mih.1dejanr,
Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kažu "Slušaj bre Mujo, znaš ti da si ti u
takvom minusu da možeš u zatvor da odeš". "Pa šta da radim", uplaši
se Muja. "Ništa", kaže službenik, "jedino da vratiš ove pare što si
potrošio".
"U bre što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček".
mih.2dejanr,
Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaže:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
mih.3bojt,
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, šta ima, reče Haso.
-Ništa, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, ništa ti neverujem.
-Dobro Haso, videćeš sad: za dva minuta će se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, reče Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
-Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
-Moraš Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo će trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauči.
-Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
-Nema veze, reče Haso.
-Podji zamnom, reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i
reče:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gaće. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
-Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
-----------------------------------------------------------------
Došao Haso kod Muje kući u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa će Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popneš na sprat i doneseš
mi papuće.
-Bog stobom Mujo, gde ću ti ja donosit papuće u tvojoj kući.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso posluša i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu ženu
Fatu i njihovu ćerku od 18 godina. Fata reče:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ćeš jebati mene i
ćerku, pa Mujo će te ubit.
-Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso.
-Šta kažeš, reče Fata.
-Ozbiljno, sad ćeš da vidiš: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
mih.4dejanr,
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa šta si pecao, crni čoveče?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj
baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi
šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!
mih.5ilja,
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
mih.6****,
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, šta tražiš međ tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za šta, nego u džepiću bilo nekog
bureka...
mih.7dejanr,
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.
- Šta to bolan radiš, pita Mujo.
- To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu,
gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara
usta...
mih.8dejanr,
Mujo dobio zadatak da pomuze kravui ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
Tomi
Preuzeto sa JUPAK-a, konferencija UEK::JOKES.
mih.9dejanr,
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
Tomi
Preuzeto sa JUPAK-a, konferencija UEK::JOKES.
mih.10vkostic,
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo
graničar čuva stražu.
Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
...ssssss ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
- Stoj! Ko ide? Viče graničar.
..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ssssš... ššš. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...
...ssssss ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
- Stoj! Ko ide? Viče graničar.
- Ide drugi kera!
mih.11****,
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
"Šta će ti ta rupa, čoveče?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Šta će ti bre još jedna rupa?"
"Pa kažu treba dve slike".
mih.12****,
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad
reče Dženada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je jebao ja slučajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kažu da će proveriti. Sutra će
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muških".
Obeća i Fata da će to što pre proveriti, nađu se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Šta je bilo", pitaju Nadija i Dženada a Fata će:
"Sinoć kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kažem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo šta mi on napravi".
mih.13****,
Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuče. "Šta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaže "Ma pusti, noćas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
mih.14dstankov,
- Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.
mih.15dstankov,
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
mih.16****,
Došao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeđuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znaš bre ti
Mujo da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo diže da ide. "Šta, zar nećeš
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da neću, šta ću
ja za pola sata u Banja Luci!".
mih.17dejanr,
Pitali Muju:
- Jesi li ti čitao "Na Drini ćuprija?"
- Šta bolan ćita? Oda!
mih.18nradeta,
Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
mih.19braca,
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
- Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. žim su ušli, žena im
skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko
njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s
posla, kad maćak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Maćak, bjež odatle,
ili ćeš dobiti žuti karton." Maćak ništa, samo spava. I dade ja njemu
žuti karton. Drugi dan opet, maćak u mojoj fotelji. Opet mu kažem
"Maćak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti
karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti karton.
Dođem ti ja treći dan kući, maćak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kažem mu "E pa maćak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Maćak
ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva žuta kartona !
mih.20mikij,
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali.Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se haso jer
je Muja strasno prdeo. Nije mogao ni da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi crevo od usisivaca u d... i gurnu crevo kroz prozor.
Budi se ujutro Hasa posto se dobro naspavao, kad ono sedi Muja u
fotelji bledji od smrti.
HASA: Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako prebledeo?
MUJA: Cuti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i sav
sam se namucio dok ga nisam vratio.
Miki.
mih.21boris,
Mislim dakle postojim! rece bosanac i nestade.
mih.22aradovanovic,
Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:
"Coece, gde su vam puzevi?"
"Muci, zenetino, to divlje, bezi!
mih.23aradovanovic,
Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmice i senka se
pomera i izgubise hladovinu.
"Ajd coce da se pomerimo" kaze jedan.
Prodje neko vreme dok se polako pomerise i zauzese hladovinu. Kaze
drugi:
"Sta ti je coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo"
mih.24kale,
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zastitile
od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, ponervozio Mujo pa će
Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
mih.25vcalic,
Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso
mih.26dejanr,
Dva Crnogorca žale za mladošću:
- Sećaš li se čoče kako smo onda mogli preko kurca sablje lomiti?
- Jes vala.
- A sad došla starost, ne može se više.
- Ne može.
- Onemoćale ruke...
mih.27dpozaric,
Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"
(Zivjela YU Zeljeznica !!!)
--------------------------
Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra-
nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
-------------------------------------
Dva bandita, Jack i Joe, mamuzaju konje pustinjom bjezeci pred potje-
rom serifa McDonaldsa. Konji samo sto dusu ne ispuste kad naidjose
na ljudski kostur u pijesku.
Jack sleti iz sedla, izvuce "Kolt" i pocne bjesomucno pucati po
lobanji, dok nije ispraznio dobos.
"Sto to radis ? " pita Joe, "sada si nam opet navukao potjeru na
vrat, sto ti je skrivio taj les? "
Jack na to (konspirativno): "Pusti, mozda folira..."
---------------------------
Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na
jadnog starca duge, sijede brade.
Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec
nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se.
"Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?"
"Hik ! Pet !!!" - odgovori starac.
I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav.
"Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?"
"Previse je znao..."
-------------------------------
Drugovi Licani, molim da zatvorite oci.
Pitanje: " Sta je to: Lican, bukva, Lican, bukva, Lican..." ?
Odgovor: " Drvored. "
Pitanje: "Kako se na japanskom kaze medvjed?"
Odgovor: "LI - CHAN"
------------------------------
Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima
poklonili tri ekonomista.
Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu
za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci.
---------------------------------
"Krka - kozmetika" je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare
kozmeticke kolekcije za njegu:
"Helena Frankestein" i "La bella Gnjussi"
--------------------------------
Iz strane literature:
Gabrijel Garsija Markez: "Sto godina samo oce"
"Braca Karamazgovi"
-----------------------------------
(U vezi sa onom "Na Drini cuprija" od prije nekoliko dana)"
"Jes'l bolan cito Hasanaginicu?"
"Sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!"
----------------------------------------------
mih.28aradovanovic,
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
mih.29****,
Ulazi kontrolor u autobus i vikne:
- KAAAARTE NA PREGLED!
- SAKSOFON, odgovori neko.
- šta saksofon? pita kontrolor.
- šta karte na pregled?
-------------------------------------------------------------------
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
već kad su gore na nebu malecki
mih.30jvalant,
Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
>> Haso hoces li mi pomoci da gradim kucu?<<
>> Ne mogu, imam rijetku polnu bolest.
>> Stvarno ?? Akoja je to bolest?
>> Boli mene kurac za tvoju kucu !!<<
mih.31balinda,
- Auu... Mujo, što si pocrneo - reče Haso - jesil' bio na
moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam što je daleko plaža!
mih.32balinda,
- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ
džabe, jedeš džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pričala mi moja sestra Fata!
mih.33balinda,
Uđe Mujo u kasapnicu i reče:
- Dobar dan, imate teleću glavu?
- Ma jok, bâ, ja se samo tako češljam. - odgovori prodavac.
mih.34vkrstonosic,
Da li znate da je bilo masovno trovanje Bosanaca ???
Jeli su zumanca iz Kinder jaja !
mih.35kale,
>> Da li znate da je bilo masovno trovanje Bosanaca ???
>> Jeli su zumanca iz Kinder jaja !
A posle kažu da su jednonacionalna trovanja nemoguća!!!
mih.36nkitic,
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita: "pobogu Mujo, zasto si obojicu nazvao Huso?"
"Kada dodjem kuci, ja kazem ~Huso, pivo!~ a kad tamo - dva piva!"
mih.37vkrstonosic,
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
mih.38dejanr,
[Sa večerašnjeg Kluba programera]
-----------------------------
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.
Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan
istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao
ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:
- Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
-----------------------------
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj.
Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da
priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i
kaže 'sad neka se sve ženske skinu'. One se stvarno skinu.
Onda ona kaže 'Sad nek se muški skinu'. Gledam ja, svi se
skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže 'Sad gasi svetlo'. Neko
ugasi svetlo. Najzad ona kaže 'A sad, muški na posao!'. I ja
došo...
-----------------------------
Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.
-----------------------------
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo naleće Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi ništa, kahva, čibuk... samo malo kašljucaju od prašine.
Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti,
i viče:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan koćnice???
-----------------------------
Sede dva pecaroša i jedan stalno izvlači ribe a drugi ništa da
ulovi. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu:
- Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko uloviš, kolege smo,
nije štos da ja ništa ne uhvatim...
- Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo?
- Levo.
- E ne valja ti tako, stavi ga desno.
Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - počnu i njemu da
naleću ribe. Zadovoljan, pita:
- A šta rade oni što im kurac stoji pravo?
- Jebu nam žene dok mi pecamo!
-----------------------------
Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje
neki strašan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu...
Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za
nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i počne:
- Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela pa preko
lobanje, niz kičmu, ne mogu da živim!
- Au, znam tu bolest, to je strašno opasno, najzad može od
toga da se umre, ali srećom ima leka - odsečemo ti kurac i
više te neće boleti.
- U... doktore gde kurac.... Pa kako ću posle...
- Jeste strašno ali ako to ne uradimo, možeš i da umreš...
Šta će kud će, čovek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol
prestane. Počne on tako srećan/tužan da šeta Parizom i reši da
sašije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode
on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i
najzad pita:
- A gde držite kurac, desno ili levo?
- Što je to važno?
- Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo
jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol
koji počinje od čela pa ide preko lobanje, niz kičmu...
-----------------------------
Ulazi Muja kod lekara i sa vrata viče:
- KASTRACIJA!
- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na
pamet...
- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
- Ama čoveče nije valjda da se i ona slaže?
- Jakako se slaže, ona me i poslala. KASTRACIJA!
Potpiše Mujo papire i doktor mu odseče kurac. Vraća se Mujo
kući a žena ga pita:
- AU kolko ti dugo daju tu vakcinu....
Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:
- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!
-----------------------------
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, šta misliš!
-----------------------------
Došao naš političar u posetu SAD i među ostalima ga primio
Šulc. Pričaju oni tako i Šulc najzad pita:
- Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?
- Taman posla, otkud bi to bilo???
- Pa evo, recimo, kažite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Mislio naš predstavnik, mislio, mislio i ne može da se seti.
- Pojma nemam.
- Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.
Vrati se političar kući i na sednici predsedništva podnese
izveštaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaže:
- Jedino što su rekli da ste vi svi glupi!
- Kako bre glupi?
- Pa evo - kažite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kažu:
- Nemamo pojma!
- E jel vidite da ste glupi!
- Dobro, ajd nam kaži ko je to sin tvoga oca a nisi ti!
- Evo da vam kažem: Šulcov burazer!
-----------------------------
Uhvatili čoveka na carini i našli mu u kuferu note.
- Šta je ovo?
- Betovenove note.
- E, nas si našao da zezaš, to su neke šifre.
Odvedu oni njega u zatvor, držali ga tamo dva dana bez hrane i
vode i najzad ga pitaju:
- Šta je ovo?
- Betovenove note.
- Ma nemoj!
Držali ga oni i dalje, ubili boga u njemu od batina i pitaju
ga:
- Ajd sad lepo priznaj, šta je ovo!
- Betovenove note!
- Ajde bre čoveče, ne budi lud, olakšaj sebi... K'o da mi sami
ne znamo šta je, eno ga Betoven u susednoj ćeliji još prvog
dana priznao...
mih.39bojt,
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su
se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne: "Ima'l ko vatre? Ima'l ko
vartre?"
mih.40balinda,
Zašto Mujo ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi!
mih.41imarusic,
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se
probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa
baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga
pažljivo budi:
"Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo."
mih.42dpozaric,
Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono
*puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci.
Otvori crnac bocu, duh izadje i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje
koje zazeli.
Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspjeha.
Zatim, nigdje dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se
napijem. I kaze: hocu biti bijel, hocu da cijelog zivota po meni
tece voda i da stalno gledam guzice.
I, crnac postane WC skoljka...
--------------------------------------------------------------------
mih.43bojt,
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umeš li ti da računaš?
- Umem.
- E pa računaj da ćeš noćas bit jebana!
mih.44vkrstonosic,
Kako Bosanac lovi zeca ???
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.
mih.45bojt,
Evo jednog vica koji mi je ispričao dveselinovic. Pošto on neće da
ga objavi moram ja:
Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Ćujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Pa rešio ja da se ženim i krenem da ispitujem prvu pa je
pitam koliko su 2 i 2 a ona kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona će meni: "kako kad,
mož bit 3, mož bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je još
bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2 kad će ona meni: "kako god ti
kažeš Mujo. Ako rekneš 3 bit će 3, ako rekneš 6 biće 6. Aha,
pomislih ja, ova baš poštuje svog ćoeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
mih.46kale,
- Zašto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
mih.47kale,
- Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći kurac?
- Jer ima osamnaest godina.
mih.48vkrstonosic,
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
mih.49bmijatovic,
Krenuli Mujo i Hasa na maskenbal, pa Muja pita Hasu:
-Jel', bolan, Haso sta ce ti ta cackalica u dupetu?
A Haso odgovara:
-To sam se ja, bolan, maskir'o u rahatluk.
mih.50smihailovic,
Izgubio Mujo babov sat pa 'ode kod 'ođe, ne bi li mu ovaj, sa minareta,
razglasio da ako ga neko nađe, nek' ga donese.
Pope se 'ođa na minaret pa poče da viče:
- Mujo izgubio sat ! Ako ga nađe kogođ od pravovjernih, neka da donese u
đamiju. Ako ga nađe neko od katolika nek' ostavi pred đamijom. A bude li
naš'o neko od pravoslavni'....ma onda ja ovo đaba vik'o...
mih.51miro,
Pitali Muju za koju ce stranku glasati.
- SDS - kaze Mujo.
A sto, zar neces za SDA?
- necu, SDA - Seks Do Aksama, SDS - Seks Do Sabaha
mih.52mhibler,
Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveču baru. Pomisle oni što
da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare.
Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prođe tako par
minuta
i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće
govno!
Skoči Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
mih.53banex,
Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !
- Masi rukama bolan , masi !
- Ma masi rukama kad ti kazem !!!
- E, jebi ga.
mih.54vkrstonosic,
Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)
mih.55kale,
- Zašto je Bosanac seksi?
- Zato što je glup ko kurac.
mih.56mifko,
Mujo i Haso na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i
poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo
rece: "Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je
dosdio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih
egzaltirani Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako
toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide
mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se
narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze
ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne
macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Muja,
Muja, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:" Bolan
Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se
bre usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta mislis na sta
je bik sklizno."
mih.57dkropek,
Mujo & Haso again:
Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u
auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na
benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar.
Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih
tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom
brzinom odjuri.
Iduceg petka ucini isto.
Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora
i isprica mu o covjeku kojemu vec drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a
zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez rijeci odjuri prema gradu.
Direktora je zainteresirala ova prica, pa je odlucio da pricu
provjeri i saceka Muju iduceg petka.
Iduceg petka eto opet Muje i Hase ! Ponovila se ista procedura:
voda + tableta -> rezervoar. Pali Mujo automobil i zeli krenuti kad ga
zaustavi direktor.
- Oprostite - rece direktor - zanima me imate li jos tih tableta sto
ih stavljate u vodu ?
- Imam - rece Mujo i izvadi kutiju.
- Biste li nam te tablete htjeli prodati ?
- Ne bih.
- Ali dao bi vam za njih miljun maraka ! - uporno ce direktor.
- Nema sanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo.
- A tri miljuna maraka u kesu ? - neda se direktor.
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tableatama i pruzi je direktoru.
Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak
kilometara, kad ce Haso:
- Proda ti one tablete ?
- Proda.
- Pa kako ces dalje voziti bez njih ?
- Budalo, kao i dosad - na plin !
Jes da je cudan, ali eto ...
mih.58bulaja,
Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!
mih.59dzakic,
Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta jer ne
može da ih nađe:
"Reci, Fato, gde su klješća!"
"Ne znam Mujo!"
"Reci Fato, bona, il' ću te zaklat'!"
"Ne znam Mujo!"
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu đe su klješća!"
"Ne znam, babo!"
"Reci đe su klješća ili ću te zaklat'!"
"Ne znam babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:
"Reci babu đe su klješća!"
"Ne znam, babo."
"Reci đe su, ili ću te zaklat'!"
"Ma, na ti klješća, jebala te klješća!"
==========================
Razgovaraju dva solunca ovih dana:
"Sećaš li se, Aleksa, kad smo onaj brom u vojsci dobijali?"
"Sećam se, sećam vala k'o da je juče bilo!"
"E, majku mu, poč'o da deluje!"
==========================
Pošao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilački rat ;) ),
napunio pušku, pa seo u busiju. Naiđe medved, Mujo opali, ali promaši.
Medved ga uhvati, pa mu kaže:
"Hoćeš da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
Sledeće nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i čeka.
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarač, ali izmaši, pa ga
medo opet ćapi i upita:
"Hoćeš da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmišljajući kaže Mujo.
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i čeka. U neko doba eto medveda, Mujo nanišani, pritisne
obarač, ali i ovog puta omaši, pa ga medved uhvati i opet pita:
"Hoćeš da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved završi, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
Rax&Zak, GM, Šumadija.
mih.60madamov,
Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ćeš da staviš tvora?
- Kako gde, u gaće.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ko ga jebe, nek' crkne !
mih.61miro,
Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da
kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuc da peremo ves !
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam
na ruke !
mih.62shone,
Znate li koliko ima viceva o Bosancima i Crnogorcima?
mih.63shone,
Ni jedan.
-Sve je istina!
mih.64beast,
Hvali se majka komsinicama:
Da samo znate kako je moj sin pametan!On uci
francuski,engleski,nemacki i algebru.
Ajde,sine reci nam nesto na algebarskom!
mih.65ppekovic,
Zove Mujo Hasa:
- Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
a Haso mu kaže:
- Ma jesil lud bolan Mujo rekoše malopre na radiju da vetar duva na
Jahorini 100 kilometara na sat.
- Dobro, nema veze, ajmo, pa će mo ostati samo pola sata!
mih.66nesic,
Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika,
druga mala. Bosanac prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac
će na to: "Kako te nije sramota da uzmes veću, jesi li
ti čuo za bon-ton". Bosanac: "A da si ti prvi bir'o koju
bi izabr'o?". Slovenac: "Manju, naravno". Bosanac: "Pa
evo ti manje, jebala te ona".
mih.67nesic,
Lovili Srbin i Hrvat zajedno ribe ceo dan i ulovili
samo jednu. Pošto nisu znali kako da je podele Hrvat
predloži da jedan drugog jebu pa ko koga bolje njemu i
riba. Prvo Srbin nateg'o Hrvata do zore. Sad treba Hrvat
Srbina. Srbin: "Ma evo ti riba, koj' će mi kurac".
mih.68nesic,
Nemac u hotelu na crnogorskom primorju naručuje
buđenje: "Ich möchte daß ich Morgen in 6 Uhr wach sein
(čeleo bih da budem budan sutra u 6 sati)". Sutra, kod
Nemca u sobi, zvoni telefon: "Ustaj jado, šta čekaš, 10
sati".
(Moj nemački nije neki)
mih.69nesic,
Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu žutu
cipelu. Video ga šef i poslao ga kući da se preobuje.
-Al će šef da se iznenadi kad se vratim, ja i kući
imam jednu crnu i jednu žutu cipelu.
mih.70nesic,
Otišao Mujo na rad u Nemačku i zaposlio se kao
drvoseča. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo sledećeg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoće
da ga otpusti pa rešio da se kod jednog Crnogorca
raspita kako on to seče drva.
-Ja ti čoče ustanem rano, u 10 sati, doručkujem,
popijem kafu i ispušim cigar duvana, odem u šumu upalim
testeru...
-A ti pališ testeru?
mih.71nesic,
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se žali:
-Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
mih.72nesic,
Kopale Fata i Nedžada krompir, kad Fata uze jedan
oveći i reče:
-Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?
-Ne, nego štrokava.
mih.73nesic,
Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u
Sarajevo zagoreli Mujo navali na nju.
-Tu bre Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade
kurcem nego jezikom.
Mujo, šta će, uze da liže, ali pošto mu je bilo
grozno upita Fatu:
-Jel' mogu da stavim malo šećera, ovo mnogo kiselo?
-Može.
Posle jednog minuta diže se Mujo i poče da pretura
po fijokama.
-Jel' znaš de su mi naočare za sunce?
-Šta će ti?
-Prdiš pa mi ide šećer u oči.
mih.75nesic,
Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre
nego što će ga primiti na posao vodi razgovor sa
poslodavcem.
-Kako se zoveš?
-Mujo.
-Odakle si?
-Iz Bosne.
-Ne možeš ti da radiš kod nas, vi Bosanci
ste mnogo lenji.
-A, ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo
mnogo glupi.
mih.76nesic,
Sede u vigvamu Vinetu, Old Šetrhend i Mujo.
U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže
se Vinetu i izađe. žu se zvuk "TAP!!!", ulazi
Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ništa.
Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i
izađe. žu se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Šetrhend
sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se
čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe. žu se
zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba
oka seda i ne govori ništa. Progovori Vinetu:
-Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?
mih.77nesic,
Igman 1942. Zima, mećava, kijamet veliki.
Mujo nabio ruke u džepove i piči preko Igmana.
Nije mu ništa toliko teško, koliko mu se piša.
Piša mu se, na oči ne vidi. Piša mu se, al'
mnogo 'ladno.
Odluči se on, pa šta bude. Izvadi ga, ispiša
se, al' kad da ga vrati u gaće, kako se bio
zaledio od hladnoće, izlomi se i ostane mu u
rukama. Šta će, kud će, stavi ga u džep i
nastavi da ide dalje.
Kad su stigli u Foču, doktori amputiraju
izmrzle ruke, noge, uši, noseve, pa ode i Mujo
da im se požali. Ispriča on svoju muku. Doktor
kaže:
-Ma nema problema Mujo. Ako je to bilo
zamrznuto, ušićemo mi to da bude ko nov.
Poče Mujo da prevrće džepove i da se znoji.
Nigde ga nema. Namah mu vrućina.
-Auuu, mora da sam ga usput ispušio!!!
mih.78****,
Upecao Muja ajku. Pocela ona da ga moli da je pu-
sti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.
mih.79****,
U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex
i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
- Ovde ZemljaDex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci
motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista
ne dirajte!
mih.80****,
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...
mih.81****,
Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis ji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.
Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
krompir.
mih.82****,
Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se nji-
hove zene najvise uzbude.
Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se
uzbudi.
Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise.
Bosanac: Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista.
Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem
kurac o zavesu.
mih.83****,
Odlucio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemacku.
Obraca se Hasi za savet: 'Kako da naucim nemacki ?'
Haso: 'Pa bolan, ti samo govori polako i svi ce te razumeti!'
Ode Mujo u Nemacku. Jednog dana ode on u bar i rece:
'DAAAAJ MIIII JEEEDNUUUU PIIIIVUUUUU.'
Konobar: 'EEEVOOOO TIII JEDNAAA PIVAAAAAA.'
Mujo: 'AAA OOODAAAKLEEEE SIIII ?'
Konobar: 'IIIZ SAAARAAAJEEEVAAAAA.'
A Mujo zaprepasteno pita: 'A zasto onda govorimo nemacki ?!?'
mih.84rklinar,
Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se,
vezan sam!'
mih.85ppekovic,
- Zašto bosanac drži šibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a šibicu da upali da vidi dal
je ugasio svetlo!!!
Paya
mih.86ppekovic,
Rešili Mujo i Haso da idu u istraživačku ekspediciju po
pustinjama Afrike, međutim pre nego što su krenuli, morali su da
odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koja mogu
naići tamo.
Pošto je Mujo bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izađe jedan predavač i između ostalog reče:
- Tamo u pustinji može Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo optička varka.
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- Znaš bolan Mujo, tamo u pustinji, ideš ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od pićke varka!!!
Paya
mih.87****,
Sede na Jelačića placu dva prosjaka, ispred jednog tabla "Ja sam Hrvat"
a ispred drugog "Ja sam Srbin". Naravno, Hrvatov šešir pun para a
Srbinov prazan.
Naiđe tuda fratar i kaže "Nije lepo da se ljudi dele po nacionalnosti,
bla, bla", obojica ćute. Najzad, ovaj ode a jedan prosjak kaže drugom:
"E, bolan Mujo, daleko bi mi stigli kad bi nas 'Rvati ućili marketingu".
mih.89dpozaric,
Mujo i Haso su postali moderatori u JOKES ;)
dp
mih.90jlaci,
Pita Mujo Hasu : Cuj ba jesi li cuo kako nasi Bosanci
prodaju TOALET PAPIR ?
Ne, a kako ?
NA LITRE !
mih.91dejanr,
Za nagradu za dobre viceve evo ti najmasniji koji si ikad cuo:
"Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo: 'Vidi, Haso, ima Fata zelene gace!'.
'Nije, bolan, to su zelene dlake!', podviri se i Haso. 'Ama gace,
bolan!'. 'Ama dlake!'... i u to se oni opklade po pice i odu da
pitaju Fatu: 'Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali, znas,
ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili
zelene dlake?'.
Na to ce Fata lezerno:
'Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!'."
BUEFQ5::JOCIC_24688D
mih.92bojt,
Udje Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i
podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu
čašu sa podmetačem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo,
a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta
će Mujo:
"A GDE JE KEKSIĆ??"
mih.93mirkov,
Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.
mih.94aned,
Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
mih.95aned,
Pita Mujo Fatu: - Oj, bre Fato, znas li ti da racunas?
-ZNAM - ubedljivo rece Fata
-E pa racunaj da cu te onda nocaj jebat!!
mih.96aned,
Sjedi suljo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu
ciglju na glavi??
-Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi pa
rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni uÚ grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i
mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata
-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu ribu
da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta...
haha... malo sam se na pocetku zeznuo, a mrzi me da to ispravljam pa cu da
objasnim da sedi MUJO na obali a ne suljo !!! 0-)
mih.97frenk,
mih.98.bale.,
Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- Što, je l' tvoja bolesna?
mih.99gww.,
Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaže Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaže Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"
mih.100gww.,
Sreli se Mujo i Haso:
"Đes' ba Mujo, jebo ti ja mater!"
"Što jel' tvoja bolesna ?"
mih.101imandic,
Hteo Haso da pozajmi bicikl od Muje da ode u Doboj,pa do Mujine kuce
razgovara sam sa sobom:Ja cu reci: Daj mi Mujo tvoj bicikl treba da
odem u Doboj.On ce reci:Naputu ce biti rupa,upasces u rupu i polomiti
bicikl.Ja cu reci: Pazicu i necu polomiti bicikl. On ce reci: Na putu
ces svratiti u kafanu,ostavices bicikl napolju i neko ce ti ukrasti
bicikl,A ja cu reci: Necu ostaviti bicikl i nece ga niko ukrasti.A on
ce reci:.....
Tako stigne on do Mujine kuce:
-MUJO,JEBO TE TVOJ BICIKL!!!!
mih.102.bale.,
Pročitaj vic 1.98...
mih.103vcalic,
Ulazi Muja u kupe i vidi crnca. žim ga spazi, upita ga :
-Jel' to ovde nešto gorelo ?
WR
mih.104vcalic,
Otiš'o Muja u Nemačku da traži posao, dođe ispred Hansove firme, kad
ispred stoje Japanac i Crnac i čekaju u redu za posao. Uđe Crnac kod Hansa,
Hans ga odmeri i reče mu:
-Ne može za moju firmu Crnac da radi. Marš napolje.
Uđe, Japanac, Hans mu reče:
-U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !!
Na kraju uđe Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu reče:
-Ok, vidim da tebi ništa ne fali, dođi sutra na posao, primljen si.
Sav srećan što je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju
kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi
ujutru.
Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran što je ovaj dobio
posao, namaže imalinom. Muja ode na posao, i čim ga je, onako crnog, gazda
Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja kući, pogleda se u ogledalo
i reče:
-Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene
WR
mih.105robert,
Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"
mih.106mirkot,
Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace.
Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je
on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Jeli, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo
turista.
- Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace
da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao
kako je tako mnogo toplije i higijenskije.
Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako
je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace.
Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!
Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova:
A i toplije je!
mih.107adulic,
Pricaju Fata i Haso :
- Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti picke - rece Fata.
- Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso.
mih.108djovicevic,
Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
- Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,
a Nata joj odgovara:
- More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.
mih.109apricot,
Došao Muja kod lekara i žali se da ga boli stomak.
Lekar mu preporuči čaj i reče:
- Mujo pij ovaj ćaj svako jutro pre dorućka, a ako
ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.
Dolazi Muja nakon desetak dana i žali se:
- Doktore sa stomakom više nemam problema, ali otkad
pijem ovaj ćaj desno oko mi je stalno modro.
- Pa Mujo, znaš šta, sledeći put kada budeš pio ćaj
izvadi kašičicu.
mih.110apricot,
Pitanje: Zašto Bosanac drži viljušku i skalper na televizoru?
Odgovor: Skalper, da izoštrava sliku, a viljušku da nabada
drugi program.
mih.111apricot,
Pitanje: Koju pesmu peva Bosanac kada proda medveda u Italiju?
Odgovor: "Moj brat u tuđini ..."
mih.112kvelkovski,
Iz emisije "Pozdravi i zelje nasih slusalaca":
Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom "Malo ja, malo ti".
:) Kire
mih.113adulic,
Pricaju Mujo i Haso :
- Dje si Mujo j**o ti ja mater ! - pozdravi Haso.
- Nemoj da mi se mesas u posao - odgovori Mujo.
Sledeci dan opet se sretnu njih dvojica.
- Haso, bolan, j**o ti ja mater !
- Nemoj, Mujo, ostavi malo i meni.
mih.114dusan,
Znate zašto bosanac ima ravno teme?
Kad pije vodu iz klozetske šolje, opali ga daska po glavi!
mih.115rklinar,
Prodaje Mujo Hasi kuću. Pokaže mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom,
pa pita Haso, 'A gdje je tu zahod?"
Izvede ga Mujo na dovrište i pokaže mu ga, podalje od kuće.
"Au, bolan, malo je daleko...!", žali se Haso.
"Ma, i nije ako na vrijeme kreneš!", tješi ga Mujo.
mih.116zockey,
Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Učiteljici
bi čudno pa dodje da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zaključila je da je to samo crtež i to toliko veran
da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u školu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, što je njegov Perica opet napravio sranje.
Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to će Mujo:
- Ma nije to ništa. Meni je kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz
izderao kurac!
>* Zockey *<
mih.117aned,
Sta dobijemo kada stavimo bosanca u cosak??????
TUP UGAO
mih.118rgombash,
Zasto bosanac drzi bajs' ( biciklu ) pored televizora ?
...Da bi uhvatio drugi program !
hahahahahahaha (treba se smejati )
mih.119darone,
-Fato...
-Mujo...
-Jebacu te!
-I al si ti neki diplomata, ubedi me u dve reči.
mih.120zockey,
Kupio mujo novi motor, pa resio da ga provoza čaršijom. Prodje
tako par krugova pored svojih drugova i počne se derati:
- ima li ko 'vaki motoooor ?
ljudi ga samo propratiše pogledom
sledeci krug, opet Mujo:
- ima li ko 'vaki motooooor ?
na to se jedan javi:
- imam ja!
- GDE SE OVO GASI!
OK
>* Zockey *<
mih.121jtitov,
Zockey, prvo pročitaj VICEVE KOJI VEĆ POSTOJE na Sezamu, pa onda šalji svoje!
mih.122dzakic,
Nosi Mujo Hasu na leđima, kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
- žekaj Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pričvrstio...
mih.123bole,
NIJE IMA LI NEKO 'VAKI MOTOOR nego
"IMAL' NEKO 'VAKI KAVASAKI "
on ima KAVASAKI !!!!
a ne samo MOTOR
...
mih.124zockey,
Otišao Mujo u Južnoafričku republiku i tamo bio lepo primljen
od ondašnje vlasti. Vodili ga po celoj zemlji i sve mu pokazivali.
Dođoše tako i u pozorište i vidi Mujo da su dole ispod njih samo crnci
a svi belci u ložama. Posle izvesnog vremena pripiša se njemu i on pita
domaćine gde je WC. Ali zaprepašteni domaćin mu odgovori:
- pa samo pišaj dole!
- ali dole su ljudi!?
- pa pišaj po njima.
zbunjeni Mujo morade i poče da piša, kad začu uzbužene povike mase
ispod sebe:"ej Mujo!"
- šta je crnci?
- pa šaraj malo!
>* Zockey *<
------------------
Kladili se englez, francuz i Mujo, ko će uspeti da prepliva Nijagaru!
Prvi englez, atleta poče da pliva, ali već na pola reke nestade.
Posle njega, Francuz. Plivao, plivao i skoro stigao do kraja, ali
iscrpljen nije uspeo da pobedi divlju Nijagaru.
Na kraju došao Mujo, onako sav jadan i nikakav. Skoči u vodu i UDAVI
SE!
>* Zockey *<
------------------
Šta se dobija kada se ukrste bosanac i slovenac ?
Lesnina!
>* Zockey *<
mih.125vzivkovic,
Dosao Hitler u zloglasni krematorijum Jevreja, i dok je onako obliazio dvorane,
padne njemu malo prasine na rame. Hitler strese prasinu u rece:
>> OKANI ME SE COVECE! <<
------------------------------------------
Evo jedne potresne price:
Slepo dete je na ulici sviralo usnu harmoniku, i zaradjivalo za zivot...
Jednoga dana, jedan prolaznik joj uzme harmoniku, i umesto nje joj stavi
zilet... I tako, sto je devojcica duze svirala, osmeh na njenom licu je
postajao sve veci i veci...
------------------------------------------
Sta je to malo crveno u kolicima?
Dete zvace zilet!
--------------------------------------------
Sta je to malo crno grebe po staklu?
Beba u mikrotalasnoj pecnici...
POUKA: Secite bebi nokte da vam ne bi izgrebala staklo!
--------------------------------------------
Razgovaraju dva jevreja:
1 - Znas li da danas Hitler priredjuje zurku za Jevreje?
2 - Kakvu zurku?
1 - Hans svira na mitraljezu!
Razgovaraju druga dva jevreja:
1 - Znas li da danas Hitler priredjuje zurku za Jevreje?
2 - Oce li biti muzike?
1 - Da, Hitler ce da pusta ploce!
2 - Kakve ploce?
1 - Betonske!
--------------------------------------------
Ko rano rani, ceo dan zeva.
Ko sebi jamu kopa, on je fizicki radnik.
--------------------------------------------
Ocu pola sata sledeceg meseca!
mih.126bulaja,
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'
mih.127zockey,
Mujo i Fata dobili sina! Ali, sin se rodi bez ruku i bez nogu. Bejahu
nesretni, ali šta se tu može, tako je bog hteo. Ras'o mali Haso tako
bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, učini mu se
da ga bog sluša i da će mu ispuniti želju, pa reče:
- Veliki bože daj mi žETIRI ruke i žETIRI noge!
Sutradan kada se Mujo vratio s posla sreće Fatu i onako usput reče:
- Fato nećeš mi verovati! Da znaš kolikog sam pauka jutros ubio !
>* Zockey *<
mih.128jlaci,
Zašto MUJO farba jaja u ZELENO !
Da ODMARAŠ OžI, DOK MU PUŠIŠ !!!
mih.129rlazic,
Priča Mujo doživljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logoraše u red, a
Hitler ide redom i udara čekićem u glavu. Dođe on do mene, udari me jedom -
meni ništa, udari me drugi put - meni opet ništa, uzme malj, udari me jednom -
meni ništa, drugi put - meni ništa ... A mene blam, ljudi čeeekaju!
mih.130mrki,
Uhapsilo Muju zbog posjedovanja kalšnjikova. Na pitanje šta je
to, odgovara šefu policije: "Pa to je računar!"
Šef policije nato izvadi džepni kalkulator i kaže: "Vidiš, to je
računar!"
"Naravno, taj tvoj je za male obračune, a moj za velike!"
mih.131andrea,
Mrki cita MLADINO!!!!!!
. . . . . . . . . . . . . . .
Serjoza sreo Ivanusku s veeelikim zavojem oko ruke.
(ovo je 1945.) Pita ga:
'Kako si to dobio?' 'Ma zaboravi!' 'Jel to bilo dok
smo tukli svabe u Poljskoj?' 'Ne.' 'Za vreme ciscenja
Berlina?' 'NE... Ma dobro .. Evo, ja sam bio u okupacionim
trupama. I imao sam sobu skupa s Amerikancom. I idemo mi
spavati. Ja skinem cipele, i privezem ih za nogu od kreveta,
kak normalno. Amer ih skine i baci kak padnu - kak na filme.
Ja skinem hlace, slozim ih i stavim pod jastuk, kak normalno.
Amer skine odecu i baci je na stol, kak na filme. Ja skinem
sat i vezem ga uzicom za vrat, kak normalno. Amer skine sat i
stavi ga na ormaric, kak na filme. Ja isplazim ruku - kak
normalno. A Amer BUM BUM - kak na filme ......'
mih.133ikovic,
Zaposlio se Muja u firmi koja se bavi gradnjom puteva a
njemu dali da farba belu liniju po sredini puta.Posle tri dana
zove njega šef i kaže: Pa dobro bre Mujo šta je to s tobom,
koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 Km puta ,drugi dan svega
500m, dobro ajed ni to nije loše ali danas bre samo3 metra?!
A Muja: Da ali znaš li ti gde je kantica.
mih.134dristic,
│Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoce u motelu.
Legnu da spavaju, kad Haso pocne da prdi li prdi, i Mujo ne moze da
zaspi pa bog. Dosadi Muji to mucenje i odluci da se od muke malo
proseta po dvoristu. Seta on tako nocu i naleti na bastensko crevo,
te mu sinu ideja, uzme ga i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva
Hasi u dupe a drugi izbaci kroz prozor te legne i mirno zaspi !
Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Sidje dole da ga trazi
a njega nigde , tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz baste.
-"Djes bolan Haso, nema te odjutros!".
-"Ma, pusti covece, sinoc sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva
IPRDEO, jedva sam ih jutros nasao i VRATIO !!!
mih.135dristic,
Znate sta bi bosanci najvise voleli ?
Kada, bi uspeli da ukrste buvu i svica, cela bi se Bosna sijala !
mih.136dristic,
Ide Mujo putem i sretne Hasu, ovaj vuce medveda na ledjima.
-Ej bolan Haso gde ulovi tolikog medjeda?
ma to prosto
-pa kako
-pa lepo, uzmem ti ja pusku, odem pred pecinu i viknem HA! , a ono iz
pecine odgovara HA! , ja udjem malo, viknem HA! ono odgovara HA!, ja
udjem jos malo i opet HA! ono skoci predame medjed i vice HA! ja BUM i
ubih ga!
-a, uuuu al je prosto moram i ja probati, kaze Mujo i ode po pusku.
Sutradan cuje Haso, Mujo u bolnici, na urgentnom pa krene da ga poseti.
-Ej, bolan Mujo sa ti je?
-ma pusti bio sam u lovu
-pa sa bi?
pa ja otiso ko sto si mi reko, pred pecinu sa puskom, viknem ti ja HA!
ono odgovara iznutra HUU, udjem ja malo unutra viknem HU! ono odgovara
HUUUUU!, udjem ja jos dublje unutra viknem jope HU! - a ono BRZI VOZ IZ
BRCKOG!
mih.137dejanr,
>> Znate sta bi bosanci najvise voleli ?
>> Kada, bi uspeli da ukrste buvu i svica, cela bi se Bosna sijala !
Neeee... nego svica i picajzlu ;)))
mih.138mrki,
│ Mrki cita MLADINO!!!!!!
└─────────────────
Da. Evo još nešto za one koji je ne čitaju. U prilogu je
scanirana Diareja iz zadnjeg broja.
filemih.139ikovic,
Hasa morao da operiše slepo crevo ali neće da ga niko drugi
operiše osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili ništa !
-Dobro kad si navalio zvaćemo ga .
Dođe Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Prođe 3 sata i izlazi Muja a lekari navališe unutra da vide
šta je uradio,kad Hasa leži bez ruku i nogu ...
-žoveče šta uradi , trebalo je samo da mu operišeš slepo crevo ,
a ne da mu odsečeš i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne čačka krastu .
mih.140ikovic,
ÝSreo Muja Hasu i vidi da je Hasa mnogo smršao pa ga pita:
-Bolan Haso , kako si uspeo tako da smršaš i ja bi tako ?
-Ma nije to ništa , ima jedan novi salon lepote idi tamo
i ništa ne brini.
Ode Mujo i plati tretman pa krene od vrata do vrata .n.
plavuša sa porukom "Kad me stigneš jebeš me"
I Muja trči , trči i stigne je.Kad se izmerio ono stvarno
5 kg manje.Oduševi se on i krene dalje hodnikom ,i uđe na
sledeća vrata na kojima je pisalo skidanje 10 kg a unutra
jedna crnkinja u sportskoj opremisa porukom " kad me stigneš
jebeš me" .
Muja trči trči trči i stigne je , izmeri se kad ono stvarno
još 10 kg manje.
Krene on dalje kad na vratima piše skidanje 25kg i Muja
sav srećan uđe unutra kad unutra...
╗kš_▀ Stoji crnac sa porukom "kad te stignem jebem te"
mih.141ikovic,
Muja imo kokoške i hranio ih kao i svi sa žitom ali stigne
novi propis da je to zabranjeno i inspekcija počne da kažnjava.
Sretne Mujo Hasu kad on poče da kuka:
-Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu što sam komisiji kad me
pitala čime hranim kokoške rekao da ih hranim pšenicom.
Sutra Mujo srete Sulju i opet ista priča samo Suljo reče da
ih hrani sa kukuruzom.
Dođe komisija i kod Muje...
Vidi Muja nema zezanja ali šta da kaže?
-Jeli Mujo čime hraniš kokoške ,pita inspektor?
kad Muja:
-Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi šta hoće.
mih.142ikovic,
Švercovali Mujo i Haso majmuna preko granice...
Gleda Muja pretresaju pa šta će gde će , on ga strpa u gaće.
Prođe malo, dođoše i oni na red a Muju oblile graške
znoja , vrpolji se škripi zubima...
Na kraju skoči Muja izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton
i još počne da skače po njemu.
-Bolan Mujo šta to radiš , pa znaš koliko smo ga platili ?
-Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je
počeo da ljušti bananu nisam mogo više..!!
mih.143apricot,
Da li znate novi izgled zastave BiH?
Igra pop šaha na mesečini.
mih.144.bale.,
Da nisi to možda čuo na TV, sa reklame za Audiciju? ;)
mih.145apricot,
Nisam rekao da je originalan, već samo mislim da može
da se nađe ovde!
mih.146dgrbic,
Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi kurac!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"
mih.147vasiljevic,
Dosož muja u Nemacku i vidi on aparat za koka kolu.
Dodje jedan nemac i ubaci marku i ispadne koka kola.
Muje se popalio i poceo da ubacije ko sumanut marku za markom.Kad je potrosio
sav sitnis ode on i razmeni 500 morona.Kad se napravilo brdo pored njega dodje
Haso i pita ga :
'Pa sta to radis Mujo'
A muja:
'Cuti vidis da dobijam'
mih.148imandic,
Sreli se Mujo i Haso posle duzeg vremena.
-Trci Mujo kuci,umrla ti stara!!!
Ma nemoj tako,jebo je ti,s neba pa u rebra,║nego polako.
Prodje 2 dana,sretnu se oni opet,pozdrave se,a Haso zauzme pozu i
pocne:
"Veju,veju pahuljice
Mraz po ssara
Trci Mujo kuci
Umrla ti stara"
mih.149iivanisevic,
Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...
Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:
-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina,
ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat',
ja bi skinula carape.
mih.150imandic,
Opkladio se Meho s Hasom da ce na jednom pustom ostrvu preziveti
1.god samo sa jednom kozom.
Prodje tako jedna godina,vrati se Meho,a ono copor koza iza njega!
Zacudi se Haso,pa za svaki slucaj pita:
-A cije li ste,bolan,vi sestrice?!?-
-Mi smo Meee-eee-e-ehineeee!!!!-
mih.151mkiric,
Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrštio, gazi kao po jajima
i hukće.
Mujo: Šta je, bolan, Haso? Šta si se tako smrk'o pa hukćeš? Boli l'te
štogod?
Haso: Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubiše!
Mujo: Pa što ih, bolan, ne zamijeniš za veće?
Haso: A, jok! Ni slućajno.
Mujo: ???
Haso: Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem ni za šta!
mih.152mkiric,
Mujo: Znaš li, bolan, Haso da su izvršili reviziju pravopisa, pa ukin'li
slovo Š?
Haso: Joj, bolan, crkli da bog da, pa šta ć'mo sada crni mi?
Mujo: A što kukaš, šta ti je tol'ko stalo dotoga Š?
Haso: Ćek', ćek', koje slovo si rek'o da su ukin'li??
Mujo: Pa Š.
Haso: Auh, dobro je, ja razumeo da si rek'o Ć.
Mujo: Pa šta bi bilo tako strašno da je i Ć?
Haso: Kako šta, bolan?? Pa ne bi više bilo ni ćevapa nipićke!
mih.153mkiric,
Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nađe stan i krene
ujutro na posao. Izlazi on iz kuće, a izlazi i komšija Slovenac.
Mujo: Dobroj'tro, komšija. Kako je?
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!
i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo što mu ovaj tako. Sledećeg jutra
se sretnu oni opet.
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj
li mu samo to znači?"
Prođe tako pet-šest meseci, svako jutro isti dijalog:
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvršio
analize, kaže:
Pa vi, človek, već šest meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga što mu je rekao lekar, već
ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledećeg jutra:
Janez: Dobar dan, sused. Kak' je?
Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!
Janez: Sused, kak' vi to već šest mesecev vete (znate) da ja nemam nič
kalcijuma?
Mujo: Pa prosto, bolan: već šest meseci ti ja jebem ženu, a tebi još
rogovi ne rastu!
mih.154mjova,
Mujo u saobraćajnoj nesreći izbubi ruku. Kako nije
mogao da nađe smisao života, odluči da se ubije...
Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoči,
i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra
lambadu. Siđe on brzo do Hase i upita ga:
-Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imaš volje za
životom i čak igraš lambadu?
-Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!
mih.155demel,
Vratio se Mujo iz Afrike i sa sobom doveo malog majmuna. Dosao mu Haso u posetu
i prenerazio se:
Haso: Bolan, Mujo, a stace ti ta majmun??
Mujo: A taj ti znade mnoge stvari!
Haso: A st, na primer??
Mujo: Pa na primer, zna mi ga popusit'!
Haso: Ma nije valjda?!?
Mujo: Hoces ga vidjet??
I lupi Mujo dlanom o dlan, a majmun pritrci, otvori mu slic i pocne da cucla.
Mujo ga lupi po uvetu, a majmun mu zatvori slic i ode u cosak.
Haso: A vidje li ti bestije!!?
Mujo: Bolan, Haso hoces li i ti da probas?
Haso: Jes', pa da i mene lupis po uvetu!!
mih.156docke,
Pita Muja Hasu:
-Bolan Haso,drkas li ti a?
-Drkam bolan Mujo.
-Kol'ko trazis za ruke?
mih.157imandic,
Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".
mih.158majkl,
▀─
Q: Zašto bosanac pere noge u zeptter posudju?
A: adov abert en otš otaz
mih.159dejanr,
- Bolan Mujo, jel bi radije bio peder ili naućnik?
- Peder!
- ??
- Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu
mih.160ppekovic,
Sarajevski aerodrom. žuje se šuštanje na razglasu i nakon
toga se oglašava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite, đevreke i perece na
pistu, ptica će sama sleteti.
Paya
mih.161ppekovic,
Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, čopor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Ćuj ba Mujo, daj nađi mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
- Ma šta ću ti, bolan Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole
nemaš, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo šta bilo!
- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš
zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodaš časti ti, pa šta im
kažeš?
- Pa ništa bolan, samo im velim, što da se jebete na minus
pedeset kad možete na minus četrnes'.
Paya
mih.162banex,
Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leči socom od
kafe. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja reši, ipak da ode kod
lekara.
Lekar pogleda i zapita :
" Pobogu, Mujo, a šta si to mazao?"
" Soc od kafe!" reče.
" Ajd, obriši to!"
Gurne Mujo prst, obriše i lekar stane da gleda ....
Posle izvesnog vremena upita Mujo :
" A š'a ima, doktore?"
" He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni."
mih.163vkrstonosic,
Kako je Fata pala kroz prozor ???─
Peglala jeĚ zavese.
mih.164iivanisevic,
Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
- Stoj, pucacu !!!
Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece:
- Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes !
- Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine).
- Sagni se ! (Mujo se sagne).
I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati...
Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka).
Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu:
- Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio
da me jebes i bez one puske ?!
- Jeste, al' onda ne bi bilo onoga...
(Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta
stisne i otvori saku) !!!
mih.165vkrstonosic,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
mih.167jgolub,
Recept za kuhanje bosanske glave:
U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne
omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata.
Pozdrav, Jerko #:)
mih.168iivanisevic,
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
mih.169dejanr,
Vratio se Mujo iz Francuske pa počeo da pokazuje Fati razne stvari što je
naučio. Najzad kaže:
- Sad ću da ti svršim u uvo!
- Nemoj bolan Mujo, ogluveću!
- Vala, kad do sad nisi onemela, nećeš ni ogluveti!
mih.170bole,
Zove mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita
"Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?"
odgravara
"Samo momenat..."
mujo na to
"Hvala dovidjenja!"
(ha ha glupi mujo!!!! )
.s
mih.171aned,
Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju?????
Zato sto mu nije potrebna voda.
mih.172aned,
-Fato bolan znas li ti da racunas???
-Znam
-Pa racunaj da c' te jebt' nocas.
mih.173imandic,
Z jebe fatu na novinama?
Da ne bi govna isprljala pod
mih.174snemcev,
ON: Mogu li da se okupam u tvojim plavim očima?
ONA: Ne možeš!
ON: A jel mogu bar noge da operem?
mih.175mhibler,
Slomio Mujo nogu na tri mjesta i čvrsto odlučio da više nikad ne ide tamo.
mih.176acka,
Evo jednog vica koji ste mozda culi, a koji je danas pricao moj
profesor biologije.
Videli Mujo i Haso da puno psuju, pa resili da budu malo
kulturniji. I kaze Mujo:
- Bolan Haso, a da mi vise ne psujemo ljude, onako 'bem ti majku,
sestru... vec biljke.
- Kako to mislis?
- Pa ovako 'bem ti travu, 'bem ti koprivu...
Misli se Haso, misli, pa kaze:
- 'bem ti majcinu dusicu i nanu!
mih.177adulic,
Zali se Mujo policajcu :
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A sta je bilo u njoj ?
- Nista.
- A u KUTIJI ?
--------------------
Zasto Mujo ne jede kiseli krastavce ?
Zato sto ne moze da gurne glavu u teglu.
--------------------
Kako Mujo cuva ovce ?
Koristi prezervativ.
--------------------
Zasto se Mujo udara kamenom u glavu ?
Drogira se.
--------------------
Sta Mujo radi sa hrpom kamenja ?
Preprodaje drogu.
--------------------
Sta se dobije kad se Muji provuce zica kroz usi ?
Armirani beton.
--------------------
Zasto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor ?
Da bolje lezi u krivini.
--------------------
Pozdrav, Andrija. :))
mih.178stal,
Postao Mujo magacioner.
Dođe popis, kod ono fali 100 kila brašna:
- Gde je Mujo toliko brašno?
- Pojeli miševi, odgovori Mujo.
Prođe opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli miševi, opet će Mujo.
Na sledećem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reći da su i biber pojeli miševi!
- Plaču, a jedu!
hi. stal.
mih.179shone,
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"
mih.180dejanr,
Razgovaraju ženske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nežna i tako to.
Šveđanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slično.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz večnog grada: živahna, vesela,
crnka i idi-mi-dođi-mi.
Onda se javljaju druge ženske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Konačno, evo ti Fate:
"Eva je iz Foće. Jedino u Foći možeš da dobiješ pićku za jabuku."
mih.181zelkop,
Kviskoteka, finalna emisija. Zagonetna licnost. Predstavljanje:
- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
- Osoba B, molim predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
Teku pitanja, sve nekako mlako ide. Na kraju se jedan od
takmicara seti sledece taktike:
- Osoba A, zakoljite osobu B!
Osoba A unezvereno gleda, ne moze da veruje.
- Osoba B, zakoljite osobe A i C!
- Ja to ne mogu da ucinim, znate bice mnogo krvi, nije civilizovano.
- Osoba C, zakoljite osobe A i B!
Osoba C ustaje, vadi profesionalnu alatku, kolje osobe A i B.
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic, geometar iz Valjeva!
mih.182bole,
znate kako je FATA poginula?
peglala zavese i ispala kroz prozor!
.s
mih.183ejakupovic,
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja došao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Baš radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li iš'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaže...
mih.184imandic,
Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!-
mih.185dristic,
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje,
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"
mih.186du.da,
takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
mih.187adulic,
:)))))))))))))))))))))))))))))))
╔═══════════════════╗
║ Pozdrav, Andrija. ║
╚═══════════════════╝
mih.189ivana,
Karali se Muja i Fata......i uzme Fata (posto je Muja bio na njoj)i stavi mu
dva prsta iznad glave kao rogove.Pita Muja Fatu
: Je l' bolan,FATO sta ti znaci ovo?
: Nasmeje se ona i\ś*č~?~?~?~
I kaze:He,He Mujo....pa tucas se ko djavolak..
I nastavŔ▄`~?~?~?~?e oni...........
Sada dodje na Fatu reda da bude gore,kad -eto ti Muje staÚéččvi
║│/oůĺ7;>čččoj.
mih.190ivana,
Nastavak..........
}iÜ6ňFŻ&ż═v~~čStavi Muja Fati rogove..........Fata ga odusevljeno upita:
Jel Mujo,je l' se ja to ko djavolica jebem?
H: Ne ljubavi.teska si ko krava..Š~?~?~?~
P
Izvinjavam se na djubretu-ali bas mi sada paočż~?~?~?~j vic na
pamet.......ko ga shvatio-jeste -ko nije -nije (((:
mih.191nesavic,
E nije problem u razumevanju nego u citanju!
mih.192mjova,
:))))))))))))
još nešto:
kako je mujo poginuo?
kupio nov bumerang a stari bacio....
mih.193mirkot,
Komisija Ujedinjenih Nacija traži najstarijeg čoveka
na svetu. Prvo su otišli u Kinu, i tamo posetiše
najstarijeg Kineza:
- Deda, šta jedeš kad si tako star?
- Za doručak pirinač, za ručak pirinač, i za večeru
pirinač.
- A koliko godina imaš?
- Sto trideset i pet!
Zatim odoše u Gruziju, jer su čuli da i tamo ima
puno stogodišnjaka. Posetiše najstarijeg i pitaše ga
šta jede, a on im odgovori:
- Za doručak mleko, za ručak mleko, i za večeru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.
Na to oni zaključiše da je on sigurno najstariji, međutim,
rekoše im da su čuli da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog šampiona. Odoše oni tako u Bosnu
kod Sulje.
- Suljo, šta jedes kad si tako mator?
- Za doručak pičke, za rucak pičke, za večeru pičke...
- A koliko imaš godina?
- žetres' šest!
mih.194docke,
Zašto Bosanac čuva govno u frižideru?
Uspomena na sina.
mih.195docke,
Išla ti jedna bogata Švabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to već biva njoj ti se pokvari auto .I šta će diće aj da traži
pomoć od nekog meštana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla poče da zapomaže da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda diću ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "
Haso ni da čuje ...
I ubeđivali se tu oni neko vreme kad će ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafiš auto"
I Haso pogleda,a ono Švabica doobra ,imaš je zažta ufatiti što se
kaže i ni pet ni šes' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona oduševi :
"Jao kako si difan ,strašan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemačku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obećavati vile,skupe aute itd . al' Haso
reče:
"E, nemogu ja stobom poć ;ja imam ženu i troje dece nego
ene ti ga moj komšija Mujo on ti je čo'ek slobodan ,a i još je bolji
od mene ..."
"Jao kako neko moše biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prošloga ljeta jebo mečku ova ne
prestaje da mu donosi šumske jagode .
mih.196znevenic,
Došo Mujo kod oćnog hećima:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okreće hećimu leđa i skida gaće...)
- Ali, ja sam oćni ljekar! Zašto se b'a skidaš?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma neću ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam oćni ljekar!
- Jes' vid'o one dlać'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, zašto meni naoći suze idu kad ih ćupam?!
mih.197vkrstonosic,
Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku ravku "Pošto"
100 maraka, kaže ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaže ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to biješ ?
- Dok mi ne vratiš pare !
mih.198madamov,
Takmičili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veći polni organ. Izvadi
Amer svog, padne merenje, dužina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Došao red
na Muju i on uze pornografski časopis, okači na zid i ode par prostorija dalje.
Svuče pantalone, stavi ruke na bokove i reče:
- Njuši !
mih.199madamov,
Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, đe si bio ?
- Eto, išao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).
- A što joj tepaš ?
mih.200madamov,
Htede Mujo da mu Fata popuši.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad će Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namaži medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaže:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da učini. žekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oćeš da ti ga popušim?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.
mih.201madamov,
Učila Fata Muju kako da je kresne s leđa, ali Muji ne ide. Kaže njemu
Fata da vežba u šumi neko vreme uz pomoć rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle
nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i čeka da joj Mujo priđe, kad
je Mujo šutnu u dupe.
- Mujo, što me udari?
- Ma smo da proverim da nema pčela !
mih.202du.da,
Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju Školu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
niMMMMMMMMsam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti idex kod zene kad ti ides na vecernju školu.
mih.203du.da,
Dodze bosanac kuci i otvori šifonjer da se skine,kad vidi lalu u šifonjeru
go ko od majke rodzen .
i došo bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA
A tek lala:štaje ,šta je šta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio
moljca u šifonjeru.
mih.204nskrbic,
idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
setaju mujo i haso zamisljeni i cute.tek na putu ugledase
govno, pa ce Mujo:
- Haso,pojedi-der ovo govno
- Bolan Mujo sto si odvratan kako cu jesti govno?
- Ajde bolan Haso, dacu ti sto keka
Pristade Haso i tek sto obrisa usta, ugledase na putu
drugo govno.Sad ce Haso Muji:
- Ajde bolan Mujo, pojedi-der sada ti ovo govno
- Nisam bolan lud da jedem govna
- Kaki si ti to jaran,Mujo? Ja sam mogao da poje-
dem govno tebi za ljubav, a ti sad neces meni ucinit
- Ma bjezi necu.- rece Mujo
- Ajde Mujo vraticu ti onih sto keka
Pristade Mujo.
Dok su tako dalje setali Mujo ce posle duzeg razmisljanja:
- Haso, bolan, mi se siti najedosmo govana, a na
svom smo.
- Nema veze- rece Haso -, vazno da se kapital obrce.
mih.205dejanr,
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti još pevaš!
mih.206adulic,
Sreli se Mujo i Haso.
- žujem da si juče bio u kafani i slušao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! -
kaže Mujo.
- A ja sam čuo da ti imaš pušku i ideš u lov, a ne plaćaš PUŠKARINU ! -
odgovori Haso.
AD
mih.207lola,
Ovo je stari vic, ali im dosta mladih na Sezam-u pa mozda ne znaju:
Posle brodoloma na pustom osrvu nasli se Englez, Francuz i Bosanac.
Uzasno su se mucili u surovim uslovima, glad, zedj, surova klima.
Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori
francuski, Francuz nece da govori engleski, a Bosanac nikako da
nauci ni rec stranih jezika.
Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeca im ona tri zelje, svakom
po jednu, ako je puste. Engles prvi pozeli da se istog trena nadje u
Londonu i nestade ga. Francuz brze bolje pozele da ode u Pariz.
Nestade i njega i sada ostaje Bosancu jos jedna zelja. Misli on,
misli pa ce: "A cuj, bona, sta cu ja ovde sam. Bolje i onako drustvo
nego nikakvo. Vrati ti meni odu dvojicu!"
mih.208dejanr,
Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- dobro bre, gde si navalio?
- mani, štroje Bosanci medvede.
- pa ti bre nisi medved!
- eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!
mih.209dejanr,
Pita Mujo Hasu:
- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- jašta!
- pa upiši Fatu na poljoprivredu!
mih.210dejanr,
Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popušio majmunu za 1000 DEM?
- bi', kaže Mujo, al otkud mi tolke pare?
mih.211ejakupovic,
Sjedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. (Definitivno vidim da se vicevi
o Muji i Hasi moraju pričati na ijekavskom.) Naiđe Haso.
- Šta to radiš, b'a', Mujo. Sjediš i razmišljaš?
- Jok, b'a', samo sjedim.
mih.212ndragan,
ajmo mujo u lov na jareb'ce
jes' lud! kako ćemo bez puške?
ne brini ništa, imam ja specijalnog psa 'tičara, dresiranog
(repeat
love oni, love
until dosadio) i ne uloviše ništa
ćuj, haso, il taj tvoj pas nije pravi tičar, il ga mi ne bacamo
dovoljno visoko!
Bue_ NDragan
mih.213ejakupovic,
(Izvinjavamo stvar, ali vic zbog autentičnosti mora da sadrži
"brezobrazluke".)
Pitali bega Muju šta je to ljubav. A on veli:
- Ma ćuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi došla do pićke.
mih.214zeljkod,
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
mih.215rkorda,
Prava verzija je:
Pitali bega Muju šta je to ljubav. A on veli:
- Ma ćuj, b'a' - ljubav... to ti je fukara izmislila da bi
djabe došla do pićke.
mih.216mirkot,
Kako se na bosanskom kaze PICERIJA?
MINDZOHANA
mih.217terza,
Sjede Suljo i Mujo na plazi.
Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel k***c
Kao prvi nisu to crnci nego rudari, a onome sto ima bijeli k***c
je sinoc bila zena u posjeti.
mih.218squsovac,
Otiš'o Mujo u Njemaćku, pa đe će no pravu u Javnu kuću.
- Ja bi da jebem nešto za dvije marke!
- Znate gospodine nema ništa za dve marke..
- Ma ja oću bona nešto za dvije marke. Više para nemam... - Pa
dobro, evo idite u sobu 33, i čekajte. Ali za te pare može
samo pušenje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena
ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu
ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve
jednako gleda, kad riba poče da mu ga maže raznim kremama.
Iziđe onda ona iz sobe, i vrati se sa lila mašnicom. Veže ona
Muji mašnu, gleda ga pohotno, a onda opet izađe i vrati se sa
šlag sprejom. Stade ona da ga maže sve okolo šlagom, a Mujo
jedva čeka. Konačno izađe treći put, Mujo već poludeo, uto se
ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,
isplazila jezik, kad će ti Mujo:
- Neka bona, Ja ću!
mih.219squsovac,
Jebo Haso u Njemaćkoj Švabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko
dana, Haso se sav naduo, oće puknut.
- Kaki ti je šejtan bolan Haso? Šta si se bolan naduo tako? -
Ćuti bolan ne bio, moraću ja skinut ovu gumcu da pišam pa
makar ona i blizance rodila!
ISTO ZA FINE:
Izvršio Husref polni akt nad ženskom osobom nemačkog
državljanstva. Sretne ga Mustafa i čudi se neobičnom fizičkom
izgledu gorepomenutog Husrefa.
- Da li se možda nešto neuobičajeno desilo, gospodine Husrefe.
Vidim imate proces nadimanja!
- Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao
coitus sa ženskog osobom nemačkog državljanstva. Ipak, doneo
sam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ,
uprkos tome što će gorepomenuta ženska osoba nemačkog
državljanstva možda time postati gravidna, pa čak i da na svet
donese dva ploda.
mih.220squsovac,
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i loša.
- Kaži bolan Haso prvo lošu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
mih.221squsovac,
Došao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i lošu. Prvo dobra: Danas
menjate veš. Loša: Medjusobno!
mih.222squsovac,
Došao peder u novo društvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poređali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rošavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na početku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oči da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, računa, ako se
i zarazi nekako će već da se izleči, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto će glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikaše one)
- Zatvorite krug!
mih.223squsovac,
Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strašno prdi.
Misli Mujo šta da radi, i pogleda kroz prozor u dvorište, kad
tamo vide baštensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
leže mirno da spava.
Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidiš belaja.
- Šta je bolan bilo?
- Noćas sam se od onog pasulja juće sav provalio, ispadoše mi
sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
unutra.
mih.224squsovac,
Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaže
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diž se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
mih.225squsovac,
- Fato bona, gotova si! Sad ću te jebat!!! - Jao Mujo, kako
bolan to....
- Prvo normalno, onda upićku!!!
mih.226squsovac,
Vrati se Mujo iz Njemaćke i kaže Fati:
- Dođi bona da se jebemo ponjemaćki.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na šifonjer da skoči
odozgo na Fatu. Međutim, on promaši i pade na pod. Slomljen ko
pička Mujo stenje i jauče, tek će Fata:
- Jebeš Mujo taki seks kad samo ti uživaš.
mih.227squsovac,
Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otiđi ti još dok možeš
i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po ćetiri.
mih.228squsovac,
Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan hođa grdno zgrešio.
- Kako bolan?
- Znaš hođa, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali hođa, ja sam i taštu jebavo.
- Ako si, i treba, taštu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i hođu imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Što si ćak u Imocki
potezo. Imaš li ti svoga hođu?
mih.229squsovac,
- Jel, Mujo, a šta tebi dođe Fata?
- Meni bolan Haso dođe da je jebem.
mih.230squsovac,
Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajedničkoj pravnoj
državi) na smrt, ali im dadoše da biraju između giljotine,
streljanja i vešanja. Prvi na red dođe Srbin (vatikansko-
džihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, računa
najlakša smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustiše. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Dođe na red Mujo.
- Oćeš li i ti giljotinu.
- Neću bolan. Ja ću ili streljanje ili vešanje.
- A zašto?
- Pa vidiš da ti je to pokvareno!!!
mih.231squsovac,
Učiteljica uči đake. Danas ćemo djeco naućit šta je to
asoc'jacija. Vidite ja mašem maram'com, a vi mi kažite na šta
vas to asocira. Kaže mali Mujica:
- Mene bona učitelj'ce to asocira na moga daidžu, jer je mati
tako daidži mahala kad je išo na rad u Njemaćku.
- Bravo Mujice, evo ti 5. Na šta tebe Himzo podsjeća?
- Mene bona ućitelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali našem
babu kad je išo u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetim
se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)
- Bravo Himzo, evo ti 5. Na šta tebe mali Ibro podsjeća
maramca?
- Mene bona ućiteljce na pićku.
- Kako bolan na pićku?
- Ma na pićku!
- Ali razmisli malo... ja mašem...pogledaj...
- Ma ućitelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na pićku mislim.
mih.232squsovac,
Išli Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- Ćut ba ne benavi, nije to govno nego ćumur!!!
- Ma kakav ćumur?!? Govno!!!
- Ćumur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i reče:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidiš, još bi ga ti ugazio...
mih.233squsovac,
Dok je Mujo u planini sek'o drva ugrize ga zmija za kurac.
Vide to Haso i pita Muju šta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj hećima šta da radimo.
Ode Haso do hećima, a hećim veli: Moraš mu posisat ranu, i
biće sve dobro.
Vraća se Haso, a Mujo čim ga vide povika:
- Jel ba, što veli hećim
- Veli da ti mena spasa. Umrijet ćeš.
mih.234squsovac,
Mujo i Haso sami u planini čuvaju ovce već nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako ću ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to neće znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Jašta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek će ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.
mih.235squsovac,
Polažu Haso i Hasiba vozački ispit. Vraća se prvi Haso.
- Izjebaše me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.
Nešto kasnije eto i i Hasibe.
- Mene ćetvorca na Trebeviću. Ja polož'la.
mih.236dejanr,
>> Ovi se poređali u kolonu, jedan za drugim, a novi
>> gleda gde da stane... Stade on zato ipak na kraj...
>> Uto će glavni: - Zatvorite krug!
Pa, kad malo razmisliš, isto bi mu bilo i da je stao na početak?
mih.237bole,
Ajde dejane napravi pitalicu !
sta bi bilo da je stao prvi zadnji...
:)))))))
mih.238squsovac,
Šetaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom žena pada sa 138-
sprata - i to pravo u kantu za đubre.
- Eto Haso bolan šta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali još
bar dvajes godina!!!
mih.239squsovac,
Stoje Mujo i Haso na aerodromu.
- Jel bolan haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti
kolko je to ćudo!
- Ma ćut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on ođe đe je
ovol'ki, no gore đe je onolicki!
mih.240squsovac,
Pričaju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem
da ljubim ženu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do
kolena - ona već poludela...
- Nije to ništa.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do
pupka, ona već poludela...
- Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem...
- I kad ona poludu???
- Kad ga poslije obrišem o zavjesu.
mih.241squsovac,
Pričaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre
ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio
Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti još i grad znaš...
- Pa samo tamo daju pićke za jabuku.
mih.242zolika,
S obzirom da si nov, oprasta ti se sto nisi procitao konferenciju
VICEVI malo "unazad". Ovaj vic je bio vec isprican.
mih.243ndragan,
došao mali mujo iz škole sa tri keca
- iz čega - pita ga babo
- iz matemat'ke, srpskog i fiz'čkog?
- pa šta nisi znao iz matemat'ke
- pitala me kolko su dva i pet, ja kažem sedam, ona dobro, a
kol'ko su pet i dva
- pa to ti je isti kurac!
- to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram
rećen'cu "Haso otišao u Foču"
- a koj' će kurac Haso u Foči?
- to sam i ja reko.
- dobro de, a kako onda iz fizičkog?
- reče mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi reče da
dignem drugu.
- pa nećeš valjda na kurcu stajati?
- to sam i ja reko.
mih.244vkrstonosic,
Sreli se Mujo i Haso:
-Ćuj ba Muo, znaš li ti Fatu ?
-Ne
-Ma Fatu, onu sisatu ?
-Ne
-Ma Fatu, velike sise dobre noge ?
-Jok.
-Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj?
-AAAAA, znam, šta sa njom ?
-E jebo sam joj brata.
mih.245imandic,
-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
mih.246dexi,
Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi?
Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh. :))
mih.247vkrstonosic,
>> Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi?
>> Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh. :))
A najviše ih se podavilo kad su gurali podmornicu da se upali ?
mih.248znevenic,
...a preživeli žestoku rednju kad su im uvodili struju u sela:
ljubili žice...
(to posle rata... ne da se ljudima i to ti je)
mih.249squsovac,
Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obučen u srpsku, a drugi
u hrvatsku nošnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nošnji gomilu love,
a onom drugom, naravno, ništa. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni
kinte. U neko doba, prolazi tip i kaže prosjaku u srpskoj nošnji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak zašparali. Lijepo se obucita kao i Vaš
kolega, ne?
"Srbin" se okreće "Hrvatu":
- Ćuj ga ba Suljo, on će nas ućit kako se biznis pravi!
ZNA LI JOŠ NEKO VIC U KOJEM SU BOSANCI PAMETNI???
mih.250ivans,
Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime.
- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste zeleli da se zovete?
- Alah Alahovic.
- Pa ne moze to... Morate da smislite nesto drugo...
- Pa zasto ne moze Alah Alahovic kad se onaj tamo zove Bogic Bogicevic?
mih.251nskrbic,
:) nije lose, ali evo varijacije na temu imena (bio je jedan slican)
Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime
-Sto ti Mujo hoces da menjas ime? pita maticar
-Bolan malo mi je nezgodno
-A kako se zoves?
- Hm, Kurc'na Mujo
- A jes' malo nezgodno , pa kako hoces da se zoves?
- Kurc'na Haso
mih.252ndragan,
a propo novobosanskog jezika:
policajac - pendrek efendija
dobro veče, dragi gledaoci - merhaba, bre, pučanstvo
mih.253ndragan,
na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co.
dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugu
stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- jel' umete vi, mr Mujo, da čitate ugovor?
- jes vala, umijem.
- pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- a jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane
investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks ugovora.
(ovo je trebalo u forum.biznis :) Bue_ NDragan)
mih.255dejanr,
Učiteljica: Jel znaš ti Mujice ko su to ustaše?
Mujica: Znam!
Učiteljica: Ajde reci.
Mujica: Đedo, Striko, Babo...
mih.256squsovac,
ÚĆVidi mujo pošto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kaiš i
cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i viče Hasu!
- HAso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaiša i cipela, ja se vraćam!
mih.257dturina,
Zasto policajac nosi toki voki sa sobom?
Da nadje put kuci.
mih.258ikarasi,
Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakćenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe.
- Bolan Mujo, što to radiš ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.
--------
Q: Zašto Mujo j**e na terasi ?
A: Doktor mu je rek'o da ako ne želi djecu mora svršiti vani.
mih.259ppekovic,
Jeste li čuli da Lale zovu koloniste Bosance ROLLING STONES - i.
Paya
mih.260balinda,
Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemačke pa ode kod Hase da ga nauči
gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velika
kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika
i mala će se poklopiti na 12. To će ti biti, bolan Mujo, tačno podne.
Eto, vidiš kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo što imaš lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa reće:
- Ništa se još ne zna.
mih.261bandit,
"Mislim dakle postojim!" - rece Mujo i nestade....
naravoucenije: ako si bosanac, mani tesku filozofiju
Bandit
mih.262predrag,
HASO RADIO U NEUMU KAO RECEPCIONER U JEDNOM BUNGALOV NASELJU.
DOSAO JEDAN NEMACKI TURISTA I POZALI SE DA NE MOZE DA UDJE JER MU SE
ZAGLAVILA VRATA.
I TAKO ONI PODJU DO BUNGALOVA.
LUPI SVABA NOGOM PO VRATIMA.ALI NISTA
ZALETI SE SVABA I SVOM TEZINOM TRAS O VRATA.ALI NISTA
LUPI HASO GLAVOM I VRATA SE OTVORE.
NARAVOUCENJE HASINO:NIKS SNAGA SAMO MOZAK
(SNAGA KLADE VALJA ALI UM CARUJE)
mih.263predrag,
HASO I MUJO U BOLNICI.
ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:
GL.SESTRA:STA PRAVITE GALAMU ?
HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM
GL.SESTRA:PA STO I TI NJEGA NE GADJAS
HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA
mih.264predrag,
SUDJENJE HASI ZA SILOVANJE I UBISTVO
SUDIJA:VI STE SILOVALI FATU I ONA JE ISPUSTILA DUSU.
CIGA:KAKO ISPUSTI DUSU ??.NABIO SAM JOJ JEZIK U ZUBE,
KURAC U PICKU I PRST U DUPE I GDE BRE IZADJE DUSA
mih.265predrag,
TUCAJU SE MUJA I FATA.
MALI MUJICA SE SAKRIO ISPOD KREVETA I SVE GLEDA
FATA SVA U EXTAZI:
TO, TO ,NAPRAVI MI DETE ..NAPRAVI MI DETE AH .AH..
KAD TO CU MALI MUJICA:
MUJICA: TATA,TATA I MENI BICIK, I MENI BICIKL
mih.266ejakupovic,
Vic je "iz treće ruke", pa će onome ko ga je čuo (ako takvih ima) izgledati
drugačiji od izvorne verzije (ako takva postoji). Dakle, moja interpretacija:
Navratio stari Haso do starog Muje da vidi kako je i tako to. Raspričali se
oni o tome kako je nekada bilo, pa došli i do seksa. Pita Haso Muju kako
je to ranije radio, a kako sada. Veli Mujo:
- E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim novu žensku, ja
prvo, da bi' ostavio utisak, poslažem desetak lješnika okolo po rubu hastala
(stola), izvadim halat (alat), pa obiđem oko hastala i halatom zveknem svaki
lješnik i razbijem ga. Onda obavim ono što treba, k'o što je red.
- A je l' i sada ufatiš poneku žensku?
- Ufatim.
- Pa kako sada radiš?
- Pa, prvo poslažem po rubu hastala nekoliko kokosovih oraha, izvadim
halat, obiđem oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obavim ono što
treba.
- Pa, kako to, bolan Mujo? Kad si bio mlad razbijao si lješnike, a
sada, kad si u godinama, razbijaš kokosove orahe. Bilo bi logićnije da je
obratno?
- E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odlićan vid.
mih.267dejanr,
Mujo dobio blizance, i pita ga Haso:
- Jesu'l jednojani ili dvojajni?
- Jedan je dvojajen, a drugo je bolan žensko.
[Preuzeto sa DECnet-a]
mih.268dejanr,
(Opet) Mujo dobio blizance a Haso ga pita:
- Kako ćeš da ih zoveš?
- Pa ovog ću Mujica.
- A drugog?
- I njega ću Mujica!
- ????
- Pa posle kad ja ležim i kažem "Mujice, pivu", a ono dođu dve pive!
[Preuzeto sa DECnet-a]
mih.269zolika,
Doš'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Hasa sedi na fotelji
i grejalicom greje muda.
- Šta to radiš, bolan ne bio? - reče Mujo.
- Pa eto, učili me u večernjoj školi da se tijela na toploti šire,
a na hladnoći skupljaju.
- A gdje je Fata? - nije izdržao Mujo.
- Eno je, ladi se u frižideru.
mih.270zolika,
Pričaju Haso, Nemac i Englez. Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Haso:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
mih.271zolika,
Išao Mujo u luna-park, pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i kao
nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz vazdušne puške i
dobio kao nagradu cvet. Tada će Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jučer!
mih.272zolika,
Išao Mujo na rad u Nemačku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da dođem do zraka!
mih.273zolika,
Mujo radio noćnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bježi, mali, iskopat ću ti oko!
- Neću. Rek'o babo da mogu šutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Pošto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje šuta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bježi, mali, iskopat ću ti i drugo oko!
- Neću. Rek'o babo da mogu šutat' lopte!
Muja opet siđe i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno čudo, mali Mujica
uzme loptu pod mišku, okrene se i ode kući.
- A je li, sada ideš kući, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kući kada padne prvi mrak!
mih.274todorp,
Hi!
> - Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Nece biti.Vic ima pravo znacenje sa :
Ja ti bacim dva jaja na bicikl i idem da samoupravljam.
Pozdrav Todor.
mih.275cdragan,
Pita komšija Hasu kako je bilo na sinoćnoj proslavi.
- Ma, bolan, Mujo ti je već oko pola noći sedeo pod stolom i
stalno kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak .
mih.276cdragan,
Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu našli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek će ti Mujo:
- Vidiš, bolan, kako čovek mora da se muči kad nema foto aparat !
mih.277cdragan,
Hvali se Muja Hasi:
- Vidi, bolan, kako moj sin liči na mene, A ?
- Ma nema veze Mujo, važno je da je on zdrav !
mih.278cdragan,
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.
- Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni
cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !
mih.279cdragan,
Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod šefa:
- U našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći - reče šef.
Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli ?
- Jesam, bolan, kako ne bi !
- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
Pred ulazom nema nikakvog otirača za noge !
mih.280ejakupovic,
Evo nekoliko "kombinovanih" viceva, pošto su MIH i SEXY istovremeno (zar
postoji bolja sprega). Dakle:
O BATINAMA I ORASIMA (KOKOSOVIM)
Došao stari Haso kod starog Muje, pa poslije divana o svemu i svačemu, dođu
do ključne teme - seksa. I Mujo ispriča Hasi kako bi nekada prije svakog
seksualnog čina iliti tucanja poslagao desetak oraha po rubu stola, sa svake
strane po nekoliko, pa onda izvadio "stvar" i obilazeći oko stola njome
(alatkom, to jest, kako kaže Mujo, "halatkom") razbijao orahe.
- A kako, bolan, sada? - pita Haso. - Je l' i sada razbijaš orahe.
- Jah, razbijam - veli Mujo. - Ali kokosove. Isto ih poslažem okolo, pa
onda polupam halatkom da ostavim utisak na hanumu.
- Kako to, bolan, Mujo? Kad si bio mlađi razbijao si obične orahe. Kako sad
onolike kokosove?
- E moj Haso - odgovori Mujo. - Onda sam ti ja im'o odlićan vid!
DUBOKI PETING
Pita Mujo Hasu šta je to peting.
-To ti je, bolan, kad ufatiš novu žensku, pa kreneš da je miluješ, ljubiš,
svlačiš, maziš svuda po tijelu. Na kraju joj gurneš ruku u gaće i praviš joj
prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti običnim glasom). Jedino što ne
smiješ da je tucaš, jer to onda ne bio peting.
Prođe nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso.
- Jesam - veli Mujo.
- Pa kako je bilo?
- Pa k'o što si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i
na kraju joj gurnuo ruku i poće da pravim: "gili, gili"...
- A ona?
- A ona mi u jednom momentu kaže: "Dublje, dublje!"
- A ti?
- A ja njoj na to velim: "GILI, GILI" (NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim
glasom kojim možete).
ONANIJA ILI KAKO HO AFETE
Pita Mujo Hasu šta je to onanisanje.
- Pa to ti je 'vako. Izvadiš onu stvar, uzmeš dvije cigle, u svaku ruku po
jednu, pa ciglama s obje strane lupaš onu stvar...
Prođe nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l' ti bilo lijepo?
- Jes', vala, naroć'to kad promašim.
KAFICE I CIGARICE
Došao Mujo kod ljekara i razveze priču. Pošao jednom na voz da posjeti oca
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaže mu da
mu je otac otišao u neko treće mjesto. I Mujo krene nazad kući. Kad tamo, Fata
taman razvezla radnju sa komšijom Suljom. Mujo potegne handžar da ubije Fatu. A
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo griješiti dušu. Šta ćeš time dobiti. Ja mrtva, ti u
zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa će sve proći k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da ništa nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi čitavo veče uz
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i raziđu se kućama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handžar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. Šta ćeš time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa će sve proći.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode kući i tako "prođe voz".
Ali hoćeš. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na službeni put sa
svojim direktorom (ćuj, bolan, Mujo i službeni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaže da je put odložen. Krene
Mujo kući. I kao što se već može očekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati
(položaj je moguće bio drugačiji).
- I potegnem ja hanđar da ih oboje sastavim sa zemljom - priča Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubiješ! Šta ćeš ako to uradiš? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i ništa time nećeš dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa će sve proći."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i doćekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k'o da ništa nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, što si došao kod mene? Šta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
mih.281squsovac,
Vratio se Mujo iz inostranstva i priča po selu kako je video da ljudi
ispod čakšira nose i veš.
- Svi ih nose. Kažu toplije i bolja 'igijena...
žuje ga Haso pa da ga posluša kupi i on gaće. Nakon nekoliko dana
pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razveže samo čakšire
i natrti se, a gaće zaboravi da skine. Nakon što je završio, on se
okrete iza sebe da pogleda:
- Jes, vala, stvarno 'igijenskije...
Navlačeći pantalone:
- A boga mi i toplije..
mih.282zocha,
Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom:
-Sta, bolan, radis Haso?
-Kafenisem.
-A sta ti je pa to?
-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis?
-Ja? Pa onanisem.
-Sta ti je pa to?
-Pijem caj od nane.
mih.283dejanr,
Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih čovek:
žovek: Gde si poš'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je međed!
žovek: Tebe nisam ništa pitao!
mih.284ppekovic,
Malopre pročitah na ETF VAX-u conf. BUEF78::VICEVI.
Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči:
Mujo -- čenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Piši USTA!!!
Paya
mih.285dnikolic,
Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman-
tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvrim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
- Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu?
mih.286dnikolic,
Na medjuplanetarno putovanje dugo 20 godina trebalo je da krenu Amerikanac,
Rus i Bosanac. Svakom je postavljeno pitanje sta zeli da ima na brodu za
ubijanje tako dugog vremena.
- Rus: Ja volim da citam. Stavite dovoljno knjiga i ja cu biti
zadovoljan.
Nema problema, ovi doteraju kamion pun knjiga i utovare u brod.
-Amer: Ja volim zene. Neka bude nekoliko devojaka i ja cu biti zadovoljan.
Ni za ovo nije bilo problema. Utovare ono 20 devojaka.
-Bosanac: Ja sam jednostavan covek, meni ne trebaju ni knjige ni devojke
ali ja ne mogu da zivim bez duvana. Utovarite vi dovoljno duvana i
nece biti problema.
Ni ovde nije stvarno bilo problema, natovare oni u brod pun kamion duvana.
Posle kracih priprema brod poleti.
Posle 20 godina vracaju se oni nazad. Organizovan svecani docek, doslo preko
sto hiljada ljudi. Brod slece i putnici izlaze jedan po jedan. Prvi izlazi
Rus, recituje pesme, prica knjige, sve naucio napamet. Zatim izlazi Amer,
zagrlio dve zene a za njim buljuk dece. Kao posledni izlazi Bosanac, strcava u
publiku drzeci cigaru u zubima i vice:
- Ima li ko sibicu, ima li ko sibicu !!!!???!!!
mih.287dnikolic,
Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest:
- U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni
su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su inace
isti kao mi, samo sto nemaju noge,nego im stopala vire direktno iz trupa...
Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah
stane izleti i pocne:
-Djesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
-Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da serem!!
mih.288dnikolic,
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino !!!!
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!
mih.289stal,
Jedan amerikanac imo fabriku eksera i čuo daBosanci mogu da zakucaju ekser
glavom u zid i ko veli to bi bilo dobro za reklamu... Kene on u bosnu da nadje
jednog...
U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako ne evo mene, nema greške!
Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza...
amer mu dade oduševljen jedan veliki....Mujo ako ovaj ukucaš u zid od kupea
biće svega, para, droge, pičke...vodim te za ameriku da snimamo reklam..!!
Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne....
Vidi amer nema nista od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
bolan Haso pomeri glagu, radi se o opkladi!
mih.290darone,
Beže Mujo i Haso iz ludnice (ha, konačno su ih zatvorili ;) i na putu
im se ispreči kanalizacija. Pošto je bio mrak, i ništa se nije
videlo, kaže Mujo Hasi:
-Haso, bolan, ajde skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja
znam sta da očekujem..
I ovaj skoči i dere se:
-Muuuuujooooo...Dooo članakaaaaa su govnaaaa
I skoči Mujo i zaglibi se do grla :)
-Pizda ti materina što si me zajebo (izvorna verzija) sada sam se
zaglibio do grla!
-E jebiga kad ne znaš da skačeš na glavu...
mih.291djelovic,
Evo jednog iz detinjstva:
Mujo i Haso beže iz najbezbednijeg zatvora na svetu, opasanog sa
100 zidova. Pošto su se probili preko 99 zidova, Haso kaže: "Bolan
Mujo, ja sam se umorio. 'Ajmo nazad."
mih.292dejanr,
Usred noći:
- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- ??&^^**^^^
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja uša u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, svetli. Ja izađem,
ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pišao u frižider.
mih.293ejakupovic,
Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju "one stvari".
- Pa - Fata će - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I
kad on "hoće", zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
- A kako, bona, kad ti hoćeš?
- E, ja mu dođem na vrata i upitam: "Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se
meni samo ućini?"
mih.294terza,
Znate li kako je Huso postao ateista ?
Ubio Mujo boga u njemu
mih.295bandit,
Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?
mih.296isekulovic,
Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.
mih.297isekulovic,
Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
-Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog
maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do
drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari
po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene
sramota ljudi cekaju.....
mih.298bojt,
Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa
će Mujo:
- Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade.
- Ćuti, eno naših na njemu, pecaju!
mih.299squsovac,
Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. Dje ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma šta će ti bolan to?
Kupio sam novu ćakiju, pa ko velim, da isprobam.
mih.300dzakic,
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, 'ba, to?
- To ti je frižider.
- A ćemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata.
mih.302nkbog,
Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud će sta će, odluče da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljačku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je došlo vreme, čeka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao četnik) nabio šajkaču sa kokardom, opasao se redenicima, i čeka.
Kad eto ti Muje sav natrontan nečim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, šta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo će, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to može?
- Jašta da može.
I tako poče Mujo da ubeđuje Hasu, a ovaj ne veruje, tek će Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidiš.
Haso se prvo nećkao, ali naposle odluči:
- Ajde, kad veliš.
I opali mu metak po sred čela. Ovaj pade mrtav, a Haso će:
- E moj jarane, da si bio četnik, sad bi tu imao kokardu.
NB.
mih.303docke,
Zašto je Muja imao najveći kurac u osnovnoj školi?
Zato što je im'o dvaes'dve godine.
mih.304isekulovic,
Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.
mih.305isekulovic,
Kako bosanac uci sina da pliva?
-Masi sine rukicama,masi,masi,masi,masi....e jebi ga!
mih.306sveta,
Ovaj vic sam cuo na radiu, toliko mi se svideo da sam morao da ga UL.
-----
U Bosni blizu Doboja:
na jednoj raskrsnici,
sa kruznim tokom saobracaja
ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)
stoji ogranicenje:
┌──────────────────┐
│MAKSIMUM 10 MINUTA│
└──────────────────┘
mih.307terza,
Imao Mujo proljev i otiso kod doktor, medjutim ovaj mu grskom
da tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako je:
Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno
mih.308nboskovic,
Sreli se Mujo i Haso s tim što je jedan bio u
četnicimaa drugi u ustašama. Haso ,koji je u
ustašama imao na seebi pancirni prsluk. I kaže
Haso Muji:
Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidiš šta je prava
stvar.
Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
Ma samo ti pucaj i ništa se ne boj.
I posle dužeg ubeđivanja uze Mujo pištolj i pogodi
Hasu direktno u čelo gde ovaj pade na mestu mrtav.
Na to će Mujo:
E bolan Haso da si imao kokardu još bi bio živ.
mih.309terza,
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti , vidi Mujo da Fata
nesto upisuje na papiric.
Sta je to Fato? E vidis Mujo ja tebe svaki put ocijenim, kakav si bio. Pogleda
Mujo a ono 1,2,1,1,2.
Slijedecih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, fata se vec zabrinula, bolje ista
nego nisata, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, dorucak
i kafu u krevet i sl.
Ali nema Muje sad mjesec dana, Fata vec poludila i pita Muju sta je?
Nista, necu da pokvarim ocjenu.
mih.310mkehler,
Mujo u bolnici, sav u gipsu, objašnjava istražnom sudiji kako se
slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla noć, nema nikog na cesti, i vidim,
odonud iz suprotnog smjera idu još dvoj'ca svak' na svojem motoru,
voze jedan uz drugoga...
Tu se ja namerim, k'o velim, proć' ću između ;)...
- I...?
- Ma onaj treći, bit' će da je iš'o između njih, majku mu j***m, vozio bez
svjetla ;(.
mih.311lazo,
Jel' znate zašto je Mujo kupio pola VEP-a?
Da bi mog'o da PODJEBAVA :-)))))))))))))))))))
mih.312dexi,
H I T N O ! ! !
Molim sezamovca koji mi je rekao da ima druga koji zeli da proda LC-10
da mi se hitno javi (drug mu stanuje u Barajevu).
Istovremeno molim moderatora da ne brise poruku odmah, jer je verovatnoca,
da ce je (ne)imenovani sezamovac procitati, najveca ovde. Unapred hvala :)
mih.313mjova,
> Istovremeno molim moderatora da ne brise poruku odmah, jer
> je verovatnoca, da ce je (ne)imenovani sezamovac
> procitati, najveca ovde. Unapred hvala :)
:))))))))))))))))))))))))))))))))
mih.314djorzor,
>
> H I T N O ! ! !
>
> Molim sezamovca koji mi je rekao da ima druga koji zeli da
> proda LC-10 da mi se hitno javi (drug mu stanuje u
> Barajevu).
>
mih.315ndragan,
koliko ima viceva na temu mih? ovo nije pitanje za modulatora da pravi
statistiku, jer
nema nijednog - sve je istina
mih.316squsovac,
Vratio se Mujo iz NJemaćke, a familija se skupila oko njega pa ga sve
zapitkuju te kako je, te kako je bilo na privremenom radu itd, tek će ti
neko:
- A gde je Haso? Zajedno ste pošli?
- Aaaaaaaaaaaa, Haso je mor'o ostat u NJemaćkoj. On je tamo otvorio butik!
- Kako bolan?
- Kalauzom!
mih.317nboskovic,
Gledao Mujo jedan dan pornić i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom kući. Kad je stigao kaže Fati:
Fato skidaj se mora da te ližem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poče da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo šta ti je što si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to će Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
mih.318nboskovic,
Otvori Mujo javnu kuću i dođe Haso da vidi kako radi.
Uđe Haso i vide praznu primaću sobu pa pita Muju gde
su mu devojke. A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se mnogo zadužio dok ne stanem
na noge radim sam.
mih.319miro,
Dobio Mujo sina. Sretne njega Suljo, cestita mu i pita:
- Je li Mujo, kako ces mu dati ime ?
- Po kljucu.
- Kako bolan po kljucu.
- Pa, ELZETT.
O
/█>
Ů Ţ
▀ ▀
BY Dragisa Duric.
mih.320dnikolic,
Ovo je pre BLJAK nego MIH!
mih.321mkiric,
Sretne Mujo Hasu kako negde žuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- čurim da se upišem u Ginisovu knjigu.
- ??
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke ...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima - na kutiji lepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve
složio za godinu i po.
mih.322dusan,
Prijavio se bosanac na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg
protivnika tj turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu (čmaki). I tako ti oni počnu da se
hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku čuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s
lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
t: šta bi bosanac?
b: ma ništa, uvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i
otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
mih.323spantic,
Znate li zašto Srbi imaju Arnaute, a Bosanci Hercegovce?
Pa, Srbi su prvi birali.
mih.324predrag,
Mujo sreo Fatu koja vozi najnoviji mercedes.
Mujo: Fato jel to na lizing.
Fata: ma jok, na pusenje.
ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije.
U inostranstu je popularan lizing a kod nas mislim da nije
dozvoljen (problem da se registruju kola na vlasnika).
Uzmes kola i odmah vozis i tako 2-3 godine i za to vreme
placas koriscenje kola u ratama tako da ih posle tih 2-3
otplatis.
mih.325dusan,
šetao Džej Ar baš čaršijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita:
Hej! Da nisi ti Džej Ar?
Jok, ju ar.
mih.326magician,
=> ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije.
=> U inostranstu je popularan lizing a kod nas mislim da nije
=> dozvoljen (problem da se registruju kola na vlasnika).
=> Uzmes kola i odmah vozis i tako 2-3 godine i za to vreme
=> placas koriscenje kola u ratama tako da ih posle tih 2-3
=> otplatis.
E mnogo ti hvala na ovakvoj dopuni vica.... ;>>>>>
Grrrr !!!!
MAGICIAN
mih.327dnikolic,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
dn
mih.328rlazic,
Zajebavo Mujo Hasu:
- Jedan dva, jebem te ja.
- Jedan dva tri, jebemo te svi.
- Jedan dva tri četiri pet šest, jebe te ceo svet.
Razmišlja sad Haso kako da mu vrati, pa krene:
- Jedan dva tri četiri pet šest sedam osam ... (razmišlja) ... Ma, jebo ti ja
mater!
mih.329squsovac,
---------------------------------------------------------
> ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije.
Sva sreća da si lepo objasnio. Nikako mi nije bilo jasno kako to "na
lizing"! ;))
mih.330dexi,
Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
mih.331dexi,
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
mih.332dexi,
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
mih.333dexi,
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
mih.334dexi,
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
mih.335dexi,
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...
mih.336dexi,
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
mih.337dexi,
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
mih.338dexi,
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "ta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
mih.339dexi,
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
mih.340dexi,
Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "ta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!".
mih.341dexi,
Pitali Muju:
- Jesi li ti citao "Na Drini cuprija?"
- ta bolan cita? Oda!
mih.342dexi,
Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
mih.343dexi,
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. ^im su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
mih.344dexi,
Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"
mih.345dexi,
Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra-
nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
mih.346dexi,
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
mih.347dexi,
- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes
dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!
mih.348dexi,
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.
Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan
istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao
usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:
- Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
mih.349dexi,
Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.
mih.350dexi,
Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu?
Plasi se da se ne primi!
mih.351dexi,
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
mih.352dexi,
Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
mih.353dexi,
Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da
kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuc da peremo ves !
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam
na ruke !
mih.354dexi,
Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao
drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce
da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca
raspita kako on to sece drva.
-Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem,
popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim
testeru...
-A ti palis testeru?
mih.355dexi,
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
-to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
mih.356dexi,
Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan
oveci i rece:
-Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?
-Ne, nego strokava.
mih.357dexi,
Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pu-
sti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.
CON J VICEVI
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...
mih.358dexi,
Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis raji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.
Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
krompir.
mih.359dexi,
Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i
podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu
casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo,
a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta
ce Mujo:
"A GDE JE KEKSIC??"
mih.360dexi,
Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
mih.361dexi,
Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu
ciglju na glavi??
-Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi
pa rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni uÚ grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i
mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata
-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu
ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta...
mih.362dexi,
Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- to, je l' tvoja bolesna?
mih.363dexi,
Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"
mih.364dnikolic,
Dexi, da sam ja moderator ti bi dobio nagradu za sve ovo sto si
pisao. Hvala ti i svaka cast!
dn
mih.365dejanr,
Aman dexi, ajd što nam posla viceve koji su SVI bili na Sezamu, nego si ih
poslao u obliku sa Sezama samo bez YU slova. Znači naši vicevi, pa ponovljeni
još jednom :(
mih.366lanik,
Mislim da je efektivnija verzija:
Zaposlio se Mujo kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika
drva, Mujo 3. Ustane Mujo sledeceg dana 2 sata ranije od svih ali jedva 5
kubika. Prekosutra ustane 4 sata ranije i radi celu noć ali jedva 6 kubika.
Reši on da vidi kako su to svi drugi bolji od njega i upita
slowentza kako on radi. Kaže mu ovaj pa ništa, ja lepo uzmem testeru
(uzima), upalim je (zvuk paljenja: bruuummm) i testerišem (i prereže drvo
za 3 sekunde)...
A Mujo će: A gde povuče, gde povuče?
--> "In the beginning was the Word. Then came the fucking word processor.
--> Then came the thought processor. Then came the death of
--> literature. And so it goes." - The Hyperion
mih.367bulaja,
│Aman dexi, ajd sto nam posla viceve koji su SVI bili na Sezamu, nego si
│ih poslao u obliku sa Sezama samo bez YU slova. Znaci nasi vicevi, pa
│ponovljeni jos jednom :(
└───
Jes' vala :(, gledao sam u onih 50K teksta nadajuci se da cu pronaci
nesto novo, ali nisam uspeo bas nista :(.
mih.368magician,
Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita:
- Kada imate autobus za Vakuf?
- Trenutak....
- Hvala !
MAGICIAN
mih.370faruk,
Vratio se Mujo iz rata (ovog tekućeg) i pojavi se majci
pred kuću. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
šarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna što ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo šarac i raspali po šljivi...
Pade šljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u štalu.
Sruši se štala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparčad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A što rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
mih.371vladak,
Zaposlio se Mujo u apoteci i jednog dana kada nije mogao da dođe na
posao on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:
-Jel' dolazio neko?
-Dolazio Suljo, žalio se da ga boli glava.
-I šta si mu dao.
-Dao mu Kofan da pije.
-Odlično, jel' dolazio još neko?
-Dolazio Ibro, boleo ga stomak.
-I šta si njemu dao?
-Dao mu Kompensan i čaj za čišćenje.
-Dobro, jel' to sve?
-Ne, bila je i Fata.
-Na šta se ona žalila?
-čalila se da nije vidl'a kurca tri meseca?
-I šta je bilo?
-Ja joj dao kapi za oći.
mih.372predrag,
Mali Mujica na casu geografije:
profesor:Kazi ti meni, gde zive Sudanski crnci
Mali mujica ne moze da se seti.
profesor: ajde da ti malo pomognem.Koja reka ide ispod savskog mosta.
Mujica:pa sava, profesore (posle par minuta razmisljanja)
profesor: odlicno Mujice.! Pa gde onda zive Sudanski crnci.
Mujica: ispod savskog mosta
mih.373predrag,
Izasao konkurs za DIREKTORA.Ko ima najduzi *urac bice primljen i odmah
postavljen za direktora.
Kandidati se moraju licno javiti do 12 sati tog i tog dana.
Muja ZAKASNIO ali ipak krene i pred firmom ga saceka Hasa koji je tu bio
portir.
Muja: ja zakasnio.
Hasa: zakasnio jasta, a kad se vec tu KOLIKI TI JE.
muja: pa metar i po (sav ponosan)
Hasa: e bolan, ja moj tri puta obmotam oko sebe i jos mi se vuce po
zemlji A TEK SAM PORTIR.
mih.374zzdrnja,
Ne znam da li je ovaj vec bio :
Da li ste culi za dodatne table na saobracajnim znakovima u Bosni ?
ispod znaka za kruzni tok stoji
ALI NE DUZE OD 15 MINUTA ...
ispod znaka za zabranjeno preticanje stoji
VAZI I ZA OSTALE BOJE KOLA .....
toliko...
Pozdrav......
mih.375vladak,
Stoje Mujo i Haso na Baš-čaršiji i pričaju, kad pored njih prođe
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:
-Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga jebem već dve godine, a on mi kaže da
je ele'trićar.
mih.376dejanr,
[Stari vic, ali mislim da nije bio na Sezamu]:
- Alloo, ovde Mujo, jel to CeKa BiH?
- Jeste druže, šta želite?
- Oću da postanem ćlan CeKa, šta mi za to treba?
- Jes ti čoveče lud???
- Jesam, jel treba još nešto?
mih.377ndragan,
* a mene sramota ljudi cekaju.....
priča lala kako ga jednom u beogradu u tramvaju 'radio' džeparoš:
- ja se uvatio s obe ruke za one štangle gore, a taka gužva da nisam mogo da
i spustim i da sam teo. kad osetim jedan mi zavuko ruku u džep, pa u drugi, a
ono tamo samo pet banki, a mene sramota...
------------------
jedno veče šeta lala kalimegdanom (ili kalemegdanom - jezikoslovci, kako se
tačno kaže?), bio baš taj dan u ministarstvu da plati porez (ovo mi je nešto
sumnjivo, ali tako sam čuo pre 15 godina), i pripišalo mu se. naiđe pajkan i
uvati ga na delu, uz drvo. odrapi mu kaznu, lala se odmah maša za novčanik,
vadi par komada iz debelog svežnja, a nije se ni zakopčao. pajkan ga gleda u
šlic: "au al je debeo". lala gleda u novčanik: "bio bi i deblji da ga država
nije oglabala"
------------------
i još jedan sa sličnom situacijom (to su opet tih par godina početkom
šezdesetih kad su seljaci bili malko pri parama). opario se lala i hoće da
ide u beograd da se kurva. nemoj, bre, lalo, da si naivan, nema toga više,
sad je socijalizam, nema kurvi. ima, ima, samo dok ja nađem kako se to sad
zove - sve ste isprekršćavali da se ne zove ko pre, al naći ću ja.
krene od terazija, i gleda firme. kad naiđe na "manicure - pedicure" - aha,
to je to, mani kur, pedi kur, čim je tu kur, to je to. uđe, i stvarno, deset
riba unutra, beli mentili, sve bolja od bolje. "izvolte, šta želite" -
"komplet uslugu" - posade ga na onu stolicu i srede mu kandže i gore i dole,
i kurje oči i sve redom. da plati - "a ono" - "koje ono" - "pa jepstivo" - "a
pa nema toga, pogrešili ste adresu"... i ipak padne dogovor (mahanje
novčanikom itd).
iduće godine opet prolazi lala tuda, devojke stoje na vratima, poznaju ga i
zovu da svreti ponovo. "a jok vala, zeznuli ste me lepo prošli put" "kako?"
"pa lepo, uvalili mi picajzle a ostavili me bez noktiju"
Bue_ NDragan
mih.378ndragan,
pregazila muju parna lokomotiva; posle dva meseca bolničke hrane, svrati do
hase na jedan pravi bosanski lonac, da dođe k sebi. stavi haso sve što treba
u ekspres lonac, pristavi i sednu da kafenišu dok bude gotovo.
-jel ba haso, kakvi ti ovaj lonac?
-djeca kup'la, bude brže gotovo u njega
kad provri ono, a lonac poče da pišti i šišti. mujo skide kajiš, napravi čvor
na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.
-bolan mujo šta mi uradi od lonca!?
-more udri žgadiju dok je mala, to posle kad poraste...
Bue_ NDragan
mih.379terza,
Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava.
Naidje Haso i pita sta to rade.
Pa kopamo kanal za telefon.
Ali u u kanalu nema kabla.
Pa, bolan, jesi li ikad cuo za radio telefon.
mih.380ndragan,
* -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
* -OBE, odgovori mu Mujo.
repriza - nemo sad da iskopam log od prošle godine (neću, pretekao si me)
valid for next 10
ostali su ti friški, što jes, jes
Bue_ NDragan
mih.381beast,
Išli Mujo i Haso na planinarenje,i jedan se popeo na
jedno brdo,a drugi na drugo.Hasi dojadilo pa zove Muju:
MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Muja se ne odaziva.
- A što ne uzmeš dvogled,priupita Suljo koji je stajao pored Hase.
- Mujo. /* Ovo treba izgovoriti na sledeći način:
1. Namestiti ruke kao da posmatrate dvogledom nešto.
2. Reći veoma tiho,odnosno šaputati za razliku od prvog puta,gde se
treba drati (u granicama pristojnog ponašanja) */
mih.382dnikolic,
Pocetak standardan:
Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac o tome kakva treba da bude
idealna zena.
Amer: Treba da bude plava, da ima duge noge i velike sise!
Francuz: Da bude vitka, sa dugom kosom i lepim glasom!
Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!!
Prva dvojica zacudjeno pitaju zbog cega, nasta bosanac odgovara:
- Da mogu da stavim pivo dok mi pusi!
mih.383miro,
Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe,
radim
po cijeli dan, svake druge sedmice radim trecu, nikad trepnut... A ti
Suljo bi bar iz postovanja treb'o prestat je*at dok ja pricam.
O
/█>
Ů Ţ
▀ ▀ Dragisa.
mih.384dejanr,
>> Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!!
>> - Da mogu da stavim pivo dok mi pusi!
U verziji koju sam čuo kaže: Da bude mala i da ima ravnu glavu.
Mala - da ne cepa čarape dok puši, ravna glava iz opisanih
razloga.
mih.385terza,
Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno
milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.
mih.386dzakic,
Vratio se Mujo iz Nemačke oran da sa Fatom isproba šta je
tamo naučio. Objasni on njoj nekako kako da mu puši, kad će
posle nekog vremena Mujo:
- U bre, Fato, ala imaš cug! Sve mi čaršaf ulazi u dupe!
mih.387dbojan,
Stoji Mujo do pojasa u Drini i nailazi Haso
-Sta radis,bolan,Mujo?
-Eto,ladim ga u Savi
-Pa nije ti to Sava,budalo!!
-Izroni,Savo,da te covek vidi!
mih.388dbojan,
Pricaju Mujo i Haso:
-Sta ti,bolan Mujo,kazes za ovaj gradjanski rat?
-Bas me briga,ja zivim na selu!!!
mih.389vvelisavljev,
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko
koje ga je pratilo ostane u x-položaju. Naiđe drugi zec i sad Mujo nišani
drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, završi u
x-polozaju. I tako Mujo postade razrok.
Haso i Suljo kad videše Muju tako zrikavog odma nazvaše doktora. Doktor im
reče :
-"Ništa vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan i biće sve u
redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso
i Suljo odgovoriše :
-"Mujo umro!"
A doktor će:
-"Kako umro ?!?"
-"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili i teglili ali
od pupka dalje nije htelo!"
mih.390mkiric,
- Mujo, jesi l' ćuo bolan da Haso živi s majkom?
- Jok ja. A jel' imaju djece?
mih.393duki,
:)))))))))))))))))))))))))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
mih.394duki,
A zašto pišeš 2 poruke sa istim tekstom? :))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
mih.398adulic,
# :)))))))))))))))))))))))))
#
# COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
#############
:))) a na ovo si objavio kopirajt? a? a? :)) (koji vic.....)
AD
mih.399ilotina,
Znate li sta je to kada se Fata nalazi na krevetu a Muja na lusteru?
Fati se otkacila spirala. :)l
H
mih.400lazo,
Mujo, kao trgovački putnik, putovao puno po svijetu. Tako on jednom bio
u Japanu i kad se vratio, pita ga Haso jel j*b*vo japanske kurve, gejše.
Mujo reče da nije i bi mu krivo kako Haso zna za njih, a nije ni bio ta-
mo. Slijedeći put, otišo Mujo u Egipat. Kad se vratio s puta, pita njega
Haso jel vidio piramide. Nato će Mujo: " Šta vidio, jebavo !!! "
mih.401dejanr,
Zašto Bosanaca ima po celom svetu?
Odu, pa ne umeju da se vrate...
mih.402ilazarevic,
Vozi čovek kola putem, tek iza jednog žbuna iskoči Mujo naoružan:
-STOJ!
žovek izađe iz kola, pa će Mujo:
-Dr*aj!
žovek obavi posao kako mu je Mujo rekao, a Mujo opet:
-Dr*aj!
žovek opet izdr*a. Prolazi vreme, čovek masturbirao već 10 puta, a
Mujo opet drekne na njega:
-Dr*aj!
žovek kaže :
-Ne mogu...
Mujo:-Sigurno?!
žovek:-Sigurno?
Mujo:- FATOO, ulazi u kola, ovaj će da te vozi za Sarajevo!
mih.403mzdravkovic,
Vratio se Muja iz Meksika i objasnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo.
Prica mu o svemu sto je video, o tome kako ima mnogo lepih zena,
dobrih automobila, velikih kuca, dobrih zabava ... A najlepse od
svega toga sto je video je to da se sere u zlatnim soljama.
Naravno Haso je zeleo sve to vidi i dozivi i odluci da i on ide
u Meksiko. Ode i on tamo, i licno se uveri u lep zivot u meksiku.
Video je sve ono sto je Mujo pricao, ali nigde nije naisao na te
zlatne solje.
Odluci on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne solje.
Seo je za sankom i zapoceo razgovor:
- Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih zena, velikih auto-
mobila, dobrih zabava ali gde su one zlatne solje ?
Konobar je na to uzviknuo:
- HOZEEEE !!! Ovo ga onaj sto ti se posrao u saksofon !!
mih.404dikla,
Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata
Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ?
Fata - Jeste
Mujo - Sta Radi ?
Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Mujo - Zovi !
Javi se Haso pa ce mu Mujo
- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u
drugoj sobi sevis ?
Haso - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo
nego sovim !
Dolazi lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :
- Jel imas 2000 kifli
- Nemam lalo
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispece on kifle
i ceka, kad evo ti opet lale
- Jel imas 2000 kifli
- Ima
- Sumnjam ja da ces ti to moci prodati !
mih.405squsovac,
Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne da drka, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, pićka ti materina!
mih.406nboskovic,
Mujo otišo u Ameriku da traži posao. I posle izvesnog
vremena, s obzirom da nije našao posao, ostalo mu par
dolara. Kako je bio gladan ode u neki najjeftiniji
restoran i uzme neku pasuljčinu. Nakrka se Mujo dobro
i ode dalje. Uđe u neku zgradu i krene liftom. Pritera
ga da *rdne i on pusti plikavac. Iza njega bio crnac i
kad se Muja okrene i vidi crnca reče :
Izvini brate ja te spalih.
mih.407vaca,
Hi,
nisam znao u koju temu ovo da smestim pa reko' evo ovde:)
Takmicili se Bosanac,Crnogorac i Srbin ko ce vise lubenica da ponese
odjednom.
Kaze Bosanac:Ja mogu da ponesem 2 kom.prvu u jednu, a drugu u drugu ruku
Kaze Crngorac:Ja mogu da ponesem 3 kom.jednu u jednu ruku,drugu u drugu ruku i
trecu zubima.
Kaze Srbin:Ja mogu da ponesem 5 kom.u ruke,u zubima i Crnogorca na Kurac.
mih.408ppekovic,
>> Kaze Crngorac:Ja mogu da ponesem 3 kom.jednu u jednu ruku,drugu u drugu ruku
>> i trecu zubima.
>>
>> Kaze Srbin:Ja mogu da ponesem 5 kom.u ruke,u zubima i Crnogorca na Kurac.
Hm, 2 u ruke + 1 u zubima + 3 kod crnogorca = 5 ????!!! nešto tu
ne štima :)
Paya
mih.409adulic,
Pričaju Mujo i Haso:
- Š'a radiš, Mujo?
- Ubijam buhe!
- A š'o su tako pljosnate?
- Zato što sam dugo ležao na njima.
AD
mih.410andra,
Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega
pa kaze: "Pricaj, Mujo kako je bilo."
"Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!"
"Ajde, bolan, Mujo pricaj!"
"Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!..."
mih.411vule,
Šta dobijete kad stavite bosanca ispred ventilatora?
Jebivetra.
mih.413vaca,
Sede tako pametni bosanac,glupi bosanac i pinokio,i spremaju se da jedu
tortu.I odjednom nestade struja.I kad je dosla struja vide oni nema torte.
KO JE POJEO TORTU??
glupi bosanac.A zasto??
zato sto su pinokio i pametni bosanac licnosti iz bajke.
mih.414ndragan,
kako se na bosanskom kaže 'karamba'?
karam, ba
a na bosanskom ruskom 'hvala'
spas' ba
mih.415mkiric,
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu,
Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
- Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje
sedi:
- Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...
- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe
po triput!
mih.416skoprivica,
Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
- Moja muz strasno losa jebac - kaze Madjarica
- Ne : moja muz, vec: moj muz... - kaze Srpkinja
- Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! moja muz losa jebac!
mih.417skoprivica,
Pere Milojka ves na obali reke. Gleda je Milojko iz prikrajka,
i kad se nagnula (natrcila), pritrci, podigne joj suknju i
"kresne" je. Ona se iznenadjeno pridignu i rece:
- Sta radis!?!?!?
- Jel' da ga vadim?
- Sad nekaga, a drugi put da pitas!!!
mih.418skoprivica,
Dosao Mujo kod Hasa. U kuci Fata nesto radi. Pita Mujo:
- Jel' Haso kodkuce?
- Aa (nije). Sjedi, sad ce kahfica.
Sedi Mujo, gleda Fatu, i u neko doba kaze:
- Fato, bolan, lijepa lsi. Otkopcaj dugme od kosulje,
dacu ti sto miljona!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jedno dugme... Mozes kosulju kupit'!
- Samo jedno?
- Samo jedno.
Otkopca Fata dugme, Mujo plati.
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da te poljubim, dacu ti pesto miljona!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jednom... Mozes aljnu kupit'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Poljubi Mujo i plati.
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da prilegnem pored tebe, dacu ti
tri miljarde!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jednom... Mozes se cijela odenut'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Obleza Mujo i plati.
Posle nekog vremena, kaze Mujo:
- Fato, bolan, ne mogu ti ja cekat Hasu, odo'.
. . . . . . . . . . .
Dolazi Haso, i sa vrata pita:
- Jel' dolazio Mujo?
Fata stidljivo:
- Jes'.
- Jel' mi dono placu?
mih.419skoprivica,
Prica Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz sume, i poce neka
kisa, kijamet. Kaze Haso: 'Ajdmo kod mene kuci, tu je blizo, dok kisa
ne prestane'. Udjosmo t' mi u kucu. Kisa ne prestaje, dodje vreme da se
ide spavat'. Kaze Haso: 'Ne meres nikud ici, spavaces ovde'. I, bolan,
Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja
(pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, jel' bilo sta? - pita Suljo.
- Nije, smetala Fata.
mih.420skoprivica,
Dolazi Mujo kod Hasa i zatice Fatu.
- Jel' Haso ukuci?
- Eno ga usobu, filozofra.
- Sta radi?????
- Filozofra.
Ode Mujo da vidi cudo. Udje u sobu, a tamo Haso u dubokozamisljenoj pozi.
- Sta radis, bolan, Haso?
- Filozofram.
- Da cujem.
- Zamisli jednu velku plannu.
- Zamislio sam.
- Zamisli na toj velkoj planni jednu velku sumu.
- Zamislio sam.
- Zamisli ispod te velke planne i te velke sume jedno velko jezero.
- Zamislio sam.
- Zamisli u toj velkoj sumi na toj velkoj planni iznad tog velkog jezera
jednu velku sjekru.
- Zamislio sam.
- Zamisli da ta velka sjekra padne iz te velke sume sa te velke planne u
to velko jezero.
- Zamislio sam.
- Al' bi to bilo velko buc!!!
mih.421skoprivica,
Naljuti se Madjar, pa kaze:
- Jebem ti otac u picka!
- Valjda majku!?
- I njega!!
mih.422skoprivica,
Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, blize je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoci?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoci pred
grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim
(jos uvek). Isprica mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu,
samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoci pred
njega spodoba i rece:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!
mih.423skoprivica,
Bili Englez, Francuz i Mujo (Hase nema). I Englez nema ruke, Francuz
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se
svaka zelja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo pozelis i imas...
I ode Mujo (ovo ode uslovno shvatiti) i vraca se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma je*es ruke i noge, ja uz'o nove miselinke.
mih.424vule,
Mali Mujica u prvom razredu skole.
Pita ga uciteljica:
- Mujice, sta dobijamo od guske?
Misli Mujica, misli:
- CVARCI!
- Ma kako cvarci Mujica, pa znas li sta je to guska?
- ZNA.
- Pa sta dobijamo od guske?
- CVARCI!
- Au bre Mujice, imas li ti kucu?
- NEMA
- Kako bre nemas kucu, pa gde zivis?
- IMA
- A imas li u kuci svoju sobu?
- NEMA
- Kako nemas sobu, pa ne spavas valjda u kuhinji?
- IMA
- A imas li u sobi krevet?
- NEMA
- Kako nemas, Mujice, pa ne spavas valjda na podu?
- IMA
- A imas li na krevetu jastuk?
- NEMA
- Ma moras da imas bar neki mali jastucak, pa na cemu drzis glavu?
- IMA
- Pa cime je napunjen jastuk?
- mmmmmmm, PERJEM!
- PA STA DOBIJAMO OD GUSKE?
- CVARCI!!!
mih.425nick,
Hvali se Mujo Hasu kako je kupio LEGO kocke:
M-> Slusaj bolan, odlicne ove kocke
H-> A sta radis s njima
M-> Slazes
H-> I jesi'l slozio?
M-> Jesam i to za godinu dana!!!
H-> A da to nije bolan predugo?
M-> Ma kakvi, na kutiji pise dvije do pet godina!!!
mih.426nick,
Kaze Mujo Fati:
M-> Mogla bi i ti pocet privredjivat, udarila ova kriza.
F-> A kako cu kad ne znam nista raditi?
M-> Ma znas, znas!!
I tako se Fata pocne baviti prostitucijom.
Posle prve noci na poslu pita je Mujo:
M-> Kolko si zaradila?
F-> 402 dinara
M-> Pa dobro 400 al' otkud ova dva?
F-> Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se!!!
mih.427gtomic,
Pita majka malog Muju "jesi li se bolan spremijo za s│kolu?"
"jesam!"
"A jesi li gace obukao?"
"Jesam│!"
"Skini se da vidim!"
Mujica se skine a mati mu sveza samarcinu:"Jesam li ti sto puta govorila zuto
napred a smedje pozadi!"
mih.428bole,
Ovo je vec bilo...!
mih.429isekulovic,
>> 1.416 VICEVI:mih <-
>> skoprivica, 02.12.Pon 19:01, 210 chr
>>---------------------------------------------------------
>>Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Bila dva Madjara Mujo i Haso....
mih.430dejanr,
Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta
stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode?
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!
mih.431adulic,
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
Fenomen!
AD
mih.432skoprivica,
Kupio Mujo klavir , doneo ga kuci i kaze FAti:
- Ba, Fato, vid'de kako sviram.
i pocne po C-3 da lupa Ti ti ti ti .
Pita ga Fata:
- Bolan Mujo sto ne prebiras ko progorelic?
- Sa da prebiram kad sam ga oma nas'o, ti ti ti ti ?
Ajd' pa zdravo... CTEBO.
mih.433kermit,
Evo još malo narodnih umotvorina pisanih na čistom srpsko-engleskom jeziku:
- Please can you translate me to the next page of the street?
- He sleep all in sixteen
- I aprishiate your meatballs
- I aprishiate your religion
- I aprishiate your dick
- Yes, yes how yes no
- In the eyes of the new year
- Hop wire, wire, wire my raincoat is shaking (wery popular folks song)
- Shit throo the densely limbs
Ako kome nije jasno šta sve ovo znači, neka pita. Sutra prevodi (da ne
kvarimo zadovoljstvo onih koji znaju). Ako neko zna još ovakvih zezalica neka
ostavi da proširujemo fond stranih reči i izraza. Prijatna zabava!
KERMIT
mih.434ilotina,
Pa kad smo vec kod tih fora...
-Who plums you
-Here and there
mih.435magician,
=> Pa kad smo vec kod tih fora...
=> -Who plums you
=> -Here and there
Or,
- Kiss me by language! ;)
MAGICIAN
mih.436bole,
On-=> Ako kome nije jasno sta sve ovo znaci, neka pita.
On-=> Sutra prevodi (da ne kvarimo zadovoljstvo onih koji
On-=> znaju). Ako neko zna jos ovakvih zezalica neka ostavi
On-=> da prosirujemo fond stranih reci i izraza. Prijatna
On-=> zabava!
KAH, KAH! ovaj... onaj... tamo... vamo... AJDE MI PREVEDITE! BUAA!
Po neku rec i razumem...
Nisam kriv sto sam ziv!
Bye!
mih.437kermit,
Evo prevoda
- Molim vas možete lui me prevesti na drugu stranu ulice?
- Spava sve u šesnaest
- Alal ti ćufte
- Alal ti vera
- Alal ti k**ac
- Da, da kako da ne
- Uoči nove godine
- Op žica, žica, žica drma mi se kabanica (vrlo popularna narodna pesma)
- Sranje kroz gusto granje
Mislim da je sada jasnije
CU
p.s. poigraj se sa engleskim rečnikom
mih.438mzdravkovic,
> Ako neko zna jos ovakvih
> zezalica neka ostavi da prosirujemo fond stranih reci i izraza.
> Prijatna zabava!
Push ma car .
mih.439dzakic,
# - He sleep all in sixteen
# - I aprishiate your meatballs
Bole, sve i da je uzeo rečnik, ne bi mogao da nađe prevod za ove
tvoje umotvorine :) kao što su aprishiate. Verovatno si mislio
na appreciate. A i u prvoj rečenici treba sleeps, treće lice
jednine.
Ima tu još ponešto. Ili možda baš tako treba, da bude "fol"?
mih.440kermit,
Pa naravno. Nebi valjalo da je baš sve po propisu :)
mih.441bole,
On-=> Ako kome nije jasno sta sve ovo znaci, neka pita.
On-=> Sutra prevodi (da ne kvarimo zadovoljstvo onih koji
On-=> znaju). Ako neko zna jos ovakvih zezalica neka ostavi
On-=> da prosirujemo fond stranih reci i izraza. Prijatna
On-=> zabava!
KAH, KAH! ovaj... onaj... tamo... vamo... AJDE MI PREVEDITE! BUAA!
Po neku rec i razumem...
Nisam kriv sto sam ziv!
Bye!
mih.442bole,
On-=> Bila dva Madjara Mujo i Haso....
Bila dva Slovenca Mujo i Haso...
bye!
mih.443dzakic,
# Pa naravno. Nebi valjalo da je baš sve po propisu :)
^^^^
U pravu si, nebi :))))
mih.444kermit,
Vraže mali, odma' kapiraš :))))
mih.446bandit,
>> Push ma car .
Valjda je Push my car?
Evo i nekoliko mojih...
You'll see your god!
His father is a military face.
Far you beautiful house!
His moustache is smileing.
I'll fuck your grandmothers, grandmother!
I'll fuck your golden sun!
Johnny
and see you tonight at meat asociation....
p.s. greske u pisanju su tu radi stila...
mih.447beast,
Ajde englezi u temu english pa tamo smišljajte glavolomke...
mih.448isekulovic,
>>kvarimo zadovoljstvo onih koji znaju). Ako neko zna jos ovakvih zezalica neka
>>ostavi da prosirujemo fond stranih reci i izraza. Prijatna zabava!
On the face of the place.
mih.449skoprivica,
>-> On-=> Bila dva Madjara Mujo i Haso....
>->
>-> Bila dva Slovenca Mujo i Haso...
>->
>-> bye!
Odakle vama ideja o Muju i Hasu? Pa ovo je tema mih, a nigde
ne pise da su to Mujo i Haso, kao ni njihova nacionalna
pripadnost. Protumacimo kao Madjarica i Hrvatica...:)
Ajd' pa zdravo... CTEBO.
mih.451vili,
> - Hop wire, wire, wire my raincoat is shaking (wery popular folks song)
OP, STRING, STRING, STRING,
MY RAINCOAT IS TREMBLING...
Vili
mih.452adulic,
# Ajde englezi u temu english pa tamo smišljajte glavolomke...
##############
NE s*ri ! Baš su dobri izrazi! Nek' ostanu ovde. :)
(iako ne spadaju u mujo&haso vicove)ćßŰýÝń
AD
mih.453bearboy,
> Ovo je vec bilo...!
Nije !
mih.454bole,
On-=> NE s*ri ! Bas su dobri izrazi! Nek' ostanu ovde. :)
Onda ih i prevodite!
Bye!
mih.455radunovic,
Desava se u Zagrebu, u vreme Kviskoteke, za vreme jedne epizodi ove
popularne serije u igri detkcije.
Mlakar - "Dragi gosti, molim va spredstavite se."
A - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
B - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
C - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
Igrac 1 - "Osoba A, zakoljite osobe B i C."
A - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrac 1 - "Osoba B, zakoljite osobe A i C."
B - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrac 1 - "Osoba C, zakoljite osobe A i B."
Osoba C vadi noz iz cizme i kolje osobe A i B.
- Mlakar - "Molim da nam se predstavi osoba C."
C - " Nikola Kalabic, geodet iz Valjeva."
mih.456adulic,
More serbian sentences on english:
- dont strangle you little rat!
- dont strangle you fat rat!
- you be born in a boat?
- with whom you are - such you are.
- with whom you are, with them are you.
- who fuck you!
- who cut your hair!
- y'll put you in order like Mike a fancy cake!
- he passed over you like Nick a railway line.
- who is crazy, you don't be his friend.
- what are you do when you do nothing?
- you are sweet as a diabetes.
- little tomorrow!
- it's to snap a dawn.
- kiss me in my down back.
AD
mih.457dperkovic,
Muja : Haso imas li svinjsku glavu ?
Haso : Ne , to ti se cini zbog frizure.
mih.458adulic,
# On-=> NE s*ri ! Bas su dobri izrazi! Nek' ostanu ovde. :)
#
# Onda ih i prevodite!
##############
Bole, Bole... Pa nikad nećeš naučiti english ako ne uzmeš rečnik u ruke!
Doduše, ovaj naš "engleski" nije za učenje, nego samo za zavitlavanje.
éăäŕćĂłŐĎîÄÉĺ▄ôĽÜ׊ťšžĘĄ╠Óě█Đä╚đp79yüén3ć┐ߊčŠ=ĆžŰýÝńŢ▄žĆđŻž
AD
mih.459dlozic,
Dodje covek u mesaru i pita:
- Jel imate svinjsku glavu?
- Ne, ja se samo tako cesljam...
mih.460vlasta,
Ajde kada smo kod engleskog.
Zagreb --- ForScrach
Sarajevo --- SareIsOx
mih.461bole,
On-=> NE s*ri ! Bas su dobri izrazi! Nek' ostanu ovde. :)
Onda ih i prevodite!
Bye!
mih.462dgrbic,
:: C - " Nikola Kalabic, geodet iz Valjeva."
Chetka, mogo bi da otvoris novu temu za "viceve s bradom", tj.
viceve o chetnicima, mnogo su popularni u poslednje vreme.
mih.463skoprivica,
>-> Zagreb --- ForScrach
>-> Sarajevo --- SareIsOx
A da nije :
Zagreb --- ForScratch
Sarajevo --- SarrahIsOx
Aje... CTEBAH.
Malo gramatike mora biti :)
mih.464bearboy,
> More serbian sentences on english:
Smeshnooooooooo ! :)))))))
PS. Nego, mogao si bar da preformuliras recenice da ne bude ono :you be born in
a boat ?
mih.465bearboy,
> More serbian sentences on english:
Smeshnooooooooo ! :)))))))
PS. Nego, mogao si bar da preformuliras recenice da ne bude ono :you be born in
a boat ?
mih.466ndragan,
m & h, bez kinte, okušavaju sreću u ćevabdžinici. ušao prvo M, najeo se, pa
kad je bilo da se plati, priznao da je bez para a glad ga naterala... dobi
jednu vruću šljagu i gazda ga izbaci na ulicu. Uđe H, najede se džabe, i opet
ista priča, te dobi vruću šljagu i nogu u dupe.
-kad je brže poskup'lo...
mih.467carlo,
Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu.
Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.
Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'
mih.468fric,
Ovaj je star, ali ga ne videh na Sezamu:
čali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari :
Udjem ja i tražim burek i jogurt.
Kaže on meni - Nemamo jogurta !
- Dobro, može li dve pogaćice i jogurt ?
- Ali nema jogurta !
- Kifla i jogurt !
- Ali nema jogurta !
- Đevrek i jogurt !
- Ali čoveče, nema jogurta !
Prekida ga Haso:
Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo
onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !
mih.469ddjj,
(navodno istiniti slučaj)
Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
- Imaš li mozga?
Na to jedan mušterija koji se zatekao u mesari
mu odgovara umesto mesara:
- Naravno da čovek ima mozga. A jel tebi to fali?
mih.470darone,
Bili Mujo, Suljo i Haso. I prenosili jedan ormar...
Tako, nose Mujo i Haso taj ormar i odjednom pita
Haso:
H: Je li bolan Mujo, gde je Suljo?
M: Pa eno ga unutra, pomaže nam!
H: Kako nam boljan pomaže?
M: Pa pridržava vešalice.
(: darone :)
mih.471ncosic,
Q: Zasto bosanac ima erotsku facu?
A: Zato sto je ruzan ko kurac! :)
Pedja.
mih.472darone,
M: Ova šibica neće da se upali!
H: Zašto?
M: Pojma nemam... a prošli put se odmah upalila!
(: darone :)
mih.473adulic,
# Na to jedan mušterija koji se zatekao u mesari
# ===============
# mu odgovara umesto mesara:
##############
Ovo me podsetilo na jedan dogadjaj u pošti:
Neka pripravnica nije znala kako da obradi zahtev jednog tipa
koji je došao na šalter, pa je pozvala stariju koleginicu:
- Imam problem sa strancem...
===========
Nije htela da kaže "sa strankom" jer je tip bio blizu i sve je slušao :)))
AD
mih.474ndragan,
krenuli mujo i haso u Dalj. nagazi mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh. viče
za njim haso: "ma ne u vis nego u dalj!"
mih.475bole,
Evo isto nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat
i kaze Mujo :"Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo?"
H:"Ajde prvo dobru"
M:"Vec smo na 9. spratu!"
M:" A LOSA, POGRESILI SMO ZGRADU!"
mih.477dejanr,
[Ovo sam čuo večeras na klubu]
Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu vozi čovek
bicikl.
mujo -- Bolan Haso, ovaj će sad da udari u drvo i padne
haso -- Ma neće!
mujo -- Oće bolan.
haso -- Neće.
mujo -- Ajd da se kladimo u 5000 dinara
(biciklista pada)
(mujo uzima 5000 dinara)
(mujo napušta bioskop i odlazi kući)
(haso napušta bioskop i odlazi kući)
(mujo priča fati šta je bilo)
mujo -- Ih, Fato, što sam prešao Hasu, a ja već ranije gledao film!
fata -- Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratiš pare
mujo -- Pa gde ću sad, noć itd.
fata -- Odmah.
(mujo napušta kuću i odlazi kod hase)
mujo -- Znaš Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film.
mujo -- Evo ti nazad 5000 dinara.
haso -- Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjuče...
haso -- Ali mislio sam da je onaj već do sad naućio da je tamo drvo.
mih.478zddb,
Evo dva stara vica, koja su možda već viđena:
1)
Dolazi Mujo kod doktora.
"Doktore, ja sam trudan!"
Doktor, zapanjen, nekako nađe argument:
"Ali, Mujo, i da hoćeš, pa ti ne
možeš da ostaneš trudan - nemaš matericu!
Mujo: "E, toga se ja i bojim! Da nije vanmaterična?"
2)
Suljo i Mujo planinari. Pošli na Romaniju. Kozje stazice, teško
penjanje. Suljo ide naprijed, Mujo pozadi. Malo, malo, pa se
Suljo okrene. Muji dojadi: "Šta je, bolan, šta se samo okrećeš?
Suljo: "Ma, bojim se - jebaćeš me!"
Mujo se nasmija : "Ma, jok! Sve i da hoću, kako bi kad imaš ranac
na leđima?"
Suljo: "Neka, neka, skinuću ja!"
mih.479kermit,
Zašto Fata vrišti dok se tuca sa Mujom?
Mujo nije skinuo V E P
mih.480cacxa,
Ovih dana u kafiću razgovaraju mih.
- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , šta li će biti na leto...
- A šta može biti - prekida Mujo Hasu - nastaviće se rat, ljudi će ginuti.
- Ma ne, pitam te ja šta li će biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- Šta bi drugo moglo biti, galopirajuća inflacija, male plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovršim : Šta će na leto biti kad ti znojave noge već
sad tako smrde?
mih.481cacxa,
Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz džepa,
izvlači jednu cigaru, vraća kutiju u džep, stavlja cigaru u usta i vadi šibice
iz džepa.Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoči, istrgne Muji cigaru iz usta i
baci je kroz prozor.
- Ba, šta uradi??
- Ovde se ne sme pušiti!
- Al' ja nisam ni pušio!
- Ovde čovek ne sme ni da se priprema da puši!
Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih. Taman da počne da čita, skoči
Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
- Šta ?!!
- Ovde se ne sere!
- Pa ja nisam srao!
- Ovde čovek ne sme ni da se priprema da sere!
mih.482miro,
Pazi ovako:
Putuje zena sa detetom vozom, leto, guzva, nema gde da se sedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu pobegose iz kupea.
Na sledecoj stanici ulazi naroda kol'ko hoces u voz, svi samo privire u
njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje
je komentar sa hodnika: "Auh ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu"
Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces.
Na sledecoj stanici opet naroda kol'ko hoces, i opet svi beze iz njenog
kupea grozeci se njenog ruznog deteta.
Tu zena vec pocne plakati.
Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
Gospodjo, sta vam je, sto placete, jeste li bolesni, jel vas to glava
boli, hocete nesto da vam donesem, hocete casu vode, hocete nesto drugo,
hocete bananu za majmuna da donesem.
mih.483fric,
Zašto među Bosancima ima puno pedera ?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.
mih.484cacxa,
Idu Mujo i Haso uzbrdo kozjom stazom.Haso ide prvi i odjednom zastade pa reče:
-Vidi Mujo... govno!
Pogleda Mujo pa reče:
-Brate Haso , nije govno već ćumur.
-Ma kaki ćumur, govno!
-Nije govno neg ćumur!
-Ma govno!
-Ćumur!
I saže se Haso i liznu...
-Imaš pravo Haso, govno je...
-Eto, da nisi lizno, mogli smo nagazit...
mih.485cacxa,
Idu Mujo i Haso u disko club, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne
i stavlja u pantalone...
- Šta će ti to??
- Znaš, kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu,
ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknuće se na levu...
- ???
- E, tu ću je ja dočekat!!
mih.486cacxa,
Pričaju mih :
- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na ljetovanju...
- A đes' bio?
- U Zenici
- E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora...
- Ma ima majke mi, četri godine idem u Zen'cu na ljetovanje!
I pokaže njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica.
- A, bolan, vidim ja nešto daleko plaža od hotela!
mih.487cacxa,
Pecaju mih.
Haso samo stavlja mamac i vadi, Mujo ništa.
Haso nakupio bogami, ohoho riba, Mujo još ništa.
I sad, Mujo se začudi kako Haso uhvati tolike ribe i upita ga:
- žuj ba Haso, kako uvati toliki riba?
- Viš ovaj aparat? Donio mi babo iz Švapske.Okreneš na jedinicu, počnu iz
zemlje
izlazit mali crvi, na dvojku malo veći i tako do deset....
- A jel' možeš da mi pozajmiš to na pet minuta?
- Oću , kako neću - reče Haso i dade Muji aparat.Ode Mujo malo dublje u kopno
i nema ga petnaest minuta. Nema ga pola sata, sat , sat ipo , dva!
I vidiš vraća se Mujo cijeli plav.
- Šta bi Mujo???
- Ma bježi ja obrno na desetku a izašla treća smjena iz Kreke!
mih.488cacxa,
- Imaš, Mujo, cigaru?
- Nemam, al' imam sat.
- Pa jes' ti normalan neću pušit sat !!!!
- Kako hoćeš, meni dobro i po sata...
mih.489dejanr,
Q: Kako se na bosanskom kaze pizzeria?
A:Mindjehana.
[BUEF78::MILOVI52991D]
mih.490dejanr,
proba
mih.492squsovac,
Vidi Mujo skupila se raja na mostu u Sarajevu i svi gledaju dole u
Miljacku, kad tamo Haso kreše Himzu. Priđe ovaj i siđe dole kod njih:
- Pa jeste li vi bolan normalni? U po bijela dana i pred ovolkim
svijetom?
- Ma bolan ne benavi, ćoek se davio pa mu ja davo vještaćko disanje?
- Ma ne radi se to tako no usta na usta.
- Pa tako je sve i poćelo.
mih.493squsovac,
Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion, i oni reše
da skaču, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat svađaju,
Bosanac uze padobran i skoči, a jedan od ove dvojice će:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.
mih.494draganf,
1.
Stanovali su mih u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova.
Svako jutro ista priča, jedan izlazi na terasu i zove onog drugog
na kafu ali tako da niko u zgradi ne nastavlja spavanje.
Poslije uvođenja telefona komšije pomislile sa će napokon da
odahnu. Prvo jutro Mujo će na terasu i iz sveg glasa:
"HASO,jesil se probudio"
Ovaj odgovara ništa manjom drekom:
"Jesam šta hoćeš"
"Ajd do telefona da te zovnem na kafu"
mih.495ales,
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
mih.497glisin,
Evo još jednog u ciklusu srpske poslovice na engleskom:
-She has translated me across the water while I was thirsty
(Prevela me žednog preko vode)
-How did you was, yesterday?
I was very does!!! ;->
(Ovo je neprevodivo, ali i kriminalno pogrešno)
Iggy
mih.498adulic,
- žime mažeš kosu, kad ti je tako oštra? - pita Haso Ibru.
- Ničim - prostodušno će ovaj.
- E, pa, u usta ti spičim! - odreza Haso.
AD
mih.499dejanr,
[Ovo mi je ispričao nesa]:
Mujo i Haso kupili nameštaj i među ostalim kućni bife (unutra ogledalo). Otvore
vrata i prepadnu se, neko unutra. Zovnu miliciju, dođe Suljo pandur i oprezno
otvori vrata, gleda, gleda...
- Pa šta ste me zvali, vidiš da drug već vrši uviđaj!
mih.500ppekovic,
BUEF78::DRAGIC32689D
Sta je Mujo u recenici
"Mujo kolje svinju."
???????????????????
Odgovor: Srbin
Paya
mih.501darone,
Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaže Mujo.
- Što termos?
- Pa vidiš, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još
uvek ladna. A vidiš, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam ćaj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on još uvek topao.
- Pa šta je tu ćudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?
(: darone :)
mih.502gristic,
Kako u Bosni zovu čoveka koji zna da uključi fen ?
Fenomen.
mih.503gristic,
Piči voz, a u vozu, u istom kupeu, sede Bosanac i rosna, prelepa plavuša
u miniću. Blene Bosanac u nju, sve ga znoj oblio, pljuvačka mu se cedi
niz bradu, a u pantalonama nema više mesta...
Bosanac: Ej, bona, djevojko, daću ti 500 DEM ako skineš bluzu...!
--------
Riba : 500 maraka ? Hmm, što da ne.
--------
Bosanac plati, a ona skide bluzu i nastavi da čita novine.
Posle 5 minuta:
Bosanac (ščepala ga već groznica): Ej, bona, daću ti 1000 maraka ako
---------------------------------- skineš suknju.
Riba : 1000 maraka ? Što da ne.
--------
Bosanac opet plati, a ova skide minić i opet uze novine.
Posle 2 minuta:
Bosanac (u transu): E, vala, daću ti 2000 maraka ako skineš sve sa sebe.
-------------------
Riba : 2000 maraka ? 'Ajde važi.
--------
Bosanac joj plati, a riba se skine skroz gola.
Posle 3 sekunde:
Bosanac (u komi, obnevideo, popaljen...): Reci, reci, kol'ko tražiš para
----------------------------------------- da te potucam...
Riba : Tri črvene !
--------
Naravoučenije: Ko kaže da dinar ne vredi !
│
mih.504spaske,
Evo jednog starog...
Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita prvo pitanje... Haso:
"Ne znam!". Drugo pitanje, isto. Treće, isto.
Pita profesor: "Pa dobro, da li ima nešto sto znate?"
Haso: "Znam da glavom zakucam ekser u zid."
Profesor: "Glavom ekser u zid ?!? Dobro, ako ga zakucate dobijate 6."
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
Profesor: "Bravo! Evo šestice."
U tom trenutku ekser izleti iz zida.
Profesor: "Šta je ovo?"
Haso: "Ma Mujo polaze matematiku."
mih.505spaske,
Putovao Haso vozom. Iz dosade opkladi se sa nekim putnikom u 100 DM
da može da zakuca ekser u zid vagona jednim udarcem.
Uzme Haso ekser, udarac glavom, i zakuca ekser.
Putnik: "Svaka čast. Al' kladim se u 500 DM da ne možes ovaj od 10cm."
Ponovo udarac glavom, zakuca ekser.
Putnik: "Bravo. Ali ako zakucaš ovaj od 15cm. daću ti 1000 DM."
Udarac glavom... Nista.
Ponovo udarac... Ekser ni da krene!
Haso: "Aha! Znam šta je! Sacekaj samo minut."
Ode Haso do susednog kupea i brzo se vrati. Udarac glavom i bez
problema zakuca ekser.
Putnik: "Evo love, al' kazi u cemu je bio problem ?"
Haso: "Ma rek'o sam Muji u drugom kupeu da skloni glavu od zida."
mih.506mladenp,
čali se Mujo Hasi da ga sve devojke ostavljaju.
-Evo i Fata me ostavi pre neki dan.
-Pa kako se to desilo?
-Ma ja taman da je poljubim, kad ono njojzi smrdi iz usta. Rekoh ja:
-Bona Fato pa tebi smrdi iz usta- a ona se okrete i ode.
-Joj budale, pa ne smeš sa njima tako. To moraš polako, izokola. Na
primer, pitaš je kada je zadnji put bila kod zubara. Razumiješ?
-Jes, vala.
Dva dana kasnije srenu se njih dvojica opet.
-Mujo, kako je sa Mersihom?
-Ostavi me i ona.
-A što?
-Ma smrdi joj iz usta
-Jesam li ti rek'o! Joj što si glup!
-Ma čekaj. Sve sam uradio ko što si mi rekao. Pitam je ja je li bila
skoro kod zubara, a ona kaže -jeste. I još kaže -Evo vidi stavio mi
zubar most.- A ja pit'o: A ko ti se to posr'o ispod mosta?
mih.507duki,
■ - Pa sta ste me zvali, vidis da drug vec vrsi uvidaj!
====
Sad je u modi da se medjusobno oslovljavaju sa "kolega". :))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
mih.508skoprivica,
Dos'o Mujo u miliciju i...
'...'Ocu da prijavim zenu ! '
' A sto ?'
' Ona je tajni agent.'
' Za koga radi ?'
' Za CIU.'
' Za CIU ? '
' Aha ! '
' A otkud ti to znas ?'
' Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje na terasu i
vice: ESADE !!!'
Aje... CTEBO.
mih.509bearboy,
Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa
koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako
moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak....
mih.510bearboy,
Ode Mujo u Ameriku da oproba srecu. Ode jednog dana da pogleda kip slobode.
Kad tamo, vidi da jedan tip skace na glavu za pare. Misli se misli, da li i on
da skace. Pride mu skakac i kaze - Zdrawo zemljak ! Ajd' skacimo u dublu !
Mujo se necka, nece... Tip skoci i vrati se - Vidis da ne boli... I tako se
Mujo odluci da skoci. Skoce oni, fijuuuuu..... Tup. Mujo ostaje da lezi na
betonu...
Sutradan, New York Times:
Gradonacelnik njujorka je zabranio supermenu da se zajebava sa bosancima !
mih.511nick,
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!
mih.512isekulovic,
Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo
ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za jelo.
Udje Mujo unutra.
Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
Pekar: Nemamo jogurt.
Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
Pekar: Pa nemamo jogurt.
Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i jogurt.
Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"
mih.513isekulovic,
Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, jebo!
mih.514bandit,
Najtanja knjiga na svetu:
- "Bosanska naučna dostignuća" - izdanje univerziteta "MiH" tuzla.
mih.515dave,
Trebali M&H da prenoće u nekom gradu u hotelu (jedinom).
Došli na recepciju i traže dvokrevetnu - nema. Šta ima - jedna
jedina sa bračnim - ajd' nema veze, uzmu oni nju i legnu da spavaju.
Negde oko 2400 (ponoći) čuje se iz mraka:
- Je li boga ti Mujo, drkaš li?
- Drkam, š'o?
- A jel ti lepo?
- Pa i nije.
- Pa uzmi malo svoj, IDIOTE!!!
mih.516mensi,
>> Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo
>> ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za
>> jelo. Udje Mujo unutra.
>> Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
>> Pekar: Nemamo jogurt.
>> Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
>> Pekar: Pa nemamo jogurt.
>> Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i
>> jogurt. Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
>> Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
>> ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
>> bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"
Ovo je bajatije od jogurta koji stoji nedelju dana.
mih.517bandit,
>> Ovo je bajatije od jogurta koji stoji nedelju dana.
More ja bi uzeo taj jogurt i lupio mu o glavu....
Johnny
mih.518maverick,
Mujo i Haso su krenuli u ribolov.Muju je pozvala zena da promeni osigurac, pa
on rece Hasi:
"Haso idi ulovi koju glistu!"
Hasa ga upita:
"Kako crni Mujo?"
Muja mu odgovori:
"Stavi elektrodu u zemlju, podesi na 20 volti, to ce ih potresti, i same ce
izaci."
Posle jedno sat, Haso se vraca sav u modricama, masnicama, cvorugama, ranama...
Mujo ga upita:
"Crni Haso, sta ucini od sebe?"
Haso rece:
"Stavih ja na 20 volti, i nije vredelo;stavih ja na 50 volti, i nije vredelo;
stavih ja na 100 volti i lti, i nije vredelo;stavih ja na 220 volti, i nije
vredelo;onda se ja razljutim, pa stavim na 1000 volti...
"Onda su izasli rudari i svog me isprebijali. ;-)))
mih.519dr.obradovic,
Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu
ponestalo cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare.
Ode Fata i nema je pola sata, sat...
Prodje dan, dva, nema Fate...
Treci dan dolazi Fata sva izubijana, iscepana i pocne da prica :
"Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono na ulici dograbe me dvojica,
uvuku me u kombi, odvezu me i tucali su me nedelju dana!"
"Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri dana?"
"Ma ja dosla samo da ti se javim."
mih.521ndragan,
Došao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.
-Šta to bi, Mujo?
-Eh, peglam ti ja tako košulju, kad ono zazvoni telefon...
-Šta ćeš, događa se. Ej čekaj, a šta bi sa drugim uvetom?
-Pa odmah sam zvao hitnu
mih.522ppekovic,
Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prašinu i da
krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izać
mali biciklići, daj da zapalim cigar i da sačekam malo.
U tom nailazi Haso ...
- Šta je ba Mujo, ša to radiš?
- Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da
izađu mali biciklići.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa
da čekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, ša ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male
bicikliće, ajd oš snama čekat?
- Oću vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male
bicikliće, oš i ti s snama čekat?
- Oću vala.
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po
onoj trojici.
- Koga ste vi našli da zaje*avate majku vam vašu, pa
ovo je muška bicikla!
Paya
mih.523inesic,
Ušli Mujo i Haso u čajdžinicu, pa razmišljaju (dobro, de, nemojte odmah
da mi hvatate stilske greške - tek sam počeo da pričam vic) šta da naruče.
Nailazi sisata Fata konobarica i pita:
-Šta ćete, mleko ili ćaj.
-Mleko - predloži Mujo.
-Ćaj - nagovara Haso.
-Ma šta ćeš, ba, piti ćaj - odbija Mujo - bolje mleko.
-A zašto ne ćaj? - opet će Haso.
I tako: mleko - ćaj - maleko - ćaj, odluče se oni ipak za mleko.
Donosi Fata dve prazne čaše, raskopčava grudnjak, nagne sise iznad čaša i
pomuze se. Odlazi Fata, a njih dvojica zapanjeni gledaju jedan drugoga.
Srču mleko i u to će Mujo zamišljeno:
-Bog te jeb'o Haso, pa šta misliš da smo narućili ćaj!
mih.524prerad,
Nasli se Francuz , Amerikanac i Mujo na toboganu zelja.
Popne se prvi Francuz , zazeli najlepsu zenu na svetu , spusti
se niz tobogan i zelja mu se ispuni.
Popne se Amer , zazeli mnooogo novaca , spusti se i dole ga
saceka cek na 1.000.000... $.
Popne se Mujo ,i bas kad je hteo da sedne oklizne se i onako
padajuci opsuje :
- " E , u pi**u mater'nu"
i ... naravno i njemu se zelja ispuni.
mih.525prerad,
Naidje Ibro na Muju , kad ono ovaj bez jedne ruke i sa zavojem
na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
- Ma pusti , kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam sebi
da iscupam ruku .
mih.526vlasta,
Kaze 'vako:
Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada sretne ga haso pa ga
upita:
-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?
-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50 plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A sa su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa ispruzenom sapom i
vicu:"Pliz, pliz, pliz"
Pozdrav
Vlada
mih.527squsovac,
- Jesi li bolan Mujo ćuo da more doći do građanskog rata u Bosni?
- Jebe mi se. čivim na selu.
mih.528pmsimic,
Zatrudnela Fata , pa otisla do doktora te mu kaze :
- Doktore , a hocu li ja roditi srbina ili hrvata ?
- Dobro , rece doktor , ti znas s kim si spavala , sa muzem , je li ? Pa
ako ti je muz srbin rodices srbina , a ako ti je muz hrvat rodices hrvata !
Pa dobro , sta ti je muz , srbin ili hrvat ?
- Ma musliman doktore , Mujo ! - rece Fata.
- E ako je tako onda ces roditi muslimana ! - uzvrati doktor.
- Ma dobro to , nego ja se plasim sto moj Mujo vice da mu je
pun kurac srba i hrvata !!!!! :)
mih.529pstojkov,
Stara fora!
mih.530dejanr,
Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori Fato!
- Necu - smireno.
- Otvori Fato, da te jebem !
- Pa nisam ja kurva- uzbudjeno.
- Pa ja ti pare i ne nudim.
[BUEF78::DJORDJ20891D]
mih.532dejanr,
Dos'o Haso kod Muje u kucu. Kuca lepa i prostrana, cak ima i bazen.
Prisli oni bazenu, kad Mujo zviznu. Iz bazena izleti delfin, i stade
pusiti Muju kurac. Kad Mujo zavrsi pos'o, lupi delfina po glavi,
i ovaj skoci nazad u bazen.
-Jeli bolan Haso, 'oces li i ti 'vako ?!
-Hocu Mujo, samo me nemoj udarat' po glavi.
mih.533darone,
Q: Šta je to kamion pun balvana?
A: Bosanci idu na ekskurziju.
(: darone :)
mih.534nkbog,
Otiš'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaže ovaj: "Nisam."
Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaže ovaj: "Nisam."
Naidje on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaže ovaj: "Jesam."
Lala: "E tako sam vas glupo i zamišlj'o: boli vas noga a umotali glavu."
NB.
mih.535vule,
Mujo: Joj bolan haso, što ti je čudo ova genetika, evo ovde u nov'nama
piše da su ukrstili kozu i ovcu. A šta bi bolan voleo kad bi mogli
ukrstit?
Haso: Ma ja bi voleo kad bi mogli ukrstit svica i picajzlu.
M: A što bolan?
H: Ma kad mi se Fata skine, a ono svetli ko Menhetn...
mih.536mjova,
jednom ostali muja i fata bez love. kaže mujo fati:
- ajde fato idi zaradi malo love, žensko si znaš kako ćeš..
ode fata, zaradi lovu i vrati se:
- evo mujo, zaradila sam 402 marke...
- kako? dobro 400, al kako one dvije?
- dvije po dvije - 402
mih.537zvonko,
Sreli se Mujo i Haso.
- Bolan, Mujo, jesi li ćuo da stiže 14000 plavih šljemova?
- Pa šta me briga, neću ih ja istovarat...
mih.538skoprivica,
Zali se Mujo Hasi :
- E moja Fata koja god kola da joj kupim vozi nedelju dana
pa ih slupa...Reci brate sta da radim...
Slupa Fata i ficu i keca i opela...
- Kupi ti njoj jaguara, pa mi se javi za par dana...
I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji...
- I sta kazes ?
- Pa dobro je za sad...Samo jedno me cudi: jaguar po ceo dan
skace po dvoristu, a Fate nigde nema...
Aje... CTEBO.
mih.539slom,
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila .
Setaju tako i vicu:" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
" Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen
opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge,.."
Na to ce Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu !"
mih.540vkrstonosic,
Mujino pismo sa mora:
Draga Mama,
pišem ti polako, pošto znam da ti ne umeš da čitaš...
mih.541slisul,
>> pisem ti polako, posto znam da ti ne umes da citas...
pisem ti polako, posto znam da ti sporo citas...
mih.542hunter,
Posle 20 godina mature srelo se staro drustvo u skoli da proslave taj dan.
- E de' si Pero kurcicu ?! Kako si sta radis ?
- Ma sta ti meni Pera kurcic.....mogu da se kladim da mi je veci nego svima
vama !!
- Ma ajde bre sta lupas....
-Oces d se kladimo....ajd da ih povadimo svi pa da merimo...
Povade tako oni svi i stave ih na sto i mere....ono stvarno Peri medju
najduzima.Tek prolazi tu negde peder pa kad je ugledao njih i sto...."Jao vidi
eno Svedski sto....
mih.543veca,
Dovikuju se mujo i fata preko brda.
- bolan fato, šta ti misliš o bušu i jeljcinu?!!
- ma jebe mi se...!
- i meni, zato te i zovem!
mih.544veca,
Malo je stariji fazon, sory ako znate
Sedi Mujo u šumi, uzeo dva kamena i udara o ja*a.
Nailazi Haso i ne može da se načudi.
- Šta radiš, bolan, Mujo?!
- Drkam.
- Pa kako tako?
- Pa tako.
Ode Haso malo dublje u šumu, uzme dva kamena i udri.
Nailazi Suljo i ne veruje svojim očima.
- Šta radiš, bolan, Haso?!
- Pa vidiš valjda, drkam.
- Pa kako tako?
- Pa tako.
- Pa kad ti je najlepše?
- Kad promašim.
mih.545ndragan,
/ Otiš'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
I vidi hodžu kako zapeva sa minareta, pa mu dovikne:
- Šta se dereš? Kad si umo da se prepneš, siđi se sam!
mih.546ndragan,
Ovaj ako je i bio, bio je davno (pre bar dva meseca :).
Nejmio Švaba Muju da vuče belu debelu liniju posred druma. Prvi dan ofarba
ovaj tri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, al malo je rano
prvi dan... drugog dana Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da
su ga dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu... kad trećeg dana Mujo
ofarbao samo 150 metara. Odvuče ga gazda u kancelariju pa na ribanje:
-Ja mislio da ti dam povišicu zbog ona 4km prvi dan, a ti gle - spao na
150 metara!
-Eeee, gazda, a računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!
mih.547skoprivica,
Staaaaaari vic:
Dobio Mujo poziv za vojsku. I sad razmislja:
"Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u pozadini
a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova,
a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu
da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako
budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem nepri-
jatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja
onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova,
a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem djavola i
mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a
ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola
a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova,
a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz..."
Aje... CTEBO.
mih.548lboki,
Manija , kolektivna opsednutost ... ili sta ?
lboki 09:44 Sezam
pperica 09:35 Read
dekiz 09:43 Read
stefan 09:43 Read
imandic 09:41 Read
maki 09:21 Read
mih.549lboki,
pardon , trebaloje u chat ;)