najbolji.1vkrstonosic,
U ovoj poruci se nalazi 15 najboljih viceva, po izboru žirija u
sastavu Vkrstonosic, Chetka, Penzl.
Molimo vas da od ovih viceva izaberete 3 i da za nih glasate.
Za najbolji vic, predvidjena je i bogata nagrada.
Vic broj 1.
- Zašto bosanac drži šibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a šibicu da upali da vidi dal
je ugasio svetlo!!!
Vic broj 2.
Rešili Mujo i Haso da idu u istraživačku ekspediciju po
pustinjama Afrike, međutim pre nego što su krenuli, morali su da
odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koja mogu
naići tamo.
Pošto je Mujo bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izađe jedan predavač i između ostalog reče:
- Tamo u pustinji može Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo optička varka.
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- Znaš bolan Mujo, tamo u pustinji, ideš ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od pićke varka!!!
Vic broj 3.
Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.
Vic broj 4.
Sede u kupeu dama, pop, džentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
dama počne da pušta gasove. Kakav bi džentlmen bio džentlmen kad se odmah ne
bi našao dami na usluzi. Počne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim
vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tešku hranu, bla bla. I tako, ostali
uvažiše izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nađe na usluzi.
"Izvinite, molim vas, teška hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;),
bla bla". I ostali uvažiše i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Međutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani čin".
žeka Crnogorac, čeka i na kraju mu dosadi pa reče:
- Ako ova o'đe ženturača i dalje nastavi prđet' vi kažite da sam to
ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
Vic broj 5.
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osećaj za
vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dođu u Francusku, zaustave tipa na
ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena
razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dođu u Italiju, pitaju Italijana, i on
pogreši za pola sata. Dođu u Crnu Goru, vide Vukana kako leži pod drvetom, a
pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomičući se
sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek će
Vukan: "žetiri sata". Naučnici se nađoše u čudu, zaista je bilo četiri sata.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac
običan. Odu oni nazad u Crnu Goru, nađu Vukana pod istim drvetom i vrate mu
magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu
reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati".
Zaista je bilo pet sati, što naučnike baci u očaj i na kraju odlučiše da
upitaju Vukana:
-Pa dobro, čoveče kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim
mogućim ispitivanjima, i ništa. Ti mu samo zaklatiš k.... i odmah znaš koliko
je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
Vic broj 6.
žuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da
dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše
jednu ovcu, izvadiše joj drob i staviše Crnogorcu na stomak.
Probudiše ga usplahireno i rekoše, auuuuuu crni Milutine, ko te
ovako isječe?
- Ada ne znam časti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no šta no boli, no ja junačina pa trpim!!!
Vic broj 7.
Došao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor
gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
A velju čoče, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te peče ?
Ma ne.
Pa što si došo ?
A vidju ga kako je lijep ...
Vic broj 8.
Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na sočan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep broš." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvuče a ona će na to: "Nije broš nego lanče..."
Vic broj 9.
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu
neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".
Vic broj 10.
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao što je to i
običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to već sleduje. No, kad je završila, zaboravila je da isključi
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda ću da je karam, i taman dok završim, doćiće vreme da sletimo.
Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:
Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će
prvo da popije kafu!!!
Vic broj 11.
Kako to svake godine biva, otišla grupa preživelih solunaca
u Solun da obiđu groblja svojih saboraca. Po završetku posete
krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog
vremena naiđu na javnu kuću.
Jedan od njih kaže, ma nisam nikad ulazio, ajd baš davidim
kako tamo izgleda.
Uđe on unutra i reče ženi koja je radila na "recepciji",
pošalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje.
Pošalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od
njih iz sobe sva raščupana i pade iscrpljena.
Posle 1 sata izađe druga, i jedva pređe prag.
Nakon 2 sata izađe i treća jedva živa.
No četvrta nikako da izađe. Zabrinu se domaćica šta joj bi
sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac leži na
krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka raščupana i iscrpljena.
Upita domaćica Solunca, pa dobro bre čoveče kao si to postigao u
tim godinama?
- Eeeeee moje dete, ne bira šlog gde udara!!!
Vic broj 12.
Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godišnjem sastanku,
pa se prisećaju:
S1: sećaaaš li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa staračkom drhtavicom se teško
priča), kad smo na Kajmakčalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: sećaaam see...
S1: eeee, nemaa se višee očiijuu
S1: a sećaaaš li seee kad smo onoo pešaaačilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: sećaaam see...
S1: eeee, nemaa se višee snaaage u nogamaaa
S1: a sećaaaš li seee kad smo onoo saabljeee o kuurčevee lomilii ?
S2: sećaaam see...
S1: eeee, nemaa se višee snaaage u rukamaaa
Vic broj 13.
Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on
neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj liže
pičku. Liže on, liže, kad odjednom naiđe na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama ženo, šta je bre ovo?
- Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.
Vic broj 14.
Došli otac i sin crnci na nudističku plažu.
U neko doba kaže mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Možeš sine, samo nemoj daleko.
Vic broj 15.
Scena iz škole za obuku vozača:
- Vozi učenik neki 'Jugo 45' i dolazi pred raskrsnicu. Ima zeleno
svetlo, ali jedna devojka ipak zakorači na pešački prelaz. Učenik, naravno,
krene da stisne kočnicu da je propusti. Uto će instruktor: 'Gazi da jeb... dok
je toplo!
najbolji.2vkrstonosic,
Na upravo završenom glasanju za najbolji vic februara, pobedio je
vic koji je poslao PPekovic. Pošto je PPekovic taj vic čuo u klubu
programera od ZPavlovica, džentlmenskim sporazumom je odlučeno da se
nagrada od 30 minuta dnevno dodeli Vesni. Ko ne zna Vesnu, neka pogleda
20naj.txt : Vreme u chatu ;)
Sutra počinje glasanje za najbolji vic marta, spremite se da
izvršite svoju gradjansku dužnost i glasate.
Podsećam vas da će se svakog meseca birati najbolji vic i da će
nagrada uvek biti vrlo zanimljiva. Na kraju godine, biraćemno i najbolji
vic godine, a njegovog autora očekuje i posebna nagrada. Prema tome,
šaljite dobre viceve i posle glasajte za njih, šanse vam rastu.
najbolji.3dejanr,
Od svega ne pomenu najvažnije, sam vic. Dakle, vic februara:
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao što je to i
običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to već sleduje. No, kad je završila, zaboravila je da isključi
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda ću da je karam, i taman dok završim, doćiće vreme da sletimo.
Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:
Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će
prvo da popije kafu!!!
najbolji.4vkrstonosic,
Pokrenuto je glasanje za najbolji vic meseca Marta.
Otkucajte Vote ili izaberite opciju glasanje iz glavnog menija i
glasajte za jedan od sledećih viceva.
Vic broj 1.
Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Učiteljici
bi čudno pa dodje da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zaključila je da je to samo crtež i to toliko veran
da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u školu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, što je njegov Perica opet napravio sranje.
Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to će Mujo:
- Ma nije to ništa. Meni je kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz
izderao kurac!
Vic broj 2.
Nosi Mujo Hasu na leđima, kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
- žekaj Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pričvrstio...
Vic broj 3.
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'
Vic broj 4.
Zašto crnogorac kad ruča stavi kosku u dupe?
Da ga pašče odvuče u hladovinu.
Vic broj 5.
Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina se seta Terazijama ovih
martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do
Pariza, zapanjeno pita:
"Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!"
Jedan student joj odgovara:
"Nije to nista gospodjo u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!"
Vic broj 6.
Kakva je razlika između demokratije i socijalistične demokratije?
Kao između stolice i električne stolice.
Vic broj 7.
Pita ciga ženu:
- Je l', bre, Mico, š'a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kažem...
Vic broj 8.
Putuju direktor RC-a, sistem inzenjer i programer kolima.
Na jednoj padini, otkazu im kocnice. Na srecu, nekako zaustave
auto.
- Sta da radimo - rece sistem inzenjer.
- Moramo da zovemo servis - odgovori direktor RC-a.
- Mozemo mi to sami da opravimo - doda sistem inzenjer.
- Ma da teramo do sledeceg pojavljivanja greske - rece
PROGRAMER.
Vic broj 9.
Rešili spermići da probuše kondom i dogovore se oko toga.
Ajmo braćo: guraj, guraj, guraj .... i ništa.
Pošto nisu poklekli prvi put, probaše ponovo:
guraj, guraj,..... i opet ništa.
Velika želja dade im snage za treću sreću:
Naval'te braćo: guraj, guraj, guraj... BOOOOM
Srećni što su uspeli, mali spermići potrčaše u slobodu kad će vođa
iznenada: Brzo nazad braćo: UPALI SMO U GOVNA !!!!
Vic broj 10.
Razgovaraju dve ribe o frajerima
I - Sto sam upozala jednog jebca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize
PUPAK!
II - :O ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako!
I - Mislis :) ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!
Vic broj 11.
Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi sine kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana.
Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra.
Tuda prolazio šumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi
i ...
Uto će crvenkapa:
Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!
Vic broj 12.
Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na
krevet, svuče svu odeću i stavi štipaljku na nos. Kurva ga pita - šta će
ti štipaljka?
-Kad brzi Joe jeb* ne voli miris upaljene gume.
Vic broj 13.
Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na
krevet, i polako poče da skida svu odeću i baca kroz prozor. Pita ga kurva-
što bacaš odeću kroz prozor?
-Kad spori Joe jeb* i moda prolazi.
Vic broj 14.
Pitanje: Zašto čovek ima creva?
Odgovor: Da nebi nosio govna po džepovima.
Vic broj 15.
Umro bosanac, i došo na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki
ćelavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (pošto je slep) opipa
rukom njegovu glavu, i reće, dobri covece ti nemaš kose, dosta si proživeo, ti
si ok i idi u raj.
Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, marš u pakao
neverniče i šutne ga dole.
Sad razmišlja bosanac, šta da radim, proćelav sam, ako me uvati za kosu onda
super, ako me uvati gde nemam kosu, teško meni. I bosanac skine gaće i okrene
bogu dupe. Ovaj opipa, i kaže, dobri covece prolazi u raj. I krene bosanac
gore, i posle par metara, cuješ boga> ej, dobri covece!!
Bosanac se okrenu, sav u panici.
>Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.
najbolji.5vkrstonosic,
Završeno je glasanje za najbolji vic meseca marta !
Pobednik je MILAN kome je i pripala nagrada od dodatnih 30 minuta.
-------------VIC MESECA----------------------------------------------
Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina se seta Terazijama ovih
martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do
Pariza, zapanjeno pita:
"Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!"
Jedan student joj odgovara:
"Nije to nista gospodjo u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!"
---------------------------------------------------------------------
Podsećam vas da uskoro počinje i glasanje za najbolji vic aprila,
spremite se...
najbolji.6vkrstonosic,
Spisak viceva koi su u konkurenciji za vic aprila !
Vic br. 1
Zašto MUJO farba jaja u ZELENO !
Da ODMARAŠ OžI, DOK MU PUŠIŠ !!!
Vic br. 2
Hasa morao da operiše slepo crevo ali neće da ga niko drugi
operiše osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili ništa !
-Dobro kad si navalio zvaćemo ga .
Dođe Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Prođe 3 sata i izlazi Muja a lekari navališe unutra da vide
šta je uradio,kad Hasa leži bez ruku i nogu ...
-žoveče šta uradi , trebalo je samo da mu operišeš slepo crevo ,
a ne da mu odsečeš i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne čačka krastu .
Vic br. 3
Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi kurac!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"
Vic br. 4
Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...
Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:
-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina,
ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat',
ja bi skinula carape.
Vic br. 5
Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nađe stan i krene
ujutro na posao. Izlazi on iz kuće, a izlazi i komšija Slovenac.
Mujo: Dobroj'tro, komšija. Kako je?
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!
i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo što mu ovaj tako. Sledećeg jutra
se sretnu oni opet.
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj
li mu samo to znači?"
Prođe tako pet-šest meseci, svako jutro isti dijalog:
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvršio
analize, kaže:
Pa vi, človek, već šest meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga što mu je rekao lekar, već
ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledećeg jutra:
Janez: Dobar dan, sused. Kak' je?
Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!
Janez: Sused, kak' vi to već šest mesecev vete (znate) da ja nemam nič
kalcijuma?
Mujo: Pa prosto, bolan: već šest meseci ti ja jebem ženu, a tebi još
rogovi ne rastu!
Vic br. 6
Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".
Vic br. 7
Koja je najsrecnija zemlja na svetu?
-Italija, ima more a nema Hrvate.
A koja je najtuznija ?
Bosna, ima tolko Muslimana a nema nafte !
Vic br. 8
- Ajde, Sunce, kazi mami kako kaze maca ?
- Mjao, mjao, mjao.
- A, kako kaze kuca ?
- Av, av, av.
- A, kako kaze vuk ?
- SVI ! SVI ! SVI !
Vic br. 9
Porodica sadista (tata, mama i sinčić) krenula na put.
Vozeći po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na
drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu
stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
- Gurni je, gurni je!!!!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da
plače iz sveg glasa.
- Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?!!
- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!!!!
Vic br. 10
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu:
- E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako
drukcije!
Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga
nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa.
- Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.
Vic br. 11
Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da
gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi
radnju, a ispod se zacu vapaj:
- A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!
Vic br. 12
Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i gleda ga.
- Guraj guraj Sizife - rece Edip
- Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.
Vic br. 13
Sretnu se dva pedofila:
st
1 : Jo, što sam jučer mažnjavo jednu od tri godine...
nd
2 : Fuj! To hoda!
Vic br. 14
-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
-E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
ne lajes.
Vic br. 15
Kaze ovako:
Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.
Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece:Đ
-Uf sto nije Merilin Monro.I ode dalje tuzan
Eto ti ga sad i Francuz:
-Uf sto nije Brizit Bardo
Pa i englez:
-Uuuu sto nije Princeza Dajana
Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:
-Auuuuuu ,sto nije MRAK.
najbolji.7vkrstonosic,
Završeno je glasanje za najbolji vic meseca aprila:
>> -Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
>>
>> -E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
>> ne lajes.
CDRAGAN, koji je poslao ovaj vic, pokloniće svojih 30 minuta
nekom drugom korisniku Sezama.
Molim CDragana, da kaže kome poklanja svoju nagradu.
1. Kakva žurka, dobro je da ne laje... (34 glasova)
2. Kako kaže maca, kako kuca, a kako vuk? (22 glasova)
3. Da je znao da je nevina... (17 glasova)
4. Odsekao mu ruke, da ne čačka ranu. (16 glasova)
5. Mujo, Haso, Suljo i grupni sex. (15 glasova)
6. Fuj, to hoda... (13 glasova)
7. Auuuu, što nije mrak! (13 glasova)
8. Koja je najsrećnija, a koja najtužnija zemlja na svetu? (12 glasova)
9. Zašto Mujo farba jaja u zeleno? (10 glasova)
10. Slovena bez kalcijuma. (10 glasova)
11. A bre tato, polako, jedno praviš, troje daviš! (10 glasova)
12. Muji otpao ....., pa ne može da ga nađe. (9 glasova)
13. Fata navikla po francuski... (9 glasova)
14. Razgovaraju Sizif i Edip. (9 glasova)
15. Porodica sadista krenula na put. (5 glasova)
Uskoro počinje i glasanje na najbolji vic Maja, spremite se.
najbolji.8vkrstonosic,
Obaveštenje:
Od sada, korisnik koji pošalje najbolji vic meseca, moći će da
bira izmedju dve nagrade: 30 minuta više vremena dnevno, ili produženje
pretplate za Sezam za 30 dana.
Još jednom molim CDRAGAN-a da napiše da li nekome poklanja svoju
nagradu, ili želi produžetak pretplate za 30 dana ;)
najbolji.9vkrstonosic,
Počelo je glasanje za najbolji vic meseca Maja.
Otkucajte VOTE, ili izaberite opciju Glasanje.
U užem izboru su sledeći vicevi:
Vic br. 1.
Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, čopor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Ćuj ba Mujo, daj nađi mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
- Ma šta ću ti, bolan Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole
nemaš, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo šta bilo!
- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš
zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodaš časti ti, pa šta im
kažeš?
- Pa ništa bolan, samo im velim, što da se jebete na minus
pedeset kad možete na minus četrnes'.
Vic br. 2.
Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leči socom od
kafe. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja reši, ipak da ode kod
lekara.
Lekar pogleda i zapita :
" Pobogu, Mujo, a šta si to mazao?"
" Soc od kafe!" reče.
" Ajd, obriši to!"
Gurne Mujo prst, obriše i lekar stane da gleda ....
Posle izvesnog vremena upita Mujo :
" A š'a ima, doktore?"
" He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni."
Vic br. 3.
Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
- Stoj, pucacu !!!
Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece:
- Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes !
- Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine).
- Sagni se ! (Mujo se sagne).
I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati...
Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka).
Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu:
- Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio
da me jebes i bez one puske ?!
- Jeste, al' onda ne bi bilo onoga...
(Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta
stisne i otvori saku) !!!
Vic br. 4.
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
Vic br. 5.
Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju?????
Zato sto mu nije potrebna voda.
Vic br. 6.
Takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
Vic br. 7.
(Na sudu)
Djevojka: Eto, druže sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: Laže, druže sudija, laže, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: Laže kurva, laže!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopča pantalone...
Junak: Laže, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, što jes' jes'...
Vic br. 8.
U šumi MUPovci pripremili zasjedu Šešelju i pajdašima. žekaju oni,
čekaju... Prođe 3 sata... Popne se jedan, gleda, siđe nakon 15 minuta
- i...
- ništa... :O
...prođe još 2 sata. Popne se drugi, gleda, siđe nakon 45 minuta
- i...
- ništa... :O
- jebote, da im se nije kaj dogodilo...
Vic br. 9.
Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici,pa naidju dva
pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!!
Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce:
-Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!?
-"CRNA MACKA".S'o??
-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!
Vic br. 10.
Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to
već biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplašena, ode kod perice i
požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!
Vic br. 11.
Ona i on na plazi,posutoj mekim,zutim peskom.Oboje su
znojavi,uzdisu,i sve u tom stilu.
Odjednom,on ustade i ode u more da se okupa.
Kad se vratio,sa njenih usana je iscezao osmeh,i tuzno rece:
-Ahh,dragi,bilo je lepo dok je bio pohovan!-.
Vic br. 12.
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod
ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina, pa bih
vas zamolio da je pregledate pre slanja"
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (verovatno u kucanju :)))
napravili samo dve sintaksne greške...."u kurac" se piše odvojeno, a
"zajebali" zajedno".
Vic br. 13.
23 VELIžANSTVENA
1. UžTIV - prdne i kaze "Pardon!"
2. CINIK - prdne i gleda te u oči.
3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"
6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10. NAIVžINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14. NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17. DVOLIžAN - prdne i pita ko je prdnuo/
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22. GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.
Vic br. 14.
mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
-Znas li sta jedu device za dorucak-
-ne-odgovori ona
-tako sam i mislio ,rece on
Vic br. 15.
Okupio Šešelj svoje četnike i dere se:
- Bando jedna pijana, rekao sam Tudjman, a ne Gandi !!!
najbolji.10dejanr,
Pošto je moderator izgleda odsutan (šta mislite gde?), da izaberemo i
proglasimo najbolji vic maja. Elem:
Okupio Šešelj svoje četnike i dere se:
- Bando jedna pijana, rekao sam Tudjman, a ne Gandi !!!
Obzirom da je ovaj vic poslao sam vkrstonosic, nagradu dobija autor
drugog najsmešnijeg vica, iivanisevic. Da ponovimo i taj vic:
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
najbolji.11dejanr,
VIC BR 1
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana, i pusti ga u kokošinac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi !
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!!!
VIC BR 2
Karali se Muja i Fata......i uzme Fata (pošto je Muja bio na njoj) i
stavi mu dva prsta iznad glave kao rogove. Pita Muja Fatu
- Je l' bolan, Fato, šta ti znači ovo?
Nasmeje se ona i kaže:
- He,He Mujo....pa tucaš se ko đavolak..
Sada dođe na Fatu red da bude gore, kad eto ti Muje stavlja
joj rogove. Fata ga oduševljeno upita:
- Jel Mujo,je l' se ja to ko đavolica jebem?
- Ne ljubavi. Teška si ko krava.
VIC BR 3
Komisija Ujedinjenih Nacija traži najstarijeg čoveka
na svetu. Prvo su otišli u Kinu, i tamo posetiše
najstarijeg Kineza:
- Deda, šta jedeš kad si tako star?
- Za doručak pirinač, za ručak pirinač, i za večeru
pirinač.
- A koliko godina imaš?
- Sto trideset i pet!
Zatim odoše u Gruziju, jer su čuli da i tamo ima
puno stogodišnjaka. Posetiše najstarijeg i pitaše ga
šta jede, a on im odgovori:
- Za doručak mleko, za ručak mleko, i za večeru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.
Na to oni zaključiše da je on sigurno najstariji, međutim,
rekoše im da su čuli da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog šampiona. Odoše oni tako u Bosnu
kod Sulje.
- Suljo, šta jedes kad si tako mator?
- Za doručak pičke, za rucak pičke, za večeru pičke...
- A koliko imaš godina?
- žetres' šest!
VIC BR 4
Druže Sokoloviću, jeste li vi došli sa juga?
Ne, ja sam došo sa LADU...
VIC BR 5
Dolazi mucavac kod lekara:
- Ddddd oooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noće kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset
kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa
spavam.
- Pa zašto im ne kažete iš i gotovo.
- Kkkkažem im jjjaaaa iš, al oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kežite im još jednom iš.
- Kkkkažem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa oterajte ih brate u piz*u materinu i gotovo.
- Eeeee baš je u tttttome ppproblem, kkkaže iiim ja:
Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.
VIC BR 6
Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, đe si bio ?
- Eto, išao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).
- A što joj tepaš ?
VIC BR 7
O čovekovoj ** sredini ** najveću brigu vode žene.
VIC BR 8
e ove veze... a mi se divili Prletu i Tihom što ne dadoše Nemcima
da dignu centralu u vazduh! Bolje da je digoše, čoveče imali bismo
NOVU iz 1945!
VIC BR 9
Mujo na jednoj obali reke, Fata na drugoj... I Mujo zove Fatu da dođe
preko, da se malo "obaraju". Ali Fata ne zna da pliva, nema ni čamca,
ni mosta...
I Mujo joj vikne: "Nemoj ništa da brineš, ja ću da izvadim onog mog
i da ga zabacim, a ti preko njega pređi ovamo"
A Fata mu odgovara: "Prešla bih ja tamo, ali kako posle da se vratim?"
VIC BR 10
ONA: izvini, imaš li cigaretu?
ON: nemam, ali imam sat.
ONA: pa šta, da pušim sat?
ON: pa ne moraš ceo sat, dosta je i deset minuta...
VIC BR 11
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna žena.
Preživevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću.
Polako, on uzima pištolj i prislanja ga na slepočnicu. Na to će
gospođa:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospođo, to je moja dužnost i ja to moram da učinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najviše volim mozak.
VIC BR 12
FRANCUZ: "Kod nas su vozovi strasno brzi. Uđem ja tako pre neki dan u
jedan u Parizu, kad mi jedan mangup stade na nogu. Taman ja zamahoh da
ga udarim kad ce kondukter: 'Marselj!'"
Namršti se Srbin, pa reče:
"Nije to ništa. Kod nas jedna žena rodila na du*e."
Odjednom svi pocnu "Lažeš! Lažeš!", a Srbin će (pomenuvši im majku
"Vi lažete na kilometre i kilometre, a ja za dva prsta!"
VIC BR 13
Znate li zašto su piroćanci pokupovali sve VEP-ove ?
Da bi od ćevapa pravili karadjordjeve šnicle !!!
VIC BR 14
Jeste li čuli da Partizan menja ime? Od sada će se zvati KEŠ - Komšija
Evropskog Šampiona.
VIC BR 15
Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede
po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve
vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
- Pa znaš, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Došao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, šta kaže boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaže da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na mačku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane šta kaže ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prošle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAčE TARZANE, LAčE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
najbolji.12dejanr,
Demokratskim izborima po većinskom sistemu, izabran je i vic
meseca juna. Dotični glasi (fanfare):
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana, i pusti ga u kokošinac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi !
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!!!
IIvanisevic dobija 30-dnevno produženje pretplate. žestitamo.
najbolji.13dejanr,
Pokrenuto je glasanje za najbolji vic jula. Obzirom da se moderator
i dalje "luftira" u vojski, 15 naj viceva po mom izboru:
VIC Br. 1
- Jes ti ćuo Haso ko je Betoven?
- E baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
- E nećeš ni znat kad ne ides u večernju Školu
...
- Jes ti Haso ćuo za Mocarta?
- E nemam ti ja veze sa Mocartom.
- E nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
- Slušaj ti Mujo, jes ti ćuo za Jozu Bubnjara?
- Nijesam!
- E to je onaj što ti jebe ženu dok si ti u većernjoj školi.
VIC Br. 2
- JOVIĆ!!! Dolazi da mi popušiš.
[...]
- Ma ne bre ti, nego Spomenka!
VIC Br. 3.
Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, štroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!
VIC Br. 4
Šta su to Crnogorci?
Srbi koji su podivljali!
VIC Br. 5
Tuđman stoji sa jedne strane provalije a Milošević sa druge.
FAAŠIIIISTOOOOOO - dere se Zloba.
KOOMUUNISTOOOOOO - dere se Buđman.
A iz provalije odjekuje - ISTOOOOO, ISTOOOOOO ...
VIC Br. 6
Poznati muzičar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj
filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom
u stvari pornić. Šta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje
više prazan, ispred njega sedi jedan par. Pošto mu je za vreme
projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se
nagne prema njima pa im kaže:
- Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu.
- Da, da, i mi smo ovde samo zbog našeg psa, odvratiše oni.
VIC Br. 7
Pričaju Amerikanac, Rus i Mujo. Veli Amerikanac:
- Što mi imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SAD na Moskvu i pogodimo
petokraku na Kremlju!
Rus ga pogleda popreko, pa će:
- A što mi tek imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SSSR i pogodimo
mali porozor na WC-u u Beloj kući!
Mujo će na to:
- A što je moj drug Haso iz Donjeg Vakufa nadaren. Ima ku*** od metar!
Amerikanac i Rus pogledaju Muju, postiđeni što ima je tako očigledno
pokazao da lažu. Pa će Amerikanac:
- Pa ja sam malo slagao. U stvari, nisu naše rakete baš toliko dobre.
Ako ćemo pravo, mogu da pogode Moskvu, a ne baš petokraku na Kremlju.
Rus takođe odstupa:
- Pa i ja sam slagao. Naše rakete nisu baš kadre da pogode prozor na WC-u
Bele kuće. Ali mogu da pogode Vašington.
Ni Mujo neće ostati dužan iskrenosti:
- Pa i ja sam bogami slagao. Nije moj drug Haso iz Donjeg nego iz
Gornjeg Vakufa!
VIC Br. 8
Šta je to drkadžija?
Onaj što jebe, jebe, pa promeni ruku
VIC Br. 9
Vraca se Tito iz Afrike. Pitaju ga kako je bilo. Odgovara:
- Ma, ovako-onako...
- Jebi ga, pa kazi...
- Pa, nije bilo dobro...
- A sto?
- Pa, evo ovako.. Isli mi u lov. I ja lutao levo-desno, i izgubio se. Kad, a
ono lav odma ispred mene. Skoci on da me stigne, kad se oklizne i padne. Ja
uvati, pa bez kroz pustinju, on taman`me stize, kad se opet okliznu i pade, i
tako sve dok nisam dosao do grada.
- E, alal ti kurac, pa ja bi se usr'o od straha!
- A sta mislis , osta se lav stalno klizao?
VIC Br. 10
novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina
VIC Br. 11
Razgovaraju dva Rusa, i kaže prvi: "Eh, što mi se ponovo ide u
Pariz..."
Na to će drugi začudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u
Parizu?"
Prvi mu odgovara: "Ma nisam, ali i juče mi se išlo..."
VIC Br. 12
Dolazi Hića u konc. logor i kaze zatvorenicima:
-Sutra imate divan sportski dan...
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hića će dalje:
- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice, zatim fudbal na
minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle
idete na žurku....
Jedan Jevrej pita:
-Jao super, a ko svira?
Hića će:
-HANS mitraljezac...
VIC Br 13
Koja je sličnost izmedju električnog vozića i ženskih sisa?
Pa, oba su u načelu za decu, ali odrasli se više igraju njima.
VIC Br 14
Hteo Shiptar da utvrdi neke stvari u vezi leta muve. Otkine on njoj
jednu nogu i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva trz-trz - poleti. Otkine on njoj i drugu nogu i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva opet - bzz-bzzz - poleti. (Ide sve tako do seste noge) i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva, naravno - poleti. Otkine Shiptar muvi jedno krilo i kaze joj:
- Muvo, ljeti!
Muva, teskom mukom i krivudajuci - ljeti. Otkine joj i drugo krilo i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva, ovoga puta - ni makac. Shiptar napise kao zakljucak:
"MUVA BEZ KRILJA NE CUJE" :)))))))))
VIC Br. 15
Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pričaju o seksu,
kad ugledaše kozu privezanu za plot.
Francuz: Joj, što nije Brižit Bardo!
Italijan: Joj što nije Sabrina!
Haso: Joj što nije mrak!
najbolji.14dejanr,
Završeno je glasanje za najbolji vic jula.
Pobednik:
>> - JOVIĆ!!! Dolazi da mi popušiš.
>> [...]
>> - Ma ne bre ti, nego Spomenka!
30 minuta bi išlo meni. Ajmo dalje.
Drugoplasirani:
>> Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi.
>> - Dobro bre, gde si navalio?
>> - Mani, štroje Bosanci medvede.
>> - Pa ti bre nisi medved!
>> - Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!
Opet 30 minuta za mene ;)) Ajmo još dalje.
Trećeplasirani:
>> novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina
30 minuta za Bulaju, moderatora... Ajmo još malo.
>> Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pričaju o seksu,
>> kad ugledaše kozu privezanu za plot.
>> Francuz: Joj, što nije Brižit Bardo!
>> Italijan: Joj što nije Sabrina!
>> Haso: Joj što nije mrak!
30 minuta za nskribica. čiveo!
najbolji.15vkrstonosic,
>> 30 minuta bi išlo meni. Ajmo dalje.
>> Opet 30 minuta za mene ;)) Ajmo još dalje.
Auuu, od sada si ti moderator Viceva, a ja šta ću, pa mora neko da bude i
sysadm ;)))
najbolji.16vkrstonosic,
Vicevi koji su u konkurenciji za vic meseca Avgusta:
Vic br. 1.
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
Vic br. 2.
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i loša.
- Kaži bolan Haso prvo lošu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
Vic br. 3.
Došao peder u novo društvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poređali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rošavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na početku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oči da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, računa, ako se
i zarazi nekako će već da se izleči, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto će glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikaše one)
- Zatvorite krug!
Vic br. 4.
Pričaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre
ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio
Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti još i grad znaš...
- Pa samo tamo daju pićke za jabuku.
Vic br .5.
-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
Vic br. 6.
HASO I MUJO U BOLNICI.
ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:
GL.SESTRA:STA PRAVITE GALAMU ?
HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM
GL.SESTRA:PA STO I TI NJEGA NE GADJAS
HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA
Vic br. 7.
Mujo radio noćnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bježi, mali, iskopat ću ti oko!
- Neću. Rek'o babo da mogu šutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Pošto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje šuta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bježi, mali, iskopat ću ti i drugo oko!
- Neću. Rek'o babo da mogu šutat' lopte!
Muja opet siđe i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno čudo, mali Mujica
uzme loptu pod mišku, okrene se i ode kući.
- A je li, sada ideš kući, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kući kada padne prvi mrak!
Vic br. 8.
Kad je jednom Dragiša Binić rešavao ukrštene reči:
onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
domaće goveče, 2 slova: DG
glavni grad Italije, 3 slova: Trs
A kad je posle zvao mamu:
- Da?
- Halo, mama, ti si?
- Ja sam sine...
- Mama, ovde Dragiša Binić...
Vic br. 9.
Oženio se vulkanizer i čim je došao s mladom kući potpio je u kadu i rekao:
Ako pustiš i jedan jedini mehurić, gotova si!
Vic br. 10.
Jeb'o čovek kurvu i dobio polnu bolest.
Otiš'o kod doktora, a ovaj mu dao neku belu tečnost da ga ispira.
Doš'o čovek kući, sip'o tečnost u čašu i umočio.
Uto uleti njegova žena i konstatuje:
- 20 godina se jebem a nisam znala da se puni k'o penkalo!
Vic br. 11.
Scena u parku:
- Mirko, skini naočare cepaš mi čarape.
Posle par minuta:
- Mirko, stavi naočare, ližeš klupu.
Vic br. 12.
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa
suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: Imam 46 godina, ružna sam,
debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan ćerka
dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u
jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Šta to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.
Vic br. 13.
Negde za vreme drugoga rata sveta ( world war II) bila jedna trudna, vrlo
trudna zena.
Ta zena na zalost dobila je u svoj trudni stomak 3 metka.
I za divno cudo , ista ta zena rodila je trojke, dve cerke i jednog sina.
I proslo 5 godina, kad ce jedna cerka :"Mama, mama, vidi ispiskila sam metak
??!" a mama nista...
Prodje jos 5 godina kad ce druga cerka "Mama vidi, ispiskila sam metak" a mama
ko mama morala da prihvati
Prodje jos 5 godina kad ce sin "Ej, mama, ja drk'o kurac i ubio babu !!"
Vic br. 14.
Kako su nastali Dalmatinci?
Bacali Knindže suvišnu decu preko Velebita u more. Oni sa nečim u glavi su
potonuli, a oni drugi su isplivali i naselili Dalmaciju!
Vic br. 15.
Na jednu žurku bili pozvani dva 'muzičara' slepi i gluvi :O.
Prodje neko vreme, i slepi pita kolegu:
- Jel' raja već pleše?
- A jel' mi sviramo?
najbolji.17vkrstonosic,
Konacni rezultati glasanja za Najbolji vic u Avgustu (?)
1. Legenda zivi - Dragisa Binic !!! (21 glasova)
2. Dobra i losa vest u vezi sina. (17 glasova)
3. Zatvorite krug ! (17 glasova)
4. Pije pivo sa zetom... (17 glasova)
5. Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak! (16 glasova)
6. Zasto je Eva iz Dervente ? (13 glasova)
7. Muju ujela zmija za jedno mesto, trazi se lek. (12 glasova)
8. Skini naocari, stavi naocari (a klupa uziva) (11 glasova)
9. Tri metka - treci smrtonosan. (11 glasova)
10. Jedan gluv, drugi slep, sviraju na zurci (11 glasova)
11. Brat je nesto visi (sva sreca). (10 glasova)
12. Gadjao bi i on njega stolicom, ali ne moze (10 glasova)
13. Puni se kao penkalo (?) (9 glasova)
14. Kako su nastali Dalmatinci? (9 glasova)
15. Vulkanizer, mlada, kada i mehuric... (5 glasova)
Prvi (i najveci) vic o Legendi Koja Zivi, poslao je MJOVA,
a njega su dopunili ISekulovic i SQusovac.
MJova >> Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:
MJova >>
MJova >> onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
MJova >> domace govece, 2 slova: DG
MJova >> glavni grad Italije, 3 slova: Trs
MJova >>
MJova >> A kad je posle zvao mamu:
MJova >> - Da?
MJova >> - Halo, mama, ti si?
MJova >> - Ja sam sine...
MJova >> - Mama, ovde Dragisa Binic...
ISekulovic >> vidi sliku, 5 slova: video
Squsovac >> Dragisa Binic.
Squsovac >> Srednje slovo?
Squsovac >> B-I-N... Srednje je "N".
Nagradu za najbolji vic dobija MJOVA, a on je duzan po coca colu
ostaloj dvojici ;)
Molim MJOVA-u da se izjasni da li zeli dodatnih 30 minuta
vremena dnevno, ili produzenje pretplate za mesec dana i da o tome
obavesti nadlezne.
najbolji.18vkrstonosic,
Otvora sa glasanje za najbolji vic meseca Septembra.
U konkurenciji su sledeci vicevi:
Vic br. 1.
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
Vic br. 2.
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino !!!!
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!
Vic br. 3.
Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, sta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to moze?
- Jasta da moze.
I tako poce Mujo da ubeduje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.
Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:
- Ajde, kad velis.
I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.
Vic br. 4.
U Bosni blizu Doboja:
na jednoj raskrsnici,
sa kruznim tokom saobracaja
ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)
stoji ogranicenje:
┌──────────────────┐
│MAKSIMUM 10 MINUTA│
└──────────────────┘
Vic br. 5.
Okotila se nekom coveku kucka i on se hvaliu po komsiluku kako mu svi
kucici u horu pevaju "Ziveo Sloba, Ziveo Sloba!!!".
Cuo to predsednik mesnog odbora SPS-a i odveo ga na sastanak SPS-ovaca da
pokaze kucice. Dosao covek i SPS-ovac muz kaze, ajde sad reci sta pevaju tvoji
kucici:
-Paaaa, pevaju svi ko jedan: "Ziveo Vuk!, Ziveo VUK!"
-Cekaj bre malo, pa zar nije pre par dana bilo drugacije???
- Da, ali su u meduvremenu progledali!!!
Vic br. 6.
cuo sam danas pricicu, da je Kol, kad mu je dosao neki tamo iz Njdzmbase,
pravio gluposti, za zdravicom pitao uvazenog gosta "klo-klo gut?", za ruckom
"njam-njam gut?", na sta se ovaj pravio lud i uzdrzan. Posle rucka je gost
odrzao govoranciju na savrsenom nemackom, i pitao domacina "bla-bla gut?"
Vic br. 7.
Raspravljaju deca u ubosni kako kod zene stoji picka, uspravno ili
vodoravno? Jedni kazu 'vako, drugi kazu 'nako, tek ce mali Mujica:
- Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
- A kako znas?
- Pa kad mi se sestrica spusta gola niz gelender, cuje se
SSSSSSSSSSSSSSSSS
a kad bi picka bila vodoravno culo bi se
blblblblblblblblbl (zvuk prstom preko usana)
Vic br. 8.
"Dobro vece, dame," rece Serlok Holms dok je prolazio pored
tri zene koje su na klupi u parku jele banane.
"Da li ih znate?" upita Dr. Votson.
"Ne," odgovori Holms, "Nikada ranije nisam upoznao ni casnu
sestru ni prostitutku ni mladu koju smo malopre prosli."
"Neverovatno Holmse! Kako ste to zakljucili?"
"Jednostavno, dragi moj Votsone. Casna sestra je jela
bananu kako treba - jednom rukom je drzala vocku a drugom je lomila
u male parcice koje je stavljala u usta. Prostitutka je bananu
drzala sa sve ruke i gurnula je celu u usta."
"Neverovatno!" Uzviknu Votson. "Ali kako ste znali da je
treca mlada?"
"Zato sto je jednom rukom drzala bananu, a drugom gurala
glavu prema banani."
Vic br. 9.
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna.
Ciganka: Sta ce biti dete, doktore ?
Dr: Ne znam, moraces da ides na ultra-zvuk, pa cemo videti da li je
musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oce li biti Srbin ili Hrvat ?!
Dr: Pa sta ti je muz ?!
Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je k****
i Srba i Hrvata!
Vic br. 10.
Pita Cigu sin cime sluze prsti na ruci, a Ciga objasnjava:
-(palac) Ovaj ti prst sine sluzi da zaustavljas automobile
kad stopiras.
-(kaziprst) Ovaj prst ti sluzi da pucas iz puske kad budes bio u vojsci.
-(domali) Na ovaj prst ces stavis prsten kad se budes zenio.
-(mali) Sa ovim prstom mozes da cackas nos.
Mali nezadovoljan objasnjenjem pita cemu sluzi sredji prst. Ciga odgovara
-Jos si mali sine da to znas...
-Pa cemu sluzi tata, teci mi!!
-Dobro. Jednog dana ozenis se ti. Legnete ti i zena da spavate, kad
zena hoce da je karas. Ti obavis jednom, kad ona hoce opet. Dobro,
ti obavis opet kad ona hoce jos. Ti obavis jos jednom, kad njoj jos nije
dosta, hoce opet. E, ti tada uzmes srednji prst, stavis ga na celo i
kazes MA JESI TI BRE NORMALNA ?????
Vic br. 11.
Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokusava da dozove mladozenju:
-Pst! Ej, dodi 'vamo.
I mladozenja mu pride.
-Jel imas fotke tvoje mlade bez odece?
-Naravno da nemam!
-A jel oces da kupis?
Vic br. 12.
Razgovaraju dva pedera;
-Jao sto sam imao flert.
-Ma sta mi kazes.A gde?
-Pa dole u Starom gradu.
-Ijuuu,pricaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakaslja ,kih kih kih,napravi dva tri uvijanja
"rukicom" kroz vazduh ,pa kaze :
-Vidim ja namestio se kraj jedne kapije neki tip i cudno me gleda
dok prelazim ulicu . Pridem mu,par reci, i on mi ga pokaza . Kad
ono patka od 35 santimetara.
-Ih ,Ih sav ovlazih
-Ali imao je jednu manu : bio mnogo skup ->naplacivo po santimetru
-Ali vredi!!! Svaka ulozena para ti se visestruko vrati .
-Potpuno se slazem stobom ali ja nisam imao para za vise od deset
santimetara.
-Ijao!!!Tragedija!.Pa sta si uradio?
-Pa posto nije imao posla, pristane onaj da koristi samo prvih 10 cm;
udemo ti mi u onaj prolaz;ja ti se oslonim na kapiju i poce me on
odpozadi ...
-Uffff,I?
-Ma mani me ,samo sto smo krenuli neki ludak pokusa da ude
unutra,gurnu onu kapiju i ja ti se zaduzih do guse...
Vic br. 13.
Ide momak s djevojkom i prolaze oni ispod jedne zgrade. Odjednom će ti ona
njemu: "Joj boli me zub!". Nato ti on nju poljubi, a ona će :"Ne boli me
više!".Krenu oni malo dalje kad će ona opet njemu:"Boli me uho!".Poljubi
on nju u uho, a ona će ti opet :"Ne boli me više!"...
Sluša to čiča s balkona kad će:"Momak, momak, liječiš li HEMROIDE ???".:-))))
Vic br. 14.
Dolazi hipik u mesaru:
- Dobar dan, jel imate macija crevca za zice za gitaru?
- Ne, ali imamo kravlju picku za usnu harmoniku.
Vic br. 15.
Koja je slicnost izmedju zgazenog crnca i Coca Cole?
You can't beat the feeling.
SVI NA GLASANJE !!!
najbolji.19vkrstonosic,
Zavrseno je glasanje za najbolji vic u septembru, pobednik je
SVETA koji je poslao sledeci vic:
U Bosni blizu Doboja:
na jednoj raskrsnici,
sa kruznim tokom saobracaja
ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)
stoji ogranicenje:
┌──────────────────┐
│MAKSIMUM 10 MINUTA│
└──────────────────┘
Molim Svetu da se odluci da li zeli 30 minuta vremena vise
svakog dana, ili produzenje pretplate za mesec dana.
Uskoro pocinje glasanje za vic Oktobra, vase prijave primamo
jos svega par dana.
najbolji.20vkrstonosic,
Otvoreno je glasanje za Vic oktobra. Izaberite opciju za
glasanje ili otkucajte VOTE. U konkurenciji su sledeci vicevi:
Vic br. 1.
Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u
cetnicimaa drugi u ustasama. Haso ,koji je u
ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze
Haso Muji:
Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava
stvar.
Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedivanja uze Mujo pistolj i pogodi
Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav.
Na to ce Mujo:
E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio ziv.
Vic br. 2.
Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
Vic br. 3.
Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci
pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
Vic br. 4.
- Jeb*s li nesto, coce?
- A sta, 'oce mi neko fala reci?
Vic br. 5.
Koja je nova hrvatska himna?
Bila je tako l(ij)epa ...
Vic br. 6.
Q: Sta predstavljaju tackice na spici Beogradskog dnevnika ?
A: Tako se kote siptari.
Vic br. 7.
Dosao Perica jedan dan u skolu a oko mu plavo. Pita
ga uciteljica sta mu se desilo a on :
-Legli sinoc tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog
vremena pita me tada da li spavam, ja mu odgovori ne
i on udri po meni.
Sutradan u skoli Perici i drugo oko plavo. I opet isto
pitanje usiteljice i Pericin odgovor:
-Legli sinoc opet tata, mama i ja da spavamo i posle
izvesnog vremena opet me tata pita dal spavam a ja cutim.
Pita me on opet a ja mu rece da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u skoli. Naravno isto piranje
a odgovor Perice:
-I sinoc kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata
da li spavam a ja cutim. Pita me on jos nekoliko puta a ja i
dalje cutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
-Pa dobro i zasto si onda plav - pita uciteljica.
-Kad je mama rekla e dobro vadi ja pitao: a ko, jel ja?
Vic br. 8.
Polaze pandur srski jezik u osnovnoj skoli.
uciteljica: sta je napisao Sterija Popovic ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: da li ima metafora u "gorskom vencu" ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: zao mi je morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika.
Okrece sa ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo,Sterijo steram ti ga majci i tebe i tvoj gorski venac
Vic br. 9.
Pobiju u Kostajnici silnu vosjku i krenu zene da traze svoje mrtve!
Vide ovaj nije, ovaj nije, kad stignu do jednog, podize jedna pokrivac, pogleda
medju noge i pocne da razmislja, kad ce ti druga!
- Ma nije taj. Taj cak nije ni iz Kostajnice!
Vic br. 10.
Pise otac sinu u vojsci.
Cestitam,
porodila ti se zena,
dobio si brata.
Vic br. 11.
Znate da se sida moze dobiti preko klozetske solje!!
Ako sednete pre nego sto neko ustane. :)
Vic br. 12.
Vozi se covek kroz Teksas tek vidi neku guzvu na benzinskoj stanici.Stane on
i pita nekoga sta se desava :
- Ma nista, crnac se polio benzinom i zapalio.
- Pa sta ste vi uradili povodom toga ?
- E, skupili smo dobrovoljni prilog za njegovu porodicu.
- A koliko ?
- Pola litra.
Vic br. 13.
Dogovore se sadista i peder da uzivaju, i to svaki po 24 sata. Najpre peder
uvati da razvaljuje sadistu 24 sata. Ovaj sve lepo otrpi i kad dode njegovo
vreme uzme on pedera za ruku i povede ga u neku brvnaru.
Udu oni tamo, kad ovaj vidi sve prepuno nekakvih sprava za mucenje. Sadista
ga je malo onako najpre mucio (cupanje noktiju, pikavci u oko, busenje
zuba... ) a onda mu uzme polni organ i stegne u nekakvo mengele, a zatim
izade. Vrati se nakon 15-20 min sa ogromnom testerom u rukama. Peder kad to
vide prestraseno uzviknu:
- Neces valjda da mi ga odseces?
- Ne to ces sam da uradis kada budem zapalio brvnaru!
Vic br. 14.
SVI ZA JEDNOG, JEDAN ZA SVE (VARIJACIJE):
2
Svi idu, jedan jebe: Svatovi
Jedan ide, svi jebu: Muz na sluzbenom putu
Svi idu, svi jebu: Izlet sindikalne podruznice
Svi idu, jedan najebao: Pogreb
Jedan ide, svi najebali: Revizija u preduzecu
Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad
Jedan jebe, svi spavaju: Partijski sastanak
Vic br. 15
Bezi rezervista od vojne policije i uleti u crkvu. Vide on unutra jednu
kaludericu, sakrije se pod njenu suknju. Udose panduri, vide da ga nema pa
odose dalje. A on racuna kad je vec tu da iskoristi priliku i pocne da je
pipka.
- A sta ti sada mazim?
- Pa kolena...
- A sada?
- Butine?
- A sta cu sad u gacama da ti pipnem?
- Kurac, budalo! I ja bezim!
najbolji.21vkrstonosic,
Zavrseno je glasanje za najbolji vic Oktobra:
Pobedio je NBoskovic sa sledecim vicem:
Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u
cetnicimaa drugi u ustasama. Haso ,koji je u
ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze
Haso Muji:
Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava
stvar.
Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedivanja uze Mujo pistolj i pogodi
Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav.
Na to ce Mujo:
E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio ziv.
Klap, izbor znas, odluci se.
najbolji.22vkrstonosic,
Otvoreno je glasanja za najbolji vic meseca novembra.
U konkurenciji su sledeci vicevi:
Vic br. 1.
Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko
koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naide drugi zec i sad Mujo nisani
drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavrsi u
x-polozaju. I tako Mujo postade razrok.
Haso i Suljo kad videse Muju tako zrikavog odma nazvase doktora. Doktor im
rece :
-"Nista vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u
redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso
i Suljo odgovorise :
-"Mujo umro!"
A doktor ce:
-"Kako umro ?!?"
-"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili i teglili ali
od pupka dalje nije htelo!"
Vic br. 2.
Zasto Bosanaca ima po celom svetu?
Odu, pa ne umeju da se vrate...
Vic br. 3.
Leze Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- Haso, drkas li ti to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!
Vic br. 4.
Da me ne bi u Forumu opet pogresno razumeli, evo kako ce
izgledati turisticka ponuda YUGOTOURS-a 2000. godine za jednodnevni
vikend na Dubrovackoj revijeri:
8.00 h Polazak sa nemackog aerodroma "Orli".
10.00 h Dolazak na srpski aerodrom "Cilipi". Nakon uobicajenih
sedmostrukih carinskih i pasoskih formalnosti,
i kratkotrajne dekontaminacije, putnici idu jedan po
jedan sasvim bezbednom i od mina ociscenom stazom.
12.00 h Ugodno pesacenje, zavrsava se na teritoriji Ujedinjenih
Nacija gde ce turisti biti smesteni u izvrsnim satorima
UN-a koji imaju ugradeni ventilator u obliku nezaposlenog
doktora nauka sa velikom lepezom. (Molimo Vas da
zaokruzite da li zelite srpskog ili hrvatskog doktora
nauka?)
12.30 h Nakon smestaja i polusatne adaptacije, u velikom satoru
EZ-a servirace se rucak. Uobicajen jeleovnik za ovakve
svecane prilike je "pohovano korenje a la Serbiana".
(Molimo turiste da jaja ponesu od kuce.)
13.30 h Obilazak plaze i slobodno popodne po zelji. Moguce
razne sportske aktivnosti sa loptom (ako ju je neko od
turista poneo sa sobom.) Napomena: Molimo vas da, ako
vam lopta padne izvan obelezene zone na plazi, nikako
ne idete po nju. Moguce je da taj deo plaze nije sasvim
bezbedan, pa zamolite vojnika UN da vam, preko zice,
dobaci novu. (Ovakvi slucajevi idu na teret turisticke
organizacije pa ne morate posebno da brinete.)
Umesto slobodnog poslepodneva moguc je i fakultativni
izlet sa planinarenjem na jedno od hrvatskih brda
(na odgovornost zainteresovanih) sa kojih se pruza
velicanstven pogled na impoznante rusevine Dubrovnika.
18.00 h Sastanak u satoru EZ-a. Vecera. (Ukoliko je nesto ostalo
od rucka.)
18.30 h Polazak nazad do aerodroma ugodnom setnjom od nekoliko
sati uzbrdo.
22.00 h Poletanje za Ujedinjenu Evropu.
Vic br. 5.
Razgovaraju dva Rusa u bistrou posle rada:
R1: Svaki put kada odlazim sa posla drpim po jedan deo... Znas,
radim u fabrici delova za biciklove.
R2: I?
R1: Pa, ja sam se nadao da cu konacno uspeti da sastavim bicikl,
i jebemga svaki put na kraju ispadne mitraljez!
Vic br. 6.
Ovo je mozda i bilo (nisam sve citao):
Stoje u busu pijanac i zena. I tek u neko doba pijanac
uzme i:"Bljaaaaaaa", ispovraca se sve po njoj. I ova ce:
"E covece, pa jeste svinja."
"Je li? A pogledaj sebe!"
Vic br. 7.
Jedina ljubavi moja
===================
Primio sam tvoje pismo u kome mi pises da je za tebe je-
dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iy
banje najvelicanstvenije. Slazem se. Verujem da cu te je-
dnom jos drzati u zagrljaju. Volet cu te, jer ti ces mi tre-
bati dok mi traje snaga. Secas li se, kad si mi svoje no-
ve pesme pevala i ocarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
zice obavila oko mog tela grcevito, a kada je ku-
ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vecni tvo-
rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi-
toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa devoja-
cka navela me na strasan zanos i ljubav sam pro-
matrao nasu kao najveci ukras i pro-
bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-
dnom, zauvek odreci mene. Zasto ocajavas? Nisi ostavljena se-
bi sama.
A sad, procitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red.
Vic br. 8.
kara srbin hrvaticu (valjda na frontu :)), onako s leda. ona sva
uspaljena, valjda to nije nikad tako radila, povika:
- oh, daaaa, straga, straga... uuuu
ovaj joj odgovara:
- nije ga stra', nego mi klizaju opanci..
Vic br. 9.
Kaze Mujo fati: " Fato bolan necemo se vidjeti neko vrijeme."
Fata: Jeli, a sto, jel ides negdje?"
Muja: Jok bona, jebacu te zguza!
Vic br. 10.
Otisle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita sta ce da uzmu za
jelo. Jedna muva kaze govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova
sto je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, sto nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...
Vic br. 11.
Dosao vampir u restoran za vampire. Dode vampir-konobar i pita ovog sta
zeli. Ovaj ce ti njemu casu vrele vode. Vamp-konobar se zacudi i pita ga je
li siguran da ne zeli krv, nego vodu. Primjete to i ostali vampiri u
restoranu i svi onako buljeci u njega cekaju sta ce da bude kada mu ovaj
donese vrelu vodu. Donese vamp-konobar casu vrele vode. Ovaj izvadi ulozak i
rece: "Vrijeme je za Caj".
Vic br. 12.
Covek na cijij glavi ima manje kose nego sto je
uobicajeno ("... Nema vise Zozefine..."), zali se
prijatelju:
- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljas glavu novinama?
- Sto, jel' pomaze?!?!
- Jos pitas. Ja stalno brisem dupe novinama i da vidis kako
je rutavo.
Vic br. 13.
Dosao covjek u kafic i kaze konobaru. Daj meni pice, daj raji pice i uzmi
sebi pice. Uradi tako konobar i ovaj kad popi pobjeze. Tode opet sutradan
i rece konobaru: "Daj meni pice, daj raji pice i uzmi sebi pice." Konobar
konta :"Ako me je juce prevario valjda nece veceras." I tako on donese pi-
ce svima. Kad ovaj krenu da pobjegne, stigne ga konobar i ubije boga u
njemu. Slijedeci dan dolazi covjek sav u modricama i kaze konobaru: "Daj
meni pice, daj raji pice, a ti nemoj. Mnogo si zajeban kad popijes."
Vic br. 14.
Znate kada ce biti lepih devojki na ETF-u
Kad Tesla okrene novi list!
(onaj ispred fakulteta)
Vic br. 15.
Znate li od koga je Fredi Merkuri dobio sidu?
" It's a kind of Magic " :))
najbolji.23vkrstonosic,
Završeno je glasanje za vic Novembra. Može se zaključiti da
na Sezamu ima dosta ETF-ovaca, ali i da oni još ne gube nadu da se i
neka lepša devojka (greškom) upiše na njihov fakultet. Vic meseca:
Znate kada ce biti lepih devojki na ETF-u
Kad Tesla okrene novi list!
(onaj ispred fakulteta)
Nagradu je dobio DRPR, pa ga molim da izabere 30 minuta
dnevno, ili produženje pretplate za 30 dana.
Sve u svemu, 30 mu ne gine ;)
1. Kad će biti lepih devojaka na ETF-u (29 glasova)
2. Turistička ponuda Jugotursa 2000. godine. (26 glasova)
3. Kako je Freddie dobio sidu? (25 glasova)
4. Svaki put na kraju ispadne mitraljez! (21 glasova)
5. Uzmi malo svoga ! (20 glasova)
6. Pijanac i žena u autobusu. (20 glasova)
7. Jedina ljubavi moja - pismo (20 glasova)
8. Neće se vidjati jedno vreme (18 glasova)
9. Stavljajte mu jaja na oči. (16 glasova)
10. Zašto Bosanaca ima po celom svetu? (15 glasova)
11. Mnogo je nezgodan kad pije (15 glasova)
12. Trljaj glavu novinama. (13 glasova)
13. Nije ga strah, nego mu klize opanci (11 glasova)
14. Vreme je za čaj. (11 glasova)
15. Zašto muva ne jede luk ? (10 glasova)
najbolji.24vkrstonosic,
Počelo je glasanje za vic Decembra. U konkurenciji su:
Vic br. 1.
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu,
Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
- Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje
sedi:
- Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...
- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe
po triput!
Vic br. 2.
Došli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:
** Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
** Ali, Lalo, bićeš proglašen dezerterom, pa kazne....
** Ta nije da ja neću, nego znate kaki sam...
** A kakav si to?
** Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomirit.
Vic br. 3.
Sede u kupeu voza majka, cerka (cca 17 g.), oficir JNA i mladi
vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi o vozu JZ
(brza pruga!?!), u kupeu nastane potpun mrak. Posle nekoliko
trenutaka zacu se neko komesanje, a zatim pukne samar. Kad voz
izadje iz tunela, svi su opet na svojim mestima, sve je mirno i
dostojanstveno, i svi su zadubljeni u svoje misli:
Majka: "Vidi, vidi, moja cerka vec ume sama da se brine o
sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila samar".
Cerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu umesto na
mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da dobije batine!".
Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni kriv ni
duzan dobio pljusku!".
Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem i sa
druge strane!".
P.S. Ovo je bio jos jedan veliki udarac za nasu JNA.
Vic br. 4.
SISTEMATIZACIJA RADNIH ZADATAKA I OPIS POSLOVA:
MOMCI I DEVOJKE __________________________ PRIVREMENI RADNICI
VERENICI __________________________ POVREMENI RADNICI
OčENJENI __________________________ PRINUDNI RADNICI
BELI UDOVCI __________________________ SEZONSKI RADNICI
KUĆNI PRIJATELJI__________________________ POMOĆNI RADNICI
UDOVCI I UDOVICE__________________________ STRUžNI RADNICI
RASPUŠTENICE __________________________ PROGRESIVNI RADNICI
ONANISTI __________________________ SAMOSTALNI RADNICI
HOMOSEKSUALCI __________________________ POZADINSKI RADNICI
čENE SA KOJIMA SE NE TREBA DRUčITI JER IMAJU LOŠE NAVIKE
BLAGAJNICA __________________________ MOLIM PLATITE UNAPRED
LEKARKA __________________________ SLEDEĆI MOLIM KO JE NA REDU
APOTEKARKA __________________________ TRI PUTA DNEVNO POSLE JELA
UžITELJICA __________________________ ODLIžNO PONOVITE JOŠ JENDOM
KONDUKTERKA __________________________ SREDINA GURAJ NAPRED DA
UDJU OVA DVA ŠTO VISE
TELEFONISTKINJA __________________________ DRUčE SVRŠITE PROŠLO JE
TRI MINUTA
čENSKA BIOGRAFIJA
DO 20 god. DIVLJA KAO AZIJA
OD 20-30 čARKA KAO AFRIKA
OD 30-40 TEHNIžKI IZGRADJENA KAO AMERIKA
OD 40-50 RASPRODATA KAO EVROPA
OD 50-60 VAN SAOBRAĆAJA KAO AUSTRALIJA
MOĆNOST MUŠKARCA
DO 30 god. KAD HOĆE
OD 30-40 SAMO NOĆU
OD 40-50 JOŠ MOčE
OD 50-60 NIJE LAKO
OD 60-70 BAŠ NIKAKO ...(*)
(*) OžIGLEDNO DA JE OVO PISANO PRE IZUMA VEP-A ;) (op.a)
JEDAN ZA SVE SVI ZA JEDNOGA (VARIJACIJA)
SVI IDU JEDAN JEBE ______________________ SVATOVI
JEDAN IDE SVI JEBU ______________________ MUč NA SLUčBENOM PUTU
SVI IDU SVI JEBU ______________________ IZLET SINDIKALNE
PODRUčNICE
JEDAN IDE SVI NAJEBALI______________________ REVIZIJA U PREDUZEĆU
SVI IDU JEDAN NAJEBAO ______________________ POGREB
JEDAN JEBE SVI SPAVAJU______________________ KONFERENCIJA
Vic br. 5
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog
školskog dana upita:
"Je li Perice kako si se proveo?"
Perica:"Nisam ja Perica ja sam Piter!"
Učiteljica :"Pa dobro,Piter kako si se proveo?"
Perica:"Jahao sam vilander?"
Učiteljica:Šta si ujutru radio?
Perica:"Doručkovao sam pa sam jahao vilander".
Učiteljica":A popodne?
Perica:"Ručao sam a onda sam jahao vilander".
učiteljica:"A uveče,šta si uveče radio?"
Perica:"Večerao sam pa sam jahao vilander."
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
"Je li verice a šta si ti radila?"
Verica:"Ja nisam verica ja sam Vilander!!"
Vic br. 6.
> Evo jednog dokaza kako je nas jezik bogat. Koliko izraza za samo
> jedan "pojam" :
** Dopunjen spisak **
- jebati - naguziti - rostiljati - mrciti
- prcati - nacepiti - kerebeciti - preturiti
- tucati - pambrciti - seviti - razdzodzati
- umociti - trpati - trtiti - kundaciti
- kresnuti - tovariti - rascepati - jastuciti
- karati - tresnuti - nataknuti - okinuti
- kembeciti - opaliti - opleviti - sterati
- kecati - bocnuti - obrnuti - tarabiti
- fukati - povaliti - rasturiti - mandarati
- raskreciti - svirnuti - razdeviciti - rokati
- udarati - rasmpaprciti - prciti - zaviliciti
- nabiti - kazniti - overiti - razvaliti
- zigovati - fircati - spavati
Vic br. 7.
Negde na ratistu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuce vice:
Izgore mi dete!!!!
Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kasljuci.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!
Opet Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad malo vise
kaslje a i gusi se.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!
Znate vec: Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad jos
vise kaslje, gusi se i jedva kaze:
Ma nece da izgori tri puta sam ga okrenuo!!!!!!!
Vic br. 8.
Priča jedan nekrofil drugom:
-Joj što sam sinoć iskopao jednu babu sa groblja,
svuda ulazi!
Vic br. 9.
kada crnkinja izbacuje djubre?
posle 9 meseci
Vic br. 10.
Na nesreću, ispao je jedan putnik iz aviona.
Srećom, pod njim se našao plast sena.
Na nesreću, iz plasta su virile vila.
Srećom, promašio je vile.
Na nesreću, promašio je i plast.
Vic br. 11.
Q: Kako se u nekim našim krajevima prepoznaje
intelektualac?
A: Ne mrda usnama dok čita.
(: darone :)
Vic br. 12.
Q: Šta dokazuje činjenica da je čovek jedini mužjak
koji tuče svoju ženku?
A: To dokazu koliko žene umeju ponekad da budu
nepodnošljive.
Vic br. 13.
Razgovaraju dva ortaka u kafani u kasne sate...
-E mogu ti reći da od moje žene nema ružnijeg
stvorenja na svetu!
-Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko
zna kakav bi rezultat ispao?
-E, ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu
mesta!
I odu oni kod tog ortaka koji, dok još nisu ni
prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila... možeš li da dođeš na trenutak?
-Jel da metnem masku?
-Ma jok, neću da te tucam, nego samo da te pokažem!
Vic br. 14.
Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?
Njeno dupe!
Vic br. 15.
Pere Milojka ves na obali reke. Gleda je Milojko iz prikrajka,
i kad se nagnula (natrcila), pritrci, podigne joj suknju i
"kresne" je. Ona se iznenadjeno pridignu i rece:
- Sta radis!?!?!?
- Jel' da ga vadim?
- Sad nekaga, a drugi put da pitas!!!
najbolji.25vkrstonosic,
Završeno je glasanje za najbolji vic decembra. Pokazalo se da
je kampanja u chat-u vredela , nagradu je osvojio Darone.
Darone, 30 ti ne gine, izaberi samo hoćeš li produženje
vremena ili pretplate.
Pobednički vic:
Q: Kako se u nekim našim krajevima prepoznaje
intelektualac?
A: Ne mrda usnama dok čita.
Ostali rezultati:
1. Kako se u nekim krajevima prepoznaje intelektualac? (43 glasova)
2. Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? (38 glasova)
3. Oženio se Crnogorac Bosankom (?) (34 glasova)
4. Da li će dete izgoreti? (32 glasova)
5. Nije ona Verica nego Vilander (30 glasova)
6. Još jedan veliki udarac za JNA (22 glasova)
7. žovek je jedini mužjak koji tuče ženku (22 glasova)
8. Bogatstvo našeg jezika (20 glasova)
9. Razni spiskovi, žene, poslovi... (19 glasova)
10. Drugi put moraće da pita (18 glasova)
11. Lala bi se sa njima pomirio (17 glasova)
12. Kada crnkinja izbacuje djubre? (14 glasova)
13. Ispao putnik iz aviona (12 glasova)
14. Najružnija žena na svetu (12 glasova)
15. Dva nekrofila i baba sa groblja (9 glasova)
Uskoro počinju glasanja za vic Januara, a bogami i za
najbolji vic 1991. godine.
najbolji.26vkrstonosic,
Vicevi koji su u konkurenciji za vic Januara:
Vic br. 1
Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaže Mujo.
- Što termos?
- Pa vidiš, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još
uvek ladna. A vidiš, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam ćaj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on još uvek topao.
- Pa šta je tu ćudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?
Vic br. 2
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
Vic br. 3
čali se Mujo Hasi da ga sve devojke ostavljaju.
-Evo i Fata me ostavi pre neki dan.
-Pa kako se to desilo?
-Ma ja taman da je poljubim, kad ono njojzi smrdi iz usta. Rekoh ja:
-Bona Fato pa tebi smrdi iz usta- a ona se okrete i ode.
-Joj budale, pa ne smeš sa njima tako. To moraš polako, izokola. Na
primer, pitaš je kada je zadnji put bila kod zubara. Razumiješ?
-Jes, vala.
Dva dana kasnije srenu se njih dvojica opet.
-Mujo, kako je sa Mersihom?
-Ostavi me i ona.
-A što?
-Ma smrdi joj iz usta
-Jesam li ti rek'o! Joj što si glup!
-Ma čekaj. Sve sam uradio ko što si mi rekao. Pitam je ja je li bila
skoro kod zubara, a ona kaže -jeste. I još kaže -Evo vidi stavio mi
zubar most.- A ja pit'o: A ko ti se to posr'o ispod mosta?
Vic br. 4
Zašto Tuđman ima kriva usta ?
Zato što Genšer ima kriv kurac.
Vic br. 5
Milicija. Nasa murija sprema se na tajni zadatak. Kapetan govori:
- Drugovi uskladimo nase casovnike: oni koji imaju analogni na 11 i
48, a oni koji imaju digitalni na 2 pendreka, izvrnutu stolicu i
sneska belica...
Vic br. 6
Zaustavio saobraćajac auto:
- Vozačku dozvolu?
- Nemam...
- Licnu kartu ???
- Nemam...
- Pasoš!?!?
- Nemam ni to ...
- Saobraćajnu ... ?
- Ni to.
- Pa dobro šta imaš!!!
- Imam ogledalce.
- Daj da vidim!
Pogleda on, pa reče:
- Pa što ne kažeš da si i ti pandur... ajde idi!
Vic br. 7
Dođe građanin u prodavnicu i traži od prodavačice 10 dkg sira.Ona odseče komad
sira i baci na vagu.Vaga kaže 11 dkg.
-Ne,ne, gospođo, ja to ne uzimam, tražio sam deset dkg.
Ona mrzovoljno otfikari komad i baci na vagu : 9 dkg.
-Ne, tražio sam deset dkg, molim vas,...
-Hoćete li, molim ja vas, da me uhvatite za sise?
-ZAŠTO???
-Pa obično kad me jebu, drže me za sise...
Vic br. 8
TURISTIžKI PROSPEKT
Preduzeće "Jugokurc", Beograd,
ul. Visinara Medjunogovića 13/II
Prilikom korišćenja godišnjeg odmora, nemojte da propustite
priliku i ne vidite lepote grada šumovite Mindža-Mare. Ukratko ćemo
Vam opisati grad i njegovu živopisnu i divnu okolinu.
Grad Mindža-Mare nalazi se u dolini šume Butin-Brda, okružen
slikovitim pejzažom i gustom crnogoricom. Na uzvišenju San-Trbuhu
postoji ugašen vulkan pod nazivom San-Rupis, a na vidiku su i divne
goleti Monte-Sisi, koje sa svoja dva vrha dominiraju prekrasnom, do
neverovatnih granica, okolinom. Na vrhovima ovih planina nalaze se
moderni Kombinati za preradu i isporuku mleka.
Oko grada Mindža-Mare prostire se crnogorica zvana Bruc-vil.
U Bruc-vilu, s vremena na vreme, pojavljuju se male životinje koje
nisu opasne za ljude, ali su vrlo dosadne. U samom gradu nalazi se
ulaz u San-Rupis u koji je turistima, uz neznatnu cenu, skoro uvek
dozvoljen pristup. Unutrašnjost je vrlo mokra i klizava i zbog toga
se preporučuje, mada nije neophodan, gumeni mantil.
U samom centru grada pred ulazom u San-Rupis, naići ćete na
monumentalni spomenik Sikilius. Još nijedan turist nije tuda prošao
a da nije dodirnuo ovu jedinstvenu tvorevinu.
Prilikom ulaska u San-Rupis, naročitu pažnju treba obratiti
da se ne zameni ulaz sa jednim manjim tunelom koji je manje posećen,
a i kamufliran je, zbog čega Vam savetujemo da podjete sa vodičem,
Sredojem Prstovićem.
Klima Mindža-Mare je vlažna, ali prijatna. U gradu postoji
jedan divan vodoskok koji radi s vremena na vreme.
Nedaleko od grada nalaze se velike, do sada slabo ispitane,
planine Monte-Dupis sa još živim vulkanom, koji svakodnevno ispušta
gasove neprijatnog mirisa i izbacuje gustu, a ponekad i retku lavu.
Erupcija je graciozna pojava, ali Vam preporučujemo posmatranje sa
pristojnog odstojanja.
Skrećemo Vam pažnju da je stanovništvo Mindža-Mare prilično
temperamentno, tako da se svakog meseca dešavaju krvavi sukobi. Za
to vreme, turistima je zabranjena poseta.
NE ZABORAVITE - "JUGOKURC" VAS ZOVE !
Vic br. 9
Jedan frajer može lako, jedna riba može lako....
Dva frajera mogu lako, a dve ribe kako-tako...
Tri frajera mogu lako, al tri ribe baš niakako....
(o čemu se radi?)
Jeste li negde videli tri ribe, kako u isto vreme pišaju u
istu WC šolju?
Vic br. 10
Q:Sta bi bilo kad bi ljudi isli naglavacke?
A:Celavi bi se klizali?
Vic br. 11
Sahara, podne.
Beduin jase iznemoglo na kamili, kad prozvizdi biciklista max. brzinom.
Beduin se prekrsti.
Ponovo i jos jednom biciklista prozvizdi pored njega, dok ga ovaj ne
zaustavi da ga pita kako moze da juri po ovoj vrucini.
- U tome i jeste stos, kad juris brzo, vetar te hladi.
- Aha.
Pa proba i beduin. Natera kamilu u galop i tako 20-ak minuta dok
kamila nije crkla.
- Jebiga, smrzla se. Rezignirano zakljuci beduin.
Vic br. 12
Kakva je razlika između morskog praseta i žene inženjera ?
Nema razlike.
Ni morsko prase - niti je morsko, niti je prase.
Vic br. 13
a: Zasto Srbi imaju siptare , a Bosanci hercegovce?
b: ??
a: pa Srbi su prvi birali
Vic br. 14
Razgovor negde na Balkanu:
- A zašto ste svoju ćerku poslali da studira
filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuva mužu ručak ili pegla
- nek ima o čemu da razmišlja.
Vic br. 15
evo jednog fazona o malom medi koji je pokušao da reši svoj
genetski problem :)
mali beli medved pita mamu medu ;):
- mama jeste li vi beli medvedi?
- naravno da jesmo.
ode on malo u sneg, samo da se malo sanka... zatim se vrati kod
mame i tate i pita:
- moji baka i deka su bili beli medvedi?
- jesu sine...
prošeta se on još malo pa opet pita:
- mama jel su moji prabaka i pradeka bili beli medvedi?
- jesu sine, zašto te to zanima?
- mama, a jesam i ja beli medved?
- jesi, a zašto?
- pa zato što sam se smrzo ko* pi.ka :)
najbolji.27corgan,
Muz i zena rokeri.I zatrudni zena i ima blizance.I ode taj par kod neke
vrachare da im vidi kakvu ce buducnost imati njihova deca.Kaze vrachara da ce
jedan biti panker a jedan tezak narodnjak.I ovi roditelji se razocharaju i
odluche da kad im deca budu imala po 7 godina da stave harmoniku u njihovu sobu
pa ko prvi krene da svira on je narodnjak i da ga ubiju.I napune oni po 7
godina.
Stave im harmoniku u sobu i chekaju u drugoj sobi sa pushkom.I zachu se zvuk
harmonike.Keva ulece u sobu i ubije ovog sa harmonikom.Tek ce ovaj drogi:
"Ubila si porgeshnog chooveeekaa!"pevajuci naravno.
najbolji.28corgan,
Pandur udje u WC,izdrka ga,ubije komarca na zidu i zapali cigaru.Izadje napolje
i reche u sebi "Eh,sta ti je zivot,sex,droga i nasilje!"