razno.1dejanr,
Stanovnici jednog mesta na Divljem Zapadu čuli su da će
tuda proći Big Joe. I pošto svi znaju kakav je Big Joe,
preduzeli su mere opreznosti: decu i žene u zbegove, ljude u
podrume, ko je bio malo bogatiji on je otputovao... Jedino je
stari krčmar rekao: "Ja sam ovde već 30 godina i svakog sam
prolaznika poslužio; neću da bežim ni pred Big Joe-om pa ako
me on ubije, nek me ubije - dosta sam i živeo!"
Sledećeg dana negde oko podne u daljini se pojavio ogromni
oblak prašine koji je ubrzo zaklonio sunce. Kada se sadržaj
oblaka zumira, vidi se jedna ljudina 3 metra visoka i 3 metra
široka koja jaše na divljem biku i još tog bika mamuza živom
zvečarkom kako bi brže trčao. Uleti bik u grad, jahač ga
zakoči (pritom izruju 4 m dubok jarak), skoči sa njega, baci
uzde prema gredi (greda se slomi) i zakorači na stepenice
Saloon-a. Penjući se zakači ramenom jedan stub (stub se sruši)
od čega i nadstrešnica padne čoveku na glavu ali on, umesto da
se pobuni, samo drekne "Whiskey" (od njegovog glasa popucaju
svi prozori na kafani). Istrči krčmar napolje, pruži mu
litarsku flašu viskija, ovaj rukom slomi grlić, ispije čitav
sadržaj, baci flašu preko ramena (flaša udari nekog privezanog
konja i ubije ga na mestu) i drekne "Još jedan whiskey".
Krčmar donese flašu od pet litara, čovek odgrize vrh, popije u
jednom gutljaju ceo sadržaj, baci flašu preko ramena (flaša
udari u obližnju šupu i sruši je), okrene se ka biku i reče
"Ja žurim".
"Ali gospodine", kaže krčmar, "ja sam u životu poslužio
toliko ljudi i još niko nije otišao iz mog Saloon-a a da nije
bar nešto pojeo. Nego da vas poslužim..."
"čurim", reče čovek i uzjaha bika.
"Ali gospodine, zar baš toliko žurite da ne možete da
sačekate ni da vam ispržimo kajganu", pokuša poslednji put
krčmar.
"čurio bi i ti da ti je za petama Big Joe", reče čovek i
odjaha.
(C) SEZAM 1989.
razno.2bojt,
Evo tužne vesti: zbog piva me ostavila ženska.
razno.3dejanr,
Ko ti kriv kad si se petljao sa ženskom koja pije pivo!
razno.4bojt,
Dejane, nismo se razumeli. čenska me ostavila zbog toga što sam
pisao dodatak na ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD čENSKE. Medjutim, danas
je sve u redu.
razno.5dejanr,
Kako se na Engleskom kaže "kako da ne"
Šta znači "Who washes him two"?
razno.6dejanr,
Kako da ne = how yes no
Who washes him two = ko umije njemu dvije
razno.7nmalenovic,
MAMIHLAPINATAPEI
Na jeziku naroda Ognjene zemlje znaci :
'Gledajuci jedno drugome u oci, sa nadom da ce onaj drugi uraditi
ono sto oboje zele, ali se ne usudjuju da to i ucine'
Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog
konkursa za najbolju kratku pricu.
razno.8nmalenovic,
RADOZNALOST
Okrenula je poslednju stranu knjige.
Ubica je bio bastovan.
Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog
konkursa za najbolju kratku pricu.
razno.9nmalenovic,
TUMACENJE
Ljudi su jednaki.
Stalno misle na one stvari.
Ali nekad i nemisle na njih.
Onda kada ih rade.
Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog
konkursa za najbolju kratku pricu.
razno.10nmalenovic,
ELEMENTARNA MATEMATIKA
Gledam kroz prozor na osmom katu, icekam Sanju da dodje.
Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 cetvornih kilometara.
More obuhvaca vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike
149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i pol milijardi
ljudi.
Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709
cetvornih kilometara. Cetvorni kilometar ima milijun cetvornih
metara.
0.02709 cetvornih kilometara = 27090 cetvornih metara.
Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima
trinaest katova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu
kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri
cetvorna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se
prepoloviti.
TKO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?
Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog
konkursa za najbolju kratku pricu.
razno.11nmalenovic,
OZON part two
Neke poruke sakupljane od strane autora ovog vico-pisamceta.Najveci
broj je preuzet iz OZONA, a ponestoo sa nasih lepo uredjenih fasada.
- It's better to lose a MOMENT in YOUR LIFE, then to lose YOUR LIFE
in a MOMENT!!
- The world's on fire. And I was told not to play with the FIRE.
- OOOH ! NE DODIRUJ ME
OOOH ! NE DODIRUJ
OOOH ! NE
OOOH !
- Nekad sam bio neodlucan !
A mozda i nisam ?!
- Neveruj Bogu ! I on je muskarac . { Covece, eto parole za
(nepostojeci) zenski deo ovog BBS-a }
- Ko ce da se zeza ?
Ja.
Ko ce da pije i da jede ?
Ja.
Ko ce da radi ?
Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja.
- Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je da VISI.
- Ja ne mogu da se pokvarim !
Ja ne mogu da se pokvarim !
Ja ne mogu da se pokvarim ...
Gramofonska ploca
- Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavice beze od
neprijatelja.
- Obaram ljude sa nogu
masinka
- Vreme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.
- Ako je grafit na zidu mokar, znaci li to da je tu bio neki
kriticar.
- ' Sprecicu krvopolice '; rece ona i stavi pojas nevinosti.
- Bolje biti malo udaren, nego pretucen.
- Proleterii svih zemalja, nasmesite se vic je zavrsen.
- Proleteri svih zemalja, otreznite se.
- Rekoh sebi nek bude svetla .
Pritisnuh prekidac i bi svetla.
Sta posle da mislim o SEBI ?
- Sida je pticija bolest. Siri se putem seve, preko cavke i pada na
patku.
- Recite mi konacno ko donosi decu - roda ili seva ?
- Zasto ulazim u zivot, kad odatle niko ziv nije izasao.
- Na ovoj planeti je nemoguce ziveti!
Jos jedan dokaz da nista nije nemoguce!
- Zasto se kola uvek slome na meni ?
Bandera
- Zivot je bolest koja se prenosi sexom!
- Zatvorite vrata komunizmu, ubi nas promaja.
- Kad sam cuo da postoji usna skoljka, razvalio sam se trazeci biser.
- Prodavacica knjizare je bila toliko lepa, da je njeno pitanje 'Sta
zelite ?' bilo smesno !!!!
- Ona je slatka, ali ja sam seceras .
- Kompjuteri garant nista ne misle o ljudima. Oni nisu projektovani
da razmisljaju o glupostima.
- TISINA ! - partija se igra.
- Ja umirem, sida je vas problem !
- Bolje ispasti budala, nego iz aviona!
- 'Kazi Aprilililili.....'
'Cuj stari, travanjnjnjnjnj....'
{ Molimo bracu hrvate da preskoce ovu salu radi razvijanja odnosa }
- Kako da sanjam o buducnosti, kad svi oko mene hrcu ?
- Nisu vremena cupava-to vire brkovi iz proslosti.
- Pamcenje je vestina, a zaboravljanje je umetnost.
- Budimo dobri prema siromasima, mozda ce da nam bace koji zalogaj.
- Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi.
- Najbolja je EVINA Sardina !
ADAM
- ' Opreznost je majka mudrosti ' - nije tacno ; da je bila oprezna
ne bi bila majka.
- Ako vam se boja ociju slaze sa donjim vesom, to znaci da ste
zaboravili pantalone.
- 'Bratstvo i Jedinstvo' - kako mi to poznato zvuci.
- Ako je bog od jednog rebra napravio zenu, sta ce tek da uradi od
celog radiatora ?
- Stalno sanjam da ce nesto da poskupi, kad gle, ujuttru ono stvarno
nesto poskupi. Ima li vece srece za coveka, nego kad mu se san
ostvari ?
- Doslo je takvo vreme da bas moramo paziti na svaku milijardu !
{ LJudi pamtite danasnji datum, mozda ce ovo biti istina za koji
dan }
- Parna masina je pronadjena, posto nije mogla da se pronadje
neparna.
- Masina za brijanje na struju je pronadjena posto su se prototipovi
na drva i ugalj pokazali kao nerentabilni.
- Za zensku je najgore kad joj frajer kaze 'Ti si od sada moj
najbolji drug', a za frajera kad mu zenska kaze 'Tvoj najbolji drug
je sada moj'.
- Uspeh je zbariti zensku, a neuspeh ako ti zagori.
- Software se javlja na oglas hardware za tuc-ware, ali i zeli da ima
medium-ware.
I za laku noc evo jednog stiha iz pesme grupe W.A.S.P.(pesma je
'Heretic') { Uputstvo : zamislite scenu opisanu stihom }
...And wade through the slaughter...
:-)))))))))
Nikola, over and out
razno.12nmalenovic,
Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi
Jutro je pocelo kao i svako drugo, sve dok nisam u kupatilu pogledao
u ogledalo. Bio sam uzasnut. Umesto mene, u ogledalu je bio lik
devojcice. Umesto moje kratke kose, padala mi je do ramena duga
kovrdzava kosa. Lik je ponegde i licio na moj, ali to je bio lik
devojcice. U prvom trenutku pomislih da je sanjam. Cvrsto sam
zatvorio oci i ponovo ih otvorio, ali nije vredelo. Odjednom, setih
se necega. Mozda ogledalo nije bilo u redu. Utrcao sam u svoju sobu.
U fioci mog radnog stola nasao sam jedno ogledalo. Otvorio sam je,
ali je ruka zastala u pola pokreta. Sta ako opet ugledam devojcicu?
Stegao sam palac leve ruke, dok sam polako vadio ogledalo. Prinosio
sam ga lagano sebi. U ogledalu se pojavise one iste kovrdze.
Bacio sam ogledalo kao oprzen. Poceoo sam da kukam iz sveg glasa. U
sobu utrca moja majka. Pogledao sam u nju, ocekujuci iznenadjenje na
njenom licu. Kad sam dosao do daha, ispricah joj sta se dogodilo.
Nisam uspeo ni da zavrsim, a ona rece : 'To je samo obican san.
Hajde, smiri se, i budi dobra devojcica.'. To je bilo previse za
mene. Pao sam u nesvest. Kada sam se probudio, iznad mene je stajao
moj otac. 'Dobro jutro, kceri', rece on. Iza njega je bio upaljen
televizor. To me podseti na jedan crtani film i poslovicu iz
njega.Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi.
Ustala sam i pogledom potrazila suknju......
:-)
Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog
konkursa za najbolju kratku pricu.
(c) by Nikola
razno.13lgavrilovic,
Samo što je ovaj na biku otišao u scenu ulazi uglađen gospodin u
svetlom odelu, sa mašnom boje vina, revolverom sa šestougaonom
cevi i drškom od slonovače itd. i tome slično. Prilazi šanku i
naručuje "Whisky". Stari konobar mu pružajući čašicu reče:
"Znaš li da danas treba u ovaj grad da dođe Big Joe. Svi su
pobegli od njega. Zar se ti ne bojiš Big Joe-a?"
A gospodin odgovori nadmeno:
"Tsssssss..."
Samo što je to izgovorio vrata na Saloon-u pukoše u param-parčad
i u saloon stupi ljudina 4mX4m, grozno zveckajući mamuzama i
zlurado se smeškajući. Pod se rušio pod njim uz užasnu škripu.
On priđe gospodinu raskopčavajući pantalone.
"Klekni kopile, sada ćeš da mi ga popušiš" zagrme tako jako
da popadaše svi lusteri i stepenice koje su vodile na sprat.
Ubeđen jakim argumetima gospodin poče da obrađuje stvar. Posle
nekoliko trenutaka ljudina reče:
"Brže, pasji sine, brže !".
Obliven graškama znoja gospodin punih usta zvapi:
"Ne mogu brže, ubi me, ali brže ne mogu ..."
Ljudina pogleda kroz vrata Saloon-a
"Ama brže, jesil' ti lud ? Zar ne znaš da će svakog trenutka
naići Big Joe !!!"
----------------------------------------------------------------
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin komšija Haso ima
rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji Selam
(pozdrav). Takođe dogovoriše se da ovaj pošto preda selam
posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo sa planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu
pronađe jedva Suljin soliter. Uđe i nađe lift ali na liftu je
pisalo "Za 4 osobe". žekao Muja da se skupe još troje, pa mu
izvesnog vremena dosadi i pope se peške na 13 sprat. Pozvoni kod
Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajići ga iskosa. Muja mu reče
da je doneo Selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitova ga.
Ovaj ga bledo pogleda i reče "Hvala" i zalupi mu vrata ispred
nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao seti se da nije uzeo selam
da ga ponese natrag.
Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet pope
na 13 sprat peške. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno
besan i reče:
"Šta sad opet hoćeš ?"
Mujo kaza da se setio da nije poneo selam natrag te da mu ga
ovaj kaže.
"Ma jebem ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi
vratima.
Siđe Mujo opet dole pa seti da bi još nešto mogao da pita
(...lift ...13 sprat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još
bešnji nego pre.
Na to će Mujo "A jel' ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi
matere dovodimo ovamo ?"
---------------------------------------------------------------
Došao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa reče:
"Velju čoče, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pečee ..?"
"Ma jook."
"Pa što si došoo ...?"
"A viđu ga kako je lijep!"
---------------------------------------------------------------
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda ništa nemožemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krušaka."
"Bil' ti Haso krušaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda ništa nemožemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treća:
"Dokle ćeš sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Može redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljak ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda ništa nemožemo te povesti."
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
"A znaš li ti Haso šta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratiše se do one treće. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona čta ti je to redaljak."
"To ja skinem gaće pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso ženskih gaća ?"
razno.14dejanr,
Who plums you = Ko te šljivi
Don't lay devil = Ne lezi vraže
Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Two bad Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša
Would you translate me to the another page of the street =
= Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni
da ponovite poslednju rečenicu. Nisam siguran da sam
vas najbolje razumeo.
Kaže se:
- A ?
Preuzeto sa JUPAK-a, konferencija JOKES. Autor:
BUEF78::JOVANO05181D "Dragan Jovanović, Struja"
razno.15vantonic,
... u tom trenutku ugladjeni gospodin iz sve snage
sklopi vilicu, a ljudina kriknu (od tog krika su izumrli svi
kojoti u precniku od 15 Km) i uhvati se rukama za krvavo mesto
gde je donedavno bila njegova muskost. Istovremeno se
otvorise vrata salona i u kontrasvetlu se pojavi jedan
zbrckani cikica visok metar i zilet, i stidljivo se osmehnu.
- Ko... ko si ti? - upita ga ljudina savladjujuci
bol, dok su mu kroz prste sikljali mlazevi krvi.
- Ja sam Big Joe - odgovori cikica.
- Ti... ti Big Joe? Ali kako je to moguce? Zbog cega
te zovu Big Joe kad si tako nikakav?
Na to cikica raskopca pantalone, i ono sto se tada
pojavilo ostavilo je takav utisak da su svi prisutni po
nekoliko puta uzastopno pali u nesvest.
- Nadam se da vam je sad jasno - rece cikica - zasto
me zovu Big Joe. A smem li ja vas upitati s kim imam cast?
Na to ljudina skloni ruke sa rane, pogleda tuzno
mesto na kome je drzao ruke i rece:
- Mislim da me mozete zvati Little Joe.
razno.16vantonic,
Nekoliko argumenata na stetu piva (prilog polemici zena-pivo):
1. Nikog nisam cuo da kaze "Al' sam prosle godine popio jedno
dobro pivo".
2. Ako pivo podelis s prijateljem, svako ce dobiti samo po
pola piva.
3. Pivo je dobro dok je gorko, ali kad jednom postane kiselo,
mozes da ga bacis; a zena cak i kad je ljuta, uz malo tvog
truda moze ponovo da postane slatka.
4. U pivu nikad neces videti zlatnu ribicu.
5. Ja mrzim pivo.
razno.17vantonic,
pitanje:
- U slucaju da Jugoslavija uvede visestranacki
politicki sistem, koja stranka ce biti najbrojnija?
odgovor:
- Jebena stranka!
(iz emisije Milovana Ilica Minimaxa)
/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\
Krenuo Mujo u setnju obalom Ibra, i video Hasu kako stoji u
vodi do ramena. Na pitanje sta to radi sam u vodi, Haso
odgovori:
- Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam.
- Ama gde u Savu kad je ovo Ibar?
- Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo!
/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\
Krenuo Mujo iz Sarajeva u Zenicu, i prvo dosao na salter
zeleznicke stanice da kupi kartu. Zbuni se on kad vide da ga na
salteru umesto sluzbenika doceka kompjuter, ali se brzo pribra
i zapita:
- Kad ide voz za Zenicu?
Kompjuter mu glasom odgovori:
- Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata!
Iznenadi se Mujo kad vide da ga je glupa masina prepoznala, pa
cak mu i ime zna. Uvredi ga to, pa resi da prevari kompjuter.
Ode kuci, prerusi se, stavi babov sesir i naocari, pa ponovo
dodje na salter i izmenjenim glasom postavi isto pitanje, ali
opet dobi isti odgovor:
- Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata!
E sad se Mujo nacisto iznervira, ponovo ode kuci, nagrdi se sav
po licu da ga rodjena majka ne prepozna, stavi cirkuske naocari
sa laznim nosem, nalepi lazne brkove i bradu, pa mu se to ne
ucini dovoljno nego jos i obrije svu kosu s glave. Ponovo ode
na isti salter, stegne prstima iz sve snage jabucicu tako da mu
je umesto glasa samo neko pistanje izlazilo iz grla:
- Kad ide voz za Zenicu?
- Mujo, voz za Zenicu je otisao pre deset minuta!
/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\
Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Cerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
razno.18****,
Monika Seleš
razno.19****,
Ko je bila najbolja Jugoslovenska teniserka pre rata?
razno.20vantonic,
NEKOLIKO VICEVA IZ KNJIGE "2000 VICEVA I SALA"
* 112 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Mladic koji je vec duze vremena proveo u bolnici i bio
negovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog
dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti!
Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste
hteli da me poljubite!
* 315 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione
sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita:
- No, dragi kolega, kako je prosla operacija?
- Operacija? - zacudi se mladi hirurg .- Oh, majku mu, a ja
sam mislio da se radi o autopsiji!
* 669 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i
pita ga sta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu
vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemicar!
* 868 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Reklamni agent koji je stradao u saobracajnoj nesreci stize
pred vrata raja.
Trenutak - rece mu sveti Petar.- Sad cu vam ja pokazati, pa
sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj - objasni mu sveti Petar.- Sada cu vam
pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali, zabavljajuci se do besvesti. I
muskarci i zene izgledali su pijani od srece.
- Ovo vam je pakao - rece svetac.- Sta ste izabrali?
- Pakao, naravno! - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro - rece sveti Petar.- Sami ste hteli!
Tog trenutka on povuce rucicu i covek propade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeej! - zaurla on.- Pa vi ste me prevarili! Ovo nije ono
sto sam video!
- A, da! - rece sveti Petar odlazeci.- Zaboravio sam da vam
kazem da ovi u paklu imaju reklamu!
* 1214 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao
da se pozali samom Bogu.
- Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju
ovoliko dosadjujemo?
- Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o
vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut!
- Ah! A hiljadu dolara?
- Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi...
- Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
- Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut!
* 1483 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
- Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci
sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan
i pokusavaju da me zavedu.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I sta hocete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
* 1578 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rsum po gradu zbog
cega su uhapseni i odvedeni u zatvor, a o dogadjaju obavesten
njihov pretpostavljeni. Ovaj je odlucio, za kaznu, da njih
dvojica sude jedan drugome.
Prvi sudija se pojavio pred kolegomi priznao da je kriv za
pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset
silinga. Zatim dodje red na njega da mu bude sudjeno.
- Kaznjavam te sa 6 meseci zatvora - rece njegov kolega.
- Zasto? - ljutnu se osudjeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo
sa deset silinga.
- D - rece drugi sudija - Ali te stvari se suvise
ponavljaju u poslednje vreme. Ovo je drugi slucaj za koji cujem
odjutros.
* 1661 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Posle krace setnje kolima u kojima se nasla i zgodna
devojka, mladic se zaustavi na skrovitom mestu pod poznatim
izgovorom da "motor nesto nije u redu". Posto je, bajagi, malo
pogledao motor, on rece:
- Ne razumem sta se desilo! Kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu. Sta cemo sad?
- Sad cete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno devojka
- pokusacete da me poljubite, ja cu vam udariti dva samara i
voda ce se odjednom pretvoriti u benzin!
* 1801 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Gospodja Karamarkovic pise sinu pismo kojim mu cestita
veridbu:
"Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja beskrajno se
radujemo tvojoj sreci. Odavno nam je najdraza zelja bila da
nadjes dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo
moze da podari coveku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan post
scriptum:
"Mama je otisla da kupi marku. Ne zeni se, budalo!"
razno.21dstankov,
Mati kaze cerci:
- Idem do komsinice na 5 minuta, a ti promesaj supu svakih pola
sata.
(princip je vrlo cesto primenjen u informatici:
- Kada ce biti gotovo? Za najvise 5 dana! A u medjuvremenu ...)
razno.22****,
Iz dnevnika partizanskog komandanta:
- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce.
- Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili,
ali morali smo da se povucemo.
- Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji.
Ponovo smo osvojili kotu.
- Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i
osvajaju kotu 259.
- Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce.
razno.23dejanr,
Događa se za vreme II svetskog rata na nekom ostrvu na Pacifiku,
Amerikanci i Japanci su ukopani sa dve strane, niko ne može da
se pomakne već danima. Jedne noći iz Američkog rova se čuje:
- Hirohito je idiot, lopov....... (stavite već šta hoćete).
Japanci se grdno naljute, krenu na juriš ali naravno budu odbijeni
i pri tom grdni izginu.
Sledeće noći bude ista priča. Najzad, treće noći se i Japanci
dosete pa počnu da viču
- Ruzvelt je idiot, lopov....... (stavite već šta hoćete).
Na to se iz Američkog rova čuje samo
- I JESTE!
[Ovo je navodno istinit događaj, pročitao sam to u knjizi "Drugi
svetski rat i mediji]
razno.24vcalic,
Ovaj vic o crncima je pre par meseci poslao izvesni TKAMINSKY.
Ne znam tacno koji je broj te poruke, ali proverite sami. Dajte malo
vise originalnosti.
razno.25vantonic,
Razgovaraju direktor i poltron:
- Kazi DVA - kaze direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore! -
odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece:
- Druze direktore, kazite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, druze direktore!
---------------------------------------------
Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zajebavaj, a mene se okani!
---------------------------------------------
Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.
Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i
seli se (bezi) u Beograd.
2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu
sa presedanjem u Beogradu
3. jedna matora majka, i
4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno
gleda ispred sebe, buduci da se nalazi
u kupeu sa dva nepoznata muskarca.
Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se
jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela.
Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.
U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:
majka:
Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od
ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila
samar. I treba!
cerka:
Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u
mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar
samar! Bas je dobro uradila!
Aljilji:
Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona
pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi
je zato opalila samar.
Pera:
Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem
usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da
mu otpadne uvo!
---------------------------------------------
Jedan Lenjinovih saradnik (a kasnije biograf) daje intervju
za "Pravdu":
* Sta vam je bilo najteze u ilegalnom radu?
- Vidite, u ilegali je najvaznija konspiracija: u Finskoj
smo, recimo, najuspesnije zavaravali imperijalisticke spijune
kad smo kao mesto sastanka ugovarali javne kuce. Ko bi se setio
da nas tamo prati i prisluskuje? Jednom smo se, tako, nasli u
jednoj sobi sa dve dame. Radi uverljivosti susreta, svako je
bio na zasebnom krevetu sa svojom damom. U jednom trenutku ja
podignem pogled da vidim sta Lenjin radi...
* I sta je radio?
- pa radio je isto sto i ja, ali tako toplo, tako ljudski...
razno.26zina,
Kao moj prvi mali prilog sezamu, nekoliko viceva. Mozda
ih sve znate ali priznajte da nisu losi!
Zina
=================
Dolazi engleski lord u zamak i pita slugu:
'' Dzone, gde je gospodja? ''
'' Sa gospodinom Henrijem u budoaru '' odgovara sluga.
Lord se zapanji i naredi:
'' Dzone, moju sablju! '', uzme sablju i udje u budoar. Posle
izvesnog vremena izadje i kaze:
'' Dzone, vadicep za gospodju i flaster za gospodina! ''
=================
Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih
zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo
nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne
da objasnjava:
'' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno
ga lezi u sumi. Sta da radimo? ''
'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga
i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva
procedi:
'' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... ''
'' Kaze da umres, pederu! ''
=================
Ko je kriv za pozar u Peckoj patrijarsiji?
Palji Drva
=================
U kupeu majka, cerka, Srbin i Siptar. Voz udje u tunel i cuje se
jedan poljubac i jedan samar. Sta ko misli?
Siptar: '' Mamu mu j...., ovaj poljubio devojku a ja dobio samar ''
Majka: '' Neki od ovih gadova poljubio moju devojcicu a ona mu
opalila sljagu ''
Cerka: '' Eto ti ga... pored mene zive neki od ovih poljubi
kevu! Pa kud ide ovaj svet - ja mu sigurno ne bi
opalila samar ''
Srbin: '' Kad ce opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim
Siptarina! ''
=================
razno.27****,
Tražila učiteljica od dece da sastave pesmicu. Perica odmah
digne ruku i kaže:
Sedi Mara usred čička
Vidi joj se cela pička.
- Fuj, kaže učiteljica, ne smeš u pesmu da stavljaš tako ružne
reči. Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o čemu se
radi ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pesmom:
Hladan vetar poljem piri
A Perici kurac v...
------
Isto kao prethodni, učiteljica tražila pesmu, Perica izdeklemovao:
Sedi Mara usred čička
Vidi joj se cela pička
učiteljica ga izgrdila i on se opet javlja:
Video sam gnjurca
Voda mu do kolena
- Lepo, kaže učiteljica, nema bezobraznih reči ali nema ni rime...
- Biće rima kada dođe plima, odgovara trijumfalno Perica
------
Milicioner baca cigle u vodu i viče
- Gle čuda! Gle čuda!
- Šta je, u čemu je čudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
------
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali
oni tamo, samovali ali im se najzad posreći da ulove zlatnu
ribicu koja im obeća da će svakome ispuniti po želju.
Kaže prvo Englez:
- čeleo bih da se nađem u Hajd parku. Odjednom nestane.
Onda kaže Francuz:
- čeleo bih da se nađem na Monmartru. Nestane i on.
Okreće se Bosanac okolo i počne da kuka:
- Šta ću ja ovde sam... čeleo bi da mi se vrate moji jarani.
Oni se pojave.
------
Uhvatili ljudožderi Engleza, Francuza i Srbina i spremili se
da ih pojedu ali obećaju da će svakome ispuniti po jednu želju.
Prvo kaže Englez:
- čeleo bih da se dobro najedem.
Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku
i pojedu, koske daju psima a od kože naprave bubanj.
Odna kaže Francuz:
- čeleo bih da se pre smrti provedem sa najlepšom devojkom ovde.
Stave oni poglavičinu ćerku sa njim u šator, on uradi šta je imao
a ljudožderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske
daju psima a od kože naprave bubanj.
Najzad kaže Srbin
- Hoću da mi date viljušku.
Rastrče se oni, nekako nađu viljušku, daju mu a on počne da se
iz sve snage ubada u stomak i da viče
- Evo vam što ćete da napravite bubanj!
razno.28kale,
1 nacionalni:
- Šta dobiješ kada Crnogorca ispečeš u rerni?
- Lenju pitu.
- Šta dobiješ kad nekog drugog ispečeš u rerni?
- Ništa. Od govana se ne prave kolači!!!
----------------------------------------------------------------
1 verski:
(iz vojske, istinit, malo "friziran")
Kao što je poznato u armiji (JNA) se svi lepo slažu bez
obzira na nacionalnu i versku pripadnost. žesto se dešavalo da
jedan totalni ateista (nije verovao ni bogu ni ljudima) sedi za
istim stolom sa nekim muslimanom. Na pitanje ima li u nekom jelu
svinjetine ateista je uvek odgovarao na pitanje da li je gladan.
----------------------------------------------------------------
1 rasni: (iz života Južnoafrikanaca)
- Zašto crnci imaju kovrdžavu kosu?
- Kada crnac krene u disko vratar mu kaže: "ti ne možeš". Onda
crnac pita "a štooooooo" i vrti prstom po kosi.
- Zašto crnkinje imaju dugačke sise?
- Njima vratar kaže "ti možeš" i povuče ih unutra.
- Zašto crnci imaju dugačak kurac?
- Crnkinja onda povuče pratioca za sobom i pita "a zašto on ne
može?".
- Zašto crnci imaju pljosnate noseve?
- Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu.
razno.29****,
Razgovaraju deca o tome kako da ukrase školu za Novu
godinu. Neko predlaže cvetiće, neko postere i na kraju Perica
kaže:
- Ja bih po sred učionice opičio jednu crtu
- Sram te bilo, Perice, kako se to izražavaš, kaže
učiteljica, marš kod direktora!
Vraća se Perica posle izvesnog vremena i učiteljica pita
- Šta ti je direktor rekao?
- Pitao me je "A koji će ti kurac ta crta", kaže Perica.
----------------
Pitala učiteljica decu da kažu šta je to apsolutno tačno a
savršeno neverovatno. Javi se Perica i kaže da je "apsolutno
tačno da je kurac tvrd a savršeno neverovatno da nema kosku".
Učiteljica, naravno, izbaci Pericu napolje.
Sledećeg dana na isto pitanje Perica kaže: "apsolutno je
tačno da je pička vlažna a savršeno neverovatno da ne zarđa".
Učiteljica ga (opet) izbaci napolje.
Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće
da pita Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu
učiteljica pruži poslednju šansu. Perica kaže "apsolutno je
tačno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaže
učiteljica, "a šta je savršeno neverovatno?"
"Da se ljudi jebu na svakom ćošku", kaže Perica.
----------------
Objašnjavala zagrebačka učiteljica deci nacije i pita
Štefa:
- Kaj si ti, Štef?
- A Srbin, kaj bi bil?
- Ne, Štef, ono što su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je
tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica!
- A kaj si ti?
- A Srbin, ne!
- Dovedi sutra oca.
Dodje sutra otac i učiteljica kaže da Štef nije nacionalno
opredeljen.
- Kak nije, pita otac.
- Evo: Štef, kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica.
- A kaj si ti?
- Hrvat.
- A za kaj si jučer rekal da si Srbin?
- Ah, jučer, jučer sam se tak bedasto osećal!
razno.30vkostic,
Ovaj vic je svojevremeno pricao Regan:
Drzi Kastro govor na nekom stadionu:
- Ameri me optuzuju da intervenisem u Nikaragvi...
- Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
- ... da intervenisem u Angoli...
- Kikiriki! Kokice!
- ... da izvozim revoluciju...
- Kikiriki! Kokice!
- Ko je taj sto vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga sutnem, ima da
odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!!
razno.31dejanr,
Na zelju mnogobrojnog auditorijuma nastavljamo ovu temu
sledecim opaskama na racun VAX-ove erotiziranosti.
Ovde je izvedena sustinska sinteza svetskih jezika !
Obratite paznju na komandu
$ SHOW DEVICE
Ona pokazuje sve koleginice koje trenutno rade i cije je stanje
hardvera VIRGO_INTACTA (za razliku od drugih koje su VIRGO_AD_ACTA).
$ SHOW DEVICE/SERVIRANE ! ovo je samo za gotovane
Interesantna je i komanda
$ SET DEVICE
koja ODREDJENU koleginicu postavlja u ODREDJENO (zeljeno) stanje.
Na svu srecu ova komanda ima i par lepih i korisnih opcija.
$ SET DEVICE/AVAILABLE ! Ovo je na engleskom DOSTUPNA
Koleginica je sad u najpozeljnijem stanju.
Samo za meraklije
$ SET DEVICE/SERVIRANE
P.S. Napomena hackerima:
$ SET DEVICE/AVAILABLE KIM_BASINGER
Provereno ne radi. Mozda treba probati sa opcijom /U_LAKAT
[Autor: BUEF78::SATARI06382D]
[Napomene: sve pomenute komande su sintaksno OK]
razno.32dpozaric,
Javnosti manje poznata verzija odredjenog dogadjaja u odredjeno
vrijeme, kad se odredjen broj vojnika jedne armije smrznuo na
cicoj zimi na odredjenom mjestu:
Mjesto radnje: planina "Planina" i prostor oko nje.
Akteri: obicna vojska, desetar, kapetan i general
(cinovi prevedeni u nama razumljive)
"Bilo je tako hladno, da ti usi popucaju...
Imali smo ti mi saveznike koji su nami bacali iz avijona
pakete sa hranom i picem, pa tako jednom pade s neba ogroman
paket.
Nas desetar upregne nas nekoliko da taj paket odnesemo glavnokoman-
dujucem i mi tako i ucinismo.
Otvori on paket kad ono pun paket boca. Na to ce general:" U, boga
ti,
viski, i to pravi !!! Hajde kapetane, povedi cetu na "Planinu" da
donesu leda, da se malo pocastimo i ugrijemo!"
I tako bi..."
(Tako su to meni pripovijedali i tako vam kazem, a ako su mene
lagali,
onda, eto, i ja vas lazem.)
razno.33madamov,
Kratak nastavak vica o glavnokomandujućem:
Tu se glavnokomandujući toliko napije i naredi četi da
sruši stanoviti Most na stanovitoj Reci.
razno.34aradovanovic,
Uhvatili Nemci Muju u partizanskoj uniformi.
- Ko si ti?
- Ko ti je komandant?
- Gde ti je brigada?
Mujo uporno cuti. Mucili su ga, rebra mu lomili, Muju ili cuti ili
govori Ne znam, ne znam.
Bacise ga u celiju i rekose mu da ima samo jednu noc na
raspolaganju da sve prizna.
Kada ostade sam Mujo u ocajanju stade lupati glavom o zid:
- Seti se budalo, seti se, poginuces.
======================================================================
- Mama, sta ja to imam? Da li je to kuca?
- Nije kuca sine.
- Mama, a da li je to maca?
- Nije maca sine.
- Mama, da nije zeka?
- Nije ni zeka, imas rak sine.
======================================================================
U Juznoj Africi resili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada
nece vise biti belih i crnih, svi ljudi se proglasavaju zelenima.
Crnci radosni krenuse da ostvaruju svoja prava, Jedan zadovoljno
udje u bar:
- Kelner, pice.
Kelner ga ignorise.
- Kelner, pice!
Kelner ga opet ignorise.
- Kelner pice!!!
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
- Ali moras da me usluzis, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.
- Da ali ti si tamno zelen!
======================================================================
Indira Gandi, Ajatolah Homeini i Old Setrhend resili da se sa onoga
sveta angazuju oko preporoda u istocnoj Evropi.
- Indira uci narod da ne jede govedinu
- Homeini uci narod da ne jede svinjetinu
- Old Setrhend uci narod da voli crvene.
======================================================================
Dosao Gorbacov u posetu Americi. Na ulicama vidi ogromne plakate sa
likovima Marksa, Engelsa i Lenjina. Kaze on Busu:
- Vidim kod vas se polako prelazi na socijalizam, ceo grad oblepljen
plakatima.
- Da, rece Bus, ali nisi video da ispod pise "Ako necete da izgledate
kao ova trojica brijete se ziletima Super Silver"
razno.35****,
Došao američki naučnik da ispituje koliko su ljudi u Jugoslaviji
inteligentni pa ode na planinu i nađe nekog čiču koji celog života
sišao u grad. žiča sedi pored drveta i drema, ispred njega stoji
bik i pase.
Pita naučnik "Koliko je sati". žiča uhvati bika za jaje i kaže
"Tri i petnest". Pogleda naučnik u sat, stvarno!
Vrati se on uveče (čiča na istom mestu) i pita "Koliko je sati"?
žiča opet bika za jaje, kaže "Frtalj do sedam". Opet tačno.
Dođe naučnik sutra, čiča i bik na istom mestu, opet pita "Koliko
je sati", čiča bika za jaje i kaže "Dvanest i pet".
Tu naučniku pukne film pa pita "Pa dobro čoveče kako znaš koliko
je sati i zašto vataš bika za jaje?"
"Pa šta ću kad rđa ima ovolika jaja pa ne vidim od njih Sahat
kulu"!
razno.36jvalant,
Da li znate, koja je psovka u ovo doba najgora ?
"JEBO TE ROCK HUDSON !! "
razno.37dejanr,
Kakva je razlika između samoubice i device?
Samoubica proba da pogine. Devica gine da proba.
razno.38jvalant,
U jednom zabacenom selu odrzava se futbalski mec izmedu seljaka i
medveda. Jedan od seljaka malo zakasni na utakmicu. Neko vreme cutke
posmatra, a onde gurne onoga do sebe i zapita:
>> Jel, a koji su nasi?<<
razno.39balinda,
Izvesnom njujorškom prosjaku svakog dana je jedan prolaznik davao
po jedan dolar. Prolazili su meseci i već je prosjak navikao da
će svakog dana dobiti svoj sigurni dolar od ovog gospodina. Kad,
jednoga dana umesto očekivanog dolara, prosjak dobi samo pola
dolara. Sutradan opet isto, prekosutra takođe. žetvrtog dana
prosjak reče:
- Izvinite što sam radoznao, ali ranije Ste mi davali po
jedan dolar a sada samo po pola?
- Znate, odgovori gospodin, sin mi je upisao koledž tako
da ja sada nisam više u mogućnosti ....
- Šta, zagrme prosjak, JA da ti školujem sina?
razno.40kanda,
Dragoslav Andrić piše u NIN-u od 25.marta:
'...ako baš treba, u interesu naučnog ili pedagoškog
izlaganja, da pomenete i erekciju - bolje recite:
"Nadležni organ je zauzeo stav..." '
razno.41****,
Kako se udavio milicioner ?
Pojeo zumance kinder-jajeta.
razno.42vkrstonosic,
Testiranje u ludnici:
- Sta je to: nosi se na nozi, od koze je, ima pertle...?
Ludak odgovara:
- Cipela !
- Bravo, ti si pametan, pustamo te iz ludnice, idi kuci.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate (jato ludaka) oko njega,
sta je bilo, kako je bilo, sta pitaju ....
Isprica on njima sta je bilo, i sledeci krene unutra:
- Sta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak?
- A jel ima pertle?
- Nema.
- Mokasina !!!
razno.43jvalant,
Izgubio se covek u brdima, a vani oluja, sneg, mecava...
Dode on do kucice i pokuca na vrata. Otvori mu jedan cika
>> Izvinte molim vas , izgubio sam se, vani je oluja, jel mogu da
prespavam kod vas ?
>> Dobro udi, ali posto je soba mala idi u onu tamo kod bebe
Ide clovek u sobu svuce se i zaspi
Ujutro se probudi i zagleda u sobi devojku od 20 godina zanosnih
oblina. Ona mu se obrati:
>> Zdravo ja sam Beba.
Covek neko vreme zuri u nju a onda kaze:
>> Zdravo, a ja sam magarac
razno.44balinda,
Oko čega se četiri pandura svađaju u kolima?
- Oko toga ko će da sedi kraj prozora!
razno.45balinda,
- Perice zašto si zakasnio u školu?
- Morao sam da vodim kravu kod bika.
- Zar to nije mogao da uradi tvoj otac?
- Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik.
razno.46vkrstonosic,
Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli
se na pustom (a ne golom) otoku.
Mirce resio da vodi dnevnik:
1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi.
2. dan: Jos vise smo gladni !!!
3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse.
4. dan: Nema nista da se pije.
5. dan: Mnogo smo zedni !!!
6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje.
7. dan: Meni se nesto jebe.
8. dan: Mnogo mi se jebe.
9. dan: Ima da jebem Tavceta !
10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.
razno.47****,
Rešila ciganka da joj je dosta dece i otišla kod doktora.
- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?
- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.
Ode ona u apoteku, apotekar joj da neke pilule a ona pita
- Šta da radim bre sa ovo?
- Imaš uputstvo pa pročitaj.
Došla ciganka kući, naravno nepismena, ne zna da pročita i
zovne muža
- Neće više dece da imamo, evo proćitaj šta ovde piše...
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad
shvatio šta treba da se radi. Okrene on to veče da jebe
Ciganku u dupe. Ona kuka i pita
- Šta to bre radiš?
- Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!
razno.48pogo,
TRAC
Prica se da ce RTV Beograd tuziti firmu PKWARE zbog neovlastene
upotrebe imena njihove emisije ZIP.
Pitamo se da li ce ista sudbina zadesiti i Racunare zbog
upotrebe imena SEZAM ?
________________________________________
Pornografski 1
Pitanje :
Kako Splicanka kaze : "necu" ?
Odgovor :
"Ocu kurac !"
________________________________________
Pornografski 2
Pitanje :
Kako se drukcije kaze niz ku.... ?
Odgovor :
KAROSERIJA
________________________________________
Sovinisticka farsa
Srela se dva crnca u Tokiju i posli na pice.
I pricaju oni o svemu i svacemu. I kaze jedan:
- Je li, a gdje si sti studirao?
- U Jugoslaviji.
- Ma nemoj, i ja sam. A u kojem gradu?
- U Beogradu. A ti?
- Ja u Zagrebu.
- Jebem ti mater Ustasku!
________________________________________
Sovinisticki 1
Pitanje :
Koje je najcjenjenije drvo u Srbiji?
Odgovor :
Sipak.
Pitanje :
A zasto ?
Odgovor :
Jer na njemu vise sipci.
________________________________________
Sovinisticki 2
Pitanje :
Ako bacimo istovremeno sa 14. kata Srbina i Siptara
koji ce prije pasti na zemlju ?
Odgovor :
Boli me k....
________________________________________
Sovinisticki 3
Koja je razlika izmedju zgazene macke i
zgazenog (Srbina, Hrvata,..., Siptara) ?
Ispred zgazene macke su tragovi kocenja.
razno.49dejanr,
Sinoć sam "otkrio" konferenciju BUEF78::VICEVI na DECnet-u.
Evo onoga što je tamo bilo a kod nas nije:
===========================================================
Idu dve bakice ulicom. Jedna spazi neki predmet na trotoaru
i sagne se da ga podigne rekavsi pri tom:
- Jaooo, vidi lepog medaljona. Kako je sladak zut i zelen...
Uze da ga podigne, kad na to druga bakica rece:
- Pa nije to medaljon, nego lancic, vidi kako se istegao...
BUEF78::IVAN "Ivan Lučev, programer, RC ETF, Bgd"
===================
Pitanje: Kakva je razlika između kamiona punog peska i
kamiona punog beba?
Odgovor: Kamion pun peska se ne može istovariti vilama.
BUEF78::IVAN "Ivan Lučev, programer, RC ETF, Bgd"
===================
Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za
cigaretom, seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra
nezno noseci mali zamotuljak...
- Petrovic?
- Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na
njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne
na zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje
skamenjenom Petrovicu, nezno ga potapse po ramenu i srdacno
kaze:
- Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.
BUEF78::IVAN "Ivan Lučev, programer, RC ETF, Bgd"
===================
Pitanje.
Kako ubiti buba-švabu na naročito sadistički način?
Odgovor.
Zatvoriti je u staklenu teglu tako da moze da dise ali ne moze
da izadje, zatim svuda unaokolo nagomilati govna i jesti ih sve
dok buba-svaba ne crkne od muke.
BUEF78::IVAN "Ivan Lučev, programer, RC ETF, Bgd"
===================
Idu dva klošara ulicom. Iznenada spaze povraćku. Prvi klosar
skoči na nju i pojede sve. Drugi klošar mu tada kaže:
- Fuj al' si 'alapljiv, progut'o si dlaku.
Na to se prvi klosar zgadi i ispovraca. Sada drugi klosar
skoci na povracku i pojede sve, rekavši:
- Baš ti hvala sto si mi podgrejao!
BUEF78::IVAN "Ivan Lučev, programer, RC ETF, Bgd"
===================
Sta je najbednije na svetu?
10 dinara oročeno na 3 meseca!
BUEFQ5::PRODAN40686D
===================
Sta je odvratnije od tri bebe u kontejneru?
Jedna beba u tri kontejnera!!!
BUEFQ5::MATOS_25886D
===================
A šta je još odvratnije?
Tri kontejnera u jednoj bebi.
BUEFGX::KRNJAJ40787D
===================
Skidajte gaće preko glave
i imaćete lep žuti čuperak kao HALID
BUEFQ5::MATOS_25886D
===================
Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
-Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar dakako uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći
satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan.
Tip ga usput pita:
-Jel' to sveže?
Mesar odgovori:
-Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.
BUEF78::SRNIC_08785D "Goran Srnic, YU1EL"
===================
Sistemski manadžer, specialista za hardver i programer voze se
preko Alpa. Iznenada pokvare se kočnice, pa oni jedva uspevaju
da zaustave auto na rubu provalije. Izlaze iz auta i razgovaraju
o rešenju njihovog problema:
Sistemski manadžer zahteva da se pozove servis.
Specialista za hardver hoće da podigne kola, pa da sami poprave
kvar.
Programer predlaže da svi sednu u kola i vide, da li će se
problem ponoviti...
CATHY::MATIJA "Matija Grabnar"
===================
- Šta bi se desilo kad bi arhitekte projektovale zgrade, kao
što programeri pišu programe?
- Prvi povetarac bi uništio civilizaciju.
BUEFQ5::PANTIC27986D
===================
PITANJE: Šta je to: Malo je, crno je, i grebe po staklu ?
ODGOVOR: Beba u rerni.
BUEF78::MILOJE21984D
===================
Išla Crvenkapica kroz šumu i sretne vuka:
"žuj bolan vuče, što su ti tako velike oči?"
Vuk:
"Ma bježi mala, vidiš da serem!"
BUEFGX::SMILJK54687D
===================
Zove brat brata telefonom:
-Zdravo brate, kako mi je macka?
-Bas je juce krepala.
-Staaa??!! (urlik iznenadjenja) Oh boze, boze...Brate ne govori
se tako kad nekome saopstavas nesrecu.
-Nego kako?
-Ovako:
"Macka se popela na krov. Komsija je to primijetio i obavijestio
nas. Mi smo odmah poizvali vatrogasce. Vatarogasci su brzo stigli
i postavili ljestvice do krova. Jedan vatrogasac je poceo da se
penje, medjutim, macka se okliznula i pala. Kola hitne pomoci
su je prebacila u bolnicu i ljekari se se borili za njen zivot.
Nazalost, macka je umrla."
-Jesi li shvatio?
-Naravno.
-Dobro. Nego, a kako je majka?
-Majka se popela na krov...
BUEFGX::FILIPO39387D
===================
Javljaju da je Mr.Gorbacow ukinuo prohibiciju u SSSR-u.
Otreznili se Rusi pa pitali za cara.
BUEFQ5::PETROV38486D "Sasa Petrovic ME384/86 ETF Bg"
===================
Mama se penje uz stepenice i drži dete za jednu nogu, a
glava mu udara o stepenice. Komšinica dovikuje:
- Spašće mu kapica, komšinice!
Mama joj odgovara:
- Ne brinite, zakucala sam je.
BUEFGX::BAKIC_01987D "Aleksandar Bakic, ETF Beograd"
===========================================================
Hehehe, zar nisu bolesni :-)
Dejan
razno.50madamov,
Umro vojniku Petroviću otac. Skupile se starešine da se dogovore
kako to da mu saopšte. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on
Petrovićev vod i komanduje:
- Mirno ! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka napred! Gde
si pošao, Petroviću?
*****************
Otišla majka u prodavnicu i rekla mužu da za to vreme okupa bebu.
Kad se vratila, još sa vrata čuje galamu i plač iz kupatila. Uđe
u kupatilo i ima šta da vidi: muž drži bebu za uši i provlači je
kroz vodu.
- Konju jedan, zar se tako kupa dete?
- Kupaj ga ti drugačije kad je voda vrela!
razno.51lgavrilovic,
Ako LOPTATI SE znači IGRATI SE LOPTOM
šta znači UDATI SE? (IGRATI SE .... !)
----------------
Iskrcali se Mujo i Haso na tropsko ostrvo. Iskoče ljudožderi te
počnu da ih jure. Uhvate Muju a Haso im nekako umakne i popne se
na drvo. Sklepaju ljudožderi Muju u kazan da ga krčkaju, a Haso
sve to gleda odozgo i razmišlja:
"Ako sidjem dole, uhvatiće i mene, a ako ne sidjem, poješće Muju."
Dok je on to razmišljao, pridje vrač Muji u kazanu pa ga nekoliko
puta lupi kutlačom po glavi.
Iznervirao se Haso pa sidje dole i izdere se na vrača:
"Dobro bre, ajde što ga kuvate, ali zašto ga bre biješ kutlačom?"
Na to će Vrač:
"Upadaj u kazan, i da znaš da ću i tebe da bijem samo ako
te primetim da kradeš krompire."
----------------
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Mujo o aparatima.
Kaže Amerikanac:
"Mislim da je najveće čovekovo dostignuće let na Mesec, da bi se
to postiglo raketa je bila neophodna."
Kaže Japanac:
"U redu ali računari su tu najviše uradili, a pogotovo
minijaturizacija, bez toga ne bi ni moglo da dodje do leta na
Mesec."
Kaže Mujo:
"Ma, ja mislim da je najveće dostignuće TERMOS!"
"Kako to misliš?", zbune se ova dvojca.
"Pa evo, Na primer: Krenemo Haso i ja na pecanje prošlog leta,
udarila žega, htedosmo da pocrkamo, kad reče Haso: Mujo, nemoj da
brineš poneo sam 'ladno pivo u termosu. I tu mi popijemo piva i
lepo se osvežimo. Drugom prilikom, krenemo na planinarenje zimi
na Igman. Udarila mećava, htedosmo da se smrznemo. Kaže Haso:
Mujo, nemoj da brineš poneo sam vrućeg čaja u termosu. I tu se
mi lepo ugrejemo ...."
"Bez veze pa svi smo učili da termos drži hladno ili vruće",
reče amerikanac.
Mujo: "Ma, učio sam i ja, ali kako termos ZNA kad je napolju
hladno a kad vruće?"
----------------
(Malo crnjaka)
Odsekli Muji ruku, toliko ga je to pogodilo da je izašao na
terasu i taman se spremi da skoči da se ubije kad primeti na
susednoj terasi Hasu bez obe ruke kako igra Lambadu.
"Bre Haso, meni odsekli ruku, pa sam odlučio da se ubijem a ti
nemaš obe pa igraš ..."
"Igrao bi i ti da te svrbi dupe!"
GWW
P.S. "Jeste li farbali čekiće za 1.maj ?"
razno.52bojt,
Srećan praznik! :-)
razno.53kale,
>> Srećan praznik! :-)
Hvala, takođe!
A tu je i muzika ... :-)
razno.54bojt,
>> A tu je i muzika ... :-)
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
razno.55kale,
>> Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Šta ono beše minut jednoličnog "tuuuuuuuuu"? Prestanak opasnosti?
razno.56pogo,
Upoznaje se Mujo sa ženskom i kaže:
- Drago mi je ja se zovem Mujo. A kako se ti zoveš ?
- Izabela.
- Iza čega?!
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.
Sličnost izmedju sexa i revolucije:
U oba slučaja stradaju nevini.
Značenje skraćenica pojedinih stranaka u Hrvatskoj:
HDZ - Hrvatska Do Zemuna
SDS - Srbija Do Siska
SDP - Samo Da Prođemo
HMP - Heavy Metal Party
Značenje skraćenica pojedinih nepostojećih stranaka u Hrvatskoj:
HPSS - Hajduk Prvak '71 '72 (Program: Vratiti Kukoča u Hajduk)
SSS - Stranka Sitih Svega
KVP - Kako Vitar Puše
SSK u koaliciji sa BDUDDž - Savez Suva Ku.ca u koaliciji sa
Bez Dinara U Džepu
'Stručni' izrazi u 'HHHHHHHHHrvatskom' jeziku:
- Sučelje, spojište = interface
- oktet = byte
- slovište = tastatura
- pričuva = rezerva
- dalekopisač = teleprinter
- složaj = stack
'Nestručni' izrazi u 'HHHHHHHHHrvatskom' jeziku:
- pričuvni časnik = rezervni oficir
- svjetlarnik = prozor
- krugovalni nevježa = radio amater
- krugovalni brzoglas = bežični telefon
razno.57imarusic,
Ako sa balkona bacite istovremeno upaljenu svijetiljku i mačku,
i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, šta zaključujete?
Da mačka pada brzinom svijetlosti!
razno.58zddb,
U bašči hotela "Evropa" u Sarajevu sjede Suljo i Mujo, piju kahvu i
ubijaju vrijeme. U neko doba puče top koji najavljuje Bajram. Suljo
se trže i upita Muju: "Šta to, bolan bi?"
Mujo, poslije duže pauze, odgovori:
"Vraća se Nijaz Duraković sa sjednice u Beogradu ..."
Poslije izvjesnog vremena opet puče, a Suljo opet upita: "A šta je
sad ovo?"
Mujo odgovori: "Valjda ga nisu pogodili isprve!"
razno.59dejanr,
Kako se na engleskom kaže "Zdravo, društvo"?
Hi Society!
razno.60dejanr,
PUKOVNIK PRENOSI NAREĐENJE MAJORU
Sutra uveče, oko 20 časova Halley-eva kometa če biti vidljiva
u ovom području. Ova pojava se dešava jednom u 75 godina.
Recite vašim ljudima da se pojave u krugu kasarne u radnoj
uniformi, a ja ču im objasniti ovaj fenomen. U slučaju kiše,
jasno, neće se ništa vidieti, pa sakupite ljude u sali i ja ću
projektovati film o kometi.
MAJOR PRENOSI KAPETANU
Po pukovnikovoj naredbi, sutra oko 20 časova, pojaviče se
iznad kruga kasarne Halley-eva kometa. U slučaju kiše dovedite
ljude u radnim uniformamama, smestite ih u salu, gde če videti
retku pojavu što se događa jednom u 75 godina.
KAPETAN PORUžNIKU
Po naređenju pukovnika sutra uveče, u radnim uniformama, oko
20 časova, pojaviče se u sali čuvena Halley-eve kometa. U
slučaju kiše, pukovnik če u krugu kasarne izdati jedno
naređenje, što se događa jednom svakih 75 godina.
PORUžNIK NAREDNIKU
Sutra oko 20 časova pojaviće se pukovnik na Halley-evoj kometi
u sali obučen u uniformu. Ovo se u slučaju kiše događa jednom
svakih 75 godina. Pukovnik će doneti kometu u krug kasarne.
NAREDNIK VOJNICIMA
Kada sutra oko 20 časova udari kiša, čuveni general Halley sa
svojih 75 godina pojaviće se u pratnji pukovnika vozeći svoju
kometu u salu, obučen u radnoj uniformi.
razno.61dpozaric,
Sto radi Stevie Wonder na prekooceanskom brodu ?
- Glumi slijepog putnika.
Jeste li vidjeli zenu Steaviea Wondera ?
- Nije ni on...
Zasto S.W. mlatara glavom lijevo-desno dok pjeva?
- Trazi mikrofon...
----------------------------------------------------------------
Uleti zec u lisicju jazbinu i prepadne se. Na srecu, mame lije
nije bilo unutra, nego samo mali lisicici. Zec se povrati od
straha pa drekne: "Sta ste blenuli, mater vam j***m !!!"
Lisici poceli urlati od straha, placu li placu...
Zec ode, dolazi mama lija i cudi se sto djeca placu.
Kazu:"Majko, bio je zeko i rekao da ce te j***ti !"
Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nadje ga i pocne juriti,
zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec joj pridje
odostraga (izadje na drugi izlaz), podigne joj rep i kaze:
"Ja ne bih, ali obec'o sam djeci..."
-----------------------------------------------------------------
Ode Mujo u Njemacku na rad, a Fata ga kod kuce ceka. Ljudi se
cude kako Fata radodajka nikako da prevari Muju, i nikako da
shvate u cemu je stvar.
Vrati se Mujo nakon godinu dana, nije nigdje svratio nego
ravno kuci i ubi boga u Fati.
Susjedi kazu:"Bolan, Mujo, sto je tuces, pa bila ti je vjerna
kao nitko nikome..."
"Jes, a to sto sam ja godinu dana bio u Njemackoj, a ona mi ni
dinara nije poslala ???"
-------------------------------------------------------------------
razno.62dejanr,
[Sa večerašnjeg Kluba programera]
- Znate li tužnu priču o majci, ljubavi i psu?
- Jebo ti pas mater
-------------------
Vanzemaljac koji je učio srpskohrvatski jezik iz rečnika i
slušajući emisije:
- Opštio ti ženski predak sa čovekovim najboljim prijateljem.
-------------------
Crnogorac leži u debelom hladu i drema. Odjedno vikne:
- čenetino!!!
čena dolazi.
- Donesi de onaj flomaster što babo posla iz Amerike.
čena donese.
- Zadigni mi košulju na leđima.
čena zadigne.
- E sad mi po leđima povuci šest horizontalnih linija.
Ona povuče.
- I šest vertikalnih
Ona povuče.
- Obeleži horizontalne sa A, B, C, D, E.
Ona obeleži.
- A vertikalne sa 1, 2, 3, 4, 5.
I to obeleži.
- E sad me počeši na D2.
-------------------
Ulazi čovek u kafanu, seda, i naručuje.
- Majku joj je*em, što babetina vozi. Daj Jednu ljutu.
Donese kelner ljutu, čovek naspe u grlo, klokloklo i
ispljune.
- Majku joj jeb*m, što babetina vozi.
- Šta je bilo, pita kelner.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem ja
u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad
uleti da pretiče šleper kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem: "Spazi nas sad pa da ti ližem".
- I, šta bi?
- Pu, majku joj j*bem, što babetina vozi...
razno.63****,
Razgovaraju Hanibal, Napoleon i Hitrler:
Hanibal: Eh, da sam imao samo 100 slonova vise...
Napolean: Eh, da je meni bilo samo 10.000 vojnika vise..
Hitler: Eh, da sam ja imao Mitevica/Minevica... svet
jos uvek ne bi znao da sam izgubio rat....
razno.64dejanr,
==========================
chatter/comic #24, from gpond, 130 chars,
Fri Jul 13 21:59:48 1990
There is/are comment(s) on this message.
--------------------------
TITLE: Joke
This ham sandwich walks into a bar and says " Gimme a beer ".
The bartender says " Nope, we don't serve food here ".
razno.65sale,
Sta je to, malo crveno u uglu?
- Beba sisa zilet
razno.66vkrstonosic,
Sta je to, malo zuto u uglu?
- Beba se zagnojila
razno.67kale,
Nadam se da sam izbacio sve što je ovde već bilo i da sam
ostavio sve što nije...
Opening conference UEK::JOKES
Note 2.0 The Alien 2 replies
VEGA::MATJAZ "Matjaz Rihtar" 15 lines 11-OCT-1988 11:40
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
VEGA::MATJAZ "Matjaz Rihtar" 14 lines 17-MAR-1987 16:13
-----------------------------------------------------------------
* H E L L O E A R T H L I N G *
I am a visitor from outer space, trapped in this
computer. Right now I'm having sex with you through
your eyeballs. I can see that you like it, because
you are smiling. Send me to someone else to share
our happiness.
@(o o)@
u
The Alien
End of note
Notes>
Note 2.1 The Alien 1 of 2
RCUM::UMZAOP01I "Ervin K." 22 lines 6-FEB-1989 18:02
-< Call back Alien,over. >-
-----------------------------------------------------------------
* H E L L O A L I E N *
> Right now I'm having sex with you through your eyeballs...
Yeaahh I like it very much ...
That's for sure ...
\|||/
@(o o)@
__(|)__
/ U \
/ /|. .|\ \
|/ | | \|
| ***** |
*****
||U||
|| ||
|| ||
/_\/_\
E.T. Bye
End of note
Note 2.2 The Alien 2 of 2
CATHY::BRANE "Branko ^ibej" 7 lines 19-MAR-1989 00:43
-< ... ahem... >-
The Playmates in Playboy are more Playful than all the Aliens I've
ever set my Eyes Upon...
o o
U
\_/
End of note
Note 6.1 CRVENKAPA 1 of 1
BUEF78::MAIL_2 8 lines 3-MAY-1990 12:15
-< Crvenkapica (5 god.) >-
Dosla Crvenkapica kod bake ali umjesto bake u krevetu lezi vuk.
Pita ga : "Vuce, zasto su ti toliko velike oci?"
Vuk: "Da te bolje vidim"
Crvenkapica: "Vuce, zasto su ti toliko velike usi?"
Vuk: "Da te bolje cujem"
Crvenkapica: "Vuce, a zasto ti je tako veliki rep?"
Vuk se zacrveni i rece: "To nije rep, mala moja"
End of note
razno.68****,
[Ovo nisu vicevi - navodno je istina]
Iz rečnika hrvatskog novogovora:
- dipl. inženjer elektrotehnike = opoveljeni dovitljivac munjarstva
- tramvaj = munjovoz
- elektrana = munjara
- vrabac = zrnojed
- televizor = slikokazna udružba (od television set, set=skup itd)
razno.69xenomorphe,
Negde oko Polarnog kruga leti mali mlaznjak pretovaren kokainom.
Ko-pilot gleda na radar i kaze pilotu:
-Scum, ima jedna dobra i jedna losa vest. Losa je: policijski avion
nam je za petama. Dobra vest: to je svedska policija!
Na redovnoj liniji San Francisco- Miami, dok je DC10 pun putnika negde
na pola puta, jedan od putnika ulazi u cockpit, pilotu uperi Magnum45 u
slepoocnicu i kaze:
-"Vozi za Miami!"
-"Pa ovo i jeste let za Miami"
-"Znam. Ja idem ovom linijom dvaput mesecno, ali ovo je za svaki slucaj
jer sam u zadnja tri meseca vec dva puta sletao u Havanu i La Paz!"
razno.70****,
Glede promičdbe Hrvatskoga izričaja prilažem nekoliko riječi:
gimnasticiranje = gombanje
telefonska sekretarica = brzoglasna tajnica
PTT = PBB (pošta brzojav brzoglas)
telefaks = daljinoprijenos
fotokopija = preslika
hardver = sklopovlje
financijsko knjigovodstvo = novčidbena uknjiždba
nuklearna elektrana = atombena munjara
aerodrom = letjelište
avion = zrakoplov
Evropa = Europa
------------------------------------------------------
U Hrvatskoj je počela i promjena imena ulica. Priča se da će
Trg žrtava fašizma u Zagrebu dobiti ime Trg ustaških nestašluka.
razno.71****,
Evo još malo Hrvatskog novogovora (lijevo srpski, desno
hrvatski):
policajac = redar
opasnost = pogibelj
potvrdan = jestan
posilni = služak
presuda = odsuda
suština = sućina ili sućnost
žandarm = oružnik
centrala = središnjica
obrtni kapital = prometna glavnica
gimnasticiranje = gombanje
jelovnik = jestvenik
Evropa = Europa
kapetan = satnik
komisija = povjerenstvo
lopov = tat
mikroskop = sitnozor
kasarna = vojarna
regrut = novak
razno.72ssvitlica,
Dobri vicevi (C) 1990. by S.Svitlica & S.Dobric
Ciklus: Momci u plavom
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sta bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
* * *
Plese policajac u disku (hard disku) sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
* * *
PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
ODGOVOR: Jedan za citanje cirilice, a drugi latinice.
* * *
Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i dvojica im
dobace:
- Vidi psa sa dva supka
Drugovi policajci su psa odmah odveli veterinaru.
* * *
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine. Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje
malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Picka li im materina, sad su nasli da ga farbaju!!!!
* * *
Kako policajac otvara konzervu?
- U ime zakona, OTVORI !!!!
* * *
Kako policajac provjerava da li u kutiji ima sibica?
Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom.
* * *
Kako policajci zavrcu sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece
stolicu.
* * *
Kako se zove policajac koji ima pendrek?
VUCIBATINA
* * *
Kako se zove policajac koji ima toki-voki?
TUZIBABA
* * *
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
* * *
Policajac je zaustavio staricu koja je ukoso prelazila
ulicu, i drzi joj pridiku.
- Baba, ti si opasnost za promet. Znas li ti da se ulica
prelazi pod pravim uglom od 100 stepeni?
- Sinko, ja sam ucila da pravi ugao ima 90 stepeni, odgovara
baba.
- Ah da, ono voda kljuca na 100 stepeni, pametno ce
policajac.
* * *
Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?
Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.
* * *
Ciklus: Ljubav
Baba umrla od sexa. - Sjebala se niz stepenice
* * *
Ciklus: Topli momci
Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i
potapse gornjeg momka po ramenu.
- Ej, sta to radite., uzbudjeno ce policajac
- Vidis da mu dajem vjestacko disanje, odvrati mu momak.
- Ali, nas su u policijskoj akademiji (6. dio) ucili da se
to radi usta na usta. upitno ce policajac.
- Eh, da. Tako je sve i pocelo. pozudno ce momak
* * *
Sin je napunio 17 godina i otac i majka su mu prvi put
dopustili da izadje u grad sam. Majka ga je fino obukla i
ocesljala, a otac mu dao 100 dinara i izlaz do 21.00 sat.
21.00: Otac i majka cekaju. Sin ne dolazi.
22.00: Otac i majka nervozni cekaju: Sin ne dolazi.
23.00: Otac ceka. (majka se onesvjestila). Sin ne dolazi.
24.00: Otac ceka. Sin lagano otkljucava vrata i ulazi na
vrhovima prstiju.
- Pa gdje si do sada mangupe, zagrmi otac, izigrao si nase
povjerenje !!!
- Ali tata ostao sam duze jer sam imao razlog. Znas od
veceras sam pravi muskarac.
Na te rijeci, otac se silno obradova i rece:
- To je moj sin! Tatina muskarcina! Sine, od sada ces
izlaziti svaki dan! Sjedi da popricamo kao dva muskarca!
- Ne mogu, boli me guza!, odvrati sin.
* * *
Razgovaraju tri grobara ko je imao najtezi posao u karijeri.
Prvi grobar rece:
- Upao covjek u masinu za mljevenje mesa. Tri dana sam ga
skupljao kasicicom u kovceg.
Drugi grobar rece:
- Presao valjak preko covjeka. Pet dana sam ga strugao
spahtlom sa asfalta.
Treci grobar rece:
- Ja sam imao daleko najtezi posao. Skakao peder sa
padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na
banderu. Bilo je to prije tri godine. Ni do danas mu nisam
uspio skinuti osmjeh s lica.
* * *
Prilazi policajac dvojici momaka koji vode ljubav na mostu
iznad Dunava.
- Sta to radis? Sta ti mislis gdje si? upita policajac onog
gornjeg
- Ja sam trenutno na Savi. Odgovori gornji momak.
- Pa ovo je Dunav glupane! odvrati policajac
- Savo, kazi covjeku kako ti je ime. rece gornji momak
donjem momku.
* * *
- Je li Mujo, da li bi ti radije povalio Brenu jedamput ili
Hasu dvaput? pita Muju Suljo.
- Pa znas Suljo, vajka se Mujo, - Brena je Brena, ali ...
dvaput je ipak dvaput.
* * *
Sta radi gola slovenka izmedju dva gola bosanca?
SMETA
* * *
Prolazi Central parkom (New York, SAD) peder i ugleda
zgodnog klosara kako spava na klupi. Buduci da mu se dopao,
on se okoristio njegovim seksulnim abilitetima (korijen rijeci
je ABILITY = mogucnost, sposobnost) i ostavio mu 5 USD u dzepu.
Ujutro kad se klosar probudio nasao je petaka u dzepu i
otisao kod Joa u bar i narucio pivo.
Sljedece vece peder je opet tuda naisao i uradio isto.
Dakako, klosar je opet narucio pivo i tako je to islo
danima.
Jedno jutro klosar je usao kod Joe-a u bar i tamo ga je vec
cekalo pivo.
- Nemoj mi davati pivo, Joe, - rece klosar - daj nesto
drugo, od piva me u zadnje vrijeme boli dupe.
razno.73djovicevic,
Where are you, ill ? --- Dje si, bolan ?
razno.74ppekovic,
Iz jednog od predhodnih viceva:
>PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
>ODGOVOR: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu?
nastavak ...
PITANJE: Zasto su se pre mesec dana na ulici pojavila trojica?
ODGOVOR: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dva cuvaju genija.
Donele vlasti odluku da i zivotinje moraju u vojsku, pa se
sastali lisica, zec i medo kao dobri stari drugari da razmisle sta ce
i kako ce. Kaze lisica ja cu da odsecem rep, pa me valjda nece primiti.
Zec rece, je cu usi, pa valjda nece ni mene. Medved neznade sta ce pa
odsece K***C.
Dodje vreme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadose u red
pred komisiju. Predsednik komisije pregleda regrute i govori:
-Lisica nema rep, ne moze u vojsku,
-zec nema usi, ne moze u vojsku,
-medo ima ravne tabane, ne moze u vojsku ...
Oboleli Gorbacov i Bus od raka i posto nijedan lekar nije
uspeo da ih izleci oni naredise da ih zamrzu, pa kada se u buducnosti
pronadje lek, onda ce ih odmrznuti i izleciti. Tako i bi. Tamo neke
2xxx-te godine, odmrznuli njih dvojicu, izvrsili operaciju i sad se
uspesno oporavljaju. Naravno obojicu zanima kakvo je sad stanje u svetu
pa su uzeli novine da procitaju. Samo sto je poceo da cita novine
Gorbacov poce iz sveg glasa da se smeje. Pita ga Bus, "Sta ti je tako
smesno?". Na to ce Gorbacov "Evo pise da komunisticka vlast u SAD-u
sprovodi nacionalizaciju". Ne bi Busu pravo ali nastavi da cita novine,
i malo zatim poce on da se smeje. Pita ga Gorbacov: "A sta je tebi
smesno?". "Evo, pise da su izbili neredi na KINESKO-FINSKOJ granici"
rece Bus.
Iz TUP-TUP-a (Minimax)
Stavio deda unuka na krilo a unuk mu kaze:
"Deda, nemoj da si peder"
-Znate li kada je crncu 25 cm ?
-Kada ga presavije na pola.
Ovo je istinit dogadjaj iz vojske:
Stoji vojnik na pisti i prilazi mu drugi, ocito sa namerom da
se upoznaju jer je upravo stigao u kasarnu. Ne zna sta da kaze pa
krene isprobanim putem:
-"Jel pusis?"
Ovaj drugi ga odmeri od glave do pete i rece:
-"Pa, kako kome"
Razgovaraju Englez, Francuz i Bosanac o tome kako koji od
uzbudjuje zenu.
Prvi prica Englez. Pa kaze: "Ja pozovem damu na veceru, sve
uredno serviram, namestim. Kada dodje, ponasam se kao pravi dzentlmen,
zbog cega se ona strasno uzbudi vec posle 2-3 sata."
"Ja to radim drugacije", kaze Francuz. "Ja ponesem buket crvenih
ruza i uz bocu najboljeg vina joj pricam slatke price i ona se uzbudi
posle pola sata."
Dodje red na Bosanca pa on rece: "Ja, bolan, Fati odma' skinem
gace i zavrsim pos'o".
"Pa kad je onda uzbudis?", pitaju druga dvojica.
"Kad ga obrisem o zavesu, eto kad".
Zasto crnogorac ustaje pola sata ranije od svog komsije Srbina,
iako idu u isto vreme na posao?
Da premesti ordenje s pidzame na odelo.
U avionu sede gavran i bosanac jedan pored drugog. U neko doba,
prolazi stjuardesa, a bosanac joj kaze:
-Devojcice, donesi vamo dva soka za mene i za gavrana.
Stjuardesa se samo okrenu na drugu stranu i ode. No, posle
izvesnog vremena opet prolazi pored njih, i sad gavran kaze bosancu:
-Gledaj sad, ...
-Ej, picko, donesi dva soka.
Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put prolazila
resi bosanac da i on ispadne muskarcina pa dreknu.
-Kurvo, donosi vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!!!
Stjuardesa ode kod kapetana i pozali se, zbog cega kapetan i
gavrana i bosanca izbaci napolje. Dok su padali, pita gavran bosanca:
-Je li, jel umes da letis?
-Ne umem, rece bosanac.
-Pa sto se kurcis onda.
razno.75vkrstonosic,
Zasto sijamski blizanci idu u London?
Da bi i onaj drugi malo vozio.
razno.76vkrstonosic,
Kako su malog Stivija Vondera kaznjavali kad nije bio dobar?
Pravili su nov razmestaj u kuci.
razno.77dejanr,
============================================================================
Note 15.2 Pametne 2 of 2
BUEF78::MILOJE21984D "Zoran Milojevic,ETF Beograd" 549 lines 16-SEP-1990
-< MOJA MALA KOLEKCIJA >-
----------------------------------------------------------------------------
A imali smo savršenu demokratiju dok narod nije počeo da se meša.
Ako Srbija ima SAP, ne mora biti SAPeta.
Ako i dalje budemo odvajali od usta, ostaće nam samo zubi.
Ako mladi krenu našim putem, koja će nas to generacija izvući iz krize?
Ako nada umire poslednja, pokopaće nam je besmrtnici.
Ako nužda menja zakon, normalno je da ova velika nužda promeni Ustav.
Ako podignemo uvis čela, vrat postaje izazov.
Ako se proleteri ujedine, kapitalisti i komunisti će odgovoriti istom merom.
Ako stalno dokazuješ da si u pravu, bićeš kriv.
Ako svi moramo da se žrtvujemo, koliko to imamo bogova?!
Avangarda stoji iza svega. Ima čitav krug prednosti.
Bacili smo krizu na pleća... radnika.
Balkan je bure baruta, a mi smo baš ufitiljili.
Bez ključa nema ni zatvaranja.
Bolje da ja njemu držim stranu, nego da on meni obrne list.
Bolje je biti i najlošiji jahač, nego najbolji konj.
Bolje sedam puta sa Snežanom nego jednom sa sedam patuljaka.
Bože, daj da komunizam pobedi.
Brižni drugovi kažu da to nije bilo za naše uši. Znači, ništa nismo čuli.
Budućnost mi je na pragu. Prosi.
Celog života bio je revolucionar. Nije imao uslova da se školuje.
Crkvu smo odvojili od države, ali sa bogovima ide malo teže.
Crne Mercedese uvozimo. Gospoda su naša.
Crticu između reči bratstvo i jedinstvo mnogi već čitaju kao minus.
Crvenimo pred svetom komunistima za ljubav.
žekajući promene, ispratio sam i Godoa.
žemu pesimizam? Situacija na Kosovu nije tako crna ako se za indeks uzme
1389. godina.
žim brod potone, mi ga proglasimo za podmornicu.
žim kažete 'on', cenzor zna da ste mislili na 'njega'.
žovek je kao vino. Bolji je kad odleži.
žovek je čoveku ipak brat, sudeći po Kainu i Avelju.
žovek koji mnogo razmišlja, u stanju je da živi u više epoha.
žovek... kako to gordo cvrči.
Dželat je bio uz žrtvu kad joj je bilo najteže.
Da bi na vrh piramide stalo više ljudi, vrh mora da bude tup.
Da bi onima na vrhu gorelo pod nogama, oni dole moraju da izgore.
Da bi ostvarili kapital, morali su prvo da stvore Marxa.
Da bi prehranio porodicu, vrag nam preprodaje šalu koju je odneo.
Da bi se popeli u fotelju, mnogima su držane lopovske merdevine.
Da bi vrh piramide čvrsto stajao, duboko su zakopali bazu.
Da biste bili avangarda, neko mora stajati iza vas.
Da li je osvrtanje početni korak zaokretanja?
Da li je zaduživanje zločin ili kazna?
Da li u komunizmu i lopovi uzimaju prema potrebama?
Da nam nisu sve lađe potonule, i ovu krizu bismo lako prebrodili.
Da ne bi ispao realni, pristupilo se izgradnji irealnog socijalizma.
Da nije bilo crva sumnje, nikad ne bi rodila jabuka razdora.
Da nije glavu zamenio tikvom, nikad ne bi isplivao na površinu.
Da nije pravde, svi bismo bili jednaki.
Da se učimo na greškama - dokaz je naše usmereno obrazovanje.
Daleko je zemlja Danska, a trulež se i ovde oseća.
Danas lavovski deo nose magarci.
Dete je našlo kutiju šibica. I bi svetlost.
Dinar je pao. Standard mu pravi društvo.
Dirigent je otišao. Ostala je palica.
Disidenti su živi dokaz da se i u socijalizmu stvara višak vrednosti.
Do revolucije zemlja nam je bila trula, a onda su se neki setili da s njom
igraju trule kobile.
Dobri ljudi su usamljeni. To je njihova slabost.
Dobro izvežbani glasači mogu i više puta da izaberu istog kandidata.
Dobro je što je svet mali, koliko bismo tek dugovali da je veliki?
Dobro obrađenoj zemlji strašila ne trebaju. Dovoljne su njihove biste.
Dokaz da stvari sečemo u korenu su panjevi.
Dolazi zima. Kupujte vatreno oružje.
Domovina se može uvek voleti, samo treba povod.
Doveli su zemlju na ivicu propasti, i sada iz toga izvlače zaključke.
Došlo je do grla. Morala se skloniti glava.
Država odumire na spektakularan način. Trojanski konj je ispunjen do
poslednjeg mesta.
Država odumire uz najveće vojne počasti.
Država odumire, a ožalošćena porodica se širi.
Državni aparat je ispravan, sve nas može da isključi.
Državni praznici obezbeđuju kontinuitet revolucije.
Drugovi koji čitaju referate morali bi više pažnje posvetiti novom redu.
Drugovi su saglasni da se njihova republika i dalje zove pokrajina.
Drugovi, neprijatelj je potpuno razbijen. Ima ga na sve strane.
Drugovi, znamo da vam je teško. Dozvolite da vas zamene.
Društvena imovina se ne krade, samo članovi društva od nje uzimaju svoj deo.
Duša je organ za unutrašnje poslove.
Dva svedoka su naše najveće bogatstvo.
Federacija se razmnožava deobom.
Figure stalno menjaju položaj, inače bi se pomislilo da je partija u prekidu.
Genije liči na svakoga, a na njega niko ne liči.
Geografski položaj naše zemlje ne odgovara ugledu koji ona uživa u svetu.
Glas naroda ođekne tek kada se odbije od baze.
Glasa se dizanjem dva prsta, ali Vas molimo da ništa ne preduzimate na svoju
ruku.
Glave prosto lete koliko je misao slobodna.
Glup čovek je naročito glup kad hoće da bude najpametniji.
Govornik strašno muca. Govor će trajati večno.
Hoće li se i glupostima ispitivati poreklo?
Humor nam je u krvi. Mnogi nam se smeju.
I ja sam za promene u Partiji! Menjam tri pa jednu.
I kad ideš glavom kroz zid, ne smeš udariti u sliku.
I mi smo Amerika, samo ne znamo šta nam je 40 godina.
I motka je sastavni deo zastave revolucije.
I u Americi postoji Komunistička partija, pa šta im fali?
Idealna država naših Platona štampa se u osam primeraka.
Ideja je pogođena još dok je bila u glavi.
Idejna borba sprovedena je citatima.
Idemo toliko utabanim stazama, da možemo goli i bosi.
Idiota imamo. Nedostaje nam Dostojevski.
Ili mi ne padamo, ili dno ne postoji.
Ima mnogo nezaposlenih, ali mi znamo ko su oni i za koga rade.
Imali smo druga kome se narod kleo. Sad imamo drugove koje narod proklinje.
Imali smo i težih trenutaka, ali nisu trajali ovoliko godina.
Imali smo istorijsko NE, istorijsko DA, a sada je nastalo istorijsko ćutanje.
Imali smo velike ratne štete, ali ni mirnodopske nisu za potcenjivanje.
Imamo jednog Aliju i 22 miliona Sirotanovića.
Imao je zasluge. Daleko mu lepe kuće.
Inflacija nastaje kad otadžbina poveća kiriju.
Iskoristite pravo na život. Zakoni se brzo menjaju.
Istina je da sam vas ja vodio, ali smo zalutali zajedno.
Istina postoji. Izmišljati se može samo laž.
Istorija nam je još mlada. Zato je još pod starateljstvom.
Istorijska uloga socijalističke buržoazije je u tome što održava revolt
radnika.
Istraživanja pokazuju da je društvo zapalo u krizu. Moramo se hitno upitati
kakva su to istraživanja.
Iz sukoba sa zdravom pameću redovno je izlazio kao pobednik.
Izgubili smo najbolje drugove. Postali su gospoda.
Izmišljeni neprijatelj je neznani junak. Toliko puta nas je ujedinio.
Ja obožavam rad. Mogu satima da gledam kako drugi rade.
Ja sam optimista. Oni koji vode politiku uspešno će nas dovesti do kraja.
Jedini idemo ovim putem. To je velika sreća za čovečanstvo.
Jedni iznose referate, drugi ih podnose.
Jezik za zubima je naš sluzbeni jezik.
Još se nismo predali. I dalje stojimo u mestu.
Juče su rušili, danas podupiru. Kako vlast od ljudi stvara humaniste.
Kad bi psi naučili da govore, izgubili bismo i poslednjeg prijatelja.
Kad je bog delio pamet, drugovi su bili ateisti.
Kad je budala na vlasti, dvorska luda je nepodobna konkurencija.
Kad je sve po ključu, ovolika zatvorenost je potpuno normalna.
Kad je članstvo alergično, počinje da se osipa.
Kad nam je najteže, setimo se majke. Vaše.
Kad narod traži hleba, možda nije gladan, nego samo zaveden.
Kad nas jednom obuzme radost, to nas ne pušta bar pola veka.
Kad se jedan izdvoji, to je otpadnik. Kad se grupa izdvoji, to je avangarda.
Kad su mu prilepili etiketu videli su s kim imaju posla.
Kad su svi na liniji, linija se ne vidi.
Kad svi govore istinu, nikom ne verujem.
Kada sam videla šta rade anđeli, shvatila sam da tu nema boga do batine.
Kada su rukovodiocu ambicije masne, narod mora da posti.
Kakav vam je to ukus? Kod toliko lepih žena i ljudi, vi volite samo sebe.
Kako da ne budem srećan? Gde god pogledam, sve moj do mojega.
Kakvu li je funkciju batina imala u raju?
Kaligula je svog konja proglasio konzulom. Mi svojima odajemo i veće počasti.
Kameleoni su trenutno crveni.
Klasa na vlasti naučno je dokazala da živimo u besklasnom društvu.
Kleveta je da kod nas ima staljinističkih čistki. Kod nas je sve autentično.
Ko kaže da je ovo stranputica, taj ne zna šta je ćorsokak.
Ko misli duboko, lako stiže na dno.
Ko nije 'za', ostaje iza.
Ko se krije iza partijske knjižice nema veliku glavu.
Ko se propinje, ne stoji čvrsto na nogama.
Ko tebe aplauzom, ti njega odlikovanjem.
Kod nas je toliko svetinja, da čoveku ostaje samo da se krsti.
Kod nas nema montiranih procesa. Mi negujemo spontanost u radu.
Kod nas neprijatelj nema šta da traži, pošto su sve razneli prijatelji.
Kod nas prvu violinu sviraju trube.
Kod nas se klečanje prenosi s kolena na koleno.
Kod nas su štrajkovi retki jer su radnici svesni... da tu ni štrajkovi ne
pomažu.
Kod nas su, kako je prethodno javljeno, radnici na vlasti.
Kod nas ulaziš u igru tek kad dobiješ crveni karton.
Kolika je dioptrija vizionara?
Koliko naroda da trebujemo za sledeće proslave?
Konačno su došli pravi ljudi na prava mesta, sledećih pet vekova možemo da
budemo mirni.
Kopije nisu krive. Original je prvi počeo.
Korak napred, 8 koraka nazad.
Kukamo da nemamo ničega, a svega nam je preko glave.
Lažljivcu se ne veruje, čak ni kad govori istinu.
Lako je ispitati poreklo imovine, uglavnom je društveno.
Lepo je umreti za domovinu, ali je još lepše za nju živeti.
Lečite se kod nas i umrećete zdravi.
Ljudi su nekad ginuli s pesmom na usnama. I danas bi, samo, kome je do pesme?
Loš, lošiji, najbolji.
Loši ljudi kad su srećni postaju nepodnošljivi.
Lukavim neuspesima izmorićemo protivnike.
Ljudi bez greške su naša istorijska greška.
Ljudi se dele na razne načine, a množe samo na jedan.
Medicina je toliko napredovala, da praktično više ni jedan čovek nije zdrav.
Mi i na crno gledamo belo.
Mi jesmo vikali 'Napred naši!', ali nismo mislili na ove.
Mi se uspesima opijamo. Neuspehe mnogo lakše podnosimo.
Mi smo na konju. Na njemu ulazimo u tehnološku revoluciju.
Mi smo se borili za bolji život svoje dece, a sad bi i tuđa deca htela da
žive bolje.
Mi smo tragičan narod. Ali to ne umanjuje našu komediju.
Misao evoluira.Svi sudovi rade punom parom.
Mislim se da li da kažem istinu. Nema veze, ubiću se sam.
Mislim, prema tome, otpisali su me.
Mišljenje mi je izgrađeno, ali nemam dozvolu za useljenje.
Mladi su svesni da vlast može da udari u glavu.
Mladost imamo da bi činili gluposti, a starost da bi za tim glupostima
žalili.
Mnoga naša dela su na istorijskoj distanci... od pameti.
Mnoge ptice propevaju tek kada se nađu u kavezu.
Mnogi su ginuli za ovo, ali ni mi ovo nećemo preživeti.
Mnogi su hrabri tek onda kad ne vide nikakav drugi izlaz.
Mnogi ukazuju na opasnost od povratka na staro. Pre su i oni bili radnici.
Može da svetli samo ko je uključen u kolo.
Mogao bih da bolje živim, ali me je sramota.
Mogli bi naši rukovodioci i daleko više, ali narod to ne može da izdrži.
Mogli bismo i mi pošteno, ali zar da se vraćamo na stara shvatanja?
Mogli smo mi prelazni period i da preskočimo, ali nismo hteli da istrčavamo
pred rudu.
Moja zemlja je mala, ali rastresita.
Moramo izaći iz krize koja je u nama.
Moraću sve sam da stvorim. Drugog Boga nema.
Mumije da nije, piramida bi se srušila.
Na Zapadu još nisu ni počeli da grade socijalizam, a mi smo već pri kraju.
Na žaru borbe napraviše dobar roštilj.
Na bivšim neprijateljskim položajima sada sede naši ljudi.
Na policijskom satu palice pokazuju koliko je sati.
Na tako je visokom položaju, da mu je svaki udarac nizak.
Na usijanim glavama niko se nije ogrejao.
Najveće pronevere prave provereni.
Najveće tragedije nisu izvedene na daskama, već na panjevima.
Nakon duge i teške bolesti otišao je na drugu dužnost.
Napredne ideje su štetne jer ne odgovaraju sadašnjim uslovima.
Naravno da vam gledamo kroz prste, kad nas držite u šaci.
Narod im je otvorio usta, pa sad moraju mnogo šta da progutaju.
Narod je ponovo ukazao poverenje svojoj gladi.
Narod oslobađa nagomilanu energiju: ruši mitove.
Narod se mora usrećiti, makar svi izginuli.
Narod se pravi kao da sve može da izdrži. Pravi se važan.
Naručio bih buđenje za drugove, ali se njihovi telefonski brojevi drže u
tajnosti.
Naučno smo dokazali da će nam se događati nepredvidivo, i sve je više dokaza
da smo bili u pravu.
Naš Sibir je imao mediteransku klimu.
Naš napredak je očigledan - milioneri postaju socijalni slučajevi.
Naš narod ima podršku svih rukovodećih struktura zemlje.
Naš put u komunizam je čist. Idemo bez traga.
Naša istorija je pisana na osnovu činjenica, a uzeta su u obzir i programska
načela.
Naša istorijska uloga sve se više pretvara u epizodu.
Naša prošlost je slučaj bez presedana, tako nešto istorija još nije
zabeležila.
Naše društvo je organizovano tako, da bolje ne može biti.
Naši građani slobodno šetaju ulicama, ali treba reći da se to još radi
prilično neorganižovano.
Naši su ljudi poput najboljih konzervi: funkcioneri imaju zavidan rok
trajanja, a narod još duži rok upotrebe.
Naći ćemo mi izlaz iz krize, ali gde da nađemo onog koji nam je naplatio
ulaz?
Ne može privreda da da državi onoliko koliko država može da uzme od nje.
Ne može se od mućkova očekivati da sami sebi traže dlaku u jajetu.
Ne može se stići na sva mesta, ali spomenici nadoknađuju propušteno.
Ne može svako da bude doušnik. Za to treba imati sluha.
Ne postoji mogućnost otvorenog preloma. Mi negujemo diskreciju u radu.
Ne skrećemo samo sa puta, već i s pameti.
Ne ubija samo metak iz revolvera, nego i zalutali ćorci iz revolucije.
Ne verujem u veštice i vampire. Ja verujem u Vas.
Ne zanima me vlastito mišljenje. Priznajem samo sud partije.
Ne čačkaj mečku, možda je državna.
Nekad su radnici išli u partizane. Danas idu u Nemce.
Nekada su kolone revolucionara pokretale svet. Danas zaustavljaju saobraćaj.
Nekada su ljudi bili bliži jedni drugima. Oružje je imalo mali domet.
Neke je iskvarila ulica, a neke naš novi put.
Nema malih bogova - rekoše veliki ateisti.
Nemamo više iluzija. Sve su se ostvarile.
Nemojte uzbuđivati javnost, posle bi trebalo i da je zadovoljite.
Nenarodni režimi pljačkali su državu. Narodni je zadužuju.
Neprijatelj je hteo da zavadi pa da vlada, ali mi smo ga preduhitrili.
Neprijatelj još ne shvata da je obezglavljen. Iznenadiće se kad mu to budemo
saopštili.
Neprijatelj kod nas nema šta da traži. Mi smo njega prvi pronašli.
Nije ispalo onako kako je narod želeo, ali, ko će udovoljiti narodu!?
Nije potrebno umirati - do smrti.
Nije sve tako crno. Beli se dvor.
Nije to plač, samo grcamo od dugova.
Nikad jedan narod nije bio tako nedužan, a toliko dužan.
Nikad ne ostajemo dužni. Odmah reprogramiramo.
Nikad se ne ide tako daleko kao onda kada se ne zna kuda se ide.
Niko nije ostao na ulici. Svi su morali da se raziđu.
Nismo mi krivi za odluke koje smo donosili bez svog znanja.
Nismo se mi, drugarice i drugovi, za to borili. Ali sad, šta je, tu je.
Ništa im ne polazi za rukom, ali zato dobro gaze.
Ništa ne traje tako dugo, kao privremene teškoće.
Ničim se zasluge oslobodilaca ne mogu platiti, mada smo sve pokušali.
Oženiti se, znači svoje dužnosti udvostručiti, a svoja prava prepoloviti.
Obala našeg mora je sva u trobojkama: plavo more, bele vile, crveni drugovi.
Obećanja su nam unutrašnja rezerva.
Obogatio se unoseći proleterima nameštaj u vikendice.
Obraz nam je sačuvan. Sa stražnjice je skinuto parče kože.
Od sitnice se stvara savršenstvo, ali savršenstvo nije sitnica.
Od svega u šta smo se zaklinjali, izgleda da je samo Coca-Cola ono pravo.
Od svih kultura na ovom tlu, najbolje je gajiti kult ličnosti.
Odlikovani su providni. Zato se i vidi druga strana medalje.
Odrešili su kesu. Da bi smo je dopunili.
Oklevetali su narod da ih je izabrao.
Olakšavajuća okolnost: nisu vladali s predumišljajem.
On ima mnogo spomenika, jer je narod rasejan.
On je svestrani čovek. Zivotni ideal je promenio za idealan život.
Oni koji danas žele ono što ste vi želeli nekada, samo su ostaci mračne
prošlosti.
Oni su krvarili, da bi mi suzili.
Oni što su nas doveli dovde vraćaju se Mercedesima.
Oni će saslušati svakog čoveka, može i u miliciji.
Ono što danas nemamo, stekli smo uz velika odricanja.
Optimista sam, jer se ovako dalje ne može.
Osposobljen je da bude gluvonem, a ne mora baš sve ni da vidi.
Ostvarićemo demokratiju. Milom ili silom.
Otvoren je prostor za političku akciju. Sad svi mogu da vrdaju.
Otvorena je nova galerija. Obešeni su to zaslužili.
Ovo ni za naš nije obećana zemlja, a kamoli za neprijatelja.
Ovoj zemlji je potrebna mladost. Zategnite mi bore.
Pao je za otadžbinu. Udario ga je grom dok je stajao ispred zastave.
Pendrek je organ za razmnožavanje zvezda.
Pesimist je čovek koji od dva zla izabere oba.
Pišem memoare, a i on je meni psovao mater.
Pobeda je čista kao suza, jer mrtva usta ne govore.
Podela funkcija: država odumire, funkcioneri mire, narod umire.
Podigli su revoluciju i ostali gore da joj prave društvo.
Podignite glavu i videćete svoga boga.
Pojedinci daju znake života, a bilo je i drugih nasrtaja na društveni sistem.
Pojedinci su dali živote za besmrtnost.
Pojedinci su u ogromnoj većini.
Pojedinci tvrde da sam ja nesposoban. Drugovi, to je kontrarevolucija.
Pojedincima nije prvi put da misle drugačije, što samo potvrđuje da nisu u
pravu.
Pojeli smo zlatnu ribicu. To je bila naša prva želja.
Polako osvajamo i kapitalizam: neki naši drugovi su se ilegalno uvukli u
švajcarske banke.
Politički manijak dovede žensku u krevet, pa se cele noći sa njom usaglašava.
Ponosno i slavodobitno nosimo parole daleko iznad svojih mogućnosti.
Popeo nam se na glavu da bi bolje video kuda nas vodi.
Postigli smo nezapamćene uspehe. Niko ih ne pamti.
Potop nije uspeo: ostao je čovek.
Potpisali smo ugovor o prijateljstvu. Njima se više nije moglo verovati na
reč.
Potukli smo neprijatelja 10* nadmoćnijeg, 50* nadmoćnijeg, 100* nadmoćnijeg.
Zavisno od izdanja.
Površina naše zemlje... To su milijarde metara dužnih.
Poznavanje zakona ne opravdava sudije.
Prazne reči najduže odzvanjaju.
Pre rata Jugoslavija je bila na rubu provalije. Posle rata načinjen je veliki
korak napred.
Pre rata je rasturao partijsku štampu. Posle rata cele redakcije.
Pre rata nismo imali ništa, izuzev jake radničke klase.
Pre rata nismo imali ništa. Onda su došli Nemci i uništili nam sve.
Pre rata smo imali kapitaliste i siromašnu radničku klasu. Posle rata smo
raščistili s kapitalistima.
Preguraćemo mi i ovo - reče Sizif.
Prema zvaničnom tumačenju opet smo nešto lepo sanjali.
Prevazišli smo subjektivne slabosti. One sada imaju masovni karakter.
Prijatelji su kao lubenice. Da nađete jednog dobrog, morate ih probati
stotinu.
Prilikom prijema visokog odlikovanja, odlikovani je obećao da će učiniti sve
da ga zasluži.
Privatna inicijativa je sve razvijenija. Naročito kad se potkrada društvena
imovina.
Propustili smo sve vozove. čekamo metro.
Prošao je dok smo se dogovorili da li je vlak ili voz.
Prošlo je posleratno vreme. Počelo je predratno...
Prošlo vreme od 'napredovati' nije 'napredovao sam', već 'ćutao sam'.
Prvi korak je najteži. Ostali su sumiranje rezultata.
Prvo ih je nosila ideja, a onda im je društvo obezbedilo druga prevozna
sredstva.
Put nam je najlošiji u Evropi.
Rade kao crvi. Zato je sve tako trulo.
Radnici su dobili većinu, a manjina vlast.
Radnici su na vlasti, ali se nadaju da to ipak neće večno trajati.
Radnička klasa je nezasita. Tek što je ovladala sredstvima za proizvodnju, a
već bi i sredstva za potrošnju.
Radnička klasa trećinu dohotka daje opštinskoj, trećinu republičkoj,
trećinu saveznoj birokratiji, a svoje LD dobija uz nesebicnu pomoc
šire društvene zajednice.
Radničkom samoupravljanju trebalo bi ojačati temelje. Sve je više drmatora.
Radovi na revolucionarnom putu. Pređite na drugu stranu.
Razlike u kapitalizmu su socijalne, a razlike u socijalizmu su kapitalne.
Rđa ima sjajnu prošlost.
Rekao bih kako je bilo, ali ne želim ništa da prejudiciram.
Revoluciju drže kao malo vode na dlanu, a ona teče, teče...
Revolucionar ne mora da uči. On je sve to preživeo.
Revolucionari su promenili vlast. A onda je vlast uzvratila istom merom.
Rovario je po zemlji tražeći svoje korene.
Rukovodstvo se ne oseća najbolje, ali narod će i to izdržati.
S narodnim nezadovoljstvom upoznali su nas oni zbog kojih je narod
nezadovoljan.
S vremena na vreme treba se odmoriti od nerada.
SIV gladnom ne veruje.
Sa najvećim žarom kovali smo bratstvo i jedinstvo. Zato je tako dobro
okovano.
Sa vašim protivnicima nema dijaloga. Kao da ih je zemlja progutala.
Sa vrha barikade nemate kud... Ako vas ne pozovu na viši položaj.
Samo jedna partija, a toliki porazi!
Samo vi mirno spavajte. I drugi imaju nemirnu savest.
San svake partije je da bude majstorica.
Setićemo se da smo braća tek kad primetimo da krv nije voda.
Sigurno da nema pravog puta kad svi hvataju krivine.
Situacija nam je sve bolja, ali, valjda ćemo i to izdržati.
Slika na Kosovu je sve čistija. Nažalost, to nije zasluga TV.
Sloboda je lančana reakcija.
Sloboda nema granica. Policija je tu samo zbog onih što ne umeju da se vrate.
Slobodarski narod bi se oslobodio nekih oslobodilaca.
Slobodno! - začu se glas iz ćelije.
Smrt je početak besmrtnosti.
Snovi revolucionara nisu se ispunili, ali su se isplatili.
Socijalizam je pre četiri decenije rodio samoupravljanje. Molim marksiste i
ginekologe da objasne zašto i dan-danas socijalizam ima porođajne muke.
Srp i čekić su slika njegove karijere. Lupao je i žeo uspehe.
Stabilnost konja zavisi od jahača dokle god konj u to veruje.
Stajali su čvrsto iza svojih reči, a reči su padale.
Stalno rastemo. Malo, malo, pa nam uzimaju meru.
Stigao je u komunizam ne ispuštajući Kapital iz ruku.
Stigla je opomena odozgo. Grmi.
Stojim iza svojih stavova. Da me ne vide.
Stvar je krenula. Nizbrdo.
Stvaramo novog čoveka. Zabranjeno za mlađe od 18 godina.
Svaka žena je lepa u mraku, iz daljine i pod kišobranom.
Svaka čast Crvenkapi. Prva je otišla u šumu.
Svaki početak je težak. Naročito ako traje 40 godina.
Svako poređenje nas sa nama zlonamerno je i neprihvatljivo.
Sve je glasniji apel da čuvamo šume. Stanje je, znači, opet kritično.
Sve je slučajno, iako je tako planirano.
Sve je u ljudskim rukama, zato ih teba češće prati.
Sve je više puritanaca. Smeta im gola istina.
Sve je više puteva u socijalizam na kojima je obavezna upotreba lanaca.
Sve što ste obećali narodu, narod vam je omogućio da imate.
Sve će biti lakše - kad nam bude bolje.
Svi su oni deca revolucije. Otuda među njima toliko familijarnosti.
Šamar je informacija iz prve ruke.
Šok za šokom čini Kosovo.
Što je aplauz jači, istina se slabije čuje.
Što je dvorska luda smešnija, situacija na dvoru je tužnija.
Što je palica kruća, dirigent je uočljiviji.
Što se dublje klanjaš, stražnjica ti viši položaj zauzima.
Što smo zaradili izvozom gluposti, izgubili smo uvozom pameti.
Što više poznajem ljude, to više volim životinje.
Štrajkovi su još jedan dokaz da trenutna situacija traje već godinama.
Tajna njegovog uspeha je strogo poverljive prirode.
Tajnost uloga je zagarantovana na štednim i partijskim knjižicama.
Tako su nas rasturili, da smo počeli da se okupljamo.
Tamo gde klade caruju umovi se valjaju od smeha.
Tantala više nema. Muke su ostale.
Težak je silazak s vlasti. Zato radnička klasa ne žuri da se popne.
Tek sada vidimo kako je bilo poraženim snagama.
Temelji jesu klimavi, ali ostatak građevine prosto puca od čvrstine.
Teško da ćemo ubediti kost da je baš u njoj srž problema.
Teško je danas postati narodni heroj. Ne može i jedno i drugo ođednom.
Teško je pisao. Posle svake knjige morao je da se odmara nekoliko godina.
Teško je punu ruku stegnuti u revolucionarnu pesnicu.
To je misao stoleća. Zato će nas koštati vekove.
To je otvorena zemlja. Raka takoreći.
To su pravi komunisti. Zadovoljili su sve svoje potrebe.
To što sve niže tonemo je dobar znak... Znači, nismo još na dnu.
Toliko gluposti se lupa, da naša država, ako i ne odumre, ima da ogluvi.
Toliko je politički podoban, da o moralu nema ni reči.
Toliko je slabih tačaka, da se može govoriti o liniji.
Toliko nas je impresioniralo vaše delo, da još i sad osećamo posledice.
Toliko smo postali jednaki da neke više ne mogu da prepoznam.
Toliko su se angažovali, da i od neprijatelja dobijaju komplimente.
Treba razlikovati privilegije od nadoknade koju avangarda dobija za odvojen
život.
U državi gde se mnogo kuva, narod je sve gladniji.
U interesu istrage još uvek tapkamo u mestu.
U kapitalizmu čovek eksploatiše čoveka. U socijalizmu je obratno.
U ledeno doba svi ljudi su bili dobri. Tada je došlo otapanje i mnogi su se
pokvarili.
U lutanjima prednjači avangarda.
U mekim foteljama se povija kičma.
U našoj zemlji postoji 8 jedinstvenih mišljenja, samo je svako za sebe
dijametralno suprotno.
U nedostatku braće, bratoubilački rat se obustavlja.
U nerazvijene krajeve treba više ulagati sredstava.. za kontracepciju.
U novijoj istoriji nije izumro nijedan narod. To je veliki izazov za nas.
U piramidi naše vlasti ima mnogo mumija.
U prelomnim trenucima istorija se ponavlja na sav glas.
U reci života najbolje plivaju balvani.
U revoluciji koja teče najbolje su se snašle ajkule.
U socijalizmu su 2+2=4; u kapitalizmu takođe. Ali, kakva razlika!
U spornim minutima pretresaju se decenije.
U svakom pogledu nam je bolje nego ranije, samo je sećanje počelo da nas
izdaje.
U svakom čoveku se krije genije, ali mnoge ne uhvate.
U zamku jednog druga svake noći se pojavljuje socijalistički duh.
U zemlji nezaposlenih rad je kontrarevolucija.
U šumi su preterali sa demokratijom; svake godine lišće se menja.
U šumi vila, u vili garaža, u garaži Mercedes, u Mercedesu drug, u drugu
srce, u srcu ljubav za radničku klasu.
Ubedili su ga da se njegov glas daleko čuje. Sada lupa još jače.
Udarajući po stomaku mnogo toga nam izbijaju iz glave.
Udario je istinu na sva zvona, dajući joj opelo.
Um caruje, ali pred ovolikom navalom klada, moraće da abdicira.
Umesto da se vadimo iz dugova, mi se vadimo na njih.
Umro je radeći. Nije živ hteo u penziju.
Uramili su me. Još samo da me obese.
Uski interesi su nam najširi.
Utakmica je prekinuta jer su se igrači pomerali.
Uzalud je đavo došao po svoje. Sve je to nacionalizovano.
Uzeo sam mu meru. Sad može lepo da se nosi.
Vadi ruke iz mojih gaća! Brojim do 1000.
Vaše delo je originalno. Ni na šta ne liči.
Velikodušno su nam prepustili svetlu budućnost, pošto smo im obezbedili
pristojnu sadašnjost.
Već godinama nisam video prosjaka. U modi je otimanje.
Već i sam broj Srba u Jugoslaviji predstavlja čist nacionalizam.
Videvši kako čovek živi, majmun je odlučio da ostane na drvetu.
Vidi ti neprijatelja! Tek smo ga izmislili, a on već diže glavu!
Vikao bi narod 'Dole lopovi !', ali je zabranjeno podrivati sistem.
Vizionari ne sede skrštenih ruku. Narod je upućen na posmatranje.
Više nemamo prijatelja, ali zato imamo televiziju.
Vlast je iskvarila radničku klasu.
Vlast menja ljude. Naročito lični opis.
Vode nas oni koji su najduže gledali u Sunce.
Vođa revolucije ni mrava nije zgazio. Uvek su ga nosili na ramenima.
Volimo te, zemljo naša, toliko si nas zadužila.
Vratio je knjižicu čim ju je pročitao.
Vraća nam se nada u budućnost. Nije mogla da se privikne na današnjicu.
Vreme je da i u unutrašnju politiku uvedemo aktivnu miroljubivu
koegzistenciju.
Vreme će pokazati kako nam je bilo.
Za budućnost ne treba da brinemo. Imamo prošlosti za sledećih 50 godina.
Za jednog Nemca ponovo ćemo žrtvovati 100 naših.
Za one koji se slabo snalaze u knjigama, uvedene su knjižice.
Za ovo nisu krivi drugi. Sumnja se na prve.
Za sigurnost štednih uloga garantuje država koja odumire.
Za sliku naše stvarnosti okviri su lokalni.
Za vreme praznika imamo dovoljno revolucionara. Država časti.
Zadužio je pesništvo. Kod njega su mnogi propevali.
Zahvaljujući našim potencijalima, istorija Marxizma je obogaćena novim
problemima.
Zahvaljujući revoluciji, došlo je do niza pozitivnih promena u životu
revolucionara.
Zaslužio je orden. čim izađe iz zatvora, uručiće mu ga.
Zatvoren je jer je bio otvoren.
Zašto se samo za jednu vrstu grešaka plaća alimentacija?
Zbog toga što su pametniji popuštali, budale su nas i dovele dovde.
Zbog zaostalih federalnih jedinica svake godine ostajemo na popravnom.
Zeleno, volim te zeleno: Lorka; crveno, ne volim te crveno: ćorka.
Zlo ne dolazi samo, pojavljuje se u društvu.
Zvanično saopštenje je konačna verzija našeg mišljenja.
čelite li da vam ljudi pomognu? Nastojte, onda, da ne budete u nevolji.
čene vole pobeđene, ali ih varaju s pobednicima.
čiveli smo u krajnjoj bedi. Sada evociramo uspomene.
čivot, kako to luksuzno zvuči!
črtva je nepouzdan svedok: ili dramatizuje zločin, ili je mrtva.
črtvovali su kvalitet i pružili veliku partiju.
bice jos kad ih ukucam...
3OPAH M.
razno.78drgunny,
šta ima gluplje od pajkana?
semafor. njih treab četvorica da urade što radi jedan pajkan.
------------------------------------------
ovo je programerski vic (ko razume zašto, shvatiće)
seku Mujo i janez šumu. prvi dan mujo 4 stabla, Janez 9. drugi dan
rezultat 10 : 22 za Janeza. treći dan Mujo kradomice prati Janeza
da mu mazne tehnologiju. Janez nađe mesto, zapali vatricu, skuva
kaficu, fruštukuje / gablecuje, popije kafu, uzme javasaki testeru,
upali motor
Mujo iz žbuna: a ti ga pališ!
----------------------------------------------------------------------
Lala kupuje kartu za voz:
-moliću fino, jednu povratnu kartu
-a dokle?
-kako dokle? pa dovde.
----------------------------------------------------------------------
ovo sam čuo od jednog čeha (pre petnaest godina):
"otvorim novine - tamo lenjin. otvorim radio, opet lenjin. otvorim
teve, naravno i tamo lenjin. držim sad ovu konzervu u ruci pa se
nešto premišljam"
----------------------------------------------------------------------
i još jedan iz istog izvora
noć, tišina, ruska zima oko -40 i kusur, ruska trojka juri kroz
sibir, a u trojci ceo istočni blok - rus. mađar (neki to pišu kao
maguar, ali to ne valja), dederac, čeh, bugarin i poljak. čopor
gladnih vukova ih sustiže. domunđavaju se nešto i izbace dederca -
ipak su ti nemci krivi za onaj rat itd. evo vukova ponovo, izbace
bugarina - nije mu baš bilo verovati. Sledeći put izbace mađara jer
nije razumeo šta pričaju. kad vukovi ponovo, a poljak proglasi ratno
stanje i izbaci čeha - taj baš nije za neku vojsku. opet vukovi, a
ostali rus i poljak i gledaju se. rus slegne ramenima i kaže
"nu što že, baćuška"
izvadi mašinku i pokoka vukove. poljak se razrogačio, a rus će:
"na minus četrdeset ne jebem grebatore koji se ne razumeju u votku."
----------------------------------------------------------------------
video lala kako hodža viče sa džamije, pa mu dovikne odozdo:
-Ša se dereš? Kad si umo da se prepneš, siđi se sam.
----------------------------------------------------------------------
video lala kako je đetić opaso sablje:
-jel bre, ša si pripaso taj escajg?
-pazi što zboriš, ovo je svijetlo oružje! s ovijem je moj đed deset
glava posjeko, a prađed dvaes ipet!
-onak vam kupus baš i nije tako dobro rodio.
----------------------------------------------------------------------
i još par bisera na temu dobrog prevoda
ballpoint pen (hemijska olovka) - preveo kao "pisaljka sa loptastim
vrhom" Vuk Perišić, "U okeanu noći" Gregorija Benforda
Međunarodni Poslovni Uređaji - IBM
Zemaljske gotovinske blagajne - NCR
sad malo u suprotnom smeru:
job and active assignments executor - izvršilac poslova i radnih
zadataka
execute a shop - izvršiti radnju
wrap a job - obaviti posao
wrap the tea - zavičaj
i sad malo kombinovano:
Little mala ease O'brenovaca
Whatcha doin' cry moyi ovaca
show im puštaš, more, Rollin' Stones
kad my ovce vole only Shadows
----------------------------------------------------------------------
dopuna uz pravilo (iz marfija) da se pri proceni potrebnog vremena
uzima faktor dva i sledeća veća jedinica, pa tako za posao od jednog
sata obično predvide dva dana:
u pravu su, i traje toliko.
YU zakon o DTP paketima:
novi DTP softver radi sve što stari ne može.
i nema naša slova.
posledica: postojeći font editor ne hvata njegov format fontova.
protivotrov za "bus neće doći dok ne zapališ cigaru":
zapali je odmah. ili nećeš dugo čekati na bus, ili će ti to biti
prva cigara popušena na miru tog dana.
kad smo kod pušenja, ono jeste da skraćuje cigarete, ali zato
produžava život.
kako?
nepušače streljaju odmah.
za utehu, oni umiru zdraviji.
----------------------------------------------------------------------
fabrika bicikla "partizan" subotica
tehničko uputstvo o načinu upotrebe i održavanju bicikla
...
Za podmazivanje ležišta viljuške... ...uzimajte samo sasvim čisto
ulje srednje gustine.
...
Ni u kom slučaju za podmazivanje ne upotrebljavajte jestivo ulje.
(bicikl je kupljen 29.08.1990. toliko o tehničkoj kulturi)
----------------------------------------------------------------------
za kraj, pitalica (ja sam po struci matematičar, pa zato):
ako dva čoveka za dva dana iskopaju rupu, za koliko će dana 4
(četiri) čoveka iskopati pola rupe?
odgovore bi trebalo slati kao privatne poruke, ako se sysop
slaže (whaddaya say?)
----------------------------------------------------------------------
this was a public service by Dragan Nedeljković alias DRGUNNY
of DP "Mihajlo Petrović Alas" (info engineering etc) zrenjanin
023/60-020
razno.79dejanr,
Whats 5 miles long and goes 2 miles an hour????
A Mexican funeral procession with only one pair of jumper cables!!!!
razno.80dejanr,
In the wake of the recent Miss America pageant, Miss Georgia, a news
reporter, was interviewed. When asked with whom she'd rather meet,
Dan Rather or Dan Quayle, she reportedly answered,
"Dan Quayle. That way I could learn how dumb blondes get ahead."
(Miss Georgia is herself blonde.)
Yaakov K. (just heard this on the radio this morning)
--------
razno.81dejanr,
Here it is, Laurie,
TAOISM Shit happens
CONFUCIANISM Confucius say "shit happens"
BUDDISM If shit happens, it isn't really shit.
ZEN What is the sound of shit happening
HINDUISM This shit happened before
ISLAM If shit happens, it's the will of Allah
PROTESTANTISM Let shit happen to someone else
CATHOLICISM If shit happens, you deserved it.
JUDAISM Why does shit always happen to us?
Karl
razno.82dejanr,
Experience is what causes a person to make new mistakes instead of old ones.
razno.83dejanr,
Apparently an entrepeneur in New Guinea asked the local newspaper to advertise
his auto business. The ad was to read "Cars for Sale". For some reason the
paper posted the ad as "Boats and Cars for Sale". The irate businessman
called up the paper and asked them to run a version with "no fucking boats"
in it. Obligingly the paper printed :
"Cars for Sale and No Fucking Boats".
razno.84drgunny,
uhapsili violinistu. svake noći ga bude da prizna:
-za koga radiš?
-za orkestar
-kakvi su ti to papiri?
-muzički
-kakvi su to znaci?
-note
-ko ti je to dao?
-dirigent
-ko je to napisao?
-mocart
(ili se piše motzhardt?)
-kojoj organizaciji pripada taj tvoj orkestar?
-filharmoniji
pa onda ispočetka. ponude mu ponekad da potpiše zapisnik, gde piše
da je priznao da pripada tajnoj špijunskoj grupi "orkestar" kojom
rukovodi nepoznati terorista poznat kao "dirigent", da je uhvaćen
kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", čiji je
autor poznat pod ilegalnim imenom "mocart" itd.
jedne noći bude ga opet i kažu
-ajde priznaj, i mocart je priznao!
--------------------------------
-je lji, miljisav, ko nam je predsednik od republjik?
-pa sloba
-a,neće dugo, ima šećer
-posle njega onda dođe drašković
-ljećite čoveka bre, će da vam umre!
--------------------------------
lala u kladnju. svi spremili kanistere, burad, balone, a lala samo
šoljicu za kafu. pitaju ga
-lalo, da ti ne bude mnogo?
-ja baš ni ne mislim da jebem, ja bi samo da onako malo podjebavam
sa strane.
-------------------------------
ponovo onaj legendarni zec beži preko drine. pita ga skeledžija
-šta je, opet štroje bikove?
-jok more, jure jednog zeca zbog ubistva. poznaće ga po tome što
ima tri jajeta.
-pa to mogu lako da provere.
-to i rade: vade i broje.
-------------------------------
ovaj mora na engleskom, zbog igre:
jesus on the cross. people ask him "hey, man, what are you doing
up there?" - "oh, nothing special, just hanging arround".
a ovaj je na meksičkom
ay, amigo, i keel you for feefteen dawlars, but yoo are my
friend, i keel yoo for nutting!
ili u dužoj verziji
-duz yoo knows pedro el bandido?
-ooh, yeea, weer beeg friends, wee lunch togeder every day!
-oh, how come? i don' beleeve yoo!
-ooh,yeea, like yesterday, there goes pedro el bandido and there
goes mee. he has ay gun, but i has no gun. so he says "ombre,
shit and eat!". but today, i has ay gun, and heer comes pedro el
bandido weeth no gun... weer beeg muchachos, i tells yoo, wee
lunch togeder every day!
(ne znam na šta liči ovako napisano, takva je bar notacija u MADu
kad prave stripove na račun špageti vesterna. BTW, ako bi se
pravio vestern o nama, kako bi se zvao? škljbord vestern?)
------------------------
-perice, kaži jednu prostu rečenicu
-krava prdi
-kako !!?!?!?
-pffrffffzzrzztttrtztrfztfztr... (zvuk ćete morati sami)
---------------------------
so much for today from DrGunny of MP_A/Zrenjanin
razno.85kale,
Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi.
- Siđi dole da se igramo!
- Ne mogu. Zaključan sam.
- Pa skoči onda!
- Neću da imam nos kao ti!
razno.86vlasta,
Rekla uciteljica ucenicima da svako donese neki kucni
aparat.
Sutra i gleda.Neko doneo peglu,neko ves masinu ili sta
li vec a kada dodje do Pericine klupe upita ga:
- A sta je ovo Perice?
- Aparat za vestacko disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od dede.
- Pa sta je deda rekao?
- Aghhhhh!
razno.87jlaci,
Hoces najkraci vic ?
Dobro, a drugi !
razno.88banex,
REM:Pirot
* Po cemu se prepoznaje pirocjansko dvoriste?
- Suse WC papir na zici za ves.
REM:Crnjak
* Kako pirocjanci sahranjuju svoje mrtve?
- Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika.
REM:Crnjak II
* A zasto ga okrecu sa nogama nagore?
- Sluzi im da parkiraju bicikle.
________________________
Skupilo se pleme Cejena da se raspitaju kod vraca kakva ce biti
zima, a on uze gomilu koski, baci ih u vazduh pa, kad ove padose na
zemlju zagleda se u njih i rece:
- Bice vrlo hladna zima.
Rastrce se Cejeni po planini skupljajuci drva celu jesen, pa kad
dodje zima, a ona blaga i topla a pleme trc' kod vraca...
- Slusaj ti glupaku, celu jesen skupljamo drva po planini
gore-dole, a zima ne moz' biti bolja. Nemoj ovo da ti se desi
jos jednom ima ledja da ti polomimo...
Prodje godinu dana, dodje jesen pa Cejeni ponovo kod vraca...
- Kazi vracu, kakva ce biti zima?
A vrac opet koske u vazduh,duboko misaoni pogled u doticne, i rece:
- Bice vrlo hladna zima.
Cejeni u planine po drva a zima opet blaga.Skupe se oni na
vecanje pa posle dugo vremena poglavica kaze:
- Star si covek mozda te je moc napustila, ali pruzicu ti
jos jednu sansu. Ako i sledece zime pogresis obesicu te
u sred sela za noge.
Dodje ponovo jesen, a vrac uprti zavezljaj na ledja pa sidje sa
planine u grad. Pravo u meteorolosku stanica pa zapita:
- Kazi ti meni kakva ce biti zima ove godine?
A ovaj odgovori:
- Nikad gora, duga i hladna.
Vrac ga pogleda sumnjivo,pa upita
- Jel, a kako znas?
- Pa eno Cejeni vec dve godine vuku drva. Duga i hladna...
razno.89banex,
SCENA I.
(Plavo nebo, zatalasano more, Atlantik 1942 god.,putnicki brod)
Kapetanu javljaju da ce za tri minuta da ih udari torpedo.
Kapetan pozove madjionicara i rece mu:
- Slusaj, mozes li ti da kazes putnicima da ce da nas udari
torpedo, ali tako da ne izazoves paniku?
- Nema problema - odgovori ovaj.
Ode madjionicar okupi putnike i rece im:
- Sad cu da izvadim patku i kad tri puta udarim njome o sto
brod ce da odleti u vazduh.
Putnici u smeh (vidi budale, trikovi itd.), a madjionicar tako
i uradi:
Izvadi patku tri puta o sto - bam...bam...boooom !!! -brod ode u vazduh.
SCENA II.
(Isto kao i prva... plavo nebo, zatalasano more,splav na Atlantiku)
Kapetan i tri mornara drze se na splavu,iscepani i pocrneli...
- Joj, kad se docepam kopna, pa kad u'vatim onog madjionicara,
ima sve kosti da mu polomim! - rece kapetan.
- A sto bre, pa nije ti on kriv? - zapita jedan mornar.
- Kako nije kriv, - dreknu kapetan -
pa torpedo nas je promasio !!!
------------------------
Zaratile dve sume i pocela regrutacija. Zeka, sta ce - kud' ce,
odsece sebi usi i ode.
- Sta bi zeko?
- Lovna sezona, odsekose mi usi.
- Zao mi je, zeko, ne mozes da osluskujes neprijatelja - ne
ides u vojsku.
Lisica, na istu foru, odsece sebi rep.
- Sta bi, lijo?
- Lovna sezona skratise me za rep.
- Zao mi je, lijo, ne mozes da metes trag za sobom - ne ides
u vojsku.
Dodje red na medu, a on, nemajuci sta drugo, odsece sebi jaja.
- Sta ti se desilo, medo?
- Jebi ga, cack'o mecku i odose jaja.
- E, jadnice, ionako ne ides u vojsku - imas ravne tabane.
razno.90madamov,
U Nemačkoj, na jednoj benzinskoj pumpi, stadoše Mujo i Haso da natoče
gorivo. Zatraži Mujo da mu se napuni pun rezervoar obične vode. Zapanjeni
radnik na pumpi ga posluša i sipa vodu u rezervoar. Mujo uzme neku kutijicu i
iz nje izvadi jednu pilulu, stavi je u rezervoar pun vode, sedne u auto,
uključi motor i odveze se dalje ostavljajući zapanjenog Švabu da bulji za
njima.
Istu stvar na istoj pumpi Mujo ponavljao nekoliko dana zaredom. Švaba
koji je radio na pumpi nije mogao više da izdrži, pa zovne svog šefa da mu se
priključi sledeći dan da mu pokaže to čudo. I tako, sutradan opet ista stvar,
Mujo traži pun rezervoar vode, stavi pilulu u rezervoar, i taman da krene kad
ga šef pumpne stanice zaustavi:
- Koliko tražiš za tu kutijicu?
- Pusti me, bolan, nije na prodaju.
- Evo to milion maraka !
- Jok, ne dam.
- Dva ...
- Jok.
- Tri miliona, ne dam više !
- U redu, daj pare.
žovek dade Muji pare, ovaj njemu kutijicu. Sede Mujo u auto i ode. Švaba
srećno trlja ruke gledajući Muju i Hasu kako odlaze. Pita Haso Muju:
- Bolan, Mujo, pa na šta ćeš sad da voziš auto kad si prodao pilule?
- Kako na šta, kao i do sada, na plin.
razno.91dzakic,
Pita baba Milojka deda čivojka:
- Je li, bre, čivojko, šta mu to dođe oralni seks?
- Ma bre Milojka, to ti je ono naše staro - 'bem te uusta.
-------------------
Zašto Mujo jebe Fatu na patosu?
- da joj uđe do daske.
-------------------
Došao invalid u hotel:
- Imate li slobodnih kreveta?
- Imamo, ali samo jedan u sobi sa pederom.
- Nema veze, meni ne smeta.
Da mu portir ključ i on ode u sobu. Posle izvesnog vremena, legnu oni
svako u svoj krevet i ugase svetlo. Prođe par minuta, pa se začu:
- Ciiiijuuuu, ciiiijuuuuu...
- Šta radiš to? - pita peder.
- Odšrafljavam drvenu nogu.
Baci on nogu pored kreveta, pa opet poče da cijuče.
- Šta sad radiš? - opet će peder.
- Odšrafljavam drvenu ruku - kaže invalid.
Tek što je to uradio, poćne opet da odšrafljava.
- Šta sad odšrafljavaš? - pita peder.
- Plastično uvo.
- E, kad stigneš do dupeta, baci ga 'vamo.
-------------------
Pesmica:
Imam kitu najveću u Splitu,
njome žene razvijaju pitu!
Pesmica2:
Sida, sida, e pa šta je,
ako je sida nije lav
sida, sida, pa neka je,
ne boji se ko ima leukemiju... (morbidno)
Zak&Rax, GM, Šumadija. ;)
razno.92zormi,
Zasto ce Srbi jako lose proci na Sahovskoj Olimpijadi u Novom Sadu?
Zato sto su im kralj i kraljica u Londonu, pioni u Kninu, lovci u
Bihacu, topovi na Kosovu - a konji u Skupstini.
-------
- Mali, kako se ti zoves?
- Mehmed.
- A kako te obicno zovu?
- Meeehmeeedeeeee....
razno.93dzakic,
Opet Rax ima nešto za vas (i opet troši moje telefonske impulse) (:
Pročitao sam divnih "58 razloga zašto je pivo bolje od ženske", koje je
među viceve upisao Dejan Ristanović i moram odmah reći da mi je na
pamet pao još jedan razlog (tj. 59-i), koga Deki i da je smislio,
verovatno ne bi naveo:
59. Od upotrebe piva pivu ne raste stomak (ali raste tebi (vidi Dejana
Ristanovića))
Lep razlog da se ipak pređe na ženske... ;))))))))))))))))))))))))
Rax, 5th generation computer virus.
razno.94imandic,
Prolazi jedan decak pored tramvajske stanice,i da bi se nasalio pita
vozaca:Jel puna Nojeva barka?
A vozNE,NIJE.UDJI,NEDOSTAJE NAMAMO MAGARAC!
razno.95****,
.:IHHMHHI:..,
.IHHI..IIHMMMMHIHHH:..
:MHHMHHMMMMMMHMMHMHI::,
IHHHMHMHMHHMMMMMMMMMMH::..:
MMMMMMMMMHMMMMMMHMMMMMMMMMM:
MMMMMMMMMMMMMMMHMMMMMMMMMM,:
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM,
MHMHMEMMMMMMMHMMMMHHMMMMMMMM:..
HMMMMMMHMMMMMMHHMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMHMMHHHI' '::I HMMMMMI
MMMHMMMMMMMMMMHHI, ' HIHMMMMMM.
MMMMMMMMMMMMMMIII, '':IHMMMM
MMMMMMMMMHMMMMMMH: ... HMMM:
MMMMMMMMMMMMMMMHHH IMM MH,
MMMMMMMMMMMMMMMMMI, ...IMMMMMM
MMMMHMMMMMMMMMMM :MIMMI.,
MMMMMMMHHMMMMMMMM IMMI.. IMMIHH:.
MMMMMMMHHHHHMMMMIMMH:::... 'IHI,...
MMMMMMMMMMMMMMM'H:MHIII:...: ':.:.
MMMMMHHMMHHMHI ,,MMMII:'::I:I. :I::
MMMMMMMMHH....:'''''::.::I,.: MII:
MMMMMMMMM::.::''' '':::IH:IM:: IM.
MMMMMMMMMMII:'' ' ''::I:: :MMMM.
MMMMMMMMMMII:. ':I:.,MMMMM':
MMMMMMMMMHHHII:. .::I:IIMMM':::
MMMMMMMMMMMMMII::.. .:II: '::II:''.,:''''::..,
MMMMMMMMMMMMMMI:::.:I::.. .. ..:'' ,.:'''::, ':,
MMMMMMMMMMMHII::'II::....' .:' ::.,
IHIMMMMMMMMMMMMMHI::....::::: :' :: '.
'':HMMMMMMMMMMHHHHHI:..::::II::' .::::::III:,, ',
'IHMMMHHHHHHIHIIIIHHHH: ,'' ::, .::.. ',
'MMMHHHHHIIHHHHHHHII: .::: ::::::::...... ....:,
MMHHHHHHHIHIIHHIIII '...'''' '''H:IIHII... ...',
.MMHHHHHHHHHHIIIIII':' ..... .:::::II. 'HHH:.. .. ,
.MMMMMHHHHII::''' '' .. .....:HI:, II:.. ...::
,MHMMMMMHH:.'' ... .. ...::H:, 'I::. .:
.IMHMMMHI:'' ..:. I .. .. ...::II, 'II.... ::..
IMHIMMI:'' . : ....::H: I:: . ...
MMHIMMI:.'' ..: ...: ... ....II,'I:.... .
'MMHIMM:'':. . .. . .. ,: ,.IIHI:::.
IMIHMMI:::'' . , .,, ..::IHIII...
IMIHMMM....... . ..::HH:..
HMIHMMMH:. . ...:::IIHHI.
IHIMMM::... ''':::::::
:MMHOM:.. . ... I II..... . ''':::
'MIHMMI:... :::.. . I. :::::.. ...::.... .. ''
MMHMMM:... .. .:.....:.III:::.........::::........ ..
HMIMMI:... ..:::::::::III:H:IIHII:::::...::::.........
IMHIMM:..... ....:::::III:IIIHHHHHHH'III:....:..........
'MHHMM:... ....:::::IIIIHMI:':::IHHMHIII:::::...........
IMIMM:::... ...:::::III' :....::::IHHMHIIII.::.:......
'MMIMM:... ....::I:.' ' ''''::IIIHMH,':::::::::
IMHMMI:::.... , ..::::::.. .. ... ..::IHMM:, '':::
HMMMMH......: . ..::::::.. ..::::MMMM)
IMIMMHH:...:... .. ...:::::... .. ... ..:,::MMMI
HMHMMHI:... ..:. ....:::::::..:. ....::::IMM'
'MMOHHHI:..::... ....::::II::.::.... ..: ...::IHM'
IMMHHI:.:::... . ......::III:..::.::::::..IIHHM'
'MMMHI:::..::. ......:IIIHIHII::IHHHHHHHHHI''
MIMHHHII::..:. .. ..:::I::.:HHHHIHMMMHMHHIH'
'MMHHHHII::. ... ..:.::HHHHHHHMHHMMHI'
IMMHHIII:::... .....IHHIIHHIIIHHHHMH
'MMHHHIII:..:.. .. ...:HI:...:::IIHHHMH
IMHHHII::::... ..IHI.. ..:HHHIHMHH
'MHHII:::.... ...III:... .IHHHHMMH
IMHHHIII::... .. ..IHH.. ..:::IHHMH
'MHHHIIIII:... . ....II:....:::IHMMHI
MHHIIII:::::. ...:::..:::.HHHHH'
'MMHI::::....... ..:::::.IHHHIHH
MMIII::::....... ....::::::HIIHHH'
'MHHHHHII::... ...:::::MHHHH
MHHHHHHIIH::. .::::HIMMH'
HMHHHHHHHHH::.. ....:::HHHHI
IMMHHHHHIIII:. .. ..::::IHHM'
IMMHHHHHHHHHI::. .. ..::HMHHH
IMHHHHHHHIII::.... ......::HHHI
HMHHHHHHIII::''' ' '''''::MHHM'
IMMHHHIII::''' '::HMMM
,HMHHHII::'''' ''''::MMMHM
IHMHHHHH:'' '' ''':IHMMMMI
,HMHHHHII::. ''..::MMMMM'
,HMHHII::'' ''''':HHHIHMMMM
,HMHHI::. ''::IIIMMHHMMM
,IHMMH::'' ..''IHIIMMHMMH
,HMHHI:'' ... .IIIHIMHMHH
,HMMI:' . ... ::H MMHHI
:HMHI:' .. ... ....:::. MMMHH'
IHMHHHI: . ... ....:::::MMHIM
,IHMHHHHII::. ..... ....::::MM'
,HMMHHHHII::. ....:::MH'
HMHHHHHHII:::. ...... ...:::..IM'
MMMHHHHIII::, ....::.. ..:::M'
:MHHHHHIII::' ....::..:::.:IM'
MMHHHHHIII::' ....::::.::IHM'
,MIHHHHHHHII. . :::. .:III
IMIHHHHMMHHII ''::::::II:,
HMIHHMMHHHHH::. '' :::IIH::,:,
MMHHHHHHHII::' ''::::::II::,
HMHHHHHHHHHI:' .. ..: :::::....
IMMHHHHHHHHH::.. ...:::::..:II::.
'MMHHHHHHHHH::::. .... ....::::.::I::.,
IMMIHHHHHHHHHII::. ....::::::...:::::.
'MMMHHHHHHHHHHII::. ... ........::::::,
HMMMHHHHHHHHHIIII::. ....:::. ....::::..:..
'HMMMHHHHHHHHHHIII:::., ,,: ...::..:,.
MMHMMHHHHHHHHIIII::::... ...:. .. ...::::.
MMHHMMMHHHHHHHHHHHHHI::... ......::.
MMMIHHMMMHHHHHHHHIIIII:::... ...: ...:
MMMMIHMMMMMMHHHMHHHHHHHIIII:::...:: .....::.
MMMMMIHMMMMHHHHMHHHHMHHH::.I:.. ... ....:.
MMMIHHIHHHMMHHHHMMMHHHHHMMHH::. ... .... ..::.
MMMMHHHIHHHHMHHHHHHMMMHHHHHHIII:::.., .... ...::.
MMMMMIHHHIHMMMMMHHHHHHHHMMHHHHHII::::.:' ::::.
:MMMMMIIHHHIHHHMMMMHHHHHHHHHHHHIIII::::.'' ....::::.
IMMMMHHIIIHHIIHHHHMMMHHHHHHHHIHHHHHII::. .... ...:::.
IMMMHHHIHIIIIIIIHHMMMHHHHHHHHHIIIII:::.. ....:::
IMMHHHHHI::IIIHHIHHMMMHHHHHHHII::::::..... . ...::
:MMMMHHIII::IHHHHHIHHMMMHHHHHHII:::::.. .. , ... ..::
IMMHHHHII:' '' ':HMHHHHMMMHHHHHII:::..::'' . ..:::
HMMHHHII::' :::.HHHHHHMMMHHHHHII::'' .. .. ....:::
HHMHHHH... ....::HHHMHMMMMMHHHIII:::''.. ... ....::.
HMHHHII:'' ''''::IHHMMHMMMMIHHHHHH::. .... . . .. ...:::.
MMHHHI::' .. ... IHHHHMMMM 'IHHHHII::...... .... ..:::
MMMHHH:: '':::HHHHMHMM' 'HHHHI::::::.... . ..:
MMMIHI:: : :,:.MHMHMMM 'HHHH::::.......... .:
MMMMHIIH:. ..HHHMMM' 'HMHHHHI::,,,,.. ...
,MMMHHH::. .. ...:HHMM' 'MMMHHHI:::.... ... ..
IMMMMHHH::. ....:::MMMI IMMMHHHH:::...... ..
.HMMMMHHH::... .. ..:MMM ....::II.IIMMMHHHMH::::.......
MMMMMMMMMHHH::.. ..::HHMMM ,:IIIHIIII:IIIHHMMMMMMMMHHH:::.. .
MMMMMMHHHHHIII::. .:HMMMMM:IIIIH:'''':'':''::::IHMMMMHHHH::........
MMMMMMMHHIII::''IHHHIIIIIHHHI:'' '':::.IHMMMMMHHHH::.....
HHHHMMHIIHIIHHHIII::::'''''' '':::IHMMMMHHMHHI:::...
IHII''HHHHIII:'::... .. .... .HHHMMHMMMMHHI::..
HHHHIII:''''':... . ..... :::: .IIHMHHHHHMHHHIMMH:..
II:'':::.. . ....::::::: .::::::IIHHIIIHMHHIIIHHHMMMHHII
.. . . ......::::::::'' IIHHHMHHHHHHHMMMMHHHMMMMMMM
..... ........::::::::::III::IIHHHHHHMHHHHHHHMMMMMMMMMMMMMMMM
..... {_ ..: ..: ......:::::IIHHHHHHHIIIIIHHMMMMMMMMHHMMMMMMHII::'
::. ........::::::::::IIIHHHHHHMMMMMMMMMMHHHHHMMMMMMMMMMHHMII::'''
:::::::IIIHHHHHHHHHHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMHHHHHIIII::'''''''
IHIHIIHHHHMMMMMMHHIII:::::::::::::'''''''''
HHHHMMMMMMHHIII:::::::::::::'''''''''
razno.96****,
. ...
.''.' . '.
. '' '.'.:I:.'.. '.
.'.:.:....:II:'.'.'.. '.
.':.'::.:::.:II:'.'.'.'.. '.
.'.'.'.'::.:.:.:I:'.'.'.'. . '
..'.'.'.:.:I::.:II:.'..'.'.. .
..'.'':.:.::.:.::II::.'.'.'.'.. .
..'.'.'.:.::. .:::II:..'.'.'.'.'. .
.':.''.':'.'.'.:.:I:'.'.'.'.'.. .. ..
':. '.':'. ..:.::.::.:.'..: ':.'.'.. ..
.:.:.':'. '.:':I:.:.. .'.'. ': .'.. . ..
'..:.:'. .:.II:.:.. . .:. . '.. '. . ..
.. :.:.'. .:.:I:.:. . . ..:..:. :..':. . '.
.:. :.:. .:.:I:.:. . . ..:I::. :: :: .. ..
.. :'.'.:. .:.:I:'. ..:.:I:. :: ::. .. .
'..:. .:.. .:II:' ..:IIIM. ::. ':. .
.:.::'.:::..:.AII:. .::'.. :I .::. '. .
:..:'.:II:.:I: ..:' ' .::PDI'M:: ..:.. ':. . .
.. :':III:. :.:A'PDF:. . .P.IP::':: :I:..'::. . ..
. .:.:II: A.'.':.PP:' . . ..'..' .: :.::. ':... . ..
. .: .:IIIM:. ' '.' . ... . .:. :.:.. :.. .'
. .I.::I:IIA. .. ... ..::.'.'.'.: .. . .
.:II.'.':IA:. .. ..:. . .:.: .''.' .. . .
..::I:.'.'::A:. . .:'-. .-.:.. .:.::AA.. ..:.' .. .
':II:I:. ':A:. ..:' ''.. . : ..:::AMI: ..:..'.'.
.':III.::. 'II:.:...::::::::'. .:::AMV:: .::'' ..
..':IIMI::. . 'I:..'::....::'. . .:AII:: :.:' . .
. . IIMMI:..'.'.'V::. '::::' ...:AIIV:'.:.' .. .
. . :IIMI:. .:.:.V:. ' ' . ...:MI:' .:: :. . ..'
. . ':IMII:: ::.IA.. .. .A ...:::' .:. .
:. ...'I:I:.: ..AMMA. . .'..AMIV::' . . : ..
:. '.::::II:.I:.MIMMIMMMMMIMMIMV:'..:. .I.':. .. '.
. . .. '':::I:'.::IMMMMMMMMMMMMIMI. '.'.:IMI.. ' ' '.
':... . ''' .::'.MMMI:MMMMMMMIMI. :IIMMII:. . . . .
:.:.. . ..::.' .IV'.:I:IIIMIMMIM. .:IM::'.': '.. . .
. .:.:: .. ::'.'.'..':.::I:I:IMMMIA.'.II.:...:' .' ... . '.
..::::' ...::'.IIMII:: .:.:..:..:III:.'::' .' . .. ..
::.:' .'' .. :IIMI:.:.. ..: . .:I:'' ...:.:. .. .. .
.:..::I:. . . . .IMII:.:' .. ..'.::.:II:.:. . ... . ..
. .::.:......'::II:.:' . ...... . .. .:II:.:: ... .. ..
.:.::.: . . . .. .:. .... ...:.. . . ..:.::. :.. . ..
.'.::I:. . .. ..:.... . .... .. . ..::. .. .I:. ..' .
'':.: I. . .. ..:.. . . .. ..... .:. .:.. .:I.'.''.'
' .:::I:. . . .. .:. . .. .. . ... .:.'.'I' . ..
. ::.:I:.. . . . ....:. . . .... .. .:..:.:.:. ''.'
.::'I:. .. . ....:. . .. . .. ..'..'.:..:.. .
:. . . .. .. .:.... . . .... ... . .:.:.:.. '.
:. . . . .. .:.... . . ........ .:.:.::. . .
:. . . . . . .. .::..: . ..:.. . :::.:.:.. . .
:.. . . . . . .. ..:.: .. .. .:. .. ':::.::.:. . .
:.. . . . . .. .. ...::' .. .. . .:. . V:I:::::.. . :.
'::. . . .. .. ... .:.:: .. . . .. .. . VI:I:::::.. ''B
':.. . . .. ..:.. ..I:... . . . .. ... . VII:I:I:::. .'::
':.. . . . .. ..:..:.:I:.:. . . .. . .:. . VMIII:I::.:..':
::.. . . .. ..:..:.MI. . . . .... . :MMIMMMI:I::..:
':. . . .. .. ..:.:.:MI. . . .. ..... . MMMMIMII:I::.'
:.. . . . .. .:.:.:.MI:. . . .. ... . IMMMMIMMIMI:'
:.. . . . .. ..:..IM:. . . .. .. ... . MMMMMMMI:'
':.. . . .. ..:.:.:MI.. . . .. . :::::. MIM''
:. . . . .. ..::.:.VI:. . . .. .:::'::. MIM
:.. . . .. .:.:.:.V:. . . . ...::I'A:. MMV
:. . . . .. ..:.:.V:. . . ....::I::'.MV:
:. . . . . .. .:..II:. . . . ....':::' AV.'
:.. . . .. ... .:..VI:. . . .. .:. ..:.AV'.
':.. . . .. ..:.:.:MAI:.:...:.:.:.:.AII:.
I:. . .. ... .:.:.VMMII:..:.:..:A:'.:..
IA.. . . .. ..:.:.:VMMMMIMIMMIMI:'.::.
'MA:. . . .. ..:.:.:MMMIMIMMMIMI:'.::.
MIA: . . . .. ...:.VMMMIMIIMI::.:...
MIMI:. . .. ... .::.MMMIIMIIMI:::.
MII:.:. . .. ... .::VMMIMI:I::.:..
AI:..:.. . . .. ..:.VMIII:I::.:. .
AI:. ..:.. . . .. ..' VMIII:I:... .
AI:. . .:.. . . . ... VMII::.. .
.A:. . :.. . . .. .:.. VMII::.. .
A:. . . ::. .. .. . .:.. 'VMI::.. .
.:.. . . :.. .:..... .::.. VMI:..
... . . . . . :.:. ..:. . .::.. VI:.. .
.. .. . . . . ...:... . .. . .:::. V:.. .
'.. .. . . .. ..:::.... .:. . ..::.. V.. .
. .. .. .. . . . ... ..::IA.. .. . . ..::. :.. .
.. .. ... . . .. .... .:.::IA. . .. . ..:.::. :. .
. . . .. . . . .. ..:..:.::IIA. . . .. .:.::. :. .
.. . . . . . .. ... ..:.::I:IMA. . . . ..:.::. . .
.: .. . . . . ... .:.. .:I:IIMMA. . . .. .::I:. .
.::. . . . .. ..:. .::.:IIMIIMMMA. . .. ..:I:. . .
A::.. . . ...:..:.::I:IMIMIMMMMA. . . ..::I:. .
:MI:.. . . .. .:.:.::I:IMIMIIMIMMMA. . .. .::I:. ..
.. . . .. .:.:.::I:IMIMIIMIMMMA. . .. .::I:. ..
razno.97bojs,
Vidim, na Sezamu nema mnogo viceva o papagajima, pa, evo, da
poravim stvar:
-----------------------------------------------------------------
Imao tip par papagaja, ali su bili potpuno isti, tako da nikako
nije mogao da u tvrdi ko je muško, ko žensko. Pita on prijatelja,
'kako to da rešim', a on kaže 'prosto, kad rade one stvari, ti
uhvati onog što je gore, ošišaj mu perje na glavi i gotova
stvar'. Tip ga posluša.
Posle nekoliko dana, tip pravi žurku. Dolaze gosti, jedan po
jedan, i, jedan od njih bio ćelav. Vidi ga papagaj, doleti mu
na rame, i kaže: 'Šta je, drugar, i tebe uhvatili u jebačini?'
-----------------------------------------------------------------
Ovaj put, drugi tip, imao samo jednog papagaja, muškog. Kuka
papagaj, 'gazda, zagoreo sam, nadji mi neku žensku, inače ću da
crknem'. Seti se tip, ima komšinica ženku, ode, pozvoni i pita
'takva i takva stvar, možete li da mi pozajmite pticu?'
'mogu, komšija, ali to će da vas košta 100 maraka', kaže
komšinica.
čao tipu za pare, ali mu žao i za papagaja, pa ipak odluči da
plati. Dodje kući i kaže papagaju 'samo da znaš, dao sam 100
maraka!' Nešto kasnije naidje komšinica sa pticom, pa njih dvoje
sednu da popiju kafu, a papagaje odnesu u drugu sobu. Kad, čuje
se neka galama, leti perje svuda po sobi. Uleti tip i vikne 'Ej,
šta radiš to?'
A papagaj će na to: 'Kad si dao tolike pare, hoću da je vidim
golu!'
-----------------------------------------------------------------
Treći tip, opet, imao samo jednog papagaja, ali vrlo bezobraznog.
Kad on dovede neku žensku, papagaj odmah počinje da komentariše
'uh, što je ružna', ili 'ova je dobra, naguzi je odmah' i slično.
čenskama se to nije svidjalo, pa su počele da ga izbegavaju, i on
zapreti papagaju: 'Slušaj, od sad kad neka ženska dodje, ti se
okrećeš prema zidu i reč da nisam čuo, inače ću ti ISKOPATI OžI!'
Uplaši se papagaj i posluša. Kad, jednom dodje neka maštovita
ženska i iznese svoj predlog: 'Ajde, sad, ja legnem na krevet i
namestim se, a ti se uhvatiš za luster, zaljuljaš se i skočiš na
mene'
Na to će papagaj: 'Jebeš oči, ovo moram da vidim!!!!'
-----------------------------------------------------------------
Opet, jedan tip i jedan papagaj, ovaj put, kupljen u
inostranstvu. Stižu oni na granicu, i, naravno carinik traži da
se plati carina. 'Koliko?', pita tip.
'Za živog papagaja 100 dinara, za mrtvog 50 dinara', kaže
carinik.
Tip počne da razmišlja, a papagaj, nervozan, kaže:
'Ej, gazda, nećeš valjda da praviš sranje za pedeset dinara'
-----------------------------------------------------------------
Biće još!
razno.98bojs,
Svetski kongers genetičara: svi izlažu rezultate u ukrštanju
životinja. Prvi, Englez:
'Mi smo ukrstili kravu i pčelu.'
Pitaju ga ostali: 'Kakva je korist od toga?'
'Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mleko'
Zatim, izlaže Francuz:
'Mi smo ukrstili svinju i stonogu, sad zakolješ jednu svinju i
dobiješ 200 šunki'
Buran aplauz, pa onda izlazi Bosanac:
'A mi, uBosni, bavimo se ukrštanjem insekata!'
'Pa, šta ste ukrstili?', pitaju ostali.
'Ukrstili smo svica i picajzlu!', kaže Bosanac.
'Pa, kakva je korist od toga?'
'Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!!!!!!'
-----------------------------------------------------------------
Bila ciganka na privremenom radu u Francuskoj, i, vraća se
kući. Muž, zagoreo, odma' navalio na nju.
'E, ne može, Miko, mora prvo malo da ližeš!!!'
'Au bre, Milevke, kako bre da ližem, grozno me!'
'Ako ne'š da ližeš, nema ni da jebeš!!!'
'Pa, dobro, ajd', al' je l' mogu da pospem šećer?'
'Dobro, 'ajd', možeš'
I, tako, radi Mika radnju, pa će tek odjednom:
'Bre, Milevke, a je l' mogu da stavim naočare?'
'Šta će ti bre naočare?'
'Pa, kad prdneš, sve mi ode šećer u oči!!!'
------------------------------------------------------------------
Gostuje čuveni cirkus u Sarajevu. Glavna atrakcija, šou sa
lavovima. Ukrotitelj uzme palicu, izvadi onu stvar, lupi lava po
glavi, i lav mu (sa oprošćenjem) popuši. Zatim ga opet lupi po
glavi i lav se skloni. Buran aplauz u gledalištu, a ukrotitelj,
valjda skroman po prirodi, kaže: 'Ma ljudi, nije to ništa, evo,
ko hoće, može i sam da proba.
Silazi Mujo dole i kaže ukrotitelju: 'Evo, ja ću da probam, al me
nemoj jako udarit po glavi!'
-----------------------------------------------------------------
Bio Mujo drvoseča i živeo na planini. Jednog dana sidje dole u
Sarajevo, da kupi novu testeru.
'Izvol'te', kaže prodavac, 'imate ovu koja može da iseče 6 kubika
drva dnevno, ovu od 8 kubika i ovu od 10 kubika.'
Misli se Mujo, 'Pa, jes' da je skupa, ali uzeću ovu od 10 kubika,
isplatiće mi se ubrzo', i uzme tu, od 10 kubika.
Sutradan Mujo krene na pos'o, ali iseče samo osam kubika (!?)
'Majku mu, mora da se nisam dobro ispavao' misli se on, i legne
ranije.
Sutradan, ispavan, opet na posao, ali, nekako, 8 i po kubika i ni
makac više.
'Možda treba da se bolje najedem' misli se Mujo.
Sutradan, ispavan, ponese puno hrane na posao, ali, opet, 9
kubika i tačaka.
Sidje Mujo u Sarjevo da reklamira.
'Nemoguće', kaže prodavc, 'ja imam istu takvu, a vi ste, vidim,
dosta jači od mene, pa ipak, ja 'ladno isečem 10 kubika, idemo da
probamo.
Odu oni da probaju, prodavac poviče polugu na testeri, čuje se
poznato 'RRRRRRRRRRRRRRRRRRRR'. Zbunjen, Mujo ga gleda:
'Ej, čoveče, šta si to uradio?'
-----------------------------------------------------------------
Kupili Mujo i Haso psa ptićara. I, krenuli u lov na ptice. Ceo
dan lovili, i ništa nisu ulovili. Kaže Haso:
'Bo'me, Mujo, izgleda da nam ovaj ptićar ništa ne valja!!'
'A, ćuj, ba, nije on tako loš, nego ga mi ne bacamo dovoljno
visoko!!!!!'
razno.100duki,
Zasto kostur ne sme da skoci sa vrha zgrade ?
- Nema muda da skoci !
razno.101miro,
Koja je razlika izmedju bosanca i italijana?
Italijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a bosanac:
Ne seri bona !
razno.102dzakic,
Naiđe Crvenkapica na vuka, pa ga pita:
- Vuče, vuče, zašto su ti tako velike oči?
Vuk ćuti...
Vuče, zašto su ti tolike oči?
- Bježi mala, vidiš da serem!
razno.103****,
Bio jednom inteligentan Bosanac koji je imao velikih
problema, jer ga je sredina odbacivala. Resion za_
to da operacijom izvadi pola mo
Greskom, lekari mu izvadise ceo mozak.
Kada se probudio, rece: 'Bok, decki!'
razno.104****,
Dokaz da je Njegos bio Crnogorac.
Sahranjen je u Fila trenerci sa zlatnim lancem oko
vrata.
razno.105****,
Uclanio se Haso u klub padobranaca. I doslo vreme da
se skace. Instruktor im rece:
- Kad skocite, prvo izgovorite 'Dzeronimo', pa povu-
cite rucicu za otvaranje padobrana.
Skocise svi, kad posle pola minuta Haso vice, masi
rukama:
- Kako se zvase onaj Indijanac?
razno.107****,
> Bio jednom inteligentan Bosanac...
Samo tolko.
razno.108frenki,
Ovo je naj kraći vic.
razno.109gww.,
Ima i kraćih.
razno.111vkrstonosic,
U Titogradskoj pošti već dvadeset godina ne prave razliku između telegrama i
telexa - i jedno i drugo naplaćuju po pojedinačnoj reči !!!
Oči im otvorio neki strani izveštač, koji je uspeo da račun od 5.000 dinara
smanji na svega 56.
Prvo sam hteo da ovo stavim u Forum, ali - ovo je ipak suviše smešno.
razno.114dherceg,
Evo nekih provala iz jedne novosadske skole, izrekao ih je moj
profesor programiranja. Ima ih dosta, pa vam se možda i svide.
Vaš dherceg
odvale.ziprazno.115bulaja,
Hej =:), jel moze tema udav? Mozda se onda potrudim pa rekonstuisem
tonske zapise sa genijalnim idejam neslucenog genija.
razno.116ppekovic,
U sklopu velike vojne vežbe, jedan od zadataka je bio
provera sposobnosti sakrivanja i prerušavanja. Da stvar bude lepša,
komandant je rekao da kog vojnika zadnjeg pronađu, taj dobija 15
dana odsustva.
Posakrivala se vojska, međutim vrlo brzo ih sve pronađoše
osim Cige i još jednog vojnika. Tražili ih, tražili, ma kakvi,
ništa!!!
Tek posle izvesnog vremena evo ti Cige dolazi. Pita njega
komandant, je li bre Cigo, pa što sad izađe kad ste samo ti i još
jedan ostali?
A bre druže komandant, ja sam se sakrio u šumi, i pretvorio
se u panj. Al dođoše dvoje, pa se grliše, pa se ljubiše, al kad na
kraju počeše srce u dupe da mi zarezuju, nisam bre mogo više da
izdržim!!!
Paya
razno.117ppekovic,
Kako se na Engleskom kaže "dapače"?
Yes little duck!!!
Paya
razno.118dherceg,
Scena iz škole za obuku vozača:
- Vozi učenik neki 'Jugo 45' i dolazi pred raskrsnicu. Ima zeleno
svetlo, ali jedna devojka ipak zakorači na pešački prelaz. Učenik, naravno,
krene da stisne kočnicu da je propusti. Uto će instruktor: 'Gazi da jeb... dok
je toplo!
razno.119vkrstonosic,
>> Hej =:), jel moze tema udav? Mozda se onda potrudim pa rekonstuisem
>> tonske zapise sa genijalnim idejam neslucenog genija.
OK, šalji u temu razno, pa ako bude poruka, otvorićemo i temu.
razno.120vkrstonosic,
Jel znate kad su Englezi hteli da predju da voze desnom stranom puta, da budu
kao sav normalan svet.
Pošto je to teško uraditi odjednom, veliki je šok, rešili da to urade
postepeno, prve dve godine desnom stranom će voziti samo kamioni i autobusi, a
posle dve godine će im se pridružiti i ostali.
razno.123imandic,
Sta kazete za temu Bole? ;->
razno.124terza,
Posto su zalutali u pustiniji,dvojica ljudi onako gladni i iznemogli
poslije vise sedmica gladovanja ugledaju uginulog lesinara.
Prvi potrca i pojede trulog i raspadnutog lesinara, te nakon pola
sata sve povrati.
Drugi covjek pridje i rece:Znao sam da cu ako malo sacekam dobiti
topli obrok.
razno.125dusan,
Kaže Perica mami:
mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znaš?
Pa eno ga opet brije ogledalo!
razno.126dusan,
Odveo vodja grupu gluvonemih u hotel-restoran, i dojadilo mu posle sat vremena
tišine. Ode on na spavanje, a usput kaže kelneru da ga ne budi, već ako momci
dignu jedan prst, znači da oće da jedu. Ako dignu dva prsta, onda oće da piju.
Posle par sati dizanja prstiju, ode kelner da budi vodju. Probudi ga i kaže:
Šta da radim, ovi više ne dižu prste, nego podigli ruke i nešto zevaju.
Ma pusti ih, majmune, vidiš da su se napili pa pevaju.
razno.127bole,
Pricale dve devojcice i jadna drugoj kaze :
- ZNas da se u susedstvu rodila nova bebe ?
ova druga odgovara:
- NE, otkud znas ?
prva ce :
- pa samo vice " Hristo se rodi.."
razno.130lanik,
Dule, jesi li ikada pojeo Sansui tuner?
;>>>>>
--> Cleared by the Iraqi military <--
razno.131dusan,
Kako se kaže na engleskom:
Ko šta radi, ja samo češem svoja jaja.
-Who what doing, I just scratching my eggs.
razno.133lanik,
A jesi li probao nekada da progutaš infinity zvučnike?
razno.134vkrstonosic,
>> A jesi li probao nekada da progutaš infinity zvučnike?
Kao oderator ove konferencije moram najoštrije da reagujem:
- Kakvo je ovo razdruživanje u mojoj konferenciji ?
Pogledajte malo Welcome text ove konferencije !!!
By the way, Dalibore kojih su dimenzija ti zvučnici ?
razno.135mjova,
Toliko mi se dopala ova tema da moram javno da reagujem:
;)))))))))))))))))))))
razno.136dusan,
Nećemo še, sve je bila mala šal Pa kao odetor nema više šta da brineš.
Dimenzije infinity zvučnika: 30x30x50
razno.138dusan,
a što? :(((
razno.139lanik,
ne znam baš tačno, nisu veliki... pitaj Duleta... ;)
razno.140sgoran,
Evo jedne, slobodne interpretacije, poucne price iz filma Kena
Rasela.
U gnezdu, blizu puta, lezi ogladneli ptic. Posto je jako
gladan stalno izviruje i gleda kad ce se vratiti mama ptica sa
hranom. Tako izvirujuci, ispadne iz gnezda i padne na put. Tuda
prolazio neki seljak, ugleda malog ptica i posto se uveri da je
ziv, razgrne kravlju balegu i stavi ga u nju. Ptic se od toplote
oporavi i pocne glasno da cvrkuce, dozivajuci mama pticu. Cuvsi
cvrkutanje, pritrci lisica i pojede malog ptica.
Poruka 1: Nije neprijatelj onaj koji te u govna baci, vec onaj koji
te iz njih izvlaci!
Poruka 2: Kad si u govnima onda cuti!
S' postovanjem SGoran.
razno.141vkrstonosic,
>> Toliko mi se dopala ova tema da moram javno da reagujem:
>> ;)))))))))))))))))))))
A što se pravdaš, pa i u ovoj konferenciji je dozvoljeno poslati
odgovor na neku poruku.
Šta mislite da otvorimo jednu temu za prepucavanja?
razno.142dusan,
Može, slažem se, ali da otvorimo temu za upucavanje umesto prepucavanja.
razno.143dkropek,
>> Sta mislite da otvorimo jednu temu za prepucavanja?
Opet ? ;->
razno.144dusan,
Jao ljudi, el neko probao infinity zvučnike? Veoma su ukusni, naročito su
membrane ukusne. Malo su žilave, ali uz neki sos i mogu da prođu.
Dalibore, probaj svoje B&W, nećeš se pokajati.
razno.145bulaja,
Izjava Andrije Kolundzica (poznatijeg kao AK) u legendarnoj emisiji na 3k:
"Jedna japanska firma je napravila uredjaj koji povezuje vas
PC racunar sa ZIDOM !??"
(rec je o nekoj vrsti plotera za slikanje po zidovima).
razno.146vcalic,
>>(rec je o nekoj vrsti plotera za slikanje po zidovima).
Da li to znači da ćemo odsada i grafite pisati pomoću računara!?
WR
P.S. A jel' se prodaje i neki "grafit-editor" uz tu skalameriju ;)
razno.147****,
>> Izjava Andrije Kolundzica (poznatijeg kao AK) u legendarnoj emisiji na
>> 3k:
>>
>> "Jedna japanska firma je napravila uredjaj koji povezuje vas
>> PC racunar sa ZIDOM !??"
Ma pusti ti te uredjaja, jel on pomenuo neke novosti oko matematičkog
koprocesora za 486, onog novog Intela 487, pomoću kojeg 486 radi na 53 MHz.
To je bre prava stvar !
razno.148ppekovic,
Juče u emisiji "Polarotor" na 3K sam naučio jednu novu
stvar. Naime, mladi gospodin koji je upoznavao gledaoce sa PC
računarima, je napomenuo:
"...budite oprezni kad kupujete diskove od 20MB, jer tada
treba da kupite i kontroler za 20MB disk. Takođe kada kupujete disk
od 40 ili 60 MB, tada se kupuje kontroler za diskove od 40-60 MB."
Neznam kako beše ime tom tipu, al mi se čini da je bilo
nešto kao: Andrija Drugić.
Paya
razno.149gww.,
a kako da glasam kad je tema samo za čitanje?
glazam za 9, 11, 14 (neću da glasam za svoje)
razno.150vkrstonosic,
>> a kako da glasam kad je tema samo za čitanje?
>>
>> glazam za 9, 11, 14 (neću da glasam za svoje)
Kao i za svako glasanje na Sezamu, i za ovo će biti otvoren VOTE, pa tamo
pošalji svoje glasove.
razno.151pvoja,
reply .bilten.
Mole se postovana gospoda Vkrstonosic, Chetka i Penzl da ne vrse
pritisak na korisnice Sezama da izvrse svoje pravo ali ne i obavezu.
S postovanjem
Pvoja
razno.152vkrstonosic,
>> Mole se postovana gospoda Vkrstonosic, Chetka i Penzl da ne vrse
>> pritisak na korisnice Sezama da izvrse svoje pravo ali ne i obavezu.
A što si se ti našao da braniš korisnice Sezama, mogu one i same da se
brane.
SVI NA GLASAžKA MESTA I GLASAJTE ZA NAJ VIC FEBRUARA !!!!!!!!
Ne dozvolite da mračne sile zavladaju, izaberite najboljeg !!
razno.153****,
Glasajte za vic broj 14, sa nim nema neizvesnosti !!!!
razno.154boox,
Vratio se Šiptar sa zimovanja, pa ga komšija pita kako je bilo:
- Ma, bilo je dobro, nego izgubih djemper.
- Pa, gde ga izgubi?
- Nemam pojma.
Posle par meseci vrati se on sa letovanja, pa se hvali komšiji:
- Bilo je super, a i našao sam djemper.
- Kako ga nadje?
- Lepo. Dodjem ja na plažu, skinem jednu roljku, skinem drugu,
kad ono djemper!
razno.155boox,
U sred Kosova ravan put, a kamion koji je vozio Srbin sleteo u
kukuruz. Milicioner Srbin pravi izveštaj i pita vozača:
- Jeli druže, što slete s puta?
- Ma pusti, izletela mi dvojica Šiptara.
- Pa, što ih ne udari?!
- Htedoh ja, al pobegoše u kukuruz!
razno.156milan,
Kako matematicar dokazuje da je krokodil vise dugacak nego sirok.
Dokaz se sastoji iz dva dela.
Prvo se dokazuje da je krokodil vise dugacak nego sto je zelen, a
zatim se dokazuje da je vise zelen nego sto je sirok.
Prvo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i dugacak, a kada
ga prevrnemo on je dugacak ali nije zelen. Dakle vise je dugacak nego
sto je zelen.
Drugo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i po duzini i po
sirini, a sirok je samo po sirini. Dakle, vise je zelen nego sto je
sirok.
razno.157gww.,
Milane, ovaj je izvrstan! Sigurno ih imaš još. Predlažem da ovaj udje u
listu za vic Marta.
razno.158dusan,
Pita otac svog malog sina:
-jeli sine, el bi ti voleo da dobiješ malog brata ili sestru?
-pa, što da ne.
-odlično, evo za par meseci roda će ti doneti jednog malog brata
-e ćale, zar si pored onako lepe mame morao da jeb*š rodu?
razno.159dusan,
Za par dana na TVB će se emitovati film "vreme je da ti umreš amigo".
Pitam se samo kad će PrC?
razno.160aned,
DUSANE crrrrrni sine, pa ne postoji prc postoji samo PRD (kad baba prdne)
o-)
razno.161dusan,
Pa ja se slažem, možemo i tako da ga zovemo, ništa ga ime neće popraviti.
:))))))))
razno.162aned,
Ovo je najgluplji moguci vic koji postoji:
Strikaju dva bojlera, i dodje im MACKA i pita : - jel mogu i ja da pecam sa
vama??
A bojleri ce u glas: - NEMOZE, danas smo videli kaktus...
(bas glupo)
razno.163.bale.,
Ide slon kroz šumu i umire od smeha. Naiđe na njega
nosorog i upita ga:
- Šta se smeješ, slone, k'o debil?
- Ma, pusti me, haha, molim te, haha, jeb'o sam majmuna!
- Dobro, ali šta je tu smešno?
- Ja svršio, a on puk'o!
razno.164apricot,
Koja je razlika izmedju jednog krokodila?
razno.165apricot,
Ukoliko je zeleniji, utoliko vise pliva.
razno.166apricot,
Koja je razlika izmedju jednog pileta?
razno.167apricot,
Ukoliko ima dve noge, utoliko je vise leva.
razno.168lanik,
Dule, i absolutely agree with you (on the PrC subject), but please
don't start _another_ war!
--> Keyboard? How Quaint! <--
razno.169rgombash,
Juri jedan komarac sumom .... i naleti na lava ....
lav ce :" Ma kuda juris imbecilu !"
a komarac na to : " Neko silovao slonicu pa sad hvataju osumljicene"
razno.170dusan,
I ja se apsolutno slažem sa sobom
razno.171dpozaric,
Pitanje: koja je jedina prednost YUGA ?
Odgovor: jedini Srbin za kojeg možeš očekivati da se popravi.
razno.172dusan,
Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi sine kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana.
Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra.
Tuda prolazio šumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi
i ...
Uto će crvenkapa:
Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!
razno.173dusan,
Ulazi škotlandjanin u opštinu i traži da mu se promeni prezime.
>Zovem se Mc Grow i hoću da promenim prezime u Mc Larry.
>Ali zašto?
>Pa zato što sam upravo našao stotinak vizit kartica na ime Mc Larry.
razno.174****,
Oglas: Menjam šapku za šajkaču.
Šifra: Trg Republike
razno.175dusan,
Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na
krevet, svuče svu odeću i stavi štipaljku na nos. Kurva ga pita - šta će
ti štipaljka?
-Kad brzi Joe jeb* ne voli miris upaljene gume.
razno.176dusan,
Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na
krevet, i polako poče da skida svu odeću i baca kroz prozor. Pita ga kurva-
što bacaš odeću kroz prozor?
-Kad spori Joe jeb* i moda prolazi.
razno.177dusan,
Znate li šta je to slonovaca?
-rakija od slona
razno.178adulic,
Jedan tip je postavio sebi zadatak da visinu i sirinu svede u
jednu dimenziju i tako on zamahne rukom nadole i kaze : uspravno,
a zatim zamahne istom rukom sleva nadesno i kaze : vertikalno.
NARAVOUCENIJE : levo - desno, nigde mojih ukrstenih reci !
Pustinjski fazon : krenuli tako dva ludaka u pustinju i prvi pita
sto si bre poneo taj cekic, a ovaj mu objasni : budalo, pa kad me
napadne otrovnica da se lupim po nozi da brze trcim, a zasto si
ti poneo vrata od Yuga ? a prvi će : bezveze, pa kad nam bude bas
vrucina otvoricemo prozor da malo izluftiramo hahahahihihi to sam
se ja hteo nasmejati, ali su me sopstveni prsti prestigli - sta
konjputer zna ko kuca po tastaturi - njegovo je da cuti i radi.
Kaze jedan tip kad je usao kod lekara opste praxe :
- Ovde me boli i probada - i pokaze nekoliko mesta na istoj
liniji duz rebara i to horizontalno u visini dijafragme oko deset
santimetara iznad pupka a cika u belom mantilu ga zapita :
- Da li pijete ?
- Da.
- A da li cesto pijete ?
- Aha.
- A kad pijete, da li zalazite u barove ?
- Da.
- E, ti bolovi su vam od naslanjanja na sank.
Xe, kako je tuzno.
razno.179dzakic,
* Znate li kako Nišlije pevaju "Can't touch this"?
- Će častiš...
* A "Ice, ice baby"?
- Aj s'nas bejbi...
razno.180dusan,
Da li znate kako 4 programera menjaju pregorelu sijalicu?
-Oni to ne rade! To rade hardveraši!
razno.181darone,
Vozi motociklista motor. I parkira u luci. I pita motor glisera:
-Jeli gliseru koliko ti imas konja?
A gliser odgovara:
-Konju jedan, nisam ja konj, ja sam gliser.
razno.182dusan,
Znate zašto bosanac drži peć na sredini sobe?
-Da bi imao centralno grejanje.
razno.183dusan,
Znate zašto bosanac drži dve peći u sobi?
-Da bi imao parno grejanje.
razno.184dusan,
Znate li žašto 3 ženske ostaju u chatu dok im ne istekne vreme?
Zato što ni jedna od njih ne zna šta će druge dve da pricaju o njoj ako se ona
isljuci.
razno.185dusan,
Dolazi pacijent kod lekara i kaže:
-Doktore patim od amnezije.
-Od kad?
-Šta od kad?
razno.186mirkot,
EM SI HAMER, EM SI GLUP.
razno.187mikij,
>> EM SI HAMER, EM SI GLUP.
MC HAMMER, MC GLUP...
Pozdrav Miki
razno.188dusan,
Jel znate onaj kad Milka Planinc uleće u skupštinu sa nožem?
Ne znam ni ja, al strašno počinje!
razno.189dusan,
Vozi se u avionu bosanac, a pored njega se našao i papagaj. Prolazi stuardesa,
i nudi: kafa, caj, sok, kafa, caj, sok... i papagaj će:
-Kurvo donesi viski!
Stuardesa se malo iznenadi, pa ode i donese viski.
Vide to bosan pa kad stuardesa ponovo dodje, on rece:
-Kurvo donesi viski!
Stuardesa se malo brecnu ali ipak donese viski.
I tako papagaj i bosanac, ruku za rukom, - kurvo donesi viski...
Stuardesa ode kod kapetana i isprica mu šta se dešava, vrati se kod bosanca i
papagaja i rece da se malo smire i obrate pažnju na ponašanje jer će u
protivnom da dodje kapetan i da ih izbaci iz aviona.
Bosanac, ne hajući za te reci, opet - Kurvo donesi viski!
U to stuardesa ode do kapetana, ovaj ustane, dodje do bosanca i papagaja i
izbaci ih iz aviona.
I tako padaju bosanac i papagaj, i papagaj će:
Je li bosanac, el znaš ti da letiš?
-Ne.
PA ŠTA SE ONDA KURCIŠ!.
razno.190rgombash,
Sta je to : veliko zeleno ima sest nogu i vrrrrlo je opasno ???????
E pa to je psihopatski sto za bilijar !
hahahahahahahahah ( i na ovo se treba smejati )
razno.191apricot,
Pitanje: Zašto čovek ima creva?
Odgovor: Da nebi nosio govna po džepovima.
razno.192apricot,
Pitanje: Zašto čovek ima kičmu?
Odgovor: Da dupe ne nosi na tregerima.
razno.193imandic,
Prodajem polovnog ficu,bez 3 sedista,3 tocka,2 fara i krova.
U jako dobrom stanju,neupotrebljivan.
Usteda u benzinu i gorivu,jer radi na guranje uz ucesce cele
porodice.
Sifra: Autootp.
Prodajem roba,u jako dobrom stanju.
Cak je i crn. Radi sve,a po mogucstvu i ubija.
Radi na krkenzi,zvakenzi ili drkenzi.
Veliki izbor: Paja,Burdus,Bulidza,a moze i Fadilj Vokri.
Prodaje se crni mercedes,u jako dobrom stanju.
Starost 20 godina.
Povoljna garancija: 5.min
Prodajem elektricnu gataru,jako dobru, sa 5 zica.
Sifra: bez 6. zice.
Ovo su samo neki grafiti koje sam "procitao" ;> na zidu skole...
razno.194.bale.,
Šta koristi slonica kad ima menstruaciju?
Ovcu.
razno.195rlazic,
Zašto se bebi, kada se stavlja u mašinu za mlevenje mesa, prvo stavljaju noge?
Da joj se vidi faca.
razno.196rlazic,
Ide žena uz stepenice u zgradi, drži malo dete za nogu i tako ga vuče. Nailazi
komšinica i pita:
- Komšinice, šta to radite? ... Spašće mu kapa!
- A, ne brinite, zakucala sam ja.
razno.197rlazic,
Koja je razlika između padanja čoveka sa 2 i sa 12 sprata?
Kad pada sa 2: Dum aaaaaahhhhhh
Kad pada sa 12: Aaaaaaahhhh dum
razno.198dzakic,
Sedi klinac u busu i ulazi starija žena.
- Hoćete da sednete, bako?
- Jao, hoću sine, hvala!
- Pa, gde ćete, bako, kad nema mesta?!
razno.199rgombash,
U Hirosimi i Nagasakiju je vladala velika glad ..... sve dok se nije pojavila
ogromna gljiva.
razno.200vlasta,
Zaljubili se Luster i Frizider i nakon nekog vremena profuraju oni.
Isli oni tako neko vreme dok Frizideru nije dosadilo i da on korpu Lusteru. Od
silne tuge Luster se obesi a Frizider ostane mrtav hladan.
razno.201vlasta,
Sede dva bojlera na grani i strikaju:
Prolazilo tuda kuce pa ih upita
- Sta radite to?
- Strikamo .
- A jel mogu i ja sa vama da strikam - upita kuce.
- A kde si ti video da kuce strika .
razno.202aned,
Sta dobijemo kada Policajca polijemo jogurtom??????
Batine
Zasto policajac nosi kapu?????
Svaka kanta ima poklopac
A pendrek???
Svaka zivotinja ima rep
:))))))─) izvinjavam se svim clanovima SUP-ice i slicnih stvari
razno.203darone,
Izvini, da ti mozda nije umro neko?
A sto onda nosis crno ispod noktiju?
razno.204jtitov,
Rlaziću, PRVO pročitaj postojeće viceve na Sezamu, pa onda šalji svoje. Da se
ne bi ponavljali, samo to.
razno.205.bale.,
Ide pandur ulicom i duva vetar. Odjednom mu kapa poleti i poče da se kotrlja po
ulici. Pandur je pojuri i jedva stiže. Stavljajući je na glavu, reče:
- Gde ćeš, nabijem te na kurac!
razno.206aned,
Izgubio pandur kapu i trazi pa trazi...
Nadje je jedan momak i digne je onoliko koliko moze da produ▀zi ruku i rece:
-Druze milicajac, jel ovo mozda vasa kapa?????
-Nije ja nisam toliko visok!!!!!!! -odgovori milicajac
razno.207aned,
Izgubio pandur kapu (ponovo) i trazi pa trazi...
Nadje je jedan momak i dodje do Úpandura i pita:
-Izvinite druze milicajac, jel ovo mozda vasa kapa???
-Nije ja sam moju izgubio!!!!!! - stize odgovor
razno.208.bale.,
Svađaju se dvojica:
- Puši kurac!
- Puši kurac!
- Puši kurac!
- Puši kurac!
U tom trenutku nailazi milicionar:
_ Nemoj da ja ovde nekome popušim kurac!
razno.209darone,
Ako Milena Dravic pusi dravu, sta pusi Ana Karic?
razno.210dejanr,
U poslednje vreme u ovoj konferenciji ima JAKO puno dupliranih viceva.
Šta mislite, da li bi moderator trebalo da ih uklanja?
razno.211vkrstonosic,
>> U poslednje vreme u ovoj konferenciji ima JAKO puno dupliranih viceva.
>> Šta mislite, da li bi moderator trebalo da ih uklanja?
Moderator je već razmišljao o tome i mislim da ih ne treba uklanjati. Uz
mnogo mnogo duplih viceva, ima i mnogo novih korisnika, koji stare viceve nisu
ni videli.
Ipak, neka se jave i ostali i neka kažu, da li da ih brišem ili ne. Vicevi
su uglavnom kratki i meni ne smeta ako se na neki podsetim. Ako hoćete da
brišem, slobodno recite, to nije teško ;)
razno.212jtitov,
>Ako Milena Dravic pusi dravu, sta pusi Ana Karic?
Auuu, pa ti kasniš jedno 20 godina sa tim fazonom.
razno.213jtitov,
>Šta mislite, da li bi moderator trebalo da ih uklanja?
Ja mislim da bi moderatora trebalo smeniti jer ga očigledno boli briga za ovu
conf. Dočepao se položaja pa ...
razno.216rlazic,
Mislim da je u principu nemoguće (bar meni) držati u glavi za svaki vic koji
znam i odakle ga znam. A kad mi dune da napišem nekoliko ovde, to budu oni
kojih se u datom trenutku prvo setim. A sad da li sam ih pokupio sa Sezama ili
čuo od nekog, zaista ne znam. Međutim, moderator bi ipak trebalo da zna koji
vicevi su već prisutni, pa shodno tome treba da se odluči da li da briše
duplikate ili ne.
Moje mišljenje je da duplikate ne treba brisati, jer zgodno posluže za
"osvežavanje", pa samim tim jtitov nije u pravu ka se zbog toga buni. Ali neka
moderator odluči.
Ranko
razno.217bulaja,
.reply jtitov
A jel to ti sada pokusavas beskorisnim komentarima da uletis na 20naj,
a pre neki dan si to poturao Balindi? Ako hoces da uletis na listu,
onda bar izbrisi svaku poruku koju posaljes, videces sebe na prvom
mestu, a neces opterecivati ostale.
razno.218rlazic,
Da, jtitov stvarno guši.
razno.220rgombash,
Idu dva coveka ulicom i jednom padne cigla na glavu a drugi se zvao Joe ...
(hahahah - treba se smejat')
razno.221dusan,
Vraća se ljudožder kući, a usput nešto tetura. Primeti to njegova žena pa mu
pridje i ljutito reče:
>Daj brzo duni da vidim šta je to s tobom.
-ovaj to i uradi.
>Znala sam! smrdiš na šljivovicu! Opet si pojeo nekog Srbina!
razno.222alexa,
> Šta mislite, da li bi moderator trebalo da ih uklanja?
Mislim da bi trebalo - ko hoće da 'osvežava', uvek može lepo da
pročita stare viceve. Pri tome, moderator bi trebalo da odabere
onu verziju vica koja mu se više sviđa - ne mora obavezno da obriše
novu verziju.
razno.223lanik,
dajte ljudi, sezam je jedan komercijalni BBS - prošla su vremena kada se
odlučivalo glasanjem i preglasivanjem, svadjama po konferencijama itd.
Moderator treba da ukloni poruke (u ovom slučaju viceve) koji ne odgovaraju
koncepciji konferencije, premesti ih u drugu temu, izbriše poruke koje se
ponavljaju itd. Sve je to "dogovoreno" izmedju moderatora i SysAdma. Ako neko
primeti neku poruku (vic) koji se već pojavljivao ranije, neka obavesti
moderatora privatnom poštom i ovaj će ga ukloniti prvom prilikom. Ovako, kada
neki novi korisnik uzme da čita viceve, treba da gleda naše diskusije "da li
moderator radi svoj posao ili ne" i sl.
pozdrav, Dalibor
razno.224zzivotic,
>> Šta mislite, da li bi moderator trebalo da ih uklanja?
Mislim da moderator ne bi trebalo da uklanja stare poruke - iz nekoliko
razloga. Najjači je taj što to traži puno vremena da bi se korektno uradilo a
bolje je da se to vreme potroši na 'budućnost' konferencije a ne na njenu
'prošlost'.
Argument da su novi korisnici zatrpani duplim vicevima samo delimično
stoji. Problem uključivanja u tok konferencije je prilično složeno pitanje -
novi korisnik ne može prosto da pokupi celu konferenciju jer je prevelika. žak
i kada bi izbrisali duple viceve, ne bi se ništa značajno promenilo. Broj
poruka na sistemu je odavno prešao kritičnu masu i više nema načina da se novi
korisnik, čak i kad bi hteo, upozna sa svim što se dešavalo - ponavljanje
viceva, ponavljanje pitanja i predloga itd je praktično neminovno.
Pozdrav, zz
razno.225vkrstonosic,
Okrenem jutros Sezam, posle male pauze i imam šta da vidim,
poštovani gospodin JTitov je opet za ručak imao nešto mnoogo začinjeno,
pa ga uvatilo gde ne treba. Izvredjao neke ljude, ostavio 5 istih poruka
u konferenciju Vicevi i na kraju zatražio ostavku moderatora (mene).
Predlažem da ja sada iskoristim priliku, pa da ispljujem i njega
i ostale koji su mi se zamerili i da dam ostavku, pa da je posle
administratori ne uvaže i nikom ništa.
Ako počnem da brišem poruke u konferenciji, prvo ću obrisati
poruke u stilu "to smo već čuli", a poruke ću brisati, jedino ako mi neko
od važnijih ljudi to kaže, ili ako pola aktivnijih korisnika napiše da
tako treba. Do tada, ko mrzi da čita stare viceve, postoji jedna mnoogo
lepa komanda RESIGN.
Pogledajte malo razne diskusije koje su se vodile i u Forumu i u
Orci (najbolji !!!???), da li je tamo neko brisao ljude koji su
ponavljali već rečeno, a toga je bilo dosta, da li treba brisati poruke u
konferenciji Sezam u kojoj neko zamera ili pita nešto što je već bilo.
Prema tome, vicevi koji stignu u ovu konferenciju, a već postoje
od ranije, do daljeg *neće* biti brisani, osim u nekim ekstremnim
slučajevima.
razno.226vkrstonosic,
>> Argument da su novi korisnici zatrpani duplim vicevima samo
>> delimično stoji. Problem uključivanja u tok konferencije je prilično
>> složeno pitanje.
Iz razgovora sa novim korisnicima, saznao sam da većina njih, sve
stare poruke označi kao pročitane i prati samo ono što stiže novo. Ako ih
zanima nešto posebno, potraže u starim porukama.
razno.227miha,
Kada sam se prijavio na Sezam još je bilo moguće "skinuti" sve konferencije,
naravno, jednu po jednu. Tako sam uradio i sa šifrom "jokes", među ostalim.
Iako sam pročitao sve viceve nije mi se desilo da mi je zasmetao neki
"ponovljeni" vic. Ne vidim razloga za nekim brisanjem viceva, gdje bi,
poslje svakog poslatog vica sljedilo prekopavanje po konferenciji u cilju
utvrđivanja da li je taj vic bio na Sezamu ili ga je neko čuo "sa strane".
miha
razno.228jtitov,
>Moje mišljenje je da duplikate ne treba brisati, jer zgodno posluže za
>"osvežavanje"
Pa što se osvežavanja tiče, onda uopšte ne treba slati viceve u conf. Samo
treba ponovo i ponovo čitati stare. To je fora kao, 'ajde sad svi ponovo u
osnovnu školu da OSVEčIMO znanje. Sranje. A gde bi onda bio napredak kada bi se
stalno "osvežavali". Uostalom zamolio bih ljude koji trenutno rade na
pronaženju tople vode, vatre, točka, da nas obaveste i OSVEčE kada to pronađu.
razno.229jtitov,
>A jel to ti sada pokusavas beskorisnim komentarima da uletis na 20naj,
Kako si pogodio... Ljubi te rlazic pametnog.
razno.230jtitov,
>Broj poruka na sistemu je odavno prešao kritičnu masu i više nema načina da se
>novi korisnik, čak i kad bi hteo, upozna sa svim što se dešavalo
Pa što onda ne "ukoričite" već davno pristigle i zaboravljene poruke i ostavite
ih u nekom direktorijumu? Ako mogu da se koriče časopisi i prodaju po
godištima, zašto ne bi mogle i conf da se zipuju i u paketima kasnije prenose??
>ponavljanje viceva, ponavljanje pitanja i predloga itd je praktično neminovno.
Dolazak crvenih na vlast je praktično bilo neminovno. Da li to znači da oni i
dalje treba da budu na vlasti?
Uostalom SIGURNO na Sezamu postoji bar jedna osoba koja bi volela da se zanima
sa time, tj. vrši pakovanja, brisanja i sl.
razno.231bole,
JA MISLIM DA JE MODERATOR DOSTA DOBAR !
STA SMETA DA SE NEKI VIC PONOVI ????
LEPO CUJEM NEKI (PROCITAM) PRE NAPR 2 MESECA, I JAKO MI SE DOPADNE ALI KAKO
PVDE STIZU SVAKI DAN PO... DOSTA VICEVA ON JE BIO STARI PRASTARI I MRZELO ME JE
DA TRAZIM SA "FIND" I BAS SAM HTEO DA GA CUJEM KAD ETO PRE NEKI DAN OPET ON JA
SE ODUSEVIM UKLJUCIM LOG I... SSADA GA IMAM !
MODERATOR TREBA DA OSTANE, I PORED MOJE I JMODLIJEVE PORUKE KOJA JE PONISTENA,
A KO TO IKAKO MOGUCE SADA U OVOM TRENUTKU BILO BI NAJBOLJE DA G. MODERATOR
PONOVI TU PORUKU U RAZNO !
ALI OTOM POTOM
TOLKO OD MENE
CAO
BOLEEEEEEEEEEEE !
razno.232maja,
Poštovani korisnici,
Zaista ste preterali.
U VICEVI-ma se nalazi sve drugo osim viceva.
Kome smeta da čita stare i već ponovljene viceve, neka ih ne
čita.
Zaista je smešno da, u rubrici koja bi trebalo da osveži dan
(ili noć) nekom od korisnika, koji uz to izgubi vreme "kupeći"
konferenciju u želji da se nasmeje, ga dočeka gomila
prepucavanja između nezadovoljnih.
Dajem svoj glas moderatoru.
Smatram da sve što nije vic (bez obzira da li se ponavlja ili
ne) ne treba da stoji u ovoj konferenciji.
Dakle, neka moderator samo uklanja poruke koje nisu vicevi i
neka i dalje pušta sve viceve, koje po ličnom izboru smatra
dobrim.
Uvek će se naći po neko ko nije pročitao dospeli vic.
Pa, to su samo vicevi, a dobro znate da i u društvu uvek čujete
po neki stari vic, kao što i sami prepričate vic ponovljen sto
puta.
Ovo društvo (korisnika Sezama) je veoma brojno. Pa ponavljanje
može da se smatra i korisnim.
Pozdrav moderatoru i svim ostalim korisnicima.
P.S. Primedbe koje su date u conf. VICEVI, bi bile korisnije za ostale
conf.
razno.233maja,
Izvinjenje što sam se malo raspisala, ali pošto je ovo prvi put, nadam se da
ćete mi oprostiti. To sam morala da kažem.
>>Znateli zašto kod nas uvek idu: dva policajca i pas? Zato što : jedan zna da
čita, jedan da piše, a neko mora i da razmišlja.<<
Pozdrav Maja.
razno.234zockey,
Ovo je stari vic i prenosim ga po Vuku: "onako kako sam ga žUO"
Došao Brežnjev kod Kartera u posetu, pa posle obilaska raznih spomenika
i sl. dože kod njega u belu kuću. Da se malo našali, Karter mu pokaže
jedno dugme i zamoli Brežnjeva da ga pritisne. Brežnjev tako i učini
ali čim je stisnuo, na glavu mu se sručila gomila govana!
Karter se pocepa od smeha a Brežnjev, šta će, sleže ramenima i pozove
Kartera da drugi put dođe on kod njega.
Uzvraća Karter posetu, i ista priča, Brežnjev njemu pokazuje dugme a
Karter razmišlja: Sigurno će me zajebati, al' j*** ga i ja sam njega.
I pritisne on dugme! Ništa se nije desilo samo je Brežnjev počeo da se
valja od smeha! Začuđeni Karter ga upita šta je toliko smešno a
Breženjev će:
- pa kako nije smešno: NEW YORK VIŠE NE POSTOJI !
>* Zockey *<
razno.235maja,
>> Našli se Regan, Gorbačov i SM, kod gospodina boga. Bog treba da im odredi
mesta za sedenje u Skupštini nebeskoj.
Pita Regana: "Ko si ti?"
Regan Odgovori: "JA sam predsednik Sad-a. Velika zemlja, demokratska, tamo
levo."
Bog: "Aha! PA dobro sedi onda levo od mene. A ti?" pitanje za Gorbačova.
"JA" , - reče Gorbačov, - " JA sam predsednik SSSR-a. Velika zemlja,
demokratska, tamo desno."
Bog: "aha! PA sedi onda sa moje desne strane. A ti?" - pitanje za SM, " ne znam
ko si ti?"
Odgovor SM-a: " Pa ne znam ni ja ko si ti. Samo vidim da sediš na mom
mestu..."<<
Možda je vic i stari, ali meni se dopada.
Pozdrav Maja.
razno.236dusan,
Umro bosanac, i došo na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki
ćelavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (pošto je slep) opipa
rukom njegovu glavu, i reće, dobri covece ti nemaš kose, dosta si proživeo, ti
si ok i idi u raj.
Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, marš u pakao
neverniče i šutne ga dole.
Sad razmišlja bosanac, šta da radim, proćelav sam, ako me uvati za kosu onda
super, ako me uvati gde nemam kosu, teško meni. I bosanac skine gaće i okrene
bogu dupe. Ovaj opipa, i kaže, dobri covece prolazi u raj. I krene bosanac
gore, i posle par metara, cuješ boga> ej, dobri covece!!
Bosanac se okrenu, sav u panici.
>Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.
razno.237dusan,
Kako se zove bosanac koji se sapleo i kotrlja se niz put?
rolling stone
razno.238aned,
Ovo je najgluplj─i vic na svetu:
Zasto NINJE nose crna odela??????????
Da se ne vide u mraku!!!!
O:)))))
razno.239dusan,
Naguzio Srbin Šiptara, a ovaj viče:
-Bolji, bolji!!!!
-Ma kud ćeš bolji od ovoga!
razno.240vesna,
Rep 9.2
Najlepše se zahvaljujem Paji i Zokiju na kavaljerskom gestu!
Volela bih da tih 30 minuta u chat-u potrošim sa njima. :))
VESNA
razno.241vlasta,
Ko prvi devojci...
...sam u nju upada.
razno.242zockey,
Moj jučerašnji san:
Sanjao sam kako plovim prekookeanskim brodom, a na njemu je bio i Dule
(dusan na Sezamu). Tada je počela da besni oluja, brod je potonuo a mi
smo plutali po moru. Ja i Dule smo bili blizu edan drugog kada sam u
daljini video KITA! Dule mu je bio sve bliži i bliži.... Ja sam
uspaničeno počeo da vičem :
- Dule! Nemoj kitu u usta, nemoj kitu u usta...
>* Zockey *<
P.S. Ovaj vic će biti prvi zbog učestvovanja Duleta :))))))))))))
P.P.S. Dule! Sad si ti na redu...;)
razno.243zockey,
- Majstore koji je ovo autobus ?
- Mercedes bako...
>* Zockey *<
razno.244zockey,
Ovaj vic je toliko glup da ga bolje preskočite!
Vreme dolaska novih regruta u kasarnu. Potporučnik prima mlade vojnike,
jednog po jednog i sa njima razgovara. Na pitanje: "Koju si školu
završio?", usmerava ih prema vojno evidencionim specijalnostima. Tako
elektrotehničar ostaje u radionici, ugostitelji idu u vojnički
restoran,... Svi su dobili zanimanje samo Pera nije završio školu.
- Pa šta drugo znaš da radiš?
- Znam da pravim 'glube'!
da ne bi ispao glup zato što ne zna šta su glube, ppor. mu naredi da
sutra donese par gluba da on vidi kako ih to pravi.
Ali, kao što to jeste u pešadiji, uticaji žene, dece i ostalih
doprineli su da ppor. dođe sav nervozan i ljutit na posao. Kada je ušao
u kancelariju na stolu je ugledao dve konzerve iz kojih viri po jedna
šipka, a sve to zaliveno betonom... Kada je to video, još više se
naljutio, i počeo da deli pritvore, zabrane izlaska u grad i ostalo...
A kada je od Pere čuo da su to njegove 'glube', odmah ga je poslao u
zatvor! Sutradan, je kog ppor.-a iznenada došao general, da vidi kako
su mladi regruti. Pored ostalog general na stolu ugleda glube i odmah
upita ppor.-a:
- Jao, što imate lepe glube. Pa ko je to napravio. Odmah pohvalite tog
vojnika. Stvarno su prelepe.
- Pa...znate...,on je u zatvoru...
- Kako u zatvoru !???!?!
- Pa zbog tih....
- Sada ćete vi u zatvor a njega smesta pustite! Kako su lepe..
Ppor. je doživeo slom živaca ali je uspeo još samo da upita:
- Pa šta su te glube i čemu služe!?
- A vi ne znate šta su glube!?!??!
- Ne!
- Pa kad baciš glubu u vodu, čuje se 'glub' !
>* Zockey *<
razno.245zockey,
Našao zeko mitraljez, pa rešio da malo zavede red u šumi. Prvo nalete
na liju:
- Lijo stani!
- Šta je zeko ?
- Seri !
- MOLIM !!???
- rrrrr (zvuk mitraljeza)
šta će jadna morade...
- A sada jedi!
- MOLIM!!!???
▀
-rrrrr
i ovo je uradila...
Sav zadovoljan, zeko nastavi i nalete na medu:
- medo stani!
- Šta je zeko?
....
(ista priča)
Nastavi zeko, ide dalje i dođe do vuka:
Ú
- vuče stani!
▀ÚÚ▀Úó──- šta je zeko, žurim?
- Seri!
Ú
- MOLIM!!!???
- rrrrrr( reče M53)
morade i vuk, isto kao i njegovi prethodnici...
- A sad jedi!
- MOLIM!!!!?????
- klik! (nema više metaka)
- Neka vuče ja ću!!!!!
>* Zockey *<
ÚÚ▀
Ú▀─Ú
razno.246zockey,
Sedi sakati na ulici! Tuda prolazi slepac i pita ga?
- kako ide?
- Kao što vidiš!
>* Zockey *<
razno.247terza,
Evo malo porodicnih viceva:
Tata ja ne volim seku.
Cuti sine i jedi.
-----------------------------
Tata moguli da se igram sa bakom?
Mozes sine,ali kad zavris opet je zakopaj
---------------------------------------
Tata sto seka trci u cik-cak?
Cuti sine i pucaj
razno.248bole,
NEMA PROBLEMA
Instruktor SILJA daje Raji pocetniku - padobrancu uputstva za skakanje
iz aviona:
- Nista nije tesko. Popni se u avion, recice ti "kreni" i tada moras da
skocis. povuci zatim tu rucicu ha padobranu, on ce se otvoriti i to je SVE!
- A sta ako se padobran ne otvori? (upita Raja)
- Nista ti ne brini, dacu ti novi ... odgovori silja
razno.249bole,
Prokleta zaboravnost
Na aerodromu Miki i Mini naprosto "stenju" pod silnim prtljagom koji nose sa
sobom. Miki samo sto ne padne. Na to ce Mini:
- "AH... zaboga ! Trebalo je da ponesem... klavir"
- Bas si nasla trenutak da se salis ! rece miki
- ALi uopste se ne salim - rece Mini - na klaviru sam ostavila nase avionske
karte~
~=!
razno.250bole,
ISPICUTURE
- RAJOOOOO! povice PAJA - jesi li sipao svezu vodu nasim ribicama ???
- Nisam ujka Pajo - odgovori RAJA - jer nisu jos popile onu vodu od prosle
nedelje !
razno.251bole,
LJUBAVNA PRICA
Dve stonoge su obecale jedna drugoj da ce se vecno voleti i zajedno setati sa
RUKOM u ruci , rukom u ruci, rukom u ruci, rukom u ruci , rukom u ruci...
razno.252bole,
CARINA
Silka se vraca iz inostranstva i, na ulasku u nasu zemlju, carinik ga upita :
VISKI, martin, konjak ?
- Ne, hvala, ali jedna limunada bi prijala - uzvrati Silja - sa dve kocke leda,
ako moze
razno.253bole,
SVEZNALICA
U restoranu Gaja za desert uzima jednu bananu i jede je zajedno sa korom.
Pata je zaprepascena : - GAJO, sta sto radis ? Zasto je ne oljustis ?
- OH, ujna Pato - ogovori Gaja - otkad sam prvi put jeo bananu, znam odlicno
sta se nalazi "unutra"
razno.254kale,
Događa se danas, prvog aprila ujutro oko 2-3.
kale -- Znate li da su danas odveli Bojta? :(((
ddincic -- odveli ?
vcalic -- ajde !?
banex -- dule, bas sam ti na meti veceras?
dusan -- gde? ko?
vcosic -- ja cu da prijavim i baku i dedu i svu cdecu :)))))
banex -- na vojnu vezbu?
vcosic -- u USA
kale -- Zvao ga ja oko 7 uveče, kad tamo, odveli ga oko 5.
banex -- boston
banex -- gde su ga odveli???
vcalic -- gde su ga bre odveli ????????
kale -- Bezbednjaci. :(((
vcosic -- u Americu
kale -- Ko zna gde.
dusan -- ;(
vcalic -- čuo sam da su im pretili
ddincic -- a danas bio a sistemu
banex -- ! april!
banex -- 1 april!
banex -- :))))
.to banex Ne kvari!
kale ** Ne kvari!
vcalic -- kale !?!?!?!?!?!?!
banex -- :))))
kale -- ;)))
vcalic -- svaka čast ;)
dusan -- e ovo mora u viceve! ;)))
banex ** sram te bilo! :))))
vcalic -- pa će Bojt da ga bije kad se vrati ;))
vcosic -- ne citate informacije na sezamu
ddincic -- prepade nas
dusan -- jel neko sacuvao ovo
dusan -- ja iskljucio capture
vcalic -- ja se već spremio po pušku
pvoja -- attempt 123
dusan -- svaka cast ;)))
vcalic -- svaka čast na upornosti
kale -- I ja sam se namučio zovući,
dusan -- što nisi vikao
vcalic -- jes' čuo da je i Bush zna za Sezam !? ;))
pvoja -- uh opet mi ne rade zarezi trebalo je da stoji 1,2,3
kale -- a imam ***GROZNU*** vest,
pvoja -- groznu ??
dusan -- oh no not again
vcalic ** Udariće bre infarkt nekog ;)))
banex -- da, svi smo sokirani!
kale -- danas su bezbednjaci odveli Bojta. :(((
stal -- NE?!
pvoja -- kako ga odveli pa on sutra treb
stal -- krio se tako vešto dugo vreme..
kale -- Ja ga zvao večeras i rekla mi Sanja.
dusan ** ;)))
pvoja -- a da putuje za usa
vcalic -- ja već izvadio pušku, ako neko zvoni odma' pucam
kale -- A još u 3 je zvao Sezam...
pvoja -- Sanja ?
dusan -- e svašta...
dusan -- ajd koji će ono...
vcalic -- a lepo mu je DVV govorio da se ne petlja sa tim
kale -- Izgleda mu Terazijski Forum dođe glave. :(((((((((
stal -- pade mu česma na glavu...
dusan -- ma to je i zaslužio
dusan ** ;)))
pvoja -- dusane , ne seri
kale -- Dušane, ovo nije za zezanje.
dusan -- ma kome vi to
stal -- ovo je rat izgleda
dusan ** ;)))
vcalic -- ajde bre dosta
banex -- stvarno!
kale ** "nije za zezanje"! :)))
pvoja -- tebi, imas nesto protiv
dusan -- šta ste se primili ko saucešće
dusan -- APRILILILILILILI
dusan -- ;)))
dusan -- ;)))
dusan -- ;)))
banex ** uzasan si! :))))
vcalic -- e jebi ga
kale -- PVojo, srećan ti praznik! :)))
razno.255bole,
IPAK...
Razgovaraju Pluton i Svrca.
- Da li me ti uopste poznajes ? Pa ja sam ti jedan od najmiroljubivih i
najdobrodusnih pasa! NE bih ubio cak ni buvu - rece svrca
Zatim se malo zamislu , pa doda - SEM u slucaju samoodbrane, razume se !
razno.256bole,
BOTANIKA
- DOdji - Vesna zove svog brata telefonom. - Idemo da beremo jagode
- Vazi krecem odmah !
- SAmo da znas ja cu se popeti na drvo da ih berem ! (rece brat)
razno.257imandic,
E,sila je taj MIKIJEV ALMANAH,samo sto ga ne citam vec 2 god.
Slusaj ovo:
Idu dva kikirikija ulicom,i pocnu da se svadjaju;
-...A ti si kikiriki!!!!!
Zasto se cuje zvuk iz trube?
Zato sto covek duva u nju....
Ima jos....
razno.258kale,
Predlažem da se ovde otvori tema chat u kojoj bi se ostavljali
odlomci iz chat-a, a u skladu sa kontracepcijom konjferencije.
banex -- pozdrav bratu Hrvatu od Vesne
dpozaric -- hi kale !
dpozaric -- pozdrav i vesni od brata xpbata :))
kale -- Hi polubrate Hrvate! :)))
dzakic -- Hi
kale -- Meni je majka Hrvatica.
dpozaric -- hi !@
dpozaric -- I meni, Kale, pa se ne hvalim :)))
banex -- hi
banex -- :))))
banex -- :))))
banex -- :))))
kale -- :)))
Pozdrav, Kale
razno.259vzivkovic,
Pa, za to postoji javna sifra !CHAT
Navalite sa ostavljanjem CHAT-ova....
razno.260zzivotic,
>> Navalite sa ostavljanjem CHAT-ova....
Nemojte da navaljujete ni sa kakvim slanjem!
Chat je *privatan* razgovor grupe korisnika i sa naše strane se tako
tretira. Ukoliko počnete javno da objavljujete izvode iz razgovora a pogotovo
ukoliko to budete činili bez saglasnosti *svih* koji su u razgovoru učestvovali
onda ćemo morati i mi da promenimo odnos - pre svega da uvedemo chat log da bi
uvek mogli da znamo šta je ko *tačno* rekao. Ne verujem da sve to ima smisla.
Još nešto - u privatnoj pošti ne postoji *ni jedna **javna** šifra. Nakon
prebacivanja viceva u posebnu konferenciju, sve privatne poruke su strogo
privatne. Adresa privatnih poruka koja se javno u konferenciji objavi biće
odmah promenjena kako bi se zaštitila privatnost pošte.
Pozdrav, zz
razno.261aned,
Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka:
-Dobro, a sada mi recite sta je vas problem
-Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak
A iz cekaonice ce neko:
-LAZE !!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!
razno.262zockey,
Šeta Lala Novim sadom i vidi ispred jedne zgrade gomilu ljudi kako
mirno gledaju u nebo. Priđe on da vidi šta se radi i ugleda na vrhu
zgrade staru ženu kako se drži za ivicu i vrišti, a iznad nje neki
čovek koji je uporno gazi po prstima. Lala uzbuđeno:
- Ljudi spasimo ženu, ubiće je manijak !!!
ali niko se ne osvrće. Gleda Lala, a manijak počeo da joj gasi čikove
poprstima. Lala opet:
- Pa ljudi šta vam je, spasimo ženu !!!!
a neko iz gomile:
- Ma čoveče man' se toga to mu je tašta...
- Auuu, al' je žilava....
>* Zockey *<
razno.263dusan,
I labavi može da zabavi.
razno.264dusan,
Da li iko od prisutnih zna da isprica vic o tri debela nemca? Svi znaju vic o
tri debela nemca, a niko ne zna da ga isprica...
╔═══════════════╗
║ Pozdrav Dule! ║
╚═══════════════╝
razno.265vlasta,
>>I labavi moze da zabavi.
Tanak kao trska a ipak prska.
Sitan ali dinamitan.
itd, itd...
Pozdrav
Vlada
razno.266vkrstonosic,
>> >>I labavi moze da zabavi.
>> Tanak kao trska a ipak prska.
>> Sitan ali dinamitan.
Jeste mali, al je mek ko duša.
Retko jebe, al kad jebe, to ništa ne valja.
Al je pojebo, nije ni osetila.
itd. itd...
razno.267rlazic,
Oni imaju dve ćerke. Jedna je lepa, a druga ide u matematičku gimnaziju.
razno.268rlazic,
Pala bomba u obdanište. Dolazi uplakana mama i viče:
- Uuaaa, gdeee je moj Uglješa?
razno.269rlazic,
Sedi malo dete i priča samo sa sobom:
- Kuca ... maca ... meda ... zeka ... A šta ja ono imam, mama?
- Rak sine, rak.
razno.270sagitarius,
Muja radi kao cuvar parka. Naidje Huso i vidi da je
Muja stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave
placa jedan dinar.
"Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Huso.
" Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
=========================================================
Dvojca alpinista se popeli na planinu i upali u sneznu
mecavu. Pronasao ih jedan bernardinac, kome je oko vrata
visilo cuveno burence.
" Ura! Pronasao nas je najbolji covekov prijatelj!!!"
" A vidi koliki ga je pas doneo!!! "
razno.271tamara,
Da li ste znali da i "Sezam" može da bude duhovit?
Evo jednog primera :
Puno ime i prezime: Marko žule
Izaberite pseudonim koji će postati vaše trajno ime na Sezamu.
U pseudonimu se mogu nalaziti samo slova i znak . (tačka)
Predlažemo da izaberete: žMARKO
Izaberite pseudonim: žMARKO
Izabrali ste pseudonim žMARKO (D/N)
NE, NE, NE !
Izaberite pseudonim: MCULE
***---***
:)))
Ako, nekim slučajem ovaj vic pobedi, molim da se tih 30 minuta dodeli mculetu,
jer da nije njega ne vi ni bilo ovog vica :))
Tamara
razno.272dusan,
vesna = midnight caller
razno.273vuckovic,
Kaze ovako:
Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.
Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece:\
-Uf sto nije Merilin Monro.I ode dalje tuzan
Eto ti ga sad i Francuz:
-Uf sto nije Brizit Bardo
Pa i englez:
-Uuuu sto nije Princeza Dajana
Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:
-Auuuuuu ,sto nije MRAK.
razno.274vuckovic,
Kupio Haso nova kola i stavio u njih na zadnje sediste decu ,a na prednje Fatu
.Vozili se oni tako gore dole po carsiji kad najednom padne na pamet fati da
proturi glavu kroz prozor.Izasla ona kroz prozor do pola kad joj rece Haso:
-Fato pazi STANGLA (bandera)
-Molim
-FAAAAAATOOOO pazi STANNNGGGLLLAAA
-Ma kakva bolan STANGLA,ANGLA,GANGLA,DANGLA,BANGLA?
razno.277boox,
Idem ja ulicom, idem i vidim - nešto se crveni.
Pridjem, kad ono - dve po pet.
razno.278boox,
Bila dva direktora dobri prijatelji i jednoga dana sretnu se u fabrici.
- Gde si, šta radiš, kako žena, deca, posao?
- Eto, ništa, dobro su. Samo, ne da imam glupog pomoćnika...
- Stvarno? E, vala i moj je glup, nema mu ravnog!
- Ma, verujem ti, al' nema šanse da je gluplji od mog.
I tako se direktori opklade da vide ko ima glupljeg pomoćnika, te prvi
povika:
- Tozo!
- Evo, druže direktore - dotrča pomoćnik.
- Idi u Skupštinu opštine i proveri da li sam ja tamo.
- Razumem druže direktore.
Ode ovaj, a direktor će:
- Eto vidiš kako je glup.
- Ma, nije to ništa, vidi sad ovo: Jozo!
- Izvolite, druže direktore - u trku će pomoćnik.
- Uzmi ovih 50 DIN i kupi mi celog opremljenog YUGA.
- Razumem druže direktore.
Igrom slučaja, bili i pomoćnici dobri prijatelji i sretnu se u centru
grada.
- Gde si, šta radiš, kako žena, deca, posao?
- Hvala, dobro su, nego, ne da imam glupog direktora...
- Stvarno? E, vala i moj je glup, nema mu ravnog!
- Verujem ti, al nema šanse da je gluplji od mog.
I tako se pomoćnici opklade da vide ko ima glupljeg direktora, te će
prvi:
- Zamisli: rekao mi da idem u Skupštinu opštine i proverim da li je on
tamo, a ima telefon, pa može da pita.
- Ma, nije to ništa. Ovaj moj me poslao da mu za 50 DIN kupim celog
opremljenog YUGA.
- A, šta ju tu glupo?
- Pa, za benzin!?!
razno.279feniks,
Udje gost u restoran i poruci za pocetak corbu.
Ubrzo se pojavi konobar koji je nosio tanjir corbe ,
drzeci pritom svoj palac u corbi!? Gostu se ovo ucini
sumljivo , pa zatrazi jos jedan tanjir corbe.
Nesto kasnije , evo opet konobara sa palcem potopljenim
u corbu , sto potpuno razgnevi gosta:
- Pa pobogu covece , zasto drzis palac u mojoj corbi !?
* Povredio sam ga, pa mi je lekar savetovao da ga drzim
uvek na toplom !
- Nije nego , onda mozes da si ga stavis u zadnjicu !
* U poverenju , to radim iza sanka.
razno.280adulic,
Išaočovek pustinjom i naiđe na grnčarsku radnju i on ni pet ni šest ni
sedam.
razno.281vlasta,
Imam predlog da se otvori tema za crnjake. Pretpostavljam da ima dosta
ljudi koji vole morbidne viceve.
Pozdrav
Vlada
razno.282vkrstonosic,
>> Imam predlog da se otvori tema za crnjake. Pretpostavljam da ima
>> dosta ljudi koji vole morbidne viceve.
Ima već i dosta takvih viceva, ali mi se čini da su ljudi već uspeli da ih
podele u postojeće teme.
razno.283terza,
Dok se klinac davio u rijeci na mostu se skupila gomila
ljudi i sve o mirno posmatrala.Odjednom covjek skace sa mosta
hvata klinca i izlazeci iz vode sa klincem u rukama pogleda na
most i rece:
MA KO ME GURNU ...
razno.284dristic,
SVADJALI SE NEMAC, AMERIKANAC I RUS KO IMA VECI AVION
kaze nemac "mi imamo toliki avion da nema u evropi gde da sleti, ne
postoji toliki aerodrom !"
- kaze amerikanac " mi imamo toliki avion da nemoze ni da poleti, mi ga
napravili a on stoji na zemlji !"
- a kaze na kraju rus " a mi imamo toliki avion da jednom kad smo
leteli kazem ja svom SESTOM kopilotu -idi deder vidi sta to zuji nazad.
sedne on u dzip ode i vrati se tek za sedam dana! i kaze
-ma ostavio neko otvoren prozor od WC-a pa uleteo BOING 747 i zujao oko
sijalice !!!!!
razno.285.bale.,
Kaže majka ćerci koju je napustio mladić:
- Kćeri, ja imam leukemiju.
Ćerka joj odgovara:
- Ah, ti bar nekog imaš...
razno.286.bale.,
Pita student ETF-a studentkinju ETF-a:
- Ti si sa Elektronike i telekomunikacija?
- 0 !
- Sa Industrijske energetike?
- 0 !
- Sa Mikroelektronike?
- 0 !
- Sa Računarske tehnike?
- 1 !
razno.287shone,
Sreli se Stivi Vonder i Zdravko Skender.
S.W. -Kako ide?
Z.S. -Kao sto vidis!
razno.288bole,
evo jedan VIC KOJI JE STVARNOST:
U solunskom frontu dobijaju vojnici novosti od svojiih.
I tako jedan iz beograda koji jako lepo govori dobije pismo od svoje zene Mare.
i tu pise :
kaze ona porodila sam se ! pozdravlja te mara sa brakom
ovaj se nadje u cudu jel nenza da li je musko ili zensko !
a na to ce njemu leskovcanin
"eee, moja zena bi lepo rekla : pozdravlja te mara sas branku ili pozdravlkja
pozdravlja te mara sas branka
razno.289vlasta,
Koji je najbolji REPER u Jugoslaviji ?
Zdravko Skender ?
Pozdrav
Vlada
razno.290aned,
Kosovski boj je u toku... Na vr'u jednog brda sede dva siptara.
-Da se ubacimo? - pita mladji
-Ne - odgovara stariji
boj se odvija ljudi ginu, deca urlicu, majke placu, ljudi sa odsecenim nogama
itd itd..
-da se ubacimo???
-ne jos - odgovara stariji
bitka se polako privodi kraju, vrlo malo njih je ostalo...
-Da se ubacimo ????
-da se ubacimo !!!
-Ajmo, Semenke, kikiriki, kokice...
razno.291ikovic,
Upalo cigi dete u septičku jamu..
Gleda ciga , gleda pa kaže :
-Jel bre Mileva , da ga peremo ili da pravimo drugo ?!
razno.292bojt,
>> kale -- danas su bezbednjaci odveli Bojta. :(((
Super zezanje... kad me stvarno odvedu svi će da misle da se opet
neko zeza... ;))
razno.293sgoran,
U svakom zezanju ima i malo istine! Ali mislim da ti od
ljudi u plavom ne preti neka opasnost. Za tebe su verovatno
zainteresovaniji oni u belom.
Pozdarav SGoran.
razno.294bojt,
>> U svakom zezanju ima i malo istine! Ali mislim da ti od ljudi u
>> plavom ne preti neka opasnost. Za tebe su verovatno
>> zainteresovaniji oni u belom.
Uh, nadam se da nije tako. Zašto bi moja sudbina sledila tvoju?
razno.295bole,
evo jedna slika:
█▄ ▄█▄ ▄█▄ █▄ ▄██ ▄█ ▄
────────────── ████▄█████████▄████▄████▄████ ▄█Ţ───
Ů███████████████████████████████
██████████████████████████████Ţ
██████████████████████████████
Ů█▀▀▄▄▄▄▄▄▀▀███▀▀▄▄▄▄▄▀▀██████Ţ
Ţ▄██████████▄▀▄█████████▄▀████Ţ
█████████████Ů████████████ ███
Ů████▀███████Ţ████▀████████ŢŮ█▀
███████████▀▀Ů████████████ █▄█▀▄
▀█████▀▄▄▄██ ▀█████████▀▄███▄██Ţ
▄█▄▄▀▀▀Ů███████▄▄▀▀▀▀▀▄▄███▄▀██▀
████████▄▀▀▀▀▀▄▄█████████▀ ██Ţ
▀▀▀▀█████████████▀▀▀▀▀▄▄ ██Ţ
▄███▄██▄███▄ ▀██▄ ▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄ ▀██▀ ▄██
Ţ██████████▀██ ▄ ▀▀ ▀▀▀ ▄▄██
███████████Ţ▄█ Ů██▄▄ ▄▄▄████▀
████████████Ů▀ ▀▀██████████████████Ţ
▀█████████Ţ ───────────── ▄▄▄▄▄▄██████ ───────────
████████ ▄▄▄███▄ ▀▀▀▀▀▀▀▀▀ ▄▄████▄▄▄
Ů████████ ▄███████████████████████████████▄
████████Ţ ▄███████████████████████████████████
Ů████████ ████████████████████████████████████
razno.296.bale.,
█▄ ▄█▄ ▄█▄ █▄ ▄██ ▄█ ▄
────────────── ████▄█████████▄████▄████▄████ ▄█Ţ───
Ů███████████████████████████████
██████████████████████████████Ţ
██████████████████████████████
DO THE BURT, Ů█▀▀▄▄▄▄▄▄▀▀███▀▀▄▄▄▄▄▀▀██████Ţ
MAN ! Ţ▄██████████▄▀▄█████████▄████Ţ
█████████████Ů████████████ ███
Ů████▀███████Ţ████▀████████ŢŮ█▀
███████████▀▀Ů████████████ █▄█▀▄
▀█████▀▄▄▄██ ▀█████████▀▄███▄██Ţ
▄█▄▄▀▀▀Ů███████▄▄▀▀▀▀▀▄▄███▄▀██▀
████████▄▀▀▀▀▀▄▄█████████▀ ██Ţ
▀▀▀▀█████████████▀▀▀▀▀▄▄ ██Ţ
▄███▄██▄███▄ ▀██▄ ▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄ ▀██▀ ▄██
Ţ██████████▀██ ▄ ▀▀ ▀▀▀ ▄▄██
███████████Ţ▄█ Ů██▄▄ ▄▄▄████▀
████████████Ů▀ ▀▀██████████████████Ţ
▀█████████Ţ ───────────── ▄▄▄▄▄▄██████ ───────────
████████ ▄▄▄███▄ ▀▀▀▀▀▀▀▀▀ ▄▄████▄▄▄
Ů████████ ▄███████████████████████████████▄
████████Ţ ▄███████████████████████████████████
Ů████████ ████████████████████████████████████
Regards from .bale. !
#8*)+-<
razno.297vcalic,
Hm, al' me ovaj sa slike na nekog podseća ;)))
WR
razno.298vkrstonosic,
>> Hm, al' me ovaj sa slike na nekog podseća ;)))
Na koga ? =>:)
razno.299bole,
i mene !
evo jos jednom , paa mozda se pocetimo ::
█▄ ▄█▄ ▄█▄ █▄ ▄██ ▄█ ▄
────────────── ████▄█████████▄████▄████▄████ ▄█Ţ───
Ů███████████████████████████████
██████████████████████████████Ţ
██████████████████████████████
Ů█▀▀▄▄▄▄▄▄▀▀███▀▀▄▄▄▄▄▀▀██████Ţ
Ţ▄██████████▄▀▄█████████▄▀████Ţ
█████████████Ů████████████ ███
Ů████▀███████Ţ████▀████████ŢŮ█▀
███████████▀▀Ů████████████ █▄█▀▄
▀█████▀▄▄▄██ ▀█████████▀▄███▄██Ţ
▄█▄▄▀▀▀Ů███████▄▄▀▀▀▀▀▄▄███▄▀██▀
████████▄▀▀▀▀▀▄▄█████████▀ ██Ţ
▀▀▀▀█████████████▀▀▀▀▀▄▄ ██Ţ
▄███▄██▄███▄ ▀██▄ ▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄ ▀██▀ ▄██
Ţ██████████▀██ ▄ ▀▀ ▀▀▀ ▄▄██
███████████Ţ▄█ Ů██▄▄ ▄▄▄████▀
████████████Ů▀ ▀▀██████████████████Ţ
▀█████████Ţ ───────────── ▄▄▄▄▄▄██████ ───────────
████████ ▄▄▄███▄ ▀▀▀▀▀▀▀▀▀ ▄▄████▄▄▄
Ů████████ ▄███████████████████████████████▄
████████Ţ ▄███████████████████████████████████
Ů████████ ████████████████████████████████████
(uz posvetu, za dragog moderatora !)
BOLE !
:)))))))))
P.S. ala me ne nekog poceca... :)
ca
razno.300vasiljevic,
Dosao vampir kod pekara i trazi dve kile žleba.
Pekar mu da i pita ga:
'Pa ti si vampir , sta ce ti žleba'
Vampri:
'Ma pusti covece , zena mi dobila menstruaciju pa da umocim'
hahahhahaha
razno.301vasiljevic,
Jedno konju zbog nedostatka slame stavili stiropor.
Konj mislio da je sneg pa
se smrzo.
hahahahahhahaha
Marko (the DJ)
razno.302iivanisevic,
Pricaju dva penzionera u parku, drhtavim glasom:
-Secas li se Milisave, kad smo Parizom kurve vijali...
-Secam, secam. Al' ne znam sto...
razno.303bole,
Znate od kada je crnogorac lenj ?
Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"
razno.304balinda,
Ulazeći u želudac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Savi.
- Ništa, ništa. - odgovara Sarma.
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poče i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-šest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te reče:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
razno.305ivantod,
Otac malog deteta igra se sa svojim detetom i govori mu
"Gili, gili..." Na to dete odgovori: "Ma nemoj ti meni
'Gili, gili,' nego mi daj kompjuter da programiram ovo."
Otac, začuđen, odvede dete kod lekara. Lekar ga pregleda
i kaže: "Ovo dete je suviše inteligentno, moramo da mu
izvadimo polovinu mozga." I izvade mu pola mozga.
Kasnije, otac se opet igra sa njim ("Gili, gili...") a
dete se opet naljuti: "Ma šta 'Gili, gili,' daj mi bolje
digitron da rešim ovaj zadatak." Otac opet odvede dete
kod lekara, a lekar kaže: "I dalje je suviše inteli-
gentno, moramo da mu izvadimo i drugu polovinu mozga."
Kasnije, posle operacije, otac se opet igra sa detetom
("Gili, gili...") Dete ga strogo pogleda i kaže: "More,
nemoj ti meni 'Gili, gili,' nego pokaži ličnu kartu!"
razno.306dejanr,
Predlog iz noćašnjeg chat-a: da se otvori tema 'bljak'.
Autorstvo (i eventualna nagrada) pripada vesni
razno.307bole,
Kupite YUGO, necete dugo, kupite Aleko necete daleko
razno.308vasiljevic,
Dosla zena kod ciganke i trazi da joj ova izvrsi abortus.
Ciganka kaze da joj zena svaki put donese pomorandzu i jafa keks.
I dodje zena sutradan i donese pomorandzu i keks i ciganka uzme i nagura
joj to u ppicku.Tako isto i drugi i treci i sedmi dan.
Onda kaze ciganka:"E sad nemoj da mi donosis pomorandze i keks vec samo
pomorandze".
HHHHHHHi dve cigle.
I sutra donesse zena to sto je ciganka trazila.Ciganka uzme i gurne pomorandze
u picku , a dete proturi glavu i kaze :" a gde je jafa keks , ggde je jafa
keks"
Ciganka uzme dve cigle i DUMMM .
"Tu sam te cekala"
hahahahhahahah
Marko
(the perverzni)
razno.309bole,
Pita Hasa Muju
"Jel', MUJO, jel kada si isao automobilom tamo gde si isao jel ti bilo muka ?"
ovaj kaze "JESTE"
"a jel ti se povracalo?"
mujo "NE"
"eeeeee, jadan ti mujo ti se TRUDAN"
HA HAHAHAHAHAHA
razno.310bole,
jel znate sta znaci YUGO 45
to znaci da je YUGOSLOVENSKI AUTO u koji moze da stane 4-5 ljudi
ili YU AUTO koji traje 4-5 dana
.s
.s
razno.311bole,
Dosao Amerikanac u Beograd i pokazuje mu jedan, zgrade, i sve znamenotisti, i
dodju oni do kuce sa crvenim ciglama
amerikanac na to "Uh... nije to nista, mi imam takvih zgrada na kilometre..."
a beogradjan "Ah, stvarno? pa ovo je LUDNICA! "
HAHAHAHAHAH
.s
.s
razno.312bole,
Pitali muju da li zna zasto voz klapara dok ide ?
ovaj kaze "zato sto ima kockaste tockove
"
HAHAHAHAH
glupi mujo
razno.313vzivkovic,
ZALOSNO! :((((
razno.314bole,
AHA !
jako tuzno
cu
.s
razno.315bole,
DOsao kauboj u bar i kaze "ko je ovde CILE?"
jedan se javi ovaj ga ubije
pita on poonovo "ko je ovde MILE?"
javi se mile i ovaj ga ubije
pita ga onaj kelner "pa sto ih ubi?"
ovaj odgovara "nema kod mene CILE-MILE
"
razno.316imandic,
Zalosno,zalosno,nema sta. Vidi ovo:
Idu dva kikirikija ulicom,prodje tako 2-3 minuta,i prvom kikirikiju
dodje nesto i naljuti se i kaze:
"TI SI KIKIRIKI!"
razno.317imandic,
Bio jednom covek koji je voleo da izmislja reci.I tako,ode on jednom
da kupi radio,i kaze:"Molim vas dajte mi radio,al da bude RAMPIDOVAN
I REKONKRIRAN". Ovaj pristane,i da mu radio. Al on kaze "Ali taj
radio nije ni RAMPIDOVAN,ni REKONKRIRAN". Sta ce sad,pristane
prodavac,i da mu upola cene.Ode sad on kuci,i posle 1-2
mu se bicikl.Opet je hteo da popravi na svoj nacin,ode kod majstora i
trazi RAMPIDOVAN I REKONKRIRAN bicikl. Prodje 30 min,dobije ovaj
bicikl,al mu bicikl nije bio ni RAMPIDOVAN ni REKONKRIRAN.A majstor
ce:"Sta ja mogu,SLJASTE mu VIMBLONI."
Ako se neko seca,taj vic je bio davno na Sezamu.
razno.318vasiljevic,
Zalsno stvarno.Vidi tek ovo:
Strikaju dva bojlera i dotrci im zec i pita , mogu li i ja da strikam savama,
a bojler, sta ti je bre ne primamo gmizavce.
Marko (the disarable)
razno.319vzivkovic,
Ma, bolje je:
--------------
Idu dva govna ulicom, i dodje proliv i kaze:
"Mogu li ja sa vama?"
"Ne mozes, mi smo cvrsti momci!"
:))))))))
razno.320beast,
A ovo:
Idu dva dupeta ulicom,i jedno prdne,a drugo mu kaže:
Uzo si mi reč iz usta.
razno.321vasiljevic,
A ovo:
Leti slon pustinjom i ispadne mu blok za likovno.
ili ovo:
Pricaju dva coveka u basti:
"jao sto je dobra picka ona nova kraljica" , a drugi
"ma nije to nista nego se meni ne juri po poljima za geveznicama jer ih ima
kod Blaghtstajna ispod ciglane"
Mislim da gluplje ne moze biti .
Imam predlog.Da otvorimo takmicenje za NAJGLUPLJI vic .
Sta mislite o tome?
Marko (the consienoiurd)
razno.322imandic,
Slazem se sa tobom,a kakva ce biti nagrada?
Evo jedan:
Lete dve guzice i kurac za njima,jedna carobna,pa se pretvorila u
pticu,i sletela na grano je dosao kurac,i onako umoran
rece:"Daj,molim te,otpevaj mi nesto". A ona ce:PRRRRRRRRRRRRRR
razno.323aned,
A ovo:
Strikaju dva bojlera i dodje im macka i pita:
-Jel mogu i ja s vama da strikam???
-Nemoze upravo smo videli trolejbus
razno.324bole,
A ovo:
Strikaju dve krave na grani, i prolete jato slonova
jedna kaze "Otkud oni, gde idu?"
a druga "Evo tu na susednom drvetu"
P.S. Slazem se za najgluplji vic, a nagrada.... 2 minuta vise!
:)
razno.325jtitov,
>jel znate sta znaci YUGO 45
>to znaci da je YUGOSLOVENSKI AUTO u koji moze da stane 4-5 ljudi
>ili YU AUTO koji traje 4-5 dana
Ne, to je auto koji razvija 145-150. Zavisi kako sam raspoložen. Sve sami
kritičari! Ajdete vi napravite nešto bolje od YUGA. Pametnjakovići!
razno.326dusan,
Dolazi pacijent kod lekara i žali se na to da se svake noći upiški u krevetu.
Lekar ga pita kako to, a ovak kaže:
p: Ma svaku noć mi u snu dodje neki patuljak i kaže: jesmo piškili? A ja kažem
ne, a on: a šta čekamo? i tako se ja upiškim
d: e kad se on sledeći put pojavi i pira jesmo piškili, ti kaži jesmo.
I tako dolazi isti pacijent sutradan kod lekara, a ovaj ga pita:
d: i šta bi? jel upalilo?
p: ma jeste, došo onaj patuljak i pita me jesmo piškili, ja kažem jesmo, a on -
jesmo kakili? -nismo-, a šta čekamo?
razno.327ppekovic,
>>Ne, to je auto koji razvija 145-150. Zavisi kako sam raspoložen.
>>Sve sami kritičari! Ajdete vi napravite nešto bolje od YUGA.
>>Pametnjakovići!
Pa to je bar lako, svratiš i prvu prodavnicu igračaka i kupiš LEGO kocke
... :))))))))))))))))
Paya
razno.328imandic,
Bio frizider na letovanju,i prodje tako 2 nedelje,a njegovoj porodici
stigne telegram da je on u bolnici. Dodju oni kod njega,i pitaju sta
je,kako je,a on ce:" Ma pustite me,dobio sam suncanicu".
razno.329bole,
svi znate sta znaci SAD = sjedinjene americke drzave
a N.SAD (novi sad)= Nove sjedinjene americke drzave
ahaha
.s
razno.330dusan,
ulazi kauboj u salun i vidi ispisano velikim slovima:
NE PUCAJTE U KLAVIRISTU
a od klaviriste ni traga. ode on do šanka i pita barmena, šta je bre ovo, gde
je klavirista.
barmen: ma ćuti čoveče, ušo jedan kauboj koji ne zna da čita.
razno.331dusan,
ulazi kauboj Joe u salun i na vratima sretne svog prijatelja.
p: Ej de si Joe, beži iz grada, traži te šerif.
J: što?
p: ma sinoć je ubijen Bil, pa šerif misli da si ti.
J: ah, pa imam ja alibi za sinoć
p: ajde?!
J: aha, u to vreme sam ubio Frenka.
razno.332dusan,
el znate šta je to malo zeleno, sa jednom nogom, jednim okom, i jednim uhom?
ne znam ni ja, zato vas pitam
razno.334dristic,
>>10.310 VICEVI:razno
>> bole@nsd, 21.04.Sun 23:36, 119 char
>>--------------------------------------------------
>>Pitali muju da li zna zasto voz klapara dok ide ?
>>ovaj kaze "zato sto ima kockaste tockove"
>>
>>HAHAHAHAH
>>glupi mujo
>>--------------------------------------------------
Vi se smejete Muji sto tvrdi kako su tockovi na vozu
kvadratni, ali on je to i dokazao, i kolko se secam
otprilike ovako:
" Ako uzmes VOZ i podelis njegovu duzinu od recimo deset
vagona, dobices, pet vagona. Onda tih pet vagona podelis
na pola, dobijes dva i po, pola se zanemari, i imas dva.
Kad ta dva vagona podelis na dva dela, dobijes jedan
vagon. Sada uzmemo da vagon ima deset kupea, Uzmemo pola
od toga dobijemo, pet pola je dva kada zanemarimo
polovinu kupea, zatim jos po pola i konacno smo dobili
najmanji deo, jedan kupe. Sada, gledamo tockove, posto su
oni ti koji stvaraju buku kada se voz krece. Po svakom
kupeu u proseku sleduje samo po dva tocka i jedna
osovina. Osovina nema uticaja na kloparanje voza, jer je
podmazana, ostaje namsamo ta dva tocka. Kada uzmemo pola
od njih KONACNO SMO DOBILI
- JEDAN TOCAK !
-GLAVNI faktor stvaranja buke, samim tim i kloparanja !
Kada pogledamo formulu za povrsinu tocka (kruga), vidimo
da ona glasi :
- P=pi * r^2
pi je konstanta smemo da je zanemarimo
r je konstantno (svi tockovi su istog poluprecnika)
ostaje nam
*** KVADRAT !!! ****
dokazali smo da je tocak na vozu KVADRATAN- KOCKAST !!!!
razno.335bole,
HA!
pa dobro je dokazao...
ali opet nije1
GLUPI MUJO IZGLEDA DA NEMA OCI!
razno.336nboskovic,
sta bi se desilo kada bi neko od sysadm-a dobio nagradu za vic meseca?
sta bi on radio sa nagradnih pola sata ceo mesec? :))))
(c) klap
nikola
razno.337imandic,
Ulazi ludak u restoran.
-Dobar dan,izvol'te?
-Govno.
MAAAAAARSSSSSSS NAPOOOOOLJEEEE!!!!
Opet ulazi ludak u drugi restoran:
-Dobar dan,izvol'te?
-Govno
-Meko il'tvrdo?
razno.338imandic,
Zasto covek ide levo?
Da ne bi isao desno :)))))))))))))))))
razno.339imandic,
Sta kazete da se otvori tema Vicevi/Ludaci...?
Ja se osecam "odabranim" da to pitam,za ostale neznam....
razno.340vkrstonosic,
>>sta bi se desilo kada bi neko od sysadm-a dobio nagradu za vic meseca?
>>sta bi on radio sa nagradnih pola sata ceo mesec? :))))
Nagradu bi dobio drugi na listi.
razno.341zzivotic,
>>>>sta bi se desilo kada bi neko od sysadm-a dobio nagradu za vic meseca?
>>>>sta bi on radio sa nagradnih pola sata ceo mesec? :))))
>> Nagradu bi dobio drugi na listi.
A jel? Nismo se tako dogovorili! Ja predlažem da se se onda za taj mesec
sysadm potpuno oslobodi svojih dužnosti i da dobije tih pola sata više. Ako se
ovo usvoji, očekujte nelojalnu konkurenciju i oglase u 'malim.oglasima' 'Tražim
vic meseca, plaćam šta košta' :)
Pozdrav, zz
razno.342vkrstonosic,
>> A jel? Nismo se tako dogovorili! Ja predlažem da se se onda za taj
>> mesec sysadm potpuno oslobodi svojih dužnosti i da dobije tih pola
>> sata više. Ako se ovo usvoji, očekujte nelojalnu konkurenciju i oglase
>> u 'malim.oglasima' 'Tražim vic meseca, plaćam šta košta' :)
ZZ, znamo mi da ti ne bi izdržao mesec dana, a da ne promeniš nešto na
Sezamu, pa zato nećemo da te stavljamo na muke.
razno.343ksasa,
U školi, uiteljica pita malog Pericu:
- Jeli Perice, ko je napisao 'Rat i mir'?
- Nemam pojma uiteljice, ali ja nisam!
- Jao bezobraznie jedan, kako ti to meni 'ja nisam'. Hajde sad
sa mnom do direktora pa ćeš da vidiš!
I dolaze perica i uiteljica kod direktora u kancelariju.
Uiteljica kaže kako je Pericu pitala ko je napisao 'Rat i mir' a
da joj je Perica odgovorio da nije on!
A direktor će na to:
- Pa pustite dete, možda stvarno nije on napisao!
vši ovo, uiteljica sva u besu odlazi iz škole, i vozeći se
kući YUGO-m, prođe kroz crveno svetlo.
Jedan milicajac je zaustavlja.
- Gospođo, prošli ste kroz crveno svetlo i moram da vam naplatim
kaznu.
- Jao nemojte molim Vas. Sad sam se u školi iznervirala. Pitam
Pericu ko je napisao 'Rat i mir' a on mi kaže da nije on! I odvedem
ga kod direktora, kažem mu da sam Pericu pitala ko je napisao 'Rat
i mir' i da je ovaj odgovorio da nije on. A direktor će mi na to:
'Pa možda Perica stvarno nije napisao'!
Milicioner, vadeći blokić i olovku ree:
- A na koga sumnjate???
---------------------------------------------
Evo, ovo je moj prvi vic u SEZAM-u. Nadam se da već nije bio ranije !!!
(an sam SEZAM-a od nedavno)...
Pozdrav,
SAŠA
razno.344nesa,
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod
ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina, pa bih
vas zamolio da je pregledate pre slanja"
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (verovatno u kucanju :)))
napravili samo dve sintaksne greške...."u kurac" se piše odvojeno, a
"zajebali" zajedno".
razno.345.bale.,
Dolazi čovek u kafanu i pita kelnera za šankom:
- Dobar dan, ima li hladnog piva?
- Nema hladnog piva.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
Sledećeg dana dolazi opet čovek i pita:
- Dobar dan, ima li hladnog piva?
- Nema hladnog piva.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
Sledećeg dana dolazi opet čovek i pita:
- Dobar dan, ima li hladnog piva?
- Nema hladnog piva.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
Sledećeg dana dolazi opet čovek i pita:
- Dobar dan, ima li hladnog piva?
- Nema hladnog piva.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
Sledećeg dana dolazi opet čovek i pita:
- Dobar dan, ima li hladnog piva?
- Nema hladnog piva.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
Sledećeg dana dolazi opet čovek i pita:
- Dobar dan, ima li hladnog piva?
- Nema hladnog piva.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
Sledećeg dana dolazi opet čovek i pita:
- Dobar dan, ima li hladnog piva?
- Nema hladnog piva.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
Sledećeg dana dolazi opet čovek i pita:
- Dobar dan, ima li hladnog piva?
- Ima hladnog piva.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Regards from .bale. !
#8*)+-<
razno.346vkrstonosic,
>> Sledećeg dana dolazi opet čovek i pita:
>> - Dobar dan, ima li hladnog piva?
>> - Nema hladnog piva.
>> - Doviđenja.
>> - Doviđenja.
Joooj, treba zabraniti upotrebu CUT & PASTE u vicevima, nemoj sad da pričam
onaj legendarni o ping pong lopticama... ;)
razno.347vasiljevic,
Mene zanima ko odredjuje viceve , za koje cemo mi da glasamo??
Marko (the asker)
razno.348vkrstonosic,
>> Mene zanima ko odredjuje viceve , za koje cemo mi da glasamo??
Odredjuje specijalna komisija, čiji sastav držimo u tajnosti, zbog
regularnosti samih izbora, tako da je svaki uticaj nemoguć. Ako imaš predloga,
kad god možeš, pošalji tvoje mišljenje koji vicevi bi trebali da udju u uži
izbor.
razno.349dpozaric,
Po cemu muskarac najbolje zna da je zasao u cetrdesete ?
Po tome sto kad mu zena kaze da uvuce stomak, on sa uzasom konstatira da je to
vec ranije ucinio...
dp
razno.350imandic,
Vidim da tebe zanimaju takvi vicevi,ili se ne varam?
Sto nam ne posaljes tvoju sliku,pa ces dobiti puno "masnih" viceva...
(zavisi od slike ;>)
razno.351imandic,
Bili jednom otac i majka,i imali su 2 cerke.
Jedna je bila prava lepotica,a druga se uclanila na SEZAM.
razno.352rgombash,
Baci se padobramac iz aviona i stade brojati : 1 , 2 , 4 , 5 , 6 .... 10
... i povuce rucku za otvaranje . Ali avaj! Rucka se otkide . Masi se on
toki-vokija i rekne : -"alo ? jel to sluzba za popravku padobrana ?? "
-"jest"
-"molim vas posaljite mi coveka , pokvarila mi se rucka"
I pada tako on kad u neko doba njemu u susret leti jedan covek .
I priupita ga on : -"jeste'l vi iz servisa za padobrane"
a ovaj mu odgovori : -"ne ja sam iz barutane
razno.353glisin,
>> Sto nam ne posaljes tvoju sliku,pa ces dobiti puno "masnih" viceva...
>> (zavisi od slike ;>)
Booooooogami, slika bi bila prilično inspirativna!
(koliko sam bar ja "šacnuo" ivanicu, khm... ;>>> )
*** IGGY ***
razno.354ivana,
Ne budi toliko siguran!!!!!!!!!!0:)
razno.355ivana,
Znas staaaaaa.......:)ja nista ne radim besplatnoÚĄé█-slike bi morao da
platis.....salim se za ovo-doslo mi.
Slika nikad ne moze da docara stvarnu viziju neceg,pogotovo ako je to nesto
"raj za oci,i pakao za dusu";)
:*-za pocetak ;>
razno.356ivana,
Sram Te bilo Iggy -sacujes me bez pitanja!!!!!!!:)
razno.357glisin,
A što da ne? Pa imam šta i da šacujem, fala bogu!
*** IGGY ***
razno.358bcetina,
Zasto Muja pere noge u cepter serpi?
- zato sto ne treba voda.
razno.359imandic,
>>Slika nikad ne moze da docara stvarnu viziju neceg,pogotovo ako je
>> to nesto "raj za oci,i pakao za dusu";)
Ok,odustao sam ;))
razno.360glisin,
Videh li ovo već ili mi se čini? Utvrđujemo gradivo možda??? ;)))
*** IGGY ***
razno.361ivana,
:)))))Kako ovo da shvatim...lozenje ili.;>Mogu ja to ozbiljno da shvatim a
onda si ....gotov.0:)
razno.362ivana,
Ne daj se....:)
razno.363ivana,
S' obzirom da imam dosta obozavaoca medju vama (koja ironija)jedan :*za sve
-pogotovu za one najvatrenijim.....;)
razno.364dpozaric,
>> 3.108 VICEVI:politicki
>> *****, 11.05.Sub 00:00, 62 chr
>> ---------------------------------------------------------
>> Reko Tudjman Hrvatska do Drine, sad mu Drina
>> tece oko Knina
Vidi anonimusa !!! Da me nije strah da budem izopćen iz ove
zajednice, sad bih ja ostavio ovdje log iz chata od prije nekoliko
dana ;)))
dp
razno.365ksasa,
Koja je najvruća psovka?
- Jebem li ti Sunce žarko!
-------------------------------------------------------------------------------
A koje je najgušća psovka?
- Jebem li ti vagon pšenice zrno po zrno!!
-------------------------------------------------------------------------------
Koja je najgora školska kletva???
- Da Bog da ti mama prdnula na roditeljskom sastanku!!!
razno.366beast,
I to je vic?Što ta devojka nije znala naredbu wordperfecta?
razno.367mjova,
xe, xe:
> ===============================
> 14.222 MALI.OGLASI:razno
> magician, 14.05.Uto 04:34, 360 chr
> ---------------------------------------------------------
> >>>____LEžIM__NIMFOMANKE____<<<
>
> Zašto da vas smatraju bolesnom sa medicinskog stanovišta ???
> GARANTUJEM izlečenje već posle 2-3 kure !!!!!
>
> MAGICIAN
> -------------> O
> p.s.
> Kontaktirajte MAIL-om !!!
> -----------------------------------------------14.222 ---
zar im se toliko smuči već "posle 2-3 kure !!!!!"?
:)
razno.368drakce,
>> >> Reko Tudjman Hrvatska do Drine, sad mu Drina
>> >> tece oko Knina
>> Vidi anonimusa !!! Da me nije strah da budem izopcen iz ove
>> zajednice, sad bih ja ostavio ovdje log iz chata od prije nekoliko
>> dana ;)))
Posto sam u gore navedenoj poruci prepoznao napad na moj lik i delo, mogu
odgovorno da izjavim da se nikad nisam koristio pomenutim pseudonimom, niti
imam bilo kakove veze sa njim. Sve je to unapred pripremljen scenarij za
obaranje mlade demokracije.
BTW: Vidim da se ovde i CHAT snima! Pitam se samo u koje svrhe i tko
stoji iza toga? ;)
razno.369magician,
Postovani mjovo !!!
Mojim pacijentkinjama se svidjaju sve kure, od prve do poslednje !! ;>
Medjutim, verujem da bi se tebi smučilo već posle prve !!!!!!
Magician !!!
----------------->O
razno.370dzakic,
Iz chata od malopre...
brudic -- Ima i vic, takmičili se mravi ko će pre oko usta Hanke Paldum :))
brudic -- Jel znate?
dusan -- jok
bojs -- ne
alexa -- ne znam
brudic -- I stigne jedan pre ovog drugog :))
brudic -- I pita ga ovaj: "Pa kako si ti bre stigao tako brzo?"
brudic -- A ovaj kaže: "Pa lepo, ja išao oko glave!"
brudic -- :))
dusan -- ;)))
bojs -- :))))
alexa -- :)))
vesna -- :))
zzivotic -- :)
dusan -- :ă
brudic -- :│
razno.371balinda,
>> Medjutim, verujem da bi se tebi smučilo već posle prve !!!!!!
Meni se smučilo i pre prve.
razno.372rboskovic,
Nakon mnogo reklamacija nasi dicni proizvodjaci YUGA odu u Japan da
na licu mesta otkriju tajne zanata. Tom prilikom svom japanskom
kolezi uzmu da objasnjavaju probljem:
" Znate, najvise nam se zale da su nam vrata kriva, da ne dihtuju,
da curi voda u gepek i tako to. Kako vi ispitujete dihtovanje?"
"To je prosto, " kaze Japanac, "mi tu pristupamo heuristicki -
ubacimo zivu macku u gepek, zatvorimo i cekamo pola sata. Ako je
posle toga vremena macka jos ziva - odbijamo seriju, ako je crkla -
- primamo."
Vrate se nasi i konstruktorima prenesu iskustva i pouke. Posle kraceg
savetovanja, donese se sledeci zakljucak:
"Japanska iskustva, iako pozitivna, ne mogu se kod nas primeniti u izvornom
obiku, vec se moraju prilagoditi domacim uslovima. Dakle, primenujemo isti
princip uz sledecu modifikaciju: ubacicemo i mi zivu macku u gepek.
Ako posle pola sata macka jos uvek bude unutra - primamo seriju, ako je nema-
odbijamo."
razno.373dcihlar,
>> Koja je najgora školska kletva???
>> - Da Bog da ti mama prdnula na roditeljskom sastanku!!!
Moj odgovor:
- Da Bog da tvoja sjedila kraj moje!!!
Pozdrav Cihi
razno.374imandic,
Da bog da ti deca igrala lambadu po minskom polju
razno.375beast,
Bajato...
razno.376kvelkovski,
Na Kleopatrinoj galiji, gonic robova saopstava robovima jednu dobru
i jednu losu vest:
Dobra vest : Kleopatra je danas dobro raspolozena, a kada je dobro
raspolozena daje svim robovima po burence vina.
Losa vest : Kleopatra je danas dobro raspolozena, a kada je dobro
raspolozena voli da skija na vodi.
:))))))))))))))))
razno.377oduzlevski,
:))))
razno.378dpozaric,
>> BTW: Vidim da se ovde i CHAT snima! Pitam se samo u koje svrhe i tko
>> stoji iza toga? ;)
Xexe, pa MUP Hrvatske, a tko bi drugi ? ;)))
dp
razno.379djelovic,
Nemoj da pluješ po nauci nego daj mere pa da
eksperimentom proverimo teoriju. :)
P.S. Nemoj da se ljutiš. Ako misliš da sam neukusan,
napiši to pa ću ućutati.
razno.380adulic,
Kako se direktno prevodi 'download'-ovanje ?
'niztovarenje' :)
Pozdrav, Andrija.
razno.381nesavic,
Sve sto je zeleno to je Biologija.
Sve sto sto smrdi to je Hemija.
Sve sto ne radi to je Fizika.
Deciji zakon:
Nesalomiva igracka sluzi za lomljenje ostalih.
Gorim od zelje da sidjem sa lomace.
Draga,veceras si neobicno lepa,
Hajdemo negde u mrak.
Humbeltov zakon:
Ako sve ide ka tebi u pogresnoj si traci.
razno.382andrea,
> niztovarenje
Ovo nije vic! Naime, bas tako su vrli prevodioci preveli
download u jednoj sf prici u poslednjem Monolitu ;)
razno.383adulic,
Zasto je pao albanski avion ?
Ubili mu lozaca.
---------------------
Sef ronilaca sa broda porucuje preko interfona
svojim ljudima na 1000 m dubine :
- Nema potrebe da izranjate, brod tone !
---------------------
Pozdrav, Andrija. :)
razno.384adulic,
Eh, pa meni to i izgleda kao vic - stvarno blesavo zvuci
'niztovariti'. Pretpostavljao sam i da je neko od vas citao tu
SF pricu iz 'Monolita 6', ali mi se ucinilo nevazno da pominjem
odakle sam pokupio taj 'vic'. :)
Pozdrav, Andrija.
razno.385mirkot,
-Dragi, mokre su ti nogavice, jel to pada kisa?
-Ne draga, duva vetar.
razno.386vera,
ovde bole,
DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HISTRO SE RODI!"
ovaj:" JELI? nisam znao, a koliko ima kila?"
razno.387jlaci,
Ako želiš probati ........
razno.388beast,
vic sa cigom..
razno.389jlaci,
aKO ZELIS PROBATI .......
razno.390vlasta,
>>DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE; HISTRO SE RODI!
======
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.391bole,
UH, pa dooobro ko radi TAJ I GRESI
htedo reci HRISTO
ok....
:))))))
p.s. bas si sitnicar!
razno.392nenadp,
Za pusace:
I like sex
probably as much
as you smoking,
but I never fuck
in your office!
razno.395cdragan,
ALO, KONTROLA
Nema potrebe da detaljnije opisujemo te prostorije u kojima se
nalazi kontrola letenja. Neposvećeni ionako nikad tamo neće moći da
uđu, a ljudima koji tamo rade to bi bilo neprijatno podsećanje na posao
i zakidanje od dnevnog odmora. Prosto, to je kontrolni toranj, centar
ili čvor u koji se stiču svi podaci sa neba i odakle se šalju bezbrojni
podaci u to isto nebo.
Kad se ovde pogreši, onda se u nebo ne šalju samo podaci, već i
letačka posada, pa, bogami, i putnici...
Mnoge drame u vazduhu registrovane su aparatima ovog tornja.
Mnogo je spasenih zahvaljujući refleksima osoblja kontrole, njihovoj
rutini, znanju...
Evo nas jednog običnog dana u tornju. Između dva poziva i tri
dozvole za sletanje, službenici pričaju o večeri na koju su pozvani,
žale se na slabe ocene svoga sina, opisuju obline pojedinih stjuardesa
( ne znam da li ste primetili, odjednom su sad na ceni zaobljene
domaćice aviona, kao da je sa starijim tipovima aviona prohujala i moda
vitkih stjuardesa).
I u jedan takav običan dan pada bomba !
- MAH 33 zove kontrolni toranj, - čuje se odnekud iz etra. -
Ponavljam: MAH 33 zove kontrolni toranj.
- žujemo vas MAH 33. Ovde kontrola letenja.Šta ima novo kod vas ?
- Novost je neprijatna: nemamo goriva !
Istoga časa određeni službenik počinje da pritiska određenu
dugmad na aparaturi...
Aerodromska vatrogasna služba diskretno stupa u akciju. Kod njih
nema kao među civilima: nagazi sirene da urliču, pa jurni kroz grad.
Oni sve rade neprimetno, kako se na aerodromu ne bi stvorila panika.
Iz neke hladovine počinju da izleću i ambulantna kola. Upućuju se
ka pisti za sletanje, ali gotovo bešumno, kao da su pošli na testiranje
amortizera... Ni oni ne smeju da stvaraju paniku.
Pritisnuto je još nekoliko dugmadi, pa se toranj ponovo obratio
avionu u nevolji:
- MAH 33, čujete li nas ?
- žujemo i čekamo instrukcije ! Prijem !
- Kao prvo: sačuvajte prisebnost. Ne dozvolite paniku u avionu.
Mi smo ovde preduzeli sve potrebne mere.
- O panici nema ni govora.. Potpuno smo prisebni.
- To je lepa vest. Javite nam markantne tačke ispod sebe. Prijem
Nekoliko trenutaka vladala je stravična tišina, a onda se začulo:
- MAH 33 zove kontrolu... MAH 33 zove kontrolu... Još uvek
sam na pisti... žekam cisternu sa gorivom... PRIJEM !
s. kolins
P.S. Puno pozdrava AIR SEZAM-u.
:)))))))))))))))
dragan
razno.396cdragan,
Hvali se Amerikanac Englezu:
- Kod nas je jedan hotel od petnaest spratova sazidan za
mesec dana.
- Nije to ništa, - odvraća Englez. - Kod nas , kad ujutro
pođete na posao, možete videti kako se polaže kamen temeljac
za stambenu zgradu, a kada se uveče vratite, već možete
videti kako iz te kuće izbacuju stanare koji nisu platili
kiriju.
dragan
razno.397cdragan,
Zarobili ljudožderi jednog mladog turistu i doveli ga pred udovicu
plemenskog poglavice.
- Ti si muškarac po mom ukusu, - reče ljudožderka.
dragan
razno.398sjankovic,
Zbog ovakvih viceva, kao sto je 7.111, mislim da bi
trebalo uvesti temu "Odvratni vicevi", ili nesto slicno,
gde bi isli onakvi, kakve npr. ja volim ;)
S.J.
razno.399acka,
Ide covek pustinjom, ide, ide, ide ogladni ozadni, ide, ide i
naidje na casu mleka i cvarke. Pojede popije i nastavi da ide.
Ide dalje, ida, ida opet ogladni ozedni, ide, ide i opet
naidje na casu mleka i cvarke. Opet se obraduje, pojede i popije i
nastavi dalje.
Ide dalje, ide, ide opet ozedni ogladni i opet naidje na casu
mleka i cvarke, pojede popije i resi da se sakrije iz kaktusa i
vidi koji to dobar covek ostavlja.
Malo kasnije dolazi gubavac, cedi bubuljice, ostavlja kraste.
.s
co rep 11
Takmice se tri ludaka ko se uspeti da pljune i polomi staklo.
Dodje prvi i iz sve snage pljune. Dodje drugi, kvaran kez i pljune
iz sve snage, opet nista. Dolazi treci, samouvereno prilazi
prozoru, sve polize i taman da pljune covek ciji je prozor otvori
prozor i pita: "Ej, sto tu radite?" a ovoj proguta sve i kaze
"Nista"
razno.400vkrstonosic,
Ohoho, izgleda da je krajnje vreme da se otvori tema BLJAK, u koju bi se slali
vicevi za mršavljenje (kad pročitaš, tri dana ne možeš da jedeš).
Šta mislite o ovoj i ideji, i predložite kako da nazovemo temu.
BLJAK
razno.401acka,
Zivela tema bljak! ;))) vidi i programerima mogu da zgadim
zivot ;) Ja sam mislila da se samo klinci gade takvih stvari ;)
Acka
razno.402cdragan,
Još jedan glas za temu BLJAK ;).
dragan
razno.403sjankovic,
I od mene glas za uvodjenje ove teme.
S.J.
razno.404bole,
e sada ja malo da zagorcam!
posto neznam engleski (taaaaako dobro)
sve viceve iz teme 9 (english▀)
da se prevedu
nek ih prevede ko hoce a hoce
i ko moze
a nemora
ajde cao
:))))
razno.406darone,
23 VELIžANSTVENA
1. UžTIV - prdne i kaze "Pardon!"
2. CINIK - prdne i gleda te u oči.
3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"
6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10. NAIVžINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14. NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17. DVOLIžAN - prdne i pita ko je prdnuo/
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22. GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.
Eto. Darone
razno.407ivana,
:)))))))))ovo sa prdjenjem je jedno od najsmesnijih ..:)))))))))))00000000suze
mi potekose...bravo!
razno.408ivana,
:)))vi ste ludi.....
razno.409ivana,
E OVA KONFERENCIJA MI ULEPSAVA DAN...:)))))))))Volim vas sve
razno.410imandic,
Uvuce se djavo u snu cigi,pa poce da ga budi:
-Aloo,jel cujes cigo?
-Mmm,cujem....
-Znas li da je ovde blago zakopano?
-Neznam?!?
-E,obelezi to mesto i sutra ga iskopaj
-Cime cu,vidis da sam u kosulji!
-A ti se poseri!
Cigina zena odjednom oseti nesto toplo po ledjma,i odvratan smrad.
-Ustaj bakcuze,sta radis,jadna ti majka!!?-
-Kus,ludo jedna,belezim mesto gde cu sutra blago iskopati!-
razno.412du.da,
mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
-Znas li sta jedu device za dorucak-
-ne-odgovori ona
-tako sam i mislio ,rece on
razno.414dusan,
stopiraju dva pedera i stane im jedan čovek u malom kamiončiću.
voze se oni tako, kad posle par kilometara pita jedan peder:
-e izvin'te, a jel mogu ja da prdnem?
vozač: ma prdni slobodno, nema problema, meni nije neprijatno.
i prdne ovaj i odvali vrata i popucaju sva stakla.
nastave ovi da se voze kad posle par kilometara pita drugi peder:
-e izvin'te, a jel mogu ja, mislim, da prdnem?
vozač: pa, ajd već kad si pito, ajd i ti.
i prdne ovaj i odvali sve blatobrane i pukne guma. Zamene ovi
gumu i nastave da voze. Kad posle par kilometara pita vozač:
-dobro gospodo, a jel mogu sad ja da prdnem?
-ma samo izvoli, što se tiče nas nema frke.
vozač: puufff
pederi u glas: AHA, NEVIN, NEVIN!
razno.415apricot,
- Janez naše dete gleda uporno pornografske filmove iz Srbije,
a ti ništa ne preduzimaš!
- Lucija niš se ne brini. Naša mala Jana je 100% zašticena jer
su svi filmovi titlovani ćirilicom.
razno.417vkrstonosic,
>> ===============================
>> 14.267 MALI.OGLASI:razno
>> ivana, 28.05.Uto 10:48, 33 chr
>> ---------------------------------------------------------
>> A zasto nam brisete poruke?;)
Ivanina poruka u konferenciji Vicevi je obrisana, jer nema
nikakve veze sa onim za šta je ova konferencija namenjena.
I ubuduće će se sve takve poruke brisati. Nije zabranjeno
komentarisati tudje viceve, ili se šaliti, ali poruke koje su namenjene
za jednog korisnika Sezama, mnogo je lakše poslati privatnom poštom.
razno.418cdragan,
Zdravo !
Po konačnom glasanju vic " kakva je to žurka bila... " je
izabran za vic meseca aprila :))) a kao što znate "nagrada" je
trideset minuta više svakog dana na SEZAM-u.
Pošto je meni ( zbog nedostataka vremena, loše PTT centrale,
komšije dvojnika :((( ... ) sasvim dovoljno mojih 90 min.,
ovim putem bih želeo da poklonim nekom tih 30 EXTRA minuta.
Ako ima nekog kome je 90 min. na SEZAM-u ** stvarno ** malo,
neka se javi pa da sa blagoslovom SYSOP-a to sredimo.
dragan
razno.419darone,
Istiniti dogadjaji!!!!!
Opljačkali neku vilu u jednom Bg predgradju i dolazi murjak na uvid:
-Jeste li mozda videli nekog sumnjivog ovih dana da se mota oko kuce- zapita
gazdaricu.
-Ma neki mali je tu nocu vozio skejtbord, pa mozda...
-A da niste mozda zapisali broj?
----------------
Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivičnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas ličnu?
-Nemam.
- Pričaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti ličnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak ličnu, murkan pročita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!
razno.420vkrstonosic,
Okupio Šešelj svoje četnike i dere se:
- Bando jedna pijana, rekao sam Tudjman, a ne Gandi !!!
razno.421miro,
Svaka cast !!
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.422du.da,
bravo care kad ga pre
smisli:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))
razno.423vcalic,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ovaj vic je zaslužio da se principi glasanja izmene, to jest da je
moguće dati tri glasa jednom vicu.
razno.424vasiljevic,
E pa tri je mnogo!!
Marko (the obijac)
razno.425darone,
Pita unuk babu:
-Bako, jel' mogu da se igram sa tvojom sisom?
-Mozes, ali nemoj daleko.
Ručaju baba i deda i jedu supu...
-Jaoj, deda, kad se setim kako smo bili mladi,
pa mi je sve toplo oko srca.
-Cuti budalo! Vidis da ti je upala sisa u supu!
Eto.
razno.426nkbog,
Povodom velicanstvenog 29.5.1991.
Skupili se lazovi iz celog sveta, pa se nadmecu:
Izmedju ostalih rece Francuz:
"Nasha Jean d'Arc je tako visoka da kad podigne ruku neshto napipa
u oblacima"
A Srbin mu odgovori:
"Da to su, mu*a naseg kraljevica Marka!"
Nesto kasnije opet ce Francuz:
"Kod nas su vozovi strasno brzi. Udjem ja tako pre neki dan u jedan
u Parizu, kad mi jedan mangup stade na nogu. Taman ja zamahoh da ga
udarim kad ce kondukter: 'Marselj!'"
Namrsti se Srbin, pa rece:
"Nije to nista. Kod nas jedna zena rodila na du*e."
Odjednom svi pocnu "Lazes! Lazes!", a Srbin ce (pomenuvsi im majku"
"Vi lazete na kilometre i kilometre, a ja za dva prsta"
NB.
razno.427nenadp,
Trci zenska sva unezverena prema policajcu.
- Druze, druze silovao me crnogaorac !!
- Polako drugarice, odkud znate da je bio crnogorac?
- Kako jadna nebi znala, sve sam morala sama da radim.
razno.428darone,
Idu dva pomfrita, muski i zenski. I kaze muski:
- Ajde da se pokaramo!
- Ne mogu, imam kečap!
razno.429djelovic,
Idu dve pomorandže ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja
preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaže:
- Come on, juice.
razno.430djelovic,
Idu dva balona kroz pustinju tek će jedan:
- Pazi, kaktussssssssssssssssssssss
- Sad mi kažešššššššššššššššššššššš
razno.431ivana,
:)))))))))))))
razno.432bulaja,
> ===============================
> 12.405 VICEVI:razno
> ivana, 03.06.Pon 15:23, 22 chr
> Odgovor na 12.402, darone, 03.06.Pon 10:53
> ---------------------------------------------------------
E fala bogu i Ivana naucila reply na broj poruke!
razno.433boox,
>> E fala bogu i Ivana naucila reply na broj poruke!
Još samo da nauči ASCII Upload off-line napisanih poruka.
razno.434darone,
Evo malo pitalica:
No 1.
U čemu je razlika izmedju devojke koja od zvakace gume pravi balone u ustima i
krave?
U tome sto se u kravljim očima moze nazreti tračak inteligencije.
No 2.
Šta je sivo, ima dva točka, tesko je četiri tone?
Slon na motociklu.
No3
Šta bi bilo da Tomas Edison nije izmislio sijalicu?
Gledali bismo televiziju pri svetlosti sveca.
No4
žemu sluzi pupak?
Za so, kada se u krevetu jedu jaja.
No5
Kako se u ratu najlakse zarobljavaju podmornice?
žovek zaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vičuci: "Postar!"
No6
|ta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduce u sumi?
Snezana i sedam patuljaka.
No7
Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pusenja u postelji?
1.Kupi se gumeni dusek.
2.Napuni se benzinom.
No8
Kada se apsolutno ne valja svadjati sa svojom zenom?
Kada vam pakuje padobran.
No9
Kako da se otarasite muva?
Namazite se alkoholom, pa se povaljajte po pesku. Muve ce da se opiju, pa ce da
se poubijaju bacajuci kamenje jedne na druge.
No10
Treba li zene da imaju bebe posle teideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.
No11
Zasto slonovi imaju kljove od slonovace?
Zato sto bi gvozdene zardjale.
Eto, za sada. Darone
razno.435ivana,
E bujala....znala sam ja to od pocetka......
razno.436vkrstonosic,
>> E bujala....znala sam ja to od pocetka......
------
Ivana sve ozbiljnije konkuriše za vic godine :)
razno.437mirkov,
Prelaze dve svinje auto-put, i kaže jedna drugoj:
-Pazi, Moskviiiič
razno.438glisin,
Ajd i ja:
Prelaze dve žabe ulicu, kad će jedna onoj drugoj:
Pazi BMWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!
razno.439lanik,
A što je ovo u vicevima:
U čemu je razlika izmedju devojke koja od zvakace gume pravi balone u
ustima i
krave?
U tome sto se u kravljim očima moze nazreti tračak inteligencije.
???? Pa to je tužno a ne smešno!
dalibor the pig
;)))
razno.440nesavic,
Zasto je bog uvek go!
Bilo ko:'Je*em ti boga'
razno.441iivanisevic,
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!
razno.442mirkot,
- Zasto tako hodas, da li te nesto boli?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi gace u dupe.
razno.443kjelena,
;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
LDP
razno.444stal,
Od Apolinera:
-------------------------
O, kako su srećni psi
Jedan drugom kite sišu,
Razdragano svi uzišu
Jedan drugog trte svi,
O, kako su srećni psi.
--------------------------
razno.445vkrstonosic,
Zamolio bih korisnike da malo pažljivije čitaju viceve koji su
već poslati ranije. Vrlo često se dešava da jedan isti vic bude poslat
više puta u nekoliko dana.
Nije problem, ako se neki vic ponovi posle par meseci, ali tri
puta u 4 dana, to je već mnogo.
Nadam se da neću biti prinudjen da povremeno obrišem neki vic,
jer se pojedini korisnici već bune oko ponavljanja.
Vlada
razno.446glisin,
Ide crv i zviždi, sav srećan, veseo, vedar...
Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zašto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otišla mi tašta na pecanje!"
:)))
*** IGGY ***
razno.447dusan,
znate zašto babe ne nose minić?
pa da im se ne bi videle sise.
razno.448vcalic,
Malo poezije:
Vidi gnjurca, voda mu do kolena.....
Kad bude plima, biće i rima....
razno.449darone,
Ovo nije moj vec vic Sanjinog burazera (diktira Staša).
Zamislite da na svetu postoje dve vrste švepsa. Bitter lemon i
Lemon. Ljudi koji piju Bitter lemon kada popiju Lemon ispovraćaju
se, i obrnuto. I tako dođe Nemac kod nas u kafanu i kaže:
-Bitte, Lemon.
Oni mu daju Bitter lemon misleći da je to tražio. On popije Bitter
lemon i ispovraca se.
Eto to je bio vic. A sada svi u smeh.
razno.450cdragan,
Znate li zašto su piroćanci pokupovali sve VEP-ove ?
Da bi od ćevapa pravili karadjordjeve šnicle !!!
dragan
razno.451dzakic,
Navodno istinit događaj:
Rešava Binić, fudbaler crvene zvezde, ukrštene reči...
- Grad u Italiji, tri slova
- TRS
- Metal, četiri slova, zadnje K
- PLEK
- Koji nije gladan, tri slova
- JEO
razno.452nesic,
Postoji poznatiji vic o dva Nemca u Engleskom pabu
koji pomalo natucaju engleski.
-Kelner!
-Jes, pliz.
-Martinis.
-Martini, Martini draj (dry)?
-Najn draj, cvaj (zwei).
Po Vuku je zbog izgovora.
razno.453djelovic,
Jeste li videli reklamu za misaoni fudbal kada Prosinečki kaže:
- Um caruje.
*** Koja ironija ***
razno.454madamov,
Jeste li čuli da Partizan menja ime? Od sada će se zvati KEŠ - Komšija
Evropskog Šampiona.
razno.455du.da,
pa sada necemo dase vredzamo ,bili smo i mi nekada za malo.toliko.
pozdrav du.da
razno.456vkrstonosic,
>> Jeste li čuli da Partizan menja ime? Od sada će se zvati KEŠ - Komšija
>> Evropskog Šampiona.
>> pa sada necemo dase vredzamo ,bili smo i mi nekada za malo.toliko.
>> pozdrav du.da
Oho, sad sledi tema NAJBOLJI ;)
razno.457acka,
dolazim u inspiraciju vec duze vremena da posaljem neke bisere
moje profesorke muzickog - Dzimike:
- Sve je to tako glupo sto se prica da je u Hrvatskoj! Ja sam bas
poslala moje dete tamo, pa da vidim sta ce da mu se desi!
- Ja sam retko na bolovanju. Mene to ne interesuje
Zvoni za kraj casa.
- Deco, vi se vec dizete a ja jos nisam svrsila
Ovaj poslednji biser je poprilicno star, ali ga ona redovno
ponavlja.
Acka
razno.458nesavic,
Ako je poslala dete tamo,a on se bude setao Zadrom pevajuci "Od Topole.."
nece ga vise uopste videti!
razno.459prvul,
Evo jednog koji nam je ispricao profesor Protic na numerickoj:
Kako cemo da dokazemo da je krokodil vise sirok nego sto je dugacak?
Lako. Koristeci svojstvo tranzitivnosti:
1) Posmatrajmo krokodila odozgo. Uocimo da je zelen po celoj svojoj sirini,
dakle zelen je isto koliko je i sirok. Zatim okrenemo krokodila, i sta
vidimo: i dalje je sirok, ali uopste nije zelen. Dakle, ukupno, krokodil
je vise sirok nego sto je zelen.
2) Osmotrimo krokodila. Primeticemo da je zelen i po sirini, i po duzini,
a da je dugacak samo po duzini. Dakle, vise je zelen nego sto je dugacak.
3) kako je S>Z, i Z>D, to je i S>D, Q.E.D.
razno.460nesavic,
Bilo bi dobro da se otvori tema najgluplji,ko zna mozda i oni budu dobri,
Glup vic je utoliko bolji sto je gluplji!
NeSa!
razno.461magician,
Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede
po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve
vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
- Pa znaš, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Došao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, šta kaže boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaže da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na mačku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane šta kaže ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prošle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAčE TARZANE, LAčE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
MAGICIAN over the MAGICIANS
---------------------------
P.S.
Unapred se izvinjavam ukoliko je ovaj vic već napisan ovde,
ali i pored najbolje želje nisam u stanju da pročitav kojih 1000
viceva da bih to proverio !!!
razno.462mirkot,
Kako bi se zvala braća Karić, da nisu braća nego sestre?
.... sestre Pizdić.
razno.463dusan,
idu tri ruže pustinjom, i prva ima 2 kapi vode, druga ima 4 kapi
vode i treća ima 6 kapi vode. Prodje neko vreme, i prvoj ruži
ponestane vode, te ona reče:
1.- daj pozajmi kap vode, pa da idemo zajedno kroz pustinju.
2.- ne dam
i tako prva uvene. Prodje još neko vreme, kad drugoj nestade
vode, pa ona priupita treću ružu:
2.- e daj kap vode, pa da idemo zajedno kroz pustinju.
3.- ne dam
i tako i druga ruža uvene. Prodje još neko vreme i treća ruža
uvene.
Naravoučenije: davala ne davala, jednom ćeš uvenuti.
razno.464vkrstonosic,
Zahvaljujem se CDraganu na aforizmima iz knjige Epruveto, srećan
ti rodjendan. Bilo je to pravo osveženje za konferenciju.
razno.465cdragan,
>> Zahvaljujem se CDraganu na aforizmima iz knjige Epruveto, srećan
>>ti rodjendan. Bilo je to pravo osveženje za konferenciju.
----------
Hmmm. Nije nemoguće da je epruveti rođendan baš 8. marta, ali zbog
onih koji bi da kupe ili pročitaju ovu vrlo lepu zbirku poruka, da
napomenem da je pravi naslov:
EPRUVETO, SREĆAN TI 8. MART
yu-grafiti
pozdrav,
dragan
razno.466ivana,
Nema nigde da se kuoi);
razno.467vlasta,
Mislim da ima da se kupi u knjizari "Plato".
Pozdrav
The ST
razno.468vkrstonosic,
>> Hmmm. Nije nemoguće da je epruveti rođendan baš 8. marta, ali zbog
>> onih koji bi da kupe ili pročitaju ovu vrlo lepu zbirku poruka,
>> da
>> napomenem da je pravi naslov:
>>
>> EPRUVETO, SREĆAN TI 8. MART
>> yu-grafiti
OOPS, sorry, ko radi taj i greši (a ko greši bolje spava ;)
razno.469nesavic,
Imas tu knjigu u knjizari kod JDP-a(Jugoslovensko Dramsko Pozoriste),
i mislim da je 250 kila!
NeSa!
razno.470mirkot,
Glupo je reći komarcu:
- Uf, jebem ti mater!
razno.471mirkot,
Samo mrtav komarac je dobar komarac.
razno.472zonjic,
Dobio zec dvocevku za rodjendan i otisao u sumu...
Tu, kao glavni smeker sretne medu i kaze:
- Ajde, Medo, poseri se!!!
- Kako cu, Zeko, kada nisam nista jeo ?!
Zeka opali puskom jedan metak BBBAAAAAANNNGGG i medved se posra od
straha...
- Ajde, Medo, popisaj se!!!
- Kako cu, Zeko, kada nisam nista pio ?!?!
Zeka opali puskom jos jedan metak BBBAAAAAANNNGGG i medved se popisa
od straha...
- Ajde, Medo, sad sve to lepo pojedi!!!
- Nemoj, Zeko, ko Boga te molim!!!
Zeka podize pusku i okinu 'klik' , pa rece:
- Neka, Medo, ja cu.........
razno.473imandic,
Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?
razno.474dusan,
*ebe miš slonicu, i slonica prdne i zalepi miša za zid. a ovaj reče:
aa, prdiš kad te majstor cepa.
razno.475djelovic,
Jebe mrav kamilu. Njoj padne kokos na glavu na šta ona uzviknu:
- Jao!
Na to će mrav:
- Umri baby.
razno.476nesavic,
Ili ja nisam │Îrazumeo vic ili...
razno.477glisin,
>> Ili ja nisam │Îrazumeo vic ili...
xe, xe, xe... pogledaj neki od prethodnih (onaj sa mišem i slonicom)
pa hvataj logiku ;)))
*** IGGY ***
razno.478dusan,
Da li će Slovenci u slučaju da se otcepe moći da organizuju
biciklističku "Trku oko Slovenije" po uzoru na Francuze ili
Italijane?
Neće! Po pravilu ta trka mora da ima više od jedne etape!
razno.479dusan,
Da li će Slovenci u slučaju da se otcepe moći i dalje da ko-
riste skijašku letaonicu na Planici?
Neće! Zamislite nekog njihovog boljeg letača kako svojim
skokom remeti vazdušni prostor susedne države!
razno.480drakce,
:)))))))
razno.481lanik,
Policajac sedi u kuhinji sa pištoljem uperenim u slepoočnicu,
očigledno spreman da izvrši samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova žena i kada ga je videla, počinje da se smeje, a on joj kaže:
-Što se smeješ?!?? Pa ti si sledeća!!
;))))))
--> Keyboard? How Quaint!
razno.482bole,
EM SI HAMER, EM SI GLUP
(MC HAMER)
razno.483dusan,
dexi -- znate li kako je vojska otpozdravljala oficirima na poslednjoj
mobilizaciji
kako
dusan -- kako
agobovic -- jok
sjankovic -- Kako?
dexi -- oficiri --- ZDRAVO DRUGOVI
dexi -- vojska --- BOG TI POMOGO
razno.484sstakic,
"Zgazicu te kao Sloveniju!"
vojnicka narodna izreka
razno.485bole,
JEDITE KARNEKS PASTETE, CIK AKO SMETE!
--------------------------------------
NEMA CRVETA KOD JUGO DRVETA!
--------------------------------------
B. Djordjevic
razno.486maleksic,
>> Da li ce Slovenci u slucaju da se otcepe moci i dalje da koriste
>> skijasku letaonicu na Planici?
>>
>> Nece! Zamislite nekog njihovog boljeg letaca kako svojim skokom
>> remeti vazdusni prostor susedne drzave!
^^^^^^^^^^^^^^
Koje susedne drzave? Nemacka, Cehoslovacka, Swajcarska? :)))
razno.487bole,
???????
razno.488iboris,
Ajde Bole potrudi se da razumes!
razno.489bole,
E NEMOGU
razno.490dusan,
trkaju se crnogorac i bosanac na 2 metra.
i crnogorac odustane, a bosanac zaluta.
razno.491nboskovic,
─šta je po─slednje rekao Mance Ę┐n═pre nego što je po▀ginuo?
│o´kpet stativa
razno.492nboskovic,
a šta je zadnje rekao Gandi pre nego je poginuo?
ova ─ženaÚ] je prava bomba.
razno.493bole,
EVO JEDNA KLETVA:
NEMOJ DA ME ZEZAS, INACE CES POSTATI SVETAC
razno.494dusan,
koja je sličnost izmedju električnog vozića i ženskih sisa.
pa, oba su u načelu za decu, ali odrasli se više igraju njima.
razno.495dusan,
u današnjem polarotoru:
na pitanje Andrije Kolundžića koliko će opasti kvalitet slike (GIF) koja se
prenosi modemom, gost u studiju je začudjeno rekao da će biti istovetna
kakva se i šalje sa druge strane žice. svašta.
razno.496du.da,
pijanac ulazi u bife.
Konobar jednu ljutu.
konobar donese ljutu.
"Jeli burazer jel pingvin ima belo napred."-kaze pijanac.
"ima"-odgovori kelner.
"Ajel ima crno nazad?"
"ima "-rece kelner>
KKKHHHHMK"Jeli burazer jel ima kod vas u selo pingvini."
"jes ti blesav pingvini zivi na severnom polu"
"BOKTEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MAZO JA SAM CASNU SESTRU ZGAZIJO"
razno.498vzivkovic,
A šta, da se neće možda pogoršati?!
>>prenosi modemom, gost u studiju je začudjeno rekao da će biti istovetna
>>kakva se i šalje sa druge strane žice. svašta.
razno.500djelovic,
Još od malena me muči jedna stvar. Pitao sam mnoge, od roditeljan
do nastavnika i profesora u školi, ali mi niko nije pružio prikladno
objašnjenje. Dakle, ako neko zna: Zašto je čovek kada se gleda u
ogledalo obrnut s leva na desno a ne stoji i naglavačke?
razno.501agobovic,
Poruka ti je dobra kao i rezime :) Posto si ovo stavio u viceve, onda je i
odgovor ovakav:
zato sto ljudi imaju dva oka rasporedjena horizontalno, a ne vertikalno
pozdrav, AG
razno.502vasiljevic,
E NIJE tako!
Meni je mama rekla da nije tako!
Maeko (the ldjajhkldfgh)
razno.503agobovic,
Pa zasto onda pitas Sezam kada imas mamu koja zna sve? :)
razno.504bole,
e ovo sam procito u liftu:
Ne doruckujem jel te volim,
Ne rucam jel te volm,
Ne veceram jel te volim,
Ne spavam jel sam gladan
----------------------------
Jedva cekam bozic pa da kupim nozic pa da se utepam niki mi ne mogu!
---------------------------------------------
Ide Mile sa Lidijom Vlajkovackom prugom a mogo bi i sa drugom!
razno.505dexi,
Zasto noge smrde?
rastu iz dupeta :)
razno.506powderman,
Kako je Mujo doktoriro ?
Tema doktorske disortacije : Zasto voz klopara
Voz sacinjavaju vagoni i lokomotiva. Kad vagone otkacis oni ne
kloparaju. Znaci stvar je u lokomotivi.
Lokomotiva ima gornji i donji stroj. Gornji stroj skines i on stoji i ne
klopara. Znaci, stvar je u donjem stroju.
Donji stroj sacinjava 6 osovina i 12 tockova.
Posto jedna osovina i 2 tocka se analiticki rastavljaju.
Tocak je krug, a krug je Pi*r^2.
Pi je konstanta i ne utice ni na sta.
r je na oba tocka isto. T▀e se mora zbog sumnje premeriti i na ostalih 10
tockova. I svugde je r bilo isto. Znaci da je r konstanta i ne utice
ni na sta. Znaci, otao je onaj KVADRAT , kad god NAIDJE ON KLOPARA.
:))
razno.507darone,
Kakva je razlika između crnca i automobilske gume?
Kad gumu staviš u lance, ne peva soul.
razno.508dusan,
evo jednog vica (umobolije) koji mi je pričao ortak koji je bio mrtav pijan:
Tabaju su bosanac i Bruce Lee. I u jednom trenutku Bruce Lee napravi salto,
preskoči bosanca i udari ga u letu u ledja. A bosana:
Šta? Dvojica protiv jednog, a?!
razno.509zeljkod,
Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca ?
Trojica : jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon
--------------------------------------------------------------------
Kako je Crnogorac postao lijen ?
Rekao mu je Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim
razno.510zolika,
Podsetio me onaj o Mujinom doktoratu na temu zasto voz klopara...
Hteo Shiptar da utvrdi neke stvari u vezi leta muve. Otkine on njoj
jednu nogu i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva trz-trz - poleti. Otkine on njoj i drugu nogu i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva opet - bzz-bzzz - poleti. (Ide sve tako do seste noge) i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva, naravno - poleti. Otkine Shiptar muvi jedno krilo i kaze joj:
- Muvo, ljeti!
Muva, teskom mukom i krivudajuci - ljeti. Otkine joj i drugo krilo i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva, ovoga puta - ni makac. Shiptar napise kao zakljucak:
"MUVA BEZ KRILJA NE CUJE" :)))))))))
razno.511vlasta,
Vec jeste da je iz naftaljin ali je odlican. :)))))
Pozdrav
The ST
razno.512imandic,
Evo jos jedne pesme:
-------------------
Bila je zima,
Vrucine teske,
Mrtvac na konju jase peske,
Sa sobom vodi devojku plavu,
Kosa joj visi niz celavu glavu,▀
Oh,celavu glavu,
Drugi Mrtvac bez ociju place,
Mrtva baba na federe skace,
Oh,mrtva baba,oh mrtva baba,
SMRT BABAMAAAAAAAAA!!!
razno.514adulic,
Bljak. Koja paranoja.........
((((((((((((:
AD
razno.515vule,
Na početku drugog svetskog rata plovi putnički brod po nekom okeanu
krcat ljudima. Pukim slučajem radisti sa broda uhvate konverzaciju
oficira sa dve nemačke podmornice i čuju da je ispaljen torpedo sa jedne
od njih na brod. Jave oni to brže bolje kapetanu, a ovaj malo razmisli
pa reši da proba da spase što više putnika. Pozove on jednog mornara koji
je bio čuven po lakrdijama, objasni mu situaciju i reče mu da privuče
što više ljudi na palubu ne bi li mogli da skoče u vodu ako torpedo pogodi
brod. Počeo ovaj da se provaljuje na sve strane, izvodi kerefeke, a ljudi
naravno počeli da se okupljaju da ga gledaju. Dešava se to neko vreme,
kad dotični tip ugleda u daljini trag torpeda pa kaže:
- sada ću da vam pokažem nešto što nikad niste videli.
i na to otkopča šlic i izvadi k....
- sad ću tako jako da lupim ovim delijom po palubi da ću da napravim
rupu!
Zavitla on tako alatom i udari:
- BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!
i brod potonu. Srećom veći deo putnika je bio na ppalubi pa su se spasili,
a na jednom od komada bivšeg broda trči stanoviti mornar bežeći od kapetana
koji ga mlati daskom po glavi:
- pa šta je bilo, što me bijete?
- MORONžINO GLUPA, PROMAŠIO NAS JE TORPEDO!!!
[=-)]
razno.516mkiric,
Po čemu su slični Jugoslavija i SAD?
I YU i SAD imaju Divlji zapad, divlja plemena, secesioniste i građanski rat.
razno.518dejanr,
Na spomeniku:
Ovde leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira,
12 oficira, 4 generala i 1 minu.
razno.519cdragan,
VESTI HTV
Jedan četnički terorista je bezobzirno okopavao kukuruz na
svojoj njivi u Slavoniji, kada su prošla tri mirna građanina u
maskirnim uniformama MUP-a Hrvatske i videvši prizor kako terorista
potkopava "lijepu našu", smesta su ga lišili života.
U Zagrebu se očekuje mirni prosvjed građanstva zbog ove
podle provokacije srpskih četnika.
( iz nove TV REVIJE )
_dragan_
razno.520aned,
Negde za vreme drugoga rata sveta ( world war II) bila jedna trudna, vrlo
trudna zena.
Ta zena na zalost dobila je u svoj trudni stomak 3 metka.
I za divno cudo , ista ta zena rodila je trojke, dve cerke i jednog sina.
I proslo 5 godina, kad ce jedna cerka :"Mama, mama, vidi ispiskila sam metak
??!" a mama nista...
Prodje jos 5 godina kad ce druga cerka "Mama vidi, ispiskila sam metak" a mama
ko mama morala da prihvati
Prodje jos 5 godina kad ce sin "Ej, mama, ja drk'o kurac i ubio babu !!"
razno.521zeljkod,
Vozi se Boris Beker u svom novom BMW-u, naleti na mrlju od ulja
sleti sa puta, izvuce se iz potpuno unistenih kola i kaze :
- Ode moja nedjeljna zarada
Nakon pola sata, nailazi Jugosloven, sa prilicno starim YUGO-m
naleti na mrlju od ulja, (cut/paste) i kaze :
- Ode moja dvogodisnja zarada
Na to mu Beker odgovori :
- Drugi put, kolega, nemojte kupovati tako skupa kola
razno.522zeljkod,
Razgovaraju dvojica komandira milicije :
- Da vidis kako su moji milicajci glupi kaze prvi i zovne jednoga :
- Podji na dvadeseti sprat onog solitera, provjeri jesam li tamo
i dodji da me obavijestis
- A da vidis kako su moji milicajci glupi kaze drugi i zovne svog
covjeka :
- Evo ti pet dinara (bitno je da je neka mizerija ;> )
podji i kupi mi auto
Posle jedno par sati sretnu se ova dvojica sto su posla na zadatak
i kaze prvi :
- Kako su nasi komandiri glupi : Poslao me je na dvadeseti sprat
da provjerim je li tamo, a mogao je samo da nazove telefonom
i sam provjeri
- Nije to nista : mene je poslao da mu kupim kola a nije rekao
tip i boju!!!
razno.523ppekovic,
Malopre čuh na radiju:
U početku se devojkama govori: Jagnjence, pilence, prasence, ...
posle životinje porastu!
Paya
razno.524dexi,
Pitalica:
(/)#*/ (..........) kamion
razno.525acka,
Zasto je ZZ stalno u page off-u?
Da ga korisnici ne vide da ne koristi SOR vec sve pise i cita on-line ;)))
Acka
razno.526djelovic,
Xexe. Pitalica: Za koga ne važi limit od pola sata po pozivu?
razno.527bulaja,
Za mene O:)
razno.528acka,
Ni za mene ;)) Imam 40 po pozivu O;)
razno.529bulaja,
> R:\>who
> ivan.s 21:02 -- Sezam
> ****** 21:07 -- Page Off
> macak 21:01 -- Editor
> asmajlovic 21:04 -- Editor
> ****** 20:55 -- Page Off
Spot the ****** (:O
razno.530zzivotic,
>> Zasto je ZZ stalno u page off-u?
>> Da ga korisnici ne vide da ne koristi SOR vec sve pise i cita on-line
>> ;)))
Da ga slučajno Acku ne pozove u chat - ne bi znao kako da joj odgovori na
pitanje zašto limit od 24 poruke u SOR-u :))
Pozdrav, zz
razno.531djelovic,
Xexe, uvući ću se i ja ZZ-u jednom do dvanestopalačnog creva, samo
će pertle da mi vire...
razno.532mkiric,
žini mi se da je neko jednom ovde postavio pitanje:
"žemu služi Page Off?"
a odgovor je bio nešto u stilu:
"Da misliš da te niko ne zove zato što ne može a ne zato što neće"
;)
razno.533vkrstonosic,
>> Xexe. Pitalica: Za koga ne važi limit od pola sata po pozivu?
>> Za mene O:)
Xexe, to ćemo morati da preispitamo...
razno.534vkrstonosic,
>> Ni za mene ;)) Imam 40 po pozivu O;)
Pa da, kad si grebator...
razno.535acka,
>> Pa da, kad si grebator...
xe xe xe
Jesi li siguran da je muskog pola? O;>
razno.536mkiric,
> Jesi li siguran da je muskog pola? O;>
Ako nije onda ima još jedna varijanta ;>>
razno.537nboskovic,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
(c) klap
nikola
razno.538nboskovic,
Samo priveži pertle da ne uletiš ceo :)))))))))))))))))))))))
(c) klap
nikola
razno.539zolika,
>> Ako nije onda ima jos jedna varijanta ;>>
Da pogadjamo koja je varijanta, ili ces nam i sam reci?
razno.540vkrstonosic,
>> >> Pa da, kad si grebator...
>>
>> xe xe xe
>> Jesi li siguran da je muskog pola? O;>
Xe xe xe , jesam ;)))
razno.541ejakupovic,
Ne mogu da se ne umešam.
Dakle, ja konferenciju VICEVI shvatam gotovo isključivo kao konferenciju
u kojoj se ispisuju (dobri) vicevi. Kada korisnik Sezama ujutro vidi da ga
čeka pet novih poruka/viceva, a pošto ih pročita ustanovi da NIJEDNA od
njih nije vic... to uopšte nije smešno. Reč je o razmeni nekoliko
komentara u užem krugu korisnika, koji uz to čak i nisu smešni (mislim,
vicevi - za korisnike ne znam).
Konferencija VICEVI je, dakle, ZA VICEVE. Ako neko baš ne može da
odoli da nešto ne prokomentariše, molim u ime svih ljubitelja viceva da onda
ostavi i vic koje će biti dug najmanje onoliko koliko njegov komentar.
U skladu s tim, evo i vica:
Srela se dva Jugovića (kakve li su to zverke!) u Londonu, recimo nas
Trafalgar skveru. Pa će da pokužu svoje briljantno poznavanje jezika,
stečeno za dva dana bazanja po prestonici.
- What is the watch on your watch? - pita jedan drugoga.
- Eleven watch - odgovara drugi, pokazujući da ni njegov engleski
nije mačji kašalj.
- Such much watch! - začudi se prvi iskreno.
(Pošto je vic još uvek kraći od komentara, evo i prevoda za one kojima
skromno poznavanje engleskog ne omogućuje da vic razumeju:
- Koliko je časovnika [i to džepnih, ako ćemo da zakeramo] na tvom
časovniku? - pita jedan drugoga.
- Jedanaest časovnika - odgovara drugi, pokazujući da ni njegov
engleski nije mačji kašalj. [Ko želi, može reč "časovnik" da zameni sa
"straža", "stražar", "bdenje" i slično - pošto pomenuta reč znači i sve to])
- Tako puno časovnika - začudi se prvi iskreno.)
razno.542vule,
>> >> >> Pa da, kad si grebator...
>> >>
>> >> xe xe xe
>> >> Jesi li siguran da je muskog pola? O;>
>>
>> Xe xe xe , jesam ;)))
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.543vule,
> Ne mogu da se ne umešam.
> Dakle, ja konferenciju VICEVI shvatam gotovo isključivo kao konferenciju
> u kojoj se ispisuju (dobri) vicevi. Kada korisnik Sezama ujutro vidi da ga
> čeka pet novih poruka/viceva, a pošto ih pročita ustanovi da NIJEDNA od
> njih nije vic... to uopšte nije smešno. Reč je o razmeni nekoliko
> komentara u užem krugu korisnika, koji uz to čak i nisu smešni (mislim,
> vicevi - za korisnike ne znam).
A da se otvori VICEVI:komentari?
razno.544isekulovic,
Dogodio se nedavno incident u Dubrovniku.Patrola MUP-a zaustavila je
crni mercedes.Posto su videli nekog bradonju unutra izvukose ga napolje i
pocese da ga udaraju psujuci ga:
-Je.em ti majku cetnicku obrijacemo ti mi tu bradu .... iju izvin'te
gospodine Mesicu nismo Vas prepoznali.
razno.546vkrstonosic,
>> Ne mogu da se ne umešam.
>> Dakle, ja konferenciju VICEVI shvatam gotovo isključivo kao konferenciju
>> u kojoj se ispisuju (dobri) vicevi. Kada korisnik Sezama ujutro vidi
>> da ga
>> čeka pet novih poruka/viceva, a pošto ih pročita ustanovi da NIJEDNA
>> od njih nije vic... to uopšte nije smešno. Reč je o razmeni nekoliko
>> komentara u užem krugu korisnika, koji uz to čak i nisu smešni (mislim,
>> vicevi - za korisnike ne znam).
>> Konferencija VICEVI je, dakle, ZA VICEVE. Ako neko baš ne može da
>> odoli da nešto ne prokomentariše, molim u ime svih ljubitelja viceva
>> da onda ostavi i vic koje će biti dug najmanje onoliko koliko njegov
>> komentar.
U konferenciji Vicevi odavno se vodi politika da nema diskusija i
do sada je večina diskusija, kojima tu nije bilo mesto, prekinuto.
Ipak mislim, da poneki komentar nije na odmet, jer na diskusiju o
anonimnosti je čak stigao jedan odgovor u stilu ;))))))))))))
Mada se konferencija zove Vicevi, ja je delimično zamišljam i
kao mesto za neobavezno zezanje, pa je svaki duhovit ili zabavan komentar
dobrodošao. Kao kada se sastane dobro društvo pa padne zezancija.
A da ne bude poruka bez vica ;)))
(Vic je samo za one sa našim slovima, ali ću pokušati malo da
improvizujem ;)
Došla Zagrebčanka u beogradski restoran:
- Konobar (zagrebački akcenat), šta imate za piče (piche) ?
- Za piče (piche) imam kurac !
- Ijuuuuuu sram vas bilo, zovite šefa !
Dodje šef, izvine se i izdere ne konobara, samo što ga ne bije...
Odnese konobar piće, a ona opet:
- Konobar, ovo piče miriše po budžu.
- Aman ženo, man'se kurca, ostaću bez posla !
razno.547dexi,
:))))))))))))))))
Eto i vica da dokaze da je bogatstvo u razlikama.
dexi :)
razno.548dkropek,
> Dogodio se nedavno incident u Dubrovniku.Patrola MUP-a zaustavila je
> crni mercedes.Posto su videli nekog bradonju unutra izvukose ga napolje i
> pocese da ga udaraju psujuci ga:
> -Je.em ti majku cetnicku obrijacemo ti mi tu bradu .... iju izvin'te
> gospodine Mesicu nismo Vas prepoznali.
... a on odgovara: " Neka, neka momci, samo vi radite svoj posao ! "
I tako ga on prebise ! ;-)
razno.549adulic,
Prekoreva majka sina pandura:
- Zar i ti, sine drote...
AD
razno.550adulic,
Zvoni telefon na pandurskom desk-topu.
- Da? - javi se dežurac.
- Nnnaššao sssam lllleš u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slušalicu.
Posle deset minuta opet zvoni telefon.
- Da? - javi se dežurac.
- Nnnaššao sssam lllleš u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slušalicu.
Prodje pola sata. Zazvoni.
- Da? - javi se dežurac.
- Nnnaššao sssam lllleš u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Ddda.
- Ama, čoveče, malopre je dva puta bio na drugom mestu, a sad u Pinkijevoj???
- Pppremmmesttio sssam ggga!
AD
razno.551squsovac,
Ciga i Ciganka nikako da dobiju dete. Odu oni kod lekara, ovaj
pregleda Cigu, i pozva Ciganku:
- Znate gospođo, Vaš suprug ima veliki problem. Znate on je
homoseksualac!
- Jebem li mu majku cigansku, on me petnes godina laže da je
automeančar!
razno.552squsovac,
Bio Ciga u Trstu i nakupovao svega i svačega, i ostade mu 500
lira. Uđe on u radnju da kupi nešto i za te pare.
- Za taj novac možete dobiti jedan prezervativ. Hoćete li
crni, žuti, roze, lila, sa dlakama, sa pipcima, sa Pajom
Patkom, sa Mikijem Mausom...???
- Pa daj crni. Kad sam ja ovaki crn neka i on bude crn.
Jebo Ciga, nakon toga, godinu dve Ciganku, i, kurton najzad
puče... Rodi se malo ciganče, i kad poodraste pita ćaleta:
- Ćale bre, zašto sam ja ovaki crn, sva me bre deca zezaju
kažu "Ju vidi ga kaki je ko crnac".
- Ćut bre sine, umal' da budeš Miki Maus.
razno.553squsovac,
Klade se crnac i belac da crnac može da nasmeje i zaplače
slona. Ode crnac i šapnu slonu nešto na uvo, a ovaj poče da se
trese od smeha. Nakon toga ode crnac i ponovo mu nešto šapne,
skide gaće, a slon se rasplaka i rastuži skoro da umre. Belac
plati opkladu i pita crnca:
- Pa dobro, šta si mu rekao?
- Prvo sam mu rekao da imam veći kurac od njegovog. Posle sam
mu i pokazao.
razno.554squsovac,
Pišaju dva crnca sa mosta:
- Al je hladna reka...
- I muljevita...
razno.555squsovac,
Otišao Šiptar na more. Po povratku hvali se prijateljima:
- Joj, kako je biljo dobro...Sam se kupo, sam se sunćo,
pljivao, vesljao, jebo pićke...Uuuuuu svašta sam radio. Biljo
je super.... Alji ne valja sam izgubio puljover.
Iduće godine opet ode Šiptar na more. Po povratku se hvali.
- Joj, kako je biljo dobro...Mljogo bolje nego prošlje
godine...Sam se kupo, sam se sunćo, pljivao, vesljao, jebo
pićke...Uuuuuu svašta sam radio. Biljo je super....
- Pa to isto si i pre radio...
- Ma sam našo puljover...
- Kako?
- Pa ćim sam stigao. Skini sako, skini košulja, kad eto ti
puljover.
razno.556squsovac,
Pita malo ciganče (muškoga spola) majku koja izlazi ispod tuša
(cigani se inače redovno tuširaju):
- Jel (cigani ne odvajaju Je l') bre kevo, a šta ti je to crno
među noge?
- Pa sad, kako sine da ti kažem.... to me bre tvoj tata udario
sas sekiru!
- Pa gde bre kevo posred pičke da te udari?
razno.557squsovac,
Našo milicionar majmuna i dovede ga šefu:
- Šefe šta da radim s njim?
- Kako šta? Pa vodi ga u zoološki vrt!
Sutradan šef ponovo vidi istog milicionara kako po gradu šeta
sa majmunom.
- Pa jesam li ti ja rekao da ga odvedeš u zoološki vrt?
- Vodio sam ga! Danas ga vodim u bioskop.
razno.558squsovac,
Kupaju se dvojica na keju kod Hotela "Jugoslavija", kad
nailazi kljun:
- Šta radite vi tu?
- Eto ladim ga u Savi.
- Prvo tu je zabranjeno kupanje, a drugo ovo nija Sava.
- E, Savo pokaži mu ličnu kartu!
razno.559ppekovic,
Prilazi klinac panduru i kaže mu:
- Znaš ti da ste vi milicioneri mnooogo glupi.
- Sram te bilo mali, kako smeš tako nešto da kažeš,
sad ću da te uhapsim!
- žekaj sad ću da ti dokažem. Evo, koliko jabuka možeš
da pojedeš na prazan stomak?
- Paaaa, zamisli se pandur, jedno PET!
- Xaxa, eto vidiš koliko si glup, čim pojedeš jedan
zalogaj, više ti nije prazan stomak.
I tako, zabrinut novim saznanjem, drug plavi krene u
stanicu pravo kod kapetana.
- Druže kapetane, ovaj,.. izvinite, ali znate, mi
milicioneri smo mnoooogo glupi.
- Šta bre lupaš, ko ti je to rekao?
- Ma evo da vidite: koliko jabuka možete da pojedete
na prazan stomak?
- Paaaa, jedno SEDAM!
- Pu majku mu, da si rekao PET, zajebo bi te!!!
Paya
razno.560glisin,
R:\>res sh squsovac
Srđan Kusovac, BEOGRAD, član od 27.06.91., @beg
Poslednji poziv 10.08.Sub 01:00
R:\>
Morao sam da proverim sa koje je ovaj planete.
Da li neko misli da mu treba podići spomenik? ;-)))))))))))))
žovek je izgleda oborio rekord u količini poslatih viceva u cugu.
ć
Jeli, koliko si ono spremao (meseci ;-))))) )?
*** IGGY ***
the šokirani
razno.561vkrstonosic,
>> R:Đ>res sh squsovac
>>
>> Srđan Kusovac, BEOGRAD, član od 27.06.91., čbeg
>> Poslednji poziv 10.08.Sub 01:00
>>
>> R:Đ>
>>
>>
>> Morao sam da proverim sa koje je ovaj planete.
>> Da li neko misli da mu treba podići spomenik? ;-)))))))))))))
>> žovek je izgleda oborio rekord u količini poslatih viceva u cugu.
>> ć
>> Jeli, koliko si ono spremao (meseci ;-))))) )?
Ja se zahvaljujem Srdjanu na ovoj količini viceva, ali moram da napomenem
da vicevi na sezamu postoje već skoro dve godine i da ih se dosta nakupilo.
Nije na odmet povremeno se setiti nekog dobrog vica, ali 90% ovih viceva, već
je bilo na Sezamu.
razno.562nskrbic,
E sad, nije bas 90% ipak je covek zasluzio dodatno vreme.
razno.563miha,
Evo nove definicije relativnosti :))))
djelovic -- da, i vreme je relativno: zavisi od toga sa koje strane vrata od
WC-a se nalaziš
razno.564vkrstonosic,
Ovde se u nekoj grupi raspravljalo o sreći.
MOj drug Drago kaže:
Ko je srećan, ni u WC-u nije gladan.
razno.565squsovac,
>> Da li neko misli da mu treba podići spomenik? ;-)))))))))))))
Dovoljno je 30 min više dnevno!!!
>> žovek je izgleda oborio rekord u količini poslatih viceva u cugu.
To je naravno bio cilj zbog onih 30 min...
>> Jeli, koliko si ono spremao (meseci ;-))))) )?
Par sati (tipkanja). Kad pričaš je lakše onda 5-6 sati očas prođe.
> Ja se zahvaljujem Srdjanu na ovoj količini viceva, ali moram da napomenem
> da vicevi na sezamu postoje već skoro dve godine i da ih se dosta nakupilo.
> Nije na odmet povremeno se setiti nekog dobrog vica, ali 90% ovih viceva,
> već je bilo na Sezamu.
Ja, naravno, ne mogu znati šta je od viceva bilo na Sezamu ranije. Uglavnom,
u jednoj od prvih seansi sam pokupio viceve i primetio da među njima nema
priličan broj ever green-ova! Kada sam primetio da se "pričanjem" viceva može
preko potrebno dnevno vreme produžiti za čitavih 30 min, onda sam rešio da
probam. Viceve je najlakše obrisati ako je nekih već bilo. A što se tiče onog
"...90% je već bilo na sezamu..." - Mislo sam da sam ja najveći cinik na
svetu? :((((((((((((((((((( (duboko razočarenje saznanjem da postoji ozbiljna
konkurencija) Inače, malo logike (po cenu da nikada ne dobijem +30 min):
žovek NIKAKO ne može biti siguran da neki vic već nije NEKADA bio na SEZAMU.
Dakle može ili da šalje viceve ili da ih ne šalje?!? Bolje je da je "90% ovih
viceva već bilo", pa ih lepo obrišeš. Ipak ostaje onih 10% a...
10 % od 44 ¸ 4
4 > 0
razno.566dexi,
Nije vic!
Bre, bre, ala se ovaja squsovac raspisao! Ovo ce uci u anegdotu
neverovatno, jos ih nisam procitao ali ovo je nesto * N E V E R O V A T N O *
Coveku bez izbora dodeliti mesec dana fore
dexi :)
razno.567dusan,
e bre squsovac, da nisi ti kojim slučajem slučajno izašo iz vojske? ;)))))))))
razno.568glisin,
>> 7.177 VICEVI:sexy vkrstonosic, 11.08.Ned 10:43, 211 chr
>> ---------------------------------------------------------
>> KAd smo već kod toga, znate li kakva je idealna riba?
>> 11.536 VICEVI:razno vkrstonosic, 10.08.Sub 18:03, 111 chr
>> ---------------------------------------------------------
>> MOj drug Drago kaže:
xe, xe... koliko vidim, Chetka ima bug u puštanju SHIFT tastera!
E VK, vežbaj malo da dobiješ na brzini i sinhronizaciji, xe, xe...
*** IGGY ***
razno.569balinda,
>> xe, xe... koliko vidim, Chetka ima bug u puštanju SHIFT tastera!
Pa, kad po ceo dan igra prince-a. :)
razno.570glisin,
ccc...
razno.571vkrstonosic,
>> >> xe, xe... koliko vidim, Chetka ima bug u puštanju SHIFT tastera!
>>
>> Pa, kad po ceo dan igra prince-a. :)
Uh bre, što su vam ružne ove poruke po Sezamu, moraću da počnem malo da ih
ukrašavam zvezdicama, tek da razbijem monotoniju... ;)
razno.572balinda,
>> Uh bre, što su vam ružne ove poruke po Sezamu, moraću da počnem
>> malo da ih ukrašavam zvezdicama, tek da razbijem monotoniju... ;)
Nemoj, ako ti za to treba SHIFT taster? :)
razno.573isekulovic,
Ovo sto sledi je istina.
Na STUDIU B se vrti reklama jedne beogradske kompjuterske firme.Pored
ostalog reklamiraju da prodaju:
" ...286 na 16 MHz
386 na SX MHz
386 na 25 MHz ...".
razno.574petko,
MALI OGLASI :
*
Menjam jedanput upotrebljen sator za decja kolica.
*
Odricem se svog sina Miladina posto je u javnosti izjavio da
potice iz majmuna.
*
Trazimo ljude,koji znaju da broje do deset , da kontroliraju broj prsta
u nasoj fabrici rukavica.
*
Trazimo coveka za rad na modularnom reaktoru za nuklearnu fisiju izotopa
na trifaznom fotosintetizeru za ciklotronski uran.Iskustvo nije potrebno ...
Sto bi rekli "Rokeri s Moravu" ....
"Iznosim posteljinu na luftiranje i prodajem kurblu za pezova !"
--------------------------------------------------------------------------
A evo jos nekoliko viceva sa kelnerom i muvom :
*
" Kelneruuuu ! U mojoj supi ima muvaaa ! " " Ne uznemiravajte se,
nece je mnogo popiti ... "
*
" Kelneruu ! Zasto je u supi mrtva muva ?? " " Mozda je htela da nauci
da pliva , pa utonula ... "
*
" Konobaru ! U mojoj supi pliva mrtva muva ! " " Nece biti , mrtve muve
ne plivaju ! "
*
Kelneru !! U mojo supi plivaju dve muve !!! " " Pa sta mislite da ce vam za
te pare igrati vaterpolo ??!! "
*
Kelneru !!! U mojoj supi pliva OSA ! " " Izvin'te , nestalo nam muva ... "
*
Kelneru ! U mojo supi ima kosa ! Pa ima li jos nesto strasnije od kose u
supi ??!!! " " Ima , supa u kosi :))) "
Sledi jos ...
marko
razno.575petko,
Pitalica :
Jaruzelski ima dugackog , Ford kratkog , papa ga ima ali ga ne upotrebljava
a zena ga dobije od muza.Sta je to ?
razno.576dejanr,
Stoji vrabac na grani u sred cice zime i smrzava se.Na kraju potpuno
iznemogao pada na zemlju cekajuci da ga dugo ocekivana smrt
sustigne.Medutim u tom momentu putem prolazi krava(nakon dobrog
zdranja) i visak otpadnih materija istrese direktno na vrabca.Vrabac
sav srecan zagrejan pocne da peva,sto cu macka,onjusi ga i smaze.
NARAVOUCENIJE:
Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj,ko te izvuce
iz govana ne mora da znaci da ti je prijatelj,A KAD SI VEC U
GOVNIMA,ONDA BOLJE CUTI.
razno.577mkiric,
Prezime.
razno.578kvelkovski,
>> Coveku bez izbora dodeliti mesec dana fore
To! Svaka mu cast :)
Kupe
razno.579kvelkovski,
>> Pitalica :
>> Jaruzelski ima dugackog , Ford kratkog , papa ga ima ali ga ne
>> upotrebljava a zena ga dobije od muza.Sta je to ?
A Madona ga nema ? :)
razno.580ppekovic,
+ ===============================
+ 9.30 FORUM:trac
+ zolika, 13.08.Uto 02:36, 147 chr
+ Odgovor na 9.28, nboskovic, 11.08.Ned 03:37
+ ---------------------------------------------------------
+ Bogami, ovo bi bilo zrelo za neku komediju, da nije
+ sve oko nas tako tragicno... A gde su familije ovoj dvojici?
+ Jesu li svi na gomili?
+ ----------------------------------------------- 9.30 ---
Scena iz pomenutog stana:
Noć. sve tri porodice na okupu. žuje se neko
komešanje. Pali se svetlo.
Drškan žučkić: Ljudi, ovako više ne ide, ja već šesti
krug pušim!
razno.581squsovac,
>> Pitalica :
>> Jaruzelski ima dugackog , Ford kratkog , papa ga ima ali ga ne
>> upotrebljava a zena ga dobije od muza.Sta je to ?
>> A Madona ga nema ? :)
A kod mene je KU...AC (nešto je duže od uobičajenog).
razno.582iboris,
** >> Pitalica :
** >> Jaruzelski ima dugackog , Ford kratkog , papa ga ima ali ga ne
** >> upotrebljava a zena ga dobije od muza.Sta je to ?
**
** >> A Madona ga nema ? :)
**
** A kod mene je KU...AC (nesto je duze od uobicajenog).
:))))) Pa jeste KUSOVAC je duze od ILIC
^^^
razno.583squsovac,
Kako su nastali Dalmatinci?
Bacali Knindže suvišnu decu preko Velebita u more. Oni sa nečim u glavi su
potonuli, a oni drugi su isplivali i naselili Dalmaciju!
razno.584squsovac,
Video Ciga silovanje i biva pozvan na sud kao svedok:
- Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u žbunje pa se tamo jebu!
- Pa kako se to izražavate? Kažite lepo on sa njom ima polni odnos, ili bili
su intimni, ili...
- Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u žbunje pa ima sas nju
polni odnos i bili intimni. Kad ja malo bolje pogledam, oni se bre stvarno
jebu!
razno.585squsovac,
Razgovaraju Amer, Rus i Jugos.
Am: Kod nas se rodi dete bez nogu, i mi mu stavimo proteze, tako da ono kad
poraste može da bude atletičar.
Rus: Kod nas se rodi dete bez ruku, i mi mu stavimo proteze, tako da ono kad
poraste može da bude časovničar.
Yu: Kod nas se rodi dete bez mozga..
Am&En: I ???
YU: Odmah mu damo pendrek i uniformu.
razno.586petko,
>> A kod mene je KU..AC ...
E bas nije :))))
(U stvari, je ,samo si ti pao na stos.Probaj nesto drugo !)
razno.587petko,
" Jao , kako vreme leti " , zali se penzioner , " dvaput seksas i
evo je nova godina ! "
razno.588petko,
Penzionera , koji sedi u parku , pita mlada , prsata i guzata zenska :
" Molim , koliko je sati ? " " Ne znam , stoji mi " , kaze penzioner.
A zenska : " Isuse , u vasim godinama ... ! "
razno.589iboris,
Ł>> A kod mene je KU..AC ...
Ł
Ł E bas nije :))))
Ł
Ł (U stvari, je ,samo si ti pao na stos.Probaj nesto drugo !)
:))))))))))))))) Ti si pao na njegov stos :)))))))))))))))
razno.590isekulovic,
Nesto pre kosovskog boja albanska vojska se ulogorila na jednom
uzvisenju nedaleko od poprista bitke.Kad je boj zapocet dolazi jedan
albanski izvidjac i kaze svome vodji:
-Pocela je bitka,da uljegnemo?
-Ne jos.
Nesto kasnije dolazi drugi izvidjac:
-Ima vec mnogo mrtvih i na jednoj i na drugoj strani,da uljegnemo?
-Ne jos.
Posle nekih sat jedan dolazi i treci izvidjac:
-Vojske su vec u rasulu,ima mnogo mrtvih i ranjenih,nemaju vise hrane
i vode,nece jos dugo da izdrze,da uljegnemo?
-Da uljegnemo.
I spustise se oni na kosvsko polje.
-Jel sad?-pitaju vodju
-Sad!!!
-LJADNA BOZA,LJIMUNADA!!!
razno.591isekulovic,
Dosao Muja po sina Mujicu u vrtic.Vaspitacica mu rekla da nezna
gde je ali da su oni decu raspodeli po inteligenciji,pa neka ga potrazi.
Dodje Muja do prvih vrata,a na njima pise:
"NATPROSECNO INTELIGENTNA DECA"
Otvori on vrata:-Mujice,Mujice,Mujice....
Nista.
Dodje Muja do drugih vrata:
"PROSECNO INTELIGENTNA DECA"
-Mujice,Mujice,Mujice...
Nista.
Dodje Muja do trecih vrata:
"ISPODPROSECNO INTELIGENTNA DECA"
-Mujice,Mujice,Mujice...
Nista.
Dodje Muja do cetvrtih vrata:
"MUJICA"
razno.592zolika,
Idu slepac i njegov pas ulicom i dodju do semafora. Stoje obojica,
cekaju zeleno svetlo, i pas se uneredi slepcu na nogavicu. Ovaj izvuce iz
dzepa parcence mesa i da ga psu.
"Covece, sto mu dajete da jede, kad vas je uneredio", pita jedan prolaznik.
"Da znam gde mu je glava, kako bih mogao da ga sutnem u d***", rece slepac.
razno.593dusan,
razgovaraju dve babe, i jedna kaže drugoj:
1.baba: e, opet nisi obukla brushalter!
2.baba: otkud znaš?
1.baba: pa zategla ti se koža na licu!
razno.596zeljkod,
U nedavnom popisu pitali Ciganina koju narodnost da mu pišu :
- Hoćeš li da budeš Bosanac ?
- Ma neću, nijesam toliko glup
- Dobro hoćeš li da budeš Hrvat ?
- Ma neću ni to, nijesam nikad tamo bio
- Dobro hoćeš li da budeš Srbin ?
- E toliki Ciganin ipak nijesam !!!
razno.597mjova,
Baš se ovih dana setih...
Jednog dana šetah ja po raju, i vidim jednog ortaka kako je u društvu
neke male, vrlo ružne ženske. Priđem i pitam ga šta je sa tobom? otkud
ti Bogu zgrešio? Ma eto, kaže, ubio sam jednu rajsku pticu...
Šetam dalje i vidim, jao, kakva dama! Onako lepa, glupa i bogato
građena, kao i američkim filmovima, pravi tip. Pogledam kako je sa
nekim, ma nije moguće? Moram da ga pitam! Tako ja priđem tebi s'
pitanjem:
- Kako ti pored ovakve dame? A? Šta si dobro uradio?
- Ma nisam ja, ona je...
- A šta to, pitam te ja.
- Ma ona je ubila TRI rajske ptice...
Ma daj, kako se nesećaš?
razno.598adulic,
konstatovao sam da je vožnja preko 100 km/h ista kao i alkohol - prvo me
opije, zatim uspava, a ako se osvestim, osećam užasnu glavobolju :)))
AD
razno.599mkehler,
je si l' to konstatovao kad te je već bolela glava?
razno.600adulic,
Dodje jedan pas u PTT da pošalje telegram. :)))
Elem, da njemu poštarica formular i olovku, a pas napiše:
- Vau vau vau, vau vau. Vau vau.
Ona prebroji reči i kaže:
- Mogao si napisati još 'vau vau vau', da bude 10 reči, jer bi isto platio.
- Jeste, pa da ispadnem smešan!?
AD
razno.601adulic,
Na jednu žurku bili pozvani dva 'muzičara' slepi i gluvi :O.
Prodje neko vreme, i slepi pita kolegu:
- Jel' raja već pleše?
- A jel' mi sviramo?
AD
razno.602imandic,
;))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.603dusan,
kakva je razlika izmedju razočarenja i panike:
razočarenje je kad prvi put ustanoviš da ne možeš drugi put,
a panika je kad drugi put ustanoviš da ne možeš prvi put.
razno.604gww.,
---1-----------------
Drkadžija na slovenačkom?
KARDELJ
---2-----------------
Probudio se Tarzan jedno jutro i krenuo u obilazak šume, pa onako bunovan
izabrao pogrešnu lijanu, ona pukla a on se skršio dole, pa povredio oko,
ruku i kitu i onesvestio se. Na njegovu sreću naidje vrač vide ga i odnese
u svoju kolibu da ga izleči. Posle izvesnog vreme probudi se Tarzan iz
nesvesti, vidi vrača pa ga pita šta je bilo, pa mu ovaj ispriča:
"Gadno si se skršio a ja nisam imao drugih stvari pri ruci pa sam ti umesto
oka stavio sokolovo, namestio sam ti ruku od orangutana e, a za kitu sam
imao najviše problema, i tu sam se dugo lomio šta da uradim pa sam ti
stavio surlu od slona, javi mi se na kontrolu za nedelju dana...".
Tarzan slegne ramenima, zahvali se i ode.
Posle nedelju dana eto njega kod vrača na kontrolu. Pita ga vrač:
"Kako oko?"
"E, znaš šta oko je fantastično znaš koliko bolje vidim, nemaš pojma"
"Kako ruka?"
"E, da sam imao takvu ruku ne bih se onda ni skršio..."
"E sad najosetljivije: Kako kita?"
"Svaka čast, radi posao kao prava, još i bolje, samo ima jednu sasvim malu
manu."
"Kakvu?" pita začudjeno vrač
"Kad prolazim blizu nekog lišća, bere ga, pa mi gura u dupe ...."
-----------------------
GWW
razno.605dnikolic,
:))))))))))))
razno.606ivujanic,
> "E sad najosetljivije: Kako kita?"
> "Svaka čast, radi posao kao prava, još i bolje, samo ima jednu sasvim malu
> manu."
> "Kakvu?" pita začudjeno vrač
> "Kad prolazim blizu nekog lišća, bere ga, pa mi gura u dupe ...."
:)))))))))))))))))))))))))))
:)))))))))))))))))))
Ivica
razno.607zeljkod,
Sretnu se Zdravko Škender i Stevie Wonder:
- Kako ide ? - pita Stevie Wonder
- Kao što vidić - odgovori Zdravko Škender
razno.608adulic,
Sede dva Shiptara i hvale potomke:
- Imam tri sina, rade na važnim posljovima! - kaže prvi.
- Šta rade? - pita drugi.
- Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljažnjaku!
- Kako to?!
- Ljepo: poljitičar prodaje 'poljitiku' u kiosku, fataljist sakuplja ljišće
u parku, a treći pere uljice mljazom vode.
AD
razno.609adulic,
Mali degen stoji na autobuskoj stanici. Nailazi bus.
Degen istrči na put mašući rukama i vičući:
- 'TAN' A'TOBUT! 'TAN' A'TOBUT!
Medjutim, ovaj nije stao, nego je prešao preko jadnika.
Ipak, posle kratkog vremena, saobraćajci uhvate vozača i upitaju ga:
- Zašto si pregazio malog degena?
- 'ta on meni vite 'tan' a'tobut, 'tan' a'tobut?!
AD
razno.610mjova,
na vratima WC-a akademije:
bolje ku*ac u ruci nego pi*ka sa akademije
(nisam video! čuo!)
razno.611vule,
> na vratima WC-a akademije:
>
> bolje ku*ac u ruci nego pi*ka sa akademije
>
> (nisam video! čuo!)
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Na zidovima WCa Matematičke Gimnazije u Beogradu:
prednji zid: GLEDAJ LEVO!
levi zid: GLEDAJ IZA SEBE!
desni zid: GLEDAJ IZA SEBE!
zadnji zid: PA SOME JESIL' DOŠAO DA PIŠAŠ ILI DA ZVERAŠ OKOLO!?
P.S. Nisam čuo! Video!
razno.612boox,
Malopre kucam u DOS-u:
>> C:\.who
>> Bad command or file name
razno.613prvul,
>> Malopre kucam u DOS-u:
>>
>> >> C:\.who
>> >> Bad command or file name
Welcome to my favourite nightmare! ;)
Prvul.
P.S.
Bolje i to nego:
C:\dir
(izlazi direktorijum)
c:\dow 4dos\4dos.com (y;)
razno.614glisin,
:: na vratima WC-a akademije:
:: bolje ku*ac u ruci nego pi*ka sa akademije
:: (nisam video! čuo!)
Ja bogami i video (premda 'n -> 0' puta). U potpunosti podržavam tezu.
Svaka čast autoru! ;-)))
▀▀▀ ĎÍ─ĚÍ─ĚĎ Ď ▀▀▀
▀▀▀ ║║ Ě║ ĚËĎŻ ▀▀▀
▀▀▀ đË─ŻË─Ż đ ▀▀▀
razno.615glisin,
:: Malopre kucam u DOS-u:
::
:: >> C:\.who
:: >> Bad command or file name
Pitanje za Upravu Sezama: jel u ono povećanje cena pretplate na SEZAM
uključeno i zdravstveno osiguranje korisnika? ;-))))))))))))))
▀▀▀ ĎÍ─ĚÍ─ĚĎ Ď ▀▀▀
▀▀▀ ║║ Ě║ ĚËĎŻ ▀▀▀
▀▀▀ đË─ŻË─Ż đ ▀▀▀
razno.616vcalic,
>> Malopre kucam u DOS-u:
>>
>>>> C:Đ.who
>>>> Bad command or file name
Ja sam u 4DOS-u setovao alias who echo Nisi na Sezamu, majmune!!!
pa kad otkucam who, dobijem:
>>C:Đwho
>>Nisi na Sezamu, majmune!!!
;))
WR
razno.617dexi,
:))))))))))))))
razno.618dnikolic,
Pita Cigu sin cime sluze prsti na ruci, a Ciga objasnjava:
-(palac) Ovaj ti prst sine sluzi da zaustavljas automobile
kad stopiras.
-(kaziprst) Ovaj prst ti sluzi da pucas iz puske kad budes bio u vojsci.
-(domali) Na ovaj prst ces stavis prsten kad se budes zenio.
-(mali) Sa ovim prstom mozes da cackas nos.
Mali nezadovoljan objasnjenjem pita cemu sluzi sredji prst. Ciga odgovara
-Jos si mali sine da to znas...
-Pa cemu sluzi tata, teci mi!!
-Dobro. Jednog dana ozenis se ti. Legnete ti i zena da spavate, kad
zena hoce da je karas. Ti obavis jednom, kad ona hoce opet. Dobro,
ti obavis opet kad ona hoce jos. Ti obavis jos jednom, kad njoj jos nije
dosta, hoce opet. E, ti tada uzmes srednji prst, stavis ga na celo i
kazes MA JESI TI BRE NORMALNA ?????
razno.619darone,
Znate li šta je brzina?
Kada kenjaš sa bandere, i kad završiš strčiš se dole, uhvatiš govno u
jednu ruku i vidiš sopstveni čmar kako se zatvara.
xexe
razno.620adulic,
Banane u apoteci :O
1) Došao čovek u apoteku i pita:
- Imate li banane?
- Ne.
Sutra opet dodje i isto pita.
- NE. Nemamo banane!
- A zašto ne napišete da nema?
Apotekarka uzme papir i napiše "nema banana", pa stavi u izlog.
Malo kasnije ulazi čovek i pita:
- A kada će biti banana?
2) Ulazi čovek u apoteku i pita:
- Imate li tri tone banana?
- Ne.
Sutra opet dodje i isto pita.
- NE. Nemamo banane! Ovo je apoteka, a ne pijaca!
Prekosutra opet isti čovek, isto pitanje, apotekarka van sebe.
Ode ona kod svog šefa i kaže šta je i kako je. On predloži da
nabave tri tone banana, pa kad onaj sutra bude pitao, dobiće ih.
Stvarno, sutra ista situacija.
- Imate li...
- DA! Imamo tri tone banana!
- E, nikad ih nećete prodati!
AD
razno.621adulic,
│ Znate li šta je brzina?
└───────
Znam. To je kad trčiš oko bandere i uhvatiš sam sebe za ledja :))
A šta je veština? Bokserskom rukavicom uhvatiti buvu.
AD
razno.622adulic,
Koja su tri najludja čoveka na svetu?
1. Pop zato što peva kad svi plaču,
2. Odžačar zato što češe tamo gde ga ne svrbi,
3. Lovac zato što traži ono što nije izgubio.
AD
razno.623djelovic,
> Šta je to brzina?
> - Kada trčiš oko bandere i jebeš sebe u dupe!
> Šta je to preciznost?
> - Kada topovskim đuletom pogodiš komarca u levo jaje!
> Šta je to hrabrost?
> - Kada se golom buljom spuštaš niz padinu punu žileta,
>a kočiš jajima!
razno.624hellen,
Novi poznanici poceli da se ljube u jednoj kapiji,pa cura u jednom casu
zacudjeno upita:
-Duso,a kakav ti je to novi stos da treba da se drzim za usi dok me ljubis?
-Znas,u jednoj slcnoj prilici mi je nestao novcanik!
razno.625squsovac,
> Šta je to hrabrost?
> - Kada se golom buljom spuštaš niz padinu punu žileta,
> a kočiš jajima!
.. i na kraju upadneš u bure joda. Samo, to je užas, a hrabrost je prdnuti
kad imaš proliv.
razno.626mirkot,
Sta je strpljenje?
- Kada konfetama brises dupe.
razno.627isekulovic,
Kako se na srpskom kaze necu?
Ocu, boli me ku*ac!
razno.628mjova,
> Sta je strpljenje?
> - Kada konfetama brises dupe.
a šta je muka?
- kad nestane konfeta.
razno.629dejanr,
Kako da razlikuješ muvu od muvca?
Ako padne na ogledalo, muva. Na flašu - muvac.
[TFERI3::UELSTA01A "FERK Igor TF/RI Maribor"]
razno.630mjova,
> Sta je strpljenje?
> - Kada konfetama brises dupe.
a šta je muka?
- kad nestane konfeta.
razno.631hellen,
Mladenci stoje pred maticarem.On je vec rekao svoje "Da",ali ona se nesto
uĘsteze.
-No,hocete li se najzad odluciti?-pozuruje je maticar.
- Ne vidim zasto bih bila istog isljenja kao on!
razno.632ilazarevic,
Ide crnac pustinjom, glad, žedan i umoran. A kuo je tamo jer ga je
žena ostavila. I ide on tako, pa naiđe na lampu. Protrlja je, a iz
nje izađe duh:
- Gospodaru, reci tri želje!
- čelim da budem beo, da imam puno vode i da su uvek žene oko
mene!
Duh mu ispuni želju i šta mislite u šta ga je pretvorio:
U WC šolju (( bela, ima uvek vode i žena oko sebe !)
xe, xe ,xe
razno.633ksasa,
Dolazi klinac u radnju i traži žvaku. Prodavac, da ga zezne, da mu
umesto žvake žilete. Mali uzme žilete, okrene se i ode.
Prodavca počne da grize savest i krene za malim:
- Ej, dečko, to nije žvaka, to su žileti!!!
Klinac se okrene i KRVAVO se nasmeši...
Druga verzija istog vica:
Umesto žvake, prodavac klincu da petardu. Krene za njim i vikne:
- Ej, mali, to nije žvaka, već petarda!!!
Mali se okrene i pukne od smeha...
---------------------------------------------------------------------
Kletve (moj ortak ih čuo na jednoj Zvezdinoj utakmici):
- Da bog da ti majka na 'ladnu ruku sat navijala!
- Da bog da ti svi u kući plakali samo pop pevao!
---------------------------------------------------------------------
Jedan istinit događaj! (čuo od jednog Delije)
Mesto radnje: jedan od ulaza na Sever Zvezdine Marakane.
Vreme: dva sata pre utakmice u KEŠ-u.
Akteri: drot koji vrši pretres i gomila Delija koji žele što pre da
uđu na tribine, kako bi zauzeli što bolja mesta.
Dakle, gomila se talasa, guraju se i drot postaje nervozan:
- Hoćete stati u red jedan po jedan ili da zovem KONJA ?!
Svi su za sekund bili u redu. Kaže, konj je visok dva metra, pa kad
počne da gazi, a ovaj drugi (koji se valjda odazove kad zove konja)
udara gde stigne.
---------------------------------------------------------------------
Dva evergreen-a (po meni), možda su već i bili na SEZAM-u.
1st
Dolazi čovek usplahiren kod doktora i kaže:
- Doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku !!!
- Da vam dam moju ?
2nd
Pacijent se žali doktoru:
- Doktore, imam vetrove.
- Da vam kupim zmaja ?
---------------------------------------------------------------------
Kakva je idealna ženska?
- Napredna i nazadna.
razno.634djelovic,
Dolazi perica u muzičku radnju da kupi usnu harmoniku. Kada je
obavio kupovinu pri izlasku iz radnje prodavac juri za njim:
- Dečko, dečko, to nije usna harmonika, to je nož!
Perica se na to nasmeja od uva do uva!
razno.635hellen,
Zasto si sipao vinjak u akvarijum?- pita zena muza.
Da li ti samo znas kako je lepo kada oko sebe vidis vesela lica!
razno.636princess,
xa xa xa ....kako je smesno :(((((((((((((((((((((
zar ovo pise moja sestra :(
razno.637petko,
>> Sta je to brzina ?
>> - Kada trcis oko bandere i jebes sebe u dupe !
Sta je to brzina No.3 (ako se ne varam) :
-Ako ides na vrh nebodera,bacis sa njega papirni avioncic,trcis dole,
pogledas gore i vidis,kako se ruka odmice.
Sta je to slabovidnost ?
- Ako se kit zaljubi u tanker.
Sta je to komodnost ?
- Ako astronom nece da radi u nocnoj smeni.
Sta je to strahota ?
- Ako se gol spustas po britvi sa Meseca na Zemlju i jos pokusavas da kocis.
Sta je to televizija ?
- Ako das 100.000 dinara tehnicaru,da ti promeni program-selektor , vredan
3000 dinara , da bi tako mogao da gledas emisiju : " Zlocin se ne isplati "
Sta znaci slabo investirati novac ?
- Davati kenguruju dzeparac.
Cao , Marko
razno.638joe.buca,
Sta je apsolutna galama?
Kada se dva kostura jebu na limenom krovu !
razno.639joe.buca,
Srela se dva kostura (inace dobri prijatelji) posle duzeg vremena... i ajd sta
ce da rade, jedan ima kola i ajd provozace se malo, a drugi ce:
- cek samo momenat- i vrati se nakon 5 minuta sa nadgrobnom plocom u rukama
(koskama)
- Sta ti je to ? - upita ga drugi kostur?
- Ah, ja sa sobom uvek nosim licne isprave !!!!!
razno.640hohlacov,
Gostovao engleski teatar na divljem zapadu igrajući Šekspirove
komade. I tako dođu i u jedno malo mesto. Meštani preurede
salun za predstavu. Svi kauboji iz mesta zajedno sa šerifom
dođoše uveče na predstavu. Na programu je bila predstava
"Romeo i Julija". Dođe i deo predstave gde Romeo klečeći drži
Juliju koja mu izdiše na rukama. Romeo ispušta vapaj: "Ah, šta
da činim u ovom tragičnom času kada mi draga mrtva na rukama
leži (izvinjavam se Šekspiru za proizvoljni "prepev"). U tom
času neko od kauboja iz publike dobaci: "Pojebi je dok je
vruća!". Na te reči se zgroziše engleski glumci i nasta opšti
metež tako da je predstava bila prekinuta. Sutradan dođe
delegacija građana sa šerifom na čelu da se izvini i da zamoli
upravu pozorišta da ponovi predstavu pri čemu je šerif lično
garantovao da će predstava proći bez ikakvih incidenata. Posle
nekog vremena uprava pozorišta pristane. Ponovo se skupi celo
mesto na reprizu "Romea i Julije". Ovog puta u prvom redu
sede šerif i oko njega njegovi pomoćnici. Svi su stavili
pištolje ispred sebe upozoravajući meštane da ništa ne
dobacuju ovog puta. Predstava krene ... Dođe scena kada Romeo
stoji ispod Julijinog prozora i udvara joj se rečima: "Ah,
Julija, ima li na svetu išta lepše od ženskih usana!" Na to
šerif skoči sa pištoljima u rukama, okrene se publici i
povika: "Ko kaže pička ubiću ga!!!"
razno.641adulic,
- Vreme je novac - reče kelner i sabere račun sa datumom...
AD
razno.642adulic,
Sedim ja tako na prozoru i gledam, gledam, ... gledam.
Kad, odjednom, beton se digne i udari me po čelu!
AD
razno.643adulic,
Dijalog u službenom autu:
- Što stalno pomeraš tu polugu? - pita diša šofera.
- Menjam brzine - reče kočijaš.
- Ma jesam ti rekao da u garaži promeniš sve što treba,
pre nego što krenemo?!
AD
razno.644darone,
Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokušava da dozove mladoženju:
-Pst! Ej, dođi 'vamo.
I mladoženja mu priđe.
-Jel imaš fotke tvoje mlade bez odeće?
-Naravno da nemam!
-A jel oćeš da kupiš?
razno.645darone,
Ispravka u dnevnom listu: "U našem jučerašnjem broju, u vestima iz zemlje,
došlo je do neugodne slovne greške. U belešci pod naslovom GROM UBIO žOBANINA,
prva rečenica treba da glasi:
Na padini Rudnika, grom je ubio čobanina koji je mirno hrkao pod drvetom.
Izvinjavamo se pokojniku i čitaocima."
razno.646darone,
Ćale iz unutrašnjosti šalje sinu (koji naravno studira u BGD) pismu i u njemu
lovu:
-Dragi sine etc etc etc i evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I
zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri etc etc etc voli te tata.
razno.647bandit,
>> Dijalog u sluzbenom autu:
^^^^
>> - Sto stalno pomeras tu polugu? - pita disa sofera.
>> - Menjam brzine - rece kocijas.
^^^^^^^
Dobar neki auto, jel imao 4 konjske snage?
Bandit
razno.648isekulovic,
>> Jedan istinit dogadaj! (cuo od jednog Delije)
>> Mesto radnje: jedan od ulaza na Sever Zvezdine Marakane.
>> Vreme: dva sata pre utakmice u KES-u.
>> Akteri: drot koji vrsi pretres i gomila Delija koji zele sto pre da
>> udu na tribine, kako bi zauzeli sto bolja mesta.
Vreme,mesto i akteri slicni:
Jedan od navijaca ima sa sobom i cegrtaljku.
Murkan je uzima i pocinje da je vrti:
-xexeeeexexe (sa blago debilnim osmehom)
Onda se uozbiljuje:
-ovo ne moze da se unese
i stavlja cegrtaljku u dzep.
razno.649dnikolic,
Idu dve svinje preko ulice. Odjednom jedna povice:
- Pazi, ide mo-skwiiiiiiich !!!!!
razno.650dnikolic,
Idu dve zabe preko ulice. Odjednom, jedna povice:
-Pazi, ide jedan be em ve-e-e-e-e-e (ovo e-e-e-e kreketati)
razno.651bandit,
Oko cega se svadjaju dva policajca u patroli?
- Ko ce da ide u sredini!!!
Oko cega se svadjaju 4 policajca u kolima?
- Ko ce da sedi pored prozora!!!
razno.652ilazarevic,
Što se panduri tuku kad ulaze u kola ko će da sedi napred?
- Da bi pre stigli!
Što se panduri tuku ko će da sedi nazad?
- Da bi se duže vozili!
Zašto se pandur ne kupa?
- žeka zeleno na bojleru!!
razno.653bandit,
Kako se zove pandur koji nosi pendrek?
- Vucibatina!
Kako se zove pandur koji nosi voki-toki?
- Tuzibaba!
Zasto pandur u bioskopu sedi u zadnjem redu kad gleda komediju?
- Ko se zadnji smeje najsladje se smeje!
Kako pandur otvara konzervu?
- Drekne "Otvaraj Policija"!
razno.654adulic,
│ Dobar neki auto, jel imao 4 konjske snage?
└─────────
Xe, xe, nije. Samo dve... šofera i direktora ;>
Fazon je izmišljen kod nas u ptt - kad idemo na teren,
obično zezamo vozača nazivajući ga kočijašem :))
I mene ponekad zovu tako, al' ja na to reagujem 'vako: ;)))
AD
razno.655dpozaric,
Lucka kapetanija - Rijeka dala je sljedeci oglas u "Glasu Istre":
1.) Prodaje se gliser duzine 8m ostecen u eksploziji.
Gliser se nalazi u luci Mali Losinj na dubini 8m.
Troskove vadjenja snosi kupac.
2.) ......
... Sljedi jos par oglasa .... i :
Brodovi se mogu pogledati u luci Mali Losinj dana .....
Par dana kasnije u "Glasu Istre" osvanuo je sljdeci tekst:
Opremu za ronjenje da donesemo sami ili cemo je dobiti
od organizatora licitacije.
Grupa zainteresiranih.
razno.656zolika,
Q: Šta je po nacionalnosti bila Eva (ona iz raja)?
A: Rumunka!
Q: A zašto?
A: Zato što samo tamo možeš dobiti p*č*u za jabuku!
razno.657zeljkod,
Istinit događaj (Cetinje, početkom avgusta):
Ja i još par drugova stojimo pred, dvojica sjede na trafici (kiosku)
Prilazi milicioner :
- Je li momci, sjedite li vi kući na trafiku ?
razno.658dexi,
Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopsti svoju poslednju
zelju.
Dragi zetovi, evo meni se blizi kraj pa sam vas pozvao da vam saopstim
svoju poslednju zelju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve sto sam za
zivota stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk
stavi 2000 din, da mi se nadje u onom drugm zivotu.
Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao sto je red prisli zetovi odru da
ispune svoj dug prema preminulom. Pridje prvi zet i stavi u sanduk 2000 din
isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio Pirocanac) izvadi cekovnu
knjizicu, napise cek na 6000 din stavi cek u sanduk i uzme kusur :)
razno.659isekulovic,
Grafit u Njegosevoj ulici (bgd):
"SEPARATISTI SVIH ZEMALJA UJEDINITE SE"
razno.660dnikolic,
Kako se na madjarskom kaze PCELA ?
- BEREMED
Kako se kaze MATICA ?
- NEBEREMED
Kako se kaze TRUT ?
- JEBENEBEREMED
razno.661mjova,
> "SEPARATISTI SVIH ZEMALJA UJEDINITE SE"
prva fora! :)))
razno.662mkiric,
>> Kako se na madjarskom kaze PCELA ?
>> - BEREMED
BŐrenektarszŐremed!
Kad smo već kod toga:
Kako laje mađarski pas?
- Avavav, Avavav, Avavav ... (izražen naglasak na prvom A)
A crnogorski?
- Av ... ... ... Av ... ... ... Av
Koja je najbeskorisnija rasa pasa?
- Crnogorski gonič.
razno.663dzakic,
Šta je hrabrost?
- Srati ispred komšijinih vrata.
Šta je ludost?
- Pozvoniti mu na vrata i tražiti toalet papir.
Šta je nesreća?
- Kad ti on umesto toalet-papira uvali šmirglu.
Šta je snalažljivost?
- Kad okreneš glatku stranu.
razno.664ilazarevic,
Šta je hrabrost?
Srati ispred vrata Majka Tajsona!
Šta je ludost?
Tražiti WC papir!
P.S: Varijacija na temu
razno.665sstakic,
U Hrvatskoj je zabranjeno sviranje harmonike.
Cim se razmahne i rasire ruke, dolazi do pogranicnih incidenata.
razno.666docke,
Razgovaraju dva pedera;
-Jao što sam imao flert.
-Ma šta mi kažeš.A gde?
-Pa dole u Starom gradu.
-Ijuuu,pričaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakašlja ,kih kih kih,napravi dva tri uvijanja
"rukicom" kroz vazduh ,pa kaže :
-Vidim ja namestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda
dok prelazim ulicu . Priđem mu,par reči, i on mi ga pokaza . Kad
ono patka od 35 santimetara.
-Ih ,Ih sav ovlažih
-Ali imao je jednu manu : bio mnogo skup ->naplaćivo po santimetru
-Ali vredi!!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati .
-Potpuno se slažem stobom ali ja nisam imao para za više od deset
santimetara.
-Ijao!!!Tragedija!.Pa šta si uradio?
-Pa pošto nije imao posla, pristane onaj da koristi samo prvih 10 cm;
uđemo ti mi u onaj prolaz;ja ti se oslonim na kapiju i poče me on
odpozadi ...
-Uffff,I?
-Ma mani me ,samo što smo krenuli neki ludak pokuša da uđe
unutra,gurnu onu kapiju i ja ti se zadužih do guše...
razno.667ndragan,
the story unfolds:
četvrti je ekspresionist, prodaje "Ekspres", peti je žurnaljist, pušta
zakasnele gledaoce u bioskop kad prođe žurnal (žurnala više i nema - ovo je
jako bradat vic), šesti je kompozitor, gura vagone dok ne sastavi
kompoziciju, i fataljist je već spomenut.
razno.668ndragan,
tip u sahari dopuzi do oaze. skupe se oažani ( ?) ) i pitaju ga šta mu treba.
"Vode!". Dobije vode. "Hleba!". Daju mu krišku, pojede. "Još nešto?" "Jaja"
"jel na oko, barena, kajgana, omlet?"
"žEŠI!"
razno.669ndragan,
kaže zubar kosturu: zubi su ti OK, ali desni...
razno.670beast,
Rešili ciga i ciganka da prošvercuju tvora preko
granice,ali ne znaju kako to da izvedu:
ciga -- Ama stavi ga u gaće.
ciganka -- Jes... A smrad?
ciga -- Ko gi jebe,nek se uguši.
ps. Svaka sličnost sa chat modom je slučajna :)
razno.671dusan,
Fourty-Five different definitions of what the initials IBM stand for.
Compiled from about 30-40 different posts...
1) I've Been Mugged
2) I Buy Money
3) It's Better Manually
4) I Bought Macintosh
5) I've Been Misled
6) It Bit Me
7) Itty Bitty Machines
8) It Bombs Many
9) Ignorant Bull Manure
10) Idiotic Bovine Manure
11) Incessant Bowel Movement
12) Ittiy Bitty Morons
13) Inferior But Marketable
14) Idiotic Brainless Mutants
15) Incredibly Boring Machinery
16) Itty Bitty Microprocesser
17) Introverted Brain Mauler
18) Imbeciles Become Managers
19) Install Bigger Machines
20) I Became Macintosh
21) I Blame Microsoft
22) Icky Blue Machines
23) Idiotic Bull Meter
24) Idiots' Bewilderment Machines
25) Idiots Bought Me
26) Immense Bins of Money
27) Imperialism By Marketing
28) Impractical, But Marketable
29) In a Befuddled Manner
30) Incest Breeds Morons
31) Industry's Biggest Mistake
32) Inert Blue Monoliths
33) Installed By Masochists
34) Institute of Broken Minds
35) Intrepid Bureaucratic Madness
36) Involuntary Bowel Movement
37) It Beats Mattel
38) Inescapable But Mediocre
39) I Barely Move
40) Ill Begotten Machine
41) It's a Broken Machine
42) International Bit Manglers
43) Interesting But Meaningless
44) Idolized By Morons
45) I Be needing more Money
razno.672lazo,
Ide momak s djevojkom i prolaze oni ispod jedne zgrade. Odjednom će ti ona
njemu: "Joj boli me zub!". Nato ti on nju poljubi, a ona će :"Ne boli me
više!".Krenu oni malo dalje kad će ona opet njemu:"Boli me uho!".Poljubi
on nju u uho, a ona će ti opet :"Ne boli me više!"...
Sluša to čiča s balkona kad će:"Momak, momak, liječiš li HEMROIDE ???".:-))))
-------------------------------------------------
Došo tip kod doktora i kaže:"Doktore, kad god ja svoju ženu ona zatrudni."
Nato će ti doktor:"Pa dobro čovjeće jesi li čuo za prezervative?".
Tip:"Nisam!?!" :-))))
Doktor:"Onda otiđi u apoteku i trži od apotekarke i koristi za vrijeme j..."
...Dolazi tip nakon 3 mjeseca i opet će ti doktoru:"Doktore, žena mi opet
trudna."
"Pa dobro čovjeće jeste li koristili prezervative kao što sam vam rekao?"
"Jesam"
"Pa jeste li ga stavili na k...c ?"
"A zar treba ?"
"Pa treba!"
"Au doktore zato meni govna izlaze upakovana" :-((((((
-------------------------------------------------
Vrijeme buduće.
Došo Mujo u Zagreb na željezničku stanicu i ošo na informacije. Kad tamo
nigdje čovjeka. Sve sami kompjuteri. žudi se on i pita onako bezveze, ne
bi li ga ko čuo :"Kad polazi voz za Sarajevo ?". Uto se javi kompjuter:
"Mujo, voz za Sarajevo kreće u pet sati !". žudi se Mujo kako kompjuter
zna njegovo ime i ode. Nakon par minuta vrati se Mujo prerušen u starca
i ponovi pitanje, a kompjuter će mu opet:"Mujo, voz za Sarajevo kreće u
pet sati !". Opet Muji nije jasno i sad se preuši u žensko i upita pis-
kutavim glasom:"Kad polazi voz za Sarajevo ?". Na to će kompjuter:"Mujo,
Mujo, samo se ti zajebavaj voz za Sarajevo je kreno prije 15 minuta!!!"
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))
-------------------------------------------------
Kaže Mujo Hasi:"Ajd da ti pokažem kako se biciklo porađa." Sjede oni tako
pored puta i gledaju kako se biciklo porađa. Naiđe milicioner i vidi ovu
dvojicu:"Šta vi radite ovdje ?"
Haso:"Gledamo kako se biciklo porađa!"
Sjede milicioner s njima i nastavi da gleda porađanje bicikla. Gledaju oni
i gledaju, a ništa se ne događa. U tom milicioner uze pendrek i pođe ih u-
darat:"Mene ste misli zajebat, bickl je MUŠKI!!!"
--------------------------------------------------
Takmiče se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će preplivat rijeku punu krokodila.
Skoči Amer - dođe do pola i pojedu ga krokodili.
Skoči Rus - dođe skoro pred kraj i pojedu ga krokodili.
Skoči Bosanac i odmah se utopi!:-))))))))))))))))
--------------------------------------------------
Da li znate koje najveći narkoman u Hrvatskoj?
Ban Jelačić !!!
A znate zašto????
Pa zato što je stalno na HORSU :-))))))))))))))))))))))
--------------------------------------------------
Znate li koliko ima viceva o milicajcima ????
Nijedan, sve je istina :-))))))))))))))))))))
--------------------------------------------------
Zasad toliko.
Sve stalo u 100 linija.
razno.673ejakupovic,
Molim te k'o boga Lazo, drugi put ostavi samo jedan vic. Mislim kad
se već ubih da pročitam ove "svrake" od domaćih slova, neka to
mučenje traje malo kraće. Je l' važi?
razno.674spantic,
>> Molim te k'o boga Lazo, drugi put ostavi samo jedan vic. Mislim kad
>> se već ubih da pročitam ove "svrake" od domaćih slova, neka to
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
>> mučenje traje malo kraće. Je l' važi?
Xe, xe! Ovo konkuriše za vic meseca, bez sumnje!
razno.675isekulovic,
JAT- Joke About Time
JAT- Jao Ako Tresnem
JAT- Jamais A Temps
SABENA-Such A Bad Experience Never Again
ADIDAS-All Day I Dream About Sport
razno.676mkiric,
BOAC - Better On A Camel
BUS - Budalo Uzalud Stojiš
razno.677lanik,
AlItalia - Always Late In Transport And Late In Arrival
SAS - Scandinavian Alcoholic System
- Sex After Service
razno.678kvelkovski,
>> AlItalia - Always Late In Transport And Late In Arrival
AlItalia - Always Late In Time Always Late In Air
razno.679rlazic,
Dolazi hipik u mesaru:
- Dobar dan, jel imate mačija crevca za žice za gitaru?
- Ne, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku.
razno.680lanik,
;)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Crkoh od smeha! ;))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.681bulaja,
Koja je slicnost izmedju zgazenog crnca i Coca Cole?
You can't beat the feeling.
razno.682lanik,
Izvrsno! Ovaj nisam znao; do sada mi je omiljeni crnački vic bio:
Q: zašto crnac nosi trenerku u avionu?
A: zato što svuda piše "NO SMOKING"!
--> Inescapable But Mediocre
--> Some things in life must be avoided at all costs.
razno.683rlazic,
Galopiraju Indijanci prerijom, namazali se ratničkim bojama, lukovi, strele,
koplja, ua-ua-ua-ua-ua, iza njih ogroman oblak prašine... Kad, nailazi šerif:
- Šta je bre, što se derete?!
- Što da ne?
razno.684vule,
Možda bi trebali da prionemo na posao da se otvori tema VICEVI:glupi.
Recimo:
Kakva je razlika između KROKODILA i KAŠIKE?
Pa krokodil se završava na rokodil, a kašika na ašika.
:)()()()()()()
P.S. Ima li još ljubitelja glupih viceva?
razno.685imandic,
Ima.Ja.
razno.686vule,
MILITARISTIžKA BROJALICA
Eci peci pec
Mrtav si k'o zec
Ubila te haubica
Odnijela ti pola lica
Ringe ringe raje
Rat još uvijek traje
Bombe lete, pište
Ranjenici vrište
Hopa hopa hop
Ubio te top
Nosiš crijeva u rukama
i umireš u mukama
Bija baja buf
Pandur te je štuf
Zakon visi o remenu
Pendrekom te po tjemenu
En ten tini
Eto te na mini
Jedna bomba buć
A mi djeca ćuć
Slobodna Dalmacija, 28.10.1984.
razno.687vule,
> Ima.Ja.
Pa hoćemo li?
Malo istorijata:
1. Idu dva crnca ulicom.
Jednom padne cigla na glavu a drugi se zvao Džo.
2. Skoči crnac sa savskog mosta u Dunav i ubije se, a tetka mu je živela
u Kaliforniji.
Ako neko slučajno skuplja (ili pamti) bisere najvećeg genija glupog
vica svih vremena, Milovana Ilia Minimaksa, nek si da oduška :)
DV
razno.688ilazarevic,
Count me in!
IL
razno.690ejakupovic,
Saglasan sa otvaranjem teme: GLUPI.
Evo jednog takvog vica:
- Kakva je razlika između goluba?
- ???!
- Pa, kakva je razlika između goluba?
- Ma kako "između goluba"? Kakva?
- Golub ima levo krilo, a naročito desno.
Ovom nekada veoma popularnom američkom vicu naš čovek je odmah našao dodatak,
pošto mu se ne sviđa da ispadne glup zato što ne zna da odgovori na glupo
pitanje. (Uzgred, šta li to beše "naš čovek"?) Dakle, nakon, što dobije
"objašnjenje", naš čovek prokomentariše:
- Jebam ja tebi oca, a naročito majku!
razno.691ilazarevic,
Varijacija: Kamila ima četri noge, naročito levu i to zadnju!
Txe vic made by my orthak called Bane!
razno.692mkiric,
Mesto događaja: Međunarodni sajam negde u svetu, hala za sanitarije.
Na engleskom štandu je izložena WC kabina sa stereo uređajima, na
francuskom štandu slična kabina sa baroknim ukrasima i odgovarajućim parfemom,
Amerikanci izložili kabinu sa berzanskim terminalom, itd. Na jednom afričkom
štandu stoje dva koplja, jedno duže i drugo kraće i ništa više. Pitaju
domaćina štanda šta je to i kako se to koristi, a on:
- To je WC predviđen za upotrebu u savani. Koristi se vrlo jednostavno
- ovo kraće koplje se pre upotrebe zabode u zemlju i na njega se okače stvari,
dok ovo drugo, duže, služi za rasterivanje lavova za vreme upotrebe.
razno.693mjova,
> Molim MJOVA-u da se izjasni da li zeli dodatnih 30 minuta
> vremena dnevno, ili produzenje pretplate za mesec dana i
> da o tome obavesti nadlezne.
PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
:)
> Nagradu za najbolji vic dobija MJOVA, a on je duzan po
> coca colu ostaloj dvojici ;)
a tebi ona lova?, po dogovoru :)
SY
ps. hvala biračima, obećavam da ću...
razno.694vkrstonosic,
>> > Molim MJOVA-u da se izjasni da li zeli dodatnih 30 minuta
>> > vremena dnevno, ili produzenje pretplate za mesec dana i
>> > da o tome obavesti nadlezne.
>>
>> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
>> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
>> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
Done.
Done.
Done.
>>
>> > Nagradu za najbolji vic dobija MJOVA, a on je duzan po
>> > coca colu ostaloj dvojici ;)
>>
>> a tebi ona lova?, po dogovoru :)
>>
Naravno, znas valjda postupak, nema lazi, nema prevare.
razno.695sale,
>>>> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
>>>> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
>>>> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA
>>
>> Done.
>> Done.
>> Done.
Vidi, vidi. žovek posla jedan vic, a dobi tri puta produžene pretplate za
mesec dana... ts, ts, ts, ts! ;)
Sale
razno.696ilazarevic,
Ma to je sve VEP - veza end protekcija ;)
razno.697piter,
Pitanje za sve devojke na SEZAM-u!
Da li znate šta jedu device za doručak ?
Pozdrav od mene
Ja
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ko nezna nek mi se javi,ni moja devojka nezna.(piter)
razno.698piter,
Krenuo patuljak na put oko sveta.I sretne
patuljak patuljka patuljastog.Patuljak patuljasti
pita patuljka:"Gde ideš?".Kaže patuljak patuljku
patuljastom da ide na put oko sveta.Patuljak
patuljasti pita patuljka dali može sa njim.
Patuljak reče patuljku patuljastom:"Možeš".
I krenu patuljak i patuljak patuljasti na put oko
sveta.Patuljak i patuljak patuljasti sretnu patuljka
patuljastog najpatuljastijeg.Patuljak patuljasti
najpatuljastiji pita patuljka i patuljka patuljastog
gde idu.Kažu patuljak i patuljak patuljasti patuljku
patuljastom najpatuljastijem da idu na put oko sveta.
Patuljak patuljasti najpatuljastiji pita patuljka i
patuljak patuljastog da li može i on sa njima.Patuljak
i patuljak patuljasti kažu patuljku patuljastom
najpatuljastijem da može.I krenu patuljak,patuljak
patuljasti i patuljak patuljasti najpatuljastiji na
put oko sveta.Patuljak,patuljak patuljasti i patuljak
patuljasti najpatuljastiji sretnu džina.Pita džin
patuljka,patuljka patuljastog i patuljka patuljastog
najpatuljastijeg gde idu.Kažu patuljak,patuljak
patuljasti i patuljak patuljasti najpatuljastiji da
idu na put oko sveta.Pita džin patuljka,patuljka
patuljastog i patuljka patuljastog najpatuljastijeg
da li može i on sa njima.Patuljak,patuljak patuljasti
i patuljak patuljasti najpatuljastiji kažu džinu da može.
I krenu patuljak,patuljak patuljasti,patuljak patuljasti
najpatuljastiji i džin na put oko sveta.Patuljak,
patuljak H┐'tuljasti,patuljak najpatuljastiji i džin
sretnu džina džinovskog.Pita džin džinovski patuljka,
patuljka patuljastog,patuljka patuljastog najpatuljastijeg
i džina gde idu.Patuljak,patuljak patuljasti,patuljak
patuljasti najpatuljastiji i džin kažu džinu džinovskom
da idu na put oko sveta.Džin džinovski pita patuljka,
patuljka patuljastog,patuljka patuljastog najpatuljastijeg
i džina dali može sa njima.Patuljak,patuljak patuljasti,
patuljak patuljasti najpatuljastiji i džin kažu džinu
džinovskom da može.I krenu patuljak,patuljak patuljasti,
patuljak patuljasti najpatuljastiji,džin i džin džinovski
na put oko sveta.Patuljak,patuljak patuljasti,patuljak
patuljasti najpatuljastiji,džin i džin džinovski sretnu
džina džinovskog najdžinovskijeg.Pita džin džinovski
najdžinovskiji patuljka.patuljka patuljastog,patuljka
patuljastog najpatuljastijeg,džina i džina džinovskog
gde idu.Patuljak,patuljak patuljasti,patuljak patuljasti
najpatuljastiji,džin ş7Édžin džinovski kažu džinu
džinovskom najdžinovskijem da idu na put oko sveta.
Pita džin džinovski najdžinovskiji patuljka,patuljka
patuljastog,patuljka patuljastog najpatuljastijeg,džina
i džina džinovskog može li i on sa njima.Patuljak,patuljak
patuljasti,patuljak patuljasti najpatuljastiji,džin i džin
džinovski kažu džinu džinovskom najdžinovskijem sa može.
I krenu patuljak,patuljak patuljasti,patuljak patuljasti
najpatuljastiji,džin,džin džinovski i džin džinovski
najdžinovskiji na put oko sveta.Patuljak,patuljak
patuljasti,patuljak patuljasti najpatuljastiji,džin,
džin džinovski i džin džinovski najdžinovskiji naiđu na
provaliju.Džin džinovski najdžinovskiji pokuša da je
preskoči i padne nju.Zatim džin džinovski pokuša da je
preskoči i padne nju.Pa džin pokuša da je preskoči i
padne nju.Patuljak patuljasti najpatuljastiji takođe.
Patuljak patuljasti pokuša i upade.
Patuljak pokuša da preskoči i uspe!
KAKO JE USPEO?
š
Odgovor: NOSIO JE CICIBAN CIPELICE (NIKE AIR)
:0 ;)))))))) :))))))))))))))
razno.699darone,
Negde na Divljem zapadu, jedne olujne i kišne večeri, zaustavlja se
automobil pred skromnom drumskom gostionicom. Iz njega izlazi mlada
lepotica i pita gostioničara:
-Imate li sobu za mene?
-Pa, mogao bih da vam ustupim svoju, a ja ću da spavam na šanku.
To će vas koštati deset dolara.
-U redu - kaže lepotica.
Tek što se popela u sobu da legne, pred gostionicom se zaustavlja
drugi automobil, iz koga izlaze četvorica sveštenika u dugim crnim
odorama, i takođe pitaju za smeštaj.
-Imam samo jednu sobu - odgovara im gazda - ali u njoj je već neka
devojka.
-Mi smo bogojažljivi ljudi - kažu mu oni. - Možda bi ta devojka
pristala da nas pusti da spavamo na podu.
-Pa dobro, pokušajte - slaže se gostioničar. - Ako ona nema ništa
protiv, to bi svakog od vas koštalo deset dolara.
Sveštenici se penju i ne vraćaju se. Posle pet minuta, još neka
kola staju pred gostionicom. Iz njih izlaze četvorica gangstera sa
odvratnim njuškama. I oni bi želeli sobu, pa gostioničar šalje gore.
Malo zatim, šalje goe još jednog putnika - jednog od poslednjih rasnih
kauboja, stasitog, kao od brega odvaljenog, prepalnulog od sunca,
markantnog profila, sa upečatljivim, muževnim borama oko očiju i usta,
i sa jedva nešto malo prosedih vlasi na slepoočnicama.
Sutradan ujutru, gangsteri silaze prvi. Očigledno je da su slabo
spavali. Svaki od njih ispija koka-kolu, plaća i odlazi. Ubrzo potom,
silaze i sveštenici. I oni izgledaju kao da cele noći nisu oka
sklopili. Ispijaju po koka-kolu, plaćaju i odlaze.
žitav sat kasnije, silazi ona devojka. Sveža i odmorna, nasmešena,
izgleda izvanredno raspoloženo. Ispija viski, plaća, i odlazi. Odmah
za njom, stiže dole i kauboj. I on izgleda kao da je u sjajnoj formi.
Ispija viski, plaća, i odlazi.
E pa, sad, kakav zaključak izvlačite iz svega toga?
(odgovor stiže sutra a do tada razmišljajte. ako neko pogodi, ima od
mene piće u klubu sledeće srede :)
darone
razno.700dejanr,
Devojka nikog nije pustila u sobu, ali kauboj je najbolje navikao da
spava van kreveta? ;)
razno.701vpetrovic,
80 % Amerikanaca pije kokakolu. Dajte nešto novije.
razno.702vojkan,
Znate da se sida može dobiti preko klozetske šolje!!
Ako sednete pre nego što neko ustane. :)
razno.703amilanov,
Evo da i ja ostavim par viceva :
I.
Imao policajac Mile predavanja iz logike. Profesor im objašnjavao
šta je to logika na sledeći način. Upita profesor Mileta :
- Jel imaš ti Mile akvarijum ?
- Imam.
- Jel imaš ribe u njemu ?
- Imam.
- E, vidiš, to je veoma logično. Da u akvarijumu plivaju ribe.
- Jesi li oženjen Mile ? - nastavi profa.
- Jesam.
- Jel voliš svoju ženu ?
- Volim.
- E vidiš to je logično. A logika nam kaže da kad voliš svoju
ženu, onda nisi peder.
Ode Mile sa predavanja, sretan što je naučio šta je to logika,
i usput sretne svog druga Vasu. Pošto je Mile blistao od sreće
zbog novo naučenih stvari, Vasa ga upita :
- Što si Mile tako sretan ?
- Danas smo imali predavanja.
- Iz čega ?
- Logika.
- Šta ti je to ?
- Šta, ne znaš - upita Mile nadmeno - sad ću ti objasniti.
- Vidi ovako. Jel imaš akvarijum sa ribama ?
- Nemam.
- Ih bre pederu jedan !!!
_________________________________________________________________________
II.
Mala trogodišnja Ivana, zove svog oca :
- Tata, di ci ?
Otac hteo da odgovori dečijim jezikom pa uzvikne :
- Tu cam !
- Ma ne pitam te sta ladis, nego di ci ?
_________________________________________________________________________
III.
Puštali ludake iz ludnice, ali morali da odgovore na po jedno
pitanje iz opšte kulture kako bi pokazali da su napredovali
na " lečenju ". Dođe prvi pred komisijom, i dobi pitanje :
- Ko je predsednik SAD ?
Razmišljao, razmišljao, i kaže :
- George Bush !
Izađe on sretan, a ovaj što ulazi ga upita koji je odgovor.
Pošto sazna odgovor, brzo ga napiše na malom papiru, i
metne papirić u kragnju od majice koje je nosio. Dođe tako
pred komisijom, i dobi isto pitanje :
- Ko je presednik SAD ?
On kao malo razmišlja, a onda se hitro uhvati za "papir"
sakriven u kragnji, i triumfalno uzvikne :
- Lee Cooper !!!
:))))))))))) Pozdrav Aleksandar !!
razno.704darone,
>> 80 % Amerikanaca pije kokakolu. Dajte nešto novije.
OK. Imaš piće :)
darone
razno.706mkiric,
Kakva je razlika između pregaženog Šiptara i pregaženog psa?
Ispred pregaženog psa ima tragova kočenja.
razno.707vpetrovic,
Evo nekoliko viceva sa moje strane :
1. Lete Muja i Hasa avionom.Negde na ploa leta čuje se glas pilota:
- Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo
ćemo stići sa 15 min zakašnjenja.
Posle nekog vremena opet se čuje glas pilota:
- Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da
ćemo stići sa pola sata zakašnjenja.
I kroz pola sata opet obaveštenje:
- Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stižemo
sa satom zakašnjenja.
Kaže Mujo Hasi:
- Ih bre Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnićemo 2 sata.
2. Jedan putnik odlazi iz hotela, spakovo se, odjavio na recepciji i krenuo ka
aerodromu. Tek primeti on da je zaboravio kišobran. Šta će on, taj kišobran
mu prirastao za srce, vrati se on u hotel i ode do sobe. Međutim sobu su već
izdali i čuje on glasove kroz vrata:
- Mila, čije su te slatke okice ?
- Tvoje mili.
- A čiji je taj slatki nosić ?
- Tvoj mili.
- A ti slatki obraščići ?
- Tvoji mili.
I sada ovaj putnik vikne:
- Ej, kada dođete do kišobrana on je moj.
3. Vozi se čovek kroz Teksas tek vidi neku gužvu na benzinskoj stanici.Stane on
i pita nekoga šta se dešava :
- Ma ništa, crnac se polio benzinom i zapalio.
- Pa šta ste vi uradili povodom toga ?
- E, skupili smo dobrovoljni prilog za njegovu porodicu.
- A koliko ?
- Pola litra.
razno.708lazo,
Na popisu stanovništva pita popisivačica čovjeka koje je nacionalnosti.
Ovaj će ti njoj : "Cigan". Ona : "Ne možeš se tako izjasnit, moraš se
izjasnit kao srbin, hrvat, musliman itd. ". On : "?!???"
Ona : "Pa dobro, jesi hrvat?". On : "Nisam hrvat."
Ona : "Jesi musliman?". On : "Ja jedem svinjetinu, nisam ni musliman."
Ona : "Pa dobro jesi srbin." On : " E tolki CIGAN nisam." :-)))))))))))
razno.709lazo,
Da li znate kakva je razlika između soje i vibratora?
Nikakva, oboje zamjenjuje meso.
razno.710ndragan,
* 1. Lete Muja i Hasa avionom.
ipak sam za to da budu Mujo i Haso. poštujmo dijalekatske razlike. bar
bosanci imaju sluha, let's join 'em. dobro, ako nemaju uvo za druge naglaske,
imaju sevdah==blues, a to je dovoljno.
razno.711max.headroom,
>> Nikakva, oboje zamjenjuje meso.
Jao, kako nam je krenulo, ovaj ce vic zavrsiti u Forumu, i to pod temom:
'Kako preziveti u uslovima ekonomske blokade'. Brebrebrebreeee!
razno.712isekulovic,
Za vreme doceka Karadjordjevica na aerodromu
reporter studia B pita jednu postariju gospodju:
-Da li ste veseli?
-AAAAAAAAA?!?!?
-PITAM DA LI STE VESELI!!!
-NEMAM TI JA PARA SINKO ZA VESPU!!!
PS cuo sam nisam video
razno.713dusan,
Današnji Oglasi, strana 133, kupovina kompjutera:
KUPUJEM štenad "seikosha GP 508" sa interfejsom za spectrum.
tel. itd itd itd itd
razno.714ivujanic,
Primetište li još jednu u nizu glupih reklama, onu o Vobanu
(VOjvođanska BANka)? žujem da sličnu reklamu planira i SJEnička
BANka, a bogami i ZAJEčarska BANka:
Ja sam Zajeban, a vi?
Ili možda:
Sjeban, drago mi je!
Ivica
razno.715dexi,
:))))))))))))))
razno.716dejanr,
Q: Zašto se patuljci smeju u proleće?
A: Raste trava pa im golica jaja.
razno.717squsovac,
Dogovore se sadista i peder da uživaju, i to svaki po 24 sata. Najpre peder
uvati da razvaljuje sadistu 24 sata. Ovaj sve lepo otrpi i kad dođe njegovo
vreme uzme on pedera za ruku i povede ga u neku brvnaru.
Uđu oni tamo, kad ovaj vidi sve prepuno nekakvih sprava za mučenje. Sadista
ga je malo onako najpre mučio (čupanje noktiju, pikavci u oko, bušenje
zuba... ) a onda mu uzme polni organ i stegne u nekakvo mengele, a zatim
izađe. Vrati se nakon 15-20 min sa ogromnom testerom u rukama. Peder kad to
vide prestrašeno uzviknu:
- Nećeš valjda da mi ga odsečeš?
- Ne to ćeš sam da uradiš kada budem zapalio brvnaru!
razno.718hellen,
- ovaj bi´kftek vam je toliko prepecen da je sav crn....! - kaze gost.
- To je u znak zalosti, - odvraca kelner - juce nam je umro kuvar.
razno.719hellen,
- Jedva cekam da umres,pa da ti na spomeniku upisem : "Najzad hladna!" - kaze
muz.
- Bolje da crknes ti,pa da ja nepisem : "Najzad ukocen!"
razno.720vkrstonosic,
Ovde neko cita Huper ;))
razno.721fric,
Pri kraju Marša na Drinu melodiju marša smenjuje kolce.
Ako to bude nova himna :
1. Doček strane delegacije na aerodromu. Svira se naša himna.
Prema protokolu, političari stoje mirno, a kada se
začuje kolo, uhvate se za sakoe pa diskretno zacupkaju.
2. Ili fudbaleri, njih 11 se uhvati za ruke pa raspletu kolce ...
3. U vojsci : Him-Na, Miirno ! ... Cup-Kaj !
Bila bi to možda prva himna na svetu uz koju se igra.
Za ljubitelje one druge alternative (Bože pravde) evo
muzike, uz ispis teksta iste ćirilicom na VGA.
himna.ziprazno.722hellen,
Ja.:) (citam Huper)
razno.723magician,
> Ja.:) (citam Huper)
To ti verujem, mada, prosto, ne mogu da verujem da tamo pisu tako
glupe viceve.... ;>
MAGICIAN
P.S. Obrati se moderatoru viceva da te nauci kako da obavis REPLY
na odredjenu poruku, a ne na zelu grupu poruka....
^--- Ovde pise CELU !
razno.724dnikolic,
:::::::::::))))))))))))))))))))))))))))))
razno.725magician,
Evo jos jedne alternative za Dragisu Binica (mozda je i bilo-ne znam)
Karakteristican uzvik pri telefoniranju, tri slova ?
- ZVR !!!!
MAGICIAN
razno.726hellen,
MAGICIAN,...........nisam te razumela sta zelis da iskaze.........:>?
Hellen von Kosteck
razno.727hellen,
Evo jednog vica koji se pricao pre par godina ali i za dan danas vazi:
Sastali se Tito i Staljin na nebu i sada se oni hvale za svoje
zasluge,odlikovanja.......I utom Staljin kaze:
- E moj Tile, Tile, meni nimalo nisu cenili posle smrti.....ocrnili me i nimalo
postovanja mi nisu odali...........ma strasno.......ko da im nista nisam
znacio!
A na to ce Tile:
- E vidis,druze moj kod mene je sasvim druga stvar. Meni su spomenike
digli,razne kuce, gradovi se zovu po meni :Titova Korenica, Titovo Uzice,
Titograd jos mnoogo toga , ali kako stvari stoje po meni ce i drzava da se
zove!
- Kako ce se zvati? - zacudi se Staljin.
- Kako ne znas , pa TITANIK!
razno.728.bale.,
>> ...........
Kud' će sestra no pod sestru ;)
razno.730dusan,
pecaju dva pecaroša:
1: čujem da si se oženio?
2: aha
1: i? kakva ti je žena?
2: ma nikakva, ružna, debela i glupa
1: pa što si se onda oženio njom?
2: xe, pa ima gliste!
razno.731lazo,
Je'l znate kako švabe, talijani i ... čitaju novu auto oznaku Slovenije SLO?
Pa Z(s)LO! :-))))
razno.735svukovojac,
SVI ZA JEDNOG, JEDAN ZA SVE (VARIJACIJE):
Svi idu, jedan jebe: Svatovi
Jedan ide, svi jebu: Muž na službenom putu
Svi idu, svi jebu: Izlet sindikalne podružnice
Svi idu, jedan najebao: Pogreb
Jedan ide, svi najebali: Revizija u preduzeću
Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad
Jedan jebe, svi spavaju: Partijski sastanak
VUKi
razno.736dejanr,
>> Svi idu, jedan jebe...
:))))) Svaka čast
razno.737dexi,
Ovo nije vic ali je :))))
Neko se na ETF-u setio da na svim oglasnim tablama stavi tekst sledece
sadrzine
(tekst nije integralan, ali poenta je bitna).
"Svi studenti koji su upisali I semestar treba da obaveste svoje roditelje
da ce u petak 11.10.1991 u 12:00 u sali 56 biti odrzan roditeljski sastanak."
Sad oni koji misle "ma bez veze pa ko bi se na to upecao?", debelo se varaju :)
jer je pomenutog dana dosla neznemarljiva grupa roditelja :)))) Najvise smeha
bilo je na samom ulazu, jer zbog poznate situacije morate pokazati neku
legitimaciju i reci razlog ulaska u zgradu :)))))
pozdrav Dejan
razno.738sale,
:))))
Fazon je i u tome što se to isto desilo i pre neku godinu brusošima na
arhitekturi.
Nisam verovao da će ovaj put biti neki veći odziv, jer je sam oglas bio vrlo
neprofesionalno urađen - potpis je bio _čista_ žvrljotina, ali upalilo je ;))
Dešavalo mi se da ponekad zateknem ponekog kolegu koji zabrinuto čita taj oglas
i prepisuje najvažnije podatke (vreme mesto....)
Sale
razno.739ppekovic,
>> "Svi studenti koji su upisali I semestar treba da obaveste svoje roditelje
>>da ce u petak 11.10.1991 u 12:00 u sali 56 biti odrzan roditeljski sastanak."
Na FON-u sam video veoma sličan tekst sa dodatkom da je razlog ovome
trenutna situacija i da će se razgovarati o bezbednosti studenata.
Paya
razno.740dejanr,
>> "Svi studenti koji su upisali I semestar treba da obaveste svoje roditelje
>> da ce u petak 11.10.1991 u 12:00 u sali 56 biti odrzan roditeljski
>> sastanak."
Istinit slučaj: dolaze studenti ETF na prvi čas tehničkog crtanja, naravno
pročitali da treba doneti olovke, lenjire i hamer. žovek staje za katedru
i kaže
- Ja ću vam predavati tehničko crtanje itd, itd, itd.
- Uzmite list hamera.
- Presavijte na pola.
- Presecite.
- Sad svaku polovinu presavijte na pola
- Presecite.
- Jeste svi uradili?
- JESMO
- E sad sedite tu i čekajte asistenta ;))
razno.741mkiric,
>> Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad
Mobilizacija?
razno.742vpetrovic,
Od cele himne ja video samo 'error in zip use ... '. Probao sam 2 puta
i uvek ista stvar.
Vlada
razno.744predrag,
Ide jedan mladic i nosi tablu na kojoj pise: moj brat je lud.
Za njim ide drugi mladic i nosi tablu na kojoj pise: To sam ja.
razno.745predrag,
Sefe da li mogu sutra da ne dodjem na posao, zena mi ima porodjaj ?
sef: moze
posle 2 meseca.
Sefe da li mogu sutra da ne dodjem na posao, zena mi ima porodjaj ?
sef:moze
posle 2 meseca.
Sefe da li mogu sutra da ne dodjem na posao, zena mi ima porodjaj ?
sef:pa pobogu covece tebi se zena poradja svaka 2 meseca.
Ma ne, ona je BABICA.
razno.746mkiric,
>> Od cele himne ja video samo 'error in zip use ... '. Probao sam 2 puta i
>> uvek ista stvar.
Me too.
razno.747mkiric,
Vežba u okviru akcije NNNI (Ništa Nas Ne sme Iznenaditi) je prekinuta
zbog kiše.
razno.748slisul,
>> Vezba u okviru akcije NNNI (Nista Nas Ne sme Iznenaditi)
>> je prekinuta zbog kise.
Neki plakati su pogresno odstampani:
'akcija NNI' - (Mozda: Nesto Nas Iznenadilo)
razno.749fric,
>>> Od cele himne ja video samo 'error in zip use ... '.
>>> Probao sam 2 puta i uvek ista stvar.
>
> Me too.
Ugh ... Prvi upload pa problemi. Evo novog pokušaja pomoću ATS-a.
Fajl ponovo kačim uz poruku 12.693. Ako ima 11.765 kb, onda je OK.
razno.750magician,
=>>> Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad
=>
=> Mobilizacija?
:)))))
razno.751ilazarevic,
█ Fajl ponovo kačim uz poruku 12.693. Ako ima 11.765 kb, onda je OK.
'Aj, videćemo ;))
razno.752rlazic,
čiveo mali Perica i nije imao ruke. Jednog dana, kaže on mami:
- Mama, daj mi čokolade!
- Ne može.
- Mama, molim te, daj mi čokolade!
- Ma ne dolaziš u obzir.
- Mama, mooolim te, samo malo čokolade!
- E pa uzmi sam ako baš hoćeš.
- Ali mamice, ja nemam ruke.
- Nema ruke - nema čokolade.
razno.753rlazic,
Patrolira policajac parkom u noćne sate. Kad, čuje on neko stenjanje u žbunu:
- Izlazi napolje!
Šta radiš?
- ... Jebem.
- Ajde kazna 200 dinara.
- Ma nemojte, molim vas, znate ja...
- Daj bre 200 dinara, da te ne privodim!
I, da mu ovaj pare. Međutim, posle stotinjak metara, opet stenjanje u žbunu:
- Ajde napolje!
Šta je?
- Pa ... jebem.
- 200 dinara kazna.
- Jao molim vas, nemojte, nisam znao...
- Ajde daj te pare da te ne vodim sad u stanicu!
I ovaj mu da. Ide on dalje, ali malo zatim stenjanje i u sledećem žbunu:
- Izlazi odatle!
Šta ćeš tu?
- ... Jebem.
- 200 dinara kazne, ajde!
- Jao, pa nemam para, nemojte molim vas, neću više...
(Iz žbuna izlazi i riba.)
- Stvarno druže, nemojte, nemamo ništa kod sebe...
- Šta!? Vas je dvoje!? Onda 400 dinara!
razno.754darone,
>> Vežba u okviru akcije NNNI (Ništa Nas Ne sme
>> Iznenaditi) je prekinuta zbog kiše.
Draga, volim te, želim te, za tebe bih i u vatru i u vodu...
Videćemo se u nedelju ako ne bude padala kiša.
tvoj X
razno.755igor.mil,
Grupa rezervista JNA VES padobranac, krece na izvrsenje zadataka.
Naravno, u poslednjih nekoliko godina nisu imali nikakav trenig, niti
im je staresina mogao dati neka uputstva za koriscenje novog modela
padobrana. Posle iskakanja iz aviona na visini od 20.000 metara lete
kroz vazduh i panicno traze nacin za otvaranje padobrana.
Na visini od 10.000 metara primete dvojicu vojnika koji lete u
suprotnom smeru t.j. prema nebu.
U prolazu im padobranci doviknise:
- Ej, da ne znate kako se koriste ovi padobrani?!
- Ne znamo mi nista! Mi smo mineri...
razno.756mkehler,
▄▀>> Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad
▄▀
▄▀ Mobilizacija?
Ništa ne može da zameni lično iskustvo.
Jedino što se još ne zna je da l' će da nagrebu i oni koji ne odu.
P.S. Jeste li na(*)***ali danas?
razno.757darone,
>> - Šta!? Vas je dvoje!? Onda 400 dinara!
:)))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.758squsovac,
Kad ste već hteli evo vam kompletnih songova iz najnovijeg pozorišta (javno
izvođenje počinje valjda sutra ili prekosutra). Pevaju Franjo, SLoba, Ante i
Veljko. Shvatićete koja je čija pesma...
KO TO KAčE KO TO LAčE ARMIJA JE MALA
NIJE MALA KAKVI MALA, TRISTA GENERALA!
MALENI DUBROVNIK U CRNOJ GORI NESTO,
TI BI DA GA VRATIŠ, TU MU NIJE MESTO!
OD KASARNE DVA TENKIĆA VOZE NA SVE STRANE
NE ZNAM KOJIM ĆU DA KRENEM
NA TEBE TUĐMANE!
ŠTA ĆE TI SUčIVOT BEZ MENE SRANJO,
KAD žAK NI ZAGREB NE MOčEŠ DA IMAŠ,
SANJAŠ ME SANJAŠ SKORO SVAKE NOĆI,
SAMO SAM JA U SPLITU TVOM!
NOĆAS TI OSIJEK PLAMTI, NOĆAS TI ZADAR GORI,
TEŠKO JE KAD SE BORI I KAD OSTANEŠ SAM!
NOĆAS TI GOSPIĆ PLAMTI, NOĆAS TI PULA GORI,
TEŠKO JE KAD SE BORI I KAD OSTANEŠ SAM!
TRžI DRAGAN KAPTAN DRAGAN
NE BUM MU POBEGEL, NE BUM VIDEL
BELI ZAGREB GRAD!
ODE DRAGAN, KAPTAN DRAGAN,
BABIĆU SE FUĆKA, JA BUM VIDEL
BELI ZEMUN GRAD!
NA PREVLACI BLIZU MORA
GDJE SE METAK ZENGI SMIJE
JA SE GLEDAM KAKO KLIžEM
LIPO MI JE
STIPE MI JE
ĐODAN MI JE
JOSIP MI JE
ANTE MI JE
ŠPEGELJ MI JE
BEBIĆ MI JE
PARAGA MI JE
BOBETKO MI JE
KOJI MI JE?
MOJ JASTREBE!
JA GLEDAO SAM SRBE NA ISTOKU
KAKO SE GUBE
JA GLEDAO SAM NJEMCE NA ZAPADU
KAKO ME LJUBE
I žEKAO SAM STRANU POMOĆ
DA KONAžNO KRENE
A ONA JE OSTALA TAMO
DALEKO OD MENE
ZBOG JEDNE DIVNE CRNE KOŠULJE
ZBOG NJENE DIVNE CRNE BOJE
ZBOG MNOGIH USTAŠA SAMIH U NOĆI
ZBOG OTCIJEPLJENJA KOJE ĆE DOĆI
TUĐMAN I SAM JOŠ žEKAM JA!
ŠIIIIIIIIIPTARE SMO MI PRIMIRILI,
NARODU ZAJAM VRATILI,
BRZU PRUGU SAGRADILI
I PETOKRAKU SKINULI!
PENZIJE SMO PODELILI
OPOZICIJU PUSTILI
SAD SMO I KRALJA VRATILI
PA ŠTA ĆEŠ VIŠE - čIVELI!
SAMO JA DA VLADAM DVESTA GODINA
NE BI BILO DOVOLJNO
DA CEO SVET ZACRVENIM
SRBIJA OD HORGOŠA DO DRAGAŠA
MENE NE ZADOVOLJAVA!
SRBIJA OD TIBETA DO ŠVARCVALDA
I OD ŠVEDSKE DO AFRIKE
NEMA LEPŠE SLIKE!
SRBIJA DEMOKRATSKA JE DRčAVA
TO JE BAREM SVAKOM DOBRONAMERNOM žOVEKU JASNO!
ZAJEBA ME KITERANE
SVAKA žAST SVAKA žAST!
DEMOKRATSKE SRBIJE, DEMOKRATSKE SRBIJE
SPREžIO SI RAST, SPREžIO SI RAST!
razno.759bingo,
isao Lala vozom i u kupe mu udje milicajac sa psom
Lala - A jelte molim vas jer ta kera opasna
Milicajac - Nije to kera nego milicijski pas i nije opasan
Lala - A jelte molim vas a gde ide ta kera
Milicajac - Nije to kera nego milicijski pas i ide na obuku
milicijskih pasa
Lala - A jelte molim vas a sta ce biti ta kera kada zavrsi skolu
(Milicioner na kraju zivaca)
Milicioner - Bice Lala
(Lala izlazi besan sto ga je pandur presao i odjedared se vraca u kupe)
Lala - A jelte molim vas a ako ne zavrsi skolu hoceli ostati pandur
Usao tip u radnju i trazi mecice
trgovac mu donese velikog plisanog medveda
kupac - Imate li manje mecice
trgovac mu donese srednje plisane medvede
kupac - imate li jos manje
trgovac mu donese ─manjeg
kupac imate li jos manjeg
trgovac mu pocne donositi priveske u obliku medvedica
imate li jos manje
trgovac mu donese najmanji privezak irece da nema manjih mecica
kupac - mecice za vazdusnu pusku
razno.760dexi,
>> Usao tip u radnju i trazi mecice
Kupac je uvek u pravu ;)
razno.761beast,
Došo poštar kod Cige da mu da pismo.Uveo ga Ciga unutra i čita
pismo,a poštar gleda unutra pa će:
A bre Cigo,ala imaš lepu decu...
Ciga: Oćeš ti u'vatim jedno?
Došo poštar kod Cige da mu da pismo.I nema Cige po celoj kući,
kad nadje on Cigu u kupatilu kako drži dete za uši i ubacuje/izbacuje
ga iz vode.
Poštar: Jeli bre Cigo,što držiš dete za uši...
Ciga: E da ti znaš kako je vruća voda nebi ga ni za uši držao.
razno.762beast,
Napio se zec,i prilego uz neko drvo da odrema.Oko pola noći prolaze
tu dva vuka,i reše da ga pojedu,i tako se vukovi posvadjaju oko
zeca,i pokolju se.
Ujutro,zec ustao,protego se i video mrtve vukove...
Zec: Nesmem više da pijem,pravim sranja kad se napijem...
razno.763beast,
Bili ti miš i slon u bioskopu da gledaju film,i seo slon ispred
miša.
Miš: Slone pomeri se,nevidim ništa od tebe...
Slon ga ne j*be ni 3%
Miš:SLONE,MAKNI MI SE,NIŠTA NE VIDIM!
Slon ni da mrdne...
Ustane miš i sedne ispred slona.
Miš:E vidiš slone kako je to kad neko sedi ispred tebe..
razno.764beast,
Kad je Ciganka zrela za kupanje?
Kad se zalepi za pod kad napravi špagu :))))))))))))))))))))
razno.765beast,
Opšta mobilizacija,kao i kod nas,zavladala i u šumi...Pozvani
svi,lisice,zečevi...
Lija dobila poziv.Šta će jadna,mora decu da hrani...Seti se ona i
odseče sebi rep. Došla ona tamo gde treba,a njoj će:
-Ne možeš ti lijo u rat,nemaš rep...
Lija se srećna vrati kući.
Dobio i zec poziv,i šta će jadan,reši i on da odseče sebi rep.Došo
on,kad tamo:
-Ne možeš ni ti reko u rat,nemaš rep...
I tako se zec izvuko.
Dobi i medved poziv.Ali šta će on,on nema rep...Misli se,misli,i
na kraju odluči da sebi odseče kurac.Odseče ga on i ode na prijem:
-E medo,ne možeš ti u rat,imaš ravne tabane.
:)))))
razno.766adulic,
Jednog dana kaže tašta zetu:
- Ti nisi za našu kuću, nego kako si došao, tako i da ideš!
- Pa, dobro, baba, kako sam došo, tako ću i da idem.
Prodje neko vreme, a zet još uvek u kući.
- Bre, zete, mi kao da se nismo dogovorili -
kako si došao, tako da odeš?!
- Pa ja sam reko da ću da odem kako sam došo.
Zato i čekam da dovedete svirače, kuma, starog
svata, mladu da obučete u belo, tako sam došo,
tako ću i da odem!
AD
razno.771vkrstonosic,
Pojavljuje se sve vise poruka kojima ovde nije mesto. Molim
pojedince da malo razmisle pre nego sto otkucaju reply.
razno.772beast,
čivela dva čoveka u istoj sobi,jedan nervozan,uvek
nad*kan,sve mu smeta,a drugi cool,ništa ga ne može uznemiriti.
Ovaj nervozan poče da se nervira kako to da je onaj
drugi uvek smiren...Vide on njega kako se kupa u toploj
vodi,i odluči da i on to proba.
Sede on u kadu,i lepo se opusti.
-Jes vala,baš sam sad smiren.
U to ulazi onaj cool,držeći u ruci kašikicu.Prolazi
pored kade...
-Šu-bi-du-bi-da...
I uzima kašikicu vode.Posle minut,dva ulazi on opet:
-Šu-bi-du-bi-da...
Ovaj već počeo da se nervira,šta on tu Šu-bi-du-bi-da...
Ulazi ovaj i treći put:
-Šu-bi-du-bi-da...
-Koj ti je ku*ac čoveče,šta Šu-bi-du-bi-da ?
-Šu-bi-du-bi-da,gori kuhinja.
razno.773squsovac,
Beži rezervista od vojne policije i uleti u crkvu. Vide on unutra jednu
kaluđericu, sakrije se pod njenu suknju. Uđoše panduri, vide da ga nema pa
odoše dalje. A on računa kad je već tu da iskoristi priliku i počne da je
pipka.
- A šta ti sada mazim?
- Pa kolena...
- A sada?
- Butine?
- A šta ću sad u gaćama da ti pipnem?
- Kurac, budalo! I ja bežim!
razno.774mkiric,
Da ima bradu, ima, ali da je dobar dobar je!
razno.775ales,
Ja ovu konferenciju pratim tek par dana pa ne zamerite ako ste vec culi
ovaj vic :
Ulazi cica u autobus i prilazi jednom mladicu koji se udobno zavalio na
sedistu.
CICA : Hajde sinko , molim te , pomeri se da cica smesti kosti.
(ustaje covek sa susednog sedista)
KOSTA : Nemoj da bi ti Kosta j*bo mater !!!
razno.776lazo,
Bili crnac, kinez i Bosanac i tražili oni posao. Prvi dan se javi crnac na
oglas i dođe kod poslovođe.
P:"Izvolite, šta želite?"
C:"Došao sam da tražim posao."
P:"čao mi je al' crnce ovdje neprimamo?"
Crnac se poklopi i ode. Sutradan dođe kinez da traži posla.
P:"Izvolite, šta želite?"
K:"Pa znate vidio sam ovaj oglas pa sam došao da se zaposlim."
P:"čao mi je, vi ste kinez, a žute ovdje ne primamo."
I tako se vrati i kinez bez posla, te dođe red na bosanca da sutradan pokuša.
Tako će ti bosanac kinezu:"De molim te probudi me sutra, da ne zakasnim.". A
njih dvojica da bi podvalili bosancu jer nisu primljeni zbog boje kože na-
mažu bosanca kremom za cipele. Ujutro probudi kinez bosanca i ovaj sav sretan
ode da traži posao. Dođe on takav i poslovođa će ti njemu:
P:"Izvolite, šta želite?"
B:"Došao sam da tražim posao, pa ako može da me primite?"
P:"čao mi je ali vi ste crnac i ne mogu vas primiti."
B:"Kako bolan crnac, jesi normalan?"
P:"Svašta čovjeće, pa eto vam ogledalo pa se sami uvjerite."
Uze bosanac ogledalo, pogleda se onako namazan i reče: "Aja budale kineza,
probudio crnca umjesto mene."
razno.777dusan,
Pošto u ovoj konferenciji ne postoji tema "karikature", (jer sys.admi nisu
očekivali upload fajlova u ovoj conf), našao sam se slobodan (ne milošević!)
da uploadujem par karikatura i da ih rasporedim po već postojećim temama (sexy
i politika). Sličice su u PCX formatu, jer mislim da trenutno svi kompjuteri
mogu da ga svare. žak i amiga ;))) Ali pošto je PCX relativno glupav metod
kompresije slika, fajlovi su dodatno zip-ovani.
p.s. ajd sad vi meni recite dal i ove karikature ulaze u izbor vica meseca ili
ne.
Pozdrav Dule!
razno.778predrag,
Kako vetar duva ??.
Od Beograda do Osijeka duva, a od Osijeka do Zagreba puse.
razno.779predrag,
Resili ludaci da pobegnu iz ludnice.
Jedne tamne noci poce neka lupnjava.Prvi strazar pade zadavljen.
Navalise na ostale strazare i njih ubise.Ludaci izadjose iz zgrade
(ludnice) i uputise se ka kapiji.Tu ubise i zadnjeg strazara.
Otvorise kapiju i izadjose napolje.
Odjednom njihov vodja vikne: AJMO SADA NAZAD OVO JE BILA
GENERALNA PROBA.
razno.780predrag,
Ulazi kauboj sav besan u saloon.
Ko je ofarbao mog konja u plavo.?
ja - rece jedan tip veliki kao trokrilni orman
nista,nista samo sam hteo da te pitam kad ces da ga lakiras.
razno.781predrag,
Mama, zasto si ti na vencanju imala belu haljinu ?
majka:sine pa belo je simbol srece i ljubavi
mama, a zato je onda tata imao crno odelo ?
razno.782magician,
Mozda je bilo, ali nema veze...
Ulazi kauboj u saloon, dolazi do sanka i pita facu:
- Koliko je 2 + 2 ???
- Cetiri !
Kauboj izvadi pistolj, i upuca ga. Dolazi sherif i pita ga:
------
- Zasto si ga ubio ?
- Bio je to covek koji je suvise znao !!!
MAGICIAN
LEGENDA za predraga:
--------------------
Sherif - predstavnik zakona. Obicno nosi znacku na prsluku. Uz sudiju
i pogrebnika, predstavlja najvaznije ljude u town-u !!!
razno.783magician,
Ulazi kauboj u saloon i prilazi sanku. Zatice jednog kako pije viski
i upita ga:
- Hoces li da mi platis pice ???
- Hocu !
Kauboj izvadi pistolj i upuca ga. Prilazi drugom za sankom, koji
takodje pije viski i pita i njega:
- Hoces li ti da mi platis pice ???
Ovaj posto je video sta se desilo prethodnom, odgovori:
- Necu !!!
Medjutim, kauboj izvadi pucu i ubije i njega !!! Dolazi sherif, i
pita kauboja:
- Zasto ubi ove ljude ???
- Nema kod mene HOCU-NECU !!!
MAGICIAN
razno.784lazo,
Na obuci u JNA po velikoj zimi da bi se razonodio smisli komandir slijedeće:
Kome se digne na -10 ide sedam dana kući. Kaže ti on to vojnicima i nikom ne
može da se digne osim cigi. I ode cigo kući. Poslije opet na nekoj drugoj
vježbi komandir reće:"Kome se digne na -20 ide 15 dana kući." I opet se samo
cigni digne i on de kući. Slijedeći put bi -40 i komandir reće:"E kome se sa-
da digne ide kući zastalno." I opet se cigni digne. Te će ti komandir njemu:
"Dobro cigo, ideš kući, al' de mi reci kako to da ti se uvijek digne?".
"Pa druže komandire, kad mi se digo na -10 nije se više ni spušto."
razno.785vkrstonosic,
>> Posto u ovoj konferenciji ne postoji tema "karikature", (jer sys.admi
>> nisu ocekivali upload fajlova u ovoj conf), nasao sam se slobodan (ne
>> milosevic!) da uploadujem par karikatura i da ih rasporedim po vec
>> postojecim temama (sexy i politika). Slicice su u PCX formatu, jer mislim
>> da trenutno svi kompjuteri mogu da ga svare. Cak i amiga ;))) Ali posto
>> je PCX relativno glupav metod kompresije slika, fajlovi su dodatno
>> zip-ovani.
Thanks, dobra ideja. Ipak je logicnije da karikature saljes u one teme
u koje i pripadaju po sadrzini.
>> p.s. ajd sad vi meni recite dal i ove karikature ulaze u izbor vica
>> meseca ili ne.
Sta kazu ostali ??? Sve zavisi od toga, koliko njih ce te
karikature prebaciti i pogledati.
razno.786beast,
>> Sta kazu ostali ??? Sve zavisi od toga, koliko njih ce
>> te karikature prebaciti i pogledati.
Nije moje da rečem,ali nema veze:
Te karikature sumnjam da je on pravio,te ne vidim razlog da one
udju u izbor najboljeg vica.
Još nešto:
PKUNZIP (tm) FAST! Extract Utility Version 1.02 10-01-89
Copyright 1989 PKWARE Inc. All Rights Reserved. PKUNZIP/h for help
Searching ZIP: PIC_3.ZIP
PKUNZIP: Warning! I don't know how to handle: PUSHENJE.PCX
Searching ZIP: PIC_1.ZIP
PKUNZIP: Warning! I don't know how to handle: NE.PCX
Searching ZIP: WHAT_1.ZIP
PKUNZIP: Warning! I don't know how to handle: TUDJMAN.PCX
Searching ZIP: PIC_2.ZIP
PKUNZIP: Warning! I don't know how to handle: PAUK.PCX
U čemu je ovde fora?
razno.787balinda,
>> Te karikature sumnjam da je on pravio,te ne vidim razlog
>> da one udju u izbor najboljeg vica.
Ni ja ne znam da li treba ili ne, ali mi se čini da tvoj *argument
protiv* ne stoji. (?) Najzad, ni najbolji vic nije "pravio" pobednik u
izboru za vic meseca.
>> Još nešto:
>> PKUNZIP: Warning! I don't know how to handle: NE.PCX
>> ...
>> U čemu je ovde fora?
???
Ja sam uspeo sve za razipujem.
razno.788cdragan,
> i politika). Sličice su u PCX formatu, jer mislim da
> trenutno svi kompjuteri mogu da ga svare. žak i amiga ;)))
> Ali pošto je PCX relativno glupav metod kompresije slika,
> fajlovi su dodatno zip-ovani.
Ideja je odlična, bar za one koji imaju skener pa mogu da skeniraju
karikature ali kod mene se javlja dodatani problem. Naime pri raspakivanju
datoteka PKZIP mi kaže :
Warning ! I don't know how to handle TUDJMAN.PCX
-----------
isto važi za sve četiri datoteke. Da li se to dogadja kod još nekog ?
_dragan_
razno.789mkiric,
Prolazi starac sa štapom pored nekog mladog društva, a štap kao štap,
lupka.
- Ej, matori, što ne staviš gumicu na taj štap da ne zvekećeš toliko
naokolo? - pita ga jedan od mladića.
- E moj sine, da je tvoj otac stavio gumicu pre dvadeset godina, ne bi
to tebi sada smetalo!
razno.790vkrstonosic,
OK, ajmo sad lepo kod Bulaje u PC.USER::arhiveri da vidimo ko koristi koji
pkunzip i gde je greska ;) Diskusija o zip arhiveru u konferenciji Vicevi, nije
fer prema autorima najrasprostranjenijeg arhivera ;)
razno.791dejanr,
>> Extract Utility Version 1.02
Probaj PK(un)ZIP 1.10
razno.792ndragan,
* -Dragi sine etc etc etc i evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio.
dragi sine, šaljem ti 500 da ne zna nana, a nana ti šalje još 500 da ne znam
ja.
Bue_ NDragan
razno.793ndragan,
* 2: xe, pa ima gliste!
dve nedelje kasnije: 1: imaš li koju neudatu svastiku?
razno.794max.headroom,
>> Posto u ovoj konferenciji ne postoji tema "karikature", (jer sys.admi
>> nisu ocekivali upload fajlova u ovoj conf), nasao sam se slobodan (ne
>> milosevic!) da uploadujem par karikatura i da ih rasporedim po vec
>> postojecim temama (sexy i politika). Slicice su u PCX formatu, jer mislim
>> da trenutno svi kompjuteri mogu da ga svare. Cak i amiga ;))) Ali posto
>> je PCX relativno glupav metod kompresije slika, fajlovi su dodatno
>> zip-ovani.
Jos kompatibilnije resenje je format .GIF, naravno - ako imas
strpljenja sa konverzijom iz .PCX-a u .GIF. Mozda je kompresija
nesto bolja. Naravno, imas i GIF-kompresovani (superkompresovani),
i 100KB ti smanji na 50-ak. Sjajna stvar, ali radi samo na PC-u.
razno.795max.headroom,
Ulazi kauboj u saloon i prilazi sanku. Zatice jednog kako pije viski
i upita ga:
- Kako se zoves ?
- Cile !
Kauboj izvadi pistolj i upuca ga. Prilazi drugom za sankom, koji
takodje pije viski i pita i njega:
- Kako se ti zoves ?
- Mile !!!
Medjutim, kauboj izvadi pucu i ubije i njega !!! Dolazi sherif, i
pita kauboja:
- Zasto ubi ove ljude ???
- Nema kod mene cile-mile!
Cut'n'Paste always works!
razno.796dexi,
>> isto vazi za sve cetri datoteke. Da li se to dogadja kod jos nekog ?
Iz windows-a sam pokrenuo dos da bih unzip-ovao te slicice (pa da ih u
windows-ima pogledam) i dobio sam istu poruku. Kada sam napustio
windows unzip-ovao sam slicice bez problema?
razno.797dusan,
hmmm, izgleda da zip na atariju i nije nešto kompatibilan kad je u pitanju
pakovanje. Uzgred, raspakivanje radi bez greške.
Sorry, narode, okačiću ponovo.
razno.798dusan,
i za tebe isto važi, zip je malo "nekompatibilan" st:PrC
razno.799dusan,
->nesto bolja. Naravno, imas i GIF-kompresovani (superkompresovani),
->i 100KB ti smanji na 50-ak. Sjajna stvar, ali radi samo na PC-u.
to ti misliš ;))) radi savršeno i kod nas na Atariju.
razno.800dusan,
evo narode, sad sam spakovao sve 4 karikature u jedan zip fajl i koristio sam
drugi program. Ako ni ovo neće, e onda ko vam je kriv što nemate Lzh koji je
najbolji archiver na svetu (lh 5 rutina). Šalu na stranu, obavestite dal i ovo
radi, ako ne, e onda ću poslati ovako na "golo" tj čist pcx format.
all.ziprazno.801dusan,
->Nije moje da rečem,ali nema veze:
->Te karikature sumnjam da je on pravio,te ne vidim razlog da one
->udju u izbor najboljeg vica.
Da, ali zaboravljaš da je i sa vicevima slična stvar. Zapitaj se koliko nas je
izmislilo vic a koliko čulo vic? Sumnjam da ima i 1% viceva čiji su autori oni
koji su ih okačili ovde.
razno.802spantic,
> Da, ali zaboravljaš da je i sa vicevima slična stvar.
> Zapitaj se koliko nas je izmislilo vic a koliko čulo vic?
> Sumnjam da ima i 1% viceva čiji su autori oni koji su ih
> okačili ovde.
Izvinjenje moderatoru, ali ovo je potpuno tačno. Ali, da li se iko
zapitao ko pravi viceve i kojom brzinom se oni šire?
razno.803magician,
=> Cut'n'Paste always works!
:)))))))))))))
PARAZITU JEDAN !
MAGICIAN
P.S. Da nisi crnogorac, mozda ?!?
razno.804madamov,
Biću slobodan da ovaj problem sa arhiverima rešim tamo gde se i pojavio.
Naime, testirao sam STZIP uz veliku pomoć gospodina vcalica i ustanovio da ono
što STZIP zapakuje nije kompatibilno sa nekom starijom verzijom PKUNZIP-a, dok
je sa nekom novom verzijom savršeno kompatibilan, što je potvrđeno time da je
naš dragi moderator ove konferencije uspeo da raspakuje arhivu spakovanu na
ST-u na svojoj 386-ici. Oznake verzije ne znam, ali koliko vidim iz diskusije,
PKUNZIP 1.10 je ono pravo. Za AtariSTe, kada hoćete da se nešto sigurno
raspakuje i na PC-u, pakujte ZIP-om iz DC Extract Plus-a, jeste da ima slabiji
faktor kompresije, ali će sigurno da se raspakuje. To jest, ako već mora ZIP,
ARC sasvim sigurno radi svuda.
razno.806mkehler,
▄▀ Izvinjenje moderatoru, ali ovo je potpuno tačno. Ali, da
▄▀ li se iko zapitao ko pravi viceve i kojom brzinom se oni
▄▀ šire?
Ja sam siguran da jeste. Ako ne neki sociolog/psiholog, onda
sigurno neke čike u MUP-u (bar za neke viceve. ;))
razno.807mkiric,
>> Thanks, dobra ideja. Ipak je logicnije da karikature saljes u one teme
>> u koje i pripadaju po sadrzini.
Zašto? Pa i karikatura je vic, samo u slikovnoj formi! Ostaje jedino
da se dogovorimo o najpoželjnijem formatu tako da što veći broj korisnika
bude u mogućnosti da ih pogleda bez konverzije.
razno.808mkiric,
>> >> Još nešto:
>> >> PKUNZIP: Warning! I don't know how to handle: NE.PCX
>> >> ...
>> >> U čemu je ovde fora?
>>
>> ???
>> Ja sam uspeo sve za razipujem.
Mislim da je fora u tome što je Dule za pakovanje koristio beta verziju
STZip-a, a sa njom je problem u tome što je autor koristio samo najnoviji ZIP
format. Zbog toga se relativno često pojavljuju teškoće u raspakivanju, čak i
sa ST-ovim UNZIP-om koji inače bez greške raspakuje sve što je ZIP-ovano na
PC-u.
Mogu da predložim samo da oni koji imaju problema probaju sa novijom
verzijom PKUNZIP-a.
MK
razno.809mkiric,
>> OK, ajmo sad lepo kod Bulaje u PC.USER::arhiveri da vidimo ko koristi koji
>> pkunzip i gde je greska ;) Diskusija o zip arhiveru u konferenciji Vicevi,
>> nije fer prema autorima najrasprostranjenijeg arhivera ;)
Jesi li siguran da si odgovorio na pravu poruku?!? Ne sećam se da sam
učestvovao u toj diskusiji, bar ne do sada ;)
razno.810dusan,
-> pakujte ZIP-om iz DC Extract Plus-a,
učinjeno! sad će konačno svi moći da vide karikature.
razno.811dusan,
-> Zašto? Pa i karikatura je vic, samo u slikovnoj formi! Ostaje jedino
->da se dogovorimo o najpoželjnijem formatu tako da što veći broj korisnika
->bude u mogućnosti da ih pogleda bez konverzije.
Evo ja predlažem PCX ili IMG format.
razno.812bulaja,
│OK, ajmo sad lepo kod Bulaje u PC.USER::arhiveri da vidimo ko koristi koji
│pkunzip i gde je greska ;) Diskusija o zip arhiveru u konferenciji Vicevi,
│nije fer prema autorima najrasprostranjenijeg arhivera ;)
└───
Ispravka - tema arhiveri je u konferenciji KOMUNIKACIJE. Dakle, za
pricu o ZIP-u izvolite tamo, a u PC.USER ste svejedno dobrodosli ;).
razno.815max.headroom,
>> P.S. Da nisi crnogorac, mozda ?!?
Cuj, 'cOce - crnogOrac!
Nisam. :)
razno.816ndragan,
* Te karikature sumnjam da je on pravio,te ne vidim razlog da one
* udju u izbor najboljeg vica.
ni sve ove viceve ne izmišljamo, nego prepričavamo. i ko izmisli vic, pazi se
da se ne oda. autori viceva uvek ostaju obavijeni maglom. probaj da
ispričaš negde vic koji ne počinje sa 'ej što sam čuo jedan dobar' nego
sa 'ej što sam izmislio vic', pa da vidiš reakciju...
* PKUNZIP (tm) FAST! Extract Utility Version 1.02 10-01-89
a paz ga vir(d)žin namber 1.02! pa mora 1.10 da ima nešto što ovaj nema
Bue_ NDragan
razno.817duki,
>> Karakteristican uzvik pri telefoniranju, tri slova ?
>> - ZVR !!!!
:))))))))
Jel' bilo ono: "Nije gladan, tri slova"
- JEO !
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.818magician,
=> Jel' bilo ono: "Nije gladan, tri slova"
=> - JEO !
Bilo !!! ;((
MAGICIAN
razno.819vkrstonosic,
>> Jesi li siguran da si odgovorio na pravu poruku?!? Ne secam se da sam
>> ucestvovao u toj diskusiji, bar ne do sada ;)
Sorry, mala greska ;)
razno.820vkrstonosic,
>> Ispravka - tema arhiveri je u konferenciji KOMUNIKACIJE.
Pa da, vrlo logicno... ;)
razno.821vkrstonosic,
OK, vec su ljudi poceli da se bune oko diskusije na pogresnom mestu.
Skenirane karikature su i dalje dobrodosle i vrlo pozeljne, zipujte ih
verzijom 1.10, a u PCX formatu.
Ukoliko se pokaze da karikature cesto i redovno stizu bice otvorena i
posebna tema KARIKATURE i to zbog onih koji ne zele da ih prebacuju. Jednom
je neko rekao, bez veze je kad pozoves Sezam, vidis 22 nove poruke u
Vicevima, a ono nijednog vica. Prema tome, koga karikature ne zanimaju:
resign karikature.
Od sada, sve poruke na temu arhiveri i/ili graficki formati, kao i
ostale poruke koje ne pripadaju ovde, postajace nosioci moderatorovih
zvezda, kao sto se lepo izrazio Beast, koji je jedini pokusao da diskusiju
prenese na odgovarajuce mesto.
razno.822vkrstonosic,
>> Izvinjenje moderatoru, ali ovo je potpuno tacno. Ali, da li se iko
>> zapitao ko pravi viceve i kojom brzinom se oni sire?
A zasto izvinjenje moderatoru ???
A ovih dana bas sprovodimo akciju da utvrdimo, ko su pravi autori
viceva koji su do sada pobedjivali na Sezamovom izboru. Svi ce biti
nagradjeni dozivotnom pretplatom na Sezam, dobijaju od sponzora akcije po
jedan 486 racunar i naravno po jedan Intelov modem. Naravno, uz to ide i
glavna nagrada: Kolektivna slika sa svim moderatorima, plus posebne slike
sa (.)(.)admima. Ako budete dobri, mozda vam ostavimo skenirane slicice u
temi karikature ;)
Vlada (the vic od moderatora)
razno.823dnikolic,
>> Ukoliko se pokaze da karikature cesto i redovno stizu bice otvorena i
>> posebna tema KARIKATURE i to zbog onih koji ne zele da ih prebacuju.
Podtema LASALVI! ( valjda se tako nekako cita :)))) )
razno.824dusan,
pa imaš i Lasalvija, njega sam isto ostavio, to je ona s paukom i ona s bočicom
za mleko ;)))
razno.825beast,
Negde u šumi mama ovca reši da ide u kupovinu po
jaja,i da ostavi same jaganjce,te će njema:
- Deco,kad se vratim i pokucam na vrata vi pitajte ko je.
Lozinka neka bude "Evo jaja",pa kad to čujete možete da
mi otvorite.Ne otvarajte dok ne kažem lozinku,jer može
zli vuk da naidje i da vas pojede.
Otišla mama,a vuk je sve vreme bio iza kuće i slušao razgovor.
Dolazi on na vrata te će:
- Otvorite vrata dečice.
- Ko je?
- Evo jaja.
- Evo tebi kurac vuče,nabavili smo špijunku.
ps. My favourite.
razno.826miro,
Sveza lala keru za banderu
laje kera trese se bandera
Sveza kera lalu za banderu
laje lala trese se centrala
razno.827mkiric,
- Pazi, Mirko, MOBILIZACIJA!!!
- Uh, hvala ti Slavko, pravi si drug.
razno.828darone,
>> - Pazi, Mirko, MOBILIZACIJA!!!
>>
>> - Uh, hvala ti Slavko, pravi si drug.
-Ne na tu stranu!!!
-Sad mi kazes...
razno.829darone,
>> - Pazi, Mirko, MOBILIZACIJA!!!
>>
>> - Uh, hvala ti Slavko, pravi si drug.
-Ne na tu stranu!!!
-Sad mi kazes...
razno.830adulic,
# Sveza kera lalu za banderu
# laje lala trese se centrala
################
:))))))))))) a laje lala jelda? :))))))))))))))))))))
AD
razno.831sveta,
│ Molim Svetu da se odluci da li zeli 30 minuta vremena vise
│ svakog dana, ili produzenje pretplate za mesec dana.
└────────────
Kad bolje razmislim ... ,
30 minuta je samo pola sata,
a mesec je citav MESEC !
Dakle : ...
┌───────────────────┐
│ + 1 MESEC DZABE ! │
└───────────────────┘
razno.832lanik,
Mirko: nemamo vremena za priču, ide sledeća... (mobilizacija) ;))
razno.833bole,
znaci ode mirko u vojsku sace biti samo vicevi o slavku... steta dobar covek
.s
razno.834ppekovic,
HH>>znaci ode mirko u vojsku sace biti samo vicevi o slavku... steta dobar
covek
;)))))))))))))))) boletu 30 min ;))))))))))))))))))
Paya
razno.835mkiric,
Sačuvajte ovaj rat - može vam doneti kolor televizor!
razno.836prvul,
>> Sačuvajte ovaj rat...
Crnooooooo...
razno.837isekulovic,
>> Sacuvajte ovaj rat - moze vam doneti kolor televizor!
Negde na Novom Beogradu video sam grafit:
"Sacuvajte ovaj zid - moze vam doneti kolor televizor"
razno.838vvelisavljev,
Motel na auto-putu u Americi. Veče je. Zaustavljaju se kola i izlazi devojka
primetnih oblina. Ulazi u motel. Sve je prazno samo za šankom sedi barmen i
drema. Devojka ga budi :
-"Da li imate slobodnu sobu?"
Barmen odgovara još bunovan od sna :
-"Sve su zauzete, ali možete da spavate u mojoj sobi, a ja ću spavati ovde na
šanku. To će vas koštati 10$ !"
Devojka pristade i popne se na sprat i uđe u sobu.Tek što je ušla u sobu, a
ispred motela se zaustavljaju još jedna kola i izlaze četiri sveštenika. Ulaze
u
motel i traže slobodnu sobu. Barmen im odgovara :
-"Sve sobe su zauzete, ali u mojoj sobi spava jedna devojka, pa ako ona nema
ništa protiv možete da spavate kod nje u sobi što bi vas stajalo 10$ svakog."
Sveštenići odgovaraju:
-"Sigurno nećemo smetati devojci jer mi smo pobožni ljudi."
I sveštenici su otisli u sobu i kako su zatvorili vrata za sobom kad se
zustavlja ispred motela velika limuzina i izlaze četiri namrgodjena ganstera.
Ulaze u motel i traze sobu na sta im barmen odgovara:
-"Sve sobe su zauzete, ali u mojoj sobi spava jedna devojka i četiri
sveštenika, pa ako oni nemaju nista protiv to bi vas stajalo..."
Gansteri ga mrsko pogledase i pre nego sto je završio rečenicu popeše se na
sprat. Usli su u sobu i ostali. Nepun minut kasnije U motel ulazi stasit
mladić,
jedan od poslednjih mladih kauboja, sav zraci mlodošću i snagom.Trazi od
barmema
sobu te mu ovaj objasni :
-"Sve sobe su zauzete, ali u mojoj sobi spava jedna devojka, četiri
svestenika i četiri namrgodjnena ganstera, pa ako oni nemaju nista protiv
to bi vas stajalo 10$."
Mladić se zahvali i ode u sobu.
Jutro.
Prvi silaze svestenici. Podočnjaci veliki, vidi se da cele noci nisu oka
sklopili. Popili su po Coca-cola-u platili i otisli.
Nekih petnaest minuta kasnije silaze i namrgodjeni gansteri. Lica im
izgledaju
jos namrgodjenija jer su im podočnjaci do kolena. Popili su po Coca-cloa-u,
platili i otisli.
Pola sata kasnije eto i kauboja. Vedar, čio i odmoran, popije whisky, plati i
ode vojim putem.
Prodje jos pola sata i eto ti i devojke. I ona je odmorna, čila, jos lepsa i
pozeljnija nego sinoc. Naruci jedan whisky, plati i ode.
Sta mozemo zaključiti iz svega toga ???
Da u Americi na deset stanovnika čak osam pije Coca-cola-u.
P.S Par puta sam mogao dobiti batina zbog ovog vica. :))
razno.839beki,
Bio jedan "nas" sluzbeno u Parizu i nakon sto je zavrsio naporan poslovni
dan, otisao je u jednom otmenom restoranu da vecera. Seo za sto, narucio,
i primetio da ga jedna veoma otmena dama za susdenim stolom uporno i
indiskretno promatra. Nelagodno se oseca covek, nema sta. Nakon nekog vremena
dama pozove konobara, napise nesto na jednoj ceduljici, konobar stavi cedu-
ljicu na posluzavnik i donese je njemu. Ovaj nestrpljivo uzme ceduljicu i
na njoj vide neke nerzumljive francuske reci - nije znao ni reci francuskog.
Morao je da sazna poruku tajanstvene dame i pozvao je opet konobara i (na
engleskom) zamolio ga je da mu poruku prevede jer on ne zna francuski itd itd.
Konobar pogleda poruku i bez mnogo razmisljanja i objasnjenja uhvati ga za
okovratnik i izbaci iz restorana na plocnik. Bio je iznenadjen i zbunjen.
Ustao je, stresao je prasinu sa odela, kad naidje jedan policajac i upita ga
o cemu se radi. Ovaj mu isprica od pocetka kako je bilo: dama, pogledi,
poruka, izbacivanje i zamoli ga da mu prevede poruku. Policajac uzme ceduljicu
pogleda je i bez reci, uhapsi ga. Odneo ga je u pritvor u kojem su bili narko-
mani prostitutke itd itd. Zatrazio nas covek da razgovara sa upravnikom zat-
vora, ovaj nakon nekog vremena dodje, nas covek mu objasni o cemu se radi i
da se nada da ce resiti ovaj nesporazum. Upravnik mu odmah zatrazi da vidi ce-
duljicu, ovaj mu je dade. Kad je upravnik procitao sadrzaj, vratio mu je, i
udaljio se bez ijednog objasnjenja. Kroz 15 minuta, dolazi u celiju nas
ambasador u Parizu, a nasem junaku lakne videvsi svog coveka. Objasni mu sta
se desilo, od restorana do zatvora i odmah mu dade pismo da ga ambasador pro-
cita i prevede. Ambasador vide pismo, napravio je jednu groznu facu i rekao mu
je da ga odmah deportira u Jugoslaviju. Jadan je ostao do pred malo obicni
poslovni covek. Kroz sat vremena nasao se u vozu za Jugoslaviju. Cim je usao
voz u Jugoslaviju, usao je u kupe neki covek. Poceli su razgovor, i otkrise
da je ovaj novi ziveo dugo vremena u Francuskoj i da odlicno zna francuski.
Laknulo je nasem pustolovu, izvadi poruku iz dzepa i da je ...... ovaj novi
je procita, vrati mu je i napusti kupe bez reci. Pao nas cika u ocaj. Sta je
na kobnoj poruci??? Kad je stigao kuci, pozvao je svog najboljeg druga koji je
bio profesor francuskog. Objasnio mu stvar, restoran, dama, izbacivanje,
zatvor,
deportiranje, kupe i dao mu poruku. Kad ovaj vide poruku, kaze mu: "Bili smo
najbolji drugovi, ali nakon ovoga necu da imam nista vise sa tobom !!!".
Sta da se uradi posle svega ovoga. Odlucio se, normalno, da sebi oduzme zivot.
Svi su mu okrenuli ledja zbog glupe poruke. Sisao je u podrum i trebalo mu
je nesto na cemu bi se popeo da stavi uze oko vrata. Pri ruci se nasao jedan
poveliki svezanj novina. Stavio ga je na pod, i taman da se popne, vide na
jednoj novini oglas sudskog prevodioca sa francuskog. Upali mu se svetlo !!!
Uze tu novinu, stavi u dzep, uze taksi i ode kod prevodioca. Dodje kod njega
i rece mu da treba da mu prevede nesto sa francuskog i da potpise izjavu da
ga nece izbaciti, tuci, da mu se nece naljutiti i da ce u svakom slucaju
prevesti poruku. Cudno je sve to bilo prevodiocu, ali sta je tu je, potpisao
je. Pocne nas pustolov, sav srecan, da ceprka po dzepovima da nadje poruku i
uzasnut shvati da je izgubio poruku !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
razno.840mkiric,
Po čemu se razlikuju Vođa i voditelj?
Po trajanju predstave.
razno.841mkiric,
žuvajmo izlaz na more. To nam je sada jedini izlaz.
-----------------------------------------------
Glad se širi kao narodna pesma. Od usta do usta.
razno.842mkiric,
Ovako smo se klali i '41. pa šta nam sad fali?
razno.844lanik,
;))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
fenomenalno!!!!!!!!!!!!!!!!
razno.845mkiric,
Nisu svi Hrvati ustaše - ima među njima i rodoljuba.
Nisu ni svi Srbi četnici, teroristi, itd. Ima među njima i dobrovoljaca.
razno.846mkiric,
Kad su Banski dvori raketirani, dvorske lude su ostale žive.
razno.847mkiric,
Drugi svetski rat nije završen - Šesta lička još spasava Maršala.
razno.848mkiric,
Napad Tuđmanovih jurišnika smo ─odbili sa indignacijom.
razno.849mkiric,
Muslimani su Srbi koji nisu pet vekova proveli pod Turcima.
razno.850mkiric,
A sad svaki svoga spasite Slobodana.
Sve Po Starom
razno.852dusan,
pcx/zipovan
pechinko.ziprazno.853dusan,
legendarni Bili the Pljuc from Bane Kerac!!!
pcx/zipovan
bili.ziprazno.854duki,
■Ć Da u Americi na deset stanovnika čak osam pije
■Ć Coca-cola-u.
■Ć
■Ć P.S Par puta sam mogao dobiti batina zbog ovog vica. :))
Sreća tvoja što sam u SOR-u a ne ON-LINE :)))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.855dusan,
Sedi dečko na kiosku na ulici i kako koji prolaznik prodje on ga psuje,
dobacuje, pljuje itd itd
Gledao sve to murkan sa strane, i u jednom trenutku pridje dečku i kaže:
Jeli mali, jel ti tako kući sediš na kiosku?
razno.856isekulovic,
Nasli se bosanski rezervisti u okruzenju mupovaca i
gardista te sta ce, kud ce sakriju se oni u bunar.
Dolaze mupovci do bunara i ne mogu da se nacude
gde se dadose ovi te pocese o tome da raspravljaju.
Mupovac: Mozda su u sumi?
Eho iz bunara: Mozda su u sumi, sumi , umi .......
M: A mozda su u bunaru?
E: A mozda su u bunaru, unaru, ru .......
M: A da bacimo bombu u bunar?
E: A mozda su u sumi, sumi, umi ........
razno.857bingo,
mali djavo resio da se ozeni
pitao tatu kako da odabere postenu zenu
a djavo rece "Odes na zemlju i zviznes koja se
okrene ta nije postena, a koja se ne okrene ta je
postena"
mali djavo ode na zemlju i pocne da zvizdi
vecina zenskih se okrenulo ali jedna nije
i mali djavo je zgrabi za ruku i odvede je u pakao
naravoucenije:Zenske kurvajte se da vas djavo ne bi
odneo
razno.858lazo,
Došao čovjek u kafić i kaže konobaru. Daj meni piće, daj raji piće i uzmi
sebi piće. Uradi tako konobar i ovaj kad popi pobježe. Tođe opet sutradan
i reče konobaru: "Daj meni piće, daj raji piće i uzmi sebi piće." Konobar
konta :"Ako me je juče prevario valjda neće večeras." I tako on donese pi-
će svima. Kad ovaj krenu da pobjegne, stigne ga konobar i ubije boga u
njemu. Slijedeći dan dolazi čovjek sav u modricama i kaže konobaru: "Daj
meni piće, daj raji piće, a ti nemoj. Mnogo si zajeban kad popiješ."
razno.859faruk,
Dogovorile se životinje da neće više srati po šumi, nego će uredno
obavljati nuždu na jednom mjestu. Došao medo, obavio šta treba i
kada je završio naiđe zeko, a medo ga upita:
- Medo: 'Zeko linjaš li se?'
- Zeko: 'Ne linjam'
Uhvati medo zeku i obrisa se.
Sutradan se ponovi ista priča:
- Medo: 'Zeko linjaš li se?'
- Zeko: 'Ne linjam'
Medo opet uhvati zeku i obrisa se.
Ponovilo se to još dva tri puta i zeki dojadilo, odlučio da
stane medi na put, pa je kupio pušku. Sačekao medu na 'starom'
mjestu i kad je medo naišao:
- Zeko: 'Aaaaa medo tebe sam čekao'
I prisloni pušku medi među rebra.
- Medo: 'Šta ti je bolan zeko?'
- Zeko: 'Nemoj ti meni "šta ti je", nego se penji na onu bukvu'
- Medo: 'Zeko pa ti i ja smo stari prijatelji, ja onomad nisam mislio
ozbiljno, nego mi se omaklo. Nužda je nužda.'
- Zeko: Pripuca Khhh... Khhh... 'Penji se!!!!'
- Medo: 'Dobro zeko idem... idem...'
Popeo se medo na bukvu i odozgo pita zeku:
- Medo: 'Šta sada zeko?'
- Zeko: 'Sada medo seri!!'
- Medo: 'Šta ti je bolan zeko? Vidiš kako je visoko'
- Zeko: Khhh... Khhh... 'Seri!!!!'
- Medo: 'Dobro zeko serem... serem...'
Posrao se medo sa bukve i pita zeku:
- Medo: 'Šta sada zeko?'
- Zeko: 'Sada medo siđi dole'
Sišao medo niz bukvu.
- Medo: 'Mogu li sada da idem?'
- Zeko: 'Jok, nego pojedi to što si posrao!'
- Medo: 'Nemoj zeko tako gdje ću ja jesti govna?'
- Zeko: Klik... Klik... 'Nemoj medo ja ću'
razno.860ndragan,
danas sam na jednom mađarskom long plej kamionu video ovakvu nalepnicu (ipak
imam nekog pojma sa mađarskim, pošto su mi drugari pomogli samo za poslednju
reč):
ovde radi 130 konja i jedan magarac
Bue_ NDragan
razno.861ndragan,
komisija za izbor direktora preslišava kandidate; treba da odgovore na
pitanje "koliko je 2+2?".
pravnik: "dva i dva su četiri, ukoliko nije drugačije regulisano zakonom,
podzakonskim aktom sa zakonskom snagom, samoupravnim sporazumom ili drugim
samoupravnim opštim aktom"
ekonomista: "dva i dva su četiri, ali samo u uslovima idealne ravnoteže na
tržištu; u normalnim situacijema varira od tri do pet, a u slučaju žestokih
fluktuacija ponude i potražnje, zna da ide i od nula do deset"
mašinac: "dva i dva su 4,000 plus minus 0,00001, međutim ako treba primeniti
jači faktor sigurnosti, trebalo bi staviti 4,800 plus minus 0,01"
matematičar: "dva i dva su u standardnoj algebri 4, što bih mogao da dokažem
iz aksioma teorije skupova, aritmetički, analitički pa i geometrijski. po
potrebi bih mogao da konstruišem novu algebru u kojoj bi 2+2 bilo 200, -33,
5,000,000 ili nula, i za tu algebru sprovedem analogan dokaz."
psihijatar: (dobro se zagleda u svakog člana komisije po minut dva, pravo u
oči) "gospodo, budite iskreni, ne preda mnom, nego pred sobom, i priznajte,
onako iz dubine, otkad vas muči taj problem?"
nagradno pitanje: ko je postao direktor?
Bue_ NDragan
razno.862ovucic,
Pazite ovaj log, da vidite sta je pravi magician over the magicians:
*****************
andra -- evo ga zzdrnja
MAGIC POWER!
ovucic -- MAGIC POWER!
(magician napusta razgovor)
A, sta kazes na caroliju?
ovucic -- A, sta kazes na caroliju?
.who
svukovojac 21:33 -- Sezam
mirkov 21:34 -- Page Off
zzdrnja 21:18 -- Editor
bradenkovic 21:43 -- Mail Read
dperkovic 21:34 -- File Transfer
drakce 21:32 -- File Transfer
ovucic 21:39 -- Chat
andra 21:26 -- Chat
ispo sa veze!
andra -- :))
ovucic -- ispo sa veze!
koji medzisn!
ovucic -- koji medzisn!
savladao sam i ja njegov zanat :)))
andra -- :)))
ovucic -- savladao sam i ja njegov zanat :)))
andra -- da znas
***********************
razno.863andra,
Pazi ti moj log:
ŕ│Ý[<8(z/[╗n▀Çsl ukljucuje u róÎgË oĐccic -- haj
zzdrnja -- hi
ovucic -- MAGIC POWER!
ovucic -- e jebi ga, ne radi.,
:))))
andra -- :))))
Hi
andra -- Hi
ovucic -- izgleda da deluje samo na druge magove :)))
procitao
andra -- procitao
ovucic -- Cek da probam opet.
ovucic -- ZZDRNJA...
citaj vicevi 12.862
andra -- citaj vicevi 12.862
ovucic -- MAGIC POWER!
(zzdrnja)
andra -- (zzdrnja)
ovucic -- MAGIC POWER!
zzdrnja -- muu?
ZZDRNJA POWER
andra -- ZZDRNJA POWER
ovucic -- MAGIC POOOOOOOWEEEEEEER!!!!!!
citaj vicevi 12.862
andra -- citaj vicevi 12.862
(ovucic napusta razgovor)
:)))
andra -- :)))
.who
todorp 21:45 -- File Transfer
zzdrnja 21:48 -- Chat
bradenkovic 21:43 -- File Transfer
dperkovic 21:34 -- File Transfer
drakce 21:32 -- File Transfer
gbiocic 21:43 -- File Transfer
andra 21:26 -- Chat
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.864magician,
=> ovucic -- savladao sam i ja njegov zanat :)))
=>
=> andra -- da znas
:)))))))))))))))))))))))))))))))
Blizu si ovucicu, samo citajuci sledecu poruku nesto sam posu-
mnjao.... ;)
MAGICIAN
razno.865lanik,
Dajte ljudi, čitajte stare viceve, ovo postaje nepodnošljivo! Nije problem
da neko ponovo pošalje vic koji je bio pre par meseci, ali sve više se šalju
vicevi koji su originalno poslati pre samo par dana/nedelja.
razno.866magician,
=> Dajte ljudi, citajte stare viceve, ovo postaje nepodnosljivo! Nije
=> problem da neko ponovo posalje vic koji je bio pre par meseci, ali sve
=> vise se salju vicevi koji su originalno poslati pre samo par
=> dana/nedelja.
E pa VK (moderatore :) ovo moram da prokomentarisem... ;)
Sta je lanik, o kakvom vicu mi pricas... Ne secam se da sam skoro
nesto napisao !
MAGICIAN ;<
razno.867lanik,
Sorry, pogrešio sam broj poruke - na znam kako mi se to desilo, mora biti
da sam on-line nešto poblesavio ;))
razno.868lanik,
Mislio sam izmedju ostalog, na onaj vic sa medom i zekom, itd.
razno.869adulic,
# nagradno pitanje: ko je postao direktor?
#
# Bue_ NDragan
###############
ti? ;)))))))
AD
razno.870powderman,
Moj drug iz razreda !!!!
(inace ja ga ne poznajem)
(uzasno velika zverka)
POWdER
razno.872bole,
Morao glavni apotekar da ode na cas pa kaze svom asistentu, ajde idem ja pa
ako neko dodje ti daj sta treba
dolazi apotekar i pita "JEL BIO NEKO?"
ASISTENT: Bio jedan.
apotekar: sta mu je falilo?
asistent: pa imao je kijavicu!
apotekar: pa jel si mu dao neki lek?
asistent: Da! dao sam mu RICINUS!!
apotekar: KAKO BRE RICINUUS? BUDALO!!
asistent: a.. pomaze, evo vec pola sada se drzi za banderu i nesme da kine.
razno.873ndragan,
>*# nagradno pitanje: ko je postao direktor?
>* ti? ;)))))))
ljudi, ovaj vic je tri godine star! direktor je postao onaj
koga su poslali iz komiteta...
Bue_ NDragan
razno.874vaca,
Isao tako fica autoputem i pokvari se.Stoji vozac poludeo,nema nikog
a nemoze sam da otkloni kvar.I odjednom vidi auto u daljini.Stopira i stade
Ferari F40.Izadje frajer iz ferarija i kaze:"Pa ja ortak mogu da te slepujem,
ali ako me neko bude pretekao ja moram da ga jurim,a ti ako ti je mnogo brzo
samo ablenduj i ja cu da te otkacim".Tako je i bilo.Idu oni tako presli 20km
kad odjednom prodje Lamborgini Diablo i vozac Ferarija poce da ga juri.Razvio
brzinu od 240 km/h,a fica?Fica ablenduje,svira,urla,otpadaju mu delovi kola,a
Ferari nemoze da ga otkaci.Prolaze oni pored milicije.I stoji pandur i gleda,
uhvati se za srce i padne u nesvest.Dotrcava drugi pandur i kaze:"Sta je bilo
Mile jel' si video duha?".A ovaj "Ma jok covece jure se Ferari i Lamborgini,a
fica im ablenduje i svira da se sklone!!".
razno.875dnikolic,
Ne znam dali je ovo istina, ali prijatelj se kune da jeste.
U nekakvoj emisiji na nekakvoj radio stanici gostovao Dzej Ramadanovski.
Normalno, odgovarao je i na pitanja sluzalaca.
Slusateljka: Ih, kakav si! Ciganin si, celav si i mali si!
Mogu burek da ti jedem sa glave!
Voditelj : Znate sta, nema smisla moracemo da vas prekimnemo...
Dzej : Neka je, neka zavrsi, pa da odgovorim!
Slusateljka: Celav si, mali si, itd... ( zavrsava i ceka odgovor)
Dzej : Ako sam ciganin, ako sam i celav, ako i sto mozes da
mi jedes burek sa glave, ali ipak moras da se sagnes
po JOGURT!
:))))) Dali je neko ovo slusao???
razno.876beast,
>> :))))) Dali je neko ovo slusao???
To nije nikakva radio emisija,ali to se stvarno desilo.
E sad,valjda je to spiker rekao na TV-u... Nije ni bitno,
važno da je dobar fazon...
razno.877drpr,
-> Ne znam dali je ovo istina, ali prijatelj se kune da jeste.
->
-> U nekakvoj emisiji na nekakvoj radio stanici gostovao Dzej
-> Ramadanovski. Normalno, odgovarao je i na pitanja sluzalaca.
->
-> Dzej : Ako sam ciganin, ako sam i celav, ako i sto
-> mozes da mi jedes burek sa glave, ali ipak moras da se
-> sagnes po JOGURT!
Mislim da se to desilo u MINI-MAXOVIZIJI TV-POLITIKA.Nisam 100%
siguran ali 75% jesam.Da dodam da posle Jogurta slušateljka
neće pomišljati ni na mleko,ni na dugotrajno ;)
DRPR
razno.879mzdravkovic,
Da li neko ovde zna vic o tri debela Nemca ?
razno.880magician,
=> Da li neko ovde zna vic o tri debela Nemca ?
:)))))))
MAG
P.S.
Ubaci ga slobodno.... Ja cu da te branim ! ;)
razno.881adulic,
# Da li neko ovde zna vic o tri debela Nemca ?
#################
E, pa ovako nekako. (tako mi sestra ispričala)
Išli tri debela nemca i naidju na dva tipa.
Pita jedan tip:
- Ko su ovi?
- 3 debela nemca - kaže drugi.
Prvi debeli nemac zapamti "3 debela nemca".
Idu oni dalje i sretnu dve žene kako se svadjaju.
U tom trenutku jedna od njih reče:
- Zbog dve kašike brašna!
Drugi debeli nemac zapamti "zbog dve kašike brašna".
Malo kasnije, 3 debela nemca ugledaju neku porodicu.
Deca zapitkuju oca kuda će ići, a on:
- Idemo u zabavni park!
- Ura! Tamo još nismo bili! - obraduju se deca.
Treći debeli nemac zapamti "ura, tamo još nismo bili".
Najzad, dodju 3 debela nemca u neko selo i nabasaju na mrtvaka.
Baš tada, stižu panduri i osumnjiče 3 debela nemca za ubistvo.
Jedan pandur pita 3 debela nemca:
- Ko je ubio ovog čoveka?
- 3 debela nemca - reče prvi debeli nemac.
- Zašto ? - pita opet pandur.
- Zbog dve kašike brašna! - kaže drugi debeli nemac.
- E, zbog ovog ćete na doživotnu robiju! - ogorčeno će pandur.
- Ura! Tamo još nismo bili! - odgovori treći debeli nemac.
AD
razno.882fric,
Vest se malo ubajatila, al nema veze :
U nedelju uveče sam na chatu čuo (ćuj čuo - proćito!) da se
Hrvati žale kako im JNA iz aviona baca nekakvu paučinastu tvar (tj.
otrove i sl. ).
Iste noći u BBC dnevniku (nisam dobro čuo originalni ton) simulantni
prevodilac kaže nešto kao: ... hrvatske vlasti su javile da avioni
JNA ispuštaju velike količine paukova uzrokujući time ekološku
katastrofu ...
- Jack, what's "powchinassta twar" ?
- !? Ahemm ... spiders ?
razno.883dnikolic,
Polarotor, 14.11.
AK objasnjava upotrebu nekog komunikacionog programa gledaocu i izmedju
ostalog:
" .. a sa alt-H mozete pozvati pomocu u svakom trenutku za vreme veze..."
razno.884dejanr,
>> AK objasnjava upotrebu nekog komunikacionog programa gledaocu i izmedju
>> ostalog:
>>
>> " .. a sa alt-H mozete pozvati pomocu u svakom trenutku za vreme veze..."
Jel moguće? ;)))))
razno.885igor.mil,
> Iste noci u BBC dnevniku (nisam dobro cuo originalni ton) simulantni
> prevodilac kaze nesto kao: ... hrvatske vlasti su javile da avioni
> JNA ispustaju velike kolicine paukova uzrokujuci time ekolosku
> katastrofu ...
:))))
Taj simultani prevodilac mi je neverovatno simpatican.
razno.886dusan,
pošto sam čuo da nam je termin za club programera (koji je inače bio sredom)
preuzeo Šešelj, predlažem da neko obavesti "udava" da se club i dalje održava
sredom u istoj sali.... To bi onda trebalo videti.. ;))
razno.887magician,
=> " .. a sa alt-H mozete pozvati pomocu u svakom trenutku za vreme
=> veze..."
To mu dodje nesto kao HELP, ne? ;)
MAG
razno.888zkrstic,
Negde oko ponoći ide pozornik kroz park i spazi žbun koji se ljulja.
Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne: "Šta radiš to!"
Momak onako zbunjeno, "Je*em.", a na to će pandur otresito "Pet 'iljade kazna"
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi,
momak izvadi pet 'iljada i plati, šta će.
Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun.
Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojca.
"Pet 'iljada kazna", uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
"Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..", kad ga pandur prekide:
"A, dvoje vas je - Deset 'iljada!!!!"
razno.889magician,
=> Tu se momak nade u nebranom grozdu, pa rece prisutnoj osobi suprotnog
=> spola: "Maco, znas, kao, pet soma, jer imas..", kad ga pandur prekide:
=> "A, dvoje vas je - Deset 'iljada!!!!"
Bilo....... ;<<<<<<<<<<<<<<<<
MAGICIAN
razno.890ilazarevic,
█ " .. a sa alt-H mozete pozvati pomocu u svakom trenutku za vreme
█ veze..."
Nije valjda??
razno.891bulaja,
│AK objasnjava upotrebu nekog komunikacionog programa gledaocu i izmedju
│ostalog:
│" .. a sa alt-H mozete pozvati pomocu u svakom trenutku za vreme veze..."
└───
Btw AK koristi MTE. Na pitanje gledaoca zasto mu se kad modem
instalira i pokusa dial pojavi u kom prg samo "no dialtone", AK je
uzeo ljapatopa, startovao MTE i odgovorio nesto poput "evo ovo je
komunikacioni program, nadam se da sam vam pomogao".
razno.892magician,
=> Btw AK koristi MTE. Na pitanje gledaoca zasto mu se kad modem
=> instalira i pokusa dial pojavi u kom prg samo "no dialtone", AK je
=> uzeo ljapatopa, startovao MTE i odgovorio nesto poput "evo ovo je
=> komunikacioni program, nadam se da sam vam pomogao".
Kada smo vec kod AK-a, sta kazete na njegov predlog:
POWER SAFE za satelitsku antenu.... :))
MAGICIAN
P.S.
Kome nije jasna kompleksna primena takvog uredjaja, neka se javi
pa cu mu objasniti, jer sam gledao celu emisiju doticnog experta!
razno.893cdragan,
Evo još jedan za BInića:
- čenina majka, pet slova.
- M I L K A..
razno.894ognjan,
>> => Tu se momak nade u nebranom grozdu, pa rece prisutnoj osobi suprotnog
>> => spola: "Maco, znas, kao, pet soma, jer imas..", kad ga pandur prekide:
>> => "A, dvoje vas je - Deset 'iljada!!!!"
>> Bilo....... ;<<<<<<<<<<<<<<<<
Oćeš reći ... desilo ti se u životu ?! :))))))))))))))))))
razno.895magician,
=>>> Bilo....... ;<<<<<<<<<<<<<<<<
=>
=> Oces reci ... desilo ti se u zivotu ?! :))))))))))))))))))
He... Zamalo! ;)
MAG
razno.896nboskovic,
Jel znate kako je Medžik dobio sidu?
Trtio se pod koševima.
razno.897mkiric,
Negde na prvoj liniji slavonskog fronta se vodi sledeći dijalog
između jednog Srbina i jednog Hrvata (sticajem okolnosti obojica mucaju):
- Ej, Ć...Ć...Ćedo! J...J...Jebem ti M...M...M...M...M...M...M...
- J..J..Jel' m..m..majku?
- N...N...Ne, n...n...nego M...M...Miloševića!
- E, j..j..jebem ja t..t..tebi T..T..T..T..T..T..T..
- J...J...Jel' T...T...T...Tuđmana?
- Ma, j..j..jok, j..j..jebi ga t..t..ti, a j..j..ja ti j..jebem
T..T..Tajči!
razno.898dnikolic,
K= kontrola letenja
P= pilot
P: Pilot kontroli, pilot kontroli, trazim dozvolu za sletanje!!!!!!
K: Kontrola pilotu, kontrola pilotu, zasto se toliko derete?
P: Pilot kontroli, pilot kontroli, ne radi mi radio!
razno.899dnikolic,
Tata, tata, jel znas da je covek posto od majmuna?
Ako si ti ja nisam!
razno.900drpr,
-> Trtio se pod koševima.
dobra fora ali surova!
drpr
razno.901zocha,
S: Predrag i Nenad
E: Toodear and Nohope
S: Slobodan, Tudjman i Kucan
E: Freeday, Strangeman and Doggie
A, sta znaci: May I on-elephant on you?
- zocha@rista -
razno.902lanik,
Mogu li se naSLONiti na vas (tebe)? ;))
razno.903bulaja,
│S: Slobodan, Tudjman i Kucan
│E: Freeday, Strangeman and Doggie
└───^^^^^^^
SOFTFUCKER!
SOFTFUCKER!
SOFTFUCKER!
razno.904ales,
PAZNJA ! PAZNJA ! PAZNJA !
Bacite pogled na ovaj log :
Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S U P E
R !!!
ales -- Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S
U P E R !!!
beast -- Molim?!?!?!?!?!?!?
vaca -- sta?>
(darko se ukljucuje u razgovor)
vaca -- hi
beast -- idem da probam
darko -- --hi
(beast napusta razgovor)
vaca -- osecam da ces posteno da se zajebes:)))))
Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S U P E
R
ales -- Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S
U P E R
vaca -- ispalio si ga
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ales -- :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
vaca -- :))))))))))))))
(beast se ukljucuje u razgovor)
vaca -- re
beast -- K******!
beast -- hi!
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
vaca -- jel' dobro???:)))))))))))))))
ales -- :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
beast -- :))
vaca -- sta bi??
vaca -- sta rece sezam?
beast -- Dao mi je, ali k**** u usta... Kakv crni bag,pa nebi se zz zvao zz da
ima baga.
beast -- ok,moram da idem.
beast -- ajde cao.
cu
ales -- cu
(beast napusta razgovor)
vaca -- e cekajte momenat da izvadim pomfrit
..who
vaca 20:52 -- Chat
ales 20:55 -- Chat
darko 20:57 -- Chat
vaca -- iz friteze
E darko , otkucaj ..log(d; da ti se poveca vreme .
vaca -- alo?
ales -- E darko , otkucaj ..log(d; da ti se poveca vreme .
..who
bojs 21:01 -- Sezam
vaca 20:52 -- Chat
ales 20:55 -- Chat
darko 20:57 -- Chat
lazo 21:01 -- Sezam
vaca ** jel' provaljena fora?
..who
bojs 21:01 -- Mail Read
vaca 20:52 -- Chat
ales 20:55 -- Chat
darko 20:57 -- Chat
lazo 21:01 -- Sezam
(darko napusta razgovor)
..who
bojs 21:01 -- Mail Read
vaca 20:52 -- Chat
ales 20:55 -- Chat
kalja 21:02 -- Sezam
lazo 21:01 -- Sezam
vaca -- ode:)))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ales -- :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
(lazo se ukljucuje u razgovor)
(kalja se ukljucuje u razgovor)
vaca -- oÚtkad su me na pocetku katri─jere
kalja -- YO
vaca -- zajebali sa ALT-h
Hi!
vaca -- hi
ales -- Hi!
lazo -- hi
Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S U P E
R
ales -- Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S
U P E R
kalja -- s'a ima ?
vaca -- jeli ales jesi cuo za bag??
lazo -- je si siguran
100%
ales -- 100%
lazo -- sta ce mi ba to kad i onako imam velik ptt racun
..who
bojs 21:01 -- Sezam
vaca 20:52 -- Chat
ales 20:55 -- Chat
petrovic 21:03 -- Sezam
sslavko 21:03 -- Sezam
kalja 21:02 -- Chat
lazo 21:01 -- Chat
(lazo napusta razgovor)
(sslavko se ukljucuje u razgovor)
vaca -- :)))))
sslavko -- HI!!!!!!!!!
vaca -- kucaj ti lepo ..? log
Hi!
kalja -- Yo
ales -- Hi!
Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S U P E
R
ales -- Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S
U P E R
..who
bojs 21:01 -- Sezam
vaca 20:52 -- Chat
ales 20:55 -- Chat
petrovic 21:03 -- File Transfer
sslavko 21:03 -- Chat
kalja 21:02 -- Chat
sslavko -- vidi stvarno!!!!! SUPER!!!!!!
jel' radi ?
vaca -- koliko si dobio vremena
ales -- jel' radi ?
(kalja napusta razgovor)
sslavko -- sad imam jos 58 min
..who
bojs 21:01 -- Sezam
vaca 20:52 -- Chat
ales 20:55 -- Chat
petrovic 21:03 -- Sezam
sslavko 21:03 -- Chat
bstevan 21:05 -- Sezam
jel' i ovaj?
ales -- jel' i ovaj?
(bojs se ukljucuje u razgovor)
bojs -- HI!
vaca -- hi
sslavko -- hi
Hi!
ales -- Hi!
vaca -- +0
Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S U P E
R
ales -- Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S
U P E R
vaca -- da da evo sslavko ima sad 58 min.
sslavko -- jeste stvarno
bojs -- isti slucaj je i sa ALT H :))
sslavko -- :))))))0
vaca -- :))))
vaca -- zna covek:)))))))
Vaco ti si mi svedok a imam i log ! Koliko ih je bilo veceras ?
sslavko -- jedan je probo pa se usro
bojs -- pa, zar ste mene nasli, gusteri jedni :)))))
ales -- Vaco ti si mi svedok a imam i log ! Koliko ih je bilo veceras ?
vaca -- n
vaca -- moram da idem cuu
sslavko -- cuuuuuu...
cu
bojs -- cu
ales -- cu
sslavko -- jel to stvarno pali?
u proteklih 10 min izletela su najmanje 3-4 :)))))))))))))))))))))))))))))
(vaca napusta razgovor)
sslavko -- mislim na gustere
ales -- u proteklih 10 min izletela su najmanje 3-4
:)))))))))))))))))))))))))))))
sslavko -- svaka ti cast!
bojs -- pa, ako je neko stvarno guster, pali, bio sam svedok nekolicine koji su
naseli na ALT H
sslavko -- ovo je interni vic meseca:))))
..who
bojs 21:01 -- Chat
metn 21:08 -- Sezam
ales 20:55 -- Chat
petrovic 21:03 -- Sezam
sslavko 21:03 -- Chat
ssokorac 21:07 -- Sezam
poslacu log u conf vicevi :)
ales -- poslacu log u conf vicevi :)
sslavko -- dobro, idem sad da pregledam postu i tako to. ajde cu.
cu
ales -- cu
sslavko -- log
(sslavko napusta razgovor)
bojs -- recimo, dodje jedan (necu da kazem ko :))), pre godinu dana, i pita
'kako da vidim ko je sve na vezi?', kazu mu ALT H i ' (***napusta
razgovor) :)
:))))))))))))))
ales -- :))))))))))))))
..who
bojs 21:01 -- Chat
metn 21:08 -- Sezam
ales 20:55 -- Chat
petrovic 21:03 -- Mail Read
sslavko 21:03 -- Sezam
vpetrovic 21:09 -- File Transfer
ssokorac 21:07 -- File Transfer
bstevan 21:09 -- Mail Read
OPREZ NARODE !
P.S.
Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se poveca za 30 min. . S U P E R
!!!
razno.905beast,
:)) Pa da je ispala ispala je, stim što je svima bilo jasno
da će da ispadnu sa veze (zato sam ja i rekao : Idem da vidim...),
ali mnogo je bolja fora sa alt h, samo još uvek mi nije jasno kako
neki ljudi kad pritisnu alt h i dobiju poruku Hangup line? oni otkucaju
y?
razno.906mjova,
> ales -- Otkrio sam bag. Otkucas : ..log(d;) i vreme ti se
> poveca za 30 min. . S U P E R
> bojs -- pa, zar ste mene nasli, gusteri jedni :)))))
bojse, tako je! reci tim gušterima :)))
razno.907ndragan,
/ Mogu li se naSLONiti na vas (tebe)? ;))
a kakva je razlika između slona, klavira i zdravlja?
slon može da se nasloni na klavir, a klavir ne može da se naklaviri na slona.
razno.908bole,
evo nekoliko pesmica od INDEX 202
juce je bilo pa sam snimio na kasetu pa sta sam razumeo to sam napisao...
NE GARANTUJEM DA JE TACNO 100% ali...
evo CRNOGORSKA PESMA
peva je RODJA
Tek je oko 12 sati,vec mi,vec mi valja ustajati. Al' me mrzi da ustanem,
necu, necu kicmu da uganem. Ustaj Rodjo saniteta traze, ceo okrug te predlaze.
Na izbpre valja ici, zato, dje se sada moras dici. Ja sam ovde strasi Rodja,
rodjen, rodjen sam da budem odja. Dosta su na za vrat bili, svaku, svaku meru
prevrsili. Kada butes ti na vlasti nece oni narod krasti. Ti si rodjo nasa nada
puno hljeba malo rada.Umorih se od pevanja, spremaj, spremaj krevet Milijana.
Izuvat se necu sada nemog, nemog spavat od tog smrada. Lezi Rodjo, leba odmori,
lezi Rodjo pa od mori.Naporni su ti izbori, naporni su ti izvori.
razno.909bole,
evo ovu pesmu peva RUGOBA (rugi)
KO TO KAZE, KO TO LJAZE NARODNOST JE MALA
------------------------------------------
Ko to kaze? Ko to ljaze narodnost je malja?
Nije malja, nije malja kad se umnozalja.
Od Prizrena, od Prizrena pa do Podujeva,
belje kape, belje kape, nigde ljada nema.
Svercujemo, prodajemo oruzje i drogu
Oni gore, oni gore nista nam ne mogu
Svercujemo, prodajemo oruzje i drogu
Oni gore, oni gore nista nam ne mogu
razno.910dusan,
priča se po gradu da su odredjeni korisnici skidali boletove module i probali
da ih učitaju u Modulu 2, ali stalno izbacuje neke error...
razno.911magician,
=> prica se po gradu da su odredjeni korisnici skidali boletove module i
=> probali da ih ucitaju u Modulu 2, ali stalno izbacuje neke error...
Ne valja im kompajler ! ;)
MAGICIAN
razno.912bole,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.913ilazarevic,
█ priča se po gradu da su odredjeni korisnici skidali boletove module
█ i probali da ih učitaju u Modulu 2, ali stalno izbacuje neke
█ error...
E to ti je problem sa Modulom. Kažem ja, pređite ljudi na Turbo Pascal :)
razno.914beast,
Pravi je užitak raditi u soru...
beast -- Pravi je užitak raditi u soru...
duki -- Ko radi u SOR-u legne tek pred zoru :)))))))))
razno.915max.headroom,
> duki -- Ko radi u SOR-u legne tek pred zoru :)))))))))
A ko ne radi, ne boji se gladi.
razno.916ilazarevic,
█ A ko ne radi, ne boji se gladi.
Ko u soru radi, umreće od gladi (naročito kod mene kući, kad keva
poziva na večeru, a ja i sor se ne odazivamo :) )
razno.917nboskovic,
>* Klap, izbor znas, odluci se.
Mesec dana produženja pretplate, hvala.
Hvala svima koji su glasali za mene.
(c) klap
nikola
ps. oko plaćanja moderatoru naknadno :))))
razno.918skoprivica,
Q: Sta radi dobrovoljac na ljuljasci ?
A: Za*ebava│ snajperistu.
razno.920duki,
Evo novog nadahnuca:
Ko se SOR-om sluzi TEXTPAD mu je duzi!
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.921drpr,
Napravili Amerikanci novi računar koji proriče budućnost ali je
caka u tome što ne smeš ništa direktno da ga pitaš.Dođe jednom
Buš i želeći da sazna budućnost Amerike poče izokola
Buš:Da li će biti coca-cole posle trećeg svetskog rata?
Računar:DA!
Buš:A koliko će da košta?
Računar:Tri kopejke?
drpr
razno.922drpr,
Znate kada će biti lepih devojki na ETF-u
Kad Tesla okrene novi list!
(onaj ispred fakulteta)
drpr
razno.923nkbog,
>>===============================
>> 1.308 VICEVI:mih
>> nboskovic, 04.10.Pet 10:46, 457 chr
>>---------------------------------------------------------
>>Sreli se Mujo i Haso s tim što je jedan bio u četnicimaa drugi u
>>ustašama. Haso ,koji je u ustašama imao na seebi pancirni prsluk.
...
>>E bolan Haso da si imao kokardu još bi bio živ.
>>===============================
>> 1.302 VICEVI:mih
>> nkbog, 20.09.Pet 10:19, 824 chr
>>---------------------------------------------------------
>>...I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljačku
>>gardu, a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
...
>> I opali mu metak po sred čela. Ovaj pade mrtav, a Haso će:
>> - E moj jarane, da si bio četnik, sad bi tu imao kokardu.
Voleo bih da mi se objasne pravila izbora za vic meseca.
(jes' da je moj vic bio u septembarskom glasanju, ali...)
NB.
p.s. Obavezni stav (bilo pre neki dan u chat-u pa nije premijera):
"Ustajete svi prezreni na svetu,
Svi sužnji koje mori glad,
Probajte jetrenu paštetu,
Robne kuće Beograd"
razno.924vkrstonosic,
> Voleo bih da mi se objasne pravila izbora za vic meseca.
> (jes' da je moj vic bio u septembarskom glasanju, ali...)
Prebace se sve poruke koje su stigle u toku meseca, izabere se 15
najboljih (subjektivno) i otvori Vote. Stvarno bi bilo vrlo tesko
voditi evidenciju koji vicevi se ponavljaju.
Verovatno je u septembru bila jaca konkurencija ;) pa tvoj vic
nije pobedio.
razno.925gkod,
R:Đ>who
max.headroom 19:02 -- File Transfer
gkod 18:50 -- Sezam
demo.5790 19:04 -- Sezam
bulaja 19:02 -- Page Off
ljubao 19:05 -- Sezam
R:Đ>page gkod
Poziv gkod na razgovor...
gkod vas poziva u CHAT!
;))
razno.926predrag,
Negde na frontu, na vratima jednog WC-a okacena tabla na kojoj pise:
" OVDE SU SE I HRABRI USRALI ".
razno.927dperkovic,
> Napravili Amerikanci novi racunar koji prorice buducnost
> ali je caka u tome sto ne smes nista direktno da ga
> pitas.Dode jednom Bus i zeleci da sazna buducnost Amerike
> poce izokola Bus:Da li ce biti coca-cole posle treceg
> svetskog rata? Racunar:DA!
> Bus:A koliko ce da kosta?
> Racunar:Tri kopejke?
Ovo je izvod iz vec vidjenog !
DejanP
razno.928bandit,
>> " OVDE SU SE I HRABRI USRALI ".
A NISU SE OBRISALI.....
razno.929max.headroom,
> Ko pita upala mu kita
:)) Za sve zainteresovane, na Equinoxe BBS-u imate .PAS
programcic koji se zove "Generator Gluposti", i koji me
podsetio na jednu staru i glupu :) igru, samo se nikako
ne mogu setiti njenog naziva.
Znaci - program u paskalu, uzitak za oci.
razno.932ljubisha,
Ovo sam našao na Tanjugu:
The Unofficial Smilie Dictionary
--------------------------------
:-) Your basic smilie. This smilie is used to inflect a sarcastic or
joking statement since we can't hear voice inflection over Unix.
;-) Winky smilie. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark.
More of a "don't hit me for what I just said" smilie.
:-( Frowning smilie. User did not like that last statement or is upset
or depressed about something.
:-I Indifferent smilie. Better than a Frowning smilie but not quite as
good as a happy smilie
:-> User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a :-).
>:-> User just made a really devilish remark.
>;-> Winky and devil combined. A very lewd remark was just made.
Those are the basic ones...Here are some somewhat less common ones:
(-: User is left handed
%-) User has been staring at a green screen for 15 hours straight
:*) User is drunk
[:] User is a robot
8-) User is wearing sunglasses
B:-) Sunglasses on head
::-) User wears normal glasses
B-) User wears horn-rimmed glasses
8:-) User is a little girl
:-)-8 User is a Big girl
:-{) User has a mustache
:-{} User wears lipstick
{:-) User wears a toupee
}:-( Toupee in an updraft
:-[ User is a Vampire
:-E Bucktoothed vampire
:-F Bucktoothed vampire with one tooth missing
:-7 User juust made a wry statement
:-* User just ate something sour
:-)~ User drools
:-~) User has a cold
:'-( User is crying
:'-) User is so happy, s/he is crying
:-@ User is screaming
Ima ovoga još.........
razno.933mjova,
> Verovatno je u septembru bila jaca konkurencija ;) pa tvoj
> vic nije pobedio.
jeste, konkurencija je bila jaka, ali sam ipak izvojevao pobedu! :)
SY
razno.934bandit,
>> Ima ovoga jos.........
:-O==8 User is..........
Johnny
razno.935ssokorac,
Reklamni agent stradao u saobraćajnoj nesreći stiže pred vrata raja.
- Trenutak - reče mu sveti Petar. - Sad ću ja vama pokazati, pa sami
izaberite.
On ga najpre povede na zeleni prplanak gde je stotina andjela sviralo na
citri i
i gde se nekoliko hiljada ljudi izležavalo u najvećoj dosadi.
- Ovo vam je raj. Sad ću vam pokazati pakao.
Istog časa obojica se nadjoše usred bučne gozbe gde su svi igrali i veselo
podvriskivali
zabavljajući se do besvesti. Svi su izgledali pijani od sreće...
- Ovo vam je pakao. Pa, šta ste izabrali?
- Pakao, naravno! - odgovori čovek bez premišljanja.
- Dobro.
Tog trenutka, on povuče ručicu i čovek prpade kroz neki otvor pravo u kazan
sa vrelim uljem.
- Eeeej! - zaurla on. - Pa vi ste me prevarili! Ovo nije ono što sam video!
- A, da - reče sveti Petar odlazeći. - Zaboravio sam da vam kažem da ovi u
paklu imaju reklamu!...
razno.936beast,
Znate li od koga je Fredi Merkuri dobio sidu?
" It's a kind of Magic " :))
razno.937sveta,
│> Verovatno je u septembru bila jaca konkurencija ;) pa tvoj
│> vic nije pobedio.
│
│ jeste, konkurencija je bila jaka, ali sam ipak izvojevao pobedu! :)
└─────────
??? Molim , pardon :) . Da to nije slucajno bilo u Avgustu. ??? ;)
razno.938ndragan,
umire stari jevrejin. proziva redom ženu, jednog sina, drugog, trećeg, ćerke,
zetove.
'dakle svi ste došli. lepo. ne ostavljam vam ništa. za kaznu. KO JE
OSTAO U DUĆANU!!!'
razno.939bearboy,
> Ko u soru radi, umrece od gladi (narocito kod mene kuci,
> kad keva poziva na veceru, a ja i sor se ne odazivamo :) )
Poznato......
razno.940ndragan,
u veceu u jednoj osnovnoj školi u zr. među ostalim grafitima piše:
seri
(ko ima šta protiv uputstva za upotrebu)
razno.941ndragan,
aj da se samorepliciram: zašto nema jevreja u užičkom kraju. bili neki,
naselili se i pozajmili jednom jaja od komšije. kad je bilo da se vrati, era
meće jaja na kantar. 'ovi su gori od nas' rekoše jevreji i zbrisaše.d
razno.942kermit,
Kako su nastali gušteri?
Uzeo piroćanac da hrani krokodila :)
razno.944darone,
>> u veceu u jednoj osnovnoj školi u zr. među
>> ostalim grafitima piše:
Ja se sećam dva dobra grafita iz WCova:
1. Ko čita ovo - mora da piša u cipelu.
2. Sitnim slovima, na unutrašnjoj površini vrata:
NE žITAJ OVO!!! E JEBIGA, PROMAŠIO SI ŠOLJU.
(: darone :)
razno.945mjova,
> ??? Molim , pardon :) . Da to nije slucajno bilo u
> Avgustu. ??? ;)
ajde, ajde :) nije bitan mesec, bitan je pobednik :)
razno.946max.headroom,
> :-O==8 User is..........
User have a bad breath... ;>
razno.947dnikolic,
I to mi je ljubaznost prema korisniku??
razno.948ssokorac,
U školi, pored zbornice na čiviluku piše:
SAMO ZA PROFESORE
Sutradan neko je dopisao:
MOGU SE OKAžITI I KAPUTI...
razno.949dusan,
evo ga moj omiljeni o onim gadnim crnim stvorenjima:
kada crnkinja izbacuje djubre?
posle 9 meseci
razno.950slisul,
WC grafiti:
" Otiso sam odavde razocaran grdno ,
doso sam da serem a samo sa prdno. "
razno.951bandit,
>> User have a bad breath... ;>
Pa nisi bas pogodio, probaj ponovo...
:) *==8, :O==8, :O=8, :O8, :O=8, :O==8 .... itd...
Johnny
razno.952vkrstonosic,
Moram da prevedem Lanikov vic iz teme English, koju mnogi ne
prate.
Q: Kakva je razlika izmedju ST-a i Spectrum-a ???
A: Midi portovi...
razno.953ssokorac,
-=)> Pa nisi bas pogodio, probaj ponovo...
-=)> :) *==8, :O==8, :O=8, :O8, :O=8, :O==8 .... itd...
-=)> Johnny
Eto kakve se perverzije mogu naći na Sezamu...cccc :)
Stasha
razno.954dlozic,
Bas sam se mislio gde ovaj da stavim....
Izbegli 2 devojcice i 1 decak iz HRVATSKE kod babe. I ziveli oni tako
(...) kad dodje prva devojcica:
- Bako, bako!
- Sta je sinko?
- Bako, ja piskila i popisala metak!
- Dobro unuce, nije to nista....
Dodje sad II devojcica:
- Bako, bako!
- Sta je sinko?
- Bako, ja piskila i popisala metak!
- Dobro unuce, nije to strasno....
Dodje sad decak:
- Bako, bako!
- Sta je sine, jel si i ti popiso metak?
- Ma, jok, ja svrsio i ubio dedu...
razno.955beast,
Bilo, samo u mnooogo lepšoj verziji.
razno.956isekulovic,
>> Ja se secam dva dobra grafita iz WCova:
"Izbegavaj posrednike:
pisaj direktno u Savu!"
"za tvoje dupe bolji je smirgl-papir"
"Ne citaj ovo, budalo!
Bolje pazi sta radis!"
"Ja ne pisam u tvoj bazen
i zato
nemoj da plivas u mom klozetu!"
"Ne trazi viceve na zidu-
najbolji vic ti je u ruci!"
"Ili pisite ovde nesto originalnije,
ili cu da pisam na drugom mestu!"
"Ko pise na popisanom zidu,
kao pisac nije bas
ambiciozan!"
"Nasmesi se -
snimaju te skrivenom kamerom!"
"Nekom je klozetska solja
zamena za psihoanaliticarev kauc"
"Ne pisi po zidovima -
ni mi ne seremo u tvoje skolske sveske!
(Sve u njima ionako je sranje!)"
"Veni,vidi,pipi"
"Molimo povucite vodu dvaput-
na Savi je nizak vodostaj"
"Pridji blize kad pisas!
Onaj sto ce doci posle tebe
mozda ima busne cipele!"
"Nek neko obrise govna sa ovog zida,
pa da pocenmo sve nanovo!"
"NE BACAJ CIGARETE U KLOZET!
Tako postaju vlazne i neukusne!"
"Ne bacaj cigarete u klozet!
Ni mi ne pisamo u tvoju pepeljaru!"
"AKO OVO CITAS,
VEROVATNO PISAS
U SVOJU LEVU CIPELU!
Ja ne, nego u desnu
jerbo sam razrok!"
"Ne precenjuj ga!
Bolje stani blize!
Ako ga ne precenjujes,
ajde da se nadjemo napolju
veceras u 10, budzo!"
"Sudeci po dubokim mislima
koje su ovde ispisane
reklo bi se da je tu srao
licno Sekspir!"
razno.957bandit,
>> Eto kakve se perverzije mogu naci na Sezamu...cccc :)
Obrati se u Civilizaciju za prave perverzije..
Johnny
razno.958zkrstic,
Ne bacaj opuške po WC-u!
Bubašvabe će dobiti rak!
razno.959dusan,
dal može da se kaže na engleskom why do me?
ako ne, a jel može do why me?
razno.960drpr,
Na ETF-u ima i ovakav grafit
JE*** mlade kolege!
razno.961beast,
>> dal može da se kaže na engleskom why do me?
>> ako ne, a jel može do why me?
A šta je tu smešno da bi išlo u viceve??
PS. Ne možeš reći "Why do me..." već "Why do I ..." ili
menjaj smiso rečenice. A ako hoćeš da kažeš "Zašto baš ja?"
onda "Why me?". A "Do why me" je ooogromna greška...
razno.962nick,
Zenski pogled na pridev DUGACAK:
komparativ: NAJDUZI
superlativ: TAMAN
razno.963dexi,
>> superlativ: TAMAN
Ne precenjuj ga ;)
razno.964max.headroom,
>>> User have a bad breath... ;>
> Pa nisi bas pogodio, probaj ponovo...
Pa vis' li ti ba onaj znak ;> na kraju? ;>>>
razno.966sberic,
>>>> dal može da se kaže na engleskom why do me?
>>>> ako ne, a jel može do why me?
>>
>> A šta je tu smešno da bi išlo u viceve??
>>
>> PS. Ne možeš reći "Why do me..." već "Why do I ..." ili
>> menjaj smiso rečenice. A ako hoćeš da kažeš "Zašto baš
>> ja?" onda "Why me?". A "Do why me" je ooogromna greška...
------------------------------
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
doo-vay-mee !!!!!!
razno.967dusan,
-> >> dal može da se kaže na engleskom why do me?
-> >> ako ne, a jel može do why me?
-> A šta je tu smešno da bi išlo u viceve??
xe xe, samo sam jednog takvog čekao...
-> PS. Ne možeš reći "Why do me..." već "Why do I ..." ili
-> menjaj smiso rečenice. A ako hoćeš da kažeš "Zašto baš ja?"
-> onda "Why me?". A "Do why me" je ooogromna greška...
sve se može kad se hoće ;)) slušaj objašnjenje:
izgovori 'do why me' ali spoji reči do i why, pa lepo promisli šta to izgovaraš
na srpskom. ;)))) e moje dete, moraćeš ti još mnogo da učiš engleski...
razno.968ssokorac,
-=)> onda "Why me?". A "Do why me" je ooogromna greška...
mislio je na:(du va:j mi)
Ali je, svejedno, glupo....
razno.969gkod,
>> -=)> onda "Why me?". A "Do why me" je ooogromna greška...
mislio je na:(du va:j mi)
Ali je, svejedno, glupo...<<.
nemoj i ti da si na kraj srca, neko mora da nas
nauci engleski sa srpskim naglaskom.
trebace nam u buducnosti (nasoj naravno)
ps.
Ovo je ipak konferencija VICEVI
gkod
razno.970beast,
>> izgovori 'do why me' ali spoji reči do i why, pa lepo
>> promisli šta to izgovaraš na srpskom. ;)))) e moje dete,
>> moraćeš ti još mnogo da učiš engleski...
:))))))))))))))))))))))) Kakav som ispadoh :) Do tog stupnja
engleskog još nisam došao, ali radim na tome :)) Izvežbao sam
I am my moon :)) . U svakom slučaju ne morate 15 reply-ja (jel
dobar pravopis, ssokorac?) na onu moju, nekako mi neprijatno :))
razno.971ssokorac,
-=)> I am my moon :)) . U svakom slučaju ne morate 15
-=)> reply-ja (jel dobar pravopis, ssokorac?) na onu moju,
-=)> nekako mi neprijatno :))
Bez greške!...:)
razno.972ssokorac,
-=)> nemoj i ti da si na kraj srca, neko mora da nas
-=)> nauci engleski sa srpskim naglaskom.
-=)> trebace nam u buducnosti (nasoj naravno)
Pa kad gledaš sa te strane... može da prodje...:))
razno.973ivujanic,
╠ WC grafiti:
"Sudbina ove zemlje u vašim je rukama!"
Ivica
P.S. iznad pisoara
razno.974powderman,
Stoji lala na sred ulice i ceo se drma levo desno.
Dolazi sosa i pita ga : Jel' lalo šta to radiš ?
A lala mu odgovara : Zaje**vam snajperiste.
(štos je veći ako se vic priča stojeći uz prirodno ljuljanje levo-desno)
razno.975cacxa,
Na autobuskoj stanici stoji policajac i pored njega, majka sa malim detetom.
Autobus nikako ne dolazi pa je dete nemirno...
-Mama , kad ce avtobus?
-Pa,sine,znaš,možda je gužva na putu pa autobus ide sporije, pa će malo da
zakasni, ajde strpi se malo...
Prođe 5 minuta...
-Mama , kad ce avtobus?
-Ovaj,sine,pa možda se čika vozač malkice zapričao sa putnicima, pa je onda
sporije vozio i ...
...
-Maaama, kad ce avtoobus??
-Pa,sine,znaš,čika vozač nije gledao na put pa je naišao na ekser pa mu je
pukla
guma, pa je morao da je zameni...
...
-Maaaaaama! Kad ce avtobus?
-...ovaj,sine, vozač se setio da nas obraduje i da se iskupi što je zakasnio
pa je svratio malo da oboji autobus u lepu plavu boju...
A policajac na to :
-Phee,majku mu,gde sad nađe da ga boja!!!!
razno.976cacxa,
Ide Crvenkapa šumom i nosi korpicu...
Iznenada začuje iz grma zastrašujući, stenjući glas:
-STOJ!
-...
-Šta imaš u korpici?
-Evo nosim bakici malo kolača u kolibi...
-Šta imaš još?
-Pa imam nešto voća za bak...
-Šta imaš još?
-Pa ima i mesa za ba...
-A jel' imaš papira...?
razno.977carlo,
- Sedi bosanski pas i glođe kost ....
...
- Kad je ust'o imao je tri noge.
razno.978carlo,
- Na jednoj raskrsnici u Bosni stoji znak za kružni tok
saobraćaja.
- Ispod znaka stoji napomena 'Dozvoljeno maksimalno 10 minuta'
P.S. Ovo je davno bilo na mom BBS-u, autor nepoznat :(
razno.979carlo,
Evo malo grafita ... :)
- Šta je porodilište? Fotokopirnica Adama i Eve.
- Šta je trudničin stomak? čulj od polne radnje!
- Devojke su ko saksije. Služe samo za ukras dok nešto ne
staviš u njih.
razno.980ivana,
Muskarci su kao WC-ili su govnjivi ili zauzeti...
(to ti je za ono oko devojki)
a moze i neka druga rec umesto govnjivi..
talicna babe
razno.981nesavic,
Devojke su kao senf...
Umocis virslu i odes...
razno.982bole,
On-=> - Na jednoj raskrsnici u Bosni stoji znak za kruzni
On-=> tok saobracaja.
On-=>
On-=> - Ispod znaka stoji napomena 'Dozvoljeno maksimalno 10
On-=> minuta'
OVAJ VIC JE PONOVNJEN NAJMANJE 10000 PUTA!!!!!!!!!!!!
P.S. On-=> P.S. Ovo je davno bilo na mom BBS-u, autor nepoznat :(
P.S. Koji BBS?
razno.983beast,
>> - Na jednoj raskrsnici u Bosni stoji znak za kružni tok
>> saobraćaja.
>>
>> - Ispod znaka stoji napomena 'Dozvoljeno maksimalno 10
>> minuta'
Dobro de, ajde kad čovek ponovi vic koji je bio, ali ovaj je
bio najvic meseca!!! (zar ne?)
razno.984dragan.juric,
U čemu se devojke razlikuju od kokošaka ?
Imaju jednu vijugu više da ne bi srale po dvorištu...
razno.985nesavic,
Evo jedne od varijacija Dzeja...
Ko s' nama pije, sper*a mu se lije,
Ko se s'nama druzi, ku*ac mu je duzi.....
razno.986bole,
On-=> - Na jednoj raskrsnici u Bosni stoji znak za kruzni
On-=> tok saobracaja.
On-=>
On-=> - Ispod znaka stoji napomena 'Dozvoljeno maksimalno 10
On-=> minuta'
OVAJ VIC JE PONOVNJEN NAJMANJE 10000 PUTA!!!!!!!!!!!!
P.S. On-=> P.S. Ovo je davno bilo na mom BBS-u, autor nepoznat :(
P.S. Koji BBS?
razno.987rlazic,
- Šta je to jupa?
- Pa to je otvoj u zidu.
razno.988rlazic,
Kenjaju dva tipa na susednim WC šoljama i obojica stenju, kad odjednom:
- (plop)
- Oho-ho!
- Nije oho-ho, nego moj sat!
razno.989nick,
Radio "PINGVIN":
Grafit na temu zene:
Njutn laze, lakse brze padaju!
razno.990drpr,
-> - Ispod znaka stoji napomena 'Dozvoljeno maksimalno 10
-> minuta'
->
-> P.S. Ovo je davno bilo na mom BBS-u, autor nepoznat :(
i na sezamu takođe!!! :((
drpr
razno.991vpetrovic,
Negde na ratištu viče Hrvat Srbinu:
-E, jebem vam ta vaša četiri S!
Srbin mu odgovara:
-I ja vaša četiri T!
-Kakva četiri T?
-Pa Tito, Tuuđman, Tus i Tajči!
-Pa što Tajči?
-A to zato da dokažem da nisam peder!
razno.992carlo,
-=> OVAJ VIC JE PONOVNJEN NAJMANJE 10000 PUTA!!!!!!!!!!!!
E je**ga, nisam znao, al' da je dobar dobar je!
-=> P.S. Koji BBS?
VICTOR BBS...
Pozdrav, Carlo.
razno.993skoprivica,
Q: Kako se na novo-hrvatskom kaze 'PAS CUVAR'?
A: DOMOBRAN.
Ajd' pa zdravo... CTEBO.
razno.994sveta,
│ -> - Ispod znaka stoji napomena 'Dozvoljeno maksimalno 10
│ -> minuta'
│ ->
│ -> P.S. Ovo je davno bilo na mom BBS-u, autor nepoznat :(
│
│ i na sezamu takode!!! :((
│
│ drpr
└────────────
?Ę? Molim te budi malo precizniji ;)
razno.995bole,
On-=> Q: Kako se na novo-hrvatskom kaze 'PAS CUVAR'?
On-=>
On-=> A: DOMOBRAN.
On-=>
i ovo je bilo ali nema veze
razno.996drpr,
->│ -> - Ispod znaka stoji napomena 'Dozvoljeno maksimalno 10
->│ -> minuta'
->│ ->
->│ -> P.S. Ovo je davno bilo na mom BBS-u, autor nepoznat :(
->│
->│ i na sezamu takode!!! :((
->│
->│ drpr
-> └────────────
->
-> ?Ę? Molim te budi malo precizniji ;)
Pa ja sam ko exec poslao pre mesec dana isti vic ne čitajući
stare viceve pa sam dobio isto što i ti!!!!
drpr
razno.997ssokorac,
-=)> On-=> Q: Kako se na novo-hrvatskom kaze 'PAS CUVAR'?
-=)> On-=>
-=)> On-=> A: DOMOBRAN.
-=)> On-=>
-=)>
-=)> i ovo je bilo ali nema veze
Ih, al' ste svi zapeli sa time, OVO je bilo, ONO nije bilo, OVO je bilo...
Šta kad dodje novi korisnik, da 'gleda u pasulj' (ko ovo reče?) da l'
je neki vic bio ili ne... Nema veze, ako je dobar, čitaću ga i 10 puta!
(dobro ne baš 10, sve ima svoje granice :)) )
razno.998skoprivica,
>-> On-=> Q: Kako se na novo-hrvatskom kaze 'PAS CUVAR'?
>-> On-=>
>-> On-=> A: DOMOBRAN.
>-> On-=>
>->
>-> i ovo je bilo ali nema veze
Izvinite, ali SEZAM neda da skinem 2.6 MB viceva pa da citam
natenane.Evo jednog:
1: EJ JEL' ZNAS DA JE MOJ DEDA BIO KONDICIONI TRENER PARTIZANA?
2: !?
1: JURIO IH PO SUMI.
razno.999skoprivica,
I jos jedan na tu temu:
1: Moj deda je u ratu spasio 100 partizana.
2: Kako?
1: Zapala mu brada u mitraljez.
Da malopre sam zaboravio:
Aje.... CTEBO.
Aje.... CTEBO.
razno.1000dgrbic,
:: Ih, al' ste svi zapeli sa time, OVO je bilo, ONO nije
:: bilo, OVO je bilo...
Vala bas, ajd sto je bilo, nego ga oni sto repliciraju u quote
ponove jos jednom, pa samo opterecuju PAD i SOR, posle mi treba
da brisemo poruke iz SORa?
A sta radi moderator, sto ne deli zvezdice?
Bar onima koji quotiraju celu poruku, da ne preterujemo bas sa
svim :)
razno.1001dgrbic,
:: 1: EJ JEL' ZNAS DA JE MOJ DEDA BIO KONDICIONI TRENER
:: PARTIZANA? 2: !?
:: 1: JURIO IH PO SUMI.
Ovo je vic s bradom. I to cetnickom.
razno.1002vkrstonosic,
Potpuno je jasno da ne mozemo ocekivati da neko zna da li je
neki vic vec bio na Sezamu ili nije. Vec nekoliko puta je diskutovano
o tome sta raditi sa vicevima koji se ponavljaju i svaki put smo
zakljucili da je bolje ostaviti ih. Sto neko rece, ako je vic dobar,
bolje i da ga procitam vise puta, nego nijednom.
Ubuduce ce sve poruke u kojima se komentarisu vicevi sa "vec
bilo", "bajato" i slicno, biti brisane bez objasnjenja. Ipak, neka
pojedinci malo pripaze i da ne salju viceve koji su bili pre 3 ili 5
dana.
razno.1003ssokorac,
-=)> Ubuduce ce sve poruke u kojima se komentarisu vicevi
-=)> sa "vec bilo", "bajato" i slicno, biti brisane bez
-=)> objasnjenja. Ipak, neka pojedinci malo pripaze i da ne
-=)> salju viceve koji su bili pre 3 ili 5 dana.
čiveli!
razno.1004skoprivica,
Evo jedan dogadjaj sa Zvezda - Dinamo (bilo nekad na severu).
Nesto bio Dinamo u napadu (nije bio Dinamo, a i nije vazno) i
uglavnom bila tisina, i vice jedan:
- Je*em vam mater !
Tek sa druge strane cujes:
- I ja takodje.
razno.1005darone,
>> - Je*em vam mater !
>> Tek sa druge strane cujes:
>> - I ja takodje.
-Popuš*š mi kur*c!
-I ja tebi!
(: darone :)
razno.1006bearboy,
> -=)> Ubuduce ce sve poruke u kojima se komentarisu vicevi
> -=)> sa "vec bilo", "bajato" i slicno, biti brisane bez
> -=)> objasnjenja. Ipak, neka pojedinci malo pripaze i da
> ne -=)> salju viceve koji su bili pre 3 ili 5 dana.
>
> Ziveli!
YEAH !
razno.1007dlozic,
- Cuo sam da pusis na zurkama... ?
- Aaa, kurac pusim!
razno.1008beast,
>> - Cuo sam da pusis na zurkama... ?
>> - Aaa, kurac pusim!
Biloooo ... :) Zezam se, nije bilo. Dakle to radiš na
žurkama...
razno.1009dnikolic,
>> Ubuduce ce sve poruke u kojima se komentarisu vicevi
>> sa "vec bilo", "bajato" i slicno, biti brisane bez
>> objasnjenja. Ipak, neka pojedinci malo pripaze i da
Ovo je vec bilo!
dn
P.S. Nisam mogo da odolim... :))
razno.1010dgrbic,
Pa, necemo sad valjda svi po jednom da prepisemo moderatorovu
poruku i da dopisemo nesto kao "ziveli"?
Ajte, nemojmo preterivati...
razno.1011ljubisha,
Jedna skanirana karikatura Old Kresoja
kresoje1.ziprazno.1012bole,
On-=> Potpuno je jasno da ne mozemo ocekivati da neko zna da
On-=> li je neki vic vec bio na Sezamu ili nije. Vec
On-=> nekoliko puta je diskutovano o tome sta raditi sa
On-=> vicevima koji se ponavljaju i svaki put smo zakljucili
On-=> da je bolje ostaviti ih. Sto neko rece, ako je vic
On-=> dobar, bolje i da ga procitam vise puta, nego
On-=> nijednom.
On-=>
On-=> Ubuduce ce sve poruke u kojima se komentarisu vicevi
On-=> sa "vec bilo", "bajato" i slicno, biti brisane bez
On-=> objasnjenja. Ipak, neka pojedinci malo pripaze i da ne
On-=> salju viceve koji su bili pre 3 ili 5 dana.
TACNO! Tako ce oni novi pre procitati tako poznate i vise puta ponavljane
viceve
Bye!
razno.1014lazo,
Znate kako se kod nas u bosani kaže neću?
Hoću kurac!!! ;)))
razno.1016mzdravkovic,
Koje su dve najvece svetske istine ?
Prva : Zemlja je ravna ploca
Druga: Zene su pametne.
razno.1017magician,
=> Znate kako se kod nas u bosani kaze necu?
=>
=> Hocu kurac!!! ;)))
:))
Zamisli situaciju:
- Sine, hajde na rucak - kaze ti majka, a ti nisi gladan! ;))
MAG
razno.1018drpr,
-> => Znate kako se kod nas u bosani kaze necu?
-> =>
-> => Hocu kurac!!! ;)))
->
-> :))
->
-> Zamisli situaciju:
-> - Sine, hajde na rucak - kaze ti majka, a ti nisi gladan!
-> ;))
->
-> MAG
ili neko te ponudi cigaretom a ti nećeš ;))))
drpr
razno.1019zkrstic,
>> Znate kako se kod nas u bosni kaže neću?
>>
>> Hoću kurac!!! ;)))
Stara beogradska varijanta je glasila: 'Oću bole me ku*ac!
:)))
razno.1020drpr,
-> => Znate kako se kod nas u bosani kaze necu?
-> =>
-> => Hocu kurac!!! ;)))
->
-> :))
->
-> Zamisli situaciju:
-> - Sine, hajde na rucak - kaze ti majka, a ti nisi gladan!
-> ;))
->
-> MAG
ili neko te ponudi cigaretom a ti nećeš ;))))
drpr
razno.1021ljubisha,
Evo još jedan Old Kresoje
kresoje2.ziprazno.1022ljubisha,
Evo jedna sličica iz ITD-a (PCX ZIP)
telefon.ziprazno.1023ndragan,
/ -I ja tebi!
-daj, ne jedi govna!
-povuci reč!
-ma, dobro de, jedi kad si navalio
razno.1024dusan,
varijacija na temu srpsko engleski:
kako se kaže: Ma puca mi prsluk
My pullover shoots!
razno.1025lazo,
Jel znate što čovjek pije vodu?
Pa, kad prne da se ne zapraši. :))))
razno.1026ljubisha,
Nisam znao gde da UL ovu parce stripa iz KAJA (PCX ZIP)
Nadam se da ce vam se svideti.
pop.ziprazno.1027skoprivica,
Iz kog programa mogu da vidim sve one tvoje slike ?
Aje... CTEBO.
razno.1028ljubisha,
Slike su u PCX pa ako si PC-jevac to nesme da ti predstavlja problem a
ako si Amigovac onda stvarno neznam
Pozdrav Ljubisha!
razno.1029acka,
Uzmi picem
razno.1030ppekovic,
Videh juce zanimljiv grafit pisan cirilicom:
Pantelija is not dead!
Paya
razno.1031vkrstonosic,
FK Partizan ima novo ime: SPS
Sused Prvaka Sveta
SPS SPS SPS SPS
razno.1032ljubisha,
Jedan (na žalost izbrisan) grafit iz bloka 63
----- Don't be afraid...it's only New Belgrade
Bukowski --------
razno.1033ljubisha,
Još jedan iz bloka 63
- Maks nikada nije krao
- Maks nikada nije lagao
- Maks nikada nije radio za partiju
razno.1034dgrbic,
There's some popular Serbian family names:
Pop-of-each
Coast-each
Pair-of-each
Book-which
Vessel-enough-each
Bool-eye-each
Pack-of-each
razno.1035skoprivica,
>-> Slike su u PCX pa ako si PC-jevac to nesme da ti predstavlja
>-> problem a
PC. Ajde kazi mi.....
razno.1036max.headroom,
> Pantelija is not dead!
A 3 metra odatle:
TXE DZOKANJE
(ne znam sta znaci, ali jako lepo zvuci)
razno.1037dejanr,
Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako pomognu...
- Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje...
Evo uzecemo ovo najmladje.
-Nmojte njega - ciga ce -njega mnogo mama voli
-Dobro uzecemo ti ovu cerku.
-A, nemoze nju, nju mnogo tetka voli...
I sve tako, ciga samo odbija. Te ovu baka mnogo voli,te ovog
teca mnogo voli...
-Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg.
-Ma nemoj samo njega ko boga te molim.
-Sto?
-Mnogo je gadan,sa njega samo problemi!!
-Kako to?
-Ja vicem j.b. si mater a on vidi sta napravi!!!
razno.1038carlo,
-=> TXE DZOKANJE
-=>
-=> (ne znam sta znaci, ali jako lepo zvuci)
Iz poverljivih izvora saznajem da znaci : 'Zezanje (joking)',
al' na maternjem. ;)
razno.1039dlozic,
>> ako si Amigovac onda stvarno neznam
Ja ima Amigu i znam kako mi mozes pomoci: Stavi slike u GIF format
(manje ce ti biti (lakse UL) a i Amigisti ce moci da ih vide)
razno.1041darone,
>> Ja ima Amigu i znam kako mi mozes pomoci: Stavi
>> slike u GIF format (manje ce ti biti (lakse UL)
>> a i Amigisti ce moci da ih vide)
A i ne moraš da ih zipuješ.
darone
razno.1042darone,
Na nesreću, ispao je jedan putnik iz aviona.
Srećom, pod njim se našao plast sena.
Na nesreću, iz plasta su virile vila.
Srećom, promašio je vile.
Na nesreću, promašio je i plast.
(: darone :)
razno.1043darone,
Mladić nalazi iglu na pločniku. Malo je zarđala,
ali zato je tu šmirgl-papir. Iglačanu, uspeva da je
proda za dva lončića, kao da je nova. Sa ta dva
novčića kupuje dve stare igle na rasprodaji, pa ih,
posle 'prerade', prodaje za četiri novčića.
Nastavljajući tako, postaje prodavac igala na
veliko, uz dobar profit. Posle godinu-dve, pošto
nema dovoljno igala da bi zadovoljio potražnju,
a ima podosta gotovine, kupuje fabriku igala. Posle
pet-šest godina, pošto je vrlo uporan i vešt,
nateruje druge proizvođače igala da bankrotiraju.
Tako potuno ovladava tržištem igala.
Postaje milioner, pa milijarder, Kupuje
ergelu arapskih konja, četiri najluksuznije jahte
na svetu, ima i pravi harem. Posećuje najskuplje,
ekskluzivne restorane, gde tamani najegzotičnija
jela. I na kraju, zbog halapljivosti, dobija čir u
stomaku.
Najzad, u svojoj devedeset i devetoj godini,
umire zbog tog čira, od kojeg svakako ne bi patio
da je svojevremeno, kao što bi uradi svaki pošten
nalazač uradio, odneo onu prvu, zarđalu iglu u
policiju ili u biro za izgubljene stvari.
I, eto, to dokazuje da se zlo nikada ne
isplati.
(: darone :)
razno.1044darone,
Voz je bio poluprazan, pa se sredovečni čovečuljak
obradovao što će moći sam da se razbaškari u celom
kupeu.
Tek što je voz krenuo, u kupe ulazi drugi
putnik, koji je mogao bilo gde da se smesti, a on
se smešta baš u njegov kupe. I tako onaj prvi brzo
smisli kako da ga se otarasi:
-Znate, razboleo sam se od infektivne
bolesti, koja je baš sada u akutnom stadijumu, pa
bi za vas moglo biti opasno ako se zadržite u
kupeu.
-Ne brinite za mene, ja ću sebi da prerežem
grlo u prvom tunelu.
razno.1045darone,
razno.1046darone,
Džesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u
vagone i viče:
-Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne,
potucaćemo sve muškarce i ubijemo sve žene!
-Stani bre Džesi, pa valjda obrnuto! - kaže
jedan ortak iz njegove bande.
-žekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna
vagona - pa čuli ste šta kaže gospodin Đems, a on
uvek drži reč!
(: darone :)
razno.1047darone,
Kaže keva devojci (naravno iz Beograda ;)
-Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
-E pa mama, moraćeš da se odlučiš!
(: darone :)
razno.1048darone,
A: Jesi li ti ono sinoć trčao niz našu ulicu?
B: Aha, teo sam da sprečim jednu tuču...
A: A ko se tukao?
B: Ja i još jedan...
darone
razno.1049darone,
Keva i ćale imaju dva sina. Onaj stariji već sve
znao o seksu, perverzijama, de Sadu, porno
filmovima i ostalom, pa njemu poveravaju opipljiv
zadatak da mlađeg obavesti o svemu tome:
-Znaš već, pričaj mu kako to rade pčele i ptice...
I tako ovaj odlazi do klinca:
-Jel znaš šta mama i tata rade uveče kad legnu?
-Aha.
-E pa isto ti je sa pticama i pčelama.
(: darone :)
razno.1050darone,
U anketi o seksu, koja se sprovodi po sezamu (sad
sam zaboravio ko je vodi :( jedno od pitanja glasi
ovako: Da li razgovarate sa svojom devojkom (ženom)
kada vodite ljubav?
Rezultati ankete:
50% ispitanika je izjavilo: NE
20% je odgovorilo DA
25% je dalo odgovor PONEKAD
4% se nije sećalo
1% njih je izjavilo: samo kada im je telefon pri
ruci
(: darone :)
razno.1051darone,
Momak doveo devojku svojoj kući, za ovu priliku
očišćenu od roditelja i smetala... Posle svega,
devojka mu kaže:
-Kako sada da pogledam roditeljima u oči, kada sam
bila dva puta nevaljala?
-Dva puta? Kako dva puta?
-Pa valjda ćemo to još jednom da uradimo, zar ne?
(: darone :)
razno.1053ppekovic,
Ako ne slusate radio Pingvin:
1. Perite kosu samponom od koprive, da vas ne udari grom!
2. Voleli smo se dok smo se igrali u pesku. Voleli smo se u
kratkim pantalonicama. Voleli smo se i kada smo iz pantalonica
uskocili u dzins. A onda je ona obukla vencanicu, a ja sjajni,
svecani frak. Bio sam joj kum!
3. Jel znate kako je Brajan de Palma dobio ime?
Brajan je radio u cvecari. Jednog dana dodje gazda i pita:
BRAJAN!, de' palma?
4. Ako postoji Kevin Kostner gde je onda Caletov Kostner?
Paya
razno.1054ljubisha,
>> Ja ima Amigu i znam kako mi mozes pomoci: Stavi
>> slike u GIF format (manje ce ti biti (lakse UL)
>> a i Amigisti ce moci da ih vide)
A i ne moraš da ih zipuješ.
E sve je to lepo ako imate neki program koji može da prikaže
sliku veću od 640x400 (npr.1000x800 a i veću). Probao sam da prebacim onu
karikaturu "Politika" i uspeo sam ali...
Ako imate takav program javite se i možemo da sredimo stvar.
Pozdrav Ljubisha!
P.S. Ako neko zna kako se koristi program AMGIF neka mi ostavi objašnjenje u
mail-u.
P.P.S. Izvinjavam se. Prva četiri reda su citati.
razno.1055ljubisha,
> PC. Ajde kaži mi.....
E pa ajde da ti kažem.....
Kupi Atari na primer MEGA 1(2,4) učitaj Mega Paint namesti po
potrebi parametre slike (i snimi da se kasnije ne maltretiraš) i onda na
kraju ..............
UžITAJ SLIKU I DIVI SE
Pozdrav Ljubisha!
razno.1056dnikolic,
Pandur izgubio pendrek. Klinac dolazi noseci izgubljeni pendrek.
Klinac - Ciko, ciko, jel ovo vas pendrek?
Pandur - Nije!! Ja sam moj izgubio!
:))
razno.1057vaca,
Jel zna neko sta je to malo drveno oko njega piljevina???
Pinokio drka kurac.
razno.1058vkrstonosic,
Pre par meseci ovde se vodila diskusija o gledanju karikatura. Ili
pogledajte tu diskusiju, ili nastavite u nekoj odgovarajucoj temi. Ovo
je ipak konferencija Vicevi. Kada se covek uloguje, vidi 10 novih
poruka u vicevima, razocara se kad vidi da je polovina razgovor o
formatima za slike.
razno.1060darone,
>> Ako imate takav program javite se i možemo da
>> sredimo stvar.
Evo pokušaću ja... Imaš vindouze? Imaš. Imaš
Iphoto? Nemaš? Pokupi ga sa Sezama, strašan je. Kad
ga skineš, instaliraj ga ;) Uglavnom:
Učitaj sliku u iphoto sa import (jer sa open možeš
samo tif format). Sada idi na meni format, i
izaberi gray scale. Pošto si to obavio, vrati sliku
u 2 boje (format, black&white) i eto ti smanjene
slike :) Može i drugi način, učitaj u korel, smanji
je i eksportuj kao pcx, i konvertuj iz vpica u gif.
darone
razno.1061darone,
>> Kada se covek
>> uloguje, vidi 10 novih poruka u vicevima,
>> razocara se kad vidi da je polovina razgovor o
>> formatima za slike.
A mojih 20 viceva? A za ovu tvoju poruku odma sebi
da si lupio zvezdicu ;)
darone
razno.1062gkod,
Moderatoru, moderatoru......
Ovo li su vicevi?
*****************************
GK
razno.1063ljubisha,
Ajde pošto sam ja počeo da probam da završim.
Darone ja imam Atarija. Sliku koju sam ja snimio kao GIF i
dao čoveku da je proba na Amigi on je učitao ali samo kao ekran
ništa preko toga. E, sad, molio bih samo odgovor da li Amigovci
mogu da učitaju i veće slike (i iz kojeg programa) a odgovor
može i u mail_ljubisha da ne opterećujemo konferenciju.
Pozdrav Ljubisha
P.S. Još samo nešto. Dok nisam imao modem one karikature su bile
UP by dusan tako da nisam ni znao da je i pre bilo razgovora na
ovu temu.
P.P.S žekaj bre malo ako je i ranije bilo razgovora u vezi tih
formata šta je na kraju zaključeno?
razno.1064acka,
Izgubio pandur kapu. Prilazimu klunac noseci kapi na vrh nekog stapa:
- Ciko, ciko, jel ovo vasa kapa?
- Nije, nisam ja tako visok!
Acka
razno.1065vkrstonosic,
>> A mojih 20 viceva? A za ovu tvoju poruku odma sebi
>> da si lupio zvezdicu ;)
Darone, da nisi izvalio vic meseca u proslom klubu, moglo bi
svasta da bude ;)
razno.1066vkrstonosic,
>> Moderatoru, moderatoru......
>> Ovo li su vicevi?
>> *****************************
Ovim zvezdicama izgleda fali jos jedna... ;))
razno.1067darone,
-Jel bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
-Pa da znaš, kad razmislim, bih!
-A za 5 dolara?
-Kako se samo usuđuješ? Šta ti misliš, ko sam ja?
-To smo već utvrdili, sad se samo cenjkamo.
(: darone marihuana :)
razno.1068darone,
Q: Kako frigidna žena da nađe zadovoljstvo u seksu?
A: Trebalo bi pritom da jede tortu.
(: darone :)
razno.1069darone,
Q: Šta je to: okolo vuna, unutra lekovi?
A: Ovce trče oko apoteke.
(: darone :)
razno.1070darone,
Q: Šta da radi čovek kojem u nevolji zatreba
revolver, a zaboravio ga je kod kuće?
A: Isti efekat može postići zabijenjem metaka
pomoću čekića.
(: darone :)
razno.1071darone,
Q: U čemu je sličnost između slona i paradajza?
A: Obojica su crveni, osim slona.
(: darone :)
razno.1072darone,
Q: Kakvo je vreme kad vam slon sedne na kola?
A: Vreme je da kupita nova kola.
(: darone :)
razno.1073darone,
Q: Šta se dobija kada se ukrste gorila i bodljikavo
prase?
A: Puno prostora u gradskom saobraćajnom.
(: darone :)
razno.1074darone,
Q: Kako se u nekim našim krajevima prepoznaje
intelektualac?
A: Ne mrda usnama dok čita.
(: darone :)
razno.1075darone,
Q: Ko je danas pravi džentlmen?
A: Onaj ko vadi cigaretu iz usta kada dami ljubi
ruku.
(: darone :)
razno.1076darone,
Q: Zašto prdež smrdi?
A: Da bi ga čuli gluvi.
(: darone :)
razno.1077darone,
Q: Šta je crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno,
pa belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa
crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno?
A: Pingvin pada niz stepenice.
(: darone :)
razno.1078darone,
Q: Šta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u
minutu?
A: čaba u avionskom motoru.
(: darone :)
razno.1079darone,
Q: Šta je to malo, belo, u pustinji?
A: Beli konac.
(: darone :)
razno.1080darone,
Q: Šta je to malo, crno u pustinji?
A: Senka belog konca.
(: darone :)
razno.1081darone,
Q: Zašto pegle imaju zašiljen prednji deo?
A: Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim
brzinama.
(: darone :)
razno.1083bandit,
Kako se panduri razbrajaju kada igraju zmurke?
"Bija baja, buf
Pandur te je stuf,
Zakon visi o remenu,
Pendrekom te po temenu,
Bija baja buf!"
Ispada komandir stanice Rade Pendrek....
Johnny
razno.1084ndragan,
/ proda za dva lončića, kao da je nova. Sa ta dva
darone, da nisi po*rkao novčiće? a upravo si dokazao da se te stvari ne
isplate
_nikome_
osim možda PTTu (i vic i replika generišu, po mojoj
šacometriji, oko pedesetak impulsa dok ih pogledaju svi koje zanima)..
Bue_ NDragan
razno.1085beast,
>> -Jel bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
>> -Pa da znaš, kad razmislim, bih!
>> -A za 5 dolara?
>> -Kako se samo usuđuješ? Šta ti misliš, ko sam ja?
>> -To smo već utvrdili, sad se samo cenjkamo.
Bogami, polako se bližimo cifri kada ovo neće biti vic :(
Marka sto dinara...
razno.1086ndragan,
/ -To smo već utvrdili, sad se samo cenjkamo.
verovali ili ne, ali original potiče od Bernarda Šoa
razno.1087kermit,
Najluđi vic
MARKA danas vredi 13 din, piše u novinama :)))))))))))))
razno.1088ssokorac,
Prosjak:
- Gospodine, molim vas, dajte mi 10 dinara za hleb...
- Mmmm...Dajte da vidim hleb!
razno.1089amilanov,
Ovo je vic na temu profesionalna deformacija :
Ulazi pokeraš u gradskom autobusu. Prilazi mu kondukter
i kaže :
K : Kartu molim !
P : Dalje !
K : Kartu !!
P : Dalje !!
K : 50 dinara !
P : Na tvojih 50, još mojih 100 !!
Nastade pauza. Pokeraš i kondukter razmene poglede. Pokeraš
shvati da nešto nije u redu pa upita :
P : Ti, šta si ?
K : Kondukter !!!!
P : Slabo, Kenta Fleš !
razno.1090darone,
Q: Šta je nacionalizam?
A: Kolektivni narcizam.
(: darone :)
razno.1091darone,
Q: Kako se prepoznaje motociklista koji se raduje
životu?
A: Po insektima zalepljenim na njegovim zubima.
(: darone :)
razno.1092darone,
Q: Zašto psi u nekim našim krajevima imaju
zatupaste njuške?
A: Zato što trče za parkiranim automobilima.
(: darone :)
razno.1093darone,
Q: Jel znate ko u našoj zemlji najviše teži
jezgrovitom izražavanju?
A: Kelneri, jer više vole da kažu 'Stotka!' nego
da se grče govoreći 'Osamdeset i šest miliona i
pet stotina hiljada starih dinara'.
(: darone :)
razno.1094darone,
Q: Zašto slonovi imaju kljove od slonovače?
A: zato što bi gvozdene zarđale.
(: darone :)
razno.1095darone,
Q: Zašto slonovi ne voze bicikl?
A: Jer nemaju palac da pritiskaju zvonce.
(: darone :)
razno.1096darone,
Q: Šta bi trebalo činiti da se nikada ne ostari?
A: Trebalo bi uvek spavati za volanom.
(: darone :)
razno.1097darone,
Q: Šta dokazuje činjenica da je čovek jedini mužjak
koji tuče svoju ženku?
A: To dokazu koliko žene umeju ponekad da budu
nepodnošljive.
(: darone :)
razno.1098darone,
Q: Šta bi bilo da nije bio pronađen točak?
A: Biciklisti bi se trkali noseći ramove bicikala
na ramenu.
(: darone :)
razno.1099darone,
Q: Šta je kafa?
A: To je ono što uspavljuje kada se ne uzima.
(: darone :)
razno.1100darone,
Q: Šta je vrhunac sujete?
A: Kada smatraš da ti je linija između dva
sopstvena guza početni meridijan planetarnog
sistema.
(: darone :)
razno.1101darone,
Q: Zašto naši profani traže veće plate?
A: Zato što su čuli da se u nekim porodicama jede
triput na dan.
(: darone :)
razno.1102darone,
Q: Kako da se otarasiš muva?
A: Namaži se alkoholom, uvaljaj se u pesku. Muve će
da se opiju, pa će da se poubijaju bacajući
kamenje jedne na druge.
(: darone :)
razno.1103darone,
Q: Kada se nikako ne valja svađati sa svojom ženom?
A: Kad ti pakuje padobran.
(: darone :)
razno.1104darone,
Q: Kako isterati muve iz kuhinje?
A: Iskenjaj se nasred dnevne sobe.
(: darone :)
razno.1105darone,
Q: Kako se 100% odvići od pušenja (u dve faze)?
A: Kupi se gumeni dušek, pa se napuni benzinom.
(: darone :)
razno.1106darone,
Q: Šta da radiš kad hoćeš da usitniš 100 kila?
A: Što da sitniš? Pa to je već sitno.
(: darone :)
razno.1107pstojkov,
> Q: Kako se 100% odvici od pusenja (u dve faze)?
>
> A: Kupi se gumeni dusek, pa se napuni benzinom.
>
> (: darone :)
??????????
razno.1108ilazarevic,
█ Q: Zašto pegle imaju zašiljen prednji deo?
█
█ A: Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim
█ brzinama.
Darone, daj još ovakvih viceva, umro sam od :))))))))))))))))
razno.1109skoprivica,
Q: A sta radi pandur kad dobije sedmicu na lotou ?
A: Kupi raskrsnicu pa radi privatno.
Aje... CTEBO.
razno.1110skoprivica,
Jesi li ti ovo citao u 'Kutku prof. Mudrica' :) u Mikijevom
zabavniku ?:))))))))))
razno.1111mkiric,
>> -A za 5 dolara?
>> -Kako se samo usuđuješ? Šta ti misliš, ko sam ja?
>> -To smo već utvrdili, sad se samo cenjkamo.
- George Barnard Shaw -
razno.1112ljubisha,
Glupi ljudi su dobri ljudi.
Deca vole dobre ljude.
Da li vas vole deca?
razno.1113darone,
A: Pa ti si izašao napolje a nemaš gaće na sebi!
B: Otkud znaš da nemam gaće?
A: Pa nemaš ni pantalone.
(: darone :)
razno.1114darone,
Q: Kako smanjiti račune za struju i kiriju?
A: Presnimi ih na mikrofilm.
(: darone :)
razno.1115darone,
Q: Gde novobeograđani drže lekove na kojima piše
'čuvati na hladnom mestu'?
A: Na radijatorima.
(: darone :)
razno.1116darone,
Q: žemu služi pupak?
A: Za so, kada se u krevetu jedu jaja.
(: darone :)
p.s. mislim da je ovaj bio, ali nema veze, dobar je
:)
razno.1117darone,
Q: Kako da sve muke svedete samo na jednu?
A: Oženite se.
(: darone :)
razno.1118darone,
Q: Šta je pepeljara?
A: Predmet u koji se trese pepeo cigareta u sobama
koje nemaju podove.
(: darone :)
razno.1119darone,
Q: Koje su bebisiterke najpouzdanije?
A: One koje su vegetarijanke.
(: darone :)
razno.1120darone,
Q: Kakva je razlika između deda i baba i njihovih
unuka?
A: Jesi li ikada video klinca kako ide okolo i
pokazuje društvu fotografije svojih deda i baba?
(: darone :)
razno.1121darone,
Q: Šta kenguri imaju a ostale životinje nemaju?
A: Male kengure.
(: darone :)
razno.1122darone,
Dakle, večeras je maskenbal u KSTu... Jedna devojka
će da se pojavi tamo skroz gola, osim što će na
sebi imati par crnih rukavica i crne cipele. U šta
će biti maskirana?
U peticu u piku.
(: darone :)
razno.1123beast,
>> Jesi li ti ovo citao u 'Kutku prof. Mudrica' :) u
>> Mikijevom zabavniku ?:))))))))))
E skoprivice, nemoj više da provaljuješ, molim te :))))
razno.1124mkiric,
Q: Zašto Linda Evans ima rupicu na bradi i maljave grudi?
A: Posledica face lifting-a.
razno.1125drpr,
-> Q: Zašto Linda Evans ima rupicu na bradi i maljave grudi?
->
-> A: Posledica face lifting-a.
Zato što je pič** u duši!
drpr
razno.1126darone,
Q: Znate li zašto paradajz ne može da zaspi?
A: Zato što su ga isekli za rusku salatu.
(: darone :)
razno.1127darone,
Znate li onaj vic o kosturu koji ide kod lekara?
Lekar otvori vrata, pa mu kaže:
-Mogli ste i ranije da dođete kod mene.
(: darone :)
razno.1128darone,
Q: Šta je najtužnije za groblje?
A: Kada ga zatvore zbog žalosti.
(: darone :)
razno.1129skoprivica,
Q: Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
A: Polni organ.
Aje... CTEBO.
razno.1130darone,
Q: Šta kaže kap krvi kada padne na pod?
A: Hej, pa više nisam u veni!
(: darone :)
razno.1131darone,
Francuz vozi svoju devojku kolima. Posle nekoliko
kilometara, zaustavljaju se negde u okolini Pariza
i on nju nagovari da se podvuku pod kola i tamo se
kresnu.
Posle nekog vremena, prizali mu murjak i pita ga
šta to radi.
-Popravljam kola.
-čao mi je, gospodine. Iza vas se napravila ogromna
kolona automobila! Zaustavili ste predsednika
Republike i šefa pariske policije... a osim toga
neko vam je ukrao kola!
(: darone :)
razno.1132darone,
Pričaju dve bebe u porodilištu:
-Jel više voliš da piješ mleko iz one dve slavine
ili iz flašice?
-Iz flašice. Tako mi pada u oči manje onog pepela
sa cigareta.
(: darone :)
razno.1133darone,
Ovaj vic posvećujem Vesni i Banex-Sanu...
B: Zaboga, pa kad ćeš već jednom da se spremiš, pa
da krenemo?
V: Pa dokle ću da ti ponavljam - jesam li ti još
pre sat vremena rekla da ću biti gotova za tri
minuta?
(: darone :)
razno.1134darone,
č: Od koga si dobio to pismo?
M: Zašto te to zanima?
č: Eh, što si radoznao!
(: darone :)
razno.1135darone,
Muž se iznenada vraća kući. žim je ušao u kuću,
počinje da viče na svoju ženu:
-Znam da je ovde neki muškarac! Gde je? Govori!
Ona ostaje bez teksta, a on otvara sve ormane,
pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana...
Ništa! Pogleda kroz prozor, kad ono neki ortak
uskače u svoja kola i sprema se da ode.
-Aha! Tu li si! - i otrčava u kuhinju, uzima
frižider, onako besan i pun snage i baca ga pravo
na taj automobil...
Vrata raja. Odjednom, neko zvoni. Sveti Petar
otvara vrata, kad ono neki mladić sav okrvavljen,
kaže:
-Nemam pojma šta se desilo... Sedeo sam u
svojim kolima, kad ono... Pogodi me frižider pravo
u glavu. - i pusti ga sveti Petar.
Ne prođe dugo, opet neko kuca. Otvori svetac
vrata, opet neki čovek, govori:
-Eto, pojela me ljubomora... U besu sam bacio
neki frižider kroz prozor i srce nije izdržalo.
-Ajde uđi, ali brže, još neko čeka... Izvoli -
-obraća se s.P. trećem.
-Eto, ja bio u frižideru, kad ono - zemljotres!
(: darone :)
razno.1136darone,
-Kako smeš sestri da kažeš da je glupa? Odma joj
reci da ti je žao!
-Seko, žao mi je što si glupa.
(: darone :)
razno.1137darone,
Bakica vidi klinca kako puši i pije pivo u parku,
na klupi. Prilazi mu i pita ga:
-Kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
-U školi? Šta vam pada na pamet, pa ja imam samo
šest godina!
(: darone :)
razno.1138darone,
A: Koliko?
B: Dvadeset.
A: Šta dvadeset?
B: A šta koliko?
(: darone :)
razno.1139darone,
Pogodite ko ovo kaže:
Dosta mi je svega! Preksinoć si se vratio juče
ujutro! Ako se i večeras vratiš sutra, nemoj danas
ni da se vraćaš!
(: darone :)
razno.1140darone,
Pričaju dva čoveka, u kafani, sa setom...
A: Eh, da... Nekada sam mnogo voleo jednu
devojku...
B: I? Udala se za drugoga?
A: Ma jok! Udala se za mene!
(: darone :)
razno.1141darone,
Ludak se šeta bolničkim dvorištem, vukući za sobom
četkicu za zube. Prilazi mu pajtos i pita ga:
B: Kako ti se zove pas?
A: Fifi.
B: A kako se to piše?
A: Sa dva l, kao Đoka.
(: darone :)
razno.1142darone,
Ulazi čovek sa dečkićem u frizersku radnju, pa kaže
klincu:
-Ti sedi tu i čitaj stripove, a ja ću prvi da se
sredim.
Naruči šišanje sa brijanjem, pranjem kose i masažom
lica. Majstor se baci na posao i posle sat vremena
završi posao tako dobro, da se čovek nije
prepoznavao.
-A dečka mi malo podšišajte, dok ja skoknem po
cigarete.
Podšiša brica ovog malog, ovaj ustaje i nastavlja
da čita stripove. Posle pola sata...
-Tate ti nešto nema? Gde se zadržao?
-A, pa to mi i nije tata... To je neki čovek koji
mi je rekao da će da mi kupi gomilu stripova ako
pristanem da se ošišam.
(: darone :)
razno.1143darone,
Q: Koji je naš genijalni naučnik svoja epohalna
dostignuća ostvario u Americi, a inicijali su mu
A.A.?
A: Nikola Tesla (zajebo sam vas u pogledu inicijala
;)
(: darone :)
razno.1144darone,
Englez, vršeći svoju bračnu dužnost, prenu se i
pita suprugu:
-Draga, jesam li se možda povredio?
-Nisi.
-Pa zašto si se onda pomerila?
(: darone :)
razno.1145darone,
Razgovaraju dva ortaka u kafani u kasne sate...
-E mogu ti reći da od moje žene nema ružnijeg
stvorenja na svetu!
-Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko
zna kakav bi rezultat ispao?
-E, ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu
mesta!
I odu oni kod tog ortaka koji, dok još nisu ni
prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila... možeš li da dođeš na trenutak?
-Jel da metnem masku?
-Ma jok, neću da te tucam, nego samo da te pokažem!
(: darone :)
razno.1146drpr,
-> Q: Koji je naš genijalni naučnik svoja epohalna
-> dostignuća ostvario u Americi, a inicijali su mu
-> A.A.?
-> A: Nikola Tesla (zajebo sam vas u pogledu inicijala
-> ;)
->
-> (: darone :)
ovo mora da uđe u najvic meseca poginuh :))))))))))))
drpr
razno.1147grom,
Andrija Artukovic?
razno.1148ndragan,
/ Brajan je radio u cvecari. Jednog dana dodje gazda i pita:
/ BRAJAN!, de' palma?
Isto ko ono za lajonela ričija - igrao je džukca u nekom dečijem komadu; kad
je trebalo da laje, on počeo da riče ko bik, a režiser "Laj, ne riči"
ima jedan ovde (već je u penziji) koji je pljunuti kirk daglas; a i igrao je
u svim tim filmovima, nego, pošto nume da bekne engleski, on se slika, a onaj
kirk da glas.
reč "epikurejac" je nastala kad su jednog tipa iz koreje nudili da pije (e,
pi, korejac). ono "u" potiče od okolnih slova; naime mi umećemo "kur" i gde
treba i gde ne treba.
Bue_ NDragan
razno.1149bole,
On-=> PC. Ajde kazi mi.....
Uzmi PICEM i pogledaj...
Bye!
razno.1150bole,
a ja vide grafit:
Ustase trazili ste, gadujte!
On-=> Pantelija is not dead!
Ko je pantelija?!
Bye!
razno.1151bole,
On-=> - Maks nikada nije krao
On-=> - Maks nikada nije lagao
On-=> - Maks nikada nije radio za partiju
Jel se misli na MAX-A. HEADROOM-a???? :)))))))))))
Ili se misli na MINI MAKSA
Bye!
razno.1152bole,
Ima jos jedan slican vic.
Bio jedan covek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga kako je stekao pare
On pocne pricu
:
Nadjem jednu iglu pa olcistim ... i tako trampim se sa 100 novih za 200 starih
..........
I onda mi umre tetkla miliarderka i ja nasledim sav novac!
razno.1153bole,
On-=> A: Namazi se alkoholom, uvaljaj se u pesku. Muve ce
^^^^^
NE ZNAS PADEZE! (ja bas to ucim ) Kaze se uvaljaj se u pesak!!
Bye!
razno.1154kermit,
Bole, │Bole, da nisi slučajno gledao MARATONCE. Tamo je Pantelija glavna
zvezda :))))))
razno.1155pstojkov,
> Q: Kako se 100% odvici od pusenja (u dve faze)?
>
> A: Kupi se gumeni dusek, pa se napuni benzinom.
>
> (: darone :)
??????????
razno.1156gww.,
> Glupi ljudi su dobri ljudi.
> Deca vole dobre ljude.
> Da li vas vole deca?
Glupi ljudi su dobri ljudi. :::: implikacija ali ne i ekvivalencija.
Imenjak.
p.s. deca te obožavaju, a?
razno.1157igor.mil,
> 50% ispitanika je izjavilo: NE
C, c, c... kuda ide ovaj svet...
razno.1158hercog,
Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?
Njeno dupe!
pozdrav Hercog
razno.1159skoprivica,
>-> Bole, │Bole, da nisi slucajno gledao MARATONCE. Tamo je Pantelija
>-> glavna zvezda :))))))
Ko to nije gledao najmanje 20 puta i ne zna napamet skoro sve ?
Aje... CTEBO.
razno.1160ndragan,
/ Q: Kako smanjiti račune za struju i kiriju?
/ A: Presnimi ih na mikrofilm.
more zipuj ih. imam u firmi jednog koji i vino pije samo zipovano.
razno.1161ndragan,
/> A: Kupi se gumeni dusek, pa se napuni benzinom.
/ ??????????
dosta je kad se fazon ponovi posle pet meseci. ali, kad se ponovi i replika -
da prdneš u nesvest.
razno.1162darone,
>> Ko to nije gledao najmanje 20 puta i ne zna
>> napamet skoro sve ?
Ja.
darone
razno.1163hercog,
Imamo zgradu od 12 spratova , ciji se spratovi zovu redom :
januar, februar , mart , april ,,,,,,,, novembar, decembar
Kako zovemo lift ?
Pa pritiskom na dugme !
razno.1164bole,
██
██
█████ ██████ ███████ █████ ██ ██ ███
██ ██ ██ ██ ██ █ ██ █ ███ ██ ██ ██
███ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██
███ █████ ████ ██ ███████ ██ ██
███ ████ ██ ██ ██ ████ ███████
██ ██ ██ ██ ██ █ ██ █ ██ ███ ██ ██
█████ ███ ██ ███████ █████ ██ ██ ██ ██
██ ██ █████ ██ ██ ███
███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██
████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██
███████ ██ ██ ██ ██ ██ ██
██ ████ ██ ██ ██ ██ ███████
██ ███ ██ ██ ████ ██ ██
██ ██ █████ ██ ██ ██
█████ █████ █████ ████ ██ ██ ███
██ █ ██ ██ ██ ███ ██ ███ ██ ██ ██
██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██
██ ██ ██ ██ ██ ██ ███████ ██ ██
██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ███████
██ ██ ██ ██ ██ ███ ██ ██ ███ ██ ██
█████ █████ █████ ████ ██ ██ ██ ██
████
██
██
██
██
██
████
█████ ██ ██ ███████
██ ██ ██ ██ ██ █
███ ██ ██ ██
███ ██ ██ ████
███ ██ ██ ██
██ ██ ████ ██ █
█████ ██ ███████
██ ██ ███ ████ ████ ███████ ██████ █████ ███████
███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ █ ██ ██ ██ ██ ██ █
████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ███ ██
███████ ██ ██ ██ ██ ████ █████ ███ ████
██ ████ ███████ ██ ██ ██ ██ ███ ██
██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ █ ██ ██ ██ ██ █
██ ██ ██ ██ ████ ███████ ███████ ███ █████ ███████
██ ██
██ ██
██ ██
██ ██
██ ██
██ ██
████
██ ██ ████ █████ ████ ██
███ ██ ██ ██ ██ ██ ██
████ ██ ██ ██ ██ ██ ██
███████ ██ ██ ██ ██ ██
██ ████ ██ ██ ██ ██ ██
██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ██
██ ██ ████ █████ ████ ██
██
██
███████ ███████ ████ ████
██ ██ ██ █ ██ ██
██ ██ ██ ██
██ ████ ██ ██
██ ██ ██ ██
██ ██ ██ █ ██ ██ ██
███████ ███████ ███████ ████
██ ██
██ ██
██ ██
██ ██
██ ██
██ ██
██████ █████ ████ ███████
██ ███ ██ ██ ██ ██ █
██ ██ ██ ██ ██ ██
█████ ██ ██ ██ ████
██ ██ ██ ██ ██ ██
██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ █
██████ █████ ███████ ███████
razno.1165drpr,
-> Nagradu je dobio DRPR, pa ga molim da izabere 30 minuta
-> dnevno, ili produženje pretplate za 30 dana.
Hvala svima koji su za mene glasali!!!
Odlučio sam se za 30 dana produženja pretplate.
drpr
razno.1166darone,
Jeste li čuli za UBIJAJUĆU šalu? Ispričana je
petorici ljudi od kojih su dvojica bili murjaci...
Trojica su odmah umrli, gosn milicajci dve nedelje
kasnije.
(: darone :)
razno.1167dlozic,
A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje...
B: A jel' vec dugo tamo?
A: Nije, sutra odlazi...
razno.1168max.headroom,
Vala Bole, da znas da je vic. Otkud je "srecna"? :)
razno.1169hercog,
Evo nekih malko nezgodnih pitanja :
1. Jel ti kuci znaju da si peder?
2. Jel ti cale pusi?
....
A ti njemu?
pozdrav Hercog
P.S zabranjeno za mladje od 18 godina :)
razno.1171smitrovic,
> Vala Bole, da znas da je vic. Otkud je "srecna"? :)
Ako ova nije bila srećna,ne znači da neće biti ni sledeća
ĐĐĐĐĐĐĐĐ ĐĐĐĐĐĐĐĐ ĐĐĐĐĐĐĐĐ Đ Đ Đ ĐĐ
Đčččččččč Đčččččččč Đčččččččč ĐĐĐčĐĐ Đč Đč ĐččĐ
Đč Đč Đč ĐčĐĐĐĐ čččččč ĐčĐĐĐĐĐĐč Đč čĐ
Đč ĐčĐĐĐĐĐĐč Đčččččč ĐčĐĐĐĐ Đčččččččč ĐčĐĐĐĐčĐ
Đč Đčččččččč Đč Đčččččč Đč Đč Đččččččččč
ĐčĐĐĐĐĐĐ Đč ĐčĐĐĐĐĐĐ Đč Đč Đč Đč Đčč čč
čččččččč č čččččččč č č č č čč čč
N O V A
1 9 9 2 !
razno.1172ndragan,
/ 2. Jel ti cale pusi?
pušiš li zetu?
razno.1173cacxa,
Jesen.
Dva čistača pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lišće i papire koje su
pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vetar odnese komad papira kroz
prozor
pravo na ministrov sto.
žistač uđe u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka
vrati i uzdahnu:
-Kasno , ministar ga je već potpisao!
razno.1174cacxa,
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta još znate da radite?
razno.1175cacxa,
-Kao vaš advokat, nisam mogao učiniti više za vas, verujte mi.
-Hvala.I deset godina je mnogo.
razno.1176cacxa,
Kupac ulazi u apoteku:
-Mogu li da dobijem malo strihnina? Za taštu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.
razno.1177cacxa,
Neki šaljivdžija priđe moleru koji je sedeći na molerskim lestvama, malao
plafon
-Drži se dobro za četku! Sad ću da ti skloniti lestve!
I stvarno, izmače mu on lestve.Ali na njegovo iznenađenje, moler ostade da
visi,
držeći se za četku.
-Bogamu!!! Kako to izvodiš?
-Prosto, znao sam taj vic...
razno.1178cacxa,
Kontrolor leta je poskočio kad se u tornju čuo pilotov glas:
-Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam još samo
tri litra goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustežući uzbuđenje, reče:
-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno! Javite mi vaš položaj...
-Tu smo na kraju piste.Gde je cisterna?
razno.1179cacxa,
Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traže blagajnika.
-Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
-Jes'. Baš njega i traže.
razno.1180cacxa,
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika
koji je tog dana pobegao s lečenja.
-...visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila...
-Ali to je nemoguće!žovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?!
-Pa jesam li vam rekao da je lud!!
razno.1181cacxa,
Beži čovek od psa oko bunara.Naiđe drugi i reče:
-Pazi , uješće te pas!
-Neće, bežim mu već dva kruga!
razno.1182cacxa,
Sretnu se dva cirkuska kepeca u New Yorku:
-Phew, al' je ovaj svet mali!
razno.1183cacxa,
-Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
-Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
-Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...
razno.1184cacxa,
Saobraćajac je zaustavio čoveka čija mu se vožnja učinila sumnjivom:
-Dunite ovde, molim vas - kaže on čoveku podnoseći balon za alko-test.
-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...
-Onda ćete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne može, imam hemofiliju.
-Pođite onda ovom belom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...
razno.1185cacxa,
čali se mladi službenik svojim kolegama na poslu:
-Moja žena očajno kuva.Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu....
razno.1186cacxa,
Holivudska glumica obraća se mužu:
-Džone, požuri! Tvoja i moja deca pobila su se sa našom!
razno.1187cacxa,
-Vidiš ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI švajcarski sat...
-Glupost!Zna se da Švajcarci nikad nisu ratovali!
razno.1188cacxa,
Na proslavi godišnjice izborne pobede SPS-a:
-Drugovi, pre godinu dana naša zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od
tog vremena do danas načinili smo krupan korak unapred...
razno.1189cacxa,
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga
upravnik bolnice:
-No,dragi kolega,kako je prošla operacija?
-Operacija? Uuu, majku mu ja mislio autopsija...
razno.1190cacxa,
Na svetu nema tako hvalisavih ljudi kao što su Marseljci.Kad pričaju o sebi
i svom gradu, u stanju su da tako uveličaju stvari da to ne bi progutao ni
najveći naivčina.Znajući za tu svoju osobinu,jedan Marseljac,polazeći na
letovanje s prijateljem, reče mu:
-Ako se u razgovoru sa drugim ljudima zanesem molim te uštini me.Pokušaću da
se malo obuzdam.
I desi se najzad ono što je moralo.Govoreći o svom gradu Marseljac hvalisavo
reče novim poznanicima:
-...a mi imamo katedralu koja je trista metara visoka!
Osetivši štipanje, brzo nadoda:
-Al' je samo metar široka...
razno.1191cacxa,
Scena u sudnici.Sudac i okrivljeni:
-Za šta vi odgovarate?
-Za bigamiju. Oženio sam se sa tri žene.
-Pa nije to bigamija, već trigonometrija.
razno.1192cacxa,
...Brzo doktore, preklinjem vas požurite!Moj muž je popio dva aspirina,zatim je
uzeo ona sredstva protiv stomačne kiseline,a onda je popio prašak protiv gripa,
pa je progutao i jednu pilulu protiv astme i najzad stavio je kapljice u nos.
Onda je od muke zapalio i cigaretu i eto, tad se prolomila
ta snažna eksplozija....
razno.1193cacxa,
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot, šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je
avion u vazduhu.
Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika,
obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
-Bravo!Još nisam video tako hrabrog čoveka!Niste progovorili ni reč!
- Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
razno.1194cacxa,
Dolazi naš čovek u Južnoafričku republiku, i nakon obavljenog posla odlučuje
da ode u bioskop da se malo relaksira.Uđe u predvorje i stane u red među crnce.
Uskoro mu priđe jedan belac i onako ga priupita:
-Je li, jesi li ti novi ovde?
-Ovaj,...jesam.
-Pa mi belci ne čekamo tu u redu sa njima već besplatno idemo na galeriju, a
oni
kupuju karte za parter.
I čovek ode gore i sede.Opet, belac mu objašnjava:
-Vidiš, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC već dole
pišamo po njima.
I čovek sedne i nastavi da gleda film.Međutim uskoro ga stegne i on , šta će,
priđe ogradi i počne... (Ššššš...)
Nedugo zatim začuje odozdo:
-Je li, jesi li ti novi ovde?
-Ovaj,...jesam.
-Pa šaraj malo!!!
razno.1195darone,
Q: Šta je to bol?
A: Kada voziš bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac
(za devojke, može i sise).
(: darone :)
razno.1196hercog,
a: Zasto Srbi imaju siptare , a Bosanci hercegovce?
b: ??
a: pa Srbi su prvi birali
razno.1197hercog,
a: Zasto bosanac ubacuje kupus u tenk?
b: ??
a: Da nahrani gusenice!
razno.1198cacxa,
"Bože zaštiti glupake!" čita Jevrejin u Talmudu. Odmah se oduševio time. Zar ne
govore svi u gradu za njega da je magarac? Sad konačno može da utvrdi koliko je
to istina...
I on skoči kroz prozor sa petog sprata.
Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega
i
pitaju ga zastrašeni šta se dogodilo.
- Aoooj - stenje on - znao sam da nisam glup - Ali da sam toliko pametan,
to nisam znao!
razno.1199cacxa,
Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu.Njegova žena izveštava
lekara.
- žitavu noć je imao između trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
- Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!
razno.1200cacxa,
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sreće svog prijatelja koji zamuckuje :
- ŠŠšš...šštt-tebi faali ?
- Imam zapalenje prostate.
- AaaaAaa šššš..štta tt-tti jee tto ?
- Pa znaš : ja pišam tako kako ti govoriš.
razno.1201fric,
I ja isto imam knjigu 'Jevreji u vicevima' :)
-----------------------------------------------------------------------
U Američkoj vojsci bilo je zabranjeno igranje pokera. Uprkos
zabrane, jedan katolik, jedan protestant i jedan Jevrejin igrali
su poker.
Oni zbog toga odgovaraju pred vojnim sudom.
Katolik: 'Kunem se Svetom Marijom da nisam igrao poker!'
Protestant se poziva na Martina Lutera i isto tako kune se da
nije igrao poker. Sada treba da se zakune i Jevrejin. On kaže:
'Pa, gospodine sudijo, mogu li ja sam sa sobom da igram poker ?'
----------------------------------------------------------------------
Crnac sedi u tramvaju u Nju Orleansu i čita neke jevrejske novine.
Najednom ga po ramenu potapše neki beli Jevrejin i tiho mu prošapta:
'Zar vam nije dovoljno već to što ste crnac ?'
----------------------------------------------------------------------
Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis:
'Most je srušen!'
Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pešadinaca
mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do
mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepašćenje, u
poslednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome piše:
'Mi plivamo'
----------------------------------------------------------------------
Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu.
Oficir na regrutaciji ih pita:
'Znate li da plivate ?'
Jedan od dobrovoljaca se obraća onom drugom:
'Šta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju !'
----------------------------------------------------------------------
Goldvajnova supruga treba da bude sahranjena. Pratnja je tu, samo
Goldvajna nema. Traže ga po čitavoj kući. Konačno, nađu ga kod devojke na
mansardi...
'Ali Goldvajne ! Kako si samo mogao ?'
'Otkud znam šta radim u svom bolu ?'
----------------------------------------------------------------------
Iz jedne propovedi: 'Bio jednom jedan veliki grešnik. Kad je umro i kad su
ga pokopali zemlja ga je izbacila. Onda su odlučili da ga spale - ali vatra
nije htela da ga sažeže. Na kraju su ga bacili psima - oni ga nisu ni
dotakli ! Pazite da se i vama ne dogodi isto kao njemu. Budite pobožni !
Onda će vas zemlja primiti, vatra će vas progutati i psi će vas pojesti.'
razno.1202mjova,
> (za devojke, može i sise).
e, stvarno si maštovit ;)
razno.1203ssokorac,
-=)> I ja isto imam knjigu 'Jevreji u vicevima' :)
A tek ja što imam Šalantologiju...(2000 viceva i šala A-Z)
-------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, je l' andjeli lete?
- Lete, dušo, lete... Što pitaš?
- Tata je juče rekao našoj novoj spremačici da je andjeo. Kad će ona
da leti?
- Odmah sutra, dušo, odmah sutra...
razno.1204zkrstic,
Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase.
U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere
se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***,
poče da se koprca, pokušavajući da izađe. U tom naiđe
mačka, izvadi ga i ... pojede.
1. Naravoučenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi
2. Naravoučenije: Bolje je biti u govnima do guše, nego samo do kolena
3. Naravoučenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi
razno.1205zkrstic,
Ako sam i paranoik,
to ješ uvek neznači da me niko ne proganja.
Upomooooć! ... Jure me neki paranoici!
Ne bih ja bio paranoik, kada me nebi svi mrzeli.
Nekada sam bio apatičan, a sad me bole' kurac za sve.
Samoubistvo je naiskreniji oblik samokritike.
Rekao sam vam milion puta, nemojte preterivati.
razno.1206zkrstic,
Neurotičari grade kule u vazduhu,
Psihopate žive u njima,
a psihijatri naplaćuju kiriju.
razno.1207zkrstic,
U našoj kuhinji nema bubašvaba,
pacovi su ih sve pojeli!
Potop nije uspeo - žovek je preživeo!
Pažnja!!! Pažnja!!!
Vazduh u Beogradu je zagađen.
Disanje na sopstvenu odgovornost!
Molimo ne bacajte cigarete na pod.
Bubašvabe će dobiti rak
Rak leči od pušenja.
Izbegavajte posrednike, pišajte direktno u Savu.
Ljudi nisu za jelo. Sadrže premnogo DDT-ja.
Trči, i umrećeš zdraviji.
Naravno da pušim, to je zdravije nego disanje.
Palićko jezero sadrži i nešto vode,
ali turisti više vole da piju svoju mokraću.
Svi za samodoprinos gradskom zelenilu! (Tucajmo se sa žabama!)
razno.1208zkrstic,
"Acoholl, oh alcohol I love you with my brain" (GBH)
Nikada ne pijem,
sem kada sam sam ili u društvu.
Pijemo da bi smo u alkoholu zaboravili svoje brige,
ali one, izgleda, umeju da plivaju.
Ne možeš reći da si pijan,
sve dok možeš da ležiš na podu,
a da se nizašta ne pridržavaš.
Stvarnost je čaša vinjaka.
Svarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola.
Ko ne podnosi piće, ima da podnosi stvarnost.
razno.1209zkrstic,
Ima li života pre smrti?
Ni prošli put nisam verovao u reinkarnaciju!
Reinkarnacija je, moram priznati, prijatno iznenađenje.
Proliv nikoga ne čeka!
Zašto onaj ko' hrče uvek prvi zaspi?
Sve ima svoj kraj, samo viršla ima dva kraja.
Edip je prvi premostio jaz između generacija.
Viljem Tel je nosio kontaktna sočiva.
Pakuj kupaće gaćice. Dolazi potop.
Moj odgovor je kategoričan - DA,
a šta ste pitali, molim lepo?
Hvala bogu, ja sam ateist
Da bi ostvario svoje snove, moraš prvo da se probudiš.
Kljukajte decu belim lukom,
pa će te ih lako naći u mraku.
Budi lukav - ostani glup.
razno.1210zkrstic,
George Orwel je bio nepopravljivi optimist!
Kompjuter je logičan korak u razvoju čovečanstva:
- Inteligencija bez morala
Možda!!! To je moj kategoričan odgovor.
Da li je to progres kada se ljudožder služi nožem i viljuškom?
žudo je prirodni zakon koji se primenjuje samo jedanput.
Dolazi smak sveta!
Pokaj se i vrati knjige u biblioteku.
Svi smo u istom čamcu, samo jedni veslaju, dok drugi pecaju.
Vi imate moć, a mi imamo noć!
Njihova samouverenost potiče o činjenice da pojma nemaju šta rade!
Kad svi misle isto, niko ne misli bog zna šta.
Ja lično od svega perem ruke!
(A, zašto ne i noge?)
Olakšajte nam ljudsku komunikaciju.
- Pravite tanje zidove
razno.1211zkrstic,
Pustite me da se gojim.
- Ne može svako da igra balet.
Radi za budućnost!
- A šta je ona ikad učinila za mene?
Pesimist je samo školovani optimist.
Grešiti je ljudski, bacati krivicu na druge je još ljudskije.
Ljudi dolaze na svet kao originali,
ali, većinom umiru kao loše kopije.
Neka je blagosloven onaj ko' nema šta da kaže, a ipak ćuti.
žovek se na sve navikne, pa i na sebe samog.
Ko ima prijatelje kakve ja imam, uopšte mu ne trebaju neprijatelji.
razno.1212zkrstic,
90% nesrećnih slučajeva pruzrokuju ljudi,
90% ljudi prouzrokovano je nesrećnim slučajem.
Volim čovečanstvo, samo ne podnosim ljude.
Kad sam u pravu, to niko ne pamti, a kad nisam, to niko ne zaboravlja.
Neki su se tek venčanjem orodili sa ljudskom vrstom.
Verovatnoća:
Onaj ko ubije nečijeg oca, pa mu siluje ženu,
a ćerku živu sahrani u mravinjaku, kada ode kod tog
čoveka na večeru, ne može biti sasvim siguran da se
u razgovoru eventualno neće doći i do te teme.
razno.1213zkrstic,
Mene niko nemože opisati, mene treba doživeti.
Stvoritelj: Ja sam sebe stvorio (Prihvatamo tvoje izvinjenje)
Ja sam rođen ovakav, a čime se ti pravdaš?
Ja u potpunosti delim svoje mišljenje.
Mislim, znači da foliram!
Ono što danas nije istina, sutra može da bude totalna laž.
Nisam ja čudo od deteta, nego imam preglupe roditelje.
Iskustvo je reč kojom se imenuju sopstvene gluposti.
Nekad sam bio mlad I lep, sada sam samo "I".
Teksašani su živi dokaz da su indijanci tucali bizone!
Amerika je bil pronađena pre Kolumba, ali se on time prvi pohvalio.
- (dotle se stvar zataškavala)
razno.1214zkrstic,
Nemoj mrzeti sebe od ranog jutra, spavaj do podne!
Budite kreativni!!!
- Smislite novu svinjariju!
Svako ima pravo na moje mišljenje.
Nije tvoje da misliš, ima ko je za to zadužen
- (A pa zato smo se toliko i zadužili)
Povešajmo sve ekstremiste!!!
Nikad se ne može toliko pojesti,
koliko se može ispovraćati!
Nizašta nisam podoban, ali sam spreman na sve!
Fanatici su sposobni za sve, i nizašta drugo.
razno.1215zkrstic,
Teši se:
- Nesreća koja te je snašla, mogla je biti i gora,
mogla je snaći i mene!!!
Povuci se u sebe i ostani tamo!
Ko se povuče u sebe,
ne treba da se iznenadi ako tamo nikoga ne nađe.
Moždani udar je često udarac u prazno!
Niko nije ćelav, samo neki imaju šire razdeljke!
Kad pojedinac sanja, to je san.
Kada svi sanjaju, to je početak stvarnosti.
Laskanje je veština kada drugima kažeš šta misliš o sebi.
GREŠITI JE MUŠKI!!!
Pita sa jabukama je bezopasna i za neplivače!
razno.1216duki,
■ /> A: Kupi se gumeni dusek, pa se napuni benzinom.
Jel si ti lud!? Znas posto je benzin?? ;)
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.1217zolika,
žisto da malo potpomognem raspoloženju za Božić, pa ko hoće da peva
bećarce, (ili akjo ide u svatove) evo mu ih:
Nema slađeg grožđa od plemenke,
Ni milijeg roda od švalerke!
čeniću se i ja ovog leta,
Nek' i moja tašta ima zeta!
Aoj, kumo, vidi kavaljera,
Rešio je da istera kera!
Nisu ovo gosti ni svečari,
Već su ovo naši pogačari.
Pogačari, naši mili gosti,
Vi ste nama došli u radosti.
Meni mala u podrumu dala
Da ja pijem vina iz bokala.
Curu ljubi, a snaši zapraši,
Pa nek' vidi šta su tamburaši!
Kaži meni, moja lutko bela,
Koliko si imala švalera?
čeno moja, ti ljuljaj kolevku,
A ja idem da ljubim švalerku.
Ko zna još koji, malo žešći, neka ga ostavi, pa da se smejemo i pevamo...
razno.1218zolika,
!: Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu.Njegova žena izveštava
!: lekara.
!:
!:- žitavu noć je imao između trideset osam i trideset devet.
!:
!: Posrednik, tiho, u bunilu:
!:
!:- Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!
Pa kad već prepisuješ, navedi izvor:
Salcia Landmann: JEVREJI U VICEVIMA
To važi i za ostale slične viceve koje si poslao...
razno.1219darone,
Crna zemlja plavo nebo
Mrzim komodora Bog ga jebo
darone
p.s iz starih računara :)
razno.1220adulic,
Šta je to ribon?
Mužjak ribe.
AD
razno.1221cacxa,
Bila Piroćančeva žena na moru i udavila se.Pronašli su je tek nakon tri godine
i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor :
DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP
razno.1222cacxa,
Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori.
Uhvati ga panika te šta ću sad te jao majko....ali vidi on čoveka kako ide
prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...
razno.1224beast,
>> Šta je to ribon?
Traka za štampač. :)
razno.1225drami,
Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u blizini Pirota.Kako mu
je bila potrebna krv u pomoc mu priskoci jedan Pirocanac.Kad se Svaba vratio u
Svabiju posalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu saobracajku ali sad svi
mestani pozurise da mu daju krv.Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu.
Trece godine dodje Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone
kao onaj prvi.Na to im Svaba rece:
"Eh izgleda da sam dobio previse vase krvi."
razno.1226drami,
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
"Gde si bre nisam te videla pet godina"
Druga joj odgovara:
"Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".
razno.1227nick,
Nemoj da mi neko kaze da sam rasista
jer cu ga zaklati ko Mongola!
razno.1230duki,
Dosla vidra do potoka da pije vodu, sagne se ona, kad iz sume izleti
zec, naguzi je i zbrise. Dok se vidra snasla, zec ode...
Dopadne se to vidri, dodje ona sutra na staro mesto, namesti se da
pije vodu, izleti zec iz sume, 1,2,3,4... gotovo...
Ne bilo to vidri dosta, nasminka se ona, opet dodje na potok, sagne se
i...
...nista.
Vidra se ponovo namesti (satro pije :) i opet nista.
Ispravi se ona, pogleda levo, pogleda desno i vidi zeca koji se
smekerski nalaktio na drvo i gleda je.
- De si Tidro! - pita je zec.
- Nisam ja Tidra, nego Vidra.
- Bejbe, kad bata cepa ne persira!
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.1232cacxa,
Pecaju piroćanac i sin na jezeru.
I pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od šerpe.
- Tajko , ja upeco poklopac!
- Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju....
- Tajko , ja upeco šerpu!
- Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju...
Još pecaju...
- Vidi , tajko, ja upeco rešo!
- Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
- Tajko, a da ne živi neko dole???
razno.1233darone,
Ges hu!
Razgovor negde na Balkanu:
- A zašto ste svoju ćerku poslali da studira
filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuva mužu ručak ili pegla
- nek ima o čemu da razmišlja.
(: darone :)
p.s. sve što sam želeo je da se nasmejete
razno.1234drami,
Evo nekoliko vesti:
LOSA VEST:Neko vam je ukrao torbu sa skolskim knjigama.
DOBRA VEST:Neko vam je ukrao torbu sa skolskim knjigama.
-------------------------------------------------------------------------
LOSA VEST:Igrajuci fudbal polomili ste nogu.
DOBRA VEST:Drugome.
--------------------------------------------------------------------------
LOSA VEST:Usled klizanja terena, srusila vam se tek podignuta vikendica.
DOBRA VEST:Na komsijinu garazu.
___________________________________________________________________________
razno.1235drami,
Evo dva mala oglasa sa stamparskim greskama:
Prodaje se samac sa motorom.
____________________________
Kupujem sline naivaca.
____________________________
razno.1236drami,
Gde su otkrivena najveca lezista prirodnog gasa u nasoj zemlji?
U pasulju.
razno.1239fric,
pozdrav: Hristos se rodi !
otpozdrav: Hvaljen Hristos !
razno.1241vkrstonosic,
Duki je zamoljen da poruka sam obriše, jer je očigledno ponovljena. Po
dogovorenom praviluŠ*, svi komentari o ponavljanju viceva se brišu.
razno.1242skoprivica,
>-> Prodaje se samac sa motorom.
A ' Prodaje se samac sa matorom ' ?
Aje... CTEBO.
razno.1243drami,
Koja knjiga ima najmanje teksta?
Zapisnik diskusije na Internacionalnom kongresu pantomimicara.
razno.1244drami,
Jos jedna knjiga sa najmanje teksta je "O hranljivosti COCA COLE"
Izdanje-PEPSI COLA.
razno.1245drami,
Koja je najtanja knjiga?
Sve zene Janeza Drnovseka.
razno.1246smitrovic,
> Crna zemlja plavo nebo
> Mrzim komodora Bog ga jebo
Vita jela,zelen bor,
najbolji je Komodor!!
razno.1247sprus,
*
- Trebao si da vidis tu striptizetu u Klubu sinoc. Ta neverojatna
55-26-37 figura.
- Kakav je bio njen ples?
- Pa, ustvari ona nije bas plesala - vise je to licilo
na puzenje na sceni, pokusavajuci da ustane.
*
- Dali govorite sa vasom soprugom dok vodite ljubav?
- Samo ako mi se javi telefonom.
*
- Pacijent: Doktore, kosa mi opada. Jel imate nesto da je zacuvam?
- Doktor: Sta kazete za jednu kartonsku kutiju?
*
- Moj pas igra sah samnom!
- To je izvanredno! Mora da je to stvarno inteligentan pas.
- Pa ne bas. Ovo popodne rezultat je bio 3:2 za mene.
*
- Izlecio sam sina od grizanje noktiju.
- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zube!
Pozdrav od sprus
razno.1250darone,
>> > Crna zemlja plavo nebo
>> > Mrzim komodora Bog ga jebo
>>
>> Vita jela,zelen bor,
>> najbolji je Komodor!!
Na čelu mi stoji bora,
Ko da kaže: Mrzim Komodora!!
Sve sad ovo pišem iz sora,
Al glavno je: mrzim Komodora!
darone
p.s. LONG LIVE SPECTRUM
razno.1252mjova,
> Vita jela,zelen bor,
> najbolji je Komodor!!
jeste da pritiska kupus ;)
razno.1253ssokorac,
Kako to ako neko stavi anonimnu poruku, i neko odgovori na nju, vidi se
ko je pisao original? Bug?
razno.1254hercog,
Upao zec u rupu i nikako ne moze da izadje. Naidje lisica
spusti mu rep i on izadje. Kaze on liji : ako ti bude tre-
bla pomoc ti me zovi. Kroz nekoliko dana upadne lisica u
tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al kako mu je
rep bio kratak lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo
otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAZNO KOLIKI TI JE , VAZNO JE DA IMAS KOLA!!!
pozdrav Hercog
razno.1255hercog,
Evo par najtanjih knjiga ma svetu :
Crnogorski prebacaji
Albanski telefonski imenik
Italijanske junacke pesme
pozdrav Hercog
razno.1257mkiric,
>> Crnogorski prebacaji
>> Albanski telefonski imenik
>> Italijanske junacke pesme
Hrvatska demokratska tradicija
Slovenački oslobodilački ratovi
Albansko građansko pravo
Nemačke mirovne inicijative
Rodoslov prosečnog Amerikanca
razno.1258ales,
Ode moja anonimnost :)
razno.1259iboris,
Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) :
Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate.
razno.1260iboris,
Restoran Delfin (nije Dragisa Binic) :
Kelner , daj mi vocnu salatu , bez luka.
(istinit dogadjaj, doduse, covek je mislio na srpsku salatu)
razno.1261hercog,
A mozda i :
Bosanski filozofi
Engleski kraljevski komunizam
Beogradski metro
pozdrav Hercog
razno.1262imandic,
Istorija Makedonske drzave...
razno.1263bulaja,
│Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) :
│Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate.
└───
Ma koji bre Dragisa, to je PVoja provalio jos pre godinu dana.
I nije sto se zajebao nego je stvarno to klopao ;).
razno.1264hercog,
Zavrsni ispit za pandure:
Uzme tip lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu os-
tavi otvorenu i postavi pianje : U kojoj je ruci lo-
ptica?
No ispit za inspektore je malo komplikovaniji :
Ispitivac uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je.
Ali i drugu ruku zatvori i pita : U kojoj je ruci
loptica? Tip kaze : neznam. Tada ispitivac poce
da otvara i zatvara jednu ruku.... Sta je to,
pitate se : PA PODPITANJE .
pozdrav Hercog
razno.1265kermit,
Grafit sa zida iz Vukovara:
-SAžUVAJTE OVAJ ZID - MOčE VAM DONETI KOLOR TELEVIZOR!
razno.1266kermit,
Još jedan grafit
Ljudi se stide dva puta u životu: prvi put zato što ne znaju, a drugi put
zato što ne mogu.
razno.1267zkrstic,
> Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) :
>
> Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate.
Nema veze sa istinom :((((((((
Ja sam fazon kupio pre dve godine, ako ne i više od svog
najboljeg ortaka. I dan danas nam je to omiljena pošalica
sa seljačinama u kafani. "Kelner, srneća leđa i šopsku salatu"
BTW, nemoj da ga tužim Giletu :)))))))
razno.1268smitrovic,
quote > Vita jela,zelen bor,
quote > najbolji je Komodor!!
quote
quote jeste da pritiska kupus ;)
Pa,šta,Duga ni to ne može!!
razno.1269cacxa,
> -SAžUVAJTE OVAJ ZID - MOčE VAM DONETI KOLOR TELEVIZOR!
Pih, ovaj grafit stoji na zidu u vršačkoj gimnaziji ohohoho vremena...
razno.1270vvelisavljev,
Kole* iz Bečkereka(=Petrovgrad=Zrenjanin) tumači zašto raji ne stižu
CEPTER šerpe (i lonci) sa sve poklopcima mit termoregulator :
"Izvesna persona ženskoga pola koja inače stanuje u komšiluku glavne
Beogradske sedežnice gorepomenutog preduzeća CEPTER sušila kosu u prostoriji.
I pošto je bila veoma spretna femn (sprava za sušenje kose) joj ispadne u WC
šolju. Dođe do strujnog traska i SVI podaci bivaju izbrisani sa kompjutera već
dvaput pomenutog preduzeća CEPTER. Eto, zato Vama već 3 meseca nisu stigli
CEPTER lonci."
Naravovutrtčučenije : pravite redovan beckup vašeg kompjutora !
------------------
*Kole - glavni manager za prodaju cepter šerpi u Zr.
P.S. svaka podudarnost sa likovima iz stvarnog života je slučajno namerna !
razno.1271mjova,
> quote jeste da pritiska kupus ;)
> Pa,šta,Duga ni to ne može!!
nešto tako vredno sigurno nije za takav posao, recimo zlatna ogrlica,
i ona nije za pritiskanje kupusa, ali ima vrednost ;)
razno.1272darone,
>> quote jeste da pritiska kupus ;)
>>
>> Pa,šta,Duga ni to ne može!!
Aha, tepaš joj! :))))))))
darone
razno.1273vkrstonosic,
>>>> quote jeste da pritiska kupus ;)
>>>>
>>>> Pa,šta,Duga ni to ne može!!
>>
>> Aha, tepaš joj! :))))))))
A da otvorim ja temu Najbolji??? Oni koji danas raspravljaju o
tome da li je bolji Commodore ili Spectrum, stvarno su zaslužili svoju
temu u konferenciji Vicevi ;))
razno.1274smitrovic,
quote Aha, tepaš joj! :))))))))
Pa bolje Duga nego Gumica!
razno.1276ales,
Krenuo seljak u grad da proda kupus. Natovario kola , upregao konja i pravo
na put. Posle par minuta voznje izlete ispred zaprege jedan kamion u punoj
brzini i *T*R*A*S* rasturi ona kola, odbaci konja na jednu staranu, seljaka
na drugu.
Dolazi milicija. Milicioner prvo prilazi do konja koji samo sto nije lipsao
i vadi pistolj.
*B*O*O*M* - skrati on konju samrtne muke.
U tom trenutku seljak, koji je takodje bio tesko povredjen a videvsi sta je
milicioner uradio sa konjem, skoci na noge i poce vikati :
MENI NIJE NISTA ! MENI NIJE NISTA ! ...........
razno.1277max.headroom,
Imala majka tri ćerke:
Prva je imala šugu, druga vaške, a treća je brisala nos rukama
(znate već kako, čitavom rukom). I jednog dana se one spreme da
odu u goste sa roditeljima, a ovi ih upozoravaju da ne rade
ništa 'uobičajeno'. A kada dođoše, pošto prva više nije mogla da
izdrži:
Jao, ja kod kuće imam haljinu na cvetiće! Imam i ovde jedan
cvetić, i ovde jedan, i ovde, i ovde... (svo vreme pokazuje
na telu češući se)
Druga: A ja kod kuće imam puuuuno šnala. Jednu ovde, i jednu
ovde, i jednu ovde.... (pokazuje na glavi i češe se)
Treća: Ne slušajte ih! I jeeeeednaaa (pokazuje rukom, prevlačeći
je preko lica) i druuuuugaaaa (opet brisanje nosa) lažu!
(E, jel ima negde "glupi.vicevi"?)
razno.1278vkrstonosic,
>> (E, jel ima negde "glupi.vicevi"?)
Jel može Bez.veze ?
razno.1279darone,
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
-Bože, daj da dobijem na lotu, Bože daj da dobijem
na lotu, Bože daj da dobijem na lotu, kako to svi
dobiju a samo ja ne? Bože daj da dobijem na lotu...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
-Uplati, čoveče, uplati!
(: darone :)
razno.1280max.headroom,
> Jel može Bez.veze ?
Savršeno :)
razno.1281miro,
■■>│ Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) :
■■>│ Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate.
■■>└───
■■>
■■> Ma koji bre Dragisa, to je PVoja provalio jos pre godinu
■■> dana. I nije sto se zajebao nego je stvarno to klopao
■■> ;).
E nije da mi je cilj da dokazujem premoc Bosanaca ali u tom vicu je
prvi "akter" bio Safet Susic.
Ali, uvijek moze bolje.:) (rekli su mi da je bilo tacno ovako!)
Ulazi tip sa djevojkom u "Sentadu" (konoba u SA, ko ne zna) i
tako sjedaju oni, dolazi konobar i pita sta zele. Momak narucuje
lignje, djevojka oklijeva. Djevojka oklijeva malo predugo i gosti
vec pocinju da pogledaju prema njima. Shvativsi da je vrijeme da
kaze nesto, ona ce: "Dajte i meni to isto, ali molim vas nemojte
da bude sa svinjetinom.".
:)
Dragisa (nije Binic:))
razno.1282hercog,
Evo nekih djackih bisera skupljanih tokom 8 godina
(ima tu i profesorskih)
1. Ako se ne navodnjavaju nive nisu sposobne za obradu
2. Privatnicka firma
3. Usorana sela
4. Deco prekinite tisinu!
5. Luter je postao poznat po tome sto su ga prikucali na
vrata
itd... itd ... itd...
pozdrav Hercog
razno.1283pstojkov,
Evo par bisera koje sam skupio slušajući različite ljude:
1) Student mašinstva koga sam spremao fiziku:
"Kapljica je sfernog oblika zbog gravitacije a i zbog trenja vazduha."
2) Tv spikerka : "Objedelodaniti."
3) "Losion after shave"= lasion za posle ševe
4) "FIELD EFEKT " = "Efekat livade"
5) Ubediti nekoga= naterati nekoga u bedu
6) "... ne valja biti s(j)ebičan... " . "Sam s(j)ebe ..."
7) "Kako mučiti?" (umesto "Kako učiti?")
8) Oboleo je od smrdonosne bolesti.
9) Za studente: na ispit poneti ispipnu prijavu.
10) Jedna_kost = jedna_dč(a)ba
11) u Beogradu se otvara internacionalni centar za (o)srednje studije.
12) Organ čula govora.
13) Studio B :25xi1991. 01h: "...na što su jedinice Jnja žestoko uzvratile..."
14) "...treba nam disketa sa Sysom..." (Sys.com)
15) Radio politika 11xi1991 2h: "...evo ide Billie Idol... ... ovaj Billie
Holiday"
16) Aleksandar Brlja; Slavko Pudinghna; Gordana Skuša (Šuša).
razno.1284darone,
Evo malo profanskih provala:
- Može doći do prosipanja ozleda radnika!
- Ako nema srca, ne radi ni život!
- Zna se da će taj avion nastradati - staće. A to
znači: pašće na zemlju.
- Opruga će popustiti zato što je slabija... i zato
što pametniji popušta.
- Dnevnu potrebu za gvožđem mnogo više sadrži kelj,
nego tenk.
- Naši ljudi su išli u Ameriku i ostale evrpske
gradove.
- Ja sam rekao da se kaže: 'Tu sam' ili 'Nisam tu'.
- Nabroj mi jednu idealnu tečnost.
- Sad ću ja to vama slikovito da nacrtam.
- Profesore, da li se kaže 'limes' sa 'm' ili
'lines' sa 'n'?
- Da, kaže se sa 'l'.
- Aleksiću, hajde na tablu!
- Ali profesore, nisam ja Aleksić, ja sam
Arsenijević!
- Dobro, Arsiću, požuri.
- Nacrtaj to prostom rukom.
- Ko ne obilazi obilazak dobiće keca!
- Stavi prst unutra, jel osećaš prstenast prostor?
- Ti si mi glavna desna ruka!
- Ma, piši to glasnije, da se vidi!
(: darone :)
razno.1285darone,
Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja
drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje
i sebe i druge sledećim pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže
kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO!
Đak mrtav ladan odlazi na mesto.
- žekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga.
(: darone :)
razno.1286acka,
- Al' ja poznejem tu ženu, majku troje moje dece!
- Kod nas ljudi je to drugačije, majka sisa bebu dok ona ne
poraste.
Acka
razno.1287dzakic,
>> 4) "FIELD EFEKT " = "Efekat livade"
Prevod od 'Electric field' - elektronska livada ;)
razno.1288fric,
Adresa industrije 'Sever' (elektromotori) :
Subotica, Magnetnih polja br. 6
razno.1289nbatocanin,
Kraj jednog pismenog zadatka na temu "Kraljevic Marko", 6. razred:
"... I ja bih kad porastem hteo da budem veliki junak kao Kraljevic
Marko i njegov dobrocudni konj Sarac"
razno.1290pstojkov,
> - Aleksiću, hajde na tablu!
> - Ali profesore, nisam ja Aleksić, ja sam
> Arsenijević!
> - Dobro, Arsiću, požuri.
:))
razno.1292hercog,
Jos malo :
1. Podela se deli
2. U Svajcarskoj krave se koriste prvenstveno za
proizvodnju cokolade
3. Ako gledate pomracenje sunca, gledajte ga kroz
zatamnjeno staklo, al ni tada nemojte stajati
preblizu
pozdrav Hercog
P.S. Poslednji je rekla moja profesorka iz astronomije.
razno.1293bole,
On-=>P.S. Poslednji je rekla moja profesorka iz astronomije
HAHAH!
izgleda mnogo zna
razno.1294ilazarevic,
1. umesto "keva mu vozi kola" ide "ćeva mu kozi vozla" (istinit događaj)
2. na jugu Italije nalazi se Silicija
3. U Libiji se gaji vino
4. Ameriku je otkrio Skenderbeg
5. Ako si slep, idi kod naočara (hemičarka u osnovnoj školi)
6. Moja hemičarka govori devojci koja izvodi experiment:"Mešaj, dete!"
posle čega se svi naravno smeju pokvareno... ;)
objašnjenje za 4. - To je bilo u IV ili V razredu osnovne škole, kada je
jedan ludak to šapnuo nekoj Ivani, dok je ona odgovarala :))))))))))
razno.1295drami,
Moj bivsi profesor istorije jednom ortaku:
-Ako si gladan idi u kabinet za likovno.
razno.1296drami,
Vido ciga da mu se dete isprljalo u baltu pa ga nosi ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?
Dragan
razno.1297gandalf,
Cajac je mera za glupost.
E-3= milicajac
razno.1298ndragan,
/ Marko i njegov dobrocudni konj Sarac"
Za ovo me jedan Sinjanin vijao po avliji:
Program Sinjske alke:
....
10.00 Smotra konja
11.00 Smotra jahača
12.00 Zajednički ručak
razno.1299drami,
Q:Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?
A:Da vidi da li se ugasila sijalica.
Dragan
razno.1300prvul,
Bilo je toga i u Matematičkoj:
Predavanje o PROLOGu, na tabli klasičan primer sa rodbinskim vezama...
Profesorka: "Biće ti otac onaj koji stoji u strukturi."
Geografija:
"Kod nas su svinje u tom periodu porasle za 2 puta."
"Šumadija je naše najveće nalazište šljiva."
"Tamo je razvijena crvena metalurgija"
"To je bilo za vreme alpske orogeneze, još dok je postojao okean Testis."
Fizika:
"Zamislimo da avion ima točkove..."
"Pustimo avion da se kotrlja niz žleb... u stvari, bolje kuglica..."
"Top sa obale brda ispali đule..."
"Top ispali kamen brzinom..."
"Top ispali đule i usled toga se pomeri unazad 2 KILOMETRA..."
Neko predavajne o fizici, 1988:
"Energija se izražava u silama"
"I taj brod ponese ko zna koliko tona energije"
"Kosmos je stvoren da bi postojao..."
razno.1301ssokorac,
-=)> objašnjenje za 4. - To je bilo u IV ili V razredu
-=)> osnovne škole, kada je
A slušaj biser mog profesora algebre:
'... Sada ćemo dokazati da je ažn * ažm = ažn+m:
1 1 1 1
ažn * ažm=═════ * ═════ = ═══════ * ═══════
až-n až-m 1 1
═════ ═════
ažn ažm
Sada, naravno, skratimo spoljašnje sa spoljašnjima unutrašnje sa
unutrašnjima i dobijemo.
1 1
═══════ * ═══════ = ažn * ažm = ažn+m (?!)
1 1
═════ ═════
ažn ažm
I odatle direktno sledi da je ažn * ažm = ažn+m... ' :))))))))
Stasha
razno.1302pstojkov,
> "Top ispali đule i usled toga se pomeri unazad 2
> KILOMETRA..."
A Debela Berta?
razno.1303drami,
Dosao Englez kod nekog seljaka u Srbiju i posle izvesnog vremena zamoli seljaka
da mu pokaze gde je WC.Seljak se tu nadje na muci jer kako da Englezu pokaze
poljski WC pa da ovaj misli kako smo mi na nizem stupnju razvoja pa uzme cetku
i sakrije se u WC da Englezu obrise dupe kad ovaj svrsi radnju i tako mu pokaze
da ni mi nismo zaostali.
Englez udje u WC i kad je zavrsio obrisa mu cetka dupe i on se odusevi ali mu
nikako nije jasno kako smo mi razvijeniji od njih pa gurne glavu da proveri.
Seljak misleci da nije dobro obavio posao obrise cetkom jos jednom Englezu
preko face a ovaj se odusevi kako nasi WCi ne brisu samo dupe vec i peru zube.
razno.1304ssokorac,
-=)> Fizika:
"Dve sferne kuglice naelektrisanja..."
"Domet kosog hica ne zavisi od ugla, jer to ipak nije vojnička
parabola, ili kako se već zove..."
"žovek se nalazi u cilindru prečnika 10cm koji se vrti brzinom..."
"Matematičko klatno, mase 2 grama..."
"Zamislimo da se Zemlja okreće, a mi stojimo. Sada više mi ne
plovimo po reci, nego reka plovi pod nama..."
Algebra:
"Uzmimo, recimo, da je n negativan prirodan broj..."
razno.1305vkrstonosic,
Krenuo Ciga i Italiju, pa reko deci da će da im donese ono što
hoće.
-Najstariji kaže oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na
kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
-Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese ?
-Tatko donesi mi dva jajca.
-Šta će ti jajca ???
-Da kopletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.
razno.1306hercog,
Istinit dogadjaj :
Jedna devojka mi prica nesto i kaze:
Bio je veliki, pa nisam otisla da popusim.
Posle duzeg razmisljanja utvrdjeno je sta se podrazumeva
pod veliki - veliki odmor.
pozdrav Hercog
razno.1307max.headroom,
> -=)> Fizika:
Odbrana i zaštita:
" PAP-59/66 može da dobaci i do 5000 Km (!) "
(Preuveličava više i od samog S.M.-a! :)
razno.1308beast,
>> Algebra:
>>
>> "Uzmimo, recimo, da je n negativan prirodan broj..."
Sad se setih legende čareta (iz četvrte):
"Možda je nekom do sada sinuo kliker"
On: "Pa dobro, majku mu, jesi video?"
Učenik: "Pa mislim da jesam..."
On: "Video si Djordja!"
razno.1309ilazarevic,
Otišo Ciga u bioskop da gleda film "Đafija juri mafija". Ciga sedne
u prvi red (da bi što pre video film)... Posle nekog vremena, vidi Ciga:
Đafi beži na motoru, a mafija ga juri u kolima. Ciga drekne:
- Đafi, beži levo!!
Đafi skrene u neki tunel, a mafija se u kolima razlupa o zid. Tek, dođe
redar i kaže Cigi:
- Cigo, nemoj više da ustaješ i vičeš.
Posle dvadesetak minuta, beži Đafi u čamcu, mafija ga juri u gliseru.
Ciga skoči i drekne:
- Đafi, beži pod most!
Đafi prođe pored jednog stuba, a mafija udari u stub i razbije se. Opet
dođe redar i kaže Cigi:
- Cigo, ako drekneš još jednom, izbaciću te!
Posle nekog vremena, vidi Ciga, krizna situacija, Đafi trči, mafija ga juri
u helikopteru (ko Ramba). Ciga opet:
- Đafi, beži u pećinu!!
Đafi utrči u pećinu, mafija se razbije o planinu. Tek, dođe redar i izbaci
Cigu.
Znate li koju je pouku izvukao Ciga?
Debeli redar je u vezi sa mafijom!
razno.1310dnikolic,
Kaze meni kapetan u vojsci:
Uzmi fleku i oribaj cetku!
dn
razno.1311prvul,
>> > "Top ispali đule i usled toga se pomeri unazad 2
>> > KILOMETRA..."
>>A Debela Berta?
Samo se ti zezaj, neko je na tom zadatku dobio peticu... ;)
razno.1312prvul,
>> "žovek se nalazi u cilindru prečnika 10cm koji se vrti brzinom..."
Dobro me podseti, kod nas je jednom bilo još gore:
"Vežimo posmatrača za periferiju točka koji se kreće po putu brzinom..."
A kada smo radili kosi hitac i slično bilo je gomila zadataka sa onim:
"Dečak baca kamen...". Na kraju profanki dosadi pa počne:
"Devojčica baca..." "Lutku!!!!!" - viknu neko iz zadnje klupe.
razno.1313prvul,
>> " PAP-59/66 može da dobaci i do 5000 Km (!) "
Naš Rambo iz odbrane je imao bisere tipa:
"Pa dobro, hoću li ja dobiti gumicu, ili da skidam cipele!!"
razno.1314darone,
>> Naš Rambo iz odbrane je imao bisere tipa:
Otključava on neka vrata, a ključeva na alci
pet-šest. Proba jedan, ne otvara. Proba drugi, ne
ide. Treći, četvrti, opet neće. Konačno otključava:
- E kakve sam sreće ja bih od punog džaka pički
kurac izvuko!
A ima i ono kad smo prenosili neke silne ormare iz
jedne učionice u drugu. Jedan od nas stao da se
odmori a Rambo ga 'kritikuje':
- E tebi treba dati orden 'Orlovia muda' pa da se
kaješ onda što nisi radio.
(: darone :)
razno.1315squsovac,
Daj Chetko otvori im conf za omiljene zanimljive događaje profesora i
ostalog školskog osoblja", da na miru lupim resign. Ovako vidim 20
viceva, a ono ništa.
razno.1316vkrstonosic,
>> Daj Chetko otvori im conf za omiljene zanimljive događaje profesora
>> i ostalog školskog osoblja", da na miru lupim resign. Ovako vidim
>> 20 viceva, a ono ništa.
:))
Mnogo si kritičan, bilo je i par solidnih fazona ;)
razno.1317prvul,
>>A ima i ono kad smo prenosili neke silne ormare iz
>>jedne učionice u drugu. Jedan od nas stao da se
Ja sam zapamtio kada su ovi iz moga odeljenja to prenosili,
i on im priča šta da rade:
"I neka to tamo nabacaju fino, polako!"
razno.1318prvul,
>>Daj Chetko otvori im conf za omiljene zanimljive događaje profesora i
>>ostalog školskog osoblja", da na miru lupim resign. Ovako vidim 20
Stvarno, otvori ;)
razno.1319ssokorac,
-=)> A kada smo radili kosi hitac i slično bilo je gomila
-=)> zadataka sa onim:
A tek centrifugalna i centripetalna sila:
'Tocak se vrti a na njemu je telo. Sad se ja nalazim pored točka i
vidim: na telo deluje sila u jednom pravcu...itd. Sad zamislimo da
nam se oči nalaze na točku i gledamo: sad se sila...' :)))))
'Dečak zanemarljive težine sedi na ringišpilu....' :))
razno.1320ivans,
* A kada smo radili kosi hitac i slicno bilo je gomila
* zadataka sa onim: "Decak baca kamen...". Na kraju profanki
* dosadi pa pocne: "Devojcica baca..." "Lutku!!!!!" - viknu
* neko iz zadnje klupe.
Mislim da ovo zasluzuje komentar. Skola je MG, profanka NATASA CALUKOVIC (da,
sve velikim slovima!), "neko iz zadnje klupe" - Zoran Milenkovic.
Pozdrav,
Ivans.
razno.1321ivans,
Hajte, Darone i Prvule, sto ne biste prvo bacili te bisere u MG, pa da
cenzurisemo malo...
Pozdrav,
Ivans.
razno.1322prvul,
>> 'Dečak zanemarljive težine sedi na ringišpilu....' :))
Zadatak:
"Iz aviona je izbačen kamen..." (Data brzina aviona i sl.)
Rešenje:
"Vežimo posmatrača za kamen..."
razno.1323prvul,
>>...NATASA CALUKOVIC (da,
>>sve velikim slovima!)...
Vaistinu, velikim slovima...
razno.1324ndragan,
/ -=)> Fizika:
Nauka i tehnika su uznapredovale do te mere, da sad možemo meriti elektrone
do u milimetar tačno
predavanja iz fizike za matematičare i hemičare, PMF Novi Sad, 1975/6
razno.1325ndragan,
/ Daj Chetko otvori im conf za omiljene zanimljive događaje profesora i
Izgube pola smisla kad se ovako istrgnu iz konteksta. Imam ja toga 88 kucanih
strana, iz sve četiri godine gimnazije. Ni ne pokušavam da to bilo kome
uvalim, jer je smešno uglavnom samo onima koji su bili tamo ili bar poznaju
učesnike. Mada, tu i tamo naiđe prava prenosiva provala. Ali je, svejedno,
nadobudnom Vuku Karadžiću teško da bude kritičan prema mukotrpno sakupljenom
blagu.
Da me ne lupi Chetka, da odužim reda:
"U to vreme počinje trgovina sa Austrijom. Uglavnom se trgovalo sa svinjama."
100% prolazi - prošlo je i kroz školske novine onomad.
razno.1326zolika,
!: Subotica, Magnetnih polja br. 6
"""""""""""""""
Lude li adrese! Ko kaže da mi nismo maštovit narod?
razno.1327fric,
> Nauka i tehnika su uznapredovale do te mere, da sad možemo
> meriti elektrone do u milimetar tačno
BTW, šta je to 'astronomska preciznost' ?
Preciznost reda desetog dela svetlosne godine.
razno.1329ssokorac,
-=)> Zadatak:
-=)> "Iz aviona je izbačen kamen..." (Data brzina aviona i
-=)> sl.)
Original zadatak iz neke ruske egzotične zbirke (koje kupuje naš
nastavnik Fizike).
'Avion uzleti brzinom...(data početna brzina, ubrzanje i ugao.)
Dete ispadne iz avion posle (dato vreme i ugao pada u odnosu na avion,
masa deteta). Majka skoči za njim (data masa majke i delta t skoka
deteat i majke). Na kojoj visini će majka uhvatiti dete?'
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.1330ivans,
* Dete ispadne iz avion posle (dato vreme i ugao pada u
* odnosu na avion, masa deteta). Majka skoci za njim (data
^^^^
* masa majke i delta t skoka
^^^^
Ovde su mase *potpuno* nebitne... Ali da ne davim... Da nije ovaj zadatak
Copyright by Ssokorac? ;))))))
Pozdrav,
Ivans.
razno.1331prvul,
>> * Dete ispadne iz avion posle (dato vreme i ugao pada u
>> * odnosu na avion, masa deteta). Majka skoci za njim (data
>> ^^^^
>> * masa majke i delta t skoka
>> ^^^^
>>Ovde su mase *potpuno* nebitne... Ali da ne davim... Da nije ovaj zadatak
>>Copyright by Ssokorac? ;))))))
E nisu ;))!!! Možda je zadatak bio iz opšte relativnosti, pa su ove dve mase
ipak potrebne? Ipak, mislim da su uglovi sudara majke i/ili deteta sa svakim
pojedinačnim molekulom u toku pada značajniji za krajnji rezultat...
razno.1332bearboy,
-+={ -=)> Fizika:
Matematika - Otvorene zatvorene linije se ne seku.....
PS. imam ja ovoga 3 stranice, zapisujem sve, pa ako vas interesuje...
razno.1335ssokorac,
-=)> Ovde su mase *potpuno* nebitne... Ali da ne davim...
-=)> Da nije ovaj zadatak Copyright by Ssokorac? ;))))))
Ja ne znam kako, ali za prvi srednje sigurno JESU potrebne mase,
drugačije ne vidim kako bih mogao da rešim???? Možda se kasnije uče
neke posebne formule, ali ....). Nije.
razno.1336dusan,
Chetka!!! Daj bre kakve su ovo trule diskusije po vicevima?! Pa nismo bre na
pijaci.
razno.1337ivans,
* E nisu ;))!!! Mozda je zadatak bio iz opste relativnosti,
* pa su ove dve mase ipak potrebne?
E, vidis, na to nisam mislio... Problem mi je delovao kao cist mehanicki
slucaj. Zar ne lici na gomile "mehanickih" ;) zadataka? A onda su mase stvarno
nebitne... Nego, da bezimo mi u EXTRA:zvezde ili grupu fizika, da Chetka ne bi
morao da ostri zvezdice ;)) ...
Pozdrav,
Ivans.
razno.1338darone,
>> Na kojoj visini će majka uhvatiti dete?'
Na visino od tri metra pod zemljom ;)
(: darone :)
razno.1339prvul,
>> PS: Kako izmeriti visinu zgrade pomocu Daronea i stoperice?
Baciš štopericu i meriš vreme njenog pada pomuću Daronea? Naaaaw...
razno.1340hercog,
> PS. imam ja ovoga 3 stranice, zapisujem sve, pa ako vas
> interesuje...
SALJI!
razno.1341vkrstonosic,
>>> PS. imam ja ovoga 3 stranice, zapisujem sve, pa ako vas
>>> interesuje...
>>
>> SALJI!
Šalji kao fajl uz poruku, da poštediš one koje to ne zanima.
razno.1342vkrstonosic,
>> Chetka!!! Daj bre kakve su ovo trule diskusije po vicevima?! Pa
>> nismo bre na pijaci.
Neće još dugo.
razno.1343darone,
Reply na 12.25, chetka
>> Darone, 30 ti ne gine, izaberi samo hoces li
>> produzenje vremena ili pretplate.
Gine mi, gine... Odlučio sam da svojih 30 dana
produženja pretplate dam juzernejmu neca. Da ne
bude zabune, pitao sam sysadma i rekao je da nema
frke.
darone
razno.1344radunovic,
?! "Dve sferne kuglice naelektrisanja..."
?! "Domet kosog hica ne zavisi od ugla, jer to ipak nije vojnicka
?! parabola, ili kako se vec zove..."
?! "Covek se nalazi u cilindru precnika 10cm koji se vrti brzinom..."
?! "Matematicko klatno, mase 2 grama..."
?! "Zamislimo da se Zemlja okrece, a mi stojimo. Sada vise mi ne
?! plovimo po reci, nego reka plovi pod nama..."
Odakle ti ovo? Ko ti predaje fiziku? Da nije mozda
Ninja-kornjaca?
razno.1345radunovic,
?! Nas Rambo iz odbrane je imao bisere tipa:
?! "Pa dobro, hocu li ja dobiti gumicu, ili da skidam cipele!!"
Ili: "Makedonija nezavisna drzava. Ma bezi bre. Oni za jedan
dan rada ne zarade za traktor. Ne mogu tenk da kupe. Gde si video
da jedna drzava zivi samo od paprika. Feferoni drzava."
Sada je zaglavio na frontu.:(
razno.1346mjova,
evo jednog fazona o malom medi koji je pokušao da reši svoj
genetski problem :)
mali beli medved pita mamu medu ;):
- mama jeste li vi beli medvedi?
- naravno da jesmo.
ode on malo u sneg, samo da se malo sanka... zatim se vrati kod
mame i tate i pita:
- moji baka i deka su bili beli medvedi?
- jesu sine...
prošeta se on još malo pa opet pita:
- mama jel su moji prabaka i pradeka bili beli medvedi?
- jesu sine, zašto te to zanima?
- mama, a jesam i ja beli medved?
- jesi, a zašto?
- pa zato što sam se smrzo ko* pi.ka :)
razno.1348ljubisha,
Samo za proverene sladokusce i iskusne kuvare
KOLAž OD BANANE
Potrebano:
- dve noge
- dva vesela oka
- jedna banana
- dva sveža jaja
- zdela za mešanje
Priprema: Gledati u oči, raširiti noge, masirati oba vedra s mlekom nežno
i dugo dok se zdela ne zagreje (proveriti prstom). Posle toga u
zagrejanu zdelu lagano i nežno staviti bananu, a zatim pokriti
jajima. Sve to peći i mešati na sve jačoj toploti. Kolač je
pečen kada banana omekša i pusti sok.
Napomena: Ako kolač ne uspe potražiti kvalitetniju bananu ili užu zdelu.
razno.1349mjova,
> "Ma bolje je da umreš časno nego da radiš u rudniku!!!"
pa bolje je, u rudniku bih umro kao kukavica, imam problema sa
fizičkim radom :).
SY
razno.1351bearboy,
-+={>>> PS. imam ja ovoga 3 stranice, zapisujem sve, pa ako
-+={>>> vas interesuje...
-+={>>
-+={>> SALJI!
-+={
-+={ Salji kao fajl uz poruku, da postedis one koje to ne
-+={ zanima.
Dobro, dobro....
Znaci - exkluzivno za Sezamofce, zbirka zlatnih pljuceva !
razno.1352ales,
Zasto nema vise one reklame : bas sam gladan , bas sam gladan , uuuuu ......?
UMRO OD GLADI !
razno.1353sslavko,
Kako bosanac muci muvu?
Zatvori je u teglu i ispred nje jede govna.
razno.1354squsovac,
"Oj Tuđo Tuđmane!" (pevaju Braća Bajić)
Ne znam šta ću zaista,
od evropskih fašista.
Na sve strane samo laju,
'oće da nam progutaju Srbiju.
'aoj Švabo Genšeru,
šta spremaš za večeru,
Slovenija mnogo mala
lako bi ti stala
u stomak.
Pitaju te Kučane,
čime da se prehrane,
na Triglavu neće žito
nek vam seje Tito i Kardelj.
Pogledajte drugovi,
pred pumpama redovi
jer je naše pune kante
ispraznio Ante
Marković.
'aoj Stipe Stipice,
ostaćeš bez bradice,
ti bi nama vojsku stranu,
a mi tebi nanu
ustašku.
'aoj Tuđo Tuđmane,
kad ti snage nestane
dođi malo na poselo
u Borovo Selo
ako smeš.
"Šta ćemo kako ćemo", (pevaju Braća Bajić)
Ko to ide prema nama,
šta ćemo, kako ćemo, (refren)
poreznici sa tašnama
šta ćemo kako ćemo.
Kao ptice sa planina
šta ćemo kako ćemo,
doleteše iz opština
šta ćemo kako ćemo.
Poreznike ljudi mole,
šta ćemo kako ćemo,
da im skinu porez dole,
šta ćemo kako ćemo.
Kad se dobro druže radi,
šta ćemo kako ćemo,
al' smo ljudi sa Balkana,
šta ćemo kako ćemo.
A poreza prevelika,
šta ćemo kako ćemo,
kao da smo Amerika,
šta ćemo kako ćemo.
Tu se ne zna časnog krsta,
šta ćemo kako ćemo,
plaćaš porez od sto vrsta,
šta ćemo kako ćemo.
Maznu pare na sve strane,
šta ćemo kako ćemo,
šta će nama da ostane,
šta ćemo kako ćemo.
"Malo mute komunisti" (pevaju Braća Bajić)
Sve u vezi generala Tusa,
događa se stotinu džumbusa.
Tu je važno pitanje morela,
od vojnika pa do generala.
Mute bivši komunisti
a sa njima i fašisti,
a dolina ječi isti, isti, isti. (refren)
Orden našem mladom patrioti,
dodeliše neki idioti.
Dodeliše stančinu i novce,
a on ode pravo u Mupovce.
Mute bivši komunisti
a sa njima i fašisti,
a dolina ječi isti, isti, isti. (refren)
A što ovaj gore malo zeza
to je naša stara obaveza.
Jer dajemo pare za mupovce
mili bože koje smo mi ovce.
Mute bivši komunisti
a sa njima i fašisti,
a dolina ječi isti, isti, isti. (refren)
Svi, Svi, Svi, Svi, Svi, Svi, Svi, Svi....
"Vetar duva na zapadnoj strani" (pevaju Braća Bajić)
Vetar duva na zapadnoj strani
Srbija se u Borovu brani.
Kraj Osijeka od pucnjave jeka.
Selo Tenja istoriju menja.
Iznad Knina zasijali zraci,
njega brane Martića junaci.
Pa sad kreću braća Crnogorci,
presešće vam vatikanski novci.
Banja Luko i ta tvoja sela,
Krajina je na nogama cela.
Mala Lika postala velika,
a Banija Zapadna Srbija.
razno.1355dexi,
Ovo je ladno moglo i u temu bez.veze
razno.1356slisul,
Znate zasto je Hitler izvrsio samoubistvo ?
Pobudalio je kad su mu ispostavili racun za plin !
razno.1357bole,
Ljudi!!!! Pronasao sam lek protiv SIDE!!!!
Atomsku bombu.
razno.1358squsovac,
> ===============================
> 12.89 MALI.OGLASI:razno
> mjova, 03.02.Pon 20:59, 116 chr
> ---------------------------------------------------------
> ustupam uplatu za GOLF 1600 CL diesel, dvoje vrata,
> metalik crvena, isporuka 15 februar, 18500 dem.
******************** ;))))))))))))))
> mail mjova
> -----------------------------------------------12.89 ---
razno.1359mjova,
>> ustupam uplatu za GOLF 1600 CL diesel, dvoje vrata,
>> metalik crvena, isporuka 15 februar, 18500 dem.
> ;))))))))))))))
ti umesto da se smeješ, modao bi da kupiš auto ;)
sve je garantovano, čak i boja ;)
crnogorci su bre prave face ;)
SY
razno.1360dnikolic,
Borba izmedju kauboja i Indijanca... U jednom trenutku Indijanac obori kauboja,
sedne na njega i pita ga:
- Jeli, kako se ti zoves?
- Bil... Bil Milton...
- Hoces da ti pomognem da se zoves Jul Briner?
razno.1361zolika,
Otišao Lala u Španiju na letovanje. Došao u najbolji hotel, usluga
bogovska, rasprostrli mu bele stolnjake na nekol'ko stolova, poslužili ga
najbolje što su mogli. Lala se, sav srećan, prihvati jela, al' vidi pored
svog stola jednu grupu Španaca kako sede, konobar im gura nešto u kolicima,
izgleda lepše od onog za Lalinim stolom. Pita Lala konobara:
- Jel'te, moliću fino, bi l' ja mog'o dobiti malko od onog za onim
astálom? Izgleda lépo i veliko!
- Bojim se, teško, kaže konobar.
- A što, moliću fino, da nije skupo jako, pita Lala.
- Pa nije, znate, nego se jako dugo čeka. Kad neki bik nastrada na
koridi, mi onda poslužimo "bele bubrege" (m*d*) onima što su na listi čekanja.
Naravno, javi se Lala o'ma da ga upišu na spisak, čekao nekih 5-6
dana, al' kad Lala seo da jede konobar mu otklapa činiju, a u njoj nešto malo,
sprčeno i nikakvo. Buni se Lala:
- Ta, moliću fino, nije ovo ono što sam poručio!
- E pa, znate, nekad nastrada i toreador! kaže konobar.
razno.1362zolika,
Kažu da se treba znati našaliti i na sopstveni račun...
Pita Mađarica Slovenca:
- Možeš ti, Slovenac, da napraviš meni jedno malo Mađar?
Gleda je Slovenac, odrečno klima glavom. Pita Mađarica Bosanca:
- A ti, Bosanac, možeš ti da napraviš meni jedno malo Mađar?
- Ne mogu, ba, kaže Bosanac.
Sad, pita Mađarica Crnogorca:
- Je li, Crnogorico, možeš ti da napraviš meni jedno malo Mađar?
- Velju, ne mogu, kaže Crnogorac.
Na kraju, kud će, šta će, vrati se Mađarica u Vojvodinu i pita Lalu:
- Moj Lala, sve sam pitala, moj Pišta ne može, Slovenac sam pitala,
Bosanac sam pítala, CRnogorico sam pítala, pa eto i tebe pitam, je l' ti
možeš da napraviš meni jedno malo Mađar?
- Naravno, kako da ne, kaže Lala.
- Pa kako to, Lala, samo ti možeš, a niko drugo ne može?
- Pa pun mi ih je k***c!
razno.1363zolika,
Kako je nastao Jovan Zlatousti? (ovo bi trebalo da ide u kategoriju
religioznih viceva):
Nulta godina, sede u komisiji apostoli, devica Marija i kompanija i
dogovaraju se kako da Marija bezgrešno začne. Sedeli oni tako dve nedelje,
svako od apostola nešto predložio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan ćuti.
Tek će Jovan odjednom:
- Ja mislim, braćo i sestro, da to neće ići bez k**ca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane! viknu Marija.
Ha-ha...
razno.1364isekulovic,
Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo te otvori torbu izvadi
jabuku u poce da jede. Slovenca ga upita sta to jede.
Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?!?
Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku
i poce da jede.
Slovenac - Sta to jedes?
Srbin - Krusku.
Slovenac - Ih da ti znas kolike se kruske kod nas...
Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz.
Slovenac - Sta ti je sad pa to?
Srbin - Ribizla, pi*** ti materina!!!!
razno.1365igor.mil,
> .... moj Pišta ...
Nema veze sa vicevima - od kojeg je imena nadimak Pišta?
razno.1366vkrstonosic,
>> Nema veze sa vicevima - od kojeg je imena nadimak Pišta?
Nema veze sa vicevima, ali neću sebi da brišem poruke ;)
Pišta je ime, a nije nadimak. Imam poznanika (Madjara) kome je
zvanično ime Pišta.
razno.1369spece,
Koji muskarci su idealni muzevi?
Arheolozi. Sto je zena starija tim se oni vise
interesuju za nju.
razno.1370nick,
Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno
privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad prevarila.
I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo
da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg
reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da
si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala?
Pa su te posle svi obozavali!!!
razno.1371cacxa,
Jeste li čuli za onog Irca koji se odselio u Australiju i povećao prosečan
koeficijent inteligencije u obe zemlje?
razno.1372cacxa,
Malo mi je neugodno - poveri se pacijent doktoru - ali kod kuće imom teškoća
u vođenju ljubavi.
Nemojte se zabrinjavati, treba samo da skinete desetak kilograma i da dve
nedelje trčite po 10 kilometara na dan. - savetuje ga doktor.
Nakon dve nedelje pacijent telefonira - Znate, doktore, skinuo sam deset
kilograma i trčao 10 kilometara na dan.
- I kako je vaš ljubavni život?
- Đavo će ga znati, ja sam 140 kilometara daleko od kuće!
razno.1373cacxa,
Maurice je zaboravio reći svojoj ženi Florrie da je lakirao dasku u WC-u.
Neizbežan rezultat - Florrie i daska su postale nerazdvojne.
Pre nego što će ih zahvatiti panika, Maurice je brzo skinuo dasku s postolja,
i uredno omotavši ženinu haljinu oko ugroženog dela tela, odveo ženu kod
doktora.
Tamo je progura između pacijenata u čekaonici i uvede ravno u ordinaciju gde je
svuče da bi je doktor mogao pregledati.
Da, veoma lepo - prizna zbunjeni doktor - ali zašto ste to dali uokviriti?
razno.1374cacxa,
Na predavanju protiv alkoholizma predavač izvadi iz konzerve debelog crva i
baci ga u vrč s viskijem. Crv triput prepliva vrč vrtoglavom brzinom, očajno
proturi glavu iz alkohola, trzne se i beživotno nastavi da pluta...
Evo, prijatelji! - obrati se predavač publici - šta nam ovo pokazuje?
Iz pozadine stiže odgovor - Ko ima crve, mora piti viski!
razno.1375cacxa,
Papir trpi sve...
------------------------------------------------
Pošto je guverner Baldridge video lava kako izvodi svoju tačku, odveden je
u Main Street, gde je ispred pozorišta Fox nahranjen s 12 kilograma sirova
mesa.
"Idaho Statesman"
Nudimo na prodaju ista jaja koja smo imali i prošle godine.
Dođite i posetite nas.
"Pyote Clarion"
žestitamo Jamesu i Christini Trencher rođenje ćerke, njihovog drugog deteta
koje se rodilo u petak u Bolnici 'George Washington'.
Dete, koje će se zvati Eloise, ćerka je bivšeg ambasadora u žileu i senjore
de M...
"Washington Post"
Onda su jednom rukom mahnuli prijateljima, dok su drugom žvakali sendviče.
"Norfolk Paper"
------------------------------------------------
...ima još
razno.1376cacxa,
...nastavak
-----------------------------------------
Dve žene kažnjene su globom od pet funti ili četrnaest dana zatvora zbog toga
što su bacale kamenje na kuću gospodina Johna Burna i promašile.
"Western Morning News"
Dr. W.T. pročitao je zanimljiv referat o "Idiotima od rođenja".
Bilo je više od dvesto prisutnih.
"Surrey Paper"
Sedela je sklupčana na stolici, dok je uši pokrila prekrštenim nogama.
"Novella"
Gospodin i gospođa Beverlin vesele se svojoj ćerci od četiri kilograma koja je
njihovo šesto dete od prošle subote.
"Illinois Paper"
PREDSEDNIKOV GOVOR
GOLEMA PROIZVODNJA PLINA
"Oklahoma News"
--------------------------------------------------
..i još....
razno.1377cacxa,
Pajkani mogu pronaći 96.2% svakoga ko se izgubi u gradu New Yorku.
"Mexico City Herald"
Kad god su jaja jeftina, kokoši dobro legu, a čim poskupe, proizvodnja zastane.
"Pall Mall Gazette"
Na temperaturi od 450 do 500 °C ugalj se nalazi u stanju elastičnosti pa se
može
modelirati prstima poput kita za prozore.
"Elementi tehnologije energenata"
Policija ne veruje pomorskom ložaču koji tvrdi da nije mrtav.
"Daily Paper"
------------------------------------
...i to je sve!
ps: Ako i nije istinito, dobro je smišljeno! :)
razno.1378cacxa,
Neki je nadbiskup, doputovavši avionom u New York, održao na aerodromu
konferenciju za štampu. Jedan reporter ga je upitao
"Šta mislite o javnim kućama u East Sideu?"
Oprezan pred novinarima i bojeći se da ga pogrešno ne citiraju, nadbiskup
pažljivo odgovori : "Zar ih ima?"
Večernja izdanja su vrištala :
NADBISKUPOVO PRVO PITANJE : IMA LI JAVNIH KUĆA U EAST SIDEU?
razno.1379cacxa,
O ponekad zaista beznadežnoj teškoći da se povede razgovor:
- Zdravo! Ja se zovem Evamaria. A vi?
- Ja ne - odgovori mladić, pocrvene i ode.
razno.1381dr.obradovic,
Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina.
Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac.
Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu.
Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste.
Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste.
Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
"Je li, bolan, jesi odao nesto?"
"Jesam, a ti?"
"Ja, bome, nisam."
"Pa jesu li ti ubrizgali virus side?"
"Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"
razno.1387nesic,
Ne znam da li je ovo već bilo
Sa snimanja filma "Koštana" u kojoj Mitketa glumi
Rade Šerbedžija, a Koštanu Svetlana Ceca Veličković (naša
poznata novokomponovana pevačica):
Mitke sedi u kafani, prilazi mu Koštana:
"Mitke, mori, koje 'oćeš da ti pojem?"
"Poje'š mi kurac."
razno.1389pmsimic,
Komentar Pristinskog berberina Shevqeta Binaqu-a na zenidbu sima Burrima :
"On je moju zenu sisao dve godine , valjda ce da da da sisam njegovu
bar godinu dana !!!!!
razno.1390pmsimic,
Prepucavanja Pristinskog berberina Shevceta Binaqua i njegovog sina Burrima
takodje berberina.
OTAC: ... ti mislis da ako dolazis svaku noc u tri sata da ja verujem da ti
nesto mozda je..s ?
SIN : Ja bar ponekad nesto je..m , a ti nikad nista !!!
OTAC: A ono nocu kada dodjes u tri sata , pa prodjes pored moje sobe , pa cujes
kako neko vice "oojjj kuku none , oojj kuku none" ( joj kuku majko ) !!!!!!
sta mislis sta ja to radim ? JA TI TO JE..M MAAAAJKUUUUU !!!!
SIN : Cuti , da ti je stric nije kupio ne bi imao ni nju da je..s !!!! ;)
razno.1391bdm.,
Cuh ovaj juce, ne znam mozda je vec na Sezamu.
Kaze:
Sleteo bracni par s Marsa usred nocu na benzinsku
stanuci naravno zatvorenu; creva prebacena preko
pumpi.
Izadje Marsovac pridje i
- Zdravo Dizel ja sam dosao ovde s Marsa
Nista ode desno.
- Zdravo Super ja sam Marsovac da se upoznamo
- Zdravo Normal 'oces li ti pricati samnom
Vrati se u brod i kaze zeni
- Zeno ovi zemljani su strasno uobrazeni
- Bio bi i ti da mozes da ga prebacis preko ledja.
razno.1392dejanr,
veca -- znate zašto mujo kopa rupu ispod televizora?
veca -- da čuje vesti iz zemlje
veca -- a zašto stavlja slaninu na antenu?
veca -- da mu se šiptari ne mešaju u program
veca -- znate zašto zene piju vodu?
veca -- da im ne ugine riba:)
veca -- a zašto nose gaćice?
veca -- da im perut ne pada po cipelama
vesna -- umro mi otac! od čega? od gripa! srećom, ništa ozbiljno!
veca -- mujo jel ti puši krava? Ne. Onda ti gori štala.
razno.1393megyeri,
ODluci otac, da objasni neke stvari svom velikom sinu
pa ga odnese u jednu javnu kucu.Sin tamo vidi sestru,
pa ode kod nje (bar ce novac ostati u familiji).
Zavrse stvar pa rece sestra decku:
-Eh, brate ti to bolje radis nego cale!!!
-Znam, i mama je to rekla.....
:)))
razno.1394sasa.m,
=> SOR ? Ajd u viceve da smisljamo
=> odgovor za skr. SOR .
SveOpšte Rasulo
razno.1395ociric,
> => SOR ? Ajd u viceve da smisljamo
> => odgovor za skr. SOR .
Stvoritelj Opšteg Ršuma
Sasvim Opravdana Replika
Sistem za Opaljivanje Replikanata
Siroče Ostavljeno Račundžijama
╔╗_
Pozdrav, ╚╝╠╗
razno.1396mkiric,
Batina: Melem za budalu, privija se po glavi i leđima više puta na dan sve
do konačnog izlečenja.
razno.1397max.headroom,
Skinuto sa GENESIS BBS-a, ZG,CRO:
Tudju žensku ni lepo ni pristojno vu
društvu štipati, pri tancu stiskati, a
tvrdim stvarima zuglati i na zlo snubiti.
Isto tako se ne sme tudju babu pod stolom
kolenima smicati ili joj se oko gać z
persti motati.
----------------------------------------------
Motorna vozila, osim motocikala,
kojima najveća dopuštena težina
ne premašuje 3500 kg i koja,
osim sjedala za vozača, imaju
najviše osam sjedala.
----------------------------------------------
Mjenjam Commodore 64 sa joystickom(python-quick shot 2 turbo GTI 16v),
kazetofonom(original Komodorov-nekve krem boje sa zmrdanom
glavom),transformatorom sa dve žice i utikačem,antena za televizor,te
prezgušt igara kao sto su Turbo 250,little froggie,boulliabasseball ,
pasta pollo itd.-posebno skompresirane na 2-3 okretaja,zatim kasete
kalamburgmut od 22 min i 10 sec greška +-95%.
ZA pc 586/92 Mhz/720 MB HD Quantum/Paradajz VGA/56 inc color monitor/5
floppy 4.6 MB/108 MB RAM + DOS 8.03 + PcTools 12.3 + TETRIS 2.0
+dupli fergazer + 258 tipaka tastura EI Nis + 4WD + Posebna tipka-tzv.
TURBO switch sa 4 Mhz <==> 92 Mhz + plastika okolo svih uredjaja
sve informacije na adresu Topčider 139.5-kod drugarice Hame
poduzeća IZGUBLJENO-NADJEMO MI 11000 Bijeograd na moru
tel......... dodjite i uvjerite se
----------------------------------------------
Pripazi se radje malo, buržuju jedan, da ti narod ne presudi..
Svatko sa nečim jačim od zx80, eventualno zx81 je sumnjiv kao
podrivač sistema u ovim krajevima, a ti bi i mikrodrajv da
tajnim linijama otkucavaš podatke kapitalističkim tiranima,
našim vanjskim i unutrašnjim neprijateljima (o modemu da ne
govorim)
----------------------------------------------
A tko je to Jura Stublić?
čivi u Sesvetskom Kraljevcu
i zovu ga Jura
ako te to baš zanima
on se dobro fura
obožava bedževe,
kožne hlače i tambure
pa viče yeah.....
----------------------------------------------
razno.1398bandit,
>> Batina: Melem za budalu, privija se po glavi i leđima više puta na dan
>> sve do konačnog izlečenja.
Mujo drkaš li?
Drkam!
Pa bolan, uzmi malo drkaj SVOGA!
razno.1400vule,
Šta dobijemo kad plavušu ofarbamo u crno?
Veštačku inteligenciju.
razno.1401darone,
>> Veštačku inteligenciju.
Care!
darone
p.s. napred crnke!
razno.1402mkiric,
Šta je prvo što prosečna plavuša uradi ujutru kad se probudi?
Ode kući.
razno.1403lanik,
Autobus. Devojka se obraća mladiću koji sedi.
ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
ON: Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo
trudni?
ONA: Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!
--> Practice safe government - use a kingdom!
razno.1404gww.,
Može li ovaj?
Sleteo Marsovac usred noci na benzinsku pumpu:
- Zdravo, ja sam dosao ovde sa Marsa da se upoznamo ...
Nikakvog odgovora.
- Zdravo, ja sam sa Marsa ...
Ništa.
- Vidim da me ne čuješ, hajde izvadi taj prst iz uva.
razno.1405zkrstic,
>>> Veštačku inteligenciju.
>
> Care!
>
> darone
> p.s. napred crnke!
Ako, ako, samo se vi podelte' na plavke i crnke, ridje ostav'te meni :)))))
ridjolovac, zkr
razno.1407drpr,
Evo jednog sa buefa ne znam da li je bio
Idu dva mravau lov na slonove i tako na pĘovretku razgovaraju.
-Je li jesi li nešto ulovio?
-Jok a ti?
-Nisam ni ja ništa
-Lažeš Milisave masni su ti zubi!!!!1
drpr
razno.1408siki,
Ugazio slon u mravinjak, i potamani ih poprilično.
Mravi reše da mu se osvete i da mu naprave zamku na drvetu.
Kad je jednom slon tu prolazio, svi odjednom skoče na njega.
Slon se na to strese i svi mravi popadaju, sem jednog.
Ovi odole, iznervirani, počnu da skandiraju:
- Obrade, udavi ga !!!!! :))))
razno.1409nicic,
Kapetan bojnog broda saznao da ce ga uskoro pogoditi torpedo. Kako se na
brodu slucajno nasao madjionicar, zamoli ga da malo zabavlja mornare pre
no sto budu pogodjeni.
I madjionicar poce:
- Izvuce buket cveca iz sesira
Mornari: UAAAAA
- Izvuce plavog zeca
Mornari: UAAAAA
I tako posle vise neuspelih trikova resi se da iskoristi ono sto mornari
nisu znali i rece:
- Kad sada lupim ovim stapicem u sesir, brod leti u vazduh
Mornari: Ajd da vidimo i to
Madjionicar sto rece to i ucini, i vidi cuda brod ode u vazduh
Kad se sve stisalo cuje se kapetan kako vice iz mora:
PA, GDE JE TAJ MADJIONICAR? HOCU DA MU KAZEM DA JE TORPEDO PROMASILO BROD!
razno.1410ociric,
> Idu dva mravau lov na slonove i
Još malo (stario) o slonovima i mravima:
Idu slon i mrav preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razveše se most i
oni - bućććć. Dok su se izvlačili na obalu, mrav će ljutito: "Pa jesam li ti
rekao, beno, da prelazimo jedan po jedan!"
Kupa se slon, kad doleće mrav na obalu i vrišti: "Izlazi, bre, napolje!"
Iziđe slon na obalu, a mrav će:"Ok, sad možeš nazad u vodu".
Slon: "Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupaće gaće".
razno.1411duki,
Ide covek bez glave ulicom i kaze:
"Izgleda sasavo, al' mene glava vise ne boli!"
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.1412adiklic,
>> Ide covek bez glave ulicom i kaze:
>> "Izgleda sasavo, al' mene glava vise ne boli!"
>> COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
Kako glavobolju izlečiti za tren,
mislio je dugo dr Giljoten.
Aca
razno.1413vule,
Zašto usisivač pravi toliku buku?
I ti bi pravio da ti neko gura facu po patosu.
razno.1414vkrstonosic,
Hoćete li Coca Colu u konzervi ?
Ne hvala, ovde ću.
razno.1415vkrstonosic,
Little Summer Girl
Maloletnica
razno.1416dexi,
Ulazi covek sa zabom na glavi kod lekara:
Lekar: Sta vam to znaci?
Zaba: Pojma nema, vidite i sami sta mi izraslo na dupetu?
razno.1417.bale.,
- Kud si pošao s tim majmunom?
- Nije to majmun nego magarac!
- Ko je tebe pitao?
razno.1418bole,
Ide jedan stari pogrbljeni covek, sav stenje, a iza njega dva brata, lekari.
I sad ova dvojca se prepiru te ovaj covek ima paradentozu, ima epilepsiju ovo
ono.. kad odluce oni da ga pitaju i nastupi jedan od njih
: Izvinite, sto vas uznemiravamo, ali znate i ja i drug smo lekari pa
nemozemo da se slozimo, on kaze da imate paradentozu a ja epilepsiju?
Stari covek: I vi druze ste pogresili, i vi takodje, a bogami i ja
Umesto da prdnem ja se usro
razno.1419squsovac,
Juče na NTV u emisiji od trača do istine:
- Da li je trač ili istina da drvo života nakon sedam godina rađa pauka crnu
udovicu?
razno.1420dusan,
jel znate kako su nastali boxeri (misli se na pse)?
držao piroćanac hranu za njega iza stakla :))
razno.1421duki,
Otisla kaludjerica da vadi krv, i posle obavljenog posla prilazi
salteru na kome joj sluzbenica daje pare:
"Evo vama 10 milijardi. SLEDECI. Evo vama 20 milijardi..."
Kaluderica se ljutito okrenu sluzbenici:
"Molim vas, kako je on dobio 20 milijardi a ja samo 10, pa to nema smisla,
pa to nije u redu, to nije fer..."
"Gospodjo, taj covek je dao i spermu, zato mu dajemo 20 milijardi",
objasni sluzbenica.
"U redu..." rece kaludjerica i besna ode...
Sutradan dolazi ona ponovo u istu ustanovu, prolazi pored istog saltera,
a sluzbenica je upita:
"OOO. Vi ste ponovo dosli da dajete krv, zar ne?"
"MMMM MMMMMMMM MMMMM" promumla kaludjerica kroz puna usta odmahujuci
glavom.
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVRED
razno.1422spantic,
Događaj sa Lastova:
Prilaze mornaričkom oficiru nekoliko meštane i zamole ga za cigarete
(nestašica :) a on će:
- Nema problema. Šta ćete? Srbiju ili Jugoslaviju?
razno.1423darone,
>> "MMMM MMMMMMMM MMMMM" promumla kaludjerica kroz
>> puna usta odmahujuci glavom.
Dobro si ga sročio :)
darone
razno.1424veca,
Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad došli na carinu
ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, čut' da t' ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri gas 'de 'oćeš. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crke, majke mu ga!