sexy.1dejanr,
Vozio kamiondžija putem i naiđe na kaluđericu-autostoperku. Poveze
je i, naravno, kada su se približili cilju kaže da on mora da naplati
vožnju. Na to će kaluđerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondžija, zaklela da se nećeš jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaluđerica posle kraćeg razmišljanja.
- Eto vidiš, kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.
Zakopčavajući pantalone, kamiondžija se vraća prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi šoferi vešti". A kaluđerica će na to: "A
tek mi pederi!"
sexy.2****,
Doživeo čovek težak saobraćajni udes. Sakupiše njegove delove,
odneše u bolnicu te se hiruzi sjatiše da sve vrate na svoje mesto.
Lako je uglavnom išlo, osim jednog muškog detalja od koga su
nađena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastaviše oni i to nekako.
Ujutru vizita, čovek se probudi iz kome i posle uobičajenih
raspitivanja o tome kako se oseća jedan od lekara ne izdrža da mu ne
postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi možda imali neku
veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zašto to pitate?"
"Pa, znate, na vašem muškom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da piše PUNO POZDRAVA IZ
SUNžANOG SEVASTOPOLJA"
sexy.3****,
Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, šta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli učiteljica, teško je u prosveti, male plate... šta je
košta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže:
- A jel biste skinuli i gaćice za milijardu?
Razmisli učiteljica, ajd sad kad je počela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica će:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se učiteljica ali opet šta će - tri milijarde i ono
što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srećan i zadovoljan ode kući.
Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat
sa platom?
sexy.4****,
Perica non-stop bio bezobrazan, pričao svašta, mučio devojčice
i najzad se one požale učiteljici. Učiteljica kaže da je naj-
bolje da, čim Perica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu
iz učionice.
Sutradan ujutru uleće Perica u razred i viče
- Ej, narode, preko puta škole počeli da zidaju javnu kuću!
Devojčice vrisnu i istrče napolje a Perica viče za njima:
- Polako, kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!
sexy.5vantonic,
Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se,
recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja.
Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece
Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno
i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad
od tebe nece covek postati!"
sexy.6****,
Dolazi mladić kod oca svoj buduće i kaže:
- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da pređem na pičku!
sexy.7****,
Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i počne da viče:
- Ajde da strčimo do one zgodne krave što pase na ivici i
pojebemo je!
- Ne, kaže matori bik, ajde da polako siđemo dole i pojebemo
ih sve!
sexy.8****,
Grupi mačora dosadilo da sede kod kuće i kaže im najstariji
- Ajmo napolje da nešto jebemo.
- A šta to znači da jebemo? pita najmlađi mačor
- Ajde sa nama pa ćeš da vidiš.
Izađu oni napolje, stoje na ćošku, mački nigde, februar mesec,
ladno... smrznu se oni k'o pičke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmlađi:
- Ja mogu da jebem još samo pet minuta pa onda moram kući!
sexy.9dstankov,
Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za
kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju.
Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na
kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar
izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti
sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se
vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo
znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!
sexy.10dejanr,
(Ovo je od onih viceva što se pišu u tekst procesoru)
Priča igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo
u ratu:
- Prvo se naša (francuska) vojska povlačila, prođu oni ovuda,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda prođu Nemci, upadnu u manastir, siluju sve
nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bežali opet prođu
ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim
sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naiđu Saveznici iz
Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naiđe i
francuska vojska, prođe ovuda i (pogađate) siluju sve nas osim
sestre Marije.
- Pa dobro a zašto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!
sexy.11dejanr,
Ulazi kaluđerica kod igumanije i kaže:
- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i
siluje me. Šta da radim?
- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmeh s lica!
sexy.12dejanr,
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane,
poveze je i kada se približilo veče kaže "znaš, red je da ja ovo
naplatim, da mi svratimo u motel..."
Svrate oni u motel, odu u sobu, oće on da naplati, oće, al mu ne
ide. Najzad joj tužno kaže kako je on eto student, stalno čita,
zaboravio šta su ženske... Rastanu se oni ipak ujutru u
prijateljstvu.
Stopira ona dalje, stane jedan kamiondžija. Poveze je i kada se
približilo veče kaže "znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi
svratimo u motel..." (cut/paste).
Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondžija naplati jednom, naplati
drugi put, kad je počeo i treći put da naplaćuje a stoperka će:
- Jesi li ti bre čoveče pismen?
sexy.13****,
Došla mušterija u javnu kuću za žene i pita šta imaju najjeftinije.
Kažu joj idi na treći sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot-
vori vrata kad ono u sobi puno lepo obučenih muškaraca, svi nešto
sede, čitaju, diskutuju...
Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogrešili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A šta si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera?
sexy.14madamov,
-Koje su tri najlepše stvari na svetu?
-Piće pre i cigareta posle.
sexy.15braca,
Izmislili Japanci robota koji može dugo da jebe. Da bi ga
testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu našu domaćicu sa
štajge.
Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle
par sati, izlazi Amerikanka sva raskrečena i viče "Dosta, ne mogu
više!".
Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam
sati, izlazi Francuskinja četvoronoške, i predaje se.
Opet nove baterije, sad je red na našu domaćicu. Prođe 24 sata,
kad robot izlazi i beži, a za njim naša fuksa viče:
"U dupe te plekano!! Imaš baterije za beganje, a nemaš za
jebanje!!!"
sexy.16dejanr,
žuo sam prethodni vic, uz jedan zgodan dodatak: bila je
pozvana i Erika Jong koja je (pošto je sva izj... izašla)
rekla "Moj sledeći roman zvaće se 'Strah od pletenja'".
Inače, ovaj vic je pričao Đorđe Balašević na pret-
prošlogidišnjem novogodišnjem koncertu.
sexy.17aradovanovic,
BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i misli:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da
smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i
promasi je, i padne u baru!
Koje je navorucenije?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!
sexy.18vkostic,
Jedan vic sa "Soder liste":
Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je
zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?
sexy.19vkrstonosic,
ű▀ň1■˛■ű▀řÚřô´
Ňü ■˛řÚű▀řÚű▀¸│
Majka Francuskinja grdi cerku:
-Vec 8 godina si u braku, a ■˛űˇ¸ řÚ■˛nemas dece, sram te bilo.
Cerka odgovara:
-Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !
sexy.20kale,
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
- Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi
zanosi na dole.
sexy.21dejanr,
Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pušenje ili zdravlje - odlučite same.
sexy.22ilja,
Ne puši na ulici!
Odraćeš kolena!
sexy.23lgavrilovic,
Evo jednog prolećnog recepta za: Kolač od Banane
Potrebno je:
- Dve noge
- Dva vesela oka
- Dve kese mleka
- Jedna tvrda banana
- Dva sveža jaja
- Jedna posuda za tucanje
Način pripreme:
Položiti noge u raširen položaj, gledati u oči i nežno mesiti
dve kese mleka. Mešati sve dok se posuda ne zagreje i ovlaži.
Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i
pokriti je svežim jajima. Peći na sve većoj temperaturi uz
stalno mešanje.
Napomena:
Kolač je gotov kada banana omekša i pusti sok.
Prijatno! čeli Vam GWW
sexy.24kale,
Razgovor sa Ade:
- Gospodine, zašto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju šta
hoće! Što ne nađete neku gospođu, gospođa zna šta treba, pa da
znate i ko ste i na čemu ste?
- U pravu ste gospođo, zato ja i jurim klinke!
sexy.25dejanr,
- Kakva je sličnost između soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamene za meso.
sexy.26****,
Zašto Japanac ide u javnu kuću na biciklu?
Da jebe.
sexy.27nesa,
Ko osim nesvrstanih, pa i tri četvrtine veka duže od njih pomaže male, podržava
slabe, a obuzdava velike?
ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak)
(Odgovor spušten napetosti radi)
sexy.28vlasta,
Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
e li majstore moze li ovde da se pusi?
-Moze ako ti nesmeta volan.
sexy.29kale,
Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treći 60 godina.
Kaže dvadesetogodišnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. žim
zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao.
žetrdesetogodišnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i
odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Šezdesetogodošnjak se
dugo snebivao pre nego što i on pucnu prstima. Zatim pucne još jednom, a
onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko
da je zviznuo!".
sexy.30beast,
Posle burne noci kaze Muja Fati:
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.
sexy.31kale,
Pita Lala crnca šta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu
odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec
dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se:
Već mi je dobio boju, još samo veličinu!
sexy.32terza,
kako bosanac zna koja mu je prednja strana gaca?
naprijed zuto pozada smedje
sexy.33andrea,
Dosao bracni par k seksologu.
Muz se jada: "Doktore, pomozite! Ne znam kako
da zadovoljim moju dragu."
Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na
zofu i obavi posao. Nakon pita muza:
"Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?"
"Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako
ste vi zauzeti?"
sexy.34vkrstonosic,
Da li postoji mogućnost da se zatrudni na daljinu?
Postoji - ako je mogućnost veća od dužine.
sexy.35ppekovic,
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od
mnogobrojnih metoda.
Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je
pacijent seksualno opterećen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke
sve vreme, ja ili ti?
Paya
sexy.36ppekovic,
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj joj reče da se skine i
legne na sto. Kako je ciganka skinula gaće, tako se lekar namršti i
reče:
- Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se opereš, pre
nego što si došla ovamo, pa osećaš li ti kako smrdiš?
- A bre doktore, ako ti to smeta a što se nisi zaposlio u
cvećarnicu a ne u pičkarnicu!!!
Paya
sexy.37ppekovic,
Ovaj fazon sam čuo u sredu u klubu programera, navodno je i
istinit!
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao što je to i
običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to već sleduje. No, kad je završila, zaboravila je da isključi
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda ću da je karam, i taman dok završim, doćiće vreme da sletimo.
Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:
Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će
prvo da popije kafu!!!
Paya
sexy.38ppekovic,
Ovo je vic iz jedne od starih emisija Šoder liste:
Kako to svake godine biva, otišla grupa preživelih solunaca
u Solun da obiđu groblja svojih saboraca. Po završetku posete
krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog
vremena naiđu na javnu kuću.
Jedan od njih kaže, ma nisam nikad ulazio, ajd baš davidim
kako tamo izgleda.
Uđe on unutra i reče ženi koja je radila na "recepciji",
pošalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje.
Pošalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od
njih iz sobe sva raščupana i pade iscrpljena.
Posle 1 sata izađe druga, i jedva pređe prag.
Nakon 2 sata izađe i treća jedva živa.
No četvrta nikako da izađe. Zabrinu se domaćica šta joj bi
sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac leži na
krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka raščupana i iscrpljena.
Upita domaćica Solunca, pa dobro bre čoveče kao si to postigao u
tim godinama?
- Eeeeee moje dete, ne bira šlog gde udara!!!
Paya
sexy.39mtadic,
Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godišnjem sastanku,
pa se prisećaju:
S1: sećaaaš li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa staračkom drhtavicom se teško
priča), kad smo na Kajmakčalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: sećaaam see...
S1: eeee, nemaa se višee očiijuu
S1: a sećaaaš li seee kad smo onoo pešaaačilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: sećaaam see...
S1: eeee, nemaa se višee snaaage u nogamaaa
S1: a sećaaaš li seee kad smo onoo saabljeee o kuurčevee lomilii ?
S2: sećaaam see...
S1: eeee, nemaa se višee snaaage u rukamaaa
sexy.41rlazic,
Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on
neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj liže
pičku. Liže on, liže, kad odjednom naiđe na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama ženo, šta je bre ovo?
- Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.
sexy.42rlazic,
Došlo vreme da se sin oženi, pa pita on oca:
- Tata, kako ja mogu da znam koje su ženske poštene, a koje nisu?
- Pa, vidiš sine: žene koje hodaju krupnim koracima su sigurno
nepoštene, a one koje hodaju sitnim koracima su poštene.
Posluša sin oca, izađe na ulicu, kad tamo sve žene hodaju krupnim
koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on ženu koja hoda sitnim
koracima i odmah se oženi njom. Prve bračne noći, pita on nju:
- Je li bre ženo, jel' znaš zašto sam se ja oženio tobom?
- Ne znam.
- Zato što sitno hodaš, a tata mi je rekao da to znači da si poštena.
- Eeeee, jel' znaš ti zašto ja hodam sitno?
- Nemam pojma.
- Da mi ne bi ispala creva.
sexy.43balinda,
Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše: "Ubaci 2$ i smršaćeš 2
kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izađe gola, super ženska i
reče: "Ako me uhvatiš - tvoja sam?"
Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se
nasloni da dođe do malo vazduha, primeti još jedan otvor za novac iznad koga je
pisalo: "Ubaci 5$ i smršaćeš 5 kg." Lali sad više nije bilo do trčanja i
mršavljanja, ali ko veli: "Da vidim kakva li će ženska da izađe za 5 $?" I tako
ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se
tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali: "Ako te uhvatim - moj si!".
sexy.44pogo,
Došli otac i sin crnci na nudističku plažu.
U neko doba kaže mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Možeš sine, samo nemoj daleko.
sexy.45vkrstonosic,
U vezi onih prljavih viceva.
Uvatio tip neku neku ciganku ravku i počeo da joj liže.
Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentariše:
- Najzad malo čistog vazduha.
sexy.46apricot,
Došao Perica u apoteku i povika onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči mali! Stani u red i sačekaj!-reče apotekarka.
Dodje Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom TO i
nije za decu. Koji ti broj treba?
- Znate šta: nas su u školi učili da govorimi glasno i jasno,
drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brijevi
jer ide na more.
sexy.47vlasta,
Dolazi sekretarica na posao sa podocnjacima do zemlje, sva slomljena, nije niza
sta. Pita je direktor:
- Jel te koeginice sta je vama danas.
- Ma pustiteme druze direktore, provela sam vikend sa momkom kome je ona
stvar 10 cm
- Ha ha - rece direktor.
- Nije ha nego fi - na to ce sekretarica.
sexy.48aned,
Juce se po subotici (mome gradu) mnooogo puskaralo...
Pola pusilo a pola se karalo.
sexy.49dejanr,
Pita uciteljica djake:
Recite zasto se upotrebljava BIBER?
Perica: Za spavanje.
Uciteljica: Kako za spavanje Perice
Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim
pa da bolje zaspis".
Neno/Fiume
[TFERI3::UEL004R1A]
sexy.50bojt,
Istinit dogadjaj (ja svedok):
U noći 10og na 11.3 (nedelja na ponedeljak), na Terazijama oko 4:30
ujutro ostalo oko 150 studenata koje je opkolilo oko 5000 policajaca.
Posle propalih pregovora o našem razilasku svakog trenutka se
očekivalo da nas izbatinanju. Tada jedan momak reče:
"Devojke, ajde da se razmnožavamo, malo nas je!!"
sexy.51zockey,
Rešili spermići da probuše kondom i dogovore se oko toga.
Ajmo braćo: guraj, guraj, guraj .... i ništa.
Pošto nisu poklekli prvi put, probaše ponovo:
guraj, guraj,..... i opet ništa.
Velika želja dade im snage za treću sreću:
Naval'te braćo: guraj, guraj, guraj... BOOOOM
Srećni što su uspeli, mali spermići potrčaše u slobodu kad će vođa
iznenada: Brzo nazad braćo: UPALI SMO U GOVNA !!!!
>* Zockey *<
P.S. Nagradnih 30 min. ću pametno upotrebiti u dobrotvorne svrhe !
sexy.52zockey,
Radi alkoholičar radnju na kurvi i onako usput je upita:
- Dušo jel' mogu po tebi?
a ona će:
- Ma slobodno nema problema.
a on:
- BLJOK (povrati)
>* Zockey *<
P.S. Vote for me ( 50 $ za glas )
sexy.53dejanr,
Iz večerašnjeg chata:
vesna -- kad je nastao sex?
rklinar -- no? kad
vesna -- kad je Adama zabolela ruka
dzakic -- :)))
rklinar -- :)
dejanr -- ;)))
vesna -- zasto je frizider bolji od muskarca?
dzakic -- ??
vesna -- ima vecu pregradu za jaja
dzakic -- pffffff
rklinar -- :))
dejanr -- hmmm...
dzakic -- :)))
sexy.54afilipovic,
Pisaju dva crnca sa jednog mosta...
" Uh, majku mu, sto je hladna voda..." - rece prvi.
" Mogu ti reci ", dodade drugi, " a ostro i ovo kamenje po dnu..."
NARAVOUCENIJE: mali ali tehnicar....
sexy.55jtitov,
>Pisaju dva crnca sa jednog mosta...
>" Uh, majku mu, sto je hladna voda..." - rece prvi.
>" Mogu ti reci ", dodade drugi, " a ostro i ovo kamenje po dnu..."
Dajte, ljudi, čitajte viceve koji se VEĆ nalaze na Sezamu!! Dosta je resavaca.
sexy.56vlasta,
Dosla ciganka kod doktora i zali se:
_ A bre doktore onaj moj muz nece bre nikako da legne samnom u krevet
vise.
- Posalji ga ti kod mene - rece doktor.
Dodje ciga a doktor mu da recept i kaze mu da se striktno pridrzava
uputstva.
Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
- A bre doktore pa sta ucini mom muzu.
- Sta je bilo sada, sta nevalja ?
- Pa samo me guzi i nista vise.
- Posalji ga ti opet kod mene - rece doktor.
Dodje ciga a doktor ga upita.
- Dobro bre cigo pa sta radis to.
- Pa pridrzavam se uputstva.
- Pa kako se pridrzavas.
- Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto.
sexy.57jtitov,
> Dosla ciganka kod doktora i zali se:
> ....
> - Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto.
Aman, ljudi, dosta je bajatih viceva i PREPRIžAVANJA. Prvo pročitajte viceve
KOJI VEĆ postoje na Sezamu, pa šaljite svoje (koji su uz to i lošije verzije
postojećih). Dajte malo reda. Šta radi moderator ove konferencije?
sexy.58frenki,
Znaš li kako da daš kitu da popije pivo?????
Uzmeš pivo i staviš kitu u usta!!!!!!
sexy.59dexi,
Razgovaraju dve ribe o frajerima
I - Sto sam upozala jednog jebca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize
PUPAK!
II - :O ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako!
I - Mislis :) ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!
sexy.60bojs,
Nadam se da mi ženski deo SEZAM-a neće zameriti :))
Zašto ružne žene bolje vode ljubav od lepih?
Zato što uvek misle da im je zadnji put!
sexy.61zonjic,
Dodje mali Saban kod caleta, pa mu kaze:
Cale, cale, ce mi das 500 kila da idem na stajgu da j.... nesto?
CALE: Evo (da mu)
Krene tako Saban prema stajgi i sretne sestru Semsu.
SEMSA: A, bre Saban, di si kreno?
SABAN: Pa, bre sestra, kreno sam na stajgu da j.... nesto!!!
SEMSA: Za koliko bate?
SABAN: Za petsto kila!
SEMSA: A, bre, nemoj da si lud, ajd' sa mnom na tavance, pa ces i za dvesta!
Posle obavljenog posla...
SEMSA: Da znas SABANE da bolje karas nego cale!
SABAN: Znam bre, rekla mi keva!!!
sexy.62zockey,
Svakoga dana kada je prolazio pored škole zeko je malim lisičićima koji
su se tu igrali psovao mater. Trpili to mali lisičići neko vreme, ali
zeko je prevršio svaku meru, tako da su lisičići otišli kod majke i
žalili se.
- Dobro je deco. Sutra ću ga ja sačekati i uhvatiti, pa će dobiti
batine!
I tako bi. Kada je zeko prolazio i opsovao mater lisičićima, lija
izleti iza žbuna i poče da juri zeku. I tako ga jurila sve dok se nije
zaglavila između dve grane. Zeko to vide, i priđe:
- Znaš šta lijo... ne bi ja... al' obeć'o sam deci!!!
>* Zockey *<
sexy.63rlazic,
Umrla baba od seksa.
Sjebala se niz stepenice.
sexy.64mirkot,
Kroz maglovito praskozorje se teturaju dve kurve, i jedna rece:
- Danas ce biti dobar dan, osecam miris sperme u vazduhu.
Na to ce druga:
- Ma jok, to sam ja podrignula.
sexy.65mirkot,
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu:
- E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako
drukcije!
Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga
nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa.
- Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.
sexy.66mirkot,
Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da
gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi
radnju, a ispod se zacu vapaj:
- A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!
sexy.67ppekovic,
Šta je žena?
Ukras oko pi*ke!
Paya
sexy.68mirkot,
Razgovaraju devojka i mladic:
- Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice?
- Puno sam plakao kada sam bio mali.
- Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio.
sexy.69vasiljevic,
Došao vampir kod pekara i traži dva hleba.
Pekar reče:"Pa šta će ti hleb kad si ti vampir"
Vamipir:"Pa žena mi dobila menstruaciju pa da umočim"
sexy.70ikovic,
Međunarodna zdravstvena komisija krenula po svetu da ispituje
načine kontracepcije.
Stigoše tako i do Jugoslavije pa banuše u prvo selo na koje
su naišli.I sad upadnu kod ciganke Mileve.
-Jeli Mileva kako ti sprovodiš kontracepciju, vidimo imaš
samo jedno dete ?
-Ja s kantu .
-Pa kako nismo nikad čuli za tu metodu ???
-Ma lepo , moj Milenko druž doktor mali pa kad oćemo da
se j.... on se popne na kantu.
- I ???
Pa, kad Milenko užagri sa oči ja šutnem kantu .
sexy.71ikovic,
Upada tip u javnu kuću...
-Cenovnik molim !
-Pa ovako:
u zajedničkoj sobi na podu 5$
u svojoj sobi na podu 10$
u svojoj sobi na krevetu 15$
u de lux sobi sa šampanjcem 20$
-Evo ti 20$
-A , gospodin hoće šampanjac !!
-Ma ne , oću 4 na podu .
sexy.72ikovic,
Jedna francuska porodica čula da se u Jugoslaviji može kupiti
dete pa došli i pravo kod cige.
-Mi smo došli da kupimo jedno dete ...
-Može ,može samo biraj
Gleda Francuz i izabere jedno kad ciga :
-Nemoj njega taj mnogo lažeee ...
-dobro daj mi ovog
-Nemoj ni njega taj kradeee ...
-Pa jesi li rekao da biram , sad kog izaberem da mi ga prodaš
-Daj mi ovog najstarijeg
-Nemoj njega taj je mnogo poslušan
-Pa šta ?
-Jednom sam mu rekao "Jebi si mater a vidi šta mi on sve napravi"
sexy.73vlasta,
Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i gleda ga.
- Guraj guraj Sizife - rece Edip
- Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.
sexy.74dristic,
Zasto picka ima noge ?
- DA NEBI OSTAVLJALA TRAG KAO PUZ !!!
sexy.75nkbog,
(vic je Engleski, kod nas bi se verovatno pricao za Srbe, Hrvate i Bosance,
umesto za Engleze, Amerikance i Irce respektivno).
Sproveli, nezavisno jedni od drugih, Englezi, Amerikanci i Irci,
istrazivanje "Zasto Je Oblik Penisa Takav Kakav Je".
Zakljucak engleskog istrazvanja je: "Da bi muskarac vise uzivao u seksu."
Zakljucak americkog istrazvanja je: "Da bi zena vise uzivala u seksu."
Zakljucak irskog istrazvanja je: "Da bi se ruka zaustavila."
sexy.76nkbog,
Nakon duzeg izbivanja iz prestonice, Kralj se vraca kuci. Na ulasku u
palatu ga sacekuje posluga, ali nigde nema kraljice.
"Gde je Njeno Visocanstvo", upita Kralj majordoma.
"U svojoj sobi, Vase Visocanstvo", odgovori majordom.
"Brzo je pozovite", rece Kralj.
"Vase Visocanstvo, ona je u sobi sa Majorom", rece majordom.
(Major je bio vrlo naocit muskarac.)
"Sta!", uzviknu kralj, isuka mac, i pojuri uz stepenice.
Nekoliko minuta kasnije (za vreme kojih je posluga ostala zabezeknuta),
vraca se Kralj sa krvavim macem. Pruzi mac svom adjutantu i rece mu:
"Molim vas ocistite ga.", a zatim se okrete najblizem slugi, "uzmite
flaster i vadicep i idete da pomognete Majoru i Njenom Visocanstvu."
sexy.77mhibler,
Sretnu se dva pedofila:
st
1 : Jo, što sam jučer mažnjavo jednu od tri godine...
nd
2 : Fuj! To hoda!
sexy.78dejanr,
Q: Kakva je razlika između devojčica i teglica za senf?
A: Nikakva. SVAKO U NJIH UMAžE SVOJU VIRŠLU!
sexy.79bojt,
Vratio se Sloba kući s posla, pa će njemu Mira:
- Ajde Slobo sada_me!
- Ne mogu, boli me glava...
sexy.80vlasta,
>> Vratio se Sloba kuci s posla, pa ce njemu Mira:
>> - Ajde Slobo sada_me!
>> - Nemogu, boli me glava...
- Nemogu ostao mi VEP u kancelariji.
sexy.81cdragan,
-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
-E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
ne lajes.
sexy.82glisin,
Trči slon kroz prašumu i urla od smeha :))))))))))))))))))))))))))))
Trčeći tako, naleti na drugog slona. Taj ga upita: Eeeeeeeeeeeeeeej,
šta to ima toliko smešno???. Ovaj se i dalje smeje, ne može da dođe
do daha. Pa šta je toliko smešno? Skupi ovaj prvi snage, pa reče:
JEBO SAM ZECA, i opet puče od smeha. Začudi se drugi pa reče: dobro,
ali šta je tu toliko smešno??? Pa (smeje se) nije smešno što (smeh)
sam ga jeb'o (opet urla) ali da si ga samo video (umire od smeha)
kako je puk'o kad sam svršio!!!
sexy.83.bale.,
Već viđeno, verzija a majmunom.
sexy.84dejanr,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
sexy.85mirkov,
Uhvatio Šiptar Srbina, i pita ga:
-Oš da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin ?
Misli Srbin: 'Pa bolje mi sa vazelinom, biće lakše' i kaže:
-Sa vazelinom.
-Vazeljin, dođi!
sexy.86ppekovic,
C>SEX
ERRECTION FAILURE
Retry, Ignor, Cancel or VEP?!!!
Paya
sexy.87.bale.,
Javlja se mama odnekud telefonom... "Alo, sine, sta ima novo?"
"Nista, mama, dosla neka teta, malo pricala sa tatom, pa su otisli u sobu..."
"Aha... Dobro, sine, kad se vratim, ti ces to lepo da ispricas pred tatom."
... Vrati se mama i kad su svi bili kod kuce kaze: "Ajde, sine, reci sta je
bilo dok nisam bila tu."
"Nista, mama, dosla neka teta, malo pricala sa tatom, pa su otisli u sobu..."
"I? Sta je bilo posle?"
"Pa, nista, kao ti sa postarom..."
sexy.88vasiljevic,
Evo jene poxslovice:
Ko drugome jamu kopa , jebacu mu mater.
Zeleo bih da se ovo predlozi za vic meseca :)))
Marko (the .....)
sexy.89ksasa,
Evo još jedne slobodne interpretacije poznate narodne poslovice
(potie od jednog pesnika):
Ko drugome kopa jamu, tome treba je?at' mamu!
P.S. Ako moj vic bude izabran, mogu li da tražim, umesto dodatnih 30
min. dnevno, produženje lanstva za 10 dana? (pošto ionako nemam ni
vremena ni novca da 2 sata dnevno budem na SEZAMU) :))))))))))
sexy.90gbiocic,
žuo Gospod Bog da se na Zemlji raširio nemoral među omladinom.
Reši da to lično proveri te siđe sa nebesa, pretvori se u naočitog
hevi metalca i ode u jednu beogradsku diskoteku. Zapaze ga ženske
a jedna sexy maloletnica ga safata, natera ga da igraju, gricne ga
za uvo i tako redom... Na kraju ga odvuče u park i navali na njega.
Njemu malo nezgodno (šta će reći sv.Petar i kompanija) ali ženska
zgodna a Gospod Bog zagoreo, te je opali. Posle obavljene radnje
njemu proradi savest pa joj reče: "Slušaj devojko, sada ti moram
reći nešto o sebi." A ona će njemu: "Ma ne interesuje me macane
ko si i šta si, važno je da jebeš k'o Bog !"
sexy.91ivana,
Vicevi su zesci-crkoh od smeja......:)))))))))
Slatki ste..
sexy.92imandic,
Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici,pa naidju dva
pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!!
Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce:
-Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!?
-"CRNA MACKA".S'o??
-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!
sexy.93ilotina,
Da li znate kako se od virsli prave kobasice?
Pomocu VEP-a!:)))))
sexy.94ivana,
:))))))))))))
sexy.95ppekovic,
Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to
već biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplašena, ode kod perice i
požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!
Paya
sexy.96glisin,
DRAMA U DVA žINA (TRAGEDIJA :( ili PRIžA SA TUčNIM KRAJEM)
Izgovarati sa naglaaašenim šumadiiijskim akceeentom.
DAN PRVI:
Scena: prostrana livadica, ovčice pasu u dolini, vedro nebo, vazduh svež,
kod ovčica čobanica MLADA (Radojka). Kroz dolinicu uzan putić, a putićem
ide dasa (Milisav). Trava raste, ptičice cvrkću...
Milisav: (zvižduće neko kolce i prilazi Radojci) Zdravo Radojka!
Radojka: (stidljivo) Zdravo Milisave.
Milisav: Jel mogu da sednem kod tebe Radojka?
Radojka: (smeši se) Mož Milisave.
Milisav: (seda)
Sede oni tako jedno vreme, tek će Milisav:
Milisav: Jel Radojka, a jel mogu da spustim malo glavu u tvoje krilo?
Radojka: Mož Milisave.
Milisav: (spušta glavu i LEPO je namešta)
Leškare oni tako jedno vreme, tek će Milisav opet:
Milisav: Jel Radojka, a jel mogu malo da ti zavučem ruku pod suknju?
Radojka: Mož Milisave.
Milisav: (zavlači ruku ;) I-juuu Radojka, pa šta ti je ovo pod suknju???
Radojka: (mudro) Veš mašina.
Milisav: Aaaaa... A jel mogu malo da operem moj veš u tvoju mašinu?
Radojka: (kikotanje) Mož Milisave!
Milisav & Radojka: Processing... Please Wait (or press Ctrl C to cancel)
DAN DRUGI:
Scena: copy -> paste
Milisav & Radojka: Ista prilazna procedura kao i prethodnog dana
(ulazna visina 2800 fita, brzina 120kts, flaps 20 stepeni, izvučeni
točkovi, spojleri izbačeni, VOR 112.3 BEO, R-120 kurs 300 deg, GS -3,
poniranje sa 673 ft/min, i NAPOKON prag piste... :))))))) )
Milisav: Jel Radojka, a jel mogu malo da ti zavučem ruku pod suknju?
Radojka: Mož Milisave.
Milisav: I-juuu Radojka, pa šta ti je ovo pod suknju???
Radojka: Veš mašina.
Milisav: Aaaaa... A jel mogu malo da operem moj veš u tvoju mašinu?
Radojka: (strogo i ponosno) NE MOč MILISAVE!!! PERI MALO NA RUKE!
Pouka kroz pitanje: Zašto je pivo bolje od žene?
Zato što UVEK leže lako!
sexy.97glisin,
Biće još dramskih obrada. :)))
*** IGGY ***
sexy.98imandic,
Ona i on na plazi,posutoj mekim,zutim peskom.Oboje su
znojavi,uzdisu,i sve u tom stilu.
Odjednom,on ustade i ode u more da se okupa.
Kad se vratio,sa njenih usana je iscezao osmeh,i tuzno rece:
-Ahh,dragi,bilo je lepo dok je bio pohovan!-.
sexy.100djelovic,
Neverovatno otkriće Beogradskih naučnika. Dejanov
prvi zakon, takođe poznat kao prvi zakon ženstvenistike
otkriven je juče:
Kvocijent inteligencije * Lepota = Obim grudi - Obim struka,
ili, izraženo matematičkim jezikom:
Q.I. * L = (.)(.) - )(
P.S. Sada će da me pljuju.
sexy.101djelovic,
Odlazli čovek u sex-shop i šmeka kurtone. Gleda
karirane, šarene, pa onda sa nacrtanim Miki Mausom,
Pajom, itd., ali se na kraju ipak opredeli za crni
"model". Kresne on ženu s time i devet meseci kasnije
rodi se crnac. Kada je malo porastao:
- Tata, tata a zašto sam ja crn a ti beo?
- Ćuti sine mogao si da ličiš na Miki Mausa.
sexy.102ivana,
BLJACK :((((((((((((((((((((((
??????????!!!!!!!!!!
sexy.103vcalic,
>>Kvocijent inteligencije * Lepota = Obim grudi - Obim struka,
S obzirom da se dva činioca na levoj strani jednakosti međusobno
isključuju, leva strana je uvek jednaka nuli, što nije slučaj i sa desnom,
tako da tvrdnja ne stoji
WR
sexy.104imandic,
14-godisnjak,180/63,nudi se na usvajanje osobama lepseg (?) i
slabijeg (??) pola.
Uslov je da imaju vise od 18 ga manje od 25 i da imaju mladje sestre
a i decu.┬¤╣
Takodje se trazi uverenje da nisu clanovi SEZAMA i da nikad nisu bili
u Matematickoj gimnaziji "Veljko Vlahovic"
sexy.105ivana,
Da si neukusan-to ne znam ...morala bih da probam..;)
A sa mojim merama bi se vratili na pocetak:)))))))))
MMKKHHMM
sexy.106jgolub,
>>-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
sexy.107ivana,
PA sta je sa vicevima?Ponestalo vam je inspiracije?!;)
sexy.108jlaci,
ZAŠTO JE MUJO SEXY ?
Zato što je glup ko ........ !
sexy.109cdragan,
- Zašto Pinokio ima dugačak nos ?
- Bio je pijan kada je upotrebio VEP !
sexy.110johnny,
Dosao covek u javnu kucu ,prisao prvokurvi i pita:koliko?
Ona ce na to :hoces li da me jebes kao kurvu ili kao devicu?
-kakva je razlika-pita on
-pa ako hoces kao kurvu cena je 25 $,a ako hoces kao devicu 100$-
-ajde kao kurvu-rece on
i tu on se jadnik oznojio a ona ni da se pomeri kao da ga ne oseca.
kaze on njoj kada je zavrsio:"ajde da te ja jebem kao devicu?
i tu on njoj plati 100$ i pocne.
pocne on nju da kara,a ona pocne da se dere,da krvari da vristi.
i kada je on zavrsio pita on nju:"kako si to uspela milim te?
- pa prvi put si me jebao u picku a drugi put u sifilisnu ranu..
sexy.111acka,
Ne pripada bas ovoj temi, ali ga ipak saljem ovde.
Posle duzeg poljubca kaze devojka mladicu:
- dragi, nisi mi rakao da imas zvakacu gumu?
Decko je pogleda zbunjeno i kaze:
- Pa i nemam...smrc... prahladjen sam!
Acka
sexy.112ivana,
aaaacka?:)))))))
sexy.113vcalic,
Radio prenos sa takmičenja za najdužeg đoku na svetu:
"Dobar dan poštovani slušaoci. Ovde vaš reporter koji se javlja sa
takmičenja za najdužeg đoku na svetu. Takmičenje će se održati u fantastičnoj
atmosferi velelepnog Olimpijskog stadiona u XYZ. I evo i prvog takmičara. To
je sovjetski predstavnik Valerij Ivanovič Romanov. I, da vidimo.!!Neverovatno
dragi slušaoci!!!! Njegova kara je dugačka čitavih 20m!!!
Evo i drugog takmičara. To je Francuz čan čak Dipon. I još jednom
neverovatno !!!. Njegova kita ima dužinu od čitavih 50m!!!
A sada najveći favorit, predstavnik Sjedinjenih Država, crnoputi Majk
Braun. I !!! Neverovatno !!! 20m !! 50m!! 100m!!! Prva tribina !!!! Druga
tribina !!! AAHHHHHHHHH dragi slušaoci!!!"
sexy.114cdragan,
žitati sa izraženim šumadijskim akcentom :)
- Milojka, ideš li sa mnom prečicom, kroz šljivik ?
- Milojko, danaske ne mogu, žurim !
dragan
sexy.115magician,
Juri sexualni manijak devojku ulicom i viče:
- Dodji da mi pušiš k.... !!! (ovde ima i dama, zar ne ;)
Devojka beži, a manijak za njom i ponavlja:
- Dodji da mi pušiš k.... !!!
Beži tako devojka, beži i naleti na murjaša. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me juri da mu pušim k.... !!!
Na to se murjaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ JA DA TI PUŠIM KURAC !!!!!!!!
MAGICIAN over the MAGICIANS
───────────────────────────
P.S.
Izvinjavam se damama za poslednju rečenicu - na tom mestu je
bilo neophodno pokazati svu lepotu našeg jezika !
P.P.S.
DO NOT VOTE FOR ME - I KNOW THAT I AM THE BEST !!!
sexy.116darone,
Idu dva penisa i pita jedan drugoga:
-Ej, jesi li ti penis?
-A koji je tebi kurac?
sexy.117adulic,
Posle brodoloma, dvadeset mornara i jedna žena isplivaše na
pusto ostrvo.
Posle dvadeset dana, žena kaže :
- OVAKO VIŠE NE IDE !! - i ubije se.
Posle dvadeset dana, dvadeset mornara kažu :
- OVAKO VIŠE NE IDE !! - i zakopaju ženu, tj. leš.
Posle dvadeset dana, dvadeset mornara kažu :
- OVAKO VIŠE NE IDE !! - i otkopaju leš, tj. ženu.
╔═══════════════════╗
║ Pozdrav, Andrija. ║
╚═══════════════════╝
sexy.118darone,
Posle brodoloma, jedan mornar i sest zena isplivase na puto ostrvo.
I tako je on radio na svakoj od njih po jedan dan u nedelji a nedeljom se
odmarao. I jednog dana primete nesto musko na pucini. Ovaj se obraduje, imace
vise vremena za odmor. Iskcce onaj novi brodolomnik na obalu i vice:
-Jao kako si lep, kako si samo gradjen...
-Auh, propade moja nedelja!
sexy.119darone,
Otiso covek u agenciju za mrsavljenje i kaze "Ocu da smrsam 2 kile"
"Nema frke" rece njemu sluzbenica "idite u sobu br. 5"
I ode on tamo, kad ono tamo neka haos riba, okrene mu ledja a na njima pise
KAD ME STIGNES JEBACES ME
Trci on za njom, trci, trci, stigne je, pojebe je i za to vreme smrsa 2 kile.
Bi on zadovoljan, pa htede jos jedan tretman. I ode ponovo i rece:
"Ja bi da smrsam jos 2 kile"
"Nema problema, rece njemu sluzbenica, idite u sobu br. 6"
Ode on tamo, kad ono jos bolja riba, haos, haos, haos, okrene se i na ledjima
joj pise:
KAD ME STIGNES JEBACES ME
Trci on za njom, trci, trci, stigne je, pojebe je i za to vreme izgubi 2 kile.
Bi on opet zadovoljan, al bi sad da smrsa 5 kila. I ode opet on u agenciju i
izjada se sluzbenici a ova ga posalje u sobu 313. Ode on tamo, kad ono neki
crnja, kita mu do poda, misicav, jak, nosi na prsima poruku
KAD TE STIGNEM JEBACU TE
Eto. Darone
sexy.120adulic,
Zaboravih :
NARAVOUžENIJE - ko leži, ne beži.
╔═══════════════════╗
║ Pozdrav, Andrija. ║
╚═══════════════════╝
sexy.121banex,
Rešio zeka da opali nešto pa otišao u javnu kuću. Pošto je imao
samo 3 dolara, pošalju ga u sobu kod gorile. Kako je ušao u sobu,
a gorila ga ćapi i proguta. Leži tako gorila i razmišlja:
- Da nije to bila mušterija? Ili hrana? Ma da nije bila to
mušterija?
Reši gorila da proveri, gurnu prst u usta i povrati zeku.
Ispade zec onako sav mokar, uperi prst u gorilu i reče :
- Slušaj ti! Sledeći put kad budeš htela da mi pušiš nemoj toliko
da otvaraš usta!
sexy.122ppekovic,
Pitala Milojka majku dal može s Milojicom da ide na sabor. Ova joj rekla da
može ali samo ako posluša njene savete: Kao prvo, nemoj ni u kom slučaju da se
naslanjaš na prošće, odma će da te ljubi, nemoj da sedaš na klupu, jer će odma
da te hvata za sise, a pogotovu nemoj da ležeš na livadu jer će odma da te
je*e.
Rekla Milojka majci da će da je posluša i krenula sa Milojicom na Sabor.
Šetali tako oni kad Milojica reče:
- Milojka, oćemo da stanemo malo da se odmorimo. Evo ti možeš da se
nasloniš malko na prošće.
- Aaa, neću, rekla mi majka da će onda da me ljubiš.
Krenu oni dalje, Milojica već nervozan pa kaže:
-Milojka, oćeš das ednemo malko na klupu da odmorimo?
- Aaa, neću rekla mi majka da ćeš odma da me faćaš za sise.
Prošlo malo a Milojicu već znoj obliva pa kaže:
- Ajde Milojka da legnemo malko na travu da se odmorimo.
- Aaa, neću, rekla mi majka da ćeš odma da me je*eš.
- Pa ajde bar da čučnemo!
Razmišlja Milojka, majka joj ništa o tome nije rekla, znači može, pa reče:
- Pa ajde da čučnemo.
Samo što su čučnuli, provuče Milojica Milojki ruku ispod suknje i uzviknu:
-Iju bre Milojka, pa ti muško!!!
- Nije bre Milojica, nego serem.
Paya
sexy.123.bale.,
Ovo treba da ide u bljak ;)
Regards from .bale. !
#8*)+-<
sexy.124cdragan,
Bolje sedam puta sa Snežanom nego jednom sa sedam patuljaka.
dragan
sexy.125adulic,
Znate li kako je Fata prepravila VEP ?
1. Upotrebila je praznu teglu od zimnice,
i
2. Ispod tegle je ubacila tri ose.
┌─────────┐
│ Angpuja │
└─────────┘
sexy.126vcalic,
Šta je to malo, crno, grebe po tapetama ?
sexy.127glisin,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*** IGGY ***
P.S. *****, znam ko si!
:)))))))))))))))))))))
sexy.128glisin,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*** IGGY ***
P.S. Mor'o sam još malo da se :)))), xe, xe...
sexy.129ppekovic,
>> Šta je to malo, crno, grebe po tapetama ?
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Payaxaxaxaxa
sexy.130bojt,
Neki interni fazoni?
sexy.131dejanr,
agobovic -- evo ovako: mujo na jednoj obali reke, fata na drugoj...
agobovic -- i mujo zove fatu da dodje preko, da se malo "obaraju"...
agobovic -- ali fata ne zna da pliva, nema ni camca, ni mosta...
agobovic -- i mujo joj vikne:" nemoj nista da brines, ja cu da izvadim onog mog
i da ga zabacim, a ti preko njega pradji ovamo"
agobovic -- a fata mu odgovara:
agobovic -- "presla bi ja tamo, ali kako posle da se vratim"?
sexy.132ivana,
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((:
crkoh.......
(((((((((((((:
sexy.133djelovic,
Rade dve Ruskinje u polju. Jedna izvuče ogromnu šargarepu iz
zemlje, pa kaže:
- Podseća me na mog pokojnog muža.
- O-la-la, tako velik?
- Ne, tako prljav.
sexy.134ivujanic,
ONA: izvini, imaš li cigaretu?
ON: nemam, ali imam sat.
ONA: pa šta, da pušim sat?
ON: pa ne moraš ceo sat, dosta je i deset minuta...
Ivica
sexy.135miro,
Kako napraviti prirucni VEP aparat:
Staviti dve ose u teglu.
(moglo je mozda i u bljak, ali pre odgovaralo za Vicevi.Hvata_Me_Jeza
)
sexy.136vlasta,
Scena u vozilu gradskog saobracajnog.
- Majstore ukoci ga da se skinem
- Samo se ti prijo skini sam ce se on ukoci.
sexy.137lanik,
Ako predpostavimo da je prosečan muški polni organ veličine 15cm i
da prosečna Jugoslovenka vodi ljubav 2 puta nedeljno, to znači da jedna
Jugoslovenka u toku godine primi oko 13 Km kurca!
--> Keyboard? How Quaint!
sexy.138princess,
Lanik.........????????!!!!!!!!!!!!!!!
pa sada cu te definitivno tuziti mami!!!!!!!
ccc
sexy.139magician,
Xe xe ;)))
Neke to mere u svetlosnim godinama !!!!!
MAGICIAN
--------
P.S.
Kako je lepo biti nadprosecan !!!! ;>>>>>>>>>> O;>>>>>
sexy.140ejakupovic,
Al' ti je računica! Tačan "obračun" (kod O.K. Korala) glasi:
15 x 2 x 52 = 1.560 centimetara. A to je 15,60 metara (!). Za računicu
od 13 km, stvar (jedna) morala bi biti duga 125 METARA! Malo previše, ako
se ne varam!
Pošto smatram da u konferenciji VICEVI treba ostavljati viceve, a ne
komentare, evo i vica:
Pričaju Amerikanac, Rus i Mujo. Veli Amerikanac:
- Što mi imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SAD na Moskvu i pogodimo
petokraku na Kremlju!
Rus ga pogleda popreko, pa će:
- A što mi tek imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SSSR i pogodimo
mali porozor na WC-u u Beloj kući!
Mujo će na to:
- A što je moj drug Haso iz Donjeg Vakufa nadaren. Ima ku*** od metar!
(Zvezdice su, velim ja a ne Mujo, samo znak da ja nisam Lanik)
Amerikanac i Rus pogledaju Muju, postiđeni što ima je tako očigledno
pokazao da lažu. Pa će Amerikanac:
- Pa ja sam malo slagao. U stvari, nisu naše rakete baš toliko dobre.
Ako ćemo pravo, mogu da pogode Moskvu, a ne baš petokraku na Kremlju.
Rus takođe odstupa:
- Pa i ja sam slagao. Naše rakete nisu baš kadre da pogode prozor na WC-u
Bele kuće. Ali mogu da pogode Vašington.
Ni Mujo neće ostati dužan iskrenosti:
- Pa i ja sam bogami slagao. Nije moj drug Haso iz Donjeg nego iz
Gornjeg Vakufa!
sexy.141vzivkovic,
>> 15 x 2 x 52 = 1.560 centimetara. A to je 15,60 metara (!). Za
>>računicu od 13 km, stvar (jedna) morala bi biti duga 125 METARA!
>>Malo previše, ako se ne varam!
Varaš se :))) Pa, ne računa se tako... po tvome jedan sex je samo jedno
uvlačenje :)))
sexy.142ncosic,
Opa, i ovaj vlada zna sta je to sex....
Kuda ide ovaj svet...
N.C.
P.S. :))))
sexy.143dusan,
>>Jugoslovenka u toku godine primi oko 13 Km *urca! (cenzurisano!)
a kolko ga tek proguta?! ;)))
sexy.144gbiocic,
> A to je 15,60 metara (!). Za računicu
> od 13 km, stvar (jedna) morala bi biti duga 125 METARA!
Kao ekspert u ovoj oblasti moram da intervenišem. Prava računica
zasniva se na sledećim elementima:
- prosečna Jugoslovenka vodi ljubav 116 puta godišnje, uzimajući
u obzir pojačanu aktivnost u letnjem periodu;
- Prosečna dužina organa koji razmatramo kod Jugoslovena je
17 cm tj. 0.17 m (uz određene razlike među narodima);
- kvalitetan ljubavni odnos sadrži oko 400 uvlačenja;
(A Jugosloveni to rade kvalitetno).
- kako svakom uvlačenju odgovara po jedno izvlačenje
sve treba pomnožiti sa 2.
Sve u svemu: 116 x 0.17 x 400 x 2 = 15766 m tj. oko 15,8 km.
P.S.: One Jugoslovenke koje smatraju da su prikraćene za neki
kilometar molim da mi se ne obraćaju za pomoć. Ja sam kod
rođene žene ove godine u dugu za nekih 5-600 metara.
Obratite se direktno vašim dilerima. Srećno!
sexy.145lanik,
E sad, u vezi zvezdica... i ja sam se mislio dali da stavim zvezdice ili
ne, i na kraju sam skontao da su svi potpisai onu čuvenu izjavu, pa ako se
zgražavaju, ko ih j*be (evo zvezdice) ;)))
sexy.146vasiljevic,
Ljudi ja nisam verovao da ste ovako indiskretni .
Marko (the tralalalala)
sexy.147princess,
Lanik?!!!!!
cccccccccc
sexy.148lanik,
E ako ovo ne bude vic meseca, žaliću se gradskom vodovodu i kanalizaciji!
sexy.149ivana,
c,c c...mnogo ste bezobrazni,sirot zenski svet...<:dobro ne bas ceo <:O
sexy.150dusan,
-> - prosečna Jugoslovenka vodi ljubav 116 puta godišnje, uzimajući
-> u obzir pojačanu aktivnost u letnjem periodu;
ok, sve je to u redu, ali taj "jedan" put kad vodi ljubav, u suštini i nije
samo jednom. Opet moramo da uzmemo prosek od oko 2 - 3 puta.
-> - kako svakom uvlačenju odgovara po jedno izvlačenje
-> sve treba pomnožiti sa 2.
znači ne sa dva, već sa 4 ili 6.
ps kako se odmakla ova rasprava, ženama sve veća kilometraža. a one ćute......
sexy.151arsa,
A sta li tek misle ovi silni matematicari... Kolko Mm (megametara) je primila
prosecna ciganka koja vec 15 godina stazira na stajgi....bas me interesuje ko
ima digitron sa tolko cifara....
Bambi
sexy.152du.da,
Sine ,sta ste ti i tata radili kad je mama bila u vrnjackoj banji ?
Mi cmo,mi cmo veceralMiiiii...
pa onda sine?
ooonda dodze tetla Zora.
Pa onda sine?
ooonad tata mene otera u drugu cobu...
pa onda sine?
eee onda ja zavirivam kroz klucaonicu..
Pa onda sine?
eee onda se oni ljubeee..
pa onda sine?
onda ja ee....isto tako ko ti i cika pera kad dodze kod nas.
sexy.153dejanr,
Šta je to drkadžija?
Onaj što jebe, jebe, pa promeni ruku
sexy.154djelovic,
Poznati muzičar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj
filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom
u stvari pornić. Šta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje
više prazan, ispred njega sedi jedan par. Pošto mu je za vreme
projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se
nagne prema njima pa im kaže:
- Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu.
- Da, da, i mi smo ovde samo zbog našeg psa, odvratiše oni.
sexy.155cdragan,
Koliko si puta
raskopčala nedra,
koliko si puta
raširila bedra,
koliko si puta
uvodila malog,
koliko si puta
podizala palog,
koliko si puta
ugostila gosta,
koliko si puta
i nije ti dosta.
___dragan___
sexy.156bulaja,
novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina
sexy.157seki,
GENIJALNO!!!!!!!!OVO JE VIC GODINE!!!!
:))))))))))))))))))))))))))
sexy.158bulaja,
> GENIJALNO!!!!!!!!OVO JE VIC GODINE!!!!
> :))))))))))))))))))))))))))
Slazem se, kad sam ga ja cuo prvi put, vukao sam donju vilicu po podu
ceo dan ;). Fora je inace preuzeta iz "Vremena", a navodno ju je cak
izjavio neki od glavonja u hrvatskoj.
sexy.159lanik,
Razgovaraju dva Rusa, i kaže prvi: "Eh, što mi se ponovo ide u
Pariz..."
Na to će drugi začudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u
Parizu?"
Prvi mu odgovara: "Ma nisam, ali i juče mi se išlo..."
;))
P.S. Pouka? čiveo Socijalizam! ;))))))))
P.S.S. Pogrešio temu? Pogrešio temu? Ma jok, pa baš je sexy!
--> "In the beginning was the Word. Then came the fucking word processor.
--> Then came the thought processor. Then came the death of
--> literature. And so it goes." - The Hyperion
sexy.160ztuke,
RIMOVANJE
- Perice, - pita uciteljica - mozes li da mi kazes nesto sto se rimuje?
- Vidi camca ,voda mu do pramca!
- Dobro je.A sada ti Mikice!
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
- Ali tu nema rime!
- Kad bude plime, bice i rime!
sexy.162ejakupovic,
JOŠ JEDNO RIMOVANJE
(izvinjavamo se što ne koristimo ono foliranje sa ***, pošto bi vic u
takvom obliku izgubio smisao)
Učiteljica objašnjava đacima formiranje i značenje rime. Traži potom
da đaci daju primere. I đaci se dovijaju... Dođe red na Muju (malog, kao
što bog zapoveda). (Dijalozi su, naravno, na ijekavskom.)
- Sjedi cura na vrh šupe - izdeklamova Mujo - vidi joj se b'jelo dupe.
- Ovaj, Mujo - taktično će učiteljica - to jeste dobar primjer rime.
Ali nisi, brate, morao da kažeš onu riječ na kraju baš onako... u
originalu. Mogao si da kažeš samo "vidi joj se bijelo d.", a mi bismo svi
znali šta to znači.
- Pa, dobro, učitelj'ce - prihvati Mujo (mali) - onda ću ja da kažem
drugi primjer:
- Hladan vjetrić preko polja piri, iz gaća mi kurac v.
sexy.163kvelkovski,
Pricaju dve sekretarice iz iste firme o platama. Tek, ustanovise da
jedna prima 15 a druga 10 milijardi. Prva pita:
- Jel' pises pisma koje ti direktor diktira ?
- Da.
...
- A jel' ides kod njega u kancelariju?
- Da.
- Jel' se svlacis ?
- Da.
- Jel' njega svlacis ?
- Da.
- Jel' mu pusis ?
- Da.
- Jel' gutas spermu ?
- Da.
- E, ja ne gutam. Znaci odbija ti za topli obrok !
sexy.164djnsnd,
Najbrzi vic na svetu:
Kaze Speedy Joe svojoj devojci:
- Draga, ne boj se, nece te boleti. Je l' da da te nije bolelo?
sexy.165djelovic,
Dve gole statue, jedna muškarca, druga žene, stajale sto
godina gledajući se. Vidi to anđeo, pa ih oživi na dva sata. Njih
dvoje, naravno, odmah otrče u obližnje žbunje. Izlaze kroz pola
sata. Na to će anđeo:
- Imate još sat i po, slobodno se vratite u žbunje.
- OK. Ajmo draga, sada ću ja da držim goluba a ti ćeš da
sereš po njemu.
sexy.166dexi,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
dexi :)
sexy.167squsovac,
Znate li sta je najveca ljubav???
Kada prdis u kadi,a riba ti ljubi mehur! :))))))))))))))))))
sexy.168squsovac,
Ima jos veca perverzija!!! Najveca ljubav je kad riba pusi, a muskarac joj
navuce kozicu preko glave!
sexy.169squsovac,
Halo...
Da...
Sine, sta radi mama?
Eno jebe se tamo u sobi sa jednim cikom.
Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubi ih oboje.
Dobro tata!
Bum,BUM.
Halo.
Tata, Ubio sam ih.
Bravo Perice...
Ali ja nisam Perica nego Jovica.
Pa koji je to broj, jel to stan Petrovic???
Ne Jovanovic.
Dobro, onda nista.
Izvinite!
sexy.170dbulat,
Neke je noci jako kisilo, pa k nekom seljaku
svratio pokisao putnik. Seljak ga poslao iznad
stale, gdje je bilo sjena, da prespava. Zatim
je dosao jos jedan. Pa jos jedan. Pa neka
ciganka. Pa jos jedan putnik, a na kraju cigan
s medvjedom na lancu.
I svanulo je jutro, pa svi izlaze iz stale,
a seljak svakoga pita kako je bilo. Pita i
ciganku, a ona kaze:
"Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode
pitao, pojebao i platio hiljadarku, samo gospodin
u bundi nista.."
sexy.171dbulat,
Jos jedan "putnicki"..
Svratio neki Francuz seljaku u goste. Poslije vecere
idu svi u krevet, a kako seljak nije imao posebne
postelje za goste (siromah, covjek..), a nije niti
red da Francuza posalje na stalu, legao Francuz
zajedno sa seljakom i njegovom zenom.
U neko doba noci, probudi se seljak, nesto se drma..
Pogleda bolje, a ono Francuz mu jebe zenu.
"Jel' zeno, cini mi se da te ovaj Francuz jebe?"
"I meni se cini", odgovori zena.
"Pa sto mu ne kazes...?"
"Pa, ne znam francuski!"
sexy.172squsovac,
Doveo Ciga Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku i reče
Cigi da izađe, a da on ostane sa Cigankom nasamo. Nakon sat
vremena, eto i Ciganke.
- Dao sam joj posebnu terapiju, Hofmanove kapi. Dovedite je
sutra ponovo.
Dođu oni sutra opet, i opet doktor sa Cigankom dva sata.
Izlazi doktor i reče cigi:
- Dao sam joj Hofmanove kapi. One čine čuda, mislim da će
terapija biti uspešna.
Dođoše oni i treći put, i nakon terapije kaže doktor Cigi:
- Hofmanove kapi su čudesne. Evo već joj je mnogo bolje...
- Ma znam ja to gosn doktor, ali viri ti Hofman.
sexy.173squsovac,
Posle desetak godina (besplodnog) braka pitaju roditelji sina
zašto već nemaju unuče. Sin odgovara da ne zna.
- Pa dobro, radiš li ti nešto po tom pitanju?
- Pa ne znam.
- Pa šta radiš uveče kad legneš?
- Pa ništa, tako malo pričamo, pa spavamo...
Tek će otac:
- Sine, kad legneš, malo počni da maziš ženu...onda je skini
golu... i tako se mazite, i na kraju pipni tamo gde ti je
tvrdo, i onda to stavi tamo gde ona piša! Ujutro me obavezno
zovi da mi kažeš kako je bilo! Ujutru:
- Halo tata, kako da izvadim nogu iz klozetske šolje?
sexy.174squsovac,
Šta je mašala?
Kad ga uhvatiš obema rukama jednom poviše druge. E, sve što
preostane je mašala.
sexy.175squsovac,
Hvali se mali Perica:
- Juče sam potrošio sav džeparac na kurvu koja ima AIDS, pa ću
sutra da idem kod tate u firmu i jebaću njegovu skretaricu, pa
će i ona da dobije AIDS, pa će onda tata da jebe sekretaricu,
pa će i on da dobije AIDS, pa će onda tata da jebe mamu, pa će
i ona da dobije AIDS, pa će onda komšija Sima da jebe mamu, pa
će i on da dobije AIDS, pa će da umre. E neka, tako mu i treba
kad mi je probušio loptu.
sexy.176dexi,
Razgovaraju tri frajera (a o cemu bi ako ne o ribama) ko kakve voli
1. - Ja volim ridjokose, vitke, bujnih grudi, vretenastih nogu ...
2. - A ja naprotiv gotivim plave, bujne, velikih grudi, oblog guza ...
3. - Za mene nije vazno da li je riba plava, crnka, ridjokosa, vitka,
visoka, niska ... Vazno je da ima kockastu glavu
1. - ??
2. - ???? Zasto kockastu glavu, pobogu???????
3. - Pa kad mi pusi k**** da ima gde da stavim pivo.
PS. A mozda je ovo trebalo u temu "bljak" ?
sexy.177vkrstonosic,
KAd smo već kod toga, znate li kakva je idealna riba?
Treba da ima jednu nogu kraću deset santimetara. Staviš joj ciglu pod nogu, pa
je naguziš, da znate kako je dobro kad zašlajfuje nogom da dohvati pod!
sexy.178squsovac,
- Kad riba ima zaista dubok dekolte?
- Kada je pitaju: "A je l' Vi to imate dlakave grudi?"
sexy.179squsovac,
Dva pedera u kupeu. Prvi prdne: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!
DRUGI PRDNE: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH
normalan čovek prdne:prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!
pederi: VIDI DJANA ?!?!
sexy.180terza,
Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena.
Ma sta ce ti 7 zena , nisi sposoban ni jednu, a kamo li 7.
Nije bitno koliko kosta samo daj.
Posto je vlasnicu javne kuce zanimalo sta ce taj nesretnik raditi sa 7
zena , pogleda kroz spijunku u sobu i vidi slijdecu scenu:
prvoj -drzi mi jednu ruku
drugoj-drzi drugu ruku
trecoj-drzi jednu nogu
cetvrtoj-drzi drugu nogu
petoj- skini se
sestoj-skini me
sedmoj-stavi mi ga kod pete
A sad me pustite
sexy.181ivujanic,
Starost:
It takes me all night what I used to do all night.
Ivica
sexy.182ppekovic,
Svi se sećaju vica:
- Al sam juče jednu od 3 godine!!!
- Fuj to hoda!!!
al ima i druga varijanta:
- Al sam juče jednu od 16 godina!!!
- Fuj to krvari, i to godinama!!!
sexy.183rkorda,
> Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena.
žžžžžžžžžžž
ne distrofičar nego epileptičar
sexy.184bulaja,
> > Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena.
> ne distroficar nego epilepticar
Ne nego Batrich Yovanovitch.
sexy.185sgoran,
Q: Zasto je zena zdravija od plasticne lutke?
A: Zato sto je pogodna za reciklazu.
sexy.186vule,
Jeb'o čovek kurvu i dobio polnu bolest.
Otiš'o kod doktora, a ovaj mu dao neku belu tečnost da ga ispira.
Doš'o čovek kući, sip'o tečnost u čašu i umočio.
Uto uleti njegova žena i konstatuje:
- 20 godina se jebem a nisam znala da se puni k'o penkalo!
sexy.187predrag,
Pitali novinari jednu poznatu glumicu(sex-bomba):
- ko je za vas pravi muskarcina ?
glumica:onaj koji ima- zlato u dzepovima
- srebro u kosi
- celik u gacama
ps:zlato=pare
srebro=stariji,iskusniji
sexy.188predrag,
Marice duso
Marice srce
jel ti uso sad-pita te Tonci tvoj
nije do kraja
fale jos jaja
tra..la..la..la
sexy.189predrag,
REKLAME NA RADIJU:
DA KARANJE BUDE MEKO
KORISTITE KONFEKCIJU "BEKO"
sexy.190predrag,
REKLAME SA RADIJA:
ZA MAZANJE VASE BULJE
KORISTITE "VITAL" ULJE
sexy.191predrag,
SLOVENACKE REKLAME SA RADIJA
ZA KAJ SMRDITE
ZA KAJ PRDITE
ZA KAJ NE UPOTREBLJAVATE "TAHI GUZ MAHIGAL"
MMMMMMMMMMMMMMMMMM
"TAHI GUZ MAHIGAL" DAJE VASOJ GUZICI
CELOVIT SJAJ I
PRIRODEN OKUS ZRELE MANDARINE
DING- DONG
sexy.192predrag,
ALUZIJA NA PESMU "CRNI LEPTIRI"
PEDERI SE RADJAJU
U DUPE GADJAJU
DANAS ZIVE
SUTRA UMIRU
sexy.193predrag,
4 VRSTE LJUBAVI:
- KOMICNA : IMAS S'CIM A NEMAS S'KIM
- TRAGICNA: IMAS S'KIM A NEMAS S'CIM
- SOCIJALNA: IMAS S'KIM, IMAS S'CIM A GDE ??
- FILOZOFSKA IMAS S'KIM, IMAS S'CIM, IMAS GDE, A ZASTO ??
sexy.194predrag,
PITA STUDENT (STUDIRA FRANCUSKI JEZIK NA FILILOSKOM ) DEVOJKU:
DA LI VOLIS FRANCUSKI ?
-DA, ALI MI SE GADI
sexy.195predrag,
DEFINICIJA PLATONSKE LJUBAVI:
RUKA U RUCI
RUKA U STVAR
STVAR U RUCI
ALI NIKAKO STVAR U STVAR
sexy.196predrag,
TAKMICILE SE ZENE SVETA KOJA CE SA SVOJOM PICKOM DA NAPRAVI VECE CUDO.
DODJE NEMICA UBACI KLIP KUKURUZA U PICKU A ONO IZADJE OKRUNJEN KLIP
DODJE SVEDJANKA I UBACI 3 KLIPA A ONO IZADJE SVE OKRUNJENO
NORMALNO POBEDILA JE NASA MILOJKA:
ODSVIRALA JE UZICKO KOLO
sexy.197predrag,
ZNATE LI KAKO SE PRAVE SLEPA DECA:
U MRAKU
ZNATE LI KAKO SE PRAVE GRBAVA DECA:
U FICI
ZNATE LI KAKO SE PRAVE LUDA DECA:
PITAJ CALETA
sexy.198predrag,
BRAKORAZVODNA PARNICA:
SUDIJA:ZASTO SE VI RAZVODITE OD MUZA.
ZENA:MOJ MUZ NE MOZE DA SE TUCA SAMNOM.
SUDIJA:PA KOLIKI MU JE
ZENA:30 SANTIMETARA.
SUDIJA:PA KAKO ??
ZENA:ZNATE SUDIJA ON SE UDEBLJAO SA STOMAKOM 15 SANTIMETARA
A JA 10 PA KAKO DA SE JEBEMO SA 5 SANTIMETARA.
PS:ZATO JE I IZMISLJEN AEROBIK
sexy.199adulic,
│ DEFINICIJA PLATONSKE LJUBAVI:
│ RUKA U RUCI / RUKA U STVAR / STVAR U RUCI / ALI NIKAKO STVAR U STVAR
└─────────
a meni se čini da je to deffn(peting)........
p.s. i moja najdraža prijateljica ima isto mišljenje.
p.p.s. ni ona se ne razume u računare :))))
AD
sexy.200ilazarevic,
Vic o silovanju:
Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja.
Okr: Parkiram ja mog ficu u jednoj mracnoj ulici oko 10 uvece.
Znao sam da tuda svako vece prolazi jedna dobra riba. Ostavio
sam poluotvorena vrata i izbacio prednja sedista (ne mozes da silujes
u fici sa prednjim sedistima!). Naidje ona, a ja je uhvatim za ruku,
uvucem u kola, pripalim dva samara, pocepam odecu, rasirim joj noge i
ubacim ih u one rucke sa strane,... i tako obavim posao!
Sudija rece: Dobro, sutra ujutru se donosi presuda.
Sledeceg jutra, sudija je proglasio da je ovaj kriv i osudio ga sa
godinu dana uslovne kazne. Okrivljeni ga je zacudjen pitao:
- Druze sudija, kao to? Pa najmanja kazna za silovanje je dve godine
zatvora!
Sudija rece: Jel znas sto
si dobio samo godinu dana uslovne? .... Zato sto ja dvadeset godinń8a
vozim ficu, a nisam znao za sta sluze one rucke!!
sexy.201adulic,
Išao putem kamiondžija i naidje na autostoperku. Povede ju i malo kasnije
dogovore se za **bačinu. Stanu i odu pod kamion, a vozač ponese šrafciger da
mu posluži kao izgovor ako ih neko zatekne na delu.
Kao za inat, dodje murjak i traži objašnjenje. Kamiondžija pokaže odvijač:
- Eto, mislio sam da zategnem jedan šaraf...
- Bolje da si zatego ručnu. Eno ti kamiona 200 m dalje!
AD
sexy.202ppekovic,
Kako Pinokio kara?
Sedne mu riba na nos a on laže, laže, laže ...
Paya
sexy.203vilic,
Scena u parku:
- Mirko, skini naočare cepaš mi čarape.
Posle par minuta:
- Mirko, stavi naočare, ližeš klupu.
sexy.204dnikolic,
Vidim da gledas ELECTRIC BLUE... :))
dnikolic
sexy.205ppekovic,
>> Vidim da gledas ELECTRIC BLUE... :))
Ma ismejao sam se živ. Beše još par doooobrih viceva al
ih zaboravih.
Paya
BTW. A otkud ti znaš da je to iz EB-a? ;>
sexy.206djelovic,
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa
suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: Imam 46 godina, ružna sam,
debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan ćerka
dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u
jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Šta to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.
sexy.207ilazarevic,
Dođe žena kod lekara i kaže:
- Doktore, ja patim od impotencije!
- Kako bre ženo, valjda vaš muž pati?!
- Ne, on boluje, a ja patim!!
:)))))))
sexy.208mkiric,
Došla devojka kod ginekologa i traži 100% sigurno kontraceptivno
sredstvo. Ginekolog joj kaže:
- Postoji samo jedno 100% sigurno sredstvo - čaša soka od pomorandže.
- ?!? Pre ili posle?
- Umesto, dete, umesto!
---------------------------------------------------------------------
Varijacija na temu:
- Tableta aspirina - treba je držati čvrsto među kolenima.
sexy.209dnikolic,
Mala picka je velika stvar!
sexy.210stal,
U čemu je razlika izmidju device, devojke, žene, kurve i proklete kurve?
- devica se ne je* ni sa kim
- devojka se je* sa dečkom
- žena se je* sa mužem i švalerom
- kurva se je* skoro sa svakim
- prokleta kurva se jebe sa svakim samo meni ne da
sexy.211dexi,
Razgovaraju dva klinca:
PRVI - Znas, moja baba je umrla od seksa.
DRUGI - Stvarno, kako???
PRVI - Sjebala se niz stepenice
sexy.212ilazarevic,
Dođe žena kod doktora:
- Doktore, ja patim od impotencije.
Doktor začuđen: Kako vi, pa valjda vaš muž ?! :O
- Ne, on boluje, a ja patim!
Doseli se belac u Južnu Afriku. I tako, ode on u bioskop. Dođe na
blagajnu, a prodavac ga pita:
- Je li, jesi ti nov ovde?
- Jesam!
- Pa vidi se; samo crnci kupuju karte, a belci ulaze preko reda.
Uđe on u bioskop i sede u parter. Pita ga crnac do njega:
- Je li, jesi ti nov ovde?
- Jesam!
- Pa vidi se; crnci sede u parteru, a belci na balkonu.
Ode on na balkon i sede. Posle pola sata, njemu se pripiša, pa pita
on belca de sebe:
- Gde je ovde WC?
- Jesi ti nov ovde?
- Jesam!
- Pa vidi se; ne treba ti WC, pišaj po crncima!
Piša on tako preko ograde, kad se začuje glas odozdo:
- Jesi ti nov ovdeee?
- Jesam!
- Pa šaraj malo....
sexy.213gordi,
Kako u Hrvatskoj zovu frigidne devojke?
LEDOLINA...
sexy.214rkorda,
> Kako u Hrvatskoj zovu frigidne devojke?
bajato
sexy.215dejanr,
Resava Haso ukrstenicu, pa pita Husa:
"Zenski polni organ?"
Huso:"uspravno ili vodoravno?"
Haso:"vodoravno"
Huso:"pisi USTA"
sexy.216dejanr,
Muškarci se dvaput u životu zabrinu po pitanju seksa.
Kad prvi put ne mogu drugi put.
Kad drugi put ne mogu prvi put.
čene se čak tri puta u životu zabrinu po pitanju sexa.
Kad izgube nevinost.
Kad im prvi put plate za sex.
Kad one prvi put plate za sex.
sexy.217vcalic,
Ovo nije vic nego stvaran događaj. Vreme dešavanja 5.9.1991. negde popodne,
mesto dešavanja park kod SKC-a. Dakle, događaj teče ovako. Sede jedan
poznati Sezamovac i jedna poznata Sezamovka na klupi u parku. Nakon izvesnog
vremena on legne na klupu, i to tako što je stavio njoj glavu u krilo.
Nedugo zatim, prilazi jedna starija gospođa, i starački glasom kaže:
"Jaooo, ja mislila neko bolestan, treba zvati hitnu pomoć, kad ono,
deca se maze"
:))))
sexy.218stal,
HA. Tajanstveni švaler. Da možda nekom ne pravi rogove......
Da se meni to desilo ja bi lepo priznao, pa šta bude. Evo prilika za lep trač
Ko je zna da reši ovu misteriju? Sledi nagrada.......
sexy.219vcalic,
He, malo si se prešao. Ja sam bio samo svedok a ne i učesnik u tom
događaju ;)))
sexy.220vule,
Raspravljaju đeca u ubosni kako kod žene stoji pićka, uspravno ili
vodoravno? Jedni kažu 'vako, drugi kažu 'nako, tek će mali Mujica:
- Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
- A kako znaš?
- Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, ćuje se
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ
a kad bi pićka bila vodoravno ćulo bi se
blblblblblblblblbl (zvuk prstom preko usana)
sexy.221zolika,
!: He, malo si se prešao. Ja sam bio samo svedok a ne i učesnik u tom
!: događaju ;)))
Daklem, malo voajerisanja i lepše se spava. Ili, što bi rekao naš prof.
Crvenković: "Prija, a ne goji!"
sexy.222princess,
:)))))))
O;>
sexy.223mjova,
> :)))))))
> O;>
znao sam odma' o kome se radi :>
sexy.224sasa,
Zašto žene nose (uglavnom) cipelice sa štiklicama?
Da im se ne bi vukao jezik po podu!
sexy.225hellen,
Mislis stvarno da zene imaju veci jezik?
P.S.Razmisli malo!
sexy.226djelovic,
"Dobro veče, dame," reče Šerlok Holms dok je prolazio pored
tri žene koje su na klupi u parku jele banane.
"Da li ih znate?" upita Dr. Votson.
"Ne," odgovori Holms, "Nikada ranije nisam upoznao ni časnu
sestru ni prostitutku ni mladu koju smo malopre prošli."
"Neverovatno Holmse! Kako ste to zaključili?"
"Jednostavno, dragi moj Votsone. žasna sestra je jela
bananu kako treba - jednom rukom je držala voćku a drugom je lomila
u male parčiće koje je stavljala u usta. Prostitutka je bananu
držala sa sve ruke i gurnula je celu u usta."
"Neverovatno!" Uzviknu Votson. "Ali kako ste znali da je
treća mlada?"
"Zato što je jednom rukom držala bananu, a drugom gurala
glavu prema banani."
sexy.227spantic,
Znate li koji je najluđi provod u gradu?
Izvedete devojku kolima u grad, a onda čekate zajedno u redu za benzin.
sexy.228sasa,
Mislis stvarno da zene imaju veci jezik?
:))))))
Samo duži.........
A žene kažu da je to zbog toga što se muškarcima sve mora objasniti sa
puno reči.
sexy.229kvelkovski,
>> Znate li koji je najludi provod u gradu?
>>
>> Izvedete devojku kolima u grad, a onda cekate zajedno u redu za benzin.
Pa mozda i nije najludji, ali je najzapaljiviji.
sexy.230mladja,
Vraćajući se sa pijace, seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.
Neko vreme ga je začudjeno gledala, prevrtala nogom, opet začudjeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne "gospodje":
- Šta je? Jel' se vi na selu ne jebete??
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga bre sestro ne gulimo!!
sexy.231ndragan,
* Došla devojka kod ginekologa i traži 100% sigurno kontraceptivno
pita profesor studenta medicine to isto, ovaj kao ne razume pa:
- oralno?
- vrlo dobro, da pređemo na sledeće pitanje
sexy.232ndragan,
a kad žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar
(ovo je iz ozona od zimus)
sexy.233mirkot,
Scena iz starackog doma:
- Gospon' Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i sest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Dzaba, ne bih ja ni mogao.
sexy.234ksasa,
Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je dotična trudna.
Ciganka: Šta će biti dete, doktore ?
Dr: Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je
muško ili žensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat ?!
Dr: Pa šta ti je muž ?!
Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je k****
i Srba i Hrvata!
sexy.235nboskovic,
Otišli otac i sin crnci na plažu. Posle izvesnog vremena
pita sin oca:
Tata da li mogu da se igram malo sa tvojim *urcem?
Možeš sine ali nemoj daleko.
sexy.236nboskovic,
Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita
ga učiteljica šta mu se desilo a on :
-Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog
vremena pita me tada da li spavam, ja mu odgovori ne
i on udri po meni.
Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto
pitanje ušiteljice i Pericin odgovor:
-Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle
izvesnog vremena opet me tata pita dal spavam a ja ćutim.
Pita me on opet a ja mu reče da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto piranje
a odgovor Perice:
-I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata
da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i
dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
-Pa dobro i zašto si onda plav - pita učiteljica.
-Kad je mama rekla e dobro vadi ja pitao: a ko, jel ja?
sexy.237djelovic,
Kako se objsnjava prerana ejakulacija?
- Sve sto je lepo kratko traje.
sexy.238vkrstonosic,
Otisao Janez Drnovsek kod mame i place:
- Mama oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaaa !
- Ne placi sine, neka zovu, boli te picka...
sexy.239vkrstonosic,
Super sonicni kurac juri bulju. Bulja jadna bezi, bezi i kad
vise nije znala gde ce, popenje se na drvo. Super sonicni kurac dodje
ispod drveta, pogleda levo, pogleda desno, pogleda gore i pita:
- Hej ti, jesi video negde bulju ???
- Nisam, ja sam samo ptica.
- Ajde odpevaj mi nesto.
- Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt !
sexy.240mirkot,
Kako Sinead O'Connor (valjda se tako pise) pravi razdeljak?
- Malo rasiri noge.
sexy.241ndragan,
* - Ne placi sine, neka zovu, boli te picka...
to je bilo pre neku godinu, samo obratno, kad se milka planinc žalila da se
prema njoj svi ponašaju kao prema muškarcu
sexy.242dejanr,
Moli mazohist sadistu:
- Ajde muči me, MOLIM TE.
- NEĆU!
sexy.243.bale.,
Od spirale mi se zavrtelo u glaviću.
sexy.244miro,
U cemu je razlika izmedju p***e i Srbije.
Srbiju sto vise jebes, ona sve uža i uža.
sexy.245miro,
Dolazi sin kod oca i kaze:
- Tata, projebo sam se.
Otac, sav odusevljen:
- Odlicno sine, dodji sjedi kod mene.
- Ne mogu...
O
/█>
Ů Ţ
▀ ▀
BY Dragisa Duric
sexy.246miro,
Dosli Mujo i Fata kod sudije da se razvedu. Pita sudija sta je,
a Mujo odgovara:
- Druze sudijo, mi to iz nacionalnih razloga.
- Kako nacionalnih, sta si ti Mujo po nacionalnosti ?
- Musliman.
- A ti Fato ?
- Muslimanka.
- Pa kako bolan Mujo onda iz nacionalnih razloga.
- Druze sudijo, u Fate p***a ko sajkaca.
O
/█>
Ů Ţ
▀ ▀
sexy.247hellen,
Dosao Srbin u jedan restoran u Zagrebu i kaze on kelenrici:
- Molim vas ,bele bubrege bih volio za ruk - zamoli Srbin, jer zna da je to
prava poslastica.
A na to ce Hrvatska konobarica:
- Cujte, kaj' su vam to beli bubrezi? - upita ona..
- Pa kako ne znate,to vam je ono sto visi ispod k***a!
sexy.248hellen,
Znate kako se na Hrvatskom kaze muz i ljubavnik?
Muz = Jebek
Ljubavnik = Dojebek!
Pojas = okolo trbusni pantalodrzac
sexy.249predrag,
Ceta hrabrih spermica resila da probiju kurton (prezervativ)
Jedne tamne noci oni ga probiju.
Odjedanput jedan spermic uzvikne:IZDAJA BRACO, U BULJI SMO.
sexy.250dejanr,
u čemu je razlika između žene i torte?
u tortu idu jaja...
sexy.251adulic,
- Ti si nežna prema meni samo kad ti treba novac!?
- Dragi, pa zar to nije dovoljno često?
AD
sexy.252dusan,
pcx/zipovan
karikatura 1:
pic_1.zipsexy.253dusan,
pcx/zipovan
karikatura 2:
pic_2.zipsexy.254dusan,
pcx/zipovan
karikatura 3
pic_3.zipsexy.255predrag,
Mladic se igra sa grudima svoje devojke.Uhvati je za bradavicu i
pocne da je okrece (kao kada na radiju trazite neku stanicu).
mladic: pokusavam da uhvatim radio zagreb
devojka: sa takvom antenom neces da uhvatis ni B92.
sexy.258mzdravkovic,
Zasto secerasi nesmeju da jebu odpozadi ?
Zato sto je mnogo slatko.
sexy.259dejanr,
Brenin menadžer Raja već duže vreme pokušava da je "smuva". Ona ga
odbija, odbija i najzad kad mu je bio rođendan pristane.
Odu oni u hotel, ugase svetlo, svuku se, legnu i urade što treba.
Taman ona da zaspi, kad oseti da je on čuka po ramenu. Okrene se i
urade stvar još jednom. Malo kasnije, opet je kuca po ramenu, još
jednom. Kada je ponovo počeo da je kuca po ramenu:
Ona: Pobogu Rajo, pa ja nisam znala da si ti takav seksualni fenomen.
Da sam znala...
Glas:Nisam ti bre ja Raja, Raja pred vratima prodaje ulaznice!
sexy.260mzdravkovic,
Dosao ciga kod doktora i zali mu se kako ima mnogo dece.
Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je
prezervative da nebi vise dobijao dece.
Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaze:
- A bre doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao
pa ipak i dalje dobijam novu decu ?
Doktor se nasmeja i rece:
- Ne cigo prezervativi se ne gutaju vec treba da ih stavis
na k***c pre nego sto jebes.
- A to je znaci - pa zato ja stalno serem upakovana govna
sexy.261balinda,
Razgovara Fata sa prijateljicom:
- Zvao me Mujo da idemo u nedelju na piknik.
- A šta ti je to, bona, "piknik"?
- Nemam pojma, ali ću ipak malo da se plaknem.
sexy.262dusan,
pcx/zipovan
erogene.zipsexy.263dusan,
pcx/zipovan
leonardo.pcxsexy.264dusan,
pcx/zipovan
ulje.zipsexy.265zdiv,
Nije bas sexy ali je dobar ...
Vreme : Početak drugog svetskog rata .
Mesto : Atlanski okean .
Mesto (preciznije) : Brod Liburnija
Evo kako je potopljen !
Kapetan broda je dobio poruku sa podmornice :
─
"Torpedovacemo vas za tačno 15 minuta stop Nema vam spasa stop
Evakuišite brod stop "
Kapetan broda okupi oko sebe oficire i izdade naredbu prvom oficiru:
"Zbog mogućnosti nastanka panike, Nadji neki način da se putnici zabave
dok mi sve pripremimo za evakuaciju !"
Prvi oficir se seti da na brodu, među putnicima postoji jedan
mađioničar. Pošto mu je rčeno kakva je situacija, Mađioničar pristade da
zabavi putnike.
Pošto je okupio sve putnike oko sebe mađioničar reče:
"Ajmo narode, ko sme da se kladi, kada tresnem k....m o ovaj sto
razbiću brod, tako da će da potone!"
Normalno, niko mou ne veruje, pljušte opklade, a u određeno vreme
izvadi mađioničar organ i trsnu o sto.
Eksplozija ! Brod tone!
Na jednoj plutači u moru vise kapetan i prvi oficir.
P.O.: Uh ala potonusmo. Gde baš nas da zadesi podmornica!
KAP.: To manje više, nego da se samo dočepam onog mađioničara,
šiju bih mu zavrnuo !
P.O.: Što? Pa čovek je samo uradio ono šta smo ga zamolili!
KAP.: Jeste, malo sutra! Torpedo nas je PROMAŠILO!
sexy.266mzdravkovic,
Dosao jedan covek kod katolickog popa da se ispoveda:
- Oce bio sam jako gresan, tucao sam jednu devojcicu od 12 godina, sta
da radim da bih okajao svoj greh ?
- To je strasan greh sinko moj - rece pop - da bi se okajao moras sebi
da odseces ud.
- Oce, ali to nije sve. Tucao sam i jednu babu od 75 godina, sta da radim
da bih okajao i taj greh ?
- Ijuuuu, pa to je jos strasniji greh - srdito rece pop - da bi okajao
i taj greh moras da odseces sebi i jaja.
Naravno covek, kao i svaki drugi, nije hteo da se oprosti od svog
najkorisnijeg organa, pa je odlucio da ode i kod pravoslavnog popa misleci
da ce ga tamo bog lakse kazniti. I tako je poceo da se ispoveda pravosla-
vnom popu.
- Pope bio sam jako gresan, tucao sam jednu devojcicu od 12 godina, sta
da radim da bih okajao svoj grah?
- A da li je bila lepa jebacina ? Upita pop.
- Pa, jeste.
- I uzivali ste i ti i ona ?
- Pa, jesmo.
- Nije to onda greh sinko, i ti i ona cete to pamtiti kao jednu lepu
uspomenu - utesno ce pop.
Ali nas junak ima jos svojih grehova:
- Ali pope to nije sve, tucao sam i jednu babu od 80 godina.
- Je li je bilo lepo ?
- Pa, jeste
- I uzivali ste i ti i ona?
- Pa, jesmo.
- Onda ni to nije greh sinko. Ta baba ce uskoro na onaj svet i red bi
bio da i ona jos malo dozivi lepe trenutke na ovom svetu.
- Pope, ali zasto mi katolicki pop za sve ove grehe rekao da moram
sebi odseci kurac?
- MA PUSTI DRKADZIJU !!!
sexy.267vojkan,
Basna o medvedu i zecu
Likovi:
meda
zec
fekali-deka*
^videti prim. autora
Zec ulazi u WC i čuje da neko naglas broji.
meda : <sporo> 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Uto meda sa blaženim osmehom izađe iz VeneCije* i ode dalje
uz glasan uzdah.
Zec malo zblanuto pogleda i upita fekali-deku.
zec : E baš mi nije jasan ovaj meda, što je brojao ?
fekali-deka : Pa sinko na 1 on otkopča šlic
na 2 izvuče *****
na 3 zavrne kožicu
na 4 pusti vodu na slobodu
na 5 vrati kožicu
na 6 zakopča šlic.
zec : U pa to moram da probam.
I tako uđe zercov u kabinu i poče brojati.
zec : <sporo> 1, 2, 3, 4, 5 . .
zec : <sve brže i brže> 3, 5, 3, 5, 3, 5
Nravoučenije naravno prepuštam vama.
Prim. autora :
VeneCija
grad na jadranskoj
obali; sinonim za
mesto obavljanja malih
radnji koje čoveka čine
srećnim (WC).
fekali-deka
obično tužna individua
koja vam pri ulazu u
VeneCiju daje papirić
i za uzvrat kada izađete
napolje očekuje jedan.
COPYRIGHT BY MANJEč COMUNITY -1991-
sexy.268ppekovic,
Jedina ljubavi moja
===================
Primio sam tvoje pismo u kome mi pišeš da je za tebe je-
dini život bio u mom zagrljaju. Kažeš da su ti uspomene iy
banje najveličanstvenije. Slažem se. Verujem da ću te je-
dnom još držati u zagrljaju. Volet ću te, jer ti ćeš mi tre-
bati dok mi traje snaga. Sećaš li se, kad si mi svoje no-
ve pesme pevala i očarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
žice obavila oko mog tela grčevito, a kada je ku-
ći trebalo poći, bila si sva slatka, kao da je večni tvo-
rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi-
toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja čista duša devoja-
čka navela me na strašan zanos i ljubav sam pro-
matrao našu kao najveći ukras i pro-
bao na sve moguće načine. Ali, sad je sve prošlo pa se je-
dnom, zauvek odreci mene. Zašto očajavaš? Nisi ostavljena se-
bi sama.
A sad, pročitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red.
Paya
sexy.269beast,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Jaoooo,najmoćnija fora ne meseca,već godine. :)) Dobio sam
napad smeha.
Vk,oće li biti vic godine?
sexy.270magician,
=> Jedina ljubavi moja
=> ===================
BRAVO !!!!!!!!!!!!!!!
Ovo jos nisam ni video... :))
MAGICIAN
P.S.
Imam jedan predlog... Kada se upoznate sa novom devojkom, napisete
joj nesto ovako (bez posednjeg reda naravno ;) uz propratni kometar:
' Ovo sam negde nasao, i stvarno ne bih zeleo da se nama DESI nesto
slicno... ' Ona se, naravno, odusevi vasom vernoscu, a jednog dana
kada se to, ipak, DESI vi joj onda kazete da procita svaki drugi
red... :)
sexy.271mjova,
> žice obavila oko mog tela grčevito, a kada je ku-
> rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi-
pajo, pajo, cccc :)
sexy.272vkrstonosic,
> Vk,oce li biti vic godine?
Naravno.
sexy.273drpr,
nadam se da ovaj nije bio :(
Otišli Muja i fata na nudističku plažu te kad sa instaliraše
pored mora pita Muja:Jeli Fato šta ti je to među nogama?;).
A Fata mu odgovori :Ma to mi je veš mašina!A šta je to tebi,a?
Muja :Ma to mi je veš.
Posle izvesnog vremena doseti se muja pa reče:Jeli Fato može li
moj prljavi veš da se opere u tvojoj veš mašini!?
Fata:Ma jok bolan ima ga malo pa možeš i na ruke!!
drpr
sexy.274ndragan,
/ A sad, pročitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red.
od osnovne škole ne mogu da nađem ko je sačuvao ovaj tekst. mašala.
Bue_ NDragan
sexy.275vojkan,
Oće!!!
sexy.276mjova,
kara srbin hrvaticu (valjda na frontu :)), onako s leđa. ona sva
uspaljena, valjda to nije nikad tako radila, povika:
- oh, daaaa, straga, straga... uuuu
ovaj joj odgovara:
- nije ga stra', nego mi klizaju opanci..
sexy.277dexi,
Q: Znate li kako je umrla Pepeljuga?
A: Dobra vila se presla pa joj tampon pretvorila u bundevu!
sexy.278darone,
Dolazi dečko, poznat kao speedyfucker, do neke
devojke...
-E, ajde da se kresnemo...
-Ne mogu, žurim, a uz to sam i devica.
-Eto vidiš da nije bolelo.
(: darone :)
sexy.279ovucic,
Zaljubi se Mujo u jednu "Svežu" devojku, pa je zove i pita:
- Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?
- Hoću ako mi kupiš 10 aviona.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati.
(I kupi on 10 aviona)
Zove mujo opet:
- Kupio sam ti 10 │aviona, 'oćeš se udat' za mene?
- Hoću ako mi kupiš i 10 brodova.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
- Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?
- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 15 metara.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će ga skrati...
sexy.280drpr,
-> Kupi on i 10 brodova i opet:
-> - Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?
-> - Pa dobro, ali ako ti je dugačak 15 metara.
-> - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će ga skrati...
staro i de ža vi :(
drpr
sexy.281mjova,
> - Pa dobro, ali ako ti je dugačak 15 metara.
> - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će ga skrati...
fora je da traži 30 cm, onda bi skraćivanje imalo drugog efekta, jer
na 15 cm može svako da ga skrati :)
sexy.282lanik,
;))))))))))))))))))))))))))
Poginuh od smeha!
Nije reč o CM već o METRIMA!!!!!
;)))))))))))))))))))) (glup vic)
sexy.283mjova,
razgovaraju dvojica:
-Sta radis danas?
-Ništa, a što pitaš?
-Veceras koljem kurac, pa da raznosiš meso.
sexy.284dragan.juric,
Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački ispit)
kaže prvi: - moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja
brzine.
kaže drugi: - moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče:
gas, gas, gas!!!
kaže treći: - nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesrećnica otkad je
položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže "sipaj 30 litara!"
sexy.285dragan.juric,
Znate li kako je umro Marko Kraljević i kako su ga sahranili ?
(kako je umro to je nekome i poznato, ali kako je sahranjen...)
Jaše Marko Kraljević i pripiša mu se. Siđe ti on s konja pa ga izvadi
(a bio mu od metar i po). Utom vide malo dalje neku ribu kako se kupa
(tad nije bilo kupaćih kostima), pa mu se digne i udari ga u čelo i
ubije ga
Sad, trebalo ga je i sahraniti. Znate kako se sahranjuje, leđa na dole,
prednja strana na gore. Ali, Marka nisu mogli da zatrpaju (virio mu izvestan
deo). Tek, seti se pop pa kaže : okrenite vi njega potrbuške pa ćemo ga
nekako zatrpati. Urade to ljudi, uspe im i sve se završi, taman da se raziđu
kućama, kad dojuri kinez sa druge strane sveta:
- Jebem vam ja vašu majku srpsku, kakvu ste nam ono gadost proturili,
probila nam kineski zid !!!
sexy.286kermit,
Kaže Mujo fati: " Fato bolan nećemo se vidjeti neko vrijeme."
Fata: Jeli, a što, jel ideš negdje?"
Muja: Jok bona, jebaću te zguza!
sexy.287kermit,
Napravili naučnici robota za one stvari. Dovedu engleskinju na probu, i
posle 6 sati izlazi sva srećna i vesela. Dovedu francuskinju i posle 16 sati
izlazi i ona zadovoljna. Na kraju dovedu neku našu, i nema je 1 dan, nema je 2.
dan, i 3. dan se naučnici zabrinu i odluče da otvore vrata. Kako su otvorili
vrata robot pobeže vrišteći. Iznutra se čuje: a za bežanje imaš baterije!!
sexy.288kermit,
Došao lala kod doktora i kaže: Doktore imam problema sa sosom, nije nam
više interesantno da radimo one stvari.
- Pa dobro vi onda uzmite pa radite kao kučići.
Dolazi lala na kontrolu posle nedelju dana i doktor ga pita kako ide.
- Prva dva dana je bilo teško, ali posle smo se navikli, a i deci se
dopalo da gledaju.
sexy.289ivana,
Neki muskarci bi hteli i mlado i nevino.
Ima mlado,ali nema nevino.
Ono sto je jos uvek nevino,nije vise tako mlado.
D.Radovic
(insinuacija)
sexy.290mzdravkovic,
Dosla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novcice i
pitala je prodavca sta moze za njih da kupi. Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i mozes nesto da kupis, ali sa
ovim sitnim mozes da se jebes.
A baka ce na to:
- Sinko, usitni mi te krupne
sexy.291lazo,
Slomio čo'ek nogu i otišo u bolnicu. Tamo mu normalno doktori stave gips.
Gleda on onaj i gips i pita doktora:"Doktore, 'oću li moći jebavat ?". Doktor
će na to:"Kako da ne, naravno da možeš."
"Hvala doktore, dosad nisam mogo!"
sexy.292dexi,
Q: Kako prepoznati da li devojka nosi gacice?
A: Lako, ona koja ne nosi ima perut na cipelama!
sexy.293dragan.juric,
razgovaraju dva pedofila :
- U, sto sam jebo jednu pre par dana ...
- A koliko je bila stara ?
- 7 godina.
- Mnogo staro.
- A jebo sam i jednu od 5.
- Pa i to ti je staro.
- Da, al' kako se jebe... ko da ima 2 ...
sexy.294squsovac,
Bogati amerikanac u luksuznom hotelu u Meksiku ujutro nakon džoginga radi
sklekove u hotelskoj sobi.
Ulazi sobar (Meksikanac) i začuđeno:
Mister, I think she gone! (naravno meksikanskim naglaskom)
sexy.295djelovic,
Natpis na automatu za prodaju kondoma:
"Za reklamaciju, ubacite bebu."
P.S. U Americi i toga ima. A kod nas ni automati za Koka Kolu da stignu...
sexy.296beast,
>> P.S. U Americi i toga ima. A kod nas ni automati za Koka
>> Kolu da stignu...
Ima i u Švabiji, a ja sve vreme mislio da su žvake :))))
Nažvakao bi se :))
sexy.297ivana,
<:0(((((((((:
sexy.298andra,
Vidim u poslednje vreme ponovo postaje aktuelna tematika pijanca i zene, pa
evo jos jedan vic na tu temu:
Vraca se pijanac kuci mortus pijan, a kuci ga ceka zena kojoj je do ONOGA.
Tako zena legla gola ma krevet i rasirila noge. Ulazi pijanac u sobu i
pita: "Zeno, mogu li na tebe?"
Zena: (odusevljeno) "Mozes!"
Pijanac: Blllaaaah (ispovraca se po njoj)
sexy.300dragan.juric,
Znate li sta je duplo zadovoljstvo ?
Kad jebes trudnicu a fetus ti ga pusi...
sexy.301spantic,
> razgovaraju dva pedofila :
> - U, sto sam jebo jednu pre par dana ...
> - A koliko je bila stara ?
> - 7 godina.
> - Mnogo staro.
> - A jebo sam i jednu od 5.
> - Pa i to ti je staro.
> - Da, al' kako se jebe... ko da ima 2 ...
Klap! N-ti put!
sexy.302dlozic,
Evo jos jedna varijacija sa dva pedofila:
Razgovaraju dva pedofila:
- U sto sam sinoc jebo malu od 2 godine, al' mesaaa, ko da ima 3...
sexy.303gkod,
ovaj je odvratan ali je sexy
Dosao covek u Paris da nadje kurvu koja ce da mu pusi i peva
marseljezu u isto vreme.Trazi,trazi i nijedna to ne moze.Udje
on u zadnju javnu kucu i pita da li ima neka koja ono moze.
Jedna se javi ali pod uslovom da bude ugaseno svetlo.
Pristane on jer je dosao da uradi posao pa krenu oni u sobu
i skinu se,ugasi svetlo i zenska pocne da peva i da pusi.
Coveku cudno ni jedna nije mogla a ova moze pa ko veli da
upali svetlo i da vidi o cemu se radi.I upali on svetlo i
vidi na stolu stakleno oko.
Valjda ce ovo biti kandidovano za vic meseca.
GK
sexy.304beast,
>> Valjda ce ovo biti kandidovano za vic meseca.
Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)
sexy.305gkod,
>> Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)<<
Kada, u kamenom dobu ili još ranije. Ja pratim viceve par
meseci i nisam ga još video u conf.
sexy.306max.headroom,
>>> Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)<<
> Kada, u kamenom dobu ili jos ranije. Ja pratim viceve par
> meseci i nisam ga jos video u conf.
Pojavio se negde na pocetku godine, ja mislim.
sexy.307mvuletic,
Evo jednog interesantnog teksta na nama omiljenu temu ... ;) :
SISTEMATIZACIJA RADNIH ZADATAKA I OPIS POSLOVA:
MOMCI I DEVOJKE __________________________ PRIVREMENI RADNICI
VERENICI __________________________ POVREMENI RADNICI
OčENJENI __________________________ PRINUDNI RADNICI
BELI UDOVCI __________________________ SEZONSKI RADNICI
KUĆNI PRIJATELJI__________________________ POMOĆNI RADNICI
UDOVCI I UDOVICE__________________________ STRUžNI RADNICI
RASPUŠTENICE __________________________ PROGRESIVNI RADNICI
ONANISTI __________________________ SAMOSTALNI RADNICI
HOMOSEKSUALCI __________________________ POZADINSKI RADNICI
čENE SA KOJIMA SE NE TREBA DRUčITI JER IMAJU LOŠE NAVIKE
BLAGAJNICA __________________________ MOLIM PLATITE UNAPRED
LEKARKA __________________________ SLEDEĆI MOLIM KO JE NA REDU
APOTEKARKA __________________________ TRI PUTA DNEVNO POSLE JELA
UžITELJICA __________________________ ODLIžNO PONOVITE JOŠ JENDOM
KONDUKTERKA __________________________ SREDINA GURAJ NAPRED DA
UDJU OVA DVA ŠTO VISE
TELEFONISTKINJA __________________________ DRUčE SVRŠITE PROŠLO JE
TRI MINUTA
čENSKA BIOGRAFIJA
DO 20 god. DIVLJA KAO AZIJA
OD 20-30 čARKA KAO AFRIKA
OD 30-40 TEHNIžKI IZGRADJENA KAO AMERIKA
OD 40-50 RASPRODATA KAO EVROPA
OD 50-60 VAN SAOBRAĆAJA KAO AUSTRALIJA
MOĆNOST MUŠKARCA
DO 30 god. KAD HOĆE
OD 30-40 SAMO NOĆU
OD 40-50 JOŠ MOčE
OD 50-60 NIJE LAKO
OD 60-70 BAŠ NIKAKO ...(*)
(*) OžIGLEDNO DA JE OVO PISANO PRE IZUMA VEP-A ;) (op.a)
JEDAN ZA SVE SVI ZA JEDNOGA (VARIJACIJA)
SVI IDU JEDAN JEBE ______________________ SVATOVI
JEDAN IDE SVI JEBU ______________________ MUč NA SLUčBENOM PUTU
SVI IDU SVI JEBU ______________________ IZLET SINDIKALNE
PODRUčNICE
JEDAN IDE SVI NAJEBALI______________________ REVIZIJA U PREDUZEĆU
SVI IDU JEDAN NAJEBAO ______________________ POGREB
JEDAN JEBE SVI SPAVAJU______________________ KONFERENCIJA
sexy.308dgrbic,
:: APOTEKARKA __________________________ TRI PUTA
:: DNEVNO POSLE JELA
::
:: UCITELJICA __________________________ ODLICNO
:: PONOVITE JOS JENDOM
A sta je tu lose?
sexy.309drpr,
Znate li kolikose puta u životu pocrvene žene a koliko
muškarci?
čene 4 puta a muškarci 2.A znate kad?
čene:
I kad izgube nevinost
II kad prevare muža
III kad joj plate
IV kad ona plati
Muškarci:
I kad ne može prvi put posle drugog
II kad ne može ni prvi put
sexy.310gkod,
>>> Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)<<
> Kada, u kamenom dobu ili jos ranije. Ja pratim viceve par
> meseci i nisam ga jos video u conf.
>>Pojavio se negde na pocetku godine, ja mislim.<<
Na sezamu sam od 16.07.91 i od tada ga nema
pa prelistaj viceve sexy ponovo
gkod
sexy.311beast,
>> Na sezamu sam od 16.07.91 i od tada ga nema
>> pa prelistaj viceve sexy ponovo
Dobro, ko da je bitno dal ga je bilo, vic je više nego
glup :>> i neće ući za naj vic...
sexy.312isekulovic,
Kako se po naski kaze bisexualac?
SVEKAR!
sexy.313lazo,
Muškarac u dvadesetim godinama, može al' nema šta.
Muškarac u tridesetim može, ima šta, al' nema gdje.
Muškarac u četrdesetim moooože, ima šta i ima gdje.
Muškarac u pedesetim može, ima šta, ima gdje, ali se pita treba li mu to
više.
sexy.314beast,
Devojke su ko fudbal...
Napumpaš ih pa šutneš.
sexy.315beast,
Znate šta su devojke?
Ukras oko pičke.
sexy.316adulic,
Šesto čulo kod pedera? žmar.
sexy.317ljubisha,
Varijacije na temu Pinokio (skanirana u PCX)
pinokio.zipsexy.318lazo,
Ide zeko šumom i sretne vidru. Pozdrave se oni i odu svako svojim putem.
Sutradan se ponovo sreću, al' će ti ovaj put zeko: "Zdravo tidro!". Vidra će
na to:"Što tidro, kad sam vidra."
Zeko:" Koga jebem ne persiram!!!" ;)))
sexy.320drpr,
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog
školskog dana upita:
"Je li Perice kako si se proveo?"
Perica:"Nisam ja Perica ja sam Piter!"
Učiteljica :"Pa dobro,Piter kako si se proveo?"
Perica:"Jahao sam vilander?"
Učiteljica:Šta si ujutru radio?
Perica:"Doručkovao sam pa sam jahao vilander".
Učiteljica":A popodne?
Perica:"Ručao sam a onda sam jahao vilander".
učiteljica:"A uveče,šta si uveče radio?"
Perica:"Večerao sam pa sam jahao vilander."
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
"Je li verice a šta si ti radila?"
Verica:"Ja nisam verica ja sam Vilander!!"
drpr
sexy.321zamahajev,
Zivot je neizlečiva bolest koja se obavezno završava smrću.
Prenosi se seksualim putem.
sexy.322jsalai,
Mirna topla letnja noc. Frajer vozi kola, kada odjednom primeti
neku stoperku. Zaustavi kola, a ona ga upita da li ide u
NN-grad. On odgovori da ide, a na pitanje da li ce je povesti
rece:
"Moze, ali pod uslovom da mi das da te opalim tri puta. To ti je
tarifa."
Zena je malo oklevala i onda pristade. Voze se oni tako, i kada
stigose blizu njenog grada, dodje vreme za naplatu. Parkira on
kola pored sumarka kraj puta, povede je u sumu i poce da radi.
Odradi prvi deo tarife, odradi i drugi deo, a kada je trebalo
treci put sistem javi hardware_error. Posto vide de to nece ici,
a nije red da odustane, kaze on njoj da ga tu saceka, a on ce
malo da proseta, pa ce posle toga da naplati trecu ratu. I krene
on ka putu, zaustavi prvi auto koji je naisao i rece vozacu:
"Slusaj ortak, imam problem. Ulovio sam ribu, obecao joj tri
puta, a onda kod treceg jednostavno ne mogu. Nego spasavaj, da
se ne obrukam. Ja cu te odvesti do nje, pa ti to uradi mesto
mene. Mrak je, nece ona ni primetiti razliku."
Ovaj pristane. Frajer mu pokaza gde je zenska, ovaj ode i taman
poce da radi, kad odjednom odnekud banu cajkan i uperi baterijsku
lampu u njih i vikne:
"Sta radite vi ovde!"
"Ovaj", promuca tip, "J*b*m svoju zenu."
Cajkan se zbuni: "Izvinite nisam znao da vam je to zena!"
"Ma, nisam ni ja, dok nisi uperio tu lampu u nas!"
sexy.323ljubisha,
Kako to zabe rade (PCX ZIP)
zabe.zipsexy.324ljubisha,
Evo i ovde jedna strava karikatura (ako je već Dusan nije UP)
(PCX ZIP)
pusenje.zipsexy.325darone,
-Doktore, stvarno sam zabrinuta... žim povučem dim,
odma zaželim da se pomazim sa muškarcem.
-Izvolite, sedite. Izvolte cigaretu!
(: darone :)
sexy.326darone,
-Volim te - kaže ljiljan ruži.
-I ja tebe! :)
-Ajmo onda da zovemo pčelu.
(: darone :)
sexy.327darone,
-Volim te - kaže ljiljan ruži.
-I ja tebe! :)
-Ajmo onda da zovemo pčelu.
-Ne mogu, imam fotosintezu.
(: darone :)
sexy.328darone,
Pričaju dve beogradske ******:
-E ne da je sinoć bila dobra ona žurka, prvo smo se
svi dobro napili, onda pogasili svetla, i na kraju
sam se dva puta poševila...
-S kim?
-Prvi put sa fudbalskom, a onda sa atletskom
ekipom...
(: darone :)
sexy.329darone,
Proslava Nove godine u preduzeću... Mrak u jednoj
od kancelarija, njih dvoje dahću i umiru od
seksa...
-Oh, Martine, Martine! Nikada me nisi... ovako...
voleo... Jel to zbog ovog... novo... godišnjeg
raspoloženja...?
-Pojma nemam, valjda je to zato što nisam Martin!
(: darone :)
sexy.330darone,
On i ona ne propušaju ni jedno veče, već dvadeset
godina, koliko su u braku, da se ne pomaze... Na
žalost, ona oboleva od neke bolesti, i lekari joj
saopštavaju da mora 6 meseci nepomično da leži u
krevetu, bez naprezanja, inače će umreti.
Oni se dogovaraju da se sledećih 6 meseci uzdrže od
svih kontakata. Ona odlazi u spavaću sobu na spratu
njihove kuće, dok on ostaje u prizemlju.
Posle tromesečnog perioda neseksanja, samoće i
dosade, on gubi volju i penje se kod nje. Međutim,
sreće nju, koja silazi niz stepenice. Pogledi im se
sretoše:
Ona: Evo, dragi, silazim k tebi, da umrem!
On: Baš dobro, jer sam upravo bio pošao da te
dokrajčim!
(: darone :)
sexy.331cacxa,
Vic koji se pojavio posle ove serije zemljotresa:
A: Jesi li ga osetio sinoć?
B: Ne, znaš spavao sam pa...
A: Ma osetio bi ga da je bio malo duži... ;))))))
sexy.333mzdravkovic,
Evo jednog dokaza kako je nas jezik bogat. Koliko izraza za samo
jedan "pojam" :
- jebati - naguziti - rostiljati - mrciti
- prcati - nacepiti - kerebeciti - preturiti
- tucati - pambrciti - seviti - razdzodzati
- umociti - trpati - trtiti - kundaciti
- kresnuti - tovariti - rascepati - jastuciti
- karati - tresnuti - nataknuti - okinuti
- kembeciti - opaliti - opleviti - sterati
- kecati - bocnuti - obrnuti
- fukati - povaliti - rasturiti
- raskreciti - svirnuti - razdeviciti
Ako neko zna jos neki izraz neka dopuni ovaj spisak.
sexy.334kermit,
Evo još:
- tarabiti
- mandariti
- rokati
- udarati
:))
sexy.335dejanr,
Pita uciteljica:
- Sta se moze staviti u usta?
Javlja se mali Mujo:
- Pa moze kasika, jabuka, sljiva.
- Dobro Mujo, sta jos moze?
Konta Mujo...
- Moze i luster!
Kako bolan luster ???
- Pa svake noci moj stari kaze staroj:
- " UGASI LUSTER DA TI GA STRPAM U USTA!"
sexy.336bandit,
>> Ako neko zna jos neki izraz neka dopuni ovaj spisak.
Moj omiljeni izraz - RASPAMPRCITI!
zatim: Kazniti, Overiti, Razvaliti.....
Johnny
sexy.337drpr,
-> - karati - tresnuti - nataknuti - okinuti - kembeciti
- opaliti - opleviti
-> - sterati - kecati - bocnuti - obrnuti
-> - fukati - povaliti - rasturiti
-> - raskreciti - svirnuti - razdeviciti
->
->
-> Ako neko zna jos neki izraz neka dopuni ovaj spisak.
->
fali ti
-prčiti
-zaviličiti
drpr
sexy.338bojt,
>> - karati - tresnuti - nataknuti - okinuti...
-zigovati
-fircati
sexy.339ilazarevic,
█ - tarabiti
█ - mandariti
█ - rokati
█ - udarati
Ja bih dodao i : nabiti.
sexy.340drpr,
-> Ja bih dodao i : nabiti.
sexy.341drpr,
Ma niko da se seti onog putenog i veoma poznatog "spavati"
drpr
sexy.342magician,
=> -> Ja bih dodao i : nabiti.
I drpr je hteo nesto da doda, ali se predomislio... ;)
MAG
sexy.343bandit,
>> I drpr je hteo nesto da doda, ali se predomislio... ;)
Ma uhvatili ribu u sendvic!
Johnny
sexy.344mzdravkovic,
> Evo jednog dokaza kako je nas jezik bogat. Koliko izraza za samo
> jedan "pojam" :
** Dopunjen spisak **
- jebati - naguziti - rostiljati - mrciti
- prcati - nacepiti - kerebeciti - preturiti
- tucati - pambrciti - seviti - razdzodzati
- umociti - trpati - trtiti - kundaciti
- kresnuti - tovariti - rascepati - jastuciti
- karati - tresnuti - nataknuti - okinuti
- kembeciti - opaliti - opleviti - sterati
- kecati - bocnuti - obrnuti - tarabiti
- fukati - povaliti - rasturiti - mandarati
- raskreciti - svirnuti - razdeviciti - rokati
- udarati - rasmpaprciti - prciti - zaviliciti
- nabiti - kazniti - overiti - razvaliti
- zigovati - fircati - spavati
sexy.345pele,
Evo jednog elegantnog : Pustiti u promet
sexy.346ndragan,
/ Ako neko zna jos neki izraz neka dopuni ovaj spisak.
otvori Andrićev rečnik žargona (iz '76 ili '77). tamo sam izbrojao 205
izraza. sledeća reč na top listi najbogatijih sinonimima je...
aj pogađajte malo
Bue_ NDragan
sexy.347darone,
>> Ma niko da se seti onog putenog i veoma poznatog
>> "spavati"
Voditi ljubav?
darone
sexy.348drpr,
-> I drpr je hteo nesto da doda, ali se predomislio... ;)
->
-> MAG
Ma zajebotno sam se praveći exec :)
drpr
sexy.349gww.,
-pričvrljiti
hm, izgleda da se o tome najviše i priča
sexy.350mjova,
> hm, izgleda da se o tome najviše i priča
oni koji pričaju sigurno to ne rade, pa imaju vremena :)
sexy.351kermit,
A ima i druga varijanta : ONI KOJI TO RADE NAJBOLJE ZNAJU KAKO SE TO ZOVE.
BTW jel neko pomenuo izraz "PAMPRžITI" :
sexy.352max.headroom,
> Dopunjen spisak **
Hmmm... + oploditi + pokarati (mada je ovo drugo izvedeno)
sexy.353drpr,
-> Hmmm... + oploditi + pokarati (mada je ovo drugo izvedeno)
a može i raditi ono ;)))
drpr
sexy.354smitrovic,
Definicija sex-a :
ops, prc, ahh, štrc
sexy.355smitrovic,
> Dopunjen spisak **
guslati
sexy.356kermit,
Ide medved šumom i smeje se tako da se sva šuma trese. Naiđe na vuka i vuk
ga upita: "Pa dobro medo, majku mu, šta je toliko smešno"?
- Ma idi, jeb'o sam zeca.
- Dobro de, jebo zeca, al šta je tu smešno?
- Trebo si da vidiš kako je puk'o kad sam svršio!
sexy.357smitrovic,
> Ide medved šumom i smeje se tako da se sva šuma trese. Naiđe na
> vuka i vuk ga upita: "Pa dobro medo, majku mu, šta je toliko
> smešno"? - Ma idi, jeb'o sam zeca.
> - Dobro de, jebo zeca, al šta je tu smešno?
> - Trebo si da vidiš kako je puk'o kad sam svršio!
Kermit,gde pronalaziš ovako nove i originalne viceve?
žžžž žžžžžžžžžž
sexy.358smitrovic,
Definicija seksa:
Ops,prc,ah,štrc
sexy.359kermit,
Vic nije ni nov ni originalan, ali ga nema ovde na Zezamu. (skino sam SVE
viceve i za razliku od nekih NE ŠALJEM DUPLIKATE!!)
KERMIT
sexy.360zkrstic,
Borba za mir je isto što i tucanje za nevinost.
Ljubav počinje uzdahom, a kulminira zevanjem.
Lezi, čini mi se da te volim!
Jedina verna ljubav je samoljublje
NEVERSTVO - to je kada dve pogrešne osobe rade pravu stvar!
U početku sam mislila da je on za mene čitav svet,
a od tada sam podosta naučila o geografiji.
Oh, ne dodiruj me,
Oh ne dodiruj,
Oh, ne,
Oh !!!
Brak legalizuje silovanje!
Brak je lutrija!!!
(Al' tu nemožeš da pocepaš loz tek tako, kada izgubiš)
Kašalj može da ima vrlo ozbiljne posledice (osobito u ormanu)
Pre nego se upoznaš sa svojim princom, moraćeš da poljubiš mnogo žabaca
Pepeljuga se udala radi love!!!
STERILNOST je nasledna
sexy.361zkrstic,
Vrati se kući Edipe,
sve ti je oprošteno.
Voli te mama.
Samo preko mene mrtvog.
Tata
sexy.362jpiri,
>> Vic nije ni nov ni originalan, ali ga nema ovde na Zezamu. (skino sam SVE
>>viceve i za razliku od nekih NE SALJEM DUPLIKATE!!)
>>KERMIT
A sta kazes na vic 7.82 ?
sexy.363ljubisha,
>> Vic nije ni nov ni originalan, ali ga nema ovde na Zezamu. (skino sam SVE
>>viceve i za razliku od nekih NE SALJEM DUPLIKATE!!)
>>KERMIT
>>>> A sta kazes na vic 7.82 ?
Možda Kermit ima IGNORE ***** (za neupučene čovek koji je ostavio
isti vic po 7.82)
sexy.364kermit,
A šta kažete na viceve 7.354 i 7.358? Ipak je veći razmak u mom slučaju ;))
sexy.365ljubisha,
Jeste, ali se čovek za****. Ja probao da skinem sve viceve i na kraju
odustao. Pa to nebih pročitao za ceo godišnji odmor.
sexy.366ljubisha,
Na temu svih out, pop, push, in ... viceva.
---------------------- cut -------------------------
Nedavno nam je do ruku dopao jedan
listing, koji predstavlja prve korake u ma-
šincu jednog srednješkolca. U pitanju je
ljubavna izjava, u vidu kratkog mašinskog
programa, koji on upućuje svojoj dragoj.
Radnja iliti sadržaj programa nam je
nepoznata, jer je pri pokušaju da ga startu-
jemo došlo do kraha sistema.
00010 ; Dedicated to Z80
00020 LOOP LD A,Prc
00030 PUSH JL
00040 PUSH BC
00050 PUSH AF
00060 PUSH, PUSH
00070 IN, OUT 17 CMS
00080 IN, OUT XXX
00090 PUSH, PUSH
00100 OUT, IN
00110 OUT, IN
00120 ; Uh!
00130 PUSH IN
00140 PUSH IN
00150 CALL Over
00160 PUSH, PUSH, PUSH
00170 OUT,OUT
00180 CALL Pljuc
00190 POP Pljac
00200 RET
-------------------- cut ----------------------------
Iz "PEEK & POKE SHOW" RAžUNARA pre hiljadu godina...
sexy.367cacxa,
Momak devojci :
-Progutao sam tavu....
-Ma hajde..??
-Pipni me između nogu pa ćeš osetiti dršku...
sexy.368cacxa,
Dođe građanin u prodavnicu i traži od prodavačice 10 dkg sira.Ona odseče komad
sira i baci na vagu.Vaga kaže 11 dkg.
-Ne,ne, gospođo, ja to ne uzimam, tražio sam deset dkg.
Ona mrzovoljno otfikari komad i baci na vagu : 9 dkg.
-Ne, tražio sam deset dkg, molim vas,...
-Hoćete li, molim ja vas, da me uhvatite za sise?
-ZAŠTO???
-Pa obično kad me jebu, drže me za sise...
sexy.369dejanr,
Ovo je danas pričao Alfi u Knez Mihajlovoj:
Ostala dva pomfrita iz Mc-a nepojedena u kesici. Kaže jedan drugom
"e, ajd da radimo one stvari". drugi: "ne mogu, imam kečap"
sexy.370dejanr,
Profesor Engleskog: Rasporedi interpunkciju u rečenici:
"Fun fun fun worry worry worry"
Suzy: "Fun period fun period fun no period worry worry worry!"
sexy.371dejanr,
Lord priređuje dobrotvorni prijem u svome zamku i vidi da jedan
posetilac, koga inače ne posnaje a koji i nije naročito obučen,
neobično liči na njega...
Lord: Gospodine, vi ste iz ovog kraja?
Posetilac: Da, kao i moji roditelji...
Lord: Da nije vaša majka radila u ovom zamku kao sobarica?
Posetilac: Nije... ali moj otac je radio kao baštovan.
sexy.372bandit,
===============================
8.46 CIVILIZACIJA:ko.je.ko
dusan, 12.01.Ned 00:06, 73 chr
---------------------------------------------------------
DIMITRIJEVIĆ DUŠAN
genije
Možete ga naći na Sezamu; username dusan.
---------------------------------------------------------
sexy.373acka,
Ulazi peder u mesaru i trazi kilogram kobasice.
mesar -- Ocete u komadu ili narezano?
peder -- Pa sta ti mislis, da je moje dupe dzu-boks?
Acka
sexy.374dgrbic,
A zašto sexy???
sexy.375draganf,
1.
Došla starost, pozne godine, djed ne može , a baba bi još malo.
"Djede hajde bar malo"
"Nema ništa ne ide"
"Hajde bar malo lizni koji put"
Djed se nećka.
"Hajde staviću šećera"
I tako bi
Sutradan repriza.Djed se odluči, ali prvo stavi naočale.
"Šta će ti sad to"
"Sinoć kad si prdnula sav mi šećer otišao u oči
2.
Vratio se Haso u Bosnu i objašnjava šta je sve vidio.Između ostalog
pokušava objasniti šta je to voz.
"To ti je kad ja naguzim Fatu, komšija Mujo mene i tako svi redom,
Fata viče HU - HUUU, a mi ostali HU-HU-HU-HU
sexy.376adulic,
TURISTIžKI PROSPEKT
Preduzeće "Jugokurc", Beograd,
ul. Visinara Medjunogovića 13/II
Prilikom korišćenja godišnjeg odmora, nemojte da propustite
priliku i ne vidite lepote grada šumovite Mindža-Mare. Ukratko ćemo
Vam opisati grad i njegovu živopisnu i divnu okolinu.
Grad Mindža-Mare nalazi se u dolini šume Butin-Brda, okružen
slikovitim pejzažom i gustom crnogoricom. Na uzvišenju San-Trbuhu
postoji ugašen vulkan pod nazivom San-Rupis, a na vidiku su i divne
goleti Monte-Sisi, koje sa svoja dva vrha dominiraju prekrasnom, do
neverovatnih granica, okolinom. Na vrhovima ovih planina nalaze se
moderni Kombinati za preradu i isporuku mleka.
Oko grada Mindža-Mare prostire se crnogorica zvana Bruc-vil.
U Bruc-vilu, s vremena na vreme, pojavljuju se male životinje koje
nisu opasne za ljude, ali su vrlo dosadne. U samom gradu nalazi se
ulaz u San-Rupis u koji je turistima, uz neznatnu cenu, skoro uvek
dozvoljen pristup. Unutrašnjost je vrlo mokra i klizava i zbog toga
se preporučuje, mada nije neophodan, gumeni mantil.
U samom centru grada pred ulazom u San-Rupis, naići ćete na
monumentalni spomenik Sikilius. Još nijedan turist nije tuda prošao
a da nije dodirnuo ovu jedinstvenu tvorevinu.
Prilikom ulaska u San-Rupis, naročitu pažnju treba obratiti
da se ne zameni ulaz sa jednim manjim tunelom koji je manje posećen,
a i kamufliran je, zbog čega Vam savetujemo da podjete sa vodičem,
Sredojem Prstovićem.
Klima Mindža-Mare je vlažna, ali prijatna. U gradu postoji
jedan divan vodoskok koji radi s vremena na vreme.
Nedaleko od grada nalaze se velike, do sada slabo ispitane,
planine Monte-Dupis sa još živim vulkanom, koji svakodnevno ispušta
gasove neprijatnog mirisa i izbacuje gustu, a ponekad i retku lavu.
Erupcija je graciozna pojava, ali Vam preporučujemo posmatranje sa
pristojnog odstojanja.
Skrećemo Vam pažnju da je stanovništvo Mindža-Mare prilično
temperamentno, tako da se svakog meseca dešavaju krvavi sukobi. Za
to vreme, turistima je zabranjena poseta.
NE ZABORAVITE - "JUGOKURC" VAS ZOVE !
AD
sexy.378bambi,
oi!
E davno se nisam ovako lepo nasmejo. Alal' vera AD
Bambi
sexy.379dzakic,
Bili ćale i sin na nudističkoj plaži. I (klasika ;) pita mali:
- Ćale, a šta je ovo?
- Pa sine, to ti je.. ovaj.. ptičica vidiš, ona leži na jajima,
a ovo joj je gnezdo.
I legne matori da spava, kad se odjednom budi u bolnici.
- Šta se desilo?
- Ništa, tata. Ja sam samo hteo da pomazim ptičicu a ona ustala
i pljunula me pravo u oko. Ja sam joj onda polupao jaja i spalio
gnezdo...
sexy.380ssokorac,
Genijalno! Svaka čast, AD!
sexy.381smitrovic,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Pukoh,čoveče,pukoh!
Ovo za vic meseca!!!
sexy.382hercog,
GENIJALNO, IZVANREDNO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hercog
sexy.383bandit,
Pozvao Vojvoda Tuđmana na Kavu! Tuđman se oduševio, jer ga je
Vojvoda pozvao bš na kavu, i odluči da prihvati poziv...
...i tako stigne Tuđman kod Vojvode...
- Tuđmane skidaj gaće! -
- Kaj? Zar me nisi pozvao na kavu? -
- More skidaj gaće da te kavam! -
sexy.388bandit,
Jedan frajer može lako, jedna riba može lako....
Dva frajera mogu lako, a dve ribe kako-tako...
Tri frajera mogu lako, al tri ribe baš niakako....
(o čemu se radi?)
Jeste li negde videli tri ribe, kako u isto vreme pišaju u
istu WC šolju?
Johnny
sexy.389djelovic,
Evo jedne "klasike":
Jebe čovek ribu, i kada mu je ponestalo snage, on uzme pa dovrši
radnju prstom. Kada je sve bilo gotovo, provali da je izgubio prsten.
Gurne on glavu unutra da potraži prsten, kad tamo indijanci sede oko
logorske vatre. On upita:
- Izvinite, da niste ovde videli jedan prsten?
- Ma mani prsten čovece, gde su nasi konji?
sexy.390ddjj,
Bio jednom jedan mladić koji sa devojkama baš nije imao sreće. Na
kraju on odluči da potraži savet od iskusnijeg druga, koji ga uči:
- Javiš se lepo devojci telefonom i pozoveš je da izađe s tobom. Ako
pristane ideš dalje.
- I, šta dalje?
- Pa onda je odvedeš u disko i čekaš da puste sentiš. Onda je pozoveš
na ples. Ako pristane ideš dalje.
- I, šta onda?
- Onda se priljubiš uz nju i počneš da joj šapućeš na uvce da je
voliš. Ako ne reagira, a ti joj zavuci ruku ispod suknje.
I krenuo mladić kako ga iskusniji naučio: Javio se devojci, ova
pristala, izašli u disko, pustili sentiš, počeli da plešu, on se
priljubio uz nju i počeo da šapuće:
- Volim te.
Devojka ne reagira, pa on ponovi:
- Volim te.
Devojka opet ne reagira, pa joj zavuče ruku ispod suknje a i dalje
joj šapuće da je voli. Na to će devojka:
- Dublje.
a mladić:
- Volim te. (DUBOKIM glasom)
sexy.391gvuckovic,
Evo jedan grafit:
INCEST - nova zabava za porodicu
sexy.392gvuckovic,
Ušla dva pedera u taksi.Posle izvesnog vremena kaže taxista
1. pederu :
-Ajde prdni.
-PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR(prdi).
-Ajde ti drugi sad.
-PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.
-Ajde prdni ti-kaže peder taksisti.
Taxista:
-PRC.
Na to će jedan pederž
-Ju,pa ti si nevin.
sexy.394dejanr,
Ambijent:
Ciganska sobica, jedan krevet, na njega se nadovezuje sifonjer,
okolo trckaraju cigancad, njih tuce, sve jedno drugom do nosa.
A Cigo i Ciganka - kresu li se kresu.
U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar,
a sa ormara na krevet padne jabuka. Cigancici se razlete i,
naravno, najstarije i najjace zgrabi jabuku i pojede u tri
zalogaja.
Najmladje gleda, gleda, pa placnim glasom - ocu:
-Babo, izjebi jednu za mene!
[BUEFGX::MRDAKO83389D "Sladjan Mrdakovic, ETF"]
sexy.395dejanr,
Ako Engleskinja vara muza i ovaj je zatekne, ona kaze:
- Dragi, evo ti broj telefona mog advokata, pa sa njim sve sredi.
Ako se Francuskinja nadje u takvoj situaciji, pita:
- Dragi, da li bi nam se pridruzio?
Ako je zatecena nasa Sumadinka, pocne da vice:
- Milojice, ti li si!? A koji je onda ovaj na meni???
[BUEFGX::MRDAKO83389D "Sladjan Mrdakovic, ETF"]
sexy.396dexi,
Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje!
- Jaguar u garazi
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I MAGARAC koji ce sve to da placa!
DS
sexy.397acka,
Razgovaraju dve seljanke o kontracepciji:
- Ja se vala nikako ne štitim! Pa šta me strefi!
- A moj Milojko je za kofu niži od mene, pa kada vodimo ljubav
on se popne na kofu i taman kada dođe vreme ja samo šutnem
kofu...
sexy.398gslavko,
sreli se Mujo i Haso u prodavnici. Kad Mujo vidje da Haso
kupuje Gas-masku zapita ga sta ce mu, a ovaj odgovori: za sex.
Kako za sex zacudi se Mujo.
Pa ovako:
- prvo, znas da mi je Fata ruzna, pa kad je jebem ne moram
je gledati
- drugo, smrdi joj iz usta, pa kad ima masku ne zaudara i
- trece kad joj zatvorim dovod kis'ika - KAKO MJESA !!!
sexy.399squsovac,
- UPOMOĆ!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da radim.
sexy.400squsovac,
Kod liječnika:
- Gospođo vi ste toliko slabi da Vam treba njega!
- Njega, njega gospon, i to brzo!
sexy.401cdragan,
E, narode, sinoć sam bio sa dve ribe u krevetu !!! Samo da znate
koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga puši !!!
pozdrav, _dragan_
;)
sexy.402imandic,
I ZENE PRDE!!!
P.S Mozda sam "sjebo" temu ali mislim da ova savrseno odgovara ;>
Ilija Gromovnik
sexy.403vilic,
#> E, narode, sinoć sam bio sa dve ribe u krevetu !!! Samo da znate
#> koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga puši !!!
#>
A sa kojom od te dve planiraš da se oženiš :))))
bye
sexy.404vbole,
> koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga pusi !!!
^^^^^^^^^^^ ^^^^^ ^^^^^^^
Ajd' objasni princip, molim te...
sexy.405darone,
>> > koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga
>> mi ga pusi !!! ^^^^^^^^^^^ ^^^^^ ^^^^^^^
>>
>> Ajd' objasni princip, molim te...
Da, i ja sam primetio da tu nešto nije u redu...
:))))))))))))))))
darone
sexy.406vkrstonosic,
>> >> Ajd' objasni princip, molim te...
>>
>> Da, i ja sam primetio da tu nešto nije u redu...
>> :))))))))))))))))
Ne slažu ti se godine ? ;))))
sexy.407mjova,
>> koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga pusi!!!
> Ajd' objasni princip, molim te...
princip je vrlo jednostavan ;), tip se zove long džon ;)
sexy.408dejanr,
>> Da, i ja sam primetio da tu nešto nije u redu...
Ih Darone, pa zar ni ti ne znaš? Štos je od Bog-zna-kad, a tajna
je u tome što u igru ulazi i odgovarajuće locirani fetus ;)
sexy.410dejanr,
Fata: Bolan mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.
Mujo: Šta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na večeru
Fata: Pa u bijoskop
Fata: Pa onda u šetnju
Fata: Pa onda kući kod njega
Fata: Pa onda intelektualni razgovor
Fata: Pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: Šta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!
sexy.411adiklic,
>>>> koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga pusi!!!
>>> Ajd' objasni princip, molim te...
>>
>> princip je vrlo jednostavan ;), tip se zove long džon ;)
Tip tuca trudnu ženu, a mala mu ga puši.
Aca
sexy.412zolika,
!: E, narode, sinoć sam bio sa dve ribe u krevetu !!! Samo da znate
!: koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga puši !!!
Dobro reče GBiočić u SEZAM::nešto, za neke korisnike stvarno bi trebalo
angažovati psihijatra... Ovako javno pričati o svojim sexy (ne)uspesima...?
sexy.413darone,
>> >> Da, i ja sam primetio da tu nešto nije u
>> >> redu... :))))))))))))))))
>>
>> Ne slažu ti se godine ? ;))))
Ovo je nešto na moj račun, ali ću da prećutim :) A
ko će sve one cifre i brojeve da množi sa dva
;)))))
darone
sexy.414dejanr,
Zene su kao kisela voda.
Ako ih ne zacepis - brzo izlape !!!
Zene su kao zvakaca guma.
Prvo su slatke - a posle se lepe !!!!
sexy.415zonjic,
ne znam da li je bio ovaj vic:
Sede tri tipa u kafani i svadjaju se ko ima veci. Prvi kaze JA IMAM NAJVECI,
drugi isto a treci takodje...
I lepo uzme prvi izvadi ga i baci ga na sto, isto ucini drugi, pa i treci.
Slucajno naidje peder i, sedajuci za sto kaze: IJUUU, VIDI, SVEDSKI STO!
sexy.416nkbog,
Razgovaraju žene o tome koju kategoriju dozvole ima čiji muž.
Prva: "Moj ima A."
Druga: "Moj ima i B"
Treća: "Moj ima i B i C"
žetvrta: "Ma moj ima i D, a nema sa čim"
NB.
sexy.417nkbog,
Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala:
"Vidiš Soso ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
...
Neko veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu,
tek mu reče Sosa:
"Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku"
NB.
sexy.418prvul,
Pitanje: Zašto je Bog stvorio plavuše?
Odgovor: Zato što ovce nisu umele da donesu pivo iz frižidera.
Pitanje: A zašto je stvorio brinete?
Odgovor: Zato što ni plavuše nisu umele.
sexy.419prvul,
Opet o plavušama...
Pitanje: Šta je prvo što plavuša uradi ujutro?
Odgovor: 1) Predstavi se.
2) Ode kući.
sexy.420prvul,
I opet (moje omiljene) plavuše:
Pitanje: Šta se dobije kada se poređaju plavuše tako da jedna durgoj stoje
uvo-na-uvo?
Odgovor: Vazdušni tunel.
sexy.421gvuckovic,
Jel znate sta radi Slovenka izmedju 2 Slovenca ?
Smeta. ;)
sexy.422zonjic,
axaaaaa, jesu to Nikolini vicevi?
sexy.423obren,
Q: Zašto žene imaju viši glas od muškaraca?
A: Zato što moždana šupljina deluje kao rezonatorska kutija.
sexy.424dejanr,
Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:
Alo..
-Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo kurton, burzo burzo..
Gde stanuje Cigo govori brzo..
..
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
-Alo, kitan pomoc..
Cigo ne brini , kola su klrenula ..
-Kitan pomoc , ne treba da dodjes, naso sam drugi.
sexy.425zolika,
Q: Da li muškarac i žena mogu da se tucaju dok trče?
A: Mogu, ali teško!
Q: Zašto?
A: Pa zato što žena sa podignutom suknjom brže trči nego muškarac sa
spuštenim pantalonama!
sexy.426zolika,
Q: Da li žena može da se j*** sa vinovom lozom?
A: Može, ako je omota oko tvrdog k**ca!
sexy.427gvuckovic,
JEl' znate koje drzavnosti je bila Eva ?
-Rumunske.
A zasto ?
-Zato sto se samo Rumunke daju za jednu jabuku.
sexy.428adiklic,
>> Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:
ediklic ubbg?
sexy.429veca,
>> Tip tuca trudnu ženu, a mala mu ga puši.
Kasno upadam u raspravu, ali ovo je nešto najgnusnije.
A poenta je: puste želje, pusti snovi, iliti muška mašta lupa
svašta.
sexy.430nicic,
KAKO VLAJNA VRSI KOMPARACIJU PRIDEVA ?
- VELIKI, VECI, TAMAN
sexy.431nkbog,
REP 11.1089
SA SEKSOM SU SVE STVARI MOGUĆE
Ovo pismo ti je poslato za sreću. Original se izlizao od prolaženja kroz
ruke mnogih ljudi. Ono je obišlo svet 69 puta. Molimo da držite ovaj
broj ažurnim. Ukoliko ste upravo primili pismo koje je obišlo svet
uvećajte broj za jedan.
Sreća ti je sada poslata. U roku od 4 dana od primitka ovog pisma
doživećeš divno seksualno iskustvo, ali samo ako pismo proslediš dalje.
Kako ono mora putovati oko sveta moraš poslati 10 kopija ovog pisma
drugim ljudima. Ovo nije šala. Nemoj slati novac. Pošalji kopije ljudima
kojima je potrebno da budu povaljeni u roku od 96 sati.
Nakon što je poslao ovo pismo, Kontroloru kvaliteta spanaća iz Montane
se penis zaglavio u mašinu za mužu krava i on je imao najdužu seriju
orgazama koju je ikad doživeo. Džon Eliot je phteo da pokupi
prostitutku, ali pošto je prekinuo lanac, njega je pokupila policija.
Kada su pretresli njegov stan našli su časopise sa slikama malih dečaka.
žasopis su pokazali njegovim komšijama. U predgrađu Pariza, Don Lorejeve
pantalone su bile pocepane nezadovoljenom erekcijom, i to 51 dan nakon
što je on zaboravio da pošalje pismo. Ipak, pre nego što mu se ovo
dogodilo, on je dobio 3 prezervativa po ceni jednog. (da li je to bila
utešna nagrada?).
Zapamti i ovo: Herbert Padstrom je primio pismo 1953. Zamolio je
sekretaricu da mu napravi i pošalje deset kopija. Nekoliko dana kasnije,
sreo ju je u kvartu crvenih svetala sa zarađujući više nego što joj je
on ikad platio. General Džordž Paton, koji je otposlao pismo, ugledao je
novčić na ulici. Kad se sagnuo da ga podigne, prekrasna žena u
minisuknji je tuda prošla i on je imao veličanstven pogled. Njegov
pomoćnik, pukovnik Roger Bamsvajver, koji nije otposlao pismo, takođe je
probao da podigne novčić, ali je bio obrađen s leđa od strane očajnog
pedera. Hejvud Dedit, nezaposleni davitelj pilića, primio je pismo, ali
je zaboravio da ga otpošalje u roku od 96 sati. Njegova žena je otišla
na kuglanje sa njegovim najboljim prijateljem i nikada se nije vratila.
Kasnije, kada je našao pismo, otposlao je deset kopija. Nekoliko dana
kasnije se ponovo oženio, i otkrio da je njegova bivša žena sve te
godine vodila ljubav kao crknuti losos. Alan Ferčajld primio je pismo,
ali ga je, neverujući, bacio. Devet dana kasnije, prosuo je kafu sebi u
krilo.
Pismo, koje je 1987 primila mlada žena iz Teksasa, je bilo vrlo bledo,
i jedva čitljivo, te ona nije shvatila da se ovaj pasus odnosio na nju.
Obećala je sebi da će otposlati deset kopija, ali je to ostavila za
kasnije. Morili su je problemi sa herpesom i drugim veneričnim bolestima
koje je dobila za vreme njenih upornih pokušaja da nađe Gospodina Pravog
u klubu za samce. Pismo nije napustilo njene ruke u roku od 96 časova.
Konačno, otkucala je pismo, i našla mladića sa penisom od 25
santimetara.
Moraš otposlati najmanje 10 kopija u roku od 96 sati. Oni koji to urade,
vedeće svoj ljubavni život ispunjenijim. Oni koji to ne urade, biće
osuđeni na samovanje sa mehaničkim surogatima.