VICEVI.1

26 Oct 1989 - 14 Oct 1998

Topics

  1. mih (549)
  2. djetici (101)
  3. politicki (407)
  4. naravi (220)
  5. aforizmi (99)
  6. esnafski (140)
  7. sexy (431)
  8. bez.veze (137)
  9. bljak (198)
  10. pitalice (66)
  11. english (1089)
  12. najbolji (28)
  13. razno (1424)

Messages - sexy

sexy.1 dejanr,
Vozio kamiondžija putem i naiđe na kaluđericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju kaže da on mora da naplati vožnju. Na to će kaluđerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondžija, zaklela da se nećeš jebati u dupe? - Nisam, odgovori kaluđerica posle kraćeg razmišljanja. - Eto vidiš, kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao. Zakopčavajući pantalone, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi šoferi vešti". A kaluđerica će na to: "A tek mi pederi!"
sexy.2 ****,
Doživeo čovek težak saobraćajni udes. Sakupiše njegove delove, odneše u bolnicu te se hiruzi sjatiše da sve vrate na svoje mesto. Lako je uglavnom išlo, osim jednog muškog detalja od koga su nađena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastaviše oni i to nekako. Ujutru vizita, čovek se probudi iz kome i posle uobičajenih raspitivanja o tome kako se oseća jedan od lekara ne izdrža da mu ne postavi pitanje: "Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi možda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?" "Zašto to pitate?" "Pa, znate, na vašem muškom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......" "Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da piše PUNO POZDRAVA IZ SUNžANOG SEVASTOPOLJA"
sexy.3 ****,
Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu: - Gospođice, da li biste mi pokazali grudi? - Sram te bilo, Perice, šta ti pada na pamet! - A da vam dam 200 miliona? Misli učiteljica, teško je u prosveti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže: - A jel biste skinuli i gaćice za milijardu? Razmisli učiteljica, ajd sad kad je počela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica će: - A da vas pojebem za tri milijarde? Uvredi se učiteljica ali opet šta će - tri milijarde i ono što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srećan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje sekretara: - Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom?
sexy.4 ****,
Perica non-stop bio bezobrazan, pričao svašta, mučio devojčice i najzad se one požale učiteljici. Učiteljica kaže da je naj- bolje da, čim Perica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutru uleće Perica u razred i viče - Ej, narode, preko puta škole počeli da zidaju javnu kuću! Devojčice vrisnu i istrče napolje a Perica viče za njima: - Polako, kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!
sexy.5 vantonic,
Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. - Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio. - Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. - A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. - Kako to? - upitase Englez i Francuz. - Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati!"
sexy.6 ****,
Dolazi mladić kod oca svoj buduće i kaže: - Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke. - Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku". - Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da pređem na pičku!
sexy.7 ****,
Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i počne da viče: - Ajde da strčimo do one zgodne krave što pase na ivici i pojebemo je! - Ne, kaže matori bik, ajde da polako siđemo dole i pojebemo ih sve!
sexy.8 ****,
Grupi mačora dosadilo da sede kod kuće i kaže im najstariji - Ajmo napolje da nešto jebemo. - A šta to znači da jebemo? pita najmlađi mačor - Ajde sa nama pa ćeš da vidiš. Izađu oni napolje, stoje na ćošku, mački nigde, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o pičke. Posle nekog vremena javlja se onaj najmlađi: - Ja mogu da jebem još samo pet minuta pa onda moram kući!
sexy.9 dstankov,
Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju. Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar izlazi u cekaonicu i kaze suprugu: - Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo videti. Na to ce suprug: - Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!
sexy.10 dejanr,
(Ovo je od onih viceva što se pišu u tekst procesoru) Priča igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu: - Prvo se naša (francuska) vojska povlačila, prođu oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bežali opet prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i (pogađate) siluju sve nas osim sestre Marije. - Pa dobro a zašto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? - Ona ne voli te stvari!
sexy.11 dejanr,
Ulazi kaluđerica kod igumanije i kaže: - Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim? - Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna. - Zar će to pomoći? - Ne, ali će ti bar skinuti taj osmeh s lica!
sexy.12 dejanr,
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se približilo veče kaže "znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oće on da naplati, oće, al mu ne ide. Najzad joj tužno kaže kako je on eto student, stalno čita, zaboravio šta su ženske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondžija. Poveze je i kada se približilo veče kaže "znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." (cut/paste). Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondžija naplati jednom, naplati drugi put, kad je počeo i treći put da naplaćuje a stoperka će: - Jesi li ti bre čoveče pismen?
sexy.13 ****,
Došla mušterija u javnu kuću za žene i pita šta imaju najjeftinije. Kažu joj idi na treći sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot- vori vrata kad ono u sobi puno lepo obučenih muškaraca, svi nešto sede, čitaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaže: - Da niste pogrešili, u sobi 372 su sami intelektualci? - A šta si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera?
sexy.14 madamov,
-Koje su tri najlepše stvari na svetu? -Piće pre i cigareta posle.
sexy.15 braca,
Izmislili Japanci robota koji može dugo da jebe. Da bi ga testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu našu domaćicu sa štajge. Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle par sati, izlazi Amerikanka sva raskrečena i viče "Dosta, ne mogu više!". Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam sati, izlazi Francuskinja četvoronoške, i predaje se. Opet nove baterije, sad je red na našu domaćicu. Prođe 24 sata, kad robot izlazi i beži, a za njim naša fuksa viče: "U dupe te plekano!! Imaš baterije za beganje, a nemaš za jebanje!!!"
sexy.16 dejanr,
žuo sam prethodni vic, uz jedan zgodan dodatak: bila je pozvana i Erika Jong koja je (pošto je sva izj... izašla) rekla "Moj sledeći roman zvaće se 'Strah od pletenja'". Inače, ovaj vic je pričao Đorđe Balašević na pret- prošlogidišnjem novogodišnjem koncertu.
sexy.17 aradovanovic,
BASNA: Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja: "Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!" Sve to gleda macka i misli: "Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu" Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru! Koje je navorucenije? STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!
sexy.18 vkostic,
Jedan vic sa "Soder liste": Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola: - Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola? - Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica. Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda: - Iiiiju, crna babo, sto spavas gola? - Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica. - A zasto je onda ne ispeglas malo?
sexy.19 vkrstonosic,
ű▀ň1■˛■ű▀řÚřô´  Ňü ■˛řÚű▀řÚű▀¸│ Majka Francuskinja grdi cerku: -Vec 8 godina si u braku, a ■˛űˇ¸ řÚ■˛nemas dece, sram te bilo. Cerka odgovara: -Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !
sexy.20 kale,
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni: - Ma ne mogu bre više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa. - Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.
sexy.21 dejanr,
Pilule izazivaju rak. Abortus je opasan. Pušenje ili zdravlje - odlučite same.
sexy.22 ilja,
Ne puši na ulici! Odraćeš kolena!
sexy.23 lgavrilovic,
Evo jednog prolećnog recepta za: Kolač od Banane Potrebno je: - Dve noge - Dva vesela oka - Dve kese mleka - Jedna tvrda banana - Dva sveža jaja - Jedna posuda za tucanje Način pripreme: Položiti noge u raširen položaj, gledati u oči i nežno mesiti dve kese mleka. Mešati sve dok se posuda ne zagreje i ovlaži. Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svežim jajima. Peći na sve većoj temperaturi uz stalno mešanje. Napomena: Kolač je gotov kada banana omekša i pusti sok. Prijatno! čeli Vam GWW
sexy.24 kale,
Razgovor sa Ade: - Gospodine, zašto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju šta hoće! Što ne nađete neku gospođu, gospođa zna šta treba, pa da znate i ko ste i na čemu ste? - U pravu ste gospođo, zato ja i jurim klinke!
sexy.25 dejanr,
- Kakva je sličnost između soje i vibratora? - I soja i vibrator su zamene za meso.
sexy.26 ****,
Zašto Japanac ide u javnu kuću na biciklu? Da jebe.
sexy.27 nesa,
Ko osim nesvrstanih, pa i tri četvrtine veka duže od njih pomaže male, podržava slabe, a obuzdava velike? ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak) (Odgovor spušten napetosti radi)
sexy.28 vlasta,
Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera: e li majstore moze li ovde da se pusi? -Moze ako ti nesmeta volan.
sexy.29 kale,
Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treći 60 godina. Kaže dvadesetogodišnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. žim zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao. žetrdesetogodišnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Šezdesetogodošnjak se dugo snebivao pre nego što i on pucnu prstima. Zatim pucne još jednom, a onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko da je zviznuo!".
sexy.30 beast,
Posle burne noci kaze Muja Fati: -Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub. A Fata ce Muji: -Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.
sexy.31 kale,
Pita Lala crnca šta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana. Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Već mi je dobio boju, još samo veličinu!
sexy.32 terza,
kako bosanac zna koja mu je prednja strana gaca? naprijed zuto pozada smedje
sexy.33 andrea,
Dosao bracni par k seksologu. Muz se jada: "Doktore, pomozite! Ne znam kako da zadovoljim moju dragu." Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na zofu i obavi posao. Nakon pita muza: "Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?" "Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako ste vi zauzeti?"
sexy.34 vkrstonosic,
Da li postoji mogućnost da se zatrudni na daljinu? Postoji - ako je mogućnost veća od dužine.
sexy.35 ppekovic,
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta: - Je li, šta je ovo? - Pička!!! - Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo? - Pička!!! - I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao) - Pička!!! Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterećen. Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to: - Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti? Paya
sexy.36 ppekovic,
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj joj reče da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gaće, tako se lekar namršti i reče: - Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se opereš, pre nego što si došla ovamo, pa osećaš li ti kako smrdiš? - A bre doktore, ako ti to smeta a što se nisi zaposlio u cvećarnicu a ne u pičkarnicu!!! Paya
sexy.37 ppekovic,
Ovaj fazon sam čuo u sredu u klubu programera, navodno je i istinit! Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to već sleduje. No, kad je završila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota: - Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda ću da je karam, i taman dok završim, doćiće vreme da sletimo. Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče: Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo da popije kafu!!! Paya
sexy.38 ppekovic,
Ovo je vic iz jedne od starih emisija Šoder liste: Kako to svake godine biva, otišla grupa preživelih solunaca u Solun da obiđu groblja svojih saboraca. Po završetku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog vremena naiđu na javnu kuću. Jedan od njih kaže, ma nisam nikad ulazio, ajd baš davidim kako tamo izgleda. Uđe on unutra i reče ženi koja je radila na "recepciji", pošalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje. Pošalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva raščupana i pade iscrpljena. Posle 1 sata izađe druga, i jedva pređe prag. Nakon 2 sata izađe i treća jedva živa. No četvrta nikako da izađe. Zabrinu se domaćica šta joj bi sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac leži na krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka raščupana i iscrpljena. Upita domaćica Solunca, pa dobro bre čoveče kao si to postigao u tim godinama? - Eeeeee moje dete, ne bira šlog gde udara!!! Paya
sexy.39 mtadic,
Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godišnjem sastanku, pa se prisećaju: S1: sećaaaš li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa staračkom drhtavicom se teško priča), kad smo na Kajmakčalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ? S2: sećaaam see... S1: eeee, nemaa se višee očiijuu S1: a sećaaaš li seee kad smo onoo pešaaačilii 60km u jednoom daanuu ? S2: sećaaam see... S1: eeee, nemaa se višee snaaage u nogamaaa S1: a sećaaaš li seee kad smo onoo saabljeee o kuurčevee lomilii ? S2: sećaaam see... S1: eeee, nemaa se višee snaaage u rukamaaa
sexy.41 rlazic,
Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj liže pičku. Liže on, liže, kad odjednom naiđe na zrno pasulja: - Je li bre, šta je ovo? Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu: - Ama ženo, šta je bre ovo? - Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.
sexy.42 rlazic,
Došlo vreme da se sin oženi, pa pita on oca: - Tata, kako ja mogu da znam koje su ženske poštene, a koje nisu? - Pa, vidiš sine: žene koje hodaju krupnim koracima su sigurno nepoštene, a one koje hodaju sitnim koracima su poštene. Posluša sin oca, izađe na ulicu, kad tamo sve žene hodaju krupnim koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on ženu koja hoda sitnim koracima i odmah se oženi njom. Prve bračne noći, pita on nju: - Je li bre ženo, jel' znaš zašto sam se ja oženio tobom? - Ne znam. - Zato što sitno hodaš, a tata mi je rekao da to znači da si poštena. - Eeeee, jel' znaš ti zašto ja hodam sitno? - Nemam pojma. - Da mi ne bi ispala creva.
sexy.43 balinda,
Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše: "Ubaci 2$ i smršaćeš 2 kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izađe gola, super ženska i reče: "Ako me uhvatiš - tvoja sam?" Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dođe do malo vazduha, primeti još jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: "Ubaci 5$ i smršaćeš 5 kg." Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljanja, ali ko veli: "Da vidim kakva li će ženska da izađe za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali: "Ako te uhvatim - moj si!".
sexy.44 pogo,
Došli otac i sin crnci na nudističku plažu. U neko doba kaže mali ocu: - Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....? - Možeš sine, samo nemoj daleko.
sexy.45 vkrstonosic,
U vezi onih prljavih viceva. Uvatio tip neku neku ciganku ravku i počeo da joj liže. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentariše: - Najzad malo čistog vazduha.
sexy.46 apricot,
Došao Perica u apoteku i povika onako s vrata: - Imate li prezervativa? - Ne viči mali! Stani u red i sačekaj!-reče apotekarka. Dodje Perica na red, a apotekarka veli: - Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom TO i nije za decu. Koji ti broj treba? - Znate šta: nas su u školi učili da govorimi glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brijevi jer ide na more.
sexy.47 vlasta,
Dolazi sekretarica na posao sa podocnjacima do zemlje, sva slomljena, nije niza sta. Pita je direktor: - Jel te koeginice sta je vama danas. - Ma pustiteme druze direktore, provela sam vikend sa momkom kome je ona stvar 10 cm - Ha ha - rece direktor. - Nije ha nego fi - na to ce sekretarica.
sexy.48 aned,
Juce se po subotici (mome gradu) mnooogo puskaralo... Pola pusilo a pola se karalo.
sexy.49 dejanr,
Pita uciteljica djake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje. Uciteljica: Kako za spavanje Perice Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis". Neno/Fiume [TFERI3::UEL004R1A]
sexy.50 bojt,
Istinit dogadjaj (ja svedok): U noći 10og na 11.3 (nedelja na ponedeljak), na Terazijama oko 4:30 ujutro ostalo oko 150 studenata koje je opkolilo oko 5000 policajaca. Posle propalih pregovora o našem razilasku svakog trenutka se očekivalo da nas izbatinanju. Tada jedan momak reče: "Devojke, ajde da se razmnožavamo, malo nas je!!"
sexy.51 zockey,
Rešili spermići da probuše kondom i dogovore se oko toga. Ajmo braćo: guraj, guraj, guraj .... i ništa. Pošto nisu poklekli prvi put, probaše ponovo: guraj, guraj,..... i opet ništa. Velika želja dade im snage za treću sreću: Naval'te braćo: guraj, guraj, guraj... BOOOOM Srećni što su uspeli, mali spermići potrčaše u slobodu kad će vođa iznenada: Brzo nazad braćo: UPALI SMO U GOVNA !!!! >* Zockey *< P.S. Nagradnih 30 min. ću pametno upotrebiti u dobrotvorne svrhe !
sexy.52 zockey,
Radi alkoholičar radnju na kurvi i onako usput je upita: - Dušo jel' mogu po tebi? a ona će: - Ma slobodno nema problema. a on: - BLJOK (povrati) >* Zockey *< P.S. Vote for me ( 50 $ za glas )
sexy.53 dejanr,
Iz večerašnjeg chata: vesna -- kad je nastao sex? rklinar -- no? kad vesna -- kad je Adama zabolela ruka dzakic -- :))) rklinar -- :) dejanr -- ;))) vesna -- zasto je frizider bolji od muskarca? dzakic -- ?? vesna -- ima vecu pregradu za jaja dzakic -- pffffff rklinar -- :)) dejanr -- hmmm... dzakic -- :)))
sexy.54 afilipovic,
Pisaju dva crnca sa jednog mosta... " Uh, majku mu, sto je hladna voda..." - rece prvi. " Mogu ti reci ", dodade drugi, " a ostro i ovo kamenje po dnu..." NARAVOUCENIJE: mali ali tehnicar....
sexy.55 jtitov,
>Pisaju dva crnca sa jednog mosta... >" Uh, majku mu, sto je hladna voda..." - rece prvi. >" Mogu ti reci ", dodade drugi, " a ostro i ovo kamenje po dnu..." Dajte, ljudi, čitajte viceve koji se VEĆ nalaze na Sezamu!! Dosta je resavaca.
sexy.56 vlasta,
Dosla ciganka kod doktora i zali se: _ A bre doktore onaj moj muz nece bre nikako da legne samnom u krevet vise. - Posalji ga ti kod mene - rece doktor. Dodje ciga a doktor mu da recept i kaze mu da se striktno pridrzava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet. - A bre doktore pa sta ucini mom muzu. - Sta je bilo sada, sta nevalja ? - Pa samo me guzi i nista vise. - Posalji ga ti opet kod mene - rece doktor. Dodje ciga a doktor ga upita. - Dobro bre cigo pa sta radis to. - Pa pridrzavam se uputstva. - Pa kako se pridrzavas. - Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto.
sexy.57 jtitov,
> Dosla ciganka kod doktora i zali se: > .... > - Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto. Aman, ljudi, dosta je bajatih viceva i PREPRIžAVANJA. Prvo pročitajte viceve KOJI VEĆ postoje na Sezamu, pa šaljite svoje (koji su uz to i lošije verzije postojećih). Dajte malo reda. Šta radi moderator ove konferencije?
sexy.58 frenki,
Znaš li kako da daš kitu da popije pivo????? Uzmeš pivo i staviš kitu u usta!!!!!!
sexy.59 dexi,
Razgovaraju dve ribe o frajerima I - Sto sam upozala jednog jebca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize PUPAK! II - :O ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako! I - Mislis :) ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!
sexy.60 bojs,
Nadam se da mi ženski deo SEZAM-a neće zameriti :)) Zašto ružne žene bolje vode ljubav od lepih? Zato što uvek misle da im je zadnji put!
sexy.61 zonjic,
Dodje mali Saban kod caleta, pa mu kaze: Cale, cale, ce mi das 500 kila da idem na stajgu da j.... nesto? CALE: Evo (da mu) Krene tako Saban prema stajgi i sretne sestru Semsu. SEMSA: A, bre Saban, di si kreno? SABAN: Pa, bre sestra, kreno sam na stajgu da j.... nesto!!! SEMSA: Za koliko bate? SABAN: Za petsto kila! SEMSA: A, bre, nemoj da si lud, ajd' sa mnom na tavance, pa ces i za dvesta! Posle obavljenog posla... SEMSA: Da znas SABANE da bolje karas nego cale! SABAN: Znam bre, rekla mi keva!!!
sexy.62 zockey,
Svakoga dana kada je prolazio pored škole zeko je malim lisičićima koji su se tu igrali psovao mater. Trpili to mali lisičići neko vreme, ali zeko je prevršio svaku meru, tako da su lisičići otišli kod majke i žalili se. - Dobro je deco. Sutra ću ga ja sačekati i uhvatiti, pa će dobiti batine! I tako bi. Kada je zeko prolazio i opsovao mater lisičićima, lija izleti iza žbuna i poče da juri zeku. I tako ga jurila sve dok se nije zaglavila između dve grane. Zeko to vide, i priđe: - Znaš šta lijo... ne bi ja... al' obeć'o sam deci!!! >* Zockey *<
sexy.63 rlazic,
Umrla baba od seksa. Sjebala se niz stepenice.
sexy.64 mirkot,
Kroz maglovito praskozorje se teturaju dve kurve, i jedna rece: - Danas ce biti dobar dan, osecam miris sperme u vazduhu. Na to ce druga: - Ma jok, to sam ja podrignula.
sexy.65 mirkot,
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu: - E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi. - Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa. - Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.
sexy.66 mirkot,
Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi radnju, a ispod se zacu vapaj: - A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!
sexy.67 ppekovic,
Šta je žena? Ukras oko pi*ke! Paya
sexy.68 mirkot,
Razgovaraju devojka i mladic: - Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice? - Puno sam plakao kada sam bio mali. - Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio.
sexy.69 vasiljevic,
Došao vampir kod pekara i traži dva hleba. Pekar reče:"Pa šta će ti hleb kad si ti vampir" Vamipir:"Pa žena mi dobila menstruaciju pa da umočim"
sexy.70 ikovic,
Međunarodna zdravstvena komisija krenula po svetu da ispituje načine kontracepcije. Stigoše tako i do Jugoslavije pa banuše u prvo selo na koje su naišli.I sad upadnu kod ciganke Mileve. -Jeli Mileva kako ti sprovodiš kontracepciju, vidimo imaš samo jedno dete ? -Ja s kantu . -Pa kako nismo nikad čuli za tu metodu ??? -Ma lepo , moj Milenko druž doktor mali pa kad oćemo da se j.... on se popne na kantu. - I ??? Pa, kad Milenko užagri sa oči ja šutnem kantu .
sexy.71 ikovic,
Upada tip u javnu kuću... -Cenovnik molim ! -Pa ovako: u zajedničkoj sobi na podu 5$ u svojoj sobi na podu 10$ u svojoj sobi na krevetu 15$ u de lux sobi sa šampanjcem 20$ -Evo ti 20$ -A , gospodin hoće šampanjac !! -Ma ne , oću 4 na podu .
sexy.72 ikovic,
Jedna francuska porodica čula da se u Jugoslaviji može kupiti dete pa došli i pravo kod cige. -Mi smo došli da kupimo jedno dete ... -Može ,može samo biraj Gleda Francuz i izabere jedno kad ciga : -Nemoj njega taj mnogo lažeee ... -dobro daj mi ovog -Nemoj ni njega taj kradeee ... -Pa jesi li rekao da biram , sad kog izaberem da mi ga prodaš -Daj mi ovog najstarijeg -Nemoj njega taj je mnogo poslušan -Pa šta ? -Jednom sam mu rekao "Jebi si mater a vidi šta mi on sve napravi"
sexy.73 vlasta,
Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip. Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i gleda ga. - Guraj guraj Sizife - rece Edip - Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.
sexy.74 dristic,
Zasto picka ima noge ? - DA NEBI OSTAVLJALA TRAG KAO PUZ !!!
sexy.75 nkbog,
(vic je Engleski, kod nas bi se verovatno pricao za Srbe, Hrvate i Bosance, umesto za Engleze, Amerikance i Irce respektivno). Sproveli, nezavisno jedni od drugih, Englezi, Amerikanci i Irci, istrazivanje "Zasto Je Oblik Penisa Takav Kakav Je". Zakljucak engleskog istrazvanja je: "Da bi muskarac vise uzivao u seksu." Zakljucak americkog istrazvanja je: "Da bi zena vise uzivala u seksu." Zakljucak irskog istrazvanja je: "Da bi se ruka zaustavila."
sexy.76 nkbog,
Nakon duzeg izbivanja iz prestonice, Kralj se vraca kuci. Na ulasku u palatu ga sacekuje posluga, ali nigde nema kraljice. "Gde je Njeno Visocanstvo", upita Kralj majordoma. "U svojoj sobi, Vase Visocanstvo", odgovori majordom. "Brzo je pozovite", rece Kralj. "Vase Visocanstvo, ona je u sobi sa Majorom", rece majordom. (Major je bio vrlo naocit muskarac.) "Sta!", uzviknu kralj, isuka mac, i pojuri uz stepenice. Nekoliko minuta kasnije (za vreme kojih je posluga ostala zabezeknuta), vraca se Kralj sa krvavim macem. Pruzi mac svom adjutantu i rece mu: "Molim vas ocistite ga.", a zatim se okrete najblizem slugi, "uzmite flaster i vadicep i idete da pomognete Majoru i Njenom Visocanstvu."
sexy.77 mhibler,
Sretnu se dva pedofila: st 1 : Jo, što sam jučer mažnjavo jednu od tri godine... nd 2 : Fuj! To hoda!
sexy.78 dejanr,
Q: Kakva je razlika između devojčica i teglica za senf? A: Nikakva. SVAKO U NJIH UMAžE SVOJU VIRŠLU!
sexy.79 bojt,
Vratio se Sloba kući s posla, pa će njemu Mira: - Ajde Slobo sada_me! - Ne mogu, boli me glava...
sexy.80 vlasta,
>> Vratio se Sloba kuci s posla, pa ce njemu Mira: >> - Ajde Slobo sada_me! >> - Nemogu, boli me glava... - Nemogu ostao mi VEP u kancelariji.
sexy.81 cdragan,
-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ? -E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da ne lajes.
sexy.82 glisin,
Trči slon kroz prašumu i urla od smeha :)))))))))))))))))))))))))))) Trčeći tako, naleti na drugog slona. Taj ga upita: Eeeeeeeeeeeeeeej, šta to ima toliko smešno???. Ovaj se i dalje smeje, ne može da dođe do daha. Pa šta je toliko smešno? Skupi ovaj prvi snage, pa reče: JEBO SAM ZECA, i opet puče od smeha. Začudi se drugi pa reče: dobro, ali šta je tu toliko smešno??? Pa (smeje se) nije smešno što (smeh) sam ga jeb'o (opet urla) ali da si ga samo video (umire od smeha) kako je puk'o kad sam svršio!!!
sexy.83 .bale.,
Već viđeno, verzija a majmunom.
sexy.84 dejanr,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
sexy.85 mirkov,
Uhvatio Šiptar Srbina, i pita ga: -Oš da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin ? Misli Srbin: 'Pa bolje mi sa vazelinom, biće lakše' i kaže: -Sa vazelinom. -Vazeljin, dođi!
sexy.86 ppekovic,
C>SEX ERRECTION FAILURE Retry, Ignor, Cancel or VEP?!!! Paya
sexy.87 .bale.,
Javlja se mama odnekud telefonom... "Alo, sine, sta ima novo?" "Nista, mama, dosla neka teta, malo pricala sa tatom, pa su otisli u sobu..." "Aha... Dobro, sine, kad se vratim, ti ces to lepo da ispricas pred tatom." ... Vrati se mama i kad su svi bili kod kuce kaze: "Ajde, sine, reci sta je bilo dok nisam bila tu." "Nista, mama, dosla neka teta, malo pricala sa tatom, pa su otisli u sobu..." "I? Sta je bilo posle?" "Pa, nista, kao ti sa postarom..."
sexy.88 vasiljevic,
Evo jene poxslovice: Ko drugome jamu kopa , jebacu mu mater. Zeleo bih da se ovo predlozi za vic meseca :))) Marko (the .....)
sexy.89 ksasa,
Evo još jedne slobodne interpretacije poznate narodne poslovice (potie od jednog pesnika): Ko drugome kopa jamu, tome treba je?at' mamu! P.S. Ako moj vic bude izabran, mogu li da tražim, umesto dodatnih 30 min. dnevno, produženje lanstva za 10 dana? (pošto ionako nemam ni vremena ni novca da 2 sata dnevno budem na SEZAMU) :))))))))))
sexy.90 gbiocic,
žuo Gospod Bog da se na Zemlji raširio nemoral među omladinom. Reši da to lično proveri te siđe sa nebesa, pretvori se u naočitog hevi metalca i ode u jednu beogradsku diskoteku. Zapaze ga ženske a jedna sexy maloletnica ga safata, natera ga da igraju, gricne ga za uvo i tako redom... Na kraju ga odvuče u park i navali na njega. Njemu malo nezgodno (šta će reći sv.Petar i kompanija) ali ženska zgodna a Gospod Bog zagoreo, te je opali. Posle obavljene radnje njemu proradi savest pa joj reče: "Slušaj devojko, sada ti moram reći nešto o sebi." A ona će njemu: "Ma ne interesuje me macane ko si i šta si, važno je da jebeš k'o Bog !"
sexy.91 ivana,
Vicevi su zesci-crkoh od smeja......:))))))))) Slatki ste..
sexy.92 imandic,
Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici,pa naidju dva pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!! Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce: -Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!? -"CRNA MACKA".S'o?? -Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!
sexy.93 ilotina,
Da li znate kako se od virsli prave kobasice? Pomocu VEP-a!:)))))
sexy.94 ivana,
:))))))))))))
sexy.95 ppekovic,
Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplašena, ode kod perice i požali mu se. Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu! Paya
sexy.96 glisin,
DRAMA U DVA žINA (TRAGEDIJA :( ili PRIžA SA TUčNIM KRAJEM) Izgovarati sa naglaaašenim šumadiiijskim akceeentom. DAN PRVI: Scena: prostrana livadica, ovčice pasu u dolini, vedro nebo, vazduh svež, kod ovčica čobanica MLADA (Radojka). Kroz dolinicu uzan putić, a putićem ide dasa (Milisav). Trava raste, ptičice cvrkću... Milisav: (zvižduće neko kolce i prilazi Radojci) Zdravo Radojka! Radojka: (stidljivo) Zdravo Milisave. Milisav: Jel mogu da sednem kod tebe Radojka? Radojka: (smeši se) Mož Milisave. Milisav: (seda) Sede oni tako jedno vreme, tek će Milisav: Milisav: Jel Radojka, a jel mogu da spustim malo glavu u tvoje krilo? Radojka: Mož Milisave. Milisav: (spušta glavu i LEPO je namešta) Leškare oni tako jedno vreme, tek će Milisav opet: Milisav: Jel Radojka, a jel mogu malo da ti zavučem ruku pod suknju? Radojka: Mož Milisave. Milisav: (zavlači ruku ;) I-juuu Radojka, pa šta ti je ovo pod suknju??? Radojka: (mudro) Veš mašina. Milisav: Aaaaa... A jel mogu malo da operem moj veš u tvoju mašinu? Radojka: (kikotanje) Mož Milisave! Milisav & Radojka: Processing... Please Wait (or press Ctrl C to cancel) DAN DRUGI: Scena: copy -> paste Milisav & Radojka: Ista prilazna procedura kao i prethodnog dana (ulazna visina 2800 fita, brzina 120kts, flaps 20 stepeni, izvučeni točkovi, spojleri izbačeni, VOR 112.3 BEO, R-120 kurs 300 deg, GS -3, poniranje sa 673 ft/min, i NAPOKON prag piste... :))))))) ) Milisav: Jel Radojka, a jel mogu malo da ti zavučem ruku pod suknju? Radojka: Mož Milisave. Milisav: I-juuu Radojka, pa šta ti je ovo pod suknju??? Radojka: Veš mašina. Milisav: Aaaaa... A jel mogu malo da operem moj veš u tvoju mašinu? Radojka: (strogo i ponosno) NE MOč MILISAVE!!! PERI MALO NA RUKE! Pouka kroz pitanje: Zašto je pivo bolje od žene? Zato što UVEK leže lako!
sexy.97 glisin,
Biće još dramskih obrada. :))) *** IGGY ***
sexy.98 imandic,
Ona i on na plazi,posutoj mekim,zutim peskom.Oboje su znojavi,uzdisu,i sve u tom stilu. Odjednom,on ustade i ode u more da se okupa. Kad se vratio,sa njenih usana je iscezao osmeh,i tuzno rece: -Ahh,dragi,bilo je lepo dok je bio pohovan!-.
sexy.100 djelovic,
Neverovatno otkriće Beogradskih naučnika. Dejanov prvi zakon, takođe poznat kao prvi zakon ženstvenistike otkriven je juče: Kvocijent inteligencije * Lepota = Obim grudi - Obim struka, ili, izraženo matematičkim jezikom: Q.I. * L = (.)(.) - )( P.S. Sada će da me pljuju.
sexy.101 djelovic,
Odlazli čovek u sex-shop i šmeka kurtone. Gleda karirane, šarene, pa onda sa nacrtanim Miki Mausom, Pajom, itd., ali se na kraju ipak opredeli za crni "model". Kresne on ženu s time i devet meseci kasnije rodi se crnac. Kada je malo porastao: - Tata, tata a zašto sam ja crn a ti beo? - Ćuti sine mogao si da ličiš na Miki Mausa.
sexy.102 ivana,
BLJACK :(((((((((((((((((((((( ??????????!!!!!!!!!!
sexy.103 vcalic,
>>Kvocijent inteligencije * Lepota = Obim grudi - Obim struka, S obzirom da se dva činioca na levoj strani jednakosti međusobno isključuju, leva strana je uvek jednaka nuli, što nije slučaj i sa desnom, tako da tvrdnja ne stoji WR
sexy.104 imandic,
14-godisnjak,180/63,nudi se na usvajanje osobama lepseg (?) i slabijeg (??) pola. Uslov je da imaju vise od 18 ga manje od 25 i da imaju mladje sestre a i decu.┬¤╣ Takodje se trazi uverenje da nisu clanovi SEZAMA i da nikad nisu bili u Matematickoj gimnaziji "Veljko Vlahovic"
sexy.105 ivana,
Da si neukusan-to ne znam ...morala bih da probam..;) A sa mojim merama bi se vratili na pocetak:))))))))) MMKKHHMM
sexy.106 jgolub,
>>-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
sexy.107 ivana,
PA sta je sa vicevima?Ponestalo vam je inspiracije?!;)
sexy.108 jlaci,
ZAŠTO JE MUJO SEXY ? Zato što je glup ko ........ !
sexy.109 cdragan,
- Zašto Pinokio ima dugačak nos ? - Bio je pijan kada je upotrebio VEP !
sexy.110 johnny,
Dosao covek u javnu kucu ,prisao prvokurvi i pita:koliko? Ona ce na to :hoces li da me jebes kao kurvu ili kao devicu? -kakva je razlika-pita on -pa ako hoces kao kurvu cena je 25 $,a ako hoces kao devicu 100$- -ajde kao kurvu-rece on i tu on se jadnik oznojio a ona ni da se pomeri kao da ga ne oseca. kaze on njoj kada je zavrsio:"ajde da te ja jebem kao devicu? i tu on njoj plati 100$ i pocne. pocne on nju da kara,a ona pocne da se dere,da krvari da vristi. i kada je on zavrsio pita on nju:"kako si to uspela milim te? - pa prvi put si me jebao u picku a drugi put u sifilisnu ranu..
sexy.111 acka,
Ne pripada bas ovoj temi, ali ga ipak saljem ovde. Posle duzeg poljubca kaze devojka mladicu: - dragi, nisi mi rakao da imas zvakacu gumu? Decko je pogleda zbunjeno i kaze: - Pa i nemam...smrc... prahladjen sam! Acka
sexy.112 ivana,
aaaacka?:)))))))
sexy.113 vcalic,
Radio prenos sa takmičenja za najdužeg đoku na svetu: "Dobar dan poštovani slušaoci. Ovde vaš reporter koji se javlja sa takmičenja za najdužeg đoku na svetu. Takmičenje će se održati u fantastičnoj atmosferi velelepnog Olimpijskog stadiona u XYZ. I evo i prvog takmičara. To je sovjetski predstavnik Valerij Ivanovič Romanov. I, da vidimo.!!Neverovatno dragi slušaoci!!!! Njegova kara je dugačka čitavih 20m!!! Evo i drugog takmičara. To je Francuz čan čak Dipon. I još jednom neverovatno !!!. Njegova kita ima dužinu od čitavih 50m!!! A sada najveći favorit, predstavnik Sjedinjenih Država, crnoputi Majk Braun. I !!! Neverovatno !!! 20m !! 50m!! 100m!!! Prva tribina !!!! Druga tribina !!! AAHHHHHHHHH dragi slušaoci!!!"
sexy.114 cdragan,
žitati sa izraženim šumadijskim akcentom :) - Milojka, ideš li sa mnom prečicom, kroz šljivik ? - Milojko, danaske ne mogu, žurim ! dragan
sexy.115 magician,
Juri sexualni manijak devojku ulicom i viče: - Dodji da mi pušiš k.... !!! (ovde ima i dama, zar ne ;) Devojka beži, a manijak za njom i ponavlja: - Dodji da mi pušiš k.... !!! Beži tako devojka, beži i naleti na murjaša. Sva uzrujana kaže: - Onaj manijak me juri da mu pušim k.... !!! Na to se murjaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne: - NEMOJ JA DA TI PUŠIM KURAC !!!!!!!! MAGICIAN over the MAGICIANS ─────────────────────────── P.S. Izvinjavam se damama za poslednju rečenicu - na tom mestu je bilo neophodno pokazati svu lepotu našeg jezika ! P.P.S. DO NOT VOTE FOR ME - I KNOW THAT I AM THE BEST !!!
sexy.116 darone,
Idu dva penisa i pita jedan drugoga: -Ej, jesi li ti penis? -A koji je tebi kurac?
sexy.117 adulic,
Posle brodoloma, dvadeset mornara i jedna žena isplivaše na pusto ostrvo. Posle dvadeset dana, žena kaže : - OVAKO VIŠE NE IDE !! - i ubije se. Posle dvadeset dana, dvadeset mornara kažu : - OVAKO VIŠE NE IDE !! - i zakopaju ženu, tj. leš. Posle dvadeset dana, dvadeset mornara kažu : - OVAKO VIŠE NE IDE !! - i otkopaju leš, tj. ženu. ╔═══════════════════╗ ║ Pozdrav, Andrija. ║ ╚═══════════════════╝
sexy.118 darone,
Posle brodoloma, jedan mornar i sest zena isplivase na puto ostrvo. I tako je on radio na svakoj od njih po jedan dan u nedelji a nedeljom se odmarao. I jednog dana primete nesto musko na pucini. Ovaj se obraduje, imace vise vremena za odmor. Iskcce onaj novi brodolomnik na obalu i vice: -Jao kako si lep, kako si samo gradjen... -Auh, propade moja nedelja!
sexy.119 darone,
Otiso covek u agenciju za mrsavljenje i kaze "Ocu da smrsam 2 kile" "Nema frke" rece njemu sluzbenica "idite u sobu br. 5" I ode on tamo, kad ono tamo neka haos riba, okrene mu ledja a na njima pise KAD ME STIGNES JEBACES ME Trci on za njom, trci, trci, stigne je, pojebe je i za to vreme smrsa 2 kile. Bi on zadovoljan, pa htede jos jedan tretman. I ode ponovo i rece: "Ja bi da smrsam jos 2 kile" "Nema problema, rece njemu sluzbenica, idite u sobu br. 6" Ode on tamo, kad ono jos bolja riba, haos, haos, haos, okrene se i na ledjima joj pise: KAD ME STIGNES JEBACES ME Trci on za njom, trci, trci, stigne je, pojebe je i za to vreme izgubi 2 kile. Bi on opet zadovoljan, al bi sad da smrsa 5 kila. I ode opet on u agenciju i izjada se sluzbenici a ova ga posalje u sobu 313. Ode on tamo, kad ono neki crnja, kita mu do poda, misicav, jak, nosi na prsima poruku KAD TE STIGNEM JEBACU TE  Eto. Darone
sexy.120 adulic,
Zaboravih : NARAVOUžENIJE - ko leži, ne beži. ╔═══════════════════╗ ║ Pozdrav, Andrija. ║ ╚═══════════════════╝
sexy.121 banex,
Rešio zeka da opali nešto pa otišao u javnu kuću. Pošto je imao samo 3 dolara, pošalju ga u sobu kod gorile. Kako je ušao u sobu, a gorila ga ćapi i proguta. Leži tako gorila i razmišlja: - Da nije to bila mušterija? Ili hrana? Ma da nije bila to mušterija? Reši gorila da proveri, gurnu prst u usta i povrati zeku. Ispade zec onako sav mokar, uperi prst u gorilu i reče : - Slušaj ti! Sledeći put kad budeš htela da mi pušiš nemoj toliko da otvaraš usta!
sexy.122 ppekovic,
Pitala Milojka majku dal može s Milojicom da ide na sabor. Ova joj rekla da može ali samo ako posluša njene savete: Kao prvo, nemoj ni u kom slučaju da se naslanjaš na prošće, odma će da te ljubi, nemoj da sedaš na klupu, jer će odma da te hvata za sise, a pogotovu nemoj da ležeš na livadu jer će odma da te je*e. Rekla Milojka majci da će da je posluša i krenula sa Milojicom na Sabor. Šetali tako oni kad Milojica reče: - Milojka, oćemo da stanemo malo da se odmorimo. Evo ti možeš da se nasloniš malko na prošće. - Aaa, neću, rekla mi majka da će onda da me ljubiš. Krenu oni dalje, Milojica već nervozan pa kaže: -Milojka, oćeš das ednemo malko na klupu da odmorimo? - Aaa, neću rekla mi majka da ćeš odma da me faćaš za sise. Prošlo malo a Milojicu već znoj obliva pa kaže: - Ajde Milojka da legnemo malko na travu da se odmorimo. - Aaa, neću, rekla mi majka da ćeš odma da me je*eš. - Pa ajde bar da čučnemo! Razmišlja Milojka, majka joj ništa o tome nije rekla, znači može, pa reče: - Pa ajde da čučnemo. Samo što su čučnuli, provuče Milojica Milojki ruku ispod suknje i uzviknu: -Iju bre Milojka, pa ti muško!!! - Nije bre Milojica, nego serem. Paya
sexy.123 .bale.,
Ovo treba da ide u bljak ;) Regards from .bale. ! #8*)+-<
sexy.124 cdragan,
Bolje sedam puta sa Snežanom nego jednom sa sedam patuljaka. dragan
sexy.125 adulic,
Znate li kako je Fata prepravila VEP ? 1. Upotrebila je praznu teglu od zimnice, i 2. Ispod tegle je ubacila tri ose. ┌─────────┐ │ Angpuja │ └─────────┘
sexy.126 vcalic,
Šta je to malo, crno, grebe po tapetama ?
sexy.127 glisin,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) *** IGGY *** P.S. *****, znam ko si! :)))))))))))))))))))))
sexy.128 glisin,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) *** IGGY *** P.S. Mor'o sam još malo da se :)))), xe, xe...
sexy.129 ppekovic,
>> Šta je to malo, crno, grebe po tapetama ? :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Payaxaxaxaxa
sexy.130 bojt,
Neki interni fazoni?
sexy.131 dejanr,
agobovic -- evo ovako: mujo na jednoj obali reke, fata na drugoj... agobovic -- i mujo zove fatu da dodje preko, da se malo "obaraju"... agobovic -- ali fata ne zna da pliva, nema ni camca, ni mosta... agobovic -- i mujo joj vikne:" nemoj nista da brines, ja cu da izvadim onog mog i da ga zabacim, a ti preko njega pradji ovamo" agobovic -- a fata mu odgovara: agobovic -- "presla bi ja tamo, ali kako posle da se vratim"?
sexy.132 ivana,
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((: crkoh....... (((((((((((((:
sexy.133 djelovic,
Rade dve Ruskinje u polju. Jedna izvuče ogromnu šargarepu iz zemlje, pa kaže: - Podseća me na mog pokojnog muža. - O-la-la, tako velik? - Ne, tako prljav.
sexy.134 ivujanic,
ONA: izvini, imaš li cigaretu? ON: nemam, ali imam sat. ONA: pa šta, da pušim sat? ON: pa ne moraš ceo sat, dosta je i deset minuta... Ivica
sexy.135 miro,
Kako napraviti prirucni VEP aparat: Staviti dve ose u teglu. (moglo je mozda i u bljak, ali pre odgovaralo za Vicevi.Hvata_Me_Jeza )
sexy.136 vlasta,
Scena u vozilu gradskog saobracajnog. - Majstore ukoci ga da se skinem - Samo se ti prijo skini sam ce se on ukoci.
sexy.137 lanik,
Ako predpostavimo da je prosečan muški polni organ veličine 15cm i da prosečna Jugoslovenka vodi ljubav 2 puta nedeljno, to znači da jedna Jugoslovenka u toku godine primi oko 13 Km kurca! --> Keyboard? How Quaint!
sexy.138 princess,
Lanik.........????????!!!!!!!!!!!!!!! pa sada cu te definitivno tuziti mami!!!!!!! ccc
sexy.139 magician,
Xe xe ;))) Neke to mere u svetlosnim godinama !!!!! MAGICIAN -------- P.S. Kako je lepo biti nadprosecan !!!! ;>>>>>>>>>> O;>>>>>
sexy.140 ejakupovic,
Al' ti je računica! Tačan "obračun" (kod O.K. Korala) glasi: 15 x 2 x 52 = 1.560 centimetara. A to je 15,60 metara (!). Za računicu od 13 km, stvar (jedna) morala bi biti duga 125 METARA! Malo previše, ako se ne varam! Pošto smatram da u konferenciji VICEVI treba ostavljati viceve, a ne komentare, evo i vica: Pričaju Amerikanac, Rus i Mujo. Veli Amerikanac: - Što mi imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SAD na Moskvu i pogodimo petokraku na Kremlju! Rus ga pogleda popreko, pa će: - A što mi tek imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SSSR i pogodimo mali porozor na WC-u u Beloj kući! Mujo će na to: - A što je moj drug Haso iz Donjeg Vakufa nadaren. Ima ku*** od metar! (Zvezdice su, velim ja a ne Mujo, samo znak da ja nisam Lanik) Amerikanac i Rus pogledaju Muju, postiđeni što ima je tako očigledno pokazao da lažu. Pa će Amerikanac: - Pa ja sam malo slagao. U stvari, nisu naše rakete baš toliko dobre. Ako ćemo pravo, mogu da pogode Moskvu, a ne baš petokraku na Kremlju. Rus takođe odstupa: - Pa i ja sam slagao. Naše rakete nisu baš kadre da pogode prozor na WC-u Bele kuće. Ali mogu da pogode Vašington. Ni Mujo neće ostati dužan iskrenosti: - Pa i ja sam bogami slagao. Nije moj drug Haso iz Donjeg nego iz Gornjeg Vakufa!
sexy.141 vzivkovic,
>> 15 x 2 x 52 = 1.560 centimetara. A to je 15,60 metara (!). Za >>računicu od 13 km, stvar (jedna) morala bi biti duga 125 METARA! >>Malo previše, ako se ne varam! Varaš se :))) Pa, ne računa se tako... po tvome jedan sex je samo jedno uvlačenje :)))
sexy.142 ncosic,
Opa, i ovaj vlada zna sta je to sex.... Kuda ide ovaj svet... N.C. P.S. :))))
sexy.143 dusan,
>>Jugoslovenka u toku godine primi oko 13 Km *urca! (cenzurisano!) a kolko ga tek proguta?! ;)))
sexy.144 gbiocic,
> A to je 15,60 metara (!). Za računicu > od 13 km, stvar (jedna) morala bi biti duga 125 METARA! Kao ekspert u ovoj oblasti moram da intervenišem. Prava računica zasniva se na sledećim elementima: - prosečna Jugoslovenka vodi ljubav 116 puta godišnje, uzimajući u obzir pojačanu aktivnost u letnjem periodu; - Prosečna dužina organa koji razmatramo kod Jugoslovena je 17 cm tj. 0.17 m (uz određene razlike među narodima); - kvalitetan ljubavni odnos sadrži oko 400 uvlačenja; (A Jugosloveni to rade kvalitetno). - kako svakom uvlačenju odgovara po jedno izvlačenje sve treba pomnožiti sa 2. Sve u svemu: 116 x 0.17 x 400 x 2 = 15766 m tj. oko 15,8 km. P.S.: One Jugoslovenke koje smatraju da su prikraćene za neki kilometar molim da mi se ne obraćaju za pomoć. Ja sam kod rođene žene ove godine u dugu za nekih 5-600 metara. Obratite se direktno vašim dilerima. Srećno!
sexy.145 lanik,
E sad, u vezi zvezdica... i ja sam se mislio dali da stavim zvezdice ili ne, i na kraju sam skontao da su svi potpisai onu čuvenu izjavu, pa ako se zgražavaju, ko ih j*be (evo zvezdice) ;)))
sexy.146 vasiljevic,
Ljudi ja nisam verovao da ste ovako indiskretni . Marko (the tralalalala)
sexy.147 princess,
Lanik?!!!!! cccccccccc
sexy.148 lanik,
E ako ovo ne bude vic meseca, žaliću se gradskom vodovodu i kanalizaciji!
sexy.149 ivana,
c,c c...mnogo ste bezobrazni,sirot zenski svet...<:dobro ne bas ceo <:O
sexy.150 dusan,
-> - prosečna Jugoslovenka vodi ljubav 116 puta godišnje, uzimajući -> u obzir pojačanu aktivnost u letnjem periodu; ok, sve je to u redu, ali taj "jedan" put kad vodi ljubav, u suštini i nije samo jednom. Opet moramo da uzmemo prosek od oko 2 - 3 puta. -> - kako svakom uvlačenju odgovara po jedno izvlačenje -> sve treba pomnožiti sa 2. znači ne sa dva, već sa 4 ili 6. ps kako se odmakla ova rasprava, ženama sve veća kilometraža. a one ćute......
sexy.151 arsa,
A sta li tek misle ovi silni matematicari... Kolko Mm (megametara) je primila prosecna ciganka koja vec 15 godina stazira na stajgi....bas me interesuje ko ima digitron sa tolko cifara.... Bambi
sexy.152 du.da,
Sine ,sta ste ti i tata radili kad je mama bila u vrnjackoj banji ? Mi cmo,mi cmo veceralMiiiii... pa onda sine? ooonda dodze tetla Zora. Pa onda sine? ooonad tata mene otera u drugu cobu... pa onda sine? eee onda ja zavirivam kroz klucaonicu.. Pa onda sine? eee onda se oni ljubeee.. pa onda sine? onda ja ee....isto tako ko ti i cika pera kad dodze kod nas.
sexy.153 dejanr,
Šta je to drkadžija? Onaj što jebe, jebe, pa promeni ruku
sexy.154 djelovic,
Poznati muzičar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom u stvari pornić. Šta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje više prazan, ispred njega sedi jedan par. Pošto mu je za vreme projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se nagne prema njima pa im kaže: - Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu. - Da, da, i mi smo ovde samo zbog našeg psa, odvratiše oni.
sexy.155 cdragan,
Koliko si puta raskopčala nedra, koliko si puta raširila bedra, koliko si puta uvodila malog, koliko si puta podizala palog, koliko si puta ugostila gosta, koliko si puta i nije ti dosta. ___dragan___
sexy.156 bulaja,
novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina
sexy.157 seki,
GENIJALNO!!!!!!!!OVO JE VIC GODINE!!!! :))))))))))))))))))))))))))
sexy.158 bulaja,
> GENIJALNO!!!!!!!!OVO JE VIC GODINE!!!! > :)))))))))))))))))))))))))) Slazem se, kad sam ga ja cuo prvi put, vukao sam donju vilicu po podu ceo dan ;). Fora je inace preuzeta iz "Vremena", a navodno ju je cak izjavio neki od glavonja u hrvatskoj.
sexy.159 lanik,
Razgovaraju dva Rusa, i kaže prvi: "Eh, što mi se ponovo ide u Pariz..." Na to će drugi začudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?" Prvi mu odgovara: "Ma nisam, ali i juče mi se išlo..." ;)) P.S. Pouka? čiveo Socijalizam! ;)))))))) P.S.S. Pogrešio temu? Pogrešio temu? Ma jok, pa baš je sexy! --> "In the beginning was the Word. Then came the fucking word processor. --> Then came the thought processor. Then came the death of --> literature. And so it goes." - The Hyperion
sexy.160 ztuke,
RIMOVANJE - Perice, - pita uciteljica - mozes li da mi kazes nesto sto se rimuje? - Vidi camca ,voda mu do pramca! - Dobro je.A sada ti Mikice! - Vidi gnjurca, voda mu do kolena. - Ali tu nema rime! - Kad bude plime, bice i rime!
sexy.162 ejakupovic,
JOŠ JEDNO RIMOVANJE (izvinjavamo se što ne koristimo ono foliranje sa ***, pošto bi vic u takvom obliku izgubio smisao) Učiteljica objašnjava đacima formiranje i značenje rime. Traži potom da đaci daju primere. I đaci se dovijaju... Dođe red na Muju (malog, kao što bog zapoveda). (Dijalozi su, naravno, na ijekavskom.) - Sjedi cura na vrh šupe - izdeklamova Mujo - vidi joj se b'jelo dupe. - Ovaj, Mujo - taktično će učiteljica - to jeste dobar primjer rime. Ali nisi, brate, morao da kažeš onu riječ na kraju baš onako... u originalu. Mogao si da kažeš samo "vidi joj se bijelo d.", a mi bismo svi znali šta to znači. - Pa, dobro, učitelj'ce - prihvati Mujo (mali) - onda ću ja da kažem drugi primjer: - Hladan vjetrić preko polja piri, iz gaća mi kurac v.
sexy.163 kvelkovski,
Pricaju dve sekretarice iz iste firme o platama. Tek, ustanovise da jedna prima 15 a druga 10 milijardi. Prva pita: - Jel' pises pisma koje ti direktor diktira ? - Da. ... - A jel' ides kod njega u kancelariju? - Da. - Jel' se svlacis ? - Da. - Jel' njega svlacis ? - Da. - Jel' mu pusis ? - Da. - Jel' gutas spermu ? - Da. - E, ja ne gutam. Znaci odbija ti za topli obrok !
sexy.164 djnsnd,
Najbrzi vic na svetu: Kaze Speedy Joe svojoj devojci: - Draga, ne boj se, nece te boleti. Je l' da da te nije bolelo?
sexy.165 djelovic,
Dve gole statue, jedna muškarca, druga žene, stajale sto godina gledajući se. Vidi to anđeo, pa ih oživi na dva sata. Njih dvoje, naravno, odmah otrče u obližnje žbunje. Izlaze kroz pola sata. Na to će anđeo: - Imate još sat i po, slobodno se vratite u žbunje. - OK. Ajmo draga, sada ću ja da držim goluba a ti ćeš da sereš po njemu.
sexy.166 dexi,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) dexi :)
sexy.167 squsovac,
Znate li sta je najveca ljubav??? Kada prdis u kadi,a riba ti ljubi mehur! :))))))))))))))))))
sexy.168 squsovac,
Ima jos veca perverzija!!! Najveca ljubav je kad riba pusi, a muskarac joj navuce kozicu preko glave!
sexy.169 squsovac,
Halo... Da... Sine, sta radi mama? Eno jebe se tamo u sobi sa jednim cikom. Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubi ih oboje. Dobro tata! Bum,BUM. Halo. Tata, Ubio sam ih. Bravo Perice... Ali ja nisam Perica nego Jovica. Pa koji je to broj, jel to stan Petrovic??? Ne Jovanovic. Dobro, onda nista. Izvinite!
sexy.170 dbulat,
Neke je noci jako kisilo, pa k nekom seljaku svratio pokisao putnik. Seljak ga poslao iznad stale, gdje je bilo sjena, da prespava. Zatim je dosao jos jedan. Pa jos jedan. Pa neka ciganka. Pa jos jedan putnik, a na kraju cigan s medvjedom na lancu. I svanulo je jutro, pa svi izlaze iz stale, a seljak svakoga pita kako je bilo. Pita i ciganku, a ona kaze: "Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode pitao, pojebao i platio hiljadarku, samo gospodin u bundi nista.."
sexy.171 dbulat,
Jos jedan "putnicki".. Svratio neki Francuz seljaku u goste. Poslije vecere idu svi u krevet, a kako seljak nije imao posebne postelje za goste (siromah, covjek..), a nije niti red da Francuza posalje na stalu, legao Francuz zajedno sa seljakom i njegovom zenom. U neko doba noci, probudi se seljak, nesto se drma.. Pogleda bolje, a ono Francuz mu jebe zenu. "Jel' zeno, cini mi se da te ovaj Francuz jebe?" "I meni se cini", odgovori zena. "Pa sto mu ne kazes...?" "Pa, ne znam francuski!"
sexy.172 squsovac,
Doveo Ciga Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku i reče Cigi da izađe, a da on ostane sa Cigankom nasamo. Nakon sat vremena, eto i Ciganke. - Dao sam joj posebnu terapiju, Hofmanove kapi. Dovedite je sutra ponovo. Dođu oni sutra opet, i opet doktor sa Cigankom dva sata. Izlazi doktor i reče cigi: - Dao sam joj Hofmanove kapi. One čine čuda, mislim da će terapija biti uspešna. Dođoše oni i treći put, i nakon terapije kaže doktor Cigi: - Hofmanove kapi su čudesne. Evo već joj je mnogo bolje... - Ma znam ja to gosn doktor, ali viri ti Hofman.
sexy.173 squsovac,
Posle desetak godina (besplodnog) braka pitaju roditelji sina zašto već nemaju unuče. Sin odgovara da ne zna. - Pa dobro, radiš li ti nešto po tom pitanju? - Pa ne znam. - Pa šta radiš uveče kad legneš? - Pa ništa, tako malo pričamo, pa spavamo... Tek će otac: - Sine, kad legneš, malo počni da maziš ženu...onda je skini golu... i tako se mazite, i na kraju pipni tamo gde ti je tvrdo, i onda to stavi tamo gde ona piša! Ujutro me obavezno zovi da mi kažeš kako je bilo! Ujutru: - Halo tata, kako da izvadim nogu iz klozetske šolje?
sexy.174 squsovac,
Šta je mašala? Kad ga uhvatiš obema rukama jednom poviše druge. E, sve što preostane je mašala.
sexy.175 squsovac,
Hvali se mali Perica: - Juče sam potrošio sav džeparac na kurvu koja ima AIDS, pa ću sutra da idem kod tate u firmu i jebaću njegovu skretaricu, pa će i ona da dobije AIDS, pa će onda tata da jebe sekretaricu, pa će i on da dobije AIDS, pa će onda tata da jebe mamu, pa će i ona da dobije AIDS, pa će onda komšija Sima da jebe mamu, pa će i on da dobije AIDS, pa će da umre. E neka, tako mu i treba kad mi je probušio loptu.
sexy.176 dexi,
Razgovaraju tri frajera (a o cemu bi ako ne o ribama) ko kakve voli 1. - Ja volim ridjokose, vitke, bujnih grudi, vretenastih nogu ... 2. - A ja naprotiv gotivim plave, bujne, velikih grudi, oblog guza ... 3. - Za mene nije vazno da li je riba plava, crnka, ridjokosa, vitka, visoka, niska ... Vazno je da ima kockastu glavu 1. - ?? 2. - ???? Zasto kockastu glavu, pobogu??????? 3. - Pa kad mi pusi k**** da ima gde da stavim pivo. PS. A mozda je ovo trebalo u temu "bljak" ?
sexy.177 vkrstonosic,
KAd smo već kod toga, znate li kakva je idealna riba? Treba da ima jednu nogu kraću deset santimetara. Staviš joj ciglu pod nogu, pa je naguziš, da znate kako je dobro kad zašlajfuje nogom da dohvati pod!
sexy.178 squsovac,
- Kad riba ima zaista dubok dekolte? - Kada je pitaju: "A je l' Vi to imate dlakave grudi?"
sexy.179 squsovac,
Dva pedera u kupeu. Prvi prdne: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!! DRUGI PRDNE: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH normalan čovek prdne:prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! pederi: VIDI DJANA ?!?!
sexy.180 terza,
Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena. Ma sta ce ti 7 zena , nisi sposoban ni jednu, a kamo li 7. Nije bitno koliko kosta samo daj. Posto je vlasnicu javne kuce zanimalo sta ce taj nesretnik raditi sa 7 zena , pogleda kroz spijunku u sobu i vidi slijdecu scenu: prvoj -drzi mi jednu ruku drugoj-drzi drugu ruku trecoj-drzi jednu nogu cetvrtoj-drzi drugu nogu petoj- skini se sestoj-skini me sedmoj-stavi mi ga kod pete A sad me pustite
sexy.181 ivujanic,
Starost: It takes me all night what I used to do all night. Ivica
sexy.182 ppekovic,
Svi se sećaju vica: - Al sam juče jednu od 3 godine!!! - Fuj to hoda!!! al ima i druga varijanta: - Al sam juče jednu od 16 godina!!! - Fuj to krvari, i to godinama!!!
sexy.183 rkorda,
> Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena. žžžžžžžžžžž ne distrofičar nego epileptičar
sexy.184 bulaja,
> > Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena. > ne distroficar nego epilepticar Ne nego Batrich Yovanovitch.
sexy.185 sgoran,
Q: Zasto je zena zdravija od plasticne lutke? A: Zato sto je pogodna za reciklazu.
sexy.186 vule,
Jeb'o čovek kurvu i dobio polnu bolest. Otiš'o kod doktora, a ovaj mu dao neku belu tečnost da ga ispira. Doš'o čovek kući, sip'o tečnost u čašu i umočio. Uto uleti njegova žena i konstatuje: - 20 godina se jebem a nisam znala da se puni k'o penkalo!
sexy.187 predrag,
Pitali novinari jednu poznatu glumicu(sex-bomba): - ko je za vas pravi muskarcina ? glumica:onaj koji ima- zlato u dzepovima - srebro u kosi - celik u gacama ps:zlato=pare srebro=stariji,iskusniji
sexy.188 predrag,
Marice duso Marice srce jel ti uso sad-pita te Tonci tvoj nije do kraja fale jos jaja tra..la..la..la
sexy.189 predrag,
REKLAME NA RADIJU: DA KARANJE BUDE MEKO KORISTITE KONFEKCIJU "BEKO"
sexy.190 predrag,
REKLAME SA RADIJA: ZA MAZANJE VASE BULJE KORISTITE "VITAL" ULJE
sexy.191 predrag,
SLOVENACKE REKLAME SA RADIJA ZA KAJ SMRDITE ZA KAJ PRDITE ZA KAJ NE UPOTREBLJAVATE "TAHI GUZ MAHIGAL" MMMMMMMMMMMMMMMMMM "TAHI GUZ MAHIGAL" DAJE VASOJ GUZICI CELOVIT SJAJ I PRIRODEN OKUS ZRELE MANDARINE DING- DONG
sexy.192 predrag,
ALUZIJA NA PESMU "CRNI LEPTIRI" PEDERI SE RADJAJU U DUPE GADJAJU DANAS ZIVE SUTRA UMIRU
sexy.193 predrag,
4 VRSTE LJUBAVI: - KOMICNA : IMAS S'CIM A NEMAS S'KIM - TRAGICNA: IMAS S'KIM A NEMAS S'CIM - SOCIJALNA: IMAS S'KIM, IMAS S'CIM A GDE ?? - FILOZOFSKA IMAS S'KIM, IMAS S'CIM, IMAS GDE, A ZASTO ??
sexy.194 predrag,
PITA STUDENT (STUDIRA FRANCUSKI JEZIK NA FILILOSKOM ) DEVOJKU: DA LI VOLIS FRANCUSKI ? -DA, ALI MI SE GADI
sexy.195 predrag,
DEFINICIJA PLATONSKE LJUBAVI: RUKA U RUCI RUKA U STVAR STVAR U RUCI ALI NIKAKO STVAR U STVAR
sexy.196 predrag,
TAKMICILE SE ZENE SVETA KOJA CE SA SVOJOM PICKOM DA NAPRAVI VECE CUDO. DODJE NEMICA UBACI KLIP KUKURUZA U PICKU A ONO IZADJE OKRUNJEN KLIP DODJE SVEDJANKA I UBACI 3 KLIPA A ONO IZADJE SVE OKRUNJENO NORMALNO POBEDILA JE NASA MILOJKA: ODSVIRALA JE UZICKO KOLO
sexy.197 predrag,
ZNATE LI KAKO SE PRAVE SLEPA DECA: U MRAKU ZNATE LI KAKO SE PRAVE GRBAVA DECA: U FICI ZNATE LI KAKO SE PRAVE LUDA DECA: PITAJ CALETA
sexy.198 predrag,
BRAKORAZVODNA PARNICA: SUDIJA:ZASTO SE VI RAZVODITE OD MUZA. ZENA:MOJ MUZ NE MOZE DA SE TUCA SAMNOM. SUDIJA:PA KOLIKI MU JE ZENA:30 SANTIMETARA. SUDIJA:PA KAKO ?? ZENA:ZNATE SUDIJA ON SE UDEBLJAO SA STOMAKOM 15 SANTIMETARA A JA 10 PA KAKO DA SE JEBEMO SA 5 SANTIMETARA. PS:ZATO JE I IZMISLJEN AEROBIK
sexy.199 adulic,
│ DEFINICIJA PLATONSKE LJUBAVI: │ RUKA U RUCI / RUKA U STVAR / STVAR U RUCI / ALI NIKAKO STVAR U STVAR └───────── a meni se čini da je to deffn(peting)........ p.s. i moja najdraža prijateljica ima isto mišljenje. p.p.s. ni ona se ne razume u računare :)))) AD
sexy.200 ilazarevic,
Vic o silovanju: Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja. Okr: Parkiram ja mog ficu u jednoj mracnoj ulici oko 10 uvece. Znao sam da tuda svako vece prolazi jedna dobra riba. Ostavio sam poluotvorena vrata i izbacio prednja sedista (ne mozes da silujes u fici sa prednjim sedistima!). Naidje ona, a ja je uhvatim za ruku, uvucem u kola, pripalim dva samara, pocepam odecu, rasirim joj noge i ubacim ih u one rucke sa strane,... i tako obavim posao! Sudija rece: Dobro, sutra ujutru se donosi presuda. Sledeceg jutra, sudija je proglasio da je ovaj kriv i osudio ga sa godinu dana uslovne kazne. Okrivljeni ga je zacudjen pitao: - Druze sudija, kao to? Pa najmanja kazna za silovanje je dve godine zatvora! Sudija rece: Jel znas sto si dobio samo godinu dana uslovne? .... Zato sto ja dvadeset godinń8a vozim ficu, a nisam znao za sta sluze one rucke!!
sexy.201 adulic,
Išao putem kamiondžija i naidje na autostoperku. Povede ju i malo kasnije dogovore se za **bačinu. Stanu i odu pod kamion, a vozač ponese šrafciger da mu posluži kao izgovor ako ih neko zatekne na delu. Kao za inat, dodje murjak i traži objašnjenje. Kamiondžija pokaže odvijač: - Eto, mislio sam da zategnem jedan šaraf... - Bolje da si zatego ručnu. Eno ti kamiona 200 m dalje! AD
sexy.202 ppekovic,
Kako Pinokio kara? Sedne mu riba na nos a on laže, laže, laže ... Paya
sexy.203 vilic,
Scena u parku: - Mirko, skini naočare cepaš mi čarape. Posle par minuta: - Mirko, stavi naočare, ližeš klupu.
sexy.204 dnikolic,
Vidim da gledas ELECTRIC BLUE... :)) dnikolic
sexy.205 ppekovic,
>> Vidim da gledas ELECTRIC BLUE... :)) Ma ismejao sam se živ. Beše još par doooobrih viceva al ih zaboravih. Paya BTW. A otkud ti znaš da je to iz EB-a? ;>
sexy.206 djelovic,
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati: - Da se suočimo sa činjenicama: Imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Šta to radiš tata? - Evo, pijem pivo s zetom.
sexy.207 ilazarevic,
Dođe žena kod lekara i kaže: - Doktore, ja patim od impotencije! - Kako bre ženo, valjda vaš muž pati?! - Ne, on boluje, a ja patim!! :)))))))
sexy.208 mkiric,
Došla devojka kod ginekologa i traži 100% sigurno kontraceptivno sredstvo. Ginekolog joj kaže: - Postoji samo jedno 100% sigurno sredstvo - čaša soka od pomorandže. - ?!? Pre ili posle? - Umesto, dete, umesto! --------------------------------------------------------------------- Varijacija na temu: - Tableta aspirina - treba je držati čvrsto među kolenima.
sexy.209 dnikolic,
Mala picka je velika stvar!
sexy.210 stal,
U čemu je razlika izmidju device, devojke, žene, kurve i proklete kurve? - devica se ne je* ni sa kim - devojka se je* sa dečkom - žena se je* sa mužem i švalerom - kurva se je* skoro sa svakim - prokleta kurva se jebe sa svakim samo meni ne da
sexy.211 dexi,
Razgovaraju dva klinca: PRVI - Znas, moja baba je umrla od seksa. DRUGI - Stvarno, kako??? PRVI - Sjebala se niz stepenice
sexy.212 ilazarevic,
Dođe žena kod doktora: - Doktore, ja patim od impotencije. Doktor začuđen: Kako vi, pa valjda vaš muž ?! :O - Ne, on boluje, a ja patim! Doseli se belac u Južnu Afriku. I tako, ode on u bioskop. Dođe na blagajnu, a prodavac ga pita: - Je li, jesi ti nov ovde? - Jesam! - Pa vidi se; samo crnci kupuju karte, a belci ulaze preko reda. Uđe on u bioskop i sede u parter. Pita ga crnac do njega: - Je li, jesi ti nov ovde? - Jesam! - Pa vidi se; crnci sede u parteru, a belci na balkonu. Ode on na balkon i sede. Posle pola sata, njemu se pripiša, pa pita on belca de sebe: - Gde je ovde WC? - Jesi ti nov ovde? - Jesam! - Pa vidi se; ne treba ti WC, pišaj po crncima! Piša on tako preko ograde, kad se začuje glas odozdo: - Jesi ti nov ovdeee? - Jesam! - Pa šaraj malo....
sexy.213 gordi,
Kako u Hrvatskoj zovu frigidne devojke? LEDOLINA...
sexy.214 rkorda,
> Kako u Hrvatskoj zovu frigidne devojke? bajato
sexy.215 dejanr,
Resava Haso ukrstenicu, pa pita Husa: "Zenski polni organ?" Huso:"uspravno ili vodoravno?" Haso:"vodoravno" Huso:"pisi USTA"
sexy.216 dejanr,
Muškarci se dvaput u životu zabrinu po pitanju seksa. Kad prvi put ne mogu drugi put. Kad drugi put ne mogu prvi put. čene se čak tri puta u životu zabrinu po pitanju sexa. Kad izgube nevinost. Kad im prvi put plate za sex. Kad one prvi put plate za sex.
sexy.217 vcalic,
Ovo nije vic nego stvaran događaj. Vreme dešavanja 5.9.1991. negde popodne, mesto dešavanja park kod SKC-a. Dakle, događaj teče ovako. Sede jedan poznati Sezamovac i jedna poznata Sezamovka na klupi u parku. Nakon izvesnog vremena on legne na klupu, i to tako što je stavio njoj glavu u krilo. Nedugo zatim, prilazi jedna starija gospođa, i starački glasom kaže: "Jaooo, ja mislila neko bolestan, treba zvati hitnu pomoć, kad ono, deca se maze" :))))
sexy.218 stal,
HA. Tajanstveni švaler. Da možda nekom ne pravi rogove...... Da se meni to desilo ja bi lepo priznao, pa šta bude. Evo prilika za lep trač Ko je zna da reši ovu misteriju? Sledi nagrada.......
sexy.219 vcalic,
He, malo si se prešao. Ja sam bio samo svedok a ne i učesnik u tom događaju ;)))
sexy.220 vule,
Raspravljaju đeca u ubosni kako kod žene stoji pićka, uspravno ili vodoravno? Jedni kažu 'vako, drugi kažu 'nako, tek će mali Mujica: - Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno! - A kako znaš? - Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, ćuje se ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ a kad bi pićka bila vodoravno ćulo bi se blblblblblblblblbl (zvuk prstom preko usana)
sexy.221 zolika,
!: He, malo si se prešao. Ja sam bio samo svedok a ne i učesnik u tom !: događaju ;))) Daklem, malo voajerisanja i lepše se spava. Ili, što bi rekao naš prof. Crvenković: "Prija, a ne goji!"
sexy.222 princess,
:))))))) O;>
sexy.223 mjova,
> :))))))) > O;> znao sam odma' o kome se radi :>
sexy.224 sasa,
Zašto žene nose (uglavnom) cipelice sa štiklicama? Da im se ne bi vukao jezik po podu!
sexy.225 hellen,
Mislis stvarno da zene imaju veci jezik? P.S.Razmisli malo!
sexy.226 djelovic,
"Dobro veče, dame," reče Šerlok Holms dok je prolazio pored tri žene koje su na klupi u parku jele banane. "Da li ih znate?" upita Dr. Votson. "Ne," odgovori Holms, "Nikada ranije nisam upoznao ni časnu sestru ni prostitutku ni mladu koju smo malopre prošli." "Neverovatno Holmse! Kako ste to zaključili?" "Jednostavno, dragi moj Votsone. žasna sestra je jela bananu kako treba - jednom rukom je držala voćku a drugom je lomila u male parčiće koje je stavljala u usta. Prostitutka je bananu držala sa sve ruke i gurnula je celu u usta." "Neverovatno!" Uzviknu Votson. "Ali kako ste znali da je treća mlada?" "Zato što je jednom rukom držala bananu, a drugom gurala glavu prema banani."
sexy.227 spantic,
Znate li koji je najluđi provod u gradu? Izvedete devojku kolima u grad, a onda čekate zajedno u redu za benzin.
sexy.228 sasa,
­ Mislis stvarno da zene imaju veci jezik? :)))))) Samo duži......... A žene kažu da je to zbog toga što se muškarcima sve mora objasniti sa puno reči.
sexy.229 kvelkovski,
>> Znate li koji je najludi provod u gradu? >> >> Izvedete devojku kolima u grad, a onda cekate zajedno u redu za benzin. Pa mozda i nije najludji, ali je najzapaljiviji.
sexy.230 mladja,
Vraćajući se sa pijace, seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ. Neko vreme ga je začudjeno gledala, prevrtala nogom, opet začudjeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne "gospodje": - Šta je? Jel' se vi na selu ne jebete?? - Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga bre sestro ne gulimo!!
sexy.231 ndragan,
* Došla devojka kod ginekologa i traži 100% sigurno kontraceptivno pita profesor studenta medicine to isto, ovaj kao ne razume pa: - oralno? - vrlo dobro, da pređemo na sledeće pitanje
sexy.232 ndragan,
a kad žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar (ovo je iz ozona od zimus)
sexy.233 mirkot,
Scena iz starackog doma: - Gospon' Pero, koliko imate godina? - Osamdeset i sest. - Iju, nikad vam ne bih dala. - Dzaba, ne bih ja ni mogao.
sexy.234 ksasa,
Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je dotična trudna. Ciganka: Šta će biti dete, doktore ? Dr: Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko. Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat ?! Dr: Pa šta ti je muž ?! Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je k**** i Srba i Hrvata!
sexy.235 nboskovic,
Otišli otac i sin crnci na plažu. Posle izvesnog vremena pita sin oca: Tata da li mogu da se igram malo sa tvojim *urcem? Možeš sine ali nemoj daleko.
sexy.236 nboskovic,
Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita ga učiteljica šta mu se desilo a on : -Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tada da li spavam, ja mu odgovori ne i on udri po meni. Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje ušiteljice i Pericin odgovor: -Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita dal spavam a ja ćutim. Pita me on opet a ja mu reče da spavam a on udri. Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto piranje a odgovor Perice: -I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam. -Pa dobro i zašto si onda plav - pita učiteljica. -Kad je mama rekla e dobro vadi ja pitao: a ko, jel ja?
sexy.237 djelovic,
Kako se objsnjava prerana ejakulacija? - Sve sto je lepo kratko traje.
sexy.238 vkrstonosic,
Otisao Janez Drnovsek kod mame i place: - Mama oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaaa ! - Ne placi sine, neka zovu, boli te picka...
sexy.239 vkrstonosic,
Super sonicni kurac juri bulju. Bulja jadna bezi, bezi i kad vise nije znala gde ce, popenje se na drvo. Super sonicni kurac dodje ispod drveta, pogleda levo, pogleda desno, pogleda gore i pita: - Hej ti, jesi video negde bulju ??? - Nisam, ja sam samo ptica. - Ajde odpevaj mi nesto. - Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt !
sexy.240 mirkot,
Kako Sinead O'Connor (valjda se tako pise) pravi razdeljak? - Malo rasiri noge.
sexy.241 ndragan,
* - Ne placi sine, neka zovu, boli te picka... to je bilo pre neku godinu, samo obratno, kad se milka planinc žalila da se prema njoj svi ponašaju kao prema muškarcu
sexy.242 dejanr,
Moli mazohist sadistu: - Ajde muči me, MOLIM TE. - NEĆU!
sexy.243 .bale.,
Od spirale mi se zavrtelo u glaviću.
sexy.244 miro,
U cemu je razlika izmedju p***e i Srbije. Srbiju sto vise jebes, ona sve uža i uža.
sexy.245 miro,
Dolazi sin kod oca i kaze: - Tata, projebo sam se. Otac, sav odusevljen: - Odlicno sine, dodji sjedi kod mene. - Ne mogu... O /█> Ů Ţ ▀ ▀ BY Dragisa Duric
sexy.246 miro,
Dosli Mujo i Fata kod sudije da se razvedu. Pita sudija sta je, a Mujo odgovara: - Druze sudijo, mi to iz nacionalnih razloga. - Kako nacionalnih, sta si ti Mujo po nacionalnosti ? - Musliman. - A ti Fato ? - Muslimanka. - Pa kako bolan Mujo onda iz nacionalnih razloga. - Druze sudijo, u Fate p***a ko sajkaca. O /█> Ů Ţ ▀ ▀
sexy.247 hellen,
Dosao Srbin u jedan restoran u Zagrebu i kaze on kelenrici: - Molim vas ,bele bubrege bih volio za ruk - zamoli Srbin, jer zna da je to prava poslastica. A na to ce Hrvatska konobarica: - Cujte, kaj' su vam to beli bubrezi? - upita ona.. - Pa kako ne znate,to vam je ono sto visi ispod k***a!
sexy.248 hellen,
Znate kako se na Hrvatskom kaze muz i ljubavnik? Muz = Jebek Ljubavnik = Dojebek! Pojas = okolo trbusni pantalodrzac
sexy.249 predrag,
Ceta hrabrih spermica resila da probiju kurton (prezervativ) Jedne tamne noci oni ga probiju. Odjedanput jedan spermic uzvikne:IZDAJA BRACO, U BULJI SMO.
sexy.250 dejanr,
u čemu je razlika između žene i torte? u tortu idu jaja...
sexy.251 adulic,
- Ti si nežna prema meni samo kad ti treba novac!? - Dragi, pa zar to nije dovoljno često? AD
sexy.252 dusan,
pcx/zipovan karikatura 1: pic_1.zip
sexy.253 dusan,
pcx/zipovan karikatura 2: pic_2.zip
sexy.254 dusan,
pcx/zipovan karikatura 3 pic_3.zip
sexy.255 predrag,
Mladic se igra sa grudima svoje devojke.Uhvati je za bradavicu i pocne da je okrece (kao kada na radiju trazite neku stanicu). mladic: pokusavam da uhvatim radio zagreb devojka: sa takvom antenom neces da uhvatis ni B92.
sexy.258 mzdravkovic,
Zasto secerasi nesmeju da jebu odpozadi ? Zato sto je mnogo slatko.
sexy.259 dejanr,
Brenin menadžer Raja već duže vreme pokušava da je "smuva". Ona ga odbija, odbija i najzad kad mu je bio rođendan pristane. Odu oni u hotel, ugase svetlo, svuku se, legnu i urade što treba. Taman ona da zaspi, kad oseti da je on čuka po ramenu. Okrene se i urade stvar još jednom. Malo kasnije, opet je kuca po ramenu, još jednom. Kada je ponovo počeo da je kuca po ramenu: Ona: Pobogu Rajo, pa ja nisam znala da si ti takav seksualni fenomen. Da sam znala... Glas:Nisam ti bre ja Raja, Raja pred vratima prodaje ulaznice!
sexy.260 mzdravkovic,
Dosao ciga kod doktora i zali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da nebi vise dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaze: - A bre doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu ? Doktor se nasmeja i rece: - Ne cigo prezervativi se ne gutaju vec treba da ih stavis na k***c pre nego sto jebes. - A to je znaci - pa zato ja stalno serem upakovana govna
sexy.261 balinda,
Razgovara Fata sa prijateljicom: - Zvao me Mujo da idemo u nedelju na piknik. - A šta ti je to, bona, "piknik"? - Nemam pojma, ali ću ipak malo da se plaknem.
sexy.262 dusan,
pcx/zipovan erogene.zip
sexy.263 dusan,
pcx/zipovan leonardo.pcx
sexy.264 dusan,
pcx/zipovan ulje.zip
sexy.265 zdiv,
Nije bas sexy ali je dobar ... Vreme : Početak drugog svetskog rata . Mesto : Atlanski okean . Mesto (preciznije) : Brod Liburnija Evo kako je potopljen ! Kapetan broda je dobio poruku sa podmornice : ─ "Torpedovacemo vas za tačno 15 minuta stop Nema vam spasa stop Evakuišite brod stop " Kapetan broda okupi oko sebe oficire i izdade naredbu prvom oficiru: "Zbog mogućnosti nastanka panike, Nadji neki način da se putnici zabave dok mi sve pripremimo za evakuaciju !" Prvi oficir se seti da na brodu, među putnicima postoji jedan mađioničar. Pošto mu je rčeno kakva je situacija, Mađioničar pristade da zabavi putnike. Pošto je okupio sve putnike oko sebe mađioničar reče: "Ajmo narode, ko sme da se kladi, kada tresnem k....m o ovaj sto razbiću brod, tako da će da potone!" Normalno, niko mou ne veruje, pljušte opklade, a u određeno vreme izvadi mađioničar organ i trsnu o sto. Eksplozija ! Brod tone! Na jednoj plutači u moru vise kapetan i prvi oficir. P.O.: Uh ala potonusmo. Gde baš nas da zadesi podmornica! KAP.: To manje više, nego da se samo dočepam onog mađioničara, šiju bih mu zavrnuo ! P.O.: Što? Pa čovek je samo uradio ono šta smo ga zamolili! KAP.: Jeste, malo sutra! Torpedo nas je PROMAŠILO!
sexy.266 mzdravkovic,
Dosao jedan covek kod katolickog popa da se ispoveda: - Oce bio sam jako gresan, tucao sam jednu devojcicu od 12 godina, sta da radim da bih okajao svoj greh ? - To je strasan greh sinko moj - rece pop - da bi se okajao moras sebi da odseces ud. - Oce, ali to nije sve. Tucao sam i jednu babu od 75 godina, sta da radim da bih okajao i taj greh ? - Ijuuuu, pa to je jos strasniji greh - srdito rece pop - da bi okajao i taj greh moras da odseces sebi i jaja. Naravno covek, kao i svaki drugi, nije hteo da se oprosti od svog najkorisnijeg organa, pa je odlucio da ode i kod pravoslavnog popa misleci da ce ga tamo bog lakse kazniti. I tako je poceo da se ispoveda pravosla- vnom popu. - Pope bio sam jako gresan, tucao sam jednu devojcicu od 12 godina, sta da radim da bih okajao svoj grah? - A da li je bila lepa jebacina ? Upita pop. - Pa, jeste. - I uzivali ste i ti i ona ? - Pa, jesmo. - Nije to onda greh sinko, i ti i ona cete to pamtiti kao jednu lepu uspomenu - utesno ce pop. Ali nas junak ima jos svojih grehova: - Ali pope to nije sve, tucao sam i jednu babu od 80 godina. - Je li je bilo lepo ? - Pa, jeste - I uzivali ste i ti i ona? - Pa, jesmo. - Onda ni to nije greh sinko. Ta baba ce uskoro na onaj svet i red bi bio da i ona jos malo dozivi lepe trenutke na ovom svetu. - Pope, ali zasto mi katolicki pop za sve ove grehe rekao da moram sebi odseci kurac? - MA PUSTI DRKADZIJU !!!
sexy.267 vojkan,
Basna o medvedu i zecu Likovi: meda zec fekali-deka* ^videti prim. autora Zec ulazi u WC i čuje da neko naglas broji. meda : <sporo> 1, 2, 3, 4, 5, 6. Uto meda sa blaženim osmehom izađe iz VeneCije* i ode dalje uz glasan uzdah. Zec malo zblanuto pogleda i upita fekali-deku. zec : E baš mi nije jasan ovaj meda, što je brojao ? fekali-deka : Pa sinko na 1 on otkopča šlic na 2 izvuče ***** na 3 zavrne kožicu na 4 pusti vodu na slobodu na 5 vrati kožicu na 6 zakopča šlic. zec : U pa to moram da probam. I tako uđe zercov u kabinu i poče brojati. zec : <sporo> 1, 2, 3, 4, 5 . . zec : <sve brže i brže> 3, 5, 3, 5, 3, 5 Nravoučenije naravno prepuštam vama. Prim. autora : VeneCija grad na jadranskoj obali; sinonim za mesto obavljanja malih radnji koje čoveka čine srećnim (WC). fekali-deka obično tužna individua koja vam pri ulazu u VeneCiju daje papirić i za uzvrat kada izađete napolje očekuje jedan. COPYRIGHT BY MANJEč COMUNITY -1991-
sexy.268 ppekovic,
Jedina ljubavi moja =================== Primio sam tvoje pismo u kome mi pišeš da je za tebe je- dini život bio u mom zagrljaju. Kažeš da su ti uspomene iy banje najveličanstvenije. Slažem se. Verujem da ću te je- dnom još držati u zagrljaju. Volet ću te, jer ti ćeš mi tre- bati dok mi traje snaga. Sećaš li se, kad si mi svoje no- ve pesme pevala i očarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo- žice obavila oko mog tela grčevito, a kada je ku- ći trebalo poći, bila si sva slatka, kao da je večni tvo- rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi- toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja čista duša devoja- čka navela me na strašan zanos i ljubav sam pro- matrao našu kao najveći ukras i pro- bao na sve moguće načine. Ali, sad je sve prošlo pa se je- dnom, zauvek odreci mene. Zašto očajavaš? Nisi ostavljena se- bi sama. A sad, pročitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red. Paya
sexy.269 beast,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Jaoooo,najmoćnija fora ne meseca,već godine. :)) Dobio sam napad smeha. Vk,oće li biti vic godine?
sexy.270 magician,
­=> Jedina ljubavi moja ­=> =================== BRAVO !!!!!!!!!!!!!!! Ovo jos nisam ni video... :)) MAGICIAN P.S. Imam jedan predlog... Kada se upoznate sa novom devojkom, napisete joj nesto ovako (bez posednjeg reda naravno ;) uz propratni kometar: ' Ovo sam negde nasao, i stvarno ne bih zeleo da se nama DESI nesto slicno... ' Ona se, naravno, odusevi vasom vernoscu, a jednog dana kada se to, ipak, DESI vi joj onda kazete da procita svaki drugi red... :)
sexy.271 mjova,
> žice obavila oko mog tela grčevito, a kada je ku- > rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi- pajo, pajo, cccc :)
sexy.272 vkrstonosic,
> Vk,oce li biti vic godine? Naravno.
sexy.273 drpr,
nadam se da ovaj nije bio :( Otišli Muja i fata na nudističku plažu te kad sa instaliraše pored mora pita Muja:Jeli Fato šta ti je to među nogama?;). A Fata mu odgovori :Ma to mi je veš mašina!A šta je to tebi,a? Muja :Ma to mi je veš. Posle izvesnog vremena doseti se muja pa reče:Jeli Fato može li moj prljavi veš da se opere u tvojoj veš mašini!? Fata:Ma jok bolan ima ga malo pa možeš i na ruke!! drpr
sexy.274 ndragan,
/ A sad, pročitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red. od osnovne škole ne mogu da nađem ko je sačuvao ovaj tekst. mašala. Bue_ NDragan
sexy.275 vojkan,
Oće!!!
sexy.276 mjova,
kara srbin hrvaticu (valjda na frontu :)), onako s leđa. ona sva uspaljena, valjda to nije nikad tako radila, povika: - oh, daaaa, straga, straga... uuuu ovaj joj odgovara: - nije ga stra', nego mi klizaju opanci..
sexy.277 dexi,
Q: Znate li kako je umrla Pepeljuga? A: Dobra vila se presla pa joj tampon pretvorila u bundevu!
sexy.278 darone,
Dolazi dečko, poznat kao speedyfucker, do neke devojke... -E, ajde da se kresnemo... -Ne mogu, žurim, a uz to sam i devica. -Eto vidiš da nije bolelo. (: darone :)
sexy.279 ovucic,
Zaljubi se Mujo u jednu "Svežu" devojku, pa je zove i pita: - Mala, 'oćeš se ti udat' za mene? - Hoću ako mi kupiš 10 aviona. - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati. (I kupi on 10 aviona) Zove mujo opet: - Kupio sam ti 10 │aviona, 'oćeš se udat' za mene? - Hoću ako mi kupiš i 10 brodova. - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati. Kupi on i 10 brodova i opet: - Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene? - Pa dobro, ali ako ti je dugačak 15 metara. - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će ga skrati...
sexy.280 drpr,
-> Kupi on i 10 brodova i opet: -> - Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene? -> - Pa dobro, ali ako ti je dugačak 15 metara. -> - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će ga skrati... staro i de ža vi :( drpr
sexy.281 mjova,
> - Pa dobro, ali ako ti je dugačak 15 metara. > - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će ga skrati... fora je da traži 30 cm, onda bi skraćivanje imalo drugog efekta, jer na 15 cm može svako da ga skrati :)
sexy.282 lanik,
;)))))))))))))))))))))))))) Poginuh od smeha! Nije reč o CM već o METRIMA!!!!! ;)))))))))))))))))))) (glup vic)
sexy.283 mjova,
razgovaraju dvojica: -Sta radis danas? -Ništa, a što pitaš? -Veceras koljem kurac, pa da raznosiš meso.
sexy.284 dragan.juric,
Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački ispit) kaže prvi: - moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine. kaže drugi: - moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!! kaže treći: - nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesrećnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže "sipaj 30 litara!"
sexy.285 dragan.juric,
Znate li kako je umro Marko Kraljević i kako su ga sahranili ? (kako je umro to je nekome i poznato, ali kako je sahranjen...) Jaše Marko Kraljević i pripiša mu se. Siđe ti on s konja pa ga izvadi (a bio mu od metar i po). Utom vide malo dalje neku ribu kako se kupa (tad nije bilo kupaćih kostima), pa mu se digne i udari ga u čelo i ubije ga Sad, trebalo ga je i sahraniti. Znate kako se sahranjuje, leđa na dole, prednja strana na gore. Ali, Marka nisu mogli da zatrpaju (virio mu izvestan deo). Tek, seti se pop pa kaže : okrenite vi njega potrbuške pa ćemo ga nekako zatrpati. Urade to ljudi, uspe im i sve se završi, taman da se raziđu kućama, kad dojuri kinez sa druge strane sveta: - Jebem vam ja vašu majku srpsku, kakvu ste nam ono gadost proturili, probila nam kineski zid !!!
sexy.286 kermit,
Kaže Mujo fati: " Fato bolan nećemo se vidjeti neko vrijeme." Fata: Jeli, a što, jel ideš negdje?" Muja: Jok bona, jebaću te zguza!
sexy.287 kermit,
Napravili naučnici robota za one stvari. Dovedu engleskinju na probu, i posle 6 sati izlazi sva srećna i vesela. Dovedu francuskinju i posle 16 sati izlazi i ona zadovoljna. Na kraju dovedu neku našu, i nema je 1 dan, nema je 2. dan, i 3. dan se naučnici zabrinu i odluče da otvore vrata. Kako su otvorili vrata robot pobeže vrišteći. Iznutra se čuje: a za bežanje imaš baterije!!
sexy.288 kermit,
Došao lala kod doktora i kaže: Doktore imam problema sa sosom, nije nam više interesantno da radimo one stvari. - Pa dobro vi onda uzmite pa radite kao kučići. Dolazi lala na kontrolu posle nedelju dana i doktor ga pita kako ide. - Prva dva dana je bilo teško, ali posle smo se navikli, a i deci se dopalo da gledaju.
sexy.289 ivana,
Neki muskarci bi hteli i mlado i nevino. Ima mlado,ali nema nevino. Ono sto je jos uvek nevino,nije vise tako mlado. D.Radovic (insinuacija)
sexy.290 mzdravkovic,
Dosla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novcice i pitala je prodavca sta moze za njih da kupi. Prodavac joj odgovori: - Bako, sa ovim krupnim i mozes nesto da kupis, ali sa ovim sitnim mozes da se jebes. A baka ce na to: - Sinko, usitni mi te krupne
sexy.291 lazo,
Slomio čo'ek nogu i otišo u bolnicu. Tamo mu normalno doktori stave gips. Gleda on onaj i gips i pita doktora:"Doktore, 'oću li moći jebavat ?". Doktor će na to:"Kako da ne, naravno da možeš." "Hvala doktore, dosad nisam mogo!"
sexy.292 dexi,
Q: Kako prepoznati da li devojka nosi gacice? A: Lako, ona koja ne nosi ima perut na cipelama!
sexy.293 dragan.juric,
razgovaraju dva pedofila : - U, sto sam jebo jednu pre par dana ... - A koliko je bila stara ? - 7 godina. - Mnogo staro. - A jebo sam i jednu od 5. - Pa i to ti je staro. - Da, al' kako se jebe... ko da ima 2 ...
sexy.294 squsovac,
Bogati amerikanac u luksuznom hotelu u Meksiku ujutro nakon džoginga radi sklekove u hotelskoj sobi. Ulazi sobar (Meksikanac) i začuđeno: Mister, I think she gone! (naravno meksikanskim naglaskom)
sexy.295 djelovic,
Natpis na automatu za prodaju kondoma: "Za reklamaciju, ubacite bebu." P.S. U Americi i toga ima. A kod nas ni automati za Koka Kolu da stignu...
sexy.296 beast,
>> P.S. U Americi i toga ima. A kod nas ni automati za Koka >> Kolu da stignu... Ima i u Švabiji, a ja sve vreme mislio da su žvake :)))) Nažvakao bi se :))
sexy.297 ivana,
<:0(((((((((:
sexy.298 andra,
Vidim u poslednje vreme ponovo postaje aktuelna tematika pijanca i zene, pa evo jos jedan vic na tu temu: Vraca se pijanac kuci mortus pijan, a kuci ga ceka zena kojoj je do ONOGA. Tako zena legla gola ma krevet i rasirila noge. Ulazi pijanac u sobu i pita: "Zeno, mogu li na tebe?" Zena: (odusevljeno) "Mozes!" Pijanac: Blllaaaah (ispovraca se po njoj)
sexy.300 dragan.juric,
Znate li sta je duplo zadovoljstvo ? Kad jebes trudnicu a fetus ti ga pusi...
sexy.301 spantic,
> razgovaraju dva pedofila : > - U, sto sam jebo jednu pre par dana ... > - A koliko je bila stara ? > - 7 godina. > - Mnogo staro. > - A jebo sam i jednu od 5. > - Pa i to ti je staro. > - Da, al' kako se jebe... ko da ima 2 ... Klap! N-ti put!
sexy.302 dlozic,
Evo jos jedna varijacija sa dva pedofila: Razgovaraju dva pedofila: - U sto sam sinoc jebo malu od 2 godine, al' mesaaa, ko da ima 3...
sexy.303 gkod,
ovaj je odvratan ali je sexy Dosao covek u Paris da nadje kurvu koja ce da mu pusi i peva marseljezu u isto vreme.Trazi,trazi i nijedna to ne moze.Udje on u zadnju javnu kucu i pita da li ima neka koja ono moze. Jedna se javi ali pod uslovom da bude ugaseno svetlo. Pristane on jer je dosao da uradi posao pa krenu oni u sobu i skinu se,ugasi svetlo i zenska pocne da peva i da pusi. Coveku cudno ni jedna nije mogla a ova moze pa ko veli da upali svetlo i da vidi o cemu se radi.I upali on svetlo i vidi na stolu stakleno oko. Valjda ce ovo biti kandidovano za vic meseca. GK
sexy.304 beast,
>> Valjda ce ovo biti kandidovano za vic meseca. Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)
sexy.305 gkod,
>> Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)<< Kada, u kamenom dobu ili još ranije. Ja pratim viceve par meseci i nisam ga još video u conf.
sexy.306 max.headroom,
>>> Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)<< > Kada, u kamenom dobu ili jos ranije. Ja pratim viceve par > meseci i nisam ga jos video u conf. Pojavio se negde na pocetku godine, ja mislim.
sexy.307 mvuletic,
Evo jednog interesantnog teksta na nama omiljenu temu ... ;) : SISTEMATIZACIJA RADNIH ZADATAKA I OPIS POSLOVA: MOMCI I DEVOJKE __________________________ PRIVREMENI RADNICI VERENICI __________________________ POVREMENI RADNICI OčENJENI __________________________ PRINUDNI RADNICI BELI UDOVCI __________________________ SEZONSKI RADNICI KUĆNI PRIJATELJI__________________________ POMOĆNI RADNICI UDOVCI I UDOVICE__________________________ STRUžNI RADNICI RASPUŠTENICE __________________________ PROGRESIVNI RADNICI ONANISTI __________________________ SAMOSTALNI RADNICI HOMOSEKSUALCI __________________________ POZADINSKI RADNICI čENE SA KOJIMA SE NE TREBA DRUčITI JER IMAJU LOŠE NAVIKE BLAGAJNICA __________________________ MOLIM PLATITE UNAPRED LEKARKA __________________________ SLEDEĆI MOLIM KO JE NA REDU APOTEKARKA __________________________ TRI PUTA DNEVNO POSLE JELA UžITELJICA __________________________ ODLIžNO PONOVITE JOŠ JENDOM KONDUKTERKA __________________________ SREDINA GURAJ NAPRED DA UDJU OVA DVA ŠTO VISE TELEFONISTKINJA __________________________ DRUčE SVRŠITE PROŠLO JE TRI MINUTA čENSKA BIOGRAFIJA DO 20 god. DIVLJA KAO AZIJA OD 20-30 čARKA KAO AFRIKA OD 30-40 TEHNIžKI IZGRADJENA KAO AMERIKA OD 40-50 RASPRODATA KAO EVROPA OD 50-60 VAN SAOBRAĆAJA KAO AUSTRALIJA MOĆNOST MUŠKARCA DO 30 god. KAD HOĆE OD 30-40 SAMO NOĆU OD 40-50 JOŠ MOčE OD 50-60 NIJE LAKO OD 60-70 BAŠ NIKAKO ...(*) (*) OžIGLEDNO DA JE OVO PISANO PRE IZUMA VEP-A ;) (op.a) JEDAN ZA SVE SVI ZA JEDNOGA (VARIJACIJA) SVI IDU JEDAN JEBE ______________________ SVATOVI JEDAN IDE SVI JEBU ______________________ MUč NA SLUčBENOM PUTU SVI IDU SVI JEBU ______________________ IZLET SINDIKALNE PODRUčNICE JEDAN IDE SVI NAJEBALI______________________ REVIZIJA U PREDUZEĆU SVI IDU JEDAN NAJEBAO ______________________ POGREB JEDAN JEBE SVI SPAVAJU______________________ KONFERENCIJA
sexy.308 dgrbic,
:: APOTEKARKA __________________________ TRI PUTA :: DNEVNO POSLE JELA :: :: UCITELJICA __________________________ ODLICNO :: PONOVITE JOS JENDOM A sta je tu lose?
sexy.309 drpr,
Znate li kolikose puta u životu pocrvene žene a koliko muškarci? čene 4 puta a muškarci 2.A znate kad? čene: I kad izgube nevinost II kad prevare muža III kad joj plate IV kad ona plati Muškarci: I kad ne može prvi put posle drugog II kad ne može ni prvi put
sexy.310 gkod,
>>> Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)<< > Kada, u kamenom dobu ili jos ranije. Ja pratim viceve par > meseci i nisam ga jos video u conf. >>Pojavio se negde na pocetku godine, ja mislim.<< Na sezamu sam od 16.07.91 i od tada ga nema pa prelistaj viceve sexy ponovo gkod
sexy.311 beast,
>> Na sezamu sam od 16.07.91 i od tada ga nema >> pa prelistaj viceve sexy ponovo Dobro, ko da je bitno dal ga je bilo, vic je više nego glup :>> i neće ući za naj vic...
sexy.312 isekulovic,
Kako se po naski kaze bisexualac? SVEKAR!
sexy.313 lazo,
Muškarac u dvadesetim godinama, može al' nema šta. Muškarac u tridesetim može, ima šta, al' nema gdje. Muškarac u četrdesetim moooože, ima šta i ima gdje. Muškarac u pedesetim može, ima šta, ima gdje, ali se pita treba li mu to više.
sexy.314 beast,
Devojke su ko fudbal... Napumpaš ih pa šutneš.
sexy.315 beast,
Znate šta su devojke? Ukras oko pičke.
sexy.316 adulic,
Šesto čulo kod pedera? žmar.
sexy.317 ljubisha,
Varijacije na temu Pinokio (skanirana u PCX) pinokio.zip
sexy.318 lazo,
Ide zeko šumom i sretne vidru. Pozdrave se oni i odu svako svojim putem. Sutradan se ponovo sreću, al' će ti ovaj put zeko: "Zdravo tidro!". Vidra će na to:"Što tidro, kad sam vidra." Zeko:" Koga jebem ne persiram!!!" ;)))
sexy.320 drpr,
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita: "Je li Perice kako si se proveo?" Perica:"Nisam ja Perica ja sam Piter!" Učiteljica :"Pa dobro,Piter kako si se proveo?" Perica:"Jahao sam vilander?" Učiteljica:Šta si ujutru radio? Perica:"Doručkovao sam pa sam jahao vilander". Učiteljica":A popodne? Perica:"Ručao sam a onda sam jahao vilander". učiteljica:"A uveče,šta si uveče radio?" Perica:"Večerao sam pa sam jahao vilander." Učiteljici dosadi pa upita Vericu: "Je li verice a šta si ti radila?" Verica:"Ja nisam verica ja sam Vilander!!" drpr
sexy.321 zamahajev,
Zivot je neizlečiva bolest koja se obavezno završava smrću. Prenosi se seksualim putem.
sexy.322 jsalai,
Mirna topla letnja noc. Frajer vozi kola, kada odjednom primeti neku stoperku. Zaustavi kola, a ona ga upita da li ide u NN-grad. On odgovori da ide, a na pitanje da li ce je povesti rece: "Moze, ali pod uslovom da mi das da te opalim tri puta. To ti je tarifa." Zena je malo oklevala i onda pristade. Voze se oni tako, i kada stigose blizu njenog grada, dodje vreme za naplatu. Parkira on kola pored sumarka kraj puta, povede je u sumu i poce da radi. Odradi prvi deo tarife, odradi i drugi deo, a kada je trebalo treci put sistem javi hardware_error. Posto vide de to nece ici, a nije red da odustane, kaze on njoj da ga tu saceka, a on ce malo da proseta, pa ce posle toga da naplati trecu ratu. I krene on ka putu, zaustavi prvi auto koji je naisao i rece vozacu: "Slusaj ortak, imam problem. Ulovio sam ribu, obecao joj tri puta, a onda kod treceg jednostavno ne mogu. Nego spasavaj, da se ne obrukam. Ja cu te odvesti do nje, pa ti to uradi mesto mene. Mrak je, nece ona ni primetiti razliku." Ovaj pristane. Frajer mu pokaza gde je zenska, ovaj ode i taman poce da radi, kad odjednom odnekud banu cajkan i uperi baterijsku lampu u njih i vikne: "Sta radite vi ovde!" "Ovaj", promuca tip, "J*b*m svoju zenu." Cajkan se zbuni: "Izvinite nisam znao da vam je to zena!" "Ma, nisam ni ja, dok nisi uperio tu lampu u nas!"
sexy.323 ljubisha,
Kako to zabe rade (PCX ZIP) zabe.zip
sexy.324 ljubisha,
Evo i ovde jedna strava karikatura (ako je već Dusan nije UP) (PCX ZIP) pusenje.zip
sexy.325 darone,
-Doktore, stvarno sam zabrinuta... žim povučem dim, odma zaželim da se pomazim sa muškarcem. -Izvolite, sedite. Izvolte cigaretu! (: darone :)
sexy.326 darone,
-Volim te - kaže ljiljan ruži. -I ja tebe! :) -Ajmo onda da zovemo pčelu. (: darone :)
sexy.327 darone,
-Volim te - kaže ljiljan ruži. -I ja tebe! :) -Ajmo onda da zovemo pčelu. -Ne mogu, imam fotosintezu. (: darone :)
sexy.328 darone,
Pričaju dve beogradske ******: -E ne da je sinoć bila dobra ona žurka, prvo smo se svi dobro napili, onda pogasili svetla, i na kraju sam se dva puta poševila... -S kim? -Prvi put sa fudbalskom, a onda sa atletskom ekipom... (: darone :)
sexy.329 darone,
Proslava Nove godine u preduzeću... Mrak u jednoj od kancelarija, njih dvoje dahću i umiru od seksa... -Oh, Martine, Martine! Nikada me nisi... ovako... voleo... Jel to zbog ovog... novo... godišnjeg raspoloženja...? -Pojma nemam, valjda je to zato što nisam Martin! (: darone :)
sexy.330 darone,
On i ona ne propušaju ni jedno veče, već dvadeset godina, koliko su u braku, da se ne pomaze... Na žalost, ona oboleva od neke bolesti, i lekari joj saopštavaju da mora 6 meseci nepomično da leži u krevetu, bez naprezanja, inače će umreti. Oni se dogovaraju da se sledećih 6 meseci uzdrže od svih kontakata. Ona odlazi u spavaću sobu na spratu njihove kuće, dok on ostaje u prizemlju. Posle tromesečnog perioda neseksanja, samoće i dosade, on gubi volju i penje se kod nje. Međutim, sreće nju, koja silazi niz stepenice. Pogledi im se sretoše: Ona: Evo, dragi, silazim k tebi, da umrem! On: Baš dobro, jer sam upravo bio pošao da te dokrajčim! (: darone :)
sexy.331 cacxa,
Vic koji se pojavio posle ove serije zemljotresa: A: Jesi li ga osetio sinoć? B: Ne, znaš spavao sam pa... A: Ma osetio bi ga da je bio malo duži... ;))))))
sexy.333 mzdravkovic,
Evo jednog dokaza kako je nas jezik bogat. Koliko izraza za samo jedan "pojam" : - jebati - naguziti - rostiljati - mrciti - prcati - nacepiti - kerebeciti - preturiti - tucati - pambrciti - seviti - razdzodzati - umociti - trpati - trtiti - kundaciti - kresnuti - tovariti - rascepati - jastuciti - karati - tresnuti - nataknuti - okinuti - kembeciti - opaliti - opleviti - sterati - kecati - bocnuti - obrnuti - fukati - povaliti - rasturiti - raskreciti - svirnuti - razdeviciti Ako neko zna jos neki izraz neka dopuni ovaj spisak.
sexy.334 kermit,
Evo još: - tarabiti - mandariti - rokati - udarati :))
sexy.335 dejanr,
Pita uciteljica: - Sta se moze staviti u usta? Javlja se mali Mujo: - Pa moze kasika, jabuka, sljiva. - Dobro Mujo, sta jos moze? Konta Mujo... - Moze i luster! Kako bolan luster ??? - Pa svake noci moj stari kaze staroj: - " UGASI LUSTER DA TI GA STRPAM U USTA!"
sexy.336 bandit,
>> Ako neko zna jos neki izraz neka dopuni ovaj spisak. Moj omiljeni izraz - RASPAMPRCITI! zatim: Kazniti, Overiti, Razvaliti..... Johnny
sexy.337 drpr,
-> - karati - tresnuti - nataknuti - okinuti - kembeciti - opaliti - opleviti -> - sterati - kecati - bocnuti - obrnuti -> - fukati - povaliti - rasturiti -> - raskreciti - svirnuti - razdeviciti -> -> -> Ako neko zna jos neki izraz neka dopuni ovaj spisak. -> fali ti -prčiti -zaviličiti drpr
sexy.338 bojt,
>> - karati - tresnuti - nataknuti - okinuti... -zigovati -fircati
sexy.339 ilazarevic,
█ - tarabiti █ - mandariti █ - rokati █ - udarati Ja bih dodao i : nabiti.
sexy.340 drpr,
-> Ja bih dodao i : nabiti.
sexy.341 drpr,
Ma niko da se seti onog putenog i veoma poznatog "spavati" drpr
sexy.342 magician,
­=> -> Ja bih dodao i : nabiti. I drpr je hteo nesto da doda, ali se predomislio... ;) MAG
sexy.343 bandit,
>> I drpr je hteo nesto da doda, ali se predomislio... ;) Ma uhvatili ribu u sendvic! Johnny
sexy.344 mzdravkovic,
> Evo jednog dokaza kako je nas jezik bogat. Koliko izraza za samo > jedan "pojam" : ** Dopunjen spisak ** - jebati - naguziti - rostiljati - mrciti - prcati - nacepiti - kerebeciti - preturiti - tucati - pambrciti - seviti - razdzodzati - umociti - trpati - trtiti - kundaciti - kresnuti - tovariti - rascepati - jastuciti - karati - tresnuti - nataknuti - okinuti - kembeciti - opaliti - opleviti - sterati - kecati - bocnuti - obrnuti - tarabiti - fukati - povaliti - rasturiti - mandarati - raskreciti - svirnuti - razdeviciti - rokati - udarati - rasmpaprciti - prciti - zaviliciti - nabiti - kazniti - overiti - razvaliti - zigovati - fircati - spavati
sexy.345 pele,
Evo jednog elegantnog : Pustiti u promet
sexy.346 ndragan,
/ Ako neko zna jos neki izraz neka dopuni ovaj spisak. otvori Andrićev rečnik žargona (iz '76 ili '77). tamo sam izbrojao 205 izraza. sledeća reč na top listi najbogatijih sinonimima je... aj pogađajte malo Bue_ NDragan
sexy.347 darone,
>> Ma niko da se seti onog putenog i veoma poznatog >> "spavati" Voditi ljubav? darone
sexy.348 drpr,
-> I drpr je hteo nesto da doda, ali se predomislio... ;) -> -> MAG Ma zajebotno sam se praveći exec :) drpr
sexy.349 gww.,
-pričvrljiti hm, izgleda da se o tome najviše i priča
sexy.350 mjova,
> hm, izgleda da se o tome najviše i priča oni koji pričaju sigurno to ne rade, pa imaju vremena :)
sexy.351 kermit,
A ima i druga varijanta : ONI KOJI TO RADE NAJBOLJE ZNAJU KAKO SE TO ZOVE. BTW jel neko pomenuo izraz "PAMPRžITI" :
sexy.352 max.headroom,
> Dopunjen spisak ** Hmmm... + oploditi + pokarati (mada je ovo drugo izvedeno)
sexy.353 drpr,
-> Hmmm... + oploditi + pokarati (mada je ovo drugo izvedeno) a može i raditi ono ;))) drpr
sexy.354 smitrovic,
Definicija sex-a : ops, prc, ahh, štrc
sexy.355 smitrovic,
> Dopunjen spisak ** guslati
sexy.356 kermit,
Ide medved šumom i smeje se tako da se sva šuma trese. Naiđe na vuka i vuk ga upita: "Pa dobro medo, majku mu, šta je toliko smešno"? - Ma idi, jeb'o sam zeca. - Dobro de, jebo zeca, al šta je tu smešno? - Trebo si da vidiš kako je puk'o kad sam svršio!
sexy.357 smitrovic,
> Ide medved šumom i smeje se tako da se sva šuma trese. Naiđe na > vuka i vuk ga upita: "Pa dobro medo, majku mu, šta je toliko > smešno"? - Ma idi, jeb'o sam zeca. > - Dobro de, jebo zeca, al šta je tu smešno? > - Trebo si da vidiš kako je puk'o kad sam svršio! Kermit,gde pronalaziš ovako nove i originalne viceve? žžžž žžžžžžžžžž
sexy.358 smitrovic,
Definicija seksa: Ops,prc,ah,štrc
sexy.359 kermit,
Vic nije ni nov ni originalan, ali ga nema ovde na Zezamu. (skino sam SVE viceve i za razliku od nekih NE ŠALJEM DUPLIKATE!!) KERMIT
sexy.360 zkrstic,
Borba za mir je isto što i tucanje za nevinost. Ljubav počinje uzdahom, a kulminira zevanjem. Lezi, čini mi se da te volim! Jedina verna ljubav je samoljublje NEVERSTVO - to je kada dve pogrešne osobe rade pravu stvar! U početku sam mislila da je on za mene čitav svet, a od tada sam podosta naučila o geografiji. Oh, ne dodiruj me, Oh ne dodiruj, Oh, ne, Oh !!! Brak legalizuje silovanje! Brak je lutrija!!! (Al' tu nemožeš da pocepaš loz tek tako, kada izgubiš) Kašalj može da ima vrlo ozbiljne posledice (osobito u ormanu) Pre nego se upoznaš sa svojim princom, moraćeš da poljubiš mnogo žabaca Pepeljuga se udala radi love!!! STERILNOST je nasledna
sexy.361 zkrstic,
Vrati se kući Edipe, sve ti je oprošteno. Voli te mama. Samo preko mene mrtvog. Tata
sexy.362 jpiri,
>> Vic nije ni nov ni originalan, ali ga nema ovde na Zezamu. (skino sam SVE >>viceve i za razliku od nekih NE SALJEM DUPLIKATE!!) >>KERMIT A sta kazes na vic 7.82 ?
sexy.363 ljubisha,
>> Vic nije ni nov ni originalan, ali ga nema ovde na Zezamu. (skino sam SVE >>viceve i za razliku od nekih NE SALJEM DUPLIKATE!!) >>KERMIT >>>> A sta kazes na vic 7.82 ? Možda Kermit ima IGNORE ***** (za neupučene čovek koji je ostavio isti vic po 7.82)
sexy.364 kermit,
A šta kažete na viceve 7.354 i 7.358? Ipak je veći razmak u mom slučaju ;))
sexy.365 ljubisha,
Jeste, ali se čovek za****. Ja probao da skinem sve viceve i na kraju odustao. Pa to nebih pročitao za ceo godišnji odmor.
sexy.366 ljubisha,
Na temu svih out, pop, push, in ... viceva. ---------------------- cut ------------------------- Nedavno nam je do ruku dopao jedan listing, koji predstavlja prve korake u ma- šincu jednog srednješkolca. U pitanju je ljubavna izjava, u vidu kratkog mašinskog programa, koji on upućuje svojoj dragoj. Radnja iliti sadržaj programa nam je nepoznata, jer je pri pokušaju da ga startu- jemo došlo do kraha sistema. 00010 ; Dedicated to Z80 00020 LOOP LD A,Prc 00030 PUSH JL 00040 PUSH BC 00050 PUSH AF 00060 PUSH, PUSH 00070 IN, OUT 17 CMS 00080 IN, OUT XXX 00090 PUSH, PUSH 00100 OUT, IN 00110 OUT, IN 00120 ; Uh! 00130 PUSH IN 00140 PUSH IN 00150 CALL Over 00160 PUSH, PUSH, PUSH 00170 OUT,OUT 00180 CALL Pljuc 00190 POP Pljac 00200 RET -------------------- cut ---------------------------- Iz "PEEK & POKE SHOW" RAžUNARA pre hiljadu godina...
sexy.367 cacxa,
Momak devojci : -Progutao sam tavu.... -Ma hajde..?? -Pipni me između nogu pa ćeš osetiti dršku...
sexy.368 cacxa,
Dođe građanin u prodavnicu i traži od prodavačice 10 dkg sira.Ona odseče komad sira i baci na vagu.Vaga kaže 11 dkg. -Ne,ne, gospođo, ja to ne uzimam, tražio sam deset dkg. Ona mrzovoljno otfikari komad i baci na vagu : 9 dkg. -Ne, tražio sam deset dkg, molim vas,... -Hoćete li, molim ja vas, da me uhvatite za sise? -ZAŠTO??? -Pa obično kad me jebu, drže me za sise...
sexy.369 dejanr,
Ovo je danas pričao Alfi u Knez Mihajlovoj: Ostala dva pomfrita iz Mc-a nepojedena u kesici. Kaže jedan drugom "e, ajd da radimo one stvari". drugi: "ne mogu, imam kečap"
sexy.370 dejanr,
Profesor Engleskog: Rasporedi interpunkciju u rečenici: "Fun fun fun worry worry worry" Suzy: "Fun period fun period fun no period worry worry worry!"
sexy.371 dejanr,
Lord priređuje dobrotvorni prijem u svome zamku i vidi da jedan posetilac, koga inače ne posnaje a koji i nije naročito obučen, neobično liči na njega... Lord: Gospodine, vi ste iz ovog kraja? Posetilac: Da, kao i moji roditelji... Lord: Da nije vaša majka radila u ovom zamku kao sobarica? Posetilac: Nije... ali moj otac je radio kao baštovan.
sexy.372 bandit,
=============================== 8.46 CIVILIZACIJA:ko.je.ko dusan, 12.01.Ned 00:06, 73 chr --------------------------------------------------------- DIMITRIJEVIĆ DUŠAN genije Možete ga naći na Sezamu; username dusan. ---------------------------------------------------------
sexy.373 acka,
Ulazi peder u mesaru i trazi kilogram kobasice. mesar -- Ocete u komadu ili narezano? peder -- Pa sta ti mislis, da je moje dupe dzu-boks? Acka
sexy.374 dgrbic,
A zašto sexy???
sexy.375 draganf,
1. Došla starost, pozne godine, djed ne može , a baba bi još malo. "Djede hajde bar malo" "Nema ništa ne ide" "Hajde bar malo lizni koji put" Djed se nećka. "Hajde staviću šećera" I tako bi Sutradan repriza.Djed se odluči, ali prvo stavi naočale. "Šta će ti sad to" "Sinoć kad si prdnula sav mi šećer otišao u oči 2. Vratio se Haso u Bosnu i objašnjava šta je sve vidio.Između ostalog pokušava objasniti šta je to voz. "To ti je kad ja naguzim Fatu, komšija Mujo mene i tako svi redom, Fata viče HU - HUUU, a mi ostali HU-HU-HU-HU
sexy.376 adulic,
TURISTIžKI PROSPEKT Preduzeće "Jugokurc", Beograd, ul. Visinara Medjunogovića 13/II Prilikom korišćenja godišnjeg odmora, nemojte da propustite priliku i ne vidite lepote grada šumovite Mindža-Mare. Ukratko ćemo Vam opisati grad i njegovu živopisnu i divnu okolinu. Grad Mindža-Mare nalazi se u dolini šume Butin-Brda, okružen slikovitim pejzažom i gustom crnogoricom. Na uzvišenju San-Trbuhu postoji ugašen vulkan pod nazivom San-Rupis, a na vidiku su i divne goleti Monte-Sisi, koje sa svoja dva vrha dominiraju prekrasnom, do neverovatnih granica, okolinom. Na vrhovima ovih planina nalaze se moderni Kombinati za preradu i isporuku mleka. Oko grada Mindža-Mare prostire se crnogorica zvana Bruc-vil. U Bruc-vilu, s vremena na vreme, pojavljuju se male životinje koje nisu opasne za ljude, ali su vrlo dosadne. U samom gradu nalazi se ulaz u San-Rupis u koji je turistima, uz neznatnu cenu, skoro uvek dozvoljen pristup. Unutrašnjost je vrlo mokra i klizava i zbog toga se preporučuje, mada nije neophodan, gumeni mantil. U samom centru grada pred ulazom u San-Rupis, naići ćete na monumentalni spomenik Sikilius. Još nijedan turist nije tuda prošao a da nije dodirnuo ovu jedinstvenu tvorevinu. Prilikom ulaska u San-Rupis, naročitu pažnju treba obratiti da se ne zameni ulaz sa jednim manjim tunelom koji je manje posećen, a i kamufliran je, zbog čega Vam savetujemo da podjete sa vodičem, Sredojem Prstovićem. Klima Mindža-Mare je vlažna, ali prijatna. U gradu postoji jedan divan vodoskok koji radi s vremena na vreme. Nedaleko od grada nalaze se velike, do sada slabo ispitane, planine Monte-Dupis sa još živim vulkanom, koji svakodnevno ispušta gasove neprijatnog mirisa i izbacuje gustu, a ponekad i retku lavu. Erupcija je graciozna pojava, ali Vam preporučujemo posmatranje sa pristojnog odstojanja. Skrećemo Vam pažnju da je stanovništvo Mindža-Mare prilično temperamentno, tako da se svakog meseca dešavaju krvavi sukobi. Za to vreme, turistima je zabranjena poseta. NE ZABORAVITE - "JUGOKURC" VAS ZOVE ! AD
sexy.378 bambi,
oi! E davno se nisam ovako lepo nasmejo. Alal' vera AD Bambi
sexy.379 dzakic,
Bili ćale i sin na nudističkoj plaži. I (klasika ;) pita mali: - Ćale, a šta je ovo? - Pa sine, to ti je.. ovaj.. ptičica vidiš, ona leži na jajima, a ovo joj je gnezdo. I legne matori da spava, kad se odjednom budi u bolnici. - Šta se desilo? - Ništa, tata. Ja sam samo hteo da pomazim ptičicu a ona ustala i pljunula me pravo u oko. Ja sam joj onda polupao jaja i spalio gnezdo...
sexy.380 ssokorac,
Genijalno! Svaka čast, AD!
sexy.381 smitrovic,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Pukoh,čoveče,pukoh! Ovo za vic meseca!!!
sexy.382 hercog,
GENIJALNO, IZVANREDNO!!!!!!!!!!!!!!!!! Hercog
sexy.383 bandit,
Pozvao Vojvoda Tuđmana na Kavu! Tuđman se oduševio, jer ga je Vojvoda pozvao bš na kavu, i odluči da prihvati poziv... ...i tako stigne Tuđman kod Vojvode... - Tuđmane skidaj gaće! - - Kaj? Zar me nisi pozvao na kavu? - - More skidaj gaće da te kavam! -
sexy.388 bandit,
Jedan frajer može lako, jedna riba može lako.... Dva frajera mogu lako, a dve ribe kako-tako... Tri frajera mogu lako, al tri ribe baš niakako.... (o čemu se radi?) Jeste li negde videli tri ribe, kako u isto vreme pišaju u istu WC šolju? Johnny
sexy.389 djelovic,
Evo jedne "klasike": Jebe čovek ribu, i kada mu je ponestalo snage, on uzme pa dovrši radnju prstom. Kada je sve bilo gotovo, provali da je izgubio prsten. Gurne on glavu unutra da potraži prsten, kad tamo indijanci sede oko logorske vatre. On upita: - Izvinite, da niste ovde videli jedan prsten? - Ma mani prsten čovece, gde su nasi konji?
sexy.390 ddjj,
Bio jednom jedan mladić koji sa devojkama baš nije imao sreće. Na kraju on odluči da potraži savet od iskusnijeg druga, koji ga uči: - Javiš se lepo devojci telefonom i pozoveš je da izađe s tobom. Ako pristane ideš dalje. - I, šta dalje? - Pa onda je odvedeš u disko i čekaš da puste sentiš. Onda je pozoveš na ples. Ako pristane ideš dalje. - I, šta onda? - Onda se priljubiš uz nju i počneš da joj šapućeš na uvce da je voliš. Ako ne reagira, a ti joj zavuci ruku ispod suknje. I krenuo mladić kako ga iskusniji naučio: Javio se devojci, ova pristala, izašli u disko, pustili sentiš, počeli da plešu, on se priljubio uz nju i počeo da šapuće: - Volim te. Devojka ne reagira, pa on ponovi: - Volim te. Devojka opet ne reagira, pa joj zavuče ruku ispod suknje a i dalje joj šapuće da je voli. Na to će devojka: - Dublje. a mladić: - Volim te. (DUBOKIM glasom)
sexy.391 gvuckovic,
Evo jedan grafit: INCEST - nova zabava za porodicu
sexy.392 gvuckovic,
Ušla dva pedera u taksi.Posle izvesnog vremena kaže taxista 1. pederu : -Ajde prdni. -PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR(prdi). -Ajde ti drugi sad. -PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. -Ajde prdni ti-kaže peder taksisti. Taxista: -PRC. Na to će jedan pederž -Ju,pa ti si nevin.
sexy.394 dejanr,
Ambijent: Ciganska sobica, jedan krevet, na njega se nadovezuje sifonjer, okolo trckaraju cigancad, njih tuce, sve jedno drugom do nosa. A Cigo i Ciganka - kresu li se kresu. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar, a sa ormara na krevet padne jabuka. Cigancici se razlete i, naravno, najstarije i najjace zgrabi jabuku i pojede u tri zalogaja. Najmladje gleda, gleda, pa placnim glasom - ocu: -Babo, izjebi jednu za mene! [BUEFGX::MRDAKO83389D "Sladjan Mrdakovic, ETF"]
sexy.395 dejanr,
Ako Engleskinja vara muza i ovaj je zatekne, ona kaze: - Dragi, evo ti broj telefona mog advokata, pa sa njim sve sredi. Ako se Francuskinja nadje u takvoj situaciji, pita: - Dragi, da li bi nam se pridruzio? Ako je zatecena nasa Sumadinka, pocne da vice: - Milojice, ti li si!? A koji je onda ovaj na meni??? [BUEFGX::MRDAKO83389D "Sladjan Mrdakovic, ETF"]
sexy.396 dexi,
Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje! - Jaguar u garazi - Nerc u ormaru. - Tigar u krevetu. - I MAGARAC koji ce sve to da placa! DS
sexy.397 acka,
Razgovaraju dve seljanke o kontracepciji: - Ja se vala nikako ne štitim! Pa šta me strefi! - A moj Milojko je za kofu niži od mene, pa kada vodimo ljubav on se popne na kofu i taman kada dođe vreme ja samo šutnem kofu...
sexy.398 gslavko,
sreli se Mujo i Haso u prodavnici. Kad Mujo vidje da Haso kupuje Gas-masku zapita ga sta ce mu, a ovaj odgovori: za sex. Kako za sex zacudi se Mujo. Pa ovako: - prvo, znas da mi je Fata ruzna, pa kad je jebem ne moram je gledati - drugo, smrdi joj iz usta, pa kad ima masku ne zaudara i - trece kad joj zatvorim dovod kis'ika - KAKO MJESA !!!
sexy.399 squsovac,
- UPOMOĆ!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je baš Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim.
sexy.400 squsovac,
Kod liječnika: - Gospođo vi ste toliko slabi da Vam treba njega! - Njega, njega gospon, i to brzo!
sexy.401 cdragan,
E, narode, sinoć sam bio sa dve ribe u krevetu !!! Samo da znate koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga puši !!! pozdrav, _dragan_ ;)
sexy.402 imandic,
I ZENE PRDE!!! P.S Mozda sam "sjebo" temu ali mislim da ova savrseno odgovara ;> Ilija Gromovnik
sexy.403 vilic,
#> E, narode, sinoć sam bio sa dve ribe u krevetu !!! Samo da znate #> koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga puši !!! #> A sa kojom od te dve planiraš da se oženiš :)))) bye
sexy.404 vbole,
> koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga pusi !!! ^^^^^^^^^^^ ^^^^^ ^^^^^^^ Ajd' objasni princip, molim te...
sexy.405 darone,
>> > koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga >> mi ga pusi !!! ^^^^^^^^^^^ ^^^^^ ^^^^^^^ >> >> Ajd' objasni princip, molim te... Da, i ja sam primetio da tu nešto nije u redu... :)))))))))))))))) darone
sexy.406 vkrstonosic,
>> >> Ajd' objasni princip, molim te... >> >> Da, i ja sam primetio da tu nešto nije u redu... >> :)))))))))))))))) Ne slažu ti se godine ? ;))))
sexy.407 mjova,
>> koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga pusi!!! > Ajd' objasni princip, molim te... princip je vrlo jednostavan ;), tip se zove long džon ;)
sexy.408 dejanr,
>> Da, i ja sam primetio da tu nešto nije u redu... Ih Darone, pa zar ni ti ne znaš? Štos je od Bog-zna-kad, a tajna je u tome što u igru ulazi i odgovarajuće locirani fetus ;)
sexy.410 dejanr,
Fata: Bolan mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem. Mujo: Šta ti je to? Fata: Pa jedan, intelektualac. Mujo: Pa kako je bilo? Fata: Pa prvo me vodio na večeru Fata: Pa u bijoskop Fata: Pa onda u šetnju Fata: Pa onda kući kod njega Fata: Pa onda intelektualni razgovor Fata: Pa onda izvadi svoj penis... Mujo: Šta ti je bre to penis? Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!
sexy.411 adiklic,
>>>> koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga pusi!!! >>> Ajd' objasni princip, molim te... >> >> princip je vrlo jednostavan ;), tip se zove long džon ;) Tip tuca trudnu ženu, a mala mu ga puši. Aca
sexy.412 zolika,
!: E, narode, sinoć sam bio sa dve ribe u krevetu !!! Samo da znate !: koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga puši !!! Dobro reče GBiočić u SEZAM::nešto, za neke korisnike stvarno bi trebalo angažovati psihijatra... Ovako javno pričati o svojim sexy (ne)uspesima...?
sexy.413 darone,
>> >> Da, i ja sam primetio da tu nešto nije u >> >> redu... :)))))))))))))))) >> >> Ne slažu ti se godine ? ;)))) Ovo je nešto na moj račun, ali ću da prećutim :) A ko će sve one cifre i brojeve da množi sa dva ;))))) darone
sexy.414 dejanr,
Zene su kao kisela voda. Ako ih ne zacepis - brzo izlape !!! Zene su kao zvakaca guma. Prvo su slatke - a posle se lepe !!!!
sexy.415 zonjic,
ne znam da li je bio ovaj vic: Sede tri tipa u kafani i svadjaju se ko ima veci. Prvi kaze JA IMAM NAJVECI, drugi isto a treci takodje... I lepo uzme prvi izvadi ga i baci ga na sto, isto ucini drugi, pa i treci. Slucajno naidje peder i, sedajuci za sto kaze: IJUUU, VIDI, SVEDSKI STO!
sexy.416 nkbog,
Razgovaraju žene o tome koju kategoriju dozvole ima čiji muž. Prva: "Moj ima A." Druga: "Moj ima i B" Treća: "Moj ima i B i C" žetvrta: "Ma moj ima i D, a nema sa čim" NB.
sexy.417 nkbog,
Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala: "Vidiš Soso ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". ... Neko veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa: "Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku" NB.
sexy.418 prvul,
Pitanje: Zašto je Bog stvorio plavuše? Odgovor: Zato što ovce nisu umele da donesu pivo iz frižidera. Pitanje: A zašto je stvorio brinete? Odgovor: Zato što ni plavuše nisu umele.
sexy.419 prvul,
Opet o plavušama... Pitanje: Šta je prvo što plavuša uradi ujutro? Odgovor: 1) Predstavi se. 2) Ode kući.
sexy.420 prvul,
I opet (moje omiljene) plavuše: Pitanje: Šta se dobije kada se poređaju plavuše tako da jedna durgoj stoje uvo-na-uvo? Odgovor: Vazdušni tunel.
sexy.421 gvuckovic,
Jel znate sta radi Slovenka izmedju 2 Slovenca ? Smeta. ;)
sexy.422 zonjic,
axaaaaa, jesu to Nikolini vicevi?
sexy.423 obren,
Q: Zašto žene imaju viši glas od muškaraca? A: Zato što moždana šupljina deluje kao rezonatorska kutija.
sexy.424 dejanr,
Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer: Alo.. -Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo kurton, burzo burzo.. Gde stanuje Cigo govori brzo.. .. Posle dva minuta zvoni opet telefon: -Alo, kitan pomoc.. Cigo ne brini , kola su klrenula .. -Kitan pomoc , ne treba da dodjes, naso sam drugi.
sexy.425 zolika,
Q: Da li muškarac i žena mogu da se tucaju dok trče? A: Mogu, ali teško! Q: Zašto? A: Pa zato što žena sa podignutom suknjom brže trči nego muškarac sa spuštenim pantalonama!
sexy.426 zolika,
Q: Da li žena može da se j*** sa vinovom lozom? A: Može, ako je omota oko tvrdog k**ca!
sexy.427 gvuckovic,
JEl' znate koje drzavnosti je bila Eva ? -Rumunske. A zasto ? -Zato sto se samo Rumunke daju za jednu jabuku.
sexy.428 adiklic,
>> Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer: ediklic ubbg?
sexy.429 veca,
>> Tip tuca trudnu ženu, a mala mu ga puši. Kasno upadam u raspravu, ali ovo je nešto najgnusnije. A poenta je: puste želje, pusti snovi, iliti muška mašta lupa svašta.
sexy.430 nicic,
KAKO VLAJNA VRSI KOMPARACIJU PRIDEVA ? - VELIKI, VECI, TAMAN
sexy.431 nkbog,
REP 11.1089 SA SEKSOM SU SVE STVARI MOGUĆE Ovo pismo ti je poslato za sreću. Original se izlizao od prolaženja kroz ruke mnogih ljudi. Ono je obišlo svet 69 puta. Molimo da držite ovaj broj ažurnim. Ukoliko ste upravo primili pismo koje je obišlo svet uvećajte broj za jedan. Sreća ti je sada poslata. U roku od 4 dana od primitka ovog pisma doživećeš divno seksualno iskustvo, ali samo ako pismo proslediš dalje. Kako ono mora putovati oko sveta moraš poslati 10 kopija ovog pisma drugim ljudima. Ovo nije šala. Nemoj slati novac. Pošalji kopije ljudima kojima je potrebno da budu povaljeni u roku od 96 sati. Nakon što je poslao ovo pismo, Kontroloru kvaliteta spanaća iz Montane se penis zaglavio u mašinu za mužu krava i on je imao najdužu seriju orgazama koju je ikad doživeo. Džon Eliot je phteo da pokupi prostitutku, ali pošto je prekinuo lanac, njega je pokupila policija. Kada su pretresli njegov stan našli su časopise sa slikama malih dečaka. žasopis su pokazali njegovim komšijama. U predgrađu Pariza, Don Lorejeve pantalone su bile pocepane nezadovoljenom erekcijom, i to 51 dan nakon što je on zaboravio da pošalje pismo. Ipak, pre nego što mu se ovo dogodilo, on je dobio 3 prezervativa po ceni jednog. (da li je to bila utešna nagrada?). Zapamti i ovo: Herbert Padstrom je primio pismo 1953. Zamolio je sekretaricu da mu napravi i pošalje deset kopija. Nekoliko dana kasnije, sreo ju je u kvartu crvenih svetala sa zarađujući više nego što joj je on ikad platio. General Džordž Paton, koji je otposlao pismo, ugledao je novčić na ulici. Kad se sagnuo da ga podigne, prekrasna žena u minisuknji je tuda prošla i on je imao veličanstven pogled. Njegov pomoćnik, pukovnik Roger Bamsvajver, koji nije otposlao pismo, takođe je probao da podigne novčić, ali je bio obrađen s leđa od strane očajnog pedera. Hejvud Dedit, nezaposleni davitelj pilića, primio je pismo, ali je zaboravio da ga otpošalje u roku od 96 sati. Njegova žena je otišla na kuglanje sa njegovim najboljim prijateljem i nikada se nije vratila. Kasnije, kada je našao pismo, otposlao je deset kopija. Nekoliko dana kasnije se ponovo oženio, i otkrio da je njegova bivša žena sve te godine vodila ljubav kao crknuti losos. Alan Ferčajld primio je pismo, ali ga je, neverujući, bacio. Devet dana kasnije, prosuo je kafu sebi u krilo. Pismo, koje je 1987 primila mlada žena iz Teksasa, je bilo vrlo bledo, i jedva čitljivo, te ona nije shvatila da se ovaj pasus odnosio na nju. Obećala je sebi da će otposlati deset kopija, ali je to ostavila za kasnije. Morili su je problemi sa herpesom i drugim veneričnim bolestima koje je dobila za vreme njenih upornih pokušaja da nađe Gospodina Pravog u klubu za samce. Pismo nije napustilo njene ruke u roku od 96 časova. Konačno, otkucala je pismo, i našla mladića sa penisom od 25 santimetara. Moraš otposlati najmanje 10 kopija u roku od 96 sati. Oni koji to urade, vedeće svoj ljubavni život ispunjenijim. Oni koji to ne urade, biće osuđeni na samovanje sa mehaničkim surogatima.