VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - morbid

morbid.1 zkrstic,
Navali narode! Sve one leeeeepe crno humorne viceve koje znate, od sada možete slati u ovu temu! Prijatno, Zkr
morbid.2 squsovac,
Budući da su Srbi nebeski narod (te ih shodno tome ostalči mrze) jade jedan morbidluk o njima (da ne kažem nama) bude prvi ovde: Zašto Hrvati nikada neće osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani.
morbid.4 zkrstic,
Umrla majka vodji partizanovih navijača. Sahrana. Okupila se rodbina, a i oveća grupa poznanika pomenutog vodje, takođe navijači partizana. Kao što priliči na svakoj sahrani, zakuka ožalošćeni sin: "Kukuuuu, majkoo...", našta se u horu nadovezaše ostali navijači: - Kuuuku, majko, ta-naa-naa-na-na!
morbid.5 inesic,
> Navali narode! > > Sve one leeeeepe crno humorne viceve koje znate, od sada > možete slati u ovu temu! > > Prijatno, Zkr vot's hepend vid bljak?
morbid.6 zkrstic,
>> vot's hepend vid bljak? Nadam se da pravite razliku izmedju viceva:bljak i viceva u kojima provejava crni humor. Bljak bi trebalo one sa slabijim želucem da natera da izbace sadržaj istoga (tako se i zove - bljak) a crni humor je crni humor. Pozdrav, Zkr
morbid.7 ssokorac,
- Zašto pacovi ovih dana nose rolšue? - Da bi stigli do kontejnera pre izbeglica.
morbid.8 gcurcic,
Izjava predsednika izborne komisije na ivanjičkoj TV: - ...Ne, nismo imali većih problema sa biračkim spiskovima. Jedino smo ustanovili da se na spiskovima nalaze i nažalost preminule osobe. Znate, vrlo je neprijatno kad se pojavi neki glasač i ustanovi se da je taj neki već odavno umro...
morbid.9 isekulovic,
Koliko u Bosni ima Muslimana? Za još 15 dana!
morbid.10 isekulovic,
Jeste čuli za frku koja je bila sinoć? Potukli se Ljuba Zemunac i Knele na koncertu Tome Zdravkovica!
morbid.12 stigor,
Za vreme ručka tata ljudoŽder pita decu: - Deco volite li mamu? - Volimo! - Uzmite još malo.
morbid.13 stigor,
Radoznali sin pita tatu: - Tata šta imamo za ručak? - Ćuti sine i ulazi u rernu.
morbid.14 zulu,
Dve prijateljice se srele posle dugog vremena, i jedna kaze: - Najzad sam uspela da nesto podignem muzu! - A sta to? - pita je druga iz fazona ;) - Spomenik...
morbid.15 aleksj,
Stara oronula zgrada... Zena sliazi niz stepenice vukuci za nogu svoje 3 - godisnje dete. Dete udara potiljkom o stepenike i pravi ne snosnu buku. Jedna stanarka ljutito otvara vrata, kako bi prekorila nemarnu majku: k:- Pa pobogu komsinice ! Zasto vas mali pravi toliku buku ! AAAAAAAAA! - zaprepasti se komsinica kada ugleda dete koje udara glavom ( bez obzira) o stepenike. k:- Zeno jesi li ti normalna, zar ne vidis da ce malom da spadne kapa ? - lljutito ce ona. m:- Nece, ne brinite, dobro sam je zakucala! - odgovori majka.
morbid.17 paca,
Možda je bio... Razgovaraju Bata i Seka (posle sexa): -Znaš, burazeru, ja ipak mislim da si ti bolji od tate! -Ma znam, to mi je rekla i keva!
morbid.18 vlasta,
Do kada ce se Srbi i Hrvati klati u Bosini? Do poslednjeg muslimana. ST
morbid.19 zulu,
Pita unuk dedu: - Deda, sta je to Cernobil? - Duga je to prica, sine - odgovri deda i pomazi ga po GLAVAMA!
morbid.20 amilanov,
Valjda je ovaj za ovde. Ide žena po ulicama Sarajeva, i šeta malog Pekinezera. Sretne se sa prijateljicom, pa je ova priupita : - Odakle ti ovo kučence ? - Ostalo od UNPROFOR-a. - Pa što ga nisi abortirala ?
morbid.21 znesa,
Cuo sam od ortaka, on tvrdi da je ovo istinit dogadjaj: Zalio se tip drustvu u kafani da ima hemoroide (srpski: shuljeve) i da ne zna sta da radi: bio je kod lekara, on mu dao neku mast, al' ne pomaze. Na to ce jedan mangup iz drustva:" I ja sam imao shuljeve, pa mi neki travar rekao da stavim soc od kafe na njih.Da nisam probao, na bih verovao!Kao rukom odneseni!" Ode tip kuci, pa razmislja:"Mozda me zezaju, a mozda je i istina.Sta me kosta da probam" - i namaze se on. Te noci nije mogao da spava, sve se upalilo, kuka, proklinje samog sebe sto je poverovao mangupima.Jedva ziv docekao jutro i krene kod lekara. Usput sretne jednog od tipova iz kafane: "Sto me onako zeznuste, nisam oka sklopio nocas?" "Izvini, salili smo se.Ajd' na pice, ceka me drustvo". "Ne mogu idem kod lekara". Ovaj ode i u kafanu i isprica drustvu koga je sreo, te oni nazovu lekara, kazu mu da ce doci covek i u cemu je stvar. Udje covek u ordinaciju -"Dobar dan"-"Dobar dan, sta vam je?" - i ovaj isprica sta je i kako je. "Skinite se i lezite da pogledam" - kaze doktor. Skine se covek i doktor pocne da gleda, pa sve vrti glavom.Pita ga covek: "Doktore, sta je, sta ima?" "Imas jedan put, dobices glas iz daleka..."
morbid.22 kenza,
U emisiji 'Fontana zelja' procitana je sledeca poruka: Baka i deka zele svom unuku brz oporavak od amputacije nogu uz pesmu 'NE KLEPECI NANULAMA' :)))
morbid.23 skrajnalic,
Fontana želja: Deda Milisav i baba Savka svom unučetu Milisavu žele srećan prvi rođendan sa pesmom "Poživi mi još toliko" skr
morbid.24 peca.st,
!-> U emisiji 'Fontana zelja' procitana je !-> sledeca poruka: Baka i deka zele svom !-> unuku brz oporavak od amputacije nogu uz !-> pesmu 'NE KLEPECI NANULAMA' :))) Jeste staro, al kad si ti mogao mogu i ja: Otac i majka svom sinu jedincu srećan prvi rođendan žele pesmom: "Poživi mi još toliko..." ili Baka i deka svom najmilijem unuku koji upravo šeta po minskim poljima kod Vukovara (rekoh da je staro) srećno punoletstvo žele pesmom: "Učini bar jedan pogrešan korak..." Garant je bilo na Sezamu, ali i kenzin je bio... P e C a
morbid.25 andrejl,
Ohoho, nije loše za početak! - reče peder dok su ga nabijali na kolac ;) bye, andrejl
morbid.28 asterix,
Sretnu se dva coveku u javnom wc-u i nakon nekog vremena posmatranja ovaj jedan kaze drugom: -E izvini molim te, stvarno mi je neprijatno, ali da li bi nesto pomogao? Drugi covek gleda prvog, merka ga, i pomisli pa hajde mozda mu stvarno nesto treba i kaze: -Hajde -Daj mi majke ti otkopcaj slic ! Sta sad prihvatio je, iako je cudno posegne i otkopca coveku slic, a na to ce ovaj prvi: -E daj sad kad si mi otkopcao, majke ti ga izvadi da se ispisam kao covek, stvarno mi je jako neprijatno, ako mozes... Nisam peder zivota mi! Sve cudnije postaje onom drugom, ali hajde mozda i nije peder, a radio je gore stvari u zivotu pa nista. Izvadi on ku*ac onom prvom, kad ono nesto zeleno, ljigavo, sluzavo, krastavo, sa ljubicastim pecatima i malim bubuljicama... bljahhhh. Ali nista ne rece, sad sta je tu je! Zavrsi onaj prvi i rece: -Znas sta stvarno si pomogao nenormalno puno. Ako bi ga sad vratio stvarno bi ti bio neizmerno zahvalan, brate da mi pomognes do kraja kao boga te molim... I sta ce drugi mu ga vrati natrag i zakopca slic, kad je sve vec dotle islo, sta sad na kraju ima veze... Krenu oni tako zajedno napolje, tek onaj drugi kaze prvom: -E majke ti da te nesto ja sad pitam kad sam ti sve ovo vec uradio... -kazi sta god te zanima, toliko si mi pomogao da je odgovor na pitanje najmanje sto mogu da ucinim da ti se oduzim... -Ajde majke ti rodjene, reci mi od cega ti je onako zelen, ljigav, sluzav, bubljicav i krastav ? -NE ZNAM, ZATO GA I NE DIRAM !!!! :)
morbid.29 ndragan,
/ Ohoho, nije loše za početak! - reče peder dok su ga / nabijali na kolac ;) Ovo me podseti: Svetski kongres grobara, drugarsko veče, veterani prepričavaju najteže slučajeve. 1: Jednog je pregazio parni valjak tako jedno pešes puta. Tri dana sam ga strugao špahtlom sa asfalta. 2: Meni jedan hemičar upao u kadu s kiselinom. Nedelju dana sam ga pretakao. 3: Nije to ništa - jedan peder padobranac se natakario na banderu. Tri nedelje sam mu skidao osmeh sa lica.
morbid.30 dmajkic,
Sede majka i ćerka u kuhinji: Ćerka: Mama dodaj mi marmeladu. Majka: Uzmi sama. Ćerka: Mama,molim te,dodaj mi marmeladu. Majka: Ama rekoh li ti ja da uzmeš sama! Ćerka: Ali mama ja nemam ruke. Majka: Nema ruku nema marmelade.
morbid.31 mrmf,
Q: Sta je odvretnije od 3 bebe u kontejneru? A: Beba u 3 kontejnera.
morbid.32 darone,
>> Q: Sta je odvretnije od 3 bebe u kontejneru? >> >> A: Beba u 3 kontejnera. E, ovo postaje do zla Boga nemoguće: ako sada neko odgovori otprilike 'A 3 kontejnera u bebi?' (c) by dejanr, ima da dam rizajn! darone p.s. na konf oglasi :)
morbid.33 inesic,
> Q: Sta je odvretnije od 3 bebe u kontejneru? > > A: Beba u 3 kontejnera. AltA: Jock, 3 kontejnera u jednoj bebi.
morbid.34 darone,
>> > Q: Sta je odvretnije od 3 bebe u kontejneru? >> > >> > A: Beba u 3 kontejnera. >> >> AltA: Jock, 3 kontejnera u jednoj bebi. darone, 11.32: >> E, ovo postaje do zla Boga nemoguće: ako sada >> neko odgovori otprilike 'A 3 kontejnera u bebi?' >> (c) by dejanr, ima da dam rizajn! >> (...) >> p.s. na konf oglasi :) ZNAO SAM! Znao sam!!! (Kalimero? :)))) (: darone :) p.s. ajmo vic, da ne bi bilo brisanja :) Suđenje Fatinim silovateljima, koji su se osilili... Sudija: Drugar'ce Fato, koji je bio prvi? Fata: Prvo je došao Ibro. Sedim ja tako ispred kuće, kad dođe ovaj, što sedi ovde, i pita me I: Oš pušit il ću da te guzim? F: Neću da pušim! I: Nećeš pušit? F: Neću da pušim! I: Nećeš pušit? F: Neću da pušim! I: Nećeš pušit? Onda se čuvaj.. I tako me on pojebo.. Sudija: A ko je došao drugi? Fata: Onda je došao Haso. Sedim ja tako ispred kuće, kad dođe ovaj, što sedi ovde, i pita me H: Oš pušit il ću da te guzim? F: Neću da pušim! H: Nećeš pušit? F: Neću da pušim! H: Nećeš pušit? F: Neću da pušim! H: Nećeš pušit? Onda se čuvaj.. I tako me i on pojebo.. Sudija: A treći? Ko je bio treći? Fata: Onda je došao Mujo. Sedim ja tako ispred kuće, kad dođe ovaj, što sedi ovde, i pita me M: Oš pušit il ću da te guzim? F: Neću da pušim! M: Nećeš pušit? F: Neću da pušim! M: Nećeš pušit? F: Neću da pušim! M: Nećeš pušit? Onda se čuvaj.. I tako me i on pojebo.. Fatina majka: Ćerko, što ne povuče dim, dva, nego ti raščerupaše pičku?
morbid.36 darone,
>> > ZNAO SAM! Znao sam!!! (Kalimero? :)))) >> >> Sorry darone, bilo je jače od mene :) >> >> Neću više, tebe mi. Ih, što se izvinjavaš :)) Ja samo predviđam budućnost, ne ljutim se :) A ako umrem, znam koga da krivim, a? :))) (: darone :) p.s. zkr, ne briši! :)) Vozio sam se jednom sa još šestoro ljudi u bubi, i, jebiga, naletimo na muriju. Pajkan se frapirao kad nas je video, ali se pravi mrtav ladan i kaže - Gospodo, ima vas malo previše... Davaj bre tu vozačku ovamo! A ortak sa zadnjeg sedišta - E, jebi ga, baš ćeš da nas olakšaš ;)
morbid.37 pyramid,
Q: Sa koliko beba moze da se pokrije soba velicine 6*6 metara? A: Sa jednom, ako dobro zamanes...
morbid.38 vlad,
Mlađahni Milojko prvi put na ratištu posle temeljne obuke u trajanju od 365 minuta. Prvi zadatak mu je da za "vatreno krštenje" ode i ubije jednog neprijatelja i donese ga "na uvid". Ode Milojko, kokne "gnusnog neprijatelja" i krene da vuče leš do položaja. Položaj daleko, a leš težak k'o leš. Pošto se dobro zajapurio, izvadi Milojko nož i odseče sa leša prste i uši i okači ih oko vrata. Kad se vratio svojima, pitaju ga šta mu je to oko vrata. "Izgleda šašavo, ali mene leđa više ne bole!"
morbid.39 skrajnalic,
Musliman u srpskom logoru stavio šajkaču i kaže: Izgleda šašavo ali mene leđe više ne bole Ko nije shvatio nek' odraste ;> skr
morbid.40 svlada,
Igrali Frankestajn i Drakula poker, u leseve. Fulji (nosi) Franki Drakuli 5 komada. Negde pred zoru kaze Drakula: - odnese mi sve nemam vise u sta da igram F: a sta ono viri u spaizu? D: nemoj njega, molim te, to mi je za slatko F: ?! D: on je bio seceras ------------------------
morbid.41 ssokorac,
- ******* ** ***** ***! - *****? - Izgleda šašavo, ali mene ledja više ne bole. E, tako, sad smo valjda sve viceve na tu temu iscrpli? ;)
morbid.42 zmaj,
(iz usta jednog izbeglice) Zašto se više ne šalju lekovi u Sarajevo??? Jednostavno, ljudi znaju da čitaju: na svakom leku piše ili "popiti pre jela" ili "posle jela" ...
morbid.43 ndragan,
/ F: a sta ono viri u spaizu? "Jel to ilegalac, a?" - upita kontrolor u ljudožderskom studenjaku. "Jok bre, zimnica" P.S. Počinje da mi se sviđa Špaizo umesto špajz, izgleda kao da je negde u Južnoj Americi (Valparaizo, Špaizo, Eizo, ima li još...).
morbid.44 zorani,
## Igrali Frankestajn i Drakula poker, u leseve. Fulji (nosi) Franki ## Drakuli 5 komada. Negde pred zoru kaze Drakula: ## - odnese mi sve nemam vise u sta da igram Isti slučaj ali ponestalo Drakuli leševa pa je prokockao i posude u kojima je čuvao krv za ne_daj_bože. F: Pa imaš još onaj lonac tamo na šporetu. D: Da, ali to nije baš krv... F: Nego? D: ...skuvao sam čaj od tampona.
morbid.45 mrmf,
Otvorila sova poslasticarnicu. 1. Dan Zec : Imate li sladoled od muva? Sova : Zao nam je, nemamo. 2. Dan Zec : Imate li sladoled od muva? Sova : Ma, nemamo. .... 5. Dan Zec : Imate.... Posle nedelju dana Sova se zamisli i zakljuci da treba ugoditi musteriji. Nahvata ona muve i napravi sladoled. Sutradan dolazi zec... Zec : Imate li sladoled od muva? Sova : Naravno, izvolite. Zec : BLJAAAAAAAK !!!! Brada
morbid.46 dejanr,
Q: Kako prepoznati bogatog Somalca (Somalijca?)? A: Nosi zlatam ručni sat oko pojasa. Q: Da li je više Somalaca na severu ili na jugu Afrike? A: Zavisi da li duva severni ili južni vetar. [TFERI4::UEL112R2A "Ales Zagavec"]
morbid.47 amilanov,
Etiopiska (Somaliska) televizija. Vreme za EPP. Pokazuju jednog mališana kako jede leš čoveka koji je umro od variola vere. Mali podiže glavu ka kameri i sretno kaže : - Baš je ukusno, kao da jedem veliku čokoladu sa lješnjacima !
morbid.49 alenin,
Dvoumio sam se da li da ovaj stavim u pitalice ili ovde ali ispade da je ipak ovde na pravom mestu :( Koje se igre Sarajevska deca danas najvise igraju ? Izmedju dve vatre :(
morbid.50 dr.grba,
Sreli se Stivi Vonder i Zdravko Skender. S.V. : Kako ide, kolega? Z.S. : Eto, kao sto vidis.
morbid.51 ndragan,
/ Sreli se Stivi Vonder i Zdravko Skender. Znaš zašto je ubijen Kenedi? Zato što je pričao stare viceve.
morbid.52 darone,
>> / Sreli se Stivi Vonder i Zdravko Skender. >> >> Znaš zašto je ubijen Kenedi? Zato što je pričao >> stare viceve. Neeeeeee, ne ide tako :((( Q: Zašto je Kain ubio Avelja? A: Zato što mu je pričao stare viceve. darone
morbid.53 spegy,
Dosao grobar kuci sav oznojen.Vide ga zena pa upita: Z:Sto si,bre, sav Mokar KKKKK mokar od znoja? G:Ma pusti,tipu umrla tasta t,tri puta smo je vadili na bis.
morbid.55 dr.grba,
Jednom coveku tasta vec duze vreme na samrti, dusa joj u nosu, al' nikad da skikne. Svaki dan kad dodje s posla, pita je l' umrla, kazu nije, i tako iz dana u dan... Dolazi tako jedan dan sa posla, uobicajeni scenario, uobicajeni odgovor. Pobesni, dodje pred tastu i vikne : - Pobogu, mama, pa skoncetrisite se malo!
morbid.56 milan,
> Jednom coveku tasta vec duze vreme na samrti, dusa joj u nosu, al' nikad > da skikne. Svaki dan kad dodje s posla, pita je l' umrla, kazu nije, i > tako iz dana u dan... > Dolazi tako jedan dan sa posla, uobicajeni scenario, uobicajeni odgovor. > Pobesni, dodje pred tastu i vikne : > > - Pobogu, mama, pa skoncetrisite se malo! Tvojoj verziji vica fali literarnost i dramaturška doslednost i realističnost. ;) Držim da je bolje ovako: Tašta umire, leži na postelji, a porodica je oko nje. U sobu uleti muva i tašta očima, odsutno, počinje da prati let muve. Na to će zet: "Mama, nemojte da se dekoncentrišete!" Pl poz M
morbid.57 .bale.,
Q: Kako se zove lekar koji obavlja kiretazu u sestom mesecu trudnoce? A: "Stomak eliminator". [Moderatore, ne pamtim kada je poslednji put neki vic iz morbid ili bljak bio u konkurenciji za vic meseca; i umobolni su ljudi ;)]
morbid.58 ognjen,
Seta se Arkan po jednom unistenom selu, kad - naidje na jedno malo dete: Arkan: Jeli decko, koje si ti nacionalnosti? Dete : Musliman. Arkan: A, koliko imas godina? Dete : Dve, na jesen cu tri. Arkan: E, boga mi, - neces!
morbid.59 alexr,
Ulazi chetnik sa ogromnom masinkom u muslimansko obdaniste i kaze: -Cao,klinci jel'KKKKKKKKKKKKKKK znate vi ko sam ja? Ja sam Branko Kockica! RA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TIRAA !!!
morbid.60 alexr,
Uhvatio chetnik malog Hrvata pa ga pita: -Jel' se ti plasis ove moje kokarde ? -Da - uplaseno odgovara mali ustasica -A ovo moje crne brade ? -Da -A ovog mog velikog noza ? -Da -Ne boj se nista, ima cika za tebe i manji.
morbid.62 squsovac,
sinoć se potukli ljuba zemunac i knele na koncertu tome zdravkovića, al na svu sreću tu se našo giška pa ih razdvojio
morbid.63 neman,
Dete uđe u prodavnicu i uze "jabuku". Odlazi, a prodavac će "Mali, to je bomba a ne jabuka !" Mali se okrete i nasmeja se na sve strane.
morbid.64 darone,
>> Mali se okrete i nasmeja se na sve strane. ...i pukne od smeha. darone
morbid.65 ssokorac,
─┼┤ "Mali, to je bomba a ne jabuka !" ─┼┤ Mali se okrete i nasmeja se na sve strane. žvaka: "Dečko, to nije žvaka, to je žilet!" Dečak se okrete i krvavo se nasmeja, dok mu se osmeh sve više širio.
morbid.66 didldi,
I nasmeja se od uva do uva
morbid.67 kenza,
(;> "Decko, to nije zvaka, to je zilet!" (;> Decak se okrete i krvavo se nasmeja, dok mu se osmeh sve vise sirio. Decak se okrete i krvavo se nasmeja od uha do uha ;)
morbid.68 rkramer,
Za bosanski lonac je potrebna GLAVA KUPUSA, ali pošto nema kupusa uzećemo samo glavu...
morbid.69 dusan,
> Za bosanski lonac je potrebna GLAVA KUPUSA, > ali pošto nema kupusa uzećemo samo glavu... A kako ćemo znati da je glava bosanca dovoljno kuvana? Ubacimo kamen sa glavom i kuvamo; kad kamen omekša glavu kuvamo još par sati i procedimo ;))
morbid.70 pmsimic,
q:Zasto chopavac pusta brkove ? a: Da bi ga zvali brko a ne chopo !
morbid.71 pmsimic,
q : Kakva je razlika izmedju shlepera punog beba i shlepera punog peska ? a: Shleper pun peska se istovaruje lopatom a shleper pun beba vilama a moze i lopatom !
morbid.72 remo,
C,c,c,c.... Umesto: RE> q : Kakva je razlika izmedju shlepera punog beba i shlepera RE> punog peska ? RE> a: Shleper pun peska se istovaruje lopatom a shleper pun beba RE> vilama a moze i lopatom ! Treba: Kakva je razlika izmedju slepera punog beba i slepera punog peska? Bebe mozes istovarati vilama a pesak ne mozes.
morbid.73 wizard,
Nije istina da u Bosni žive tri naroda. Živi samo jedan narod koji se grupiše u tri grupe: - sadiste, - mazohiste i - izbeglice ;(
morbid.74 remo,
Sta treba baciti Siptaru koji se davi. Zenu i decu. Remo
morbid.75 mrmf,
Q: Kakva je razlika izmedju novorodjene bebe i deteta starog 5 godina? (nije u godinama, onda bi islo u bez.veze ;)? A: Dete od 5 godina duze gori. Brada
morbid.76 mrmf,
> Dabogda uvek ubodes 14.dan. Dabog da ti se gradivo nagomilalo ;> I kao posebno opaku isticem: DA BOG DA ZAVRSIO FAKULTET U ROKU!!! Brada
morbid.77 dejanr,
Ovo baš i nije vic nego Rojterova vest: PEKING, 21. aprila (Rojter) - Veliki broj starijih osoba je izvršilo samoubistvo u kineskoj provinciji Djijangsu poslednjih dana marta da bi bili pokopani umesto da ih kremiraju prema novoj uredbi koja je stupila na snagu 1. aprila. Veruje se da je najmanje 40 osoba izvršilo samoubistvo na najrazličitije načine od trovanja preko davljenja i vešanja do izgladnjivanja nakon što su lokalne vlasti saopštile da će ubuduće svi pokojnici morati da budu kremirani. Kinezi, inače, veruju da osoba koja nije pokopana onako kako je izgledala za života vredja pretke...
morbid.78 maxa,
Razgovaraju dva logorasa. 1. Danas imamo za rucak karamele. 2. Otkud znas? 1. Eno, spaljuju secerase!
morbid.79 maxa,
U celiji pre izvrsenje smrtne kazne dolazi svestenik da ispovedi osudjenika. Nakon duzeg razgovora osudjenik kaze svesteniku: "Eto, mi caskamo, a posao ceka."
morbid.80 skrajnalic,
-Danas sam ručao buba-švabe! -BLJAK!!!!! Kakav li to ukus ima?? -Paaaaa....nešto kao gusenice ili slično... ;))) Pozdrav.... skr
morbid.81 vaca,
Šta radi mali jevrej na dimnjaku? Čeka ćaleta. Pouka : Važnja je ljubav, a ne agregatno stanje.
morbid.82 alexr,
Zapalila se velika stambena zgrada.Na 5. spartu stoji zena sa detetom u narucju. I sad razmislja ona da li da skoci ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek: -Slobodno bacite dete,ja cu ga uhvatiti.Ja sam nekada bio golman. Zena skupi hrabrosti i baci dete.Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu: - GOOOOOL !!!
morbid.83 bstante,
Posle teske saobracajne nesrece majka ,cije je dete poginulo u nesreci trana mestu nesrece nesto sto je ostalo od deteta , za uenu na kraju posreci joj se i nadje saku,no kako je bila nezasita stane da place -Joj kuku meni poginulo det, osta mi samo ruke jooj ... place ona tako kad ide joj muz nista manje tuzan HHHHH-Sto places ze -zapita je muz. -Ma vidi sta ostod deteta ,jadni mi !! - i dade muzu saku detetovu koju je nasla ,kada jz poceo da gleda saku zena uzviknu : -JADAC!!! Boris Stante Dusan Starcevic LLIVE VOJVODINA HH POZDRAV OD Dr.Oetkera
morbid.84 peca.st,
Prava verzija ide drugačije. Prvo, to je bio Borota, i uspeo je da uhvati dete. A onda okupljeni narod počne da kliče : "Bravo Borota!" A on, u žaru borbe ;), deganžira dete. :) Glupi partizanovac, šta ćete... ;) Peđa.
morbid.85 wizard,
> Glupi partizanovac, Pleonazam. ;)
morbid.86 milan,
>> Glupi partizanovac, > > Pleonazam. ;) Suvišni pleonazam. ;)) Pl poz M
morbid.87 darone,
>> > Pleonazam. ;) >> >> Suvišni pleonazam. ;)) Što je mnogo, previše je! (ima i 'kad je bal, nek je pir', ili 'kad je bal nek je maskenbal', ili 'kad je bal nek je bal na vodi', ili kad je bal nek je kasetofon' ;) darone
morbid.88 spale,
██ -Slobodno bacite dete,ja cu ga uhvatiti.Ja sam nekada bio ██ golman. Zena skupi hrabrosti i baci dete.Posle nekoliko ██ sekundi okupljena gomila uzviknu: ██ - GOOOOOL !!! Ima i sličan sa Valterom Zengom. Baci se, uhvati dete pa ga onda degažira. ;) Nikola
morbid.89 madamov,
>Ima i sličan sa Valterom Zengom. Prva verzija ovog vica je ipak bila sa Dinom Zofom. Nemoj neko sad da pomene Milovana Jakšića ili Bearu. B)
morbid.90 darone,
Imala neka žena, na žalost, rak na obe dojke... Pošto se konsultovala u mnogim ordinacijama sa mnogim doktorima, rešila je ipak da ode na tu veliku operaciju dojki... Ode u bolnicu, preživi par dana grickajući nokte čekajući operaciju, i konačno dođe i taj dan... Smiri je doca, i operiše je, sve haos. Odmah posle operacije, žena je sva u zavojima oko grudi, ne zna šta je sa njenim dojkama... Prolazi doca pored nje, ona ga pita šta se dogodilo i kako je prošla operacija. - Znate, operacija je sjajno izvedena, neće biti problema, a našli smo i nekoliko proteza među kojima ćete moći da izaberete... - Znači, preživeću? - Naravno. A imam i jednu dobru vest za vas: spasili smo vam jednu dojku. - Zaista?!?!?!?!?!?!?!!!! - Ma da, nema problema, daćemo vam je kada budete odlazili ;> darone
morbid.93 npetrovic,
Kako se kaze kaseta sa narodnom muzikom na engleskom jeziku? SELOTEJP :) Pozdrav Pyc
morbid.94 ndragan,
/ (ima i 'kad je bal, nek je pir', ili 'kad je bal Kad se arči, nek se Arčibald.
morbid.95 edge,
U milicijsku stanicu uleće srednjovečni čovek i kaže: -- Inspektore, moja tašta se upravo obesila! -- Jeste li odmah presekli uže? -- pita inspektor -- Ne. Nije bilo potrebe:još je bila živa! -- odgovori ovaj.
morbid.96 funky,
Možda je poznat, al ipak... Uapsili tipa jel priča mnogo smešne viceve tako da onaj ko sluša bukvalno umre od smeha. Jedno veče dodje mu čuvar u ćeliju i kaže: Č: Ajd mi ispričaj neki vic.. zatvorenik: Nemoj , umrećeš.. Č: Ajde bre, neću, molim te, ajde, ajde... zatvorenik: ajde, evo. Ispriča on njemu vic, ovaj mrtav ladan, u fazonu ništa posebno. POSLE 7 DANA NASLOV U NOVINAMA: Čuvar umro neobjašnjivom smrću.... :))))))))) Funky
morbid.97 dejanr,
Razgovaraju dva pijanca u kafani: - Prijatelju,... hik... obecaj mi da... da ces, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zalijes... grob raki... hik, rakijom. Kaze ovaj drugi: - Nema prob... hik, problema; ali cu prvo... da je propustim kroz bubrege! [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
morbid.98 dejanr,
Sine, nemoj da ljuljas babu, nije se zato obesila! :) ************************************************ Sine, prestani da se vrtis u krug, zakucacu ti i drugu nogu! :) [Sa Snake Dance BBS-a]
morbid.99 dejanr,
Poslao sin majci paket i u paketu pismo i bomba... Dobila stara paket i kad ga otvori, vidi bombu ali nije znala šta je to! U'vati ona da čita pismo: "Draga mama! Povuci tu polugu odgore, i dobiću 3 dana odsustva" [Sa Oreska BBS-a]
morbid.100 dejanr,
Ulazi grupa (prilicno pijanih) kamijondzija u seosku kafanu. Sedaju za sto i jedan od njih usput pita kelnera: Kelner, ima li u vasem selu ovolika (i pokaze otprilike 35cm) crna macka? -Pa ima, nadje se... -Dobro, deder sipaj po pice... posle 5min -Kelner, ima li u vasem selu ovolika crna macka (1/2 m)? -Pa... Ima, Ima -Dobro, sipaj pice... posle 5min -Kelner, ima li u vasem selu ovolika (1m) crna macka? -E, Ne verujem... -REKAO SAM TI,TOMO,DA SMO ZGAZILI POPA!!! [Sa Kuchevo BBS-a]
morbid.101 npetrovic,
> Sine, nemoj da ljuljas babu, nije se zato obesila! :) > ************************************************ > Sine, prestani da se vrtis u krug, zakucacu ti i drugu nogu! :) Moj vic sa Snakea...:) Pozdrav Pyc
morbid.102 npetrovic,
Sede dve babe jedna prica sa sobom, a druga sa predsobljem... Pyc :)
morbid.103 barka,
Sletela tri Srbina na Mars. Prvi uzme zastavu, zabode je i kaze: - Ovo je zemlja Republike Srpske. Drugi ga opali po glavi i kaze: - Ovo je Kraljevina Srbija. Treci izvadi pistolj, ubije ostale, pobode krstace, pa kaze: - Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje.
morbid.104 didldi,
:>> - Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje. valjda treba - Gde su svpski grobovi, tu su svpske zemlje Ipak je velika razlika :)
morbid.105 fancy,
ŮŢ> valjda treba - Gde su svpski grobovi, tu su svpske zemlje ^^^^^^^ ŮŢ> Ipak je velika razlika :) GVOBOVI ! Fancy p.s. Drastićna razl'ka
morbid.106 bile,
Dobar je sa babama,takve najvise volim:)
morbid.108 akocmaruk,
Streljanje djaka u Kragujevcu.Odeljenje po odeljenje biva streljano jedno za drugim.Atmosferu ispunjava muk pa ratatatatata pa jauci pa muk.U jednom odeljenju prilicno udaljenom od vatrene linije klinac prilazi SS oficiru cima ga za odelo i kaze: -Izvin'te, da Vas pitam nesto? SS-ovac ga samo odgurne i kaze: -Cuti!! Posle nekog vremena i jos jednog streljanog odeljenja, klinac opet prilazi SS-ovcu i kaze: -Izvin'te, da Vas pitam nesto? -Je si li ti luud, pa sad ces da budes streljan.Ne mozes da pitas!! I opet odgurnu decka. Posle jos nekog vremena decko prilazi SS-ovcu i kaze: -Moolim vas, jel' mogu nesto da vas pitam? -Ajde pitaj kad si toliko zapeo. Decko pocinje da govori: -Znate, ja nisam iz petog tri, mene samo nastavnica poslala po sundjer!! :)))
morbid.110 pecarski,
Potonuo brod na Tihom okeanu i sta? Na pustom ostrvu u okolini nadju se preziveli 50 muskaraca i 1 zena Prodje mesec dana i svi viknuse u glas: OVAKO VISE NE MOZE !!! I pocese da je*u zenu... Prodje mesec dana i ona viknu : OVAKO VISE NE MOZE !!! i ubi se Prodje mesec dana i opet svi : OVAKO VISE NE MOZE !!! i zakopase zenu Prodje mesec dana i opet : OVAKO VISE NE MOZE !!! i otkopase zenu... Pozdrav Pecarski :)))
morbid.111 barka,
- Mama, mama, tata je pokvaren... - Ćuti sine i jedi, nemamo ništa drugo.
morbid.116 m.hristodulo,
>> - Mama, mama, tata je pokvaren... >> - Ćuti sine i jedi, nemamo ništa drugo. Dođe sin kući sav krvav oko ustiju. Pita ga majka: - Šta se desilo? - Ništa, pojeo sam dedu! - Nisi trebao, imamo još pola babe u frižideru... by v.hristodulo
morbid.117 ladislavs,
Srećan vam "Dan ustanka"! ;>>>> ciLa.
morbid.119 marshall,
Valjda je ovde... ne znam gde drugde da ga stavim (vic, naravno ;)... Dosao Bosanac Slovencu u poslovnu posetu, i tako sede oni kod Slovenca kuci i razgovaraju o raznim poslovima... Razgovaraju oni, razgovaraju, tek u neko vreme pita Bosanac: - Izvini, ja sam nesto gladan, jel bih mogao nesto da pojedem ? Kaze Slovenac zeni: - Zeno, ajde daj nesto da se pojede... - Pa, jesi li ti normalan - ja zbog tebe da ustajem... Ne pada mi napamet - posluzi se sam !!! I dobro - "iskopaju" oni nesto iz frizidera i nastave razgovor... Posle nekog vremena Bosanac ozedni... - Jel bih mogao ja nesto da popijem ? - Zeno... - Ma nemam nameru ja tebe da sluzim... I opet oni moraju sami da se snalaze... Zavrse oni razgovor, ode Bosanac kuci, kad posle nekog vremena dolazi Slovenac kod Bosanca... I tek sto je stigao - skupila se cela familija, svi oblecu oko njega, sluze ga, pomazu mu... Gleda sve to Slovenac u cudu... Sednu oni da razgovaraju, a Slovenac ce: - Jel bih mogao ja nesto da popijem... Odmah "dolece" zena i donosi pice, opet svi oblecu oko njega, sipaju pice... - A jel bih mogao... Donose ljudi jelo, pecenje, salate... Slovenac nemoze da se nacudi kako Bosanca svi "sluze" i ne protivrece... Pita on njega: - Je li kako si ovo uspeo - ja ni ne kazem sta ocu oni vec sve donose, a mene zena ne j*be ni 5% ?!? - E ovako ti je to bilo: Vracam se ja jedno vece iz kafane, dodjem kuci a pas stao da laje na mene - nece da prestane... Ja mu kazem "kus, cut", a on nista - nastavi... Kazem ja njemu: ZUTI KARTON... DRUGI ZUTI KARTON... on ne prestaje, a ja izvadim pistolj, i ubijem ga... - Pa dobro - kaze Slovenac - ali kakve to veze ima sa tvojom familijom i ovim posluzivanjem ? - E, svi vec imaju DVA ZUTA !!! :>>>
morbid.120 zandric,
Gladan sam ko Vuk.
morbid.121 darone,
Q: Kakva je razlika između Sarajeva i Aušvica? A: U Sarajevu nema gasa. Vic nije iz naših krajeva, iz Engleske je.
morbid.122 squsovac,
Umrla Mujova i Hasova majka i oni taman da iznesu leš iz kapele kad im on ispade na zamlju. - E sad je možeš jebat'.
morbid.123 bobo,
evo jedan vic o pedofilu i o mladoj prostitutki : (╦ńdramska obrada, ucesnici d 60 godina i klinka od 8-10 god) C: Ej devojcice dodji ovamo, da ti cika da bananu ! (devojcica pridje i cica izvadi kurac ) D: Jupii!!!! (pritrca kurcu i stade da ga gloda) CDevojcice, znas li sta sam ti dao, to nije banana D: Ciko, SRK, ciko,SRK , i ja sam NJAP, SRK, i vama dala nesto GLOC SRK GLOC .. C: a sta DSIFILIS :)))))))))))))))))))))))
morbid.124 npetrovic,
Pita Seselj malog Muslimana: -Koliko ti je godina, sinko? -Tri a sad cu cetiri. -E neces!
morbid.125 npetrovic,
Uvati Cetnik malog Muslimana: -Jel se plasis ti cikinog velikog noza? -Plasim se! -Pa evo ima cika za tebe mali!
morbid.127 madamov,
Istinit razgovor koji je čuo drugar u prolazu pored reda u kome se čekalo za neki od artikala na bonove: Penzioner 1: Ne mogu više ovako, ubiću se, skočiću sa petog sprata. Penzioner 2: Ne vredi, nećeš poginuti. Penzioner 1: Zašto? Penzioner 2: Pašćeš ne neki od redova, pobićeš ljude u njemu.