razno.1skoprivica,
U cemu je razlika izmedju pandura i voza ?
Voz ima dva razreda...
Aje... CTEBO.
razno.2vvelisavljev,
Evo malo bisera iz VI 1 O.š. "Petar Petrović Njegoš".
Pre svega sa časa Tehničkog. Prvi čas saobraćaja u VI razredu. Učenici
izlaze na tablu (svi odreda a nastavnik pokazuje znakove.
Pruga sa branikom ili polu branikom=Opasnost od udara u ogradu
=Opasnost od udara u branik (ovaj
je bio bliži tačnom odgovoru)
-//- bez branika ili polu branika=Opasnost od udara u voz (ovaj je bio
blizu)
Jednosmerna ulica=Jednosmerna ulica u oba smera (to je reko neko od
koga ne bi očekivao takav odgovor)
Zabrana saobraćaja u oba smera=Jednosmerna ulica sa zabranom u oba
smera
Put rezervisan za motorna vozila=Kola na putu (ovaj znak niko nije
znao)
Životinje na putu=Pokretna mlekara (za žedne vozače ?!) NO COMENT
Minimalnabrzina 40=Maksimalna brzina 40
Obavezno obilaženje sa leve strane=Može se preticati samo sa leve
strane.
Rešenje nastavnika:
Odkucati rešenja kojim pojedinci (ima ih dosta) nesmeju (ne smeju) da
idu sami u školu i napolje, nego se njihove bake i deke (citiram
nastavnika) mole da ih odvedu do škole, a tamo da ih predaju dežurnom
nastavniku.
Ovo je iz knjige:
Stručni naziv za kočnicu-uređaj za kočenje
Toliko za sada.
Bye
razno.3dzakic,
- Što je bog izmislio plavuše?
- Da bi čovek imao koga da pošalje do frižidera po pivo.
- A što je izmislio crnke?
- Plavuše se nisu baš najbolje snalazile.
razno.4nstanic,
A sta je sa crvenokosima ??!!!
razno.5darone,
>> A sta je sa crvenokosima ??!!!
Kad malo bolje razmislim, bez pivare ništa. :))))
darone
razno.6robert,
:<>: - Što je bog izmislio plavuše?
:<>: - Da bi čovek imao koga da pošalje do frižidera po pivo.
:<>: - A što je izmislio crnke?
:<>: - Plavuše se nisu baš najbolje snalazile.
:)))))))))))))) .... :))))))))))))
... :))))))))))))))))))))
Robert P.
razno.7dexi,
>> - Sto je bog izmislio plavuse?
>> - Da bi covek imao koga da posalje do frizidera po pivo.
Jos da im je smislio kockastu glavu ;>
razno.8zkrstic,
>>> A sta je sa crvenokosima ??!!!
>
> Kad malo bolje razmislim, bez pivare ništa. :))))
>
> darone
Tako je darone, nedaj da ti uvale neku kosku :)))
Trazi leeeepo sve po redu :))
razno.9robert,
Evo moj prilog ovde...
Ovo je u stvari već viđen vic, ali je sada
u malo drukčijem fazonu...
Samo skinite priključenu datoteku,
raspakujte i pročitajte readme.txt...
Ovo je onaj vic sa kaluđericom ...
:))
Pozdrav Robert P.
joke.ziprazno.10robert,
E, da, zaboravih da kazem...
očekukem vaše komentare na ovu ideju....
Robert P.
razno.11mzdravkovic,
Imala majka tri sina, dva pedera i jednog Dzajica.
razno.12maverick,
Sta je to malo crno skace po tezgi?
?
Dzej.
razno.13zlaya,
TO
Ko se s nama druzi ***** mu je duzi...
:))))))
razno.14sasa.m,
Šta je to malo,crno,sedi na grani i seje smrt?
Vrana sa mitraljezom :)
razno.15ssokorac,
- Šta je to crno na tri noge, svira i stoji na plafonu?
- ???
- Pa, klavir.
- Kako na plafonu???
- Pa, šta tebe briga gde ja držim svoje stvari!
razno.16nkbog,
Evo malo viceva o Bogu (od jednog vernika):
Bog je stvarao svet šest dana, a sedmi dan je uhapšen.
Da je Bog želeo da se šetamo goli dao bi nam veće šake.
Bog je komičar čija je publika suviše zaplašena da se smeje.
Bog je ljudima podario mozak, ali je grantni rok samo 12 meseci.
Bog nije mrtav - on u stvari želi da izbegne mobilizaciju.
Bog nam određuje rođake - hvala Mu što da bar prijatelje možemo da biramo.
Otac, Sin i Sveti Duh su proterali đavola sa neba tek kada im je bridž
dosadio, pa su prešli na preferans.
Bog je Adamu prvo namenio zmiju, ali je zaključio da je Eva veća kazna.
Papa je srećan čovek: on svako jutro vidi svoga gazdu raspetog.
Dobra vest: Naš Spasitelj je ponovo došao. Loša vest: Ti nisi među
bezgrešnima.
Ako je mastrubacija loša, zašto nam je Bog dao ruke?
Bog će uslišiti naše molitve: ako su otkucane u tri primerka, potpisane
i overene.
Kada uđete u crkvu, osećate bliskost sa Bogom, ispunjava vas dobrota
i milosrđe. To je razlog zašto većina hrišćana ne ide u crkvu.
NB.
razno.17opeka,
Kad nema zena pored mene nisu mi sve ovce na broju.
razno.18spale,
23 VELICANSTVENA!!!!!
1. Uctiv - Prdne i kaze "Pardon!".
2. Cinik - Prdne i gleda te u oci.
3. Kavaljer - Pusti damu da prva prdne.
4. Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. Osecajan - Prdne i kaze "Oh!".
6. Idealista - Prdne iz zadovoljstva.
7. Veseljak - Prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. Seprtlja - Prducka po ceo dan.
10. Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko delo.
11. Dobro vaspitan - Trazi dozvolu pre nego sto prdne.
12. Goropadnik - Prdne da se tresu prozori.
13. Realista - Prdenje smatra za normalnu pojavu.
14. Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
15. Egoista - Prdi samo za sebe.
16. Pesimista - Nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.
17. Diskretan - Prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
18. Dvolican - Prdne i pita "Ko je prdnuo?".
19. Neoprezan - Prdne i usere se.
20. Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prdnu.
21. Snob - Prdi samo u dobrom drustvu.
22. Glumica - Prdne i ceka aplauz.
23. Sportista - Ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori
rekord.
Nikola
razno.19darone,
>> 23 VELICANSTVENA!!!!!
Ukradeno!!! I to meni ;)
darone
razno.20spale,
> Ukradeno!!! I to meni ;)
E steta. :((( Nisam znao, ali neka se ljudi malo podsete.
Nikola
razno.21skoprivica,
A sta je to veliko crno na dve noge u pustinji ?
Klavir-invalid...
razno.22darone,
>> > Ukradeno!!! I to meni ;)
>>
>> E steta. :((( Nisam znao, ali neka se ljudi malo
>> podsete.
Ma nema frke :)))
darone
p.s. vicevi su ionako u javnom vlasništvu, zar ne?
razno.23mijan,
Q : Kako je Danska prosla u II-om svetskom ratu ?
A: Danci su se predali bez kapi krvi ...
za Dankinje se ne zna.
razno.24ales,
U vezi naj vica za januar odlucio sam se za :
MESEC DANA PRETPLATE !!!
p.s.
to ce mi malo produziti samrtnicke muke jer verovatno necu biti u stanju da
produzim pretplatu . :(
razno.25vkrstonosic,
Primećujem da se u ovoj konferenciji sve više diskutuje, da li to
neko pokušava da nam uvali demokratiju?
Moraćemo opet da delimo orden moderatorove zvezdice, a setite se
jednog koji se skoro dobio orden, pa se posle dao ostavku, proglasili
ga za izdajnika i zaglavio na VMA.
razno.26mladenp,
> Primećujem da se u ovoj konferenciji sve više diskutuje,
E, da. I ja sam to primetio i uopšte mi se ne sviđa.
Zanima me šta ostali misle o tome. ;)
razno.27adezelin,
Šta je to:
-malo,žuto,kopa po pesku?
Japanac koji traži minu!
A šta je ovo:
-malo,žuto,lebdi u vazduhu??
Japanac koji je našao minu!!!
-------------------------------
Šta je ovo:
-malo,braon,juri 230km/h metar ispod zemlje?
Krtica na kawasakiju.
--------------------------------
Šta je ovo:
-malo,zeleno,kreće se metar ispod zemlje,klopa kamenje?
┌───────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐
└ Mali zeleni kamenojedac. │
│
A sad jedno filozofsko: │
-ako iskopamo rupu do središta zemlje,dokle će kamen koji u nju bacimo da │
dođe? │
│
?? │
Pa do metar ispod zemlje! │
p.s poješće ga ────────────────────────────────────────────────────────────┘
razno.28balinda,
>>>> Primećujem da se u ovoj konferenciji sve više diskutuje,
>> E, da. I ja sam to primetio i uopšte mi se ne sviđa.
>> Zanima me šta ostali misle o tome. ;)
Jel' to pitanje postavljaš da bismo započeli diskusiju o tome? ;)
razno.29mijan,
Razgovaraju mazohista i sadista :
Mazohista : Aj' me malo muci.
Sadista : E bas necu ;>>>
razno.30ociric,
>> Primećujem da se u ovoj konferenciji sve više diskutuje,
>
> E, da. I ja sam to primetio i uopšte mi se ne sviđa.
> Zanima me šta ostali misle o tome. ;)
VKR, ovo za vic meseca! :))))))))
╔╗_
Pozdrav, ╚╝╠╗
razno.32dexi,
Prekosutra je 1. april! Molim upravu da zaobidje one glupe fore:
Za danas vam je ostalo 0 min 0 sec. Hvala na pozivu
razno.33vkrstonosic,
Ok, tražili ste, gledajte ;)
Od sada će sve poruke koje nisu vicevi biti brisane. Stvarno nema
smisla, piše 15 novih poruka, a nema ni jednog vica.
razno.35ssokorac,
-=)> Za danas vam je ostalo 0 min 0 sec. Hvala na pozivu
Sada će biti:
Vaša pretplata je istekla, a password ste poklanjali svima na
ulici, UL-ovali ste copyright programe i psovali sve redom. Zbog toga
je pokrenut postupa protiv vas. Sve sudske troškove snosite VI!
;))
razno.43vaca,
Posle rođenja 10-og deteta razgovaraju muž i žena:
m: Sad mi je jasno u čemu smo pogrešili...
ž: U čemu?
m: Pa trebalo je ti da piješ pilule, a ne ja.
razno.44jpiri,
Grafit na novosadskim ulicama:
HRISTOS SE RODI!
(ispod dopisano)
Kol'ko ima kila?
razno.45drpr,
Evo jedne možda i stare fore
Omladinac:
SMRT FAŠIZMU!!
Baka:
I tebi sine!
cope
razno.47nicic,
Nastavak:
KU..C KOMUNIZMU!
razno.48ppekovic,
Otišao Gorbačov sa suprugom u posetu Bušu. Kada je trebalo da
se vrati, saopšti mu njegova tajna služba da je u avionu
podmetnuta bomba. Šta će, moraju nekoga da stave u avion, nađu
jednog crnca i obuku ga kao Gorbačova i jednog majmuna koga
obuku u odeću Raise Maksimovne.
Međutim, bila je lažna uzbuna i avion sleće na
moskovski aerodrom "Sheremetjevo" gde predsednika sačekuje
kompletna delegacija (kako je to već red). Izlaze crnja i
majmun iz aviona, i crnji prilazi jedan od zvaničnika i kaže:
Dobro došli Mihail Sergejević, moram vam reći da ste
se veoma promenili za ovo kratko vreme, čak šta više, da nisam
video Raisu Maksimovnu sa vama, nebi vas ni prepoznao!
Paya
razno.49ppekovic,
Otišao Hruščov u prvu zvaničnu posetu u USA kod predsednika
Kenedija. U čast prve posete jednog sovjetskog predsednika,
predsednik USA priredi gala večeru. Hruščov iznenađen bogatom
večerom, pita Kenedija:
- Jeli, otkud vama tolko novca da priređujete ovakve
večere?
- Dođi ovamo (pozove ga do prozora). Jel vidiš ovu reku?
- Vidim!
- A jel vidiš na reci most?
- Vidim!
- Eeeee, taj most je po proračunima trebao da košta 7
miliona dolara a ja sam ga sagradio za 5, i odatle taj novac!
Posle izvesnog vremena, posetio Kenedi Moskvu. Večera
je bila kakvu amerikanci nisu mogli da sanjaju! Oduševljen,
Kenedi pita domaćina:
- Jeli, a otkud vama ovoliko para za ovakvu večeru?
- Dođi ovamo (pozove ga do prozora). Jel vidiš ovu reku?
- Vidim!
- A jel vidiš na reci most?
- Ne vidim??!!!
- Eeeee ....
Paya
razno.50zkrstic,
> Ukradeno!!! I to meni ;)
Ajd da ti dodam jos jedan:
Rodjeni karijerista: Kad sef prdne, on kaze nazdravlje
Pozdrav, zkr.
razno.51hercog,
Šta je idealan muškarac :
Muškarac koji ne pije, ne puši, ne prdi, ne podriguje,
ne gleda za drugim ženama osim svoje i .........
nepostoji
Hercog
razno.52miroslavn,
Idealan natpis za WC:
- OVDE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI -
razno.53miroslavn,
Kod ortaka u školi u jednom WC-u piše na levom zidu:
- Ako ovo čitaš, znaj da pišaš na levu nogu! -
razno.54miroslavn,
Kod mene u školi (IX Bgd) u WC-u :
Uđeš u WC, kreneš da se olakšaš kad ispred tebe piše
POGLEDAJ LEVO. Ti pogledaš levo, kad ono piše POGLEDAJ
DESNO. Ti pogledaš desno, a ono piše POGLEDAJ POZADI.
Ti naravno pogledaš pozadi i čitaš:
Jel' bre idiote, jesi li ti došao u WC da se vrtiš ili
da pišaš!!!!!!!
(Šta sve ljudima neće da padne na pamet).
razno.55bole,
Otvorena je grupa JUGOSLAVIJA.
Primaju se svi zainteresovani.
za sada su clanovi Srbijai Crna gora.
Bole... S oprostenjem.
razno.59vkrstonosic,
>> Ovo su haos provale! ;))))
>> Mislim na sve tri!
Prvo. Ako kažeš drugima da pogledaju stare poruke, onda i ti
prebaci staru konferenciju Vicevi i pogledaj diskusije o vicevima
koji su već bili. Da li očekuješ da svako ko čuje novi vic, prvo
pregleda 5000 poruka, da vidi da li je bio, pa tek onda da ga šalje.
O tome se diskutovalo već nekoliko puta, zaključke potraži u
staroj konferenciji.
Drugo. Šta misliš kako je onome ko vidi da u vicevima ima 5
novih poruka, a bar dve su tvoje u stilu "mnogo dobar vic" ?
Za poslednjih par dana, obrisano je 4 tvoje poruke iz ove
konferencije, da li si to primetio. I poruka na koju ti repliciram
biće obrisana za koji minut. Kamo sreće da je u pitanju stari vic...
razno.63vmisev,
Legitimiše policajac čoveka i pita ga:
"je li, bre, čime se ti baviš?"
"Ja sam bioenergetičar", odgovara tip.
"Ma ne pitam te ja šta si bio, nego šta sad radiš!"
razno.64skoprivica,
Ide ortak (20 god) stajgom i srece ga ciga:
- Ortak, daj 50 kila....
- Ostavi me bre...
- Molim te bre daj mi 50 kila...
- Ma mras bre...
- Ajde bre ortak, nemoj da te bije maler...
- Idi bre ganjci i pi*ku materinu...
- Ej, Maler dodji malo vamo...
Aje... CTEBP/
razno.65drpr,
Možda je ovaj bio ali nema veze!
Ide prvi izvod i zjebava funkcije.
Prvi izvod:Pare na sunce ili prvi izvod!!!
Funkcija se uplaši počne da vrišti i pobegne.Naiđe on na drugu!
Prvi izvod:Pare na sunce ili prvi izvod!!!!
I ova pobeže ko sumanuta!
Zatim opet on naiđe na još jednu pa će opet:
PARE NA SUNCE BRE ILI PRVI IZVOD!!!!
Funkcija:MA SJAŠI BRE , JA SAM EKSPONENCIJALNA!!!
cope
razno.66squsovac,
Razgovaraju dva pijanca:
- U, al' sam se sinoć napio. Bio sam u delirijumu!
- I?
- Da vidiš ala se izgradio...
razno.67squsovac,
Dva pijanca u automobilu:
- Je l' bre, a gde smo mi to sada?
- Nemam (hik) pojma. Znam samo da smo u nekom gradu!
- Otkud znaš da smo u gradu!
- Pa stalno gaziš pešake.
- Budalo, ne vozim ja, ti voziš.
razno.69prerad,
Grupa ljudi sedi u kaficu ,i jedan malo glasnije kaze :
-"Ej , sto sam cuo dobar vic o pandurima"
tek ce neko iz pozadine uvredjeno :
-"Momci,kakva je to za*e*ancija,pa zar ne vidite da sam ja Milicajac ?"
-"Ma nema problema , tebi ce mo ga isricati dva puta"
razno.70banusko,
Idu Isus,Sveti Petar,12 apostola i jedan pripravnik.
Naiđu na reku.
Sve prelaze preko vode peške,kao što im je uobičajeno.
Krene pripravnik i upadne do kolena u vodu.S.Petar se okrene i kače:
"Veruj,neverniče."
Pripravnik izađe na obalu,malo se zamisli,krene opet i upadne do pojasa.
S.Petar opet:
"Veruj,neverniče."
Pripravnik se opet vrati na obalu,opet se zamisli,krene i upadne do grla.
S.Petar mu opet kaže:
"Veruj da ćeš hodati i hodaćeš..."
Pripravnik opet izađe i taman da ponovo krene,a Isus se okrene i kaže
S.Petru:
"Hajde,nemoj više zaj****ti čoveka,kaži mu gde je kamenje."
razno.71slom,
Organizovali Nemci poteru i jure partizane po njivama i
sumama. Nemajuci kud parizani uskocise u obliznji presahli bunar,
da se sakriju. Al bas tu pored bunara stadose da se odmore i
Nemci. Prislonili se na bunar i pricaju, a partizani (pametni
po prirodi) odlucise da imitiraju eho iz bunara kako se ne bi
otkrili.
Nemci: - Gde li su ti partizani ?
partizani: - Gde li su ti partizani ?
Nemci: - Da nisu u sumi ?
partizani: - Da nisu u sumi ?
Nemci: - Da nisu u kukuruzu ?
partizani: - Da nisu u kukuruzu ?
Nemci: - Ma sta znas mozda su u bunaru, ajd da bacimo bombu
unutra..
partizani: - Da nisu u kukuruzu ?
razno.72banusko,
Bacali Nemci za vreme rata zatrovane čokolade iz aviona.
Nađe dete jednu takvu,donese kući i pita mamu:
"Mama,vidi,bacili žika Nemci,mogu li da pojedem?"
"Ne možeš,daj pola keru."
Džukela pojede i ukoči se u momentu.
"Mogu li sada da pojedem?"
"Ne možeš,daj tati."
razno.73bole,
On=Ć-> Kol'ko ima kila?
PA tu negde oko 2,5 bez kostiju...
razno.74gtomic,
Vraca se gazada kuci sa duzeg puta i naidje na svog slugu, pa ga pita:
g: - Sta ima novo kuci?
s: - nista!
g: - Bas nista?
s: - U stvari ima! Crko Garov!
g: - Kako crko? Da ga nije neko otrovo?
s: - Nije. Verovatno se prejeo mesa.
g: - Kakvog sad mesa?
s: - Pa konjskog.
g: - Otkud tolko konjsko meso?
s: - Pa od vasih konja.
g: - STA JE BILO SA MOJIM KONJIMA !!!!!!???????
s: - Pa pogusili se od dima.
g: - KAKVOG DIMA !!!!????
s: - Od vatre kad se stala zapalila.
g: - KUKU MENI ! PA KAKO SE STALA ZAPALI?
s: - Verovatno se plamen preneo sa kuce.
g: - KUCA! PA KAKO SE KUCA ZAPALI, JADAN LI SAM!?
s: - Jos se nezna ali sumnjaju da je sveca pala na zavesu, i eto ...
g: - PA POBOGU COVECE STA CE SVECA U KUCI? JEL' NESTALO STRUJE?
s: - Ma ne! Nego kad su davali parastos vasoj zeni valjda je neko slucajno...
razno.75skoprivica,
>-> s: - Ma ne! Nego kad su davali parastos vasoj zeni valjda je neko
>-> slucajno...
g: - KAKO MI UMRLA ZENA ?
s: - Pa verovatno od tuge, kad vam je umrla majka...
Aje... CTEBO.
razno.76wizard,
>>> -> s: - Ma ne! Nego kad su davali parastos vasoj zeni valjda je neko
>>> -> slucajno...
>>
>> g: - KAKO MI UMRLA ZENA ?
>>
>> s: - Pa verovatno od tuge, kad vam je umrla majka...
Ja sam ovako čuo, a mislim i da je najbolje:
...
S: Od žalosti, kada vam je decu samleo kombajn...
G: E, ako se i kombajn pokvario...
:))))
Pozdrav,
Nenad
razno.78mzdravkovic,
Prodajem jednu Nemacku marku na 3 ceka
razno.79banusko,
Vratili se Pišta i Lala sa fronta kući i nema im žena.
Idu po selu i traže ih.
Sretnu jednog suseljanina i Pišta pita:
"Jesi li video negde moju Juliju ?"
"Kako izgleda ?"
"Visoka,plava,plave oči,vitka,velike čvrste grudi,duge noge...."
"A kako izgleda tvoja Sosa,Lalo ?"
"Ta mani Sosu.Idemo da tražimo Jucu."
razno.80slom,
Pisaju dva crnca sa Bruklinskog mosta;
prvi: Ju, sto je hladna voda..
drugi: A , tek mulj!
razno.81dexi,
>> prvi: Ju, sto je hladna voda..
>> drugi: A, tek mulj!
treci: A sto je reka krivudava!?
razno.82ndragan,
/ - OVDE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI -
Bio je jedan bolji, na latinskom: aparent rari nantes in gurgite vasto (vide
se poneki što plutaju u vrtlogu grdnom)
razno.83ndragan,
/ partizani: - Da nisu u kukuruzu ?
Uz ovo ima jedna pričica, kako je 1973. kad je bio BUM rok festival u
Zagrebu (pričalo se da je bilo droge, međutim skoro svi su se nalivali
pivom jer je trava bila skuplja nego u gimnazijama), donela publika
vreće i ležali po onoj hali, kad ti se iz čista mira probudi jedan,
blago komiran posle entog piva, i drekne:
-ahtung ahtung, cvaj hundert partizanen šlafen zi kukuruzen!
razno.84slom,
Razgovaraju dva vozaca , pa jedan prica;
Jurim ti ja stotku, kad na 20 metara ispred mene izletese dva
pesaka. Ja na kocnicu, ona ne radi! Ja za rucnu, ona ne radi!
Ja u dragstor, on RADI!
razno.85dave,
...
>> prvi: Ju, sto je hladna voda..
>> drugi: A, tek mulj!
treci: A sto je reka krivudava!?
...
A četvrti: 'A što je more puno ježeva...'
>> Greetz 2 all from DRC Rat (#:| <<
razno.86vcalic,
Iz Index-ovog Radio Pozorišta:
Dajem da me vole glupi proleteri
Novinari ludi, borci generali
Smeniće me brzo demokratske zveri
Ali ja ću biti na naslovnoj strani
Raspisaću možda, još po neki zajam
Možda ću Tojotom rušiti bandere
Inflaciju ništa ne može da spreči
Iza mojih leđa gradiće Topčidere
Ja sam savršenstvo bez mane
Ja sam deo vojničkih snova
Ja sam stručnjak za masovne strave
I treba mi lova
Ja sam savršenstvo bez mane
Ja sam deo vojničkih snova
Ja sam stručnjak za masovne strave
I treba mi olova
Svi (eho:svi, svi) vole moji vanredne mere
Trpeće poresku ruku u džepu
Ali to je deo moje karijere
A posle mene sve u materinu lepu
Moji poslanici, vlada i skupština
Smišljaće svoje umetničko delo
Senilni starci razjapljenih usta
Za mene opet glasaće smelo
Ja sam savršenstvo bez mane
Ja sam deo vojničkih snova
Ja sam stručnjak za masovne strave
I treba mi lova
Ja sam savršenstvo bez mane
Ja sam deo vojničkih snova
Ja sam stručnjak za masovne strave
I treba mi olova
razno.87mond,
Tri ortaka mere svoje sprave i stavljaju ih na sto.
Ulazi četvrti: "Ah, Švedski sto!"
razno.88hercog,
Istinit događaj iz autobusa GSB-a
Dečak sedi na stolici u punom autobusu, a kraj njega stoji jedna
starija žena (60-65 prim. aut.).
žena : "Mladost ne poštuje starost, Šekspir"
tišina
žena : "Mladost ne poštuje starost, Šekspir"
ponovo tišina
žena ponovo : "Mladost ne poštuje starost, Šekspir"
dečak : "Jedi govna, Bora Čorba"
Hercog
P.S. što svedoči o kulturi i bontonu dela omladine... :)
razno.89mkiric,
>> Tri ortaka mere svoje sprave i stavljaju ih na sto.
Q: Zašto Mujo stavlja svoju spravu na sto kad jede baklavu?
A: Da se ne skupljaju muve na baklavu.
razno.90beast,
Krešu se dva pedera, i na pola posla zazvoni telefon.
- Idem da se javim, a ti nemoj da ga dr*aš...
- Dogovoreno.
Vraća se ovaj, kad zidovi svi beli.
- Jesam ti rekao bre da ga ne dr*aš dok se ne vratim.
- Ma izvini, prdno sam. :)))
razno.91bocko,
Grafit u Novom Sadu:
G L A S A L I S T E, R A T U J T E!
;)
razno.92disa,
ovo je strasan vic
uhvate zenge crnogorca srbina i lalu.Kazu im ako kad im saberu patke dduzina ne
prelazi 100 cm da ce ih ubiti.
izvedu crnogorca prci on 60 cm
izvedu srbina prci on 40 cm
izvedu lalu prci on 2 cm
i posto su premasili 100cm oni njih puste.Razgovaraju oni usput i kaze lala
e da se meni nije nadigao sad bi ste vi bili mrtvi.
razno.93bpetrovic,
U VOTE-u za najbolji vic se pobednik video tek u PHOTO FINISH-u
:)
razno.95slom,
Razgovaraju dva pecarosa;
- Cujem da si se ozenio.Sigurno ti zena dobro kuva .
- Ma jok.
- Onda mora da je lepa..
- Ne nije..
- E, onda mora da je bogata.
- Uh, kamo srece..
- Hm, ne zna da kuva, nije lepa, nema para, pa sta onda ima ?
- Ima gliste !
razno.96mihailo,
Ispričao DŽoni Štulić, kada je bio u BG (pre koliko ono beše? 6-10
meseci), bilo na TV Politika.
razno.97vesna,
>> Pobednik je VESNA, pa je molim da se izjasni oko nagrade.
Mesec dana produženja pretplate poklanjam ANNI.
VESNA
razno.98anna,
>> Mesec dana produženja pretplate poklanjam ANNI.
Nadam se da će mi moderator ove konferencije neće obrisati
poruku. Ja ipak mislim da je ovo pravo mesto da se zahvalim Vesni:
VESNA, HVALA ! :))))))
Anna
razno.99feniks,
Evo kakvu sam bajku nocas usnio, izgleda sasavo, ali svaka
slicnost sa clanovima SEZAM-a je slucajna ;)
Lutam po kraljevini Sezam i skupljam datoteke (nadje se
poneka cak i korisna!), kad iznenada ugledah predivan zamak.
Na trgu se tiskala grupica ljudi pa im pristupih:
- Clipper braco i sestre, moze li mi neko reci ciji je ono zamak?
# To je zamak prelepe princeze i princa uploada na Sezamu!
Radoznalost mi nedade mira, pa se prikradoh jednoj od odaja
iz koje se cuo neki zagor...
* Ogledalce, ogledalce, reci mi ko je najlepsi na svetu?
- Do danas si ti bila prelepa princezo, al' se pojavila Anna...
* Slusaj prince, ona Veca-vestica je zacarala ovo ogledalo i
ono govori same gluposti! ;>>>>>>
Lom ogledala me probudi.
razno.101janko,
(Inspirisano filozofskom raspravom u EXTRA:muzika)
>> Konkretno, kada ušrafljuješ sijalicu (How many singers
>> does it take...) to je stvarnost, a kada pišeš/slušaš
>> pesmu o ušrafljivanju sijalice, samo ušrafljivanje
>> sijalice više nije stvarnost. Stvarnost je pesma koju
>> pišeš/slušaš.
> A propo ušfravljivanja sijalice, čini mi se da je to jako
> zahvalna tema za pisanje pesme, a nisam primetio da je
> neko nešto slično napisao.
Slažem se. Tekstopisci, šta čekate?
Evo nekih ideja, na gore zadatu temu, pa ko hoće, neka
proširi...
Bora Đorđević:
- Zavrćem je, ona neće! Kaže, hoće veče
- Ne veruj sijalici na kojoj piše 60 vati.
- Crrrno je gore crrrno je dole, tu su se sreli nebo i
more.
Toni Montano:
- Što te stavio nisam, ej, Toni, some!
Narodnjački:
- Ruka drhti, kolena se tresu, da te stavim, ja ne mogu
Đorše Balašević:
- Zbog tebe ću se popeti na najveće visine, moja mala.
- Na to grlo samo mislim, više nego na Nastasju Kinskim
- Hoću jednu malu garavu
(on voli nagorele sijalice, dosadile mu svetle, pa nek
prepusti drugima :)
Metalci:
- Ti si puna elekriciteta
- Što mi pružaš otpor, beštijo
- Otpori, otpori, o-tpo-ri
Poeta:
- Ti si svetlo srca mog
Garavi sokak:
- Što si pukla, kad te nisam dirn'o
kada nisam niti svirn'o
Recituje Rade Šerbedžija:
- Da znam, ko li te je zavrnuo, ne bi mu zubi...
- Dugo je pripremano ovo stavljanje, a onda, slučajno, uz
vruću rakiju...
- Ne daj se sijalice, ne daj se, generacijo moja... (stara
neka sijalica)
- Oduvek si imala više ukusa od mene...
(onda možete misliti, ako mu je sijalica ukusnija)
- Sada ću vam govoriti 'Krležin obračun sa sijalicom'
Demo bend:
- Spazio sam te u radnji, i izgledala si fino, kupio sam
pivo da mi ne bi bilo krivo.
Parni Valjak:
- Kol'ko sam te zavrtao, kakva sam ja budala...
- SaAmo ti, šuvari va...
Galija:
- Još uvek te pamtim po nekim ljudima, po mesitma...
Rambo Amadeus:
- Zbog tebe sam kičmu slomio-o-o-o-o
Arsen Dedić:
- Tako si krhka, mala moja (uz klavir S. Mihaljineca)
Kafanski:
- Sijalice lomim, ruke mi krvave (umpa, umpa)
Boris Bizetić:
- Posle tebe, ostala je samo srča... (šlager)
Bajaga:
- Bez tebe mi je mrak, mrak, totalni mrak, ništa se više
ne vidi u tami
Azra:
- Da li lažem kada kažem, da je sreća u tri stvari, dobroj
ženi, gitari, i sijalici koja uvek radi...
- A meni je lepo kraj tebe u tami jer jedino svetlo koje
dolazi je ono što se pali gasi na reklami (ovo je
bukvalno citiran tekst J.Pađena)
razno.102todorp,
> Ovaj mozda i nije slican ali se prica da je istinit
> dogadaj: Dolazi riba na vezbe i nosi minic u narodu poznat
> kao dopicak. Tek ce asistent:
> Koleginice, to se ne provetrava - to se pere.
To je odvalio profesor nacrtne Kostic pre vise od 20 godina.
Pozdrav od Todora.
ps.Jeste da nije za viceve ali da se barem zna autor.Valjda nece zvezdice :)
razno.103squsovac,
> EEE otkud znaš-možda se desi da BANDIT neki put i kaže
> nešto pametno,a on da to ne vidi.A to se desi dva puta
> dnevno.
(bpetrovic, FORUM.6 11.248)
razno.104skoprivica,
Divlji zapad. U grad dolazi stranac i zaustavlja prvog prolaznika:
- Izvini, kolko je sati...
- Ma evo ti sat, moram da bezim ide Crni Kauboj...
U kafani:
- Barmen, pice !!
- Evo ti flasa, uzmi sam, ja bezim...
- Sto ?
- Ide Crni Kauboj...
U stali:
- Gde da napojim konja ?
- Evo ti kljucevi stale, bezim ja...
- Sto ?
- Ide Crni Kauboj...
U restoranu:
- Sobu jednu...
- Evo kljucevi, ja bezim, ide Crni Kauboj...
U tom trenutku ulazi kauboj skroz u crno obucen, sa crnim sesirom,
crnim pistoljem za crnim pojasom i crnim rukavicama na rukama, i:
- Strance, dodji da mi pusis ku*ac !
- (glp)
- Brze !
Ovaj brze...
- Jos brze...
Ovaj jos brze...
- Jos brze...
- Sto tako brzo ?
- Ide Crni Kauboj...
razno.105squsovac,
type ĐnovostiĐ20naj05.txt (C) za vic meseca (prvi sam javio)!
razno.111madamov,
Pitao sin oca da mu objasni značenje reči FIKTIVNO i FAKTIČKI.
- Sine, to ćeš najbolje razumeti na jednom primeru. Evo, idi pitaj
majku i sestru da li bi se one kresnule za 1000 maraka.
Sin pitao majku, majka reče da bi 1000 maraka dobro došlo kućnom
budžetu i da bi to uradila. I sestra bi takođe.
- Dobro, ćale, obe bi se kresnule za 1000 maraka, ali meni nije
jasno šta je tu fiktivno, a šta faktički.
- Vidiš, sinko, FIKTIVNO imamo 2000 maraka u kući, a FAKTIČKI imamo
dve kurve u kući.
P.S. Ne znam da li je bio, ali mi se mnogo sviđa. B)))
razno.113vkrstonosic,
Moderatorova Zvezdica (C) by Chetka '92.
Ovo je poslednje upozorenje ;)
razno.114bole,
S' ONE STRANE DRINE
S' one strane drine gde padaju mine,
Gde mame i tate bacaju granate.
Gde zdralovi beli nikad nisu jeli,
Na obali reka mupovac te ceka.
Gde su oblaci dima, zroci tuge,
Ali ipak sta ces kada nema druge.
razno.116squsovac,
Večeras, 8. maja 1992. na tribini Unije Pravnih fakulteta.
Milić od Mačve: Ova moja kletva uperena je Americi kao nosiocu ustvari
tog novog poretka.
K L E T V A !
Dažd Božijeg gneva sručiće se na Tebe Ameriko!
Došao je vakat.
Sram da te bude.
Sa kakvom junećom upornošću hoćeš,
srpski plast sena da razbucaš.
Usta ti se za vrat okrenula.
Guba ti se na dom rasprtila.
Obadva ti oka iscurila,
te vranama živa hrana bila,
ka' Zengama Srbi što su sada.
Od šta bež'la, od tog ne pobegla.
Naopačke noge okrenula.
Sa psima se oko kosti klala,
iz pasjega korita lokala.
Oko vrata verige nosila,
dom ti crna koprena zavila.
Na krovu ti zagraktale čavke,
ako bombe na Beograd sručiš.
Ognjište ti kiša ugasila.
Krv ti mrka za zverinje lokva.
Na pseći se sugreb navrznula.
Svrab nosila, dranje ne pomoglo.
Uskrsovo jaje ne šarala,
svoja oba u mengele metla,
što Bejkera i Buša ponela.
Bog veliki i velika sila
naredilo te se ispunilo.
Vriskom išla na časne verige,
vrat slomila na Vavedenije,
manit lajala na Voskersenije,
Ameriko čuj glas ponositog.
Srpom žnjela nad zmijama trnje,
kosom strug'la studeno kamenje,
užetom se konjskim opasala,
a prosjačkim štapom poštapala.
Kile vukla do zemljice crne,
na glavi ti stajalo kamenje,
oko vrata belutak privez'la,
i u bunar kosmički se vrgla.
Smrcalo ti al' ti ne svitalo.
Plakalo ti al' se ne tešilo.
Veštice ti sreću odnosile,
a sove ti hranu donosile,
u sred noći dok ljudi spavaju.
Snaga ti se u domu prelila,
do pasa te živina kljucala,
a od pasa guba razjedala.
S ježevima zime zimovala,
oštre bodlje kapke ti grebale,
tuđe oči zemljom te vodile,
od kamenja koljivo kuvala,
u rešeto vodu zavatala,
pseće meso u pomami jela,
a na glavi mravinjak nosila. (Ovo je sa mojih slika.)
Umirala - ne mogla umreti.
Grob sam sebi rukama kopala,
Raspadala se a ne raspala se.
U krpelj se teški pretvorila,
a iz kože nikad ne izišla,
što Tuđmana demokratom tvoriš.
Vetar meso sa tebe skidao,
u kući ti duša ne zborila,
sve ti hladnim ledom uledilo.
Nit ženila, nit se veselila,
od kuće ti ostali ugarci,
međ zubima pseća derotina.
Ameriko, Broz te usrećio,
da i tebe ropac drhtav snađe,
crnački te gnevi umorili.
Kletva moja sa nebeskih soha,
neka bude Božja promisao.
razno.117wizard,
>> Uskrsovo jaje ne šarala,
>> svoja oba u mengele metla,
>> Ameriko, Broz te usrećio,
:))))))))))
Može li ovo da nadmaši "snagu Tesline formule V^3=0"? :)))
<<Nenad<<
razno.119dejanr,
zqusovac -- 1. Milojka, O'S SE *EBES ?
zqusovac -- 2. Milisave, pravi si diplomata. ubedi me su 3 reci
veca -- milojka popni se na seno. Neću, će me je*eš! Neću! Pa koji ću ti
onda?
zqusovac -- ili dosla milojka sa gastarbajt iz pariza
zqusovac -- milisav jedva dobi, pa poce nekako oprezno
zqusovac -- kad milojka: ma *ebi, milisave, *ebi. oni francuzi samo nesto
sapucu i lizu
veca -- ili: milojka, jel osićaš nešto? osićam, smrdu ti noge!
veca -- jel znaš zašto vepar žmuri kad *uca svinju
veca -- sramota ga kakvu je partnerku odabrao
zqusovac -- zasto jos naucnici nisu pronasli lek za sidu?
zqusovac -- ne mogu da nateraju laboratorijske pacove da se tucaju u dupe
zqusovac -- milisav se popne na milojkinu tresnju i jede sljive. kaze milojka
silaz milisave s tu tresnju. on njoj 'cut bre, sace te *bem.
zqusovac -- ona opet, on opet
zqusovac -- najede se milisav kajsija s milojkinu tresnju sidje i krene kuci
zqusovac -- kaze milojka 'trebalo je da znam. koj krade, taj i laze
zqusovac -- sretnu se dva ciganina. de ces, miko, idem u grad da kupim sesir
zqusovac -- kupi i meni jedan ako te ne uvate
veca -- znaš kako da prepoznaš piroćanca u soliteru
veca -- suši wc papir na terasi
zqusovac -- dobili mujo, haso, avdo i ibro stanove u novogradnji
zqusovac -- da im firma po 7 dana za useljenje
zqusovac -- evo ga mujo nakon 10. nisam mogo pre. kreno da pijem vode na izvoru
u stanu, lupi me nekakva daska po glavi
zqusovac -- 15 dana. haso. lep stan, al nije bio raspakovan. mucio se da
odlepim papir sa zidova
zqusovac -- 25 dana ibro (zaboravio)
zqusovac -- 45 dana avdo. meni sve bilo u redu. krenem 7. dan na posao.
18.sprat, pozovem lift. tamo pise 4 osobe. ja malo ceko, vidim nema nikog
zqusovac -- krenem da budim komije da mogu na poso. dao mi sudija 45 dana
prekrsajno zbog uznemiravanja
veca -- jel znaš kako se zove bosanska obaveštajna služba
veca -- neintelidžent servis
gww. -- joj mujo što imaš lepe ruže po zidovima,
gww. -- nisu bolan ruže nego tapete
gww. -- a šta ti je to bolan
gww. -- kupiš 100 metara tapeta i 100 kila lepka
gww. -- posle 7 dana:
gww. -- bolan mujo meni ostalo 50 metara tapeta i 90 kila lepka
gww. -- jel zar i tebi ?
zqusovac -- mujo kakav ti je novi stan?
zqusovac -- lijep, al maler. klozet bas kod mene u stanu
gww. -- ima dopuna za prdenje:
gww. -- mlad: osvrće se pa prdne
gww. -- srednjih godina: prdne pa se osvrće
gww. -- mator: prdi i ne osvrće se
razno.120imandic,
Dabogda ti u skembici vruci svekrvica sipala ricinus...;>>>>
razno.121duki,
:)))))))))
Moj HAL je IBM kompatibilan! :)))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.122ssokorac,
Pita profesor ucenika:
-Ko je napisao "Gorski Vijenac"?
- Nisam ja!
Kasnije se zali profesor direktoru:
- Zamislite, ja ga pitam ko je napisao Gorski Vijenac, a on meni kaze da nije
on!
- Ma, pusti decka, mozda stvarno nije on...
razno.123ssokorac,
Francuski novinar odluci da poseti selo u himalajima u kome svi zive preko
150 godina, i dalje imaju dobro pamcenje, snagu...
Dolazi on u selo i zaviri u prvu kucu i pita jednog starca:
- Koliko vi imate godina?
- 150.
- Auuu, pa je ste li vi najstariji u selu?
- Ma ne, moj deda je stariji...
Svrati on u susednu kucu do njegovog dede, pita njega za godine, ovaj kaze -
180. Ali, novinar je hteo sada da proveri i njihovo pamcenje, pa pita starca:
- Sta si doruckovao juce?
- Jaja.
Zapise on to u svoj notes, nastavi da se seta o selu, pita i zapisuje...
Kad se vratio u Francusku, napisao clanak za svoj list, koji je zavrsio
recima '...Da li je moguce da ljudi tamo cak i sa 180 godina ne postaju
senilni? Ne znam, ali provericemo za 10 godina kad vas reporter ponovo ode u
posetu.'
Za 10 godina, dolazi u selo i odmah ulazi u drugu kucu, i zatece onog starca
od 180(sada 190:) i pita:
- Kakva?
- Na oko.
razno.124pele,
Kapetan bateriji:
K: Zastitnu masku stavi!
Vojnici stavljaju maske.
K: Zastitnu masku skini!
Vojnici skidaju maske.
K: Vojnice,zasto ti ne skidas masku?
V: Pa skinuo sam je gosn kapetane.
K: E izem te onda u facu!
razno.125hercog,
"Kompjuteri nisu komplikovani kao antenski razdelnici"
A.Kolundžić
14.05.1992 Polarotor
Hercog
razno.126darone,
Q: Zašto se Big Mek pakuje u plastičnu kutiju?
A: Time mu se nekoliko puta poveća energetska
vrednost.
darone
razno.127mmilan,
Zasto penzioneri nose kacige UNPROFOR-a u samoposlugu ?
imaju samo status posmatraca
razno.128djnsnd,
> "Kompjuteri nisu komplikovani kao antenski razdelnici"
> A.Kolundžić
> 14.05.1992 Polarotor
Ponovo predlažem da se napravi tema Polarotor u konferenciji Vicevi.
razno.129banusko,
**> Ponovo predlažem da se napravi tema Polarotor u
**> konferenciji Vicevi.
Pa šta je tu smešno ???
Jesi ti ikada probao da na antenskom razdelniku kucaš sa svih 10 ???? :)
razno.130bpetrovic,
Evo jednog bisera moga nastavnika fizike:
Relativni indeks prelamanja je kada zrak
prelazi iz stakla (opticki gusca sredina)
u vodu (opticki redja sredina) ,iz vode u
staklo i obrnuto....
razno.131cvijica,
A: Velika je buka !!!
B: Molim !!?
A: Velika je buka !!!!!!!!
B: Ništa te nečujem, velika je buka !!!
razno.132pele,
Istinit dogadjaj sa Akademije.
Bio dark-night i dva ortaka,sasvim normalno obucena,
rese da muvaju dve darkerke:
Ortaci: Znate,i mi smo darkeri al' nam je sve crno na pranju.
razno.133pele,
Opet isinit dogadjaj.
Jedna riba treba da putuje na Kipar na 10-tak dana
i pita nas sta da nam donese.
Ja sam trazio motokultivator,jedan je trazio Suzuki
maruti a treci je trazio da mu donese triper!
razno.134imandic,
Imao sam i ja dosta takvih nastavnika,al jedan je stvarno bio lud.
Pre neki dan,mi bili na ekskurziji negde kod Kladova,posle neke tuce
sa mangupima iz Kladova,otisli mi u disko i svi se napili a on
najvise(predavao je fizicko i imao bradu,da nekazem da je bio
cetnik,a bas lici) i poceli mi da ga zezamo,i jedan moj ortak mu
rekao:"Ti si cetnik!".On onako pijan nije mogao da zna koje rekao,ali
je zato u 3:00 upadao u sve sobe u kojima su bili smesteni Osmi
razredi i urlao:"Znam ti roditelje,neces ti ziv vratiti u
Beograd!!!".:)))))))
razno.135bdm.,
## Opet isinit dogadjaj.
Jos jedan (istinit). Zbilo se u NS.
Hteli neki tipovi (drugovi) da se osvete jednoj koleginici...
Trebali su da imaju neku vezbu (pljunes, napravis preparat pa gledas
bakterije mikroskopom).
Kazu oni njoj da vezba pocinje ujutro u 8.30 (stvarno u 8.00).
Tako ona zakasni pola sata. Udje izvine se asistentu, on kao
nema problema koleginice samo uradite vezbu. Pridje tip kao on joj
napravio preparat samo da stavi i pozove asistenta. Ona to ucini.
Dodje assistent pogleda i mrtav hladan :"Koleginice ako ste vec
zakasnili 30 minuta zbog oralnog sexa mogli ste bar da operete zube
jer Vam je u ustima vise spermatozoida nego bakterija" i lepo se okrene...
BDM.
razno.137bpetrovic,
Razgovaraju Slovenac i Srbin:
-Bum ti ja mogel platit' u lipama ovo ?
-Možeš ,al' ti je kusur u šljivama...
razno.138nboskovic,
Jel znate šta je to Jupa?
otvoj u zidu :)
(c) klap
nikola
razno.139todorp,
Otisao murkan u civilu na Sarplaninu i naidje na pastira.I kaze on pastiru:
-Ako pogodim cime se bavis i sta si po nacionalnosti das mi ovcu ako promasim
ja tebi dam pare.
Cobanin pristane i murkan mu kaze da je ovaj cobanin i da i je siptar.
Posto je pogodio murkan ode i izabere ovcu.E sad coban da hoce da povrati
ovcu i predlozi murkanu da sad on pogadja sta je murkan po zanimanju.I
ovaj se slozi.Kaze njemu pastir :
-Ti si murkan.
-Jesam,ali kako si pogodio?
-Pa od ovolikih ovaca ti izabrao sharplaninca.
razno.140bingo,
dosao novinar na jug srbije da pise reportazu o mestanima
i pita on jednoga :Sta radite ujutru?
M - Rakidzam kafidzam pa na verandu
N - Sta radite u podne?
M - Rakidzam kafidzam pa na veranduo
N _ Sta radite uvece??
M H- Rakidzam kafidzam pa na verandu
N - I sta na to kaze vasa zena
__________________________________
Zasto politicare ne stavljajna marke ??
Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.
______________________________________
najgora kletva za ustaseje:
Dabogda ti mama rodila Cetnika
(Pouzdano znam iz iskustva)
__________________________
Pozdrav Bingo
razno.141dragisha,
ű> Jel znate sta je to Jupa?
ű> otvoj u zidu :)
A ejjoj je gjeska u pjogjamu...
dragisha
razno.142dexi,
Otvoj u zidu se zove PJOZOJ!
razno.143tesloni,
Ja imam vepliku na sledece povuke :
13.138 - Vupa je otvov u zidu .
13.141 - Evvov je gveška u pvogvamu .
13.142 - Pvozov je otvov u zidu .
To je tako i nikako dvukćije .
Veplike pveneo :
... :> Tesloni <:
razno.144madamov,
>>otvoj u zidu :)
Maji otvoj u zidu. B)
razno.145ndragan,
/ -Bum ti ja mogel platit' u lipama ovo ?
/ -Možeš ,al' ti je kusur u šljivama...
To sam čuo pre dve godine u razgovoru sa jednim Slovencem, ali su uloge
bile obrnute :)
razno.148isekulovic,
bila tri prijatelja: pijanica, pusca i peder, ukaza im
se jednom bog i rece prvo pijanici:
bog:ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah dolazis ovamo kod
mene gore!
pijanica: ma ok!
bog: sto se tebi tice (obrati se pusacu) ako povuces ma i jedan dim odma te
pozivam gore !
pusac: nema frke!
bog: a sto se tebe tice (obrati se pederu) ako se jos jedanput bude heftao u
dupe sledi ti dolazak gore odmah!
peder: dobro!
i ode bog...
pijanica:ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze da zabrani da pijem!
i uze flasicu i cugne i odmah padne mrtav, dok ja padao ispadne mu iz dzepa
kutija cigara.
peder: ne saginji se leba ti, da obojica ne ginemo!!!!
razno.151dusan,
već se priča po gradu;
zašto devojke pred kraj kraj meseca ne prolaze pored Bigza/sajma..
da ih slučajno ne vrbuju za naslovnu stranu u računarima ;>
razno.153janko,
Razgovaraju dva penzionera, idući na Kališ:
- Jesi li poneo hleb za golubove?
- Ma jok, jedem ja njih i ovako.
razno.154djnsnd,
> Jesi ti ikada probao da na antenskom razdelniku kucaš sa
> svih 10 ???? :)
Ne, pivo pijem stolicom.
razno.155wizard,
Razgovaraju dva zrna peska u pustinji:
"Šta je ovo - neki miting?" :)))
<<Nenad<<
razno.156slom,
Evo jedan stari....
Dolazi deda kod unuka pa kaze:
- Ajde sinko, ako uspes da provuces glistu kroz kljucaonicu, dobijes
od mene 10 hiljadarki.
Uzme klinja glistu, premaza je lakom, saceka par minuta da se lak
osusi i kad se glista ukrutila provuce je kroz kljucaonicu od prve.
Sta ce deda, isplati mu obecani novac.
Dolazi deda sutradan :
- Evo sinko, salje ti i baba 10 hiljadarki,..
razno.157dzakic,
Dok smo sedeli večeras u hotelu "Slavija", nas više od 30 a na
stolovima svega par koka-kola i kâfa, kelneri besni što je vreme
za zatvaranje a mi sedimo, dolaze na kraju ipak da nas usluže.
U celoj toj frci i galami, čujemo kelnera sa susednog stola da
viče "Pa dobro gde si ti video gusti sok od *ribizle* i ko to
proizvodi?!" ;)))))
Kasnije smo saznali da se obraćao dukiju :)))
zak
razno.158wizard,
Razgovaraju Zdravko Škender (onaj pevač u invalidskim kolicima) i Stivi
Vonder:
"Kako ide, Zdravko?"
"Kao što vidiš." :)))
<<Nenad<<
razno.159andrejl,
Nastavak :
-Da li si video ženu Stivija Vondera ?
-Nisam
-Nema veze, nije ni on :)
razno.161wizard,
>> Nastavak :
Pa ovo je nastavak na taj vic koji sam poslao pre 2 meseca. :)
Poslao sam i ovaj:
"Zašto se Stiv Vonder stalno smeje?"
"Zato što ne zna da je crnac" :)))
<<nenad<<
razno.162gtomic,
Otisao jedan novinar na Kavkaz da ispita dugovecnost tih ljudi koji
zive tamo.
Odabra on trojicu najstarijih i poce da ih intervjuise.
Prvo pita onog najmladjeg medju njima:
N:- U cemu je tajna vaseg dugovecnog zivota?
1:- Pa, ovako: za dorucak - kefir, za uzinu - kefir, za rucak - kefir i
veceru - kefir.
N:- Sjajan recept, ocete li nam reci koliko imate godina?
1:- 123.
Zatim pita novinar drugog po strosti:
N:- A u cemu je tajna Vaseg dugovecnog zivota?
2:- Za dorucak - med, za uzinu - med, za rucak - med i za veceru - med.
N:- Vrlo prosto, a koliko Vi imate godina?
2:- 137.
N:- (odusevljeno) Pa to je zbilja fantasticno!
Nakon toga prilazi trecem koji izgleda najstariji, sav izboran, oronuo,
dusa mu u nosu i postavlja mu isto pitanje:
N:- U cemu je tajna Vase dugovecnosti?
3:- Pre dorucka - sex, onda na pasnjaku kad cuvam ovce nadje se neka co-
bancica za sex, pa kad zena donese rucak eto zgodne prilike za sex, uvece
kad se vratim pozeli me zena pa sex pre vecere i uvece zna se bracne du-
znosti.
N:- Priznajem da mi se ovaj recept najvise svidja (tapse starca po ramenu)!
A hocete nam jos samo reci koliko imate godina?
3: U septembru punim tridesetdve.
razno.163dzakic,
>> DZAKIC. Priča se da će se odreći toga u korist Anne (osnažujući
>> tako tradiciju da nagrada za vic meseca bude *pravo* da se Anni
>> pokloni mesec dana pretplate ;) ali neka se sam izjasni!
Ulažem kviska! Sa zadovoljstvom ću iskoristiti svoje pravo ;) da
Annici poklonim mesec dana pretplate jer joj online vreme ionako
nije potrebno. ;)
Ovo ne zato što je to već postala tradicija nego zato što je
jedino fer da nagradu za vic(eve) o plavušava (od kojih sam ja
autor samo jednog) dobije najlepša devojka na sezamu! Neka tih
30 dana provede u celovečernjim chatovima do jutra rana. :)
.to anna :* žabica :)
razno.164balinda,
>> Ulažem kviska! Sa zadovoljstvom ću iskoristiti svoje pravo ;)
>> da Annici poklonim mesec dana pretplate jer joj online vreme
>> ionako nije potrebno. ;)
>> Ovo ne zato što je to već postala tradicija nego zato što je
>> jedino fer da nagradu za vic(eve) o plavušava (od kojih sam
>> ja autor samo jednog) dobije najlepša devojka na sezamu!
^^^^^^^^ ^^^^^^^ ^^ ^^^^^^
Ne želim da ti protivrečim; možda tome nema ni mesta, (?) ;) ali ti
zato mogu dati mali savet.
Kada budeš ponovo želeo nekoj devojci da uručiš ovakav ili sličan
kompliment, gledaj da ne bude u konferenciji vicevi. ;>>>
razno.165andrejl,
>│ Pa ovo je nastavak na taj vic koji sam poslao pre 2
>│ meseca. :)
A ja sam član 1 mesec i 29 dana :)
Sedi Stivi Vonder a Zdravko Škender se šeta :) prema njemu.
Tek odjednom Stivi :
"Vidi, vidi, Zdravko ugazio si u go*no"
bye, andrejl
razno.166tesloni,
Vozdra ....
Evo prvog iz serije viceva koju sada šaljem :
- Kupi bre ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca.
- Ma, kuj će mi andrak!?
- Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
- Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj .
- A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga
prodavac .
- Vidim, kako da ne vidim !
- Je l' vidiš kolke brke ima?
- Vidim ...
- E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj
zatvarač!
:>>>>>>>>>
... :> Tesloni <:
razno.167tesloni,
- Mile! - zovnu zabrinuta supruga svoga muža.
- Kuj je ?
- Sad prođo pored kafanu, kad unutra, naša ćerka Milica sedi
u krilo onog raspopa Dragana ....
- Pa? - nije se brinuo Mile.
- Kako pa? On istero sve iz kafanu i ugasio svetlo !!!!
- Će bidne dobar zet. Em ne pije, em štedi struju, em će
slomi samo jednu stolicu !!!
razno.168tesloni,
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
- Lelke boške, znaš li šta sinoć sanja ?
- Šta ?
- Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!!!
- E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj
metneš i naftalin !!!
razno.169tesloni,
Sudija pita mlađeg maloletnika-Piroćanca.
- Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja ?
- Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus !!
razno.170tesloni,
Mile, prilično iznerviran, vraća radio aparat u prodavnicu .
- Šta mu ne valja ? - pita ga prodavac .
- Ova sijalica ovde, ić ne valja.
- Kako to ?
- Lepo! Ne svetli dobro pa ne mogu da čitam pred spavanje!
razno.171tesloni,
Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi.
- Šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus !
razno.172tesloni,
Vašar je i mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza
ringišpilom . Otac će na to :
- Kuj' će ti to andrak, zemlja se ionako sama vrti!
razno.173tesloni,
- Život je, brale moj, sve skuplji i skuplji! - jada se
Mile svom prijatelju.
- Jest' burazeru. Međutim, moja žena se setila jednu strašnu
strašnu stvar za štednju.
- Koju to ?
- Pa, čim promeni vodu u akvarijum, eto ti riblje čorbe k'o
bog . Prste da poližeš .
razno.174tesloni,
Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa :
- Ja više u Pirot da idem neću !
- Pa, zašto, čoveče ?
- Ovo je peti put da mi odemo tamo i da mo se uda rekorderka
u gladovanju !!!
razno.175tesloni,
Jedan brica (Piroćanac) imao radnju na spratu svoje kuće.
Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što
zbog mušterija kojima je bilo lakše bez penjanja.
Da bi o tome na vreme obavestio mušterije, dao je sledeći
oglas :
" BRICA JOCA JE DO JUČE BRIJAO GORE !
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE !!! "
razno.176tesloni,
Razgovaraju dva Piroćanca.
- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan ?
- Bi', što da ne ?
- A kad bi im'o tri kuće bi li mi dao jednu ?
- Ih, odma' !
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo ?
- Jok, boga mi !
- Zašto ??????
- Zato što tol'ko i imam !
razno.177tesloni,
Epitaf na grobu jednog Piroćanca :
" Kad sam umro,
moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podigo kredit,
a oni otplaćuju rate .... "
razno.178tesloni,
Piroćanka leži u kadi punoj vode.
- Kako ide MIlice ? - pita je muž .
- Dobro ... Nego kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi
trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove.
Ufff ne mogu više da kucam ..... Biće još drugom prilikom .....
... :> Tesloni <:
razno.179spale,
Hi!
Evo i ja da kazem neki za pirocance.
Dosao pirocanac kod svog prijatelja(takodje pirocanca) u posetu i
ovaj ga pita dali hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin
zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac
uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veze jedno zrno
na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:'Jeli bre, zasto
tako kuvas kafu?'
'Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.'
Nikola
razno.180spale,
Sta se dobije kada se ispresuje pirocanac?
Stedna knjizica.
Nikola
razno.181kuzma,
Malog Pericu mama salje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje
kako da se ponasa pred njima:
M: ... Kad ti se sine bude piskilo nemoj da budes vulgaran pa reci dedi da
ti se zvizdi.
Otiso Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uvece legli
oni da spavaju, a Perici se pripisalo pa rece dedi koji je lezao
pored njega:
P: deda meni se zvizdi
D: nemoj sada kasno je
P: ali deda meni se jako zvizdi
D: nemoj sada sinko, probudices babku, sutra ces zvizdati
P: ali deda ja moram da zvizdim!
D: dobro ajde zvizdi ali dedi na uvce
razno.182ljubisha,
Epitaf na grobu jednog alkoholičara
Svoju zemlju propio sam, vala
ovaj komad država mi dala
eh, da mogu da ustanem i hodam
i ovaj komad nekome da prodam
razno.183drpr,
Znam da ima mnogo viceva na temu Dragiša binić rešava ukrštene
reči al ova dva sam pre neki dan čuo
Pitanje:Neophodan začin za opstanak čoveka (dva slova)
odgovor: CE!
Pitanje:Domaće goveče (dva slova).
Odgovor:DG
Pitanje:Dragiša Binić (dva slova)
Odgovor:DB
toliko ostale sa odelom,trs-om,teget,...mislim da smo svi čuli
:)
cope
razno.184spale,
██ Znam da ima mnogo viceva na temu Dragisa binic resava ukrstene
██ reci
Pitanje: nije gladan (tri slova)
Odgovor: JEO
Nikola
razno.185dejanr,
Q:Zasto je skola za pandure u Kamenici, a skola za
pandurske pse na Avali ???
A:Da nebi prepisivali jedni od drugih !!!
razno.186dejanr,
STOJE DVA FRIŽIDERA NASLONJENA NA ĆOŠAK,A PORED PROLAZI
VAŠ-MAŠINA.
"E,ZIPA MALU KAKO MEŠA!!"
[MANDIC11191D]
razno.187bole,
Evo jedna pesmica sa danasnjeg indexa (inace nisam slusao ceo)
NIsta banja, nista voda
nista hrana, prava zgoda.
Ensant deman poslo Sadam
Sesta floda vec u jadran
Nista nafta nista hleba
Nista imam, nista treba
Magazin nista vec od sutra u vasa sklonista
e svasta, nista nista
razno.188bingo,
Kao ALIJA pere kosu ?
SamSampon na glavu stavi u SARAJEVU
ode u ZVORNIK i vikne
MUJO PUSTI VODU !!!
______________________________________
Zasto kod nas nema vise mesa
Sa vlasti otisao MESIC A dosao KOSTIC ,sada ostaje
jedino da cekamo nekog KORENICA
razno.189mbakovic,
Ulazi malo "mokar" čovek u kafanu vukući za sobom poduzi kanap.
- KKelner , dduplu - naruči
- Pijane goste ne sluzimo - spremno odgovori ovaj
- KKo , bre , pijan - ja ?
- Pa ti , bazdiš i vučeš taj kanap za sobom
- PPa šta , bre , o''š da ga guram
razno.190slom,
Razgovara covek sa svojim komsijom, pirocancem:
- Jeli bre komsija , zasto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?
- Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.
razno.191mjova,
indeksovo pozorište, tema želje, čestitke i pozdravi (miloševiću):
- izdrži još malo, stižemo po tebe!
u potpisu: šesta flota ;)
SY
ps. valjda je tako bilo ;)
razno.192zzix,
Sin pandura došo kući i kaže ćaletu:
- Tata da mi daš pare treba mi za ENCIKLOPEDIJU .
- Molim !?!?
- Za ENCIKLOPEDIJU, rekla profanka.
- E ne može ! Ja sam Išo peške u školu ima i ti . JASNO!
razno.194adzem,
Dosadilo bogu da sedi u raju pa resi da obidje pakao.
Dodje bog do jednog kazana punog ljudi, a iznad kazana stoji jedan
od djavola i trozupcem potapa one koji izrone na povrsinu. Nastavi on
do sledeceg kazana, a tamo ista slika, nesrecnici koji se bore za vazduh
i dezurni djavo koji im ne da. Na kraju obilaska dodje bog i do zadnjeg
kazana, naizgled praznog, i kad vide da dezurni djavo drema pored njega,
on podviknu :
- Kako smes da spavas na pozarstvu ?!
- Ovde nema posla gospode, to je srpski kazan.
- Kako nema posla, gde su mucenici iz kazana.
- Tu su, ali kad jedan izroni ostali ga sami uvuku nazad.
razno.195iljd,
Evo i ja da se javim sa svojim VICEM...
Taksi
Usla devojka u taksi,pa se taksisti ucinilo da ona nikuda ne zuri
i da bi se mozda,malo i zabavljala sa njim.
Skrenuo on sa ulice,pa u neki sumarak.
Devojka izasla iz kola,prilegla,a taksista poceo da je svlaci.
Njoj odjednom nesto pade na pamet:
-Dobro,sve je ovo u redu...ali zasto bar ne iskljucis taksimetar?
razno.196bpetrovic,
Posto su se propisno natopili viskijem,dva mlada Engleza
odlucili da se kuci vrate camcem.
Veslali su citave noci ..Kad je svanulo,jedan od njih je
primetio:
-Steta sto smo sinoc zaboravili da se odvezemo.
razno.197bpetrovic,
U jednom selu na Siciliji mladic kaze devojci:
-Pored naseg sela arheolozi pronasli grob rimskog
ratnika, pored njega koplje kojim je ubijen.
-Crni Mario ,valjda policija ne sumnja u tebe?!
razno.198bpetrovic,
-Juce si opet bio mrtav pijan!- kaze supruga.
-Ja ? - zgranjava se muz. -Ni govora !
-Pa sam si mi to rekao!
-Sta sve covek ne kaze kad je pijan !
razno.199bpetrovic,
Sta se dobije kad ukrstite Engleza i hobotnicu ?
Ne znam ali mora da dobro bere paradajz...
razno.200slom,
Ide covek pijan kao Rus ulicom, i naisavsi na prvog prolaznika
pocinje da ga grli i ljubi;
- Hik,.. Srecna ti Nova godina !, cmok cmok..cmok
- Ma sta ti je covece, kakva Nova godina, danas je 18. jun !
- U je*o te , hik, al sam zakasnio, ubice me zena.
razno.201mjova,
> nboskovic -- CRVENA BANDO!!!
> mjova -- bolje unuku ;)
> ;))))))))))))))))))))))
> mjova -- ;))))))))))))))))))))))
na koga li vas ovo podseća? O;>
SY
razno.202mbakovic,
Onomad , u nedelju , krenula Milojka sva uparađena
kroz selo.Gleda je komšika kroz prozor pa je upita:
- Di si pošla bre Milojka ?
- Idem na referendum
- A , šta ti je to ,bre , referendum ?
- Ne znam al' sam se plaknula - za svaki slučaj
razno.203nboskovic,
Do bio poštar zadatak da hitno isporuči nekakav paket.
Dođe u zgradu, popne se na treći sprat i počne da zvoni.
Niko mu ne otvara vrata. Počne da kuca, lupa... ništa.
Krenuo on nazad u poštu kad sretne jednog čoveka na stepeništu:
P:izvinite, da ne živite vi možda u ovoj zgradi ?
Č:Da, jer vam treba nešto ?
P:Treba hitno da isporučim ovaj paket na 3. sprat stan
14 ali mi niko ne otvara.
Č:Ma slobodno uđite, muž i žena su gluvonemi.
P:Da li bi mogli vi samnom da vas imam kao svedoka kada
uđem unutra.
I uđu njih dvojica unutra kad poštar vidi muža i ženu
u WC-u i to muž sedi na WC šolji i drži otvoren kišobran
a žena mu gura sisu u usta. Potar se okrene komšiji zgranut
i pita ga šta to rade.
Č:Ma ništ, razgovaraju. Žena mu upravo kaže da treba da ide
da kupi mleko a on joj odgovara serem ti se na mleko kad
napolju pada kiša.
(c) klap
nikola
razno.204pele,
Crtice sa strajka studenata:
Hteli panduri da udju na Filozovski fax.Posto se na fakultete
ulazi samo uz pomoc indexa,covek na ulazu je mrtav ladan trazio
pandurima index! Panduri su smestili tako zbunjene face da sam
otkino od smeha.Ovaj je dalje nastavio da ih podjebava pa im je
trazio povlasticu za bus.Onda su panuri poceli da se bune pa smo
se mi okupili oko njih i rekli da ni mi ne upadamo u predsedni-
stvo kad nam dune i da je ovo nasa ambasada u koju oni nemaju
pravo pristupa.Posle malo gundjanja,panduri su otisli.
Sa govora Bore Todorovica,glumca:
:
:
Ja smatram da bi ovu zemlju bolje vodili i Topalovici! I Bili bi
bio bolji predsednik!
Dejan Cukic:
:
:
Jel znate da su Mik Dzeger i Sloba Milosevic isto godiste?
Jedan se drogira,drugi ne ( ko zna,mozda...) a obojica se
dobro drze!
Grafit sa table Filoloskog faxa:
Magic Jonsone,naguzi nam Slobu i bicemo ti zahvalni do groba!
razno.205spale,
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.
Nikola
razno.206slom,
Razgovaraju baba i deda;
b: - Jeli deda, slusam ovu danasnju omladinu pa nikako ne znam sta
im znaci ono "pusi ku*ac" ?
d: - Ih baba, kako da ti objasnim,... to ti dodje kao ono u nase
vreme " je*em te u usta".
razno.207zulu,
Sedi peder u kupatilu i mazi govno!! U tome trenutku nailazi drugi peder i pita
ga: "Jeli bre, sta to radis?"-zacudjeno ce on.
"Mazim nase cedo!!" - odgovori ovaj razdragano.
Vas ZULU.
razno.208banex,
>> Pređite u meni GRUPE i izaberite opciju _Pregled_. Trebalo bi da
se
>> pojavi ispis nalik na sledeći:
>>
>> 4199 veštice <- anna 07.01.Uto 11:02
>> 4211 žurka <- mjogi 07.01.Uto 13:51
>> 4212 veštice <- vesna 07.01.Uto 13:51
>> 4223 veštice <- veca 07.01.Uto 15:31
Kratak izvod iz novog uputstva za Sezam...
Nisam ni znao kakvih sve grupa ima... a tek korisnika :)))
BRUND!
razno.209maverick,
U ludnici novinar pita jednog bolesnika :
-Kako se zovete?
-Napoleon
-Ko vam je to rekao?
-Bog
Jedan drugi bolesnik uzviknu :
-Ne slusajte ga! Laze cim zine!
-Po cemu to znate?
-Ja mu nista nisam rekao
razno.210tesloni,
Jedan španski trgovac stigao u Brazil. Odmah po dolasku
u Rio, on primeti da je zaboravio glavnu stvar pa posla
telegram svom ortaku :
- Znaš li adresu našeg kupca Andreotija ?
Sutradan mu stiže telegram sledeće sadržine :
- Naravno.
razno.211dusan,
rešili indijanci da pitaju svog vrača kakva će biti zima koja se polako bližila
i da bi se na vreme pripremili za nju. Odu oni kod njega i pitaju ga kakva će
biti zima, vrač malo gledao u pepeo i kaže biće oštra zima.
Indijanci se dadoše u posao i isekoše dobar deo šume. Medjutim, zima bi blaga
te se indijanci nadjoše u čudu. Sledeće godine opet ista stvar, pitaju ga kakva
će biti zima, vrač malo vračao i kaže, biće gadna zima. Ovi se baciše na posao
i isekoše pola šume. Ali i ova zima bi vrlo blaga. Sledeće godine indijanci već
sa dosta neverice odoše kod vrača da ga pitaju kakva će biti zima. Scena se
opet ponavlja, zima će biti gadna, i indijanci isekoše celu šumu. No i ova zima
bi vrlo blaga.
Kako se bližila sledeća godina, uvati vrača panika da indijanci ne izgube
poverenje u njega, te sidje do grada i ode u meteorološku stanicu i pita
tamnošnjeg meteorologa kakva će biti zima. a ovaj:
-auu, biće gadna zima! indijanci se već 3 godine spremaju za nju!
razno.212zulu,
Pricaju dve glumice:
"Dobila samglavnu ulogu u filmu 'LEPOTICA I ZVER'"-kaze prva
"Odlicno ,a ko igra lepoticu" - na to ce druga
razno.213slom,
Dosao Mujo kod doktora, pa posto je bila guzva seo covek da
saceka svoj red.
Posle izvesnog vremena izlazi sestra iz sobe i upita prisutne:
- Ima li jos ko za EKG ?
Svi cute, niko se ne javlja,...
Videvsi Muju kako nezainteresovano gleda kroz prozor sestra ga upita:
- Izvinite, da niste vi mozda za EKG ?
- Jok, ja sam ti za SDA !
razno.214ssasa,
Otac je glava porodice, a sin?
GLAVIĆ
herc
razno.215todorp,
Da li se neko seca pionirske zakletve? Ne? E pa evo vam je:
SVECANO OBECANJE PIONIRA
Danas kada postajem pionir
dajem casnu pionirsku rec:
Da cu marljivo uciti i raditi,
postovati roditelje i nastavnike
i biti veran iskren drug
koji drzi datu rec.
Da cu slediti put najboljih pionira,
ceniti slavno delo partizana
i napredne ljude sveta
koji zele slobodu i mir.
Da cu voleti svoju domovinu
samoupravnu Socijalisticku Jugoslaviju
njene bratske narode i narodnosti
i graditi novi zivot pun srece i radosti.
Pozdrav od Todora.
razno.216dejanr,
>> Da cu voleti svoju domovinu
>> samoupravnu Socijalisticku Jugoslaviju
>> njene bratske narode i narodnosti
>> i graditi novi zivot pun srece i radosti.
Na slavni dan kada sam ja postajao pionir ;((( (mislim 29. novembra 1969.
ili možda neki dan pre toga) ovo je glasilo:
>> Da ću voleti svoju domovinu
>> njene bratske narode sve
>> i graditi život pun radosti i sreće.
Ukratko, ja nemam obaveze prema narodnostima, ali zato mlađi pioniri
imaju obavezu samo prema samoupravnoj soc. Jugoslaviji koja je već
otišla u... a meni su "uvalili" domovinu ;)
razno.217vitez.koja,
#=> SVECANO OBECANJE PIONIRA
#=>
#=> Danas kada postajem pionir
...
...
#=> Pozdrav od Todora.
valjda od Tita ? ;)
razno.219iljd,
DECA
-Volite li vi decu? - pita zena kucnu pomocnicu.
-Naravno.Zato sam i napustila prethodnog poslodavca.
-Kako to?
-Pa zbog njihovog najstarijeg sina.Ima 23 godine.
razno.221iljd,
ANTENA
Majka obavlja poslove po kuci sa velikim papilotnama na glavi.
Sincic je jedno vreme gleda,pa pita:
-Mama,mozes li sa tim da hvatas satelitski program?
razno.222iljd,
LJUBAVNICI
Vratio se muz iznenada kuci i,naravno,zatekao u zeninom krevetu nepoznatog
muskarca.
-Kakva je to budala pored tebe?-dreknu on na zenu.
-Pazi kako se izrazavas!-ciknu zena.-Vidis da nismo sami!
razno.224veca,
Ide Crvenkapa šumom i sretne vuka:
- Vuče, vuče, a što su ti tako velike oči?
- Budalo, vidiš da se*em!
razno.225iljd,
UDVARANJE
Dvoje mladih zatekli se sami u kupeu brzog voza.Posle izvesnog vremena
mladic rece:
-Sto je danas toplo,zar ne?
-Da, - odvrati devojka.
-Dosta je bilo udvaranja!Hajde,svlaci se!
razno.229vili,
Ispriccao Marko Jankovich na "Studiu B" pre nekih 12-15 godina:
Doshao ccovek u sportsku radnju i obracha se prodavcu:
kupac: Imate li male mecciche?
prodavac: Molim?
kupac: Imate li male mecciche?
prodavac: Mecciche????
kupac: Pa da, male mecciche?
prodavac: Nije ovo zooloshki vrt ccovecce ,kakve bre mecciche????
kupac: Pa..., male mecciche ... za vazdushnu pushku.
razno.230janko,
Prevedeno 27.02.1992. sa engleskog prema tekstu na Sezam BBS-u,
Beograd, konf. VICEVI:11.16. 30.05.1990. gde je prenet sa
WILDCAT BBS-a. Originalni autor i izvor nepoznati. Prevod Janko
Stamenović
Dosta zakasneli napad na Prirodni porođaj
Osvrnimo se nakratko na istoriju porođaja. Hiljadama godina
samo žene su rađale decu. Pra-žene bi se zavlačile u pra-kolibe
i ječale i cvilele i znojile se dok su se ostale motale okolo.
Pra-čovek bi bio napolju i radio muške stvari, kao što su
dizanje teških predmeta i pljuvanje.
Kada bi se dete rodilo, žene bi ga očistile najbolje što mogu i
pokazivale muškarcima, koji bi pljuvali zahvalno i uputili se
u šumu da bacaju oštre štapove na životinjice. Ako bi ste
natuknuli pra-muškarcima da bi oni ustvari trebalo da gledaju
kako se žene porađaju, oni bi se ismejali i verovatno vas mučili
tri--četiri dana. Oni su bili pravi muškarci.
Na početku dvadesetog veka, žene su počele da se porađaju u
bolničkim sobama. Često je muški pol bio prisutan, ali to su
bili profesionalci, doktori koji su bili dobro plaćani i koji
su nosili maske. Normalni, muškarci--amateri i dalje su stajali
van oblasti porođaja; ostajali su u čekaonicama i čitali stare
brojeve "Polja i potoka," što je manje muški nego dizati teške
predmete, ali je još uvek razumno muški.
Hoću da kažem da je tokom skoro čitave istorije porađanje bilo
pre svega u rukama (da tako kažem) žena. Mnogi fini ljudi su
se rodili tim sistemom. Čarls Lindberg, na primer.
Ali, stvari su se promenile u sedamdesetim ovoga veka. Stopa
rađanja je svojski krenula nizbrdo. Žene su počele da idu na
fakultete i voze buldožere i nose akten--tašne i da slobodno
izgovaraju reči kao "na tri čeka." Jednostavno nisu imale
vremena da rađaju. Tada su neko vreme jedine koje su rađale
bile neudate srednjoškolske devojčice, koje su bile tako plodne
da su mogle da zatrudne skoro samo stojeći niz vetar iza
srednjoškolskih dečaka.
Onda su mladi dobro zaposleni parovi počeli da shvataju da im
nešto fali u životima; osećaj stabilnosti, zajedništva i
odgovornosti za tuđi život. I tako bi kupili labradora koji je
umeo da donese bačenu granu. Nešto kasnije, ponovo su počeli da
prave decu, pre svega zbog poreskih olakšica. Tih dana niste
mogli da otvorite vrata a da se ne sudarite sa trudnom ženom.
Međutim, tu je bilo zez: Žene su sada očekivale od muškaraca da
ih gledaju dok one rađaju. To se zvalo "prirodno porađanje", što
je jedan od onih termina koji izvanredno zvuče ali ih niko ne
razume. Još jedan takav je "PH uravnoteženost."
U početku, prirodni porođaj je bio popularan samo hipi
tipovima, parovima usmerenim na granolu koji su živeli u
geodezijskim zgradama i nazivali svoju decu na primer Mir Ljubav
Svet Razume Herington-Švarc. Muškarci skroz zarđalih mozgova od
droga i organske hrane, pisali su zavodljive članke o tome
kakvo je "Neprocenljivo iskustvo" da se vidi "Novi život koji
dolazi na svet." Nijedan od tih članaka nije pominjao ostale
tečnosti i čvrste materije koje dolaze na svet zajedno sa Novim
životom, pa su ljudi stekli utisak da gledanje nekog kako se
porađa Neprocenljivo zabavno. Na koktel--žurkama, upadali bi u
prirodno porođajne razgovore i raspredali satima podnoseći
kontrakciju po kontrakciju račun o tome šta se događalo u sobi
za porođaje. Bili su gori od lunatika i od ljudi koji vam
pričaju za koliko su kupili svoju kuću sedamdeset i šeste
godine a koliko ona vredi danas.
Nedugo zatim, prirodni porođaji bili su svuda, kao kiosci sa
hamburgerima; i sad, potpuno nevine muške amatere širom zemlje
su saveznim zakonom primorali da gledaju žene kako rađaju.
Nedavno sam i ja morao da gledam svoju ženu dok se porađa.
Prvo, morali smo da prođemo deset večernjih časova u bolnici.
Pre časova, u bolnici su nam rekli, zagonetno, da donesemo dva
jastuka. To je bilo moje prvo poniženje jer nismo imali dva
jastuka koji se slažu a skoro svi su imali fleke od piva ili
gustog soka. Možda je moguće ići ulicom Kuala Lumpura sa
flekavim i različitim jastucima i i dalje se osećati
dostojanstveno, ali to nije moguće u američkoj bolnici.
Bilo kako bilo, pojavismo se na prvom času zajedno sa još
petnaestak drugih parova koje su činile žene koje će roditi i
muškarci koji će ih gledati. Svi su imali jastuke koji se
slažu. U stvari, neki od njih su pre kupili ukusne jastučnice
specijalno za časove porođaja; to su bili moderni parovi koji
su nosili odeću kao za golf ili tenis i planirali da dobiju
bogate bebe. Sedeli su zajedno tokom svih časova, i eventualno
se složili da odu zajedno da jedu.
Časove su činili sedenje u osvetljenoj sobi i diskusija, između
ostalog, o uterusu. Prisećam se vremena kada bih bio ubio za
pouzdane podatke o materici. Ali, sada kada sam tako dugo
pričao o njoj, video prave dijagrame u boji, moram da kažem da
je, iako je veoma poštujem kao organ, izgubila mnogo svog
šarma.
Naša instruktorka se jako primila na matericu jer tamo bebe
provedu skoro čitavo vreme pre no što se rode. Isto je posvetila
i neko vreme ovumu, koji je blizu ovarijuma. Taj ovum gluvari,
čita romane i jede čokoladu sve dok ne dođe ta raja
spermatozoida, jako malih, jako glupih jednoćelijskih
organizama. Oni traže ovum, ali ga većina ne bi prepoznala ni
da prođe pored njega. Plivaju okolo danima, pokušavajući da se
spare sa pankreasom ili bilo kojim drugim organom na koga
nalete. Međutim jedan se saplete o ovum i srećan par
otparadira niz Falopijske tube do uterusa.
U uterusu počinje Čudo života, osim ako ne verujete da Čudo
života ne počinje tu, i ako mislite da ću u to da se upuštam,
vi niste normalni. Dakle, ovum počinje da naglo raste i deli se
na puno specijalizovanih delova skoro kao savezna vlada. Za šest
nedelja, razvije sve organe koji mu trebaju da slini; za deset
već može da viče u restoranu. Na časovima su nam pokazali prave
slike fetusa kako raste u materici. Nisu nam rekli kako su
snimljene te slike, ali se bojim da se za to trebalo prvo dobro
napiti.
Videli smo svu silu slika. Jedne večeri smo gledali film kako se
rađa žena koju nismo ni poznavali. Ozbiljno. Neke žene dozvoljavaju
filamdžijama da snime sve to. U boji. Ova je bila iz Kalifornije.
Drugi put, instruktorka nam je najavila, tonom kakvim biste rekli
ljudima da su dobili put na Havaje, da ćemo gledati kolor
slajdove carskog reza. Prvi slajdovi su prikazivali ženu koja
veselo ulazi u bolnicu. Poslednji slajdovi su je prikazivali kako
veselo drži bebu. Slajdovi između su prikazivali kako su izvadili
bebu iz vesele žene, ali ne mogu vam reći puno detalja jer sam
morao da odem da petnaest, dvadeset puta popijem vodu. Sećam se
ipak da je na jednom mestu instruktorka razdragano primetila da
ima "začuđujuće malo krvi, stvarno." Očigledno joj se činilo da
je to dobra reklama.
Kada nismo gledali slike ili raspravljali o uterusu, vežbali
smo disanje. To je ono što se događa kada beba postane spremna da
napusti matericu, i žena prolazi kroz niz onoga što u medicinskom
svetu, smešno, zovu "kontrakcije". Da ih zovu "grozni bolovi zbog
kojih se pitaš što si, kog đavola, uopšte odlučila da zatrudniš,"
ljudi bi prestali da prave decu i medicinari bi morali da postanu
prodavci aparata.
U stara vremena, pod predsednikom Ajzenhauerom, doktori su
izbegavali probleme kontrakcija dajući puno lekova ženi koja će
da rodi. Jednostavno bi ih onesvestili na porođaju, i žene bi
se probudile u vreme kada im deca kreću u četvrti razred. Ali,
ideja prirodnog porađanja je da probaš da izbegneš da daš ženi
mnogo lekova da bi ona mogla da podeli prve prisne momente po
porađanju sa bebom i ocem i opstetičarem i pedijatrom i
pripravnim anesteziologom i nekolicinom medicinskih sestara i
onom ženom što čisti sobu za porođaje.
Ključno za izbegavanje lekova, po ljudima koji zastupaju prirodno
porađanje, je da žena duboko diše. Stvarno. Teorija je, da će dok
duboko diše biti potpuno opuštena i neće primetiti da je u
bolničkoj sobi za porođaje, da nosi preokrenutu odeću i porađa
se. Nisam baš siguran ko je postavio ovu teoriju. Ko god je
to bio, očigledno je verovao da žene imaju jako malo pameti. I
tako smo na časovima prirodnog porođaja proveli puno vremena
izvaljeni na tim tepisima sa našim jastucima i žene su se pravile
da imaju kontrakcije i muškarci su klečali pored sa štopericama i
pravili se da im mere vreme. Oni pomodni parovi nisu baš otkidali
na ovaj deo. Nije im bilo do klečanja. Posle par časova počeli su
da donose male komplete za bekgemon i da ga igraju u vreme kada
su trebali da vežbaju disanje. Mislim da im nije bilo lako na
pravom porođaju, osim ako su imali služavke da umesto njih imaju
kontrakcije.
I tako, moja žena i ja smo mesecima dolazili, disali i merili,
ona disala a ja merio. I nismo imali nikakvih problema. Bili
smo sjajan par. I bilo nam je divno. Stvarno.
Pravi porođaj je bio malčice teži. Neću sada da imenujem, ali
ja sam svoje uradio. Štoperica mi je bila spremna i rekao sam
ženi da diše. "Ne zaboravi da dišeš," rekao bih, ili "treba da
dišeš, znaš." Ona je, naprotiv, bila neobično čangrizava. Na
primer, nije mi dala da koristim štopericu. Shvatate? Posle
toliko uvežbavanja, svog tog klečanja na podu učionice za
prirodni porođaj, ona odjednom diže gužvu zbog štoperice. I
još, skoro je potpuno izgubila smisao za šalu. Samo sam joj
nabacio nešto vrlo smešno a ona je probala da me zakuca. A
obično ima odličan smisao za humor.
Uprkos svemu, beba je uspešno izašla, ili bar, uspešno za tek
rođene bebe, dosta odvratne osim ako niste ljubitelj sluzi.
Pomislih, dobro sam sve podneo, kad doktor, koji se dotle
ponašao kao potpuno razumna osoba, reče "Da li želite da vidite
placentu?" Da se razumemo: to je kao da pitate "Hoćete li da
vam sipam vrući katran u nozdrve?" Niko ne voli da gleda
posteljicu. Ako ništa drugo, to bi mogla biti vrsta kazne.
Porota: "Zaključili smo da je optuženi kriv što je krao od
starih i nemoćnih."
Sudija: "Optuženi se kažnjava gledanjem u tri placente."
Ali ne sačekavši odgovor, doktor podiže posteljicu, skoro kao da
diže trofej sa kuglanja. Kladim se da to ne bi probao sa onima
koji su imali uparene jastučnice.
Placentu na stranu, sve se sredilo kako treba. Dobili smo
izuzetno zdravu, prirodnu bebu koja je odmah zahtevala da je
vratimo u matericu.
Sve u svemu, rekao bih da ovo nije loš način razmnožavanja,
iako sam čuo da se neke vrste člankastih crva jednostavno dele
na dva.
===
razno.232darone,
Q: Zašto se Kinezi smeju kad igraju fudbal?
A: Trava im golica muda.
(: darone :)
razno.233imandic,
A zasto su zuti?
Piju pisacku umesto vode!
:)))))))
razno.236bpetrovic,
Automobilist naleteo na drvo,ali nije doziveo nikakvu
nesrecu.Ipak je zgrabio sekiru i poceo da sece pakosno drvo ..
Video ga murkan i zaprepastio se ..
-Sta se cudite? -rekao je vozac-moram da isecem ovo drvo jer mi
ne radi rikverc..
razno.237bpetrovic,
Pita devojka verenika :
-Koliko me volis ??
-Kao bonove za benzin!
razno.238bpetrovic,
-Sta je to bolnicka soba ?
-To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju
sa prijateljima drugih bolesnika..
razno.239bpetrovic,
KAO POBEDNIK (sto lepo zuci ..)
izjasnjavam se za....
Mesec dana pretplate ..
HVALA
razno.240spantic,
Reklama za septembarske "RAČUNARE":
MI NISMO POSKUPELI! ISTA CENA NA ISTOM PAPIRU!
razno.241spale,
██ MI NISMO POSKUPELI! ISTA CENA NA ISTOM PAPIRU!
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Nikola
razno.242ndragan,
/ -To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju
Ovaj set code zaista zbunjuje. U bolnici bolničarke špricaju bolesnike
i ponekad obratno, a ne posetioci jedni druge.
razno.244imandic,
Pa cena se izgleda promenila(izbrisana je jedna nula).
razno.245max.headroom,
Ovo što sledi je preuzeto sa RIMTUTITUKI BBS-a. Obratiti
pažnju na odnos naziva SUBJECTa i teksta prve poruke ;>
-------------------------------------------------------------------------
Date: 06/29/92 (13:14) Number: 5 of 10
From: MAHATMA JEBAC Refer#: None
To: ALL Rcvd: No
Subj: SEX EXPERIENCE Security: Public
Eto ja da se odazovem...
Prosle godine dok sam bio na moru sa ortacima,razidjemo se mi da trazimo
ribe...(po dvojica)
I tako ja i moj ortak naidjemo na dve ribe(neke Bosanke jebes ih...)
I sve lepo(moja lepa njegova ruzna ;) ) i seremo mi seremo kad ono!:
Koje ste godiste?!!?!?!?(one upitase...)
Uh jebo te ja kao ono ajde pogadjajte i ribe TRAS! 73...
Usro sam se od srece u sebi (inace sam 75) kad ortak NIJE!
UH rekoh u sebi jebem ti sve,pa koji ti je...
One su bile 73 i dadose nama sada 72! Aaaaaah rekoh u redu je...kad
ortak NIJE!
Joooooooj najebacu mu se majke kad ostanemo sami...(pomislih)
One onda naravno 74 i ortak sav ozaren JESTE...
Bar sam se ja provukao ali tada ribe pocese da gledaju neke tipove u
prolazu i mi sta cemo pokupimo se kao popisani...
Eto tako je to bilo,posle je ortak pricao kako se slucajno zajebao pa
posle nije mogao da odustane...(u stvari mu je bilo krivo sto je moja
riba bila bolja...)
Posle je bilo slicnih neuspeha...(sta ces ko radi taj i gresi rece jez i
sidje sa ribace cetke ;) )
Mahatma Jebac...
P.S. Ovo sa nadimcima je super,a?
CU...
-------------------------------------------------------------------------
Date: 07/02/92 (22:42) Number: 7 of 10
From: NIGHT FUCKER Refer#: None
To: ALL Rcvd: No
Subj: AH OGLASIIII STA OCES.... Security: Public
┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼
┼ű▀ ┼
┼ N I N A á┼
┼ ┼
┼ Ekskluzivna, vitka mlada (nemam pojma koliko), řÚcrnka realizuje ┼
┼ jebanja i tucanja ili pak prcanja koja ste sanjaliiiii! ┼
┼ ┼
┼ ┼
┼ P.S. Ima jedan nedostatak morate da platite! Ali to su prave kurve ┼
┼ ┼
┼ Tel.326-131 ┼
┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼řÚ┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼┼
Ř Ř
Ř S O N J A ▄
▄ ▄
▄ Senzualna devojka savrsenih oblina kroti sve nevaljale decake Ř
Ř zeljne neznih kaz°─ni. Ř
Ř Ř
Ř P.S. Tel je isti a i placanje je potvrdno! Ř
ŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘ
Sada da djabe ne uokvirujem mozete da nabavite i MAJU (ako vam se ime
dopada)!!!!! Ali ova je finijaaaa (picka) samo kavaljere u koje řÚti
MICO ˛e spadas! Telefon je isti.
P.S. Ovo su bili oglasi od Night Fucker-a a kada budu malo bolje veze
bice nesto bezobrazn■˛ijeeeeeeeee i ztanimljivije!
*** Pozdrav Night /Đ/Đan ili u ovoj konf Night Fucker ***
-------------------------------------------------------------------------
Date: 07/05/92 (00:35) Number: 8 of 10
From: VLADA THE JEBAC Refer#: None
To: ALL Rcvd: No
Subj: TURBO SISALJKA Security: Public
HITNO, POVOLJNO!!!!!!!!!!!!!!!!
HITNO potrebna zena, moze i havarisana! Moze i zamena za ves masinu od
5 Kg iz 1985. Rado bih je usluzio seansama oralnog i analnog sexsa i
svih tih gadosti! EEEEEEE po mogucstvu da bude registrovana gutacica
lotosa.
FUCKER
-------------------------------------------------------------------------
Date: 07/05/92 (01:24) Number: 9 of 10
From: JOHN LESSLY Refer#: None
To: ALL Rcvd: No
Subj: IZNAJMLJIVANJE Security: Public
RENT A ZENA
ČČČČČČČČČČČ
Iznajmljujem zene svih vrsta, dezena, rasa i boja!
CENOVNIK:
- BANTU CRNKINJA - izvodi sve vrste drevnih AFRICKIH plesova + sex
hipnozom .......... 10 din
- CICOLINA - verna kopija CICOLINE moze uciniti sve za vas i
vase kucne ljubimce (cak i rode) .......... 20 din
- KURATA ZENA - moze vas jebati do mile volje a da ne ispadnete
peder .......... 30 din
- YU RADMILA - vrhunske domace proizvodnje, 50 ccm. Odlicno
kuva pasulj,za predigru nije cula ..... 50 din
- VATRENA SKVO - moze vas zapaliti pomocu dva drvceta, a nakon sexa
priziva kisu da ne morate do kupatila .. 69.99 din
- FRIGIDNA EKSIMKA - ko uspe da popali ovu ribu,neka se javi za
nagradnu novcanicu od 1.000.000 din(novih)
cena .......... 80.9999999999999999 din
(kusur vracamo obavezno)
- POPALJENA MONGOLOIDKA - dok radite radnju zagarantovani su zvuci
od kojih ce vam se pored one stvari dici i
kosa na glavi ......... 109.333 din
specijalitet kuce:
**** POMAHNITALA ZENKA NILSKOG KONJA ****
AGENCIJA "Rimtutituki" UVEK MISLI NA VAS !!!
SVE CENE SU IZRAZENE U KONVERTIBILNIM DINARIMA
SVE REKLAMACIJE I POHVALE ILI POTRAZNJE OSTAVITI U OVOJ KONFERENCIJI
POD TEMOM:"OGLAS"
KATALOG JE DINARA 42,
DECA I VOJNICI POLA OD TOGA...
--Zucko--
-------------------------------------------------------------------------
Date: 07/05/92 (03:23) Number: 10 of 10
From: BABYBOY Refer#: None
To: ALL Rcvd: No
Subj: CUVANJE Security: Public
Cuvam zensku decu od 16 do 26 godina. Cena veoma povoljna(po
dogovoru). Gore pomenuto cuvanje iskljucivo od 22 do 06 sati. Radimo
svaki dan (i NEDELJOM). Za ostale aranzmane(cuvanje vise dana i van ovog
roka) posebni uslovi i POPUSTI. Svi zainteresovani neka se ostave poruku
na temu cuvanje.
Za trajnu poslovnu saradnju, BabyBoy
p.s. Garancija na uslugu 8š meseci. Posle tog roka ne primamo nikakve
reklamacije.
razno.247vitez.koja,
#=> Ovo sto sledi je preuzeto sa RIMTUTITUKI BBS-a. Obratiti
#=> paznju na odnos naziva SUBJECTa i teksta prve poruke ;>
Ja bih to pre smestio u vicevi:bljak... Za MahatmuJebaca nisam
shvatio je'l ono ispovest iz dubine srca ili zajebancija, ali
zvuci kao da je ono prvo ;>
rimTutiTuki ccccc ;>>
razno.248drami,
Setaju se dva penzionera pa jedan upita drugog:
-Jesi li poneo hleba za golubove?
-Ne mogu ja njih i bez hleba.-odgovara drugi.
Dragan
razno.250stojke,
Prolazi Hitler kroz krematorijum, i padne mu pepeo na rame. On ocisti pepeo
sa ramena i rece: "Ma skini mi si se covece !"
razno.251zulu,
Strazari pandur ispred neke zgrade i odjednom cuje iz zbuna iza njega:
- Hej,kolega!!!
On se okrene - ono nema nikoga.
- Hej,kolega!!!-cuje se opet iz zbuna.
On se opet okrene - ono nema nikoga.
- Hej,kolega!!!-cuje se opet iz zbuna.
On se okrene ono nista,i napokon razgrne zbun i vidi GOVNO u zbunu. Onako
zabezeknut pita se :"Kako to 'kolega'?"
- Pa obojca smo iz UNUTRASNJIH ORGANA - odgovori govno....
razno.252imandic,
Promasio si temu,ovo je trebalo u bez.veze.
Za kraj,evo jedan vic,da mi potomak cheerocky indijanaca ne bi
obrisao poruku:
Sreli se Stivi Vonder i Zdravko Skender:
-Gde si Zdravko,ne vidjam te bas cesto!!
razno.254drpr,
Znate li da su Albanci izumeli kola na vodu?
Kad otvoriš haubu čuje se :VODE!!!! VODE!!DAJ NAM VODE!!!
cope
razno.255zulu,
Na Kviskoteci je pogadjanje zagonetne osobe (Andrije Artukovica).
Slede pitanja:
Lica: U - Ucesnik , A - osoba A .....
U: Osoba A da li bi ste zaklali drugu dvojcu do Vas???
A: NE!
U: Osoba B da li bi ste zaklali drugu dvojcu do Vas???
B: NE!
U: Osoba C da li bi ste zaklali drugu dvojcu do Vas????
C: DA!! - i zakolje ih
--Molimo osobu C da se predstavi.
C: Ja sam Nikola KALBIC ...
razno.256vitez.koja,
-> Sreli se Stivi Vonder i Zdravko Skender:
-> -Gde si Zdravko,ne vidjam te bas cesto!!
-Kako ide ?
-Kao sto vidis...
razno.257inesic,
Ovaj vic (verovatno ga znate, ali ga ja nisam video na
sezamu) u stvari je REPLY na poruku 152,
CIVILIZACIJA:filozofija , gde se između ostalog pita šta je
to perverzija. Dakle, za neupućene:
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku stranu reč
i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je
napisao.
-Pa, hajde Perice - proguta učiteljica knedlu.
-PERVERZIJA - izvali Perica.
-Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što
inače umeš.
-Važi - kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja
je udata?
-Pa...- učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
kaže - Ona koja ga grize.
-Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što
ste Vi pomislili, to je perverzija.
razno.258vitez.koja,
===============================
13.711 VICEVI.1:razno
max.headroom, 08.10.91. 11:53, 179 chr
Odgovor na 13.709, lazo, 07.10.91. 17:06
---------------------------------------------------------
> Da li znate kakva je razlika izmedu soje i vibratora?
>> Nikakva, oboje zamjenjuje meso.
>Jao, kako nam je krenulo, ovaj ce vic zavrsiti u Forumu, i to pod temom:
>'Kako preziveti u uslovima ekonomske blokade'. Brebrebrebreeee!
I posle mi kazite da sve nismo odavno znali (a da max nije spijun?)
razno.259imandic,
Sta znaci GSB?
Guranje Smrdljivih Bivola.
razno.260bingo,
mali sincic iz grada razgleda slikovnicu sa domacim zivotinjama
i pita tatu:
S-tataM─
S-tata koja je ovo zivotinja
T-to je konj
S-a koja je zivotinja pored konja
T-to je zena od konja i ona se zove kobila
S-a ovo malo
T-to je njihovo mladunce i ono se zove zdrebe
S-a zdrebe da li ima zenu
T-ne sine,samo konji se zene
razno.261vaca,
Ginekolog posle napornog dana u bolnici ode na ručak u menzi. I kada je završio
rucak i kada se spremao da krene kući dobije obaveštenje da kolega koji radi
posle podne neće doći na posao tako da će on morati da ostane i posle podne.
Smena je bila mnogo teža i pregledao je još mnogo i mnogo žena, a zatim sav
iznuren krenuo je kući. Dok je prolazio pored zelenjaka priđe mu rumunka i
kaže :
"Daj dve črvene da ti pokažem pičku."
razno.263dragisha,
Povodom diskusije u Forumu i ponekih pogrešnih definicija...
ű>> DEMAGOGIJA - zavođenje naroda; sistem i metodi kojima se
ű>> služe DEMAGOZI da bi došli do svog cilja - vlasti.
DEMAGOGIJA, to je kad stari švaler ubjeđuje mladu djevojku da
se od tvrdog ku*ca dobija rak materice.
dragisha
razno.264ndragan,
/ se od tvrdog ku*ca dobija rak materice.
Lala: e, da ima neka da vole mali pa mekan (ko duša)
al' bi' je rasturio
razno.265anna,
Razgovaraju tata i sin , indijanci.
S: Tata, a zašto se moja sestra zove Pokošeno seno?
T: Zato sine, što smo ja i mama vodili ljubav na pokošenom senu, te
noći kad smo nju pravili, pa nas je to inspirisalo.
S: Dobro tata, a zašto se moj brat zove Mlad mesec?
T: Pa, te noći kad smo njega pravili bila je romentična noć, mlad
mesec, pa da bi se sećali te noći....
T: A, jeli sine Probušeni kurtone, zašto te sve to zanima?
razno.266badboy,
>> Razgovaraju tata i sin , indijanci.
>>S: Tata, a zasto se moja sestra zove Pokoseno seno?
>>T: Zato sine, sto smo ja i mama vodili ljubav na pokosenom senu, te
>>noci kad smo nju pravili, pa nas je to inspirisalo.
Dopuna:
S:Tata, a zasto se moj brat zove "Jebeni postar"?
S:Tata, a zasto se moj brat zove "Kotitata"?
(C)
razno.267beast,
Pita unuk dedu:
U: Je li, deda, kako si ti nastao?
D: Ovaj... Pa znaš, donela me roda...
U: A kako je moja mama nastala?
D: Pa i nju je donela roda...
U: A kako je moj tata nastao?
D: Pa i njega je donela roda...
U: Uuu, otkad se u ovoj kući nije jebalo...
razno.268inesic,
Pita sin oca:
-Je li, tata, kako sam ja nastao?
-Donela te roda, sine.
-U bre, tata, i ti svašta jebeš.
razno.269putnik,
Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i
i svih osamnaest komada se poređa u vrstu. Priđe čovek
najmlađem i upita cigu:
-Je'l mogu njega da uzmem?
-Nemoj njega, molim te, on mi je najmlađi, njega
najviše volim.
-Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
-A nju kad bi uz'o? -upita čovek
-Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
-Ovaj je baš sladak.
-Nemoj ni njega, ko Boga te molim, on mi najlepše
svira harmoniku.
I tako dođu oni do najstarijeg.
-A ovaj?
-Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
-Kako, bre, lud?
-Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!
razno.271ndragan,
Mon šer moderater, CONF JOIN VICEVI / CONF REPLY 1.12 nije išlo jer ti
je tema samo za čitanje, pa se javljam pod tačkom razno
/ NDRAGAN, pa ga molim da se izjasni oko nagrade.
Izabrao sam mesec dana, off cross, s tim što (ček da pogledam log, šta
si mi ono u četu rekao da kažem... a, da) se odričem u korist lepšeg
pola - mesec dana za Sonju Prus (sprus). U skladu sa svojim
interesovanjem za gradski folklor, mislim da je ovaj običaj sa
ustupanjem nagrade dami nastao iz neke griže savesti - kol'ko smo bre
puta zaglavili pričajući viceve i ne obraćajući pažnju na lepšu polovinu
čovečanstva?
Nije nameštaljka, modema mi, ne poznajem ni Chetku ni Sonju lično - samo
sa Sezama. Sonja, za ovo si dužna malo da se javiš u Civilizaciju, Forum
ili Extra, pa da nam pričaš kako je vo Makedonija.
Inače, vic sam čuo od Perice Markovog, pesnika zrenjaninskog, pre neku
zimu. Ttttrebalo je izdržati do kraja, čovek se divno držao ovdašnje
tradicije dugačkog vica i ispppppričao je potanko svaki komad hardvera
kako se prodavao. S tim dugim vicevima se nikad ne zna na čemu si, nekad
je poenta vredna mesec dana na sezamu, a nekad mesec dana u gipsu.
Bue_ Ndragan
razno.272mmarkov,
Dosla delegacija iz Micubisija u posetu bratskoj fabrici -
Crvenoj Zastavi. Kada su uvazeni japanski gosti razgledali
pogone i proces pravljenja Jugo automobila, jedan od njih rece:
- Sve je to lepo, ali gde je Pera Lozac ?
Ovi iz Zastave se, naravno, zacude otkudajJapanski direktor
zna Peru Lozaca, ali postujuci zelju gostiju, pozovu ga. Pera
se isprica sa Japancima, i ovi odu kuci.
Kada su otisli, pozove direktor Peru, i pita ga:
- Pa dobro, bre, otkuda ti poznajes ove direktore iz
Japana.
- Nije to nista, uzvrati Pera, - poznajem ja i Papu.
- Ajde, nemoj da lupas, otkuda bi ti mogao da poznajes coveka.
- Pa evo, dodji u subotu u Rim i videces.
Direktoru taj razgovor nije davao mira, pa se on spakuje i
polete u Rim. U subotu ujutro, Papa se sa svog prozora obracao
vernicima okupljenim na trgu. Direktor malo bolje pogleda, kad
ono pored Pape stoji glavom i bradom Pera Lozac. Misleci da ga
oci varaju, on zapita prvog u publici do sebe:
- Je li, ko je ono tamo na prozoru ?
- Koji, onaj pored Pere Lozaca ?
razno.273rcolic,
Cuo sam ovaj pre neki dan, pa eve vam ga :
Dosla Snezana kod 7 patuljaka, i morala da ode u kupatilo. Udje ona u kupatilo
i zatvori vrata, a patuljci se sjatise oko kljucaonice, pa 1 gleda i prenosi
ostalima sta je video.
Elem, pita jedan:
- Sta radi? Sta radi?
- Ulazi u kadu - odgovori ovaj.
- Ulazi u kadu... Ulazi u kadu... - prenesose drugi.
- Sta sada radi?
- Sapunja se.
- Sapunja se... sapunja se... - opet prenesose drugi.
- Sta radi sada?
- Ispira se.
- Ispira se... Ispira se...
- A sta sada radi?
- Dize se...
- I meni... I meni... I meni... - odvratise svi patuljci.
razno.274darone,
Q: Kojom rukom brišeš dupe?
A: (dopisati odgovor)
C(omment): Ja papirom ;)
(: darone :)
razno.275darone,
Q: Kako je umro kapetan Kuka?
A: Obrisao je dupe pogrešnom rukom.
(: darone :)
razno.276mmarkov,
>> Q: Kojom rukom brises dupe?
>> A: (dopisati odgovor)
Za tebe ne znam, ali ja obicno to radim papirom :)
razno.277snowwhite,
-> Za tebe ne znam, ali ja obicno to radim papirom :)
Mislim da prvo trebaš da pročitaš celu poruku, pa tek onda da
kreneš sa brisanjem ;>>>>>
snow
razno.278ssokorac,
:> Mislim da prvo trebaš da pročitaš celu poruku, pa tek
:> onda da kreneš sa brisanjem ;>>>>>
Mozda mu je page-dn crk'o pa nije stigao do dole...;)
razno.279beast,
A ja ispiram, alaha mi :)
razno.280pele,
#} Q: Kojom rukom brišeš dupe?
#} A: (dopisati odgovor)
#} C(omment): Ja papirom ;)
Pa to i nije tako smesno.Ja kad sam svojevremeno u vojsci
delio guz-papir svom odkeljenju jedan siptar me sa iskre-
nim cudjenjem pitao sta ce mu to jer on sasvim lepo brise
dupe rukom!!!
Jedino ga nisam pitao kojom i da li je uopste brise posle
upotrebe.
razno.281mladenp,
> Jedino ga nisam pitao kojom i da li je uopste brise posle
> upotrebe.
Da li je taj radio ponekad u kuhinji? ;)
I da nisi možda postio tih dana? ;)
razno.282jtitov,
>> Jedino ga nisam pitao kojom i da li je uopste brise posle
>> upotrebe.
>
> Da li je taj radio ponekad u kuhinji? ;)
> I da nisi mozda postio tih dana? ;)
E moj prijatelju... Kada bi ti znao sta se sve radi u vojnickoj kuhinji i
kada bi znao sta si jeo (ili sta ces jesti ako nisi bio u JA) odmah bi se
ubio ili bi bar povracao sve dok ne bi i operisano slepo crevo
ispovracao... Ovo je za bljak, ali to ne pratim, pa...
razno.283mladenp,
> E moj prijatelju... Kada bi ti znao sta se sve radi u
> vojnickoj kuhinji i kada bi znao sta si jeo (ili sta ces
> jesti ako nisi bio u JA) odmah bi se
E bre, baš ti spasiba, baćuška, što si mi upropastio foru.
Dobro, de, i nije bila neka, ali to je metafora, pesnička
sloboda i štatijaznam, jednom rečju - šala (šala šalu stiže :).
Jeo sam i ja, pre desetak godina, gulaš za doručak i gumenu
ribu za večeru. Jeo sam i pasulj za ručak, i taman što počnem,
kad izroni bakula (domaća buba ;). Velika je veština uhvatiti
je kašikom pre no što ponovo zaroni, a da se pri tom ne isprskaš.
;))
razno.284ndragan,
/ Mislim da prvo trebaš da pročitaš celu poruku, pa tek onda da
/ kreneš sa brisanjem ;>>>>>
Možda da odštampa, pa onda?
P.S. 'Treba da', bez 'š' :)
razno.285pele,
#} Da li je taj radio ponekad u kuhinji? ;)
#} I da nisi možda postio tih dana? ;)
Nije on,ali radili su drugi ;)
Jesil ti normalan da postis u vojsci?!?
Pa tamo bi i bubasvabu pojeo da je
negde nadjem!
razno.286k.sasa,
Evo jednog starog vica ne znam da li je vec bio na SEZAMU:
---------------------------------------------------------------------
Leteli u avionu Srbin,Bosanac,Crnogorac i Solvenac.
Avion je crko a imali su samo 3 padobrana.
Bosanc je poceo da deli padobrane:
Slovenac:Mi smo pametan narod steta bi bilo da poginem.
I Bosanac mu dade padobran.
Crnogorac:Nas je malo a ako ja poginem bice nas jos manje!
I on dobi padobran.
Srbin:Sta si to uradio nas dvojica a 1 padobran
Bosnac:Nema problema .Dao sam ja Slovencu kitu oni su pametan narod.
Snaci ce se on do zemjle.
---------------------------------------------------------------------
POZDRAV!
-***SASA***-
razno.287iboris,
Ł He, he, a ko je Flok? ;))
Ne zaboravite Blafa :)))
razno.288iboris,
Svojevremeno u vojsci smo stavljali kupus. Pravili smo ribanac.
Znate da se ribanac gazi. Mi smo ga gazili tako sto malo operemo
cizme vodom iz creva i onda ulazimo u bacve. Ne moram da vam
kazem da vise nisam jeo kupus.
razno.289toma,
■■>> Svojevremeno u vojsci smo stavljali kupus. Pravili smo ribanac.
■■>> Znate da se ribanac gazi. Mi smo ga gazili tako sto malo operemo
■■>> cizme vodom iz creva i onda ulazimo u bacve. Ne moram da vam
■■>> kazem da vise nisam jeo kupus.
Hehe, ti gaziš, voda ladna, još malo pa do pupka. Misliš da je neko
izašao u WC pa se vratio. Niko. :)))))))
Nisam ni ja posle toga jeo kupus.
I to je bilo u sred BGD-a na Topčideru. Kako je drugde ne znam.
─Ď─Í─ĚÍ┬ĚÍ─Ě
đ Ë─ŻË ŻË~Ż
razno.290madamov,
>>Ne moram da vam kazem da vise nisam jeo kupus.
Ja sam imao kolegu u kuhinji koji je umeo svoje čarape da prokuvava u
kazanu dok ne provri voda za čaj ili supu. A umeo je špagete da skuva tako
što ih odmah baci u hladnu vodu (čovek bio u večitoj žurbi). Kad god je on
kuvao špagete ili neke rezance delili smo uz viljušku i nož. B))
razno.291pele,
#} ribanac. Znate da se ribanac gazi. Mi smo ga gazili tako
#} sto malo operemo cizme vodom iz creva i onda ulazimo u
#} bacve. Ne moram da vam kazem da vise nisam jeo kupus.
Ja sam sve to znao pa sam opet jeo kupus.
razno.292imandic,
Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas otpustili iz
doticne zbog mentalne bolesti?
Moj matori mi je pricao o dvojici koji su stalno pisali u
krevet,nakraju su samo jednog otpustili,a onaj drugi...nisam pitao ;>
razno.293jtitov,
> Jeo sam i ja, pre desetak godina, gulas za dorucak i
> gumenu ribu za veceru. Jeo sam i pasulj za rucak, i taman
> sto pocnem, kad izroni bakula (domaca buba ;). Velika je
> vestina uhvatiti je kasikom pre no sto ponovo zaroni, a da
> se pri tom ne isprskas.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Jos jedan dan sam proveo dobro raspolozen zahvaljujuci Sezamu. Hvala BIGZ-u!
PS Izvini ako sam ti pokvario foru, nije bilo namerno.
razno.294jtitov,
> Ja sam sve to znao pa sam opet jeo kupus.
Setam ti ja gradom, kad ispred mene iskoci neko kosmato cudoviste od 2.5m.
Jedno oko ovde, jedno onde, ruke ko noge, noge ko ruke i stalno vice
sezam-kupus, sezam-kupus... :)))))))))))))
razno.295pele,
#} Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas
#} otpustili iz doticne zbog mentalne bolesti?
Ijaooo,sto sam se naslusao slicnih prica!
To o pisanju u krevet je vec izvakana fora.
Bilo je recimo toga da se dvojica dogovore kako ce jedan kao
da se obesi u WC-u a drugi ga u poslednjem trenutku spase,
pa izlazak na pistu go golcijat usred zime,a najsmesnija je
sledeca prica:
Bila neka faca koja je po ceo dan isla po kasarni i dvoristu
i skupljala papirice.Kad uzme papir,on ga pogleda,kaze:" Nije
taj" i baci ga.Kad ga je kapetan pozvao na razgovor u kancelariju,
prvo sto je uradio je da je poceo da kopa po korpi za otpatke tra-
zeci papirice i vicuci nije taj,nije taj,da bi potom ponovio istu
proceduru sa papirima na stolu.Kapetan ga na kraju poslao u vojnu
bolnicu.Kad je doso na razgovor kod psihijatra on mu baci papirice
po podu a on vec po starom.Kad mu je napisao resenje o prekidu vo-
jnog roka,cova je priso stolu,uzo papiric i reko: "Taj je!"
razno.296dragisha,
Dana: Wed, 19 Aug 92 19:19:55 CST
Na temu: Iz Feral tribjuna
_______________________________________________________________________________
F E R A L T R I B U N E
-------------------------------------------------------------------------
U broj! U broj! 398 El Splitt, 19. krugovoza 1992.
Uneredjuje: STUDIO "VIVA LUDEZ"
-------------------------------------------------------------------------
Glasnik izhodi glede i unatoc.
=========================================================================
"FERAL" BEZ PREDSJEDNIKA
Tuzna srca obavjeshvamo stovane citatelje i ostalu mnogobrojnu rodbinu da
ni u redovima danasnjega "Ferala", a ni izmedju njih, nijednom nije
spomenuto ime predsjednika Republike dr. , te ih molimo da mirno
i dostojanstveno podnesu ovaj nenadoknadivi gubitak. Ime predsjednika
Republike dr. napustilo je nase redove nakon kratkog ali teskog
vijecanja svih clanova urednistva. Uspomenu na dugotrajni boravak
predsjednika Republike dr. u nasim redovima cuvat cemo trajno i s
ponosom.
-------------------------------------------------------------------------
Ultraekskluzivno!!!! Turbosenzacionalno!!!
Hipernadrealisticno!!! Vrlovisenegonevjerojatno!!!!
RAZOTKRIVENA MISTERIJA ZAGONETNIH MASOVNIH POLITICKIH SAMOUBOJSTAVA!
U zgradi Sluzbe za zastitu USTAvnoga POretka (skraceno USTAPO-a) na
Lubjanskoj cesti vladala je, na prvi pogled, uobicajena svakodnevna
jezivost. Ali samo na prvi pogled.
Ostrom oku iskusnoga crnog kronicara nije trebalo dugo da zamijeti
nesvakidasnju vedrinu sto je zracila s lica svih sluzbenika koje je
sretao na stubistu i po beskrajno dugim hodnicima, na svojemu putu ka
uredu sefa USTAPO-a. Kada su se za crnim kronicarem napokon zatvorila
teska tapecirana vrata sefova ureda, kada ga je obasjala drazesna
zasljepljujuca svjetlost let-lampe s blindiranoga radnog stola, kada ga
je prvi covjek USTAPO-a srdacno potapsao po ramenu i joste mu ljubazno
ponudio da sjedne na elektricnu stolicu, bilo mu je jasno da ga osjecaj
nije prevario, da se doista dogodilo nesto izuzetno.
- Slobodno sjednite! Nije ukljucena! - rekao mu je vrhovni USTAPO-vac,
vidjesi kako sa stanovitom skepsom promatra elektricnu stolicu. -- Ne
mislite valjda da bismo vas prikljucili tako oznojenoga, pa da nam
izazovete kratki spoj!
- He-he-he! - nasmijao se crni kronicar glupavo, ali prijazno.
- He-he-he! - uzvratio je na isti nacin sef tajne policije, da bi odmah
potom presao na stvar.
- Vidite, dragi kolega, vase novine ce sutra iz vasega pera objaviti
senzacionalnu vijest. Uspjelo nam je rasvijetliti tajnu misterioznih
pogibija niza vidjenijih oporbenjaka koje su se dogodile u posljednje
vrijeme.
- ??? - zinuo je crni kronicar glupo, ali u cudu.
- Da, da! - nastavio je najtajniji medu tajnim policajcima.
- Ne samo da nam je uspjelo rasvijetliti svaki od tih slucajeva, nego nam
je uspjelo i stati na kraj toj nadasve negativnoj pojavi.
- Puf! Pant! - zakasljucao je ventilator u uglu.
- Da ne duzim: radi se o masovnim politickim samoubojstvima - vazno je
rekao sef. USTAPO-a.
- Iz nehata ili s predumisljajem? - priupitao je crni kronicar.
- S predumisljajem, naravno. Primijetili ste vjerojatno da su svi ti
slucajevi u necemu istovjetni: svi su se dogodili na policijskim
kontrolnim punktovima. A znate li kako?
- Ne znam - odgovorio je crni kronicar ne znajuci.
- Znam da ne znate! - znalacki je primijetio najtajniji policajac. -
Vidite, svi su oni na mjesta samoubojstva dolazili automobilima, a potom
bi po sebi sasuli rafale iz automatskoga oruzja, i to kroz vjetrobran. A
znate li zasto?
- Ne znam - nije znao crni kronicar.
- Kako ne znate?! Pa to bi barem moralo biti jasno svakom lojalnom
gradaninu. Ubijali su sami sebe rafalima kroz vjetrobrane kako bi se u
javnosti stvorio dojam da su ih pobili nasi policajci. Ali, rekoh vam
vec, stali smo im na kraj. Znate li kako?
- Ne znam - skruseno je prosaptao crni kronicar uronjen u mrak svojega
neznanja.
- Genijalno smo im stali na kraj, genijalno. To biste, k vragu morali
znati. Kako drugacije da im stanemo na kraj osim genijalno?! Vidite,
odlucili smo ukloniti sve policajce s kontrolnih punktova i na njihova
mjesta postaviti semafore. Kada na kontrolnim punktovima vise ne bude
policajaca, nece biti ni politickih samoubojstava iz vatrenoga oruzja.
Nitko nije lud podizati strojnicu na sebe pred semaforom kad zna da mu
nitko nece povjerovati da ga je ubio netko drugi! - ushiceno je uskliknuo
sef USTAPO-a. - Eto, to bi bilo sve.
Ispratio je crnoga kronicara do teskih tapeciranih vrata i putem mu
saptom dosapnuo
- Znate, ovo sto cu vam sada reci nije za objavljivanje, barem ne dok i
to ne uspijemo raskrinkati. Strahujemo, naime, da bi se mogla poceti
dogadjati masovna politicka samoubojstva u prometnim nesrecama.
- Mislite naocigled semafora? - priupitao je crni kronicar, poprativsi
svoj upit uskim upitnim pogledom.
- Da, da! Darovit ste vi covjek, darovit. Oduvijek sam to tvrdio. Jasno
vam je, dakle, da ce se buduce politicke samoubojice zaustavljati pred
upaljenim crvenim svjetlom, ne vodeci racuna o tome da se iza njih nalazi
teski kamion pokvarenih kocnica.
- A za upravljacem kamiona ce, naravno, sjediti iskusan vozac koji zna da
u slucajevima kada je nemoguce zakociti, treba samo nabiti gas? - ponovno
je priupitao crni kronicar.
- Razumije se, dragi kolega, razumije se. A znate li zasto? Zato sto
samoubojice, a posebito s politickim predznakom, uvijek pokusaju
rastjerati sve svjedoke svojega zlocina. Mogli bismo imati strasnih
problema u kasnijem nalazenju svjedoka, znate... - zabrinuto se
nasmijesio sef USTAPO-a od uha do uha.
-------------------------------------------------------------------------
"Feral Tribune" se dokopao stenograma tajne vecere lorda Caringtona sa
Karadzicem, Bobanom i Izetbegovicem:
BOBAN DEMONSTRATIVNO NAPUSTIO DERVENTU!
LORD CARRINGTON: gospodo, dozvolite da izrazim neobicno zadovoljstvo sto
vas veceras vidim u tolikom broju. Posebno mi je drago sto se i gospodin
Izbet Izebt Iztbeg Izgb gospodin Predsjednik Republike Bosne i
Hercegovine odazvao pozivu na veceru... vjerujem da ionako nije vecerao,
hmha, hmha...
RADOVAN KARADZIC: Vidis, Mate, sta li je engleski smisao za humor...
usred krvavog rata Englez ti smogne snage da se zajebava! Nema, Englezi
su to, moj Mate... Ima tu srpske krvi, jebes mi mater!
MATE BOBAN: Ta ti je na mistu, abanti tasovcice, prica isto Panic...
govori engleski da te cela Srbija razume...
RADOVAN KARADZIC: Velik smo mi, bre narod...
MATE BOBAN: A sta se ti javljas, abanti kupreska vrata... kaki si ti
Srbin kad engleski blebeces samo za Skaj njuz?
RADOVAN KARADZIC: Da je tebi, moj Mate, da kazes dve za Skaj njuz.. al,
vi Hrvati ne umete da se pravite Englezi. Pa vi ste, bre, tek od lane
poceli da se pravite Hrvati!
LORD CARRINGTON: Ako su gospoda zavrsila sa usaglasavanjem stavova, ja
bih zamolio da prijedemo na stvar...
ALIJA IZETBEGOVIC: Mogu l' ja nesto da kazem?
MATE BOBAN: Evo javijo se nas Pricidnik... abanti graovo vavk on ima
nisto rec'
RADOVAN KARADZIC: Cuti sad ce da imenuje agresora!
MATE BOBAN:Ha, ha, ha... svaka ti vridi!
LORD CARRINGTON: Quiet, please !
MATE BOBAN: Sta sad ovi kaze?
RADOVAN KARADZIC: Kaze -- "cuti, bre"!
MATE BOBAN: Nikad ja taj srpski necu naucit... iman niki unutrasnji otpor
i ne b' Bog!
ALIJA IZETTBEGOVIC: Vasa ekselencijo, od ove dvije babe ja ne mogu da
dodem do rijeci!
RADOVAN KARADZIC: Opa, poceli smo da se vredjamo!
MATE BOBAN: Aha... da meni rece da san eskalacija ja bi njega iselijo iz
dvorane pa da san ne lord nego lord ekstra!
RADOVAN KARADZIC: Balija ne mozes ti da dodes do Vakufa a kamoli do
reci!... Vredi li ova, Mate?
MATE BOBAN: Vridi, abanti glamoc, svaka ti je pancirna... evo ja bi mu
predlozijo da proba do rici doc "erkulesom". Valja li?
RADOVAN KARADZIC: Ha, ha, ha... Moze i Sesta flota da mu obezbedjuje
transport! "Alija Izetbegovic se probio do reci"
LORD CARRINGTON: Quiet, please... please!!!!
MATE BOBAN: Sad sam ga razumijo... "cuti, bre, bre!"
RADOVAN KARADZIC: Pevaces ti meni srpski do zavrsetka konferencije!
ALIJA IZETBEGOVIC: Ja sam htio da kazem... ako ce ovdje danas da se
govori o podjeli Bosne, ne racunajte na mene! MATE BOBAN: Evo njega...
niko na tebe nije ni racuno!
RADOVAN KARADZIC: Jeste ti odavno vise nisi u jednacini.
MATE BOBAN: On bi Bosnu podilijo na jedan dio... kak'a je to matematika?!
To nema u kvantnoj fiziki! Ja bi rekao da je to jedno parcijalno rjesenje
koje nista ne rjesava.
RADOVAN KARADZIC: Ja se slazem sa gospodinom Matom. Unitarna Bosna od Une
do Drine je utopija...
MATE BOBAN: Tako je... evo recemo li mali Santov je cetresdruge bijo u
ustasan pa se u Drini utopijo. To sta gospodin Izetbegovic trazi direktno
je insrt instruin intsrt direktno je smisljeno u Paraginom kambinetu! On
bi sve Ervate i Srbe od Une do Drine utopijo.
ALIJA IZETBEGOVIC: Ja ne zelim da sudjelujem u komadanju Bosne!
RADOVAN KARADZIC: Evo coveka, on kurca ne razume! Pa niko to, bre, od
tebe ni ne trazi! Mi cemo da je podelimo bez tebe.
MATE BOBAN: Meni je moj caca vavik govorijo: sine, upameti: di ima za
trojicu, ima i za dvojicu!
LORD CARRINGTON: gospodo, ovako se necemo nista dogovoriti!
MATE BOBAN: Evo i njega... javijo se lord ekstra! Koga on predstavlja u
Bosni i Ercegovini?
RADOVAN KARADZIC: Valjda UNPROFOR. Ionako ih ima vise nego Muslimana...
ha, ha, ha... vredi li ova?
MATE BOBAN Svaka! Evo ja pridlazen da lord ekstra pridstavlja unprofor ka
konst konts konst konstituivni narod u Bosni i Hercegovini... a da
Muslimani dobiju status nacionalne daljine.
RADOVAN KARADZIC: Ne vredi... morali bi onda i Romi da budu konstituivni
narod. I oni se voze u belim limuzinama i isto se stalno seljakaju
tamo-amo... i isto su crni!
ALIJA IZETBEGOVIC: Vasa ekselencijo, ja cu jos malo da raz mislim pa cu
demonstrativno da napustim sastanak!
LORD CARRINGTON: Gospodo, dajte da uradimo nesto prije nego sto gospodin
Izbet gospodin predsjednik demonstrativno napusti sastanak!
MATE BOBAN: Valja... evo ja cu demonstrativno napustiti Derventu!
RADOVAN KARADZIC: I ja cu demonstrativno da napustim zenu! lonako sam
pogresio sto je nisam ostavio u "Holiday Innu".
MATE BOBAN: Eto vasa eskalacijo sad se vidi ko je ovdi spreman na kompsm
kompros kopronmi komrp ko je spreman popuscat! Abanti malovan i gornji i
donji mogu popuscat Ervati mogu popuscat Srbi mogu popuscat i Englezi a
je li tribaju popuscat Muslimani ne b' Bog! Oni oce od Bosne napravit
novu tamnicu naroda!
RADOVAN KARADZIC: Evo ja cu u znak dobre volje bosanskih Srba i da
pristanem da zivim u toj tamnici naroda... pod uslovom da bude samica!
LORD CARRINGTON: Gospodine Iztb Izbetg Izebetg Izbt.. gospodine
Predsjednice, da li ste razmislili?
ALIJA IZETBEGOVIC: Jesam... mislim da necu mnogo da pogrijesim ako kazem
da osjecam blagu nesklonost gospodina Karadzica prema muslimanskom
narodu...
RADOVAN KARADZIC: Cujes ovo, Mate? Jesam ti reko... sad ce da imenuje
agresora!
ALIJA IZETBEGOVIC: ...ovako ne mozemo da nademo zajednicki jezik!
RADOVAN KARADZIC: Kako bre ne moze... evo ja predlazem da bude engleski
ili srpski! Cujes li ...Alija?
MATE BOBAN: Eno ode! Di ces pricidnice!
LORD CARRINGTON: Konstatiram da nema vise Alije.
RADOVAN KARADZIC I MATE BOBAN: Nema te viseee, Aliiijaaaaa...
_______________________________________________________________________________
razno.297ndragan,
/ krevet,nakraju su samo jednog otpustili,a onaj drugi...nisam pitao ;>
Obično ih metnu da spavaju naizmenično jedan iznad drugog, pa koji duže
izdrži ide kući. Znam za dvojicu koji su pasli travu i 'vozili
motociklove' između kreveta - isto su jednog vratili kući, a drugog
ostavili. Tip je posle ozbiljno šiznuo 'mamu im doktorsku, štos sam ja
izmislio a ne on, i pojeo sam bar pola kile trave više od njega, a oni
njega kući a mene da ribam WC!'.
razno.298robert,
<:> Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas otpustili iz
<:> doticne zbog mentalne bolesti?
Ja nisam ništa radio ali sam video (i poznavao) jednog koji jeste.
Naime došla nova klasa pa se vrši zaduživanje opreme itd i došao
neki tip iz Beograda. Kažu mi drugari da mi je zemo došao pa ja odem
da vidim ko je i da malo popričam sa njim. Kažem mu, zdravo, ja sam taj
i taj a on ništa. Ćuti ko zaliven. Pitam ovo, ono on sve jednako ćuti.
Odem ja od njega a ovi moji mi posle dušu vadili zbog toga, kao, kakav
ti je to zemo i tako te fore. Kasnije čujem da neće ama baš nikome
ništa da kaže. Što god ga neko pita on govori da ne zna...kako se zoveš?
-Ne znam! Odakle si? - Ne znam! I sve tako. Prođe jedno dve nedelje,
kad, eto njega kod mene sa osmehom na licu i kaže: E izvini Roberte, zbog
onoga... ispostavi se da ga ja u stvari i znam iz Bg preko nekog ortaka,
(bio je na Sajmu na štandu gde sam i ja često dolazio kod Aćima - ovo
govorim pošto je i vkr bio tada tamo pa ga možda i on poznaje; ne mogu
da se setim kako se zvaše...možda Miško ili nešto tako, ali nije bitno)
i čovek nije hteo da služi vojsku pa se pravio lud. Poslali ga u vojnu
bolnicu i kaže da je umalo zaista poludeo pored onih ludaka tamo. Nije
ni jeo ni pio i stalno bio kao depresivan i ništa nije govorio...strava.
Bio je na posmatranju desetak dana pa ga lekar otpustio na 4 godine. Eto
i takvih ima...
razno.299zulu,
Idem ti ja tako gradom i od jednom ispred mene iskoci neko cudoviste od jedno
2,5-3,00m : jedno oko ovde,jedno tamo ,ruka iz glave , ..sve u svemu odvratno.
I pita me : "Da li znas gde je ovde PIKASOV muzej"
razno.301predrag,
>> Nego,kad ste vec kod vojske,sta ste radili da bi vas
>> otpustili iz doticne zbog mentalne bolesti?
To su amaterske fore.Poluprofesionalci to rade ovako:
Na regrutaciji zalis se na bolove u plucima. Posalju te na rengenski
snimak pluca. Kada vide snimke pluca otpustaju te kao nesposobnog
(znaci i ne ides u vojsku) i savetuju da se javis hitno
lekaru i da vise ne pusis (u komisiji se sapuce da ces ziveti jos samo
par meseci).
Mali opiljci olova na grudima daju rengenske snimke
RUPICASTIH pluca kao kada imas rak.Olovo je inace dobar apsorber
rengenskih zraka i na snimku se vide crne mrlje (u zavisnosti
od velicine opiljaka- ne treba preterivati sa velicinom ,
par malih (maleckih mrlja na nekim karakteristickim mestima) je
dovoljno ;)))).
ps: nije lose imati maljave grudi, ali i ako ih nemate valjda
imate kosu na glavi (onda se zalite na glavobolju -skaner
radi na drugom principu i koristi se slican fazon ali
drugi materijal ) ;))))
razno.302nick,
Da li znate da su Zemun i Pancevo promenili imena.
Sad se zovu Karlobag i Karlovac.
razno.303imandic,
":)".
razno.304veca,
Razgovaraju dva orla:
- Super, više ne moramo rano da ustajemo, otkad je umro
Branko Ćopić.
razno.305iboris,
Ł da se obesi u WC-u a drugi ga u poslednjem trenutku spase,
Ł pa izlazak na pistu go golcijat usred zime,a najsmesnija je
Ł sledeca prica:
Mozda nije mnogo smešno, ali pokazuje kolike ljudi mogu biti
budale i koliko daleko idu da bi se oslobodili vojske.
Elem, kladili se mangupi u kraju da onaj koga poslednjeg
izbace iz vojske plaća svima večeru. Jedan od njih je izbačen
zato što je u sred leta naložio parket u učionici (polio
benzinom i zapalio), i stajao pored vatre, navodno bilo mu
hladno, pa se grejao. I otpustili ga. Izašso je posle samo
nedelju dana.
razno.307ssokorac,
Otpakujem ja danas mathcad 2.0 iz neke prastare diskete i nadjem
fajl vic.txt sa 6 viceva. Nemam pojma odakle mi, možda su baš sa
sezama, ali evo ih:
Vic br. 1
=========
- Mama, baki su potrebne nove naocari.
- Zasto, sine?
- Eno je u kupatilu - zuri u masinu za rublje.
- Pa sta?
- Pa eto, u masini se obrcu one tatine pantalone,
a baka misli da gleda prenos rvanja na televiziji!!
Vic br. 2
=========
- Auh sto danas fino mirises! Sta si uzeo?
- Ciste carape.
Vic br. 3
=========
- Dobro, sto kazes da nisi bas najzadovoljniji ponasanjem
svoje devojke?
- Pa zato sto grize nokte.
- Ali, ima puno devojaka koje grizu nokte.
- Na nogama?
Vic br. 4
=========
Devojka je zakasnila deset minuta na cas klavira.
- Gde si se to zadrzala? - pita je nastavnica.
- Pa, neki drski mladic sto je uporno isao za mnom
hodao je vrlo sporo.
vic br. 5
_________
Zasto crnogorac nosi pusku u samoposlugu.
_Zasto?
Zato sto na vratima pise VUCI.
Vic br. 6
_________
Idu dva coveka ulicom
jednom padne cigla na glavu,
A drugi se zvao JONHY.
razno.308zolika,
Nevezano za diskusiju, čuh danas jedan vic, možda već ima bradu, al'
meni se MNOGO dopao:
Šalje mornar sa broda telegram svojoj ženi: "ČEKAJ ME SA MADRACEM NA LEĐIMA!"
Žena mu otpisuje: "MOŽE, POD USLOVOM DA IZAĐEŠ PRVI!"
razno.309spaske,
Vozio se papagaj avionom.
Prođe stjuardesa pored njega, a on:
- Kurvo, daj nešto za piće.
Ona se zbuni, ali produži dalje.
Čuje to jedan od putnika, pa i on:
- Kurvo, daj nešto za piće.
Posle nekog vremena, prolazi ona opet avionom, a papagaj:
- Kurvo, daj nešto za klopu.
I putnik ne zaostaje:
- Kurvo, daj nešto za klopu.
Ona se naljuti, pozove pilota i izbace ih iz aviona.
Padaju oni tako, i papagaj pita putnika:
- Jeli, jel ti znaš da letiš?
- Ja? Ne.
- Pa što onda sereš?
razno.310pstojanovic,
:)))) wow !!!!!! nije bio skoro ovakav.
razno.311dzakic,
>> :)))) wow !!!!!! nije bio skoro ovakav.
:)) Nije skoro, bio je davno ;) Čak je bio i vic meseca, malo
bolje ispričan... Kraj je bio u stilu 'Pa šta se ona kurčiš?' :)
A paya je čini mi se tada iskoristio svoje pravo da višak on-line
vremena prepusti vesni :)
razno.313nbatocanin,
Bio u nekoj kasarni neki kapetan Pera, strah i trepet - šta da vam pričam,
znate već kakvi su to tipovi. Jednog dana trebalo je da kasarnu poseti
vojvoda Stepa Stepanović. Dan kišovit, kiša lije ko iz kabla, a vojvode
nema pa nema. Pomenuti kapetan malo-malo pa dođe do stražara na kapiji i
raspituje se je li stigo Stepa. Posle nekoliko sati, stražar vidi kako iz
kočije izlazi čovek ogrnut ki{nom kabanicom i prilazi mu.
"Čiča, jesi'l ti Stepa?" - pita ga stražar.
"Jesam sinko, a što?"
"Najebo si, ceo dan te traži kapetan Pera!"
[Prepričao mi drug, iz "Narodne armije"!!]
razno.314darone,
Q: Kako nabaciti kurac od 60 cm?
A: Ne znam za vas, ja svoj presavijem na pola ;))
(: darone :)
razno.315dejanr,
Poruka stigla od demo.11795 za Redakciju:
>> Valter brani Sarajevo - Šalter hrani Barajevo
razno.317mornar,
Evo dva lepa vica:
1)
Bio neki covek koji se strasno plasio groblja.Jednom ga put navede tacno
preko groblja i to tacno negde u sumrak.Ovaj ne zna sta da radi,sav se izgubio,
ali na srecu ugeda neku priliku, pa mu pridje:
- Izvinite, meni je nezgodno, ali ja se strasno plasim groblja.Da li bi
bili ljubazni │da mi pravite drustvo ...
- Aaaaa, razumem vas potpuno. I ja sam se groblja plasio dok sam bio ziv!!!
2)
Ovaj sam cuo od decurlije iz zgrade ...
Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika,
pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5
minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk
dopirao, kad tamo zatekose mrava Milorada.
- Gde je slon milorade ?
- Slon !? Nemam pojma.
- Ne lazi Milorade, MASNI SU TI ZUBI !!!
Mornar
razno.320vkrstonosic,
>> P.S. Ko je rek'o da je ovo vic ?
Niko, zato je poruka i obrisana :)
razno.321garderp,
Presreo drumski razbojnik(DR) nekog čoveka(NČ) i zapreti mu standardno:
DR: Pare ili život!!
NČ: Iz tvoje izjave zaključujem da oduzimanje jednog isključuje
oduzimanje drugog. Odnosno, ukoliko mi oduzmeš život, ostaće
pare i obrnuto, ... zato mi oduzmi život.
DR: Ali, grešiš, ako ti oduzmem život, uzeću ti i pare.
NČ: Ukoliko moj život ne može da sačuva moje pare, čemu mi on
uopšte i služi. Zato mi, u svakom slučaju, oduzmi život.
Drumski razbojnik oduševljen životnom filozofijom ovog čoveka,
uze ga kao saradnika i počeše zajedno da haraju drumovima.
razno.322ilotina,
HI!
Evo nekih uzrecica i recenica;)), naseg profesora Raše iz IX BGD:)
Ajde mori
Ne mo da vam potucam glave
Kad će da zveči?
zraci dolaze iz bestraga
Ti bre Simunoviću ko ptica selica, ko leptir, čas sediš tamo šas
ovamo
Po tebi bi se Mima Banat nađogezio na zemlju...
To bi mogao da vidiš samo kad bi imao specijalne oci..
Praistorijski ljudi su mislili da nešto ide iz mene i opipava irenu,
pa ja nju vidim...
Taj zrak je prošišao normalu..
Milane glavonjo jedan
Sunce je tu, negde daleko
Nije more vama lako
Na primer kuče se ne bi spljeskalo na koordinatni sistem
...Isparcelišimo dužinu luka...
Irena jel to loše nešto su ti se zakrvarile oči ,idi kući pa se leči
...To bre zna svaki piljar...
Sat otcvikava a i klacka se..
Ajde Kukiću ti si strujas...
Tvoj aparat se ne bi ogrejao na tvojoj grejalici
Struja ne moze da ti svari kafu zato što je slaba
...kroz ovu našu odaju prolaze linije sila.....
Sa ove strane ćemo dobiti žabe, a sa ove babe
...Koja je sad tu misterija ima...
Kovač jel ti dobro, jel ti treba osvežavajuće sredstvo, možda
REFREŠMENT
..prazno mesto se pomera...
Ti bre DIBIDUS znaš
Ajde ti prednja Branka
Ako gledaš ovako ANFAS...
Red svtla, red tame, ko gibanica
Đuskanje ne moze da bude bez greške, ti molekuli se ponašaju kao
uvežbani folklorni ansambl
Ako ti udaris neku sredinu(npr. voda) a ona kaže "A"....
Ne vidim bez ĐOZLUKA....
Jel ti trčiš bre ponekad kroz vazduh..
Npr. kao da je amplituda pridavljena...
Profesoreda idemo kuci , zadnji je čas, a on:" Ajde smrt fašizmu
sloboda narodu"
Ovo slovo se zove kapa kao kačket....
Pozdrav Ivan!:)
razno.323milan,
Njemu Daca z. sigurno nije smanjio platu!
Pl poz M
razno.324fric,
> Drumski razbojnik oduševljen životnom filozofijom ovog
> čoveka, uze ga kao saradnika i počeše zajedno da haraju
> drumovima.
Ne bih to nazvao vicom, to je jedna od Fantastičnih basni
Embrouza Birsa !
Evo još dve:
UTEHA
Pošto je Velika zemlja pokazala svoju hrabrost i junaštvo u
petnaest poraza u kojima nijednom neprijateljskom vojniku
nije otpala ni dlaka s glave, njen Predsednik vlade zatraži mir.
"Biću milostiv," reče Pobednik. "Ostaviću vam sve osim vaših
kolonija, slobode, ugleda i samopoštovanja."
"Ah," reče predsednik vlade, "vi ste doista velikodušni.
Ostavljate nam našu čast."
GRANICA
Kralj Dalekih ostrva naimenova svog konja za predsednika vlade i
pojaha čoveka. Primetivši da je pod novim poretkom kraljevina
doživela napredak, jedan Državnik u godinama posavetova kralja
da sam sebe istera na pašu a na presto postavi vola.
"A ne," reče vladar promišljeno, "time bi jedan dobar princip
bio doveden u opasnu krajnost. Istinska reforma staje tik pre
revolucije."
razno.325mmarkov,
>> Njemu Daca z. sigurno nije smanjio platu!
E, prijatelju, ne znaš ti kakav je to znalac ( bez šale ). Meni se,
kada sam pohađao pomenutu školu, najviše i sviđalo to što je sve
komplikovane stvari objašnjavao na 'narodski' način. Npr. kada je
objašnjavao kvantnu prirodu elektromagnetnog zračenja:
'E, vidiš, Dalibore, ti dad sedneš na radijator da se
zagreješ, tebi je toplo i ti si sav blažen. Ti uopšte
ne osećaš kako te ta zrnca ( fotoni ) udaraju u zadnjicu.
Jel osećaš? Ma šta osećaš, nemo da lažeš. Ti to na možeš
da osetiš. A zašto ne možeš? Zato što su ta zrnca mnogo
mala...'
razno.326vkrstonosic,
>> Ne bih to nazvao vicom, to je jedna od Fantasticnih basni
>> Embrouza Birsa !
Vrlo lepo, ali ipak predjite u konferenciju Civilizacija kod mog
cenjenog kolege Balinde :)
razno.327milan,
Kod nas se ogranicavao na to da ispusta kredu sa jedno metar i
po visine da padne dole (i obavezno se razbije u paramparcad) edabi
objasnio prelazak potencijalne u kineticku energiju. Ipak, posto je
uvek imao poslednje casove kod nas, uvaljivao bi nekom zbirku da
delje zadatke po tabli a on kidao "u zivot" svojim VW. To nas je
najvise radovalo. On na jedna, mi na druga vrata. Kad' pomislim ovu
poslednju recenicu vidim i kao moj definitivan razlaz sa
komunistima.
Pl poz M
razno.329novak,
Pedro: Huan, will you married my sister?
Huan: No, no Pedro!
Pedro: But why?!
Huan: All village fucked your sister!
Pedro: But village is small...
P.S. ako se ponavljam, izvinjavam se.
razno.330milic,
6.15 pm
Dolazi čovek kod doctora sa nožem u grudima:
Č: Doctore,došao sam...
D: (prekida ga) Žao mi je ali radim samo do 6
Č: Ali doctore,imam nož u grudima,morate hitno da me pregledate
D: Žao mi je,ne radim više,dođite sutra.
Č: Ali doctore,ovo je hitno,imam nož...
D: (izvuče nož iz grudi i zabode mu u oko) Idi kod očnog,on
radi do sedam !
...Mile
razno.331slom,
Evo dva vica;
1. Prilazi coveku na ulici jedna zena :
- Izvinite, imate li cigaretu ?
- Ne, al imam sat .
- Eh, pa ja ne mogu da pusim sat !
- Nista, ti onda pusi pola sata .
2. Ide bosanac kroz pustinju, na glavi maska,
na nogama peraja, pod miskom dusek. Pici on tako
i sretne beduina pa ga upita;
- Jeli burazeru, kolko jos ima do vode ?
- 300 milja ! - odgovara beduin.
- E, gluplje plaze u zivotu nisam video,..
razno.332mjova,
> NAVALI NARODE !!!!
> Posten Trase Wars, malopre zavrsen big-bang. Svez svemir
> :)
svež svemir ;))))))))))))))))
razno.333imandic,
>> svez svemir ;)))))))))))))))
Trase Wars ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.334tesloni,
Dve žene sede u restoranu.
- Vidi, bogati, doneli nam kafe a nisu doneli kašičicu da
promešamo.
- Sad ću pozvati kelnera... Alo, kelner!
- Izvolite?
- Kako da vam kažem... Ova kafa se baš ne može promešati
prstima. Razumete?
Kelner je otišao i vratio se sa dve nove kafe, pa reče :
- Evo, ove dve su dovoljno rashlađene da se ne opečete!
razno.335spale,
██ Evo nekih uzrecica i recenica;)), naseg profesora Rase iz IX
██ BGD:)
Covek nije za konferenciju vicevi, nego za knjigu. :))
██ Kad ce da zveci?
Kod nas je par puta rekao: "Kad ce zvecka?".
Kad nam je objasnjavao inerciju, kaze:"Ajde ti Rakovicu,
da li mozes da zgazis lokomotivu ko sto moze ona tebe?", zatim:
"Sta bi bilo kada bih ja uzeo metak i gadjao u glavu onog tamo
Zelceva u poslednjoj klupi, a sta bi bilo kada bih taj metak
stavio u pistolj i pucao njemu u glavu? Prvi put bi mozda
dobio samo cvorugu, a drugi put bolje da ne znamo." Ili na
kraju istog casa:"Ajde stani ti pred lokomotivu da te malo
zgnjeci." Pa onda za neku promenljivu kaze:"Ova promenljiva
je najvaznija. Ona sve radi. Ona je crnac." Pre dva dana pita
on nekoga:"Jeli, reci ti meni da li postoji MOL KINEZA na
zemlji?"
Nikola
razno.336spale,
██ Kod nas se ogranicavao na to da ispusta kredu sa jedno metar i
██ po visine da padne dole (i obavezno se razbije u paramparcad)
██ edabi objasnio prelazak potencijalne u kineticku energiju.
██ Ipak, posto je
Nama je, kad je objasnjavao kineticku i potencijalnu
energiju, bacao gomilu knjiga. Inace covek uvek ima kod sebe
par ruskih zbirki zadataka i kad zadaje zadatke prevodi ih sa
ruskog sto otprilike izgleda ovako:
"Skeledzija cakljom pomera skelu..."
"Covek pada iz aviona..."
Nemam svesku od prosle godine da napisem jos nesto. Zadaci su
za umiranje od smeha a ne za resavanje.
Nikola
razno.338squsovac,
JUNAŠTVO MIRKA JOVIĆA
Vino pije od Pazove Mirko
Sa Bokanom slavnim rediteljem.
Sa njima je arhitekta Ika
čuveniji ko Ika-Florida.
Kada su se vina ponapili
veli njima od Pazove Mirko:
"Šta mislite, dragi zamenici,
je li došlo vreme vojevanja?
Da idemo braći u pomoći
da idemo mi u Slavoniju
Slavoniju il' Kninsku Krajinu?"
Bokan ćuti, ništa ne govori,
a i Ika pokunjio glavu.
Gleda Mirko svoje zamenike
pa poziva momka Kalinića:
"Kaliniću moja verna slugo,
knjigu šalji na sve četir' strane
šalji faksom ili telefono,
da se junak sprema za megdana
da se spremam u boj s Ustašama
da se nađem braći u nevolji
pomoći će Srbe u Hrvatskoj."
Kalinić mu tužno odgovara:
"Nemoj ići od Pazove Mirko,
neka idu ovi dobrovoljci,
ko će ovde politiku vodit'?"
Mrko gleda od Pazove Mirko,
mrko glda, mrko odgovara:
"Znaš li more, ne znali te jadi,
kad komunci na nas udariše,
u onome Titovu Vrbasu?
Kuca moje srce Obilića,
ključa vrela krvca Jugovića,
pobedismo miliciju hrabro.
Oću ići ja u Slavoniju,
oću ići poginut junački."
Ćuti momče, ništa ne govori
ne smije se jadan protiviti
ovolikom čojstvu i junaštvu.
Šalje knjige na sve četir' strane,
koje faksom koje telefonom
da se Mirko na ratište sprema.
Prašte puške biju talambasi,
sve u slavu junačkoga vođe.
Na njemu je maskirno odelo
ni majka ga poznati ne može.
Kad pripasa svijetlo oružje
pun mitraljez, revolver i bombu,
i po jedan u čizmama noža.
Gledala ga ostarela majka,
suze roni pa govori sinu:
"Idi sine, i Bog neka te čuva,
kad je brat tvoj u borbu išao,
časno ga je ispraćala majka,
slavno se on s ratišta vraćao
kao junak i na ponos majci."
Ode Mirko neđe oko podne,
ode Mirko na megdan junački.
Cijela ga Pazova videla.
Nije prošlo ni nekol'ko sati,
kad je Mirka ugledala mati
kako joj se po avliji šunja.
Gleda majka oku ne veruje,
je li ono junak od megdana
je li ono njen sinak rođeni?
Uđe Mirko u kuću potajno
pa okupi familiju svoju
pa joj kao junak naređuje:
"Ne govor'te nikom da sam doš'o,
neka misle da sam na bojištu,
jer je mene Šešelj naučio:
'Ti se Mirko spremi na ratište,
nek te narod vidi pod oružjem
pa navuci lude dobrovoljce
nek ratuju, neka ginu mladi.'
Nisam ja lud da krvca prolivam,
bolje mi je pod jorgan planinom
da se rvem s gospojom Radmilom,
no da se ja koljem s Ustašama.
Ne govor'te da sam se vratio
već pričajte nije se javio.
Ako Bog i dobra sreća dade
da dobijem jednog dana proliv
vi recite da sam se javio
da sam grdnih rana dopadnuo."
Ćuti jadna ostarela majka
gleda crnu zemljuispred sebe.
Kad se Boško s megdana vraćao
vazda majka glavu podizala
komšijama svojim govorila:
"Rodila sam ja Boška junaka!"
Kome ću sad u oči pogledat'?
Kad je čuo momak Kaliniću
za Mirkovo junačko vraćanje
on sakupi svoje SNOvce
da se s njima jadan savetuje
šta će sada saopštiti štampi.
Ćute momci ništa ne govore
kad se javi Bokan reditelju:
"Šta je vama, gospodo drugovi,
što ste li se tako uplašili
lagati nas Sloba naučio
kad smo njemu išli u podvorje.
I ja sam vam prije neko veče
u nekakvoj te ve emisiji
lago kako sam seko Ustaše
u jednome banijskome selu
da sam teški mitraljez nosio
a ja ne znam ni šta je granata
jer ni vojsku ja nisam služio."
Skoči Ika na noge lagane
pa govori Mimu Đuričiću
i njegovom bratu Milomiru:
Đuričići čuveni junaci
behu prvi gde bejaše gusto
gde je srpstvo bilo ugroženo
a sad jadni pokunjili glave
kao Šešelj ispred Slobodana.
Progovori arhitekta Ika:
Čujte mene braćo moja draga,
vi ćutite nikom ne zborite
da ne čuje Dragoš Kalajiću
da ne čuje šta je s Mirkom bilo.
Kalajić je ljuta varalica
za pare će svašta učiniti
Mirka našeg kod Vuka izdati.
A Vuk će nas žive razapeti
jer služimo takvoga lidera
što ratuje pod jorgan planinom.
razno.339ndragan,
/ svež svemir ;))))))))))))))))
Pa jel bi ti došao da je bajat?
razno.340ladislavs,
Sjajno, pa to je za celovecernje guslanje :)
Samo
> "Idi sine, i Bog neka te cuva,
^
ovo ima slog vise.
razno.342milan,
> Sjajno, pa to je za celovecernje guslanje :)
> Samo
>
>> "Idi sine, i Bog neka te cuva,
> ^
> ovo ima slog vise.
Lako je popraviti:
"Idi sine, i Bog nek' te cuva".
Uostalom tako je i Vuk falsifikovao Kosovski ciklus.
pl Poz M
razno.343hercog,
Opis predmeta 'Savremena filozofija' iz informatora za studije na Fon-u
'Ispitivanje unutrašnjih i epohalnih granica modernog doba preds-
tavlja nezaobilazni zadatak svakog mišljenja koje hoće da istinski ra-
zume smisao i perspektive postmodernog stanja zapadnoevropske civiliz-
acije i na temelju takvih spoznaja proceni predvidljive trendove dalj-
eg razvoja savremenog sveta. Jer, bez jasnog i razgovetnog razumevanja
i kritičkog (pre)vrednovanja suštine i smisla savremenosti, nema izgl-
eda na uspeh bilo koje praktično-organizaciono delovanje, niti bilo
koja politika društvenog, privrednog, kulturnog i naučno-tehnološkog
razvoja na prelazu iz drugog u treći milenijum."
razno.344milan,
O Boze!
Pl poz M
Obraduj nas i imenom autora!
razno.345danko,
> Opis predmeta 'Savremena filozofija' iz informatora za studije na Fon-u
> eda na uspeh bilo koje praktično-organizaciono delovanje, niti bilo
A da nije profersor paksisovac?
razno.346edge,
Evo nekoliko 'bisera' iz VI beogradske gimnazije (skupljani su u toku
skolske 1991/92 godine)
'Ponesi me da ti donesem'
'Dobio sam jedan na pricu,al' nisam pric'o... mnogo!'
'1 litar je 100 m^3'
' Sud ima oblik kvadrata'
razno.347fric,
> Obraduj nas i imenom autora!
Tipujem da su autori Braća Bajić i Dragoš Kalajić !
razno.348hercog,
**> Obraduj nas i imenom autora!
Ne znam. Ne piše, to je samo opis predmeta (koji se nalazi
između ostalih predmeta sa FON-a)
Hercog
razno.349hercog,
**> A da nije profersor paksisovac?
????
razno.350kenza,
Evo nekoliko bisera iz MG-a (skolska '91/'92):
'Umetnost je kad djubretari lepo operu ulice'
'Devojka brza od konja je bajka zato sto je devojka brza od konja'
'Vuk je prepisivao pesme od deda Milisava'
'Kreontov sin se zaljubio u Hasanaginicu'
'Oholo je postupio prema njenom bratu-Hasanaginici'
'Juliji je bilo zabranjeno da se ozeni Romeom'
razno.351bradenkovic,
> Opis predmeta 'Savremena filozofija' iz informatora za studije na Fon-u
>
> 'Ispitivanje unutrasnjih i epohalnih granica modernog doba preds-
> tavlja nezaobilazni zadatak svakog misljenja koje hoce da istinski ra-
> zume smisao i perspektive postmodernog stanja zapadnoevropske civiliz-
> acije i na temelju takvih spoznaja proceni predvidljive trendove dalj-
> eg razvoja savremenog sveta. Jer, bez jasnog i razgovetnog razumevanja
> i kritickog (pre)vrednovanja sustine i smisla savremenosti, nema izgl-
> eda na uspeh bilo koje prakticno-organizaciono delovanje, niti bilo
> koja politika drustvenog, privrednog, kulturnog i naucno-tehnoloskog
> razvoja na prelazu iz drugog u treci milenijum."
> A da nije profersor paksisovac?
Postovana gospodo,
tema vicevi nije bas pogodna za filozofsku raspravu ali kad je vec
pocela, nije zgoreg da pre pljuvanja po pomenutom tekstu ipak cujete
nesto o postmodernoj filozofiji i postmodernom drustvu.
Postmoderna je filozofski pokret nastao sa ciljem da definise i
istrazi razvoj i prelaz savremenog industrijskog drustva u buduce
informacijsko. Postmoderna podrazumeva da je materjalna proizvodnja
proslost. Glavni proizvod postmodernog drustva je informacija. Vrednost
nekog proizvoda odredjuje se, ne prema ceni kostanja materjala od koga je
proizvod nacinjen, vec po kolicini informacija i znanja koje su ugradjene u
taj proizvod. S obzirom da proizvodnja znanja i informacija kao i proizvoda
za njihovo plasiranje zahtevaju potpuno nov pristup u razvoju tehnologije i
organizacije, nuzno se stvaraju i novi odnosi u drustvu razliciti od
dosadasnjih. Jednostavan primer ponasanja ljudi u u postmodernom drustvu je
slanje telefaksa. Umesto klasicnog direktnog konakta izmedju ugovaraca,
sada je dovoljno za par minuta poslati ugovor u bilo koji deo sveta i posao
je zavrsen. Takav nacin rada nuzno stvara i nove drustvene odnose izmedju
ljudi koji komuniciraju na takav nacin.
Tipicni proizvodi postmodernog drustva su: telefonske sekretarice,
modemi, racunarske mreze, satelitska televizija itd.
Zapadna civilizacija je vec dobro zagazila u postmodernu. Mi u takvo
drustvo tek treba da se ukljucimo pa je razumevanje filozofije postmodernog
drustva nuzan deo predznanja svakog menadzera ili strucnjaka za racunarsku
podrsku biznisu. Zbog toga predmet koji izucava postmodernu i postoji na
FON-u.
Pozdrav Boza.
P.S.
Da je tekst mogao da bude napisan jednostavnijim recima mogao je. To je
neosporno. Medjutim dovoditi postmodernu i marksisizam u neku vezu je
pomalo neuobicajeno.
razno.352vkrstonosic,
Zanimljiva diskusija, ali ipak je nastavite nekoj drugoj
temi, ili recimo u grupi FON :)
razno.354milan,
> P.S.
>
> Da je tekst mogao da bude napisan jednostavnijim recima mogao je. To je
> neosporno. Medjutim dovoditi postmodernu i marksisizam u neku vezu je
> pomalo neuobicajeno.
kako neuobicajeno? A dijete Djindja??
Pl poz M
razno.355hercog,
**> Da je tekst mogao da bude napisan jednostavnijim recima mogao je. To je
**> neosporno. Medjutim dovoditi postmodernu i marksisizam u neku vezu je
**> pomalo neuobicajeno.
Ja nisam imao nameru da pljujem po filozofiji već samo da izesem
na videlo kojim se reüima to iakazuje. Moéda üovek treba da nosa
Vujaklijin reünik sa sobom da bi shavtio äta tu piäe...
Hercog
razno.356hercog,
**> temi, ili recimo u grupi FON :)
Ja nisam hteo diskusiju. Prepisah onaj opis filozofije, a ljudi
odmah krenuli da repliciraju...
Hercog
razno.357dragoslavr,
> Ja nisam imao nameru da pljujem po filozofiji već samo da izesem
> na videlo kojim se reüima to iakazuje. Moéda üovek treba da nosa
> Vujaklijin reünik sa sobom da bi shavtio äta tu piäe...
...a i da bi shvatio šta si ti hteo da kažeš...
(set code ;))
razno.358bearboy,
˙¨:> '1 litar je 100 mČ3'
'Šta se foliraš sa tim tvojim motorom od 50 kubnih metara'
'Prave krive se nikad ne seku'
itd,itd. prekucaću ja sve jednom :)
razno.359skoprivica,
Kviskoteka. Igra detekcije...
Osoba A: Ja sam ludak.
Osoba B: JA sam ludak.
Osoba C: Aaaaaaaarrrrghhh!!!!!!!
Aje... CTEBO.
PS: Mozda je trebalo u bez.veze...
razno.360gnjurac,
Partizani bili u selu, kad im javi stražar da dolaze Nemci.
Pošto je šuma bila daleko, nisu imali sklonište odluči komandir da
se sakriju u bunar. A da ih Nemci ne bi čuli oni će da imitiraju eho.
HDolaze Švabe, postroje narod i pitaju:
-A gde su partizani ? (eho) (A gde su partizani)
-A da nisu u šumi! (A da nisu u šumi)
-A da nisu u bunaru (A da nisu u bunaru)
-A da mi bacimo bombu u bunar? (A da nisu u šumi)
:( buaaha, još jedan vic koji je bolji On-line
razno.361vlasta,
A i mator ko biblija.
ST
razno.364darone,
Napomena: ovaj i sledećih par tekstova je trebalo
da budu objavljeni u ovogodišnjih par brojeva lista
Matematičke Gimnazije 'AKKO' ('Ako i samo ako').
Pošto je glavni i odgovorni urednik otperjao za
Sjedinjene Države, prenosim ih ovde, da ne istrunu
u nekoj tamo fioci.
B E R M U D I A N C A N A S T A
Bermudska kanasta se za razliku od
prethodnih igara više oslanja na intelektualno -
- motoričke sposobnosti igrača. Pribor za igru:
trouglasti obeleženi sto, neklizajući stolnjak,
kompas, dva i po špila karata u tri boje,
zviždaljka, revolver i službeno lice. Odvija se uz
pomoć dva i po špila karata odabrana po službenoj
funkciji Pascal-a Random.
Prva etapa naziva se "Pastirski umetak" i
zasniva se na sledećem principu: na zvižduk sudije
sva tri igrača izbacuju kartu na tačno označeno
mesto na stolu. Igrač čija se karta nađe u sredini
tako nastalog špila dobija 3.27 poena i pravo da
povede sledeću etapu.
Druga etapa tj. "Rekurzija" zahteva od
igrača da izbaci kartu na sto i da je povuče pre
nego što protivnici izgovore službenu reč bermudske
kanaste "taknuto - maknuto". Ako mu to pođe za
rukom, igra sve dok ga ne preduhitre. Za svaku
ispravno povučenu kartu dobija se po 2.77 poena.
"Podbacivanje" je treća etapa i zahteva
izbacivanje svih karata na sto naglim pokretima
lakta. Nakon toga sudija utvrđuje broj pojedinačno
podbačenih karata. Pobedniku se piše 4.17 poena.
Četvrta etapa "Stref" očekuje od igrača
iznenadno gađanje protivnika trefovima (u glavu)
tako da gađani ne stigne da zapamti brojeve
trefova. Svaki nepogođeni tref donosi gađaču 1.83
poena. As udarac predstavlja toliko brz udarac da
protivnik ne stigne da izgivori broj trefa pre nego
što karta dotakne sto. Zbog toga je zabranjeno
koriščenje drvenih špilova.
Zatim dolazi "Mort - kontra", ova etapa se
oslanja na nervozu igrača posle stref etape. Naime
posle "strefa" dolazi do povećane agresivnosti i
potezanja vatrenog oružja. Nervozni igrač puca u
ruku protivnika i ako pogođeni uspe drugom rukom da
odgovori na prethodno zadani znak dobija 3.68 poena
za uspešno odigranu "mort - kontru".
Na kraju i odlučujući deo igre, tzv.
"Piramida". Svaki igrač samostalno pravi pravilnu
trostranu piramidu od karata. Onaj koji je prvi
napravi i kaže "Keops - Tutankamon - Keops" dobija
1.32 poena i pravo da duvanjem sruši protivničke
piramide sa rastojanja od pet metara. Za svaku
srušenu piramidu dobija tri dodatna duvanja i kartu
sa strane. Na kraju cele igre prebrojavaju se karte
i množe sa brojem osvojenih poena.
Ako se smatrate sposobnim za igru ovakve
vrste kontaktirajte sledeću adresu:
Piatnik & Sonas
26321 Bermudi Triangle
Somwhere in Atlantic
Boris i Nemanja
razno.365darone,
K R A D I Ć B A N K A
Imam samo va dana i govoriću vam sporo jer
je sporo i pisano. Pocepajte vaše slamarice,
razbijte kasice prasice i donesite nam devize na
štednju. Dosta je bilo štednih knjižica, kod nas je
sve na poverenje. Ne morate da pamtite koliko ste
nam ostavili jer mi imamo najsavremeniju opremu.
Kada prvi put budete došli po njih shvatićete da su
profućkane. Milicija vam neće pomoći jer je vašim
parama podmićena. Zbog gore navedenih razloga
postanite štediša naše "Kradić Banke". Ako posetite
naše filijale na Zelenom Vencu i u Francuskoj ulici
možda ćete prepoznati neku od vaših novčanica. Zato
budite uvereni da ćemo vaš novac potrošiti na
najbolji mogući način. Naš moto je:
KO LAŽE TAJ I KRADE
U LAŽI SU KRIVE NOGE
izgovara: Arsenije Arsenijević
Boris i Nemanja
razno.366darone,
B O D Y B U I L D I N G C L U B
' R A M B O J E M A L O D E T E '
Želite li da imate bicepse kao ja? Želite
li da imate tricepse kao ja? Želite li da izgledate
kao ja? Ako je vaš odgovor "da" pridružite nam se!
Vaše telo doživeće metamorfozu uz prisustvo naših
najboljih stručnjaka. U cenu je uračunat i kurs
trbušnog plesa. Imamo i tegove od 20, 50 i 200 gr.
Za teže tegove biće vam potrebna dozvola vojnih
vlasti. Uz nas ćete izgubiti strah od pojavljivanja
na plaži a i pred ogledalom. Primamo i umirovljene
starice koje žele da učvrste svoje grudi. Ako ste
spremni za bol, ako ste spremni na patnju dođite u
naš klub "Rambo je malo dete". Adresa je ulica Brus
Li je mrtav živeo Van Dam br. 12.
izgovara: Mandić Boris
Boris i Nemanja
razno.367darone,
" F O L K T O N " M U Z I Č K A K U Ć A
U našoj renomiranoj diskografskoj kući
svoju karijeru počele su mnoge estradne zvezde.
Dovoljno je pomenuti sledeća imena naše folk scene:
Nihad Kantić Sike, Behljulj Behljulji Behlja,
Borislav Spužvić Kvaka, Folk Samantha, Rada Kobra,
Šerif i Kobila Konjević i naša primadona Sojka iz
Brezgaje, dobitnik prve nagrade na festivalu
"Promukli slavuj". Norma za upis kandidatkinja je:
124-212cm visine, 28-114kg težine, poznavanje bar
tri svetstka jezika (svahili, onomatopeja,
šatrovački), poreklo iz skromnije opštine. A za
kandidate: repovi ne kraći od 20cm, šatirana kosa,
zanimljivo ime i urođen šarm. Ako posedujete sve
navedene kvalitete posetite našu direkciju u ulici
Agrarne reforme br. 17.
izgovara: Mijatović Denis
Boris i Nemanja
razno.368pele,
Ulazi slepac sa psom u robnu kuci i odjednom pocne da
vitla pca iznad glave.Doso prodavac pa ga pita:
Prodavac: - Jeli bre,sta radis to?
Slepac: - Nista,razgledam!
Na slicnu foru:
Ulazi covek u londonski dabl-deker autobus,izvadi vestacko
oko i pocne da ga baca gore-dole u ruci.Pita ga jedan od
putnika:
Putnik: - Smem li da znam sta to radite?
Covek: - Gledam da li ima mesta na gornjoj platformi.
razno.369pele,
Mozda je i bio ali...
Bili cvrcak i mrav.Leto,mrav sav u poslu,zanje,seje,plevi bastu.
Nailazi cvrcak i pita mrava:
C: - Jeli mrave,sta radis?
M: - Ah,evo radim.Treba da prehranim porodicu,spremam se za zimu i
tako to.A sta ti radis?
C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam.Ajd pa se vidimo.
Zima.Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava:
C: - Jeli mrave sta radis?
M: - Evo sklanjam sneg,pravim zimnicu,radim po kucama.Deca gladna,zena
trudna itd.A ti?
C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje.
Sledece godine.Leto.Cvrcak u toyoti sa tri ribe,rey-ban naocarima,daska
za jedrenje na krovu.Opet srece mrava:
C: - Jeli mrave,kako je?
M: - Pa kako-tako.Kosim travu,prskam vocke,popravljam kucu,kopam bunar,
spremam zimnicu.A gde si ti poso?
C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more.Idem i na neke soping ture.Nista
posebno.
Zima.Cvrcak sa BMW-om 850i,6 riba u kolima,pusi Marlboro 100s,snowboard
u gepeku.Pita mrava:
C: - Kako ide mrave?
M: - Ostra ova zima,mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune.
Decu treba obuci,nahraniti.Stoku toviti,vodu donositi sa izvora jer
nam se cevi zamrznule.Ti,kako si?
C: - Nije lose.Upravo sam krenuo u Kran montanu,pa cu posle na francuske
alpe na skijanje.
Leto sledece godine.Cvrcak u maseratiju,10 riba,zlatni lanac oko vrata,
mindjusa,pusi neku travu,CD plejer sa 4x200W,satelitska antena na krovu.
Opet nailazi na mrava.
C: - Kako si mrave?
M: - Eto,doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod,zitarice pobrati
i posejati,decu malo kod tece na palninu poslati.Ima posla.Kako tebi?
C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po evropi.Rim,Bec,Pariz,London,...Posle
cu svrnem malo u Monako,cisto radi kockanja.Gura se nekako.
M: - Ajde,leba ti,kad budes prolazio Parizom,nadji onog Lafontena i jebi mu
mater!!!
razno.370mzdravkovic,
Sigurno svi znate za veliku hrabrost Stevana Sindjelica, koji je kada
su ga Turci opkolili, namerno pucao u bure baruta, kako im nebi pao
ziv u ruke.
Medjutim, postoji sumnja da to bas nije bilo tako. Moguce je da je
Sindjelic bio na nekom veselju i da se napio kao letva. U takvom stanju
pucao je prvo bure koje je video, misleci da je u njemu vino...
razno.371kenza,
[:> Medjutim, postoji sumnja da to bas nije bilo tako.
[:> Moguce je da je Sindjelic bio na nekom veselju i da se
[:> napio kao letva. U takvom stanju pucao je prvo bure
[:> koje je video, misleci da je u njemu vino...
I pogodio je pravo bure samo zato sto nije bio Karadjordje u
blizini ;)
razno.372bcetina,
Sinoć na TV studio B RAMBO sroči pesmicu:
O majko, majko
abortiraj moga brata
jerbo nema mesta
kraj kompjuterskoga aparata.
:))))
razno.373anna,
Pošao stranac u jedno škotsko selo. Vozi on tako, kad naleti na
brdo govana na sred puta. Pošto nije mogao da prodje, zaustavi jednog
seljaka i upita ga:
- Izvinite, šta je ovo ne putu i kako da prodjem?
- Aaa, pa to je duga priča....U pećini iznad sela živeo je jedan zmaj.
Imao je običaj da nam svake pojede najlepšu devojku iz sela. Trpeli su
to seljaci dugo, a onda jednog dana rešili su da tome stanu na put.
Izabrali su porodicu sa tri sina, koji su bili najhrabriji u selu, i
rešili da pošalju najstarijeg da sredi zmaja. Ode on, udje u pećinu,
čuje se buka, krici, ali ipak ga zmaj ubije. Pošalju onda seljaci
mladjeg sina. Ode on u pećinu, skoči na zmaja, dugo su se borili, ali
ipak i on pogine. E, onda rešiše da pošalju najmladjeg i najhrabrijeg
da se bori...
- Ali šta je ovo na putu? - zbunjeno reče stranac
- Aaa, tooo....pa, time djubrimo njive...
razno.374mr.koja,
SOBAR : Ustajte druze Tito, 6 je sati.
TITO : Neka, neka jos malo.
SOBAR : Ustajte druze Tito, 7 je sati.
TITO : Neka, neka jos malo.
SOBAR : USTAJTE DRUZE TITO, POGINUO KRCUN !
TITO : STA ! Zar je vec 8 i 10 ?
--------------------------------------------------------
NAJBOLJI ( Malopre sam ga cuo na B92 ):
Pod drvetom stoji lav, a na drvetu majmun drhti od straha.
LAV : Ajde sidji, necu ti nista.
( majmun i dalje drhti )
MAJMUN : E, ajde vezi prednje sape u cvor.
LAV : Hocu.
( i stvarno veza prednje sape u cvor )
LAV : Ajde sad sidji.
( majmun i dalje drhti )
MAJMUN : E, ajde vezi zadnje sape u cvor.
( lav mu ispuni i tu zelju, a majmun opet drhti )
LAV : Sidji sad.
MAJMUN : Ma ne mogu, ajde ti vezi rep oko vrata.
( lav i to ucini, a majmun i dalje drhti )
LAV : Pa, dobro sto sad drhtis ?!
MAJMUN : Imam tremu, nikada do sada nisam vodio ljubav sa lavom.
--------------------------------------------------
Mali Perica upadne u sobu kao furija i vidi golu kevu.
- Mama sta ti je to ?! (pokaza mali Perica)
- Znas Perice (nadje se mama na muci), kad sam bila
mala tu me je udarila sekira....
- I bre kevo, pa gde bas po p***i da te lupi ?
razno.375darone,
>> NAJBOLJI ( Malopre sam ga cuo na B92 ):
Na Pingvinu, pričao inspektor Blaža :)
darone
razno.376mr.koja,
>> NAJBOLJI ( Malopre sam ga cuo na B92 ):
>>>> Na Pingvinu, pricao inspektor Blaza :)
Prvo : B92 je vrsta africkog,patuljastog,dlakavog,bezrepog,pingvina !
Tacnije on je podvrsta zelenog pingvina koji je jos u proslom
veku nastao kada su se, sasvim slucajno, u Africi susreli zu-
ti i plavi pingvini.
Drugo : I da to nije tako (a enciklopedije kazu da jeste) ja po ustavu
i najnovijem zakonu o informisanju republike Srbije imam pravo
da u svom stanu nazivam frekfrencije kako ja hocu ! E, kada
izadjemo napolje, tu ti je zakon tvrdji i tu svi moramo da
budemo jednoobrazni.
Trece : Hvala !
K O J A
razno.377garderp,
Nije nego Igi Pop. Inspektor Blaza je samo kad radi u Srpskoj Kruni
(mislim onoj kafani).
razno.378nilez,
.. Jel'znate ono kad su Mujo i Haso resili da dignu tenk u vazduh?
I obojica dobili bruh!!!!
razno.379adiklic,
Ona:
Do sada sam bila nevina tri puta
i ne mogu više!
razno.380darone,
Odgovor na CIVILIZACIJA.2:8.1 (ko.je.ko)
>> SPASA PAVLOVIĆ GARDA
>> vojvoda
>>
>> (...) Četovao je po Makedoniji (...)
>> (...) a i po Sezamu noću ;)
Kako ono beše, imena transkribovati? :)))))))
(: darone :)
razno.381ndragan,
/ i najnovijem zakonu o informisanju republike Srbije imam pravo
BTW, jel' imamo u Srbiji i zakon o informisanju ostalih republika a i šire?
razno.382dusan,
Na konjičkim trkama neočekivano pobeđuje konj koji se tu prvi put pojavio tj.
totalan autsajder. Posle trke sjatila se gomila novinara oko vlasnika i pitaju:
-Koliko dugo imate ovog konja?
+Šest godina!
-Pa što ga niste ranije doveli na trke?
+Nisam mogao da ga uhvatim.
razno.383.bale.,
===============================================================================
=
Note 92.0 papa No
replies
UBBG::EPAPIC "Dragan M. Papic 0307967710308" 19 lines 5-OCT-1992
18:57
-------------------------------------------------------------------------------
-
dolazi predsednik coca-cole kod pape u rim i iznese mu sledeci predlog:
znate kako mi bi smo bili veoma srecni kada bi crkva pristala da
reklamira coca-colu.
kako? - upita ga papa
pa lepo, svako jutro na misi umesto da kazete ...hleb nas nasusni...
vi recite ...coca-cola nasa nasusna...
na te reci papa pobesni, ali predsednik coca-cole da ga smiri ponudi
mu 100 milijardi dolara i rece:
-ja idem sada a vi razmislite o ponudi.
posle dva minuta papa zove kardinala za finansije i pita ga:
- je li koliko nama oni pekari placaju za reklamu, ovi iz coca-cole
nam nude 100 milijardi $
razno.384mmarkov,
Grafit:
Uči ti, uči ti, uči ti
Lenji N
razno.385gtomic,
Hvali se Rus Amerikancu kako ima jako tacnu zeljeznicu.
I dodje Amer da se uveri.
Odu ti njih dvojca na zeljeznicku stanicu u Moskvi pogledaju na vozni red
kad dolazi voz iz Vladivostoka i cekaju.
Proslo 5 min. od kako je voz trebao da dodje. Cekaju.
Proslo 10 min.; 1 sat; 10 sati; 24 sata.
Amerikancu dosadilo pa pita:"Pa dobro gde su ti vasi "tacni" vozovi ?"
A Rus odgovara: "A sto vi mucite crnce ?"
razno.386amilanov,
Nisam odoleo. Ovo sam MORAO da napišem !!!! :))) !!!
Ovo je neki oblik humoreske, koja nije sa "pevanjem i pucanjem",
već sa "zevanjem i kucanjem" :)) ! Imena su izmišljena, a događaji
su naši, svakodnevni, kompjuterski. Bilo koja koincidencija sa
stvarnim situacijama je VIŠE nego NAMERNA. Sve zamerke na račun ...
( Autor, dakle moja malenkost ( 180cm, 100KG :))) ), umalo da
ima jedan vakav slučaj u praksi. A možda je i imao ... ;) !!!!!
Dakle ovako ...
Bili jednom Ivica i Marica ... ?????? Neeeee, nije to bilo. Hmmmm ...
???? Ah da !!!!
Bila jednom dva nerazdvojna školska drugara. Jova i Pera. Kao mali su
zajedno igrali klikere, vukli devojčice za kike, menjali ugrize na
sendvičima, i tako to, znate ... Ali, to je bilo daaaavno daaavno ...
Još pre Sinklera ZX 80, ili još i pre, ako me sećanje ne vara. Elem,
Jova je bio, jeli, malo povučen, ćutljiv, sa "teglama" broj 25, omaleni,
malo (?) debeo, ceo dan zabuljen u neke bezvezne knjige. Astronomija ...
ili možda Gastronomija, a ? Ma ne znam, tako nešto sve po nekih 500 - 1000
strana knjige. Strava jedna. E Pera nije baš takav bio. Visok, plavook,
razvijen ... Još kao mali je stavljao ogledalca na cipelama da bi proverivao
šta imaju devojčice ispod "šasija", čitao "neke" italjanske časopise koje je
otac nosio sa svojih službenih putovanja, jeo najlepše kolače, i tako to.
Mnooogo je voleo "život". Žene, auta, trke ... to je bio njegov svet.
Posle škole, osnovne, putevi su im se razišli. Nisu više aktivno drugovali,
iako su se ponekad sretali, pa malo popričali onako u prolazu, i tako. Jova
je završio srednju školu kao Vukovac, pa je upisao Elektro fakultet, a Pera
je jedva nekako završio srednju - filskuturnu, i rešio da se bavi "biznisom".
Jova, nekako nije mnogo voleo izlaske ( a možda i nije imao previše para,
ko bi ga znao ). Više je voleo da čačka nešto na svojoj mašinici, koju
je jedva, lizajuči pantolone oko kolena, dobio od veoma strogog
oca. Ocu nije bilo jasno koji mu je "moj" ( mislim njegov ) potrebna ta
skalamurija, ali je proračunao da bi mnogo više para potrošio za nove
pantalone, pa popustio i reko ono Hamletovski poznato .... Hmmmmm ....
" Let it bi .... ". I bi ! Polovna 286-tica sa žutim Herculesom, jedan
mega RAM-a i 40 mega harda, je osvanula prekoputa Jovinih teglica. Mnogo
vremena kasnije, držeći časove matematke i fizike, zaradio je i svoj NOVI
Epson "LX-800", i otad je bio presretan čovek. Ispit za ispitom, program
za programom, i Jova u roku završi ETF sa prosekom, 10.9, ovaj, 9.9. Onaj 0.1
posto je izgubio na "MARKSIZMU" i "ONO i DSZ-u", naravno. Zatim je stao da
duboko razmišlja. Šta sad ?? Biro za zapošljavanje, to mu ne gine. Ali ionako
su svi konkursi namešteni. Da zadigne suknju ... nije mogao, a i da je ...
hmmm, ko zna kako bi prošao sa svojim krivim i kvrgavim nogama ... I tako
došao je do slepog koloseka u životu. Mesecima, ... godinama, male tezgice,
oglasčići, vizitke na već starom Epsonu, časovi, tek da preživi ... Otac je
već digo ruke, majka takođe. Skroz beznadežni slučaj. A da je bio pametan,
je, nije da nije. Ali nije znao da "buši" i to ti je. Uvek su ga vaspitavali
da bude pošten, a sad, odjedanput ... Ma neee, nije on mogao tako. Nekako
ga malo iz letargičnosti trgo jedan telefonski poziv. Ništa važno, tražio
ga nešto stari drug Pera. E, da Pera, onaj sa kojim je sedeo u klupi zajedno.
Šta sa njim bi ? Pa, nakon srednje filskuturne, otac mu je svojim, khm,
"teško zaradjenim" novcem kupio novi BMW 850i ( ovo "i" na kraju je valjda
zato što to je ono što kaže svako ko čuje cenu dotičnoga, naravno dodavši
znak "!" na kraju. Nešto kao "iiii!!" Naravno ovo je moje razmišljanje prim.
aut. ). Otvorio mu je "Idi mi Dođi mi" preduzeće za Export i Import. Žene
je menjao češće nego čarape, pošto čarape uopšte nije ni nosio. Znaš ono
italjanski MACHO man ... Toto Kutunjo, Eros Ramazzoti, Cicolina, hmmmm, ...
... ma, znaš to. Šta ono počeh ... a, da, i tako Pera postade "Big BOSS".
Prvo je mislio da ga tako zovu zato što je išo bez čarapa, pa je bilo tu
i poneki razbijeni nos, ali posle mu je jedna od njegovih devojaka, koja je
bila u Italiji na snimanju "umetničkih" filmova, objasnila značenje reči
BOSS ( Big je znao od ranije pošto je jeo BIG Mek kod MacDonalda). Ovo
MacDonald je on preveo kao Patak Mek, ali nije smeo da pita iz uljudnosti,
i italjanske kulture i tradicije, zašto prodaju tu samo pljeskavice a ne
i patke kad se firma tako zove. No, dobro. Dobro je on živeo. Što bi
izgubio, to bi tatini dobri prijatelji brzo pokrili pošto smo mi, jelda,
veoma demokratska sredina gde svako ima pravo da krade i gde nema tzv.
kradačkog delikta u zakonu. Ko pre devojci , pre će da se oženi ... ??
.. ne, nije to ta bila ... ko rano rani, ceo dan zeva ..., ma nije sad
poslovica važna .. A i tata je bio dobro stojeći, ili ležeći kako više
oćete, tojest kako mu se i gde uzme. "Bušio" je gde i šta stigne. Tolko
mnogo, da se bojim da nešto nema sa bušačima kartica na Jovinom ETF-u.
I tako, jednog dana rešio on, mislim Pera, da počne jedan od novih
biznisa. Između dva uvoza bojlera iz Kenije, bermuda sa Bermuda
( zašto li ih tako zovu ??? ), baklava iz Grčke i špageta iz Italije,
hteo da se uhvati malo i sa kompjuterskim biznisom. Pošto je imao
strašan "njuh" za to šta može da "ide", posle dve godine "crtanja i
objašnjavanja" šta je šta, reši on da se uhvati u koštac sa konfjukter
biznisom ( kasnije je tvrdio, mada bezuspešno, da nikad nije vikao
konfjukter, ali niko mu nije verovao ... ). Bio je nabavio, preko
tatinih prijatelja, iz Nemačke strašnu makinu. 486-ticu, 32MB RAM-a,
31" Color monitor, 660 MB Hard, 16MB ZGAZI KEŠ Controler ( ovaj je
dva dana za redom gazio ali bez vidljivog efekta, pa je posumnjao da
su mu uvalili pogrešnu stvar ) ... QMS COLOR PRINTER ..... STRAVA.
( To je Jova, a i ja sa njim sanjao, sanjao, sanjao ... ). Carina
je bila završila u djepu carinika u obliku čikice koji se smeje
a pored njega piše 1000 DEM. Mnogo volim tog čiku ... zzzzzzzzzzzz ....
Ah, da, da nastavim. I tako Pera reši da otvori firmu za DESK TROP PABLIŠING.
Tako je pisalo u njegovom prijemnom dokumentu u opštini Drpanija.
Sad je imao sve ... i ništa. Uradio je sve po savetima učenih drugara,
iz Francuske ulice, ali ... Tako se i setio svog pajtosa iz O.Š."29 Februar",
sa kojim je svake četvrte godine slavio patronat škole, Jove. Pozove on Jovu
telefonom i predloži mu da se nađu. Morao je da nekako da počne sa DESK TROP
PUBLIŠINGOM ali nije znao kako, pa se setio da je Jova ipak bio "nešto
upoznatiji" sa problematikom konfjuktera, pa kaže hajd u ime prijateljstva.
Tako se oni nadju u kafiću "2 Februar" ( ili je bio 8 Mart, zaboravio sam
već ), i malo pročaskaju. Padne dogovor da Jova pomogne malo Peri, da
mu stavi pokoji program na hardu, da ovaj ne zvrlji prazan i tako. Dan za
danom, i Jova i Pera su se zbližavali kao nekad, na sve veće žaljenje Jove.
Telefon je zvonio svaki dan, bar dva puta. Kao nekad. Sa druge strane,
naravno, Pera.
Zvrrrrrrrrrrrn !
- Ej, burazeru, kako ide ??
- (razmišlja : #!$%!2?'__) Evo ide nekako.
- Čuj, ovaj Vidnovs, neće da mi prepozna ono crevo sa strane !!
- ( ... obesim te o to crevo, nanu li ti ... ) Misliš maus ?
- To, bre, to. Jel imaš par minuta, da dodješ, da pogledaMO koji mu je ?
- (#&$$%2??_??) Hajd dobro, evo stižem ... ( ti ja mjku bžju ... )
Zvrrrrrrrrrrn !
- Ćao stari, šta furaš ??!
- ( Mhhhhh .... mljac, mljac flegmatično ) Evo dremam.
- Ej, znaš šta, izgleda da sam sjebao monitor.
- (... Napokon :))! ) Šta mu je ?
- Ma otišlo pola ekrana. Ovde ovaj Komandant Norton mi pokazuje pola
ekrana, a pola nema !!!
- ( ... Ipak nije :( ) Pritisni F9, tamo imaš meni Options ... bla, bla
Zvrrrrrrrrrr !
- Jovo, brate, POMAGAJ !!!
- ( E u materinu Pero, u MATERINUUU !!! ) Šta je sad ?
- Ovaj chivriter me jebe u glavu !!!
- ( tooooo, toooooooo .... ) U ćemu je problem ??
- Ne vidim slova na ekranu, samo tačke ...
- ( .... Mhhhh ) Kojim si fontom pisao ? ... bla, bla ...
I tako, dan za danom, sve je gore i gore postajalo. Pera je zvoncao
svakih pola sata, ponekad i u 2 posle ponoći. Te Jovice ovo, te ono,
pa kako ovo, pa kako ono, pa .... Jova je dobijao nervne slomove po
20 puta na dan kad bi čuo telefon. Paranoično se batrgao u snu, vikao
na sav glas, bežao od Turčina koji ga jure u snu, pričao sam sa sobom,
farbao sobu dva puta mesečno ... ne ovo zadnje nije ... il se varam.
I onda jednog dana, u dobro vaspitanom Jovi, se nešto bilo PRELOMILO.
Svakodnevna klasika već, zar ne :
Zvrrrrrrrrrr !
- Jovice, care, šta radiš ??!
- Oooo, gde si Pero, kako ide !?
- Ma, evo baš sam u frci nešto. Privršavam tekst koji sutra mora
da ide u štampariju. 5 knjiga po 400 strana u proseku, 2000 strana.
Biće love lafe, ko nikad do sad. Do krove, ha, ha ! Ima da ih dernem ....
- Tooo, majstore.
- Nego čuj, ja hteo nešto da te pitam !
- Reci, Perice, za tebe uvek sve !
- Znaš ja ovaj tekst sve sredio, sve je OK, ali ne znam kako da to
ištampam iz Venture, na mom QMS-u. Da vidim na šta liči, bogca mu !
Nešto me zeza.
- Hmmm, vidi ovako. Jer imaš ceo taj tekst, tih 2000 strana
prebaćeno na disketama ?
- Ma, daj ne zezaj. Posle ću da se bakćem sa disketama. Dobro je njemu
i na mom hardiću. I onako imam još 400 MB praznih. Reci mi sad kako da
to ja ištampam, burazeru, da ga vidim na papiru, sunce mu ljubim !!
- Dobro, slušaj ovako. Uključi laser.
- Uključio sam ga.
- Umetni papir-kasetu.
- Unutra je svo vreme.
- E OK. Jesi sad u DOS-u ? Jel vidiš prompt C ?
- Aha !
- Okej. Sada kucaj : F O R M A T C : / S / V
- Otkucao sam !!
- Pritisni ENTER.
- OK. Ej, nešto me pita, ne znam šta i na kraju ima Y/N ?
- Pritisni Y, pa ENTER.
- OK. Ej, ovaj nešto broji, neke procente !!
- Naravno Pero, to on broji tvoju lovu koja upravo brzinom svetlosti
nestaje sa tvog hardića.
- Kako misliš nestaje !!!!??????
- Pa upravo brišeš hard BUDALO ! B R I Š E Š H A R D !
- Jovo, brate zezaš !!!!!!!! Jovo, Jooooooovoooooooooooooo ......
Click !
GAME OVER
Put another coin for another game
Eto ovo je bilo SVE od mene. Oprostite malo na dužini. Nadam se da ste
se dobro zabavljali. Ovo nije bila "istinita prića o keruši i sedam
malih kučića", več savremena SOC Realistična dramatična ISTINITA ( ili
možda i nije :))) ) priča, sa HAPPY ENDom ( po Jovu ). Sve bludne
misli koje Vam sada padaju na pamet u vezi Hard diska Vašeg komšije
NISU i NE mogu da budu moja krivica. :)))))))))) !
Puno pozdrava Milanov !!
razno.387dejanr,
Razgovaraju gluvi,copavi i slepac.
Gluvi:Cuo sam da ce biti rata.
Slepac:Videcemo!
Copavi:Ako bude rata bezacemo!
[BUEF78::PATIC_15085D]
razno.388dejanr,
Idu 3 ludaka prugom.
Prvi:Al' je dugo ovo stepeniste!
Drugi:Da,a i gelendar je nizak.
Treci:Ne sekirajte se,evo stize lift!
[BUEF78::PATIC_15085D]
razno.389d.petrovic,
Ă> - Okej. Sada kucaj : F O R M A T C : / S / V
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Uključi laser ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Broji procente ? Dos 5.00 ? Pa trebalo je i
"/U/Q" ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
razno.392zradojicic,
E svaka cast za pricu, bogli bi je i ostampati u RACUNARIMA.
Situacija mi je strasno poznata.
(radim za neke privatnike sa kojima se cenkam koliko ce da
mi plate +/-0.5 DEM).
Jednom su hteli da me se i otarase, ali ih zajebao disk,
malo je pobrljavio, tako da tada uspem da podignem cenu.
Pozdrav.
razno.393predragd,
Došao naš ratnik na otsustvo, naoružan do zuba, i odma počeo da se
hvali komšiji kako je dobro naoružan.
- Vidi komšija, ovo ti je kalašnjikov. I da bi slika bila što
upečatljivija ispali ti on ceo rafal u zid.
- Ovo to je kašikara. I naravno baci ti naš junak bombu i uništi
kuhinju.
- A jel vidiš ovo na leđima, to ti je zolja. Po dobrom starom
običaju uzme on zolju, uperi je prema WC-u i rasturi ga.
- Šteta što tvoj otac ne može ovo da vidi. Reče mu komšija.
- Kako to, ne može.
- Pre pet minuta je otišao u WC.
Peđa.
razno.397.obj,
Viceve koje će te pročitati ispričao je dr. Nele
Karajlić, 11. Oktobra 1992 u diskoteci "Area" u Novom Sadu.
Žiža je, inače, njegov drug, Muju ne poznaje...
==================================================
Prodavao Žiža voće i povrće u jednoj piljarnici u Mostaru.
Sve je bilo u redu dok nije naletela neka dosadna žena i
počela da ga davi: te pošto je luk, te pošto je paradajz, te
pošto su banane, itd. Žiža je na početku strpljivo odgovarao,
sve dok žena nije postala dosadna:
- A pošto su vam ove jabuke?
- 100 dinara - reče Žiža.
- A jel' su kisele?
- Gospođo, imate kabinu pa probajte.
==================================================
Išao Žiža kroz voz i tražio mesto da sedne. Uđe tako u jedan
kupe i upita ženu koja je tu sedela:
- Izvinite, gospođo, koji je ovo razred?
- Prvi razred - odgovori žena,
- E pa ja sam vaš novi učitelj.
==================================================
Otišla Fata kod ginekologa, i legla na sto za pregled.
Okrete se ginekolog i kad ugleda Fatinu pi..., reče:
- U kol'ka ti je pi..., Fato!
- Ma jel' moguće doktore? - iznenadi se Fata
- Najveća pi... koju sam ikad vid'o!
Vrati se Fata kući i uze ogledalo, stavi među noge i poče
da proučava... Uto naiđe Mujo sa posla i ugleda Fatu sa
raširenim nogama:
- A, Fato, šta to radiš?
- Ništa, Mujo, igram lambadu - doseti se Fata,
- Igraj, igraj, samo pazi da ne upadneš u šahtu.
==================================================
Otišle tri svinje i Mujo u svemir. Javlja im se kontrola sa
zemlje:
- Svinja broj jedan: Pritisni tipku 4 i vrati se na
mesto,
- Svinja broj dva: Pritisni tipku 1 i vrati se na
mesto,
- Svinja broj tri: Pritisni tipku 7 i vrati se na
mesto,
- Ti Mujo, narani svinje i ne diraj ništa.
==================================================
razno.398milan,
Beograd, pozna jesen 1994, jedna žena, srednjih godina,
probijajući se kroz gomile smeća, ruševine i check-pointe raznih
Arkanovih, Branacrnjinih, Gazdajezdinih i Dafininih privatnih
milicija, ulazi u kasapnicu.
Dućan je pust i u njemu su samo poslovodja i šegrt.
Žena pita: "Imate li govedine?"
Poslovodja: "Zaboga ženo, nema ničega!".
Žena: "Imate li svinjskog?"
Poslovodja: "Zaboga ženo, pa radnja je prazna!".
Žena: "Imate li piletine?"
Poslovodja: "Prestanite, izbaciću vas!".
Žena: "A možda malo džigerice?"
Poslovodja: "Napolje!"
Žena: "Makar kobasice?"
Poslovodja zgrabi sataru, krene na ženu, i ova umakne.
Vraćajući se iza tezge, poslovodja zabode sataru u panj, i
revoltirano kaže: "Bože, kakva dosadna žena!"
Na to će šegrt: "Da, ali kakvo pamćenje ima!"
razno.399pperencevic,
Primetio sam da se ovde često pojavljuju profesorski biseri.
Nedavno mi je dopao ruku napis koji baca novo svetlo na
genezu ovih pojava, tj. gore pomenutih bisera. Tekst sledi:
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #
Niški omladinski list *Glas* u broju 9 od 29. IV 1965. donosi
nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika Učiteljske škole u
Aleksincu. Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovništva
kod nas veoma visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se
i nepismenost pismenih uzimala u obzir. A čudo je što nisu još
porazniji nego što su kada se ima na umu da su sledeće redove
napisali budući učitelji, opismenjivači onih koji još nisu naučili da
čitaju i pišu.
MLADA I NEUKUSNA
Bila sam još mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca među
kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama.
Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce siđe u petama. Malo
posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to
bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko
decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom
površinom."
LJUBIMAC PREDMETA
Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita
pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući
tako pogleđivao sam okolinu okolo sebe. Posle pola sata truckajući se
na sedištu autobus je prispeo na železničkoj stanici. Tu sam uvideo
još svoji drugovi koji će s upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali
u voz uđemo u jedan kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od
prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na
našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se
smejali. Ovu školu koju sad ova pogađam dosta je lepša i poukrašenija
od onu što sam tamo pogađao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac
svih predmeta. Pre neki dan sam saznao da mije jedan drugar bolestan
i pa sam pristao daga podsetim. Iako sam bio zauzet poljskog rada,
ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su
cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim
sunčevim zracima tako idući mome drugu.
KRALJEVIĆ MARKO BOMBAŠ
U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i
skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemca
fašista i domaćim izdajicama, pa čak i poginuli dajući svoj život
Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosima, Karađorđe zvani
Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su
branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.
O BOŽANSKOJ KOMEDIJI
Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove
ili nosi naslov Božanstvena zato što Danta moro da dobije božansko
nadaknuće da bih mogo da prođe kroz pakao da ne izgori ili padne u
neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj
gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa
možda neće da joj se zasviđa koja se zvala Betriča, ako ima rane na
licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da
mu se ljubav pokvari. Ova se knjiga zove još i komedija zato što je
to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kad
čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov
prijetelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne voli joj samo dušu
kao Danta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši
da se ne prevrne. Vodi ga na onaj svet i tamo nađu papu kako visi
glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i
pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimo
ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako
je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge
kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se
ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgrađivati zemlju i
drugi svesni objekti.
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #
razno.400nnedovic,
>> Primetio sam da se ovde često pojavljuju profesorski biseri.
Evo nešto i iz moje (bivše) gimnazije:
-Kad čujem ovog dripca kako odgovara, dođe mi da skočim sa
Savskog mosta u Crno More.
-Šta bi tek bilo da ispitujem ono što je trebalo juče da
učimo, a učićemo danas.
-Zemljoradnja uzgaja razne kulture.
-Slabi ste đaci zato što ne umete da stavite glavu u knjigu.
-Majmun je čovek koga su nazvali pravim imenom.
-Začepi taj jezik!
-Što pitaš kad ne znaš?
-Ne lupaj kad si udaren.
-Ti ili nisi prisutan, ili si odsutan, ili te nema na času.
-Moraš se potruditi da očuvaš ovog keca.
-Idi kući pa se ponašaj.
-Ako je ostrvo kopno okruženo morem, onda je more ostrvo
okruženo kopnom.
-Što ćutiš, kao da odgovaraš fiziku?
-Tišina, možete pričati, ali samo u sebi.
-Zevs je bio generalni direktor Olimpa.
-Kosovka devojka je zametak Crvenog krsta.
-Počećemo od prostih primera, a samo ćemo proste raditi.
-Ako ste grešili, u tome vam je greška.
-Ubrzanje je brzina brzine.
-Jel' to Saša nije ceo dan na času?
-Idućeg časa se zavodimo, tj. zavodimo ocene.
razno.402ladislavs,
> ..................................... Ne obraćajući
> pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i
> vikati mi smo se smejali. ..............................
Ovo je za Nobela. Sjajno, čovek nauči zečić da vikati :).
> je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i
> razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i
> mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo
> učimo i izgrađivati zemlju i drugi svesni objekti.
Jel' to Alegorija alias za B.Jović ;).
ciLa.
razno.404zulu,
Evo malo vise provala sa pismenih zadataka ucenika od V
VII razreda.To su samo odlomci,delovi recenica itd...I sve je ovo
uzeto iz knjige GRIMASE PO VAZDUHU, od sakupljaca Miladina
Cufalica:
- Mozda bi mi zivot bio zanimljiviji da se nisam rodio
- Vec gubim nestrpljenje
- Umesto dvojnika, posto smo bili toliko slicni, ja ubih
sebe
- Razgovaraju dvojca mene...
- Zabranio bih sirotinju
- Podizao bih fabrike,standard, skole i dr.
- Voleo bih da sam glas na zici pa da odmah stignem.
- Kad su svi stigli do njega,cilj se nekako smanjio,
otrcao,potamneo,isprljao...
- Tisina mi probi usi
- Nakon mesec dana dosao je sa operacije. Izvadili su mu
vise od pola organizma.
- ...pet hiljada tisuca...
- Morali smo da se selimo, a razlog nam je bio taj zato
zbog toga posto...
- Mlade godine provela je u najlepsem svom zivotu
- U svojoj desetoj godini umro mu je otac...
- U to vreme pisala sam jedan dnevnik o mojoj biografiji
u zivotu.
- Plakao sam sve brze i brze...
- ...skocih u reku da pomognem ribama.
- Bila sam tekstilno prisutna
- Staza je bila stara ali sluzila je kao da je bila nova.
- ...uzeo sam pusku i napunio je oruzjem.
- U pocetku je radio kao sadista u pozoristu.
- ...imao je samo jednu nogu i pola druge ruke.
- Bili su mrtvi, ali srecni.
- ...dok sneg tumara po zalutaloj sumi kao Ivica i Marica
- Prsti su sa spoljasnje strane organizma.
- Morali su da zakolju celo jagnje.
- Bio je najmladje i jedino dete svojih roditelja.
- Po suvom vlaznom liscu...
- Zivot mladih mora da je pun uzbudjenja i da je bez
posledica.
Uuuuuhhhhh...! Ne mogu vise, vc sawm pocerto dra brljkasim...
...i to nije sve ....
Bice jos kada budem mogao da kucwqem...
Pozdrav NAVY...
razno.408acka,
>> 13.407 VICEVI:razno * Poništio moderator
Vkr se nešto osilio ;)))
Acka
razno.409acka,
>> 13.408 VICEVI:razno * Poništio moderator
>> acka ......
;)))
Acka
razno.413vkrstonosic,
>>>> 13.408 VICEVI:razno * Poništio moderator
>>>> acka ......
>>
>> ;)))
Kakvo amputiranje ccc. Ko dnevnik nam drugi :))))
I dalje isto pravilo, poruke koje nisu vicevi, ili eventualno
duhoviti komentari, brišu se bez pardona :)
razno.414ivans,
Zašto si samo poništio moju poruku, kada sam samo hteo da stvari postavim "na
svoje mesto"? A još nisam dobio ni obrazloženje... ;( Ljut sam zbog toga!
No, da me ne bi opet sankcionisao, evo jednog (poznatog) vica:
Srbija je imala dva velika naučnika:
Nikolu Teslu, koji je izmislio struju, i
Slobodana Miloševića, koji je izmislio izolaciju.
Pozdrav,
Ivans.
P.S. Ovo da obavezno bude na glasačkoj listi, kada dođe vreme za glasanje... :)
razno.415isekulovic,
Zašto je pivi bolje od žene?
1.Pivo je dobro kad je ladno.
2.Pivo ti ne moze udariti šamar.
3.Kad promeniš pivo ne moras da plaćaš alimentaciju.
4.Ako je pivo ružno možeš da ga skloniš bilo gde.
5.Pivo je uvek vlažno.
6.Preko piva ne možeš dobiti venerične bolesti.
7.Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
8.Kad odeš u bar možeš biti siguran da ćeš popiti bar jedno pivo.
9.Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvaraš pivsku bocu.
Kad smo već kod piva evo i jedne pesme:
Kada pivo pijem ja ponosito stojim,
posle sedme flaše uvek prestanem da brojim,
doktor mi je rekao da ne sme da pijem,
nisam stigo da se smirim uzeh da ga bijem.
Pivo, pivo, pijem ja,
pivo, pivo, volim ja,
pivo, pivo, pijem ja,
pivo, pivo, volim ja.
Jetra mi je propala, imam čir na crevu,
kamen je u bubregu, jebem li mu kevu,
al pivskoj flasi bi ću veran do kraja života,
piću pivo i na nebu jer to je divota.
Pivo, pivo, pijem ja,
pivo, pivo, volim ja,
pivo, pivo, pijem ja,
pivo, pivo, volim ja.
Sveti Petre, eto mene skoro ću ti doći
biću pijan, sačekaj me, peške neću moći
epitaf na mom grobu glasi vrlo jasno,
odati se alkoholu nikad nije kasno.
razno.417ssokorac,
Dolazi čovek u banku i kaže:
- Dajte mi...jedno piće.
- Šta vam je čoveče, pa ovde je banka!
- Baš zato - preko puta je dve banke.
razno.420vkrstonosic,
>> Zašto si samo poništio moju poruku, kada sam samo hteo da stvari postavim
>> "na svoje mesto"? A još nisam dobio ni obrazloženje... ;( Ljut sam zbog
>> toga!
Bilo vas je jako mnogo koji ste postavljali stvari na svoje mesto :))
razno.421ivans,
* Bilo vas je jako mnogo koji ste postavljali stvari na
* svoje mesto :))
Koliko sam pratio, nijedan učesnik u diskusiji u VICEVIma nije predlagao
"iznošenje" poruka u neku pristojnu konferenciju, a to ću ti i dokumentovati
fajlom na kraju poruke. Dalje, mislio sam da je praksa da moderator pošalje
poruku sa obaveštenjem o tome da mu je "zbog zato" :) poruka obrisana; koliko
vidim, ili ti samo brišeš bez razmišljanja ili te mrzi da kucaš poruke onima
čije poruke obrišeš. Ovo poslednje povlači za sobom notornu činjenicu da si
nesposoban za moderatora. U tom slučaju, Uprava bi trebalo da odredi nekog
savesnijeg čoveka (ili ženu, Y not?) koji bi pazio na poruke onako kako bi
trebalo da radi moderator jednog veoma dobrog BBSa (ne volim da za Sezam kažem
da je BBS, jer nije ni blizu onima u YU).
Shvati ovo gorenavedeno kao prijateljsku kritiku - ne bih želeo da nam se
moderator promeni, mada za to postoje svi uslovi. Najzad, da se zahvalim Acki,
jer bez njene reakcije ne bih video da su te poruke izbrisane (ja koristim Sor,
iz njega se ne može videti šta je obrisano, a šta ne).
No, da me ne bi opet brisao, evo jedne anegdote, prekucane iz "Politikinog
zabavnika", broj 2125, strana 7:
VRLO JEDNOSTAVNO
Albert Ajnštajn obilazio je američke univerzitete, i
držao predavanja o teoriji relativnosti, automobilom
kojim je upravljao šofer. Za vreme jednog takvog
putovanja, vozač se obrati Ajnštajnu:
- Doktore, slušao sam vaše predavanje najmanje
trideset puta i već ga znam napamet. Kladim se da bih
mogao i sam da ga održim.
- Dobro - odgovori mu Ajnštajn - pružiću vam
priliku. U koledžu u koji smo se sad uputili ne
poznaju me i kad stignemo tamo staviću vašu kapu, a vi
se predstavite kao Ajnštajn i održite predavanje.
Šofer je Ajnštajnovo predavanje održao bez greške.
Kad je završio i spremao se da ode, jedan od profesora
ga zaustavi i postavi mu složeno pitanje prepuno
matematičkih formula i jednačina. Domišljati šofer mu
odgovori:
- Rešenje tog zadatka vrlo je jednostavno. Čudi me
da to morate da pitate mene. Kako bih vam dokazao
koliko je sve to jednostavno, zamoliću svog šofera da
dođe ovamo i odgovori na vaše pitanje.
Pozdrav,
Ivans.
deleted.txtrazno.423vkrstonosic,
>> fajlom na kraju poruke. Dalje, mislio sam da je praksa da moderator pošalje
>> poruku sa obaveštenjem o tome da mu je "zbog zato" :) poruka obrisana;
>> koliko vidim, ili ti samo brišeš bez razmišljanja ili te mrzi da kucaš
>> poruke onima
Do sada je mnogo puta napisano u konferenciji Vicevi, da će sve
poruke koje nisu vicevi ili eventualno duhoviti komentari, biti
brisane, nemoj mi reći da to nikada nisi video. Ova praksa se i
koristi već dosta dugo vremena.
>> čije poruke obrišeš. Ovo poslednje povlači za sobom notornu činjenicu da si
>> nesposoban za moderatora. U tom slučaju, Uprava bi trebalo da odredi nekog
>> savesnijeg čoveka (ili ženu, Y not?) koji bi pazio na poruke onako kako bi
U mojoj sposobnosti za moderisanje i dalje će odlučivati Uprava. Kada
mi iz uprave budu rekli da sam nesposoban, lepo ću im se zahvaliti
što su me i toliko izdržali i povući se (Slobo?). Do tada, tvoje je
pravo da misliš da sam ja nesposoban za moderatora, a za to postoji
i tema Problemi u konferenciji Sezam.
razno.424ivans,
A gdje je vic? Gdje je vic? Nema vica?! Tko kaže da nema vica! :))
P.S. Taman posla da uzmu nekog drugog, a ni na kraj pameti mi nije da nisi
sposoban za svoj posao (pročitaj ono sitnim slovima :)!
razno.425kruger,
Ide pandur i ispadne mu kapa. On je digne, stavi na glavu i kaze.
"Nabijem te na kur*ac".
razno.426ndragan,
/ Do sada je mnogo puta napisano u konferenciji Vicevi, da će sve
/ poruke koje nisu vicevi ili eventualno duhoviti komentari, biti
Fino, a sad lepo obriši i tu svoju poruku i ovu moju, inače da idemo
lepo svi u forum.
Loša sezona, zaista. Tek svaki deseti vic nije repriza ili rimejk.
razno.427mzdravkovic,
Muz i zena, oboje po 40 godina, odlucili da se razvedu zato sto je on
nasao jednu drugu od 20 godina.
Posle razvoda, zena se obrati svom bivsem muzu :
- Bas dobro sto smo se razveli, i ja sam nasla drugog od 20 godina. Medjutim
zapamti i ovo: 20 u 40 ide 2 puta, ali nazalost 40 u 20 ne ide ni jednom.
razno.428mr.koja,
21. oct. 1941 (ili 1942, nisam bio na casu).
Streljanje djaka u Kragujevcu.
Svi pevaju (ponosno) samo jedan place.
Prilazi mu SS-ovac i pita:
- mali zasto places ?
- ja nisam iz ovog odeljenja,
ja sam dosao po sundjer !
pozdrav od KOJE
razno.429mradic,
Ode Ciga kod lekara. Počinje dijalog:
C: Doktore, molim vas da mi uradite vazektomiju!
D: Ma, ajde, bre čoveče, jel' si normalan!
C: Molim te, molim te...
I, ubedi Ciga doktora, i ovaj mu ispuni "zahtev"
Dolazi sad Ciga kući i pita ga žena:
Ž: Jel' si bio na vakcinaciju?
C: Jao, VAKCINACIJA!
razno.430nenadb.,
KOGA TREBA POTAMANITI BEZ IKAKVE CIVILIZACIJSKE ŠTETE ?
- sve muškarce sa belim čarapama i crnim mokasinama
- vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
- one koje daljinski upravljač umotavaju u plastiku
- koji uvlače džemper u pantalone
- ljubavne parove koji uzajamno na plaži cede mitisere
- muškarce koji puštaju mali nokat
- osobe koje kopaju nos i prave kuglice
- pisce kuvara, seksualnih priručnika i knjiga za dijetu
- žene koje tvrde >>DRUGI SI<<
- muškarce bez erekcije koji ženi kažu >>DOĐEM TI<<
- sve koji oralni seks nazivaju >>LIZINGOM i PUŠINGOM<<
- vlasnice minića sa krivim nogama
- nedepilirane ženske spodobe
- sve koji mrdaju usnama dok čitaju
- osobe sa uzrečicom >>JEBEŠ MI MATER<<
- vozače koji na juga lepe >>TURBO<< i na retrovizor kače bokserske rukavice
- muškarce sa perikom
- one koji iznose tranzistore iz kuće
- vlasnike elektronskih džepnih notesa
- sve koji prepričavaju doživljaje iz vojske
- one koji od šibica prave Ajfelov toranj
- žene koje kažu >>NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VEČE<<
- sve izvođače novokomponovanih narodnih pesama
- žene sa zimskim gaćama preko hulahopki
- osobe sa zubima u kvaru
- one koji skupljaju plastične kese
- vlasnike kafića koji kažu >>NE NARUČUJTE NIŠTA, TU JE INSPEKCIJA<<
- decu revolucionara
- one koji zbog stida ne nose naočare
- sve roditelje koji decu teraju da recituju pred gostima
- one koji šalju pisma novinama
- muškarce koji pravdaju svoje ne džentlmensko ponašanje rečima
>> ŠTO SAM JEB'O AKO NE DA PRIČAM <<
- one koji svom tv-u tepaju 'sony-boy'
razno.434cdragan,
Iz zvanično-nezvaničnih izvora se saznaje da je novi moderator
konferencije VICEVI postao ZKR iliti zkrstic. Čestitam novom vicu
od moderatora novu funkciju i fotelju a nadam se da će i da padne
neka čast u klubu :).
cdr
razno.435ndragan,
/ - sve muškarce sa belim čarapama i crnim mokasinama
Opet kažem, i tipove koji kače bajate rasističke fazone.
razno.438mjova,
> Zna se: poruke u kojima se ins- istira na djalogu,
> koje nisu vicevi ili duhoviti komentari, biće poruke
> namenjene moderatoru za internu zabavu ;)) Kao što
> vidite, politika se ovom malom promenom, nije promenila.
znaš kako, ima ona n.p. 'sjaši kurta da uzjaši murta' ...
;), normalno, drugo nismo ni očekivali, ali znam da ću sad da dobijem
resign od viceva ;). time ću ući u istoriju kao prvi korisnik koji je
dobio resign od konferencije...
razno.439darone,
Sve pesme Stivija Vondera su mrak!
(: darone :)
razno.440zkrstic,
>>znaš kako, ima ona n.p. 'sjaši kurta da uzjaši murta' ...
Kad već pominješ... čuo sam se danas sa Kurtom, a i Kurtinicom
takođe, te Vam prenosim u njihovo ime puno pozdrava :)))) Kažu da su se
danas opet brčkali na plaži ;))) Bilo je svih 30 Cezijusa ;)
Murta :)
>>;), normalno, drugo nismo ni očekivali, ali znam da ću sad da dobijem
>>resign od viceva ;). time ću ući u istoriju kao prvi korisnik koji je
>>dobio resign od konferencije...
Masni ti brci mjovice... to tebi ide zima, pa ćeš da daš ti
resign na dnevnu svetlost ;))))) Cu na proleće ;)
PS. Šta kažu indijanci, kakva će zima biti ? :)))))
razno.441nbatocanin,
Žena kaže mužu: "Idem ja kod komšinice na 5 minuta, a ti promešaj ono
u šerpi svakih pola sata..."
razno.443darone,
Q: Ako zakačiš teg od 10 kg na jedno jaje, a teg od 20 kg na drugo jaje,
šta će prvo da pukne?
A: Glasne žice! Ha, ha, ha.
ANA
razno.445adzem,
Krenula vidra u šetnju po šumi i sretne zeca.
- Zdravo zeko.
- Zdravo tidra.
- Nisam ja tidra nego vidra.
- Koga sam dva puta jeb'o njemu ne persiram.
razno.446adzem,
Uči tata zec sina da jebe. Poređao zeko tri zečice u vrstu i
objašnjava sinu.
- Vidiš sine, ovako se to radi. Je'n, dva, tri - gotovo. Ajd probaj ti.
- Dobro. Je'n, dva, tri, četiri. Uh, izvini tata.
razno.447paca,
Šeta se Kraljeviću Marko Knez-Mihailovom ulicom u sumrak,i nalete na Caricu
Milicu.
-De si Marko jebote?
-Evo me,Mico,ajmo kod tebe da slušamo ploče...
Povezoše se oni Markovim Šarcom do bloka 60 gde je Carica imala rezidenciju
na 18 spratu.
Kad su došli,Marko reče svom vernom Šarcu:
-Slušaj Šarče,ti tu budi ispod prozora,pa ću ja,ako uleti Car Lazar,hitro da
iskočim iz Caričinih odaja,pravo tebi na leđa i brišemo.
-Važi, reče Šarac,al kad piješ,pola da mi daš.
-Deal.
I tako,zabavljaju se Kraljević i Carica,kad odjednom neko zakuca na vrata.
Marko hitro pokupi gaće,čarape... i skoči kroz prozor!
Carica Milica potrča ka vratima i povika KO JE?
-Konj Kraljevića Marka.E reci Marku da napolju pada kiša,pa sam se sklonio u
ulaz...
razno.448adzem,
Pasu dve krave na livadi i pričaju.
- Uh što je dobra ova trava.
- Aha, ajd' da popušimo još po jednu.
razno.449mirijevac,
Znate li da su poništili rezultat bitke na Sutjesci?
Poništili su jer se Sava Kovačević dopingovao.
razno.450d.petrovic,
> d.petrovic 05:49 -- Sezam
> Connected at 2400 bps - 10.11.Uto 05:49 - Node 5
a još 5 noda slobodni a sada je 5:58 :(( :)
cuuuuuuuuuuuu
razno.453ilazarevic,
Došao čovek kod grobara i započne razgovor:
Č: Dobar dan... znate, meni je danas umro otac.
G: Divno, gospodine, imamo široku ponudu pogrebne opreme - vi samo izaberite.
Evo, na primer, ovaj kovčeg od 500 DEM: zlatne ručke, svileni tapacirung,
rezbareno drvo... najluksuzniji model koji imamo!
$Ł Ovaj... nemojte vi mene pogrešno shvatiti, ja sam svog oca mnogo voleo,
ali, to je meni preskupo...
G: Nema problema: imamo i model sa srebrnim ručkama, kožnim tapacirungom,
drvo nije rezbareno ali je čista hrastovina - samo 100 DEM za vas...
Č: Znate, meni je i to previše...
G: Dobro, u tom slučaju imamo model od 50 DEM: obični drveni sanduk sa
poklopcem, gvozdene ručke - kakav sanduk, takva i cena.
Č: Ovaj... ja zaista nemam toliko para.
G: A koliko ste mislili da date za kovčeg?
Č: .... 10 DEM.
G: Nema problema, donesite vi ujutru vašeg oca, mi ćemo mu ugraditi ručke!
razno.454maverick,
Dva galicanca (par kilometara od Mavrova), Rafe i Tofe sede na ivici provalije
i piju kafu. Vidi se artiljerijscki dvoboj a Rafe progovori :
-Ej, Tofe znas li kako mirise krv?
-Ne znam.
-Ako mirise na govna, ja sam ranjen.
razno.455maverick,
Hitler u kon-logoru drzi propovedi. Neko kine.
H : Ko je kinuo? (Niko ne govori). Ko je kinuo? (Niko ne govori). Ko je
kinuo?(Niko ne govori). On vadi masingerac i pokoka prvi red. Ko je kinuo?
(Niko ne govori). Ko je kinuo? (Niko ne govori). Ko je kinuo?(Niko ne govori),
pokoks drugi red. Ko je kinuo? (Pita on razgoropadjeno)
Zatvorenik : JA.
H : E nazdravlje ti!
razno.456maverick,
Hitler u konc logoru pregleda zatvorenike.
H : Koliko imas kila?
Z1 : 5
H : Koliko imas kila?
Z2 : 5
H : Koliko imas kila?
Z3 : 10
H : Buci, buci...
razno.457ddobricic,
Trče slon i miš preko drvenog mosta.
I tek će miš:
- Ala tutnji kad nas dvojica trčimo !
P.S. Nekako zvuči poznato ... iz života ... ;)
razno.458zkrstic,
Još jedna serija viceva, koju je poslao Kareem (nije Džabar) :))))))))
Igrali sah Crnogorac i medvjed. Igrali tako citav dan i na kraju pobijedi
medvjed. Crnogorac odma htio da se ubije ali pre no sto je to uradio
zamoli medvjeda za revans-mec. Medvjed pristane i oni opet pocnu da igraju.
Igrali tako tri dana i na kraju pobijedi Crnogorac.Crnogorcu vec bi malo
lakse no sad poce da se sjekira medvjed.Vidjevsi da mu je krivo Crnogorac
ga pozva da odigraju odlucujucu.Sjednu oni opet i igraju ,igraju,igraju..
Petog je dana medvjed ipak bio savladan. Crnogorac poce da se raduje.
Vidjevsi to bosanac koji je sve to gledao rece:
"Je li Milutine,sto se radujes toliko kad si jedva pobijedio,medvjeda"
a Milutin ti odma :" I ti bi se radova da znas da je ovaj medvjed bio
prvak Srbije u sahu"
***************************************************************************
Bilo nekad:
Ide ti milicajac Sarajevom kad ti dune vjetar i skine mu kapu;
"E,nabijem te na kurac ",rece ponovo je stavljajuci.
***************************************************************************
U nocnom autobusu voze se milicajac,kondukter i jos tri osobe.Da im
nebi bilo dosadno pocne kondukrer da prica viceve.Isprica on jedan,
dobar,svi pocnu da se kilave,samo milicioner mrtav ladan.Isto bi i sa
drugim vicem.Treci put isprica kondukter neki los vic i svi ostadose ladni
a milicioner poce da se valja po podu od smijeha.Jedan od putnika ga upita
cemu se smije ,a on ce:"E, vala mu je dobar onaj prvi":))))))
***************************************************************************
Kako je joko priman u partiju:
O Joko!
O!
Oces li se udjenut u politiku?
Ocu!
U koju ces partiju?
A koliko ih ima?
Ova jedna.
Ajd' onda taman u nju.
Kandidovase me.
Referise o meni Mrgud.
Mene primise njega iscerase.
Posje sam ja Mrguda primio.Da mu vratim milo za drago.
***************************************************************************
Razmisjanja jednog crnogorca:
Da se ope rodim ne znam sto bi htio bit.
Za vladiku nisam podoban,to sigurno,
U doktore ni za zivu glavu.ako neko ne valja ne mos mu pomoc'.Ako je dobro
ne trebas mu.
Direktor?
Ne ni to.ti za sve odgovaras,a niko te ne slusa.Ako te i poslusa ,
nesto ocekuje od tebe.Dok ne dobije.Poslje sve po starom.
Profesor?
'Ajd' ,bjez!Pametnija djeca danas o ucitelja.Tako ih bar roditelji
prestavljaju.
Za muziku?
Xe! Manj u bubanj da udaram.A i za to treba ,vele,da imas uvo.A ne vjerujem
bogami. Kad cujem ove mlade ,cini mi se da sa usima nijesu mnogo odmakli
od mene.
Da slikam?
Ne znam koja je modra a koja zelena.Mozda bi se u ovu modernu moga uklopit.
A i bez mene ix ima dosta.
Glumac?
E bogomi kad bi ima smisla ne bi mnogo bira'.To je coco nesto najljepse
na svijetu.Za glumca se moras podit.Pamet,gospodstvo,drzanje ,glas..stas.
sve.To ne moze svako.To samo majka jednom rodi.Tu svaka cast.
Eto moja scer.
Pametna ,lijepa,najbolji djak,stas,glas..sve.
Meni veli:" Tajo ,'ocu u glumice".
E ,kako sam joj prifistio jednu,Vise joj gluma ne pada napamet.Ne,bogami!
***************************************************************************
Marfijev sahovski zakon:
Topuvska zavrsnica u kojoj imate pjesaka vise je remi ,a u kojoj imate
pjesaka manje je izgubljena.
***************************************************************************
Bio jednom jedan glupak.
I nije znao da broji.
Imao on jednog pametnijeg prijatelja.
I on ga je naucio da broji do deset (prstima).
I onda glupaku proradi kliker.
Seti se da moze da broji i do dvadeset (iako su prisutni protesvovali
sto ne pere noge)
I tako on ide korzom kad mu ponovo proradi kliker.
Da naucio je da broji do 21 ali su ga uhapsili zbog svlacenja na javnom mestu.
***************************************************************************
Lepo je biti sahovski kiciber.Nagazis coveka na nogu a on ti jos i zahvalan.
***************************************************************************
Dan posle udaje kceri:
Otac :E bogomi je trebalo da naucimo da igramo sah.
Majka:?????
otac :Pa vidis,bre da smo dali damu za konja!
:)))))))))))))
***************************************************************************
Ako igrate sa pacerom(sah) i on vam pocne vuci jake poteze pustite ga da se
smiri.
***************************************************************************
Kad pacer preda partiju na vreme pretpostavlja se da je zurio na voz
***************************************************************************
Iz krajne:
"E da znamo ko nam je ovo smestio i drugu bi mu nogu otsekli."
***************************************************************************
Informatika je toliko napredovala da rezultate izbora znamo pre glasanja.
***************************************************************************
Za ljubav nije neophodno dvoje -Rece narcis
***************************************************************************
Pobegnu dva ludaka iz ludnice i naidju na reku.
Posto je bio mrak nisu mogli da traze neki prelaz pa su morali da smisle
kako da predju reku.Pametniji rece:"E pa bas sam glup.Kako se nisam setio
da imam baterisku lampu.Slusaj plan.Ja cu da je upalim a ti po zraku
predju na drugu obalu,pa cu da ti je dobacim da je ti upalis i onda i
ja predjem"
na to ce drugi:"Jes strasno si pametan.Pa kad ja budem na sred reke da mi
ugasis lampu"
***************************************************************************
Ide Tito Titovom ulicom.Prilazi mu klinac i pita ga:
"Cico,ciko je'l ovo Titova ulica".
A Tito ce:"Jok tvoja je! ;>>>>>>"
***************************************************************************
Ovaj je mnogo star ali..
Tito : Kolika je prosecna plata kod vasu u Americi
Kenedi: Pa tu negde oko $700 nedeljno
Tito : A troskovi zivota?
Kenedi: Oko $400
Tito : A kako trosite tih $300 razlike?
Kenedi: Pa mi smo demokratska zemlja i takve stvari ne pitamo
(pauza)
Kenedi: A kolika je prosecna plata kod vasu u Jugoslaviji?
Tito : Pa oko $400 mesecn
Kenedi: A troskovi?
Tito : Oko $700
Kenedi: ?????????????
Tito : Pa i mi smo demokratska zemlja i takve svari ne pitemo
razno.459zorani,
Trče dve kokoške oko kokošinjca a za njima petao.
-Ja ću stati, ne mogu više!, kaže prva.
-Ja ću još jedan krug da ne pomisli da sam laka roba!
razno.460darone,
Istinit događaj (ili mi se bar tako kleo ortak ;)
Tramvaj, poluprazan. Između ostalih dva murkana i
dva ortaka - jedan priča drugom onaj vic zašto idu
dva murjaka zajedno - jedan zna da čita, drugi da
piše. Padaju od smeha.
Prilaze murkani...
- Jeli bre kakav je to način???
- ...
- More vadi ti meni ličnu kartu!
- Evo...
- Dakle, Janko Janković (recimo, šta znam kako se
zvao). E pa lepo si se uvalio...
- Pa...
- Nema tu 'pa'! Savo, piši!
Tramvaj iskače iz šina od smeha ;))
(: darone :)
razno.461snemcev,
Ima i ruska verzija.
Dok je Staljin držao slovo vojnicima, neko kine. Tovarš Staljin
pita: 'Tko kihnjot?' i ostaje bez odgovora, a prvi red vojnika
bez glava. Posle x pitanja i x redova vojnika, javlja se jedan:
'Ja, tovariš Staljin', a Staljin će: 'Nazdravljot!'
razno.462bingo,
Dolazi tip kod sudije i pita ga
T:Druze sija mogu da promenim ocu ime
S:A zasto bi menjao ime ocu
T:Nasao sam polovan spomenik
razno.463prvul,
Negde posle svog vaskrsnuća reši Hrist da se malo prošeta po šumi... Ide on
tako i naiđe na nekog dedicu koji plače, sve mu suze u potocima izlaze iz
očiju.
Hrist: Gospodine, recite mi zašto plačete možda vam mogu pomoći..
Deda: Ma nemooooožeeeeš.... meni niiikooo ne može pomoooći...
Hrist: Ali možda ja ipak mogu.. znate, ja sam sin Božiji...
Deda (brišući suze i šmrkćući): Pa znate, izgubio sam sina...
Hrist: Aha.. pa to ne bi trebalo da bude veliki problem. Kako izgleda taj vaš
sin?
Deda: Pa znate, ima klinove u šakama i stopalima.....
Hrist (prekida dekicin opis): TATA!!!!
Deda (sa oduševljenjem): PINOKIO!!!
razno.464vrauza,
Progutala roda žabu i poletela.Tek posle nekog vremena pita žaba:
-Na kojoj smo visini ?
-100 metara.
-Neseri !
razno.465vrauza,
Hvali se mali Perica:
- Ja imam maloga psa.
Ne, ne. Ja imam maloga slona.
Ne, ne. Ja imam maloga miša.
Ne, ne. Mama šta ja to imam ?
- Ti imaš maloga raka.
- Ja imam maloga raka.
razno.466mr.koja,
Macuju se Mujo i Haso pederi sa patkama.
U jednom trenutku Mujo se okrenu i natrti :
- Daj , bolan, Haso ubi me , ja ti se vise nemerem macevat !
KOJA
razno.467wizard,
Ulazi čovek u kafanu, naruči jako piće, pročisti usta, pljunu piće na
zemlju i kaže:
- Pu, što baba dobro vozi!
Naruči još jedno piće, promrlja ga po ustima, pljune, i opet kaže:
- Pu, što baba dobro vozi!
I tako nekoliko puta.
Kafedžija, već iznerviran, pita ga:
- Pa dobro, čoveče, zašto to radiš?
- Stopiram ja na putu, prošlo već pola sata i niko ne staje, već sam bio
izgubio nadu, kad stanu jedna strašna kola. Uđem ja, kad unutra baba, ima
100 godina, sva smežurana i iskrivljena. Krenemo mi tako, kad ga baba
"nagari" na 100, pa polako na 150. Pretičemo jedna kola za drugim,
baba ga polako dotera i do 200, pretiče ona šleper pri brzini od
220 na sat, kad isprede nas hladnjača! Ja se živ o'ladim i kažem: "Baba,
ako ostanemo živi, polizaću ti pi*ku!"
- I ?
Gost ispi piće do kraja, pročisti usta, pljunu ga na zemlju i reče:
- Pu, što baba dobro vozi!
;)))
razno.468ndragan,
/ Dok je Staljin držao slovo vojnicima, neko kine. Tovarš Staljin
E, a u vreme kolektivizacije saterali ruse u nekakvo pozorište da im
malo peru mozak idejama o kolektivizmu - dosta, tavariši, samoživosti,
ja pa ja, treba voditi računa i o kolektivu, tavariši, mi smo svi
zajednica, bla bla bla...
Jednome se štogod pripišalo, a nije smeo u hodnik (tamo su gardisti sa
mašinkama), nego onako u mraku zabaci preko ograde pa stade da zaliva
nekog u parteru. Poliveni tavariš se oglasi:
-Slušaš li ti predavanje? Razmahuj po celom koljektivu!
razno.470vrauza,
Pregleda Perica telefonski imenik i nađe neki broj. Okrene ga i javi se
neki čika.
čika: Halo!
Perica: Dobar dan, čiko. Da li bi mogao nešto da vas pitam?
čika: Može, može.
Perica: Ali znate meni je veoma neprijatno da vas to pitam.
čika: Ama samo ti pitaj.
Perica: Ali meni je veoma neugodno.
čika: HPa ajde reci, slušam.
Perica: Pa to je u vezi šaha.
čika: Znam ja da igram šah, samo ti pitaj.
Perica: Znate čiko, fali mi jedan konj, da li biste ga možda zamenili?
razno.472zkrstic,
>>===============================
>>13.469 VICEVI:razno * Poništio moderator
>>(02008) vitez.koja, 17.11.Uto 12:29, 52 chr
>>---------------------------------------------------------
>>===============================
>>13.471 VICEVI:razno * Poništio moderator
>>(02010) d.petrovic, 17.11.Uto 16:41, 83 chr
>>---------------------------------------------------------
U ime našeg malog kolektiva čestitam gore pomenutim drugovima
osvajanje Moderatorske Zvezde ;)
Srdačan pozdrav, Četka =:) & Zkr O[:)
razno.476milan,
Posle rata, u okviru ispiranja mozgova Vaskolikom Nebeskom
narodu, negde na granici Bačke i Banata, komesar sa jakim
novoštokavskim akcentima drži predavanje okupljenim na silu u nekom
domu, rajkomu, ili čemu li, paorima.
Priča o ogromnom bogatstvu "poraženih snaga" pri čemu mu kao
pljačkašu sa Juga više idu bale na usta od zavisti nego paorima
koji su tu.
Kaže:
"Zamislite drugovi, pa taj Dunđerski je toliko pljačkao siroti
radni narod da je bilo slučajeva kada je u Pešti za samo jedno veče
na kartama gubio po 100.000 forinti!"
U sali ćutanje, paori dremaju premoreni i mole boga da ih ludi
Dinarac što pre pusti kući.
Ovaj ne popušta i insistira na tzv. "diskusiji".
Svi i dalje ćute i on konačno proziva nekog Lalu.
"Šta ti kažeš Lalo na sve ovo?"
Lala malo razmisli pa odgovori:
"Ta šta ja znam valjda ga nije htela karta!"
razno.477stal,
=> U ime naseg malog kolektiva cestitam gore pomenutim drugovima
=> osvajanje Moderatorske Zvezde ;)
On vas to zeza, ne ?!? ;)
razno.478vitez.koja,
#=> U ime naseg malog kolektiva cestitam gore pomenutim
#=> drugovima osvajanje Moderatorske Zvezde ;)
Hvala, hvala, trudicu se ja i dalje pa da doguram i do Moderatorske
zvezde sa Zlatnom Zvezdom ;))) Nego, o cemu se radilo u toj poruci, ne
mogu da je nadjem u SORu (obrisao si je pre nego sto sam cak i ja
uakpirao sta pise ;) , nisam valjda bio mnogo nevaljao ? Valjda nisam.
razno.479vitez.koja,
#=> On vas to zeza, ne ?!? ;)
He, zeza, sutra malo... Moze da me zeza koliko hoce, ali ja sad imam 120
minuta dnevno, a ti koga ne zeza imas 90...
razno.480pele,
Ja rešio da nagradu ponudim gđici bubble.Ona neka se izjasni koji deo
nagrade oće.Mora čovek da bude kavaljer u ovim teškim vremenima ;)
pele.
razno.481mstanic,
Čovek dotrčava do jedinog javnog WC-a u gradu i lupa
na vrata i viče.
- Požurite, do đavola, imam meku stolicu !!!!!
Iznutra se začuje otegnut glas čoveka koji se napreže.
- Blllaaaaagggoooo teeeeebbbiiiiiii.
razno.482zkrstic,
> Ja rešio da nagradu ponudim gđici bubble.Ona neka se izjasni koji
> deo nagrade oće.Mora čovek da bude kavaljer u ovim teškim vremenima
> ;)
Čestitam na pobedi i izboru, vidim da je iniciajtiva kavaljerskog
ustupanja nagrade, uzela maha :)) Btw. ovu inicijativu, beše Vesna zapo-
čela :)
Moli/e se gđica/e Bubble da izvoli kasti šta joj je po volji:
- mesec dana produženja pretplate, ili
- mesec dana produženja dnevnog vremena
Zkr
razno.484bearboy,
Uđe zec u krčmu, ode do šanka, popne se na stolicu, i zvizne šapom po šanku
tako sa se sve čaše polome i vikne " HOĆU SOK SA ŠARGAREPOM ! ". Šanker mu
odgovori " Zeko, nemam sok sa šargarepom i NEMOJ da tako lupaš, jasno !?" i
zeka ode. Stradan opet dođe zeka i opet opali po šanku da se sve polomi.
"HOĆU SOK SA ŠARGAREPOM !!!". Barmen se sad veoma naljuti-
B: Zeko, ako JOŠ jednom uradiš ovo, ima da ti zakucam šapu za šank !
Zeka ode, i opet dođe sledećeg dana
Z: Čiko, imaš li eksere ?
B: Ne...
Z: A čekić ?
b: Jok..
Z: HOĆU SOK SA ŠARGAREPOM ! - tresne svom snagom o šank i opet sve
porazbija...
razno.485pele,
Održava se predavanje o štetnosti alkoholizma.Za katedru dolazi
predavač,uzima čašu,razbije jedno jaje u nju,ubaci par crvića koji
počeše da mile i jedu ono jaje.Zatim uze drugu čašu,sipa u nju neko
alkoholno piće i opet ubaci crve.Crvi se malo koprcali i na kraju
odapnuli.Profesor,da bi bio siguran da su prisutni dobro razumeli
eksperiment,zamoli jednog od prisutnih da iznese svoje mišljenje:
Prof: Pa kažite mi,molim vas,kakav je vaš zaključak ovoga što sam
ovde demonstrirao?
Čovek: Ja mislim,da ako ne pijemo alkohol,crvi će nam pojesti jajca!
razno.488mzdravkovic,
Prenosim pricu jednog profesora sa medicinskog fakulteta za koju kaze da
je istinita.
U urgentni centar dolaze mladic i devojka, ona sa opekotinama drugog
stepena na ledjima i sa frakturom lobanje, a on sa tesko povredjenim
polnim organom. Sta se desilo ? On je przio palacinke, a ona mu je za
to vreme "oralno obradjivala polni organ". Posto je ona to dobro radila,
tip je izgubio kontrolu nad jednom palacinkom, i umesto da nakon
okretanja u vazduhu padne ponovo u tiganj, palacinka je pala devojci na
ledja. U trenutku velikog bola, devojka je, mozda iz osvete, jako
zagrizla gore spomenuti organ. Vec u istom tom trenutku i usled velikog
bola, i sigurno iz osvete, mladic je tiganjem svom snagom udario devojku
po glavi.
Neka svako izvuce naravoucenije za sebe.
razno.489vesna,
>> ustupanja nagrade, uzela maha :)) Btw. ovu inicijativu, beše Vesna
>> zapo- čela :)
Moram da odgovorim radi zaštite lika i dela ppekovica koji je
zapravo inicijator ove lepe tradicije. Kad je bilo prvo glasanje za
vic meseca Paja je kavaljerski meni ustupio nagradu. To je samo jedan
od razloga što on i zvanično nosi titulu najgalantnijeg korisnika
Sezama (izvini, Pajo, što je ovo u vicevima ;) ).
VESNA
razno.490squsovac,
> Prenosim pricu jednog profesora sa medicinskog fakulteta
> za koju kaze da je istinita.
I ja sam čuo istu priču. I takođe sam čuo da je istinita. ;>
razno.491mzdravkovic,
U autobusu blizu vrata stoji devojka sa izuzetno kratim minicem.
A pored samih vrata, na onim stepenicama, stoji tip koji neprestano viri
devojci pod suknji. Kada devojka vise to nije mogla da trpi rece:
- Sta tolko buljis u mene, zar nikad do sada nisi video zenske gacice
Tip, hladno odgovori:
- Video sam mnoge zenske gace, ali ovako prljave nisam nigde.
razno.492cdragan,
> Prenosim pricu jednog profesora sa medicinskog fakulteta
> za koju kaze da je istinita.
Priča je boli glava, a da mi Nj.V. ZKR ;) ne bi dodelio
orden evo i dve pričice za koje mi ortak kaže da su istinite jer
mu ih je pričao zet koji radi u SUP-u.
Situacija prva :
Jedna od najgadnijih magli u Beogradu. Tip vozi kola a da
ne bi negde skrenuo, otvorio je prozor i isturio glavu napolje da
bolje vidi belu liniju. I tako je bio malo zagledan u tu liniju da
nije primetio tipa koji je išao iz suprotnog smera sa istom tom
idejom... Normalno, zveknuli su glavama jedan u drugoga i završili
u bolnici. Kola su ostala netaknuta.
Situacija druga :
Savesni gradjanin primeti da jedan čovek trči iz sve snage
a jedan pandur za njim. Kako je to bio savestan gradjanin, on
podmetne nogu ovom tipu i on se prospe po trotoaru a pandur mrtav
ladan protči i uskoči u autobus koji je upravo kretao ... ;)
pozdrav, _dragan_
razno.493petrovics,
Ovo je iz jednog od biltena sa zadnje elektrijade:
Evo kako ljudi raznih profesija postupaju kad dobiju zadatak da ulove
slona u africi:
MATEMATICAR
prvo dokaze da u africi postoje slonovi a onda ga ulovi
PROFESOR MATEMATIKE
isto kao i matematicar ali u lov posalje asistenta
STATISTICAR
hvata sve zivotinje redom i meri ih. Kad naidje na zivotinju cija
je tezina ˝10% od prosecnog slona proglasava je za slona i uhvati je
PROGRAMER
slona lovi po sledecem algoritmu. Krene od rta dobre nade na sever
iduci od istoka na zapad. Hvata sve zivotinje redom i proverava dali
je to slon ako nije nastavlja dalje a ako jeste prekida izvrsenje
algoritma.
ISKUSAN PROGRAMER
isto kao i programer stim sto prvo jednog slona stavi u Kairo, za svaki
slucaj, da bi mu se algoritam sigurno izvrsio do kraja
PROGRAMER U C-u
hvata slona i rukama i nogama
TRGOVAC HARDVEROM
uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao note-book slona
razno.495kuki,
Ovo nije kompletna verzija :) Možda nije ni ovo, al je sigurno
kompletnija :) (preuzeto sa UNSIM-a)
<<< UNSIM::SYS$SYSDEVICE:[NOTES$LIBRARY]NOVA.NOTE;1 >>>
-< NOVA >-
===============================================================================
=
Note 15.24 phrlyocae 24 of
116
UNSIM::BUDIMAC "Zoran Budimac" 49 lines 27-JAN-1992
10:31
-< Kako sebi pronaci idealno zanimanje >-
-------------------------------------------------------------------------------
-
Ulomci iz studije kako prepoznati zanimanje koje je predodredjeno
coveku (P. Olsen, Byte, septembar 1989, prepricao Z. Budimac).
Dakle, coveku treba zadati zadatak da uhvati slona, a zatim ga po
prikazanom ponasanju svrstati u jedno od sledecih zanimanja:
- Matematicar: ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi
ono sto je preostalo.
- Iskusni matematicar: pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona
pre no sto pristupi gore-navedenom postupku.
- Profesor matematike: dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim
posalje studente poslediplomce da ga uhvate.
- Programer: hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku
b) poceti od Rta Dobre nade
c) ici sa kraja na kraj kontinenta (levo i desno),
krecuci se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se ugleda
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje
- inace nastaviti dalje.
- Iskusni programer: pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog
slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti.
- C programer: izvrsava gornji algoritam na rukama i kolenima.
- Inzenjer: ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i
zadrzava onu cija je tezina u rasponu od 15% tezine jednog prosecnog
slona.
- Ekonomista: ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati samo ako
im se dovoljno plati.
- Statisticar: uhvati prvu zivotinju koju vidi n puta i potom je nazove
slonom.
- Konsultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti
onima koji love slonove kako se to radi.
- Politicar: isto ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi
uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega (ovo je
zapadna varijanta politicara, domaci politicar bi mozda drugacije
reagovao, op.prep.)
- Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao
kako ostali lovci pakuju svoje stvari.
- Trgovac: ne lovi slonove ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim
rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela.
- Trgovac softverom: uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona.
- Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao
"desktop" slona.
- ....
razno.496dejanr,
Nova formulacija Marfijevog zakona:
Verovatnoća da će neki EXEC biti dva puta poslat upravo je proporcionalna broju
poruka u njemu :(
razno.497bcetina,
Engleski lord se kupa u kadi i prdne.
Malo zatim ulazi sluga sa flasom viskija na poslužavniku.
Lord ga gleda iznenadjeno i pita: a, što to?
Sad sluga iznenadjen pita: ali sere zar niste rekli
BATLER BOTL OF BURBON
razno.500petkovicd,
Upravo je na radiju Bum 92 neka emisija u kojoj prave recnik
Evo nekih od pomenutih:
Nasloniti se - ugledati se na slona
Demolirati - svirati u de molu
Fatamorgana - hvatati policajca
Kamadjoza - kako mali Djokica zamislja..
Kamapeza - kako mali Perica zamislja..
seviti - pevati kao seva
Muvopic - sprava za hvatanje muva
Zavuci - glasati za Vuka
Kapatilo - kupatilo u kome kaplje voda
Kulminirati - kada covek potpuno COOL minira (recimo rudnik)
Vesalica - zenski dzelat
Intermeco - Navijac Intera koji ima menstruaciju
Ekspres - presovan ekser
Komazec - komiran zec (recimo od smeha)
Ponositi - lupati po nosu
telefonanisati - dugo pricati telefonom
razno.501petkovicd,
Emisija se zove 'Kurs kreativnog pisanja' by Dusana & Djura
razno.502dusan,
Znate li kako ruski mafijaši prave sranja?
Pozovu lift i pobegnu ;))
razno.503zkrstic,
Šta je to Mrčenje ?
Odbrana magistarskog (mr) rada ;)))
razno.504adzem,
Sveža priča iz Užica.
Nekoliko članova UNPROFOR-a, stacioniranih na aerodromu blizu Užica,
sišli u grad da kupe neke stvarčice i tako udju u radnju kod mog
prijatelja. Jedan od njih, Ruja iz Moskve, poče da priča sa mojim
ortakom. Naviko Rule na ruske zime pa krenu sa pričom o vremenu :
- Lepo vreme ovde - pita Rus.
- Jes', lepo.
- Nema snega ?
- Nema - embargo.
razno.505amilanov,
> Verovatnoća da će neki EXEC biti dva puta poslat upravo je
> proporcionalna broju poruka u njemu :(
I Milanov korolar na DejanR-ov zakon o EXEC-u :
Dužina PAD-a je obratno proporcionalna broju CPS. ;)))
razno.506amilanov,
Kako u Južno afričkoj republici asfaltiraju auto puteve ?
Pozovu crnce, pa im pričaju viceve, a valjak gazi, gazi ...
Tako dobiju auto put sa punom linijom. Kad je potrebna
ispresečena linija, na svakih deset crnaca, ubace deset
gluvih crnaca, pa opet vicevi, pa valjak ... ;))))) !
razno.507darone,
>> Pozovu crnce, pa im pričaju viceve, a valjak
>> gazi, gazi ...
Ima bolji fazon:
Polegaju crnce po pustinji, pa preko njih valjkom.
A kako prave srednju liniju? Srednji red nasmeši
se!
(: darone :)
razno.509mjova,
iz cirkusa monti pajtona:
- da li ste vi dobrovoljni davaoc organa?
- da, da, ali posle smrti!
- ah, znate... to još niko nije preživeo.
razno.510bajaterp,
Idu dvojica ekonomista sumom. Posle nekog vremena naidju na govno.
I, kaze prvi ekonomista drugom ekonomisti:
-Dam ti sto dolara da pojedes ovo govno.
Drugi jedva doceka da zaradi pare, te smesta pojede govno. I sad razmislja:
"E, jesam budala, dobio sam pare, al' sam se najeo govana".
Idu oni tako dalje sumom, obojica tuzni. Ovaj jedan sto je jeo govana,
ovaj drugi sto je dao pare.. I naidju oni opet na govno, veliko i frisko,
bas kao i prvo. Drugi jedva doceka i predlozi:
-E, aj' sad ti pojedi govno, a ja ti dam sto dolara!
Prvom bese mnogo krivo sto je izgubio sto dolara, te jedva doceka da povrati
pare. I u slast smaza govno.
Idu oni dalje siti sumom, pa prvi kaze:
-Ej, bre, jesmo budale, najedosmo se govana, a finansijski smo ostali na istom
Drugi ga tesi:
-Slusaj, bitno je da se kapital obrce!
razno.511dnikolic,
Objasnjavam ja jednoj babi iz komsiluka situaciju sa predsjedateljskim kandi-
datima...
Ja : Za Panica, baba, za Panica!!
Baba: Ma zapanicemo se mi, zapanicemo se...
dn
razno.512dnikolic,
Eh, gledamo sinoc moj drugar i ja TV, reklame, ide jedna onako, lepa reklama.
Bane: E, ova demokratska stranka...
Ja : Ma nisu oni, ovo je za Depos...
Kad ono "... sa mnogo minerala i vitamina, kisela voda Knjaz Milos!... "
razno.513wizard,
>> Objasnjavam ja jednoj babi iz komsiluka situaciju sa predsjedateljskim
>> kandi- datima...
Objašnjava meni jedan lokalni penzioner:
- Ovaj Panić je rasturio Jugoslaviju!
Da nisam bio u liftu, rekao bih - zemljo otvori se. ;)))
razno.514isekulovic,
Upali četnici u muslimansko selo. Ulazi jedan od njih u jednu od
kuća i nailazi u njoj na nekog klinca Muslimana (mali Suljo).
č - Jel se ti plašiš ove moje brade?
ms - Ne.
č - A jel se ti plašiš ove moje kokarde?
ms - Ne.
č - A plašiš li se ovog mog velikog noža?
ms - Da.
č - E pa zato je čika za tebe spremio mali!
razno.515isekulovic,
Sede u vozu Fata i Muja. (Fata bila mnogo dobra riba, u miniću i bez
gaća. - prim. autora) Na Fatinoj desnoj butini istetovirana slika Zdravka
Čolića.
-Molim te, Fato, daj da poljubim Zdravka!
-Ne može!
-Molim te, Fato, pa ja njega najviše na svetu volim!
-Ne može!
-Molim te, Fato, učini mi to!
-Doooobro 'ajde!
Poljubi on nju, ali u tom trenutku zakoči voz naglo i Muja nosom uleti u
Fatinu pi***.
-Gle, evo i Vajte!
razno.516vitez.koja,
#=> - Ovaj Panić je rasturio Jugoslaviju!
I ne samo to, nego i nagovorio Marka Kraljevica da sluzi Turcima, Vuka
Brankovica da pobegne sa Kosova, dahije da pobiju knezove, sredio je
ubistvo Karadjordja, a ucestvovao je i u atentatu na kneza Mihaila...
A tek posle... :)))
razno.517squsovac,
zkrstic 00:42 -- Chat
squsovac 00:57 -- Chat
bjevdjic 01:06 -- Sezam
pedjolino 01:04 -- Chat
veca 01:11 -- Chat
leonardo 01:02 -- File Transfer
tito 01:12 -- Chat <------------
vesna 01:08 -- Chat
tigor 01:11 -- Chat
zzivotic 00:04 -- Chat
razno.518wizard,
>> tito 01:12 -- Chat <------------
Nema zime za FORUM. ;)
razno.519dzakic,
Imamo grašak, soju i vibrator. Otkloniti uljeza!
Naravno, grašak. Jedino on ne zamenjuje meso ;)
razno.520vitez.koja,
#=> tito 01:12 -- Chat <------------
I sta kaze nejveci sin ?
razno.521veca,
>> zkrstic 00:42 -- Chat
>> squsovac 00:57 -- Chat
>> bjevdjic 01:06 -- Sezam
>> pedjolino 01:04 -- Chat
>> veca 01:11 -- Chat
>> leonardo 01:02 -- File Transfer
>> tito 01:12 -- Chat <------------
>> vesna 01:08 -- Chat
>> tigor 01:11 -- Chat
>> zzivotic 00:04 -- Chat
Što nisi pustio onaj kad smo pobegli u priv ? :))))
razno.522zkrstic,
Narode moj!
Da ne bih se zamarao deleći Moderatorske zvezde (*), zamoliću Vas
da druga Miška mi više ne trpate u conf.
modeRatoR! O[:)
razno.523ladislavs,
Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu
devojčicu od čega se srce sastoji.
D: Učiteljice, srce ima dve komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve ....?
P: ... i dve noge.
U: Pa kako crni Perice srce može da ima noge?
P: Pa lepo, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i čujem kako
direktor kaže: ajde srce, raširi noge.
ciLa.
razno.525pele,
Sede u restoranu kinez,indijanac i bosanac.
U jednom trenutku kinez se izvini i ode u WC.
Dok je bio u WC-u čulo se jedno TUP i kinez se
vrati za sto trljajući glavu.Malo zatim i indi-
janac se izvini i ode u WC.I opet ista priča:
TUP i indijanac se vraća trljajući se po glavi.
Posle nekog vremena i bosanac se reši da ode u
WC odakle se čulo TUP-TUP.Kad se vratio za sto
trljajući glavu,indijanac ga upita:
I: Zašto je beli brat dvaput stao na grabulju?
pele.
razno.526pele,
Sede dve face u restoranu.Jedan pozva konobara i pita ga:
- Majstore,ima li piva?
- Ima.
- A jel ti ladno?
- Jeste.
- Onda obuci kaput i donesi dva soka.
pele.
razno.527robert,
Dogovorili se mali cigančići da vide šta to ćale njihov radi kada ih
istera iz sobe, pa se jednog dana sakrili ispod kreveta.
U neka doba poče cigo svoju ženu da jebe, kad deca odozdo:
- A bre ćale jedno praviš a pet će d' ubiješ !
razno.528melev,
Otiso neki naš čovek u Južnu Afriku kod nekih prijatelja i tako sedeo
nekoliko dana u kući, i reši da ode u bioskop. Dodje na šalter i kaze:
- Molim vas jednu kartu za bioskop.
- A jel si ti ovde nov? -upita zena na šalteru. Ovde samo crnci kupuju
karte, a belci ulaze besplatno.
Tako uđe on unutra i nadje sebi lepo mesto u parteru, kad mu priđe
razvodnik sa baterijskom lampom i pita ga:
- Jeli jesi ti ovde nov?
- Jesam, što jel se vidi?
- Ma ovde u parteru sede samo crnci, a belci lepo sede gore na balkonu.
Popne se on na balkon i sedne kad negde na pola filma njemu se pripiša.
Upita on coveka do sebe:
- Jeli gde je ovde WC?
- Ti mora da si nov.Kakav bre WC, kad ti se pripiša ti staneš i pišaš
dole na crnce.
Tako on počne da piša kad se začu glas crnca iz partera:
- Ej drugar jesi ti ovde nov?
- Da, što pitaš?
- Pa ajde onda malo šaraj, nemoj samo po meni. :)
razno.529kareem,
Posto je u saobracajnoj nesreci zadobila teze opekotine na licu .
mlada zena se podvrgava plesticnoj operaciji.Hirurg uzima deo .
koze sa zadnjice njenog muza ,pa je presadjuje na njeno lice .
tako uspjesno da ona dobija predjasnji izgled. .
-Oh mili -rece ona posle operacije -neznam kako da ti se .
zahvalim sto si se zrtvovo za mene. .
-nema potrebe -odvrati on-Dovoljno je dA vidim kako te ljubi .
tvoja majka. .
******************************************************************* .
Dva petlica idu u provod: .
-e ocemo li u bioskop? .
-ne nemamo love. .
-pa di idemo? .
-pred mesaru da gledamo gole zenske :))))))))) .
******************************************************************* .
Dva pankera ulaze u prodavnicu obuce,uzimaju patike .
i sazuvaju se da bi uih probali.Jedan rece: .
-Vidi vidi pa tvoje noge su jos prljavije od mojih .
-Pa normalno kad sam ja stariji :))))))) .
******************************************************************* .
Jedan pijanac rece drugom: .
-vala kad umrem da mi grov zalijes sa Francuskim konjakom, .
skotskim viskijem ,crnogorskom lozom ,i dalmatinskim vinom,jel vazi .
-Vala vazi al cu prvo sve to da propustim kroz bubrege:))))) .
******************************************************************* .
-Mama evo imam cebe -rece mali indijanac- a sad mi daj i malo .
vatre! .
-sta ce ti? .
-idem na vrh brda da zapalim prvu rec u zivotu! .
******************************************************************* .
Vozeci kroz New Mexico turist primecuje indijanca kako lezi sa uvom .
naslonjenim na asfalt .
-Kadilak..bez krov..zut..vozac musko..veliko kofer pored..kalifornisko .
regostrecija.. .
Turista se zadivi: .
-zar je moguce da si sve to zakljucio samo osluskujuci?? .
-Ne. taki me malocas pregazio.. .
******************************************************************* .
Dal za ovaj automobil dajete garanciju? .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Da,Garantujemo da je to automobil. .
.
******************************************************************* .
Americki kamiondija napiso na boku kamiona: .
.
.
.
.
.
.
OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVETLOM,PLAVUSAMA I CRNKAMA .
.
.
.
.
.
ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC .
******************************************************************* .
KOD KALENICA PIJACE: .
Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu.Milicajac se odma .
stvori na licu mjesta. .
-Ime-pita vozaca .
-Mrkoje Vesovic. .
-Nu,ko i ja! A odaklen si? .
-Iz Mateseva. .
-Vidju vidju ,taman ka ja !,Stan malo oma cemo pricat o djedovini .
samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik. .
.
.
******************************************************************* .
Bice dosta
razno.531nikolas,
Pošto vidim da je Perica popularan, evo jednog vica na tu temu:
Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:
- Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
- Kako ja mali? Pa ja mogu da ****** ________ (staviti broj po izboru)
puta.
- Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
- Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to
vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!
I, na kraju, eto učiteljice, u skladu sa njenom prirodom kako je
prikazana u ovim vicevima, u dotičnoj (mračnoj) brvnari u dotično vreme
kako razmišlja: "Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?..."
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput,
deset, ____ (staviti broj po izboru) puta. Posle ____ puta, učiteljica,
iznemogla, zavapi: "Perice, ne mogu više..." Tek će na to muški glas:
"Jel ti to bona vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?"
razno.532snemcev,
- Đorđe, odnesi ovaj klavir na tavan.
- Da, draga. A šta u drugoj ruci da ponesem?
razno.533veca,
Doselio se tip u Australiju, kupio ovce i krene sa ostalim
čobanima da vodi stado na ispašu.
Nakon par dana pita on njih kako zadovoljavaju seksualne
potrebe, daleko od sveta...
- Pa snalazimo se, uhvatimo ovcu...
Posluša on savet, i nakon nekoliko dana, uhvati on ovcu da
delje, kad svi prasnuše u smeh!
- Šta se smejete, pa rekli ste da i vi tako radite!
- Jeste.
- Pa?
- Pa gde nađe tu najružniju!
razno.534neman,
ROKFELEROVA biografija:
Prvo je na pijaci kupio pet jabuka za pet centi, odneo ih kući, izglancao, a
zatim prodao za 10 centi. Kupio je zatim deset jabuka, odneo ih kući i
izglancao, a zatim prodao za 20 centi. Kupio je zatim 20 jabuka, odneo ih
kući, izglancao, a zatim ih prodao za 40 centi.
...
...
Kupio je 400 jabuka, odneo ih kući, i izglancao pa ih preprodao za
800 centi a onda mu je umrla baba i dobio je nasledstvo.
razno.537veca,
Učili klinci slova i na red dođe slovo K.
Učiteljica nacrta na tabli krastavac i upita đake:
- Šta je ovo?
- Ku*ac, odvali Perica, kao iz topa.
- Marš kod direktora, bezobrazniče jedan.
Nakon pola sata vraća se Perica sa direktorom.
- Pa dobro, deco, zašto ste tako nevaspitani?
Em ne učite, em ste bezobrazni, em psujete...
evo, opet je neko nacrtao ku*ac na tabli!
razno.539rocky,
KAD MALO BOLJE RAZMISLIMO SVI SMO MI SOCIJALISTI........
Zivimo na Socijali ...... :)
razno.540mark,
Dodje zena u prodavnicu pasa i trazi naravno kuce.
Prodavacica joj dovede dogu.
"Ma, necu ovo mi je mnogo veliko", kaze zena.
Prodavacica ode i dovede pekinezera.
"Ma necu ovo je mnogo malo ruzno i prgavo"
Hkaze zena.
Prodavacica ode i dovede neko cudno kuce.
Prodavacica: "Ovo vam je specijalna vrsta Kung FU"
Zena : " A zasto se zove kung fu??"
Prod. : " Sad cete videte , Kung FU STOLICA!"
Kuce doleti do stolice i rasturi je.
Zena : " Dobrop dajte mi to kuce"
Ode zena kuci i tamo srece muza.
Muz : " Je li bre zeno sta ti je to??"
Zena : " Ma to je neka nova vrsta kuceta ,Kung Fu"
Muz : " Ma jeste kung fu kurac moj"
n
razno.542kenza,
Ovo bi trebalo da ide u male oglase,ali posto se tamo sprovode neke sankcije
onda evo ga ovde:
'Devojkama koje imaju problema sa komjuterima namestam
config SISOVE i pravim autoexec BATE ' ;)
razno.543rocky,
Ja sam dao oglas slicne prirode... :))
(samo malo perverzniji)
Ako ti treba pomoc (jeli bre crnjo ko ovde jebe ja il ti ;)) javi se ...
razno.545zkrstic,
ApRopos diskusije o oglasima:
Umoljavaju se korisnici da takvim oglasima nikako ne bi
trebalo da bude mesto u ovoj Conf. Zašto, pitate se ;) Pa jedno-
stavno, ovde nema diskusije i nije uputno govoriti o svojim kapa-
citetima u "Vicevima". Može svakako da bude protumačeno ;))))))
Zkr :)
PS. Mislite li da ja prvi ne bih puštao svaki drugi dan bilten tipa:
"Čuvam žensku decu od 18 do 28 i sl." ? ;)))))))))))))))))))))
razno.548dejanr,
Ne ustajem trudnicama!
U proseku su mladje od mene!!
Kada mladic i devojka kazu jedno drugom
"volecu te do smrti" oboje misle
na mladicevu smrt!
Osecam da dolazi moje vreme - pokvario mi se sat!
Kada na pusto ostrvo povedes svoju zenu
ono postaje prenaseljeno!
Minut cutanja je sansa za one
koji nemaju sta da kazu!
Optimista je onaj koji se dtera pre odlaska u samposlugu
ne bi li mu kasirka kusur vratila u poljupcima!
Pravi covekoljubac radi kao diverzant u fabrici
prezervativa - busi ih jedan po jedan!
Struja je imenica zenskoga roda
koja ne podnosi pipanje!
Mirko, pazi Slavko!!
METAK
Ako smo zaisya postali od majmuna
znaci da je Adam bio impotentan!
Iz dnevnika buduceg ludaka:
ZELIM VAM SRECAN BRAK I MNOGO DECE
S MOJE STRANE!
Omiljeni zenski epski stih:
Mili boze uda velikoga!
Clanovi hora skrecu paznju na sebe
tek kada pocnu da falsiraju!
Boze, oprosti mi sto sam ateista!
Zene nemaju dlaku na jeziku.
Ne postoji toliko duga dlaka!
Najzdravija odluka u mom zivotu
bila je: da se udam za lekara!
Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku.
Jedini problem je sto stalno moram da pazim
da se ne sretnu!
Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino
DALTONISTI!
[BUEF78::MARKOV30090D]
razno.549dejanr,
Neka zazivi ideja (mojih) grafita, aforizama, poruka (licne
prirode), nonsensa, izjava, aforizama, nonsensa, grafita, izjava,
poruka, nonsensa, defloracija i ostalih apstrakcija filmskih izraza
i apstrakcija umetnickih akata, kao jezika specifikuma.
Dr Software
Bjelosevic Boris
na mail-u : BUEFQ5::BJELOS81791D
- Volim tastu kao koka-kolu - hladnu i na stolu.
- Ako vam se ukocio vrat zato sto ste drzali raskopcanu kosulju,
ne znaci da ce vam se ukociti nesto drugo ako nosite raskopcan slic.
- Postoje dve vrste zenomrzaca: oni koji mrze sve zene na svetu
i oni koji mrze samo svoju.
- Koliko ja mogu da vidim crno nam se pise.
covek koji gleda kroz kljucaonicu pojasa nevinosti
- Bolje biti prototip, nego prop'o tip.
- Ako hocete da razbijete kamen u bubregu, onda gutajte petarde.
- Da vam se beba ne bi popiskila po krevetu, umesto pelena joj
stavljajte linoleum.
- Najveci suncani sat je - Ajfelova kula.
- Nemojte voditi ljubav sa kisobranom; moze vam se otvoriti u
nezgodnom trenutku.
- Kada vodite ljubav sa teniskim reketom, obratite paznju koju
stranu reketa koristite.
v
- Osmi padez je prezervativ, a glasi: koga cime.
- Brus Li je moj rodjeni brat.
Brus Halter
- Nemam pojma da li mi je cura nevina; neki kazu da jeste, a neki
da nije.
- Moja cura nije nevina; kao mala sela je na cuclu.
- Ona voli da izlazi sa prijateljima, ali ne voli da prijatelji
izlaze.
BMW = Black Magic Woman
beogratsko motorno vozilo
- Krave muzare su tuzne sto se sve zavrsava na predigri.
- LJubav je najbolje voditi u haustoru, jer sko te stigne nemoc
samo kazes 'Bezimo! Ide neko!'
- Ozenio sam se sa mis sveta... 1918.
- Kada pingvin trazi smestaj u hotelu on uzima hotelski zamrzivac
kao apartman.
- Oralni seks je najtezi zenkama nosoroga.
- Kako izgleda prezervativ za fakire.
v v
- Z dont sprehen italijanski.
( Je don't sprechen italijanski )
- Sve sto je nevino, kratko traje.
- Sta je brze ili vrabac?
- Kakva je razlika izmedju jednog krokodila?
- Izvinite sto znam.
,
- Aleksandar Mekdonski gadja Karla Celavog i pogodi ga u prezime.
- Najvise bode oci kasicica u solji za caj.
- Po tudjim zivotima najvise kopkaju hirurzi.
- Cak se ni u gratskom prevozu ne dize starijima.
v v
- Nije sija, nego isijas.
- Razrooki imaju razlicite poglede na svet.
- Kum caruje - snaja klade valja.
- Olja ne moze da bude doktor zbog skracenice 'Dr' ispred imena.
- Volim da pevam uz klavirsku PATNJU.
- Moj najnoviji izum cu da prijavim u zahodu za potentne.
- Na muci se drugom jama kopa, ali cud nikad ne cini prolece.
- Idealan natpis za vrata zubarske radionice : MAZOHISTIMA
ZAGARANTOVAN UZITAK.
- Jedinu pametnu stvar, koju treba uciniti kada te juri roj pcela,
jeste ubijati ih jednu po jednu.
- Kada bi devojke nosile jos krace mini-suknje, imale bi jos jedan
par usana za sminkanje.
- Koliko hektara ima jedan traktor?
- Moja devojka je pravi sportski tip : ima facu k'o kopacku, telo
joj je kao korner zastavica, a hladna je kao stativa.
- Ja sam lepsi od Ricarda Gira; jos samo da ubedim Sindi Kraford
u to.
- Moj odnos sa Mojom devojkom je kao odbojka: sa koje god strane
da se nalazim mogu tri puta.
- Englezi su najvulgarniji narod na svetu; cim se upoznaju kazu:
"Kako vi to radite (HOW DO YOU DO)"
- Upomoj! Silicija, milovanje!
- Ko se samnom druzi, odma' mu je duzi.
VEP
- Kad pocnu da nas nadlecu strani avioni, bezite nasim biciklima
'Poni'!
- Danas svaki maco-tip, cita samo 'Zeka-strip'!
- Za higijensko odrzavanje vasih zuba, koristite 'Tigar' lepak
iz tuba.
- Kada majonez dobije zuticu, postane senf.
- Ispod kolena, medji oba oka ...
- Cale mi kaze da me donela roda; e, i on je svasta jebavo.
- Devojke, pre sminkanja se obavezno umijte.
- Mi o vuku, a tampon na ...............
- Ja sam limunada od coveka: imam vodu u kolenu, secer u krvi i
kiselinu u zelucu.
- Optimista misli da ce atomski rat preziveti dvoje ljudi; pesimista
misli da ce to dvoje biti Stiven Karington i Martine Navratilova.
- Slicnost izmedju prostitutke i svajcarskog sira je u tome sto
su oboje busni k'o svajcarski sir.
- Posle vecere obavezno odem na VERANDU, da se odmorim. v
Verandin muz
- Juce sam dobio upalu; upala mi je musica u oko.
- Tabakera je zena, koja bije psa.
- Kada mi klecaju kolena, da li to znaci da medjusobno nazdravljaju.
- Poker je najlakse igrati sa psom, jer kad dobije dobre karte
pocne da mase repom.
,
- Simo, voli te Kaca!
SIMA
razno.550acka,
Znate onaj stari dobri vic:
Bio jedzan advokat i imao sina koji se isto školovao za
advokata. I diplomira sin, dođe vreme da mu otac pred posao...
Vraća se posle prvog dana sin kući i kaže ocu:
- Nikakv advokat ti nisi! Evo, ovaj predmet koji ti
već godinama ne možeš da rešiš ja sam danas rešio!
- Eh sine, nikakv advokat ti nisi! Taj predmet je tebe
otškolovao!
Acka
razno.551ndragan,
/ Čestitamo na još jednoj pobedi ndragan-u! :)))) Ujedno ga
/ molimo da se izjasni oko nagrade :)
Pošto ovog puta ima više dama koje bi mogle očekivati da ispadnem
džentlmen, da se ni jedna ne bi našla zaobiđena, izabrao sam da ispadnem
nešto drugo i protegnem svoje prisustvo na Sezamu u pravcu protoka
vremena a u smeru budućnosti za još mesec dana, između ostalog i zato da
čujem neki dobar vic.
Uostalom, i za ovaj sam bio ubeđen da sam ga čuo na Sezamu - dobro se
sećam da sam ga čitao u Soru... ali se ne sećam kad sam ga poslao... eh,
vesti iz nesvesti.
Ljudi, šaljite nešto sveže, ja ne znam tekst za sledeći put.
razno.552veca,
>> Iz dnevnika buduceg ludaka:
>> ZELIM VAM SRECAN BRAK I MNOGO DECE
>> S MOJE STRANE!
Za ovog "ludaka" ja radim :)) RAde Petković
razno.553zolika,
Mali doprinos smešnoj strani Sezama... :-)))
ODA SEZAMu (verzija 0.1.)
---------------------------
Evo, četvrta godina teče
kako je, jednog jesenjeg dana,
poruka "SEZAM..." i tako dalje
pronašla put do naših ekrana.
U C-u redova bezbroj se niže,
i PBB čine, punog lepote,
ali kad malo pogledaš bliže
u Turbo Pascal-u je napisan VOTE.
Pravi je majstor ZZIVOTIC bio
da napiše glavnog programa telo
i kao vešti krojač je šio
SEZAMu našem kolor-odelo. ;-)))
Telemate, Procomm, Telix i drugo,
(programa takvih je priličan broj!)
čekanje nekad bude baš dugo
dok modem "govor" ne započne svoj.
Nemoj da sudiš suviše strogo
što samo deset nodova ima,
za malo para - muzike mnogo
uz čestu vatru i nimalo dima!
Ako se posle ponoći javiš
pripremi sebe na beskrajnu priču,
jer VESNA na nekoj liniji čeka,
"kraljica CHATa" mnogi joj kliču.
VECA se aforizmima bavi,
ni kratka priča nije joj strana,
čak se i pesmom ponekom javi,
voli da piše - po tome je znana! :-))
U ovom redu nesto je cudno,
ili, pak, vidis da necega nema?
GBIOCIC ili DZAKIC, svejedno,
"foggy" il' "hyutil" i - nesta problema!
Sve se zbilo nehotičnom greškom
(ili PRINCESS baš je tako htela?)
prišla je i zavodljivim smeškom
BANDITu je pamet oduzela...
Al' ta bajka, s vezom il' bez veze,
polagano stigla je do kraja,
uz fajlove, do srca princeze,
probio se novi princ - BULAJA. O:)
"Zašto veća cena 'Računara'
kad stranice skupa se ne drže?"
Dok pitanje ti postavljaš brzo
JREGASEK odgovara brže...
CIVILIZACIJA mnoge mami
neke nove istine da traže.
Da l' iz raja izišli smo sami
il' prinudno? MAJKL će da kaže...
Kada kiša poruka se proli,
a rasprava teče da sve zveči,
"Samo fino", BALINDA nas moli,
"i bez mnogo bezobraznih reči!"
"Povratna se zamenica vraća,
da li 'Niš' se po padeži menja?"
NDRAGAN se tastature laća,
zasipa nas paljbom objašnjenja.
EXTRA.biznis - polemike bučne
o parama. No, kako ih steći?
Uz dosetke i savete stručne
IBORIS će svima nama reći. :-))
"Neka pazi ko VICEVE stavlja,
nemoj da ja primetim dva ista!
Inače će", ZKRSTIC se javlja,
"na poruci zvezdica da blista!"
Pitalice, novosti sa BIXa,
UYU program i ostala čuda,
diskusije s vrlo malo kiksa -
DEJANR je na Sezamu svuda!
U FORUMu polemike nove,
i bučno je više neg' što želim,
što će SPANTIC crnim da nazove
SQUSOVAC će proglasiti belim.
Ako MILAN nešto je napis'o
PETROVICS mu odgovara smesta,
u ruci je BOJT zvezdicu stis'o
no rasprava ni onda ne presta...
Lica ova poznata su svima
na Sezamu susreću se često,
SSOKORAC je pomog'o nekima
da u SUPI nađu svoje mesto!
Sretnim dobitnicima čestitamo, a ostalima želimo više sreće u nekoj
od sledećih verzija pesme...
razno.554pele,
Nova izreka:
Isprčila sisiće ko dživdžan kolence.
pele.
razno.555pele,
Došli sanitarna komisija kod jednog seljaka i pitaju ga
čime hrani kokoške:
S: Kukuruzom,naravno.
K: To ne valja.Kaxna 5000 dinara.
Seljak otrča do komšije i reče mu da ako bude dlazila
komisija i bude ga pitala čime hrani kokoške da ne
kaže da ih hrani kukuruzom.Malo zatim dođe komisija kod
tog drugog seljaka:
K: Čime hraniš kokoške?
S: Pšenicom.
K: To ne valja.Kazna 10.000 dinara.
Sad ovaj seljak otrča kod trećeg komšije da mu javi da, ako dođe
dotična komisija,ne priča kako kokoške hrani kukuruzom ili pšenicom
već neka izmisli nešto.Dolazi komisija kod trećeg seljaka:
K: Čime ti hraniš kokoške?
S: Ja svakoj od njih dam po tri banke pa same kupuju šta oće.
pele.
razno.558dejanr,
Ide Srbin Palama i vuče mrtvog Muslimana. Prilazi mu
crnja i UNPROFORa i pita:
"Šta ti je to?"
"Medvjed, zar ne vidiš!"
"Šta, grizli?"
"Ćuj, grizli! Klali!"
razno.561pele,
Ja sam se odlučio za produženje pretplate.
Još jednom hvala svima koji su glasali za mene i
izvinjenje onima koje sam maltretiro on-line da
bi glasali za mene ;)
pele.
razno.562mijan,
Gledaju se na Kanadsko Američkoj granici Bik mudonja i Šarulja.
Posle dužeg gledanja odluči se bik na veliki korak.
Zatrči se i preskoči preko bodljikave žice na Kanadski teren.
Hi, reče Šarulja ja sam Lujza.
A Bik će u falsetu : Hi ja sam Joe a nadimak mi je ostao na žici.;(
razno.563peca.st,
!-> Gledaju se na Kanadsko Američkoj granici
!-> Bik mudonja i Šarulja. Posle dužeg
!-> gledanja odluči se bik na veliki korak.
!-> Zatrči se i preskoči preko bodljikave
!-> žice na Kanadski teren. Hi, reče Šarulja
!-> ja sam Lujza. A Bik će u falsetu : Hi ja
!-> sam Joe a nadimak mi je ostao na žici.;(
Original ide ovako:
Gledaju se bik Rudonja kome je nadimak bio Mudonja i krava Tisara kojoj je
nadimak bio sisara preko jedne žice. (u opšte nije bitno gde)
I bik, ko i svaki bik, bio veliki zavodnik pa odluči da preskoči kod krave.
Zaleti se on, preskoči, dođe do krave, a ova će:
- Zdravo, ja sam krava Tisara a nadimak mi Sisara.
- Zdravo, ja sam bik Rudonja a nadimak mi ostao na žici.
P e C a
P.S. Opet se svodi na isto! ;)
razno.564zulu,
- BONTON kaze da u tramvaju uvek mora da se digne starijima
- Laze Bonton, dete moje. Evo, i ja sam stariji pa mi se
ne dogadja u tramvaju a ni inace...
razno.565zulu,
U restoranu:
- Kelner! - ljutito ce covek - U djuvecu sam nasao ekser!
- I sta sada hocete: CEKIC?
razno.566zulu,
- Jesi li citao oglas u novinama. Policija trazi celavog
40-o-godisnjaka, srednjeg rasta, koji siluje zene po
parkovima?
- Pa sta mislis da se javim na taj oglas...?
razno.567nrobert,
Došao mali ciga kući iz škole (W┼č8╚
razno.568petkovicd,
Jedan moj drug se zanimao pa je ispisao ovih par viceva
Razgovaraju dva klinca, pa usred razgovora jedan upita drugog kako mu
je sa njegovim novim ocuhom.
-Pa fin je covek. Samo sto ima jednu cudnu naviku. Svako jutro me odve-
de camcem na sred jezera, baci me u vodu pa ja odatle moram sam da plivam
do obale.
-Auu, pa zar ti nije tesko?
-Pa i nije. Najteze mi je da se izvucem iz dzaka.
* * *
Q:Sta dobijas od Bosanca kad mu sipas jogurt u dzep?
A:Samar.
* * *
Nasao milicioner majmuna na ulici. Priveo ga u stanicu i pita sefa
sta da radi s njim.
Sef : "Vodi ga u ZOO !"
Posle sat vremena vraca se ovaj i pita:
" A gde sad da ga vodim ?"
* * *
Ulazi Mujo u mehanu bez levog oka i desne ruke. Zapanjeni ljudi koji
su se tu zatekli upitase ga sta mu se desilo.
-Ma nista. Kladio ti se ja sa Hasom u levo oko da nemoze da mi iscupa
desnu ruku...
* * *
Mujo i Haso usred noci obise stan i pocese da skupljaju dragocenosti.
Najednom Mujo se ugleda u ogledalu i rece Hasi:
-Gledaj bre ovu dvojicu sto nam kradu posao. 'Ajde da zovnemo muriju.
I tako i bi. Zvase oni muriju i ubrzo se pojavi patrola. Vodja patrole
udje u stan i upita ovu dvojicu gde su ugledali provalnike. Muja ga tada
odvede do ogledala i pokaza. Tek ce murjak:
-Sta me zajebavate. Zar ne vidite da je kolega vec stigao i da pravi
uvidjaj?!
* * *
Dolazi klinac kod mame:
-Mama, mama je l' limun ima krila?
-Ne sine.
-Onda sam iscedio kanarinca...
* * *
Mali dodatak za ono o partizanima: (jeste da je bajato ali neka...)
Q:Sta rade dva partizana u kanalizaciji?
A:Idu tekovinama revolucije.
Q:Sta rade dva partizana u sijalici?
A:Pruzaju otpor.
* * *
Saobracajac pita vozaca koji je pregazio staricu van pesackog prelaza:
-Zasto joj niste zasvirali kad ste videli da je posla preko ulice?
-Nisam hteo da je uplasim.
* * *
Kamion nalete na taxi. Oba vozaca izlaze iz vozila. Taksista je besan:
-Ama, da li si ti bre slep?
-Slep kazes? Ma nemoj! Pa kako te onda nisam promasio?
* * *
Na sporednom putu vozac ide tako brzo da posle krivine gubi kontrolu
nad kolima i nalece na seljaka sa kravom. Uspeva da se zaustavi tek posle
nekih pedesetak metara dalje, pa prilazi kravi koja lezi vec 3/4 mrtva.
Tronut, vraca se do kola, vadi revolver, opet dolazi do krave te joj skrati
muke. Onda primeti seljaka, nabijenog u podnozije drveta, kome je jedna
noga slomljena, a lice mu skroz u krvi. Vozac mu prilazi, a seljak iznemo-
glo progovori:
-Nema potrebe... Meni je sasvim dobro!
* * *
Dva brodolomnika cuce na ledenom bregu. Tek jedan poce da urla:
-Spaseni smo, spaseni!
-Otkud ti to?
-Eno, ide Titanik!
* * *
-Tata, zasto ne kupimo kantu za smece?
-Samo ti to dobro zvaci i cuti!
* * *
Dosao imitator da potrzi posao u cirkusu.
-Umem da imitiram ptice.
-Eh, znam ja na stotine onih koji to umeju! - odmah ga odbi direktor.
-Tja, onda mi ne preostaje nista drugo nego da odem. - rece i odlete
kroz prozor
* * *
Posle zestoke svadje muz osamari zenu.
-Upomoc! Upomoc! - vice ona.
-De, de, ne boj se - umiruje je on - ja sam tu!
Directed by Lima
razno.570lovro,
Is'o Mujo u Nemacku. Dodje on na Minhenski aerodrom, pa pozove TAXI, za do
grada. A TAXI, naravno, Mercedes.
Udje on, i vidi napred neki cudan kruzic. Pita on:
- Jel', sta ti je ono napred?
A TAXIsta neki nas covek, saljivdzija, pa reko, ajd' da se nasali.
- Nisanska sprava, za navigaciju. Zar ne vidis?
Dobro, cuti Mujo, nece da ispadne glup.
Voze, vec stigose do centra, kad na nekom pesackom prelazu izlete neka
zena. Vozac levo, desno, jedva uspe da je izbegne, kad se zacuje TUP!
(udarac)
A Mujo ce:
- Izem ti nisansku spravu! Da ja nisam otvorio vrata, promasili bi je.
razno.571zkrstic,
Ona: Dragi, sećaš li se kada si mi izjavio ljubav, koliko sam
bila uzbudjena, da sam ćutala gotovo pola sata?
On: Oh, da draga, bio je to jedan od najlepših trenutaka u
mom životu!
razno.572zkrstic,
Ona: Statistike su čista glupost. U ovoj novini piše da većina žena
raspolaže sa fondom od svega 500 reči!
On: Draga, ne brini, vaš ženski kapital je mali, ali je zato njegov
obrt ogroman!
razno.573zkrstic,
- Tetka, tetka, mogu da te pitam nešto?
- Reci dušo tetkina...
- Reci mi, da li ti zaista spadaš u lepši pol ?
razno.575ssokorac,
Ona: (čitajući novine) Hmm... Znaš li da u SAD svakih 5 minuta jedna žena
pogine u saobraćajnoj nesreći?
On : Jadna ona...
razno.577bingo,
ZIRI JE PROGLASIO NAJBOLJE VOZILO ZA 92 GODINU
A TO JE ZENAKKKM
Obrazlozenja
1. trosi sopstveno gorivo
2. podmazuje se u toku rada
3. Radi sa jednom svecicom
4. Pasuje joj svaki klip
5. Ima prednju i zadnju vucu
6. Moze dugo da radi i da se dugo ne zgreje
7. Ne dimi za vreme rada (odgovara zbog ekologije)
8. Udobno je za vreme voznje jer ima dobre amortizere
9. Vozac moze da koristi vise polozaja za vreme voznje
10. Za vreme rada po noci i magli ne trebaju joj svetla
11. Koristi jednu unutrasnju gumu, a moze i bez nje
12. Moze se koristiti vise puta uzastopno bez obzira na
vremenske uslove i kategorije vozaca.
13. Ne pregreva se ni kad ispusti vodu, iako ima vodeno hladjenje
14. Sama menjaulje na svakih 25-30 dana bez obzira na broj vozaca
i broj radnih dana ili sati
15. Za koriscenje nije potrebna vozacka dozvola
16. Troskovsu minimalni jer radi bez vecih opravki i vise od 35 godina
zavisno od uslova eksploatacije
Jedina ´kmana je
1. Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstinu klipa pa se preporucuje
cesto menjanje vozaca
razno.578danilo,
Na "xyz" spratu supermodernog solitera izbio požar. Jedan od
prisebnijih pritrčava ormariću na kojem krupnim slovima piše :
Otvoriti u slučaju požara". Otvara ga i u njemu pronalazi
zapečaćenu kovertu. U koverti uputstvo u kom piše : "U slučaju
požara zavijajte levo i desno."
razno.579mcmillan,
Odveo otac sina na hipodrom i ugleda sin konja kako trci pa pita:
-Tata sta je ono?
-To je konj sine.
-A ono sto trci iza njega?
-To je njegova zena kobila?
-A ono malo iza njih, sta je to?
-To je njihov sin zdrebe.
-Tata, a gde je zdrebetu zena?
-Pa nema je, samo se konji zene.
KH
razno.580ppekovic,
Hapse tri pandura crnca. Jedan ga hapsi a dvojica nose
kasetofon.
Paya
razno.581jevta,
U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
- Ja ću sve da platim -.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov: JEVREJIN
TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA.
razno.582ssasa,
Kako kit pije pivo?
Otvoriš flašu piva i staviš kitu u usta...
Ja
razno.583vitez.koja,
[najbolji]
#=>> -Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
#=>>
#=>> -E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
#=>> ne lajes.
E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre >godinu dana u
Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od reci do reci*. Je'l to
peridoicna pojava na sezamu ili sps nacin glasanja ? ;)
razno.584cdragan,
REPLY na 1.30 <zkr>
> Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic 1991-1992'
Mašala. Ja bih da se zahvalim svima koji su iz raznoraznih
razloga ;) glasali za ovaj vic i da sa obzirom na obzir da je
krajnji rezultat glasanja :
> 1. Eh...kakva je to žurka bila (50 glasova)
> 2. Kako prepoznati intelektualca (49 glasova)
a uzimajući u obzir da je moj vic poslat davne 1991. god., a
daronetov ne tako davne 1992., ako bi bilo moguće da jedan vic
bude vic 1991., a drugi 1992. a da nagradu od šest meseci podelimo
fifti-fifti. ModeRatoRe, jel može tako ?
razno.585cdragan,
> E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre >godinu dana u
> Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od reci do reci*. Je'l to
> peridoicna pojava na sezamu ili sps nacin glasanja ? ;)
Ima smisla. Šta misliš, otkud Zkr-u nova 486 ploča ;)
razno.586acka,
>> E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre
>> >godinu dana u Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od
>> reci do reci*. Je'l to peridoicna pojava na sezamu ili
>> sps nacin glasanja ? ;)
Jel ti prozor u blizini? ;)) Znaš šta ti je činiti ;)
Pa to je najbolji vic za godinu i nešto, dve koliko li, znači
od svih najboljih viceva za određene mesec je pravljeno
glasanje za najbolji vic godine! (ili ja sanjam...)
Acka
razno.587peca.st,
Šetaju otac i (mali) sin ulicom kad pored njih prođe neka strašna riba,
a otac će:
"AU, kakva pi*ka!"
A sin:"Šta reče tata?"
O:"Ništa, ništa sine, kažem ptica..."
S:"Tata, tata, a šta ptica jede?"
O:"Ptica jede crviće sine..."
S:"Tata, tata, a jel ima ptica mlade?"
O:"Ima sine..."
S:"A tata tata, a šta crvići jedu?"
O:"Pa crvići jedu mrvice hleba, sine"
S:"A tata tata, kako se zovu mlade ptice?"
O:"Zovu se ptići, sine..."
S:"A tata tata, a jel imaju crvići mlade?"
O:"A u ku*ac, rekao sam PI*KA!!!!"
P e C a
razno.588zkrstic,
>>E ovo nema smisla... Pa ja samo ovaj vic procitao pre >godinu dana u
>>Racunarima, takodje kao najbolji. isti *od reci do reci*. Je'l to
>>peridoicna pojava na sezamu ili sps nacin glasanja ? ;)
Umoljavaju se korisnici da ne pušu hašiš i ostale droge
pre nego ima padne na pamet da džvrljau' po ovoj konferenciji. ;)
modeRatoR! ;)
razno.589spantic,
> bude vic 1991., a drugi 1992. a da nagradu od šest meseci
> podelimo fifti-fifti. ModeRatoRe, jel može tako ?
Darone, sklanjaj pištolj od cdragana! ;)
razno.590slom,
Ranije no obicno vratio se Lala sa njive setivsi
se da na TV-u ima derbi Zvezda-Partizan. Brze bolje
zatecena Sosa ugura svucenog komsiju Milorada u orman.
Dok Lala gleda prenos, navija i nervira se Sosa ce
jednom, dvaput, triput,...
- Ta gasi taj fudbal i idi na njivu,..
Prekipelo Lali pa ustade i podje ka Sosi,a Milorad
iskoristi priliku i onako u gacama istrca napolje, a
Lala ce:
- Aman Soso, oces ucutati vec jednom, eto sudija
istera jednog igraca sa terena, a neznam jel iz
Zvezde il iz Partizana.
razno.591vitez.koja,
#=> Umoljavaju se korisnici da ne pusu hasis i ostale droge
#=> pre nego ima padne na pamet da dzvrljau' po ovoj
#=> konferenciji. ;)
veri sori :) biltene ionako ne citam, odakle sam mogao da saznam da se
radi o visegodisnjem glasanju ?
razno.592dejanr,
NE JEBEM ŽIVU SILU
Potpis: NEKROFIL
[BUEFQ5::NIKOLI05892D]
razno.593squsovac,
Iz: FERAL TRIBUNE, br. 408, 20.01.1993.
SENZACIONALNO OTKRIĆE "FERAL TRIBUNEA"!!!
U M J E S T O B E O G R A D A
B O M B A R D I R A N B A G H D A D
Posredstvom Slavena Letice "Feral Tribune"
ekskluzivno donosi fonogram razgovora Pentagona i
izvjesnog narednika Thatchwortha s nosača aviona
"Cutty Hawk", koji je zbog loše veze krivo razumio
naređenje o bombardiranju Beograda te generalu
McKinleyu prenio naredbu o bombardiranju Baghdada.
Još nema službenih reakcija iz Washingtona
/najzanimljiviji delovi/
PENTAGON: Halo, da li me čujete... Pentagon ovdje, general
Tush. Da li me čujete?
CUTTY HAWK: Tako-tako. Nije loše, ali moglo bi i bolje... ne
čujem dobro! Malo glasnije, molim vas!!!
PENTAGON: Molim?!?
CUTTY HAWK: Malo glasnije, kažem!
PENTAGON: Aaaaaaaa, to... mislite da govorim malo
glasnije??!
CUTTY HAWK: Što?!?
PENTAGON: Kažem, malo glasnije ... da govorim malo
glasnije, je l' to ??!
CUTTY HAWK: Ništa vas ne razumijem, govorite glasnije!
PENTAGON: Pa to i kažem!
CUTTY HAWK: Što to?!!
PENTAGON: Glasnije! ... Glasnije!!!
CUTTY HAWK: Ne mogu jasnije, sir!
PENTAGON: Mislim, ja da govorim glasnije!!??
CUTTY HAWK: Ništa vas ne razumijem, sir!!!
PENTAGON: Ne čujete me?!?
CUTTY HAWK: Ne, ja vas čujem, ali vas ne razumijem!!!
PENTAGON: Ne razumijete???
CUTTY HAWK: Ni riječi, sir!
PENTAGON: Kako ste onda sada razumjeli kada sam vas pitao
da li me razumijete??!
CUTTY HAWK: Pa rekao sam vam da nisam, sir!
PENTAGON: Ali ste ovo sada razumjeli, zar ne?!??
CUTTY HAWK: Što to??
PENTAGON: To kada sam vas maloprije pitao kako ste
razumjeli kada sam vas pitao da li me
razumjete??!!
CUTTY HAWK: To sam razumio, ali nisam shvatio, sir!
PENTAGON: Tko je to?!? Da li razgovaram sa generalom
McKinleyem??
CUTTY HAWK: Nemam pojma, sir!
PENTAGON: Kako ne znate???
CUTTY HAWK: Otkud ja znam da li razgovarate s njim, sir?!?
PENTAGON: Neeeee!!! ... Pitam s kim razgovaram sada, u ovom
trenutku???
CUTTY HAWK: Sa mnom, sir!
PENTAGON: Da, da, s vama ... s kim razgovaram dok
razgovaram sada, dok razgovaram s vama???!
CUTTY HAWK: Pa sa mnom, kažem vam, sir!
PENTAGON: To znam i sam!!!
CUTTY HAWK: Zašto onda pitate? ... Budite jasniji sir!
PENTAGON: Pitam, tko ste vi, jebi ga!!!
CUTTY HAWK: Aaaaaaaa, to ... ! Narednik Thatchworth, sir!
PENTAGON: Naredniče Thatchworth!
CUTTY HAWK: Da, sir!
PENTAGON: Da li je tu general McKinley?
CUTTY HAWK: Naravno, sir, tu je!
PENTAGON: Odlično. Dajte mi ga!
CUTTY HAWK: Molim???!!!
PENTAGON: Kažem - dajte mi ga !!!
CUTTY HAWK: Koga?
PENTAGON: Generala McKinleya!!!
CUTTY HAWK: Na žalost, nije tu, sir!
PENTAGON: Maloprije ste rekli da jest, naredniče!
CUTTY HAWK: Pa da ... u stvari je na brodu, ali u svojoj
kabini. Da odem po njega??
PENTAGON: Ne, previše je hitno! Ne smijemo gubiti vrijeme
... Možete li mu vi prenijeti poruku?
CUTTY HAWK: Nema problema, sir!
PENTAGON: Odlično! Bilježite li?
CUTTY HAWK: Ne, sir ... zašto bih bježao?
PENTAGON: Pitam da li bilježite ... zapisujete li??!!
CUTTY HAWK: Što to?!?
PENTAGON: Pa poruku koju ću vam izdiktirati!!!
CUTTY HAWK: Ah, da, naravno ... Spreman sam, sir!
PENTAGON: Ovako ... razgovarao sam jutros sa Predsjednikom
u vezi ovih novih srpskih napada iz zraka ...
CUTTY HAWK: "... novih drskih napada Iraka..."
PENTAGON: Imamo pouzdane informacije da njihovi avioni vrše
svakodnevne letove iznad zone zabrane letenja i
tako flagrantno krše sve rezolucije Ujedinjenih
naroda ... posebno nad brdskim područjima na
sjeveru...
CUTTY HAWK: "... posebno nad kurdskim područjima na
sjeveru..."
PENTAGON: Obzirom da ga sva upozorenja međunarodne
zajednice očito uopće ne obavezuju i da se na
njih beogradski režim jednostano oglušava...
CUTTY HAWK: "... na njih bagdadski režim jednostano
oglušava..."
PENTAGON: Molim?!!! Da li ste to zapisali "bagdadski
režim"???
CUTTY HAWK: Naravno ... zašto??
PENTAGON: Neeee ... ne "bagdadski" već "beogradski"!
CUTTY HAWK: Jasno, sir, nisam glup, kakav "beogradski",
zaboga!
PENTAGON: Gdje smo stali ... "jednostavno oglušava", to ste
zapisali??
CUTTY HAWK: Jesam, sir ... dalje!
PENTAGON: ...Odbijajući nadalje staviti pod kontrolu
Ujedinjenih naroda sve vojne i aerodromske
objekte ...
CUTTY HAWK: "... sve vojne i atomske objekte..."
PENTAGON: ... uključujući i one oko Beograda...
CUTTY HAWK: "... uključujući i one oko Bagdada..."
PENTAGON: ... s kojih su u posljednje vrijeme učestali
srpski napadi iz zraka.
CUTTY HAWK: "...učestali drski napadi Iraka..."
PENTAGON: ... koji siju smrt po Bosni...
CUTTY HAWK: "...koji su smrtonosni..."
PENTAGON: ...i usmjereni na civilne objekte i nedužno
hrvatsko stanovništvo na jugu...
CUTTY HAWK: "...na nedužno kuvajtsko stanovništvo na jugu..."
PENTAGON: ...kao i na muslimansko u brdskoj zoni na
sjeveru...
CUTTY HAWK: "... u kurdskoj zoni na sjeveru..."
PENTAGON: ... međunarodne snage prisiljene su, u skladu sa
rezolucijama UN, intervenirati silom, selektivnim
bombardiranjem vojnih i industrijskih objekata iz
zraka.
CUTTY HAWK: "...bombardiranjem vojnih i industrijskih
objekata Iraka..."
PENTAGON: Naredniče Thatshworth, jeste li to zapisali?
CUTTY HAWK: Od riječi do riječi, sir!
PENTAGON: Gdje se sada nalazite?
CUTTY HAWK: Upravo plovimo za Dahran, sir!
PENTAGON: Molim??? ... Glasnije, molim vas!!!
CUTTY HAWK: Za Dahran!!!
PENTAGON: Zadar?!? Odlično, znači niste daleko od hrvatske
obale?
CUTTY HAWK: Od čega?!??
PENTAGON: Kažem, niste dalko od hrvatske obale!!!
CUTTY HAWK: Od kuvajtske obale? Nee, sir ... niti sto milja!
PENTAGON: Izvrsno! Naredniče Thatchworth, slušajte me
pažljivo! Prenijet ćete generalu McKinleyu
sijedeće naređenje...
CUTTY HAWK: Da, sir!
PENTAGON: Generalu McKinleyu, zapovjedniku nosača aviona
"Cutty Hawk". Večeras u 18:00 sati na ciljeve
utvrđene planom 197/C pod šifriranim nazivom
'Beogradska košava' ...
CUTTY HAWK: "... nazivom 'Bagdadska košara'..."
PENTAGON: ... izvršiti bombardiranje iz zraka...
CUTTY HAWK: "...bombardiranej Iraka..."
PENTAGON: Ciljevi su po planu utvrđeni u šidskoj zoni...
CUTTY HAWK: "... u šiitskoj zoni..."
PENTAGON: ...nadalje, Banja Luka, uz hrvatsku granicu...
CUTTY HAWK: "... manja luka uz kuvajstku granicu..."
PENTAGON: ...te Foču, Doboj, bihaćki aerodrom na zapadu...
CUTTY HAWK: "... te noću proboj na irački aerodrom na
zapadu..."
PENTAGON: ...postrojenja u Višegradu, na istoku...
CUTTY HAWK: "...postrojenja u više gradova na istoku..."
PENTAGON: U ponedjeljak u 8:00 projektilima 'Tomahawk'
izvršiti napad na ciljeve oko Beograda i sam
Beograd...
CUTTY HAWK: "... ciljeve oko Bagdada i sam Bagdad..."
PENTAGON: ...pa Niš, na jugu zemlje, i sve ciljeve određene
planom...
CUTTY HAWK: "... niže na jugu zemlje ciljeve određene
planom..."
PENTAGON: Samo jedna napomena naredniče Thatshworth! Jučer
je stiglo iz Ministarstva obrane: bez Vranja!
Znači dolje na jugu sve po planu samo bez Vranja.
Je l' to jasno??!
CUTTY HAWK: Jasno, sir, bez sranja! Razumio sam!
PENTAGON: Da li ste sve zaopisali kako sam vam rekao?
CUTTY HAWK: Do posljednjeg slova, sir!
PENTAGON: Nadam se da jeste, jer, ostalo je 12 minuta do
napada!
CUTTY HAWK: Bez brige, sir! Sada ču prenijeti generalu
McKinleyu! Bogami će večeras Sadamm Husein
gledati CNN u skloništu, sir!
PENTAGON: Molim!?!
CUTTY HAWK: Kažem da će večeras Sadamm gledati CNN u
skloništu, sir!
PENTAGON: Kakav CNN, Sadamm Hus... naredniče Thatchworth,
da li ste vi mene sigurno dobro razumjeli??!
CUTTY HAWK: Da razumio!!! Jasno k'o dan, sir!!! Idem odmah do
generala da skončamo već jednom to zajebavanje s
Irakom!
PENTAGON: Kakav Irak?? Naredniče Thatchworth!!!
CUTTY HAWK: ...
PENTAGON: Naredniče Thatchworth!!! Halo, Pentagon ovdje,
general Tush! Da li me čujete???
CUTTY HAWK: ...
razno.595zulu,
Pa gde izlazi taj list?? ;)
razno.596pahuljica,
Po{tovanje uva`eni :) moderatoru, kako ste naveli u vasem obracanju
si@+SÎ9k$ĹŞ(š╬ă&═okim narodnim masamama tj. korisnicima ove konferencije da vam
se za svaki problem mogu obratiti koristim to pravo i obracam vam se.
PROBLEM: Kako da dodjem do 20 najboljih viceva u prosloj godini ?
Unapred zahvalna !
MMMMMMHHHHH P & P
razno.597peca.st,
Verovatno je "iz groba", al ajde...
Kviskoteka...
Igra: zagonetna ličnost...
Ličnosti se predstavljaju:
Osoba A: Ja sam Džek Trbosjek ;), koljač iz Londona.
Osoba B: Ja sam .....
Osoba C: Ja sam .....
Takmičari postavljaju pitanja.
"Osoba A, da li bi ste vi zaklali osobu B i C?"
"ne bih."
"Osoba B da li bi ste vi zaklali osobu A i C?"
"ne bih."
"Osoba C da li bi ste vi zaklali osobu A i B?"
"Bih."
"Možete li nam demonstrirati kako?"
"Mogu." Ustade, izvadi nož i zakolje osobe A i B.
Svi naravno glasaju za osobu C. (što bi za mrtve glasali? ;)
Tada Oliver Mlakar reče:
"Osoba C, hoćete li molim vas, reći vaše pravo ime i prezime."
Osoba C: "Ja sam Kalabić Nikola, Valjevo."
P e C a
razno.599squsovac,
> Pa gde izlazi taj list?? ;)
Podlistak Slobodne Dalmacije. Uređuju ga tri "ludaka" i super se zezaju.
Je*u Slobu poprilično, a Franju ko Sansku kozu. Ni Paragi ne ostaju dužni.
Često su ih napadali a par puta i zabranjivali (i ona I i ona II vlast)
Imam dosta toga kod kuće (od proteklih par godina) ali po meni su
antologijska dva Ferala: Prvi kada je Onestin Cvitan (tadašnji gradonačelnik
Splita, konvertit koji je dan pred izbore na sav glas prešao iz SK u HDZ,
strah i trepet Dalmacije) uhvaćen u nekoliko fotografija kako na nekakvom
ručku u Sinju ždere. Snimili su ceo ručak. Fotografije su strašne (onako
valjda ne ždere ni Dača Žmarković). No cela šema je da su ova tri ludaka od
toga napravila duplericu u Slobodnoj tj Feralu. Prikazano je celo ždranje od
predjela do lubenice. E tu kod lubenice nastaje pravi haos. Cvitan je već
bio zatvorio oči na pola koplja, salvetu je zatakao umesto kravate, a u celu
polovinu ogromne lubenice je uronio glavurdu i tako ju je ždrao jer se bio
toliko preždro da je to haos. Bio je musav onako kao kad se deca umusave.
Fotka je haos. Neverovatna. Pijani gradonačelnik ždere lubenicu iznutra, i
to dan pre nego što će preći u HDZ.
aslov: MINJADU SE VOĆKE I VRIMENA - IZIST ĆU TE PA NEK SI CRVENA! Bila je i
cela pesmica al sam je zaobravio.
Drugi slučaje je od nedavno (dok sam još bio tamo). Teško je za
prepričavanje ali pokušaću: Uzeli su nekui bezveznu fotografiju Stipe Mesića
sa nekakvog zasednja Sabora, šta li i sa nje us isekli deo usta sa sve
parčetom brkova i brade. Šema je što je stipe držao palac ispod usta a
kažiprst iznad. Onda su tu sličicu okrenuli za 90° da izgleda kao ženski
polni organ rastvoren prstima i postavili pitanje šta je ovo? Odgovori su
bili nešto tipa dio tjela Mie Begović, dio tjela Ene Begović ili dio tjela
Stjepana Mesića. Napisali su da je točan odgovor - dio tjela Stipe Mesića.
Najavili su i objašnjenje u narednom broju, a pred taj sledeći broj je javni
tužilac Splita najavio da će ih zabraniti jer vređaju Stipu Mesića - ispada
kao on ima pi*ku. Oni su onda lepo stavili celu Stipinu fotku sa sve
uokvirenim onim delom i postavili pitanje čoveku: Šta je on mislio da je to?
Kažu da je tužioca ceo Split zajebavao danima. Kad bi ga sreli ljudi su ga
pitali jel video nekad u životu pravu pi*ku, a klinci su trčali za njim i
pokazivali prstićima onako kako je na slici stipe drž'o prste. Na kraju je
jadnik podneo ostavku.
Ako vam se već svidelo, naći ću neke starije Ferale pa ću bačiti ovde neke
kraće zezalice.
razno.600skoprivica,
Perica kasni na cas i ulazi sa kurtonom na glavi:
Nastavnica: Iju, crni Perice, pa sta ti je to na glavi?
Perica: Pa valjda sam i ja ovde neki kurac?
razno.601dejanr,
NOVI ZARGON ili KO JE KO i STA JE STA U SVETLU NOVIH JEZICKIH TENDENCIJA:
KITOLOVAC - homoseksualac
ZENOVNIK - cenovnik u javnoj kuci
KLOZETARKA - zenska koja gleda u solju
KOMPOZITOR - covek koji spaja vagone u vozu (kompoziciji)
DODZ - Domaci Obicni DZukac (skracenica)
UMORITI SE - okupati se u moru
TRAPISTI - trapavi ljudi
SAMPANJAC - onaj koji se cesto 'ispaljuje'
BUNDEVARA - zena u bundi
BELOGLAVI SUP - saobracajac
GANGRENA - zenska koja mnogo 'davi'
MUVALISTE - zurka u Beogradu
BUMERANG - frajer koji se non-stop vraca istoj devojci
STRIPOTEKA - istetovirani frajer
STAROSEDEOCI - oni koji zive na pocetnim stanicama gradskog prevoza
pa uspevaju da ugrabe mesto za sedenje
DOBROSTOJECI - oni koji ne uspeju da sednu u gradskom prevozu
LOPTA - riba koja se muva sa bar 22 frajera
Da li je ona bezala zato sto sam je ja jurio ili sam je ja jurio
zato sto je ona bezala?
Supljoglavi uvek isplivaju na povrsinu.
Ja sam za brak! Zena mi je rekla da tako kazem!
Zena je kao ekonomska kriza - koliko god da se trudis da ne
mislis na nju ona ostavlja pustos u tvojoj dusi i tvojim dzepovima.
Kad ja tamo, a ono medjutim!
Muskarci su kao crtani filmovi - smesni su, a kad vidis jednog
kao da si videla sve!
Nervira me sto NAS, zene, stalno porede sa pokvarenim plocama!
Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje
neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti?
Ako 'dete iz epruvete' razbije epruvetu, moze li da mu se sudi
za ubistvo majke.
Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire u SVAKU
rupu.
Pravi muskarac nije onaj koji se svakog jutra brije, vec onaj
koji u to vreme cisti zube od dlaka.
Deblji kraj uvek izvlace muskarci. U toaletu.
Najpametnija devojka je ona koja misli da je glupa!
[BUEFQ5::BJELOS81791D]
razno.604peca.st,
Kako će biti podeljenja Bosna i Hercegovina?
Pa Srbi će dobiti 70% teritorija, a hrvati 30%.
Dobro, a gde su tu muslimani?
E, pa oni će dobiti 24 plate...
;)
P e C a
razno.605vitez.koja,
#=> Ako vam se vec svidelo, naci cu neke starije Ferale pa
#=> cu baciti ovde neke krace zezalice.
Svidelo nam se :))
razno.606bbaja,
>|| Ako vam se vec svidelo, naci cu neke starije Ferale pa cu
>|| baciti ovde neke krace zezalice.
Bilo bi jako dobro.
razno.607zkrstic,
> Poštovanje uvaženi :) moderatoru, kako ste naveli u vasem obracanju
> siŽ+SÎ9k$ĹŞ(š╬ă&═okim narodnim masamama tj. korisnicima ove
> konferencije da vam se za svaki problem mogu obratiti koristim to
> pravo i obracam vam se. PROBLEM: Kako da dodjem do 20 najboljih
> viceva u prosloj godini ?
Poruka u temi Najbolji, 1.28
Zahvaljujem na pažnji :)
razno.609gnjurac,
HALO MODERATORI!!!!!!
ČUJEMO LI SE?!
KOJA JE PORUKA U ENGLISH temi koja glasi
Witty Answering Machine Phone List
a mislim da je od DejanR
pošto se ne snalazim sa SEZAM-ovim pretraživanjem, molimte gvireni
deder malo, (nije starija od 10 meseca 92
razno.610skrajnalic,
Sretnu se dva prijatelja i počnu da pričaju:
-Pa gde si bre Maksime,nisam te video sto godina!!!
Maksim:
-Ma pusti bre,mrtav sam umoran....
-Što bre čoveče??
-ah, što....sinoć sam doleteo iz Londona...........još osećam bol u rukama!
skr
razno.611aleksj,
Razgovaraju lala i sosa:
l: Soso mogu l' da te poljubim ?
s: joj lalo ta ja sam postena , tek kad se udam.
l: pa dobro, ondak kad se udas.
razno.612akocmaruk,
Ovo sto sledi je navodno istinita prica (prepricano mi je).
Kad je ono skoro bilo jako hladno, rano ujutru zena ulazi u
prepuni autobus, noseci dete koje je totalno zamotano u kape
i salove.Jedan covek ustaje govoreci:
-Gospodjo sedite zbog deteta.
Zena prilazi, seda i pocne da kuka.
- To dete ?? To je obican kreten!! Jutros sam izasla samo po
hleb i kad sam se vratila pogledajte sta sam zatekla.
Odmotava dete i vidi se da dete ima zaglavljen lonac preko
glave.- Sad moram da ga vodim kod lekara.
Bus u haosu od smeha.Neko dobacuje:-Njemu ne treba doktor nego
limar :))
pozdrav
Miki
razno.613zkrstic,
>>HALO MODERATORI!!!!!!
>>ČUJEMO LI SE?!
Alooooooooooooo ? Slabo nešto ide.... Koga tražite? Pa nije ovo
Los Angelis, ovo bRe Vrujci... :))))
>>KOJA JE PORUKA U ENGLISH temi koja glasi
>>Witty Answering Machine Phone List
E sada da i tebi još ponekome pomognem :)
Ta čuvena i predivna poruka, u stvari ih je dve, brojevi su
13.174 i 13.175 se lako nalazi:
CONF:VICEVI>>find 13 dejanr 101092+ <- Ovo otkucaš :)
Traži: answering <- Pa ovo Jopet :)
=============================== <- A sekund-dve kasnije...
13.174 VICEVI:english
(02143) dejanr, 06.12.92. 02:47, 25680 chr
---------------------------------------------------------
The Witty Answering Machine Message List
.
.
.
Nadam se da je bilo lako :)
13 je broj teme, dejanr je dejanr, a 101092+ kaže d agleda od 10. oktobra
'92. na ovamo.
Pozdrav, Zkr, modeRatoR! prosvetitelj :)))
razno.614darone,
Q: Zašto je Makedonija sranje od zemlja?
A: Jebeš zemlju kojoj je Albanija zapad ;)
(: darone :)
razno.615zolika,
Imao tip brbljivog papagaja, i za svaku žensku koju tip dovede u
stan papagaj nešto zlobno komentariše, a pogotovu ako tip počne da "radi
radnju". Tipu prekipelo i kaže papagaju: "Prestani, jer ću ti zavezati oči,
pa nećeš moći ništa da vidiš!"
Papagaj otrpi jednom, al' sledećeg puta tip dovede drugu žensku, no
papagaj opet počeo da komentariše. Tip mu opet ponovi da će mu zavezati oči,
i još pripreti papagaju da će mu, ako skine povez, iskopati jedno oko. Zatim
se okrene ženskoj i kaže: "Sada ću se popeti na orman, zatim ću se odbaciti
na luster, zaljuljaću se par puta i skočiću na tebe!"
Papagaj na to zbaci povez i kaže: "Ma, jebeš oko, ovo moram da
vidim!"
razno.617bulaja,
U Vojvodini zaista ima nafte! Samo nije jos sazrela,
'al bice super za jedno 20 hiljada godina.
razno.618ndragan,
/ U Vojvodini zaista ima nafte! Samo nije jos sazrela,
/ 'al bice super za jedno 20 hiljada godina.
Kad porastem biću D2, reče plast sena :)
razno.619dejanr,
-Bezicne telefone nemojte praviti makazama!
-Koristite devojke kao cetkice za zube - upotrebljive su vise
puta.
Nepoznate muskarce je lako osvojiti - jednostavno im pridjes
na ulici i kazes da ti je neki trun upao u oko. Kad on pokusa da
ti pomogne pitaj ga: ZAR NE VIDIS PLAMEN U MOJIM OCIMA?
-Nepoznatu devojku je lako osvojiti - jednostavno joj pridjes
na ulici i kazes: PUSTI ME DA TI PADNEM POD NOGE, DA MOGU DA SE
HVALIM KAKO SI ME GAZILA!
-Kada paramecijum naidje na paramecijumku koja ga seksualno
uzbudjuje opna mu brze kuca.
-Ako vam devojka srce dok jede supu u restoranu, podrigujte
i to se uopste nece primecivati.
-Zene, za trajnu depilaciju koristite bacac plamena!
-Devojko, kad vidis muskarca koji nosi stikle razmisli dobro
gde mu fali tih nekoliko cantimetara.
-Ne treba da jedete kuvana drva da bi imali tvrdu stolicu.
-Ujutro. kada se probudis, opali zenu - bices prvi tog dana.
-Ne veruj muskarcu koji kaze da te voli, vec onom koji te kroz
suze pita: "Da li me volis?"
-Ako hocete da stanete na svoje noge - prodajte automobil.
-U pocetku se devojkama govori: jagnje moje, pile moje, tele
moje,... Kasnije - te zivotinje odrastu.
-Zena je kao voda - ako je niko ne uzburka, pocinje da truli
kao bara.
- Trazeci sebe naidjoh na tebe i potpuno se izgubih!
-LJubavi, tvoje oci su kao dva planinska jezera. Dozvoli mi
da u njima operem svoje noge.
- Emocije, sta su to? Udjes u vodu, pokvasis se, izadjes i obrises
se.
-Jugoslavija uvozi juzno voce. To znaci da svi koji cekaju u
redu za crni hleb mogu da se osvezavaju kivijem, mangom, papajom,
avokadom ili kokosovim orasima.
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
razno.620adzem,
Ulazi žena sa mnogo ružnim detetom u autobus. Dete stvarno neopisivo
ružno, pa dripci počinju da je zajebavaju. Zezaše je toliko da je ova
počela da plače.
U tom trenutku prilazi jedan gospodin i počinje da je teši.
- Nemojte plakati gospođo, nije to ništa.
- Šmrc, šmrc.
- Oraspoložite se malo, evo uzmite bananu.
- Hvala, ne mogu.
- Nema veze, dajte je svom majmunčetu.
razno.621drpr,
Obaveštavam sve korisnike sezama koji vole muziku da ne kupuju
kasete japanske grupe TDK, ja sam kupio tri komada i muzika je
tako loše snimljena da se na njima ništa ne čuje :)
cope
razno.623cici,
Kako babe zatežu bore na licu i vratu (iliti LIFTING)?
-jednostavno otkopčaju grudnjak
razno.624korvin,
Kako u ružnoj njihovoj kažu drkadžija ?
Rukobludnik .
razno.625nick,
Odlučio sam se za mesec dana pretplate.
Pozdrav svima koji su glasali za najbolji vic
i nepodmitljivom moderatoru :))))
nick
razno.626stefan,
pošto me nije bilo jedno vreme evo tek sada da se izjasnim za nagradu za
vic decembra :) Mesec dana pretplate naravno :)
pozdrav stefan
razno.627peca.st,
Ej, zkr, jel ti bre spavaš?
Pa kolko viceva dolazi koji su stari, a ni jedan obrisan!
Verovatno sam i ja nekad poslao stari vic, a ti ništa ne brišeš!
Ovako je glupo!
P e C a
razno.630zolika,
Ovako se, otprilike, odvijao dijalog između SQusovca & cenjenog
Sezamovog auditorijuma:
SQ: Eto, imam neke brojeve "Feral Tribune"-a, pa ako nekog zanima, mogao bih
da prekucam nešto i za Sezam...
MI: Naravno, daj, šta čekaš...
SQ: Zaista 'oćete? Pa, lepo što 'oćete...
Daklem, g. SQusovče, ako vam nije teško, dajte nam malo onih tekstova
iz Ferala, čisto da prehranimo svoje duhove...
razno.633zkrstic,
> Ej, zkr, jel ti bre spavaš?
Ej, peco, kad me već vučeš (vuč-vuč) da ti baš i odgovorim -
ne spavam :( nemam vremena za to :(
> Pa kolko viceva dolazi koji su stari, a ni jedan obrisan!
> Verovatno sam i ja nekad poslao stari vic, a ti ništa ne brišeš!
Dogovoreno je da se vicevi koji se ponevaljaju ne brišu. Takvu
conf sam ja nasledio i svojevremeno je znalo da se desi da neko pošalje
vic koji je bio pre 2-3-4 meseca i da sve to bude OK. Svakom se desi da
mu neki vic promakne, da ga zaboravi jel' kada ga je čitao nije bio in
d mud ili slično. Sada je počelo da biva da u nedelju dana dva puta čitam
isti vic :(
> Ovako je glupo!
Vidim :(
Zkr
razno.634squsovac,
> Daklem, g. SQusovče, ako vam nije teško, dajte nam malo
> onih tekstova iz Ferala, čisto da prehranimo svoje
> duhove...
Nisam zaboravo nego sam bio u nekoj gužvi. Al' evo stiže.
Od ujutro ću da počnem da utipkavam.
razno.635dimma,
**************************************************************
POLJUBAC
Sede mladic i devojka na klupi u parku i uzivaju, sto
u prirodi, sto u svojoj ljubavi.
-- JAO!
-- Sta ti je sad? - nezno ce on
-- Boli me glava.
-- Oces da je poljubim da prodje?
-- Pa, moze.
-- CMOK! Jel ti bolje sad?
-- Neverovatno, kao da me nikad nije bolela.
Slusa to jedan starac sa susedne klupe, pa se pun nade
okrenu ka mladicu..
-- Sinko, izvini 'el ti lecis i hemoroide? :))))))))))))))
**************************************************************
razno.636amilanov,
Ludnica. Dolazi posetioc sa strane, pa vidi
SVAŠTA. Okolo, ko od koga. Ipak jedan sa
violinom, koji malo, malo pa nešto vitla nad
glavom njome, posebno mu privuče pažnju. Pridje
ovaj pa ga priupita :
- Jeli brate, šta radiš sa tom violinom.
- Evo, lovim leptire.
Uto se pojavi jedan sa kontrabasom. Ovo dvoje
se pozdrave, a posetioc pita opet ovog prvog.
- A koji ti je ovaj ?
- A taj, taj je iz protiv vazdušne odbrane.
razno.637mrmf,
Grafit u wc-u IX bgd. gimnazije:
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK.
NISTA SE NE CUJE!!!!
Brada
razno.639.obj,
Priča baba priču o tome kako je izgubila zube:
Čekam ja u redu za hleb, kad ono neki klinac ode preko reda. I ja mu kažem
"Ajde u red!" a on meni "Ćuti, baba, polupaću ti pičku!"
Ja za pičku... ...a on po zubima!
razno.640ivanna,
Jedan 'koristan' algoritam ;)
("Elektron" br.66)
------
( START )
------
|
+<----------------------------------------+
+---------------+ |
| udji na zurku | |
+---------------+ |
| |
+------------------>+ |
| +----------------+ |
| | oshacuj zensku | |
| +----------------+ |
| | |
| +--------------> + |
| | ---------------- |
| |_lose_/ kako \___strasno zgodna_ |
| \ izgleda / | |
| ---------------- | |
| | + |
| prosecna +---------------------+ |
| | | ne da joj bilo koje | |
| | | musko pridje | |
| | +---------------------+ |
| | | |
| + <-------------------------+ |
| | |
| + |
| +-------------------+ |
| | pozovi je na igru | |
| +-------------------+ |
| | |
| + |
| --------------- |
| / da li je \_da__ |
| \ udata / | |
| --------------- | |
| | | |
| ne | |
| + | |
| +-----------------+ | |
| | ispali dva-tri | | |
| | reprezentativna | | |
| | fazona | | |
| +-----------------+ | |
| | pozovi je u svoj| | |
| | prazan stan * | | |
| +-----------------+ | * zavisi od godisnjeg |
| | | doba i snalazljivosti |
| + | |
| -------------- | |
|________ne___/ da li se \ | |
\ slaze / | |
-------------- | |
| | |
da | |
+<------------+ |
+-----------------+ |
| pozovi taxi | |
+-----------------+ __________ |
| | | |
+ | + |
+-----------------+ | +-------------+ |
| ponudi alkohol | | | opet ponudi | |
+-----------------+ | | alkohol | |
| pusti neznu | | +-------------+ |
| muziku i | | | |
| ublazi svetlost | | + |
+-----------------+ | -------------- |
| | / hoce li u \_ne_|
+ | \ spavacu sobu /
--------------- | --------------
/ hoce li u \_ne_| |
\ spavacu sobu / da
--------------- |
| |
da |
+<------------------------+
-------------
/ da li je \ __ne___
\ agresivna / |
------------- |
| |
da |
+ |
+---------------------+ |
| objasni joj da | |
| si ti intelektualac | |
| a ne jamski radnik | |
+---------------------+ |
| |
+<---------------+
+
+--------------------+
| PRESTANI DA SE |
| GLUPIRAS SA |
| DIJAGRAMOM TOKA |
+--------------------+
|
+
---------------
( KRAJ )
---------------
razno.641zkrstic,
>> đ đ
>> +------------------>+ đ
>> đ +----------------+ đ
>> đ đ oshacuj zensku đ đ
>> đ +----------------+ đ
>> đ đ đ
>> đ +--------------> + đ
>> đ đ ---------------- đ
>> đ đ_lose_/ kako Đ___strasno zgodna_ đ
>> đ Đ izgleda / đ đ
>> đ ---------------- đ đ
>> đ đ + đ
Mlada damo,
Algoritam ima bug u samom startu. Jednostavno u slučaju da prva
ženska koju ošacujem izgleda loše (a po marfju, uvek je tako) algoritam
će se zaglupeti -> upašće u mrtvu petlju.
Rešenje je u tome, da se tok, nakon odgovora "loše" na pitanje
"kako izgleda" vraća na korak "Ošacuj žensku"
Naravoučenije:
1. Oni/One iz Elektrona će uhvatiti žensku.... još malo pa nikad
2. "Vatanje/odvajanje" ženskih je, koliko do sada bio muški posao,
pa bi bilo lepo da tako i ostane ;>
Zkr ;)
razno.642ivanna,
> 1. Oni/One iz Elektrona ce uhvatiti zensku.... jos malo pa nikad
Greska u prekucavanju!!!
> 2. "Vatanje/odvajanje" zenskih je, koliko do sada bio muski posao,
Zvrk, ne nameravam da ti preuzimam 'tezgu' ;)
> pa bi bilo lepo da tako i ostane ;>
Veoma se slazem sa tobom :))))
Evo sad 'ispravne' verzije ;)
------
( START )
------
|
+<----------------------------------------+
+---------------+ |
| udji na zurku | |
+---------------+ |
| |
+------------------>+ |
| +--------------->+ |
| | +----------------+ |
| | | oshacuj zensku | |
| | +----------------+ |
| | | |
| | + |
| | ---------------- |
| |_lose_/ kako \___strasno zgodna_ |
| \ izgleda / | |
| ---------------- | |
| | + |
| prosecna +---------------------+ |
| | | ne da joj bilo koje | |
| | | musko pridje | |
| | +---------------------+ |
| | | |
| + <-------------------------+ |
| | |
| + |
| +-------------------+ |
| | pozovi je na igru | |
| +-------------------+ |
| | |
| + |
| --------------- |
| / da li je \_da__ |
| \ udata / | |
| --------------- | |
| | | |
| ne | |
| + | |
| +-----------------+ | |
| | ispali dva-tri | | |
| | reprezentativna | | |
| | fazona | | |
| +-----------------+ | |
| | pozovi je u svoj| | |
| | prazan stan * | | |
| +-----------------+ | * zavisi od godisnjeg |
| | | doba i snalazljivosti |
| + | |
| -------------- | |
|________ne___/ da li se \ | |
\ slaze / | |
-------------- | |
| | |
da | |
+<------------+ |
+-----------------+ |
| pozovi taxi | |
+-----------------+ __________ |
| | | |
+ | + |
+-----------------+ | +-------------+ |
| ponudi alkohol | | | opet ponudi | |
+-----------------+ | | alkohol | |
| pusti neznu | | +-------------+ |
| muziku i | | | |
| ublazi svetlost | | + |
+-----------------+ | -------------- |
| | / hoce li u \_ne_|
+ | \ spavacu sobu /
--------------- | --------------
/ hoce li u \_ne_| |
\ spavacu sobu / da
--------------- |
| |
da |
+<------------------------+
-------------
/ da li je \ __ne___
\ agresivna / |
------------- |
| |
da |
+ |
+---------------------+ |
| objasni joj da | |
| si ti intelektualac | |
| a ne jamski radnik | |
+---------------------+ |
| |
+<---------------+
|
+--------------------+
| PRESTANI DA SE |
| GLUPIRAS SA |
| DIJAGRAMOM TOKA |
+--------------------+
razno.648robert,
>
> +<----------------------------------------+
> +---------------+ |
> | udji na zurku | |
> +---------------+ |
> | |
> +------------------>+ |
> | +--------------->+ |
> | | +----------------+ |
> | | | oshacuj zensku | |
> | | +----------------+ |
> | | | |
> | | + |
> | | ---------------- |
> | |_lose_/ kako \___strasno zgodna_ |
> | \ izgleda / | |
> | ---------------- | |
> | | + |
> | prosecna +---------------------+ |
Xe, xe, xe...ne znate vi šta je Marfi ;)) Uđete na žurku, ošacujete
žensku, ono loša...ošacujete drugu, opet loša...ošacujete treću
(poslednju ;))) - opet loša...
Dakle, da se ne bi zaglupljivali u mrtvoj petlji ili traćili vreme u
muškom društvu - predlažem izmene:
1. (Preporučujem!): Ako nema (više) ženskih - potraži drugu žurku
2. (Ne preporučujem!): Ako nema "prosečnih" ili "strašno zgodnih" -
priđi prvoj (slobodnoj!) i pozovi taxi! ;>>>
Ovo još treba lepo nacrtati i strukturisati po Laslovim pravilima ;)
razno.650cdragan,
Evo dela teksta iz današnje "Politike" :
MLADI JUGOSLOVENI NA KIPRU
...
Dvadesetpetogodišnji Vladimir K. jedan je od onih koji su
preko noći odlučili da promene sredinu, zemlju, sadašnjost za
budućnost. Iz Beograda, "okolnim putem", pre nepuna četiri
meseca sa porodicom stigao je na ostrvo, da "počne ispoČETKA" ;)
uzdajući se, kako uz smešak kaže, u svoju mladost i znanje.
Zahvaljujući struci programera, posao je našao relativno brzo,
u jednoj našoj uspešnoj privatnoj "of šor" kompaniji.
"Zašto Kipar ?" - pitamo. - Zato što iznad svega cenim
miran i siguran život - odgovara Vladimir.
...
Bre, bre, ovaj moderator u mirovanju stalno visi po
novinama. Te mu eksplodira kuća, te ga intervjuišu na Kipru ...
Zkr, kad se budeš čuo sa njim, pozdravi ga a i Ani
čestitaj osmi mart u naše ime :)
P.S. Nemoraš ovo odma da brišeš, ipak je ovo bila i njegova konf ;)
razno.651zkrstic,
>> Bre, bre, ovaj moderator u mirovanju stalno visi po
>>novinama. Te mu eksplodira kuća, te ga intervjuišu na Kipru ...
>>
>> Zkr, kad se budeš čuo sa njim, pozdravi ga a i Ani
>>čestitaj osmi mart u naše ime :)
Uvek nadje neki način da se uvuče u novine :)
Takođe prenosim pozdrave, najsvežije, obzirom da sam se pre sat čuo
sa njima.
Zkr
PS. Bez reply-a, pliz ;)
razno.652dejanr,
H A M L E T
Jednog dana, u mesecu julu,
seo Hamlet na glavić od kulu,
gleda mlađan put što se krivuda,
i razmišlja češkajući muda.
"Nisam vitez, nisam kovač, gnjurac,
očigledno nisam ni za kurac.
Oduvek je zakon danskog dvora
da princ ima golemog mačora,
da je pravo oličenje sile,
da mu jajce ima bar dve kile,
u jebanju da mu nema para,
svakog trena da ga služi kara,
da je majstor za lasirne rime
i da pičke umiru pod njime.
Nisam slika, ni prilika princa,
kurac mi je ko u kakvog klinca,
od svega mi se steže grlo,
jajca su mi minimalna,vrlo;
u državi ja poslednji kasam,
sve u svemu, drkadžija ja sam.
Oči moje gorke suze toče,
odnedavno post'o sam siroče;
umre otac, uvenu mi voće,
pa me jebe ko i kako hoće.
Klaudije, baš je s'uma siš'o,
sav mu kurac u mozak otiš'o.
Cele noci, on drži na udu,
milostivu gospođu Gertrudu.
Kad joj Jojka među noge krne,
otac mi se u grobu prevrne.
Ajde što mi majku jebe stalno,
bar da mene ne zeza verbalno,
nađe se u stanju pripitu,
kad god dođe, uvali mi kitu.
Jedno jutro, pre rane zore,
nater'o me da perem prozore;
nisam student, ga ka odbih hitno,
on mi reče da sam govno striktno.
Nakon toga, posle svađe kratke,
nater'o me da merimo patke.
Kad izvadi svoga strvinara,
kao kakvu guju iz nedara,
debeo je kao kakva grana,
na njega je devet met'o vrana.
Kralj tad reče kurati,
ajd da vidim šta će tebe stati.
Kud ću, šta ću, ja izvadi tada,
ono malo što imado' jada;
nije deblji no prilepska 'DRAVA',
na čiodu, podseća mu glava.
Sve je jasno, kao teorema,
tu od kurca čak ni slike nema!
Kad kralj to vide, ozari se grdno,
čini mi se od sreće je prdn'o;
za tu spravu nigde nema rupe,
trči kuci, jebi se u dupe.
Ko što vidiš, moj pokojni oče,
i zec oštri kurac na siroče!"
[BUEFGX::BALEN_37987D]
razno.653zkrstic,
>> H A M L E T
>>
>> Jednog dana, u mesecu julu,
Da dodam, autor ovog remek dela je legenda Miljenko Žuborski.
Zkr
razno.655madamov,
******
Da dodam, autor ovog remek dela je legenda Miljenko Žuborski.
******
Dotični je čak bio i neki profesor u Hemijskoj školi na Banovom brdu.
Predavao je nekim mojim ortacima, znali su ovakve njegove pesmice napamet. Ako
ih sretnem ovih dana pitaću ih da li su sačuvali sveske iz srednje škole pa da
padne jedno prekucavanje pesmica.
razno.656dgavrilovic,
>> *** četri bule i tri janjičara
>> *** i još frtalj slobodna mu kara.
>> ...
>> Ako me sećanje ne vara fale ova dva reda sa zvezdicama :)
Mislim da te sećanje vrlo vara. To je iz "Moj na Mišaru" koji ide otprilike
ovako:
Polećela dva vrana gavrana
sa Mišara polja izdrkana.
Poslala ih Kulinova Kada
svom Kulinu jade da izjada.
Guščije pero u govno umoči
pa ovako pismo njemu sroči:
Kure moje ovlaš obrezano
moj kuronjo, moja živa rano.
Dok ti ležiš sa vojskom u Skoplju
pojma nemaš kolku imaš droplju.
Kad god li je sramota zasvrbi
Naguzi se da je jebu Srbi.
Kao da je volja Alahova
jebaše je u više mahova.
Najžešće je jebo Đorđe crni
?
Upomoć, zaboravio sam. Slede njena iskustva sa mnoštvom srpskih vojvoda.
Valjda ima nekoga na Sezamu ko se seća pesme do kraja. Ja pamtim još samo:
Alah akbar dobro biti neće
kad se Turčin na kriv kurac meće.
Sve sam ovo napisao bez ikakve zadnje namere, mada, kad se setim svih onih
priča o silovanju po Bosni, čini mi se da je pesma ostavila trajan utisak na
neke ljude.
razno.657vlad,
Eve vam integralne verzije obe legendarne pesme koje sam još
kao klinac prekucao na ćaletovoj pisaćoj mašini preslušavajući kasetu
snimljenu u Domu omladine Beograda (još davnih sedamdesetih).
HAMLET
Jednog dana u mesecu Julu,
seo Hamlet na glavić od kulu.
Gleda mlađan put što se krivuda,
pa razmišlja češkajući muda.
Nit sam vitez, nit sam kovač, gnjurac,
očigledno nisam ni za kurac.
Oduvek je zakon danskog dvora,
da princ ima golemog mačora.
Da je pravo oličenje sile,
da mu jajce ima bar dve kile.
Da je majstor za lascivne rime,
i da pičke umiru pod njime.
U jebanju da mu nema para,
svakog trena da ga služi kara.
Nisam slika ni prilika princa,
kurac mi je ko u kakvog klinca.
Od straha se meni steže grlo,
jajca su mi minimalna vrlo.
U državi ja poslednji kasam,
sve u svemu drkadžija ja sam.
Oči moje gorke suze toče,
od nedavno osto sam siroče.
Umre otac uvenu mi voće,
pa me jebe ko i kako 'oće.
Dok po Rajni alas tera šajku,
stric i očuh sad mi jebe majku.
Klaudije baš je s' uma sišo,
sav mu mozak u kurac otiš'o.
Cele noći on drži na udu,
milostivu gospođu Gertrudu.
Kad joj stojka među noge krne,
moj se otac u grobu prevrne.
Ajde što mi majku jebe stalno,
da bar mene ne zeza verbalno.
Nađe li se u stanju pripitu,
kad god može uvali mi kitu.
Svako veče i svaku noć tihu,
taj mi kurac satera u psihu.
Jedno jutro prije rane zore,
nater'o me da perem prozore.
Nisam student, pa ga odbih hitno,
on mi reče da sam govno striktno.
Nakon toga, posle svađe kratke,
natera me da merimo patke.
Pa izvadi svoga strvinara,
kao ljutu guju iz nedara.
Debeo mu kao kakva grana,
na njega je devet meto vrana.
Udari me laka nesvestica,
kad izbrojah kol'ko ima ptica.
Kralja tad reče: ajde sad kurati,
da vidimo šta će tebi stati.
Kud ću - šta ću, ja izvadih tada,
ono malo što imado' jada.
Nije deblji no prilepska "Drava",
na čiodu podseća mu glava.
Sve je jasno kao teorema,
tu od kurca čak ni skice nema.
Kad Kralj vide, ozari se grdno,
čini mi se od sreće je prdn'o.
Za tu spravu nigde nema rupe,
trči kući jebi se u dupe!
K'o što vidiš moj pokojni oče,
i zec oštri kurac na siroče!
razno.658vlad,
MOJ NA MIŠARU
Doletela dva gavrana vrana,
sa Mišara polja izdrkana.
Poslala ih kulinova Kada,
svom Kulinu jade da izjada.
Gušč'je pero u govno umoči,
pa ovakvo pismo njemu sroči:
Kure moje ovlaš obrezano,
moj kuronja moja živa rano.
Dok ti sediš sa vojskom u Skoplju,
pojma nemaš kakvu imaš droplju!
Kad god li je sramota zasvrbi,
naguzi se da je jebu Srbi.
Kao da je volja alahova,
jebaše je u više mahova.
Najžešće je jebo Đorđe crni,
od njega joj i sad pička trni.
Jahala je Stojković Milenka,
na prezime kao na Zelenka.
A da vidiš Jovana Kursule,
na kurac mu stanu po tri bule.
Po tri bule i dva janjičara,
i još frtalj slobodna mu kara.
Vujadina, hajdučinu staru,
volela je da drži za karu.
Staru kitu dražila je stalno,
malo rukom, a više oralno.
Jebao je buljubaša Zeka,
kita mu se vidi iz daleka.
Nije kita nego kolos pravi,
kada hoda vuče ga po travi!
I zekinih stotinak jataka,
mrkih veđa, ogromnih pataka.
I Knlaz Miloš jeb'o je takođe,
srećno ženskoj kad li mu nadođe.
Kita mu je kao ruka tanak,
voli ribu više nego danak.
Uspele su i Dahije ljute,
da nataknu na kurčine krute.
Alah akbar, dobro biti neće,
kad se Turčin na kriv kurac meće!
Ako sam negde oman'o, ne zamerite. U intrerpretaciji pokojnog Ljube Moljca
ovo je bilo za smejanje do suza :(. Pokušaću da vam ga imitiram kad
navrnem do kluba.
razno.659wizard,
> Eve vam integralne verzije obe legendarne pesme koje sam još
""""""""""
Dozvoli parafraziram aforizam jedne korisnice Sezama: :)
Šteta što nije dozvoljeno komentarisati viceve, imao bih svašta da ti
kažem. ;)
razno.660pele,
Navodno istinito:
Ministar policije Kosova naredio da se uhapse izvesna lica.
Nakon par dana,dotični poziva na referisanje.
Ministar: Jeste li uhapsili Murićija?
Pandur: Jesmo.
Ministar: Jeste li uhapsili Krasnićija?
Pandur: Jesmo.
I tako za još nekoliko lica.Na kraju ministar upita šta je
sa Ismanijem.
Pandur: E njega nismo uhapsili.
Ministar: Pa zašto pobogu?!
Pandur: Zato što je sa alibijem.
Ministar: More,uhapsite i njega i tog Alibija!
Istinito:
U nekoj radnoj organizaciji ulazi u lift haos riba,minić,šminka,itd.
Za njom ulazi još par ljudi,među njima i šef smene koji je odma po-
čeo da bulji u ribu.Na jednom od spratova ulazi kolega i pita ga kako je,
šta radi,a ovaj ladno pred ribom: "Ma sav sam se pretvorio u kurac!".
Dotična je posle izašla na sledećem spratu sva traumatizovana.
pele.
razno.661mbole,
Bio je svojevremeno grafit u WC-u X gimnazije. Pisao na vratima, iza
leđa, onako malo levo:
Ako ovo čitaš, znaj da pišaš na levu nogu.
razno.663banex,
>> Dotični je čak bio i neki profesor u Hemijskoj školi na Banovom
>> brdu. Predavao je nekim mojim ortacima, znali su ovakve njegove
>> pesmice napamet. Ako
Predavao je meni godinu dana, samo se ne sećam koji je predmet bio
u pitanju :)))
razno.664amilanov,
Dva pedera u parku. Jedan svuko pantalone
podupreo se o drvo. Drugi otpozadi radi
"radnju".
Drugi - Uuuuhhhh ! Toooo. Takoooo. Malo levo
... tooo ... oohh ... malo nazad .. tooo ...
sad desno .... aaaahhhh ..... daj sad malo
napred .... uuuuuuuuhhhhhhhh
Prvi - Jeli bre, jel ti to mene jebeš il parkiraš ??
razno.665squsovac,
>>> ** četri bule i tri janjičara
>>> ** i još frtalj slobodna mu kara.
>>> ...
>>> Ako me sećanje ne vara fale ova dva reda sa zvezdicama
> :)
>
> Mislim da te sećanje vrlo vara. To je iz "Moj na Mišaru"
Aha, krenula antologija. Evo priloga:
(recitovati dramatično, kao nekada Nikola Karović partizanske pesme za 29.XI)
Našle devojke mrtav kurac
u travi
pa stale da ga pušu
ne bi li mu tako
povratile dušu.
O kurče, kurče,
dok si mlad i u punoj snazi
svaka te cura pazi i mazi
a kada ostariš
sav se smežuraš
i usučeš
glavu uvučeš
i maštaš
kako si nekad u mladalačkom besu
bušio rupe u svežem mesu.
razno.667veca,
Q: Zašto krava tužno gleda?
O: Kad bi vas tukli i za sise vukli, jednom godišnje je*ali
i vi bi tako gledali.
razno.668veca,
Q: Šta je ovo?
..
. . ..
. .. .
. .. .
. .. .
.. . .. . ..
. .. .. .. .
. .. .. .. .
. .
. .
. .
. .
. .
O: Braća Karić!
razno.670.obj,
Još dok je bilo Odbrane i zaštite na fakultetima, polaže neki tip
ispit, nema pojma:
- Kolega, prvo pitanje niste znali, drugo pitanje niste znali, treće
pitanje opet niste znali, tražili ste dodatno pitanje i opet niste
znali... pa šta sad hoćete?
- Hoću ŠEEEEEEST!!
razno.671adzem,
> Još dok je bilo Odbrane i zaštite na fakultetima, polaže neki tip
> ispit, nema pojma:
Scena sa istog ispita pre nekih 5 godina na jednom od BG fakulteta.
Tip dobio tri pitanja. Prodje vreme za pripremu i profan poče da
ga pita.
- Dobro kolega, da počnemo sa prvim pitanjem.
Tišina.
- U redu kolega, da pređemo na sledeće pitanje.
Tip opet ćuti kao zaliven.
- Da čujem treće pitanje kolega.
Tip kao hipnotisan - sedi i gleda.
- Znate šta kolega, prošle godine jedan je odgovarao kao i vi i
umalo nije pao - reče profan i upisa mu šesticu.
razno.672isekulovic,
Negde oko sred noći dolazi u murkansku stanicu jedan murkan potpuno go.
Kolega njegov koji je bio jelte dežuran te noći, sav zapanjen ga pita:
M2: Čoveče pa jel si ti normalan, gde ti jeuniforma?!?!?!
M1: Pa, bio sam na jednoj žurci, malo igrali, malo pili, kad ugasiše
svetlo i rekoše da se sve devojke skinu, i sve se skinuše, onda rekoše
da se svi muškarci skinu, i skinuše se svi i ja se skinuh, te onda rekoše
"momci, na posao" i ja došao...
razno.674mladenp,
Štediša sam, crtam, pušim. ;)
razno.675ssokorac,
Pre nekoliko godina...
Pita profan jednog i taj nema pojma, muca nešto, u svakom slučaju, slabo. I
kaže profan:
- Slušajte, kolega, daću vam šansu, izborije sijalice u amfiteatru, i ako
ih dobro izbrojite, eto vam 6.
Gleda ovaj, broji, izbrojao šest (koliko je i bilo) i čudi se u čemu je
štos, ali ipak kaže - Šest.
- Žao mi je kolega, (otvara kaput i vadi jednu iz džepa) sedam.
Sledeće godine, ista situacija, ponovo brojanje, ali ovaj put student kaže
7.
- Žao mi je kolega, (otvara kaput) ali danas nisam poneo sijalicu.
- (student otvara torbu) Nema veze, ja jesam.
:)
razno.676zkrstic,
milan == Dolazi covek u malo mesto u jedinu gostionicu i odseda. Dolazi u
kafanu i vidi mestane kako okupljeni oko sanka pricaju. Jedan kaze 33, a
drugi umiru od smeha. Drugi kaze 56 a oni padaju na pod. Covek iznenadjen
kaze: U cemu je stvar?
milan == Oni mu objasne da je masto malo, da su svi vicevi poznati i da imaju
katalog u komesu nabrojani po brojevima i kada neko hoce da isprica vic
on samo kaze broj jer oni odmah znaju koji je.
milan == Covek kaze: "Interesantno, mogu li da proucim vas katalog?" Oni kazu
da moze i daju mu. On sutradan, posle neprospavane noci, dolazi za sank i
kaze: "123!"
milan == Mestani cute! Covek kaze: "155!". Oni i dalje cute. On vadi zadnji kec
iz rukava i kaze "45!". Tisina. On zapanjeno pita: "pa zasto se ne
smejete kada sam odabrao najbolje viceve?"
milan == Mestani odgovaraju: "Da, alž vazno je kako se vic isprica!"
vesna == :)))))))))))
zkrstic == Uhhh ;)))
razno.677trix,
Milisave !!!!!!
Oj Radisave !!!!
Jeli more jel' ti puši krava ?!!!!!
Kuku di će krava da puši ?????
Ondak mora da ti gori štala!!!!!!!!!!!!!
razno.678trix,
Milojka ideš li na piknik ???!!!!!
Idem, idem...!!!!
(kratka pauza u razgovoru u njivi pri kopanju kukuruza )
A jeli Radojka ides li i ti na taj pik-nik ??
Idem, idem. A jeli Boga ti šta ti je to " piknik" ???
Pravo da ti kazem ne znam, al' se ipak plakni za svaki slučaj......
razno.679oki.,
Tri devojke pecaju (??), pecaju, pecaju, i upecaju zlatnu ribicu.
Po starom, dobrom, običaju, ribica im obeća da će im ispuniti tri želje
ako je puste nazad u reku.
D1: Ja bi želela da budem sto puta pametnija nego što sam sada!
Ribica joj ispuni želju.
D2: Hmmmm... Ja bi htela da budem hiljadu puta pametnija nego što sam sada!
Ribica se zamislila, ali je ipak ispuni želju.
D3: Znam! Ja bi da budem 100000 puta pametnija nego što sam sada!
Ribica je pretvori u MUŠKARCA!
P.S. Vic mi je ispričala KOLEGINICA sa fax-a.
razno.680ssokorac,
Još je samo ostalo da Dafina dafinitivno odjezdi...
razno.681dejanr,
>> D3: Znam! Ja bi da budem 100000 puta pametnija nego što sam sada!
>>
>> Ribica je pretvori u MUŠKARCA!
Bio neki mnogo pametan čovek, i dosadi mu da bude pamatan i
ode kod doktora da mu izvade pola mozga. Urade oni to,ali je i
dalje bio previše pametan pa je tražio da mu izvade i ostatak
mozga. Urade i to, ali je on i dalje bio previše pametan, i traži
od doktora da mu napune glavu govnima. Posle se osećao dobro,
jedino što je počeo da dobija menstruacije..
razno.682ndragan,
/ - Kolega, prvo pitanje niste znali, drugo pitanje niste znali, treće
Ima jedna legenda, kružila je neko vreme po Novom Sadu, kako je jedan
tip odgovarao odbranu, i sve mu kao nedostaje po neka fraza da
kompletira rečenicu, pa navuče profu da mu dopuni, te mic po mic poče
profa da priča, i odgovori na sopstveno pitanje. Student onda lepo kaže
"dobro, drugo pitanje je bilo...". Počne profa da odgovara i drugo
pitanje, i posle pete rečenice ukapira situaciju.
"Kolega, pretpostavljam da pojma nemate sa teorijom, ali, pravo da
rečem, mi smo se onih godina onoliko preganjali sa Nemcima, bilo je
raznih lukavstava, ovako me niko nije prešao. Imate 6 za taktiku."
razno.683peca.st,
!-> Još je samo ostalo da Dafina dafinitivno
!-> odjezdi...
Tako nešto ide naslov u zadnjem broju Vremena:
"Jezda dafinitivno otišao" ili slično...
Peđa.
razno.684vkrstonosic,
>> Bre, bre, ovaj moderator u mirovanju stalno visi po
>> novinama. Te mu eksplodira ku}a, te ga intervjui{u na Kipru ...
Slede}i put neka bude "Bogati biznismen sa Kipra" ;)))
Osakati{e mi urednici intervju, sva{ta sam ja jo{ pri~ao ;))
>> Zkr, kad se bude{ ~uo sa njim, pozdravi ga a i Ani
>> ~estitaj osmi mart u na{e ime :)
Zar si mislio da ne pratim Viceve, eh :))
Hvala u Anino ime :)
>> P.S. Nemora{ ovo odma da bri{e{, ipak je ovo bila i njegova konf ;)
Eh, ako on obri{e, ja vra}am :))
A da ne bi morao da vra}am:
Engleski prevod: "Spolja gladac, iznutra jadac"
"Outside Fit, Inside Shit"
(Kori{}eno pri razgovoru o Yugu 55 ;))
razno.685pele,
Ulaze mucavac i grbavac u tramvaj.
Grb: Jeli,a gde si ti pošao?
Muc: I...i.d..de..mmm u..u šš..k.oo.l.uu zz..a mm..u..ccc.a..v.c...e.
Grb: Pa što,i onako dobro mucaš.
Muc: Aa..a g..dd.e ss..i tt.i pp..o.šš..a.o?
Grb: Idem da se slikam za pasoš.
Muc: Ppa.zzi kka.k.o ćć.e dd.a tt..e ss.li..kka.ju dd.a bb..i mmo.g.a.o
dd.a ss..e zz.atv..ori pp..a.ss.oš.
pele.
razno.686pstojanovic,
Ide tip mostom kad naleti na drugog koji izgovara :
- 36, 36, 36, 36, ...
- Čoveče, šta vam je ?
Ovaj još brže :
- 36, 36, 36, 36, ...
- Da li vam treba pomoć ? Da pozovem miliciju, vatrogasce, lekare ?
Ovaj drugi sve brže :
- 36,36,36,36,36,36,36...
- Da vam nije pozlilo, recite mi, kako da vam pomognem ?
- 36363636363636363636 ... - i gurne ovoga sa mosta u reku
- Aaaaaaaaaaaa !!!...
- 37, 37, 37, 37, 37 ...
razno.687almi,
Ne znam da li je ovaj bio:
Umrli Amerikanc, Nemac i Srbin, pa dođoše do vrata pakla gde ih đavo
čeka.Đavo beše rad da ih odmah pošalje u pakao,no njih trojca kumiše,
moliše da im da im đavo da jednu šansu da se izvuku. I pošto đavo beše
dobre volje padne ovakav dogovor:Svako od njih ima da nacrta po jednu
sliku, koja opisuje neku pesmu i ako je đavo pogodi pravac pakao ako ne
pravac raj.
Amer nacrta farmu i đavo pogodi da se radi o pesmi ,,Old MacDonald had ...''
Nemac nacrta klisuru,devojku itd... i đavo pogodi da se radi o pesmi Lorelei.
Srbin nacrta drvo kome opada lišće i čoveka koji ga ispod drveta drka.Đavo
gleda pa mu nije jasno šta je.I posle par minuta mozganja on se preda i pita
Srbina koja je to pesma.
Srbin:Jesen stiže a ja ženjen nisam.
razno.688jasicp,
Novi recnik ( B92 ) , ako ste ovo vec citali nemojte mi to ni reci !
1. SANJIVE - seljanke 2. ZAPUSHACH - cigareta
3. METODIKA - kad dika metne 4. EJAKULIRAM - ja se odmaram
5. POSLANIK - idi po slanik 6. SPAJALICE - oglasi licne prirode
7. IZNOS - slina 8. KURSHUM - mala nuzda
9. UDBASH - bas obdaren muskarac 10. FOLCVAGINA - folcvagen za
zene
11. BAMBUS - sudar autobusa 12. VESHALICA - dzelatica
13. BUNDEVARA - zena s bundom 14. SUPERMEN - radnik Jugopetrola
15. OSIGURAC - osin muz 16. ITISON - san vanzemaljca
17. PODMETAC - parketar 18. BAKALUK - staracko oblacenje
19. SPOLOVILO - loviste pripadnika 20. CHACKALICA - kozmeticarka
SPO
21. CURBRIGEN - mladic koji brine o 22. ROMI SNAJDER - ciganka
devojci krojacica
23. KEVIN KOSTNER - mamin ortoped 24. PAPIRUS - a. US Paper
b. Pyckuu papup
razno.689paki,
> 16. ITISON - san vanzemaljca
Valjda sin :)
> 24. PAPIRUS - a. US Paper b. Pyckuu papup
Bolje je Pyckuu ŃaŃup
razno.690d.petrovic,
Fudbalska reprezentacija sveta :
1. Trajko Nadrkovski Bugarska
2. Kurt Fon Drkenštajn Nemačka
3. Jan Pederson Švedska
4. Modo Košaka Japan
5. Kurogredov Rusija
6. Turim Tikitu Turska
7. Nasapunjomudis Grčka
8. Žan Pol Pizdolizije Francuska
9. Ratko Međunogović Srbija
10. Kurotresku Popesku Rumunija
11. Vu Če Jaja Koreja
razno.691wizard,
> 5. Kurogredov Rusija
Šta!? Zar Kurko Dokolenko povređen? ;)
razno.692valeksa,
# Fudbalska reprezentacija sveta :
#
# 1. Trajko Nadrkovski Bugarska
# 2. Kurt Fon Drkenštajn Nemačka
# 3. Jan Pederson Švedska
# 4. Modo Košaka Japan
# 5. Kurogredov Rusija
# 6. Turim Tikitu Turska
# 7. Nasapunjomudis Grčka
# 8. Žan Pol Pizdolizije Francuska
# 9. Ratko Međunogović Srbija
# 10. Kurotresku Popesku Rumunija
# 11. Vu Če Jaja Koreja
#
rezerve:
12. Bohumil Zahod Slovačka
13. Janoš Pljuvačka Češka
razno.693squsovac,
database - podatkovno skladište
debugger - pročišćivalo
function - djelovka
port - pristupalo
overflow - pretijek
processor - obradnik, obrađivalo
scanner - očitavalo
video card - prikazni umetak
BYTE - hrvatsko izdanje, broj 3, siječanj 1993.
Detaljnije: CIVILIZACIJA.2 poruka 6.524
razno.694d.petrovic,
Ă> Šta!? Zar Kurko Dokolenko povređen? ;)
Neeeee, u ovoj postavi je rezerva. ;)
razno.695skrajnalic,
&> rezerve:
&>
&> 12. Bohumil Zahod Slovačka
&> 13. Janoš Pljuvačka Češka
razno.696unke,
Ovo je istinito i desilo se zimus dvojci mojih ortaka(inace oboje su dugokosi).
Inace bio je sneg i led na sve strane.
Isli tako njih dvoje trotoarom i jedan od njih se oklizne i pukne k'o picka na
zemlju.Ovaj drugi stoji pored njega i puca od smeha.Kada vidis ono zaustavlja
se taksi uz skripu i istrcava taksista iznerviran i dere se na onog drugog
ortaka:"Budalo jedna, kako te nije sramota?Zasto se smejes babi sto je pala?"
UNKE THE METALMANIAC
razno.697kruger,
Evo jedne male urnebesno komicne Sf pricice. Pazljivo citajte
svlaku rec.
CUDOVISTE IZ IDA
(Dubravko Veljacic)
Prema planeti Klklklkl jurio je medjuvremenskom brzinom,a
to je veoma brzo, pi-mezonski antigravitacijski svemirsko-prostorni
brod zute boje.Krivudao je izmedju galaksija, dizuci na zavojima
oblake prasine. Za volanom je bio Joe. Buduci da Joa svi ne
znaju, necemo ga ni poblize opisivati. Kapetan je bio debeli
Ernest. S jos cetvoricom hrabrih momaka i jednim polupitomim
Kljufom, to je bila citava posada. Prostacka ali hrabra, otvrdla
na sve gravitacijske oluje pracene vremensko-prostornim padavinama,
poznajuci ime svakog svemirskog cudovista bilo gamatronskog, bilo
obicnog radioaktivno-dipolnog. Da, takvi su bili oni!
Sada bas jure da spasu lepu Uul, koju je zadesila strasna
cetvorodimenzionalna nesreca. Pala je u milost i nemilost groznog
cudovista iz Ida. Ono ju je videlo i ugrabilo dok se kupala u
prekrasnim brzacima rentgensko-katodnih vrtloga na planeti Pljaf.
Pa, da vidimo kako ce joj nasi hrabri junaci pomoci!
Joe je upravo trgnuo supergutljaj hiperviskija, goleme
energije mirovanja, kad li se odjednom na njegovom N-dimenzionalnom
ekranu pojavi veliki kamen, koji je jurio na njih sa velikom
zlobom. Zapravo kada je malo bolje pogledao, Joe je opazio da to
nije veliki kamen, vec prava stena. Reagovao je u poslednji cas.
Bez kvacila je prebacio iz trece u cetvrtu dimenziju. Gume su
zaskripale. Skriiiip! Zatim je prebacio u putnu dimenziju i tako
su mirno putovali dalje. Brod se, nosen vremenskim povetarcem,
lenjo ljuljuskao na elektromagnetskim talasima. Mrtav pijan, Joe
nije ni opazio da su stigli do planete Klklklkl, gde zivi vec
spomenuto cudoviste, odgovorno za svoj zlodela. Pokusao je da
zakoci antigravitacijskim visokofrekventnim menjacem potencijala,
ali nije uspeo. Pred samim tlom Joe je pokusao nemoguce: provuci
brod kroz gravitacijsko-kolapsni cvor, i doci u vremensko-hiperbolni
tunel, koji je nastao kao rezultat preturbacija rubnih uslova
dveju hiperravnina, koje su se naglim kocenjem pocele klizati.
Kako je to nemoguce brod je tresnuo na visokooktansku prasinu
stravicne planete.
Pri tome se vremenska rezerva energije prosula iz
tetrapaka, oslobodila se, i sama od sebe, lancanom reakcijom,
pretransformisla u polarne koordinate. Buduci da to jos nije
kraj, nasi junaci su ostali zivi i u jednom komadu!
Cudoviste je culo hipertresak. Doslo je do broda s
namerom da unisti posadu svojom superenergijom koja je mogla
dezintegrisati svu poznetu i nepoznatu, a narocito nepoznatu
materiju i antimateriju, pa cak i drvo. Inace cudoviste je bilo
hiperjezivo! Bilo je fluorescentno-nevidljive boje s infracrvenim
usnama. Iz groznih ociju mu nisu sevale munje jer bi to bilo
primitivno. Zato mu je iz usta curila slina! Ljutito nije mahalo
repom jer ga nije ni imalo. Cudoviste se sastojalo od sushte
transformacijske energije od 70.000 kiloelektronvolti, koju je na
okupu drzala potencijalna energija i davala mu tako ruzan oblik,
kakav smo vec pre opisali.Imalo je prljave nokte! Takvo ruzno
nevidljivo cudoviste jos niko nikada nije video! Svima se digla
kosa na glavi u trenutku kada su ga neugledali. Ali im cudoviste
nije moglo nista, jer je Wertheim brava bila tri puta zakljucana.
Pa je onda otislo kuci.
Tada, svi naoruzani transcedentalnim ekvebrilistickim
mecima visokonaponskog zvuka, podjose da love cudoviste, e da bi
oslobodili lepu Uul, i to zurno. Samo kapetan je znao zastosu je
morali odmah osloboditi. I sta da se tu prica! Nasli su ga. Borba
je bila strasne. Krrbum! Tres! Fijuuuubrrruuum! Kapof, kapof!
Tri dana i tri noci medjusobno su se tukli. Lovili su se
kroz sve dimenzije iz cilindicnih sustava bezali su u sferne,
postavljali su zamke u briocentrickim sustavima plave boje. Na
kraju su istrosili sve metke, a umorno cudoviste je leglo da
spava. Hrabri kapetan, a to je onaj debeli Ernest, tiho mu se
dosunjao i gledao da ga neugleda. Kada ga je najzad neugledao,
cvrsto je stegnuo atomski ekser s nuklearnom glavom, i
mi-mezonskim cekicem zabio ga cudovistu medju oci, na sta se ovo
jednostavno raspalo, mislim na cudoviste, u nultu dimenziju.
Ujutru se cudoviste nikako nije moglo oteti dojmu da je mrtvo.
Dotle su se kapetan, debeli Ernest i lepa Uul dugo
gledali na mesecini. I tada mu je ona nezno prisla i cestitala
Medjugalakticki dan "Dobrog dela".
Pozdrav, JA
razno.700duki,
■ debugger - pročišćivalo
:))))))))))))))))))))))))))))))
"Dobar dan!"
"Dobar dan!"
"Imate li neki debbuger, pokvario sam stomak?!" ;))))
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.701dr.grba,
Tri usedelice su se godinama posecivale svaki drugi - treci dan, na kaficu
i druzenje. Godine prolaze, gospodjice stare, dok polako nisu postale senilne.
Ali, posecivale su se i dalje.
Jedna od njih, koja je bila na redu da bude domacica, odluci da napravi
spisak posluzenja, da se ne bi osramotila ako zaboravi. I tako, 1. kafa,
2. liker, 3. kolaci,...
Kada su gosce dosle, ode i pogleda na spisak, tamo pod jedan pise "kafa",
skuva ova kafu i iznese. Posle izvesnog vremena ode, pogleda na spisak,
tamo pod jedan pise "kafa", skuva kafu i iznese. Posle izvesnog vremena,
ode i pogleda na spisak...
...Odlazeci kuci, dve gosce razgovaraju :
- Ova Rosa je skroz senilna! Nije nam ni kafu skuvala!
- Ma sta kazes, bila si kod Rose?
razno.702dr.grba,
Vozi sminker novi auto. BMW 870 ix, kabriolet, srebrno-crn, brunirani
spojleri, hromirane felne... Ray Ban na nosu, perje iz Hong Konga...
Kvadrafonsko ozvucenje, 4 X 100 W, sa CD-a se cuje Brajan Feri....
Dan prolecni, blistav, topao, vetar u razbarusenoj kosi, lakat lezerno
oslonjen na vrata...Svi se osvrcu...
Na nekoj raskrsnici iz sporedne ulice izleti seljak sa Wartburgom i razbije
doticnog, sudar kao na filmu...
Uvidjaj, narod se skupio, gleda... Sminker kleci pored svog BMW-a i place:
- Ah, moj lepi Beni, divni moj auto, prekjuce sam ga kupio, ah moj
slatki auto, ah.....
Prilazi mu policajac i kaze :
- Smirite se, covece! Situacija je ocigledna, ovaj drugi je kriv, bice
vam nadoknadjena steta, kupicete drugi auto. Ustanite, zaboga! Uostalom,
potrebna vam je lekarska pomoc, ruka vam je povredjena!
- Ah... sta, ruka? RUKA? AH, MOJ ROLEX, MOJ LEPI SAT, AH MOJ ROLEX......
razno.703zkrstic,
>>Na nekoj raskrsnici iz sporedne ulice izleti seljak sa Wartburgom i razbije
!!!!!!!!!!
NO COMMENT! ;))))))))
Zkr O;)
razno.704zolika,
>> database - podatkovno skladište
>> debugger - pročišćivalo
Nego, gdine SKusovče, šta bi sa Feral Tribunom? Mislite li ga ikada malko
prekucati na dragi nam sistem...?
razno.705sjocic,
Na zidu dve karte :
karta bivše ("velike") i sadašnje ("isto velike" ;( ) Jugoslavije.
Tada karta ove sadašnje Juge kaže pokazujući na onu bivšu Jugu :
"OVAKVA SAM BILA, DOK BIOMED 6 NISAM PILA " :)
SJ
razno.707milan,
> Nego, gdine SKusovče, šta bi sa Feral Tribunom? Mislite li ga ikada malko
> prekucati na dragi nam sistem...?
Dobijaš ga redovno u konferenciji NOVOSTI.
Pl poz M
razno.709mhrkic,
Kako muski sovinista menja sijalicu u kuhinji ?
- Neka kuva kurva u mraku!
razno.711darone,
Devojka odgovara istoriju:
- Ko je napisao Dušanov zakonik?
- ...
- Pazi, _Dušanov_ zakonik, ko je napisao?
- ...
- Pa samo ime ti kaže, D u š a n o v zakonik, ko je
napisao?
- ...
- Dobro, hajdemo ovako: koja reka teče ispod
savskog mosta?
- Sava.
- Pa ko je onda napisao Dušanov zakonik?
- Sveti Sava!
(: darone :)
razno.712darone,
>> seljak sa Wartburgom
Zkr? ;>>>
darone
razno.713ladislavs,
Zolika>> Nego, gdine SKusovče, šta bi sa Feral Tribunom? Mislite
Milan> Dobijaš ga redovno u konferenciji NOVOSTI.
Zkr izvini, zbog "nesmešnog" :) sadržaja ali nemoj odma' da mi
zvezdičiš poruku, strpi se malo, sedni, izduvaj se :).
Je l' može nekako da se organizuje prebacivanje Ferala u Viceve:
strašno je bolno skidati World.news, pogotovo ako vas tu 95% poruka
ne zanima (mrzim kad počnu da mi presipaju iz šupljeg u prazno
situaciju u Zakavkazju ;).
Ako ne, onda predlažem alternativu: da se World.news podele na
World.news i Srp.hrv.novosti
I ja bi voleo da čitam Feral, ali ako može bez
Novosti>>find world.news (F E R A L;) &
ciLa.
razno.714ognjen,
Nastavnik predaje drugom razredu osnovne. Vrucina.
Nikome nije do rada pa nastavnik odlucuje da se nasali
s' ucenicima.
- Reste mi ovaj zadatak:
Voz ide brzinom od 70 km/h pod uglom od 45 stepeni
Lift u susednoj zgradi ide brzinom od 10 m/s. Bazen
na Tasmajdanu se puni 1000 l/h, a zaleno svetlo na
semaforu se pojavljuje svaka 2.7 minuta. Odgovorite
koliko imam godina!
Ucenici razjapili oci, otvorili usta i blenu u svog
nastavnika. Pa ipak tanak glasic iz zadnje klupe kaze:
- Ja znam! Ja znam! Imate tacno 44 godine!
Ucitelj je zapanjen! Tacan odgovor.
- Tacno! Potpuno tacno! Ali reci mi kako si izracunao?????
- Vrlo prosto: Moj prat ima 22 godine a tata kaze da je on
upola lud!
razno.715ognjen,
Igrju slon i mrav fudbal u zgazi slon mrava.
Mrav ustaje, brise prasinu i kaze:
-Pa rekli smo da nema 'cepanja'
razno.716unke,
Ovo sam procitao u Politici(napisao Momo Kapor) i kazu da je istinito.
Desava se negde na granici Krajine.
Dolazi ortak na rampu gde su pripadnici kenijskog bataljona.Kenijac pita:
"Ima puska?", a nas mu odgovara:"Nema puska."Kenijac govori onom sto vodi
evidenciju:"Pisi nema puska!"
Dolazi sledeci ortak na rampu i kenijac opet pita:"Ima puska?", a nas odgovara:
"Ima puska."Na to ce kenijac:"A ima dozvola?",a nas ce:"Nema dozvola."A kenijac
onome za evidencijom:"Pisi nema puska!"
UNKE THE METALMANIAC
razno.717unke,
Ovo je nedavno bilo na CNN-u.
Prikazuju sliku nekog vojnika.On sav uglancan, u maskirnom odelu, sa punom
ratnom opremom, drzi kalasnjikov, za pojasom bombe i bajonet,covek bi rek'o
savrsen je, sav se sija.Sve to komentarise voditelj:"Pogledajte ovog vojnika!
Zar nije savrsen?ALI...."
U medjuvremenu prikazuju nekog ortaka zaraslog u bradu, sa sajkacom i kokardom,
kako sedi u traktoru, a u jednoj ruci drzi pivo, drugom pokazuje tri prsta.
Posle dramske pauze nastavlja voditelj:"....to nije strrana koja dobija ovaj
rat.Pogledajte!Ovo je strana koja dobija rat(pokazuje na naseg chetnika)..."
UNKE THE METALMANIAC
razno.718spantic,
Pošto Unke nema naša slova ( a što je bitno za svatanje priče ;) da ja
repetiram:
> Dešava se negde na granici Krajine.
> Dolazi ortak na rampu gde su pripadnici kenijskog
> bataljona.Kenijac pita: "Ima puska?", a naš mu
> odgovara:"Nema puska."Kenijac govori onom što vodi
> evidenciju:"Pisi nema puska!" Dolazi sledeći ortak na
> rampu i kenijac opet pita:"Ima puska?", a naš odgovara:
> "Ima puska."Na to će kenijac:"A ima dozvola?",a naš
> će:"Nema dozvola."A kenijac onome za evidencijom:"Pisi
> nema puska!"
razno.719ndragan,
/ Fudbalska reprezentacija sveta :
Ovo me podsetilo na jednu seriju sličica; na svakoj je običan čovečuljak
najjednostavnije nacrtan: krug i pet... šest linija. E ta šesta linija
je kod prvog do zemlje, kod drugog nešto kraća, i tako do poslednjeg
koji je ni nema. E, sad, pitanje za rebus je - ko su ti ljudi?
Redom: Meho Puzić, Rato Dugonjić, Himzo Polovina, Alija Sirotanović,
Jakov Sirotković i Dragan Nikitović.
razno.720ndragan,
/ 12. Bohumil Zahod Slovačka
Jedan iz '68, u vreme praškog proleća, kad su se nosile mini mini
suknjice. Pita jedan tip ribu
-Jeste li vi iz Čehoslovačke?
-Da, otkud znate?
-Vidi vam se Dupček.
razno.722akojovic,
Evo jednog vica koji se priča po Nemačkoj ( u slobodnom prevodu):
Došao Nemački novinar kod Srba u Bosnu pa ih pita:
- Šta ćete da radite kad vas napadne Evropska zajednica?
- Pa pobedićemo.
- Napašće vas i Amerika, propali ste sigurno.
- Pobedićemo mi i njih.
- Hoćete da kažete da se ne bojite i da vas celi svet napadne.
- Naravno.
- A zašto ste tako samouvereni?
- Pa recite vi meni kada ste zadnji put videli mrtvog Srbina na
televiziji?
razno.723nemanjar,
Idu dva ludaka ulicom i ugledaju coveka kako farba zgradu.
I jedan rece:
-Hajde da mu sklonimo merdevine pa da padne.
Drugi mu odgovori:
-E,jesi ti glup,vidis da se drzi za cetku.
razno.724unke,
HM> "OVAKVA SAM BILA, DOK BIOMED 6 NISAM PILA
HM> " :)
biomed 4.
razno.725ssokorac,
Pre neki dan na Algebri (Neša:)
- Dvojica ljudi stižu do obale reke, imaju jedan čamac u koji može da stane
samo jedan čovek. Na koliko načina mogu da predju reku? Ko reši, dobije 5.
( posle 5 minuta )
- Isteklo vreme. Ah, da, zaboravio sam da napomenem da stižu sa raznih
strana reke...
:))
razno.728.obj,
Šećka se lisica po šumi i primeti čudnu novost: životinje sede
i čitaju novine.
- Zeko-zeko, pa ti čitaš novine!? 'Ajde objasni i meni kako da
naučim da čitam.
- Znaš kako, lijo, ostale životinje su naučile da čitaju od
vuka-prosvetitelja. Probaj i ti.
- Strava, odo' ja do vuka-prosvetitelja.
I tako ona ode.
- Lijo... mogu da te naučim... ali to košta.
- Vuče...?!
- Daaa... vidiš ono žbunje?
- Vidim.
- E, sada ću malo detaljnije da ti ga pokažem
...
- OK, vuče, a sada da me naučiš da čitam.
- Znaš šta... u ovoj šumi postoji vuk-prosvetitelj ali i vuk-jebač...
razno.729mmile,
> - Znaš šta... u ovoj šumi postoji vuk-prosvetitelj ali i
> vuk-jebač...
Nisam ja Vuk Karadzic ja sam Vuk Jebac.(č)
razno.731zolika,
>> Je l' može nekako da se organizuje prebacivanje Ferala u Viceve:
>> strašno je bolno skidati World.news, pogotovo ako vas tu 95% poruka
>> ne zanima (mrzim kad počnu da mi presipaju iz šupljeg u prazno
>> situaciju u Zakavkazju ;).
Takođe se pridružujem Lacikinoj želji. Ne zanimaju me praznoslovija o
svetu i okolini, već, ako može, nešto smešno. Zato bih voleo da se "isporuka"
Feral Tribuna nastavi negde ovde, u VICEVIma... O:-)
razno.733squsovac,
>> Je l' može nekako da se organizuje prebacivanje Ferala u Viceve:
>> strašno je bolno skidati World.news, pogotovo ako vas tu 95% poruka
>> ne zanima (mrzim kad počnu da mi presipaju iz šupljeg u prazno
>> situaciju u Zakavkazju ;).
> Takođe se pridružujem Lacikinoj želji. Ne zanimaju me praznoslovija o
> svetu i okolini, već, ako može, nešto smešno. Zato bih voleo da se
> "isporuka"
> Feral Tribuna nastavi negde ovde, u VICEVIma... O:-)
IZ: Feral Tribune, broj 410. 3.2.93.
(Sve je u vreme predizborne kampanje i u kontekstu pokušaja
"podržavljenja" Slob. Dalmacije (nešto slično onome što je
letos Kradoman prob'o u Politici),sq)
------------------------------------------------------------
SREDIŠNJI PREDIZBORNI SKUP HDZ-A ZA "FERAL TRIBUNE"
Dr T U Đ M A N U 'F E R A L U'
Predsjednik Republike Hrvatske Demokratske Zajednice
dr Franjo Tuđman boravio je u netom oslobođenom
tekstu "Dr Tuđman u 'Feralu'", gdje je najavio
oslobađanje cijelog "Ferala", sve do njegove
kolijevke, kolumne Robija K.
FERAL TRIBUNE, 3.II. - Dr Franjo Tuđman, predsjednik Republike
Hrvatske Zajednice boravio je danas sa saradnicima u tekstu "Dr Tuđman u
'Feralu'", na oslobođenom dijelu Feral Tribunea", donedavnom jakom
četničkom uporištu iz kojega su u protekle dvije godine iz svih oružja
sutavno napadani hrvatski obrambeni položaji, kao i ljudi na položajima,
uključujući i samog predsjednika Tuđmana. I dok su suradnici i pratnja dr
Franje Tuđmana - među kojima su bili i predsjednik Ureda predstojnika
Republike Jure Radić, predsjednik IO HDZ-a Ivić Pašalić, hrvatska
ministarka hrvatske kulture Republike Hrvatske gospođa Vesna Jurkić-
Girardi, predsjednik Olimpijskog odbora Hrvatske Televizije, gospodin
antun Vrdoljak i ostali - zadržali negdje oko petnaestog retka,
predsjednik Republike je bez najave posjetio i same prve redove pojavivši
se na opće oduševljenje u podnaslovu te nakratko i u samom naslovu
teksta. Dr Franjo Tuđman je tom prilikom izrazio želju da posjeti i
nadnaslov, ali mu hrvatski branitelji iz razloga osobne sigurnosti to
nisu preporučili.
Nakon obilaska prvih redova i uvoda teksta, dr Franjo Tuđman je sa
pratnjom stigao u drugi pasus, gdje ga je dočekao povjerenik Vlade
Republike Hrvatske za tekst "Dr Tuđman posjetio 'Feral'", Drago Krpina.
Nakon što mu je poželio ugodan boravak u tekstu, gospodin Krpina ga je
upoznao sa tekstom o posjeti Tuđmana "Feralu", izrazivši zadovoljstvo što
ga može izvijestiti da u ovom tekstu više neće biti nikakovih podmuklih
napada na Hrvatsku i njene dužnosnike, pokazavši mu tom prilikom još
uvijek vidljivbe tragove četničkog orgijanja u tekstu poput nekoliko
potpuno nesuvislih riječi u kojima se nevezano priča o tome kako je
Krpina pokazao Predsedniku neku belosvesnu rečenicukoja uopšte nema
smisla sem što je napisana na tečnom srpskom, a koja bi trebala da bude
dokaz nečovečnih zlodela četničkih zlikovaca u tom tekstu. Predsjednik
Tuđman je bio vidno potresen zatečenim prizorom pa je nakon obilaska
potpuno uništene rečenice kratko rekao kako će hrvatski narod napisati
još ljepšu i dužu rečenicu na hrvatskom jeziku i koja će - što je
najvažnije - imati nekog smisla. Marko Bitanga i Anđelko Gabrić koji su
se slučajno zatekli u tekstu dočekali su ove Predsjednikove riječi
ovacijama, još dugo nakon što je Predsjednik napustio drugi pasus
plješćući i razdragano skandirajući njegovo ime.
(drugi stubac teksta, sq)
Predsjednik Tuđman se sa suradnicima potom popeo na drugi stupac
teksta gde se pridružio središnjem predizbornom skupu Hrvatske
Demokratske Zajednice za "Feral Tribune". Dobrodošlicu u drugi stupac
poželio mu je predsjednik teksta "Dr Tuđman u 'Feralu'", Zvonimir
Marković. "Gospodine Predsjedniče, Hrvatice i Hrvati! Posebna mi je čast
pozdraviti Vas u oslobođenom 'Feralu', istom onom iz kojeg su cijelim
tijekom domovinskog rata stizale otrovne strelice na vaš i naš račun, na
račun Hrvatske koja je, eto taj račun platila da bi sada imala jednom za
svagda slobodan i hrvatski 'Feral'" - rekao je gospodin Marković
prepustivši potom riječ visokom gostu.
"Dragi prijatelji!", započeo je dr Franjo Tuđman drugi pasus
predizbornog skupa. "Ima danas nekih koji mi prebacuju da se kao
predsjednik Republike Hrvatske, predsjednik svih Hrvata pojavljujem na
predizbornim i promičbenim skupovima HDZ-a. Ja im s ovog mjesta
poručujem: Ako sam predsjednik svih Hrvata, onda sam predsjednik i onim
Hrvatima okupljenim u HDZ-u. Upravo zato osjećam gotovo moralnu
obavezuobratiti se i vama obraćajući se zapravočitavoj Hrvatskoj, pa i
uže!", rekao je dr Tuđmančesto prekidan aplauzima i rastavnicama za novi
red, te nastavio: "Danas je ovaj tekst konačno slobodan - važna strateška
točka na duplerici 'Ferala' je u hrvatskim rukama iz kojih je brutalno
otrgnuta poslijednjih godina služila kao uporište onima koji su htjeli
urediti hrvatski tisak po modelu Velikog Politikinog Zabavnika. Koristim
ovu priliku da poručim dužnosnicima UPRODBOR-a (Upravni Odbor Protecting
Forces) da ćemo ukoliko ne osiguraju funkcioniranje pravne države i
hrvatski suverenitet na cijelom području 'Ferala' znati i sami osloboditi
ove teritorije, ako treba sve do same kolijevke 'Ferala', do kolumne
Robija K.", završio je svoj govor dr Franjo Tuđman, ispraćen
skandiranjima "Idemo na Robija", "Robija na robiju" i k tomu sličim.
┌─────────────────────────────────┐
│ │
│ │
│ │
│ │
│ │
│ │
│ │
│ │
│ │
│ │
│ ogromna slika Franje sa │
│ dignutim rukama kao strašilo │
│ i neverovatnom (čak i za njega) │
│ facom │
│ │
│ │
│ │
└─────────────────────────────────┘
"Dr Tuđman se prvi put pojavljuje
u 'Feralu' bez podrugljivog
konteksta, bez tendenciozne
fotomontaže, onakav kakvogfa smo
ga oduvijek željeli u 'Feralu',
kao pouzdan znak da sigurno
kročimo izgradnji 'Ferala' i
Hrvatske onakvih kakve mi
želimo!", rekao je povjerenik
Vlade Republike Hrvatske za tekst
"dr Tuđman u 'Feralu'", Drago
Krpina.
Predsjednik Republike pojavio se na oduševljenje prisutnih i na
fotografiji uz članak ispod koje je povjerenik Vlade Republike Hrvatske
za tekst "Dr Tuđman u 'Feralu'", Drago Krpina rekao da se eto "naš
predsjednik prvi put pojavljuje u 'Feralu' bez podrugljivog konteksta,
bez tendenciozne fotomontaže, onakav kakvogfa smo ga oduvijek željeli u
'Feralu', kao pouzdan znak da sigurno kročimo izgradnji 'Ferala' i
Hrvatske onakvih kakve želimo!".
Pred kraj teksta dr Tuđman je kratko boravio u poslijednjem pasusu
gdje se još jednom obratio prisutnima rekavši kako će "kada sljedeći put
dođe cijeli 'Feral' biti slobodan", nakon čega je uz ovacije napustio
tekst. Posjeta Predsjednika Republike 'Feralu' pretekla je inače bez
ijednog incidenta ako se izuzme iznenadni upad B.Dežulovića, P.Lucića i
V.Ivančića, grupe provokatora iz bivšega 'Feralovog' režima, koji su na
samom kraju, u alkoholiziranom stanju terorozirali po tekstu čitavih
desetak redaka potpuno demoliravši završetak teksta. Srećom, tada u
tekstu nije bilo nikoga pa je tekst prošao bez težih posljedica.
------------------------------------------------------------
P.S. Od mene ovoliko. Ako oćete još ferala neka me mailne neki
dobrovoljac da utipka poprilični ostatak.
razno.734vitez.koja,
#=> hrvatski tisak po modelu Velikog Politikinog Zabavnika.
Je'l jos neko stekao utisak da je pisac prilicno blag u stavu prema
'cetnicima' ?
razno.735squsovac,
FERAL TRIBUNE, Broj 411, 10.2.93. (nakon županijskih izbora)
(naslovna strana simbolički prikazan Sabor po mestima koja su pojedine
stranke osvojile, samo što su ovde sve stolice iste - crne)
Ž U P A N I J S K I D O M
HRVATSKOGA (GRB) SABORA
LEGENDA: (samo zanimljivi delovi)
HDZ (37) HSLS (15) HNS (1) SDP (1) HSS (5) IDS (5) zastupnici još
po izboru neiza
preds.rep (5) bran (1)
I ŽUPANIJA ZAGREBAČKA
1. junetina 4.750 HRD
2. ulje 1.325 HRD
3. jabuke 1.100 HRD
4. kupus 950 HRD
5. benzin 600 HRD
6. kruh 550 HRD
II ŽUPANIJA KRAPINSKO-ZAGORSKA
1. krapinska ljudetina 7.225 HRD
2. pivo, mlijeko i ronhil 600 HRD
3. kruh 530 HRD
4. krumpir 300 HRD
5. struja (kwh) 220 HRD
III ŽUPANIJA SISAČKO-MOSLAVAČKA
1. ulje 1.120 HRD
2. kupus 1.000 HRD
3. benzin 600 HRD
itd
IX ŽUPANIJA LIČKO-SENJSKA
1. senjska ruka (kg) 4.950 HRD
2. trajekt Prizna-Žigljen 2.850 HRD
itd
XI ŽUPANIJA POŽEŠKO-SLAVONSKA
1. zolja 950 DEM
itd
XII ŽUPANIJA BRODSKO-POSAVSKA
1. povijest za 8. razred 3.000 HRD
itd
XIII ŽUPANIJA ZADARSKO-KNINSKA
1. maslenički most 9,6 mil USD
2. junetina 4.900 HRD
3. kruh 550 HRD
4. šterika 250 HRD (napomena:šterika=sveća)
5. šterika (kraća) 150 HRD
XIV ŽUPANIJA OSIJEČKO-BARANJSKA
1. teleća glavaš 5.200 HRD
itd
XV ŽUPANIJA ŠIBENSKA
1. kruh 600 HRD
2. krumpir 380 HRD
3. šterika 250 HRD
4. šterika (kraća) 155 HRD
5. šterika (polovina kraće) 95 HRD
XVI ŽUPANIJA SPLITSKO-DALMATINSKA
1. frak 520 HNK
2. junetina 4.700 HRD
3. mali stock 1.500 HRD
4. kruh 550 HRD
5. plavi ronhil 450 HRD
6. plavi jadran 28 mil LIT
XVII ŽUPANIJA ISTARSKA
1. IDS 66,65 % (istarski demokr savez)
2. HDZ 16,47 %
3. HSLS 10,03 %
4. HSS 1,2 %
itd
XIX ŽUPANIJA VUKOVARSKO-SRIJEMSKA
1. pasulj 2.350 YUD
2. hleb 780 YUD
3. mleko 750 YUD
4. cigla 400 YUD
5. cigla (kraća) 180 YUD
XXI GRAD ZAGREB
1. nevažeći paloma listići 2,53 %
2. važeči paloma listići 97,47 %
razno.736squsovac,
FERAL TRIBUNE, Broj 411, 10.2.93.
IZ VESELE SVESKE MIROSLAVA LAZANSKOG
P O S L E D NJ I K R I C I I Z K A N T I N E
Sedimo u bašti benkovačke kantine "Šumadija" sa predsednikom Republike
Srpska Krajina gospodinom Goranom Hadžićem. Ispijamo duple DRNČ-eve,
mezetimo praziluk i ćaskamo. Sa našeg stola puca lep pogled na reku srpskih
vojnika, na tu mitsku komitsku reku koja teče od moreta prema ušću Save u
Dunav.
- Vidiš Mićo, treba da budemo ponosni što je baš nas dopalo da
ponovimo najsvetlije trenutke srpske istorije. Ovako se još samo pred
Turcima u četrnaestom veku i pred Švabama u Prvom svetskom ratu. O ovom
našem povlačenju će pokolenja i pokolenja Srpčadi da ispredaju legende i da
pevaju uz gusle... - zaneseno priča gospon Hadžić i naručuje dve boze da
presečemo.
U kantinu ulazi kaplar Stevica čija je desetina među prvima krenula u
nezadrživ juriš od Zemunika prema Benkovcu.
- Kako napredujemo, Stevice? - raspituje se brižni predsednik za
stanje na terenu.
- Odlično, gospodine predsedniče. Po mojim procenama smo za sat i
frtalj u Kninu, a ako Bog da i sreća junačka, evo nas u Beogradu najkasnije
do nakosutra - odgovara hrabri kaplar dok mu na licu titra optimistički
osmeh.
- Gde si, predsedniče u dupe te jebem malo?! - prodra se sa vrata
Cvećko Spiridonović, lider Srpske stranke pravnih nauka i umetnosti koja
sebe smatra jedinom sledbenicom ideja ćaleta otadžbine Ilije Garašanina.
- Sediš tu i cevčiš taj DRNČ dok ti se trećina državne teritorije
nalazi pod okupacijom. Kako te bre nije sramota?
- Ćuti džukelo, kad ništa ne razumeš! - očinski mu odgovara gospon
Hadžić i sebi u bradu a nama u notes komentariše kako neki nerazumni
pojedinci i avanturisti uopšte ne umeju da shvate šta su strateški interesi
srpskog naroda u Krajini i uopšte ne žele da priznaju koliko je toga
postignuto u nepune dve godine postojanja mlade krajiške države.
Cvećko Spiridonović besno napušta kantinu i odlazi da - kako reče -
sačeka Ustaše na zemunskom mostu.
- Eto vidiš Mićo, šta ti je naš narod! - konstatuje predsednik. - Kad
Srbin krene, ne možeš ga zaustaviti! Svi bi sad da se u Zemunu bore prsa u
prsa, a ja lepo govorim: "Aman bre braćo Srbi, ne možemo svi da stanemo na
jedan most! Treba lepo kulturno da se rasporedimo i po Dorćolu i po
Karaburmi i po Tašmajdanu!" Znaš, mana je našeg naroda što svi oće da uvate
što istaknutiji položaj, pa to ti je. Ne možeš da im objasniš da se Krajina
ne brani samo u Zemunu već i u Vranju i u Smederevskoj Palanki i u
Zaječaru...
- Jebem ti koridor! - upade mu u kantinu i u reč kolega Krste
Bijelić.ž- Nemoj bre Krle da psuješ! Pa nismo u kafani, pička mu materina,
nego u kantini, gde se valjda zna neki red...
- Kako bre, da čovek ne psuje, jebem ti obe strane sveta?! Zaputili se
ja i kamerman Đura iz Beograda da za vbečerašnju emisiju "Ikonom na ikonu"
snimimo odlazak srpskih dobrovoljaca u Krajinu. Ja mu lepo kažem da okrene
kameru prema zapadu jer će otamo da nagrnu dobrovoljci, a on budala,
okrenuo prema Beogradu pa mu ovi prišli zguza, zgazili i njega i kameru, pa
ja sad nemam šta da prikažem svetu. E jebem ti dezorjentisanog čoveka.
- Nemoj Krle da psuješ kad ti lepo kažem! Šta te, bre, bole kurac ze
čoveka?! Važno je da je narod ispravno rijentisan! - reče gospon predsednik
Hadžić, ustade od stola i skoči u nezaustavljivu reku srpskih vojnika koja
teče i teče i teče i teče od Jadranskog moreta do Zapadne Morave gde se
uliva u sifone i peni od besa.
razno.737vaca,
Dolazi Perica kući sa novim patikama, i keva ga upita
"Perice sine, kakve si kupio patike?"
P:"Do jaja"
K:"Uf sine što toliko duboke"
razno.740isekulovic,
>> Igrju slon i mrav fudbal u zgazi slon mrava.
S: Izvini bilo je slucajno, nisam zeleo da te povredim...
M: Ma nista, i meni se moglo desiti.
razno.741isekulovic,
Istinit događaj iz 25-ice:
-Majstore otvori zadnju!!!!!
-Šta zadnju?!?!?!?
-Kapiju, bre!!!
razno.742darone,
Upada epileptičar u javnu kuću, taman počeo napad
;)
- Dajte mi pet žena, brzo!
- Ali, pet žena... vi ste bolesni... nije vam
dobro...
- Ama daj pet kurvi!
Da mu ona pet kurvi, odu oni u sobu. Kaže prvoj
- Lezi, skini se i raširi noge!
I stane ispred nje. Ostalim naredi da ga skinu (od
sada se sve pokazuje publici kojoj se priča vic),
pa kaže jednoj da ga drži za levu nogu (ispružite
levu nogu), drugoj za desnu (ispružite...), a onim
dvema da ga drže za ruke (raširite ruke). Počinje
da se trese:
- Puuuuuštaaaaaj! ;)
(tresete se ;)
(: darone :)
razno.743dmajkic,
Punk's not dead,
a kad će, ne znamo.
razno.744adzem,
>>> Igrju slon i mrav fudbal u zgazi slon mrava.
Posle utakmice slon se izvinjava mravu, a mrav odgovara :
- Ništa, ništa, i ja sam krljao.
razno.745tarajce,
Evo i da se ja čujem malo u vicevima.
Kapetan je obavešten da je dobio dete ali mu nije rečeno da li je muško ili
žensko pa on odluči da mu to vojnik ciga sazna.
kapetan-cigo dobio sam dete ali ne znam šta je pa hoću da mi saznaš. Ako je
muško dobićeš 20 dana nagradnog odsustva.
ciga-Važi druže kapetane
Ciga ode do porodilišta i na njegovu nesreću sazna da je kapetan dobio ćerku.
Vraća se ciga kod kapetana i saopštava mu:
Druže kapetane dobili ste sina (i tu mu on čestita itd..)
kapetan-cigo imaš obećano odsustvo.
Kada je kapetan saznao da ga je ciga zajebo i kada se ciga vratio sa odsustva
kapetan ga zove na raport.
kapetan-cigo što si me zajebao da sam dobio sina kada sam dobio ćerku.
ciga-druže kapetane nemo da se sekirate kad tad će dobiti ku**c.
razno.746eagle,
>> Igraju slon i mrav fudbal i zgazi slon mrava.
Išli slon i mrav preko mostića. I kad su došli do pola, most se sruši.
Kaže mrav slonu: " Budalo, lepo sam ti rekao da idemo jedan po jedan"
(E)
razno.747miroslavn,
ÚƤK
Pravilo službe i dužnosti vojnika "guštera"
ČLAN 1
STAV 1 - vojnik koji je u vojsci više od 6 meseci stiče pravo da se
oslovljava i odaziva sa "džomba"
STAV 2 - isto tako vojnik koji je u vojsci manje od 6 meseci stiče
pravo i obavezu da se predstavlja kao gušter, a u letnjem
periodu kao fazan
STAV 3 - ako se vojnik dobro pokaže u obuci za : bežanje u grad,
svestrano uništavanje alkohola, neispravan izgled u krugu
kasarne i van nje veće džombi mu može dodeliti čin mlađe
džombe
STAV 4 - ako se vojnik ne ponaša po pravilima i propisima za nje-
gov rang i odstupa od njih može dobiti čin gušterčine
ČLAN 2 - predstavljanje i oslovljavanje
STAV 1 - svaki mladi je dužan osloviti starijeg vojnika sa "Gospo-
dine džombo"
STAV 2 - kada stariji vojnici prolaze pored mlađeg vojnika, mlađi
vojnik je dužan da izvadi kalendar i počne glasno da kuka
STAV 3 - ako je vojnik iz stava 2 izuzetno nadaren za plakanje
džomba mu može dodeliti malo siće da ga nagradi
STAV 4 - sića se deli svaki dan posle povečerja
ČLAN 3 - odredbe i zakoni
STAV 1 - kazne zakona i odredbi važe samo za mlađeg vojnika iz
jednostavnog razloga što je džomba u pravu i kada nije
STAV 2 - mlađem vojniku je zabranjeno glasno izgovaranje cifre
pred starijem vojnikom jer ugrožava njegov nervni sistem
STAV 3 - najstrožije je zabranjeno uznemiravati starijeg vojnika
dok spava, razmišlja, piše ili proučava kalendar. Stara
džomba se budi samo u slučaju rata, kada se deli plata
ili kada mu dođe poseta
STAV 4 - unapređenje prema klasi :
364 - mlađi gušter
314 - gušter
263 - stariji gušter
212 - stariji gušter I klase
181 - mlađa džomba
130 - džomba
090 - stara džomba
060 - stara džomba I klase
030 - general džomba
010 - general džomba I klase
00kapija - nema više
NAPOMENA : KO SE NE PRIDRŽAVA OVIH PRAVILA BIĆE KAŽNJEN OD VEŠA
DŽOMBI SLEDEĆIM KAZNAMA : bacanje paste na parket,
miniranje kreveta, čišćenje WC-a, sviranje gitare,
voženje dajca u slobodno vreme, voženje bicikla na
relaciji WC-krevet, davanje uzbune, zabrana ulaska
u kantinu, zabrana izlaska u grad, zabrana šetanja
cipela po krugu, donošenje vode iz umivaonika na
normu, plivanje po spavaoni, lajanje na sijalicu,
izbacivanje mraka kroz prozor u večernjim časovima i
vraćanje istog u sobu po danu, LUPANJE CIFROM PO ČE-
LU DOK MU SE NE POČNE PRIVIĐATI NULA PRED OČIMA!!!
N A R E D B U D O N E L O V E Ć E DŽ O M B I
Ovo nam šalje Hercog iz vojske i sve vas pozdravlja....
razno.748mdane,
Igrali mrevi i slonovi futbal.
Tek negde pri kraju utakmice ulece jedan mrav u teren i masuci glavom pita:
"Sa cije sam strane, sa cije sam strane."
razno.749mdane,
Voze dva komarca motore i kaze jedan:
"Ufffff, upade mi musica u oko"
razno.750mdane,
Dolazi decak iz skole i placuci kaze mami:
"Mama meni svi u skoli kazu da imam velika usta , bbbbuuuuuuuaaaaaaaa."
Mama: "Nemas sine uzmi lopatu pa rucaj."
razno.751siki,
Evo nekoliko "bisera" matematičarke iz 5. bgd gimnazije, čuvene Jasne
Mađarević (nemoj da neko zlo pomisli) :
- Vi ste dva matematička embriona.
- Hajdemo da 5, ili 6 aksioma svedemo na 10 aksioma.
- Slobodno me ispratite (ispravite).
- Danas sam imala 9 časova iz matematike, skoro sam povraćala od matematike.
- Treba doživeti ravan.
- Izgledaš mi kao smrt na godišnjem odmoru.
- Nije sve lepota, ne može se uvek raditi matematika, to morate zapamtiti.
- A zašto me svi gledate u noge. Evo ovde ću stati, pa me svi dobro
pogledajte. Dobro, mogu ja da se popnem i na sto. :)))
- To je četrninom. Baš nam se lomi jezik, pa i nećemo da ga lomimo.
- Ja se uvek brinem da vam ne bude dosadno (pa nam daje domaći).
- Ajde ti dečko u naočarima, izađi da odgovaraš.
-Pre 1 mesec sam bila na Topčiderskom groblju. Bilo je mnogo lepo,
mirno i tiho. Videćete i vi to kada budete došli u moje vreme.
- Ja ću vam to smestiti u ćelije mozga.
- U ovo doba mi se čini kao da sam došla sa Marsa (bila je na
simpozijumu u Austriji).
- Jao kako sam postala popularna, od kako sam bila na simpozijumu svi
me zovu.
- Vi ste sad za jednu kockicu jači u znanju od onih koji nisu danas
bili na času.
- Zar se nismo dogovorili da ćemo juče imati predčas.
- Izvinite, ali vi morate da se spremite za svaki čas što se tiče krede
i sunđera, a ne evo sada ona gubi u znanju dok ode po sunđer. Pa da ste
otišli u spremište, pa da ste rekli tetkici:"Dajte mi krpetinu neku,
samo da obrišem tablu, neću da izgubim u znanju iz matematike".
- U životu dve stvari treba da vam uđu u krv: proširivanje i
skraćivanje razlomaka.
- Mi smo već toliko izdresirani sa tim brojevima.
- Znam da vam je teško, ali obećavam da će te biti jaka ličnost. Jaka
ličnost se gradi kockica po kockica.
- Iza svega što sam postigla stoji jedan konjski rad.
- Moj muž od 24 časa, 26 sati gleda televiziju.
- Volim da umrem pre nego što postanem zla i padnem nekom na teret.
- Hajde još ovo da kažem pa da pređemo na carske stvari (matematiku!).
- Uradite barem ovaj treći zadatak i sve ostale. :))
- Hajde, pričaj mi o tome, jer geometrija mora da nam razigra jezik.
- Držite se grčevito škole.
- Ja ću se sada izraziti jezikom informatike. To morate osetiti.
- Svaki autobus vam je pijaca virusa.
- Priznajte, što bi se reklo, ovo su svinjski brojevi.
- Ako uspemo da napipamo rešenje, završićemo ovaj zadatak živi ili mrtvi.
- Ne dajte da vam sankcije ometu rad matematike.
Siki :)#
razno.752rkramer,
Želite jeftinu JEŽ frizuru ?!?
Ne idite kod frizera!!!
Zar ne znate šta mogu da učine noge u lavoru i prsti u
štekeru...:)
razno.753rkramer,
Iz autobusa GSB-a:
Gurajte se braćo,
plivajte u krvi,
pustite mene da uđem prvi...
razno.754rkramer,
Bolje je imati pare kod Dafine nego kod Jezde...
Kod Jezde čekaš ceo dan, pa ne dobiješ ništa, a kod
Dafine čekaš ceo dan, ali bar dobiješ batine... :)))
razno.755rkramer,
Ako mislite da nekome dugo gledate u šolju
preporučuje se da uzmete sa sobom gas-masku :)
razno.756rkramer,
DRPILI STE KOMPJUTER, A DA LI RAZMIŠLJATE O
PRATEĆOJ OPREMI ???
razno.757rkramer,
Čuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona $ ...
E, da tako nešto padne meni u dvorište :)))))
razno.758pele,
Dolazi Mika Špiljak u posetu drugu Titu.
Tito leži u bolnici u nekom inkubatoru,oko njega gomila
aparata i cevi.Vrzmao se tu Mika kad odjednom drug Tito
počeo da se koprca i bacaka.Mika kud će,šta će,poturi
u inkubator papirić da Tito napiše šta hoće.Ovaj nešto
nažvrlja i dalje se koprcajući i posle par minuta izdahne.
Mika stavi papir u džep i izađe.
Posle nekoliko dana održava se komemoracija,izlazi Mika za
govornicu i kaže:
MŠ: Drugarice i drugovi.Imam tu čast da vam pročitam poslednju
Titovu poruku: "Pizda ti materina,sklanjaj mi se sa dovoda
za kiseonik!!!"
pele.
razno.759pele,
Iz stare Jugoslavije.
U nekoj zemlji postojao je pesak u na koji,kad stane neki
državnik i u zavisnosti kolko potone u njega,pokauje koliko
je njegova zemlja u dugovima.
Najpre dolazi Džimi Karter i potone do članaka.Zatim dolazi
Andropov i potone do kolena.I tako se ređaju drđavnici i
predsednici vlada kad na red dođe Milka Planinc kojoj samo
štikle malo potonuše.Ostali se čude i pitaju je kako je to
moguće kad znaju da je Jugoslavija u velikim dugovima.
Milka: Što se čudite?Pa Mika Špiljak je ispod mene!
pele.
razno.760valeksa,
# Iz autobusa GSB-a:
1. Ulazi kontrola u bus. Jedan napred drugi normalno nazad.
Dolazi ovaj od nazad do jednog tipa i:
- Kartu na pregled.
- Ma, jedi govna.
- Molim vas druže, kartu na pregled.
- Ma, jedi govna.
Tu se napravi gužva i dođe njegov kolega i:
- Šta je bilo kolega ?
- Ma bre ovaj kad mu kažem kartu na pregled
odgovori mi: "Jedi govna".
Ovaj drugi će:
- Molim vas kartu na pregled.
Ovaj mu da kartu i ona sasvim ispravna.
Tek će ovaj prvi:
- Zašto bre meni nisi dao kartu ?
- Ma, jedi govna.
2. Ulazi kontrolor u bus i kaže tipu:
- Kartu
- Klavir
- Šta klavir ?
- Šta kartu ?
Pozdrav.
razno.761vitez.koja,
#=> Kaže mrav slonu: " Budalo, lepo sam ti rekao da idemo
#=> jedan po jedan"
Treba : Kaze slon mravu...
razno.762skrajnalic,
&> 2. Ulazi kontrolor u bus i kaže tipu:
&> - Kartu
&> - Klavir
Ax...:)
-Kartu
-bojler
-šta bojler
-šta kartu
-ama bre čoveče daj mi kartu!
-daj ti meni bojler!
Pozdrav.....
skr
razno.764valeksa,
# Iz autobusa GSB-a:
Ona: "Jel možete malo?"
On: "Mogu ja i više"
Pozdrav.
razno.765ndragan,
/ - Kartu na pregled.
Tip gleda u svoje novine, a kontroloru pokaže kažiprst leve ruke. Ovaj
ponovo "kartu na pregled", a ovaj premesti novine u levu ruku i pokaže
kažiprst desne ruke. Kontolor treći put, sad malo već nervozan, traži
"Aman čoveče, daj kartu na pregled!". Ovaj se trgne, zbunjeno pogleda u
svoj prst, kaže "jao izvinte", spusti kažiprst
...i pokaže mu srednji prst.
razno.767pmsimic,
Novi prilog za kurs kreativnog pisanja :
KOMBINACIJA - Nacija koja zivi u kombiju
razno.769kuki,
Došao čovek kod lekara, i žali se na bol u dupetu
Lekar lepo navuče rukavicu, i kaže dobro da pogledam, i zavuče on
njemu ruku u dupe, i traži traži, i u jednom trenutku on napipa nešto
i izvuče to, kad ono ruža sve sa trnjem (??!!)
Doktor: Pa dobro čoveče odakle ovo u dupetu??
Pacijent: aaa, e pa to je mali znak pažnje za vas doktore
razno.771cobra,
Idu momak i devojka ulicom ; on nju muva, ona njemu pčela . ;)
razno.788isekulovic,
Ortak mi se kune da je ovo istinit događaj.
Ispred Dafiment banke stoji jedan čiča, najverovatnije samostalni
poljoprivredni proizvođač i kuka:
-Sve te pare sam zaradio sa ove dve ruke!!!! Šta mi je trebalo da učinim
ovaku glupost da dam pare kod Dafine u banku, kad znam da u tuđim rukama
jedino kurac može da naraste!!!!
razno.789darone,
Sinoć je u klubu cope (drpr) ispričao vic koji mora
da se pokazuje, ali ću pokušati da vam objasnim, pa
vi zabavljajte ljude okolo:
Smuvali se ortak i riba, haos riba, ono, do jaja
(super lice, telo, jelda, jelda, znate već,
improvizacija). I, pošto su bili zajedno već neko
vreme, a nisu ništa bezobrzano radili, on se odluči
da frontalno ;) napadne...
- Voliš li me?
- Naravno da te volim! :)
- Pa, ovaj... jel bi mogla da me zadovoljiš?
- Jesi li ti normalan? Šta je tebi, ja sam poštena
devojka, uz to nevina ;) kojtikurac bre ;)
- Pa, ajde bar rukama...
- Jesi li ti normalan? Šta je tebi, ja sam poštena
devojka, uz to nevina ;) kojtikurac bre ;)
- Dobro...
Međutim, nije ni njoj bilo baš pravo, pa se, prvom
prilikom kada je otišla do svoje najbolje drugarice
izjadala.
- I tako, volim i ja njega, i on mene, ali...
- Pa dobro, ne moraš da spavaš sa njim, ali možeš
bar rukama da ga zadovoljiš, red je.
- A kako to da uradim?
- Pa jednostavno, kao kad stavljaš kečap na pomfrit
(ovde učiniti karakteristične pokrete rukom gore
dole, razumete već šta objašnjavam).
- Dobro...
I ode ona kod tipa. On, naravno, uporan:
- Voliš li me?
- Naravno da te volim! :)
- Pa, ovaj... jel bi mogla da me zadovoljiš?
- Jesi li ti normalan? Šta je tebi, ja sam poštena
devojka, uz to nevina ;) kojtikurac bre ;)
- Pa, ajde bar rukama...
- Ajde...
I počnu oni da se skidaju, i onda da radi radnju
(ovde učiniti karakteristične pokrete... e, baš
te!).
- Brže, brže - to se on napalio (ubrzati pokrete
rukom).
- Sa dve ruke! - on dolazi do vrhunca :)
(E sad: znate kad ponestane kečapa u flaši, pa
počnete da ga udarate odozgo; to valja uraditi i
ovde, ali energično ;)
(: darone :)
p.s. ko ne razume - jebga :(
razno.790darone,
I cdragan je odvalio jedan vic, ali je isto sa
pokazivanjem :(
Ortak došao kod psihijatra, poslali ga sa
regrutacije (primetili ljudi da je otkačen).
Doca mu nacrta krug, i pita ga na šta ga podseća,
ovaj kaže 'Na sise!'.
Doca mu nacrta lubenicu, i pita ga na šta ga
podseća, ovaj kaže 'Na velike sise!'.
Doca mu nacrta jabuke, i pita ga na šta ga podseća,
ovaj kaže 'Na sise!'.
Doca mu nacrta kruške, i pita ga na šta ga podseća,
ovaj kaže 'Na sise!'.
Doca mu nacrta fudbalsku loptu, i pita ga na šta ga
podseća, ovaj kaže 'Na sise!'.
Doca mu nacrta zemaljsku kuglu, i pita ga na šta ga
podseća, ovaj kaže 'Na ogromne sise!'.
Doca mu nacrta brisače vetrobrana, i pita ga na šta
ga podseća, ovaj kaže 'Na sise!'.
- Kako bre na sise?
- Cmok cmok cmok cmok cmok cmok cmok cmok...
(pravite pokrete kao da se ljube prvo jedna pa
druga... dojka ;)
(: darone :)
razno.791darone,
I ovaj je sa pokazivanjem, jes da je star
(oridžinal baj vesnica), al kad sam već dosadan sa
pokazivanjem, idem do kraja!
Otišao mornar posle duuuugog putovanja u javnu
kuću, šta ćeš, mora.
Pita on šta je specijalitet kuće, a kućepazitelj ;)
kaže 'pingvinsko pušenje'. Šta je to? Ajde, da
proba... I ode u sobu broj 43.
Sedi on tako na podu sobe, i čeka to pingvinsko
pušenje.
Dolazi jedna haos pička, ono, opet do jaja, sve kao
iz snova, liči na Krafordovu (bljak ;) , još malo
pa da svršiš kad je vidiš. Svuče mu pantalone do
članaka, i počne da mu puši. I to znalački, ovaj se
primio ko kuče u liftu.
I taman kad je trebalo da svrši, riba ustane i ode,
mrtva ladna. A tip za njom, unezveren (sad valja
ustati i zateturati se, kao kad hodate sa
pantalonama svučenim do članaka - i kao pingvin):
- Ej!!! Gde ćeš?
(: darone :)
razno.792yowo,
Sreli se IF i ELSE u *.c
ELSE: Je li bre, 'de ti je ENDIF ?
IF : Ost'o mi u FORTRANU.
;)
razno.794vujos,
* * * * *
Imao covek papigu. Otiso covek na posao a papiga telefonom
naruci 2 tone uglja. Vrati se covek, a kuci ga ceka 2 tone uglja!
Covek sav zbunjen.....ali sta ce ..........
Sutra se desi isto, ali sada mu isporuce 5 tona uglja...
Ajde sta da radi....ostane kuci i vidi da papiga telefonom
narucuje 10 tona uglja !!
Prekide telefonsku liniju i uhvati papigu!
COVEK: Kako ces da te kaznim ? Da te ocerupam ili da te razapnem
na kavezu ???
PAPIGA: (..razmislja...) Razapni me na kavez !
Covek to i uradi. Razapne papigu na kavezu i odnese je u sobu
gde je bio krst sa razapetim Hristom.
Papiga sva zbunjena gleda okolo i kad vide Hrista na krstu
upita ga:
"A KOLIKO SI TI TONA KUPIO ? "
* * * * * * * * * * *
razno.795mzdravkovic,
Otisla zena u prodavnicu kucnih ljubimaca da kupi sebi psa.
Od prodavca je trazila neku pametnu i temperamentnu rasu, te joj ovaj
predlozi najnoviju rasu Pit Bul Kung Fu. Da bi joj demonstrirao sta moze
ovaj pas, prodavac viknu:
- Pit bul kung fu stolica !!!
Pas skoci na stolicu, i zubima je smrvi do najsitnijeg drvceta.
Prodavac opet viknu:
- Pit bul kung fu sto !!!
Pas skoci na sto, i njega potpuno polomi i smrvi.
Zena odusevljena psom, odmah ga kupi.
Medjutim njen muz je bio neki tip koji nije bas voleo pse i nije verovao
u bilo kakve psece sposobnosti. Zena poce da mu objasnjava kakav je ovo
pas:
- Dragi, vidi kakvog sam psa kupila, vrlo je pametan.
- Ehhh, kako moze pas da bude pametan.
- Ali dragi, ovaj pas je i vrlo jak, to je vrsta pit bul kung fu.
- Ehhh, sta to pit bul kung fu, moj kurac ....
razno.796trix,
Okrenite poslednju stranu lične karte .
Pročitajte text na korici izostavljajući slovo "t" .
razno.797vujos,
mozda je bio!
* * * *
Imao covek papagaja. Papagaj vremenom oseti potrebu za
sexom. Uzmuvao se i trazi gazdi da mu nadje nesto da....
Covek ne zna sto ce, ali se seti da mu kolega ima
zenku papagaja. Podje kod kolege, ali ovaj nece da mu
je pozajmi bez nadoknade, tjs. da mu se plati usluga....
Covek plati i odnese zenku papagaja.
Dosao kuci i ubaci zenku i muzijaka u sobu da obave posao.
Posle par minuta cuje frku, lomljavu, urnebes u sobi...
Udje da pogleda, a tamo papagaj ocerupao zenku.
Pita covek papagaja - STO JE BRE OCERUPA ???
PAPAGAJ - Kad smo vec platili HOCU JE GOLU !
* * * *
razno.798darone,
>> Okrenite poslednju stranu lične karte .
>> Pročitajte text na korici izostavljajući slovo
>> "t" .
Bolje je sa 'gaće' umesto 'lična karta':
- Pravo je i dužnost svakog građanina starijeg od
18 godina da ima gaće.
- Lice može da ima samo jedne gaće.
- Imalac gaća je dužan da gaće nosi na sebi i da ih
pokaže na zahtev službenog lica ovlašćenog za
legitimisanje.
- Zabranjeno je davati gaće drugom na poslugu,
poslužiti se tuđim gaćama kao svojim, ili ih
zloupotrebiti na bilo koji drugi način.
- Lice čije se govno toliko izmeni da ne odgovara
fleki na gaćama ili kod koga nastanu promene u
dužini govneta dužno je u roku od 15 dana od
nastale promene podnese zahtev za zamenu gaća.
- Lice koje gaće izgubi ili na drugi način ostane
bez njih dužno je da to odmah, a najkasnije u
roku od 15 dana, prijavi opštinskom organu
unutrašnjih poslova i zatraži izdavanje novih
gaća.
(: darone :)
razno.799mzdravkovic,
Nekom coveku je noga potpuno pomodrela i ode on kod lekara da proveri
sta je to. Lekar kada je to video, odmah je preduzeo secenje noge.
Posle nekoliko dana, pomodrela je i druga noga. Covek opet ode kod
onog lekara, i ovaj mu isece i drugu nogu.
Nije mnogo proslo, a njemu pomodre i kurac, i doktor odmah predlozi
secenje. Medjutim, coveka nije mrzelo i on ode i do drugog lekara, i
isprica mu svoj problem. Lekar ga saslusa i rece :
- A, da te farmerke mozda ne pustaju boju ?
razno.800mmile,
sa BUEFxx:VICEVI:Kletve (94)
DABOGDA TI ZENA RODILA STONOGU PA CEO ZIVOT RADIO ZA CIPELE!
DABOGDA TE SILOPVAO VAGON ZITA! ZRNO PO ZRNO!
DA BOG DA TE MAJKA PREPOZNALA U PASTETI!
DA BOG DA TI SUNCE ZASJALO NAD EPROMOM!
Da bog da ti majka prepoznala ocxi u bureku!
DABOGDA TE MAJKA TRAZILA GAJGEROVIM BROJACEM!
Dabogda ti dete igralo strujno kolo.
Da Bog da to zena rodila jeza, a ti spavao sa njim ...
Da bog da ti apoteka bila samousluga!
Da bog da ti zxena rodila stonogu, pa da ceo zxivot radisx za cipele!
Dabogda se ozenio kuvaricom iz studentskog restorana!
Dabogda ti dete islo unazad.
Dabogda ti kucni ljubimac bio rak.
DABOGDA TI VATROGASCI IGRALI KOLO OKO KUCE !!!!!!!
DABOGDA TI ZENA TRUDNU CERKU RODILA !!!!!!
Da bog da te jebo radijator.
Dabogda ti deca citala prstima !!!!!
DABOGDA TI DETE NE IMALO NI JEDAN PRST, SEM JEDNOG - DA MOZE DA CITA!
Dabogda uvek ubodes 14.dan.
razno.802ladislavs,
> Papiga sva zbunjena gleda okolo i kad vide Hrista na krstu
> upita ga:
>
> "A KOLIKO SI TI TONA KUPIO ? "
Ne upropaštavaj vic!
Papiga pita raspetog Isusa: "Je li, kolko već visiš razapet?"
Isus odgovara: "Evo ima već dve hiljade godina"
Papagaj: "Lele, kol'ko uglja si poručio nesrećniče?"
ciLa.
razno.804alexr,
Da Bog da ti deca radila na baterije !!!
Da Bog da te majka trazila kukom po Moravi!!!
Da Bog da ti decu merili na analitickoj vagi !!!
Da Bog da ti deca igrala shkolice po minskom polju !!!
razno.805mmile,
> Da Bog da te majka trazila kukom po Moravi!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Čakljom po Savi.
Lepše zvuči.
razno.806dusanp,
Vreme: PONOC
Mesto: CHAT
Tema : Da li sam ja ja, ili sam ja neko drugi?
Da li ja mogu nesto sto drugi smrtnici
ne mogu?
(Text je malo iskrojen da ne biste citali nepotrebne komentare)
( Svi likovi i dogadjaji su izmisljeni, i u stvari ne postoje )
( A i ako postoje, nece se jel'da ljutiti? )
----------------------------------------------------
peca.st -- pa to je protivno ugovoru!
dusanp -- znas da smo svi isti, osim sto sam ja istiji od
vas
peca.st -- čekaj malo, jel to stvarno zz il me dusanP zeza?
eagle -- tko je ZZ?
zplaza -- zz bre
eagle -- šta ZZ?
dusanp -- kako da ti dokazem? da te sutnem sa veze :))
peca.st -- auuuuu, pa to je onda stvarno sprotiv pravila
zplaza -- ne znas ko je zz? i bre orlicu
nemanjar -- hi
peca.st -- nemoj! :)
eagle -- ma znam ko je ZZ, ali nisam mislio...
wizard -- ajde, reci koliko može da bude dugačka chat-rečenica?
peca.st -- :)
wizard -- odmah!
zplaza -- neeeeeeee
wizard -- ništa... nije zz :)
dusanp -- moja ili vasa smrtnicka?
wizard -- ništa, ne znaš... ;)
peca.st -- i sa kim sam ja pričao na .to?
wizard -- 403 slova!
eagle -- zz, hoću li dobiti konačno registraciju za Sor? ;)
zplaza -- ja lepo zamolio i dobio
peca.st -- i šta je bilo ONO veče kad smo ja i zp imali produženo
radno vreme? ;)
nemanjar -- jedina prednost je to sto nema one przdravne zivcane
poruke kad se izadje iz sora
eagle -- što protiv pravila??? saću vas sve prijavim
zplaza -- ja se lepo zahvalio i za produzeno vreme 8š)
dusanp -- 254, bez separatora
dusanp -- ali samo ako imas user flag setovan
peca.st -- zz, ajde nam pokaži jednu od tvojih brzih chat poruka!
dusanp -- ?
mikeli -- ajde :)
peca.st -- aha, ne znaš
eagle -- ša ti je to?
peca.st -- dakle, to je ono: nisi u chatu, uđeš u chat, napišeš
jednu poruku i odmah izađeš iz chata
wizard -- brze chat poruke?
wizard -- šta su to brze chat poruke?
wizard -- je ne znam šta su to brze chat poruke...
peca.st -- zar ti dolaziš u klub, zz?
eagle -- axa... uhvaćen je
mikeli -- ni ja :(
peca.st -- da? kada?
nemanjar -- ja u zivotu nisam dosao
zplaza -- peco mozda znas coveka a ne znas da ga znas
peca.st -- pa eto napisah šta su brze chat poruke. zna i zplaza
dusanp -- cekaj, jel mi govorimo o istom meni???
peca.st -- koga bre, zp?
eagle -- ajde mu produži vreme...
peca.st -- sećaš se, zz, kada si ulazio u chat sa samo jednom
rečenicom, tipa :anna, opet kucaš .who... "
dusanp -- za to je zaduzena sekretarica sistema
dusanp -- to je moglo u prethodnoj verziji softvera
peca.st -- cu
mikeli ** Zasto koristis tudji user name ????
eagle -- a jel ti vidiš šta mi radimo?
peca.st -- osim toga, zz, kako to tebi može da istekne vreme?
dusanp -- pa nije samo to, nekad volim da anonimno slusam
razgovore
peca.st -- zna se da SysOp-opi i Mod-ovi imaju 48h dnevno
dusanp -- kad je tu zzivotic svi paze sta pricaju, a ovako...
eagle -- axa... slušaš ogovaranja?
mikeli -- ;))))))))))))
sanp -- :)
peca.st -- nego, još jednom ponavljam. u ugovoru stoji da je
davanje svoje šifre zabranjeno
eagle -- pa prijavi ga
zplaza -- zz dobili mail od ja?
dusanp -- pa ovo i jeste moja sifra
dusanp -- mail?
dusanp -- na koji username?
mikeli -- Znaci imas 2 ?
dusanp -- :))
eagle -- šta? dusanp:=zz?
nemanjar -- ?
zplaza -- na zz
dusanp -- nisam primetio, mozda je negde u logu?
nemanjar -- ljudi pazite sta pricate tu nam je sysop
peca.st -- 6.Korisnik se obavezuje da neće omogućiti trećim licima
da, koristeći njegov
nemanjar -- sta njegov
eagle -- PeCa je pravni zastupnik.. čuvajte se ;)
dusanp -- pa jel sam ja obican korisnik?!?
zplaza -- pa sta, ja pricam sta ocu i pred direktorom (osim pred
zenom)
mikeli -- ;)))
eagle -- ček ček... jel postoji Dusanp?
dusanp -- kako to mislis?
mikeli ** Mozes li ikako da mi spojis ove sat ipo da me ne prekida ?
nemanjar -- ?
zplaza -- postoji nejegov res
eagle -- pa jeli postoji čovek pod tim imenom, i član je Sezama?
zplaza -- jes
dusanp ** ne pod ovim usernameom, nemam ovlascenja
nemanjar -- i mene to zanima
mikeli ** A kad koristis Zzivotic ?
dusanp -- e, sad moram da idem, cu!!!
nemanjar -- cu
eagle -- cu
mikeli -- Cu
.ex
R:Đ>
peca.st: ajde sad bez zezanja, ko si?
--------------------------------------------------------------
:))))
razno.808ndragan,
/ Papiga pita raspetog Isusa: "Je li, kolko već visiš razapet?"
Isus na krstu, doziva kolegu sa drugog krsta:
-Ej, drugar, aj' primakni se malo!
-Jes' ti normalan? Vidiš kako su me zakucali?
-Ajde ti drugi, primakni se bar ti.
-Pa ne mogu, i mene su zakucali. Šta ćemo ti uopšte?
-Dobro onda, ko vas šiša - biću sâm na slici.
razno.809mr.koja,
>> ...pit bul kung fu ....
Ovo me podseti na burazerovog ortaka koji je prosle godine
palio ribe kako ima FISH BUL TERIJERA koji ,naravno, hvata
ribe k'o lud.
Isti covek je na ETF-u u Novom Sadu pojedinim ljudima ob-
jasnjavao kako "taj" zadatak moze ladno da se uradi u Mara-
doninom hiperbolickom koordinatnom sistemu (koji je crtao
kao tri kruga)...
I kao vrhunac svega na casu matematike je odvalio kako on
ne moze da nacrta svoje porodicno stablo jer on nema majku !
Dalja rasprava je dovela do toga da mu je majka nerotkinja a,
da je njega rodila tetka (iz Shvajcarske).
Granice ljudske gluposti izgleda da ne postoje !
razno.810zkrstic,
Poštovani čitači, čitačice i ostali rideri,
Obzirom da me jedno određeno vreme neće biti aktivno među vama
ljubazno vas molim da mi/nam pazite conf :)
Ako u međuvremenu Uprava promeni naziv ove conf u "Cajper" neka
vas to ne zbuni :))
Pozdrav svima, modeRatoR II u izbeglištvu :)
PS. Tarifa za moderatore se zna, s tim, što tarifa za moderatora Viceva
je naravno - dupla. Uz naredbe moderatorskog režima i više vremena
dobijate i vizu za Cajper ;)
razno.811zkrstic,
>> Ako u međuvremenu Uprava promeni naziv ove conf u "Cajper"
>> neka vas to ne zbuni :))
>>
>> Pozdrav svima, modeRatoR II u izbeglištvu :)
Umalo da zaboravim, ko bude zadnji, nek na serveru kuca CONSOLE <enter> i
DOWN <enter> pa neka onda gasi.
Pozdrav, Zkr :)
razno.812d.petrovic,
Ă> Pozdrav svima, modeRatoR II u izbeglištvu :)
U čemu je tajna? Posaneš cajper moderator pa dobiješ vizu i
posao ? :)))
razno.813almi,
Evo jednog vica sa ETF-a:
Sedi mladić u prepunom bus-u, i jedna matora obleće oko njega ne bili joj
on ustupio mesto.Međutim on ništa.Na to će baba:
Baba: "Mladost ne poštuje starost - Šekspir."
Mladić ništa.
Opet baba: "Mladost ne poštuje starost - Šekspir."
Mladić ni da trepne.
Ali baba uporna : "Mladost ne poštuje starost - Šekspir."
Na to njemu pukne film.
Mladić : "Jedi govna - Bora Čorba"
ps.Ako je već ovaj vic bio, nemojte mi zameriti.
razno.814pele,
Mesto radnje koncentracioni logor.Švabe u gasnu komoru
guraju par stotina jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana
koji su se tuda motali.Posle pet sati dolaze da izbace mrtve.
Izbacuju oni tako,kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato da znaš kako samo smrdi unutra,zamalo se pogušismo!
pele.
razno.815pele,
Popeli se ludaci na neko drvo i nikako da siđu.Došli
lekari da do drveta,mole ludake da siđu ali ovi ih ni
ne konstatuju.Kad u jednom trenutku,jedan doca preloži
da kažu ludacima da je stigla jesen.I počeli ovi da viču
kako je stigla jesen i bogami ludaci počeše da padaju sa
drveća.Međutim,jedan ostao gore i nemrda.
Doca: Jeli bre,jel ti čuješ da je stigla jesen?
Ludak: Pa ja sam zimzelen!
pele.
razno.817marzi,
Ulazi hitler u logor i poce birati ljude za
gasnu komoru.
H: ti, ti, i ti, ajde i ti, ...
i naidje na muju i njemu rece
H:Ajde i ti
a na to ce mujo
M:Nemoj hico molim te, juce sam bio glava mi otece
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
razno.818marzi,
Pita nastavnica pericu
N: Koliko je 2 i 2 ?
a perica razmislja li razmislja pa rece
P: CETRI
N: Bravo perice sedi, pet
P: Uf, znao sam
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
razno.819alexr,
Pita nastavnica Pericu
N:Perice, koliko je 5 i 5 ?
Pocne Perica da broji na prste
P:Jedan,dva,tri,...,deset
N:Ih,Perice pa nemoj da brojis na prste.Ajde stavi ruke u dzepove.
Koliko je 5 + 5?
Perica stavi ruke u dzepove ali opet poce da broji na prste.
P:Jedan,dva,tri,...,jedanaest!
razno.820dr.grba,
Nakon spaljivanja Srba u jednom nacistickom logoru, Nemac vojnik udje u
komoru da pocisti pepeo i pripremi novi kontigent. I cisti on hrpe pepela,
kad vidi u uglu nesto mrda.
- HALT! Ko je to?
Izlazi Ciga.
- Dobar dan, gos'n Nemac, kako ste, gos'n Nemac...
- Otkud ti ofde? Kako ostala sifa?
Ciga pokaze bocicu :
- Koperton, da pocrnis, a ne izgoris!
razno.821squsovac,
Man loses life in a toilet manhole
ACCRA, Apr 22 (AFP) - The inability to wait in a toilet queue ended the
life of a 23-year old Ghanaian, witnesses said Thursday.
Theophilus Kwame Gakpo and two others went to a public convenience
in an Accra suburb on Wednesday but instead of joining the long queue to visit
the toilet, they decided to use the manhole behind the main toilet.
They removed the slabs and squatted at the edge of the manhole to relieve
themselves. But because of heavy rains the previous day, the slabs had become
slippery and Gakpo slipped to his death.
razno.822darone,
Srela se dva kostura, i pozdravljaju se:
- De si zemljak!
(: darone :)
razno.823ndragan,
/ Mladić : "Jedi govna - Bora Čorba"
/ ps.Ako je već ovaj vic bio, nemojte mi zameriti.
Pa bila je pre dvadeset godina varijanta, lozinka "Duga kosa kratka
pamet - Gete", i odziv "Marš u materinu, matori pederu - Henri Miler".
razno.824ndragan,
/ Doca: Jeli bre,jel ti čuješ da je stigla jesen?
Vozili ludake avionom u drugu ludnicu. Tokom vožnje su pravili
neopišljiv haos, pa pilot pošalje kopileta da ih smiri. Smiri ih on
nekakvim gajbama kokakole koje je pronašao, ali ne potraja dugo a oni
ponovo. Iskopa on opet neku kabezu, ali i to je kratko držalo. Tek treći
put je uspeo da ih smiri.
Pilot: Kako si ih smirio?
Kopilot: Poslao sam ih preko u dućan da naplate kauciju.
razno.825putnik,
Evo jedan grafit koj▀i sam pre neki dan video na TV-u.
"KOMARCI BOJKOTUJTE KRV GRADJANA SR JUGOSLAVIJE" :)))
razno.826psti,
Koja je razlika izmedju penzionera i mladica u Srbiji i sire...
Mladic jezdi za pizdom a penzioner pizdi za jezdom...
razno.827spegy,
ModeratorU:
Čini mi se da ima mnogo ljudi koji ne obožavaju taštu.
Verovatno zato pobedih u glasanju za vic marta,doduše
na mišiće.
Elem,uzeo bih mesec dana produženja pretplate.
Pozdrav :))
razno.828ognjen,
Vise tri slepa misa na jednoj zici i pricaju.
Jednom od njih (recimo SM1) su krvava njuska.
Drugom (recimo SM2) su krvavi njuska i krila,
a treci (SM3, jelte) je sav krvav.
SM2 & SM3 : Sta se tebi dogodilo SM1 ?
SM1 : Vidite li (slepi misevi su inace slepi,
ali... ovo je ipak vic...) onu zgradu tamo ?
SM2 & SM3 : Vidimo, i?
SM1 : E, tamo sam svima popio krv ;)))
SM1 & SM3 : A sta se tebi dogodilo ?
SM2 : Vidite li ono selo dole? E, ja sam svima njima
popio krv ;)))
SM1 & SM2 : A tebi?
SM3 : Vidite li onu banderu tamo? Eeee, ja je nisam video.
razno.829buncic,
Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume,
Gavran ugleda komad hleba. Veštim manevrom ga
uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne
da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica
prevari kao onog Gavrana u basni. Ako
Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću
samo da ćutim i pravim se lud, jer ako
progovorim ispašće mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, također, čitala pomenutu basnu,
ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da
ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
Lisica: Dobar dan, Gavrane !
Gavran: (on ćuti)
Lisica: Dobar dan, Gavrane !
Gavran: (on ćuti)
Lisica: Gavrane, direktor ti j*be ženu !
Gavran: ŠTAAAA !
(ode hleb)
POUKA: Ćuti kada ti direktor j*be ženu, jer ćeš
ostati bez hleba.
razno.830skrajnalic,
Sede spermatozoidi u, jelte, semenicima i čekaju na znak da iskaču ;)
Svi sede, osim jednog koji non-stop vežba..
-Ajde sedi bre sa nama malo da se odmoriš!
-Ma nema šanse, ima ja da budem prvi!
I tako, dođe vreme da krenu i sad onaj bilder se zalufao i izgubi
im se svima iz vida.Kad odjednom eto njega nazad sav izbezumljen:
-Jeli bre gde ćeš?
-NAZAD! GOV*O!! :)))
Pozdrav.....
skr
razno.831darone,
Ulazi Zec u kafanu kod Bika, i prodere se:
- DAJ PIVO!
Bik mu donosi pivo:
- E, slušaj, Zeko, nemoj da se dereš, resteraćeš mi
sve goste, nemoj tako, reci lepo 'ima li piva', ja
ti donesem, svi mirni.
- OK.
Sutradan, Zeka opet u kafanu kod Bika, i opet se
dere:
- DAJ PIVO!!
Bik mu opet donese pivo, i kaže mu:
- E, slušaj Zeko, stvarno ti nije fazon ;) nemoj da
se dereš, restešaćeš mi sve goste, vidi koliko ih
ima. Reci lepo 'ima li piva', ja ti donesem, svi
mirni, tišina, niko se ne dere, sve u redu.
- Ajd važi.
Treći dan dolazi Zeka u kafanu kod Bika:
- DAJ PIVO!!
Bik mu, sada već iznerviran, donese pivo, i kaže
mu:
_ Zeko bre, ako još jednom dođeš i razdereš mi se u
kafani, pa zakucaću te ekserima za ovaj zid!
- Dobro, dobro, neću više.
Sutradan dolazi Zeka u kafanu kod Bika, prilazi
šanku, i pita:
- Imate li eksere?
- Nemamo.
- DAJ PIVO!!!!
(: darone :)
razno.833paki,
> Ulazi Zec u kafanu kod Bika, i prodere se:
> (: darone :)
(; sa Pingvina ;)
razno.834woody,
Ulazi saner u crkvu i gleda sta ce da zdipi. Vidi iznad oltara pozlacen krst,
te pridje popu i upita:
-Je li pope, koliko kosta ovaj krst?
-Pa sine taj krst nas je kostao 10.000 DEM.
-Pu boga mu, pa koliko je onaj sa gimnasticarem onda?
razno.836pstojanovic,
Dva pedera,dok su mogla koristila vazeljin. Medjutim, kako došle sankcije
nestalo vazeljina. Da ne bi bilo "grubo", dosete se pa počeli korisititi
kafu. Posle nekog vremena, poče jednog strašno boleti dupe iznutra, pa se
odluči obratiti lekaru.
P1: - Doktore, taka i taka stvar, nije bilo vazeljina, pa smo morali sa
kafom.
DR: - Ihaiiiiii. To moram da vidim. Svucite se molim Vas.
Šta će ovaj, jadan, svuče se i natrti. Gleda doktor, gleda, gleda ...
P1: - Doktore, da nije neka bolest ? Šta imam ?
DR: - Imaš puut, kućuu ...
razno.837pstojanovic,
Odvezao seljak krmaču kod veterinara da je oplodi. Kad je veterinar
završio posao kod vepra kaže seljaku "Ako sutradan odmah ujutru počne
da pase travu i pije vodu, znači nije uspelo, dovedi je ponovo."
Sutra ujutro pita seljak ženu :
- Ženo, šta radi svinja ?
- Eno, pase travu.
- U 'bem mu.
I opet natovari je na kolica i kod veterinara. I tako pet-šest dana.
Sedmi dan seljak pita ženu :
- Ženo, jel pase svinja travu ?
- Ne pase.
- O hvala bogu. Jel' pije vodu.
- Ne pije.
- Odlično, šta radi ?
- Eno, sela u kolica i čeka.
razno.838pstojanovic,
Povodom pobedničkog vica o tašti, bila je svojevremeno u Alan Fordu, na
zadnjim stranama jedna karikatura gde sedi tip u sobi punoj satova i čita
novine. Iza ledja njegova žena otvara vrata i tašta ulazi sa dva kofera
u rukama.
- Draga, zašto su svi satovi odjednom stali ?
razno.839darone,
>> P1: - Doktore, da nije neka bolest ? Šta imam ?
>> DR: - Imaš puut, kućuu ...
Jel ubadao želju? ;)
(: darone :)
razno.840iboris,
Ł Sedi mladić u prepunom bus-u, i jedna matora obleće oko njega...
Nije vic, istina....
Sedi jedan moj ortak u busu, naravno gužva, haos, i prilazi jedna baba. Gleda
ga neko vreme netremice.
Ortak: Hoćete li da sednete ?
Baba : Da, da (sva ozarena).
Ortak: (ustaje i gleda po autobusu) E, pa bojim se da nema mesta (i seda
nazad na mesto mrtav hladan)
razno.841ndragan,
Umoljavam učesnike u ovoj konferenciji da ni ne pokušavaju da šalju
viceve iz 'Foliranata'. _Svi_ su već bili na Sezamu (osim onog sa
kornjačom koja ima vruće noge, ali i taj sam čuo negde '75-76 i uskoro
bi došao na red).
Ko im to preštampava i koliko im uzima? I još smo potpisali da nema da
se jedimo... a oni za svaki minut koji snime emituju po tri minuta
reklame za reklamno vreme između onog minuta.
razno.842max.headroom,
PUT NA ISTOK
(čuje se radio)
VODITELJ: (prekida na trenutak muziku i čita reklamu)
Prekidamo na trenutak ovu divnu muziku da bismo vam
pročitali jednu EPP poruku: Putnička agencija "Jatagan"
poziva vas da provedete tri nezaboravna dana u zlatnom gradu
Istambulu, uz orijentalnu muziku, mirise, orijentalne
batine koje će vas vratiti u slavno doba Turske imperije.
Naravno, i ono što je neizostavno, šoping uz veoma povoljne
cene. Polazak je sutra, ispred crkve "Svetog Marka",
putovanje osamdesetdva sata, boravak u Istambulu dva sata i
šesnaest minuta i povratak osamdesetšest sati zbog carine,
naravno. Jedan ceo dan biće posvećen obilasku znamenitosti
pogranične zone sa malo dužim zadržavanjem na bugarskoj
granici, radi posete tribini "Skoplje, glavni grad
Bugarske". Prijave se primaju u autobusu i u Domu sindikata.
Istok je bliskiji nego što ste mislili!
GILE: Kizo, jesi ošacovao ušima šta čapri ovaj radio aparata?...
KIZA: Šta si rekao?
GILE: Ti sediš na ušima, keve mi. Ovo za šoping žurku?
KIZA: A gde to?
GILE: Ma bre tamo gde su ovi janičari, znaš ono iz istorije,
sablje, Mehmed-paša i to...
KIZA: Šta ti je to janjičar?
GILE: Sine, baš si neobrazovan. Mora da si imao oskara iz
biologije. Nikad nisi čuo za Tursku?
KIZA: Ma jesam, to je ono gde su karijatide i onaj Odisej, šema
Trojanski hors...
GILE: E sine, živa si krečana, CaCO3... Kako si bre završio
osnovnu školu? To je Trst, sine, Trdža, a ovo je istok,
some, istok! Istok!
KIZA: Ti si lud, sine, šta ćemo tamo, nema ništa, Sibir, ladno.
Osim toga matori mi je pričao da smo imali neku frku sa
njima posle rata, samo nije hteo da mi priča detalje. I kaže
da se ne seća baš najbolje. Bio je u nekoj šemi, valjda na
moru, koliko se sećam...
GILE: E sine ti si stvarno jednačina za glupost, ovaj, kako se ono
kaže, jedinica za glupost. Prazan si ko kancelarija u pola
dva. Saću da ti pokažem, daj atlas... Evo, gledaj... Ovo je
Madagaskar, ovo smo mi, vidiš, ovo malo. Graničimo se sa
morem sa jedne strane, a s druge sa Rumunijom, Norveškom i
šta ti ja znam još. E, ovo ti je Japan, znaš ono, šeme, kose
oči, Tojota, Jamaha, Kavasaki, kamikaze, to su ostrva, znaš,
a Turska je tu negde, između. Čuo sam da imaju strašno
perje. Radi koža najviše, čizme, jakne, kaiševi, patike i
to... Može da se radi. Laki je bio pre neki dan. Ša je
doneo, pao sam na dupe! Šest kofera, sve za trista soma.
KIZA: Samo za trista soma?
GILE: Pa da, toliko košta lova do Istambula. Paket aranžm...
aramanž... aražmn... pa putovanje... ša da ti kažem...
MILADIN: Pišite ovako... Još niste počeli da pišete?
SEKRET.: Pa niste ni počeli da diktirate...
MILADIN: Ko diktira?
SEKRET.: Pa vi, nego ko?
MILADIN: A da, pa ja, nego ko... Piši ovako: Ja diktiram, sigurno...
SEKRET.: (ponavlja i kuca) Ja diktiram, sigurno...
MILADIN: Ko ti je rekao to da pišeš, glupačo?
SEKRET.: (ponavlja i kuca) Ko ti je rekao to da pišeš, glupačo...
MILADIN: (vinke) Stani!
SEKRET.: Ju, što ste me uplašili!
MILADIN: S kim ja radim... I ti počela da mi lepiš etikete, ja
diktator. Briši sve to i piši ovako... U skladu sa tlocrtom
rezolucije. Ne bre tlocrtom, nego ovim, kako se zove...
SEKRET.: Da nije bokocrtom?
MILADIN: Smiljka, uzdržite se, inače se ja neću uzdržati... (vikne)
Nacrtom, pa da sa nacrtom rezolucije, i bre, kako čoveku
stane mozak, dok si reko keks... U skladu sa nacrtom
rezolucije... (zakašlja se) U bre, ala sam nazebo...
SEKRET.: U bre, ala sam nazebo... Dalje...
MILADIN: Ijao, srce, tačno ću da umrem od srca... Ko izmisli
sekretarice. Razlikuj važno od nevažnog, glupačo!
SEKRET.: Pa vaše zdravlje je, valjda, važno pre svega!
MILADIN: Dobro, dobro, de! Piši dalje... U skladu sa nacrtom
revolucije...
SEKRET.: ... Nacrtom revolucije...
MILADIN: (vikne) Stani! Ko je pomenuo revoluciju? Pa zbog jednog
slova u zatvor da idem... Ko da pišem letke i jedem leb i
so. Briši to...
SEKRET.: U skladu sa nacrtom rezolucije.
MILADIN: I samo si to napisala za sve ovo vreme? Pa ovo je
neverovatno. Sve je to nesposobno, nesposobno...
(zvoni telefon)
SEKRET.: Alo, alo... koga? Druga Miladina? Evo, odmah...
MILADIN: (šapuće) Nisam tu... Pitaj ko me traži.
SEKRET.: Drug Miladin nije tu, izašao je da... (šapuće) Šta da kažem
gde ste izašli?
MILADIN: Bilo šta.
SEKRET.: Izašao je u WC, znate, ima neki sastanak. A ko ga traži? U
redu, preneću mu.
MILADIN: Ko me je tražio?
SEKRET.: Ćerka!
MILADIN: Čudno ime, nikad nisam čuo.
SEKRET.: Ama vaša ćerka!
MILADIN: Čija ćerka? Koja ćerka?
SEKRET.: Dete, znate, vaše dete.
MILADIN: Moje dete? A, moja ćerka! Pa što ne kažeš, glupačo! Daj mi
taj telefon! (okreće) Jao, da nije možda i ona umešana, a
sve joj pružio, i pare i brata i auto i fakultet sam joj
završio. Znači, tako mi sve vraća? Alo, alo, Vesna, jesi li
ti? Šta je bilo? Šta si doručkovala jutros, brzo govori...
Kakva je galama tu, govori bre! Ko ti je došao? Drugarice?
Ma nemoj, da nisu možda iz Studentskog grada? Nisu! Dobro. A
što? Kakav šoping? U Tursku? Pa dobro, da li si ti normalna?
Pa nije to Pančevo bre, znaš li gde je Turska, koliko to
košta? Pre pet dana si bila u Trstu! U Trstu nema ničega? Pa
sigurno, kad si donela osam kofera. Sigurno da nema. I sad u
Istambul? E lepo, boga mi, baš lepo. Daću ti pare, daću,
je'l ti dovoljno osam miliona? Šta ne možeš da kupiš za te
pare? Ni cigare? E, pa ti onda lepo putuj kod babe na selo,
ako ti to nije dosta. Nećeš na selo? E, pa onda idi gde
hoćeš. GDE? U Studentski grad? Jesi li ti normalna?... Na
robiju ćeš me oterati... Daću ti... Daću ti petnaest
miliona... Samo da ne odeš na Novi Beograd. I na podvožnjak.
Kad putuješ? Sutra? Dobro sine, srećan ti put. Nećemo se
videti, tata ima da radi. Ma nešto... Pukla, znaš, cev u
Studentskom gradu, pa tata piše izveštaj. Pa naravno, o
cevi. Znaš, sine, kad pukne cev, nekad oće tako da šiklja i
takva poplava se napravi da je to prosto neprijatno. Ajde
sine, srećan ti put.
SEKRET.: Ajde sine, srećan ti put... Dalje...
MILADIN: Glupačo! Šta drugo da ti kažem?
SEKRET.: A šta je to bilo, kakva cev je pukla?
MILADIN: Ma okliznuo se neki student i pao na cev, radnici kopali pa
cev pukla.
SEKRET.: I šta je bilo?
MILADIN: A šta je bilo? Svi izašli iz soba da gledaju. A cev ko cev,
ko da je igrala mečka. Nekulturna omladina. Bacaju neke
papire po travi, sobama, ne vode bre računa o higijeni.
SEKRET.: Ja sam čula da je bila i milicija?
MILADIN: Ama kakva milicija? Vodoinstalateri, bre, u mantilima...
radnim.
SEKRET.: Ja sam čula da je bilo mnogo instalatera?
MILADIN: Pa znaš li ti koliko je to cev, bre? Uostalom, ćuti i gledaj
svoja posla.
GILE: De si bre, sine, čekam te već dva sata. Kerol smrzo sam se
na ovoj kiši, ko ćale kad je čuo za menzu u studenjaku.
KIZA: Ma, išo sam tramvajem u XXI vek. Ko ovi iz Indexa, e, slušo
sam na radiju. Strašna fora, keve mi. Ispod podvožnjaka bila
neka frka, valjda se pokvario neki tramvaj. Koja frka, sine,
toliko ridžovana u životu nisam vido.
VOZAČ: Dragi putnici, molimo vas da uđete što pre, jer je put sve
duži i duži. Ajde bre, ulazi, inače krećem sam, bez
prtljaga, pa, dole stavi prtljag, i uostalom, i šta će ti
prtljag?
KIZA: Gile, gde si stavio torbe, keve ti?
GILE: Tamo bre, u garderobu. Sine, toliku garderobu u životu nisam
video. Samo, nema struje, sve neka sveća, izgleda opet
restrikcija, a obećali su...
KIZA: Gde ti je, bre garderoba?
GILE: Ova ovde, vidi kolika je. A što su lepe slike...
KIZA: To je crkva, some, a ne garderoba. I nisu slike, nego
posteri.
VOZAČ: Poslednji put opominjem, upadaj...
KRASNIĆI: Da te pitam, šoku šofer, je'l ovo voz za Istambul?
VOZAČ: Kakav voz, bre, gde ti vidiš šine?
KRASNIĆI: Pa, šine su ispod voz, šoku šofer, ne vide se.
VOZAČ: Ma nemoj, a gde su pragovi?
KRASNIĆI: Pragovi su kod kuće, šoku šofer.
VOZAČ: Čija, bre, kuća?
KRASNIĆI: Moja rođena, sam živeo u mala kuća, sad sam dobio
proširenje.
VOZAČ: I još su ti ostale pare za put! Svaka čast, čestitamo. To
mora da je neka jeftina kuća?
KRASNIĆI: Jeftina, šoku šofer. Napuštena. Mnogo ima prazna kuća kod
nas.
VOZAČ: Prazne kuće! Pa, dođem ja dole, da se uselim.
KRASNIĆI: GDE da dođeš? Ne razumem to useljavanje, šta ti to znači?
Ajde, šoku šofer, da ne gubimo vreme, pali autobus, idemo za
Istambul.
GILE: Kizo, ko je ovaj matori?
KIZA: Ovaj, što ima palačinku na glavi? Onaj drugi? Nemam pojma.
Što pitaš?
GILE: Jesi vido koliku porodicu ima, svi su došli da ga isprate.
Sine, u kojoj je mečki došo, a nizak registarski broj,
dvocifren, mora da je mnogo star auto. Sine, kad su se
pojavili u onolikom broju, mislio sam da igra "Zvezda".
Popularniji, izgleda, i od Šeleta. Mora da je neka zverka.
Ima i kravatu, crvenu, a kad je izvadio novčanik, sine,
mislio sam da je putna torba!
(autobus polazi)
KIZA: Mora da te je čuo, evo ga dolazi.
MATORI: Momci, je'l slobodno ovo mesto?
GILE: Što mene pitaš, nisam ja okupator.
MATORI: Lepo sam te pitao i nemoj da si nevaspitan i nemoj da mi tu
politiziraš.
GILE: Ko si, bre, ti matori, da nisi možda, Šele, pa da stvaraš
situacije?
MATORI: Šta ti znaš šta je situacija, juče si se rodio, kad o
situaciji još nije bilo ni govora.
GILE: Keve ti, da nisi ti filozof, onaj Plankton, možda. Ajde,
matori, da nećeš da mi odglumiš jedan TV Dnevnik? Nego, šta
si se tako upicanio, ko da ideš u pozorište.
MATORI: Ja, mladiću, putujem službeno, uostalom, to se tebe ne tiče.
A sad me pusti, hoću da spavam.
GILE: Kizo, ovaj matori već zaspo. Grundiro se u trenutku momenta.
KIZA: E, Gile, vidi, viri mu nešto iz džepa, neki papir. Idi šatro
pokrij ga pa mu zapali onu ćagu, da vidimo ko je. Malo
treninga neće smetati.
(kad je to obavljeno:)
GILE: Kizo, ždrakni ovo, keve ti. Ovaj matori ili je lud ili je
narodni pevač. Slušaj, majke ti:
BOG TE ZDRAVO I MIRNO NOSIO
OD DUŠMANSKE RUKE ZAKLONIO
GRDNE RANE I RUKE DUŠMANSKE!
I KREPKA TI DESNA RUKA BILA!
I OŠTRA TI BRITKA SABLJA BILA...
KIZA: E, sine, da nije ovo neki samuraj? Onaj Šogun, znaš.
GILE: Nemam pojma, slušaj dalje:
"Slobodne ti oči na Turčina!" E, ovaj stvarno ima samca u
glavi. Pazi sad, piše ONKOGNITO. Ša mu je to, keve ti? Mora
da je neki Turčin. Pazi dalje: Uputstvo za delovanje. Raditi
konspirativno dok ne otkriješ spoljnjeg neprijatelja. Naša
omladina mora ostati dobra i neiskvarena. Otkriti subjekte
manipulacije.
ŽENA: Šofer, šofer, uspori malo, muka mi je! LJudi, otvorite
prozore, povraćaću!
KIZA: E, gile, pazi da ova matora ne vidi. Čitaj dalje.
GILE: Ostaci neprijatelja od 1389. i dalje uporno ne miruju.
Situacija je složena. Zeman došo, valja vojevati, svako
svoje da okaje stare. E, Kizo, ovo su neke šifre, keve mi.
Slušaj dalje: Otkriti centre manipulacije i uticaja na
studentsku štampu. Deca su počela da brljaju po novinama.
Pišu svašta. I ono što je tačno ali i ono što je istina. Mi
to ne smemo dozvoliti. Ne smemo dozvoliti, jer će ludo
izgubiti glavu.
KIZA: Gile, ovo je neki Trbosek. Ti si me nagovorio da idemo. Kako
da šaniram bez glave. On to o nama piše. Ja sam omladinac.
GILE: I ja sam, nego nisam primetio da neko manipuliše sa mnom, a
ti?
KIZA: Jesam, jednom. Kad su me uvatili ono kad sam kupovao u
Merkatoru. Manipulisali su me pendrekom, deset dana sam
posle ležao. Takve manipulacije u životu nisam popio.
GILE: Je li, a o kojim se novinama radi?
Nemam pojma, studentske valjda, Politika ekspres i te šeme.
KIZA: Nikad nisam čito, a moj Miladin stalno, opasno vlada tom
problematikom.
PERTLA: Guten tag, momci, is das fraj?
GILE: Ša oćeš, bre?
PERTLA: Ih frage iz das fraj?
GILE: Ša oće, bre Kizo, je'l ti pričaš engleski?
KIZA: To je nemački, some...
GILE: Ša, ti kao znaš da je to nemački?
KIZA: Znam iz Neretve i Velikog transporta, sine, šo je film,
nemaš pojma!
GILE: Dobro, ša oće?
KIZA: Oće da sedne.
GILE: Kaži joj da je slobodno.
KIZA: Sedi, bre, ko ti pravi smetnje.
PERTLA: Ih bin Pertla Keri. Ih bin das vođa di grinen. Zeleni,
znate.
GILE: Ša kaže, Kizo?
KIZA: Pominje neko zelenilo, valjda je poljoprivrednik, saću da je
pitam. E, cavo, vas radiš ti u Jugi, a?
PERTLA: Ih brauhe, znate, ih tražim i borim za svetska sloboda,
protiv zatvor, zagađen vazduh. Ih bin u Beograd. Auf ajne
proces fir zeks, šest, znate, disident.
GILE: Šta to čapri, bre? Neki zirodent, možda snima reklame.
KIZA: Možda nešto prodaje. E, cavo, mi smo švorc, ništa ne
kupujemo, slobodna si.
PERTLA: Ja, ja, ih bin slobodna, aber vi niks slobodni. Ih bin
založiti za vaša sloboda. Ih bin prijatelj.
GILE: Ša kenja bre, kakva sloboda? Mi idemo bre, gou, razumeš,
preko granice.
PERTLA: Vi idete preko granica.
GILE: Ja preko granica. U Istambul, Turska, razumeš.
PERTLA: Vi ide u Istambul?
GILE: Ja, u Istambul. Trdža pukla, znaš.
PERTLA: Pucati, bum, bum?
GILE: Ja, bum, bum.
PERTLA: A, ih feršten, du bist disident.
GILE: Ama jok, kupujemo, keve mi. Šta ti misliš, ko smo mi?
PERTLA: Ih feršten, disident, majne bruder, ih bin vaša sestra.
GILE: E, Kizo, ova je opičena, keve mi.
PERTLA: Ih bin faša siste. Ih bin volen. Ja htela snate da pravi
konferencija za štampa. O proces, znatem u Beograd. O
disident u nou.
KIZA: E, Gile, ova je neki AFŽ, keve mi.
PERTLA: Aber konferencija za štampa kaput, gance kaput, propalo
šajse. Bila žandar i rekla: Ajde razlaz, ostao samo portir,
to bilo u Hotel, znate. Ali portir slušala mene. Ja govoriti
o svetska sloboda, on pažljivo slušati mene.
KIZA: I ša ti je reko?
PERTLA: Portir rekla: Da naplatim. Ja njemu dala sto maraka. On bio
otvoren. On govorio o politička cena. Svaka politika ima
svoja cena.
KIZA: Sine, ala guši. E, devojčice, šetaj malo, keve ti. Ništa te
ne razumem.
PERTLA: Ja bih ga svetska sloboda, zagađenost, čist vazduh, svetska
sloboda, sloboda u ceo svet. Sad ja ide u Nemačka da pravi
tamo sloboda, ali prvo ide u Turska da se bori za svetska
sloboda u trgovina.
KIZA: Pa što odmah ne kažeš, sad sam svatio, pa mi se onda
zalažemo za istu stvar. Svetska sloboda, nema carina, nema
policija, radiš de hoćeš i nema zatvor.
PERTLA: Svetska sloboda, nema žandari, nema policija.
KIZA: E, sine, pa ona ima opasne ideje, baš mi je gotivna. Sestro,
dogovoreno!
VOZAČ: Bugarska granica!
CARINIK: Abe, batko, pasošče na očigleduvanje! Site, site! Bratko,
daj migo pasoščeto na viduvanje!
KRASNIĆI: Sam ga zaboravio na kuća. Imam povlastica.
CARINIK: Pasoščeto ga imaš zaboraveno? Kako be to batko?
KRASNIĆI: Sam ga zaboravio, časna pionirska reč.
CARINIK: Go imaš čitano najgolemio poet na golemiot bugarski
revolucionarni narod. Se vika Slavko Janevski? Go imaš
čitano?
KRASNIĆI: Kako da nisam, sam učio napamet.
CARINIK: Si podoben drugar. Prolazuvaj sega, ama drugiot put da ne
zaboraviš. Me razbe? A ti bratko, kada te e pasoščeto?
MAKEDONAC:Tuka e. Site papiri se tuka.
CARINIK: Abe, batke, od kade si ti?
MAKEDONAC:Od Makedonija.
CARINIK: Nisam čuo za ta zemlja.
MAKEDONAC:Od Skopje sam, batko, od Skopje.
CARINIK: Naš li si, od Bulgaria? Što ne reče vedneš.
MAKEDONAC:Od Bulgaria sam kolku i ti od Noviot Delhu.
CARINIK: Šo reče?
MAKEDONAC:Ništa. Sam za sebe zboruvam.
CARINIK: Dobro, batko, see vo red. Ti što spieš. probudi se!
GILE: Kizo, vrati ovom matorom papire u džep.
CARINIK: Šo rabotiš, batko?
GILE: Ša, ša radim? Ispali mu papiri.
MATORI: Šta je? Jesmo li stigli do Stambola grada?
CARINIK: Stignafte, ama ovo e golemata bugarska granica. Kade
putuvate?
MATORI: OJ, TURČINE, AGO OD RIBNIKA,
NISAM DOŠO DA TI SE PREDAJEM,
VEĆ SAM DOŠO DA SE OGLEDAMO,
I JUNAČKI MEJDAN PODELIMO.
VEĆ NA MEJDAN AKO ŽENA NISI,
JER MI NIJE DUGO ZA STAJANJE.
CARINIK: Bratko, prvo i prvo, žena nesum, drugo i drugo, ovo ne ti e
Turska, nego golemata Bulgaria.
GILE: E, batke, pusti ga keve ti, matori je opičen, je'l vidiš
kako recituje?
CARINIK: Dobro, de, prolazi. A vie dvojica, pasoši imate?
KIZA: A ša misliš, kako bismo preko grane, sa povlasticama?
CARINIK: A ti, drugarska, kako se vikaš?
PERTLA: Majne name is Pertla Keri. Ih bin grine. Ih bin svetska
sloboda.
CARINIK: So zboruvaš? Vo golemata Bulgaria slobodata e golemata,
najgolema vo celiot svet, pogolema nemat. Odi si na bliskiot
istok. A tvoeto pasoščeto, kade e, drugarska Keri?
PERTLA: Ja, bite. Das ist majne pasport.
CARINIK: Aaaa, vo tebe e diplomatskiot pasoš. Pobrzaj, drugarke.
PERTLA: Niks odmor dok traje ovnova slobode. Živela slobodna
carinska zona!
CARINIK: A vie, vašite pasporti?
GRUPA: Mi putujemo kolektivno.
CARINIK: Polako! Ne zboruvajte site vo eden glas.
ŽENA: Mi imamo kolektivni pasoš.
CARINIK: Kako se vika vašiot kolektiv?
GRUPA: SIV!
CARINIK: Toa neka rekreativna organizacija?
ŽENA: Ne druže, to je Savezno izvršno veće. Nama je sindikat
organizovao studijsko putovanje.
CARINIK: Na kolku dana?
ŽENA: Pa na jedan.
CARINIK: Studijsko putovanje na eden dan? I kolku platuvate?
ŽENA: Ništa.
CARINIK: Džabe?
ŽENA: Nije džabe. S popustom.
CARINIK: Kolkiot e taj popust, abe sestro? Ako nee džabe, a ne
plaćate ništo?
ŽENA: Pa sto posto.
CARINIK: I site edite vo Turska?
ŽENA: Ama jok. Idemo u Rumuniju.
CARINIK: Uuu, malku pogrešivte, edno petsto kilometri.
ŽENA: Kako, pa zar ovo nije autobus za Rumuniju?
GRUPA: (U panici) Stani, šofer, što si zamandalio ova vrata? LJudi,
pa mi sve vreme idemo pogrešnim putem!!!
VOZAČ: Stigli smo u Istambul!
GILE: E, Kizo, stigli smo, izlazi!
KIZA: Ša si se uzbudio, evo idem. E, a gde je ona cava, svetska
sloboda?
GILE: Ti mora da si bio in dip koma, sine! Pa uhapsili je na
turskoj granici!
KIZA: E, a što?
GILE: Žvrljala, sine, nešto po busu, neke transparente. E, sine,
vidi onu radnju, čista koža. Kizo, ti kupuj, ja ću da ti
čuvam leđa.
TURČIN: Salam, alah il alah. Izvolite.
KIZA: Ništa, samo razgledamo.
TURČIN: Salem, salem, samo razgledajte.
GILE: Sine, skup si, aj zdravo.
KIZA: Gile, jesi kupio nešto?
GILE: Dve jakne i par čizama. A ti?
KIZA: Dva kaiša, rukavice i bundu. E, sine, ovo je raj, zamalo i
kusur da mi vrati.
GILE: E, Kizo, đani matorog, opet pravi neke pizdarije. Sine ovo
mora da vidimo.
TURČIN: Salem, gospodaru. Svega ima, evo, jakne, čizme, bunde, šta
ti duša želi.
MATORI: (Deli Radivoje) OJ TURČINE, UKLONI MI SE S PUTA
UKLONI SE DELI RADIVOJU.
IL S UKLONI, IL MI SE POKLONI,
JA SAM DOŠO DA MEJDAN PODELIM,
S DUŠMANINOM ŠTO NAM DECU KVARI,
DECU KVARI, PA NAS SRCE BOLI,
NIŠTA NEĆE SEM LEBA I SOLI.
TURČIN: PROĐI ME SE, DELI RADIVOJE,
PROĐI ME SE, NE ZAMEĆI KAVGE,
IL ODJAŠI, ILI ČIZME KUPI,
A JA TI SE UKLONITI NEĆU.
MATORI: MANI, TURE, JE LI DA OMANEM,
UKRSTIMO NAŠE SABLJE JETKE,
JA NE MOGU VIŠE GLEDAT LETKE.
TURČIN: PROĐI ME SE, NE ZAMEĆI KAVGE,
NEGO EVO TI MENE POSLUŠAJ,
DA VAM CARSTVO DUGOVEČNO BUDE:
VI NEMOJTE DECI GORKI BITI,
VEĆ DECI VRLO DOBRI BUDITE,
NEK JE KOMPOT PETNAEST DINARI
NEK JE PASULJ TRIDESET DINARI,
LEBA NEK IM STOMAK DŽABE VARI,
NE ĆERAJTE OSVETE NA DECI,
NEGO PAZTE DECU KO SINOVE,
TAKO ĆE VAM DUGO BITI CARSTVO.
MATORI: CIČIM, TURE, KAO GUJA LJUTA,
IZ DALEKE ZEMLJE PUTUJUĆI,
MOJE ČOJSTVO ZA STRAH SAD NE MARI,
POBIĆU VAS, KO NAM DECU KVARI,
GROCE ĆU TI SABLJOM POČEŠATI,
ZA ČAS ĆE TI IME VISITI NA VENCU,
DA MIR STALNO BUDE U GRADU STUDENCU.
TURČIN: MOJ BABAJKO, NE SLUŠAM TE STARI,
PROĐI ME SE, PROĐI ME SE MIRNO,
EVO TI NA, DŽABE, PET ČIZAMA PARI.
MATORI: NE MOGU TE JA, TURE, PUSTITI,
DA MI DADEŠ I STO KESA BLAGA.
TURČIN: MOJ BABAJKO, NE SLUŠAM TE STARI,
PROĐI ME SE, PROĐI ME SE MIRNO.
DŽABE NA TI, STO ČIZAMA PARI.
SLABO IDEŠ TAKO NEODEVEN,
BEZ ĆURAKA I BEZ ANTERIJA,
BEZ SARUKA, U MALIM KAPAMA,
BEZ ČIZAMA I BEZ JEMENIJA.
MATORI: VADI SABLJU, TURE ZULUMĆARE,
VADI SABLJU, ODSEĆU TI RUKU,
RUKU ODSEĆ ZBOG GRADA STUDENCA,
RAJA GA ZA DECU GRADILA,
GRADILA GA DEVET GODINA,
TO NE VREDI DECI GOVORITI,
KADRA SU GA ZA DAN OBORITI,
I SA NAMA KAVGU ZAMETNUTI,
A KADA SE S NJIMA ZAVADIMO,
DA USTANE SVIH OSAM KRAJEVA,
DA NAS SMIRI, POMIRIT NAS NEĆE.
TURČIN: Slušaj bre, burazeru, oćeš ti da kupiš ove čizme, ili nećeš?
MATORI: Pošto?
TURČIN: Sto maraka.
MATORI: Prodato.
MATORI: Alo, alo. Dobar dan drug Miladin, je li tu?
MILADIN: Ja sam, ko je? Ko zove?
MATORI: Ja sam, druže Miladine.
MILADIN: Pa je'l ti nisi u Turskoj?
MATORI: Jesam, odavde se javljam.
MILADIN: Šta ima novo, jesi li izvršio zadatak?
MATORI: Jesam, druže Miladine, sve sam pokupovao šta mi treba.
MILADIN: Ama, ne pitam te za to, nego za tajni zadatak.
MATORI: I to sam obavio, al su rezultati slabi. Orijentalne
okolnosti, znate. A tu, kako je, ima li šta novo?
MILADIN: Tresle se demonstracije, rodio se dogovor.
MATORI: Kako to mislite?
MILADIN: Pa lepo: Nas deca kamenom, mi njih hlebom.
MATORI: I šta je bilo?
MILADIN: Najeli se i sad spavaju.
MATORI: Ajdete?
MILADIN: Ajdem.
MATORI: Znači, sve je u redu?
MILADIN: Apsolutno. Nego, je'l mi paziš ćerku?
MATORI: Koju ćerku?
MILADIN: Ama, moju ćerku, Vesnu.
MATORI: Aaaa, Vesnu, ona je u redu, samo je nešto sinoć pokvarila
stomak.
MILADIN: Ma nemoj! A kako je sada?
MATORI: Dobro je, samo što pije čaj i jede dvopek.
MILADIN: Radivoje, rođeno dete će me u grob oterati. Samo da mi dođe
kući!
GILE: E, matori, požuri bre, moramo i mi da telefoniramo.
MATORI: Druže Miladine, moram da završim, stop. Vraćam se brzo,
stop.
GILE: Kizo, ovaj je stvarno zreo za Sremčicu. Ajde, bre, matori,
fajront.
MATORI: Evo, gotov sam.
GILE: Ajde, Kizo, upadaj. (mala pauza) Jesi završio?
KIZA: Nia. Nisam još.
GILE: Požuri, čekaju ljudi.
KIZA: Evo me, izlazim.
GILE: Koliko puta si telefonirao?
KIZA: Tri puta. Jedan za mene, jedan za tebe, a treće ćemo da
prodamo. Sine, koje sluške!
GILE: Dobro, sine, ajde sada požuri, krenuće bez nas.
KIZA: Evo trčim... (iz daljine se čuje pesma, pozdravi, razgovori
o kupljenoj robi, itd.)
VOZAČ: (vikne) Narode, jesmo li svi tu?
SVI: Tu smo.
VOZAČ: Krećemo.
SVI: (pevaju)
MOJ MILANE, KAD U TURSKU POĐEŠ,
NEMOJ MOJU RADNJU TI DA PROĐEŠ.
(zatim neko krene drugu pesmu)
U STAMBOLU, NA BOSFORU,
JEDNA RADNJA LEŽI,
JUGOVIĆE SAMO ČEKA, SAMO NJIMA TEŽI,
NEKA JE I NA KRAJ SVETA,
JUGOVIĆU TO NE SMETA,
ALAH IL ALAH...
(neko drugi, nova pesma)
U TEM STAMBOLU, SVEGA NA VOLJU,
SVEGA IMA TO ISTINA
TU STUDENTI PIJU VINA,
U TEM STAMBOLU...
U TEM STAMBOLU...
(opšte pijančenje i pevanje)
VODITELJ: Dragi slušaoci, prekidamo na čas ovu divnu muziku da bismo
vam saopštili najnoviju vest koju smo dobili posredstvom
naše najveće novinske agencije: U malom mestu Izmiru, na
turskoj granici, sinoć je zadržan jedan autobus beogradske
registracije. Svi putnici se trenutno nalaze na bezbednim
mestima, a carinska služba zaplenila je osamdeset bundi,
stodvadeset pari čizama, dvestačetrdeset pari farmerica,
jedna sablja, četrdeset rukavica, dvestapedeset kaiševa,
tristadvadeset džempera, dve tone kafe, sedamdesetdevet
tašni, tri telefona, šezdesetpet satova, četiri kilograma
zlata, sto kilograma hleba i jedan džak soli...
KRAJ
"Nazovi O radi oglasa", INDEXOVO RADIO POZORIŠTE,
Jugoslav Ćosić, Tatjana Nikolovska
razno.844mrmf,
> Povodom pobednickog vica o tasti, bila je svojevremeno u Alan
> Fordu, na
Bilo je i ovako nesto:
Tip cita novine, telefon zvoni i cela kuca se trese
-Draga, mislim da zove tvoja mama...
Brada
razno.846mdane,
Bio seljak na derbiju C.ZVEZDA - PARTIZAN. I sad vratio se u selo
i svi ga pitaju kako je bilo a on ce :
"Tamo ima jedna livada da se napase puno krava i dve ogomne mreze
da se povata puno riba. I onda na livadu izlazu neki robijasi sa
crvene i crne pruge i nogataju se sa neku kamecugu. Ljudi viknu GO (zgoditak:)
ja pogledam nigde niko go (bez odece). Oni viknu ZVEZDA ja pogledam
nigde zvezda u sred bela dana. Viknu PARTIZAN a ja bezim jer mi deda
bio cetnik"
razno.848mdane,
INFLACIA UZIVO :
Prodavac: Dobar dan. CENA:
Kupac: Dobar dan.
P: Izvolite.
K: Dajte mi ovu pomadu od 200 din. 200 din.
P: Mislite ovu od 300 din. 300 din.
K: Da, da ta od 400 din. 400 din.
P: (pkazuje mu) Evo to je ta pomada od 500 din. 500 din.
K: Kolko kazete da kosta ? 500 din.
P: 600 din. 600 din.
K: Izvolte 700 din. 700 din.
P: Dugujete mi jos 100 din. 800 din.
K: Dobro necu se brukati duga od samo 200 din. 900 din.
P: Pa dobro sta je danas 300 din. 1000 din.
K: Dobro dovidjenja.
P: Dovidjenja.
razno.849mdane,
Isla sva siptara ulicom i sada jedan ko Kalimero nosi ono sapce a drugi
nosi sajkacu.I pitaga ovaj:
S(1):E bre zasto nosis sajkacu ???
S(2):Izgleda sasavo al mene ledja vise ne bole.
razno.850spale,
Otišo čovek da kupi prase pa bira, te ovo mu je malo, te ovo mu je
mnogo masno... Na to seljak popi*di i kaže:'Da ti ja lepo prodam
krmaču pa pravi prasiće kakve hoćeš!'
razno.851dr.grba,
Pa lepo smo zamoljeni da ne prenosimo viceve iz "Foliranata",
ako vec oni prenose viceve sa SEZAM-a.
razno.852darone,
>> INFLACIA UZIVO :
Kaže se inflacija ;)
>> 200
>> 300
>> 400
>> 500 <- ovde došo Ante Marković
>> 500 <- al su ga brzo koknuli ;)
>> 600
>> 600
>> 700
>> 800
>> 900
>> 1000
darone
razno.853mr.koja,
╔══════════════════════════════════╦════════════════════════════════════════╗
║ ║ ██╗ ██╗ ██████╗ ██╗ █████╗ ║
║ Ulazi ciga na prednja vrata od ║ ██║ ██╔╝ ██╔═══██╗ ██║ ██╔══██╗ ║
║ busa i pita sofera : ║ █████╔╝ ██║ ██║ ██║ ███████║ ║
║CIGA - Jel' gos'n sofer, jel' se ║ ██╔═██╗ ██║ ██║ ██ ██║ ██╔══██║ ║
║ placa karta za cvece ? ║ ██║ ██╗ ╚██████╔╝ ╚█████╔╝ ██║ ██║ ║
║MISHKO - Ne ?! ║ ╚═╝ ╚═╝ ╚═════╝ ╚════╝ ╚═╝ ╚═╝ ║
║CIGA - RUZOOO... ulazi ! ╚════════════════════════════════════════╣
╚═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════╝
razno.854mr.koja,
╔═════════════════════════════════════╦═════════════════════════════════════╗
║Prevarila misica misa. Nastala velika║ ██╗ ██╗ ██████╗ ██╗ █████╗ ║
║frka, ali se nekako sve sredilo i ║ ██║ ██╔╝ ██╔═══██╗ ██║ ██╔══██╗║
║sad njih dvoje razgovaraju (ozbiljno)║ █████╔╝ ██║ ██║ ██║ ███████║║
║MIS : Pa kako to da ti se dogodi ? ║ ██╔═██╗ ██║ ██║ ██ ██║ ██╔══██║║
║MISICA : Eto, zaveo me. ║ ██║ ██╗ ╚██████╔╝ ╚█████╔╝ ██║ ██║║
║MIS : Ali, kako bas slepi mis da te ║ ╚═╝ ╚═╝ ╚═════╝ ╚════╝ ╚═╝ ╚═╝║
║ zavede ?! ╚═════════════════════════════════════╣
║MISICA : Pa... pilot je pilot. ║
╚═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════╝
razno.855mmile,
> zadnjim stranama jedna karikatura gde sedi tip u sobi punoj satova i čita
> novine. Iza ledja njegova žena otvara vrata i tašta ulazi sa dva kofera
> u rukama.
> - Draga, zašto su svi satovi odjednom stali ?
Ali najbolja je ona :
Lovac vezan za drvo, i medved ga ka*a, a dole pise :
" Ubio si mi zenu , sad ces je nadomjestiti! "
razno.857m.hristodulo,
>> Ł Sedi mladić u prepunom bus-u, i jedna matora obleće oko
>> njega...
Sedi mladić u prepunom bus-u, i jedna matora obleće oko
njega... Baba se iznervira, i pita ga:
- Pa hoćeš li ti da ustaješ ?!
- ...A jel imate Vi kartu ?
- Naravno, evo...
- Hmm... (gleda kartu). Vaše mesto je pozadi !
razno.858.obj,
(vuk se preoblači u baku)
(vuk ulazi u krevet)
(crvenkapica ulazi u razgovor)
crvenkapica -- hi
vuk -- hi
crvenkapica -- Bako, bako, zašto su ti toliko velike uši?
vuk -- Da te bolje čujem.
crvenkapica -- Bako, bako, zašto su ti toliko velike oči?
vuk -- Da te bolje vidim.
crvenkapica -- Bako, bako, a zašto ti je tako veliki rep?
(dramska pauza)
vuk -- To nije rep, mala moja.
razno.859furlani,
dosao perica u skolu i navukao kurton na glavu i pita ga uciteljica sta ti je
to perice.A perica ce na to :"PA VALJDA SAM I JA NEKI KURAC U OVOJ SKOLI"
SMEJTE SE TO JE VIC
razno.860dejanr,
Q : Kakva je slicnost izmedju pandura i govneta ?
A : Obojca su iz unutrasnjih organa
razno.861dejanr,
Q : Zasto na pandurskim kolima , na vratima pise "MILICIJA"?
A : Da ne bi u kola ulazili kroz gepek
Q : Zasto pandurima na motoru na ledjima pise "MILICIJA" ?
A : Da ne bi pratili jedan drugog
razno.864darone,
Skupili se UNPROFORovi vojnici iz Somalije, svi
odreda crnci, na sistematskom pregledu na
sarajevskom aerodromu. Kod lekara u bunker idu u
grupama po trojica, da ih pregleda.
Ode prva grupa, vrati se, ode druga, vrati se, i
sve tako do poslednje. Odu tri crnca da ih
pregledaju, skinu se, kad ono, dvojica skroz crni,
a jedan isto crn ali mu kurac beo. Pita ih doca:
- Jeli, kako to svi vi crni, a ti isto ko oni, samo
ti je beo kurac?
- Ma znaš šta: nismo ti mi vojnici; mi smo rudari
iz Kreke, a ovaj je jutros imao posetu. ;)
(: darone :)
razno.865darone,
>> (vuk se preoblači u baku)
>> (vuk ulazi u krevet)
Eh, pokušao je da nas prevari, ali ja sam provalio
stvar: ovo nije stvaran log, već krivotvoren! :)
Zašto? Na Sezamu nema juzernejmova ispod 4 slova
:))))
darone
razno.866mr.koja,
╔══════════════════════════════════██╗══██╗══██████╗═══════██╗══█████╗
║ 1. Idu dva raka i jedan pusi a ██║ ██╔╝ ██╔═══██╗ ██║ ██╔══██╗
║ drugi ce : Daj sta to radis █████╔╝ ██║ ██║ ██║ ███████║
║ dobices coveka na plucima. ██╔═██╗ ██║ ██║ ██ ██║ ██╔══██║
║═════════════════════════════════ ██║ ██╗ ╚██████╔╝ ╚█████╔╝ ██║ ██║
║ 2. Ulaze dvojica nislija i dve ╚═╝ ╚═╝ ╚═════╝ ╚════╝ ╚═╝ ╚═╝
║ ribe u kafic : Za nas dva visketa, a za cure soci (sokovi). ║
║════════════════════════════════════════════════════════════════║
║ 3. Prilazi riba Binicu u diskoteci : - Jel' igras ? ║
║ - Ma jok, jebem im mater imam dva zuta kartona ! ║
║════════════════════════════════════════════════════════════════║
║ 4. Razgovaraju crnogorci u kafani ono rodna godina i tako to : ║
║ - Baci li ti sto u zemlju ove godine Vukasine, aaa ? ║
║ - Ja vala oca . ║
║ - Eeee.......sta ces ! ║
║ - Ja pivo. ║
╚════════════════════════════════════════════════════════════════╝
razno.867vujos,
mozda je i bio...
Ide pomfrit ulicom i sretne pomfriticu !
POMFRIT -> Hajde da se przximo ????
POMFRITICA -> NE mogu ! Imam ketchup ;>
^Z
razno.868darone,
Došla žena da se ispovedi kod popa...
- Znate, prevarila sam muža...
- Ah, dobro, očitajte deset očenaša.
- Ali, ima jedan problem, prevalila sam ga sa
dvojicom...
- Pa ništa, očitajte petnaest očenaša.
- Ali... Prevarila sam ga sa obojicom istovremeno!
- Hmmmmmm... Dobro, očitajte dvadeset očenaša i
sve će biti u redu.
- Da, ali... ovaj... moram nešto da vam priznam...
- Izvolite.
- Jedan je bio otpozadi, dok sam drugom pušila.
- Jeste, pa vidite... (misli se, pa se razdere) Ej,
oče, koliko da dam ženi za pušenje?
- Daj joj sto iljada i teraj je u pičQ materinu!
(: darone :)
razno.869d.petrovic,
Datum :12-05-93 12:19
Od :Predrag Supurovic
Za :All
Predmet : Aforizmi
------------------------------------------------------------
Evo malo aforizama uzicanina Mitra Tucovica.
Ovo je odabir iz njegove knjige IZA STISNUTIH ZUBA.
. . .
Da je istorija belezena na papiru koliko na ljudskoj kozi,
davno bi ostali bez vegetacije.
Ukinite varanje kada se kocka geografskim kartama!
Pasi kao sto te pomuzu!
Dajte mi Zemlju i polugu.
Oslonac cu pronaci sam.
Zastareli su licni obracuni sa radnicima.
Takve obracune vrsi kompjuter.
Pas i prijatelj se mogu kupiti.
Neprijatelj se stice upornoscu.
Istina je da su u lazi kratke noge,
aednji.
Kada se zabrani napredan transparent
u rukama ostaje samo motka!
Da je Bog bio samoupravljac
Adam bi zahtevao pitu s jabukama.
Kad nestane ljudi
onda ce groblja ratovati.
I za stampanje knjige o zastiti prirode
mora se odseci drvo.
U razvijenim zemljama nema ovoliko zanimanja - tamo svi rade.
Istina je da nas smrt razdvaja,
ali kako to cini, u odnosu na zivot, pravi je amater.
Drvlje i kamenje koje su bacili na njega
prodao je kao gradjevinski materijal.
Osim krvnih, svi drugi sudovi su mi nepouzdani.
. . .
otkud je tema aforizmi samo za čitanje? i ko je sad modeRator?
razno.870darone,
>> otkud je tema aforizmi samo za čitanje? i ko je
>> sad modeRator?
Tema aforizmi je poodavno samo za čitanje jer su
aforizmi prebačeni u balinda Zone, tj. konferenciju
Civilizacija. A moderator je zkrstic, a pošto je na
odmoru, zamenjuju ga administratori sistema (vidi
kako sve znam! :)))))
darone
p.s. ovaj vic pričati samo ženama i devojkama.
Prvo joj kažeš da je vic na njen račun, ali da se
ne ljuti. Pošto prihvati, počneš:
- Zamisli da si nevina.
- Zamislila sam.
- Zamisli da si u sobi u kojoj su na podu, u
uspravnom položaju, sve sami kurčevi (u blažoj
varijanti upotrebiti izraz 'falusi' ;)
- ok.
- E, sad, moraš da se ispišaš (blaža varijanta:
piškiš), odnosno da čučneš, a da sačuvaš nevinost.
Kako ćeš to da izvedeš?
- aha...
(ako postavi umesno pitanje kao što je 'odem u
ugao' ili 'izađem iz sobe', pokušaj eskiviranja
vica saseći u korenu: 'ma nemožeš!')
- Ajde, razmisli.
- Ne znam. (ili lupi nešto)
- Popušiš par komada... (blagi smeh ;) Jel se
ljutiš?
- Ma jok bre.
- Popuši onda i ostale ;>
razno.871asterix,
> POMFRITICA -> NE mogu ! Imam ketchup ;>
razno.872skrajnalic,
Danas u Avganistanu:
Sutra u Vašem stanu ;>>
Pozdrav.....
skr
razno.873ladislavs,
> - Daj joj sto iljada i teraj je u pičQ materinu!
Zar nije: daj joj sto 'iljada i pošalji je kod mene? ;)
ciLa.
razno.874darone,
>> Zar nije: daj joj sto 'iljada i pošalji je kod
>> mene? ;)
Dogovoreno! ;))))
darone
razno.875miroslavn,
Mali novo hrvatsko srpski rečnik (vojni) :
brigadir - tisućnik
korpus - krilo
eskadrila - jato
balon - mieh
radiotelegrafist - razglasni brzojavnik
instruktor - uputitelj
radio goniometar - tražilo krugovalah
voženje - vozane
kerozin - petrolej
pilotska palica - rudo, oje
akumulator - munosprem
magnetni kompas - gvozdotežna sjevernica
autopilot - samokrm
neutraliziranje - onemoćba
kombinezon - kukulnica
aviobomba - razornica
raketa - potisnica
patroliranje - obiletanje
razno.876miroslavn,
Evo jedne vojne pesmice dobijene od Hercog-a iz vojske
Po malo je bezobrazna, ali zbog originalnosti je pre-
nosim u celini (inače je to stara vojna pesma)
Pet je sati truba svira,
Ustaje nam gušterija.
Diž se marvo, vreme je,
Vreme je za sklekove.
Ko ne radi sklekove,
Ići će u rovove.
Ja u rovu sedim sam,
Drkam kurac ceo dan.
Od silnoga drkanja,
Muda mi poplavela.
Ozdo idu seke dve,
Jebaću ih oba dve.
Jednu sam poĘvalio,
Drugu sam poplaio.
Ko to ide, ko to ga´zi?
Treća četa nailazi.
Ova pesma se peva npr uz trčanje tako što jedan kaže stih,
a ostali ga ponove i tako do kraja
razno.877pavbok,
Znate li kako se na Hrvatskom kaže konzerva?
- Sačuvak!
razno.878skrajnalic,
&> Evo jedne vojne pesmice dobijene od Hercog-a iz vojske
&> Po malo je bezobrazna, ali zbog originalnosti je pre-
razno.879milan,
> Ova pesma se peva npr uz trčanje tako što jedan kaže stih,
> a ostali ga ponove i tako do kraja
To je očigledno neki podoficirski idiot gledao američke
filmove pa zaključio da takozvana Vojska Jugoslavije treba da
peva slične koračnice (potrčarnice?). 'Ajd što su loša vojska,
bolje od komunjarske vojske se i ne može očekivati, al' zašto
žude da budu idioti?
Pl poz M
razno.880ratman,
>> > Ova pesma se peva npr uz trcanje tako sto jedan kaze stih,
>> > a ostali ga ponove i tako do kraja
┼kšqúäÂ#Ôúd>> To je ocigledno neki podoficirski idiot gledao americke
Taj je sgt. gled'o film "(Pod)oficir i intelektualac" :) (13-50 puta)
A propos toga, bio jednom oglas "Oficir, visoki intelektualac, 195cm,
trazi..."
The rest is imagination.
razno.881spale,
██ - Popuši onda i ostale ;>
Ovo je kao ono što pričaju klinci.
K1:"Kaži Tetovo"
K2:"Tetovo"
K1:"Na mom si letov'o! Jel se ljutiš?"
K2:"Ma jok bre"
K1:"Onda možeš i da zimuješ" :)
razno.882pmilenkovic,
>PM> Znate li kako se na Hrvatskom kaže konzerva?
Kako?
razno.883mmile,
>> Ova pesma se peva npr uz trčanje tako što jedan kaže stih,
>> a ostali ga ponove i tako do kraja
>
> To je očigledno neki podoficirski idiot gledao američke
> filmove pa zaključio da takozvana Vojska Jugoslavije treba da
A stihovi su prvi :
Mi imamo svoga Tita
Generala Zivkovica.
<Bla....bla>
Poklacemo Ustase.
Ne moze nam niko nista
Jaci smo od sudbine.
Mogu samo da nas mrze
Oni sto nas nevole.
razno.884.bale.,
E, kad sam ono video, jeza me uhvatila. Cela emisija je haos, mora da je UDBA
finansirala. Tito se u grobu prevrce ;)
Regards from .bale. !
#:*)+-<
razno.885d.petrovic,
Ă> K1:"Onda možeš i da zimuješ" :)
Q:
Šta je to:?
U šumi živi vuk nije...
Na jajima leži kokoš nije...
Glavu ima, čovek nije...
A: (popuniti po nahođenju ;))) )
R: Bravo, imaš sedmodnevni boravak na njemu.
razno.887didldi,
Ima i ova verzija ( u istom ritmu), ovako sam ja cuo, viese mi se svidja
'Ajde vojsko jutro je
Da radimo sklekove
Ko ne radi sklekove,
Ici ce u rovove
Ja u rovu sedim sam
Drkam kurac ceo dan......
razno.888maksa,
<><> Punk's not dead,
<><> a kad će, ne znamo.
Punk's not dead,
it just smells that way.
razno.889putnik,
Evo jednog grafita:
JA SAM UVEK NA IVICI, A NIKAD U MARICI
razno.890aspasic,
Srela se dva prijatelja u vreme Božića i jedan drugom
kaže:
Ajde ti uzmi kofu, idi na bunar, zahvati vode i dođi kod
mene i kaži: "ja sam Božić Bata i nosim ti kofu zlata", jer je
takav običaj.
Ovaj drugi kaže: "Dobro", ode na bunar, uzme vodu, dođe kog ovog
i kaže: Ja sam Božić Bata i nosim ti kofu vode"!
A prvi mu kaže: "Ma ne to some, ne kofu vode nego zlata.Ajde sad
napolje pa ponovi"
Ovaj ode napolje, uđe i opet: "Ja sam B.B. i nosim ti kofu vode!"
Prvi popizdi: "Pa glupane zapamti jedanput, kofu zlata a ne vode.
Ajde opet."
Ovaj ode ,vraća se i prvi ga pita: "Šta si mi doneo?"
A drugi kaze: "Ma doneo sam ti ku*ac, upala mi kofa u bunar". :)))
razno.891aspasic,
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto
okruglo.
Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga
napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
"Jeli a šta ti radiš tu"
A Perica kaže: "Pa izbacila me učiteljica"
A direktorka pita: "A šta sada učiteljica radi?"
"Ma eno je briše dupe" :)))
razno.892pele,
Bakin kolač,mekan kao dekin!
pele.
razno.893jasicp,
Evo nekih reci iz beogradskog slenga: prilozi za recnik.
IH BIN SPRICN JAJA - pornic
DZIRITI - gledati
DOKOLENKO - obdaren muskarac
OVERITI SLUCAJ - sresti ili upoznati neku devojku
OCNJAK - ocni lekar
PUSTITI PASTRMKU - piskiti
APARATI - zenske grudi
TRULEKS - kad je trulo ( raspolozenje ili neko )
KOLIKO SI SE IZUO - koliko si platio
GLODATI SE - svadjati se
NAIVAN KO IVAN GENERALIC - biti naivan covek
KUKULEMAKATI - krizirati = patiti od raznih razloga ...
OBLOG MASKA NAJBOLJE RESENJE - ruzna osoba
Pozdrav , Djape !
razno.894lokko,
Izlazi mama iz kupatila (gola), i slučajno naleti na sinčića:
- Mama, šta ti je to između nogu?
- Ništa, sine, malo sam se posekla.
- Ih, kud baš po sred pič*e?!
razno.895miloshb,
Moli se zena bogu da joj da dete posto (jadna) nije mogla da rodi:
-Molim te boze daj mi dete,tako bih volela da ga imam. Ako ne moze celo, daj mi
bar glavu deteta.
Molila se ona tako i jednog lepog dana bog se smiluje i da joj samo glavu od
deteta.
Ona sva presrecna zahvaljuje se bogu i gleda kako joj je sin lep.
Gleda njen sin tako svoje drugove kako igraju fudbal i zao mu sto i on ne moze
da igra pa pocne da moli boga da mu da noge. Bog se smiluje i da mu noge. On
tako presrecan izadje napolje da pici fudbal. Igra on tako, igra fudbal kad
svi odose na kosarku. Sta ce sad nego da ponovo moli boga da mu da ruke. Nekako
se bog smiluje i da mu i ruke.
Za sve to vreme njegov cale je bio na sluzbenom putu i nije imo pojma za
srecni dogadjaj. Kad se vratio kuci on odma` odleti u WC a zena nije ni stigla
da mu kaze sta se dogodilo.
Samo stoji u hodniku i cuje u WC-u BOOM TRAS CRASH...
Izlazi njen muz iz WC-a sav prestravljen:
- Zeno, da vidis kolkog sam pauka ubio!
razno.896mmile,
Poslednje Tarzanove reci :
" Piz*a vam materina, ko mi je podmaz'o lijanu! "
razno.897miloshb,
Dolazi covek u bolnicu da vidi svoje prvo dete.
Prilazi doktor da pokaze gde mu je beba, ali saopstava mu losu vest:
-Zao mi je sto moram da vam kazem, ali vase dete nema noge!
-Nema noge?! Kako nema noge?
-Nema noge. Tako se rodio.
-Zasto bas meni to da se dogodi? Al nema veze, idem da ga vidim.
-Samo moram jos nesto da vam kazem - vas sin nema ni ruke.
-Nema ni ruke??? Pa kako to?
-Meni je strasno zao ali vas sin nema ni glavu, ni telo. Ima samo jedno oko.
-???? Samo jedno oko?!? Sta da radim, to mi je sin. Moram da ga vidim.
Odvede ga doktor kod njegovog sina i on pocne da mu mase :
-Sine, stigao je tata.
-Dzabe mu masete. Slep je.
*******************************************************************************
Isli muz i zena ulicom sa njihovim sincicem. Mali se zaleti pred kola i
postade
pokojan.
Zena place, rasturi se od plakanja. Nadje detetovu ruku i daje muzu i placuci
rece:
- Vidi sta je ostalo od naseg sina!
Njen muz uze ruku a zena ce:
- Jadac!
******************************************************************************
razno.898vitez.koja,
Vozi čovek kamilu pustinjom, i u neko doba ona počinje da otkazuje.
Srećom, oaza se našla u blizini, te on odvede kamilu kod mehaničara za
kamile. Kaže on mehaničaru kako kamila ide sve sporije i sporije...
Mehaničar : Nema problema, NA KANAL !
Postave oni kamilu na kanal, uzme mehaničar dve cigle, opali je po
jajima*, ona đipi i odjuri ogromnom brzinom u pravcu zapada.
Čovek : Šta uradi majstore, kako ću sad da je stignem ?
Mehaničar : Nema problema, NA KANAL !
razno.899miloshb,
Dolazi covek u bolnicu da vidi svoje prvo dete.
Prilazi doktor da pokaze gde mu je beba, ali saopstava mu losu vest:
-Zao mi je sto moram da vam kazem, ali vase dete nema noge!
-Nema noge?! Kako nema noge?
-Nema noge. Tako se rodio.
-Zasto bas meni to da se dogodi? Al nema veze, idem da ga vidim.
-Samo moram jos nesto da vam kazem - vas sin nema ni ruke.
-Nema ni ruke??? Pa kako to?
-Meni je strasno zao ali vas sin nema ni glavu, ni telo. Ima samo jedno oko.
-???? Samo jedno oko?!? Sta da radim, to mi je sin. Moram da ga vidim.
Odvede ga doktor kod njegovog sina i on pocne da mu mase :
-Sine, stigao je tata.
-Dzabe mu masete. Slep je.
*******************************************************************************
Isli muz i zena ulicom sa njihovim sincicem. Mali se zaleti pred kola i
postade
pokojan.
Zena place, rasturi se od plakanja. Nadje detetovu ruku i daje muzu i placuci
rece:
- Vidi sta je ostalo od naseg sina!
Njen muz uze ruku a zena ce:
- Jadac!
******************************************************************************
razno.900barka,
Ů Postave oni kamilu na kanal, uzme mehanicar dve cigle, opali je po
Ů jajima*, ona dipi i odjuri ogromnom brzinom u pravcu zapada.
Ů Covek : Sta uradi majstore, kako cu sad da je stignem ?
Ů Mehanicar : Nema problema, NA KANAL !
EPILOG:
Mehanicar -- Jebo majku on ode a neplati!
(Uzima dve cigle i siri noge)
razno.901ognjen,
Vozi se beduin na kamili pustinjom i odjednom projuri
neko pored njega na biciklu. Ne prodje ni 5 minuta kada
ovaj isti biciklista projuri (strasnom brzinom) pored.
Tek treci put je beduin nekako uspeo da zaustavi biciklistu.
Bed: Ai bre! Sto stalno ides tako brzo
Bic: Pa sto da ne, tako mi vetar duva u lice pa me hladi!
Na to se beduin primi pa nagari kamilu da trci koliko je
god mogao. Posle 10ak minuta kamila padne mrtva, a beduin
prokomentarise:
- Mozda nisam trebao tako brzo da je teram da ide, crce od
hladnoce!
razno.902debelijencija,
Poučan vic.
Poveo tata svog sina da obiđu njihovu mala ergelu. Odu oni tamo i vide
unutra konja, kobilu i ždrebe. Diskusija:
SIN: Tata ko je onaj veliki?
TATA: To je konj, sine.
SIN: A ona pored njega?
TATA: To je njegova žena, kobila.
SIN: A onaj mali?
TATA: To je ždrebe.
SIN: A je l' ima ždrebe ženu?
TATA: Ne, sine. Samo se konji žene.
razno.903debelijencija,
Još jedan poučan.
Išla Crvenkapa kroz šumu. Naravno, sretne je Vuk.
VUK: Slušaj, Crvenkapo, ja ću tebe da pojedem, ali sam danas nešto
velikodušan, pa ću prvo da ti ispunim tri želje.
CRVENKAPA: Jao, vučino, ja nikad nisam osetila radost seksualnog
zadovoljenja, pa, ako bi ti mogao...
VUK: Svakako...
I tako Vuk bez problema svrši stvar. Kad je bilo gotovo:
VUK: (zadihano) Crvenkapo, ajde drugu želju...
CRVENKAPA: Jao, vučino, meni se ovo svidelo, ja bi još!
Vuk, šta će, obećao je. Krene on, muči se, muči se, ali nekako uspe.
Kad je, najzad, svršio:
VUK: (jedva govori) Crvenkapo... ajde tu... treću... pa da....
te.... pojedem....
CRVENKAPA: Vučino, ja bih htela da poslednji put...
VUK: (još jedvije govori) Ajde...
Krene vuk, muči se, muči se, muči se i.... umre.
NARAVOUČENIJE: Ne puštajte kurve u šume, pobiće nam divljač!
razno.904alexr,
Zakasnio mali Perica u školu pa ga pita nastavnica:
N:Jeli Perice,što si opet zakasnio ?
P:Ma eto nastavnice idem ja jutros ulicom u školu kad čujem
nešto pucketa iza mene.
Okrenem se ja,a ono nikog nema.
Nastavim ja dalje kad ono opet poče da pucketa.
Opet se ja okrenem i opet ništa.
Posle 20-tak metara opet poče nešto da puca i tada provalim ...
N:Šta ?
P:Da to meni puca ku*ac za školu.
razno.905slom,
Uhvatili panduri cigu u kradji, ubili boga u njemu i
sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Posto ste sve priznali ,...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam
kad me tukla milicija.
Sudija: Ali pobogu covece, milicija danas nikog ne tuce.
Ciga: Danas mozda ne, al JUCE ne da su mlatili,...
razno.907barka,
Ů VUK: (jedva govori) Crvenkapo... ajde tu... trecu... pa da....
Ů te.... pojedem....
Ů CRVENKAPA: Vucino, ja bih htela da poslednji put...
Ů VUK: (jos jedvije govori) Ajde...
Ů Krene vuk, muci se, muci se, muci se i.... umre.
Ů
Ů NARAVOUCENIJE: Ne pustajte kurve u sume, pobice nam divljac!
Nastavi Crvekapica da ide sumom i da bere cvece...
NARAVOUCENIJE 2: Ne pustaj kurvu u sumu, unistava floru i faunu.
razno.908rkramer,
>RK>
>RK> A stihovi su prvi :
>RK>
>RK> Mi imamo svoga Tita
>RK> Generala Zivkovica.
>RK>
>RK> <Bla....bla>
STOP, STOP, STOP GREŠKA
Naša vojska jeste kom. , ali ipak nisu
TOLIKO očigledni. Prvi stih ide:
" ... Mi imamo svoga 4 'TIĆA
Generala Živkovica... "
(Za one bez YU slova 'TIĆA = 'TICHA)
razno.911vitez.koja,
#=> ţbv{ňŠ█│Ý
BAJAT VIC ! ;))
Evo jedan malo noviji :
- Majstore, udari još jedan, klizim ! - poslednje reči Isusa Hrista.
razno.912pavbok,
B> Na to se beduin primi pa nagari kamilu da trci koliko je
B> god mogao. Posle 10ak minuta kamila padne mrtva, a beduin
B> prokomentarise:
B>
B> - Mozda nisam trebao tako brzo da je teram da ide, crce od
B> hladnoce!
Valjda treba OVAKO:
- Šta je pi*ko, smrzla si se a?
razno.914bile,
Poginula cetiri ortaka,tri otisla u raj a cetvrti u pakao.Odlucio
onaj iz pakla da poseti onu trojcu,pa na leti na prvog koji je imao
neku gabor ribu oko sebe,i kaze:
-Je li odakle ti takva riba?
-Ma pobio sam tu neke andjele pa me kaznili!
Ide on dalje pa sretne drugog ortaka sa dve ruzne ribe pa kaze:
-Sta ce ti te ruzne ribe?
-Ma ubio sa tri andjela pa me kaznili!
Ide on dalje i sretne treceg ortaka sa nekom strasnom ribom,pa kaze:
-Je li,otkud ti ova ribekanja?
Riba se ubaci pa kaze:
-Ma ubila sam cetiri andjela pa me kaznili!
:))))
To primeni na nekom svom ortaku!:)
razno.915bile,
Sede pandur i riba u restoranu.Ribi vruce pa kaze:
-Uf,kako je vruce,dobro je sto pustaju erkondisn!
Pandur kaze:
-Da super su i ja ih slusam! :))
Ovo bi trebalo da ide za vic JUNA!
razno.916bile,
Usla riba u bus i stade pored nekog pandura.Odjednom bus naglo
zakoci i riba padne na pandura,pa da se izvini kaze:
-Izvinite,inercija.
-Drago mi je,Milisav!
:)))Moze i ovo!
razno.920nkrgovic,
Na samrti muz zaklinje zenu:
-Ako me samo jednom prevaris prevrnu cu se u grobu
Posle nekoliko godina zena srece nekog duha:
-ona:Jeli,da li ti znas moga muza Miku?
-on:A,jel Mika propeler?
razno.922mmile,
> - Majstore, udari još jedan, klizim ! - poslednje reči Isusa
> Hrista.
smrade! ;)
Da nebi bilo brisanja evo jednog sto se pokazuje :
Sedi Isus sa ortacima i svira gitaru (?) ...
Tek neko vikne : " Isuse turisti! " o
I onda Isus stane u svoj standardni polozaj.. -+-
đ
Vic je glup do bola ali nema veze :)
razno.927darone,
Da si Biomed 4 pila, na mom bi bila ;)
(: cope :)
razno.929miloshb,
Srele se dve prijateljice posle 20 godina, omatorile, ali jednoj nikako
nije jasno kako je onoj drugoj lice ostalo tako lepo, zategnuto, bez
bora itd.
Ova druga pocne da joj objasnjava:
-Vidis, ja imam specijalan metod za odrzavanje koze. Vidis ove tockice
iza uva? E, pa to ti je tajna mog uspeha. S vremena na vreme ja uhvatim
tockice i pocnem da ih zavrcem i tako zatezem kozu.
- Vidis nisam imala pojma da i to moze. Lice ti je stvarno super, samo
kakve su ti to dlake ispod vrata?
- A, to. To mi je p***a.
_________________________________________________________________________
Dosli Mujo i Haso u New York City i Mujo se uhvatio za aparat za W═
razno.930marshall,
Sta radi pandur kada uhvati zenu sa drugim u krevetu ?
POCINJE DA SUMNJA !!!
:)))
razno.931miloshb,
Srele se dve prijateljice posle 20 godina, omatorile, ali jednoj nikako
nije jasno kako je onoj drugoj lice ostalo tako lepo, zategnuto, bez
bora itd.
Ova druga pocne da joj objasnjava:
-Vidis, ja imam specijalan metod za odrzavanje koze. Vidis ove tockice
iza uva? E, pa to ti je tajna mog uspeha. S vremena na vreme ja uhvatim
tockice i pocnem da ih zavrcem i tako zatezem kozu.
- Vidis nisam imala pojma da i to moze. Lice ti je stvarno super, samo
kakve su ti to dlake ispod vrata?
- A, to. To mi je p***a.
_________________________________________________________________________
Dosli Mujo i Haso u New York City i Mujo se uhvatio za aparat za Coca-
-Colu. Ubaci on dolar, ispadne dole Coca-Cola, a on se prosto razdusevi.
Proba ponovo, ono opet isto. Primi se on i pola sata je ubacivao sve dok
nije stigao Haso:
- Daj, Mujo, bolan, ostavi taj aparat na miru!
- Cuti, Haso, vidis da me sere!
razno.933balinda,
>> ===============================
>> VICEVI: ** BILTEN **
>> redakacija, 12.06.Sub 20:53, 192 chr
>> ---------------------------------------------------------
>> Podsećamo korisnike da ova konferencija nije namenjena diskusiji,
>> već vicevima. Nekoliko poruka koje nisu bile vicevi, a koje su
>> poslate prethodnih dana, premeštene su u konferenciju chat
>> ---------------------------------------------------------
Slušajte redakAciju, :))) inače...... ;)
razno.934martin,
Imati decu je nasledno.
Ako vaši roditelji nisu imali decu,
veoma je verovatno da ih ni vi nećete imati!
razno.935drndi,
Dosao covek u restoran i narucio pljeskavicu.Kad mu je kelner doneo ona puna
dlaka...
C:Jeli kakve su ovo dlake ?
K:Pa znate kuvar nam ima samo jednu ruku pa mora da lupi o grudi.....
C:Psta ja sad da radim ?
K:Ih vi ste jos i dobro prosli juce je jedan narucio punjene paprike !!
:)
razno.937darone,
Bili Adam i Eva... Ali, Eva je htela da se tuca. I,
zamoli ona Adama da se pojebu. Međutim, ovaj neće,
kaže nisi dlakava između nogu. Ode Eva kod ježa,
sedne na njega, i od tada žene imaju dlaku između
nogu... Vrati se kod Adama, i ponovo ga pita da se
pojebu. Ovaj neće ni sada, kaže da nije vlažna tamo
gde bi trebalo. Ode posle toga Eva da plače pored
reke, ugleda ribu, stavi je između nogu i od tada
žene imaju vlažnu pičku.
Međutim, od tada se ne zna da li pička smrdi na
ribu ili riba na pičku ;>
(: darone :)
razno.938paki,
Leti avion preko okeana i odjednom mu otkažu motori. Pilot
jedva sleti na neko malo ostrvo usred okeana. Putnici izlaze iz
olupine, a među njima je i jedan Srbin.
Odjednom se pred njima pojavljuju urođenici. Plemenski vrač
im prilazi i kaže:
-Daćemo vam šansu da preživite. Svako od vas mora da mi kaže u
kom mestu živi, i ako ja znam za to mesto, neće biti pojeden.
Prilazi mu Amerikanac:
-Ma ja sam iz Njujorka, znaš ono, Amerika, Kip slobode, Brodvej...
Prekida ga vrač:
-Nikad čuo.
Amera skuvaju i pojedu.
Prilazi mu Francuz:
-Ma ja sam iz Pariza, znaš ono, Francuska, Luvr, Ajfelova kula...
Prekida ga vrač:
-Nikad čuo.
Tako i Francuza pojedu.
I tako, jedan po jedan, svi putnici su bili pojedeni, jedino je
Srbin ostao. On i ne prilazi vraču, već odmah kreće ka kazanu da
ga kuvaju. Vrač mu kaže:
-Pa gde ćeš, 'ajde barem probaj da se spaseš!
-Ma ne vredi, nisi sigurno čuo za ovo mesto, šta da se mučim...
-Aman probaj, bre!
-Dobro; ja sam s Novog Beograda.
-Aaaaa...pa iz kog si bloka?
Ako je bio, sorry, ali ga nisam video. Ako nije, smejte se %)
razno.940a.kircanski,
Evo jednog chata, a vi pogodite ko je bila osoba
sa druge strane žice (tastature)...
(Nije on kriv što se rodio... reče moj buraz jednom prilikom..)
koga interesuje nek DL... Nije lose...
ajoooj.txtrazno.941dr.grba,
>> Ako je bio, sorry, ali ga nisam video. Ako nije, smejte se %)
Slobodan si, poglavicin sin tamo studira...
razno.942dejanr,
Q: How do you make a Yugo go faster?
A: A towtruck.
Q: What do you call the shock absorbers inside a Yugo?
A: Passengers.
Q: Why does a Yugo have a heated rear window?
A: So you hands won't get cold while you're pushing it.
I have also said for years that the car is named because "Yugo,
but it doesn't".
Q: How can you get a Yugo to do 60 miles an hour?
A: Push it over a cliff.
Q: Have you heard about the new Yugo convertible?
A: Researchers how found that if you tow it past 60, the top
flies off.
A friend went to a dealer the other day and said, "I'd like a gas
cap for my Yugo."
The dealer replied, "OK. Sounds like a fair trade."
How do you double the value of a Yugo?
Fill the tank with petrol
razno.945dr.grba,
>> How do you double the value of a Yugo?
>> Fill the tank with petrol
KUPI YUGO, NE TRAJE DUGO!
Gde si ovo pokupio? (((:
razno.946letekro,
>>KUPI YUGO, NE TRAJE DUGO!
Ima i ovo: Ako voziš Aleko, nećeš stići daleko!
razno.948pele,
Lete avionom amerikanac,englez,fancuz i srbin.Lete oni tako kad
u jednom trenutku amerikanac gurnu ruku kroz prozor i opipa Kip
slobode:
A: Evo sad letimo iznad Njujorka.
Nešto kasnije engles gurnu ruku kroz prozor i opipa Big Ben-a.
E: Sad letimo iznad Londona.
Malo kasnije francuz gurnu ruku kroz prozor i opipa Ajfelovu kulu.
F: Evo nas iznad Pariza.
Posle izvesnog vremena i srbin gurnu ruku kroz prozor,malo promaha
i reče:
S: Sad letimo iznad Srbije.
A,E,F: Odkud znaš?!?
S: Pa nestao mi je sat!
pele.
razno.950ladislavs,
> Ima i ovo: Ako voziš Aleko, nećeš stići daleko!
A ima i ovo: Lada Samara prebrzo se zamara.
ciLa.
razno.952asterix,
Umorio se Bog od svog raja i odluči jednog dana da sidje
u pakao i da vidi kako stoje stvari tamo dole. Dočeka ga
djavo i posle obavljenih protokola, krenu oni u vizitu
paklu...
U jednom delu naidjoše na ogromnu burad puna govana, koja
stoje na vatri i neprekidno ključaju. Pored svakog bureta
stoji jedan mali djavolak sa trozubcem koji neprekidno palaca
jezikom i vrti repom osmehujući se povremeno, dok loži vatru...
'Kakva su to burad?' - pita bog.
'To su burad za specijalne goste pakla. Puna su vrelih govana'
'A kakvi su to gosti u njima?'
'Ima svakakvih, svih nacija, amerikanaca, engleza, francuza, rusa,
srba, grka, nemaca, finaca...'
'I oni se svi kuvaju u govnima?'
'Da' ;>>>>
'A zašto stoji djavolak pored svakog bureta?'
'A to što on loži vatru je samo privid. On u stvari stoji tu
da za slučaj da neko izviri iz bureta, i onda ga odmah nabode
trozubcem i vrati ga dole u govna...'
Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno koje nema djavolka.
'Šta je sad ovo? Ovo bure nema djvaolka?'
'Ne, tu su srbi'
'Pa?'
'Pa njima ne treba djavolak. Čim jedan proviri malo napolje, ostali
iz bureta ga odmah povuku nazad!'
razno.955zkrstic,
Mašala na novog moderatora! :))))
Puno pozdrava i uspeha u radu kao i želje da nam se brzo
priključi u dijaspori žele umirovljeni moderatori u izbeglištvu :)
Zkr, Banex i Četka :)
razno.956paki,
┌───────────┐ ┌────────────┐
│ │ │ │
│ │ │ │
│ │ │ │
│ │ │ │
└───────────┘ └────────────┘
Pablo Picasso: "Muda"
razno.957juros,
Pogledajte Barkinu nevestu...
barka.ziprazno.958darone,
Otišla žena u žigolo klub, i pita šta ima za 20 DEM.
Pošalje je tip na drugi sprat. Ode ona tamo, a na
vratima sve neki dr., mr., prim. itd. Vrati se kod
tipa i pita ga: "Tamo sve neki doktori, magistri,
naučnici?", a tip joj kaže: "Šta biste vi za 20
maraka... kamiondžiju?"
(: škrba :)
razno.963zeljkod,
Q: Ko su najbolji Srbi?
A: Crnogorci koji nijesu uspjeli !
razno.964zeljkod,
Kad sam bio na frontu
metak me pogodio u kapi
i svi su smijali na mome računu
(TVCG, prije neku noć u aktuelnostima)
razno.966npetrovic,
Da li ste ikada igrali domine na sezamu? :)
Niste? Skinite ovaj fajl i pod hitno naucite to od Mr.X-a...:)
Igrao je domine OFFLINE...:))))))))
Pyc
domine.ziprazno.967vrauza,
Postavi uciteljica pitanje svojim dacima da kazu nesto sto se rimuje.
I naravno javi se Perica.
P: Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
U: Pa, Perice gde ti je tu rima ?
P: Bice rime, kad bude plime.
razno.968vrauza,
Upeco lala zlatnu ribicu, ali ova mu moze ispuniti sao jednu zelju,
naravno ako je ovaj pusti. Razmislja lala ako pozeli da bude bogat,
sta mu to vredi kad je ruzan, nece ga ni jedna hteti. Ako pozeli da
bude lep opet ga nece ni jedna hteti zato sto je siromasan. I odluci
on da pozeli da bude princ, princ je i lep i bogat. I kaze mu ribica:
- Ozderi se ovo vece i sutra ces se probuditi kao princ.
I postupi lala po ribicinim recima, ozdere se i ujutro ga budi otac.
Oseti on mekan krevet, mekan jastuk:
otac: Ustaj sine Ferdinande, u 10 krecemo za Sarajevo.
razno.969miloshb,
Jednog toplog dana, u sred guste sume, 2 srbochatnika zaklase hrvata i
resise da ga zakopaju. Bas tad naidje plavi slem i pita ih:
- What is to, aaaaa?
Ova dvojica kao nemaju pojma.
- What is to, aaaaa?
- Ovo? To ti je medved.
Sad se ovaj zbuni, nezna sta je to medved. Poce da prevrce recnik i nadje
rec medved.
- Aaaaa, grizli!
- Jok, klali.
razno.970jerry,
Sta je ovca slonici? .... Tampon.
Kako je nastradala Pepeljuga? .... U ponoc joj se tampon pretvorio u bundevu.
(Ovo je vise za morbid ali nema veze.)
IZREKA:
Vrata na Jugu i usta od zene, zatvaraju se samo jacim lupanjem.
razno.971nikac,
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kazu nešto što se rimuje.
I naravno javi se Perica.
P: Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
U: Pa, Perice kad već nisi mogao ništa pristojnije
da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako:
"Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je
pristojnije.
P: Dobro učiteljice.
U: A sad da vidim da li si nešto zapamtio reci još nešto što
se rimuje...
P: Ivan trči, vetar piri iz gaća mu kurac v.
razno.974putnik,
Putovali avionom metalac, rockabilly i punker. Pokvari se avion, padne,
i poginu metalac i rockabilly, a panker ostane živ...
Q: Zašto je panker ostao živ?
A: PUNK IS NOT DEAD!
;)
razno.975darone,
Otišao tip kod doktora, da se požali na mali Qrac.
Lekar mu da neke pilule, da ih pije svakog drugog
dana. Kroz mesec dana, kada je popio svih 15
pilula, kucaju dva nosača na vrata doktorove
ordinacije, ulaze unutra i unose Qurac onog tipa.
Unose, unose, unose, sve dok skoro celu prostoriju
nisu popunili, a se pojavljuje i čovek koji se
žalio na mali organ.
- E, pa jeste li zadovoljni? (pita ga doca)
- Sad ću da vam ispričam, samo trenutak, doktore.
Okrene se i vikne prema kamionu koji je bio
parkiran ispred doma zdravlja:
- Ej, momci! Ajd da unesete ovde ta dva jajeta!
(: darone :)
razno.976darone,
(kažu da je istinit događaj)
Otišla riba kod ginekologa, ovaj joj kaže da mora
da je pregleda, odvede je do sobe za preglede i
kaže da legne u ginekološki položaj. Ova stoji. Ma
samo lezite u ginekološki položaj, biće sve u redu,
kaže joj ovaj, ova i dalje stoji i kaže da ne zna
kakav je to položaj.
- Pa dobro, kad vi i vaš muž radite one stvari, u
kom ste vi položaju?
Ova se skine, popne na ležaj i naguzi se ;)))
(: darone :)
razno.978darone,
Sto ljudi, sto ćudi.
Sto žena, dvesta sisa ;)
(: darone :)
razno.979isekulovic,
Ovo je zanimljiv istinit događaj, a ne vic, a i nisam siguran
da sam sve detalje zapamtio, ali evo da ne komplikujem:
Negde u Kaliforniji je zaustavljen na autoputu i uhapšen
čovek jer je u svom karavanu prevozio:
ženu, osmoro dece, magarca, oposuma, tri gorile, pet svinja,
šest gugutki, pet goluba, majmuna, mačku, i tri psa.
Optužen je za okrutnost prema životinjama.
razno.980marshall,
Umro Staljin i kada je otisao na nebo - navrati on tamo do Petra (ne svetog
nego cara)...
Petar ga pita:
- Kako se zivi dole, jel jos uvek puno radite ?
- Pa, radimo...
- Jel jos uvek cistite ?
- Cistimo, kako da ne - radi Sibir...
- Pa jel jos uvek svuda sirotinja ?
- Jeste, puno je sirotinje...
- Pa jel bar pijete onu dobru votku od 40 gradi ?
- Ne
- Kako sad pa ne pijete ? :O
- Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 % !
- Pa, dobro, jel vredelo da pravite toliko sr*nje samo zbog 5 % !?!
razno.981d.petrovic,
Ă> (kažu da je istinit događaj)
Kažu da je i ovo istinito:
Na studentskoj poliklinici radi kao ginekolog Dr. Kastratović
(stvarno se čivek tako preziva)
Dođe kod njega neka debela i traži pilule. On je pogleda, odmeri.. i
pita: "Šta će tebi pilule? Ko će tebe da tuca?"
razno.982vitez.koja,
#=> - Pa jel bar pijete onu dobru votku od 40 gradi ?
#=> - Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 % !
He, zeznuo si se :) 40 gradi = 100%, to ne može ni u apoteci da se
kupi...
razno.983dr.grba,
Nešto što ustvari i nije vic, a napisao je Duško Radović :
Ako ne znate šta vam je, pogledajte gde vam je.
Ako ne znate gde vam je, to vam je.
razno.984drndi,
Rad je stvorio majmuna od coveka.
razno.985drndi,
Dosla zena na pijacu da kupuje jaja....
'Posto su vam ova jaja?'
'Jednu marku komad'
'Auuu'
Ode ona kod drugog...
'Jelte jesu i vasa jaja vezana za marku?'
'Jok brate moja su za ku*ac'
razno.986vitez.koja,
#=> Zkr & Chetka
Drugovi u dijaspori, izgleda, svako malo šalju telegram podrške ;)
razno.987drndi,
Sedi covek u kupeu u vozu sa 2 ruskinje...
posle izvesnog vremena ce on :
Jel bi mogo da vam vidim sise za 50dm ?
Nema problema gospodine! evo samo vi gledajte....
Prodje opet malo....
A jel bi mogo malo da cackam sa prstom za 100 dm?
Ma nema problema za 100 dm i do lakta....
A koliko bi me doslo je*anje?
2 crvene!
razno.988skrajnalic,
Rucaju baba i deda, i pricaju o davno proslim vremenima...
B: Joj, secas li se deda, naseg prvog poljupca...?
D: Secam se...
B: A secas li se nase prve bracne noci...?
D: Secam se...
B: Joj, kad se setim toga, sve mi nekako toplo oko srca...
D: Ajde, baba, vadi tu sisu iz supe!
mc ;)
razno.989darone,
Ti nisi lep...
...al što si gluuuuuuup! ;))
razno.990putnik,
> * Ti nisi lep...
> * ...al što si gluuuuuuup! ;))
Meni bolje zvuči ovako:
Ti si ružan, ali si zato glup. ;)
razno.991cdragan,
> Ti nisi lep...
> ...al što si gluuuuuuup! ;))
Jeste da se ovo ne odnosi na mene, al' ...
a) Nisam lep al' sam zato dosadan !
b) Nisi ti tako pametan kao što izgledaš !
razno.992kriss,
Ko nema u glavi ima među nogama :)
razno.994asterix,
> b) Nisi ti tako pametan kao što izgledaš !
Prava varijanta ovoga (zlobnija ;) je:
Pa ti si gluplji nego što izgledaš ;>
razno.995npetrovic,
~~~ Ko nema u glavi ima medu nogama :)
Bolje zvuci:
Ko nema u glavi, nema medju nogama
Objasnjenje:
Zenska bica :)
Pyc
razno.996nbatocanin,
> Ti si ružan, ali si zato glup. ;)
Uzrečica jednog tipa: "Ja sam glup, al ne razumem..."
razno.997ndragan,
/ Ako ne znate šta vam je, pogledajte gde vam je.
/ Ako ne znate gde vam je, to vam je.
Tačnosti radi:
Ko ne zna šta mu je, nek pogleda gde mu je.
Ako ga ne nađe, to mu je.
Ovo je jednom, veoma saosećajno, izgovorila Staša Pešić.
Inače, imao sam slučaj. Jedan tip, pijan od sinoć, pet minuta nije
uspevao da ga nađe. Batrgao po čakširama, i na kraju skinuo i gaće i bio
srećan ko da je ugledao brata u tuđini :)
razno.998dusan,
Bilo juče u letnjoj BBviziji na Politici, pa ko nije gledao:
Pišaju dva crnca u parku i prilazi im murkan i pita:
M: Jel' ste vi momci sa televizije?
C: Nee, nismo.
M: Ajde onda, brže skupite te vaše kablove i bežite odavde!
razno.1001wizard,
> Čoveku koji je poslao najbolji vic za mesec jun, wizardu (uizardu, rekao bi
> neko :) najtoplije čestitamo (čestit, čestit) i prepuštamo mu da se odluči z
> šta se već odluči.
Matematika je surova: 30x30= 900
30x90=2700
Uzeću znači mesec dana, a želeo bih i da se zahvalim svima koji su
glasali za... za vic ili za mene sve jedno. :)
razno.1002marshall,
Leti POP avionom i negde usred leta prilazi mu stjuardesa i kaze:
- Zelite li nesto da popijete ? Imamo vino, belo i crno, vinjak, konjak...
- Xmmm... A, izvinite, na kojoj visini letimo ?
- Na 10000 metara, gospodine.
- E, u tom slucaju - ne mogu... Mogao bi SEF DA ME VIDI !!!
razno.1003jerry,
Avion buducnosti...
'klik'
Dragi putnici, govori Vam automatski pilot...
Imate cast da letite na prvom avionu na svetu koji je potpuno
automatizovan, kompjuterizovan, sam polece, sam leti, sam koriguje
parametre leta, sam slece.
-vhuuiiiiiii (pale se motori)
Ovaj avion ne moze da se pokvari jer su svi sistemi duplirani.
-Roooaaaaaarrrrrr (avion polece)
U slucaju kvara nekog sistema odmah preuzima rad rezervni sistem.
Mozete biti sigurni da se na ovom avionu nista ne moze pokvariti.
'klik'
...moze pokvariti.
'klik'
...moze pokvariti.
'klik'
...moze pokvariti.
razno.1005skrajnalic,
Kako babe vräe zatezanje koée lica?
Skinu brus :)))))))))))))
Pozdrav...........
skr
razno.1006squsovac,
IZ FERALA
KOS - Kontraobavestajna sluzba Jugoslovenske Narodne Armije
raspisuje
K O N K U R S
za popunjavanje radnih mesta i duznosti:
1. Predsednika Republike Hrvatske (1 izvrsilac)
2. minsitra odbrane u Vladi Republike Hrvatske (1 izvrsilac)
3. ministra i zamenika ministra unutr. poslova u Vladi
Republike Hrvatske (1 i po izvrsilac)
4. predsednika Vlade Republike Hrvatske (1 izvrsilac)
5. direktora i gl. urednika Hrvatske radio-televizije (1 i po izvrsilac)
6. Predsednika i podpredsednika Sabora Republike Hrvatske (3
izvrsioca)
7. Predsednika Ustavnog suda Republike Hrvatske (1 izvrsilac)
8. Predsednika Izvrsnog odbora Hrvatske demokratske zajednica
(0,75 izvrsioca)
9. Zdravka Tomca (1 izvrsilac)
POSEBNI USLOVI:
a) najmanje 5 godina staza u Savezu komunista Jugoslavije
ili nekoj drugoj partiji srodnog usmerenja
b) zavrsen tromesecni kurs opstenarodne odbrane i drustvene
samozastite ili neki drugi vecernji tecaj srodnog usmerenja
c) zavrsena skola rezervnih oficira u Bileci ili neki drugi
vid cvrste vezanosti uz Hercegovinu
d) posedovanje pisanog dokumenta o pohadjanju barem jednog
semestra Politicke skole u Kumrovcu ili neke druge
vjeronaucne obrazovne ustanove srodnog usmerenja
e) lekarsko uverenje da vas niko ne moze zezati u zdrav
mozak ili neki drugi vitalni organ srodnog usmerenja
KONKURS SE RASPISUJE ZBOG SKOROG ODLASKA SADASNJIH NOSITELJA
NAVEDENIH DUZNOSTI NA NOVE RADNE ZADATKE.
razno.1007kriss,
Pa baš i nije za viceve, ali je mnogo korisno:
1 - Ako je jači, nije i brži;
2 - Ako je brži, ne zna sve prečice;
3 - Ako zna sve prečice, ne zna da se penje;
4 - Ako zna da se penje, ne zna brže da pada;
5 - Ako zna brže da pada, možda neće imati sreće pri padu;
6 - Ako ima sreće pri padu - e onda ti nemaš sreće ... :)
PS Ja sa do sad upotrebio samo 1 i jednom 2 :)
razno.1009drpr,
Sedi perica ispred jedne zgrade i plače . Prolazi jedna žena i
pita ga:
ž: Jeli dete što plačeš?
p: Buu, tata se udaraio čekićem po prstu.
ž: He, a što ti plačeš kad se on udario?
p: I ja sam se u početku smejao.
cope
razno.1010astral,
HAJ, NEHAJ !!
Posle mnogo rasprava, kolegijum grupe 'domine' odlucio je da se ova poruka, tj.
fajl, ostavi bas u temu 'razno'. Mnogi od vas vec naslucuju o cemu se radi, al'
da ponovim. Dakle, 21.07.1993. jedan mladi novajlija postao je zrtva razuzdane
gomile chat-ovaca, medju kojima su se isticali 'paki', 'm.hristodulo' i moja
malenkost 'astral' (sad se stidim). Odnosno, doticni je pod nemilosrdnim
napadima gore pomenutih (i jos nekih - 'senna', 'npetrovic'...) citavih 5 (i
slovima PET) puta igrao domine. Mislimo da je to sasvim dovoljno da covek udje
u legendu i Ginisovu knjigu rekorda, pa zelimo da ovekovecimo taj dogadjaj i
za buduce narasta(je. Uzivajte...
domine.arjrazno.1014v.nesic,
Pričaju Amer, Japanac i Srbin o ženskoj nevernosti, pa kažu:
Amer:
Ja kad posumnjam da me žena vara odem kod detektiva i za 2 nedelje znam sve.
Japanac:
Ja to lepo sve ubacim u kompjuter i za 2 sata znam sve što je radila.
Srbin:
E, ja vala samo izađem na prozor i komšinici Mirjani kažem "Gde si kurvo!" i
za dva minuta čujem sa kim se sve moja žena kurvala.
razno.1015aspasic,
Pazi vic:
Ko su bili najveći mađioničari u II svetskom ratu?
Jevreji! ZAŠTO?
Pa, udju na vrata a izadju na dimnjak :)))))))))))
A šta radi malo Jevrejče pored dimnjaka?
Čeka mamu i tatu :)))))))))))))))))))))))0
razno.1016npetrovic,
Vozio otac sina debila kolima. Pita sin caleta:
- Tata, sta je ovo?
- To je, sine, drvo.
- Cao cika drvo, cao ...!
Malo kasnije...
- Tata, tata, sta je ovo?
- To je, sine, znak.
- Cao cika znak, cao cao!
Jos kasnije...
- Tata, tata, sta je ovo?
- To je sine krava.
- Cao, cika krava, cao!
I dok su prelazili preko mosta...
- Tata, tata, sta je ovo?
- To je, sine, gelender.
- Cao cika gelengelengelengelengelengelengelengelengelengelengelen!
razno.1017kenza,
Evo jednog istinitog dogadjaja:
Sede i rucaju majka i dvoje dece.Majka samo sto je stigla sa
posla tako da nije bilo kolicinski mnogo za jelo, ali je svako
imao svoju porciju.Mladji sin je pojeo svoju porciju i uzeo
da jede jos jednu, tada ga je majka opomenula da treba nesto
da ostane i za oca , koji trebna da stigne s posla, ali on se
na to nije obazirao.Onda nastupa stariji brat:
"Mali, ne jedi govna, treba nesto i za caleta da ostane!!!"
razno.1018mladenp,
prilog za rečnik fraza i idioma:
j*bati nekoga u mozak - staviti mu do znanja
razno.1019vvidojko,
NIŠTA NOVO !!!
Nakon tri godine pošto je mika otišo na rad u nemačku reši da se javi
telefonom kući u jugi gde ima oca,majku i brata koji žive i rade na selu.
Na telefonski poziv odazvao se brat paja.
MIKA - Zdravo Pajo jesi li ti, ovde Mika ?
PAJA - Ja sam !
MIKA - Kako ste mi brate, šta ima novo ?
PAJA - Ništa.Nema ništa novo.
MIKA - Kako ništa,zar baš ništa nema novo ?!
PAJA - Miko brate pravo da ti kažem crko nam džeki.
MIKA - Auuu. Stvarno Pajo ? Kako brate ?
PAJA - Šutnula ga kobila sonja.
MIKA - A što ga je šutnula ?
PAJA - Uhvatila je panika kad je gorela štala.
MIKA - A kobila ?
PAJA - Ona izgorela u štali.
MIKA - Jeli , a kako se zapali štala ?
PAJA - Preneo se požar od kuće.
MIKA - A kuća kako se zapali ?
PAJA - Od sveće .
MIKA - Od kakve sveće ?
PAJA - Umrla nam majka pa smo zapalili sveću.
MIKA - Kako bre umrla majka ?
PAJA - Od muke za ocem.
MIKA - Od kakve muke za ocem ?
PAJA - Umro otac u prošlu subotu .
MIKA - Znači pajo nema ništa novo ?
PAJA - Nema.
razno.1020isekulovic,
Q: Kako se zove murkan na severnom polu?
A: Polni organ.
razno.1021vitez.koja,
#=> da ponovim. Dakle, 21.07.1993. jedan mladi novajlija
#=> postao je zrtva razuzdane gomile chat-ovaca, medju
E sad, pošto ta gomila čatovaca ;) nije baš mnogo daleko od mladih novajlija,
umeju i oni da se ispale... Akteri priloženog loga smo stefan, moja malenkos',
i još nekoliko mladih "čatovaca"...
log.ziprazno.1022squsovac,
Sinić mi javio čovek najnoviji sarajevski grafit:
POTPIŠI ALIJA MAKAR BILA AVLIJA!
razno.1023didldi,
Ima jos jedan slican:
Pismo stize iz juge rodjaku u nemacku:
Umrla ti macka :)
a ovaj iz nemacke odgovara - nemoj tako, prvo reci macka hoda po krovu... pa
sledeca macka je pala sa krova... pa u bolnici, pa eto umrla, a ne ovako
posle par dana stize pismo iz juge u nemacku:
Majka ti hoda po krovu :))))
razno.1024mmile,
│ - To je, sine, gelender.
│ - Cao cika gelengelengelengelengelengelengelengelengelengelengelen!
└───────────────
- To su sine štangle.
- Cao cika štangele-dangele...
razno.1025vvidojko,
SVE NA OPKLADU
Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog
tipa po tužbi javnog tužioca da ispita poreklo njegove
imovine.
I - Gospodine kažite mi odakle vam ova kuća od 800 kvadrata
G - Dobio sam na opkladu inspektore.
I - Dobro. A odakle vam Vila na moru sa 25 apartmana.
G - I to sam dobio na opkladu.
I - Dobro. A odakle vam ovaj meca 600 sel pred kućom.
G - Pa i to sam dobio na opkladu. Slušajte me pažljivo.
Da se opkladimo ja i vi u 20.000 dm da ja imam tri jaja
u gaćama.
Inspektor verujući da ne postoji čovek sa tri jaja
pristade na opkladu. Stavi ruku u gaće optuženog
i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
I - Eto vidiš imaš samo dva jaja opklada je moja.
G - U pravu si gosn ispektore, a vidite li vi onu trojicu
tamo iza ugla moje kuće.
I - Vidim, kako da ne.
G - E ja sam se snjima opkladio u 100.000 dm da će inspekcija
za poreklo imovine da me uhvati za jaja.
razno.1027stigor,
Odlazak do neba
---------------
Sta ce nama lekovi,
sta ce nama voda,
mi imamo vodju,
i srecni smo zbog toga.
Ne treba nam hleba,
ne treba nam mleka,
mi imamo korenje,
a blizu je i reka.
Ne treba da zivimo,
kazu "tako treba",
sredice nam vodja,
odlazak do neba.
Ko na ovo pristaje,
umrece pre roka,
i nije neka steta,
ako umre "stoka".
(plakat sa ovom pesmom zalepljen je na
prozor jedne od pancevackih prodavnica)
razno.1029ladislavs,
Na celodnevnoj karti za GSB, koja košta 7000000 Yud (ne gledajte me tako
mrko: nisam je ja kupio ;) piše:
"Prvi tramvaj na konjsku vuču prošao je Beogradom 14.oktobra 1892 godine
(po novom kalendaru), na liniji Kalemegdan - Slavija"
Iz poverljivih izvora, bliskih GSB-u saznajem da će na sledećoj karti,
kojoj se planira dodavanje šest nula, pisati:
"Najmoderniji tramvaj na konjsku vuču prošao je Beogradom 14.oktobra 1993
godine (po novom kalendaru), na liniji Kalemegdan - Slavija" ;>
ciLa.
PS: S' trajvanom u 21. vek!
razno.1030michelle,
> PS: S' trajvanom u 21. vek!
A bogami i sa konjima i ostalim životinjama.
razno.1031dkuki,
>
> Odlazak do neba
> ---------------
> (plakat sa ovom pesmom zalepljen je na
> prozor jedne od pancevackih prodavnica)
>
Ovo bi sigurno trebalo u viceve stoleca, ali da ce postati
trend, u to budite ubudjeni. :)
Uzgred, na novobeogradskoj samoposluzi stoji crveni natpis:
" NEMA MLEKA, NEMA HLEBA. NARODE - TAKO VAM I TREBA !"
(visina ovog fonta - 2m)
Poz DK
P.S.: Novoistorijske pesmice i parole su sve vise pozeljne.
Saljite ih (bez vulgarnosti) u sto vecem broju i na sto
bolja mesta u gradu. ;)
razno.1032fancy,
ŮŢ>> Odlazak do neba
ŮŢ> " NEMA MLEKA, NEMA HLEBA. NARODE - TAKO VAM I TREBA !"
More najlepše je na Karaburmi napisano Helvetika fontom visine 1m:
NEMA MLEKA, NEMA HLEBA, JEDI GOVNA - TAKO TREBA!
razno.1033iljd,
Putovali ruzna cerka i mama vozom.Ulaze u jedan kupe...
-Bezi,rugobo!Is djavole!IJUUUUUUUU!Sta ces ti u nasem kupeu?
I,pokunjeni izadjose iz kupea.Udjose u sledeci kupe :
-MAMA!Nakazo!Sacuvaj boze!UPOMOC!!Bezi iz naseg kupea!!!
I,jadna majka,zurno izlazeci,napusti kupe :) Ulaze u sledeci :
-AAAAAA! #&&^#$$@&^% , bezi!!Vase dete??!!Jojjjjj,TATA!!Izlazi iz naseg kupea!!
Nista joj vise nije ostalo,jadnoj neuhranjenoj majci ruznoga deteta,nego da
u hodniku sedne na kofer i place,AVAJ,place!!!
U tom trenutku,dolazi nama poznati lik,jelte,Bosanac i pocne da je tesi...
-Pa sto places,crna zeno?Treba li ti kuca...pare...auto...muz?Hoce li majmun
bananu?
IVAN :)
P.S.Inace,ovo je dramski text i trebaju ga sa paznjom samo glumci vulmark
kvalitete izvoditi :))
razno.1034didldi,
A i ovaj je sjajan:
Nema brasna, nema hleba, ko vas jebe - tako treba
(Mleko je i ovako i onako luksuz)
razno.1035peca.st,
!-> A i ovaj je sjajan:
Ajde par već viđenih:
Nema para, nema hleba - tako treba.
Padaće nam bombe s neba - tako treba.
S vrha zgrade snajper vreba - tako treba.
Ti me glasa, ja te jeba - tako treba.
Peđa.
razno.1036gristic,
Iš'o diša na službeni put automobilom i poveo sekretarku.
Pala noć a vozač malo jače nagazio gas, kad, odjednom, neka pijanica
iskoči na sred puta. Vozač svom snagom "lego" na kočnicu, kola se
ukopala na mestu, a sekretarica ko katapultirana izlete sa zanjeg sedišta
pravo kroz šoferšajbnu i... zagibe.
-Joooj, sekretarice, jaooooo, uhhhhhhhhh, argghhh !!! zavapi direktor.
-Ma ne plačite gospodine direktore, naćićemo Vam još lepšu i još zgodniju
sekretaricu, reče šofer.
-Uh, krele, ne kukam ja zbog toga ! Vid'o bi ja tebe da ti je glavić ostao
u njenim ustima !!!
razno.1037squsovac,
$
$ HNA0146.H4S16
$
HNA0146 4 SP 262 Hina Opći servis
ŠAH - MINIJATURA DOKTORA FRANJE TUĐMANA
LJEPOTICA S VANGE
ROVINJ, 16. srpnja (Hina) - Svi su hrvatski mediji jučer prenijeli vijest da
je predsjednik Republike doktor Franjo Tuđman primio na Brijunima svjetskog
šahovskog prvaka Garija Kasparova, koji se na Crvenom otoku pokraj Rovinja
priprema za dvoboj s Britancem Nigelom Shortom. Taj susret našeg
predsjednika s velikim prijateljem Hrvatske nije bio samo protokolarne
naravi i imao je "drugo poluvrijeme" u kojem se dogodilo nešto što će -
zahvaljujući sretnim okolonostima - biti spašeno za šahovsku povijest.
Poslije podne, u opuštenoj atmosferi plaže na otoku Vangi, doktor
Franjo Tuđman odigrao je prijateljsku partiju s ministrom obrane Gojkom
Šuškom. Uz predsjednika HOO Antuna Vrdoljaka, partiju je budnim okom pratio
i Gari Kasparov. Upravo zahvaljujući njegovom oduševljenju i memoriji, došli
smo do rijetke šahovske poslastice, koja će obići cijeli svijet. Svjetski
prvak bio je toliko oduševljen ljepotom ostvarene kombinacije da je odmah
po povratku na Crveni otok izdiktirao partiju svom velikom šahovskom
prijatelju - velemajstoru Zlatku Klariću. Tako je od zaborava spašeno
ostvarenje, koje će svi ljubitelji šaha dočekati s velikim zanimanjem, jer
otkriva šahovsku snagu njihovog predsjednika.
Kako i priliči ministru obrane, gospodin Gojko Šušak u toj je partiji
vodio crne figure! No, nakon nekoliko sitnih nepreciznosti u otvorenju
zapao je u podređen položaj, a doktor Franjo Tuđman zaista lijepo vođenim
napadom ostvario je efektnu minijaturu.
Dr FRANJO TUĐMAN - GOJKO ŠUŠAK
Kraljev gambit
1. e4 e5 2.f4 ef4 3.Sf3 a6 4.Lc4 b5 5.Lb3 Sf6 6.Sc3 h6 7.d4 Lb4 8.0-0 Lc3:
9.bc3 0-0 10.e5 Sh7 11.Lf4: d6 12.Dd3 Sc6 13.Tae1 de5 14.Se5: Se5: 15.Le5:
Sg5 16.Dg6!! i crni se predao pred neobranjivim matom.
(Hina) vk
161554 MET jul 93
<
razno.1038sinfos,
dogovorile ti se sve zivotinje da kehjaju na jednom mestu
i tako jednom kenjali meded i zec
zavrsio medved i kad vide da nema papira rece:"zeko zeko jel se linjas"
razno.1039obren,
Ovo sam danas čuo:
Druže Tito, ustani iz groba
Pa da vidiš šta nam radi Sloba
Ti si krao, al' i nama dao
A on krade, ništa nam ne dade
razno.1040dejanr,
Razgovaraju dva Solunca, pa ce jedan od njih:
-Je l' se secas ti, Stanoje, kad smo ti i ja jurili za ženama?
-Secam se, secam! Kako se ne bih secao? Ti si jurio za plavim, a
ja za crnim...
-Jeste, Stanoje! Al' ne secam se zbog cega smo ih mi ono jurili?
[BUEF78::MARKOV30090D "Dr Software"]
razno.1041bojans,
WRECKLAME
'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA'
NOVI SENZACIONALNI PREPARAT ZA SKIDANJE KILAŽE
Oslobite i do 15 kilograma za samo mesec dana!
Mi ne obećavamo bez osnova. Naše tvrdnje su zasnovane na
iskustvima oduševljenih korisnika tretmana 'SLOBOM!'
Građanin V.D. "Ja sam samo u junu mesecu, zahvaljujući 'SLOBI'
skinuo 14 kilograma! Sa svojih standardnih 73,
došao sam na elegantnih 59."
Supruga građanina V.D., gospođa D.D.
"Istina je. 'SLOBA' je provereno efikasan. Ja
sam skinula i više kilograma nego što sam
želela!"
Kako doći do 'SLOBE?' Lako. Samo prošetajte gradom. Tamo gde je
gužva najveća, ljudi se sigurno sakupljaju zbog 'SLOBE!'
Ne uzbuđujte se, vaga je ispravna.
Za Vašu vitku liniju, kriv je 'SLOBA!'
'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA' ** 'SLOBA'
razno.1042bojans,
WRECKLAME
"PIRAT BANKA D. D." - Banka koja ima srce!
Secikese, razbojnici, koljači, pljačkaši, konjokradice, ubice iz
koristoljublja i ostali političari...
Dosta je bilo smrzavanja u zasedama, izlaganja opasnosti da
naletite na nekog naoružanog, nevolja sa ceđenjem sirotinje,
dugih zasedanja skupštine... vreme je da se okrenete
savremenijem načinu oplodnje vašeg mukotrpno sticanog plena!
Poverite svoju ušteđevinu nama, i mi ćemo za vas pljačkati,
mučiti, cediti, pa i više ako treba!
"PIRAT BANKA D. D." - Banka koja ima srce, ALI NEMA DUŠU!
razno.1043bojans,
WRECKLAME
Osoba 1, muškog pola:
Znaš li nekoga ko prodaje kuče?
Osoba 2, muškog pola:
... (sleže ramenima)
(REZ)
Osoba 1, ženskog pola:
Znaš li nekoga ko kupuje kuče? Dobro kuče.
Osoba 2, ženskog pola:
... (sleže ramenima)
(REZ)
Osoba 5, naizgled muškog pola:
Na ovakva pitanja mi ne sliježemo ramenima.
Mi sliježemo koljenima!
AGENCIJA ZA SLIJEGANJE KOLJENIMA - KOLJENOVIĆ!
Tel. (itd-itd)
i (itd-itd)
fax (itd-itd)
razno.1044gkod,
Pita Perica majku:
- je li mama sta je to picka?
- to je jedna mnogo opasna stvar-rece mu majka
To vece kad je baba otisla da spava ulazi Perica u sobu.
- pppppppppiiiiiiiicccccckkkkkkkkkaaaaaaaa
- iju dete-na to ce baba
- a opasna stvar-rece Perica
gkod
razno.1048niklaus,
> Druže Tito, ustani iz groba
> Pa da vidiš šta nam radi Sloba
Druže Tito, ustani iz groba
pa nek uđe drug Sloba. (Ovako Treba!)
(;niklaus;)
razno.1061jevta,
Punija gospođa, ćerka i dve punoletne unuke rešile su da skinu
embargo sa svojih tela i da se ponašaju prema tržišnim uslovima.
Zvati od 10 do 12 na tel *** ***.
Oglas iz lista Novosti Oglasi od 4.08.1993.
razno.1063debelijencija,
!=?> Putovali ruzna cerka i mama vozom.Ulaze u jedan kupe...
Originalna (i po mom mišljenju bolja verzija :) :
Uđe majka sa sinom u kupe. Posle izvesnog vremena, u isti uđe i neki putnik.
Kad vidi dete, namršti se, ali ipak sedne.
Sedi on, sedi, al' ne može da izdrži i posle izvesnog vremena kaže:
- Bre, ženo, al' ti ružno dete, ne mogu da izdržim! Idem ja u hodnik!
Posle nekog vremena, uđe još jedan. Pogleda dete, i prevrne očima, ali sedne.
Sedi neko vreme, ali, ne vredi!
- Ženo, ovo ti, bre dete mnogo ružno, ja ne mogu više! Odo u hodnik!
Ženi već neprijatno. Kad eto ulazi još jedan putnik. Seda normalno i samo
baci pogled na dete. Ne reaguje. Posle izvesnog vremena vadi užinu i počne
da jede. Žena i dete ništa nisu poneli i čežnjivo gledaju. Njihove poglede
primeti ovaj tip. Kaže:
- Oćete malo? (ženi)
- Oh, hvala! (uzme)
- A majmun? (pokaže na sina)
S tim što u ovom trenutku treba pokazati na nekoga iz društva u kome se vic
priča. Najveće zadovoljstvo je pričati ovaj vic kada ga svi znate, a
prisluškuje vas neko. Onda ladno pričate vic, i umesto majmun kažete njegovo
ime i naravno svi počnete da se smejete ko da ste prvi put čuli vic :).
Provereno, radi!
razno.1064obren,
Primetio miš da ga žena mišica vara, pa odluči da je prati kada izađe
iz stana. Pratio je on, pratio dok nije video kako ulazi u pećinu kod
slepog miša, pa brže-bolje otrči do kuće da je sačeka kada se vrati.
Negde kasno uveče, ulazi mišica u stan:
- Dobro ženo, ajde što me varaš - to mogu da shvatim, ali što bre sa
slepim mišem pored ovoliko miševa na svetu?!!
- Eeee, pilot je pilot...
razno.1066darone,
>> skerl -- mleko? volim ga i rado ga se sećam :))
razno.1068bole,
Ovo je istiniti dogadjaj koji se dogodio 1948 na svadbenom putovanje moje babe
i mog dede.
Odlucili oni da idu u Dubrovnik na to putovanje.
I dok su prolazili ispod Jablanice naleti voz na odron i jedan deo se prevrne.
u tom prevrtanju iskoci iz vagona jedan ciganin i upadne u jarak i poklopi ga
vagon. Neki njegov drug vice "MIKO JESI ZIV?"
Na to mu mika kaze " JESAM"
Ali drug "LAZES"
razno.1069pecpec,
- Jel znaš kako se izlazi iz Sarajeva ?
- Ne ja.
- Uz pomoć jedne ruke.
- Kako jedne ruke ?
- Lijepo. Kad prolaziš pored Alijinih, mahneš sa pet
raširenih pristiju. Pored ovih drugih dovoljna su
dva koja malčice primakneš čelu. Našima opozdraviš
sa tri, visoko uzdignuta prsta... A kada se iz
tog zverinjaka konačno izvučeš, onda svima odmjeriš
ovim srednjim. Znaš već kako.
ovo posl'o vujos
razno.1070pecpec,
Vic koji je ispričan na sednici Skupštine Crne Gore krajem jula
od poslanika Liberalne Stranke CG, povodom rasprave o kvalitetu
medija informisanja.
Razgovaraju Aleksandar Makedonski i Hanibal.
Kaže Aleksandar: E, moj Hanibale, da sam ja imao tvoje slonove
i tvoju vojsku ne bi mi bilo kraja !
Hanibal : Slonovi su jako spori, ali da sam ja imao
Hitlerove avione i tenkove moj bi bio čitav svet !
U tom trenutku javlja se Hitler:
Ma, nije to ništa.
ALI, DA SAM JA IMAO TELEVIZIJU SRBIJE,
NEMCI JOŠ UVEK NE BI ZNALI DA SU IZGUBILI RAT !
i ovo posl'o vujos
razno.1071peca.st,
Ovo je straaaaaaašno staro, ali zbog diskusije u
forum:koz.. ups, forum:devojke moram da napišem:
Rad je stvorio čoveka, a frizerski salon ženu.
Peđa.
razno.1072darone,
Hteo zeka da pojebe liju, i to joj otvoreno predloži, a ova kaže da neće, jer
ima mali qrac. I tako nekoliko puta, ova neće pa neće. Sedi tako zeka na obali
reke i tuguje, kad se iz vode pojavi dobra vila, predstavi mu se i kaže da može
da mu ispuni jednu želju, jer je nesrećan. A ovaj kaže:
"Pošto imam mali qrac, želja mi je da, kada puknem prstima, on postane dvaput
veći."
I dobra vila mu ispuni želju. Ode zeka kod lije, predloži joj da se kresnu, ova
već odbije po navici, a zeka PUC! i poveća mu se dvaput. Lija kaže da mu je još
mali, a zeka PUC! i opet se poveća, a ova se već zagledala ;) PUC! PUC! i
pristane lija konačno. Počnu oni da se drmaju, međutim liji se u pola posla
predomisli, i potrči. A zeka se zavali u travu: PUC! PUC! PUC! PUC! PUC! PUC!
(etc)
"Stići ću te već ja ;)"
(: darone :)
razno.1073kriss,
jedan stari i dobar ... :)
Rešili meda i vuk da biju zeca ... Dogovore se da ga ne leše bez
razloga nego da ga prvo pitaju gde mu je kapa, pa ako je nema,
oni ga otkinu. Tako i bi:
MV: Je li zeko kako si?
Z: Ooo, zdravo momci fino, fino ...
MV: A, je li zeko, gde ti je kapa?
Z: Kapa? Nemam ja kapu ...
MV: NEMAŠ!!? ... (oleše ga)
Malo kasnije se opet dogovore meda i vuka da biju istog zeca, ali
je ovaj sad slušao sve iza kuće ...
M: pitaćemo ga da li ima cigare ... ako nema, bijemo ga!
V: važi ..
Da bi ovaj put izbegao boj, zeka otrči i kupi sve moguće cigare:
(scena 2)
MV: Je li zeko kako si?
Z: Ooo, zdravo momci fino, fino ...
MV: A, je li zeko, gde daj nam cigaru?
Z: Aaa, evo izvolite, birajte ...
MV: Aa?!? A gde ti je kapa??!
razno.1074boox,
>> vanjamar -- VID STA RADI CAPS LOCK
;)
razno.1075cnenad,
Sedi pandur u sobi i sprema se da izvrsi samoubistvo pistoljem.
Prisloni cev na slepocnicu kad u sobu udje zena.
Poce da se smeje, ma da crkava od smeha.
Pandur rece: "STA SE SMEJES BUDALO, TI SI SLEDECA !".
razno.1076mikrom,
Istinit događaj - glavni učesnik moj drug Dule
U prodavnici - trafici kod Knez Mihajlove, okretnica trole
Dule se obraća prodavačici:
- Molim Vas jednu čokoladicu "rioš".
- Kakvu?
- Pa ovu malu "rioš"
- Koju bre malu.
- Pa ovu sa bademom u plavom omotu.
- Aaaaa, mislite "mond".
- Ne znam, ja je godinama kupujem u radnji do moje kuće
i kad god tražim "rioš" ja dobijem tu čokoladicu.
Dule je godinama "mond" čitao naopačke za 180 stepeni kao "rioš" ćirilicom.
Slična stvar se dogodila i mom zetu, stjuardu.
Na nekom letu dok je posluživao putnike, obrati mu se neki Makedonac:
- Molim vas sedum ir so mraz.
- Šta???
Pošto mu je čovek pokazao prstom, shvatio je
da traži "7 up" sa ledom.
razno.1077ssokorac,
─┼┤ Pošto mu je čovek pokazao prstom, shvatio je
─┼┤ da traži "7 up" sa ledom.
U većini naših prodavnica u bolja vremena :) pisalo je 'ZUP' ispod
konzervi... Na moje 'Jedan 7 UP', dobijao sam čudne poglede dok nisam
odustao i govorio 'ZUP' :) dok me jednom prodavačica nije pogledala
sažaljivo i rekla, 'Ne, ne, ovo je sedmica' :)).
razno.1078.obj,
Ovo pročitah pre neki dan na osmeh-u...
Neka žena htela da poveća grudi, ali nije imala love za plastičnu operaciju. I
tu uskoči njen muž sa genijalnim predlogom: uzmi, kaže on njoj, toalet papir,
pa trljaj između grudi.
Proba ona njegovu teoriju nekoliko nedelja, bez rezultata. Jedno veče, počne da
se žali mužu kako njegova teorija sa toalet papirom ne funkcioniše, na šta joj
muž odgovori: Kako je onda ta ista teorija funkcionisala na tvom dupetu!?
Ou bi džej
razno.1079mickeyl,
Evo jedan sa pokuom.
Dogovorili se lija i zeko da neće jedno drugo zezat, odnosno da će se
ubudeće međusobno pomagat. I jedan dan upade zeko u rupe i ne može da
izađe. Naiđe lija i kad ga viđe u rupi, poče da ga zeza. Na to ti nju
zeko podsjeti na dogovor i ona odluči da mu pomogne. Pruži ona zeki
rep i on se uhvati i izađe iz rupe. Sledeći put upade lija u rupu i
ne mogaše da izađe. Naiđe zeko i kad je ugleda pokuša da joj pomogne
na isti način kao ona njemu. Al' ne može, kratak mu rep. Stade zeko da
razmišlja kako da pomogne liji i sjeti se da dovuče kola i zaveže
kanap i pomoću auta i kanapa izvuče liju.
E sad kakva je pouka iz ove priče?
(odgovor je u boci.......)
Pa nije važno koliki je, bitno je da ima kola. Ajd u zdravlje!
razno.1081peca.st,
!-> Pa nije važno koliki je, bitno je da ima
!-> kola. Ajd u zdravlje!
Tekst ide malo drugačije, ali je suština ista,
međutim, meni se čini bolja pouka je:
"Kom je mali ;), vadi se na kola"
Peđa.
razno.1082kriss,
Ulazi Švarceneger u stolarsku radnju pita:
- Koliko vam je ovaj astal?
- 1000 maraka.
- Asta la vista, bejbi
razno.1086vitez.koja,
Kako se na 'Japanskom' kaže "voz" ?
Tošiba koludo :)
razno.1088v.nesic,
> Kako se na 'Japanskom' kaže "voz" ?
> Tošiba koludo :)
Ako je tako ondak imaju ozbiljan nedostatak reči jerbo se tako zove i
inflacija.
razno.1092vvidojko,
Nestasni Perica nacrtao muvu na uciteljicinom stolu.
Kad je uciteljica usla u ucionicu i videla muvu na stolu
udari rukom da ubije "muvu", i polomi ruku.
Ruka je dobila gips a perica naredjenje da mu dodje
otac na razgovor kod uciteljice.
Kad je otac dosao u skolu uciteljica mi rece.
U: Vas sin je juce na mom stolu nacrtao muvu. Ja sam odarila tu
muvu da je ubijem i evo vidite polomila sam ruku.
O: Dobro ste prosli . On je meni skoro nacrtao pi*ku na zidu
pa sam ku*ac polomio kao dete zvecku.
razno.1093vvidojko,
Naucila majka sina da kad mu se piski kaze da mu se zvizdi.
Odvela ga ona kod dede na selu i tu ga ostavila , a ona se
vratila kuci.
Iste noci klinac se probudi i pozva dedu :
K: Deda.
D: Molim sine.
K: Deda, zvizdimi se.
D: Spavaj sine sad je noc a nocu se ne zvizdi.
K: Ali deda hocu da zvizdim.
D: Spavaj sine sutra ces ceo dan da zvizdis.
K: Ma deda mnogo mi zvizdi.
(Sazaljivi deda morao je da udovolji smome unuku)
D: Pa dobro sine ajde zvizdi ali tiho dedi na uvce da niko ne cuje.
K: PSHSHSHSHSHSH (Dedi na uvce)
razno.1097veca,
U prošlom ratu, zadobio ortak tri metka, i pošto nisu
smeli da ih vade, ostade tako. Oženi se on, dobio troje
dece...
Nakon 15 godina.
Starija ćerka:
- Mama, mama, ja piškila i ispiškila metak u šolju.
- Dobro je ćero, dobro je.
Mlađa ćerka:
- Mama, mama, ja piškila i ispiškila metak u šolju.
- Dobro je ćero, dobro je.
Sin:
- Mama, mama, ja dr*ao, u kupatilu i ubio babu!
razno.1098ajankovic,
Posle jedne od mnogobrojnih sednica u Ženevi, u istom avionu se našli Karađić,
Oven i Vens.Pošto je bilo jako nevreme, avion se sruši, te sva trojica poginu.
I kao što to biva dodjoše sva trojica kod boga na ispovest.
Bog im reče da imaju još po jedan kontakt sa spoljnim svetom.
- Ja bih bože da se javim svojima , reče Oven !!
- Može, odgovori Bog !!
Posle 2 minuta Oven završi razgovor, te mu bog reče da za to plati 50 $.
- I ja bih da se javim svojima, reče Vens !!!
- Može, odgovori Bog !!
Posle 4 minuta Vens završi razgovor, te mu bog reče da za to plati 100 $.
- Ex, konačno i ja dođoh na red, reče Karađić !!!
Karađić uze telefon pa zaređa, Pale, Beograd, Podgorica, Grčka, Rusija, .....
Posle 4 sata on završi, a bog mu reče da plati 2 $.
Na to ova dvojica počeše da se bune u stilu kako on plati tako malo na šta im
Bog odgovori...
- Njegov poziv je bio lokal, SRBI su nebeski narod !!! :))
razno.1099ajankovic,
Posle jedne od mnogobrojnih sednica u Ženevi, u istom avionu se našli Karađić,
Oven i Vens.Pošto je bilo jako nevreme, avion se sruši, te sva trojica poginu.
I kao što to biva dodjoše sva trojica kod boga na ispovest.
Bog im reče da imaju još po jedan kontakt sa spoljnim svetom.
- Ja bih bože da se javim svojima , reče Oven !!
- Može, odgovori Bog !!
Posle 2 minuta Oven završi razgovor, te mu bog reče da za to plati 50 $.
- I ja bih da se javim svojima, reče Vens !!!
- Može, odgovori Bog !!
Posle 4 minuta Vens završi razgovor, te mu bog reče da za to plati 100 $.
- Ex, konačno i ja dođoh na red, reče Karađić !!!
Karađić uze telefon pa zaređa, Pale, Beograd, Podgorica, Grčka, Rusija, .....
Posle 4 sata on završi, a bog mu reče da plati 2 $.
Na to ova dvojica počeše da se bune u stilu kako on plati tako malo na šta im
Bog odgovori...
- Njegov poziv je bio lokal, SRBI su nebeski narod !!! :))
razno.1101mmile,
Isao covek nekim kraljevstvom i naidje na pastira koji je cuvao
ovce.A pored pastira stoji OVOLIKO go*vno (1.23m * 1.17m). I pita
covek cobanina : " Jeli, odakle ovo go*no ovde?". Tada rece njemu
pastir "Eh, duga je to prica ali, sedi, i ja cu ti je ispricati".
I sede covek zeljan da cuje ovu zanimljivu pricu a cobanin poce :
" Pre mnogo, mnogo godina ziveo je u ovom kreljevstvu div sa pet
glava.Posto je div bio zao i nanosio stetu kraljevstvu resi kralj
da ga se resi. I odluci kralj da posalje jednog od svojih pet
sinova da sredi diva. Prvi sin ode do diva i posle duge i napete
bitke odsece mu glavu, ali odmah potom div ga pojede drugom glavom.
Kralj resen da se oslobodi diva posla i dugog sina ali se i dugi
sin slicno proveo : Drugi sin je odsekao divu drugu glavu ali ga
je div pojeo trecom glavom. Slicna sudbina je zadesila i treceg i
cetvrtog sina koji su posto su odsekli trecu i cetvrtu glavu i sami
bili pojedeni.Konacno kralj je poslao i petog sina koji je divu
odsekao i petu glavu ali ga je ovaj poslednjim atomom snage zgromio!
I tako kraljevstvo se oslobodi ovog ogromnog i opakog neprijatelja."
Pitnik : " Pa dobro sve je to uredu, ali jos mi nisi objasnio
odakle ovo govno ovde ? "
Coban : " A, govno... Ma pusti to se neko pos*ao "
razno.1102domana,
Ide murkan ulicom, i zacuje neku buku u kaficu...:
- Ko je tamo?!
- Zan Klod Van Dam
- Dobrom izlazite sva cetvorica!
razno.1103domana,
Putnicima Titanika:
Zao mi je, bio sam na odmoru.
Superman
razno.1104domana,
Superman - covek koji prodaje benzin
razno.1105slom,
Nije bas vic, al...
Cika Jova deci,
Djura Jaksic 2 deci :)
razno.1106dejanr,
cdragan -- eee, stra dobra vremena ...kad je vazduh bio čist a seks prljav...
;)
razno.1107cnenad,
Trci Majkl Dzordan za tramvajem. Nije uspeo da ga stigne. Upita coveka
koji stoji na stanici: "JEL BILA TROJKA ?!". "NE", odgovara covek, "ZGAZIO
SI NA LINIJU !".
razno.1108pipe,
Nisam primetio nesto slicno pa da dodam:
Ide otac u porodiliste , al porodiliste svo u plamenu i ima
nameru da izgori do temelja.
Prilazi on med.sestri koja se na jedvite jade spasila katastrofe
i kaze:
Mogu li dobiti svog sina UGLJESU...
:))))
Pozdrav PIPE !
razno.1109fancy,
ŮŢ> Prilazi on med.sestri koja se na jedvite jade spasila katastrofe
ŮŢ> i kaze:
ŮŢ> Mogu li dobiti svog sina UGLJESU...
Moram ipak, istine radi da kažem ORIGINAL fazona.... Dakle...
Majka pita sestru posle požara, kako je njen sin Siniša... na
šta će ti sestra - nema Siniša, Radiša, svi su Uglješa... ;))
Fancy
razno.1110zdule,
Baletski umetnik hvali se pred umetničkim direktorom:
- Meni je igra u krvi!
- Onda sigurno imate slabu cirkulaciju. Još vam nije sišla u noge.
ZDule...
razno.1111zdule,
- Na koga se ljutila tvoja žena noćas? Čuo sam neku galamu?
- Na pas.
- Jadna životinja! Čuo sam da mu je rekla: "Uzeću ti ključeve od stana".
ZDule...
razno.1112ognjen,
)-> Trci Majkl Dzordan za tramvajem. Nije uspeo da ga stigne.
)-> Upita coveka koji stoji na stanici: "JEL BILA TROJKA ?!".
)-> "NE", odgovara covek, "ZGAZIO SI NA LINIJU !".
Bolje je:
Stoji Bakica na stanici i ceka tramvaj. Dolazi tramvaj, a bakica
(onako corava), pita mladica pored sebe: "Je li sinko, je li ovo
trojka?". A on "Jok. Prestup"
PS: Moze i "Jok. Faul u prodoru"
razno.1113darone,
Prolazi Radisav pored Ruzinu avliju pa se nagne:
- Jao, Ruzo, sto nisi ruza pa da te mirisem?
- Jao, Radisave sto nisam paprika pa da me punis ;)
u potpisu
neca
razno.1115magician,
=> - Na koga se ljutila tvoja žena noćas? Čuo sam neku galamu?
=> - Na pas.
-------
Ovo je, samo za sebe, dobar vic :))
razno.1116stigor,
Razgovarali Gedza, Crnogorac i Lala kome je bilo najteze u proslom ratu.
G: Nama je bilo najteze, po nedelju dana smo ostajali bez hrane.
C: Ih, nedelju dana. Mi smo po dve nedelje ostajali bez hrane, a i
vode nije bilo u izobilju.
L: Sto je nama bilo tesko, tri dana nismo mogli do vode.
G i C: Ma to nije nista naspram nasih muka !!!
L: Da, ali je sunka bila slana ! :)
razno.1117wizard,
Došao ćelavac (sa svega 3 dlake) kod frizera i kaže:
- Operite, skratite, i ... napravite raazdeljak.
Kroz mesec dana, dolazi opet, ovog puta sa samo 2 dlake:
- Operite, skratite, i ... razčešljajte po sredini.
Treći mesec, dolazi opetm sada samo sa jednom dlakom:
- Operite, skratite, i ... razbarušite! :)))
razno.1118ndragan,
/ => - Na pas.
/ Ovo je, samo za sebe, dobar vic :))
Kad su Lalu učili da se više ne kaže "kera" nego "pas", on naišao kod
komšije, pa umesto da kaže "oće l' kera?", on "oće l' pasa?".
razno.1119cnenad,
Posto sam probao da posaljem poruku u temu NAJBOLJI sto mi nije uspelo
(jer je tema read-only) evo saljem je ovde i nadam se da nece biti zamerki !
ŁŁŁ Well, Winer Broker je cnenad, i ima apsolutno pravo da
ŁŁŁ zahteva from Sezam ili produzenje pretplate za (mesecev)
ŁŁŁ period ili pola sata vise! (WOW!)
Kako rece jedan od pobednika u ranijim glasanjima racunica je savim
jasna: umesto 31 x 30 min = 930 min
biram 31 x 90 min =2790 min
Dakle, nadlezni produzite pretplatu za mesec dana !
ŁŁŁ p.s. ovako ubedljivu pobedu odavno nismo imali! cestitke :)
Hvala puno ! I takodje hvala svima koji su glasali za protivnicke a
narocito za moj VIC i vise srece u buducnosti !
Pozdrav
Nesa
razno.1122toda,
Ej!
Danas mi je pala na pamet luda ideja. Odlucio sam da na Sezamu napravim
vladu. Cini mi se da je trenutno naj-prikladniji naziv VLADA NA VEZI, mislim
dok ne dodjemo na vlast. Planiram da sebe kao idejnog tvorca ove vlade stavim
na mesto dozivotnog pretsednika i automatski proglasim za vojvodu( takav je
obicaj).
Svi ministri bice uglavnom moji poznanici ali ce mo se boriti protiv
protekcije mi ce mo "zajedno" da odlucujemo o nekim pitanjima koja su od velike
vaznosti za nasu vezu. Uredjenje ce biti parlamentarno-anarhisticko sto podra-
zumeva velike policijsko vojne-pacifisticke snage. Da vise ne bi s*ao evo spi-
ska ministara koji ce ciniti ovu vladu:
1 JA............................Uvek prvi i neprikosnoveni clan
2 Zamenik.......................Osoba koja je spremna da mi kaze svoju sifru
3 M. Kulture....................Moderator
4 M. Finansija..................Covek koji ce se brinuti o ceni inpulsa
5 M. Poljoprivrede..............Ubirace plodove n(v)aseg rada
6 M. Ekologije..................Brinuce se da neki ljdi mnogo ne Se*u
7 M. Prosvete...................Vodice racuna kada koji sindikat strajkuje
8 M. Energetike.................Obavestava ce o ceni benzina i gde se moze naci
9 M. Policije...................Sprecavace postare da donose opomene za telefon
10 M. za nase Iseljnike.........Redovno ce ih posecivati u Singapuru...
11 M. za odnose sa Javnoscu.....Stalno ce "sedeti" u chat-u
12 M. za Izbeglice..............Osoba koja je u stanju da vrati(protera)500.000
muskaraca starijih od 18 godina
TODA
razno.1123ppekovic,
...
Beskonačna petlja - vidi pod Petlja, Beskonačna.
...
...
...
Petlja
Beskonačna - vidi pod Beskonačna petlja.
Paya
razno.1124peca.st,
!-> naj-prikladniji naziv
!
!-> dozivotnog pretsednika
!
!-> ali ce mo se boriti
!
!-> ce mo "zajedno" da odlucujemo
!
!-> Da vise ne bi s*ao evo
!
!-> brinuti o ceni inpulsa
!
!-> se da neki ljdi mnogo ne Se*u
! !
Peđa.
P.S. Samo nemoj ti da budeš ministar prosvete. ;>>
razno.1125dejanr,
>> Beskonačna petlja - vidi pod Petlja, Beskonačna.
>> ...
>> Petlja
>> Beskonačna - vidi pod Beskonačna petlja.
Još kraće:
Rekurzija - vidi Rekurzija.
razno.1126vision,
Bio coe'k u inostranstvu i radio neki posao pa se vratio ovde pun para. Pitaju
ga ukucani:
U. Sta si bre tamo radio?
C. Pa nista strasno, cistio atomske bombe. :)
U. AUUUU, a sta ako bi neka explod-irala????
C. Bas me briga, nisu moje. :))))))))))))))))
razno.1127cdragan,
Razboleo se nešto Lala, boli ga nešto malo niže od stomaka i šta
će, kud će, ajde kod lekara. Normalno, tu se zadesi mlada lekarka.
Skine se on, legne, doktorka ga uhvati za levo jaje i kaže mu :
- Kažite šest !
- ta, šeest. - oteže lala. Uhvati ga ona onda za desno jaje -
- Kažite šezdesetšest !
- ta, šeesetšeest. - Uhvati ga onda ona onu stvar pa mu reče:
- Kažite šestošezdestšest ! - a lala će :
- ta, jedan, dva, tri ...
razno.1128dejanr,
Iz današnje "Politike":
>> Olimpijski šampion iz Barselone u bacanju kugle Amerikanac Majk Šulc
>> (24 godine) kažnjen je doživotnim bavljenjem atletikom...
Stvarno gadna kazna, kad si u zatvoru bar mu vidiš kraj, a ovo... doživotno
moraš da se baviš atletikom ;>
PS Čovek je u stvari doživotno diskvalifikovan zbog dopinga.
razno.1129toda,
Doslo doba da mali zec nauci kako se rade ne stvari, pa ode kod caleta.
Cale pozva svoje tri zecice......
C. Gledaj sine 1,2,3(to se brzo cita ), jesi shvatio.
S. Nisam tata.
C. Dobro gledaj ponovo 1,2,3(opet brzo), jesi sad shvatio
S. Nisam tata.
C. Ovo ti je zadnji put 1,2,3
S. Sad sam shvatio.
C. Dobro sine ajd sad ti.
S. 1,2,3,4ups! izvini tata
TODA
razno.1130peca.st,
!-> Još kraće:
A Basic?
10 Goto 10
Peđa.
razno.1131drndi,
Prosi ciga na ulici i moli se bogu :
"Molim te boze daj mi 1 milijardu !"
Dolazi SPS-ovac i kaze mu :
"E dzabe se ti molis bogu ne postoji bog , cigo", i da mu 500 miliona.
Kaze ciga gledajuci u nebo :
"E boze sto mi posla onu komunjaru pola meni dao a pola uzeo za sebe "
razno.1133iljd,
HI!Mozda je vic bio ali.... :) Bioä je pre neki danq.▄┐ na TV-u
Sin : Tata,tata,a kako se prave deca?
Otac: Pa,znas sine....Stavi se mrvica pod otirac,pa....
I sin to vece stavi mrvicu pod otirac.Sutradan dodje,kad ispod otiraca
bubasvaba.
Sin : E,bre,ala bih te zgazio da mi nisi sin!
IVAN
razno.1134bcetina,
Ovo sam pročitao u nekoj dečijoj slikovnici na engleskom:
- Mama neću više da idem u školu, sva deca me mrze i nadevaju mi svakakva
ružna imena.
- Moraš sine, prvo jer imaš 42 godine i drugo, jer si ti DIREKTOR škole.
razno.1137darone,
Ulazi tip kod lekara, i ovaj mu kaže:
- Diši!
- Tu šam ;)
(: darone :)
razno.1138darone,
Čita murkan Frojdovu knjigu. Odjenom, neko zakuca na vratima.
- Ko je?
- Ja!
Ovaj se zamisli, pokaže prstom na sebe i zamišljeno reče:
- Ja?!???
(: darone :)
razno.1139drndi,
U prepunom vozilu GSB-a.......
Ortak_1:" Jao izgubio sam novicanik sa 1000 dm !!! Ako ga neko nadje dacu mu
300 dm !!!"
posle 20-ak sekundi...
Ortak_2:" A ja cu mu dati 400 !" :)
razno.1141vujos,
TROP 5 LISTA LJETA '93
1. RADOVAN X - Koridoru vodi mene moru
2. BILI-GA KLINTON - Somalija guz-bluz
3. DARA BUBAŠVABA - Uzma te uzela
4. MAJA MONTIRANA - Bio mi je dobar cug
5. VUK, DANICA i CZ - Polomljen poražen
razno.1142veca,
>> - Diši!
>> - Tu šam ;)
- Diši duboko!
- Tu šam, višoko :)
razno.1143nikac,
Ulazi murkan u trolejbus, svi se drze za stanglu.
Prihvata se i murkan:
M: "Pustite, ja cu..."
razno.1144bpetrovic,
Bile dve ribe : Jedna išla u Matematičku Gimnaziju, a druga bila
još ružnija .....
razno.1145niklaus,
(još malo o čuvarima nereda)
..i stojali tako u prepunom autobusu devojka do drota,
kad u jednom trenutku autobus naglo zakoči, i nalete devojka
na dotičnog organa...
Dev: "Oh, izvinite - INERCIJA."
Drt: "Drago mi je - MILISAV!"
(:niklaus:)
razno.1146veca,
U večerašnjoj Minimaksoviziji (između ostalih, gost Jelena
Tinska)
Geldalac: Šta muškarci vide na vama?
Jelena: To bi trebalo da pitate njih.
Minimaks: Sebe! :)
razno.1147bojt,
>> U večerašnjoj Minimaksoviziji (između ostalih, gost Jelena
>> Tinska)
>> Geldalac: Šta muškarci vide na vama?
>> Jelena: To bi trebalo da pitate njih.
>> Minimaks: Sebe! :)
Minimax (tipu iz "Matović nekretnina"): Koliko košta stan Jelene Tinske?
Matović: Jel na sat?
razno.1151dr.grba,
Istinit događaj. Mesto : gradski trg u Kikindi. Vreme : oko 19:00.
Učesnici: mlada gospođa i četvorogodišnja ćerkica...
- Mamaaaaa, a što su stavili onu zavesu?
- Nije to zavesa, to je zastava.
- Guzica ti krastava!
razno.1153dejanr,
Kako su studenti vise pedagoske u Subotici jednom preveli strucan
text sa Engleskog (naravno nije u pitanju njihova struka):
THE NAKED CONDUCTOR IS RUNNING THROUGH THE BUS.
<==>
GOLI KONDUKTER TRCI KROZ AUTOBUS !
Za one kojima to nije struka:
Ogoljeni provodnik prolazi kroz razvodnu kutiju.
[UNSIM::IBANDIN "Sini$a Bandin, PMF N.S. Informatika"]
razno.1154pipe,
Evo jednog poduzeg , ali glupog vica...
Imao Perica devojku u dalekoj zemlji preko Okeana , i tako on
jednog dana dobije pismo iz daleke Amerike...
Cika postar TO isto pismo ostavi u postansko sanduce...
Naleti pericina keva i zaviri u sanduce,uzme pismo,da ga Perici,
ali nabaci oko u to pismo - kad odjednom ona Perici:"Sram te
bilo sta citas !" i pljus jedan doooobar samar...
Perica , onako sav uzrujan , uzme TO pismo i krene u skolu misleci
da ce uspeti da ga procita...
Saceka on BUS negde na zelenjaku , udje on u autobus sa kutijicom
biomeda 4 i nekako se progura do mesta (slobodno sediste),uzme on
ONO pismo da cita , kad covek koji je stajao iznad njega odjednom:
"Sram te bilo sta citas !" i dobi perica jos jedan samar...
On onako besan izleti iz busa na svojoj stanici , udje u skolu ,
ulete u ucionicu, sede u poslednju klupu , poce on da cita ONO
pismo - kad uciteljica primeti da Perica hoce nesto da cita ona
zaviri u ono pismo - i odjednom :"Sram te bilo sta citas !" i jos
jedna dooobra sljaga...
Perica iznerviran sa ONIM pismom izlete iz skole , dolete na zemu-
nski kej , ulete u Stab Blokade Dunava i rece im da hoce da ide iz
propale Juge...Oni njega proturise nekako na neki brod ali pod
uslovom da radi nesto na njemu i Perica pristane...
Radio on tako na brodu dodje on do Crnog mora preko Dunava i kape-
tan ih nagradi sa moalim odmorom...I Perica iskoristi priliku da
procita pismo - al' nelezi vraze, primeti kapetan da Perica nesto
cita pa zaviri i on da vidi sta je , kad odjednom :"Sram te bilo
sta citas ! " i bang jedan muski samar...
Perica se iznervirao izleteo na palubu i u oko mu ulete jedno
ostrvce...On skoci sa broda i dopliva nekako do tog malog puistog
ostrva...Uze on ono pismo da cita - kad dune vetar i odnese pismo...
Nije lose , a ?
PIPE
razno.1155mzdravkovic,
Ovo je pisalo u Politici pre par dana :
Za svakog poginulog Srbina u Krajini treba streljati 100 plavih slemova.
razno.1161iljd,
Bilo malopre na "pingvinu" :
Izdajem domacicu.
DOMACI IZDAJNIK
I V A N :)))))