VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - sexy

sexy.1 nicic,
Prevarila zena muza i otisla popu da se ispovedi. - Pope prevarila sam muza - Koliko puta? - Pa, samo jednom - Dobro, pa i nije to neki greh. Otrci jednom oko crkve i Bog ce ti oprostiti - Dok je zena trcala naidje Vlajna i upita je zasto to radi - Prevarila sam muza - rece zena - Koliko puta - upita Vlajna - Samo jednom - rece zena - Idem ja po biciklu - rece Vlajna
sexy.2 nicic,
Dve Vlajne polagale prijemni ispit za javnu kucu. Jedna polozila, dok se druga ugusila iz usmenog.
sexy.3 nesavic,
Najbolja moguci sex je da imate ribu u visini polnog organa... ??? Pa ako joj stavite pikslu na glavu mocicete u isto vreme da PUSITE!!!
sexy.4 dejanr,
>> Najbolja moguci sex je da imate ribu u visini polnog organa... >> Pa ako joj stavite pikslu na glavu mocicete u isto vreme da PUSITE!!! Ima kompletnija verzija: idealna ženska je mala sa ravnom glavom. Mala da ne cepa čarape dok puši, a ravna glava je postolje za pivo ;)
sexy.5 vkrstonosic,
>> Ima kompletnija verzija: idealna ženska je mala sa ravnom glavom. Mala >> da ne cepa čarape dok puši, a ravna glava je postolje za pivo ;) A zar ne treba da ima jednu kraću nogu ? Staviš joj pod tu nogu ciglu, naguz*š, izmakneš ciglu, pa da vidiš kako meša dok pokušava da dohvati zemlju.
sexy.6 dave,
Iskid'o sam se od smeha... BTW, ovo bi bolje leglo pod bljak... ...AND JUSTICE FOR ALL Greetz, Rat
sexy.7 nkbog,
MOJ LIČNI KLON Oh kako bih voleo da sam kloniran! Bio bih vrlo impresioniran Da postoji bar jedan moj klon, Koji ima X umesto Y hromozom. I žensko bi onda on Moj mili i dragi klon, A kada bi bili sami, Budući da smo klonirani, Ona bi želela što i ja Seksa, seksa, seksa! NB. p.s. U originalu je ovo sonet Rendala Gareta. Prepev je NB-a.
sexy.8 squsovac,
- Milojka, znaš da sam se juče jebala sas jedan intelektualac! Znaš oni to rade sas PENIS! - Iju Radojka, a šta je to! - Ma liči na kurac, samo je ovolicko!
sexy.9 dejanr,
Žena koju je Tajson silovao zove ga u zatvor i kaže: - Majk, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vesta. - Od tebe mi je loših vesti dosta, ajd kaži dobru. - Razmislila sam, i mislim da imaš veći ku*ac od Magica Johnsona.
sexy.10 dejanr,
Došao biznismen na put u Vegas, završio posao i da ubije vreme ode kod kurve... Ženska plavuša, savršeno građena itd, pita on koliko košta da mu popuši. Kaže, 800 dolara. On zgrožen počne da kuka na cenu, ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj Porše dole? Koštao me je 100,000 dolara, a imam ga zato što bolje pušim od svih kurvi u Vegasu". Pogleda on kola, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki platili... prežali 800 dolara, ona obavi posao i on super zadovoljan ode kući. Sledeći put u Vegasu, ode biznismen kod iste kurve. Pita koliko košta analni seks. Ona kaže - 1500 dolara. Opet protesti itd, ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj butik preko puta? Koštao me je 250,000 dolara, a imam ga zato što sam za analni seks bolja od svih kurvi u Vegasu". Pogleda on butik, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki platili... prežali 1500 dolara i zaista, stvar bude vredna troška. Sledeći put, opet u Vegasu, opet kod iste kurve, ovoga puta traži obično tucanje. Ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj blok oblakodera? E, bila bih vlasnica svega toga da imam pi*ku".
sexy.12 stal,
Priča mi pre neki dan jedan taksista: Bože, kako se sve promenilo! Sećam se, nekad, riba mi uhvati kosu, a meni se digne kara..A sad riba mi uhvati karu, a meni se digne kosa!
sexy.13 ppekovic,
U crkvenoj školi, posle predavanja o raju i paklu, sveštenik pita decu: - Ajde recite mi, gde idu deca kada rade one nevaljale stvari? - Iza crkve, povikaše deca u glas! Paya
sexy.14 slom,
Bili baba i deda.Posto su imali problema sa seksom (dedine godine) deda odluci da okrene list i pozva babu na dogovor; " Slusaj baba, kad mi se digne ku*ac ja cu da viknem BABA! BABA!, a ti ostavljaj zapoceti posao, lezi na pod, skini gace, rasiri noge i eto mene". "Dobro" rece baba. Posle nekoliko dana baba kuvala rucak, i zacu dedin glas: BABA! BABA! Ostavi sve na sporetu, skide gace, rasiri noge i baci se na pod. Odmah zatim uleti deda bez gaca i na obostrano zadovoljstvo obavi radnju. Sledece nedelje dok je baba spremala kucu zacu: BABA! BABA! ponovo se skide i saceka dedu, koji opet uspesno uradi pos'o. Prodje nekoliko dana, sedi baba i plete pored peci. Odjednom cuje dedin glas: BABA! BABA! . Baci baba igle, leze i skide se , al dede nema. Sacekala neki minut obuce se i nastavi sa radom.Nije proslo dugo, opet se javi deda: BABA! BABA! .Ponovi baba proceduru, al dede nema pa nema. Ustade i tek sto se obuce ponovo zacu: BABA! BABA!. Opet se baci na pod skide gace i saceka. U tom casu ulece deda sav zajapuren i videvsi babu onako raskrecenu rece: " A pi*ka ti materina, nama gori garaza , a tebi do jebanja ! "
sexy.16 squsovac,
Jebe francuz ciganku (nerotkinju) (verujte i toga ima) kad nailazi muž (njen): A ti si taj što mi stalno jedeš decu?
sexy.17 wizard,
Sakrio se vuk u žbun i viče: "Ko-ko-da, ko-ko-da!" Čuje to lisica, uleti u žbun i vuk je po*ebe. Hvali se kasnije vuk drugom vuku: "Vidiš kako se hvataju ribe na strane jezike."
sexy.18 nboskovic,
Na sahrani čuvenog kardiologa svi plaču, a zahvalni pacjenti napravili venac u obliku srca. Samo se jedan lekar smeje. Zašto se kolega smejete? Ja sam ginekolog pa se pitam kakav će meni venac da naprave. (c) klap nikola
sexy.19 nboskovic,
Zašto *urac ne može biti trgovac? Ne može stajati 8 sati za pultom i pljuje mušterije. (c) klap nikola
sexy.20 nboskovic,
Razgovaraju frajer i riba posle seksualnog čina. Da sam znao da si nevina ne bi bio tako grub. Riba mu odgovori: Da sam znala da hoćeš skinula bi hulahopke. (c) klap nikola
sexy.21 skoprivica,
Podseti me: Ide zec sumom i nosi pusku. I naidje na vuka. - Vuce seri ! - Dobro zeko, samo nemoj da me ubijes... - Vuce, sad pojedi to ! - Nemoj zeko molim te... - BUM ! - opali u vazduh,- jedi kad kazem... I vuk pojede. I ide zec dalje sumom i naidje na lisicu: - Lijo seri ! - Lijo, sad pojedi... - Nemoj zeko molim te... - Sta nemoj ? BUM ! - opali u vazduh i lisica pojede. I ide zec dalje. I naidje na medveda: - Medo seri ! - Evo... - Medo pojedi to ! - Nemoj zeko molim te... - Jedi to ! Klik, klik...Neka medo ja cu.... Aje... CTEBO.
sexy.22 hercog,
Učiteljica: Perice, koja je najveća stvar koja može da stavi u usta? Perica : Luster. Učiteljica: Kako Perice? Perica : Pa lepo, svako veče moj tata kaže mami ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta...
sexy.23 beast,
Na bari lokvanj, na lokvanju glista. Stoji malo dalje vrabac i merka je :) da je pojede, al se misli: "Neka ga, nek pojede tu biljčicu, biće sočniji". Na grani mačka merka vrapca, i misli se: " Neka on pojede glistu, biće sočniji... ". Posle dosta vremena se vrabac zaleti i uhvati glistu, a mačka poleti (?) da uhvati vrapca i vrabac brzo odlete i mačka upadne u vodu. Poenta: Što je duža predigra, maca je vlažnija. ps. Il je trebao u bez.veze :))
sexy.24 drpr,
Pošto je jedan ortak stalno seksualni čin izvodio sa kurtonom spermatozoidi se pobune i želeći da obave svoju biološku dužnost odluče da sledeći put u sred seksualnog čina pocepaju kurton i jurnu te tako iznenade ortaka,i obave posao.Dođe i ta noć i prvi u bujici :)) pocepa kurton i jurne napolje!Zatim se naglo zaustavi i povika:"Stoj !!!!!!! Diverzija!!!! Bulja!!!!! cope
sexy.25 drpr,
Pošto je jedan ortak stalno seksualni čin izvodio sa kurtonom spermatozoidi se pobune i želeći da obave svoju biološku dužnost odluče da sledeći put u sred seksualnog čina pocepaju kurton i jurnu te tako iznenade ortaka,i obave posao.Dođe i ta noć i prvi u bujici :)) pocepa kurton i jurne napolje!Zatim se naglo zaustavi i povika:"Stoj !!!!!!! Diverzija!!!! Bulja!!!!! cope
sexy.26 nbatocanin,
Deda i baba se priželeli seksa, pa će deda: "Baba, sećaš li se kad smo se sastajali kod reke? idem ja dole do reke, a ti dođi, pa ćemo svašta da radimo!" Otišao deda, čekao sat-dva, a babe nema. Vrati se on pa je pita što nije došla. A ona: "Nije me pustila majka!"
sexy.27 adezelin,
Kaze: Svercovali ciga i ciganka tvora. I sad,sta ce oni,dosli na granicu a nisu se dogovorili kako da ga prosvercuju. Misli se oni,misle i odjednom cigi pada na pamet ideja. Kaze ciga ciganki: "Ja cu tvora da stavim u gace pa ce da prodjemo!". A ciganka ce: "Pa smrdi!?". A tek ciga: "Pa sta mu ja mogu, nek se ugusi picka mu materina!!!". :)))))))))))))))
sexy.28 dejanr,
Došao Ciga kod doktora - A doktor, ova moja Ciganka nešto nije zadovoljna kad se jeb*mo - Što nije zadovoljna? - Ne znam doktor, nešto joj ne valja... - Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav. - Šta da promenim doktor? - Pa, probaj na primer da upališ svetlo dok to radite. Sutradan: - Jel sad bolje? - Bolje, doktor. - Jel žena zadovoljna? - Zadovoljna žena, al tek deca da vidiš što uživaju...
sexy.29 drpr,
Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerusu u izvesnoj pozi. Perica upita cala: TATA,TATA ŠTA RADE ONI? Tata: NIŠTA SINE PRAVE MALE KUCE. Perica: DOBRO TATA. Vrate se oni uveče kući.Perica ode na spavanje,a ćale dohvati kevu,dok se sa vrata ne zacu glas: TATA,TATA,OKRENI MAMU,NEĆU BATU OĆU KUCUU!!! cope
sexy.30 drpr,
Učiteljica: Navedite neko tvrđenje, a zatim neki paradoks vezan za isto. Perica: Kura* nema kostiju, a ipak je tvrd! Uciteljica: Sram te bilo Perice, da više nisi upotrebio tu reč! Perica: Onda ovako: pič** je uvek vlažna, a nikad ne zarđa! Uciteljica: MARŠ NAPOLJE!! Tri dana kasnije, dolazi inspekcija u skolu; učiteljica postavlja isto pitanje, a javlja se samo Perica. Nemajući kud, prozvala je njega. Perica: Zemlja je okrugla... Učiteljica: Bravo, Perice, a paradoks? Perica: ... a j*bu se na svakom ćošku. cope
sexy.31 drpr,
Jednoga dana Perice nije bilo u školi. Sutradan mu je učiteljica tražila opravdanje. Perica : Nisam došao jer sam vodio kravu kod bika. Uciteljica : Pa, zar nije to mogao tata? Perica : Mogao je tata, ali je sigurnije kod bika! cope
sexy.32 drpr,
Pitala učiteljica decu da kažu jednu rimu. Javi se Perica (a i ko bi drugi?) i reče: - Video sam gnjurca, voda mu do ku*ca. - Ali, Perice, nemoj tako da se izražavas! Mogao si da kažeš: "Video sam gnjurca, voda mu do k.", i mi bi znali koja je zadnja reč. Ajde ponovo, ali bez svakakvih izraza. - Lagan vetar poljem piri, jednom gnjurcu kur*c v. cope
sexy.33 squsovac,
Polaže studentkinja medicine anatomiju. Dobije pitanje polni organi. Sa žemnskim još kako-tako, al kad dođe do muških stade ona da zamuckuje... Pa - Pa znate, ovaj, vretenastog oblika... - Dobro, dalje... - Dužine oko 25-30 cm... - Dobro, dalje.. - I ima kost unutra. - Koleginice, pali ste. Za oblik, ajde-de, za dužinu ste imali sreće, a za kost vam se samo učiunilo.
sexy.34 obren,
> Polaže studentkinja medicine anatomiju. Dobije pitanje polni organi. > Sa žemnskim još kako-tako, al kad dođe do muških stade ona da > zamuckuje... Pa Ima jedan sličan: polaže studentkinja anatomiju i dobije pitanje da kaže od čega se sastoji ženski polni organ. Počne ona da nabraja, da nabraja i kad je završila pita je profesor: - Jeste li sigurni da nema više? - Jesam... - A himen? - Uh, izvinite, govorila sam po sebi...
sexy.35 ppekovic,
>> Ima jedan sličan: polaže studentkinja anatomiju i dobije pitanje da >> kaže od čega se sastoji ženski polni organ. Počne ona da nabraja, da >> nabraja i kad je završila pita je profesor: Ima i još jedan sličan: Profesor: Koji to organ koleginice može da promeni svoju veličinu i po nekoliko puta. Studentkinja: Pa, ovaj, hihihi, pa znate, pa ja se stidim da kažem. Profesor: Prvo: Pali ste koleginice jer niste odgovorili na pitanje, drugo: to je zenica, a treće: grdno ćete se razočarati za to našta ste pomislili. Paya
sexy.36 dave,
Ovaj možda i nije sličan ali se priča da je istinit događaj: Dolazi riba na vežbe i nosi minić u narodu poznat kao dopičak. Tek će asistent: Koleginice, to se ne provetrava - to se pere. >> Greetz 2 U from DC Rat #:| <<
sexy.37 siki,
Šta je to totalni mrak? Kad pušiš crncu, a on ti još navuče kožicu preko glave !
sexy.38 duki,
­■ Ovaj možda i nije sličan ali se priča da je istinit događaj: ­■ Dolazi riba na vežbe i nosi minić u narodu poznat kao dopičak. ­■ Tek će asistent: ­■ Koleginice, to se ne provetrava - to se pere. I Beogradska gimnazija, pokojni Uša istoričar... Priča ide: Riba u gorepomenutoj "suknji" sedela u prvoj klupi i širila i skupljala kolena. Gleda je Uša (inače teški crnogorac) pa kaže: "Curka to se pere, to se ne provetrava!" COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
sexy.39 miroslavn,
Išli mujo i haso zajedno u WC. Uđe mujo u WC a haso ga čeka ispred. I tako čeka haso i čuje iz WC-a : 1.....2.....3....4.....5......6 I muja izađe iz WC-a. Hasa : Jel bre mujo, što bre brojiš u WC-u ? Muja : Ma ja sam vrlo pedantan, na 1 ja otkopčam šlic, na 2 izvadim ku**c, na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopčam šlic. Hasa : Ej, sačekaj me, idem i ja u WC Posle par trenutaka, kad je hasa ušao u WC čuje se : 1.....2......3......5......3......5......3......5...... :)))))))))))
sexy.40 mkiric,
>> na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim >> radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopčam šlic. Ovo ne može biti vic o Muji i Hasi!
sexy.41 bpetrovic,
Sastale se opatice u samostanu i pričaju: -Večeras nam se uvukao muškarac!,reče glavna.. -ccccc,iju!,kažu ostale,a samo jedna kaže: -hehehehe... -Bio je sa jednom od nas!... -ccccc,iju! -hehehehe... -Radio je neke radnje! -ccccc,iju! -hehehehe... -Našla sam dokaz,prezervativ na stepeništu! -ccccc,iju! -hehehehe... -Bio je bušan!!! -hehehehe...,odvale sve opatice u smeh... A ona jedna:ccccc,iju!
sexy.42 vdjacanin,
Hteo neki cova da oslabi. Ode on u neki fitness klub. Procita na vratima "OVDE CE TE IZGUBITI 5 KILOGRAMA". Udje on unutra, a ono unutra neka zenska i kaze: "Ako me uhvatis jbaces me." i pocne da bezi. Cova je vijao i nije je stigao. Vidi on na drugim vratima pise:"OVDE CE TE IZGUBITI 10 KILOGRAMA". Udje unutra ono tamo neka jos bolja zenska i kaze:"Ako me uhvatis jbaces me" i pocne da bezi. Opet je nije stigao. Vidi na trecim vratima pise:"OVDE CE TE IZGUBITI 20 KILOGRAMA". Udje on unutra a tamo crnac vrti k*rac i kaze:"Ako te uhvatim jbacu te".
sexy.43 ssasa,
Dolazi mlada lepa ženska na predgled kod ginekologa. Kuca na vrata i niko ne odgovara. Vidi da je otvoreno i ulazi. Da ne bi čekala doktora ona se svuče i zauzme poznatu pozu. U tom trenutku nailazi muškarac u belom. Osvrće se levo-desno i prilazi devojci. -Dobar dan, doktore! -Samo se vi opustite! -Ali....DOKTORE!!! MA ŠTA TO RADITE!? Međutim sve je bilo ubrzo gotovo: muškarac je raskopčao šlic i pokarao žensku... Ova se još nije pribrala kad naiđe drugi muškarac u belom. -Doktore da samo znate šta se desilo! Tip, kao i predhodni pogleda oko sebe, obavi 'posao' i ode. Naiđe i treći... -Jao, doktore, samo da znate!!! -Ništa, ništa, samo ti lezi..-i dogodi se ista stvar. Kada i ovaj ode, naiđe četvrti... -Doktore... -Ma kakav, bre doktor! Ginekološko se renovira, mi smo moleri.
sexy.44 mbulat,
Ulazi zena u autobus i pita vozaca: -Izvinite,da li je dozvoljeno pusenje u autobusu? A vozac ce: -Jeste,samo ako vam ne smeta volan!
sexy.45 spale,
Ovako to rade zabe. Nikola breeek.arj
sexy.47 vaca,
Razboli se Muji žena i zove on lekara da se konsultuje M : Doktore, razbolela mi se žena nemože da ustane iz kreveta. D : Samo je ti je*i što više i ozdraviće ona. Javlja se Muja posle par dana M : Već joj je bolje, ustala je iz kreveta. D : Udvostruči ti dozu, samo nastavi što više... Posle par dana sretne Muja doktora na ulici D : Mujo, kako ti žena? M : Odlično, da sam ja tebe ranije znao ni otac ni majka mi nebi umrli!!
sexy.48 dejanr,
Ivantod je poslao u VICEVI/english neverovatnu kolekciju od nekoliko stotina viceva o plavušama (poruke 12.94-96). Treba to sve tek iščitati, evo par dobrih (po mom izboru): - Kako zovete plavušu sa pola mozga? - Nadarena. - Kako zovete plavušu koja ima dve moždane ćelije? - Trudnica - Šta plavušina leva noga kaže desnoj? - Ništa, ne sreću se. - Zašto plavuša jede bananu? - Izgubila je upaljač. - Zašto plavuša nosi zeleni karmin? - Zato što crveno znači "stop". - Zašto plavuša nosi crveni karmin? - Crveno znači "pogrešan put". - Kako zovete brinetu između dve plavuše? - Interpreter. - Šta plavuša prvo kaže posle seksa? - Hvala, momci! - Šta plavuša prvo uradi posle seksa? - Otvori vrata od kola - Zašto plavuše vole kabriolete? - Više mesta za noge. - Kako prepoznati plavušu-kelnericu? - Drži tampon iza uveta i traži hemijsku olovku.
sexy.49 dejanr,
Q: Zašto nema glupih crnki? A: Peroksid Q: Šta kaže plavuša kad joj saopšte da je trudna? A: Da li je zaista moje? Q: Kakva je razlika između plavuše i kugle (za kuglanje) A: U kuglu (za kuglanje) staju samo tri prsta. A: Plavuša ne može da se stavi u kuglu (za kuglanje) A: Nema razlike. Obe su okrugle i imaju tri rupe. Q: Kakva je razlika između plavuše i telefona? A: Telefon košta 30 centi Q: Kakva je sličnost između plavuše i boce za pivo? A: Obe su prazne od grla na gore. Q: Šta dobiješ kad ponudiš plavuši novčić za njene misli? A: Kusur. Q: Kako je plavuša pokušala da ubije pticu? A: Bacila ju je sa litice. Q: Kako se zove dosadni deo oko plavušine pič*e? A: Plavuša. (ovo je teško prevesti) Q: How does a blonde interpret 6.9? A: A 69 interrupted by a period. (a bogami i ovo): Q: What's the difference between a blonde and a rooster? A: In the morning a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo", while a blonde says, "Any-cock'll-doooo." (a tek ovo...): Q: Why was the blonde upset when she got her Driver's License? A: Because she got an F in sex. Q: Zašto plavušin mozak ima jednu ćeliju više nego kravin? A: Da ne bi sr*la kad je povučete za sisu A: Da ne bi, kad je povučete za sisu, viknula Muuuu Q: Šta vidiš kad pogledaš plavušu u oči? A: Potiljak. Q: Kako da nasmeješ plavušu u ponedeljak ujutru? A: Ispričaš joj vic u petak uveče. Q: Zašto plavuše imaju menstruaciju? A: Zaslužile su! Q: Šta kaže plavuša kad je pitaš da li joj migavac radi? A: Radi. Ne radi. Radi. Ne radi. Radi. Ne radi... Plavuša i crnka šetaju parkom. Crnka: Vidi, sirota mrtva ptičica! Plavuša (gleda u vis): Gde?
sexy.50 max.headroom,
> Ivantod je poslao u VICEVI/english neverovatnu kolekciju Q: Kako da učinite da plavuši zasvetle oči? A: Uperite joj baterijsku lampu u uvo. Q: Zašto gluva plavuša sedi na novinama? A: Da bi mogla da čita sa usana. Q: Zašto se plavuša udavila u bazenu? A: Zato što je neko ostavio "pogrebi-i-pomiriši" na dnu. Q: Kako da satima zabaviš plavušu? A: Napiši "Okreni me" na obe strane parčeta papira. Q: Jesi li čuo za lezbejku plavušu? A: Nastavila je da se provodi sa muškarcima. Q: Šta vidiš kada se plavuši zagledaš u oči? A: Potiljak.
sexy.51 nkbog,
>- Zasto plavusa jede bananu? >- Izgubila je upaljac. Sad ce kao u kvizovima BIIIP - WRONG! zipper = zip = rajferslus = patent zatvarac Daklem: - Zasto palvusa NE jede banane? - Ne moze da nadje rajferslus A evo jos prevoda: - Zasto palvuse ne koriste vibratore? - Zato sto im krnje zube - Sta kaze plavusa kada joj lekar kaze da je trudna? - Jel' ste sigurni da je moje? - Sta da uradite kada plavusa baci bombu na vas? - Izvadite osigurac i bacite je nazad. - Koja je rezlika izmedju Jetija i pametne plavuse? - Postoje svedoci koji tvrde da su videli Jetija NB.
sexy.52 adzem,
Nacuo pop da se u selu pojavila nova, mlada udovica i resio da je poseti. Za tu priliku poveo je djakona da mu ovaj drzi svecu. Kad su stigli tamo, pop odmah uskoci u krevet kod udovice, a djakona sa svecom posadi iznad uzglavlja. Medjutim nesto ne stima. Pop navali opet, ali snaga medju nogama ga izdala. Proba on po treci put, ali opet bezuspesno. Videvsi da od posla nece biti nista, preuze pop svecu, a vec dobro popaljenog djakona gurnu kod udovice. Mladi djakon, naravno, odradi svoj posao posteno i sav srecan okrete se prema popu, na sta ovaj izbaci kao iz topa : - Je si li video mali kako se drzi sveca ?
sexy.53 tesloni,
Mlada književnica pošalje kritičaru rukopis svog najnovijeg romana. Kritičaru se roman prilično svideo, al mu se nije dopao razgovor dvoje zaljubljenih, koji se otegao na preko 20 strana. Zato on uputi književnici sledeće pismo : " Draga gospođice, Hajdete sa mnom u šumu. Videćete da nam neće biti potrebno toliko vremena za sporazumevanje ..... "
sexy.54 tesloni,
- Dragi ! - jada se žena mužu - juče mi je novi brushalter pao na grejalicu i sasvim je izgoreo ! - Šta ćeš, dušo, dosadio mu je prazan život !
sexy.55 tesloni,
- Doktore, - žali se žena - imam stalno neke teškoće kad sam u postelji. Ako legnem na levu stranu žiga me srce , ako sam na desnoj , boli me žuč. - Zašto ne legnete na leđa ? - Onda me pritisne muž. - Lezite potrbuške . - Doktore, vi ne poznajete mog muža.
sexy.56 tesloni,
U jednom zabačenom selu muž je morao sam da asistira svojoj ženi pri porođaju. Posle prve bebe došla je druga ... pa treća ... Muž odjuri do telefona i pozva seoskog lekara : - DOKTORE ! Kako se zatvara ona prokleta stvar !
sexy.57 tesloni,
- Znaš li šta bih uradila kad bi hteo da me siluješ ? - Ne . - odvrati on . - I ne zanima te ?
sexy.58 tesloni,
Jedna zagorela, a usamljena cura uzima slušalicu telefona. - Alo, jel to TV servis ? - Da . - Molim vas, pošaljite mi nekog dobrog tehničara, Bojim se da će jedan kanal da mi se zapuši.
sexy.59 tesloni,
- Ako mene pitate ja najveće zadovoljstvo nalazim u oralnom seksu. - Čudno, a u čemu je zadovoljstvo ? - U izuzetnoj - TIŠINI ! ! !
sexy.60 tesloni,
Majci jednog momka došla u posetu žena koja je tvrdila da je njena kćerka ostala u drugom stanju. - Nemojte misliti da bežim od odgovornosti. - reče mladićeva majka - ali da li ste sasvim sigurni da je moj sin krivac ? Možete li dokazati da je vaša kćerka bila popustljiva samo prema mom sinu ? - Ne mogu . Bila je ona popustljiva i prema vašem mužu, ali mi se čini da je ipak najzgodnije da odmah privenčamo mlade, a da vašeg muža za sada zaboravimo .
sexy.61 tesloni,
- E, dragi, ja sad odoh na odmor ... Ti pripazi na naše dete. - Dobro ... A ti pripazi da ne dobiješ dete ...
sexy.62 tesloni,
Zašto,kad se devojka zaljubi zimi, to se vidi na prvi pogled, a kad se zaljubi u proleće to se vidi tek kroz 9 meseci ?
sexy.63 tesloni,
Nije sve ni u ljubavi . - IMA NEŠTO I U SEKSU .
sexy.64 tesloni,
Ni orasi više nisu kao što su nekad bili. - REČE DEDA I OKRETE LEĐA SVOJOJ BABI.
sexy.65 tesloni,
Predlažem podtemu za viceve : LUDI OGLASI ... Devojka traži mladića za partnera u igri LUJEVA . Šifra : DA IZDRŽI DO ČETRNAESTOG Tri sestre daju kućne kino-predstave za omladinu . Šifra : STOP ZA SVE ISPOD 18 cm. OBAVEŠTAVAMO zainteresovane da je osnovan klub URADI SAM . Šifra : SMUČKAJ PA PROSPI Devojka menja verenika dirigenta za milicionera . Šifra : ZBOG PALICE Družio bih se sa mladim bračnim parom ako muž ima rogove . Šifra : TAJ NE BODE Ako vam je cilj da nađete curu kojoj je puno stalo do udaje javite se na Šifra : PREKINULA SAM DA BROJIM Devojka bi upoznala radoznalog momka koji svuda zavlači nos ! Šifra : PROBALA BI
sexy.66 tesloni,
Još malo oglasa .... UPOZNAO BIH DEVOJKU KOJA IMA LEPO GRLO Šifra : NISAM MUZIČAR !!! Tužio sam instruktora vožnje sa kojim sam uvežbavao RIKVERC ! Šifra : JOCA SIDA Upozoravam gazdaricu da mi ne pretresa gaće ! Šifra : MOŽE MI SE NEŠTO DIĆI Tražim razvod od muža koji je tvrdio da može glavom kroz zid. Šifra : JOŠ NEVINA Za tašte, jeftino : PUT OKO SVETA ..... Šifra : NAŠA HRANA I PRENOĆIŠTE, VAŠA --- METLA ... Molim ambasadu da mi pomogne : Šta da radim sa komšijom koga sam zatekao u Sofiji bez pasoša ? Šifra : ONA MI JE ŽENA
sexy.67 tesloni,
I još malo .... Upoznala bih momke koji ne ispunjavaju LOTO i TIKETE ... Šifra : ANKA NIMFOMANKA Biseksualac traži mešovito društvo radi provoda ... Šifra : KUD PUKLO DA PUKLO U toku je audicija za izbor folklorne sekcije ... Šifra : TEST - MAZURKA U KREVETU Hitno bih upisala supruga na bilo koji kurs jezika ! Šifra : VIŠE NEMA NADE Izdao bih sobu mladiću koji se bavi planinarenjem ... Šifra : OVAJ NE UME DA MI SIĐE SA ŽENE
sexy.68 tesloni,
Od svih muškaraca jedino je Adam imao pouzdanih dokaza da ga žena nije varala ...
sexy.69 feniks,
Glavni projektant sa inspektorom obilazi gradiliste. - Verujte, prebalo mi je dosta vremena da ovde zavedem red i disciplinu. Mora se znati ko nosi visak a ko mesa malter. Jedan od radnika dobaci: * Sefe, odmah smo videli da ga ti koristis samo kao visak.
sexy.70 veca,
Otišao ciga kod doktora: - A drug doktor, šta da radim, žena neće da mi puši? - jesi probao da ga namažeš sa Eurokremom? - Jok! - Uradi tako i vodećeš da će sve biti u redu. Nakon nekoliko dana doktor sretne cigu: - I cigo, šta bi, hoće li sad da puši? - Ma bi ona, al ne može da dođe na red od dece.
sexy.71 ndragan,
/ Ni orasi više nisu kao što su nekad bili. - REČE DEDA I A, pa ne dolaze u obzir makar kakvi orasi. Kažu da treba naći _predratne_ orahe.
sexy.72 vkrstonosic,
>> / Ni orasi više nisu kao što su nekad bili. - REČE DEDA I >> A, pa ne dolaze u obzir makar kakvi orasi. Kažu da treba naći >> _predratne_ orahe. Prodajem predratne orahe, rod '90. ;)
sexy.73 tesloni,
Da bi imao trofejne rogove ne treba imati lovačkog iskustva - - samo lepu ženu !!!
sexy.74 feniks,
Izlazeci iz hotelskog lifta covek se, u polumraku, nehotice sudari sa damom zavidnih kvaliteta: * Oh, oho - hooooo! Neznam prosto kako da vam se izvinim. Ali, ako je vase srce meko kao vase grudi, nadam se da cete mi oprostiti! - Ako je vama sve tako tvrdo kao lakat, trazite od portira broj moje sobe! - odbrusi dama iz lifta cija su se vrata upravo automatski zatvarala... ;)
sexy.75 badboy,
Crvena je , potrebno je samo malo vate i vec dolazi...Sta je to? Deda mraz ;D!
sexy.76 tesloni,
- Znate li kakva je razlika između pasoša i obeležja muškosti ? - ?????.... -Pasoš se može produžavati više puta .... :>>>>>>>>>>
sexy.77 tesloni,
Tri mačke koje uskoro treba da se omace razgovaraju o prinovama koje očekuju . PRVA: - Ja ću dobiti sijamske mačiće . DRUGA: - A ja persijske . TREĆA: - Ja ne znam . Baš mi je glava bila u konzervi.
sexy.78 tesloni,
ON i ONA na obali reke. Noć. Mesečina. Nigde nikog. ON : - Mače moje .... ONA: - Oh, dragi, tako si nežan . ON : - Mačkice moja  .... ONA: - Oh, dragi, tako si strastan . ON : - Mačence moje ..... ONA: - Oh, dragi, tako si jak . ON : - Maco moja .... ONA: - Oh, dragi, tako si poželjan . ON : - Oh ..... ONA: - Ali, dragi, zašto me gurnu u reku ? ON : - Zar to nisi znala draga? Prvi mačići se u vodu bacaju.
sexy.79 tesloni,
ONA : - Au pobogu, ala si ti debeo ! Kao vepar ! Kad bi te zaklali, od tebe bi mogla da se napravi ogromna kobasica ! ON : - Zašto da me kolješ ? Ako ti je do kobasice, mogu odmah da ti je dam, samo kaži !
sexy.80 tesloni,
- Danas mi je jedna bezobrazna stranka silovala sekretaricu ! - A šta mu je ona rekla ? - A šta bi drugo nego : DOĐITE SUTRA !?
sexy.81 tesloni,
Šta je s vašim prilozima za oglase ? U nedostatku vaših evo još malo od mene : Devojka leči sve uspomene na stare ljubavi ! Šifra : OSIM ALIMENTACIJE ! Razvodim se od muža, jer nemam smisla za humor ! Šifra : SMEŠAN KOMAD ! Dajem nov domaći automobil za grčka kolica ! Šifra : NAIVNA ! Menjam bure rizlinga za pedesetak kila Ružice ! Šifra : DO DVADESET GODINA !
sexy.82 tesloni,
Udala se Crnogorka pa odmah sutradan odbegla od muža i došla kući. Kad su je drugarice zapitale zašto je to učinila, ona odgovori : - Ej, kako ne bih jadna - reče ona uzdahnuvši - mišljah udala sam se za poštena čoeka, a on prvu noć pa ćaše sa mnom da učini bezobrazluk. E, velim ja, nećeš vala nikogoviću jedan !!! Nije mene ni moj babo, velju nećeš ni ti !!!!!
sexy.83 dejanr,
Q: Šta čoveka najviše nervira oko plavušine pi*ke? A: Plavuša Q: Znate onu plavušu što je pucala u vazduh? A: Promašila je! Plavuša ide poljem i gleda pticu kako leti. Ptica se us*re. Plavuša: Srećom da sam držala usta otvorena, inače bi me pogodilo u lice! (ili: Plavuša: Sreća da krave ne lete) Dve plavuše idu šumom i razgovaraju - Vidi one tragove jelena! - To su tragovi vuka! - Ne, to su tragovi jelena! - Ne, to su tragovi vuka - Ne, to su tragovi jelena! - Ne, to su tragovi vuka - Ne, to su tragovi jelena! ... Posle sat ipo razgovora, pregazio ih je voz. Policajac zaustavlja plavušu koja ide jednosmernom ulicom u pogrešnom smeru. Q: Znate li vi uopšte kuda idete? A: Ne znam, ali mora da je neko loše mesto jer ga svi napuštaju. Muž: Baš bi mogla da naučiš da peglaš, onda ne bismo morali da plaćamo služavku. Plavuša: Mogao bi i ti da naučiš da me jeb*š kako treba, pa da ne plaćamo baštovana... Q: Zašto su sve šale o plavušama ovako kratke? A: Da bi crnke mogle da ih zapamte
sexy.84 obren,
Par vodi ljubav i pošto su "završili" ona kaže: - Kako ćemo da nazovemo dete? Na to on skine prezervativ, zaveže ga u čvor i reče: - E, ako se odavde izvuče zvaćemo ga Hudini!
sexy.85 rajkonja,
Q: Sta je incest ? A:To je zabava za celu porodicu !
sexy.86 jsalai,
> Prodajem predratne orahe, rod '90. ;) Zar ovome nije mesto u oglasima???? :))))))))))))))))) jsalai
sexy.87 zulu,
Kakva je razlika izmedju DEVICE i DINOSAURUSA ?????? NIKAKVA !!!! Obe vrste su odavno vec izumrle!!!
sexy.88 dejanr,
Krešu se frajer i ženska, i tek će on: - Joj, sad sam na sedmom nebu! Ona: - Ćuti tu i jebi, nisi na sedmom nebu nego pri mom dupetu
sexy.89 mkehler,
đ - Video sam gnjurca, voda mu do ku*ca. đ đ - Ali, Perice, nemoj tako da se izražavas! Mogao si da kažeš: đ "Video sam gnjurca, voda mu do k.", i mi bi znali koja je đ zadnja reč. đ Ajde ponovo, ali bez svakakvih izraza. U vodi vidim gnjurca, voda mu je do kolena. Kada dođe plima biti će i rima.
sexy.90 zulu,
Kakva je razlika izmedju pi**e i hrvatske ??? Sto uza (manja) to bolja!!!
sexy.91 mjova,
> Kakva je razlika izmedju pi**e i hrvatske ??? misliš sličnost?
sexy.92 dvukmirovic,
Februar mesec, hladno vreme. Resili matori macori da vode mladog macana u prvu jebacinu da ga uvedu u poso. Negde oko pola devet odabrana ekipa popela se na obliznju verandu. Mjaucu nadmeno setaju po limenom krovu sepure se... I tako sat vremena, u medjuvremenu duva kosava, pada sneg. Prodje jos sat vremena mjaucu dozivaju.... Prodje jos dva ... Jedina promena je vetar koji duva jos jace. Oko pola cetiri ujutro usudi se mladi macan da prozbori: "Drustvo meni je jebacina dosadila, kako bi bilo da jebemo jos malo pa da podjemo kuci..."
sexy.93 zulu,
Tacno!!!! SLICNOST!!!
sexy.94 danko,
Da li znate da žene koje imaju velike sise imaju malo pameti, ali žene koje imaju male sise uopšte nemaju pameti!
sexy.98 vilic,
Imao seljak jednog petla. Petao ko petao, voleo mnogo da skače na sve što se kreće. Nije mario ni za guske, patke, a naletao je i na vece životinje, krave, konje... bukvalno sve. Zabrinuo se seljak za njega pa mu jedan dan reče da se pripazi malo inače će da crkne od toliko posla. Par dana posle toga vidi seljak kako se petao opružio po dvorištu a iznad njega lete dva lešinara. Došao je do njega: - Eto, a lepo sam ti rekao da će te toliko jebanje ubiti. Petao samo malo pomeri glavu i odgovori: - Čuti budalo, oteraćeš ih. \bye
sexy.99 putnik,
Uzeli se mladić i devojka i pošto nigde na belom svetu nisu imali nikoga, odluče da žive od sexa. Ujutru, posle prve bračne noći mladenci ogladne, tada mlada predloži: -Mili, vodimo ljubav i zaboravićemo na glad. Posle dugog sexsa, oko podne, oni ponovi ogladne, tada mladoženja predloži: -Draga, vodimo ljubav i zaboravićemo na glad. Posle napornog sexsa, mladoženja ode iz stana, a kada se vratio zatekao je svoju ljubljenu kako trlja pi***. Unazvereni Romeo stade i zapita: -Šta to radiš? -Podgrevam večeru.
sexy.100 tesloni,
Pitali dedu kako on i njegova baba stoje sa seksom ... " Nikako ... Ja još uvek mogu, a ona ne može ... " " Kako to ? " " Pa lepo ... Kad smo se uzimali dogovorili smo se da ja dižem njene noge a ona njega ... Sad ja još uvek dižem njene noge, al ona njega ne ... " ... ­Ú-> Tesloni <-Ú­
sexy.101 putnik,
Moj brat je rekao ribi (on je veliki romanteeeeeliki romanticar): Imaš noge kao srna...tanke, krive i dlakave... Pozdrav
sexy.102 kale,
Zadirkivala me danas drugarica na Adi: - Slobo Sadame, Slobo Sadame,... Ja joj kavaljerski pomogoh: - Slobo Sadame, Slobo Sada-me, Slobo sada me, sada me, sada me,...
sexy.103 iboris,
Ł Imaš noge kao srna...tanke, krive i dlakave... Jos da je on smislio...
sexy.104 zolika,
>> Imao seljak jednog petla. Petao ko petao, voleo mnogo da skače na sve >> što se kreće. Nije mario ni za guske, patke, a naletao je i na vece "Princip je isti, sve su ostalo nijanse" - Đorđe Balašević...
sexy.106 nskrbic,
Neki tip imao devojku koja se zvala WENDY. Kako ju je mnogo voleo resi on da istetovira njeno ime na k****. I uradi on to, ali kad mu je k**** u opustenome stanju videlo se samo prvo i poslednje slovo WY. Jednog dana u klonji nekog restorana pisa taj tip a pored njega staje neki crnja. Tip pogleda onako iskosa i vidi da na crnjinom k**** pise isto WY. -Sjajno , zar i vi imate devojku WENDY? - pita tip - Jok ja, otkud ti to? - Pa mislim... Istetovirali ste ... - Ne covece , ovde pise : WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLYDAY
sexy.107 vitez.koja,
Dolazi covek kod doktora i kaze : -Dddoktore, molim vas ppppomozite. Mmmmoram da se izlecim od mmmmucanja. -Dobro, poslacu vas na terapiju kod psihologa. Sledece nedelje : -Ddddoktore, ja i dalje mmmucam. Ssssta da radim ? - Znaci psihoterapija nije pomogla. Pokusacemo sa lekovima. Sledece nedelje : -Ddddoktore, nije usssspelo. -Znaci akutan slucaj. Dobro, postoji jos jedno resenje. Moracemo da vam odsecemo parce k***a. - U rrredu. Sledece nedelje : - Doktore, moja ljubavnica kaze da mi vratite moje parce k**** ili ce da me napusti. - E, ssssad je kkkkasno, sssinak.
sexy.108 mornar,
>> Doktore, moja ljubavnica kaze da mi vratite moje parce k**** ili ce da me >> napusti Vrati mom Perici uvo, barabo !
sexy.109 ilotina,
Evo jedna mala pricica koja se stvarno desila;) Sede ljudi u nekom kaficu i prilazi im neka devojka i zalepi se za jednog. Te ajde molim te kazi mi koji si znak u horoskopu da vidim da li se slazemo. A on, pa mogu da ti kazem i podznak. Ona ce, pa to bi bilo super!!! On "A jel te to stvarno toliko interesuje?" Ona :"DA!" On ustade i rece:" Spreda strelac, a s zada devica!" ;))) P.S. Devojku vise nikad nisu videli
sexy.110 imandic,
Ovaj vic dokazuje da Ameri ili ti (?)(gde si cuo taj vic?) nemaju smisla za originalnost.Original: Bio Rus ranjen na istocnom frontu Granata ga pogodila u kitu.I sad,odfikare mu lekari parce,ostane tetovirano "OLJA". Kaze mu lekar:"Ta Olja ce sigurno patiti"? Rus:"Koji kurac Olja?.Pisalo je DIMITRIJE KURINJENKO IZ SEVASTIPOLJA".
sexy.112 simeun,
> Ovaj vic dokazuje da Ameri ili ti (?)(gde si cuo taj vic?) > nemaju smisla za originalnost.Original: > Bio Rus ranjen na istocnom frontu > Granata ga pogodila u kitu.I sad,odfikare mu lekari > parce,ostane tetovirano "OLJA". > Kaze mu lekar:"Ta Olja ce sigurno patiti"? > Rus:"Koji kurac Olja?.Pisalo je DIMITRIJE KURINJENKO IZ > SEVASTIPOLJA". Mora da je pisalo odozdo na gore :)) poz. (S)
sexy.114 isekulovic,
>> Mora da je pisalo odozdo na gore :)) Stvar je u tome što mu nisu otfikarili deo, već su našli deo i prišili ga.
sexy.115 kuzma,
>> Rus:"Koji kurac Olja?.Pisalo je DIMITRIJE KURINJENKO IZ >> SEVASTIPOLJA". > > > Mora da je pisalo odozdo na gore :)) Kad kažeš odozdo na gore to nije jednoznačno jer i sam kurac može da stoji ili da visi :))
sexy.116 rcolic,
Evo jednog vica, cuo sam ga danas: Hteo covek da po*ebe kamilu ( radnja se zbiva negde u Africi ), i on pridje njoj sledja, al' mu je visoko. Zato napravi brdasce od peska, popne se, i taman da pocne, kad - odmakne se kamila jedan korak. Opet on napravi brdo, popne se, i opet taman da krene - odmakne se kamila jos jedan korak. Razmislja on sta da radi, kad vidi: lav juri neku crnkinju. On pritrci pa ubije lava, a─ crnkinja ce ushiceno: - Oh, hvala ti, dobri covece, radi sa mnom sta god ti padne na pamet! Misli ovaj, misli, pa kaze: - PRIDRZI MI KAMILU!
sexy.117 rcolic,
Evo i ovog: U nekoj kasarni sumnjao komandant da su mu vojnici pederi, pa resio da i proveri to. I tako, postroji on njih, i kaze: - Mirno! Svi stadose "mirno". - Skidaj gace! Svi skidose gace, kad gleda on, svima crveni kur*evi. Dodje do prvog: - Zasto ti je crven ku*ac? - J*bo sam Cecu, druze komandante. Gleda ovaj, gleda, ali ode dalje. - Zasto ti je crven ku*ac? - J*bo sam Cecu, druze komandante. Ide dalje. Trecem vojniku nije crven. Komandant ga obilazi, i vidi: crveno mu dupe. Pita: - Zasto ti je crveno dupe? - Ja sam Ceca, druze komandante.
sexy.118 ratman,
E, nije, nego: -Ja sam Ceca, dVuze komandante! :))
sexy.120 dexi,
Opet gVeska! Pusi kuVac
sexy.122 zulu,
Good once !!! Good twice !!!
sexy.123 rcolic,
E, da. V sam zaboravio da stavim. Drugi put cu se setiti.
sexy.124 ztuke,
­> E, nije, nego: ­> ­> -Ja sam Ceca, dVuze komandante! :)) Misterija!!! Ko je podmetnuo žilet? ;>>>
sexy.126 rcolic,
Stoji peder pred ogledalom go golcijat i ogleda se. Okrece se on tako, a ku*ac pocne da mu se dize, a on ce: - Polako, maleni, to je nasa guza. see ya Ţ█ rcolic █Ů
sexy.127 tesloni,
Dečak i devojčica od jedanaest-dvanaest godina igraju se u dvorištu i bezbrižno čavrljaju : - Ej, jesi li videla? Na verandi sam našao jednu higijensku gumu! - reče dečak. - A, šta je to veranda? - upita pomalo začuđena devojčica.
sexy.128 vaca,
Dogovore se spermići jednog dana da probiju kurton, i u toku sexa, vođa spermića komanduje juriš, i kada su probili kurton začuje se vođa : "NAZAD!, uleteli smo u govna"
sexy.129 rcolic,
Ulazi peder u mesaru, pa kaze: - Molim vas, dajte mi 20 cm kobasice. A mesar ce: - Hocete je u komadu, ili da je iseckam? - Ma u komadu covece, zar mislis da je moje dupe dzu-boks? see ya Ţ█ rcolic █Ů
sexy.130 danko,
Rešava Mujo ukrštene reči: - Haso, znaš li kontaceptivno sredstvo - 4 slova - Znam: USTA!
sexy.131 zulu,
USTA(SA) jeste da je 6 slova ali isto ti se hvata...:)))
sexy.132 ztuke,
­> USTA(SA) ­> ­> jeste da je 6 slova ali isto ti se hvata...:))) Ni ukrštenice nisu više što su nekad bile! ;>>
sexy.133 mirijevac,
Devojčicama u pubertetu glas mutira od NE do DA.
sexy.134 kenza,
Pricaju dva pedofila: #1:Sto sam juce k****** klinku ,ima 9 godina a k*** se k'o matora #2:Nije to nista.Sto sam ja juce k**** klinku, ima 5 godina k*** se k'o da ima SEDAM.
sexy.135 zkrstic,
> Dogovore se spermići jednog dana da probiju kurton, i u toku sexa, > vođa spermića komanduje juriš, i kada su probili kurton začuje se > vođa : > > "NAZAD!, uleteli smo u govna" "Izdaja, izdaja!!! Opet smo u bulji* ! " :))))))
sexy.136 dejanr,
Q: Zašto su stidne dlačice kovrdžave? A: Da ne bodu oči. [BUEFQ5::RATKOV20189D "Ratkov Dejan, ETF BGD"]
sexy.137 dejanr,
Posle sexa žene su uvek duboko dirnute. [BUEFQ5::RATKOV20189D "Ratkov Dejan, ETF BGD"]
sexy.138 tigor,
Nisam bas siguran da li ovaj vic spada pod ovu temu i da li je vec bio napisan (naime, novi sam pa nisam stigao sve da pregledam) ali svejedno. Dakle: (spremni za :-)))))))))))))))))))))) ?) Otisao tako bosanac u ameriku i upozna jednu dobru ribu imenom Wendy. Naravno, po starom muskom obicaju, iskoristi sve njene rudne potencijale i odusevljen onim sto je ona pokazala, odluci da na odredjeno musko mesto iste- tovira "Wendy". Nakon nekoliko dana, u jednom javnom WC-u L.A.-a, susretne ogromnog crnca koji je delao isto sto i on: piskio. Na njegovoj smezuranoj alatci ugleda istetovirano W||||y i zapita: Hej! Zar i ti poznajes moju Wendy? Crnac ga pogleda hladnokrvno i shvativsi o cemu se radi, odgovori: "Welcome to the Hollivood and have a nice holiday!" Tigor
sexy.141 duki,
[To: DANKO] ­■ Rešava Mujo ukrštene reči: ­■ - Haso, znaš li kontaceptivno sredstvo - 4 slova ­■ - Znam: USTA! Rešavaju Muja i Hasa ukrštene reči: M: Haso! Ženski polni organ! H: Uspravno ili vodoravno? M: Vodoravno! H: Piši USTA! COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
sexy.142 duki,
[To: KENZA] ­■ Pricaju dva pedofila: ­■# 1:Sto sam juce k****** klinku ,ima 9 godina a k*** se k'o ­■# matora 2:Nije to nista.Sto sam ja juce k**** klinku, ima 5 ­■ godina k*** se k'o da ima SEDAM. Pricaju dva pedofila: #1: Što sam juce k****** klinku ,ima 3 godine. #2: FUJ! TO HODA! COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVE
sexy.143 gnjurac,
Bio čovek kojem žena nije htela da da. Otišao on kod lekara i objasni da je u porodičnim odnosima sve u redu...osim što uveče žena neće nikako da... Doca kaže ima na Tibetu jedan travar. On pravi strašne napitke i on je jedini koji može da ti pomogde. HHI čovek, jadan štedeo godinu dana i skupi pare i ode na Tibet. Tamo nadje travara i objasni mu u čemu je problem. Kad, travar kaže; ta biljka daje cvet samo jednom godišnje i sad baš pre dva dana smo ubrali poslednji ! Nego, ti da dodješ sledeće godine! Kaže njemu travar a ja ću da ti sačuvam jedan cvet. Čovek se vrati u svoju zemlju i počne odmah da štedi za put, ali ne uspe da nabavi pare za godinu dana već otputuje na tibet tek kroz dve godine. Kad je stigao, a travar mu kaže; pa gde si ti bre, ja prodo biljku nisam mogao više da te čekam. Nego se ti vrati i dodji sledeće godine mesec dana ranije. I čovek ode kući i opet napabirči nešto para te otputuje mesec dana ranije nego što raste biljka. I sretne se opet sa travarom, kad stvarno biljka raste, daje cvet, oni ga uberu. Kako se to sad koristi ? -pita čovek Staviš da se osuši i onda ga sitno sitno iseckaš, zatim ga staviš u filter vrećicu i napraviš od toga ladan čaj. Šoljicu staviš na noćni ormarić tvoje žene i legneš pre nje u krevet. Kad ona dodje, skine se i obuče spavaćicu ti joj kaži; dodaj mi molim te čaj Kad se ona okrene A TI KREŠI ŠTO BRŽE MOŽEŠ... :( vic je lepši uživo..
sexy.144 kenza,
Pricaju dva nekrofila: #1: Sto sam juce j**** ribu,prekjuce je umrla. #2: Sto sam ja prekjuce j**** ribu ,umrla je pre mesec dana. Znas kako je super? Gde gurnes tu upada!Ti j**** a sve se raspada!
sexy.145 dvukmirovic,
Kad smo vec kod nekrofila: Razgovaraju dva nekrofila: I: Sto sam sinoc otkopao les, klinka od 6 godina ... II: Nije to nista, ja sam otkopao matorku od 8 banki, a sto ima klitoris... ko krastavac... I Sta,KKKKKKKK tako velik? II: Ne tako kiseo!
sexy.146 ndragan,
EPP reklame: Bakin kolač mekan ko dekin
sexy.147 obren,
> I: Sto sam sinoc otkopao les, klinka od 6 godina ... Izgleda nisi čuo za temu bljak...
sexy.148 pele,
Natpis na jednom bedzu: - Moj je mali,ali mekan kao dusa -
sexy.149 drpr,
Kada se noću ćerka vratila iz grada na vratima je sačeka keva Keva :A opet si pušila!! Ćerka:Ma nisam očeš da ti dunem. Keva :Nema potrebe samo se obriši oko usta cope
sexy.151 .sima,
Evo malo viceva na temu piva i žena Vicevi su sa ETF-a pivo_i_z.arj
sexy.152 dejanr,
Ovo sad čuh na radiju: Q: Kakva je razlika između sexa i malanja stana? A: Treba ti jak razlog za malanje stana. Q: A kakva je sličnost? A: I kod jednog i kod drugog neko mora da gleda u plafon.
sexy.153 mkiric,
>> Ovo sad čuh na radiju: >> >> Q: Kakva je razlika između sexa i malanja stana? >> A: Treba ti jak razlog za malanje stana. >> >> Q: A kakva je sličnost? >> A: I kod jednog i kod drugog neko mora da gleda u plafon. Au, taj na radiju se možda i razume u moleraj, ali u sex bogami slabo :))
sexy.154 dejanr,
Razgovaraju Fata i Merima: F:Bona,Merima ,vidis kakvo je stanje,nema cigareta, sta cemo pusit'? M:A sta cemo pusit' ,pusicemo kurac! F:Ma znam ja to ,al' vidis kakvo je stanje, svi na ratistu,gde cemo naci dva'est komada na dan ?!?! [BUEF78::STOLIC20491D]
sexy.155 nilez,
STA JE CRNJE OD CRNOG??? Kad pusis kurac crncu a jaja ti padnu na oci.!!!
sexy.158 edge,
- Dušo, jesam li ja tvoj prvi muškarac? - Koješta, pa zar ti ja toliko glupo izgledam.
sexy.159 edge,
Pera sreo staru poznanicu na plaži. - Oh, Olgice kako divno izgledaš, srećan sam što te vidim. - Pero, uđi malo više u vodu, ne moraju svi da vide kako si srećan.
sexy.160 dragisha,
ű> STA JE CRNJE OD CRNOG??? ű> Kad pusis kurac crncu a jaja ti padnu na oci.!!! Q: Šta je mrkli mrak? A: Kad pušiš kurac crncu a on ti navuče kožicu preko glave.
sexy.161 kruger,
Bili deda i unuka na izletu i dedi ispadne kur*ac. Unuka ga upita DEDA STA JE TO, a deda od blama rece MEDA UNUKO. Kad ujutru deda se budi i vidi kur*ac mu plav. Upita unuku sta je, a ona mu odgovori.... Deda ja uzela da se malo igram sa tvojim medom. On me pljuno, a ja mu zavrnula ciju. Ha,ha. Ćao !!!
sexy.162 asrdjan,
Ovaj vic je možda bio,ali ne smeta.Dakle, Zatvore Amerikanca,Engleza i Muju u zatvor pod uslovom da će izaći samo ako budu mogli da iz*ebu 10 redova golih žena.Krene prvi Amerikanac,a reporter komentariše:"Prvi red,drugi red,treći red... Amerikanac nije uspeo".Pokuša sad Englez:"Prvi red,drugi red,treći red,četvrti red...Ni Englez nije uspeo". Dođe red i na Muju:"Prvi red,drugi red,treći red,...deseti red,prvi red gledalaca,drugi red gledalaca,...,izvinite dragi slušaoci sad sam ja na redu".
sexy.164 petkovicd,
┌────────────────────────────────────────────────────────────────┐ │ Stoje Mujo i Haso ispred apoteke i polemisu kako da pazare │ │ prezervative. │ │ Pa kaze Haso Muji: │ │ "Udjes ti lepo unutra, dodjes do onog pulta kod apotekarke, │ │ stavis pare na pult, izvadis patku i stavis je pored para, pa │ │ ce te ona razumeti i dace ti ono sto nam treba." │ │ Udje tako Muja i tek posle duzeg vremena izadje, ali praznih │ │ saka. Haso zacudjen upita sta se desilo i Muja poce da mu │ │ prica: │ │ "Pa ja lepo uradih onako kako mi ti rece. Pridjoh pultu, │ │ stavih pare, izvadih patku, a ono bese apotekar pa i on stavi │ _███_ │ pare, izvadi svoju patku,ali njemu bese duza i odnese pare." │ Ľ ó │ │ < ! > ─┘ │ └─┘ \ Lima & Deki │ └────────────────────────────────────────────────────────────────┘
sexy.165 zkrstic,
> "Pa ja lepo uradih onako kako mi ti rece. Pridjoh pultu, > stavih pare, izvadih patku, a ono bese apotekar pa i on stavi > pare, izvadi svoju patku,ali njemu bese duza i odnese > pare." Čitajući ovaj vic, setih se još jednog sa pačicama ;) i prezervativima :) Dođe Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ. Mujo: Molim vas jedan kurton Apotekarka: Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica Izađe Muja, pa se vrati ponovo. Muja: Molim vas jedan prevar.. nije, predvez, nije, ma kurton bre. Apotekarka: Iju, gospodine, pa rekoh vam već. Opet izađe Muja u muci, kako se "to" drugačije kaže. kada se dovoljno skon- centrisao, uđe ponovo. Muja: Dajte mi jedan...kako beše... Ma šta ja trabunjam, reče i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina! :)))))))
sexy.166 petkovicd,
┌────────────────────────────────────────────────────────────────┐ │ :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) │ │ _███_ │ │ Ľ ó │ │ < ! > ─┘ DEJAN │ └─┘ \ │ └────────────────────────────────────────────────────────────────┘
sexy.167 putnik,
Zašto je patuljak srećan u proleće? Zato što trava raste pa mu češka mu*a. :))))))))))))))
sexy.168 milic,
Q: Gde je slepo crevo kod ženskog pola ? A: Kad uđeš, pa desno...
sexy.169 balinda,
>> A: Kad uđeš, pa desno... Zavisi odakle si ušao.... ;)
sexy.171 nkbog,
> Q: Gde je crevo kod ženskog pola ? > A: Kad uđeš, pa desno... Obično je levo, al' sad zavisi kako ko TO praktikuje ;)
sexy.172 .bale.,
For many years molecular biologists have been mystified by the fact that very little of an organism's DNA seems to serve any useful function. I have solved the mystery. The reason why only 30% of human DNA performs any useful function is that the rest of it is comments. Once we decode a typical human genome, we see that the contents begin as follows: === /* HUMAN_DNA.H * * Human Genome * Version 2.1 * * (C) God */ /* Revision history: * * 0000-00-01 00:00 1.0 Adam. * 0000-00-02 10:00 1.1 Eve. * 0000-00-03 02:11 1.2 Added penis code to male version. A bit messy -- * will require a rewrite later on to make it neater. * 0017-03-12 03:14 1.3 Added extra sex drive to male.h; took code from * elephant-dna.c * 0145-10-03 16:33 1.4 Removed tail. * 1115-00-31 17:20 1.5 Shortened forearms, expanded brain case. * 2091-08-20 13:56 1.6 Opposable thumbs added to hand() routine. * 2501-04-09 14:04 1.7 Minor cosmetic improvements -- skin colour made * darker to match my own image. * 2909-07-12 02:21 1.8 Dentition inadequate; added extra 'wisdom' teeth. * Must remember to make mouth bigger to compensate. * 4501-12-31 14:18 1.9 Increase average height. * 5533-02-12 17:09 2.0 Added gay option, triggered by high population * density, to try and slow the overpopulation problem * 6004-11-04 16:11 2.1 Made forefinger narrower to fit hole in centre of * CD. */ /* Standard definitions */ #define SEX male #define HEIGHT 1.84 #define MASS 68 /* Include inherited traits from parent DNA files. * * Files must be pre-processed with MENDEL program to provide proper * inheritance features. */ #include "mother.h" #include "father.h" #infndef FATHER #warn("Father unknown -- guessingn") #include "bastard.h" #endif /* Set up sex-specific functions and variables */ #include <sex.h> /* Kludged code -- I'll re-design this lot and re-write it as a proper * library sometime soon. */ struct genitals { #ifdef MALE Penis *jt; #endif /* G_spot *g; Removed for debugging purposes */ #ifdef FEMALE Vagina *p; #endif } /* Initialization bootstrap routine -- called before DNA duplication. * Allocates buffers and sets up protein file pointers */ DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *); /* MAIN INITIALIZATION CODE * * Returns structures containing pre-processed phenotypes for the organism * to display at birth. * * Will be improved later to make output less ugly. */ Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i); === ...and so on. [ Note that God uses three-space tabs ]
sexy.173 dejanr,
U koji dan je Bog stvorio ženu? ? U četvrtak. U ponedeljak je stvorio kokošku. U utorak gusku. U sredu ćurku. U četvrtak mu je ponestalo perja
sexy.175 andrade,
*> "Pa ja lepo uradih onako kako mi ti rece. Pridjoh pultu, *> stavih pare, izvadih patku, a ono bese apotekar pa i on *> stavi pare, izvadi svoju patku,ali njemu bese *> duza i odnese pare." Neverovatno je da se isti vicevi pričaju svuda po svetu! Ovaj vic, sam čuo prošle zime u Brazilu, i hteo sam da ga pošaljem ubeđen da ga ovde niko ne zna...
sexy.176 milic,
>=>> Q: Gde je crevo kod ženskog pola ? >=>> A: Kad uđeš, pa desno... >=> Obično je levo, al' sad zavisi kako ko TO praktikuje ;) Joj, greška...;(( Da me ne bi neko pogrešno shvatio, trebalo je da piše 'kad uđeš pa levo' .Čuo sam vic od ortaka, i samo ga preneo ne razmišljajući o tome gde je slepo crevo... Izvinjavam se svima.
sexy.177 dejanr,
Ovo već ima u vicevi/english al' da ne propustite ;) 22) Q: What can a girl put behind her ears to make her look sexy? A: Her knees 83) Q: What is unique about presidents Washington and Jefferson? A: They are the last two white men to have those names 90) Q: What do black people and vaginas have in common? A: They both have big lips, curly hair, and twenty minutes after they're washed, they smell the same as before. 105) Q: What's the difference between a whore and a bitch? A: A whore screws everyone, a bitch screws everyone except you.
sexy.178 dejanr,
RAZLIKA između toalet papira i muškarca je u tome što žena nikada neće poljubiti toalet papir posle upotrebe. [BUEF78::BJELIC45891D "VUCHKO MASTER D.J."] Milka,povuci me za djoku ako hoces da se jebes sa mnom, a ako neces povuci me 35 puta brzo. ZASTO DIJABETICARI NE SMEJU ODPOZADI? ZATO STO JE ODPOZADI NAJSLADJE. Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore,pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Dosao neki covek u javnu kucu i zapazio jednu od devojaka kako raskrecena sedi na crncu istrika. Posto nije mogao da sakrije znatizelju,on upita vlasnicu o cemu se radi. -Ah,nista! To je nova devojka pa smo je stavili na kalup. [BUEF78::PATIC_15085D]
sexy.179 aismaili,
Mozda ste je vec culi, ali sta mogu... Starring: MUJA & FATO (Teenagers) Jednog dana zali se Fata, Muji da ima krvarenje u "rupici", i da nema pojma zasto. - Ma nemoj, daj da vidim! -rece Muja. Posle malog nagovaranja Fata dozvoli da Mujo proviri. Posle kraceg provirenja, razmisljujuci rece Muja: - Fato, koliko se ja razumem u medicinu, tebi su ti otsekli ku*ac.
sexy.181 zkrstic,
Vic, koji je poslao Raul ali ga je okačio u fajl :) Dosla vidra na rijeku da pije vode. Stoji zec sa strane i gleda je. Nagnula se vidra da pije vode, kad se zec zatrca i "opali" je. Vidra se uvrijedi i ode. Sutradan dodje vidra ponovo da pije vode. Zec, naslonjen na drvo, gleda je i progovara : Zec : - Dje si TIDRO !!!! Vidra:- Nisam ja TIDRA, ja sam VIDRA !!! Zec : - Aj, ne budali, koga ja jednom izjebem, vise ga ne persiram !!!!!
sexy.183 duke,
││ Vidra:- Nisam ja TIDRA, ja sam VIDRA !!! ││ Zec : - Aj, ne budali, koga ja jednom izjebem, vise ga ne persiram! Posle ovog vica ja sam svog druga Tihomira -- Tiću prekrstio u Vihomira -- Viću! Pozdrav, Vlado
sexy.184 slom,
Razgovaraju dva pedera ; p1: - Jeli bre, kakve to nove cipele imas ? p2: - Aaaa.. specijalne - od slonovog ku*ca ! p1: - Stvarno ! Ajde majke ti, sutni me dva, tri puta u dupe,.. sm
sexy.185 dejanr,
[Mislio sam se dal' da ovo šaljem ovde il' u VICEVI/bljak, al' reko' ovde ima manje resign-ova ;) Vic je inače sa DECnet-a, autor BUEFQ5::PETROV60590D] Pita ćerka ćaleta da joj za večeras da kola. Ćale: - Može, al' da mi popušiš. - Matori perverzni pedofilasti (?) jarče kako te nije sramota!!!!!!!!!!! Odjuri u sobu, sedne na krevet i počne da razmišlja: - Kako ga nije sramota da mi nešto onakvo kaže!? Al' ipak, trebaju mi kola, a i tako sam tolikima već pušila... Pa šta da se radi, moraću i to da obavim. Vrati se ona svom tatici i prione na posao, i tek će: - Bre ćale, tebi kur*c smrdi na govna! Ćale se lupi rukom po čelu: - Jebi ga, kola su ti kod burazera.
sexy.186 vrauza,
Poljube se baba i deda za ručkom onako preko stola. baba: Jaoj što mi je sad toplo oko srca. deda: Ma ćuti baba, to ti je sisa upala u supu !
sexy.187 amilanov,
Šef i sekretarica našli način da malo šifrovano flertuju preko kurira. Evo izvoda iz njihovih flertova ;) : Poslao šef kurira, sa porukom sekretarici : -Dođi odmah, moramo nešto hitno da iskucamo ! Odgovor je bio: -Ne mogu, zato što mi je traka na mašini CRVENA ! Kad traka na mašini nije više bila CRVENA, sekretarica pošalje preko kurira poruku šefu : - Promenila sam traku, da dođem da kucamo ? Šefov odgovor je bio : - Nema potrebe, napisao sam pismo ručno !
sexy.188 amilanov,
Neznam jel ovo za sexy ili bljak ili bez.veze, ;), al ipak ... Bila neka zgodna ženska. Ma zgodna, PREDIVNA. Jedina mana joj je bila što nije imala noge. Sedi ona tako u kafiću, okrenuta leđima jednom mladiću, koji se podosta popalio, pa rešio da startuje ribu. Kad joj je prišo, video šta se dešava, ali njemu se riba ipak i dalje svidjala pa on ipak odluči da nastavi. Pričaju oni tako, mladić poruči piće, pa zatim malo časkaju, i tako. Tek on kaže njoj : -Jel bi želela da idemo u moj stan. -Nema problema, ali moraš da me nosiš u rukama. -Ma, OK. Pođu oni do auta. Voze se tako, tek će ona. -Znaš ako želiš da se j..emo, možda bi bilo bolje da odemo do mog dvorišta. Znaš pošto ja evo nemam noge tamo ima jedno drvo, sa granom na idealnoj visini, pa ja se uhvatim za granu, a ti ... - Odlično, idemo ! Odoše oni. Mladić uzme ribu, podigne je, ona se uhvati za granu, i obave posao. Nakon obavljenog posla, on je nežno prigrli, pa je uzme u ruke, odnese do praga kuće, i pozvoni. Otvori mu vrata otac, i sav ozaren kaže : - Oh, mladiću, NEIZMERNO vam hvala što ste je doneli kući. Ostali je obično ostave da visi ko šišmiš do jutra pa posle moram da je ja skidam ujutro !
sexy.189 melev,
Jednoga dana dosao djavo kod boga i upitao: DjAVO: Boze jel' mogu ja malo u raj? BOG: Jesi ti normalan? Djavo u raj? Ne dolazi u obzir. DjAVO: Molim te boze, samo malo da vidim kako je tamo. BOG: U redu, ali pod uslovom da mi dovedes jednu nevinu devojku sa Zemlje. DjAVO: Kako cu znati koja je nevina? BOG: Ti zvizdi pa koje se ne okrene ta je nevina. Ode tako djavo na Zemlju pa poceo da zvizdi, ali sve devojke se okrecu. Taman pomisli da nema nijedne nevine kad slucajno se jedna ne okrene. Tako je djavo odnese kod boga. NARAVOUCENIJE: Je*ite se devojke, da vas djavo ne odnese.
sexy.191 djoskovski,
Zasto vecina muskaraca voli zene sa malom "ribom" i velikim grudima ? Zato sto vecina muskaraca ima mali ***** i velika usta :))
sexy.192 rocky,
Vozio tip kola , kad ono autostoperka ;>>>> Primi on nju u kola i posle izvesnog vremena ona, jeli pocene da mu pusi .... Tip se toliko odusevi da se komira i izgubi kontrolu nad volanom .. KRASH !!!! Opalise u drvo ... Posle nekog vremena osvescuje se tip i vidi nema zenske ....? Izadje on iz kola i pocne da se raspituje kod jednog tipa na koga je naisao dali je ovaj video jednu zensku sa velikim usima (jer je imala velike usi ,to sam zaboravio da kazem na pocetku)... Tek ce tip : Koju,jel onu sa kurcem u ustima ??? ;>>>>>>
sexy.193 jevta,
Otvorio švaba robnu kuću u Beogradu posle sankcija i obećao nagradu 1000DEMKKK svaakom ko zatraži nešto da kupi,a toga nema.U neko doba pojavi se mušterija da proba da zaradi 1000 dem. M: Molim vas dajte mi crni k*urrton. HHHHMMMHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHP: Nemamo,ali ako navedete razlog zbog čega vam treba dobićete 1000 dem. M: Umro mi kum,pa idem da izrazim saučešće kumi!
sexy.195 ilazarevic,
Q: Kako je umrla Pepeljuga? A: U ponoć joj se tampon pretvorio u bundevu...
sexy.196 rocky,
Kaze ,... bio jednom jedan moderator i zvao se Zkrstic haahaha :))))))))))))))))) (dajte autoru jedno 15 minuta da se ismeje) ;))))) ehehheeehee ....... khm khm I bio jedan korisnik Zezama ,po imenu Rocky ( u stvari po pseudonuimu ) .. hahahaaaaahaaaaaa :))))))) Pa ovaj moderator ukinuo vic koji je Rocky napisao ...heheheeeee ( jos jedno 15-20 minuta smeha ) I sad ja neznaaaam tacno staaa se desilo , i kako glasi kraj vica , AL ZNAM DA JE JAKO SMESAN (i kraj i vic). ;>>>>>> Rocky
sexy.197 zkrstic,
>> I sad ja neznaaaam tacno staaa se desilo , i kako glasi kraj >> vica , AL ZNAM DA JE JAKO SMESAN (i kraj i vic). Moderator je uvek tu! A za nagradu, nasmejmo našeg novog korisnika njegovim nadasve sjajnim i odličnim prilogom, koji je on nazvao vicem, a ja, nezahvalnik, neznalica ... obrisao O[:) >>[VICEVI]r >>02127 ...M..<02122 8:sexy <=rocky 04.12.92 12:51 >>=================================================== >>Ovo ti spada u crnjake ..... >>=================================================== Nadam se da ste uživali! Hev a pležr! modeRatoR!
sexy.198 petrovics,
Sreli se Bosanac i Slovenac negde u Sloveniji ... S: Znas li bre ti Bosancu kako si nastao? B: Kako? S: Jebao medved bukvu ! B: #!@!!!@@@@##@#@ B: A jel znas kako si ti nastao? S: Kako? B: Jeb'o ja tvoju majku !!!!
sexy.199 ladislavs,
Na jednoj žurci se strašno dobro točilo i pošto se društvo podnapilo, krenuše parovi da se separatišu. U jednoj sobi frajer navali na mortusanu ribu i dođe do jedne ... pen(e)tracije, i riba užasnuto drekne: R - Jao stoko, probi mi ga! F - Izvini, molim te, da sam znao da si devica ne bi te ni tak'o. R - Ma dobro, ja sam kriva: da sam znala da si muško, skinula bi hulahop. ciLa.
sexy.200 nameci,
Spavaju brat i sestra u krevetu i posle toga S: Bolji si od tate. B: Znam i mama mi je rekla ako je bio nema ljutnje nisam nikad bio u ovjoj konferenciji :))))))
sexy.201 rocky,
Stoji kurva u mracnom uglu neke ulice i pridje joj crnja : Niger : Koliko ? Kurva : 50$ Niger : OK ! Malo kasnije kad su usli u sobu obliznjeg hotela i upalili svetlo : Kurva : E promenila sam cenu 100$. Niger : Sto , da sam znao da si takva nebi ti ni prisao ! Kurva : E da sam ja znala da si ti toliko zagoreo odmah bi ti rekla pravu cenu ... :>>>>>>
sexy.202 rocky,
Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim zivotom ? ****************************** Pa uzmite stvar u svoje ruke .... ;)))))
sexy.203 akojovic,
Mladi par strasno vodi ljubav. Klasična poza - on odozgo - tek u jednom trenutku devojka počne mladiću da pokazuje rogove. On je začuđeno pogleda: -Šta je bilo? -Ih dragi, j***š se kao sam đavo. Nešto kasnije promenjena poza, ona na njemu, kad mladić poče njoj da pokazuje rogove. Ona se nasmeši: -šta je dragi, ista sam đavolica. -Ne draga... teška si kao krava!
sexy.204 drpr,
Znate zašto spermatozoidi imaju repić ? :) Da ih ženske lakše izvade između zuba :))) cope
sexy.205 dejanr,
Q: Od čega je umrla plavušina moždana ćelija? A: Od usamljenosti. Q: Kako videti sjaj u plavušinim očima? A: Uperiš joj baterijsku lampu u uvo. Q: Šta kaže plavuša kada joj svršiš u uvo? A: Hvala što si dolio! Q: Kako prepoznati plavušu-kelnericu? A: To je ona sa tamponom iza uveta koja se pita šta je uradila sa olovkom Q: Zašto je plavuša prestala da koristi pilule? A: Stalno su ispadale. Q: Kakva je hemijska razlika između plavuše i muškarca? A: Plavuša sadrži više sperme. Voze se dve plavuše i vide na sred puta treću plavušu u čamcu kako vesla. - Eto, zbog takvih budala smo na lošem glasu! - Znam. Da umem da plivam, sad bih otplivala tamo i udavila je!
sexy.206 dejanr,
Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise po repu i otseku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge strane sa odsecenim delokm repa. Treca, videvsi kako su prosle prve dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj rep, padne i tockovi joj odseku glavu. NARAVOUCENIJE: Kada macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu. [BUEFQ5::BJELOS81791D]
sexy.207 drpr,
Posle rata u Vukovaru pozovu jednu ženu da prepozna svog poginulog muža.Pošto su većina njih izmasakrirani jedini način je gledanjem polnog organa.I tako žena gleda i priča Žena:Ovaj nije, ovaj nije, ovaj nije,....., ovaj čak nije iz Vukovara, ovaj nije......... cope
sexy.208 peca.st,
THE BASNA : Bila jedna maca... i ta maca je bila mnogo gladna. Zato je ona otisla u sumu da uhvati vrapca da ga pojede. Dodje ona, tako do jednog drveta na kome je bio vrabac i blizu njega crv. Maci se vrabac ucini mrsavim pa ona poce da razmislja: 'Sad ce vrabac da pojede onog crva pa cu onda ja njega i tako cu biti sita.' I tako saceka maca da vrabac pojede crva. Isti taj vrabac video istog tog crva, pa kako je i on bio gladan, odluci da ga pojede. Medjutim kako mu se crv ucini mrsavim on odluci da saceka da crv pojede obliznji list. I tako saceka vrabac da crv pojede list. A taj je crv takodje video taj list ali mu se ucini nekako previse osusen, pa on odluci da saceka da padne kisa koja ce osveziti taj list. I tako, pade kisa, list nabubre, postade socan i crv ga u slast pojede. Sada vrabac, posto se crv ugojio, skoci na njega i pojede ga. A maca, videvsi da je vrabac pojeo crva, skoci da ga pojede, ali ga promasi i upade u obliznju baru. NARAVOUCENIJE: Sto je predigra duza, maca je sve vlaznija... CU P e C a P.S. Izvinjavam se ako je ovaj vic bio na Sezamu, s' obzirom da sam nov.
sexy.209 mirossi,
Ova bi poruka prije odgovarala za temu hororK nego za viceve ali ipak... Jedna kletva upućena od ljepše polovine onoj jačoj : DABO BOG DA TI SE NE DIGO S' DRUGOM !!! Vozdra, Miroslav!
sexy.210 zulu,
Dobili djaci u skoli predmet sexualnog vaspitanja.Medju njima bio i mali Perica. Prvi cas ulazi direktor u ucionicu kad ono sve ribe gole: - Sta je ovo ovde? - pita direktor - Ucimo zenske polne organe. - odgovara profanka Drugi cas ulazi direktor u ucionicu kad ono Perica je*e profanku: - Sta se ovo ovde desava? - ljutito ce direktor - Pa druze direktore, evo odgovaram! - na to ce Perica Sledeci cas resi direktor da poseti cas i da vidi sta se tamo ovoga puta desava. Kad ono celo odeljenje se tu*a.A direktor sav zabezeknut ih gleda i (normalno) pita sta se to ovde desava.A jedan djak mu odgovara: - Imamo kontrolni 'druze' direktore....
sexy.211 nick,
Krenula crvenkapa kroz šumu i naletela na vuka. Vuk: Uh al' sam gladan, moram da te pojedem!!! Crvenkapa: Nemoj, molim te!!! Mlada sam, život okusila nisam. Vuk: Ma ništa mi ne pričaj, moram, gladan sam. Crvenkapa: Ako već moraš ajde mi bar poslednju želju ispuni. Vuk: A koja je želja? Crvenkapa: Nevina sam i htela bih da ipak probam i vidim kako je to. Vuk: Pa ajde kad si navalila, da ti učinim. Taman svršiše doživljaj i Vuk krene da je pojede kad: Crvenkapa: Joj što je ovo dobro!!! Ajde molim te samo još jednom!!! Vuk: Ma pusti me, nije meni do toga, mnogo sam gladan. Crvenkapa: Ali molim te samo još jednom!!! Vuk: Ajde kad ti je baš toliko stalo, al' da znaš da neću više, star sam ja za te stvari. Taman svršiše doživljaj i Vuk krene da je pojede kad: Crvenkapa: Uh što je bilo super!!!! Ajde molim te samo još jednom!!! Vuk: Ne dolazi u obzir! Crvenkapa: Ali molim te samo još jednom!!! Vuk: Ajde nek ti bude, ali ovo je poslednji put. U pola posla stari vuk ne izdrža, preseče ga srce. Naravoučenije: NE ŠALJI KURVU U ŠUMU, ISTREBIĆE DIVLJAČ
sexy.212 niko,
Evo jednog malo bradatog vica: Jebe mrav slonicu, jebe, kad odjednom slonica prdnu, mrav odlete, razbi se o zid i viknu: -A' prdiš, prdiš kad te bata jebe.
sexy.213 vaca,
Jebe mrav slonicu ispod kokosovog oraha, i padne kokosov orah slonici na glavu, Slonica : Uf! Mrav : Umri bejbe
sexy.214 ladislavs,
Imao Ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoće: G: Ja ne mogu više. C: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će' zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju. ciLa.
sexy.215 dejanr,
Takmicile se bosanka,engleskinja i francuskinja koja ima vecu pi.ku...Pa kaze: engleskinja: Moj John stavi celu ruku u moju picku... francuskinja:Moj Jacques stavi celu nogu u moju picku... FATA:HASO IZADJI !!!!! [BUEF78::LJUBOJ18689D]
sexy.216 ndragan,
Jedno jutro zakasni jedna na posao pola sata. Šef bio mnogo radoznao pa je morala (pred svima) da ispriča kako se 'moj Pera zdravo jako popalio, uvatim ga za jaja, a ona vruća, i šta da mu radim, pristanem, al se odužilo pa sam zakasnila'. Iduće nedelje jedna druga zakasnila ceo sat, došla sva zadihana, i opet morala pred svima da priča kako se 'moj Mika zdravo jako popalio, uvatim ga za jaja, a ona vrela, i šta da radim, pristanem, al se odužilo pa sam zakasnila'. Treće nedelje jedna opet zakasni, dva sata, došla sva izmučena i sa masnicama na oba oka. 'moj se Laza zdravo jako popalio, uvatim ga za jaja, a ona ladna, a ja kažem "iju crni Lazo ala su ti ladna jaja a Peri i Miki vruća", on uvatio da me lema, to se odužilo pa sam zakasnila'.
sexy.217 gcurcic,
Napravili Japanci robota-*ebača i doveli Lindu Lavlejs, Ćićolinu i Vlajnu da isprobaju prototip. Linda izdrža 15 minuta, Ćićolina posle 10 istrčava iz sobe van sebe. Ulazi Vlajna. Minut. Drugi. Treći... Peti: iz sobe gla- vom bez obzira izleće robot, a za njim eto Vlajne, juri ga i gađa čime stigne: - Pu, *ebem te plehana! Imaš bateriju za bežanje, a ne- maš za *ebanje!
sexy.218 adiklic,
Napravili Japanci robota idealnog ljubavnika i izložili ga na Sajmu tehnike u Beogradu. Posetioci se skupili oko robota i zagledaju ga. Posetioci:Robot ko robot. Zašto li je idealan? Možda je stvar u veličini? Da ga pitamo koliki mu je? Je li, koliki ti je? Robot: 10 cm 10 cm Posetioci: Ha, ha, 10 cm, ha, ha... Robot: Ne ha, nego fi ne ha, nego fi..
sexy.219 beast,
Muva matori pedofil klinku, pa veli: MP: Šta ti sad čika radi? KL: Cika me vodi u palk... MP: Šta ti sad čika radi? KL: Cika me meće u klilo... MP: A šta ti sad čika radi? KL: Cika me lubi u usta... MP: A šta je sad čika uradio? KL: Cika je dobio tlipel!
sexy.220 zulu,
- Volite li sex? - pita mladic novu poznanicu - Ne bas narocito. - I meni nije do njega, 'ajdemo zato kod mene kuci da sto pre prebrinemo s' tim.
sexy.221 feniks,
- Dragi, jel' ti poznato da se crne rupe nalaze u središtu galaksije? * Da, baš se približavam središtu tvoje galaksije... - A jel' znaš da crne rupe sve nepovratno progutaju?! * Draga, tvoj dnevnik je krcat svemirskim pilotima koji su to preživeli... ;) - %$#&%??? ;( S.P.
sexy.222 vgredic,
Nakon kvalitetnog sexa, devojka sva happy pita svog dečka, "Kako ćemo ga zvati ako bude muško?" On skide prezervativ (koji ona očigledno nije ni primetila), "Ako odavde pobegne zvaćemo ga HUDINI..." SLEDGE DAMMIR!
sexy.223 vgredic,
Stoji prezervativ zamišljeno pred ogledalom, "Koji ću kur*c danas da obučem?".... SLEDGE DAMMIR!
sexy.224 ajankovic,
Zapazila devojka na Poselu jednog trubača i ubrzo sa njim, to jest naćli se u njegovoj sobi, a potom sve po redu (Tako treba). Posle svega , on je upita: - I? Kako je bilo ??? - Dobro je bilo.Samo nisam znala da ti je pisak na trubi tako kratak !!! - Ma nemoj!!! Ako ćemo već o muzici, da znaš, i ja sam iznenadjen! Nisam znao da ću da sviram u tolikoj sali !!! ;))
sexy.225 ajankovic,
Gluva vlasnica oronule kuće doziva decu iz susedstva !! - Milane... Nataša... Ama, šta to radite u mom podrumu ??? - Pravimo bebu !! - Hvala bogu! Već sam se uplašila da opet pušite !!! ;))
sexy.226 ajankovic,
Dve slobodnije dame razgovaraju o zajedničkom prijatelju ! - A šta ti o njemu misliš kao muškarcu ??? - Pa znaš, sve zavisi u koju se ruku uzme !!! ;)) ž
sexy.227 bbizic,
Nastavnica na casu biologije (na kome je prisutan i Perica ) postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta. "tresnja " odgovara jedna devojcica, " jabuka " odgovara druga , " luster !!!" odgovara Perica " Kako luster crni sine ?!?" " Pa moj cale svako vece kaze kevi - ugasi luster da ti ga stavim u usta - "
sexy.228 aleksj,
Dosao crnac u javnu kucu. ... isped njega kurva se reskrecila i ceka. Izvadi on k*rac a kurva ce na to: K: - Jao, mnogo ti je veliki, ne mogu da ti dam da me je*es, mogu ako hoces da ti ga popusim. C: - E, je*iga. To mogu i sam.
sexy.229 ttop,
Ogleda se peder u ogledalu tek poce da mu se dize ona stvar. Tek ce ti peder : "NO NO mali to nasa guza".
sexy.230 snemcev,
Žalila se devojka sa iskustvom majci da joj se od upotrebe povećala p***a te ne zna kako će prevariti budućeg supruga koji insistira na nevinosti. Majka je posavetuje da pre odlaska u krevet stavi jabuku. Sutradan, devojka plačući dolazi majci i kaže joj: - Zamisli, sinoć posle sexa otišla sam u kupatilo da se operem, i izvadila jabuku. Zaboravila sam na nju i momak ju je pojeo. - Ne brini, kćeri, tvoj tata je pojeo lubenicu.
sexy.231 snemcev,
U bolnici bolovao Pera poštar sa enormno dugom alatkom. Jednog dana, Pera umre. Dolazi doktor na posao i dočekuje ga portir: P: Doktore, jeste li čuli, umro Pera poštar? D: Dobro. Na odelenju ga sreće glavna sestra: S: Doktore, jeste li čuli, umro Pera poštar? D: Dobro. (pitanje i odgovor se ponavljaju još xxx puta) Iznerviran ovim, doktor odlazi u mrtvačnicu, nađe Perin leš, podigne čaršav i odmah mu je bilo jasno zašto je bio tako popularan. Uzme skalpel, odseče mu ponos i stavi ga u svoju torbu. Kad je stigao kući, okači torbu na čiviluk i sede da čita novine. U neko vreme, žena otvori torbu, pa mu reče: Ž: Jel, bre, ne kažeš da je umro Pera poštar?
sexy.232 snemcev,
Pita majka ćeru: M: Jel, bre, 'ćeri, šta radite kad odete na prelo? Ć: Igramo društveni igri. M: Kako? Ć: Mi, devojke, nabijemo glave u slamu, a momci nas jebedu dok ne pogodimo koji je. M: A ko sve igra te društvene igri? Ć: Stojanka, Milanka, ja, Milojica, Stanoje i Pera poštar. M: U bre ćeri, pa Pera poštar je igro te društveni igri i kad sam ja bila devojka!?
sexy.233 snemcev,
Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima: B: Daš p***e, ne daš p***e? R: Ne dam! B: A u p***u tvoje matere, peške kući! Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom. P: Milice, daš p***e, ne daš p***e? M: Dam! P: A u p***u moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.
sexy.234 vitez.koja,
Razboleo se katolicki svestenik, naduo mu se stomak, i odveli ga u bolnicu. U bolnici se upravo porodila cerka predsednika opstine, a kako je otac bio nepoznat, uvale oni svesteniku dete : "Oce, ti si medicinski fenomen, rodio si sina". I odgaji svestenik dete kao svoga sina, i kad mu je bilo umreti, pozove sina pred sebe i kaze mu : "Sine, ti si sve ove godine mislio da sam ti ja otac, a ja sam ti zapravo majka. Otac ti je zvonar Jozo".
sexy.235 milic,
Razočarenje je kad prvi put shvatiš da ne možeš drugi put. Panika je kad drugi put shvatiš da ne možeš ni prvi put.
sexy.236 ndragan,
Svrati kum do mladenaca, zadrži se dugo, zbriše mu poslednji autobus i sve se završi spavanjem utroje na jedinom krevetu. Ujutro kum uhvati priliku da ostane nasamo sa mladoženjom: - E, kume, ne znam kako da ti kažem, al' mene je mlada celu noć držala za alatku. - Nije ona, nego sam ja! Znam te 'tico...
sexy.237 dejanr,
[Ovo sam pročitao na BUEF78::VICEVI, ne zapamtih ko je autor] Upoznaju se bomba i sex-bomba. Bomba: Zdrago, ja sam kašikara. Sex-bomba: Drago mi je, ja sam pušikara.
sexy.238 dejanr,
Šta je to: Kad ulazi suvo je, kad izlazi vlažno je, a čini dvoje ljudi srećnim. Vrećica za čaj za dve osobe! [BUEFQ5::OPACIC47392D]
sexy.239 dejanr,
Na nekoj zurci se vodi sledeci razgovor izmedju dve mlade osobe razlicitih polova: ON:Izvini, da se ne znamo mi od nekud? ONA:Ja sam Ivana. ON:e, pa da! Nisam te prepoznao u uspravnom polozaju. [BUEFQ5::BJELOS81791D]
sexy.240 zdikovic,
Drži baba unuka u krilu pa će unuk: -Baba mogu li da se igram sa tvojom sisom? -Može sinko samo nemoj daleko!
sexy.241 .bale.,
Posle divno provedenog dana na proplancima Svarcvalda, Hajdi i njen deda otisli su u kucu na pocinak... Hajdi: Deda, stavi mi ga medju sise! Deda: Iju, dete, sta to govoris?!? Hajdi: Deda, stavi mi ga u usta! Deda: Pobogu dete, sta ti je nocas? Hajdi: Deda, stavi mi ga gde hoces, samo ga izvadi iz bulje!
sexy.242 .bale.,
Dosao covek kod lekara - Doktore, strasno me boli ku*ac... - Da vidimo zbog cega bi to moglo da bude. Sta radite u zivotu? - Pa ustajem rano... Pre toga pojebem zenu, onda, kad stignem na posao, pojebem sekretaricu, u pauzi za kafu pojebem kafe-kuvaricu. Onda idem kuci na rucak, pa pojebem zenu, onda se vratim, opet pojebem sekretaricu... - Pobogu covece, pa to je sasvim normalno, da vas od tolikog jebanja zaboli ku*ac! - Stvarno, doktore? Hvala vam, ja sam se uplasio da nije zbog drkanja...
sexy.243 dejanr,
prolazi seljak pored zgrade(negde u beogradu),i u tom trenutku zena sa ii sprata istresa carsaf.iz carsafa ispada prezervativ (iskoriscen) pravo ispred seljaka.ovaj poce zblanuto da zagleda onaj prezervativ,poce da ga sutira,prevrce...onoj zeni bilo neprijatno pa se razdra: -sta gledas to? zar se vi seljaci ne jebete? -jebemo se, al' se ne ljustimo. [BUEFGX::DJURDJ52788D]
sexy.244 znesa,
Ý Dosla devojka iz grada kod babe i dede na selo.Uvece pred spavanje udje baba kod nje u sobu da vidi da li joj nesto treba, i ima sta da vidi: riba lezi gola na krevetu! "Juuu, dete, kako to lezis, sramota je..." "Idi, bre baba, nemas pojma, to je sad moderno, ovo je providna spavacica iz Italije, to se sad fura". Ode ona posle par dana, a baba resi da pokaze dedi novu modu.Legne ona gola u krevet i zove dedu. "Sta je to baba, naopako?" "Nova moda deda, providna spavacica". Gleda deda babu, gleda, pa ce: "Dobro moderno je, al' mogla si bar da je ISPEGLAS !!!!!"
sexy.245 ajankovic,
Priča je sledeća : Student ginekologije, polaže završni ispit, ali po peti put pada zbog jednog istog pitanja koje glasi : "Da li pi**a ima zuba, ako ima dokaži, ako nema dokaži???" Onako iznerviran podje pored štajge i naleti na prostitutku, koja mu velikodušno ponudi svoje usluge, koje ovaj jel'te prihvati. Posle "vodjenja ljubavi" ;), prostitutka ga priupita što je tako besan, našta joj on ispriča šta mu se dešava.Na to kurva uzme iz svoje torbe parče papira, i napisa mu brojeve : "60,30,10" i reče: - Sledeći put kada budeš imao ispit, prepiši ovo sa papira, i ima garantovano da položiš ispit! Pošto nije imao drugog izbora, na sledećem ispitu, on prepisa cifre sa papira, i preda svoj rad. Na tabli je pisalo da je samo on položio ispit. Sav srećan, on otrča do štajge, i pronadje dotičnu prostitutku, u nameri da mu objasni one cifre.Ona mu je odgovorila... - Da pi**a ima zube, 60 % muškaraca bi bilo bez prstiju, 30 % bez jezika, a 10 % bez kur*a!!! Sale...
sexy.246 skrajnalic,
Seks je jedina stvar gde je 1+1=3 ;)))))))))))))))))) skr
sexy.247 skrajnalic,
Nepoznati čovek dođe u Zavod za zapošljavanje: -Moja žena i ja tražimo neki dobar položaj! -Žao nam je,ali još nismo počeli sa seksualnim vaspitanjem! skr
sexy.248 visnja,
Umro deda i mali Joca u dreku. Tesi familija Jocu, objasnjava kako je to normalno, deda je bio star... a Joca ce ti: žAma sada cu morati da spavam sam, a plasim sež Ama evo sestra ce da spava sa tobom... Spavaju oni tako a Joca u plac opet. Sestra: Sa to je sada? Joca: Deda me dzao za pisu, uvek. Sestra: Dobro, evo i ja cu, samo spavaj. Joca opet u dreku... Sestra: Sta je, bre, sada? Joca: Dedi je drhtala ruka...
sexy.249 vjocic,
Dolazi mornar posle visegodisnjeg krstarenja u luku i , normalno, gde ce prvo nego u javnu kucu. Dolazi do vlasnika i kaze mu : Sefe,dugo me nije bilo,daj mi ono sto je sada u modi. Gazda mu odgovara : Znas sta,prosla je i moda crnki i plavusa i smedjih,nije vise stos ni sa vise njih odjednom,sada je glavna stvar sa zivotinjama. Mornar : Nemoj da se zajebavas,kakve bre zivotinje ! Gazda : Jeste , stvarno , uzmi da probas . Mornar : Pa ajde,sad sta je tu je,daj sta imas . Gazda : Imam slobodnog labuda. Mornar ode u sobu,zavrsi posao sa labudom,plati gazdi i ode ponovo na more. Nekoliko godina kasnije isti mornar dolazi u istu luku i ide pravo u onaj isti kupleraj od pre nekoliko godina , odlazi do gazde i kaze mu : Sefe,evo me opet,sta je sada u modi ? Gazda : Eh,sve one ludorije i sa zenama i sa zivotinjama su prosle, sada ti je u modi gledanje. Mornar : E nadjavola , al` sad sta je tu je,daj da vidim i to. Gazda ga odvede u jednu sobu u kojoj su kroz jedan stakleni zid mornar i jos jedan covek posmatrali crnca i crnkinju kako rade radnju. Posle nekog vremena mornar rece : Ih,nisam znao da je ovo tako dobro ! Na tomu covek odgovori : More nije ovo nista,da si video pre tri godine sto je jedan jebao labuda . š0.~?~?~?~
sexy.250 slepac,
Seta se Dedamraz nocu i naleti na tipa koji hoce da se baci sa mosta. Dedamraz:Sta radis to budalo. Tip:Hocu da se ubujem.Sve mi je propalo u zivotu.Zena me vara sa komsijom deca su mi narkomani. Dedamraz:Ma nema problema.Evo ti moja vizitkarta.Javi se posle Nove godine i sve cemo da sredimo. Tip:Hvala ti,ali nije samo to.Izbacili su me sa posla.Moram da se ubijem. Dedamraz:Ma ajde covece samo ti mene nazovi i sve cemo da sredimo. Tip:Pa dobro javicu se.A kako sad da ti se zahvalim moj Dedamrazu. Dedamraz:Pa mogao bi da mi ga popusis iz zahvalnosti. Tip:Pa gde bre bas to.Ali mnogo si mi pomogao pa hajde. Kleci tako tip i pusi Dedamrazu a on ga gladi po glavi i priupita:Koliko imas godina. Tip:Cetrdeset dve. Dedamraz:Cetrdeset dve godine i jos verujes u Dedamraza!!!!!!!
sexy.251 dejanr,
Šta je to: kad ti uđe - boli te, a kad ti izađe - svrbi te, prvo slovo je 'K', a poslednje 'C'? K O M A R A C [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
sexy.252 nick,
Dnevnik jednog makedonskog mornara: 1. den Stigao sam na brod i upoznao se sa posadom. 2. den Lepo su me prihvatili a ni posao nije loš. 3. den Isplovili smo. 7. den Desio se brodolom. 8. den Preživeli smo samo Stavra i ja. Plutamo na dasci. 9.den Otkrili smo pusto ostrvo. 12. den Na ostrvu ima dovoljno hrane. 15. den Ima i pitke vode. 20. den Počeli smo da gradimo kolibu. 28.den Izgradili smo kolibu. 34. den Nešto mi se pri*ebalo. 37.den Užasno mi se pri*ebalo. 40.den Moraću da po*ebem Stavru. 41.den (Drhtavim rukopisom) Po*ebo me Stavra. Ko mi je kriv kad ne čuvam DNEVNIK.
sexy.253 nicic,
Pricaju dva tipa, pa ce jedan: - J***s li ti nesto? - Samo kad mi padne - odgovori drugi - Blago tebi, ja ne mogu ni kad mi se digne
sexy.254 zorani,
Na suđenju... - ...i u tom trenutku mi on zadigne suknju, pocepa gaćice i utera mi kurac! - Ali, gospođo, to ne može da uđe u naše papire... - Dobro. U tom trenutku mi on zadigne suknju, pocepa gaćice i utera mi kitu! - Ni to ne može u naše papire... - Dobro onda... u tom trenutku mi on zadigne suknju, pocepa gaćice i utera mi ono što ne može da stane u vaše papire a stalo je u mene.
sexy.255 spale,
Šta je to:"Diže se, prvo slovo K, poslednje C"? K V A S A C Nikola
sexy.256 timothy,
-Ja sam progutao tiganj. -Idi, molim te, otkud─ to moze biti ! -Ako ne verujes, pipni me izmedju nogu pa ces napipati drsku.
sexy.257 timothy,
Svadjale se picka i guzica za ono mesto na telu izmedju dupeta i picke. Guzica veli : "To mesto pripada meni a tvoje gore, gde ti vuna raste". A picka joj odgovori : "More, zar nisi toliko puta gledala kako tu ostavljaju prtljag putnici sto u mene ulaze ?"
sexy.258 timothy,
- More sto sam ti strasno ojacao ! (Rece prijatelj prijatelju nasavsi se s njim iza dugog vremena sto se nisu videli) - A po cemu sudis ? - Pa bre nisam mogao k***c ni sa dve ruke da savijem, a sad mogu i sa dva prsta. - E, moj druze, nisi ti ojacao, nego ti to k***c oslabio.
sexy.259 dnikolic,
Svirao Ciga u orkestru. Kad, jedno vece, nema ga. Sutradan dolazi, sav srecan. - Ja se ozenio!! :)) - Pa sa kojom, kako se zove? - Mileva! - Koja bre Mileva?!? Poce Ciga da objasnjava, pa ova, pa ona... Tek, jedan ukapira: - Aaaaa, taaa Mileva... Pa ja sam nju jebo! Drugi dodaje: - A, ona Mileva... Pa i ja sam je jebo... Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom. Ciga sav razocaran i ljut ode kuci i poce razgovor sa doticnom: - Jeli bre, pizda ti materina, pa tebe svi jebase! - Jeli Cigo, svidja li se tebi kad me jebes, pa ti gore a ja dole? - Svidja... - A jel ti se svidja ti dole a ja gore? - Pa svidja... - A jel ti se svidja, onako, sa strane? - Svidja... - A jel ti se svidja kad ti pusim? - Pa i to... - Pa sta mislis, gde ja to sve naucih?
sexy.260 lovro,
Pravila lisica žurku. Pozove ona gomilu životinja, celu šumu, i naravno, među njima bude i zec. A zec, kakva je životinja, naljoska se k'o stoka, ne može da se pomeri. Lisica, šta će, kada su svi otišli, odluči da ga odvede kući. Stavi ga ona tako na rep i odvuče ga... Drugom prilikom zec pravio žurku. Opet svi pozvani, svi se provode, a lisica se obloče, pijana k'o klada, ne može ni da ustane. Kada se svi raziđoše, zec, kako je red, hoce da odbaci lisicu kući. Proba da je stavi na rep, ali ne ide. Ne može lisica da stane. Šta će jadni zeko, strpa je on u auto i odveze kući... Naravoučenije: Kome je mali, vadi se na kola.
sexy.261 skrajnalic,
Zašto je burek bolji od žene?? NE VRIŠTI KAD GA SEČEŠ ;))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) skr
sexy.263 ndragan,
/# => oslabio. / Je'l ovo zen-prica ? ;) / ps. moderatore, znas sta ti je ciniti :) Da je bilo na vreme odseći suvišnu poslednju rečenicu... ovako, modulatore, reži (i ovu moju poruku, koj' će moj među viceve). Loše ispričan vic bi mogao da se nazove drkopiš (engl. masturpiss).
sexy.264 mikrom,
Ako već postoji negde među vicevim onda nisam detaljno pratio razvoj ove konferencije. Dakle, Pita učiteljica odeljenje da joj neko kaže reč stranog porekla. Javi se Perica i kaže : "PERVERZIJA" "E sad Perice lepo mi objasni tu reč, ali ako budeš bezobrazan dobićeš keca" "Dobro" - kaže Perica - "Zamislite da ulicom idu dve žene i obe jedu sladoled, ali jedna ga liže, a druga grize, koja je od njih udata?" Učiteljica se zacrvenela, pa napokon reče: "Ona koja ga grize" "E nije, nego ona koja ima burmu, a ono što ste vi pomislili to je perverzija"
sexy.265 mrmf,
Zvala lisica zeca na veceru. Dodje zec i upije se. Kaze lija: "Necu da te pustim takvog da ides kuci, nego sedi mi na rep, a ja cu da te odslepam kuci." Sede zec lisici na rep i ona ga odnese kuci. Sledece nedelje dodje lija kod zeca na veceru i upije se. Zec joj ponudi da je odveze na repu i lija prihvati. Sede lija na rep, ali posto je rep bio mali, odmah pade. Kaze zec: "Jebi ga, lijo, nemoze na repu, odvescu te kolima". Naravoucenije: Kome je mali, mora da ima kola.
sexy.266 zkrstic,
> Poruka u "Vicevi:1.30" > > Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic 1991-1992' > > Glasalo: 201 korisnika > > . > . > 10. Perica, učiteljica, perverzije... (25 glasova) -> Ako već postoji negde među vicevim onda nisam detaljno pratio -> razvoj ove konferencije. Dakle, No comment!
sexy.267 d.petrovic,
Jebite se, zbog vas cu prestati da pratim viceve modeRatotre, ovo spada u sexy ;)))
sexy.268 bdm.,
## Ako vec postoji negde medu vicevim onda nisam detaljno pratio Nisi, nisi, bio nedavno od reci do reci (naravno bez tvog uvoda). :) BDM.
sexy.269 peca.st,
!-> Naravoucenije: Kome je mali, mora da ima !-> kola. Ovo je lovro napisao pre nedelju dana, a pravo naravoučenije ide ovako: Kome je mali, vadi se na kola! P e C a
sexy.270 peca.st,
Najveći muzičar ovog podneblja, Bora Čorba, pričao danas na Oskaru popularnosti: Dođe čovek kod doktora, i reče: "Doktore, ja strašno slabo vidim." A dok reče:"Dobro, evo ti naočare, i dođi sutra na kontrolu." i dade mu on naočare ko pepeljare. Dođe sutra ovaj na kontrolu, pa kaže: "Doktore, super vidim, ali ima jedan problem: upišao sam se u gaće!" "Pa kako to?" "Lepo. Meni se pripišalo, odem ja u WC, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće!" P e C a P.S. Nisam znao da je Bora pustio brčići.
sexy.271 darone,
Nisam baš najsigurniji da li je ikada bio ovde, al skoro sigurno nije: Otišle dve ribe iz grada na mesec dana na selo. I, jelda, nisu imale s kim, rešiše da bar pred kraj zadovolje svoju želju i uhvate one dva soska momčića. Odu njih četvoro u senik, međutim ove dve zapele kurton, pa kurton. Ajd, ova dvojica pojma nemaju o čemu se radi, pa ih ove dve lako nagovore da 'zbog zaraznih bolesti' stave stvari. I tako... Dve nedelje kasnije, ove dve su se poodavno vratile u grad, sreću se dvojca malopre pomenutih. - Ej, jesi li dobio neku bolest? - Jok. - Nisam ni ja. Ajd onda da ih skinemo! (: darone :)
sexy.272 milan,
> Najveći muzičar ovog podneblja, Bora Čorba, > pričao danas na Oskaru popularnosti: > > Dođe čovek kod doktora, i reče: "Doktore, ja strašno slabo vidim." > A dok reče:"Dobro, evo ti naočare, i dođi sutra na kontrolu." > i dade mu on naočare ko pepeljare. > Dođe sutra ovaj na kontrolu, pa kaže: > "Doktore, super vidim, ali ima jedan problem: upišao sam se u gaće!" > "Pa kako to?" > "Lepo. Meni se pripišalo, odem ja u WC, izvadim ga, vidim nije moj i > vratim ga u gaće!" A, jel' "najveći muzičar ovog podneblja" ovu budalaštinu pričao pijan u kafani posle "Oskara popularnosti", ili je blagoizvoleo izbljuvati ju na "mali ekran TV prijemnika" tokom same parade? Pl poz M
sexy.273 mladenp,
> Najveći muzičar ovog podneblja, Bora Čorba, > pričao danas na Oskaru popularnosti: > P.S. Nisam znao da je Bora pustio brčići. "Najveći muzičar" se ponašao gore nego ikad, a njegov izgled (sa sve brčići) nije vredan komentarisanja. Ni Indeksovci nisu bili bogznakakvi, ali može se izdvojiti: - Gde god su svpske zemlje tu je opvema Studija B.
sexy.275 vitez.koja,
#=> - Nisam ni ja. Ajd onda da ih skinemo! Ih... bolje ovako : Pitaju mujo i haso iskusnog ortaka gde da nadju neku kuravu. On kaze tu-i-tu, ali stavite kondom. Sta je kondom, pitaju oni. E evo vam po kondom, kaze tip, to se stavi da se ne dobije sida. I stave oni, nadju kurvu, i tako-to. Posle dve nedelje : - Haso, ja cu da skinem onu prokletinju, pa makar i dobio sidu.
sexy.281 pyramid,
Pita covek jednu djevojku: - A kuda vode te linije na tvojim carapama? - U pecinu... - A mogu li da isprzim svoju kobasicu u pecini? - A, ne... Vec se krcka ajvar...
sexy.282 ndragan,
/ - Haso, ja cu da skinem onu prokletinju, pa makar i dobio sidu. E, ne sećam se da li je ovo bilo, ali ako jeste, bilo je davno: Umire Lala, trefio ga već treći srčko, pa ga pita doktor jel' ima neku posebnu želju za kraj. - Imam, da u tvoje artije napišeš da sam umro od side. - Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamo li sidu, kako da napišem tako nešto? - Znam da je bez veze, al samo to te molim da napišeš. - Ali zašto? - E pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od države; pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu; pod tri, i one što su je dosad pipnuli trefiće srčko.
sexy.283 .bale.,
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu :( Posle operacije, pita doktora: - Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom? - Naravno, zasto da ne? - Pa, dosad nisam imao...
sexy.284 eagle,
Ovo sam danas čuo u školi, i kažu da je istinito: Smislio ortak da pozove ribu na romantičnu večeru, da zajedno prave palačinke. I tako, dok on prevrće palačinke u tiganju, riba kleči na podu i puši mu. Posle nekog vremena dolazi ona kod drugarice, sva crna u licu. - Ijuu, šta ti se desilo? - Ma pusti... pekla sam palačinke sa onim ortakom. - Pa zašto si sva crna? - Jedna mi je pala na lice, i.. - Zar tolike opekotine od jedne palačinke? - Ma ne.. kad mi je pala slučajno sam zagrizla, i dobila tiganj u glavu. ) ( < E > ) (
sexy.285 adiklic,
Bogati Amerikanac izjutra radi sklekove u svojoj sobi u nekom hotelu na Floridi. Naiđe sobar Meksikanac i pažljivo upozori gosta: Signor, mislim da je ona otišla..
sexy.291 mikrom,
Ako je ovo neko već ispričao, nadam se da ste zaboravili! Otišla baba sa sela u posetu sinu i snaji u gradu. Pošto su je lepo ugostili, prilegne on da spava neposredno posle Dnevnika II (to ne propušta). Naravno žena navikla da se budi rano i ustane u 4 sata, pođe da vidi da li su sin i snaja ustali i zatekne snaju golu. - Iju dete, što si gola? - Mama ne budite seljanka, pa ovo mi je letnja pižama! Baba se malo zbuni, ali shvati situaciju i ode. Sutradan ujutru zatekne sina, takođe golog. - Iju sine, što si go! - Nisam go, ovo mi je letnja pižama. Pošto je sakupila iskustva, baba se vrati na selo i uveče legne gola. Uđe i deda u sobu, pa kada je ugleda reče - Dobro ženo, da li si normalna, zašto si gola? - Deda ne budi seljak, pa ovo mi je letnja spavaćica. - Pa dobro ako je spavaćica, što je bar malo nisi opeglala.
sexy.292 darone,
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže daj pare ili grizem, i ovaj mora da joj pljune lovu ;) Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo :)) 'Puštaj ili pišam!' (: ana :)
sexy.295 gromovnik,
RAZGOVOR DVE ZENSKE U BLIZINI STAJGE - Pazi se,Mirka,danas je petak. - Hvala,Slavka.
sexy.296 gromovnik,
Dosao Perica kod dede i kaze: -Ajde,deda,da se opkladimo da mogu ovu glistu da zakucam u zid. -Ajde ne bulazni -Da se opkladimo u 10.000 -Pa ajd` dobro Perica izvadi cetkicu ikutiju sa lakom. Lakira glistu. Saceka desetak minuta i zakuca je u zid. -Svaka cast,Perice.Platicu ti sutra opkladu ********************************************** Eto sutra dede: -Evo ti,Perice,10.000.A baba ti poslala jos 50.000
sexy.297 alenin,
Zavirili Mujo i Haso u sobu kod Rabije kad tamo posmatrac ez krese li krese. Mujo: Vidi ti, ba posmatraca kako jebe ! Haso: Nije on posmatrac .Mi smo posmatraci a on je jebac.
sexy.300 peca.st,
Verovatno je bio... Pričaju dva muška polna organa: P.M.P.O.(prvi muški polni organ):"Je li, gde ćemo večeras?" D.M.P.O.(drugi muški polni organ):"Ajdemo u bioskop, da gledamo neki pornić!" P.M.P.O.:"Ma nemoj, pa da prestojimo ceo film???" Peđa.
sexy.301 .bale.,
Q: How do you know if a woman is having an orgasm? A: Who cares... [UBBG::EMALENOV]
sexy.302 mazi,
Ovaj ne znam da li je bio, ali je za mene nov: Jedan razgovor na internacionalnom nivou, razgovaraju japanac, englez i naš čovek o tome kako koji kontroliše svoju ženu da li ga vara... Japanac: Pa, kod mene, to je jako prosto. Mi, hvala bogu, imamo gomilu elektronike, pa ja ženi podmetnem mini radio odašiljač, i tako u svakom trenutku znam gde je, s kim je, sve znam. Englez: Pa kod nas je to malo suptilnije. Ja platim detektiva da mi prati ženu, on mi podnese izveštaj sa kime je bila, gde, kad. Bogami, i ja znam sve. Naš čovek: Bogami, ja mislim da je to kod mene najjednostavnije. Ja ti, kad se vraćam s posla svratim kod komšinice, i onako, u prolazu joj kažem: De si ku*vo? A ona će meni: Ja ku*va!? A ona tvoja bila s Perom, Žikom, Lazom... Ivan.
sexy.303 mmile,
Stari vic.. Otac i sin. S : Tata, tata, kako sam ja nastao? O : Donela te je roda, sine. Par dana kasnije setaju se sin i otac i vide neke picke*... S : E tata,tata ti pored onak'ih riba jebes rode. H
sexy.304 jerdna,
Objašnjava mi stručno jedan sredovečni izbeglica: Ne volim ove srednjoškolke. Ranije su nosile normalne torbe, a sada tegle nekakav ranac sa knjigama. Ne volim ih ... naročito u autobusu ili tramvaju GSB !
sexy.305 ssokorac,
─┼┤ S : Tata, tata, kako sam ja nastao? ─┼┤ O : Donela te je roda, sine. S: E i ti svašta je*eš, tata. Lepše zvuči :).
sexy.308 squsovac,
> ─┼┤ S : Tata, tata, kako sam ja nastao? > ─┼┤ O : Donela te je roda, sine. > > S: E i ti svašta je*eš, tata. Ima i treća verzija: Tata kako sam ja nastao? Donela te roda sine. A ti? Kako si ti nastao? I mene je donela roda, sine. A mama? I nju je donela roda. A je l' roda donela i babe i dede? Jeste! U bre ćale od kad se u ovoj kući nije jebalo.
sexy.309 spale,
Ide čovek kroz voz i upadne u kupe u kojem sedi par Ruskinja. Gleda ih on pa kaže:"Ajde, dam vam po pedeset maraka da prodrmate sisama." One uzmu pare i obave zadatak. "Ajde, dam vam još po sto maraka da se skinete". One, naravno, uzmu pare i skinu se. "Ajde, dam vam još po dvesta maraka da vam lupim prstenac." Ruskinje uzmu pare i bam, prstenac do lakta. "Jeli, a pošto karanje", pita čovek. "Dve črvene"
sexy.310 petkovicd,
* * * Dolazi zec u javnu kucu i zapita gazdaricu sta ima od svezeg 'mesa'. Gazdarica vec naviknuta na staru musteriju rece mu za najbolje komade: 'Pa eto, imamo novu zirafu, mladu hijenu i specijalitet kuce koji je dosao juce - anakondu.' Zec naravno bez razmisljanja prihvati izazov i uze anakondu. Kad je usao, anakonda cim ga ugleda, proguta ga. Malo zatim poce da razmislja: 'Ta nova sam ovde, a vec prvu musteriju da progutam. Nije dobro za moju reputaciju. Bice jos prilika, bolje da ga ja vratim.' To pomisli pa isponovrati zeca. Zec nimalo zbunjen otresajuci svoje ulepljeno krzno rece: 'Slusaj bre mala. Sledeci put kad ga budes pusila, smanji malo cug!' * * * Lima
sexy.311 dejanr,
Sa "Pingvina": Q: Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavuse? A: Apokalipsa je imala samo cetiri (4) jahaca!
sexy.313 petrovics,
Budi se kurton ujutru prozeva,proteze i upita: "Koj li cu kurac danas da obucem?".
sexy.314 petrovics,
Q: Kakva je razlika izmedju menstruacije i studentskog kredita? A: Nikakva, traje dva, tri dana pa posle mozes da se jebes!
sexy.315 beast,
Ne mogu da odolim a da ne napišem ovu pesmicu. Napisali su je ortaci iz mog odeljenja i predstavlja klon stare nam himne 'Hej, Sloveni'... Hej, nevine! Hej, nevine, još se diže, dľg naših dedova. Dok u kiti puls bije, nji'ovih sinova. Liži, liži, dug, divovski, lizaćeš vekovma, zalud preti sifa strašna, zalud sida kobna. Nek se sada i pod nama redom sve probuše. Himen puca, ud se sama, resa nek se trese. Nama stoje postojano, kano klisurine. Proklet bio onaj kome neće da se digne.
sexy.316 petrovics,
Kada je Bog stvarao svet Adamu je umesto kurca podario cvet. Nato se Eva razalosti i ode Bogu da se potuzi: O mili Boze sto mi ovu rupu stvori, kad nema u nju sta da se mece? Stace mi ono adamovo cvece? Bog uvide svoju gresku, uze sa zemlje grudvu tesku i izvaja prava kurceva jaja. Uto se glas procu kroz sumu: "Bog kurceve deli"! Magarac je uz svoju srecu magarecu dobio kurcinu najvecu. Kada su na red dosli insekti glas se opet prolomi kroz sumu" "Mars u picku materinu, kurceva nema vise"!
sexy.317 ssokorac,
DEVICE=HIMEN.SYS Čitati po naški :).
sexy.318 dejanr,
Mama: Sram te bilo, ideš na žurku a nisi obukla gaćice! Ćerkica: A jel ti stavljaš tampone u uši kad kreneš na koncert?
sexy.319 mrmf,
> DEVICE=HIMEN.SYS bestfit ;) Brada
sexy.320 spantic,
P: Koja je razlika između plavuše i litra Koka Kole? O: Koka kolu ne bih ponudio drugaru!
sexy.321 marzi,
Doso mujo iz francuske i kaze fati: M:Sada cemo ja i ti malo na francuski nacin F:A kako to M:Samo gledaj i uzivaj Uze mujo ormar, primace ga krevetu i rece: M:Sada cu ja da se popnem i da skocim a ti samo uzivaj Pope se mujo na ormar i skoci, ali promasi krevet i pade na televizor i ubi se ko zvecka M:" %!&@#^%$(!@#^%()$!*@#%&)**!%)&!!!!(*^)!(#@* " M: Sada cemo da pokusamo ponovo I pope se on po drugi put, skoci ali opet promasi i puce na ivici od kreveta ko lubenica M: JBEM TI MJKU U PCKU, SSTRU TI TVJU JA #&#^%$(*&^$(*&^%<ĺÖäp I tako probao on jos par puta i uvek isto: PROMASI KREVET Kad odjednom zacu se fatin glas: F:E mujo, poserem ti se na taj tvoj SEX NA FRANCUSKI NACIN KAD SAMO TI UZIVAS !!!!! :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
sexy.322 dejanr,
Naterali Ciganku da ide na sistematski kod ginekologa. Skinula se ona, legla na stolicu, dođe doktor, pogleda joj među noge i: - Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Čekaj da zovem kolegu! Dođe kolega, pogleda i: - Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Čekaj, imam ovde neke studente, da i oni pogledaju. Dođu studenti i: - Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu! itd, itd. Došla Ciganka kući, i koveli, da vidi čemu su se to tolko svi čudili. Skine sa zida ogledalo, stavi ga na patos, raskreči se iznad njega i gleda. Uto u sobu ulazi Ciga i: - Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu! - Šta je, zar nikad nisi video pičku? - Ma video sam, nego pazi da ne upadneš u taj šaht!
sexy.323 dejanr,
Došla porodica u ZOO vrt i gledaju slona. Slonu se digla ona stvar, i dete pita mamu: "Mama, šta je ono?" Mama pocrveni i kaže "Ništa!" Vidi sin to je nešto važno, i ode kod ćaleta, "Ćale, šta je ono?" "To je kurac, sine". "A zašto mama kaže da je to ništa?" "Ma pusti, ja je razmazio"
sexy.324 zorani,
Direktor: Jel' te boli? Sekretarica: A jel' uš'o? Direktor: Jeste. Sekretarica: Jooj! Boli!
sexy.325 dejanr,
Ta nije meni što se moja žena zove Višnja, neg' što se svi na nju penju ... [UNS::PMF_MASUL]
sexy.326 visnja,
Hmmmmm, jel to nesto na moj racun?!?! Pozdrav. Misa - Visnja.
sexy.327 zandric,
Otisao nas covek u Ameriku... Seta on tako i gleda... Prolazi pored automata za Koka-Kolu, pored automata za kafu, pored automata za cigarete, za cokoladu... Kad na jednom vidi reklamu: "Zamenjuje vasu zenu"! To ga zaintrigira, pogleda levo- desno, ubaci novac, gurne ONU stvar u prorez i zacuje se uuuzasan krik. Izvadi Ga, a kad tamo prisiveno dugme.
sexy.329 mcmillan,
Mladi bracni par prvi put sa svojim petogodisnjim sinom dolazi na nudisticku plazu Posto sincic prvi put vidi gola muska izenska HHMHHvidi gola muska i zenska tela upita oca:Tata zasto su nekim cikama k****vi duzi a nekim kraci? Otac,intelektualac,odgovori:Glupaci,ne obrazovani, imaju duze a obrazovani krace.Sin to ozbiljno shvati .Nakon nekog vremena mama ode u hladovinu.Kasnije,sin ode do mame.Kroz 15 min. se vrati kod tate koji ga upita: Sta radi mama? Sin odgovori:Razgovara sa nekim glupim cikom i dodade:A zasto taj cika dok razgovara sa mamom postaje sve gluplji i gluplji? P.S:Slican vic vec postoji na "SEZAM"-u ali je ova verzija bolja.
sexy.330 adzem,
Pitanje: Šta je najveće dostignuće demokratije ? Odgovor: Brushalter. Ističe male, obuzdava velike i podiže posrnule.
sexy.331 dejanr,
Pitali jednog Lalu da li i zašto voli grupni sex.Na to je on odgovorio: "Ta mož da se zabušava!" [BUEFQ5::MILIVO64291D]
sexy.332 pavbok,
Mujo i Haso umiru od dosade. Mujo čita novine a Haso rešava ukrštene reči. Haso: - Mujo, ženski polni organ? Mujo: - Vodoravno il' uspravno? Haso: - Vodoravno. Mujo: - Usta.
sexy.333 pusa,
Najkrace udvaranje: M? Mhm!
sexy.334 vitez.koja,
JEDAN PODUZI :) RECENICE PISANE VELIKIM SLOVIMA IZGOVARAJU SE NORMALNO, A RECENICE MALIM SLOVIMA PISKUTAVIM, "PEDERSKIM" GLASICEM. -- ODE ČOVEK U KAFANU. - dajte mi jedno pivo - MA BEŽI ODAVDE, PEDERČINO ! SLEDEĆI DAN DOĐE ON OPET - dajte mi jedno pivo - MARŠ ODAVDE, NE SLUŽIMO PEDERE ! ... I TAKO NEDELJU DANA. DOJADI ČOVEKU, ODE KOD DOTORA I POŽALI MU SE KAKO GA LJUDI SMATRAJU ZA PEDERA ZBOG PISKAVOG GLASA. DOKTOR GA POSAVETUJE DA NABAVI SLONA I DA MU PUŠI ZNATE-VEĆ-ŠTA RADI DUBOKOG GLASA. NABAVI ON SLONA, OBAVI ŠTA JE IMAO, I ODE U KAFANU: - DAJTE MI JEDNO PIVO - IZVOLITE SLEDEĆI DAN - DAJTE MI JEDNO pivo - VIDIM DA SI PEDER, ALI EVO TI SLEDEĆI DAN - dajte mi jedno pivo - BEŽ' PEDERU DOTRČAVA ON KUĆI, I KAŽE: - ženo, gde je slon ? - POJMA NEMAM --
sexy.335 maksa,
Ovaj je poduži: Sahara, logor za obuku Legije stranaca. Nov narednik je tog jutra preuzeo dužnost, i postrojio legionare za jutarnju smotru. Vrši on smotru, i na kraju vrste ugleda kamilu. Pobesni i počne da se dere: "Šta je ovo! Šta traži kamila u stroju!" jedan legionar (snebivljivo): "Pa znate...gospodine naredniče...mi smo ovde u pustinji.. daleko od žena...a najbliže mesto je na 80 km...pa kad nam zagusti...mi se poslužimo tom kamilom..." Narednik (odlepio): "NE DOLAZI U OBZIR, DA STE JE ODMAH ODVELI I UBILI!!" Prođe i to, pa prođe i tri meseca, kad narednik zagoreooo. Upao u veliku apstinencionu krizu, i ne može više da izdrži bez... ..jel'te, sex-a. Uhvati on onog legionara, odvede ga u neki ćošak i pita ga (nervozno): "Slušaj, znam da niste ubili onu kamilu, kaži mi gde je!" vojnik: "Nismo, tu je odmah, 50 m iza ove dine ima oaza, tu je vezana..." Ne stigne da završi, a narednik odjezdio u tom pravcu. Vraća se posle 10 min. pocepan, izgažen, izgrizen, urnisan do daske. Dovuče se do onog vojnika i zadnjom snagom ga pita: "Ja došao, probao da je ...... (upiši sam) ...kad ona poče da me rita i ujeda...ubi me...šta joj vi radite? legionar: "Aaaaaa, pa mi je kad nam je frka osedlamo, odjašemo na njoj do najbližeg grada, A TAMO KURVI KOL'KO 'OĆEŠ" ;)) Maksa
sexy.336 edge,
Ulični mačak uvukao se u sobu u kojoj spava domaća mačka: -- Da li ćeš zvati u pomoć svoju gazdaricu ako te ja ... -- Šta, zar ti ja nisam dovoljna?!
sexy.337 edge,
Šestogodišnji dečak pita svoju majku: -- Mama, da li ja mogu, u ovim godinama, da napravim dete? -- Naravno da ne možeš! I mani se tih gluposti... Dečak se zatim okrenu devojčici koja ga je čekala u hodniku i reče: -- Eto, nema razloga da brineš: sigurno ga nismo napravili!
sexy.338 edge,
Iz školskog pismenog zadatka : " Praistorijski ljudi bili su na takvom stepenu razvoja da su raspolagali samo najosnovnijim oruđem za osnivanje porodice!"
sexy.339 vitez.koja,
#=> "Aaaaaa, pa mi je kad nam je frka osedlamo, odjašemo na #=> njoj do najbližeg grada, A TAMO KURVI KOL'KO 'OĆEŠ" Ovaj vic se pojavio u knjigama koje su za Asimova pisali neafirmisani pisci, a on samo savetovao i potpisao (kako se zovu te knjige ?! Kod nas je objavljeno 4, sve su u nekim bezveznim bojama). Pravi internacionalni knjizevni vic ;)))
sexy.340 nkrgovic,
Dosla zenska kod Crnogorca da se ****. Pita ona njega: -Koliki ti je? -Osam. -Ha,ha,ha,ha,ha... -Nije ha nego fi.
sexy.342 mjova,
> -Koliki ti je? -Osam. > -Ha,ha,ha,ha,ha... -Nije ha nego fi. - ali miiliimetaraa ;))
sexy.343 ndragan,
/ do najbližeg grada, A TAMO KURVI KOL'KO 'OĆEŠ" Verovali ili ne, ali ovo mi je pričao jedan što je bio u našim trupama na Sinaju (nekad su i naši imali plave šlemove) da se navodno desilo s nekim majorom, kad mu je žena iz Beograda javila da je tražila razvod.
sexy.344 spantic,
> Verovali ili ne, ali ovo mi je pričao jedan što je bio u > našim trupama na Sinaju (nekad su i naši imali plave > šlemove) da se navodno desilo s Ima ih još uvek, u Angoli, Baš sam u pravoj temi :)
sexy.345 putnik,
Pita frajer ribu: -Jeli,sta ti je to izmedju nogu? -To je peć -A jel mogu da ugrejem moju kobasicu u tvojoj peći? -Ne može,krčka se ajvar
sexy.346 zvonko,
Prevarila mišica miša sa slepim mišom. Miš: - Pa dobro, kud me prevari sa slepcem? Mišica: - Slepac je slepac, al' pilot je pilot !
sexy.347 dr.grba,
Q: Kako se na staroslovenskom kaže "oralni seks"? A: Jebem te u usta!
sexy.348 debelijencija,
Pričaju dva prijatelja. PRVI: Ja i moja žena jedno drugom u potpunosti verujemo. Oboje smo sigurni da smo jedno drugom verni! DRUGI: Blago tebi! Ja, kad dođem kući žena stavi lavor ispod mene i kaže: "Stavljaj jaja u vodu!" PRVI: I sta s tim? DRUGI: Pa, ako jaja potonu, znaci puna su - nisam se svalerisao, al' ako plutaju, znaci prazna su - jesam se svalerisao!
sexy.349 debelijencija,
Nadmeću se nekoliko prijatelja čija žena ima najveću zadnjicu. PRVI: Moja žena kad stane ispred televizora, ništa od njene zadnjice ne vidim! DRUGI: Ma, nije to ništa! Moja žena spava na bračnom krevetu sama, jerbo nema za mene mesta od njene zadjnice! TREĆI: Eh, a kad moja žena sedne na fotelju, ne može da ustane jer joj se zaglavi zadnjica! ČETVRTI: Ma, nemate vi pojma! Moja žena ima plave oči! OSTALI: Pa kakve sad to veze ima? ČETVRTI: Ima. Sve ostalo je zadnjica!
sexy.350 debelijencija,
Stasao mladi mačor za je***inu. Taman fino došlo proleće, pa stari, iskusni mačori odluče da ga odvedu u istu. Pođu oni tako jedno veče... Idu oni tako od mačke do mačke, ali kako je hladno, nijedna mačka neće da izađe. Mjauču oni zavodno, mjauču, ali ništa. Nakon jednog dužeg vremenskog perioda, mladi mačor će da kaže: "E, slušajte. Ja ću da j**em još jedno pet minuta, pa idem kući, smrzo sam se!"
sexy.353 dr.grba,
Svađaju se Lala i Sosa nakon što su polegali u krevet. - Soso, idi u očin, š'a se guraš, pusti me da spavam! - 'Ajde, Lalo, da se volemo! - Ne mogu, idi u očin, umoran sam! - 'Ajde, da se volemo, nemoj da si taki! - E, neću! - A zašto nećeš? - Pa kad imaš veliku pičku! - Pa nemam! - Imaš! - Nemam! - Imaš! ... - Idi u ocov, nemam, dođi da vidiš! Ajde, gurni mi šaku u pičku...tako. Aj'cad, gurni mi drugu šaku u pičku...tako. Aj'cad tapši! - Ta ne mogu da tapšim, idi u očin! - Eto, vidiš da nemam veliku pičku!
sexy.354 dr.grba,
Svanjava jutro i Lala i Sosa se bude. - E, Lalo, da znaš š'a sam sanjala! Kao, bio sajam kurčeva. A ja šetam po sajmu i razgledam, te ovak'i, te onak'i, pa crnački, pa amerikanski, pa probe i degustacije... divota jedna! - A jel' moj bio tamo? - Ta, bio je tamo negde di su prikazivali škartove, nisam ni bila da vidim, ta niko nije tamo ni iš'o! - I ja sam sanj'o divan san, kao sajam pičaka, a ja šetam po sajmu. Te ovak'e, te onak'e, pa amerikanske, pa japanske, pa slane, pa slatke, pa probe, pa degustacije... - A jel' moja bila tamo? - Ta u tvojoj se sajam i održav'o!
sexy.355 dr.grba,
Brakorazvodna parnica između Lale i Sose. Sudija: - Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite? Lala: - Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija... Sosa: - JA NEĆU DA SE MIRIM!!!!! Sudija: - Pa zašto nećete da se mirite? Sosa: - Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali! Sudija: - Pa, sad...Šta vi, gospodine, imate da izjavite? Lala: - Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...
sexy.357 gtomic,
Pricaju Francuz, Nemac i Gedza kad cija zena popizdi. Nemac: Ja kad dodjem kuci sa posla zena skoci na mene, pocne da se umiljava, skida me itd. i taman kad se zapalim ja odem pod tus i istisirma se hladnom vodom. E, onda ona popizdi. Francuz: Ja kad dodjem kuci odma uhvatim zenu pocnem da ljubim, mazim skidam i kad se ona skroz zapali ja izadjem da popijem nesto. E, onda ona popizdi. Gedza: Ja kad dodjem kuci sposla zena mi se strasno baci u zagrljaj mazimo se, skidamo se bacamo se u krevet i divlje vodimo ljubav. Francuz i Nemac (u glas): Pa kad ona popizdi? Gedza: Pa kad obrisem Qrac o zavesu.
sexy.358 ndragan,
Krenuo kralj Artur u krstaški rat. Znajući s kim ima posla, naruči od dvorskog preciznog kovača pojas nevinosti za Gineveru, ali poseban: optočen draguljima, otvoren sa donje strane, i snabdeven sečkom da obezglavi eventualnog uljeza. Najesen se vrati Artur i u sauni postroji vitezove. Svi umesto narodnog organa imaju zavoje, jedino ser Lanselot zdrav, čitav i na broju. - O, verni moj Lanselote, na tebe sam najviše sumnjao, a ti si mi jedini ostao veran. Kaži, koju grofoviju da ti dam? - mmmbml... mmmbmmbmml...
sexy.359 vilic,
Mozda je za temu engleski, ali vise pasuje ovde: My name is Pancho I live on rancho, I go to Lussy she gives me pussy, Good thing to fuck a nice place for my cock, she takes it't every inch and doesn't care about the itch, she takes it in her mouth you know what it is about, I don't use no rubber I pump her as a soap-bublle, she's just mad when she sees my dick when it jumps it's like a prick, I can run for a mile just to see her vertical smile, I love her wetty walls I give to her till my balls. \bye
sexy.361 jasicp,
Doziveo sin prvi put nocnu poluciju kad zove ujutru tatu. - Tataaaaaa !!!!!! - Molim sine, sta je bilo ? Sincic baca jorgan sa sebe i ponosno kaze : - Tata, tata, vidi, prvi put bez ruku !!!!!
sexy.362 ndragan,
/ A njegov, da prostite, ud je jako mali! sudija: pa koliko je to mali sosa: 15 cm sudija: pa to nije baš tako jako malo sosa: jes, al kad skinete po 5 cm za njegov i moj trbu', jepte se vi sa onih 5 što preostane
sexy.364 dikla,
Ulazi riba u kupe, sedi tip... ona : Jel slobodno on : jeste Seda, uzima neki caspis iz tasne i pocinje da cita... Dosadilo tipu ctanje pa ce... on : Sta pise u u novinama ? ona: Pa kazu da indijanci imaju velik i tanak, a madjari kratak i sirok ! on : O, pardon, pa ja se nisam predstavio (pa ustade i pruzi ruku) Tibor Vinetu....
sexy.365 darone,
>> ona: Pa kazu da indijanci imaju velik i tanak, a >> madjari kratak i sirok ! >> on : O, pardon, pa ja se nisam predstavio (pa >> ustade i pruzi ruku) Tibor Vinetu.... Vidiš, ovde su uklapa i kombinacija tanak i kratak! :) darone
sexy.366 kenza,
Vozila nemica Mercedes 600 SEL kroz Bosnu i zaspala za volanom. Elem,sleti ona tako u njivu na kojoj su Mujo i Haso upravo nesto kopali.Ali njoj nije bilo nista( znate vec, AIR-BAG) i zamoli ona njih dvojicu da joj pomognu da izvadi kola na put.Oni rado zasukase rukave i izgurase joj kola na put. Pita sada ona kako da im se zahvali,vec pocela da vadi marke (cirka x*10^3) ,a oni (glupi Bosanci) oce u naturi. Nemica nekako pristane (jadna ona ,morali su da je nagovaraju :> ) ali pod uslovom da stave higijenske gumice, da ne zatrudni. Obave oni posao............... Posle otprilike godinu dana , seli Mujo i Haso i pricaju... Secaju se... Mujo: Jes bila dobra ona Nemica ! Haso: Vala bas. Super. Nego ima da skinem ovaj kur*on pa neka zatrudni!!!
sexy.367 dgrbic,
::>> ona: Pa kazu da indijanci imaju velik i tanak, a ::>> madjari kratak i sirok ! :: Vidiš, ovde su uklapa i kombinacija tanak i kratak! Da, u originalu (bio je na Sezamu pre 2-3 godine, dok se još nije plaćala pretplata :) stoji: "Piše da Indijanci imaju najveći, a da Mađari mogu najduže" :) Kratka napomena: Ja sam polu-Mađar ;)
sexy.368 ladislavs,
> "Piše da Indijanci imaju najveći, a da Mađari mogu > najduže" :) > > Kratka napomena: > Ja sam polu-Mađar ;) Pa "poludugo" baš i nije neka fascinantna osobina. ;) ciLa.
sexy.369 dgrbic,
:: Pa "poludugo" baš i nije neka fascinantna osobina. ;) Nije "poludugo" nego "polunajduže" ;) Uostalom, šta se to samo tebe tiče ;) Da me novoustoličena Vlast u obliku Moderatora ne bi počastila ordenom, da vas pitam: Pitanje: Koga Lala najviše mrzi? Odgovor: Nacionaliste i Mađare ;)
sexy.370 korvin,
Grafit na zidu pored studenjaka: Volim SEX i rado ga se sećam ...
sexy.371 bobo,
Q: Zasto sve muskarcine imaju dlakave grudi ???? A: ZATO STO SMO PICKE U DUSI !!!
sexy.372 edge,
Evo jednog pisma...Prvo pročitajte celo pismo, a onda samo redove koji su oznaceni zvezdicama (*). * Draga moja, * primio sam vaše pismo u kojem mi pišete da vam je je- dino zadovoljstvo biti u mom zagrljaju i da su uspomene iz * banje najdraže, i ja se slažem s vama i verujem da ću vas je- dino u svetloj uspomeni zadržati. Voleću Vas jer Vi će te mi tre- * bati celog života. Sećate li se kada ste svojim divnim no- vim rukavicama koje su izgledale kao da su izvezene zlatnim * žicama stezali oko mog tela grčevito kao da je ku- ći trebalo da podjemo. Bili ste tajanstveni kao da je tvo- * rac ulazio i izlazio iz Vas, Vaša divna i božanstvena pi- toma glavica koju ste stavili na moje rame. Vaša duša devoja- * čka nije bila naviknuta na zanos. Tada sam Vas je- dino voleo. Bili ste mi verni. Ja sam Vašu ljubav pro- * bao na sve moguće načine, a sada je svemu kraj te se je- dared za uvek rastajemo.Nadji drugoga se- * bi kako znaš. Tvoj je- dini nezaboravni tru- * bač iz JNA (VJ)
sexy.373 dsasic,
Evo i jednog recepta: ▀ TORTA OD BANANE Potrebno je pripremiti: 2 noge, 2 vesela oka, 2 kese mleka, jedna tvrda banana, 2 sveza jajeta i jedna posuda za tucanje. Priprema: Rasiriti noge, gledati u oci i nezno masirati dve kese mleka. Mesati dok se posuda ne zagreje i ovlazi. Probati prstom zagrejanu posudu, a zatim lagano ugurati bananu, pokriti svezim jajima i peci na sve vecoj temperaturi uz stalno mesanje. Torta je gotova kad banana omeksa i pusti sok! Uzivajte!
sexy.375 putnik,
Ovaj baš i nije mnogo sexy, ali neka ga...;) Razgovaraju tri prostitutke o tome šta će postati njihova deca kad porastu... 1: Ja bih volela da mi dete bude milioner... 2: A moje će biti milijarder. ;) 3: Volela bih da moje detepostane fudbaler... 1,2: Što?? 3: Kad dobije loptu od golmana, krene on, obiđe prvog, obiđe drugog, trećeg, stigne do protivničkog gola, preševa golmana, šutne i - promaši! Pa mu onda svi navijači jebu mater!
sexy.376 dr.grba,
Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto, doktor sedne da otpočne pregled, taman joj stavi prst u p*čku, kad zazvoni telefon. - Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odeš tamo... Spusti se bulevarom, pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do ž. stanice... ...za to vreme doktor je žustro gestikulirao rukom čiji prst je i dalje bio na mestu pregleda... - ...i onda mu reci...ALO! Čuješ li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, ČOVEČE, OKO SLAVIJE, ALOOOOO,...iz bulevara izlaziš direktno, nemaš ti pojma o Beogradu.... da, evo ne šušti više... Ideš niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa dole, dole tramvajskom prugom do želj. stanice, pa desno, pa gore do Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono stali, gospođice? - Aaaaaaah, dok...tore, jel' m...može još jedan k..krug oko Slavije?
sexy.377 sjocic,
Razgovaraju pomorandža, banana i qrac o tome čiji je život teži: P: Mene iscede, pa me popiju i posle bace koru! B: Ma nije to ništa - mene oljušte, pa mi pojedu utrobu, a koru bace i na kraju se neko saplete o nju! Q: Eh vi uživate kakav je moj život - meni nabiju neku kesu na glavu pa me teraju da radim sklekove dok ne povratim ;) SJ
sexy.378 premaks,
Evo jednog prolećnog recepta za kolač od banane. Potrebno je: -dve kese mleka -dva sveža jaja -jedna tvrda banana -jedna posuda za mešanje -dve noge -dva vesela oka Način pripreme: Položiti noge u raširen položaj, gledati u oči i nežno mesiti dve kese mleka. Mešati sve dok se posuda ne zagreje i ovlaži. Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svežim jajima. Peći na sve većoj temperaturi uz stalno mešanje. Napomena: Kolač je gotov kada banana omekša i pusti sok.
sexy.380 bobo,
Evo pesma o meni i Anici : Oj Anice mila drugarice molim ti se daj mi parce pice Ne smijem Bobo, mladosti mi moje, ja nesmijem od kurcine tvoje Cula jesam, dugacka ti frula koja bi mi crijeva prosula .... Ajd ne boj se Ane, cedo drago Bobo ce ti zadat tvrdu vjeru Na kurcu ce zarezati mjeru oko mjere vezat ce uzicu Povisoko drzat cu guzicu I tu oni dogovor sklopise pa se zatim srecni poklopise No Anica zatim govorase : "Teraj Bobo i preko uzice" Jesam ane i preko uzice zar ne vidis sele moja luda NA GUZICI ZAPELA SU MUDA
sexy.381 bobo,
Pita mika ziku mika: Jeli Ziko, da li tvoja tasta zna da igra sah ? zika: Nema pojma, znas bre ono ko krava latinski mika: Pa vidi se, cim je dala DAMU ZA KONJA
sexy.382 debelijencija,
Ovo čuh pre neki dan na poslu. (povodom novog "hita" jedne novokomponovane pevačice) Šta je to u mojoj duši, što je tera da mi puši? (autor izvesni ACA) To što nema pare da kupi cigare! (autor odgovora upravo JA :)
sexy.383 premaks,
Lala u Amsterdamu Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo menja iskustva sa ostalim proizvodjačima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita: "Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?" "Može" kaže Holandjanin. "Ta kako!?" "Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa tako i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?" "Ta ne radimo. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu a jaja landaradu, landaradu !!!"
sexy.384 vrauza,
Na medicinskom fakultetu su analizirali pljuvacku, i profesor im je za zadatak dao da vide neki sadrzaj pljuvacke. Gledali su naravno kroz mikroskop. Jednoj studentkinji su kao preparat sta- vili spermu. I naravno ona zadati sadrzaj nije mogla da pronade pa se obratila profesoru. Profesor je pogledao u mikroskop i rekao studentkinji: P: Pa mogli ste barem oprati zube.
sexy.385 darone,
Dolazi devojka u restoran, seda za šank i naručuje dupli viski. Prilazi joj neki tip, počinje da je muva i naruči joj dupli viski, pa je odvede u sobu, i, onako polupijanu, kresne je. Onda je vrati dole na šank, ode, a njoj priđe šef sale i naruči joj dupli viski, odvede je u sobu, i, onako pijanu, pojebe je. Vrati je do šanka, ode da radi, a njoj priđe konobar, i plati joj dupli viski. Odvede je do sobe, i, onako već ohoho pijanu, pojebe je. Isti stvar urade još dvojica, dok se devojka nije setila da mora da je već kasno i da mora da ide kući. Sutradan, dolazi ona u isti restoran, seda za šank i naručuje votku. Pita je barmen: - Kako to daŰ1ćete danas votku, kada ste sinoć celo veče pili viski? - Ma pusti, provalila sam da me od viskija boli pička ;) (: darone :)
sexy.386 kriss,
Postojao čovek na svetu koji je imao 3 jaja, i kao senzacija je obilazio gradove i od toga i živeo. I na jednoj turneji, ulazi on u WC, vidi jednog crnca kako piša i kaže mu: Čovek: Jel crnac, jel znaš da ti i ja imamo zajedno 5 jaja? Crnac: Šta, zar ti nemaš ni jedno?
sexy.387 fole,
sexy.388 marshall,
Prilazi sexualni manijak ribi i kaze : (drzi saku u pantalonama) - Ej... pogodi sta drzim u ruci pa cu ti dati... - Ako moze da ti stane u ruku - NE TREBA MI !!!
sexy.389 nboskovic,
Razgovaraju 2 pedera i jedan kaže drugome: P1: Mora da sam zatrudneo. P2: Otkud znaš? P1: Pa kasni mi govno* već 3 dana. (c) klap nikola
sexy.390 jerry,
Pricaju Mujo i Haso... - "Bolan Haso ja sam otkrio super sistem da se je*em sa Fatom." - "Koji bolan Mujo???" - "Stavim joj na glavu gas masku." - "Sto bolan???" - "Pa, iz tri razloga. Prvo, ucini mi se nekako ljepsom. Drugo, ne smrdi joj bolan onol'ko iz usta. Trece, kad joj zapusim ono za disanje, mesa ko luda."
sexy.391 mmile,
Zasto sve devojke umru posle sex-a sa Kraljevicem Markom ? Zato sto Marko pola je*e pola Sarcu daje :)
sexy.393 maksa,
Q: Koja je razlika između plavuše i broda? O: Nije svaki brod kitolovac.
sexy.395 dejanr,
Ovo je sa rec.hummor.funny, ali je dovoljno kratko da se može prevesti za one koji ne prate VICEVI/english. Autor je pug2@midway.uchicago.edu, odnosno njegova sestra (?) Q: Znaš li za novu kontraceptivnu pilulu za muškarce? Uzima se dan *posle*. A: ??? Q: Promeni ti krvnu grupu.
sexy.396 dejanr,
Pošao momak da kupi devojci poklon za rođendan i poveo sa sobom njenu mlađu sestru da mu pomogne pri izboru. Najzad su se odlučili za rukavice, a sestra je uzgred sebi kupila gaćice. Međutim, službenica je pri pakovanju pomešala ova dva artikla, pa su slavljenici otišle gaćice sa sledećim propratnim pismom: Najdraža! Evo malog poklona koji će pokazati da nisam zaboravio na tvoj rođendan. Izabrao sam ih zato što sam primetio da ih obično ne nosiš kada uveče izlazimo. Da nije bilo tvoje mlađe sestre, izabrao bih one duže sa dugmetima, ali ona nosi kratke - pokazala mi je da se vrlo lako skidaju, što im je velika prednost. Izgledalo mi je da su malo previše delikatne, ali prodavačica mi je pokazala svoje, koje nosi već tri nedelje, i jedva da su se isprljale! Prodavačica je predamnom isprobala i tvoje, i stvarno je lepo izgledala. Takođe mi je pokazala kako se nose u skladu sa najnovijom modom - treba ih zavrnuti tako da se vidi krzno. Prosto nisam mogao da dočekam trenutak da ti ih prvi put stavim, a kada tek pomislim koliko ću ih puta poljubiti tokom ove godine... Ali, šta je, tu je, nema sumnje da će ih ruke drugih ljudi dodirivati pre nego što se ponovo sretnemo. Obrati samo pažnju da, pošto ih skineš, dobro duneš u njih pošto će, prirodno, biti malo vlažne od nošenja. Takođe, drži ih na sebi dok ih čistiš kako se ne bi previše skupile i izgubile oblik. Nadam se da će ti se svideti kao što se meni svidaju i da ćeš ih, specijalno za mene, obući u petak uveče. Voli te tvoj, itd
sexy.397 vrauza,
Q: Kakva je razlika izmedu tri muskarca i tri zene ? A: Tri muskarca mogu da pisaju u loksir a tri zene ne.
sexy.398 idesign,
Lady, nadam se da ste ostali u drugom stanju. Ne bih želio da ponavljam one smiješne pokrete. M. Kundera ...Zlatan
sexy.399 ndragan,
Došao kamiondžija kod jedne, platio unapred (to, i TV pretplata se tako plaćaju), izvadio alatku... kad ti ona izvadi neku mast i poče da se podmazuje -šta radiš bre? -ovo je specijalna mast za veće primerke Na to on poče da omotava lanac oko primerka -šta sad ti radiš? -mi šoferi mećemo lance kad je klizavo
sexy.400 nikac,
J**e ciganin ciganku onako, jelte otpozadi, kad nailazi njihov mali sinak. S: Tata, tata sta to radis? O: Pravim ti brata... S: (namesti se u pozu) Ajde napravi meni bicikl!!!
sexy.401 mmile,
│ J**e ciganin ciganku onako, jelte otpozadi, kad nailazi njihov │ mali sinak. └───────── Idu otac i sin i vide kera i kerusu kako se khmm j***. sin -- Tata sta to rade? otac -- Prave male kucice. Posle nekog vremena uleti sin kod caleta i keve u sobu i zatekne ih u "kucecoj" pozi. sin -- Cale necu psa ocu seku!
sexy.402 ndragan,
U vreme kulturne revolucije, u Kini se masovno sprovodila sterilizacija muškaraca. Došla delegacija iz Crvenog Krsta (na makedonskom: Krste Crvenkovski) da vidi da li se to obavlja higijenski. Upute ih u neku baraku van grada. Do barake, kolona muškaraca uz drum čeka na red. Baraka na ivici neke padine. Uđu, kad tamo nikakvih medicinskih uređaja, samo jedan sa sveskom beleži imena, i neke dve daske na kojima sedi tip sa spuštenim gaćama. -kako vi to radite? - pitaju onog sa sveskom -čovek lepo sedne, jaja upadnu među one dve daske, dole je tehničar sa dve cigle, zamahne, spljeska i gotovo. -da to ne boli? -nikako, za vreme operacije dajemo im da čitaju Maove misli. -pa zar nema nezgodnih ishoda? -hm... ima. juče tehničaru uleteo palac među cigle...
sexy.404 vvidojko,
- Žalio se lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali sosu. - Ali dok on ode kući,dok završi poso,dok se vrati od rada na njivi nema ništa jer već padne mrak. - A prijatelj mu dade savet. - Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se pri*ebe a ti pukni u vazduh da daš sosi do znanja da odmah dodje na njivu. Opali sosu pa nek ona ide kući a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena. - Tako i beše. Posluša lala prijatelja. - Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj lalu kako sad idu stvari, a lala mu odgovori. Lala : Ma beše lepo dok ne poče sezona lova pa sad trči sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.
sexy.405 vvidojko,
Pošlo ciganče u grad da se zabavi i potroši pare koje zaradi unosivši ugalj kod nekog gazde. Sretnu ga sestra i upita ga : S: Gde si pošo braco ? Ideš kod kurve da trošiš pare ? C: Ma ne, idem u casino . S: Ma lažeš bre. Daj podelićemo pare i završićemo poso. Dogovoriše se oni završiše poso, podeliše pare i onda. S: A be bate ti be je*eš bolje od tatka. C: Znam be, to mi i majka rekla.
sexy.406 vvidojko,
Žalio se mika kosti kako žena neće da mu pu*i. Kosta mu dade savet. Kosta: Slušaj miko, kupi ti 100 gr. eurokrema pa ga ceo namaži eurokremom. Nema te koja ga neće. Posle nekog vremena sretnu se oni i pita kosta miku da li je rešio problem. Mika : Ma kosta, što beše meni i njoj lepo ali što se deca izradovaše nemaš pojma.
sexy.407 gari,
Probude se jedno jutro Sosa i Lala i kazze Sosa Lali: S:>Shto sam sanjala !!! DIVNO !!! L:>Pa shta si sanjala? S:>Pa eto sanjam ja odrzzava se sajam ku**eva! Kad ono tamo sve veliki, lepi, prosto ne mogu ochima da poverujem da tako shta postoji... L:>Pa jel bio kaki da je ko moj? S:>Ma kaki tvoj !? Ovi su bili lepi i VELIKI! ... prodje tako par dana i ... Probude se neko drugo jutro Sosa i Lala i kazze Lala Sosi: L:>Shto sam sanjao !!! DIVNO !!! S:>Pa shta si sanjao? L:>Pa eto sanjam ja odrzzava se sajam pi*aka! Kad ono tamo razne velichine, male, srednje, velike, kovrdzzave, lepe, prosto ne mogu ochima da poverujem da tako shta postoji... S:>Pa jel bila kakva da je ko moja? L:>Pa, bila je jedna... S:>samo jedna? L:>Da, U NJOJ SE ODRZZAVAO SAJAM! ;>>>>>>>>>> O;> Gari...
sexy.408 moma,
Ona njemu: Pokusaj da umres dragi... to ce te sigurno ukrutiti
sexy.409 moma,
Dolazi pacijentkinja kod lekara: P.> Doktore, imam vaginu pektoris. L.> Lezite da vas pregledam. P.> Doktore, sta to RADITE ??? L.> Ugradjujem vam penis mejker.
sexy.410 mhrkic,
Kako se prenosi sida preko WC solje? - Ti sednes, a onaj pre tebe nije ustao
sexy.412 ognjen,
Nekada davno, u dalekoj zemlji, bio jedan kralj pa jos ziveo u veeeelikom zamku. Da divota bude jos divnija, imao je predivnu zenu, btw, najlepsu u citavom kraljevstvu. E, dok se on muvao po zamku, nije bilo problema, jer ko god bi joj prisao ne bi ziveo duze od komarca, ali... kralj je morao da ide na put... I tako, da bi se uverio da ce mu zena ostati verna, on je napravio pojas nevinosti. Ali,... ne obican pojas nevinosti vec sa minijaturnom giljotinom na... (znate vec gde). Kralj, zadovoljan, mirne duse ode da (kao i svaki kralj, jelte) osvaja svet. I... Posle 3 meseca rata, kralj se vraca u zamak. Kako je zeleo da proveri da li je njegov izum bio efikasan, on naredi da se svi muskarci postroje i skinu gace! Kada su tako uradili - kralj se zaprepastio! Izgledalo je da u citavom zamku nema ni jednog (pravog!) muskarca. Kazem "izgledalo", jer je na kraju stroja stajao jedan covek sa celim... (znate vec cim). Kralj, kako ga nije video, poceo je da ide redom, od jednog do drugog muskarca (ili bar sto je ostalo od njih) i da prica, onako kako samo kraljevi umeju: - SRAMOTA! VAMA SAM POVERIO DVORAC NA CUVANJE!!! VI, KOJI STE MI UVEK BILI VERNI, SAD STE ME IZDALI!!! itd. itd. itd. A kada je dosao do kraja stroja, prijatno se iznenadi pa rece: - Petronije! Uvek si bio veran i takav si i ostao! Evo, dirnuo si me suza. Kao nagradu dobices pokrajnu u Sibiru, celu Albaniju ;) itd. itd. Petronije: - Zzahvljm... glllmnnn... vrlllmngggnnnddd... lllkkkkggg ..tttsss... kkklllmmnnn... dllllrrrmmmnn... sssszzzz.. ...ppppl... Ognjen :)
sexy.413 djelovic,
P: Šta je opasnije od pit-bula zaraženog sidom? O: Onaj koji ga je zarazio sidom :-).
sexy.414 veca,
Ajde jedan iz inostranstva :) Maze se Regac i Regica: - Regica, jel buš kričal? - Ne bum, a za kaj? - Jel buš kričal, ako ti ga sturim? - Ne bum! - Regica! - Kaj je? - Ja sam ti ga sturil! - Pa dobro, onda, ah!
sexy.415 ndragan,
/ Maze se Regac i Regica: Tj, Dudek i Regica: - Dudek, daj mi ga uvleci. - Pa, dobro, evo. ... - Dudek, buš tak dobar pak ga izvlečeš? - Pa dobro, ajde. ... (loop) ... - Dobro, Regica, kaj ti prav zaprav hočeš?
sexy.416 bojs,
Sreli se Betmen i Supermen. I, pričaju oni tako... S: Jao, da znaš šta mi se juče desilo... B: Šta? S: Letim ja, tako, iznad jedne poljane, kad, vidim, tamo, dole, leži mnogo dobra ženska, gola, raširenih nogu, prosto ne možeš da odoliš... B: I, šta si uradio? S: Ništa, obletim ja dva kruga, uhvatim pravac, lepo nanišanim da uletim na pravo mesto i sjurim se na dole... B: I, je l' se iznenadila? S: Ma, ona, manje-više, ali samo da znaš kako se nevidljivi čovek iznenadio!
sexy.417 zdule,
Sex je jedina stvar gde je 1 + 1 = 3. ZDule...
sexy.418 zdule,
Za vreme ljubavnog čina, muž odjednom onjuši vazduh, osećajući miris dima. On se uznemireno obrati ženi: - Ti ništa ne osećaš? - Ništa, dragi, i to već godinama! ZDule...
sexy.419 zdule,
- Strašno te volim draga. - Osećam. ZDule...
sexy.420 dejanr,
Dosla neka riba na vrata raja, a Sveti Petar je gleda i rece: -Sta ces ti ovde? -Idem u raj! Zasluzila sam! -Je li? -Jeste! Nevina sam! -Ne verujem ti ja! Idemo kod (va)ginekologa da ti sve preispita! Odu kod gorepomenutog i gorepomenuti ustanovi da devojka ima himen, ali na njemu ima 7 (sedam) malih rupa (citaj: rupica). -Dobro!-rece S.Petar. -Mozes u raj! Samo treba da mi kazes svoje ime, da te za- pisem u knjigu (utisaka). -Snezana! [BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
sexy.422 veca,
>> - Strašno te volim draga. >> - Osećam. - Milojka, jel' osićaš nešto? - Osićam, smrdu ti noge!
sexy.423 maverick,
C> - Milojka, jel' osicas nesto? C> - Osicam, smrdu ti noge! U knjizi koju sam pozajmio zduletu i on odatle salje viceve ;) ima -Osecam. -Sta? -Da si se upuvao.
sexy.424 neman,
Sudija saslusava silovanu zenu: S: Ispricajte nam sta se desilo ... Z: Prvo mi je zavezao usta da ne vicem ... S: Sta je dalje bilo ... Z: Zavezao mi je zatim ruke da se ne branim ... S: Sta je dalje bilo ... Z: Zavezao bi mi i noge da ih nisam rasirila :)))))
sexy.425 kriss,
Kako glasi peti Njutnov zakon? Koliko god da ga treseš, jedna kap ostane za gaće ;)))
sexy.426 mzdravkovic,
Dosao kurton kod sudije za prekrsaje kao okrivljeni da je silovao devojku. Sudija mu kaze "Vi ste silovali devojku..." Tu ga kurton prekide i rece "Ma nisam hteo majke mi NAVUKLI ME"
sexy.427 milos,
Ovaj ste možda već čitali, ali pošto me je oduševio, a mrzi me da čitam stare poruke, evo ga: Uhvate tipa na ulici i istetoviraju mu na glav*ću ime njegove ribe. Zvala se Wendy, a kada mu je spušten, vidi se samo W i Y. Ode on u Afriku, i krene da se kupa, kad dolazi jedan crnac, a njemu isto na ku**u W i Y. Ovaj ga pita : "jel' se i tebi riba zove Wendy". A crnja će: "Ma jok, tu piše WELCOME TO THE JUNGLE AND HAVE A NICE DAY". :)
sexy.428 nikac,
Istinit dogadjaj iz GSP-a... Sedi jedna lepa devojka u autobusu, a pored nje stoje dva ortaka, dizelasi, i komentarisu njen izgled: D1: Vidi kakva riba D2: Covece viri joj qrac iz ociju! Na to devojka ustaje, kaziprstom i palcem leve ruke siri ocni kapak unosi se jednom od ortaka u lice i kaze: "A da ga ti malo popusis!"
sexy.429 nikac,
Razgovaraju cerka, majka i baba o tome koji je najveci bol. C: Najveci bol je kad ti skidaju nevinost M: Cerko moja, najveci bol je kad se poradjas B: E deco moja, ne znate vi sta je bol... Najveci bol je kada ti se sise zapletu u zupcanik bicikla!
sexy.430 .marko.,
Dogadjaj i GSB-a. Autobus se krece od autokomande ka Karadjordjevom parku.Starija zena stoji na vratima a mladic koji se sprema da izadje ljubazno je pita:"Izvinite, da li silazite"?Pomenuta zena se okrete i rece:"Ma pusi bre bato kurac". Zakljucak:STRASNO-NAJSTRASNIJE ´k
sexy.431 dejanr,
Razgovaraju ponovo dve komsinice, Madjarica i Srpkinja. M: Vidi sta ja dobila od moj muz za osmi mart: cvetje, bombonjera... A sta ti dobila? S: Ja, ja dobila kurac... M: Oces menjas! [BUEF78::JAKOVL13389D "Ivan Jakovljevic, etf-rti bg"]
sexy.432 .marko.,
Ko procita ovaj spot kompletan je IDIOT