sexy.1nicic,
Prevarila zena muza i otisla popu da se ispovedi.
- Pope prevarila sam muza
- Koliko puta?
- Pa, samo jednom
- Dobro, pa i nije to neki greh. Otrci jednom oko crkve i Bog ce ti
oprostiti
- Dok je zena trcala naidje Vlajna i upita je zasto to radi
- Prevarila sam muza - rece zena
- Koliko puta - upita Vlajna
- Samo jednom - rece zena
- Idem ja po biciklu - rece Vlajna
sexy.2nicic,
Dve Vlajne polagale prijemni ispit za javnu kucu.
Jedna polozila, dok se druga ugusila iz usmenog.
sexy.3nesavic,
Najbolja moguci sex je da imate ribu u visini polnog organa...
???
Pa ako joj stavite pikslu na glavu mocicete u isto vreme da PUSITE!!!
sexy.4dejanr,
>> Najbolja moguci sex je da imate ribu u visini polnog organa...
>> Pa ako joj stavite pikslu na glavu mocicete u isto vreme da PUSITE!!!
Ima kompletnija verzija: idealna ženska je mala sa ravnom glavom. Mala
da ne cepa čarape dok puši, a ravna glava je postolje za pivo ;)
sexy.5vkrstonosic,
>> Ima kompletnija verzija: idealna ženska je mala sa ravnom glavom. Mala
>> da ne cepa čarape dok puši, a ravna glava je postolje za pivo ;)
A zar ne treba da ima jednu kraću nogu ? Staviš joj pod tu nogu
ciglu, naguz*š, izmakneš ciglu, pa da vidiš kako meša dok pokušava da
dohvati zemlju.
sexy.6dave,
Iskid'o sam se od smeha...
BTW, ovo bi bolje leglo pod bljak...
...AND JUSTICE
FOR ALL
Greetz,
Rat
sexy.7nkbog,
MOJ LIČNI KLON
Oh kako bih voleo da sam kloniran!
Bio bih vrlo impresioniran
Da postoji bar jedan moj klon,
Koji ima X umesto Y hromozom.
I žensko bi onda on
Moj mili i dragi klon,
A kada bi bili sami,
Budući da smo klonirani,
Ona bi želela što i ja
Seksa, seksa, seksa!
NB.
p.s. U originalu je ovo sonet Rendala Gareta. Prepev je NB-a.
sexy.8squsovac,
- Milojka, znaš da sam se juče jebala sas jedan intelektualac!
Znaš oni to rade sas PENIS!
- Iju Radojka, a šta je to!
- Ma liči na kurac, samo je ovolicko!
sexy.9dejanr,
Žena koju je Tajson silovao zove ga u zatvor i kaže:
- Majk, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vesta.
- Od tebe mi je loših vesti dosta, ajd kaži dobru.
- Razmislila sam, i mislim da imaš veći ku*ac od Magica Johnsona.
sexy.10dejanr,
Došao biznismen na put u Vegas, završio posao i da ubije vreme ode kod
kurve... Ženska plavuša, savršeno građena itd, pita on koliko košta da
mu popuši. Kaže, 800 dolara. On zgrožen počne da kuka na cenu, ona
razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj Porše dole? Koštao me je 100,000
dolara, a imam ga zato što bolje pušim od svih kurvi u Vegasu". Pogleda
on kola, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki platili... prežali
800 dolara, ona obavi posao i on super zadovoljan ode kući.
Sledeći put u Vegasu, ode biznismen kod iste kurve. Pita koliko košta
analni seks. Ona kaže - 1500 dolara. Opet protesti itd, ona razgrne
zavesu i kaže: "Vidiš onaj butik preko puta? Koštao me je 250,000
dolara, a imam ga zato što sam za analni seks bolja od svih kurvi u
Vegasu". Pogleda on butik, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki
platili... prežali 1500 dolara i zaista, stvar bude vredna troška.
Sledeći put, opet u Vegasu, opet kod iste kurve, ovoga puta traži
obično tucanje. Ona razgrne zavesu i kaže: "Vidiš onaj blok oblakodera?
E, bila bih vlasnica svega toga da imam pi*ku".
sexy.12stal,
Priča mi pre neki dan jedan taksista:
Bože, kako se sve promenilo! Sećam se, nekad, riba mi uhvati kosu,
a meni se digne kara..A sad riba mi uhvati karu, a meni se digne kosa!
sexy.13ppekovic,
U crkvenoj školi, posle predavanja o raju i paklu, sveštenik
pita decu:
- Ajde recite mi, gde idu deca kada rade one nevaljale
stvari?
- Iza crkve, povikaše deca u glas!
Paya
sexy.14slom,
Bili baba i deda.Posto su imali problema sa seksom (dedine godine)
deda odluci da okrene list i pozva babu na dogovor;
" Slusaj baba, kad mi se digne ku*ac ja cu da viknem BABA! BABA!, a
ti ostavljaj zapoceti posao, lezi na pod, skini gace, rasiri noge i eto
mene". "Dobro" rece baba.
Posle nekoliko dana baba kuvala rucak, i zacu dedin glas: BABA! BABA!
Ostavi sve na sporetu, skide gace, rasiri noge i baci se na pod. Odmah
zatim uleti deda bez gaca i na obostrano zadovoljstvo obavi radnju.
Sledece nedelje dok je baba spremala kucu zacu: BABA! BABA! ponovo
se skide i saceka dedu, koji opet uspesno uradi pos'o.
Prodje nekoliko dana, sedi baba i plete pored peci. Odjednom cuje
dedin glas: BABA! BABA! . Baci baba igle, leze i skide se , al dede nema.
Sacekala neki minut obuce se i nastavi sa radom.Nije proslo dugo, opet
se javi deda: BABA! BABA! .Ponovi baba proceduru, al dede nema pa nema.
Ustade i tek sto se obuce ponovo zacu: BABA! BABA!. Opet se baci na pod
skide gace i saceka. U tom casu ulece deda sav zajapuren i videvsi babu
onako raskrecenu rece:
" A pi*ka ti materina, nama gori garaza , a tebi do jebanja ! "
sexy.16squsovac,
Jebe francuz ciganku (nerotkinju) (verujte i toga ima) kad nailazi muž (njen):
A ti si taj što mi stalno jedeš decu?
sexy.17wizard,
Sakrio se vuk u žbun i viče:
"Ko-ko-da, ko-ko-da!"
Čuje to lisica, uleti u žbun i vuk je po*ebe.
Hvali se kasnije vuk drugom vuku:
"Vidiš kako se hvataju ribe na strane jezike."
sexy.18nboskovic,
Na sahrani čuvenog kardiologa svi plaču, a zahvalni
pacjenti napravili venac u obliku srca. Samo se jedan
lekar smeje.
Zašto se kolega smejete?
Ja sam ginekolog pa se pitam kakav će meni venac da naprave.
(c) klap
nikola
sexy.19nboskovic,
Zašto *urac ne može biti trgovac?
Ne može stajati 8 sati za pultom i pljuje mušterije.
(c) klap
nikola
sexy.20nboskovic,
Razgovaraju frajer i riba posle seksualnog čina.
Da sam znao da si nevina ne bi bio tako grub.
Riba mu odgovori:
Da sam znala da hoćeš skinula bi hulahopke.
(c) klap
nikola
sexy.21skoprivica,
Podseti me:
Ide zec sumom i nosi pusku. I naidje na vuka.
- Vuce seri !
- Dobro zeko, samo nemoj da me ubijes...
- Vuce, sad pojedi to !
- Nemoj zeko molim te...
- BUM ! - opali u vazduh,- jedi kad kazem...
I vuk pojede. I ide zec dalje sumom i naidje na lisicu:
- Lijo seri !
- Lijo, sad pojedi...
- Nemoj zeko molim te...
- Sta nemoj ? BUM ! - opali u vazduh i lisica pojede.
I ide zec dalje. I naidje na medveda:
- Medo seri !
- Evo...
- Medo pojedi to !
- Nemoj zeko molim te...
- Jedi to ! Klik, klik...Neka medo ja cu....
Aje... CTEBO.
sexy.22hercog,
Učiteljica: Perice, koja je najveća stvar koja može da stavi u usta?
Perica : Luster.
Učiteljica: Kako Perice?
Perica : Pa lepo, svako veče moj tata kaže mami ugasi taj luster pa da
ti ga stavim u usta...
sexy.23beast,
Na bari lokvanj, na lokvanju glista. Stoji malo dalje vrabac
i merka je :) da je pojede, al se misli: "Neka ga, nek pojede
tu biljčicu, biće sočniji". Na grani mačka merka vrapca, i
misli se: " Neka on pojede glistu, biće sočniji... ". Posle
dosta vremena se vrabac zaleti i uhvati glistu, a mačka poleti
(?) da uhvati vrapca i vrabac brzo odlete i mačka upadne u
vodu. Poenta:
Što je duža predigra, maca je vlažnija.
ps. Il je trebao u bez.veze :))
sexy.24drpr,
Pošto je jedan ortak stalno seksualni čin izvodio sa kurtonom
spermatozoidi se pobune i želeći da obave svoju biološku
dužnost odluče da sledeći put u sred seksualnog čina pocepaju
kurton i jurnu te tako iznenade ortaka,i obave posao.Dođe i ta
noć i prvi u bujici :)) pocepa kurton i jurne napolje!Zatim se
naglo zaustavi i povika:"Stoj !!!!!!! Diverzija!!!! Bulja!!!!!
cope
sexy.25drpr,
Pošto je jedan ortak stalno seksualni čin izvodio sa kurtonom
spermatozoidi se pobune i želeći da obave svoju biološku
dužnost odluče da sledeći put u sred seksualnog čina pocepaju
kurton i jurnu te tako iznenade ortaka,i obave posao.Dođe i ta
noć i prvi u bujici :)) pocepa kurton i jurne napolje!Zatim se
naglo zaustavi i povika:"Stoj !!!!!!! Diverzija!!!! Bulja!!!!!
cope
sexy.26nbatocanin,
Deda i baba se priželeli seksa, pa će deda:
"Baba, sećaš li se kad smo se sastajali kod reke? idem ja dole do
reke, a ti dođi, pa ćemo svašta da radimo!"
Otišao deda, čekao sat-dva, a babe nema. Vrati se on pa je pita što
nije došla. A ona:
"Nije me pustila majka!"
sexy.27adezelin,
Kaze:
Svercovali ciga i ciganka tvora.
I sad,sta ce oni,dosli na granicu a nisu se dogovorili kako da ga
prosvercuju. Misli se oni,misle i odjednom cigi pada na pamet ideja.
Kaze ciga ciganki:
"Ja cu tvora da stavim u gace pa ce da prodjemo!".
A ciganka ce:
"Pa smrdi!?".
A tek ciga:
"Pa sta mu ja mogu, nek se ugusi picka mu materina!!!".
:)))))))))))))))
sexy.28dejanr,
Došao Ciga kod doktora
- A doktor, ova moja Ciganka nešto nije zadovoljna kad se jeb*mo
- Što nije zadovoljna?
- Ne znam doktor, nešto joj ne valja...
- Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promenim doktor?
- Pa, probaj na primer da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
- Jel sad bolje?
- Bolje, doktor.
- Jel žena zadovoljna?
- Zadovoljna žena, al tek deca da vidiš što uživaju...
sexy.29drpr,
Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i
kerusu u izvesnoj pozi.
Perica upita cala:
TATA,TATA ŠTA RADE ONI?
Tata:
NIŠTA SINE PRAVE MALE KUCE.
Perica:
DOBRO TATA.
Vrate se oni uveče kući.Perica ode na spavanje,a ćale dohvati
kevu,dok se sa vrata ne zacu glas:
TATA,TATA,OKRENI MAMU,NEĆU BATU OĆU KUCUU!!!
cope
sexy.30drpr,
Učiteljica: Navedite neko tvrđenje, a zatim neki paradoks
vezan za isto.
Perica: Kura* nema kostiju, a ipak je tvrd!
Uciteljica: Sram te bilo Perice, da više nisi upotrebio tu reč!
Perica: Onda ovako: pič** je uvek vlažna, a nikad ne zarđa!
Uciteljica: MARŠ NAPOLJE!!
Tri dana kasnije, dolazi inspekcija u skolu; učiteljica
postavlja isto pitanje, a javlja se samo Perica. Nemajući
kud, prozvala je njega.
Perica: Zemlja je okrugla...
Učiteljica: Bravo, Perice, a paradoks?
Perica: ... a j*bu se na svakom ćošku.
cope
sexy.31drpr,
Jednoga dana Perice nije bilo u školi. Sutradan mu je učiteljica
tražila opravdanje.
Perica : Nisam došao jer sam vodio kravu kod bika.
Uciteljica : Pa, zar nije to mogao tata?
Perica : Mogao je tata, ali je sigurnije kod bika!
cope
sexy.32drpr,
Pitala učiteljica decu da kažu jednu rimu.
Javi se Perica (a i ko bi drugi?) i reče:
- Video sam gnjurca, voda mu do ku*ca.
- Ali, Perice, nemoj tako da se izražavas! Mogao si da kažeš:
"Video sam gnjurca, voda mu do k.", i mi bi znali koja je
zadnja reč.
Ajde ponovo, ali bez svakakvih izraza.
- Lagan vetar poljem piri, jednom gnjurcu kur*c v.
cope
sexy.33squsovac,
Polaže studentkinja medicine anatomiju. Dobije pitanje polni organi. Sa
žemnskim još kako-tako, al kad dođe do muških stade ona da zamuckuje... Pa
- Pa znate, ovaj, vretenastog oblika...
- Dobro, dalje...
- Dužine oko 25-30 cm...
- Dobro, dalje..
- I ima kost unutra.
- Koleginice, pali ste. Za oblik, ajde-de, za dužinu ste imali sreće, a za kost
vam se samo učiunilo.
sexy.34obren,
> Polaže studentkinja medicine anatomiju. Dobije pitanje polni organi.
> Sa žemnskim još kako-tako, al kad dođe do muških stade ona da
> zamuckuje... Pa
Ima jedan sličan: polaže studentkinja anatomiju i dobije pitanje da
kaže od čega se sastoji ženski polni organ. Počne ona da nabraja, da
nabraja i kad je završila pita je profesor:
- Jeste li sigurni da nema više?
- Jesam...
- A himen?
- Uh, izvinite, govorila sam po sebi...
sexy.35ppekovic,
>> Ima jedan sličan: polaže studentkinja anatomiju i dobije pitanje da
>> kaže od čega se sastoji ženski polni organ. Počne ona da nabraja, da
>> nabraja i kad je završila pita je profesor:
Ima i još jedan sličan:
Profesor: Koji to organ koleginice može da promeni svoju veličinu
i po nekoliko puta.
Studentkinja: Pa, ovaj, hihihi, pa znate, pa ja se stidim da
kažem.
Profesor: Prvo: Pali ste koleginice jer niste odgovorili na
pitanje, drugo: to je zenica, a treće: grdno ćete se razočarati za to
našta ste pomislili.
Paya
sexy.36dave,
Ovaj možda i nije sličan ali se priča da je istinit događaj:
Dolazi riba na vežbe i nosi minić u narodu poznat kao dopičak.
Tek će asistent:
Koleginice, to se ne provetrava - to se pere.
>> Greetz 2 U from DC Rat #:| <<
sexy.37siki,
Šta je to totalni mrak?
Kad pušiš crncu, a on ti još navuče kožicu preko glave !
sexy.38duki,
■ Ovaj možda i nije sličan ali se priča da je istinit događaj:
■ Dolazi riba na vežbe i nosi minić u narodu poznat kao dopičak.
■ Tek će asistent:
■ Koleginice, to se ne provetrava - to se pere.
I Beogradska gimnazija, pokojni Uša istoričar...
Priča ide: Riba u gorepomenutoj "suknji" sedela u prvoj klupi i širila i
skupljala kolena.
Gleda je Uša (inače teški crnogorac) pa kaže:
"Curka to se pere, to se ne provetrava!"
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
sexy.39miroslavn,
Išli mujo i haso zajedno u WC.
Uđe mujo u WC a haso ga čeka ispred.
I tako čeka haso i čuje iz WC-a :
1.....2.....3....4.....5......6
I muja izađe iz WC-a.
Hasa : Jel bre mujo, što bre brojiš u WC-u ?
Muja : Ma ja sam vrlo pedantan, na 1 ja otkopčam šlic,
na 2 izvadim ku**c, na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim
radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopčam šlic.
Hasa : Ej, sačekaj me, idem i ja u WC
Posle par trenutaka, kad je hasa ušao u WC čuje se :
1.....2......3......5......3......5......3......5......
:)))))))))))
sexy.40mkiric,
>> na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim
>> radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopčam šlic.
Ovo ne može biti vic o Muji i Hasi!
sexy.41bpetrovic,
Sastale se opatice u samostanu i pričaju:
-Večeras nam se uvukao muškarac!,reče glavna..
-ccccc,iju!,kažu ostale,a samo jedna kaže:
-hehehehe...
-Bio je sa jednom od nas!...
-ccccc,iju!
-hehehehe...
-Radio je neke radnje!
-ccccc,iju!
-hehehehe...
-Našla sam dokaz,prezervativ na stepeništu!
-ccccc,iju!
-hehehehe...
-Bio je bušan!!!
-hehehehe...,odvale sve opatice u smeh...
A ona jedna:ccccc,iju!
sexy.42vdjacanin,
Hteo neki cova da oslabi. Ode on u neki fitness klub. Procita na vratima "OVDE
CE TE IZGUBITI 5 KILOGRAMA". Udje on unutra, a ono unutra neka zenska i kaze:
"Ako me uhvatis jbaces me." i pocne da bezi. Cova je vijao i nije je stigao.
Vidi on na drugim vratima pise:"OVDE CE TE IZGUBITI 10 KILOGRAMA". Udje unutra
ono tamo neka jos bolja zenska i kaze:"Ako me uhvatis jbaces me" i pocne da
bezi. Opet je nije stigao. Vidi na trecim vratima pise:"OVDE CE TE IZGUBITI 20
KILOGRAMA". Udje on unutra a tamo crnac vrti k*rac i kaze:"Ako te uhvatim jbacu
te".
sexy.43ssasa,
Dolazi mlada lepa ženska na predgled kod ginekologa. Kuca na vrata i niko
ne odgovara. Vidi da je otvoreno i ulazi. Da ne bi čekala doktora ona se
svuče i zauzme poznatu pozu. U tom trenutku nailazi muškarac u belom.
Osvrće se levo-desno i prilazi devojci.
-Dobar dan, doktore!
-Samo se vi opustite!
-Ali....DOKTORE!!! MA ŠTA TO RADITE!?
Međutim sve je bilo ubrzo gotovo: muškarac je raskopčao šlic i pokarao
žensku...
Ova se još nije pribrala kad naiđe drugi muškarac u belom.
-Doktore da samo znate šta se desilo!
Tip, kao i predhodni pogleda oko sebe, obavi 'posao' i ode.
Naiđe i treći...
-Jao, doktore, samo da znate!!!
-Ništa, ništa, samo ti lezi..-i dogodi se ista stvar.
Kada i ovaj ode, naiđe četvrti...
-Doktore...
-Ma kakav, bre doktor! Ginekološko se renovira, mi smo moleri.
sexy.44mbulat,
Ulazi zena u autobus i pita vozaca:
-Izvinite,da li je dozvoljeno pusenje u autobusu?
A vozac ce:
-Jeste,samo ako vam ne smeta volan!
sexy.45spale,
Ovako to rade zabe.
Nikola
breeek.arjsexy.47vaca,
Razboli se Muji žena i zove on lekara da se konsultuje
M : Doktore, razbolela mi se žena nemože da ustane iz kreveta.
D : Samo je ti je*i što više i ozdraviće ona.
Javlja se Muja posle par dana
M : Već joj je bolje, ustala je iz kreveta.
D : Udvostruči ti dozu, samo nastavi što više...
Posle par dana sretne Muja doktora na ulici
D : Mujo, kako ti žena?
M : Odlično, da sam ja tebe ranije znao ni otac ni majka mi nebi umrli!!
sexy.48dejanr,
Ivantod je poslao u VICEVI/english neverovatnu kolekciju od nekoliko
stotina viceva o plavušama (poruke 12.94-96). Treba to sve tek iščitati,
evo par dobrih (po mom izboru):
- Kako zovete plavušu sa pola mozga?
- Nadarena.
- Kako zovete plavušu koja ima dve moždane ćelije?
- Trudnica
- Šta plavušina leva noga kaže desnoj?
- Ništa, ne sreću se.
- Zašto plavuša jede bananu?
- Izgubila je upaljač.
- Zašto plavuša nosi zeleni karmin?
- Zato što crveno znači "stop".
- Zašto plavuša nosi crveni karmin?
- Crveno znači "pogrešan put".
- Kako zovete brinetu između dve plavuše?
- Interpreter.
- Šta plavuša prvo kaže posle seksa?
- Hvala, momci!
- Šta plavuša prvo uradi posle seksa?
- Otvori vrata od kola
- Zašto plavuše vole kabriolete?
- Više mesta za noge.
- Kako prepoznati plavušu-kelnericu?
- Drži tampon iza uveta i traži hemijsku olovku.
sexy.49dejanr,
Q: Zašto nema glupih crnki?
A: Peroksid
Q: Šta kaže plavuša kad joj saopšte da je trudna?
A: Da li je zaista moje?
Q: Kakva je razlika između plavuše i kugle (za kuglanje)
A: U kuglu (za kuglanje) staju samo tri prsta.
A: Plavuša ne može da se stavi u kuglu (za kuglanje)
A: Nema razlike. Obe su okrugle i imaju tri rupe.
Q: Kakva je razlika između plavuše i telefona?
A: Telefon košta 30 centi
Q: Kakva je sličnost između plavuše i boce za pivo?
A: Obe su prazne od grla na gore.
Q: Šta dobiješ kad ponudiš plavuši novčić za njene misli?
A: Kusur.
Q: Kako je plavuša pokušala da ubije pticu?
A: Bacila ju je sa litice.
Q: Kako se zove dosadni deo oko plavušine pič*e?
A: Plavuša.
(ovo je teško prevesti)
Q: How does a blonde interpret 6.9?
A: A 69 interrupted by a period.
(a bogami i ovo):
Q: What's the difference between a blonde and a rooster?
A: In the morning a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo", while a
blonde says, "Any-cock'll-doooo."
(a tek ovo...):
Q: Why was the blonde upset when she got her Driver's License?
A: Because she got an F in sex.
Q: Zašto plavušin mozak ima jednu ćeliju više nego kravin?
A: Da ne bi sr*la kad je povučete za sisu
A: Da ne bi, kad je povučete za sisu, viknula Muuuu
Q: Šta vidiš kad pogledaš plavušu u oči?
A: Potiljak.
Q: Kako da nasmeješ plavušu u ponedeljak ujutru?
A: Ispričaš joj vic u petak uveče.
Q: Zašto plavuše imaju menstruaciju?
A: Zaslužile su!
Q: Šta kaže plavuša kad je pitaš da li joj migavac radi?
A: Radi. Ne radi. Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...
Plavuša i crnka šetaju parkom.
Crnka: Vidi, sirota mrtva ptičica!
Plavuša (gleda u vis): Gde?
sexy.50max.headroom,
> Ivantod je poslao u VICEVI/english neverovatnu kolekciju
Q: Kako da učinite da plavuši zasvetle oči?
A: Uperite joj baterijsku lampu u uvo.
Q: Zašto gluva plavuša sedi na novinama?
A: Da bi mogla da čita sa usana.
Q: Zašto se plavuša udavila u bazenu?
A: Zato što je neko ostavio "pogrebi-i-pomiriši" na dnu.
Q: Kako da satima zabaviš plavušu?
A: Napiši "Okreni me" na obe strane parčeta papira.
Q: Jesi li čuo za lezbejku plavušu?
A: Nastavila je da se provodi sa muškarcima.
Q: Šta vidiš kada se plavuši zagledaš u oči?
A: Potiljak.
sexy.51nkbog,
>- Zasto plavusa jede bananu?
>- Izgubila je upaljac.
Sad ce kao u kvizovima BIIIP - WRONG!
zipper = zip = rajferslus = patent zatvarac
Daklem:
- Zasto palvusa NE jede banane?
- Ne moze da nadje rajferslus
A evo jos prevoda:
- Zasto palvuse ne koriste vibratore?
- Zato sto im krnje zube
- Sta kaze plavusa kada joj lekar kaze da je trudna?
- Jel' ste sigurni da je moje?
- Sta da uradite kada plavusa baci bombu na vas?
- Izvadite osigurac i bacite je nazad.
- Koja je rezlika izmedju Jetija i pametne plavuse?
- Postoje svedoci koji tvrde da su videli Jetija
NB.
sexy.52adzem,
Nacuo pop da se u selu pojavila nova, mlada udovica i resio
da je poseti. Za tu priliku poveo je djakona da mu ovaj drzi svecu.
Kad su stigli tamo, pop odmah uskoci u krevet kod udovice, a djakona
sa svecom posadi iznad uzglavlja. Medjutim nesto ne stima. Pop navali
opet, ali snaga medju nogama ga izdala. Proba on po treci put, ali opet
bezuspesno. Videvsi da od posla nece biti nista, preuze pop svecu, a vec
dobro popaljenog djakona gurnu kod udovice. Mladi djakon, naravno, odradi
svoj posao posteno i sav srecan okrete se prema popu, na sta ovaj izbaci
kao iz topa :
- Je si li video mali kako se drzi sveca ?
sexy.53tesloni,
Mlada književnica pošalje kritičaru rukopis svog najnovijeg
romana. Kritičaru se roman prilično svideo, al mu se nije dopao
razgovor dvoje zaljubljenih, koji se otegao na preko 20 strana.
Zato on uputi književnici sledeće pismo :
" Draga gospođice,
Hajdete sa mnom u šumu. Videćete da nam neće biti potrebno
toliko vremena za sporazumevanje ..... "
sexy.54tesloni,
- Dragi ! - jada se žena mužu - juče mi je novi brushalter
pao na grejalicu i sasvim je izgoreo !
- Šta ćeš, dušo, dosadio mu je prazan život !
sexy.55tesloni,
- Doktore, - žali se žena - imam stalno neke teškoće kad
sam u postelji. Ako legnem na levu stranu žiga me srce ,
ako sam na desnoj , boli me žuč.
- Zašto ne legnete na leđa ?
- Onda me pritisne muž.
- Lezite potrbuške .
- Doktore, vi ne poznajete mog muža.
sexy.56tesloni,
U jednom zabačenom selu muž je morao sam da asistira svojoj
ženi pri porođaju.
Posle prve bebe došla je druga ... pa treća ...
Muž odjuri do telefona i pozva seoskog lekara :
- DOKTORE ! Kako se zatvara ona prokleta stvar !
sexy.57tesloni,
- Znaš li šta bih uradila kad bi hteo da me siluješ ?
- Ne . - odvrati on .
- I ne zanima te ?
sexy.58tesloni,
Jedna zagorela, a usamljena cura uzima slušalicu telefona.
- Alo, jel to TV servis ?
- Da .
- Molim vas, pošaljite mi nekog dobrog tehničara, Bojim se
da će jedan kanal da mi se zapuši.
sexy.59tesloni,
- Ako mene pitate ja najveće zadovoljstvo nalazim u oralnom
seksu.
- Čudno, a u čemu je zadovoljstvo ?
- U izuzetnoj - TIŠINI ! ! !
sexy.60tesloni,
Majci jednog momka došla u posetu žena koja je tvrdila da
je njena kćerka ostala u drugom stanju.
- Nemojte misliti da bežim od odgovornosti. - reče mladićeva
majka - ali da li ste sasvim sigurni da je moj sin krivac ?
Možete li dokazati da je vaša kćerka bila popustljiva samo
prema mom sinu ?
- Ne mogu . Bila je ona popustljiva i prema vašem mužu, ali
mi se čini da je ipak najzgodnije da odmah privenčamo mlade,
a da vašeg muža za sada zaboravimo .
sexy.61tesloni,
- E, dragi, ja sad odoh na odmor ... Ti pripazi na naše dete.
- Dobro ... A ti pripazi da ne dobiješ dete ...
sexy.62tesloni,
Zašto,kad se devojka zaljubi zimi, to se vidi na prvi pogled,
a kad se zaljubi u proleće to se vidi tek kroz 9 meseci ?
sexy.63tesloni,
Nije sve ni u ljubavi . - IMA NEŠTO I U SEKSU .
sexy.64tesloni,
Ni orasi više nisu kao što su nekad bili. - REČE DEDA I
OKRETE LEĐA SVOJOJ BABI.
sexy.65tesloni,
Predlažem podtemu za viceve : LUDI OGLASI ...
Devojka traži mladića za partnera u igri LUJEVA .
Šifra : DA IZDRŽI DO ČETRNAESTOG
Tri sestre daju kućne kino-predstave za omladinu .
Šifra : STOP ZA SVE ISPOD 18 cm.
OBAVEŠTAVAMO zainteresovane da je osnovan klub URADI SAM .
Šifra : SMUČKAJ PA PROSPI
Devojka menja verenika dirigenta za milicionera .
Šifra : ZBOG PALICE
Družio bih se sa mladim bračnim parom ako muž ima rogove .
Šifra : TAJ NE BODE
Ako vam je cilj da nađete curu kojoj je puno stalo do udaje
javite se na Šifra : PREKINULA SAM DA BROJIM
Devojka bi upoznala radoznalog momka koji svuda zavlači nos !
Šifra : PROBALA BI
sexy.66tesloni,
Još malo oglasa ....
UPOZNAO BIH DEVOJKU KOJA IMA LEPO GRLO
Šifra : NISAM MUZIČAR !!!
Tužio sam instruktora vožnje sa kojim sam uvežbavao RIKVERC !
Šifra : JOCA SIDA
Upozoravam gazdaricu da mi ne pretresa gaće !
Šifra : MOŽE MI SE NEŠTO DIĆI
Tražim razvod od muža koji je tvrdio da može glavom kroz zid.
Šifra : JOŠ NEVINA
Za tašte, jeftino : PUT OKO SVETA .....
Šifra : NAŠA HRANA I PRENOĆIŠTE,
VAŠA --- METLA ...
Molim ambasadu da mi pomogne : Šta da radim sa komšijom koga
sam zatekao u Sofiji bez pasoša ?
Šifra : ONA MI JE ŽENA
sexy.67tesloni,
I još malo ....
Upoznala bih momke koji ne ispunjavaju LOTO i TIKETE ...
Šifra : ANKA NIMFOMANKA
Biseksualac traži mešovito društvo radi provoda ...
Šifra : KUD PUKLO DA PUKLO
U toku je audicija za izbor folklorne sekcije ...
Šifra : TEST - MAZURKA U KREVETU
Hitno bih upisala supruga na bilo koji kurs jezika !
Šifra : VIŠE NEMA NADE
Izdao bih sobu mladiću koji se bavi planinarenjem ...
Šifra : OVAJ NE UME DA MI SIĐE
SA ŽENE
sexy.68tesloni,
Od svih muškaraca jedino je Adam imao pouzdanih dokaza
da ga žena nije varala ...
sexy.69feniks,
Glavni projektant sa inspektorom obilazi gradiliste.
- Verujte, prebalo mi je dosta vremena da ovde zavedem red i
disciplinu. Mora se znati ko nosi visak a ko mesa malter.
Jedan od radnika dobaci:
* Sefe, odmah smo videli da ga ti koristis samo kao visak.
sexy.70veca,
Otišao ciga kod doktora:
- A drug doktor, šta da radim, žena neće da mi puši?
- jesi probao da ga namažeš sa Eurokremom?
- Jok!
- Uradi tako i vodećeš da će sve biti u redu.
Nakon nekoliko dana doktor sretne cigu:
- I cigo, šta bi, hoće li sad da puši?
- Ma bi ona, al ne može da dođe na red od dece.
sexy.71ndragan,
/ Ni orasi više nisu kao što su nekad bili. - REČE DEDA I
A, pa ne dolaze u obzir makar kakvi orasi. Kažu da treba naći
_predratne_ orahe.
sexy.72vkrstonosic,
>> / Ni orasi više nisu kao što su nekad bili. - REČE DEDA I
>> A, pa ne dolaze u obzir makar kakvi orasi. Kažu da treba naći
>> _predratne_ orahe.
Prodajem predratne orahe, rod '90. ;)
sexy.73tesloni,
Da bi imao trofejne rogove ne treba imati lovačkog iskustva -
- samo lepu ženu !!!
sexy.74feniks,
Izlazeci iz hotelskog lifta covek se, u polumraku,
nehotice sudari sa damom zavidnih kvaliteta:
* Oh, oho - hooooo! Neznam prosto kako da vam se
izvinim. Ali, ako je vase srce meko kao vase grudi,
nadam se da cete mi oprostiti!
- Ako je vama sve tako tvrdo kao lakat, trazite od portira
broj moje sobe! - odbrusi dama iz lifta cija su se vrata
upravo automatski zatvarala... ;)
sexy.75badboy,
Crvena je , potrebno je samo malo vate i vec dolazi...Sta je to?
Deda mraz ;D!
sexy.76tesloni,
- Znate li kakva je razlika između pasoša i obeležja
muškosti ?
- ?????....
-Pasoš se može produžavati više puta .... :>>>>>>>>>>
sexy.77tesloni,
Tri mačke koje uskoro treba da se omace razgovaraju o
prinovama koje očekuju .
PRVA: - Ja ću dobiti sijamske mačiće .
DRUGA: - A ja persijske .
TREĆA: - Ja ne znam . Baš mi je glava bila u konzervi.
sexy.78tesloni,
ON i ONA na obali reke. Noć. Mesečina. Nigde nikog.
ON : - Mače moje ....
ONA: - Oh, dragi, tako si nežan .
ON : - Mačkice moja ....
ONA: - Oh, dragi, tako si strastan .
ON : - Mačence moje .....
ONA: - Oh, dragi, tako si jak .
ON : - Maco moja ....
ONA: - Oh, dragi, tako si poželjan .
ON : - Oh .....
ONA: - Ali, dragi, zašto me gurnu u reku ?
ON : - Zar to nisi znala draga? Prvi mačići se u vodu bacaju.
sexy.79tesloni,
ONA : - Au pobogu, ala si ti debeo ! Kao vepar ! Kad bi te
zaklali, od tebe bi mogla da se napravi ogromna kobasica !
ON : - Zašto da me kolješ ? Ako ti je do kobasice, mogu
odmah da ti je dam, samo kaži !
sexy.80tesloni,
- Danas mi je jedna bezobrazna stranka silovala sekretaricu !
- A šta mu je ona rekla ?
- A šta bi drugo nego : DOĐITE SUTRA !?
sexy.81tesloni,
Šta je s vašim prilozima za oglase ? U nedostatku vaših evo još
malo od mene :
Devojka leči sve uspomene na stare ljubavi !
Šifra : OSIM ALIMENTACIJE !
Razvodim se od muža, jer nemam smisla za humor !
Šifra : SMEŠAN KOMAD !
Dajem nov domaći automobil za grčka kolica !
Šifra : NAIVNA !
Menjam bure rizlinga za pedesetak kila Ružice !
Šifra : DO DVADESET GODINA !
sexy.82tesloni,
Udala se Crnogorka pa odmah sutradan odbegla od muža i
došla kući. Kad su je drugarice zapitale zašto je to
učinila, ona odgovori :
- Ej, kako ne bih jadna - reče ona uzdahnuvši - mišljah
udala sam se za poštena čoeka, a on prvu noć pa ćaše sa
mnom da učini bezobrazluk. E, velim ja, nećeš vala
nikogoviću jedan !!! Nije mene ni moj babo, velju nećeš
ni ti !!!!!
sexy.83dejanr,
Q: Šta čoveka najviše nervira oko plavušine pi*ke?
A: Plavuša
Q: Znate onu plavušu što je pucala u vazduh?
A: Promašila je!
Plavuša ide poljem i gleda pticu kako leti. Ptica se us*re.
Plavuša: Srećom da sam držala usta otvorena, inače bi me pogodilo u lice!
(ili: Plavuša: Sreća da krave ne lete)
Dve plavuše idu šumom i razgovaraju
- Vidi one tragove jelena!
- To su tragovi vuka!
- Ne, to su tragovi jelena!
- Ne, to su tragovi vuka
- Ne, to su tragovi jelena!
- Ne, to su tragovi vuka
- Ne, to su tragovi jelena!
...
Posle sat ipo razgovora, pregazio ih je voz.
Policajac zaustavlja plavušu koja ide jednosmernom ulicom u pogrešnom
smeru.
Q: Znate li vi uopšte kuda idete?
A: Ne znam, ali mora da je neko loše mesto jer ga svi napuštaju.
Muž: Baš bi mogla da naučiš da peglaš, onda ne bismo morali da plaćamo
služavku.
Plavuša: Mogao bi i ti da naučiš da me jeb*š kako treba, pa da ne plaćamo
baštovana...
Q: Zašto su sve šale o plavušama ovako kratke?
A: Da bi crnke mogle da ih zapamte
sexy.84obren,
Par vodi ljubav i pošto su "završili" ona kaže:
- Kako ćemo da nazovemo dete?
Na to on skine prezervativ, zaveže ga u čvor i reče:
- E, ako se odavde izvuče zvaćemo ga Hudini!
sexy.85rajkonja,
Q: Sta je incest ?
A:To je zabava za celu porodicu !
sexy.86jsalai,
> Prodajem predratne orahe, rod '90. ;)
Zar ovome nije mesto u oglasima????
:)))))))))))))))))
jsalai
sexy.87zulu,
Kakva je razlika izmedju DEVICE i DINOSAURUSA ??????
NIKAKVA !!!! Obe vrste su odavno vec izumrle!!!
sexy.88dejanr,
Krešu se frajer i ženska, i tek će on:
- Joj, sad sam na sedmom nebu!
Ona:
- Ćuti tu i jebi, nisi na sedmom nebu nego pri mom dupetu
sexy.89mkehler,
đ - Video sam gnjurca, voda mu do ku*ca.
đ
đ - Ali, Perice, nemoj tako da se izražavas! Mogao si da kažeš:
đ "Video sam gnjurca, voda mu do k.", i mi bi znali koja je
đ zadnja reč.
đ Ajde ponovo, ali bez svakakvih izraza.
U vodi vidim gnjurca, voda mu je do kolena.
Kada dođe plima biti će i rima.
sexy.90zulu,
Kakva je razlika izmedju pi**e i hrvatske ???
Sto uza (manja) to bolja!!!
sexy.91mjova,
> Kakva je razlika izmedju pi**e i hrvatske ???
misliš sličnost?
sexy.92dvukmirovic,
Februar mesec, hladno vreme.
Resili matori macori da vode mladog macana u prvu jebacinu da ga uvedu u poso.
Negde oko pola devet odabrana ekipa popela se na obliznju verandu.
Mjaucu nadmeno setaju po limenom krovu sepure se...
I tako sat vremena, u medjuvremenu duva kosava, pada sneg.
Prodje jos sat vremena mjaucu dozivaju.... Prodje jos dva ...
Jedina promena je vetar koji duva jos jace.
Oko pola cetiri ujutro usudi se mladi macan da prozbori:
"Drustvo meni je jebacina dosadila, kako bi bilo da jebemo jos malo
pa da podjemo kuci..."
sexy.93zulu,
Tacno!!!! SLICNOST!!!
sexy.94danko,
Da li znate da žene koje imaju velike sise imaju malo pameti,
ali žene koje imaju male sise uopšte nemaju pameti!
sexy.98vilic,
Imao seljak jednog petla. Petao ko petao, voleo mnogo da skače na sve
što se kreće. Nije mario ni za guske, patke, a naletao je i na vece
životinje, krave, konje... bukvalno sve. Zabrinuo se seljak za njega
pa mu jedan dan reče da se pripazi malo inače će da crkne od toliko posla.
Par dana posle toga vidi seljak kako se petao opružio po dvorištu a iznad
njega lete dva lešinara. Došao je do njega:
- Eto, a lepo sam ti rekao da će te toliko jebanje ubiti.
Petao samo malo pomeri glavu i odgovori:
- Čuti budalo, oteraćeš ih.
\bye
sexy.99putnik,
Uzeli se mladić i devojka i pošto nigde na belom svetu
nisu imali nikoga, odluče da žive od sexa.
Ujutru, posle prve bračne noći mladenci ogladne,
tada mlada predloži:
-Mili, vodimo ljubav i zaboravićemo na glad.
Posle dugog sexsa, oko podne, oni ponovi ogladne,
tada mladoženja predloži:
-Draga, vodimo ljubav i zaboravićemo na glad.
Posle napornog sexsa, mladoženja ode iz stana, a kada
se vratio zatekao je svoju ljubljenu kako trlja pi***.
Unazvereni Romeo stade i zapita:
-Šta to radiš?
-Podgrevam večeru.
sexy.100tesloni,
Pitali dedu kako on i njegova baba stoje sa seksom ...
" Nikako ... Ja još uvek mogu, a ona ne može ... "
" Kako to ? "
" Pa lepo ... Kad smo se uzimali dogovorili smo se da ja
dižem njene noge a ona njega ... Sad ja još uvek dižem
njene noge, al ona njega ne ... "
... Ú-> Tesloni <-Ú
sexy.101putnik,
Moj brat je rekao ribi (on je veliki romanteeeeeliki romanticar):
Imaš noge kao srna...tanke, krive i dlakave...
Pozdrav
sexy.102kale,
Zadirkivala me danas drugarica na Adi:
- Slobo Sadame, Slobo Sadame,...
Ja joj kavaljerski pomogoh:
- Slobo Sadame, Slobo Sada-me, Slobo sada me, sada me, sada me,...
sexy.103iboris,
Ł Imaš noge kao srna...tanke, krive i dlakave...
Jos da je on smislio...
sexy.104zolika,
>> Imao seljak jednog petla. Petao ko petao, voleo mnogo da skače na sve
>> što se kreće. Nije mario ni za guske, patke, a naletao je i na vece
"Princip je isti, sve su ostalo nijanse" - Đorđe Balašević...
sexy.106nskrbic,
Neki tip imao devojku koja se zvala WENDY. Kako ju je mnogo voleo
resi on da istetovira njeno ime na k****. I uradi on to, ali kad
mu je k**** u opustenome stanju videlo se samo prvo i poslednje slovo
WY.
Jednog dana u klonji nekog restorana pisa taj tip a pored njega staje
neki crnja. Tip pogleda onako iskosa i vidi da na crnjinom k**** pise
isto WY.
-Sjajno , zar i vi imate devojku WENDY? - pita tip
- Jok ja, otkud ti to?
- Pa mislim... Istetovirali ste ...
- Ne covece , ovde pise :
WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLYDAY
sexy.107vitez.koja,
Dolazi covek kod doktora i kaze :
-Dddoktore, molim vas ppppomozite. Mmmmoram da se izlecim od mmmmucanja.
-Dobro, poslacu vas na terapiju kod psihologa.
Sledece nedelje :
-Ddddoktore, ja i dalje mmmucam. Ssssta da radim ?
- Znaci psihoterapija nije pomogla. Pokusacemo sa lekovima.
Sledece nedelje :
-Ddddoktore, nije usssspelo.
-Znaci akutan slucaj. Dobro, postoji jos jedno resenje. Moracemo da vam
odsecemo parce k***a.
- U rrredu.
Sledece nedelje :
- Doktore, moja ljubavnica kaze da mi vratite moje parce k**** ili ce da
me napusti.
- E, ssssad je kkkkasno, sssinak.
sexy.108mornar,
>> Doktore, moja ljubavnica kaze da mi vratite moje parce k**** ili ce da me
>> napusti
Vrati mom Perici uvo, barabo !
sexy.109ilotina,
Evo jedna mala pricica koja se stvarno desila;)
Sede ljudi u nekom kaficu i prilazi im neka devojka i zalepi se za
jednog. Te ajde molim te kazi mi koji si znak u horoskopu da vidim da
li se slazemo. A on, pa mogu da ti kazem i podznak. Ona ce, pa to bi
bilo super!!! On "A jel te to stvarno toliko interesuje?"
Ona :"DA!"
On ustade i rece:" Spreda strelac, a s zada devica!"
;)))
P.S. Devojku vise nikad nisu videli
sexy.110imandic,
Ovaj vic dokazuje da Ameri ili ti (?)(gde si cuo taj vic?) nemaju
smisla za originalnost.Original:
Bio Rus ranjen na istocnom frontu
Granata ga pogodila u kitu.I sad,odfikare mu lekari parce,ostane
tetovirano "OLJA".
Kaze mu lekar:"Ta Olja ce sigurno patiti"?
Rus:"Koji kurac Olja?.Pisalo je DIMITRIJE KURINJENKO IZ
SEVASTIPOLJA".
sexy.112simeun,
> Ovaj vic dokazuje da Ameri ili ti (?)(gde si cuo taj vic?)
> nemaju smisla za originalnost.Original:
> Bio Rus ranjen na istocnom frontu
> Granata ga pogodila u kitu.I sad,odfikare mu lekari
> parce,ostane tetovirano "OLJA".
> Kaze mu lekar:"Ta Olja ce sigurno patiti"?
> Rus:"Koji kurac Olja?.Pisalo je DIMITRIJE KURINJENKO IZ
> SEVASTIPOLJA".
Mora da je pisalo odozdo na gore :))
poz. (S)
sexy.114isekulovic,
>> Mora da je pisalo odozdo na gore :))
Stvar je u tome što mu nisu otfikarili deo, već su našli deo i
prišili ga.
sexy.115kuzma,
>> Rus:"Koji kurac Olja?.Pisalo je DIMITRIJE KURINJENKO IZ
>> SEVASTIPOLJA".
>
>
> Mora da je pisalo odozdo na gore :))
Kad kažeš odozdo na gore to nije jednoznačno jer i sam kurac može
da stoji ili da visi :))
sexy.116rcolic,
Evo jednog vica, cuo sam ga danas:
Hteo covek da po*ebe kamilu ( radnja se zbiva negde u Africi ), i on pridje
njoj sledja, al' mu je visoko. Zato napravi brdasce od peska, popne se, i taman
da pocne, kad - odmakne se kamila jedan korak. Opet on napravi brdo, popne se,
i opet taman da krene - odmakne se kamila jos jedan korak. Razmislja on sta da
radi, kad vidi: lav juri neku crnkinju. On pritrci pa ubije lava, a─ crnkinja
ce ushiceno:
- Oh, hvala ti, dobri covece, radi sa mnom sta god ti padne na pamet!
Misli ovaj, misli, pa kaze:
- PRIDRZI MI KAMILU!
sexy.117rcolic,
Evo i ovog:
U nekoj kasarni sumnjao komandant da su mu vojnici pederi, pa resio da i
proveri to. I tako, postroji on njih, i kaze:
- Mirno!
Svi stadose "mirno".
- Skidaj gace!
Svi skidose gace, kad gleda on, svima crveni kur*evi.
Dodje do prvog:
- Zasto ti je crven ku*ac?
- J*bo sam Cecu, druze komandante.
Gleda ovaj, gleda, ali ode dalje.
- Zasto ti je crven ku*ac?
- J*bo sam Cecu, druze komandante.
Ide dalje.
Trecem vojniku nije crven. Komandant ga obilazi, i vidi: crveno mu dupe.
Pita:
- Zasto ti je crveno dupe?
- Ja sam Ceca, druze komandante.
sexy.118ratman,
E, nije, nego:
-Ja sam Ceca, dVuze komandante! :))
sexy.120dexi,
Opet gVeska!
Pusi kuVac
sexy.122zulu,
Good once !!! Good twice !!!
sexy.123rcolic,
E, da. V sam zaboravio da stavim.
Drugi put cu se setiti.
sexy.124ztuke,
> E, nije, nego:
>
> -Ja sam Ceca, dVuze komandante! :))
Misterija!!!
Ko je podmetnuo žilet? ;>>>
sexy.126rcolic,
Stoji peder pred ogledalom go golcijat i ogleda se.
Okrece se on tako, a ku*ac pocne da mu se dize, a on ce:
- Polako, maleni, to je nasa guza.
see ya Ţ█ rcolic █Ů
sexy.127tesloni,
Dečak i devojčica od jedanaest-dvanaest godina igraju se u
dvorištu i bezbrižno čavrljaju :
- Ej, jesi li videla? Na verandi sam našao jednu
higijensku gumu! - reče dečak.
- A, šta je to veranda? - upita pomalo začuđena devojčica.
sexy.128vaca,
Dogovore se spermići jednog dana da probiju kurton, i u toku sexa, vođa
spermića komanduje juriš, i kada su probili kurton začuje se vođa :
"NAZAD!, uleteli smo u govna"
sexy.129rcolic,
Ulazi peder u mesaru, pa kaze:
- Molim vas, dajte mi 20 cm kobasice.
A mesar ce:
- Hocete je u komadu, ili da je iseckam?
- Ma u komadu covece, zar mislis da je moje dupe dzu-boks?
see ya Ţ█ rcolic █Ů
sexy.130danko,
Rešava Mujo ukrštene reči:
- Haso, znaš li kontaceptivno sredstvo - 4 slova
- Znam: USTA!
sexy.131zulu,
USTA(SA)
jeste da je 6 slova ali isto ti se hvata...:)))
sexy.132ztuke,
> USTA(SA)
>
> jeste da je 6 slova ali isto ti se hvata...:)))
Ni ukrštenice nisu više što su nekad bile! ;>>
sexy.133mirijevac,
Devojčicama u pubertetu glas mutira od NE do DA.
sexy.134kenza,
Pricaju dva pedofila:
#1:Sto sam juce k****** klinku ,ima 9 godina a k*** se k'o matora
#2:Nije to nista.Sto sam ja juce k**** klinku, ima 5 godina
k*** se k'o da ima SEDAM.
sexy.135zkrstic,
> Dogovore se spermići jednog dana da probiju kurton, i u toku sexa,
> vođa spermića komanduje juriš, i kada su probili kurton začuje se
> vođa :
>
> "NAZAD!, uleteli smo u govna"
"Izdaja, izdaja!!! Opet smo u bulji* ! " :))))))
sexy.136dejanr,
Q: Zašto su stidne dlačice kovrdžave?
A: Da ne bodu oči.
[BUEFQ5::RATKOV20189D "Ratkov Dejan, ETF BGD"]
sexy.137dejanr,
Posle sexa žene su uvek duboko dirnute.
[BUEFQ5::RATKOV20189D "Ratkov Dejan, ETF BGD"]
sexy.138tigor,
Nisam bas siguran da li ovaj vic spada pod ovu temu i da li je vec bio napisan
(naime, novi sam pa nisam stigao sve da pregledam) ali svejedno.
Dakle: (spremni za :-)))))))))))))))))))))) ?)
Otisao tako bosanac u ameriku i upozna jednu dobru ribu imenom Wendy.
Naravno, po starom muskom obicaju, iskoristi sve njene rudne potencijale i
odusevljen onim sto je ona pokazala, odluci da na odredjeno musko mesto iste-
tovira "Wendy".
Nakon nekoliko dana, u jednom javnom WC-u L.A.-a, susretne ogromnog crnca koji
je delao isto sto i on: piskio.
Na njegovoj smezuranoj alatci ugleda istetovirano W||||y i zapita: Hej! Zar i
ti poznajes moju Wendy?
Crnac ga pogleda hladnokrvno i shvativsi o cemu se radi, odgovori:
"Welcome to the Hollivood and have a nice holiday!"
Tigor
sexy.141duki,
[To: DANKO]
■ Rešava Mujo ukrštene reči:
■ - Haso, znaš li kontaceptivno sredstvo - 4 slova
■ - Znam: USTA!
Rešavaju Muja i Hasa ukrštene reči:
M: Haso! Ženski polni organ!
H: Uspravno ili vodoravno?
M: Vodoravno!
H: Piši USTA!
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
sexy.142duki,
[To: KENZA]
■ Pricaju dva pedofila:
■# 1:Sto sam juce k****** klinku ,ima 9 godina a k*** se k'o
■# matora 2:Nije to nista.Sto sam ja juce k**** klinku, ima 5
■ godina k*** se k'o da ima SEDAM.
Pricaju dva pedofila:
#1: Što sam juce k****** klinku ,ima 3 godine.
#2: FUJ! TO HODA!
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVE
sexy.143gnjurac,
Bio čovek kojem žena nije htela da da.
Otišao on kod lekara i objasni da je u porodičnim odnosima
sve u redu...osim što uveče žena neće nikako da...
Doca kaže ima na Tibetu jedan travar. On pravi strašne napitke
i on je jedini koji može da ti pomogde.
HHI čovek, jadan štedeo godinu dana i skupi pare i ode na Tibet.
Tamo nadje travara i objasni mu u čemu je problem.
Kad, travar kaže; ta biljka daje cvet samo jednom godišnje i sad baš pre dva
dana smo ubrali poslednji !
Nego, ti da dodješ sledeće godine! Kaže njemu travar a ja ću da ti sačuvam
jedan cvet.
Čovek se vrati u svoju zemlju i počne odmah da štedi za put, ali ne uspe da
nabavi pare za godinu dana već otputuje na tibet tek kroz dve godine.
Kad je stigao, a travar mu kaže; pa gde si ti bre, ja prodo biljku nisam mogao
više da te čekam. Nego se ti vrati i dodji sledeće godine mesec dana ranije.
I čovek ode kući i opet napabirči nešto para te otputuje mesec dana ranije nego
što raste biljka. I sretne se opet sa travarom, kad stvarno biljka raste, daje
cvet, oni ga uberu.
Kako se to sad koristi ? -pita čovek
Staviš da se osuši i onda ga sitno sitno iseckaš, zatim ga staviš u filter
vrećicu i napraviš od toga ladan čaj. Šoljicu staviš na noćni ormarić tvoje
žene i legneš pre nje u krevet. Kad ona dodje, skine se i obuče spavaćicu ti
joj kaži; dodaj mi molim te čaj
Kad se ona okrene A TI KREŠI ŠTO BRŽE MOŽEŠ...
:( vic je lepši uživo..
sexy.144kenza,
Pricaju dva nekrofila:
#1: Sto sam juce j**** ribu,prekjuce je umrla.
#2: Sto sam ja prekjuce j**** ribu ,umrla je pre mesec dana.
Znas kako je super?
Gde gurnes tu upada!Ti j**** a sve se raspada!
sexy.145dvukmirovic,
Kad smo vec kod nekrofila:
Razgovaraju dva nekrofila:
I: Sto sam sinoc otkopao les, klinka od 6 godina ...
II: Nije to nista, ja sam otkopao matorku od 8 banki, a sto ima klitoris...
ko krastavac...
I Sta,KKKKKKKK tako velik?
II: Ne tako kiseo!
sexy.146ndragan,
EPP reklame:
Bakin kolač
mekan ko dekin
sexy.147obren,
> I: Sto sam sinoc otkopao les, klinka od 6 godina ...
Izgleda nisi čuo za temu bljak...
sexy.148pele,
Natpis na jednom bedzu:
- Moj je mali,ali mekan kao dusa -
sexy.149drpr,
Kada se noću ćerka vratila iz grada na vratima je sačeka keva
Keva :A opet si pušila!!
Ćerka:Ma nisam očeš da ti dunem.
Keva :Nema potrebe samo se obriši oko usta
cope
sexy.151.sima,
Evo malo viceva na temu piva i žena
Vicevi su sa ETF-a
pivo_i_z.arjsexy.152dejanr,
Ovo sad čuh na radiju:
Q: Kakva je razlika između sexa i malanja stana?
A: Treba ti jak razlog za malanje stana.
Q: A kakva je sličnost?
A: I kod jednog i kod drugog neko mora da gleda u plafon.
sexy.153mkiric,
>> Ovo sad čuh na radiju:
>>
>> Q: Kakva je razlika između sexa i malanja stana?
>> A: Treba ti jak razlog za malanje stana.
>>
>> Q: A kakva je sličnost?
>> A: I kod jednog i kod drugog neko mora da gleda u plafon.
Au, taj na radiju se možda i razume u moleraj, ali u sex bogami slabo :))
sexy.154dejanr,
Razgovaraju Fata i Merima:
F:Bona,Merima ,vidis kakvo je stanje,nema cigareta, sta cemo pusit'?
M:A sta cemo pusit' ,pusicemo kurac!
F:Ma znam ja to ,al' vidis kakvo je stanje, svi na ratistu,gde cemo
naci dva'est komada na dan ?!?!
[BUEF78::STOLIC20491D]
sexy.155nilez,
STA JE CRNJE OD CRNOG???
Kad pusis kurac crncu a jaja ti padnu na oci.!!!
sexy.158edge,
- Dušo, jesam li ja tvoj prvi muškarac?
- Koješta, pa zar ti ja toliko glupo izgledam.
sexy.159edge,
Pera sreo staru poznanicu na plaži.
- Oh, Olgice kako divno izgledaš, srećan sam što te vidim.
- Pero, uđi malo više u vodu, ne moraju svi da vide kako si srećan.
sexy.160dragisha,
ű> STA JE CRNJE OD CRNOG???
ű> Kad pusis kurac crncu a jaja ti padnu na oci.!!!
Q: Šta je mrkli mrak?
A: Kad pušiš kurac crncu a on ti navuče kožicu preko glave.
sexy.161kruger,
Bili deda i unuka na izletu i dedi ispadne kur*ac. Unuka ga upita DEDA STA JE
TO, a deda od blama rece MEDA UNUKO. Kad ujutru deda se budi i vidi kur*ac mu
plav. Upita unuku sta je, a ona mu odgovori....
Deda ja uzela da se malo igram sa tvojim medom. On me pljuno, a ja mu zavrnula
ciju. Ha,ha. Ćao !!!
sexy.162asrdjan,
Ovaj vic je možda bio,ali ne smeta.Dakle,
Zatvore Amerikanca,Engleza i Muju u zatvor pod uslovom da će izaći samo ako
budu mogli da iz*ebu 10 redova golih žena.Krene prvi Amerikanac,a reporter
komentariše:"Prvi red,drugi red,treći red... Amerikanac nije uspeo".Pokuša
sad Englez:"Prvi red,drugi red,treći red,četvrti red...Ni Englez nije uspeo".
Dođe red i na Muju:"Prvi red,drugi red,treći red,...deseti red,prvi red
gledalaca,drugi red gledalaca,...,izvinite dragi slušaoci sad sam ja na redu".
sexy.164petkovicd,
┌────────────────────────────────────────────────────────────────┐
│ Stoje Mujo i Haso ispred apoteke i polemisu kako da pazare │
│ prezervative. │
│ Pa kaze Haso Muji: │
│ "Udjes ti lepo unutra, dodjes do onog pulta kod apotekarke, │
│ stavis pare na pult, izvadis patku i stavis je pored para, pa │
│ ce te ona razumeti i dace ti ono sto nam treba." │
│ Udje tako Muja i tek posle duzeg vremena izadje, ali praznih │
│ saka. Haso zacudjen upita sta se desilo i Muja poce da mu │
│ prica: │
│ "Pa ja lepo uradih onako kako mi ti rece. Pridjoh pultu, │
│ stavih pare, izvadih patku, a ono bese apotekar pa i on stavi │
_███_ │ pare, izvadi svoju patku,ali njemu bese duza i odnese pare." │
Ľ ó │ │
< ! > ─┘ │
└─┘ \ Lima & Deki │
└────────────────────────────────────────────────────────────────┘
sexy.165zkrstic,
> "Pa ja lepo uradih onako kako mi ti rece. Pridjoh pultu,
> stavih pare, izvadih patku, a ono bese apotekar pa i on stavi
> pare, izvadi svoju patku,ali njemu bese duza i odnese
> pare."
Čitajući ovaj vic, setih se još jednog sa pačicama ;) i prezervativima :)
Dođe Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.
Mujo: Molim vas jedan kurton
Apotekarka: Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska
gumica
Izađe Muja, pa se vrati ponovo.
Muja: Molim vas jedan prevar.. nije, predvez, nije, ma kurton bre.
Apotekarka: Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izađe Muja u muci, kako se "to" drugačije kaže. kada se dovoljno skon-
centrisao, uđe ponovo.
Muja: Dajte mi jedan...kako beše... Ma šta ja trabunjam, reče i izvadi
patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!
:)))))))
sexy.166petkovicd,
┌────────────────────────────────────────────────────────────────┐
│ :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) │
│
_███_ │ │
Ľ ó │ │
< ! > ─┘ DEJAN │
└─┘ \ │
└────────────────────────────────────────────────────────────────┘
sexy.167putnik,
Zašto je patuljak srećan u proleće?
Zato što trava raste pa mu češka mu*a. :))))))))))))))
sexy.168milic,
Q: Gde je slepo crevo kod ženskog pola ?
A: Kad uđeš, pa desno...
sexy.169balinda,
>> A: Kad uđeš, pa desno...
Zavisi odakle si ušao.... ;)
sexy.171nkbog,
> Q: Gde je crevo kod ženskog pola ?
> A: Kad uđeš, pa desno...
Obično je levo, al' sad zavisi kako ko TO praktikuje ;)
sexy.172.bale.,
For many years molecular biologists have been mystified by the fact that
very little of an organism's DNA seems to serve any useful function.
I have solved the mystery.
The reason why only 30% of human DNA performs any useful function is that
the rest of it is comments.
Once we decode a typical human genome, we see that the contents begin as
follows:
===
/* HUMAN_DNA.H
*
* Human Genome
* Version 2.1
*
* (C) God
*/
/* Revision history:
*
* 0000-00-01 00:00 1.0 Adam.
* 0000-00-02 10:00 1.1 Eve.
* 0000-00-03 02:11 1.2 Added penis code to male version. A bit messy --
* will require a rewrite later on to make it neater.
* 0017-03-12 03:14 1.3 Added extra sex drive to male.h; took code from
* elephant-dna.c
* 0145-10-03 16:33 1.4 Removed tail.
* 1115-00-31 17:20 1.5 Shortened forearms, expanded brain case.
* 2091-08-20 13:56 1.6 Opposable thumbs added to hand() routine.
* 2501-04-09 14:04 1.7 Minor cosmetic improvements -- skin colour made
* darker to match my own image.
* 2909-07-12 02:21 1.8 Dentition inadequate; added extra 'wisdom' teeth.
* Must remember to make mouth bigger to compensate.
* 4501-12-31 14:18 1.9 Increase average height.
* 5533-02-12 17:09 2.0 Added gay option, triggered by high population
* density, to try and slow the overpopulation problem
* 6004-11-04 16:11 2.1 Made forefinger narrower to fit hole in centre of
* CD.
*/
/* Standard definitions
*/
#define SEX male
#define HEIGHT 1.84
#define MASS 68
/* Include inherited traits from parent DNA files.
*
* Files must be pre-processed with MENDEL program to provide proper
* inheritance features.
*/
#include "mother.h"
#include "father.h"
#infndef FATHER
#warn("Father unknown -- guessingn")
#include "bastard.h"
#endif
/* Set up sex-specific functions and variables
*/
#include <sex.h>
/* Kludged code -- I'll re-design this lot and re-write it as a proper
* library sometime soon.
*/
struct genitals
{
#ifdef MALE
Penis *jt;
#endif
/* G_spot *g; Removed for debugging purposes */
#ifdef FEMALE
Vagina *p;
#endif
}
/* Initialization bootstrap routine -- called before DNA duplication.
* Allocates buffers and sets up protein file pointers
*/
DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *);
/* MAIN INITIALIZATION CODE
*
* Returns structures containing pre-processed phenotypes for the organism
* to display at birth.
*
* Will be improved later to make output less ugly.
*/
Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i);
===
...and so on.
[ Note that God uses three-space tabs ]
sexy.173dejanr,
U koji dan je Bog stvorio ženu?
?
U četvrtak. U ponedeljak je stvorio kokošku. U utorak gusku. U sredu
ćurku. U četvrtak mu je ponestalo perja
sexy.175andrade,
*> "Pa ja lepo uradih onako kako mi ti rece. Pridjoh pultu,
*> stavih pare, izvadih patku, a ono bese apotekar pa i on
*> stavi pare, izvadi svoju patku,ali njemu bese
*> duza i odnese pare."
Neverovatno je da se isti vicevi pričaju svuda po svetu! Ovaj vic,
sam čuo prošle zime u Brazilu, i hteo sam da ga pošaljem ubeđen
da ga ovde niko ne zna...
sexy.176milic,
>=>> Q: Gde je crevo kod ženskog pola ?
>=>> A: Kad uđeš, pa desno...
>=> Obično je levo, al' sad zavisi kako ko TO praktikuje ;)
Joj, greška...;(( Da me ne bi neko pogrešno shvatio, trebalo je da piše
'kad uđeš pa levo' .Čuo sam vic od ortaka, i samo ga preneo ne razmišljajući
o tome gde je slepo crevo... Izvinjavam se svima.
sexy.177dejanr,
Ovo već ima u vicevi/english al' da ne propustite ;)
22) Q: What can a girl put behind her ears to make her look sexy?
A: Her knees
83) Q: What is unique about presidents Washington and Jefferson?
A: They are the last two white men to have those names
90) Q: What do black people and vaginas have in common?
A: They both have big lips, curly hair, and twenty minutes
after they're washed, they smell the same as before.
105) Q: What's the difference between a whore and a bitch?
A: A whore screws everyone, a bitch screws everyone except you.
sexy.178dejanr,
RAZLIKA između toalet papira i muškarca je u tome što žena nikada
neće poljubiti toalet papir posle upotrebe.
[BUEF78::BJELIC45891D "VUCHKO MASTER D.J."]
Milka,povuci me za djoku ako hoces da se jebes sa mnom,
a ako neces povuci me 35 puta brzo.
ZASTO DIJABETICARI NE SMEJU ODPOZADI?
ZATO STO JE ODPOZADI NAJSLADJE.
Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i
odjednom zaba progovara:
- Doktore,pogledajte sta mi je izraslo na dupetu!
Dosao neki covek u javnu kucu i zapazio jednu od devojaka
kako raskrecena sedi na crncu istrika.
Posto nije mogao da sakrije znatizelju,on upita vlasnicu
o cemu se radi.
-Ah,nista! To je nova devojka pa smo je stavili na kalup.
[BUEF78::PATIC_15085D]
sexy.179aismaili,
Mozda ste je vec culi, ali sta mogu...
Starring: MUJA & FATO (Teenagers)
Jednog dana zali se Fata, Muji da ima krvarenje u "rupici",
i da nema pojma zasto.
- Ma nemoj, daj da vidim! -rece Muja.
Posle malog nagovaranja Fata dozvoli da Mujo proviri. Posle kraceg
provirenja, razmisljujuci rece Muja:
- Fato, koliko se ja razumem u medicinu, tebi su ti otsekli ku*ac.
sexy.181zkrstic,
Vic, koji je poslao Raul ali ga je okačio u fajl :)
Dosla vidra na rijeku da pije vode. Stoji zec sa strane i gleda je.
Nagnula se vidra da pije vode, kad se zec zatrca i "opali" je. Vidra se
uvrijedi i ode. Sutradan dodje vidra ponovo da pije vode. Zec, naslonjen
na drvo, gleda je i progovara :
Zec : - Dje si TIDRO !!!!
Vidra:- Nisam ja TIDRA, ja sam VIDRA !!!
Zec : - Aj, ne budali, koga ja jednom izjebem, vise ga ne persiram !!!!!
sexy.183duke,
││ Vidra:- Nisam ja TIDRA, ja sam VIDRA !!!
││ Zec : - Aj, ne budali, koga ja jednom izjebem, vise ga ne persiram!
Posle ovog vica ja sam svog druga Tihomira -- Tiću prekrstio u
Vihomira -- Viću!
Pozdrav, Vlado
sexy.184slom,
Razgovaraju dva pedera ;
p1: - Jeli bre, kakve to nove cipele imas ?
p2: - Aaaa.. specijalne - od slonovog ku*ca !
p1: - Stvarno ! Ajde majke ti, sutni me dva, tri puta u dupe,..
sm
sexy.185dejanr,
[Mislio sam se dal' da ovo šaljem ovde il' u VICEVI/bljak, al' reko' ovde
ima manje resign-ova ;) Vic je inače sa DECnet-a, autor BUEFQ5::PETROV60590D]
Pita ćerka ćaleta da joj za večeras da kola. Ćale:
- Može, al' da mi popušiš.
- Matori perverzni pedofilasti (?) jarče kako te nije sramota!!!!!!!!!!!
Odjuri u sobu, sedne na krevet i počne da razmišlja:
- Kako ga nije sramota da mi nešto onakvo kaže!? Al' ipak, trebaju
mi kola, a i tako sam tolikima već pušila... Pa šta da se radi,
moraću i to da obavim.
Vrati se ona svom tatici i prione na posao, i tek će:
- Bre ćale, tebi kur*c smrdi na govna!
Ćale se lupi rukom po čelu:
- Jebi ga, kola su ti kod burazera.
sexy.186vrauza,
Poljube se baba i deda za ručkom onako preko stola.
baba: Jaoj što mi je sad toplo oko srca.
deda: Ma ćuti baba, to ti je sisa upala u supu !
sexy.187amilanov,
Šef i sekretarica našli način da malo šifrovano flertuju
preko kurira. Evo izvoda iz njihovih flertova ;) :
Poslao šef kurira, sa porukom sekretarici :
-Dođi odmah, moramo nešto hitno da iskucamo !
Odgovor je bio:
-Ne mogu, zato što mi je traka na mašini CRVENA !
Kad traka na mašini nije više bila CRVENA, sekretarica
pošalje preko kurira poruku šefu :
- Promenila sam traku, da dođem da kucamo ?
Šefov odgovor je bio :
- Nema potrebe, napisao sam pismo ručno !
sexy.188amilanov,
Neznam jel ovo za sexy ili bljak ili bez.veze, ;), al ipak ...
Bila neka zgodna ženska. Ma zgodna, PREDIVNA. Jedina mana
joj je bila što nije imala noge. Sedi ona tako u kafiću,
okrenuta leđima jednom mladiću, koji se podosta popalio,
pa rešio da startuje ribu. Kad joj je prišo, video šta
se dešava, ali njemu se riba ipak i dalje svidjala pa on
ipak odluči da nastavi. Pričaju oni tako, mladić poruči piće,
pa zatim malo časkaju, i tako. Tek on kaže njoj :
-Jel bi želela da idemo u moj stan.
-Nema problema, ali moraš da me nosiš u rukama.
-Ma, OK.
Pođu oni do auta. Voze se tako, tek će ona.
-Znaš ako želiš da se j..emo, možda bi bilo bolje da
odemo do mog dvorišta. Znaš pošto ja evo nemam noge
tamo ima jedno drvo, sa granom na idealnoj visini,
pa ja se uhvatim za granu, a ti ...
- Odlično, idemo !
Odoše oni. Mladić uzme ribu, podigne je, ona se uhvati za
granu, i obave posao. Nakon obavljenog posla, on je nežno
prigrli, pa je uzme u ruke, odnese do praga kuće, i pozvoni.
Otvori mu vrata otac, i sav ozaren kaže :
- Oh, mladiću, NEIZMERNO vam hvala što ste je doneli kući. Ostali je
obično ostave da visi ko šišmiš do jutra pa posle moram da je ja
skidam ujutro !
sexy.189melev,
Jednoga dana dosao djavo kod boga i upitao:
DjAVO: Boze jel' mogu ja malo u raj?
BOG: Jesi ti normalan? Djavo u raj? Ne dolazi u obzir.
DjAVO: Molim te boze, samo malo da vidim kako je tamo.
BOG: U redu, ali pod uslovom da mi dovedes jednu nevinu devojku
sa Zemlje.
DjAVO: Kako cu znati koja je nevina?
BOG: Ti zvizdi pa koje se ne okrene ta je nevina.
Ode tako djavo na Zemlju pa poceo da zvizdi, ali sve devojke se
okrecu. Taman pomisli da nema nijedne nevine kad slucajno se jedna
ne okrene. Tako je djavo odnese kod boga.
NARAVOUCENIJE: Je*ite se devojke, da vas djavo ne odnese.
sexy.191djoskovski,
Zasto vecina muskaraca voli zene sa malom "ribom" i velikim
grudima ?
Zato sto vecina muskaraca ima mali ***** i velika usta :))
sexy.192rocky,
Vozio tip kola , kad ono autostoperka ;>>>>
Primi on nju u kola i posle izvesnog vremena ona,
jeli pocene da mu pusi ....
Tip se toliko odusevi da se komira i izgubi kontrolu nad volanom ..
KRASH !!!!
Opalise u drvo ...
Posle nekog vremena osvescuje se tip i vidi nema zenske ....?
Izadje on iz kola i pocne da se raspituje kod jednog tipa na koga je naisao
dali je ovaj video jednu zensku sa velikim usima (jer je imala velike usi
,to sam zaboravio da kazem na pocetku)...
Tek ce tip :
Koju,jel onu sa kurcem u ustima ??? ;>>>>>>
sexy.193jevta,
Otvorio švaba robnu kuću u Beogradu posle sankcija i obećao nagradu 1000DEMKKK
svaakom ko zatraži nešto da kupi,a toga nema.U neko doba pojavi se mušterija
da proba da zaradi 1000 dem.
M: Molim vas dajte mi crni k*urrton.
HHHHMMMHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHP: Nemamo,ali ako navedete
razlog zbog čega vam treba dobićete 1000 dem.
M: Umro mi kum,pa idem da izrazim saučešće kumi!
sexy.195ilazarevic,
Q: Kako je umrla Pepeljuga?
A: U ponoć joj se tampon pretvorio u bundevu...
sexy.196rocky,
Kaze ,... bio jednom jedan moderator i zvao se Zkrstic haahaha
:)))))))))))))))))
(dajte autoru jedno 15 minuta da se ismeje)
;)))))
ehehheeehee ....... khm khm
I bio jedan korisnik Zezama ,po imenu Rocky ( u stvari po
pseudonuimu ) .. hahahaaaaahaaaaaa :)))))))
Pa ovaj moderator ukinuo vic koji je Rocky napisao ...heheheeeee
( jos jedno 15-20 minuta smeha )
I sad ja neznaaaam tacno staaa se desilo , i kako glasi kraj
vica , AL ZNAM DA JE JAKO SMESAN (i kraj i vic).
;>>>>>> Rocky
sexy.197zkrstic,
>> I sad ja neznaaaam tacno staaa se desilo , i kako glasi kraj
>> vica , AL ZNAM DA JE JAKO SMESAN (i kraj i vic).
Moderator je uvek tu! A za nagradu, nasmejmo našeg novog korisnika
njegovim nadasve sjajnim i odličnim prilogom, koji je on nazvao vicem,
a ja, nezahvalnik, neznalica ... obrisao O[:)
>>[VICEVI]r
>>02127 ...M..<02122 8:sexy <=rocky 04.12.92 12:51
>>===================================================
>>Ovo ti spada u crnjake .....
>>===================================================
Nadam se da ste uživali! Hev a pležr!
modeRatoR!
sexy.198petrovics,
Sreli se Bosanac i Slovenac negde u Sloveniji ...
S: Znas li bre ti Bosancu kako si nastao?
B: Kako?
S: Jebao medved bukvu !
B: #!@!!!@@@@##@#@
B: A jel znas kako si ti nastao?
S: Kako?
B: Jeb'o ja tvoju majku !!!!
sexy.199ladislavs,
Na jednoj žurci se strašno dobro točilo i pošto se društvo
podnapilo, krenuše parovi da se separatišu.
U jednoj sobi frajer navali na mortusanu ribu i dođe do
jedne ... pen(e)tracije, i riba užasnuto drekne:
R - Jao stoko, probi mi ga!
F - Izvini, molim te, da sam znao da si devica ne bi te ni tak'o.
R - Ma dobro, ja sam kriva: da sam znala da si muško, skinula bi hulahop.
ciLa.
sexy.200nameci,
Spavaju brat i sestra u krevetu i posle toga
S: Bolji si od tate.
B: Znam i mama mi je rekla
ako je bio nema ljutnje nisam nikad bio u ovjoj konferenciji
:))))))
sexy.201rocky,
Stoji kurva u mracnom uglu neke ulice i pridje joj crnja :
Niger : Koliko ?
Kurva : 50$
Niger : OK !
Malo kasnije kad su usli u sobu obliznjeg hotela i upalili svetlo :
Kurva : E promenila sam cenu 100$.
Niger : Sto , da sam znao da si takva nebi ti ni prisao !
Kurva : E da sam ja znala da si ti toliko zagoreo odmah bi
ti rekla pravu cenu ...
:>>>>>>
sexy.202rocky,
Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim zivotom ?
******************************
Pa uzmite stvar u svoje ruke .... ;)))))
sexy.203akojovic,
Mladi par strasno vodi ljubav. Klasična poza - on odozgo - tek u jednom
trenutku devojka počne mladiću da pokazuje rogove. On je začuđeno pogleda:
-Šta je bilo?
-Ih dragi, j***š se kao sam đavo.
Nešto kasnije promenjena poza, ona na njemu, kad mladić poče njoj da
pokazuje rogove. Ona se nasmeši:
-šta je dragi, ista sam đavolica.
-Ne draga... teška si kao krava!
sexy.204drpr,
Znate zašto spermatozoidi imaju repić ? :)
Da ih ženske lakše izvade između zuba :)))
cope
sexy.205dejanr,
Q: Od čega je umrla plavušina moždana ćelija?
A: Od usamljenosti.
Q: Kako videti sjaj u plavušinim očima?
A: Uperiš joj baterijsku lampu u uvo.
Q: Šta kaže plavuša kada joj svršiš u uvo?
A: Hvala što si dolio!
Q: Kako prepoznati plavušu-kelnericu?
A: To je ona sa tamponom iza uveta koja se pita šta je uradila sa olovkom
Q: Zašto je plavuša prestala da koristi pilule?
A: Stalno su ispadale.
Q: Kakva je hemijska razlika između plavuše i muškarca?
A: Plavuša sadrži više sperme.
Voze se dve plavuše i vide na sred puta treću plavušu u čamcu kako
vesla.
- Eto, zbog takvih budala smo na lošem glasu!
- Znam. Da umem da plivam, sad bih otplivala tamo i udavila je!
sexy.206dejanr,
Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu
htele da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih
i zadnjih tockova vagona.
Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise po repu i otseku
joj pola istog.
Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge strane sa odsecenim delokm
repa.
Treca, videvsi kako su prosle prve dve, savi rep izmedju zadnjih
nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj rep, padne i tockovi
joj odseku glavu.
NARAVOUCENIJE:
Kada macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.
[BUEFQ5::BJELOS81791D]
sexy.207drpr,
Posle rata u Vukovaru pozovu jednu ženu da prepozna svog
poginulog muža.Pošto su većina njih izmasakrirani jedini način
je gledanjem polnog organa.I tako žena gleda i priča
Žena:Ovaj nije, ovaj nije, ovaj nije,....., ovaj čak nije iz
Vukovara, ovaj nije.........
cope
sexy.208peca.st,
THE BASNA :
Bila jedna maca... i ta maca je bila mnogo gladna. Zato je ona otisla u sumu da
uhvati vrapca da ga pojede. Dodje ona, tako do jednog drveta na kome je bio
vrabac i blizu njega crv. Maci se vrabac ucini mrsavim pa ona poce da
razmislja: 'Sad ce vrabac da pojede onog crva pa cu onda ja njega i tako cu
biti sita.' I tako saceka maca da vrabac pojede crva.
Isti taj vrabac video istog tog crva, pa kako je i on bio gladan, odluci da ga
pojede. Medjutim kako mu se crv ucini mrsavim on odluci da saceka da crv pojede
obliznji list. I tako saceka vrabac da crv pojede list.
A taj je crv takodje video taj list ali mu se ucini nekako previse osusen, pa
on odluci da saceka da padne kisa koja ce osveziti taj list.
I tako, pade kisa, list nabubre, postade socan i crv ga u slast pojede. Sada
vrabac, posto se crv ugojio, skoci na njega i pojede ga. A maca, videvsi da je
vrabac pojeo crva, skoci da ga pojede, ali ga promasi i upade u obliznju baru.
NARAVOUCENIJE:
Sto je predigra duza, maca je sve vlaznija...
CU P e C a
P.S. Izvinjavam se ako je ovaj vic bio na Sezamu, s' obzirom da sam nov.
sexy.209mirossi,
Ova bi poruka prije odgovarala za temu hororK nego za viceve ali ipak...
Jedna kletva upućena od ljepše polovine onoj jačoj :
DABO BOG DA TI SE NE DIGO S' DRUGOM !!!
Vozdra, Miroslav!
sexy.210zulu,
Dobili djaci u skoli predmet sexualnog vaspitanja.Medju
njima bio i mali Perica.
Prvi cas ulazi direktor u ucionicu kad ono sve ribe gole:
- Sta je ovo ovde? - pita direktor
- Ucimo zenske polne organe. - odgovara profanka
Drugi cas ulazi direktor u ucionicu kad ono Perica je*e profanku:
- Sta se ovo ovde desava? - ljutito ce direktor
- Pa druze direktore, evo odgovaram! - na to ce Perica
Sledeci cas resi direktor da poseti cas i da vidi sta se tamo
ovoga puta desava. Kad ono celo odeljenje se tu*a.A direktor sav
zabezeknut ih gleda i (normalno) pita sta se to ovde desava.A
jedan djak mu odgovara:
- Imamo kontrolni 'druze' direktore....
sexy.211nick,
Krenula crvenkapa kroz šumu i naletela na vuka.
Vuk: Uh al' sam gladan, moram da te pojedem!!!
Crvenkapa: Nemoj, molim te!!! Mlada sam, život okusila nisam.
Vuk: Ma ništa mi ne pričaj, moram, gladan sam.
Crvenkapa: Ako već moraš ajde mi bar poslednju želju ispuni.
Vuk: A koja je želja?
Crvenkapa: Nevina sam i htela bih da ipak probam i vidim kako je to.
Vuk: Pa ajde kad si navalila, da ti učinim.
Taman svršiše doživljaj i Vuk krene da je pojede kad:
Crvenkapa: Joj što je ovo dobro!!! Ajde molim te samo još jednom!!!
Vuk: Ma pusti me, nije meni do toga, mnogo sam gladan.
Crvenkapa: Ali molim te samo još jednom!!!
Vuk: Ajde kad ti je baš toliko stalo, al' da znaš da neću više, star sam ja
za te stvari.
Taman svršiše doživljaj i Vuk krene da je pojede kad:
Crvenkapa: Uh što je bilo super!!!! Ajde molim te samo još jednom!!!
Vuk: Ne dolazi u obzir!
Crvenkapa: Ali molim te samo još jednom!!!
Vuk: Ajde nek ti bude, ali ovo je poslednji put.
U pola posla stari vuk ne izdrža, preseče ga srce.
Naravoučenije: NE ŠALJI KURVU U ŠUMU, ISTREBIĆE DIVLJAČ
sexy.212niko,
Evo jednog malo bradatog vica:
Jebe mrav slonicu, jebe, kad odjednom slonica prdnu,
mrav odlete, razbi se o zid i viknu:
-A' prdiš, prdiš kad te bata jebe.
sexy.213vaca,
Jebe mrav slonicu ispod kokosovog oraha, i padne kokosov orah slonici na glavu,
Slonica : Uf!
Mrav : Umri bejbe
sexy.214ladislavs,
Imao Ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da
traži pomoć.
Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa.
Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg.
Stenje Ganka i cvokoće:
G: Ja ne mogu više.
C: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će' zatrudniš, mater ti ciganjsku.
Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju.
ciLa.
sexy.215dejanr,
Takmicile se bosanka,engleskinja i francuskinja koja ima
vecu pi.ku...Pa kaze:
engleskinja: Moj John stavi celu ruku u moju picku...
francuskinja:Moj Jacques stavi celu nogu u moju picku...
FATA:HASO IZADJI !!!!!
[BUEF78::LJUBOJ18689D]
sexy.216ndragan,
Jedno jutro zakasni jedna na posao pola sata. Šef bio mnogo radoznao pa
je morala (pred svima) da ispriča kako se 'moj Pera zdravo jako popalio,
uvatim ga za jaja, a ona vruća, i šta da mu radim, pristanem, al se
odužilo pa sam zakasnila'.
Iduće nedelje jedna druga zakasnila ceo sat, došla sva zadihana, i opet
morala pred svima da priča kako se 'moj Mika zdravo jako popalio, uvatim
ga za jaja, a ona vrela, i šta da radim, pristanem, al se odužilo pa
sam zakasnila'.
Treće nedelje jedna opet zakasni, dva sata, došla sva izmučena i sa
masnicama na oba oka. 'moj se Laza zdravo jako popalio, uvatim ga za
jaja, a ona ladna, a ja kažem "iju crni Lazo ala su ti ladna jaja a Peri
i Miki vruća", on uvatio da me lema, to se odužilo pa sam zakasnila'.
sexy.217gcurcic,
Napravili Japanci robota-*ebača i doveli Lindu Lavlejs,
Ćićolinu i Vlajnu da isprobaju prototip. Linda izdrža
15 minuta, Ćićolina posle 10 istrčava iz sobe van sebe.
Ulazi Vlajna. Minut. Drugi. Treći... Peti: iz sobe gla-
vom bez obzira izleće robot, a za njim eto Vlajne, juri
ga i gađa čime stigne:
- Pu, *ebem te plehana! Imaš bateriju za bežanje, a ne-
maš za *ebanje!
sexy.218adiklic,
Napravili Japanci robota idealnog ljubavnika i izložili ga
na Sajmu tehnike u Beogradu.
Posetioci se skupili oko robota i zagledaju ga.
Posetioci:Robot ko robot.
Zašto li je idealan?
Možda je stvar u veličini?
Da ga pitamo koliki mu je?
Je li, koliki ti je?
Robot: 10 cm
10 cm
Posetioci: Ha, ha, 10 cm, ha, ha...
Robot: Ne ha, nego fi
ne ha, nego fi..
sexy.219beast,
Muva matori pedofil klinku, pa veli:
MP: Šta ti sad čika radi?
KL: Cika me vodi u palk...
MP: Šta ti sad čika radi?
KL: Cika me meće u klilo...
MP: A šta ti sad čika radi?
KL: Cika me lubi u usta...
MP: A šta je sad čika uradio?
KL: Cika je dobio tlipel!
sexy.220zulu,
- Volite li sex? - pita mladic novu poznanicu
- Ne bas narocito.
- I meni nije do njega, 'ajdemo zato kod mene kuci da sto
pre prebrinemo s' tim.
sexy.221feniks,
- Dragi, jel' ti poznato da se crne rupe nalaze
u središtu galaksije?
* Da, baš se približavam središtu tvoje galaksije...
- A jel' znaš da crne rupe sve nepovratno progutaju?!
* Draga, tvoj dnevnik je krcat svemirskim pilotima
koji su to preživeli... ;)
- %$#&%??? ;(
S.P.
sexy.222vgredic,
Nakon kvalitetnog sexa, devojka sva happy pita svog dečka,
"Kako ćemo ga zvati ako bude muško?"
On skide prezervativ (koji ona očigledno nije ni primetila),
"Ako odavde pobegne zvaćemo ga HUDINI..."
SLEDGE DAMMIR!
sexy.223vgredic,
Stoji prezervativ zamišljeno pred ogledalom,
"Koji ću kur*c danas da obučem?"....
SLEDGE DAMMIR!
sexy.224ajankovic,
Zapazila devojka na Poselu jednog trubača i ubrzo sa njim, to jest naćli se u
njegovoj sobi, a potom sve po redu (Tako treba).
Posle svega , on je upita:
- I? Kako je bilo ???
- Dobro je bilo.Samo nisam znala da ti je pisak na trubi tako kratak !!!
- Ma nemoj!!! Ako ćemo već o muzici, da znaš, i ja sam iznenadjen!
Nisam znao da ću da sviram u tolikoj sali !!! ;))
sexy.225ajankovic,
Gluva vlasnica oronule kuće doziva decu iz susedstva !!
- Milane... Nataša... Ama, šta to radite u mom podrumu ???
- Pravimo bebu !!
- Hvala bogu! Već sam se uplašila da opet pušite !!! ;))
sexy.226ajankovic,
Dve slobodnije dame razgovaraju o zajedničkom prijatelju !
- A šta ti o njemu misliš kao muškarcu ???
- Pa znaš, sve zavisi u koju se ruku uzme !!! ;))
ž
sexy.227bbizic,
Nastavnica na casu biologije (na kome je prisutan i
Perica ) postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u
usta.
"tresnja " odgovara jedna devojcica,
" jabuka " odgovara druga ,
" luster !!!" odgovara Perica
" Kako luster crni sine ?!?"
" Pa moj cale svako vece kaze kevi
- ugasi luster da ti ga stavim u usta - "
sexy.228aleksj,
Dosao crnac u javnu kucu.
... isped njega kurva se reskrecila i ceka.
Izvadi on k*rac a kurva ce na to:
K: - Jao, mnogo ti je veliki, ne mogu da ti dam da
me je*es, mogu ako hoces da ti ga popusim.
C: - E, je*iga. To mogu i sam.
sexy.229ttop,
Ogleda se peder u ogledalu tek poce da mu se dize ona stvar.
Tek ce ti peder : "NO NO mali to nasa guza".
sexy.230snemcev,
Žalila se devojka sa iskustvom majci da joj se od upotrebe
povećala p***a te ne zna kako će prevariti budućeg supruga koji
insistira na nevinosti. Majka je posavetuje da pre odlaska u
krevet stavi jabuku. Sutradan, devojka plačući dolazi majci i
kaže joj:
- Zamisli, sinoć posle sexa otišla sam u kupatilo da se operem, i
izvadila jabuku. Zaboravila sam na nju i momak ju je pojeo.
- Ne brini, kćeri, tvoj tata je pojeo lubenicu.
sexy.231snemcev,
U bolnici bolovao Pera poštar sa enormno dugom alatkom. Jednog
dana, Pera umre. Dolazi doktor na posao i dočekuje ga portir:
P: Doktore, jeste li čuli, umro Pera poštar?
D: Dobro.
Na odelenju ga sreće glavna sestra:
S: Doktore, jeste li čuli, umro Pera poštar?
D: Dobro.
(pitanje i odgovor se ponavljaju još xxx puta)
Iznerviran ovim, doktor odlazi u mrtvačnicu, nađe Perin leš,
podigne čaršav i odmah mu je bilo jasno zašto je bio tako
popularan. Uzme skalpel, odseče mu ponos i stavi ga u svoju
torbu. Kad je stigao kući, okači torbu na čiviluk i sede da čita
novine. U neko vreme, žena otvori torbu, pa mu reče:
Ž: Jel, bre, ne kažeš da je umro Pera poštar?
sexy.232snemcev,
Pita majka ćeru:
M: Jel, bre, 'ćeri, šta radite kad odete na prelo?
Ć: Igramo društveni igri.
M: Kako?
Ć: Mi, devojke, nabijemo glave u slamu, a momci nas jebedu dok
ne pogodimo koji je.
M: A ko sve igra te društvene igri?
Ć: Stojanka, Milanka, ja, Milojica, Stanoje i Pera poštar.
M: U bre ćeri, pa Pera poštar je igro te društveni igri i kad sam
ja bila devojka!?
sexy.233snemcev,
Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči
zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi
do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati
joj se rečima:
B: Daš p***e, ne daš p***e?
R: Ne dam!
B: A u p***u tvoje matere, peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet,
pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio
sa bratom.
P: Milice, daš p***e, ne daš p***e?
M: Dam!
P: A u p***u moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.
sexy.234vitez.koja,
Razboleo se katolicki svestenik, naduo mu se stomak, i odveli ga u
bolnicu. U bolnici se upravo porodila cerka predsednika opstine, a kako
je otac bio nepoznat, uvale oni svesteniku dete : "Oce, ti si medicinski
fenomen, rodio si sina".
I odgaji svestenik dete kao svoga sina, i kad mu je bilo umreti, pozove
sina pred sebe i kaze mu :
"Sine, ti si sve ove godine mislio da sam ti ja otac, a ja sam ti
zapravo majka. Otac ti je zvonar Jozo".
sexy.235milic,
Razočarenje je kad prvi put shvatiš da ne možeš drugi put.
Panika je kad drugi put shvatiš da ne možeš ni prvi put.
sexy.236ndragan,
Svrati kum do mladenaca, zadrži se dugo, zbriše mu poslednji autobus i
sve se završi spavanjem utroje na jedinom krevetu. Ujutro kum uhvati
priliku da ostane nasamo sa mladoženjom:
- E, kume, ne znam kako da ti kažem, al' mene je mlada celu noć držala
za alatku.
- Nije ona, nego sam ja! Znam te 'tico...
sexy.237dejanr,
[Ovo sam pročitao na BUEF78::VICEVI, ne zapamtih ko je autor]
Upoznaju se bomba i sex-bomba.
Bomba: Zdrago, ja sam kašikara.
Sex-bomba: Drago mi je, ja sam pušikara.
sexy.238dejanr,
Šta je to:
Kad ulazi suvo je,
kad izlazi vlažno je,
a čini dvoje ljudi srećnim.
Vrećica za čaj za dve osobe!
[BUEFQ5::OPACIC47392D]
sexy.239dejanr,
Na nekoj zurci se vodi sledeci razgovor izmedju dve mlade osobe
razlicitih polova:
ON:Izvini, da se ne znamo mi od nekud?
ONA:Ja sam Ivana.
ON:e, pa da! Nisam te prepoznao u uspravnom polozaju.
[BUEFQ5::BJELOS81791D]
sexy.240zdikovic,
Drži baba unuka u krilu pa će unuk:
-Baba mogu li da se igram sa tvojom sisom?
-Može sinko samo nemoj daleko!
sexy.241.bale.,
Posle divno provedenog dana na proplancima Svarcvalda, Hajdi i njen
deda otisli su u kucu na pocinak...
Hajdi: Deda, stavi mi ga medju sise!
Deda: Iju, dete, sta to govoris?!?
Hajdi: Deda, stavi mi ga u usta!
Deda: Pobogu dete, sta ti je nocas?
Hajdi: Deda, stavi mi ga gde hoces, samo ga izvadi iz bulje!
sexy.242.bale.,
Dosao covek kod lekara
- Doktore, strasno me boli ku*ac...
- Da vidimo zbog cega bi to moglo da bude. Sta radite u zivotu?
- Pa ustajem rano... Pre toga pojebem zenu, onda, kad stignem na
posao, pojebem sekretaricu, u pauzi za kafu pojebem kafe-kuvaricu.
Onda idem kuci na rucak, pa pojebem zenu, onda se vratim, opet
pojebem sekretaricu...
- Pobogu covece, pa to je sasvim normalno, da vas od tolikog jebanja
zaboli ku*ac!
- Stvarno, doktore? Hvala vam, ja sam se uplasio da nije zbog
drkanja...
sexy.243dejanr,
prolazi seljak pored zgrade(negde u beogradu),i u tom trenutku
zena sa ii sprata istresa carsaf.iz carsafa ispada prezervativ
(iskoriscen) pravo ispred seljaka.ovaj poce zblanuto da zagleda
onaj prezervativ,poce da ga sutira,prevrce...onoj zeni bilo
neprijatno pa se razdra:
-sta gledas to? zar se vi seljaci ne jebete?
-jebemo se, al' se ne ljustimo.
[BUEFGX::DJURDJ52788D]
sexy.244znesa,
Ý
Dosla devojka iz grada kod babe i dede na selo.Uvece pred spavanje
udje baba kod nje u sobu da vidi da li joj nesto treba, i ima sta da vidi:
riba lezi gola na krevetu!
"Juuu, dete, kako to lezis, sramota je..."
"Idi, bre baba, nemas pojma, to je sad moderno, ovo je providna
spavacica iz Italije, to se sad fura".
Ode ona posle par dana, a baba resi da pokaze dedi novu modu.Legne ona gola
u krevet i zove dedu.
"Sta je to baba, naopako?"
"Nova moda deda, providna spavacica".
Gleda deda babu, gleda, pa ce:
"Dobro moderno je, al' mogla si bar da je ISPEGLAS !!!!!"
sexy.245ajankovic,
Priča je sledeća :
Student ginekologije, polaže završni ispit, ali po peti put pada zbog jednog
istog pitanja koje glasi :
"Da li pi**a ima zuba, ako ima dokaži, ako nema dokaži???"
Onako iznerviran podje pored štajge i naleti na prostitutku, koja mu
velikodušno ponudi svoje usluge, koje ovaj jel'te prihvati.
Posle "vodjenja ljubavi" ;), prostitutka ga priupita što je tako besan, našta
joj on ispriča šta mu se dešava.Na to kurva uzme iz svoje torbe parče papira, i
napisa mu brojeve : "60,30,10" i reče:
- Sledeći put kada budeš imao ispit, prepiši ovo sa papira, i ima
garantovano da položiš ispit!
Pošto nije imao drugog izbora, na sledećem ispitu, on prepisa cifre sa papira,
i preda svoj rad.
Na tabli je pisalo da je samo on položio ispit.
Sav srećan, on otrča do štajge, i pronadje dotičnu prostitutku, u nameri da mu
objasni one cifre.Ona mu je odgovorila...
- Da pi**a ima zube, 60 % muškaraca bi bilo bez prstiju, 30 % bez jezika, a
10 % bez kur*a!!!
Sale...
sexy.246skrajnalic,
Seks je jedina stvar gde je 1+1=3
;))))))))))))))))))
skr
sexy.247skrajnalic,
Nepoznati čovek dođe u Zavod za zapošljavanje:
-Moja žena i ja tražimo neki dobar položaj!
-Žao nam je,ali još nismo počeli sa seksualnim vaspitanjem!
skr
sexy.248visnja,
Umro deda i mali Joca u dreku. Tesi familija Jocu, objasnjava kako je to
normalno, deda je bio star... a Joca ce ti: žAma sada cu morati da spavam sam,
a plasim sež
Ama evo sestra ce da spava sa tobom...
Spavaju oni tako a Joca u plac opet.
Sestra: Sa to je sada?
Joca: Deda me dzao za pisu, uvek.
Sestra: Dobro, evo i ja cu, samo spavaj.
Joca opet u dreku...
Sestra: Sta je, bre, sada?
Joca: Dedi je drhtala ruka...
sexy.249vjocic,
Dolazi mornar posle visegodisnjeg krstarenja u luku i , normalno,
gde ce prvo nego u javnu kucu.
Dolazi do vlasnika i kaze mu : Sefe,dugo me nije bilo,daj mi ono sto
je sada u modi.
Gazda mu odgovara : Znas sta,prosla je i moda crnki i plavusa i
smedjih,nije vise stos ni sa vise njih odjednom,sada je glavna stvar
sa zivotinjama.
Mornar : Nemoj da se zajebavas,kakve bre zivotinje !
Gazda : Jeste , stvarno , uzmi da probas .
Mornar : Pa ajde,sad sta je tu je,daj sta imas .
Gazda : Imam slobodnog labuda.
Mornar ode u sobu,zavrsi posao sa labudom,plati gazdi i ode ponovo
na more.
Nekoliko godina kasnije isti mornar dolazi u istu luku i ide pravo u
onaj isti kupleraj od pre nekoliko godina , odlazi do gazde i
kaze mu : Sefe,evo me opet,sta je sada u modi ?
Gazda : Eh,sve one ludorije i sa zenama i sa zivotinjama su prosle,
sada ti je u modi gledanje.
Mornar : E nadjavola , al` sad sta je tu je,daj da vidim i to.
Gazda ga odvede u jednu sobu u kojoj su kroz jedan stakleni zid
mornar i jos jedan covek posmatrali crnca i crnkinju kako rade radnju.
Posle nekog vremena mornar rece : Ih,nisam znao da je ovo tako dobro !
Na tomu covek odgovori : More nije ovo nista,da si video pre tri godine
sto je jedan jebao labuda .
š0.~?~?~?~
sexy.250slepac,
Seta se Dedamraz nocu i naleti na tipa koji hoce da se baci sa mosta.
Dedamraz:Sta radis to budalo.
Tip:Hocu da se ubujem.Sve mi je propalo u zivotu.Zena me vara sa komsijom deca
su mi narkomani.
Dedamraz:Ma nema problema.Evo ti moja vizitkarta.Javi se posle Nove godine i
sve cemo da sredimo.
Tip:Hvala ti,ali nije samo to.Izbacili su me sa posla.Moram da se ubijem.
Dedamraz:Ma ajde covece samo ti mene nazovi i sve cemo da sredimo.
Tip:Pa dobro javicu se.A kako sad da ti se zahvalim moj Dedamrazu.
Dedamraz:Pa mogao bi da mi ga popusis iz zahvalnosti.
Tip:Pa gde bre bas to.Ali mnogo si mi pomogao pa hajde.
Kleci tako tip i pusi Dedamrazu a on ga gladi po glavi i priupita:Koliko imas
godina.
Tip:Cetrdeset dve.
Dedamraz:Cetrdeset dve godine i jos verujes u Dedamraza!!!!!!!
sexy.251dejanr,
Šta je to: kad ti uđe - boli te, a kad ti izađe - svrbi te,
prvo slovo je 'K', a poslednje 'C'?
K O M A R A C
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
sexy.252nick,
Dnevnik jednog makedonskog mornara:
1. den
Stigao sam na brod i upoznao se sa posadom.
2. den
Lepo su me prihvatili a ni posao nije loš.
3. den
Isplovili smo.
7. den
Desio se brodolom.
8. den
Preživeli smo samo Stavra i ja. Plutamo na dasci.
9.den
Otkrili smo pusto ostrvo.
12. den
Na ostrvu ima dovoljno hrane.
15. den
Ima i pitke vode.
20. den
Počeli smo da gradimo kolibu.
28.den
Izgradili smo kolibu.
34. den
Nešto mi se pri*ebalo.
37.den
Užasno mi se pri*ebalo.
40.den
Moraću da po*ebem Stavru.
41.den
(Drhtavim rukopisom)
Po*ebo me Stavra.
Ko mi je kriv kad ne čuvam DNEVNIK.
sexy.253nicic,
Pricaju dva tipa, pa ce jedan:
- J***s li ti nesto?
- Samo kad mi padne - odgovori drugi
- Blago tebi, ja ne mogu ni kad mi se digne
sexy.254zorani,
Na suđenju...
- ...i u tom trenutku mi on zadigne suknju, pocepa gaćice i utera mi kurac!
- Ali, gospođo, to ne može da uđe u naše papire...
- Dobro. U tom trenutku mi on zadigne suknju, pocepa gaćice i utera mi kitu!
- Ni to ne može u naše papire...
- Dobro onda... u tom trenutku mi on zadigne suknju, pocepa gaćice i utera
mi ono što ne može da stane u vaše papire a stalo je u mene.
sexy.255spale,
Šta je to:"Diže se, prvo slovo K, poslednje C"?
K V A S A C
Nikola
sexy.256timothy,
-Ja sam progutao tiganj.
-Idi, molim te, otkud─ to moze biti !
-Ako ne verujes, pipni me izmedju nogu pa ces napipati drsku.
sexy.257timothy,
Svadjale se picka i guzica za ono mesto na telu izmedju dupeta i picke.
Guzica veli : "To mesto pripada meni a tvoje gore, gde ti vuna raste".
A picka joj odgovori : "More, zar nisi toliko puta gledala kako tu ostavljaju
prtljag putnici sto u mene ulaze ?"
sexy.258timothy,
- More sto sam ti strasno ojacao ! (Rece prijatelj prijatelju nasavsi se s njim
iza dugog vremena sto se nisu videli)
- A po cemu sudis ?
- Pa bre nisam mogao k***c ni sa dve ruke da savijem, a sad mogu i sa dva
prsta.
- E, moj druze, nisi ti ojacao, nego ti to k***c oslabio.
sexy.259dnikolic,
Svirao Ciga u orkestru. Kad, jedno vece, nema ga. Sutradan dolazi, sav srecan.
- Ja se ozenio!! :))
- Pa sa kojom, kako se zove?
- Mileva!
- Koja bre Mileva?!?
Poce Ciga da objasnjava, pa ova, pa ona... Tek, jedan ukapira:
- Aaaaa, taaa Mileva... Pa ja sam nju jebo!
Drugi dodaje:
- A, ona Mileva... Pa i ja sam je jebo...
Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom. Ciga sav razocaran i ljut ode kuci i
poce razgovor sa doticnom:
- Jeli bre, pizda ti materina, pa tebe svi jebase!
- Jeli Cigo, svidja li se tebi kad me jebes, pa ti gore a ja dole?
- Svidja...
- A jel ti se svidja ti dole a ja gore?
- Pa svidja...
- A jel ti se svidja, onako, sa strane?
- Svidja...
- A jel ti se svidja kad ti pusim?
- Pa i to...
- Pa sta mislis, gde ja to sve naucih?
sexy.260lovro,
Pravila lisica žurku. Pozove ona gomilu životinja, celu šumu, i
naravno, među njima bude i zec. A zec, kakva je životinja, naljoska se k'o
stoka, ne može da se pomeri. Lisica, šta će, kada su svi otišli, odluči da
ga odvede kući. Stavi ga ona tako na rep i odvuče ga...
Drugom prilikom zec pravio žurku. Opet svi pozvani, svi se
provode, a lisica se obloče, pijana k'o klada, ne može ni da ustane. Kada
se svi raziđoše, zec, kako je red, hoce da odbaci lisicu kući. Proba da je
stavi na rep, ali ne ide. Ne može lisica da stane. Šta će jadni zeko,
strpa je on u auto i odveze kući...
Naravoučenije: Kome je mali, vadi se na kola.
sexy.261skrajnalic,
Zašto je burek bolji od žene??
NE VRIŠTI KAD GA SEČEŠ ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
skr
sexy.263ndragan,
/# => oslabio.
/ Je'l ovo zen-prica ? ;)
/ ps. moderatore, znas sta ti je ciniti :)
Da je bilo na vreme odseći suvišnu poslednju rečenicu... ovako,
modulatore, reži (i ovu moju poruku, koj' će moj među viceve).
Loše ispričan vic bi mogao da se nazove drkopiš (engl. masturpiss).
sexy.264mikrom,
Ako već postoji negde među vicevim onda nisam detaljno pratio
razvoj ove konferencije. Dakle,
Pita učiteljica odeljenje da joj neko kaže reč stranog porekla.
Javi se Perica i kaže : "PERVERZIJA"
"E sad Perice lepo mi objasni tu reč, ali ako budeš bezobrazan
dobićeš keca"
"Dobro" - kaže Perica - "Zamislite da ulicom idu dve žene i obe
jedu sladoled, ali jedna ga liže, a druga grize, koja je od njih
udata?"
Učiteljica se zacrvenela, pa napokon reče: "Ona koja ga grize"
"E nije, nego ona koja ima burmu, a ono što ste vi pomislili
to je perverzija"
sexy.265mrmf,
Zvala lisica zeca na veceru. Dodje zec i upije se. Kaze lija:
"Necu da te pustim takvog da ides kuci, nego sedi mi na rep, a ja cu da
te odslepam kuci." Sede zec lisici na rep i ona ga odnese kuci.
Sledece nedelje dodje lija kod zeca na veceru i upije se. Zec
joj ponudi da je odveze na repu i lija prihvati. Sede lija na rep, ali
posto je rep bio mali, odmah pade. Kaze zec: "Jebi ga, lijo, nemoze na
repu, odvescu te kolima".
Naravoucenije: Kome je mali, mora da ima kola.
sexy.266zkrstic,
> Poruka u "Vicevi:1.30"
>
> Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic 1991-1992'
>
> Glasalo: 201 korisnika
>
> .
> .
> 10. Perica, učiteljica, perverzije... (25 glasova)
-> Ako već postoji negde među vicevim onda nisam detaljno pratio
-> razvoj ove konferencije. Dakle,
No comment!
sexy.267d.petrovic,
Jebite se, zbog vas cu prestati da pratim viceve
modeRatotre, ovo spada u sexy ;)))
sexy.268bdm.,
## Ako vec postoji negde medu vicevim onda nisam detaljno pratio
Nisi, nisi, bio nedavno od reci do reci (naravno bez tvog uvoda). :)
BDM.
sexy.269peca.st,
!-> Naravoucenije: Kome je mali, mora da ima
!-> kola.
Ovo je lovro napisao pre nedelju dana, a pravo naravoučenije ide ovako:
Kome je mali, vadi se na kola!
P e C a
sexy.270peca.st,
Najveći muzičar ovog podneblja, Bora Čorba,
pričao danas na Oskaru popularnosti:
Dođe čovek kod doktora, i reče: "Doktore, ja strašno slabo vidim."
A dok reče:"Dobro, evo ti naočare, i dođi sutra na kontrolu."
i dade mu on naočare ko pepeljare.
Dođe sutra ovaj na kontrolu, pa kaže:
"Doktore, super vidim, ali ima jedan problem: upišao sam se u gaće!"
"Pa kako to?"
"Lepo. Meni se pripišalo, odem ja u WC, izvadim ga, vidim nije moj i vratim
ga u gaće!"
P e C a
P.S. Nisam znao da je Bora pustio brčići.
sexy.271darone,
Nisam baš najsigurniji da li je ikada bio ovde, al
skoro sigurno nije:
Otišle dve ribe iz grada na mesec dana na selo. I,
jelda, nisu imale s kim, rešiše da bar pred kraj
zadovolje svoju želju i uhvate one dva soska
momčića. Odu njih četvoro u senik, međutim ove
dve zapele kurton, pa kurton. Ajd, ova dvojica
pojma nemaju o čemu se radi, pa ih ove dve lako
nagovore da 'zbog zaraznih bolesti' stave stvari.
I tako...
Dve nedelje kasnije, ove dve su se poodavno vratile
u grad, sreću se dvojca malopre pomenutih.
- Ej, jesi li dobio neku bolest?
- Jok.
- Nisam ni ja. Ajd onda da ih skinemo!
(: darone :)
sexy.272milan,
> Najveći muzičar ovog podneblja, Bora Čorba,
> pričao danas na Oskaru popularnosti:
>
> Dođe čovek kod doktora, i reče: "Doktore, ja strašno slabo vidim."
> A dok reče:"Dobro, evo ti naočare, i dođi sutra na kontrolu."
> i dade mu on naočare ko pepeljare.
> Dođe sutra ovaj na kontrolu, pa kaže:
> "Doktore, super vidim, ali ima jedan problem: upišao sam se u gaće!"
> "Pa kako to?"
> "Lepo. Meni se pripišalo, odem ja u WC, izvadim ga, vidim nije moj i
> vratim ga u gaće!"
A, jel' "najveći muzičar ovog podneblja" ovu budalaštinu pričao
pijan u kafani posle "Oskara popularnosti", ili je blagoizvoleo
izbljuvati ju na "mali ekran TV prijemnika" tokom same parade?
Pl poz M
sexy.273mladenp,
> Najveći muzičar ovog podneblja, Bora Čorba,
> pričao danas na Oskaru popularnosti:
> P.S. Nisam znao da je Bora pustio brčići.
"Najveći muzičar" se ponašao gore nego ikad, a njegov
izgled (sa sve brčići) nije vredan komentarisanja.
Ni Indeksovci nisu bili bogznakakvi, ali može se izdvojiti:
- Gde god su svpske zemlje tu je opvema Studija B.
sexy.275vitez.koja,
#=> - Nisam ni ja. Ajd onda da ih skinemo!
Ih... bolje ovako :
Pitaju mujo i haso iskusnog ortaka gde da nadju neku kuravu. On kaze
tu-i-tu, ali stavite kondom. Sta je kondom, pitaju oni. E evo vam po
kondom, kaze tip, to se stavi da se ne dobije sida. I stave oni, nadju
kurvu, i tako-to.
Posle dve nedelje :
- Haso, ja cu da skinem onu prokletinju, pa makar i dobio sidu.
sexy.281pyramid,
Pita covek jednu djevojku:
- A kuda vode te linije na tvojim carapama?
- U pecinu...
- A mogu li da isprzim svoju kobasicu u pecini?
- A, ne... Vec se krcka ajvar...
sexy.282ndragan,
/ - Haso, ja cu da skinem onu prokletinju, pa makar i dobio sidu.
E, ne sećam se da li je ovo bilo, ali ako jeste, bilo je davno:
Umire Lala, trefio ga već treći srčko, pa ga pita doktor jel' ima neku
posebnu želju za kraj.
- Imam, da u tvoje artije napišeš da sam umro od side.
- Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamo li sidu,
kako da napišem tako nešto?
- Znam da je bez veze, al samo to te molim da napišeš.
- Ali zašto?
- E pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od
države; pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu; pod tri, i
one što su je dosad pipnuli trefiće srčko.
sexy.283.bale.,
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu :( Posle operacije,
pita doktora:
- Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?
- Naravno, zasto da ne?
- Pa, dosad nisam imao...
sexy.284eagle,
Ovo sam danas čuo u školi, i kažu da je istinito:
Smislio ortak da pozove ribu na romantičnu večeru, da zajedno prave
palačinke. I tako, dok on prevrće palačinke u tiganju, riba kleči na
podu i puši mu. Posle nekog vremena dolazi ona kod drugarice, sva crna u
licu.
- Ijuu, šta ti se desilo?
- Ma pusti... pekla sam palačinke sa onim ortakom.
- Pa zašto si sva crna?
- Jedna mi je pala na lice, i..
- Zar tolike opekotine od jedne palačinke?
- Ma ne.. kad mi je pala slučajno sam zagrizla, i dobila tiganj u glavu.
) (
< E >
) (
sexy.285adiklic,
Bogati Amerikanac izjutra radi sklekove u svojoj sobi u
nekom hotelu na Floridi.
Naiđe sobar Meksikanac i pažljivo upozori gosta:
Signor, mislim da je ona otišla..
sexy.291mikrom,
Ako je ovo neko već ispričao, nadam se da ste zaboravili!
Otišla baba sa sela u posetu sinu i snaji u gradu.
Pošto su je lepo ugostili, prilegne on da spava
neposredno posle Dnevnika II (to ne propušta). Naravno
žena navikla da se budi rano i ustane u 4 sata, pođe da
vidi da li su sin i snaja ustali i zatekne snaju golu.
- Iju dete, što si gola?
- Mama ne budite seljanka, pa ovo mi je letnja pižama!
Baba se malo zbuni, ali shvati situaciju i ode.
Sutradan ujutru zatekne sina, takođe golog.
- Iju sine, što si go!
- Nisam go, ovo mi je letnja pižama.
Pošto je sakupila iskustva, baba se vrati na selo i uveče
legne gola. Uđe i deda u sobu, pa kada je ugleda reče
- Dobro ženo, da li si normalna, zašto si gola?
- Deda ne budi seljak, pa ovo mi je letnja spavaćica.
- Pa dobro ako je spavaćica, što je bar malo nisi opeglala.
sexy.292darone,
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu:
nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže daj pare ili
grizem, i ovaj mora da joj pljune lovu ;)
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže
'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo :))
'Puštaj ili pišam!'
(: ana :)
sexy.295gromovnik,
RAZGOVOR DVE ZENSKE U BLIZINI STAJGE
- Pazi se,Mirka,danas je petak.
- Hvala,Slavka.
sexy.296gromovnik,
Dosao Perica kod dede i kaze:
-Ajde,deda,da se opkladimo da mogu ovu
glistu da zakucam u zid.
-Ajde ne bulazni
-Da se opkladimo u 10.000
-Pa ajd` dobro
Perica izvadi cetkicu ikutiju sa lakom.
Lakira glistu. Saceka desetak minuta i
zakuca je u zid.
-Svaka cast,Perice.Platicu ti sutra opkladu
**********************************************
Eto sutra dede:
-Evo ti,Perice,10.000.A baba ti poslala jos 50.000
sexy.297alenin,
Zavirili Mujo i Haso u sobu kod Rabije kad tamo posmatrac ez
krese li krese.
Mujo: Vidi ti, ba posmatraca kako jebe !
Haso: Nije on posmatrac .Mi smo posmatraci a on je jebac.
sexy.300peca.st,
Verovatno je bio...
Pričaju dva muška polna organa:
P.M.P.O.(prvi muški polni organ):"Je li, gde ćemo večeras?"
D.M.P.O.(drugi muški polni organ):"Ajdemo u bioskop, da gledamo neki pornić!"
P.M.P.O.:"Ma nemoj, pa da prestojimo ceo film???"
Peđa.
sexy.301.bale.,
Q: How do you know if a woman is having an orgasm?
A: Who cares...
[UBBG::EMALENOV]
sexy.302mazi,
Ovaj ne znam da li je bio, ali je za mene nov:
Jedan razgovor na internacionalnom nivou, razgovaraju japanac, englez
i naš čovek o tome kako koji kontroliše svoju ženu da li ga vara...
Japanac: Pa, kod mene, to je jako prosto. Mi, hvala bogu, imamo gomilu
elektronike, pa ja ženi podmetnem mini radio odašiljač, i tako
u svakom trenutku znam gde je, s kim je, sve znam.
Englez: Pa kod nas je to malo suptilnije. Ja platim detektiva da mi prati
ženu, on mi podnese izveštaj sa kime je bila, gde, kad. Bogami,
i ja znam sve.
Naš čovek: Bogami, ja mislim da je to kod mene najjednostavnije. Ja ti,
kad se vraćam s posla svratim kod komšinice, i onako, u
prolazu joj kažem: De si ku*vo?
A ona će meni: Ja ku*va!? A ona tvoja bila s Perom, Žikom,
Lazom...
Ivan.
sexy.303mmile,
Stari vic..
Otac i sin.
S : Tata, tata, kako sam ja nastao?
O : Donela te je roda, sine.
Par dana kasnije setaju se sin i otac i vide neke picke*...
S : E tata,tata ti pored onak'ih riba jebes rode.
H
sexy.304jerdna,
Objašnjava mi stručno jedan sredovečni izbeglica:
Ne volim ove srednjoškolke. Ranije su nosile normalne
torbe, a sada tegle nekakav ranac sa knjigama.
Ne volim ih ... naročito u autobusu ili tramvaju GSB !
sexy.305ssokorac,
─┼┤ S : Tata, tata, kako sam ja nastao?
─┼┤ O : Donela te je roda, sine.
S: E i ti svašta je*eš, tata.
Lepše zvuči :).
sexy.308squsovac,
> ─┼┤ S : Tata, tata, kako sam ja nastao?
> ─┼┤ O : Donela te je roda, sine.
>
> S: E i ti svašta je*eš, tata.
Ima i treća verzija:
Tata kako sam ja nastao?
Donela te roda sine.
A ti? Kako si ti nastao?
I mene je donela roda, sine.
A mama?
I nju je donela roda.
A je l' roda donela i babe i dede?
Jeste!
U bre ćale od kad se u ovoj kući nije jebalo.
sexy.309spale,
Ide čovek kroz voz i upadne u kupe u kojem sedi par Ruskinja.
Gleda ih on pa kaže:"Ajde, dam vam po pedeset maraka da prodrmate
sisama." One uzmu pare i obave zadatak. "Ajde, dam vam još po sto
maraka da se skinete". One, naravno, uzmu pare i skinu se. "Ajde,
dam vam još po dvesta maraka da vam lupim prstenac." Ruskinje uzmu
pare i bam, prstenac do lakta. "Jeli, a pošto karanje", pita čovek.
"Dve črvene"
sexy.310petkovicd,
* * *
Dolazi zec u javnu kucu i zapita gazdaricu sta ima od svezeg 'mesa'.
Gazdarica vec naviknuta na staru musteriju rece mu za najbolje komade:
'Pa eto, imamo novu zirafu, mladu hijenu i specijalitet kuce koji je dosao
juce - anakondu.'
Zec naravno bez razmisljanja prihvati izazov i uze anakondu. Kad je usao,
anakonda cim ga ugleda, proguta ga.
Malo zatim poce da razmislja:
'Ta nova sam ovde, a vec prvu musteriju da progutam. Nije dobro za moju
reputaciju. Bice jos prilika, bolje da ga ja vratim.'
To pomisli pa isponovrati zeca.
Zec nimalo zbunjen otresajuci svoje ulepljeno krzno rece:
'Slusaj bre mala. Sledeci put kad ga budes pusila, smanji malo cug!'
* * *
Lima
sexy.311dejanr,
Sa "Pingvina":
Q: Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavuse?
A: Apokalipsa je imala samo cetiri (4) jahaca!
sexy.313petrovics,
Budi se kurton ujutru prozeva,proteze i upita:
"Koj li cu kurac danas da obucem?".
sexy.314petrovics,
Q: Kakva je razlika izmedju menstruacije i studentskog kredita?
A: Nikakva, traje dva, tri dana pa posle mozes da se jebes!
sexy.315beast,
Ne mogu da odolim a da ne napišem ovu pesmicu. Napisali su je
ortaci iz mog odeljenja i predstavlja klon stare nam himne 'Hej,
Sloveni'...
Hej, nevine!
Hej, nevine, još se diže,
dľg naših dedova.
Dok u kiti puls bije,
nji'ovih sinova.
Liži, liži, dug, divovski,
lizaćeš vekovma,
zalud preti sifa strašna,
zalud sida kobna.
Nek se sada i pod nama
redom sve probuše.
Himen puca, ud se sama,
resa nek se trese.
Nama stoje postojano,
kano klisurine.
Proklet bio onaj kome
neće da se digne.
sexy.316petrovics,
Kada je Bog stvarao svet
Adamu je umesto kurca podario cvet.
Nato se Eva razalosti i ode Bogu da se potuzi:
O mili Boze sto mi ovu rupu stvori,
kad nema u nju sta da se mece?
Stace mi ono adamovo cvece?
Bog uvide svoju gresku,
uze sa zemlje grudvu tesku
i izvaja prava kurceva jaja.
Uto se glas procu kroz sumu:
"Bog kurceve deli"!
Magarac je uz svoju srecu magarecu
dobio kurcinu najvecu.
Kada su na red dosli insekti
glas se opet prolomi kroz sumu"
"Mars u picku materinu,
kurceva nema vise"!
sexy.317ssokorac,
DEVICE=HIMEN.SYS
Čitati po naški :).
sexy.318dejanr,
Mama: Sram te bilo, ideš na žurku a nisi obukla gaćice!
Ćerkica: A jel ti stavljaš tampone u uši kad kreneš na koncert?
sexy.319mrmf,
> DEVICE=HIMEN.SYS
bestfit ;)
Brada
sexy.320spantic,
P: Koja je razlika između plavuše i litra Koka Kole?
O: Koka kolu ne bih ponudio drugaru!
sexy.321marzi,
Doso mujo iz francuske i kaze fati:
M:Sada cemo ja i ti malo na francuski nacin
F:A kako to
M:Samo gledaj i uzivaj
Uze mujo ormar, primace ga krevetu i rece:
M:Sada cu ja da se popnem i da skocim a ti samo uzivaj
Pope se mujo na ormar i skoci, ali promasi krevet i pade na
televizor i ubi se ko zvecka
M:" %!&@#^%$(!@#^%()$!*@#%&)**!%)&!!!!(*^)!(#@* "
M: Sada cemo da pokusamo ponovo
I pope se on po drugi put, skoci ali opet promasi i puce
na ivici od kreveta ko lubenica
M: JBEM TI MJKU U PCKU, SSTRU TI TVJU JA #&#^%$(*&^$(*&^%<ĺÖäp
I tako probao on jos par puta i uvek isto: PROMASI KREVET
Kad odjednom zacu se fatin glas:
F:E mujo, poserem ti se na taj tvoj SEX NA FRANCUSKI NACIN KAD
SAMO TI UZIVAS !!!!!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
sexy.322dejanr,
Naterali Ciganku da ide na sistematski kod ginekologa. Skinula se ona,
legla na stolicu, dođe doktor, pogleda joj među noge i:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Čekaj da zovem kolegu!
Dođe kolega, pogleda i:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Čekaj, imam ovde neke studente, da i oni pogledaju.
Dođu studenti i:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
itd, itd. Došla Ciganka kući, i koveli, da vidi čemu su se to tolko svi
čudili. Skine sa zida ogledalo, stavi ga na patos, raskreči se iznad
njega i gleda. Uto u sobu ulazi Ciga i:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
- Šta je, zar nikad nisi video pičku?
- Ma video sam, nego pazi da ne upadneš u taj šaht!
sexy.323dejanr,
Došla porodica u ZOO vrt i gledaju slona. Slonu se digla ona stvar, i dete pita
mamu: "Mama, šta je ono?" Mama pocrveni i kaže "Ništa!" Vidi sin to je nešto
važno, i ode kod ćaleta, "Ćale, šta je ono?" "To je kurac, sine". "A zašto mama
kaže da je to ništa?" "Ma pusti, ja je razmazio"
sexy.324zorani,
Direktor: Jel' te boli?
Sekretarica: A jel' uš'o?
Direktor: Jeste.
Sekretarica: Jooj! Boli!
sexy.325dejanr,
Ta nije meni što se moja žena zove Višnja, neg' što se svi na
nju penju ...
[UNS::PMF_MASUL]
sexy.326visnja,
Hmmmmm, jel to nesto na moj racun?!?!
Pozdrav. Misa - Visnja.
sexy.327zandric,
Otisao nas covek u Ameriku...
Seta on tako i gleda... Prolazi pored automata
za Koka-Kolu, pored automata za kafu, pored
automata za cigarete, za cokoladu...
Kad na jednom vidi reklamu: "Zamenjuje vasu zenu"!
To ga zaintrigira, pogleda levo- desno, ubaci novac,
gurne ONU stvar u prorez i zacuje se uuuzasan krik.
Izvadi Ga, a kad tamo prisiveno dugme.
sexy.329mcmillan,
Mladi bracni par prvi put sa svojim petogodisnjim sinom dolazi na nudisticku
plazu Posto sincic prvi put vidi gola muska izenska
HHMHHvidi gola muska i zenska tela upita oca:Tata zasto su nekim cikama k****vi
duzi a nekim kraci? Otac,intelektualac,odgovori:Glupaci,ne obrazovani, imaju
duze a obrazovani krace.Sin to ozbiljno shvati .Nakon nekog vremena mama ode u
hladovinu.Kasnije,sin ode do mame.Kroz 15 min. se vrati kod tate koji ga upita:
Sta radi mama? Sin odgovori:Razgovara sa nekim glupim cikom i dodade:A zasto
taj cika dok razgovara sa mamom postaje sve gluplji i gluplji?
P.S:Slican vic vec postoji na "SEZAM"-u ali je ova verzija bolja.
sexy.330adzem,
Pitanje: Šta je najveće dostignuće demokratije ?
Odgovor: Brushalter.
Ističe male, obuzdava velike i podiže posrnule.
sexy.331dejanr,
Pitali jednog Lalu da li i zašto voli grupni sex.Na to je on odgovorio:
"Ta mož da se zabušava!"
[BUEFQ5::MILIVO64291D]
sexy.332pavbok,
Mujo i Haso umiru od dosade. Mujo čita novine a Haso
rešava ukrštene reči.
Haso: - Mujo, ženski polni organ?
Mujo: - Vodoravno il' uspravno?
Haso: - Vodoravno.
Mujo: - Usta.
sexy.333pusa,
Najkrace udvaranje:
M?
Mhm!
sexy.334vitez.koja,
JEDAN PODUZI :) RECENICE PISANE VELIKIM SLOVIMA IZGOVARAJU SE NORMALNO,
A RECENICE MALIM SLOVIMA PISKUTAVIM, "PEDERSKIM" GLASICEM.
--
ODE ČOVEK U KAFANU.
- dajte mi jedno pivo
- MA BEŽI ODAVDE, PEDERČINO !
SLEDEĆI DAN DOĐE ON OPET
- dajte mi jedno pivo
- MARŠ ODAVDE, NE SLUŽIMO PEDERE !
... I TAKO NEDELJU DANA. DOJADI ČOVEKU, ODE KOD DOTORA I POŽALI MU SE
KAKO GA LJUDI SMATRAJU ZA PEDERA ZBOG PISKAVOG GLASA. DOKTOR GA
POSAVETUJE DA NABAVI SLONA I DA MU PUŠI ZNATE-VEĆ-ŠTA RADI DUBOKOG GLASA.
NABAVI ON SLONA, OBAVI ŠTA JE IMAO, I ODE U KAFANU:
- DAJTE MI JEDNO PIVO
- IZVOLITE
SLEDEĆI DAN
- DAJTE MI JEDNO pivo
- VIDIM DA SI PEDER, ALI EVO TI
SLEDEĆI DAN
- dajte mi jedno pivo
- BEŽ' PEDERU
DOTRČAVA ON KUĆI, I KAŽE:
- ženo, gde je slon ?
- POJMA NEMAM
--
sexy.335maksa,
Ovaj je poduži:
Sahara, logor za obuku Legije stranaca.
Nov narednik je tog jutra preuzeo dužnost, i postrojio
legionare za jutarnju smotru.
Vrši on smotru, i na kraju vrste ugleda kamilu.
Pobesni i počne da se dere:
"Šta je ovo! Šta traži kamila u stroju!"
jedan legionar (snebivljivo):
"Pa znate...gospodine naredniče...mi smo ovde u pustinji..
daleko od žena...a najbliže mesto je na 80 km...pa kad nam
zagusti...mi se poslužimo tom kamilom..."
Narednik (odlepio):
"NE DOLAZI U OBZIR, DA STE JE ODMAH ODVELI I UBILI!!"
Prođe i to, pa prođe i tri meseca, kad narednik zagoreooo.
Upao u veliku apstinencionu krizu, i ne može više da izdrži bez...
..jel'te, sex-a.
Uhvati on onog legionara, odvede ga u neki ćošak i pita ga
(nervozno):
"Slušaj, znam da niste ubili onu kamilu, kaži mi gde je!"
vojnik:
"Nismo, tu je odmah, 50 m iza ove dine ima oaza, tu je vezana..."
Ne stigne da završi, a narednik odjezdio u tom pravcu.
Vraća se posle 10 min. pocepan, izgažen, izgrizen, urnisan
do daske.
Dovuče se do onog vojnika i zadnjom snagom ga pita:
"Ja došao, probao da je ...... (upiši sam) ...kad ona poče
da me rita i ujeda...ubi me...šta joj vi radite?
legionar:
"Aaaaaa, pa mi je kad nam je frka osedlamo, odjašemo na njoj
do najbližeg grada, A TAMO KURVI KOL'KO 'OĆEŠ"
;))
Maksa
sexy.336edge,
Ulični mačak uvukao se u sobu u kojoj spava domaća mačka:
-- Da li ćeš zvati u pomoć svoju gazdaricu ako te ja ...
-- Šta, zar ti ja nisam dovoljna?!
sexy.337edge,
Šestogodišnji dečak pita svoju majku:
-- Mama, da li ja mogu, u ovim godinama, da napravim dete?
-- Naravno da ne možeš! I mani se tih gluposti...
Dečak se zatim okrenu devojčici koja ga je čekala u hodniku i reče:
-- Eto, nema razloga da brineš: sigurno ga nismo napravili!
sexy.338edge,
Iz školskog pismenog zadatka :
" Praistorijski ljudi bili su na takvom stepenu razvoja da su
raspolagali samo najosnovnijim oruđem za osnivanje porodice!"
sexy.339vitez.koja,
#=> "Aaaaaa, pa mi je kad nam je frka osedlamo, odjašemo na
#=> njoj do najbližeg grada, A TAMO KURVI KOL'KO 'OĆEŠ"
Ovaj vic se pojavio u knjigama koje su za Asimova pisali neafirmisani
pisci, a on samo savetovao i potpisao (kako se zovu te knjige ?! Kod nas
je objavljeno 4, sve su u nekim bezveznim bojama). Pravi internacionalni
knjizevni vic ;)))
sexy.340nkrgovic,
Dosla zenska kod Crnogorca da se ****. Pita ona njega:
-Koliki ti je? -Osam.
-Ha,ha,ha,ha,ha... -Nije ha nego fi.
sexy.342mjova,
> -Koliki ti je? -Osam.
> -Ha,ha,ha,ha,ha... -Nije ha nego fi.
- ali miiliimetaraa ;))
sexy.343ndragan,
/ do najbližeg grada, A TAMO KURVI KOL'KO 'OĆEŠ"
Verovali ili ne, ali ovo mi je pričao jedan što je bio u našim trupama
na Sinaju (nekad su i naši imali plave šlemove) da se navodno desilo s
nekim majorom, kad mu je žena iz Beograda javila da je tražila razvod.
sexy.344spantic,
> Verovali ili ne, ali ovo mi je pričao jedan što je bio u
> našim trupama na Sinaju (nekad su i naši imali plave
> šlemove) da se navodno desilo s
Ima ih još uvek, u Angoli, Baš sam u pravoj temi :)
sexy.345putnik,
Pita frajer ribu:
-Jeli,sta ti je to izmedju nogu?
-To je peć
-A jel mogu da ugrejem moju kobasicu u tvojoj peći?
-Ne može,krčka se ajvar
sexy.346zvonko,
Prevarila mišica miša sa slepim mišom.
Miš: - Pa dobro, kud me prevari sa slepcem?
Mišica: - Slepac je slepac, al' pilot je pilot !
sexy.347dr.grba,
Q: Kako se na staroslovenskom kaže "oralni seks"?
A: Jebem te u usta!
sexy.348debelijencija,
Pričaju dva prijatelja.
PRVI: Ja i moja žena jedno drugom u potpunosti verujemo. Oboje smo
sigurni da smo jedno drugom verni!
DRUGI: Blago tebi! Ja, kad dođem kući žena stavi lavor ispod mene i
kaže: "Stavljaj jaja u vodu!"
PRVI: I sta s tim?
DRUGI: Pa, ako jaja potonu, znaci puna su - nisam se svalerisao,
al' ako plutaju, znaci prazna su - jesam se svalerisao!
sexy.349debelijencija,
Nadmeću se nekoliko prijatelja čija žena ima najveću zadnjicu.
PRVI: Moja žena kad stane ispred televizora, ništa od njene
zadnjice ne vidim!
DRUGI: Ma, nije to ništa! Moja žena spava na bračnom krevetu
sama, jerbo nema za mene mesta od njene zadjnice!
TREĆI: Eh, a kad moja žena sedne na fotelju, ne može da ustane
jer joj se zaglavi zadnjica!
ČETVRTI: Ma, nemate vi pojma! Moja žena ima plave oči!
OSTALI: Pa kakve sad to veze ima?
ČETVRTI: Ima. Sve ostalo je zadnjica!
sexy.350debelijencija,
Stasao mladi mačor za je***inu. Taman fino došlo proleće, pa stari,
iskusni mačori odluče da ga odvedu u istu. Pođu oni tako jedno veče...
Idu oni tako od mačke do mačke, ali kako je hladno, nijedna mačka
neće da izađe. Mjauču oni zavodno, mjauču, ali ništa. Nakon jednog dužeg
vremenskog perioda, mladi mačor će da kaže:
"E, slušajte. Ja ću da j**em još jedno pet minuta, pa idem
kući, smrzo sam se!"
sexy.353dr.grba,
Svađaju se Lala i Sosa nakon što su polegali u krevet.
- Soso, idi u očin, š'a se guraš, pusti me da spavam!
- 'Ajde, Lalo, da se volemo!
- Ne mogu, idi u očin, umoran sam!
- 'Ajde, da se volemo, nemoj da si taki!
- E, neću!
- A zašto nećeš?
- Pa kad imaš veliku pičku!
- Pa nemam!
- Imaš!
- Nemam!
- Imaš!
...
- Idi u ocov, nemam, dođi da vidiš! Ajde, gurni mi šaku
u pičku...tako. Aj'cad, gurni mi drugu šaku u pičku...tako.
Aj'cad tapši!
- Ta ne mogu da tapšim, idi u očin!
- Eto, vidiš da nemam veliku pičku!
sexy.354dr.grba,
Svanjava jutro i Lala i Sosa se bude.
- E, Lalo, da znaš š'a sam sanjala! Kao, bio sajam kurčeva.
A ja šetam po sajmu i razgledam, te ovak'i, te onak'i,
pa crnački, pa amerikanski, pa probe i degustacije... divota jedna!
- A jel' moj bio tamo?
- Ta, bio je tamo negde di su prikazivali škartove, nisam
ni bila da vidim, ta niko nije tamo ni iš'o!
- I ja sam sanj'o divan san, kao sajam pičaka, a ja šetam
po sajmu. Te ovak'e, te onak'e, pa amerikanske, pa japanske,
pa slane, pa slatke, pa probe, pa degustacije...
- A jel' moja bila tamo?
- Ta u tvojoj se sajam i održav'o!
sexy.355dr.grba,
Brakorazvodna parnica između Lale i Sose.
Sudija: - Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?
Lala: - Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...
Sosa: - JA NEĆU DA SE MIRIM!!!!!
Sudija: - Pa zašto nećete da se mirite?
Sosa: - Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško!
A njegov, da prostite, ud je jako mali!
Sudija: - Pa, sad...Šta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala: - Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...
sexy.357gtomic,
Pricaju Francuz, Nemac i Gedza kad cija zena popizdi.
Nemac: Ja kad dodjem kuci sa posla zena skoci na mene, pocne da se
umiljava, skida me itd. i taman kad se zapalim ja odem pod tus i
istisirma se hladnom vodom. E, onda ona popizdi.
Francuz: Ja kad dodjem kuci odma uhvatim zenu pocnem da ljubim, mazim
skidam i kad se ona skroz zapali ja izadjem da popijem nesto. E, onda
ona popizdi.
Gedza: Ja kad dodjem kuci sposla zena mi se strasno baci u zagrljaj
mazimo se, skidamo se bacamo se u krevet i divlje vodimo ljubav.
Francuz i Nemac (u glas): Pa kad ona popizdi?
Gedza: Pa kad obrisem Qrac o zavesu.
sexy.358ndragan,
Krenuo kralj Artur u krstaški rat. Znajući s kim ima posla, naruči od
dvorskog preciznog kovača pojas nevinosti za Gineveru, ali poseban:
optočen draguljima, otvoren sa donje strane, i snabdeven sečkom da
obezglavi eventualnog uljeza.
Najesen se vrati Artur i u sauni postroji vitezove. Svi umesto narodnog
organa imaju zavoje, jedino ser Lanselot zdrav, čitav i na broju.
- O, verni moj Lanselote, na tebe sam najviše sumnjao, a ti si mi
jedini ostao veran. Kaži, koju grofoviju da ti dam?
- mmmbml... mmmbmmbmml...
sexy.359vilic,
Mozda je za temu engleski, ali vise pasuje ovde:
My name is Pancho
I live on rancho,
I go to Lussy
she gives me pussy,
Good thing to fuck
a nice place for my cock,
she takes it't every inch
and doesn't care about the itch,
she takes it in her mouth
you know what it is about,
I don't use no rubber
I pump her as a soap-bublle,
she's just mad when she sees my dick
when it jumps it's like a prick,
I can run for a mile
just to see her vertical smile,
I love her wetty walls
I give to her till my balls.
\bye
sexy.361jasicp,
Doziveo sin prvi put nocnu poluciju kad zove ujutru tatu.
- Tataaaaaa !!!!!!
- Molim sine, sta je bilo ?
Sincic baca jorgan sa sebe i ponosno kaze :
- Tata, tata, vidi, prvi put bez ruku !!!!!
sexy.362ndragan,
/ A njegov, da prostite, ud je jako mali!
sudija: pa koliko je to mali
sosa: 15 cm
sudija: pa to nije baš tako jako malo
sosa: jes, al kad skinete po 5 cm za njegov i moj trbu', jepte se vi sa
onih 5 što preostane
sexy.364dikla,
Ulazi riba u kupe, sedi tip...
ona : Jel slobodno
on : jeste
Seda, uzima neki caspis iz tasne i pocinje da cita...
Dosadilo tipu ctanje pa ce...
on : Sta pise u u novinama ?
ona: Pa kazu da indijanci imaju velik i tanak, a madjari kratak i sirok !
on : O, pardon, pa ja se nisam predstavio (pa ustade i pruzi ruku)
Tibor Vinetu....
sexy.365darone,
>> ona: Pa kazu da indijanci imaju velik i tanak, a
>> madjari kratak i sirok !
>> on : O, pardon, pa ja se nisam predstavio (pa
>> ustade i pruzi ruku) Tibor Vinetu....
Vidiš, ovde su uklapa i kombinacija tanak i kratak!
:)
darone
sexy.366kenza,
Vozila nemica Mercedes 600 SEL kroz Bosnu i zaspala za volanom.
Elem,sleti ona tako u njivu na kojoj su Mujo i Haso upravo nesto
kopali.Ali njoj nije bilo nista( znate vec, AIR-BAG) i zamoli ona njih
dvojicu da joj pomognu da izvadi kola na put.Oni rado zasukase rukave i
izgurase joj kola na put.
Pita sada ona kako da im se zahvali,vec pocela da vadi marke
(cirka x*10^3) ,a oni (glupi Bosanci) oce u naturi.
Nemica nekako pristane (jadna ona ,morali su da je nagovaraju :> ) ali
pod uslovom da stave higijenske gumice, da ne zatrudni.
Obave oni posao...............
Posle otprilike godinu dana , seli Mujo i Haso i pricaju...
Secaju se...
Mujo: Jes bila dobra ona Nemica !
Haso: Vala bas. Super. Nego ima da skinem ovaj kur*on pa neka zatrudni!!!
sexy.367dgrbic,
::>> ona: Pa kazu da indijanci imaju velik i tanak, a
::>> madjari kratak i sirok !
:: Vidiš, ovde su uklapa i kombinacija tanak i kratak!
Da, u originalu (bio je na Sezamu pre 2-3 godine, dok se još nije plaćala
pretplata :) stoji:
"Piše da Indijanci imaju najveći, a da Mađari mogu najduže" :)
Kratka napomena:
Ja sam polu-Mađar ;)
sexy.368ladislavs,
> "Piše da Indijanci imaju najveći, a da Mađari mogu
> najduže" :)
>
> Kratka napomena:
> Ja sam polu-Mađar ;)
Pa "poludugo" baš i nije neka fascinantna osobina. ;)
ciLa.
sexy.369dgrbic,
:: Pa "poludugo" baš i nije neka fascinantna osobina. ;)
Nije "poludugo" nego "polunajduže" ;)
Uostalom, šta se to samo tebe tiče ;)
Da me novoustoličena Vlast u obliku Moderatora ne bi počastila ordenom, da
vas pitam:
Pitanje:
Koga Lala najviše mrzi?
Odgovor:
Nacionaliste i Mađare ;)
sexy.370korvin,
Grafit na zidu pored studenjaka:
Volim SEX i rado ga se sećam ...
sexy.371bobo,
Q: Zasto sve muskarcine imaju dlakave grudi ????
A: ZATO STO SMO PICKE U DUSI !!!
sexy.372edge,
Evo jednog pisma...Prvo pročitajte celo pismo, a onda samo
redove koji su oznaceni zvezdicama (*).
* Draga moja,
* primio sam vaše pismo u kojem mi pišete da vam je je-
dino zadovoljstvo biti u mom zagrljaju i da su uspomene iz
* banje najdraže, i ja se slažem s vama i verujem da ću vas je-
dino u svetloj uspomeni zadržati. Voleću Vas jer Vi će te mi tre-
* bati celog života. Sećate li se kada ste svojim divnim no-
vim rukavicama koje su izgledale kao da su izvezene zlatnim
* žicama stezali oko mog tela grčevito kao da je ku-
ći trebalo da podjemo. Bili ste tajanstveni kao da je tvo-
* rac ulazio i izlazio iz Vas, Vaša divna i božanstvena pi-
toma glavica koju ste stavili na moje rame. Vaša duša devoja-
* čka nije bila naviknuta na zanos. Tada sam Vas je-
dino voleo. Bili ste mi verni. Ja sam Vašu ljubav pro-
* bao na sve moguće načine, a sada je svemu kraj te se je-
dared za uvek rastajemo.Nadji drugoga se-
* bi kako znaš. Tvoj je-
dini nezaboravni tru-
* bač iz JNA (VJ)
sexy.373dsasic,
Evo i jednog recepta:
▀
TORTA OD BANANE
Potrebno je pripremiti:
2 noge, 2 vesela oka, 2 kese mleka, jedna tvrda banana,
2 sveza jajeta i jedna posuda za tucanje.
Priprema:
Rasiriti noge, gledati u oci i nezno masirati dve kese
mleka. Mesati dok se posuda ne zagreje i ovlazi.
Probati prstom zagrejanu posudu, a zatim lagano ugurati
bananu, pokriti svezim jajima i peci na sve vecoj
temperaturi uz stalno mesanje.
Torta je gotova kad banana omeksa i pusti sok!
Uzivajte!
sexy.375putnik,
Ovaj baš i nije mnogo sexy, ali neka ga...;)
Razgovaraju tri prostitutke o tome šta će postati njihova deca
kad porastu...
1: Ja bih volela da mi dete bude milioner...
2: A moje će biti milijarder. ;)
3: Volela bih da moje detepostane fudbaler...
1,2: Što??
3: Kad dobije loptu od golmana, krene on, obiđe prvog, obiđe drugog, trećeg,
stigne do protivničkog gola, preševa golmana, šutne i - promaši!
Pa mu onda svi navijači jebu mater!
sexy.376dr.grba,
Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto,
doktor sedne da otpočne pregled, taman joj stavi prst u p*čku, kad
zazvoni telefon.
- Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odeš tamo... Spusti se bulevarom,
pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do ž. stanice...
...za to vreme doktor je žustro gestikulirao rukom čiji prst je i dalje
bio na mestu pregleda...
- ...i onda mu reci...ALO! Čuješ li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz
bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, ČOVEČE, OKO SLAVIJE,
ALOOOOO,...iz bulevara izlaziš direktno, nemaš ti pojma o Beogradu....
da, evo ne šušti više... Ideš niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa
dole, dole tramvajskom prugom do želj. stanice, pa desno, pa gore do
Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono
stali, gospođice?
- Aaaaaaah, dok...tore, jel' m...može još jedan k..krug oko Slavije?
sexy.377sjocic,
Razgovaraju pomorandža, banana i qrac o tome čiji je život teži:
P: Mene iscede, pa me popiju i posle bace koru!
B: Ma nije to ništa - mene oljušte, pa mi pojedu utrobu, a koru
bace i na kraju se neko saplete o nju!
Q: Eh vi uživate kakav je moj život - meni nabiju neku kesu na glavu
pa me teraju da radim sklekove dok ne povratim ;)
SJ
sexy.378premaks,
Evo jednog prolećnog recepta za kolač od banane.
Potrebno je:
-dve kese mleka
-dva sveža jaja
-jedna tvrda banana
-jedna posuda za mešanje
-dve noge
-dva vesela oka
Način pripreme:
Položiti noge u raširen položaj, gledati u oči i nežno mesiti dve kese mleka.
Mešati sve dok se posuda ne zagreje i ovlaži. Probati prstom zagrejanost
posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svežim jajima. Peći na sve većoj
temperaturi uz stalno mešanje.
Napomena:
Kolač je gotov kada banana omekša i pusti sok.
sexy.380bobo,
Evo pesma o meni i Anici :
Oj Anice mila drugarice
molim ti se daj mi parce pice
Ne smijem Bobo, mladosti mi moje,
ja nesmijem od kurcine tvoje
Cula jesam, dugacka ti frula
koja bi mi crijeva prosula ....
Ajd ne boj se Ane,
cedo drago
Bobo ce ti zadat tvrdu vjeru
Na kurcu ce zarezati mjeru
oko mjere vezat ce uzicu
Povisoko drzat cu guzicu
I tu oni dogovor sklopise
pa se zatim srecni poklopise
No Anica zatim govorase :
"Teraj Bobo i preko uzice"
Jesam ane i preko uzice
zar ne vidis sele moja luda
NA GUZICI ZAPELA SU MUDA
sexy.381bobo,
Pita mika ziku
mika: Jeli Ziko, da li tvoja tasta zna da igra sah ?
zika: Nema pojma, znas bre ono ko krava latinski
mika: Pa vidi se, cim je dala DAMU ZA KONJA
sexy.382debelijencija,
Ovo čuh pre neki dan na poslu. (povodom novog "hita" jedne novokomponovane
pevačice)
Šta je to u mojoj duši, što je tera da mi puši?
(autor izvesni ACA)
To što nema pare da kupi cigare!
(autor odgovora upravo JA :)
sexy.383premaks,
Lala u Amsterdamu
Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo menja iskustva sa ostalim
proizvodjačima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita:
"Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?"
"Može" kaže Holandjanin.
"Ta kako!?"
"Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa tako i na kraju
poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?"
"Ta ne radimo. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet,
meso turimo u Radu a jaja landaradu, landaradu !!!"
sexy.384vrauza,
Na medicinskom fakultetu su analizirali pljuvacku, i profesor
im je za zadatak dao da vide neki sadrzaj pljuvacke. Gledali su
naravno kroz mikroskop. Jednoj studentkinji su kao preparat sta-
vili spermu. I naravno ona zadati sadrzaj nije mogla da pronade
pa se obratila profesoru. Profesor je pogledao u mikroskop i
rekao studentkinji:
P: Pa mogli ste barem oprati zube.
sexy.385darone,
Dolazi devojka u restoran, seda za šank i naručuje dupli viski. Prilazi joj
neki tip, počinje da je muva i naruči joj dupli viski, pa je odvede u sobu, i,
onako polupijanu, kresne je. Onda je vrati dole na šank, ode, a njoj priđe šef
sale i naruči joj dupli viski, odvede je u sobu, i, onako pijanu, pojebe je.
Vrati je do šanka, ode da radi, a njoj priđe konobar, i plati joj dupli viski.
Odvede je do sobe, i, onako već ohoho pijanu, pojebe je. Isti stvar urade još
dvojica, dok se devojka nije setila da mora da je već kasno i da mora da ide
kući.
Sutradan, dolazi ona u isti restoran, seda za šank i naručuje votku. Pita je
barmen:
- Kako to daŰ1ćete danas votku, kada ste sinoć celo veče pili viski?
- Ma pusti, provalila sam da me od viskija boli pička ;)
(: darone :)
sexy.386kriss,
Postojao čovek na svetu koji je imao 3 jaja, i kao senzacija
je obilazio gradove i od toga i živeo. I na jednoj turneji,
ulazi on u WC, vidi jednog crnca kako piša i kaže mu:
Čovek: Jel crnac, jel znaš da ti i ja imamo zajedno 5 jaja?
Crnac: Šta, zar ti nemaš ni jedno?
sexy.387fole,
sexy.388marshall,
Prilazi sexualni manijak ribi i kaze :
(drzi saku u pantalonama)
- Ej... pogodi sta drzim u ruci pa cu ti dati...
- Ako moze da ti stane u ruku - NE TREBA MI !!!
sexy.389nboskovic,
Razgovaraju 2 pedera i jedan kaže drugome:
P1: Mora da sam zatrudneo.
P2: Otkud znaš?
P1: Pa kasni mi govno* već 3 dana.
(c) klap
nikola
sexy.390jerry,
Pricaju Mujo i Haso...
- "Bolan Haso ja sam otkrio super sistem da se je*em
sa Fatom."
- "Koji bolan Mujo???"
- "Stavim joj na glavu gas masku."
- "Sto bolan???"
- "Pa, iz tri razloga.
Prvo, ucini mi se nekako ljepsom.
Drugo, ne smrdi joj bolan onol'ko iz usta.
Trece, kad joj zapusim ono za disanje, mesa ko luda."
sexy.391mmile,
Zasto sve devojke umru posle sex-a sa Kraljevicem Markom ?
Zato sto Marko pola je*e pola Sarcu daje :)
sexy.393maksa,
Q: Koja je razlika između plavuše i broda?
O: Nije svaki brod kitolovac.
sexy.395dejanr,
Ovo je sa rec.hummor.funny, ali je dovoljno kratko da se može
prevesti za one koji ne prate VICEVI/english. Autor je
pug2@midway.uchicago.edu, odnosno njegova sestra (?)
Q: Znaš li za novu kontraceptivnu pilulu za muškarce? Uzima
se dan *posle*.
A: ???
Q: Promeni ti krvnu grupu.
sexy.396dejanr,
Pošao momak da kupi devojci poklon za rođendan i poveo sa sobom njenu
mlađu sestru da mu pomogne pri izboru. Najzad su se odlučili za rukavice,
a sestra je uzgred sebi kupila gaćice. Međutim, službenica je pri
pakovanju pomešala ova dva artikla, pa su slavljenici otišle gaćice sa
sledećim propratnim pismom:
Najdraža!
Evo malog poklona koji će pokazati da nisam zaboravio na tvoj rođendan.
Izabrao sam ih zato što sam primetio da ih obično ne nosiš kada uveče
izlazimo. Da nije bilo tvoje mlađe sestre, izabrao bih one duže sa
dugmetima, ali ona nosi kratke - pokazala mi je da se vrlo lako skidaju,
što im je velika prednost. Izgledalo mi je da su malo previše delikatne,
ali prodavačica mi je pokazala svoje, koje nosi već tri nedelje, i jedva
da su se isprljale! Prodavačica je predamnom isprobala i tvoje, i stvarno
je lepo izgledala. Takođe mi je pokazala kako se nose u skladu sa
najnovijom modom - treba ih zavrnuti tako da se vidi krzno.
Prosto nisam mogao da dočekam trenutak da ti ih prvi put stavim, a kada
tek pomislim koliko ću ih puta poljubiti tokom ove godine... Ali, šta je,
tu je, nema sumnje da će ih ruke drugih ljudi dodirivati pre nego što se
ponovo sretnemo. Obrati samo pažnju da, pošto ih skineš, dobro duneš u
njih pošto će, prirodno, biti malo vlažne od nošenja. Takođe, drži ih na
sebi dok ih čistiš kako se ne bi previše skupile i izgubile oblik. Nadam
se da će ti se svideti kao što se meni svidaju i da ćeš ih, specijalno za
mene, obući u petak uveče.
Voli te tvoj, itd
sexy.397vrauza,
Q: Kakva je razlika izmedu tri muskarca i tri zene ?
A: Tri muskarca mogu da pisaju u loksir a tri zene ne.
sexy.398idesign,
Lady, nadam se da ste ostali u drugom stanju.
Ne bih želio da ponavljam one smiješne pokrete.
M. Kundera
...Zlatan
sexy.399ndragan,
Došao kamiondžija kod jedne, platio unapred (to, i TV pretplata se tako
plaćaju), izvadio alatku... kad ti ona izvadi neku mast i poče da se
podmazuje
-šta radiš bre?
-ovo je specijalna mast za veće primerke
Na to on poče da omotava lanac oko primerka
-šta sad ti radiš?
-mi šoferi mećemo lance kad je klizavo
sexy.400nikac,
J**e ciganin ciganku onako, jelte otpozadi, kad nailazi njihov mali sinak.
S: Tata, tata sta to radis?
O: Pravim ti brata...
S: (namesti se u pozu) Ajde napravi meni bicikl!!!
sexy.401mmile,
│ J**e ciganin ciganku onako, jelte otpozadi, kad nailazi njihov
│ mali sinak.
└─────────
Idu otac i sin i vide kera i kerusu kako se khmm j***.
sin -- Tata sta to rade?
otac -- Prave male kucice.
Posle nekog vremena uleti sin kod caleta i keve u sobu i zatekne ih u
"kucecoj" pozi.
sin -- Cale necu psa ocu seku!
sexy.402ndragan,
U vreme kulturne revolucije, u Kini se masovno sprovodila sterilizacija
muškaraca. Došla delegacija iz Crvenog Krsta (na makedonskom: Krste
Crvenkovski) da vidi da li se to obavlja higijenski. Upute ih u neku
baraku van grada. Do barake, kolona muškaraca uz drum čeka na red.
Baraka na ivici neke padine. Uđu, kad tamo nikakvih medicinskih uređaja,
samo jedan sa sveskom beleži imena, i neke dve daske na kojima sedi tip
sa spuštenim gaćama.
-kako vi to radite? - pitaju onog sa sveskom
-čovek lepo sedne, jaja upadnu među one dve daske, dole je tehničar sa
dve cigle, zamahne, spljeska i gotovo.
-da to ne boli?
-nikako, za vreme operacije dajemo im da čitaju Maove misli.
-pa zar nema nezgodnih ishoda?
-hm... ima. juče tehničaru uleteo palac među cigle...
sexy.404vvidojko,
- Žalio se lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva
a on zaželi da opali sosu.
- Ali dok on ode kući,dok završi poso,dok se vrati od rada na njivi
nema ništa jer već padne mrak.
- A prijatelj mu dade savet.
- Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se pri*ebe a ti pukni
u vazduh da daš sosi do znanja da odmah dodje na njivu. Opali sosu
pa nek ona ide kući a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti
dosta vremena.
- Tako i beše. Posluša lala prijatelja.
- Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj lalu
kako sad idu stvari, a lala mu odgovori.
Lala : Ma beše lepo dok ne poče sezona lova pa sad trči sosa na sve
strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.
sexy.405vvidojko,
Pošlo ciganče u grad da se zabavi i potroši pare koje zaradi
unosivši ugalj kod nekog gazde.
Sretnu ga sestra i upita ga :
S: Gde si pošo braco ? Ideš kod kurve da trošiš pare ?
C: Ma ne, idem u casino .
S: Ma lažeš bre. Daj podelićemo pare i završićemo poso.
Dogovoriše se oni završiše poso, podeliše pare i onda.
S: A be bate ti be je*eš bolje od tatka.
C: Znam be, to mi i majka rekla.
sexy.406vvidojko,
Žalio se mika kosti kako žena neće da mu pu*i.
Kosta mu dade savet.
Kosta: Slušaj miko, kupi ti 100 gr. eurokrema pa ga ceo namaži
eurokremom. Nema te koja ga neće.
Posle nekog vremena sretnu se oni i pita kosta miku da li je
rešio problem.
Mika : Ma kosta, što beše meni i njoj lepo ali što se deca
izradovaše nemaš pojma.
sexy.407gari,
Probude se jedno jutro Sosa i Lala i kazze Sosa Lali:
S:>Shto sam sanjala !!! DIVNO !!!
L:>Pa shta si sanjala?
S:>Pa eto sanjam ja odrzzava se sajam ku**eva!
Kad ono tamo sve veliki, lepi, prosto ne mogu
ochima da poverujem da tako shta postoji...
L:>Pa jel bio kaki da je ko moj?
S:>Ma kaki tvoj !? Ovi su bili lepi i VELIKI!
... prodje tako par dana i ...
Probude se neko drugo jutro Sosa i Lala i kazze Lala Sosi:
L:>Shto sam sanjao !!! DIVNO !!!
S:>Pa shta si sanjao?
L:>Pa eto sanjam ja odrzzava se sajam pi*aka!
Kad ono tamo razne velichine, male, srednje,
velike, kovrdzzave, lepe, prosto ne mogu
ochima da poverujem da tako shta postoji...
S:>Pa jel bila kakva da je ko moja?
L:>Pa, bila je jedna...
S:>samo jedna?
L:>Da, U NJOJ SE ODRZZAVAO SAJAM! ;>>>>>>>>>>
O;> Gari...
sexy.408moma,
Ona njemu:
Pokusaj da umres dragi... to ce te sigurno ukrutiti
sexy.409moma,
Dolazi pacijentkinja kod lekara:
P.> Doktore, imam vaginu pektoris.
L.> Lezite da vas pregledam.
P.> Doktore, sta to RADITE ???
L.> Ugradjujem vam penis mejker.
sexy.410mhrkic,
Kako se prenosi sida preko WC solje?
- Ti sednes, a onaj pre tebe nije ustao
sexy.412ognjen,
Nekada davno, u dalekoj zemlji, bio jedan kralj pa jos
ziveo u veeeelikom zamku. Da divota bude jos divnija,
imao je predivnu zenu, btw, najlepsu u citavom
kraljevstvu. E, dok se on muvao po zamku, nije bilo
problema, jer ko god bi joj prisao ne bi ziveo duze
od komarca, ali... kralj je morao da ide na put...
I tako, da bi se uverio da ce mu zena ostati verna,
on je napravio pojas nevinosti. Ali,... ne obican
pojas nevinosti vec sa minijaturnom giljotinom na...
(znate vec gde). Kralj, zadovoljan, mirne duse ode
da (kao i svaki kralj, jelte) osvaja svet.
I... Posle 3 meseca rata, kralj se vraca u zamak.
Kako je zeleo da proveri da li je njegov izum bio
efikasan, on naredi da se svi muskarci postroje i
skinu gace!
Kada su tako uradili - kralj se zaprepastio! Izgledalo
je da u citavom zamku nema ni jednog (pravog!) muskarca.
Kazem "izgledalo", jer je na kraju stroja stajao jedan
covek sa celim... (znate vec cim).
Kralj, kako ga nije video, poceo je da ide redom, od
jednog do drugog muskarca (ili bar sto je ostalo od
njih) i da prica, onako kako samo kraljevi umeju:
- SRAMOTA! VAMA SAM POVERIO DVORAC NA CUVANJE!!! VI,
KOJI STE MI UVEK BILI VERNI, SAD STE ME IZDALI!!!
itd. itd. itd.
A kada je dosao do kraja stroja, prijatno se iznenadi
pa rece:
- Petronije! Uvek si bio veran i takav si i ostao! Evo,
dirnuo si me suza. Kao nagradu dobices pokrajnu u
Sibiru, celu Albaniju ;) itd. itd.
Petronije:
- Zzahvljm... glllmnnn... vrlllmngggnnnddd... lllkkkkggg
..tttsss... kkklllmmnnn... dllllrrrmmmnn... sssszzzz..
...ppppl...
Ognjen :)
sexy.413djelovic,
P: Šta je opasnije od pit-bula zaraženog sidom?
O: Onaj koji ga je zarazio sidom :-).
sexy.414veca,
Ajde jedan iz inostranstva :)
Maze se Regac i Regica:
- Regica, jel buš kričal?
- Ne bum, a za kaj?
- Jel buš kričal, ako ti ga sturim?
- Ne bum!
- Regica!
- Kaj je?
- Ja sam ti ga sturil!
- Pa dobro, onda, ah!
sexy.415ndragan,
/ Maze se Regac i Regica:
Tj, Dudek i Regica:
- Dudek, daj mi ga uvleci.
- Pa, dobro, evo.
...
- Dudek, buš tak dobar pak ga izvlečeš?
- Pa dobro, ajde.
...
(loop)
...
- Dobro, Regica, kaj ti prav zaprav hočeš?
sexy.416bojs,
Sreli se Betmen i Supermen. I, pričaju oni tako...
S: Jao, da znaš šta mi se juče desilo...
B: Šta?
S: Letim ja, tako, iznad jedne poljane, kad, vidim, tamo, dole, leži mnogo
dobra ženska, gola, raširenih nogu, prosto ne možeš da odoliš...
B: I, šta si uradio?
S: Ništa, obletim ja dva kruga, uhvatim pravac, lepo nanišanim da uletim
na pravo mesto i sjurim se na dole...
B: I, je l' se iznenadila?
S: Ma, ona, manje-više, ali samo da znaš kako se nevidljivi čovek
iznenadio!
sexy.417zdule,
Sex je jedina stvar gde je 1 + 1 = 3.
ZDule...
sexy.418zdule,
Za vreme ljubavnog čina, muž odjednom onjuši vazduh, osećajući miris
dima. On se uznemireno obrati ženi:
- Ti ništa ne osećaš?
- Ništa, dragi, i to već godinama!
ZDule...
sexy.419zdule,
- Strašno te volim draga.
- Osećam.
ZDule...
sexy.420dejanr,
Dosla neka riba na vrata raja, a Sveti Petar je gleda i rece:
-Sta ces ti ovde?
-Idem u raj! Zasluzila sam!
-Je li?
-Jeste! Nevina sam!
-Ne verujem ti ja! Idemo kod (va)ginekologa da ti sve preispita!
Odu kod gorepomenutog i gorepomenuti ustanovi da devojka ima himen, ali
na njemu ima 7 (sedam) malih rupa (citaj: rupica).
-Dobro!-rece S.Petar. -Mozes u raj! Samo treba da mi kazes svoje ime, da te za-
pisem u knjigu (utisaka).
-Snezana!
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
sexy.422veca,
>> - Strašno te volim draga.
>> - Osećam.
- Milojka, jel' osićaš nešto?
- Osićam, smrdu ti noge!
sexy.423maverick,
C> - Milojka, jel' osicas nesto?
C> - Osicam, smrdu ti noge!
U knjizi koju sam pozajmio zduletu i on odatle salje viceve ;) ima
-Osecam.
-Sta?
-Da si se upuvao.
sexy.424neman,
Sudija saslusava silovanu zenu:
S: Ispricajte nam sta se desilo ...
Z: Prvo mi je zavezao usta da ne vicem ...
S: Sta je dalje bilo ...
Z: Zavezao mi je zatim ruke da se ne branim ...
S: Sta je dalje bilo ...
Z: Zavezao bi mi i noge da ih nisam rasirila :)))))
sexy.425kriss,
Kako glasi peti Njutnov zakon?
Koliko god da ga treseš, jedna kap ostane za gaće ;)))
sexy.426mzdravkovic,
Dosao kurton kod sudije za prekrsaje kao okrivljeni da je
silovao devojku. Sudija mu kaze "Vi ste silovali devojku..."
Tu ga kurton prekide i rece "Ma nisam hteo majke mi NAVUKLI ME"
sexy.427milos,
Ovaj ste možda već čitali, ali pošto me je oduševio, a mrzi me da čitam stare
poruke, evo ga:
Uhvate tipa na ulici i istetoviraju mu na glav*ću ime njegove ribe. Zvala
se Wendy, a kada mu je spušten, vidi se samo W i Y. Ode on u Afriku, i krene da
se kupa, kad dolazi jedan crnac, a njemu isto na ku**u W i Y. Ovaj ga pita :
"jel' se i tebi riba zove Wendy". A crnja će: "Ma jok, tu piše WELCOME TO THE
JUNGLE AND HAVE A NICE DAY".
:)
sexy.428nikac,
Istinit dogadjaj iz GSP-a...
Sedi jedna lepa devojka u autobusu, a pored nje stoje dva ortaka,
dizelasi, i komentarisu njen izgled:
D1: Vidi kakva riba
D2: Covece viri joj qrac iz ociju!
Na to devojka ustaje, kaziprstom i palcem leve ruke siri ocni kapak
unosi se jednom od ortaka u lice i kaze:
"A da ga ti malo popusis!"
sexy.429nikac,
Razgovaraju cerka, majka i baba o tome koji je najveci bol.
C: Najveci bol je kad ti skidaju nevinost
M: Cerko moja, najveci bol je kad se poradjas
B: E deco moja, ne znate vi sta je bol...
Najveci bol je kada ti se sise zapletu u zupcanik bicikla!
sexy.430.marko.,
Dogadjaj i GSB-a.
Autobus se krece od autokomande ka Karadjordjevom parku.Starija zena stoji na
vratima a mladic koji se sprema da izadje ljubazno je pita:"Izvinite, da li
silazite"?Pomenuta zena se okrete i rece:"Ma pusi bre bato kurac".
Zakljucak:STRASNO-NAJSTRASNIJE
´k
sexy.431dejanr,
Razgovaraju ponovo dve komsinice, Madjarica i Srpkinja.
M: Vidi sta ja dobila od moj muz za osmi mart: cvetje, bombonjera...
A sta ti dobila?
S: Ja, ja dobila kurac...
M: Oces menjas!
[BUEF78::JAKOVL13389D "Ivan Jakovljevic, etf-rti bg"]
sexy.432.marko.,
Ko procita ovaj spot
kompletan je
IDIOT