bez.veze.1pavbok,
Ulazi krokodil u poslastičarnicu i ni pet, ni šest, nego sedam.
bez.veze.2asterix,
Ulazi čovek u lekarsku ordinaciju:
- Doktore, treba mi veći jezik...
- Što ?
- Ništa. Onako...
bez.veze.5cnenad,
Malopre u BUS-u 16.
Ulazimo ja i ortak kad unutra kontrolor.
Rekoh "PAZI PREGLEDA KARTE, OCEMO DA GA BIJEMO ?"
Dodje do nas, "MOMCI IMATE KARTU"
"NEEEE" odgovaramo.
Kaze on "DOBRO"
i ode.
Tek kad sam izasao iz BUS-a ukapirao sam koja je to DILEJA, crko sam od smeha.
p.s. (zasto da ga bijemo ? zato sto smo im isporucili delove koje su potrosili
a nisu platili, mi primamo bednu platu i kako onda da kupim kartu ?)
bez.veze.6bigbrada,
**>Ć Malopre u BUS-u 16.
Bilo jednom davno u troli (mislim 29) :
Ulazi kontrolor i ide redom i traži karte. Dođe do jednog
klinca...
Kont : Imaš li kartu?
Klin : Nemam...
Kont : Imaš ličnu kartu? Nemaš... Daj mi neki dokument
da ti vidim ime i prezime itd.
Klin : Nemam ništa...
Kont : Mora da imaš nešto, knjižicu ili tako nešto...
Klin : JEL' MOčE MARKICA?
Űpaga.
bez.veze.7ndragan,
Nagradama nikad kraja septembra.
bez.veze.8peca,
Mama koza morala da ide na posao,i naredi jaricima da strogo
paze da ne otvore vrata vuku,nego da pitaju za sifru,pa ako
zna sifru onda je ona a ako ne zna,onda da ne otvaraju jer
je sto posto vuk.Dogovorili oni sifru "sisaj sisu".
Ode keva,vrati se,kaze"sisaj sisu" i jarici je puste.Ali vuk
se bio sakrio u zbunje i cuje sifru.Sutra kad koza ode,on kuc
kuc na vrata,jarici vicu"lozinka??" a vuk "sisaj sisu".Na to
ce jarici:
"Sisaj ti kurčinu, mama nam kupila špijunku"
bez.veze.9dejanr,
Mama, mama, jel istina da ja imam mnogo velike noge?
Nemaš sine, nemaš... a sad idi i ostavi cipele u garažu.
bez.veze.10vujos,
Dok su Srbi imali gusle...
Ameri nisu ni znali šta je kompjuter
bez.veze.11nboskovic,
Ulazi kupac u prodavnicu i pita:
K:Imate li televizore u boji?
P:Imamo.
K:Dajte mi jedan žuti.
(c) klap
nikola
bez.veze.12best,
Stoje dva tipa.
Jedan kosi, drugi sta si.
:)
bez.veze.13domana,
Mali reply na 2 vica:
Prvi je:
Da baba ima muda, bila bi deda
Drugi je:
Da baba ima trolu, bila bi trolejbus
Konkluzija:
Da baba nema muda, bila bi trolejbus! :)
Pyc
bez.veze.14domana,
A moze i:>
Da deda ima muda, bio bi trola
Pyc
bez.veze.15darone,
Ide riba uulicom, prilazi joj jedan tip da je nešto pita, a drugi je štrudla.
bez.veze.16cobra,
Idu 2 ptice, jedna leti, druga zimi.
bez.veze.17cobra,
Idu dečko i devojka, on je pita, ona je krofna.
bez.veze.18marzi,
=> Idu dečko i devojka, on je pita, ona je krofna.
Sede dva frajera i riba, i jedan je muva a drugi je pčela.
bez.veze.19rzoltan,
Jedna palačinka drugoj:
-Al' si smotana!
bez.veze.20best,
Bio jednom jedan zaboravni meda. :))
Isao on kroz sumu i zaboravio da dise i umro.
bez.veze.21mikis,
Dolazi covek na pijacu:
- Baba, posto krompir?
- Dva dinara kilo
- Jel moze jeftinije?
- Moze, dinar pola kila.
bez.veze.22boleq,
Udje murijan u tramvaj i kaze prati onok sto ode u brda.
bez.veze.23mdave,
Mozda je bilo, ali da ipak pokusam. Dok sam bio u srednjoj skoli
imali smo listu bezveze (citaj glupih) viceva. Tri prva su se i
dan-danas odrzala na nasim godisnjim sednicama. Evo ih:
3. Treci vic govori o tome kako je Dragacevac hteo da se
obesi o granu iznad reke, pa je grana pukla i on upao
u vodu i poceo da se davi i onda se jedva izvukao i
prokomentarisao: 'Uh, zamalo da se udavim!'.
(c) Stavro 1991.
2. Ide tako Tito u veeelikoj crnoj limuzini, a za njim
Mujo i Haso u beloj fici. Tito levo, oni levo. Tito
desno, oni desno. Tito uspori, uspore i oni. Tito
ubrza, ubrzaju i oni. Onda mu to dojadi pa kaze
soferu: 'Ajde ti udji u onu slepu ulicu, pa ako i
tamo krenu za nama - znacemo u cemu je stvar!' I tako
Tito stade u slepoj ulici, a i Mujo i Haso. Tito
istrci iznerviran iz auta i viknu: 'Pa dobro, majku
vam vasu, sto me pratite!?' A iz fice izlaze Mujo i
Haso zagrljeni i pevaju: 'Druze Tito, mi ti se kunemo
da sa tvoga puta ne skrenemo!!!'.
(c) Djoko 1991.
1. Pao veliiiki sneg na selo (jedno metar i po), a baba
trebala da ide u grad. I odluci se ona da ipak ide pa
izadje iz kuce i poce da prti onaj sneg. Prti tako
ona, kad neki covek za njom. Prti ona levo, covek za
njom. Prti desno, covek za njom. I tako sve do grada,
kad se covek i izgubi. Tek posle dva sata srete ona
tog coveka u gradu i on joj rece: 'E baba, fala ti za
prcenje.'. (c kao Cacak)
(c) Bibun 1991.
bez.veze.24skrajnalic,
Jes da je bajat, ali ga nisam primetio :)
Sretne ortak duha:
Ortak: Jeli bre, što ne staviš tu maramicu u džep ?
Duh: Nije mi to maramica nego sin! ;)
Pozdrav......
skr
bez.veze.25drpr,
Stajao jedan debeljuškasti tip (150kg< ) ispred jedne osnovne
škole. Pošto je bio kraj nastave počela deca da izlaze i jednu
malu devojčicu za ruku je vodila keva.
Keva:" I vi čekate dete? "
Buca:" Ne, to je meni od piva."
cope
bez.veze.26vujos,
Razgovaraju sin i otac polarni medvedi.
SPM: Tata, dal' sam ja polarni medved ?
TPM: Jesi, sine. Kako nisi... vidiš kakvo krzno imaš, i majka ti je
polarni medved, i ja sam polarni medved. Kako možeš takva glupa
pitanja da postavljaš!
SPM: E, ne znam o čemu se radi, al' se smrzoh ko pi*ka ;)
bez.veze.27domana,
Istinit dogadjaj iz desete gimnazije:
Ortak ulazi u III-5, uzima stolicu a ortakinja vice:
"To se kod nas zove kradja!"
Ortak odgovara:
"A to se kod nas zove stolica!"
Inace, ortak je iz Herceg-Novog
Pyc :)
bez.veze.28zcvele,
Kad smo već kod školskih anegdota.
Prvi dan škole ulazi u razred jedna zgodnija devojka i počinje da čita
raspored.
D:Ponedeljak 1 čas Srpski, 2 čas Fizika 3 čas....
kad dobacije tip. Daj mani te formalnosti bre nego reci gde izlazimo večeras
:))
bez.veze.29darone,
Ovaj je baš glup ;)
Raspisao veliki interplanetarni koncern konkurs za sekretaricu direktora
kompanije... Ispostavi se da su se na konkurs javile samo tri devojke, sve tri
ne da izgledaju, nego... ono, do jaja. I, skupi se upravni odbor, sve sami
direktori, budžovani, da reši koju će da zaposle...
Upada prva među onu rulju direktora u zatamnjenoj veeeelikoj konferencionoj
sali (jedna od onih sa dugačkim stolovima). Plavuša, brate, ali ona izuzetak,
sjajno izgleda, još bolje se obukla, minić, ne da ima noge, sise ne da joj
stoje... ma ne mogu više da izmišljam ;) Sedne na onaj sto, izbaci grudi,
zapali cigaru, napući usne ;) a diše samo što se ne onesveste, sve se
zajapurili. Konačno, pitaju je šta ume, a ova samo uvuče vazduh u pluća,
popucaju joj dugmad na košulji koju je nosila, a sise samo ispadnu... brate,
koje sise!
I pošalju je napolje.
Druga još bolje izgleda, neka riđa, manekenka, završila devet fakulteta, ma
ono, riba koju možeš samo da sanjaš (a ja i da tucam ;) Isto sedne na sto,
kaže "Ja ne pušim", pogleda ih tako da tri direktora dobiju istog časa
infarkt... Dok su bolničari dolazili po tu trojicu, jedan od njih takođe
padne, jadnik nije izdržao :( Uglavnom, pitaju je šta ume, a ova uzme orah,
stavi ga među sise, stisne ramena i skrcka orah!
I pošalju i ovu napolje.
Dolazi treća, crnka (konačno neka prava riba ;) al ova mis sveta, manekenka,
devica, ma ne smem da je opisujem, mož' da se dogodi da i neko od vas dobije
infarkt ;) Uglavnom, sedne na onaj sto već kako to samo žene umeju, samo se
nasmeši, svi se onesvestiše, pa se nekako povratiše, a ona svojim baršunastim
;) glasom reče: "Ja želim da... radim kod vas...". Pitaju je šta ume, ova se
samo skine, pokaže svoje savršeno telo (preko puta zgrade je počela da se
gradi bolnica ;) i kaže: "Ništa, ali zato dobro izgledam".
I pošalju i nju napolje.
E, sad, šta mislite, koga su izabrali?
Direktor je rasposao konkurs za još dve sekretarice i sve tri su dobile posao.
bez.veze.30mdave,
Iskreno, ne znam da li je ovaj bio, ali prastajte :
Milijarder je ubijen na vrhu zgrade u svom bazenu. Pored njega
je nadjen samo noz kojim je ubijen. Na vrh zgrade je nemoguce
popeti se odozdo, a odozgo je zatvoren mrezom. Ko je ubio
milijardera?
Sezamovac001: Ubio ga barmen?
Znalac : Jok!
Sezamovac002: Neko se spustio padobranom?
Znalac : Jok!
.....................
.....................
SezamovacXXX: Pa sta je bilo?!?!
Znalac : ISTRAGA U TOKU!
PS. Joj, tek sad vidim, bas je uzasan...
bez.veze.31markom,
*** Znalac : ISTRAGA U TOKU!
Ja zanm sličnu verziju zagonetne pričice sa glavnim svedokom protiv mafije,
zatvorenim u sobu 3x3, od armiranog betona, sa otvorom od 5mm (za tablete ;),
ubijenim iz magnuma, kalibra 9mm :) Ostatak priče je isti :)
Marko
bez.veze.32.bojan,
I tako dosao je veliki dan odluke i to ko je jaci:
-karatista
-reketas ili
-dizelas
Da bi se dokazali dobijaju za cilj da ubiju ogromnog pauka iz pecine..
Posle izvlacena slamki prvi ulazi reketas:
Ulazi u najnovijem BMW-u baca bombe puca iz heklera..
..nakon 5min. izlazi i samo kaze kakav pauk i pada u nesvest!
Sada je red na karatistu:
On ulazi pocinje da urla nesto na japanskom cuju se udarci
..nakon 2min. izlazi i kaze kakav pauk i pada mrtav!
Sada je red na dizelasa najpre razmisli (ako ima cime) i udje:
I ako je usao pre 2min nista se necuje a posle 10min istrcava pauk
i kaze sav zgrozen "Kakva seljacina".
bez.veze.33gremlin,
>> Kad smo već kod školskih anegdota.
Evo i priloga iz čuvene devete, berba je '86-'87 :)
- Glasne žilice
- Dobio je papsku krunu kralja
- Vodenične veze
- Centimetara kvadrata
- Stavio je džepove u jaknu
- Lepili su plakate na radiju i televiziji
- Pričali su na veliku dubinu
- Nemoj da mi nosiš tašu, ovaj tarbu
- Centralno petalno ubrzanje
- Feudalisti
- Loptica u obliku kruga
- Proširila se širom u Evropi
- Gradivna građa
- Prva sačuvana opera bila je "Dafne", ali ona nije potpuno sačuvana
- U početku je bio dete
- Penje mi se niz vrat
- Dva zarez i po
- Nije imala fizički izgled
- 'Ajde redar da donese tablu
- Došao je poreklom iz Amerike
- Uzmite papir i hartiju i zapišite
- Kibernetika je sistem samoupravljanja
- Smrt sa kraćim prekidima
- Daj mi pušku da se otrujem
- Ima preko 20% azota u kiseoniku
- Tlo treba da dobije više vitamina
- U toku leta meseca
- Zaokruži to onako četvrtasto
- Evo ti suva kreda pa obriši tablu
- Platio mu je pare
- Glas mora biti jasno čitljiv
- Loša im je mana što teško manevrišu
- Ide 5 sati na čas
- Ne čujem da slušate
bez.veze.34ilazarevic,
> Evo i priloga iz čuvene devete, berba je '86-'87 :)
Ista škola, ova godina:
- Moj prvi sin biće muško.
- Od toga vam otpadnu dlake po celom delu tela.
- ... i kad sam probao tu turšiju, kao da sam probao ceo Mendeljejev sistem.
- svinjsko prase
- element sicilijum
end meni meni mor.
bez.veze.35stefan,
Ulazi murkan u Mek i kaže: Dajte mi jedan tetris za poneti.
ps. glup je ne zna se ;)
bez.veze.36mirche,
> - Daj mi pušku da se otrujem
Jel' to ono 'nađi uljeza' ? E, pa našao sam ga. ;)
Ovo se naravno ne može podvesti pod lapsus jer je izraz bio u upotrebi u
tadašnjem žargonu. Upotrebljavao se uglavnom kao reakcija na recimo
bezgraničnu glupost koju je sagovornik izrekao ili predložio, valjda u
stilu: 'klin se klinom izbija' odnosno 'udri nonsense na nonsense'.
Nažalost, nisam ga čuo godinama kao ni 'GISTRO'.
Pozdrav, Mirche
bez.veze.37cnenad,
ŁŁŁ Ulazi murkan u Mek i kaže: Dajte mi jedan tetris za poneti.
Bolje je:
Ulazi murkan u Mek i kaže: Dajte mi jedan testis za pojesti.
Komandir patrole preko leđa dobacuje:
'Za mene BIG !
:))))))))
ŁŁŁ ps. glup je ne zna se ;)
Pa i nije, ali je sve to subjektivna stvar ! ;)
bez.veze.39morgoth,
Kako je ovde ljubicanstveno , rece grofica i TRESNU pi*kom o plafon.
bez.veze.40predrag,
Ide covek ulicom i nosi veliki transparent na kome
pise: Moj brat je lud.
Iza njega ide drugi covek i nosi jos veci transparent
na kome pise: to sam ja.
pp od: P
bez.veze.41slavisa,
Trkale se dve ajkule koja će pre da stigne do
vozača autobusa i da ga pojede. I, jedna
stigne pre druge i pojede ga. Ova druga je
pita:
-Kako ti je to uspelo?
A ova joj odgovara:
-Eeee...
bez.veze.42superhik,
idu dva ortaka i riba jedan je muva a drugi je kuva!!!
-------superhik--------
bez.veze.43gremlin,
>> idu dva ortaka i riba jedan je muva a drugi je kuva!!!
U originalu: jedan je muva, a drugi je pčela :)
Alex
bez.veze.44lucifer,
(neznam da li je bilo)
Idu dve ribe, jedna stenje, druga kamenje >;>
bez.veze.45lucifer,
Ulaze dva kauboja u kafanu.
Jedan ide za bar, a drugi za Ulcinj
>;>
bez.veze.46lucifer,
Idu riba i iza nje dva frajera
Jedan je muva, a drugi je polu-velter
>;>
p.s. (kategorije u box-u)
bez.veze.47lucifer,
Izgubljen 101 dalmatinac (citati sa dalmatinskim naglaskom)
IzvukliNa Kopno
SedeliNa Mokro
GomoliCa Pesko
SjebaliNa Kvarno
Shmrkalica Belo
Menjalica Marko
RadiliNa Crno
KobiliCa Brodo
Jahorina Brdo
MokriliNa Drvo
SekaliNa Mleko
Cekalina Mleko (ispravka prethodnog, ili njegov rodjeni brat :>> )
VoziliNa Vozo
Seckalica Luko
PusiliNa Travo
Mogu ja do sutra, ali ostavljam vasoj masti ostala ikena >;>
imena >;>
bez.veze.48cnenad,
Mama, koliko staje pola kilograma bebe?
Bebe se ne prodaju! - odgovori mama.
A zašto ih onda mere?
bez.veze.50mzdravkovic,
Ko drugome jamu kopa, sam u nju orleans.
bez.veze.51rower,
Ko prije djevojci , sam u nju upada .
Smrt fasizmu, Sloboda - Dinamo 3:2
Kom opanci tom i jerryKK
Ne diraj lava dok Holidej
bez.veze.52morgoth,
Kud koji, mili VANILLI
bez.veze.53markom,
█*█ Kom opanci tom i jerryKK
Jerry, on to tebi ti nešto ;)
bez.veze.54fancy,
Kraj sinoćnjeg chata:
fancy -- okay, idem ja...
stefan -- cu gancy
bez.veze.55jerry,
> Jerry, on to tebi ti nesto ;)
Ovih dana me samo kace. U temi oko.sveta
spomenuse neko pice: "Flip 'Tom & Jerry'" a kazu
da ide samo jedno jaje???
bez.veze.56de.pavlov,
. . . nađemo se kod prve bandere na Slaviji . . .
bez.veze.57alien,
Šta je to: malo, žuto, viče "JUPI - JUPI" ?
Pile priča šatrovački.
bez.veze.58domana,
Sedele dve babe u mraku, dodje treca i ugasi svetlo!
by Pyc :):)
bez.veze.59mboban,
**> Kom opanci, tom i džeri.
**> Ne diraj lava dok holidej.
**> Ko drugome jamu kopa, sam u nju orleans.
Ko visoko leti, nisko zimi.
bez.veze.60domana,
Ko drugome jamu kopa, sam u nju Orleans
bez.veze.61rpausic,
>## Ko drugome jamu kopa, sam u nju Orleans
Ko pre devojci, sam u nju upada ;)
Ko rano rani, ceo dan je sanjiv :)
bez.veze.62superhik,
<__> Ko rano rani, ceo dan je sanjiv :)
Ko rano rani , dva mleka grabi :)
bez.veze.63djdule,
=> Ko pre devojci, sam u nju upada ;)
Ko pre devojci, sam plaća alimentaciju :))))
bez.veze.64fatman,
Ko prvi devojci njegova devojka.
Ko poslednji devojci njegova žena.
FAT
bez.veze.65hose,
Idu dve pivske flaše ulicom, tek će jedna drugoj:
Ajd'mo kod mene večeras ,imam praznu gajbu !
bez.veze.66hose,
Sedi pandur u kući i nešto piše...
U tom trenutku dolazi njegov kolega i kuca na vrata.
P1: Ko je bre?
P2: Ko ? Ja !
P1: Ko ? Ja ?
Shvatate li? :))))))
bez.veze.71domana,
Sede dve ves-masine na grani i heklaju, kad uto ;) prolece krava pored njih:
- Hej, kravo, gde si krenula?!
- Kod frizera!
- A jel mozemo i mi sa tobom?!
- Ma da l' ste normalne, gde ste videle da se ves-masine sisaju?!
bez.veze.72domana,
Mozda je bio, mozda sam ga ja poslao, al evo ga:
Sta je to telepatija?
Kad krava umre, pa tele pati!
bez.veze.73vitez.koja,
Igraju Obeliks i Asteriks bilirar.
Obeliks: Daj mi taj kiks.
Asteriks: Nema kiksa kod Asteriksa. :)
sk
bez.veze.74bobland,
Video tenk žabu krastaču, pa je zeza:
- Jao kakva si ružna, krastava. Sva si mala, šugava. U što si
gadna.
- Meni bar ne raste k**** iz čela.
bez.veze.75zzk.,
Idu dvije palacinke ulicom. Jedna upadne u kanalizaciju, druga kaze:
-Ko ti je kriv kad si smotana.
bez.veze.76zzk.,
Idu dvije palacinke ulicom. Jedna upadne u kanalizaciju, a druga
se odmota od smijeha.
bez.veze.77zzk.,
Ide korica hljeba ulicom i umire od gladi.
bez.veze.78kriss,
Idu dva krompra ulicom, naiđe nož i oljušti ih od zajebancije.
bez.veze.79armitage,
Ulazi ortak u pekaru
ORTAK: Dobar dan. Dajte mi jedan hleb.
PEKAR: Hoćete crni ili beli?
ORTAK: Sve jedno, došao sam biciklom.
-*- Armitage -*-
bez.veze.80armitage,
Vozi slon bicikl i spadne mu točak.
Q: Kako ćete da mu provučete krpu kroz uši !?
A: Pa lepo, sladoled je bio bez koštica!
-*- Armitage -*-
bez.veze.81domana,
~~~ Q: Kako cete da mu provucete krpu kroz usi !?
A: Pa... ne moze...:( Koka nema roze
cipelice...smrk... :(
bez.veze.82bigbrada,
Q: Zasto je dzip stao na sred pustinje?
A: Zato sto palacinka nema levo uvo.
bez.veze.83pele,
Q: Padaju crnka i plavuša sa 154 sprata. Koja je preživela?
A: Nijedna.
pele.
bez.veze.84badsector,
Srela se dva gluva coveka i jedan kaze:"Gde ides??"a drugi ce:"Na pecanje",prvi
kaze:"A ja mislio da ides na pecanje!!":)
BadSector!
bez.veze.85stefan,
Ortak prepričava istinit događaj iz busa :) Pričaju dve dizelašice:
D1: ...e, uopšte mi nije jasno šta mu bi...
D2: Da, baš je bio ok tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je
propao totalno, kupio leviske i starke....ma puko je totalno
bez.veze.87toca,
Sorry ako je bilo :)
Ratuju Partizani i Nemci u šumi i dođe šumar i istera ih.
bez.veze.88sfilip,
Leti zec pustinjom i nailazi na podmornicu:
Zec: Znateli kolko ima sati
P: Danas je cetvrtak
Z: Neka hvala ne pusim
:?
bez.veze.90rower,
Idu dva frajera i riba, i jedan je pita a drugi je burek. :)
bez.veze.91rower,
Soryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
(svim klosarima koji non stop seru kad neko ponovi vic)
sad sam citao stare viceve pa sam provalio da je ovaj bio (vise puta :)
Elem, ovaj valjda nije:
HHPHHHKQ: Sta dobijes kad skaces plavusi po glavi ?
A: Vazdusni djon :)
bez.veze.92peja,
Sretnu se cvrcak i mrav na autoputu.
- Tu-tu-tuuuuuu!!!- Progovori cvrcak.
Cuvsi to mrav odvrnu radio do kraja,
prebaci u cetvrtu i dade gas do daske.
I tako je cvrcak opet izvisio.
bez.veze.93peja,
Razgovaraju Francuz, Meksikanac i Englez.
U stvari, prva dvojica su cutala. A Englez je
stalno pricao i pricao.
I kaze tako Englez:
- Svi Francuzi su Meksikanci, a svi Meksikanci
su Evropljani.
I posto se prva dvojica nisu nista bunila,
Englez je i dalje pokusavao da se pravi
Englez pa je rekao:
- Prema tome, svi Francuzi su Evropljani !
Posto su Francuz i Meksikanac u medjuvremenu
zaspali, Englez je sebi dao peticu iz Logike
i otisao da trazi Skotlandjanina.
rep razno
Svake nedelje imamo Loto.
Svake nedelje imamo sportsku prognozu.
Svake nedelje imamo izvlacenje lutrije.
I nek' nam jos neko kaze da se ova zemlja
ne brine za srecu svojih stanovnika.
bez.veze.94fatman,
koja je razlika između plavuše i poršea?
porše NEpozamljuješ najboljim prijateljima!
bez.veze.95fatman,
Zašto plavuše imaju plav pupak?
Nisu ni plavi momci mnogo pametniji!
bez.veze.96fatman,
Zbog čega plavuša ima jednu sivu ćeliju više od kokoške?
Da ne bi sr*la po dvorištu!
-=Fatman makes fat jokes=-
bez.veze.97trix,
> porše NEpozamljuješ najboljim prijateljima!
Netačno.
Plavušu ćeš možda i da voziš ali plavog Porsche-a, teško.
Približno isto troše (ulja, leti). Porsche ima lep zvuk u svim
režimima
rada (motora).
Porsche zna i da te slaže a da ga ne provališ.
bez.veze.98ndragan,
/ Asteriks: Nema kiksa kod Asteriksa. :)
Nema crveta kod jugodrveta
bez.veze.99ndragan,
/ Idu dva krompra ulicom, naiđe nož i oljušti ih od zajebancije.
Idu dve funkcije ulicom, naiđe jedan laplasov operator i počne da im
preti
sad ću da napravim izvode od vas!
more oladi, ne možeš nam ništa - mi smo eksponencijalne
bez.veze.100parmak,
Q: Zašto voz brže ide noću nego po šinama ?
A: Zato što je noću hladnije nego napolju.
P.S.
naravno
bez.veze.102knight,
Bila dva pecaroša. Upecaju 6 riba (pisces, not chicks). I dok je prvi
dremao, drugi ispeče i pojede 3. Onda se prvi budi...
1: Ej pa gde su 3?
2: Pa evo ih 3.
1: Al bile su 6?
2: Pa bile su 6.
1: Pa gde su onda 3?
2: Pa evo ih 3.
1: Al 6 su bile?
2: Jeste, 6.
1: I gde su 3?
...
bez.veze.103alien,
[] Bila dva pecaroša. Upecaju 6 riba (pisces, not chicks). I dok
[] je prvi dremao, drugi ispeče i pojede 3. Onda se prvi budi...
[]
[] 1: Ej pa gde su 3?
[] 2: Pa evo ih 3.
[] 1: Al bile su 6?
[] 2: Pa bile su 6.
[] 1: Pa gde su onda 3?
[] 2: Pa evo ih 3.
[] 1: Al 6 su bile?
[] 2: Jeste, 6.
[] 1: I gde su 3?
Hej, pa to i nije tako bezveze vic. U stvari, to je istinita,
veoma stara priča (anegdota), poreklom iz Makedonije (što donekle menja
smisao vica ;) ) i dosta se razlikuje.
(Dijalekt dijaloga lokalni (severoistok Makedonije).)
žoveku je u goste došao prijatelj (ili rođak) i ovaj ga ponudi da
sedne za sto, a na stolu se nalazila činija sa 6 jabuka. S obzirom da je
gosta smestio, domaćin ode da malo prilegne (jer je, jelte, bio umoran).
Gost za to vreme pojede tri jabuke.
Kada se domaćin vratio i video da nema tri jabuke, zaprepašćeno
je pitao gosta:
D: Kam gi tri?
G: Te gi tri.
D: Kam gi tri?!
G: Te gi tri!
D: Ama bilo gi šes. KAM GI TRI?
G: TE GI TRI!
Evo vam još jedan o tradicionalnoj makedonskoj gostoljubivosti
i velikodušnosti ;) :
S obzirom da je imao vremena, a dugo nije video strica, Vanče
(lupio sam ime, ne sećam se originala) se uputi u posetu istom. Kako
je ovaj živeo prilično daleko, a Vanče išao peške, put je trajao od
jutra pa sve negde do predveče. Kada je stigao, kapija je bila zaključana
i on je počeo da kuca, a zatim i da lupa na istu. Stric je za to vreme
(krijući se) gledao ko je to i pravio se da nije tu. Kada je shvatio
da ovaj nema nameru da odustane, izašao je napolje, otvorio kapiju i
pustio gosta da sedne. Znao je stric da je red da se nekako pogoste,
ali... pa reče gostu:
Sirenje ne jadeš, vinceto ne pieš, rakijata ti ni tatko ti
ne pieše, ama izvadi malko tutun da si zapalime po edna pa da polako
idaš kukji.
bez.veze.104cnenad,
Uloge: PI - piroćanac, PR - prodavac :)
Piroćanac kupuje automobil.
PI - Koliko košta ovaj automobil ?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko troši ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo :( A koliko je ovaj ovde ?
PR - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića ?
PR - 2000 DEM
PI - A troši ?
Prodavcu se smučio piroćanac pa odgovori:
PR - kašiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu ?
bez.veze.105jovca.car,
Reklama u današnjoj 'Politici':
O D G O V O R
Drugo i dopunjeno izdanje dr Mire Marković
Knjiga vizionarskog sagledavanja, iskrenosti i poštenja, posustalosti i
nade, pravih literarnih vrednosti i misaonih bisera...
bez.veze.106maske,
MA> dcolak -- Bog'te kako leti papir..
MA>
MA> maske -- napravi tag od toga but give me credits !!! :))))
MA>
MA> dcolak -- Moze, will put it in..
MA> :))))))))))))))))))))
MA> dcolak -- Znas da mi crko monitor?..
MA>
MA> maske -- :))))))))))))))))))))
MA> ohooo jesi kupio novi ?
MA> dcolak -- moment, kraj papira..
MA>
MA> maske -- ohooo jesi kupio novi ?
MA>
MA> dcolak -- nisam..
MA> sta sad radis preko stampaca ?
MA> dcolak -- patim se sa prn..
MA>
MA> maske -- sta sad radis preko stampaca ?
MA>
MA> dcolak -- nego, jel znas gde ima dobrih monitora?
MA> ne seriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
MA> maske -- ne seriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
MA>
MA> dcolak -- da.. stampam :)
MA> ma seres
MA> maske -- ma seres
MA>
MA> dcolak -- keve mi :))
MA> e to bih voleo da viidm chat preko prn-a :)))
MA> dcolak -- :)) uzeo condensed 12 cpi..
MA>
MA> maske -- e to bih voleo da viidm chat preko prn-a :)))
MA>
MA> dcolak -- I picim na 4 a4 lista..
MA> joj ti si bolestan :)))))
MA> dcolak -- :)
MA>
MA> maske -- joj ti si bolestan :)))))
MA>
MA> dcolak -- Za chat je super, bolje mi ne treba :)
MA> pa jel stize da otprinta ?
MA> dcolak -- I imam LOG :>>>
MA>
MA> dcolak -- Prava stvar..
MA>
MA> maske -- pa jel stize da otprinta ?
MA> imas pravi log !!!!
MA> dcolak -- Stize, savrseno..
TO BE OR NOT TO BE -> TO PRINT OR NOT TO PRINT
Piroman
bez.veze.107cdragan,
> MA> maske -- sta sad radis preko stampaca ?
> MA> dcolak -- da.. stampam :)
Koliko ja znam to je prvo palo napamet mdave-u pre nekoliko meseci
kad mu je crk'o monitor ..samo što smo mu savetovali da u
nedostaku papira stavlja papir u kome je bio umotan burek ;)
Baš je bio fin chat :)
bez.veze.109sazalakazu,
sazalakazu -- ej?
goro -- sta je
sazalakazu -- goro ti se daje...
bez.veze.110mmitrovic,
Ů█▀█Ţ MA> dcolak -- I picim na 4 a4 lista..
Bolje da je malo perforirane trake vezao u moebijusovu petlju. ;)
Postiže se najveće iskorišćenje ;)
bez.veze.112peja,
Ako se formula sa motorom od 1000000 ccm
krece pustinjom Gobi u pravcu Meke brzinom
od tacno 300 km/h, koliko ond moze kilograma
banana da stane slonu u usi ???
Pa, jogurt nema semenke !!!
P.S.(Jeste primetili da je konferencija
Vicevi jedina koja nema temu VAN.KONFERENCIJE)
PEJA
bez.veze.113peja,
Trci majmun ulicom i ispadne mu pedala..
Iiiii ????
Pa, nista.Ispadne mu pedala.
bez.veze.114knight,
Istinito...
- E, a što te zovu "Paja"?
- Takav mi nadimak.
bez.veze.115dares,
Ovo je livadski ciklus viceva
pitaju pericu u skoli-zasto krave tuzno gledaju?
dolazi sutradan perica icitira:kad bi vas svaki dan tukli i za sise vukli
i jednom godisnje jebali i vi bi tuzno gledali:)))))
dares legenda
--------------------------------------------------------------------------
bez.veze.116mr.bagins,
Elem, kupio pandur hamburger. Krene on ulicom i jede isti. Sretne drugog
pandura.
Prvi pandur: Oćeš griz?
Drugi pandur: Ne volim griz.
bez.veze.117madcat,
Nadam se da nije bio..
Dakle, sta se dobije kada se ukrste flomaster i hemijska olovka ?
Nista !
A zasto ?
Zato sto hemijska olovka ima spiralu :)
bez.veze.118sdjordjevic,
ide riba ulicom i prilazi jo tip .......
jedan je pita a drugi je gibanica
bez.veze.119cnenad,
Sede dve ptice na grani a naročito ona levo.
bez.veze.120cnenad,
Kako se na albanskom kaže 'izvinte, nisam vas čuo šta ste rekli' ?
'AAaaa' !!!
bez.veze.121pyc.guy,
~~~ Sede dve ptice na grani a narocito ona levo.
Bile dve zabe, a narocito leva
bez.veze.122pyc.guy,
~~~ Kako se na albanskom kaze 'izvinte, nisam vas cuo sta ste rekli' ?
~~~ 'AAaaa' !!!
Na srpskom, na srpskom...;)
bez.veze.123spale,
Leži Milorad pod dudom i prilazi mu Radmila:
M: Zamisli Radmila, da je ova avlija jedno jezero
R: Pa zamislila sam, Milorade
M: A zamisli da ja imam jedno sikirče u ruci
R: Pa zamislila sam, Milorade
M: A zamisli sad, da ja sas to sikirče posečem ovaj dud
R: Pa zamislila sam i to, Milorade
M: Ala bi to pljusnulooo...
Nikola
bez.veze.124peja,
Uputstvo za upotrebu uputstva za upotrebu :
Pre upotrebe procitati uputstvo za upotrebu !
bez.veze.125suros,
Idu dva Crnogorca ulicom....
Naidju tako oni na jednu bananu....
A jedan od njih kaze kokos...
bez.veze.126vlador,
> Pre upotrebe procitati uputstvo za upotrebu !
Jednom sam otvorio novu kutiju sa disketama i _unutra_ sam našao
uputstvo u kome je korak po korak objašnjeno otvaranje kutije. ;) :))
bez.veze.127zurzul,
Idu dva Amerikanca pustinjom i jedan se zvao JOE!
bez.veze.128vvelisavljev,
> uputstvo u kome je korak po korak objašnjeno otvaranje
> kutije. ;) :))
Pa da bi valjda kupio još jednu kutiju i isprobao uputstvo na njoj. :))
bez.veze.129jerry,
}> Pre upotrebe procitati uputstvo za upotrebu !
}
} Jednom sam otvorio novu kutiju sa disketama i _unutra_ sam nasao
} uputstvo u kome je korak po korak objasnjeno otvaranje kutije. ;)
:))
U Holandiji sam kupio makaze upakovane u tvrdo plasticno
pakovanje. U dnu je bila izcrtkana linija ispod koje je
pisalo "odseci makazama".
bez.veze.130sdjordjevic,
::: idu dva amera ...
idu dva čoveka ulicom i jedan upadne u šaht i ujak mu se zvao JOE.
bez.veze.131peja,
Voda je mokra zato sto se ribe znoje !
bez.veze.132dr.grba,
pao avion u pustinju i svi poginuli samo ostale tri stjuardese i pile su i
jele dok su imale a treći dan kažu jao šta ćemo nemamo šta da jedemo i pijemo
a kaže jedna evo imam ja malo brašna pa da zamesimo nešto kako da zamesimo
kažu ostale kad nemamo vode pa šta popišaćemo se na brašno pa ćemo zamesiti
testo dobro kažu ostale naprave gomilicu na pesku čučne prva ali ne može da
piša nema šta čučne druga ali ne može ni ona da ispiša čučne treća napinje se
napinje i ne može ni ona da piša ali kako se naprezala prdne i razduva brašno
po pesku a ostale kad su to videle upišaju se od smeha eto.
bez.veze.135gonzo,
Hi ! Evo me opet ! :)
MALI OGLASI SA STAMPARSKOM GRESKOM
PLAC ZA VIKENDICU na idealnom mestu.
ELEKTRICNU gataru dobro placam.
TRAZIM garsonjeru u krugu >>devojke<<.
DRAZIM zenu za triput nedeljno.
POZIVAM tvoju zenu da mi se vrati u roku od tri dana.Njene drugove
ne priznajem.
PRODAJE SE samac sa motorom
PROODAJE SE camac sa matorom
PRODAJEM dobro ocuvanog, retko upotrebljivanog >>kicu<<.
NUDIM SAN onome ko bi me dozivotno izdr avao
KUPUJEM sline naivaca
Nadam se da vam se svidelo, a biće toga još! :)
bez.veze.136gonzo,
Evo još:
RECNIK HOMONIMA
ABADZIJA - clan grupe ABBA; ljubitelj njihove muzike
APOLITICAN - onaj koji nema primerak >>Politike<<
ASTENIcAN - ociscen od stenica
AVALA - ala koja laje
BAZATI - silaziti u bazu
BEZBOL - narkoza, anestetik
BEZVEZNIK - stranka koja ceka u redu pred salterom;
pacijent koji ceka svoj red pred ambulantom;
onaj ko redovno propada na konkursima;
onaj ko ne ume da dodje do robe koja je na trzistu
BIORITAM - izgubljeni takt
BIOSKOPSKI - nekad pripadao Skoplju
BUNDEVARA - zena u bundi
CEPIVO - muski polni organ
CACKALICA - kozmeticarka
DOMINIRATI - igrati domine
FAJTER - onaj ko kvasi ves za peglanje
FORMULA 1 - jedna mula uhvatila foru
HORTENZIJA - horska napetost
KADRIRATI - osposobiti; uciniti hrabrim
KITOLOVAC - homoseksualac
KOMBINACIJA- narod u kombiju
LUKSUZAN - luk koji tera suze na oci
MAKSIMETAR - santemetar za sopstvenog kicu
MINIRATI - smanjiti, svesti na minimum
NAVODAN - plovan
NAVRATITI - staviti oko vrata
OBRATITI SE- dobiti brata
OBRAZLAGATI- lagati u lice
OCEVINA - tata, daj vina
PISKOTA - kota za malu nuzdu
PREBUKIRATI- dici preveliku buku
PUSKARNICA - garsonjera u koju se dovode zgodne zenske
SATARA - papagaj (ARA) koji se iznajmljuje na sat
SEKSTANT - seksipilna tetka
SOLIST - clan druge polovine grupe >>Leb i sol<<
SPORADICAN - spor a dican
STEZNIK - naucnik sa tezom
STONOGA - noga od stola
SEVAR - ljubavnik, dribler
USHIT - hit iz SAD
USTANOVA - nova usta za hraniti
VETROMTINA - zadnjica
ZAMANDALITI- uzalud su ti dali
ZASEBAN - sebican
CU!
bez.veze.137gonzo,
Hi again!
JUTARNJA GIMNASTIKA ZA NEGATIVCE
1. Stanite (da ja prodjem)
2. Skacite (s' teme na temu)
3. Preskacite (neprijatna pitanja)
4. Ispravljajte se (kad zamucnete)
5. Dizite ruke (od zapocetih poslova)
7. Okrecite glavu (od prijatelja u nevolji)
8. Sagnite se (pred sefom)
9. Gibajte se (kako vetar duva)
10. Penjite se (drugima na glvu)
11. Uzdizite se (uz drustvene lestvice)
12. Trcite (za publicitetom)
13. Stanite (nekom vecem na zulj)
:) Glasajte za mene please (:
bez.veze.138gonzo,
Ovim putem bih hteo da pozdravim moderatora i da ga pitam da
li je dozvoljeno ostavljati ovakve nazovimo ih vicOve, to jest
gluposti:
Koji se ne da hleba cizma mu se pozlatila
ili...
Ko votkom shupu rushi od tog krava biti nece
? Jel vam se sviđaju? ima i smešnijih:
drugi fagotista tuce hranu..ili..uzbudljiv moler smrdeci strelja kompjuter
ili..sklerotican akusher bljujuci jede
kondukter skace psa
zanosan moler vesto pali misha
zaduvan frizer znojeci se obija fraktalno orijentisane grafike
drugi fagotista sa tri oka krlja opusak od cigarete
zabavan babac radi
erotican ratar iz Prchilovca tuce lance
naboran babac radi
epileptichan zanatlija sporo buja hard disk naginjuci se preko prozora
:) Vout me pleeassee (:
bez.veze.139gonzo,
Evo još...:
hladan medicinski brat bauljajuci programira taljige
zanatlija bauljajuci programira prozor opasujuci se
medicinski brat vesto gleda
vlazan cincilator brzo zabija
sipljiv traktorista polako cackajuci uvo strelja
uzbudljiv polaznik buja taljige
ginekolog bauljajuci tuce oluk
suv japanac buja motiku
zabavan pedikir znojeci se cita kompjuter
smrdljiv shoffer skace lance ne hajuci za opasnost
polaznik smrdeci krlja neonski luster
suv frizer bez kose pali
hladan akusher smeseci se zlobno raste hard disk
moler kopa chakiju
mator babac iz Prchnja obija motiku
ispijen psihopatolog gleda hard disk
erotican kompozitor placuci obija fraktalno orijentisane grafike
naboran buljousti zverac bljujuci vrti chakiju
frizer cita neonski luster klanjajuci se
beo papan bez ruke placuci pada opusak od cigarete klanjajuci se
ratar programira oluk
kompozitor buja lance
buljousti zverac bauljajuci buja VEP
suv cincilator iz shupe jako krlja chakiju opasujuci se
kompozitor bez ruke skace oshtar ugao pozdravljajuci publiku
ushat obersturmfuehrer smrdeci radi hard disk
lep pedikir skace bakar
psihopatolog smrdeci krlja chakiju naginjuci se preko prozora
papan smrdeci raste lance
CU!
bez.veze.140gonzo,
I još...
zanatlija iz Japana kuva zelenu smrdljivu bljuvotinu
lep kondukter vozi misha
hladan moler zverajuci slini taljige
medicinski brat znojeci se vozi VEP
ginekolog pomalo zanoseci na ludilo pliva fraktalno orijentisane grafike ne
hajuci za opasnost
polaznik tuce hard disk
smrdljiv astronom lomi monitor
ginekolog znojeci se jede
blago histerichan psihopatolog iz Prchilovca smeseci se zlobno kuca
suv kompozitor kuca opusak od cigarete no junacki gledajuci
zaduvan ratar bljujuci programira chakiju klanjajuci se
shoffer bauljajuci programira misha pucajuci na nevine
moler polako cackajuci uvo kuca traktor strahujuci od duhova
suv programer sa tri oka lomi ekser opasujuci se
zanosan prvi fagotista zavaruje ekser
kondukter programira zenu
beo papan zverajuci pada lance klanjajuci se
ispijen pedikir jako vozi prozor
kondukter radi
frizer smrdeci kuva pozdravljajuci publiku
sipljiv polaznik bez oka vezuje motiku
ratar smeseci se pada motiku
CU!
bez.veze.141gonzo,
...i još gluposti...
zrikav shoffer pliva traktor
drugi fagotista raste hranu no junacki gledajuci
prvi fagotista znojeci se sushi oshtar ugao strahujuci od duhova
smrdljiv akusher iz Prchilovca smrdeci zavaruje misha opasujuci se
drugi fagotista smeseci se zabija
blago histerichan babac kuca kompjuter
vlazan psihopatolog buja opusak od cigarete
zabavan kompozitor pomalo zanoseci na ludilo buja lignit
programer polako cackajuci uvo obija
bubuljichav programer zaudarajuci jede
lep cincilator kuva psa siroko se osmehujuci
medicinski brat placuci slini ekser
ginekolog polako cackajuci uvo zavaruje oshtar ugao osljanjajuchi se
beo referent slini
ispijen japanac vesto kuva pozdravljajuci publiku
ginekolog gleda misha
maser iz rupe smeseci se pliva
blago histerichan ginekolog bez ruke krlja prozor klanjajuci se
sklerotican polaznik smrdeci raste
maser pliva bakar siroko se osmehujuci
naboran astronom nevesto obija lignit opasujuci se
bez.veze.142gonzo,
.i još... uhh već sam se umorio.. :)
bubuljichav akusher zabija lance
suv astronom polako cackajuci uvo obija fraktalno orijentisane grafike
kondukter vrti taljige siroko se osmehujuci
kompozitor obija psa
hladan obersturmfuehrer gleda pozdravljajuci publiku
zabavan ratar pravi opanke
frizer gleda misha
buljousti zverac placuci obija motiku
sipljiv frizer iz Japana gleda
psihopatolog raste fraktalno orijentisane grafike
drugi fagotista iz rupe zaudarajuci sushi ekser pozdravljajuci publiku
naboran papan pomalo zanoseci na ludilo vozi chakiju siroko se osmehujuci
vlazan psihopatolog cita prozor
smrdljiv prvi fagotista iz Prchnja vozi zelenu smrdljivu bljuvotinu
programer bez oka kasljuci vezuje ekser
referent skace zilet
sklerotican pedikir smeseci se zlobno slini
zabavan medicinski brat pada oluk
ginekolog smeseci se sushi psa no junacki gledajuci
japanac iz Prchilovca smrdeci raste hard disk
suv akusher placuci zavaruje chakiju osljanjajuchi se
=-=-= Nastavak u sledećoj poruci =-=-=
bez.veze.143gonzo,
=-=-= Nastavak iz prethodne poruke =-=-=
ginekolog kasljuci zavaruje siroko se osmehujuci
polaznik placuci pravi prozor
beo shoffer zavaruje fraktalno orijentisane grafike
erotican obersturmfuehrer buja opanke
maser kuca naginjuci se preko prozora
traktorista kasljuci skace oluk udarajuci medju rebra
sipljiv kondukter bez noge jede
shoffer vozi
akusher lomi klanjajuci se
obersturmfuehrer zaudarajuci cita neonski luster siroko se osmehujuci
sipljiv papan sushi
kondukter skace motiku klanjajuci se
frizer bljujuci sushi
ushat ginekolog lomi ekser osljanjajuchi se
kondukter iz rupe sporo kuva zelenu smrdljivu bljuvotinu
smrdljiv pedikir nevesto obija oshtar ugao
drugi fagotista kuca fraktalno orijentisane grafike
babac bljujuci jede zilet
suv moler programira
drugi fagotista sporo pravi neonski luster
mator astronom smeseci se buja monitor
=-=-= Nastavak u sledećoj poruci =-=-=
bez.veze.144gonzo,
Molio bih vas da, pre nego što počnete da me kritikujete što
šaljem ovakve gluposti u conf., prvo razmislite i dobro
pročitate sve ovo, i vidite da li vam je smešno:
referent kuca prozor pucajuci na nevine
sipljiv shoffer jako buja
prvi fagotista u invalidskoj stolici raste
cincilator krlja fraktalno orijentisane grafike
suv akusher krlja bakar
sklerotican kondukter jede lignit
ginekolog zaudarajuci kuva zilet naginjuci se preko prozora
polaznik zverajuci pali lance
traktorista iz Japana bljujuci vozi monitor
pedikir cita lance
polaznik zaudarajuci pada VEP pucajuci na nevine
lep papan iz Prchnja krlja
obersturmfuehrer kuca
erotican zanatlija pomalo zanoseci na ludilo krlja chakiju
traktorista pali motiku udarajuci medju rebra
epileptichan polaznik sporo skace zelenu smrdljivu bljuvotinu
moler gleda
uzbudljiv programer zabija zelenu smrdljivu bljuvotinu no junacki gledajuci
=-=-=-=-=-= THE END =-=-=-=-=-=
bez.veze.145gonzo,
Evo još...ponavljam: PAčLJIVO žITAJTE, NEMOJTE ME IGNORE PLEASE!
frizer iz Prchnja smeseci se zlobno obija zenu
astronom jako tuce
sipljiv obersturmfuehrer sa Traala kuca traktor
frizer strelja
buljousti zverac kasljuci jede hranu
lep moler kuva monitor
vlazan frizer vezuje bakar
buljousti zverac nevesto pada opanke
babac pali motiku
ispijen ratar pada zenu
zanosan frizer pliva prozor
prvi fagotista nevesto radi traktor siroko se osmehujuci
referent nevesto kopa fraktalno orijentisane grafike klanjajuci se
papan jede ekser
erotican psihopatolog kopa hranu ne hajuci za opasnost
cincilator iz Japana bljujuci slini traktor
epileptichan ginekolog vrti kompjuter
medicinski brat zavaruje zilet
sklerotican cincilator tuce opusak od cigarete opasujuci se
japanac jako jede oluk
vlazan pedikir bauljajuci obija
ginekolog kopa oshtar ugao
polaznik jede hranu pucajuci na nevine
moler jako raste oshtar ugao
lep maser bez noge jede traktor osljanjajuchi se
vlazan kondukter bez oka smeseci se sushi prozor
moler pada oluk
astronom zaudarajuci pliva opusak od cigarete
epileptichan frizer bauljajuci pada
kondukter zavaruje
frizer pravi prozor pozdravljajuci publiku
ratar sporo kopa psa
vlazan kompozitor kuca zelenu smrdljivu bljuvotinu osljanjajuchi se
erotican babac bez kose pali traktor ne hajuci za opasnost
buljousti zverac iz rupe sporo skace bakar
prvi fagotista sporo programira bakar
suv drugi fagotista znojeci se skace psa
zanatlija slini kompjuter no junacki gledajuci
prvi fagotista brzo tuce taljige
psihopatolog jede pucajuci na nevine
bez.veze.146gonzo,
Evo, ovo je poslednja :) :
ispijen papan smeseci se zlobno pravi zenu
programer jako pali zilet
referent raste traktor
mator moler radi neonski luster
zabavan obersturmfuehrer zverajuci sushi oluk
erotican pedikir kasljuci kopa psa klanjajuci se
polaznik nevesto cita chakiju
epileptichan kondukter polako cackajuci uvo radi
ginekolog jede misha
polaznik iz rupe pomalo zanoseci na ludilo kuva naginjuci se preko prozora
traktorista vesto lomi lignit
vlazan ratar zabija
polaznik vrti bakar siroko se osmehujuci
traktorista jede zilet
ushat programer bez noge brzo lomi prozor pozdravljajuci publiku
lep prvi fagotista bez kose pali traktor
zabavan drugi fagotista pravi opanke
akusher lomi zilet
astronom smrdeci raste
ispijen referent slini
frizer jede misha
buljousti zverac pliva kompjuter ne hajuci za opasnost
ratar lomi motiku pozdravljajuci publiku
ispijen moler vesto kopa
drugi fagotista pomalo zanoseci na ludilo strelja
babac jede zilet
blago histerichan akusher zabija oshtar ugao
buljousti zverac lomi opusak od cigarete
prvi fagotista iz shupe znojeci se pali VEP
referent pomalo zanoseci na ludilo gleda pucajuci na nevine
vlazan astronom kasljuci pali opanke
suv ratar pravi zelenu smrdljivu bljuvotinu no junacki gledajuci
cincilator bez kose bauljajuci pali neonski luster osljanjajuchi se
japanac vesto pravi
lep drugi fagotista jako tuce bakar
zabavan prvi fagotista raste fraktalno orijentisane grafike
polaznik brzo slini ekser
pedikir jede
sipljiv psihopatolog cita bakar naginjuci se preko prozora
hladan programer pomalo zanoseci na ludilo programira opusak od cigarete
traktorista smrdeci vezuje naginjuci se preko prozora
obersturmfuehrer iz Prchilovca krlja
vlazan papan vezuje neonski luster
smrdljiv medicinski brat pada prozor
obersturmfuehrer vezuje naginjuci se preko prozora
blago histerichan moler iz shupe smeseci se krlja
suv polaznik sa tri oka bljujuci skace psa
frizer iz shupe programira hard disk
ratar bauljajuci pravi kompjuter pucajuci na nevine
bubuljichav ratar obija chakiju
suv astronom bez kose polako cackajuci uvo obija motiku
zanosan obersturmfuehrer polako cackajuci uvo raste oshtar ugao
babac bez kose vrti misha
lep kompozitor vesto obija oluk pozdravljajuci publiku
ispijen drugi fagotista smeseci se zlobno tuce pucajuci na nevine
babac smeseci se zlobno vezuje ekser
referent vezuje misha
sipljiv prvi fagotista smrdeci pravi
beo papan sushi bakar
psihopatolog tuce opasujuci se
=-=-= THE END 4 REAL =-=-=
bez.veze.147gonzo,
GONZO -- Oćemo malo poslovica?
ALL -- OĆEMOOOOOO!!!
GONZO -- EVO IDE:
Koji se ne nadimi perverzijom slast programera za novim informacijama
zataskavace
Ko rano pochinuo kompjuterom postat nece
Koji je davno ne zagrne sekirom pocascen bit ce
Koji se dima cita taj u rupu upadne
Ko treceg poplashi bolje da ga nisam
Koji rano zemlju kopa umrece od kletve
Ko na sat ne iskaslje od tog krava biti nece
Koji rano na posao brige leci rano ce ustati
Koji se sumom se dizze gitaru svirat nece
Ko komsiji ne da hleba taj je fizikalac
Koji na sat poplashi tablom grdit ce lepuskast zid od crvene cigle
Ko majci svojoj svikao biti poletece u oblaku azotnih isparenja
Koji ovo ne iskaslje ali ipak kasno u krevet legne, gitaru svirat nece
Koji rano na posao truje kravu mlad ce odrtaviti
Ko se puskom gleda cizma mu se pozlatila
Koji majci svojoj ne zastiti kompjuterom postat nece
Ko votkom ne nadimi ali ipak kasno u krevet legne, od tog krava biti nece
Koji se najsladje shupu rushi taj je fizikalac
Koji se mraka rani nece moci ove noci
Ko drugom ne zagrne rano ce ustati
Koji se krije poplashi gitaru svirat nece
Ko se brige leci taj je fizikalac
Koji je junak ne nadimi tablom grdit ce lepuskast zid od crvene cigle
Koji se vatre sunce zaklanja rano ce ustati
Ko se krije rani castice oca svoga
Koji treceg ne da hleba ali ipak kasno u krevet legne, perverzijom slast
programera za novim informacijama zataskavace
Ko rano cita cizma mu se pozlatila
Koji je davno zemlju kopa ugusice se u septicnoj jami
Koji se dima poslednji smeje kroz resetke nebo ce gledati
Ko treceg svikao biti umrece od kletve
Koji komsiji gleda nece moci ove noci
Ko komsiji se dizze rano ce ustati
Koji na sat cita ozracen umrece u mukama
Koji je davno ne zagrne umrece od kletve
Ko se sumom poslednji smeje na mukama skoncat ce
Koji se puskom truje kravu rano ce ustati
Ko majci svojoj gleda castice oca svoga
Koji ovo se dizze bez muke svikao je dati
Koji rano na posao krije sijalicom popalice svecu
Koji se vatre ne nadimi ugusice se u septicnoj jami
Koji drugom rani kroz resetke nebo ce gledati
Ko votkom pochinuo umrece od kletve
Koji se cita od tog krava biti nece
Ko je junak brige leci ugusice se u septicnoj jami
Koji je junak nasadi ozracen umrece u mukama
Koji se krije ne zastiti umrece od kletve
Ko se sunce zaklanja na mukama skoncat ce
Koji treceg shupu rushi rano ce ustati
Ko rano cita perverzijom slast programera za novim informacijama zataskavace
Koji je davno poplashi bez muke svikao je dati
Koji se dima vise mrzi cizma mu se pozlatila
Ko treceg svikao biti kompjuterom postat nece
Koji komsiji gleda bolje da ga nisam
Ko na sat se dizze umrece od kletve
VOTE ME PLEEEEEEEEEEEEEASE!!
bez.veze.152jolly,
Marko - Da
Kupac - Javljam se uvezi SB-a
Marko - Sta vas interesuje
Kupac - Da li su mu knjizice sarene ili cisto bele
Marko - Cisto bele
Kupac - AAA to je onaj jadni SB sto nista ne valja,ne hvala necu to da kupim
taj je mnogo losiji od onoga sto ima sarene knjizice
Marko - Apsolutno ste u pravu (TRAS!!!!)
Procenite sami kakvih sve kriterijuma ima za kupovinu u ovoj zemlji :)
bez.veze.153kriss,
Majstore koči, ispale ti oči jer je
džuna karena pola zmija pola žena
a aligatori iskaču iz šerpe ...
bez.veze.154maksa,
>> GONZO -- Oćemo malo poslovica?
Ko rano rani, ne čini proleće.
Ko pre devojci, sam u nju upada.
bez.veze.155mdave,
MD> Ko rano rani, ne čini proleće.
Jedna lasta čini mi se proljeće.
bez.veze.156supers,
>> Jedna lasta cini mi se proljece.
Svaka ptica svome JAT-u leti! (a i zimi)
bez.veze.157superhik,
=:> superhik -- ????????
=:> ??????????
=:> superhik -- ??????????
=:> ???????????
=:> superhik -- ???????????
=:> ????????????
=:> wiztheweasle -- copor znaka "?"
=:>
=:> superhik -- ????????????
=:> ?????????????
=:> superhik -- ?????????????
=:> ???????????????
=:> wiztheweasle -- da
=:>
=:> wiztheweasle -- da
=:>
=:> wiztheweasle -- da
=:>
=:> superhik -- ???????????????
=:> ???????????????
=:> wiztheweasle -- axa
=:>
=:> wiztheweasle -- razumem
=:>
=:> wiztheweasle -- ?
=:>
=:> superhik -- ???????????????
=:> ????????????????
=:> superhik -- ????????????????
=:> ?????????????????
=:> superhik -- ?????????????????
=:> ??????????????????
=:> superhik -- ??????????????????
=:> ???????????????????
=:> (wiztheweasle napušta razgovor)
Uzbudljiv CHAT ha!? ;))
bez.veze.159zcvele,
ş> Procenite sami kakvih sve kriterijuma ima za kupovinu u ovoj
ş> zemlji :)
Dolaze dve ribe u prodavnicu sportske opreme (istinita priča)
R1- Molim vas dajte mi jedan par plavih skija (da se slažu uz ostalu opremu)
P - (Začuđeno) Pa gospođice skije se kupuju prema znanju i zahtevima a ne po
boji.
R1- Molim Vas dajte mi par plavih skija
P -(zbunjeno se okreće prema drugoj ribi)
R2-Meni dajte jedne crvene :))))
Cvele
P.S.
Iste osobe su u sred zime na jahorinu nosile KIŠOBRAN :))))
bez.veze.160galimpic,
Stoje dve sarme na ivici šerpe, kad jedna upadne.
"Jebem te smotanu" - reče druga.
Klackale se dve šljive, pa jedna padne.
"Tako ti i treba kad se klackaš s košticom" - kaže ona prva
bez.veze.161mikis,
Idu dve palačinke ulicom, jedna razmotana a druga urolana. Ova druga
upadne u šaht, a prva joj kaže:
"Ko ti kriv kad si smotana"
bez.veze.162max.headroom,
Gleda se ćelav čovek u ogledalu, i kaže:
"Bože, Bože, imam 50 godina i ni jednu sedu..."
bez.veze.163max.headroom,
Dolazi sin kod oca. Dijalog:
S: "Ćale, rešio sam da se smirim. Evo doveo sam jednu haos ribu,
mislim da ću da se ženim..."
O: "Jao, sine, ne znam kako da ti objasnim... Vidiš, ta devojka
je moje dete iz prvog braka, pa možda nije red zbog mame..."
S: "OK, ćale, nema frke"
Posle mesec dana...
S: "Ćale, ipak sam rešio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu,
mislim da ću sada da se ženim..."
O: "Jao, sine, kuku, ne znam kako da ti objasnim... Vidiš, ta devojka
je moje dete iz drugog braka, pa ne bi bio red zbog mame..."
S: "OK, ćale, nema problema"
Posle mesec dana...
S: "Ćale, imam iznenađenje za tebe. Evo doveo sam najnoviju ribu,
mislim da ću da se ženim..."
O: "Jao, sine, kuku, lele, ne znam kako da ti objasnim... Znaš, ta
devojka je moje dete iz trećeg braka, pa ne bi bilo lepo zbog mame..."
S: "OK, ćale, no problemo"
Već se tu sin zabrine, pa ode kod majke...
S: "Kevo, nešto me muči matori. Eto, ja doveo jednu haos ribu,
pa drugu, pa treću, i na kraju se ispostavi da su sve to
njegova deca iz prethodnih brakova."
M: "Ma, ništa ti ne brini sine. Nije ni on tebi otac."
;)
bez.veze.165nightshade,
Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari
u njega pesnicom.
-Ne vredi, - kaže mu bolničar - u kamenu nećeš napraviti rupu
udarajući ga pesnicom
-Znam - kaže bolesnik. -Ja hoću da mu napravim čvorugu!
bez.veze.167ratman,
Navodno autenticna najava neke SPS-ovske radio stanice
iz unutrasnjosti:
Dragi slusaoci, od 16h do 16:30 popularne arije iz
opera peva Placido Domingo, a od 17 do 19 PEVA_ROTI !
bez.veze.168stefan,
> opera peva Placido Domingo, a od 17 do 19 PEVA_ROTI !
Možda je u pitanju Džoni d Rotn ;) pa mu tepaju ;)
bez.veze.169mileusna,
Pita učiteljica u Albanij koliko je 2 + 2.
ĆAMIZ----------> 8.
UžITELJICA-----> Nije... Ibrahime.
IBRAHIM--------> 7
UžITELJICA-----> Nije... Envere.
ENVER----------> 6
UžITELJICA-----> Nije... Ljamize.
LJAMIZ---------> Hmmm... 4 !
UžITELJICA-----> Bravo Ljamize! Tačno.
Odjednom celo odeljenje ustade na noge i poče da skandira:
LJAMIZ KOMPIJUTER ... LJAMIZ KOMPIJUTER... LJAMIZ KOMPIJUTER...
bez.veze.170nsamardzic,
Ulazi murkan u tranvaj i kaze "Majstore prati onaj auto"
bez.veze.171albert,
Evo jednog zaista bezveze:
Dosla krava u prodavnicu i kaze:"Dajte mi dva hleba".Pita je prodavacica:
"Hoces crni ili beli?"
Krava:"NEMA VEZE DOSLA SAM BICIKLOM"
bez.veze.172mileusna,
Idu dva zrna peska Saharom, te jedno reče : "Gust saobraćaj danas"
bez.veze.173mileusna,
Poređenje (komparacija)
---------------------------
Sad ću da te pocepam ko svinja masan džak.
Sad ću da te iskidam ko mače muškatlu.
Sad ću da te polomim ko nepismen kredu.
Sad ću da te odeljem ko seljak 'ladno pivo pred zadrugom.
bez.veze.174mdave,
Subject: Re: Komparacija
MD> Sad ću da te polomim ko nepismen kredu.
"Ima da te polomim k'o Boško šporet pre neki dan."
PS. Komentar za filmove pornografske sadržine, kad glavna glumica
"glasom skreće pažnju na sebe" :
"Pi' al' se dere, k'o da ženi brata."
bez.veze.175mileusna,
>> "Pi' al' se dere, k'o da ženi brata."
Stojim ti ja sa jednim drugarom a pored nas eto ti prolazi neka u miniću
sa nogama ala Branka Sovrlić, kad moj kolega izvali ko iz topa:
" Kakvi su joj listovi, ko da ima čučavac kući u WC-u " :)))
bez.veze.176ab.comp,
==> Poređenje (komparacija)
Dosadan si ko fotelja*.
* fotelja = meka stolica (prim. aut.)
bez.veze.177vitez.koja,
#=> Sad ću da te iskidam ko mače muškatlu.
"Nemoj da te ispreskačem ko mače muškatle" :)
bez.veze.178fancy,
ŮŢ>" Nemoj da te ispreskačem ko mače muškatle" :)
"Uduvali smo se k'o paprat"
"Polupaću te k'o zvončiće"
bez.veze.179crncic,
>> "Nemoj da te ispreskacem ko mace muskatle" :)
"...te ja pocepam k'o novine ovde..."
(c) Radovan.
bez.veze.180despot,
Igraju dva traktora klikere.
I tako jure oni po livadi,igraju,sve super, ali
nailazi voz.
V:mogu li i ja da igram klikere sa vama?
T:bezi budalo gde si video da voz igra klikere! :)))
Pozdrav DESPOT
bez.veze.181gtomic,
># => Sad ću da te iskidam ko mače muškatlu.
Šta ste se okupili ko' mošice na mokar kurac!
bez.veze.182ppekovic,
>> "Uduvali smo se k'o paprat"
>> "Polupaću te k'o zvončiće"
Šta si se isprsio ko mače na džigericu?
Šta ga pipkaš ko svraka smrzuto gov*o?
Paya
bez.veze.183pyc.guy,
Heklaju boyler i ves masina na grani, i prolece krava...
Boyler -- Gde ces, kravo?
Krava -- Ma pusti me, idem do frizera...
V.Masina -- E, kravo, kravo, jel mozemo i mi sa tobom?
Krava -- Pa gde ste videli da se bela tehnika shisha???
bez.veze.184kum.zoki,
>* "Uduvali smo se k'o paprat"
>* "Polupacu te k'o zvoncice"
Ili:
"Ne bi' je j.... ni za 'ektar gibanicu!"
"Ti ulupam p.... ki vampir prozor!"
"Al' bode mali k'o caplja beovicu!"
"Ti izvrnem p.... ki vla' subaru!"
"Izgibosmo k'o vlasi na ringispil!"
i tako to.
Preuzeto od naroda zajedno sa gramatickim greskama.
bez.veze.185mileusna,
>> "Ne bi' je j.... ni za 'ektar gibanicu!"
ili "Ne bi' je j*bo ni za hektar bureka i olimpiski bazen jogurta"
"Al' ti stoji k'o piletu kopačke"
"Šta si navalio k'o gladna godina" (Maratonci)
bez.veze.186ab.comp,
==> "Izgibosmo k'o vlasi na ringispil!"
"Izgibosmo k'o Bobovci na pokretne stepenice!"
bez.veze.187darone,
Nemoj da te razbojem ko Dražen Petrović šleper, ili nemoj da te razbijem ko
Mance nadvožnjak.
btw, jel bio onaj:
mujo: vidi, haso, dresirao sam majmuna, lupim mu ćušku, a on mi oppuši kurac,
oćeš da probaš?
haso: ajde, al nemoj jako da udaraš
bez.veze.188jovca.car,
Re: Poređenja
/* Šta ste se okupili ko' mošice na mokar kurac!
Najedeš mi se čma*nih gljivica ko zečić kelerabe!
bez.veze.189fancy,
ŮŢ> Mance nadvožnjak.
Sa leve strane prodire Varga, prešao je jednog igrača, drugog, dribla
oko korner zastavice, da, prešao je trećeg, ide ka šesnaestercu, i evo
ga sada centrira pred gol, lopta je prešla golmana i.... i... Mance je
ostao ukopan..;)
bez.veze.191mileusna,
>> Nemoj da te razbojem ko Dražen Petrović šleper
Nemoj da te razbijem ko Sena reklamu pored staze. :(
:( Šta je beše bilo sa Koraćem. ):
Kad te dovatim ima majka u pašteti da te traži.
bez.veze.192.marko.,
-->> "Uduvali smo se k'o paprat"
-->> "Polupacu te k'o zvoncice"
"Naduvan k'o cepelin"!
"Ruzan/na k'o kamion pun cetnika i 2 na motoru"!
bez.veze.193jovca.car,
/* Nemoj da te razbojem ko Dražen Petrović šleper
Predlog za natpis na spomeniku:
Dražen je izveo svoje poslednje zakucavanje.
bez.veze.195alien,
[] Sa leve strane prodire Varga, prešao je jednog igrača, drugog, dribla
Varga dribla? Toga se ne sećam... ;)
bez.veze.197vlad,
> Najedeš mi se čma*nih gljivica ko zečić kelerabe!
Isponapasaš mi se čma*nih dlaka.
Će te pregazim ki plitak potok.
Pali babu da ti štrika Nike.
bez.veze.198vgenije,
dabogda te majka u cevapu prepoznala(audicija)
bez.veze.199max.headroom,
> "Šta si navalio k'o gladna godina" (Maratonci)
Navalio k'o smrt na babu.
bez.veze.200.marko.,
-->> Sta ste se okupili ko' mosice na mokar kurac!
Al' si sposoban k'o qurac u 'ladnoj vodi!
Ce d' izginu ki Mancester!
bez.veze.201mileusna,
Taken from "Idemo dalje"
Danilo Bata Stojković :
" Bili Englez, Francuz i ovaj naš Srbin, Era, jel te.
... i ne znam ja kako sve to ide ali je Srbin na kraju bio
najpametniji i sve ih je nadmudrio "
bez.veze.202mileusna,
Leže dva Indica na ekserima i razgovaraju :
A : Šta radiš sutra ?
B : Ma ništa, idem kod zubara.
A : E, samo misliš kako da uživaš.
bez.veze.203darone,
>> Najedeš mi se čma*nih gljivica ko zečić kelerabe!
Profinjeniji oblik glasi:
Napaseš mi se muda ko zeka kelerabe ;)
bez.veze.204vlador,
> Al' si sposoban k'o qurac u 'ladnoj vodi!
Pun si fazona k'o govno vitamina! :)
---
■ VLADOR ■ Ovako lep oktobarski dan nismo imali celog avgusta.
bez.veze.205ivojnic,
EVO jos jedan vic o crvenkapi i vuku , nema veze ako ste ga culi :))
Elem isli vuk i crvenkapa kroz grad,crvenkapa zurila kod bake a vuk kuci
crvenkapa tako otisla svojim putem a vuk ostao u gradu.Vidi tako vuk
ide dve casne sestre ulicom i uze on bejzbol palicu i pocne da ih tuce,
tuce on njih tako jedno pola sata,i one jadne izbezumljene,pitaju vuka
jaooooooj,jaoooooj,jaooooooj,jaooooooj,jaooooj,vuce pa zasto nas tuces
HHHHHHHMMMMMMM? A vuk odgovori na to :STA JE NINDE NISDZE NISTE U FORMI A????
ETO vica! :)))
bez.veze.207ivojnic,
Evo jedne lepe i nadasve poucne pesmice koju izvodi moja grupa NERVATURA
I zove se SKOLA JE SRANJE
MRZIM SKOLU,MRZIM JE JA
ZATO STO JE BLESAVA!
STA CE MI SKOLA?
STA CE MI ZNANJE?
CALE MI JE SELJAK I IMA IMANJE!
SKOLA JE SRANJE
SKOLA JE SRANNJE
ZELIM DA SE SKOLA SRUSI
I DA SVAKI PROFESOR DOBRO ISPUSI
TO BI GODILO MOJOJ DUSI
DA SE PROKLETA SKOLA SRUSI
SKOLA JE SRANJE
SKOLA JE SRANJE
KECEVI LETE NA SVE STRANE
KECEVI LETE NA SVE STRANE
SKOLA JE SRANJE
SKOLA JE SRANJE
PROFESORI ZEDNI
UCENICKE KRVI
SAMO CEKA , SAMO CEKA
DA TE SMRVI
PUSI KURAC PROFESORE MI IDEMO NA MORE MI IDEMO NA MORE
PUSI KURAC PROFESORE MI IDEMO NA MORE MI IDEMO NA MORE
PUSI KURAC PROFESORE MI IDEMO NA MORE MI IDEMO NA MORE
PUSI , PUSI, PUSI, PUSI ,PUSI ,PUSI PUSI,PUSI ,PUSI
PUSI ,PUSI PUSI!
PUSI DOK SE SKOLA RUSI!!!!
skola je sranje
skola je sranje
SKOLA JE SRANJE
SKOLA JE SRANJE
KECEVI LETE NA SVE STRANE
KECEVI LETE NA SVE STRANE
U SKOLI JE PRAVO SRANJE
NI KOD KUCE NIJE BOLJE STANJE
I ZBOG SVEGA OVOG JA ,BEZIM OD KUCE I SKOLE DA!
SKOLA JE SRANJE
SKOLA JE SRANJE
KECEVI LETE NA SVE STRANE
KECEVI LETE NA SVE STRANE!
Izvinjavam se svim profesorima koji su clanovi SEZAM-a ako ih ima!!!!
Ali muzika je muzika,i izvinjavam se zbog gresaka NEMAM SOR jebi ga
ali sta ces ajd; sad valjda se moze procitati!
Inace pesmicu sam napisao jednog jebenog skolskog dana :((((
bez.veze.211dr.grba,
>> I ZBOG SVEGA OVOG JA ,BEZIM OD KUCE I SKOLE DA!
I od kuće? A ćaletovo imanje? <:
bez.veze.212ndragan,
/ Pun si fazona k'o govno vitamina! :)
Pun si viceva ko lopta špiceva
bez.veze.213ndragan,
/ ga sada centrira pred gol, lopta je prešla golmana i.... i... Mance je
Eh, nekad je ovde igrao jedan, ovdašnji Nemac poreklom, prezivao se
Kurc. Sastavite sami radio prenos, po sećanju.
bez.veze.214vitez.koja,
" 'Će se rasturi ko bugarska skupština" :)
bez.veze.215inferno,
Ů│ ˙ Eh, nekad je ovde igrao jedan, ovdašnji Nemac poreklom, prezivao se
Ů│ ˙ Kurc. Sastavite sami radio prenos, po sećanju.
Švajsman u napadu.. dodaje loptu preko Kurc-a... i GOL!! ;)
bez.veze.217vgenije,
Ne mo da te pocepam ko seljak pivo pred zadrugu
bez.veze.218kum.djole,
" Kada mi se nadigne, onda ga još malo izmesim
pa ga tek onda uguram unutra... "
PS: Tata čita recept kako da umesi testo za pogaču ;)
bez.veze.219cnenad,
ŁŁŁ Ne mo da te pocepam ko seljak pivo pred zadrugu
Nemo' da te sad instaliram ko' Linux !
bez.veze.220cdragan,
>> danica: zamisli 5 dana, 5 dana ej! :)))
>> danica: i sad smo dobili ....
I tako nastade najgora kletva ...
- Dabogda imao struje ko danica ... ;)
bez.veze.221maksa,
Q: Zašto na Marsu nisu dobre žurke ?
A: Nema atmosfere.
bez.veze.222spale,
>> Eh, nekad je ovde igrao jedan, ovdašnji Nemac poreklom, prezivao se
>> Kurc. Sastavite sami radio prenos, po sećanju.
žuo sam za nekog Mađara, atletičara valjda, koji se zvao Vadim Kurač. ;)
Da l' je istina, ne znam.
Nikola
bez.veze.223pyc.guy,
Jos jedan istinit ;) dogadjaj:
Kupio covek bezicni telefon, i posto na njemu pise da
je domet 300 m, zvao je samo komsije u krugu od 300 m :))
P.S.: ako su mene lagali, lazem i ja vas :)
bez.veze.224niklaus,
Kada je muzika glasna, kaže se:
"Vadi žuto iz ušiju."
A je ZAISTA glasna, onda:
"Vadi buđ iz pupka." (:
(: Sean :)
bez.veze.225abrkic,
Vic pricao moj drug DUKI.
Kaze kelner:" Gde si Konane!"
Kraj vica
PS.Na pitanje DUKIJU zasto prica tako glupe viceve on je rekao:
-Pa sta kad ga nisam cuo do kraja!
Alex Brkic
bez.veze.226mboban,
=-= Vic pricao moj drug DUKI.
=-=
=-= Kaze kelner:" Gde si Konane!"
=-= Istinit vic
=-= Pitali mi mog druga DUKIJA da li je razumeo o cemu se radi u vicu o
:) E da sam ja taj tvoj drug Duki, odma' bih uzeo pištolj i obesio se ;))
bez.veze.227jevta,
Q: Ko je najveći astronaut na svetu ?
A: Šešelj.
Q: Zašto?
A: Otišao na jedan mesec, a video tri.
bez.veze.229bobland,
Idu dva naduvana balona ulicom.
B1: žoveče, ala sam se ja naduvao.
PSSSSSSSSSS
B2: Ma ćuti, ja sam puko.
PUK.
bez.veze.230mileusna,
Q: Šta je to malo, žuto, ide kroz travu i viče JuuuPiiii...
A: Pile koje govori šatrovački ;)
bez.veze.231ssrdjans,
Q> Zbog cega RAGE AGAINST THE MACHINE ne?mogu da sviraju u Srbiji?
A> Nema dovoljno struje!
bez.veze.232.ben,
Izjava anonimnog putnika u prepunom hodniku voza Beograd-Nis:
"Jebem ti guzvu u d*pe!"
bez.veze.233ab.comp,
==> "Jebem ti guzvu u d*pe!"
Pa što ne cenzurisa "gužvu"?
bez.veze.234matan,
Kaze stator rotoru :
Goni se u tri struje trofazne!
bez.veze.235vlador,
Išla Vidra na reku da pije vode. Sagne se, a tuda prolazi Zeka. Misli Zeka,
mogao bi iskoristi ovako lepu priliku. Doleti do Vidre, sa leđa trrrrrrrr i
pobeže u žbun. Vidra se okrene, ali prekasno -- ništa nije videla.
Sledeći dan Vidra opet dođe na reku. Isto kao prethodnog dana, sagne se. I
opet tuda prolazi zeka, koji nije mogao da odoli, već se opet zaleti i
trrrrrrrrr, pa šmugne. Vidra se okrene i vide zečji repić kako uteče u
žbun. Sad je njoj jasno...
Trećeg dana, vidra opet dođe na reku. Nestašni Zeka se opet zaleti da se
ovajdi, ali Vidra se neglo okrene i pogledom zamrzne Zeku na 1m od nje.
V: ZEKO!!!
Z: O, zdravo Tidro!
V: Nisam ja Tidra, ja sam Vidra.
Z: Ih, ja sa onom koju dvaput opalim nisam na Vi nego na Ti. ;)
---
■ VLADOR ■ hAS ANYONE SEEN MY cAPSLOCK KEY?
bez.veze.236velicko,
U nekoj dalekoj zemlji, nekada davno, patuljak patuljasti
najpatuljastiji na svetu shvati da stvari više nisu kao ranije.
Razmišlja tako patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, i
odluči da krene u svet da traži sreću.
Idući putem, patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu sretne
patuljka patuljastog. Patuljak patuljasti upita: "Patulj~e patu-
ljasti najpatuljastiji na svetu, kuda si krenuo?". Patuljak patu-
ljasti najpatuljastiji na svetu mu reče da ide da traži sreću, pa
ga patuljak patuljasti upita: "Patuljče patuljasti najpatuljastiji
na svetu jel mogu s'tobom u svet?". Patuljak patuljasti najpatu-
ljastiji na svetu mu reče da može,renuli?". Patuljak patuljasti
najpatuljastiji na svetu i patuljak
patuljasti rekoše da idu svetom, nebi li našli sreću, pa ih patuljak
upita: "Patuljče patuljasti najpatuljastiji na svetu i patuljče patu-
ljasti jel mogu s'vama u svet?". Patuljak patuljasti najpatuljastiji
na svetu i patuljak patuljasti mu rekoše da može, i tako zajedno
krenu
patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti i
patuljak da traže sreću.
Nije mnogo prošlo, a patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu,
patuljak patuljasti i patuljak sretnu diva. Div upita: "Patuljče
patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljče patuljasti i patuljče,
kuda ste krenuli?". Patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu,
patuljak patuljasti i patuljak rekoše da idu svetom, i da traže
sreću,
pa ih div upita: "Patuljče patuljasti najpatuljastiji na svetu,
patuljče
patuljasti i patuljče jel mogu s'vama u svet?". Patuljak patuljasti
najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti i patuljak mu rekoše da
može, i tako zajedno krenu patuljak patuljasti najpatuljastiji na
svetu,
patuljak patuljasti, patuljak i div da traže sreću.
Posle izvesnog vremena, patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu,
patuljak patuljasti, patuljak i div sretnu diva divastog. Div divasti
ih upita: "Patuljče patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljče
patuljasti,
patuljče i dive, kuda ste krenuli?". Patuljak patuljasti
najpatuljastiji
na svetu, patuljak patuljasti, patuljak i div rekoše da idu svetom, i
da
traže sreću, pa ih div divasti upita: "Patuljče patuljasti
najpatuljastiji
na svetu, patuljče patuljasti, pajpatuljastiji na svetu, patuljče
patuljasti, patuljče, dive i
dive divasti, nisam siguran da li mogu prekočiti ovoliku provaliju :(
?! ".
Patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti,
patuljak,
div i div divasti dugo rasmišljaše, pa rekoše : "dive divasti
najdivastiji
moraš pokušati, najveći si među nama, mora da možeš!". Zalete se div
divasti
najdivastiji, skoči, i upade u ponor.
Dugo su većali patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak
patuljasti, patuljak, div i div divasti pa odlučiše da sada pokuša
div
divasti, možda će on uspeti, ipak je najveći među njima. Zalete se
div
divasti, skoči, i takođe upade u ponor.
Zabrinuti, patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak
patu-
ljasti, patuljak i div odlučiše da sada pokuša div. Možda će on
uspeti,
ipak je najveći među njima. Zalete se div, skoči, i upade u ponor.
Posle mnogo natezanja patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu,
patuljak patuljasti i patuljak odlučiše da sada pokuša patuljak. On
mora uspeti, ipak je on najveći među njima. Zalete se patuljak,
skoči,
i takođe upade u ponor.
Sedeli su pored litice patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu i
patuljak patuljasti. Patuljak patuljasti reče: "patuljče patuljasti
najpatuljastiji na svetu, pokušaću i ja, sigurno su mi veće šanse
nego
tebi.". Potrča patuljak patuljasti, skoči, i takođe upade u ponor.
Dugo je razmišljao patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, i
onako
tužan, skrhan bolom potrčlije.
Uspeo je.
On.
Patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu - najmanji od svih.
Zašto ???
Imao je "Nike" patike !
bez.veze.237kvale,
Bio je toliko nespretan da se zapetljao o bežični telefon.
bez.veze.238cpetar,
Kako uhvatiti krokodila?
Uzmes dosadnu knjigu, durbin, pincetu i kutiju sibica. Odes na obalu Nila,
sednes pored reke da citas knjigu i cekas radoznalog krokodila. Kada se
krokodil priblizi, pogledas ga kroz naopako okrenuti durbin, uzmes pincetom i
stavis u kutiju sibica.
bez.veze.239darone,
>> Bio je toliko nespretan da se zapetljao o bežični telefon.
Toliko je mršav da, kada popije čašu paradajz soka, izgleda kao toplomer ;)
bez.veze.240velicko,
*** Kako uhvatiti krokodila?
To treba ovako:
Šta je sve potrbno da uloviš krokodila ?
- logaritamske tablice, telefonski imenik
- čamac i vesla
- durbin
- šibica
- pinceta
- seme brzorastuće jabuke
Sedneš u čamac i izveslaš na sredinu Nila. Lepo se smestiš i
čitaš logaritamske tablice ili telefonski imenik. Pošto je to
veoma dosadno štivo, a sunce piči, ti se naravno uspavaš.
Onda naiđe krokodil ( vrlo radoznala životinja :) ), i počne
da čita ono što si ti čitao, i naravno uspava se. Logično,
pošto si se prvi uspavao, prvi se i probudiš, zgrabiš durbin,
okreneš ga naopako, i sad već malenog krokodila pincetom staviš
u šibicu. Dok brzo veslaš prema obali, krokodil se budi, raznese
onu šibicu, ti bežiš i bacaš seme brzorastuće jabuke. Popneš se na
jabuku pa ti onda padne kamen sa srca (zato što si uspeo da pobegneš)
i ubije krokodila.
bez.veze.241arazumenic,
-> Kako uhvatiti krokodila?
Kako uhvatiti lava?
Teorija relativiteta:
Oprema: kavez za lava
Način: Ući u kavez i kada se lav približiti iskoristiti teoriju relativiteta.
(Sve je relativno - lav je u kavezu, a ti si napolju)
Matematička teorija:
Pretpostavka: poluživ lav = polumrtav lav
Izvodjenje:
1/2 živ = 1/2 mrtav
(množimo jednačinu sa 2)
živ = mrtav
Rešenje: Dovoljno je naći lava i pokupiti ga.
bez.veze.242fancy,
ŮŢ> Matematička teorija:
ŮŢ> Pretpostavka: poluživ lav = polumrtav lav
Ah, "politikin zabavnik" pre jedno 20-ak godina..:)
Bio je u opticaju i hemijski pristup, a to je:
Uzmeš polupropustljivu membranu (koja je propustljiva za sve osim za
lavove) i prekriješ područje na kome pretpostavljaš da se nalazi lav.
Zatim postepenim skupljanjem iste dolazimo do toga da unutra ostaju
lavovi. Metod je inače zabranjen zbog izuzetne efikasnosti.
bez.veze.243ndragan,
/ V: ZEKO!!!
Prolazio zeka šumom, pa naišao na lisičju jazbinu, a u njoj mali
lisičići. Opali on njima po čvrgu, počnu oni da viču mamu, a zec "more
jebaću vam mater, šta se derete", i ode.
Drugi dan naiđe zec i ponovi stvar. Lisičići se požale mami, te ona
sačeka zeca u busiji. Taman je opalio treću turu čvrga klincima i
izrekao svoj tekst, iskoči ona i pojuri ga. Zec šmugne kroz neko šuplje
deblo, lija za njim, ali se zaglavi. Zec obiđe oko debla i opali je.
žetvrtog dana je nešto nadošla reka pa je deblo plivalo na vodi. Zec
doskoči do debla i otisne se. Šećka se lija po obali, a zec joj dovikne
"šta se muvaš tu, pa i mi veliki jebači možemo da uzmemo slobodan dan
kad hoćemo"
bez.veze.244ndragan,
/ Toliko je mršav da, kada popije čašu paradajz soka, izgleda kao
/ toplomer ;)
Te godine su nam krave bile tako mršave, da smo morali da im vezujemo
repove u čvor da ne prolaze kroz ogradu.
(autor bi trebalo da je neki pesnik, Fržović ili tako nešto, iz NS)
bez.veze.245maksa,
>> Te godine su nam krave bile tako mršave, da smo morali da im
>> vezujemo repove u čvor da ne prolaze kroz ogradu.
Planine oko Sarajeva su tako strme, da ovce moraju da pasu pod ručnom.
bez.veze.246mileusna,
Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visoki Francuz, skače u
more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se.
Za njim dotrčava Nemac, visko, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more,
pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na samo 1 metar od devojke i udavi se.
Eto ti ga i Englez, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2m, skače
u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman je dotakao devojku, ali
i on se udavi.
Dolazi ti Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim
nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i odmah se udavi.
bez.veze.247mileusna,
>> / V: ZEKO!!!
>> Prolazio zeka šumom, pa naišao na lisičju jazbinu, a u njoj mali
Upao zeka u zamku. Pokušavao da se izvuče, pokušavao, pokušavao, umorio se i
zaspao.
Malo kasnije upadne ti lija u istu rupu. Skače ona, pokušava da se izvuče,
ali ništa ne uradi. Onda vide zeca pa pomisli: "Šta se ja brinem, imam hrane, a
kad-tad će neko da naiđe da me izvuče" i leže da spava pored zeke.
Ubrzo nakon toga, upade vuk u istu rupu. Pokušavao ti on da izađe, pokušavao
i pokušavao, ali nije uspeo. Onda vide zeca, pa pomisli: "Opa bato, pa ja imam
šta da klopam", vide liju pa reče: "Ohohoo, ovde ima i šta da se jeb*" pa i vuk
leže da spava.
Ne prođe ni pola sata, kad medved upade u istu rupu. Pokušavao on da izađe,
pokušavao, pokušavao i nije uspeo. Onda se okrenu, vide zeku pa pomisli "U, pa
imam ja šta da klopam, nema potrebe da se brinem". Onda vide liju pa pomisli:
"Uh, pa ima ovde i šta da se kresne ;)" a zatim vide i vuka pa radosno uskliknu
"Aaa, pa nekom će i p*čka da pukne".
bez.veze.248dulev,
> Prolazio zeka sumom, pa naisao na lisicju jazbinu, a u njoj mali
> lisicici. Opali on njima po cvrgu, pocnu oni da vicu mamu, a zec "more
> jebacu vam mater, sta se derete", i ode.
>
> Drugi dan naide zec i ponovi stvar. Lisicici se pozale mami, te ona
> saceka zeca u busiji. Taman je opalio trecu turu cvrga klincima i
> izrekao svoj tekst, iskoci ona i pojuri ga. Zec smugne kroz neko
> suplje deblo, lija za njim, ali se zaglavi.
Vide to zec, pa se vrati i pocne da obilazi oko lijinog repa. Zadize
ga i taman da udje, kad poce lija da zapomaze i moli: "Nemoj zeko,
ta 'di ce ti dusa...?", na sta ce zec: "Ma nije meni zbog mene, ali
obec'o sam deci."
(dv)
bez.veze.249max.headroom,
Ulaze žvarceneger, Van Damme i Nino u pećinu, poznatu po tome što u
njoj obitava Džinovski Pauk. Posle 5 min. prvi istrčava Švarcy:
- Aaaagh, koji pauk!
i pada u nesvest. Odmah za njim panično istrčava i Van Damme:
- Aaaagh, koji pauk!
takođe se onesvestivši. Nekoliko minuta potom, nezainteresovano izlazi
i Nino:
- Bah, koji seljak...
bez.veze.250max.headroom,
Kako se zove muva koja voli med?
Muhamed
bez.veze.251gtomic,
> Te godine su nam krave bile tako mršave, da smo morali da im vezujemo
> repove u čvor da ne prolaze kroz ogradu.
Tog proleća je vetar tako jako duvao pa nam žito nije sazrelo jer je
vetar odnosi i sunčeve zrake.
bez.veze.252stefan,
> Ulaze žvarceneger, Van Damme i Nino u pećinu, poznatu po tome što u
> njoj obitava Džinovski Pauk. Posle 5 min. prvi istrčava Švarcy:
> - Aaaagh, koji pauk!
> i pada u nesvest. Odmah za njim panično istrčava i Van Damme:
> - Aaaagh, koji pauk!
> takođe se onesvestivši. Nekoliko minuta potom, nezainteresovano izlazi
> i Nino:
> - Bah, koji seljak...
Ne, ne, ne, ne, dečko.... (c) by Sofronije ;)
Pa skroz si zas*o celu poJentu vica :) Na kraju treba da izleti pauk i
da kaže "Fuj, kakav seljak" :)
ps. a i odluči se da li je u pitanju Švarci ili žvarci ;))
bez.veze.254cubra,
.oOo.> Te godine su nam krave bile tako mršave, da smo morali da
.oOo.> im vezujemo repove u čvor da ne prolaze kroz ogradu.
.oOo.
.oOo. Tog proleća je vetar tako jako duvao pa nam žito nije
.oOo. sazrelo jer je vetar odnosi i sunčeve zrake.
Toliko je vetar duvao jako, da su kokoške nosile jedno jaje po dva puta...
bez.veze.255nemko,
Out of paper on drive C:
bez.veze.256dr.grba,
>> Out of paper on drive C:
Insert empty diskette in drive CON:
bez.veze.257kum.djole,
Subj: 3k - o utakmici Jugoslavija - Urugvaj..
Mirjana Skupek -- Kako komentarišete poništen gol Kovačevića u 14.
minutu ? žini se da se sudija Šandor Pul nije baš
prikazao u najboljem svetlu ?
Slobodan Santrač -- Pa u fudbalu je sve moguće.. da u fudbalu greše
igrači.. pa tako i da greše sudije, 'nate..
Onda se te greške ispravljaju.
Kakav stručnjak.. " da nam svet pozavidi ! "
bez.veze.258smarkov,
> Insert empty diskette in drive CON:
No error(s), no warning(s), no object.
( Samo za programere :)) )
bez.veze.259vesboj,
- Prema tome , vi ste sada potpuno izleceni od GRANDOMANIJE, -
kaze psihijatar mladicu koga upravo otpustaju i zbolnice.
- O, hvala vam dokore, sto ste me izlecili od te glupe
bolesti.Dozvolite mi sada da vam urucim cek na sto milijardi
dolara.
bez.veze.260nemko,
Shareware girls! Try for 30 day's, then legalize or quit.
bez.veze.261hook,
Radnja se odvija u kafani "Bled".
gost: "Konobar daj mi jedan čaj, ali bez šećera"!
konobar: (vraća se iz kuhinje) "Može li bez nečeg drugog, nemamo
šećera."
bez.veze.263fancy,
Srele se dve gliste...
gl1: glista ga vista!
gl2: vaistinu ga vista!
bez.veze.264vitez.koja,
#=> Srele se dve gliste...
#=> gl1: glista ga vista!
#=> gl2: vaistinu ga vista!
Drugi dan Uskrsa... Ulica. Sreću se dva poznanika...
1: Hristos vaskse!
2: Ih, još juče!
sk
bez.veze.265fancy,
ŮŢ> Drugi dan Uskrsa... Ulica. Sreću se dva poznanika...
A jel' bilo za dva crnca povodom istog događaja..?
C1: Geez ressurected..!
C2: No shit!
bez.veze.266mileusna,
Q: Šta kaže Tarzan kad vidi slona da trči preko brda
A: "Eno ga slon trči preko brda"
Q: A šta kaže Tarzan kada vidi slona sa naočarima da trči preko brda
A: Ne kaže ništa, jer ga nije prepoznao zbog naočara 8-)
bez.veze.267maksa,
>> A jel' bilo za dva crnca povodom istog događaja..?
>>
>> C1: Geez ressurected..!
>> C2: No shit!
(akteri: binSr i Muja)
S: Hristos se rodi !
M: E ? A kolko, bolan, ima kila ?
bez.veze.268maksa,
Jedan sa, hm, pokazivanjem.
Elem:
1) Savijte kažiprst i domali prst jedne šake, s tim da vam
srednji ostane ispravljen. Tako pokazujete ... jeste, to. ;)
2) Uperite šaku sa tako savijenim prstima ka drugoj šaci i tom
(drugom) šakom mašite (gore-dole) ka ovoj prvoj (kojom pokazujete
... da, to ;) na razmaku od oko 10-20 cm, nekom srednjom brzinom.
Q: Šta to predstavlja ?
A: Mile Kitić i Južni Vetar.
bez.veze.269maksa,
Ov je poduži, a i bez veze je. ;)
Elem, imao čovek papagaja. Dešavalo se da kad god otvori vrata
od kaveza, papagaj odleti kod komšije u kokošinjac i krene da mu
jastuči (sećate se Shogun-a ? ;) kokoške, sve u 16.
Požali se komšija vlasniku, i ovaj oštro pripreti papagaju, i obeća
da više neće biti incidenata.
Ali but, ne lezi vraže, praksa se nastavi, tj. i sledeći put
papagaj odleti kod kokošaka i tamo, je l' te ... da. ;)
Komšija se žali, vlasnik preti, papagaj kara kokoške, i tako u
krug ... dok' jednog dana gazda ne odluči da primeni drakonske
mere, i ošiša papagaja do glave, tj. na ćelavo. Ali baš skroz.
Desi se nekako da je u to vreme gazda, tj. vlasnik papagaja
pravio party, a papagaj je imao zaduženje da ih razdvaja, odn.
upućuje muške zvanice na desnu, a ženske na levu stranu.
Ulazi prvi par:
Papagaj: "Izvolte gospodine desno, a damu molim da pređe na levu
stranu"
Ulazi drugi par:
Papagaj: "Gospođice, molim vas, izvol'te ovuda, levo, a vi
gospodine budite ljubazni pa pređite na desnu stranu."
Ulazi treći par, s tim što je muškarac (bitan momenat ;) potpuno ćelav:
Papagaj: "G-đice, izvolite levo ... a ti što jebeš kokoške mrš
iza mene da razvodiš goste !"
bez.veze.270vesboj,
Dolazi Mucavac kod doktora i kaze
Mucavac : Doktore mmmnogo mmi ddugacak pa zzzato muucam moooze
da mmalo odsecete ovvaj visak
Doktor : daj da vidim (i odsece visak)
posle dva meseca
Mucavac : Doktore zena mi nezadovoljna , moze li da vratite
ono sto ste odsekli
doktor : NNNee mmoze ssadddaa
bez.veze.272pyc.guy,
Q: Zasto slon nosi crvene cipelice?
A: To mu je kamuflaza, kada krade jagode!
bez.veze.273zzk.,
Dogovaraju dva dizelasa susret:
D1: Mitnemo se kod zivotinje u penal.
D2: Hg (ha-ge)!
bez.veze.274alien,
[] 1: Hristos vaskse!
[] 2: Ih, još juče!
Serbian male: Hristos vaskreso!
Serbian female: Vaistinu nas kreso!
bez.veze.275alien,
[] Dogovaraju dva dizelasa susret:
[] D2: Hg (ha-ge)!
Ubi me ako je dizelaš sposoban da ovo razume.
Btw, (c) alien, 1986. ;)
A, da... vic:
U stvari, ako je Moderator to razumeo, može i zelDi ;>.