VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - bez.veze

bez.veze.1 pavbok,
Ulazi krokodil u poslastičarnicu i ni pet, ni šest, nego sedam.
bez.veze.2 asterix,
Ulazi čovek u lekarsku ordinaciju: - Doktore, treba mi veći jezik... - Što ? - Ništa. Onako...
bez.veze.5 cnenad,
Malopre u BUS-u 16. Ulazimo ja i ortak kad unutra kontrolor. Rekoh "PAZI PREGLEDA KARTE, OCEMO DA GA BIJEMO ?" Dodje do nas, "MOMCI IMATE KARTU" "NEEEE" odgovaramo. Kaze on "DOBRO" i ode. Tek kad sam izasao iz BUS-a ukapirao sam koja je to DILEJA, crko sam od smeha. p.s. (zasto da ga bijemo ? zato sto smo im isporucili delove koje su potrosili a nisu platili, mi primamo bednu platu i kako onda da kupim kartu ?)
bez.veze.6 bigbrada,
**>Ć Malopre u BUS-u 16. Bilo jednom davno u troli (mislim 29) : Ulazi kontrolor i ide redom i traži karte. Dođe do jednog klinca... Kont : Imaš li kartu? Klin : Nemam... Kont : Imaš ličnu kartu? Nemaš... Daj mi neki dokument da ti vidim ime i prezime itd. Klin : Nemam ništa... Kont : Mora da imaš nešto, knjižicu ili tako nešto... Klin : JEL' MOčE MARKICA? Űpaga.
bez.veze.7 ndragan,
Nagradama nikad kraja septembra.
bez.veze.8 peca,
Mama koza morala da ide na posao,i naredi jaricima da strogo paze da ne otvore vrata vuku,nego da pitaju za sifru,pa ako zna sifru onda je ona a ako ne zna,onda da ne otvaraju jer je sto posto vuk.Dogovorili oni sifru "sisaj sisu". Ode keva,vrati se,kaze"sisaj sisu" i jarici je puste.Ali vuk se bio sakrio u zbunje i cuje sifru.Sutra kad koza ode,on kuc kuc na vrata,jarici vicu"lozinka??" a vuk "sisaj sisu".Na to ce jarici: "Sisaj ti kurčinu, mama nam kupila špijunku"
bez.veze.9 dejanr,
Mama, mama, jel istina da ja imam mnogo velike noge? Nemaš sine, nemaš... a sad idi i ostavi cipele u garažu.
bez.veze.10 vujos,
Dok su Srbi imali gusle... Ameri nisu ni znali šta je kompjuter
bez.veze.11 nboskovic,
Ulazi kupac u prodavnicu i pita: K:Imate li televizore u boji? P:Imamo. K:Dajte mi jedan žuti. (c) klap nikola
bez.veze.12 best,
Stoje dva tipa. Jedan kosi, drugi sta si. :)
bez.veze.13 domana,
Mali reply na 2 vica: Prvi je: Da baba ima muda, bila bi deda Drugi je: Da baba ima trolu, bila bi trolejbus Konkluzija: Da baba nema muda, bila bi trolejbus! :) Pyc
bez.veze.14 domana,
A moze i:> Da deda ima muda, bio bi trola Pyc
bez.veze.15 darone,
Ide riba uulicom, prilazi joj jedan tip da je nešto pita, a drugi je štrudla.
bez.veze.16 cobra,
Idu 2 ptice, jedna leti, druga zimi.
bez.veze.17 cobra,
Idu dečko i devojka, on je pita, ona je krofna.
bez.veze.18 marzi,
=> Idu dečko i devojka, on je pita, ona je krofna. Sede dva frajera i riba, i jedan je muva a drugi je pčela.
bez.veze.19 rzoltan,
Jedna palačinka drugoj: -Al' si smotana!
bez.veze.20 best,
Bio jednom jedan zaboravni meda. :)) Isao on kroz sumu i zaboravio da dise i umro.
bez.veze.21 mikis,
Dolazi covek na pijacu: - Baba, posto krompir? - Dva dinara kilo - Jel moze jeftinije? - Moze, dinar pola kila.
bez.veze.22 boleq,
Udje murijan u tramvaj i kaze prati onok sto ode u brda.
bez.veze.23 mdave,
Mozda je bilo, ali da ipak pokusam. Dok sam bio u srednjoj skoli imali smo listu bezveze (citaj glupih) viceva. Tri prva su se i dan-danas odrzala na nasim godisnjim sednicama. Evo ih: 3. Treci vic govori o tome kako je Dragacevac hteo da se obesi o granu iznad reke, pa je grana pukla i on upao u vodu i poceo da se davi i onda se jedva izvukao i prokomentarisao: 'Uh, zamalo da se udavim!'. (c) Stavro 1991. 2. Ide tako Tito u veeelikoj crnoj limuzini, a za njim Mujo i Haso u beloj fici. Tito levo, oni levo. Tito desno, oni desno. Tito uspori, uspore i oni. Tito ubrza, ubrzaju i oni. Onda mu to dojadi pa kaze soferu: 'Ajde ti udji u onu slepu ulicu, pa ako i tamo krenu za nama - znacemo u cemu je stvar!' I tako Tito stade u slepoj ulici, a i Mujo i Haso. Tito istrci iznerviran iz auta i viknu: 'Pa dobro, majku vam vasu, sto me pratite!?' A iz fice izlaze Mujo i Haso zagrljeni i pevaju: 'Druze Tito, mi ti se kunemo da sa tvoga puta ne skrenemo!!!'. (c) Djoko 1991. 1. Pao veliiiki sneg na selo (jedno metar i po), a baba trebala da ide u grad. I odluci se ona da ipak ide pa izadje iz kuce i poce da prti onaj sneg. Prti tako ona, kad neki covek za njom. Prti ona levo, covek za njom. Prti desno, covek za njom. I tako sve do grada, kad se covek i izgubi. Tek posle dva sata srete ona tog coveka u gradu i on joj rece: 'E baba, fala ti za prcenje.'. (c kao Cacak) (c) Bibun 1991.
bez.veze.24 skrajnalic,
Jes da je bajat, ali ga nisam primetio :) Sretne ortak duha: Ortak: Jeli bre, što ne staviš tu maramicu u džep ? Duh: Nije mi to maramica nego sin! ;) Pozdrav...... skr
bez.veze.25 drpr,
Stajao jedan debeljuškasti tip (150kg< ) ispred jedne osnovne škole. Pošto je bio kraj nastave počela deca da izlaze i jednu malu devojčicu za ruku je vodila keva. Keva:" I vi čekate dete? " Buca:" Ne, to je meni od piva." cope
bez.veze.26 vujos,
Razgovaraju sin i otac polarni medvedi. SPM: Tata, dal' sam ja polarni medved ? TPM: Jesi, sine. Kako nisi... vidiš kakvo krzno imaš, i majka ti je polarni medved, i ja sam polarni medved. Kako možeš takva glupa pitanja da postavljaš! SPM: E, ne znam o čemu se radi, al' se smrzoh ko pi*ka ;)
bez.veze.27 domana,
Istinit dogadjaj iz desete gimnazije: Ortak ulazi u III-5, uzima stolicu a ortakinja vice: "To se kod nas zove kradja!" Ortak odgovara: "A to se kod nas zove stolica!" Inace, ortak je iz Herceg-Novog Pyc :)
bez.veze.28 zcvele,
Kad smo već kod školskih anegdota. Prvi dan škole ulazi u razred jedna zgodnija devojka i počinje da čita raspored. D:Ponedeljak 1 čas Srpski, 2 čas Fizika 3 čas.... kad dobacije tip. Daj mani te formalnosti bre nego reci gde izlazimo večeras :))
bez.veze.29 darone,
Ovaj je baš glup ;) Raspisao veliki interplanetarni koncern konkurs za sekretaricu direktora kompanije... Ispostavi se da su se na konkurs javile samo tri devojke, sve tri ne da izgledaju, nego... ono, do jaja. I, skupi se upravni odbor, sve sami direktori, budžovani, da reši koju će da zaposle... Upada prva među onu rulju direktora u zatamnjenoj veeeelikoj konferencionoj sali (jedna od onih sa dugačkim stolovima). Plavuša, brate, ali ona izuzetak, sjajno izgleda, još bolje se obukla, minić, ne da ima noge, sise ne da joj stoje... ma ne mogu više da izmišljam ;) Sedne na onaj sto, izbaci grudi, zapali cigaru, napući usne ;) a diše samo što se ne onesveste, sve se zajapurili. Konačno, pitaju je šta ume, a ova samo uvuče vazduh u pluća, popucaju joj dugmad na košulji koju je nosila, a sise samo ispadnu... brate, koje sise! I pošalju je napolje. Druga još bolje izgleda, neka riđa, manekenka, završila devet fakulteta, ma ono, riba koju možeš samo da sanjaš (a ja i da tucam ;) Isto sedne na sto, kaže "Ja ne pušim", pogleda ih tako da tri direktora dobiju istog časa infarkt... Dok su bolničari dolazili po tu trojicu, jedan od njih takođe padne, jadnik nije izdržao :( Uglavnom, pitaju je šta ume, a ova uzme orah, stavi ga među sise, stisne ramena i skrcka orah! I pošalju i ovu napolje. Dolazi treća, crnka (konačno neka prava riba ;) al ova mis sveta, manekenka, devica, ma ne smem da je opisujem, mož' da se dogodi da i neko od vas dobije infarkt ;) Uglavnom, sedne na onaj sto već kako to samo žene umeju, samo se nasmeši, svi se onesvestiše, pa se nekako povratiše, a ona svojim baršunastim ;) glasom reče: "Ja želim da... radim kod vas...". Pitaju je šta ume, ova se samo skine, pokaže svoje savršeno telo (preko puta zgrade je počela da se gradi bolnica ;) i kaže: "Ništa, ali zato dobro izgledam". I pošalju i nju napolje. E, sad, šta mislite, koga su izabrali? Direktor je rasposao konkurs za još dve sekretarice i sve tri su dobile posao.
bez.veze.30 mdave,
Iskreno, ne znam da li je ovaj bio, ali prastajte : Milijarder je ubijen na vrhu zgrade u svom bazenu. Pored njega je nadjen samo noz kojim je ubijen. Na vrh zgrade je nemoguce popeti se odozdo, a odozgo je zatvoren mrezom. Ko je ubio milijardera? Sezamovac001: Ubio ga barmen? Znalac : Jok! Sezamovac002: Neko se spustio padobranom? Znalac : Jok! ..................... ..................... SezamovacXXX: Pa sta je bilo?!?! Znalac : ISTRAGA U TOKU! PS. Joj, tek sad vidim, bas je uzasan...
bez.veze.31 markom,
*** Znalac : ISTRAGA U TOKU! Ja zanm sličnu verziju zagonetne pričice sa glavnim svedokom protiv mafije, zatvorenim u sobu 3x3, od armiranog betona, sa otvorom od 5mm (za tablete ;), ubijenim iz magnuma, kalibra 9mm :) Ostatak priče je isti :) Marko
bez.veze.32 .bojan,
I tako dosao je veliki dan odluke i to ko je jaci: -karatista -reketas ili -dizelas Da bi se dokazali dobijaju za cilj da ubiju ogromnog pauka iz pecine.. Posle izvlacena slamki prvi ulazi reketas: Ulazi u najnovijem BMW-u baca bombe puca iz heklera.. ..nakon 5min. izlazi i samo kaze kakav pauk i pada u nesvest! Sada je red na karatistu: On ulazi pocinje da urla nesto na japanskom cuju se udarci ..nakon 2min. izlazi i kaze kakav pauk i pada mrtav! Sada je red na dizelasa najpre razmisli (ako ima cime) i udje: I ako je usao pre 2min nista se necuje a posle 10min istrcava pauk i kaze sav zgrozen "Kakva seljacina".
bez.veze.33 gremlin,
>> Kad smo već kod školskih anegdota. Evo i priloga iz čuvene devete, berba je '86-'87 :) - Glasne žilice - Dobio je papsku krunu kralja - Vodenične veze - Centimetara kvadrata - Stavio je džepove u jaknu - Lepili su plakate na radiju i televiziji - Pričali su na veliku dubinu - Nemoj da mi nosiš tašu, ovaj tarbu - Centralno petalno ubrzanje - Feudalisti - Loptica u obliku kruga - Proširila se širom u Evropi - Gradivna građa - Prva sačuvana opera bila je "Dafne", ali ona nije potpuno sačuvana - U početku je bio dete - Penje mi se niz vrat - Dva zarez i po - Nije imala fizički izgled - 'Ajde redar da donese tablu - Došao je poreklom iz Amerike - Uzmite papir i hartiju i zapišite - Kibernetika je sistem samoupravljanja - Smrt sa kraćim prekidima - Daj mi pušku da se otrujem - Ima preko 20% azota u kiseoniku - Tlo treba da dobije više vitamina - U toku leta meseca - Zaokruži to onako četvrtasto - Evo ti suva kreda pa obriši tablu - Platio mu je pare - Glas mora biti jasno čitljiv - Loša im je mana što teško manevrišu - Ide 5 sati na čas - Ne čujem da slušate
bez.veze.34 ilazarevic,
> Evo i priloga iz čuvene devete, berba je '86-'87 :) Ista škola, ova godina: - Moj prvi sin biće muško. - Od toga vam otpadnu dlake po celom delu tela. - ... i kad sam probao tu turšiju, kao da sam probao ceo Mendeljejev sistem. - svinjsko prase - element sicilijum end meni meni mor.
bez.veze.35 stefan,
Ulazi murkan u Mek i kaže: Dajte mi jedan tetris za poneti. ps. glup je ne zna se ;)
bez.veze.36 mirche,
> - Daj mi pušku da se otrujem Jel' to ono 'nađi uljeza' ? E, pa našao sam ga. ;) Ovo se naravno ne može podvesti pod lapsus jer je izraz bio u upotrebi u tadašnjem žargonu. Upotrebljavao se uglavnom kao reakcija na recimo bezgraničnu glupost koju je sagovornik izrekao ili predložio, valjda u stilu: 'klin se klinom izbija' odnosno 'udri nonsense na nonsense'. Nažalost, nisam ga čuo godinama kao ni 'GISTRO'. Pozdrav, Mirche
bez.veze.37 cnenad,
ŁŁŁ Ulazi murkan u Mek i kaže: Dajte mi jedan tetris za poneti. Bolje je: Ulazi murkan u Mek i kaže: Dajte mi jedan testis za pojesti. Komandir patrole preko leđa dobacuje: 'Za mene BIG ! :)))))))) ŁŁŁ ps. glup je ne zna se ;) Pa i nije, ali je sve to subjektivna stvar ! ;)
bez.veze.39 morgoth,
Kako je ovde ljubicanstveno , rece grofica i TRESNU pi*kom o plafon.
bez.veze.40 predrag,
Ide covek ulicom i nosi veliki transparent na kome pise: Moj brat je lud. Iza njega ide drugi covek i nosi jos veci transparent na kome pise: to sam ja. pp od: P
bez.veze.41 slavisa,
Trkale se dve ajkule koja će pre da stigne do vozača autobusa i da ga pojede. I, jedna stigne pre druge i pojede ga. Ova druga je pita: -Kako ti je to uspelo? A ova joj odgovara: -Eeee...
bez.veze.42 superhik,
idu dva ortaka i riba jedan je muva a drugi je kuva!!! -------superhik--------
bez.veze.43 gremlin,
>> idu dva ortaka i riba jedan je muva a drugi je kuva!!! U originalu: jedan je muva, a drugi je pčela :) Alex
bez.veze.44 lucifer,
(neznam da li je bilo) Idu dve ribe, jedna stenje, druga kamenje >;>
bez.veze.45 lucifer,
Ulaze dva kauboja u kafanu. Jedan ide za bar, a drugi za Ulcinj >;>
bez.veze.46 lucifer,
Idu riba i iza nje dva frajera Jedan je muva, a drugi je polu-velter >;> p.s. (kategorije u box-u)
bez.veze.47 lucifer,
Izgubljen 101 dalmatinac (citati sa dalmatinskim naglaskom) IzvukliNa Kopno SedeliNa Mokro GomoliCa Pesko SjebaliNa Kvarno Shmrkalica Belo Menjalica Marko RadiliNa Crno KobiliCa Brodo Jahorina Brdo MokriliNa Drvo SekaliNa Mleko Cekalina Mleko (ispravka prethodnog, ili njegov rodjeni brat :>> ) VoziliNa Vozo Seckalica Luko PusiliNa Travo Mogu ja do sutra, ali ostavljam vasoj masti ostala ikena >;> imena >;>
bez.veze.48 cnenad,
Mama, koliko staje pola kilograma bebe? Bebe se ne prodaju! - odgovori mama. A zašto ih onda mere?
bez.veze.50 mzdravkovic,
Ko drugome jamu kopa, sam u nju orleans.
bez.veze.51 rower,
Ko prije djevojci , sam u nju upada . Smrt fasizmu, Sloboda - Dinamo 3:2 Kom opanci tom i jerryKK Ne diraj lava dok Holidej
bez.veze.52 morgoth,
Kud koji, mili VANILLI
bez.veze.53 markom,
█*█ Kom opanci tom i jerryKK Jerry, on to tebi ti nešto ;)
bez.veze.54 fancy,
Kraj sinoćnjeg chata: fancy -- okay, idem ja... stefan -- cu gancy
bez.veze.55 jerry,
> Jerry, on to tebi ti nesto ;) Ovih dana me samo kace. U temi oko.sveta spomenuse neko pice: "Flip 'Tom & Jerry'" a kazu da ide samo jedno jaje???
bez.veze.56 de.pavlov,
. . . nađemo se kod prve bandere na Slaviji . . .
bez.veze.57 alien,
Šta je to: malo, žuto, viče "JUPI - JUPI" ? Pile priča šatrovački.
bez.veze.58 domana,
Sedele dve babe u mraku, dodje treca i ugasi svetlo! by Pyc :):)
bez.veze.59 mboban,
**> Kom opanci, tom i džeri. **> Ne diraj lava dok holidej. **> Ko drugome jamu kopa, sam u nju orleans. Ko visoko leti, nisko zimi.
bez.veze.60 domana,
Ko drugome jamu kopa, sam u nju Orleans
bez.veze.61 rpausic,
>## Ko drugome jamu kopa, sam u nju Orleans Ko pre devojci, sam u nju upada ;) Ko rano rani, ceo dan je sanjiv :)
bez.veze.62 superhik,
<__> Ko rano rani, ceo dan je sanjiv :) Ko rano rani , dva mleka grabi :)
bez.veze.63 djdule,
=> Ko pre devojci, sam u nju upada ;) Ko pre devojci, sam plaća alimentaciju :))))
bez.veze.64 fatman,
Ko prvi devojci njegova devojka. Ko poslednji devojci njegova žena. FAT
bez.veze.65 hose,
Idu dve pivske flaše ulicom, tek će jedna drugoj: Ajd'mo kod mene večeras ,imam praznu gajbu !
bez.veze.66 hose,
Sedi pandur u kući i nešto piše... U tom trenutku dolazi njegov kolega i kuca na vrata. P1: Ko je bre? P2: Ko ? Ja ! P1: Ko ? Ja ? Shvatate li? :))))))
bez.veze.71 domana,
Sede dve ves-masine na grani i heklaju, kad uto ;) prolece krava pored njih: - Hej, kravo, gde si krenula?! - Kod frizera! - A jel mozemo i mi sa tobom?! - Ma da l' ste normalne, gde ste videle da se ves-masine sisaju?!
bez.veze.72 domana,
Mozda je bio, mozda sam ga ja poslao, al evo ga: Sta je to telepatija? Kad krava umre, pa tele pati!
bez.veze.73 vitez.koja,
Igraju Obeliks i Asteriks bilirar. Obeliks: Daj mi taj kiks. Asteriks: Nema kiksa kod Asteriksa. :) sk
bez.veze.74 bobland,
Video tenk žabu krastaču, pa je zeza: - Jao kakva si ružna, krastava. Sva si mala, šugava. U što si gadna. - Meni bar ne raste k**** iz čela.
bez.veze.75 zzk.,
Idu dvije palacinke ulicom. Jedna upadne u kanalizaciju, druga kaze: -Ko ti je kriv kad si smotana.
bez.veze.76 zzk.,
Idu dvije palacinke ulicom. Jedna upadne u kanalizaciju, a druga se odmota od smijeha.
bez.veze.77 zzk.,
Ide korica hljeba ulicom i umire od gladi.
bez.veze.78 kriss,
Idu dva krompra ulicom, naiđe nož i oljušti ih od zajebancije.
bez.veze.79 armitage,
Ulazi ortak u pekaru ORTAK: Dobar dan. Dajte mi jedan hleb. PEKAR: Hoćete crni ili beli? ORTAK: Sve jedno, došao sam biciklom. -*- Armitage -*-
bez.veze.80 armitage,
Vozi slon bicikl i spadne mu točak. Q: Kako ćete da mu provučete krpu kroz uši !? A: Pa lepo, sladoled je bio bez koštica! -*- Armitage -*-
bez.veze.81 domana,
~~~ Q: Kako cete da mu provucete krpu kroz usi !? A: Pa... ne moze...:( Koka nema roze cipelice...smrk... :(
bez.veze.82 bigbrada,
Q: Zasto je dzip stao na sred pustinje? A: Zato sto palacinka nema levo uvo.
bez.veze.83 pele,
Q: Padaju crnka i plavuša sa 154 sprata. Koja je preživela? A: Nijedna. pele.
bez.veze.84 badsector,
Srela se dva gluva coveka i jedan kaze:"Gde ides??"a drugi ce:"Na pecanje",prvi kaze:"A ja mislio da ides na pecanje!!":) BadSector!
bez.veze.85 stefan,
Ortak prepričava istinit događaj iz busa :) Pričaju dve dizelašice: D1: ...e, uopšte mi nije jasno šta mu bi... D2: Da, baš je bio ok tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio leviske i starke....ma puko je totalno
bez.veze.87 toca,
Sorry ako je bilo :) Ratuju Partizani i Nemci u šumi i dođe šumar i istera ih.
bez.veze.88 sfilip,
Leti zec pustinjom i nailazi na podmornicu: Zec: Znateli kolko ima sati P: Danas je cetvrtak Z: Neka hvala ne pusim :?
bez.veze.90 rower,
Idu dva frajera i riba, i jedan je pita a drugi je burek. :)
bez.veze.91 rower,
Soryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy (svim klosarima koji non stop seru kad neko ponovi vic) sad sam citao stare viceve pa sam provalio da je ovaj bio (vise puta :) Elem, ovaj valjda nije: HHPHHHKQ: Sta dobijes kad skaces plavusi po glavi ? A: Vazdusni djon :)
bez.veze.92 peja,
Sretnu se cvrcak i mrav na autoputu. - Tu-tu-tuuuuuu!!!- Progovori cvrcak. Cuvsi to mrav odvrnu radio do kraja, prebaci u cetvrtu i dade gas do daske. I tako je cvrcak opet izvisio.
bez.veze.93 peja,
Razgovaraju Francuz, Meksikanac i Englez. U stvari, prva dvojica su cutala. A Englez je stalno pricao i pricao. I kaze tako Englez: - Svi Francuzi su Meksikanci, a svi Meksikanci su Evropljani. I posto se prva dvojica nisu nista bunila, Englez je i dalje pokusavao da se pravi Englez pa je rekao: - Prema tome, svi Francuzi su Evropljani ! Posto su Francuz i Meksikanac u medjuvremenu zaspali, Englez je sebi dao peticu iz Logike i otisao da trazi Skotlandjanina. rep razno Svake nedelje imamo Loto. Svake nedelje imamo sportsku prognozu. Svake nedelje imamo izvlacenje lutrije. I nek' nam jos neko kaze da se ova zemlja ne brine za srecu svojih stanovnika.
bez.veze.94 fatman,
koja je razlika između plavuše i poršea? porše NEpozamljuješ najboljim prijateljima!
bez.veze.95 fatman,
Zašto plavuše imaju plav pupak? Nisu ni plavi momci mnogo pametniji!
bez.veze.96 fatman,
Zbog čega plavuša ima jednu sivu ćeliju više od kokoške? Da ne bi sr*la po dvorištu! -=Fatman makes fat jokes=-
bez.veze.97 trix,
> porše NEpozamljuješ najboljim prijateljima! Netačno. Plavušu ćeš možda i da voziš ali plavog Porsche-a, teško. Približno isto troše (ulja, leti). Porsche ima lep zvuk u svim režimima rada (motora). Porsche zna i da te slaže a da ga ne provališ.
bez.veze.98 ndragan,
/ Asteriks: Nema kiksa kod Asteriksa. :) Nema crveta kod jugodrveta
bez.veze.99 ndragan,
/ Idu dva krompra ulicom, naiđe nož i oljušti ih od zajebancije. Idu dve funkcije ulicom, naiđe jedan laplasov operator i počne da im preti sad ću da napravim izvode od vas! more oladi, ne možeš nam ništa - mi smo eksponencijalne
bez.veze.100 parmak,
Q: Zašto voz brže ide noću nego po šinama ? A: Zato što je noću hladnije nego napolju. P.S. naravno
bez.veze.102 knight,
Bila dva pecaroša. Upecaju 6 riba (pisces, not chicks). I dok je prvi dremao, drugi ispeče i pojede 3. Onda se prvi budi... 1: Ej pa gde su 3? 2: Pa evo ih 3. 1: Al bile su 6? 2: Pa bile su 6. 1: Pa gde su onda 3? 2: Pa evo ih 3. 1: Al 6 su bile? 2: Jeste, 6. 1: I gde su 3? ...
bez.veze.103 alien,
[] Bila dva pecaroša. Upecaju 6 riba (pisces, not chicks). I dok [] je prvi dremao, drugi ispeče i pojede 3. Onda se prvi budi... [] [] 1: Ej pa gde su 3? [] 2: Pa evo ih 3. [] 1: Al bile su 6? [] 2: Pa bile su 6. [] 1: Pa gde su onda 3? [] 2: Pa evo ih 3. [] 1: Al 6 su bile? [] 2: Jeste, 6. [] 1: I gde su 3? Hej, pa to i nije tako bezveze vic. U stvari, to je istinita, veoma stara priča (anegdota), poreklom iz Makedonije (što donekle menja smisao vica ;) ) i dosta se razlikuje. (Dijalekt dijaloga lokalni (severoistok Makedonije).) žoveku je u goste došao prijatelj (ili rođak) i ovaj ga ponudi da sedne za sto, a na stolu se nalazila činija sa 6 jabuka. S obzirom da je gosta smestio, domaćin ode da malo prilegne (jer je, jelte, bio umoran). Gost za to vreme pojede tri jabuke. Kada se domaćin vratio i video da nema tri jabuke, zaprepašćeno je pitao gosta: D: Kam gi tri? G: Te gi tri. D: Kam gi tri?! G: Te gi tri! D: Ama bilo gi šes. KAM GI TRI? G: TE GI TRI! Evo vam još jedan o tradicionalnoj makedonskoj gostoljubivosti i velikodušnosti ;) : S obzirom da je imao vremena, a dugo nije video strica, Vanče (lupio sam ime, ne sećam se originala) se uputi u posetu istom. Kako je ovaj živeo prilično daleko, a Vanče išao peške, put je trajao od jutra pa sve negde do predveče. Kada je stigao, kapija je bila zaključana i on je počeo da kuca, a zatim i da lupa na istu. Stric je za to vreme (krijući se) gledao ko je to i pravio se da nije tu. Kada je shvatio da ovaj nema nameru da odustane, izašao je napolje, otvorio kapiju i pustio gosta da sedne. Znao je stric da je red da se nekako pogoste, ali... pa reče gostu: Sirenje ne jadeš, vinceto ne pieš, rakijata ti ni tatko ti ne pieše, ama izvadi malko tutun da si zapalime po edna pa da polako idaš kukji.
bez.veze.104 cnenad,
Uloge: PI - piroćanac, PR - prodavac :) Piroćanac kupuje automobil. PI - Koliko košta ovaj automobil ? PR - 10000 DEM PI - A koliko troši ? PR - 10 l/100 km PI - Mnogo skupo :( A koliko je ovaj ovde ? PR - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića ? PR - 2000 DEM PI - A troši ? Prodavcu se smučio piroćanac pa odgovori: PR - kašiku na 100 km PI - supenu ili kafenu ?
bez.veze.105 jovca.car,
Reklama u današnjoj 'Politici': O D G O V O R Drugo i dopunjeno izdanje dr Mire Marković Knjiga vizionarskog sagledavanja, iskrenosti i poštenja, posustalosti i nade, pravih literarnih vrednosti i misaonih bisera...
bez.veze.106 maske,
MA> dcolak -- Bog'te kako leti papir.. MA> MA> maske -- napravi tag od toga but give me credits !!! :)))) MA> MA> dcolak -- Moze, will put it in.. MA> :)))))))))))))))))))) MA> dcolak -- Znas da mi crko monitor?.. MA> MA> maske -- :)))))))))))))))))))) MA> ohooo jesi kupio novi ? MA> dcolak -- moment, kraj papira.. MA> MA> maske -- ohooo jesi kupio novi ? MA> MA> dcolak -- nisam.. MA> sta sad radis preko stampaca ? MA> dcolak -- patim se sa prn.. MA> MA> maske -- sta sad radis preko stampaca ? MA> MA> dcolak -- nego, jel znas gde ima dobrih monitora? MA> ne seriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii MA> maske -- ne seriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii MA> MA> dcolak -- da.. stampam :) MA> ma seres MA> maske -- ma seres MA> MA> dcolak -- keve mi :)) MA> e to bih voleo da viidm chat preko prn-a :))) MA> dcolak -- :)) uzeo condensed 12 cpi.. MA> MA> maske -- e to bih voleo da viidm chat preko prn-a :))) MA> MA> dcolak -- I picim na 4 a4 lista.. MA> joj ti si bolestan :))))) MA> dcolak -- :) MA> MA> maske -- joj ti si bolestan :))))) MA> MA> dcolak -- Za chat je super, bolje mi ne treba :) MA> pa jel stize da otprinta ? MA> dcolak -- I imam LOG :>>> MA> MA> dcolak -- Prava stvar.. MA> MA> maske -- pa jel stize da otprinta ? MA> imas pravi log !!!! MA> dcolak -- Stize, savrseno.. TO BE OR NOT TO BE -> TO PRINT OR NOT TO PRINT Piroman
bez.veze.107 cdragan,
> MA> maske -- sta sad radis preko stampaca ? > MA> dcolak -- da.. stampam :) Koliko ja znam to je prvo palo napamet mdave-u pre nekoliko meseci kad mu je crk'o monitor ..samo što smo mu savetovali da u nedostaku papira stavlja papir u kome je bio umotan burek ;) Baš je bio fin chat :)
bez.veze.109 sazalakazu,
sazalakazu -- ej? goro -- sta je sazalakazu -- goro ti se daje...
bez.veze.110 mmitrovic,
Ů█▀█Ţ MA> dcolak -- I picim na 4 a4 lista.. Bolje da je malo perforirane trake vezao u moebijusovu petlju. ;) Postiže se najveće iskorišćenje ;)
bez.veze.112 peja,
Ako se formula sa motorom od 1000000 ccm krece pustinjom Gobi u pravcu Meke brzinom od tacno 300 km/h, koliko ond moze kilograma banana da stane slonu u usi ??? Pa, jogurt nema semenke !!! P.S.(Jeste primetili da je konferencija Vicevi jedina koja nema temu VAN.KONFERENCIJE) PEJA
bez.veze.113 peja,
Trci majmun ulicom i ispadne mu pedala.. Iiiii ???? Pa, nista.Ispadne mu pedala.
bez.veze.114 knight,
Istinito... - E, a što te zovu "Paja"? - Takav mi nadimak.
bez.veze.115 dares,
Ovo je livadski ciklus viceva pitaju pericu u skoli-zasto krave tuzno gledaju? dolazi sutradan perica icitira:kad bi vas svaki dan tukli i za sise vukli i jednom godisnje jebali i vi bi tuzno gledali:))))) dares legenda --------------------------------------------------------------------------
bez.veze.116 mr.bagins,
Elem, kupio pandur hamburger. Krene on ulicom i jede isti. Sretne drugog pandura. Prvi pandur: Oćeš griz? Drugi pandur: Ne volim griz.
bez.veze.117 madcat,
Nadam se da nije bio.. Dakle, sta se dobije kada se ukrste flomaster i hemijska olovka ? Nista ! A zasto ? Zato sto hemijska olovka ima spiralu :)
bez.veze.118 sdjordjevic,
ide riba ulicom i prilazi jo tip ....... jedan je pita a drugi je gibanica
bez.veze.119 cnenad,
Sede dve ptice na grani a naročito ona levo.
bez.veze.120 cnenad,
Kako se na albanskom kaže 'izvinte, nisam vas čuo šta ste rekli' ? 'AAaaa' !!!
bez.veze.121 pyc.guy,
~~~ Sede dve ptice na grani a narocito ona levo. Bile dve zabe, a narocito leva
bez.veze.122 pyc.guy,
~~~ Kako se na albanskom kaze 'izvinte, nisam vas cuo sta ste rekli' ? ~~~ 'AAaaa' !!! Na srpskom, na srpskom...;)
bez.veze.123 spale,
Leži Milorad pod dudom i prilazi mu Radmila: M: Zamisli Radmila, da je ova avlija jedno jezero R: Pa zamislila sam, Milorade M: A zamisli da ja imam jedno sikirče u ruci R: Pa zamislila sam, Milorade M: A zamisli sad, da ja sas to sikirče posečem ovaj dud R: Pa zamislila sam i to, Milorade M: Ala bi to pljusnulooo... Nikola
bez.veze.124 peja,
Uputstvo za upotrebu uputstva za upotrebu : Pre upotrebe procitati uputstvo za upotrebu !
bez.veze.125 suros,
Idu dva Crnogorca ulicom.... Naidju tako oni na jednu bananu.... A jedan od njih kaze kokos...
bez.veze.126 vlador,
> Pre upotrebe procitati uputstvo za upotrebu ! Jednom sam otvorio novu kutiju sa disketama i _unutra_ sam našao uputstvo u kome je korak po korak objašnjeno otvaranje kutije. ;) :))
bez.veze.127 zurzul,
Idu dva Amerikanca pustinjom i jedan se zvao JOE!
bez.veze.128 vvelisavljev,
> uputstvo u kome je korak po korak objašnjeno otvaranje > kutije. ;) :)) Pa da bi valjda kupio još jednu kutiju i isprobao uputstvo na njoj. :))
bez.veze.129 jerry,
}> Pre upotrebe procitati uputstvo za upotrebu ! } } Jednom sam otvorio novu kutiju sa disketama i _unutra_ sam nasao } uputstvo u kome je korak po korak objasnjeno otvaranje kutije. ;) :)) U Holandiji sam kupio makaze upakovane u tvrdo plasticno pakovanje. U dnu je bila izcrtkana linija ispod koje je pisalo "odseci makazama".
bez.veze.130 sdjordjevic,
::: idu dva amera ... idu dva čoveka ulicom i jedan upadne u šaht i ujak mu se zvao JOE.
bez.veze.131 peja,
Voda je mokra zato sto se ribe znoje !
bez.veze.132 dr.grba,
pao avion u pustinju i svi poginuli samo ostale tri stjuardese i pile su i jele dok su imale a treći dan kažu jao šta ćemo nemamo šta da jedemo i pijemo a kaže jedna evo imam ja malo brašna pa da zamesimo nešto kako da zamesimo kažu ostale kad nemamo vode pa šta popišaćemo se na brašno pa ćemo zamesiti testo dobro kažu ostale naprave gomilicu na pesku čučne prva ali ne može da piša nema šta čučne druga ali ne može ni ona da ispiša čučne treća napinje se napinje i ne može ni ona da piša ali kako se naprezala prdne i razduva brašno po pesku a ostale kad su to videle upišaju se od smeha eto.
bez.veze.135 gonzo,
Hi ! Evo me opet ! :) MALI OGLASI SA STAMPARSKOM GRESKOM PLAC ZA VIKENDICU na idealnom mestu. ELEKTRICNU gataru dobro placam. TRAZIM garsonjeru u krugu >>devojke<<. DRAZIM zenu za triput nedeljno. POZIVAM tvoju zenu da mi se vrati u roku od tri dana.Njene drugove ne priznajem. PRODAJE SE samac sa motorom PROODAJE SE camac sa matorom PRODAJEM dobro ocuvanog, retko upotrebljivanog >>kicu<<. NUDIM SAN onome ko bi me dozivotno izdr avao KUPUJEM sline naivaca Nadam se da vam se svidelo, a biće toga još! :)
bez.veze.136 gonzo,
Evo još: RECNIK HOMONIMA ABADZIJA - clan grupe ABBA; ljubitelj njihove muzike APOLITICAN - onaj koji nema primerak >>Politike<< ASTENIcAN - ociscen od stenica AVALA - ala koja laje BAZATI - silaziti u bazu BEZBOL - narkoza, anestetik BEZVEZNIK - stranka koja ceka u redu pred salterom; pacijent koji ceka svoj red pred ambulantom; onaj ko redovno propada na konkursima; onaj ko ne ume da dodje do robe koja je na trzistu BIORITAM - izgubljeni takt BIOSKOPSKI - nekad pripadao Skoplju BUNDEVARA - zena u bundi CEPIVO - muski polni organ CACKALICA - kozmeticarka DOMINIRATI - igrati domine FAJTER - onaj ko kvasi ves za peglanje FORMULA 1 - jedna mula uhvatila foru HORTENZIJA - horska napetost KADRIRATI - osposobiti; uciniti hrabrim KITOLOVAC - homoseksualac KOMBINACIJA- narod u kombiju LUKSUZAN - luk koji tera suze na oci MAKSIMETAR - santemetar za sopstvenog kicu MINIRATI - smanjiti, svesti na minimum NAVODAN - plovan NAVRATITI - staviti oko vrata OBRATITI SE- dobiti brata OBRAZLAGATI- lagati u lice OCEVINA - tata, daj vina PISKOTA - kota za malu nuzdu PREBUKIRATI- dici preveliku buku PUSKARNICA - garsonjera u koju se dovode zgodne zenske SATARA - papagaj (ARA) koji se iznajmljuje na sat SEKSTANT - seksipilna tetka SOLIST - clan druge polovine grupe >>Leb i sol<< SPORADICAN - spor a dican STEZNIK - naucnik sa tezom STONOGA - noga od stola SEVAR - ljubavnik, dribler USHIT - hit iz SAD USTANOVA - nova usta za hraniti VETROMTINA - zadnjica ZAMANDALITI- uzalud su ti dali ZASEBAN - sebican CU!
bez.veze.137 gonzo,
Hi again! JUTARNJA GIMNASTIKA ZA NEGATIVCE 1. Stanite (da ja prodjem) 2. Skacite (s' teme na temu) 3. Preskacite (neprijatna pitanja) 4. Ispravljajte se (kad zamucnete) 5. Dizite ruke (od zapocetih poslova) 7. Okrecite glavu (od prijatelja u nevolji) 8. Sagnite se (pred sefom) 9. Gibajte se (kako vetar duva) 10. Penjite se (drugima na glvu) 11. Uzdizite se (uz drustvene lestvice) 12. Trcite (za publicitetom) 13. Stanite (nekom vecem na zulj) :) Glasajte za mene please (:
bez.veze.138 gonzo,
Ovim putem bih hteo da pozdravim moderatora i da ga pitam da li je dozvoljeno ostavljati ovakve nazovimo ih vicOve, to jest gluposti: Koji se ne da hleba cizma mu se pozlatila ili... Ko votkom shupu rushi od tog krava biti nece ? Jel vam se sviđaju? ima i smešnijih: drugi fagotista tuce hranu..ili..uzbudljiv moler smrdeci strelja kompjuter ili..sklerotican akusher bljujuci jede kondukter skace psa zanosan moler vesto pali misha zaduvan frizer znojeci se obija fraktalno orijentisane grafike drugi fagotista sa tri oka krlja opusak od cigarete zabavan babac radi erotican ratar iz Prchilovca tuce lance naboran babac radi epileptichan zanatlija sporo buja hard disk naginjuci se preko prozora :) Vout me pleeassee (:
bez.veze.139 gonzo,
Evo još...: hladan medicinski brat bauljajuci programira taljige zanatlija bauljajuci programira prozor opasujuci se medicinski brat vesto gleda vlazan cincilator brzo zabija sipljiv traktorista polako cackajuci uvo strelja uzbudljiv polaznik buja taljige ginekolog bauljajuci tuce oluk suv japanac buja motiku zabavan pedikir znojeci se cita kompjuter smrdljiv shoffer skace lance ne hajuci za opasnost polaznik smrdeci krlja neonski luster suv frizer bez kose pali hladan akusher smeseci se zlobno raste hard disk moler kopa chakiju mator babac iz Prchnja obija motiku ispijen psihopatolog gleda hard disk erotican kompozitor placuci obija fraktalno orijentisane grafike naboran buljousti zverac bljujuci vrti chakiju frizer cita neonski luster klanjajuci se beo papan bez ruke placuci pada opusak od cigarete klanjajuci se ratar programira oluk kompozitor buja lance buljousti zverac bauljajuci buja VEP suv cincilator iz shupe jako krlja chakiju opasujuci se kompozitor bez ruke skace oshtar ugao pozdravljajuci publiku ushat obersturmfuehrer smrdeci radi hard disk lep pedikir skace bakar psihopatolog smrdeci krlja chakiju naginjuci se preko prozora papan smrdeci raste lance CU!
bez.veze.140 gonzo,
I još... zanatlija iz Japana kuva zelenu smrdljivu bljuvotinu lep kondukter vozi misha hladan moler zverajuci slini taljige medicinski brat znojeci se vozi VEP ginekolog pomalo zanoseci na ludilo pliva fraktalno orijentisane grafike ne hajuci za opasnost polaznik tuce hard disk smrdljiv astronom lomi monitor ginekolog znojeci se jede blago histerichan psihopatolog iz Prchilovca smeseci se zlobno kuca suv kompozitor kuca opusak od cigarete no junacki gledajuci zaduvan ratar bljujuci programira chakiju klanjajuci se shoffer bauljajuci programira misha pucajuci na nevine moler polako cackajuci uvo kuca traktor strahujuci od duhova suv programer sa tri oka lomi ekser opasujuci se zanosan prvi fagotista zavaruje ekser kondukter programira zenu beo papan zverajuci pada lance klanjajuci se ispijen pedikir jako vozi prozor kondukter radi frizer smrdeci kuva pozdravljajuci publiku sipljiv polaznik bez oka vezuje motiku ratar smeseci se pada motiku CU!
bez.veze.141 gonzo,
...i još gluposti... zrikav shoffer pliva traktor drugi fagotista raste hranu no junacki gledajuci prvi fagotista znojeci se sushi oshtar ugao strahujuci od duhova smrdljiv akusher iz Prchilovca smrdeci zavaruje misha opasujuci se drugi fagotista smeseci se zabija blago histerichan babac kuca kompjuter vlazan psihopatolog buja opusak od cigarete zabavan kompozitor pomalo zanoseci na ludilo buja lignit programer polako cackajuci uvo obija bubuljichav programer zaudarajuci jede lep cincilator kuva psa siroko se osmehujuci medicinski brat placuci slini ekser ginekolog polako cackajuci uvo zavaruje oshtar ugao osljanjajuchi se beo referent slini ispijen japanac vesto kuva pozdravljajuci publiku ginekolog gleda misha maser iz rupe smeseci se pliva blago histerichan ginekolog bez ruke krlja prozor klanjajuci se sklerotican polaznik smrdeci raste maser pliva bakar siroko se osmehujuci naboran astronom nevesto obija lignit opasujuci se
bez.veze.142 gonzo,
.i još... uhh već sam se umorio.. :) bubuljichav akusher zabija lance suv astronom polako cackajuci uvo obija fraktalno orijentisane grafike kondukter vrti taljige siroko se osmehujuci kompozitor obija psa hladan obersturmfuehrer gleda pozdravljajuci publiku zabavan ratar pravi opanke frizer gleda misha buljousti zverac placuci obija motiku sipljiv frizer iz Japana gleda psihopatolog raste fraktalno orijentisane grafike drugi fagotista iz rupe zaudarajuci sushi ekser pozdravljajuci publiku naboran papan pomalo zanoseci na ludilo vozi chakiju siroko se osmehujuci vlazan psihopatolog cita prozor smrdljiv prvi fagotista iz Prchnja vozi zelenu smrdljivu bljuvotinu programer bez oka kasljuci vezuje ekser referent skace zilet sklerotican pedikir smeseci se zlobno slini zabavan medicinski brat pada oluk ginekolog smeseci se sushi psa no junacki gledajuci japanac iz Prchilovca smrdeci raste hard disk suv akusher placuci zavaruje chakiju osljanjajuchi se =-=-= Nastavak u sledećoj poruci =-=-=
bez.veze.143 gonzo,
=-=-= Nastavak iz prethodne poruke =-=-= ginekolog kasljuci zavaruje siroko se osmehujuci polaznik placuci pravi prozor beo shoffer zavaruje fraktalno orijentisane grafike erotican obersturmfuehrer buja opanke maser kuca naginjuci se preko prozora traktorista kasljuci skace oluk udarajuci medju rebra sipljiv kondukter bez noge jede shoffer vozi akusher lomi klanjajuci se obersturmfuehrer zaudarajuci cita neonski luster siroko se osmehujuci sipljiv papan sushi kondukter skace motiku klanjajuci se frizer bljujuci sushi ushat ginekolog lomi ekser osljanjajuchi se kondukter iz rupe sporo kuva zelenu smrdljivu bljuvotinu smrdljiv pedikir nevesto obija oshtar ugao drugi fagotista kuca fraktalno orijentisane grafike babac bljujuci jede zilet suv moler programira drugi fagotista sporo pravi neonski luster mator astronom smeseci se buja monitor =-=-= Nastavak u sledećoj poruci =-=-=
bez.veze.144 gonzo,
Molio bih vas da, pre nego što počnete da me kritikujete što šaljem ovakve gluposti u conf., prvo razmislite i dobro pročitate sve ovo, i vidite da li vam je smešno: referent kuca prozor pucajuci na nevine sipljiv shoffer jako buja prvi fagotista u invalidskoj stolici raste cincilator krlja fraktalno orijentisane grafike suv akusher krlja bakar sklerotican kondukter jede lignit ginekolog zaudarajuci kuva zilet naginjuci se preko prozora polaznik zverajuci pali lance traktorista iz Japana bljujuci vozi monitor pedikir cita lance polaznik zaudarajuci pada VEP pucajuci na nevine lep papan iz Prchnja krlja obersturmfuehrer kuca erotican zanatlija pomalo zanoseci na ludilo krlja chakiju traktorista pali motiku udarajuci medju rebra epileptichan polaznik sporo skace zelenu smrdljivu bljuvotinu moler gleda uzbudljiv programer zabija zelenu smrdljivu bljuvotinu no junacki gledajuci =-=-=-=-=-= THE END =-=-=-=-=-=
bez.veze.145 gonzo,
Evo još...ponavljam: PAčLJIVO žITAJTE, NEMOJTE ME IGNORE PLEASE! frizer iz Prchnja smeseci se zlobno obija zenu astronom jako tuce sipljiv obersturmfuehrer sa Traala kuca traktor frizer strelja buljousti zverac kasljuci jede hranu lep moler kuva monitor vlazan frizer vezuje bakar buljousti zverac nevesto pada opanke babac pali motiku ispijen ratar pada zenu zanosan frizer pliva prozor prvi fagotista nevesto radi traktor siroko se osmehujuci referent nevesto kopa fraktalno orijentisane grafike klanjajuci se papan jede ekser erotican psihopatolog kopa hranu ne hajuci za opasnost cincilator iz Japana bljujuci slini traktor epileptichan ginekolog vrti kompjuter medicinski brat zavaruje zilet sklerotican cincilator tuce opusak od cigarete opasujuci se japanac jako jede oluk vlazan pedikir bauljajuci obija ginekolog kopa oshtar ugao polaznik jede hranu pucajuci na nevine moler jako raste oshtar ugao lep maser bez noge jede traktor osljanjajuchi se vlazan kondukter bez oka smeseci se sushi prozor moler pada oluk astronom zaudarajuci pliva opusak od cigarete epileptichan frizer bauljajuci pada kondukter zavaruje frizer pravi prozor pozdravljajuci publiku ratar sporo kopa psa vlazan kompozitor kuca zelenu smrdljivu bljuvotinu osljanjajuchi se erotican babac bez kose pali traktor ne hajuci za opasnost buljousti zverac iz rupe sporo skace bakar prvi fagotista sporo programira bakar suv drugi fagotista znojeci se skace psa zanatlija slini kompjuter no junacki gledajuci prvi fagotista brzo tuce taljige psihopatolog jede pucajuci na nevine
bez.veze.146 gonzo,
Evo, ovo je poslednja :) : ispijen papan smeseci se zlobno pravi zenu programer jako pali zilet referent raste traktor mator moler radi neonski luster zabavan obersturmfuehrer zverajuci sushi oluk erotican pedikir kasljuci kopa psa klanjajuci se polaznik nevesto cita chakiju epileptichan kondukter polako cackajuci uvo radi ginekolog jede misha polaznik iz rupe pomalo zanoseci na ludilo kuva naginjuci se preko prozora traktorista vesto lomi lignit vlazan ratar zabija polaznik vrti bakar siroko se osmehujuci traktorista jede zilet ushat programer bez noge brzo lomi prozor pozdravljajuci publiku lep prvi fagotista bez kose pali traktor zabavan drugi fagotista pravi opanke akusher lomi zilet astronom smrdeci raste ispijen referent slini frizer jede misha buljousti zverac pliva kompjuter ne hajuci za opasnost ratar lomi motiku pozdravljajuci publiku ispijen moler vesto kopa drugi fagotista pomalo zanoseci na ludilo strelja babac jede zilet blago histerichan akusher zabija oshtar ugao buljousti zverac lomi opusak od cigarete prvi fagotista iz shupe znojeci se pali VEP referent pomalo zanoseci na ludilo gleda pucajuci na nevine vlazan astronom kasljuci pali opanke suv ratar pravi zelenu smrdljivu bljuvotinu no junacki gledajuci cincilator bez kose bauljajuci pali neonski luster osljanjajuchi se japanac vesto pravi lep drugi fagotista jako tuce bakar zabavan prvi fagotista raste fraktalno orijentisane grafike polaznik brzo slini ekser pedikir jede sipljiv psihopatolog cita bakar naginjuci se preko prozora hladan programer pomalo zanoseci na ludilo programira opusak od cigarete traktorista smrdeci vezuje naginjuci se preko prozora obersturmfuehrer iz Prchilovca krlja vlazan papan vezuje neonski luster smrdljiv medicinski brat pada prozor obersturmfuehrer vezuje naginjuci se preko prozora blago histerichan moler iz shupe smeseci se krlja suv polaznik sa tri oka bljujuci skace psa frizer iz shupe programira hard disk ratar bauljajuci pravi kompjuter pucajuci na nevine bubuljichav ratar obija chakiju suv astronom bez kose polako cackajuci uvo obija motiku zanosan obersturmfuehrer polako cackajuci uvo raste oshtar ugao babac bez kose vrti misha lep kompozitor vesto obija oluk pozdravljajuci publiku ispijen drugi fagotista smeseci se zlobno tuce pucajuci na nevine babac smeseci se zlobno vezuje ekser referent vezuje misha sipljiv prvi fagotista smrdeci pravi beo papan sushi bakar psihopatolog tuce opasujuci se =-=-= THE END 4 REAL =-=-=
bez.veze.147 gonzo,
GONZO -- Oćemo malo poslovica? ALL -- OĆEMOOOOOO!!! GONZO -- EVO IDE: Koji se ne nadimi perverzijom slast programera za novim informacijama zataskavace Ko rano pochinuo kompjuterom postat nece Koji je davno ne zagrne sekirom pocascen bit ce Koji se dima cita taj u rupu upadne Ko treceg poplashi bolje da ga nisam Koji rano zemlju kopa umrece od kletve Ko na sat ne iskaslje od tog krava biti nece Koji rano na posao brige leci rano ce ustati Koji se sumom se dizze gitaru svirat nece Ko komsiji ne da hleba taj je fizikalac Koji na sat poplashi tablom grdit ce lepuskast zid od crvene cigle Ko majci svojoj svikao biti poletece u oblaku azotnih isparenja Koji ovo ne iskaslje ali ipak kasno u krevet legne, gitaru svirat nece Koji rano na posao truje kravu mlad ce odrtaviti Ko se puskom gleda cizma mu se pozlatila Koji majci svojoj ne zastiti kompjuterom postat nece Ko votkom ne nadimi ali ipak kasno u krevet legne, od tog krava biti nece Koji se najsladje shupu rushi taj je fizikalac Koji se mraka rani nece moci ove noci Ko drugom ne zagrne rano ce ustati Koji se krije poplashi gitaru svirat nece Ko se brige leci taj je fizikalac Koji je junak ne nadimi tablom grdit ce lepuskast zid od crvene cigle Koji se vatre sunce zaklanja rano ce ustati Ko se krije rani castice oca svoga Koji treceg ne da hleba ali ipak kasno u krevet legne, perverzijom slast programera za novim informacijama zataskavace Ko rano cita cizma mu se pozlatila Koji je davno zemlju kopa ugusice se u septicnoj jami Koji se dima poslednji smeje kroz resetke nebo ce gledati Ko treceg svikao biti umrece od kletve Koji komsiji gleda nece moci ove noci Ko komsiji se dizze rano ce ustati Koji na sat cita ozracen umrece u mukama Koji je davno ne zagrne umrece od kletve Ko se sumom poslednji smeje na mukama skoncat ce Koji se puskom truje kravu rano ce ustati Ko majci svojoj gleda castice oca svoga Koji ovo se dizze bez muke svikao je dati Koji rano na posao krije sijalicom popalice svecu Koji se vatre ne nadimi ugusice se u septicnoj jami Koji drugom rani kroz resetke nebo ce gledati Ko votkom pochinuo umrece od kletve Koji se cita od tog krava biti nece Ko je junak brige leci ugusice se u septicnoj jami Koji je junak nasadi ozracen umrece u mukama Koji se krije ne zastiti umrece od kletve Ko se sunce zaklanja na mukama skoncat ce Koji treceg shupu rushi rano ce ustati Ko rano cita perverzijom slast programera za novim informacijama zataskavace Koji je davno poplashi bez muke svikao je dati Koji se dima vise mrzi cizma mu se pozlatila Ko treceg svikao biti kompjuterom postat nece Koji komsiji gleda bolje da ga nisam Ko na sat se dizze umrece od kletve VOTE ME PLEEEEEEEEEEEEEASE!!
bez.veze.152 jolly,
Marko - Da Kupac - Javljam se uvezi SB-a Marko - Sta vas interesuje Kupac - Da li su mu knjizice sarene ili cisto bele Marko - Cisto bele Kupac - AAA to je onaj jadni SB sto nista ne valja,ne hvala necu to da kupim taj je mnogo losiji od onoga sto ima sarene knjizice Marko - Apsolutno ste u pravu (TRAS!!!!) Procenite sami kakvih sve kriterijuma ima za kupovinu u ovoj zemlji :)
bez.veze.153 kriss,
Majstore koči, ispale ti oči jer je džuna karena pola zmija pola žena a aligatori iskaču iz šerpe ...
bez.veze.154 maksa,
>> GONZO -- Oćemo malo poslovica? Ko rano rani, ne čini proleće. Ko pre devojci, sam u nju upada.
bez.veze.155 mdave,
MD> Ko rano rani, ne čini proleće. Jedna lasta čini mi se proljeće.
bez.veze.156 supers,
>> Jedna lasta cini mi se proljece. Svaka ptica svome JAT-u leti! (a i zimi)
bez.veze.157 superhik,
=:> superhik -- ???????? =:> ?????????? =:> superhik -- ?????????? =:> ??????????? =:> superhik -- ??????????? =:> ???????????? =:> wiztheweasle -- copor znaka "?" =:> =:> superhik -- ???????????? =:> ????????????? =:> superhik -- ????????????? =:> ??????????????? =:> wiztheweasle -- da =:> =:> wiztheweasle -- da =:> =:> wiztheweasle -- da =:> =:> superhik -- ??????????????? =:> ??????????????? =:> wiztheweasle -- axa =:> =:> wiztheweasle -- razumem =:> =:> wiztheweasle -- ? =:> =:> superhik -- ??????????????? =:> ???????????????? =:> superhik -- ???????????????? =:> ????????????????? =:> superhik -- ????????????????? =:> ?????????????????? =:> superhik -- ?????????????????? =:> ??????????????????? =:> (wiztheweasle napušta razgovor) Uzbudljiv CHAT ha!? ;))
bez.veze.159 zcvele,
ş> Procenite sami kakvih sve kriterijuma ima za kupovinu u ovoj ş> zemlji :) Dolaze dve ribe u prodavnicu sportske opreme (istinita priča) R1- Molim vas dajte mi jedan par plavih skija (da se slažu uz ostalu opremu) P - (Začuđeno) Pa gospođice skije se kupuju prema znanju i zahtevima a ne po boji. R1- Molim Vas dajte mi par plavih skija P -(zbunjeno se okreće prema drugoj ribi) R2-Meni dajte jedne crvene :)))) Cvele P.S. Iste osobe su u sred zime na jahorinu nosile KIŠOBRAN :))))
bez.veze.160 galimpic,
Stoje dve sarme na ivici šerpe, kad jedna upadne. "Jebem te smotanu" - reče druga. Klackale se dve šljive, pa jedna padne. "Tako ti i treba kad se klackaš s košticom" - kaže ona prva
bez.veze.161 mikis,
Idu dve palačinke ulicom, jedna razmotana a druga urolana. Ova druga upadne u šaht, a prva joj kaže: "Ko ti kriv kad si smotana"
bez.veze.162 max.headroom,
Gleda se ćelav čovek u ogledalu, i kaže: "Bože, Bože, imam 50 godina i ni jednu sedu..."
bez.veze.163 max.headroom,
Dolazi sin kod oca. Dijalog: S: "Ćale, rešio sam da se smirim. Evo doveo sam jednu haos ribu, mislim da ću da se ženim..." O: "Jao, sine, ne znam kako da ti objasnim... Vidiš, ta devojka je moje dete iz prvog braka, pa možda nije red zbog mame..." S: "OK, ćale, nema frke" Posle mesec dana... S: "Ćale, ipak sam rešio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu, mislim da ću sada da se ženim..." O: "Jao, sine, kuku, ne znam kako da ti objasnim... Vidiš, ta devojka je moje dete iz drugog braka, pa ne bi bio red zbog mame..." S: "OK, ćale, nema problema" Posle mesec dana... S: "Ćale, imam iznenađenje za tebe. Evo doveo sam najnoviju ribu, mislim da ću da se ženim..." O: "Jao, sine, kuku, lele, ne znam kako da ti objasnim... Znaš, ta devojka je moje dete iz trećeg braka, pa ne bi bilo lepo zbog mame..." S: "OK, ćale, no problemo" Već se tu sin zabrine, pa ode kod majke... S: "Kevo, nešto me muči matori. Eto, ja doveo jednu haos ribu, pa drugu, pa treću, i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova." M: "Ma, ništa ti ne brini sine. Nije ni on tebi otac." ;)
bez.veze.165 nightshade,
Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom. -Ne vredi, - kaže mu bolničar - u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom -Znam - kaže bolesnik. -Ja hoću da mu napravim čvorugu!
bez.veze.167 ratman,
Navodno autenticna najava neke SPS-ovske radio stanice iz unutrasnjosti: Dragi slusaoci, od 16h do 16:30 popularne arije iz opera peva Placido Domingo, a od 17 do 19 PEVA_ROTI !
bez.veze.168 stefan,
> opera peva Placido Domingo, a od 17 do 19 PEVA_ROTI ! Možda je u pitanju Džoni d Rotn ;) pa mu tepaju ;)
bez.veze.169 mileusna,
Pita učiteljica u Albanij koliko je 2 + 2. ĆAMIZ----------> 8. UžITELJICA-----> Nije... Ibrahime. IBRAHIM--------> 7 UžITELJICA-----> Nije... Envere. ENVER----------> 6 UžITELJICA-----> Nije... Ljamize. LJAMIZ---------> Hmmm... 4 ! UžITELJICA-----> Bravo Ljamize! Tačno. Odjednom celo odeljenje ustade na noge i poče da skandira: LJAMIZ KOMPIJUTER ... LJAMIZ KOMPIJUTER... LJAMIZ KOMPIJUTER...
bez.veze.170 nsamardzic,
Ulazi murkan u tranvaj i kaze "Majstore prati onaj auto"
bez.veze.171 albert,
Evo jednog zaista bezveze: Dosla krava u prodavnicu i kaze:"Dajte mi dva hleba".Pita je prodavacica: "Hoces crni ili beli?" Krava:"NEMA VEZE DOSLA SAM BICIKLOM"
bez.veze.172 mileusna,
Idu dva zrna peska Saharom, te jedno reče : "Gust saobraćaj danas"
bez.veze.173 mileusna,
Poređenje (komparacija) --------------------------- Sad ću da te pocepam ko svinja masan džak. Sad ću da te iskidam ko mače muškatlu. Sad ću da te polomim ko nepismen kredu. Sad ću da te odeljem ko seljak 'ladno pivo pred zadrugom.
bez.veze.174 mdave,
Subject: Re: Komparacija MD> Sad ću da te polomim ko nepismen kredu. "Ima da te polomim k'o Boško šporet pre neki dan." PS. Komentar za filmove pornografske sadržine, kad glavna glumica "glasom skreće pažnju na sebe" : "Pi' al' se dere, k'o da ženi brata."
bez.veze.175 mileusna,
>> "Pi' al' se dere, k'o da ženi brata." Stojim ti ja sa jednim drugarom a pored nas eto ti prolazi neka u miniću sa nogama ala Branka Sovrlić, kad moj kolega izvali ko iz topa: " Kakvi su joj listovi, ko da ima čučavac kući u WC-u " :)))
bez.veze.176 ab.comp,
==> Poređenje (komparacija) Dosadan si ko fotelja*. * fotelja = meka stolica (prim. aut.)
bez.veze.177 vitez.koja,
#=> Sad ću da te iskidam ko mače muškatlu. "Nemoj da te ispreskačem ko mače muškatle" :)
bez.veze.178 fancy,
ŮŢ>" Nemoj da te ispreskačem ko mače muškatle" :) "Uduvali smo se k'o paprat" "Polupaću te k'o zvončiće"
bez.veze.179 crncic,
>> "Nemoj da te ispreskacem ko mace muskatle" :) "...te ja pocepam k'o novine ovde..." (c) Radovan.
bez.veze.180 despot,
Igraju dva traktora klikere. I tako jure oni po livadi,igraju,sve super, ali nailazi voz. V:mogu li i ja da igram klikere sa vama? T:bezi budalo gde si video da voz igra klikere! :))) Pozdrav DESPOT
bez.veze.181 gtomic,
># => Sad ću da te iskidam ko mače muškatlu. Šta ste se okupili ko' mošice na mokar kurac!
bez.veze.182 ppekovic,
>> "Uduvali smo se k'o paprat" >> "Polupaću te k'o zvončiće" Šta si se isprsio ko mače na džigericu? Šta ga pipkaš ko svraka smrzuto gov*o? Paya
bez.veze.183 pyc.guy,
Heklaju boyler i ves masina na grani, i prolece krava... Boyler -- Gde ces, kravo? Krava -- Ma pusti me, idem do frizera... V.Masina -- E, kravo, kravo, jel mozemo i mi sa tobom? Krava -- Pa gde ste videli da se bela tehnika shisha???
bez.veze.184 kum.zoki,
>* "Uduvali smo se k'o paprat" >* "Polupacu te k'o zvoncice" Ili: "Ne bi' je j.... ni za 'ektar gibanicu!" "Ti ulupam p.... ki vampir prozor!" "Al' bode mali k'o caplja beovicu!" "Ti izvrnem p.... ki vla' subaru!" "Izgibosmo k'o vlasi na ringispil!" i tako to. Preuzeto od naroda zajedno sa gramatickim greskama.
bez.veze.185 mileusna,
>> "Ne bi' je j.... ni za 'ektar gibanicu!" ili "Ne bi' je j*bo ni za hektar bureka i olimpiski bazen jogurta" "Al' ti stoji k'o piletu kopačke" "Šta si navalio k'o gladna godina" (Maratonci)
bez.veze.186 ab.comp,
==> "Izgibosmo k'o vlasi na ringispil!" "Izgibosmo k'o Bobovci na pokretne stepenice!"
bez.veze.187 darone,
Nemoj da te razbojem ko Dražen Petrović šleper, ili nemoj da te razbijem ko Mance nadvožnjak. btw, jel bio onaj: mujo: vidi, haso, dresirao sam majmuna, lupim mu ćušku, a on mi oppuši kurac, oćeš da probaš? haso: ajde, al nemoj jako da udaraš
bez.veze.188 jovca.car,
Re: Poređenja /* Šta ste se okupili ko' mošice na mokar kurac! Najedeš mi se čma*nih gljivica ko zečić kelerabe!
bez.veze.189 fancy,
ŮŢ> Mance nadvožnjak. Sa leve strane prodire Varga, prešao je jednog igrača, drugog, dribla oko korner zastavice, da, prešao je trećeg, ide ka šesnaestercu, i evo ga sada centrira pred gol, lopta je prešla golmana i.... i... Mance je ostao ukopan..;)
bez.veze.191 mileusna,
>> Nemoj da te razbojem ko Dražen Petrović šleper Nemoj da te razbijem ko Sena reklamu pored staze. :( :( Šta je beše bilo sa Koraćem. ): Kad te dovatim ima majka u pašteti da te traži.
bez.veze.192 .marko.,
-->> "Uduvali smo se k'o paprat" -->> "Polupacu te k'o zvoncice" "Naduvan k'o cepelin"! "Ruzan/na k'o kamion pun cetnika i 2 na motoru"!
bez.veze.193 jovca.car,
/* Nemoj da te razbojem ko Dražen Petrović šleper Predlog za natpis na spomeniku: Dražen je izveo svoje poslednje zakucavanje.
bez.veze.195 alien,
[] Sa leve strane prodire Varga, prešao je jednog igrača, drugog, dribla Varga dribla? Toga se ne sećam... ;)
bez.veze.197 vlad,
> Najedeš mi se čma*nih gljivica ko zečić kelerabe! Isponapasaš mi se čma*nih dlaka. Će te pregazim ki plitak potok. Pali babu da ti štrika Nike.
bez.veze.198 vgenije,
dabogda te majka u cevapu prepoznala(audicija)
bez.veze.199 max.headroom,
> "Šta si navalio k'o gladna godina" (Maratonci) Navalio k'o smrt na babu.
bez.veze.200 .marko.,
-->> Sta ste se okupili ko' mosice na mokar kurac! Al' si sposoban k'o qurac u 'ladnoj vodi! Ce d' izginu ki Mancester!
bez.veze.201 mileusna,
Taken from "Idemo dalje" Danilo Bata Stojković : " Bili Englez, Francuz i ovaj naš Srbin, Era, jel te. ... i ne znam ja kako sve to ide ali je Srbin na kraju bio najpametniji i sve ih je nadmudrio "
bez.veze.202 mileusna,
Leže dva Indica na ekserima i razgovaraju : A : Šta radiš sutra ? B : Ma ništa, idem kod zubara. A : E, samo misliš kako da uživaš.
bez.veze.203 darone,
>> Najedeš mi se čma*nih gljivica ko zečić kelerabe! Profinjeniji oblik glasi: Napaseš mi se muda ko zeka kelerabe ;)
bez.veze.204 vlador,
> Al' si sposoban k'o qurac u 'ladnoj vodi! Pun si fazona k'o govno vitamina! :) --- ■ VLADOR ■ Ovako lep oktobarski dan nismo imali celog avgusta.
bez.veze.205 ivojnic,
EVO jos jedan vic o crvenkapi i vuku , nema veze ako ste ga culi :)) Elem isli vuk i crvenkapa kroz grad,crvenkapa zurila kod bake a vuk kuci crvenkapa tako otisla svojim putem a vuk ostao u gradu.Vidi tako vuk ide dve casne sestre ulicom i uze on bejzbol palicu i pocne da ih tuce, tuce on njih tako jedno pola sata,i one jadne izbezumljene,pitaju vuka jaooooooj,jaoooooj,jaooooooj,jaooooooj,jaooooj,vuce pa zasto nas tuces HHHHHHHMMMMMMM? A vuk odgovori na to :STA JE NINDE NISDZE NISTE U FORMI A???? ETO vica! :)))
bez.veze.207 ivojnic,
Evo jedne lepe i nadasve poucne pesmice koju izvodi moja grupa NERVATURA I zove se SKOLA JE SRANJE MRZIM SKOLU,MRZIM JE JA ZATO STO JE BLESAVA! STA CE MI SKOLA? STA CE MI ZNANJE? CALE MI JE SELJAK I IMA IMANJE! SKOLA JE SRANJE SKOLA JE SRANNJE ZELIM DA SE SKOLA SRUSI I DA SVAKI PROFESOR DOBRO ISPUSI TO BI GODILO MOJOJ DUSI DA SE PROKLETA SKOLA SRUSI SKOLA JE SRANJE SKOLA JE SRANJE KECEVI LETE NA SVE STRANE KECEVI LETE NA SVE STRANE SKOLA JE SRANJE SKOLA JE SRANJE PROFESORI ZEDNI UCENICKE KRVI SAMO CEKA , SAMO CEKA DA TE SMRVI PUSI KURAC PROFESORE MI IDEMO NA MORE MI IDEMO NA MORE PUSI KURAC PROFESORE MI IDEMO NA MORE MI IDEMO NA MORE PUSI KURAC PROFESORE MI IDEMO NA MORE MI IDEMO NA MORE PUSI , PUSI, PUSI, PUSI ,PUSI ,PUSI PUSI,PUSI ,PUSI PUSI ,PUSI PUSI! PUSI DOK SE SKOLA RUSI!!!! skola je sranje skola je sranje SKOLA JE SRANJE SKOLA JE SRANJE KECEVI LETE NA SVE STRANE KECEVI LETE NA SVE STRANE U SKOLI JE PRAVO SRANJE NI KOD KUCE NIJE BOLJE STANJE I ZBOG SVEGA OVOG JA ,BEZIM OD KUCE I SKOLE DA! SKOLA JE SRANJE SKOLA JE SRANJE KECEVI LETE NA SVE STRANE KECEVI LETE NA SVE STRANE! Izvinjavam se svim profesorima koji su clanovi SEZAM-a ako ih ima!!!! Ali muzika je muzika,i izvinjavam se zbog gresaka NEMAM SOR jebi ga ali sta ces ajd; sad valjda se moze procitati! Inace pesmicu sam napisao jednog jebenog skolskog dana :((((
bez.veze.211 dr.grba,
>> I ZBOG SVEGA OVOG JA ,BEZIM OD KUCE I SKOLE DA! I od kuće? A ćaletovo imanje? <:
bez.veze.212 ndragan,
/ Pun si fazona k'o govno vitamina! :) Pun si viceva ko lopta špiceva
bez.veze.213 ndragan,
/ ga sada centrira pred gol, lopta je prešla golmana i.... i... Mance je Eh, nekad je ovde igrao jedan, ovdašnji Nemac poreklom, prezivao se Kurc. Sastavite sami radio prenos, po sećanju.
bez.veze.214 vitez.koja,
" 'Će se rasturi ko bugarska skupština" :)
bez.veze.215 inferno,
Ů│ ˙ Eh, nekad je ovde igrao jedan, ovdašnji Nemac poreklom, prezivao se Ů│ ˙ Kurc. Sastavite sami radio prenos, po sećanju. Švajsman u napadu.. dodaje loptu preko Kurc-a... i GOL!! ;)
bez.veze.217 vgenije,
Ne mo da te pocepam ko seljak pivo pred zadrugu
bez.veze.218 kum.djole,
" Kada mi se nadigne, onda ga još malo izmesim pa ga tek onda uguram unutra... " PS: Tata čita recept kako da umesi testo za pogaču ;)
bez.veze.219 cnenad,
ŁŁŁ Ne mo da te pocepam ko seljak pivo pred zadrugu Nemo' da te sad instaliram ko' Linux !
bez.veze.220 cdragan,
>> danica: zamisli 5 dana, 5 dana ej! :))) >> danica: i sad smo dobili .... I tako nastade najgora kletva ... - Dabogda imao struje ko danica ... ;)
bez.veze.221 maksa,
Q: Zašto na Marsu nisu dobre žurke ? A: Nema atmosfere.
bez.veze.222 spale,
>> Eh, nekad je ovde igrao jedan, ovdašnji Nemac poreklom, prezivao se >> Kurc. Sastavite sami radio prenos, po sećanju. žuo sam za nekog Mađara, atletičara valjda, koji se zvao Vadim Kurač. ;) Da l' je istina, ne znam. Nikola
bez.veze.223 pyc.guy,
Jos jedan istinit ;) dogadjaj: Kupio covek bezicni telefon, i posto na njemu pise da je domet 300 m, zvao je samo komsije u krugu od 300 m :)) P.S.: ako su mene lagali, lazem i ja vas :)
bez.veze.224 niklaus,
Kada je muzika glasna, kaže se: "Vadi žuto iz ušiju." A je ZAISTA glasna, onda: "Vadi buđ iz pupka." (: (: Sean :)
bez.veze.225 abrkic,
Vic pricao moj drug DUKI. Kaze kelner:" Gde si Konane!" Kraj vica PS.Na pitanje DUKIJU zasto prica tako glupe viceve on je rekao: -Pa sta kad ga nisam cuo do kraja! Alex Brkic
bez.veze.226 mboban,
=-= Vic pricao moj drug DUKI. =-= =-= Kaze kelner:" Gde si Konane!" =-= Istinit vic =-= Pitali mi mog druga DUKIJA da li je razumeo o cemu se radi u vicu o :) E da sam ja taj tvoj drug Duki, odma' bih uzeo pištolj i obesio se ;))
bez.veze.227 jevta,
Q: Ko je najveći astronaut na svetu ? A: Šešelj. Q: Zašto? A: Otišao na jedan mesec, a video tri.
bez.veze.229 bobland,
Idu dva naduvana balona ulicom. B1: žoveče, ala sam se ja naduvao. PSSSSSSSSSS B2: Ma ćuti, ja sam puko. PUK.
bez.veze.230 mileusna,
Q: Šta je to malo, žuto, ide kroz travu i viče JuuuPiiii... A: Pile koje govori šatrovački ;)
bez.veze.231 ssrdjans,
Q> Zbog cega RAGE AGAINST THE MACHINE ne?mogu da sviraju u Srbiji? A> Nema dovoljno struje!
bez.veze.232 .ben,
Izjava anonimnog putnika u prepunom hodniku voza Beograd-Nis: "Jebem ti guzvu u d*pe!"
bez.veze.233 ab.comp,
==> "Jebem ti guzvu u d*pe!" Pa što ne cenzurisa "gužvu"?
bez.veze.234 matan,
Kaze stator rotoru : Goni se u tri  struje trofazne!
bez.veze.235 vlador,
Išla Vidra na reku da pije vode. Sagne se, a tuda prolazi Zeka. Misli Zeka, mogao bi iskoristi ovako lepu priliku. Doleti do Vidre, sa leđa trrrrrrrr i pobeže u žbun. Vidra se okrene, ali prekasno -- ništa nije videla. Sledeći dan Vidra opet dođe na reku. Isto kao prethodnog dana, sagne se. I opet tuda prolazi zeka, koji nije mogao da odoli, već se opet zaleti i trrrrrrrrr, pa šmugne. Vidra se okrene i vide zečji repić kako uteče u žbun. Sad je njoj jasno... Trećeg dana, vidra opet dođe na reku. Nestašni Zeka se opet zaleti da se ovajdi, ali Vidra se neglo okrene i pogledom zamrzne Zeku na 1m od nje. V: ZEKO!!! Z: O, zdravo Tidro! V: Nisam ja Tidra, ja sam Vidra. Z: Ih, ja sa onom koju dvaput opalim nisam na Vi nego na Ti. ;) --- ■ VLADOR ■ hAS ANYONE SEEN MY cAPSLOCK KEY?
bez.veze.236 velicko,
U nekoj dalekoj zemlji, nekada davno, patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu shvati da stvari više nisu kao ranije. Razmišlja tako patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, i odluči da krene u svet da traži sreću. Idući putem, patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu sretne patuljka patuljastog. Patuljak patuljasti upita: "Patulj~e patu- ljasti najpatuljastiji na svetu, kuda si krenuo?". Patuljak patu- ljasti najpatuljastiji na svetu mu reče da ide da traži sreću, pa ga patuljak patuljasti upita: "Patuljče patuljasti najpatuljastiji na svetu jel mogu s'tobom u svet?". Patuljak patuljasti najpatu- ljastiji na svetu mu reče da može,renuli?". Patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu i patuljak patuljasti rekoše da idu svetom, nebi li našli sreću, pa ih patuljak upita: "Patuljče patuljasti najpatuljastiji na svetu i patuljče patu- ljasti jel mogu s'vama u svet?". Patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu i patuljak patuljasti mu rekoše da može, i tako zajedno krenu patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti i patuljak da traže sreću. Nije mnogo prošlo, a patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti i patuljak sretnu diva. Div upita: "Patuljče patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljče patuljasti i patuljče, kuda ste krenuli?". Patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti i patuljak rekoše da idu svetom, i da traže sreću, pa ih div upita: "Patuljče patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljče patuljasti i patuljče jel mogu s'vama u svet?". Patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti i patuljak mu rekoše da može, i tako zajedno krenu patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti, patuljak i div da traže sreću. Posle izvesnog vremena, patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti, patuljak i div sretnu diva divastog. Div divasti ih upita: "Patuljče patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljče patuljasti, patuljče i dive, kuda ste krenuli?". Patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti, patuljak i div rekoše da idu svetom, i da traže sreću, pa ih div divasti upita: "Patuljče patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljče patuljasti, pajpatuljastiji na svetu, patuljče patuljasti, patuljče, dive i dive divasti, nisam siguran da li mogu prekočiti ovoliku provaliju :( ?! ". Patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti, patuljak, div i div divasti dugo rasmišljaše, pa rekoše : "dive divasti najdivastiji moraš pokušati, najveći si među nama, mora da možeš!". Zalete se div divasti najdivastiji, skoči, i upade u ponor. Dugo su većali patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti, patuljak, div i div divasti pa odlučiše da sada pokuša div divasti, možda će on uspeti, ipak je najveći među njima. Zalete se div divasti, skoči, i takođe upade u ponor. Zabrinuti, patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patu- ljasti, patuljak i div odlučiše da sada pokuša div. Možda će on uspeti, ipak je najveći među njima. Zalete se div, skoči, i upade u ponor. Posle mnogo natezanja patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, patuljak patuljasti i patuljak odlučiše da sada pokuša patuljak. On mora uspeti, ipak je on najveći među njima. Zalete se patuljak, skoči, i takođe upade u ponor. Sedeli su pored litice patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu i patuljak patuljasti. Patuljak patuljasti reče: "patuljče patuljasti najpatuljastiji na svetu, pokušaću i ja, sigurno su mi veće šanse nego tebi.". Potrča patuljak patuljasti, skoči, i takođe upade u ponor. Dugo je razmišljao patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu, i onako tužan, skrhan bolom potrčlije. Uspeo je. On. Patuljak patuljasti najpatuljastiji na svetu - najmanji od svih. Zašto ??? Imao je "Nike" patike !
bez.veze.237 kvale,
Bio je toliko nespretan da se zapetljao o bežični telefon.
bez.veze.238 cpetar,
Kako uhvatiti krokodila? Uzmes dosadnu knjigu, durbin, pincetu i kutiju sibica. Odes na obalu Nila, sednes pored reke da citas knjigu i cekas radoznalog krokodila. Kada se krokodil priblizi, pogledas ga kroz naopako okrenuti durbin, uzmes pincetom i stavis u kutiju sibica.
bez.veze.239 darone,
>> Bio je toliko nespretan da se zapetljao o bežični telefon. Toliko je mršav da, kada popije čašu paradajz soka, izgleda kao toplomer ;)
bez.veze.240 velicko,
*** Kako uhvatiti krokodila? To treba ovako: Šta je sve potrbno da uloviš krokodila ? - logaritamske tablice, telefonski imenik - čamac i vesla - durbin - šibica - pinceta - seme brzorastuće jabuke Sedneš u čamac i izveslaš na sredinu Nila. Lepo se smestiš i čitaš logaritamske tablice ili telefonski imenik. Pošto je to veoma dosadno štivo, a sunce piči, ti se naravno uspavaš. Onda naiđe krokodil ( vrlo radoznala životinja :) ), i počne da čita ono što si ti čitao, i naravno uspava se. Logično, pošto si se prvi uspavao, prvi se i probudiš, zgrabiš durbin, okreneš ga naopako, i sad već malenog krokodila pincetom staviš u šibicu. Dok brzo veslaš prema obali, krokodil se budi, raznese onu šibicu, ti bežiš i bacaš seme brzorastuće jabuke. Popneš se na jabuku pa ti onda padne kamen sa srca (zato što si uspeo da pobegneš) i ubije krokodila.
bez.veze.241 arazumenic,
-> Kako uhvatiti krokodila? Kako uhvatiti lava? Teorija relativiteta: Oprema: kavez za lava Način: Ući u kavez i kada se lav približiti iskoristiti teoriju relativiteta. (Sve je relativno - lav je u kavezu, a ti si napolju) Matematička teorija: Pretpostavka: poluživ lav = polumrtav lav Izvodjenje: 1/2 živ = 1/2 mrtav (množimo jednačinu sa 2) živ = mrtav Rešenje: Dovoljno je naći lava i pokupiti ga.
bez.veze.242 fancy,
ŮŢ> Matematička teorija: ŮŢ> Pretpostavka: poluživ lav = polumrtav lav Ah, "politikin zabavnik" pre jedno 20-ak godina..:) Bio je u opticaju i hemijski pristup, a to je: Uzmeš polupropustljivu membranu (koja je propustljiva za sve osim za lavove) i prekriješ područje na kome pretpostavljaš da se nalazi lav. Zatim postepenim skupljanjem iste dolazimo do toga da unutra ostaju lavovi. Metod je inače zabranjen zbog izuzetne efikasnosti.
bez.veze.243 ndragan,
/ V: ZEKO!!! Prolazio zeka šumom, pa naišao na lisičju jazbinu, a u njoj mali lisičići. Opali on njima po čvrgu, počnu oni da viču mamu, a zec "more jebaću vam mater, šta se derete", i ode. Drugi dan naiđe zec i ponovi stvar. Lisičići se požale mami, te ona sačeka zeca u busiji. Taman je opalio treću turu čvrga klincima i izrekao svoj tekst, iskoči ona i pojuri ga. Zec šmugne kroz neko šuplje deblo, lija za njim, ali se zaglavi. Zec obiđe oko debla i opali je. žetvrtog dana je nešto nadošla reka pa je deblo plivalo na vodi. Zec doskoči do debla i otisne se. Šećka se lija po obali, a zec joj dovikne "šta se muvaš tu, pa i mi veliki jebači možemo da uzmemo slobodan dan kad hoćemo"
bez.veze.244 ndragan,
/ Toliko je mršav da, kada popije čašu paradajz soka, izgleda kao / toplomer ;) Te godine su nam krave bile tako mršave, da smo morali da im vezujemo repove u čvor da ne prolaze kroz ogradu. (autor bi trebalo da je neki pesnik, Fržović ili tako nešto, iz NS)
bez.veze.245 maksa,
>> Te godine su nam krave bile tako mršave, da smo morali da im >> vezujemo repove u čvor da ne prolaze kroz ogradu. Planine oko Sarajeva su tako strme, da ovce moraju da pasu pod ručnom.
bez.veze.246 mileusna,
Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visoki Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visko, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na samo 1 metar od devojke i udavi se. Eto ti ga i Englez, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2m, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi ti Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i odmah se udavi.
bez.veze.247 mileusna,
>> / V: ZEKO!!! >> Prolazio zeka šumom, pa naišao na lisičju jazbinu, a u njoj mali Upao zeka u zamku. Pokušavao da se izvuče, pokušavao, pokušavao, umorio se i zaspao. Malo kasnije upadne ti lija u istu rupu. Skače ona, pokušava da se izvuče, ali ništa ne uradi. Onda vide zeca pa pomisli: "Šta se ja brinem, imam hrane, a kad-tad će neko da naiđe da me izvuče" i leže da spava pored zeke. Ubrzo nakon toga, upade vuk u istu rupu. Pokušavao ti on da izađe, pokušavao i pokušavao, ali nije uspeo. Onda vide zeca, pa pomisli: "Opa bato, pa ja imam šta da klopam", vide liju pa reče: "Ohohoo, ovde ima i šta da se jeb*" pa i vuk leže da spava. Ne prođe ni pola sata, kad medved upade u istu rupu. Pokušavao on da izađe, pokušavao, pokušavao i nije uspeo. Onda se okrenu, vide zeku pa pomisli "U, pa imam ja šta da klopam, nema potrebe da se brinem". Onda vide liju pa pomisli: "Uh, pa ima ovde i šta da se kresne ;)" a zatim vide i vuka pa radosno uskliknu "Aaa, pa nekom će i p*čka da pukne".
bez.veze.248 dulev,
> Prolazio zeka sumom, pa naisao na lisicju jazbinu, a u njoj mali > lisicici. Opali on njima po cvrgu, pocnu oni da vicu mamu, a zec "more > jebacu vam mater, sta se derete", i ode. > > Drugi dan naide zec i ponovi stvar. Lisicici se pozale mami, te ona > saceka zeca u busiji. Taman je opalio trecu turu cvrga klincima i > izrekao svoj tekst, iskoci ona i pojuri ga. Zec smugne kroz neko > suplje deblo, lija za njim, ali se zaglavi. Vide to zec, pa se vrati i pocne da obilazi oko lijinog repa. Zadize ga i taman da udje, kad poce lija da zapomaze i moli: "Nemoj zeko, ta 'di ce ti dusa...?", na sta ce zec: "Ma nije meni zbog mene, ali obec'o sam deci." (dv)
bez.veze.249 max.headroom,
Ulaze žvarceneger, Van Damme i Nino u pećinu, poznatu po tome što u njoj obitava Džinovski Pauk. Posle 5 min. prvi istrčava Švarcy: - Aaaagh, koji pauk! i pada u nesvest. Odmah za njim panično istrčava i Van Damme: - Aaaagh, koji pauk! takođe se onesvestivši. Nekoliko minuta potom, nezainteresovano izlazi i Nino: - Bah, koji seljak...
bez.veze.250 max.headroom,
Kako se zove muva koja voli med? Muhamed
bez.veze.251 gtomic,
> Te godine su nam krave bile tako mršave, da smo morali da im vezujemo > repove u čvor da ne prolaze kroz ogradu. Tog proleća je vetar tako jako duvao pa nam žito nije sazrelo jer je vetar odnosi i sunčeve zrake.
bez.veze.252 stefan,
> Ulaze žvarceneger, Van Damme i Nino u pećinu, poznatu po tome što u > njoj obitava Džinovski Pauk. Posle 5 min. prvi istrčava Švarcy: > - Aaaagh, koji pauk! > i pada u nesvest. Odmah za njim panično istrčava i Van Damme: > - Aaaagh, koji pauk! > takođe se onesvestivši. Nekoliko minuta potom, nezainteresovano izlazi > i Nino: > - Bah, koji seljak... Ne, ne, ne, ne, dečko.... (c) by Sofronije ;) Pa skroz si zas*o celu poJentu vica :) Na kraju treba da izleti pauk i da kaže "Fuj, kakav seljak" :) ps. a i odluči se da li je u pitanju Švarci ili žvarci ;))
bez.veze.254 cubra,
.oOo.> Te godine su nam krave bile tako mršave, da smo morali da .oOo.> im vezujemo repove u čvor da ne prolaze kroz ogradu. .oOo. .oOo. Tog proleća je vetar tako jako duvao pa nam žito nije .oOo. sazrelo jer je vetar odnosi i sunčeve zrake. Toliko je vetar duvao jako, da su kokoške nosile jedno jaje po dva puta...
bez.veze.255 nemko,
Out of paper on drive C:
bez.veze.256 dr.grba,
>> Out of paper on drive C: Insert empty diskette in drive CON:
bez.veze.257 kum.djole,
Subj: 3k - o utakmici Jugoslavija - Urugvaj.. Mirjana Skupek -- Kako komentarišete poništen gol Kovačevića u 14. minutu ? žini se da se sudija Šandor Pul nije baš prikazao u najboljem svetlu ? Slobodan Santrač -- Pa u fudbalu je sve moguće.. da u fudbalu greše igrači.. pa tako i da greše sudije, 'nate.. Onda se te greške ispravljaju. Kakav stručnjak.. " da nam svet pozavidi ! "
bez.veze.258 smarkov,
> Insert empty diskette in drive CON: No error(s), no warning(s), no object. ( Samo za programere :)) )
bez.veze.259 vesboj,
- Prema tome , vi ste sada potpuno izleceni od GRANDOMANIJE, - kaze psihijatar mladicu koga upravo otpustaju i zbolnice. - O, hvala vam dokore, sto ste me izlecili od te glupe bolesti.Dozvolite mi sada da vam urucim cek na sto milijardi dolara.
bez.veze.260 nemko,
Shareware girls! Try for 30 day's, then legalize or quit.
bez.veze.261 hook,
Radnja se odvija u kafani "Bled". gost: "Konobar daj mi jedan čaj, ali bez šećera"! konobar: (vraća se iz kuhinje) "Može li bez nečeg drugog, nemamo šećera."
bez.veze.263 fancy,
Srele se dve gliste... gl1: glista ga vista! gl2: vaistinu ga vista!
bez.veze.264 vitez.koja,
#=> Srele se dve gliste... #=> gl1: glista ga vista! #=> gl2: vaistinu ga vista! Drugi dan Uskrsa... Ulica. Sreću se dva poznanika... 1: Hristos vaskse! 2: Ih, još juče! sk
bez.veze.265 fancy,
ŮŢ> Drugi dan Uskrsa... Ulica. Sreću se dva poznanika... A jel' bilo za dva crnca povodom istog događaja..? C1: Geez ressurected..! C2: No shit!
bez.veze.266 mileusna,
Q: Šta kaže Tarzan kad vidi slona da trči preko brda A: "Eno ga slon trči preko brda" Q: A šta kaže Tarzan kada vidi slona sa naočarima da trči preko brda A: Ne kaže ništa, jer ga nije prepoznao zbog naočara 8-)
bez.veze.267 maksa,
>> A jel' bilo za dva crnca povodom istog događaja..? >> >> C1: Geez ressurected..! >> C2: No shit! (akteri: binSr i Muja) S: Hristos se rodi ! M: E ? A kolko, bolan, ima kila ?
bez.veze.268 maksa,
Jedan sa, hm, pokazivanjem. Elem: 1) Savijte kažiprst i domali prst jedne šake, s tim da vam srednji ostane ispravljen. Tako pokazujete ... jeste, to. ;) 2) Uperite šaku sa tako savijenim prstima ka drugoj šaci i tom (drugom) šakom mašite (gore-dole) ka ovoj prvoj (kojom pokazujete ... da, to ;) na razmaku od oko 10-20 cm, nekom srednjom brzinom. Q: Šta to predstavlja ? A: Mile Kitić i Južni Vetar.
bez.veze.269 maksa,
Ov je poduži, a i bez veze je. ;) Elem, imao čovek papagaja. Dešavalo se da kad god otvori vrata od kaveza, papagaj odleti kod komšije u kokošinjac i krene da mu jastuči (sećate se Shogun-a ? ;) kokoške, sve u 16. Požali se komšija vlasniku, i ovaj oštro pripreti papagaju, i obeća da više neće biti incidenata. Ali but, ne lezi vraže, praksa se nastavi, tj. i sledeći put papagaj odleti kod kokošaka i tamo, je l' te ... da. ;) Komšija se žali, vlasnik preti, papagaj kara kokoške, i tako u krug ... dok' jednog dana gazda ne odluči da primeni drakonske mere, i ošiša papagaja do glave, tj. na ćelavo. Ali baš skroz. Desi se nekako da je u to vreme gazda, tj. vlasnik papagaja pravio party, a papagaj je imao zaduženje da ih razdvaja, odn. upućuje muške zvanice na desnu, a ženske na levu stranu. Ulazi prvi par: Papagaj: "Izvolte gospodine desno, a damu molim da pređe na levu stranu" Ulazi drugi par: Papagaj: "Gospođice, molim vas, izvol'te ovuda, levo, a vi gospodine budite ljubazni pa pređite na desnu stranu." Ulazi treći par, s tim što je muškarac (bitan momenat ;) potpuno ćelav: Papagaj: "G-đice, izvolite levo ... a ti što jebeš kokoške mrš iza mene da razvodiš goste !"
bez.veze.270 vesboj,
Dolazi Mucavac kod doktora i kaze Mucavac : Doktore mmmnogo mmi ddugacak pa zzzato muucam moooze da mmalo odsecete ovvaj visak Doktor : daj da vidim (i odsece visak) posle dva meseca Mucavac : Doktore zena mi nezadovoljna , moze li da vratite ono sto ste odsekli doktor : NNNee mmoze ssadddaa
bez.veze.272 pyc.guy,
Q: Zasto slon nosi crvene cipelice? A: To mu je kamuflaza, kada krade jagode!
bez.veze.273 zzk.,
Dogovaraju dva dizelasa susret: D1: Mitnemo se kod zivotinje u penal. D2: Hg (ha-ge)!
bez.veze.274 alien,
[] 1: Hristos vaskse! [] 2: Ih, još juče! Serbian male: Hristos vaskreso! Serbian female: Vaistinu nas kreso!
bez.veze.275 alien,
[] Dogovaraju dva dizelasa susret: [] D2: Hg (ha-ge)! Ubi me ako je dizelaš sposoban da ovo razume. Btw, (c) alien, 1986. ;) A, da... vic: U stvari, ako je Moderator to razumeo, može i zelDi ;>.