VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - bljak

bljak.1 squsovac,
(Priča se obično u kafanama dok kelner donosi supu) Donosi kelner čoveku supu: - Pa pobogu čoveče ti umoči ceo palac u supu? - Moram, imam jedan odvratan gnojav čir na palcu, pa mi zato doktor rek'o da držim prst na toplom da može stalno da curi gnoj. - Pa što onda ne držiš prst u guzici? - Ma držim, al' ne mogu i kad nosim supu.
bljak.2 szinf,
Pita pijanac taksistu:da li u tvoj gepek moze da stane 2 gajbe piva? T: moze P:Otvaraj...Bljuuuaaaa...
bljak.3 pele,
Q: Šta je pravo uživanje? A: Kad tucaš trudnicu a dete u stomaku ti puši kurac!
bljak.4 nikac,
Sida, sida, e pa sta je, ako je sida nije rak! ;)
bljak.6 i.mandic,
Sida,Sida E pa sta je Nije mrak Sida,Sida E neka je Ne boji se ko ima rak... P.S Lepse zvuci a i bilo je...
bljak.7 pele,
Realnija verzija daroenovog vica sto ljudi sto ćudi, sto žena dvesta sisa. Ide: Sto ljudi sto ćudi. Sto žena 163 sise. Elem, 70 njih imaju obe sise, 20 njih imaju po jednu sisu jer su imale rak sise ( dojke ) na jednoj sisi, a tri nemaju ni jednu sisu jer su imale rak na obe dojke. pele. P.S. Kombinovati po želji ( morbidnosti ).
bljak.8 magician,
­=> Sto ljudi sto ćudi. Sto žena 163 sise. ­=> Elem, 70 njih imaju obe sise, 20 njih imaju po jednu sisu jer su ­=> imale rak sise ( dojke ) na jednoj sisi, a tri nemaju ni jednu sisu ­=> jer su imale rak na obe dojke. 70x2 + 20x1 +3x0 = 160 Gde nadje još tri sise? :)
bljak.11 i.mandic,
Sve je to bajato... Ovo sam cuo,a mozda sam i sam izmislio (;>) pre godinyß-dve: Kad god vidim zenske grudi,ja vidim duplo...
bljak.13 pele,
>=} 70x2 + 20x1 +3x0 = 160 >=} >=} Gde nadje još tri sise? :) Ma računao sam da 3 od tih 160 ima po čir između sisa ( koje inače mogu imati ili nemati ) tako da se nezva- nično uvukao u račun ali nije izašao na videlo :) pele. P.S. Al bre cepidlačite oko te tri sise ;)
bljak.14 magician,
­=> P.S. Al bre cepidlačite oko te tri sise ;) E sinko, još ti imaš da učiš... Svaki par sisa u životu mnogo znači :) Pozdrav, žiča! :)
bljak.17 dejanr,
Zeka i medved zajedno vrše veliku nuždu (seru - prim.prev.). Pa će medved zecu: "Jeli zeko, jel' se tebi lepi govno za krzno?" "Ne", odvrati zec. I uze medved zeca i obrisa njime guzu. original isprič'o Edi Marfi [BUEFQ5::SARKIC28792D "DOKTOR"]
bljak.19 ilazarevic,
> Gde nadje još tri sise? :) Tri otpadaju na černobilske viškove ;)
bljak.20 make.me,
Resila gusenica da uvali sidu gubavcu. Navede ga na sex , a posle obavljenog posla sva srecna se okrece i kaze gubavcu da ima sidu. gubavac>> Ma nema veze ionako je ostao unutra.
bljak.21 index,
Sede i pecaju ribu dva pecaroša... Nakon par sati ćutanja (da ne uplaše...), progovoriše: P1: - Znaš da sam se oženio? P2: - Stvarno?! Pa, što ne pričaš? Kakva je? Jel' lepa? P1: - Ma jok! Ružna je... odvratna. P2: - Pa, dobro. Nije izgled najvažniji. Nego... jel' bar pametna? P1: - Ma, 'ajde (odmahuje rukom)! Glupa je k'o noć! P2: - (vidno zaprepašten) Pa, što si je onda uzeo za ženu? P1: - Sere dobre gliste!
bljak.22 duki,
­■ Svaki par sisa u životu mnogo znači :) Pogotovu ako su tvoje u pitanju! ;) COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
bljak.23 dejanr,
Q: Kakva je sličnost između petljanja sa mafijom i lizanja pi*ke? A: Mala greška jezika, i u go*nima si
bljak.24 sjocic,
Q: Kako se deli "slinarstvo" ? A: Deli se na rudarstvo, vajarstvo i streljastvo! ;)
bljak.25 kriss,
kriss -- odo ja u drugi prozor ;) ovdi je malo monotono ;)) zplaza -- operi ga prvo, da bolje vidis 8š) kriss -- idem prvo da operem noge ;))) toby -- fuj! ;))) zplaza -- bljak kriss -- sad se kao svi gadite, ko da vaše mirišu ma mimozu ;) toby -- ja sam odrzavam higijenu.. ko macke ;). Kad zavucem jezicinu medju prste... ;)
bljak.27 i.mandic,
Ide baba zaboravi da dise i padne mrtva.
bljak.30 marzi,
=> Ide baba zaboravi da dise i padne mrtva. Bile dve babe u mracnoj sobi i dodje treca i upali svetlo.
bljak.31 i.mandic,
Da baba ima muda bila bi deda.
bljak.32 marzi,
=> Da baba ima muda bila bi deda. I isla bi u vojsku i bila bi deda.
bljak.33 m.hristodulo,
>> Bile dve babe u mracnoj sobi i dodje treca i >> upali svetlo. Igrale dve babe sah, i dodje treca i porusi figure, :-)
bljak.34 znesa,
Eh, da su jaja ispod pazuha koliki bi to k**ac bio.
bljak.35 nikac,
Pricaju mama i sin: S: Mama daj mi dzema M: Pa eno ti dzem na polici S: Ali mama, ti znas da ja nemam ruke... M: Nema ruku, nema dzema!
bljak.37 vita,
> => Da baba ima muda bila bi deda. > > I isla bi u vojsku i bila bi deda. Ma da mi baba ima muda , deda bi mi bio peder (c) Vita&Moma Maj '93 Vita
bljak.38 mylos,
Setala se dva govna ulicom i sretnu trece govno i ono ih zapita : 3G : Jeli momci gde ste krenuli ? 1G : Paaa, mi posli u sumu da secemo drva ! 3G : A , jel mogu ja sa vama ? 1G : Ajde. I idu oni tako i sretnu na 4 govno i ono ih zapita : 4G : Momci , gde ste krenuli ? 1G : Pa mi krenuli u sumu da secemo drva ! 4G : A jel mogu ja sa vama ? 2G : Mozes ! I idu oi tako i naidju na 5 govno i ono ih zapita : 5G : Momci gde ste krenuli ? 1G : Idemo u sumu da secemo drva ! 5G : A jel mogu ja sa vama ? 3G : Mozes ! I idu njih petoro tako i naidju na proliv !!! I proliv ih zapita : P : Momci gde ste krenuli ? 1G : Idemo u sumu da secemo drva ! P : A jel mogu ja sa vama ? 1G : Neeeeeeeeee , mi primamo samo cvrste momke !!! :))))))))))
bljak.40 mylos,
Srusio se jedan avion u sred pustinje i prezive samo tri coveka ! Oni jadni stace ngo krenu da vide da li ima neka kuca ili slicno ! Ponesu hranu i vodu i krenu!! I idu oni tako nekoliko dana , sve su pojeli , sve su popili i sta ce sad , ; crkavaju i od gladi i od zedji ! I stignu ipak oni do neke kuce i izadje neka baba koja ima 100 god. , sva je u borama , mala , sprcila se ... I pitaju je ljudi : LJ : Daj babo nesto da pojedemo i da popijemo ! B : Ako hocete da pijete imate bunar iza kuce ! I odu oni tako i napiju se vode ! Vrate se babi i kazu : LJ : Daj babo nesto da jedemo ! B : Ako hocete da jedete morace neko od vas da me jebe !!!!! Istupi prvi covek i kaze : I : Idi bezi tamo , ne bih tebe jebao pa makar crkao od gladi !!! I drugi covek : II : Ma bezi bre , ne bi te jebao ni da mi das vola da pojedem ! A treci kaze : III : Ajde , ja cu da te jebem , kad su oni pederi , da ne crknem od gladi ! I udju oni tako u kucu i pocn covek da je jebe ! Prodje pola sata i babi nikako dosta ! Prodje sat vremena , babi jos nije dosta , a covek se vec umorio i ne m moze vise , a baba ga tera da je jos jebe ! COvek vidi tu pored neke pecene kukuruze i pocne to da joj gura !! Prvi , sav se izlizao i izbaci ga kroz prozor , drugi , treci , cetvrti i svi se izlizali i izbaci ih sve kroz prozor ! I babi bilo dosta i ona mu dade tanjir sa vocem i mesom ! Izlazi on napolje i kazi drugovima : C : Ej, ljudi vidi sta imam , ajde da se najedemo ! DR : Eeeeeeeeee , mi se vec najeli pecenog kukuruza !!!! :)))
bljak.41 pmihailo,
Moja komsinica Licanka prica : Sere Licanka pored ovaca,naidje ker i pocne da joj gleda u dupe. Ona se iznervira,odvali jedan brabonjak sa dupeta i pogodi ga u glavu. Ker: jesi luda mogla si da me ubijes!!! L : (dzara oko rupe,trazi,pipa...) budi secan,taj je bio od ove godine!!!
bljak.42 vlad,
Posle nekoliko godina muke sa "procesom proizvodnje" Muji se konačno posrećilo da mu žena ostane u blagoslovenom stanju. Presrećni otac nestrpljivo iščekuje srećne vesti u čekaonici porodilišta, kad eto ti lekara sa detetom u rukama: Muško ba Mujo, vidi kakva momčina! Tu se lekar saplete, a dete se skotrlja niz stepenice i razbije se k'o zvečka! Hajvane jedan, manijaku genocidni, šta mi napravi od djeteta, mog sina prvorođenog, zaklaću te, Dina mi!!!!!!! Šega ba Mujo, šega, rodilo se mrtvo! B))))))
bljak.43 cnenad,
Evo jednog za naše mlađane školarce: - Sine ajde malo uči ! - moli majka - Ne mogu, mama. - Zašto sine, u čemu je problem ? - Gadi mi se. Našao sam dlaku u knjizi.
bljak.44 paki,
dos'o unuk kod dede i deda ga posalje na tavan da mu donese nesto i unuk ode tamo i vidi bure... Pogleda on u bure..kad ono u buretu nesto zukasto-belo,on proba kad ono kajmak .. Uzme on leba i zderi,zderi, zderi,zderi... Vraca se on kod dede i donosi mu trazenu stvar.. Deda ga pita : De si dosad? U: Sto ti dobar onaj kajmak na tavanu.. pojeo sam pola bureta.. DM: Idijote jedan to nije kajmak.. To smo ja I tvoj otac celoga zivota cedili bubuljice By MTK & Gandy
bljak.45 sazalakazu,
Drzi deda unuku na krilu i cupka. Na to ce odjednom unuka: U> Deda, aj mi ga gurni u picu. D> Nije te sramota zar se tako prica sa dedom. Malo kasnije unuka ce: U> Deda, a jel' 'oces da ti ga iz*rkam malo? D> Kako si ti dete nevaspitano, pa zar se tako razgovara sa dedom. Jos kasnije ce unuka: U> Deda, jel bi hteo da ti ga popu*im malo? D> Pa ti si stvarno nevaspitana, kako to razgovaras sa starijima?! Na kraju ce unuka: U> Deda, uradicu ti sta hoces samo ga vadi iz du*eta, molim te! Sazalakazu(Ogisha)
bljak.46 maksa,
Q: Šta dizelaši najviše zameraju dizelašicama ? A: Što ne uvlače si*e u pantalone.
bljak.47 markom,
*** A: Što ne uvlače si*e u pantalone. Koje si*e ?? :)) Marko
bljak.48 domana,
Zasto kada guramo bebu u mixer idu prvo noge? Da joj se vidi izraz na licu!
bljak.49 toda,
Ej! Ekskluzivan 8 martovski popust na kremiranje!!! TODA
bljak.50 squsovac,
Traži ćerka uveče od oca auto da ide u grad, a ćale kaže: - Može ali da mi popušiš. Ona ga tu nagadi, te "sram te bilo", "perverznjaku", "pa ja sam ti ćerka" itd., i iznervirana ode u sobu. Posle razmišlja: Stvarno moram u grad, pa na kraju, šta i da mu popušim i tako sam to radila toliko puta, jednom više ili manje ne menja se stvar. I odluči ona da ipak popusti. Krene ona da puši, kad oseti nešto smrdi: - Pa ćale, tebi izgleda ku*ac smrdi na govna. - Au, pa to znači da sam već dao auto tvom bratu.
bljak.56 darone,
Našle se dve bakterije u debelom crevu: - E, oćemo na žurku, večeras je u dvanaestopalačnom crevu! - Joj, nemoj, nisam baš raspoložena... - Ma hajde, biće super! - Ajd, ako se i popnemo do žurke, kako posle da se vratimo? - Ma uhvatićemo ono govno u dva i deset! (za one koji stanuju van Beograda: poslednji noćni busevi obično kreću u dva i deset)
bljak.57 slazic,
Klati se pijanac u autobusu. Kad je vozac naglo zakocio pijanac se ispovraca nekoj zeni u krilo. Na to ona vrisne: - svinjo jedna gledaj sta si uradio! - Ja svinja, vidi ti nasta licis
bljak.58 darone,
Jebaću ti mater makar morao da obijam mrtvačnicu!
bljak.59 index,
> Jebaću ti mater makar morao da obijam mrtvačnicu! Povoljno obijam mrtvačnice! Zainteresovani neka mi se jave na mail.
bljak.61 domana,
~~~ Zainteresovani neka mi se jave na mail. ma wr ***** '*****' nije korisnik ovog sistema. ??? ;) Pyc
bljak.62 pmihailo,
sa zida prostorije za razmisljanje u plato-u : ka*a mi odise mirisom raskopanog groba nekrofil
bljak.63 mmitrovic,
Prepiru se ćerka, majka i baba šta je najveći bol. Ć: Najveći bol je bio kad sam izgubila nevinost. M: Nemaš ti pojma, najveći bol je bio kad sam tebe rađala. B: Još ste vi mlade, najveći bol mi je bio juče, dok sam vozila bicikl, kad mi je klitoris zapao za lanac.
bljak.64 mmitrovic,
Idu tri tipa pustinjom, a sunce peče, rastura. Naiđu oni tako na kući u pustinji, dotrče do vrata i kucaju. Kad ono izađe žensko stvorenje zvano Najveći Svetski Akrep (proizvod svih noćnih mora :)) 3 tipa: Daj nam malo vode i nešto da pojedemo. Ubi nas ovo sunce. NSA: Može, ali samo ako me neko od vas "okine". 1. tip: Nema šanse, radije ću da umrem od žeći. 2. tip: Fuj, odvratno. Radije ću da jedem pesak nego ovo da ka*am. 3. tip: Je*iga, momci, šta je malo ogavnosti naspram života. Evo ja ću. Ulaze oni (on i NSA) u kuću i penju se na sprat, kad tamo sve kukuruzi poređani pored zida. NSA legne i čeka. Tip: Uradiću to, ali samo ako zatvoriš oči. Pristade ona i zatvori oči, a on uzme jedan klip kukuruza, ugura ga, okrenu i izvadi. NSA poludela od užitka. NSA: Ahh, ti ovo super radiš, ajde još. Šta će tip, jadan, baci taj klip kroz prozor i izme sledeći i ponovi radnju. Nakon izvesnog vremena (i utrošenih klipova) silazi tip dole i izlazi napolje gde ga čekaju pajtaši. Tipovi: Gde si bre ti, dok si se ti je*avao, mi pojedosmo sav kukuruz.
bljak.65 mmitrovic,
Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća G: Izvini dečko, ako smetam otići ću ja. S: Ma sedi, nije to zbog tebe. Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća. G: Ma otići ću ja, vidim da ti smetam. S: Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene. Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola. G: Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem. S: Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.
bljak.66 mmitrovic,
Ide nešto Malo Sluzavo stepenicama, gmiže i svuda ostavlja sluzav trag (Fuj). Dođe do jednih vrata, kuca i izađe neka žena. MS: Da li ste fi gofpođa HAndrić? č: Da.?! MS: Da li fte fi imali habortus? č: Da ?!?! MS: MAMA!
bljak.68 hose,
ń:) Sreća da kukuruz nije bio okrunjen. Verovatno je bio sa sve stablom ;)
bljak.69 drpr,
Pita mali Mujica malu Faticu Mujica: Je l' Fatice, jel mogu da ti lupim prstenac? Fatica: Možeš, samo skini sat. cope
bljak.70 gcurcic,
> Tipovi: Gde si bre ti, dok si se ti je*avao, mi pojedosmo sav > kukuruz. Ovo me podseća na vojničke dane - dok smo se nas dvojica zezali gađajući okolne dalekovode sa vrha brda (iz signalnog pištolja), za to vreme je vojska u takt. obuci umirala od topovskih udara, atomskih s fronta, ZM stavi itd. Kad se jedan desetar popeo do nas, mi ga pitamo što rastura guštere. - Pa VI dajete signale!
bljak.71 darone,
Ovaj vic sam iskopao u nekim svojim starim sveskama, i prvo mi je trebalo par trenutaka da ga ukapiram ;) ali nije loš :) U porodilištu: - Dobili ste dvojke... - Ijao, hvala, diiivno :) - Jedno sa daunovim, drugo sa klineferterovim (sindromom, prim. dar).
bljak.72 hose,
Šta je vrhunac gadosti? Dati gostu umesto toalet papira - šmirgl papir!
bljak.73 dcolak,
│ Šta je vrhunac gadosti? │ │ Dati gostu umesto toalet papira - šmirgl papir! Još bolje, ne reći mu da NEMA papira :>>> Sledge DAMMIR!
bljak.74 zeljkod,
Koje su tri discipline u slinarenju? 1. Rudarstvo (potez prstom kad se kopa nos) 2. Vajarstvo (kad se pravi kuglica) 3. Streljaštvo (kad ta kuglica u željenom pravcu) čeljko
bljak.76 mmitrovic,
Ů█▀█Ţ 1. Rudarstvo (potez prstom kad se kopa nos) Ů█▀█Ţ 2. Vajarstvo (kad se pravi kuglica) Ů█▀█Ţ 3. Streljaštvo (kad ta kuglica u željenom pravcu) Hidrologija (curenje) Aerodinamika (cackanje radi otvaranja rupe za protok vazduha)
bljak.77 ndragan,
/ Hidrologija (curenje) Melioracija (odvodnjavanje, dvokanalno, i navodnjavanje, kapima za nos) Aerodinamika (produvavanje) Trigonometrija (kad pređe u sinuse)
bljak.79 squsovac,
Razgovaraju dve ribe (odvratnuše): - Je li kako to ti stalno imaš nekakve jebače a isto si ružna kao ja? Ti se stalno krešeš a ja ništa. Daj neki savet, pomozi. - Ma jebi ga, moraš da se potrudiš jer si strašno ružna. Eto na primer uvati sutra pa namerno pokvari neki aparat u kući, pozovi majstora da popravi i onda ga ponudiš kaficom i tako to i ima da te uradi prva liga. Poslušaje ova zovne sutradan majstora, ovaj radi nešto popravlja tek će ti ona: - Majstore je l može rakija? - Može, al daj i pivo. Donese ona oboje, on rakiju popije a pivom zagladi kosu. Nastavi on posao, tek će ova: - Majstore jel može kafa. Ovaj kaže može kafa al daj i jedno pivo. Opet ova donese on kafu popije a pivo opet saspe na glavu i zaliže kosu. Gleda ona u čudu pa pita: - Je l te majstore, a što stalno to radite sa pivom. - Ma ćuti kosa mi se diže na glavi kad vidim kakvog skota treba da tucam.
bljak.80 zcvele,
Nakon 12 godina robije izašao tip iz zatvora i pravac u javnu kuću. Ulazi i traži najboju ribu koju imaju. Elem dolazi tip do ribe i skida se. T:Prvo mi ga popuši Puši ga njemu riba kada će tip:"Sada ću da svršim ali nemoj odmah da progutaš" Svršti tip i onada reče:"Prvo promućkaj malo u levome obrazu" (mućka riba" T: "Pa sada malo u desnom obrazu" (mućka riba) T: "Pa tek sada progutaj" (proguta riba) T: " AAAAaa Šta kažeš 12 godina star!!!"
bljak.81 bobland,
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona, 'al vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru: - Što on dobija 10, a ja 5? - On je dao i spermu. Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita: - Vi sigurno hoćete da date krv. Ciganka na to samo promrmlja punih usta: - NE.
bljak.82 badsector,
Sta treba uraditi kad naidjes na djake koji prelaze ulicu?? Treba ukljuciti BRISACE!!;) BadSector!
bljak.83 badsector,
Sta je to malo crveno u cosku sobe?? Beba sisa zilet!!;) BadSector!
bljak.84 ab.comp,
Šta treba uraditi kad naidjes na stari vic? Proveriti da li nema bad sector.
bljak.85 peja,
Na zidu tehnickog fakulteta u Nisu pise: "Ja i Miroslav smo pederi, jebemo se u zdrav mozak".
bljak.86 neman,
> Na zidu tehnickog fakulteta u Nisu pise: > "Ja i Miroslav smo pederi, jebemo se u zdrav mozak". A malo dalje, na Elektrotehnickoj skoli: "Ko ide u skolu, taj je na dobrom putu da se izgubi".
bljak.87 maske,
Ne znam bi li ovaj , ali ako je bio nemoj da me karate ! Dogovaraju se sprmici da izvrse proboj kurtona,tip ode da kara ribu , navuce kurton , treba da svrsi , spermici svi udare u jednu tacju na kurtonu , ubijaju se spljoscuju glave , otkidaju se :) , konacno probiju rupicu na kurtonu , i prvi koji izadje kaze : STOJ , POVLACENJE , NAZAD , U GOVNIMA SMO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sendman
bljak.88 peja,
Sine, izvini. Epruveta je bila klizava.
bljak.89 peja,
Dragi, znas ja cekam princa na belom konju, a ne belog konja.
bljak.90 peja,
Sreca u nesreci je kad trudnica prezivi nuklearnu katastrofu i rodi dete sa samo 2 glave.
bljak.91 peja,
Ocajno je kada covek koji je preziveo Cernobil sretne prijatelja a ovaj mu kaze kako ima osmeh koji zraci.
bljak.92 peja,
Zetu klaustrofobicaru zelim srecno ozdravljenje pesmom: " Mala soba, 3 sa 3 "
bljak.93 peja,
Cestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: " Gde ce ti dusa ? "
bljak.94 peja,
Komandant voda zeli svojim vojnicima srecan prelazak minskog polja sa pesmom: " Ucini bar jedan pogresan korak "
bljak.95 pyc.guy,
~~~ Zetu klaustrofobicaru zelim srecno ozdravljenje pesmom: ~~~ " Mala soba, 3 sa 3 " Sigurno je bio: Srecni otac cercici Jasmini zeli srecan 2. rodjendan i da nam pozivi jos toliko! ... cisto da se podsetite:) Pyc
bljak.96 peja,
- Obavestavam poznanike da sam muzu napokon uspela nesto dici. - Spomenik
bljak.97 peja,
Vrhunac romanticnosti je kad buducu zenu odvedes u svinjac i zapevas : " Pogledaj dom svoj andjele "
bljak.98 peja,
- Mama, mama, pocelo je prolece ! - Odakle znas ? - Pa eno baba visi u kupatilu.
bljak.99 supers,
>> - Pa eno baba visi u kupatilu. Bajato. I treba: "VisiBaba u kupatilu".
bljak.100 ognjen,
)-> - Pa eno baba visi u kupatilu. Malo si nesto pomesao, ali nema veze... :) Treba: -Eno, VisiBaba u klozetu!
bljak.101 nemanja.,
Zali se ucenik uciteljici: -Uciteljice Marko me je gadjao stolicom! Uciteljica: Pa gadjaj i ti njega. Ucenik: Ne mogu, moja je retka.
bljak.102 mpot,
Proradio JAT /ovaj novi ;)))/ pa, od radosti, kupili i nove avione /:)))))))))))))/ Avioni lepi, glanc novi i cisti, putnici prvi put usli u njih. Posluzenje - prema prilici! Zdere se i pije koliko ko hoce i moze. A narocito se istice jedan Direktor /gratis putnik, naravno ;))/. Popio gajbu piva, pojeo je o sedam raznih porcija hrane, pa se zavalio, podriguje i pijucka vino. Ali, upade ti nas avion u silno nevreme. Zabrinuta stjuardesa prilazi nasem /drugu/ Direk ru: - Gospodine, vi ste malo vise pojeli i popili, sad ce turbulencije, pa ako vam pripadne muka, molim Vas da upotrebite ovu kesu da se slucajno ne uprlja avion. Direktor pristaje. A onda pocinje picvajz. Avion skace, pada, propada...i kad se najzad smirilo, stjuardesa se vraca i ima sta da vidi: oko naseg D. - sve ispovracano da ne moze ti gore. - Auh, covece, pa jesam li vas molila da pazite? - Pa ja sam pazio, - kaze D., - i kad mi se kesa napunila do vrha, vidim da ce da se prosepe.... pa otpijem malo.... al` kad ovi drugi pocese da povracajuuuu!!! ...
bljak.104 kaplan,
Dosao muz kuci, i kaze zene : "Zeno, daj da lizem!" Z:nemoj imam m... M:MA MORAM Z:pa dobro, ajde M:polize on, i sav krvav cuje neko zvoni M:otvori on vrata, kad komsija na vratima K:Jaoj komsija, sto si krvav M:Udario sam vratima od WC-a.... K:...a zato imas govance na bradi
bljak.105 piksi,
Jebu se zaražena od AIDS-a i gubavac. Kad su svršili ona mu kaže: - "Al' sam te zajebala, sad i ti imaš SIDU!" A on će njoj: - "Ma nema veze -- ost'o mi je unutra!"
bljak.106 squsovac,
Šta traži izbeglica iz Bosne (invalid, nema jednu ruku) u New Yorku? Second hand shop.
bljak.107 wizard,
> kum.djole -- wiz se ne vidi, wiz je ušao u mene ;>> ;>
bljak.108 .ben,
Na tuberkuloznom odeljenju postavljena je kofa u koju su pljuvali bolesnici (a ispljuvci... 'bog da čuva' - prilikom pričanja vica, ovaj deo treba da bude što slikovitiji :). Vremenom, toliko su se izveštili da je svako pogađao kofu iz svog kreveta, bez ustajanja. Pošto su im dani bili beskrajno dosadni i pošto su sve časopise koje su im doneli (Sabor i Treće oko ;) već odavno pročitali, odlučili su da organizuju malu nagradnu igru (: ko promaši kofu mora da popije polovinu želatina iz iste... Posle bezbroj besprekornih hitaca, jedan od takmičara promašio je kofu i, na radost publike, prineo je ustima i počeo da pije... I popio sve. :6 - Zašto si popio sve? Rekli smo: samo polovinu. - Nisam mogao da pregrizem. kn.
bljak.110 vlador,
Doš'o imbecil u javnu kuću. I sad, sa ribom u sobi. I: Šta ti je ovo? R: Sisa. I: Mogu l' da pomirišem? R: ?!? Možeš. I: Snif, snif... Lepo miriše! A šta ti je ovo? R: Pupak. I: Mogu l' da pomirišem? R: ?!?!? Ajde. I: Snif, snif... Lepo miriše! A šta ti je ovo? R: Riba. I: Mogu l' da pomirišem? R: Pa ajd'! I: Snif, snif... Uuuuu, a kad ti je uginula? :(( --- ■ VLADOR ■ Ovako lep oktobarski dan nismo imali celog avgusta.
bljak.111 maksa,
>> I: Snif, snif... Lepo miriše! A šta ti je ovo? >> R: Riba. >> I: Mogu l' da pomirišem? >> R: Pa ajd'! >> I: Snif, snif... Uuuuu, a kad ti je uginula? :(( ... D: A fta je ovo ? R: Maca. D: Je l' mogu da pomirifem ? R: Mooože. D: Snif, snif ... trkla mata. :(
bljak.112 dkovacevic,
PRODJE HASO PORED MUJINE KUCE I KROZ PROZOR VIDI MUJU KAO JE ISUKAO K...C I NJIME MESI TESTO. - BOLAN MUJO, A STA RADIS TO? - MESIM BUREK. - NEMAS OKLAGIJU? - JOK MORE . NESTALO SIRAKKKKKKKKKKKKKKKK.
bljak.113 vitez.koja,
#=> - JOK MORE . NESTALO SIRAKKKKKKKKKKKKKKKK. - ljutito che VUK! ;)))
bljak.114 ikordic,
RE: Sick Razgovaraju tri nekrofila: N1: Ljudi, al' sam sinoć ka*ao, ma sumanut s*ks je bio. Mlada, ružnjikava, još se nije ohladila ... N2: Ja sam noćas imao jednu od jedno nedelju dana, baš onako prava temperatura i aroma, ma razbio sam se od s*ksa. N3: Nije to ništa, ja sam sinoć imao jednu od dva meseca. Gde god ubodeš - ulazi. :6
bljak.115 ssrdjans,
Novosadski vrabac: CIV CIV Beogradski vrabac: MISLIM BAKI SINE, CIV, CIV
bljak.116 maxinaki,
RE : Što reče neko pogledajte CO VICEVI 1 i 2 (bar ponekad) Prepiru se ćerka, majka i baba koji je najveći bol. ćerka - Najveći bol je bio kad sam izgubila nevinost. majka - Nemaš ti pojma, najveći bol je bio kad sam tebe rađala. baba - Još ste vi mlade, najveći bol mi je bio juče, dok sam vozila bicikl, kad mi je klitoris zapao za lanac.
bljak.117 hose,
ajd,jedan rel. friški... G.direktor je imao dve sekretarice.Pri kraju meseca jedna od njih je dobila mnogo manju platu od ove druge.Naravno počinje dijalog: 1- Ama reci mi ,kako to da si dobila veću platu od mene kad obe radimo isti posao? 2-Dobro da li se ti nekad poheftaš sa g.Direktorom? 1- Paaa,da isto kao i ti, 2- Da li mu nekad ,onako, i popu*iš? 1-Naravno,isto kao i ti, 2-Pa da li progutaš s*ermu uvek? 1-Naravno,pa valjda je to normalno! 2-E vidiš,ja ne. To što si primila manje para je zato što ti je uračunat i TOPLI OBROK !!!!!! Ko razume,shvatiće !!!!! :)))))