VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - esnafski

esnafski.1 nkbog,
Postoji večito pitanje: Ko je bolji Borland ili Microsoft? ---------------------------------------------------------- C:\>make love MAKE Version 3.6 Copyright (c) 1992 Borland International Available memory 4223952 bytes Fatal: 'love' does not exist - don't know how to make it --------------------------------------------------------- C:\>nmake love Microsoft (R) Program Maintenance Utility Version 1.20 Copyright (c) Microsoft Corp 1988-92. All rights reserved. NMAKE : fatal error U1073: don't know how to make 'love' Stop. ---------------------------------------------------------- Cinici bi rekli da je Borland dao tačan odgovor ;-) Ima toga i u DOS-u: Možemo i ovo da probamo: ----------------------- C:\>date Cindy Crawford Invalid date ----------------------- U suštini ovde treba zadati dimenzije, ali DOS ima jako čudno shvatanje zgodnih osoba: -------izvod-------- C:\>date 31.12.80 -------kraj------------ NB. p.s. Zanimljivo je probati make love i na UNIX-u (mada neki više vole na krevetu - baš svašta ;-)).
esnafski.2 debelijencija,
E, pa, razredni je bio u formi u zadnje vreme... :) "Naizmenična struja ne predstavlja otpor za kondenzator!" "Struja ne može da se prenosi, zato mora da se transportuje!"
esnafski.3 ljubisha,
Izjava gospodina Milana Kovačevića direktora firme "Imtel" (izvlačenje nagrada koje dodeljuju "Računari" i sponzori) "...srećni dobitnik će moći da sebi odabere i konfiguriše, i uz našu pomoć, jednu PROFESIONALNU konfiguraciju i to kako po pitanju i hardve- ra i softvera, tako i računarskih komunikacija, tako da će moći da ko- risti TO i za IGRU i RAZONODU a i BOGA MI za kranje OZBILJNU primenu." Obratiti pažnju na naglašene reči. P.S. Darone nam mahao pa ajde da ga pozdravim. A sram ih bilo. Trebali su da puste čoveka da on izvlači nagrade a ne onu mladu gumicu koja nema ni- kakve veze sa računarima. Jedino što je lepša od njega. :) │.
esnafski.4 cnenad,
ŁŁŁ E, pa, razredni je bio u formi u zadnje vreme... :) ŁŁŁ "Naizmenicna struja ne predstavlja otpor za kondenzator!" Kad ste vec kod elektronike pricao mi drugar sa ETF-a: Prica profa na predavanju i spomene elektrone u drugom stanju i kaze "APROPO OVOGA, Dosla zena u crkvu i moli se kod bogorodice i kaze: 'O KAD SI TI BEZGRESNA ZACELA OMOGUCI MENI DA GRESIM BEZ ZACECA' " !
esnafski.6 zcvele,
Kad smo kod bisera sa strujom na drugoj godini ETF-a (predmet električna merenja) pita asistent studenta: A : Reci mi kako se ampermetar veže u kolu S: čicom
esnafski.7 wizard,
Šta je Billy Gates rekao svojoj ženi nakon prve bračne noći? Izvini draga, ovo je bila samo BETA verzija.
esnafski.8 maverick,
U Svetu Kompjutera 11/92 nasao se opis igre ACES IF THE PACIFIC (Cane, nemo da me koljes sko boga znas ;). Evo sta je moron Goran Krsmanovic ili masina za stampanje (oznacicu) napisao : "Igra zahteva prilicno prostora, pa ako nemate 386-icu sa 4MB ROM-a ;)... Koji bi to moron napisao ROM mesto RAM i sto je najbolje manijaku za simulacije isijan-u starijem radi na 2MB. Ako pisac tog clanka postoji na Sezam-u neka se pokrije usima ;)))
esnafski.11 draganm,
*> stampanje (oznacicu) napisao : "Igra zahteva prilicno *> prostora, pa ako nemate 386-icu sa 4MB ROM-a ;)... Koji bi to *> moron napisao ROM mesto RAM i sto je najbolje manijaku za *> simulacije isijan-u starijem radi na 2MB. Ako pisac tog clanka *> postoji na Sezam-u neka se pokrije usima ;))) PMF, prva godina, predavanje iz informatike .... RAM - READ ACCESS MEMORY :))))))))))))))))))))))) ^^^^ -=> Phantom Lord <=-/.CoRRoSioN.
esnafski.12 ndragan,
(PC.PROG.3, 1.223 dr.grba) / Toliko o zakonima verovatnoće, raspodelama i Gausovim zvonastim / krivama... Jedan u Budisavi pada na vožnji jer nije stao pred prugom. kandidat: a što da stanem? ispitivač: mogao je da naiđe voz. k: nema sad nijednog voza, znam red vožnje napamet. i: a teretni? k: nema ni teretnih. i: mogao je neki vanredni da naiđe. k: e nije mogao, moj kum je šef stanice i dogovorili smo se da ne pušta dok ja polažem
esnafski.13 pele,
Vreme je novac reče konobar i sabra račun sa datumom. pele.
esnafski.15 darone,
Ovo nađoh kad sam nešto silom prilika kopao po soru. Možda i nije za viceve, ali ne znam gde bi bacio :) Najgore će biti ako sam ovo već slao, a ni sam nisam siguran da li sam :( ========================= 7222 Za mensa Od pstojkov 02.08.92. 18:05 2867 chr --------------------------------------------------- I TAKO NASTADE RAžUNAR Naivna pričica o postanku računara u koju svi veruju, i koja pored ostalih besmislenih "činjenica" obuhvata i srceparajuće bajke o raznoraznim Abacusima, Enigmama, Eniacima, maniacima, Univacima i ostalim -acima, smišljena je i lansirana iz nepoznatih krugova moći sa ciljem da se sakrije prava, poražavajuća istina. Ta istina kada bi se otkrila, upropastila bi industriju računara koja uporno sve zasluge u razvoju računara pripisuje sebi i svom istraživanju. Ali pravda dolazi po svoje. Jer ono što je prava istina, a koju pokušavaju da sakriju je da računari uopšte nisu nastali revolucijom, već evolucijom i to od MAJMUNA! Dokazi za ovo su brojni, ali do sada vešto skrivani i izbegavani. Ovde ću Vam na uvid za dalje razmišljanje staviti samo neke od njih, a posle ćete sigurno i sami otkriti nove. Evo zašto smatram i čvrsto sam uveren u ovakvo poreklo računara: - Najmanje značajan, ali ne i zanemarljiv razlog je postojanje "majmunskog a" (č), koje je kroz vekove čak i u svom nazivu zadržalo vezu sa poreklom. A da i ne govorimo o njegovom obliku. Ovde je sve očigledno. - Zatim tu su i tzv. "stabla direktorijuma". Očigledno su računari barem malo želeli da sačuvaju lepe uspomene na stare dane dok su se, još u obliku svojih predaka jurcali po drveću i kačili naglavačke o repove. Da ne spominjemo kako i danas neki programi rade kao da su sišli sa drveta... - Što se tiče ponašanja i tu su uočljive neke značajne sličnosti. Prva je da računari mogu da počnu da se zezaju i kad treba i kad ne treba, a to priznaćete radi i majmun Sami u ZOO vrtu u Beogradu. - Drugo, majmuni obično obitavaju na drveću u velikim čoporima (da ne kažem jatima), a i računari teže da ih ima što više, tj. da se povezuju u mrežu. Dakle jedina razlika ovde je ta što su tokom evolucije mreže prestale da se nalaze po drveću. - Kao i majmuni, ni računari ne umeju da naprave sopstvena oruđa za rad, a što je još gore ne umeju ni da iskoriste ona oruđa koja mogu da nađu gotova u prirodi (grane, kamenje, kablovi i dr.) - što je očigledan nazadak u odnosu na majmune čije istorijske razloge nije moguće sa sigurnošću utvrditi. Možda je deo računarske populacije koji je vladao tom veštinom potonuo u nekoj "računarskoj Atlantidi" ? - I kao poslednje, treba istaći da se računari uglavnom dobro slažu sa čovekom koji je znamo takođe postao od majmuna. Međutim, dok su u slučaju čoveka pronađene gotovo sve karike u evolucijskom razvoju od majmuna naovamo, kod računara to uopšte nije slučaj. Sva potencijalna iskopavanja sa tim u vezi sprečavana su u začetku, naravno da bi se sakrila istina. Dakle ostaje nam samo da očekujemo epohalna otkrića u vezi "karike koja nedostaje" na relaciji majmun - računar. Kod Lepenskog Vira možda, ko zna ? Sisoje ------------------------------------------- 7222---
esnafski.16 darone,
I još iskopanog... ========================= 7223 Za mensa Od pstojkov 02.08.92. 18:06 2278 chr --------------------------------------------------- Kako uhvatiti slona? Dakle, čoveku treba postaviti zadatak da uhvati slona, a zatim ga po prikazanom ponašanju svrstati u jedno od sledećih zanimanja: - Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo. - Iskusni matematičar: pokuša da dokaže postojanje bar jednog slona pre nego što pristupi gore navedenom postupku. - Profesor matematike: dokaže postojanje bar jednog slona, a zatim pošalje studente poslediplomce da ga uhvate. - Programer: hvata slona po sledećem algoritmu: a) otići u Afriku; b) početi od Rta Dobre Nade; c) ići sa kraja na kraj kontinenta (levo i desno), krećući se postepeno ka severu; d) U svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta: - uhvatiti svaku životinju koja se ugleda; - uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona; - zaustaviti se kada se detektuje podudaranje; - inače nastaviti dalje; - Iskusni programer: pre nego što primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam izvršiti. - Programer u C-u: izvršava gornji algoritam na rukama i kolenima. - Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slušajnim izborom i zadržava one čija je težina u rasponu od 15% od težine jednog prosečnog slona. - Ekonomista: ne hvata slonove jer veruje da će se sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati. - Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom. - Konsultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. - Političar: isto ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega. - Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari. - Trgovac: ne voli slonove, ali prima narudžbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no što je sezona uopšte počela. - Trgovac softverom: uhvati bilo šta, isporuči ga i fakturiše slona. - Trgovac hardverom: uhvati zeca,ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desk-top" slona. ĐbfšOdlomak iz studije kako prepoznati zanimanje koje je predodređeno čoveku (P.Olsen, Byte, septembar 1989.)ć ------------------------------------------- 7223---
esnafski.17 dejanr,
Q: Kakva je razlika između pojmova "Park iz doba Jura" i "IBM" A: Jedan od pojmova odnosi se na složen i preskup park, pun dinosaurusa i nepouzdane opreme. Preostali pojam odnosi se na film Stivena Spilberga
esnafski.18 darone,
Statističar, fizičar i matematičar se našli na hipodromu, i dogovoriše se da se klade na konje... Statističar: Konj Bela griva je pobedio u prethodnih 10.000 trka, dakle pobediće i sada, ja ću da se kladim na njega. Fizičar: A, ne! Konj Crna griva retko pobeđuje, ali kada pobeđuje, temperatura vazduha pri tlu je 28 celzijusa, vetar duva sa boka na cilju, a njegov džokej nosi crvene pantalone koje smanjuju otpor vazduha, što će mu i danas omogućiti da pobedi. Ja se kladim na njega. Matematičar: Hmmm... odmah ću se vratiti, samo da izračunam nešto. I ode. Prođe pola sata. Prođe sat vremena, njega još nema. Počne trka, ne pojavljuje se. Pošto se trka završila, statističar i fizičar odu kući. Po dogovoru, nađu se i sledeće nedelje na istom mestu, sa istim zadatkom. Međutim, nema matematičara... Statističar: Konj Beli grom je pobedio u prethodnih 6.857 trka, dakle pobediće i sada, ja ću da se kladim na njega. Fizičar: A, ne! Konj Crni grom retko pobeđuje, ali kada pobeđuje, temperatura vazduha pri tlu je 24 celzijusa, vetar ne duva tri dana pre trke, a njegov džokej nosi plave pantalone koje smanjuju otpor vazduha i utiču na raspoloženje konja, što će mu i danas omogućiti da pobedi. Ja se kladim na njega. Uto stiže i matematičar. Podočnjaci do kolena, neobrijan, neuredan, kosa raščupana... jednom rečju jako umoran. Sav srećan uzvikuje: Izračunao sam za sferne konje!!!!! p.s. ne pitajte ko je pobedio, ni meni nisu rekli ;))
esnafski.19 dsisic,
Putuju vozom kroz nepoznatu zemlju biolog, fizicar i matematicar. Prolazeci kroz razne krajolike ugledase stado ovaca na jednom pasnjaku i u njemu jednu crnu ovcu, na sta je sledilo: Biolog: U ovoj zemlji ima i crnih ovaca. Fizicar: Hm, tacnije receno kolega u ovom statu postoji jedna crna ovca. Matematicar (ironicno): U ovom stadu postoji bar jedna crna ovca koja je sa bar jedne strane crna!
esnafski.21 peca.st,
(ana odlazi u privatan razgovor) (drndi odlazi u privatan razgovor) ..ma se darone ;) peca.st -- ..ma se darone ;) toby -- ;) toby -- ova ana sa svima bre... ;) stefan -- ..ma sere darone ;))) wizard -- ne bira! ;) to, stef! peca.st -- to, stef! stefan -- sa svima sem sa tobom cule ;))) jel ti teško? ;))) malo je ljubomoran ;) peca.st -- malo je ljubomoran ;) Peđa.
esnafski.22 .bata.,
Zasto je zena ostavila Bil Gatesa ?? Zato sto je provalila pravo znacenje reci Microsoft !! :)
esnafski.23 skrajnalic,
Ne znam da li je bilo, ali neka ga :) Izlazi penzioner iz zgrade, na šta će njegov prijatelj, takođe penzioner: - Jeli, Radomire, jel si poneo hleba za golubove? - Ma šta će mi, ja golubove jedem bez hleba. :)))) Pozdrav....... skr
esnafski.24 mirkot,
Kako se u Mercedesu proverava da li auto dihtuje? Ubaci se golub u automobil, sve se zatvori i ako ptica ugine za dan-dva to znači da dihtuje. Kako se u Crvenoj Zastavi proverava da li auto dihtuje? Ubaci se golub u automobil, sve se zatvori i ako ptica ne pobegne za dan-dva to znači da dihtuje.
esnafski.25 domana,
~~~ Ubaci se golub u automobil, sve se zatvori i ako ptica ne pobegne za ~~~ dan-dva to znaci da dihtuje. Ja sam cuo: "za minut-dva" :) Pyc
esnafski.26 dr.grba,
Jedan američki matematičar je silne godine svog rada posvetio traženju formule za dokazivanje postojanja Boga. Kako je u vreme njegovog rada došlo do razvoja računarstva, to je on odlučio: ako ikada uspe da definiše formulu, napraviće algoritam, pa neka računar izračuna. Vreme je prolazilo i nakon mnogo godina osvane jedna izuzetno teška formula, koja zapravo bez rada računara ne bi bila ni izvodljiva. Unese program na računaru na svom univerzitetu, ali i blagovremeno se seti da u program ubaci modul koji će proceniti vreme izvršenja. Kada je startovao program, na ekranu se pojavi sledeći red: ESTIMATED PROCESSING TIME 1,000,000 YEARS Šokirani matematičar shvati da tako neće ići. Dobro je znao da je ubacio sve moguće optimizacije u kod programa, kao i da resursi univerzitetskog računara nisu baš najbolji. Šta će, abortuje program i razmisli malo. Odluči da ode u posetu kolegi na drugom univerzitetu, na kome su baš pre par meseci instalirali superkompjuter najnovije generacije. I ubace oni program, startuju ga, a on će: ESTIMATED PROCESSING TIME 20,000 YEARS Kolega objasni matematičaru da nije problematično, ako on to želi, da pokušaju da iskoriste celokupne resurse univerzitetske mreže USA za izvršenje programa. Nakon par nedelja dogovaranja, puste oni program: ESTIMATED PROCESSING TIME 500 YEARS 3 MONTHS 5 HOURS U to se pročulo da jedan ludi matematičar pokušava da izračuna postojanje Boga na računaru. Dođe glas i do Bele kuće, a kako su u njoj okoreli katolici, proceni Klintonov kabinet da bi izračunavanje formule donelo mnogo poena na sledećim predsedničkim izborima. Ali, program mora završiti rad za najviše godinu dana, inače propala ideja... I tako, odluče oni da pomognu matematičaru. Najpre su pokušali da izvrše program na glavnom računaru Pentagona: ESTIMATED PROCESSING TIME 31 YEARS 7 MONTHS 17 HOURS 22 MINUTES A potom na celoj kompjuterskoj mreži pod patronatom Ministarstva odbrane: ESTIMATED PROCESSING TIME 11 YEARS 1 MONTHS 8 HOURS 40 MINUTES Kako ni ovo nije bilo dovoljno, povezali su u mrežu sve računare svih univerziteta na severnoameričkom kontinentu i u Evropi i sve računare NATO pakta. ESTIMATED PROCESSING TIME 4 YEARS 8 MONTHS 22 HOURS 33 MINUTES 16 SECONDS Bilo bi prekasno, shvatili su, i da puste program ovako da radi, a i da odustanu. U roku od par meseci dodali su u mrežu i računare Japana i Evropske ekonomske zajednice, kao i nekoliko najjačih računara Rusije. ESTIMATED PROCESSING TIME 11 MONTHS 1 HOURS 0 MINUTES 39.1 SECONDS Sa ovim vremenom kasnili su pola godine. I tada su shvatili da nema druge: moraju se povezati svi računari sveta i njihove resurse iskoristiti do kraja. Komunikacije se moraju usavršiti do krajnjih tehnoloških otkrića; lansirana su tri specijalna geostacionarna satelita. I, tada su startovali program: ESTIMATED PROCESSING TIME 10 MINUTES 44.7437 SECONDS NAJZAD!!! Bilo je taman preostalo nekoliko dana... I postave oni pitanje svim računarima sveta: > Da li postoji Bog? PROCESSING..... I nakon nekoliko minuta dobiše odgovor: SADA POSTOJI
esnafski.29 darone,
- Doktore, boli me ovde kad se pritisnem! - Šta se pritiskaš koji kurac?
esnafski.30 drpr,
Kakva je razlika između dupeta i kompjutera? Za komjuter treba više papira. cope
esnafski.31 sazalakazu,
Da li znate kako su PrC-jevci resili problem multi-taskinga ??? Kupili su Amigu :>>> * KiNg Off LIne Reader * Ovde treba da stoji tag ...
esnafski.32 toda,
Ej! <T> Da li znate kako su PrC-jevci resili problem multi-taskinga ??? <T> Kupili su Amigu :>>> A kako su aMIGISTI rešili broblem: 1 Hard Diska............................Kupe PC-jev 2 HD disketa............................Kupe 2 DD 3 Prikazivanja više od 32 boje..........TEMPERAMA TODA P.S. Zašto su svi aMIGISTI "deca" Zato što imaju IGRAžKE
esnafski.33 maverick,
C> Da li znate kako su PrC-jevci resili problem multi-taskinga C> ??? Kupili su Amigu :>>> Multitasking na AM*GI : /radis i jedes sendvic ;)
esnafski.34 sazalakazu,
A kakav je multi-tasking na PrC-ju ??? Igras Tetris i places ... * KiNg Off LIne Reader * Ovde treba da stoji tag ...
esnafski.37 yowo,
Trojica ortaka u kolima (Masinac, ETF-ovac i Programer) uporno pokusavaju da upale... Ali ne ide, pa mudruju ;) : MASINAC: Sigurno su otisle karike, to je gadno za popravak... ETF-ovac: Sto posto nesto sa strujom nije uredu, svecice ili tako nesto... PROGRAMER: Sta mislite da izidjemo, pa ponovo udjemo ?
esnafski.38 peca.st,
Ana & kompjuter <=> baba & žaba (ko je baba a ko je žaba ostaje na vama da odlučite) ana -- jedino ja to nisam čitala, vidim ja...;) dejanr -- pa kad spavaš :) dejanr -- videćeš kad pročitaš, prosto ćeš se sama iznenaditi šta si sve rekla :))) dejanr -- objašnjavam ani kako da pročita log :)) Njoj treba sve nacrtati, k'o što znate :) ana -- O:)) dejanr -- ani treba rečima da se crta, ona je fenomen :) dejanr -- joj, nisam dovoljno slikovit :) peca.st -- u, a meni je ana uvek govorila da meni treba crtati kad neko nešto kaže :) dejanr -- njoj treba od trenutka otvori vrata da bi ušla u sobu u kojoj stoji računar :) ana -- peca.st ** i meni treba crtati ;) << i posle ja fenomene, jelte? O;) dejanr -- peco, ti nemoj više ni da se trudiš da joj šalješ na .to, pošalji odma u javnost :)) Ona će i onako reemitovati :) peca.st -- :)))0 peca.st -- koji mi je danas, mnogo brzo puštam shift peca.st -- ali nije smela da pošalje u javnost kad je pretila da će da mi slomi ključnu kost. ana -- to je zbog onih obaveza peco ;> astral -- ma ana napravila makro REPLAY :) ana -- nisam ti ja nikad pretila peđa....O:)) peca.st -- da, da... nisi TI dejanr -- ćuti peco, bolje i ključna kost nego kičma ;) ana -- ćuti peco, bolje ćeš proći nego dejran, u svakom slučaju ;>> astral -- A tebi je Deajne kicmu slomila ?? :)) dejanr -- nije još - nije pročitala log :)) peca.st -- :))) dejanr -- ne ume da raspakuje :)) dejanr -- ana, jel ti stvarno imaš 5 iz informatike? O;) peca.st -- :) peca.st -- ma kad joj predaje Đura ;) ana -- :)) peca.st -- jel ti on predaje? (ja lupih :) ana -- jedino iz informatike i imam 5 O:)) peca.st -- ;) ana -- ...i iz fizičkog, da O;) ana -- predaje mi čabarkapa :) dejanr -- e ako ti fizičko ide ko informatika... :)) peca.st -- ti iz fizičkog? pa ti ni odbojku ne umeš da igraš! (video sam, video sam!) dejanr ** kako beše u telemateu dos shell? alt r? peca.st ** alt-j peca.st ** a alt-r je dos prozor dejanr -- trebalo bi da se nađe neki dobrovoljac da ode ko ane na vikend i nauči je da radi sa računarom :) peca.st -- :))) a čemu konkretno? ognjen -- ti i ti! vi ste doborvoljci! ;) dejanr -- pa da počne od otvaranja vrata :) ognjen -- :) peca.st -- auh. peca.st -- i misliš da će vikend biti dovoljan? ognjen -- :)))))))))) ognjen -- ni godina... ;) dejanr -- polarni vikend :)) peca.st -- :)))) ognjen -- :) peca.st -- tako već može. (šta li će sad da mi lomi? ;( ) dejanr -- e rešili smo konačno anin problem, znate kako? peca.st -- ? dejanr -- otišla je da pozove marketa :)))) ana -- kaže marke da ono: startuj ne valja :( dejanr -- kako bre ne valja? peca.st -- kako ne valja ana -- evo ni on ne ume, pa dejane ja protestiram! :) ana -- pa lepo ana -- ja otkucam startuj peca.st -- au, to nešto familijarno ;) ana -- i on samo pređe u sledeći red i ne mrda dejanr -- i nikakvu grešku ne prijavi? ana -- i ništa se ne dešava i ja stisnem ENTER i on se samo lepo vrati ko što je bio na početku...:) dejanr -- ana, ti si fenomen :) dejanr -- otkucaj dir startuj.exe da vidiš ima li tog programa uopšte ognjen -- :) peca.st -- :)))) peca.st -- jesi li otpakovala arhivu? ognjen -- :) dejanr -- ne vredi više na to, ajmo svi svi svi u akciju pomozite ani da pročita log ognjen -- jesi li izasla iz windowsa ;) ognjen -- ok, jesi li kucala pkunzip g1994 ???? ana -- dejane peca.st -- ana jel si pod telemejtom? ana -- pa nisam ja baš toliko glupa :)) ognjen -- mozda nema memorije :) dejanr -- samo malo :)) ana -- vidim ja da imam startuj.exe, al vidim i da baš ne radi najbolje :) peca.st -- ma jesi li ti pod telemejtom?! dejanr -- kako ne radi? dejanr -- jel imaš u tom direktorijumu startuj.exe uyu.cfg i onaj .UYU fajl? ana -- e ček da probam nešto... ognjen -- pa, pod tm-ovim shellom nista ne radi... :) ana -- samo malo peca.st -- ako jesi, probaj da otkucaš ";staruj" znači sa ; ispred ognjen -- ajde.... dejanr -- e lakše bi mi bilo da sam joj ja konvertovato fajl, poslao na mail i ona download-ovala, brži bi obavili posao ;) peca.st -- zovi zvončicu u pomoć ;) dejanr -- šta li sada ona sirota radi? peca.st -- čeka da se telemate swapuje ;) peca.st -- ana, jesi li živa? mylos -- nema ona pojam o kompjuterima!!! peca.st -- naučićemo je dejanr -- nema ni ana :)))) mylos -- :))))))))))))))))0 ognjen -- sta je to? to se maze na 'leb? ;) dejanr -- pa vidiš kako joj dobro ide ;))) sjocic -- i nju učite? ;)) ana -- nema ni marke dejanr -- ana, jesi uspela? peca.st -- ana, jesi li probala sa ;startuj ? dejanr -- ajde izađi skroz iz telemate-a, otkucaj statuj pa uđi opet u telemate dejanr -- (makar ti videli init string) peca.st -- :) ana -- pući će mi veza onda peca.st -- neće ti pući ana -- hoće dejanr -- ne bi trebalo ana -- znam valjda :) peca.st -- posle uđi sa tm /o sjocic -- ko neće pući? O;) dejanr -- onda ti je telemate loše setovan dejanr -- (što me ne bi čudilo :))) ognjen -- nece... a mozes da udjes sa TM /O (allready online) ana -- dejane... peca.st -- posle kad se budeš vraćala uđi sa "tm /o" dejanr -- jesi probala ono sa ;startuj ana -- ajd ti to lepo konvertuj i šiljni, može? O:) ognjen -- :)))))))0 dejanr -- joj 80 k ognjen -- :) peca.st -- ma daj, zašto jednostavno kad može komlikovano. ana -- ma šta ti fali....O:)) .page ana Poruka: probaj sa ;startuj dejanr -- jesi probala sa ; ana -- ma bre ništa mi ovo sranje ne ispisuje. peca.st -- a jesi li probala sa alt-j (jump to dos) ? dejanr -- jel ima neko da je u telemateu pa da proba pa da joj kaže? ognjen -- ja... ana -- jednostavno s kompa čuješ: drn drn i samo se vrati ko što je bio na početku peca.st -- ma ja sam u telemateu i radi mi. (čak i ;pkunzip radi) ognjen -- probaj sa alt+r dejanr -- drn drn :)))) Anin opis delovanja kompjutera :))) peca.st -- ana, jel ti imaš ignore na mene? ana -- i tako stalno...i kad raspakujem i kad brišem i šta god da radim./... dejanr -- peco, objasni joj slovo po slovo! peca.st -- uh. :) ana -- nemam peđa, naravno da nema O:) dejanr -- pa čekaj, jesi uspela uopšte da razipuješ? peca.st -- Ok, onda probaj prvo sa ;startuj ana -- a malopre mi se komp zaglavio kad sam probala da raspakujem fajl ponovo...pa je marke prekinuo valjda sa ctrl break ili tako nekako :)) peca.st -- naravno, pre toga pritisni alt-r peca.st -- pa onda nije ni čudo! peca.st -- verovatno je pritisnuo ctrl break dok se raspakivao startuj.exe dejanr -- jel ti uopšte imaš kompjuter? :) peca.st -- :)))))))))))))) ana -- :)))))))))))))))) ana -- e, sad nemam ni raspakovan fajl :)) dejanr -- pa da, raspakuj opet! ana -- pa ne mogu zaglavi mi se komp ana -- ček da probam da jumpnem :) peca.st -- ma kucaj ovako: ;pkunzip g1994 peca.st -- nemoj jump ana -- e, kad jumpnem onda ništa ne vidim šta kucam dejanr -- :))))))))))))) peca.st -- slušaj bre! peca.st -- (au, al je ovo malo bezobrazno ;) ana -- ne čujem ništa ja sam na drugom brdu ;> peca.st -- :))))) dejanr -- sledeći put ćemo da je učimo da startuje windows :)))) peca.st -- a) pritisni alt+r ana -- dejane, što ti ni si na onom sys nodu? dejanr -- pa ne radi pre 4 peca.st -- b) otkucaj slovo po slovo ;pkunzip g1994 ana -- ako pritisnem alt+r onda ne vidim šta mi kucaš O:))) dejanr -- i brojka se računa u slovo, ana :)) dejanr -- pa zapamti toliko! ana -- slabo pamtim, brzo zaboravljam, teško se izražavam, inače sam bez mane ana -- O:)) dejanr -- prepiši peca.st -- pa onda pritisni alt+w pa onda m pa pomeri dos prozor ako te zanima šta kucam! ana -- a i ne znam baš da baratam sa kompom ;)) ognjen -- ana 15:40 -- Skoro sat vremena ;) peca.st -- kako umeš da zakomplikuješ ana dejanr -- ana? da zakomplikuje? :))) ana -- Na vezi 58 min 49 sec, do kraja rada 478 min 42 sec O:))) peca.st -- pardon, da zakomplAkuje yowo -- ana uvek ;) ima vremena ... peca.st -- dete, oćeš da ti objasnim? (počinjem da se nerviram ;) dejanr -- sad shvatate šta znači ono u logu "Anin budući" :)) ana -- evo peca.st -- ? ne shvatamo. :) peca.st -- jesi li spremna? yowo -- Nego, razjasnismo li ono ko nam je Zvonio za NG? ana -- otkucala sam alt r otišla u ono sranje i kucala ;pkunzip g1994.zip i samo je uradio drn drn i vratio se ko da ništa nije ni bilo dejanr -- drn drn :)))))) ognjen -- :) peca.st -- ma kako drn drn i ko da ništa nije bilo?????? peca.st -- kolko imaš mesta na hardu? ana -- pa lepo zeza nešto, marke kaže da ne zna šta je i ode i jebiga...O:) ana -- nemam pojma ana -- ne znam ja te cifre peca.st -- e, ako ovo objašnjavanje ne pobedi kao vic meseca, ima da ne zovem više sezam. ;) ognjen -- sad, to se radi sa : ALT+R chkdsk c:<enter> ... ;))))))) ana -- :))) peca.st -- jel imaš pkunzip, anice? ognjen -- :) dejanr -- pa valjda ima, čime ga je raspakivala? ana -- :)) peca.st -- jel imaš MS DOS? ana -- pa imaaaaam ognjen -- a jel imas racunar ;) yowo -- ili sa alt+r, format c:/u/q peca.st -- jel imaš tastaturu, hard disk i monitor? ognjen -- :) ana -- peđa, jel imaš ti papuču u ustima, e ako nemaš imaćeš je u dogledno vreme ;> peca.st -- :)))))))))))))) ognjen -- :)))))))))) dejanr -- papuču? opa! :)))) yowo -- usta, opa ognjen -- :) peca.st -- ovo je ludo. ognjen -- :) ana -- a možda popiješ i ovog miša , on mi je najbliži ;> dejanr -- jel moram da joj šaljem fajl nezipovan? ana -- :))) ognjen -- :))))))))) peca.st -- :))))))) ana -- naravno dejane :))))))) ana -- ma mene tmt zeza :) stigor -- Dejane opet nešto sa Anom radiš? ,) peca.st -- pitaj prvo marketa da li imaš dovoljno mesta na hardu. (dal je nešto posle logova ostalo) dejanr -- ma pusti, ani objasniti... ;)) ana -- kako reče peđa da izađem pa da se vratim a da mi ne pčukne veza? ana -- :))) peca.st -- alt-x dejanr -- vraćaš se sa TM /O ognjen -- ALTx, a vratis se sa tm/o peca.st -- pa onda kad se vraćaš tm /o ana -- ma kako da se vratim bre stigor -- Na šta treba da ti se objasni? ;)) dejanr -- eeee možda nema prostora na disku! dejanr -- ovo je bila ideja! stigor -- na=ana :) ana -- ček imam ideju dejanr -- to bi se slagalo i sa drn drn :))) peca.st -- ču, ona ima ideju! stigor -- ;) ognjen -- daj da zapisemo ovaj dan ;) uobradovic -- ej cujte treba mi programce za Telemate koje ce vrsiti Auto-odziv,tj. │cim udjes na Sezam on ti upisuje user i pass. stigor -- Pa to je skript peca.st -- ana, da se ti ne farbaš možda u crno, a prirodna boja je.... ;)))) uobradovic -- jel zna noko peca.st -- napravi script ana -- pa to bre i ja znam :)))) peca.st -- e, uobradovic-u, ubij se, ana zna nešto o tm-u, a ti ne znaš! ;) .page ana Poruka: da li nešto sada pokušavaš? I tu mi, od silnog objašnjavanja puče veza, a nisam imao više vremena da se vratim. :((((( Jel može epilog, dejrane? Peđa.
esnafski.39 dejanr,
>> I tu mi, od silnog objašnjavanja puče veza, a nisam imao više vremena >> da se vratim. :((((( Jel može epilog, dejrane? Epilog: ja kod kuće raspakovao, konvertovao, upload-ovao ne-zipovano uz poruku (117 K), za to vreme ostali joj objašnjavali... Onda ona lepo to download-ovala i posle otišla da čita :) Ana, jedna i jedinstvena :)
esnafski.40 wizard,
> Da li znate kako su PrC-jevci resili problem multi-taskinga ??? > Kupili su Amigu :>>> Znate kako su Amigisti rešili probleme odrastanja? Kupili su PC-a.
esnafski.41 mikis,
+> Multitasking na AM*GI : /radis i jedes sendvic ;) Multitasking na PC-u: Varijanta 1: 1. Ukljucis kompjuter 2. Startujes Win 3. Startujes jedan program 4. Startujes drugi program 5. Sacekas... 6. Sacekas... ... 99. Sacekas... ... Varijanta 2: 1. Ukljucis kompjuter 2. Startujes Win 3. Startujes jedan program 4. Startujes drugi program 5. Startujes Win 6. Startujes jedan program 7. Startujes drugi program 8. Startujes Win ... Multitasking pod DOS-om : ukljucis komp, startujes jedan program, startujes drugi, ne ide, sednes i cekas DOS 7.0 ;->>>
esnafski.42 yowo,
Multitasking u kombinaciji AMIGA-SEZAM: Pises poruku i jedes govna.. ;)
esnafski.43 .bata.,
ŔŔŔ Da li znate kako su PrC-jevci resili problem multi-taskinga ŔŔŔ ??? Kupili su Amigu :>>> Amiga ima fenomenalan multitasking: jedes sendwich i igras igrice :>>> bata
esnafski.45 markom,
■■■ Amiga ima fenomenalan multitasking: jedes sendwich i igras ■■■ igrice :>>> Usput još piješ i neki sok, pa čoveče kakva Alpha ;))) Marko
esnafski.46 prvul,
>>Multitasking u kombinaciji AMIGA-SEZAM: >>Pises poruku i jedes govna.. ;) Multitasking u kombinaciji DOS-SEZAM: Pišeš poruku i rado bi jeo *****, ali sistem to ne podržava... za to su ti ipak potrebni windows-i ;)
esnafski.48 bearboy,
>+> Multitasking na AM*GI : /radis i jedes sendvic ;) > > Multitasking na PC-u: > Varijanta 1: > 1. Ukljucis kompjuter > 2. Startujes Win Multitasking na Amigi: 1. Ukljucis kompjuter 2. Ubacis disketu 3a. Okrenes se prema istoku & molis se da ti ucita workbench 3b. Cekas da se ucita 4. etc
esnafski.50 dsisic,
Inzenjera masinstva napusta zena: - Odlazis? - Odlazim. - Odnosis nafta pec, TV, video ... Zar ti nisam bio dovoljno dobar sa mojih 10 cm. - Ha! - Nije Ha nego Fi.
esnafski.53 dmajkic,
Kako povezati Sezam na Internet ? Uvezeš aparat za Koka-Kolu i staviš ga kao 16-ti nod. :)
esnafski.62 sazalakazu,
U jednoj srednjoj skoli, nastavnik kaze djacima (nastavnik je bio iz mate): - Deco danas cemo da radimo sa kompjuterima ... I sada deca sva happy.. -Koliko je 74 X 45 kompjutera ???
esnafski.63 datalab,
Otis'o tip na pecanje. Pec'o citav dan al' dzaba. Medjutim pred kraj dana osmehne mu se sreca pa upeca ni manje ni vise nego zlatnu ribicu. ZR: Tjah. Danas nemas srece. Umesto tri ispunjavam samo jednu zelju. P: Pa dobro sta je tu je. Zelim, zelim.... Da budem princ! ZR: I nije ti neka zelja, ali neka ti bude. Idi kuci, a ujutru kada ustanes bices princ. Covek ode kuci i ono ujutru svarno postao princ. Na dvoru se svi brinu o njemu, maze ga i paze. Prodje tako citav dan i dodje vreme za spavanje. Zaspa i novopeceni princ pitajuci se da li je sve ovo bio samo san. Ujutru cim otvori oci, jos uvek ne verujuci da mu se zelja stvarno ispunila, zapita prvu osobu koju je sreo - Izvini da li sam ja stvarno princ? - Ajde bre Ferdinade ne pravi se blesav. Ustaj i pakuj se. I sam znas da danas putujemo za Sarajevo.
esnafski.64 mpresburger,
Sede lekar arhitekta i programer i diskutuju o profesijama, odnosno koja je profesija najstarija. Lekar: Pa zna se medicina je najstarija profesija. Arhitekta: Kako to mislis? Lekar: Pa bog je prvo stvorio Adama onda izvrsio hirurski zahvat, izvadio rebro, i napravio Evu. Prvi saceci hirurgije, odnosno medicine. Arhitekta: Ma nece biti. Lepo pise "U pocetku je bio haos, i onda bog stvori nebo i zemlju", to su prvi zaceci arhitekture daleko pre Eve i Adama. Programer: Pa nije bas tako svi znamo da je programiranje najstarija profesija. L + A Kako to mislis???? Programer: Pa jeste li sami rekli da je prvo bio HAOS. A sta mislite ko je stvorio taj HAOS!!!!
esnafski.65 bubble,
:>>Sede lekar arhitekta i programer i diskutuju o profesijama, :>>odnosno koja je profesija najstarija. Ja sam cuo bolju verziju: Sede Bog, Sloba i Kurva i raspravljaju ko je cija je profesija najstarija. Kurva: Moja je profesija najstarija...(da ne objasnjavam zasto :) ) Bog: ne, nije ja sam tebe stvorio, ali ne znam sta ovde trazi ovaj (sarmantni i duhoviti :))) ) gospodin Sloba: Pre tebe je bio haos... :)
esnafski.66 darone,
Remake jednog starog vica: Q: Zašto Amigisti (može i vlasnici Atarijevih... pa, mašina ;) ugrađuju brisače na svoje monitore (televizore ;) ? A: Sednu za kompjuter, uključe ga, stave ruke na tastaturu, i kažu "PU, JEBEM TI KOMPJUTER!" ;> (: darone :)
esnafski.67 sazalakazu,
Zasto PrC-ovci mogu u Win. da otvore samo dva prozora? - Odma duva promaja :>
esnafski.68 dcolak,
│ Q: Zašto Amigisti (može i vlasnici Atarijevih... pa, mašina ;) ugrađuju │ brisače na svoje monitore (televizore ;) ? │ │ A: Sednu za kompjuter, uključe ga, stave ruke na tastaturu, i kažu "PU, │ JEBEM TI KOMPJUTER!" ;> Naravno, darone je imao Amigu/Atari nekoliko godina i apsolutno je upoznat sa njima? Samo probaj da me brišeš! :> Sledge DAMMIR!
esnafski.69 markom,
■■■ Programer: Pa jeste li sami rekli da je prvo bio HAOS. A ■■■ sta mislite ko je stvorio taj HAOS!!!! Amiga ? Marko
esnafski.72 drami,
Ne znam da li je ovaj bio ali... Polaze murjak ispit iz matematike. PROFESOR:Koliko je dva plus dva? MURJAK:Cetiri. PROFESOR:Pet sedi. MURJAK:Neeeeee, znao sam da cu pogresiti. Dragan
esnafski.73 vitez.koja,
Smejao sam se pet minuta, pa pomislih da prenesem ovde, možda mi se zalomi koji mesec pretplate... Iz PC.PROG.3:ms.dos: [3.212, drakce] #=> Eto, to mi se javlja. Da li me čujete? :) [3.213, milan] #=> Da! ps. Pročitajte originalne poruke, mnogo je efektnije :)
esnafski.74 kermit,
>>A: Sednu za kompjuter, uključe ga, stave ruke na tastaturu, i kažu "PU, JEBEM >> TI KOMPJUTER!" ;> Istina je to. Redovno mi se dešava kad starujem softverski 286 emulator i vidim šta sam napravio od rođene mašine ;>>>> No ima leka i za to - stavio sam stakleni filter na monitor ;>>>>>>>
esnafski.75 toda,
Ej! <T> >>A: Sednu za kompjuter, uključe ga, stave ruke na tastat <T> JEBEM TI KOMPIJUTER!" ;> <T> No ima leka i za to - stavio sam stakleni filter na monitor Ili tačnije: Stavio si prozor na televizor! TODA
esnafski.76 niklaus,
(:>>> "PU, JEBEM TI KOMPJUTER!" ;> (:> No ima leka i za to - stavio sam stakleni filter na monitor ;>>>>>>> A brisače? (: Sean :)
esnafski.77 kermit,
Darone, ajd ispričaj ljudima vic o Mekintošu i Norton Komanderu ;)
esnafski.78 gristic,
║ Darone, ajd ispričaj ljudima vic o Mekintošu i Norton Komanderu ;) Ë─── Dok se imenovani ne odazove, evo nešto slično (pretpostavljam da je slično). Win2Mac. (WinVsMac) ----------------------------------------------------------------------------- I heard that Microsoft is going to come out with a version of Windows for the MacIntosh. I can imagine what the advertisements will be: Are you tired of the user-friendliness of your MacIntosh? Then get Microsoft Windows for MacIntosh, featuring limited on-line help and poor documentation! Why settle for intuitive keyboard commands when you can have confusing F-key combinations? But don't take our word for it--here are some satisfied customers: "I couldn't stand all the easy drag-and-click commands on my MacIntosh. Now I can do everything with wordy commands that only work on one file or directory at a time!" -- Ralph Blernson, IBM user for 15 years "I hated the 'automatic startup' files. Now, I can go back to my AUTOEXEC.BAT file and pray I've got everything set up right! Plus, MS-Windows even disabled the Find File command, so I can search all my directories by hand to find those utilities I lost!" -- Joey Boring, still using a VT-52 "What's with these 30-odd letter file names? I like MS-Windows much better; it only lets me use eight characters! Thanks for clearing up the confusion!" -- Mark Rodgers, who thinks HP calculators are easy to use "By using the Memory Mismanagment(TM) utility, I can have my computer ignore the 32 MB of RAM it's got and only see 640K of it! Just like the good old days!" -- Horace Kludge, using the "leading edge" of technology on his WANG "Multi-tasking? Who needs it? When I run a program, I want it FINISHED before starting another one! And MS-Windows lets me do that!" -- Donald Hapershnalzik, still programming in COBOL "All those fonts on my MacIntosh keep confusing me. But with MS-Windows there's only one! My word processor is much easier to use now that I have no choice on the font!" -- Larry Linkworm, still confused by his VCR "MS-Windows even disabled the control panels! Once again, my speaker is set at full volume, and I have no choice on how the displays look! That gives me lots more time to run the limited programs that work under Windows!" -- Marty Halfgear, who is fascinated by bright and shiny objects And look at the other options available: * Non-standard keyboard commands. It's much more fun to learn new commands with each new program you get, right? * Different system requirements for each program, requiring a reboot each time! * The "3.3" option, which forces you to partition your hard drive into 10MB segments! * Limited mouse support Ms-Windows for MacIntosh. For De-Evolutionary people. mackinnončosse.nrl.navy.mil ----------------------------------------------------------------------------- Pozdrav, Goran ─────────────────────────────────────────────── * "Apple" (c) Copyright 1767, Sir Isaac Newton.
esnafski.79 lovro,
Konkurs za murkane: Ispitivac: Koliko su 2 i 2? Murkan1: 4. Ispitivac: Odlicno, pisi: 'Inteligentan' . . . Ispitivac: Koliko su 2 i 2? Murkan2: 5. Ispitivac: Sta kazes? Koliko su 2 i 2?! Murkan2: 4! Ispitivac: Fino, pisi: 'Brz i snalazi se u iznenadnim situacijama' . . . Ispitivac: Koliko su 2 i 2? Murkan3: 6. Ispitivac: Molim!? Koliko su 2 i 2? Murkan3: 6! Ispitivac: Dobro, pisi: 'Cvrst karakter'
esnafski.80 skrajnalic,
Polagali murkani ispit, i dobiju pitanje 'Napiši jednu DOMAĆU životinju'.. Svi su napisali Jaguar, samo je jedan napisao Februar ;) Pozdrav.... skr
esnafski.81 rzoltan,
OVAJ OTISAK PRSTA je rađen na računaru i punovažan je bez potpisa i pečata Bue_ Ndragan
esnafski.82 rzoltan,
(SEZAM.6, 3.404) / možda i program godine na Sezamu. SVe leglo na svoje / mesto kao guza na nošu :)))) Daska za šolju je čudo od ergonomije. Nikom nisu uzimali meru, i opet se niko ne žali na veličinu. Bue_ Ndragan
esnafski.83 boris,
Ispitivac: Koliko su 2 i 2? Murkan4: 6. Ispitivac: Molim!? Koliko su 2 i 2? Murkan4: 5! Ispitivac: Molim!? Koliko su 2 i 2? Murkan4: 4! Ispitivac: Dobro, pisi: 'Teži istini!'
esnafski.86 darone,
>> Darone, ajd ispričaj ljudima vic o Mekintošu i Norton Komanderu ;) žitajuci viceve (birajući 15 za vic meseca), ispostavilo se da sam zaboravio da odgovorim na ovo: dakle, ide rasprava (u Klubu, ne baš skoro) o tome ko je bolji, PC ili Alfa. Izgleda da je moj argument bio krunski ;) mada sam ja tada bio sasvim ozbiljan :))) "Jeste, može ona da košta par iljada dolara, ali za nju i Norton Komander košta isto toliko." Mada... eto sta rade glasine, Alfa postade Mek :)
esnafski.87 zbubnjevic,
Zašto Era ima rogove na opancima? Da ima za šta da se drži dok kaki.
esnafski.89 peca.st,
Pre neki dan (čudi me da niko od mgovaca još nije poslao) profesor engleskog na dva časa u dva odeljenja bio veseo po malo: "Vi sve nešto tuc-muc, malo mucate a malo tucate." "We saw him walking across the road. We saw him walk across the road. Vidite, u prvoj rečenici mi ga 'vatamo na sred ulice..." Peđa.
esnafski.90 darone,
Ovo prenosim sa kluba, mesec dana ide astralu (ako su mi dobro preneli :) Dakle, zove astral jednu našu renomiranu ;) firmu za prodaju računara: - Da li imate IDE disk od 340 megabajta? - Samo trenutak (žensko naravno, prevrće neke tamo papire, nema je pola minuta, minut) evo, nemamo IDE ali imamo Kavijar.
esnafski.91 cnenad,
Jel' znate zašto je Mile Kitić u bolnici ? Stigli ga pastiri.
esnafski.92 darone,
Q: Zašto su učenici Matematičke gimnazije potencijalna energija? A: Zašto što su svi huligani. O(bjašnjenje za one van MG): MG Huligani = mgh = formula za potencijalnu energiju. p.s. mnogo je glup vic, ali nisam izdržao ;)
esnafski.93 ndragan,
/ Jel' znate zašto je Mile Kitić u bolnici ? Pre desetak godina, bio Bora Spužić 'tajanstveni' gost na radio Zrenjaninu, pa sad slušaoci treba da pogode ko je. Javi se jedna iz Kleka (mada se dan danas još tri sela otimaju za čast), ali joj nešto ne ide, pa joj voditelj pomaže da utrefi Kvaku: "to vam je nešto za šta se uhvatite svako jutro kad se probudite" "aaaa znaaaam - Mile Kitić" Bue_ Ndragan
esnafski.94 markom,
*** p.s. mnogo je glup vic, ali nisam izdržao ;) A jel to ono, huligani iz MG pišu domaći u školske sveske ? :) Marko
esnafski.95 mvukolic,
> A jel to ono, huligani iz MG pišu domaći u školske sveske ? :) Ne, ne, to je onaj: huligani iz MG beže sa časova dodatne nastave. PS. Oba vica su mlogo bajata
esnafski.96 squsovac,
>> A jel to ono, huligani iz MG pišu domaći u školske sveske ? :) > Ne, ne, to je onaj: huligani iz MG beže sa časova dodatne nastave. A zagrebački huligani pozovu lift pa pobegnu.
esnafski.97 darone,
>> A zagrebački huligani pozovu lift pa pobegnu. Da apsolviramo temu :) Beograski huligani pozovu lift pa ga odnesu. Ruski huligani sede na naslonima klupa u parku. Londonski huligani nose klupe kući. Ima li još?
esnafski.98 index,
÷■÷ Ruski huligani sede na naslonima klupa u parku. RH prelaze ulicu kada je na semaforu crveno. Nenad
esnafski.99 dr.grba,
>> A jel to ono, huligani iz MG pišu domaći u školske sveske ? :) I jako stiskaju kredu kad rade zadatak na tabli da je što pre potroše.
esnafski.100 spale,
>> ÷■÷ Ruski huligani sede na naslonima klupa u parku. >> >> RH prelaze ulicu kada je na semaforu crveno. Šta radi ruski šef mafije? Švercuje se u autobusu. Nikola
esnafski.101 markom,
*** Ima li još? Albanski poku{avaju da provale {ta je to lift. Marko
esnafski.102 domana,
~~~ Ima li jos? Mg huligani piju hladnu vodu :)) i jedu sladoled!
esnafski.103 vitez.koja,
#=> I jako stiskaju kredu kad rade zadatak na tabli da je #=> što pre potroše. ... i puše na velikom odmoru, ;-))
esnafski.104 domana,
~~~ ... i puse na velikom odmoru, ;-)) ... i ne povlace vodu u wc-u :)
esnafski.105 .bale.,
> - Da li imate IDE disk od 340 megabajta? > - Samo trenutak (žensko naravno, prevrće neke tamo papire, nema je > pola minuta, minut) evo, nemamo IDE ali imamo Kavijar. čiva istina: zovem firmu koja preko oglasa prodaje modeme (na reklami je slika internog modema) i pitam pošto su im eksterni modemi. Tip odgovara: "A šta je to *eksterni* modem?"
esnafski.106 cdragan,
darone -- darone sam, crtam, pušim ;) kakva sam ja faca :)) zar je komentar potreban ;)
esnafski.107 dr.grba,
>> čiva istina: zovem firmu koja preko oglasa prodaje modeme (na >> reklami je slika internog modema) i pitam pošto su im eksterni >> modemi. Tip odgovara: "A šta je to *eksterni* modem?" Takođe istina, lično iskustvo. Kada sam kupovao PC pre x godina, nazovem tamo neki "Pištolj komerc". Razgovor: Ja: Koja disketna jedinica je ugrađena u taj model? On: Obična. Ja: Aha, znači 5.25 inča, pretpostavljam. On: Pa.... da....(nešto priča tamo, poklopio mikrofon rukom) DA, DA, JESTE!!! Ja: A koji hard disk je ugrađen? On: ...Samo da vidim... (zvuk okretanja papira)... magnetni, broj 42 em be. Ja: Hvala. On: Nema na čemu. Ja: Imate pravo. On: Molim? Ja: KLIK!
esnafski.108 boris,
>>> čiva istina: zovem firmu koja preko oglasa prodaje modeme (na >>> reklami je slika internog modema) i pitam pošto su im >>> eksterni modemi. Tip odgovara: "A šta je to *eksterni* > modem?" > > Takođe istina, lično iskustvo. Kada sam kupovao PC pre x > godina, nazovem tamo neki "Pištolj komerc". Razgovor: A zato kad sam ja kupovao PC pre xx godina dođe na carinu u onom 5 magacinu na štajgi. Elem nisu znali da napišu šta sve ima (to se nekad tražilo) sve dok nije došla jedna žena carinik (sa sve uniformom) i počela da nabraja, disk, multi i/o, herc ... bez koprocesora i sl.
esnafski.109 veca,
>> Pre desetak godina, bio Bora Spužić 'tajanstveni' gost na radio >> "to vam je nešto za šta se uhvatite svako jutro kad se probudite" >> "aaaa znaaaam - Mile Kitić" Izvinjavam se na zakašnjenju, bio je isti slučaj na STB u emisiji Od doručka do ručka, a tip da pomogne gospođi kaže: za tu stvar se uhvatite barem dvadeset puta na dan. - aaaaaaaa Mile Kitić Marko Janković i ostali su pali u nesvest od smeha. p.s. Ala je gospođa napadna, čak 20 puta na dan :)
esnafski.110 dr.grba,
>> p.s. Ala je gospođa napadna, čak 20 puta na dan :) Ko zna, možda je profesionalac... (:
esnafski.111 mirche,
> p.s. Ala je gospođa napadna, čak 20 puta na dan :) Ja mislim da se samo taj sa Studija B desio. A jel se neko seća legendarnog štosa od pre 15-ak godina koji se i danas ponegde prepričava: Radi se o jednoj Beogradskoj porodici. Desi se da im je naprsnuo ili procureo onaj 'sifon' ispod sudopere. čena je navaljivala na muža da to 'konačno' popravi a ovaj je govorio da treba pozvati majstora što je i učinio. U međuvremenu, dok je muž očekivao da dođe majstor, žena ode na pijacu da kupi nešto. Majstor naiđe i odmah počne da radi u kuhinji ispod sudopere. U međuvremenu se i žena vrati sa pijace i ode naravno pravo u kuhinju da ostavi bakaluk. Majstor je na sebi imao plavi radni mantil vrlo sličan kućnom ogrtaču njenog muža a gornji deo tela i glava su mu bili zaklonjeni tim istim 'sifonom'. " A, konačno si odlučio da to popraviš?..." -komentariše žena misleći da je njen muž ispod i, kao dobar i 'uobičajen' štos, grabi ga za muškost. žovek ispod, od neočekivanog šoka, se trgne i udari glavom u metalni sifon i padne u nesvest. Videvši šta se desilo, žena brzo poziva hitnu pomoć i zajedno sa mužem koji je u međuvremenu naišao iz neke od prostorija u stanu pokušava da pruži prvu pomoć nesrećniku. epilog: Dva momka iz hitne pomoći ga stave na nosila i krenu niz stepenice da ga nose. Usput im on ispriča kako se povredio a oni počnu da se smeju k'o ludi i ispuste ga sa nosila pri čemu majstor polomi ruku. Pozdrav, Mirche P.S. Uopšte ti ne treba neka 'femme fatale'. I 'normalna' žena može da ti dođe glave. ;))
esnafski.112 darone,
Devojka sa PMFa, kada vidi dlaku u svesci, misli da je izvod. Plavuša, kad vidi izvod u svesci, misli da je dlaka.
esnafski.113 mirche,
Zaustavlja mlad pandur kola sa petoricom putnika i posle letimičnog pogleda na dokumenta saopštava vozaču: - Moraćete da platite kaznu za vožnju pet osoba u vozilu registrovanom za četiri osobe. - Kako molim, za četiri? Ovaj auto je registrovan za 5 osoba!? - A ne video sam ja pozadi piše quattro! Posle kraće i neuspešne rasprave sa žandarom, iznerviran, vozač kaže: - Molim vas pozovite vašeg starijeg kolegu, on je čini mi se iskusniji. - Ma nema on kad da se bakće s vama. Vidiš valjda da mora da kazni onu dvojicu u Fiatu Uno. Uh, sad videh da je mnogo glup. Ajde nek ide pa će neko valjda da smisli pametnije na ovu temu.
esnafski.114 magician,
­=> Devojka sa PMFa, kada vidi dlaku u svesci, misli da je izvod. Pa nisu dlake baš tako male. Da nisi mislio na integral? :)
esnafski.117 mmitrovic,
Ů█▀█Ţ ­=> Devojka sa PMFa, kada vidi dlaku u svesci, misli da je izvod. Ů█▀█Ţ Ů█▀█Ţ Pa nisu dlake baš tako male. Da nisi mislio na integral? :) Taj vic se prvobitno javio kao pitalica vezana za arhitekte (?): Q: Zašto arhitekta duva u papir sa integralom? A: Misli da je dlaka. _mmix_
esnafski.118 peca.st,
general -- eto prestao sam da igram i treniram fudbal juce i vise ne zelim da cujem ista o fudbalu general -- kada sam shvatio koliko je aerobik bolji batalio sam i kupio triko i hulahopke ! general -- shvatio sam da se lepota mojih nogu vidi tek u trikou sa hulahopkama :) Peđa.
esnafski.119 lovro,
Based upon a true story: Zaustavlja pandur ortaka: - Daj isprave... Dobro, izlazi iz kola. Otvaraj gepek. Izadje covek, otvori prtljaznik, a unutra plinska boca. - Jeli, bre, jesi ti ronioc! :)
esnafski.120 drami,
Ovo je istinit dogadjaj. Dva momka se vozila u busu (neki od zadnjih polazaka) i pricaju viceve o pandurima. U bus ulaze panduri ovi ih ne primecuju i cepaju dalje i to sledeci vic: Momak 1: Zasto panduri idu u paru? Momak 2: Ne znam. Momak 1: Zato sto jedan zna da cita a drugi da pise. Zajedno: hahaha... Kereovi culi i prilaze im. Pandur 1: Molim vas isprave Ovi pruzaju licne karte, pandur gleda i obraca se kolegi: Pandur 1: (Pera Peric) pisi... Ova dvojica padaju od smeha a kasnije i od batina ali majke mi vredelo je ;>>> Dragan
esnafski.124 cnenad,
Da li znate zašto je Nino u bolnici ? Izgorele mu usne.
esnafski.125 vujos,
¨> 6.346 PC.UTIL.2:virusi ¨> ---------------------------------------------------- ¨> >> Da li neko zna da mi kaže koa se Mikelanđelova slika pojavi na ekranu ¨> >> nakon što istoimeni virus 'sredi' HD? Ovo najozbiljnije pitam :), i ¨> >> važno mi je. :) ¨> ¨>Poznata Mikelanđelova slika "Crnac u tunelu" ;)) Ekran uglavnom ostane crn, ¨>kao i raspoloženje vlasnika kompjutera :( ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Dobar geg :))))))))))))))
esnafski.126 sinfos,
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ! ! ! Razgovaraju dva pandura: ! ! ! ! p1: Da li znas koliko je 2+2 ? ! ! ! ! p2: Hmmmmm.... Hmmmmm.... Pa daj mi jos neki podatak! ! ! ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! vote me
esnafski.127 bearboy,
>>> čiva istina: zovem firmu koja preko oglasa prodaje modeme (na >>> reklami je slika internog modema) i pitam pošto su im >>> eksterni modemi. Tip odgovara: "A šta je to *eksterni* > modem?" > > Takođe istina, lično iskustvo. Kada sam kupovao PC pre x > godina, nazovem tamo neki "Pištolj komerc". Razgovor: Slično - kad mi je sused uvozio 286 (svega nekoliko nedelja nakon sto se pojavio, daklem, davno), plaćao je carinu. I tako: C: Šta je ovo ? S: Pa kompjuter... C: Koje marke ? S: Pa, ovaj, nema marke (u pitanju je Xname tajvanac)... C: Kako nema ? Daj da ja to vidim... (gleda kutiju komp.-a) Aha ! Piši (svom kolegi) kompjuter marke CAUTION, model 220V... PS. Ccccc... :)
esnafski.128 ppekovic,
>> C: Kako nema ? Daj da ja to vidim... (gleda kutiju komp.-a) Aha ! Piši >> (svom kolegi) kompjuter marke CAUTION, model 220V... Slično su rasejanom :) moderatoru ove konferencije zkrstic-u napisali u carinskim papirima da su mu ocarinili monitor marke fragile. Paya
esnafski.129 nbatocanin,
> C: Šta je ovo ? > S: Pa kompjuter... Ulaz u Institut Vinča čuvaju m*cajci iz republičkog SUP-a. Moj kolega jednom privatno unosio svoj računar i na prijavnici ga prijavljuje da ne bi bilo problema prilikom izlaska. Za priču je važno da se razgovor vodio na priličnoj razdaljini (kolega je išao kolima): K: Unosim svoj računar, hteo bih da prijavim!! M: Kako se zoveš... (kolega ovde čuje _ZOVE_) K: Pisi ate!! M: (piše, upitno pogleda u kolegu, pa ponovo piše) Kako se to piše?! K: P-C-A-T!! M: (piše...) Kako?! K: P-C-AAA-T!! M: (piše, zamisli se, pa besno mom kolegi) Ma, ti kako se zoveš!!
esnafski.130 boris,
> Slično su rasejanom :) moderatoru ove konferencije zkrstic-u > napisali u carinskim papirima da su mu ocarinili monitor > marke fragile. A meni SCREEN 14" :) Pozdrav Boris
esnafski.131 iboris,
Ł Slično su rasejanom :) moderatoru ove konferencije zkrstic-u Ł napisali u carinskim papirima da su mu ocarinili monitor marke Ł fragile. Meni su napisali Taiwan 288 (iako je u pitanju bila 386, što je i pisalo u uputstvu, koje je jedan od carinika kao čitao :))). Pride mi carinik, kaže gledaj kolike kutije imaš..mali od moje sestre ima jedan ovolicki, crni i 100% je bolji od toga ... E, ala su te zeznuli, kupio si krš :)) (mislio je verovatno na spectruma :)). A pride što su moni- tor hteli prvo da mi carine kao TV. :)))
esnafski.132 niklaus,
Q: Šta rade SEZAMovci kada se u chat-u priča o sexu? A: Lupaju zagrade :)))))))))))))))))) (; (: Sean :)
esnafski.133 cnenad,
from FORUM.11:devojke │ P.S. Ljudi, kada šaljete zipovan fajl, stavite ekstenziju ZIP. Svega ovoga ne bi bilo da je Pera odmah otišao u Shez :>> * eventualna pobeda donosi pretplatu Damiru.
esnafski.134 duda.,
esnafski.135 mirche,
Ne znam dal' je bio al' evo: Ulazi čovek u restoran. U istom času počinje da se oseća određen vrlo neprijatan miris. Gosti požuriše da plate račune i napuste lokal koji malo zatim ostade prazan. Vlasnik lokala brzo silazi dole zaprepašćen: - Ama gde odoše svi ovi ljudi? I kakav se to smrad oseća? čovek: Uh, znate, moguće da sam ja u pitanju... znate, ja radim kao fekalista na boeing-u tu na aerodromu. Znate, ja redovno održavam higijenu ali nakon 20 godina rada u struci, verovatno se nešto uvuklo u pore na koži i šta mogu... vlasnik: Pa aman, čoveče!? Što ne promeniste struku? Ima toliko poslova... čovek: Zar ja da napustim avijaciju?!?
esnafski.136 batman,
Evo nekoliko provala tipusa koji nam je držao praktičnu nastavu u prvoj godini. - čivine usmerače NAJ SE VIŠE KORISTE za usmeravanje naizmenične struje. - Donecu vam kondenzator od 1F koji je jako veliki i koristi se u trafo stanicama. ima još ali mi treba vremena da se setim. Bilo je to pre dve godine. energetičar (punoglavac): - Ne znam da li je prepisivala, ali ja bih Prešićevu smeo da pustim da radi pismenu vežbu sama u prostorioji sa enciklopedijama i da budem siguran da nije prepisivala ali sad će da dobije jedinicu. - Struja izlazi iz table. - Ali profesore zar struja ne ulazi u tablu? - Upravu ste struja izlazi iz table. - Ulazi. - Da, da, struja izlazi.. ili - 1 + 6 = 7. 7 + 6 = 13. 13 + 6 = 18 i tako dalje o žlebovima *Batman*
esnafski.137 e.kabiljo,
Bill Gates kaže kolegi: - Vidiš li onog prosjaka tamo? To je bio vrhunski programer, ali je otišao dve nedelje na odmor, pa je toliko zaostao da je skroz propao.
esnafski.138 e.kabiljo,
Pošli softveraš, hardveraš i prodavac u lov na medvede i odseli u lovačkoj kući. Rano ujutro prodavac ustane, okupa se, obrije, ispegla odelo, izglanca pušku, kompletno se sredi i krene napolje u lov. Za to vreme softveraš i hardveraš još dremaju u krevetu. Posle dva sata ustanu, neobrijani, izgužvani i sednu da doručkuju. U tom trenutku uleče prodavac u kuću a za njim utrčava medved. Prodavac istrča napolje, zatvori vrata za sobom i doviknu kroz prozor: - Evo jednog sam vam doveo. Vi ga sredite, a ja idem po drugog!
esnafski.139 batman,
Slučajno sam uključio Treći kanal (Miljin horoskop). Znate šta je provalila. Rekla je:" Švabe su ustvari Srbi. Dobili su ime od Seubi a to su ustvari Srbi." Šta mislite o braći Švabama? B))atman
esnafski.140 gremlin,
>> Šta mislite o braći Švabama? Da si pitao za sestre Švabice, već bi porazmislio o nekim incestuoznim tendencijama ;) Alex
esnafski.141 batman,
Evo mene opet sa glupostima rečenim na TV. KG program 25.V 94. Utakmica "Debelih protiv mtšavih". Novinarka intervjuiše neki štapić od čoveka. N:... I evo pored mene i najlakšeg igrača na utakmici. Imate 32 Kg. kako ste to uspeli? I: Dobro smo to uspeli. N: Hoćete li dalje da... I: Hoćemo i na 28 ako treba pa da ceo tom bude lakši od 370 Kg(kolko sad imaju). p.s. Inače najteži igrač u timu imao je 50 i nešto kila, a najteži igrač je bio tečak 140 Kg.
esnafski.142 mornar,
Evo jednog polu-pokazivackog: The V.I.C. : Bila neka riba sa malim si*ama i to joj je jako smetalo. I tako odluci ona da uradi nesto po tom pitanju. Ode ona prvo kod plasticnog hirurga: - Doktore, znate ja bih da uradim onu operaciju ... - Nema problema, to ce vas kostati 5000 DM. - Auuu! Mnogo mi je ... Ode ona tako kod drugog, treceg, cetvrtog, medjutim svi traze velike pare. Jednog dana ona cuje da postoji neki nadrilekar koji moze da joj pomogne. Sta ce, kud ce, ode ona i do njega: - Doktore, ja imam jedan problem , evo o cemu se radi .... - Nema problema, to ce vas kostati 20 DM. - !!!? OK, pristajem. - Evo sta treba da radite. Tretman traje mesec dana i svakog dana u odredjeno vreme morate da uradite sledece: (ovde se sada pokazuje tako sto kruzite prstom oko si*e) i pricajte "Ide maca oko tebe, ide maca oko tebe ..." . Ali pazite, to morate da radite svakog dana bez izuzetka, ili nece biti rezultata ! - Jao doktore, bas vam hvala ... I tako jednom se desilo da je devojka morala da ode na put vozom. Voz putuje ceo dan, a njoj neprijatno, ali nesme da prekine terapiju. I tako, skine se ona i pocne da radi radnju: " Ide maca oko tebe, ide maca oko tebe" (ovde pokazati takodje). Kad je ugleda tip koji je sedeo u istom kupeu, skoci ko oparen: - Zar je vec pola cetiri ? - PUSTI PUZU ROGOVE, PUSTI PUZU ROGOVE (pokret, predpostavljam da ne trebam da opisujem ) .... .:) Mornar (:. PS. Vic jeste mator, verovatno je i bio, ali je dobar, pa kad mogu svi da se ponavljaju mogu i ja bar jednom :)
esnafski.143 cnenad,
Šta zapeva Mira Škorić kad prođe pored droce ? TI SI KO I JA !
esnafski.146 omega,
Zasto Nino ima plikove na qrcu? "Usne vrele kao zar"
esnafski.147 darone,
Nešto sam opet kopao po soru, pa nađoh i ovo... čisto da se podsetimo, neko u conf Računari je pitao i ko je legenda AK... =============================== 14.408 ORKA.1:razno cdragan, 12.11.92. 20:07, 1883 chr --------------------------------------------------------- RAžUNAROM KROZ BLOKADU - DOBRO VEžE ANDRO - dočekuje beograđanina Andriju Kolundžića pozdrav kada se uveče vraća kući. Ali, dobrodošlicu mu ne želi žena, dete niti papagaj, već računar i to u stereofoniji. No, pošto gospodin Kolundžić nije samo zaljubljenik u kompjutere, već i poslovni čovek, on će pretplatnicima njegovog BBS informacionog centra kroz dva meseca ponuditi verbalno komuniciranje sa računarom. ************************************ .... bla, bla, ( on_je_najpametniji_razgovara_i_pored_blokade _sa_njujorkom_i_ima_najviše_programa_u_evropi ) bla, bla .... mrzi me da kucam, al' ako insistirate ;) Sve te, i gomila ostalih usluga, će od Nove godine biti dostupni, bez računara i modema, svima koji toliko razgovetno govore da ih računar može razumeti, što baš nije neki sitan zahtev. ----iz večernjih novosti od 12.11.92---- Daklem, od nove godine ja samo nazovem Velkam i lepo kažem : Daaaj miii jeeednuuu piiivuuu ! - a on će meni : a) Bed komand or fajl nejm b) Govori srpski da te velkam razume c) žek da zovnem majstor Andriju d) .... i to na čistom srpskom književnom .... Aman ljudi, ovo je prevršilo svaku meru !!! P.S. evo i parče uokvirenog teksta : POPULARNIJI OD VAVE A.K. je nesvršeni student Elektrotehničkog fakulteta i Više škole za informatiku - biznis je preči od diplome, ali je samuki stručnjak za kompjuterske komunikacije. - Na studijama sam imao samo šest časova posvećenih računarima, tako da u školi nisam naučio ni slova, ali zahvaljujući praksi nemam sagovornika. ...... primam više pisama nego Vava - hvali se 33. godišnji biznismen. ------------ -----------------------------------------------14.408 ---
esnafski.148 mdave,
■> - DOBRO VEžE ANDRO - dočekuje beograđanina Andriju ■> Kolundžića pozdrav kada se uveče vraća kući. Ali, dobrodošlicu Umesto pisanog vica, setite se samo (ako je neko bio nesrećan kao ja, pa je gledao) "Polarotora" : - Dobro veče dragi gledaoci, govori Vam kompjuter!
esnafski.149 zeljkod,
Krajem aprila na "Los Angeles Computer Show-u" udruženje "Tech T'arts" (Technology to arts) priredilo je "elektronsku" reviju visoke mode. Manekeni su nosili modele i nakit izrađene od starih matičnih ploča spojenih zlatnim lancima. ... (Izvor: Svet Kompjutera 5/94, str. 2) čenska: Ja bih kupaci od toga Odgovor: Za kupaci je dovoljno dva kontrolera i VGA kartica čeljko
esnafski.150 zormi,
* čenska: Ja bih kupaci od toga * * Odgovor: Za kupaci je dovoljno dva kontrolera i VGA kartica Pri čemu prema poslednjoj modi kontroleri idu na kolena, a kartica na čelo :)
esnafski.151 domana,
~~~ Odgovor: Za kupaci je dovoljno dva kontrolera i VGA kartica Za kupaci je dovoljan Joystick! ;) Pyc
esnafski.153 darone,
(c) by maksa Q: Šta je zajedničko za Davida Pajića i Bila Gejtsa? A: To su dva najpsovanija čoveka na svetu.
esnafski.154 acka,
>> Q: Šta je zajedničko za Davida Pajića i Bila Gejtsa? Jes' da nema veze, ali ja poznajem dečka koji se zove David Pajić :))) Acka
esnafski.159 wizard,
> nboskovic -- uvučeš se ti meni u dupe malo :)
esnafski.160 dcolak,
│> nboskovic -- uvučeš se ti meni u dupe malo :) Ovde se javlja dilema, malo dupe, ili malo uvlačenje? :)) Sledge DAMMIR!
esnafski.161 knight,
Profesionalna deformacija iliti sezamovac u kafani... Na ulazu stoji badža i pušta samo one čiji _username_ zna. Moraš da znaš i lozinku. Kad uđeš, prvo pogledaš koga sve ima sa _who_. Ako te zanima samo ženski svet, proba sa _dir devojke /a_. Onda sedneš za neki sto sa, recimo, _conf join sto.1_ ili za šank sa _conf join šank_. Spisak jela i pića razgledaš sa _dir_. Pivo piješ "na eks" sa _do pivo_, a ako hoćeš da ga gustiraš bolje je _re pivo &_ pa _pad multiple_. Kad ponavljaš turu pića, dovoljno je da upotrebiš _page konobar RE_. Slično važi i za muzičare - _page muzika Jel' može ona moja?_. Ako se pijani gosti previše deru, slobodno upotrebiš _ignore pijanac_. Nepoželjnima za tvojim stolom ponudi partiju domina. Za one kojima ni piće ne pomaže da zaborave ljubav- ne jade uvek je na raspolaganju _hang_. Ako previše lupaš gluposti, može da se desi da dođe gazda kafane i poništi ih sa _** poništio SysAdm **_. Ako je pevačica zgodna, pozoveš je za sto sa _page pevaljka/c_ posle čega je očekivana posledica _pevaljka se uključuje u razgovor_. _Page off_ na pivskoj flaši znači isto što i "ne služimo pijane goste". Poruka na zidu kafane "žast svakome, veresija nikome" nedvosmisleno te upozorava da ti je pretplata na izmaku. Ako ti se ne sviđa boja stoljnjaka ili piksle slobodno upotrebiš _col_. Za odabrano društvo na raspolaganju je _group_. Ako želiš da ogovaraš ostale ili ne želiš da se pročuju tvoje ljubavne izjave, najbolje je da upotrebiš _private_. Za one koji volje ljuto, pravo rešenje je _attach pljeskavica luk_. Ako previše popiješ, pa ne možeš da pogodiš vrata, jedan _log (d;)_ - i kući si.
esnafski.162 cdragan,
> pravo rešenje je _attach pljeskavica luk_. Ako previše ════════════════════════ Auh, nemoj ovo ... Telma je prošli put ovo primenila i to u formuli 1:1, oće reći - koliko mesa u pljeskavici toliko i luka :) P.S. Da ne grešim dušu, sve se pojelo i nikom ništa nije falilo :)
esnafski.165 zcvele,
ş> formuli 1:1, oće reći - koliko mesa u pljeskavici toliko ş> i luka :) Efikasan način da odbije sezamovce. Kaže UF opet si jeo luk :))
esnafski.166 gremlin,
>> Cccc... Iskusna Sezamovka a tako... Bolje da je luk poslala u pad, >> pa pad multiple, pa da attachuje po potrebi. Ili da uđe u ncd >> pa refresh... ;) Baš je bio rifreš od onoliko luka... Sušilo se lišće, trava venula. ;) Alex -- A Boža je svo vreme strpljivo čekao... --
esnafski.167 darone,
Podseti me ona umna ;) rasprava u EXTRA:sport na jedan prepričan događaj sa ETFa. Prvo uvod: postoje na drugoj (trećoj? isto se fata) godini neke vežbe iz elektronike. E, sad, problem je što sve moraju da se odrade i odbrane - ali pre same odbrane student mora da dokaže asistentu da zna šta radi na vežbi, tako što odgovara na neka teorijska pitanja... I tako, beše neka kup utakmica između Zvezde i Partizana, koju je dobio Partizan i to par minuta pred kraj (to je bilo skoro, setiće se oni koji prate). I, naravno, neki nesrećnici su sutradan išli na vežbe iz, pogađate, elektronike. Vežbe se rade u grupama po dvoje, dve grupe za istim stolom. Sede tako četiri jadnika i čekaju da im dođe asistent, prelistavajući beleške. Prilazi im asistent: - Jeli, ti, za koga navijaš? - Za Zvezdu... - Dobro, dobro... jel znaš o čemu se ovde radi? - Pa... znam... - U redu. (Okreće se drugom.) A vas dvojica? - Za Partizan (obojica) - Aha! Dobro, da čujem to to to i to, evo i ova dva zadatka da mi rešite, sve to na par listova, imate 15 minuta, javite mi se posle toga, pa ćemo da vidimo da li možete da radite vežbu. I ova dvojica zgranuti počeše da piskaraju po papirima, a as se okreće četvrtom: - A ti? Jel i ti za Partizan? - Ne, navijam za Radnički. - Koji bre Radnički? - Pa iz Niša. - Ajde bre, nemoj da zezaš, samo reci za koga navijaš... - Ozbiljno, ja sam iz Niša, i navijam za Radnički. - Ozbiljno? - Ozbiljno. - Ajde, izlazi napolje. - ??? - Da, da, skupi papire i izađi napolje. - Ali... - Molim vas kolega da ne pravite scenu ovde, pokupite svoje stvari i napustite prostoriju! - Ali zašto? - To vam je za onaj poraz 1978. u četvrtfinalu kupa kada je Zvezda izgubila sa 4:1 ;)))))
esnafski.171 ndragan,
/ Odgovor: Za kupaci je dovoljno dva kontrolera i VGA kartica To kad razgovaraju dve ribe jesi čula da su sad u modi kupaći iz jednog dela? nije moguće, a kojeg? nem' pojma, valjda prednjeg
esnafski.172 ndragan,
/ formuli 1:1, oće reći - koliko mesa u pljeskavici toliko i luka :) To kad su u žoki pravili paštetu od jarebica, pa ih kolege iz drugih klanica zezale da to što piše da ima 50% od jarebice 50% govedine, ima da se čita "jedna jarebica, pa jedan bik".
esnafski.173 ndragan,
Jedan stari vic, kolege će shvatiti zašto je esnafski: Gazda je večito zajebavao malog Kineza, te ovome jednom pukne film i napusti ga. Otkaz je zalepio na jednu ciglu, i stavio noću gazdi na jastuk na stranu prema budilniku, vezavši jednom uzicom ciglu za gazdina muda. Ujutro je budilnik zazvonio, gazda krenuo da ga ućutka, zviznuo glavom o ciglu, pročitao poruku i zavrljačio ciglu kroz prozor.
esnafski.174 flora,
Evo ga jedan od pre 10 godina: Igra kaluđer golf i sa njim kaluđerica, nosi mu štapove. Udari on po loptici i promaši rupu: k-đer: Ih, je_em mu boga promaših! k-ica: Nemoj da psuješ boga, udariće te grom, ubićete! Udari on opet i opet promaši: k-đer: Ih, je_em mu boga opet promaših! k-ica: Nemoj da psuješ boga, udariće te grom, ubićete! Udari on ponovo i, naravno, promaši: k-đer: Ih, je_em mu boga promaših! k-ica: Nemoj da psuješ bo... - udari grom i ubije kaluđericu. Ide Ilija Gromovnik nebom i viče: "Ih, je_em mu boga promaših!"
esnafski.175 ikordic,
Ako sam promašio temu, ... Došao mi juče tip da podigne kupljenu mašinu. Hoće i da mu instaliram DOS i Win. Dobro, 'ajde. Koji će DOS? 6.0. Nemam, jel' može 6.2 bolje, brže, lepše, ... OK. A koji Win? Tip: Ako može Windows 3.1x. <- pročitano kao "UINDOUS TRI-JEDAN-IKS" ^^^ Ja: žega? (sporije kapiram pri kraju napornog radnog dana) Tip: Da, da, niste čuli? To je onaj novi o kome je Zoran Kehler pisao u svom umetku u računarima. Jako brz, lep, itd. Ja: ... sledi objašnjavanje šta je to wildcard i gde se koristi ... 20 min later gotova instalacija, tip telefonira da kaže da stiže kućama sa sve novim ljubimcem. Kraj razgovora (slobodno prepričan): Tip: Da, da, stavio mi je i DOS šesticu i 3.1x ...
esnafski.176 snemcev,
Da ostane zabeleženo: KONFERENCIJA: KOMUNIKACIJE TEMA: yu.bbs PORUKA: 14.300 DATUM: 29.08.1991 VREME: 16:41 AUTOR: bulaja >>│ Pre svega, nije ga Andrija napravio vec su ga napravili ostali >>│ SYSOP-i, a Andrija nije SYSOP nego vlasnik, pa samim tim, sve sto mi >>│ uradimo (i sto smo uradili) Andrija samo odobrava, tako da on >>│ minimalno utice na razvoj BBS-a... >>└─── >> >> On je vlasnik pa samim tim minimalno utice na razvoj BBS-aĘ >> ;))))))))) ^^^^^^^ ^^^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >> Sjajno, znaci poslujete pod samoupravljackim osnovama, uz parole >> **** - partija etc. A kao i svi dobri komunisti, imate i sliku midera >> na svom radnom mestu: >> >>> SLOBA.GIF 6396 08-27-91* GIF of famous Serbian leader >> >> >>│ Those prices are for private persons in dinars. >>│ Companies pays three times more than prices shown above. >>└─── >> Ah, vot a bjutiful inglis, pjur kovin aksnet. Vanderful, inkredibl. >> Tako rade pravi commies - imperijalisticke kompanije ima da plate za >> zasljepljivanje narodnih masa i podrivanje nasih tekovina, i to tri >> tajms mor den licne osobe. Kip going, komrejds. >> >> >>│ Pa, zasto se ti koji misle da je ovaj BBS brljotina ne jave na >>│ YU-VELCOM BBS i provere to?! >>└─── >> >> Well, javih se ja i pogledah malo datoteke na doticnom bbs-u. Ostao >> sam potresen cinjenicom da je Sezam dobio tako jakog konjkurenta - pa >> tamo se nalazi skoro 100 (i slovima STO) programa za PC, ne >> racunajuci igre i neke pesmice (sampleovani 'pioniri maleni' i sl.) i >> slicice (poput gorepomenutog midera). Izbor je sjajan (ej, 100 >> datoteka, pa toliko ih nema ni na bix-uş), verzije su najnovije >> (dingdong v 18.7G, to bre jos ni u ameriki nije izaslo). Naravno >> storgo se postuju Copyright, Copr., kopirajt, komercijalni i ostali >> zakoni protiv kopiranja (sta je copyright ste vec naucili na jednom >> drugom, bivsem, nasem bbs-u, koji, naravno, nema nikakve veze sa ovim >> ovde, to sto je vama palo napamet je sve proizvod vase prljave maste >> zatrovane propagandom neprijatelja svih boja koji zele da ugroze >> svetku expanziju nase socijaljisticke revoljucije). Evo tu su sve >> probrani programi koji su copyirght sto znaci da nisu komercijalni, >> tj. dzabe su i svako ih moze dobiti (posaljite disketu ...): >> >>> BANNER.ZIP 214787 04-11-91 Banner Mania >>> MANIFEST.ZIP 55001 11-27-90 Manifest test from QEMM package >>> WEBSTER.ZIP 709479 12-11-89 Famous Webster dictionary >>> MTE.ZIP 135386 04-09-91 MTE Comm Program with MNP emulation >> >> Nisam nasao u spisku cuvene public domain programe pckwik, wordstar, >> pctools etc, ali mislim da ce se i to naci uskoro, preko nasih dragih >> zapadnih prijatelja (iz buducih proleterskih zemalja, sto znaci nasih >> drugova) sas onu stranu i.ljinka koju su prosto odusevljeni pomoci >> koju ovaj veliki komunikacioni sistem pruza neiskusnim narodnim >> masama u cilju svekomjutersakog obrazovanja i prosiruje njihove >> poglede na nasu revoljuciju i njenu ulogu u procesu termonuklearne >> fuzije na Suncu (koje ce mozda takodje jednog dana biti povezano u >> mrezu sa wiljkom-om, pardon weljkom-om, putem najnovijih solarnih >> kablova, i kada ce toplota u vase male domove (sa sljikom midera >> iznad kucnog oltara, of course) stizati putem telefonske zice tj. >> cudesne sprave zvane modem). Naravno, na wiljkomu se nalazi i ogroman >> izbor igara, a i tu se strogo postuje princip postovanja autorskih >> prava. Nazalost, nisam nasao moj omiljeni edukativni program Test >> Drive 3 (jooooooj meraka kad opalim 250 miles per hour pa se zakucam >> muriji posred face pa reply iz svih mogucih uglova, velicanstven >> nacin za zblizavanje narodnih masa sa predstavnicima organa reda rada >> i mira). Ali i za to postoji resenje - spakovacu svoju no-name >> disketu (garantovano bez virusa, prethodno naravno low-level >> formatiranu preko bios-a kontrolera za crne i zute diskete sa i bez >> nalepnice a i sire) u olovni sanduk (da bi zastitio osetljive bajtove >> od uticaja kosmickih zraka i kosave) i poslati buducem ministru za >> mutiranje zivine i razvoj paralelnih provodnika, ponosu naseg naroda, >> cuvenom i.ak. Well, that's the end of my inspiration. >> >> What's up dudesĘ >> GoF
esnafski.178 snemcev,
>> E kako si samo uspeo ovo da iskopaš? O:) Vredne stvari dugo čuvam... jednom ustrebaju... :)
esnafski.179 alien,
[MALI.OGLASI.5, 6.728] [] Disk je nov, i naravno bez sektora i sa garancijom.
esnafski.180 dejanr,
Bile dve ribe: jedna lepsa, a druga ruznija. Ova sto je lepsa (normalno) nadje frajera, a ova druga ostane sama. Kud ce - sta ce nadje ona neku ribu od koje je ona bila lepsa. Sad posto je ona ta koja je lepsa, ona lako nadje frajera, a ova sto je ruznija ostade sama. Sada se ona ugleda na svoju (bivsu) drugaricu i ona nadje neku ribu od koje je bila lepsa. Sad posto je ona (treca riba po redu) bila lepsa, lako nadje frajera, a ova ruznija ostane sama. Da se tradicija ne pokvari, ona nadje neku ruznjacu od koje je lepsa. Sad cetvrata riba po redu bude lepsa u tom novom paru prijateljica i uz malo (vise) muke nadje frajera, a peta ostane sama. Ona podje u svet i nadje naruzniju ribu na svetu (koja je ujedino bila ruznija i od pete ribe). Sad posto je peta riba bila lepsa, uz pomoc trikova i crne magije nadje frajera, a sesta riba ostane sama i... kako se udala?? Upisala ETF ;> [BUEF78::BJELOS81791D "Dr Software"]
esnafski.181 alien,
Dođe mlađa ženska osoba u crkvu da se ispovedi i počne da priča sveštenom licu... č: Oče, znate, ja još nisam udata, a grešila sam. Imala sam seksualni odnos... O: Da bi ste isprali svoje grehe morate deset večeri pred spavanje po deset puta ponoviti Oče naš, Ave Maria... č: Znate, taj čovek je bio moj rođak... O: Incest!? (lista) Klečanje na kolenima, tri meseca posta... č: Moram Vam još nešto priznati: ja sam mu pušila. O: Pušenje?! (lista) Pušenje... (mrmlja) nema, (lista) oralno... (mrmlja) nema. (sklapa 'priručnik' i vikne: ) Oče Makarije, šta da dam ovoj za pušenje? M: Daj joj pedeset maraka. Biće joj dosta!
esnafski.182 mirche,
Opet panduri ;)) Oni koji su mi ovo pričali tvrde da je istina mada sam ja malo skeptičan. Ako je neko čuo za slučaj, nek javi. *** Vozio se tip kolima i taman što je zapalio joint startuju ga neki panduri. On brzo gasi ono otvara prozor i luftira auto pre nego dođe zandar a ovaj ga pita: - Izvini momak, jel možeš da nas odšlepaš jer smo imali kvar? Momak ih zakači sajlom i krene da ih šlepuje i sad pošto su mu panduri pozadi mirno zapali onaj joint i nastavi da duva. Uskoro, zaboravivši da ih ima pozadi, padne u neki trip i kad ih je video u retrovizoru zgrane se: - Jao panduri, jure me! I nagazi na gas... prva krivina... druga krivina... pogleda u retrovizor... nema ih.... - Uh, pobegoh im! Kilometar dalje čeka ga blokada na putu. Ubili su boga u njemu kad su ga uhvatili. :))))))
esnafski.183 nemanja.,
Pre neki dan neka ortakinja iz odelenja (dizelasica) i ja: Ona: I koju muziku slusas? Ja : Pa uglavnom core i malo punk. Ona: Zar samo te dve GRUPE? :)))
esnafski.184 zlaya,
YO! E, nisam mogao da odolim - citat iz Računara 102, strana 7, text "Gigabajta nikad dosta" - Ostaje nam još, da u reč-dve, opišemo mehanizam zapisivanja na ovakve - diskove. Sasvim je razumljivo da uobičajene magnetne glave koje se pomeraju - duž poluprečnika nisu dovoljno precizne. Umesto njih koristi se elektromagnet - sa jedne i laserski snop sa druge strane magnetne površine. U njihovoj - interakciji, na određenoj poziciji diska formira se zapis po dubini magnetnog - sloja. Ako ne razumete o čemu se radi, dovoljno je da znate da ovako nešto može da funkcioniše samo u nekom Lucasovom ili Spielbergovom filmu, a bogami i tamo jako teško... :)))))))))))))))))))) ZLAYA
esnafski.185 mdrazic,
> duž poluprečnika nisu dovoljno precizne. Umesto njih > koristi se elektromagnet - sa jedne i laserski snop sa > druge strane magnetne površine. U njihovoj - > interakciji, na određenoj poziciji diska formira se zapis > po dubini magnetnog - sloja. > > Ako ne razumete o čemu se radi, dovoljno je da znate da > ovako nešto može da funkcioniše samo u nekom Lucasovom ili > Spielbergovom filmu, a bogami i tamo jako teško... A možda to ovako radi: laser prvo probuši rupicu, pa se onda dubinski zapiše šta treba. Deblje ploče na disku = moguće dublje rupice = veći kapacitet :)))) Uskoro opet full-height diskovi ! Milan
esnafski.186 mmitrovic,
Ů█▀█Ţ duž poluprečnika nisu dovoljno precizne. Umesto njih koristi se Ů█▀█Ţ elektromagnet - sa jedne i laserski snop sa druge strane magnetne Ů█▀█Ţ površine. U njihovoj - Šta znaš, možda su to neka nova el.magnetna polja koja skreću fotone po linijama sila ;) (to bi stvarno bila fora ;))
esnafski.187 alien,
Znate li zašto se Darone još nije vratio? Nisu mu dozvolili da pređe granicu jer je pokušao da prošvercije Dejzi.
esnafski.188 kriss,
˙˙ Znate li zašto se Darone još nije vratio? ˙˙ Nisu mu dozvolili da pređe granicu jer je pokušao da ˙˙ prošvercije Dejzi. Verzija dva: ;) Znate li zašto se Darone još nije vratio? Ukrao je šerifovu ovcu, a ovaj ga stiže baš na granici. ;)
esnafski.189 ilazarevic,
> Znate li zašto se Darone još nije vratio? Vratio se, vratio... dogovorio se sa šerifom i lokalnim vračem ;)
esnafski.190 milanv,
A znate li kako PMFovac objašnjava zašto se u vozu čuje KLAP-KLAP? - "E, pa, zamisli jednu kompoziciju... U stvari, za ovo objašnjenje su dovoljni lokomotiva i jedan vagon... A, možemo i da skratimo pa da uzmemo samo vagon... Kad bolje razmislim, dovoljna nam je samo osovina sa točkovima... Ne, ne, za ovo objašnjenje nam je dovoljan samo jedan točak! Kao što znaš, točak ima oblik kruga, a površina kruga se izražava kao 'r na kvadrat pi', ali kako nam za objašnjenje ovog problema 'pi' nije potrebno - uzećemo samo 'r na kvadrat'. Po istom principu kako smo i do sada objašnjenje pojednostavljali, sklonićemo i 'r'. Ostaje nam samo 'kvadrat'. A kada se kvadrat kotrlja po šini - logično je da se čuje KLAP-KLAP!"
esnafski.191 dr.grba,
>> Ostaje nam samo 'kvadrat'. A kada se kvadrat kotrlja po šini - >> logično je da se čuje KLAP-KLAP!" Isto beše da je količnik kotangensa i tangensa nekog ugla, posle skraćivanja... ctg x ctg ct ───── = ─── = ── = c = 300.000 km /s tg x tg t
esnafski.192 inesic,
=============================== 7.531 PC.PROG.4:pascal inferno, 24.10.94. 12:42, 1459 char --------------------------------------------------------- Oj ljudi! Imam jedan problem. Rešio sam da počnem da učim Pascal, pa sam nabavio TP 6.0. Naravno, nemam pojma da programiram u Drugo, neće da upiše datum u fajl iako stoji: LABEL 1,2,3; . . . goto 3; ------------------------------------------------------------- Ovo naravno nije cela poruka, ali sam izdvojio bitno. žovek hoće da uči pascal. Nisam neki programer, ali mi je pascal omiljena alatka kad treba nešto na brzinu da se sklepa. Mogu za sebe da kažem da poznajem pascal. Međutim, sintaksu LABEL deklaracije i naredbe GOTO nisam znao dok ovo nisam pročitao. :)
esnafski.193 zcvele,
ş> Isto beše da je količnik kotangensa i tangensa nekog ugla, ş> posle skraćivanja... Šta se dobije posle skraćivanja sin x in ----- = ---- cos x co P.S. Istinita priča sa sarajevske arhitekture :))
esnafski.196 mdave,
Kako izgleda komprimovano page-ovanje ? Ovako : -------- index: zdravo-živo R:\UNIX>page index ojha! index: iha! index: ide? R:\UNIX>page index ax R:\UNIX>page index axa R:\UNIX>page index cu :) index: ajd
esnafski.197 ikordic,
RE: Tuga ... Danas videh jednog klinca kako iz trafike krade "žip" ... :((((((((
esnafski.198 janko,
Pre malo jače od mesec dana na Sezamu se pojavila poruka kojoj ću citirati početak, a zatim, drugi deo, u originalu na engelskom, da bude zgodnije, dati preveden. Stvar je vrlo zanimljiva, u šta ćete se i sami uveriti. -------------------------------------------------- 14.80 CIVILIZACIJA.7:cyber.culture rcolic, 01.10.94. 18:35, 10468 chr -------------------------------------------------- Evo jednog teksta koji sam nasao u jednom starom broju magazina ACE (za igre i ostalo). Iako je tekst malo out-of-date prilicno me je zainteresovao. Jedini je problem sto sve to izgleda malo kao varka. Uostalom, prosudite sami. Interesuje me da li je neko cuo nesto vise o tome posto je ovo tekst iz 1991 a od tada nema reci o ovome (ili ja nisam naisao na isto). Da skratim.. P.S. izvinjavam se na (ne)kvalitetu slika, posto imam samo rucni skener. (sledi prevod teksta iz originalne poruke) žasopis ACE, (G.B) april 1991 S T V A R N I ž O V E K ! Da li je Virtuelna realnost stvar prošlosti? Upravo kada su autori igara počeli da shvataju neslućene mogućnosti najavljene probojem VR-a, firma Apolo komunikacije ih ostavlja u nebranom grožđu. Naš časopis AS otkriva zapanjujuće tajne iza Stvarne realnosti! Prepravljena sauna za muškarce u Južnom Velsu nije mesto gde očekujete da naiđete na nešto što može biti najfantastičnije novo otkriće u kompjuterskoj zabavi. To je, neočekivano, sedište firme Apolo komunikacije, koju je osnovao generalni direktor, glavni inženjer i jedini zaposleni, Vins Tajrel. žitave protekle godine radio je na svojoj zapanjujućoj D.U.P.E oklolini (skraćenica od engleskih reči Okolina osećaja stvarne realnosti -- Actual Reality Sensory Environment), i, iznenada, pozvao novinare Asa u posetu. D.U.P.E je svetlosnim godinama ispred bilo kog drugog sistema VR do sada viđenog. Brzina, detaljnost i realizam prikaza generisanih mašinom su jednostavno neverovatno fantastični -- pogledajte samo neke zapanjujuće fotografije na ovoj strani. Ono što ne možete da razaznate na ovim statičnim slikama je koliko su realno svi ne-vizuelni aspekti takođe doboro modelirani. Svaki zvuk i miris su neverovatno reprodukovani. Dodirnite objekat i moći ćete da osetite rapavost i temperaturnu njegove površine. Da ne znate o čemu je reč, zakleli biste se da je to stvarno. Vins naglašava da puni potencijal D.U.P.E.-ta još uvek nije ispitan i da ima još puno toga da se uradi, kao, na primer, da se hardver svede na gabarite koji će se moći pakovati i prenositi. No, Vins je ubeđen da će, ako mu finansije dozvole, sve biti spremno za premijeru u aprilu 1992. Verujte nam, vredi toliko sačekati. Jer, kako Vins kaže, "Moje D.U.P.E. je neverovatno!" UNUTAR D.U.P.E.-TA Vins je potpuno opravdano ponosan na svoje D.U.P.E, i prirodno, ne želi da daje previše detaljne tehničke specifikacije - njegov sistem je neuporedivo superiorniji u odnosu na bilo šta što razvijaju kompanije kao W Industries i VPL. Evo šta smo izvukli od njega, pošto smo dosta insistirali: "U suštini, to je sve veoma složeno." Aspekt koji vas najviše iznenadi u sistemu su svakako njegove grafičke mogućnosti. Svi objekti u "svetu igara" modeliraju se pomoću poligona, kao što se to radi u 3D grafici koju nalazimo u većini igara, samo što se ovde koriste mnogo naprednije tehnike. Vins spremno izbacuje niz izuzetno impresivnih statističkih podataka: "Može da generiše oko 40 miliona poligona u sekundi (koristeći čip napravljen pojačanjem rešenja korišćenih u Amigi), od koga svaki može da ima bilo koju od 64 miliona boja, što je daleko više čak i od Amige u HAM modu. Slika se smenjuje pedeset puta u sekundi, da bi se obezbedio maksimalan realizam. Ali D.U.P.E može mnogo više od jednostavnog generisanja vrhunske grafike. Koristeći jedinstvenu i revolucionarnu tahniku indukcije nerava pomoću pažljivo kontrolisanih mikrotalasa koji se šalju u mozak, D:U.P.E može da prevari mozak da sluša, miriše, oseti ukus ili oseti dodir bilo čega što programer želi. Ovaj pristup daje rezultat da kompletan hardver VR sistema, ne računajući složeni kompjuterski sistem, staje u kompaktni laki šlem. Lakoća upotrebe je bila jedan od bitnih Vinsovih ciljeva. Kompjuterski centar i šlem komuniciraju radio vezom -- ovde nema nezgodnih spojnih kablova o koje možete da se sapletete! Vins priznaje da je kompjuterski sistem jedini veliki problem -- jednostavno, prevelik je. Ipak, ako se naprave specijalno dizajnirani čipovi moći će da se drastično smanji veličina, i cena, sistema. Nažalost, nismo mogli da bacimo pogled na kompjuter zbog mogućnosti da poremetimo osetljiva magnetska i elektronska polja u kompjuterskoj sobi, ali mi je Vins pokazao njegovu sliku. DNEVNA SOBA BUDUĆNOSTI? U sadašnjem trenutku jedina potpuno funkcionalna simulirana okolina je ona koju Vins jednostavno naziva "Dnevna soba". Vins me je pozvao da je isprobam i ja sam to jedva dočekao. Namestio sam šlem, a Vins mi je stavio tamnu vreću preko glave dok podesi neke od faktora Stvarne realnosti. Vins mi se izvinio zbog toga, naime, sistem je izuzetno osetljiv na ultraljubičasto dok se podešava i vrlo jaka svetlost lako bi oštetila prefinjenu (i vrlo skupu) senzorsku opremu. Vins me je, sa vrećom na glavi, odveo do "sobe za igru". Radio odašiljač koji se trenutno korisiti je relativno slab i pokretljivost igrača je svedena na prostor u blizini kompjuterovog odašiljača. Ovo će biti usavršeno u finalnom sistemu tako da će igrač moći da ide praktično bilo gde. Konačno, Vins mi je doviknuo iz susedne sobe da mogu da skinem vreću. Bio sam u "Dnevnoj sobi"! Reči jednostavno nisu dovoljne da se iskaže zapanjujući osećaj interakcije sa ovom izuzetno realističnom a ipak veštačkom okolinom. Mogao sam podići objekte i ostaviti ih bilo gde, mogao sam da gledam unutar njih, da ih dodirujem, mirišem i osetim im ukus -- sveže jabuke u činiji sa voćem bile su jako ukusne! Lupio sam u stolicu i osetio kako mi se bol prostire kroz potkolenicu! Uključio sam lampu, a senčenje na objektima unutar sobe se trenutno promenilo da odgovara novom stanju! Posle još nekoliko minuta postao sam toliko ophrvan iskustvima da je počelo da mi se lagano vrti u glavi pa sam ponovo stavio vreću na glavu, ne bi lih završio sesiju. žuo sam Vinsa kako ulazi u "sobu za igru" i prati me do stolice u svojoj kancelariji. Ja sam imao drhtavicu, koliko je sistem delovao na mene! Svako ko ima bilo kakve sumnje u mogućnosti VR, a posebno D.U.P.E-ta, ovo mora da doživi! žOVEK IZA FAME Vins Tajrel je imao fascinantno bogat život. Rođen je 1961. u Deptfordu, jugoistočnom delu Londona. Otac mu je bio prodavac automobila i servis iza prodajnog prostora je bilo mesto gde je Vins zavoleo tehnologiju i uređaje. Kako se Vins seća, "otac je jako želeo da naučim "biznis", kako je on to zvao. Među moja najdavnija sećanja spada gledanje pod haubu, čačkanje mašine i igranje sa kilometražnim uređajem". Vins nikada nije bio zadovoljan sa foramlnim školovanjem, pa ga je napustio čim je stigao, što je bilo u njegovoj petnaestoj godini. "TI učitelji nisu imali ništa korisno da me nauče", kaže Vins, dok mu se glas lagano boji gorčinom. Neko vreme je radio sa svojim ocem, ali je osećao da je njegova budućnost negde drugde. Nažalost, tako nije mislio i njegov otac. "Otac je želeo da nastavim u porodičnoj radnji, ali ja sam osećao da treba da je prodam i investiram pare u neka druga, profitabilnija područja. No, otac nije imao moju viziju, shvatate? Tragično je pogino u nesreći, čisteći moju sačmaru, pa mi je, kako je mama bila pobegla sa njegovim bivšim partnerom koju godinu pre, ostavio sve". Iako je bio duboko potresen zbog smrti svoga oca, Vins je prodao garažu nekoliko dana posle sahrane i ostao, sa 22 godine, sa dosta para i mogućnošću da upravlja svojom budućnošću. Otprilike u to vreme počeo je da se zanima za svet kompjutera. Seća se: "Da, jako su me zanimali. Kupovao sam stare, iskorišćene modele, samo da bih im istraživao unutrašnjost. Neverovatno koliko zlata se nalazilo u tiim starim pločama." 1984. Vins je pokrenuo svoju kompaniju, Apolo komunikacije, prodajući prenosne telefone uvezene sa Tajvana. Više puta se vraćao na saradnju sa Dalekim istokom, prodajući kalkulatore, elektronske adresare i Filipinke. A onda, 1987 Vins je prvi put čuo o Virtuelnoj realnosti i odmah ostao fasciniran njenim potencijalima. "Shvatio sam da su ostali istraživači razmišljali o Virtualnoj realnosti na pogrešan način. Pokušavaju da zavaraju čula posmatrača. Moje D.U.P.E pomera taj koncept korak napred i koncentriše se isključivo na tome da zavara posmatrača. Vins je počeo rad na svom revolucionarnom sistemu u Maju 1990 i sada smatra da mu je D.U.P.E već spremno za prikazivanje. "Veoma sam zadovoljan njime do sad", radosno govori, "Ipak, ima još dosta toga da se uradi i moja oraničena sredstva se tanje. Rado ću primiti svakog ko je spreman da investira u mene i moju kompaniju. Za sada će mi biti dovoljno oko 250.000 funti, po mogućnosti u kešu, a više bi bilo još bolje. IGRE BEZ GRANICA Vins smatra da je zabava glavna primena D.U.P.E-ta, i ima više ideja za razvoj igara. Radosno najavljuje: "Realizam D.U.P.E-ta je neverovatan. Kada odigrate "Stvarni tenis" osećaćete se umorno i imaćete čak i žulejve na ruci od reketa". Visoki nivo realizma povlači i neka ograničenja: razvoj planiranih igara "Prelazak autoputa M25" i "Napad rotvajlera" je morao biti napušten. Vins uviđa i mogućnosti za "zabavu za odrasle" i radi na modulima za igre "samo za punoletne". "To će biti prava stvar", Vinsu ide voda na usta dok govori, "Lično ću biti prvi koji će ih isprobati." Tekstovi uz fotografije: 1. Predložena igra "Borac iz krčme". Toliko je prefinjena da kada pijete osećate da postajete sve pijaniji. Što više pijete postajete sve agresivniji. Ima više različitih scenarija, kao što su "Si ti prosuo moju pivu?" ili "Ne pogledavaj u moju đevojku, smrade". Beta testeri igre žalili su se na prave modrice i mamurluke posle dužih igračkih sesija. 2. "Dnevna soba", trenutno jedina funkcionalna Vinsova okolina Stvarne realnosti. 3. Ogromni kompjuter koji pokreće sistem. Vins nas uverava da će "biti sažet na veličinu kutije cipela, akda se iskoriste specijalizovani čipovi", što će biti spremno za javnu premijeru sistema planiranu za April 1992. 4. D.U.P.E (nema pratećeg teksta). (kraj prevoda) Pozdrav, Rcolic. -----------------------------------------------14.80--- ** Uz poruku 'arse.zip' (120846 bytes) Prevod: Janko
esnafski.199 nemanja.,
Juce na informatici. :) Profesorka prica o virusima :"Znate deco postoji jedna firma koja ih pravi i to iskljucivo za velike pare ali isto tako postoji i druga firma (ocigledno se misli da firmu koja pravi scan i clean posto je ocigledno znala samo za ta dva) koja za jos vece pare pravi viruskilere.
esnafski.200 gristic,
Piči 200 km/h Bill Gates u ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra. -- Pogledaj ovu budalu dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo. Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan ferari u kanalu. -- OK. bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo. I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad, evo, stižu pajkani. -- Da li ste videli udes? -- Pa, ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao sa 200 na sat. Na kraju smo došli ovamo i sahranili Bill Gates-a. -- Da li ste bili sigurni da je mrtav? -- Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže. P.S. Umesto Bill Gates-a možete 'ladno da stavite IBM-ove prodavce i menadžere. ;) Jel' to neko iz zadnjih redova spominje "Računare"? ;> ─── * Imperialism By Marketing
esnafski.201 darone,
Kako se pejdžuje sekretarica Sezama? R:\page sekret
esnafski.202 pyc.guy,
~~~ Danas videh jednog klinca kako iz trafike krade "Cip" ... :(((((((( Bolje "Cip" nego "sabor" :)) Pyc
esnafski.203 dejanr,
[Smišljeno danas na ETF-u, kada je nestalo struje] Ma za sve ovo je kriv onaj Tesla što sedi ispred zgrade... Smislio NAIZMENIžNU struju. To je ona što je malo ima, pa je malo nema..
esnafski.204 vitez.koja,
#=> [Smišljeno danas na ETF-u, kada je nestalo struje] Izjava profesora od pre neki dan: On je meni smestio, a i ja sam hteo njemu da uvalim, ali nisam uspeo. ;))) Profesor pokušava da kaže kako su i on i kolega mu pokušali da eskiviraju jednu oblast, i da je on izvukao deblji kraj.
esnafski.205 pele,
Dolazi poštar na jedna vrata. Zvoni nekoliko puta ali niko ne otvara. Počne da lupa, šutira vrata ali ništa. Posle nekog vremena pojavljuje se komšija iz susednog stana. Pita ga poštar: P: Jeli bre, što mi ovde niko ne otvara? K: Ma uđite slobodno. Unutra je jedan gluvonemi bračni par pa vas ne čuju. Uđe poštar i zatiče scenu. Muž sedi na klozetskoj šolji sa kišobrtanim iznad glave a žena mu stavila sisu u usta. Poštar zapanjeno: P: Šta bre ovi rade?! K: Pa razgovaraju. P: Šta razgovaraju? K: Pa ona mu kaže da treba da ide po mleko a on odgovara da joj se sere na mleko kada napolju pada kiša. pele.
esnafski.206 batman,
Stvaran događaj uloge: Ja (ko bi drugi :) ) Prodavačica Zamolila me je sestra da odem u prodavnicu i kupim joj uloške. I ko svaki dobar brat trknem do najbliže i pitam prodavačicuda li ima uloške. Ova malo začuđena, jer šta će meni ulošci odgovara: '...pa...ovaj...i...imamo' i pokazuje prstom na jednu od polica iza mojih leđa. Tamo su bila dve vrste uložaka, sa naravno različitim cenama. Pošto nikad nisam koristio uloške :) zamolim ribu da mi kaže koji su bolji. Pošto se sva zbunila i nije mogla da se opasulji od pitanja izabrao sam jedno pakovnje, na način :lepša ambalaža, i uzeo. Prije no što sam hteo da izađem prodavačica me je upitala da li želim da mi uvije uloške sa obrazloženjem da ih niko ne bi video. Sada kad uđem u TU prodavnicu prodavačica se prvo prekrsti da slučajno ne bih opet uzimao tako, intimne i bezobrazne, stvari u NJENOJ prodavnici i pokazivao ih javnosti na putu do kuće. Brat Bat
esnafski.207 ndragan,
/ opet uzimao tako, intimne i bezobrazne, stvari u NJENOJ prodavnici i E zato sam ja to lepo smotao u novine pa pod mišku, a na kasu izašao sa konzervom sardina :)
esnafski.208 dr.grba,
>> E zato sam ja to lepo smotao u novine pa pod mišku, a na kasu izašao sa >> konzervom sardina :) Pa jesi l' bar platio? Da ne bude kao onaj moj poznanik koji ode u samoposlugu, pa dok napuni korpu, pojede dva sladoleda (((:
esnafski.209 maksa,
Šta svaki inžinjer mora da zna, u WinWord 6 formatu. engineer.zip
esnafski.210 piksi,
Odu fizičar, matematičar i statističar na hipodrom, i krenu da se klade. F: na kog konja da se kladim S: paaaa... na osnovu prošlih trka mislim da konj sa brojem 5 ima najviše šansi... M: pa vi mislite da može tako lako da se pogodi koji će konj da pobedi. Tu mora da se postavi matematički model, bla, bla... I krene on kući da proba da reši model. Ova dvojica ga čekala do kraja i pošto se ovaj nije vratio, odu kući. Sledeće nedelje odu ova dvojica ponovo na hipodrom, i u neko doba dolazi matematičar sav srećan:"resio sam model, rešio... doduše samo za sferne konje."
esnafski.211 jovca.car,
Q: How many Microsoft engineers does it takes to change the light bulb? A: None. Bill Gates just declares darkness the standard.
esnafski.212 niklaus,
Dolazi sin Jevrej kod tate Jevreja... SJ: Tata, tata, daj mi četrdeset dinara? TJ: TRIDESET DINARA?!? Šta će ti tih dvadeset dinara? (: Sean :)
esnafski.213 mileusna,
Ciga u vojsci #1 -------------------- Ciga bio čuvar skladišta u vojsci, te je često iznosio robu iz skladišta i prodavao na crno. No jednog dana dođe inspekcija, ispregleda knjige, pa ga upita: INSPEKTOR--> Jeli Cigo, ovde fali 200kg brašna. Gde je to ? CIGA-------> Miši druže inspektore sve izjeli. INSPEKTOR--> Hmmm... Dobro, a gde ti je 200kg šećera? CIGA-------> Miši druže inspektore jedu, pa ne znaju kad im dosta. INSPEKTOR--> Dobro, a gde je 200kg bibera? Nisu ti miševi valjda i biber pojeli CIGA-------> Nećete da verujete druže inspektore, jedu i plaču.
esnafski.214 mileusna,
Ciga u vojsci #2 -------------------- Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi Cigu da ih čuva do "pogubljenja" i reče mu: MAJOR----> Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi. CIGA-----> Ma ne brinite brigu druže majore. Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana Ciga pomisli u sebi "Ma da meznem ja jedno pilence, neće niko da primeti". On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića. MAJOR---> CIGO!!! Gde je jedno pile? CIGA----> Ma tu su svi, prebrojte opet. Major opet prebroja piliće. MAJOR---> CIGO, JEL TI TO MENE ZAJEBAVAŠ !!! GDE TI JE JEDNO PILE ? CIGA----> Ma tu su svi druže majore, svega mi. MAJOR---> Eeee... Pa nećemo mi tako. - reče major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i posle nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg Major ga upita: MAJOR----> Gde je tebi pile? VOJNIK---> Nema tamo više pilića. MAJOR----> E, Cigo sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA ! Dođoše dva vojnika i povedoše Cigu u zatvor. Ciga pođe, te prolazeći pored vojnika sa pilićima dobaci onom što nije uhvatio pile: CIGA--> E, pič*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš...
esnafski.215 mileusna,
Leto gospodnje 1389. Boj na Kosovu samo što nije počeo. Na brežuljku stoje dva Šiptara, gledaju vojske i razgovaraju: ĆAMIZ--->> Ljamiz, oće da počnemo? LJAMIZ-->> Nećemo još. Još se nisu svi okupili. Prođe jedan sat, vojske se već kompletirale, samo što ne počnu da se... ĆAMIZ--->> Ljamiz, oćemo sad da počnemo? LJAMIZ-->> Ne, još će malo da popričekamo. Sad već dođoše Murat i Lazar, boj samo što ne beše počeo... ĆAMIZ--->> Ljamiz, oće sad da počnemo? LJAMIZ-->> Aj' počinji... KIKIRIKI, KOKICE, SEMENKE, SMOKI... JEFTINO...
esnafski.217 zeljkod,
Istiniti događaji prije i za vrijeme ugradnje 3.5" HD-a u Amigu 1200 (u kojoj taj disk jedva staje) 1. Nabavka - 15 dana čekanja da stigne kablić iz Londona - nabavka diska starog više godina (debeo 2") 2. Zamjena diska za tanji - Daće meni tanji za ovaj... A koliki je tvoj? Moj je 10" 3. Ugradnja - presijecanje kablova na pola - predlog: nabavi LUSTER-KLEMU da ih spojiš (PC-jevac Amigisti) (za one koji ne znaju u pitanju je 40 žica)
esnafski.218 mikis,
lady.stardust -- gsimic -- ocete da vam odam jednu tajnu ? gsimic -- pravimo jednu masinu u vinci od koje ce amerima da se smrzne govno !!!!! mikis -- zamrzivač za govna? ;))) danica -- o boze :))) cdragan -- aa..frižider za američka govna .. jak izum .. ;) zcvele -- :)))))))))))))))))))))))))))) goro -- ;)))))))))))))))))) modesty -- :))))) darone -- mašina se zove frižider, ne da smrzava govna ;)) modesty -- umetnicko ime "shit friz" stefan -- a jeste seljci, nije frižider nego zamrzivač ;) cdragan -- koji naučnici ..... jeeee .... :) zcvele -- gsimiću Ako im zamrzne govno u dupetu pa ima da dobijete ili Nobelovu nagradu ili ćemo osvojiti USA gsimic -- masina se zove spiralni akcelator cdragan -- i spirale pravite ? ;) lady.stardust -- radi kao kontracepcija..? modesty -- ? mikis -- nova vrsta spirale? :)) stefan -- zar nije _akcelerator_ ? :) darone -- pa jeste... spirale i onako služe tome ili nečem već sličnom ;)
esnafski.219 iboris,
Ł ĆAMIZ--->> Ljamiz, oće da počnemo? U originalu ide: - Da uljetimo ? Ł LJAMIZ-->> Aj' počinji... KIKIRIKI, KOKICE, SEMENKE, SMOKI... Ł JEFTINO... - Kikiriki, semenke, kiselji bomboni
esnafski.220 danica,
> Kako se pejdžuje sekretarica Sezama? > R:Đpage sekret Q: Kako kengur cuva daroneta? A: Kurtonom. ;) p.s. Sto se kacis sa jacim od sebe? ;)
esnafski.221 vitez.koja,
Šta se sve nađe po starim logovima :)) Datum na fajlu je 29.12.1992. -- skoprivica -- kome si to rekao ? ssokorcu? pa on je alergican na nove...vide li ti sta uradi on onom peci.st ? vitez.koja -- strasno kjovan -- neko od njih je rekao da otkucam ..log(domine;) valjda tako vitez.koja -- samo pazi sta radis sa njim :((( mene zamalo da izbaci sa sezama vitez.koja -- dobar je sa dejanrom vitez.koja -- morao sam da se ponovo prijavim, kao vladimir maric :((( vitez.koja -- pre sam bio banex zandric -- u prethodnom zivotu? skoprivica -- ko ? ssokorac sa tobom u skolu? kjovan -- Gazim ga u basketu kjovan -- Ide u 2c a ja u 2 f zandric ** koja jel paljevina u toku? vitez.koja -- bolje ga pusti da neki put pobedi ... probpala mi je pretplata za 6 meseci zbog njega :(((((( vitez.koja -- i jos moram da budem ljubazan s njim :((( kjovan -- Ajde cu zvacu ponovo jer mi istice vreme :( vitez.koja -- ok i ja cu zandric -- cu kjovane skoprivica -- bolje ti je ne kaci se s njim, on moze da ti produzi vreme na sezamu kad si 'ortak' (dobar) vitez.koja -- da ali nece :((( (kjovan napusta razgovor) zandric -- sta bi? vitez.koja -- moram da mu se ulagujem stalno da me opet ne izbaci :(( vitez.koja -- ode :)))))))))))))))))))))))))))) zandric -- viteze molim detaljnije objasnjenje1 vitez.koja -- nemoj sad boli me stomak od smejanja
esnafski.223 mikis,
(ovo upošte nije za viceve, ali evo ga zbog onih koji ne prate ORKA:najbolji ;) C64 outcounts INTEL Pentium --------------------------- That a PC is a worthless computer is known for many years, but that it isn't even reliable as a simple calculator is new to me. It all began on 30 oktober 1994 when a serious bug was found in the Pentium of INTEL. A mathematics teacher called Thomas Nicely of the Lynchbug College in Virginia found the bug while he was using his PC. The moment the bug was found he put a message on Internet but nobody replied. This bug has already got its own name : The FDIV Bug. The number at the end makes the impression that it wasn't the first. By the way, this Thomas Nicely now works at INTEL as an advisor. The more I think about it, the more it looks like INTEL gave him a job just so he would shut up about the bug. The bug he encountered is : (824633702441.0) multiplied by (1/824633702441.0) = 0.99999999627409702. Hahaha, this is completely wrong!!!! Because the answer to this simple calculation = ---->>> 1 <<<--- !!! This error can be checked very easily if you put it in your windows- calculator. Try it if you have a Pentium in your posession !!! When I sent a letter to INTEL they said that the bug would only occur once in a 27.000 years, so I put up a little test whith my AMIGA. I wrote a program that would link up my AMIGA to a PC and give them the same random calculations and compared the results. After 5 min. nothing had happened, but suddenly I came up with two different answers!!! Once in a 27.000 years my ass!!! This was proof for me that a Pentium is a really lousy calculator. I even tried the same sum on a C64 and guess what, same answer as on my AMIGA ! I am not the only person that came to the conclusion that the Pentium is bad news for PeeCees, the sytems at NASA crashed severel times at same bug I encountered. Now, scientists all over the world confirm that the bug occurs very often. INTEL has already solled 5.5 million of these Pentiums and is NOT planning to replace the buggy versions due to some very serious financial problems the company is having at this moment. INTEL already was out of money, but now that all the people have lost there trust in the company, it is almost certain that INTEL does no longer exists. While at the other companies like Motorola (the main company on wich AMIGA is based), they are working on the 68060 at 400 Mhz !!! (without bugs ofcource). In the meantime it is adviseble not to use or buy any Pentium for the use of anything else then games, so no: raytracing, calculating, spreadsheet etc. I wish all the people that have already bought this buggy chip all the luck in the world because by God you're gonna need it ! Translated from Dutch by Cavedude. Typed by Cavedude. Original source by the "Telegraaf" newspaper.
esnafski.225 vlador,
Samoubistvo iz nehata - 17 uboda nožem u leđa. :) Povodom ovoga:) evo još jedne urbane legende (za koju neću reći da se desila u mom komšiluku;). Nešto se muž i žena posvađaju, i ne lez' vraže (ne, ne, samo ti lezi Zlobo:) uzme Ona nož i izbode svog voljenog supruga. Drž' ne daj odvedoše oni njega u bolnicu, i ozdravi on... Posle ga komšiluk zaje*ava: "Je li, što te izbode žena tako;)))))?" "Ma nije me ona izbola - oklizno sam se i pao na nož O:I" "Jeeee l'?? A koliko puta?;)"
esnafski.226 jmilosevic,
Idu dva pandura i ispred njih jedan ker. Jedan od pandura se stalno nešto saginje i gleda u kera. -Ama šta stalno gledaš u kera? pita ga ovaj drugi. -Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno viče: ".. vidi kera sa dva šupka" a ja vidim samo jedan.
esnafski.227 bjevdjic,
Došla Smrt po starijeg gospodina, kome došlo vreme da umre. Međutim, ovom se živelo pa brzo pobeže u dečiji vrtić (bilo mu najbliže) misleći da ga Smrt tamo neće tražiti! Ali, Smrt ga ubrzo nađe i upita ga: - "Je li bre šta radiš ti ovde?" reče Smrt. - "Lucam!", reče starac, pretvarajući se da je beba! - "Dobro, dobro! Samo ti lepo lucaj, pa ćemo posle pa-pa!", reče Smrt.
esnafski.228 spantic,
Q: Zašto OS/2 3.0 ima ime Warp? A: IBM je mislio da to zvuči opasno ;)
esnafski.230 piksi,
sorry za zbrkanu poruku i sl. žestoko sam pod uticajem ch3=ch2=oh ;))))))))))))) bio jedan tip, voyijo avijon i otkazale mu sve komande a i magla je bila tih dana (ne yamerite mi ya yu znake, jebem ti cp852). i on bijo u vazduhu i nije mogo da sleti. I u letu vidi on jednog tipa u nekoj zgradi kako radi na pcu (ne ynam gde je crta na cp852 :))). pita on njega: "gde se nalazim?". proleti par krugova, a ovaj mu odgovori: "bnalazis se u svom avijonu" i tip uz obve instrukcije sleti. posle su ga pitali kako je sleteo. tip je odgovorijo: "čovek mi je dao potpuno tačnu a potpuno beskorisnu informaciju. znači, radi (o) je u microsoftu. Pošto znam položaj tgrade microsofta u odnosu na pistu, sleteo sam bez problema. Piksi. P QRSHP kako se ovo prekida???????????????????????????????????????
esnafski.231 darone,
Q: Kako su sistemi boja HSB i RGB dobili ime? A: Tri fizičara, Hari, Stiv i Bil, jednog su dana otkrili sistem boja i nazvali ga po sebi, HSB. Kasnije, kada se Bil posvađao sa svojim drugarima, osnovao je sopstvenu kompaniju i sam otkrio nov sistem boja. Kada je završio posao, rekao je sebi: "Real good, Bill".
esnafski.232 vlador,
Sedi čiča-čoban na kamenu i čuva, je l' te, ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči: - žiča, znaš li ti šta je ovo? - Znam, kako ne bih znao. - Hoćeš da te provozam malo? - Pa, može. Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita: - Ha, čiča, šta kažeš? - Ovo sam očekivao. Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju. - žiča, šta sad kažeš? - I ovo sam očekvao. Pilot misli: "Ma bre on mene zaje*ava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju. - žiča, šta sad kažeš? - E, ovo nisam očekivao! Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču: - žiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi. - Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat. :(( --- ■ VLADOR ■
esnafski.234 pyc.guy,
~~~ A: Tri fizicara, Hari, Stiv i Bil, jednog su dana otkrili sistem boja ~~~ i nazvali ga po sebi, HSB. Kasnije, kada se Bil posvadao sa svojim ~~~ drugarima, osnovao je sopstvenu kompaniju i sam otkrio nov sistem ~~~ boja. Kada je zavrsio posao, rekao je sebi: "Real good, Bill". Jel to istina? :) Ne bi me cudilo... Pyc
esnafski.235 bobland,
Razgovara hronični kompjuteraš sa komšijom: KOMŠIJA: Kupio sam Opel Vectru 2.0 KOMPJUTERISTA: Nisam znao da je izašla nova verzija. Je li stvarno nova, ili su samo ispravili bagove.
esnafski.236 kuki,
> Jel to istina? :) Ne bi me cudilo... jeste, sigurno :)) tako je nastala i skraćenica NTSC :) Never The Same Color :)
esnafski.237 vlador,
Šta mi se desilo pre neki dan... Vraćam se kući iz škole. Uđem u autobus, sednem (jedan od retkih trenutaka kad sam sedeo:). Ne prođe mnogo vremena, meni bi dosadno pa izvadim Byte koji mi je ortak upravo taj dan vratio i otvorim da čitam. U tom momentu, tip koji je sedeo ispred mene, okrene se, pogleda, na trenutak se zamisli, smešak ozari njegovo lice (kao da se nečega setio) i izvadi TARZANa (strip)!!! Ja, onako, pogledam okolo i postiđen vratim Byte nazad. :( A možda je trebalo u FORUM:gde.smo. --- ■ VLADOR ■ "Malimekani" (MicroSoft) u glavi su zvekani :))
esnafski.238 mmitrovic,
Ů█▀█Ţ Jel to istina? :) Ne bi me cudilo... :)))))))) Tek da ne bude brisano. Više dođe kao grafit. "Brute, ne igraj se s tim nožem. Povredićeš nekog." - Cezar
esnafski.239 ndragan,
/ Never The Same Color :) žini mi se da je to Pero Zlatar negde pokupio značenja naziva aviokompanija i ostalog, sećam se samo ovog SABENA - such a bloody experience, never again JAT - joking about time ADIDAS - all day I dream about sex
esnafski.240 ndragan,
Mađarski i američki pajkan. mp: a šta su ti ova tri dugmeta na džepu? ap: ovo crveno, to kad mi je hladno pritisnem, pa me odelo greje. mp: a plavo? ap: kad mi je vrućina, pritisnem, pa mi se uključi erkondišn u odelu i hladi me. mp: a ovo zeleno? ap: to kad se premorim jureći za gangsterima, pritisnem pa se uključi sistem za regeneraciju, koji mi da novu snagu, pa mogu puno radno vreme da jurim za gangsterima sutradan ponovo, amer u istoj uniformi, mađar nosi vrata od lade nive ap: šta će ti ta vrata? mp: to je deo uniforme. kad mi je vrućina, otvorim prozor. kad mi je ladno, zatvorim. kad se umorim od trčanja za lopovima, bacim ova vrata u materinu i dobijem novu snagu. --------------- p.s. Ovaj vic je finansirao TArva, kupivši primerak "Blika" i prevevši vic (tako da nisam morao sam da se patim s tim). Zato ga proglašavam za tradicionalnog sponzora ovog vica.
esnafski.241 paca,
>** Cini mi se da je to Pero Zlatar negde pokupio znacenja naziva >** aviokompanija i ostalog, secam se samo ovog >** >** SABENA - such a bloody experience, never again >** JAT - joking about time LUFTHANSA - Let Us Fuck The Hostess Ah, No Stewards Available!
esnafski.242 stefan,
||| Computer systems as opponents in the game Civilization 1.0 ||| An extremely silly commentary by: Jeremy Reimer / | \ Internet: jreimer@wimsey.com ---------------------------------------------------------------- You would think that computers and their respective operating systems, software and versions of Wing Commander would be interesting enough that they could stand on their own, without comparison to all sorts of other things. Why then is it that people are -constantly- trying to compare their favourite beige box to a brand of car, or an airline or train service, television set, dining experience or vacation spot? It is quite obvious to those of us with more than two brain cells to rub together that such discussions are superficial and bogus. The only valid comparison that can be made is quite obviously that between computers and the artificial players in Sid Meier's Civilization, the best game that isn't Wing Commander that was ever made. (Emperor level, random world, 7 opponents, of course! Those of you who have scored over 300 percent without cheating on version 5, please stop lying to us.) Anyway, after a couple of drinks, it all becomes clear: the number of cities an enemy civilization posesses is equal to its marketshare. The amount of trade can compare to software support, and cash can indicate the financial stability of the company. The differing levels of computer technology (pre-emptive multitasking, document linking and embedding, grape-flavoured bananas) correlate rather nicely to the various levels of technology in Civilization in a rather elaborate and highly interesting manner which I cannot discuss as I have run out of space in this document. So without further ado, let's establish once and for all which computers compare to which civilizations, and then let a thousand flamewars bloom. //// The PC, running DOS and Windows - Americans Obviously the Americans. Expansionistic and arrogant, yet militarily weak, they have run over 70% of the planet. They are highly advanced in some technological levels but extremely low on others (especially things like literacy) Lowest levels of contentment of all the platforms, frequent unrest, riots and food shortages, but they keep forming new cities all the time (which any good Civ player knows is one sure-fire way of always keeping one step ahead of your competitors) Threatens to take over the entire planet but doesn't have the military power to do so. Microsoft maintains that the fully debugged, 32-bit starship to Alpha Centauri will be "included in the next version of Windows, due in six months". However they have been saying this for years now and have only just finished building the first power module. //// The PC, running OS/2 - Egyptians Due to a civil war between IBM and Microsoft, the PC empire split between Windows and OS/2 several years back. The Egyptians enjoy better standards of living and better, if monolithic and by some standards rather old fashioned, technology. Every once in a while one of the American cities will admire the prosperity of Thebes and defect, although there are still very few cities, military defenses are poor and trade almost non-existant. Microsoft says that Thebes is irrelevant and in any case they'd better not get any ideas as the Americans are (as usual) itching to run them over with cannons. //// The Macintosh - Russians The only civilization more arrogant than the Americans, Stalinist Russia owns most of the planet that the Americans don't, and are constantly waging wars and sending in diplomats to sabotage the enemy with lawsuits. In typical Russian fashion, they claim to have invented every technology before anyone else (remember Russia's claim that they invented baseball?) but most of them conveniently forget that ever since the suits came in and took over the company (Communist revolution) that the Macintosh's technological growth curve has been far behind everyone else, even the Americans. Their trade levels are far below the Americans but better than the Egyptians. Every time a new technology is discovered (e.g., PowerPC) they promptly announce to the world that now they have this new power they are about to destroy everyone else, but their defiant words are rarely backed up in the real world. Microsoft has just recently discovered a way to increase their trade and cashflow and also destroy the Russians from within: they have sent two diplomats carrying Excel 5.0 and Word 6.0 accelerated for Power Macintosh, the Trojan Horses of software. //// Unix - Mongolians Barbaric and arrogant, all they ever do is attack. They have no idea what trade is or how money works. Years ago in the days of chariots and catapults they had better technology than anyone on the planet, but failed to conquer more than a small, barren piece of land despite all predictions that they would take over everything. They have a few cities that are well-fortified and almost impervious to attack. They could have been a greater force if only their ranks weren't riddled with internal power conflicts. Still, they have a few good technologies that help them survive any attack. Microsoft continues to tell the world that the Mongolians are irrelevant, but fails to mention the fact that their diplomats have already stolen their best technological secrets for their own sordid uses. //// NeXTstep - French The greatest snobs in the world, they have the highest levels of technology on the entire planet but only own one city, and most people haven't even heard of them. Continue to be amazed that everyone in the entire world doesn't simply lay down their arms and join the French. They used to be the Germans (back in the days of black hardware) but then the Barbarians took over their city and they were reincarnated as the French, now running on Intel boxes. They keep trying to steal other cities by using diplomats (NeXTstep on HP, Suns, PowerPC, etc) but they never have enough money and nobody can ever decide which city they should try and buy out next. Their capital (Paris) is one of the most beautiful, advanced and elegant cities in the world, but it is just one city, and is rather poorly defended and has almost zero trade. Microsoft believes firmly that the French do not exist, and most of the rest of the world reluctantly agrees with them. //// Amiga - in limbo (sacked by Barbarians - used to be Babylonians) They are of course the Babylonians because all Amiga users ever do is talk about Babylon 5. They conveniently forget that just before Barbarians sacked Nineveh they were $200 million in debt and most of their key technologies had already been stolen by foreign diplomats, everyone had stopped trading with them and they were down to one city with a population of 1, and all their scientists had left. Nevertheless most Babylonians feel that any day now they will be reincarnated as the Zulus and go running all over the planet taking over everybody, forgetting of course that in the meantime the other civilizations have caught up and surpassed their once superior technologies. Of course as in Civilization, if they wait too much longer (after 1 AD) then there will be no hope of revival as another Civ. //// Atarians - non-existant (got bought out by Americans) They used to be the Greeks but had to sell all their cities for lack of money. //// Acorns - English (what else?) This civilization does nothing but sit on a tiny island and complain that nobody knows about them. Which is true to some extent. Unlike the historical English these English never had an empire, and have almost no trade and no military potential. Well that is definitely the last word on that! Stay tuned for an in-depth review of why computers are really like breakfast cereals, coming in some other lifetime. --==--==--==--==--
esnafski.243 nkrgovic,
Ovo je tekst iz jednog telegrafa: cut here ------------------------------------------- EKSKLUZIVNO : CAROBNJAK MIKROSOFTA ...Kombinujuci programerski genije sa smislom za biznis,koji uliva strahopostovanje i povecim procentom srece Bil i Mikrosoft su umeli da dominiraju trzistem softvera.Potpuno spektakularno napisao je MS-DOS , sistem pomocu kojeg rade IBM-ovi PC racunari... ...Ubrzo su drugi poceli da kopiraju njegov PC i da proizvode IBM klonove. To je znacilo vadjenje para iz dzepa,ali je to,isto tako bilo sipanje para u Bilov dzep,jer su svi oni koristili MS-DOS... ...Kompjuteri jedva da su stigli.Njihova snaga raste eksponencijalno , udvostrucuje se svakih 18 meseci i nastavice da se tako sledecih 20 do 30 godina.To u praksi znaci da je,do trenutka dok laik prouci uputstvo za neki softver,on vec zastareo... ...Na Harvardu je, ponekad, po celu noc igrao poker, a po instinktu je stavljao i celu kompaniju na ulog - konkretno, Vindous sistem, koiji je u pocetku isao jako lose... --------------------------------------------------- cut here Ovo naravno nikje ceo tekst vec samo najzanimljiviji isecci. vote me nk
esnafski.244 darone,
Q: Do kojeg jee najznačajnijeg zaključka došao slavni hirurg dr. Barnard presađujući organe? A: Utvrdio je da pas koji ima samo tri noge trči brže od psa koji ima sve četiri, ali kome su presađivanje sve smeštene na istu stranu.
esnafski.245 wizard,
"Ovaka sam bila dok se Gilette-om nisam brila!" ;)
esnafski.246 vlador,
Klinac debil, i keva ga uči da crta. Zove ona komšinicu... Keva: Brzo dođi! Mališa je naučio da crta! Komšinica dotrči, i sad, sede za stolom njih troje. Keva: Ajde sine nacrtaj macu. Dete: ee..ee.ee.ee teškom mukom nacrta krzav krug. Keva: Bravo, sine... Ajde sad nacrtaj kucu. Dete: ee..ee.ee.ee teškom mukom nacrta krzav krug. Keva: Bravo, sine... Ajde sad nacrtaj zirafu. Dete: ee..ee.ee.ee teškom mukom nacrta krzav krug. Keva: Bravo, sine... Ajde sad opet nacrtaj macu. Dete: ee..ee.ee.ee....................ja zaboavio. :( --- ■ VLADOR ■ Dodjoh... Videh... Odoh...
esnafski.247 vladak,
Voze se u kolima mašinac, elektro-tehničar i programer. Odjednom kola počnu da "kašljucaju" i stanu. Prvi progovori mašinac: - Pa da, "pojeli" su se zupčanici na prenosu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će elektrotehničar: - Ma jok, crkla je bombina. A programer: - Da izađemo i uđemo ponovo.
esnafski.248 rmarjan,
> Voze se kolima masinac, elektro-tehnicar i programer. ... Naprave super automobil, sa hidraulikama, kamerama i senzorima, tako da sam prepozna put, vozac nema nikakvog posla. Podju na probnu voznju i auto se pokaze odlican. Da bi se definitivno uverili da je sve OK, krenu na voznju po brdima i provalijama. Kad na jednoj ostroj krivini, auto proleti do provalije, i ostane da visi na pola. Oni polako izadju, i onda ide prica: Masinac: Daj da nadjemo nesto da ga izvucemo na put, otisli zupcanici. Elektro: Ma jok, pobudalili su senzori. Soft: Ja bih da ponovimo situaciju.
esnafski.252 wizard,
Šta je ovo: (o)(x) Rak dojke.
esnafski.254 batman,
Događaj sa casa... Kod profesorke Stojke ovaj iza mene kaze: "Ja znam koliko neznam" Zato su Sokrata proglasili za najmudrijeg čoveka na svetu a ja ću kod Stojke da dobijem keca. Brat bat p.s. Na kraju ga nije pitala....
esnafski.255 kum.djole,
Hirurg Amerikanac, hirurg Nemac i hirurg Srbin raspravljaju o napretku hirurgije u svojim zemljama.. Amer: Naš košarkaš.. kad polomi ruku, mi mu stavimo novu ruku, igra basket bolje nego ranije ! Nemac: Nije to ništa.. naš plaćenik u Bosni, kad mu Srbi iskopaju oči - mi mu stavimo klikere, vidi bolje nego što je video ranije ! Srbin: E a ovi naši.. kad taj tvoj plaćenik našem borcu u Bosni odseče glavu, mi mu stavimo fudbalsku loptu. Misli mnogo bolje nego što je mislio ranije ! Nemac: žek bre.. ko je vido čoveka s fudbalskom loptom umesto glave ?? Srbin: Pa taj tvoj s klikerima ;)
esnafski.256 ndragan,
/ Srbin: Pa taj tvoj s klikerima ;) češća verzija (prdonirajte ako je već biJo): Svetski kongres hirurga, izlažu najnovija dostignuća, i konačno se podele na struju presađivača i struju veštaka (tj sa veštačkim pomagalima). Aj' da vidimo šta je ko postigao na svom polju: rus: jedan naš izgubio obe noge. stavili smo mu proteze, i ne da hoda, nego redovno ubija zlato za maraton na olimpijadi. amer: da... ali to je gruba tehnologija. jedan naš izgubio obe ruke, stavili mu veštačke i - eno ga, profesor violine na konzervatorijumu. naš: da vidimo da li vaše proteze mogu ovo: jedan kod nas izgubio glavu. amer & rus: i umro naš: ne, ušili mu dupe umesto glave. eno ga, peva u operi.
esnafski.257 ndragan,
A ima i ono kad su se, negde šezdesetih, Ameri falili pred Rusima kako imaju jednog lekara koji diže iz mrtvih. Hruščov nije mogao da otrpi da ih prepišaju u bilo čemu, pa odvrati kako to nije ništa, oni imaju jednog koji može da trči dvesta na sat. Ugovore prikazivanje za dva meseca. Približava se kraj drugog meseca, Rusi još nemaju svog trkača, sede i većaju šta da rade. Neka doba progovori matori lisac Molotov: -Nikita, znaš šta, neka onaj njihov lekar oživi Staljina, pa ako mu ne uspe, mi ni ne moramo da imamo trkača. Ako mu uspe, ti ćeš prvi da trčiš trista!
esnafski.258 darone,
Q: Kakav treba da bude virus za OS/2? A: Da bi bio destruktivan, dovoljno je samo pola virusa ;)
esnafski.259 vcalic,
>> Q: Kakav treba da bude virus za OS/2? >> >> A: Da bi bio destruktivan, dovoljno je samo pola virusa ;) A evo šta javlja jedan scan program kad na disku naleti na OS/2: WARNING! Disk C contains [OS/2] virus. Use XRD or FDISK to clean your system. Press any key to continue...
esnafski.260 nemko,
Viruse za OS/2 je mnogo lakse pisati. Nemorate se muciti sa rezidentnoscu. (Pokrenete ga kao 'background' proces!)
esnafski.261 bulaja,
Q: How to make an instant crackfire? A: Just say "Microsoft" to VCalic. O:)
esnafski.262 batman,
kako jedan maturant smera elektrotehnicar racunara opisuje slot: ... u posebna mesta hardverski realizovana memorijom... a i koleko se profa koji mi predaje prenos podataka radume u predmet: BBS možeš gledati na televiziji ili slušati an radiju.... Brat bat
esnafski.264 superhik,
Moglo bi i u bljak ali ajde: Pričaju dva strastvena pecaroša (ne puše, ne piju, ne jure žene... samo pecaju): P1: Oženio sam se... ( :( ) P2: I... šta je bilo prve bračne noći... da li ste se ljubili ??? P1: Ma jok... ima žvale ... P2: Pa jesi li je mesio.. P1: Ma ne... ima rak dojke... P2: Pa jeste li vodili ljubav????? P1: Ma ne... ima triper... P2: (razočarano) Pa šta ste radili? P1: (ushićeno) A tek da joj vidiš crve..... ;))))
esnafski.265 bosko,
Q: Zašto se Windows 95 zove baš tako? A: Jer će ga Bill Gates predstaviti kompletnog na svoj 95. rođendan.
esnafski.266 dusan,
re > Q: Zašto se Windows 95 zove baš tako? A: Zato što je potrebno toliko MB da bi radio. A: To je procenat programa koji neće raditi.
esnafski.267 pyc.guy,
Q: Zasto se Windows 95 zove bas tako? A: Zato sto Bill Gatesov prozor ima toliku dijagonalu u cm. A: Toliko disketa ce trebati. (da li sam daleko od istine? ;) A: Toliko godina treba za instalaciju. ~~~ A: Zato sto je potrebno toliko MB da bi radio.... ...Solitaire ;))) Pyc :)
esnafski.268 zeljkod,
Hrvatski novogovor: višezadaćnost = multitasking