VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - najbolji

najbolji.1 darone,
Izabran je Vicov meseca septembra. Da se ne biste gnjavili, evo konačnih rezultata (nisam potplaćen! nisam potplaćen! nisam potplaćen!)... Glasalo: 123 korisnika 1. Supermen iznenadio nevidljivog čoveka (50 glasova) 2. Došao kurton kod sudije za prekršaje (46 glasova) 3. Šta se kome najviše sviđa na kipu Venere? (43 glasova) 4. Mujo poslednji put puši umesto Cukija (26 glasova) 5. Snežana došla u raj (26 glasova) 6. Zašto dizelaši ne idu u vojsku? (26 glasova) 7. Švarceneger: Asta la vista, bejbe! (23 glasova) 8. Jeka iz Fatine pićke (21 glasova) 9. Propao plan pljačke banke (20 glasova) 10. Suljo i Mujo vode ljubav u tenku (19 glasova) 11. Kako će Mujo da prespava kod Hase bez pidžame? (19 glasova) 12. Šta je opasnije od pit-bula zaraženog sidom? (18 glasova) 13. Mujo i Haso u Parizu, na Ajfelovoj kuli (12 glasova) 14. Sudija saslušava silovanu ženu (12 glasova) 15. Malo, žuto, sedi u kolicima i plače. Šta je to? (8 glasova) Vicov meseca septembra: ─────────────────────── Sreli se Betmen i Supermen. I, pričaju oni tako... S: Jao, da znaš šta mi se juče desilo... B: Šta? S: Letim ja, tako, iznad jedne poljane, kad, vidim, tamo, dole, leži mnogo dobra ženska, gola, raširenih nogu, prosto ne možeš da odoliš... B: I, šta si uradio? S: Ništa, obletim ja dva kruga, uhvatim pravac, lepo nanišanim da uletim na pravo mesto i sjurim se na dole... B: I, je l' se iznenadila? S: Ma, ona, manje-više, ali samo da znaš kako se nevidljivi čovek iznenadio! Pobednik, gdin bojs, već je proslavio svoju pobedu u chatu, i izabrao mesec dana produženja pretplate. Svaka čast, majstore, iako razlika od 4 glasa i nije neka razlika ;)
najbolji.2 darone,
Pošto ste pročitali prošlu poruku, gde ste obavešteni o prošlom glasanju, odma da vas ugnjavim i sa sledećim :) Hm, pa nije loše, imate 14 predloga, glasate za tri, ne dobijate pozive, ne morate da se gnjavite na Svetog Nikolu... bre, šta rade kompjuktori! Evo predloga :) Vic broj 1 ────────── Kako Fata "provodi" kontracepciju? Pomoću lonca. Budući da je Mujo niži od nje, ona se naguzi, Mujo se popne na lonac i jebe je zguza. Kad Mujo počne brže da diše, Fata šutne lonac.... Vic broj 2 ────────── Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom: - Bolan MUJO sta bi ti kada bi te pojurio MEDVED!?? - Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze MUJO. - Ali MEDVED ce za tobom - kaze HASO. - Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO. - MEDVED ce opet za tobom - kaze HASO. - E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze MUJO. - Sto tamo kad je medved u pecini ko u svojoj kuci!!! - MA HASO JEBO GA TI VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA MEDVEDA !!! Vic broj 3 ────────── Zasto su Crnogorci pederi??? Lakse ulazi u dupe nego u glavu! Vic broj 4 ────────── Istinit dogadjaj iz GSP-a... Sedi jedna lepa devojka u autobusu, a pored nje stoje dva ortaka, dizelasi, i komentarisu njen izgled: D1: Vidi kakva riba D2: Covece viri joj qrac iz ociju! Na to devojka ustaje, kaziprstom i palcem leve ruke siri ocni kapak unosi se jednom od ortaka u lice i kaze: "A da ga ti malo popusis!" Vic broj 5 ────────── Razgovaraju ponovo dve komsinice, Madjarica i Srpkinja. M: Vidi sta ja dobila od moj muz za osmi mart: cvetje, bombonjera... A sta ti dobila? S: Ja, ja dobila kurac... M: Oces menjas! Vic broj 6 ────────── Išao pandur preko mosta, a most počeo da se ruši... Q: Zašto? A: Pametniji popušta! Vic broj 7 ────────── Šta je to malo, žuto, sedi u kolicima i plače? Beba se zagnojila. Vic broj 8 ────────── Učiteljica kaže malom Mujici: - Nabroj Mujice četiri boje ! A mali Mujica će na to: - Zelena, svetlo zelena, tamno zelena i zeleno metalik... Vic broj 9 ────────── Zašto bosanci ostavljaju pušenje posle prolaska pored benzinske pumpe? Nigde ne mogu da nađu znak za prestanak zabrane pušenja. Vic broj 10 ─────────── Muja i Hasa na frontu, sede u rovu i pucaju na protivnike. Tek odjednom primetiše u rovu preko puta kako je nastradao neprijatelj. Muja reče Hasi: - Bolan Haso, odo' ja videti ima li kakvih deviza kod sebe. Otpuza Hasa do mrtvog protivnika i Muja vidi kako mu nešto pretura po džepovima, razgleda neke papiriće i potom ih besno cepa. Pošto se vratio nazad, Hasa ga pita: - Šta bi, bolan? - Ma pusti, sve falsifikati. - Otkud znaš? - Pa gde si ti video sto maraka sa tri nule? Vic broj 11 ─────────── Sede Fata i Mujo i piju kahvu, kad će ti Haso vireći kroz prozor: "A, prcate se prcate ;)))" Mujo: "Bjež' bolan, ne budali..!" ... 2 min. kasnije, Haso će ti opet vireći: "Aaa, prcate se, prcate!!!!" Mujo: "Bjež' bolan, pićku ću ti polomiti !!.." ... posle par minuta Haso vireći opet dobaci: "Ma vidim ja da se vi prcate ;)) !!!" Na to Mujo skoči, izađe napolje i krene da ga juri oko kuće... ...prvi krug, drugi krug, treći... i tu ti Haso u jednom momentu ulete u kuću i naguzi Fatu ;). Mujo nastavi da juri oko kuće, kad odjednom zastade, protrčavajući pored prozora i pogleda unutra... ...(zamišljeno): "Jes' vala, odavde izgleda k'o da se prcamo.." Vic broj 12 ─────────── Vidi ćale malog Pericu kako se nešto zamislio i pita: - Šta je Perice? - Zaljubio sam se! - Ah, divno! U koju? - U malog Mujicu. - FUUUUUJ ZAR U MUSLIMANA??? Vic broj 13 ─────────── Umrla mlada žena jednom sredovečnom Italijanu. Na sahrani, čovek se kida od plača: - Ah, Gabriela, mia bella, ah, kako ću ja bez tebe, ah, mia bella... Tip se guši u suzama, hoće da skoči u grob, prijatelji ga teše: - Smiri se, čoveče! Jeste strašna tragedija, ali život teče dalje, za šest meseci, godinu naći ćeš neku drugu ženu, još si mlad.... - AAAAAAH, za šest meseci, da, a šta ću večeras???.... Vic broj 14 ─────────── Likovi: dizelaš.1 i dizelaš.2. Leto, 36 stepeni u hladu. dizelaš.1: Ej, sine, smara ova vručina, ajmo na Adu. dizelaš.2: Mooojne bre na Adu, 'naš da su tamo ganci čćovečće. dizelaš.1: Okej rodžače, ajmo onda na zenba. dizelaš.2: Mojne bre, stipu zenba, si čuo bre ... vlada herpes... dizelaš.1: U jebote, doooobro.... ...posle 5 min. dizelaš.1: E, a koj ti je taj Vlada Herpes? Eto, nemoj da neko nije glasao, inače ništa od pasoša... ;) A možda sam i podmitljiv (br.ž.r. naći u konferenciji KOMUNIKACIJE :))
najbolji.3 darone,
Sinoć je završeno glasanje za najbolji Vic oktobra. Sledi rang lista: Glasalo: 134 korisnika 1. Gde si ti video sto maraka sa tri nule? (61 glasova) 2. Ko je to Vlada Herpes? (48 glasova) 3. Fata i Mujo se prcaju, a Haso ih zajebava (46 glasova) 4. Istinit događaj iz GSP-a... (45 glasova) 5. Kako Fata provodi kontracepciju? (31 glasova) 6. Perica se zaljubio u Mujicu (30 glasova) 7. Razgovaraju dve komšinice, Mađarica i Srpkinja. (28 glasova) 8. Zasto su Crnogorci pederi? (21 glasova) 9. Išao pandur preko mosta, a most počeo da se ruši... Zašto? (19 glasova) 10. Za šest meseci će naći drugu, ali večeras... (17 glasova) 11. Mujice nabraja četiri boje (15 glasova) 12. Zašto bosanci ostavljaju pušenje po prolasku pored benzinske pumpe? (15 glasova) 13. Mujo, Haso i zamišljeni medved (14 glasova) 14. Šta je to malo, žuto, sedi u kolicima i plače? (12 glasova) A evo i vica u originalu: >> Muja i Hasa na frontu, sede u rovu i pucaju na protivnike. Tek >> odjednom primetiše u rovu preko puta kako je nastradao neprijatelj. >> Muja reče Hasi: >> >> - Bolan Haso, odo' ja videti ima li kakvih deviza kod sebe. >> >> Otpuza Hasa do mrtvog protivnika i Muja vidi kako mu nešto pretura po >> džepovima, razgleda neke papiriće i potom ih besno cepa. Pošto se >> vratio nazad, Hasa ga pita: >> >> - Šta bi, bolan? >> >> - Ma pusti, sve falsifikati. >> >> - Otkud znaš? >> >> - Pa gde si ti video sto maraka sa tri nule? Autor može da bira između mesec dana pretplate ili posa sata dnevnog vremena u toku mesec dana. mirkot, izjasni se :) p.s. ovoga puta je obaveštenje kratko ali jebitačno ;)
najbolji.4 darone,
Upravo počinje glasanje za Vicov meseca novembra! Princip je sledeći: od 15 predloženih viceva, potrebno je izabrati najpre šest koji Vam se najmanje sviđaju, a onda još toliko koji Vam se malo sviđaju, i za preostala tri, koji Vam se ipak sviđaju (ima i takvih ;)) glasati. Glasanje se vrši u intervalu od sada pa dok glasanje ne prestane. Glasanje prestaje 21.12.1993. Spisak? Evo ga :) Vic broj 1 ────────── Mujo i Haso izbegli u New York. Videli crnce kako pljackaju jednu obliznji drugstore, pa rekose, 'Kad mogu oni mozemo i mi, sta smo mi gori od ovih camuga'. Sto na umu to na drumu. Udje Mujo u radnju, dreknu 'Pare il' zivot', kadli na to vlasnik, inace amaterski sampion u bezbolu, dohvati svoju cetvorku (za neupucene najvecu bezbol palicu) i pripali Muju po zubima, te ga ostavi bez vecine istih. Vide Haso kako Mujo izlazi i drzi ruku preko usta, te ga upita: 'Bolan Mujo jel ga opljacka ?' 'Ma jok, Haso nisam mog'o, meni bilo mnogo smjesno.' Vic broj 2 ────────── - Da li znas da se na prezervativima stavljaju serijski brojevi? - Ne. - Normalno, kad ih nikad ne razmotaš do kraja! Vic broj 3 ────────── Q: Zašto dizelaš ćopa? A: Izduvala mu se patika :) Vic broj 4 ────────── Dosla zena u crkvu i moli se kod bogorodice i kaze: "O KAD SI TI BEZGRESNA ZACELA OMOGUCI MENI DA GRESIM BEZ ZACECA!" Vic broj 5 ────────── Južnoamerički diktator drži govor: "Naši neprijatelji šire glasine da je kod nas inflacija 600% (*), a vrlo dobro se zna da je samo 400%! Znamo da je i to mnogo, ali nije ni čudo, jer ovde niko ništa ne radi! Samo se pije, jede, peva, igra, ovde rumba, tamo samba, ovde rumba, tamo samba, ovde rumba, tamo samba, ča ča ča, ovde rumba, tamo samba ..." Vic broj 6 ────────── Zaposlio se mald murkan te dobio da ode u oblizak i održavanje javnog reda i mira kod ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa dužnoti posle određenog vremena pa raportira komandiru Komandir: I kako je bilo? Murkan : Druž khm.. gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski faklultet i sve je pod kontrolom! Komandir: Da li je bilo nekih problema? Murkan : Nikakvih, sem što su mi neke kurv...khm dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale! Komandir: I jesi li ih ignorisao? Murkan : Jesam gospodine komandiru, TRIPUT! Vic broj 7 ────────── Pita baka unuka: - Sinko... Šta to radiš? - Ništa bako... spuštam se niz gelender... - Sinko... Mogu li i ja malo? - Možeš bako... I, malo po malo, baba se navadila da se spušta SAMO niz glender... Kad je malom to dosadilo, on, štosa radi zakuca jedan jekser na gelender... i... isceba se baba po sred... Ode baba kod doktorke i kaže joj šta je bilo. - Dobro, bako, nemate problema, ušićemo mi to odmah... Samo, koliko da vam ostavimo...? - Ma, neka mi bude, kao i tvoja... - E, bako, za to biste se morali još par puta spustiti niz gelender Vic broj 8 ────────── Idu dva crnogorca ulicom jedan prema drugom. Prvi obukao kapinu trenerku i nogavice uvukao u carape, jedna carapa bela a druga siva, na levoj nozi MAX 4 a na desnoj MAX 2, a ovaj drugi isto tako samo sto je oko vrata imao 6 kajli. Pogleda ga ovaj prvi i kaze: "Daj mi jednu kajlu da ne izgledam kao seljak" Vic broj 9 ────────── došao čovek po cvikere: l: koje ono slovo? č: koje slovo? l: ono na tabli. č: na kojoj tabli? l: pa na onoj na zidu! č: na kom zidu?! l: čoveče, vama je potreban pas! Vic broj 10 ─────────── Šta je Billy Gates rekao svojoj ženi nakon prve bračne noći? Izvini draga, ovo je bila samo BETA verzija. Vic broj 11 ─────────── Pita asistent studenta: A: Reci mi kako se ampermetar veže u kolu. S: čicom. Vic broj 12 ─────────── Na času njihovog književnog jezika, učiteljica upita Faticu: U: Fato, de'der reci jednu prostu rećen'cu... F: Babo sjedi na prozoru... U: Zašto, Fato je to prosta rećen'ca?... F: Pa... "babo" je subjek't, "sjedi" je predikat, a "prozor" je objekat... U: Bravo, Fato - evo 5-ce!! (zadovoljno) U: Ajde Mujo, ti jednu prostu... M (sav bezvoljan): Krava prdi... U: (iznenađeno): KAKO????? M: 'Vako - pppptttttrrrrrrrrrttttttttttttttt... Vic broj 13 ─────────── Zašto pajkani polažu ispite posle jednog sata (13:00)? Glupi su do jednog. Vic broj 14 ─────────── Bolnicar gura na krevetu nesto nalik na coveka Covek: Jeli gde vozite tu dvojicu ? Bolnicar: Nisu to dvojica, to je jedan pregazio ga je tramvaj, vozimo ga na usivanje. Vic broj 15 ─────────── Dva kipa (muškarca i žene) stajali vekovima jedan naspram drugog i gledali se. Jednog dana, bi anđelu žao što se vekovima samo gledaju, i odluči da ih pretvori u ljude, pa da i oni pređu na nešto konkretnije ;). I tako ih on pretvori u ljude i kaže im da idu u neko žbunje i da imaju sat vremena kada će ih ponovo pretvoriti u kipove. Posle sat vremena, izađu oni iz žbunja veoma srećni i kad ih anđeo takve vide, sažali se i dade im još jedan sat života, na šta jedan od, bivših, kipova reče: 'Super, sada ti drži goluba, a ja ću da se iserem na njega!' I to bi bilo to! Molim da se do Nove godine spremate i šaljete što bolje Vicove, uskoro će glasanje za Vicov godine! Srećno! p.s. žiro račun znate - zbog velike inflacije iznosi se uplaćuju po žiralnom kursu! :))
najbolji.5 darone,
Dragi gledaoci, Noćas u dvadeset i tri časa i pedeset i devet minuta završeno je prebrojavanje glasova za skupštinu konferencije Vicovi. Od ukupnog broja glasača upisanih u glasačke spiskove, glasalo je 145 glasača, što ukupno nosi 435 glasova. Evo i prebrojanih glasova: Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic novembra' Glasalo: 145 korisnika 1. Dva kipa se svete golubu posle par vekova (75 glasova) 2. Daj mi jednu kajlu da ne izgledam kao seljak, reče Crnogorac (49 glasova) 3. Ko ovde ne razmotava prezervative do kraja? (41 glasova) 4. Šta je Billy Gates rekao svojoj ženi nakon prve bračne noći? (41 glasova) 5. Zašto dizelaš ćopa? (35 glasova) 6. Mujo i Haso pljačkaju dragstor u Njujorku (32 glasova) 7. žoveče, Vama je potreban pas! (27 glasova) 8. Bakica se spušta niz gelender, kad tamo ekser... (25 glasova) 9. Molitva za greh bez začeća (23 glasova) 10. Mlad milicajac triput ignorisao dame sumnjivog morala (18 glasova) 11. Kako se ampermetar veže u kolu? (18 glasova) 12. Južnoamerički diktator drži govor... rumba, samba... (17 glasova) 13. Krava prdi, prosto rečeno (15 glasova) 14. Murkani su svi glupi do jednog (13 glasova) 15. Jedan, ali ga pregazio tramvaj (6 glasova) Što bi, izraženo u procentima i mestima u Skupštini, bilo: 1. Kipovi 17.24% 54 mandata 2. Kajle 11.26% 35 " 3. Prezervativi 9.43% 30 " 3. Bil Gejts 9.43% 30 " 5. Dizelaš 8.05% 25 " 6. Dragstor 7.35% 23 " 7. Slepac 6.22% 19 " 8. Gelender 5.74% 18 " 9. Grešnica 5.28% 16 " ───────────────────────────── 10. Ignore 4.14% 10. Ampermetar 4.14% 12. Rumba & samba 3.91% 13. Krava prdi 3.46% 14. Murkani 2.98% 15. Jedan & tramvaj 1.37% UKUPNO 100.00% 250 mandata Pobedu je odneo SPALE :) žestitke, ovako ubedljivu pobedu zaista nismo videli nikada, pogotovo što je par dana pre kraja izbora vodstvo bilo čak po 30 i više glasova! Pobednik, naravno, bira mesec dana više ili pola sata više, pa će mu se želja i ispuniti :) Ko će ovde ući u koaliciju sa kim, mene apsolutno ne zanima :)) Aiiii, umalo da zaboravim: --- cut here --- U IME NARODA Danas, u osam časova darone je doneo D E K R E T Kojim se raspušta Skupština i zakazuju novi parlamentarni izbori za 2. januar 1994. godine. obrazloženje: Stranke koje su učestvovale u predizbornoj trci su svojim nedoličnim parolama naudili moralnom i materijalnom stanju glasača (a pogotovo stranka koja je pobedila! Sram da je pojede u gaćama! :) Evo i dokaza: >> Dva kipa (muškarca i žene) stajali vekovima jedan naspram drugog i gledali >> se. Jednog dana, bi anđelu žao što se vekovima samo gledaju, i odluči da ih >> pretvori u ljude, pa da i oni pređu na nešto konkretnije ;). I tako ih on >> pretvori u ljude i kaže im da idu u neko žbunje i da imaju sat vremena kada >> će ih ponovo pretvoriti u kipove. Posle sat vremena, izađu oni iz žbunja >> veoma srećni i kad ih anđeo takve vide, sažali se i dade im još jedan sat >> života, na šta jedan od, bivših, kipova reče: 'Super, sada ti drži goluba, >> a ja ću da se iserem na njega!' --- cut here --- Toliko od mene drugovi!
najbolji.6 darone,
I još jednom, po prvi put u ovoj godini! Izbor za Vicov meseca decembra prošle godine (ko da je juče bilo ;) Pred vama se ovog puta ne nalazi 15 viceva između kojih će jedan biti izabran, već... pa, 14 ;) I među njima čak šest pitalica - sledeći put znate gde da šaljete viceve :)) Pazite dobro šta radite, za koga glasate, ne nasedajte na provokacije, ne slušajte agitatore... neka vas srce vuče :))) Pa nek pobedi, pošteno, onaj ko ima najviše šanse... za viceve! :) Vic broj 1 ────────── Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontakstu sa stanovništvom 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od SIDE." M:"Šta reče, bolan?" H:"Ćut', da čujem, sad će da ponovi." (stjuardesa ponavlja poruku) M:"I?" H:"Kaže da smeš da j***š samo one koje kašlju." Vic broj 2 ────────── Došao Hasa kod Muje & Fate i vidi kolevku sa detetom na plakaru. H: Bolan Mujo, što držiš kolevku na plakaru? M: 'Vako kad nam ispadne iz kolevke garant ga ćujemo. Vic broj 3 ────────── Mujo i Haso su snajperisti. Haso: Pogledaj Mujo, zar nije onom stanu tvoja žena Fata sa nekim muškarcem. Pogleda Mujo kroz durbin: Jeste, Fata, kurva! Haso: Evo ti dva metka, njoj da pucaš u glavu, a njemu u onu stvar. Uzme Mujo metke, nanišani i opali jednom. Haso: A drugi metak? Mujo: Ne treba. Vic broj 4 ────────── Q: Zašto kod nas i u Japanu nema side? A: Sida je bolest 20-og veka, kod nas je sve na nivou 19 a u Japanu na nivou 21-og. Vic broj 5 ────────── Q: Šta ima četiri noge i jednu ruku? A: Srećan pit bul terijer. Vic broj 6 ────────── Zaustavi murkan plavusu u kolima: M: Dajte mi vozacku P: Jel ovo? M: Ma nije P: A jel ovo? M: Ma ne, ono drugo... P: Aha, evo izvolite Gleda murkan vozacku pa kaze: M: Dajte mi saobracajnu dozvolu P: A kako to izgleda? M: Ma crvena knjizica P: A jel ko ovaj lak za nokte? M: Jeste to je ta U medjuvremenu murkan shvati da je plavusa nevidjeno glupa. I doseti se on: M: Ajde da mi ga pu***s... P: O ne, opet alko test! Vic broj 7 ────────── Q: Kako se najbolje farbaju jaja ? A: Karminom ! Vic broj 8 ────────── Q: Kakva je razlika između pojmova "Park iz doba Jura" i "IBM" A: Jedan od pojmova odnosi se na složen i preskup park, pun dinosaurusa i nepouzdane opreme. Preostali pojam odnosi se na film Stivena Spilberga Vic broj 9 ────────── Q: Kakva je razlika između dupeta i kompjutera? A: Za komjuter treba više papira. Vic broj 10 ─────────── Stopira riba , i stane joj kamiondzija. Voze se oni tako, kad rece kamiondzija: - Hajde mala, prvo ces da mi pušiš, pa cu onda da te jebem, pa cu da te jebem u dupe, i onda ćeš da mi pevaš! - Ja da ti pevam? Vic broj 11 ─────────── Šetala princeza šumom i naišla na žabca. č: Ja sam princ koga je zla veštica pretvorila u žabu i jedini način da se vratim u staro telo je da me poljubi jedna princeza. P: Ali kako ću ja to, kad si tako ružan i ljigav... č: Ali, kad me poljubiš i ja ponovo budem princ uzeću te da mi budeš žena. I odlući princeza da ga poljubi. Međutim, ništa se nije desilo. č: Možda je veštičina čarolija suviše jaka. Ajde da probamo još jednom. Poljubi ga princeza i drugi put... ali ništa. č: A da probamo sa pušenjem? Vic broj 12 ─────────── Q: Kakva je sličnost između petljanja sa mafijom i lizanja pi*ke? A: Mala greška jezika, i u go*nima si Vic broj 13 ─────────── Osoba A: Šta mislis, osobo B, o onoj plavuši? Osoba B: žista desetka!!! Osoba A: Ma, nisam te pitao za njen IQ... Vic broj 14 ─────────── Sprema se brod na put. Svi su se ukrcali. Kapetan vrši zadnju proveru. Kada je i to obavio kreće unutra, kad ono presrete ga jedan čovek: ž - Jeli bre, kapetane, jel imate vi na ovom brodu blopera? K - (?) Blopera??? Ne, nemamo blopera... Da, stvarno. A, jel znate Vi nekog? ž - Pa naravno, pa ja sam bloper. K - Aha, pa dobro. Ajde onda, na brod... (Bloper?) Tako putuje brod, svi nešto rintaju, crnče, a bloper sedi li, sedi. Dozlogrdi to kapetanu i reši da vidi zašto bloper ništa ne radi. K - Jeli bre, bloperu, što ti ništa ne radiš? B - Pa nemam osnovni materijal. K - A, to je? B - Pesak. K - (?) Nabave oni njemu pesak, ali on opet sedi. K - Pa dobro. Imaš pesak, što ne radiš. B - Treba mi šljunak i cement. K - (?) Nabave oni i to njemu, ali opet on ništa ne radi. K - Imaš pesak, šljunak i cement, a opet ništa ne radiš. B - Treba mi puno slatke vode. K - (?) Dobije on i vodu, ali opet ... K - Izbaciću te sa broda ako ne počneš da radiš! B - Treba mi dizalica. K - (?) Dobave mu i dizalicu. Cela posada se okupi na palubi kod blopera da vide šta je njegov posao. On zameša betonski blok i pusti ga da se osuši. Zakačio ga na dizalicu i bacio preko palube i čulo se ... BLOP ... Glasajte komandom ..VOTE ili iz menija, određenom opcijom. POSEBNO OBAVEŠTENJE ─────────────────── Naravno, posle svega ovoga, i posle svih izbora iz 1993, biće organizovano glasanje za VICOV GODINE 1993! Biće takođe 15 viceva, 12 najboljih iz svakog meseca, plus tri komada koji su osvojili najviše glasova. Krajem januara, dakle, spremite se da glasate za najbolje viceve prošle godine na Sezamu. Pobednika očekuje posebna nagrada, koja nije baš za bacanje :) Podsećamo, na prošlom velikom glasanju (koje je obuhvatilo viceve iz '91. i '92), pobedio je cdragan svojim legendarnim - Mama, zašto sam ja crn a ti bela ? - E, sine da znaš kakva je to žurka bila, dobro je da ne laješ. Pripremajte svoje kampanje! :)
najbolji.7 darone,
Završeno je i poslednje mesečno glasanje za 1993. godinu. Glasača je bilo u velikom broju, ne znam da li to da pripišem raspustu ili marketingu koji su pojedini korisnici preduzeli :)) U svakom slučaju, posle odbijanja nevažećih & ostalih listića, stanje je sledeće: Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic decembra '93.' Glasalo: 152 korisnika 1. Mujo i Fata drže kolevku na plakaru (55 glasova) 2. Mujo sredio fatu i ljubavnika jednim metkom (49 glasova) 3. Kamiondžija i stoperka, a ona se ne da (40 glasova) 4. Šta je to bloper? (40 glasova) 5. Milicajac zaustavio plavušu u kolima (38 glasova) 6. Zimbabve, obećana zemlja (31 glasova) 7. Mafija i pička, šta im je zajedničko? (31 glasova) 8. IBM i Jurassic Park, kakva je razlika? (30 glasova) 9. Kako izgleda srećan pit bul? (28 glasova) 10. Ako poljupci ne deluju na začaranog princa, šta raditi? (27 glasova) 11. žemu, između ostalog, služi karmin? (26 glasova) 12. Dupe ili komjuter, kome treba više papira? (24 glasova) 13. Plavuša? 10! Ma ne IQ... (22 glasova) 14. Zašto sida uspeva samo van Japana i Srbije? (15 glasova) Evo i vica koji je odneo slavnu pobedu :) --- Došao Hasa kod Muje & Fate i vidi kolevku sa detetom na plakaru. H: Bolan Mujo, što držiš kolevku na plakaru? M: 'Vako kad nam ispadne iz kolevke garant ga ćujemo. --- Autor poruke u kojoj se nalazi inkriminisani prvak je gremlin, a kako se iz izvora bliskih pobedniku saznaje, izabrao je mesec dana pretplate, i to ne za sebe (pazi ovo, kao da je nešto čudno :) već za vecu! Tatataratata! žestitke na pobedi :) Nadamo se da ste spremni za godišnje glasanje... strpljenja par dana, čisto da se stišaju strasti oko ovog :)
najbolji.8 darone,
Dame i gospodo, žast mi je predstaviti Vam listu šesnaest najboljih Vicova '93. na Sezamu. Sastavljena je od 12 vicova koji su pobedili u mesečnim takmičenjima, dok su četiri izabrana tako što je ostatak viceva rangiran po broju glasova, pa su četiri ušla i u izbor (konkretan razlog zašto ih je četiri je što su osvojili više od 50 glasova). Upravo počinje ┌─────────────────────────────────────────────┐ │ IZBOR NAJBOLJEG VICA NA SEZAMU 1993. GODINE │ └─────────────────────────────────────────────┘ Od šesnaest veličanstvenih nam predstoji izabrati jedan, koji će poneti titulu Vicova godine, i nekoga usrećiti sa nagradom u iznosu šest (i slovima: 6) meseci produženja pretplate! Evo nominovanih: Vic broj 1 ────────── Zašto Slobinog vozača zovu Senna ??? Zato sto vozi BOLIDA !!! Vic broj 2 ────────── Sreli se Betmen i Supermen. I, pričaju oni tako... S: Jao, da znaš šta mi se juče desilo... B: Šta? S: Letim ja, tako, iznad jedne poljane, kad, vidim, tamo, dole, leži mnogo dobra ženska, gola, raširenih nogu, prosto ne možeš da odoliš... B: I, šta si uradio? S: Ništa, obletim ja dva kruga, uhvatim pravac, lepo nanišanim da uletim na pravo mesto i sjurim se na dole... B: I, je l' se iznenadila? S: Ma, ona, manje-više, ali samo da znaš kako se nevidljivi čovek iznenadio! Vic broj 3 ────────── Objašnjava ortak murkanu kako da startuje ribu. Kaže on njemu: "Izvedeš je prvo negde na ćepi (piće), pa je odvedeš u parkić, pa sednete na klupicu, poljubiš je, uhvatiš je za sisu, gurneš joj dole 2 prsta i kažeš joj da je voliš." I uradi tako murkan. Izvede on cupi (ribu) na piće, posle odu u parkić, sednu na klupicu, poljubi je on, uhvati je za sisu, gurne joj dva prsta, i kaže: "Volim te!" Riba mu kaže: "DUBLJE!!!" Murkan (k'o iz bureta): "VOLIM TE !!!" Vic broj 4 ────────── Sretne Mujo Hasu kako vuče na leđima medveda i nosi neku toljagu u ruci. M: Bolan Haso, kako ubi međeda? H: Pa lepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem "Bu!", on izađe, ja ga pripalim toljagom i on padne mrtav... žuje Mujo to, pa reši da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga traži. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. H: Ba Mujo, šta bi???!! M: Ma, odem ja pred pećinu, viknem "Bu!" - on ništa. Viknem ja opet - on ništa. Najzad rešim ja da uđem unutra... H: I...? Šta bi? M: Ma uđem ja unutra kad ono teretni iz Sarajeva... Vic broj 5 ────────── Sto ljudi, sto ćudi. Sto žena, dvesta sisa ;) Vic broj 6 ────────── Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja i kad je video Fatu nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je MEDA završio i taman krenuo oglasi se Fata: - Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!! Vic broj 7 ────────── Uhvatio lala zlatnu ribicu u ona mu obeća ispunjenje 2 želje ako je pusti. L: "Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve crnogorce!" R: "Ok, ako tako želiš, a druga?" L: "Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!" R: "Zašto opet???" L: "Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju..." ;))) Vic broj 8 ────────── Došao Hasa kod Muje & Fate i vidi kolevku sa detetom na plakaru. - Bolan Mujo, što držiš kolevku na plakaru? - 'Vako kad nam ispadne iz kolevke garant ga ćujemo. Vic broj 9 ────────── Došao grobar kući sav oznojen. Vide ga žena pa upita: - Što si, bre, sav mokar od znoja? - Ma pusti, tipu umrla tašta, tri puta smo je vadili na bis. Vic broj 10 ─────────── Sedi pandur u sobi i sprema se da izvrši samoubistvo pištoljem. Prisloni cev na slepoočnicu kad u sobu uđe žena. Poče da se smeje, ma da crkava od smeha. Pandur reče: "ŠTA SE SMEJEŠ BUDALO, TI SI SLEDEĆA !". Vic broj 11 ─────────── Došli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naiđoše na kolibu. Nisu nikog živog videli, kad ugledaše veliku krmaču u staji. M: Bolan Haso, oćemo li se mi malo ovajdit kad već žensko nismo mjesec dana zveknuli? Eno one krmače pa de je kresnemo, a bolan? H: Važi Haso, ajde idem prvo ja... Odradi Haso u tišini radnju, kresne krmaču i izađe... H: Dobro je bilo Mujo, ajde sad čovječe i ti... Uđe ti Mujo kad ono pola sata se nešto lomi, trese, ruši se staja, krmača vrišti i grokće, padaju letve sa krova, Haso se već bio zabrinuo. Izađe ti tek najednom Mujo sav prašnjav i musav i crn... H: Bolan Mujo, što bi čovječe??? M: Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu... H: Pa što si imao obaljivat kad si mogao onako ko životinje, otpozadi? M: E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem ..... Vic broj 12 ─────────── Sedi Mujo na nekoj livadi, piči sunce, ptice cvrkuću... I uvati Mujo da drka ku**. Posle nekog vremena on svrši, obriše ruke o košulju i omako razdrljen zapali cigaru. Vuče dim punim plućima sav pun sebe, kad vidi kako proleće komarac. Skoči Mujo i rukama ubi komarca,obrisa ruke o pantalone i zamišljeno reče: - Što ti je život. Seks, droga, nasilje! Vic broj 13 ─────────── Dva kipa (muškarca i žene) stajali vekovima jedan naspram drugog i gledali se. Jednog dana, bi anđelu žao što se vekovima samo gledaju, i odluči da ih pretvori u ljude, pa da i oni pređu na nešto konkretnije ;). I tako ih on pretvori u ljude i kaže im da idu u neko žbunje i da imaju sat vremena kada će ih ponovo pretvoriti u kipove. Posle sat vremena, izađu oni iz žbunja veoma srećni i kad ih anđeo takve vide, sažali se i dade im još jedan sat života, na šta jedan od, bivših, kipova reče: 'Super, sada ti drži goluba, a ja ću da se iserem na njega!' Vic broj 14 ─────────── Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u njemu se održavala zimska olimpijada. Spiker na stadionu se obraća prisutnima: - A sada će drug Mujo otvoriti igre. Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita. - Drugovi i drugarice. Opet mlaki aplauz. - OOOO ! Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. - OOOOOOOOO ! Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. - OOOOOOOOOOOOOOO ! Opšte oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji. - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! Haos. Prisutni su u transu. čene počinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvu- čenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo : - žitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi. Vic broj 15 ─────────── Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto, doktor sedne da otpočne pregled, taman joj stavi prst u p*čku, kad zazvoni telefon. - Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odeš tamo... Spusti se bulevarom, pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do ž. stanice... ...za to vreme doktor je žustro gestikulirao rukom čiji prst je i dalje bio na mestu pregleda... - ...i onda mu reci...ALO! žuješ li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, žOVEžE, OKO SLAVIJE, ALOOOOO,...iz bulevara izlaziš direktno, nemaš ti pojma o Beogradu.... da, evo ne šušti više... Ideš niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa dole, dole tramvajskom prugom do želj. stanice, pa desno, pa gore do Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono stali, gospođice? - Aaaaaaah, dok...tore, jel' m...može još jedan k..krug oko Slavije? Vic broj 16 ─────────── Muja i Hasa na frontu, sede u rovu i pucaju na protivnike. Tek odjednom primetiše u rovu preko puta kako je nastradao neprijatelj. Muja reče Hasi: - Bolan Haso, odo' ja videti ima li kakvih deviza kod sebe. Otpuza Hasa do mrtvog protivnika i Muja vidi kako mu nešto pretura po džepovima, razgleda neke papiriće i potom ih besno cepa. Pošto se vratio nazad, Hasa ga pita: - Šta bi, bolan? - Ma pusti, sve falsifikati. - Otkud znaš? - Pa gde si ti video sto maraka sa tri nule? kraj viceva :) ────────────── To je to - preostaje da se kampanje razmašu, glasovi sabiraju i... videćemo već, neko će morati da proslavi :) Da bi ste nekom dali glas, otkucajte ..VOTE, ili izaberite opciju iz menija. *** VAčNA NAPOMENA *** Princip glasanja za Vicov godine se unekoliko razlikuje od glasanja za Vicov meseca: izaberite tri predloga, _najboljem_ dajete _tri_ glasa, drugom dva i trećem jedan. LET D GEJMZ BIGIN!
najbolji.9 darone,
Posle izbora za Vicov godine, evo i glasanja za Vicov meseca januara. Jedva se nakupilo 14 viceva - poznavajući februar, biće još gore. Autorima želimo mnogo sreće & ljubavi, a ponajviše glasova. E, da, glasa se 1, 1, 1 - znači svakom glasu ide po jedan poJen. Evo i izabranih: Vic broj 1 ────────── Išao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio na granici izdržljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujući svojim očima on ipak prikupi zadnje atome snage da dođe do vode. Ipak se ispo- stavilo da to nije bila fatamorgana. Tman se on nagne da pije vode, kad ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima šta vidjeti: ženska obučena u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se ističu krupne zelene oči). Ona njemu kaže: č: Mujo, ja bih da me jebeš! Ne vjeruje svojim ušima! Takva riba se njemu nudi!? M: žekaj samo da pijem vode, naravno da hoću! č: Ili sad ili nema posle! Razmisli on...'Ma voda mi neće pobjeći! Bolje da ja pređem na stvar...' I tako on odradi radnju ;) i još žedniji, ali zadovoljan se nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu. Okrene se on, kad ono još bolja ženska od one prve. San snova! č2: Mujo, vidjela sam da si žestok. I ja bih jedan dobar snošaj! M: MA ĆEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OĆEŠ I DO UJUTRO! č2: Ili sad odma' ili nema posle... 'Ovo mi se nikad u životu više neće ukazat'. Dvije najbolje trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Jebeš vodu, piću kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe, nage i poče da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se on i vidje šeika sa isukanom sabljom zamahujući prema njemu! Š: Mujo sad si gotov! One dvije žene su iz mog harema! M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam ništa znao! One su mi se same nudile! Š: Dobro, daću ti šansu da se iskupiš. Odmakni se 50 metara odavde i prdni! Ako te čujem vidjećemo šta se može učiniti. Mujo se odmače i poče da se koncentriše ;) čivot mu je u pitanju. M: PRrrrrrrrrrrr!!!! Š: Nije loše! Ali to nije sve. Odmakni se još 50 metara i ako te ova moja druga žena čuje, koja je nagluva, oprošteno ti je! Mujo nema kud. Odmakne se još 50 metara i koncentriše se i prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on: - PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!! U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu: -Mujo, ako spavaš na partijskom, bar nemoj da prdiš!!! Vic broj 2 ────────── Napravili Rusi ves masinu i kao sto je red, tako nesto treba i marketinski da obrade, elem ide reklama na TV-u: Ruskinje peru na ruke ves u reci, naguzile se, nailaze kozaci na konjima, brze bolje sjasu, zatrce se i pocnu da ih j**u. Ruskinje zavikase: j**u nas, j**u nas. U tom trenutku rez, na ekran ulece spiker: J**ace vas i dalje ako ne kupite nase ves masine!! Vic broj 3 ────────── Kako bosanaci prave drvenu ogradu? Prvo zabije jedno deblo u zemlju i napi{e "ITD." Vic broj 4 ────────── Pokupio kamiondžija nekog kosijanera pa ga gleda ispod oka. Kosijaneru to dosadilo pa ga upita: Kos: Šta me gladaš?! Da nećeš možda da me jebeš?! Kam: Ma jebaću te ja u svakom slučaju samo gledam sa koje strane da te okrenem! Vic broj 5 ────────── - dobro, doktore, kakva je dijagnoza? - <nešto na latinskom> - a je li to opasno? - nemam pojma, dosad su od toga bolovali samo krompiri Vic broj 6 ────────── Leteo avion sa delegacijom sadašnje Federacije, oliti SRJ. U njemu su se, naravno, nalazili Srbijanac, Lala i Crnogorac. U neko doba, avion kašljucnu, pokvari se, i strmeknu se u, recimo, Nil. Sva tri delegirana su postali doručak za krokodile. 4 dana kasnije, krokodili koji su se "počastili" leže na suncu, kukaju i previjaju se u mukama. Krokodil_1: (vrlo bled, dehidrirao) "Jao, straaaašno, ja sam pojeo onog Lalu, onako maaasnog, debelog ... užas, već četvrti dan imam grozan proliv." Krokodil_2: (znojav, iskolačenih očiju) "Mah, to nije ništa, ja sam smazao onog tvrdog i žilavog Srbijanca ... nisam sr*o četri dana." Krokodil_3: koji je, ubr, pojeo Crnogorca (izobličen od bola, na izdisaju & ivici snaga) "Aman, pojma vi nemate kako je kad 4 dana kenj**š samo ordenje." Vic broj 7 ────────── Beže MiH ispred afričkih domorodaca i bežeći tako naiđu na kanjon širok bar 15 m. M: Joj, bolan Haso šta ćemo sad? H: Kako šta? Pa, preskočićemo! M: Ma, bolan kako ćemo preskočit ovol'ki kanjon? Znaš da je svetski rekord u skoku u dalj svega negde oko 9 m. H: E, ba Mujo nisam znao da si tol'ko tupav. Pa, zar nikad nisi čuo za TROSKOK!!! Vic broj 8 ────────── Jašu prerijom Vajat Erp i Doc Holiday i počnu da ih jure indijanci. Beže oni tako i u jednom trenutku kaže Vajat Erp: V.E: E ne vredi više ovako, ajde da stanemo kod onog drveta, ti se popni gore a ja ću da ih razlupam. Doc se popne na drvo, nalete indijanci i razbiju Erp-a od karanja i odu. Pita ga Doc: D.H: Kako je bilo druže? V.E: Uff, pusti, bilo je gadno... I nastave tako oni da jašu, kad posle par kilometara opet iskoči grupa indijanaca i krene da ih ganja. Beže oni tako kad ponovo posle nekog vremena: V.E: Ma daj da stanemo kod onog drveta, ti se popni gore, a ovoga puta ću ja da im pokažem svoga boga! Doc se popne na drvo, nalete indijanci i pocepaju ponovo Erp-a od kare i odu. D.H: Kako je bilo druže? V.E: Ma pusti, ovoga puta jedva sam preživeo. Nastave oni da jašu kad eto ti opet indijanaca. Beže oni i posle nekog vremena kaže Doc: D.H: E ajde da stanemo kod onog drveta, pa se sad ti popni a ovoga puta ja da probam da ih razlupam. Erp se popne na drvo, nalete indijanci i poglavica reče: 'E dosta smo karali ovog dole, ajde sad malo onog sa drveta'! Vic broj 9 ────────── Pokazuje Haso Muji majmuna koga je doveo sa svog putovanja... H: Vidi Mujo sta ovaj majmun ume. Opali on cusku majmunu i ovaj krene da mu ga p*si. H: A, sta kazes? Hoces i ti da probas? M: Pa, hocu, ali nemoj tako jako da me udaris... Vic broj 10 ─────────── U cemu je razlika izmedju jogurta & sperme? Probaj jogurt pa ce da vidis. ;) Vic broj 11 ─────────── Negde dvadesetih godina ovog veka, stoji jedan čiča čobanin na nekom proplanku, spustio bradu na štap i gleda ovce kako pasu. Idila... Jednog momenta, kao grom iz vedra neba, pojavi se avion dvokrilac i sleti na stotinjak metara od čiče. Pilot izađe iz aviona, izvadi alat i počne nešto da čačka oko motora. Radi on pola sata, ceo sat, i primeti da se čiča nije ni pomerio otkad je avion sleteo. Podupro čovek bradu i gleda. Ni makac. Došlo pilotu krivo, ipak, bilo je to vreme kada su avioni još uvek bili čudo, gde god bi se pojavili izazivali su neverovatnu pažnju. Kad je završio posao oko motora, pilot odluči da se obrati čobaninu: - žiča, jel' znaš ti šta je ovo? - Znam - reče čobanin ne pomerajući se. - A da li hoćeš da te provozam malo? - Hoću. - 'Ajde, sedi ovde. I sedne čiča. Pomisli pilot da mu očita jednu malu lekciju... Pri poletanju uzleti onoliko naglo koliko je mogao. - A, čiča, šta veliš, jaka mašina, a? - Ovo sam očekivao. - ??? "Šta je očekivao, kog vraga?", pomisli pilot. Ama, sad ćeš ti da vidiš kako se prave helikoide. Počne pilot da okreće avion, i posle desetak okreta najzad smiri avion u horizontalu. - Šta kažeš, čiča, koje akrobacije? - I ovo sam očekivao. - ??????????????????? "Aman, jel' ti to mene zajebavaš, matori?", pomisli pilot, "Sad ćeš ti da vidiš ko sam ja!", i krene u luping, pa šta bude. Napravi savršeni luping, smiri avion i krene da sleti. - Je li, čiča, jesi li i ovo očekivao, a? - Ovo nisam očekivao. "Ha, mene si našao!", zadovoljno pomisli pilot, mada se malo zbunio. Sad, ovo je očekivao, ovo nije... Kad su sleteli, upita pilot: - Je li, čiča, na šta si mislio dvaput pod onim "očekivao sam" i jednom "nisam očekivao"? - Da ću da se upišam, to sam očekivao. Da ću da se userem, to sam očekivao. A da ćeš sve to da mi saspeš za vrat, e, to nisam očekivao. Vic broj 12 ─────────── Najnoviji modni hit: bodi gard gaće Stoje pravo? Bravo, bravo... Vic broj 13 ─────────── Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: - Pazi sekretar'ca dobila 30 DM! - Ćuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan... - A šef 50!! - Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50... - Direktor bogami 100... - Ako, zasližio je... - Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!!! Vic broj 14 ─────────── Mladić i devojka prolaze pored jezera u kome plivaju labudovi. čenska kaže: -Ju, što su lepe guske ! A tip odgovara: -Ma ti si guska... To su pelikani... Od njih se pravi mastilo. kraj viceva ─────────── Glasa se redovno od 3. februara u 00:00:00 do 20. februara u 23:59:59, a posle toga može... možda... sad imam novi žiro račun, za super dinare! ;)
najbolji.10 darone,
Tačno u ponoć istekao je ultimatum svim korisnicima Sezama na obavezno glasanje za najvic prošle godine. Pošto je glasanje proteklo bez problema, ultimativna pretnja nije ispunjena (a nešto se ne sećam ni kako je glasila :) U istom trenutku je završeno i glasanje za Vicov januara 1993. (ali o tome nešto kasnije :) Da ne dužim, već da vidite listu, a i da otkrijemo dobitnika :) Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic Sezama 1993.' Glasalo: 215 korisnika 1. Supermen iznenadio nevidljivog čoveka (190 glasova) ────────────────────────────────────────────────────── 2. Dva kipa se svete golubu posle par vekova (122 glasova) 3. Dublje? DUBLJE! (116 glasova) 4. Seks, droga i nasilje (102 glasova) 5. Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona! (92 glasova) 6. Doktore, može li još jedan krug oko Slavije? (87 glasova) 7. Gde si ti video sto maraka sa tri nule? (85 glasova) 8. Kako zovu Slobinog vozača? (71 glasova) 9. Tašta, tri puta na bis (68 glasova) 10. Sto ljudi, sto ćudi. A sto žena? (62 glasova) 11. Lalina druga želja: potopiti Crnogorce (62 glasova) 12. Mujo voli da se ljubi dok se jebe (54 glasova) 13. Pandur hoće da se ubije (53 glasova) 14. Olimpijski krugovi (50 glasova) 15. Mujo i Haso protiv medveda i teretnog iz Sarajeva (49 glasova) 16. Mujo i Fata drže kolevku na plakaru (27 glasova) Dakle, od svih Vicova prošle godine na Sezamu, za ┌──────────────────────────────────┐ │ Najbolji vic Sezama 1993. godine │ └──────────────────────────────────┘ proglašavam (u ime svih Sezamovaca, naravno) vic o Betmenu, Supermenu i nevidljivom čoveku! :) Vic broj 2 ────────── Sreli se Betmen i Supermen. I, pričaju oni tako... S: Jao, da znaš šta mi se juče desilo... B: Šta? S: Letim ja, tako, iznad jedne poljane, kad, vidim, tamo, dole, leži mnogo dobra ženska, gola, raširenih nogu, prosto ne možeš da odoliš... B: I, šta si uradio? S: Ništa, obletim ja dva kruga, uhvatim pravac, lepo nanišanim da uletim na pravo mesto i sjurim se na dole... B: I, je l' se iznenadila? S: Ma, ona, manje - više, ali samo da znaš kako se nevidljivi čovek iznenadio! Nagradu u iznosu šestomesečne pretplate dobio je BOJS. Pošto je g-din bojs moderator Atari konferencije, a dobra je duša, poklonio je svoju nagradu veci :) Veco, sad si mirna do sledećeg godišnjeg glasanja :) Sada malo trivia: šta bi bilo kad bi bilo :)) Kako bi, recimo, izgledala lista da su u obzir uzimani glasovi iz mesečnih glasanja? (U zagradi se nalazi broj glasova, a zvezdicom su označeni vicevi koji su u izbor ušli po broju glasova.) 1. Dva kipa se svete golubu posle par vekova (75) nov 2. Gde si ti video sto maraka sa tri nule? (61) okt Pandur hoće da se ubije (61) avg 4. Seks, droga i nasilje (60) apr 5. Olimpijski krugovi (58) feb Lalina druga želja: potopiti Crnogorce (58) jun 7. Mujo i Fata drže kolevku na plakaru (55) dec 8. Sto ljudi, sto ćudi. A sto žena? (54) jul Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona! (54) jan Mujo voli da se ljubi dok se jebe (54)* jun 11. Muja i Haso protiv medveda i teretnog iz Sarajeva (53)* feb 12. Kako zovu Slobinog vozača? (52)* jun 13. Doktore, može li još jedan krug oko Slavije? (51)* jul 14. Supermen iznenadio nevidljivog čoveka (50) sep 15. Dublje? DUBLJE! (48) maj 16. Tašta, tri puta na bis (40) mar To bi otprilike bilo to. Pobedniku i pobednici čestitke, a ostalima zakazujemo sastanak na istom ovom mestu, u isto ovo vreme, al za nešto manje od godinu dana.
najbolji.11 darone,
Pošto smo veliku nagradu podelili, da predstavimo i Vicov koji će sigurno učestvovati u sledećem godišnjem takmičenju :) Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic januara '94.' Glasalo: 132 korisnika 1. Neki Saldo dobio 3000 maraka (59 glasova) 2. Mujo spava na partijskom (55 glasova) 3. Šta se događa ako Ruskinje ne kupe veš mašine? (43 glasova) 4. žiča: E, to nisam očekivao (29 glasova) 5. Kanjon se preskače troskokom! (27 glasova) 6. I Mujo bi da proba, ali samo bez udarca (26 glasova) 7. Kamiondžija snima kosijanera, kako da ga okrene? (25 glasova) 8. Indijanci, Vajat Erp i Dok Holidej (25 glasova) 9. Mladić i devojka, idila pored jezera (24 glasova) 10. Dijagnoza: od toga su bolovali samo krompiri (22 glasova) 11. Krokodili se počastili, ali ne lezi vraže... (21 glasova) 12. Najnoviji modni hit: bodi gard gaće (15 glasova) 13. Kako bosanci prave drvenu ogradu? (13 glasova) 14. U čemu je razlika između jogurta i sperme? (12 glasova) A pobedio je, verovali ili ne, kandidat pod brojem 13! Vic broj 13 ─────────── Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: - Pazi sekretar'ca dobila 30 DM! - Ćuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan... - A šef 50!! - Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50... - Direktor bogami 100... - Ako, zasližio je... - Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!!! Pobednik je OBREN, i moći će da uživa u svojoj nagradi mesec dana. Ono što već bude izabrao - produženje pretplate ili dnevnog vremena. Glasačima hvala na glasovima, kandidatima na vicevima - čitamo se u glasanju za najvic februara :)
najbolji.12 darone,
Dakle, došlo vreme da ponovo glasate... Pravila već znate, nema udaraca ispod pojasa i igranja rukom u šesnaestercu. žegrtaljke spremne? Tri... četiri... BANG! Izberite tri vica od sledećih petnaest i glasajte za njim komandom VOTE ili opcijom GLASANJE iz menija REDAKCIJA. Vic broj 1 ────────── Došao Mujo iz Francuske pa kaže Fati: - Bona Fato saćemo da se vodimo ljubav na francuski naćin. Ajde sad ti meni prvo da pušiš. Pušila malo njemu fata, a on joj onda kaže: - E sad gamalo uzmi u ruku, i ovako gore-dole. Krene Fata i to, a on leži i uživa, tek će najednom: - Dobro je bona, pusti sad malo majstora. Vic broj 2 ────────── Zašto se ružne devojke dobro je*u? Jer uvek misle da im je zadnji put. Vic broj 3 ────────── Gužva je u autobusu i kondukter moli putnike da se pomere napred. Crnogorac ga pogleda onako ispod oka al se ipak pomeri jedan korak. Kondukter opet moli putnike da se pomere napred jer treba da uđe još nekoliko putnika a Đetić će na to: - Je li, avetinjo (sa naglaskom), života ti ! Pa jesam li ja platio kartu da se vozim il' da idem peške ? Vic broj 4 ────────── Uhvatili neku trojicu, recimo Engleza, Švabu i, naravno, Lalu, negde u srcu Afrike (negde oko leve pretkomore), i vremenom skuvaju i pojedu Engleza i Švabu, ama Lalu nikako da srede. Držali ga u kazanu nedeljama i na kraju dođe unprofor ili tako nek i izvuku ga. Objašnjenje poglavice: "Nikako da ga spremimo - kad god ubacimo makarone u kazan, on pojede, ubacimo nešto drugo, on pojede..." Vic broj 5 ────────── Sreću se Alija i Slobodan u čenevi. (jedna od rundi pregovora ;) ) Alija: Zdravo Slobo, opet se srećemo... Kako je svet mali. Slobodan: He, he, he, nije svet mali, nego je Srbija VELIKA! ;> Vic broj 6 ────────── VAX Trek V - VIII (cela serija u VICEVI.3:12.55 nadalje) VAX Trek V The Movie: "The Crunchy Bits" ---------------------------------------- These are the voyages of the VAXShip Enterkey..Its five cpu minute mission to seek out and destroy all slightly dodgy files...To boldly split infinitives where there's no grammar teacher to slap our wrists.... Captain's log, CPU Time: 3:45 point 31 -------------------------------------- Nothing much happening. Had quite a nice chicken curry for breakfast. Walked about a bit. Went to the toilet on deck 4. Ignored a few insignificant crew members in red jerseys. Now sitting on the bridge writing this log, but I'm about to be interrupted by Scotty. Scotty: "Scott to bridge..Scott to bridge.." (...) Vic broj 7 ────────── Daklem, došlo i to doba da Zloba sa ženom mu Mirjanom krene u zvaničan posjet Hrvatskoj ... Na aerodomu u Zagrebu, jelda, postrojen počasni vod i sve ostalo što ide kada se dočekuje jedan državnik. Po predaji raporta i obilasku Zloba prilazi razvijenoj hrvatskoj zastavi ( popularnoj šahovnici ) i prinevši je ustima - poljubi je ! Mira, videvši to, umalo ne pade u nesvest i onako tiho upita : - Pa šta uradi to, jesi normalan, pa jel znaš šta će sad sve da misle o tebi ... ? - Ama ćuti, Šmiro, i tebe sam prvo poljubio pa sam te tek onda karao ... Vic broj 8 ────────── Dolazi čovek u posetu prijatelju u Americi na par nedelja. Prvih desetak dana ovaj mu pokazuje sva čudesa Amerike, vodi ga Diznilend, u nacionalni park, pokazuje mu znamenitosti, vodi ga na utakmice, etc.. Prijatelj mu, pazeći da ga ne uvredi, jednom prilikom kaže: - Znaš, sve ti je ovo super... i ovaj TV program, i Miki i Šilja i Lakersi, al' ja sam ti, brate, malko zagoreo i pravo da ti kažem... ja bi nešto opalio. - Pa što ne reče odma'! Evo tu na ćošku kurvi kol'ko oćeš pa odaberi! - Ma znam, nego se plašim SIDE. - Nemaš problema, evo ti 2$, uđi u apoteku preko puta, kazaćeš im tako i tako i daće ti jedno pakovanje kondoma. Ode ovaj i vraća se kroz dva minuta. Prijatelj ga pita: - Jes' kupio? - Jok! - A 2 dolara? - Nema! - Pa šta se desilo? - Ma, uđem ti ja unutra al' dok sam doš'o na red, ja ti zaboravih ono što si me učio da kažem pa umesto toga ja raskopčam šlic, izvadim ga i stavim na pult i stavim 2$ pored. - I? - Onaj apotekar pogleda, izvadi svoj i stavi pored i kaže: "Mine's bigger" i uze mi dva dolara. Vic broj 9 ────────── Dolazi ciga uveče kod ciganke: - Mileva, ajd' dolaz' 'vamo da s' jebemo! Oću da ti svršim u uvo! - A, bre Mito...jes' poludeo...oćeš da ogluvim?! - A bre, pizda ti materina, a kako juče nisi onemela! Vic broj 10 ─────────── Ulazi žena sa malim detetom u autobus, a tu se nađe jedan fini gospon da ustane i ustupi joj mesto. čena se zahvali, sedne i stavi malog u krilo. Voze se oni tako, i u neko doba čovek počne da se igra sa detetom...Igraju se oni, kad u jednom trenutku mali TAP!, odgrize čoveku prst! Videvši to, majka krene da vošti klinca, da ga bije, mlati, rastura - kolenom, laktom, o prozor ... razbi ga. Gospodin, držeći se za patrljak iz kog lipti krv: - Pa gospođo, stanite, nemojte, povredićete malog...nema veze za jedan prst. Gospođa (još uvek mlateći klinca): - Šta bre "nema veze za jedan prst" !? Prst ovamo, prst onamo, pa kad dođe kući, ništa neće da jede! Vic broj 11 ─────────── Dolazi baba na groblje, i upušta se u dijalog sa grobarem: B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 375? G: Ma lezi baba de oćeš! Vic broj 12 ─────────── Odlučo Fredi Merkjuri (još za svog života) da poseti poznatog romanijskog travara, Jovu da proba da nađe lek sa svoju bolest, SIDU. Pošto je bezuspešno obišao doktore, sve najpoznatije svetske specijaiste, i ništa mu nije pomoglo. Odluči se na takav korak, i dođe na Romaniju. Jovo mu dade neke trave i reče mu da ih pije svako jutro kao čaj, pa da mu ponovo dođe za mesec dana. Prođe taj mesec, pa eto Fredija kod Jove. Došao on kod jove žut ko krpa, još mršaviji i ispijeniji nego što je ranije bio, pa upita on Jovu; - Jovo ja te poslušao, pa svako jutro pio po jednu šolju onog tvog čaja, kako ja to progutam, ono me odmah protera, i tako po ceo dan provedem u WC-u mučeči se sa žitkom stolicom. Jovo mu na to reče; - E to ti je nauk, sad znaš čemu dupe služi! Vic broj 13 ─────────── Desio se jednom na Sajmu :) festival povracanja, i u uzi izbor (svinja je bila ziri :)) udjose Francuz, Amerikanac, Rus i Bosanac :) Francuz : BLJAJJJBLLL (povraca :)) ! Svinja : Snif, snif,.... Pa, moglo bi i bolje. Ocena 2 ! Amerikanac : BLJAJJJBLLL ! Svinja : Snif, snif,.... Ovo je vec bolje. Ocena 3 ! Rus : BLJAJJJBLLL ! Svinja : Snif, snif,.... Mnogo bolje, mnogo bolje. Ocena 4 ! Bosanac : BLJAJJJBLLL ! Svinja : Snif, snif,.... BLJAJJJBLLL ! Vic broj 14 ─────────── Događaj iz GSB-a. Ukoči majstor i ciga sa pola autobusa pravo na šoferšajbnu. Kad se malo pridiže: E bre majstore nisam ti ja Sloba Milošević da me lepiš na šoferšajbnu. Vic broj 15 ─────────── P: Kako zovete slona koji drži mitraljez ? O: Gospodine. P: Zašto slonovi suviše piju? O: Pokušavaju da zaborave. P: Šta je slon? O: Miš pravljen po vladinoj specifikaciji. P: Šta je slon? O: Miš sa NT operativnim sistemom. P: Kako se slonovi kriju u džungli? O: Ofarbaju muda u crveno i popnu se na višnju. P: Kako je Tarzan zaginuo? O: Brao višnje. P: Ko je najbrži u džungli? O: Majmun sa dve ubrane višnje. Turistički vodič u ZOO vrtu: "Dame i gospodo, ovo je slon, najveća životinja koja hoda po tlu. Svaki dan slon pojede 3 tone banana, 6 tona sena i 950 kg raznog voća. Gospođo, vi, molim Vas da ne stojite iza slona... Gospođo, MOLIM VAS da ne stojite iza tako blizu slonovog repa... GOSPOĐO... GOSPOĐO..., prekasno; Da li neko ima ašov da je otkopamo?" ────────────────────────────────────────────── Svako ima svoju knjigu o slonovima. Evo nekih: ────────────────────────────────────────────── Francuska knjiga : Seksualni život slonova ili: 1000 načina da skuvate slona ili: Senzualnost slonova - lični utisci ili: Kako da zavedete slona Engleska knjiga : Svi slonovi koje sam ulovio na safariju ili: Slonovi i britanska imperija Velška knjiga : Slonovi i njihov uticaj na velški jezik i kulturu ili: Oes ysgol tocynnau eleffant llanfairpwll nhadau coeden. Škotska knjiga : Kako jeftino kupiti slona Američka knjiga : Kako da napravite većeg i boljeg slona Japanska knjiga : Kako da napravite manjeg i jeftinijeg slona Tajvanska knjiga : Kako klonirati slona Grčka knjiga : Kako da prodate slona za puno para Finska knjiga : Šta slonovi misle o Fincima Nemačka knjiga : Kratko uputstvo o slonovima, Vol 1-15 Islandska knjiga : Odmrzavanje slonova Švajcarska knjiga : Švajcarska: zemlja kroz koju je prošao Hanibal sa svojim slonovima Švedska knjiga : Kako da smanjite poreze na Vašeg slona Jugoslovenska knjiga : Slonovi: savezna, republička, pokrajinska, opštinska, DS, SPS, DEPOS, SRS, DSS, SSJ, DZVM, LSV, SKPJ, NKPJ, ćirilična ili latinična verzija Srpska knjiga : Kako sam napravio srpskog odbrambenog slona Italijanska knjiga : Kako dovesti slona na toranj u Pizi a ne srušiti ga. Ruska knjiga : 100 načina za švercovanje votke i špiritusa uz pomoć Vašeg slona žeška knjiga : Dobri slon Švejk Komunistička knjiga : Slonovi svih zemalja, ujedinite se. Sezamova knjiga : Kako od slona izvući godišnju pretplatu za SEZAM u devizama ili: Slonovi i SOR ili: Od slona do moderatora konferencije Umetak Računara DVV: Hardverski testovi slonova DR: Slon iznutra ili: Slonovi lične prirode ili: Sve pitalice za slonove ili: Sa BASICa na slona ZZ: Slon i softverska emulacija miša ili: Moja škola za slonove NB: Meni sistem za slona verzija 731677 PP: Miševi odlaze, slonovi dolaze MJ: Formatizovanje slona na 500 tona DJ: Slon++ u 5 koraka VĆ: Slonovski kvantni skok s motkom DS: Preopterećeni slon DD: Slon u prozorima JS: Šetnja slonom kroz stablo JR: Zašto slonovi stalno poskupljuju JB: Transfer slonova na 2400 boda Ćićolinina knjiga Surla, surla, surlica ili: 111 načina da iskoristite surlu Vašeg slona. Makedonska knjiga : Gravče na slonče na tavče Vatikanska knjiga : Mogu li slonovi da budu pape? Palestinska knjiga : Napravite slona od plastičnog eksploziva Nema više :) ──────────── Nadam se da su se pojedinci prepoznali, da su već smislili kako da obrlate dovoljan broj Sezamovaca. Znate ono: sedi neko u chatu i kuca... ------- Aktivista pageuje naivka sa puno uskličnika... (naivko se ukljujučje u razgovor) aktivista -- VELIKA PREVARA!!! VELIKA PREVARA!!! 17 PREVARENIH!!!! naivko -- sta se dogodilo???? aktivista -- MA PUSTI, AJDE SAMO DA MI POMOGNEŠ, ZEZNUO DARONE SEZAM PA SADA, DA BI POPRAVIO PROBLEM MORAŠ DA GLASAŠ ZA VIC BROJ X, A NIKAKO ZA Y, JER ĆE SEZAM DA SE BLOKIRA! naivko -- hocu hocu, samo reci kako da ti pomognem? aktivista -- otkucaj "..vote" i videćeš već... pazi, glasaj za X a nemoj za Y! naivko -- ok ------- (naivko glasa za X, X' i X", a ne glasa za Y) naivko -- glasao sam aktivista -- super! hvala ti puno, a sad idi ;) naivko -- vazi, hvala ti sto si mi pomogao da spasim sezam aktivista -- ajde bezi naivko -- cu (naivko napusta razgovor) (naivko.2 se uključuje u razgovor) ------- Dalje znate :) p.s. glasanje je otvoreno do 20. marta u 23:59
najbolji.13 darone,
Pre 24 časa se zbog: spoljnopolitičke i unutrašnje bezbednosne situacije u NK (Nezavisnoj konferenciji) VICOVI, kao i zbog pada dinara, male inflacije, nekadašnje visoke inflacije, zato što je proslavljen osmi mart, zato što postoje narodnjaci, zato što postoji svemir, zato što se ne zna od kada postojimo, zato što Odgovor nije 43, već 42, zato što više ne izlazi Dilan Dog, kao i zbog leta arktičkih pingvina kroz njujoršku podzemnu železnicu, zbog švajcarkih krava u japanu, zbog menstrualnog ciklusa muva ce-ce u zatvorima po Kaledoniji, zbog side, zbog ne znam ni ja zašto, zbog toga što Sezam nema 63 noda, zbog toga što dan nema 87 sati, zbog pojave homoekonomikusa na Mesecu, kao i zato što se svemirski program NASE zvao Apolo, a naročito zato što Pionir 10 još uvek radi, kao i da ne zaboravim zbog toga što trodimenzionalne fotografije još uvek nisu popularne među mladima, a posebno zato što većina korisnika Sezama nije skuplja sve što skupljaju mladi, uključujući postere MajkEla Đeksona, salvete, sličice fudbalera Napretka iz Zemuna, a najviše zbog sira i vojne muzike prerano završilo glasanje za najbolji Vicov meseca februara... Evo izveštaja NK (Nadležne komisije): Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic februara '94.' Glasalo: 132 korisnika 1. Baba na groblju (49 glasova) 2. Zašto se ružne devojke dobro jebu? (42 glasova) 3. Sve što ste hteli da znate o slonovima a niste smeli da pitate (39 glasova) 4. Nije ciga Sloba da ga lepe po šoferkama (32 glasova) 5. Sloba u Zagrebu, prvo ljubi a onda... (29 glasova) 6. Prst ovamo, prst onamo (29 glasova) 7. Fredi Merkjuri došao kod travara Jove... (29 glasova) 8. Mujo i Fata vode ljubav na francuski način... (28 glasova) 9. Crnogorac u autobusu (28 glasova) 10. Ako Mileva juče nije onemela, što bi danas ogluvela? (26 glasova) 11. Festival povraćanja (17 glasova) 12. Apotekari u Americi su nadareni (15 glasova) 13. Alija & Sloba u čenevi (13 glasova) 14. Domorodci odavno pojeli i Engleza i Švabu, a Lalu nikako (12 glasova) 15. VAX Trek 5 - 8 (8 glasova) Pobednik je kandidat pod brojem 11, što je jedan od kurioziteta, od dva koliko ih imamo (drugi je da je kuriozitet). >> Vic broj 11 >> ─────────── >> >> Dolazi baba na groblje, i upušta se u dijalog sa grobarem: >> >> B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 375? >> G: Ma lezi baba de oćeš! Pobednik, cenjeni junak akcionih crtanih filmova vitez.koja, kao nagradu dobija ono što izabere, da se ne ponavljam više :)
najbolji.14 darone,
Konačno se završio i taj mart... pa je red da obavimo još jedno glasanje za Vicov tog meseca! Moram da priznam da je ovaj mesec bio izuzetno uspešan, i da je bilo jako teško izbrati 15 viceva, i da mi je žao što je ograničenje baš toliko. Takmičarima želim sreću & dobro organizovanu kampanju :) Predlozi su sledeći: Vic broj 1 ────────── Q: Zašto dizelaši ne koriste kondome ? A: Zato što ne mogu da uvuku i jaja. Vic broj 2 ────────── Takmičili se Mujo i Haso u 100 DM ko će brže da izd*ka. Prvi krene Haso i obavi posao za 7 secundi. Poče Mujo, prođe 5 minuta, 10, 15, 20, pola sata, Mujo u transu, tek će ti Haso, iznerviran: - Daj bolan Mujo, dosta više, daj mi tih 100 maraka pa da idem! - Ma jeb'o sto maraka... Vic broj 3 ────────── Poslali Muju i kozu na Mesec i zaborave na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi klinac.. "Je li mali gde je Muja ?" "Koji Muja ? Ja sam Meeee-ho !" Vic broj 4 ────────── P: Šta predstavlja plišana traka koju oko vrata nose neke devojke? O: Zavisno od boje, pojas u pušenju Qrca. Vic broj 5 ────────── Ide Lala ulicom i vidi kako muškarac tuče ženu. Stoji on i gleda pa mu došlo valda, žao žene, pa reče jednom pored sebe: -Pa, što tuče onaj tako tu ženu? -Ma, pusti, to mu je tašta, odgovori ovaj. -Au, ala je žilava. Vic broj 6 ────────── Q: Zašto čobani nose Levis 501? A: Zato što ovce mogu da čuju rajsferšlus. Vic broj 7 ────────── Dolazi neki tip u posetu šeiku i sad vidi harem. Gomila riba, sve lepša od lepše. I pita ga ovaj: T: Jeli bre, kako se snalaziš sa tolikim ribama,tj. kako ih sve tucaš? Š: Pa pazi ovako. Prvo stavim jednu ribu a preko nje crnca, pa zatim opet riba pa crnac, pa riba pa crnac pa riba i na vrh ja. T: Pa šta će ti svi ti crnci??? Š: Pa kao indigo, naravno! Vic broj 8 ────────── Kaze Ciga : - Ajde Mileva da te malo... - Ne mogu Cigo imam menstruaciju - Ajd onda otpozadi... - Ne mogu Cigo imam suljevi.... - 'Ću ti jebem mater ako kažeš da imas grip! Vic broj 9 ────────── Našle se dve bakterije u debelom crevu: - E, oćemo na žurku, večeras je u dvanaestopalačnom crevu! - Joj, nemoj, nisam baš raspoložena... - Ma hajde, biće super! - Ajd, ako se i popnemo do žurke, kako posle da se vratimo? - Ma uhvatićemo ono govno u dva i deset! Vic broj 10 ─────────── Dolazi covek u pogrebno preduzece posto mu je umrla (na srecu) tasta. Isprica on u cemu je stvar a oni mu po redu pozelese zdravlja i srece... Ne, ne, to je iz drugog vica. Izjavise mu saucesce. Elem, dijalog je tekao otprilike ovako: - Ja bih da kupim sanduk da ukopam tastu ali MOLIM Vas nista skupo i glamurozno. - Evo, nema problema, za Vas jedan divan model od ruzinog drveta. Cena, prava sitnica. Samo 700 dem. - Jeste li normalni??? Za tastu da dam tol'ke pare? Ne dolazi u obzir. Ako ima nesto jeftinije, mozemo da se dogovorimo. - Dobro, evo ovaj model od pune hrastovine, jako, malte-ne vecno. Samo 550 dem. - Pa nije mi tasta Lenjin pa da je balsamujem. Sta bre vecno? Daj ti bre meni nesto onako... Klot, osnovno. - Pa dobro evo ovaj sanduk od camovine... - Ma daj jos nesto prostije. Samo neki sanduk bre da je se otarasim." - Evo ovaj je od iverice. Samo 150 dem." - 150 dem za mrtvu tastu??? Ma ne dolazis bre u obzir. Za tastu i to mrtvu 150 dem??? Pa gde to ima? - Ma znas sta? Imam pravo resenje za tebe. Donesi ti lepo sutra tastu da joj mi ugradimo rucke. Vic broj 11 ─────────── Poveo čovek ženu i dvoje dece u bioskop. Kupe oni karte na blagajni, uđu u salu i dođu do svojih mesta. Kad tamo, leži čovek preko njihovih sedišta, raširio i ruke i noge na sve strane i ne mrda. Otac: Gospodine, da li biste bili ljubazni da ustanete, ovo su naša mesta? žovek: Mhmhmhmhmhm...(mumla) O: Molim vas, ustanite, seli ste na naša mesta. Idite i nađite svoje mesto. ž: Mhmhmhmhmhm...(mumla) O: Ma čoveče, ustaj već jednom, počeće film! ž: Mhmhmhmhmhm... O: Ma je l' čuješ ti bre?! Ustaj!! ž: Mhmhmhmhmhmhm... O: Je l' razumeš ti šta ja pričam? Odakle si bre?! ž: Sa balkona... Vic broj 12 ─────────── Ciga čeka ciganku ispred gajbe da idu u grad, ali ona nikako da izadje. Popušio ciga paklu, pa poviče: "čeno bre, 'ajde izlazi"! Izidje ciganka na prozor, pa kaže: "Koji ti je kurac, poradjam se"! "Jel muško"?, pita ciga - "Jeste" "A na koga liči", pita ciganin. - "Šta da ti kažem, ne znaš čoveka". Vic broj 13 ─────────── Krenuo dizelaš u WC i naiđe na baba seru. "Dalje nećeš moći, dalje nećeš moći!!!", viknu ona. Dizel stavi baba seru pod mišku (jer bio je korpulentan momak, jel' da?!), a ona viknu "Pusti me, zvaću decu! DecooOoOo!!! DecooOoOo!!!". Tako iskoče dva (opet korpulentna, ali i navalentna) momka, a baba sera viknu: "BUŠI VAZDUŠNI ĐON, BUŠI!!!!!!!". Vic broj 14 ─────────── Q: Kako danas zovu Zemun? A: Olimpijsko selo - svi nose trenerke i patike. Vic broj 15 ─────────── Ide covek ulicom, nekim sokacetom i odjednom poce da ga juri neki crni pas... Covek poce da bezi i toliko se uplasio da je trcao kao izbezumljen... Toliko je brzo trcao da i nije primetio da je crni pas prestao da ga juri, i da je sad beli pas krenuo za njim... On se okrenu...pogleda...i kaze : - "U jebem li ga sad sam ga najebo....skinuo je majicu" Glasati možete do 20.04.94. u 23:59.
najbolji.15 darone,
Beograd, aprila Sinoć, oko 23 časa i 59 minuta po lokalnom vremenu završeno je glasanje za vic meseca marta. Prema izveštajima koje smo dobili sa terena, u takmičenju je učestvovalo 15 viceva, od kojih je jedan pobedio. Zvanična lista, koju smo dobili od OUP NR Vicevi, izgleda ovako. Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic marta '94.' Glasalo: 185 korisnika 1. Takmičili se Mujo i Haso ko će brže da izdrka (72 glasova) 2. Šta predstavlja plišana traka koju oko vrata nose neke devojke? (63 glasova) 3. Zašto dizelaši ne koriste kondome? (53 glasova) 4. Tip leži na tuđim sedištima u bioskopu (41 glasova) 5. Zašto čobani nose Levi's 501? (38 glasova) 6. Buši vazdušni đon, buši! (37 glasova) 7. Crni pas skinuo majicu (37 glasova) 8. Dve bakterije u debelom crevu... (36 glasova) 9. U čemu sahraniti taštu? (36 glasova) 10. Posle sedam godina na Mesecu (29 glasova) 11. Lala bije taštu (27 glasova) 12. Ciga tera Milevu, ali se ova ne da... (26 glasova) 13. Zašto šeik koristi crnce? (23 glasova) 14. Kako danas zovu Zemun? (19 glasova) 15. Na koga liči cigankina beba? (18 glasova) Da bi smo podsetili čitaoce o čemu se radi, sledi integralna verzija Vica marta 1993, bez skraćivanja i cenzure: >> Takmičili se Mujo i Haso u 100 DM ko će brže da izd*ka. >> >> Prvi krene Haso i obavi posao za 7 secundi. >> Poče Mujo, prođe 5 minuta, 10, 15, 20, pola sata, Mujo u >> transu, tek će ti Haso, iznerviran: >> >> - Daj bolan Mujo, dosta više, daj mi tih 100 maraka pa da >> idem! >> >> - Ma jeb'o sto maraka... Autora poruke, izvesnu punoletnu V.D. (poznatiju u narodu pod konspirativnim imenom veca), delegacija u sastavu Sezam & Co. nagradila je predivnim produženjem pretplate u roku od mesec dana. Međutim, zbog opravdanog odsustva (usled koje je imenovana odsustvovala, jel'da), nagrađena je nagradu jednoglasno odlučila da dodeli takođe punoletnom V.C. (konspirativno: vcalic) - slučaj koji će biti zapisan u letopisima Sistema. Apsolutne čestitke i telegrami podrške su upućeni sa svih strana sveta i poznatog univerzuma, što su nagrađeni sa oduševljenjem prihvatili. Takođe, plaketu zahvalnosti i zasluga za narod sa srebrnom kolajnom dobili su svi korisnici sistema, koji su se u rekornom broju odazvali na poziv na glasanje. Detaljnije možete čitati subotom u specijalnom dodatku TV Starosti u boji, ili nedeljnom Smotanom muškarcu, koji je imao specijalno akreditovanog izveštača sa licinog mesta.
najbolji.16 darone,
Večeras počinje tradicionalno takmičenje za vic koji će biti proglašen za najboljeg u proteklih kalendarskih mesec dana. Ovoga puta 16 viceva, nisam imao srca ni jedan da odsečem :) Idemo brzo, predlozi: Vic broj 1 ────────── Udje Mujo u pekaru: - Jel ima bur'ka ? - Nema. - Jel ima kiflica ? - Nema. - Jel ima žužua ? - Nema. - Jel ima peciva ? - Nema. - Jel ima hljeba ? - Nema. ... - Pa dobro bolan š'a ima ? - Pa evo... radi se Vic broj 2 ────────── Počinio bosanac teško krivično delo u Americi, i kao kaznu dali mu mogućnost da bira - hoće li električnu stolicu ili da ga zaraze virusom AIDS-a. Pošto je dobro razmislio, odluči se za varijantu sa AIDS-om. Spremili mu Ameri konjski špric, zavrnuli rukav desne ruke i ušpricali ga. Na to će bosanac: - 'Ajde i u levu ruku, možda se ne primi... Ušpricaju ga oni i u levu, a on: - A jel' može malo i u vrat? Ušpricaju ga oni i u vrat, ali njemu ni to nije dosta nego uhvati špric i počne da se bode po celom telu... - Pa dobro čoveče zašto to radiš? - Ma možete da mi duvate, stavio sam kurton! Vic broj 3 ────────── Prićaju Mujo i Haso... M: -ćujem da si otvorio javnu kuću u Prijedoru. H: -jesam... M: -kako ćujem, dobro ti ide! H: -pa ide fino... M: -pa kad ti tako lepo ide, što si onda stalno 'vako umoran? H: -eh, bolan, kako ne'b bio umoran kad moram sve sam radit'... Vic broj 4 ────────── Rešio đetić da se oženi nevinom devojkom, stao na krevet i skinuo se go: (ulazi prva) đetić : Jeli, znaš li ti što je ovo? đevojka 1: A, pa to je kurac. đetić : Mr'š napolje! (ulazi druga) đetić : Jeli, znaš li ti što je ovo? đevojka 2: A, pa to je kurac. đetić : Mr'š napolje! (ulazi vlajna) đetić : Jeli, znaš li ti što je ovo? vlajna : ne đetić : (sav srećan) Aaaaa, pa to ti je kurac! vlajna : To kurac ?! Vic broj 5 ────────── Q: Šta radi beba dizelašica? A: Uvuče benkicu u pelene! Vic broj 6 ────────── Razmišljao sam nešto kako bi neki haker sa softversko-hardverskog stanovišta rešio krizu u bivšoj YU. Evo jednog od načina: Najpre srbi. Ako bi teritoriju bivše YU posmatrali kao hard-disk onda bi za Srbe trebalo odvojiti bar 70% HD-a s obzirom na njihove megalomanske prohteve. Od softvera bi obavezno trebalo instalirati debuger jer non-stop vole da kopaju po kostima, u ovom slučaju klasterima. Takođe, obavezno instalirati sve moguće disk tulove a naročito defragmentatore HD-a jer, ne daj bože da im se pojavi neka rupa a mora i da važi parola: SVI SRBI NA JEDNOJ PARTICIJI! Usput im snimiti i fdisk kad im dune da prave logičke diskove (pokrajne) da bi posle mogli da ih formatiraju. Crnogorce nakačiti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno instalirati windows-e sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je dos prebrz za njih a i sve im treba crtati da bi nešto shvatili. Bosancima dati 7% HD-a i instalirati im stacker sa kompresijom 8:1 i ubediti ih da će to odlično da funkcioniše. Obavezna veza sa nekim mainframeom ( ujedinjene nacije ), preko modema na 300bps, kad zaseru nešto da im jave kako da izvrše sdefrag. Hrvatima dati 21% HD-a i instalirati im CP/M operativni sistem. Ovo naravno zbog toga što hrvati žele da budu etnički ( operativno ) čisti pa sa CP/M-om teško da će uspeti da im se neko umeša. Takođe, i neki scan&clean za srbe, jevreje, cigane i ostale. Slovencima dati ostatak HD-a i instalirati im disk-DUPE s obzirom na njihove afinitete prema istom. Što se makedonaca tiče, e njih strpati na disketu 5.25 DSDD pa po potrebi pozivati kad zafali kečapa i paprika a u boljoj varijanti ih staviti u RAM disk. Ovo zbog toga što ih niko ne priznaje ni kao narod ni kao državu pa da ne zauzimaju mesta na HD-u bespotrebno. Možda jednog dana kad se nabavi CD ROM... Vic broj 7 ────────── dolazi kauboj kod farmera: HK:jel ima ovde sta da se jede? F:nema K:a, da se je*e? F:toga ima na jednoj farmi nedaleko odavde! ode kauboj na drugu farmu i vraca se sutradan F:sta si uradioHHH sa ovcama K:ma razvalio sam jednu crnu F:u, najebo si to je serifova picka! Vic broj 8 ────────── Ide nešto Malo Sluzavo stepenicama, gmiže i svuda ostavlja sluzav trag (Fuj). Dođe do jednih vrata, kuca i izađe neka žena. MS: Da li ste fi gofpođa HAndrić? č: Da.?! MS: Da li fte fi imali habortus? č: Da ?!?! MS: MAMA! Vic broj 9 ────────── Pita mali Mujica malu Faticu Mujica: Je l' Fatice, jel mogu da ti lupim prstenac? Fatica: Možeš, samo skini sat. Vic broj 10 ─────────── Razgovaraju sin i otac: S: Tata, tata, zašto baba trči cik-cak po dvorištu? O: Za tebe baba, za mene tašta. Daj mi drugi okvir. Vic broj 11 ─────────── xxxxxx -- E ljudi jesam li vam rekao da sam zvao VAVU user.1 -- vavu? onu proročicu? xxxxxx -- Upravo tu i moram ti priznati da riba zna posao user.1 -- jeel? user.2 -- sta kaze .. :) user.1 -- i šta kaže "riba"? user.2 -- ajde bre ..al umirem od gladi :) xxxxxx -- Pogodila je da nisam rođen u Bgd-u (rekla je vi niste iz Bgd-a i niste u svome stanu) xxxxxx -- Zatim rekla mi je da sam imao problema sa bubrezima -istina user.2 -- pa 3/4 nije iz beograda a samo 1/4 ima svoj stan .. ajde dalje .. user.1 -- a jesi li razgovarao uživo sa njom? user.2 -- to za bubrege ajde de .. user.1 -- mislim... i ja bih rekao da nisi iz bgd-a čim te čujem ;) xxxxxx -- Rekla je da mi neko u porodici ima problema sa venama, i da ću ih i ja imati (ćale i keva imaju) xxxxxx -- Rekla je da ću živeti negde u inostranstvu xxxxxx -- Rekla je da se trenutno bavim nekim poslom usko vezanim za tehniku user.2 -- u bre .... user.1 -- u svačijoj porodici ima neko sa problemima sa venama... user.2 -- jel ti rekla da imas jednog druga koji ima problem sa nogom ;) xxxxxx -- E da i na kraju mi jer rekla da se neću baviti svojim poslom nego ću raditi ono isto što je radio i moj deda user.1 -- a šta je on radio? user.2 -- a sta ti je radio deda ? xxxxxx -- Je*o radoznale :))) user.1 -- ;))) user.2 -- :)))) user.2 -- seri, seri ... :) Vic broj 12 ─────────── Kupio pajkan hamburger, seta ulicom i prilazi mu ortak: O: Daj mi griz. M: E, budalo, nije ovo griz, ovo je hamburger! Vic broj 13 ─────────── Kupac ulazi u apoteku i obraća se apotekaru: - Mogu li da dobijem malo strihnina ? Za taštu. - Imate li recept? - Nemam,ali mogu da vam pokažem njenu sliku. Vic broj 14 ─────────── Ide čovek ulicom i vodi rotvajlera. Naiđe on tako na drugog čoveka koji vodi pekinezera, rot skoči i razbuca pekinezera. Drugi čovek počne da plače i kuka: - Pa ti nisi normalan! Znaš li ti koliko sam ja platio ovog pekinezera?! Rastanu se oni, ali se opet sretnu sutra. Drugi čovek je ovoga puta vodio dobermana. Rot opet skoči i zakolje i dobermana. Drugi čovek počne da kuka: - Pobogu čoveče, pa zašto opet?! Znaš ti koliko sam ja platio ovog dobermana? žovek koji je vodio rota ga i ne pogleda, već samo ode dalje. Sretnu se oni i sledećeg dana, ali drugi čovek vodi jazavičara. Rot skoči na jazavičara, ali ga jazavičar rasturi po ulici. Prvi čovek sad počne da viče: - Budalo jedna, znaš li ti koliko sam ja platio ovog rotvajlera?! Drugi čovek: Ma jesi li ti normalan, koliko sam ja tek platio plastičnu operaciju krokodila pa se ne bunim... Vic broj 15 ─────────── pandur1: - 'Oćemo autobusom ili peške? pandur2: - Šta pre naiđe. Vic broj 16 ─────────── Jednog dana u Vatikanu, Papa naredi da mu se najhitnije moguće pripremi auto sa vozačem i skoro odmah krene napolje u najvećoj žurbi. Kardinali ustrčali, ni obezbeđenja, ni protokola, dunulo čiči da se provoza i šta se tu moglo. Uleti Papa u Rolsa i vikne: - Hajde, mali, očepi ovu kantu, da vidimo šta umeš. Vozač krene malo brže, ali Rim je Rim, ne može se tamo velikim autom brzo. - Ma, brže to, pešice sam mogao brže! Gas, kad govorim! Vozač - šta će, mora da posluša, krene da vozi oko stotke, preznojao se da ne napravi neki karambol na putu... - Brže, dečko, brže, brže! O, ko li mi te dodeli, grom ga spalio! Na to će vozač: - Vaša preSvetla Svetlosti, ja brže ne smem, saobraćaj je gust i ja ne mogu da reskiram Vaš život takvim ponašanjem! - Sedi ovde nazad, kukavni stvore, pusti mene da vidiš kako se vozi auto kad kažem da se vozi brzo! I sedne Papa za volan... Krene da vozi besomučnom brzinom, stotka, 120, 150, 200 na sat... Policija primeti auto koji pravi cirkus po gradu i otpočne jurnjava kao na filmu. U nekom bulevaru kuda je auto trebalo da prođe postave se barikade i Papa, šta će, zaustavi se... Vođa patrole priđe i kad ugleda Papu za volanom, skameni se... Vrati se do policijskog auta, uzme voki-toki i reče: - Šef..fe, immm..immammm..o problem... - Šta je bilo? - To je nek...ko poseban, ne znam šta da radim! - Ko poseban? Neki političar, funkcioner? Ako je političar, puštaj ga odmah! - N...nije političar... - O, ne, opet neki pijani diplomata! Pusti ga da ide, ali ga prvo opomeni! - Nije ni diplomata... - Pa ko je onda? - Ne znam ni ja ko je... ali Papa ga vozi! ────────────────────────────────────────── Glasanje će biti otvoreno do 20. maja u 23:59. Glasa se komandom VOTE ili opcijom iz menija.
najbolji.17 darone,
Posle dvadesetak dana i ne baš rovovske borbe (mada nije bilo nezanimljivo), dobili smo i laureata za vic aprila. Sledi izveštaj: Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic aprila '94.' Glasalo: 136 korisnika 1. Oćemo autobusom il' peške? (45 glasova) 2. To kurac?! (42 glasova) 3. Rotvajler? A krokodil? (42 glasova) 4. Papa manijak za volanom (36 glasova) 5. Softversko - hardversko rešenje krize u ex-YU (35 glasova) 6. Murkani dele griz, ali nikad hamburger! (35 glasova) 7. Šta se to radi u pekari? (30 glasova) 8. Bosanac osuđen na ušpricavanje virusa side (28 glasova) 9. Pa gde baš crnu ovcu, ta je šerifova! (22 glasova) 10. Tašta, part I (otac i sin) (21 glasova) 11. Ispala iz chata (15 glasova) 12. Haso otvorio javnu kuću u Prijedoru (14 glasova) 13. Šta radi beba dizelašica? (13 glasova) 14. Mali Mujica i mala Fatica (13 glasova) 15. Tašta, part II (strihinin) (9 glasova) 16. gđa Handrić & njen habortus (8 glasova) Da ne bi bilo da lažem, evo i vica, pa sami prosudite da li je najbolji :) >> pandur1: - 'Oćemo autobusom ili peške? >> pandur2: - Šta pre naiđe. Autor vica je index, a pretplatu je, po dogovoru na Klubu, poklonio cili (ladislavs). Iskrene čestitke od mene, onima koji su izgubili duboko saučešće, a svima ostalima srećno u maju :)
najbolji.18 darone,
Ovom porukom obaveštavamo korisnike da je počelo, bogami, ovo valja i proslaviti, ┌─────────────────────────────────────────────────────┐ │ žETRDESETO MESEžNO GLASANJE ZA VIC MESECA NA SEZAMU │ └─────────────────────────────────────────────────────┘ Što je još važnije, nagrade su povećane na mesec dana pretplate i pola sata u toku sledećih mesec dana! U stvari, uopšte ne razumem onih pola sata što ima korisnik kao izbor, al ajde, neka mu bude ;) Petnaset veličanstvenih i manje veličanstvenih, pa udri! Vic broj 1 ────────── Krene crnogorac da je.e ženu, legne na nju i 15 min. se ne mrda... čena: Oće li se jedan od vas dvojIce dizat? ;) Vic broj 2 ────────── Razbolela se djeticu zena. Ubledela, smrsala i propala. Odvede je kod lekara. Lekar je pregleda i na kraju joj kaze: - Ajde sad pozovi muza da i snjim malo popricam nasamo. Udje djetic kod lekara i ovaj mu rece: - Zena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za zivot. Moras da joj pomognes, da je malo prodrmas. Najbolje bi bilo da vas seksualni zivot malo itenziviras. Bar dva do tri puta dnevno i bice sve OK. Izasao djetic iz ordinacije, zena odmah pita sta kaze doktor? - Bogomi zeno, nije rak, ali lijeka ti nema!!! Vic broj 3 ────────── Srela se dva prijatelja posle mnogo godina. - Pa, kako si? - Nije loše, dovbro se živi. - A, stvarno? žime se baviš? - Kladim se i dobijam. - Šta se kladiš? - Sve i svašta, šta mi god padne na pamet. - Ma daj, nemoj da me pališ... - Ma, kad ti kažem. Evo, da se kladimo da onaj čiča preko, što stoji pored kioska ima džepni Darwil sat koji kasni osam minuta! - Koješta... 'Ajde, dobro. Pređu oni preko ulice, priđu čiči. - Dobar dan, izvinite, koliko je sati? - Da vidim - izvuče sat - ovde kaže jedan i petnaest, kasni osam minuta, dakle jedan i dvadeset tri! - Hvala - i udalje se.... ... - Ma, ti poznaješ čiču. Ili si čuo negde da on to kaže. - Koješta, kladio sam se, pa šta bude. Ako ne veruješ, eno, gledaj onaj blok zgrada, bilo koji ulaz. U ulazu koji ti označiš, u stanu broj sedam, jedna žena kuva kupus za ručak, a njen muž sedi u potkošulji u dnevnoj sobi i čita "Riboreviju". Tip pokaza neki ulaz, pozvoniše na stan broj sedam, otvori neki čiča u potkošulji, sa "Riborevijom" u rukama, dok iz stana dođe oštar miris kupusa... Kasnije... - Ma, jel' ti stvarno možeš da pogodiš sve? - Ne pogađam ja, čoveče, ja se samo opkladim, pa ako dobijem - dobijem... Eno, u onom bloku zgrada, u ulazu..... ima jedna strašna ženska koja ima menstruaciju. - E, sad si stvarno preterao. Dajem sto maraka da grešiš! Položiše oni uloge, pa na proveru... ...Otvori vrata jedan tip buzdovanskog izgleda. - DA??? - Dobar dan, da li je tu vaša gospođa? - A ŠTA ĆE TEBI MOJA GOSPOĐA? - Pa, mi bismo da je nešto pitamo. - ŠTA DA JE PITATE? - Hm...pa, dobro, pitaćemo vas. Da li ona ima menstruaciju? - A? Šta? - mrgalj se uhvati za usta - zar se vidi? Vic broj 4 ────────── Putovao đetić prvi put vozom, pa se okačio kondukteru da mu sve izobjašnjava, te šta je ova soba ođe, aha to se zove kupej, a ova ručka, aha, a kako se otvaru ova vrata, aha vako, a šta je ođe, a vece, a kako... - e pa tu spustiš ovu dasku s rupom pa sjedneš na nju, skineš čakšire naravno, i onerediš se ko čoek. - a đe pada ono što izbačim? - a pada kroz ovu cijev pravo na prugu Pogleda đetić, kad ono dole promiču pragovi i vrti se osovina vagona. - a jel mogu ja odma? - kako da ne, evo ođe zatvori vrata i zabravi da ti niko ne bi smetao Sedne đetić i nekako u poslednjem trenutku se seti da spusti dasku; upadnu mu jaja između nje i šolje, sedne on odozgo pa ih lepo celom težinom pritisne. Junačina kakav je bio, trpeo je dok je mogao, a onda spazi crvenu ručku, zaustavi kompoziciju i kroz prozor vikne 'VRĆI VOZ 5 KILOMETARA DA ODMOTAM JAJA SA OSOVINE!!!!' Vic broj 5 ────────── Šta je to: stoji na grani teško 300kg? Dva vrapca po 150 Vic broj 6 ────────── Zasto se Stevie Wonder klati napred-nazad, a Ray Charles levo-desno? (dok pevaju naravno) Da se ne sudare :) Vic broj 7 ────────── Šta povezuje Kurt Kobejna, Tomu Zdravkovića i Džimija Hendriksa? Podzemne vode ;) Vic broj 8 ────────── Ulazi čovek u restoran. U istom času počinje da se oseća određen vrlo neprijatan miris. Gosti požuriše da plate račune i napuste lokal koji malo zatim ostade prazan. Vlasnik lokala brzo silazi dole zaprepašćen: - Ama gde odoše svi ovi ljudi? I kakav se to smrad oseća? čovek: Uh, znate, moguće da sam ja u pitanju... znate, ja radim kao fekalista na boeing-u tu na aerodromu. Znate, ja redovno održavam higijenu ali nakon 20 godina rada u struci, verovatno se nešto uvuklo u pore na koži i šta mogu... vlasnik: Pa aman, čoveče!? Što ne promeniste struku? Ima toliko poslova... čovek: Zar ja da napustim avijaciju?!? Vic broj 9 ────────── Istinita priča: (from my latest exploration of Banat villages) Sedimo ja i moja baba ispred kuće i divanimo kad nailazi komšinica. Sad se baba i ona upuštaju u latest trač's, kad ja čujem komšinicu: K: Omacile mi se ove dve mačke, osam mačića. Ja: Stvarno, gde su da ih vidim ?! K: Zakopala sam ih. Ja: Zakopala?!? K: Nisam imala srca da ih ubijem. Vic broj 10 ─────────── Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad će da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "čeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, mužu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oče ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oče ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!" Vic broj 11 ─────────── Razgovaraju Svaba i nas covek sta je najlepse na svetu. Kaze Svaba za njega je najlepse na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuce ga sacekaju voljena zenica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Nas covek ga slusa pa kaze : - E Svabo, Svabo, pa ako ti je to najlepse na svetu, pa ti onda neznas sta je to burek sa sirom. Vic broj 12 ─────────── Zaustavi milicajac jedan automobil, pregleda potrebne dokumente, i upita vozaca : - Da li ste nesto popili veceras ? - Nisam nista pio - rece vozac. - Bas nista niste popili ?!?!?! - Dobro, popio sam jedan kapucino za celo vece. - A da niste mozda drmnuli 3, 4 kapucina ?? Vic broj 13 ─────────── Ulazi ortak u radnju i pita: - Dobro vece, jel imate margarin? - Dobro Jutro - Dobro, ajde, dobro jutro, jel imate margarin? Vic broj 14 ─────────── Ide Ciga i njegova žena kroz šumu i naiđu na potok. ž: Ajde Cigo prenesi me C: Neću ž: Što? C: Plašim se vode ž: Ma, hajde nije to ništa C: Neću ž: Ajde C: Neću... ... Nailazi neki čovek i sluša ubeđivanje č: Znate nije to ništa što se on plaši vode. Ima mnogo ljudi koji se plaše raznih stvari. Neki se plaše mraka, neki zmije... Ja se recimo plašim automo- bila C: Dobro, i šta sad? č: Ja ću preneti ženu i tebe preko vode C: Važi Popne se žena čoveku na leđa i ovaj je prenese preko vode. Odmah zatim je napadne i počne da je "obrađuje". C: Hej! Šta to radiš! Pusti je! Ostavi to! Prestani! Bi-Biip! Tu-Tuu! Vic broj 15 ─────────── Stoje dva murjaka na uglu i gledaju u du*e keru. Prolazi komandir i pita: - Sta tu bre zijate? - Ma gledamo, prosao malopre covek i kaze "vidi vucjak sa dva šupka", a nikako ne vidimo drugi ───────────────────────────────────────────────────────────────────────────── Fore imate do 20. juna u 23:59:59 da vodite kampanje... Toliko od mene za ovaj puta, marš na glasanje!
najbolji.19 darone,
Završeno je i glasanje za najvicov maja. Naš drug maksa je pobedio sa veoma ubedljivom razlikom - 21 glas, nije mala stvar. Ovo takmičenje i nije bilo uzbudljivo jer je vic vodio od trećeg glasa, pa i nije bilo dielme ko će da pobedi. Evo izvoda iz zvaničnog izveštaja: Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic maja '94.' Glasalo: 121 korisnika 1. Jevrejska samrt (63 glasova) 2. Nije rak, ali lijeka nema... (42 glasova) 3. Biiiiiii-biiiiiiiip! Tuuu-tuuuuuuuu! (33 glasova) 4. Oće li se jedan od vas dvojice dizat? (32 glasova) 5. Pas sa dva šupka, ali gde je drugi? (31 glasova) 6. Dva vrapca od 150 kila (27 glasova) 7. 3, 4 kapućina... opasna količina (21 glasova) 8. Vic o čoveku koji se uvek kladi i dobija (19 glasova) 9. Vrći voz 5 kilometara da odmotam jaja sa osovine! (18 glasova) 10. Koga to podmazuju podzemne vode? (15 glasova) 11. Šta je najlepše na svetu? (15 glasova) 12. Šta se događa kad se dve mace omace? (14 glasova) 13. Dobro jutro, dobro jutro... (14 glasova) 14. Stivi Vonder i Rej žarls (10 glasova) 15. Avijatičar! (9 glasova) Bravo makso :) Pošto je sve bilo namešteno, maksa i ja smo se dogovorili da ovog meseca nagrada bude pet i po meseci pretplate. Na žalost, ovakav vandalski akt nije prošao pa je nagrada oduzeta (sori makso za lovu ;) Šalim se, naravno :) žovek je izabrao mesec dana :)
najbolji.20 darone,
I još jednom :) Izbor za najVicov juna! Kao i uvek, 15 komata od kojih glasate za tri, pa mi lepo saberemo sve glasove, i onom ko pljune najviše love dodelimo titulu najvicova i znate već dalje ;) Izbrani su već, nadam se, pripremili svoj marketinški nastup kako treba, osmislili kako da šarmiraju potencijalne glasače... ali ne dajte se zavarati! Glasajte samo za one koji vam ponudite najviše love. Evo lista: Vic broj 1 ────────── p: koja je najveća noćna mora artura klarka? o: kao budi se iz sna, u pola noći, i vidi marsovce u tami svoje sobe: 'ko ste vi?'. oni ne odgovaraju, već pitaju: 'kako možemo doći do isaka asimova?'. Vic broj 2 ────────── Otisao Mujo u diskoteku i unutra snimi zensku svojih snova koja je jos i sama Razmisljao se, razmisljao i najzad resi da joj pridje. M: dje si mala.. Ja sam Mujo kako se ti zoves? R: Dragomi je ja sam Izabela. M: IZA CEGA ba Vic broj 3 ────────── Kako Crnogorac čuva kozu..? ...Stavi kurton..;) Vic broj 4 ────────── Na ulazu stoji badža i pušta samo one čiji _username_ zna. Moraš da znaš i lozinku. Kad uđeš, prvo pogledaš koga sve ima sa _who_. Ako te zanima samo ženski svet, proba sa _dir devojke /a_. Onda sedneš za neki sto sa, recimo, _conf join sto.1_ ili za šank sa _conf join šank_. Spisak jela i pića razgledaš sa _dir_. Pivo piješ "na eks" sa _do pivo_, a ako hoćeš da ga gustiraš bolje je _re pivo &_ pa _pad multiple_. Kad ponavljaš turu pića, dovoljno je da upotrebiš _page konobar RE_. Slično važi i za muzičare - _page muzika Jel' može ona moja?_. Ako se pijani gosti previše deru, slobodno upotrebiš _ignore pijanac_. Nepoželjnima za tvojim stolom ponudi partiju domina. Za one kojima ni piće ne pomaže da zaborave ljubav- ne jade uvek je na raspolaganju _hang_. Ako previše lupaš gluposti, može da se desi da dođe gazda kafane i poništi ih sa _** poništio SysAdm **_. Ako je pevačica zgodna, pozoveš je za sto sa _page pevaljka/c_ posle čega je očekivana posledica _pevaljka se uključuje u razgovor_. _Page off_ na pivskoj flaši znači isto što i "ne služimo pijane goste". Poruka na zidu kafane "žast svakome, veresija nikome" nedvosmisleno te upozorava da ti je pretplata na izmaku. Ako ti se ne sviđa boja stoljnjaka ili piksle slobodno upotrebiš _col_. Za odabrano društvo na raspolaganju je _group_. Ako želiš da ogovaraš ostale ili ne želiš da se pročuju tvoje ljubavne izjave, najbolje je da upotrebiš _private_. Za one koji volje ljuto, pravo rešenje je _attach pljeskavica luk_. Ako previše popiješ, pa ne možeš da pogodiš vrata, jedan _log (d;)_ - i kući si. Vic broj 5 ────────── Ovo je pričica koja se priča devojkama. Krenula Crvenkapa kod bake, ali se usput izgubila. Naišla na zeku pa ga zamolila da joj pokaže izlaz iz šume. Zeka pristade, ali pod uslovom da mu ona učini jednu uslugu (pogađate koju). Crvenkapa šta će pristade i zeka joj posle reče da ide levo, levo, pa desno (odugovlačiti što više). Posluša ga Crvenkapa, ali nepogrešivim talentom opet se izgubi. Tad naiđe na vuka i zatraži i od njega da joj pokaže izlaz iz šume, a vuk pristade uz jednu uslugu. Priča se ponovila i Crvenkapa se opet izgubila i tada naiđE na medu koji je pristao da joj pokaže put, ali uz malu uslugu. Crvenkapa je posle usluge poslušala medu i konačno izašla iz šume, ali trudna. Q: Ko je otac deteta (ili šta već ispadne) Rećiću ti ako mi učiniš jednu uslugu. ;)))))) Vic broj 6 ────────── Posle teske saobracajne nesrece dovoze coveka u bolnicu. Doktor ustanovi da su mu stradala oba testisa. Posto u banci organa nije bilo rezervnih jaja, doktor se odluci da umesto njih stavi dve glavice luka. Posle mesec dana pacijent se vraca kod doktora i zali se: - Doktore, pomozite mi molim Vas, pojavio mi se problem. - Recite, slobodno. - U zadnje vreme kad god se uzbudim, krenu mi suze na oci. Vic broj 7 ────────── Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i pita ga: - Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je? Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže: - Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, jel' da? - Da, baš tu! - I ne biste je znali naći, jel' da? - Da, baš tako, znate li vi gde je? - Moliću fino, pridržite mi ove dve lubenice. žovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže: - E, da ide u očin, nemam pooooojma! Vic broj 8 ────────── Ulazi tip ujavni WC i staje za pisoar. Inace tip je imao cudnu bolest da mase kukovima. I tako pisa on kad primeti da na solji levo od njega sedi tip, sere i debilski mase glavom. - Sta je rodjace, ista bolest ? - Skote, zar ne vidis da mi pisas u uvo !@# Vic broj 9 ────────── Pričaju, a ko drugi nego, Mujo i Haso. M: Bolan Mujo, baš smo ti mi bosanci sretna nac'ja, evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera. H: Ma ima ... M: Ma nema bolan ! H: Ma ima, sa'š da vidiš ... M: Ma nema ... M: E ? Ajd' 'vako: Bi l' se ti je*o u dupe za 100 maraka ? H: Ne bi ! M: A za 1000 ? H: Ne, Alaha mi ... M: 10.000 ? H: Ne ! M: A 100.000 ? H: Nema šanse. M: A za 1.000.000 ? H: Hmmm ... pa, za milijun ... bih. M: Eto vidiš, ima pedera, al' nema investicija ! Vic broj 10 ─────────── Seta djetic puza na lancu. Sretne ga drugi djetic i pita ga: - A lijep ti taj puz ! - Ima sam ja i ljepseg al' mi uteka. Vic broj 11 ─────────── Ginekolog pošto je pregledao lezbijku: Oprostite gospođice, ali miram nešto da primetim. U svojoj dugogodišnjoj praksi još nisam video ovako čist i održavan polni organ. Ah pa znate, dolazi mi žena tri puta nedeljno. Vic broj 12 ─────────── Isli francuz, englez i mujo na safari po Africi, i jednom ih ufvati pleme crnaca. Svezu ih ko salame i odvedu do poglavice. poglavica - mi smo civilizovan narod, ali po nasim obicajima moramo da ubijemo strance. Ipak, pusticemo vas da birate nacin na koji cete da umrete. Ovi se pogledali medjusobno i videvsi da nema izlaza, englez se javi prvi, misleci aa oni nemaju vatreno naoruzanje. eng - mene streljajte. I poglavica naredi da mu donesu pusku, i ubije ga.. I sad ova dvojca se uprpali, ali francuz se seti svoje slavne istorije i kaze : fra - meni odrubite glavu na giljotini. I crnci, ni da trepnu, donesu iz kolibe delove i montiraju giljotinu i skrate francuza za glavu. I sad mujo se pita, sta da smisli... I kaze : mujo - ma ne mogu da se setim nijedne narocite smrti. I na to mu crnci donesose jednu debelu knjigu, 1000 stranica, i na svakoj gusto ispisani nacini za umiranje... I lista ti mujo pola sata i na poslednjoj strani nadje crnu smrt. Ajde to. I ubace ga u jednu kolibu a unutra jedna debela crnkinja, 400 kg, gola, svaka sisa po 100 kg.. Jedino je oko pasa imala jedan debeo kajs. I ona mu kaze : crnkinja - Je*es me do smrti, ali na svakih 5 min stezi kajs. I mujo se pripali, stane da je*e i na svakih 5 minuta joj malo stegne kajs... I posle pola sata on vec poceo da se zamara, a crkinju je skupio kao cackalicu Onda mu ona, jedva uspe da progovori : - A sad ga pusti - SSSSLLLUURPPPPPPPPPPPPPPP.... (zvuk 'srkanja') Vic broj 13 ─────────── Nakon 12 godina robije izašao tip iz zatvora i pravac u javnu kuću. Ulazi i traži najboju ribu koju imaju. Elem dolazi tip do ribe i skida se. T:Prvo mi ga popuši Puši ga njemu riba kada će tip:"Sada ću da svršim ali nemoj odmah da progutaš" Svršti tip i onada reče:"Prvo promućkaj malo u levome obrazu" (mućka riba" T: "Pa sada malo u desnom obrazu" (mućka riba) T: "Pa tek sada progutaj" (proguta riba) T: " AAAAaa Šta kažeš 12 godina star!!!" Vic broj 14 ─────────── Došao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik šta ima da prijavi, a ovaj će: "Dva kalkulatora!". Carinik: "Da vidim." Crnogorac izvadi dva pištolja i pokaže. NA to će carinik: "Šta ti je ovo crni čoveče, pa ovo su pištolji!" Crnogorac:"Eh, pa mi se s tim u obračunavamo.." Vic broj 15 ─────────── Ortak prepričava istinit događaj iz busa :) Pričaju dve dizelašice: D1: ...e, uopšte mi nije jasno šta mu bi... D2: Da, baš je bio ok tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio leviske i starke....ma puko je totalno ─────────────────────────────────────────────────────────────────────── Dakle, do 20.07. u 23:59:59 imate fore da se izjasnite za koga ste a za koga niste. Baj d vej, moj glas, kao i uvek, 5 dinara ;) E, da, i ako bude nekakvih, kako se ono zovu, demonstracija, bilo bi pametno da sakrijete automatike ;)
najbolji.21 dejanr,
Završeno je glasanje za naj-vic juna! Pobedio je stefan, a vic glasi ovako: Ortak prepričava istinit događaj iz busa :) Pričaju dve dizelašice: D1: ...e, uopšte mi nije jasno šta mu bi... D2: Da, baš je bio ok tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio leviske i starke....ma puko je totalno Ostaje još da Stefan kaže kakvu nagradu želi: više vremena na vezi, mesec dana pretplate, mesec dana pretplate za Anu... :)
najbolji.22 zkrstic,
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * PAčNJA! ŃPŕńŕXH! ACHTUNG! VNIMANIE! WARNING! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Obzirom da je trenutno aktivni modulator neovlašteno napustio svoje radno mesto "modulatora najozbiljnije konferencije" i nestao u pravcu one ovcojebine od Australije, potpala me je prijatna dužnos' ;> da maltretiram juzere i ostale narednih tri nedelje koliko je na prputovanju naš cirkus u Vašemu gradu ;) To što je za razliku od ostalih ozbiljnih moderatora od ozbiljnih konferencija (žetka, Banex, JA! ) koji lepo odu u ozbiljnu zemlju tkzv. SAO Cajper, otišao čak tamo gde je otišao (gde li ono beše... ) nećemo tolerisati čak ni pod izgovorom da je u pitanju iz mladih dana (Dejzi li se vika ?) ;)))) Elem' da ne tupim više, otupiše mi se prsti, Ovoga trenutka ili možda malko kasnije, počinje glasanje za VIC meseca JULA 1994. Imate deset predloga, jedva ih sakupih. Toliku inventivnost u slanju novih viceva još nisam video. ;>>>> S PredlogZima počinji! -------------------------------------------------------------------- Predlog broj 1 -------------------------------------------------------------------- Došao djetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se kako radi, gde šta i kad treba i naravno rekoše mu: - Kad ti prigusti, ti uzmi jednu kozu pa je lepo istresi, i onda sve opet bude u redu. - E de vidju jadan, nijesam ja takav, dje ću to činjet ? I krene on tako da čuva koze. Prodje mesec, prodje dva i njemu naravno prigusti. Gleda malo on koze, konačno odabere jednu i krene da ka*a. Tek odjednom primeti da ostali pastiri sede u blizini i vrište od smeha... - E što je junaci, što se smijete ? - E dje jadan uze tu najružniju ? -------------------------------------------------------------------- Predlog broj 2 -------------------------------------------------------------------- Q: Šta je to tajna večera? A: Kad jedeš govna pa ne kažeš nikom ;)) -------------------------------------------------------------------- Predlog broj 3 -------------------------------------------------------------------- Kupi muz zeni u Nemackoj vibrator i kaze joj:"Ovo ti je zeno kad ja nisam tu da se zadovoljavas". Posle nekog vremena dodje muz zatekne vibrator u korpi i zbunjeno pita:"Shta ce ovo ovde"? Na to ce zena:"Ma idi bre sve zube polomi!!" -------------------------------------------------------------------- Predlog broj 4 -------------------------------------------------------------------- Autobus neke agencije se kreće prema obećanoj zemlji Grčkoj, i staje u Prištini. Vodič puta obaveštava putnike: - Dragi putnici, stali smo u Prištini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoće, može da se odmori, protegne noge, pojede nešto, završi fakultet... -------------------------------------------------------------------- Predlog broj 5 -------------------------------------------------------------------- Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva. Haso: Šta joj bi, bolan? Mujo: Udavih skota! Haso: ??? Mujo: Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu... -------------------------------------------------------------------- Predlog broj 6 -------------------------------------------------------------------- B: Zaboga, pa kad ces vec jednom da se spremis, pa da krenemo? V: Pa dokle cu da ti ponavljam - jesam li ti jos pre sat vremena rekla da cu biti gotova za tri minuta? -------------------------------------------------------------------- Predlog broj 7 -------------------------------------------------------------------- Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je andrak: - E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla. - Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu. - To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mogo dvared - Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor - Pa di to može - Ne može, al' pomaže Ode Lala na simpozijum i vrati se. - Pričaj kako je bilo - Napravili smo dobar posao - A sekretarica? - Pa i to je prošlo dobro, a kad je došlo do onog da mi veziva u čvor, kazala mi je "ta što te to naučila mora da je još gora od mene". - E moj Lalo, a ša ti misliš kako si ti posto direktor? -------------------------------------------------------------------- Predlog broj 8 -------------------------------------------------------------------- Putuje gradjanin autobusom i odjedno oseti neprijatan miris. Kao kad neko u gace...(znate vec sta). Pita saputnika. -Izvinite gospodine, da li vi, ovaj...? -Da. -I vi sedite tako smireno ? -Da. -Ako smem da pitam, zasto ? -Jer jos nisam zavrsio. -------------------------------------------------------------------- Predlog broj 9 -------------------------------------------------------------------- Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš, dizelaš kaže da nema ništa od toga. Pandur : " Dobro, šta imate ? " Dizelaš: " Imam retrovizor ! " Pandur : " Dobro, dajte." Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže: " Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu ? " -------------------------------------------------------------------- Predlog broj 10 -------------------------------------------------------------------- MATEMATIKA - PROTIV PROVALA Po recima glavnog tuzioca u Jugoslaviji nema organizovanog pod- zemlja. A po statistici broj provala u stanove se povecava. Za to postoji samo jedan razlog. U Jugoslaviji nema organizovanog nadzemlja. Naravno ovu tezu ne morate da delite. Ali bez deljenja taj problem je jos veci. HIPOTEZA Provalnici dele covecanstvo na dva dela. 1. Kod koga su vec provalili 2. Kod koga jos nisu provalili Drugu grupu ponovo dele na dva dela. 2.1 Kod koga ne vredi provaliti 2.2 Kod koga vredi provaliti Drugu podgrupu opet dele na dva dela. 2.2.1 Kod koga je opasno provaliti 2.2.2 Kod koga je bezopasno provaliti DEDUKCIJA Posto znamo broj ljudi na svetu, broj potencijalnih zrtava spada izmedju nula i sest milijardi. Neka ovaj broj bude X. Znaci broj provalnika, tj Y = 6.000.000.000 - X (ne racunajuci skup samoprovalnika kao vlasnike benzinskih pumpa i gostionicare, koji se moze zanemariti). Nedavno pored X i Y je bilo i M, kao Milicija ali od kada i kod njih provaljuju (cak i oni provaljuju), zbog velikog broja prekrivanja, ovaj broj je izgubio svaki smisao. Ali da se bavimo samo Jugoslavijom. Jugoslavija = YU provalnici + YU zrtve tj. YU = YUY+YUX Taj stav je odavno pao od kada kod nas rade i rumunski provalnici. Nas cilj je da minimalizujemo YUX tj. broj zrtava. Posto je YU konstantno (barem u nekoliko zadnjih godina), to cemo najlakse postici ako povecamo YUY, tj. broj provalnika. To nam je zasad uspelo. Ali pogledajmo i ostale mogucnosti. Ne racunajmo provalnike sa amnezijom (1.), koji ce provaliti na isto mesto. Od ostatka oduzmimo glupe provalnike (2.1), koji ce provaliti tamo gde nicega nema. Ovako dobijeni rezultat umanjimo sa brojem kamikaze provalnika (2.2.1), koji ce da provale u glavnu stanicu milicije. Tako cemo dobiti YUXu tj. ugrozene jugoslovene. Napisimo nasu prvu aksiomu: YUXu = 2.2.2 Znaci ugrozena grupa je ona kod kojih jos nisu provalili, ima sta da se odnese, i provala nije opasna. YUXu se moze minimalizovati sledecim metodama: I. Treba ukinuti trudnicko. Time ce broj stanovnika YU konvergirati ka nuli. Tako ce sa puno drugih problema, i problem provala poste- peno nestati (ovaj metod je dosta samoubilacki opasan). II. Treba smanjiti zivotni standard. Tj. na manje mesta vredi provaliti. Bilo je pokusaja u ovoj oblasti, ali je bilo i nekih sporednih efe- kata. III. Treba povecati sigurnost stanova. (To predlaze milicija) Znaci predlozeni metodi su sledeci: I. Izumiranje Jugoslavije II. Ukinuti zivotni standard III. Sigurnosne opreme (alarmi, resetke, brave,...) Najbesmislenija je treca metoda. To bi samo pokrenula jednu spiralu naoruzavanja, koja bi bila sve skuplja i skuplja. Po recima nekih provalnika, svaka brava i vrata se mogu otvoriti, samo sa skupljom opremom. Sigurnost naseg stana nista se ne bi povecala, kao ni neke svetske velesile sa trkom naoruzavanja. REZULTAT Provalimo u sopstveni stan. Zasto? Mozemo lako izracunati. Po osiguravajucem zavodu verovatnoca da ce provaliti u jedan stan je 1 : 1000, tj jedan prema hiljadu. A verovatnoca da ce u stan provaliti dva puta zaredom je 1000 * 1000, tj samo jedan prema milion (1:1.000.000) --------------------------------------------------------------------
najbolji.23 zkrstic,
ZIPA MOVA! Završeno je glasanje za Najbolji vic meseca Jula tekuće vam i nam godine ;) U neviđenoj konkurenciji ( bilo ne ponovilo se ;> ) pobedio je vic koje je poslao CNENAD. Konačni rezultati glasanja 'Najbolji vic Jula '94.' Glasalo: 125 korisnika 1. Pandur, dizelaš i retrovizor (59 glasova) 2. Odmorišna postaja Priština (46 glasova) 3. Đetić bez smisla za lepotu (42 glasova) 4. Upotreba vibratora (42 glasova) 5. Tajna večera (39 glasova) 6. Građanin u autobusu (35 glasova) 7. Mujo, Haso end Veverica (30 glasova) 8. Lala na službenom putu (28 glasova) 9. Matematika protiv provala (28 glasova) 10. Samo joj tri minuta treba da se spremi... (26 glasova) Evo još jednom pobedničkog vicova: Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš, dizelaš kaže da nema ništa od toga. Pandur : " Dobro, šta imate ? " Dizelaš: " Imam retrovizor ! " Pandur : " Dobro, dajte." Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže: " Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu ? " Ja sad odoh nazad u rasejanje, ostajete mi zdravi, lepi i debeli, pa se vidimo, ako Bog da za jedno mesec-dva ;) Najveći & rasejani modeRatoR! ;) ZKR
najbolji.24 dejanr,
Uz malo O;) zakašnjenje, počinje glasanje za najbolji vic avgusta. Glasanje će trajati do 10. oktobra u 23:59, a evo i kandidata: VIC BROJ 1: =========== Traži Mujo pos'o u Japanu. Pita ga Japanac šta zna da radi, a ovaj kaže da zna da kosi travu. Opiše on Japancu kako izgleda kosa, Japanc mu to napravi i odvede ga na livadu. Krene Mujo da kosi, a Japanac kad vide da ovaj kosi samo kad pomera kosu s desna na levo, a kad vraća kosu ne radi ništa, te mu on namontira i na drugu stranu jednu oštricu ko veli da bude produktivniji. Kosi dalje Mujo, a Japanac kad vide kako on mrda buljom dok kosi, uze grabulje gurne mu ih u bulju da istovremeno i grabulja za sobom. Kosi dalje Mujo, prolazi Fata, Muji se digo, viče: Dođ' der Fato da te jebem, a Fata će: Ćut' ba ne budali, ako onaj vidi da ti se digo ima da ti namontira i fenjer da radiš i noćnu smjenu. VIC BROJ 2: =========== Mladić koji radi kao fotomodel pokazuje devojci kako je na levo rame istetovirao "La Costa", na desno "Coca Cola", na leđa "Sony" i tako dalje. Sve se to devojci mnogo svidelo, i najzad dođoše da jednog vrlo intimnog dela tela. Kad tamo, piše "AIDS". Devojka se, naravno, prepadne, a mladić će: "Ne brini, ako se potrudiš pisaće ADIDAS" VIC BROJ 3: =========== Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi isli u šverc. - Šta ti to klepeće u torbi - Fatino zubalo. - Šta će ti to, kretenu? - Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan... VIC BROJ 4: =========== Bio Bosanac u šumi i dođe na jednu poljanu i na njoj vidi ogledalo. Priđe mu blize, pogleda i kaže: "Eh, što mi je poznat ovaj čovek... ko da ga svaki dan viđam... samo ne znam koji je..." I ode on sa tim ogledalom kući, sedne za sto i poče da razmišlja ko je taj sa slike. čena je nekoliko puta zavirivala da vidi šta mu je to, al joj on nije dao. Satima je on tako gledao u ogledalo i mislio ko je taj sa slike i na kraju mu presedne pa ode. Kako je izašao iz sobe, žena potrča i uze ogledalo, pa se zamisli: "Koja li mu je ova kurva..." VIC BROJ 5: =========== Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita. F: Položi li, Mujo ? M: Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu. F: Mene izjebali na Trebeviću, al' položih. VIC BROJ 6: =========== Smirila se pucnjava u Sarajevu, i Mujo i Fata rešiše da otvore kupleraj za Unproforce, ne bi li šta zaradili. I, krene im posao polako, Mujo na ulazu naplaćuje 50 dolara, Fata unutra ordinira... U neka doba dolazi neki crnčuga od dva metra, u atletskoj majici i šorcu, nabubrelih mišića... - Dobar dan, ja čuo da je ovde... ovaj... - Ma, jes' bolan, najbolja u gradu. Za 50 dolara možeš dobit' šta poželiš, ba! - Uf, ali ja kod sebe imam samo 40 dolara. Može li za 40? - E, bolan, to kod mene ne prolazi! Cena je 50 dolara i taćka! - Ali, jel' može nešto redukovano, pa nemam baš 50... - Ama, ćoveće, beži, bolan, nemoj me zadržavat', mi smo ozbiljna kuća! Nastane tu rasprava i galama. Fata, koja je čekala u sobi da uđe mušterija, čuje gužvu i proviri da vidi šta se to dešava. Ugleda onog crnca u sportskoj opremi... oho-ho... pa reče: - Bolan, Mujo, ne greši dušu! Pozajmi-der ćoveku 10 dolara! VIC BROJ 7: =========== Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: k: Teto, dajte mi kutiju sexanorme. p: Ne moze, malisa, to nije za tebe. Kad porastes, onda dodji :) k: Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim... p: A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potrosi ti dodji opet. Ide klinac kuci i ponavlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kuci i kaze dedi: Deda, evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan... ... posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavacice: p: Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Jel sad bolje ;> ? k: Pa... on jeste ali... p: Ali sta? Sta je bilo? k: Pa nista, baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a lesi se ne vraca kuci... VIC BROJ 8: =========== U jednom indijanskom selu šeta se poglavica "Dva pera" i onako jebački zagleda žene. Ošacuje jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle seksa.... Poglavica:"Slušaj sestro, ako budeš imala nekih problema za devet meseci znaj da ti je to od velikog poglavice Dva pera!" Skvo :"Slušaj poglavico ako budeš ima nekih problema za 10 15 dana znaj to ti je od TRIpera." VIC BROJ 9: =========== Uloge: PI - piroćanac, PR - prodavac :) Piroćanac kupuje automobil. PI - Koliko košta ovaj automobil ? PR - 10000 DEM PI - A koliko troši ? PR - 10 l/100 km PI - Mnogo skupo :( A koliko je ovaj ovde ? PR - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića ? PR - 2000 DEM PI - A troši ? Prodavcu se smučio piroćanac pa odgovori: PR - kašiku na 100 km PI - supenu ili kafenu ? VIC BROJ 10: =========== Pita Pericu učiteljica: zašto krave tužno gledaju? Perica: Kad bi Vas svaki dan tukli i za sise vukli i samo jednom godišnje jebali i vi biste tužno gledali!
najbolji.25 dejanr,
Završeno je glasanje :) Posle prebrojavanja rezultata, pobednik je... dpriest...! Njegov vic je glasio: >> Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: >> >> k: Teto, dajte mi kutiju sexanorme. >> p: Ne moze, malisa, to nije za tebe. Kad porastes, onda dodji :) >> k: Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim... >> p: A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam >> dana. Kad potrosi ti dodji opet. >> >> Ide klinac kuci i ponavlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na >> sedam... Stigne kuci i kaze dedi: Deda, evo ti lek i teta je rekla da >> moras da pijes sedam tableta na dan... >> >> ... posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavacice: >> >> p: Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Jel sad bolje ;> ? >> k: Pa... on jeste ali... >> p: Ali sta? Sta je bilo? >> k: Pa nista, baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata >> je poludeo i pobegao, mene boli guza, a lesi se ne vraca kuci... Pobednik treba da izabere mesec dana pretplate ili više vremena na vezi, a za istoriju ;) evo i liste najboljih viceva avgusta: 1. Lesi se ne vraća kući (63 glasova) 2. Zašto krave tužno gledaju? (54 glasova) 3. Koja li mu je ova ku*va? (43 glasova) 4. Ako se potrudi, biće ADIDAS (42 glasova) 5. Supena ili kafena? (42 glasova) 6. Noćna smena, ali ne za ljubav (36 glasova) 7. Ne pravi pitanje za 10 dinara (34 glasova) 8. Bolje na Trebeviću neg' na poligonu (32 glasova) 9. Klepeće zubalo (31 glasova) 10. Problem od Dva (ili tri?) Pera (31 glasova)
najbolji.26 darone,
Uz malo O;) zakašnjenje (usled objektivnih okolnosti) predstavljamo listu u kojoj se nalaze: Konačni rezultati glasanja 'Najbolji vic avgusta '94.' Glasalo: 136 korisnika 1. Lesi se ne vraća kući (63 glasova) 2. Zašto krave tužno gledaju? (54 glasova) 3. Koja li mu je ova ku*va? (43 glasova) 4. Ako se potrudi, biće ADIDAS (42 glasova) 5. Supena ili kafena? (42 glasova) 6. Noćna smena, ali ne za ljubav (36 glasova) 7. Ne pravi pitanje za 10 dinara (34 glasova) 8. Bolje na Trebeviću neg' na poligonu (32 glasova) 9. Klepeće zubalo (31 glasova) 10. Problem od Dva (ili tri?) Pera (31 glasova) Autora pobedničke poruke očekuje, kao i obično, životna dilema: pola sata više dnevno ili mesec dana pretplate (a podsećamo ga i na samarićanske verzije udeljivanja istih), te se dpriest... umoljava da se izjasni :) Pošto kasnimo i sa septembarskim glasanjem, a ne želimo da izigravamo penzije, ili znate već koga ;) u sledećih dvadesetak dana očekujte dva glasanja po ubrzanom tempu, a kasnije po već ustaljenom periodu :)
najbolji.27 darone,
Večeras počinje i glasanje za najvic septembra (ubrzavamo tempo, odmah posle ovog ide i oktobarsko, pa novemabarsko, baš ima da vas namučim ;) Ovoga puta samo 10 viceva, nema više zezanja, konkurencija je bila više nego oštra ;) Što bi reko kolega komoderator, jedva smo i' navatali. Predlozi idu, sve najbolje autorima poruka. Vic broj 1 ────────── Šeta patrola "Knezom", i bijaše im sumnjiv jedan tip te ga legitimisaše. p: Ličnu kartu? t: Nisam poneo p: Jel' imaš nešto od dokumenata? t: Imam INDEX Izvadi tip indeks... kad je pandur utvrdio ko je i šta je, poče da ga analizira, tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispečatiranih... P: Ala si ti proputovao!!! Vic broj 2 ────────── Zašto Crnogorac u kafiću naručuje tri kafe? Zato što pije srednju. Vic broj 3 ────────── Ulazi mucavac u autobus i traži da kupi kartu od šofera kartu: M: Mmm..ool..imm v..va..ss jj..ed..dn..nu kk..ar..rt..tu. Š: Izz..vo..ltte. Ppe..ttt ddi..nn...arra. Ulazi drugi tip u autobus. T: Pošto karta? Š: Pet dinara. Mucavac uvređeno: M: Mmm...a jj..e.ll ttt..i tt...o mm.m..e.nn..e zzz..ajj..eb..a...vaaš?! Š: Mmmm...a jj..ook bb..re. Njj..e.gg.a! Vic broj 4 ────────── Koji čovek nosi bocu gasa na ledjima? Zavisnik iz Aušvica :) Vic broj 5 ────────── Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon? Da ne fijuče. Vic broj 6 ────────── Dolazi Sosa kuci rascupana, puna sena. Pita je majka: M: Ju crna Soso, ta sta si tako rascupana? S: Ta nista, mati, mi se malo igrali pogadjanja. M: E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra? S: Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu. Ja sam cetvrtog, sestog i jedanestog pogodila. Vic broj 7 ────────── Rešio Mujo da pređe preko mosta (Bratstva i Jedinstva ili Srpskih Ratnika) na Grbavicu da obiđe prijatelje, i pre polaska kaže Hasi: - Dobro me gledaj ako me ćetnici zarobe ti raspali iz topa da oni uteknu, a ja da se vratim. Pristane Haso i Mujo ode, ovaj ga gleda, ali kako je bila gužva Mujo mu izmakne iz vidnog polja, tek će ti Haso: - Ima l' ko durbin il' dogled da ga vidim, a jedan mu dade snajper, kaže gledaj kroz to, isto ti je. Gleda Haso, kad odjednom opali i ubije Muju po sred čela. Pitaju ga ovi: - Što bolan ubi ćoeka, a Haso će: - Ma pustite ga, ćetnik. Ćim je prešo stavio krst na sred ćela. Vic broj 8 ────────── Q: Kako Beograđanka predstavlja novog dečka svojoj majci? A: Kevo... jebo te... moj frajer! Vic broj 9 ────────── Takmičenje za najboljeg je*ača. U finale prođu Amerikanac, Englez i Bosanac. Par dana pred takmičenje krenu priče ko će da pobedi, i svi nekako najviše šansi daju Bosancu. Konačno krene takmičenje i organizatori urade sledeće. Svakom daju po majmuna i krene isčekivanje. Posle n meseci svaki majmun rodi samo po jedno. Na to ljudi zbunjeno prilaze Bosancu i kažu mu: - Je li bre, kako to samo jedno, pa mi smo mislili da si ti bolji, a sad, vidi ovo ... - Da, ali meni su dali muškog ... ;) Vic broj 10 ─────────── Dosao Lala na zeleznicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala: Jel' ide ovaj vagon za Kekendu ? Ide! Dodju do drugog vagona, a Lala: A ide li ovaj vagon za Kekendu ? Ide, naravno. Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem kao i ranije. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita: A ti to mene kanda zajebavas ? Ta jos od prvog vagona, rece Lala. Glasanje je otvoreno od danas do 13.11.1994. u 23:59:59, da budem precizan. Vršenje glasačke dužnosti i obaveze se obavlja komandom VOTE ili opcijom iz menija (ako nisam zaboravio, a nadam se da nisam, radi se o meniju redakcija; ako jesam, ne gine vam snalaženje ;) Međutim, ima nešto drugo što bih želeo da kažem ovom prilikom koju smo upriličili: ajd majke vam, nemojte više po porukama da ostavljate "valjda nije bio", "nadam se da nije bio", "ovaj garant nije bio", jer ničemu ne služi. Budite dobri pilići :) Ionako ćemo se potruditi da bude ozvezdičen ako je to zaslužio, u takve stvari ste upućeni :)
najbolji.28 darone,
Poštovani korisnici Sezama, Imamo veliku čast da Vas upoznamo sa rezultatima glasanja za najvicov Sezama u septembru ove godine. Od deset vicova u konkurenciji jedan je pobedio, a ostali nisu - plasirali su se ispod prvoplasiranog. Pošto je stanje na tabeli otprilike konačno, stanje na tebeli je poprilično konačno, a i prezentirano u redovima ispod ovog. Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic septembra '94.' Glasalo: 113 korisnika 1. Ala si se ti naputovao! (54 glasova) 2. Jjjjel ttttti tttto mmmenne zzzajjjjebavvvaš? (38 glasova) 3. Lala još od prvog vagona (37 glasova) 4. Mujo odmah postao ćetnik, ali nije dugo trajalo (36 glasova) 5. Kevo... jebo te... moj frajer! (35 glasova) 6. Kako je Bosanac postao najjebač na Zemlji? (34 glasova) 7. Zavisnik iz Aušvica (28 glasova) 8. Ko to zviždi kada pada iz aviona? (28 glasova) 9. Igra pogađanja, za Sose & Lale (25 glasova) 10. Koju kafu pije Crnogorac? (24 glasova) Kao što ste i sami mogli da primetite, jedan od viceva je pobedio ubedljivom razlikom, ali korisnik koji se pominje u zaglavlju poruke u kojoj se nalazi i pobednički vic se neće mnogo radovati - radi se o jednom od administratora sistema (čestitke, dejrane :). Dakle, demokratskom većinom i dugotrajnim i napetim većanjem, te demokratskom većinom od 1:1:1 (jedan za, jedan onako, a treći se nije ni pitao) odlučeno je da se pretplata dodeli drugoplasiranom (čestitke, pele :). Kuriozitet je da je to pomenutom drugoplasiranom četvrta pretplata (ili treća, ali tu je negde) koju je osvojio na glasanjima za vicove meseca. Ima čovek sreće, šta ćeš ;) Na kraju, evo i prezentacije oba relevantna vica meseca septembra: a) Šeta patrola "Knezom", i bijaše im sumnjiv jedan tip te ga legitimisaše. p: Ličnu kartu? t: Nisam poneo p: Jel' imaš nešto od dokumenata? t: Imam INDEX Izvadi tip indeks... kad je pandur utvrdio ko je i šta je, poče da ga analizira, tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispečatiranih... P: Ala si ti proputovao!!! b) Ulazi mucavac u autobus i traži da kupi kartu od šofera kartu: M: Mmm..ool..imm v..va..ss jj..ed..dn..nu kk..ar..rt..tu. Š: Izz..vo..ltte. Ppe..ttt ddi..nn...arra. Ulazi drugi tip u autobus. T: Pošto karta? Š: Pet dinara. Mucavac uvređeno: M: Mmm...a jj..e.ll ttt..i tt...o mm.m..e.nn..e zzz..ajj..eb..a...vaaš?! Š: Mmmm...a jj..ook bb..re. Njj..e.gg.a! Toliko za septembar. Iščekujte i poslednje zaostalo glasanje (samo vi iščekujte, ima da se načekate :))
najbolji.29 darone,
Poštovani korisniče, Molimo Vas da glasate za jedan od sledećih 14 viceva, koji su ušli u izbor za najvicov oktobra. Onaj koji bude pobedio - to valjda znate, dobija nagradu let na Mars u organizaciji časopisa Tajne, dok je druga nagrada lečenje ravnih tabana akupunkturom u privatnoj poliklinici "Leskovački urnebes". Trećeplasiranom se, radi zanimljivijeg finiša, oduzima mesec dana pretplate (ili pola sata dnevno, kako već bude želeo), a četvrtom i petom će, kao utešne nagrade, biti uručene lutkice - po jedna Barbika i Ken (ove dve nagrade obezbedio je saradnik časopisa "Barbie World", g-din gremlin). Ajde sad brže na glasanje, nemoj da vas sanjam :) Vic broj 1 ────────── Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova - Šta je ovo Lalo? - Zar ne vidite, hrana za piliće. - Crni Lalo, kakva hrana! - Ja ću da im dam da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek' ostave Vic broj 2 ────────── Dolazi Lala kući, i tek što je ušao kaže Sosi: - Soso, navlači roletne! Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi ;) Lala opet: - Soso, gasi svetlo! Sosa ugasi svetlo. Lala opet: - Soso, u krevet! Sosa se skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave, i kaže: - Soso, kupio sam sat... Sosa: Pa šta?! Lala: Pa, vidi kako svetli u mraku... Vic broj 3 ────────── Šta je sinonim za 'Đogani fantastiko'? Cigani gimnastiko Vic broj 4 ────────── U čemu je sličnost između prdeža i 'Otpisanih' ? Najopasniji je Tihi ;) Vic broj 5 ────────── Zasto Crnogorci nose brkove? Da bi licili na svoje majke! Vic broj 6 ────────── Je*e Srbin neku Hrvaticu u kupeu voza Orijent-Ekspres. Neko vreme on nju vaginalno, pa njoj dosadi i rece: - Straga! Straga! - zeleci da nastavi analno ili sta vec... - Nije ga stra', zeno, no mi se klizu opanci... Vic broj 7 ────────── Dolazi mladic kod plavuse na trafiku M: Molim Vas dajte mi kutiju kondoma. P: Jel za ovde ili za poneti ? Vic broj 8 ────────── Vojnici leže u rovu i jedan će: - Joooj otkad nisam ništa j*bao... - Pa što nisi? - Pa nema šta... - Ma eno tamo po grmlju sam viđao neke kur*e, uhvati neku pa j*bi. Vraća se vojak posle nekog vremena sav presrećan! - Jesi li uhvatio neku? - JESAM! :))) - Pa jesi je je*o? - Ihaj, je*o je k'o tuđu! - Jesi je i od pozadi? - Pa naravno! - A jesi li je NoRMaLNo? - Sigurno, to je najbolje bilo! - A jel' ti popušila? - Ma nije... - Pa što nije??? - Nije imala glavu... Vic broj 9 ────────── Ciganka bila trudna i kad je doslo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porodjaj.Ciga sta ce, na brzaka upregne konje a posto je vec pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilistu.Negde na pola puta trudovi postali neizdrzljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne moze i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaze ciganki. Kroz 5 minuta dete izadje a ciga ga prihvati i pita ciganku: Ciga: "Sta cu sa njim"? Ciganka:"Smotaj mu pupak i baci ga na kola"! Cim to uradi vidi ciga da izlazi jos jedno pa i njega prihvati i regulise ga k'o prvo, ali ciganka viknu:"Cigo, cekaj ima jos"! Ciga: "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi's d' idu na svetlo"!!! Vic broj 10 ─────────── Klub invalida, vreme posle rucka, svima dosadno i da bi je ubili (dosadu) odluce da se igraju pantomime. Odluce se za sportsku temu i pocnu: Prvi : Pocne da mase rukom gore-dole i na kraju nacini pokret izbacivanja necega na gore. Svi : Aaaa, pa to je prosto, kosarka. Drugi: Opet mahanje rukom gore-dole i izbacivanje necega pravo u napred, velikom jacinom. Svi : Aaa, pa i to je prosto, rukomet. Treci: "Ovo u zivotu ne provalite!"- i pocne da okrece tockove na kolicima (brzo) a posle svaka 2-3 okreta se lupi po celu. Svi : Mhh,...??? Predajemo se. Treci: 110m sa preponama. Vic broj 11 ─────────── Stoji piroćanac na mostu i plače. Prolazi pored njega drugi piroćanac pa ga pita : P2: "Što plačeš bre komšija" P1: "Pa upao mi burek u reku" P2: "Ma će kupiš drugi nema veze" P1: nastavlja da plače P2: "Pa dobro bre ,sašta ti je bio burek kad tolko sliniš" P1: "Pa sa dete." Vic broj 12 ─────────── HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako velike ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! Vic broj 13 ─────────── kviskoteka: V:osoba broj jedan predstavite se 1:ja sam nevidljivi čovek. V:osoba broj dva predstavite se 2:ja sam nevidljivi čovek V:osoba broj tri predstavite se V:ej a gde je osoba broj tri Vic broj 14 ─────────── Neki tip pecao, pa upeca zlatnu ribicu. Reče njemu zlatna ribica: "Pusti me na slobodu, a ja ću ti ispuniti tri želje!" "E, super! Znaš šta, ja sam alkos, mnogo volim da pijem, a piće skupo. Nego, da ti namestiš da ja pišam rakiju!" "O, ne, opet alkoholičar! Jedan pre tebe se usvinjio kao idiot. Znaš šta, može ta želja, aliu onda nema druge i treće. Pijane goste ne služimo! (((:" ... U kafani opšte veselje, tip piša, a prijatelji podmeću čašice, pijanka kakve odavno nije bilo... U neka doba dolazi konobarica i kaže: "Ej, kvariš mi posao! Daj, napuni mi barem ovo burence rakijom da nadoknadiš pazar!" "E, seko, ti možeš isključivo da piješ iz flaše!" Glasanje traje do 4. decembra tekuće godine, uključujući i taj dan. Molimo da budete disciplinovani pri glasanju, ne želimo da imamo problema. Zlatni sponzor ovog glasanja je časopis "Abakus" (za vlasnike Atarija i Amiga).
najbolji.30 darone,
Eto, i oktobarsko glasanje se završilo u decembru :) Pošto je u Klubu proglašen za vic decenije, pobedio je i ovde, a kako će se držati na glasanju za vic godine, videćemo... Da remiziramo ;) Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic oktobra '94.' Glasalo: 163 korisnika 1. Crvenkapa, vuk i biciklo (74 glasova) 2. Seko, za tebe samo iz flaše! (44 glasova) 3. I obično, i od pozadi, i NoRMaLno, ali kako bez glave? (43 glasova) 4. Tihi je najopasniji! (42 glasova) 5. Vidi kako svetli u mraku! (41 glasova) 6. 110 metara sa preponama (38 glasova) 7. Kondom za poneti ili ovde? (35 glasova) 8. Lala švercer Seiko satova (32 glasova) 9. Gasi fenjer! Idu na svetlo! (28 glasova) 10. Đogani fantastiko - Cigani gimnastiko (27 glasova) 11. Piroćanci i burek (25 glasova) 12. Kviskoteka, zagonetna ličnost (24 glasova) 13. Straga! Straga! (21 glasova) 14. Zašto Crnogorci nose brkove? (15 glasova) A (sada već) legendarni vic izgleda ovako (doslovce :) HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! Dakle, moli se mladi gospodin ivojnic da izabere tih mesec dana pretplate pa da mu ih pripišemo :) p.s. nego, da vas pitam ja: jel vam dosadilo da glasate non stop? Ako jeste, mnogo mi je žao, uskoro kreće novembarsko ;)
najbolji.31 darone,
drugovi, biću kratak! najvic novembra. vote radi do nove godine. Vic broj 1 ────────── Vratio se Mujo sa fronta, na žalost bez jedne noge. Beše mu jako teško ali se ipak nadao da će se nekako snaći. Međutim, ne može nikako da nađe posao, ni jedna devojka neće ni da ga pogleda, ljudi ga samo sažaljevaju. Sve u svemu, pravi pakao. Prekipi jednog dana Muji i on reši da ode u šumu da se obesi da prekrati sebi muke i patnju. Izabere on granu, namesti omču i taman kada se popeo na neku stenu da presudi sebi vidi na obližnjem proplanku Hasu kako skakuće k'o srndać naokolo. Gleda njega Mujo i skonta da ovaj nema obe ruke. Bog te, misli se Mujo, vidi ovoga bez obe ruke a ovako srećno skakuće po šumi a ja bez jedne je*ene noge oću da se besim. reši on da malo odloži sopstveno vešanje pa da ode da priupita Hasu kako je on to tako srećan. Dođe on do njega i kaže: Bolan Haso, kako to, nemaš obe ruke a tako veselo skakućeš, zar ti nije teško!? Na to se Haso okrenu, složi neku facu punu patnje i bola ;) i kaže: Ma kakva sreća bolan, ja kreno da skočim sa one stene da prekratim sebi muke no mi se gaće uvukoše u dupe pa ne mogu da ih izvadim! Vic broj 2 ────────── Kraj godine i nastavnica na času likovnog. -- Deco, hajde neka svako nacrta ono što želi da radi kad odraste. Posle pola sata šeta ona razredom i gleda... Jedan nacrtao lokomotivu - on bi da bude mašinovođa. Drugi avion - pilot. Treći tenk - vojnik. Dođe do Perice, kad ono papir prazan. -- Dobro Perice šta ti želiš da radiš kad porasteš? -- Hoću da se oženim. -- Da... i... onda...? -- Šta "onda"? Hoćete da vam nacrtam? Vic broj 3 ────────── Primetio Lala da uvek posle seksa, Sosa skoči iz kreveta i ode negde, pa se vrati za par minuta. Zasmetalo to njemu, pa jednom prilikom krene za njom, šunjajući se. Kad, ima šta da vidi: Sosa izvukla iz fioke u kuhinji neku svesku i piše nešto... Koji je to andrak, pomisli Lala... Sutra sačeka da Sosa ode da pomuze krave, pa brzo ode u kuhinju i izvuče onu svesku. A u svesci tabela, na levoj strani datum, na desnoj ocene: 1, 1, 1, 2, 1, 2, 2, 1, 2........ Zatekne ga Sosa kako gleda u svesku, a ovaj je odmah pita: - A šta su ti ovi datumi i ove jedinice i dvojke? - Pa to je datum seksa što smo imali, a ovo je ocena, koliko si bio dobar. Lala pocrvene, progunđa nešto, pa izađe iz kuhinje. Sutra je na pijaci kupio kilo najboljeg meda i orahe... Počeo terapiju i posle par nedelja uzme svesku, kad tamo posle onih kečeva i dvojki: 3, 3, 3, 4, 4, 5... ... Par nedelja kasnije, pita Sosa: - A zašto ti više nećeš da imamo seks? - Mani me se, ženo, neću da kvarim ocenu! Vic broj 4 ────────── Q: Šta je to srpski trio? A: Srpski simfonijski orkestar koji se vraća sa Novog Zelanda. Vic broj 5 ────────── Piči 200 km/h Bill Gates u ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra. -- Pogledaj ovu budalu dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo. Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan ferari u kanalu. -- OK. bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo. I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad, evo, stižu pajkani. -- Da li ste videli udes? -- Pa, ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao sa 200 na sat. Na kraju smo došli ovamo i sahranili Bill Gates-a. -- Da li ste bili sigurni da je mrtav? -- Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže. Vic broj 6 ────────── Dolazi sin Jevrej kod tate Jevreja... SJ: Tata, tata, daj mi četrdeset dinara? TJ: TRIDESET DINARA?!? Šta će ti tih dvadeset dinara? Vic broj 7 ────────── Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi Cigu da ih čuva do "pogubljenja" i reče mu: MAJOR----> Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi. CIGA-----> Ma ne brinite brigu druže majore. Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana Ciga pomisli u sebi "Ma da meznem ja jedno pilence, neće niko da primeti". On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića. MAJOR---> CIGO!!! Gde je jedno pile? CIGA----> Ma tu su svi, prebrojte opet. Major opet prebroja piliće. MAJOR---> CIGO, JEL TI TO MENE ZAJEBAVAŠ !!! GDE TI JE JEDNO PILE ? CIGA----> Ma tu su svi druže majore, svega mi. MAJOR---> Eeee... Pa nećemo mi tako. - reče major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i posle nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg Major ga upita: MAJOR----> Gde je tebi pile? VOJNIK---> Nema tamo više pilića. MAJOR----> E, Cigo sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA ! Dođoše dva vojnika i povedoše Cigu u zatvor. Ciga pođe, te prolazeći pored vojnika sa pilićima dobaci onom što nije uhvatio pile: CIGA--> E, pič*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš... Vic broj 8 ────────── Jedan koji se pokazuje : M: Kad te ja budem jeb'o qrac će ti dovde doći (pokazuje do grla) č: Aaaaaa, pa da sam znala da imaš toliki qrac ja bi' ti odavno dala ;)) M: Koliki? Pa ja ću da te jebem u usta ;) Vic broj 9 ────────── Kako albanski ginekolog vrsi abortus ? (napravi se pokret kao da se duboko uvlaci dim iz cigare koja se nalazi izmedju 2 prsta, a zatim se onako domacinski pljune ) Vic broj 10 ─────────── Dolazi sin kod oca. Dijalog: S: "Ćale, rešio sam da se smirim. Evo doveo sam jednu haos ribu, mislim da ću da se ženim..." O: "Jao, sine, ne znam kako da ti objasnim... Vidiš, ta devojka je moje dete iz prvog braka, pa možda nije red zbog mame..." S: "OK, ćale, nema frke" Posle mesec dana... S: "Ćale, ipak sam rešio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu, mislim da ću sada da se ženim..." O: "Jao, sine, kuku, ne znam kako da ti objasnim... Vidiš, ta devojka je moje dete iz drugog braka, pa ne bi bio red zbog mame..." S: "OK, ćale, nema problema" Posle mesec dana... S: "Ćale, imam iznenađenje za tebe. Evo doveo sam najnoviju ribu, mislim da ću da se ženim..." O: "Jao, sine, kuku, lele, ne znam kako da ti objasnim... Znaš, ta devojka je moje dete iz trećeg braka, pa ne bi bilo lepo zbog mame..." S: "OK, ćale, no problemo" Već se tu sin zabrine, pa ode kod majke... S: "Kevo, nešto me muči matori. Eto, ja doveo jednu haos ribu, pa drugu, pa treću, i na kraju se ispostavi da su sve to njegova deca iz prethodnih brakova." M: "Ma, ništa ti ne brini sine. Nije ni on tebi otac." Vic broj 11 ─────────── Ovo mi je pričao brat koji je prisustvovao događaju. U vozilu gradskog saobraćaja u BGDu. Stoji (već pomenuti) moj brat, pored njega sedi njegov ortak, a pored njega sedi neka (njima nepoznata) devojka. Odjednom, žeMska pusti vetar. :) No, nije se dala zbuniti i poče ona ključem da povlači po sedištu ispred sebe kako bi proizvela isti zvuk, da zavara trag. :) Na to se bratov ortak okrene prema njoj sa osmehom od uva do iza uva :) i kaže - Ni blizu, sestro! ;) Vic broj 12 ─────────── ovo je trebalo da izađe u hrvatskom Feral Tribune listu ali nije iz razumljivih razloga...... ;) POSLANICA Mi mislimo da je naš sadašnji predsjednik pra- vi domoljub, ali ujedno i iskusni politički li- sac kakvog treba tražiti. Zaslužuje da ga pose- bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi- remo. žak štoviše, pozivamo: ustanimo složno i odje- nimo svečano ruho, poklonimo mu se smjerno i polju- bimo ga punim žarom i od srca. Neka nam vječno bu- de vođa i neka nam najveći sin kojeg je ova zemlja dala ostane. Dok njega imamo, imamo i najvećeg ga- ranta naše samobitnosti i opstrojnosti našega naro- da. Podignimo mu zato veliki spomenik od dre- vnog našeg kamena, i da ponosno stoji dovije- ka, kako bi svi znali kakvog predsjednika imamo. e sad, pročitajte svaki drugi red.... ;> Vic broj 13 ─────────── Jedan od koncentracionih logora u Nemačkoj... Utovaruju u gasnu komoru jevreje i cigane. Puštaju plin i posle tri sata čuje se neka dreka iz komore. Dolazi čuvar i vidi kroz prozorče se cigani deru: ž: Šta se bre derete!? C: Abe puštaj nas napolje! Ljatifi prdno! Vic broj 14 ─────────── Zna li neko sta je Amazonski rulet? Imas sest dobrih zens, tvoje je da odaberes jednu koja ce da ti pusi PS jedna od njih je ljudozderka Vic broj 15 ─────────── A znate li šta je srpski rulet??? Gurneš prst u šteker, pa ako ima struje...
najbolji.32 darone,
Kao i prošli put, biću veoma kratak! Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic novembra '94.' Glasalo: 102 korisnika 1. Srpski rulet (42 glasova) 2. Feral Tribune / poslanica (31 glasova) 3. Perica: Hoćete da vam nacrtam? (30 glasova) 4. Kako je Bill Gates stradao u saobraćajki (30 glasova) 5. Lala neće da kvari ocenu... (27 glasova) 6. Ljatifi prdnuo (20 glasova) 7. Sin Jevrej i tata Jevrej (18 glasova) 8. Kako simulirati prdež? (18 glasova) 9. Šta je to srpski trio? (17 glasova) 10. Ide do grla, ali odakle? (15 glasova) 11. Haso bez ruku i Mujo bez noge... (13 glasova) 12. Sin i tatine tri ćerke (13 glasova) 13. Kako albanski ginekolog vrši abortus? (12 glasova) 14. Ciga i 30 pilića (10 glasova) 15. Amazonski rulet (10 glasova) Pobednički vic: >> A znate li šta je srpski rulet??? >> >> Gurneš prst u šteker, pa ako ima struje... Pikseta :) molimo da se izjasni, da li želi pola sata pretplate ili mesec dana više vremena svakog dana na sistemu :))
najbolji.33 darone,
Počeo je izbor za najvicov decembra. Na listi izvolite 15 vicova od kojih izaberete tri koja vam se dopadaju, i glasate za iste. Ko ne zna kako se glasa može da mi se obrati na mail - cijena je razumna ;) Evo i kandidata: Vic broj 1 ────────── Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Ciga, hvali je naveliko: "To je jedna "Super Krava" kolko je pojiš, vode daš da pije, tolko ti mleka daje" Kupili Muja i Hasa kravu, Hasa joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Muja muze li muze. Posle jedno pola sata neprekidne muže, kravi se prikenja i posere se pravo Muji na glavu i po licu, muja brzo viknu na Hasu: "Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj" :)) Vic broj 2 ────────── Uvate četnici Muju, pa krenu da ga muče ne bi li im izdao Hasu. Muče ti ga oni tako, muče, pa morade i Mujo da popusti. Povede ih na brdo pokaže rukom i kaže: -Sehen Sie die Stadt? Das ist Haso!! Vic broj 3 ────────── Rešili patuljci da špijuniraju Snežanu dok se kupa. Ali, patuljci k'o patuljci, maleni, pa ne mogu da stignu do ključaonice. Popnu se oni tako jedan drugome na rame, onaj gore gleda, pa prenosi lančano: - Svlači se! A dalje: - Svlači se! - Svlači se! - ... - Ulazi u kadu! - Ulazi u kadu! - Ulazi u kadu! - ... - Pušta vodu! - Pušta vodu! - Pušta vodu! - ... - Leže u vodu! - Leže u vodu! - Leže u vodu! - ... - Diže se! - I meni! - I meni! - I meni! - ... Vic broj 4 ────────── Umro je vođa navijača jednog velikog tima u nas. Pošto je red da se isti sahrani ;) odlučiše da to urade. Pokojnik je stavljen na čelo povorke, supruga,dečica za kolima, bliža rodbina iza njih, prijatelji iza rodbine i na kraju navijači "jednog velikog tima u nas" za njima. Pošto je ,kao što je i rad,žena bila pretužna ,kao što je i red ;),počela je da kroz plač leleče i kuka: KUKU LELE,MOJ MUčU,KUUUUKU LEEEELEEEE !!!!!!!!!!!!! šmrc ,plač, jec, grc, KUUUUKKUUUU LEEEEELEEEEE !!!!!! žuvši ovo ,navijači "jednog velikog tima u nas" su se pridružili: "k U k U L e L e " tam,ta,ta,tam "k U k U l E l E " "k U k U L e L e " tam,ta,ta,tam "k U k U l E l E " "k U k U L e L e " tam,ta,ta,tam "k U k U l E l E " Vic broj 5 ────────── Q: Zašto na Marsu nisu dobre žurke ? A: Nema atmosfere. Vic broj 6 ────────── Događaj u mestu na desnoj obali Tise. Akteri Koja, prodavac na drvari i njegova žena. Vreme odigravanja, davno. Radnja se odigrava ovako: Koja radi na varoškoj drvari gde ima svega i svačega. Drva, uglja, dasaka, građe, itd. Jedne večeri kad je došao sa posla njemu dođe da radi "ono" sa njegovom ženom. Rade oni radnju i kad je Koja sav u transu već bio, njegova će žena: - A, jel' Kojo, a jel' stig'o ugalj? Vic broj 7 ────────── Bio Ljatif rvač, i zakaže mu menadžer meč u Americi. Hotel Hilton, blještava svetla, šareni ring, počinje meč za titulu svetskog šampiona. Izlazi Ljatif, izlazi i njegov protivnik, Hulk-mega mutant, cudoviste od 300 kila. Prvih pet minuta Ljatif bezi po ringu, ali avaj, Hulk ga u jednom trenutku ščepa i počne da steže. Pucaju kosti, škripe zubi, publika urla, Ljatifov trener baca peškir u ring, Hulk ne prestaje da davi Ljatifa, svi okreću glave, ne mogu da gledaju masakr, kad odjednom, gong zvoni nekoliko puta, i, na opšte zaprepašćenje, na sredini ringa leži Hulk i ne pomera se. Pobednik - Ljatif. Pitaju Ljatifa na konferenciji za štampu (nakon meča) kako je, pobogu, uspeo da savlada nesavladivog Hulka, a on im priča: "Bežao ja ispočetka, ali kada me je skot stigao i počeo da steže, počne svest da mi se muti. Savija on mene kao perecu, vidim da cu da izgubim, kad, odjednom, vidim ispred sebe jaja. Onako u magli, znazno ih zagrizem. Joj, ljudi, da vi znate kakvu snagu čovek dobije kad su mu neko zagrize jaja!" Vic broj 8 ────────── Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pođe da se olakša :). Unutra - četiri šolje. Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima ;), opere se. Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta je dođavola ono AVT?! Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaja. Vic broj 9 ────────── Psiholog zeli da testira (to oni uvek zele) i kao zrtve izabere matematicara i fizicara (njima treba neki drugi lekar ali...). Test pocinje : I) Psih.->Matem. : "Stavicu te u sobu u kojoj na krevetu lezi strava gola riba. Ti ces sedeti na stolici u drugom kraju sobe a ja cu te posle svakih pet (5) minuta pomerati za polovinu puta koji je ostao izmedju tebe i nje." Matem.->Psih.:"Mars u p* materinu, tako nikad necu stici do nje." i ode. II) Psih.->Fiz. : "Stavicu te u sobu u kojoj na krevetu lezi strava gola riba. Ti ces sedeti na stolici u drugom kraju sobe a ja cu te posle svakih pet (5) minuta pomerati za polovinu puta koji je ostao izmedju tebe i nje." Dok je ovaj to govorio fizicar poce da trlja ruke i da se oblizuje (znate vec simptome). Psiholog :"??? Pa znas da tako nikad neces doci tacno do nje?!?!". Fiz.->Psih. : " Znam, ali bicu dovoljno blizu za ono sto meni treba ;))". Vic broj 10 ─────────── Zaustavio policajac klinca (i lupka ga po glavi). - Je li, mali, što voziš po trotoaru ? (Opet ga lupka). - A što nemaš lampu na biciklu ? (Lupka ga.) - Gde ti radi tata ? - U Izvršnom Veću. (Odgovara dečak, dok ga policajac lupa.) (Sad policajac počne da miluje dečaka po kosi i blagim glasom govori.) - Je li ? A šta Ti radi tata u I.V. ? - Kotlar. (Opet lupka dečaka.) - A kotlar, je li, kotlar. Vic broj 11 ─────────── Dosao pandur u apoteku da po sluzbenoj duznosti kupi 5000 kurtona. Apotekarka iznosi kutije iz magacina, prebrojava gumice,.. stvorio se red, ljudi gundjaju. Progovara tip: - nije dovoljno sto nas hapse nego ce sad i da nas jebu ! Na to ce bakica s'kraja reda, panduru: - Druze, ocete vi ici po kucama, ili mi da dodjemo u stanicu ? Vic broj 12 ─────────── Zove tip miliciju inace zamuckuje tip: Allllo milicija mil: Da? tip: naasao sam jednog tipa leezzi mrtav mil: Gde? tip: U ppppppppp (nemoze da izgovori) mil: U Palmoticevoj? tip: Ne mil: pa dobro kad se setis ti nazovi posle nekoliko dana... tip: Allloo milicija mil: Da? tip: Eeennno gaa oonnaaj tiip lezzzi taaamo jos uuuvek mil: gde> Htip: U pppppppp (nemoze da izgovori) mil: U Palmoticevoj? tip: Ne mil: Ti kad se setis ti nazovi posle dva-tri dana tip: Allo milicija? mil: Da? tip: Onnnaj coveeek jooos leeezi mmmrtttav mil: Gde? tip: u Pppppppppp mil: jer u Palmoticevoj? tip: JJJeeessste taamo sam ga prrremeeestio! Vic broj 13 ─────────── Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju, i kaze amer: Ja zaradim 20 K$ potrosim 15 i gde mi ode onih 5 ne znam. Kaze englez ja zaradim 10 KGBP i potrosim 5, a gde mi ode jos 5 nemam pojma, i konacno kaze srbin, ja zaradim 100 DIN, potrosim 1000, a odakle mi onih 900 nemam pojma. Vic broj 14 ─────────── Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (žene). Publika: Raza je muško, Raza je muško.... Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi još jednom kažu da sam muško izlazim iz igre! Trener: Ma, igraj Razo boli te ku*ac. Vic broj 15 ─────────── Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo zivotinja vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu sebi u ruke. Bas u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama sakri "rezultat" onoga sto je malopre uradio (sada onaj koji prica vic neka postavi sake kao da nesto krije u njima). Meda vide da zeka nesto krije u rukama, pa rece: - Zeko, sta ti je to u rukama ? - Ma nista, medo. - ZEKO !!! Pitao sam te sta ti je to u rukama !!!! Viknu meda. - Paaaa, uhvatio sam jednog leptira. - Otvori ruke da vidim tog leptira ! - Znas medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi. - ZEKO !!!! NEMOJ VISE DA ME LJUTIS, POKAZI MI TOG LEPTIRA !!!!!!! Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke (otvorite sake i okrenite ih na gore). - Jao pobeze mi leptir, a vidi i posrao mi se. Nema više viceva ──────────────── Glasati možete do 20. januara u 23:59:itd. Svima želimo puno sreće (trebaće im ;)) Oni voljni da sigurnije pobede mogu takođe da mi se obrate na mail, nisam ja tako opasan kao što izgledam (a i volim pare ;)) Ajd pa se vidimo, srećna Nova, Božić, šta već slavite i kad već slavite :)
najbolji.34 darone,
Završeno je i poslednje glasanje za prostu 1994. godinu. Glasanje je bilo uzbudljivo, čak su u jednom trenutnu četiri kandidata imala isti broj glasova, i pred kraj se pobednik izdvojio od ostalih (Das Ist Haso se dugo držao na čelu kolone). Inače je ovo, koliko ja pratim glasanja, pobeda izvojevana sa najmanje glasova. U aprilu '93 bi ta količina glasova donela vicu deseto, a u avgustu poslednje (takođe deseto) mesto. Doduše, ponegde bi izvukla četvrto ili peto, ali ipak... Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic decembra '94.' Glasalo: 101 korisnika 1. Razija Mujanović, legenda (31 glasova) ───────────────────────────────────────── 2. Patuljci špijuniraju Snežanu (27 glasova) 3. Mucavac prijavljuje smrtni slučaj (26 glasova) 4. Šta se dogodi kad krava naiđe na mulj u vodi? (25 glasova) 5. Murkan kupuje 5000 kurtona (24 glasova) 6. Sehen Sie die Stadt? Das ist Haso!! (23 glasova) 7. žovek, avion, ženski WC i AVT (21 glasova) 8. Opet meda i zeka u šumi, ali sa leptirom (21 glasova) 9. Ljatif rvač (19 glasova) 10. Zašto na Marsu nisu dobre žurke? (18 glasova) 11. Psiholog, matematičar i fizičar (18 glasova) 12. Zustavio milicajac klinca sa biciklom (18 glasova) 13. Umro vatreni navijač jednog velikog tima... (15 glasova) 14. Razgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o parama (12 glasova) 15. A, jel' Kojo, a jel' stig'o ugalj? (5 glasova) >> Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (žene). >> >> Publika: Raza je muško, Raza je muško.... >> Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi još jednom kažu >> da sam muško izlazim iz igre! >> Trener: Ma, igraj Razo boli te ku*ac. Vic je poslao hook - stoga, Huče, odluči se zašta si - mesec dana ili mesec dana? Ja ti preporučujem mesec dana ;) A jesam li vam spomenuo da sutra počinje glasanje za Najvic godine 1994?
najbolji.35 darone,
>> Pobedniku i pobednici čestitke, a ostalima zakazujemo sastanak na istom >> ovom mestu, u isto ovo vreme, al za nešto manje od godinu dana. Ha! Prošlo godinu dana! Jeste li se oženili? Udali? Rodili decu? Aaaaa, srećni ste! Neko vas je uplašio? Jel tupim mnogo? So, lejdiz and đentlmen (dame i đospodo), Došlo je doba da se oprobate u disciplini koja se zove Izbori '95. (naravno, pretpostavili ste da su ovo i najvažniji izbori u našoj maloj Nezavisnoj Državi Vicevi). Oni supstituišu skupštinu, pardon, konstituišu, ma već joj nešto rade ispod gaća ;) Možda je jedini problem što će pobednik morati svaki dan do kraja života morati da sluša (prisilom, ako bude bilo potrebno) sve ponavljane viceve iz starih konferencija, za kaznu jer ja tako zahtevam. Ako u međuvremenu dođe do odumiranja (relativno) esencijalnih funkcija centralnog nervnog sistema, jedinka se baca u Savu, odnosno Dunav, da digne vodostojka, pa da blago meni imamo struje. Btw, čisto da probam svoju vidovitost, osećam da sada, dok ovo čitate na svom monitoru, imate struju? Neverovatan sam, znam, ne morate da mi kažete. Da privodimo stvar kraju. Na listi se, zamislite deco, kao i prošle godine, našlo 16 kandidata. Od toga 12 pobednika u MZ (skraćenica od Mesečna Glasanja) i četiri koji su se uvukli na PROTEKCIJU (skraćenica od Ne KlePeći NanuLama, Dobićeš Dandaru U Glavu). Ostali nisu uspeli, a njihovi autori su izvršili samoubistva. Prekratio sam im muke programirajući im memoriju motornom testerom (tako da sledeći put paze šta rade). Vidim da priča prestaje da bude zanimljiva, a taman sam se primio kao a) saučešće b) penzija c) treći kanal d) Slobodan Milošević. Ovaj poslednji će tek da ga primi, izvinjavam se. Dakle, posle kraćeg ekspozea uvodničara, pred vama su ┌─────────────────────────────────────────────────────────────┐ │ KANDIDATI ZA TREĆE GODIŠNJE GLASANJE ZA NAJBOLJI VIC SEZAMA │ └─────────────────────────────────────────────────────────────┘ Kandidat broj 1 ─────────────── (avgust) Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: k: Teto, dajte mi kutiju sexanorme. p: Ne moze, malisa, to nije za tebe. Kad porastes, onda dodji :) k: Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim... p: A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potrosi ti dodji opet. Ide klinac kuci i ponavlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kuci i kaze dedi: Deda, evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan... ... posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavacice: p: Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Jel sad bolje ;> ? k: Pa... on jeste ali... p: Ali sta? Sta je bilo? k: Pa nista, baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a lesi se ne vraca kuci... Kandidat broj 2 ─────────────── (april) pandur1: - 'Oćemo autobusom ili peške? pandur2: - Šta pre naiđe. Kandidat broj 3 ─────────────── (mart) P: Šta predstavlja plišana traka koju oko vrata nose neke devojke? O: Zavisno od boje, pojas u pušenju Qrca. (63 glasova) Kandidat broj 4 ─────────────── (novembar) A znate li šta je srpski rulet??? Gurneš prst u šteker, pa ako ima struje... Kandidat broj 5 ─────────────── (avgust) Pita Pericu učiteljica: zašto krave tužno gledaju? Perica: Kad bi Vas svaki dan tukli i za sise vukli i samo jednom godišnje jebali i vi biste tužno gledali! Kandidat broj 6 ─────────────── (januar) Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: - Pazi sekretar'ca dobila 30 DM! - Ćuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan... - A šef 50!! - Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50... - Direktor bogami 100... - Ako, zasližio je... - Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!!! Kandidat broj 7 ─────────────── (mart) Q: Zašto dizelaši ne koriste kondome ? A: Zato što ne mogu da uvuku i jaja. Kandidat broj 8 ─────────────── (mart) Takmičili se Mujo i Haso u 100 DM ko će brže da izd*ka. Prvi krene Haso i obavi posao za 7 secundi. Poče Mujo, prođe 5 minuta, 10, 15, 20, pola sata, Mujo u transu, tek će ti Haso, iznerviran: - Daj bolan Mujo, dosta više, daj mi tih 100 maraka pa da idem! - Ma jeb'o sto maraka... Kandidat broj 9 ─────────────── (oktobar) HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! Kandidat broj 10 ──────────────── (februar) Dolazi baba na groblje, i upušta se u dijalog sa grobarem: B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 375? G: Ma lezi baba de oćeš! Kandidat broj 11 ──────────────── (jul) Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš, dizelaš kaže da nema ništa od toga. Pandur : " Dobro, šta imate ? " Dizelaš: " Imam retrovizor ! " Pandur : " Dobro, dajte." Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže: " Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu ? " Kandidat broj 12 ──────────────── (septembar) Šeta patrola "Knezom", i bijaše im sumnjiv jedan tip te ga legitimisaše. p: Ličnu kartu? t: Nisam poneo p: Jel' imaš nešto od dokumenata? t: Imam INDEX Izvadi tip indeks... kad je pandur utvrdio ko je i šta je, poče da ga analizira, tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispečatiranih... P: Ala si ti proputovao!!! Kandidat broj 13 ──────────────── (jun) Ortak prepričava istinit događaj iz busa :) Pričaju dve dizelašice: D1: ...e, uopšte mi nije jasno šta mu bi... D2: Da, baš je bio ok tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio leviske i starke....ma puko je totalno Kandidat broj 14 ──────────────── (decembar) Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (žene). Publika: Raza je muško, Raza je muško.... Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi još jednom kažu da sam muško izlazim iz igre! Trener: Ma, igraj Razo boli te ku*ac. Kandidat broj 15 ──────────────── (maj) Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad će da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "čeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, mužu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oče ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oče ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!" Kandidat broj 16 ──────────────── (januar) Išao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio na granici izdržljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujući svojim očima on ipak prikupi zadnje atome snage da dođe do vode. Ipak se ispo- stavilo da to nije bila fatamorgana. Tman se on nagne da pije vode, kad ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima šta vidjeti: ženska obučena u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se ističu krupne zelene oči). Ona njemu kaže: č: Mujo, ja bih da me jebeš! Ne vjeruje svojim ušima! Takva riba se njemu nudi!? M: žekaj samo da pijem vode, naravno da hoću! č: Ili sad ili nema posle! Razmisli on...'Ma voda mi neće pobjeći! Bolje da ja pređem na stvar...' I tako on odradi radnju ;) i još žedniji, ali zadovoljan se nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu. Okrene se on, kad ono još bolja ženska od one prve. San snova! č2: Mujo, vidjela sam da si žestok. I ja bih jedan dobar snošaj! M: MA ĆEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OĆEŠ I DO UJUTRO! č2: Ili sad odma' ili nema posle... 'Ovo mi se nikad u životu više neće ukazat'. Dvije najbolje trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Jebeš vodu, piću kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe, nage i poče da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se on i vidje šeika sa isukanom sabljom zamahujući prema njemu! Š: Mujo sad si gotov! One dvije žene su iz mog harema! M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam ništa znao! One su mi se same nudile! Š: Dobro, daću ti šansu da se iskupiš. Odmakni se 50 metara odavde i prdni! Ako te čujem vidjećemo šta se može učiniti. Mujo se odmače i poče da se koncentriše ;) čivot mu je u pitanju. M: PRrrrrrrrrrrr!!!! Š: Nije loše! Ali to nije sve. Odmakni se još 50 metara i ako te ova moja druga žena čuje, koja je nagluva, oprošteno ti je! Mujo nema kud. Odmakne se još 50 metara i koncentriše se i prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on: - PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!! U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu: -Mujo, ako spavaš na partijskom, bar nemoj da prdiš!!! Nema više viceva ──────────────── Molim cenjene glasače da obrate pažnju na sledeće stavri: prvo, nemoj da bude novimara na glasačkom mestu kada ja budem ubacivao listić u kutiju, ja nikako ne volem pub licitet! Ima svašta da bude, odma ću da zovem zza da vam podeli disjuzere! ;) I još nešto, umalo da zaboravim: kada glasate, izaberite vic koji vam se najviše dopada. Zatim onaj koji vam se malo manje dopada, pa onda onaj koji vam se još malo manje dopada. I onda onaj koji vam se još manje dopada. Tako uradite sve dok ne stignete do poslednjeg, koji vam se još malo eventualno za ovolicno pa za ovoliko za mrvicu razlikuje od onog koji vam je najbolji. Zatim saberete redne brojeve poslednjih 13, cifru po cifru, pa bacite pola u vodu, pa vam ja dodam još toliko i pperic vam pokloni još osam, i trebalo bi da imate 39! Proverite! Taj rezultat vam može doneti kolor televizor. A onom prvom od ona prva tri, koja niste sabirali, dodelite u glasanju tri glasa. Onom koji vam se malo manje svideo dva, a onom koji je očajan jedan glas. U stvari, mogli ste da preskočite prethodna dva pasusa koja ničemu (u dupe ga spičemu ;) ne služe i pročitate ovo: najboljem se daju TRI GLASA, drugom DVA i trećem JEDAN glas. Glasanje traje do 17. februara u 23:59:59, a pobeđuje onaj Vicov koji bude imao najviše glasova. So help me Darone.
najbolji.36 darone,
>> pobeđuje onaj Vicov koji bude imao najviše glasova. Pa ja potpuno zaboravih da iskažem nagradu koju, pored slušanja viceva koji se ponavljaju, dobija vlasnik pobedničkog vica. Verovatno već znate, ali neće biti zgoreg da ponovim: šest meseci džabe pretplate. Ej bre, džabe! Biju ko neće! Da ne bi bilo brisanja, citat iz poznatog filma Zgrominator 2: "Usta ga vista, bejbe!"
najbolji.37 darone,
Pored godšnjeg glasanja, koje je kao što znate u toku, izvolite ga glasanje i za najvic januara. Izvinjavam se na kašnjenju, ispitni rok... Bilo je stvarno dobrih viceva u januaru, nije da nije... :) Jedan od boljih meseci :) Inače, ja vam ne bih preporučio da ne glasate, jer ko ne glasa, odma ima da napujdam zkra na njega ;)) Vic broj 1 ────────── Kulinarski recept: Kako skuvati bosansku glavu? Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata. Vic broj 2 ────────── Vraća se Mujo sa službenoh puta i u kući zatiče Hasu kako mu obrađuje ženu. Tu se Mujo zaprepasti i poče da kuka: Pa bolan Haso, kako možeš, pa zajedno smo odrasli, zajednu u školu išli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuće jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u obdanište smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti pričam... Vic broj 3 ────────── Q: Zašto Bosanac ne sme da prođe kroz bukovu šumu? A: Stra' ga da se ne primi. ;) Vic broj 4 ────────── Zoran Lilić :))))) Vic broj 5 ────────── mujo napravi saobracajku pa na sud Sudija mu izrice presudu: Vrhovni sud Bosne i ercegovine osudjuje muju mujica na 6 meseci zatvora ima li mujo mujic sta da kaze :? Mujo mujic j**e mater vrhovnom sudu bosne i ercegovina zgrazavanje,zasedaju sudije i posle sat vecanja: vrhovni sud bosne i ercegovine osudjuje muju mujica na godinu dana zatvora ima li sad mujo mujic sta da kaze :? mujo mujic jopet j**e majku vrhovnom sudu bosne i ercegovine..:) u sudnici haos,vecanje ponov: vrhovni sud osudjuje muju mujica na 3 god zatvora i j**e majku muju mujicu ima li sad mujo mujic sta da kaze...:) Vic broj 6 ────────── Posto ovo s*anje nikako da se zavrsi, Sloba, Tudjman i Alija izadju pred Boga: S: Srpski narod vec vekovima krvari za svoju jedinstvenu Veliku srpsku drzavu. B: U redu, moze. T: Tisucljetnja su nastojanja hrvackog naroda za neovisnoscu i vlastitom hrvackom drzavom. B: Dobro, eto i vama drzava. A: Pa, i mi muslimani bi da imamo nasu, makar i malu, ali da je muslimanska. B: Ne dolazi u obzir! A: ? B: Imali ste k***c pa ste i njega upropastili. Vic broj 7 ────────── Posle mnogo peripetija, najava, pisanja formulara, provera, pretresa i drugih komplikacija, Lali dopuste da uđe kod Slobodana Miloševića na tri minuta, kao predstavnik naroda. SM: I, kako je, Lalo, šta se radi? L: Ta, eto, gosn Miloševiću, ima jedna žena na televiziji... SM: Ne razumem, kakva žena? L: Ta, crna, ružnjikava, oblači se bez veze, nosi i mašnu i cvet u kosi, piše neke knjige... SM: Aaaaa, pa to je Mira, moja supruga! L: E, ona! SM: Pa šta je problem s njom? L: Gosn Miloševiću, kako bi bilo da nju malo jebete, a nas da se manete, da oduvamo malo? Vic broj 8 ────────── MANIFEST KLUBA MUŠKIH ŠOVINISTIžKIH SVINJA (Per)verzija 0.34 Beta žlan kluba Muških Šovinističkih Svinja (u daljem tekstu Klub MŠS) može postati svaki zdrav muškarac, oženjen ili neoženjen, koji ne podnosi tiransku žensku papuču na sebi. U tom smislu, klub je izraz protesta protiv Novog čenskog Poretka koji ženama omogućava da sede dok mi stojimo, leže dok mi sedimo, nose torbice dok mi cimamo prtljag, podmeću guze kad im prinesemo stolicu, a izmiču ih kad je najpotrebnije, očekuju da im se pridrži kaput i poljubi ruka na javnom mestu, da ih izdržavamo jer: 'pravi muškarci moraju da budu oslonac...' itd. I šta dobijamo? 1. "Šovinistička svinjo!" (u najboljem slučaju) 2. Potpuno ignorisanje (u osrednjem slučaju) 3. "Mislila sam da smo samo prijatelji." (u najgorem slučaju) Ciljevi Kluba MŠS: 1. Borba za muška prava 2. Seksualna kontrarevolucija - povratak u stari, dobri patrijarhat. 3. Seksualna zloupotreba žena - svim raspoloživim sredstvima, uključujući tu i nežnost! 4. Internacionalizacija kluba Principi Kluba MŠS: 1. čene su niža bića! (Dokazano. U proseku oko 15 cm!) 2. čene žele da budu seksualno zloupotrebljene! (Ako ne žele, treba ih naterati da to žele) 3. čene su glupe! (Ekstremno mali broj žena će umeti da vam programira video-rekorder, ili da kvotira poruke na omiljenom BBS-u, da i ne govorimo o njihovom poznavanju Tolstojevskog, Pikasoa, Rubensoa i drugih slavnih muzičara... Uostalom, "pametna žena" jeste kontradiktoran izraz.). 4. čene su očajni vozači (žuvajte se žena koje dobro voze - to mora da su transvestiti!) 5. Ne postoje impotentni muškarci, već samo loše žene! (Aksiom) 6. Prave žene ne troše duvan. Prave žene puše. (Svaki komentar je suvišan, pa i ovaj) 7. Kad pođeš na sastanak s ženom, ponesi bič! (Počasni član Kluba MŠS, F. Niče) 8. Klub prestaje da postoji kada žena postane apsolutni šampion sveta u šahu. Organizacija Kluba MŠS Klub MŠS ima Organe i znake raspoznavanja koji su delom ustanovljeni od osnivača, a delom ih bira samo članstvo. Organi Kluba su Predsednik i Savet Bezbednosti Kluba. Klub može imati i počasne potpredsednike. Klub bira predsednika većinom glasova na period od godinu dana, što se može izmeniti odlukom Skupštine kluba. Savet Bezbednosti je Izvršni Organ Kluba. U Savet Bezbednosti Kluba se biraju ugledni članovi kluba kojima su supruge ili devojke domaćice, uprkos završenom fakultetu. Istovremeno, ovi članovi moraju iz svog stana izaći kad žele i vratiti se u isti u bilo koje doba dana&noći i to bez prigovora od strane mekše polovine. Klub bira počasne potpredsednike aklamacijom. Prvi počasni potpredsednik kluba MŠS, bez odluke Skupštine, već isključivo po sopstvenoj zasluzi, biće RAMBO AMADEUS, alijas Antonije Pušić. Znaci raspoznavanja su: Oficijelna klupska zastava: (izbor prepušten članstvu) Oficijelni klupski grb: (izbor prepušten članstvu) Oficijelna klupska himna: (izbor prepušten članstvu) Kandidati za himnu su sledeće pesme - Azra/Fa-fa-fa - I did her both ways/Frank Swinatra - Under my dick (is a woman)/Rolling Swines Oficijelni klupski vapaj: (ustanovljen od osnivača) - Gde su ona stara, dobra vremena kad su muškarci bili muškarci a žene stoka. Oficijelni klupski urlik: (ustanovljen od osnivača) - Dole klub čenskih Feminističkih Svinja! ____________________ POMPEO PICOLJUB, Osnivač i V.D. predsednik (do izbora), sr. Vic broj 9 ────────── Strpaju belca i crnca u istu ćeliju. Crnac vidi belo meso pa kaže: "Sad ćemo ti i ja da se igramo mame i tate. Šta ćeš da budeš?" Belac razmišlja, ako kaže mama, ovaj će ga izbušiti, pa kaže da će da bude tata. Crnja se malo zamisli pa kaže:"Dođi onda malo mami da popušiš." Vic broj 10 ─────────── Kupili Crnogorac i Srbijanac svinju i 'oće da je podele. Srbijanac: Sad ćemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI! Crnogorac: Nećemo, da jebe oca, no NA POLA. Vic broj 11 ─────────── U kontrolnom tornju na jednom aerodromu zacu se glas kapetana aviona. Halo ovde AGA-414\253 ostalo nam je jos samo 7 litara goriva !!!!!!!!!!!!!! Covek koji je bio kraj mikrofona glasno ZAURLA!!! C:Halo AGA-414\253 ovde kontrola leta samo mirno bez panike recite mi vas polozaj. Zatim ce kapetan aviona: K:Ovde smo na kraju piste gde je cisterna... Vic broj 12 ─────────── Rešio Isus sa siđe na zemlju da bi video dali ga narod ceni i poštuje I prvo ode on u Jerusalim , a ovi kad su ga videli oduševe se . I spreme žito , prave mise i sve kako već to ide . I iz Jerusalima ode isus sav zadovoljan za London , kad tamo isto kao u Jerusalimu dočekaju ga kao boga :) . Vidi Isus , axa dobro i ovde me poštuju , ajde da svratim do makedonije da vidim kako će oni reagovati. I tako dođe onu u Makedoniju kad tamo niko ga neprimećuje . Nađe on neku crkvu pred raspadanjem , a unutra neki tip sedi udara čekićem po patosu . - Gde su bre svi ljudi čoveče ? upita ga Isus - Nema nikog . odgovori Makedonac nepogledavši skim razgovara - Znaš li ti ko sam ja ? pita ga Isus Makedonac ga pogleda i poče da se dere : - Mitke ! Mitke ! daj eksere , ovaj se otkucao ! Vic broj 13 ─────────── Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni božić.. P: Hristos se rodi. K: Naš sisa već dve nedelje.. Vic broj 14 ─────────── Njesam ba siguran da je bio ali... Odlučile životinjke u šumi da sagade toalet i to isto učinile. Sadrad lep poljski WC sa zastaklenim prozorom na plafonu. Isto tako donesoše uredbu da se nužda ne sme vršiti nigde drugde do u toaletu. I naravno od samog jutra red. Nailazi lav, i kao svaki vladar, ide on preko reda, sede da se olakša kad ono ima šta da vidi. Prozor razbijen. Sav ljutit skupi sve životinje i poče da ispituje: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. Ali n ne odgovara. Opet će on: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. I dalje se niko ne javlja. On će još glasnije: 'POSLEDNJI PUT VAS PITAM KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u? Bolje da se sam javi nego da ga ja tražim!!!!'. Tada zeka, uplašeno, podiže šapu i reče drhtavim glasom: 'Jjjjja ssssam.'. lav -- A što si zeko slomio prozor? zeka -- Pa to je bilo ovako... žekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Ispred mene je bila lija. Kada je htela da izađe iz WC-a ona mene pita: 'Jel se linjaš zeko?' Ja joj odgovorim da se ne linjam. Ona me uze, obrisa d**e i baci kroz prozor. Eto tako je bilo. lav -- Dobro zeko da ti se to ne ponovi. Sledečeg dana lav da da se opravi staklo. Posle nekog vremena opet on preko reda u toaleto i opet da se olakša, pogleda gore i opet polomljen porzor. Skupi on životinje i pita: Ko je razbio prozor. Zeka diže šapu, uplašeno, i drhtavim glasom kaže 'Ja sam.'. lav -- Pa što si ga razbio?... zeka -- Pa to je bilo ovako... žekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Ispred mene je bio vuk. Kada je hteo da izađe iz WC-a on mene pita: 'Jel se linjaš zeko?' Ja mu odgovorim da se ne linjam. On me uze, obrisa d**e i baci kroz prozor. Eto tako je bilo. lav -- Dobro, ali pazi da ti se to ne ponovi da te ne mi... Opet da lav da se opravi prozor i opet on oreko reda i opet razbijen prozor i ... Ode on posle olakšanja kod pravo kod zeke i pitaga: 'Jel si ti razbio prozor?' Zeka šta će kaže mu istinu da je on. lav -- Ajde pričaj... zeka -- Pa to je bilo ovako... žekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Iza mene je bio jež. Kad sam završio nuždu ja pitam ježa da li se linja. On mi reče da se ne linja. Obrisa ja dupe njime ali kako sam razbio prozor to se ne sećam. NARAVOUžENIJE: U toaletu koristite samo plestiglas!!!! Vic broj 15 ─────────── Negde u južnim američkim državama šerif izvlači mrtvog crnca iz jezera. On spaljen, onda obešen, umotan u lance i bačen u jezero. Šerif: Prokleti crnja je ukrao više lanca nego što je mogao da ponese. Nema više viceva ──────────────── Glasa se do 26. februara u ponoć, a posle toga jako teško...
najbolji.38 darone,
Posle tronedeljne borbe, ponekad i rovovske, završeno je glasanje za najbolji vic na Sezamu prošle godine. U Klubu se već proslavilo, pa je red i da se ostavi zvanično obaveštenje - za ┌─────────────────────┐ │ NAJVIC 1994. GODINE │ └─────────────────────┘ ovom porukom proglašavam kandidata pod rednim brojem 9, pobednika oktobra, odnosno legendarni vic o crvenkapi i ljutito che vuk: HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic Sezama 1994.' Glasalo: 349 korisnika 1. Crvenkapa, vuk i biciklo (336 glasova) 2. Takmičili se Mujo i Haso ko će brže da izdrka (306 glasova) 3. Jevrejska samrt (194 glasova) 4. Lesi se ne vraća kući (188 glasova) 5. Istinit događaj iz busa, pričaju dve dizelašice (174 glasova) 6. Baba na groblju (139 glasova) 7. Mujo spava na partijskom (119 glasova) 8. Šta predstavlja plišana traka koju oko vrata nose neke devojke? (98 glasova) 9. Srpski rulet (93 glasova) 10. 'Oćemo autobusom il' peške? (88 glasova) 11. Razija Mujanović, legenda (84 glasova) 12. Neki Saldo dobio 3000 maraka (76 glasova) 13. Ala si se ti naputovao! (68 glasova) 14. Zašto krave tužno gledaju? (52 glasova) 15. Pandur, dizelaš i retrovizor (52 glasova) 16. Zašto dizelaši ne koriste kondome? (27 glasova) Nagrada, u iznosu od 6 meseci besplatne pretplate, bice dodeljena ivojnicu, koji je može podeliti okolo, ako želi, a i ne mora, ako ne želi. Enivej, čestitke. Bilo je jako uzbudljivo, ko je pratio glasanje. Vidimo se na istom ovom mestu, u isto vreme, al za godinu dana.
najbolji.39 darone,
Posle dve nedelje manje - više uzbudljive borbe, u januarskom glasanju za vic su se dogodile dve zanimljive stvari. Prvi put se dogodilo da prva dva mesta zauzimaju vicevi sa istim brojem osvojenih glasova - a drugo je još zanimljivije, jedan od ta dva vica je autor poslao kao aninimnu poruku, pa ništa od njegovih mesec dana :)) Konačni rezultati glasanja 'najbolji vic januara '95.' Glasalo: 160 korisnika 1. Vraća se Mujo sa službenog puta kući... (57 glasova) 2. Crnac je ukrao više lanaca nego što je mogao da ponese... (57 glasova) 3. Zoran Lilić (43 glasova) 4. Kulinarski recept: kako skuvati bosansku glavu? (36 glasova) 5. Lav, WC za životinje i jadni zeka (36 glasova) 6. A da nas gosn predsednik pusti da oduvamo malo? (32 glasova) 7. Manifest Kluba muških šovinističkih svinja (32 glasova) 8. Isus i Makedonci (31 glasova) 9. Zašto Bog ne da Aliji državu? (27 glasova) 10. Crnac i belac u istoj ćeliji (26 glasova) 11. Zašto Bosanac ne sme da prođe kroz bukovu šumu? (24 glasova) 12. Mujo napravio saobraćajku i izveli ga na sud (22 glasova) 13. Avionu ostalo još sedam litara benzina! (22 glasova) 14. Pravoslavac i katolik (21 glasova) 15. Ne bratski, no na pola! (14 glasova) Dok jednom ne osvane... pretplatu ili mesec dana je dobio kao prvoplasirani stefan, pa molim da se izjasni šta ište. Evo i obojice protagonista: prvi protagonsta ──────────────── >> Negde u južnim američkim državama šerif izvlači mrtvog crnca iz jezera. >> On spaljen, onda obešen, umotan u lance i bačen u jezero. >> >> Šerif: Prokleti crnja je ukrao više lanca nego što je mogao da ponese. >> >> Vraća se Mujo sa službenoh puta i u kući zatiče Hasu kako mu obrađuje >> ženu. Tu se Mujo zaprepasti i poče da kuka: Pa bolan Haso, kako možeš, pa >> zajedno smo odrasli, zajednu u školu išli, u vojsku, zajedno se zaposlili, >> sagradili kuće jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u >> obdanište smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti >> pričam... drugi protagonista ────────────────── >> Negde u južnim američkim državama šerif izvlači mrtvog crnca iz jezera. >> On spaljen, onda obešen, umotan u lance i bačen u jezero. >> >> Šerif: Prokleti crnja je ukrao više lanca nego što je mogao da ponese. nema više protagonista ──────────────────────
najbolji.40 zkrstic,
Dame i gospodo, juzeri i juzerice. Evo si izvolte najnovijih deset komata vicova, pa da mu ga malo date na glasanje, kažu nije na odmet. I ovi' deset sam jedva nafato, ali očigledno je i to bilo meni lakše nego da moj koleza nafata bilten za Februar O;) PRAVO DA GLASATE VAM NIKO NEMOčE ODUZETI! Sem možda neki sysadm ili tako neko, nikad se nezna ;) Ako neznate kako da glasate, ovo je pravi momenat da naučite!!! Evo vam vicova: ************************************************************************ VIC BR. 1 ************************************************************************ Sede Mujo i Haso u rovu, i pričaju o ženama. Mujo: Bolan Haso, šta li nam sad rade žene? Haso: Ili štrikaju, il' se jebavaju sa unproforcima. Na to Mujo đipi, "ćetnici" zapucaju, jedva živu glavu izvuče. Haso: Šta ti bi bolan? Mujo: Ma ja Fati ne ostavih igle... ************************************************************************ VIC BR. 2 ************************************************************************ Zasto mujo uvece pored postelje stavi praznu casu i punu casu ? Moze biti da ce da bidne zedan, a moze biti i da nece. ************************************************************************ VIC BR. 3 ************************************************************************ An American and a Bosnian Serb argue who's got more beautiful mountains. Says the Yank: 'When I go camping in Arizona, and get out of my tent in the morning, and stretch out, and shout "Good morning, America!", for TWO MINUTES you can hear the echo: ..merica, ...erica.... Now I bet you can't beat that!' 'That's nothing!' says the Bosnian Serb. 'When I go to the Drina river, and shout to the other side "Long live Sloba Milosevic", for FIVE FULL MONTHS I've been getting the echo back: "F... you, f... you, f... you" - and it's still coming!" ************************************************************************ VIC BR. 4 ************************************************************************ Predaje učiteljica o asocijacijama, i da propita decu, uzme maramicu i počne da maše njom. Pita decu na šta ih to podseća. Perica: Na pičku!! Učiteljica: Ju, Perice, sram te bilo, kakve su to reči... a uostalom, zašto si baš na to pomislio? Perica: Ma ma'ala ne mahala, ja na to mislim. ************************************************************************ VIC BR. 5 ************************************************************************ Kaže Lala Sosi da obrije Ńčq. S: A, što Lalo? L: Paaa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika..... S: Ta, jesi l' ti NoRMaLan! Smejaće mi se selo. ************************************************************************ VIC BR. 6 ************************************************************************ Sazna Lala da ga Sosa vara pa je pita: L: Jel' bolji od mene? S: Ne. L: Jel' ima duži? S: Ne. L: Jel' ima deblji? S: Ne. L: Jel' su mu veća jaja? S: Ne. L: Al' ću ga sutra zajebavati! ;> ************************************************************************ VIC BR. 7 ************************************************************************ Voze se u kolima mašinac, elektro-tehničar i programer. Odjednom kola počnu da "kašljucaju" i stanu. Prvi progovori mašinac: - Pa da, "pojeli" su se zupčanici na prenosu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će elektrotehničar: - Ma jok, crkla je bombina. A programer: - Da izađemo i uđemo ponovo. ************************************************************************ VIC BR. 8 ************************************************************************ Procurela česma i Sloba pozove vodoinstalatera. Kad je majstor opravio Sloba mu pruža novac ali majstor odbija i kaže: 'Neka g-dine predsedniče, ne mogu da vam uzmem te pare' 'Kako ne možeš ?' 'Pa ja i vaša supruga Mira smo školski drugovi, nije lepo' Pošto je Mira bila u kući pozove je Sloba, pozdravi se ona sa Perom, popiše kaficu i ode majstor svojim putem. Tada Mira reče Slobi: 'E kakav si to čovek, ne znaš jednu prostu česmu da opraviš, bolje bi mi bilo da sam se udala za Peru vodoinstalatera'. 'Miro ne pričaj gluposti, kako bi živela, onda bi bila žena vodoinstalatera ?' 'Ne Slobodane, u tom slučaju Pera vodoinstalater bi bio predsednik, a ja opet supruga predsednika.' ************************************************************************ VIC BR. 9 ************************************************************************ Prolazio zeka šumom, pa naišao na lisičju jazbinu, a u njoj mali lisičići. Opali on njima po čvrgu, počnu oni da viču mamu, a zec "more jebaću vam mater, šta se derete", i ode. Drugi dan naiđe zec i ponovi stvar. Lisičići se požale mami, te ona sačeka zeca u busiji. Taman je opalio treću turu čvrga klincima i izrekao svoj tekst, iskoči ona i pojuri ga. Zec šmugne kroz neko šuplje deblo, lija za njim, ali se zaglavi. Zec obiđe oko debla i opali je. žetvrtog dana je nešto nadošla reka pa je deblo plivalo na vodi. Zec doskoči do debla i otisne se. Šećka se lija po obali, a zec joj dovikne "šta se muvaš tu, pa i mi veliki jebači možemo da uzmemo slobodan dan kad hoćemo" ************************************************************************ VIC BR. 10 ************************************************************************ Pita mali vizon svoju majku: - Mama, šta si morala da radiš da bi dobila ovakvo vizonče kao ja? - Isto ono što žene rade da bi dobile velikog vizona. ************************************************************************ TO bi bilo TO! A sad, pravac na glasanje!
najbolji.41 zkrstic,
Evo ga!!! Konačno-Konačni ili ti okončani rezultati glasanja 'Najbolji vic Februara 95.' koji su skončali koncem ovoga meseca. Glasalo: 121 korisnika/upotrebljivača 1. Lala & Sosin švaler (54 glasova) 2. Ima celo selo da joj se smeje (53 glasova) 3. Eho sa planina (42 glasova) 4. Kako mašinac, elektro-tehničar i programer opravljaju auto (41 glasova) 5. Nije joj igle ostavio (38 glasova) 6. Ma'ala ne mahala on samo na to misli (35 glasova) 7. Pera vodoinstalater (28 glasova) 8. Kako se dobija vizonče (28 glasova) 9. Zec švaler na slobodnom danu (23 glasova) 10. Možda je žedan a možda i nije (21 glasova) U tesnoj borbi ili ti takozvanom foto-finišu, po principu nabije - dobije titulu za Naj-Vic Februara'95 osvojio je vic koji je poslao GTOMIC. Alal' vera na blokeji!!! Što se tiče nagrade, nije da mož' da se slika, mi smo fina & demokratska institucija, smo neznam šta nam je danas ;) pa dajemo mogućnost izbora - čak! Pretplata ili vreme, biti il' prebiti! O;) Evo još jedared laureata (al' baratam s' ovi sinonimi i manje poznate reči i izrazi... neviđeno) >> Sazna Lala da ga Sosa vara pa je pita: >> >> L: Jel' bolji od mene? >> >> S: Ne. >> >> L: Jel' ima duži? >> >> S: Ne. >> >> L: Jel' ima deblji? >> >> S: Ne. >> >> L: Jel' su mu veća jaja? >> >> S: Ne. >> >> L: Al' ću ga sutra zajebavati! ;> Ostalim učesnicima puno sreće sledećeg meseca (Limburga). ZKR O;)
najbolji.42 zkrstic,
Danas nije Dan Republike, danas je prvi April! Elem, ozirom da ste se veoma istakli u prethodnom mesecu, evo Vam istaknuth deset predloga koje jedva skupih. Nagrada pobedniku: Mesec dana pretplate manje ili pola sata vremena dnevno manje. Tako nekako ;) Evo predloza: ******************************************************************* VIC BROJ 01 ******************************************************************* Piše Haso pismo Muji u Njemačku: ---------------------------------------------- Mujo, 1. Fata ti se kurva po Bijeljini 2. I ja sam je jebavo 3. Napiši mi šta misliš o ovome pod 2. Haso ---------------------------------------------- Mujo odgovara: ---------------------------------------------- Haso, 1. Bijeljina i nije neki grad... 2. Fata ima sidu 3. Napiši mi šta misliš o ovome pod 2. Mujo ---------------------------------------------- ******************************************************************* VIC BROJ 02 ******************************************************************* Sreće jedan đetić drugog, a obe šake mu u zavojima. "Šta ti se dogodilo?" "Izlazim ti ja tako ko gospodin čoek iz kafane, kad me neka fukara pregazi..." ******************************************************************* VIC BROJ 03 ******************************************************************* Došao Perica u školu sav pretučen i krvav. Pitas ga učiteljica ko ga je bio, a on reče da ga je bio Milicin otac. Pozva učitaljica Milicinog oca i upita ga zašto je tukao Pericu, a ovaj poče priču... "Došao Perica kod Milice da uče zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni pričaju. Ja rekoh, deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Prošlo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica jebe moju Milicu. Pa, mislim ja, deca su to, neka se igraju, nek' uče malo i o tim stvarima. Al' kad ga obrisa o zavesu, nisam više mogao da izdržim." ******************************************************************* VIC BROJ 04 ******************************************************************* Stanovali iznad Lale i Sose izbeglice. Svaki dan oko podne čuje se lupa šerpi, tanjira i posle toga cika, jeka i uzdasi. Posle nekoliko takvih seansi, ode Sosa kod izbeglica da vidi šta je. - Komšinice, šta se to kod vas oko podne tako čuje, sve nešto lupa i korboluje? - Ja njemu iznesem na sto neke pomije umesto ručka i on proba i pita me 'Šta je sad ovo?'. A, jebe mi se, kažem ja i onda on mene uvati i jebe. Ode Sosa kući i sutra spremi Lali pomije za ručak. Dođe Lala kući i kad vide šta je Sosa iznela na sto, pita: -Dobro, Soso šta je ovo sad? -Jebe mi se, Lalo. -E, bole me kurac. :) ******************************************************************* VIC BROJ 05 ******************************************************************* Šta kaže terminator kada sretne plavušu? USTA GA VISTA BABE! ******************************************************************* VIC BROJ 06 ******************************************************************* Krenuo čovek biciklom nekim poslom baš u ulicu gde stanuje Faraon. Gleda gde da ostavi bicikl i bi mu zgodno da ga prisloni baš uz faraonovu kuću. Istrča milicioner i sav besan: Pa dobro bre jesi ti normalan jel znaš ti da je ovo predsednikova kuća!!?? Aaa, ništa ne brinite, zaključao sam ga. ******************************************************************* VIC BROJ 07 ******************************************************************* Otisao Mujo u Zagreb i udari ga tramvaj. Mujo dva meseca u bolnici, leci rane i mrzi sve zivo. Zalecio se, i resi da se vrati u Bosnu. Udje u voz na zeleznickoj stanici u Zagrebu, i vidi tamo kondukter spava. On ga ubije ko picku. Kondukter u cudu, sto ga ovaj bije. Mujo: Spavas, spavas, mamu ti jebem a vagoni ti se sami setaju po gradu. ******************************************************************* VIC BROJ 08 ******************************************************************* Vozi Milojica kamion i odjednom mu ispred kamiona istrci crnogorac, izvadi pistolj i izvuce Milojicu iz kamiona, uperi mu pistolj u glavu i kaze : - Drkaj ga !! Milojica jadan uzme da ga drka dok nije svrsio. Crnogorac drekne : - Jos jednom ! - Ama jesi li ti lud ? - Drkaj ga kad ti govorim ! Milojica sta ce , uradi to jos jednom ... Crnogorac : - Ajde sad jos jednom !! - Nemoj molim te, kumim te ... - Ajde, ajde !! Milojica nekako svrsi i treci put. Crnogorac kaze zeni : - Ajde zeno ulazi, ovaj ce da te prebaci do Beograda ! ******************************************************************* VIC BROJ 09 ******************************************************************* Šta si uzeo ženi za 8. mart? Uz'o sam joj 100 din., nije imala više. ******************************************************************* VIC BROJ 10 ******************************************************************* Vozi se Mira Marković kolima prema Mađarskoj. Na granici joj, naravno, traže pasoš. - Molim? Moj pasoš??? Znaš li ti ko sam ja? - ??? - Ja sam, bre, prva dama Srbije! Carinik je gleda, gleda, zaključi da je ta za koju se predstavlja, pa ode do kolege za rampom i kaže mu tiho: - Pero, diži rampu da pustimo Cecu. Da vidiš što je propala za mesec dana...
najbolji.43 zkrstic,
Konačni rezultati glasanja 'Najbolji vic Marta '95.' Glasalo: 146 korisnika 1. Piše Haso Muji u Nemačku u tri tačke (77 glasova) 2. Sve je bilo u redu, al' kad ga obrisa o zavesu (64 glasova) 3. Da vidiš što je propala za mesec dana... (55 glasova) 4. Dok on spava, vagoni mu se šetaju po gradu (46 glasova) 5. Šta je uzeo ženi za 8. Mart (42 glasova) 6. Fukara ga pregazi (37 glasova) 7. Terminator & Plavuša (37 glasova) 8. Lalu bole q... (32 glasova) 9. Milojica kamiondžija (27 glasova) 10. Zaknjučao je on biciklo (21 glasova) Pobednik je Wizard koji može da bira šta će s nagradom ( slikanje, poklanjanje, arčenje iste... ) Evo i pobedničkog vica: Piše Haso pismo Muji u Njemačku: ---------------------------------------------- Mujo, 1. Fata ti se kurva po Bijeljini 2. I ja sam je jebavo 3. Napiši mi šta misliš o ovome pod 2. Haso ---------------------------------------------- Mujo odgovara: ---------------------------------------------- Haso, 1. Bijeljina i nije neki grad... 2. Fata ima sidu 3. Napiši mi šta misliš o ovome pod 2. Mujo ---------------------------------------------- Toliko za ovaj put, a za koji dan idemo da glasamo za najbolji stari vic aprila, obzirom da ste posebno istakli u pomenutom mesecu ;))) Zkr
najbolji.44 zkrstic,
E pa lepo Boga mi, dočekasmo i dan državnosti, pre toga Uskrs, sad i dan rada, pa da radimo! Glasanje za najbolji vic u mesecu Aprilu, tekuće godine, je pred Vama. U stvari biće pred Vama ako otkucate VOTE ili odaberete opciju glasanje ( negde po menijima, gde tačno, nemam pojma, a i koj đavo tražite u menijima ) a ovde su pred Vama predlozi. Deset komata. Izvolte. Voli Vas Zkr :) ════════════════════════════════════════════════════════════════ VIC 01 ════════════════════════════════════════════════════════════════ Sedi Fata s' komšinicom i divani uz kavu. U pola priče poskoči i reče: F: Kukuu, eno ga Mujo nosi mi cveće. K: E baš lepo od njega. F: Jest al kad donese cveće odma i pićku traži. K: Što?! Nemate vazu? ════════════════════════════════════════════════════════════════ VIC 02 ════════════════════════════════════════════════════════════════ Uciteljica trazila da svako od ucenika donese po jedan kucni aparat u skolu... Sutradan u skoli, -Milice, sta si ti donela? -Mlin za kafu! -Djoko, sta si ti doneo? -Mikser! U tom momentu, nailazi Perica i gura neku skalameriju... -Perice, kakav je to aparat ?! -To je aparat za disanje moga dede! -A sta je deda rekao na to? -AHHHHHH ════════════════════════════════════════════════════════════════ VIC 03 ════════════════════════════════════════════════════════════════ Sedi Lala na dudu i jede. Lalo, šta to jedeš? Jem smokve. Otkud sad smokve na dudu? Pa, iz štanicle. ════════════════════════════════════════════════════════════════ VIC 04 ════════════════════════════════════════════════════════════════ Povezao kamiondžija neku ribu, a kad je bilo da obračunaju tarifu, on će "žuj, mož' da biraš - da mi pušiš il' da mi pevaš". "Na šta ti bre ličim? JA da ti pevam?" ════════════════════════════════════════════════════════════════ VIC 05 ════════════════════════════════════════════════════════════════ Q: Kakva je razlika između jaja kod muškarca, i jaja kod žene ? A: Muškarac uvek ima isti par između nogu. ════════════════════════════════════════════════════════════════ VIC 06 ════════════════════════════════════════════════════════════════ Došao vanzemaljac u našu galaksiju i svrati kod boga-oca da ga pita gde može da se provede. Probaj..., u sazvežđu andromede, možeš da probaš na veneri, ali nikako ne idi na zemlju. Što? Ma pusti ih, ja pre dve hiljade godina kresnuo tamo neku mariju, a oni i danas prave cirkus od toga. ════════════════════════════════════════════════════════════════ VIC 07 ════════════════════════════════════════════════════════════════ Mama,zaklao sam dedu! Zašto sine kad imaš još pola babe u frižideru? ════════════════════════════════════════════════════════════════ VIC 08 ════════════════════════════════════════════════════════════════ Voze se Mujo i Haso vozom, i Muji se prikenja. Ode do vecea, i ne može da veruje očima: zlatna wc školjka! Protrlja oči, odluči da proveri, i iskenja se pošteno. Oduševljen, ode do Hase. - Haso bolan, jel ti se kenja? - Pa, onako. - Ajde poteraj to malo i dođi do vecea, da vidiš šta ima u našim vozovima. Odu ponovo do zlatne šolje, Haso u šoku i od toga mu se prikenja, pa se i on istovari u najlepšu i izglancanu vece šolju na svetu. Taman što su krenuli prema kupeu, a neko se iza njih dere: (ciganjski) EJ BRE HAKIRA! DOĐI VAMO! NEKO TI SE ISRAO U TRUBU! ════════════════════════════════════════════════════════════════ VIC 09 ════════════════════════════════════════════════════════════════ Hoda penzos ulicom, dahće, muči ga srce. Kad najednom, oseti duva mu neko iza leđa. Okrene se, kad ono smrt - sa sve kosom. Prepadne se penzos i furne. Trči, trči, gde da se sakrije, vidi obdanište. Uleti on unutra i pomeša se sa decom. Prođe neko vreme, vidi on nema smrti, odahne. U tom kreće ručak za klince i penzos im se pridruži. Kad ono, oseti neku hladnu ruku na ramenu. Okrene se, ono smrt. - Sta ladis, iskezi se smrt. - Evo... luckam, promuca nekako penzos. - Luckaj, luckaj, pa idemo da pajkimo. ════════════════════════════════════════════════════════════════ VIC 10 ════════════════════════════════════════════════════════════════ Resio ciga da je*e ciganku , pa kaze : Ciga : Mileva dodji ovamo da te jebem , da svrzim u uvo Mileva : Nemoj bre cigo ocu da ogluvim Ciga : Manemoj , juce nisi onemela (Sve ovo se odvija na ciganskom akcentu)