VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - sexy

sexy.1 domana,
Zene su najsrecnije u drzavi Nevadi, a najnesrecnije u drzavi Mali.
sexy.3 vaca,
Razgovor se odvija u lekarskoj ordinaciji. P : "Doktore imam problema sa mojim malim, on je na nivou deteta od 3 godine." D : "Kurac vam je kao detetu od 3 godine?" P : "Ma jok, velik je kao dete od 3 godine."
sexy.5 djanjusevic,
Krenuo mali mozak u obilazak organa pubertetlije. Prvo je obisao pluca, raspitujuci se da li je kod njih sve u redu. Pluca se poza- le da se ovako nece dugo jer se puno pusi,povremeno drogira i udise svasta. Nakon toga mali mozak obidje jetru, koja se takodje pozali da se unosi puno alkohola i da ne zna koliko ce da izdrzi. Nakon to- ga mali mozak sidje do polnih organa. Polni organi mu saopstise da je dobro sto je tu jer upravo pisu peticiju jer ne mogu vise da rade 24 casa dnevno,u vlaznim uslovima i bez zastite. Mali mozak im rece da on ne moze to sam da resi , vec mora da se konsultuje sa ostalim delo- vima mozga. Nakon izvesnog perioda se vratio i saopstio : Nakon zestoke rasprave odluceno je da se vasa peticija odbije iz razloga sto: idete neobrijani na posao,uvek ste kruti i pljujete na stranke. Pozdrav, Mansell
sexy.6 boris,
U nekoj planini, ~uvao ovce neki ~i~a. Prolaze dve seljan~ice i po~nu da mu dobacuju. Na to }e ~i~a: - Mante pri~u, nego da ja vas malo ... - E pa ~i~a, ako mo`e{ neka ti. Odu tako u jednu kolibu i tu ih ~i~a rasturi. Posle tri sata jedna jedva progovori: - Svaka ~ast ~i~a, ali kako mo`e{ u tvojim godinama. - Eee }ero, {log ne bira gde udara.
sexy.7 dr.grba,
Umrla mlada žena jednom sredovečnom Italijanu. Na sahrani, čovek se kida od plača: - Ah, Gabriela, mia bella, ah, kako ću ja bez tebe, ah, mia bella... Tip se guši u suzama, hoće da skoči u grob, prijatelji ga teše: - Smiri se, čoveče! Jeste strašna tragedija, ali život teče dalje, za šest meseci, godinu naći ćeš neku drugu ženu, još si mlad.... - AAAAAAH, za šest meseci, da, a šta ću večeras???....
sexy.9 fancy,
Danas sam svratio do bivše firme, i čuo u hodniku, pored sobe u kojoj sede tzv. higijeničarke, ultimativnu psovku: "Jeb'o te muž..."
sexy.10 veca,
Umrle tri žene i otišle Bogu na istinu. Pita Bog prvu: koliko si grešila? 1: Pa... prevarila sam muža jedno 50 puta. B: Aha, evo tebi onda ljubičasta krila. 1: ljubičasta krila! Da budem ljubičasti anđeo?! B: Da. Pita drugu: koliko si ti grešila? 2: Ja sam muža prevarila 10-ak puta. B: Aha, evo tebi onda plava krila. 2: Plava krila! Da budem plavi anđeo?! B: Da. Pita treću: a koliko si ti grešila? 3: Nisam ni jednom. B: Aha, evo tebi onda bela krila. 3: Bela krila! Da budem beli anđeo?! B: Ne, da budeš guska.
sexy.11 darone,
darone -- upada muž u kuću i zatiče ženu kako joj neki tip spava na sisi darone -- i pita muž: šta to radiš? darone -- kaže ovajj: pa slušam radio darone -- kako bre radio? darone -- pa lepo, probaj i ti darone -- stavi ovaj uvo na drugu sisu, i kaže: pa ništa ne čujem! darone -- naravno, kad nisi stavio utikač ;))))
sexy.12 peca.st,
Moguće da je bio: Q: Šta se dobije kad poređaš plavuše jednu do druge, uvo na uvo? A: Vazdušni tunel! (ili promaja, ako se nekome više sviđa) Peđa.
sexy.13 cinfo,
rz B00000000000000 ÝbB
sexy.14 drpr,
Zaposlio se mald murkan te dobio da ode u oblizak i održavanje javnog reda i mira kod ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa dužnoti posle određenog vremena pa raportira komandiru Komandir: I kako je bilo? Murkan : Druž khm.. gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski faklultet i sve je pod kontrolom! Komandir: Da li je bilo nekih problema? Murkan : Nikakvih, sem što su mi neke kurv...khm dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale! Komandir: I jesi li ih ignorisao? Murkan : Jesam gospodine komandiru, TRIPUT! cope
sexy.15 balinda,
Kuca Lala na Sosina vrata pa kaže: - Soso, otvori, ne kucam rukom.
sexy.16 make.me,
Neznam dal je bio, a ako jeste eto ga ponovo. Voze se dve kurve liftom te ce jedna drugoj: K1>> Ala nesto bazdi na spermu K2>> Izvini podrignula sam
sexy.17 ppekovic,
Posle kraćeg vremena provedenog u manastiru, mladi kaluđer se osmeli da upita jednog starijeg: MK: Ovaj, a, khm, kako ovde stoji stvar sa, znate, mislim, ... onim, ...? SK: Aaaaa, pa nema problema. Evo ti ovu bačvu, tu imaš rupu, pa udri. MK odradi radnju, ali mu se svidi pa upita SK: MK: A da li bi mogao opet? SK: Pa naravno, možeš kad hoćeš i ako hoćeš svaki dan samo ne petkom. MK: A što ne petkom? SK: Petkom si ti u bačvi. Paya
sexy.18 peca,
Krenuli kerovi da love kurve i pohvatali ih nekoliko i stavili na trg da cekaju maricu.Naidje neka baba pa kad vidi da tolike cekaju,pita za sta je red."Za limun, baba",kaze jedna droca, i baba stane u red. posle nekog vremena eto je marica i izlazi par drotova i jedan vidi babu.Kaze"Pobogu bre baba,zar i ti???" a baba"pa sta cu sine, ja skinem zube pa ga sisam!"
sexy.19 dejanr,
Q: Šta je za plavušu SAFE SEX? A: Kada je povučena ručna kočnica. Q: Zbog čega plavušina utroba ne ispadne kroz otvor među nogama? A: Drži je vakuum u mozgu. [Ako nešto od ovoga bude vic meseca, poklanjam mesec dana pretplate nekoj crnki :) ]
sexy.20 dejanr,
Došla crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: "Dobar dan. Ja bih htjela pozdraviti svoju baku preko radija". žovjek je odmjeri od glave do pete: "čao mi je, ali mi ne radimo takve stvari", na što će crvenkapica: "Ali ja ću učinit sve, samo mi dajte da pozdravim baku". Tehničar, malo zbunjen, upita: "Baš SVE?????", a crvenkapica veselo klimne glavom u znak odobravanja. Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća, a crvenkapica će zbunjeno: "Znate, ja to još nikad nisam radila". "Samo ga ti primi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe", doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu. Crvenkapica ga primi ljevicom, desnom rukom par puta "pokuca" maloga i počne: "Bako, bako..." [From: KRESIMIR KOS, Sprint BBS]
sexy.21 dsisic,
U sred zesceg snosaja mladic kaze devojci: - Draga, jedno vreme se necemo vidjati. Ona se ukoci i zaprepasceno upita: - Ali zasto ?! - Jebacu te zguza.
sexy.22 dejanr,
Q: ZAŠTO SE NILSKI KONJI JEBU U VODI? A: PA KO ĆE DA NAVLAčI 200 KILA PIžKE !!!!!! [BUEF78::RANKOV50389D]
sexy.23 dejanr,
Ne mogu da odolim ovome, sa jedne garaže. Izvinite unapred na vulgarnosti: Svaka pička para vredi, d*kaj kurac pare štedi! [UBBG::EPEJCICS "Zoran"]
sexy.24 peca.st,
!-> Svaka pička para vredi, !-> d*kaj kurac pare štedi! Ima nešto slično na tu temu, samo na engleskom: Fuck is good, fuck is funny, everybody fuck for money! If you think the fuck is funny, fuck yourself and save the money! Peđa.
sexy.26 zcvele,
> ŠAko nešto od ovoga bude vic meseca, poklanjam mesec dana > pretplate nekoj crnki :) Ć Koja se odaziva na ime ana :))
sexy.27 dejanr,
Pita učiteljica decu: - Kažite mi jednu reč na k! Javi se Perica: - KUR*C! - Sram te bilo Perice, takva reč! Nemoj više da se ponovi, inače ideš kod direktora. Sledeći put tražila reč na P, i Perica, naravno, P*žKA ;) Ona ga pošalje kod direktora i dobije Perica ukor... Krajem godine dođe inspektor i sad učiteljica pita decu razne stvari, između ostalog, da kažu neku reč na Z (to je bezbedno :) Ali kaže inspektor: - Bilo koju reč, ali ne može reč ZEC, to je mnogo lako! Deca misle, misle, niko da smisli reč. Samo se Perica javlja. I učiteljica, šta će... - Ajde Perice kaži ti! - Zec, ali sa ovoliiiikom kurčinom!
sexy.28 dejanr,
Ozenio se ciga ali uskoro pocese problemi. Resi ciga da ode kod doktora... -A be, doktore, ne znam sta da radim. Zena mi mnogo nervozna, vice na mene, i stalno je ljuta. Sta da radim? -Jel jebes ti to? -Ne be doktore! -Ajde idi kuci i radi sta sam ti rekao, pa ako ne bude promene, dodji opet. Prodje mesec dana, kad, evo ga ciga kod doktora, sav srecan... -Doktore, svaka cast! Evo flasa rakije. Zena mi je zivnula i sada je prava cigra! -Eto vidis, ipak je bilo 'ono'. -Jeste. Ih bre, da sam to znao ranije sad bi mi bili zivi i otac i majka. [BUEFQ5::ZIGIC_67291D "Slavisa Zigic RTI ETF Beograd"]
sexy.29 dejanr,
Raspravljaju se kcerka, majka i baba ko je osetio najvecu bol. Kcer: - Osetila sam najvecu bol kada sam skidala djanu... Majka: - Najvecu bol sam osetila kada sam se poradjala... Tek ce baba: - A ja sam deco najvecu bol osetila kada sam onomad vozila biciklo, pa mi se zapetljao klitoris u lanac.... [BUEFQ5::LINIC_51091D]
sexy.30 veca,
astojkovic -- kad rekoste sareno setih se m dzeksona astojkovic -- kao advokati onog klinca traze da se ustanovi boja majklovog penisa veca -- boja :))))))))) veca -- što, jel pušta boju? :))))) markiz -- :))))))) astojkovic -- mali kaze da dzekson ima saren dick novim -- pegavo to :)) spirit -- sekli odatle pa krpili usta i nos ;) veca -- :)))) novim -- :))) astojkovic -- ne nego se belio al se nije ceo izbelio, sto da nema dobrovoljaca? spirit -- najbolje bi se izbelio ako se potopi u varikinu ;) veca -- :)))))) novim -- :))))))
sexy.31 bojans,
WRECKLAME Imam samo deset sekundi, svršiću vrlo brzo. 10... Svi vi koji uživate u seksu... 9... bilo grupno, bilo pojedinačno, 8... bilo sa muškarcima, bilo sa ženama, 7... a pritom zaboravljate najvažnije, 6... pre nego što... stignete... 5... do Gratenbergove... aahhh... tačke... 4... odvojte malo... mmmmm... 3... vremena... tooo, mešaj mala... 2... da stavite... gnnnnnn! 1... Aaaaarrrrrgh! ...kondom! STOP AIDS! (Isidora, Sido, dosta, ne mogu više! Zaustavite je! Zaustavite SIDU!!!!)
sexy.32 dsisic,
Sisao mornar sa broda i pravo u kurvarluk. Naleti na drocu, pogode posao i krene zurka. UsputBudiReceno tip je bio istetoviran po celom telu ( i po kiti ). Kad je doslo do pusenja, riba uvati macora i taman je trebalo da ga stavi u usta kad vide tetovazu. A ono tamo pise AIDS, ona skoci, poce da bezi i da se dere. Za njom trci mornar i vice: - Cekaj bre stani nisi dobro razvukla kozicu licno mi je Zika Rapidograf istetoviro ADIDAS.
sexy.33 darone,
Imam ženu i svastiku, s obe radim gimnastiku ;)
sexy.34 paki,
­> Imam ženu i svastiku, s obe radim gimnastiku ;) Imam ženu bez svastike, sama radi gimnastiku, sama radi gimnastiku, za sebe i svastiku.
sexy.35 ljubisha,
Šetala princeza šumom i naišla na žabca. č: Ja sam princ koga je zla veštica pretvorila u žabu i jedini način da se vratim u staro telo je da me poljubi jedna princeza. P: Ali kako ću ja to, kad si tako ružan i ljigav... č: Ali, kad me poljubiš i ja ponovo budem princ uzeću te da mi budeš žena. I odlući princeza da ga poljubi. Međutim, ništa se nije desilo. č: Možda je veštičina čarolija suviše jaka. Ajde da probamo još jednom. Poljubi ga princeza i drugi put... ali ništa. č: A da probamo sa pušenjem?
sexy.37 yowo,
> Imam zenu i svastiku, obe ucim gimnastiku Zenu ucim svakog dana, a svastiku kad je sama.
sexy.38 nikac,
Imao jedan covek, inace veoma aktivan na ljubavnom planu veoma pamentnog papagaja. Posto je, naravno, cesto dovodio zenske u stan, papagaj je vec navikao na njegove aktivnosti i na kraju poceo da navija (ajde gazda sad ono, i sl.). Dosadi to vlasniku pa mu kaze: V: Slusaj ti, od sada kad ja dovedem neku, ti imas da zmuris sve vreme inace cu da ti izadim oko cim ga otvoris! I dodje sledeci put gazdi zenska, oni pocnu da vrse radnju, a papagaj poslusno drzi zatvorene oci. Tek odjednom kaze ona: Z: Dragi, ajde sad se ti popni na plakar pa skoci na mene... Na to ce papagaj: P: J*b*s jedno oko, ovo moram da vidim!
sexy.39 index,
÷■÷ P: J*b*s jedno oko, ovo moram da vidim! Ja znam za radikalniju verziju: "Jebeš oči, ovo moram da vidim!" Da li je bilo onog: Imao čovek par papagaja i nikako nije uspevao da razlikuje mužjaka i ženku. Požali se on jednom prijatelju na to i ovaj mu da savet: "Kada ih sledeći put budeš video da rade 'ono' ti uhvati onog odozgo i iseci mu perje tj. ćubicu sa glave." žovek to i uradi. Ubrzo nakon toga on napravi žurku. Ulaze njegove prijateljice i prijatelji, a među njima i jedan ćelav. Papagaj (muški) mu sleti na rame i kaže: "Eeee, ortak :(, i tebe uhvatili u karačini?" Nenad
sexy.40 .obj,
Baš neki dan čuh priču: otišao ortak sa devojkom u prirodu i, jelte, negde u pola posla, začuje muški glas, kolega (čuj kolega :) ) kako ide? :), a ovaj će njemu: - A eto, gura se nekako... /* Portions Copyright (C) 1993 Veca International. */
sexy.41 mylos,
Jebu se brat i sestra i brat kaze sstri: B:Jebes se kao mama. S:Znam to mi je rekao i tata.
sexy.42 pele,
Dolazi čovek u apoteku i traži da mu daju crni kurton. Apotekarka ga sa čuđenjem pita: A: Šta će vam pobogu crni kurton?! ž: Ma umro mi komšija pa treba da komšinici izjavim saučešće. pele.
sexy.43 mylos,
Jel znate sta je perverzija??? Perverzija je kada covek jebe trudnu zenu a beba mu pusi kurac. :))
sexy.44 niklaus,
(:> Jel znate sta je perverzija??? ...'dvoje' se "kupaju" u kadi. ON prdi, a ONA ljubi mehuriće... (:niklaus:)
sexy.45 wizard,
peca.st -- ma kakvi pola metra, kod mene nema ni 10cm! :)))))))))))))
sexy.46 peca.st,
Pre toga je bojs rekao da kod njega nema ni pola metra od prozora. Ja toliko drugovi. (quote posle, nisam u telemateu) Peđa.
sexy.47 wizard,
> Pre toga je bojs rekao da kod njega nema ni pola metra > od prozora. Ma nema peco kod nikoga pola metra, ali 10 cm... što je malo, malo je... ;)
sexy.48 peca.st,
E, wiz, evo sad sam izmerio... Ipak ima čitavih 24.5cm! Kako sam mislio da je mali... razmak. Peđa.
sexy.49 wizard,
> E, wiz, evo sad sam izmerio... > Ipak ima čitavih 24.5cm! Kako sam mislio da je mali... razmak. Dobro bre, Peco, nemoj da se uzbuđuješ... ------ Bolje vrabac u ruci nego golub na grani.
sexy.50 peca.st,
bojs -- ajde, palite me, a ja i comp na opla metra od prozora :(( ma kakvi pola metra, kod mene nema ni 10cm! senna -- sta je pocelo? spale -- a kod senne svršilo ;) peca.st -- ma kakvi pola metra, kod mene nema ni 10cm! wizard -- e bojs, nije metak nešto tako strašno... E, tako je to bilo, wiz nemoj više da izvlačiš... iz konteksta. ;). Peđa.
sexy.51 wizard,
> wiz nemoj više da izvlačiš... Neću Peco... ako tako voliš, možemo i do ujutru.... ;))
sexy.52 gremlin,
>> Ma nema peco kod nikoga pola metra, ali 10 cm... što je malo, malo >> je... ;) a šta ako je fi? ;) Alex
sexy.53 jovca.car,
/* Bolje vrabac u ruci nego golub na grani. Mislis: Bolje vrabac u ruci nego golub na vrani :)
sexy.54 mjova,
> Mislis: Bolje vrabac u ruci nego golub na vrani :) valjda: Bolje ku*ac u ruci nego pi*ka sa akademije :)
sexy.55 furlani,
> valjda: Bolje ku*ac u ruci nego pi*ka sa akademije :) NAJBOLJE : Bolje ku*ac u ruci nego riba iz EPS-a
sexy.58 rzoltan,
Najnoviji modni hit: bodi gard gaće Stoje pravo? Bravo, bravo... Bue_ Ndragan
sexy.59 sinfos,
na jedno jaje okacis 10 kg , na drugo 20 kg a na kitu 30 kg! PITANJE: sta ce prvo da strada??? GLASNE ZICE...
sexy.60 zcvele,
Američke statistike kažu da je prosečna dužina penisa kod amerikanaca 16 cm a prosečna dubina vagine 18, parema statistikama iz 1990 godine samo u New Yorku ima 21 km slobodne pi**e.
sexy.61 zcvele,
Možda bi trebalo da ide i u temu pitalice: Šta je to tamno okruglo čupavo i dolazi iz Splita Mudo Marjanovo
sexy.62 ndragan,
Dva makarona hoće da se venčaju, ali matičar pravi problem oko toga ko je muško ko je žensko. Na to jedan makaron priloži etiketu sa pakovanja, gde piše "...sa jajima". -- -- -- -- -- -- -- -- Dva šampona hoće da se venčaju, ali matičar pravi problem oko toga ko je muško ko je žensko. Na to jedan šampon priloži etiketu sa pakovanja, gde piše "...sa jajima". -- -- -- -- -- -- -- -- Dva kantara hoće da se venčaju, ali matičar pravi problem oko toga ko je muško ko je žensko. Na to jedan kantar priloži teg. U obliku jajeta. -- -- -- -- -- -- -- -- Dva konjaka hoće da se venčaju, ali matičar pravi problem oko toga ko je muško ko je žensko. Na to jedan okrene stranu sa etiketom sa pakovanja, gde piše "ajer konjak" -- -- -- -- -- -- -- -- Dalje izmišljajte sami. Bue_ Ndragan
sexy.63 dragisha,
-> Američke statistike kažu da je prosečna dužina penisa kod amerikanaca 16 -> cm a prosečna dubina vagine 18, parema statistikama iz 1990 godine samo -> u New Yorku ima 21 km slobodne pi**e. To je maraton koji bih volio da pretrčim:) (iz originala, gdje je račun bio baš kako treba:) -- [It's starting to rain, .SQZ the animals into the .ARC !]
sexy.64 dr.grba,
>> Dalje izmišljajte sami. ******************** Dva sendviča hoće da se venčaju, ali matičar pravi problem oko toga ko je muško ko je žensko. Ne to jedan sendvič reče "Ja sam sendvič sa viršlom". ******************** Baš budalasto iskustvo (: Da probamo za dva monitora, dva pekmeza, dva telefona i dve korpe za otpatke?
sexy.65 magician,
­=> Da probamo za dva monitora, dva pekmeza, dva telefona i dve korpe za ------------ Dva telefona hoće da se venčaju, ali matičar pravi problem oko toga ko je muško ko je žensko. Ne to jedan telefon reče "Ja sam _banana_ telefon". Magician P.S. Nadam se da ih više neće biti :)
sexy.66 maksa,
Valjda treba ovde, mada bi ga mnogi ostavili u temi bez.veze. ;) Unapred se izvinjavam ako je bio. :) Elem, studirali zajedno, srpski i muslimanski k***c, i sticajem okolnosti, živeli kao cimeri. (Je l' sad shvatate zašto bi mogao i u bez.veze ? ;) Dešavalo se da muslimanski, znate već šta, svako veče privodi drugu ribu, a srpski - ništa. Posle mesec dana, pita srpski k***c cimera da mu oda tajnu svog uspeha... Teče dijalog: Srpski k. : Je li, kako to izvodiš, kako ih smotaš? Na žvaku? Na lovu? Kako!? Muslimanski k. : Ne brate, to je stvar stila ... Srpski k. : Stila? Kako to misliš?! Muslimanski k. : Pa lepo, nikad ne izlazim bez leptir mašne, mislim da je to zbog toga. Srpski k. : A-ha, pa je l' mislš da bih i ja, kad bih stavio leptir mašnu ... isto tako ... Muslimanski k. : Jok, ne pokušavaj ... Srpski k. : A što!? Muslimanski k. : Pa gde ide leptir mašna preko rolke?!
sexy.67 spantic,
> P.S. Nadam se da ih više neće biti :) Dva računara hoće da se venčaju, ali matičar diže frku. Na to će jedan: "Ali ja sam Mekica!" :)
sexy.68 gtomic,
Dva dinara hoce da se vencaju, ali maticar pravi problem oko toga ko je musko ko je zensko. Ne to jedan dinar rece "Ja sam TVRDI dinar!".
sexy.69 cnenad,
- Doktore, slomio sam ruku, jer sam hteo da izbegnem dete. - I, udarili ste u drvo ? - Ne, pao sam sa kreveta !
sexy.70 pele,
Stopira riba na auto-putu i posle nekog vremena stade sa kolima jedan gospodin i poveze je. Ona mu reče kako će, u znak zahvalnosti pustiti da je pojebe. I tako do- veze on nju tamo gde treba i odoše u žbunje da obave radnju. Međutim, ovom nikako da se digne. Ne ide pa ne ide. On joj onako pojađen reče: G: Znaš, umoran sam, puno radim, čitam... R: Ma dobro, nema veze. Ona nastavi da stopira i ubrzo je poveze neki kamiondžija. Ona i njemu obeća da će da mu plati kao i prethodnom. Povede je on kasnije u žbunje i počne da je trpa. Jedan put, drugi put, trći put,... Riba onako rastu- rena ga pita: R: Jeli bre, jel ti čitaš nešto !? pele.
sexy.71 gremlin,
>> R: Jeli bre, jel ti čitaš nešto !? >> >> pele. Jeli bre, jel' ti čitaš stare viceve? ;) Alex
sexy.72 mirche,
Dolazi čovek u posetu prijatelju u Americi na par nedelja. Prvih desetak dana ovaj mu pokazuje sva čudesa Amerike, vodi ga Diznilend, u nacionalni park, pokazuje mu znamenitosti, vodi ga na utakmice, etc.. Prijatelj mu, pazeći da ga ne uvredi, jednom prilikom kaže: - Znaš, sve ti je ovo super... i ovaj TV program, i Miki i Šilja i Lakersi, al' ja sam ti, brate, malko zagoreo i pravo da ti kažem... ja bi nešto opalio. - Pa što ne reče odma'! Evo tu na ćošku kurvi kol'ko oćeš pa odaberi! - Ma znam, nego se plašim SIDE. - Nemaš problema, evo ti 2$, uđi u apoteku preko puta, kazaćeš im tako i tako i daće ti jedno pakovanje kondoma. Ode ovaj i vraća se kroz dva minuta. Prijatelj ga pita: - Jes' kupio? - Jok! - A 2 dolara? - Nema! - Pa šta se desilo? - Ma, uđem ti ja unutra al' dok sam doš'o na red, ja ti zaboravih ono što si me učio da kažem pa umesto toga ja raskopčam šlic, izvadim ga i stavim na pult i stavim 2$ pored. - I? - Onaj apotekar pogleda, izvadi svoj i stavi pored i kaže: "Mine's bigger" i uze mi dva dolara. ;)
sexy.73 mirche,
Udala se Stana u velikom gradu pa posle tri meseca, obilazi porodicu na selu i priča im o gradskom životu. - Ih, kak'i su vam duvari(zidovi)...neokrečeni...nije k'o kod nas u grad, sa tapete. A u kupatilo imamo pločice, na podu parket i tepih a ne ove ponjave... - Pa šta još ima u grad? Kako se grejete? - pita sestra. - Na 'lektriku bre, samo uključiš, a ne k'o ovdi da stalno izlaziš po drva. - Pa, lepo. A šta radite? Sas šta se sigrate kad ne radite? - Pa, sigramo se sas penis. - Šta ti to penis? - Ma to ti je bre isto k'o ovaj naš seljački kurac, samo malo mekše. ;>
sexy.74 mirche,
Dolazi ciga uveče kod ciganke: - Mileva, ajd' dolaz' 'vamo da s' jebemo! Oću da ti svršim u uvo! - A, bre Mito...jes' poludeo...oćeš da ogluvim?! - A bre, pizda ti materina, a kako juče nisi onemela! ;)
sexy.75 mirche,
Bio Mujo u Nemačkoj pa nekoliko dana pred povratak odluči da svrati u javnu kuću da se malo 'provede'. Izabere jednu kurvu za 50 DM/sat i završi radnju. Sutra dođe opet al' mu ostalo samo 13 DM pa pita: - Jel' imate nešto za 13 DM? - Jok bre, al' ako hoćeš, možeš da dobiješ patku za 10. Muja razmisli, pa reče daj šta daš i uze tu patku i ode u sobu i završi posao. Sutradan, evo ga opet tamo. - Jel' ima nešto za 3 marke? - Nema ništa! Mož' samo da gledaš pornić u bioskopu. "Daj šta daš", kupi Mujo kartu. Seo Muja i gleda a na platnu trojica upravo čereče jednu cupi. Posle dođe scena sa konjem i Mujo sav zgađen okreće se prvom do sebe: - Kako, bre, možeš da gledaš ovo? - Nije ovo ništa, da si vid'o juče jednog sa patkom.... ;)
sexy.76 cdragan,
Malopre u chatu ... : dejanr ** pa, uvek batina ima dva kraja :)))) cdragan ** ma neke batine imaju samo jedan kraj .. ;) dejanr ** imaju dva, pitaj onu sa baštenskim makazama :)) cdragan ** :))))))))))))))))))))))))))
sexy.77 darone,
>> cdragan -- a od tastature devojke najviše obožavaju RAZMAKNICU ;) >> astral -- a najviše mrze ESCAPE :) mada je ono drugo diskutabilno ;)
sexy.78 dmiladinovic,
Bile dve devojke, cimerke, jedna lepa, jedna užasno ružna. Ona lepa, naravno, šeta svako veče novog momka, a ova ružna, da se primetiti, već poodavno, jelte, nije imala ništa muško... Dosadi to njoj, pa jedno veče upita svoju lepu cimerku: "Jeli, kako to tebi uspeva da svako veče nabaciš novog frajera?" Odgovara ova njoj: "Prosto, bacim oglas u novine da hoću da stavljam nove tapete, javi se neko, dođe, počne da radi, ja mu donesem jedno pivo, on se malo razgali, ja mu donesem još jedno, a kod trećeg on već navali..." Tako i bi. Stavi ova ružnija oglas u novine da hoće nove tapete, dođe tapetar, počne da radi, ova mu donese pivo, međutim on samo pospe pivo po šakama i zaliže kosu. Posle određenog vremena, donese ova još jedno pivo, al tapetar opet samo pospe pivo po šakama i zaliže kosu. Posle gajbe zalizanog piva, dosadi cimerki sve to pa upita tapetara: "Je li bre, šta ti sada znači to zalizivanje kose, oš li ti da *ebeš, oli nećeš", a tapetar će na to: "Pa zato i zalizujem kosu, digne mi se svaki put kad pomislim šta treba da radim".
sexy.79 cdragan,
Kad smo kod sinoćnjeg chata, da ne zaboravimo i ovo: darone -- postoje dve istinske životne činjenice: darone -- 1. žene su pametnije od muškaraca darone -- 2. zemlja je ravna ploča cdragan -- ovo drugo ajde ..de ...u to su ljudi verovali nekoliko hiljada godina ..al u ovo prvo ..ne verujem da iko veruje ;)
sexy.80 boris,
> Bile dve devojke, cimerke, jedna lepa, jedna užasno ružna. Zašto se ružne devojke dobro je*u? Jer uvek misle da im je zadnji put.
sexy.81 farex,
Kakva je razlika izmedju zene i torte ???? ────>Za zenu treba dva jaja a za tortu sest !!!!!!!!!!
sexy.82 farex,
Zasto petao nema ruke ???????? ────>Zato sto kokoska nema sise !!!!!!!!!!!!!
sexy.83 fancy,
ŮŢ> Kakva je razlika izmedju zene i torte ???? U prvopomenutu NE IDU jaja.
sexy.89 pele,
Dolazi neki tip u posetu šeiku i sad vidi harem. Gomila riba, sve lepša od lepše. I pita ga ovaj: T: Jeli bre, kako se snalaziš sa tolikim ribama,tj. kako ih sve tucaš? Š: Pa pazi ovako. Prvo stavim jednu ribu a preko nje crnca, pa zatim opet riba pa crnac, pa riba pa crnac pa riba i na vrh ja. T: Pa šta će ti svi ti crnci??? Š: Pa kao indigo, naravno! pele.
sexy.90 bjevdjic,
JEBITE SE NIJE TO SRAMOTA ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ Leto bese i lezim na plastu i osecam da mi sise rastu. Trljam rukom ispod donje trbe na brezuljku dlacice me svrbe. Prste moje u ribic zavlacim gurnem prstic a slast mi se stvara i pitam se kad ce doci kara. Od tad prodje jedno mesec dana povede me u grad moja nana. Upisah bese skola neka i stanova kod nekog coveka. Jedno vece on isprati zenu radila je tad u trecu smenu. Lezim tada nekih pola sata kad tu udje on na moja vrata. Pali svetlo i pridje mi blize i sa mene pokrivac podize. Sede kraj me i hvata me za ruke budi mirna i bez mnogo buke. Raskopca mi bluzu razmrsi mi kosu pa me poljupcima osu. Rasturi se moja kosa gusta pa mi krnu jezik usta. Sisam jezik za vazduh se borim Cini mi se pocinjem da gorim Sise gnjeci bez imalo stida i gacice poce da skida. Sakom svojom po dlakama trlja s prsticem u ribic mi srlja. Poce tada odecu da skida meni tada ponestade vida. Kurac mu je debeo ko ruka po stomaku dlake ko u vuka. Sta da radim poce da se bojim i od straha da se znojim. Drhtim cekam sta ce dalje biti kako da se poturim ovoj kiti. Tad on pridje i noge mi dize i primice kurac picki blize. Gurnu malo zabole me jako vidim jadna nece uci lako. Znoj me probi i suze mi teku pripala sam iskusnom coveku. Kad se malo ja pribrah od bola te tad vide da sam sasvim gola. On me ljubi sisa bradavice do tavana dize mi nogice. Kako jebe utrobu mi para al u telu lude slasti stvara. Po dupetu udaraju muda ja se derem kao da sam luda. Svrsila sam nekoliko puta a u njega kurcina jos kruta. Jebe tako malo se odmara pa mi srecnoj tiho progovara: Kako tucam curice sa sela mozda vise nisi nevesela ? Klimnu glavom presecna do suza on me tada dohvati sa guza. Zagura ga zguza sve do muda i oseti slatka nova cuda. Savio me ispod svog stomaka pa ga gledam u ta muda jaka. Jebe tako i sve klima brze odjednom naglo se istrze. Svrsio je uz jauk bez vriska moja riba drhce kao trska. Sipa spermu svukuda po meni i moli me da ne pricam zeni. Od sad cemo raditi ovako samo namoj da te jebe svako. Lezim tako i razmisljam sama a to isto savetujem Vama. JEBITE SE NIJE TO SRAMOTA BEZ JEBANJA NEMA NI ZIVOTA.
sexy.92 dior,
Prepada riba frajera u redu pred bioskopskom blagajnom: R: 'Ej, jel' dobar film? F: Jel' voliš seks i nasilje? R: Aha F: Batali onda film, idemo negde da te karam i šamaram. Copyright (C) 1994, Ljuba
sexy.93 boris,
Doneo mladić devojci poklon. Ona se oduševi i pita: - Dragi, jel smem da ga otvorim? - Samo nemoj pred mamom. - Što? - Vibrira!
sexy.94 mirche,
U sitne noćne sate zaboli čoveka zub tako jako da se ovaj pokupi i pravo zapuca kod svog stomatologa kući. Lupa mu na kućna vrata i nekako ga razbudi i ovaj se pojavi na prozoru kuće: - Aman čoveče, šta ćeš u ovo doba noći. -reče bunovni lekar prikrivajući ljutinu zbog iznenadnog buđenja. - Boli, Boliii! -reče ovaj držeći ruku na obrazu i vilici. - Pa ne mogu ti ja sad ništa. Ni ordinacija mi nije ovde a nemam nikakva sredstva protiv bolova kod sebe. - Boliii! -i dalje je mučenik uporan. - Slušaj! Nema druge, nego, okreni se ti ka tom drvetu i ponovi sto puta u sebi 'mene ne boli zub...mene ne boli zub'. žovek posluša i već posle 30-ak ponavljanja zub iznenada prestade da boli. Zadovoljan zbog 'medicinske' pomoći on ode kući pomalo zamišljen. Tamo ga u spavaćici dočeka žena kojoj se definitivno razbio san zbog njegove kuknjave. On, videvši je takvu, priskoči i žestoko je potuca. Zatim ode u kupatilo ostavivši iznenađenu ženu i zadrža se nekih deset minuta. Nakon toga se vrati i već oraspoloženu ženu potuca i drugi put još bolje nego prvi put i opet ode u kupatilo. čena, mada prijatno iznenađena, postade sumnjičava i prišunja se vratima kupatila i nasloni uvo na njih: - Ovo nije moja žena...ovo nije moja žena...ovo nije moja žena. -dopre do nje iz kupatila. p.s. Izvinjotina ako je već bio al' ja ga nigde nisam video.
sexy.97 djelovic,
Adam i Eva se zezali nešto po raju :), kad Adam oseti kako Evi jako smrdi pi*ka. Predloži on njoj da se okupa u obižnjem okeanu, i ona pristane. Tek što je malo zaplivala, čuje se glas sa neba: - Jao Adame crni sine, šta si sada uradio? - Što? Šta sam uradio? - Jao bre, sad nikada neću moći da skinem taj smrad sa ribe.
sexy.98 mirche,
Daklem, onaj obećani problem iz odgovora na 9.1776 u CIVIL. (možda je već i bio, budući da sam ga i ja davno čuo) Na okupu imamo tri frajera, jednu ribu i samo 2 kondoma(šta možeš, dešava se i to). Svi su veoma zagrejani da urade nešto konkretno, međutim, jedno od njih četvoro ima jednu veneričnu bolest.( i naravno, ne zna se ko je u pitanju) Znači potrebno je organizovati seks ovo četvoro na način da nakon opšteg zadovoljstva svi ostanu na čemu su i bili pre, tj. da se niko ne zarazi bolešću ako je pre nije imao. Napomene: pranje kondoma, oralni seks ili neke nastranosti(pederastija i sl.) ne dolaze u obzir kao rešenje problema, već se traži potpuno logično i izvodljivo rešenje. (simbolična nagrada prvom ko reši: pakovanje od tri kondoma - nije nešto al' ajd' da ne bude gluvo i bez išta) Možda bi moglo da ide kao Dejranove pitalice. ;>>>
sexy.100 fancy,
ŮŢ> Na okupu imamo tri frajera, jednu ribu i samo 2 kondoma(šta možeš, ŮŢ> dešava se i to). Svi su veoma zagrejani da urade nešto konkretno, ŮŢ> međutim, jedno od njih četvoro ima jednu veneričnu bolest.( i naravno, ne ŮŢ> zna se ko je u pitanju) Znači potrebno je organizovati seks ovo četvoro ŮŢ> na način da nakon ŮŢ> opšteg zadovoljstva svi ostanu na čemu su i bili pre, tj. da se niko ne ŮŢ> zarazi bolešću ako je pre nije imao. - Prvi frajer turi OBA kondoma i kresne ribu. - Drugi uzme onaj "spoljni kondom" od malopre i kresne je. - Treći uzme "unutrašnji" iz prve jebačine, ali ga preokrene, s tim da preko njega stavi onaj iz druge jebačine. * U sva tri slučajeva _ISTA STRANA_ _ISTOG KONDOMA_ je u ribi. Zipuj mi tri komada, hvala. Fancy
sexy.101 slazic,
Kaze Ciga : - Ajde Mileva da te malo ..... - Ne mogu Cigo imam menstruaciju - Ajd onda otpozadi - Ne mogu Cigo imam suljevi - 'cu ti jebem mater ako kazes da imas grip!
sexy.104 spantic,
> (simbolična nagrada prvom ko reši: pakovanje od tri kondoma - nije nešto > al' ajd' da ne bude gluvo i bez išta) Ah, klasična fora sa lekarima :) Odgovor je sledeći: prvi frajer navuče oba kurtona i kresne ribu. Drugi uzme gornji kurton ( kome je kontaminirana spoljašnjost, prema ribi, ali ne i unutrašnjost ;) navuče ga pa kresne ribu. Treći uzme donji kurton od prvog frajera ( kome je kontaminirana unutrašnjost, ali ne i spoljašnjost ;) pa ga obrne, navuče, pa preko njega kondom od drugog frajera ( ovaj bez prevrtanja! ) i ... jasno, kresne ribu!
sexy.106 snemcev,
>> Možda bi moglo da ide kao Dejranove pitalice. ;>>> Bilo je kao Dejanova pitalica, ali ne u Računarima, već u Galaksiji, s tom razlikom što se on opredelio za (mnogo prikladniju za štampu) verziju u kojoj svemirski hirurg treba da operiše tri pacijenta sa različitih svetova koji nikako ne smeju da dođu u kontakt jedno sa drugim koristeći samo dva para rukavica.
sexy.108 mirche,
> Zipuj mi tri komada, hvala. Već su zipovani i to rekurzijom. ;) Gde da ih isporučim? Dal' svraćaš u klub? To su neki stranski RakOGumi. Na kutiji je slika neke ribe. Baš mi žao što nemam više one sa stilizovanom glavom zmaja na vrhu. Mnogo ludo su izgledali. A ovi imaju i lepo uputstvo za upotrebu što se ne viđa baš često. 1. Open the foil pack carefully so there is no danger of damaging the condom inside. (OK. Ovo je u redu) 2. Put the condom on as soon as your penis is HARD and ERECT, and before it touches the women's body, as sperm are often released before ejaculation. ( Jer inače nema smisla ;)) 3. Hold the teat-end of the condom between the thumb and forefinger to expel surplus air before gently unrolling it onto your erect penis. 4. Withdraw slowly after ejaculation holding the condom in position on your penis to make sure no sperm escapes. 5. Use a new condom each time you make love. (Love? Who's talking about love anyway? ;)) U našim uslovima ovo uputstvo bi moralo da pretrpi izvesne promene i dodatke :) Neka ideja? - samo za spoljašnju upotrebu.... ;)
sexy.111 wizard,
> Zipuj mi tri komada, hvala. Ma šta će ti... vidiš da se dobro snalaziš i sa dva. ;)
sexy.113 sinfos,
sudija: Priznaj da si kriv!!!!!! kurton: Nisam sudija!!!!! sudija: PRIZNAJ DA SI KRIV!!!!!!!!!!!! kurton: Nisam, majke mi!!!!!! sudija: Priznaj!!!!!!!!! kurton: Ma nisam, navukli me manjaci!!!!!!
sexy.115 dprohaska,
Pita jedna tinejdzerka drugu: -Je li, jel se tebi, ...mislim poslije onoga...., jel se tebi pusi? druga odgovara: -Ne znam, nisam nikada pogledala.
sexy.116 markom,
Voze se frajer i riba u kolima i reši ona da mu malo pu*ne ku*ac. Baci se ona na posao, a on: HE: Šta to radiš BUDALO !!!! KRAVETINO!!!! KRAVO! KRAVICE, leptirću, lane moje O:)
sexy.117 dr.grba,
Repriza: O, Petre, nemoj mi to raditi ovde u kolima! O, Petre, nemoj mi to raditi ovde! O, Petre, nemoj mi to raditi!... O, Petre, nemoj mi to... O, Petre, nemoj mi.... O, Petre, nemoj... O, Petre!.... Ooooo...
sexy.118 dr.grba,
U jedan centar za obrazovanje odraslih jednog dana dođe nakakva komisija sa molbom da im se omogući sprovođenje ankete o seksualnoj aktivnosti stanovništva. I odluče oni da najpre prebroje odgovore na kratka pitanja u jednoj povećoj grupi. Pita anketar: - Molim vas da podignu ruke svi oni koji imaju seksualne odnose pet puta nedeljno i češće. Nekoliko mlađih ljudi podigne ruku, anketar zapiše rezultat. - Dobro, hvala. Neka se jave oni koji imaju odnose jednom do pet puta nedeljno... Javi se veći broj prisutnih. - Hvala... Ko ima odnose neredovno, nekoliko puta mesečno... Javi se par starijih osoba. - Hvala... I na kraju, da li ima nekog ko odnose ima jednom godišnje ili čak i ređe? Negde iz poslednje klupe počne da skače i urla jedan žgoljavi tip, šaka jada: - JA, JA, JA, JA, JAAAA!!! ((: EVO, JA, GOSPODINE! JAAAAA! - Dobro, hvala.... Izvinite, gospodine... Hm... dobro, neko ima više uspeha u seksualnom životu, neko manje, evo vi ovde najređe imate odnose. Ali pobogu, zašto se toliko radujete tome? - KAKO DA SE NE RADUJEM? PA TO JE BAŠ SUTRA!
sexy.119 hose,
MINI SCENA ONA: Dragi. ON : Molim draga. ONA: Da li ti možeš jedanput uzastopce? ON : Šališ se draga. ONA: Šalim se.Ali da li možeš dva puta? ON : Naravno draga. ONA: A da li možeš tri puta, dragi? ON : Glupo pitanje. ONA: A da li možeš četiri puta? ON : Bez veze. ONA: Da li možeš pet puta? ON : Normalno ,draga.Mogu šest,sedam,osam puta... uverićeš se noćas draga. ONA: Divan si dragi.A kako beše ono tvoje ime? ON : Baron Minhauzen.
sexy.120 mbole,
Jel to ono kako je nastalo Užičko kolo? Leže oni u senu, i momak postaje slobodan jelte, a ona: Nemoj dragi, nemoj, videće me ta ta ta ta ta ta ta ta ..... (^odavde počinje u ritmu kolca)
sexy.121 gremlin,
>> Jel to ono kako je nastalo Užičko kolo? Tako je nastalo čikono kolo... :) Alex
sexy.123 superhik,
dolazi kauboj kod farmera: HK:jel ima ovde sta da se jede? F:nema K:a, da se je*e? F:toga ima na jednoj farmi nedaleko odavde! ode kauboj na drugu farmu i vraca se sutradan F:sta si uradioHHH sa ovcama K:ma razvalio sam jednu crnu F:u, najebo si to je serifova picka! *-------superhik-------*
sexy.124 radosav,
Mladi, stidljivi i neiskusni pandur ima sudar sa devojkom, ali ne zna šta treba s njom da radi pa pita starijeg kolegu: -To ti je prosto, reče ovaj, stavi joj prst i reci da je voliš -U redu. Dođe i to veče i taj kritični trenutak. "Gušter" uradi kako mu je rečeno i kaže: -Volim te -Ah, dublje -VOOOOOOOOOOOlim te
sexy.126 stefan,
Q:Kako pravi Srbin kaže "je*em te u glavu"? A:Kaže "stavim ti do znanja" :)
sexy.127 aandrejin,
Razgovaraju dve babe od po 70.godina. Baba br.1 izgleda kao da ima 70 a baba br.2 izgleda kao da ima 35 godina. B1: Kako ti uspeva da izgledaš tako mlada? B2: Pa, vidiš meni su doktori pre 30 godina ugradili 2 šrafa iza ušiju i sada kada mi se naprave bore samo ih malo zategnem a onda mi se koža povlači preko glave i zateže se. B1: Izvini, a kakve su ti to dlake na grudima. B-))) Možda je i za neku drugu temu.
sexy.128 aandrejin,
DAN PRVI: Došla slonica kod matorog slona i hoće znate već šta. Slon joj na to odgovara: Nemogu nisam u formi. Slonica: Ajde slone mojne da si riba. Tada slon ugleda majmuna na drvetu i doseti se pa reče slonici:Idi ti kod onog drveta, naguzi se sad ću ja doći da te pokara*. Dok se slonica nameštala slon se obrati majmunu: Ej majmune ajde da se igramo. Majmun: Evo samo da siđem. Kada je majmun sišao sa drveta slon ga uhvati surlom, majmun se sav UKRUTI i slon ga poče tako ukrućenog gurati slonici u pi***. Slonica se oduševi i svrši. DAN DRUGI: Opet došla slonica kod slona i traži isto. Slona opet normalno mrzi. Slonica: Ajde slone š'o si derpe. Slon opet ugleda istog majmuna na drvetu i opet joj reče da ode do istog drveta. Dok se ona nameštala, slon će majmunu: Majmune ajde da se igramo. Majmun: Neću, juče smo se igrali pa si me gurao kod slonice u ... Slon: Dođi onda da ti kažem šta druge životinje pričaju o tebi. Majmun mu priđe ali ovaj put oprezno. Kada se približio slon ga udari surlom po glavi i majmun se onesvesti. Slon ga uzme surlom i htede da ponovi istu stvar kao prethodnog dana ali majmun pošto je bio onesvešćen bio je mlitav. Slonica se jako razočarala pošto nije bila zadovoljena i uvređena ode. Q: Koja je poenta ove kratke priče? A: NIKAD, ALI NIKAD NEMOJ DA BACAŠ MAJMUNA U NESVEST PRE NEGO ŠTO KRENEŠ U JEBAžINU. B-)))))))
sexy.129 domana,
Ako je abortus ubistvo, onda je drkanje genocid
sexy.130 djdule,
Pricaju dva pedera: - Jel znas onu plavusu? - Koju? - Ma onu super ribu sa velikim sisama i great dupetom? - Koju bre? - Ma onu sto ide u medicinsku - Aaaaa, znam - E j..o sam joj brata !
sexy.131 dr.grba,
Stopira neka dobra lujka na magistrali. Vrlo ubrzo, staje jedan prekrasni BMW, otvara vrata jedan gospodin od svojih 45 godina, šarmantan, prosedih zalizaka... i pusti lujku u kola. Voze se oni tako, kad kaže on: - Gospođice, da svratimo do ovog motela, da popijemo kafu, da se osvežimo? - Može. ("Najzad, biće nešto", pomisli ona...) Dok su pili kafu: - Da li ste raspoloženi za večeru, već sam ogladneo? - Može. ("A, ovaj neki romantičan, neka, ti su dobri jebači.") Za vreme večere: - Šampanjac? - Vrlo rado. ("Ah, ah, ah....") Dok su pili šampanjac: - Gospođice, već je kasno, a ja dugo vozim, umoran sam, šta mislite da prenoćimo ovde? - AH, DA, KAKO DA NE! (ovlaž, ovlaž, ovlaž) Odlaze u sobu, ona odlazi u kupatilo, oblači najseksi rublje, stavlja najbolji parfem... Kad je izašla, a tip obukao debelu pidžamu, leži dobro pokriven u krevetu, turio debele cvikere i čita neku knjižurinu. - A šta to sad znači? - pita ona. - Pa, znate, gospođice, ja svake večeri pročitam 60-70 stranica neke knjige pre nego što zaspim. Ja sam čovek koji voli duhovnu lepotu, bla-bla-bla... Devojka počne da histeriše, brže bolje se obuče i izleti iz sobe psujući na sav glas... Izađe na drum i počne opet da stopira. Ne prođe mnogo, a stane neki teški kamion. Vozač - tipična ikonografija šoferčine... Posle nekog vremena, kaže on: - Ej, sestro, sad će motel, a ja bih malo da se odmorim. O'š sa mnom? - Hoću. Nije prošlo pet minuta, a već su otključavali vrata sobe. Kako su ušli, kamiondžija zgrabi devojku, tresne je na krevet, skine i nju i sebe u nekoliko poteza, skoči na nju i počne silovito da je jebe. Rastura on nju tako petnaest minuta, pola sata, sat vremena... Počelo već da boli, ali kamiondžija ne prestaje... Posle dva sata siledžijskih aktivnosti, upita ona: - Ej... čit...čitaš li ti šta?
sexy.132 squsovac,
(pricao mi jedan Englez) Seta se Parizanin Bulonjskom sumom i u grmu vidi dvoje se tucaju. Pridje on blize, kad vide - zena mrtva. Otrci on do zandara, isprica im sve, a oni brze-bolje dodju na lice mesta, skocise na onog jadnika, savladase ga, stave mu lisice i krenu ka "mici". Tip poce da se buni, kao zasto me hapsite, a zandari ce: - Kako zasto te hapsimo? Ubio si zenu, a onda si, nekrofilu jedan poceo da vodis ljubav sa njom. - Ali gospodo, ona nije mrtva. To je Engleskinja.
sexy.133 ab.comp,
Veoma zgodna plavuša je ušla u ordinaciju. Psihijatar je upitao: - Na šta se žalite? - Mislim da sam nimfomanka, odgovorila je devojka crveneći. - Pokušaću da vas izlečim, ali treba da znate da sam veoma skup, pedeset dolara na sat, rekao je lekar. - Pa, nije loše, a koliko tražite za celu noć?
sexy.134 rower,
Dosao crnac kod kurve i kaze: C: Hajde da te k*ram ! K: Necu, culasam da vi crnci imate najduze ku**eve. C: Ajde molim te platicu ti duplo vise ! K: Nema sanse, svi kazu da su vam ogromni. C: MA nije, moj je stvarno mali, ajde molim te. K: Nedolazi u obzir mogu samo da ti ga pu*im. C: Ih , :( , to mogu i sam. :)
sexy.135 ab.comp,
Muž je dobio anonimno pismo: "Sutra tačno udva vaša žena će da vam nabije rogove. Jedan prijattelj." Nimalo uzbuđen muž prošapta sebi u bradu: "Još jedan jadnik koji je poverovao u tačnost moje žene!"
sexy.136 ab.comp,
Za vreme ljubavnog čina, muž odjednom oseti neki miris dima. On se uznemireno obrati svojoj ženi: - Zar ti ništa ne osećaš? - Ništa, dragi, i to već godinama!...
sexy.137 ab.comp,
Muž i žena su proslavili pedesetogodišnjicu braka dosta bučno. Pošto su se gosti razišli, oni legoše u krevet i žena ga upita: - A sad mi reci iskreno: da li si me za ovih pedeset godina nekada prevario? Muž proguta pljuvačku, zatim s mukom izusti: - Sada ti mogu priznati: desilo mi se to samo jedanput. Ona uzdahnu duboko i prekorno reče: - Eh, a vidiš kako bi nam to danas dobrodošlo!
sexy.138 ab.comp,
- Kako to da tvoj muž ne hrče? - Jednostavno, ne dam mu prilike za to...
sexy.139 ab.comp,
Njih dvoje su sedeli tesno priljubljeni na sofi u polumračnoj sobi. - Na šta misliš, draga? - Na isto što i ti! - Izvrsno! Onda meni napravi jedan sa šunkom!
sexy.140 ab.comp,
Dve devojke razgovaraju: - Tata je rekao da se vratim do 11. Hoće li se orgija dotle završiti.
sexy.141 ab.comp,
- Blizu osamdeset godina star džentlmen iznenada se oženio mladom devojkom od samo sedamnaest godina. Na bračnom putovanju muž se obrati nevesti: - Reci, mala moja, da li te je mama naučila sve što treba da zna mlada žena? - Ne - odgovori mlada, sva crvena u licu. - Eh, eh, to ne valja - reče njen muž - jer ja sam to već davno zaboravio.
sexy.142 ab.comp,
Jedna konstatacija: - Ako sin liči na oca, to je posledica nasledstva. - Ako liči na komšiju, to je uticaj sredine.
sexy.143 ab.comp,
- I zapamti kćeri: nikada ispod čoveka sa trideset godina... pardon, htela sam reći, nikada sa čovekom ispod trideset godina!...
sexy.144 ab.comp,
- Dragi - šapnula mu je ona na uho - ovim poljupcem sam ti sve rekla! - Ponovi, dušo! Nisam te dobro čuo... - odgovori on.
sexy.145 ab.comp,
Jedna stara devojka poklonila je par muških pižama Crvenom krstu. - Sama sam ih sašila, rekla je s ponosom. Posle uobičajenog pregleda, ustanovljeno je da pižame nemaju potrebni otvor na prednjoj strani. Direktor je telefonirao sraroj devojci i diskretno joj objasnio u čemu je problem. Posle kraće pauze, ona je odgovorila: - Zar ne možete da ih date onima koji nisu oženjeni.
sexy.146 ab.comp,
"Policija! Upomoć! U mojoj sobi je neki seksualni manijak! Dođite ujutro po njega..."
sexy.147 ab.comp,
"Kad poljubac mnogo govori, onda se sigurno ne radi o prvom izdanju!"
sexy.148 ab.comp,
Jedan sedamdesetogodišnjak je doveo svoju dvadesetogodišnju ženu u neki motel na Floridi da tu provedu medeni mesec. Sledećeg jutra je sišao prvi na doručak. Bio je veoma raspoložen i naručio obilan doručak koji je u slast pojeo. Malo kasnije sišla je i njegova mnogo mlađa žena. Ona je bila bleda, umorna i naručila je samo jednu zemičku. Konobar se nagnuo prema njoj i zapitao je: - Recite mi, kako je moguće da jedna tako mlada žena kao vi izgleda tako umorno posle noći provedene sa onim starcem. - On me je slagao, odgovorila je žena. Rekao mi je da je čitavih pedeset godina štedeo. Ja sam mislila da je štedeo novac.
sexy.149 ab.comp,
Prva bračna noć. Prva runda je gotova. - Dragi, zašto ovako kratko? - Odakle znaš da ima i duže?
sexy.150 ab.comp,
Mladi bračni par leži zadovoljno u krevetu posle prve bračne noći. Odjednom mlada ugleda nešto što je do suza ganu. Mladoženja je nežno uzima u zagrljaj i pita. - Najdraža, zašto plačeš? Ona mu je pri tom pokazala na najvažniji deo tela i plačno rekla. - Nisam ni slutila da može tako brzo da se istroši.
sexy.151 ab.comp,
Bračni par leži u krevetu. čena miluje muža po kosi i pripija se uz njega. On joj ne uzvraća nežnosti. Konačno joj je rekao. - Nemoj da se ljutiš, ali danas sam toliko umoran da ne mogu da mislim na drugu.
sexy.152 ab.comp,
Petogodišnji dečak radoznalo viri kroz ključaonicu u sobu u kojoj mu se nalazi sestra sa svojim prijateljem. Posle izvesnog vremena će uvređeno - Baš lepo! A mene tuku kad sisam palac!
sexy.153 darone,
================================= FORUM/vicevi #2 obren, Sre 13.04.94 02:51, 565 chr -------------------------------------------------- Evo jednog pokazivačkog vica (nadam se da ću uspeti da dočaram): Frajer i riba putuju vozom za niš, međutim nisu sami u kupeu. Došlo im da se kresnu ali ne znaju kako da izvedu pred svim onim ljudima. Onda frajer kaže: Sedi mi u krilo i prepusti stvar meni... (Sada treba ustati u polusedeći stav i upreti prstom u nekoga ;)) - Jel ti ideš za Niš? - Da. - A ti? Jel i ti ideš za NiŠ? - Da. - A jel i ti ideš za Niš? - Da. (Podići ruku u navijački položaj i brzo "cupkajući" na stolici pevati) - Svi za Niš, svi za Niš, svi za Niš!!! :) ---------------------------------------10.2 ---- Skinuto sa SEX BBS-a.
sexy.155 maksa,
čenska za zapada, željna zabave i ludih iskustava odlučila da ode u Macao (za neupućene - leglo prostitucije i razvrata). žim je stigla, odlazi u javnu kuću koja opslužuje žene. (na ulazu) Ona: Huh, dobro veče ... ja bi da probam, tj. mene zanima neko sa stvaaarno velikim, ovaj, znate ... ? Vratar: Kako da ne, nema problema, izvol'te - drugi sprat. (drugi sprat) < stoji crnac i vrti k*tu od nekih 80 cm. > Ona: Ijao, ja sam htela veliki, al' ovo je stvarno mnogo, plašim se ... Crnac: Ne brinite, zaobići ćemo srce.
sexy.156 mirche,
Polazi čovek ujutru iz kuće na posao i prolazi pored tipa mangupski oslonjenog na neki zid. Tip mu u prolazu dobacuje: - Zdravo rogonjo! žovek ga iznenađeno pogleda ali se brzo pribra i kao da se ništa nije desilo nastavi dalje već zaboravivši ceo slučaj. Sutradan ga sačeka isti tip na ćošku: - Zdravo rogonjo! žovek ode zamišljen na posao i kad se vrati kući sve do detalja ispriča ženi: - Zamisli draga, jedan tip me već dva jutra susreće na uglu ulice i javlja mi se sa 'zdravo rogonjo!' - Ma, zaboravi tog idiota, svakakvih budala danas ima. To mora da je neki neiživljeni kreten. Muž odahnu i ode da čita novine a žena sačekavši pravi trenutak ode da se nađe sa švalerom. Kad se sretoše ona će njemu: - Jesi li blesav, oćeš da nas otkrije. Ako ne prestaneš da se za**bavaš više me nećeš videti. Sutradan, muž odlazi na posao i, videvši istog onog tipa, prolazi pored njega ali sa dobitničkim osmehom na licu. Tip će: - Zdravo rogonjo!... A još si i tužibaba!
sexy.158 bobland,
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na k***u da može da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe. Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je on ne j**e. NA to će ciga: - More pusti ženo, vežbam za veš mašinu.
sexy.159 bobland,
Q:šta je to plavuša - crnka - plavuša? A:blokada mozga Q:šta je plavuša obojena u crno? A:veštačka inteligencija
sexy.160 bobland,
Ovo je pričica koja se priča devojkama. Krenula Crvenkapa kod bake, ali se usput izgubila. Naišla na zeku pa ga zamolila da joj pokaže izlaz iz šume. Zeka pristade, ali pod uslovom da mu ona učini jednu uslugu (pogađate koju). Crvenkapa šta će pristade i zeka joj posle reče da ide levo, levo, pa desno (odugovlačiti što više). Posluša ga Crvenkapa, ali nepogrešivim talentom opet se izgubi. Tad naiđe na vuka i zatraži i od njega da joj pokaže izlaz iz šume, a vuk pristade uz jednu uslugu. Priča se ponovila i Crvenkapa se opet izgubila i tada naiđE na medu koji je pristao da joj pokaže put, ali uz malu uslugu. Crvenkapa je posle usluge poslušala medu i konačno izašla iz šume, ali trudna. Q: Ko je otac deteta (ili šta već ispadne) Rećiću ti ako mi učiniš jednu uslugu. ;))))))
sexy.161 bobland,
Ovom vicu su se smejali još dinosaurusi, al' možda ćete i Vi. Da bi iskusni zec uveo svog sina u posao odveo ga je kod zečica. Poređao ih i pokazuje sinu: - Vidiš to mora biti brzo ovako: 1 - 2 - 3 . Ajd' sad ti. - 1111111 - 222222- 3333333 - Nevalja to ništa. Treba brže: 1 - 2 - 3. Probaj ponovo. - 1 - 2 - 3 - 4. Izvini tata.
sexy.162 bobland,
Vozi čovek bicikl gradom kad ga odjednom pogodi pravo u lice tek upotrebljen kondom. Besan, zazvoni na vrata kuće iz koje je izleteo projektil. Vrata mu otvori stariji čovek u odelu. Na to biciklista šta će reče mu: - Tek da znate, maločas vam je izletelo unuče kroz prozor.
sexy.163 zzk.,
Dojadilo spermatozoidima da ih tip kontroloise kurtonom i odluce da naprave puc i odrade posao zbog kojeg postoje. Prvom prilikom oni to i urade; pocjepaju kurton i furnu naprijed. -"Stanite braco!" viknu prvi "IZDAJA!" -"Sta je bilo?" -"DUPE!"
sexy.164 zzk.,
Vic jeste mator, ali cini mi se da nije bio: Dodje Mujo u javnu kucu, riba ga povede u sobu, a on pita: - Koliko ce da kosta? R: 100 DEM. M: U redu, ali ja cu i da te bijem. R: Onda 200, pa mozes i da me bijes. Pocese da se pripremaju, kad se riba prisjeti: - A jel', dokle ti mislis da me bijes? M: Pa dok mi ne vratis pare.
sexy.165 duka.dr,
Došla žena kod doktora... č: Doktore, pomagajte imam vagina-pectoris! D: Doobroo, skinite se i lezite na sto... č: Ali doktore, ... D: Sve će biti u redu. Ako imate vagina-pectoris moram vam hitno ugraditi penis-maker!
sexy.166 squsovac,
Ginekolog pošto je pregledao lezbijku: Oprostite gospođice, ali miram nešto da primetim. U svojoj dugogodišnjoj praksi još nisam video ovako čist i održavan polni organ. Ah pa znate, dolazi mi žena tri puta nedeljno.
sexy.167 kuki,
Q: kako je baba umrla od seksa? A: Sjebala se niz stepenice :)
sexy.168 vlaslo,
Devojka pita prolaznika: D: Momak, imas jednu cigaretu? M: Nemam. Imam sat. D: Ne mogu sat da pusim. M: Pa, pusi ga pola sata.
sexy.169 bastijan,
Razgovaraju dve komsinice: - Je li, kad ti ono bese rodjendan ? - Iduce nedelje, a zasto ? - Pa da ti kupim zavese, kad se je*es sa muzem da navuces zavese ! - Vazi, a kad je tebi rodjendan ? - Meni iduceg meseca, zasto ? - Pa da ti kupim naocare da vidis da to nije moj muz, vec TVOJ !!!
sexy.170 bastijan,
Otisao covek kod lekara i kaze: - Doktore ima jedan veliki problem - moja zena mora da nije bas O.K. ? - Zasto ? - Pa vidite doktore, za sve ove godine ona nikako nece otpozadi. Ima li leka ? - Vidis ima, ali nije bas lako ! - Nema veze samo reci ! - Pa ovako - imas jednu retku biljku koja ti moze pomoci. Ona raste na Himalajima, iznad svih drugih biljaka, blizu vrha. Ali posto raste tako visoko, cveta vrlo retko, samo jednom u 4 godine i to samo onog dana kad je ravnodnevnica, i posle samo nekoliko sati pocinje da vene. Ako hoces lek moras tu biljku da uberes i odmah sto brze mozes da mi je doneses da ti napravim lek! Pazi moras je ubrati bas kad procveta, mozes odmah da podjes jer ove godine cveta. - Nema problema - rece covek i odjuri da trazi biljku. Stigao on na Himalaje, nasao vrh koji mu je doktor opisao i poceo da se penje, ali onako neiskusan, dok se popeo biljka je vec odavno uvenula. Prodju 4 godine, spremi se covek ranije na put, stigne do vrha i taman da ubere biljku, kad ono latice pocese da otpadaju. Uporan cova, saceka on jos 4 godine i spremi se jos ranije na put, a za svaki slucaj u medjuvremenu i trenirao alpinizam i konacno uspe da ubere biljku. Donese je on doktoru i ovaj mu rece da dodje za tri dana dok napravi lek. - Pazi sad ovako, rece mu doktor, stavi ovaj lek ispod kreveta gde spavate i to ispod mesta gde spava tvoja zena i svako vece pre spavanja moras da popijes lek, ali nemoj nikako da se krijes od zene ! Za to vreme nesmes da vodis ljubav sa zenom. Kad prodje dva meseca doji kod mene na kontrolu. Poslusa ga covek i svako vece uzimao on lek, dav meseca, ali nista! Ode on kod lekara na kontrolu i pozali mu se. - Nista ti ne brini, ako si sve radio kao sto sam ti rekao nema problema. Jesi li svako vece pio lek i da li te je uvek zena videla? - Jesam, ali nista ! - Nisi joj nista objasnjavao ? - Taman posla ! - E pazi sad, veceras kad legnete ti nemoj da uzimas lek, vec legni i sacekaj da i tvoja zena legne. E kad ona legne ti je zamoli da ti doda lek. Pa kad se ona sagne da ga izvuce ispod kreveta A TI NAVALI BURAZERU I NEMA DA BRINES NISTA !
sexy.171 madcat,
Nadam se da ovaj nije bilo, iako je malo star... Elem.. Isli francuz, englez i mujo na safari po Africi, i jednom ih ufvati pleme crnaca. Svezu ih ko salame i odvedu do poglavice. poglavica - mi smo civilizovan narod, ali po nasim obicajima moramo da ubijemo strance. Ipak, pusticemo vas da birate nacin na koji cete da umrete. Ovi se pogledali medjusobno i videvsi da nema izlaza, englez se javi prvi, misleci aa oni nemaju vatreno naoruzanje. eng - mene streljajte. I poglavica naredi da mu donesu pusku, i ubije ga.. I sad ova dvojca se uprpali, ali francuz se seti svoje slavne istorije i kaze : fra - meni odrubite glavu na giljotini. I crnci, ni da trepnu, donesu iz kolibe delove i montiraju giljotinu i skrate francuza za glavu. I sad mujo se pita, sta da smisli... I kaze : mujo - ma ne mogu da se setim nijedne narocite smrti. I na to mu crnci donesose jednu debelu knjigu, 1000 stranica, i na svakoj gusto ispisani nacini za umiranje... I lista ti mujo pola sata i na poslednjoj strani nadje crnu smrt. Ajde to. I ubace ga u jednu kolibu a unutra jedna debela crnkinja, 400 kg, gola, svaka sisa po 100 kg.. Jedino je oko pasa imala jedan debeo kajs. I ona mu kaze : crnkinja - Je*es me do smrti, ali na svakih 5 min stezi kajs. I mujo se pripali, stane da je*e i na svakih 5 minuta joj malo stegne kajs... I posle pola sata on vec poceo da se zamara, a crkinju je skupio kao cackalicu Onda mu ona, jedva uspe da progovori : - A sad ga pusti - SSSSLLLUURPPPPPPPPPPPPPPP.... (zvuk 'srkanja')
sexy.172 mirche,
Dolazi mlada dama kod ginekologa. - Doktore, da li su gotovi moji rezultati? - Ah, sve je u najboljem redu gospođo! - Gospođica, molim. - Aaa, tako, onda... ništa nije u redu.
sexy.173 dprohaska,
Odlucio Mujo da se nakon dugo vremena vrati u svoj rodni kraj i ponovo vidi kucu i Ćognjiste. Medjutim, kako ÚŰse priblizavao seluo, tako su mu ljudi govorili da se vrati, da ne bude lud jer dolazi Crni vitez. Ipak, nostalgija je bila jaca i ´on je nastavio put. Kada je usao u íselo, oni retki koji su tu ostali su unezvereno trcali sa stvarima vicuci: -Spasavajte se, eto Crnag viteza Uzalud su Muju molili da i on ode, ali on to nije hteo. Odlucio je da ostane i nikakav Crni vitez ga u tome nije mogao pokolebati. Ode on do kafane i naruci pivo, ali mu konobar be│zeci dobaci: -Ma kakvo pivo, eto Crnog viteza, odo ja Tako je Mujo ostao sam u praznoj kafani i u praznom selu. Iznenada, uz tresak se otvorise vrata kafane, a na vratima se pojavi spodoba sa crnom kapom i mantilom pa rece: -Sta je, ti se ne bojis? Medjutim, kada je to video Mujo se ozbiljno prepao. Spodoba otkopca slic i natera Muju da mu p*si. -Brze, kaze spodoba Mu│jo ubrza -Brze, eto Crnog viteza ;
sexy.174 zcvele,
ş> A: Sjebala se niz stepenice :) jebote imam i ja seksualnih problema. Sjebo sam se kada sam saznao da kuki nije čitao stare viceve.
sexy.175 peja,
Besplatno zatvaram rupe u zivom zidu, ali samo zenskim timovima.
sexy.177 peja,
Jel' znate zasto je Mujo SEXY ? Zato sto je glup ko KU*AC.
sexy.178 peja,
Covek je bolest koja se prenosi $ťxŕ. Da ovo nije greska dobro ste procitali Pise $ťxŕ. Pa sad mucnite malo glavom. P.S.(Za pomoc Mail me Peja)
sexy.179 pexon,
ű˙˙ Jel' znate kako je baba umrla od SEXA ?!? Volim kad je duplo golo, pa neka je i baba ;> poz, pex
sexy.180 adzem,
Znate li koja je fizicka jedinica za NEJEBICU ? To je GANDI. 1 Gandi = 1 godina nejebice
sexy.183 stefan,
>=============================== > 9.640 FORUM.12:devojke > djokab, 06.07.Sre 17:48, 87 chr > Odgovor na 9.468, dcolak, 03.07.Ned 16:23 >--------------------------------------------------------- >>> Sta ti koristis kao protection, crnu carapu? :) > >Ozenjen sam - najbolja zastita. >----------------------------------------------- 9.640 --- ;)
sexy.186 rower,
Stari, dobar, verovatno bio, ali ipak ..... Sedi debil pored ribe i ustine je za sisu i kaze: D: Sta je ovo ? (pokaze na sisu) R: To je sisa. D: A jel mogu da pomirisem sisu ? R: Mozes. D: (Snif, snif) Mmmmmmm, mirise sika. D: A sta je ovo ? (pokaze na dupe) R: To je guza. D: A jel mogu da pomirisem guzu ? R: Mozes. D: (Snif, snif) Mmmmmmm, mirise guza. D: A sta je ovo ? (pokaze na pi*ku) R: To je cica maca. D: A jel mogu da pomirisem cica macu ? R: Mozes. D: (Snif, snif) Mmmmmmm, mirise cica maca, a kad je crkla cica maca ? :)
sexy.187 mimarko,
Kupi muz zeni u Nemackoj vibrator i kaze joj:"Ovo ti je zeno kad ja nisam tu da se zadovoljavas". Posle nekog vremena dodje muz zatekne vibrator u korpi i zbunjeno pita:"Shta ce ovo ovde"? Na to ce zena:"Ma idi bre sve zube polomi!!" MIMARKO
sexy.188 bobland,
Q: Zašto je bodljikava žica bolja od bikinija? A: žuva žensku, a ne ometa vidik ;) Ma DA glasaću za Boblanda predlog No5 (pet) P.S. Ja na ovim izborima prolazim ko Arkan :( Reklamiram se ko lud (samo mi fale Oliver, Neda, Ceca i Džej ;) , a prolazim ko bos po trnju :(padoh sa 7. na 13. mesto - brojevi su dušu dali za onu tetka vešticu Milju ;) pozdrav Bobland
sexy.189 inesic,
> Ma DA glasaću za Boblanda predlog No5 (pet) > P.S. Ja na ovim izborima prolazim ko Arkan :( Reklamiram se ko > lud I da znaš da 'oću. Baš uprkos satatistici. Još samo da mi neko, pa makar i u mailu, objasni kako se koristi vote naredba, tj, šta da otkucam u execu i da ne mislim nego da se sve uradi offLine. Moje građansko pravo je da glasam, zar ne? Ili možda administratori i ovde, kao i u stvarnom životu, nameštaju proces, pa ne vredi ni pokušavati. (: Xe, sad će da bude deleted by darone :)
sexy.190 darone,
>> Još samo da mi neko, >> pa makar i u mailu, objasni kako se koristi vote naredba, tj, šta >> da otkucam u execu i da ne mislim nego da se sve uradi offLine. Veoma je jednostavno, exec mora da ima samo jednu liniju više koja ima oblik: ..vote vicXX (A;B;C; Gde je XX broj meseca za koji se glasa, a A, B i C brojevi viceva koji su u mesečnom glasanju. Recimo, za ovo glasanje, ako želite da glasate za viceve broj 16, 17 i 18, komanda u execu bi glasila: ..vote vic06 (16;17;18; >> Xe, sad će da bude deleted by darone :) E red je da se pozdravim presedanom :) Naime, biću odsutan sa sistema desetak nedelja, ali molim da se ne uzbuđujete - vraća se član Vlade u prognanstvu, zkrstic koji će vam pokazati kako se vlast održava ;) Inače, da bi bi bilo brisanja ;) Prilazi Crnogorac ribi na plaži: - Jeli, kako se ti zoveš? - Marina. - A prezivaš? - Petrović. - Pa jel ti Njegoš neki rod? - Ne. - A Karađorđe? - Ne. - Onda ti je žkalja sigurno neki stric!
sexy.191 mirche,
> trnju :(padoh sa 7. na 13. mesto - brojevi su dušu dali za > onu tetka vešticu Milju ;) Kada je već pomenu, neko mi reče da je pronašla srpske zemlje po Nemačkoj i da je ekvivalent Titogradu bio Stutgart - kao Štitograd. Jel' neko slušao ovo ili me ovi pale? Mislim, ako je tačno, krajnje vreme je da se hospitalizuje.
sexy.193 peja,
Na ulici prilazi po prvi put momak zenskoj i pita je: - E, izvini, jel' znas mozda sta device jedu za dorucak ? - Ne. - Aha, pa tako sam i mislio.
sexy.194 dr.grba,
Dogovara se Ciga sa ženom: - Slušaj, Ružo, nemoj onako glasno da me zoveš da se jebemo, deca čuju, pa vire ispod jorgana, nego da se mi dogovorimo znake. Kad hoćeš da se jebeš, uhvatiš me za kurac, pa me povučeš jednom, pa ću ja znati. E, ako nećeš, uhvatiš me za kurac i povučeš jedno pedeset šezdeset puta!...
sexy.196 jevta,
> Kada je već pomenu, neko mi reče da je pronašla srpske zemlje > po Nemačkoj i da je ekvivalent Titogradu bio Stutgart - kao > Štitograd. Jel' neko slušao ovo ili me ovi pale? Mislim, ako je > tačno, krajnje vreme je da se Ah... Zaboravih da li je prethodno ime Danske ili Amsterdama bilo SERBOLEND. Barselona je dobila ime po BAR-u. Selo Bar, ako niste znali. Pariz takođe po Baru (verovatno je Bar najstariji grad na planeti) i to po sledećoj analogiji Bar-Par-Pari-Pariz. Rim je ako niste znali dobio ime po RUMI. Kelti su stari Srbi. Nemci potiču od Srba. Stounhendž u Engleskoj su izgradili, pogađate već, Srbi. Beč je dobio ime sledećom analogijom PEĆ-Peč-Beč. Rekla je i za Wienu, ali nije bilo dovoljno ubedljivo. Na Islandu su odvajkada živeli Srbi.... Poslastica za kraj.... Americi će do'akati Hrvati... I oni su star narod izgleda. Naime, u Severnoj Dakoti živi pleme Indijanaca koji se zovu CROATI, i njihov je jedini i plemeniti cilj da se osvete Amerikancima za poniženja koa su doživeli u prethodnim vekovima.. Ima još, ali sam zaboravio.... P.S. Naravno analogije i istorija (c) by Milja Regulus... Izvor: III kanal RTS-a Utorak posle 20 sati.
sexy.197 knight,
=> P.S. Naravno analogije i istorija (c) by Milja Regulus... Bilo je i "... što je već predskazano u DREVNOJ KLETVI 'Amerika i Engleska biće zemlja proleterska ..." :)) Vidim ja, još malo pa će nova tema. ;))
sexy.198 jovca.car,
/* i da je ekvivalent Titogradu bio Stutgart - kao Štitograd. Jel' neko /* slušao ovo ili me ovi pale? Mislim, ako je tačno, krajnje vreme je da se Tačno je. :) Ali to nije ništa. ;)) Analizirala je i Beč i našla paralelu u imenu sa srpskim gradom Peć. Pa je iz reči Vienna izvukla neku švapsku reč koja, kao, znači "sveta srpska zemlja". Posle je nešto trabunjala o Dunavu i Švarcvaldu, ali nisam imao živaca da slušam.
sexy.201 szeman,
>> Covek je bolest koja se prenosi $ťxŕ. Biće da si nešto pobrkao ;) Trebalo bi da izgleda ovako : čIVOT je bolest koja se prenosi $ťxŕ. - logičnije je ;)) P.S. Sorry, morao sam :)
sexy.202 farex,
Bila tri mrava... Nasli se oni tako na telu neke zenske i odlucise da istraze malo okolinu... krenu jedan u pravcu sisa,drugi u pravcu pi**e,a treci ode u dupe ;>>> posle nekoliko dana sastanu se oni ponovo i pricaju sta su doziveli .. 1st: Ja sam stigao do nekih planina i kad je pala noc strasan zemljotres me zadesi.Tako je bilo i sledecih x dana... 2nd: Mene je svake noci jurio neki celavko da bi me na kraju zaspo pljuvackom... 3rd: I meni se isto desavalo kao vama dvojici ,samo ... ja sam izgleda bio blizu nekog WC-a pa se umalo nisam ugusio :(.
sexy.203 pele,
došo čovek u javnu kuću sav zagoreo ali bez love. I pita on tamo da li ima nešto da se kara za džabe. Ovi mu rekli da neba baš osim ako hoće da proba kod jedne ribe na poslednjem spratu pa ako ga pusti onda OK. Ulazi on kod te ribe kad ono po zidovima vise kurčevi svih boja i veličina. Pita je tip: T: Izvini, ja sam skroz zagoreo. Oću da te karam al' nemam love pa ako bi htela za džabaka da me pustiš. R: Ok. Ali je uslov da me zadovoljiš. Ako ne uspeš, ja ti odsečem muda. T: Ajd da probam. Tip se normalno usro od straha pa reko da proba sa rukama za početak. I krene on. Jedan prst, drugi, cela šaka, jedna noga, druga noga ,... Tek će riba: R: Opa! Počeli smo sa prstencima! pele.
sexy.204 armitage,
> došo čovek u javnu kuću sav zagoreo ali bez love. I pita on tamo > da li ima nešto da se kara za džabe. Ovi mu rekli da neba baš osim > ako hoće da proba kod jedne ribe na poslednjem spratu pa ako ga pusti > onda OK. Ulazi on kod te ribe kad ono po zidovima vise kurčevi svih > boja i veličina. Pita je tip: > T: Izvini, ja sam skroz zagoreo. Oću da te karam al' nemam love pa > ako bi htela za džabaka da me pustiš. > R: Ok. Ali je uslov da me zadovoljiš. Ako ne uspeš, ja ti odsečem muda. Isti uvod, drugačija razrada: TIP: Ok, da probam ... Gurne on jedan prst, riba ništa ... dva, ništa ... celu šaku, riba ga ne ferma ni 5%. Gurne on celu ruku do lakta, jok. Primeti on kako mu je ostao sat unutra, pa reko da gurne celu glavu. RIBA: Jeli, oćeš li ti da počneš, ili da ja sečem.. Tip šta će, uđe nekako ceo. Ušao on, kresnuo šibicu ... sata nigde. Promuva se on malo okolo i naleti na drugog .. TIP: Jeli, jesi li možda video moj sat? DRUGI: Sat? SAT??? žoveče, ja već dva meseca tražim svoje konje!!! :)) -*- Armitage -*-
sexy.205 dpriest...,
A sad, malo reklame :) (s obzirom da se iste ponavljaju, ne cudite se ako je vec bilo) Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom: k: Teto, dajte mi kutiju sexanorme. p: Ne moze, malisa, to nije za tebe. Kad porastes, onda dodji :) k: Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim... p: A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potrosi ti dodji opet. Ide klinac kuci i ponavlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kuci i kaze dedi: Deda, evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan... ... posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavacice: p: Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Jel sad bolje ;> ? k: Pa... on jeste ali... p: Ali sta? Sta je bilo? k: Pa nista, baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a lesi se ne vraca kuci... ;>>>>>>>>>>>>>>
sexy.206 oki.,
Evo jedan pa da kidam na more :) : Tip kupuje prezervativ u trafici: Tip: Molim vas dajte mi jedan crni prezervativ. Prodavačica: Crni? Pa nemamo crni, jel' može neki drugi? Tip: Ne, ne, traba mi bas crni. Prodavačica: Uh, a što bas crni? Tip: Idem kumi da izjavim saučešće.
sexy.209 vlaslo,
Prilaci cura momku i pita: C: Momak imas jednu cigaretu? M: Nemam, ali imam sat. C: Pa, ne mogu sat da pusim. M: Pa, pusi ga pola sata. Zoli
sexy.210 drpr,
Nisam siguran da je ovaj bio ali ne mari dok je ModeRatoR tu , bar da stigne jednom da me odlikuje počasnom zvezdom :) U jednom indijanskom selu šeta se poglavica "Dva pera" i onako jebački zagleda žene. Ošacuje jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle seksa.... Poglavica:"Slušaj sestro, ako budeš imala nekih problema za devet meseci znaj da ti je to od velikog poglavice Dva pera!" Skvo :"Slušaj poglavico ako budeš ima nekih problema za 10 15 dana znaj to ti je od TRIpera." cope
sexy.211 minovakovic,
Sede Mujo i Fata i piju kafu. Prolazi Haso, pogleda ih kroz prozor i kaze: -tucate se, tucate se. Mujo i Fata se pogledaju slegnu i ramenima i nastave da piju kafu. Prolazi Haso drugi put i ponovo se isto desi. Treci put kada im Haso ponovi pricu, Mujo izleti da ga pojuri. Jure se oni oko kuce kada Haso uleti u kucu i nalegne na Fatu. Utom Mujo pogleda kroz prozor: - Pazi, odavde stvarno izgleda da se tucamo.
sexy.213 superhik,
=:> - Pazi, odavde stvarno izgleda da se tucamo. NAžalost i ovaj je bio :(((((( pazite ljudi ko boga vas molim! al' da mi se ne bi obrisala poruka Uči majka ciganka ciganče da obuče gaće ---Napred je žuto , a braon otpozadi!
sexy.214 inesic,
> NAžalost i ovaj je bio :(((((( > pazite ljudi ko boga vas molim! al' da mi se ne bi obrisala > poruka Uči majka ciganka ciganče da obuče gaće > ---Napred je žuto , a braon otpozadi! :))))))) A ni ovaj tvoj nije bio više od šesnaest puta! žekaj da ja iskopam jedam stari, da mi se ne briše poruka. Q: Kako Beograđanka predstavlja novog dečka svojoj majci? A: Kevo... jebo te... moj frajer!
sexy.215 dejanr,
Odavno nismo imali viceva o plavušama... Q: Sta pise na plavusinom grobu? A: Prvi put je legla sama. [BUEF78::DJUKIC19091D] q: ŠTA JE TO: malo, plavo, trči neviđenom brzinom oko bandere? a: Plavuša čita roto reklamu [BUEF78::POOSSO_ETF] >> Q: Kako prepoznati po kompjuteru da je plavuša radila na njemu? >> A: Naći ćeš korektor po ekranu! Q: Kako prepoznati da je posle nje radila još jedna plavuša? A: Pisano je preko korektora.. [BUEF78::MANOJL39991D "BECHA"] Q: Sxta se čuje kada plavuši pukne lobanja? A: Šššššššššššššffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog) (c) 1994 by Bogdan Kecman (pokupljeno u ISP)
sexy.216 dejanr,
Dve sestre bliznakinje bile zaljubljene u istog frajera... nekog bibliotekara. Medjutim, starija se smuva s njim i nedugo posle toga se vencaju. Par meseci posle vencanja se srele ove dve sestre i pita mladja: - Je l', sejo? Kakav je onaj tvoj u krevetu? - Truba! - Kako! - Ma jos me nije ni pipnuo! - Ma nemoj? - Ozbiljno. Cim legnemo u krevet navece on samo neke knjige cita i nista... - Samo knjige cita? - Ma, da... obliz (onomatopeja lizanja prsta) i sst (onomatopeja okretanja lista)... ako mi ne verujes mozemo da se zamenimo; on nece primetiti razliku i videces... - Vazi. Urade njih dve tako i mladja se skine navece i gola legne u krevet, a ovaj bibliotekar stvarno legne pored nje i cita neku knjigu. Kad negde oko ponoci ovaj zavuce ruku pod jorgan i ovu ribu pored sebe za (Y). Ova iskoci, ogrne se i pravo kod sestre: - Sto me slaga ti da nece nista da radi... negde oko ponoci krenuo on rukom dole za (Y)... - Ma nije to sto ti mislis... on je samo hteo da navlazi prst i okrene list knjige! [BUEF78::BJELOS81791D "Dr Software"]
sexy.217 dejanr,
Švajcarska seoska idila; zvezde na nebu... Hajdi: Deda, deda stavi mi ga među grudi! Deka: Šta to govoriš???? Hajdi: Deko daj mi ga u usta! Deka: Šta buncaš? Jesi li normalna?! Hajdi: Deda, stavi ga gde hoćeš, samo ga vadi iz dupeta!!! [BUEF78::POOSSO_ETF]
sexy.218 dejanr,
Q: Gde je žena najmekša? A: Kod (Y)... non-stop tu udaraš jaja i nikako da ih razbiješ... Q: Gde je žena najcrnja? (Ko zna sta ste sad pomislili...) A: Pa u Africi! [BUEF78::BJELOS81791D "Dr Software"]
sexy.220 peja,
Ako koristis prezervativ, to je kao da cackas nos rukavicom.
sexy.221 peja,
Ja i moja drugarica koristimo istu gumicu.
sexy.222 peja,
Poturite jaja ako niste kukavica.
sexy.223 peja,
Zaposlio sam se u fabrici prezervativa - sluzim kao model :)
sexy.224 peja,
Krevet - kako to sexy skripi.
sexy.225 peja,
Cuvam zensku decu od 17-24 godina. Povoljno !
sexy.226 peja,
Draga, ti si kao most. Ne znam ko je sve presao preko tebe.
sexy.227 peja,
Idealan sef je onaj sef koji svojoj sekretarici pokazuje ono sto kompjuter ne moze da uradi. P.S.(Ovoj konf. fali tema GRAFITI or ....?)
sexy.229 nexy,
Q : Zasto Bosanci izgledaju sex-u ? A : Glupi su ko qurac ...
sexy.230 alien,
[] ========================================================================= [] Note 18.143 Bosanci (Mujo, Haso & Co.) 143 of 143 [] BUEF78::BJELOS81791D "Dr Software" 4 lines 21-SEP-1994 23:32 [] -< Polomi' se k'o (Y)... a opancima nista... >- [] ------------------------------------------------------------------------- [] [] Je*e Srbin neku Hrvaticu u kupeu voza Orijent-Ekspres. Neko vreme on [] nju vaginalno, pa njoj dosadi i rece: [] - Straga! Straga! - zeleci da nastavi analno ili sta vec... [] - Nije ga stra', zeno, no mi se klizu opanci...
sexy.231 wizard,
> =============================== > 12.559 MALI.OGLASI.6:razno > kriss, 05.10.Sre 13:57, 152 chr > --------------------------------------------------------- > Kupujem mikroskop, što jeftiniji, > do uvećanja od 1000x (može i malo > preko :). > > Naravno polovan, i da radi ;)) > > Javite se se sa ponudama na mail. > -----------------------------------------------12.559 --- ;)
sexy.232 peja,
Ne zelim da me vise tucaju. " Jaje "
sexy.233 peja,
Muz je dobio pismo ali ga nije pokazao zeni : - Vidim da te pismo zabrinulo. Procitaj mi ga jer sve teskoce treba da prebrodimo zajedno - predlozi zena. - Dobro, pise nam ljubavnica i kaze nam da smo postali otac.
sexy.234 peja,
Idu dve noge ulicom i jedna kaze : - Medju nama je sv........e gotovo.
sexy.235 peja,
- Ja najvise volim prirodne stvari - rece prostitutka.
sexy.236 peja,
Mazohizam je kad' se dovajka uda za Marka Kraljevica zato sto on " Pola voli pola sarcu daje "
sexy.237 suros,
Ajd sad.... Naucnim statistikama je dokazano u procentima da: 12% muskaraca posle ljubavnog cina uzmu citati novine 20% se okrenu ka zidu i spavaju 2% uzmu da pricaju sa njom a 66% odu kuci svojim zenama!!
sexy.238 peacock,
>**<> =============================== >**<> 12.559 MALI.OGLASI.6:razno >**<> kriss, 05.10.Sre 13:57, 152 chr >**<> ------------------------------------------------------- >**<> Kupujem mikroskop, što jeftiniji, >**< ;) Šta se čudiš, potreban je Krissu za proučavanje virusa :)
sexy.239 alien,
Kako se iz žene isteruje zlo? Uteraš joj dobro!
sexy.240 adzem,
Dolazi sekretarica na posao sva razdrljana , umazana i kasni pola sata. Pita je direktor :"Koleginice pa nasta to lici " "Ma pustite zar ne vidite da sam nervno rastrojena ",odgovara ona . "Pa dobro sta vam se tako strasno desilo ?", pita direktor . "Silovao me je covek koji ima *itu od 10 cm",rece . "Ha , 10 cm ",uzviknu direktor . "Ma nije ha nego fi",rece sekretarica .
sexy.241 zcvele,
Ovaj je stari ali obzirom da nam na trenutne gifove u konf FORUM devojke ponovo postaje aktuelan:) Došao peder u hotel i obzirom da nigde u gradu nije bilo mesta daju mu da deli sobu sa invalidom. Pristane peder i naveče pred spavanje počne invalid da se sprema: Prvo je skinuo periku, pa oprao protezu, izvadio stakleno oko , skinuo levu šaku i kada je krenuo da odvrće desnu nogu dobaci mu peder:" Kada stigneš do dupeta prebaci vamo !" :))
sexy.242 peja,
Zene su kao kokoske. Imaju pileci mozak i dobre batake.
sexy.243 peja,
Devojke, pamet u glavu. A dole sta uleti.
sexy.244 peja,
Bila je golman ali nije sve branila.
sexy.245 peja,
Skinuo sam joj gacice, skinuo sam joj brushalter, skinuo sam carape... Stipaljke sam ostavio. "kradljivac vesa"
sexy.246 peja,
Isli gradom muz i zena - Ruza i Tioslav : - Dragi, kupi mi onu haljinu. - Nemoj da si smesna. Pa ne bi ti stojala lepo, imas zadnicu k'o kombajn. Dodje vece a Tioslav se sav uzmuva uz Ruzu : - Nemoj da si smesan. Pa nemam nameru da palim kombajn za jednu slamku.
sexy.247 peja,
- Znas, moj otac je veliki protivnik ljubljenja u usta - kaze devojka momku. - Pa ja i nisam imao nameru da ljubim njega.
sexy.248 peja,
Molim pacijetkinju koja je na pregledu zaboravila gacice da se javi u ordinaciju. "Ocni lekar"
sexy.249 peja,
Molimo sve nevine Bugarke da se sutra okupe ispred glavne poste u Nisu.
sexy.250 peja,
U zoloskom vrtu, ispred kaveza sa slonom, pita sin majku : - Mama sta je ono dugacko na slonu ? - To je surla. - Ma ne to odnapred, mislim na ono otpozadi. - Aaaa, to mu je noga. - Ma vidim i ja sta mu je noga. Mene zanima sta mu je ono izmedju nogu ? - Paaa, to je nista. - Ala ste vi nezasiti - dobaci cuvar vrta.
sexy.251 peja,
- Znas onu Zehrovu, sto stanuje kod parka ? Znas onu sa dugom crnom kosom, oci k'o bademi, struk mozes palcima da obuhvatis, grudi joj puna saka, zadnji deo tela jos vise, lepa, sjajna. - Znam je. Pa sta snjom ? - E, sinoc sam joj spavao sa burazerom.
sexy.252 peja,
- Ne razumem zasto muskarci teraju zene na oralni sex ? - Samo da bi barem malo cutale.
sexy.253 peja,
Dragi me je iznenadio za Uskrs. Ofarbao je jaja.
sexy.254 peja,
Najlepsa ljubavna izjava: BAS TI ZAVIDIM STO SI SAMNOM !
sexy.255 peja,
Zivotna zelja svakog muskarca je da nadje zenu koja ce poverovati da on svakog vikenda mora da ide na sluzbeni put. Zivotna zelja svake zene ja da nadje muskarca koji ce svakog vikenda ici na sluzbeni put !
sexy.256 peja,
Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka !
sexy.257 peja,
Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci !
sexy.258 peja,
Vristacu ako nista ne pokusas !
sexy.259 peja,
Za devojkama se na ulici zvizdi jer je lepota u prolazu. " MALI DzON "
sexy.260 peja,
Covek je vrlo jebana pojava, narocito ako je zena.
sexy.261 peja,
Prica o Sporom Dzou : Bio jednom jedan covek po imenu Spori Dzo i on jedno vece polagano krene u kafanu. Polako pridje sanku i zatrazi jedan spori viski i laganim korakom ode po ku*vu. Pokupi on ku*vu i polako krene u sobu. U sobi se Spori Dzo polako svukao a zatim pokupio odecu i bacio kroz prozor. - Zasto si bacio odecu ? - upita ku*va. - Dok Spori Dzo bude zavrsio ova odeca ce izaci iz mode.
sexy.262 velar,
Ovaj vic se iskljucivo prica u zenskom drustvu. Bio Emte,Bemte i Jebemte.Dok su se oni tako lepo kupali u jezeru naidje murkan da ih hapsi.Emte se sakrije u neku kantu,Bemte iza siblja,a (Jebemte iza ).Kada ih je konacno uhvatio,trebao je da ih dovede do stanice milicije,ali na zalost jedino prevozno sredstvo je bio magarac.Policajac je seo napred,Emte iza njega,Bemte u sredinu ,a(Jebemte od pozadi).Kada ih je konacno priveo Emte je dobio pet god,Bemte 10 god ,a Jebemte dozivotno.
sexy.263 fancy,
1: "Jebem ti mater!" 2: "Što, tvoja je bolesna..?"
sexy.264 crncic,
Ima i nastavak... >> 1: "Jebem ti mater!" >> 2: "Što, tvoja je bolesna..?" 1: "Ne, više volim kurve!" P.S. - Ima nastavak i za ovo ;)
sexy.265 vlador,
> ... > - Ma vidim i ja sta mu je noga. Mene zanima sta mu je ono izmedju nogu ? > - Paaa, to je nista. Ode klinac kod ćaleta. - Tata šta je ono dugačko slonu? - Qrac, sine. - Pa zašto mama kaže da je to ništa? - Ma pusti. Ja je razmazio. ;)
sexy.266 knight,
Kupio neki seljak seksualno opterećenog petla. I dan, jutro... Petao ponosno ide kroz dvorište a oko njega popadale iscrpljene kokoške. Komšijski petao gledao sve to kroz ogradu pa ljubomorno kaže ovom: "Samo ti tako nastavi, doći će tebi seks glave... " II dan... Petao ponosno ide kroz dvorište a oko njega popadale iscrpljene kokoške i plovke... Ovaj iz komšiluka: "... Doći će tebi seks glave ..." III dan... Petao ponosno ide kroz dvorište a oko njega popadale iscrpljene kokške, plovke, patke, ćurke, guske... Komšijski petao: " Doći će tebi seks glave, ja kad ti kažem..." IV dan... Petao leži i jedva se pomera, klonula mu glava, iznad se već okupljaju lešinari... Ovaj iz komšiluka mu dovikuje: - Ehehe, rekao sam ja da će tebi seks da dođe glave. Nego bolje pozovi gazdu dok još možeš, da rastera ove ptičurina iznad tebe. - Ćuti, bre, nek' slete! ;)
sexy.267 cira,
/ \ \_/ │ │ - WYSIWYG │ │ / │ \ \/ \/
sexy.268 cnenad,
ŁŁŁ │ │ - WYSIWYG WYSIWYS ;)
sexy.269 mpot,
- Crna Seada, ko te to tako prebio? - Moj muz Avdo. - a sto, bona? - Vako je to bilo: Dodje meni ona Amela i kaze: Ja kad se je*em sa mojim Hasom, ja ga ufatim za muda. A njemu muda ledena. Pa da te pitam, znas li ti, ba, sto je to tako? Ja, jadna, nisam znala, pa kad sam uvece legla sa Avdom, uvatim i ja njega za muda. Al` njegova vruca! Pa ti ja njega pitam: kako su to tvoja jaja vruca, a u Hasa ledena? a kad on skoci, pa ubi Boga u meni...
sexy.270 cdragan,
Uhapsili kurton pod optužbom za pet silovanja. Sudjenje je upravo u toku i sudija pita kurton-a :) - Ajde, da je jedamput, dvaput ... ali pet puta ??? - Ma nisam kriv, navukli me mangupi ...
sexy.271 bubble,
:>> - Ma nisam kriv, navukli me mangupi ... "...navukla me zivotinja..."
sexy.272 rccomp,
Dolazi mladic kod plavuse na trafiku M: Molim Vas dajte mi kutiju kondoma. P: Jel za ovde ili za poneti ?
sexy.273 gosa,
Doso Crnogorac kod devojksvoje devojke i razgovara sa njenim caletom: C: Ja sam doso da prosim pi*ku vase kceri O: Nesreco jedna, ne prosi se pi*ka nego ruka C: Nisam ti ja drkadzija no jebac
sexy.274 mpot,
Q: Gde prirodna plavusa ima crne dlake? A: U ustima!
sexy.275 dr.grba,
Crnjak sa pokazivanjem: Šeta neki tip kvartom nemorala i crvenih fenjera nagde po Hamburgu i kibicuje. Pred nekom javnom kućom vidi reklamu: PROBAJTE SPECIJALITET KUĆE: PINGVIN PUŠENJE A šta je pa to, pomisli čovek i reši da proba, pa koliko god da košta. Ispostavi se da je tarifa sasvim pristojna, uputi ga madamme u jednu sobu... žim je zakoračio u sobu, iza vrata izleti jedna mišićava ženska, zgrabi tipa za vrat i strahovitim zamahom ga zalepi za zid. U par sekundi mu raskopča pantalone, svuče ih do članaka i počne silovito da mu puši. Tip se jedva oporavio od iznenađenja. Stajao je onako prislonjen uza zid uživajući u majstorskoj izvedbi. Nekoliko sekundi pre nego što će da svrši, ženska prestane da ga obrađuje i odskoči par metara nazad. U panici, on krene za njom: - Šta???.... Nem-moj sad da s-staneeeeeeeeš, eeeeej!!!... (hodajući najbrže što može onako kako se hoda najbrže što se može kada su vam pantalone spuštene do članaka, balansirajući rukama...)
sexy.276 batman,
Evo još ednog vica s pokazivanjem: Tipus izašao s ribom prvi put. pa nigde drugde nego u park. Ribi prvi izlazak pa ovaj oće da iskoristi T: Ajde mi ga drkaj. Riba nije znala šta je to pa ga je odbila. Kada je stigla kući ona pita cimerku, koja inače ima malo iskustva, šta da radi. Ova joj odgovara:'To je isto kao kad kečap treseš iz flaše.' Izašlo ono dvoje, pa opet u park i tipus opet: 'Ajde da mi drkaš.' (sad treba pokazivati kako mu ona drka što zmači ručicom gore-dole) Malo ga je obrađivala kad će ovaj: '...ajde sad sa dve ruka.'. (sada treba pokazivati kao kad se kečap trese iz boce sa udaranjem odozgo što znači prvom kučicom radite po starom a drugom udarate odozgo) Brat Bat
sexy.277 max.headroom,
Skupio Ciga nešto para i rešio da ode do kurve. Pošto je našao jednu, ona mu objasni da za to malo para može da dobije, ali samo do pola. Ciga reče "daj šta daš" i tako odoše do javnog WC-a da srede stvar. I taman ga Ciga uvalio do pola, kad neko pokuša da uđe u WC i gurnu Cigu. Ciga: "A-iii, bre, brate, nemo' da mi praviš dugove!"
sexy.278 drpr,
Dobio Muja garsonjeru pa ga posle nekog vremena Hasa zamoli da mu da na jedno veče da dovede svoju devojku. Sutra dan Muja: I Haso, kako je bilo? Hasa: Super, ja svršio 5 puta! Muja: Haos, a ona? Hasa: Nije došla. cope
sexy.279 pyc.guy,
Razgovaraju Englez, Francuz i Srbin ko ima duzi kurac. Vadi Englez, pola metra. Vadi Francuz, ono pitoncina metar... Vadi Srbin kornjacu iz gaca. Pitaju ga ova dvojica: -Jeli, sta ti je to? -To je picajzla!
sexy.280 d.petrovic,
Jedan koji se pokazuje : M: Kad te ja budem jeb'o qrac će ti dovde doći (pokazuje do grla) č: Aaaaaa, pa da sam znala da imaš toliki qrac ja bi' ti odavno dala ;)) M: Koliki? Pa ja ću da te jebem u usta ;)
sexy.281 ndragan,
Hm, ovo treba da se priča kao serija, a ide i kao serija pitalica, alž me mrzi da ubacujem po dvajes praznih redova, nego vi to odemulirajte, i zbog tematike ipak ide ovde a ne u pitalice. Q: Šta se čoveku poveća i do šesnaest puta kad je uzbuđen? (page down) A: Otvor zenice - -- - - --------- - - -- - - Q: Koje je tkivo na čovečijem telu najtvrđe? (page down) A: Nokat. - -- - - --------- - - -- - - Q: Šta se čoveku digne kad ga pregazi auto? (page down) A: Spomenik - -- - - --------- - - -- - - Q: Ovaj je u stihovima, elem, šta je to Crna rupa, mesnat klin Mrdnješ buljom, uđe s'svim (page down) A: noga i ribarska čizma - -- - - --------- - - -- - - Q: (ovo je svež prevod s mađarskog) Šta radi mali miš dok seme ne pocuri? (page down) A: grize džak da napravi rupu - -- - - --------- - - -- - - Q: crno, ima rupu, ženskog roda, može se naći i u ženskim gaćicama, ne vredi da vam bilo ko prepričava šta sadrži, morate sami ustanoviti, pet slova, prvo P, poslednje A (page down) A: PločA (gramofonska) p.s. u ženskim gaćicama umesto unutrašnjeg omota objavljen je LP "School's out" Alise Kupera 1972. - -- - - --------- - - -- - - Q: narodni naziv za muški polni organ, prvo slovo K (page down) A: ama jel moguće da ima neko da nikad nije čuo za kurac?
sexy.282 darone,
>> Prica o Sporom Dzou : Q: Zašto Brzi Džo stavlja gas masku kada ide da jebe? A: Kada Brzi Džo jebe, guma se pali.
sexy.283 squsovac,
Kakav zvuk se čuje kad padne stidna dlaka? Pfuj!
sexy.284 mboban,
goro -- uostalom, ja nisam siguran da ga imam :))
sexy.285 bosanac,
> bosanac -- jel znate šta je adam prvo rekao evi? ;) > bosanac -- udalji se malo, ne znam koliko će ovo da naraste ;))))
sexy.286 d.petrovic,
> Kakav zvuk se čuje kad padne stidna dlaka? Šta se čuje trenutak pre nego što stidna dlaka padne na pod ?
sexy.287 armitage,
Leže dva homoseksualca na obali Dunava i taman su u sred 'akcije', kad nailazi pandur. P: (obraća se gornjem) Jeli bre! Šta to radiš?! H: Ah, ah, la-ladim se u S-Savi... P: Što lažeš ovo je Dunav! H: Savo, po-pokaži mu ličnu kartu. -*- Armitage -*-
sexy.288 dr.grba,
Rešili patuljci da špijuniraju Snežanu dok se kupa. Ali, patuljci k'o patuljci, maleni, pa ne mogu da stignu do ključaonice. Popnu se oni tako jedan drugome na rame, onaj gore gleda, pa prenosi lančano: - Svlači se! A dalje: - Svlači se! - Svlači se! - ... - Ulazi u kadu! - Ulazi u kadu! - Ulazi u kadu! - ... - Pušta vodu! - Pušta vodu! - Pušta vodu! - ... - Leže u vodu! - Leže u vodu! - Leže u vodu! - ... - Diže se! - I meni! - I meni! - I meni! - ...
sexy.289 jppttica,
koji je osnovni uzrok razviKoda braka ? venŔanje. moris
sexy.290 bpredic,
─ Area: 16 ─────────────────────────────────────────────────────────────────── Msg#: 2 Date: 18 Dec 94 22:27:07 From: Bratislav B. Predic To: All Subj: predavanje ────────────────────────────────────────────────────────────────────────────── Izvodi iz jednog jako zanimljivog predavanja koje sam zapisao u elektroteh- nickoj skoli "Nikola Tesla" u Nisu (prof. Dimitrije Stankovic-precizna(prc) mehanika): SPAJANJE KITOM ^^^^^^^^^^^^^^ ...primenjuje se za stalno i kruto spajanje pojedinih delova kao i za ispunj- enje prostora medju njima. Koristi se za spajanje keramickih delova sa velikom tolerancijom, kao i staklenih delova sa mesinganim grlicem... ...(ULIVANJE) Prilikom ulivanja staklasti delovi se zagreju do testastog stanja dok su metalni iako jako zagrejani jos uvek kruti... Ko razume shvatice... ... File not found. Should I fake it? (Y/N) ─ Area: 16 ─────────────────────────────────────────────────────────────────── Msg#: 2 Date: 18 Dec 94 22:27:07 From: Bratislav B. Predic To: All Subj: predavanje ────────────────────────────────────────────────────────────────────────────── Izvodi iz jednog jako zanimljivog predavanja koje sam zapisao u elektroteh- nickoj skoli "Nikola Tesla" u Nisu (prof. Dimitrije Stankovic-precizna(prc) mehanika): SPAJANJE KITOM ^^^^^^^^^^^^^^ ...primenjuje se za stalno i kruto spajanje pojedinih delova kao i za ispunj- enje prostora medju njima. Koristi se za spajanje keramickih delova sa velikom tolerancijom, kao i staklenih delova sa mesinganim grlicem... ...(ULIVANJE) Prilikom ulivanja staklasti delovi se zagreju do testastog stanja dok su metalni iako jako zagrejani jos uvek kruti... Ko razume shvatice... ... File not found. Should I fake it? (Y/N) ─ Area: 16 ─────────────────────────────────────────────────────────────────── Msg#: 2 Date: 18 Dec 94 22:27:07 From: Bratislav B. Predic To: All Subj: predavanje ────────────────────────────────────────────────────────────────────────────── Izvodi iz jednog jako zanimljivog predavanja koje sam zapisao u elektroteh- nickoj skoli "Nikola Tesla" u Nisu (prof. Dimitrije Stankovic-precizna(prc) mehanika): SPAJANJE KITOM ^^^^^^^^^^^^^^ ...primenjuje se za stalno i kruto spajanje pojedinih delova kao i za ispunj- enje prostora medju njima. Koristi se za spajanje keramickih delova sa velikom tolerancijom, kao i staklenih delova sa mesinganim grlicem... ...(ULIVANJE) Prilikom ulivanja staklasti delovi se zagreju do testastog stanja dok su metalni iako jako zagrejani jos uvek kruti... Ko razume shvatice... ... File not found. Should I fake it? (Y/N) s
sexy.291 whitie,
Usedecica odlucila da jos za zivota pripremi nadgrobni spomenik. Otisla kamenorescu i diktira: - Ovako napisite: "Rodjena nevina, zivela nevina, umrla nevina ... - Mnogo je to teksta, gospodjo. Da mi kratko napisemo: Vracena netvorena .. @ kopirajt " Nada " brojm 465 ### ### ### ### ### ### ### ### ### ### ### ### ### Imala Crnogorka 3 cerke. Kada se prva udavala, upita majku : - Sta da radim majko, nisam nevina. Vec sam bila jadnom sa muskarcem. - Nema problema. Napuni sljivu sa malo baruta i smesti dole. Kad muz bude ulazio' bice tesno i dobro ce da pukne ... Cerka uradi tako i muz nije imao primedbe. Sa drugom je bio problem - malo je vise puta zgresila, pa ovaj recept ne bi dao rezultate. Majka predlozi da ona proba sa narandzom I njen muz bi zadovoljan . Treca je imala najveci problem, a majka je vec bila umrla. Ona onako "od oka" prema svojoj anatomiji i iskustvu zakljuci da ce bostan biti OK. Razgovor sledeceg jutra: - Vidjul' ti muzu moje nevinosti . - Vidju, vidju ... A vidjel ti negde moja jajca ?
sexy.297 mmalesevic,
Mislim da je ovo ipak sexy vic. Neznam da li je istinit. Ide ovako: Došao u kafanu čovek kome drhte ruke. Pozove kelnera i kada je ovaj došao, naruči jedan vinjak. Kelner mu donese vinjak i ovaj uzme čašicu i počne da je prinosi ustima. Međutim, pošto mu drhte ruke vinjak se prosipa iz čašice i ostane samo jedna kap. Ovaj to popije. -Kelner, donesi još jedan vinjak! Kelner mu donese. Ponovo ista stvar....vinjak se prosipa, ostane samo jedna kap i ovaj popije. Kelner ga sažaljivo gleda i reče: -Pobogu čoveče, pa vama treba dvadeset vinjaka da bi popili jedan!!! -E moj prijatelju...nije to ništa!.. Da vidiš kad odem u WC!!!... Dvadeset puta svršim pre nego što pišam!
sexy.298 max.headroom,
žovek i žena onol'ko godina u braku, al' ona počela da se švaleriše sa komšijom koji živi jedan sprat niže. Posle nekoliko kritičnih spolnih situacija ;), ona i švaler reše sledeće: da on probuši rupu na plafo- nu, i s vremena na vreme proturi qrca kroz istu u cilju ženinog zado- voljavanja (da ne dangube). I tako, probuši švaler rupu i s vremena na vreme proturi onu stvar, a njenoj sreći nikad kraja. Sve dok joj jednog dana nije, u sred "radnje", naišao muž. Dijalog: M: Vidim da si se sva oznojila!... Govori - gde je švaler?! č: Ma kakav crni švaler? Evo, pretresi ceo stan. Nikoga nema. M: Vi, bre, žene, samo na qrac mislite! Pogledaj na šta liči kuća! (ljutito se osvrtati oko sebe)... Vidi koliko prašine! (mahnuti rukom kao da se skida prašina)... Ma, majku mu je*em, počele su i pečurke po kući da rastu!!! (ljutito šutnuti nogom "pečurku" na podu) :))
sexy.299 .ben,
Kod lekara... - Doktore, boli me ku*ac. (vrlo uplašena faca) - Hmmm... Da li Vam pada na pamet šta bi mogao da bude uzrok? - Ne. - Da li ste oženjeni? - Da. - Koliko puta nedeljno vodite ljubav sa suprugom? - Pa... 3 puta, najviše 4. - Vi ste, rekoste, direktor? - Da. :) - Da li imate sekretaricu? - Da. - Da li vodite ljubav sa sekretaricom. - Da. Svakog radnog dana. :) - E pa svaka čast. Još Vam samo švalerka fali... - Pa naravno da imam i švalerku. S njom se sastajem svakog vikenda i praznicima. Sad smo počeli i preko nedelje... - Lepo. I to bi bilo sve? - Jeste. Osim što, naravno, tu i tamo, naleti po neka. U prolazu. Znate kako je... poslovni ručkovi, putovanja. Šteta da se propusti. - Sve mi je jasno. Jedini uzrok bolova u Vašem polnom organu je preveliki broj seksualnih odnosa. - Uh, dobro je (krajnje zadovoljna faca) - ja sam mislio da je od drkanja... kn.
sexy.300 wizard,
žuh ovo danas od Uba: :) Muškarac pocrveni 3 puta u životu: - kada ono uradi prvi put - kada prvi put ne može da to uradi po drugi put - kada drugi put ne može to da uradi ni prvi put čena takođe pocrveni 3 puta u životu: - kada ono uradi prvi put - kada prvi put uradi to za pare - kada prvi put mora da plati da bi joj to uradili ;)
sexy.301 ljubaz,
Odgovor na: >> =============================== >> 1.3 CIVILIZACIJA.8:filozofija >> inesic, 16.01.Pon 11:36, 1200 chr >> Odgovor na 1.1, ljubaz, 14.01.Sub 01:10 >> --------------------------------------------------------- >> Reći ći ti šta da radiš ako hoćeš da zaradiš mesec dana >> pretplate. Ako stvarno imaš jaja, prenesi ovu poruku u viceve, i >> sve prave ribe sa Sezama glasaće ti za vic meseca. Pa, jaja će da se nađu :) mada mi je namera bila da pokrenem filozofiju ;) U svakom slučaju, evo čitave poruke: =============================== 1.1 CIVILIZACIJA.8:filozofija ljubaz, 14.01.Sub 01:10, 4301 chr --------------------------------------------------------- Našu omiljenu konferenciju SEX ;) zauzeo je agent Uprave Bane, 07 sa dozvolom za ogaditi sex svim potentnim Sezamovcima (i Sezamovcama). Njegove namere su očigledne, pa ih ne treba dalje elaborirati. S druge strane, filozofija nam zvrji prazna! Zar je to moguće?! Predlažem da počnemo raspravu filozofskim spisom o muškom šovinizmu :) Ovim proglašavam temu Filozofija svečano otvorenom! (Šampanjac - tras!) --------------------------------------------------------- MANIFEST KLUBA MUŠKIH ŠOVINISTIžKIH SVINJA (Per)verzija 0.34 Beta žlan kluba Muških Šovinističkih Svinja (u daljem tekstu Klub MŠS) može postati svaki zdrav muškarac, oženjen ili neoženjen, koji ne podnosi tiransku žensku papuču na sebi. U tom smislu, klub je izraz protesta protiv Novog čenskog Poretka koji ženama omogućava da sede dok mi stojimo, leže dok mi sedimo, nose torbice dok mi cimamo prtljag, podmeću guze kad im prinesemo stolicu, a izmiču ih kad je najpotrebnije, očekuju da im se pridrži kaput i poljubi ruka na javnom mestu, da ih izdržavamo jer: 'pravi muškarci moraju da budu oslonac...' itd. I šta dobijamo? 1. "Šovinistička svinjo!" (u najboljem slučaju) 2. Potpuno ignorisanje (u osrednjem slučaju) 3. "Mislila sam da smo samo prijatelji." (u najgorem slučaju) Ciljevi Kluba MŠS: 1. Borba za muška prava 2. Seksualna kontrarevolucija - povratak u stari, dobri patrijarhat. 3. Seksualna zloupotreba žena - svim raspoloživim sredstvima, uključujući tu i nežnost! 4. Internacionalizacija kluba Principi Kluba MŠS: 1. čene su niža bića! (Dokazano. U proseku oko 15 cm!) 2. čene žele da budu seksualno zloupotrebljene! (Ako ne žele, treba ih naterati da to žele) 3. čene su glupe! (Ekstremno mali broj žena će umeti da vam programira video-rekorder, ili da kvotira poruke na omiljenom BBS-u, da i ne govorimo o njihovom poznavanju Tolstojevskog, Pikasoa, Rubensoa i drugih slavnih muzičara... Uostalom, "pametna žena" jeste kontradiktoran izraz.). 4. čene su očajni vozači (žuvajte se žena koje dobro voze - to mora da su transvestiti!) 5. Ne postoje impotentni muškarci, već samo loše žene! (Aksiom) 6. Prave žene ne troše duvan. Prave žene puše. (Svaki komentar je suvišan, pa i ovaj) 7. Kad pođeš na sastanak s ženom, ponesi bič! (Počasni član Kluba MŠS, F. Niče) 8. Klub prestaje da postoji kada žena postane apsolutni šampion sveta u šahu. Organizacija Kluba MŠS Klub MŠS ima Organe i znake raspoznavanja koji su delom ustanovljeni od osnivača, a delom ih bira samo članstvo. Organi Kluba su Predsednik i Savet Bezbednosti Kluba. Klub može imati i počasne potpredsednike. Klub bira predsednika većinom glasova na period od godinu dana, što se može izmeniti odlukom Skupštine kluba. Savet Bezbednosti je Izvršni Organ Kluba. U Savet Bezbednosti Kluba se biraju ugledni članovi kluba kojima su supruge ili devojke domaćice, uprkos završenom fakultetu. Istovremeno, ovi članovi moraju iz svog stana izaći kad žele i vratiti se u isti u bilo koje doba dana&noći i to bez prigovora od strane mekše polovine. Klub bira počasne potpredsednike aklamacijom. Prvi počasni potpredsednik kluba MŠS, bez odluke Skupštine, već isključivo po sopstvenoj zasluzi, biće RAMBO AMADEUS, alijas Antonije Pušić. Znaci raspoznavanja su: Oficijelna klupska zastava: (izbor prepušten članstvu) Oficijelni klupski grb: (izbor prepušten članstvu) Oficijelna klupska himna: (izbor prepušten članstvu) Kandidati za himnu su sledeće pesme - Azra/Fa-fa-fa - I did her both ways/Frank Swinatra - Under my dick (is a woman)/Rolling Swines Oficijelni klupski vapaj: (ustanovljen od osnivača) - Gde su ona stara, dobra vremena kad su muškarci bili muškarci a žene stoka. Oficijelni klupski urlik: (ustanovljen od osnivača) - Dole klub čenskih Feminističkih Svinja! ____________________ POMPEO PICOLJUB, Osnivač i V.D. predsednik (do izbora), sr. ------------------------------------------------ Priloženi deo je naravno, konstitutivni. Drugi deo, deklarativni, na kome se radi, počinje normalno, proglasom. PROGLAS: Bauk feminizma kruži Evropom. Sve napredne muške snage se udružuju protiv... :) ----------------------------------------------- 1.1 --- Muški Šovinisti Svih Zemalja - orgazminujte se!
sexy.302 oper,
>> 1. čene su niža bića! (Dokazano. U proseku oko 15 cm!) Ali žene su korisne, jer ... ... žene nam daju mleko.
sexy.303 inferno,
Ů│ ˙ Kandidati za himnu su sledeće pesme Ů│ ˙ - Azra/Fa-fa-fa Ů│ ˙ - I did her both ways/Frank Swinatra Ů│ ˙ - Under my dick (is a woman)/Rolling Swines A "Evil Dick" od Body Count? To ste zaboravili.. ;)))
sexy.304 fani,
>> A "Evil Dick" od Body Count? To ste zaboravili.. ;))) Najlepsi je deo kada opisuje kako "to" izgleda... to bi mogla da bude lozinka za ulazak u prostorije Kluba:)
sexy.305 vitez.koja,
#=> Ů│ ˙ - Azra/Fa-fa-fa #=> Ů│ ˙ - I did her both ways/Frank Swinatra #=> Ů│ ˙ - Under my dick (is a woman)/Rolling Swines #=> #=> A "Evil Dick" od Body Count? To ste zaboravili.. ;))) Ne ide, nije dovoljno uvredljivo prema ženskom svetu. Možda može "Too drunk to fuck" od Ded Kenedisa - nije ni to mnogo uvredljivo, ali se sjajno slaže sa nazivom Kluba :)
sexy.306 jovca.car,
/* ... žene nam daju mleko. Znači mesto im je u štalama?
sexy.307 brus,
čenama treba isterati zlo i uterati im DOBRO! ;> ;>
sexy.309 bkaradzic,
Razmisljaju Muja i Fata kako da dodju do para... Muji pade na pamet, strasna ideja,da bi mogla Fata da postane prostituka i da po osobi naplacuje po 100 DM. Musterije su bili, naravno, pripadnici UN. I jedan dan dodje crnac da §­bń Fatu, ali sa sobom je poneo samo 80 DM. Dodje on tako kod Muje i pita ga da li moze on da §­bń za 80 DM, a Muja mu kaze da za te pare moze samo pusenje i crnac pristade.Udje crnac kod Fate i poce da se skida. Kad je Fata videla crncevu "kiblu", ona izadje i kaze Muji: "Mujo pozajmi coveku 20 DM, steta da mu vece propadne".
sexy.312 maxitaxi,
Dosla ciganka kod ginekologa i pita ga: -Sta da radim doktore, moj cigan nemoze da me zadovolji ! -Hajde da vidimo, skini se i pokazi mi vaginu ! Kad ju je video doktor kaze: -Pa nije ni cudo, pa vidi kolika ti je, pa tebe ni konj nemoze zadovoljiti ! Sva rezignirana ciganka ode kuci ali nikako da se pomiri sa novom istinom. Da bi proverila to sta joj je doktor rekao, skine se, stavi na pod ogledalo i poce tako stojeci da gleda svoju pi***. Naidje cigan i pita je: -sta to radis ? Sva zbunjena ciganka dovitljivo odgovori: -Igram LAMBADU !!! a na to ce cigan: -Ma igraj ti lambadu samo pazi da ne upadnes u tu septicku jamu !!!
sexy.313 spale,
Strpaju belca i crnca u istu ćeliju. Crnac vidi belo meso pa kaže: "Sad ćemo ti i ja da se igramo mame i tate. Šta ćeš da budeš?" Belac razmišlja, ako kaže mama, ovaj će ga izbušiti, pa kaže da će da bude tata. Crnja se malo zamisli pa kaže:"Dođi onda malo mami da popušiš."
sexy.314 mileusna,
>> Dosla ciganka kod ginekologa i pita ga: >> -Sta da radim doktore, moj cigan nemoze da me zadovolji ! >> -Hajde da vidimo, skini se i pokazi mi vaginu ! Dosla ciganka kod ginekologa i kaže: ciganka -- Doktore, ja sam trudna (pokazuje stomak) dr -- ma to je tebi voda u stomaku, nije to ništa. Doće ciganka nakon dva meseca i poče da jauče: ciganka -- Doktore, pomagajte ja sam trudna. dr -- (pipka trbuh) ma to je tebi voda u stomaku, idi kući Prođe još tri meseca, kad eto ti ponovo ciganke. ciganka -- doktore, ja sam trudna, pogledajte koliki mi je stomak dr -- ma to je voda u stomaku, rekao sam ti već. Sutradan eto ti ga i Ciga kod doktora, izvadi ku*ac i reče ciga -- Dobro, doktore, recite vi meni jel ovo ku*ac ili vodovodna cev.
sexy.316 maxitaxi,
Idu vibrator i banana ulicom i banana pita vibrator: Sta drhtis pa mene ce da pojedu ! ¸e]╦╦Łż║│űoâűoĄ▀Ľ¤/ĐÎdŚă╦° óÁ┴aç╦r"ú ű?*Łí¨bńJĆ└č├&&řěOg Đą #­;i˘[÷ě7Ľ─ŘűwG╬ha@ől1ě
sexy.317 maxitaxi,
Idu vibrator i banana ulicom i banana pita vibrator: Sta drhtis pa mene ce da MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMpojedu ! Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora ? Oboje zamenjuju meso ! POZDRAV, Maxi taxi
sexy.322 beast,
Danas sam čuo na Košavi, sorry ako je bilo... Q: Koja je razlika između kvočke i plavuše? A: Kvočka mirno sedi na jajima ;) Q: Zašto plavuša jede novine? A: Da bi mogla da ih čita u sebi ;)
sexy.324 bojanh,
E ovo je mozda bilo ali nema veze Dve prijateljice razgovaraju: - Od cega je umro tvoj muz? - pita prva. - Od ljubavi. - Kako? A ja sam cula da je od pica? - Da.Umro je od ljubavi prema picu.
sexy.325 dsisic,
>>> Dosla ciganka kod ginekologa i pita ga: >>> - Sta da radim doktore, moj cigan nemoze da me zadovolji ! >>> - Hajde da vidimo, skini se i pokazi mi vaginu ! Dosla ciganka kod ginekologa i pita ga: - Sta da radim doktore, moj cigan nemoze da me zadovolji ! - Hajde da vidimo, skini se i ... Opali tu ginekolog ciganku. Taman je poceo da zakopcava slic posle obavljene radnje, kad evo ti cige na vrata: - Dobar dan doktore, sta mi to radis na zenu? - Nista, nista... Stavio sam joj Hofmanove kapi. - Lepo gos'n doktore, nego, uvuci Hofmana, moz' da ti ozebe !!
sexy.327 ndragan,
/ -Kakva je razlika izmedju "Oho" i "Oho-ho"? U gradskom busu, u štrijoj krivini, neka riba izgubi ravnotežu i sruči se, igrom slučaja, nekom popu u krilo. Poskoči naglo i vikne - oho-ho! A pop će - e, dete moje, nije to oho-ho, nego ključ od saborne crkve
sexy.329 barka,
Došla Hajdi kod Pinokia i sela mu na nos. Pa kaže: Laži me, Pinokio, laži me!
sexy.330 mileusna,
E, danas sam se baš smejao. Gledali smo neki 'rvatski TEEN časopis (zove se, čini mi se POP (?)) Elem, postoji neka rubrika za pitanja 'koja niste imali koga da pitate' a u njima i ovakvi biseri :)) "Imam 15 godina i interesuje me da li mogu zatrudneti ako se ljubim sa dečkom" "Da li mogu da zatrudnim ako se ljubim sa dečkom kada imam mensturaciju" I moj omiljeni :))) "Imam 16 godina i interesuje me da li mogu da zatrudnim ako nisam _spavala_ sa dečkom, a imali smo snošaj stojeći" A odgovor na ovo je bio u stilu. "Zar misliš da bebe nastaju dok spavamo" Ko ne veruje nek proveri (naći će još puno sličnih bisera:). Ovo nije doslovce prepisano, već je pisano po sećanju. Pa zar je i ovo moguće u današnje vreme :)))
sexy.331 vlador,
> doslovce prepisano, već je pisano po sećanju. Pa zar je i ovo moguće u > današnje vreme :))) Moguće, moguće... :) I ne samo u 'rvaciji. :) Pre nekoliko meseci (mislim) negde ovde je rečeno kako je u nekom našem sličnom časopisu osvanulo pismo zabrinute čitateljke, koja u nekoliko pasusa opisuje probleme zbog kojih joj se čini da je zatrudnela. I na kraju napomena: "Napominjem da nikad nisam vodila ljubav sa dečkom, ali sam se samozadovoljavala". :) --- ■ VLADOR ■ Punk is not dead - samo tako mirise.
sexy.332 mbiresev,
Došao sin kasnije kući. Zabrinut otac ga pita gde je bio. - Ćale, imao sam svoje prvo seksualno iskustvo. - O, sedi sine da popričamo. - Sve, sve, tata, samo ne mogu da sedim.
sexy.333 dsisic,
> Da li mogu da zatrudnim ako se ljubim sa deckom kada imam > mensturaciju... E kad se samo setim ZOOM Reportera i pitanja: Q. Doktore, ja i moj decko smo bili goli na rastojanju od jednog metra. Da li cu ostati trudna? A. Da, ako je njemu dugacak metar i jedan santimetar.
sexy.334 vlad,
> napomena: "Napominjem da nikad nisam vodila ljubav sa dečkom, ali > sam se samozadovoljavala". :) Izlazim sa deckom vec mesec dana. Sinoc, kada me je poljubio, napipala sam mu nesto tvrdo u dzepu. Da li je on alkoholicar?? Imam cerku od sedam godina. Sta da radim?
sexy.335 mileusna,
>> napipala sam mu nesto tvrdo u dzepu. Da li je on alkoholicar?? Ako je _to_ bilo mokro, verovatno je u pitanju neka pljoska sa rakicom unutra :)))
sexy.336 cubra,
.oOo. Izlazim sa deckom vec mesec dana. Sinoc, kada me je .oOo. poljubio, napipala sam mu nesto tvrdo u dzepu. Da li je on .oOo. alkoholicar?? napipala sam mu nesto tvrdo u dzepu nalik na pivsku flašu. Da li je on...
sexy.337 vujos,
>>> napipala sam mu nesto tvrdo u dzepu. Da li je on alkoholicar?? > >Da je _to_ bilo mokro, verovatno je u pitanju neka pljoska sa rakicom unutra > :))) Ovo me podseti na dialog iz jedne serije (filma) "Da li je to pivska flaša u džepu, ili se raduješ što me vidiš?"
sexy.338 vlad,
> "Da li je to pivska flaša u džepu, ili se raduješ što me vidiš?" Original potice iz jednog filma MAE WEST, a u pitanju je pistolj. Sta sve ti muskarci nose po dzepovima, cudo jedno. B))
sexy.339 dr.grba,
>> Izlazim sa deckom vec mesec dana. Sinoc, kada me je poljubio, (ZUM Reporter, nekada davno) Dragi doktore, mladić me tera da imamo polni odnos, a je ne želim da budem deflorisana pre nego što stupim u brak. Pristala sam da ga oralno zadovoljavam, ali sam u dilemi: da li da gutam spermu ili ne? Naravno, znam da neću zatrudneti ako to budem činila, ali se plašim nekih drugih posledica... (odgovor:) Draga devojko, slobodno gutajte spermu. Ne da nije štetna, već je potvrđeno i da ima C vitamina...
sexy.340 max.headroom,
Zašto plavuša ima modrice po čelu? Dečko joj nosi metalni kaiš.
sexy.341 sradovan,
Nadam se da nije bio Ulazi milicajac u apoteku i po običaju prekoreda veli MOLIM VAS 100 PREZERVATIVA ! čuje narod šta murkan traži i počnu komentari u stilu dosad su nas samo tukli a sad će i da nas je?u čula to i jedna bakica pa priđe onom murkanu i pita jeli sinko jer će te vi to ići po kućama ili mi sami da dođemo?
sexy.344 dejanr,
Razgovaraju dve klinke: - Jel tvoji frajeri koriste kurtone? - Jok, ja pušim bez filtera.
sexy.345 drpr,
Zašto babe nose miniće na gozbama? Da se muve ne bi skupljale na kolače.
sexy.346 ndragan,
(hm, ovaj je malo bolji ako se priča sa pokazivanjem) Krenuo Englez na put kroz Saharu, te u Port Saidu kupio kamilu, uzjahao je i jahao, tako, jahao, klika-klaka jedan dan, klika-klaka drugi dan, kad trećeg dana kamila se ukopa u mestu i ni makac. Siđe Englez, proba da pogura, šutne, - ne vredi. U neko doba naiđe karavan sa beduinima. Englez im objasni šta mu se desilo. Veli beduin: -Ah, sahibe, počinili ste sudbonosnu grešku: kupili ste kamilca umesto kamile. Kamilac svaki treći dan traži kamilu, i neće da mrdne dok se ne zadovolji. -Koliko bi koštala jedna kamila? -To je trebalo da pitate u Port Saidu, sahibe. U pustinji vam niko neće prodati kamilu. Možemo vam je samo iznajmiti na pola sata, sitnica, sto funti. Zadovolji se kamilac, te krene, klika-klaka prvi dan, klika-klaka drugi dan, al' trećeg dana opet stane. Beduina niotkuda. Englez, nemajući kuda, zasuče rukave te nekako zadovolji kamilca. Krene ovaj, opet kroz pustinju, klika-klaka prvi dan, klika-klaka drugi dan, al' trećeg dana opet... .... Negde dvadeset i sedmog dana u pustinji, ukopa se opet kamilac, Englez siđe i, već rutinirano, obavi posao, popne se i potera kamilca, ali ovaj i dalje ne mrda. -Dobro, <ubaciti neku prigodnu englesku psovku>, šta još hoćeš? Gle kolike sam mišiće nabildovao servisirajući tvoje seksualne navike, i opet nisi zadovoljan. Šta ti još fali? Kamilac okrene glavu i kaže -cmok, cmok
sexy.347 basrak,
Nadam se da nije deja vu: Dođe Fata kod doktora sva uplašena. F : Doktore pomagaj, imam vaginu pektoris. Dr: ? F : Ma doktore, kad vam kažem, imam vaginu pektoris! Pomagajte kako znate i umijete. Dr: Ali ženo, tako šta ne postoji. Ne budite smešni! F : Ma valjda ja znam šta mi je. Imam vaginu pektoris i tačka! Dr: Dobro. Skinite se. Skida se Fata, al' skida se i doktor. Kad će Fata : F : Ali doktore, šta vam je?! Dr: Pa da vam stavim penis mejker. :)
sexy.348 .obj,
Tip otišao u crkvu da se ispovedi. Lica: tip i otac (sveštenik). T: Ja bih hteo da se ispovedim, ako može... O: Reci, sine. T: Oče, imam jedan veliki greh na duši... O: Slušam... T: Sreo sam jednog drugara, počeli mi da pričamo, i tako se mi zapričali i ja ne mogoh da odolim pa ga kresnem. O: Auuuu... Sine, to je veliki greh. Ali Bog je velik, greh ti je oprošten. T: Ali, ima još nešto. Bila mi jedna devojka u kući, i tako ja pričam sa njom, zapričam se, pa je kresnem. O: Dobro, to i nije neki greh. T: Ja sam mislio da jeste, pošto mi je ona sestra... O: Aiiii... al' ajd', oprošteno ti je. T: Ima još jedan slučaj. Sedim ja sa ćaletom neki dan i počesmo da razgovaramo. Zapričam se ja opet, ne mogoh da odolim pa ga kresnem. O: Bože sveti na nebesima... Oprošteno ti je. A sad idi s' Bogom. T: žekajte, čekajte, nisam završio!! O: Neki drugi put, ne bih da se zapričam!!!
sexy.350 sfilip,
vala, odavno nebeše o plavušama: Što plavuša tura Kappa trenerku u usta? Ne zna da čita latinicu ;>
sexy.351 vesboj,
- Ljubavi, - kaze tinejdzerka - hocemo li danas opet da se igramo presadjivanja organa ? - A, ne, sada cemo se igrati televizora. - Kako se to igra ? - Ja cu da vrtim dugmeta u tebi , a ti ces da izvlacis antenu iz mene.
sexy.352 vesboj,
- Znas li sta je ovo? - pita momak devojku posto j eskinuo svoje gace. - Ne znam, - prosaputa devojka stidljivo. - E vidis to ti je penis! - uzdahnu on sa olaksanjem. - To ti zoves penisom ? - poklopi ga devojka.
sexy.353 vitez.koja,
#=> - To ti zoves penisom ? - poklopi ga devojka. - odgovori Miki. - objasni Šilja. - na to che vuk ;)
sexy.354 ndragan,
Povezao kamiondžija neku ribu, a kad je bilo da obračunaju tarifu, on će "žuj, mož' da biraš - da mi pušiš il' da mi pevaš". "Na šta ti bre ličim? JA da ti pevam?"
sexy.360 panter,
- Naravno da si ti prva devojka s kojom sam se sastao. Mogu da se zakunem. Skini cipele, mila, bice ti lepse.Hajde,mala,jos jedan poljubac. Kunem se da si prva koju sam poljubio. Zasto ne skines i ovo,bices komotnija? Ne, nikada nisam ovo ranije, na casnu rec! A sad, predi na zadnje sediste, prebaci ruku ovako peko naslona, videces d moze i u fici!
sexy.361 panter,
Sta dobijes kad dva pedera ubacis u sobu ? Posle 9 meseci dobijes i treceg !!!
sexy.370 d.petrovic,
Šta dobiješ kad debilčića pustiš na Sezam ? Nervni slom :(((((((
sexy.372 mileusna,
>> Sta dobijes kad dva pedera ubacis u sobu ? Pantera?
sexy.373 pirke,
>>> -=> Ne zna da cita latinicu ;> >>> >>> Nije bre smesno fiko ! Panteru, mozda ti niko nije rekao, pa da te prosvetlim: nisi obavezan da prokomentarises sve viceve. Posebno ne dva puta. Hvala na ustedi mod download time-a. Pirke.
sexy.376 superhik,
Takmičenje o najvećem k*rcu... učesnici: belac,crnac,bosanac. Vadi ga belac: 70 cm vadi crnac: 90 vadi bosanac: vadi... vadi... vadi... i izvadi kornjaču.. (?) Sudija: Jeli bRe šta ti je to Bosanac: ????... pa stidna vaš
sexy.377 maksa,
Q: Kakva je razlika između jaja kod muškarca, i jaja kod žene ? A: Muškarac uvek ima isti par između nogu.
sexy.378 d.petrovic,
Došao vanzemaljac u našu galaksiju i svrati kod boga-oca da ga pita gde može da se provede. Probaj..., u sazvežđu andromede, možeš da probaš na veneri, ali nikako ne idi na zemlju. Što? Ma pusti ih, ja pre dve hiljade godina kresnuo tamo neku mariju, a oni i danas prave cirkus od toga.
sexy.379 d.petrovic,
Q: Šta je žena ? A: Izraslina oko pičke.
sexy.380 paki,
Pričao jedan tip juče u kafiću: "...i kaže ona meni: 'Daću ti, al' samo ako ti je 25 cm.' A ja joj odgovaram: 'OK, ako mora, skratiću ga...'".
sexy.381 mdrazic,
Rastajući se od devojke, pred automobilom, mladić pita: - Hoćete li da korespondirate sa mnom? - Vrlo rado - kaže ona - ako mislite da u kolima ima dosta mesta.
sexy.382 paki,
Jedan tip je imao grdnih problema sa svojim janezom; naime, bio mu je toliko dug da se vukao po zemlji i smetao mu da hoda. Trpeo on tako, trpeo, ali mu jednog dana dosadi. Ode on u bolnicu i traži od hirurga da mu ga skrati. Hirurg kaže "OK, ali na koliko da skratim?" Kao najbolje rešenje, pozovu u bolnicu tri najveće radodajke u celom gradu, i pitaju ih za mišljenje. Prva ga odmeri i kaže: "Skratite ga do kolena." Druga: "Ma greota je, bolje do članaka." A treća: "Hmm... najbolje da mu produžite noge."