bez.veze.1rmitrovic,
Leti BETMEN opustenp, polako, mirno, lezerno, sav COOL.
Kad najednom primeti u daljini SUPER MIS-a kako se bespomocno
strmoglavljuje ka zemlji.
BETMEN: ' Jebi ga...'
bez.veze.2pyc.guy,
Koncentrovana ludost...
rcolic -- tu bi vec uleteli u rasprave visokog nivoa u koje ja ne bih zalazio
s'obzirom na sve okolnosti koje prete da satru moderno drustvo, i
s'obzirom na opstu koegzistenciju jedinke kao koleketivne svesti !
pyc.guy -- da, gledajuci sa aspekta amebe koja je u 3 mesecu trudnoce, stvari
se mogu pogorsati do takvih razmera da ni izometrijaska transformacija
klempavog slona ne moze da nas dovede do iole prihvatljivog resenja koje
bi prihvatili svi narodi i narodnosti republike Burundi
rcolic -- Ma ja mislim da je dobro zdondlovano :)
pyc.guy -- to, da li su jabuke sa grane opale ili ne, prvenstveno zavisi od
kolicine ludosti sa kojom jedna jedinka u ovom trenutku, sada raspolaze.
pyc.guy -- lisce mi u oci uranja....
... a trava iz nogu raste
marinm -- Out of paper on drive C:
pyc.guy -- ... a trava iz nogu raste
rambo -- vrlo blizu, 30 gore:))
marinm -- meni trawa :)
pyc.guy -- sve je tako glupo
marinm -- aaaaaa!
pyc.guy -- zato sto sto krava raste
rcolic -- Ukoliko bi se, pak upustili u tu raspravu ja bih kao jedan od
najjacih argumenata mogao navesti besprizornost opste pkatonovske logike
u odnosu na 1 (jedan) i slovima Jedan, jedini najovbicniji list hartije
koji, kao takav moze predstavljati, i simbolizovati otrgavanje jedinke
ili grupe jedinaka (aA?) od stvarnosti bez obzira na njihovu unutrashnju
gradju sa jako malim uticajem 4. saturnovog
marinm -- nema veZa sa krawom
rcolic -- a postoji i drugi nacin.... nekako Teslin vibrator povezes za zgradu
bigza :) Radi garant :)
pyc.guy -- kako da ne.... Kantovska logika se zasniva na odbacivanju idealima
kao struje koja ne dovodi nikakvo dobro ovom covecanstvu
pyc.guy -- ..jer
pyc.guy -- ici u korak sa logickim rasudjivanjem sednog stepena viticaste
orbite, uz potpuno razumevanje razbijanja 4-te dimenzije znaci biti
razumno stvorenje - biti covek - biti bitak u ovome premalom svemiru od
koga samo mozemo da ocekujemo ljubicice... Crvene, dakako
marinm -- ne zaboravi tratincice :)
marinm -- i saxije :)
rcolic -- Osvrnuvsi se na konzervativnu srednjevekovnu logiku mogu iozvuci
zakljucak da ti u momentima dok ja ovo pisem takodje obavljas istu
bolesnoumsku aktivnost pisanja, ali bez obzira na to kad se posmatra
sadrzaj ovih tkaoreci zavrsenih misli dolazimo do zakljucka da je
pojedinacna vrednost svake reci mog iskaza vrednija od celine..
pyc.guy -- a, s'ozirom da se Hajdegerova filozofija zasniva na objasnjavanju
bitka, bitka kao neceg savrsenog, mislim da je zaba s' obrvama jedna
sasvim neutralna pojava u ovom nepravednom drustvu, stegnutom pritiskom
nepravednih kaiseva
rcolic -- ne znam .. ja licno preferiram mimoze .. podsecaju me na zavicaj !
pyc.guy -- babaorum trumetis est.
bez.veze.3ndragan,
Oko dva ujutro, zvoni telefon:
- Alo, je li to 211-112?
- Ne, ovo je 21-11-12.
- Jao, izvinite ako sam vas probudio.
- Nema veze, već sam bio budan. Probudila me zvonjava.
bez.veze.4darone,
Igraju tenk i pomidor nogomet! ;))
bez.veze.5knight,
Znate li priču o onom činovniku koji je lajao sve mahnitije?
.. Mrdao je ušima i veselo pozdravljao ukućane.
A onda se jednoga dana zapitao: " Da li ja to gubim razum ? :O "
.. I prestao je da laje.
bez.veze.6knight,
Scena je od sinoć a ja sam očevidac..
Panduri zaustavili dvojicu u kolima i traže od onoga što je vozio
da duva u _ono_..
Suvozač (mortus pijan, inače): " Brate, daj JA da dunem, da ga upalim ". :))
bez.veze.7knight,
Prigodne pošalice za svakodnevnu upotrebu.. ;)
'Te ispreskačem k'o ćopav tikvu!
Izvini, je l' ti to nos il' jedeš bananu?
Dosadan si kao crtani o malom remorkeru.
bez.veze.8d.petrovic,
> 'Te ispreskačem k'o ćopav tikvu!
'te sjebem k'o slana papriku
'te pocepam k'o svinja mrsan džak
...
bez.veze.9mpavlo,
Odlucili policajci da idu u lov, ali nemaju pse, pa se dogovore da se
podele u dve grupe: jedni ce da laju i glume pse, a drugi ce da budu
lovci. Podele se tako oni i krenu u lov. Posle nekog vremena naidju na
jednu rupu. Policajci-psi zalaju u glas: "AV, AV, AV,...", iz rupe
iskoci zec, policajci-lovci pripucaju: "BUM, BUM" i - ubiju zeku. Idu
oni dalje i naidju na jednu malo vecu rupu. Opet se culo: "AV, AV,
AV,...", iz rupe iskoci lisica, zatim je odjeknulo: "BUM, BUM" i lija
pade mrtva. Nedaleko odatle, policajci naidju na jos vecu rupu.
Policajci-psi zalaju: "AV, AV, AV,...", iz rupe istrca medved, "BUM,
BUM", i ubiju medu. Jos dalje, naidju na jos vecu rupu, policajci-psi
zalaju: "AV, AV, AV,...", iz rupe izleti voz i sve ih pobije.
bez.veze.10maksa,
Dolazi Šiptar u lokalnu milicijsku stanicu, sa žalbom da su ga
premlatila dva Srbina.
Pandur: "Je l' im znaš imena?"
Šipac: "Znam !"
Pandur: "Reci ..."
Šipac: "Jedan se zvao Stipuga Nime, a drugi čidrmu Vugla".
bez.veze.11vgenije,
> 'te sjebem k'o slana papriku
> 'te pocepam k'o svinja mrsan dzak
'te pocepam ko seljak pivo pred zadruge
bez.veze.12bigbrada,
---== 'te pocepam ko seljak pivo pred zadruge
Nemo' te sredim k'o burek za ovde!
bez.veze.13apostol,
Sreli se pas i kucka:
- Av! Avavavav! Grav!
- Grrrrrrrr...av! Vuf! - odgovara ona.
- Grfffffff....VUF! AUUUUUUU! - naglasava on.
- Grrrrrr...
- Vau. Vau, vau, vau! Avvvv!
:)))))))))))))))))
bez.veze.14apostol,
Koja je razlika između kokoške?
Ima obe noge iste, a naročito levu! :))))))))))))))
bez.veze.16ndragan,
/ Koja je razlika između kokoške?
Kakva je razlika između studenta?
Bolje pije neg' što plaća.
bez.veze.17ndragan,
/ Koja je razlika između kokoške?
Kakva je razlika između krokodila?
Što je zeleniji, ujeda.
bez.veze.18ivanb,
Isla dva krompira jedan se zvao Joe a drugi skrenuo levo:)
bez.veze.19ivanb,
Isla dva krompira jedan se zvao Joe a drugi skrenuo levo:)
bez.veze.20pyc.guy,
─── Kakva je razlika izmedu krokodila?
─── Sto je zeleniji, ujeda.
Ja imam bolju verziju...
Ukoliko je zeleniji, utoliko pliva!
bez.veze.21pyc.guy,
─── Kakva je razlika izmedu studenta?
Koka nema roze cipelice?
Pyc
bez.veze.23ivanb,
Kako uloviti 4 roze slona u Africi?
ulovis pet pa pustis jednog.
bez.veze.24cnenad,
=> Kako uloviti 4 roze slona u Africi?
Kako poslati 4 puta isti vic ?
Pošalješ pet istih viceva pa obrišeš jedan...
(tebi fale još tri ;)
bez.veze.25dr.grba,
Izvin'te ako je već bilo!
bez.veze.27dr.grba,
chao! ovaj Sezam je supHHHHHHHHKKuper! Imam jedno pitanje: da li je ovo BBS i
sve o njemu. ako mozHHKKKmoze na mail.
bez.veze.28basrak,
> chao! ovaj Sezam je supHHHHHHHHKKuper! Imam jedno pitanje: da
> li je ovo BBS i sve o njemu. ako mozHHKKKmoze na mail.
pa che nato, pizda mu materinKKKHHHHHHMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHnisam ja
pa pizda mu materina nisam ja postavio ovo pitanje ljutitio che varsic. :>>
NHF
bez.veze.29mboban,
Primio poruku. Hvala Grbo.
bez.veze.30msavkovic,
┌┌┌ chao! ovaj Sezam je supHHHHHHHHKKuper! Imam jedno pitanje: da
┌┌┌ li je ovo BBS i sve o njemu. ako mozHHKKKmoze na mail.
A shta je to mail ? Chuh u malimKKK oglasima "javite mi se na mail"
Sta je mail? (i sve o tome) (jel to neka skracenica) (kako se cita)
Da li je Sezam Pro takodje BBS?
Imam kompjutorHHHH 486/dx2. Da li cHemi mono graficka kartica raditi
na color monitoru (znate, ja bi da dokupim)
Sta je to SVGA (i sve o tome).
Da li chemi sve igrice sa mono VGA radiKKKti na SVGA color?
(i sve o tome) ;)
bez.veze.31zeljkoj,
> chao! ovaj Sezam je supHHHHHHHHKKuper! Imam jedno pitanje: da
> li je ovo BBS i sve o njemu. ako mozHHKKKmoze na mail.
ljutito che vuk nato. :)
bez.veze.32godfather,
BTW ako neko igra Hang-a na Sezamu, sigurno je primetio ovaj mali
detalj:
...
Pogreska u kucanju povlaci diskfalifikaciju!
...
Khm... da disqualifikujemo Programera? ;) Hint: GRESKA! :)
A.Cr.
bez.veze.33godfather,
E ovo je ozbiljan kandidat za EVERGREEN, kratak (ali nepojmljivo zanimljiv
;) ) razgovor jednog mog malcice uvrnutog druga sa cenjenom prodavaljkom
NOVINA:
Cojke: Dobar dan, jel imate trece oko?
Prodavaljka: Da naravno...
Cojke: WOW! pa vi ste fenomen! :))
Ko razume, shvatice :))
Pozdrav, A.Cr.
bez.veze.34godfather,
> chao! ovaj Sezam je supHHHHHHHHKKuper! Imam jedno pitanje: da li je ovo BBS
> i sve o njemu. ako mozHHKKKmoze na mail.
HHHHHHHHHHKKKKKKhi nesSSSSSSSSSSto mi MMMMnogo spominju u KKo
nfovima o DiZelasiMMMNHHHKKKa i PadavichaMMMKKKKrima, e pa sadd ja
nemam pojMMMa ko su jedni ko KKKKHHH su drugi .. ;)
A.Cr.
Pozdrav, Aleksandar Crnjin <Godfather>
bez.veze.35ssrdjans,
>> HHHHHHHHHHKKKKKKhi nesSSSSSSSSSSto mi MMMMnog spominju u KKo
>> nfovima o DiZelasiMMMNHHHKKKa i PadavichaMMMKKKKrima, e pa sadd ja
>> nemam pojMMMa ko su jedni ko KKKKHHH su drugi .. ;)
KKKHHHHHHHHHHMMMMMMMMMM tacno..KKKKHHHMMMMMMMMMMMMMMNNNNNN mada MMMMKK
znas HHHMMM kako je MMMMHHHHHHeHdaHHHHHHHHHHHHMMMMMMMMMMM NNNNMMMMMMM
HHHHMMMMNNNNKKKKKKKKKKKKK MMMNNNNHHHHHHHH toKKMMliHHko MMMNNNNNNHHHH
bez.veze.36pstojanovic,
> KKKHHHHHHHHHHMMMMMMMMMM tacno..KKKKHHHMMMMMMMMMMMMMMNNNNNN mada
> MMMMKK znas HHHMMM kako je
> MMMMHHHHHHeHdaHHHHHHHHHHHHMMMMMMMMMMM NNNNMMMMMMM
> HHHHMMMMNNNNKKKKKKKKKKKKK MMMNNNNHHHHHHHH toKKMMliHHko
> MMMNNNNNNHHHH
Poruke ovakve sadržine su izuzetno zgodne za kompresiju. Prema tome, kao
što rekoh, HHHHHHHHHKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKMMMMMMMMMMMMMM ...
... i priča bi se nastavila samo da moderatoru nije dosadilo ...
bez.veze.37violator,
:>> ... i priča bi se nastavila samo da moderatoru nije dosadilo
Samo nek mu dosadi ... ;>
bez.veze.38iznogud,
:: A shta je to mail ? Chuh u malimKKK oglasima "javite mi se na mail"
:: Sta je mail? (i sve o tome) (jel to neka skracenica) (kako se cita)
ameniKKKHHHMHMMHHHneraditastatuKKKHMMHKKKHrapiKKHKKMAmaterina.Ima
litonekevezeKKKHMMMMHMMMHHsaNemicamai'Najn'????
bez.veze.39dr.grba,
Oću da pišam viski, reče pecaroš.
(ovaj dosad nije bio, zar ne?)
bez.veze.41vlador,
> VOTE FOR ME! ;))
Ističe ti pretplata?
Kontrolor u autobusu (opet ja sa GSPom;)...
- Dečko, karta.
- Bojler.
- Šta bojler?
- A šta karta?
bez.veze.42maksa,
>> - Dečko, karta.
>> - Bojler.
>> - Šta bojler?
>> - A šta karta?
dalje ide:
- Kartu na pregled.
- Bojler na pregled.
...
... i tako provesti ridžu kroz celo pokućstvo. ;)
bez.veze.43cnenad,
=> chao! ovaj Sezam je supHHHHHHHHKKuper! Imam jedno pitanje: da li je ovo
=> BBS i sve o njemu. ako mozHHKKKmoze na mail.
NAJN!
bez.veze.44darone,
Skaču dva padobranca padobranom. Jedan se prizemljio u nekom blatu, a drugi u
šašu.
- Pu jebemu mater, pogledaj me što sam blatnjav!
- Nije to ništa, da vidiš tek što sam ja šašav.
bez.veze.45knight,
Igram (ti ja tako ;) fliper, kad prilazi tip i kaže:
- Izvini, a je l' ovde partija _eksplodira_ na 3 miliona?
:)))) ... umalo da propustim extra ball od smeja ;)
bez.veze.46apostol,
čiveli deda i baba.
Deda je primao penziju, ali baba i četrdeset razbojnika.
VOTE FOR ME!
bez.veze.48apostol,
Ko rano rani sina pa šalji na vojsku, Srbija se umirit' ne može.
Ljudi koji imaju belu kosu su sedi i popij neko piće.
Ili grmi, il' se zemlja trese, il' udara more Marko, ne ori drumova!
Cveće je ukras bašte, a deca su ukras sveta Petka blagosilja decu.
Ko radi, ne boji se ratničkim bojama.
žija majka crnu vunu predeo slikan čajem.
(ili: žija majka crnu vunu predefinisanje funkcijskih tastera - by E1 O:-) )
Šta bi bilo kad bi bilo kuda, Kiki svuda pođi, svojoj kući dođi.
Iver ne pada daleko je sunce.
Ne valja da se inficirane bubuljice CeDe-ROM drive double speed.
Šta se b'jeli u gori more, tope se planine?
Bolje ikad nego nikad nije kasno Marko na Kosovo stiže.
from E1 O:-)
bez.veze.49vitez.koja,
Ovo se nekoliko puta tražilo ovuda, pa ga i evo - GluGen :)
sk
glugen.arjbez.veze.50darone,
>> žija majka crnu vunu predeo slikan čajem.
ccc... A treba:
Sad ćemo da vidimo čiji muter vozi crni skuter!
bez.veze.51schef,
Kakva je sličnost između slona i paradajza?
1. Oboje su crveni, sem slona.
2. Oboje su sivi, sem paradajza.
3. Oboje su povrće, sem slona.
4. Oboje imaju dugačku surlu, sem paradajza.
5. Oboje se jedu u salati sa krastavcem i lukom, sem slona.
6. Oboje imaju dve kljove, sem paradajza.
7. Oboje rastu u bašti, sem slona.
8. Oboje su životinje, sem paradajza.
9. Oboje se na hrvatskom zovu rajčica, sem slona.
10. Oboje imaju četiri noge, sem paradajza.
11. Oboje se prodaju na pijaci, sem slona.
12. Oboje žive u krdu, sem paradajza.
13. Oboje služe za pravljenje kečapa, sem slona.
14. Oboje možeš naći u zoo vrtu, sem paradajza.
...
bez.veze.52schef,
Jel' znate kakva je razlika između paradajza i krastavca?
Ne znate? U al' bi vas zajebali na pijaci!
bez.veze.53schef,
Jel' znate kakva je razlika između slona i klavira?
Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš.
bez.veze.54maksa,
Q: Kakva je razlika između mačke, klavira, i zdravlja ?
A: ?
A: Mačka može da svira po klaviru, a klavir ne može da svira po mački.
Q: Ok, a zdravlje ?
A: Hvala, dobro je.
bez.veze.55schef,
Sede dva bojlera na grani i pletu. Priđe im jedno kuče, i upita ih:
k:Hej, jel' mogu i ja da pletem sa vama?
b:Jesi l' lud? Gde si vid'o kuče da plete?
bez.veze.56schef,
Sede dva bojlera na grani i pletu, i u tom momentu proleti jedna sarma pored
njih. Uto jedan reče:
b1: Hej, vidi sarma.
b2: Ššššš, ćuti. Možda im je gnezdo negde u blizini...
bez.veze.57schef,
Ulazi tip u tramvaj, stiže do konduktera, pa će mu ovaj:
k:Kartu.
t:BOJLER!!!!!
k:???? Šta bojler????
t:A šta kartu?!?!?!
bez.veze.58pyc.guy,
─── 1. Oboje su crveni, sem slona.
Oboje su ono sto nisu, sem slona i paradajiza...
(C) by Pyc, All Rights Reserved :):)
bez.veze.59knight,
║> Kakva je sličnost između slona i paradajza?
Q: Koja je razlika između kajsije i krokodila?
A: Kajsija se završava na 'ajsija' a krokodil na 'rokodil'
(iz Ozona...)
bez.veze.60schef,
Idu dva bojlera ulicom i vide veš-mašinu, pa će jedan bojler drugom:
-U vidi što dobra ova cica...
bez.veze.61zormi,
* Idu dva bojlera ulicom i vide veš-mašinu, pa će jedan bojler drugom:
*
* -U vidi što dobra ova cica...
Valjda: U, vidi što ova mala meša... :)
bez.veze.62cobra,
ovako...
bilo jedno kukuruzno polje i dođu tu je li neki konji kad ono zapali
se polje i počnu naravno da se prave kokice a konji ni pet ni šest
nego se pomisliše da je sneg i smrznu se
bez.veze.64armitage,
> 13. Oboje sluze za pravljenje kecapa, sem slona.
Nisi probao kecap od slona ?!?! ;))
Armitage
bez.veze.65schef,
#### Kakva je sličnost između slona i paradajza?
...
15. Oboje imaju semenke iznutra, sem slona.
16. Oboje glume u crtanom filmu 'Slonče Ćira', sem paradajza.
17. Oboje se stavljaju u hamburger, sem slona.
18. Oboje imaju po 5 tona, sem paradajza.
19. Oboje služe za gađanje pozorišnih glumaca, sem slona.
20. Oboje se dele na afričke i azijske, sem paradajza.
...
bez.veze.66paki,
> 20. Oboje se dele na afričke i azijske, sem paradajza.
21. Oboje, Sem.
bez.veze.67ndragan,
/ Jel' znate kakva je razlika između slona i klavira?
Obožavam kad neko obogalji dobar vic, posle ne vredi prodavati pravu
verziju. Ipak, da probamo.
Dakle, pitanje je trebalo da glasi: "kakva je razlika između slona,
klavira i zdravlja?"
Pomislili ste da
/ Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš.
Beep! Yock, bray!
Slon može da se nasloni na klavir, a klavir ne može da se naklaviri na
slona.
A zdravlje?
Hvala na pitanju, dobro.
bez.veze.68dikla,
> Ko rano rani sina pa šalji na vojsku, Srbija se umirit' ne može.
Koji je junak krije castice oca svoga
> Ljudi koji imaju belu kosu su sedi i popij neko piće.
Koji drugom ne zagrne tablom grdit ce lepuskast zid od crvene cigle
> Ili grmi, il' se zemlja trese, il' udara more Marko, ne ori drumova!
Ko drugom nasadi lajace na prolaznike
> Cveće je ukras bašte, a deca su ukras sveta Petka blagosilja decu.
Koji se vatre cita pucace rano na mesec
> Ko radi, ne boji se ratničkim bojama.
Ko rano krije nece moci ove noci
> žija majka crnu vunu predeo slikan čajem.
Ko treceg sunce zaklanja tablom grdit ce lepuskast zid od crvene cigle
> Šta bi bilo kad bi bilo kuda, Kiki svuda pođi, svojoj kući dođi.>
Koji na sat krije castice oca svoga
> Iver ne pada daleko je sunce.
Koji komsiji ne zastiti mlad ce odrtaviti
> Ne valja da se inficirane bubuljice CeDe-ROM drive double speed.
Koji je junak zemlju kopa poletece u oblaku azotnih isparenja
> Šta se b'jeli u gori more, tope se planine?
Koji se najsladje pochinuo ugusice se u septicnoj jami
> Bolje ikad nego nikad nije kasno Marko na Kosovo stiže.
Ko votkom ne da hleba kompjuterom postat nece
bez.veze.69cubra,
.oOo. Kakva je sličnost između slona i paradajza?
Pa sličnost je što ni sa paradajzom ni sa slonom ne moš' uspostaviti
14400 MNP vezu posle podne.
bez.veze.70mkaralic,
Ko pre devojci, Tom i Džeri!
bez.veze.71superhik,
=:> Ko pre devojci, Tom i Džeri!
Ko pre devojci, sam u nju upada!
Oko za oko, imalin za cipele!
Ko drugome jamu kopa, sam u Nju Orleans!
Smrt fašizmu, Sloboda Radnički 1:0
bez.veze.72rower,
>> Ko pre devojci ......
Ne diraj lava Dok Holidej
bez.veze.73schef,
Evo jedne pesme koju je napisao pokojni Ljuba Moljac. Inače pesma je pisana u
desetercu.
LjUBA MOLjAC
HAMLET
------
JEDNOG DANA U MESECU JULU
SEO HAMLET NA GLAVIĆ OD KULU
GLEDA MLAĐAN PUT ŠTO SE KRIVUDA
PA RAZMIŠLjA žEŠKAJUĆI MUDA
NISAM VITEZ NISAM KOVAž, GNJURAC
OžIGLEDNO NISAM NI ZA KURAC
ODUVEK JE ZAKON DANSKOG DVORA
DA PRINC IMA GOLEMOG MAžORA
DA JE PRAVO OLIžENjE SILE
DA MU JAJCE IMA BAR DVE KILE
U JEBANjU DA MU NEMA PARA
SVAKOG TRENA DA GA SLUčI KARA
DA JE MAJSTOR ZA PASIVNE RIME
I DA PIžKE UMIRU POD NJIME
NISAM SLIKA NI PRILIKA PRINCA
KURAC MI JE KO U KAKVOG KLINCA
OD STRAHA SE MENI STEčE GRLO
JAJCA SU MI MINIMALNA VRLO
U DRčAVI JA POSLEDNjI KASAM
SVE U SVEMU DRKADžIJA JA SAM
OžI MOJE GORKE SUZE TOžE
OD NEDAVNO OSTAO SAM SIROžE
UMRE OTAC UVENE MI VOĆE
PA ME JEBE KO I KAKO 'OĆE
DOK PO RAJNI ALAS TERA ŠAJKU
OžUH I STRIC SAD MI JEBU MAJKU
CELE NOĆI ON DRčI NA UDU
MILOSTIVU GOSPOĐU GERTRUDU
KAD JOJ STOJKA MEĐU NOGE KRNE
OTAC MI SE U GROBU PREVRNE
AJDE ŠTO MI MAJKU JEBE STALNO
ŠTO BAR MENE NE ZEZA VERBALNO
NAĐE LI SE U STANjU PRIPITU
KAD GOD MOčE UVALI MI KITU
SVAKO VEžE I SVAKU NOĆ TIHU
TAJ MI KURAC NATERA U PSIHU
JEDNO JUTRO PRIJE RANE ZORE
NATERO ME DA PEREM PROZORE
NISAM STUDENT PA GA ODBI HITNO
ON MI KAčE DA SAM GOVNO STRIKTNO
NAKON TOGA POSLE SVAĐE KRATKE
NATERO ME DA MERIMO PATKE
PA IZVADI SVOGA STRVINARA
KAO LjUTU GUJU IZ NEDARA
DEBEO MU KAO KAKVA GRANA
NA NjEGA JE METNO DEVET VRANA
UDARI ME LAKA NESVESTICA
KAD IZBROJA KOLKO IMA PTICA
KRALJ TAD REžE AJDE SAD KURAC I
DA VIDIMO ŠTA ĆE TEBI STATI
KUD ĆU ŠTA ĆU JA IZVADI TADA
ONO MALO ŠTO IMADO JADA
NIJE DEBLjI NO PRILEPSKA DRAVA
NA žIODU PODSEĆA MU GLAVA
SVE JE JASNO KAO TEOREMA
TU OD KURCA žAK NI SKICE NEMA
KAD KRALj VIDE OZARI SE GRDNO
žINI MI SE OD SREĆE JE PRDNO
ZA TU SPRAVU NIGDE NEMA RUPE
TRžI KUĆI JEBI SE U DUPE
KO ŠTO VIDIŠ MOJ POKOJNI OžE
I ZEC OŠTRI KURAC NA SIROžE
Schefić
bez.veze.77vlad,
> Vi svi što ste mi 'lupili ignore' možete da me poljubite u dupe :> .
Mogao bi ti momak malo da se privedes redu. Niko ovde nije duzan
da trpi tvoja vredjanja. Razmisli malo o tome da ce ono sto
napises verovatno citati i tvoji unuci.
> Ja pišem za normalan svet, a ne za senilne čiče od 60 i kusur
Zasto onda prepisujes pesmice POKOJNIH komicara?? Ili mozda
mislis da su samo blazenopocivsi "normalan svet"?
Da ne bih bilo brisano, evo i jednog od najbajatijih i najkracih
viceva koje znam:
Milojko: Milojka, ajd' da spavamo!
Milojka: U bre al' si diplomata, ubedi me u tri reci!
bez.veze.78schef,
=-> Mogao bi ti momak malo da se privedes redu. Niko ovde nije
Provokacija uspela... ;)
Da se ne briše:
P1:Šta je to veliko, zeleno i svako jutro ti kaže dobro jutro?
O:Trotoar.
P2:Kako trotoar može da bude zelen?
O:A gde si ti video trotoar da govori?
bez.veze.79ndragan,
/ Oboje su ono sto nisu, sem slona i paradajiza...
E stvarno, jel' se kaže paradajS ili paradajIZ?
bez.veze.80ndragan,
/ (iz Ozona...)
Uf, podseti me sad na ono kad je Dača Kocijan petnaest minuta čitao
jednu stvar iz knjige "Nemački grafiti", pa se svaki put na pola
zablesavio od smeha, pa pokušavao da povrati dah, pa puštao po neku
mirniju muziku da dođe k s(j)ebi, i napokon uspeo da pročita, mada se
jedva razumelo:
Usne nam se spojiše.
Onda ona skupi noge i slomi mi naočare.
bez.veze.83apostol,
Re: GLUKONDčIJA
Ovaj vic sam pročitao skinut sa sezama još 1991. godine, i bio je ispričan
malo bolje, u pitanju su bile GLUBE, koje kad baciš u vodu, čuje se
"GLUB"!
bez.veze.84miccko,
Shiptar stavio sajkacu na glavu i seta se selom, kad naice komsija Parmezan:
Abe komsija sta ti je sto nasis sjkacu a ne nasu belu kapicu ?
- Izgleda smesno ali od kad nosim ovu kapu mene ledja vise ne bole. :)
bez.veze.85huanito,
evo jednog on je stvarno bez.veze
Sretnu se dve babe jedna nedodje ili sede dve babe u mraku dodje treca u upali
svetlo;)
bez.veze.87supers,
>> Sretnu se dve babe jedna nedodje ili sede dve babe u mraku dodje
>> treca u upali svetlo;)
ili dodje huanito na sezam pa pocne da nas uveseljava
bez.veze.88msavkovic,
Ide zec sumom i vidi medveda. Medved se sagao, radi nesto. I zec ga naskoci
i pocne da ga j*ebe. Kada je zavrsio, medved kaze: "Ajde sad ja tebe..."
Ali zec pobeze. I tako on bezi, bezi i uskoci u reku i pocne da pliva ledjno.
Medved rece: "Ajde bre da sad ja tebe j*ebem!".
Zec che nato: "Kad ja jebem, jebem, a kad plivam, plivam"
bez.veze.89ddjura,
Kom opanci Tom i Dzeri
bez.veze.90kiklop,
Sedeli jednog jutra komandant i desetar u kancelariji i gledali tek pristigle
regrute. Odjednom komandant vidi jednog regruta kako nesto nosi u ruci.
Odusevljeno uskliknu: "Kakav GLUKON!!!! Odavno nisam video ovakav! Svaka mu
cast." desetar ocuta posto nije imao pojma sta je to glukon a nije hteo da
ispadne glup. Najzad resi da mora po svaku cenu da sazna sta je to, pa skupi
sve regrute i rece im:"Neka mi svako kaze sta je tradi u civilstvu." I jedan
kaze student, drugi pekar, treci mehanicar i dodje do ovoga i on kaze GLUKAR.
-Pa sta ti je to? upita ovaj Sta ti pravis?
-Glukone odvrati ovaj mrtav hladan
Desetar provede jos jednu besanu noc. Sutr se najzad resi i ponovo okupi
vojnike. Hocu da mi svako napravi nesto vezano za svoje zanimanje.
Sutradan svi donese svojih ruku delo. Pekar kolace, mehanicar neku masinu, a
glukar donese praznu konzervu sa rupom na vrhu i na dnu.
Pa dobro sta ti je to? Vidno iznerviran desetar upita Cemu to sluzi?
Pa vidite kada ste u pustinji, i kada ste mnogo, mnogo, mnogo, mnooooogo zedni
, a imate samo jednu cuturicu vode, onda uzmete ovaj glukon i sipate u ovu rupu
na vrhu vodu iz cuturice i gledate kako voda polako istice na zemlju. Na zmli
zemlji se onda stvori barica i onda u nju bacite konzervu i zacujete
GLUK!!!!! (onomatopeja glukona- prim. autora)
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
bez- veze , ha?! :>>>>
bez.veze.91ivan.mile,
>> GLUK!!!!! (onomatopeja glukona- prim. autora)
>> :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Aman, ljudi! Od predivnog (ili 'predivnog') vica o bluberu, nastade vic o
tamo nekom glukonu. Prvo Mile Limar umesto Pere Ložača, sad glukon umesto
blubera... Stvarno sramota 0:)
bez.veze.92bigbrada,
---==>> GLUK!!!!! (onomatopeja glukona- prim. autora)
---==>> :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
---==
---== Aman, ljudi! Od predivnog (ili 'predivnog') vica o
---== bluberu, nastade vic o tamo nekom glukonu. Prvo Mile Limar
---== umesto Pere Ložača, sad glukon umesto blubera... Stvarno
---== sramota 0:)
Stvarno sramota!!! Kakav, bre, BLUBER?! Da nije Bluberi možda?!
BLOPER, dečko, BLOPER!!! :)
bez.veze.93ivan.mile,
>> ---== Aman, ljudi! Od predivnog (ili 'predivnog') vica o
>> ---== bluberu, nastade vic o tamo nekom glukonu. Prvo Mile Limar
>> ---== umesto Pere Ložača, sad glukon umesto blubera... Stvarno
>> ---== sramota 0:)
>>
>> Stvarno sramota!!! Kakav, bre, BLUBER?! Da nije Bluberi
>> možda?! BLOPER, dečko, BLOPER!!! :)
Ajde ovako: GLukon+blUber+bloPER=GLUPER 0:)
bez.veze.94superhik,
=:> Stvarno sramota!!! Kakav, bre, BLUBER?! Da nije Bluberi
=:> možda?! BLOPER, dečko, BLOPER!!! :)
Ima verzija i sa GLUGOžEM !!! :)
bez.veze.95apostol,
Idu dve kajsije i upadnu u šaht.
U šahtu je, naravno, kanalizacija.
Priđe im govno:
"Zdravo, kajsije."
Kajsija: "VIDI, AFRIKANAC!"
Gluuuupo, zar ne....
bez.veze.96schef,
Bile tri gliste.
Krene prva i padne u bunar.
Krene druga i takođe padne u bunar.
A treća nije znala engleski.
G.
bez.veze.97schef,
Pesma bez veze.
Kiša pada.
Ja je pratim.
Ona plače.
Bog te jeb'o.
G.
bez.veze.98pyc.guy,
Sta je to (sada talasate rukom)?
Pumpa Dejton...
Ko razume, ..... :)
by Pyc
bez.veze.99cdragan,
Slomio ciga ruku i normalno, stavili mu je u gips. Dolazi
on kući i zatiče ciganku koja nešto šije na šivaću mašinu ;) te će
ti ona njemu:
- Dej si Gipsi Kings ! - a, on će njoj ..
- Dej si Romi Šnajder !
bez.veze.100apostol,
Idu dve krave i jedna kaže:
"MUUUUUUUU...."
A druga odgovara:
"MUUUU!Ž!#$$%UUUUU..."
Opet će prva:
"MX5-UUUUUUUU!"
E1 O:-)
bez.veze.101dr.s,
Prilzai covek blagajni pozorista i rece:
- Dajte mi dve karte za logu!
- Molim?
- Dajte mi dve karte za logu.
- Za sta?
- Za logu!
- Ne kaze se 'za logu', nego 'za lozu'!
- Ma, moge i tako, samo daj karte...
bez.veze.102kinez,
Jase kauboj konja kroz kukuruz, tolikaje bila vrucina da su
iskakale kokice ,konj konto snijg pa se zmrzo
bez.veze.103ilazarevic,
> Jase kauboj konja kroz kukuruz, tolikaje bila vrucina da su
> iskakale kokice ,konj konto snijg pa se zmrzo
Nije baš kao "na to che vuk", ali nije ni daleko... ;>
Da se ne briše, evo jednoga sa bradom.
Došao Staljin u posetu SAD. Vozi se on tako nekim besnim kadilakom, pa pita
šofera:
- Dobra su ti ova kola... Koliko troše?
Šofer odgovara:
- Pa, tu negde oko 20 litara na sto kilometara... Što?
Staljin:
- Eeeeeee :) Imamo mi u SSSR-u kola na vodu, troše 10 litara vode na 100
kilometara.
Pročulo se šta je Staljin rekao, stiglo do Ajka koji nije mogao da veruje. I
tako, sutra ujutro pita Ajk Staljina da dođe u Rusiju, i da vidi ta kola.
Kroz mesec-dva, stigao Ajk u zvaničnu posetu Sovjetskom Savezu, sednu on i
Staljin u kola i krenu.
A: Je li, jesu li to ona kola što idu na vodu?
S (ponosno): Aha :)
A: Ma lažeš, bre, Staljine, gde mogu kola da idu na vodu, ko je još to video?
S: Ne veruješ? Šofer, koči! Hajde, Ajk, da ti pokažem motor...
Izađu oni iz kola, prošetaju se do haube. Dok su stigli, sunce već upeklo
(eh, ta ruska kola), podigne Staljin haubu, kad unutra čuče dva Bugarina i
dahću:
- Vode, vode...
bez.veze.104nenad,
q: kako kiro gligorov kaze vozacu da pozuri?
a: sega mega drive
bez.veze.105johnnya,
Evo šta se radi na časovima fizike u zemunskoj gimnaziji... I to u
četvrtoj godini prirodnog smera. Tekst je stvarno autentičan, ako
mi ne verujete, dođite na čas. Samo požurite, jer se škola završava
15.V 1996. ! Tražite profesora Jorgovića - duša od čoveka... Ako
mislite da je ovo sve, prevarili ste se... Ima još materijala...
!!! OBAVEZNO SKINUTI !!!
yogi2.zipbez.veze.106easyd,
SARENA VRATA...
IDEALNO ZA VASE TELE...
poz, easyd...
bez.veze.109dracula,
- Prestanite da me ljubite.
- Necu.
- Neka, bar sam se branila.
bez.veze.110petarg,
Idu dve babe ulicom.Jedna baba ide ,a druga SCSI.
bez.veze.111pyc.,
─── Idu dve babe ulicom.Jedna baba ide ,a druga SCSI.
Eto, moje Bozidarstvo na delu. Ja sam smislio isti, a on se prenosi
s' kolena na koleno. O, Pyce, ti si moj idol :))
Evo ga jedan, cisto da se ova poruka ne obrise...
Sreli se krtica i zmija u zemlji i kako je mrak, a krtica uz to veoma
slaboga vida ;), dogovore se oni da prvo zmija ispituje krticu, pa krtica
zmiju...
Z: Jeli, jel imas ti krzno?
K: Da...
Z: A jel si onako, mala zivotinja?
K: Da... relativno mala...
Z: Ej, pa ti mora da si krtica!!!
K: Bravo! Ajde sada ja pogadjam ko si ti... Jel imas ti krzno?
Z: Nemam...
K: Jeli, a koje si velicine?
Z: Pa znas, malo sam duza...
K: A koza ti je onako glatka?
Z: Da...
K: Hey, pa ti si NIKI LAUDA!!!
:))) Pyc
bez.veze.112bratislav,
zasto nemozete pogoditi bosanca na bicikli?
-zato sto sladoled nema ljuskice od kostica
ha,ha,ha, (((((:
bez.veze.113bratislav,
dolazi covek u prodavnicu i pita prodavca:"imate li 300kg mesa"
"nemamo" kaze prodavac
"nema veze ja sam dosao biciklom"
bratislav ({[:
bez.veze.115mandic,
Kaze crnogorac zeni da kad dobiju dete da mu ne kaze "postao si otac"
ili dobio si dete , nego kaze , posalji ti meni telegram u kome ces reci
"stig'o kupus". Kad njemu posle nekog vremena stize telegram. Kaze , stigla
3 kupusa , 2 sa kobasicama.
bez.veze.116dj.gaga,
Idem ja pustinjom sa jednom ribom,a ona ruzna ko...
ma ne umem ni da opisem.
nailazi rados i pita:
"Jeli ,bre ko ti je ta riba?"
A ja kazem:
Ma,ubio sam Rajsku pticu,pa mi bog za kaznu uvalio ovu" :)
Idem ja tako dalje kad ono naidjem na micotakisa,s jos ruznijom
ribom.I pitam ga otkud mu ta,a on ce:
"Ubio sam Rajsku pticu pa me bog kaznio.I odemo mi zajedno dalje.
Idemo tako dalje i naidjemo na radosa sa jednom strava ribom,ma nema
lepse.:),i pitamo:
"Otkud ti ta riba?"
A riba ce:
"Ubila sam Rajsku pticu pa mi bog dao ovog za kaznu" :)))
p.s.Radose ne ljuti se,al tebe najbolje poznajem :)
bez.veze.118antun,
Isle dve zabe ulicom.Jednu zgazi auto,a druga se zvala marija.
(obozavam ovaj vic) :)))))))
bez.veze.119sale.car,
!?! Isle dve zabe ulicom.Jednu zgazi auto,a druga se zvala
!?! marija.
Idu dve babe ulicom, jednoj padne saxija na glavu
a drugoj tetka radi u americi !!!
bez.veze.121kiklop,
Najnoviji grafit vidjen u zarkovu:
SLOTERU NICE
ZARKOVO TI KLICE!
:))))))))))))
Vole ljudi Pink i "Tropske vreline" pa to ti je.
P.S.
Nisam mogao da odolim..
bez.veze.122plukovic,
Bile dve ajkule i stalno se trkale. Pri tom je jedna stalno
pobedjivala, a druga (sto je i logicno) gubila.
I jednom pita prva ajkula drugu:
- Pa kako to da ti stalno pobedjujes??
- Eeeeeeeeeeeee!!! - rece druga ajkula.
Zar vic nije genijalan! :-))))))))))))
bez.veze.123cnenad,
=> SLOTERU NICE
=> ZARKOVO TI KLICE!
'Sloter Nik, je moj omiljeni lik'
napisa neko jednom...
bez.veze.125lada,
Ove ajkule me podsetiše na jedan nimalo bez veze, odnosno prilično
bez veze, zavisi s koje strane se posmatra:
Elem, trkali se Brežnjev i Ford svojevremeno u plivanju, i
naravno, Ford kao izrazito sportski tip, pobedi. U "Pravdi" sledi
izveštaj: "Drug Brežnjev je stigao drugi, a predsednik Ford
pretposlednji"
bez.veze.126lada,
Pita mali pingvin tatu:
- Je li, tata, jesam se ja rodio ovde na Južnom polu?
- jesi, sine.
- A ti, tata?
- I ja.
- Jesmo mi uvek živeli ovde?
- Jesmo, sine.
- A baba i deda?
- I oni.
- A prababa i pradeda?
- Ama jesu, dete. Mi pingvini živimo na Južnom polu od pamtiveka. Što
me sad to pitaš?
- Ma, ladno, bre.
bez.veze.127legend,
Jednog dana došla žena kod doktora i kaže:
Ž: Dobar dan doktore. Imam jedan problem.. znate moj muž i ja hoćemo
da imamo dete ali da ono strašno liči na Hulia Iglesijasa (to je
neki španski pevač, crnac inače).
D: A, pa nema problema... Prva vrata desno...
I tako žena ode na ta vrata kad tamo go crnac. Ona onako zbunjena pita:
Ž: Jel kod vas treba da se obratim za dete koje liči na Hulia
Iglasijasa?
C: Jes... ajd penji se!
I tako se žena popne i odradi posao. Prođe 9 meseci, rodi se malo
crnče, posle godinu dana već počne da prima crte Hulia, posle 2 isti
on, a posle 3 godina mali peva, posle 4 šalju ga na turneje... Majka
presretna zgrabi 200g kafe i pravo kod doktora
Ž: Joj, doktere, mlogo vam hvala...
D: A, pa nemojte meni da se zahvaljujete nego idite kod kolege, znate
prva vrata levo...
Ode žena, kaže crncu ko je, šta je, i zahvali mu je al ga pita:
Ž: Jel, a kako to da ti praviš decu istu kao Hulio? Mislim, i ti si
crnac, ali ti ni malo ne ličiš na Hulia...
C: A... ap hulio i ja smo se rodili u istom naselju, kuća do kuće...
zajedno smo se igrali kao malo, zajedno smo išli u obranište,
zajedno piškili u pesak, zajedno smo sedeli u školi, iset ribe
jurili, zajedno mso išli na pecanje, istog dana smo se oženili, naše
žene su rođenje sestre, Hulio je meni kum i ja njemu, naša deca
zajedno idu u školi, naše žene zajedno piju kafu... MA PUN MI JE
QRAC HULIA!
Legend of LoC!/eXplosives
bez.veze.128ljubinko,
Jednog dana dosla zena kod doktora i kaze:
Z: Dobar dan doktore. Imam jedan problem.. znate ja hocu da imam
dete ali da ono strasno lici na Hulia Iglesijasa (to je neki
spanski pevac, crnac inace).
D: A, pa nema problema... Prva vrata desno...
I tako zena ode na ta vrata kad tamo go crnac. Ona onako zbunjena pita:
Z: Jel kod vas treba da se obratim za dete koje lici na Hulia
Iglasijasa?
C: Jes... ajd penji se!
I tako se zena popne i odradi posao. Prode 9 meseci, rodi se beba
ali bela.
Dodje zena kod doktora da reklamira, a doktor je pita:
D: dali ste vi gospodjo rasirili noge u sobi do mene?
Z: Da.
D: Da li ste vi dovoljno rasirili noge ?
Z: Jesam.
D: da li vise mozete da rasirite noge dovoljno?
Z: Pa mogu da rasirim noge koliko hocete i rasirila sam ih
maksimalno.
D: Izgleda da je u tome problem. Vi ste rasirili noge previse
pa je uslo svetlo i zato je beba bela.
bez.veze.131supers,
Išli Mujo, Haso, Suljo, Zijo, Lalo i Soso, Nešo i Ljiljo, Ero,
Englez, Francuz i Mohikanac, Flok i Žalosna sova, pandur i plavuša
/ruku pod nogu/, tapir, kengur, slon, Mravojed i dizelaš,
Zlatna ribica, zlatna žabica i Crnogorac sa zlatnom kajlom;
i zapalio im se avion... Posle je došao šumar i rasterao ih u
grupice po jedan i u majčinu, a onda je Sloba ispao najpametniji...
[preuzeto iz Naše Krmače]
bez.veze.132user,
>>> [preuzeto iz Nase Krmace]
yeah, loodji list nijesam vidja' skora..
koji ludaci.. video sam naslovnu stranu jednog izdanja:
(velikim slovima, svuda po naslovnoj)
'SENZACIONALNO' 'NEVEROVATNO' 'VEROVALI ILI NE'
(......)
'NA CRNOGORSKOM PRIMORJU UHVACEN STRANI TURISTA'
:))))))))))))
Ajd' sad da ne prepricavam dalje ... zanimljivo, nema sta. Loodaci..
bez.veze.136zemunac,
Kako Srbin kaze necu?
Ocu boli me k....
Zemunac svima
bez.veze.137mila,
> Kako Srbin kaze necu?
> Ocu boli me k....
> Zemunac svima
:)
A kako kaže "hoću"?
"no, neću"
bez.veze.138novell,
Jel znate koji je naj smesniji vic na svetu?
Sloba izgubio na izborima.
jborko
^^^^^^
bez.veze.139canny,
Bila dva konja: konj atletičar i konj narkoman. Atletičar je, normalno, non
stop trenirao i bio zdrav, dok se narkoman non stop drogirao i bio u fazi
raspada. Tako jednog dana uđe konj atletičar u kafanu i priđe stolu za kojim
je sedeo konj narkoman i uveliko cepao Apaurin i pivo.
- Vidi se na šta ličiš, reče konj atletičar, totalno si se upropastio. Nisi
više ni za šta! Ne možeš ni da potrčiš!
- Tebe mogu da dobijem na 10 kilometara kad hoću, odgovori mu konj narkoman.
- Ti mene!? Pa ti nisi normalan!!! Hajde da se trkamo!
- Hajde...
Izađu oni sutradan na startnu liniju. Konj atletičar se zagreva, razgibava,
cupka u mestu. Konj narkoman zapalio "vutru" (travu), blago šmrkće koku kroz
desnu nozdrvu. Start! Konj atletičar odmah uzima vodstvo. Konj narkoman
polako, nogu pred nogu (sa cigarom u ustima) za njim. Kad je došao do osmog
kilometra, konj atletičar osta bez snage i pade. Konj narkoman, polako, ga
obiđe i stiže pre njega na cilj. Konj atletičar se osvestio taman kada je konj
narkoman prolazio kroz cilj. Kada je video da je izgubio pođe u šumu, sav
razočaran i poče da priča sam sa sobom:
- Kako je ta propalica mogla da me pobedi? Mene, koji sam non stop trenirao,
zdravo se hranio, odricao se svih zadovoljstava... Tada naiđe na jednog zeca
koji ga upita:
- Je li, šta je to bilo? Što si tako razočaran?
- Iiiiiiiiiiii!!! ZEC KOJI GOVORI!!!!!!!!
(end of joke)
bez.veze.140ancha,
Sude kondomu za silovanje i pitaju ga da li ima da kazhe neshto u
svoju odbranu.
i on kazhe: MA NAVUKLI ME MANGUPI
bez.veze.141apostol,
Ovaj sam poslao i na Pro, dobar je za pričanje ženama:
Idu dva aspirina, i prvi popije drugog.
POUKA: Ako te boli glava, nemoj da si kanibal.
E1 O:-)
bez.veze.142apostol,
Koja je razlika između mosta i pegle?
Most možeš da farbaš, ali peglom ne možeš da se briješ.
E1 O:-)
bez.veze.143stefan,
> Koja je razlika između mosta i pegle?
>
> Most možeš da farbaš, ali peglom ne možeš da se briješ.
Glup ti fazon. Ugrej peglu, pređi preko svoje face pa pogledaj da li se
"obrijao".
bez.veze.144lada,
E, jel' se seća neko onog kad se frajer pojavljuje sa oba
zamotana uva? Pita ga ortak šta mu je, a on kaže da je upravo peglao
kad je zazvonio telefon i on umesto slušalice mahinalno podigao peglu
na uvo. "A od čega ti je ovo drugo?"
"Ma, to je kad sam hteo da pozovem hitnu pomoć."
bez.veze.145baker,
Dabogda ti ispali zubi, dok jedes kokice.
bez.veze.146jexy,
Idu dva coveka preko mosta...
Jedan skoci u vodu a drugi je imao crvene cipele.
bez.veze.147baker,
I zene prde.
bez.veze.148acafaca,
-=> I zene prde.
Nemoj da gutaš i neće da ti smeta. :)
bez.veze.149milosh,
Uhvatili mravi slona i kada su se spremili da ga popapaju, setili se da
nisu poneli pribor i salvete. Ostavili su jednog mrava da cuva slona, a
ostali odose po pribor. Kada su se vratili stoji mrav na sred sume a od
slona ni traga ni glasa.
"Gde je slon?!"
"Pobego!"
"Lazes Ostoja, masni su ti zubi."
bez.veze.150ancha,
Mužjak gorile ženki iste:"uuuuu al' si ružna!"
Ona njemu:"ko mi kaže?"
P.S.:ovaj sam ja izmislio....:)
bez.veze.153diod,
pitalica:
Zasto prdez smrdi?
odgovor:
Da bi ga culi gluvi!
bez.veze.154gmatic,
Bile dve sestre jednoj padne cigla na glavu a druga se zvala Vesna.
bez.veze.155acafaca,
-=> Bile dve sestre jednoj padne cigla na glavu a druga se zvala Vesna.
Zašto u svakom takvom vicu mora da se druga sestra, brat, prijatelj ili
šta već, zove nekako. Zar ne postoji neka osobina koja bi se mogla navesti.
No..
Čovek imao jedno metalno jedno drveno jaje. I poveri se prijatelju.
Ovaj ga pita:
"Je l' imaš ženu?"
- "Imam."
"A, je l' imaš decu?"
- "Imam."
"Pa kakva su?!"
- "Pa Pinokio ima 9 godina. a Robocap 7."
bez.veze.156user,
Bile dve sestre, jednoj padne luster na glavu a druga se zvala Tamara.
Ko razume, shvatice ;>
bez.veze.157gmatic,
Zasto slon nemoze da vozi biciklu?
Pa sladoled nema kocnice.
bez.veze.158gmatic,
Bile dve sestre,jednoj padne kavurma na glavu a drga se zvala Kstantinka.
bez.veze.160mikeman,
> Bile dve sestre,jednoj padne kavurma na glavu a drga se zvala Kstantinka.
Bila tri brata i jednom zvekne drvo na glavu, dok je drugi imao smedju
kosu a treci ih i nije poznavao, a usput nisu ni braca...
bez.veze.162geronimo,
-^- Bila tri brata i jednom zvekne drvo na glavu, dok je drugi imao
-^- smedju kosu a treci ih i nije poznavao, a usput nisu ni braca...
Ide krava livadom, zaboravi da dishe i umre.
bez.veze.163geronimo,
Razlika izmdju slona i muve?
Slonovi lete u roju.
bez.veze.164legolas,
Razlika izmedju slona i paradajza?
Oboje su crveni osim slona
(khhhjhjjhaah necu vise, obecavam)
bez.veze.165mileusna,
>> Bile dve sestre,jednoj padne kavurma na glavu a drga se zvala
>> Kstantinka.
Bile dve sestre, jedna se zvala Kasandra, a zbog druge
nisi mogao da gledaš ni reprizu utakmice.
bez.veze.166gmatic,
==> Eeeeeeee, gmaticu vidis sta je dobar vic.
Bili Mirko i Slavko.
Mirko: Slavko pazi metak!
Slavko: Ibro!
bez.veze.167gmatic,
==> Ide krava livadom, zaboravi da dishe i umre.
Ide covek pustinjom i pije pesak.
bez.veze.168gmatic,
Ide mrav i trlja oko.Sretne ga drugi mrav:
Mrav2:Sto trljas oko
Mrav1:Ma upala mi muva u oko!
bez.veze.169gmatic,
==> Bile dve sestre, jedna se zvala Kasandra, a zbog druge
==> nisi mogao da gledas ni reprizu utakmice.
A inace se zvala Rosa. :)
bez.veze.170micovic,
sa OZONA vrrrlo interesantno:
Kanta za smece,
RAJ za djubre.
bez.veze.171legolas,
Ne znam sta svi pricaju samo o toj Kasandri???
Za mene je Rosa Salvaje neprevazidjena.
Uz nju sam naucio spanski.
Donde esta Rosa?
Rosa esta MUERTA!
(a obecao sam da necu vise da pricam gadosti, izvinte :)) )
bez.veze.173dr.grba,
>> ==> Bile dve sestre, jedna se zvala Kasandra, a zbog druge
>> ==> nisi mogao da gledas ni reprizu utakmice.
>>
>> A inace se zvala Rosa. :)
A sad istinita priča: sinoć sam bio u klubu kikindskog pozorišta.
Neko je pored šanka okačio veliki balon, na kome je sumnjivim
fontom (:O napisano:
CAFFE CASSANDRA SALVAJE
Čika Toza. lokalna zvezda, kaže da su pokušali posle da dopišu i
ESCRAVA. Preglasano je da se to ne učini, jer na kraju nema smisla,
a za ubacivanje između prve dve reči nije bilo mesta ((((:
bez.veze.174mikeman,
> Bili Mirko i Slavko.
Koliko ping pong loptica stane slonu iza uveta?
De si ti cuo da slon ima usi, jeli?
bez.veze.175mikeman,
> Bila tri brata i jednom...
Doso cova kod psihijatra, i sad ovaj ga pita:
P: Pa gospodine, recite mi kako je sve pocelo?
C: Pa na pocetku sam stvorio nebo i zemlju... ;)
bez.veze.176rades,
Dodje krava u pekaru i pekar jos kaze : Imamo crni i beli hleb.
A krava : Nema veze dosla sam biciklom.
bez.veze.177orlic,
> Bile dve sestre,jednoj padne kavurma na glavu a drga se zvala Kstantinka.
Mi> Bila tri brata i jednom zvekne drvo na glavu, dok je drugi imao smedju
Mi> kosu a treci ih i nije poznavao, a usput nisu ni braca...
Sede dve babe u mraku, dodje treca i upali svetlo...
bez.veze.180legolas,
Bila tri mlada konja. Jedan beli i jedan crni ždrebac i jedna kobila.
Kad su porasli odluči seljak da je vreme da se oni spare i odved ih u
polje. Kobila vide da je glupo da je oplođuju dva konja pa reče:
"Ajde da se vas dvojica takmičite pa ko pobedi nek me oplodi. Onaj ko
prvi preskoči tarabu i dotrči ovamo biće moj muž."
Složiše se oni i krenuše u trk. Pobedi vranac i dobi kobilu za sebe.
Tako tužni belac poludi i ljut na život ode u svet. Prođe on tako
pola sveta: Indiju, Kinu, Japan, Bliski i Daleki Istok, Evropu... i
nauči on mnoge stvari. Postade svetski konj.
Vrati se belac kući i vide vranca i kobilu. Ispričaše se oni i kbili
više nije svejedno s kim će. Tako ona opet predloži da se isto
takmiče ova dvojica. Krenuše oni u trk, belac sad kao svetski konj
spreman na sve i vranac koji ne bi da da svoju kobilu.
Ali uzalud. Opet pobedi vranac.
I opet tužni belac ode u svet da malo zaboravi te događaje. Uzalud,
nikako da se smiri.
Jednog dana on srete nekog belog zeca. Zec ga upita:
"Što si tako tužan belče?"
Konj odgovori:
"Pazi molim te! Zec koji govori!"
bez.veze.181acafaca,
A jeste li čuli ovo:
Na 3K danas išla ekipa valjda na buvljak, i pitaju prolaznike da li gledaju
Kasa*dru. I naravno svi gledaju. I između ostalih pitanja bilo je "Za koga
navijate?" Koje se odnosilo na glumce. Tek će jedan zemljak "Pa za Crvenu
Zvezdu!"
bez.veze.182acafaca,
-=>>> Bile dve sestre,jednoj padne kavurma na glavu a drga se zvala
****
-=>>> Kstantinka.
-=>
-=> Bile dve sestre, jedna se zvala Kasandra, a zbog druge
****
-=> nisi mogao da gledaš ni reprizu utakmice.
Bile dve sestre; nije važno koje; sa Raletom na Kalemegan...
Kad su ih piteli gde ste bile:
"Bile s'Rale na Kalemegdan."
bez.veze.183acafaca,
-=> Razlika izmdju slona i muve?
-=>
-=> Slonovi lete u roju.
A u nedostatku istih mogu surlom mada ako se zna da se Karić kandiduje
nije isključeno da Halaj izgubi ključ od rezervoara komete.
Aha, da vas vidim sad :)
bez.veze.186qpele,
Ge> Ide krava livadom, zaboravi da dishe i umre.
Ide konj kukuruznim poljem, kukuruz poce da se kokica, konj pomisli da je
sneg i zaledi se.
bez.veze.187mikeman,
Sede reso i sporet na drvetu (bukva) i u tom trenu prolete
toster.. ;)
Sp: Vidi, prolete toster?!
Re: Pa sta! Jedan toster ne cini prolece... ;>
bez.veze.188mikeman,
Bio srdjan i doso marko....
bez.veze.189mikeman,
I ode marko kuci i nista... jebote ;))
bez.veze.190legolas,
Evo par narodnih poslovica:
Ko se zadnji smeje, poslednji se smeje
Ko pre devojci sam u nju pada
Dva loša dve sreće grabe
Ne diraj lava dok holidej
(neću više, obećavam)
bez.veze.196drejk,
sta je hrabrost?
otkucati who kad si ulogovan na 300 baudi....
bez.veze.197ividicki,
>-> sta je hrabrost?
>->
>-> otkucati who kad si ulogovan na 300 baudi....
Otkucati USERS i /Bez pauze/ kada si na 300 Bps...
:)
bez.veze.198drejk,
Usla dva ortaka u restoran....
i jedan dodje to bara a drugi do Ulcinja...
bez.veze.199sani.,
menjam stan sa parnim grejanjem, za stan sa neparnim grejanjem.
bez.veze.200sani.,
ne verujem u starost!!
to su bapske priche...
bez.veze.201goxi,
Evo jedan kratki vicic:
Ide baba ulicom, i zaboravi da dise i umre.
bez.veze.203mminic,
Dosla 2 pandura da polazu za saobracajce. Gleda ih komandir (koji treba da
proveri njihovo znanje i razmislja: "Ajde da im postavim neka laka pitanja, pa
da obojica poloze"). I pita komandir prvog:
- Ajde ti, navedi mi neku marku stranog automobila.
Policajac br.1 razmislja dugo, dugo, dugo, i posle nekog vremena kaze:
- JAGUAR...
Komandir: Odlicno, ajde ti kolega (drugom policajcu) isto pitanje?
Policajac br.2 razmislja dugo, dugo, dugo, i posle nekog vremena kaze:
- FEBRUAR....
by. MMinic
bez.veze.204kiklop,
Jednoga dana šetao se patak šumom kad, odjednom ga strefi iznenadna
amnezija. Sav tužan zbog nemogućnosti da se seti ko je iđaše on tako
šumom. Tada susrete liju:
L: Zdravo! :)
P: zdravo... :((
l: Što si depresivan???
P: ma eto, izgubio sam pamćenje, pa ne znam ni ko sam ni kako se zovem.
L: Pa jel' imaš ti perje?
P: (????)..imam...
L: jel' imaš kljun?
P: (????????)...imam...
L:jel' imaš kožice na nogama?
P: (?^36)...imam
L: E vidiš, sasvim je jasno da si ti patak.
P: :))))))))) Hvala,hvala,hvala... sad mi je laknulo
Nastavi ona tako sav srećan da hoda kad susrete slona, koji je začudo
bio vrlo neraspoložen.
P: Zdravo! :))
S: zdravo... :(((
P: što si depresivan?
S: ma eto, izgubio sam pamćenje, pa ne znam ni ko sam ni kako se zovem.
P: Pa jel' imaš ti klempave uši?
S:(??)... imam...
P: jel' imaš vrećastu zadnjicu?
S:(?????).. imam...
P: jel' imaš debele noge?
S: (????????)...imam
P: Pa ti si ,bre, KASANDRA!!!!
bez.veze.205ultra.boy,
Menjam poljski wc za dva cheska chuchavca
bez.veze.206qpskcb,
Takmicili se srbin,hrvat i slovenac ko ce da prepliva Nil a da mu krokodil ne
odsece k***c,ali onaj kome odsece ce umesto s da kaze sh.Udje prvi hrvat krok-
odl mu ga odsece i on se vrati.Pitaju ga ostali da li mu je odsekao a on rece
.da nije
bez.veze.207ivke,
Sede dva konja na telegrafskoj zici i pletu paradajz. Jedan kaze:
Znash li da sutra pocinje svetsko prvenstvo u hokeju na travi?
Drugi kaze: nema veze, iovako i ovako je jednosmerna ulica.
bez.veze.208niko.,
owo je preuzeto iz chata..
mrzi me da ga preprawljam..
dakle, ide :
niko. -- slushajte owo
kazhe kewa sinu
niko. -- kazhe kewa sinu
e sine, wetj ti je 25 godina..
ivanvec -- e, aj DOSTA
lboki -- ma haj'mo mi na pivo!
redhead -- :)
niko. -- e sine, wetj ti je 25 godina..
ivanvec -- vicevi u konfu
zaposlen si
niko. -- zaposlen si
zar ne mislish da je krajnje wreme da si adjesh ribu?
niko. -- zar ne mislish da je krajnje wreme da si adjesh ribu?
a on kazhe :
lboki -- Cuti mama i mesaj! ... znam i taj!
niko. -- a on kazhe :
pa pichka ti materina
niko. -- pa pichka ti materina
ako znash onda otjutish
niko. -- ako znash onda otjutish
a ne kazhesh
niko. -- a ne kazhesh
jebote koji si ti kreten
ivanvec -- sta je oces se bijes? ;)
ivanvec -- sta je oces se bijes? ;)
niko. -- jebote koji si ti kreten
lboki -- Sta cu kad sam fakultetski obrazovan
redhead -- :))))))))))))0
dobar, a? :))
aj..
bez.veze.210sdanijel,
2 glupa vica
gluposti.txtbez.veze.211fantom,
isla dva coveka mostom
jedan pao sa mosta a drugi se zvao dzo !!!
bez.veze.212ancha,
skidaj skidaj brzo
mail.txtbez.veze.213tdejan,
Ide Ciga ulicom i predje ulicu na crveno. Pridje mu murkan i
pita ga : Je li bre cigo sta radis to budalo, jel oces sad da te
vodim u prdekanu !
Nemojte molim vas gos"n pandur, kaze cigojner, moram petoro gladnih
usta da naranim! Ma kakva bre usta,bem te u usta,kaze murkan, polazi samnom !
Evo ova usta,kaze Alien, razjapi svojih petoro celjusti i pojede
murkana....
Pitanje za murkane : Zasto je Alien uzeo oblicje Cige, i sta je bilo
sa pravim Cigom ???
bez.veze.214ervetor,
> Pitanje za murkane : Zasto je Alien uzeo oblicje Cige, i sta je
> bilo sa pravim Cigom ???
Pa to je zapravo bio mutant iz filma "Totalni Opoziv".
On je morao da hrani petoro gladnih usta, a posle je ubio
onog prdavca sto je ziveo onom tipu u stomaku.
Ko se seca seca se.
Ko se neseca ne seca se.
Tempo je otkacen picnut fin tempo je definitivno mister bin in in.
bez.veze.215saint,
Ne to je ustveri mesavina:
Mutant iz Totalnog opoziva
Alien iz Man in black
Alien 3
Don't fit in
Be Been...
bez.veze.216ivkeb,
Sede dva pacova i gledaju prenos utakmice Dream Team vs. Yugoslavia.
Jedan se okrenu ,pogleda drugog i reche:
U breeeeee,ruzan si ko Redzi Miler :)
bez.veze.217ancha,
Odluči ciga da postane skinhead (skinjc, snikers i to...)
i ono obrije glavu,kupi fajerku,maskirne pantalone,martinke,ma sve.....
i dodje kući i kaže ćaletu:"A bre ćale ja odlučio da postanem skinjc"
a ovaj ga ubije od batina ma polomi ga svog.....
mali se nekako izmigoljio...i pobegao u sobu i sam sebi:
"A BRE NISAM NI 5 MINUTA SKINJC, A VEĆ MRZIM CIGANE"
ako je bilo e onda nije na izmet da se ponovi...
bez.veze.218gytar,
ko visoko leti, nisko zimi
bez.veze.219gytar,
momak i devojka sede u parku,,
momak je cheshka a ona je slovachka...
bez.veze.220gytar,
je'l znate onu: ko pre devojci, tom i devojka....pa
ko pre devojci, tom i dzeri
bez.veze.221dzej,
Bile dve ribe u zbunju...jedna je bila SKRIVENA, a druga KAMERA.;)
Ajd'..
bez.veze.222dzej,
Ulaze dva ortaka u kafic.. jedan seda za BAR, a drugi za ULCINJ.;)
Ajd'..
bez.veze.223gabana,
Ulazi konj u bar...
Konobarica ga pita: CHEMU IZDUZENO LICE?
bez.veze.224lana.m,
U toku je Kviskoteka i Oliver Ml(e)akar pita:
OM: Prvo pitanje za vas Adnane je da kazete koja su ovo kola sa
slike?
A: Golf!
OM: Tocno ali delimicno, to je volcvagen golf!
Pitanje za vas Nenade je da kazete ime auta sa ove slike!
N: Kadet-Suza!
OM: Tocno ali delimicno, to je Opel Kadet Suza!
A: A izvinite gospodine Mlakare mogu li ja vas nesto da pitam?
OM: Samo izvolite!
A: Sta je to crno izmedju nogu svake zene?
OM: Picka!
A: Tocno ali delimicno, PICKA TI MATERINA!
:)))
Pozdrav,
Sabre
bez.veze.231mikola,
dosao covek kod lekara da mu pregleda muda .doktor mu kaze:"skini
gace",on ih skine doktor se zaprepasti (jedno drveno a jedno
metalno jaje )i pita ga :"imas li ti dece" on odgovara:"pinokijo mi
ide u peti razred a terminator u sedmi.
bez.veze.232kum.djole,
- Šiljo, aj' mi lizni ?
- Ne mogu, Mini.. videće me Dizni!
;)
bez.veze.233miloscar,
Jase Kauboj Pustinjom na svom konju usamljen
i tako jase on jase jase
i satne kod nekog kaktusa i popije cuturicu do pola
ide tako dalje i opet stane i popije cuturicu celu
ali je sacuva .....
I tako nastavi da jase i vidi indijanca kako mu stoji na putu.
Ovaj pocne da se dere onako indijanski AUUuUuUaUUuUuU
I kauboj zbunjen pita "Sta se deres Koji Kurac"
A indijanac kaze "A sto da se ne derem" !
Ako ne svatite procitajte nekoliko puta !
Under da flatline
bez.veze.234gabana,
Šta kaže mali Japanac kada vidi veliko krdo slonova?
Kaže:"AUUU,koliko krdo slonova..."
bez.veze.235miloscar,
Dogovoraju se dva misa da prebiju slona i sakrili se
u zbunje da ga presretnu..
M: E slusaj ja cu da ga sapletem a ti ga nabodi...
Under Da Flatline....
bez.veze.236miloscar,
Igrali Mravi i Slonovi fudbal i posle utakmice
u kojoj su mravi desetkovani dolaze slonovi
da se izvine ....
S: Mravi, nama je zao zbog vasih gubitaka, ali sta cete
nismo namerno !
M: Ma nema veze i mi smo Krljali !
Under Da Flatline....
bez.veze.237miloscar,
Dogovorili se misevida zadave machku dok spava
i krenuli da je dave i ona se propudi i pojede
jednog i svi pobegnu u rupu, odjednom iz rupe
izadje jedan mis sa zakrvavljenim ochima
M: Jos cemo se mi videtiiii !
Under Da Faltline....
bez.veze.238miloscar,
Ovo je bas bez veze..
Posle utakmice dolazi navijach sudiji
N: Sudijo gde ti je pas ?
S: Kakav pas ?
N: Pa ja nikad nisam video slepca bez psa !
Ha ha hahah ha ah :))))
Under Da Flatline....
bez.veze.239poll,
#1
Kako se slon krije?
Ofarba jaja u crveno i sakrije se na tresnju.
#2
Kako je poginuo Tarzan?
Brao tresnje.
#3
Koja je najbrza zivotinja u dzungli?
Majmun sa dve tresnje.
bez.veze.240darth.vader,
>> Dogovoraju se dva misa da prebiju slona i sakrili se
>> u zbunje da ga presretnu..
Sad me podseti na onaj sa slonom i mravima...
Dakle, dogovorili se mravi da zadave slona.
I sad, u mravinjaku se smislja strategija, i dodju mravi do resenja
da je najbolje da idu u vise talasa. Nadju oni slona, i general mravljih
jedinica da znak da krene prvi talas.
Ide tako prvi talas od 2000 mrava i popnu se oni na slona. Slon se strese,
i popadaju svi mravi. Pola pogine na mestu, a pola na putu za bolnicu ;)
Drugi talas od 2500 mrava. Slon se ponovo strese, i ponovo svi popadaju.
Treci talas od 3000 mrava. Popnu se oni na slona, i slon se ponovo strese.
Ovaj put ostane jedan mrav slonu iza glave. Kad su preziveli to videli,
povicu svi u glas:
- Tooo, majstore, zadavi ga, zadavi gaaa !!! ;)))
See ya, Darth :)
bez.veze.241kostja,
=># 1
=> Kako se slon krije?
=> Ofarba jaja u crveno i sakrije se na tresnju.
Ah, slonovi i glupe pitalice....
1. Kako se slon penje na drvo?
Teško...
2. A kako slon silazi sa drveta?
Sedne na list pa čeka jesen.
3. Zašto je zabranjeno šetati džunglom između 3 i 5h.
Zato što slonovi padaju sa drveća.
4. Zašto je krokodil pljosnat?đ
Zato što je šetao džunglom izmedju 3 i 5.
5. Zašto slon nosi zelene čarape?
Da ga ne primete kada se šeta u visokoj travi.
6. Zašto slon nosi crvene čarape?
Zato što su mu zelene na pranju.
7. Kako slona smestiti u frižider iz tri poteza?
Otvoriš frižider, staviš slona i zatvoriš frižider.
8. Kako staviti žirafu u frižider iz četri poteza?
Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš žirafu
i zatvoriš frižider.
itd, itd, itd....
bez.veze.242goth,
Evo jedan bez veze od mene...
Ulazi retardiran chovek u prodavnicu i obraca se prodavcu:
- Blualhgggghywysgafsgdghagsggdhahgd kokakola!
- Litar chega??????
:)
Jes' glup, nemojte mi zameriti...
bez.veze.243lboki,
Radio Vozd :
(Pocinje bosanski narodnjak)
Voditelj: Jao , islam !
(Harmonika u pozadini )
Voditelj: Zdravko Colic !
(Muzika svira u stilu koracnice )
Voditelj: Dobrodosli , ovde radio Teheran !
bez.veze.244kojai,
Idu dva dinosaurusa prasumom.
Prvi: Ajde da jedemo lisce!
Drugi: Nuema lisca...
bez.veze.245lboki,
kad mislis da si video sve bolesti uma , pojave se "Nestasne godine"!
bez.veze.246chill,
- "Mama divan ti je ručak, suknja mi uopšte ne prijanja!"
- "To je zato što koristimo novu Colgate pastu za zube."
bez.veze.247jujo,
Zaustavlja pandur pijanog vozaca. Ovaj izadje i pandur mu uvali
da duva. Balon, naravno pozeleneo i pandur ga pita?
- Da ti nisi mozda pio?
- Ne ja sam origato...
yooyo:
P.S.: Ko ne kapira...nek pogleda najnoviju seriju sa spanskog govornog
podrucja koja se emituje na RTS-u
bez.veze.249jujo,
Sedi Bili d Kid u salun-u i pijucka viski. Posle izvesnog
vremena ulazi krava u salun i dodje do Bili-ja i pita ga:
- Sta se ti ovde siris, a? Oces da dobijes batina? Ajde napolje
da ovo resimo.
Bili ustane i izadje napolje i potuce se sa kravom...Pljas, pufff
tras... i krava pobedi.
Cuo za ova slucaj Vajat Erp cuveni mirotvorac. Dodje on u isti saloon
i pocne da pije viski. Opet dolazi krava i izazove ga na tucu.
Krava opet pobedi.
Cuo i Dok Holidej za kravu i on dodje u salun i pocne da pici poker.
Dodje krava u salun i pocne da ga izaziva. Dok se u pocetku prav lud,
ali krava ne odustaje. Na kraju on popizdi i pocne da se dere.
- Ma daj, nosi se, dosado, mars iz saluna...I u ostalom
sta ce krava u salunu
A krava:
- Ma nemoj, a sta ce Frankfurt na Majni??
yooyo:
bez.veze.250jujo,
Sede dve naduvane sove na grani i kuliraju. Posle izvesnog vremena
pocne jedna sova da vileni..
- Auuiyrrserkshr...IIAAAA...GRRRRR (i mase krilima...)
Druga sove je "blago teleci" pogleda i slegne ramenima.
Posle 15 min druga sova pogleda prvu i kaze:
- Ma je*i se, plasi svoji kevu, a ne mene..
yooyo:
bez.veze.251chill,
ne da je bezveze, nego jebe kevu... al' ajde... :)
---------------------------------------------------------
Dalmacija. Vreme ručku. Vrućina samo-tako. Čovek vredno radi u polju.
Znojav je i umoran. Nedaleko odatle je njegova kuća. Iz nje izlazi žena
koja je upravo završila spremanje ručka svom vrednom mužu. Glasno mu se
obraća u želji da ga ponudi jelom:
- Stipe!!! Stipe!!! Je si l' jea?
Stipe podižući palac desne ruke (onako po američki; šmekerski; momački),
na sav glas odgovara svojoj ženi:
- YEAH!!!
bez.veze.252naca,
Njih dvoje se razvode. Imaju dete koje podjednako zele, mada sudija
smatra da majka ima vece pravo na dete.
Suprug ga uzrujano pita:
- Ako Vi, sudijo, ubacite novac u automat i dobijete kafu,
je li ta kafa vlasnistvo automata ili je vasa?
bez.veze.253naca,
- Ulovio sam tako sitnu ribicu da se nije ni videla na udici.
- Kako onda znas da si je ulovio?
- I ja se to pitam.
bez.veze.254jujo,
Je'l znate kako je nastao Meksiko Siti. Ne!!!
Isla 2 puza pustinjom u kojo je kasnije izgradjen Meksiko Siti.
Jedan je bio golac, a drugi sa kucicom.
I sretnu se oni i ovaj sa kucicom pipne prstom golaca i kaze:
- Mek si!!
A golac:
- Ko si ti?
yooyo:
bez.veze.255kiki,
> - Mek si!!
> A golac:
> - Ko si ti?
NE ne.. grešiš.. ovaj, grešiš silno sinak ;)
Puž sa kućicom kaže: Mek si! Ko si ti?
dakle golać samo statira ;))
btw.. Vic nije bez veze!
bez.veze.256cheda,
Zivela azdaja preko sedam mora,preko sedam gora,preko sedam planina i jedno
jutro ustaje i rece sebi "Gde ja zivim,
bez.veze.259pperica,
Ko jede ne boji se gladi!
bez.veze.260kojai,
Ko jede, umro mu deka...
bez.veze.261apostol,
Milorad je bio mladi seoski kovač bez mnogo para. Jednog dana video
je da je temelj porušen. Kada se sagao da podigne potkovicu, primeti
da je jabuka već pala s drveta. To je značilo da treba odmah videti
da li je gazda sišao s merdevina. On potrči preko grede da vidi gde
je sekira pala, ali ključ nije odgovarao.
"Jeb'o te miš, i tebe i tvoje knjige!" reče on staklorescu čim je
počelo da se smrkava!"
Janoš ga pogleda mrko, ali je ručak već bio gotov.
JoTzoqA
bez.veze.262krsta,
Pita Pera Ziku:
"Ziko, koliko?"
Zika:
"20"
Pera:
"Shta 20"
Zika:
"A shta koliko!?"
KRLE
bez.veze.263krsta,
I da stavljash Orbit u ta tvoja usta
Nece da mirishu iskenjam li u njih moja govna gusta!
i
Bacitju kastrata s' 22. sprata
Ako nam on neshto opsuje bacamo i brata
KRLE
bez.veze.264outlaw,
Ko pre devojci, sam u nju upada.
bez.veze.265mvdj,
> Ko pre devojci, sam u nju upada.
Ko pre devojci, ima brži auto
bez.veze.266pperica,
Zasto voz ide brze nocu nego po sinama ?
+0+0+0
Zato sto je nocu hladnije nego napolju!
bez.veze.267pperica,
Zasto voz tandrce kada ide po sinama>
Voz ima okrugle tockove.
Povrsina tog kruga je r na kvadrat puta pi.
Pi je konstanta, zanemaruje se
R je koliko jeste, zanemaruje se.
A onaj kvadrat kad se okrece tandrce.
bez.veze.268pperica,
Poso kelner da se zeni pa nije imao sitno.
bez.veze.270pperica,
Kada traktor kezece?
Traktor kezece kada je korov beli a zemljiste labilno!
bez.veze.274vidoje,
Ulazi krava u prodavnicu i pita
"ima te li kisela mleka"
"nemamo nestalo je"
"nema veze i onako sam dosla biciklom"
bez.veze.275dule.n,
> Zasto voz tandrce kada ide po sinama>
>
>
> Voz ima okrugle tockove.
> Povrsina tog kruga je r na kvadrat puta pi.
> Pi je konstanta, zanemaruje se
> R je koliko jeste, zanemaruje se.
> A onaj kvadrat kad se okrece tandrce.
Postoji malo veća priča oko toga. Ja sam čuo za jednu sa mašinca,
gde je jedanom studentu na odbrani diplomskog postavljeno to pitanje
kao poslednje. On tu odgovara veoma opširno, kreće od cele kompozicije,
pa to svodi na posmatranje jednog vagona, pa to onda uprošćuje jednom
osovinom vagona, pa jednim točkom, a dalje je kao što si ti napisao.
Da dodam samo da tu ima još fila između, što daje još veći efekat. :)
bez.veze.276pperica,
Sede dva bojlera na grani i strikaju.
Dolece macka i pita:
-A jel mogu ja da pecam sa vama?
-NE MOZE!! Danas smo videli kaktus!
bez.veze.277kec.,
Jednog jutra dotrchi dete do majke i uzbudjeno kazhe:
-Mama,mama,ubio sam Deku!!!
A mama ga zapita:
-Pa shto,sine,kad imamo josh pola babe u frizhideru!?
bez.veze.278hercog,
Ko drugome jamu kopa, fizički je radnik...
Sale
bez.veze.279hercog,
Ko rano rani, ceo dan zeva...
Sale
bez.veze.280dr.grba,
Ko priča stare i loše viceve, stići će ga prokletstvo devetog bita.
(je l' sad treba da napišem HAHAHAHA?)
bez.veze.281pperica,
Pita Kostana:
-Mitke, sta ces da ti pojem?
-Pojes mi qrac.
bez.veze.282krsta,
Bila 3 mrava i sva tri odluchila da pretrazuju zensko telo.
Prvi mrav udje u sisu, drugi u analni otvor, treci u vaginu.
I nakon istrazivanja sastanu se oni zajedno i pochnu da prichaju o
tome shta su videli.
Kaze prvi mrav: Shto je tamo lepo, potoci i vodopadi mleka, kao u raju
Kaze drugi mrav: Shto je u analu odvratno, dobro se nisam ugushio
Kaze treci mrav: Ja dok sam bio u vagini,non stop ulazio-izlazio jedan tjelavi
i na kraju me pljunuo!
KRLE
bez.veze.285djika,
Jeste li culi da su uletela dva Siptara sa automatima u Knez Mihajlovu?
Jedan Siptar je imao automat za kokice, drugi za sladoled
bez.veze.286.dag.,
Djole wrote:
Sta je to 1.5 tone na grani?
2 goluba od 750kg..
bez.veze.287krsta,
Bora Chorba:
Odjedanput govna odu na slobodu, mora da je neki kenjator sad pustio vodu.
Duboko, duboko ispod shtahta pliva moja braon jahta.
Dragi dragoj hita digla mu se noga.
Nema struje zbog oluje, upalicu shibicu da ti vidim ribicu
KRLE
bez.veze.288apostol,
>Odjedanput govna odu na slobodu, mora da je neki kenjator sad pustio
>vodu.
Iz klozeta govna/idu na slobodu/jer je neki kenjaroš/povukao vodu
>Duboko, duboko ispod shtahta pliva moja braon jahta.
Kroz cevovod, ispod šahta/plovi moja braon jahta
JoTzoqA
bez.veze.290xenon,
Bile dve muve u restoranu i naruchuju klopu:
M1: Ja cu jedno govno sa lukom...
M2: Ja isto to samo bez luka...
ne volim da mi bazdi iz usta..
bez.veze.291krsta,
Shetaju dva govneta gradom i sretnu proliva.
Pita proliv:
-Jel mogu i ja sa vama?
Na to govna odgovaraju:
-Ne moze, mi primamo samo chvrste momke!
KRLE
bez.veze.292apostol,
Šta je to: teško tonu i po, na grančici?
Dva vrapca od po 750 kila.
JoTzoqA
bez.veze.293brka,
Dosao mladic kod doktora i kaze:
- Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko...
bez.veze.294dragosh,
Išo čovek na stočnu pijacu da kupi ovcu.I ode on kod prvog
prodavca,i pita,jeli pošto ti ova ovca? On kaže 200 dinara.
Gleda on,ovca mu nešto mršava i kaže mu da će još da pogleda.
Ode on kod drugog,i pita pošto mu je ovca.Ovaj kaže 10,000 dinara!!
10000??? Pa kako 10000 kad eno tamo ima za 200 din slična,pita
se kupac.A prodavac kaže,-eee,zemljak,to ti je posebna ovca,
ja sam nju nešto naučio!-
k: šta to? ajde da vidim šta zna,šutni je jednom da vidimo šta će da
kaže.
p:šutira ovcu,ovca kaže mee.
k:aaa,pa to kaže svaka ovca!šutni je malo jače!
p: šutira ovcu malo jače,ovca opet meeeee.
k: opet ništa! ma šutni je bre da poleti!!!
p: šutira ovcu iz sve snage!! ,ovca odleti do pola pijace!
ovca: meeeeeeeee sečina,meeeeeeeesečina joooooooooj .....
:)
bez.veze.295apostol,
Kako se zove potpetica za krave?
Odg: Muštikla.
JoTzoqA
bez.veze.296dusandz,
q: Šta kaze Tarzan kada vidi slona na vrhu brda?
a: Vidi, eno ga slon na vrhu brda!
bez.veze.297vidak,
Jel to krsta promenio user..?????
bez.veze.298corgan,
Ma jok, da je krsta, onda bi on to stavio u 'najbolji'.
B.M.
bez.veze.302krsta,
Idu dva krastavca ulicom i vide shargarepu.
Kaze jedan krastavac:
-Jebote, vidi ovog tipa, okren'o fajerku :>!!!
KRLE
bez.veze.304sherloc,
Ishla dva kauboja ulicom, jednom padne saksija na glavu, a drugi
se zvao Dzo.
:)
bez.veze.305sekirica.joe,
tucite me ako je bilo...
dosao tip kod doktora:
"doktore suzi mi oko."
i doktor mu ga suzi...
bez.veze.307aandric,
Q: ko se smeje Krstinim vicevima?
A: Njeg´ova mama
bez.veze.308krsta,
Q: Ko se smeje Krstinim vicevima?
A:Pa da gu jebem u dupe svi se smeju
KRLE
bez.veze.309the.edge,
Ovaj tvoj vic je deset puta gori od krstinih.... ko za debilne, a ovamo si
hteo njega da spustis.
AcCeSS DeNiED
bez.veze.310jexy,
Blago zelucu.. on stalno vari!! O;)
bez.veze.312qpele,
> Blago zelucu.. on stalno vari!! O;)
Blago vetru, on stalno duva
bez.veze.313dragosh,
Zašto indijanci sahranjuju svoje mrtve iza brda???
...zato što im je tamo groblje!!!
bez.veze.314apostol,
Idu dve gitare ulicom i vide bas.
B:"Ej, djitre, de ćete?"
G:"Idemo na sastanak."
B:"A jel mogu ja s vama?"
G:"Ne možeš, nemaš ti za to žicu..."
JoTzoqA
bez.veze.315corgan,
Trkale se dve ajkule, i jedna isla cik-cak, a druga pravo.
I sad pobedi ona sto je isla pravo, i pita ova sto je isla cik-cak:
A1: Jeli, a kako si me ti pobedila??
Kaze druga:
A2: EEEEEEE!
bez.veze.316indi,
Fazon
bez.veze.317johnnya,
Šeta Sloba unuka na Kalemegdanu....
bez.veze.318indi,
-> Seta Sloba unuka na Kalemegdanu....
izvini ne kapiram
bez.veze.319kojai,
>> -> Seta Sloba unuka na Kalemegdanu....
>>
>> izvini ne kapiram
Pa naravno da ne kapiras, treba dovrsiti...
I tako seta Sloba unuka po Kalemegdanu, ceo grad opasan snaznim policajskim
kordonima, zabranjeno osobama prako 8 godina da budu napolju, Senta se sa
uzivanjem s prijateljima priseca starih studenskih dana, 2000 udbasa u
civilima glume slucajne(jedine) prolaznike... I tako, pusti masti na volju...
Da nam zivi drug predsednik!
Imamo Srbiju, imamo Kosovo, Imamo Slobu!
bez.veze.320indi,
ovo su kao bez veze
aje malo neke nebuloze od mog ortaka K.V.-a
1)
sede 2 zirafe na palmi i strikaju helikopter
i prolece jedan bojler i kaze:"izvin'te kol'ko je sati?"
i jedna zirafa kaze :"Ma ne ovo je jednosmerna ulica"
2)
ulazi konj u pekaru i kaze:"Dajte mi partner"
pekar:"mars u pi..u mater'nu nije ti ovo telefonska govornica
da kupujes cigare"
a konj ce na to:"ma nije vazno, doso sam biciklom"
3)(ovo nije od KV-a al je glup)
sede 2 krave na drvetu i strikaju
i porlece jedan slon
K1:"I JU, jesi videla onog slona"
K2:"ma pusti, tamo im je kosnica"
bez.veze.321indi,
sede cale i deca za stolom
i kaze cale
"Deco,jel volite vi mamu?"
Deca:"Volimo."
Tata:"Pa, jedite onda."
bez.veze.322praktica,
lema Sloba unuka no kalemegdanu.
bez.veze.323ivkeb,
+ Halo jel to stan Janjushevica?
- A ne ne, ovo je dvosoban !
bez.veze.324gdown,
Pricaju dva ortaka:
prvi: e , nashao sam dva lokatora!!!!
drugi: gde?????
prvi: ma eno ih u kafani LOCHU ceo dan!
bez.veze.325rista.m,
Kako se kaze president usa na francuskom?:)
-Klinton De Bill (za one malo stjup. nek spoje zadnje dve reci:))
bez.veze.326aandric,
> rista.m, 01.05.99. 11:22, 218 chr
> ---------------------------------------------------------
> Kako se kaze president usa na francuskom?:)
>
>
.
.
.
> -Klinton De Bill (za one malo stjup. nek spoje zadnje dve reci:))
Da li ste primetili slicnost izmedju imena Rista i Krsta? ;)
bez.veze.327ventura,
> Da li ste primetili slicnost izmedju imena Rista i Krsta? ;)
:>
bez.veze.328vvaske,
Covek dolazi na pijacu da kupi ovcu, i nailazi na seljaka koji nudi dve na
prodaju - jedna krupna i ugojena, a druga isposcena, ocajnog izgleda.
kupac: koliko je ova ugojena ovca?
seljak: 500 DM
kupac: mnogo, bre, a ova druga, zgoljava?
seljak: 1500 DM
kupac: ??!
seljak: prijatelju, ta ovca je posebna, evo, probaj i sam, sutni je, pa da
vidis sta ume
covek je sutne
ovca: meee
kupac: i, to je to?
seljak: ma, sta je stedis, sutni jace
covek je sutne nesto jace
ovca: meee
kupac: ti mene nesto zajebavas?
seljak: ama, sutni je iz sve snage!
covek uhvati zalet, zatrci se i sutne ovcu iz sve snage....
ovca: meeesecina, meeesecina, joj joj...
bez.veze.329m.s.pesic,
Juče, posle žestoke detonacije, voditelj Radio Smedereva:
Poštovani slušaoci, na nebu iznad Smedereva nema aviona. To što ste
čuli pre dva minuta bilo je probijanje zvučnog zida.
bez.veze.330dusandz,
Podseti me na jos jedan biser
Spiker Studija B:
"...jedanaest osoba je teze pogin...povredjeno"
bez.veze.331ancha,
Zašto kamila ne jede pesak?
NEĆE
bez.veze.332rista.m,
Ej bre ancha,
mislim ovaj vic ti je...:)))
bez.veze.333philippus,
bash onakav kakvitreba da se stavljaju u ovu temu....
bez.veze.334rista.m,
Ja smatram da ova glupa tema treba da se ukine.Ide mi na zivac:))
bez.veze.335fraudator,
ma nemoj???
a de bi onda slali glupe viceve??
to je mozhda zato shto su ti predlozhili vishe puta
da svoje fore ostavljash ovde ;)))
bez.veze.336philippus,
pa onda lepo udari resihn na ovu temu i nemoj da smarash vishe
[odgovor za juzer rista.m]
bez.veze.337sherloc,
dodje on kod njega i pozove ga, on se okrenu i zapita ga ko ga
je zvao, a on je odgovorio da nije on.
bez.veze.338simce,
> dodje on kod njega i pozove ga, on se okrenu i zapita ga ko ga
> je zvao, a on je odgovorio da nije on.
mh..
bez.veze.339indi,
ovo je bilo u pile tele sopu
al posto je relativno legendarni vic moze i na sezam
"Ako se u jednoj zgradi prvi sprat zove ponedeljak,
dugi utorak i tako sve do 7. koj se zove nedelja,
Kako se zove lift?"
RAZMISLITE PRE EGO STO PROCITATE ODGOVOR DOLE!!!!!
PRITISNES DUGME :)
bez.veze.340misery,
Prvi vic od men`: (ne znam dal` je bio)
Otisho Car Lazar kod Sulejmana na pregovore.I tako
oni pregovaraju i pregovaraju,al Lazar(e) nikako da
se slozhi sa njegovim predlozima.Sulejman se iznervira
i odluchi da ga ponizi.Pita on tako njega:
Sulejman:Lazare,kazhi dva...
Lazar:Dva
Sulejman:Poje*em te ja...
Sulejman:Aj kazhi tri...
Lazar:Tri
Sulejman:Poje*emo te svi...
Sulejman:Izvini za ovo,al kazhi josh osam...
Lazar:Osam
Sulejman:Na qr*u te nosam...
Lazar:Je*acu ti kevu za sve ovo.Vraticu ti istom merom...
I ode on od njega i postroji svoju armiju.Rece on njima:
Lazar:Drugovi,takva je i takva situacija.Sulejman me je
javno ponizio i ocu da mu se osvetim.Ima li dobrovoljaca
koji je inteligentan i koji bi nadmudrio Lazara?
Svi cute,pet minuta nema nikog...ali,javi se neki ciga iz
poslednjeg reda."Ocu ja".
Lazar:Aj`,mada nemam bas poverenja,al kad nema miko drugi...
I ode ciga kod Sulejmana.Sulejman ga lepo primi.Porazgovarase
oni malo kad ce ti ciga...
Ciga:E Sule,kazhi dva`es` sedam...
Sulejman:(s`a li ce sad da mi odgovori,aj`) dvae`s` sedam
Ciga:Marsh u pi*ku materinu...
VUK...
bez.veze.341vampire,
>Otisho Car Lazar kod Sulejmana na pregovore.
Aj da si reko Murat...KNEZ Lazar je istruleo pre nego sto se
Sulejman i rodio...
bez.veze.342apostol,
>Aj da si reko Murat...KNEZ Lazar je istruleo pre nego sto se
>Sulejman i rodio...
Nije istruleo do dan-danas, samo je pocrneo i nema glavu :)
JoTzoqA
bez.veze.344sfilip,
>>Aj da si reko Murat...KNEZ Lazar je istruleo pre nego sto se
>>Sulejman i rodio...
>
> Nije istruleo do dan-danas, samo je pocrneo i nema glavu :)
to zavisi od definicije pojma "neko je istrulio"
naime, izjavu da je neko istrulio mozemo tumaciti na razlicite nachine:
- neko je istrulio delimichno, zhiv je ali je pod uticajem kakve
gljivichne ili neke druge boleshtine koja izaziva truljenje ostao bez
prstiju ili kakvih drugih delova tela.
- neko je posthumno istrulio u meri u kojoj je ostao bez svih ili
jednog dela tkiva, zavisno od duzhine i uslova truljenja
- neko je prilichno istrulio, ostavshi bez tkiva dok su kosti
nekompletne ali prisutne.
- neko je istrulio kompletno, od glave do pete.
naravno postoje i podvarijante. ;)
uzeto iz moje buduce knjige "Alternativna dijeta" ;)
bez.veze.345vampire,
>to zavisi od definicije pojma "neko je istrulio"
>
>...
dobro, dobro, znamo mi kako si ti pametan...
bez.veze.346vampire,
> Nije istruleo do dan-danas, samo je pocrneo i nema glavu :)
A, ti si ga video? :}
bez.veze.347misery,
Auuu bre ljudi...Vi od svega napravite
diskusiju :)
VUK...
bez.veze.348misery,
Novi vic za vas...:)
VUK...
vic.txtbez.veze.349mango,
Znamo? O:)))
bez.veze.350apostol,
>A, ti si ga video? :}
Da, u manastiru Ravanica (mošti mu se nosaju levo-desno stalno, pa
pitaj boga gde su sad).
JoTzoqA
bez.veze.351vampire,
> Da, u manastiru Ravanica (mošti mu se nosaju levo-desno stalno, pa
>pitaj boga gde su sad).
A, ok onda. Nisam znao da nasi popovi cuvaju i to...
A sto mu ne sacuvase glavu?
bez.veze.352philippus,
Momak dali si ikada gledao boj na Kosovu...
:))
Filke
bez.veze.353vampire,
>Momak dali si ikada gledao boj na Kosovu...
E pa ako cemo o FILMU "Boj na Kosovu", onda mora da imaju i glavu,
zato sto ju je u filmu ortak doneo sa Kosova, i svetlela mu je u
torbi.
Zadovoljan?
bez.veze.354philippus,
Dali si uchio Istoriju u Osnovnoj,
ccc
Filke
bez.veze.355mrav,
Q: kako se zove cigan na gradilistu
A: ciglan
Q: kako se zove cigan kada vozi motor
A: kacigan
Q: kako se zove cigan koji bezi
A: ciganstura
Q: kako se zove folkvagenova buba kada je napunis ciganima
A: smrdibuba
bez.veze.356indi,
-> Dali si uchio Istoriju u Osnovnoj,
-> ccc
-> Filke
kako lep vic :)
bez.veze.358mulan,
Idu dve guzice i jedna prdne,
a druga kaze:"Ote mi rec iz usta"
bez.veze.359mulan,
Idu dve nule i sretnu osmicu i kazu:"Vidi budalu stavio kais"
bez.veze.360mulan,
Pitanje: Zasto je slon sive boje?
Odgovor: Da bi se razlikovao od jagode.
bez.veze.361mulan,
Ide medved sumom i zaboravi da dise i umre.
bez.veze.362balkan.boy,
Šta kažu dve čačkalice kada vide lilihip?
"Vidi onog glavonju!"
:)
bez.veze.363mulan,
Koji vam je ku*** oko mog usera.
Daj ostavite mi ga na miru.
:))))
bez.veze.364misery,
Ovo mi je isprichao Robin Hood,al nema veze fic je mrak!
Dan pred Kosovski boj,ono Car Lazar okupio junake i tako
oni jedu,piju,oderu se od zdranja i kad su se napili k`o
pi*hke Lazar vadi dzok od metra duzine i oko 5 santima
precnika...Tako oni duvaju i duvaju,jedan po jedan,i
stize do Milosa Obilica:
Milos:A,jok ne pusim ja tu krdzu,yock!
Dele oni dalje,devet jugovica itd i stigne do Vuka Brankovica.
Dune on tri-cetir puta i kaze:
Vuk:Sutra na kosovu cu da ubijem Murata !!!
Gleda ga car Lazar i okrene se prema Obilicu:
Lazar:Sta ti kenjas da je krdza !
Jes glup vic do bola...
bez.veze.365misery,
Idu dve babe ulicom i jedna zaboravi da dishe........
bez.veze.366praktica,
> Idu dve nule i sretnu osmicu i kazu:"Vidi budalu stavio kais"
Taj vic je izmisljen jos pre 5 godina...
bez.veze.367misery,
Lupite mi Ignore ako je bio...
Setaju dva ortaka ulicom i vide govno ispred sebe.
I: E,vidi govno...
II: Ma nije govno
I: E,jeste
II: E,nije !!!
I: E,jeste !!!
II: E,kad si tako pametan aj lizni pa vidi...
I ovaj lizne i kazhe:
I: Ma jeste govno,kad ti kazhem,evo probaj ti...
II: Aj,kad si navalio,mada ne verujem...
Lizne i ovaj...
II: Hm,pa nisam bash siguran,probaj ponovo...
Proba ovaj..
I: Ma definitivno govno,choveche,mozhda nisi dobro
liznuo.Probaj ponovo...
Proba ovaj opet...
II: Jeste,imash pravo.Definitivno je govno...
I: Ma govno,brate,to ti pricham svo vreme.
II: Je*ote,ladno smo mogli da ugazimo...
bez.veze.368sani.,
}} Lupite mi Ignore ako je bio...
RAcunaj na isti :)
bez.veze.369ventura,
Evo jednog vica iz Svet-a, namerno sa 'typo' greskama
Umor Bill Gates i dodje on kod boga.
Pita njega bog gde hoces da ides?, u
raj ili u pakao? Kaze njemu Bill,
pa jel moze da se vidi kako izgledaju
pa cu onda da ti kazem. I bog mu pokaza
raj ono ljudi sede na livadi igraju
karte... a u paklu besni zurka, ribe,
ludilo... i naravno Bill se odluci za
pakao... kad ono ono buc u kazan sa
vrelim uljem.. uze Bill da kuka i jauce
i kaze bogu, ovo nije to sto sam video
vrati me nazad. A bog ce njemu:
Pa Bill-e ti bar znas sta jedemo.
^^^^^^
U originalu treba da pise 'sta je demo', i misli se na
demo verziju W95 ... opet ta novinarska glupost...