bosanci.1dr.grba,
Uhvatio Mujo da zakiva neku ekserčinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka
zidu, a udara čekićem u vrh. Naišao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa
gleda....
- Bolan, Mujo, pogriješio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida!
bosanci.2vesboj,
Grdi Haso malog Mujicu.
Haso : bre Mujice mLogo si glup, glup si bre ko, glup si bre kodrvo.
I pokuca rukom na sto.
Mujica : bolan babo neko kuca.
Haso : sedi tu nemrdaj ja cu da vidim.
bosanci.3vesboj,
Pricaju Haso i Ibro
Haso : Jes'li cuo bolan Ibro da je Mujo otvorio novi butik u Parizu.
Ibro : Kako bolan
Haso : Pajserom
bosanci.4darone,
Fata se nešto razbolela :( ali nije mogla da nađe svoju zdravstvenu knjižicu da
bi otišla kod lekara. Ode ona kod Fatime, svoje najbolje jaranice, i pozajmi
njenu. U ordinaciji, doca uzme knjižicu:
- Šta je vama, Fatima?
- Jaranica.
bosanci.5vlador,
> - Šta je vama, Fatima?
> - Jaranica.
Q: Kada je đavo odneo šalu?
Kada moderatori pišu stare vicove. :(
bosanci.6fiola,
Mujo i Fata gledali pornic.
Fati se najvise svidelo kada frajer lize ribi ono.
Cim su se vratili kuci Fata napadne Muja, da i on njoj lize.
Mujo: -Ne mogu, gadi mi se.Smrdi, povraticu.
Fata:- Ajde bre Mujo stavi kasicicu secera bice ti sladje.
Sta ce Mujo, stavi secer i pocne lizati.Sutra vece opet Fata
napadne Muja da joj lize ono.
Mujo: -Nema sanse, sinoc umalo nisam povratio ...
Fata: -Ajde Mujo stavi dve kasicice secera, bice ti jos sladje.
I Mujo je poslusa. Nije poslo od tada ni dva, tri dana tera Fata
Muja opet na lizanje.
Mujo: -Ne dolazi u obzir, sam se sebi gadim.
Fata: -Samo jos veceras.Stavi tri kasicice secera, ma stavi koliko
hoces.
Mujo: -Dobro ako je zadnji put pristajem, samo sacekaj nesto da uzmem.
Vraca se Mujo i nosi naocare za zavarivanje.
Fata: -Je li , bolan Mujo, sta ce ti to.
Mujo: -Cuti p**da ti materina, prosli put kada sam lizo, ti prdnula
sve mi secer otiso u oci.
bosanci.8mpavlo,
Zasto Mujo ima perje oko usta?
Smrce koku.
bosanci.9.obj,
Došao Haso kod doktora.
- Doktore, boli me kurac.
- Haso, to se tako ne kaže. Kaže se "doktore, boli me
spolni organ".
- Dobro, doktore, boli me spolni organ.
- Ajde, evo ti ova kutij'ca sa tabletama, svaki dan po
dva puta pre i posle jela. Dođi na kontrolu za nedelju
dana.
Umesto za nedelju dana, eto Hase već sutradan kod
doktora skrušeno držeći u ruci potpuno iscepanu kutiju sa
tabletama.
- Haso, bolan, šta to uradi sa lekovima?!
- Pa pisalo na kutiji KRKAJ N'OVO MESTO!!!
bosanci.10btomic,
Setali Mujo i Haso po sumi i naidju na gov.. Pita Mujo Hasu: "Jel boga ti Haso
posto bi ti poj,o ovo gov..? Haso gleda gov.. pa posto razmisli rece: "Pa, ne
bi imo racun za manje od sto maraka". Da mu Mujo sto maraka i Haso pojede gov..
Idu dalje kad naidju na sledece gov.. Sada Haso upita Muju: "Jel boga ti Mujo
p[osto bi ti sad pojo ovo gov..? A Mujo odgovori: "Pa ne bi ni ja imo racuna
ispod sto maraka". Da njemu Haso onih sto maraka i sada Mujo pojede ono drugo
gov..Idu dalje tako njih dvopjica kad Mujo stade i rece: "Bog te je.. Haso ala
se mi danas za dzaba najedosmo govana!" A Haso odgovori: "Nismo za dzaba -
vazno je da se vrti kapital!".^Z
^D
bosanci.11vlador,
Mujo i Haso braća živeli zajedno sa njihovim babom. Haso imao
nekog starog mačka koga je mazio, pazio, gazio, hranio.. nema
šta mu nije radio. ;) Al' jednog dana Haso trebo da ode na neki
put, i ostavi on mačka Muji na brigu. Naučio ga je kad i šta
mačak jede, kako da mu daje i sl. "Pazi ga ko oći u glavi". I
Haso ode...
Sutradan veče, Haso zove kuću.
- Zdravo Mujo. Rec' mi kako maćak?
- Maćak crko!
- (pauza) Pa dobro Mujo, jesam ti reko da ga paziš? A osim toga
ti si bezobrazan. :( Pa kako si mogao tako iznenada da mi kažeš?
:(( Znaš koliko mi je on znaćio? Trbao si nešto da izmisliš.
Trebao si prvo da mi kažeš da je maćak na krovu. Pa kad
sutradan budem zvao, da mi kažeš da ste zvali vatrogasce da ga
skinu, pa sledećeg dana da su se vatrogasci trudili, ali je
maćak ipak pao sa krova i povredio se. Pa onda sledećeg dana
da je veterinar dao sve od sebe, ali je maćak na našu veliku
žalost preminuo. ... Nego, reci mi kako je babo?
- Pa... babo je na krovu.
bosanci.12hook,
Evo jednog starog, ali itekako aktuelnog ;)
Mujo: Suljo bjež' sa džade, murija fata raju, pa svakom ko ima tri
jajeta sjeku ono treće!
Suljo: Ma, boli me ja imam dva.
Mujo: Jes' al' prvo sjeku pa onda broje.
bosanci.13miccko,
Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso: Jel bolan Mujo cuo sam da ti je Babo peder
Mujo: Jes bolan !
H: Jel bolan cuo sam da ti je i stric peder !
M:Jes bolan !
H: Jel bolan cuo sam da ti je i TecaK peder
M: jes bolan !
H: Cuo sam da si i ti peder!
M: Jes bolan !
H: Pa jel ima neko kad vas u familiji koji voli zenske?
M: Pa ima, sestra Fata !
:)
bosanci.15mpavlo,
Idu Mujo i Haso sumom i naidju na g_vno.
Mujo: Haso, bolan, dacu ti hiljadu maraka ako pojedes ovo g_vno.
Haso: Vazi.
I Haso pojede g_vno, a Mujo mu dade hiljadu maraka.
Idu oni tako sumom, kad zamalo ne stadose u jos jedno g_vno.
Haso: Mujo, bolan, ako pojedes ovo g_vno ja cu tebi dati 1000DEM.
Mujo: Vazi.
I Mujo pojede g_vno i olaksa Hasu za soma maraka.
Odjednom, Mujo se zamisli, pa rece:
Mujo: Bolan, Haso, sta mi to radimo? Idemo sumom i jedemo g_vna za dzabe.
Haso: Ma cuti, bolan Mujo, vazno je da se kapital okrece.
bosanci.17madamovic,
Pažljivo posmatrajte ovaj vic, nije stari...
Idu Mujo i Haso sumom i naidju na g_vno.
Mujo: Haso, bolan, dacu ti hiljadu maraka ako pojedes ovo
g_vno.
Haso: Vazi.
I Haso pojede g_vno, a Mujo mu dade hiljadu maraka.
Idu oni tako sumom, kad zamalo ne stadose u jos jedno g_vno.
Haso: Mujo, bolan, ako pojedes ovo g_vno ja cu tebi dati
1000DEM.
Mujo: Vazi.
I Mujo pojede g_vno i olaksa Hasu za soma maraka.
Odjednom, Mujo se zamisli, pa rece:
Mujo: Bolan, Haso, sta mi to radimo? Idemo sumom i jedemo g_vna
za dzabe.
Haso: Ma cuti, bolan Mujo, vazno je da se VICEVI
obrću....
bosanci.18vlador,
idu mujo i haso shumom i naiMMMMMMM naidju na govno. haso pojede
govno i kazhe muji daj mi hiljadu maraka. zashto da ti dam hiljadu
maraka pa zato shto sam pojeo govno. ne dam.
idu oni dalje i naidju na drugo gKKKKKK govno. sada mujo pojede
govno i kazhe hasi daj mi hiljadu maraka. zashto da ti dam hiljadu
maraka pa zato shto sam pojeo govno. evo ti hiljadu maraka.
i tako je mujo zajebo hasu. posle oni naidju na josh jedno govno.
haso pojede govno i kazhe muji daj mi hiljadu maraka. pa pichka vam
mateKKKKKKKKKKMMMMMMMMM pichka vam materina a shta chu ja sad jesti!!!
na to che vuk, ali voz je bio vech daleko pa ga kondukter koji povika
najn najn nije chuo.
bosanci.19toro,
Upoznao Mujo Fatu, sledeći mesec je oženio, drugi ostala trudna treći se
porodila. Nije mu jasno kako pa ode kod doktora:
-Vidiš Mujo, baviš li se ti nekim sportom, imaš li neki hobi, lov
ribolov... ?
-ma da, odem ja povremeno u lov
-pa jel' ti se desilo nekad da naidje jato pataka, i ti taman nanišaniš
kad patka tog trenutka pogodjena pada dole?
-da
-i kako to?
-pa neko opalio ranije
-e to ti je isto
bosanci.20toro,
Polaže Mujo engleski.
Prvo pitanje, nezna.
Drugo, treće isto.
Ajd' profa raspoložen kaže Mujo reci četiri engleske reči i proš'o si
... ... METRO GOLDVIN MAJER !
Odlično Mujo, to je tri, ajde još jednu
Misli Mujo misli (?) pa riknu ko lav.
bosanci.21toro,
Šverc tvorova postao unosan posao pa se i Mujo i Fata dali u biznis.
Kad posle tamo neke ture pooštre carinsku kontrolu a njih dvoje
došli već pred granicu pa ne znaju šta će.
- Ma gurni ga pod suknju pa šta bude.
- Kako ću Mujo, to smrdii
- Ko ga j*b*, nek' crkne.
bosanci.22zzk.,
ako je bio, nema ljutite, vrijedi ga ponovo čuti :)
zarobili četnici grupu hrvata i muslimana pa ih razvrstavaju:
hrvati na razmjenu, muslimani na klanje. krene kalsifikacija po
đoki, sunećen - nesunećen:
č: da vidimo, ti - razmejna, ti - klanje, ti - razmjena ...
... ti - klanje
m: nemojte b'a' tako, gos'n ćetniće, ja nisam musliman!
č: nisi? a šta je onda ovo?
m: ma stara kurćina, gos'n ćetniće, pa se izlizala!
bosanci.23dr.grba,
Otišli Mujo i Haso na utakmicu, i ne gde pre početka igre kaže Mujo:
- Bolan, Haso, evo sam pon'o jednu flašu rakije, pa kad god čeljo dadne gol,
da nazdravimo!
- E, bolan, ova ti valja! Samo, oće l' nam bit' dosta jedna flaša?...
...
Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0...
- Bolan, Mujo, jebo čelju, ajmo na košarku, gledat' Bosnu!
bosanci.24cnenad,
=> - Bolan, Haso, evo sam pon'o jednu flašu rakije, pa kad god čeljo dadne
Kad smo već kod m-a i alkohola...
Uhvati muja zlatnu ribicu. Zna se, sledi želja:
Oću flašu viskija !
Samo flašu ?! mogu ti dati jezero....
Stvarno ? Dobro, onda napravi da pišam viski...
... nešto kasnije utrčava muja u kuću i...
fato, daj dve čaše, da pijemo bolan viskija
...izvadi fata čaše, izvadi ga muja i natoči...
... sutradan, dolazi muja sa posla...
fato, daj jednu čašu da pijem viskija !
A meni čaša ?
Ti danas piješ iz flaše !
bosanci.25ndragan,
/ Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0...
-Bolan Haso, rašta to gruvaju topovi, da nije počelo?
-Ne bulazni, Mujo, to je počasni plotun. Stigao je presjednik
Burumburua.
-A što sad jopet puca?
-Asli ga prvi put ne upucaše...
bosanci.26.obj,
čali se Mujo Hasi kako mu Fata nema mira, stalno besposlena
šeta po dvorištu.
DAN PRVI
Haso: Bolan Mujo, kupi ti Fati "fiću", pa nek ga voza po mahali.
DAN DRUGI
Mujo: Ne vrijedi. Fićo na otpadu, a Fata se opet šeta po dvorištu.
Haso: Pa kupi joj neka bolja kola.
Mujo: Hmmmmmmm... hmm... hmhmhm... hmmmmmmmmmmmmm... GOLF!?
DAN DRUGI
Mujo: Jebeš pos'o. I Golfa slupala.
Haso: Uzmi bolan nešto jače, možda se Fata pali na Mercedes!?
DAN TREĆI
Mujo: Ne mere. Mercedes u jarku a Fata se šeta po dvorištu.
Haso: Aman, djaba sve to... kupi joj ti "Jaguara"!
DAN POSLEDNJI
Fata u bolnici, jaguar se šeta po dvorištu.
bosanci.27knight,
I svetski rat. Igraju Mujin pradeda (MP) i Hasin pradeda (HP)...
Dolazi MP sa izviđanja, sav u modricama.
HP: Bolan, MP, ko te tako izubija.
MP: Ćuti, bolan, prava katastrofa.
Idem ja preko neke livade kad se iznenada pojavi avion. On pripuca,
ja u grmlje. Krenem ja dalje, kad ono - opet onaj avion. On pripuca,
ja brzo u šumu. Krenem ja opet, kad... opet onaj avion. I
opet poče da puca na mene al' me opet promaši'... pa napravi krug,
pa slete, pa izađe pilot sa nekom močugom, pa kad poče da bije...
bosanci.28dr.grba,
Negde u ratnom Sarajevu, sede Japanac, Amerikanac i Bosanac u nekoj
zemunici...
Jednog trenutka zazvoni nešto, Japanac prinese nokat malog prsta ustima,
počne nešto tiho da mrmlja i posle nekog vremena spusti ruku. Primeti
poglede druge dvojice, pa kaže:
- Šta me gledate? Telefon k'o telefon, ugrađen mi je u nokat.
Posle nekog vremena opet zazvoni, Amerikanac samo okrene glavu ka ramenu,
promrmlja nešto i posle izvesnog vremena prestane. Onda objasni:
- Celularni telefon, ugrađen je u dugme na remenu.
Kroz neki minut začuje se opet neka zvonjava, Bosanac skine gaće, čučne i
počne da sere. Japanac i Amer gledaju zapanjeno, pa usledi objašnjenje:
- Telefaks, ba, nije telefon!
bosanci.29hook,
Upecao Mujo zlatnu ribicu:
ZR: Pusti me ispuniću ti jednu želju.
M: A, koju?
bosanci.30albert,
Sedeli u vozu Mujo,Haso i devojka u miniću.Devojka je imala
istetoviranog Zdravka žolića na nozi odmah pri kraju minića.
Gledaju to Mujo i Haso,gledaju i odvaži se Mujo i kaže
M-Joj ba vid Ćole,ja moram poljubit Ćolu.
Pusti ga devojka.On priđe i poljubi Ćolu.
Gleda i Haso pa i on pita
H-Joj bona moram i ja poljubit Ćolu.
Šta će devojka pusti i njega.Taman se on namestio da poljubi
Ćolu ,kad voz zakoči . Ustaje Haso i kaže
H- Joj Vajta,Vajta ko se tebi nad'o.
bosanci.31bcvetkovic,
Ulazi Bosanac u autobus i kako ne vidi ni jedno prazno mesto, pita vozaca:
"Kakav je ovo bezobrazluk!? Prodali ste mi kartu a nigde nema mesta."
Vozac ga uputi na sprat, ali se Boske ubrzo vrati.
"Sta je sada?"-upita ga vozac.
"Bolan, gore ima mesta, ali nigde nema vozaca."
"Nista ti ne brini. I ja cekam vozaca, pa da krenemo zajedno"-odgovori mu
vozac.
bosanci.32nick,
Sretne Mujo prijatelja Hasu u Sarajevu na pijaci:
M: Posto jabuke Haso?
H: Marka komad!!!
M: uuuu, skupo, posto ih nabavljas, kad su tako skupe?
H: pa, isto, marka komad
M: i gde ti je tu zarada?
H: ja po neku pojedem
bosanci.33zkecman,
Sorry ako je bilo:
Razgovaraju Muja i Hasa:
M-- Bolan Haso juce mi zenu jebo neki Mexikanac.
H-- A otkud znas bolan Mujo da je Mexikanac.
M-- Ma uletim ja u sobu i viknem "Sta radis ba"
H-- A on ce?
M-- A on ce bolan Haso " KaramBa"
Pozdrav, Sale.Car
sorry zbog djubreta.
bosanci.35airton,
motelu Fata trazi prenociste. Obzirom da nema slobodnih soba
recepcionar je posalje kod kod Muje i Hase da je oni , ako hoce,
prime kod sebe u sobu.
Oni naravno pristanu ali pod uslovom da se igraju kviza.
Ko ne zna odgovor na postavljeno pitanje ono dvoje mogu narednih
pola sata da mu rade sta god zele:....
M: Koja je to biljka: Lepo mirise, ima trnje?
F: Ne znam.
( pola sata zestokog sexa)
H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje?
F: Ne znam.
(opet pola sata zestokog sexa)
M: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje,pocinje na slovo R ?
F: Ne znam.
(jos jednom pola sata zestokog sexa)
H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti,
pocinje na slovo R ?
F: Ne znam.
(i naravno: pola sata zestokog sexa)
-
-
-
-
-
izjutra:
H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti,
kupuje se i u radnjama, ljudi je gaje po dvoristima, postoji isto takvo zensko
ime, pocinje na RUZ.. ?
F: Ne znam.
MiH: Fato kazi RUZA pi*** ti materina.
bosanci.37ognjen,
Otišao Mujo u USA, i posle izvesnog vremena ode on u bioskop,
da vidi kako to izgleda.
- Jednu kardu za parter.
- Jeste li vi novi ovde?
- Aha, kako znate?
- Pa samo siromašni idu u parter a bogati na balkon.
- Dobro, dajte mi jednu kartu za balkon.
...
Za vreme filma:
- Izvini gde je ovde WC?
- Jesi ti novi ovde?
- Aha, kako znaš?
- Pa mi pi*amo i se*emo po ovima dole siromasima u parteru.
I, čim je počeo da vrši malu nuždu po jednom siromahu iz
partera on ljut ustade i vikne:
- EJ, JESI TI NOVI OVDE?
- Aha, kako znaš?
- PA ŠARAJ MALO!!
bosanci.39airton,
Mujo Hasi, dok nose akumulator iz kamiona na punjenje:
Cuj ba, kol'ko li je tek ovo cudo tesko kad se napuni???
bosanci.40apostol,
Rešili Mujo i Haso da ilegalno pređu granicu, pa ušli u dva sanduka za
transport. Mujo se doseti i sa sobom ponese diktafon i kasetu na koju
je snimio pijukanje pilića.
Carinik zaviruje u šleper...
"Šta je ovo ovde?"
Mujo pusti traku: "Pipipipipi..."
"Aaaaa, to su oni pilići za izvoz... a ovde?"
Haso: "OVDJE KROMPIR!"
bosanci.41mboban,
=-= partera on ljut ustade i vikne:
=-= - EJ, JESI TI NOVI OVDE?
=-= - Aha, kako znaš?
=-= - PA ŠARAJ MALO!!
ja -- Ognjene, jesi ti novi ovde...?
ti -- Aha, kako znaš?
ja -- Pa pročitaj stare konferencije! ;)
bosanci.42apostol,
... a zašto je Kajin ubio Avelja?
Zato što je pričao stare viceve!
(Ne, zaista, zašto ga je ubio?
ZATO ŠTO GA JE UDARIO V R L O JAKO!)
bosanci.43mileusna,
>> ja -- Ognjene, jesi ti novi ovde...?
>> ti -- Aha, kako znaš?
>> ja -- Pa pročitaj stare konferencije! ;)
ti -- stari vic!
on -- bandera!
ti -- šta bandera?
on -- a šta stari vic? ;)
bosanci.44hook,
Luta Mujo Sarajevom mrtav gladan i vidi na srpskoj
strani pekaru. Probije se on kroz sva minska polja
i barijere i dođe do pekare.
M: Pošto je hljeb?
P: 10 DEM
M: Auuuu, pa što toliko?
P: Pa, 5 za hleb, a 5 za Srbiju.
M: 'Ajd, dobro. (pruža 10 DEM)
P: (vraća mu kusur od 5 DEM)
M: Šta je to?
P: Pa nema hleba.
bosanci.45apostol,
Mujo vergla kola...
Neće da upali.
Vergla on opet...
Ništa.
Dolazi Haso.
"Saug, Mujo!"
"Saug i tebi, Haso, daj reci šta je ovim j***nim kol'ma?"
bosanci.46ndragan,
/ Haso: "OVDJE KROMPIR!"
Ovaj vic proglašavam za najstariji koji znam. Sećam ga se kad sam još
spavao u krevecu, dakle pre 37 godina ili više.
bosanci.47prvul,
Dosao Mujo na vašar i našao onaj šator gde se gađa
u konzerve, pa ako tri puta uzastopce porušiš sve dobiješ
veliku nagradu.
"Dobar dan, jel mogu ja da gađam?"
"Može, evo.."
Pogodi jednom, pogodi drugi put... pogodi i treći put i
dobije kao nagradu veliku (živu) kornjaču. Odnese je kući i
dopadne mu se to pa ode i sutra do istog šatora.
"Dobar dan, mogu l' ja opet?"
"Može, naravno..."
Pogodi jednom, dvaput i, naravno, treći put i ovaj put
dobije kao nagradu veeeliki buket cveća...
"A ćuj, ba... cveće... daj ti meni opet hamburger"
bosanci.48schef,
Dolazi Bosanac kući i zatiče ženu kako se je*e sa Meksikancem.
Zapepašćen pita:
B:Šta to radiš Ba.
M:Karam-Ba.
bosanci.49ognjen.s,
Muju juri pas oko bunara. Gleda ga Haso pa mu kaze:
Bolan Mujo, sta bjezis oko bunara. Ufat ce te pa ce te iskidat.
Bjez negde drugde.
M: Nema sanse da me stigne. Bezim mu dva kruga.
bosanci.50schef,
Kupili Mujo i Haso ptičara, pa krenuli u lov.
Posle pola dana, vraćaju se oni pokunjeno kući, pa će Mujo:
-Ćuj bolan Haso, il' ovo nije ptičar, il' ga mi ne bacamo
dovoljno visoko.
bosanci.52ognjen.s,
Razgovaraju Mujo i Haso.
M: Bolan, Haso, jesi l' cuo da je Suljo up'o u kazan pun rakije?
H: Au, jadnik. Pa, jel se mnogo mucio?
M: Nemam pojma? Znam samo da je tri puta izlazio po meze.
bosanci.53schef,
Ulazi Mujo na maskenbal, skroz go, samo je nabio metlu u dupe. Priđe mu
Haso, i priupita ga:
H: Jel' bolan Mujo, šta ti predstavlja ta maska?
M: Kako to misliš šta mi predstavlja??? Pa ratluk, bolan, ratluk!
bosanci.60schef,
Otiš'o Iznogud u wc, al' pogreši pa uđe u muški...
P.S. No hard feelings :) ...
bosanci.61iznogud,
:: Otiš'o Iznogud u wc, al' pogreši pa uđe u muški...
::
:: P.S. No hard feelings :) ...
kukuuuu... Prvo je slao bajate viceve, sad pokušava i da
bude duhovit...
Definitivno treba da uvedemo prijemni za Sezam.
bosanci.63schef,
#### Definitivno treba da uvedemo prijemni za Sezam.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
bosanci.64gradulovic,
Kopaju mujo i haso neke kanale kroz shumu,
u tom nailazi unproforac i:MMMMMMpita sta to radite?
mujo: pa kopamo vodove za telefom!
unprf: pa gde su vam kablovi?
haso: E,SELJAKU PA TO JE ZA BEZICNI TELEFON!!!
bosanci.65dusko,
> Definitivno treba da uvedemo prijemni za Sezam.
Za clanove ispitne komisije predlazem daronea i zkra. Treci 'neovisni'
clan komisije moze da bude bilo ko iz PC.* konferencija. ;)
Pozdrav,
Dusko
bosanci.68zzk.,
> Kopaju mujo i haso neke kanale kroz shumu,
mujo kopa, a za njim haso zatrpava.
> unprf: pa gde su vam kablovi?
haso: ma ibro bi treb'o da ih polaze, al' danas nije na poslu.
bosanci.69schef,
Sede Mujo i Haso u kafani i pijuckaju pićence. U jednom trenutku ulazi
devojka u miniću i seda za sto koji se nalazi tačno naspram njih. Odjednom će
Mujo:
M: Hej bolan Haso, vidi što ona ženska ima crne gać'ce.
H: Ma jes'l' ti lud. Nisu to crne gać'ce, već joj se vide crne dlač'ce.
M: E nije nego ima crne gać'ce!
H: E baš su crne dlač'ce.
M: Ma znaš šta. Ajde da je pitamo. Evo ja ću.
Ode tako Mujo do nje, i upita je:
M: Izvin'te, meni je strašno neprijatno, ali znate, opklada je u pitanju.
Ovaj, ne znam kak' da kažem, moj drugar tvrdi da vam se ispod suknje vide
crne dlač'ce, a ja kažem da to nosite crne gać'ce, pa jel' bi mogli da nam
kažete ko je u pravu?
D: A to! Ma nije. Znaš dobila sam menstruaciju, pa mi se to muve na'vatale.
bosanci.71bpapic,
Prelazio Muja prugu. Vidi to Lala pa reče:
- Pazi ide ajzliban.
- Aaa?
- Pazi ide ajzliban!
Kasno...
Došla milicija na uviđaj, pa pita da li je neko video šta se desilo.
-Izvin'te moliću lepo, ja sam vid'o - reče Lala.
-Kaži Lalo, šta je bilo?
-Pa ništa. Kako doš'o tako i otišo.
bosanci.75zulu,
E kada smo vec kod starih viceva, ovo je verovatno bilo
ali ne zamerite jer sam posle 3 god obnovio pretplatu...
Dakle:
Kako bosanci zovu tenk
BELAJ BAGER
A balerinu
ZVRKHAMAMAN
^^^^^^^
(devojka)
Idu mujo i haso po okolini Sarajeva, a ispred njih na
neka 2m fata (mujina zena). Tek ce haso:
- Jel' mujo, jel'ti znas da u kur'anu pise da zena treba
da je 2 koraka iza coveka.
- A jel' u kur'anu pise gde su mine - odgovori haso...
bosanci.76.obj,
Bili Mujo i Haso na padobranskoj obuci, i posle teorijskog dela, dođe
na red skakanje. Pre nego što je trebalo da iskoči, pita Mujo
komandira jel' on siguran da će mu se padobran otvoriti. Ma oće
sigurno, prvo povučeš ovu veliku ručku, ako se ne otvori povučeš ovu
malu, a ako se ne otvori, pritisni ovaj crveni taster i sto posto se
otvara, dole vas čeka džip i vozi nazad u kamp. Dobro, kaže Mujo,
iskoči i povuče ručku a ono ništa. Povuče malu ručku, opet ništa.
Pritisne dugme, ništa. I tako lete Mujo i Haso prema zemlji kao
kamenje, i nato che Mujo:
E pizda im materina, garant nas dole ne čeka ni džip!
bosanci.77tmarko,
Isli Mujo i Haso po Juznom Polu i sretnu Eskima i Muja ga pita:
M>E, bolan eskim ima li ovde kakvih casnih sestara?
E>pa nema.
M>Pa jesam li ti rekao Haso da smo jebali pingvina.
bosanci.78whitie,
Razgovaraju Mujo i Haso:
H. - Mujo, jesi li ti sta usicario od rata ?
M. - Jasta, 2 kafica.
H. - Kafic. Sta ti je to ?
M. - E, jesi seljak. Pa, kao kafance. Sluzim kahfu i pice.
H. - I sta bolje ide ?
M. - Jasta, pice.
H. - Pa sto ga ne zoves picic.
bosanci.79dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta]
Procjenjuju experti za mozak vrijednost mozga naroda sa teritorije bivse
Jugoslavije. I kazu:
-Muslimanski 500
-Makedonski 600
-Crnogorski 700
-Srbijanski 1000
-Hrvatski 1500
-Slovenacki 2000
-Bosanski 20000
Pita njih neki covjek sto bosanski vrijedi toliko a oni kazu:
-Prvo, treba ga uhvatiti; drugo, treba mu razbiti glavu; a trece, pitanje je
ima li sta unutra.
bosanci.80mborislav,
SORRY AKO JE BILO!
Krene ti bosanac u Nemacku i tako ispozdravla se pa ode .
Ali prousti autobus!
Tako on sta ce kud ce iskoristi priliku pa ode da vidi sta mu radi FATA ( ZENA
) i pogleda on kad tamo jedan komsija mu JE*E Fatu.
a on ce za sebe
" E FATO FATO SAD BI TI JA JE*BO MATER SAMO DA NISAM U NEMACKOJ " :)))
bosanci.81schef,
Moderatore,ako je bilo slobodno briši.
Sretnu se Mujo i Haso u Sarajevu ovih dana posle dugo vremena.
-Ćuj bolan,kako si šta radiš?
-A evo prodajem unproforcima lignje.
-Otkud' ti u ovoj blokadi tolike lignje?
-A šta znaju oni što je to sunećenje.
G.
bosanci.83space.ace,
Ako je ovaj bio, ne zamerite!
Došla Muju ćerka iz inostranstva, i tako se ona ispozdravlja sa rodbinom, sve
redno, da ne dužim.
Posle neko vreme, dolazi Mujo kući, vikne "Ima li koga?"
Vidi da nema nikog, i uđe u ćerkinu sobu, kad ono tamo ćerka u peškir uvijena,
i pakuje nešto u torbicu.
M: Šta ti je to, ba?
Ć: Ma, vibrator, ćale, šta bi bilo!
M: Šta ti je, ba, to?
Počne ona da mu objašnjava.
Ć: Pa, ćale, tamo u inostranstvu su ti mladići mnogo zauzeti biznisom, pa se
mi devojke ovako zadovoljavamo.
Objasni ona njemu kako radi, uključiš u zid, pritisneš ovo dugme i ...
Mujo samo klimne glavom, i izađe. Prođe neko vreme, njega kopka šta je ono,
ode njegova ćerka u grad, on ode uzme vibrator, uključi ga u zid, pritisne
dugme, ono vibrator počne da skače po stolu, sa karakterističnim zvukom.
Utom ulazi HAso, i videvši Muja kako unezvereno gleda u vibrator, zapita:
H: BOlan, Mujo, šta ti je to?
M: Ma, ćuti more, pričam sa ZETOM!!!!!!!!
bosanci.84btomic,
Dosao veterinar na selo kod Muje i hvali se kako zna da prica za zivotinjama.
Mujo ne veruje pa mu predlozi da to prakticno provere kod njegovih domacih
zivotinja.
Udje veterinar u stalu i stane pred kravu pa viknu:
"Muuuuuu, muuuuuuuuu"
Krava odgovori:
"Muuuuuu, muuuu..."
Mujo pita: "Sta rece bolan?"
Veterinar kaze: "Veli da je lose hranis"
"U jes' bog te" - odgovar Mujo a veterinar podje dalje prema svinjcu. Kad udje
u svinjac veterinar zagrokta pred svinjama a one mu slicno odgovore. Mujo opet
zapita; "Sta kazu bolan zivota ti?"
Veterinar rece: "Zale se da ih ne pazis i slabo hranis"
"U jes vala" promrmlja Mujo.
Krene veterinar dalje prema stali a Mujo povika"
"E, nemoj tamo ic' molim te, tamo ima jedna koza voli da laze u pi*ku
materinu..."
P.S. *ebiga znam da Mujo ne drzi svinje, ali oce djetici da se naljute, ovako
Mujo na svasta naviko pa neka otrpi i ovaj vic;)
bosanci.85silver,
Osudili Bosanca u Americi,pa ga pitaju:
-Hoces li smrt Helektricnom stolicom ili da te zarazimo sidom
-Normalno da hocu da me zarazite sidom
I odvedu oni njega,vezu ga ,donesu spric i ubodu ga u venu,a on ce
-daj ubodi me i u drugu.Mozda se ne primi
I tako oni njega izbodu i ruke,i u noge ,i svida po telu ,pa ga pitaju:
-Covece jesi li ti lud,svog te izbosmo
-MA MOZETE DA MI GA DUVATE -- STAVIO SAM KURTON
bosanci.86merlin,
sta fali i ako je bio kad je dobar.
isli huso i haso ulicom kad sa druge strane spazisepopaKMe popa.
predjose brzo ulicu, presretnu popa i ubiju ga od batina te ce haso:
STA JE NINDZA NISI U FORMI!!!!!!
bosanci.87imangovski,
Muja je bio ozenjen Fatom.Jednog dana komsija ga
pita:'Komsija,veceras pravimo grupnjak.Oces da nam se pridruzis?'
'A ko ce sva biti?'
'Ja ti i tvoja zena.'
'Molim?Naravno da ne dolazi u obzir.'
'Dobro,onda cemo morati bez tbe.'
bosanci.88kalaba,
¸│
io bosa nac u pustinji i njemu se k... ű
bosanci.89babbage,
>=>> io bosa nac u pustinji i njemu se k... ű
B))))))))))))) Vis decenije....
Da ne bude brisanja, prenosim vest koju sam upravo üuo u "Naslovima"
na BK Telekomu:
"MUP Crne Gore izjavljuje da u dréavi nema organizovanog kriminala"
Babbage
bosanci.90gerber,
YR>*> "MUP Crne Gore izjavljuje da u dréavi nema organizovanog kriminala"
Vic je odličan, još bolji zbog teme u koju je poslat ;))
bosanci.91vlador,
> "MUP Crne Gore izjavljuje da u dréavi nema organizovanog kriminala"
"Pa naravno kad je na sluébenom putu u Beogradu."
(c) Üekajući metroa
bosanci.92embe,
Leze Mujo i Haso u rovu. Oko njih se puskara. Odjednom Mujo spazi
jednog poznatog coveka na onoj drugoj strani.
M: Haso! Vidis li onog coveka tamo preko ?
H: Bolan Mujo kojega coveka ?
M: Ma onog tamo preko, u maskirnoj uniformi !
H: Bolan Mujo, pa svi su u maskirnoj uniformi !
M: Ma onoga Haso, sto na glavi ima crvenu beretku !
H: Aman Mujo, pa svi i nose crvene beretke !
M: Ma dodaj mi pusku, brzo !
Uze Mujo pusku, nanisani i opali. Jedan vojnik pade.
M: Jesil' sad video onoga sto je pao.
H: E sad jesam.
M: E, pa to mi je burazer !
bosanci.93markojo,
Uzeli se Muja i Fata, i Muja nije hteo
da spava sa Fatom. Ode Fata kod hodze da mu se
pozali. Hodza joj kaze:
H: Uzmi ti lepo napravi se bolesna, pa on
kad vidi da ti nema leka doci ce kod mene.
I tako i bude...
Dodje muja
D: Bolan, hodza, Fata mnogo bolesna, oce da umre !
Sta da radim ?!
H: Je li Mujo a spavas li ti sa njom ?
M: Kako bih hodza, znamo se od malih nogu, nema smisla...
H: Pa moras, bolan Mujo, jedino ce tako da ozdravi..
Ode Muja i obavi pos'o, i sutra Fata sva vesela a Muja sedi
na pragu i place...
Fata: Bolan, Mujo, sto ti je ? Vidis da sam ozdravila,
nemoj plakat...
Mujo: Bona Fato, pusti me u picku materinu, da sam znao za
ovaj lek ranije jos bi mi babo i mater bili zivi ;>
bosanci.94markojo,
Izasla Fata sa Mujom - Doktorom nauka.
Sutra dan prica ona sa Suadom - komsinicom..
Suada: Jel', bolan, Fato kako je bilo ?
Fata: Pa fino, bili smo na veceri...
Suada: Kako se ponasa, kako je bilo ?
Fata: Pa on je pric'o, pric'o, pa me pozvo kuci na kavu..
Suada: I sta je onda bilo ?
Fata: Onda je on izvadio svoj penis...
Suada: Jel', bona, Fato a sta ti je to penis ?
Fata: Isto sto i kurac, samo malo krace ! :>
bosanci.95embe,
Zali se Fata svojoj drugarici Fazihi kako nije dobro, i kako bi
trebala da ode kod doktora, ali nema zdravstvenu knjizicu.
Faziha: Bona Fato, dacu ti ja moju knjizicu, pa ti idi sa njom.
Fata: Bona Faziha, kako cu, kad tamo stoji tvoje ime.
Faziha: Nemoj da si luda, tamo nema slike. Kada doktor prozove Faziha
Spahic ti udji. Niko nece znati da to nije tvoja knjizica.
Poslusa ti Fata Fazihu, ode kod doktora i sestri predade Fazihinu
knjizicu. Posle izvesnog vremena doktor prozva: Faziha Spahic!
Udje Fata kod doktora, a doktor upita: Sta je vama Faziha ?
F: Jaranica !
bosanci.96schef,
Elem... Nije me odavno bilo u ovoj conf. ali sad kada su vratili ignore,
mogu opet da počnem da vas davim. O:) Šalim se naravno, pošto je ova conf.
(ču, samo ova) izuzetno umrtvljena, red bi bio da vas neko probudi, pa makar
i po cenu da su to vicevi koje ste već čuli. :> No, nadam se da ovaj nije
bio (bar ne skoro):
Otiš'o Mujo u Ameriku da radi na gradilištu. I tako prvi dan dođe on do
krana i prodera se crncu koji je radio gore:
M: 'EEEEEEEEJ, spušćaj sajlu!!!!'
C: 'Excuse me?'
M: 'Spušćaj bre sajlu!!!!'
C: 'What?'
M: 'Spušćaj sajlu kad ti kažem!!!!'
C: 'Excuse me, I don't understand you!'
M: 'Du ju spik Ingliš?'
C: 'Oh, yes!'
M: 'Pa spušćaj bre tu sajlu već jednom!!!!!'
Srleř
bosanci.97kaiser,
Zove Muja Ginisa:
M: Alo, jel to Ginis?
G: Jes , ja sam...
M: Upiši me u knjigu, pod Mujo ........
G: Šta si uradio?!?
M: Piše, lego kockice za 6-8 godina, a ja rešio za samo 2.
p.s.: Jel neko bio brži od njega? Ginisov tel:99935492610461
p.p.s: Ako neko zna kako se preziva mujo nek javi!
bosanci.98ekosmet,
Uhvatio bosanac zlatnu ribicu i ova mu reče:
-"Pusti me i ispunicu ti jednu zelju!"
Bosanac je pusti.
bosanci.99kaiser,
Zove Muja Ginisa:
M: Alo, jel to Ginis?
G: Jes , ja sam...
M: Upiši me u knjigu, pod Mujo ........
G: Šta si uradio?!?
M: Piše, lego kockice za 6-8 godina, a ja rešio za samo 2.
p.s.: Jel neko bio brži od njega? Ginisov tel:99935492610461
p.p.s: Ako neko zna kako se preziva mujo nek javi!
bosanci.100vlad,
> -"Pusti me i ispunicu ti jednu zelju!"
Bosanac je pita: Koju?
bosanci.101dr.s,
Stoji Mujo na stanici gradsog sobracaja, ceka autobus i pridje mu Haso.
Nisu se dugo videli, pa posle uvodnih recenica rece Haso:
- Jesi l' se ozenio, Mujo?
- Nisam!
- Pa sta cekas, bolan?
- Autobus.
bosanci.102mminovic,
Evo jednog :
Sreli se Mujo i Haso u kafani i u razgovoru se ispostavi da se Haso
obogatio.Mujo,jelte,poželi da i on isto uradi pa upita Hasu kako mu je
uspelo.
Mujo : "Prosto je bolan Haso!Uzeo sam pušku,otišao pred pećinu,viknuo
aaaaaaaaa,medved je izašao,ja sam opalio,ubio ga,odrao mu kožu,prodao
krzno i para ko pleve!"
Haso : "Pa to je super!Moraću i ja to da probam!"
Ode Haso do kuće,uzme pištolj,ode pred pećinu,vikne 'aaaaaaaa',
medved izađe,Haso opali,medved padne,Haso izvadi nož i priđe medvedu
sav srećan.
Uto se medved pridigne i kaže :
" Je'si li LUD!!! Oćeš da me UBIJEŠ!!"
Haso :
" Ma slučajno,nisam hteo,samo opalilo..."
Medved :
" Ajd',šta sad da ti radim? Da te ubijem ili da te k**am ?"
Haso :
"Paa,ako možee ovo drugoooo.."
Razvali ti tu medved Hasu,pa pošto ga zakrpiše u bolnici Haso iznerviran
i željan osvete dohvati pušku pa krenu pred pećinu.
Opet Haso vikne 'aaaaaaaaaa',medved izađe,Haso opali,medved padne,Haso
(u sebi-on će meni,je**ću mu majku...) vadi nož,prilazi medvedu kad
se medved pridigne pa kaže :
" Je'si li LUD!!! Oćeš da me UBIJEŠ!!"
Haso :
" Ma slučajno,nisam hteo,samo opalilo..."
Medved :
" Ajd,okreći se!"
Sada ga medved još više razvalio,ali opet zakrpiše Hasu,i on sada već
totalno besan (je**ću mu ...) uzima bazuku i odlazi pred pećinu.
Vikne Hasa 'aaaaaaaaaa',medved izađe,Hasa opali,medved padne,Haso
(u sebi- gotovo,sredio sam ga,on će meni...) vadi nož i sav srećan
prilazi
kad se medved pridigne i kaže :
" Je'si li LUD!!! Oćeš da me UBIJEŠ!!"
Haso :
" Ma slučajno,nisam hteo,samo opalilo..."
Medved :
"Ajd,znaš..."
Ovog puta jedva sastaviše Hasu,ali posle par meseci se on oporavi i
definitivno ide da sredi medveda.Uzima top,odvlači ga pred pećinu,
vikne 'aaaaaaaaa',medved izađe,Haso opali,medved padne,Haso
(u sebi - sada je definitivno,razneo sam ga,nema više..) vadi
nož i sav ponosan prilazi medvedu,kad eto medved se opet pridiže i
više iznervirano kaže :
" PA dobro BRE!! Jel si ti LUD ili si PEDER!" :)))
P.S. Vic mnogo bolje zvuči uživo :))
bosanci.103zealot,
Bili Mujo i....kako se zove onaj drugi?
Pozdrav by ZeaLoT / CaNCeR :)
bosanci.104dr.s,
Sretne Mujo crnca na nudistickoj plazi i pita ga:
- Bolan ne bio, sta si ti radio pa imas tako dugacak qrac?
- Hej, men! O'ladi little!
- Daj, bolan, reci mi. 'Ocu i ja da me ribe fino gledaju i da postanem glavni!
- Listen, svako morrning ga stavis na panj & klepis ga two times kamenom i on
ce se vremenom izduziti! - rece Camuga cisto da ga se otarasi.
- O, hvala ti k'o bratu!
Posle nekoliko dana se sretnu njih dvojca, kad ce ti Crnja pakosno:
- Whera are you, Mooyo? Jesi li koristio ono sto sam ti toldovao?
- U, kako ne, kako ne...
- And?
- Ma, boju sam dobio, ali na duzini jos moram da radim!
bosanci.105dr.s,
Otisao Mujo u Nemacku i vidi ulicni automat, p poce da ga razgleda...
- Coca-Cola 2 DEM
- Vopi 3DEM
- Drkanje qrca 1 DEM
- To! - pomisli Mujo, ubaci marku gde treba, ubaci -kahm- gde treba, pritisnu
taster i masina obavi ono sto je i trebala.
- Odlicno! - pomisli Mujo. Nadje kod sebe jos jednu metalnu marku, ubaci gde
treba, ??? gde treba i pritsnu taster. Masina uradi ono za sta je i
programirana.
- Strava! - pomisli Mujo. - Moram jos jednom ovo... Ali posto nemade vise
metalnih marki, on ubaci novcic od pola marke gde treba, stavi znate_vec_sta
tamo gde treba, pritisnu taster i poce da se dere koliko ga grlo nosi...
Izvadi on ostatke onog sto je ubacio i pogleda sta se dobije za pola marke...
OSTRENJE OLOVKE.
bosanci.106rjovic,
Cuo Haso da je Mujo postao Veliki Lovac na medvede, pa u ime onog starog
jaranstva ode on do njega da se raspita kako se to radi. Mujo mu
objasni:
Kada krenes u lov na medvede prvo pronadji veliku pecinu. Onda
stani pred nju i vikni HUU. Mecka izadje a ti je upucas. U tome
je cela tajna...
I tako, Haso krenuo u akciju i na kraju dana vrati se sav izubijan.
Srete ga Mujo i poce dijalog:
M: Pobogu Haso sta ti se desilo?
H: Ma pusti. Uradio sam ono sto si mi rekoa. Krenuo sam u lov,
ali ceo dan ne nadjoh ni jednu prikladno veliku pecinu. Taman
kada sam resio da odustanem, ugledah jednu veliku, stadoh
pred nju i povihah HUUU. On mi odgovori HUUU. Ja opet njemu
HUUU, on meni HUUU HUUU, ja opet HUUU, on meni HUU HUU HUU,
ja opet HUUU, on HU HU HU HU HU...
M: I, i sta bi, to mi se nikada nije desilo...
H: Ma pusti, ispostavi se da je brzi iz Priboja...
bosanci.107neno,
Amerikanac, Nemac i Bosanac (Mujo) se nakon pada aviona nasli na pustom ostrvu.
Uhvatili su zlatnu ribicu. Ova se ponudi da im ispuni tri zelje.
Dogovore se da svaki zazeli jednu zelju;
Amerikanac: Voleo bi da sam kod kuce u New Yorku.
Paf! Nestade Amer.
Nemac: Ja bi da sam u Berlinu.
Paf! Nestade i Nemac.
Ribica: A sta ces ti Mujo?
Mujo se malo zamisli pa rece:
Da ne budem sam ovde, vrati onu dvojicu nazad.
bosanci.108mpavlo,
Posle rata u Bosni, pitaju Muju i Hasu gde bi voleli da otputuju?
Mujo: Ja bi najvise volio otic' u Njemacku.
Zasto bas u Njemacku?
Mujo: Pa tamo su mi zena i djeca, brat sa porodicom, majka, otac i gomila
raje iz Sarajeva.
A ti Haso?
Haso: Ja bi najvise volio da odem u Srbiju.
ZASTO U SRBIJU???
Haso: Pa tamo mi je televizor, video, GOLF, frizider, sporet, satelitska
antena...
bosanci.109mpavlo,
Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se zali kako mu je neko
ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duze kuknjave odlucio da ode
sa Mujom i vidi o cemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava.
Mujo: Evo, jos jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i rece:
"Ovo je LIFT, a jutros je dosla struja."
bosanci.110bboss,
Kuc,kuc,kuc..
..Tko je??..
Tmujoo!..
bosanci.111milosh,
Dodje Muja kod doce i zali se "Doktore pomagaj,da prostis poplaveo mi
polni organ!". Doca kaze "daj da vidim!". Muja mu pokaze i doca predlozi
hitnu operaciju i to otklanjanje bolesnog organa.
"Doktore! Nemojte,ko boga vas molim! Pa sta cu ja posle!?"
"Mora Mujo,nema ti leka osim noza!"
Pristane Muja i doktor mu otfikari poplaveli organ. Posle nekog vremena
Muja opet dodje i zali se doktoru "Doktore,pa ono nije uspelo. Sad mi je i
noga leva plava skroz. Izgleda da je preslo sa ..."
Pogleda doca i kaze "Noz Mujo! Noz!"
"Nemojte drug doktor! Sta cu ja bez nogu!"
"Nema druge Mujo!"
Odsece on njemu i levu nogu,i posle nekog vremena posalje ga kuci. Kad
dolazi ovaj opet. U pitanju je desna noga :)
"Doktor, pa ja ne znam sta vise da radim!"
"Skini se Mujo,stavi tamo te stvari i lezi ovde"
"Dobro doktore, samo nemojte noz"
Pogleda doktor njega i one njegove stvari,gleda pantalone bez jedne
nogavice, pridje malo i pita Muju:
"Jeli Mujo? Vidje li ti da ti ove farmerke pustaju boju?"
bosanci.114schef,
Vratio se Mujo iz ludnice i Haso ga pita da mu objasni kako je
popizdija.
-Bio ti ja kod Fate, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: ajd' bolan
kroz prozor i drž' se za sims.
Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor.
-Pa jel' si tada popizdio?
-Ne. Uze on čekić pa poče tuć' po prstima.
-Pa jel' si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče da pali prste.
- Pa jel' si tad popizdio?
- Ma ne ni tada. Onda on uze nož i poče da secka prst po prst.
-E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
-Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam video da od mojih nogu koje su visile ispod simsa do zemlje
nema ni 20 centimetra.
G.
bosanci.117mmtosic,
Danas svratih na SezamPro i tamo među porukama zatekoh i ovu:
================================
Vicevi, Razno.191, beekay
(15.191) Ned 09/06/1996 16:22, 13 chr, +vicevi.txt 48k
----------------------------------------------------------------
dobri su...
-------------------------------------------------15.191 --
** Uz poruku datoteka vicevi.txt, 49380
Pogledah malo, čini mi se da dominiraju oni o bosancima. Pa reko' da
ih ostavim ovde.
vicevi.zipbosanci.118dr.s,
Otisao Mujo u Nemacku da se zaposli. Naravno, zaposlio se. Nasao
posao u kojem treba da crta belu liniju po sred auto-puta. Bilo je tu jos
radnika i sef odredi normu na 3km dnevno.
Prvi dan svi iscrtaju po 2,5 do 3km, a Mujo 5km. Sef se odusevi i
da Muji veci honorar. Sutradan svi urade po 3km, a Mujo uradi 2,5km. Sef da
Muji veci honorar, mislivsi da su ga ostali terali da i njima crta kako bi
i oni imali normu. Treci dan svi urade 3km, a Mujo 500m. Dodje sef kod Muje
i pita ga:
- Sto, Mujo, svaki dan radis sve krace i krace?
- Pa, sefe, vidis li da mi je kofa sa farbom sve dalje i dalje.
bosanci.119petarg,
Bilo na nekom sajmu takmicenje u povracanju.Sudija je bio
svinja :-) .U najuzi izbor dosli Amerikanac, Rus,Francuz i Bosanac.
Prvi je poceo amer.
Amerikanac:bbbljljljljaaaaakkkkkk
svinja:smrk , smrk , grok nije lose 2
Rus:bbbljljljljljaaaaaaakkkkkkk
svinja:smrk , smrk , grok ovo je vec bolje 3
Francuz:bbbbbljljljljljljaaaaaaakkkkkkk
svinja:smrk , smrk , grok ovo je veoma dobro 4
Bosanac:bbbbbbbbbbbbljljljljljljljljljaaaaaaaaaakkkkkkkkkkk
svinja:grok , bbbbbbbbbbbbbbbbbbbljljljljljljaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk
bosanci.120embe,
P: Kako bosanci cuvaju ovce ?
O: Stavljaju kondome.
bosanci.121mila,
Došao Mujo u javnu kuću, pa ga pita vratar: "Šta bolan treba?"
Mujo će: "Ja došo da nešto je*em!" "Dobro, bolan Mujo, a kolko
para imaš?" upita vratar. "Dvaes maraka, bolan." reče Mujo.
na to će vratar: "Ta idi, bolan Mujo, s milim bogom, za te pare
možeš samo da ga izd*kaš!" Obori Mujo glavu, i ode.
Eto muje posle dvadesetak minuta, ponovo. "Šta je sad, bolan?"
pita vratar. Mujo će na to: "Ja bolan došo da platim"
bosanci.122dj.gaga,
=> Eto muje posle dvadesetak minuta, ponovo. "Sta je sad, bolan?"
=> pita vratar. Mujo ce na to: "Ja bolan doso da platim"
Citas li ti uopste viceve?
Ovaj isti je bio pre dva dana,samo je umesto Muje bio Lala.
bosanci.123dr.grba,
>> Ovaj isti je bio pre dva dana,samo je umesto Muje bio Lala.
Tek pre dva dana? Čitaš li ti viceve? (:
bosanci.124mila,
>
> Citas li ti uopste viceve?
> Ovaj isti je bio pre dva dana,samo je umesto Muje bio Lala.
E, pazi ovako: moja baza poruka datira od 24.06.96. god. i redovno je
dopunjavam novom poštom. Ako ti to nešto znači, koristim SDW, koji ima
opciju "pregled tema i poruka"(ne znam kako izgleda SOR), pa sam, iako
redovno čitam viceve, ipak proverio ima li istine u ovoj tvojoj tvrdnji
i to nisam našao. Ako ja negde grešim, uputi me kako da radim, da bi se
to izbeglo ;). Pozdrav , Krole :)
bosanci.128nitro,
Sede u vagonu Mujo i Haso
a naspram njih sedi jedna riba u Munjaku .
Kad odjednom Mujo spazi tetovazu Zdravka Colica ispod minjaka
na unutrasnjoj strani butine , i rece :
Mujo > E moram da poljubim Colu , volim ga vise od brata rodjenog
i devojka sta ce , pusti ga da poljubi Colu.Kad ce ti i Haso
Haso > E moram i ja vala da poljubim Colu
Taman se on namestio da boljubi , kad voz naglo ukoci , ustaje Haso
Haso > E Vajta , Vajta ko se tebi nado
bosanci.131cnenad,
=> i to nisam našao. Ako ja negde grešim, uputi me kako da radim, da bi se
=> to izbeglo ;). Pozdrav , Krole :)
1. Pročitaj sve poruke u temi NAJBOLJI u svim konferencijama VICEVI
2. Pročitaj sve ostale poruke u navedenim konf. koje nisi pročitao
Surovo, ali šta ćeš ;) to je jedino rešenje.
bosanci.132sazalakazu,
Nije odgovarajuca tema al' nema veze:
NETSCAPE - pejzaz oko zgrade BIGZ-a
NETALLICA - omiljena grupa rukovodstva sezama
:)))
bosanci.134lada,
Mujo: Fato, jes' ti normalna, grom te spalio, kako si mogla dati
pi*ke Hasi!!!???
Fata: Pa, kako da mu ne dam - trazio, a zna da imam?!
bosanci.135mikeman,
Ulazi Mujo u prodavnicu i pita prodavacicu:
m:izvinte a el imate nevidljive mrezice za kosu?
p: imamo
m: dajte mi da vidim jednu! :))
bosanci.136dr.s,
Jedan stari, ali da se ne zaboravi... O:)
Sretne Mujo Hasu u Sarajevu, a ovaj seta nekog dzukca...
M: Bolan, Haso, sta ce ti ta dzukela?
H: Ih, Mujo, sluzi mi, bolan, za zaradjivanje para u ova krizna vremena!
M: Kako, bolan, s njim mozes zaradjivat pare?
H: Ma, odem ti ja, bolan, kod unproforaca i oni plate po 50 maraka da im moj
dzukac popu*i!
M: Ma, nemoj da se*es!
K: Ozbiljno ti ja...
M: Ma, evo ti 50 maraka da meni popu*i, bas da vidim, bolan, kkao to izgleda!
H: Sa' ces da vidis... Reks, pusi!
Pas sedi u mestu i kulira.
H: Reks, pusi!
Pas sedi u mestu i dalje (eja)kulira.
H: Reks, pusi, bolan!!!
Pas i dalje sedi u mest i i dalje kulira...
H: Dobro, Reks, al' ovo je zadnji put da ti pokazujem!
bosanci.137dixie,
Dosap bosanac u Banja Luku i otisao u restoran.Poceo da narucuje..
conhuai
giubunhuan ganc penhuinjan COCA COLA.
A bosanac ce na to :Dobro limenka a cega , ba?
bosanci.139cale,
Muja i Hasa resili nesto da kresnu zapute se u susedno selo kad ono
napusteno,pretrazivali oni i jedino zenskog roda sto nadjose bila
svinja. Stace zagoreli rese da kresnu svinju.Prvi ode Muja vraca se
posle pola sata sav hepi. Ode Muja i nema ga dugo a svo vreme se
cuje nekakva lomljava,skicanje ,dreka u jadno doba dolazi Hasa sav
krvav slomljen pita ga Muja pobogu Haso sta uradi .Ma nije htela da
legne na ledja pa sam morao da je ubedim. pa dobro sto nisi kao ja
odpozadi Hasa: Ali ja volim da se ljubim!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bosanci.140schef,
U Njujorku stoji Haso ispod 120-ospratnice i gleda na vrh zgrade.
Prilazi mu neki čovek i zapita ga šta to gleda, a Haso će na to:
'Ma sad će moj burazer Mujo skoćit pa ja da ga u'fatim.' A ovaj čovek
će: 'Ma gde da ga uhvatiš kad bude pao ima da te smrska skroz-naskroz.'
A Haso će spremno: 'A, pa pustiću ja njega prvo da odskoći nekoliko
puta.'
G.
bosanci.141madmax,
Q: Zasto se Sumadinci ljube u usta?
<A: Zato sto nemaju obraza!
<
<Ujedinjeni Bosanci EVROPE! (a i sire) :)))
bosanci.142nukite,
Optuzili Muju za silovanje. Doso ovaj na sud i kratko izjavio:
-Je*o ja slavnom sudu mater!
Posle nekog vremena dono sudija odluku:
-Kaznjavamo muju sa 2 godine zatvora zbog silovanja i uvrede suda!
Imate li sta da izjavite?
Mujo ce opet:
-Je*o ja slavnom sudu mater!
Jos kasnije sudija donese novu odluku:
-Kaznjavamo muju sa 2 godine i 6 meseci zatvora zbog silovanja i
dvostruke uvrede suda! Imate li sta da izjavite?
M: JE*O JA SLAVNOM SUDU MATER!
Prodje 2 sata pa ce sudija:
-Zbog silovanja i trostruke uvrede suda sud je odlucio da Muji
je*be mater!
:))
bosanci.143lada,
Mozda je stari, ali je neodoljiv:
Pita Fata tatu da li moze u kino.
- Ne mere! Sjednete mi tamo u zadnji red, gledate ljubavni film i
fatate se!
- Ma, nije ljubavni, ba - Djeri Luis, tata, komedija...
- Komedija? Haj, dobro, kad je komedija - moze. I nemoj da bi kasnila
kuci!
Vratila se Fata sva hepi. Pita je tata kakav je bio film:
- Joooj, jes bilo sege, jesmo se smijali...Da me Mujo nije drzo za
pi*ku, upisala bi se!
bosanci.144lena,
Posle dvadeset godina braka:
Bona,Fato,dosad'lo mi je 'vako,ja c'tebe u uvo...
Bolan Mujo,alah s'tobom,kako ces u uvo?
Moram,i gotovo!
Ma 'ajde,bolan,sta ti pada napamet,kako ces u uvo,ogluvicu,ba...
Neces,bona,kad dosad nisi onemjela,neces ni ogluvit'!
bosanci.145brka,
Sreli se Mujo i Haso posle rata:
Mujo: Gde si mladichu!
Haso: Je*o ti Mladich mater!
bosanci.146johnnya,
>> Haso: Je*o ti Mladich mater!
Koliko sam se ja tek puta primo kada crnoj hronici vidim naslov:
"Mladić pogođen u glavu"
:)
bosanci.147acafaca,
Kupio Mujo 2 konja.
Nije znao kako da ih razlikuje, pa odseče jednom konju uvo.
Prošlo neko vreme i konju naraslo uvo. Sad odseče drugom konju
rep, ali ovaj pojede rep prvom.
Dolazi Haso i pita Muju šta ga mući. Mujo mu se požali da ne može
da
razlikuje konje. Gleda Haso, gleda... pa reče:
"Bolan Mujo meni se čini da ti je ovaj
crni nešto višlji od ovog belog!" :->
bosanci.148baker,
Krene ti Mujo na spavanje i pored kreveta postavi jednu praznu i
jednu punu casu vode. Pita ga Fata, Mujo sta ce ti to, a on kaze
mozda cu nocas biti zedan, a mozda i necu..:))
..
bosanci.149mila,
Ide Fata, a posle desetak metara za njom Mujo... Sraće ih Haso,
pa upita : "Bolan Mujo, znaš li ti da po Kuranu, žena ide iza
svog čoveka?" Mujo:"Jes` ba Haso po kuranu, al` nije po minskom
polju"
bosanci.151jovanovic,
uhvaceni mujo i haso u nemacki logor.ovi ih puste u bastu da svako
donese po neku vocku.prvo ode haso i donese krusku.ovi mu stadose
nabijati krusku a on se smeje.ovi ga pitaju:"sta se smejes?"a on im
odgovori:"eno ga mujo nosi lubenicu!"
bosanci.153dr.iivan,
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas je*em!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces je*ati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
bosanci.155dr.iivan,
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muve dosaduju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
bosanci.156dr.iivan,
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
bosanci.157dr.iivan,
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
vec kad su gore na nebu malecki
bosanci.158dr.iivan,
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
bosanci.159dr.iivan,
Dosao Mujo na stanicu i trazi:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis!
-----------------------------
Kako Bosanac lovi zeca ???
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.
---------------------------------------------------------
Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
- Ko ga je*e, nek' crkne !
bosanci.160miskop,
Idu Mujo i Haso ulicom, pa ce Mujo:
- Sto danas smrdi smog...
- Da li je s mog il' s tvog ne znam, al da smrdi, smrdi-rece Haso.
bosanci.161nukite,
Juce si pozvao PRO, procitao ovaj vic, posl'o ga u clipboard,
zatim prekinuo vezu, zatim uspostavio vezu sa NET-om, i zatim
poslao taj clipboard. :)
bosanci.162epson,
│ Juce si pozvao PRO, procitao ovaj vic, posl'o ga u clipboard,
└─────────────────────────────────────────────────
Nemaju svi pristup PRO-u ;)
bosanci.163baldrick,
Dosho Muyo kod doktora i stoji mu zaba na glavi. I pita ga
doktor:
-- Pa sta je sad??
A zaba odgovori:
-- Ma, pusti, vidi sta mi izraslo na dupetu!
bosanci.164dr.iivan,
> Juce si pozvao PRO, procitao ovaj vic, posl'o ga u clipboard,
> zatim prekinuo vezu, zatim uspostavio vezu sa NET-om, i zatim
> poslao taj clipboard. :)
Hmm..ne znam sta si hteo ovim da kazes, ali, u svakom slucaju,
gresis..Bas taj vic sam slucajno nasao u nekom log fajlu za koji ni
sam ne znam kako je ostao sacuvan do danasnjih dana, jer je u njemu
bilo zapisano par poziva Pingvin BBS-a, dok je isti jos bio u funkciji..
p.s. A i da si u pravu, ne vidim tu nista lose !?
p.p.s. Moguce da je neko uradio obrnuto...
bosanci.165mojke,
Pitali Fatu :"Kako ti je bilo za vreme rata?"
Fata:"Slusaj ba,nije bilo lose.Bilo je dosta puskaranja."
"Kako to nije lose?"
Fata:"Pa pre podne pusenje,a popodne karanje."
bosanci.166schef,
Ako je i bio, nije odavno. ;)
Radio Muja u Nemačkoj 10 godina i za to vreme uopšte nije dolazio kući. I
odluči on jednog dana da se vrati u Bosnu. Na železničkoj stanici ga čekaju
babo, mater, brat i sestra. Izlazi Mujo iz voza a otac mu prilazi 'Gde si
sine, deset godina te video nisam'. Kako je prišao Muji da ga zagrli Muja mu
opali takvu šamarčinu da je sve zvonilo. Priđe mu i majka, a on i njoj zavali
šamar. Isto to uradi i sa bratom i sestrom. Na to che babo 'Pa dobro sine, šta
ti je?', a Mujo che 'Pa dobro bre p*zda vam materina ja otidoh pre deset
godina u Nemčku da radim, a niko od vas da se seti jedan dinar da mi
pošalje...' ;>
bosanci.167schef,
I ovaj ako je bio nije odavno. ;)
Ode Mujo na pijacu i tamo naleti na Hasu kako prodaje jabuke. Pita ga Mujo:
'Jel' bolan Haso, pošto su ti te jabuke?' a Haso će 'Marka komad'. 'Marka
komad? Skupo ti to bolan Haso, a kol'ko ih ti plaćaš?' 'Pa isto marku komad'
odgovori mu Haso. 'Pa gde ti je tu zarada onda?' upita ga Mujo. A Haso će: 'Pa
pojedem i ja neku...' ;)))
bosanci.168jexy,
Idu Mujo i Haso ulicom te kad stigose do raskrsnice poce Haso
- Bolan Mujo ja sam postao vidovit, evo gledaj sad ce se ovde sudariti dva
automobila.
I stvarno se desi sudar.Navadio se Mujo na Hasu da mu kaze kako je postao
vidovit
M: Ajde Haso reci mi kako si postao vidovit
H: Nemogu bolan Mujo, nemoze svako biti vidovit
M: Kad mozes ti mogu i ja
H: Pa..dobro samo malo ce te bolet
M: Ma nemarim ja nista sto ce me bolet
H: Dobro, ajmo onda do onog drveta tamo, e sad uhvati se za drvo, jesi li?
M: Jesam
H: Skini gace i rasiri noge
M: Pa ti ces mene jebat bolan Haso
H: Eto vidis, vec si postao vidovit
bosanci.169tojagic,
Posle prebega medveda Brunda iz Hrvatske u Bosnu, Vjesnik je tu
vest objavio na sledeci nacin:
- "Protjerana opasna neman !"
Naslov na prvoj strani Oslobodjenja je glasio:
- "Bosna dobila jos jednog naucnog radnika !"
bosanci.170passinger,
Culi Japanci kako Bosanci odlicno kose travu, a posto se u
Japanu iskoristi svaki cm2 ( Fujijama i sl. ) resise oni
da aktiviraju Muju i Hasu za jednu prezentaciju.
Kose Mujo i Haso, a Japanci analiziraju pa kazu :
J: - Znate sta, ide to vrlo fino, ali imate nekoliko
pokreta viska, koji odlaze na zanosenje dupetom.
Da mi vama montiramo jos jednu kosu u dupe pa da
tako resimo pitanje efikasnosti i efektivnosti.
Ok, rekose Mujo i Haso, para je para i bi montiranje.
Kose sada i spreda i odpozadi, trava prsti na sve strane,
kad u jednom trenutku rece Mujo Hasi :
M: - E, bolan, Haso, meni se dig'o.
H: - Cuti da te ne cuju ovi Japanci, pa ce nam tu
montirati fenjere, ima da kosimo i celu noc !
P.S. Vrlo poucna prica pogodna za predavanja za kolege na FONu
bosanci.171dr.grba,
>> J: - Znate sta, ide to vrlo fino, ali imate nekoliko
>> pokreta viska, koji odlaze na zanosenje dupetom.
A, to je bila tek druga primedba. Prvo su im ugradili kose na obe
strane drzalje, da ne bude mrtvi hod kad vracaju kosu za novi zamah.
A u dupe su im zabili grablje, da odmah prikupe otkose (:
bosanci.172mojke,
Sede 2 bosanca u rovu oko njih se puca,a oni pricaju.
-Cu li ti bolan Mujo kako puca?
-Cuh Haso.
-A Mujo, kazi ti meni sta ti mislis;kad pukne,da li mi odma
cujemo ili je to malo posle.
-Pa ja mislim odma,jer kad opalis to odma pukne.
-Daaaaa,ali da li si ti cuo da se zvuk prostire nekom odredjenom
brzinom...
-Kakvom brzinom,bolan,to je odma.
-Ma neee,zvuk se prostire brzinom od oko 330 m/s. Kada ti opalis
metak,zvuku treba odredjeno vreme da stigne do tebe,pa kada ti
cujes zvuk,metak je vec bio ispaljen pre nekog odredjenog
vremenskog intervala.
Tu ti Mujo malo zacuti pa kaze (sad treba da se bodbocis)
-Jebo ti ja mater ba,pa ti nisi Bosanac!!!
bosanci.173chill,
Pita Hasa Muju:
- Je li Mujo, bi l' ga ti popušio majmunu za hiljadu maraka?
- Bi', al' otkud mi tol'ke pare?
bosanci.174chill,
Haso i Mujo u bolnici. Odjednom neka galama. Dolazi glavna sestra:
- Šta je bre, šta pravite galamu?
- Ma drugar'ce sestro, Mujo me gađ'o stolicom.
- Pa gadjaj i ti njega?!
- Ne mogu, moja je previše retka.
bosanci.175goran.z,
Zasto Bosanci ne idu peske kroz sumu?
Plase se da se ne prime!
bosanci.176chill,
Jedan amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju
ekser glavom u zid pa računa to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u
Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz
jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uze jedan osrednji i reče:
- Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale!
Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz akt tašne jedan ogroman ekser,
daje ga Muji i kaže:
- Mujo ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke...
Vodim te za Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM! opet ništa... treći put
DAM!!! ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do
susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
- Bolan Haso pomeri glavu, nije mi do zezanja!
bosanci.177chill,
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je
bio mrak, i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, bolan, ajde skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da ja
znam šta da očekujem...
I ovaj skoči i dere se:
- Muuuuujooooo...Doooo članakaaaaa su govnaaaa!!!
Skoči ti Mujo i zaglibi se do grla.
- Pizda ti materina, što si me zajebo sada sam se zaglibio do grla!
- E, jebiga kad ne znaš da skačeš na glavu...
bosanci.178devugo,
Oces bolan nakraci VIC!
A drugi, a ?
bosanci.179chill,
Dolazi Muja kod Brusa Vilisa. :)
Muja: - Dobar dan.
Brus: - Koji si bre ti? Šta hoćeš?
Muja: - Ma ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
Brus: - Da, pa?...
Muja: - Jo, ba, Brus pomozi mi. U velikoj sam frci!
Brus: - Hmmm, reci?
Muja: - Ma nater'o sam Fatu da izadje samnom sutra naveče, pa sam
mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prodjem
čaršijom, pozdraviš onako, bratski, ko da se znamo sto godina.
Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas
dvojica ortaci, daće mi pičke odmah prve večeri...
Brus: - Ma, ne dolaziš u obzir seljačino!
Muja: - Brus brate, molim te...
Brus: - Ma beži bre, išamaraću te!
Muja: - Aman kad te molim, bre. Budi čovek...
Brus: - Beži mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
Muja: - Molim te, molim te, molim te, molim te...
Brus: - Jaoo, ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra veče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
Brus: - Oooo, 'de si Mujo kućo stara!...
Muja: - More, mrš u pičku materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mrš!
bosanci.181dimitrijevic,
Iso stranac kroz bosnu i naidje na jednog bosanca
da ga priupita nesto, kad ovaj sedi, drzi dva kamena
u obe ruke i udara se u glavu. Stranac ga zacudjeno
upita sta to radi, kad ovaj rece; drogiram se.
Stranac pomisli ovaj je lud, sede u kola i nastavi dalje.
Ne prodje zadugo naidje na drugog bosanca, kad ovaj
isto; drogiram se. I tako par puta, te strancu
postade to normalno, ali kad naidje na bosanca koji
sedi pored ogromne gomile kamenja. Strancu sad to bi
cudno, pridjemu i upitaga; sta ti to radis, kad ovaj;
pa prodajem drogu zar ne vidis.
.
S
┘Ś´═■
°?ę^»Í┴░6╚╠└K
bosanci.182stripi,
Razgovaraju Mujo i Haso :
M. Cuj ba Haso, ja se ozenio !
H. Kako ba ?
M. Lepo, ja dao oglas u novinama i zene se pocele javljat.
Dodje ti tako prva, ja je pitam da vidim kakva je, kolko su
dva i dva.Cetiri kaze ona, a ja mislim u sebi: ova je pametna.
Onda ti dodje druga ja je pitam kolko su bona dva i dva. Ona
ce ti meni: cetiri, ali ne mora uvek tako biti. Mislim ti ja u
sebi, ova je mudra. Dodje ti treca ja je opet pitam kolko su
dva i dva, a ona ce ti: kolko ti Mujo kazes. Mislim ja u sebi:
ova je patrijarhalna, zna postivat muza.
H. Pa koju si bolan Mujo ozenio ?
M. Onu sa najvecim sisama.
bosanci.183aleksa,
Muja i Hasa zajedno rade u istoj kancelariji na poslu.
Muja je saznao da ga je Fata prevarila sa kolegom Hasom pa kad je
dosao kuci razgovara sa zenom:
- Jel' bre Fato, zasto mi to uradi? Jel'Hasa lepsi od mene?
- Pa niiije. (odgovori Fata otegnuto-mazno)
- Da nije mozda bolji u krevetu od mene?
- Pa niiije.
- Da mu nije mozda veci ku**c od moga?
- Pa niiije.
- Ufff, al' cu sutra da ga zezam na poslu!!!!
bosanci.184ddrasko,
Uhvaceni Rus, Amer i Bosanac i osudjeni na smrt.
Prije izvrsenja smrtne kazne kao po starom dobrom obicaju imaju pravo
na poslednju zelju. Zelja ce im se ostvariti tako sto ce se stvoriti
to sto pozele u bazenu kad skoce u njega.
Trci rus, dotrci, do daske drekne votka, padne u bazen pun votke, napije
se, izvade ga i ubiju.
Isto se desi i ameru sa viskijem.
Elem dosao red na bosanca. Trci bosanac ( a daska vec onako mokra ) i
pocne da se kliza... A u pizdu ma....
bosanci.185d.mladen,
Jedan stari:
Kupio Haso nova kola i zove Muju da se malo provozaju.
Haso se veze a Mujo nije hteo. Idu oni, idu, idu i udare u
drvo. Mujo proleti kroz staklo, a Haso se ni ne pomeri.
Dodje milicija na uvidjaj i nadju Muju na drvetu, pridje
mu jedan pandur i kaze:
- E Mujo, budalo, volino, stoko glupa, zar nisi znao da se
vezes, vidi kakav si, ni rodjena majka te ne bi poznala,
majmune jedan, a vid' Hase, KO ZIV!
bosanci.186dragosh,
-Haso,kupujem fiću,reče Muja.
-Nemoj bolan Mujo fiću-kupi keca.
-Ma ja ću kupit' fiću..
-Nemoj Mujo fiću,kupi keca!Sa kecom kreneš u 6 iz Tuzle,a u 8 si
u Sarajevu.
-Dobro de,kupiću keca...
Sutradan.
-Mujo,jesi kupio keca?
-Jok,fiću.
-Što bolan fiću ???
-Pa ja razmišljo,razmišljo,pa reko,koj' ću ku*ac u 8 u Sarajevu?
;)
bosanci.187celtic,
Dosao Mujo na nudisticku plazu i vidi tamo crnca sa povelikim organom. Pridje
mu i kaze:
-Cuj, bolan, jarane, kako si ga uspeo tolikog napravit', matere ti?
Crnom se zezalo, pa mu kaze:
-Ma nista prostije, samo ga stavis na nakovanj, uzmes cekic pa iskujes koliko
ti treba.
Posle par dana, sretnu se oni u gradu, pa ce mu crnac:
-Je li, Mujo, jesi li uspeo?
-Polovicno, jarane, polovicno.
-Kako, sad polovicno?
-Pa iskovao sam boju, jos samo santimetre...
bosanci.188darth.vader,
Ide Hasa kroz sumu i naleti na Muju koji drzi dve cigle i udara
jaja iz sve snage. Hasa ga sokirano gleda i kaze:
H: Jel, Mujo, jel s ti normalan, sa radis?
M: Drogiram se Haso, to ti je sada u modi. Bas je dobro, oces i
ti da probas?
Misli se Hasa i kaze:
H: Pa ajde, da vidim kako je.
M: Drzi moje dve cigle, ja idem malo da se prosetam, dosta mi
je, pa cu kasnije da svratim da vidim kako ti se svidja
drogiranje.
Posle pola sata dolazi Muja i pita Hasu:
M: Jeli Haso, zar nije najbolje?
H: Jeste (uz stenjanje)
M: A kada ti je najlepse?
H: Kada promasim.
bosanci.189tojagic,
Sreli se Mujo i Haso...
H-Jel' bolan Mujo, rec' ti men' iskreno, jel' tvoj babo homic ?
M-Cuj, Haso, necu te lazem, jeste, pa sta.
H-A rec' mi, jel' ti stric isto homos ?
M-Pa, iskreno receno, jes', pa sta.
H-Kako stvari stoje sa dedom, jel' i on zastranio ?
M-A, sto ces bolan Haso, jes'.
H-Imal' iko u tvojoj familiji da voli zenske.
M-Ima, moja sestra Emina.
bosanci.190ddamir,
Vrse Mujo i Haso veliku nuzdu ispod mosta na Miljacki u sred rata.
Puca se na sve strane, padaju granate...
Mujoo pita Hasu :
- Haso, jel te strah ?
- Ma, nije.
- Pa sto onda brises moju guzicu ?!
bosanci.191thor,
ide bosanac ulicom i upadne u saht.i tu naleti na zabu sa krilima
i pita on nju bolan zabo sta ce ti krila ?a ona njemu eto tako da fatam
zjale.i ziveli su srecno do sutrak
bosanci.192thor,
Pita mujo cigu da pita lisicu sto joj je rep crven.Ode ciga
u sumu da vabi liju kad ne lezi vraze naidje lovac s puskom.
Pita ciga njega a bre lovac sto je liji crven rep?
Ovaj ce njemu idi pa je priupitaj.I on ode i pita liju:Pa lijo
sto je tebi crven rep?
lija: nije crven nego ridj. HA-HA
bosanci.194baldrick,
ide thor ulicom i sretne ga gazda i ubije ga.
bosanci.195jjerry,
Bili Mujo i Haso na muslimansko-srpskoj granici da cuvaju strazu..
iI Moju rece : Cujes,bolan,Haso sa'ce zima jos malo,pa mrak,ajde mi
da smislimo neku lozinku da znam ja kad ti dolazis i obratno..
Kaze Haso : Ajde !
KAze Mujo : e pa evo,ja cu npr. da kazem "Lisce susti",a ti meni
odgovaras : "Fakat susti" i tako cemo da se prepoznamo.
-Ajde !
-
-
-
Dolazi Mujo jedno vece se vraca odnekud i dolazi kod strazare ,kaze
-Lisce susti ! (nista)
opet on : Lisce susti (opet nista)
-More Haso ,j*bem ti mater ,"lisce susti"
A iz mraka (jedan debeli glas )
-Vaistinu suuuusti ! :))
bosanci.196nobody,
Ono, sorry ako je wetj biJo..
Otishli Mujo i Haso u wojsku..
I u kasarni dobili krewet do kreweta...
Uweche se budi Mujo:
'Haso, jel' honanishesh?'
'Honanishem..'
'Dobro..'
Zaspi Mujo, i posle odredjenog wremena se opet budi:
'Haso, jel' honanishesh?'
'Honanishem..'
'A jel' ti lepo?'
'Lepo...'
'Aj onda honanishi malo sebi...'
niko.
bosanci.197rdejan,
Dosao Mujo u London, i zaželio se jesti krvavi biftek. Znao je kako
se kaže biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako
da se sjeti kako reći "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on
naruči piće. Ovaj donese piće, i naruči sto je znao, i kaže u
sebi:"Pa neka bude što bude", a glasno kaže:"Bring me one bloody
steak, please."
Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i reče: "Would you also like
some fuckin' potatoes, too, Sir ?"
bosanci.198rdejan,
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri
svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:
"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva
i posmatraj brzinu broda!"
"Razumem druze kapetane!"
"Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri
kolicinu radioaktivnosti!"
"Razumem druze kapetane!"
"Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te
posmatraj Sunce!"
"Razumem druze kapetane!"
"A ti Mujo!"
"Da druze kapetane!"
"Nahrani svinje i ne diraj nista!"
bosanci.199rdejan,
Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe
tamo Mujo i kaže njemu neki japanac:
"Hoćeš da ti pokažem nešto japansko"
Mujo naiva pa kaze: "Ajde hoće"
Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu.
Pita njega Mujo: " Šta ti bi ??"
Kaze Japanac :" Ništa... to je karate naš nacionalni sport"
Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko.
Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo šta ti je to sad
Kaze Japanac :
"Dzudo naš nacionalni sport"
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :
"Hoćeš da ja tebi pokažem nesto japansko ???"
Kaže japanac ajde da i to vidimo. Ubije njega Mujo na mrtvo ime.
Pita ga Japanac šta ti je to ???
Kaže Mujo : "Branik od TOYOTE"
bosanci.200nenad,
> Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili
> tri svinje i Mujo.
> "Razumem druze kapetane!"
> "Razumem druze kapetane!"
> "Razumem druze kapetane!"
> "Da druze kapetane!"
Jel to u NASA-i titula "druže" rezervisana za svinje i Bosance,
ili oni to uvek tako? ;)
bosanci.201cupavko,
Peco bosanac ceo dan i ne upeco nishta.Kad se vec bio reshio da krene
kuci uhvati zlatnu ribicu:
ZR: - Molim te pusti me ispunicu ti tri zelje!
B: - Auuuu.. Ti mora da si stvarno zlatna ribica chim umesh i
da prichash.Evo pusticu te!
Pusti ti on nju kad ce ti ribica:
ZR: - Reci prvu zelju.
B: - Paaaaa , da mi noz ne moze nishta!
ZR: - Reci drugu zelju.
B: - Paaaaa . da mi ni pushka nemoze nishta!
ZR: - Reci trecu zelju.
B: - Hmmmmm.... A da! Vidish ono konjche na vrhu brda?
ZR: - Vidim.
B: - E pa zelim da mi ona stvar bude ko u tog govecheta!
ZR: - Sve tri zelje su ti ispunjene! - reche zlatna ribica i ode.
Ode bosanac kuci i pred kucom reshi da iznenadi svoju zenu.
B: - Zeno!
Z: - Molim?
B: - Uzmi noz i ubodi me!
Z: - Aman mene jadne dje cu te ubost pa ko ce me ranit?
B: - BODI KAD TI KAZEM!
Ubode ga zena i nemoze da veruje da mu noz nije ostavio ni
ogrebotine na telu.
B: - A sad uzmi pushku! - zapovedi on zeni
B: - Naciljaj me u grudi i opali!
Opali zena njemu u grudi iz bliza i nemoze da veruje da mu ni pushka
nije naudila.
B: - Ajd sad zeno skidaj se da ti pokazem glavnu stvar!
Skide se ona poslushno.Skide i bosanac pantalone a zena se okrenu
i prenerazeno viknu:
Z: - JEBOTE KOLKA PICHKA!
bosanci.202jekicz,
Pita uchiteljica Mujicu:
U: Kazhi jednu prostu rechenicu.
M: Vo pjeva.
U: Hajde sad jednu prosto-proshirenu.
M: Vo pjeva na granchici.
U: I shta je u toj rechenici vo?
M: Pa, pjevach!
bosanci.203qpele,
Raspravljaju se Srbin, Hrvat i Musliman koji je narod vise stradao kroz
istoriju.
Kaze Hrvat:'Mi dok smo bili pod Austro-Ugarskom stalno smo imali
neke bune, prepolovose nas Austro-Ugari'
Srbin:' Nije to nista, nas svakih 20 god prepolove'
Musliman:'A nas sto je izginulo od 1951. Uvedose tada struju u Bosnu'
bosanci.204apostol,
Tokom rata Mujo i Haso se sakrivali, i jedva da su imali šta da
jedu. Primete oni da je blizu Unproforovo skladište hrane, koje
čuvaju Crnci, i jednog dana kaže Mujo:
- Ćuj, ba, Haso, ja idem dolje, proću nekako, makar me ub'li, nek
umrem sit!
- Nemoj, ba, što ću ja bez tebe...?
Tu on ne poklekne nego krene dole, uspe da se prošunja pored crnca
stražara, uđe u skladište, naždere se ko stoka, kad nailazi Crnac:
- Vidim, jeo si...
- Jesam...
- A e si platio?
- Nisam...
- Ajde tamo u ćošak... i skidaj pantalone...
Mujo ode u ćošak, skine pantalone i crnac "obavi posao". Vrati se
gore, i Haso pita:
- I, Mujo, ima l' što dolje?
- Joj, hljeba! Joj, kahve! Joj, voća! Joj, mesa!
Posle nekog vremena Mujo opet dobije želju da se najede, (i priča se
ponavlja, ovaj ga ubeđuje da ne ide, on opet ode, prošunja se pored
crnca, najede se), kad u povratku nailazi opet onaj Crnac... "Vidim,
jeo si" "Jesam..." "A e si platio" "Nisam..." "Ajde opet u ćošak..."
Mujo ode u ćošak, kad, ovog puta, nailazi 10 Crnaca, i svi ga redom
"srede"...
- I, Mujo, ima l' što dolje?
- Joj, hljeba, Joj, kahve! Joj, voća! Joj, mesa! Ali,
što je poskup'lo...
JoTzoqA
bosanci.205dr.grba,
Aj' kad vi prepričavate stare, mogao bih i ja koji (:
Ide Mujo ulicom Sarajeva usred ovoga rata, skupio se, crkava gladan...
Sreće ga Haso:
- Đe'si bolan Mujo, jaro, nijesmo se vidjeli od početka ovog lud'la,
kakav si, š'a ima, ba? Šta t' je, šta si se tako skvrćio, bolan?
- Ama, pusti... Osmi dan da ništa nisam stavio u usta...
- Ama, nemoj tako, bolan! Moraš, makar malo jesti makar silom,
bolan, razboljećeš se!...
bosanci.206dr.grba,
I još jedan... Joj, bolan, ovog nije bilo, ima tri meseca... (:
Idu Mujo i Haso u sitne sate iz poslednje kafane, lutaju ne bi
li pronašli još neki otvoren bircuz. Ugledaju jednu kafanu i sjure
se u nju. Prilaze šanku:
- Momak, deder nam, bolan, skuhaj dva čaja da se malo plaknemo od
ovol'ke pive, ali molim te, nemoj sipat' limuna. Neka budu dva
čaja bez limuna, ko boga te molim!
Kafedžija odlazi u kuhinju i eto ga nazad za neki momenat:
- Jaro, nema limuna, jel može dva čaja bez nečega drugog?
bosanci.207savicd,
Mesto zbivanja: Centralna Bosna, negde oko Viteza i Travnika.
Vreme zbivanja: Pre neki dan.
Tokom noci dvojica momaka lepe plakate za koncert U2. Naidju
dva pozornika (citaj pandura) i inteligentno se pogledaju. Nijednmom
nije jasno sta znace inkriminisani plakati.
Odluce oni da bez mnogo objasnjavanja pokupe momke u stanicu na
informativni razgovor.
Vrhunac je bio u pitanju:
"Jel' momci sta ce to da se desi u dva?"
Eh, ti bosanci, niko im nije ravan.
bosanci.208lada,
Bosna, izbori.
SFOR, posmatrači, novinari.... stranaca kol'ko 'oćeš. Jedan od
njih, po "zanimanju" Japanac, ulazi u kafić:
Japanac: Itchi kane koka kola, dozo.
Barmen: Jednu limenku ćega, ba?!
bosanci.209lada,
> Mesto zbivanja: Centralna Bosna, negde oko Viteza i Travnika.
Ovo nije vic nego istinit događaj, a mesto nije "negde oko
Viteza i Travnika", nego vrlo precizno Mrkonjić Grad. Momci iz
promo-tima lepili plakate... Sve ostalo je tačno, uz dodatak da su
momci pokazivali i karte za koncert i na razne načine pokušavali da
ubede organe kako je reč o rok koncertu. Ništa nije pomoglo dok se
nisu pojavili neki lokalni tipovi koji su ne samo potvrdili stvar,
nego se naložili i za karte. Kad su shvatili zvrčku, organi su
pustili momke da nastave lepljenje, i čak ponudili na poslugu
policijska kola (valjda su bili svesni da im se ista stvar može
desiti i u prvom sledećem gradu :)))). Ali ne treba biti na kraj srca
- situacija u Republici Srpskoj je bila na vrhuncu usijanja i sad se
tu pojavljuju neki koji lepe plakate na kojima nema ni Karadžića, ni
Plavšićke (vrlo misteriozno), nego samo piše "U 2". Pusti ti to -
nije to zezanje. :)))))
bosanci.210payce,
Ovaj sam malopre izmislio :)
Idu Mujo i Haso i pricaju nesto:
M: Je l' ba Haso, si pio ti Red Bulla?
H: Jes' ba.
M: Pa gde su ti krila majku mu?
bosanci.211radomir,
> H: Jes' ba.
Nije "Jes' ba.", nego "Jesam bolan".
bosanci.212miskop,
Gledao Mujo pornić, pa mu se svideo oralni sex.
Odluči da to isto on uradi Fati, pa joj reče - skidaj se.
- Nemoj, bolan Mujo - kaže Fata.
- Ama, skidaj se kad ti kažem!
- Nemoj, bolan, dobila sam.
- Ma nema veze, skidaj se!
Skine se ona i Mujo počne.
Kad, u pola posla, neko zvoni na vratima. Šta će, gde će, prekine Mujo
i ode, onako sav krvav oko usta, da vidi ko zvoni. Kad ono Haso. Otvori
mu Mujo, a Haso, kad ga vide, sav preneražen:
H: Bolan Mujo šta to uradi, što si tako krvav?
M: A, to... ma ništa, naleteo sam na vrata.
H: A jel', a jel' od WC-a?
M: (zbunjeno)... da... jeste, od WC-a...., a odkud znaš?
H: Pa imaš govno na bradi.
bosanci.214miskop,
Prose dva slepca ispred Zagrebačke katedrale.
Ispred jednog piše "slijep Hrvat katolik", a ispred drugog
"slep Srbin pravoslavac". Odnekud nabasa tu Franjo Tuđman i
momentalno napiše ček Hrvatu na jedno 300.000 kuna. Tada se
obrati Srbinu: "Gospon, a što vi ne idete prositi ispred vašeg
hrama Svetog Save, tamo bi ste možda i dobili koju paru?!",
okrene se i ode. Na to Srbin ustaje, dolazi do Hrvata i gledajući
ga preko naočara kaže:
"Jeli bolan Mujo, što se ovaj nama miješa u posao?"
bosanci.215miskop,
Ide tako Tito u veeelikoj crnoj limuzini, a za njim
Mujo i Haso u belom fići. Tito levo, oni levo. Tito
desno, oni desno. Tito uspori, uspore i oni. Tito
ubrza, ubrzaju i oni. Onda mu to dojadi pa kaže
šoferu: 'Ajde ti uđi u onu slepu ulicu, pa ako i
tamo krenu za nama - znaćemo u čemu je stvar!' I tako
Tito stade u slepoj ulici, a i Mujo i Haso. Tito
istrči iznerviran iz auta i viknu: 'Pa dobro, majku
vam vašu, što me pratite!?' A iz fiće izlaze Mujo i
Haso zagrljeni i pevaju: 'Druže Tito, mi ti se kunemo
da sa tvoga puta ne skrenemo!!!'.
bosanci.216miskop,
áá Putuju Mujo, Haso i Suljo kolima u Sarajevo. Suljo za volanom pevuši
neku džamahiriju (turkeštanju). Stopitra ih neki tip:
Stoper: Momci do Sarajeva? Ajd' dam vam 50DM da me povezete...
Suljo: Mujo, jel tebi treba 50DM?
Mujo: Jok!
Suljo: A tebi Haso?
Haso: Jok meni.
Suljo: Ni meni. Idemo dalje!
áá Idu tako oni kad nailaze na drugog stopera. Ponudi ovaj tip 100DM, ali se
ponovi priča. Nastavljaju oni vožnju, kad ih stopira neka rasna plavuša...ááá
Plavuša: Frajeri do Sarajeva? Ajd' dam vam na rendisanje ako me povezete!
Suljo: Mujo, jel tebi treba rendisanje?
Mujo: Jok!
Suljo: A tebi Haso?
Haso: Jok meni.
Suljo: Ni meni. Idemo dalje!
áá Posle 5 minuta...
Suljo: Jel Mujo, šta je to rendisanje?
Mujo: Ne znam.
Suljo: Znaš li ti Haso?
Haso: Ne znam ni ja.
Suljo: Ajde da se vratimo i pitamo!
áá Vrate se oni do plavuše...
Suljo: Jel, a šta je to rendisanje?
Plavuša: To ti je kad se ja skinem, skinem gaće i dam vam svima na
áááááááááá rendisanje.
Suljo: Mujo jel tebi trebaju gaće?
Mujo: Jok!
Suljo: A tebi Haso?
Haso: Jok meni.
Suljo: Ni meni. Idemo dalje!
bosanci.217duskos,
Zasto ima vise bosanaca homoseksualaca nego
intelektualaca ?
Lakse im ulazi k.... u dupe nego pamet u glavu.
Pozdrav, duskos!
bosanci.218miskop,
ááááááá - Zašto Bosanac drži šibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a šibicu da upali da vidi da li
je ugasio svetlo!!!
bosanci.219miskop,
Rešili Mujo i Haso da idu u istraživačku ekspediciju po
pustinjama Afrike, međutim pre nego što su krenuli, morali su da
odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koja mogu
naići tamo.
Pošto je Mujo bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izađe jedan predavač i između ostalog reče:
- Tamo u pustinji može vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo optička varka.
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- Znaš bolan Mujo, tamo u pustinji, ideš ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka!!!
bosanci.220miskop,
Muja bio sudija.
Uhvati Suljo dvoje kako se je*u na groblju i
odvede on njih pred sudiju.
Pita sudija: Šta ste radili tamo?
Mladić: Znate, bilo je krajnje vreme da pokopam leš koji
áááááá se već ukrutio.
Sudija: A šta ste vi radili?
Devojka: Ja sam pripremila raku u koju je položen leš.
Sudija panduru: Glupa glavo!!!Ja ću tebe da kaznim.
Pandur: Zašto?
Sudija: Zato što si ometao pogreb, glupačino!!!!
bosanci.221miskop,
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poče da viče...
ááá - Maaši rukama Mujice , maši !
ááá - Maaši rukama bolan , maši !
ááá - Ma maši rukama kad ti kažem !!!
ááá - E, jebi ga.
bosanci.222dr.grba,
Fata izlazila iz kade, pa se vrlo nezgodno oklizne, napravi špagu,
padne napi'ćku i - vakuumira se za pločice. Pozove Muju, ovaj vuci,
vuci, ali ne može da je otkači.
Pozove Muja komšiju Hasu, starog jarana. Takva i takva stvar, ti si
ćo'ek od poverenja, moj stari jaran, treba pomoć...
Dođe Hasa u kupatilo, priđe Fati s leđa i krene da joj trlja sise,
štipa bradavice, dahće za vrat. Skoči Muja:
- Šta to radiš, Haso? Ej, alo, bolan, pa to je moja žena? Ćekaj, ba,
jesi l' poludio!!!
- Ma, stani, ba Mujo, šta se dereš! Ćekaj da malo ovlaži, pa da je
navučemo na fugnu....
bosanci.223paganini,
Raznela bomba Muji glavu (valjda je bomba samo mogla da je
raznese :)) i zvali Fatu na identifikaciju.
Medjutim, kaze Fata da svoga Muju moze samo da prepozna po onoj
stvari. LM, poveli onu Fatu do frizdera sa primercima bez glave,
pa da medju njima prepozna svoga Muju.
Pogleda Fata jednog (i opipa!): Nije ovaj ...
F: Nije ni ovaj!
F: Ovaj ? ... Nije.
F: E, ovaj nije cak ni iz Sarajeva !!! :)))
bosanci.224gligo,
Dolazi Haso kod Insan Hecima ( lekara ) za savet.
Haso: " Hecime, tako ti Alaha, pomozi mi!
Hecim: " A sto je, bolan, Haso? "
Haso: " Fata, kod kuce, jedva je ziva, bolan, samo se vuce po kuci,
nista ne govori, samo tuguje. "
Hecim: " Hasane, jebavas li ti to ?! Zensko ti ne moze bez toga!
To moras da znas, bona! Nis' ti vise dijete! "
Haso: " E, nisam odavno. "
Hecim: " E, sad brzo kuci, i na pos'o ! "
Ode Haso i vraca se posle nedelju dana.
Haso: " Hecime moj, fala ti na savjetu, al' sto mi ne rece malo
ranije, mozda bi mi babo jos bio ziv . "
bosanci.225gligo,
Imao Mujo proliv, i otisao kod doktora po lek.
Ali, doktor mu greskom prepise tablete za smirenje.
Posle 2 dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je ??
A na to Mujo odgovara:
" Ma, dobro mi je, serem i dalje al' svejedno mi je! "
bosanci.226gligo,
Mujo polagao za zeleznicara. Na zavrsnom ispitu, pitali ga:
- Ovako Mujo. Na jednotrasnoj pruzi jure dva voza jedan u susret
drugome. Sta ces ti uraditi ?
Pa, otici cu do semafora i upaliti crveno svetlo da stanu.
- Budalo! Nema semafora, nema struje, nema nista. Sta ces onda?
E, onda cu skupiti okolo malo granja i suve trave i zapalicu vatru.
Videce ljudi dim, shvatice da nesto nije u redu i stace.
- Budalo! Kisa pada. Ugasice tu tvoju vatru. Sta ces onda?
Fuu...Otici cu do Merime, njena kuca je tu, odma' blizu.
- Jeb'la te Merima, sta ce ti ona sad? Vozovi jure!!
Pa, otici cu i zavikacu: Joj Merima, izlazi na prozor da vidis sudara..!
Joj, bolan, sudara !!!
bosanci.227dzim,
<M> Hecim: " Hasane, jebavas li ti to ?! Zensko ti ne moze bez toga!
<M> To moras da znas, bona! Nis' ti vise dijete! "
~~~~~~~
Hasa je mushko, pretpostavljam...
Osim ako ga taj doktor ne tretira drugachije...
bosanci.228gligo,
> Hasa je mushko, pretpostavljam...
> Osim ako ga taj doktor ne tretira drugachije...
Bona, ako mislimo na isto, njima dodje kao uzrecica...
..i nema veze dal' se govori muskarcu ili zeni...
Kontas...?
bosanci.229drejk,
Gligo, kolko ja znam (a oskudno je znanje) bolan je za mushko a bona je za
zhensko...
valjda
bosanci.230kenza,
>> Bona, ako mislimo na isto, njima dodje kao uzrecica...
>> ..i nema veze dal' se govori muskarcu ili zeni...
Koliko mi se cini, "bona" ide uz zenski pol a "bolan" uz muski.
Da je uzrecica, jeste... :)
Poz.
bosanci.231lada,
"Bolan" i "boona" dolaze kao restlovi od izraza "bolan ne bio",
odnosno "bo(l)na ne bila", što je originalno nešto kao bajalica za
dobro zdravlje, a kasnije je prešlo u uzrečicu i izlizalo se dok nije
spalo na jednu reč. Najjednostavnije rešenje je upotrebiti uzrečicu
"ba", što je ostatak i od "bolan" ("b'an") i od "bolna" ("b'a").
Mislim da se možemo složiti da zvuči sasvim bosanski. :)
bosanci.232miskop,
Dobio Mujo poziv za vojsku, i sad razmišlja:
- Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave
u pozadini, a mogu i da me pošalju na front. Ako me ostave
u pozadini onda bog bogova, a ako odem na front onda imam
dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu i da budem u prvim
redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako budem u prvim
redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem protivnika,
a može i on da ubije mene. Ako ja ubijem njega, onda bog bogova,
a ako on ubije mene, onda imam dva izlaza: mogu otići u raj,
a mogu i da odem u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova,
a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem
đavola, a mogu i da ga sretnem. Ako ga ne sretnem onda bog bogova,
a ako ga sretnem onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem đavola,
a može i on da pojede mene. Ako ja pojedem đavola onda bog bogova,
a ako đavo pojede mene, onda imam samo jedan izlaz.
bosanci.234zeks,
Dosao Richard Gir u Bosnu da snima neki film i u pauzi izmedju snimanja
svrati u kafanu, kad prilazi mu Muja : Dobar dan, ja sam Muja vas
veliki obozavaoc, gledao sam sve vase filmove..., ja bih vas nesto
zamolio, kad budete izlazili viknite 'zdravo Mujo' kao da se dobro
poznajemo, to bi mi mnogo znacilo, da ispadnem glavni u raji. Na to
ce Gir: Ma kakav ne dolazi u obzir. Ali Muja bi uporan i posle pola
sata nagovaranja pristade ovaj. I kasnije krenu Richard Gir napolje i
viknu naglas: Zdravo Mujo. A Muja ce na to jos glasnije :
Ma ko ti j... mater !!!
bosanci.236lada,
Vraća se Mujo u pola noći kući i zatiče Fatu kako gleda
pornić na televiziji.
- Šta je to, ba, gas' to odma'!
- Joj, ćekaj, Mujo, molim te, još malo će kraj, samo da vidim
hoće l' se ovo dvoje uzet'!
bosanci.237the.edge,
Mozda je bio, ali who gives a shit. ;)
Muju silovo medved i dolazi Hasa i pita ga:
hasa: o bolan, jel te boli?
mujo: boli, boli nego sta - nit' mi pise, nit' se javlja. ;))
AcCeSS DeNiED
bosanci.238chill,
Otišo ti Mujo u luna park...
Igra ti se on tako po onim džidža-bidžama i maniparama i dodje ti
do strelišta (ono-kao, vazudušnom puškom pogodiš metu, pa dobiješ
nagradu), uzme ti on pušku, nanišani, opali... PAF! U centar mete.
Kao nagradu tip mu da pravu veliku živu kornjaču. Dolazi ti on sutra
i opet ode pravo na strelište, uzme pušku, opali, i opet pogodi u
centar. Za nagradu dobije plišanog medu. Kad vide nagradu bosanac
se razočarano obrati tipu:
- "Ih, ba... Jeb'o ti plišanoga medu...
Daj mi, bolan, hamburger k'o juče. Crkoh od gladi!"
bosanci.239krsta,
Ne, trebao je umesto plishanog mede da mu da privezak.
Tako ide originalan vic.
bosanci.240krsta,
Bili Mujo i Haso. Jednog lepog dana odluci Haso da ode do grada u
kupovinu. Ode on tako i naleti do jedne prodavnice gde su se
prodavale gace. Haso udje u prodavnicu i zachudjeno pita prodavca:
"Jel' ba, a shto ti je to ?", pokazujuci pritom na gace!
Prodavac kaze:
"To se ovako navuche, higijenski je, a i toplo je!".
Pritom Haso odluci da sebi kupi jedan par gaca. Kupi ih on tako i
navuche. Dok se povracao iz grada njemu se prikenja te on svuche samo
chakshire kako je i do tad i navikao, a ne skine gace! Nakon shto se
poshteno iskenjao pogleda on u onaj kamen, a ono nema govneta, i
pomisli u sebi "... stvarno higijenski...". Navuche on i chakshire i
oseti nekakvu toplinu, pa pomisli u sebi "...a i toplo je...."!!!!!
Ko razume shvatice:>>>>>>>
bosanci.241nikolaj,
Reshio Mujo da napravi crno dete..
Medjutim sve pravi decu izmedju,nikako da bude skroz crno.I kaze
njemu Haso idi ti lepo na Obalu slonovace,i tamo ces da napravis
crno dete.
I poslusha Mujo Hasu i ode na obalu slonovache...
Medjutim opet Mujo napravi crno dete.I tako seta Mujo tuzan plazom
i sretne ga jedan crnac,i upita ga:
- Jeli bre shta ti je Mujo?
M: Ma ne mogu da napravim crno dete.
Zatim ga upita crnac:
- Jel imas *urac 30cm?
M: Nemam!
- Jel ti kurac sirok 10 cm?
M: Nije!
- E jebiga Mujo ulazi ti svetlost!
bosanci.242dalex,
Mujo pecao i upeca zlatnog kita.
Kit: Pusti me, ispuniću ti tri želje!
Mujo: Je*o želje, ajmo u zlataru!!
bosanci.243tojagic,
Kupio Haso dva konja, i vec prvog dana dolazi on kod Muje. Kaze on
Muji:"Kupio sam dva konja, ali imam veliki problem...Ne znam kako
da ih razlikujem". Tu njemu Mujo odgovori:"Pa, najbolje uzmi odsjeci
lijevo uvo jednom, tako ce sto posto biti razliciti". I Haso
odmah uzme da odsece jednom levo uvo, ali ujutru kad je ustao vidi
da su se konji pobili i da ni jedan ni drugi nemaju levo uvo.
Ponovo on dodje kod Muje i kaze mu sta se dogodilo, a Mujo mu
predlozi da uzme i da jednom od njih odsece rep. Haso tako i uradi,
ali se sledece jutro dogodi ista stvar. Ni jedan ni drugi konj
nemaju rep. Pozove on Muju da dodje kod njega i da mu pomogne. Kad
je dosao, Mujo kaze Hasi:"Pa bolan Haso, kako nisi vidio da ti je
ovaj crni malo nizi od ovog bijelog konja !"
bosanci.244miskop,
Stoji Mujo na obali Miljacke i plače.
Nailazi Haso i pita ga :
- "Šta je bolan Mujo što plačeš.".
- "Kako neću bolan plakat upao mi je burek u reku.", a Haso će na to
- "S čim je bio?"
- "Pa s burazerom.".
bosanci.245miskop,
Razgovaraju Amerikanac, Rus i Mujo na šta njihove žene najviše
polude.
Kaže Amer:"Ja počnem da je ljubim od glave pa po celom telu i
onda ona poludi."
Kaže Rus :"Ja svoju počnem da ljubim od nogu pa prema gore i onda
ona totalno poludi."
A na to će Mujo:"Ja svoju dooobro pojebem, ustanem i obrišem kurac
o zavesu i onda ona poludi."
bosanci.246miskop,
Ode Mujo u Nemacku i dobije posao na nekom soliteru.
Mujo se popne na 23. sprat i gleda dole kako ljudi na ulici
izgledaju kao mravi. Kad, na 32. spratu zidaru ispadne cigla iz
ruke i otkine Muji uvo. Mujo i sef solitera brzo strce dole
da nadju uvo, pa da Muju udvezu u bolnicu da se uvo prisije.
Sef : " Mujo evo nasao sam uvo !"
Mujo pogleda i kaze:
" Gospodine sefe, nije to moje uvo, moje je imalo olovku iza !! "
bosanci.247miskop,
Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaže: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
bosanci.248miskop,
Uleteo Mujo u voz:
"Jel ovo prvi razred?"
"Jeste!"
"Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."
bosanci.249miskop,
U noćnom lokalu na ulazu u WC, stoji gola crnčuga sa kurčinom
od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cenom. Ako
ga uvali 2 cm = 20 DM.
Dolazi Mujo i kaže da ima samo 30 maraka i da bi hteo 3 cm.
Crnac pažljivo uhvati kurčinu i odmeri 3 cm, ali se nenadano
otvoriše vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo će na to:
"Juuu, jebote uvali me u dugove"
bosanci.250miskop,
Došli Mujo i Haso Nemačku pa svratili i u javnu kuću. Pokucaju na
vrata i otvori im čuvar:
"Šta bi vas dvojica?"
"Pa mi bi neke ženske ako ima,..."
"Koliko imate love?"
Prebrojavaju se njih dvojica i izbroje cca 50 DEM.
"Za tu lovu možete samo jedan drugome da popušite i ništa više!"
i zalupi im vrata.
Nakon pola sata njih dvojica opet kucaju na vrata.
"Šta je opet, šta hoćete?"
"Mi došli da platimo"
bosanci.251miskop,
Kaže Mujo Fati da obrije ribu.
"A, zašto ba Mujo?"
"Paaa, eto malo, novosti, erotika..."
"A jesi l' ti bolan normalan, smejaće mi se celo selo."
bosanci.252miskop,
Priča učiteljica o asocijacijama, uzme maramicu
i počne da maše. Upita decu na šta ih to asocira:
"Reci ti Mujo."
"Na pi*ku"
"Ali Mujo sram te bilo, kakve su to reči...a osim toga zašto
te je baš na to asociralo? "
"Ma mahala ti ne mahala, ja na to mislim. "
bosanci.253miskop,
Na graničnom prelazu carinik našao Muji pun kombi SEIKO satova.
"Šta je ovo Mujo ?"
"Zar ne vidite, hrana za piliće."
"Crni Mujo, kakva hrana?"
"Ja ću im dati da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, neka ostave."
bosanci.254miskop,
Mujo i Fata istog dana polagali vozački. Sretnu se posle ispita:
F: Položi li ba, Mujo ?
M: Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
F: Mene izjebali na Trebeviću, al' položih.
bosanci.255miskop,
Otisao Haso u prodavnicu da kupi motornu testeru za drva.
PRODAVAC: "Bez brige budite, gospodine, nasa garancija je da
mozete da isecete 200 kubnih metara na dan!"
Sutradan ujutru, evo ti Hase ponovo u istoj prodavnici, oznojen,
izbecenih ociju, potpuno pocepan, skrhan do bola, pa rece prodavcu:
"Jeb'o ti ovu testeru! Isece ti maksimalno 2 kubna metra na dan!"
Prodavac (uvredjeno):
"Molim vas, gospodine, to nije istina! Podjite za mnom u dvoriste,
tamo ima nekoliko velikih trupaca, pa da vidimo!"
Izadju oni napolje, prodavac pridje trupcu, povuce rucicu na bloku
motora testere, a motor zabrunda na sav glas! Prodavac jos ne stize
da spusti testeru na drvo, kad se zacu izbezumljen Hasin glas:
"EEEEEEJ, PA DJE JE KRESNU, MATERE TI ???!!!"
bosanci.256miskop,
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Šta nema logike, Mujo?"
- "Maaaa neeema logike, nema i nema! Cigla četvrtasta, a kad je
bacim, po vodi idu krugovi!"
bosanci.257kojai,
Doselio se Mujo u Sloveniju i pored njega je bio Slovenac...
I tako jedno jutro ustaje Mujo i izlazi iz kuce i vidi svog prijatelja
Slovenca! Pozdravi ga sa onim "Djes ba", a ovaj mu odgovara "Seljacina"...
I tako je bilo i sledeg jutra...
Procedura se nastavi, tek posle par meseci dolazi Mujo i kaze "Nemas
kalcijuma" i smeje se... Ovaj njemu opet "Seljacina", a Mujo njemu samo "Nemas
kalcijuma"! I tako se castili i popizdi jednog dana Slovenac i pita ovoga sto
nema kalcijuma, a ovaj nastavi "Nemas kalcijuma"...
Ode Slovenac kod doktora da se iskontrolise i ono se ustanovi da ima manjam
kalcijuma... Vraca se Slovenac kuci i onako znatizeljan pita Muju:
S: Jeli bre kako si znao da nemam kalcijuma?
M: Pa ba, ja ti 6 meseci karam zenu, a tebi nisu izrasli rogovi!
:)
bosanci.258qpele,
Prepisao lekar muju tablete za smirenje i pita ga posle dve nedelje kako
mu je. Kaze mujo, ma dobro mi je, serem i dalje ali mi je sve jedno
bosanci.259pperica,
Dobio Mujo posao da postavlja bandere.
Posle nekog vremena zove ga sef na razgovor:
-Pa dobro, Mujo, ti dnevno postavis samo tri bandere, a ostali po
deset...
-Jes, al njihove vire.
bosanci.260nikolaj,
Idu Mujo i Haso Igmanom,na -30 stepeni,nishta nisu jeli 10 dana,i
odjednom naidju na jednu kolibu.Udju oni unutra i vide jednu staru
babu, i traze babi da jedu,kazu kako nishta nisu jeli 10 dana.
Kaze baba moze,ja imam da vam dam da jedete,al prvo morate da me
J*bete.Mujo je odma odmahnuo rukom i izashao iz kolibe,a Haso je
ostao i reko babi da ce da je j*be,al prvo mora da ugasi
svetlo.Baba kaze da nema problema,i on ugasi svetlo i nadje neki
kukuruz i pocne on babi da gura.....i kad je zavrsio baci on taj
kukuruz kroz prozor.Najede se tako Haso,zahvali se babi,i izadje iz
kolibe sav srecan.Kad je izashao vide i da je Mujo srecan.pa ga
upita:"Shto si Mujo tako srecan?"
A Mujo mu odgovara:"Ja se molio bogu da mi da neshto da jedem,a on
mi baci sa neba kukuruz sa dva prsta kajmaka."
bosanci.261ventura,
Kupijo mujo termos bocu i pita ga haso:
- Mujo, sta ti je termos boca?
M: Pa to ti je boca u koju leti sipas hladno pice i ono ostane hladno,
a zimi sipas toplo i ono ostane toplo.
H: A jel ba Mujo, Kako boca zna jel leto il zima?
bosanci.262ventura,
Neznam dal je ovaj bio al:
Sede u kupeu (vozu) slovenac i bosanac, kad bosanac izvadi iz torbe
jabuku i pocne da jede. Na to slovenac upita : Jel a sta je to.
-Jabuka.
s: eh, kod nas su jabuke i po 2 kile.
-Bosanac posle nekog vremena izvadi krusku.
s: A sta je to?
b: kruska.
s: eh, kod nas su kruske, vala svaka ima po 2 kila.
-Na posletku bosanac vadi paradajz
s: A sta je to?
B: Ribizla, pi*zda ti materina!
bosanci.263jujo,
Rat u Bosni... Mujo i Haso u rovu. Posle izvesnog vremena Muji se prikenja
i kaze Hasi.
H: Ajde, bolan, Mujo.... pa neces valjda ovde u rovu. Ima da smrdi!!!
M: Moram Haso.... stislo me....
H: Ma idi u onu sumicu tamo ima 20 metara. Pretrci, a ja cu te pokrivati.
M: Vazi
Mujo pretrci u sumicu a Haso ga je pokrivao dok je trcho. Prodje
15min. Muje jos nema. Posle 2 sata njega jos nema....prodje ceo dan,
pa i drugi.....7 dana....15 dana...20 dana...Muje nema.....
Front se odmakao, i Haso vide da moze da izadje iz rova. Ode on do sumice
da vidi sta je bilo sa Mujom. Udje on medju drvece i vidi Muju kako
lezi pod drvetom i pusi cigaru.
H: Pa gde si ti 20 dana!!!????
M: Ma ja dos'o da serem i naletim na Fatu.
H: I?
M: Pa nista... je*o sam je 20 dana, po 5x dnevno.
H: Auuuuuuuuuuuu!! A jel' ti push*la?
M: Nije....
H: Sto???????
M: Ma neko joj odseko glavu......
yooyo:
bosanci.265miskop,
Kuca Muji neko na vrata.
Mujo ustane i pita:
"KO JE ?", a sa druge strane čuje se:
"JA !".
"JA ?", kaže Mujo, i doda " NEMOGUĆE, TINUNINUNINU " (tema iz Zone Sumraka).
bosanci.266miskop,
Žalio se Mujo Hasi da je Tuzlu pogodila elementarna nepogoda.
"Kakva?" upita ga Haso.
"Stigla voda u Tuzlu." odgovori Mujo.
"Mujo, to ti je napredak" reče mu Haso.
"Kurac napredak, sad pičke više nemaju isti miris i ukus."
bosanci.267hercog,
Krenula Fata iz Sarajeva za Tuzlu, i stala na put da stopira.
Posle nekog vremena stao joj jedan kamiondžija i povezao je.
Posle nekoliko kilometara, stade kamiondžija na jednoj livadi
i reče Fati da je vreme da plati vožnju. Šta će, kud će, ona
pristade. Odradiše oni posao, pa nastaviše dalje. Posle opet
nekoliko kilometara ponovo livadica i isti posao. Posle toga
produžiše. I ponovo, posle jedno 2-3 km, kamiondžija ponovo
staje kod livadice i ponova pada seks.
Posle toga, ovaj zapali cigaru, vozi dalje i pita:
K: Jel' a doklen ćeš ti?
F: Ja bih do Tuzle, ako pićka izdrži...
Sale
bosanci.268dalex,
Odu Mujo i Haso u Japan kao kosci, da zarade. Uđu u livadu prvi dan,
kose, gleda ih Japanac neko vreme, pa ih pozove da dođu.
J: Dobri ste kosci, al imate prazan hod. Kad kosite vi i vraćate kosu,
pa je taj deo neiskorišćen. Zato evo vam kose sa 2 sečiva.
Nastave oni, zum-zum, kad ih Džej opet zove...
J: Dobro je, ide duplo brže, al ima prazan hod - vi dok kosite ujedno
se krećete napred, zato da vam zakačim po grabulju pozadi, pa da
istovremeno skupljate travu.
Odradili oni do uveče, pokidali onu livadu, trava skupljena istovremeno,
večerali, seli, odmaraju, Mujo se zamislio, Haso ga pitao šta je.
M: Pa znaš, ba, radi se ovde al plaća Japanac, nego sam se ovako u smiraj
setio Bosne, lepši je naš kraj, pa Fate, pa mi se i digo...
H: Ćuti bolan Mujo, čuće te Japanac, pa će ti okači fenjer, da
radimo i po noći!
bosanci.269lena,
Vid' Mujo, bolan, moje Fate,
juce naucila da pliva, a danas vec i roni, i to sat ipo!
bosanci.270sick.bastard,
Sede Mujo i Haso u rovu i Mujo kaze Hasi
M: E, bre Haso covece, nemogu da izdrzim, moram da idem da pisam.
H: Daj bre covece jesi li lud! Vi's bre da se puca ovde.
M: Ma znam ali nemogu vise...brzu cu se vratiti, za 5 min.
Tek vidis dolazi Mujo za sat vremena...
H: De si bre bio covece... ti rece vracam se za 5 min.
M: Ma znam, nego sam naiso na Fatu u sumi, pa sam je pojeb'o.
H: A jel' ti pusila?
M: Kako da mi pusi kad nema glavu?
bosanci.271sick.bastard,
Sede Mujo I Haso u rovu pa ce Mujo tuzno Hasi:
M: Mogu li da te zamolim za jednu uslugu?
H: Ajde moze, samo reci...
M: Imam neki los predosecaj - umrecemo. Nego ja nebih da umrem u ovim
cokulama, nego da mi ti doneses papuce od kuce, tu je ona blizu, na 100-tinak
metara.
H: Ajd, nema problema.
Ode tako Haso do Mujine kuce i na vratima vidi Fatu, Mujinu zenu. Kaze njoj
haso:
H: Reko mi Mujo da te pojebem!
F: Nije ti to reko sigurno!
H: Ma jeste sigurno.
F: Ma nema sanse.
I posle pola sata ubedi nju Haso i pojebe je. Vide on i Mujinu cerku, jos vecu
lepoticu nego majka.
H: Reko Mujo i tebe pojebem.
C: Nije ti to reko babo sigurno.
H: Oces da ga pitamo! MUUUUUUUJJJJJJJJJJJOOOOOOOO
M: Molim
H: JEL OBE
M OBE OBEEE
bosanci.272krsta,
Rat u Krajini. Na prvoj borbenoj liniji Mujo i Haso.
Sede oni tako i chekaju veche da se povuku.
Mujo chekanje prisedne i ode na oblizhnje dechije igralishte.
Sede Mujo na ljuljashku poche da se ljulja.
Haso:"Joj Mujo jadan, shta to radish!!???"
Mujo:"Zar ne vidish Haso da zajebavam snajperistu:>"
KRLE
bosanci.273milos.,
Dosao petak pijacni dan.
Izneo ciga kravu na prodaju pa poceo da je hvali " koliko vode pije
toliko mleka daje".
Na to se napalili Muja i Hasa pa cvrsto resili da je kupe sa na
merom da je nalivaju vodom da bi dobili sto vise mleka za prodaju.
Odveli je oni u stalu , Hasa joj dade kofu vode a Muja poce da je
muze.Krava se napila i ne moze vise ali mleka nigde.Na to ce Hasa
"Cuj Mujo , ja cu da joj nabijem glavu u ovo bure i da drzim, a ti
muzi sto vise mozes".Tako i bi , Hasa joj gurne glavu u bure a Muja
poce da opet muze. Ali u tom trenutku kravi se prikenja (bas zesce)
i ona se posere nazad na Muju,
a on ce " Cekaj bolan Haso, izgleda je povukla mulj ".
{ zar nije odvratan }
bosanci.274milos.,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))
bosanci.275krsta,
Mujo bio na njivi. Njegova majka kod kuce umrla. To je vido Hasa.
Otrcha Haso na njivu da to javi Muji. I sad kako ce da mu kaze, a da
ga najmanje boli:
Veju, veju pahuljice
Mraz po staklu shara
Trci Mujo kuci
Umrla ti stara!
KRLE
bosanci.276krsta,
Doshao Mujo u Crkvu biciklom na molitvu.
Pita na ulazu popa: "Pope, nece niko da mi dira biciklo?"
- "Ne brini sinko, Sveti duh ga chuva!"
I tako pochne propoved i muja poche da se krsti:
"U ime oca i sina AMIN!"
Ali zaboravio si : "Svetog Duha, Mujo", redhe pop.
Nisam ga zaboravio, enoga chuva biciklo!
KRLE
bosanci.277legolas,
>>oshao Mujo u Crkvu biciklom na molitvu.
Mislim da bi vic propao da nije ove recenice :)))
Muja u crkvi se krsti sa U ime oca i sina...
bosanci.278the.edge,
Da... i nije sveti duh nego alah. ;)
AcCeSS DeNiED
bosanci.279corgan,
Kolko znam oni se ne krste.
Onda vic uopshte nije realan.
"Top lista nadrealista",by krsta.
B.
bosanci.280snovak,
> Doshao Mujo u Crkvu biciklom na molitvu.
> Pita na ulazu popa: "Pope, nece niko da mi dira biciklo?"
> - "Ne brini sinko, Sveti duh ga chuva!"
> I tako pochne propoved i muja poche da se krsti:
> "U ime oca i sina AMIN!"
> Ali zaboravio si : "Svetog Duha, Mujo", redhe pop.
> Nisam ga zaboravio, enoga chuva biciklo!
bosanci.281ventura,
Q: Zasto se bosanci nasmese kada sine munja?
A: Misle da ih bog slika sa neba...
bosanci.282krsta,
Zashto se plavusha nasmejala posle bosanaca?
Ako se drugi smeju, smej se i ti da ne ispadne da nisi razumeo!
KRLE
bosanci.283the.edge,
T?>> Ako se drugi smeju, smej se i ti da ne ispadne da nisi razumeo!
Boga mi, kod tvojih viceva je obrnuto.
Pametniji ispadas ako se ne smejes. ;)
AcCeSS DeNiED
bosanci.284indi,
Nisam razumeo................:)
bosanci.285miskop,
Rešili naučnici da istraže kako funkcioniše mozak kod Bosanca. Uhvate
jednog, otvore mu glavu, kad unutra - prazno. Samo jedna žica, i to popreko
postavljena. Začudiše se naučnici kakva je to žica, pa reše da je preseku.
To i učiniše, kad - otpadoše uši.
bosanci.286krsta,
Sedi Mujo na buretu nafte.
Pita ga Haso:
"Zashto bolan sjedish na tom buretu, jadan?"
Zar ne vidsh da se odvikavam od pushenja!"
bosanci.287miskop,
Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...
A mene blam, ljudi ceeekaju!"
bosanci.288miskop,
Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.
Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."
Izadje Muja, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton bre."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za
gospodina!"
bosanci.289miskop,
Igraju se mali Mujo i jedna devojcica na plaži. Kule od peska i tako to...
Posle nekog vremena, oni se upoznaju. Kaže Mujo:
"Ja sam Mujo."
"Ja sam Izabela." - kaže devojčica
Mujo: "Iza čega...?!!"
bosanci.290pifat,
Lete dva Bosanca za Sarajevo.
Cugaju oni malo, meze i gledaju program.
Negde na pola puta preko Atlantika javi se kapetan leta: " Poštovani
putnici samo jedno malo obaveštenje, jedan motor nam je pregoreo. Ali
ništa zato, sasvim smo sigurni, desilo se ovo i pre samo nam je trebalo dva
sata duže do Sarajeva ".
Ništa - oni cugaju i dalje.
Nakon pola sata javi se kapetan: " Dragi putnici samo da javim da će nam
do Sarajeva trebati 4 sata duže jer smo ostali i bez drugog motora.
Nemojte se brinuti, imamo još dva motora "
Njih dvojica se pogledaše i nastaviše sa mezetlukom.
Nakon dva sata javi se kapetan: " Poštovani putnici kratka obavijest:
ostali smo bez trećeg motora, nema razloga za brigu jer nije nam ovo prvi
put da se desi, samo će nam trebati 8 sati duže do Sarajeva. "
Pogledaše se ova dvojica, ... malo šutnje, te će ti ovaj prvi drugome:
"Slušaj ba, jebo mater
pregori li mu i četvrti motor ostaćemo ti cijelu noć gore.
bosanci.291pifat,
Kako Hercegovac muči muhu?
- Poklopi je teglom i jede govna...
Kako se Hercegovac osjeća kad stane na govno?
- Svoj na svome...
Kako se Hercegovac osjeća kad pojede govno?
- Pun sebe...
bosanci.292smilja,
> Kako se Hercegovac osjeća kad pojede govno?
> - Pun sebe...
E, hvala Ti na ovom vicu :))
Inače jedan od naših Hercegovaca je baš juče došao iz Švedske,
išao čovek da pripremi teren za NOBELOVU NAGRADU.
Sutra ću ovo da im razdelim u redakciji, polovina su rečenog
porekla ;)
bosanci.293nikolaj,
Otiso Mujo na Drinu da se kupa i kad se vratio kuci kaze Fati:
Fato ja izgubio demper,nigde ga nema.
F:Ma nema veze bolan Mujo,nacices ga ti vec.
Sledece godine ode Mujo opet na Drinu na kupanje i vraca se kuci.
Bolan Fato ja naso onaj demper.
F:A gde si ga naso .
M:Ma bio mi ispod kosulje.
bosanci.294dr.grba,
>> Sutra ću ovo da im razdelim u redakciji, polovina su rečenog
>> porekla ;)
"Crna hronika: Zbog vica ubili koleginicu usred redakcije"
<:
bosanci.295ercegovac,
>Kako se oseca Hercegovac...
Shvaticu ovo kao uvredu :)
E, Igore, Igore..
Pozdrav,
(h)ercegovac da ne kazem.. Ivana
bosanci.297sjocic,
Novi biznis u Sarajevu...
granap.jpgbosanci.299miskop,
>> Novi biznis u Sarajevu...
Čini mi se da je ta fotka snimljena u Čikagu, ne? ;)
bosanci.300pifat,
##>> Novi biznis u Sarajevu...
## Čini mi se da je ta fotka snimljena u Čikagu, ne? ;)
Fotka je snimljena u Dubaiju, provereno :))
bosanci.301miskop,
>>##>> Novi biznis u Sarajevu...
>>## Čini mi se da je ta fotka snimljena u Čikagu, ne? ;)
>> Fotka je snimljena u Dubaiju, provereno :))
Sad, Sarajevo, Dubai, Čikago... ne znam, ali ta fotka je pre 2-3
dana bila u "Blicu" i potpisana u stilu "snimak reportera Blica u
Čikagu". ;)
bosanci.302ventura,
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i
profesor mu zadaje zadatak.
P:"Recimo Mujo da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da
uradis?"
M:"Pa, otvorim prozor".
P:"E odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz
juri 80 km/s, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?"
Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz Kabineta i isprica
Hasi sta je bilo.
Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
P:"Recimo Haso da Ti putujes vozom i toplo Ti je u kupeu. Sta ces
uraditi?"
H:"Skinem sako"
P:"Jako je toplo!"
H:"Skinem dzemper i kosulju!"
P:"Strasna vrucina i jos Ti je toplo!"
H:"Skidam pantalone i carape!"
Iznerviran profesor pocne da besni.
P:"I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se
Ti skidas.Sta onda?"
H:"MOZE ME JEBAT' CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!"
bosanci.303giovanni,
asd
bosanci.304the.edge,
! Vic je mnogo bolji kada se uzivo prica/slusa !
Da bi bilo smesnije, u citanju bar praviti pauzu kod crtica ("-").
Mujo prica Hasi kako bi trebao da otputuje u Englesku:
M: Cuj bolan, ne znam sta da radim, trebao bi da putujem, a ne znam jezik?
H: Ma Mujo, to ti uopste nije problem: samo pricaj usporeno i eto ti jezika!
I tako Mujo ode u Englesku i na izlasku iz aerodroma zatrazi jedan taxi:
"Mo-li-o bi vas, je-dan, ta-xi".
I taxi stigne.
"Vo-zi-te me u ho-tel, mo-lim vas"
I taxista ga odveze u hotel.
U hotelu Mujo, naravno, zatrazi sobu na recepciji:
Mujo: "Je-dno-kre-vet-nu so-bu, mo-lim vas"
Recepcionar razmislja na trenutak i pita ga: "Je-li, o-da-kle si ti?
Mujo: "Ja sam do-sa-o iz Bos-ne"
Recepcionar: "Pa zas-to mi on-da pri-ca-mo na En-gle-skom?!?"
;))))))
AcCeSS DeNiED
bosanci.305whiplash,
Legli da spavaju Mujo i Haso. Haso pocne zestoko da prdi. Mujo,
kako nije mogao da izdrzi, ode u bastu, uzme crevo za zalivanje, i
sprovede od njegovog cm*ra do baste.
Ujutru se probudi Mujo i vidi da nigde nema Hase. Sidje dole i
naleti na Hasu koji je bio sav zelen u licu. Pita ga Mujo:
Sta si to radio da si tako pozeleneo ?
Odgovara mu Haso:
Toliko sam nocas prdeo da su mi poispadala sva creva, pa sam se
malo vishe namucio da ih vratim nazad.