VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (500)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (369)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (307)
  15. razno (3017)
  16. unknown (22)

Messages - crnjaci

crnjaci.1 maksa,
Sori ako je bio, ko će sve da popamti. ;) Desilo se da je Muju (a koga bi drugog ?) ranila bomba u noge. Rovovi, prljavština, uhvatila gangrena, pa odvedu njega u bolnicu (koja je, naravno, poklon Šeika iz Saudi Arabije, ali to nije bitno za ovu priču). Elem, kažu mu doktori: "Mujo, moramo da ti odsečemo obe noge ..." M: "Mere bolan, al' samo ako to bude radio moj jaran Haso" D: "De bolan, je s' lud, kakav Haso ?? Mi imamo anestet'ke, sve sterilno ba, laserski skalpel, tehnologija ..." M: "Il' sječe Haso, il' niko" Vide oni da je on uporan, i dovabe nekako Hasu. Haso pljune u šake, i sa četiri brza & vešta zamaha sekirom odfikari Muji obe noge *i obe ruke*. D: "ZAŠTO MU BOLAN ODSJEžE I RUKE ?!!?" H: "Mah ... znam budalu, on bi to rukama čap'o, čap'o, i nikad bolan ne b' zaraslo ..."
crnjaci.2 dr.grba,
Kako je sahranjen Ivo Serdar? Dve lopate zemlje i žlica Vegete.
crnjaci.3 mileusna,
Q: Zašto je Hitler izvršio samoubistvo? A: Stigao mu račun za gas.
crnjaci.6 miccko,
Ako ocete da vidite dobar crnjak obavezno skinuti ovaj fajl monster.gif
crnjaci.8 armitage,
1 Englez: snob 2 Engleza: klub 3 Engleza: kolonija 1 Nemac: naučnik 2 Nemca: fabrika 3 Nemca: armija 1 Srbin: 1 partija 2 Srbina: 2 partije 3 Srbina: 6 partija Armitage
crnjaci.9 mc.kuzma,
"Doktore,dali ste mojoj zeni arsenik umesto praska za spavanje !" -"U redu je.Dugujete mi jos samo deset centi."
crnjaci.10 sav.gacic,
> 1 Englez: snob > 2 Engleza: klub > 3 Engleza: kolonija > > 1 Nemac: naučnik > 2 Nemca: fabrika > 3 Nemca: armija > > 1 Srbin: 1 partija > 2 Srbina: 2 partije > 3 Srbina: 6 partija Amandmani iz Rusije (preciznije: bivšeg Sovjetskog Saveza) 1 Francuz: ljubav 2 Francuza: dvoboj 3 Francuza: revolucija 1 Jevrejin: zubar 2 Jevrejina: međunarodni šahovski turnir 3 Jevrejina: Sovjetski Simfonijski orkestar po povratku sa turneje po SAD 1 Rus: pijanica 2 Rusa: tuča 3 Rusa: red 1 Gruzijac: Kult ličnosti (Staljin - prim. ja) 2 Gruzijca: teror (Staljin+Berija - prim. ja) 3 Gruzijca: istorija ne beleži ništa slično i postoji nada da nikad neće Pozdrav, Bik koji sedi
crnjaci.11 mc.kuzma,
dolazi sin kod mame u narucje,kad ga mama upita"sine sta ce ti nozevi? sin cuti.opet ga mama pita"sine zasto su ti krvave ruke? sin opet cuti.mama ga opet pita sine a gde je deda? sin odgovara:deda spava ko zaklan!
crnjaci.12 godfather,
Specijalne usluge jedne americke firme koja izmedju ostalog prodaje padobrane: - Ako vam se pri padu padobran ne otvori, osecajte se slobodnim da nam ga donesete, besplatno cemo vam ga zameniti za novi. :))))))))0 A.Cr.
crnjaci.13 mc.kuzma,
Q> Zasto su dva pileta presla ulicu ? A> Neznam ! ;)
crnjaci.15 ivanb,
Padaju bombe u bosni svi beze samo muja i hasa mirno sede u parku. Jedan vojnik bezeci ih pita sta radite tu? Pa pushkaramo se . Kako to? Pa on meni pusi a ja njega karam.
crnjaci.16 pyc.guy,
─── Specijalne usluge jedne americke firme koja izmedju ostalog prodaje ─── padobrane: Cuo sam da u Americi postoji firma kojoj mozes da platis da te lepo ubije (uspava, ustvari...) Ne da bi to ovde bio dobar biznis zbog penzionera...;) Pyc
crnjaci.17 cnenad,
=> Ne da bi to ovde bio dobar biznis zbog penzionera...;) Bio bi vrlo neprofitabilan i zajeban biznis jer većih cicija od penzionera nema. U stanju su da zbog 10 para jeftinijeg paradajza ili ostalog povrća zahvaljujući bagatelnoj markici odu do Lazarevca i nazad.
crnjaci.18 vujos,
¨> Cuo sam da u Americi postoji firma kojoj mozes da platis da te lepo ¨> ubije (uspava, ustvari...) Ne jedna. U oglasima (Amerika) ima ljudi koji se stalno oglašavaju. Svako ima svoj način rada: nož, snajper...
crnjaci.19 deimos,
Ovaj je za pricanje uzivo (jer zahteva zvucne efekte), ali ... Otisao covek u agenciju za samoubistva (o cemu se vec pricalo :) i kaze: "Znate, dosta mi je svega, ne mogu vise... hocu da se ubijem, ali da to ne bude onako obicno, vec gadno, perverzno, odvratno... razumete? " Kaze sluzbenik:" Razumem vas potpuno. Soba 64. " I ode tip na treci sprat, soba 64, razmisli se malo i odlucno udje. Kad unutra sedi (!?) zena - super debela, 500kg, ma ne moz' da je sagledas... I kad je videla musteriju, dovati jedan kajs i pocne da ga steze oko struka, i steze i steze sve dok se nije skupila na aprox. 50cm, i onda kaze: "Ajde, sta cekas - navali.". Ovaj se sav zbuni, ali ipak nekako krene. U tom trenutku puce kajs i.... SSSSSRRRRRRRKKKKKK (kao za jutarnju kafu:)) .dEiMoS.
crnjaci.22 vcalic,
Sad su se uloge malo obrnule pa "čuvena" pesma ide: Mi četnici ne pijemo vina, nego krvi ustaša iz Knina. ;)
crnjaci.24 badsector,
Znate li kako spreciti 4 crnca da siluju jednu belkinju? Dobacis im loptu za basket.
crnjaci.25 badsector,
Pisaju 2 crnca sa mosta i pricaju: -auu, sto je ladna voda veceras! -a i dno je muljevito!
crnjaci.26 kile,
Pisaju dva crnca ispred Skupstine. Prilazi pandur: P: Jel'te drugovi, jel ste vi iz RTS-a. C: Nismo. P: E onda smotajte te kablove i mars odavde da vas vise ne vidim!
crnjaci.29 vlador,
Q: Zašto je Kenedi ubijen? A: Nije znao razliku između crnjaka i crnaca. ;) Ko nije shvatio the point, neka pogleda nekoliko prethodnih poruka unazad u ovoj temi.
crnjaci.30 babbage,
>=>> TAj vic znam jos od pre godinu dana :) Sada na stanici stretoh jednu Nemicu kojoj je upravo pobegao voz, i kad sam je pitao da li je zanima činjenica da ti znaš TAj vic, odgovorila je "NAJN"! Babbage
crnjaci.31 ndragan,
/ Ko nije shvatio the point, neka pogleda nekoliko prethodnih poruka / unazad u ovoj temi. Ko nije shvatio kako se gleda unazad, predlažem izradu uređaja za flešbek u samogradnji: uzmete blic, okrenete ga nazad i ... ...onda ustanovite da se radi o porukama unazad. Unazađivanje poruka se može izvesti na nekoliko načina, pri čemu se metodi dele na stohastičke, kvazistohastičke i protoformalne. Ukoliko ima zainteresovanih, mogli bismo dalje razviti teoriju, uz blaže izglede da dođemo i do nekih praktičnih rezultata. U završnici, mogla bi nam zatrebati rutina za registraciju.
crnjaci.32 vlador,
> Ko nije shvatio kako se gleda unazad, predlažem izradu uređaja za > flešbek u samogradnji: uzmete blic, okrenete ga nazad i ... Hvala što redovno (dežurno) ispravljaš moje kako stilsko-jezičke tako i gramatičko-jezičke greške, kojima se i sam smejem kad ih vidim. :) A vidim ih obično prekasno (čitaj: kad ti odgovoriš). ;) Vidim da ću od sada morati malo više da pazim, kako moderNator ne bi morao da briše mnogo poruka. ;) A da mi modernator ne obriše i ovu poruku, sledi vic (duduše stari, ali ko to još danas gleda;). - Sine, a je l' ti voliš mamu? - Volim, tata. - Evo onda uzmi još malo.
crnjaci.33 ivan.mile,
Uzeo deda svog unuka i priča mu bajke. Ali, unuk k'o unuk, vrti se i prekida dedu. - Je li deda - kaže on - nešto sam načuo, pominju ljudi neka čudna imena, kao žernobilj ili tako nekako... Šta je to ? - E, dete moje - uzvrati deda - duga je to i stara priča - i pomilova unuka po glavama.
crnjaci.35 portos,
( tuzno ali... ) _istinito_ u subotu, za vreme rejva na Sari, iznervirani sto im remete zabavu, dizelasi sa susednog splava su ( zeleci , valjda, da sto adekvatnije izraze svoj bes ) istakli parolu : " SMRT REVERIMA ! " ( !!!??? ) ( neznajuci da se rAve pise sa "A" ...)
crnjaci.36 fancy,
ŮŢ> u subotu, za vreme rejva na Sari, iznervirani ŮŢ> sto im remete zabavu, dizelasi sa susednog splava su ŮŢ> ( zeleci , valjda, da sto adekvatnije izraze svoj bes ) ŮŢ> istakli parolu : ŮŢ> SMRT REVERIMA ! " ( !!!??? ) E..! Dizelaši se popravljaju..:)) Koji carevi, potpisujem parolu, odlazim u dobrovoljce da ih učim engleski..;) p.s. da, da... Crknite Raveri :) p.p.s. ma nek crknu i jedni i drugi..;) biće čistije u gradu ;)
crnjaci.37 tima,
=> E..! => Dizelasi se popravljaju..:)) => Koji carevi, potpisujem parolu, odlazim u dobrovoljce da ih ucim => engleski..;) => p.s. da, da... Crknite Raveri :) => p.p.s. ma nek crknu i jedni i drugi..;) bice cistije u gradu ;) NCncncncnc, Dule kolika ti je glava... MM Samo da se zna Rave i Rave kultura su ono sto je MMPUNK bio za r'n'r sto ce reci slag na tortu... P Tima...
crnjaci.38 fancy,
Samo da podvučem mudre reči i podsetim na naziv teme: ŮŢ> MM Samo da se zna Rave i Rave kultura su ono sto je MMPUNK bio za r'n'r ŮŢ> sto ce reci slag na tortu... Mašala!
crnjaci.39 teorist,
=> => " SMRT REVERIMA ! " ( !!!??? ) Ma oni se bore za trenerke i smetaju im obučeni u odela ;)
crnjaci.40 vcalic,
>> MM Samo da se zna Rave i Rave kultura su ono sto je MMPUNK bio za r'n'r >> sto ce reci slag na tortu... KKKHHHMMM ljutito che vuk
crnjaci.41 iznogud,
:: KKKHHHMMM ljutito che vuk MMMKKHHMNajn! na to reche profKKKHMMesor, gledajuci u pichicha koji se i KKHMHHdalje smeshio.
crnjaci.42 pyc.guy,
─── p.s. da, da... Crknite Raveri :) CRKNITE fancy-jevi! Stvarno ste mi se popeli na znate_vec_sta. A evo i "vica" da slucajno ne bi bilo brisanja. Zelim da jedna persona procita ovo...;) Pre neki dan, pratim ja drugare na autobuskoj stanici, kad ni pet ni ses' nego sedam, prolazi crveni Moskvic sa belim tufnama!!! :)) Izginusmo od smeja... Istinito, mozda je jos neko video taj primerak... Pyc
crnjaci.43 tima,
=> Masala! Masalio sam se... Smrt "reverima" i dizelasima... Zivele DIZELASICE!
crnjaci.44 fancy,
ŮŢ> Smrt "reverima" i dizelasima... Zivele DIZELASICE! ma da... što reče gerber: "za dobru svinju nema loše pomije..."
crnjaci.45 vlada,
" sto im remete zabavu, dizelasi sa susednog splava su ( zeleci , valjda, da sto adekvatnije izraze svoj bes ) " Splav? Na Adi pored Sare? Poruka je očigledno u odgovarajućoj konferenciji. Vlada
crnjaci.46 vitez.koja,
#=> Samo da podvučem mudre reči i podsetim na naziv teme: #=> #=> ŮŢ> MM Samo da se zna Rave i Rave kultura su ono sto je #=> MMPUNK bio za r'n'r ŮŢ> sto ce reci slag na tortu... #=> #=> Mašala! Kakav crnjak ;) Pazario vas rever za malo slatkih reči ;)
crnjaci.47 zdravko,
Dolaze dva tipa u penzionerski dom,i vide nekog starca ,mator,odrtaveo,propao al, drzi se,vitalan. Tipovi:"Je li cica kako uspevate,tako stari a vidimo jos se drzite?" Cica:"Pa znas kako,ujtru popijem casu proteina,popodne dve,uvece tri." T.:"Svaka cast cica ,a koliko vam je godina?" C.:"114" Tipovi krenu dalje i sretnu jos jednog cicu, a ovaj jos stariji od proslog. T.:"Opa cica,kako uspevate da se odrzite?" C.:"Pa evo ovako : ujutro popijem dve case proteina popodne tri a uvece cet- ri case." T.:"Svaka cast a koliko vam je godina?" C.:"127" I tako odusevljeni krenu oni dalje kad ono jos jedan cica,i to jos stariji Pitaju oni njega : T.:"Jeee,cica kako???" C.:"Ujutru tri case proteina,popodne cetri uvece pet" T.:"Pa cica,kolko imate godina?" C.:"140" I tako oni sokirani krenu dalje kad ono neki deda sedi u cosku,reklo bi se stariji od svih predhodnih zajedno;propao,jedva dise,kost i koza,sto se kaze jednom nogom u grobu.Oni odusevljeni mu prilaze: T.:"E,pa deda vi ste sigurno sve nadmasili, kako uspevate?" C.:"Eeeee,vidis ja ujutru drmnem litru votke,popodne dve litre a uvece tri" T.:"Pa to je fantasticno, a kolko imate godina?" C.:"dvedeset pet" Ako je ovaj bio pretvarajte se da nije :)
crnjaci.49 saboteur,
Evo jednog odvratnog ,nadam se da nije bio :) Sin pita majku: S>> Mama ja bi malo kolaca M>> Uredu sine idi operi ruke.. S>> Ali mama ja nemam ruke M>> Ako nema ruku nema kolaca... ;))) ,Vic je glupo/odvratan ali je opet cool :)
crnjaci.50 cnenad,
S: Mama, mama ! Baka se opet trza. M: Dobro sine, ispali još jedan metak.
crnjaci.51 cnenad,
Upao sin u rupu od lifta. Ćale brže-bolje ode po konopac, otvori vrata i dobaci ga sinu. - Sine, hvataj konopac i uspentraj se nekako. - Ali tata, polomio sam i ruke i noge. - Dobro, onda ga uhvati zubima, a ja ću da te izvučem. Negde na pola puta... - Sine, jel' možeš ? - Mogu, tataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
crnjaci.52 bobland,
Q: Šta je to malo, crni, grebe po staklu. A: Beba u mikrotalasnoj rerni
crnjaci.53 schef,
Razgovaraju dva gimnazijalca: G1:Hej, večeras mi je prazna gajba. G2:U super, možeš na miru da učiš!
crnjaci.54 schef,
Dete(veselo): Hej mama, stiglo je proleće! Mama(začuđeno): Kako stiglo proleće kad pada sneg napolju? Dete(trijumfalno): Pa lepo, eno visi baba u kupatilu.
crnjaci.55 superhik,
Jednoga dana probudio se prelepi princ, i pogledao se u ogledalo Ugledao je crnu tačku na svom vratu... Dve godine kasnije umro je od raka ! Monty Pythons Flying Circus Prepev je bio moj ;)
crnjaci.56 schef,
sin(veselo): Ej tata, mama se obesila u podrumu. tata(zaprepašteno): uaaarggh!!! sin(pobednički): Aprililililili tata(pokušavajući da se smiri): Idi bre sine, znaš da sa tim stvarima ne treba da se šališ. dete(opet trijumfalno): Nije u podrumu, nego na tavanu. P.S. Unapred se izvinjavam ako pošaljem neki vic koji je već bio pošto nisam starosedelac... :)
crnjaci.57 schef,
P: Kakva je razlika između gomile beba i gomile peska? O: Pesak ne možeš da natovariš vilama na kamion.
crnjaci.58 mileusna,
RE: Komparacija po drugi put. Šta si se primio k'o ustaša za Rambo nož!?!
crnjaci.59 .obj,
Najgora kletva: Dabogda ti kuća bila na CNN-u. ;)
crnjaci.60 djelovic,
> Dabogda ti kuća bila na CNN-u. ;) Sa krstićem. (Nišanom.)
crnjaci.61 schef,
Dobila Marica prvi put menstruaciju, pa pošto nije znala šta je to, uplašila se. Naiđe Ivica pa je priupita: I: Je li Marice, što si tužna? M: Ma skloni se, ne smem da ti kažem. I: Ma daj, pa kome ćeš reći ako ne meni? M: Ma beži od mene, sramota me. I: Ajde bre, ja sam ti najbolji drug... M: Ma imam nešto crveno dole... I: Ajde pokaži mi! M: Ma ne mogu... I: Ajdeeee... I pokaže mu Marica, pa će Ivica: I: Iiii crna Marice, pa tebi su isekli kurac!
crnjaci.62 huanito,
Dolazi covek sav krvav u Urgentni centar. Pokuca na vrata i ceka -izlece doktor i vice :JELI COVECE JER NEZNAS DA CITAS RADMO DO 8 HH C:izvinite doktore, nisam nasao auto koji ce da me pregazi do 8h ;)
crnjaci.63 mborislav,
SORRY AKO JE BILO ! KAKO SE ZOVE KREMATORIJUM ZA DECU ???????? VESELI PLAMICAK :))) ( ili RADOST EVROPE )
crnjaci.64 sdanijel,
IZMAKAO SAM MU STOLICU!!! NIJE PAO?P OSTAO JE DA VISI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
crnjaci.66 josef.k,
Dosao chetnik ispred obdanista u Tuzli i kaze: Otvarajte! deca: Necemo, ti si chetnik koji je dosao da nas pobije... chetnik: Ma nisam, ja sam Branko Kockica! Deca povikase " Branko, Branko", i otvorise vrata. Ulete chetnik sa mitraljezom i povika : Tatatatatatatatira!
crnjaci.67 msavkovic,
Idem ja tako ulicom, teski me bedak snasao, zena me ne voli, hoce razvod, deca me ne vole, vise vole njenog ljubavnika. Idem ja tako u bedaku ulicom, kad ono pocne kisa zaba! Ja pruzim ruke i uhvatim jednu zabu. Ona kaze : "E, ajde pusti me molim te, ispunicu ti tri zelje". Meni sve to bilo malo cudno, pa upitah: "Iznvini, ja ti ic ne verujem, ti si bre obicna zaba, nisi ni ribica, nisi ni zlatna, kako bre bas meni da se ti zadesis, kad mi sve lose ide u zivotu?" Kaze meni zaba:"Pa ajde bre, ionako nemas sta da izgubis." Dobro, pristanem ja, i kazem ja zabi: "Hocu jednu plavusu, onako fino gradjenu i sve sto ide uz to." Zaba stvarno stvori plavusu, strava riba itd. Kazem ja: "Ajde sad jednu brinetu" I stvarno zaba stvori brinetu strava ribu itd. Kaze zaba: "Imas jos jednu zelju, pa posle ti meni da ispunis jednu zelju, ok?" Ja naravno pristanem, ipak je ona meni mnogo ucinila, i zatrazim ja da mi ona sredi ovu stvar sa porodicom. Zaba mi stvarno sredi sve sa porodicom, i kaze: "E, sad ti meni ispuni zelju" Ok, kazem ja, samo reci. Kaze zaba: "Znas kako, i nama zabama je potreban sex sa vremena na vreme". Ok, ajde odemo mi u neku ulicicu, j*bem ja tako nju, kad se ona pretvori u 10-togodisnju devojcicu, i majke mi druze sudija tako je bilo, a sta kazu roditelji? ;)
crnjaci.68 cnenad,
=> pocne kisa zaba! Ja pruzim ruke i uhvatim jednu zabu. Ona kaze : "E, ajde => pusti me molim te, ispunicu ti tri zelje". Meni sve to bilo malo cudno, pa žudo jedno da nikom nikad zadnja želja nije da ima još na raspolaganju minimum jedno 100 želja ;)
crnjaci.69 iznogud,
:: žudo jedno da nikom nikad zadnja želja nije da ima još na raspolaganju :: minimum jedno 100 želja ;) Ovo pitanje je bilo pokrenuto u jednoj staaaroj Zoni Sumraka. Dobro obavešten izvor (sam duh-dobročinitelj) je objasnio da je zabranjeno želeti još želja ;)
crnjaci.70 cnenad,
=> Dobro obavešten izvor (sam duh-dobročinitelj) je objasnio da je => zabranjeno želeti još želja ;) čelja je želja zar ne ?
crnjaci.72 iznogud,
:: čelja je želja zar ne ? Uslovi pregovora su uslovi pregovora, zar ne?
crnjaci.73 sdanijel,
KA KAKVA GILjOTINA - BOLI GLAVA!!!!!!!
crnjaci.74 redbaron,
Razgovaraju mama,baba i ćerka na temu kad ih je najviše bolelo u životu. Ćerka:Kad sam gubila nevinost! Mama:Kad sam rađala ćerku! Baba:Nije to ništa! Idem ti ja neki dan biciklom, kad mi upade klitoris u žbice!
crnjaci.75 toda,
Ej! Danas sam gledao "Utisak nedelje" na NTV Studio B. Prikazali su insert iz top liste nadrealista snimljene pre 5-6 godina. Neću da napišm o čemu se radi da ne bih pokvario užitak onima koji će možda gledati reprizu! Toplo preporučujem svima da je pogledaju jer ono je neprevaziđeno. TODA P.S. OBratite pažnju na datum!!!
crnjaci.76 steva,
> Danas sam gledao "Utisak nedelje" na NTV Studio B. Prikazali su > insert iz top liste nadrealista snimljene pre 5-6 godina. Neću da > napišm o čemu se radi da ne bih pokvario užitak onima koji će možda Ajd sad napisi, posto je repriza prosla, a meni promaklo...
crnjaci.77 supers,
>> Ajd sad napisi, posto je repriza prosla, a meni promaklo... Radi se o jednom od onih imaginarnih dnevnika koje su Nadrealisti snimili 1988. Datum je 12. Novembar 1995. Voditelj, dr Nele, priča u kameru da se navršava četvrta godina kako je Sarajevo podeljen grad. Da nisu delove nazvali Istočno Sarajevo i Zapadno Sarajevo, predskazanje bi bilo neverovatno. BTW, posle toga u dnevniku ide onaj prilog o sukobu đubretara sa srpske i MH strane...
crnjaci.78 pyc.guy,
─── bi bilo neverovatno. BTW, posle toga u dnevniku ide onaj prilog o ─── sukobu dubretara sa srpske i MH strane... - Ajdmo, ba, u "Triglav" - Ma pusti "Triglav" ajd u Drinu...:)) Pyc
crnjaci.79 goranr,
Evo ga jedan crnjak, nisam ga video ranije :) Sretnu se Stivi Vonder i Zdravko Škender, i pita Stivi: S.V.- Ej, gde si matori, kako ide Z.Š.- Evo, kao što vidiš :)
crnjaci.80 superhik,
Ovaj sam čuo od ortaka (C) BB Idu dva tipa (grbavac i ćopavac)! Prolaze oni tako pored groblja kad će grbavac ćovapcu: G: E ajde da preprečimo ovde preko groblja bliže je!? Ć: Jaooj neću čuo sam da se tamo pojavljuje neki đavo...! G: Dobro ajde onda nađemo se na izlazu groblja!!! I tako ode grbavac kroz groblje... kada odjednom iza nekog groba iskoči đavo Đ: Šta nosiš!*? G: Ništa Đ: ŠTA BRE NOSIŠ!!!!!! G: uhm...khm grbu!!! Đ: E sad' je više ne nosiš I tako đavo uzme grbavcu grbu Dolazi bivši grbavac na dogovoreno mesto i vidi ćopavca... Ispriča mu on tu celu priču Ć: E super idem i ja da probam I ode tako ćopavac kad odjednom izleti đavo Đ: Šta nosiš!? Ć: Ništa Đ: ŠTA BRE NOSIŠ!!!!!! Ć: Ma ništa čoveče... Đ: Dobro evo ti onda grba...
crnjaci.81 pele,
>=} Evo ga jedan crnjak, nisam ga video ranije :) >=} >=} Sretnu se Stivi Vonder i Zdravko Škender, i pita Stivi: >=} S.V.- Ej, gde si matori, kako ide >=} Z.Š.- Evo, kao što vidiš Ti si brat od strica Stivija Vondera? ;) pele.
crnjaci.82 sdanijel,
JA TIPOVE OBARAM S NOGU! MASINKA =========
crnjaci.84 sdanijel,
JOVANA LJUBIO BI TE DO GROBA AL NEDAJU GROBARI!
crnjaci.85 mmaric,
Dolazi mladic ispred trafike: "Teto jel' mogu da dobijem zvake" "Naravno sine evo ih". Decko se okrene da podje, tek zena: "Jao stani sine dala sam ti zilete umesto zvaka" Decko se okrene i krvavo se nasmeja. 2 verzija ... Decko se okrene da podje, tek zena: "Jao stani sine dala sam ti bombu umesto zvaka" Decko se okrene i PUKNE od smeha.
crnjaci.86 mmaric,
U nemackom logoru, kaze upravnik podredjenom: "Reci zarobljenicima da cemo sutra imati malo slavlje" Podredjeni, zacudjeno:"A ko ce da svira?" Upravnik, jos zacudjeniji:"Pa zna se, Hans mitraljezac!"
crnjaci.87 djelovic,
> ... > Decko se okrene da podje, tek zena: > "Jao stani sine dala sam ti bombu umesto zvaka" > Decko se okrene i PUKNE od smeha. "Teto, dajte mi molim vas usnu harmoniku." ... "Jao stani sine, nije to usna harmonika nego nož." Dečko se okrete i osmehnu se od uva do uva. itd. :)
crnjaci.88 schef,
­=->  Decko se okrene i PUKNE od smeha. Dečko se okrete i nasmeja se na sve strane... ;) Srleř
crnjaci.89 pyc.guy,
U nemackom logoru: Hans: Sutra imate koncert... Jevreji: A ko dolazi?? Hans: "Parni Valjak!"
crnjaci.90 mmaric,
Devojka dozivela brodolom, i sam je na usamljenom ostrvu sa 20 mornara Mladi momci,u naponu snage. Jebali je oni jednu nedelju, 2 nedelje 3 nedelje kaze jedan ovako se vise ne moze i sahrane je. ;>>
crnjaci.91 mmaric,
Perica u skoli nacrtao muvu na klupi. Uciteljica pridje i misleci da je prava razvlai po stolu i slomi ruku. Posle previjanja zove Periciniog oca da dodje u skolu. "Vidite sta je Perica uradi.Nacrtao muvu na klupi i ja misleci da je prava razvalim i slomim ruku." Otac ce:"Nije to nista. On je meni nacrtao picku na zidu." ;))))))))
crnjaci.92 d.petrovic,
Brodolom... Posle 30 dana... Ovako se više ne može uzvikne 30 mornara i počnu redom... Još 30 dana... Ovako se više ne može uzvikne devojka i ubije se ... Još 30 dana... Ovako se više ne može uzvikne 30 mornara i zakopaju leš... Još 30 dana... Ovako se više ne može uzvikne 30 mornara i iskopaju leš
crnjaci.93 iznogud,
:: Devojka dozivela brodolom, i sam je na usamljenom ostrvu sa 20 mornara :: Mladi momci,u naponu snage. Jebali je oni jednu nedelju, 2 nedelje :: 3 nedelje kaze jedan ovako se vise ne moze i sahrane je. ;>> ... prođe jedna nedelja, dve nedelje, tri nedelje, kaže jedan 'ovako više ne može' i otkopaju je ;>>>> PS Kad pričaš vic, pričaj ga u celini ;)
crnjaci.94 slanjo,
Sta je to malo, crveno, grebe po staklu? Beba u mikro-talasnoj.;-> Pouka:Maloj deci treba seci nokte da ne bi grebali po staklu.;->
crnjaci.95 junior,
RE: crnjak > Sta je to malo, crveno, grebe po staklu? > Beba u mikro-talasnoj.;-> Šuška se šuška, da neće biti ignore-a na Sezamu. ;)
crnjaci.96 markojo,
Cuvaju ti Mujo i Haso polozaj na ratistu tek ti kaze Mujo: M: Cuj, bolan, Haso, eno natrcila se gola riba tamo dole... Odo' ja malo do nje pa cu da se vratim da ti pricam kako je bilo. I ode ti tako Mujo, pa se i vrati posle sat i po vremena. H: Jeli bolan Mujo 'el bilo stogod ? M: Ma bilo je super covece... H: Jel' ti pusila ?! M: Kazem ti, malo u jednu rupu, malo u drugu, tamo, 'vamo... H: Ma reci mi bre covece jel' ti pusila ?! M: Ma bilo je lizanja, vatanja, spreda, zguza, ovo, ono... H: Ma ne jedi, bre, govana Mujo pitam te lepo jel' ti pusila ?! M: Cuj budale... Kako bi mi bolan pusila kad nema glave ?! Marko p.s Jes' da odgovara temi, ali se ipak izvinjavam na gadosti.
crnjaci.97 markojo,
Uci otac sina idiota matematiku... O: Kol'ko je 2+2 ? S: ...5 ! O: Nije, sine, nije, ajmo polako... d v a + d v a ? S: .........5 ! O: Nemoj da zuris, ajd' da probamo ponovo... dve jabuke + dve jabuke ? S: Kilo jabuka !? O: Ne..., Ne... Vidi ovako... (i poce da kuca) 1 (tup), i 1 (tup), i 1 (tup), i 1 (tup) ? S: Tata ! Neko kuca ! O: To sam ja sine... S: Udji, tata ! Marko
crnjaci.98 remo,
Rodilo se dete sa dve glave i sad, cale, kako ne bi bio cale da ne ode u bolnicu da poseti malisu :). Stigne on i trazi, trazi i nadje porodiliste. Uhvati medicinsku sestru i pita: "Kako je mali?" Medicinska sestra:"K'o zmaj."
crnjaci.99 pyc.guy,
Da bi ste uopste znali sta je kompjuter neophodno je da upoznate velikog kompjuterskog maga, g. Andriju Kolundzica! oci u ovim teskim danima jugoslovenske krize... Highlight nr. 1: "Moj staz u kompjuterskoj industriji na jugoslovenskim prostorima je veci od 10 godina, medjutim ja sam poceo kao jedan od retkih hakera, a pod tim "retkim" podrazumevam nekih 5 ili 10 ljudi koji su u Beogradu uopste znali sta je kompjuter. Ja sam covek koji je uvezao prvi kompjuter i prevezao ga preko carine prijavljivajuci ga kao poljoprivrednu alatku, zato sto carinici nisu znali kakva je to pisaca masina u koju nije moglo da se uvuce list papira. Tako smo ocarinili moj prvi kompjuter u ono vreme, Commodore Vic 20. Time je sve pocelo." Komentar: Ned'o Bog da su carinici bili pametniji, inace ne bi svanulo. Highlight nr. 2: "I dan danas me srecu ljudi koji su tada bili moji djaci, a danas su direktori nekih kompjuterskih firmi ili su profesionalci koji su upisali elektrotehnicki fakultet, informaticke nauke, itd." Highlight nr. 3: "Shvatio sam da treba groznicavo grabiti dalje, uciti i traziti nove izazove, sto radim i danas. Naravno, danas na jedan drugi nacin, mnogo zrelije, mnogo ozbiljnije i sa velikim iskustvom, ali to je jedna neprekidna trka da bi se stigao taj civilizacijski korak za kojim mi kasnimo i uvek cemo kasniti zato sto nam je mnogo toga lose u startu." Highlight nr. 4: "Ljudi su me jako dobro pamtili i prepoznavali zato sto sam svake nedelje, na nekoj radio ili TV emisiji, bar po 5 ili 10 minuta, bukvalno bombardovao sa nekim novim egzoticnim mogucnostima kompjutera u grafici, muzici, matematici, obradi podataka, DTP-u, komunikacijama... To je za mene bio veliki izazov, vrlo interesantno, fascinantno, ali isto tako i za publiku koja je to gledala i pratila." ULTRA_MEGA_SUPER_TURBO Highlight nr. 5: "Mnogi su pokusali da me kopiraju i da me stignu. Mnogi su me i prestizali. I dan danas postoje neki ljudi koji su neke oblasti kompjutera bolje savladali od mene. Ali moja je prednost u odnosu na druge ljude, sirina sa kojom ja kompjuterima vladam. Nekad se desi da ljudi kazu: "onaj Andrija ne zna o kompjuterskoj muzici toliko mnogo. Ima tamo neki kompozitor koji kompjuter koristi perfektnije od njega..." ili recimo: "Ne zna on o DTP-u bas onu gravuru koju moze da izvede kompjuter...". Medjutim, zaboravljaju da jako dobro poznajem skoro sve sfere razlicite primene kompjutera i to paralelno radim sto je jako tesko u danasnje vreme i mogu sasvim solidno da se snadjem na bilo kom kompjuteru u bilo kom programu u rekordno kratkom vremenu." Komentar: "Reci ti meni, kad si to to primetio, to da volis da sviras? Da li su ti roditelju pruzali dovoljno paznje, da li su ti kupovali puske pistolje, tenkove...?" Highlight nr. 5: Pitanje urednika: "Zato ste prekinuli rad na televiziji 3K?" Odgovor: "Ja sam tu radio vrlo intenzivno i tako nakom pocetne rubrike od 15 minuta, kasnije sam preuzeo kompletnu emisiju i bio njen urednik i voditelj dugo vremena, ali onda se pokazalo da su mi opet blokirana krila. Zemlja pod blokadom, restrikcija struje, pola Beograda nema struje, tesko je bilo uvesti literaturu, a da ne govorimo o kompjuterskim delovima ili programima. Tada mi se sasvim slucajno ukazala prilika da dobijem posao u Bugraskoj, u Sofiji i to u jednoj privatnoj firmi i dobijem ponudu da se tamo preselim." Highlight nr. 6: "Napravio sam fantasticne efekte uz pomoc kompjuterske grafike, sve to kombinovano sa savremenom digitalnom posto produkcijom i dobio jedan produkt koji je vrlo gledan u Bugarskoj..." Highlight nr. 7: "Verujem da ce mnogi ljudi kod nas imati prilike da u deogledno vreme ovladaju kompjuterima na ovom nivou na kome sam ja danas, jer su do sada bili blokirani zbog opstih problema u zemlji i jer su do sada bili u svojevrsnom vakuumu." Highlight nr. 8: "Posto umem dobro da radim sa kompjuterima, da te kompjutere promovisem i edukujem ljude na kvalitetan nacin, onda sam usmerio svoju aktivnost u takvu vrstu komercijalne akcije. I veoma sam srecan zbog toga." Highlight nr. 9: "Danas sam vrlo ponosan, jer pored uspesne profesije imam i dvoje dece, i u ova teska vremena sam uspeo da oformim dve firme, koje su veoma uspesne. Pri tom se i dalje trudim da budem lider razvoja kompjuterske tehnike na jugoslovneskim prostorima." Komentar: Samo malo da odem do klozeta, muka mi je, a i priteralo me. Highlight nr. 10: Govori o disk magazinu koji treba da se pokrene: "Pokusacu da to pocnem, da to prodajem i na nasem i na svetskom trzistu. Ne u zelji ekonomskog profita, vec opet u zelji savremene akcije i propagande kompjutera uopste. Spreman sam da bacim novac zahiljadu disketa bez mog profita, prvo da bi bar hiljadu ljudi shvatilo sta je to hipertekst i multimedijalni magazin, a drugo da bi osetio koje su inace mogucnosti naseg trzista na tom planu. Ako budu uspela predvidjanja da ce se taj casopis prodavati i da ce biti interesantan ne samo hakerima i pojedincima koji se bave kompjuterima u kucnoj radinosti iz hobija ili nekog entuzijazma, vec i poslovnim ljudima, firmama i onima kojima kompjter znaci sredstvo za komunikaciju, onda ce moj proizvod imati pravi efekat." Highlight nr. 11: "Kvaliteniji je jedan Norton Editor koji moze koristiti obican smrtnik i napisati tekst, nego 1000 igrica koje mu mozemo servirati da bi ga fascinirali mogucnostima grafike, muzike i animacije na kompjuteru. Cak se silno cudim proizvodjacima Sega Mega Drajv uredjaja, kako nisu pored svih tih igrica napravili i kartridz koji nesto konstruktivno radi u smislu da decu edukuje, da nekoga kompjuterski opismenjava za Internet ili nesto slicno. Eto mozda ideja za nase buduce i sadasnje kompjuterske strucnjake." Highlight nr. 12: "Posebno me sada interesuje saradnja sa firmama koje imaju zelju i ambiciju da se reklamiraju preko Interneta, preko kompjuterskih jugoslovenskih i bugarskih mreza. Mogu da im pomognem jer posedujem bazu podataka sa svim adresava svih bugarskih firmi, adresava cak i svih jugoslovenskih firmi i mogucnos da spajam srodne proizvodjace roba i usluga i da budem spona izmedju ponude i potraznje." PsihoPatologija ima rec... Pyc
crnjaci.100 vitez.koja,
#=> direktori nekih kompjuterskih firmi ili su profesionalci #=> koji su upisali elektrotehnicki fakultet, informaticke #=> nauke, itd." Ni ovaj dr mr cin cilin nije loš, mada, jasno, nije Andrijin kalibar. Valja gledati Prolupator, pokupe se neki fazoni. Npr. pre neku nedelju je izjavio " plug end plej - ubodi i sviraj " pro
crnjaci.101 schef,
­=-> kalibar. Valja gledati Prolupator, pokupe se neki fazoni. ­=-> Npr. pre neku nedelju je izjavio ­=->" plug end plej - ubodi i sviraj " A kad su predstavljali Procomm + za Win, na komentar stručnog saradnika 'evo imamo tu Zmodem' naš omiljeni voditelj je rekao: '...a tu su i stari dobri X-modem i Y-modem'. :))))))) Srleř
crnjaci.102 kzoran,
> kompjuterskog maga, g. Andriju Kolundzica! Svojevremeno zvanog Andrija Print Kolundžić, ako se dobro sećam... Gde nađe one highlight-e?
crnjaci.103 sasa.m,
> PsihoPatologija ima rec... Pantelija još nije umro...
crnjaci.104 pyc.guy,
─── Gde nade one highlight-e? U Cipu... Pyc
crnjaci.105 msavkovic,
┌┌┌─── Gde nade one highlight-e? ┌┌┌ ┌┌┌ U Cipu... Ajd još reci da si ih _prepisivao_ :)
crnjaci.106 pyc.guy,
─── Ajd jos reci da si ih _prepisivao_ :) Morao sam :) Pyc
crnjaci.107 msavkovic,
┌┌┌─── Ajd jos reci da si ih _prepisivao_ :) ┌┌┌ ┌┌┌ Morao sam :) Aaaaa :)
crnjaci.108 guta,
#> Svojevremeno zvanog Andrija Print Kolundžić, ako se dobro sećam... A bogami i Andrija "U roku od nekoliko sekundi" Kolundžić :)
crnjaci.109 markojo,
Pricaju dva nekrofila... N1: U, bre sto sam sinoc jednu klinku... Pre tri dana sahranjena... N2: Nije to nista ! Ja pre dva dana jednu babu, klitoris joj k'o krastavac ! N1: Veliki ? N2: Ma ne, kiseo ! :>
crnjaci.110 markojo,
Pita otac sina: Otac: Je li, sine, sta oces da ti kupim za 18 rodjendan ? Sin: Ma, ne treba nista cale... Otac: Ma, ajde bre, 18 rodjendan, tu mora da se potrosi ! Sin: Ma necu nista ! Otac: E, moras nesto ! Sin: Pa, dobro, hteo bih nesto... Otac: Ajde kazi ! Sin: Kad se probudim to jutro da me ceka puno dvoriste poklane dece ! Ocu krv na sve strane ! Glave, ruke, noge po celom dvoristu ! Otac: Ma 'de ces to bas... Sin: Ili to, ili nista ! I budi se sin to jutro, kad ono krv na sve strane, poklana deca, ali nesto se jos mrda u sred dvorista ! Sin: Sta je bre ono ?! 'El sam lepo reko da sve bude mrtvo ?!! Otac: Dodji brzo da ti pokazem ! Kad ono klinac bez ruku i nogu pocinje da peva: " Happy birthsday to you..."
crnjaci.111 msavkovic,
┌┌┌ Kad ono klinac bez ruku i nogu pocinje da peva: ┌┌┌ " Happy birthsday to you..." Upropastio si vic. Ćale kaže: "Izvadi mu oko..." Sin to uradi, a klinac poče: "Happy birthday to you..."
crnjaci.112 staos,
Mala devojcica gura ruku u teglu sa sumpornom kiselinom i pita mamu: "Mama zasto ova tegla nema dna?".
crnjaci.113 inferno,
Ů│ ˙ Mala devojcica gura ruku u teglu sa sumpornom kiselinom i pita mamu: Ů│ ˙ "Mama zasto ova tegla nema dna?". 10 godina teške robije bez mogućnosti pomilovanja. ;)
crnjaci.114 boshko,
crnjaci.115 nothingman,
Organizujemo put u Izrael za Jevrejske praznike! Ukljucena voznja nedeljom autobusima gradskog saobracajnog.
crnjaci.117 kaiser,
Sedi Draža Miajlović na panju i jede šunku. Prilazi mu Ante Pavelić i pita ga: A: Daj malo šunke. D: Marš bree, i ti SI KLAO ŠTO NISI SUŠIO.
crnjaci.118 kaiser,
Silazi žena niz stepenice i vuče dete za nogu(dete lupa glavom o pod). izlazi komsija šlogiram i pita zenu: K: nemojte, spašce mu kapica. Z: Nebrinite Komsija, ZAKUCALA SAM JE EKSEROM!!!!!!!!!
crnjaci.119 llia,
- Crno dete izlazi ! rece keva i otvori rernu.....
crnjaci.120 mileusna,
Završio profesor nastavu i krenuo kući. Elem, prelazi ti on tako preko mosta, kad ga spopade neki prosjak i poče da mu traži re-pa: prosjak -- daj mi neku paru nemam bre para da jedem profesor -- ajde bre čoveče, ja sam prosvetni radnik, otkud meni pare prosjak -- ma samo dva dinara, da kupim kifle... profesor -- aman čoveče, ja sam prosvetni radnik, nemam para ni za sebe a kamoli za tebe... prosjak -- ma i ja sam prosvetni radnik, samo gubim treći čas
crnjaci.122 rdejan,
Iju, crno dete, šta radiš u toj rerni!
crnjaci.123 rdejan,
Doš'o čovek kod doktora pa zbori: - Doktore, čini mi se da imam rak, jel možete to nekako da utvrdite? - Svakako, uradićemo testove i dođite sutra po rezultate. Otišo čovek, došo sutra i kaže mu doktor: - Imam za Vas jednu lošu i jednu dobru vest. - Dajte prvo lošu! - Loša je da stvarno imate rak. - Ao, kuku meni... A dobra? - Jel vidite onu tamo sisatu plavu sestru? - Vidim. - E ne da sam je juče kresnuo...
crnjaci.124 rdejan,
Rodio se klinac bez nogu i ruku i napunio 15 godina. Slave mu rođendan: - Sine, srećan ti rođendan! Izvoli poklon... - Mama, pa zar opet kapa? :)))
crnjaci.125 schef,
Ovaj nisam čuo odavno (a bajat je): -Mama, mama, kakva je ono bela haljina gore na ormaru? -A ćeri, to je venčanica u kojoj smo se udali tvoja baka i ja. -A jel' ću i ja da se venčam u njoj? -Nećeš ćeri, imaš leukemiju. :) Srleř
crnjaci.126 schef,
I još jedan na istu foru: -Tata, zašto slavimo božić u julu? -Sine, zar ti nisam sto puta rekao da imaš leukemiju... :) Srleř
crnjaci.127 schef,
Najgora kletva: -Dabogda ti sin imao Barovo telo. :) Srleř P.S. Za neupućene, Barovo telo je neaktivni X hromozom, i javlja se samo kada se u istoj ćeliji nađu dva X hromozoma.
crnjaci.128 inferno,
Ů│ ˙ P.S. Za neupućene, Barovo telo je neaktivni X hromozom, i javlja se samo Ů│ ˙ kada se u istoj ćeliji nađu dva X hromozoma. što izaziva kakve promene?
crnjaci.129 schef,
­=- što izaziva kakve promene? Pa, Barovo telo je normalna pojava kod žena, jer jel'te one imaju uvek po dva X hromozoma :) , dok ako je muškarac pozitivan na test na Barovo telo to može da znači samo da taj muškarac ima Klinefelterov sindrom, t.j. ima dva ili više X hromozoma (XXY, XXXY, XXXXY ...) a samim tim i jedno ili više Barovih tela. :) Uvek je jedan X aktivan dok se ostali inaktivišu. Što je veći broj X hromozoma to je bolest više ispoljena. Muškarci sa ovim sindromom su izrazito visoki ( džaba im :) ), sterilni su i imaju razvijene mlečne žlezde. Klineferter je u stvari muška interseksualnost. Is it much clearer now? ;) Srleř
crnjaci.130 saboteur,
T?>> Pa,Barovo telo je normalna pojava kod zena,jer jel'te one imaju uvek T?>> po dva X hromozoma :),dok ako je muskarac pozitivan na test na Barovo T?>> telo to moze da znaci samo da taj muskarac ima Klinefelterov sindrom,t. T?>> j.ima dva ili vise X hromozoma (XXY,XXXY,XXXXY ...)a samim tim i jedno T?>> ili vise Barovih tela.:)Uvek je jedan X aktivan dok se ostali T?>> inaktivisu. Sto je veci broj X hromozoma to je bolest vise ispoljena. T?>> Muskarci sa ovim sindromom su izrazito visoki ( dzaba im :)),sterilni T?>> su i imaju razvijene mlecne zlezde.Klineferter je u stvari muska T?>> interseksualnost. Ovaj...znas...ovo je conf vicevi....ali komotno moze da se napravi conf biologija... ;) AcCeSS DeNiED
crnjaci.131 dr.s,
* Pa, Barovo telo je normalna pojava kod zena, jer jel'te one imaju uvek * po dva X hromozoma :) , dok ako je muskarac pozitivan na test na Barovo * telo Mislim da zenke imaju dva Y hromozoma, a muzjaci jedan X i jedan Y. Usput, da ne bi izbrisao moderator... Zna li neko kakv je ovo smajli? (Y) Ne, ne... Nije to samo obican Y-hromozom u zagradi, to su zenski kukovi i ono izmedju istih...:)))))
crnjaci.137 embe,
Ide Slon dzunglom i zlurado se smeje. Srete ga Lav i pita: - Jeli Slone, cemu se to smejes? - Ma pusti Lave, je*ao sam Majmuna. - Pa sta, je*ao sam ga i ja. - Da, al' da si video kako je moj pukao!
crnjaci.138 rdejan,
Došao čovek kod doktora: - Doktore, imam rak! Ima li leka? - Idi u neku banju gde imaju lekovito blato i maži ga po celom telu. - Oće to pomoći? - Pa neće, ali navikavaj se na zemlju...
crnjaci.140 zealot,
Znate zasto se Hitler ubio? Zato sto mu je stigao racun za plin.. :) mozda je vec bio(mada sumnjam;).. Pozdraby ZeaLoT / CaNCeR :)
crnjaci.141 sale.car,
!?! mozda je vec bio(mada sumnjam;).. !?! !?! Pozdraby ZeaLoT / CaNCeR :) Uuuuuuuuuuuu.... bio je toliko puta, bio je i onaj sa svinjom ... nema veze... A bio je i ovaj al cisto da se podsetite ! Umrla Muji i Hasi keva, i iznose oni nju iz kapele i padne im na zemlju i Muja kaze: "E sad je mos' jebat' " :)))) Carski vic ;))) Cya
crnjaci.143 dr.s,
Pristigla prva ekspedicija na Mars sa astronautima. A astronauti Srbi (ko bi drugi). Izadje prvi, spusti nogu na mars i kaze: - Ovo je mali korak za mene... Sve ovo je Srbija! Izadje drugi. Skupi saku u pesnicu i opauci ovog po glavi i kaze: - Ovo je srpska zemlja! i zabode srpsku zastavu u tlo. Izadje treci. Izvadi jednu kuburu i ubije jednog; izvadi drugu kuburu i ubije drugog i kaze: - Srpske zemlje su tamo gde su srpski grobovi!
crnjaci.151 passinger,
Znam da vaspitanje varira od coveka do coveka, ali ovde ljudi ne ostavljaju crnjake nego tralala pricice ( cast izuzecima ). Ovim apelujem da oslobodite mastu ( DAJTE NAM PERVERZIJE ) Hvala E, tek da se ne brise: Dosao Hitler u Ausvic, kad ono, kroz vazduh se probija slatkast miris, te ce Alfi : - Sta, imate karamele za prigristi ? - Ne, majn herr, palimo secerase.
crnjaci.152 schef,
Evo jednog FENOMENALNOG sa SETNET-a. :))))) Umr'o sam... Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaros zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči: "Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti" sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli. To su nakon jednog minuta unezverenog traženja i uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i poče da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca: "Ne, ne, ne mogu ..." Drugi brzo prilazi i uz reči: "Ma nemoj se femusiti, umreće čovek!" počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i poče da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno poče da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče: "Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!" Srleř
crnjaci.154 dr.s,
/* Ovim apelujem da oslobodite mastu ( DAJTE NAM PERVERZIJE ) `````````` Naredi Hitler dda se spale neki Jevreji u logoretu. Spalise ih nad- lezni i poceseda prosipaju pepeo u neke rupe predvidjene za prosipanje pe- pela u njih. Dune neki vetric i odnese nesto pepela Hitelru na uniformu. )- vaj poce da cisti pomeutu i rece besnu: -Mani me se, covece! P.S. Najbolje je ako vic pricate uz gestikulaciju... O:)
crnjaci.156 dj.gaga,
Kad snajperista namigne to uvek obara s nogu. Deco,ne ljuljajte babu.Nije se ona zato obesila. Mama mozemo li da se igramo s bakom? Moze,ali je posle opet zakopajte.
crnjaci.157 mandic,
Milo resava ukrstenicu. I pita Moma kako se kaze zenski polni organ.Momo odgovara jel uspravno ili vodoravno ? Vodoravno ovaj odgovara.Tek ce ti Momo , onda su ti to usta.
crnjaci.158 mandic,
Sertnu se ortak i devojka u baru... Posle nekoliko pica,popnu se oni u njegovu sobu. Skinu se , i vidi ti on 3 sise... Razmislja koju ce , i krene na srednju ! Sledece jutro kad se probudio , vidi je sa 2 sise. Pa je on pita : " kako si juce zeno imala 3 sise , a danas 2 ?" Ona pogleda i kaze : " Ej , hvala ti sto si mi isis'o chir !" :)))
crnjaci.159 mandic,
Pita covek zenu zasto joj se dete stalno vrti u krug . A ona mu kaze da nista ne brine (covek) zakucace mu ona i DRUGU nogu ! znam da je star , al ga nisam odavno video !
crnjaci.161 passinger,
U vezi onog tipa ( iz Jagodine ? ) što je pokupio neku stoperku, silovao je i onda zapalio, naravoučenije : " Lepe cure lepo gore "
crnjaci.162 kaiser,
<<<K>>> " Lepe cure lepo gore " " A ruzne ostaju ruzne cak i kad gore " Kaiser The Rave Lord
crnjaci.163 ratman,
...kako su Podgoricani komentarisali reportazu u vezi skorasnje avionske nesrece na Bgd. aerodromu- u kadru se vidi rep aviona i nagorela stabljika sa klipovima kukuruza u prvom planu..: Vidji, jado, to samo u Beogradu ima- uzberes gotov, i ne moras da se mucis da peces!
crnjaci.164 mladenka,
Ako bog da zdravlja otici cu na bolovanje.
crnjaci.165 nukite,
Zvoni Pavarotiju postar na vrata. ZVRRR! Pavaroti: TUSIRAM SEEEEEE! Posle 15 minuta: Postar: (zvoni) Ajde bre! Pavaroti: OBLAACIIM SEEEE! Posle 10 minuta: Postar: Oces li vec jednom?! Pavaroti: OTVAARAAM TIIII! Postar: UMRLA TI MAJKAAAA!
crnjaci.166 lada,
U malom mestu u Alabami nekoliko ljudi zaustavlja automobil turiste i traži dobrovoljni prilog: - Znate, KKKlanovci su prekjuče polili benzinom i zapalili jednog crnca, pa sad skupljamo prilog za udovicu i decu. - A koliko ste već skupili? - Oko 50 litara.
crnjaci.167 link,
Dodje Mujo u kupleraj i gleda koliko kosta kakva usluga...I vidi 100DM.200DM,300DM... 5DM.......eeee dajte mi ovu od 5 DM. Kaze mu recepcionar evo idi i kad udjes ne pali svetlo nego lezi i cepaj. Posle pola sata zove Mujo recepciju pa kaze :"Ovoj kurvi izlazi neka bela pena na usta". Recepcionar:"Samo trenutak", "Hans promeni les ovaj se prepunio".
crnjaci.168 pertla,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Koliko često crnkinje seru? Svakih devet meseci!
crnjaci.169 lexus,
=> Koliko često crnkinje se*u? ... Ovo nije crnjak, ovo je rasizam... Brisati ;)
crnjaci.170 sale.car,
Pe> Koliko često crnkinje seru? Beep wrong ! Na koliko izbacuju djubre :) ... Pozdrav, Sale.Car
crnjaci.171 sale.car,
Pe> Koliko često crnkinje seru? Beep wrong ! Na koliko izbacuju djubre :) ... Pozdrav, Sale.Car
crnjaci.172 mischio,
Dete pita mamu:"mama kako se zove zivotinja koju ja imam"zeka sine,ma nije onu sto ja imam,meda sine,ma onu sto ja imam AAA RAK sine!
crnjaci.173 pecapop,
Kako ciganka zna da treba da se okupa? Ako se zalepi za pod kad' uradi špagu.
crnjaci.174 fortuna,
Pustili ludaka iz ludnice i sad se sheta ulicom i najidje na casnu sestru. Skoci na nju i pocne da je davi dok je neudavi.Posle kada ju je udavio kaze: "Betmene pruzio si slab otpor".:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
crnjaci.175 ztasic,
> "Betmene pruzio si slab > otpor".:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Vise mi se svidjaju sledece varijante: 1. Dva milicajca tuku popa palicama, uz komentar: 'ala je zilav ovaj nindja!' 2. Crnogorac prolazi pored casne sestre, i opali joj samar. Jadnica pocinje da place, a djetic komentarise: 'A no sta je Betmene, sta drljis, e nijesam se tome od tebe nadao!' :)))
crnjaci.176 ibocko,
Kako nauciti dete od mesec dana da imitira macku?Lako!!! Dovvoljno je da ga drzite 7 do 8 casova u zamrzivacu a zatim ga pustite na cirkular i ..MIJJJJJJJJJAOUUUUUuuu.....
crnjaci.177 smars,
Najgora kletva: Dabogda ti istekla pretplata za Sezam dok citas ovaj vic!:))))) (izvinjavam se ako je bio!) smars
crnjaci.178 zoxy,
=Izvinite jel ste vi dali oglas da prodajete pitbul terijera? -Jesam, sta vas zaniima? =Znate, ja imam malu decu kod kuce pa me zanima jel voli malu decu? -Hm... Znate sta, voli, voli, ali jeftinije vam je da mu kupujete bifteke!
crnjaci.179 darth.vader,
Q: Kakva je beba na rostilju ? A: Vrrrlo bucna ;>>>> Sorry ako je bio... Darth.Vader
crnjaci.180 schef,
][ Najgora kletva: Dabogda ti majka prdnula na roditeljskom sastanku ! G.
crnjaci.181 meco,
PREUZETO SA EUNETA Evo malo od mene crnjaka... ;((( (potrudio sam se da bas ne davim) [samo 100 linija] Javicu se ja opet... U bolnici, razgovaraju bolesnici od tuberkuloze, dosadno im... - Ajde da se igramo nesto... - Ajde. Ajde da pljujemo u casu pa ko je prelije mora da otpije gutalj, vezi? Svi u glas: Ajde! I pljuju oni tako, pljuju... i kad jedan preli casu morade da otpije. Me|utim kako je nakrenuo, popije sve! - Pa dobro, bre, zasto popi sve, nisi morao. - Ma NISAM MOGAO DA PREGRIZEM! >--------------------------------------------------------------------------< Idu dva cetnika ulicom i vide coveka sa rasporenim crevima iz kojih curi pasulj. Na to mu jedan pritrca i poce da jede onaj pasulj. Kada je zavrsio drugi mu rece : _ ima utisak da si progutao dlaku. Ovaj na to poce da povraca, a drugi podmetnuvsi lonac rece : - Hvala sto si mi podgrejao. >--------------------------------------------------------------------------< Sta je to malo crno grebe po staklu ? BEBA U RERNI !!! >--------------------------------------------------------------------------< "Dok lezis u travi Sa sekirom u glavi Kost ti iz glave viri Stenice u oci ulaze Niz tvoje grlo silaze Hrane se tvojim bubrezima A tebe jedu crvi I grickaju te mravi A ja ti vadim oci Krupne i krvave Dok srce ne iskoci Utroba ne prokrvari I meso se ukvari" >--------------------------------------------------------------------------< Sta je to malo crveno u cosku. Beba guta zilete. Naravoucenije : Nedajte detetu zilete, jer ce vam sve pojesti pa posle necete imati cime da se brijete. >--------------------------------------------------------------------------< Na sceni majka i dete : - Mama, mam pogodi sta imam u rukama. - Loptu. - Nije - Lutku - Nije - Knjigu - Nije. Deciju paralizu. >--------------------------------------------------------------------------< Ja volim zvuk kad kaplje krv, i les u zemlji sto ga gricka crv. I meni se peva kada vidim creva. Volim kada malo dete zgazi dzip, jer ja sam jedan sadisticki tip. >--------------------------------------------------------------------------< Dolazi sin kod mame i kaze: s: maaamaa, daj mi dzem m: ma ne moze s: mama molim te daj mi dzem m: ma ne dam ti, el cujes ti mene s: ali maaamaa, daaaaj mi dzem m: ama, uzmi sam! s: ali ja nemam ruke m: e, nema ruke - nema dzema! >--------------------------------------------------------------------------< Dolazi covek kod doktora i pita:'Izvinite,doktore,da li limun ima perje' Doktor:'Ne' Covek:'Au,je*em mu ma*er opet sam iscedio papagaja' >--------------------------------------------------------------------------< Svojoj cerkici Jasmini zelim srecan drugi ro|endan i nek' mi pozivi jos toliko ! >--------------------------------------------------------------------------< ... Dobar Windows je mrtav Windows...
crnjaci.183 velicko,
Ide još neka strofa između... nešto kao: │ Ja volim zvuk kad kaplje krv, │ i les u zemlji sto ga gricka crv. │ I meni se peva kada vidim creva. └─────────────────────────────────────── Meni se peva kad vidim creva i krv kad štrca iz tvoga srca..
crnjaci.185 radev,
I beogradska strajkuje II beogradska strajkuje III beogradska strajkuje IV,V,VI,VII,VIII,IX,X,XI,XII,XIII,XIV,XV strajkuju gimn. SVETI SAVA - ne strajkuje Pogodi koja sam skola :(
crnjaci.194 apostol,
Šta jedu ljudožderi u Bosni za dezert? Kiflice sa Džemom! E1 O:-)
crnjaci.195 qpele,
RAK USPESNO LECI OD PUSENJA.
crnjaci.196 kresoje,
Slavi sin ratnog profitera rodjendan. Otac ga pita: "Sta ces za poklon da ti kupim?" Sin odgovara:" copor male mrtve dece da leze u vrtu". "Dobro" - kaze otac. Sutradan ujutro sin se budi, izlazi u vrt i vidi gomile mrtve dece. Sav sretan sutira ih i vice: "Cale volim te najvise na svetu, hvala ti, hvala!" Ali odjednom jedan decak nabijen na kolac pocinje da stenje. "Tata ovaj je jos ziv!" povika slavljenik. "Sine udari ga nogom u glavu!" povika otac. Sin to i uradi a ovaj nabijen na kolac pocinje da peva: .......HAPPY BIRTHSDAY TO YOU, HAPPY BIRTHSDAY TO YOU.......
crnjaci.197 kiklop,
Ljudi čitajte malo stare konferencije :(( (cccccc....) Kad smo već kod antičkih viceva evo jednog iz kenozoika :))) -Q: Zašto na TV nema one čuvene reklame za paštete njam njam (Al sam gladan, al sam gladan mmmmmmmmm... njam njam!!)? -A: Umro dečko od gladi! :))
crnjaci.198 johnnya,
Ispravite me ako grešim, ali sam čuo da je jednom prilikom Kleopatra prorekla(o) voditeljki emisije (TV Pink) da će imati troje dece... Voditeljka je bila, sada tragično nastradala Maja.
crnjaci.199 lexus,
=============================== 4.3126 FORUM.17:srbija nenad, 03.03.97. 19:06, 6435 chr Odgovor na 4.3110, dizel, 03.03.97. 07:52 --------------------------------------------------------- > Ajde Nenade, malo "spusti loptu". Ne znam da li ovde želiš > da lečiš neke komplekse ili imaš neki drugi cilj, ali ovakvim > porukama nikad nećeš postići to što želiš... Osim, ukoliko > prosto ŽELIŠ da se svađaš. Čim neko počne da skreće priču na lični nivo to je siguran znak da je ostao bez argumenata i da se rasprava bliži kraju. Odma se potežu funkcije koje neko ima na sistemu i slične stvari koje nemaju veze sa temom o kojoj se priča. Već viđeno. ... ----------------------------------------------- 4.3126--- Klasično... ;)
crnjaci.201 goran.z,
Dva penzionera se nasla na kalemegdanu i jedan pita drugog: -Jel si pono hleb za golubove? -Jok ja ih jedem bez leba!
crnjaci.202 sskop,
Razgovarale cerka, majka i baka o tome sta je to bol. Kaze cerka: -mama, mama mene boli kada vozim biciklu i padnem, pa me ond mnogo boli. Na to ce Majka: - ma nije cerko to pravi bol, videces ti kada budes odrasla, pa se budes udala, pa kada trebas da se porodis, e cerko porodjajni bol ti je pravi bol. Baka: - ma nemate vi pojma sta je bol, pravi bol vam je kceri moje, kada dodjete u moje godine, kada vozite biciklu i kada vam se upetljaju sise oko lanca. :)))))))))))))))))))))))))) A sta kazete, recite neshto kakav je, jebi ga uvek mislim da ih dzabe pisem :))
crnjaci.203 canny,
> A sta kazete, recite neshto kakav je, jebi ga uvek mislim da ih > dzabe pisem Bljaks! Kao i ona fora za Medlin Olbrajt (a može i za Radmilu Milentijević) zašto ne nosi minć. (Ako neko nezna, odgovor je da joj se ne vide sise!)
crnjaci.206 chill,
Haso radio noćnu smenu i spavao pre podne. Mujin mali Mujica se igrao loptom ispred Hasinog prozora. Haso ustane sav besan: - Bjež', mali, iskopaću ti oko! - Neću. Rek'o babo da mogu šutat lopte! - Ma nemoj me, mali iritirat... Pošto Mujica nije hteo da ode, Haso mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali Mujica ne odustaje... i dalje šutira loptu. Haso se opet probudi: - Bjež', mali, iskopaću ti i drugo oko! - Neću. Rek'o babo da mogu šutat lopte! Haso opet siđe i iskopa malom Mujici i drugo oko. Za divno čudo, mali Mujica uzme loptu, i krene kući. - A je li... sada ideš kući, mangupe? - Rek'o babo da se vratim kući kada padne prvi mrak!
crnjaci.208 acafaca,
Znate šta je ovo: ) Slepac za računarom se smeje.
crnjaci.211 chadra,
Q: Kako strpati 99 jevreja u ficu? A: Dvojica napred, dvojica pozadi, a ostali u pepeljaru.
crnjaci.212 gmatic,
Koliko beba treba da se prekrije beogradjanka do treceg sprata? Jedna ako dobro zamanes!!!!!!!! ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
crnjaci.213 pifat,
Subject: [BitBucket] I hope it is not too late... From: k8omo@juno.com (DONOVAN P WHITAKER) > > > > *********************************************** > > This misdirected message was inadvertantly > > delivered to my office. Sorry for the delay > > I hope it is not too late. > > *********************************************** > > > > STARDATE 10357.22 (March 28, 1997) > > To: Heaven's Gate Personnel... > > > > DUE TO EXTENSIVE TAIL WINDS CAUSED BY THE COMET HALE-BOPP, PICKUP OF THE > > 39 PASSENGERS HAS BEEN DELAYED UNTIL 3024 WHEN WE PASS THE PLANET AGAIN. > > > > *************DO NOT EAT THE PUDDING AT THIS TIME********************** > > > > *** REPEAT *** > > > > *************DO NOT EAT THE PUDDING AT THIS TIME********************* > > > > ---- #################################################
crnjaci.214 pifat,
Too Late - Ate The Stuff Already. No Problem - we all have new Nike Cross Trainers. Will catch up!!
crnjaci.215 tomica,
VICEVI BOSANCI 09/05/1997 Ide Haso i u levoj ruci nosi desnu ruku i desno oko. Srece ge Fata i pita 'bolan Haso sta si to uradio ?' Pa kladio sam se sa Mujom u desno oko da nemoze da mi iscupa desnu ruku. Ispricao Boban iz Cacka
crnjaci.216 vasic,
> Ide Haso i u levoj ruci nosi desnu ruku i desno oko. Srece ge Fata i > pita 'bolan Haso sta si to uradio ?' Pa kladio sam se sa Mujom u desno > oko da nemoze da mi iscupa desnu ruku. Ne, ne, ne... Kladio sam se sa Mujom u desno oko da ne mogu _sam_sebi_ da iščupam ruku.
crnjaci.217 superhik,
=:> Kladio sam se sa Mujom u desno oko da ne mogu _sam_sebi_ da =:> iščupam ruku. A odakle mu onda i ruka ?
crnjaci.218 ancha,
Vreme: sadašnje...... Mesto: Černobilj devojčica (provaljuje da normalne devojke imaju dve sise pa kaže kevi): "MAMA JA IMAM TRI SISE........!!!!!!:(" keva (otresito): "MA BOLI ME KU*AC"
crnjaci.220 buva,
Sin : Tatice, tatice , zashto seka trchi cik-cak? Otac: Cuti ,sine, i pucaj!
crnjaci.221 mirkomi,
> Sin : Tatice, tatice , zashto seka trchi cik-cak? > Otac: Cuti ,sine, i pucaj! A zasto bi pucali u seku? Sin: Tata, tata, zasto baka trci cik-cak? Otac: Za tebe baka za mene tasta, dodaj mi drugi okvir. P.S. Apsolutno sam svestan da je vic vec bio ovde, al' sta da se radi.
crnjaci.222 boccio,
Jurila smrt penzosa, i on pobeze u vrtic, umuva se medju klince koji su klopali. Upada smrt za njim, i provali ga ... smrt : sta radis???!!?! penzos : lucam...... smrt : ajde lucaj, pa idemo pa-pa
crnjaci.223 mojke,
Stoje penzioneri u redu i,naravno,cekaju penzije.Nemaju sta da rade, nego gledaju da zapocnu razgovor sa sapatnikom ispred ili iza sebe. Jedna baba,posebno pricljiva,uoci omnjeg decaka ispred nje,pa mu rece:"Jaoooo,kako si ti dobar mali decacic.Pomazes mami,koja je sigurno bolesna,da podigne penziju.Kako si ti dobaaaaar !!!!.Pa kako te nije strah da tako mali sam stojis u redu ?!Sigurno si ti jedan pametan mali deckic koji moze sve lepo da nauci.Koji si razred ?? Prvi?? Drugi??Jel si vec naucio da racunas??? Sigurno znas da brojis do sto! Ajde,broj malo da vidim da li znas.Jedan,dva,tri,...ajde,nije ti valjda maca pojela jezik.Zasto cutis?? Ma samo baka hoce malo da poprica,a ti si tako mali i sladak deckic.Tada se ovaj okrenu i rece:"Gospodjo,ja bih vas najlepse zamolio da me ostavite na miru,nisam ja nikakav decacic nego kepec.
crnjaci.224 devil,
Vuce zena svoje dete gore dole niz stepenice. Dodje komsinica i rece zeni: -Gospodjo pazite, pasce mu kapa... Na to ce zena: -Nebrinite komsinice dobro je zakucana...
crnjaci.225 cupavko,
Svercovali ciga i ciganka tvora preko granice jer su culi da se njegovo krzno dobro placa.Kad ne lezi vraze na carini sve odreda pretresaju i skidaju u gace.Tek ce ciganka uspaniceno: - A bre Perhan pa gde da ga turim? - Ma bre turi ga u gace! - Ama mnogo smrdi! - Pa nek crkne nabijem mu ga majke!
crnjaci.227 ivkeb,
Smuva mish slonicu i krene da je kre*e.Mish se ubi a slonica samo zeva. Odjednom slonica prdne,a mish odlete i zalepi se u zid. Reche mish: sta prdish kuchko kad te bata cepa!! sorry ako je bilo Pozdrav Ivan
crnjaci.228 cupavko,
Pita baba dedu: B: - Milivoje gde si poso? D: - Poso sam baba u WC da operem zube. B: - Operi i moje molim te!
crnjaci.229 mminic,
Evo jednog vica o zabi i crnji... Download!!! zaba.vic
crnjaci.232 qpele,
Oglas iz Politike: Pogrebne usluge Zikic Popust penzionerima :)
crnjaci.234 sasab,
> Pogrebne usluge Zikic > Popust penzionerima > :) Svojevremeno u niškim Narodnim Novinama: Za vaš miran san Agencija Kristijan a ispod slika Harona kako vesla :)
crnjaci.235 ancha,
LEPA POZORIŠTA, LEPO GORE
crnjaci.236 kojai,
Evo jednog super vica... Ide pedofil sumom i naidje na prazan kamp, nastavi da ide dalje i vidi mrtvu zenu... Ide on tako sumom i vidi coveka sa sekirom zabodenom u glavu... Nastavi put i vidi dete nabodeno na granu(kroz oko :)))... Produzi jos malo put i vidi malu devojcicu kako place i pita je: P: Devojcice, sta ti je bilo? D: Svi su mi umrli(kroz plac)... P: A kako? D: Mamu je ujela zmija, a tata je uzeo sekiru da ubije zmiju i sapleo se i ubio se... A brat je poginuo kad je krenuo da zove policiju... P: (razkopcava slic) E mala, mala, ti bas nemas srece!!! :))))))))))))))))))
crnjaci.237 kojai,
Evo jos jednog... Dolazi tip i hoce da se ubije(obesi) i taman da skoci nailazi deda mraz i kaze: D: Zasto hoces da se ubijes? Da li nemas novca? C: Nemam novca, los mi je zivot!!! D: Nista ne brini, kad dodjes kuci imaces koliko pozelis... Da li te vara zena? C: Ma vara me, jebe se sa svakim... D: Nista ne brini kad dodjes kuci imaces rasnu plavusu, kakvu pozeleti mozes! Da li nemas stan i auto... C: Ma nemam vozim neko govno i zivim u rupi... D: Ma nista ne brini! Sad ces otici u stancugu 500 kvadrata, sa najnovijim mercedesom! C: Oh, hvala ti deda mraze... Da li ja tebi mogu nekako da pomognem? D: Pa mogao bi da mi popusis kurac? (covek odradi radnju i deda mraz ga pita) D: Koliko ti imas godina? C: 50! D: I jos nisi otkrio da mraz ne postoji?!? :))))))))))))))))))))
crnjaci.238 kojai,
Evo malo nesto o bebama: Kako se beba stavlja u masinu za mlevenje mesa? Odgovor: Na noge da joj se vidi lice dok se melje!
crnjaci.239 silence,
> LEPA POZORIŠTA, LEPO GORE A, ti li si onaj sa kanisterom...! Što ga ostavi gore??? ;)
crnjaci.240 ancha,
> A, ti li si onaj sa kanisterom...! Što ga ostavi gore??? ;) STUDENT NIJE ZAPALIO POZORIŠTE!
crnjaci.241 domatjin,
aj da widim ko sad sme da se na tjelawo oshisha.. face.. ;>
crnjaci.242 silence,
> STUDENT NIJE ZAPALIO POZORIŠTE! Video sam tu tablu... Gde baš na crkvu da je okačiš!? A, i 'N' si naopako napisao...
crnjaci.244 tomcat,
(c) Hamer Ivan 1994 Svake noci sanjam isti san, Kao ujutru ustajem bled i umoran, Pakujem stvari i trcim na bas, Jer nesmem da zakasnim na prvi cas. A u basu je nevidena guzva, Moje telo se stislo kao spuzva, Babe vicu momak malo pazi, A ortaci dobacuju ma samo gazi. Drajver vozi kao Sena na trci, To jos vise doprinosi ovoj zbrci, Udaram glavom usred prozora, Valda cu u skoli ja imati mira. Ali moja je nada kratkog veka, Jer zvono nece nikog da ceka, Hteo sam da izmislim razlog dobar, Kad mi zatvori vrata glupi domar. Sad nije jun tek je maj, Ali danas je za mene ovde kraj. Moji ortaci profana mole, Jer zbog ovog kasnjenja letim iz skole, Ali profana briga ne mari za mene, Samo pita sto ranije ne krene. Ja ne volim profane nemam sta tu kriti, Samo kad bi znali sta ce s' njima biti, Dosao sam ovde i neko ce da strada, Sledz Hamer iz Beograda. Nece se izvuci ovog puta, Vratio sam se kroz dvadeset minuta, U levoj ruci je smrtna lista, A u desnoj se crni magnum blista. Profani preda mnom pune gace, Beze kud koji ljudi ne znaju sta ce. Sad je pocetak ovog mog rata, Polomio sam prozore razvalio sam vrata, Prekidam tetkice u pola traca, I secem im glave ostrim pokretima maca. Rodbini naseg skolskog psihologa, Trebace sest dana nekrolog, Secam se uvek kad su me slali kod nje, Ona kaze uci uci sve ce biti kao pre. Parkirao sam kola tu nasred hola, Priredicu ja njima malo patnje i bola, Uveliko vec pocinje dranje ili dreka, Ucenici gledaju, ako, neka. Profani beze na prvi sprat, Dok razrednoj sipkom lomim vrat, Gmaz iz fizike sporo gega, Bezite mi s' puta hocu prvo njega. Sledz Hamer, Sledz Hamer, iz Beograda. Nastavlja sa dan kosmara i strave, Sekretaru ce racuni doci glave, Ortaci ugravirali moju smrtnu listu, Hoce da mi grade spomenik il' bistu. Vec su tu bili svi, Treci kanal si en en i em ti vi. Da slikaju ovu frku svu, Traze mi bar kratki intervju, A ja im kazem nemam vremena, Treba jos da spalim skolu do temelja, Profanke pogotovo ja mrzim njih, Kao vestice na lomaci sve spalicu ih. Evo dolaze ljudi u plavom, Palice mi kazu da razmislim glavom, Oni te tuku i kad si u pravu, Neka hvala momci bezim gazim kroz travu, Pucaju na mene jure me psi, Mislili su necu nastaviti, Ali odigracu ja jos zadnju rolu, Kao ninda preko oluka ulecem u skolu, A ima jedan covek koji je ziv, A koji je za sve ovo najvise kriv, Dok napolju murija vec pravi zbor, U sobi svojoj sedi drug direktor. Prelazim na stvar necu da se pravim, Poceo sam odmah sa slascu da ga davim, I kad je taj glupi stari zlotvor, Prestao da pruza svaki otpor, Ja onda od srece prosto poludim, I obicno se tada sav znojav budim. Sledz Hamer, Sledz Hamer, iz Beograda.
crnjaci.245 dbambi,
PRO/Forum/Stranke/ndragan "Alo? Rekoh Kurjak a ne Kundak, idiJote gluvi, ko ti dade heklera" Bambi
crnjaci.246 silence,
> "Alo? Rekoh Kurjak a ne Kundak, idiJote gluvi, ko ti dade heklera" Eto... Narod odma' naduva čitavu stvar - bio je Škorpion, a ne Hekler... ;)
crnjaci.247 petarg,
> "Alo? Rekoh Kurjak a ne Kundak, idiJote gluvi, ko ti dade heklera" a nekad beše: "Bidža, Soćo! Bidža, a ne Badža!" JG
crnjaci.248 poll,
Dozive neki covek tesku saobracajnu nesrecu. Kada se osvestio, glava mu je bila sva u zavojima, te on upita doktora: - Pa, sta je bilo? - Imali ste srece, uspeli smo da vam sacuvamo jedno oko! - rece doktor. - E, doktore, pa stvarno ne znam kako da Vam se zahvalim! - Dacemo Vam ga kad podjete kuci!
crnjaci.249 duskos,
Beze dva partizana od ustasa i jureci kroz planinu naidju na kucu. Tu bila baba, pa joj ovi kazu da ih sakrije u kucu i da ih nikako ne izda. Ubrzo dosle ustase i pitaju babu gde su partizani. Bili je, mucili, baba ne izdaje partizane. Secite joj nogu - kaze komandant. Isekose joj nogu, baba opet ne govori nista. Secite joj i drugu - opet ce komandant u nadi da ce baba da progovori, ali opet nista. Kako baba nista ne govori ovi poverovase da nista ne zna i odose. Izadjose partizani iz kuce i videvsi babu bez nogu jedan ce - E, babo, babo, zar ne vidis da su u lazi kratke noge! Pozdrav, duskos!
crnjaci.250 fantom,
>>Beze dva partizana od ustasa i jureci kroz planinu Ovo me je podsetilo na jedan vic . Isto tako partizani beze od ustasa i sakriju se u neko dvoriste gde zive dve babe ! dodju ustase i pitaju ih gde su partizani i jedna baba kaze : ne znam ! i komandant kaze secite joj noge ! Pitaju drugu babu i ona odmah cim su je pitali kaze gde su partizani !! I komandant naredi da joj iseku jednu nogu : ko priznaje pola mu se prasta !!!
crnjaci.251 xlab,
ALBS - Akcija za Lepsi i Bolji Sezam
crnjaci.252 ancha,
Muja: Fato, daj da te jebem u uvo Fata: a ba Mujo dje baš u uvo... Muja: Jao znaš kako je dobro aj' daj mi..... Fata: ma bjež ba Mujo, oš' da ogluvim? Muja: E, da ogluviš......kako do sad nisi omutavila???
crnjaci.253 duskos,
Kupio otac deci poklone: kcerki velikog medveda a sinu mali avion. Posto je sestra imala veci poklon ona dira brata: - Aaa, tata je meni kupio velikog medu, a tebi samo avionce. A brat ce: -Tako ti je to : neko ima mali avion, a neko leukemiju. Pozdrav, duskos!
crnjaci.254 miskop,
sin:á Mama, mama daj mi čokoladu! mama: Ne može sine, prvo operi ruke. sin:á Mama, mama paa daj mi čokoladu! mama: Ama sine rekla sam ti da prvo opereš ruke! sin:á Mama, mama ali ja nemam ruke! mama: Eee pa, nema ruke, nema čokolada!
crnjaci.256 apostol,
Takmiče se bogalji u plivanju. U prvoj stazi bazena čovek bez ruke, u drugoj bez obe ruke, u trećoj bez obe ruke i jedne noge, i tako dalje, u poslednjoj samo glava! I krenu svi da plivaju, a ovaj što ima samo glavu stoji. Dolazi sudija, hvata ga za kosu i kaže: "Ti, što ne plivaš?!" A on će: "Pa jebem vam mater, 25 godina učim da plivam ušima, a vi mi nabijete kapicu na glavu!" JoTzoqA
crnjaci.257 apostol,
... joj, samo mala ispravka... sudija ga nije uhvatio za kosu, nego, recimo, za nos - jer je ovaj nosio dotičnu kapicu... :)))))
crnjaci.258 miskop,
ááá Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu iá pita ga šta je to. ááá - Ovde je pre vas stanovao jedan hemičar - objašnjava muá vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. ááá - Aha, to su hemikalije? ááá - Ne, to je hemičar!
crnjaci.259 miskop,
Igrali momak i devojka valcer. U pola igre momak joj reče: ááááá - 'Ajde okreći malo u drugu stranu. ááááá - Što? Da ti se nije zavrtelo u glavi? ááááá - Ne. Odšrafila mi se noga.
crnjaci.260 miskop,
Stari lekar sreće mladog hirurga na izlazu iz operacione sale: ááá - No, dragi kolega, kako je prošla prva samostalna operacija? ááá - O-o-o-operacija?!? Zar to nije bila obdukcija?
crnjaci.261 lana.m,
Evo jednog dobrog... Slavi sin rodjendan i pita ga otac... O: Sine sta hoces da ti kupim za rodjendan? S: Hocu da dvoriste napunis lesevima! O: Da li si ti normalan znas li ti sta je to?!? S: Molim te tata! O: Ma daj bre to je ludost!! S: Molim te taaaaata! O: Ma nema sanse!! S: Ili to ili mi nista drugo ne treba!!! Otac gleda sta ce, zna da mu je sin debil i razmislja sta da radi... Sledece jutro(decakov rodjendan), decak se budi i izadje u dvoriste! U dvoristu stajala gomila leseva, jedno 500 kom... Decak sav srecan, otac mu cestita rodjendan, ali decak primecuje na vrhu gomile jedno dete nataknuto na kolac kako mrda! S: Sto onaj mrda, tata?! O: Popni se gore i udari ga dva puta u glavu! Sin se popne niz gomilu leseva i pukne dete dva puta ! Dete: Happy birthday to you, happy birthday to youuuu... :))))) Sabre!
crnjaci.262 lana.m,
Evo jos jednog... U restoranu bili gubavac i "neki" covek i tako seo gubavac pored tog coveka i naruci da jede... Naruci i ovaj covek i jedu oni tako... Posle nekog vremena covek se ispovraca i gubavac kaze: G: Ako vam se gadim gospodine premesticu se... C: Ma nema problema ne smeta te mi... Nastavljaju oni da jednu i posle nekog vremena covek se opet ispovraca... G: Ozbiljno vam kazem, mogu da se premestim ako vam se gadim... C: Ma zaista nema problema! Nastavljaju da jedu i covek se opet ispovraca, ovaj put bas dobro! Tu gubavac popizdi i kaze: G: Stvarno cu se pomeriti sada!!! C: Ma ne povracam ja zbog vas, ne gadite mi se vi... Gadi mi se ovaj iza vas koji non-stop umace hleb u vas! :))) Sabre!
crnjaci.265 johnnya,
jedan mali thread iz yu.humor.vic :) --------------------------------------- >> > Evo malo crnjaka: >> > >> > >> > Sta je princezi Dajani zadnje proslo kroz glavu pre nego sto je >> > poginula?? >> > KARBURATOR >> > > Zajebao si se. Taj tip mercedesa nije imao karburator, vec elektronsko > ubrizgavanje goriva.
crnjaci.266 sane,
Q: Kako se zove ciganski zubar ?? A: Dr. Martin
crnjaci.267 sane,
Q: Shta bi sad Ledi Dajana radila da je zhiva ? A: Grebala bi po kovchegu..
crnjaci.268 sane,
Q: Gde je ishla Ledi Dajana ono veche kad je poginula ? A: Na sudar s' dechkom..
crnjaci.270 chill,
Dolazi čovek u javnu kuću, i pošto nije imao neku zavidnu sumu novca pri sebi on zatraži da mu daju najjeftiniju kurvu. Madam prebroja novac i uputi ga u sobu broj četiri... Pola sata kasnije, tip izlazi iz sobe zakopčavajući šlic. Videvši ga, madam mu se ljubazno obrati: - Pa, gospodine, kako je bilo? Da li ste zadovoljni pruženim uslugama? - Paaa... ovaj... fino je bilo, nije-da-nije... Samo što je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo iz usta... Na to se madam uhvati za čelo i viknu momcima iz obezbedjenja: - Momci, zamenite leš u sobi broj četiri, opet se prepunio!!!
crnjaci.271 snejk,
>..who >dalex 02:25 Sezam >snejk 02:34 Chat Zaglavio se na trecem.. >todor 02:46 Sezam >lija 02:31 Sezam >interlift 00:17 Chat >zla. 02:24 Sezam >spaceman 02:26 Transfer Ko ce bre od ovoga da kupi lift.. Niko bre..
crnjaci.273 miloscar,
Kako smestiti 5 Drzavnika u Ficu ?????? 2 napred , 2 nazad ,a Indira Gandi u Pepeljaru !!! :))) Under Da Flatline....
crnjaci.274 miloscar,
Dolazi Hitler kod Jevreja u Logor i kaze : " Jese danas imate koncert u logoru u vasu cast " I oni svi pocnu da skachu ,vesele se Ljube se medjusobno ... Pita jedan od njih " A ko ce da nam svira ?? " "Hanz Mitraljezac" Under Da Flatline....
crnjaci.275 miloscar,
Dolazi Decko na Bozic kuci i vidi ispod jelke gomilu poklona i uvati najveci i pita majku "Mama jel ovaj za mene" "Nije sine to je za tvoju sestru" Uhvati neki malo manji "A Ovaj" "Ne i to je za nju" Uhvati neki najmanji "E pa ovaj je sigurno za mene" "Ne sine i to je za nju" ovaj tuzno "Pa sta je za mene" Izvadi majka Kider Jaje "Evo ovo je tvoj poklon" Ovaj sav srecan pojede cokoladu dobije vozic i pochne da se igra U to ulazi Starija sestra i vidi ovoga kako se igra sa vozicem i pocne da se smeje "Aaaa DObio si samo taj vozic za novu godinu" a mali ce "Pa sta ces neko ima Voz a neko Leukemiju" Uder Da Flatline....
crnjaci.276 miloscar,
Sta je to malo crveno juri 150 na sat ???? Beba u MIXERU :)))) Uder Da Flatline....
crnjaci.277 miloscar,
Evo moj prvi ovoj confi.... Gura Keva Svoje detence jedno 10 g. koje ujedno nema noge i u kolicima je. I setaju se oni tako ( kejom )... I odjednom Dete vidi neka deca igraju fudbal i kaze.... D: Mama ,pa ova deca imaju nesto sto ja nemam.. M: Da , Ali i ti imas nesto sto oni nemaju .. D: A sta to ???? M: RAK PLUCA !!!! :)))) Under Da Flatline....
crnjaci.278 miloscar,
Koja je razlika izmedju Drame i Bebe sa Leukemijom ????? Ni jedno od njih se ne zavrsava HAPPY END -om :))) Lichno moj :)) Under Da Flatline....
crnjaci.279 miloscar,
Znate sta je pravi merak !!!! Kad date nekome Krv za transplataciju i onda mu kazete da imate Leukemiju :)))))) E to je osecaj ! Under Da Flatline....
crnjaci.280 pvlada,
> Koja je razlika izmedju Drame i Bebe sa Leukemijom ????? Valjda sličnost.
crnjaci.281 ahil,
**> Kad date nekome Krv za transplataciju i onda mu **> kazete da imate Leukemiju :)))))) E to je osecaj ! Što si toliko opterećen leukemijom ? Da nisi možda "srećni dobitnik" :>> Pozdrav, AHIL!
crnjaci.282 lana.m,
Dobio covek sina,pa brza bolje u porodiliste.Dosao na to i to odeljenje i pita sestru da li moze da vidi dete i zenu.Tu mu sestra saopsti da je dobio sina.Novopeceni tata sav srecan zamoli sestru da ga odvede da vidi sina.Tek njemu sestra:"Al' znate ima jedan problem...vas sin nema noge".Otac ko otac,ono nema veze ipak je to njegov prvenac.Opet sestra:"Al' znate on nema ni ruke".Otac ste ce pita sestru da mu ga donese da ga vidi.Vraca se setra sa posluzavnikom u ruci na kome su dva oka.Otac onako sav srecan povika:"Sine...ovde tvoj tata!".Tek sestra:"Ovaj znate...on je slep". pozdrav, Svetlana
crnjaci.283 lana.m,
Dosao decko iz unutrasnjosti da studira.Posle nekog vremena ponestalo mu para,pa posalje telegram ocu:"Dragi tata,salji pare hitno,ako pare neces slati Dunav ce me progutati".Otac dobije telegram,al' se nema para...Salje otac telegram svom sinu:"Dragi sine znas da para nema dosta,cekamo te ispod mosta".
crnjaci.284 sdanijel,
Sta je poslednje proslo princezi Dajani kroz glavu ? KARBURATOR :)
crnjaci.289 kojai,
Koja je razlika izmedju pedofila i pedagoga?! Pedofil zaista voli malu decu! :)))
crnjaci.290 popovics,
Vic je bajat :), tačnije iz vremena kada PRO još nije bio provajder ( ili se o tome šuškalo sa ciničnim osmehom... ): 1. Q: Šta SezamPro želi da bude kad poraste? A: Internet provajder.... 2. Q: Šta SezamNet želi da bude kad poraste? A: Primećen od upravnog odbora BIGZ-a :)
crnjaci.291 legolas,
Da li znate uzrok smrti onih silnih ljudi u Nishu? Overloze.
crnjaci.292 dr.iivan,
Q: Zasto su Jevreji najbolji madjionicari? A: Udju na vrata, izadju kroz dimnjak. :))
crnjaci.293 noay,
Evo jednog: Rodi se tako choveku sin,sav srecan tata dotrchi u bolnicu da vidi naslednika. Dochekuje ga sestra ispijenoga lica<al to nije bitno> i kaze mu: Znate ima jedan mali problem.. Otac:koji? Sestra:Pa znate vash sin nema ruke.. Otac:Pa dobro nema veze samo nek je sin. Sestra:ali znate on nema ni noge.. Otac:ma ako bre ipak je on moje dete. Sestra :Ali josh da vam kazem on nema ni glavu.. Ota<vidno iznerviran>:Pa dobro sta ima?!! Sestra :Pa znate ima ushi.. Otac<raznezeno>:Pa dqjte da ga vidim. Sestra ga dovede do boxa sa bebama ono stoje samo ushi u krevetu Otac im pridje i kaze :Sine ovde tvoj tata.. Sestra:Znate nechuje vas na to uvo je gluv..
crnjaci.294 gabana,
Gde je najbolja lozovača? U Nišu. A zašto? Drži venac po šest meseci...
crnjaci.295 madamov,
Q. Koja je najbolja rakija lozovača? A. "Živadinović". Q. Zašto? A. Zato što najduže drži venac.
crnjaci.296 kojai,
Prolazi putnik namernik kroz Nis i pozovu ga ljudi u kafanu da popije nesto! Covek kaze da mu je bedak da pije na tudj racun i tako se opirao jedno vreme, a naposletku udje... Onda mu sipase pice, "LOZOVACU", i on primeti da nema venca koji obicno stoji okolo flase! I onako pita: C: Izvinite gde je venac?! O: Danas pijes, sutra venac! :)
crnjaci.297 johnnya,
Izbio veliki požar u nekom hotelu, nastala bežanija, a Ciga nije imao gde i pobegao na krov, da sačeka vatrogasce. Stignu vatrogasci, postave oni platno za spšavanje. Cigi laknulo i taman on da skoči, kada pomisli "Ma da oni mene ne zajebu i pomere platno čim skočim!"... Neće Ciga da skoči... Mole ga, kume ga, jok neće on. Tek se od dole čuje "Ajde bre, Španac, skači više, nemamo ceo dan!" Cigi se lice ozarilo, "Aha, misle da sam Španc, odlično !". Skoči on. Od dole se čulo samo jedno " 'OLE ! "
crnjaci.298 kojai,
Evo jedan bas, bas crn! :)) Dolazi riba u 8 mesecu trudnoce da abortira i ode kod jednog lekara, pa do drugog i svi joj kazu da ne moze da se abortira u 8 mesecu! Ide tako ona od lekara do lekara i dolazi kod jednog pametnijeg i on joj kaze ono da je sve OK nema problema uspece da abortira... Ova ga sva hepi pita kako ce to izvesti, a ovaj kaze da treba samo da donese malo cokolade i dva keksa... Dolazi zena sledeceg dana i donosi keks i cokoladicu, doktor uzme, stavi je "tamo" i beba uzme i pojede! Kaze joj da sledeci put treba da donese 2 keksa i dve cigle! Dolazi riba sutradan i donosi sta je doktor trazio, daje mu, ovaj uzima, stavlja dva keksica "tamo" beba uzima, proviri i kaze: Beba: A cokolacica? Doktor: (ciglama) Tu si mamu ti jebem! :))
crnjaci.299 payce,
Ovo je jedna poznata faca sa sezama, svaka cast onome ko pogodi o kome je rec... faca.jpg
crnjaci.300 dbambi,
=> Ovo je jedna poznata faca sa sezama, svaka cast onome ko pogodi => o kome je rec... Pusti čast, na slici se ništa ne vidi :) Kazuj, ko je ? Bambi
crnjaci.301 kojai,
Dolazi puntik namernik u jedan grad i provali da su u gradu sva svetla pogasena... Poceo on tako da klosari po gradu i ide od kuce do kuce i ono sva svetla pogasena... Napokon dodje do jedne kuce u kojoj svetla gore, pomisli da mozda tu moze malo da se okrepi i udje! Ulazeci u kucu vidi muza i zenu kako leze "bez reci" u krevetu i on ono dobar dan ovi cute... C: Izvinite dolazim iz daleka, da li mogu nesto da pojedm kod vas, strasno sam gladan? ... ovi cute ko zaliveni, a ovaj ode u kuhinju i najede se! Kada se najeo ponovo dolazi... C: Izvinite mogo sam prljav da li mogu da se okupam i pozajmim nesto od vasih stvari? ... ovi opet cute, a covek uzme i okupa se, posudi nesto od garderobe i ponovo se vrati! C: Izvinite nisam nista jebao godinu dana, da li bi bilo previse od mene da trazim da vam malo jebem zenu? ... ovi opet cute i dolazi ovaj, otkrije zenu i pojebe je! Kada je zavrsio obuce se onako i odlazi ka vratima, zahvali se i ode... Posle pet minuta cuje se muzi(hladnim glasom): M: On te je jebo! Z: Aaaaa, prvi si progovorio, idi ugasi svetlo! :)
crnjaci.302 ognjenc,
evo jedan Dve devojcice razgovaraju u liftu (jedna 8 a druga 10 god.) Kaze ova od 10 : "Vidi sperma",pokazujuci prstom ova od 8 uzme na prst spermu lizne i kaze: "Mislim da nije iz naseg kraja"
crnjaci.303 kojai,
Dolazi cetnik u vrtic za mitraljezom i kaze "deco ja sam branko kockica... RATATATIRA"! Dolazi cetnik i uhvati malo muslimance... C: Jeli, bojis li se ti moje brade? M: Ne bojim se... C: A bojis li se mojih ruku? M: Ne bojim se... C: A bojis li se moga noza? M: Pa bojim se pomalo, malo je veliki! C: Ne brini imam za tebe jedan manji! :) Malo su stari ali dobri! :)
crnjaci.304 kojai,
Svadjaju se dva decaka(8 i 10 god :)) ciji tata ima veci... Kaze prvi: "Znas koliki je mom tati, ogrooooooman!"... Drugi: "A tek mome, ali ne da boli!!!"... :)
crnjaci.305 udav,
------------------------------------- Danas upravo videh na pinku neku novu serijicu, koja je imala slican fazon kao ovo sto ce te sada videti. Naravno, nemam nacina da dokazem da sam se ja toga setio mnoooooooogo pre njih ... U ostalom bilo je istaknuo u grupama zlikovci i sine.baki ... Ovo je zapravo bio deo omladinske emisije "Koraci" koja se emituje svake subote u 17 00 na 90.4 MHz i gde sam ja naravno glavna faca :-) ------------------------------------ ********************************* ********************************* EKSKLUUUUUUZIVNA PONUUUUUDAAAAAAA ********************************* ********************************* Samo danas ... Samo na ovom mestu ... Dzabe ... Jeftino ... Pitka kao priroda ... Dzaballeska bre ... Mega hit ... 99.999 % popusta ... 101 % efikasna ... najpovoljnije u univerzumu ... original u prepoznatljivom pakovanju ... ********************************* * RAKIJA ZIVADINOVIC * * made in Nish * ********************************* KUPITE !!! KUPITE !!! KUPITE !!! Dojadili su vam prijatelji ... Izdao vas je brat ... Nervira bas tasta ... Dobili ste jedan ... Drpili vam pare u banci ... Ostavila vas devojka ... Provalili vam password na sezamu ... Pocastite sve ljude koji su za ovo odgovorni originalnom, pitkom, 99% metil-alkoholnom rakijom ... ********************************* * Z I V A D I N O V I C * ********************************* Stalna kontrola kvaliteta ... Stvar koja je proverena u praksi ... Vec 39 pokojnika su je probali ... ********************************** * Usrecite vase bliznje nasom * * lozom * ********************************** Ogadio vam se zivot ... Zelite da se ubijete ... Ucinite to SA STILOM ... Ispijte casu SUDBINE ... ********************************* * Z I V A D I N O V I C * ********************************* Ono sto ceo svet zeli ... VI MOZETE DA IMATE ... ********************************* * Z I V A D I N O V I C * ********************************* Lokanje do maximuma ... Non-stop pijanka ... ********************************* * Z I V A D I N O V I C * ********************************* Pravite zurku ... Dolazi i suvise zvanica ... Nece biti dovoljno hrane za sve ... ********************************* * Z I V A D I N O V I C * ********************************* Loza koja ce resiti SVE vase probleme ... ********************************* * Z I V A D I N O V I C * ********************************* Izasli ste u grad ... Sreli ste coveka u plavom ... Ne budite nervozni ... Pozovite ga na pice ... ********************************* * Z I V A D I N O V I C * ********************************* Traze od vas da budete sponzor sirotista ... Ne znate sta da im poklonite ... ********************************* * Z I V A D I N O V I C * ********************************* Uskoro novi proizvodi iste firme ... VISKI ... VOTKA ... METAXA ... VOCNI SOK !!! ********************************* * UKUS KOJI OBECAVA * ********************************* ********************************* ********************************* ********************************* ********************************* *TRAZE SE DISTRIBUTERI ZA KOSOVO* ********************************* ********************************* ********************************* ********************************* ********************************* * SPECIJANI POPUST ZA VECE * * KOLICINE * * 1000 - 10 000 l 80 % * * 10 000 - 100 000 l 90 % * * 100 000 - > DZABA !!!! * ********************************* ********************************* Narucite ... S A D A & O D M A' ... i da ne zaborvimo ... INFORMACIJE & REZERVACIJE UDAV ili Uros Davidovic *********************************
crnjaci.306 naca,
Evo nekoliko neuobicajenih i jedinstvenih poruka sa nadgrobnih ploca; ( u pitanju je Centralno groblje) : #1. Citao si anatomski atlas i trazio put buducnosti. Nisi ga nasao. Nisi ga mogao naci, jer nisi hteo da budes bezobrazan. #2. Sto me Pero ne poslusa, nego podje na Prvu hirursku, kod dzelata, pa ti zivot oduzese?! Sram ih bilo da sam imala levorver ja bi ih ubila. #3. Dragi Lazo, tog dana si ziveo samo za fudbal i za klub Galeniku. Tvoj san je bio ulazak Galenike u drugu ligu. I tog dana kad se tvoj san ostvario, iznenada je dosla smrt. - Mihajlo Kazic, "Vrata Neba" -
crnjaci.307 apopovic,
Negoduje otac i kaze sinu sinu: Cale: Kad ces vec jednom da nadjes devojku ! Sin: Cuti cale i mesaj.
crnjaci.308 miloscar,
Natera zena pankera da ide i nadje nesto za jelo !! Posto ovaj nije imao para ode u sumu da ulovi nesto i ceo dan lovio i nista nije ulovio i usrao se daa ga zena ne prebije ,i u povratku na leti na neku ruznu zabu-krastachu i uhvati je i sav srecan ono kao imace nesto da prezalogaje : I zaba progovori kao ' Pusti me ispunicu ti bilo sta ' I ovaj razmislja i kaze da oce da postane Burzujchina najmrachnija !! I ova kao nema frke 'KLAP' i evo sad si burzuj ali to ce da ti traje samo 3 meseca !!! I ovaj kao super samo tolko mi treba da se izivim i odvede zenu na karibe jedu piju kupuju i ostalo im da budu burzuji samo jos 5 dana i on zagotivio burzujski zivot i krene da nadje zabu ! I uhvati zabu i kao krene ajde uchini da budem burzuj jos malo i ona kao ma ne moze P: MOLIM TE , Z: pa dobro ali pod jednim uslovom' P: Uardicu bilo sta samo reci Z: Ocu da me poje*es odma sad i to da me otkines... P: Ma da jesi normalna ruzna si ko krompir nema sanse Z: Ili to ili nista , a samo da znas ja mogu i tih 5 dana da ti skratim Panker vidi da nema kud i uzme da trti zabu kad odjednom zaba se pretvori u Malu Devojchicu...... P: I tako je to bilo druze sudija , a ne kao sto oni prichaju !!!
crnjaci.310 krsta,
Kupio dizel papagaja i hoce da ga nauci da prica. Uzme ga u jednu shaku i treska ga u drugu pritom govoreci: "KAZI SHA JE, KAZI SHA JE..." i tako ga lupa, lupa, lupa dok ovaj jadni papgaj jednom nije progovorio: "SHA JE?!". Na to ce dizelas, pochevshi josh jace da ga treska o ruku: "SHA SHA JE, SHA SHA JE". KRLE & MIKI
crnjaci.311 kojai,
Gledaju Mujo i Haso Fatu i pricaju o njemim gacama... M: Sto su joj ovako zelene gace to je zbog toga sto su joj dlake zelene! H: Veze nemas Muju... To je zbog toga sto joj je picka zelena! I tu se oni tako prepiru neko vreme i ajde da pitaju Fatu sta je u pitanju... Pitaju Fatu da li je to picka ili dlake zelene i ona ce: F: Dobila sam mecu, pa su se skupile muve zunzare!
crnjaci.312 krsta,
Doshla zena sa muzom da se poradja kod doktora. I sad zena se porodi, doktor izlazi da saopshti srecnom ocu. Doktor: - Chestitam, postali ste otac! Otac: - Doktore shta je, jel' mushko?! Doktor: - Jashta nego mushko! U tom trenutku doktor ispusti bebu i na to ce otac: - Ne za ime sveta, shta ste to uradili! Doktor: - Ma samo sam se shalio, mrtvo rodjeno:> KRLE & MIKI
crnjaci.316 poulos,
Malopre videh ovo na PRO-u: Q: Ko je najbolji vozač u zemlji? Senna. ;>
crnjaci.320 miskop,
Zove neki tip svog šefa na poslu da javi kako neće moći da dođe jer je bolestan. Javi se šef pa mu reče da stvarno mora da dođe jer imaju jako važan sastanak sa mušterijama. - "Ne, vi mene ne razumete, ja sam stvarno bolestan". - "Čoveče moraš da dođeš na posao", odgovara šef. - "Ne, ne i ne, stvarno ne mogu jer sam stvarno bolestan", odgovara on. - "Pa dobro pobogu, kako si to bolestan", upita šef. - "Pa evo, za početak da ti kažem da sad upravo jebem svoju petogodišnju ćerku", odgovara on.
crnjaci.321 miskop,
Beograd 1998. Tuče milicioner studenta na ulici. Student: "Nemoj da me biješ!" Milicioner: "Ma, ne bijem te burazeru, nego polažem DIPLOMSKI!"
crnjaci.322 corgan,
Razgovaraju cerka i keva posle chernobiljske katastrofe i zali se cerka kevi "Mama,meni raste treca sisa" tek ce keva: -"Ma,boli me kurac!"
crnjaci.323 jujo,
Majka se dere na sina... NEMOJ DA LJULJAS BABU...... NIJE SE ONA ZBOG TOGA OBESILA!!!!! yooyo:
crnjaci.324 jujo,
Nova godina.... braca i seka trce da vide poklone ispod jelke. Braca otvara svoj poklon i u njemu veliki kamion koji moze svasta. Seka otvara svoj poklon a u njemu sve u vezi Barbika. Barbika u 10 razlicitih kompleta, 5 razlicitih kuhinjica, Ken, konji, automobili za Barbiku, Kucice za Barbiku.... I seka kaze braci... S: Bato!!!! Ja imam vise igracaka od tebe, a ti samo taj kamion. B: Neko ima kamion, a neko leukemiju!!! yooyo:
crnjaci.325 sabre,
Cuo sam ovo od pedijatrijske sestre Marine dok sam bio na moru... (istinit dogadjaj naravno... ) Porodila se zena gospodina Petrovica i dosao gospodin Petrovic da vidi zenu i bebu... Dosavsi tamo prilazi mu sestra sa bebom u ruci drzeci je za nogu i pocne pred njim da udara bebom od zidove, gore, dole, glavom od plafon, da skace po njoj... Na to gospodin Petrovic sav u shoku zapanjeno gleda krvavi prizor i na to ce mu sestra: S: Mala sala, mrtvo rodjeno!
crnjaci.326 dzim,
<M> Porodila se zena gospodina Petrovica i dosao gospodin Petrovic da vidi <M> zenu i bebu... Dosavsi tamo prilazi mu sestra sa bebom u ruci drzeci je <M> za nogu i pocne pred njim da udara bebom od zidove, gore, dole, glavom <M> od plafon, da skace po njoj... Na to gospodin Petrovic sav u shoku <M> zapanjeno gleda krvavi prizor i na to ce mu sestra: <M> <M> S: Mala sala, mrtvo rodjeno! I onda, ako je chovek malo impulsivniji, izvadi pucu, bam-bam-bam i veli: "Ovo si sama trazila....bejbe." BTW, mator je...
crnjaci.327 zla.,
> ma send krsta Korisniku krsta pretplata istekla pre 3 dana. Pritisnite 'Enter'... --- Mail info primaoca: --------------------------- I TEBE SAM SIT KAFANO Haris Dzinovic Cigani mi lome dushu Pevaju mi pjesme njene Godinama varam boga, kajacu se znam zbog koga Vino ce mi glave doci I tebe sam sit kafano Da bog da se zapalila Ona me je ostavila, zbog vina me napustila Shta mi radish Dano, Dano --------------------------------------------------- TMEK MAJ BICH A!!! :))
crnjaci.328 gdown,
Ulazi upravnik u dom staraca i pozdravlja metuzalame: -GDE STE LAVOVI !!! -PA NISMO TI MI LAVOVI MI SMO SVI STARI I BOLESNI.... -KAKO BRE NISTE,SVAKO JUTRO NEKI OD VAS RIKNE !
crnjaci.329 jujo,
Isla Crvenkapica sumom i naleti na vuka. Vuk poce da je juri, a crvenkapica poce da bezi. Jurili se oni tako 2 sata, dok nisu stiglu pred bakinu kucicu. Crvenkapa poce da lupa po vratima i da se dere: Bako...bako... otvori vrata... Kad ono... vrata otvara neki tip. Crvenkapa se zbuni i pita... Gde je baka? A tip (izraziti siptarski naglasak): BAKA OTISHLJA! yooyo:
crnjaci.330 pperica,
E-MAIL PONOVO RADI !!! :)))
crnjaci.331 nikolaj,
Evo jednog vampirskog: Kako vampir kuva caj? Stavi ulozak u vodu.
crnjaci.332 gdown,
Izlazi mladi doktor iz bolnice posle prvog radnog dana i nailazi na shefa bolnice koji ga pita: -Pa doktore kako je proshla operacija ? doktor:-Operacija? A ne obdukcija ?????
crnjaci.333 djika,
Seljancica i buduci joj covek (seljannin) odu na livadu da se malo bolje upoznaju, pre sutrasnjeg vencanja i prve bracne noci. I tako idila, on sedi go u travi, sa stabljikom sena u ustima i seretski se obraca svojoj buducoj nevesti: "A sto se malo ne upoznas sa mojim najboljim drugom?". Pita ga nevesta: " Kojim?" "Pa mojim dzivdzanom". Sledeca scena: Njih dvoje u bolnici, on plav, oznojan, kuka, cvili, uglavili mu igle u vene... Pita doktor seljanku sta se desilo i ona mu odgovara: " I tako mi otisli na livadu, i tako se ja poigrala sa dzivdzanom, i zamislite on poceo da me pljuje. Onda se ja naljutim, zavrnem mu siju, polupam sva jaja i zapalim gnezdo!!!" KO ZNA, ZNA!!!!
crnjaci.334 dalex,
Uobičajeno za urbane legende, pričali su mi ovo sa sve pravim imenom glavne ličnosti... Tip je neki direktor u nekoj fabrici tekstila u Užicu. Profil uobičajen, jagnjeća brigada, IQ i čelo - Urko iz 'Planete majmuna', vozi mercedes za po selu. Otišao službeno u Beograd i naleti na prodavnicu u kojoj se prodaje oprema za pokojnike. U izlogu stoje cipele, izgledaju kao prave, ali su od kartona i zato veoma jeftine. Diša to vidi, pa da iskoristi priliku uđe i kupi odma nekoliko pari, za sebe, oca, brata... Vratio se, ode u selo, podeli velikodušno obuću, međutim kad su ujutro izašli po rosi, ono se sve, jasno, raspadne. Sad se on kao lokalni heroj nađe u nezgodi, pa radi očuvanja autoriteta pokupi opet sve cipele, sedne u kola i za Beograd. Dođe u radnju, onako besno tresne cipele i pita prodavca šta mu je to prodao. Prodavac odmeri cipele, a onda njega dugim pogledom... "Znaš šta burazeru, ti si prvi koji mi ovo reklamira. Ovi što ih inače nose, slabo ih razgaze..."
crnjaci.335 sick.bastard,
Pita unuk dedu: - Deda, a sta je to chernobil - Saznaces ti to, sine, kad porastes Odgovori deda i pomazi ga po glavama. ;)
crnjaci.336 evol,
Juri cetnik sipt*ra i kad ga je uhvatio poce da ga kara... Kara ga on tako, a sipt*r vristi: S: Jooooooooooj BOOOOOLJIII BOOOOLJI!!! Cetnik ga lupkajuci po dupetu: C: Nema bolji majstore ovo je sampion '97!
crnjaci.338 krsta,
Dosho tip kod doktora i kazu doktoru da mu je plava noga. Kaze doktor da je to gangrena i da cemo morati da je secemo.\ I odsece mu nogu. Posle neshto vremena taj isti tip dolazi kod doktora i kaze da mu je i druga noga poplavela. Kaze doktor i nju secemo. Posle nekoliko vremena dolazi isti tip i zali se da mu je sad i kurac poplaveo. Doktor njemu i kurac odsece. Opet dolazi tip kod doktora i kaze da su mu i jaja poplavela. Onda ga doktor pita: "SINE, SI TI SIGURAN DA TI FARMERKE NE PUSHTAJU BOJU?"
crnjaci.339 arizan,
Ovu zemlju i ovaj narod nista ne moze pokolebati! Citat iz nekih sedamdesetih...
crnjaci.340 gligo,
U Srbiji se govori:" Red Bull daje ti kriiilaa... " A u Cernobilju: " Radiation-Bull daje ti dve noogeeee....."
crnjaci.341 jpedja,
Navijam za Partizan, Student, Muzika Techno. Otvorio sam kucni BBS na broj 013\813-624. Ako vam bash trebaju neki fajlovi ili da neshto procaskamo nazovite prvo glasom, predstavite se i pusticu vas na BBS. BBS se inache zove *** KRLETOV BBS ***. Procedura je krajnje jednostavna pitate me sta vam treba i to vam poshaljem. Namestite modem na 38400 bauda i zabava pochinje ;) :>>>
crnjaci.343 rades,
Mirko i Slavko beze od Nemaca i posto su im vec bili za petama, ulaze kod neke babe u kucu. M i S: "Baba, baba, brzo nas sakri, dolaze Nemci". I baba ih sakrije pod krevet. Ulaze Nemci i pitaju babu: "Gde su Mirko i Slavko?" Baba:"Ne znam ja to". Nemci opet:"Govori baba, da ti ne secemo noge". Posto im nije odgovorila, Nemci joj odseku noge i odu. Posle toga, izlaze Mirko i Slavko i kazu babi: "E, baba, baba, u lazi su kratke noge."
crnjaci.344 namcor,
Dosao covek na izvor da pije vodu. Dodje neki klinac i kaze mu: - Ciko ne pite tu vodu ona je otrovna i radioaktivna! Covek se okrenu i rece - Moljim? (sa originalnim naglaskom) Mali se trgne pa rece: - Nista nista...
crnjaci.345 hercog,
Idu dva ljudoždera ulicom i naiđu na obdanište i jedan od njih reče ovom drugom 'E, baki, ajmo na čevapčiće...' Sale
crnjaci.346 sane,
Don'o Dule Mishi Zhivadinovicj vodku da proba.. Proba Misha vodku, promucjka flashu, pa kazhe: Uuuu.. Dobra.. A kad cje venac?! Na to cje Dule: A.. Venac sutra..
crnjaci.347 sani.,
========================= 25480 Za sani. 06.11.98. 20:18 Od ultra.boy 06.11.98. 19:58 339 chr ---------------------------------------------------- Jeste da ko gubi ima pravo da se ljuti , ali ipak GREETING FROM LAZIO > marselo.salas: e brate pozdravi sanija Poruka: brate nemas frke :))) > deki.stankovic: pozdravi sanija obavezno Normalno Deki -------------------------------------------25480---
crnjaci.348 sherloc,
Dve bebe skoche sa solitera i prva padne dole i razbije se na komade, a druga je imala srece - zakachila se okom za ekser :)) ByE
crnjaci.349 obren,
Evo šta je snimila naučna ekspedicija koja je pronašla ostatke "Titanika"... titanic.jpg
crnjaci.350 pifat,
Koja je razlika između pedijatara i pedofila? Ovi drugi SIGURNO vole decu!
crnjaci.351 miskop,
(Preuzeto sa Pro-a, iz conf. Vicevi) Šta se dešava kad 'tip-manijak' maltretira drugog tipa (njegovu porodicu) telefonom više meseci? Ne znate? Skinite fajl uz ovu po- ruku i saznaćete... P.S. DL OBAVEZAN !!!!!! ;) P.P.S. Nezvanično, ovo je hit u gradu, zato ne propustite eksklu- zivnu priliku da čujete... ;) crno.zip
crnjaci.352 junior,
> P.S. DL OBAVEZAN !!!!!! ;) Samo da naglasim, dl obavezan! :) PS. Grašak ti je*em..;))
crnjaci.353 sani.,
Sto ovaj Nikolaj ume da ispricha masa'n vic :) Dakle : Raspravljaju , cerka , keva i baba - Sta je to bol?! Kaze cerka: Pa bol , to je ono.. Kad spavas sa dechkom prvi put.. KAze keva: Ne seri mala , bol , to ti je kad radjas dete i tako to.. KAze baba: Ma ne kenjajte obe , bol to je kad vozish bicikl i upetlja ti se klitoris u lanac..
crnjaci.354 kiki,
> upetlja ti se klitoris u lanac.. Valjda sisa, a ne klitoris ;) Ipak je bolje sa sisom :))
crnjaci.355 zla.,
kako je ovo jezivooooo!:)))))))) ono.....dal se zna nesto vise o ovom liku koji je zajebavao telefonom i o onom koji je bio zajebavan?!!! pozdrav, T. :)
crnjaci.356 evol,
Kad smo vec kod Maxovizije evo nesto sto bi bilo bolje da ide u temu bizar... Prica Minimax nesto tipa: "Eh, da ti se decko zove barem Pedja Mijatovic, da vidis samo kakvu ima kucu sa bazenom..." I cujes Jami: "Pa ima i moj decko isto to..." A kada su prikazali Baju totalno sam se izbedacio... :( Jebi ga neko ima BMW 850i, a neko Porshe 128 i Ferrari 45 sa Zastavinim motorom i sasijom... Shit 'appens... "Shibice moja, ja cu da te kresnem"! Isa
crnjaci.357 mr.fantasy,
-" hit u gradu" taj hit je star jedno 8 godina u originalu "Rade-gade" Trebao si da posaljes deo kad mu zajebavaju cerku ( privodjenje-kar..e) mnogo je bolji od graska!:)
crnjaci.358 kum.djole,
Uh, sad se setih, baš negde '93. su mi pominjali nekog Radeta koga pola grada non stop zajebava... to veče se društvo skupilo s namerom da zovemo dotičnog, no smo odabrali drugu varijantu. Greškom, mojom ili tuđom, izbrisana je traka. No, moje imitiranje Zlobe u to vreme ('93) koji obrće profesore engleskog jezika da malo nauče Marka pošto tata nema vremena - bilo je za komu i pod dejstvom totalne treznoće.... :)))
crnjaci.360 dzim,
> Sto ovaj Nikolaj ume da ispricha masa'n vic :) A uz to josh i bajat... Uzgred, koja je razlika izmedju komarca i zene? Komarca ne mozesh da drzish za ushi dok ti sisa. Trrr-ps!
crnjaci.361 evol,
>> -" hit u gradu" >> taj hit je star jedno 8 godina u originalu "Rade-gade" >> Trebao si da posaljes deo kad mu zajebavaju cerku ( >> privodjenje-kar..e) >> mnogo je bolji od graska!:) To uopste nije iz "Rade-gade"! Cika rade je malo kulturniji Baja... Ono, klosari koji su ga zajebavali su psovali i ostalo... A to sto su mu zajebavali tjerku to nije njegova tjerka, tj. ima deo sa njegovom tjerkom ali bolje je kada zajebavaju neku Marijanu, sa psovkama tipa "Marijana ja cu da te karam"... Tu kasetu sam imao pre par godina, ali sam je dao nekome... Kasetu sa tom Marijanom i sa jos nekim forama tipa "ObiVaju vam kola" imam jos uvek... To je strasno gotivna kaseta...! Zakljucak: Cika Rade nema nikakve veze sa graskom, kao sto ni grasak nema nikakve veze sa Marijanom... Jednom recju Marijana nije obila Radetova kola! :)) Isa
crnjaci.362 mr.fantasy,
da da... u pravu si. ali sto jeste jeste da je bajato a i totalno je OUT! :))
crnjaci.363 vasic,
Povodom onog zajebavanja telefonom... Pre cetiri godine, ortak sa Dedinja mi je dao traku pod nazivom "Alo, Rade!". Zajebavanje koje je okaceno ovde nije odatle, aali mi se cini da je glas tipa koji zajebava isti. "Alo, Rade!" mislim da imam jos na toj kaseti, jer mu nisam vratio u trajanju od nekih 30 minuta...tipovi koji su zezali tog coveka, njegovu zenu, a na kraju i cerku zaista nisu imali milosti... Prebacio bih to u neki *.wav nize frekvence i kompresovao u nizem bit-rateu ali sam ostao bez kompresora i Z-modem protokol me zeza prilikom uploada...ako moze neko da mi kaze da li ovde negde ima okacen neki kompresor ili da mi ga ul-uje na mail pa cu celog Radeta slati u navratima... Goth Teufelsturm
crnjaci.364 qpele,
> taj hit je star jedno 8 godina u originalu "Rade-gade" > Trebao si da posaljes deo kad mu zajebavaju cerku ( > privodjenje-kar..e) > mnogo je bolji od graska!:) Mislim da ovo nije cuveni deda Rade, makar ja ovaj deo nisam cuo do sada
crnjaci.366 vantic,
E , ajd saljite jos socnih telefonskih zajebavanja !!!!!!!!!11
crnjaci.367 corgan,
Ja ne mogu da posajlem jer nisam snimio, al evo jedne dobre fore... Kad se javi kazes:"Dobar dan, dobili ste ucesce u nagradnoj igri SUPER FONTO!" Onda on kaze: "A, jeli?" Pa ti kazes: "Da, da, samo treba da odgovorite na jedno lako pitanje, a ono glasi, sta je to polinuklearna simbioza?" I tako..ako je penzos, ima zesce da se napali pogotovo ako ubacis deo sa nagradom od 100 dinara npr... B.M.
crnjaci.369 jonnym,
Sta je to malo crno grebe na prozor? -DETE u rerni
crnjaci.370 sani.,
E dzoni , de vadish te najnovije :)
crnjaci.371 qpele,
-Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.
crnjaci.372 snupy,
zabranjeno je pusenje na ulici!! mogu se odrati kolena!!!!
crnjaci.373 domatjin,
izuzetno shtiwo.. > > > Napokon je objavljena! Za one koji nisu upoznati sa Darvinovom > > >Nagradom, to je godisnja pocast koja se daje osobi koja je ucinila > > >najvecu uslugu univerzalnom polju ljudskih gena poginuvsi na > > >najizuzetnije glup nacin. > > > > > >Kandidati za Darvinovu nagradu > > > > > > 1. U septembru '97. u Detroitu, 41-godisnji covek se zaglavio i udavio > > >u metar dubokoj vodi, nakon sto se provukao glavom unapred kroz pola > > >metra sirok ulicni saht kako bi dohvatio kljuceve od kola. > > > > > >2. U oktobru '97. 49-godisnji berzantski broker iz San Franciska, koji > > >se po recima njegove supruge "potpuno zbuni kada trci", slucajno je, po > > >danu, oddzogirao sa 70 metara visoke litice. > > > > > >3. Bukston, Severna Karolina: Covek je umro na plazi kada se obrusila 5 > > >metara duboka rupa u pesku koju je on sam iskopao i u kojoj je tada > > >sedeo. Posetioci plaze su izjavili da je 21-godisnji Danijel Dzons > > >iskopao rupu radi zabave ili radi zastite od vetra, i da je sedeo na > > >njenom dnu u lezaljci kada se u cetvrtak obrusila i zatrpala ga sa 3 > > >metra peska. > > >Ljudi na plazi pokusali su da prokopaju put do Dzonsa, koji je stanovao > > >u Vudbridzu u Virdziniji, upotrebljavajuci ruke i lopate, ali im to nije > > >uspelo. Spasiocima je uz upotrebu teske opreme bio potreban gotovo citav > > >sat da ga oslobode, dok je oko 200 ljudi sve to posmatralo. > > >Dzons je u bolnici proglasen mrtvim. > > > > > >4. U februaru '98. nastradao je Santjago Alvarado (24) u Lompoku u > > >Kaliforniji, kada ja naglavacke propao kroz plafon radnje sa > > >biciklistickom opremom u koju je planirao da provali. Smrt je nastupila > > >jer mu je duga baterijska lampa koju je drzao u ustima kako bi mu ruke > > >bile slobodne) probila lobanju kada je udario u pod. > > > > > >5. Prema policiji iz Dalonege u Dzordziji, pitomac skole rezervnih > > >oficira Nik Berena (20) izboden je na smrt u januaru od strane partnera > > >pitomca Dzefrija Hofmana (23) koji je pokusavao da dokaze da noz ne moze > > >da probije pancirnu jaknu koju je Berena nosio. > > > > > >6. Silvester Bridl Junior (26) nastradao je u februaru u Selbivilu u > > >Delavru, dobivsi opkladu sa prijateljima koji su tvrdili da ne moze > > >revolver napunjen sa cetiri metka da stavi sebi u usta i povuce obarac. > > > > > >7. U februaru, prema izvestaju policije, u Vindzoru u Ontariju, Danijel > > >Kolta (27) i Rendi Tejlor (33) poginuli su u ceonom sudaru, time > > >igrajuci nereseno igru "kukavice" koju su igrali svojim snoumobilima. > > > > > >8. Neodgovarajuci predlog, ali stavljen kao priznanje za trud? > > >Cetvoro ljudi je povredjeno u lancu bizarnih dogadjaja. Seri Meler ima > > >povredu glave prouzrokovanu letecim parcetom cigle, Timu Vegasu je > > >dijagnostifikovan blagi oblik istegnuca vrata kao i kontuzija grudi, > > >ruku i lica, Brajanu Korkoranu je pocepan obraz, a Pameli Klezik su > > >odgrizeni kaziprst i srednji prst desne ruke. > > > Meler je prateci svog muza na prvi dan posla, kao dodatak poljupcu za > > > rastanak, pokazala muzu grudi. "Jos uvek nisam sigurna zasto sam to > > >uradila", kasnije je izjavila. "Bila sam stvarno blizu kola, pa sam > > >mislila da niko ne moze da vidi. Sem toga, nije trajalo duze od dve > > >sekunde". > > > Ipak je Tim Vegas, vozac taksija, to video izgubivsi kontrolu nad > > >taksijem, koji je presao preko ivicnjaka i udario u ugao zgrade > > >Dzonsonove bolnice. Unutra je Klezik, zubarski tehnicar, cistila > > >Korkoranove zube. Od udarca taksija u zid je skocila, pocepavsi > > >Korkoranov obraz iglom za ciscenje. Od bola on je zagrizao, odgrizavsi > > > tako dva prsta sa Klezikove ruke. Melerova povreda prouzrokovana je > > >komadom opeke odlomljenim sa zida bolnice. > > > > > >9. Neodgovarajuci predlog, vise srece sledece godine! > > > Taos, Novi Meksiko - Jedna zena je dosla u centar za bolesti trovanja > > >nakon sto je pojela tri anti-bebi vaginalete. Njen engleski je bio > > >toliko los da je morala crtajuci da objasni kako misli da je doslo do > > >trovanja. Prevodilac je dosao nedugo zatim i potvrdio sumnje doktora. > > > Marija Valisnokova je mislila da su vaginalete neka vrsta slatkisa > > >ili zvake, obzirom da nije mogla da procita sta pise na omotu. Posle > > >trece, shvatila je da nesto nije u redu kada su grlo i usta poceli da > > >joj se pune kiselom penom. Otrcala je do Centra za trovanje koji se > > >nalazio samo nekoliko blokova dalje, gde su doktori uspeli da joj isperu > > >penu iz usta, grla i stomaka bez ikakvih stetnih zdravstvenih posledica. > > > > > >Neodgovarajuci predlog, ali jak kandidat za '99. > > >10. Takoma u saveznoj drzavi Vasington - Keri Bingam je bio pio sa > > >prijateljima kada je jedan od njih rekao da zna osobu koja je skocila sa > > >bandzi konopcem sa Takoma Nerouz mosta u samom spicu saobracaja. > > > Razgovor je postajao sve zagrejaniji dok na kraju najmanje 10 ljudi > > >nije marsiralo trotoarom mosta. Bilo je 4.30 ujutro. > > > Po dolasku na sredinu mosta otkrili su da niko nije poneo bandzi > > >konopac. Bingam, koji je bio nastavio da pije, dobrovoljno se prijavio > > >pokazavsi na kotur sa kablom koji je bio ostavljen blizu ograde. > > > Jednim krajem su Bingamu vezali nogu, a drugi kraj je vezan za most. > > >Bingam je padao 15 metara pre no sto se kabl zategao i iscupao mu > > >stopalo iz zgloba. Cudom je preziveo pad u ledenu vodu reke i bio spasen > > >od strane dvojice obliznjih ribara. "Sve sto mogu da kazem je da me je > > >Bog cuvao te noci. Jednostavno nema drugog objasnjenja za to". > > >Bingamovo stopalo nikad nije pronadjeno. > > > > > >11. 3. februara 1990. u gradu Rentonu u saveznoj drzavi Vasington, covek > > >je pokusao da izvrsi pljacku. To je verovatno bio njegov prvi pokusaj, > > >obzirom da nije imao policijski dosije i da je napravio krajnje glupe > > >izbore: > > > 1. Meta napada bila je prodavnica oruzja "H&J Leather & Firearms"; > > > 2. Radnja je bila krcata kupcima, i sve to u saveznoj drzavi gde je > > >znatnom broju odraslog stanovnistva dozvoljeno da na javnim mestima nosi > > >oruzje ispod odece; > > > 3. Da bi usao u radnju morao je da zaobidje sluzbeni policijski > > >patrolni auto koji je bio parkiran ispred vrata radnje; > > > 4. Policajac u uniformi stajao je pored kase, pijuci kafu pre odlaska > > >na duznost. Nakon sto je video policajca, potencijalni pljackas je > > >objavio pljacku i ispalio nekoliko nasumicnih hitaca. Policajac i > > >prodavac su odmah uzvratili vatrom uklanjajuci ga sa polja ljudskih > > >gena. Nekoliko kupaca je takodje poteglo svoje oruzje, ali nisu pucali. > > >Niko vise nije povredjen. > > > > > >12. U Francuskoj, Zak Lefevrije nista nije prepustio slucaju kada je > > >odlucio da se ubije. Stao je na vrh visoke litice i vezao omcu sebi oko > > >vrata. Drugi kraj konopca vezao je za veliku stenu. Popio je i neki > > >otrov i zapalio odecu na sebi. Cak je pokusao i da puca na sebe u > > >poslednjem trenutku. Skocio je i pucao iz pistolja. > > > Metak ga je skroz promasio i presekao konopac nad njim. Umesto da bude > > >obesen, pao je u more. Naglo kvasenje mu je ugasilo odelo i podstaklo ga > > >da povrati otrov. Neki ljubazni ribar ga je izvukao iz vode i odvezao u > > >bolnicu, gde je ovaj umro od - hipotermije (pothladjivanja tela). > > > > > > Darvinova Nagrada odaje priznanja: > > > > > > (1) U Gatriju u Oklahomi, u oktobru, Dzejson Hek je pokusao da ubije > > >stonogu iz svoje puske kalibra 22, ali je metak rikosetirao o kamen u > > >blizini rupe i udario Antonija Martineza u glavu, prouzrokujuci frakturu > > >lobanje. > > > > > >(2) U Eliriji u Ohaju, u oktobru, Martin Eskins je odlucio da za > > >ciscenje paucine iz podruma svoje kuce umesto metle upotrebi propanski > > >plamenik, cime je zapalio kucu tako da su izgoreli i prvi i drugi sprat. > > > > > >(3) Pol Stiler (47) je u septembru zavrsio u bolnici u Andover Taunsipu > > >u Nju Dzersiju, a njegova zena Boni je takodje povredjena od cetvrt > > >stapa dinamita koji je eksplodirao u njihovim kolima. Dok su se vozikali > > >okolo u dva sata ujutro, od dosade su zapalili dinamit i pokusali da ga > > >bace kroz prozor da vide sta ce se desiti, ali su > > >ocigledno prevideli da je prozor bio zatvoren. > > > > > >(4) Kada se pretera sa "vecerima amatera": U Betuliji, u americkoj > > >saveznoj drzavi Kolumbiji, godisnji festival u novembru ukljucuje i pet > > >dana amaterskih borbi sa bikovima. Ove godine nijedan bik nije ubijen, > > >ali je tuce matadora povredjeno, ukljucujuci jednog sa probodenom > > >glavom. Jedan ucesnik je izjavio: "To je samo jedan bik protiv vas i > > >grada od hiljadu morona". > > > > > >A, pobednik je... > > > Japan Times, 16. april 1997. > > > "Vlada mora zaustaviti to odvratno ludilo zvano 'pumpanje'", rekao je > > >novinarima zvanicnik Nakon Racasima bolnice u Tajlandu. "Ako ta > > >perverzija uzme maha, unistice krem tajlandske muske populacije". > > > On je to izjavio nakon sto su ostaci 13-to godisnjeg Carncai > > >Puanmuangpaka hitno dovezeni u bolnicko prijemno odeljenje. "Najvise > > >'pumpadzija' koristi standardnu pumpu za bicike", on je objasnio, > > >"gurajuci crevo pumpe duboko sebi u rektum da bi potom pumpanjem doveli > > >sebe u haj (*) stanje. To je greh Boziji". > > > > > >(*) Uduvavanje vazduha pod pritiskom u debelo crevo izaziva efekat > > >slican uzimanju heroina. > > > > > > Ispostavilo se da je mladi Carncai isao jos dalje. Poceo je da koristi > > >noznu pumpu sa dva cilindra, ali ni to mu nije bilo dovoljno uzbudljivo > > >pa je poceo da se hvalise prijateljima da namerava da proba sa crevom > > >kompresora obliznje benzinske pumpe. > > > Oni su ga izazivali da to uradi, tako da se jednom pod okriljem mraka > > >usunjao na pumpu. Ne svatajuci koliko je kompresor jak, ubacio je crevo > > >sebi duboko u rektum i ubacio novcic u automat kompresora. Sledila je > > >skoro trenutna smrt, ostavljajuci slucajne prolaznike jos uvek u soku. > > >Jedna zena je izjavila da je ono sto je tada videla bio vecernji > > >vatromet, nakon cega je bila pocela da aplaudira. > > > "Jos nisu nadjeni svi njegovi delovi", rekli su zvanicnici policije. > > >"Kada tolika kolicina vazduha dodje u dodir sa crevnim gasovima, > > >trenutno nastupa eksplozija. To je bilo kao eksplozija atomske bombe ili > > >neceg slicnog". > > > > > > "Pumpanje je djavolja dokolica, a svi mi moramo Satani reci ne", > > >zakljucio je zvanicnik bolnice. "Pumpajte gume na sve nacine, ali tada > > >sklonite pumpu za bicikle tamo gde vas nece izazivati". > > > > > > Neka se cuje da je Carncai Puanmuangpak novi, ubedljivi dobitnik > > >Darvinove Nagrade za 1998. godinu! > > >
crnjaci.374 dzim,
> izuzetno shtiwo.. bilo i na engleskom i na nashem...
crnjaci.375 the.edge,
Ide kauboj, naidje on na nekoga i pita ga kako se zove. Ovaj kaze "Cile". Kauboj ga ubije. Ide on dalje i naidje na drugog i pita ga kako se zove. Ovaj kaze "Mile". Kauboj ga ubije i kaze NEMA KOD MENE CILE MILE! ;))))) AcCeSS DeNiED
crnjaci.376 miskop,
>> Ide kauboj, naidje on na nekoga i pita ga kako se zove. Ovaj kaze "Cile". >> Kauboj ga ubije. Ide on dalje i naidje na drugog i pita ga kako se zove. >> Ovaj kaze "Mile". Kauboj ga ubije i kaze NEMA KOD MENE CILE MILE! Edge, izgleda da krsta i na tebe deluje, a? ;)) P.S. Da ti krsta nije maznuo pass? ;)
crnjaci.377 the.edge,
A neee... ovaj vic je mnogo stariji od krste. Krsta je mozda na njemu peko zanat, ali nije njegov. ;) On je B.C. (Before Crsta) ;) AcCeSS DeNiED
crnjaci.378 domatjin,
Sistem nije dostupan!
crnjaci.379 miskop,
>> A neee... ovaj vic je mnogo stariji od krste. Krsta je mozda na njemu peko >> zanat, ali nije njegov. ;) >> On je B.C. (Before Crsta) ;) Ma da, ali taj vic može samo krsta da 'ispriča'. Ne znam šta tebi bi... ;))
crnjaci.380 mizza,
Ma pusti...uvatio se u loshe drushtvo...
crnjaci.381 du.lait,
sprovodili anketu medju nekrofilima kakve lesheve najvishe vole pitaju prvog on kazhe pa znate, ja volim onako svezhe, tople, skoro zhive.Dobro.Pitaju drugog. On kazhe:Ja volim kad odstoje malo, znash, jedno mesec dana, da se onako fino olade, da se uvati korica malo.Dobro.Pitaju trecjeg.On kazhe: U brate meni je najsladje kad stoje godinu dana , onako skroz da se raspadnu. Pita ga ovaj:A shto brate? Pa gde god da ubodesh udje. :)
crnjaci.382 the.edge,
T?>> Ma da,ali taj vic moze samo krsta da 'isprica'.Ne znam sta tebi bi... T?>> ;)) Hmmm... a niko nije uzeo u obzir da sam mozda ja otvorio user krsta da bi vrsio experimente sa glupim vicevima, kako bih proverio efekat njihovog delovanja na masu i eventualno zaglupljivanje korisnika?! ;) Da da... ovo je X-351273. ;) AcCeSS DeNiED
crnjaci.383 the.edge,
T?>> Ma pusti...uvatio se u loshe drushtvo... Eeeeee, listen to this: Idu baka i deka ulicom. Baka zaboravi da dise, a deka padne sa terase. ;) AcCeSS DeNiED
crnjaci.384 rina,
porodila se zena i dolazi muz da je obidje .kaze njemu doktor : znate vas sin ima manu . pita ga otac :pa jel ima ruke ? kaze mu doktor :nema. pa jel ima noge ?kaze mu doktor :nema.a trup? nema. ima samo jedno oko. donosi doktor oko u teglii otac mase tom oku odnosno svom sinu. ali kaze mu doktor nemojte mu mahati to oko je slepo
crnjaci.385 miskop,
>> Idu baka i deka ulicom. Baka zaboravi da dise, a deka padne sa terase. Jeli Edge, mnogo učiš u poslednje vreme, a? ;))
crnjaci.386 the.edge,
T?>> Jeli Edge, mnogo ucis u poslednje vreme, a? ;)) Ma jok, nego i ja sam covek, moram i ja to da radim... E sad, druga je stvar sto to radim u ovoj konferenciji umesto na predvidjenom mestu, ali to je neka druga prica... ;) AcCeSS DeNiED
crnjaci.387 rina,
reklo dete majci :mama idem da igram fudbal. ali kako sine pa ti nemas ni ruke ni noge ni trup ??. ali ja cu biti lopta.
crnjaci.388 ventura,
Dosli bozicni praznici... Roditelji sinu i cerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku... Dolazi sin i uzima jedan paket. - To je za sestru - kaze mu mama. - Dobro, uzecu ovaj - kaze decko. - I taj je za sestru. - A ovaj.... - I taj... - Pa koji je moj... - Onaj mali... I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igrackicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja... - Ti nemas ovoliko igracaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra. - Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju.....
crnjaci.389 giovanni,
ddd
crnjaci.390 ttesla,
Golf I 1100 kubika na prodaju !!! features: -1978 godiste -tek registrovan -motor vrlo dobar (uradjena generalna pre 12.000km) -limarija odlicna (farban pre manje od godinu dana) -svi vitalni sklopovi na vozilu potpuno ispravni (upravljacki mehanizam, signalizacija, kocnice odlicne (obe:) -preveden na mene i da ne bude da je auto savrsen evo i mana ! -losi amortizeri -zadnji desni rub blago ogreban Cena prava prigoda: 2400dm
crnjaci.391 dea.,
Pitaju malog Nemca : "Shta bi voleo da budesh kad porastesh?" On kaze: "Srbin!". Pitaju ga i zashto, a on cje : "Srbi se nicheg ne boje "... Bajato..al'..savrsheno odgovara trenutnoj situaciji... ;)))
crnjaci.392 qpele,
Novi srpski pozdravi: Bombro jutro Bombar dan Bombro vece
crnjaci.393 domatjin,
el uradjen bekap sezama ? ;)
crnjaci.394 qpele,
Ovi iz Zastave su vizionarski nazvali poslednji model YUGO-a YUGO Ciao :)
crnjaci.395 mradovic,
Posla dva bomabardera da gadjaju Viskozu u Loznici. Nadlecu oni u niskom letu iznad fabrike, tek ce ti jedan: "Izgleda da smo zakasnili, neko je obavo posao pre nas..."
crnjaci.396 byte,
ovaj je bash crn. kako tje se zvati brankov most posle bombardovanja ? Brankov,Markov,Milichin,Srdjanov...
crnjaci.397 alien,
Svađaju se mali Srbin i mali Amerikanac... ... mali Srbin: "Ćuti, bre! Vi nemate istoriju!" mali Amer: "A vi nemate geografiju!"
crnjaci.398 alien,
Kako je počeo rat? Medlin Olbrajt ušla u salu za pregovore u Rambujeu, zatvorila vrata i rekla okupljenim pregovaračima: "Hoćemo li da vodimo ljubav ili rat?"
crnjaci.399 qpele,
> Medlin Olbrajt usla u salu za pregovore u Rambujeu, zatvorila > vrata i rekla okupljenim pregovaracima: > "Hocemo li da vodimo ljubav ili rat?" Ex, sto Sloba nije bio tamo :)
crnjaci.400 the.edge,
T?>> Ex, sto Sloba nije bio tamo :) Da znas. :)) Pored Mire, Olbrajtova bi mu dosla kao top model. AcCeSS DeNiED
crnjaci.401 morkin,
Pilot NATO se katapultira i pada sa pilotskom stolicom. Pored njega proleće tip naviše sa drvenom stolicom. Kaže pilot: - Ja sam iz SAD, a ti? - Ja sam iz rafinerije.
crnjaci.402 alien,
Pričaju optimista i pesimista tokom ove ratne situacije... Naravno, pesimista onako totalno snuždeno kuka: (Pes.) Lepo sam ja pričao... Totalno smo propali... Optimista krenu da ga razuverava: (Opt.) Ma daaaj... Nemoj da brineš! Sad će ovo brzo da se završi, pa će onda biti sve OK. Nema šta da brineš, sve će biti sređeno! Kažem ti: biće posla, para, zezanja, žurkica i tako to... Pesimista ga pogleda blago začuđeno, zatim povrati kiselu facu i onako kenjkavim glasom mu na to uzvrati pitanjem: (Pes.) A šta ako naši pobede?
crnjaci.403 alien,
Q: Zašto Gornji Milanovac nije bombardovan? A: Leti grupa aviona, pa im Avaks dojavi: "Siks plejnz gou tu Džorndž... Gorn... Džou... Maj... Nis!"
crnjaci.404 qpele,
> Q: Zasto Gornji Milanovac nije bombardovan? > > > A: Leti grupa aviona, pa im Avaks dojavi: > "Siks plejnz gou tu Dzorndz... Gorn... Dzou... Maj... Nis!" A: Zato sto maki zivi tamo :)
crnjaci.405 sherloc,
Ne znam dal je bio, al je dobar :) " Mama, mama, ali meni se ne jedu shpagete. " " Cuti, da ti ne povadim vene i iz druge ruke. " :) ByE
crnjaci.406 ancha,
OBRADUJTE SVOJE DETE kupite mu PEDOFILA
crnjaci.407 indi,
(samo da me ne izbace :) mali Oglasi: KUPJEM SEZAM!! SIFRA:INVESTICIJA U BUDUCNOST
crnjaci.408 brka,
> mali Oglasi: > KUPJEM SEZAM!! > SIFRA:INVESTICIJA U BUDUCNOST Ne razumem... investiras u najbolji crnogorski (i YU) kosarkaski klub, or what? Ako je tako, ja se ostro protivim, i uvodim novu kampanju: SEZAM RODJENIM SEZAMOVCIMA! :)
crnjaci.409 fraudator,
kakva je razlika izmedju bebe i (h)leba? kada se beba seche, ne mrvi se ;>
crnjaci.410 galee,
Sta je to malo zeleno u cosku od sobe ? Beba se ubudjala.
crnjaci.411 willow,
Eh.... Pitanje: Šta je to: visoko 174cm, teško oko 70kg, i klati se mrtvo ovde-onde? Odgovor: Vilenjak se obesio, čitajući vaše trule "crnjake" ;)
crnjaci.412 the.edge,
Beograd je metropolis. AcCeSS DeNiED
crnjaci.413 sfilip,
>Beograd je metropolis. ee, bash sam gledao tu reklamu i pokushavao da skontam SHTA ona reklamira (osim vlasti koja je od beograda nachinila glavnu balkansku metropolu i centar evropske kulture (c) politika, za vreme sajma knjiga..)
crnjaci.414 nesha,
obren -- e razbicu vas u kvejku