VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (500)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (369)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (307)
  15. razno (3017)
  16. unknown (22)

Messages - sexy

sexy.1 list,
DOšla ćerka kod oca, i moli ga da joj pozajmi kola da izadje sa dečkom. Ćerka: Ćale, daj mi kola za večeras Ćale: Ne može Ćerka: Ajde bre, molim te Ćale: Pa dobro... ali... da mi ga malo popu*iš za to... Ćerka poče da radi... puš... puš... Tek će u neko doba: Ćerka: Ćale, pa ovde nešto smrdi na govno! Ćale: Jao!!! Pa ja već dao kola bati! ODVRATNO zar ne?! Znate, batu je guz*o... P.S. Izvinjavam se na nepristojnosti.
sexy.4 dr.grba,
>>> ODVRATNO zar ne?! Znate, batu je guz*o... >> >> žekaj bre... kako to ćale sina ? Ma nemoguće! To ne može biti, lažu, sto posto.
sexy.5 alien,
Bilo je neko ptičje vreme ovih dana... LM, bila dva prijatelja i jedan od njih (Mika) pozove telefonom drugog (Đoku), a na poziv je odgovorio Perica (Đokino delo tj. Đokin sin). (handshaking & disconnecting excluded) Mika: Perice, je l' ti tu tata? Perica: Jeste. Mika: Daj ga. Perica: Tata ševi, ne može da se javi. Mika: Šta radi? Perica: Ševi! Mika: Aha. Reci mu da sam zvao... (2 sata kasnije, računajući da je Đoka završio, Mika ponovo pokušava...) Mika: Perice, daj mi tatu. Perica: Tata ševi, ne može da se javi. Mika: Još uvek? Perica: Da. Mika: Dobro. Zvaću kasnije... (Još 2 sata kasnije, sada već siguran da je Đoka završio, Mika zove...) Mika: Perice, daj mi tatu. Perica: Tata još uvek ševi. Mika: Još uvek!? Perica: Da. Mika: Ništa. Zvaću kasnije... (Pola sata kasnije, sada već veoma nervozan, Mika pokušava još jednom.) Mika: Perice, je l' tata završio? Perica: Jeste, evo ga... (predaje slušalicu tata Đoki) Đoka: Ja! Mika: Je li, bRe, Đoko prijatelju, reci mi šta to piješ kad pod stare dane po ceo dan ševiš? Đoka: Ma pusti malog... brka ptice. Sovio sam. ──────── Izvinjavam se ukoliko se ovaj vic skoro pojavljivao. Uostalom, ovo je write-only konferencija O;>.
sexy.6 dares,
Zove cigo hitnu pomoć: - Halo hitna, brzo dete mi je progutalo kurton. Zove opet nakon pet minuta: - Halo hitna, nema veze našao sam drugi.
sexy.7 d.petrovic,
Došla mlada učiteljica u provincijsku školu da radi, ali joj ne polazi za rukom da kontroliše situaciju. Na kraju prvog časa učenici izlaze (kroz vrata, prozor, ...), jedan mali joj priđe, u'vati za dupe i kaže : Će da te karam ! Njoj prekipi, ode kod direktora i ispriča mu : D: Ozbiljno ? Da to nije jedan mali, sa krivim nogama, veliki nos, ... ? U: Jeste. D: Eeee, pa ako je rek'o da će te kara ima da te kara !
sexy.8 vitez.koja,
#=> ODVRATNO zar ne?! Znate, batu je guz*o... žekaj, stani... ja ovaj vic uopšte nisam razumeo. Vidim, pokušao si da ga objasniš, ali ja opet nisam shvatio :( Je'l možeš da ga objasniš, ali polako?
sexy.11 duki,
|> #=> ODVRATNO zar ne?! Znate, batu je guz*o... |> |> Cekaj, stani... ja ovaj vic uopste nisam razumeo. Vidim, pokusao |> si da ga objasnis, ali ja opet nisam shvatio :( Je'l mozes da ga |> objasnis, ali polako? A koji vic? :> COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED PS: "Babo, neko kuca..." :)
sexy.12 apostol,
Evo kako su se fajlovi kopirali pre nego sto je izmisljena komanda COPY: ----------------------------------------------------------------------- KOPIRANJE AUTOEXEC.BAT na A: DRAJV ---------------------------------- C:Đ>fuck autoexec.bat /w fucker.dat Fucking AUTOEXEC.BAT with FUCKER.DAT Please wait... 100% 1 file(s) fucked C:Đ>dir autoexec.bat Volume in drive C is XXX Directory of C:Đ AUTOEXEC.BAT (pregnant) 18 29-09-1982 1 file(s) 2343898 bytes free --------------------------------- (posle 9 meseci) --------------------------------- C:Đ>deliver autoexec.bat a: Child delivering AUTOEXEC.BAT to A:Đ 1 file(s) born C:Đ>dir a: Volume in drive A is PERA Directory of A:Đ AUTOEXEC.BAT 18 29-08-1983 1 file(s) 362482 bytes free C:Đ>
sexy.13 ddobic,
Radosav: Koji ti je ovaj sto te doveze? Milunka: Ne znam coveka. Pobego mi autobus pa sam morala da stopiram. Radosav: Pa jel trazio nesto od tebe? Milunka: Trazio, kako nije. Il da mu pevam il da mu pu*im. Radosav: Idi bre. Pa sta ti uradi? Milunka: Kako sta! Pa znas covece da tate jos nije izasla godina.
sexy.14 darone,
cdragan -- ma ništa ..pričamo nešto o oralnom seksu ... šta ti misliš o tome iivkovicu ? iivkovic -- hmmm hmmm ;))
sexy.15 apostol,
Dolazi devojka u katolicku crkvu da se ispovedi. "Oce... ja sam isla sa deckom u sumu..." "Auuu... to je velik greh... dve ave marije..." "Ali, to nije sve... on me poljubio!!!" "Auuuu... to je tri ave marije!" "Ali, oce... to nije sve... ja sam mu pusila!..." "Auuuu...", gleda pop u knjigu, nema pusenje... "OCE LAVRENTIJE, KOL'KO TI DAJES ZA PUSENJE???" "DVAJS' MARAKA, NE VISE!" :)))))))))))))))
sexy.16 alien,
Drži sveštenik propoved i međ pastvom svojom primeti jednu lepu, bujnu i nadasve jebozovnu ženu kako se uzvrpoljila i uporno ga gleda kao da hoće nešto. Skrati on propoved i pošalje pastvu kući, a ženu pozove u sobicu da se ispovedi... Znate, ja sam grešila. Bila sam s jednim muškarcem... I? Šta ste radili? On mi je uradio nešto strašno... Da li Vam je možda radio ovo? (položi joj ruku na koleno i krene njom lagano naviše...) stvarno strašno... Ovo? (poče da joj dodiruje grudi, celo telo, da se igra dugmićima i ostalim...) On me je... (ljubi je, skida je, razvlači, ulazi u nju, jebe je...) ah... Jel' ovo? (sav zadihan nastavlja da je rastura u raznim pozama) Ne, još gore... Zar još gore? (pomirivši se s tim da će goreti u paklu, počinje da divlja, jebe je zguza, izvodi raznorazne perverzije...) Još gore! Još gore!? (već izmoren, znojav i izgreban, ali zadovoljan, zastaje...) Šta može da bude još gore!? On me je... ZARAZIO SIDOM.
sexy.17 nesa,
Ulovi covek zlatnu ribicu. Ona ga moli da je pusti i ispunice mu jednu zelju. zelja: Hocu da uvek mokrim viski! i zelja bi ispunjena. Nocima, zena donosi dve case i on mokri u njih, dodaju led, a potom u slast popiju. A jedno vece: muz ce: Donesi, zeno, samo jednu casu! zena: A ja??? muz: Ti veceras pijes iz FLASE!!
sexy.18 zkecman,
Marfijevi SEX zakoni. Ideeeeeee sexlaws.exe
sexy.19 zkecman,
Uhvatio alkos zlatnu ribicu. I ajde da mu ispuni 1 (jednu) zelju. Alc. - Ocu da pisham Whiskey. Z.R. - Ok. Dolazi alkos kuci i kaze zeni: Alc. - e ispunila mi ribica zelju i sad pisam viski. Zena - Ajd da vidim. Popisha se on i stvarno viski. Zena - Uuu, ajd jos malo. Alc. - E, sad moras iz flase da trgnes. Pozdrav, Sale.Car Vote for me
sexy.20 zkecman,
HI! Sorry ako je mator. Otkrio covek da ima 3 jaja (testisa prim.prev.). Dolazi kod doktora i ovaj mu kaze da je jedini na svetu koji ima tri jajeta. Ide ovaj sav ponosan ulicom i sretne nekog crnju i kaze. Cov. - Ti i ja zajedno imamo 5 jajeta Crnj. - Sto ? Ti nemas ni jedno ?? Pozdrav, Sale.Car
sexy.24 asterix,
Dođe Đavo kod Boga i pita ga: "Vidi majketi, pošao sam na zemlju nešto da obavim. Mislio sam usput i neku ribu da nadjem pa da se oženim... Daj mi savet kako da nadjem ribu..." Bog mu na to da mudri (?) savet: "Pa vidi sad.. Dovoljno je samo da zvizneš za onom koja ti izgleda interesantno, pa ako se okrene onda ništa - kurva je. Ako se međutim ne okrene, ta je onda prava !" I krene tako Đavo na zemlju i počne da zviždi za ribama, ali avaj sve se okreću. Tako najzad naleti na jednu dobru ribu koja se nije okrenula na zvižduk i NoRMaLno odmah je uhiti i nestane sa njom. Naravoučenije: Je*ite se žene da vas Đavo ne bi odneo ! ;)
sexy.27 ivan.mile,
DNEVNIK JEDNE AUTOSTOPERKE Ponedeljak, 18.jun Danas sam se vozila u jednom Fordu. Vozač je u početku bio dobar, a zatim je postao previše napadan. Noge su ipak najbolji prijatelji... Utorak, 19.jun Zaustavio mi se čovek u Golfu. Pričali smo sve vreme puta, ali on se odjednom zaustavio ispred jednog motela. Morala sam da nastavim peške. Noge su i dalje najbolji prijatelji... Sreda, 20.jun Upoznala sam simpatičnog mladića. Vozi Ferrari. Šta ćeš, i najbolji prijatelji se ponekad razilaze...
sexy.28 fancy,
ŮŢ> Danas sam se vozila u jednom Fordu. Vozač je u početku bio dobar, ^^^^^ Sećam se..O;)
sexy.29 knight,
> ŮŢ> Danas sam se vozila u jednom Fordu. Vozač je u početku bio dobar, > Sećam se..O;) Odakle? Ne pamtim da sam i tebi ispričao... ;)
sexy.30 peacock,
####> ŮŢ> Danas sam se vozila u jednom Fordu. Vozač je u početku #### bio dobar, #### ####> Sećam se..O;) #### #### Odakle? Ne pamtim da sam i tebi ispričao... ;) Iz iskustva :) A Ford je još crven...
sexy.31 fancy,
ŮŢ> Iz iskustva :) A Ford je još crven... ko zna, zna..:)
sexy.38 bjevdjic,
Mađarica udala tri ćerke - jednu za Francuza, drugu za Italijana i treću za Srbina. Pred odlazak svojim novim kućama majka je rekla svojim ćerkama da joj posle mesec dana pošalju razglednicu na kojoj će napisati koliko su puta seksualno zadovoljene, ali da dogovore neku šifru za nepristojne reči tako da niko osim nje ne zna o čemu se radi. Majka je posle mesec dana dobila razglednice sledeće sadržine: Ć1: "Ja sam dobro. U Parizu je baš lepo. Palačinke jedemo skoro tri puta nedeljno." Ć2: "Majko, Italija je super, jedemo palačinke svaki drugi dan." Ć3: "Mila moja mati, meni je divno. Jedemo palačinke svaki dan, a pošto su palačinke fenomenalne on uvek oliže ceo tiganj, a ja dršku od tiganja!"
sexy.39 bobland,
Oženio Crnogorac Mađaricu. Prvog dana joj kaže: - Slušaj ženo. Doručak ima da bude u 8 ustao ja ne ustao. Ručak u 2 došao ja ne došao. A večera bogami u 7 bio ja tu ne bio. - Slušaj ti mužu. Ja se moram dva puta dnevno j***** bi ti tu ne bio.
sexy.40 krsta,
Setaju 2 kurve gradom.Odjednom jedna oseti da nesto mirise(║═w■s (smrdi) na sp***u. Pita prva drugu:osetis da nesto smrdi na sp***u Ova druga:ma ne uzbudjuj se to sam ja podrigla:>>>>
sexy.42 ndragan,
/ Oženio Crnogorac Mađaricu. Prvog dana joj kaže: Mađarica oženjen? Ajde da je iz San Franciska ili Švedske Slovenije, al...
sexy.43 saboteur,
Dogdilo se danas u Zubno tehnickoj skoli na casu Fixne Protetike , Pa kaze profa izmedju ostalog... "...za to koristite vibrator ,a ako ga nemate radite rucno! Gurnete ruku u rupu i nastavite da mesate..!:)))))))))))) Mozete misliti kakva je reakcija bila u odeljenju ;) i jos 30 riba....12 decaka ;) s
sexy.44 novim,
" "...za to koristite vibrator ,a ako ga nemate radite rucno! Gurnete " ruku u rupu " i jos 30 riba....12 decaka ;) 84 ruke a svega 42 rupe, koja frka...
sexy.45 pyc.guy,
─── 84 ruke a svega 42 rupe, koja frka... A sta, zenske nemaju rcma? :)))) Pyc
sexy.46 nemko,
)>- 84 ruke a svega 42 rupe, koja frka... ????? I don't get it! female(30)+male(12)=person(42) {exeption made at professor} => 82 ruke i 30 vagine, 42 cmara, 42 usta => 114 aktivnih telesnih otvora {uši i sl. ne računam} 82/114 je, hmmm. cca 0.72 ruke po otvoru. A ti misliš da nema frke?
sexy.47 cnenad,
Dolazi muž iznenada kući i zatiče ženu golu u krevetu. - Što si bre gola? - Nemam ništa da obučem. - kaže njemu žena - Kako bre nemaš ništa da obučeš ? - kaže muž i ode do plakara. - Gledaj ovo: jedna haljina, druga haljina, treća haljina, zdravo komšija, četvrta haljina...
sexy.48 cnenad,
Odvela mama ćerkicu u zoo-vrt. Mala je najviše volela da gleda majmune. Ali baš u tom trenutku majmuni se tucaju... Majka, ljuta, reče čuvaru: - Kako vas nije sramota, ovde ima i male dece, morate naći nešto i dati majmunima da prestanu, recimo keks. - Svašta gospođo, da li bi vi prestali da vam neko nudi keks ?
sexy.49 junior,
> 82/114 je, hmmm. cca 0.72 ruke po otvoru. > A ti misliš da nema frke? Odma se vidi ko je iz matematičke..;>>
sexy.50 d.petrovic,
> " i jos 30 riba....12 decaka ;) > > 84 ruke a svega 42 rupe, koja frka... 72 ;>
sexy.51 mdrazic,
> 82 ruke > i > 30 vagine, 42 cmara, 42 usta => 114 aktivnih telesnih otvora > šuši i sl. ne računamć > > 82/114 je, hmmm. cca 0.72 ruke po otvoru. Svako sebi jednu ruku u usta (da ne viče), drugu u dupe (da ne sere), a onda stižu Sezamovci da popune onih 30 slobodnih rupa kod ženskih :)
sexy.52 spale,
Šta ženska ne sme da kaže dok puši? Zanzibar!
sexy.53 mbiresev,
Otvorila se javna kuća za ženske. Opslužuje ih robot. Dođe Engleskinja. Posle pola sata izlazi prezadovoljna. Posle nje Nemica. I ona zadovoljna. Potom ušla Mađarica, ali ne izlazi iz sobe par sati. Gazda se zabrinuo i zaviri kroz vrata. Kad tamo, Mađarica juri robota i viče: - Nema baterije da jebe, a ima baterije da beži !
sexy.54 junior,
Izvin'te ako je bio, al' svejedno je dobar.. Q: Zašto šećeraši ne smeju da je*u otpozadi? A: Zato što je mnogo slatko.
sexy.55 gcurcic,
čalila se prosta tetka ginekologu na obilna krvarenja pri menzisu. G: I koliko izgubite pri menstruaciji? P: Pa oko 'iljadu maraka sedmično
sexy.56 todd,
bio bracni par.Zena kaze muzu:"Ja moram da vodim SEX sa tobom,ako ne budem vodila sex sa tobom ja cu dovesti nekog muskarca sa ulice i odvescu ga u spavacu sobu!"muz:"Pa, dobro draga,dovedi i meni jednog"
sexy.57 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] - Možda je nešto od ovoga bilo, ali ko bi se setio :) Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu? Da bi znala koji je dan u nedelji. Zasto je plavusa prestala da koristi pilulu? Zato sto joj je stalno ispadala. Zasto plavusa menja pelene bebi samo svaki mesec? Zato sto na pakovanju pise: "upotrebljivo do 10 kg." Kako ces nazvati muvu koja zuji u plavusinoj glavi? Spejs invejder. Da li znate za onaj plavi par koji su nasli smrznute u kolima u drajv-in bioskopu? Otisli su da gledaju film: "zatvoreno preko zime". Dve plavuse na parkingu pokusavaju da otvore njihov Mercedes sa vesalicom. P1: "Uf, ne mogu nikako da otkljucam ova vrata!" P2: "Bolje pozuri jer pocinje kisa a krov nam je otvoren."
sexy.58 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] Masturbation: *Safe* when your Significant Other is in her 9th month. Masturbation: At least it's sex with someone I love! Masturbation: Autoeroticism. Masturbation: Can cause insanity. <- Back to the 18th Century, shmuck! Masturbation: Doesn't cause blindness; Love does. Masturbation: Feels good, provides relief, no disease worries. Masturbation: If you DO IT wrong ... How can you DO IT W*R*O*N*G ??? Masturbation: Knowing you love the one you have sex with. Masturbation: Males don't have to be *taught* how to do it! Masturbation: Natural? Yes. Preferred? Sometimes. Fast? Usually. Masturbation: No apology necessary if you can't keep it up. Masturbation: No criticism of sexual performance, ever! Masturbation: Not as good as a partner, but *always* available. Masturbation: Nothing follows you around later that's not *attached*. Masturbation: OOHHHHH, that F-f-f-feels so GOOOOOD. Masturbation: The human version of AUTOEXEC.BAT. Masturbation: The speedy relief, tension reducer, erection eraser. Philosophy is to life as masturbation is to sex.
sexy.59 sdanijel,
DEVOJKAMA JE NAJINTERESANTNIJI MLADIC KOJI, SETAJUCI PLAZOM, OSTAVLJA 3(TRI) TRAGA!!!!!? :-) KK
sexy.60 violator,
Onaj koji nosi štap? ;>
sexy.61 btomic,
Crnjak: Povratnik sa "domoljubnog" ratista...
sexy.62 szarko,
Spreman da pruzi objasnjenje kako je sva razlika u jednom slovu-mladic kaze devojci: -U cemu je razlika izmedju seve i deve ? -Ne znam -odgovori devojka,nikad se nisam devila.
sexy.63 wizard,
> DEVOJKAMA JE NAJINTERESANTNIJI MLADIC KOJI, > > SETAJUCI PLAZOM, OSTAVLJA 3(TRI) TRAGA!!!!!? Bane. sa svojom ribom?
sexy.64 badsector,
Znate li zasto k*rac ne moze da bude dobar trgovac. Krut, je na poslu, pljuje na musterije i ne moze da izdrzi osmocasovno radno vreme...
sexy.65 svacic,
Ostavi mi u posti kako se ubacuju vicevi. Unapred ti havla ! SVETA
sexy.68 sdanijel,
NjIHOVA LjUBAV BILA JE SUVISE POTRESNA ZA MENE! KREVET ========
sexy.69 sdanijel,
DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVE ZELJE. P.S. TRECI PUT NISAM MOGAO!
sexy.70 ivanb,
Bila jednom jedna trudna.,medjutim neko ju je za vreme trudnoce pogodio sa dva metka u stomak.Ona je to prezivela i rodila je dvoje sjajne dece.Jedno musko,a jedno zensko. Jednoga dana zensko dete je sralo i iskakilo metak.Kada je to rekla mami,ona je odgovorila da to vise nece da se desi. Posle nekog vremena kada je musko dete odraslo,doslo je kod mame i reklo: -Mama,mama!Ja drko,drko i ubio dedu :))) P.S. Izvinjavam se zbog greske u prvom redu.
sexy.73 biki,
0
sexy.74 embe,
Dosao Ciga kod doktora. - Doktore, imam strasan problem. Moja Mileva i ja se strasno volimo ali ne mogu sa njom da radim one stvari. Brate, doktore molim te pomagaj. D: Dobro Cigo, dodji sutra kod mene, dovedi i zenu. Vi cete biti u jednoj sobi a ti pokusaj da vodis ljubav sa svojom zenom. Ja cu sve to da posmatram kroz klucaonicu, praticu sta radite, pa cu ti reci u cemu je problem. Dodje Ciga sutradan sa svojom Milevom, odose u onu sobu a doktor zauze mesto kod kljucaonice. Pocese oni sa "radnjom" - pravi vatromet. Ciga navalio kao zver, sedam, osam puta za redom, ne posustaje ni Mileva, prava tigrica, menjaju poze, urlicu od zadovoljstva, znoje se, stenju i na kraju posustaju od umora. Doktor je bio zaprepasten, ulete u sobu i rece : - Pa Cigo meni se cini da je sve u redu sa vama ! Stvarno ne znam u cemu je bio problem ! A Ciga ce njemu : Doktore brate, pa nemamo gajbu !
sexy.75 markojo,
Leze Ciga i Mileva u krevetu i ne znaju sta bi radili, pa se tako dogovore da Mileva uzme i pusi. I tako Mileva pusi, pusi, pusi..., tek ce ti Ciga Ej, bre, Mileva, smanji malo cug, uvuce mi se posteljina u bulju. :> Marko
sexy.76 embe,
Sretnu se dva spermatozoida, crni i beli: b: Redaljka, a?
sexy.77 kinez,
Zasto plavusi vire noge iz rerne????? Pece p¸▀r╗ŁĹŔ icu
sexy.78 hose,
Da li znate da se ŽENE četiri puta u životu postide a MUŠKARCI samo dva puta? ŽENE MUŠKARCI ---- -------- - kada izgubi nevinost -kad ne može 1 put - prva preljuba muža -kad ne može ni 1 ni 2 put - kada joj plate za sex - kada plati za sex
sexy.79 hose,
Došao sin kod oca i sav natmuren ga pita za pomoć. -Ćale, imam problem.Hteo bi da se ženim 'al ne mogu da se odlučim između tri prelepe ribe.Jedna je Ratomirka iz Crne gore,druga je Jelena iz Srbije a treća je Hanka iz Bosne. Koju od njih da uzmem? Sve su lepe zgodne 90-60-90, crvenokose i bogate... Gleda ga otac i počeše se po bradi pa mu reče: -Šinko, gledaj vako: Ako uzmeš Srbijanku ima da je sam jebeš, uzmeš li Bosanku pored tebe namiriše i celo selo sa sex, a uzmeš li Crnogorku ona će da jebe tebe... :) Pozdrav HOSE!
sexy.80 velicko,
Uh. > -kad ne može 1 put > -kad ne može ni 1 ni 2 - kad prvi put ne može i po drugi put. - kad drugi put ne može ni prvi put.
sexy.81 sav.gacic,
> ŽENE MUŠKARCI > - kada izgubi nevinost -kad ne može 1 put > - prva preljuba muža -kad ne može ni 1 ni 2 put > - kada joj plate za sex > - kada plati za sex Vicevi su veoma osetljiva, ozbiljna i odgovorna stvar i osim sadržine imaju i formu. Da probamo da preformulišemo, jer ovo gornje zvuči kao sudski izveštaj: kad prvi put uradi ONO kad prvi put ONO, ali ne sa mužem kad prvi put za ONO primi parekad prvi put za ONO da pare a sad glavno: kada joj za ONO odbiju pare kad prvi put vidi da ne može drugi put kad drugi put vidi da ne može ni prvi put
sexy.83 brad,
Dolazi miš u zoološki vrt kog glavnog makroa: Miš: Da bre brate nešto da se moči, već pet dana nisam ništa *ebao Ma: Neznam, šta te interesuje, ovde razno da ti se ponudi Miš: Šta znam, jer može antilopa? Ma: Joj, nemoj antilopu, molim te. Ona je radila celu noć i svi koji dodju samo antilopu traže. Pa i ona ima dušu, daj nešto drugo ako može Miš: Ajd, ako nemože antilopa, jer može onda zebra? Ma: Pa neznam kako da ti kažem, zebra je trenutno kod lava, pa ti idi pitaj njega, ja nemam ništa protiv, a ako ti on da ti samo navali. Miš razmišla dal da ode kod lava ili ne i na kraju ipak odluči i reče makrou: Miš: Nemoj pusti zebru, nago daj nešto drugo, samo brzo više nebiram Ma: E, vidiš mogu da ti dam pitonicu, ona je sada slobodna i sa njom možeš da radiš šta hoćeš. I tako miš ode do pitonice sav srešan, ali čim je ušao u stakleni kavez gde je bila pitonica, ona otvori usta i proguta miša. Nedugo zatim, pitonica se nešto zgrči, opet otvori usta i ispljune miša. Miš ustade i izlazeći iz njenog kaveza reše: "Slušaj kurvo, drugi put kad budeš htela mi *ušiš, ti malo manje otvori usta." brad(bane)
sexy.85 maher,
Sta radi slovenka izmedju dva slovenca? Smeta im! ;>
sexy.87 johnnya,
Šta je to bol ? ────────────────── Spanđala se žena sa svojim komšijom koji je živeo sprat ispod nje. Kako se bojao njenog muža, komšija je napravio rupu na plafonu, gde je mogao, jelte, da legne na orman, provuče ga i može da sexa komšincu koja samo sedne na pod... Jednog dana ulazi muž, vidi ženu golu na podu i poče da se dere - Ma dosta mi je i tebe i tvog domaćinstva, po celi dan ništa ne radiš samo se šetaš gola po kući. Evo, nije ti dosta što imamo mrave u kuhinji, sada su počele i pečureke da rastu u dnevnoj sobi... << Sada treba šutnuti "u prazno" preko poda >> JOJ!
sexy.88 johnnya,
Srela se dva solunca i pričaju... - Sećaaaš, li se Mil-uu-tine kada su naamm na Ceru, brom u čaj sipali ? - Aaaaa, sećam se, sećam... - Eeee, oca im jebeem... mene je počelo da stižeee ! ■■ Johnnya ■■
sexy.89 kinez,
Dobila mala Mira menstruaciju, pa razmislja kome da se Ăý┴■˛ˇprvo poveri. I setise komece ako nece najboljem prijatelju Perici. Saslusao Perica njen problem pa kaze idemo u sumu . Kad su dosli tamo kaze Perica skini gace, skine ona gace a Perica gleda ,gleada pa E?zr■ce reci koliko se ja razumim u medicinu tebi je otpao *urac.
sexy.90 schef,
­=- Dobila mala Mira menstruaciju, pa razmislja kome da se ­=- Ăý┴■˛ˇprvo poveri. I setise komece ako nece najboljem ­=- prijatelju Perici. Saslusao Perica njen problem pa kaze idemo Pa ako je mala Mira, zar joj se drugar ne zove mali Sloba? ;))) Srleř
sexy.91 strider,
Keva dosla kod doktora i zali se: -Doktore moj sin svaki put kad moj muz ode na poso hoce da se igramo muza i zene...Sta da radim? -Pa gospodjo to je veoma ozbiljno najbolje da prihvatite igru i vidite dokle c e vas sin da ide u igri. dosla zena kuci i kada je muz otisao klinac trazi da se igraju i ona prihvati. Sedne mali na kauc zapali cigaru uzme novine i razdere se: -aj peri sudove. zena sta ce opere mali ce opet -jesi oprala? -jesam -aj onda skidaj se! zena malo razmislja pa sta ce skine se a mali ce: -MARS BRE KURVO SAMO TI JE DO SEKSA A DETETU NI BICIKL NECES DA KUPIS!:)))
sexy.92 obren,
> Srela se dva solunca i pričaju... Priča deda Solunac svome praunuku: - Eeee, kad se seeetiiim... Mi prekooo brdaaa - Neeemci preeeko brdaaa... Pa prsa u prsa... Ih, usr'o sam se... - Ko se ne bi usrao od Nemaca dedice... Sila je to! - Ma ne onda - sad...
sexy.93 dbeljic,
Ulazi mali u sobu bas u trenutku kad tata naguzio mamu. -Mama, sta ti to tata radi? -Sine, tata pravi batu ili seku. Mali se okrenu, skide pantalone i rece: -Tata, napravi mi jedan bicikl!
sexy.94 embe,
Dosao Ciga kod doktora. C: - Doktore pomagajte ! Ona stvar dole, mi je jako crvena, i jos je jako otecena! Doktor zatrazi da se Ciga skine i pokaze mu kako izgleda. Kada je to video, klimajuci glavom, upita ga: D: - Jeli Cigo, kazi ti meni, koliko cesto vodis ljubav sa svojom zenom ? C: (snebivajuci se) - Pa doktore, svako jutro kada se probudim, a pored mene u krevetu vidim moju Milevu, onako sanjivu i toplu, ja ne odolim, pa je k*esnem jedno dva tri puta. Posle dorucka, opet me nesto uhvati snaga, pa opet navalim na nju. Pred rucak, kada je vidim da se onako uzmuvala ispred sporeta, krenem od pozadi. Tu ti ja uradim posao tri ili cetiri puta. Posle rucka prilegnemo da odmorimo, pocnemo se maziti i ljubiti pa se, da prostis doktore, dobro po*ebemo, i to nekoliko puta. Pred veceru jos jedanput, i normalno, kad odemo da spavamo. Doktor, polu zaprepasceno, jos vise klimajuci glavom: D:- Pa, Cigo, previse cesto vodis ljubav sa svojom zenom. Ona stvar ti je zato crvena i otecena ! Ciga (kao da mu je laknulo) : Uh, doktore, a ja mislio da je to zbog dPkanja!
sexy.95 dr.s,
Razgovaraju otac(C) i sin(S): C: SIne, veceras, prve bracne noci, zeni moras da pokazes ko je gazda u kuci. Postavi se kao pravi muskarac i budi nezavisan. S: Vazi, cale! Sutradan iste persone razgovaraju: C: Jesi li me poslusao, sine? S: Jesam. C: I? S: Pa, prvo sam joj pocepao vencanicu, da bih joj pokazao ko je gazda u kuci. Onda sam skinuo sve sa sebe, da bih joj pokazao da sam muskarac. I na kraju sam ga izd***o, kako bih joj pokazao da sam nezavisan.
sexy.96 epson,
Dolazi gospodja kod lekara. DOKTOR - Molim vas skini te se . ONA - Zasto doktore ? Ja imam VAGINU-PEKTORIS . DOKTOR - Bas zato , da vam ugradim PENIS-MAKER
sexy.97 epson,
Muja se obagatio u Nemackoj i srece Hasu. HASA - Bolan Mujo kako si se obogatio . MUJA - Bolan Haso na LIZING . Posle godinu dana srecu se ponovo. MUJA - Bolan haso kako si se ti obagatio . HASA - Ja vala na PUSING .
sexy.98 slalevic,
Pitao Perica tatu: P:Tata, kako sam ja nastao? T: Uf, pa ovaj znas sine, ovaj, donela te roda. P: Eh bre tata, i ti svasta jebes!
sexy.99 dr.s,
Sede dva q*ca u dnevnoj sobi i gledaju pornic. Odjednom (gle cuda), jedan se digne, a drugi ce na to: - 'Ajd', majke ti, kad si se vec dig'o, donesi mi casu vode!
sexy.100 dr.s,
- Zeno, 'ocemo li da rucamo, pa da se je*emo ili da se je*emo, pa onda da rucamo? - Svejedno, pa da rucamo!
sexy.101 dr.grba,
Q: Šta je malo, crveno i pljuje trinu? A: Crvenkapa popušila Pinokiu.
sexy.102 sale.car,
Cela ulica je moja stidnica ... :))... Zar nije cool !?!? Cya
sexy.104 dr.s,
Odveo tip zenu na finale kupa. Dosli oni ranije, a juniori polako zavrsavaju predutakmicu. Vidi to zena i pita: - Pa ovi vec poceli da igraju? - Ma, zeno. To su ti je predigra. Igraju juniori da 21 godine! - A koliko traje ta predigra? - Dva puta po cetrdeset minuta. - Pa, vidis, mgao bi ti malo na njih da se ugledas :>>>
sexy.105 cdragan,
Imao jedan čovek onu stvar dugačko 50 cm i, šta će jadnik, patio zbog toga. Obilazio je razne lekare ne bi li mu nekako pomogli, medjutim kako je to bilo doba pre ovih sadašnjih operacija, neije mu se moglo pomoći. I kao u svakoj priči, čuje on da ima jedna vračara koja bi mu mogla pomoći. Ode on kod nje, izloži svoj problem i vračara mu kaže da tamo nedge preko sedam gora i preko sedam mora ima jedna žaba krastača i da on mora da ide tamo, da je nadje i da je pita žabu da li bi se ona udala za njega. Ako mu žaba odgovori sa NE, stvar će mu se skratiti za 10 cm. Šta će čovek, zaputi se preko sedam mora i gora i nadje žabu krastaču. Onako, malko snebivajući se upita je on da li be ona udala za njega. Žaba mu odgovori sa NE i da vidiš čuda, odjednom mu se ona stvar skrati ! Čovek zadovoljan, ali nekako mu je i 40 cm mnogo, pa je razmišljao da li da još jednom pita. Ali vračara mu nije rekla šta će biti ako žaba kaže da ... Mislio on i pomisli u sebi, ma ko mu ......, da ja pitam pa šta bude. I na njegovu veliku radost, žaba ponovo odgovori sa NE i ona stvar mu se smanji još za 10 cm. Sav sretan podje čovek kući, ali negde posle trećeg mora, poče on da misli ... pa 30 cm je ipak mnogo, da mi je 20 cm to bi bilo taman. Oće, neće, oće neće, reši se on ipak da još jednom okuša sreću pa šta bude ... Vrati se on do žabe i ponovo je upita da li bi se ona udala za njega a na to mu žaba odgovori: - Dosadnog li čoveka! Pa već sam ti rekla NE, NE i NE ...
sexy.106 destructor,
Izvinjavam se ako je bio, ali sta da radim.:) Sede Muja i Hasa preko puta Mujine kuce i odjednom ce Muja: "E, Haso, alde trkni do moje kuce i donesi mi papuce."(?!?) H:"Ma kako cu, nece mi dati tvoja zena i cerka." M:"Samo ti idi, pa ako ti nesto prigovore, reci im da vknu s' terase potvrdim." Ode tako Hasa do Mujine kuce, i jos sa vrata rece: "Ajde Fato skidajte se i ti i cerka.Reko mi Muja da vas jeb** obe." F:"Ma kako to.."Ode ona na terasu i vikne:"Mujo jel obe?!?" M:"OBE..OBE!!"
sexy.108 poki,
1. Q:Koja riba je najbolja za oralni sex? A:Trudnica sa zhenskim bliznacima!
sexy.111 dj.gaga,
Sta bi bilo da je zabe rekla NE,NE,NE i NE ? :)))
sexy.112 sazalakazu,
>Sta bi bilo da je zabe rekla NE,NE,NE i NE ? :))) Pitaj moderatora on je ponistivo vic :)
sexy.114 apostol,
Izvinjavam se ako je bio... Žali se Mađarica Srpkinji na svoga muža: "Moja muž ništa ne-valjaa..." Srpkinja: "Ne kaže se 'moja muž' nego 'moj muž'..." "A, neeee, TVOJA muž - super! Moja muž - ništa ne-valjaaa..." A II O C T O JI
sexy.115 dr.s,
/* Sta bi bilo da je zabe rekla NE,NE,NE i NE ? :))) Alternativni nacin menjanja pola... :)
sexy.116 rale.s,
Malo duži (lepši je uživo, sa naglaskom) : Došao seljak kod popa. - Pope, mnogo sam zgrešio, crna mi duša.. -< Sine, kaži, olakšaj dušu. Ljudi greše, Bog prašta. - Pa ti znaš pope da sam se ja skoro oženio. -< Znam, sinko. - Pa odosmo ja i žena onomad kod njenih, na slavu. I posle ručka pođem ja da se prošetam, kad ono svastika krenula istim putem. Tu ti se mi zapričasmo, i reč po reč, završismo u kukuruzi. -< Sinko, grešna ti duša. Sto Očenaša obavezno očitaj, možda se Bog smiluje. - Nego, pope, nije to sve. -< !? - To veče, ja lego' sa ženom, obavi' bračne dužnosti, pa kad je ona zaspala, odo' u ku'jnu da ispalim cigar duvana. Kad ono tašta zamesila 'leb, pa ustala da premesi testo. A moja tašta držeća, mlada se udala. Tu ti se mi zapričasmo, pa kad videh otkopčano dugme, ja ne izdržah,... -< Grešan si Sinko. Još dvesta Očenaša očitaj, možda bude u Boga milosti. - Ma pope ima još. Ujutru ja ustadoh pre svih, kad ono tast isto poranio. Pristavi on kaficu, zapričasmo se mi, a kad ustade da zakuva kafu, ja videh da su mu pantalone pozadi rašivene i ..... -< Grešniče, pa zar i to učini. Još trista očenaša ... - Nego, pope, zapričasmo se ja i ti, pa ko velim ... Kraj i poenta: Narode, zapričasmo se nešto ovde, pa ...
sexy.117 chadra,
Nadam se da nije bilo 0;) Hamlet Jednog dana u mesecu julu, seo Hamlet na glavic od kulu. Gleda mladjan put sto se krivuda, pa razmislja ceskajuci muda: "Nisam vitez, kovac, gnjurac, ocigledno nisam ni za qrac. Oduvek je bio zakon danskog dvora, da princ ima golemog macora. Da je pravo olicenje sile, da mu jajce ima bar dve kile. U jebanju da mu nema para, svakog trena da ga sluzi kara. Da je majstor za lascivne rime, i da picke umiru pod njime. Nisam slika ni prilika princa, qrac mi je ko u kakvog klinca. Od toga se meni steze grlo, jajca su mi minimalna vrlo. U drzavi ja poslednji kasam, sve u svemu drkadzija ja sam. Umro mi otac, o jadni moj oce, od nedavno postao sam siroce. Dok po Rajni alas tera sajku, ocuh i stric sad mi jebu majku. Klaudije bas je s uma sisao, sav mu um u qrac otisao. Cele noci on drzi na udu, milostivu gospodju Gertrudu. Kad joj stojka medju noge krne, otac mi se u grobu prevrne. Ajde sto mi majku jebe stalno, sto bar mene ne zeza verbalno. Nadje li se u stanju pripitu, kad god dodje uvali mi kitu. Jedno jutro pre rane zore, naterao me da perem prozore. Nisam student pa ga odbih hitno, on mi rece da sam govno striktno. Nakon toga posle svadje kratke, naterao me da merimo patke. Kad izvadi svoga strvinara, kao guju ljutu iz nedara. Debeo mu kao kakva grana, na njega je metnuo 9 vrana. Udari me laka nesvestica, kad izbrojah koliko ima ptica. Kralj tad rece: "Ajd sad qrac da vidim sta ce tebe stati." Kud cu, sta cu, ja izvadih tada, ono malo sto imadoh jada. Nije deblji no prilepska trava, na ciodu podseca mu glava. Sve je jasno kao teorema tu od qrca cak ni kite nema. Kad ga kralj vide ozari se grdno, cini mi se da je od srece prdno. "Za tu spravu nigde nema rupe, trci kuci i jebi se u dupe!" Kao sto vidis moj pokojni oce, i zec ostri qrac na siroce!"
sexy.118 dr.s,
Ide srpski q*ac ulicom i naidje na muslimanskog kolegu koji nosi kravatu, te poce razgovor... - E, ortak, daj mi malo tu tvoju kravatu da setam! - Koji si ti moron! Pa gde si ti video da neko nosi kravatu na rolku?
sexy.119 mpavlo,
Zasto je brushalter skuplji od gacica? Zato sto je i mleko skuplje od lizalice.
sexy.120 daewoo,
Dva pandura krenula u javnu kucu da kresnu nesto..... (Razgovor koji sledi je izmedju dva pandura i generalnog makroa) M:Pa sta bi ste vi momci jeb*li? P:Pa neznam....Imamo samo 20 DM... M:Hm,za te pare nemamo nista,zao mi je moci... P:Ali mi bi smo....Molim vas...Moze i neku ruznu... M:Za 20 maraka mozete samo jedan drugom da pop*site.Nista vise. P:Pa dobro....(odlaze pokunjeni) Kroz pola sata panduri se vracaju: M:Sta je,sta sad ocete? P:Pa da platimo... :))))))))))))))))))) PS:Valjda nije bilo :)
sexy.123 toda,
II O M O 3 b O I~ Dolazi devojka kod ginekologa. Sestra: Skinite se i lezite, idem po doktora. Posle 5 min Devojka : Dobar dan. "Doktor" : Dobar dan! (pocne da se skida i.......) Devojka : Ali DOOOoktore?!? On odlazi, i ulazi sledeci kroz pet minuta Devojka : Dobar dan.Necete verovati sta mi se desilo! "Doktor" 2: Dobar dan! (pocne da se skida i.......) Devojka : Ali DOOOoktore?!? Ista slika se ponavlja Devojka : Dobar dan.Necete verovati sta mi se vec 2 puta deslio! "Doktor" 3: Dobar dan! (pocne da se skida i.......) Devojka : Ali DOOOoktore?!? "Doktor" 3: Ma nisam ti ja doktor, mi smo moleri! TODA
sexy.124 canny,
Leze Hajdi i njen deda u krevetu. Posle nekog vremena, kaze Hajdi: -Deda, daj mi ga malo u ruku. -Cuti tu, spavaj! Posle nekog vremena: -Deda, daj mi ga malo u usta... -Cuti tu i spavaj!!! Prodje opet malo vremena: -Deda, daj mi ga malo u picic... -Dosta, bre, vise! -Deda, daj mi ga gde hoces, samo mi ga vadi iz dupeta, majke ti...
sexy.125 pertla,
Bajat je vic al' je najjači!!! ============================== Baba i deda proslavljaju 50 godina braka. Pošto nisu vodili ljubav preko 20 godina baba predlaže da za vreme svečane večere oboje budu goli (baba se nada da će dedu da uzbudi). Deda pristaje... I tako večeraju ti njih dvoje (goli-golcati) baba gleda u dedu, a deda ništa boli ga uvo... Vidi baba da je deda nezainteresovan pa mu se obraća: - Uhhh, mmmmm, Miloje dušo, ahhhh, gorim od želje za tobom, tako sam vruća i vlažna (hvata se za sise), grudi su mi tako tople... Deda je pogleda pa reče: - Glupačo matora, izvadi sisu iz supe!!! read cr Written by PeRTla
sexy.126 tores,
>>> - Glupaco matora, izvadi sisu iz supe!!! Nesto slicno... Dosla unuka kod babe i dede na selo pa se seta gola po kuci. Vidi je baba i ukori je a unuka kaze da ona nije gola nego da je to ustvari Evin kostim i da je to sada moderno. Resi baba da bude malo moderna pa se i ona skine gola. Vidi je deda pa je ukori a ona kaze kako je to Evin kostim... Na to ce deda - A sto ga onda bar nisi ispeglala.
sexy.127 lada,
A propo "Što ga nisi ispeglala",meni bolje zvuči u engleskoj varijanti. Stari lord imao vezu, stara ledi saznala i rešila da napravi skandal. Na nekom prijemu pojavila se gola. Lord gleda, ne može očima da veruje,ali pribrano pita batlera: -Džordž, možeš li mi reći šta je gospođa izvolela obući večeras? - Žao mi je, gospodine, ne znam kako se zove taj deo garderobe, ali moram da primetim da je prilično loše ispeglan. Opomenuću devojku. U "domaćoj" varijanti je kraći i efektniji, ali mene impresionira engleska "igra po pravilima", posebno ono "opomenuću devojku", jer ako je nešto loše ispeglano za to je, naravno, kriva posluga.
sexy.128 lada,
Odvela mama klinca u Zoološki vrt, kad tamo naleteli na zebrana u punoj erekciji. Klinac, zapanjen, pita mamu šta je to. - Ma, nije to ništa, shvatićeš kad porasteš. Klinac, ko svaki klinac, nije zadovoljan, pa pita neku ženu koja takođe stoji sa klincem pred kavezom. - A što ti, sine, ne pitaš svoju mamu? - Pa, pitao sam je, teto, ali ona kaže da to nije ništa. -... Je li, dušo, a kako se zove tvoj tata?
sexy.129 lada,
Žena: Jao, noćas sam te sanjala sa nekom plavušom, pa je maziš, pa je ovo, pa je ono... Uh, nesrećo! Muž: Aman, pobogu, pa nećeš valjda mene da kriviš za ono što si TI sanjala? Žena: More, kad takve stvari radiš u MOJIM snovima, šta li tek radiš u SVOJIM?!
sexy.130 lada,
Ne znam da li sam ovaj pročitala baš na Sezamu, ako jesam, izvinjavam se za ponavljanje, ali se plašim da nisam, a sviđa mi se. Umire poznati fudbaler i pita ženu na samrti da mu prizna da li ga je ikada prevarila. Ž: Jesam, dragi, tri puta, ali sve je bilo zbog tebe. On: Kako, zbog mene. Ž: Pa, eto, znaš, kad si ono prešao u (recimo) "Zvezdu", sećaš se da te trener u početku samo držao na klupi. A posle te je stavio u prvi tim. E, pa, vidiš, to je bila moja zasluga. On: Pa, dobro, 'ajde. A drugi put? Ž: Sećaš se da te u početku, kad si tek ušao u prvi tim, igrači nisu mnogo gotivili, nisu ti dodavali loptu...a posle su počeli da te proigravaju, pa si postao golgeter? E, i to je bila moja zasluga. On: Uh, dooobro. A treći put? Ž: Pa, sećaš se da te u početku ni navijači nisu baš mnogo voleli...
sexy.131 lada,
Žali se vlasnik modne kuće kolegi: - Toliko sam očekivao od sina, tako sam se nadao da će me zameniti, preuzeti kuću, a on - ništa, dođe na posao u 11h, malo radi, ode na ručak, a posle samo nestane u šou-rum i vata se sa modelima. - Kod mene je još gore - kaže mu kolega. - Moj dođe u 11h, malo radi, ode na ručak, a posle samo nestane u šou-rum i vata se sa modelima. - Čekaj...??? Sad te ništa ne razumem. Po čemu je to tvoj slučaj još gori, a priča je u dlaku ista? - Pa, po tome što ja imam kuću muške mode!
sexy.132 zlatibor,
Leži Fata gola na krevetu kao da je mrtva. Naiđe Mujo pa je pita: ''Bogati Fato ko te to skino?'' ''Snajperista Mujo'' poz. Goran
sexy.133 zlatibor,
Otišle Ljeposava i Radojka u Beograd da prodaju sir i kajmak. Kada su sve prodale odu u bioskop. Kupe karte i uđu da gledaju film. Posle pola sata javlja se Ljeposava: ''Radojka mene ovde neko jebe'' na to će Radojka: ''Valjda će i mene i ja sam kupila kartu'' poz. Goran
sexy.134 lada,
Šta je to redukovana rečenica? Oh, baby, please do not tuch me!!! Oh, baby, please do not tuch!! Oh, baby, please do not! Oh, baby, please do. Oh, baby, please! Oh, baby!! Oh!!!
sexy.135 dr.grba,
>> Šta je to redukovana rečenica? A ima i ona: "O, Petre, nemoj mi to raditi u kolima" (:
sexy.136 lada,
Oh, Petre... To sa petrom je, u stvari, ne[to lo[iji prevod, odnosno jedini mogu'i prevod ovog engleskog (ta;nije, ameri;kog) originala, [to se i vidi po strukturi re;enice. Verovatno je nastao sa zeljom da se jedan dobar stos priblizi i onima koji ne znaju engleski. Posto je rec o prosvetnim ;) razlozima, podrzavam svaki napor.
sexy.137 corto,
> mogu'i prevod ovog engleskog (ta;nije, ameri;kog) originala, Sad, da li je britanski ili americki original, nije ni bitno, ali sve je to deo pesmice koja se peva u nesto pripitom stanju (i koju sam ja naucila u Engleskoj), a koja se zove "Ser Jasper" i peva se na melodiju "Glory, Glory, Hallelujah" :) Dakle, refren je "And she's lying in the lilies wearing nothing on at all" ;))
sexy.138 velicko,
> "Glory, Glory, Hallelujah" :) Dakle, refren je "And she's lying > in the lilies wearing nothing on at all" ;)) Nemoj tu sad sa refrnom.. Daj celu pesmu. :)
sexy.139 corto,
> Daj celu pesmu. :) Aiii, uvodni stih sam zaboravila :( Mada on nije ni vazan, dakle ovako: Oh Ser Jasper do not touch me Oh Ser Jasper do not touch Oh Ser Jasper do not Oh Ser Jasper DO Oh ser Jasper Oh SER OH And she's lying in the lilies wearing nothing on at all ;) sto ide posle svakog pominjanja doticnog sera, a sve se peva negde posle 6 pint of beer :)))
sexy.140 lada,
Je li, bre, corto, jel imas ti nekih prosvetno-pedagoskih osnova, sklonosti ili bar ambicija. Mislim, kad god mi zapnemo na tako nekoj temi, evo tebe sa full text objasnjenjem. Ne mogu ni da se setim koliko sam raznih korisnih stvari naucila od tebe. Dodje mi da te predlozim za neki degree? A sto se tice pesmica posle 6 pints of beer, imam nekolike primere, ali sad nemam vremena (t). Dobro me podseti!
sexy.141 velicko,
> degree? A sto se tice pesmica posle 6 pints of beer, imam > nekolike primere, ali sad nemam vremena (t). Dobro me podseti! Čim nađeš vremena piši... Treba mi text za nešto što zvuči kao: Oh, why was he born so beautifull, why was he born at all...
sexy.142 lada,
Pa, nisu ove moje bas tako romanticne. Lepo si naglasila da je rec o pesmama za posle 6 pints of beer. Jedna od ovih mojih je "Dayna, Dayna, >show us your legs (3x) " " show us your legs yard above your knee!" Ovo je, u stvari, refren, i on je, onako, pristojan...;)
sexy.144 makro,
Molim pojedine korisnice (zenskog roda) ovog sistema da se SEXUALNO ne izivljavaju nad korisnicima (muskog roda) istog pisanjem opscenih & nadasve vulgarnih poruka.
sexy.150 neno,
==> Onaj koji nosi štap? Onaj koji vuce suncobran?
sexy.151 lada,
Izvini, nije bilo namerno, nesto sam pobrkala poruke. Obecavam da cu ubuduce paziti ("Pazicu, majke mi" ;)) i da cu prekinuti nepravednu, nezasluzenu i nicim izazvanu seksualnu torturu nezapamcenu kako kod nas tako i sire.
sexy.152 slalevic,
Fundamentalno obrati paznju na ponasanje. :)
sexy.153 makro,
>o<-< Izvini, nije bilo namerno, nesto sam pobrkala poruke. >o<-< Obecavam da cu ubuduce paziti ("Pazicu, majke mi" ;)) i da >o<-< cu prekinuti nepravednu, nezasluzenu i nicim izazvanu >o<-< seksualnu torturu nezapamcenu kako kod nas tako i sire. Ne prihvatam izvinjenje. Sa torturom nastavi. Voljno ;))
sexy.158 cnenad,
Kako se najbolje uteruje dug ? Isto kao i kratak.
sexy.160 sale.car,
HI... Evo malo perverzija iz starog, dobrog glugena !!! Pozdrav... perv.arj
sexy.161 zoxy,
GLedali Mujo i Haso pornic...VIde tamo nekog crnju sa ohoho batinom... - Bolan, Mujo sta da ucinimo da nam bude 'vaki? -Cuj, ajde da vezemo po jednu ciglu za glavic, pa ce ona da vuce na dole, pa ce valjda da istegne... -POsle 15 dana se sretnu: - Mujo, bolan, jes'l postig'o velicinu? -e, velicinu, nisam al' boju jesam...
sexy.162 terminali,
Prve bracne noci, u bracnoj postelji: Ona:Budi nezan dragi, ja sam jos devica! On:Ali draga, pa ovo ti je treci brak! Ona:Znam, ali moj prvi muz je imao preko 80 godina, i u 7 navece uvek je vec spavao. On:A drugi? Ona:Tek posle udaje shvatila sam da se ozenio samnom zbog mog brata. On:Dobro a treci!!!??? Ona:Oh, on je bio najgori od svih!!!! On:Kako neko moze biti gori od predhodna dva?? Ona:Bio je trgovacki putnik, i svake noci, u krevetu mi je pricao kako ce super to da bude.
sexy.163 sall,
Mozda je bilo .... ali nece da se baci Znate li sta je zena ? Izraslina oko pi*ke za koju se muskarac drzi dok je*e . :)
sexy.165 nenad,
Mladić i devojka se zabavljaju na zadnjem sedištu automobila... - "Stavi prst unutra... mmm, stavi još jedan prst... stavi celu šaku unutra... mmm, stavi obe šake unutra! E sada tapši!" - "Pa kako da tapšem, ne mogu!?" - "Tesno, a?" ;))
sexy.167 bnikola,
Trti mrav slonicu i slonica prdne. Mrav odleti i zalepi se za zid. Slonica se okrenu i poce da se valja od smeha. Mrav:"Shta se smejesh kravo kad te bata cepa"
sexy.168 neno,
Bako, šta je to ljubavnik? - Upita unuk baku. E, sine, uh! Ljubavnik! Povika baka, brzo ode do ormana, otvori ga, kad iz njega ispadne kostur
sexy.169 ancha,
> Bako, sta je to ljubavnik? - Upita unuk baku. > E, sine, uh! Ljubavnik! Povika baka, > brzo ode do ormana, otvori ga, kad iz njega ispadne kostur shta je ovde sexy?
sexy.170 sasab,
>> E, sine, uh! Ljubavnik! Povika baka, >> brzo ode do ormana, otvori ga, kad iz njega ispadne kostur > > shta je ovde sexy? Baka!
sexy.171 dr.iivan,
Dok americki vojnik radi sklekove oko njega se muva Meksikanac. Posle pola sata Meksikanac mu prilaz i kaze: "Hey gringo you fuck very well, but your woman has gone!"
sexy.173 lada,
# "Gringo, you fuck very well... Uzmi u obzir da je Mexicanac malo snishodljiv prema američkom vojniku, a u krajnjem slučaju i nema nameru da mu baš nameće mišljenje "woman has gone", čak se pomalo i ustručava da ga ometa, ali eto, kad je već tu...E, onda to zvuči više kao neformalna primedba: "But, senor, I TINK senorita has gone." Jel' da da bolje zvuči?
sexy.175 dr.iivan,
Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu: - Gospodice, da li biste mi pokazali grudi? - Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet! - A da vam dam 200 miliona? Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze: - A jel biste skinuli i gacice za milijardu? Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce: - A da vas pojebem za tri milijarde? Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara: - Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom?
sexy.179 apostol,
Bacite pogled na stereografiju... JoTzoqA 3d_sex.gif
sexy.180 euribia,
Engleski grof Stari engleski grof se iznenada vrati svojoj kuci. Pridje vratima spavace sobe iza kojih su se culi nerazgovetni glasovi. Prepozna jedan od svoje mlade zene, dok je drugi bio muski. Okrene se i pozove svog slugu. - James! - Yes sir! javi se sluga. - Donesi moj mac iz englesko-indijskog rata. - Odmah, gospodine. Sluga donese mac, da ga grofu, koji s njim udje u spavacu sobu i zatvori vrata za sobom. Iza vrata se zaculo jedno fiiiijuuu i jedno jaoooo! Odmah zatim izadje grof iz spavace sobe sa krvavim macem i izrazom na licu. Pozove slugu. - James! Donesi flaster za gospodina, a vadicep za gospodju!
sexy.181 ancha,
dolazi zhena baba kod doktora........ DOKTORE, DOKTORE......patim od impotencije........ Dr:mislite Vash muzh pati........ Zh:NE ON BOLUJE A JA PATIM........... (c)"DECHAK IZ JUNKOVCA" morao sam ovo da napishem...iako svi vec znate........(da ne stoji conferencija prazna....)
sexy.182 supers,
>> (c)"DECHAK IZ JUNKOVCA" Ljubiteljima dobrog vica u vidu šund literature moram da preporučim knjige Radomira Belaćevića, poznatog iz ovog filma. "Ne pušim više" je zakon, a sad vidim da je skoro izašlo nešto novo...
sexy.183 endi,
Moja je devojka veoma karakterna. Ni moja nije lepa.
sexy.185 sskop,
Usao covek u prodavnicu, prilazi prodavacici i pita -Dajte mi 100,02gm parizera -Izvinite ali ne mozemo tako tacno da vam izmerimo, jedino priblizno 100gmm :) -Dobro onda dajte mi 99,98gm parizera -ali ne mozemo tako tacno da vam izmerimo, jedino priblizno 100gmm :) -Dobro onda dajte mi 100,01gm parizera -Ej izvini da li bi bio ljubazan da me uhvatish za sise? -Molim ??????? Pa volim kad me jebu da me drze za siseŽ*?)(90'+đšć
sexy.186 obren,
Jedna porodica je imala tri ćerke (plavuše ;), jednu od 2, drugu od 4 i treću od 6 godina. Jednog dana, ćerkice su se igrale napolju i kada su se vratile u stan našle su tatu i mamu "na gomili"... Najmlađa : Tatice, tatice... sta to ladite? Srednja : Je*u se, eto šta rade! Najstarija : Hmm, i to loše!
sexy.188 dr.iivan,
Verovatno je bio, ali ga ja nisam video..zato sori ;) Pita sin caleta: Sin: Cale, a sta to znaci fiktivno, a sta realno ? Cale: Hmm, pa sine.. Ajde pozovi tvoje sestre da ih pitam nesto.. Cerke dodju i cale ih pita: Cale: Jeli, cero, da li bi ti spavala sa nekim tipom za recimo 200 maraka, a da ne znas kako on izgleda ? Cerka: Pa, sad.. Sto da ne.. Cale: Axa..Znaci bi. Cale: A ti, druga cero, jel bi ti spavala sa tipom za reecimo isto tako 200 maraka, a da ne znas kako on izgleda ? Cerka: Pa, mislim.. Bi, sto da ne.. Cale: A znaci i ti bi.. Sin: Pa dobro bre cale, sta znaci fiktivno, a sta realno ? Cale: Pa, vidi sinko.. Fiktivno mi imamo 400 maraka u kuci, a realno su nam obe cerke kurve.
sexy.192 qpele,
"Gde ci ?" " Tu cam" "Ne pitam te sta ladis nego gde ci "
sexy.193 gmatic,
Dao cale perici pare da ide u javnu kucu.Ide on sav srecan i nosi pare u ruci.Vidi ga sestra i pita ga: -Sta ces sa tim parama? -Dao mi cale da idem u javnu kucu da kresnem nesto. -E trebaju mi pare aj kresni mene za njih. Perica pristane.Pocnu oni tako kad u sred sex-a Perica rece: -Pa ti se bolje je*es od Mame! -Znam,to mi i tata kaze!
sexy.194 jexy,
;; -Pa ti se bolje je*es od Mame! ;; -Znam,to mi i tata kaze! Ja sam cuo verziju kada sretne kevu i u sred karanja keva ce njemu - Sine pa ti bolje jebes od oca - Znam to mi je juce rekla sestra
sexy.195 miskop,
Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je zaradio neku polnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti. - Ali znate, on nije znao da je zarazen, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju. - Ma, vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu. - Nista strasno, dacete krv na analizu i izlecicemo vas. - Ali vidite, ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.
sexy.197 gmatic,
Doso perica u javnu kucu i kaze: - Da li imate neku koja ima sidu? - Sta ce ti ona. - Ma imate li je? - Ima . Ode on i obavi poso.Na izlazu ga makro pita: - Jeli mali, zasto to uradi. - Pa ovako : kresnucu caletovu sekretaricu.Ona ce da se kresne sa caletom. Pa on ce da kresne kevu.Keva ce da se kresne sa komsiom pa ce da vidi on kome ce da busi fudbal!!!!
sexy.198 celtic,
Mlada dama prvi put pala za slobodu na zadnjem sedistu auta i sad sedi i place : -Jao, sta si mi uradio, (buaaaaaaaaaa!) Mladic, sta ce kud ce, pocne da je tesi: -Polako, maco, smiri se.. -Bezi od mene, ti (smrc!) muska zivotinjo (aaaaaaaaaaaaaaaa!) -Ali draga.. -(kmeeeeee!)Sad cu da idem kuci i da kazem (uaaaa!) mami i tati da si me (sob!) obescastio (kmeeeeeee!) i to dvaput! -Ali pilence, pa uradili smo to samo jedanput. -Pa uradicemo ponovo, zar ne?
sexy.199 celtic,
Posto su svrsili posao na klupi u parku, mladic ce devojci: -Izvini, draga, da sam znao da si nevina, ne bih bio tako grub. -Izvini, dragi, da sam znala da hoces, skinula bih hulahopke.
sexy.200 arazumenic,
> -Izvini, dragi, da sam znala da hoces, skinula bih hulahopke. U originalu je Radojka i Radkojko :) Evo jos jednog (treba ga pricati sa juznjackim naglaskom). Radojka je na drvetu, i bere tresnje. Dolazi Radoko, vidi je gore i kaze: - Radojka, sidji dole. - Necu, ce me jebes! - Necu, samo ti sidji. - Pa sto da silazim?
sexy.201 brankoz,
Neka stara baba setala velegradom. U jednoj mracnoj ulici vidi prostitutke kako stoje u redu, pa ih pita: "Kceri, sta to cekate?" "Cekamo shecer bako!"-odgovorise joj. Baka ko baka stade u red da i ona ceka. Malo posle naidjose pajkani i potrpase ih sve (i baku) u maricu pa u stanicu. U stanici islednik ispituje jednu po jednu i to sve po zakonu, ali kad dodje red na baku on zinu pa je upita: "Dobro bre bako, ove druge mogu i da razumem, mlade, lepe... ali sta ces ti tamo" " E, moj sinko" rece baka "ja ako NEMAM ZUBE DA GA GRIZEM JA MOGU DA GA SISAM!" Pozdrav svima Branko
sexy.202 ikrle,
Odlazi ciga kod doktora i pita: -Je'l dokture ja sam se oženio pa ne znam šta da radim sa ženu? -Dovedi je kod mene ja ću da ti pokažem. Dovede ciga ženu i doktor je kr**ne. -Je'l vidiš cigo šta treba da radiš? -Važi doktore, al' gdi da je vodim kad ti nisi tu.
sexy.203 ikrle,
Dolazi ciga kod doktora i žali se: - Dokture pomagaj, žena mi ima crno belu pi*ku. - Pa što baš super. - Ma zajebavaju me drugari, maj#% im ga.
sexy.204 ikrle,
Otišo ciga kod doktora i žali mu se: - Dokture imam problem kad jebem ženu. - Pa koji problem? - Sakri' se ti iza paravan a ja ću da je poje**** ovde na sto pa ćeš ti sam da vidiš u čemu je problem. - Važi. Dovede ciga ženu i obavi poso, istera je napolje pa kaže: - Je'l vidiš dokture? - Pa u čemu je problem, sve je bilo super? - Pa vidiš, nemamo praznu gajbu.
sexy.205 s.ilic,
Novinari na ulici prave anketu o seksu, ko koga i tome slično. Pitaju oni tako i dedu koji je bio sa snajkom. Deda: Posejem ja prošle godine pšenicu, lepo rodi, vidim ja biće roda, predam ja to zadruzi. Posjem isto i kukuruz, lep, milina ti pogledati, ... Snajka, vuče dedu za rukav: Deda, deda promašio si temu! Deda: Snajka, ja pričam ko mene, a ti pričaj ko tebe j***
sexy.206 embe,
Muz je otisao na put, a zena dovela ljubavnika. Ljubavnik je vec skinuo sve sa sebe i taman su presli na stvar kada zacuse muzevljeva kola kako se uparkiravaju u dvoristu. LJ: Sta da radimo ? Ubice nas oboje ako nas zatekne ! Z : Samo ti stoj tu nasred sobe i budi miran. Ofarbacu te cunkvajsom. Nista ne pricaj i ne pomeraj se ni za zivu glavu ! Zena uze cunkvajs (= boja za cunkove) i ofarba ljubavnika, onako golog. Ulazi muz. M: Zdravo maco. Odlozen je let zbog magle pa sam se vratio. Uto spazi cudnu pojavu nasred sobe. M: Sta je sad ovo ? Z: (nezainteresovano) Ovo je neki eksperimentalni robot koga su mi malopre doneli na probu. Kazu da radi sve kucne poslove. Jos mi nisu poslali uputstvo tako da ne znam ni da ga ukljucim. Idem da se istusiram. Ode zena u kupatilo a muz stade da obilazi nepomicnog golog "robota". M: (glasno razmislja) Ima dobro dupe. Mogao bih da ga jednom kresnem dok je zena jos u kupatilu. Ode muz iza ledja nepomicnom "robotu", skide svoje pantalone i dade se na guranje. "Robot" stisnu dupe sto je vise mogao. Muz gura sve jace, a "robot" ocajnicki ne da. Vide muz da ovako nece moci, pa zastade da razmisli. M: (opet glasno razmislja) Ma znam sta cu. Uzecu blekendeker i izbusicu rupcagu. ^^^^^^^^^^^ "ROBOT": (robotskim glasom) NE BU-SI-TI ! PRO-BA-TI PO-NO-VO !
sexy.207 gasic.vladimir,
Dolazi devojka kod doktora i kaze: -Jao doktore!!! -Devojko, sta ti je!? -Jao doktore! Neznam sta mi je! Cudno se osecam! -Dobro odmah cu vas pregledati! -rece doktor i nastavi -Svucite se! Devojka se svuce i doktor joj stavi prste u p**ku i pita je: -Jel boli!? Devojka stidljivim glasom odgovara: -Ne boli doktore! Zatim joj doktor stavi celu saku u p**ku i pita je: -Jel boli!? A devojka odgovara: -Ne boli! Zatim joj doktor stavi ruku do lakta u p**ku i pita je: -Jel boli!? Devojka mu odgovara: -Ne doktore, ne boli! Zatim joj doktor stavi ruku do ramena u p**ku i pita je: -Jel BOLI!? A devojka ce: -JAO! Doktore boli! Doktor vadi ruku, brise je i kaze medicinskoj sestri: Sestro pisi:"UPALA KRAJNIKA"
sexy.208 goxi,
Hi! Evo i ja jedan da napisem: Jebo mrav kamilu ispod kokosovog drveta. Jebo je ceo dan a ona nista, mrtva hladna. Padne jedan kokos sa drveta a kamila viknu:"AAAAAA". A mrav ce:" UMRI BEJBI!!"
sexy.211 jogy,
Idealna zena je...? Ona koja ima obim grudi dva puta veci od koeficijenta inteligencije.
sexy.212 chill,
>> Idealna zena je...? >> Ona koja ima obim grudi dva puta veci od koeficijenta inteligencije. Šta?! Znači, ravna ko daska?! :)
sexy.215 daewoo,
:>> Idealna zena je...? :>> Ona koja ima obim grudi dva puta veci od koeficijenta inteligencije. Dva puta nista je nista, toga kao da nije ni bilo ....
sexy.216 cupavko,
Doso Mujo u javnu kucu i pita makroa: Mujo: - Bolan ima`l sta za je..t za 20-es maraka? Makro: - Za 20 nema nista! Mujo: - Ama daj za 20-es nemam vise majke mi! Makro: - Ma covece skini mi se za te pare nema nista! Mujo: - Pa sto si taki , davno nisam , daj sta bilo. Makro: - Dobro de mozes za te pare da dobijes samo gusku. Mujo: - Dobro de daj i gusku nije vazno sta je. I tako ti Mujo naguzi gusku obavi poso i ode kuci srecan i zadovoljan.Kad sutra prije..lo se njemu opet nadje odnekud 10 maraka i ode opet u onu istu javnu kucu. Mujo: - Bolan ima`l sta za 10 maraka? Makro: - E za 10 nema bas nista za je..nje samo za gledanje.Eno vidis onu kabinu tamo.Idi i ubaci 10 maraka i gledaj. Ode Mujo do kabine kad ono tamo gomila ljudi se skupila i ceka na red.Kad je dosao i on na red ubaci 10 maraka i ima sta i da vidi Neki mladic lep zgodan lize nekoj babuskeri onu stvar.Zgadi se Mujo pa ce na glas: - Pa da nisu mogli da nadju neku lepsu nego ovu babu!! Tek ce svi u redu iza njega: - Ama gde si ti bio juce da vidis tu jedan tip jebo gusku!
sexy.217 cupavko,
Upao Perica u kupatilo dok mu se mama kupala.Pogleda je on onako golu i vide onu stvar: P: - Mama,mama a sta ti je to izmedju nogu? M: - Koje sine? - pokusa mama da se napravi luda P: - Pa ta rupa izmedju nogu? M: - A to ! Ma nista to sine nije to me tata udario sekirom pre neki dan kad smo se posvadjali. P: - Pa gde bas preko p....e !?
sexy.218 mirkomi,
Dosao covek kod doktora: C: Doktore, pomagaj, nesto mi je izaslo po qrcu. D: Aha, pa dobro, recite mi da li ste ozenjeni. C: Da. D: Pa da li imate sex. odnose sa zenom? C: Da, naravno. D: Koliko cesto? C: Pa jedno 5-6 puta. D: Nedeljno? C: Ne, dnevno. D: (!!??!) C: A znate doktore, imam ja i ljubavnicu, pa ja i nju jedno 4-5 puta. D: Nedeljno? C: Ne, dnevno. D: (!!!!???!!!!) C: Takodje, doktore, imam i sekretaricu, pa ja i nju jedno 3-4 puta. D: Jel' dnevno. C: Da, da, dnevno. D: Pa znate sta to vam je sigurno od toga izaslo. C: Au, dobro je doktore, a ja mislio da nije od drkanja:)))))
sexy.219 dalex,
Dvoje mladih vode ljubav. Blizu vrhunca ona kaže: "Kaži mi nešto bezobrazno..." A on će: "Jebem ti mater!"
sexy.220 cupavko,
Ide tip pustinjom i naidje na crnca kako lezi na pesku na ledjima sa podignutom kurcinom od bar pola metra.Pridje ti on crncu i zablenu se u onoliki q..c.Ovo razbesni crncugu: C: - Ma sklanjaj se bre! T: - A sto? C: - Skloni se kad ti kazem! T: - Pa reci sta ti smetam? C: - Zaklanjas mi sunce! T: - Pa sta sa tim? C: - Ja u mojem selu odredjujem tacno vreme prema polozaju senke od q.ca.Jel ti sad jasno sto smetas? T: - A izvini molim te! Tako ti on produzi dalje i ispred svakog sela naidje na crnca koji odredjuje tacno vreme na vec pomenuti nacin.Ide ti on tako ide i dodje do 10-tog sela po redu.Kad ispred ulaza u selo stoji crnac i drka q..c. T: - Aaaaa! Sta to radis , drkash , a? C: - Ma shta drkam , navijam sat bre budalo !!! :))))
sexy.221 rajkovic,
MUŠKARCI, ISTERAJTE IZ ŽENA ZLO, UTERAJTE IM DOBRO!!! Pozdrav
sexy.222 dbambi,
Seo Mujo u kafani preko puta Fate i kaže:Ja sam ga, Fato, izvadio ispod stola. Ako hoćeš da se je*bemo povuci ga jednom. Ako nećeš povuci ga jedno dvadesetak puta, ali brzo. Bambi
sexy.223 rdejan,
Ulazi mala devojčica u kupatilo i zatiče mamu kako se tušira: D: Mama, a šta ti je ovo? M: To mi je pi*ka, ćero. :) D: A kad ću ja da dobijem takvu? M: Ti već imaš jednu, a ovakva će ti biti kad malo porasteš... Prošlo malo vremena, te se nađe u istoj situaciji, samo je ovog puta u kupatilu bio ćale... D: Tata, a šta ti je ovo? T: Pa ku*ac, ćerko. D: A kad ću ja da dobijem takav? T: Možeš sad odmah, samo nemoj da kažeš kevi. ;)
sexy.224 voyager,
MOJ NA KOSOVU Mili Boze cuda velikoga VELIKOGA do krasnoga moga kad se vojska na Kosovu sjati ko ce koga ovde izjebati. S'jedne strane turski car Murate i sto hiljada vojske mu kurate na tovare rane i dzebane da ih jebes gde im sve to stane i hiljade jebezljivih bula vranih konja,magaraca,mula. S druge strane srpski car Lazare krupnih muda i ogromne kare sa sacicom probranih junaka svakome je mudo kao saka i spremljena junacka kurcina da nabije bar po tri turcina brojem ih je deset puta manje al su tako spremni za jebanje da murata sjebu na brzinu i kompletnu tursku carevinu. S desne strane Obilic Milose od kurca mu mnogi izgibose hodi svetom uzduz i popreko kuratijeg nema na daleko jebao je uoci poklada sultaniju usred carigrada naocigled ovog belog sveta u dzamiji usred minareta. Do njega je Toplica Milane ljut kuronja bez straha i mane muda su mu ko topovsko djule taj odjednom jebe po tri bule gledali ga na barjamu u zoru kako hladi muda u Bosforu. Uz njega su deset jugovica strahovito kuratih mladica nisu ljudi nego prava cuda svaki ima bar po devet muda ponosito pored oca jasu svakim picka visi u unkasu perjanice od pickene dlake boze mili gledaj te junake S leve strane Brankovicu Vuce kurcina mu po usima tuce sa djavolom je na megdanu bio sjebo ga je nije se javio. Do njega je Srdja Zlopogledja drzi kitu vezanu za ledja sa vojskom je pregazio Drinu zajeban u picku materinu sa njima je Kosancic Ivane jebe Heftu i tad neprestane nego krka negde u zasedi taj ni muvu u letu nestedi isao je u carsku rusiju pored dvorca zauzeo busiju i cekao je ko orao pticu da pojebe rusku caricu snjim je mnogo hrabrih hajducina nadrkanih i spremnih kurcina da iz neba picajzla padne sanse bi joj bile stvarno jadne nigde nebi na zemljici pala negde bi se ko bog zadrzala jal na konju jal na jataganu jal na kakvom polnome organu. Kosovo je tako izgledalo pre nego sto se stvarno zagovnalo polako su prolazili dani vec su ljudi bili nadrkani otekla im muda od cekanja pa pocese silna jebuckanja al kad svanu na vidovdan zora viknu Murat ispred svog cadora - kaurine izlazi iz rupe alaha mi raznecu ti dupe- kad je cuo taj izazov Lazo brzo kurac lojem je namazo pa odreza kao sablja kad kosi -u picku se materinu nosi serem ti se ja na tvoju krunu i jebem ti u picku kadunu- to Muratu bilo je previse na kurac mu suze udarise tad jurnuse janjicari ljuti al ih kurci docekase kruti bacise ih nazad na boljiste tu sad nasta pravo jebaliste ciknu Milos kao guja ljuta sve je kurcem smakao sa puta pa udari na Kosovo polje jebem li ga ko bi mogo bolje koga kurcem dokaci po glavi taj ostaje na zelenoj travi cim mu neki buljak pridje blize po deset ih na kurac nanize ne oseti da je glava tvrda vec je stalno nabija na muda kako koju tursku glavu smakne calma mu se nakurac namakne i tako se uz put zajebavo dok nedodje pred Murata pravo pa povikne snazno turskom caru -aj turcine popusi mi karu- tad je Murat popizdio vrlo al mu kurac nabi se u grlo tek sto rece -aferim Milose- na minder mu oci ispadose sta tek Srdja od turaka cini boze mili o boze jedini tri baklje nakurac nabije pa ih onda po Kosovu vije mudima ih opizdi po licu pa ih onda baca u Sitnicu na kurac mu pena udarila al mu jos ne popusta sila dve mu vile trce oko sarca da duvaju i hlade mu jajca u turke se uvuce paniika propade im sva ratna taktika postade im na megdanu vruce sad im zao sto nisu kod kuce na levom se pojavili krilu pa im Bogdan jebe majku milu al gde Bogdan nemogase stici rsum prave braca Jugovici goleme su kurce isukali i sve redom na njih nabijali u junaka Jugovic Damjana na kurcu mu sedam ljutih rana muda mu otekla ko gajde pa od njih nema mnogo vajde pomaze mu Raviojla vila na glavic mu meleme stavila pa se ranjen bori kraj Sitnice jebe turke vrcaju varnice s desnog krila Toplica se dize iz kurca mu modar plamen lize postrojio pedeset dervisa pojeba ih pa onda popisa. Kosancic mu odmah do ramena i sa njime probrana imena skupio je trideset vezira pa ih junak krupno maltretira guzice im pocepao grdno. Mehmed pasi na percin je prdno i tako se odvijala bitka sevala su poljem muda britka kad na podne promeni se stanje Brankovic je napravio sranje borio se dugo svom zestinom s bajazitom Muratovim sinom jebo ga je pet puta u dupe naterao turke da odstupe vec su bili sa bitkom na kraju kad Bajazit rece u ocaju -bolan Vuce nejebi vreme pojebaces sve turske hareme pojebaces i turskoga cara povicei se i izdaj Lazara- Brankovic se od cuda ukoci pakosno mu zasijase oci jebacke se razbudise strasti ko ce takve odbiti casti i bez mnogo galame i buke povuce se i propusti turke. Bajazit se obradova grdno od srece je osam puta prdno pa se masi sablje i topuza pa udari po srbima zguza planu zemlja otvori se nebo boga pitaj ko je koga jebo jos je malo trajala galama pa Kosovo zavi crna tama kad osvanu dan po vidovdanu ovako je bilo na megdanu na sve strane razbacana muda koliko ih je da zines od cuda po boljistu leze mrtvi turci mlitavo im vise njini kurci sav ostatak silne turske vojske raznete im guzice gospodske do njih leze i srpski junaci zgazena im muda ko opanci na ledini kraj vode Sitnice lezi telo Milana Toplice sve je bule na kurac nabio on se tako sa dusom rastavio nasred polja usred Kosova lezi Srdja i vojska njegova na muda je zasto neznam ni ja vezo masnu od turskih dimija a do njega odma s desne strane tu je pao Toplica Ivane na licu mu cudan izraz bola kurac mu je prebijen na pola malo dalje spava Juze stari Omer-pasa visi mu na kari na obali kraj hladnoga Laba u sredistu glavnog turskog staba gde je nekad turski cador bio tu se Milos ko beg opruzio na tri mesta slomljena mu kita bezivotno vise muda vita jos se drzi kao soko viti smrtno ranjen ali ipak zivi nad njime se devojka nadnela zalosno mu gleda muda bela sa ociju kalpak mu pomace pa ga pita - bil vode junace ? - Kad je milos otvorio oci urcina mu iz momenta skoci pa kad vide Kosovku devojku ocajnicki zgrabi je za dojku kakva voda progovori zivo meni picka treba iskljucivo.
sexy.229 legolas,
Evo nešto kraće: OSVETA KRALJEVIĆA MARKA Ždrebe jebe Kraljeviću Marko, Rep mu drži Sibinjanin Janko. Jebo ga je tri bijela dana i četvrti letnji dan u podne. Gledala ga bula sa prozora, gledala ga tri bijela dana i četvrti letnji dan u podne. Progovara bula sa prozora: "More Marko, ne jebi hajlana, da si tražio i ja bi ti dala!" Progovara Kraljviću Marko: "Ne budali bulo sa prozora, ne jebem ga što sam pičke željan, već ga jebem da se osvetim, što ukrade ispred Šarca seno." Izvinjavam se ako sam pogrešio, ovo je po sećanju. Uostalom, verujem da su ovakve narodne pesme duže ostale u sećanju nego one što smo učili u školama. Mislim da je ovu Vuk zapisao.
sexy.231 apostol,
Triput Meri, jedanput Cecu. (alternativa: triput Meri, jedanput Pamelu) JoTzoqA
sexy.232 pavijan,
Moj na Misaru ^^^^^^^^^^^^^^^^^ Polecela dva gavrana vrana, sa Misara polja izdrkana, poslala ih kulinova kada, svom kulinu jade da izjada. Guscije pero u govno umoci, pa ovako pismo njemu sroci. Kure moje ovlas obrezano, moj kuronja moja ziva rano, dok ti lezis sa vojskom u Skoplju, pojima nemas kakvu imas droplju. Kad god je sramota zasvrbi, naguzi se da je jebu srbi. Kao da bese volja Alahova, jebase je u vise mahova. Najzesce je jebo Djordje Crni, od njega i sad picka trni. Jahala je Stojkovic Milenka, na prezime kao na zelenka. Pa da vidis Jovana Kursule, na kurac mu stanu po tri bule, po tri bule i dva janicara, i jos frtalj slobodna mu kara. Vujadina hajducinu staru, volela je da drzi za karu, staru kitu drazila stalno, malo rukom a vise oralno. Jebao je Buljubasa Zeka, kita mu se vidi iz daleka, nije kita nego kolos pravi, kada hoda vuce ga po travi. I Zekinih stotinjak jataka, mrkih vedja ogromnih pataka. I knjaz Milos jeb'o je takodje, tesko curi kad li mu nadodje, kita mu je kao ruka tanak, voli ribu vise nego danak. Uspeli su i dahije ljute, da nataknu na kurcine krute. U guzicu cesto bese klana, hrabra vojska nasega Sultana. Alah agbar dobro biti nece, kad se turcin na kriv kurac mece. ( Pokojni Ljuba Moljac -Bog dusu da mu prosti- sa audio kasete snimane na ^^^^^^^^^^^^ divlje, negde pocetkom sedamdesetih ). Sacuvao od zaborava, pavijan :=>>>> --------------------------------------
sexy.233 pavijan,
Hamlet ^^^^^^^^ ( u desetercu ) Jednog dana u mesecu julu, seo Hamlet na glavic od kulu, gleda mladjan u daljini put sto se krivuda, pa razmislja ceskajuci muda. Nisam vitez nisam kovac, gnjurac, ocigledno nisam ni za kurac. Oduvek je zakon Danskog dvora, da kralj ima golemog macora, da je pravo olicenje sile, da mu jajce ima bar dve kile, u jebanju da mu nema para, svakog trena da ga sluzi kara, da je majstor za lascivne rime, i da picke umiru pod njime. Nisam slika ni prilika princa, kurac mi je ko u kakvog klinca. Od straha se meni steze grlo, jajca su mi minimalna vrlo. U drzavi ja poslednji kasam, sve u svemu drkadzija ja sam. Oci moje gorke suze toce, od nedavno ost'o sam siroce, umre otac uvenu mi voce, pa me jebe ko i kako hoce. Dok po Rajni alas tera sajku, stric i ocuh sad mi jebe majku. Klaudije bas je s'uma siso, sav mu mozak u kurac otiso, cele noci on drzi na udu, milostivu gospodju Gertrudu. Kad joj stojka medju noge krne, otac mi se u grobu prevrne. Ajde sto mi majku jebe stalno, sto bar mene ne zeza verbalno. Nadje li se u stanju pripitu, kad kod moze uvali mi kitu. Svako vece i svaku noc tihu, taj mi kurac natera u psihu. Jedne noci prije rane zore, nater'o me da perem prozore. Nisam student pa ga odbi''m hitno, on mi rece da sam govno striktno. Nakon toga posle svadje kratke, nater'o me da merimo patke. Kad izvadi svoga strvinara, kao ljutu guju iz njedara, debeo mu kao kakva grana, na njega je devet met'o vrana, uhvati me laka nesvestica, kad izbrojah kol'ko ima ptica, Kralj tad rece ajde sad kurati, da vidimo sta ce tebi stati. Kud cu, sta cu, ja izvadih tada, ono malo sto imadoh jada, nije deblji no prilepska drava, na ciodu podseca mu glava, sve je jasno kao teorema, tu od kurca cak ni skice nema. Kad kralj vide, ozari se grdno, cini mi se od srece je prdno. Za tu spravu nigde nema rupe, trci kuci jebi se u dupe. Ko sto vidis moj pokojni oce, i zec ostri kurac na siroce. ( Pokojni Ljuba Moljac -Bog dusu da mu prosti- sa audio kasete snimane na ^^^^^^^^^^^^ divlje, pocetkom sedamdesetih ). Sacuvao od zaborava, pavijan :=>>>>>> ------------------------------------------
sexy.234 poll,
Sreli se jednom Srbin i Hrvatica u vozu. Malo po malo, i oni se polako smuvaju i pocnu ono sto ide sa tim. U to ce odjednom Hrvatica: - Straga, straga! (od pozadi...) Na to ce Srbin: - Ma nije ga stra', vec mi klizavi opanci!
sexy.235 dbambi,
Otišao čovek kod kurave Ciganke. Kresne ju, plati i ode. Dolazi posle par dana i psuje na sav glas. " A bre Ciganko, mater da ti j*ebem, dobio sam picajzle od tebe " " Šta je ? Šta bi ti hteo ? Da nećeš možda svilenu bubu za dve banke ? " Bambi
sexy.236 lana.m,
Zavrsi Muja u zatvoru i smestili ga u celiju sa Dzoom(crncem)! Posto je trebao da bude 20 godina u celiji on pomisli kako ce da mu bude sa crncem i pomisli sta ce crnac da mu radi... Proslo neko vreme i dolazi njemu crnac i pita ga: "Mujo sta hoces da budes: mama ili tata?" Razmislja muja bolje tata da bude, bolje da daje nego da prima i kaze da hoce da bude tata... Crnac otkopca slic i kaze: "Ajde sada da tata pusi mami!!!" :))) Sabre...
sexy.237 savicd,
Draga bako!!! Dosla seljancica u Beograd na studije. Nakon nekog vremena zazeli se ona svog rodnog kraja, ali kako su ispiti bili u toku nije mogla da ode kuci. Seti se ona svog lokalnog obicaja da se javi svojima kuci. Ode u najblizu radio stanicu u emisiju "Zelje i pozdravi". Javi se kod urednika i iznese mu zelju da bi volela poslati pozdrav svojima na selo. Urednik ce na to kako nema nikakvih problema i kako ce to da kosta 100 dinara. Tu nastase problemi. Seljancica je kod sebe imala samo 50 din. sto je i rekla uredniku. On se nasmesi i rece kako ce se problem resiti tako sto ce pola cene platiti a pola cene odraditi (citaj: "Popusiti"). Sta ce jadnica zbog velike potrebe da se javi svojima pristade na takvu cenu. Povede je urednik u studio, zatvori vrata, otkopca slic, izvadi q... i rece joj: "Ajde pocni". Seljancica se malo zbuni ali nakon kraceg vrmena pridje, kleknu, uze spravu u ruke i poce: "Draga bako, evo javljam ti se......"
sexy.238 mission,
Osudili kurton na smrtnu kaznu zbog silovanja. I pita ga jadan novinar sta imate da izjavite? KURTON: "navukli me mangupi".
sexy.239 mission,
Posao ortak sa ribom u hotel na SEX. Al pre nego sto udjose pita ga riba jesi li poneo kurton? Nisam....al sad cu ja!! Ode preko ulice u SEXY SHOP i zatrazi kurton A ona ga pita:"OD kog proizvodjaca zelite" A on:"Ma nije vazno samo pozurite...nek bude neki domaci" A ona:"A koje boje ?" ON:"Pa zar je to vazno...pa koje imate" PRODA:"Crno-Bele na tufne,krugove,sarene...." ON:"Daj , taj CRNO-beli " PRODA:"Sa kakvim ukusom?" ON:"UUUUUUU, COkoladu nadam se da imate..." PRODA:"Imamo i jos samo VAS broj kurtona" ON:"Molim zar i to pa imate li neki UNIVERZAL..." PRODA:"JOK"--"ALi pomocicu vam" PRODA:(pokaza svoj Kaziprst)"jel vam ovoliki" ON:"VECI" PRODA:(pokaza zajedno sa kaziprstom i veliki)"a ovoliki" ON: "NE" PRODA:(Uze i domalic pa sva tri pakaza)"a ovoliki" ON:"TAJ" PRODA:stavi te prste u usta i rece:OVO je Sedmica... KO NE razume neka mi posalje MAIL.
sexy.240 popovics,
Ulazi čovek u sexy shop... Prodavac:Izvolite, šta želite? Čovek:Kurton... Prodavac:Koje boje? Čovek:Providan, ako imate... Prodavac:U redu, koje veličine? Čovek:Onaj, onaj naaaajveći! ( prodavac pokazuje čoveku kurton 25-30cm ) Prodavac:Ovakav? Čovek:Neeee, veći!!! ( pokazuje neki od 50cm ) Čovek:Ma, neeee, veći Prodavac:Pa, veći nemamo, osim onog iz izloga... Čovek:Dajte mi, ne pitam šta košta! čovek plaća, uzima kurton i izađe iz radnje, kad poče da ga navlači sebi od glave ka nogama. Izleti prodavac iz prodavnice i pita ga - Jeli, bre, šta to radiš, jesi li normalan? Znaš li zašto kurton služi? - Znam... ( nastavlja da navlači ) - Pa, šta onda radiš, što ga navlačiš na sebe? - Pa, moram i ja da budem neki kur@c u ovom gradu :)
sexy.241 corgan,
Dosla baba sa srcanom manom u javnu kucu. Dodje kod portira i pita: "Jel' sinko imas li nesto za mene.Zeljna sam sexa". Portir odgovara: "Eno baba soba br.13". Krene baba hodnikom, i kako je corava promasi sobu. Udje u sobu br.14, kad tamo crnja lezi na krevetu i vitla ku*cem. Vidi to baba i kaze:"Sinko ,zeljna sam sexa.Samo budi malo nezniji,imam srcanu manu Crnja odgovara:"Dobro baba, kad stignemo do srca zaobicicemo ga".
sexy.242 goth,
Na selu je ziveo jedan lep, pametan i veoma bogat mladich za koga je doshlo vreme da se zeni. Otac, naravno, je zeleo da se njegov sin ozeni sa nekom takodje bogatom devojkom iz fine i ugledne porodice. No, mladich se zaljubio u prelepu devojku, ali sirotu. Otac ni da chuje - insistira na bogatu i uglednu devojku. Mladich padne u bedak, prestane da jede, oda se alkoho- lizmu. Vidi otac to i reshi da uslishi zelju sinu svom tako shto mu je dozvolio da ozeni voljenu devojku. Ozene se oni tako, dodje i prva brachna noch, al' ne lezi vraze - zena mu ne da vagine. Prodje druga, trecha, chetvrta, peta, itd. noch, prodje pet meseci a on josh nije seksualno opshtio sa zenom svojom. Ubedachi se on skroz, jada se svojim ortacima koji smatraju da situacija nije ni malo povoljna, te mu savetuju da poseti nekog shamana na americhkom kontinentu koji, navodno, ima leka za sve. I tako, ode mladich do shamana. - Pomagaj, shamane, brate, imam veliki problem! - kuka on shamanu. - Reci, u chemu je stvar? - zapita shaman. - Evo ima vech pet meseci kako mi zena ne da, u bedaku sam, zagoreo... - Ma pomochi chu ti ja, napravichu ti eliksir, tj. afrodizijak, samo mi trebaju dva specijalna sastojka. - Reci, shtogod, samo da pomogne! - zapomaze mladich. - Prvo mi treba chasha vode iz oaze u Sahari... Skupi tako mladich ekspediciju, piche oni tako kroz Saharu, beduini pobishe deo ekspedicije, neki umreshe od mozhdanog udara zbog vruchine, neki od zedji a neki se ugushishe u peshchanim olujama. Jedva stize momak do oaze, okrepi se i uze chashu vode iz oaze i jedva se nekako vrati shamanu. - Fino, - kaze shaman, - jos mi treba parche leda sa vrha Himalaja. Skupi mladich ponovo ekspediciju, izvade vize za Tibet, penju se oni, go- mila poginu tako shto padoshe sa litice, nekima snezni ljudi ishchupashe glave, snezna lavina pobi polovinu ekspedicije, momak sav iznemogao stize do vrha i odlomi parche leda. Nekako, jedva, vrati se on shamanu. - E, do jaja, - reche shaman, - doneo si mi sve shto je potrebno. Dodji za mesec dana da pokupish eliksir, tj. afrodizijak. Podje mladich zadovoljno kuchi i dolazi posle mesec dana ponovo kod shamana po afrodizijak. Shaman drzi u ruci bochicu i kaze mu: - Evo, gotovo je! Moram samo da ti objasnim kako funkcionishe. - Reci, govori! - odushevljeno che mladich koji je nazreo kraj svojim mukama. Sede on i pretvori se sav "u uvo"... - Ovako, - poche shaman, - jednog dana nateraj zenu od ranog jutra da radi u polju sve do vecheri. Kada dodje mrtva umorna kuchi ti je dochekaj sa vecherom, za stolom da budu sveche, tiha muzika neka svira u pozadini, tj. stvori intimnu atmosferu. Ali pazi! Vechera treba da bude slanija nego obichno, a zeni ne daj nishta da pije, treba da ode zedna u krevet. Kada zaspi ti se iskradi iz kreveta, sipaj afrodizijak u chashu i stavi joj na nochni stochich pored kreveta. Vrati se u krevet i chekaj. Zena ce se pro- buditi sigurno od zedji i zeleche da se napije vode. Videche chasu na sto- chichu, i, mislivshi da je voda, krenuche da pije. Tada, kada bude posegnula za chashom i okrene ti ledja TI JOJ GA ZAVUCI NA KVARNJAKA!!!! :)))
sexy.243 dr.iivan,
Resavao ortak ukrstene reci i pita svog druga: - Zenski polni organ? - Uspravno ili vodoravno? - Vodoravno. - Pa usta. ;)))
sexy.244 dusandz,
Oldie but a goodie: Evo jednog pisma...Prvo pročitajte celo pismo, a onda samo redove koji su oznaceni zvezdicama (*). * Draga moja, * primio sam vaše pismo u kojem mi pišete da vam je je- dino zadovoljstvo biti u mom zagrljaju i da su uspomene iz * banje najdraže, i ja se slažem s vama i verujem da ću vas je- dino u svetloj uspomeni zadržati. Voleću Vas jer Vi će te mi tre- * bati celog života. Sećate li se kada ste svojim divnim no- vim rukavicama koje su izgledale kao da su izvezene zlatnim * žicama stezali oko mog tela grčevito kao da je ku- ći trebalo da podjemo. Bili ste tajanstveni kao da je tvo- * rac ulazio i izlazio iz Vas, Vaša divna i božanstvena pi- toma glavica koju ste stavili na moje rame. Vaša duša devoja- * čka nije bila naviknuta na zanos. Tada sam Vas je- dino voleo. Bili ste mi verni. Ja sam Vašu ljubav pro- * bao na sve moguće načine, a sada je svemu kraj te se je- dared za uvek rastajemo.Nadji drugoga se- * bi kako znaš. Tvoj je- dini nezaboravni tru- * bač iz JNA (VJ)
sexy.245 morkin,
> Evo jednog pisma...Prvo pročitajte celo pismo, a onda samo > redove koji su oznaceni zvezdicama (*). Feral Tribune, poslanica Tuđmanu: Mi mislimo da je naš sadašnji predsjednik pra- vi domoljub, ali ujedno i iskusni politički li- sac kakvog treba tražiti. Zaslužuje da ga pose- bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi- remo. Čak štoviše, pozivamo: ustanimo složno i odje- nimo svečano ruho, poklonimo mu se smjerno i polju bimo ga punim žarom i od srca. Neka nam vječno bu- de vođa i neka nam najveći sin koga je ova zemlja dala ostane. Dok njega imamo, imamo i najvećeg ga- ranta naše samobitnosti i opstrojnost našega naro- da. Podignimo mu zato veliki spomenik od dre- vnog našeg kamena da ponosno stoji dovije- ka, kako bi svi znali kakvog predsednika imamo.
sexy.248 dbambi,
Q: Šta viču ribe u američkim pornićima ? A: Oh god, jeah, fuck me, harder, itd... Q: Šta viču ribe u srpsko/crnogorskim pornićima ? A: Da me vidi moja mila majka ! Q: Šta viču ribe u ruskim pornićima (ko je gledao) ? A: Hitrije, hitrije... Bambi
sexy.249 drejk,
Pricha stariji ortak mladjem ortaku... stariji: I tako ti ja odem u lov, vidim srnadaca.. nanishanim opalim, kad srndac se sagne da pase travu i ja ga promashim... Idem ja tako dalje, sretnem drugog srndaca, opet nanishanim opalim, srndac se sagne da pije vodu i ja ga promashim... Idem tako ja dalje, sretnem treceg srndaca... smirim se, nanishanim opalim, i ubijem ga... Sav sretan, uzmem ja srndaca, zavezem ga, stavim mu noge oko vrata... (u tom trenutku zvoni telefon) ZVRRRRRRRRRRRR stariji ortak ustaje odlazi, javi se, zavrsi razgovor i vraca se... stariji: Dobro, gde sam stao?? mladji: Noge oko vrata... stariji: aha, i ja tu jebi jebi jebi jebi...
sexy.250 apostol,
Izvinjavam se ako je bio :) Juri Lija Zeku po šumi, zeka se provuče između dva bliska stabla, a Lija krene za njim i zaglavi se. Zeka priđe otpozadi i kresne je, zatim pobegne na reku i preruši se u pecaroša. Lija se oslobodi, dođe do reke, vidi ga i pita: "Je li, pecaroš, e si video jednog zeca da je prošao?" A zeka će: "Kog, je l' onog što sam te jeb'o?" JoTzoqA
sexy.251 poll,
Ovo bi mozda trebalo da ide i u temu crnjaci... Sedi deda u fotelji i gleda televiziju. Babi se nesto prijebalo, a ne zna kako da napali dedu. Dodje ona u spavacici ispred televizora i poce da igra, da vrcka. Deda kaze "Ma skloni se, vidis da gledam dnevnik". Probala ona i u necemu providnom i u donjem vesu, ali ovaj opet isto. Na kraju dodje ona gola i opet poce da igra. Deda ce na to: "I bre, gde si posla tako izguzvana!"
sexy.252 cupavko,
Uzeli se baba i deda u starachkom domu. I prve bracne noci baba ce dedi: BABA:Ima nesto sto ti nisam rekla,pa sad moram.Ja dole nemam ni jednu dlacicu. DEDA:Uuuuuuuu,dok se meni digne tebi ce porasti dlacice.
sexy.253 sfilip,
(nhf ako je bio) Živeo lik sa dotičnom alatkom dugačkom 2 metra. I razmišlja on, nezgodno mu, ne ide... I šta će, naleti na nekog vrača, zamoli ga za pomoć a ovaj mu odgovori da u obližnjoj močvari živi žaba koju treba da zaprosi, i kad mu ona odgovori Ne, dužina mu se smanjuje na pola. I ode on do močvare, naleti na žabu: "De si žabo, udaj se za mene", "Neću bre, koj ti andrak", i njemu se od sve sreće smanji na pola. Tu on kulira neko vreme, al opet neide, nezgodno je, pa on ode opet do mochvare: "Žabo, udaj se za mene". Žaba mu odgovori, začuđeno: "Ma NE bre!", i njemu se, o sreće, prepolovi još na pola. Tu on srećan poživi još neko vreme, i onda primeti da bi optimalno bilo skratiti na još pola, i bog bogova. Ode on do žabe, "De si žabo, udaj se za mene", "Ma čoveče, koliko puta moram da ti kažem, NE NE NE i NE!" ;)
sexy.255 zeks,
Evo nesto za ljubitelje crtaca ... :) Da li ste gledali ovaj ??? Pozdrav Zex flinston.exe
sexy.256 jujo,
Srele se 2 buve i pricaju. I jedna kaze: - U zadnje vreme sam bila na brku nekog motoriste....i smrzla sam se ko pic**... Kad vozi motor...duva vetar pa razbija... - E curko...pa sidji u zenske gacice...dole je uvek toplo...a jos i ako ti se posreci...mozda i na more odes... - Pametno...to cu i da uradim Prodje neko vreme, i njeh dve se ponovo sretnu... - Kako si sada...gde si bila od naseg zadnjeg susreta? - Ma bila sam jedno vrene u gacicama jedne riba, al jedno jutro ja opet osvanuh na brkovima motoriste... yooyo:
sexy.257 sjocic,
Zgodno programče za StartUp Win95/3.1 :) stop.exe
sexy.258 mare,
Chat Who: simce 18:19 Chat .oooO / ) ( \ Oooo. mare 18:21 Chat ( ) / ( ) \ ( ) buva 18:25 Chat \ ( ( ) ( ) ) / the.edge 18:06 Chat ----\_).oooO-Oooo.(_/---- ;)
sexy.259 krsta,
Cao svim vicijashima i vicijashicama! Evo necheg za vas shto ce vas sigurno zanimati duze vremena a mozda i stalno. Ovo do sada niste videli, ovo je neshto chega se niko nije setio, ali ja jesam:))) U pitanju je SEKS TUMACH ili SEX TOO_MUCH! To je za neupucene, a pretpostavljam da ste svi neupuceni dok ga pazljivo ne prochitate u fajlu SEXTUMACH.TXT, koji sam posl'o. Da se poruka ne bi ponishtila evo jednog vica: Ide jedna veoma zgodna plavusha ulicom. Za njom krenushe 2 tipa da je u stopu prate. Pratishe je oni tako i pratishe, a ona praveci se da ih ne primetjuje pozva milicajca i reche : "Gospodine, jel' vidite ona dva tipa tamo?" Milicajac joj oshtro odgovori: "Da, vidim, i shta sa njima?" Na to ce plavusha: "Epa vidite onog manjeg, debeljushkastog, prljavog?" milicajac: "DA, i ?!" plavusha: "E, pa molim vas uhapsite ga, vec me duze vremena prati !" sextumac.zip
sexy.260 dzim,
citat iz txt-a: <M> Nadam se da ce ovi moji simboli osvojiti ne samo Sezam vec <M> i ceo svet kompjuterskih komunikacija preko Interneta i ostalih BBSova! ako se shalish - dobro. ako ne - ja mislim da ti ni struchna pomoc ne moze nishta... Kaze, dosho SRBIN u pablik haus da pojebe neshto...raspituje se za cene, a recepcionar ce mu: - Pa imamo shirok asortiman potroshne robe. Naime, na prvom spratu se nalazi roba za 100 dm, na drugom za 200 i, logichno, na trecem spratu za 300 dm. Na koji bi sprat zeleo gospodin? - Paaa, znate kako...ja imam samo 60 maraka... - Eh...pa stvarno nezgodna situacija...no dobro...poshto delujete kao poshten chovek pusticu vas na prvi sprat za 60 maraka. Ode baja na prvi sprat i vraca se posle 10 minuta. - Znate kako, ja ne mogu... - Sho? - Pa devojka je lepa, svaka chas, al to mi je sestra.... - Sestraaa? Jao, stvarno se izvinjajim, bash neprijatna situacija, evo, da izgladimo situaciju idite na drugi sprat, kuca chasti! Ode baja na drugi sprat pa se vrce posle 10 minuta. - Znate kako, ja ne mogu ni sa ovom...i to mi sestra... - Pa nije moguce! Jao, izvinte molim vas, ovo se stvarno ne deshava, eto idite na treci sprat na rachun kuce, slobodno... Ode baja i na treci pa se opet vrce za cirka 10 minuta. - Pa shta je sad? Necete mi reci da vam je i to sestra??? - Pa jeste... - Pa kako, bre? - Pa lepo...mi odemo u sobu i sve lepo...i ja ga izvadim a ona ce: "AUUU, BATO, KOLKI TI JEE !!!"
sexy.261 kec.,
E..ovako... Jednog dana dodje novi profesor biologije kod 5aka na chas.. Posle upoznavanja,on im postavi jedno pitanje za ocenu: -Jel' zna neko shta dobijete kad izdr**** q*** slonu? deca,zbunjena pochnu da se doshaptavaju i najzad jedan malisha ustane i kazhe: -pa...valjda...spermu...? -Bravo!-odgovori profesor i dodade -Sedi,pet! Potom on osluchi da im postavi josh jedno pitanje: -A,jel' znate shta dobijete kad izdr**** q*** konju? Sad deca,poshto su provalila foru pochnu da podizhu ruke... -Ajde,ti...!-reche profesor. -Pa,isto,spermu! Prof: Sedi,4+,provalio si fazon... I za kraj profesor odluchi da im postavi josh 1 pitanje: -A,jel' zna neko shta dobijete kada izdr**** q*** profesoru biologije??? Sada niko ne htede da se javi neko vreme,kad,odjednom,devojchica iz 2.klupe podizhe ruku.. Prof: Reci...? Devojchica: pa...ovaj...opet spermu? Na to je profesor brzo dopuni : I CHOKOLADICU,I CHOKOLADICU... :)
sexy.262 rdejan,
Bajato, ali ne mari, ne sećam se da je bio. Rešile feministkinje da nađu način da nateraju svoje muževe na iste one poslove koje i one rade. Kako to obično biva, tri predstavnice: francuskinja, amerikanka i srbijanka. Postave one ultimatume muževima - nema seksa ako nećeš da čistiš, peglaš, kuvaš itd. F: Ja mom Žoržu rekla da nema seksa dok ne počne da radi one "ženske" poslove. Jedan dan ništa ne vidim, drugi dan ništa ne vidim, ali je trećeg dana počeo da pegla veš... A: Moj Džordž dobije istu poruku. Prvi dan ni ja ništa ne vidim, drugi dan ništa, ni treći. Ipak je četvrtog skuvao ručak... S: I ja sam mom Đorđu uputila istu pretnju. Prvi dan ništa ne vidim, drugi dan ništa ne vidim, a trećeg sam malko progledala na ovo levo...
sexy.263 pperica,
Baba i deeda u krevetu.... :) Pita deda: Je li, jel unutra? -Nije, kaze baba. -Cudno, nema ga ni napolju
sexy.264 miskop,
Izvestaj sa svetskog prvenstva u jebacini: "Dragi gledaoci, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo sveta u jebacini. Prvi na teren izlazi rus Sergej. Sergej pocinje: jedna, dve, pet, deset....daaaaa, ovaj ce se rekord tesko oboriti ...a sada dolazi tamnoputi amerikanac Joe. Joe krece: jedna, dve, deset, dvadeset, trideset.. daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce iko nadmasiti novi svetski rekord koji drze amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo: i Mujo krece jedna, dve , tri, deset, dvadeset, PEDESET, PRVI RED, DRUGI RED, TRIBINA ISTOK, TRIBINA ZAPAD, EVO GA OVDE, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!"
sexy.265 miskop,
Srele se dve prijateljice: "Znaš šta?" poče jedna. "Juče sam u'vatila moga muža da drka u kupatilu." "I šta si onda uradila?" pita je druga. "Popušila sam mu. To mi je lakše nego da posle brišem pločice!" odgovori prva.
sexy.267 pifat,
Šta je to 100% promašena investicija? Kad zaseješ hektar duvana, a žena ti ide kod komšije da puši :)
sexy.268 ventura,
Zabranio Lav nekrofiliju medju zivotinjama i svaki prekrsaj odlucio da strogo kazni. I jedan mis setajuci se kroz sumu vidi mrtvu slonicu. nemogavsi da odoli on uzme da teslaci lesinu, ali u bas tom nezgodnom trenutku naidje Lav. A mis da bi se nekako opravdao odgovara: -Lave, nije to sto mislis, umrla mi na kari, dece mi.
sexy.269 boyaan,
Otiso vozac kamijona u javnu kucu malo da se "zabavi". Uhvat on za ruku prvu kurvu koju je video i odvede je u sobu na spratu. Pocese njih dvoje da se skidaju kad kamijondzija vadi lanac i obmotava ga oko ku*ca. K: "Sta to radis, sta vezujes taj lanac oko ku*ca" VK: "Pa zar nisi znala da mi kamijondzije stavljamo lanac kad je klizavo" :) Simke
sexy.270 corgan,
Razgovaraju dve sekretarice i jedna pita drugu:"Je li bre kako ti kod shefa imash 500 a ja 300 dm platu" a ova njoj: -"Pa jel izadjesh ti ponekad sa shefom?" "Da!" -"Jel odesh ponekad kod njega kuci?" "Da,ali opet imam maju platu" -"Jel se kreshesh s njim?" "Da,al opet isto" -"Pa,jel mu pushish ku*ac?" "Da,pa i dalje ti imash 500 a ja 300" -"Jel mu gutash spermu?" "Da" -"E,to ti odbija od toplog obroka!"
sexy.272 miskop,
Dolazi mlada žena sa mužem kod doktora: "Doktore, moj muž pati od prerane ejakulacije !" Okrene se doktor prema mužu pa ga upita: "Je li to istina ?" "Pa jeste doktore, ali samo delimično. Znate, istina je da brzo svršavam, ali ne patim ja, nego ona !"
sexy.273 ventura,
Prilazi k*rvi tip i pita je: -Dali mozete da date Marku za Dolar? Moze. -Maaaaaaaarkoooooooo... Dodji ovamo.
sexy.274 fredi,
Otisho muz na sluzbeni put, a zena odma se lati posla; uzme muzevljvu bushilicu i izbushi rupu u podu, a komsha ko komsha, samo da razvali komshinicu (iz osvete komshiji), proturi svog djogata a zena se stade nabadati... I tako dan, dva tri.. I muz se iznenada vrati kuci pre vremena. (Ulazi u kucu) Muz:Zeno shta je ovo? Dok ja nisam bio tu nishta nisi radila.. Zena se trze sa poda i ustade naglo kao pobesnela.. Muz:Shta radish tu gola? Ocesh da se prehladish? Gledaj samo...Svuda paucina i prashina (prilazi bushotini na sred sobe kroz koju je vireo komshijin djogat) Bre cak su i gljive pocele da rastu (i iznervirano shutni doticnu "gljivu").. Ko je razumeo ok, a ko nije nek procita ponovo... Kom.
sexy.275 dr.iivan,
- Sine, moramo da razgovaramo o sexu. - Reci, cale, sta te interesuje?
sexy.276 johnnya,
Na nedavno sprovedenoj anketi među službenicama Bele kuće, na pitanje "Da li želite sex sa predsednikom ?" rezultat je bio sledeći : 8% Ne 5% Da 77% Nikad više!
sexy.277 sherloc,
>> 8% Ne >> 5% Da >> 77% Nikad vise! Zajebo si se, 8 + 5 + 77 = 90 :) ByE PS. Shta imash iz matematike :)
sexy.278 johnnya,
>> Zajebo si se, 8 + 5 + 77 = 90 :) 10 % su one sa brkovima & dlakavim nogama :)
sexy.280 snovak,
> Ziveo lik sa doticnom alatkom dugackom 2 metra. I razmislja on, nezgodno > mu, ne ide... I sta ce, naleti na nekog vraca, zamoli ga za pomoc a ovaj > mu odgovori da u obliznjoj mocvari zivi zaba koju treba da zaprosi, i kad > mu ona odgovori Ne, duzina mu se smanjuje na pola. > I ode on do mocvare, naleti na zabu: "De si zabo, udaj se za mene", "Necu > bre, koj ti andrak", i njemu se od sve srece smanji na pola. Tu on kulira > neko vreme, al opet neide, nezgodno je, pa on ode opet do mochvare: > "Zabo, udaj se za mene". Zaba mu odgovori, zacudeno: "Ma NE bre!", i > njemu se, o srece, prepolovi jos na pola. Tu on srecan pozivi jos neko > vreme, i onda primeti da bi optimalno bilo skratiti na jos pola, i bog > bogova. Ode on do zabe, "De si zabo, udaj se za mene", "Ma covece, koliko > puta moram da ti kazem, NE NE NE i NE!" ;)
sexy.281 snovak,
> Srele se 2 buve i pricaju. I jedna kaze: > - U zadnje vreme sam bila na brku nekog motoriste....i smrzla > sam se ko pic**... Kad vozi motor...duva vetar pa razbija... > - E curko...pa sidji u zenske gacice...dole je uvek toplo...a > jos i ako ti se posreci...mozda i na more odes... > - Pametno...to cu i da uradim > Prodje neko vreme, i njeh dve se ponovo sretnu... > - Kako si sada...gde si bila od naseg zadnjeg susreta? > - Ma bila sam jedno vrene u gacicama jedne riba, al jedno jutro > ja opet osvanuh na brkovima motoriste... >
sexy.282 snovak,
> > Bajato, ali ne mari, ne secam se da je bio. > Resile feministkinje da nadu nacin da nateraju svoje muzeve na > iste one poslove koje i one rade. Kako to obicno biva, tri > predstavnice: francuskinja, amerikanka i srbijanka. Postave one > ultimatume muzevima - nema seksa ako neces da cistis, peglas, > kuvas itd. > F: Ja mom Zorzu rekla da nema seksa dok ne pocne da radi one > "zenske" poslove. Jedan dan nista ne vidim, drugi dan nista ne > vidim, ali je treceg dana poceo da pegla ves... > A: Moj Dzordz dobije istu poruku. Prvi dan ni ja nista ne vidim, > drugi dan nista, ni treci. Ipak je cetvrtog skuvao rucak... > S: I ja sam mom Dordu uputila istu pretnju. Prvi dan nista ne > vidim, drugi dan nista ne vidim, a treceg sam malko progledala na > ovo levo...
sexy.283 snovak,
> Sta je to 100% promasena investicija? > Kad zasejes hektar duvana, a zena ti ide kod komsije da pusi :)
sexy.284 snovak,
> Zabranio Lav nekrofiliju medju zivotinjama i svaki prekrsaj odlucio da > strogo kazni. I jedan mis setajuci se kroz sumu vidi mrtvu slonicu. > nemogavsi da odoli on uzme da teslaci lesinu, ali u bas tom nezgodnom > trenutku naidje Lav. A mis da bi se nekako opravdao odgovara: > -Lave, nije to sto mislis, umrla mi na kari, dece mi.
sexy.285 mr.fantasy,
cuva coban ovce zavalio se ispod drveta i dremka kad pridje jedna ovca i pocne da mu pusi kurac coban iznenadjeno: "Sta to radis ovco!" prodje 5 sekundi... "Sta to radis ovcice :)" prodje 3 sekunde... "sta to radis jagnje moje:)))))))))))))))"
sexy.286 the.edge,
HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo: Razgovaraju 2 kondoma: Prvi che njemu: Zhenim se! Drugi che nato: Shta, puko si? ;) AcCeSS DeNiED
sexy.287 legolas,
Razgovaraju 2 kondoma: Prvi che njemu: Zhenim se! Drugi che nato: Shta, puko si? __________________ Izvini, ali moracu da intervenisem. Evo bolje verzije: Prvi: E, ovih dana nesto razmishljam o deci... Drugi: U, covece, puko si... A evo onda jos jednog: Razgovaraju dva klitorisa. Prvi: Sta, cujem da si nesto gorak ovih dana... Drugi: Ma pusti, zli jezici...
sexy.288 the.edge,
Veoma je diskutabilno koja je bolja verzija. Odredjene hipoteze bi mogli izgraditi. Konkretno, kod tebe u vicu se odmah sve na prvi pogled shvata, a kod mene je zenidba, pa te to natera na razimsljanje "zasto je puko, ako se samo zeni". Onda dolazi ono cuveno nase, da cim devojka ostane u drugom stanju, odmah se i udaje. Tako da tu imas vise razmisljanja - nije ti sve servirano, pa da se odmah shvata. Medjutim, i tu postoje izuzeci. Npr. u nekim zemljama nema razloga za brak, ako su deca u pitanju. A negde opet nema dece bez braka. Sve je to diskutabilno, no ipak, shvatili smo poentu. Ako zelis da me demantujes, mogli bi preko maila da raspravljamo. ;))) AcCeSS DeNiED
sexy.289 chill,
>> Ako zelis da me demantujes, mogli bi preko maila da raspravljamo. Još kad bi postojao takav luksuz kao što je E-MAIL na sirotinjskome Sezamu... :)
sexy.290 legolas,
>>Veoma je diskutabilno koja je bolja verzija. Sorry, vic je pisan u brzini:) Nisam mislio bolja, nego drugacija. Eh ti frojdovski lapsusi ;) BTW, zasto plavusa gura flasu COCA COLE u svoj polni organ? Pise na njoj Always Coca Cola
sexy.291 cafi,
Uci otac spermatozoid sina spermatozoida o zivotu. Kada porastes bices ispaljen kao iz topa, nakon toga uci ces u jedan kanal pa odmah zatim u drugi i doci ces isped neceg belog. U tom belom ima nesto crno. Tu stanes, predstavis se i pitas "Da li si ti jajna celija?" Ona kaze "Da", ti udjes i tako nastaju bebe. Porastao mali spermatozoid i jednog dana biva on izbcen k'o iz katapulta, naidje na jedan kanal zatim odmah na drugi, a on misli kako je njemu tata sve lepo objasnio i sve se dogadja kako je on rek'o. Naidje on na nesto belo, a u tom belom nesto crno. Stade on tu, sav zadihan, pa se predstavi: "Ja sam spermatozoid, da li si ti jajna celija?" Ono crno mu odgovori: "Ne, nisam, ja sam karijes!
sexy.292 the.edge,
:))) Nisi valjda ono ozbiljno shvatio? :)) Ono je bilo zezanje, u duhu prose$avanja pojedinih sezamovaca. ;) (Zar nisi video ';)))' na kraju? ;) ). AcCeSS DeNiED
sexy.293 dzim,
> :))) Nisi valjda ono ozbiljno shvatio? :)) > Ono je bilo zezanje, u duhu prose$avanja pojedinih sezamovaca. ;) Pa, ono...lichilo je na tebe. :>
sexy.294 the.edge,
Ne ne ne.... ne pro$eravam se ja na taj nacin. ;) AcCeSS DeNiED
sexy.295 pifat,
Nestašni Sneško Belić... snowman.zip
sexy.296 miskop,
;)) fun.jpg
sexy.297 miskop,
Od Viagre može da se umre i na ovakav način... ;) viagra.jpg
sexy.298 pifat,
Jedina ljubavi moja Primio sam tvoje pismo u kome mi pišeš da je za tebe je- dini život bio u mom zagrljaju. Kažeš da su ti uspomene iz banje najveličanstvenije. Slažem se. Verujem da ću te je- dnom još držati u zagrljaju. Volet ću te, jer ti ćeš mi tre- bati dok mi traje snaga. Sećaš li se, kad si mi svoje no- ve pesme pevala i očarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo- žice obavila oko mog tela grčevito, a kada je ku- ći trebalo poći, bila si sva slatka, kao da je večni tvo- rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi- toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja čista duša devoja- čka navela me na strašan zanos i ljubav sam pro- matrao našu kao najveći ukras i pro- bao na sve moguće načine. Ali, sad je sve prošlo pa se je- dnom, zauvek odreci mene. Zašto očajavaš? Nisi ostavljena se- bi sama. ------------------------------------------------------------ A sad, pročitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red. ------------------------------------------------------------
sexy.299 johnnya,
Ko je najnesrećniji muškarac u Srbiji ? ginekolog Jelene Karleuše.
sexy.300 devugo,
Razlika izmedu: Mog i Tvog? Moj mozes pop.... a svoj ne!
sexy.301 devugo,
Sta je SLATKA TAJNA?!? Kad popusis SECERASU a to NIKOM NE KAZES!
sexy.302 mr.fantasy,
mislis Moj mozes ... :))
sexy.303 pperica,
Kakva je razlika izmedju muskih i zenskih nogu? Izmedju muskih su uvek ista jaja!
sexy.304 obren,
Simpatičan strip... :) ihave.jpg
sexy.305 praktica,
Jedna simpaticna slicica 237.gif
sexy.306 praktica,
Kako greska pri prenosu :-( ??????????. 198710
sexy.307 praktica,
E ste culi ove : Vodi vola preko stola, do gola tela svoga Vadi babi na livadi Jedi govna sa kondoma Pusi pa pevusi sa pesovanima Karaj s komarac u cmarac Ladi pa radi Jebi tetku na bikini letu ....
sexy.308 bastion,
> E ste culi ove : Ovo ti dodje kao KRSTA drugi deo! Ne bi me zacudilo da ste u srodstvu.
sexy.309 kojai,
>> E ste culi ove : Decko ovo je fenomenalno... Stvarno obecavas! Keep a good work! Isa
sexy.310 zla.,
ZL> E ste culi ove : ZL> Vodi vola preko stola, do gola tela svoga ZL> Vadi babi na livadi ZL> Jedi govna sa kondoma ZL> Pusi pa pevusi sa pesovanima ZL> Karaj s komarac u cmarac ZL> Ladi pa radi ZL> Jebi tetku na bikini letu i ti si ovo stavio pod SEXY!!!!!! TEBE OVO PALI?!:))))))
sexy.311 roach,
Ne pali me, mozda tebe pali zla? Ja to onako u viceve ne tebi direktno ;)
sexy.312 praktica,
ove... ;)
sexy.313 praktica,
Obecavam nego tak ce i buduce ja radit.
sexy.314 praktica,
Ma ne hteo sam ustvari pod: Erotika ;)
sexy.315 jexy,
Devojku svrbi d*ana i ide kod mame da joj se pozali.. - "Mama, mama.. svrbi me d*ana.. sta da radim?!" - "Uzmi slamu pa trljaj dok ne prodje!" Uzme ona slamu al joj ne pomaze pa ide kod tetke da se i njoj pozali.. - "Tetka, tetka.. svrbi me d*ana.. sta da radim?!" - "Uzmi cetku pa ribaj dok ne prodje!" Uzme ona cetku medjutim nishta i ode kod druga Djure da se i njemu pozali. Djura tu obavi posao i sad se vraca devojka kuci i kaze: "Mama jebala te slama tetka jebala te chetka da nije Djure i njegove kure puche pica od temperature !" :)
sexy.316 jexy,
Evo jedne simpaticne slicice :) sex.jpg
sexy.317 manki,
Bio jednom jedan ica.z.....
sexy.318 nenad,
Postulate #1: Nothing is better than sex. Postulate #2: Masturbation is better than nothing. Conclusion: Masturbation is better than sex.
sexy.319 snoop,
In & Out in.jpg
sexy.321 snoop,
Mini suknje mini.jpg
sexy.322 snoop,
Kako je Tarzan naucio onako da se dere? tarzan.jpg
sexy.323 obren,
Šta je to: Devojka ga liže a on se diže? Odgovor: sladoled u liftu! ;)
sexy.324 zeks,
Balon za poklon :) ballong.zip
sexy.325 gdown,
Pricaju dva ciganina... Prvi: Jel znas da sam juce lizao cistu djanu ? Drugi: Pa sta tu ima da se lize ????
sexy.326 nemac,
Mozda je bilo (verovatno jeste) Dva pecarosa na reci pecaju. Ujednom momentu zakaci se jedna riba na obe udice. Izvade oni ribu, i sad nastane problem kako da je podele. Kaze jedan: - Ajde da se rokamo pa onaj ko bude mogao duze da roka neka njemu pripadne riba. Tu se ovaj drugi slozi. Krene ovaj prvi da radi radnju. 3 min, 5 min, 10 min i konacno zavrsi. Pokupi stvari i krene kuci. Ovaj drugi sav u cudu pita: - Ej bre cekaj, sad je na mene red ! - Ma nosi ribu kuci...
sexy.328 alien,
Važan test zdravlja.
sexy.329 alien,
Važan test zdravlja. health_.zip
sexy.330 mango,
;)
sexy.331 balkan.boy,
Evo jedne lepe sličice. :) Quite root on that tooth!!! :) root.jpg
sexy.332 mvdj,
Nadam se da nisu bili: I Ide debil ulicom i sretne prostitutku: D: 'ta ti je ovo? P: To su grudi. D: Mogu milisem? P: Možeš? D: 'to lepo milise! A 'ta ti je ovo? P: To je pupak. D: Mogu milisem? P: Možeš D: 'to lepo milise! A 'ta ti je ovo? P: Paaa to je maca D: Mogu milisem? P: Možeš D: Uuuu, crkla maca
sexy.333 mvdj,
II Svađaju se dva pedera: P1: Jebem ti oca! P2: I ja tebi! P1: Jebem ti brata! P2: I ja tebi! P1: Jebem ti strica! P2: I ja tebi! P1: Jebem ti... u dupe da te jebem! P2: Maco jesmo li se to pomirili?