bez.veze.1maverick,
Pajkan juri kriminalca kolima. Uhvati ga i rece:
Hapsim te zbog pljacke banke, 6 ubistava...
...Prolaska kroz crveno svetlo i prekoracenja brzine.
bez.veze.2stal,
Vraća se ratnik sa fronta, al bez glave....
Kako možeš tako, pitaju ga..
- Jes da šašavo izgleda, al mene više glava ne boli!
bez.veze.3rajkonja,
Bravo majstore! Skoro se nisam tako smejao
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
bez.veze.4dave,
Slažem se:
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))
Harvester Of Sorrow
...AND JUSTICE
FOR ALL
Greetz,
Rat
bez.veze.5bgolubovic,
Dođe Perica do pandura i kaže mu:
-Čiko sad ću da te pojedem
a ovaj će:
-More beži bre mali i ne jedi go..a
bez.veze.7max.headroom,
Blue-eye Marry,
Blue-eye Marry -
How are you?
How are you?
Very well, thank you,
Very well, thank you -
And how are you?
And how are you?
bez.veze.11icke,
Q: Da li je trač ili istina da su izvesni dejanr i zzivotic od novca
dobijenog od pretplatnika na Sezam ( koristeći nesrazmernost cena
pretplate pre i posle 1.3.1992. i trenutnu inflaciju ) kupili kuće
u Tolstojevoj (od po 400 mř), 2 mazde 626 i vikendice na Cipru ??
Napomena: Izvor podataka vrlo pouzdan. Imam i adrese vila, račune od
plaćenih automobila, spisak od preko 1000 prevarenih
pretplatnika...
Ivan V. Savić
bez.veze.13ilazarevic,
█ Q: Da li je trač ili istina da su izvesni dejanr i zzivotic od novca
█ dobijenog od pretplatnika na Sezam ( koristeći nesrazmernost cena
█ pretplate pre i posle 1.3.1992. i trenutnu inflaciju ) kupili kuće
█ u Tolstojevoj (od po 400 mř), 2 mazde 626 i vikendice na Cipru ??
Izvinjotina chetki što mu brljam po konferenciji, ali ovo nit' je
vic, nit' je emisija "Od trača do istine i obratno" pa mislim da
nema smisla pisati tako nešto. Moglo bi se prihvatiti da ima bar
jedan jedini malecki smajli, ali ovako....
bez.veze.14vkrstonosic,
>> Izvinjotina chetki što mu brljam po konferenciji, ali ovo nit'
>> je vic, nit' je emisija "Od trača do istine i obratno" pa mislim
>> da nema smisla pisati tako nešto. Moglo bi se prihvatiti da ima bar
>>
Hm, prošli put sam obrisao jedan sličan "vic" o sysadm-ima,
pa me napalo pola Sezama ;)) Kad ne možeš da ih pobediš, pridruži im
se ;)))
bez.veze.15max.headroom,
Znate li, mili moji ;) ,šta je to: malo, crveno, mili po zidu?
Ne?
MRAV KOMUNISTA!!!!! Aaaaa, komunistaaaa!!!!!!! Aaaaaa!!!!!
bez.veze.16max.headroom,
Šetaju tata miš i sin miš, kada, odjednom, iznad njih preleti
slepi miš.
Na to će sin: "Tata, i ja bih da postanem pilot kad porastem!"
bez.veze.17isekulovic,
>> Hm, prosli put sam obrisao jedan slican "vic" o sysadm-ima,
>> pa me napalo pola Sezama ;)) Kad ne mozes da ih pobedis,
>> pridruzi im se ;)))
Izgleda da nije bio trac nego istina;>>>
Sad da ne bude samo komentar evo i jednog vica:
Razgovaraju dva dugogodisnja prijatelja Crnogorca:
1:-Vukane, znamo se eto vec 50 godina a nijedan put me ne pita kako li
sam?
2:-A sto bi te to pita, pa vidim kako si.
1:-Pa, znas kako je red je ipak.
2:-Pa dobro, evo kako si?
1:-Joj, ne pitaj.....
bez.veze.19beast,
Idu dva krompira ulicom i vide dve šargarepe, i na to će jedan
od njih (ovom drugom): Pazi seljanke, obrnule fajerku :)))
bez.veze.21ilazarevic,
█ Hm, prošli put sam obrisao jedan sličan "vic" o sysadm-ima,
█ pa me napalo pola Sezama ;)) Kad ne možeš da ih pobediš, pridruži
█ im se ;)))
Napali su oni koji nisu znali o čemu se radi u vicu...
Evo i vica:
Q:Znate li šta je rekao Bog kad je stvorio crnca?
A: Jebi ga, ovaj opet zagoreo!
bez.veze.28rajkonja,
Nova kletva: Dabog da ti dete kitom mesalo katran .
bez.veze.29obren,
KAKO ULOVITI DVA KROKODILA POMOĆU LOGARITAMSKIH TABLICA, DVOGLEDA,
PINCETE, JABUKE I KUTIJE ŠIBICA
Sedi na obalu Nila i počni da čitaš logaritamske tablice. Pošto su one
izuzetno dosadne ubrzo ćeš zaspati. Međutim krokodile će interesovati šta
ti to čitaš pa će jedna ženka (pošto su žene radoznalije) izaći na obalu
da vidi. Uzeće logaritamske tablice pa će i ona uskoro zaspati od dosade.
U međuvremenu ćeš se ti probuditi i videti usnulog krokodila. Uzmi dvogled
da pogledaš i videćeš uveličano. Zatim obrni dvogled i videćeš umanjeno.
Onda uzmi pincetu, i nežno, da ga ne povrediš, stavi korkodila u kutiju
šibica.
Mužjak krokodila će se zabrinuti gde mu je draga pa će krenuti da je traži.
Videće tebe pa će te pojuriti. Sada iskoristi jabuku. Baci je, da iz njenih
semenki poraste drvo. Popni se na drvo jer krokodil neće moći da te prati.
Zbog olakšanja što si mu umakao tebi će pasti kamen sa srca. On će pasti
pod drvo i onesvestiti krokodila. Zatim uzmi dvogled i pogledaj krokodila.
Prvo ćeš videti uvećano ali ti se ne daj zbuniti; okreni dvogled pa pošto
ugledaš umanjenog krokodila, pincetom ga stavi u kutiju šibica. Time je
posao završen.
bez.veze.30isekulovic,
Q: Sta je to: crno, belo, crno, belo, crno, belo, crno, belo?
A: Opatica pada niz stepenice :)))))
bez.veze.31darone,
>> Q: Sta je to: crno, belo, crno, belo, crno,
>> belo, crno, belo?
Zvezdin šal za daltoniste.
(: darone :)
bez.veze.32bcetina,
Pisa covek na sred ulice. Prolaznici zgadjeni okrecu glavu.
On, sa osmehom zakopcava slic i kaze:
- Izgleda sasavo, ali meni se vise ne pisa.
bez.veze.33nopsenica,
Idu dva konja ulicom a posebno levi.
bez.veze.34mmilan,
m: ciko, ciko koliko je sati?
l: bezi mali, nisam ja ciko nego Zagor
bez.veze.35.bale.,
"Ko radi, taj i gresi", rece petao i sidje sa curke.
bez.veze.36dragisha,
ű> "Ko radi, taj i gresi", rece petao i sidje sa curke.
"Ko radi, taj i gresi", rece jez i sidje s ribace cetke.
"Sto je sigurno, sigurno", rece kaludjerica i stavi ku*ton na svecu.
bez.veze.37spale,
Igraju dva bojlera fudbal. Gleda ih pas i kaze:"Jel' ima mesta i za
mene?", na sta odgovara bojler:"Bezi bre budalo otkad psi igraju
fudbal!!"
Nikola
bez.veze.38spale,
Sede dva bojlera na klupi, pored njih prodje ovca, a oni misle da je
sneg pa se zmrznu.
Nikola
bez.veze.39zulu,
Sta je to malo belo vijuga kroz pustinju???
BELI KONAC!!!
bez.veze.40zulu,
A sta je to malo crno vijuga kroz pustinju????
NIJE CRNI KONAC!!!!!
VEC SENKA BELOG KONCA!!!!!!!
bez.veze.41zulu,
Zasto posle osam sati ne sme da se ide u dzunglu????
PADAJU SLONOVI SA DRCA!!!!!
bez.veze.42zulu,
Zasto je krokodil pljosnat????????
ZATO STO JE ISAO POSLE OSAM SATI U DZUNGLU!!!!!
bez.veze.43zulu,
Idu dva ludaka ulicom
i jedan hoce u sredinu.....
YOUR MIGHTY SHAKA!!!!
bez.veze.44zulu,
Kakva je razlika kada covek padne sa prvog i desetog sprata:
Kada padne sa prvog cuje se: AAAAAAA *TUUP*
Kada padne se desetog cuje se: *TUUP* AAAAAAAA
bez.veze.46beast,
>> Kada padne sa prvog cuje se: AAAAAAA *TUUP*
>>
>> Kada padne se desetog cuje se: *TUUP* AAAAAAAA
Valjda obrnuto?
bez.veze.47wizard,
>>>> Kada padne sa prvog cuje se: AAAAAAA *TUUP*
>>>>
>>>> Kada padne se desetog cuje se: *TUUP* AAAAAAAA
>>
>> Valjda obrnuto?
Šta se tebe tiče kako on viče kad pada sa desetog sprata? :)))
<<nenad<<
bez.veze.48zulu,
SORRY moja greska!!!!!!!
bez.veze.50zulu,
Ulazi ti crnogorac u ring da se bije sa cuvenim karatistom iz Japana,i ovaj mu
kaze:
J: - SAI, ja imam crni pojas 3-ci dan i zato se cuvaj.
C: - Pa ,sta ja imam crne carape 30-ti dan - i skide carape i Japanac se
onesvesti i nas co'ek odnese pobedu......
bez.veze.51zulu,
Ko zna zasto indijanke spaljuju umrle indijance ????
Da bi videle kako se pusi K***C!!!!!
bez.veze.52zulu,
Zasto se ogroman broj ljudi okupio kada su spaljivali Indiru Ghandi????
Da bi videli sta je to P***IN dim!!!!
bez.veze.53zulu,
Kaze Tito Indiri Ghandi (na nebu): 'Ajde daj mi nesto tvoje posto si svima dala
vec nesto!!!'
Indira: 'STA?'
Tito : 'Daj mi dusu'
Indira: 'Ne mogu to sam ostavila narodu!!!'
Tito : 'Daj mi srce'
Indira: 'Ne mogu to sam ostavila sinovima!!'
Tito : 'Daj mi mozak'
Indira: 'Ne mogu to sam ostavila pravdi!!!!!'
Tito : 'Pa sta mozes da mi das????' - sad vec iznerviran.
Indira: 'Mogu da ti dam pi***'
Tito : 'E, ja to sta ce mi , ja sam mom narodu ostavio ku***'
BEZ VEZE zar ne!!!
bez.veze.54zulu,
MOZAK JE OSTAVILA - VODECOJ STRANCI (PARTIJI).
bez.veze.56zulu,
Poceo sam da koristim pilule protiv slabog pamcenja.
Sve je super samo ima jedan mali problem:
NE MOGU DA SE SETIM KAKO SE ONE ZOVU!!!!!!!!!!
bez.veze.60ndragan,
-Sestro, u kojoj sobi je onaj što ga je prepeglao parni valjak?
-On je u sobi 34,35 i 36.
bez.veze.62steve,
- Mama, kad ces mi vec jednom kupiti biciklu ?
- Cuti, dobices je kad budes napunila 15 godina...
- A kad cu imati 15 ?
- Nikad, imas leukemiju.
bez.veze.63badboy,
Ot's la stara baka kod lekara....
B:Doktore, moj zivot vise nema cilja kako da se ubijem a da ne patim dugo?
D:Pa ako imate pistolj onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B:Imam pistolj ali ne znam da gde mi je srce...
D:Pa, tacno kod bradavice, samo se upucajte tamo pa gotovo....
B:Fala, doktore....
Ode baka kuci, cilja bradavicu.....
uhh...moje koleno.....
(C)Bad Boy
bez.veze.64imandic,
;))))))))))
Umalo da povratim,znaci-uspelo je ;>
bez.veze.65putnik,
Kako ubiti noja?
Izblamirati ga na betonu.
bez.veze.66zulu,
Z
bez.veze.68mmarkov,
Anegdota, juce pred ispit iz analize, moj drug Debeli:
" Ucio sam analizu tri dana, i taman resim da ne mislim vise na
analizu, izadjem iz kuce da se prosetam, kad ugledam saht, a
na njemu natpis - kANALIZAcija..."
bez.veze.69putnik,
Idu dva konja ulicom, a posebno desni. :))))))
Nesha
bez.veze.70zulu,
Znate da svi S─ezamovci su u UN. Imaju UserName. Mozemo da budemo
clanovi UNPROFORa. Mozemo da se svercujemo i dobijamo gorivo
besplatno ;((((((. Steta sto ipak ne mozemo.
Zradvo
bez.veze.71spegy,
Pomfrit:"Draga,'ajde da vodimo ljubav."
Pomfritica:"Ne mogu imam kecap."
bez.veze.72duki,
Odrzavalo se takmicenje za najlepsu ovcu. Sve ovce se uparadile, stigla i
komisija, i ziri, a i publika se poredjala po tribinama da prati manifestaciju.
Na binu izlazi prva ovca - prekrasna je, i cuje se ziri kako govori: "Bas je
lepa ova ovca...". Potom izlazi i druga ovca. I ona je prelepa, i za nju
publika sapuce: "...Kako je lepa ova ovca...". Potom izlazi treca ovca, ali ona
nije lepa kao prethodne dve, pa ziri rece: "Ovco, ovco, bas si ruzna!"
Ovca: "Niiisaam jaa ruuzzzna!" (ovo sve izgovarate kao da pokusavate da kazete
jedno dugacko slovo "I")
bez.veze.73steve,
Lete dva ruzicasta slona i pricaju:
SL1: Kad ce vec Nova Godina ?
SL2: Budalo jedna, neletimo u tom pravcu!
bez.veze.74steve,
Dva kostura voze biciklu, i jedan kaze:
"J*bem ti, dobio sam upalu misica"
;)
bez.veze.75nikolas,
Na polovini jednog strmog brda stoji ogroman kamen, učvršćen klinom da se ne bi
skotrljao. Na klinu stoji list hartije na kojem piše: "Sizif otišao da ruča".
..
bez.veze.76kenza,
Bacio sin majku kroz prozor sa 5 sprata,ona pala na beton,
razbila se totalno.Jedva se zena nekako pribere,skupi sve delove tela
i kaze: 'Hvala bogu da sam tolikog sina odgajila da moze da me baci kroz
prozor!'.
bez.veze.77mcmillan,
Idu Mujo i Haso i Mujo se ceska ,a Haso se poljska.
???
bez.veze.79iljd,
Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce da bude u sredini :)
Ivan
bez.veze.80petkovicd,
Od sledece godine 29.novembar ce slaviti samo prasici (dobro mozda i onaj ko
ima rodendan) jer od rata na ovamo taj dan ce ih najvise preziveti (prasica).
To mu dodje kao dan oslobodjenja.
Medjutim kako to vazi od sledece godine ovo prase koje sam upravo poruckao
nije prezivelo. :(((
Dejan
bez.veze.81ladislavs,
> Od sledece godine 29.novembar ce slaviti samo prasici
> (dobro mozda i onaj ko ima rodendan) jer od rata na ovamo
> taj dan ce ih najvise preziveti (prasica).
Slaviće, al' samo do Nove godine ;))))).
ciLa.
bez.veze.84vitez.koja,
Ops :( on-line :( daklem, malopre sam uspeo da page-ujem sam sebe, i da
izlistam direktorijum pre nego sto poruka stigne... Sto ce reci : page v,
enter, dir, pa teko onda stize 'vitez.koja vas poziva u chat'... Ko to jos moze
da uradi ? A ? ;))) prihvatam duel sa bilo kim.
sampion pagea ;)
vitez.koja
bez.veze.86rocky,
Recimo kad bi se stampala nova novcanica , i kad bi trebalo da
so odluci ko da stoji na njoj ,ja bih najvise voleo da na novcanici
bude moja slika ......sto ?
Pa kad god bi nako na ulici izvadio novcanicu sa mojim likom ja bih mu
je oteo iz ruku sa recima :
Vrati mi sliku !!!!
P.S. Ko me mrzi nek me mrzi jos vise :>>>>>>
bez.veze.87mornar,
Bio Mile-seljak koji nije znao nista.
Otiso on jednom na sastanak u zadrugu, i kako ko zavrsi govor, Mile-seljak
vice : "BRAVO!!!". Dosao tako red i da Mile-seljak govori:
- Ajde Mile, sad si ti na redu !
- Ali, ja ne znam nista.
bez.veze.88veca,
Pecao pandur i upecao zlatnu ribicu.
Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje, reče mu ribica.
I on je pusti.
bez.veze.89bbaja,
Pred-novogodinje vece. Na mostu, prkoracivsi ogradu, stoji covek
i sprema se da se baci u hladnu reku. Odjednom, nailazi Deda Mraz:
- Sta ti je covece. Ovo je vreme radosti. Zasto hoces da se
ubijes?
- Kako da se ne ubijam. Ostavila me zena.
- Ma nema problema, rece Deda Mraz, ispunicu ti zelju i ona ce
se vratiti.
- Ali, gde da se vrati kada sam prokockao kucu.
- Sredicemo i to. Namesticemo da dobijes na lutriji, pa kupi novu
kucu.
- Ali od cega cemo da zivimo, kada nemam posao, a ni para.
- Tvoja zelja je za mene zapovest. Vec te ceka bakalnica puna robe,
samo da je otvoris pa da pocnes da radis.
- Ali Deda Mraze, kako da ti zahvalim za sve ovo.
- Hmmm ... Pa znas sta? Nesto mi se digo ku*ac, pa kako bi bilo da
ga popusis.
- More daj, to je najmanje sto mogu da ti ucinim iz zahvalnosti.
Kada sad srecni covek zavrsi i otpljunu spermu u reku, Deda Mraz,
zakopcavajuci slic ce:
- Nego .... Koliko je tebi godina, momce?
- 33.
- Sta!?!? I jos verujes u Deda Mraza.
bez.veze.90dejanr,
Vozili dva mrava motor...i odjednom....tras.bum.iiiiii,
polomise se sa motora..ustaje drugi mrav i upita prvog:
2:Sta ti bi,covece?
1:Ma cuti...upala mi musica u oko !!!!!!
[BUEF78::LJUBOJ18689D]
bez.veze.91makas,
Q: Kako ćeš znati da su ti mravi u frižideru?
A: Videćeš parkirane motore ispred.
bez.veze.92vgredic,
Ide zrno peska pustinjom i čudi se,
"Šta je bre ovo ljudi, neki miting ?"
SLEDGE DAMMIR!
bez.veze.93mirossi,
(*)
Idu dva bureka pustinjom.
Jedan sa sirom, drugi sa mesom, a i treći takođe sa jabukama.
(*)
Sjede dva frižidera na grani i štrikaju.
Dolazi pas te ih pita: "Ej, jel' mogu i ja sa vama"
"Ajd' bježi budalo. Gdje si video da sa psi penju po drveću"
bez.veze.94milic,
"Ko kaže da da se u Engleskoj vozi samo levom stranom puta ?
Vozio sam ja i desnom ! "
Ero s onoga svijeta
bez.veze.95vitez.koja,
Sede dva mravojeda na banderi i umacu keks u struju
bez.veze.96jevta,
Dijalog sa Kalemegdana:
"Imam izvanredno pamćenje" - hvali se jedan starac drugom.
Sećam se čak i grudi svoje majke kad me je dojila...
- Ja imam još bolju memoriju - na to će drugi. ─ Dobro se sećam
jedne junske večeri kad sam baš u ovaj park došao sa tatom, a otišao
iz njega sa mamom.
bez.veze.97dejanr,
-Sta ce mali Perica da bude kad poraste?
-Pera.
[BUEFQ5::PAVLOV49192D]
bez.veze.98znesa,
Ovo je istinit :
Ulaze ljudi u bus: prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.Ciganka
kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar.Gospodji iza nje se valjda
zurilo pa ce nestrpljivo: "Pobogu gde ste nasli tako sitno, jel' moze to
malo brze?"
"E moja gospoja"-odgovara ciganka "dinar po dinar - karta, a ku**c po
ku**c - BUNDA!"
bez.veze.99znesa,
Pricao mi komsija Dule:
Pitao ga klinac iz komsiluka mu objasni znacenje pojma "relativno".
"Zamisli da ti ja stavim kur*c u dupe" - kaze mu Dule.
"I tebi je kur*c u dupetu i meni je kur*c u dupetu, samo sam ja u
RELATIVNO boljem polozaju!".
bez.veze.100pele,
Iznad vrata u jednom autobusu:
Jedini izlaz je DEPOS!
pele.
bez.veze.101zonjic,
Ulazi covek u aviJon, vidi da mu je mesto do sedista u kome sedi papagaj
u kaFezu, pita "Mogu li?", papiga odgovara "Samo izvoli" i seda.
AviJon uzlece, stjuardesa prolazi pored sedista, a papagaj ce:
- Ej kurvo daj jedan viski!
Ona mu donese casu viskija. Posle petnaestak minuta opet papagaj:
- Kurvo, daj viski!
I opet mu ona donese. Posle pola sata - opet isto to. Covek u cudu!
Okurazi se i on i kad je stjuardesa sledeci put prolazila uzviknu i on
- Ej, kurvo, daj jedan viski ovde!
Stjuardes ode pravo kod pilota i kaze: - Ej, bre, oni sa 15A i 15B su
se mnogo izbezobrazili, svaki cas mi kazu 'Kurvo, daj viski'.
-Nista se ne sekiraj, rece pilot i povuce polugu za katapultiranje sedista
15A i 15B.
Padaju kroz vazduh covek i papagaj, covek zapomaze "Joooj, sta ucinih!"
Tek ce papagaj:
- Sta koji ku*ac se*es kad nemas krila!
bez.veze.102dusan,
>>u kaFezu, pita "Mogu li?", papiga odgovara "Samo izvoli" i seda.
^^^^^^
Zapamtiti kafez zbog radi daljeg u tekstu.
>>Padaju kroz vazduh covek i papagaj, covek zapomaze "Joooj, sta ucinih!"
>>Tek ce papagaj:
>> - Sta koji ku*ac se*es kad nemas krila!
Ok ok, a sad ti meni reci kako to papagaj leti u kaFezu? U ovom slučaju ginu
obojica, i papagaj koji
će da tresne o zemlju sa kaFezom i ovaj drugi tip ;)))))))))
Ps Ovaj vic je bio mali milion puta i kad ga sledeći put budeš pričao obrati
pažnju da staviš na mesto onog čoveka jednog - bosanca, jer nema lošeg vica sa
bosancima ;)) I drugo, lepše zvuči:
"Šta se onda kurčiš kad nemaš krila?"
nego
"Šta koji ku*ac se*es kad nemaš krila!"
BTW, ovo je svojevremeno bio vic meseca.
bez.veze.103zkrstic,
>>"Šta se onda kurčiš kad nemaš krila?"
>>
>>BTW, ovo je svojevremeno bio vic meseca.
Kako je počelo zadnjih mesec-dva... neće me začuditi ako nadjem
i vic dve godine za neki dan ovde napisan kao nov.. ;((((((
Aman ljudi, skinite lepo conf Vicevi.1 a i ovu conf ili ako nemate
vremena, samo teme:Najbolji iz obe konferencije...
Biće mi vrlo neprijatno da pored poruka koje nisu vicevi i šaljivi
komentari počnem da brišem i viceve koji se pojavljuju po treći, četvrti ili
šeset peti put ;(
Zkr
bez.veze.104wizard,
>> Biće mi vrlo neprijatno da pored poruka koje nisu vicevi i šaljivi
>> komentari počnem da brišem i viceve koji se pojavljuju po treći, četvrti
>> ili šeset peti put ;(
U pravoj si temi. ;) Uzgred, ovde moderator ne dozvoljava diskusiju, pa
će ti verovatno obrisati poruku? ;)
Zašto bi brisao viceve koji se ponavljaju? Nije zgoreg podsetiti se
ponekad na neki dobar. :)
Uostalom, zar neki stari vicevi su ulazili i u izbor za naj-vic?
Kada smo već kod toga, svima bih preporučio da skinu kompletnu temu
najbolji sa sve najboljim vicevima. :)
bez.veze.109dejanr,
Ona je savremena zena; ona se kroz zivot probija zadahom. Ucinite
to i Vi! Ne laktovima, ne preko kreveta,... Uspesna zena kroz zivot
koraca zadahom.
Ako imate odgovarajuci zadah, niko Vas nece vabiti u krevet,
pravicete oustos oko sebe i stvoriti nezapamcenu karijeru. Upamtite:
zadah je najjace oruzje moderne zene.
A kako do zadaha - nista jednostavnije... poslusajte savet stare
vracare baba-Zivke.
'Prvo operete noge u lavoru, a potom istom vodom kucni prag.
Deo vode izrucite u lonac, dodate dve vezice sitno iseckanoga beloga
luka, dva krila slepog misa, teleci medaljon umocen u mastilo, pedeset
grama imalina ako ga ima (a ima), dve kutlace domace brlje, dodate
smesi malko koprive i cetiri kapi ricinusovog ulja. Mesate. Mesate.
Mesate i u lonac ubacite tri sveze crknuta komarca, dvesta grama
pokvarene tirolske salame, prokis'o jogurt i kilogram prasine od
prosle nedelje. Dobijenu smesu stavite u frizider i njome se sluzite
svakoga jutra po pun tanjir.'
Tada vas zadah postaje koban, a vi postajete FANFATAL.
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
bez.veze.111badboy,
Zkr, ajd reci mi broj poruke, u kojima se nalaze prevodi onih viceva
o plavusama....
Pozdrav:
---Bady
bez.veze.112squsovac,
> Zkr, ajd reci mi broj poruke, u kojima se nalaze prevodi
> onih viceva o plavusama....
Znam da je bilo i to više puta, al' ovo mu nekako dođe nekako kao
prevod najboljih o plavušama. (skupljeno iz ove i prethodne conf. vicevi
prigodom čestitanja rođendana jednoj mojoj poznanici - plavuši, dakako). ;>
+++++++++++++++++++++++
Zašto je Bog stvorio plavuše?
Zato što ovce nisu umele da donesu pivo iz frižidera.
A zašto je stvorio brinete?
Zato što ni plavuše nisu umele.
Ako bacite crnku i plavušu sa neke zgrade, koja će prva udariti u zemlju?
Crnka. Plavuša mora da stane da pita za put.
Šta je prvo što plavuša uradi ujutro?
1) Predstavi se.
2) Ode kući.
Zašto plavuše imaju viši glas od muškaraca?
Zato što moždana šupljina deluje kao rezonatorska kutija.
Zašto gluva plavuša sedi na novinama?
Da bi mogla da čita sa usana.
Šta kaze plavuša kada joj lekar kaže da je trudna?
Jel' ste sigurni da je moje?
Šta vidiš kada se plavuši zagledaš u oči?
Potiljak.
Šta kaže plavuša kad je pitaš da li joj migavac radi?
- Radi. Ne radi. Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...
Voze se dve plavuše i vide na sred puta treću plavušu u čamcu kako vesla.
- Eto, zbog takvih budala smo na lošem glasu!
- Znam. Da umem da plivam, sad bih otplivala tamo i udavila je!
Šta plavuša prvo uradi posle seksa?
- Otvori vrata od kola
Šta plavuša prvo kaže posle seksa?
- Hvala, momci!
Šta kaže plavuša kada joj svršiš u uvo?
Hvala što si dolio!
Zašto plavuše uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znale koji je dan u nedelji.
Zašto plavuše ne koriste vibratore?
Da im ne okrnje zube.
Autobus. Plavuša se obraća mladiću koji sedi.
- Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
- Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje. A koliko ste već dugo trudni?
- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!
Kako da učinite da plavuši zasvetle oči?
Uperite joj baterijsku lampu u uvo.
Kako prepoznati plavušu-kelnericu?
To je ona sa tamponom iza uveta koja se pita šta je uradila sa olovkom.
Kako je plavuša pokušala da ubije pticu?
Bacila ju je sa litice.
Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
Pala je sa drveta.
Kako plavuša ubija ribu?
Davi je.
Kako bi nazvao plavušu na fakultetu?
Posetiocem.
Krenula plavuša u Diznilend i naidje na tablu "DISNEYLAND LEFT".
Iznervirana što nije došla ranije okrene se i ode kući.
Kako ćeš udaviti plavušu?
Stavi ogledalo na dno bazena.
Kako ćeš udaviti plavušu?
Nemoj joj reći da proguta.
Kako se zove dosadni deo oko plavušine pičke?
Plavuša.
How does a blonde interpret 6.9?
A 69 interrupted by a period.
Kako zovete plavušu koja ima dve moždane ćelije?
Trudnica.
Kako zovete plavušu sa pola mozga?
Nadarena.
Kakva je hemijska razlika izmedju plavuše i muškarca?
Plavuša sadrži više sperme.
Dve plavuše na parkingu pokušavaju da otključaju svoj Mercedes.
- Uf, ne mogu nikako da otključam ova vrata!
- Bolje požuri jer počinje kiša, a krov nam je otvoren.
Ankete govore da se plavuše mnogo više zabavljaju.
Samo ne mogu da se sete sa kim.
Kakva je razlika izmedju plavuše i kugle (za kuglanje)?
1. U kuglu (za kuglanje) staju samo tri prsta.
2. Plavuša ne može da se stavi u kuglu (za kuglanje).
3. Nema razlike. Obe su okrugle, upotrebljive za zabavu i imaju tri rupe.
Kako izmeriti inteligenciju plavuše?
Gurni joj merač pritiska u uvo.
Koja je razlika izmedju plavuše i Poršea?
Porše ne pozajmljuješ prijateljima.
Koja je razlika izmedju plavuše i WC-a?
WC te neće pratiti kad ga upotrebiš.
Koja je razlika izmedju plavuše i kolica u samousluzi?
Kolica imaju svoju ćud.
Kako da nasmeješ plavušu u ponedeljak ujutru?
Ispričaš joj vic u petak uveče.
Plavušu su sa dečkom našli smrznute u kolima u drajv-in bioskopu?
Otišli su da gledaju film: "Zatvoreno preko zime".
Kakva je razlika izmedju plavuše i telefona?
Telefon košta 30 centi.
Kakva je sličnost izmedju plavuše i boce za pivo?
Obe su prazne od grla na gore.
Koja je razlika izmedju plavuše koja ima menstruaciju i teroriste?
Sa teroristom možeš da pregovaraš.
Koja je rezlika izmedju Jetija i pametne plavuse?
Postoje svedoci koji tvrde da su videli Jetija.
Od čega je umrla plavušina moždana ćelija?
Od usamljenosti.
Plavušin muž: Baš bi mogla da naučiš da peglaš, onda ne bismo morali da
plaćamo služavku.
Plavuša: Mogao bi i ti da naučiš da me jebeš kako treba, pa da ne plaćamo
baštovana.
Plavuša i crnka šetaju parkom. Crnk Vidi, sirota mrtva ptičica!
Plavuša (gleda u vis): Gde?
Plavuša sedi zajedno sa momkom u kadi.
ONA: Da li je istina da ću potonuti ako izvučeš svoj prst?
Plavuša ide poljem i gleda pticu kako leti. Ptica se usere.
- Srećom da sam držala usta otvorena, inače bi me pogodilo u lice!
Plavuša, crnka i crvenokosa sede u baru i naručuju piće:
Crnka: Ja ću jedan B i K.
Konobar: Šta je B i K?
Crnka: Burbon i koka kola.
Crvenokosa: Ja ću jedan Dž i T.
Konobar: Šta je Dž i T?
Crvenokosa: Džin i tonik.
Plavuša: Ja ću jedan 15.
Konobar: A šta je 15?
Plavuša: 7 i 7.
Zašto je plavuša preskočila stakleni zid?
Da bi videla šta je na drugoj strani.
Zašto je plavuša otišla do norveške i vratila se?
Otkrila je da je Viking 14-inča marka televizora.
Šta se dobije kada se poredjaju plavuše tako da jedna durgoj stoje
uvo-na-uvo?
Vazdušni tunel.
Zašto plavuše uvek umru pre nego što dodje hitna pomoć?
Uvek zaborave "9" u "94".
Zašto plavuše voze VW?
Najlakše zapamte tu marku automobila.
Šta dobiješ kad ponudiš plavuši novčić za njene misli?
Kusur.
Zašto plavuša ne nose karmin?
Zato što crveno znači "stop".
Zašto plavuša menja pelene bebi samo svaki mesec?
Zato što na pakovanju piše: "upotrebljivo do 10 kg."
Zašto je plavuša prestala da koristi pilulu?
ato što joj je stalno ispadala kad piša.
Zašto je plavuša srećna kada složi puzzle za godinu dana?
Jer na kutijama piše: "ZA 3-6 GODINA"
Zašto plavuše vole kabriolete?
Više mesta za noge.
Znate onu plavušu što je pucala u vazduh?
Promašila je!
Zašto plavušin mozak ima jednu ćeliju više nego kravin?
Da ne bi srala kad je povučete za sisu.
Policajac zaustavlja plavušu koja ide jednosmernom ulicom u pogrešnom
smeru.
- Znate li vi uopšte kuda idete?
- Ne znam, ali mora da je neko loše mesto jer ga svi napuštaju.
Zašto su sve šale o plavušama ovako kratke?
Da bi crnke mogle da ih zapamte.
bez.veze.113putnik,
Q: Zašto voz ide brže noću nego po šinama?
A: Zato što je danju hladnije nego napolju.
bez.veze.114putnik,
Isao konj kroz kukuruzno polje,po velikoj vrućini.Zbog toplote kukuruz
je poceo da se koka.Od kokica konj pomisli da je sneg,i crče od zime.
bez.veze.115mrmf,
Resila uciteljuca da renovira ucionicu...
U : "Kako bi ste, deco, uredili ucionicu?"
Javlja se mali Perica.
P : "Ja bih plafon ofarbao u plavo i opicio zutu crtu po
sredini."
U : "Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas. Mrs kod
direktora!!!"
Perica ode kod direktora...
D : "Sta si sad uradio, perice?"
P : "Nista. Samo sam rekao da bih ofarbao plafon u plavo i
opicio zutu crtu u sredini."
D : "A koji ce ti kurac zura crta?"
bez.veze.118ivanna,
> o plavusama....
hm, stalno o plavusama
a znate li za ono:
Jak kao bik i skoro isto toliko pametan
;)
bez.veze.120mrmf,
Kopali zec i zmija tunel svako sa svoje strane... Sreli se na
sredini, pa posto je bio mrak, kaze zec zmiji
Ze: Ko si ti?
Zm: A ko si ti?
Ze: Ajde pogadjaj.
Zm: Jel imas dlaku?
Ze: Imam.
Zm: Jel imas usi?
Ze: Imam.
Zm: Da nisi zec.
Ze: Pogodak. A jel imas ti dlaku?
Zm: Nemam.
Ze: A jel imas usi?
Zm: Nemam.
Ze: Da nisi Lauda?
bez.veze.121petkovicd,
Hipi zrka u toku.Ulazi unuk u sobu u kojoj sedi baka i pita :
- Bako, jesi li videla moje cigare ?
- Nisam sinko. Nego otvori prozor da baka poleti.
bez.veze.123edge,
Došao čovek kod doktora, i doktor mu kaže:
D: Vi ste vrlo ozbiljno bolesni, zabranjujem Vam ikakve
odnose sa ženom!
Č: A sa sobaricom?
bez.veze.124toby,
Bili Dzo i meksikanac.Dzo upadne u provaliju i ko ga jebe ;))
bez.veze.125toby,
Dos'o Mujo u pekaru i kaze.
DOBAR DAN,JEL' IMA HLEBA. A pekar mu kaze:
NE,IMAMO SAMO KIFLE.
Mujo:NEMA VEZE,NISAM SA BICIKLOM :)))
bez.veze.126mornar,
Prilazi klinac coveku na ulici i pita ga :
K:- Izvin'te ciko, koliko ima sati ?
C:- Dva i petnaes', i ja nisam Ciko nego Zagor.
=\MORNAR/=
bez.veze.127petkovicd,
U parkicu dva pedera vrse radnju... Odjednom, odnegde
iskrsnu murkan. Jedan od njih dvojice zbrise.
Murkan pridje ovom drugom i pita ga:
-Je li bre, sta to radis?
-Pisam.
-Dobro, pisas, ali sta ce ti te usi u rukama...;)
first last
bez.veze.128.bale.,
Upada svinja na stakama, sva besna, u restoran:
- Ko je ovde narucio kolenice!?!
bez.veze.130dejanr,
Idu dve narandze putem, i jednu zgaze kola.tek ce ova prva:
-Djus,dizi se idemo.
Uso covek u kafanu i pojeo bumerang.Zato ga je kafedzija izbacio
napolje ...ravno 48 puta.
[BUEFGX::DJURDJ52788D]
bez.veze.131wizard,
Koja je razlika između jednog pileta?
U tome što pile ima dve noge, a naročito levu. ;)
bez.veze.132dmajkic,
+> Koja je razlika između jednog pileta?
+>
+> U tome što pile ima dve noge, a naročito levu. ;)
Pobesni pile kriknuvši.
bez.veze.133mcmillan,
Pricaju zaba krastaca i tenk.
Tenk: Vidi se bre kakva si gadna, krastava ... Kao te bre nije sramota da
izadjes na ulicu?
Zaba: Ma nemoj! Ja bar nemam k*rac na celu!
bez.veze.135skrajnalic,
Idu dve BUTINE (!) ulicom:
Jedna kaže ogorčeno:
Među nama je svršeno!
8))))))))))))))
Pozdrav....
skr
bez.veze.137mbulat,
Q: Ako se zena koja prodaje ljubičice zove prodavačica ljubičica,kako se
onda zove muškarac koji prodaje jaja?
A: Muška kurva! ;>>>
mb :)
bez.veze.138vitez.koja,
Idu dva psa ulicom, i jedan se češka a drugi se poljska.
*******
Idu dve ptice, jedna leti a druga zimi.
*******
Idu dva ortaka i riba, jedan je muva a drugi je pčela.
bez.veze.139darone,
Davi se žena na pučini. Na obali Francuz, Englez,
Nemac, itd itd i Crnogorac.
Skoči Englez i pliva, pliva, pliva, pliva, pliva i
udavi se.
Skoči Francuz i pliva, pliva, pliva, pliva, pliva,
pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva,
pliva, pliva i udavi se.
Skoči Nemac i pliva, pliva, pliva, pliva, pliva,
pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva,
pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva,
pliva, pliva i udavi se.
Skoči xxx i pliva, pliva, pliva, pliva, pliva,
pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva,
pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva,
pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva,
pliva, pliva, pliva, pliva i udavi se.
Skoči Crnogorac i udavi se.
(: darone :)
bez.veze.140d.petrovic,
Q. Ko je jači od He-Man-a ?
A. BananaMan !
bez.veze.141dmiladinovic,
>> Q. Ko je jaci od He-Man-a ?
>> A. BananaMan !
Ko je jaci, Miki Maus ili Supermen ?
Naravno Supermen, Miki Maus nepostoji.
bez.veze.142pele,
Idu dva krastavca i naiđu na teglu od turšije.
Jedan kaže drugom:
- Beži,murija!
pele.
bez.veze.143pele,
Lete dva balona pustinjom.
Prvi balon: Pazi kaktussssss....
Drugi balon: Šta kažeššššššš....
pele.
bez.veze.144.bale.,
ŮŢQ. Ko je jači od He-Man-a ?
ŮŢA. BananaMan !
Slobanana man (spasava decu od cokolade)
bez.veze.145pstojanovic,
Šta peva kauboj dok jaše prerijom ?
Ajd' u KoloRado ...
bez.veze.146petkovicd,
Jezda je obecao obracanje stedisama preko video kasete .Evo odlomka:
" Mili moji,
Dosao je i ovaj dan kad se moram oprostiti od vas, meni najdrazim.
Pisem ovo a ruka mi drhti od tuge i bola.Sve vas moje srce podjednako voli.
...."
Dejan & Lima
bez.veze.147vitez.koja,
#=> Dosao je i ovaj dan kad se moram oprostiti od vas, meni
#=> najdrazim.
Nije to prava kaseta ! Kako te nije sramota, probisvete, da falsifikujes
kasetu dragog nam jezde, koji te toliko voleo. Evo ga pravi testament :
Mili moji,
.....
:)))))
bez.veze.149dnikolic,
>> Slobanana man (spasava decu od cokolade)
I radnike od podivljalih plata! :)
dn
bez.veze.150zorani,
## Nije to prava kaseta ! Kako te nije sramota, probisvete, da
## falsifikujes kasetu dragog nam jezde, koji te toliko voleo. Evo ga
## pravi testament :
##
## Mili moji,
Kad smo već kod Jezde evo i prigodne stihoklepštine za koju se nadam da
će je kakav dobar guslar što pre uglazbiti (ako već nije):
Mi molimo našeg Jezdu
da se vrati svome gnezdu
da nam vrati naše pare
marke, funte i dolare.
Ulagači plaču tužni
misle da su snovi ružni
dal' su snovi il' je java
il' ih neko zajebava.
Sad redovi dugi stoje
u mislima pare broje
koliko bi para bilo
da se ovo nije zbilo.
Ugovori na kamate
i isplata u tri rate
sve je bilo k'o u bajci
uteram ti Jezdo majci.
Sad na TV vesti bruje
šta nam Jezda poručuje
da se više vratit' neće
ne imao nikad sreće!
Sa Karmelom u Izrael beži
jer mu tamo sad kapital leži
te odatle Crnoj Gori preti
da će vrlo gadno da se sveti!
Gazda Jezda sad poruku šalje
štedišama da ulažu dalje
garancije on im lično daje
da se niko od njih ne pokaje.
Kad pogubi Mila i Momira
Radomana za glavu kad skrati
SPS-u kad se revanšira
on će svima devize da vrati?
ZATO LJUDI VERUJTE U JEZDU
JER JE JEZDA FINANSIJSKA ZVEZDA!
bez.veze.151asterix,
Ne znam šta ću sa sobom... A ni sa kupatilom ;)
bez.veze.152mrmf,
Dva Engleza putuju transibirskom zeleznicom. Jedan od njih
svakih sat vremena poprska vagon nekom tecnoscu. Ovom drugom je cudno,
ali zbog cuvene Engleske suzdrzanosti ne zeli da pita. Posle nekoliko
dana vise ne moze da izdrzi pa pita...
-Izvinite, gospodine, ne bih zeleo da budem nametljiv, ali sta
vam je to?
-To je pipi-lipi vodica.
Covek se nadje u rebusu, ali mu bi neprijatno da dalje bilo sta
pita. Prodje jos nekoliko dana, on i on vise nije izdrzao.
-Ja vam se, gospodine, strasno izvinjavam, ali cemu sluzi ta
vasa pipi-lipi vodica?
-Ona sluzi za hvatanje belih slonova.
Covek se nadje u jos vecem rebusu.Posle nekoliko dana...
-Ja vam se gospodine strasno izvinjavam, ne bih hteo da vas u
bilo cemu ometam, ali beli slonovi ne postoje.
-Ma nije bitno, ovo i onako nije prava pipi-lipi vodica.....
Brada
bez.veze.155skrajnalic,
Gospodine upravniče,viknu čuvar ulazeći u kancelariju pomenutog :),
ludaci iz TROJKE su počeli da se gađaju stolicama!!!!
Pa,mislim,ovaj,ludaci su,pa i mogu da rade tako nešto!
Da ali problem je u tome što su im meke stolice! :))))))
Pozdrav....
skr
bez.veze.156nemanjar,
Ovaj je mozda bio ali nema veze.
Idu dva zrna peska pustinjom i jedan rece:
-Imam osecaj da nas neko posmatra.
bez.veze.157nemanjar,
Evo jos jednog sa dva zrna peska.
Idu dva zrna peska pustinjom i jedno rece:
-Sta je ovo?
A drugo odgovori:
-Sigurno neki miting.
bez.veze.158petkovicd,
Vreme drugog svetskog rata. Negde u Nemackoj bolnici Hitler licno obilazi
ranjenike svog rajhstaga. Na jednom krevetu primeti jednog, svog umotanog u
zavoje, pa mu pridje radoznao za njegove muke sto ga snadjose.
H:'Sta vas junace to potrefi da tako lose izgledate?'
V:'E, moj Fireru, duga je to prica. Znate, ja sam dosao sa balkanskog
fronta i jedva sam izvukao zivu glavu. Jednom sam bio sam na zadatku
u sumi kad nadamnom prolete avion, i to dvokrilac. Ja znam da takve
nemamo vec da je to avion onih bandita, pa ja skinuh pusku sa ramena
i opalih. Kad eto ti aviona ponovo i ja opet opalih. Malo opet prodje
kad eto ti njega ponovo i ja isto; nanisanih i opalih. Malo zatim
izadjoh na cistinu kad eto njega i opet ista prica. Napravi on tako
jos par krugova i tek sleti na onu cistinu. Pilot izadje iz aviona i
sa kurblom u ruci mi pridje i kaze:
'Ma ti ces da zajebavas Franju Kluza...''
* * *
Kauboj na konju bezi ispred gomile Indijanaca koji su mu za petama. U
jednom trenutku pogodise mu konja i on pade. Sav unezveren rece:
'E sad sam u sranju.'
Kad odlednom glas od niotkuda mu rece:
'Nisi. Eno ti malo ispred tebe drvo za koje je vezan konj.'
Kauboj se osvrnu oko sebe i stvarno ugleda drvo i vezanog konja. Pohita
odveza konja i nastavi da bezi. Kad malo zatim i ovog konja mu ubise i
on pade:
'E sad sam sigurno u sranju.'
Opet glas niotkud:
'Nisi. Eto ti ovo brdasce, pa se sakri u sumici.'
I on stvarno se za tili cas uzvere i sakrije se u sumarku. Indijanci
prodjose, kad eto ti nesrece; pojavise se novi sa brda. Kauboj:
'U sranju sam.'
Tajnovit glas:
'Nisi. Eno ti tamo pecine, pa se tamo sakrij.'
Pobeze kauboj u pecinu i hajka prodje pored nje. Taman da odahne, kad
ugleda u pecini tri Indijanca pokraj vatre. Opet procedi:
'U sranju sam sasvim, gotovo je'
Naravno opet tajanstven glas:
'Nisi. Samo pljuni onog najvisljeg indijanca u celo.'
Kauboj se zamisli ali posto ga je ovaj glas stalno spasavao on ga polusa
i ovog puta i pljunu najviseg Indijanaca u celo.
Indijanac ustade i rece:
'E sad si u sranjima...'
* * *
Lima
bez.veze.159maverick,
Hitler obilazi ratne zarobljenike i sada im on kaze :
Hitler : Zdravo ljudi, bice sutra zurka!
Zatvorenici : A sta ce biti na njoj?
Hitler : Hrana pice i muzika !
Zatvorenici : Ko ce da svira?
Hitler : Hans mitraljezac.
bez.veze.160vujos,
Mozda su bili !
*********
Prosjak sedi. Nailazi slucajni prolaznik i daje prosjaku 1.000 din
PROSJAK --> Daj mi jos, ovo je malo !
PROLAZNIK--> Nemam, ja sam prosvetni radnik !
PROSJAK --> I ja sam, ali nemam prva dva casa
*********
MAZOHISTA (sadisti) : MUCHI ME !!!
SADISTA (mazohisti) : NECU !!!! ;)
*********
bez.veze.161alexr,
Ova fora je stara 100 godina,verovatno je vec bila ali je vredi ponoviti:
Ratovali Nemci i partizani u sumi i dosao sumar i oterao ih.
bez.veze.162enterprise,
Posli da se trkaju Muja,Haso, i Japanac ko ce brze da se popne do 100 sprata.
Dodje Japanac i pocne da se penje...
Na 40 spratu on prosto od umora crkne.
Onda dojde Haso i on jos crkne na 90 spratu.
I tada dodje Muja i posto su svi bili mrtvi on uhvati lift na 30 spratu i tako
prvi zavrsi trku...
Glasaj te za najjjj gluplji vic na Sezamu :))))))))))
treba mi mesec dana pretplate :))))))))))
POzdrav (e)
bez.veze.163skrajnalic,
Sede ortak i riba u sobi.....
Ortak nju bari, ona njega Milano..:)))))
Pozdrav....
skr
bez.veze.164spegy,
Ide riba ulicom,nalecu dva tipa i jedan je pita,a drugi je gibanica.
bez.veze.165darone,
Idu dva ortaka i riba ulicom. Jedan je vata, a
drugi je uložak.
(: darone :)
bez.veze.166alexr,
Idu dva komarca.Jedan leti, a drugi zimi.
bez.veze.168acka,
Bila dva konja, crni i beli. I od malena su se puno družili i
stalno su se trkali. Ali, beli konj je stalno pobeđivao.
Krenuli su u obdanište, idalje se trkali, ali beli je uvek
pobeđivao.
Tako je prošla i osnovna i srednja škola, pa i fakultet, postali
su svoji konji, a još uvek je beli pobeđivao.
I onda jednog dana crni konj reši da trenira jedno godinu dana i
da napokon pobedi beleog konja. I tako je trenirao, i išlo mu je
jako dobro. I konačno je izazvao belog konja.
Trka je bila vrlo napeta ;)) na početku je crni konj ubedljivo
vodio, do pred sam kraj gde ga je ipak u poslednjem trenutku
beli konj prestigao i pobedio.
- A u tri... materine! Ubiću se!
I krene on tako ka reci kad vidi svinju koja se valja u blatu i
ona mu dobaci:
- Šta je crni, beli te opet pobedio?
- Haaaaaaaaaaaah! Svinja koja govori!?
I strefi ga srčka... ;)
Acka
bez.veze.169marzi,
Idu dva ludaka ulicom i biju se
ko ce da ide u sredini ;)
bez.veze.170marzi,
Pobegla tri ludaka iz svojih soba ali jos nisu
uspeli da pobegnu iz ludnice.
Trce oni tako po ludnici i dogovore se da se sakriju
u kante sa smece.
Kada su se sakrili u istom momentu nailazi cuvar i
izvadi pendrek i lupi 3 puta po prvoj kanti.
Iz prve kante se zacu "MIJAU, MIJAU" a on rece
"HM MACKA, PA NEKA JE" i ode do druge kante.
Lupi i tamo 3 puta a ono se zacu "GRRR, VAU VAU",
a on rece "PA DOBRO KER, NEKA GA".
Zatim ode do trece kante i lupi 3 puta ali nista se
nije culo. On poce lupati, treskati, sutirati kantu
i posle kraceg vremena zacu se glas:
"PA IDIOTE, STA LUPAS KAD RIBE NE GOVORE"
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
bez.veze.171marzi,
Q: Da li znate zasto se hitler ubio????
A:Zato sto mu je stigao racun za plin
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
bez.veze.172marzi,
Idu zaba i kengur ulicom i zabu pregazi kamion
a kengur ni pet ni sest nego SEDAM ;)
bez.veze.173ognjen,
Streljaju (za vreme WWII) cigane (nemci, jelte).
A napolju hladno. Jedan od cigana cvokotuci kaze:
- Aj bre brate al je hladno. pucaj, pa da se oblacimo...
bez.veze.174ognjen,
Stavili cigane u gasnu komoru.
Pustili plin i posle 30-ak sekundi jedan pocne da vice:
- Aj bre brate ztvaraj to! Napunili smo upaljace!
bez.veze.175mmile,
Ucionica, cas.
Otvaraju se vrata...
Profesor : Ko je to ?
Ucenici : Promaja.
Profesor : Ko je to ?
Ucenici : Promaja.
Profesor : Ko je to ?
Ucenici : Promaja.
Profesor : Ma ko je taj Promaja da mu je*em mater!?
bez.veze.176mmile,
Pojede roda zabu i poleti.
Viri zaba iz rodine bulje i kaze :
Jeli rodo na kojoj smo visini ?
roda : pet hiljada metara.
zaba : NE SERI !
bez.veze.177vitez.koja,
Idu dva mrava ulicom i jedan mili, drugi vanili :)
bez.veze.178milic,
Sedi pandur u kancelariji, i neko kuca:
P: Ko je ?
Neko: Ja !
P: Ja ?!
bez.veze.179bile,
Bila dva kelnera,jedan sipa,jedan meduza.
bez.veze.180bile,
Sedi ortak u birtiji,i prolazi neki covek pa ga ovaj vikne:
"Kelner!Daj dva piva!"
"Nisam ja kelner,ja sam sef sale."
"Dobro Sale,daj dva piva!"
:)))))
bez.veze.181bile,
Bili dva ortaka i riba.Jedan muva,drugi komarac.
bez.veze.182pstojanovic,
Pijanac u kafani.
- K O N O B A R !!!!
- Izvol'te
- Ajd' zovni kelnera.
bez.veze.183dekiper,
Bili kornjača i tenk. Kaže tenk kornjači: "Au što si ružna. Sva si ljigava a i
oklop ti je bezveze". Na to će kornjača: "A ti si još gori. Tebi je *urac na
vrh čela!".
bez.veze.184dekiper,
Kom opanci, tom i džeri. (ovo verovatno već znate, ali nije loše da se
podsetite).
bez.veze.185alexr,
Ne diraj lava dok holidej.
bez.veze.186tarajce,
> Kom opanci, tom i džeri. (ovo verovatno već znate, ali
> nije loše da se podsetite).
Oko za oko, pasta za zube.
bez.veze.187ndragan,
/ Ne diraj lava dok holidej.
Ko drugome jamu kopa, ubiše Miloša.
Uopštenje:
___ (bilo koja poslovica) ___, ubiše Miloša.
bez.veze.188goranr,
Cao svima!
Idu dva mrava.
Jedani drugi vanili.
bez.veze.190ognjen,
)-> Idu dva mrava.
)-> Jedani drugi vanili.
Ustvari ide ovako:
Idu dva mrava.
Jedan mili drugi vanili
bez.veze.191vitez.koja,
#=> Jedani drugi vanili.
Jedan mili drugi vanili... ;)
bez.veze.192pavbok,
B> Jedani drugi vanili.
Valjda: Jedan mili drugi vanili
bez.veze.193goranr,
A da li znate najmasniji vic na svetu???? :-)
Je*u se dve slanine u kanti punoulja!
bez.veze.195maksa,
Stoji baba na tramvajskoj stanici.
U neko doba pita ona tipa koji isto čeka:
B: "Sine, je' ovo trojka?"
O: "Nije matora, zgazila si crtu"
Ko razume, shvatiće. ;)
bez.veze.196edge,
Pacijent se obraća doktoru
-- Dok...dok...doktore! Ja mu...mu..mucam!
-- Vidim, iz...izleči..ćemo V..vas! Sss...too..ppp...ooss...ttooo!
bez.veze.197edge,
Devojčica dobila temperaturu, pa njeni roditelji pozvali lekara
da je pregleda. Kada je došao, lekar joj stavi slušalice na grudi pa
poče da osluškuje.
Mala pogleda u stetoskop pa zapita:
-- Da li vi to telefonirate mojim mikrobima?
bez.veze.198edge,
-- Doktore, sećate li se da ste mi pre pola godine savetovali
da se klonim vlageako hoću da izlečim reumu?
-- Da, sećam. Da li st eozdravili?
-- Jesam...A da li sad mogu da se okupam?
bez.veze.199edge,
Profesor pita studenta koji tokom celog ispita ćutao:
-- Vi ništa ne znate! Ali ako hoćete da vas ne oborim, recite
mi bar nešto što se odnosi na kosovske junake?
-- Hmmm....Koliko znam, svi su oni mrtvi.
bez.veze.201dkuki,
> B: "Sine, je' ovo trojka?"
> O: "Nije matora, zgazila si crtu"
>
> Ko razume, shvatice. ;)
O: "Nije matora, koraci".
O: "Nije matora, faul u napadu".
Pozdrav od,
Djordja
P.S.: Ne podcenjuj bas toliko bracu Sezamovce. :)
bez.veze.202maksa,
<><> P.S.: Ne podcenjuj bas toliko bracu Sezamovce. :)
Ne potcenjujem, daleko bilo. Ja sam samo krenuo od
sebe (meni je trebalo 30-tak sekundi da počnem da se smejem). ;)
Maksa
bez.veze.203goranr,
Izvinjavam se svima, a posebno ognjenu, pavboku i vitezu.koji zbog
progutanih reči u porukama 9.188 i 9.193. To je zbog toga što ne
pazim šta kucam, a i uletelo mi je tad dosta smeća. :-(
Zato, tom prilikom, evo jos jednog bezveznog vica:
Sudare se voz i avion na auto-putu bratstvo-jedinstvo. I u tom
udesu svi izginu osim jedne male devojčice, koja je, verovali ili
ne, ostala ž+TÉ! ;-). ć i╠Š"takoHĚĚŽHĐĆ.ĆZŤÁüąü╣ůąĽü╣ů5poslastičarnicu. Uđe ona
unutra i kaže:
Klinka: "Molim vas, dajte mi jednu svesku na linije"
Onaj tamo: "'Oćeš za prvo ili za drugo polugodište?"
Klinka: "Nema veze, idem popodne u školu".
Pozdrav svima !!!
bez.veze.204maverick,
Dodje jednom tip iz grada u neko selo. Vidi na sred ulice govno svo izuvijano,
isprepletano a precnika 1.5m! Pita jednog prolaznika odakle, ne zna, pita
drugog, ne zna... I tako naidje neka baba...
Tip : Ej, baba znas li mozda odakle ovde ovo govno?
Baba : Eeeeee sinak da ti ispricam jednu staru lendu...
T : Ajde baba, pricaj!
B : Davno ovde se pojavila jedna azdaja. I krenula je da jede ljude, stoku i
sta sve ne. I tako jednog dana otme carevu kcer. Ona je imala dva brata. I tako
jedan krene, pojede ga azdaja. Krene i drugi, ali i njega pojede...
T : Ajde bre baba kakve veze to ima sa govnom?
B : Cuti sine daj da zavrsim... I tako krene i kralj a i njega pojede. Tako
ponovo poce da jede ljude stoku i sta sve...
T : Ma dobro, jela je i jela je ali sta ce ovo govno tu?
B : Aaaaaa. To se neko pos
bez.veze.205ndragan,
/ -- Hmmm....Koliko znam, svi su oni mrtvi.
Evo još jednog od Zorana Stanojevića:
U srednjem veku, seks je bio smrtonosan. Dokaz: nema preživelih.
bez.veze.206zorani,
Idu tri gliste jedna za drugom.
-Iza mene idu dve gliste, kaže prva.
-Iza mene ide jedna glista, kaže druga.
-I iza mene ide jedna glista, kaže treća.
Kako to?
Ne, ne idu u krug! :)
Treća glista laže!
bez.veze.207jaki,
Treća glista jede govna !!!!
Kao i mnogi danas !!!!
Pitanje: šta je hrana onih u blokadi ???
Odgovor: nek vam kaže treća glista !!!
bez.veze.208vitez.koja,
Q: Šta kaže Tarzan kad ugleda Tantora na vrh brda ?
- Eno ga Tantor na vrh brda !
;)
bez.veze.209dr.grba,
Idu dva kalkulatora ulicom i pevaju "Računajte na nas!"
bez.veze.210spale,
██ Idu dva kalkulatora ulicom i pevaju "Računajte na nas!"
Idu dva kalkulatora ulicom, naiđu na kompjuter i kažu:'Ej,
zipa štrebera!'
Nikola
bez.veze.212ssokorac,
Sede dve babe, a jedna pomalo i ćelavi.
bez.veze.213npetrovic,
Moram da se pohvalim, pre nego sto procitate vic, da sam ga ja smislio...
Ovako:
Bile dve babe, jedna IDE, a druga SCSI...:)
Pyc...:)
bez.veze.214skrajnalic,
- Ja malena, suknjica sarena
- I little girl, with multicolored skirt ;)
bez.veze.216dr.grba,
>> - Ja malena, suknjica sarena
>>
>> - I little girl, with multicolored skirt ;)
Who plums you! - ko te šljivi!
Go to me, come to me - idi mi dođi mi
On the face of the place - na licu mesta
Little tomorrow - malo sutra
itd.
bez.veze.217vitez.koja,
Igraj dva ludaka karte, jedan deli :
L1: Jedna tebi, jedna meni,
jedna tebi, jedna meni,
jedna tebi, jedna meni,
jedna tebi, jedna meni,
jedna meni, jedna meni.
L2: A tebi ?
bez.veze.218asterix,
> Little tomorrow - malo sutra
No you dumb -> Nisi ni ti glup
Let you that -> Pusti ti to
bez.veze.219fancy,
ŮŢ> No you dumb -> Nisi ni ti glup
That me say -> To mi reci!
bez.veze.220m.hristodulo,
>>>> - I little girl, with multicolored skirt ;)
>>
>> Who plums you! - ko te šljivi!
>> Go to me, come to me - idi mi dođi mi
>> On the face of the place - na licu mesta
>> Little tomorrow - malo sutra
Fuck the shop - Zajebi radnju
(by Fancy)
bez.veze.221npetrovic,
> ŮŢ> No you dumb -> Nisi ni ti glup
>
> That me say -> To mi reci!
Two bad - Milos's dead - Dva losa ubise Milosa
bez.veze.222vlad,
-> No you dumb -> Nisi ni ti glup
-> Let you that -> Pusti ti to
That's the way, a-ha a-ha, I like it! -> Tako treba!
bez.veze.224jasicp,
> Two bad - Milos's dead - Dva losa ubise Milosa
Dva losa ubise Milosa olosa.
bez.veze.225ognjen,
)-> Two bad - Milos's dead - Dva losa ubise Milosa
New Now - Novi sad ;)
bez.veze.226voki,
>> New Now - Novi sad ;)
Let me translate you across the street :)
bez.veze.227milan,
>>> New Now - Novi sad ;)
>
> Let me translate you across the street :)
Please, would you translate me to the different page of the
street?
Pl poz M
bez.veze.229ganta,
> Please, would you translate me to the different page of the
> street?
>
Dakle, defintivna varijanta bi bila:
Would You be so good to translate me to the second page in face?
:)
G.
bez.veze.230cdragan,
> Let me translate you across the street :)
Da nisi mislio na:
'Let me translate you to the other page of the street' ;)
bez.veze.231bulaja,
│Please, would you translate me to the different page of the street?
└─── ^^^^^^^^^
... compile ...
bez.veze.232ematic,
>>> New Now - Novi sad ;)
Half pussy of cold water - Pola pičke 'ladne vode ;)
bez.veze.233dr.grba,
>> New Now - Novi sad ;)
- Here you are.
- Thank you.
- Please.
bez.veze.235npetrovic,
Dobili bebicu mama i tata, mama je kupa, a tata piramida...
Pyc :)
bez.veze.236furlani,
REČNIK PSOVKI:
Direktan govor:
Došao si mi do luše!
Skini mi se sa sprata!
Skini mi se s kursa!
Nosi se u grčku vješticu!
Nosi se u Parizu - u Mona Lizu!
Nosi se sa kožom ili skajem!
Nosi se za izlaz!
Nosi se u svečanim prilikama!
Idi u dupe na luna park!
Možeš da mi pljuneš pod prozor na 22-om spratu!
Možeš da me uhvatiš za luda čuda bluda!
Uhvatiš me za kuraž!
Nabijem ti ga kao cenu!
Nabijem ti ga s kamatom!
Nabijem ti ga na električni pogon!
Nabijem ti ga iz strateških rezerva!
Indirektan govor:
Trista mu gromova s računom Elektodistribucije!
Trista mu falsifikovanih starih dinara!
Hiljadu trista mu kubika i sedamdeset konjskih raga!
Steram mu ga u stereofoniju!
Nek se nosi u nosnu šupljinu i još šuplju joj okolinu!
MALI OGLASI sa štamparskom greškom:
PLAČ ZA VIKENDICU na idealnom mestu.
TRAŽIM garsonjeru u krugu "devojke"
DRAŽIM ženu za triput nedeljno
PRODAJE SE samac sa motorom
PRODAJE SE čamac sa matorom
KUPUJEM sline naivaca.
.
bez.veze.237maksa,
<><> MALI OGLASI sa štamparskom greškom:
Kupujem žensko mes(t)o u studentskom domu.
bez.veze.238dejanr,
>> Kupujem žensko mes(t)o u studentskom domu.
Iz predratne štampe (zaista je tako objavljeno):
Kralj je juče, zajedno sa kraVicom, posetio taj-i-taj kraj...
Kraljica Marija juče se isPrcala u Kotoru sa grupom mornara...
bez.veze.240debelijencija,
!=?> Kralj je juče, zajedno sa kraVicom, posetio taj-i-taj
!=?> kraj...
!=?> Kraljica Marija juče se isPrcala u Kotoru sa grupom
!=?> mornara...
Kad smo već kod toga, evo par oglasa iz naših novina (stvarno objavljenih):
Traži se iskusan čovek da čuva stado Mrava na Pešteru.
Traži se sekretarica. Jednokrevetno radno vreme.
bez.veze.241maksa,
Pase krava pored reke.
Prilazi joj druga krava, i teče razgovor:
K2: Haj
K1: Haj
K2: Kakva je trava, jel' valja?
K1: Aha, super je.
K2: OK, aj' smotaj i meni jednu.
bez.veze.242fole,
Jedna ovca ne čini proleće, a vuk dlaku nikada.
bez.veze.243putnik,
> * Pase krava pored reke.
...I prilazi druga krava:
K2: Muuuu...
K1: Uzela si mi reč iz usta.
bez.veze.244mmile,
│ >* Pase krava pored reke.
│
│
│ ...I prilazi druga krava:
│
│ K2: Muuuu...
│ K1: Uzela si mi reč iz usta.
└────────
Idu dve guzice (?) ulicom
i jedna prdne a druga kaze:
uzela si mi rec iz usta.
bez.veze.245kriss,
Sve u stihu,
sve u prozi,
ja stojim
na jednoj nogi
bez.veze.246kriss,
Person1: Do you speak emglish?
Person2: Yes, I can't
bez.veze.247dr.grba,
- How do you does?
- I am very was, thank you very not.
- Chega?
- Very please, one pound, so, so!
bez.veze.248pavbok,
B> Sve u stihu,
B> sve u prozi,
B> ja stojim
B> na jednoj nogi
Ovako je bolje:
Sve u tihu,
sve u prozi,
moj ti leptir mašna.
Jes, da nije u stihu, al ti lepo stoji.
bez.veze.249spale,
Sede dva komarca na banderi i umaču keks u struju.
bez.veze.250skrajnalic,
Idu dve butine ulicom i jedna kaée:
Meöu nama je svräeno!
Pozdrav.....
skr
P.S.
Ne znam da li je bilo O:)
bez.veze.251bcetina,
Južnjački naglasak.
1 - Lele, kaka riba!
2 - Znam gu, samo, ne jebe se u Beograd.
1 - Pa gde se jebe?
2 - U pičku.
Haaa, Haaa, 2 - se smeje kao Alf.
bez.veze.252maksa,
Q: Ko je nasretniji čovek u Beogradu?
O: Knez Mihajlo Obrenović - već sto godina je na horsu.
bez.veze.253darone,
Q: How do you feel?
A: I Phil Collins ;)
neca u potpisu
bez.veze.254dr.grba,
- Što uLovi, maTane?
- doRučak!
- ekoLoški?
- Eeee, crnoGorski!
bez.veze.255vitez.koja,
[koristeći dr.grbinu notaciju]
Pošli tako Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad
ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.
Njegoš: E sve sam viđo u životu, al da leTi mrtav soko...
bez.veze.256darone,
Br1.
Pianje: Sta je brze ili vrabac?
Odgovor: Resenje ukrstenice je STEFAN MILENKOVIC !!
Br2.
Kom opanci TOM I DZERI !!
Smrt fasizmu sloboda radnicki 1:0 !!
Znate li da brzina mraka veca od brzine svetlosti !!!
HIS IS FROM: GORILLA BISCUIT & KENOX
P.S. We love tursiju i teleca krilca.
P.S. Koristite LOLA racunare i carnex pastete.
KO OVO PROCITA NEKA OSTAVI PORUKU NA GORE POMENUTA IMENA TJ.
GORILLA BISCUIT
KENOX
(Andreja Dulovic, Euklid BBS)
bez.veze.257darone,
Br1.
oglas: "Menjam teglu prokislog ajvara za kucu na havajima."
oglas: "Prodaajem samo dvaput koriscen toalet papir."
oglas: "PAZNJA ,PAZNJA PRODAJEM SUPER 486 DX2 SA UGRADJENIM TOSTEROM DA
SE GRICKA DOK SE JEDE (ILI RADI NA RACUNARU)."
Br2.
Broj 2 se preskace.
Br3.
Prodajem crno-beli monitor sa sedam boja.
(Andreja Dulovic, Euklid BBS)
bez.veze.258mickeyl,
oglas: "Prodajem nov BMW crvene boje. Za informacije zvati komšiju"
bez.veze.259debelijencija,
Br.1.
- Konobar, dajte mi deset ćevapa sa lukom i strelom!
Br.2.
- Kelner, dajte mi viršlu sa senfom i pogledom na more!
bez.veze.260domana,
Sta je to telepatija?
To je kad krava umre, pa tele pati :):):):)
bez.veze.261domana,
Sta znaci kulminirati?
To je kad neko cool minira...:)
bez.veze.262domana,
Sta je to supak?
Covek koji zivi u supi :)
bez.veze.263domana,
Sta je to radar?
Covek koji radi....
bez.veze.264domana,
Sta znaci demolirati?
Svirati u D-molu :)
bez.veze.265domana,
Ste je to iznos?
To je slina...
bez.veze.266domana,
Sta je to tocka?
Zena koja popravlja tockove
bez.veze.267wizard,
Šta je ovo:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Domana pokušava da se seti odgovora u vicu koji pokušava da napiše. ;)))
bez.veze.268pele,
Q: Zašto dizelaši ne idu u vojsku?
A: Zato što ne mogu da uvuku vetrovku u pantalone!
bez.veze.270rpausic,
>## Kom opanci TOM I DZERI !!
Ko pre devojci ...
sam u nju upada.
bez.veze.271ndragan,
/ Prodajem crno-beli monitor sa sedam boja.
Za naš kolor televizor garantujemo crno na belo.
bez.veze.272niklaus,
(Lekcija iz arapskog jezika - lekcija 1.)
Kako se na arapskom kaže:" Hvatač papagaja?"
Naravno, ARAFAT! (:
((:niklaus:))
bez.veze.273niklaus,
(lekcija 2.)
Kako se na arapskom kaže:" Štala?"
Odgovor: "MUBARAK!" (5 poena) (:
((:niklaus:))
bez.veze.274voki,
Posle denominacije dinara (01.10.1993.) pojaviće se kovani novac u
apoenima od 2 :))))))) 5:)))))) 10 :))))) 50 :))) i 100 :))
dinara (alijas miliona).
bez.veze.275petkovicd,
Sreli se lopov i kvaka. I pocela kvaka da gusi lopova o tome koga je sve
srela prosle nedelje.Lopovu dosadilo da je slusa i rece:
- Ma skini mi se s vrata...
bez.veze.278ttop,
Idu ti dva krastavca ulicom.
Kad naiđe tegla.
Kr1 to Kr2 :" Pazi ide MARICA !!!"
bez.veze.280darone,
Zvoni telefon.
- Da?
- Alo, jel to Pera?
- Nije.
- A jel tu?
- Nije, on ne stanuje ovde. Pogrešili ste broj.
- A jel vi imate isti broj telefona kao Pera?
- Ne?
- Pa što ste onda dizali slušalicu?
(: darone :)
bez.veze.281domana,
Studio B, mali oglasi, pre 10-ak minuta:
Hitno i povoljno prodajem ves masinu
za izradu americkih krofnica
Telefon: xxx-xxx
bez.veze.282vujos,
Evo jedne stare (možda je i bila) pitalica:
P: Šta se dobija kada Boško Buha izađe iz dimnjaka ?
O: CRNI BOMBARDER