VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - lale

lale.1 dejanr,
Ajte sad da vas vidim :)
lale.4 dr.grba,
>> Ajte sad da vas vidim :) DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE (((: Jedan oldie, iz Balaševićevog repertoara: Sedi Lala pod bagremom u polju, taman se najeo slanine, malo da počine, pa da nastavi da okopava kukuruz, kad niz poljski put ide neki auto i zaustavi se baš pred njim. Vozač izađe: - Dobar dan želim! - DA'bar dan, mladiću! A koji bi to andrak bio da vi ovuda idete? - Hteo sam prečicom do Elemira, pa sam malo zalutao! - Ej, mladiću, pa tako ti je to! Preko preče, naokolo bliže! - Da li biste mogli da me uputite? - Ta, mog'o bih, kako da ne bih! Pazi ovako: ideš pravo kako si kren'o, pa brojiš do treće preke duži, i ondak ćeš da ideš levo, pa skroz do onog tamo bagrenjara što se vidi odavde, a ondak... ček' malo, nije dobro tuda, onaj mamlaz Števa uzor'o do jendeka, ne'š moći proći tim kolima.... Ne, bolje da ti ne ideš do treće duži, nego do šeste duži, pa ondak ideš malo levo nuz jendek sve do ćuprije, pa preko ćuprije, i ondak desno kuda idu bandere, ali ti bandere ne gledaš... ček' malo, ne valja, pa to je zdravo okolo... Znaš šta, da se ti lepo vratiš na onu ćupriju di si preš'o kad si dolazio ovamo, pa ondak prođeš i bandere i drugi jendek, i desno ima put... Stani, stani... ne valja, nego aj' ti pravo pa kad vidiš beli kamen.... žoveku se smučilo da sluša tiradu, pa upita: - Zaboga, čoveče, znate li vi put za Elemir uopšte? - Ideš ti malo u ocov, jel' znaš! Ja sam iš'o ne u Elemir, nego u Bečkerek kad si ti mislio da su gušč'ja govna klikeri, derane moj! - Pa dobro onda, kako ne umete da mi kažete kuda da idem? - Jebeš ga, pa ja ne bi' iš'o odavde! DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE DOBILI SMO TEMU LALE
lale.5 mirche,
Ajd kao prvenac za temu: (stari) Potukli se lala i bosanac. Posle tuče lala pripoveda: - Al sam ga istuka šeširom... čulo se iha-haaaa.... a on mene samo malo kocem... nije se čulo ni pet meteri. :)
lale.8 zqusovac,
Evo i ja da doprinesem novoj temi (cestitam Grbo) Dolazi Sosa kuci rascupana, puna sena. Pita je majka: M: Ju crna Soso, ta sta si tako rascupana? S: Ta nista, mati, mi se malo igrali pogadjanja. M: E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra? S: Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu. Ja sam cetvrtog, sestog i jedanestog pogodila. poz, zq
lale.11 bcetina,
>> Ajte sad da vas vidim :) Bili 2 lale, mujo i haso ...
lale.12 ndragan,
/ Ajte sad da vas vidim :) Zavaljivam duboko, tj: Ajd sad Lalo, kaži nešto oštro i duboko, al da ne bidne opet nož i bunar...
lale.13 ndragan,
/ Potukli se lala i bosanac. Posle tuče lala pripoveda: Lala onomad (daaavno) video jednog Muju (sa malim ili velikim M, ne sećam se kako se nosilo te godine), sa sve turbanom. - jel, prijatelju, jes' ti od ti Bosanaca, što pričadu za nji? - jesam, vala, a kako pogodi? - pa pričadu da niste baš najbistriji... vidim kako šantaš, a nisi zavio nogu nego glavu
lale.14 ndragan,
/ Potukli se lala i bosanac. Posle tuče lala pripoveda: Lala onomad (daaavno) video jednog mujezina kako zapeva sa vrha džamije, pa mu dovikne - a ša se koji očin dereš? kad si umo da se prepneš, siđi se sam!
lale.15 pifat,
Dosao Lala na zeleznicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala: Jel' ide ovaj vagon za Kekendu ? Ide! Dodju do drugog vagona, a Lala: A ide li ovaj vagon za Kekendu ? Ide, naravno. Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem kao i ranije. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita: A ti to mene kanda zajebavas ? Ta jos od prvog vagona, rece Lala.
lale.16 bobland,
Ljudi šta je s vama. Dobili smo vlast, a ne umemo da upravljamo. Evo dok se Darone ne vrati nekoliko Lalinskih. Biće ih još, obećavam. Ako je neki bio, oprostite. Vic No.1 Seoski siledžija čekao nekog "prijatelja" da ga isprebija, ali zabunom u mraku, uhvati Lalu. Dobro ga istabao, pa kad je Lala zacvilio, siledžija shvati grešku . Dok je stajao zbunjen, Lala je otresao prašinu i rekao sažaljivo: -Eto, samo ste se badava zamarali... ---------------------------------------------------------------------- Vic No.2 Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova - Šta je ovo Lalo? - Zar ne vidite, hrana za piliće. - Crni Lalo, kakva hrana! - Ja ću da im dam da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek' ostave ---------------------------------------------------------------------- Vic No.3 Zapitkuje u vozu mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje. - Eto kakvi ste - reče mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati. - Eee, sinko, kakav sam ja... pa da ti kažem koliko je sati... A kakavsi ti, ne bi se zaustavio, već bi pito odakle putujem. Kakav sam ja, rek'o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit'o bo koga u selu imam. kakav sam ja, rek'o bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pit'o bi da li možeš da me posetiš. Rek'o bi' da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš'o, i kad' bi vido'o kakvui kćer imamo, pit'o bi da li možeš da se oženiš... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema! ---------------------------------------------------------------------- Vic No.4 Stoji žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, žena, stoji. U tom joj se ote: -Ima li, zaboga, još kavaljera? - Ima, ima - javlja se Lala - samo nema mesta. ---------------------------------------------------------------------- Vic No.5 Zaseli gosti i nikad da odu. - Blago vama gostima... možete da idete kad god 'oćete - kaže im Lala. Napokon gosti krenuše. Napolju se stuštio pljusak, ni nos čovek da pomoli. Lala izašao na kišu, niz lice podignuto prema oblacima zliva mu se voda, podigao obe ruke ka nebu: - Bože... bože, jesi li ikada ti imao goste? ---------------------------------------------------------------------- Vic No.6 - Da li si čuo Lalo da je umro odžačar Pera? Jutros se popeo na tavan, pa se stropoštao s krova. - Kako da nisam... Ali znao sam još pre dve nedelje da će se tako nešto dogoditi, da će umreti... Izgled'o mi je zdravo jako - bled ---------------------------------------------------------------------- Vic No.7 - Raskomotite se, dragi moji gosti... osećajte se kao kod svoje kuće... jer ja najvolijem kad su moji gosti, kod svoje kuće - reče Lala gostima Hvala na pažnji i obećavam da će ih biti još. Pozdrav od Boblanda
lale.17 ilazarevic,
Evo jedan stari, prastari... Dolazi Lala kući, i tek što je ušao kaže Sosi: - Soso, navlači roletne! Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi ;) Lala opet: - Soso, gasi svetlo! Sosa ugasi svetlo. Lala opet: - Soso, u krevet! Sosa se skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave, i kaže: - Soso, kupio sam sat... Sosa: Pa šta?! Lala: Pa, vidi kako svetli u mraku...
lale.18 toca,
Prepiru se Nemac, Rus i Lala cija zena ima veće dupe, pa ce Nemac: "Moja Helga nemože ni na dve stolice da sedne." "Uf", odvrati Rus," Mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan." E, a na to će Lala:" Moja Sosa ima plave oči." Ova dvojica zbunjeno: " Kakve sad veze imaju oči sad sa dupetom" Lala: "Pa imaju, sve ostalo je dupe." :)
lale.19 zqusovac,
> Sosa se skine i uleti u krevet. Ude i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi > jorgan preko glave, i kaze: Poenta se ne gubi kad ovde Lala kaze: 'Vidi, digitalac' poz, zq
lale.20 jmilosevic,
Praistorijski, nenedmašan i uvek aktuelan: Pitao Lala jednu gospođu da li bi ona njemu dala pičke. Ona ni pet ni šest nego mu opali šamar. Lala ništa. Jelte jel' vi to često tako radite? Pa da! Pa vi ste se onda nadobijali puno šamara. Jeste, ali sam se i najebo.
lale.21 ndragan,
Lala, sin matorog Lale, obrao QQruz, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim. Babo: i ša ćeš sad s otim novcima? Lala: pa da i metem u banku. b: koji ti je ocov? kakva banka, ša ti je? l: pa ima da dobijem kamate, pa će te pare onda lepo da narastu b: e moj sinko, još si ti zelen, nego će baba sad da ti kaže: u tuđoj ruci samo kurac raste
lale.22 jmilosevic,
Još jedan praistorijski: Bio Lala u nekom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže: "Idem da pišam." Ljudi se zgranuli, pa ga posle opomenuše: "Lalo, pa ne kaže se to tako. .... to se kaže idem da obavim jednu fiziološku potrebu. .... .... Završilo se tako što je Lala sledeći put rekao: "Idem da obavim jednu fiziološku potrebu,... a možda ću i srati". :))
lale.23 dr.grba,
Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa začikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš: - Ej, čika čivo, evo jedne lubenice od 12 kila, jel' bi mog'o da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možete! - E, moji derani... Sačekajte malo, pričuvajte mi tezgu! I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže: - Daj tu lubenicu! Izvadi Lala brisu, pa opal' po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi: - A 'di si bio malopre, čika čivo? - E, pa da vam pravo kažem, iš'o sam kući... Kad sam vid'o tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuće jednu lubenicu iz moje njive, tako ima 16 kila. Pa sam prob'o nju da pojedem, da vidim jel' mogu, pa da se ne sramotim o'dena. E, kad sam poj'o tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu....
lale.24 gtomic,
čivoooooooo! Udavio ti se baba u kanalu! Izeš ga! Ostala mi brica kod njega.
lale.25 dr.grba,
Primetio Lala da uvek posle seksa, Sosa skoči iz kreveta i ode negde, pa se vrati za par minuta. Zasmetalo to njemu, pa jednom prilikom krene za njom, šunjajući se. Kad, ima šta da vidi: Sosa izvukla iz fioke u kuhinji neku svesku i piše nešto... Koji je to andrak, pomisli Lala... Sutra sačeka da Sosa ode da pomuze krave, pa brzo ode u kuhinju i izvuče onu svesku. A u svesci tabela, na levoj strani datum, na desnoj ocene: 1, 1, 1, 2, 1, 2, 2, 1, 2........ Zatekne ga Sosa kako gleda u svesku, a ovaj je odmah pita: - A šta su ti ovi datumi i ove jedinice i dvojke? - Pa to je datum seksa što smo imali, a ovo je ocena, koliko si bio dobar. Lala pocrvene, progunđa nešto, pa izađe iz kuhinje. Sutra je na pijaci kupio kilo najboljeg meda i orahe... Počeo terapiju i posle par nedelja uzme svesku, kad tamo posle onih kečeva i dvojki: 3, 3, 3, 4, 4, 5... ... Par nedelja kasnije, pita Sosa: - A zašto ti više nećeš da imamo seks? - Mani me se, ženo, neću da kvarim ocenu!
lale.26 cdjordje,
uhvatio lala zlatnu ribiu i kako je obiacaj kazemu ona pusti me ispuniu ti tri zelje. vazi kaze lala.ajde prva zelja da me sosa nevara.ispunjeno.druga i ako me vara da ja to ca i ako saznam da se nejedim.
lale.27 jmilosevic,
Lala u vojsci. Dođe jednom komadant i kaže vojnicima: -Drugovi vojnici, dolazi nam general i oću da ga lepo dočekate. Jel' jasno? -Jeste. Vojnici postrojeni ide general i Lala u skladu sa naredbom komadanta izađe iz stroja pred generala pa će: -Ko nam ide, ko nam ide, ... -Marš tamo da te više nevidim, kako se to ponašaš! Kad je general otišao kod komadanta on mu ispriča šta je bilo a ovaj mu kaže: - Pa niste baš trebali, on je inače dobar vojnik. -Dobro sledeći put neću vikati na njega. I dođe general ponovo i sa da izvadi stvar dođe do Lale i kaže: -Vojniče, kako si? -Jelte a moliću lepo, otkad mi to sad pa divanimo?
lale.28 jmilosevic,
U vreme kad je otkrivena kladanjska muška voda, sa raznih strana su dolazili da uzimaju tu "mušku vodu". Svi su dolazili sa balonima a samo Lala je došao sa jednom čašom. -Pa dobro Lalo, svi doneli balone a ti samo čašu!? -Pa ja neću da jebem, ja oću samo malo da podjebavam.:)
lale.29 danilo,
> -Ko nam ide, ko nam ide, ... ili ovako: Ta, ko to nama ideee... Evo nama gostiju.
lale.30 zurzul,
Takmiče se Rus,Njemac i Lala čija žena ima veče dupe. Njemac -Moja Helga jedva sjedne na dve stolice Rus -Ah,nije to ništa mojoj Nataši ni trosjed nije dovoljan. Lala -Moja Sosa ima plave oći. Njemac -Pa kakve to veze ima?? Lala -Sve ostalo je dupe.
lale.31 fric,
Lala i Ličanin čuvaju zajedno svinje pored pruge. Odjednom naiđe voz i zgazi Ličanina. Dođe milicija na uviđaj i pita Lalu šta je bilo, a ovaj maše glavom i sleže ramenima: - Eto... kako došlo, tako o'šlo...
lale.32 dr.grba,
U čast repriziranja "Salaša u malom ritu" (:, red je da repriziramo jedan valjan vic... ==================== Došao ozloglašeni policijski islednik Špiler u jedno banatsko selo sa zadatkom da otkrije gde su skrivene partizanske baze. Potraga ga navede na jednog seljaka, poznatog u okolini po dobrom vinogradu, a vinogradi su bili prikladni za skrivanje baza.... I počne Špiler svoj čuveni "prijateljski" metod: - Dobar dan, domaćine! - Dobar dan, gos-n Špiler! - Kako je, ima li posla? - Eto, radi se, da ide u očin... - žujem da ste vi dobar vinadžija. - E, moje vino je najbolje od Bečkereka do Pančeva, gospodine. - A može li da se proba? - Može, kako da ne može... Odu oni u podrum, gazda izvadi malo vina na potegu, proba Špiler vino, svi srećni i veseli, posebno seljak ("doŠ'o je samo da proba vino..."). I kaže Špiler odjednom, "onako": - A, dobro, dobro. Kako da i ne bude dobro, kad je vinograd dobro čuvan. I pogleda seljaka, a ovaj pretrne, noge mu počnu klecati... - Je li - promeni Špiler ton - gde su partizanske baze? - Ta, otkud ja znam di su baze, da idu u očin, ja zam seljak čovek... - Ej, nemoj da se ti i ja svađamo! Reci lepo gde su baze, pa da lepo popijemo još po jedno vino, pa da se raziđemo kao ljudi. - Nemam ja pojma... - Gde su partizanske baze? - Ta, di bi ja znao?... - GDE SU PARTIZANSKE BAZE? - Joj, gos'n Špiler, pa ne znam... - GDE SU PARTIZANSKE BAZE, MAJKU LI TI JEBEM!!! - i ošamari seljaka iz sve snage - GOVORI DOK TE NISAM POSLAO NA STRELJANJE!!!! A seljak stade u kraj podruma i počne da cvili: - Pa dobro, gos'n Špiler, š'a sad, 'oćemo početi da se šopljavamo?
lale.33 dr.grba,
Pitali Lalu mangupi u kafani: - Lalo, povališ li ti štogod sa strane? - Ta, ne povalim, ne radim ja to.... - Ma nemoj reći? Pa kako je to moguće? - Ama, bi' ja, al' neće nijedna... - Koješta, zar za tebe da se ne nađe neka zgodna? Da ti mi nađemo neku? - Pa, može.... Ako ima neka da zdravo vole mali pa mekan, pa da je rasturam!
lale.34 iboris,
Ł - Pa dobro, gos'n Špiler, š'a sad, 'oćemo početi da se šopljavamo? ---------- šta ovo znači ?
lale.35 dr.grba,
>> Ł - Pa dobro, gos'n Špiler, š'a sad, 'oćemo početi da se šopljavamo? >> >> šta ovo znači ? O, Bože... "šopljavanje" je laloški sleng za šamaranje (: Sorry, ali morao sam da stavim pravu reč.
lale.36 dr.grba,
Stoji Lala na mostu, a ispod mosta se davi jedan Mađar. - Blb! Gnag!... Hat, komšija, molim pom..blb..pomagaj! (Buć! Blop! Pljus!...) Gleda Lala nonšalantno u davljenika. - Gle! Dobar dan, dobar dan! - Blb! Kakav dob... pljus..dobar dan, ištenem, pom..pomagaj, blb, pomoć! (Pljus! Bloć! Grgl!...) - E, vidi, vidi... Ej, a je l' ti znaš mađarski? - (Pljus! Buć!...) Znam, grgl, znam!!!... Oh, blb!... - Znaš, a? E, derane moj, bolje bi ti bilo da si učio da plivaš, nego što si učio mađarski!
lale.37 dr.grba,
Gledali Lali u šoljicu od kafe... - Stoji ti neki put... - E, vala baš! Da vidiš, neki put mi stoji, a neki put mi baš i ne stoji!...
lale.38 jmilosevic,
ů propos kaiš. Muze Lala kravu u štali. Krava nešto nemirna i stalno maše repom. Lala ne zna šta da radi i naposletku reši da kravi veže rep za gredu. Uzme on stolicu, popne se, kravi podigne rep, i pošto nije imao ništa drugo, on izvuče kaiš iz pantalona, pa će vezati rep. Kako je izvukao kaiš, spadaju mu pantalone a utom i nailazi komšija i pita ga: "Šta radiš Lalo?" "A šta, sad vredi da ti pričam kad' mi nećeš verovati." :)
lale.40 dr.grba,
Kleknula Sosa da riba patos. čiva se zdala, dupe maše tamo-amo... Uto nailazi Lala, vidi scenu, popali se, priđe Sosi, zadigne joj suknju, pa udri u seks. Sosi milo, pa pita: - A šta mi to radiš, Lalo? - Plašim te, Soso! Posle par minuta završe oni pos'o. Sosa nastavi da riba patos još življe i veselije. Lala opet gleda, pa i njemu milo... Kaže Sosa: - Ej, Lalo, 'ajde me još malko plaši! Šta će Lala, dostamu, al' 'ajde, hop, zadigne on Sosi suknju još jedared, pa udri... Sosa sva vesela, riba onaj patos dalje, pa će opet: - Lalo, ajde me malko plaši opet! - Ta, mani me se, ženska glavo! - Ajde, plaši me, moooolim te! Misli se Lala, pa će: - BU!
lale.41 gtomic,
Ode lala na sistematski pregled i tako redom dođe do seksologa. Uđe on unutra kad ono mlada dokotrica se smeška. :) D: Skinite se! L (u potkošulji i gaćama): Skinuo sam se. D: Skroz! L: Evo, skroz. Sada ga doktorica uhvati za jaje i kaže: D: Kažite 66! L: 66. :) Uhvati ga doktorica za oba jaja i: D: Kažite 666! L: 666. O:)) Ondak za doktorica uhvati za kitu i: D: Kažite 6666! L: jeedan, dvaaaa, triiii, čeeetiiriii, peeeeet, ........ ;)
lale.42 gtomic,
Kaže Lala Sosi da obrije Ńčq. S: A, što Lalo? L: Paaa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika..... S: Ta, jesi l' ti NoRMaLan! Smejaće mi se selo.
lale.43 gtomic,
Sazna Lala da ga Sosa vara pa je pita: L: Jel' bolji od mene? S: Ne. L: Jel' ima duži? S: Ne. L: Jel' ima deblji? S: Ne. L: Jel' su mu veća jaja? S: Ne. L: Al' ću ga sutra zajebavati! ;>
lale.44 mbiresev,
Krenuo Lala za Japan i ode na autobusku stanicu. - Moliću lepo, do Tokija. - Ma kakvi. Možete dobiti samo kartu do Beograda. Stigne Lala u Beograd i traži kartu do Tokija. No dobije do Budimpešte, u Budimpešti do Moskve i tako redom dok nije stigao u Japan. Pri povratku ode na autobusku stanicu. - Moliću lepo, jednu kartu do Kikinde. Službenica otipka nešto po tastaturi, pa ga upita: - A gde silazite. Kod Bućkala, ili kod čitara ?
lale.45 sav.gacic,
> - Moliću lepo, jednu kartu do Kikinde. > Službenica otipka nešto po tastaturi, pa ga upita: > - A gde silazite. Kod Bućkala, ili kod čitara ? Baš volim ovaj fazon. Prvi put sam ga čuo u bosanskoj verziji sa Vakufom, a pitanje je bilo: "Do Gornjeg, ili Donjeg". Sada, čujem, nema nijednog: Gornji Vakuf je Hrvatsko Uskoplje, a ovaj drugi - Srbobran. Više se ne zna šta je tu vic... Pozdrav, Bik koji sedi
lale.46 mileusna,
>> Vakuf je Hrvatsko Uskoplje, a ovaj drugi - Srbobran. Više se ne zna šta >> je tu vic... Još jedan legendarni vic. :)) U srcu Šumadije postavlja se pitanje "za Donju ili Gornju Sabantu" :))
lale.47 ndragan,
/ Vakuf je Hrvatsko Uskoplje, a ovaj drugi - Srbobran. Više se ne zna žuo sam ga '72 od jednog Nemca, te na brzinu preradio na Mrdušu Gornju i Donju, i takvog pustio u ove krajeve. I, nisu bili Japanci nego Kinezi. Bre, al' ovaj narod slabo pamti imena :)
lale.48 jmilosevic,
> žuo sam ga '72 od jednog Nemca, te na brzinu preradio na Mrdušu Gornju i > Donju, i takvog pustio u ove krajeve. I, nisu bili Japanci nego Kinezi. Otprilike, 69 ili 70. Samo Stara i Nova Pazova je u pitanju. Takođe Kinezi.
lale.49 mzdravkovic,
Cuo Lala da svaki muskarac u svom zivotu, spava u proseku sa 20 zena, pa poceo da racuna: Pod brojem 1 Sosa, pod 2 komsika Erzika za malo. Auuuu al' je neko jebo na moj racun.
lale.50 ndragan,
Došao jedne godine vladika u neko banatsko selo, u obilazak. Jako ga je začudilo što se crkvena zvona nisu oglasila da objave njegov dolazak, pa je prvom prilikom upitao mesnog popa: -A jelte, oče, a što niste zvonili? -Da prosti vaše preosveštenstvo, al' za oto imamo sedam jaki i valjani razloga. Kao prvo, nemamo zvono...
lale.51 jmilosevic,
> -Da prosti vaše preosveštenstvo, al' za oto imamo sedam jaki i Kad je reč o vladiki, istinit događaj o vladiki Irineju Ćiriću. (Pričao u firmi čovek čiji je otac bio crkvenjak u Sabornoj crkvi u N Sadu.) U Sabornoj crkvi u Novom Sadu je pre rata bio poslužitelj Srbin iz Dalmacije. K'o i svi Dalmatnci, govorio je ikavski. Mliko, misto, prid, itd. Svima je već dosadio sa tim govorom pa mu je vladika jednom kad je već prevršilo meru rekao: -Ako te još jednom čujem da si govorio tako, nećeš se dobro provesti. Šta će, ovaj je morao otad da pazi. Sve je bilo lepo dok jednog dana vladika nije pitao poslužitelja: -Kakvo je vreme napolju? -Vaše Preosveštenstvo, pada keša. -Šta si rekao? -Pa, pada keša. :))
lale.52 jmilosevic,
Lala i izbeglice Stanovali iznad Lale i Sose izbeglice. Svaki dan oko podne čuje se lupa šerpi, tanjira i posle toga cika, jeka i uzdasi. Posle nekoliko takvih seansi, ode Sosa kod izbeglica da vidi šta je. - Komšinice, šta se to kod vas oko podne tako čuje, sve nešto lupa i korboluje? - Ja njemu iznesem na sto neke pomije umesto ručka i on proba i pita me 'Šta je sad ovo?'. A, jebe mi se, kažem ja i onda on mene uvati i jebe. Ode Sosa kući i sutra spremi Lali pomije za ručak. Dođe Lala kući i kad vide šta je Sosa iznela na sto, pita: -Dobro, Soso šta je ovo sad? -Jebe mi se, Lalo. -E, bole me kurac. :)
lale.53 gtomic,
Lala, pastir čuva ovce i pripiša mu se. Udalji se on malo, okrene izvadi majstora i taman da počne, kad pritrča jedna ovca i poče da mu liže. Lala na taj njen gest l uzviknu: L (ljutito): Eeeej, ovco!!!! L: Ovco!!!!HH L: Ovco! L: Ovco. L: Jagnješce moje! O:)
lale.54 dr.grba,
Jedna mlada Mađarica se zatekla usred atara (sad... nije važno kako (: ). Vidi, nailazi konjska zaprega. Zaustave se kola, neki Lala sedi i drži kajase, gleda u mladu gospođicu, otkud u ataru... Pita ga Mađarica: - Mogu li sa vama? - Ta, kako da ne možete! Samo izvol'te! Popne se Mađarica na kola, krenu oni. - Izvinite - pita ona - da li je varoš daleko? - Nije. Voze se oni, klaj-klaj, prošlo pola sata, a varoši nigde na vidiku. Samo atar, ravnica, gdegod pokoji bagrenjar... - Gospodine, da li je varoš daleko? - Nije. I idu dalje, ćute, klackaju se poljskim putem.... Prođe još sat vremena, nigde ni pomola od nekog naselja... Već nestrpljiva, Mađarica opet pita: - Izvinite, ali mi nije jasno: da li je varoš daleko? - Sad jeste.
lale.55 gtomic,
Q: Jesi li čuo da će se ukinuti gradski sa obraćaj u Novom Sadu? ?!? A: Ne treba im, jer ga već ima u Beogradu. ;>
lale.56 dr.grba,
Razgovaraju čiva i Števa u bircuzu. - Da vidiš Števo, žena i ja smo najzad uskladili seksualni ritam. - Ta, šta kažeš? - Da, da... Sinoć nas oboje bolela glava.
lale.57 dr.grba,
Legli Lala i Sosa da spavaju. Lala zaspao čim se pružio, Sosa se vrpolji, al' ovaj ne reaguje... U neka doba naiđe seoski brica, glavni švaler u selu, i tiho zakuca na prozor. žuje ga Sosa, otvori prozor i pusti ga u sobu. Lala spava, hrče k'o veliki, a brica se tiho popne na Sosu, pa opal'. Sve tišina i konspiracija, ali Sosa ne mož' baš da mirno trpi, počela da se komeša i stenje, pa sve jače.... Jednog trenutka Lala se trgne iz sna, a brica kud će, šta će, pravo pod krevet što je brže i tiše mogao. Dok je Lala upalio svetlo, Sosa se već pravi da spava, kao da se ništa nije desilo. Pita je Lala: - A šta se, koji ocov, vrtiš? Mani me da spavam! - Ijuft, Lalo, da samo znaš šta sam sanjala! Kao, došao seoski brica, pa u'vatio da me brije tamo dole... - Ma šta pričaš, idi u ocov.... Ama, gle stvarno, pa već te nasapunj'o!
lale.58 ndragan,
Sedi Lala na dudu i jede. Lalo, šta to jedeš? Jem smokve. Otkud sad smokve na dudu? Pa, iz štanicle.
lale.59 dr.grba,
Ušao Lala u voz, pa traži slobodno mesto da sedne. Od kupea do kupea, sve puno, kad najzad u jednom kupeu ceo red stolica prazan. Uleti on, raspremi se, kaže "Dobar dan" i tek tog trenutka primeti da naspram njega sede tri crnca. Lala sav pretrne, nikad nije video crnce uživo. Gleda, bajagi, kroz prozor, čita novine, drema, al' se vrpolji, sav nemiran... Crnci studenti, razgovaraju nešto i ne obraćaju pažnju na Lalu... Prolazi neko vreme, Lala se i dalje vrpolji, i jednog trenutka više nije mogao da izdrži: - Izvin'te, moliću fino! - Da? - reče jedan od crnaca. - Izvin'te, ako bi' ja mog'o nešto da vas pitam! - Svakako, gospodine! - Izvin'te... a jeste l' vi crnci? - Jesmo! - Eto, znao sam! Baš sam i mislio!... I reklo bi se, po govoru!
lale.60 dr.grba,
Q: U čemu je razlika između kučeta i Lale? A: Kuče progleda posle petnaest dana. Lala progleda kad mu umru otac i majka.