lale.1kum.djole,
Šta znači 'laleice' ?
lale.2dr.grba,
Došli Lali gosti taman u vreme večere... Šta će Lala, iznese vina, Sosa
pristavi paprikaš i kroz neko vreme pokusaju prijatno jelo...
Dok se pilo vino posle večere, počne da pada kiša. Lala se uzvrpoljio, već
puno sati.... U neka doba, gost proviri napolje, pa reče:
- Još pada kiša, da pričekamo...
Iznese Lala još jedan bokal vina iz podruma, gosti se pri'vate...
Posle nekog vremena opet ode gost da vidi napolje, pa se vrati:
- Pada kiša k'o blesava, da pričekamo još malo...
Ode Lala po još jedan bokal vina, turi vino na astal, pa sam izađe na sokak.
Vrati se za minut-dva, a gosti upitaju:
- Jel' pada kiša?
- Pada, pada - reče Lala - al' da vidiš: idu ljudi po sokaku...
lale.3markojo,
Cuo lala da se otvorila javna kuca u selu, i jednu
noc uzme i iskrade se iz kuce, dodje pred vrata i pocne da
kuca. Posle nekog vremena otvara mu debela gospodja...
DG: Sta ces bre ti ovde ?
LA: Ja sam..., tu cuo..., da se ovde otvorilo...
DG: Pa sta ako se otvorilo ?!
LA: Pa, mislio sam ako bi mog'o malo...
DG: Sta bre ako bi mogo ?!!
LA: Pa znate malo bi 'teo ono...
DG: Aha, a 'el imas ti pare da platis to ?
LA: Pa, imam 20 maraka...
DG: Za 20 maraka mozes samo d' odes kuci da ga izdrkas !
I sta ce lala, vrati se kuci.
Posle kraceg vremena vraca se isti i kuca...
DG: Sta, bre ti opet oces ?!!!
LA: Ja dos'o da platim...... ;>
Marko
lale.4embe,
Dosao Lala sa posla, nesto ranije nego obicno. Sede za sto, a Sosa mu donosi
rucak. Sede oni tako u kuhinji i rucaju, a odjednom iz spavace sobe, kroz
predsobje pa napolje istrca jedan go-golcat covek. Lala dize glavu od tanjira
i onako u cudu upita Soso:
- Ta Soso, ta ko je ovi covek ?
Sosa onako stidno:
- Ta Lalo, to je moj ljubavnik.
Lala nastavi da jede. Ne prodje ni pet minuta kad opet iz iste sobe istrcava
drugi go-golcat covek, prolazi kroz predsoblje i izlazi napolje.
- Ta Soso , a ko je sad ovi covek ?
- Ta Lalo , to je ljubavnik moje sestre.
Lala nastavi da jede. Posle dva minuta ne dizuci pogled sa tanjira, rece:
- Nas je mlogo lepsi.
lale.5dr.s,
Dosao Lala s posla ranije kuci, pa zatice zenu golu u
krevetu...
- Ta, sto si_se ti, Soso, tako razgolitila?
- Nemam sta da obucem, Lalo moj!
- Kako nemas? - rece Laala, otvori njen ormar i poce brojati:
- Jedna haljina, druga haljina, treca haljina,... Dobar dan,
komsija!, cetvrta haljina,...
lale.6dr.s,
Zove Lala Sosu fonteleom iz Soko-banje...
- Soso, C║ëll─!< salji mi jos 1.000 dinara, lekar mi produzio
kuru!
- Lalo, saljem ti 2.000 dinara, a nek ti je on malo i podeblja.
lale.7embe,
Sedi lala na tresnji.
Dolazi komsija. Gleda ga.
- Boga ti komsija, sta radis gore?
= Evo nista, jedem smokve.
- Pa kako jedes smokve kad si na tresnji?
= Pa lepo. Iz kese.
lale.8maher,
Lala bio kuvar u vojsci...
Svi vojnici su se zezali sa njim i stalno mu pravili razne smicalice.
Jednog dana su rekli lali da ga vise nece zaje*avat.
Lala na to odgovori:Taaa,necu ni ja vama vise pisati u caj. :))
lale.9jmilosevic,
Sedi Lala u kafani i pije za stolom. Posle nekog vremena dođu i kažu mu:
"Eno sodar ti se švalera sa Sosom."
Lala ostavi piće i ode da vidi šta je. Vrati se on posle nekog vremena i
ponovo sede za sto.
"Šta je Lalo, jesi li mu se osvetio?"
"aha"
"Pa šta si mu uradio?"
"Pa znaš, razbio sam mu sifon sode i šutno mu kobilu u dupe"
lale.10kaplan,
Zašto LALA briše dupe sa 2. papira ?
...pa da ORIGINAL pošalje u BEOGRAD
lale.11milan.s,
NE ZNA ZA DANAS
Posle zestokog lumpovanja, razbijenih casa i pruzanja otpora
miliciji, zali se lala:
- Eh sto juce dobih boja od milicije, sve me krmenadle bolu...
- Ne bije danas nasa milicija postene gradjane, ujeda ga
politicki, Panta.
_ Danas?! E-e-e, necu da gresim dusu, ne znam. Ali juce... ubise
boga u meni...
lale.12dj.gaga,
Pita Panta Lalu:
- Kako zivis?
- Luk-suzno,kaze Lala
-Kako to? pita Panta.
-Jem luk i lijem suze
lale.13dj.gaga,
Prodao Lala nekom zanatliji kravu.
-Kazi , Lalo ,iskreno reci,kakvu manu ima krava
kad si je prodao ispod cene?
-Ociju mi,nema mane,osim sto treba da joj uvek kazes VI
,jerbo je starija od tebe. :)
pozdrav ,dj.gaga
lale.14space.ace,
Idem šetam Dunav-Tisa-Begej, vidim neko davi, pitam "Davi?", "Ne davi.
Pliva prsno!" Idem tako dalje šetam Dunav-Tisa-Begej vidim neko davi,
pitam "Davi?", "Ne davi. Pliva leđno."
Idem tako dalje šetam Dunav-Tisa-Begej, bacim ciglu, pitam "Davi?",
"DAVI!!!".
lale.15baker,
> Idem tako dalje setam Dunav-Tisa-Begej, bacim ciglu, pitam
> "Davi?", "DAVI!!!".
Jesi li ti duvao nesto, a?
..
lale.16dr.s,
To ti je, bre, madjarski vic... Samo co'ek nije lepo objasnio!
lale.17dj.gaga,
=> To ti je, bre, madjarski vic... Samo co'ek nije lepo objasnio!
Ako je vic madjarski onda mu nije mesto u ovoj temi.
Citat iz knjige Vic o Lali:
=>A kao sto ni svi Vojvodjani nisu Lale,nego samo Banacani,
=>tako ni svi stanovnici mnogonacionalnog Banata nisu Lale,vec samo
=>Srbi-starosedeoci.
Dakle potpuno pogresan vic u pogresnoj temi...
Za kraj evo i jednog vica:
Brani se Lala na sudu:
-Ta nisam ja lud k'o sto je slavni sud...
mislio!Eto,ja sam ,kasti , jedan prost pavor ali
menikana nije vrana mozak popila k'o slavnom sudu...
sto se prohtelo kasti.A ja nisam poslednja xulja k'o sto su ove sudije...
mislile.Ono,ima hulja svugde,pa i kod slavnog suda...
to se naravno zna...
predsedavajuci ga prekine:
- Ne brbljaj Lalo ! Kamo srece da su te davno obesili.
- Trebalo me,kazete,obesiti?Ako sam ja za omcu,
nije ni slavni sud za za sto drugo...
vec da deli pravdu...
lale.18mila,
Sosa:"Ta, Lalo, uzmi taj ceger, pa otiđi u trgovinu, kupi štogod od
potrepština."
Lala:"Ta, nemoj mene Soso, znaš da nisam ja za te stvari. Prevariće me ona
kasirka, neće mi vratit kusura kako spada."
Sosa:"Ta,dobro, onda, ajde s monom u njivu, kopati?"
Lala:"Ta, znadeš da imam nežne ruke, ubili bi me žuljevi."
Sosa:"Ta, ajmo se u krevet, poje*ati, ondak!"
Lala:"Ta, nemoj da si oma nakraj srca, daj taj ceger."
lale.19dr.s,
-Lalo, uzmi ceker i oidji u prodavnicu pa nam kupi neke porepstine.
-Ta, Soso, ne mogu i ja to. Vidis da sam debo, kud cu s ovakvim stomakom
negde ici?
-Dobor, Lalo, uzmi onda motiku, pa kopaj malo basu.
-Pa, kud cu ti ja, Soso, da kopam. Vidi kako su mi nezne ruke. Nisam ti ja za
taj poso.
-Dobro, Lalo, onda se skidaj, pa da se malo poje*emo!
-Ma, kad si zapela, daj mi aj ceker ovamo.
lale.23mikrom,
Pred kraj rata Rusi teraju Nemce pa malo, predaha radi,
svrate u jedno selo i zano}e kod Lale.
Lala, naravno, oprezan ~ovek pa }e `eni: "Soso ti da
se skloni{ u na{u spava}u sobu i da ne izlazi{ dok ti
ja ne ka`em. Vojska je ovo, pa jo{ Rusi, samo ~ekaju
ne{to `ensko da privedu".
Mudri Lala.
Posle ve~ere Rusi se razba{kare pa pitaju Lalu ima li
on {togod `ensko. "Da vam ka`em pravo, od `enskinja imam
jedino jednu kozu iza u dvori{tu". Daj {ta da{. Iza|e
vojska i postroje se u red kod koze, a Lala brzo pozove
`enu: "Soso! De iza|i na pend`er da vidi{ kako se prave
Kozaci".
- ■ -
Jeste da deluje ekstremno bajato, ali sam ga tek onomad
~uo, no sada zaista jedan iz mladosti, zna~ajno bolji.
- ■ -
U zoolo{kom vrtu:
- Lalo, {to su lepe ove guske.
- Ajde `eno ne brukaj me. To su pelikani, od njih se
pravi mastilo.
lale.24lada,
Vratila se Lalina ćerka vrrrlo kasno kući, i Lala je grdi, a majka,
kao svaka majka, ima više razumevanja.
- Ta di si bila dosad?
- Ta, eto, mamo, igrali smo se, pa se malko zaigrali.
- A šta ste se to igrali?
- Ta, znaš ono - momci nas otpozadi, a mi pogađamo koji je.
- A jes' ti sve pogodila?
- Jesam, samo nisam znala jednog što mu je malo nakriv.
- Ta, kako nećeš njega znati?! To ti je onaj uncut Pera, sin Đoke
pekara.
lale.25dr.grba,
Lala nije uredno plaćao porez, pa stigli poreznici da mu fenduju
pokućstvo. Ušli u kuću, razgledaju šta bi se vredno moglo ćapiti,
pa ugledaju sliku na zidu:
- Ova slika izgleda da je vredna. Uzećemo ti nju.
- Joj, ta nemojte tu sliku, k'o boga vas molem, pa to je "Tajna
večera", kuku, nemojte....
Moli Lala, ali džabe. Kaže poreznik:
- Dobro, doći ćemo sutra po nju, samo da procenimo vrednost.
Evo poreznika sutradan, a na mestu gde je bila slika, sada portret
Slobodana Miloševića. Stali poreznici, gledaju u sliku, pa pitaju
Lalu:
- Šta je sad ovo? A gde je "Tajna večera"?
- Ta, bila večera, pa se najeli ljudi i otišli - reče Lala.
Ost'o samo Juda.
lale.28dr.grba,
'Aj' da se prisetimo jednog ispričanog poodavno (:
Ulazi Sosa u univerzitetsku knjižaru.
- Da'bar dan, želim! Moliću fino one udžbenike iz seksualnog vaspitanja!
- ??? Oprostite, gospođo, kakve udžbenike iz seksualnog vaspitanja?
Mi takvih knjiga u ovoj knjižari nemamo. Ovo je univerzitetska
knjižara, znate, i takve knjige ne držimo...
- Ta, kako da nemate, kad imate! Eno u izlogu!
- Nemoguće. U izlogu su udžbenici za filozofski i filološki fakultet.
- Ama, videla sam, eno tamo, gledajte! Met'o dika jedan i met'o dika dva!
lale.29lada,
Meni je najsladji onaj kad lala trazi kosulju boje jorgovana.
Prodavacica mu kaze da se ta boja ne trazi bas cesto (tacnije receno,
nije se trazila u vreme kada je nastao ovaj vic, sad je vec druga
situVacija), pa je zato nemaju.
- Ta kako, molicu, nemate, kad vam eno stoji u izlogu.
- Boze, prosto ne mogu da verujem...hoce te li mi je, molim
vas, pokazati?
- Ta, eno je gore.
-Aman, covece, pa to je najobicnija bela kosulja!
-Ta, ja sam mislio na beli jorgovan.
lale.30dr.grba,
Išla ekipa CNN po Vojvodini, u nameri da prikaže prilike u pokrajini.
Voze se oni tako, kad vide na nekom salašu pokraj druma Lalu kako radi
nešto. Zaustave se i priđu mu.
- Dobar dan, gospodine, mi smo novinari kanala CNN.
- Da'bar dan, ne znam ja ništa!
- Ali molim vas, možete dati kratku poruku svetu.
- Ta, šta meni treba, kad 'oću da vidim svet, ja odem na pijacu.
- Ne, mislimo na celu planetu.
- Kako?
- Videće vas i Amerika i Evropa i Azija...
- I Australija?
- I Australija, ceo svet!
- Pa dobro... Ondak može...
Nameste se kamere, posade Lalu ispred, producent daje znak za start.
Lala se podbočio, mrda samo očima...
- Možete početi da govorite - reče producent.
- Jel' može? Doooobro.... UPOMOOOOOOOĆ!!!
lale.31abosko,
Uhvatio lala zenu u krevetu sa komsijom, pa je pita: "Pa dobro, jel
bolje jebe od mene".
Z: -"Pa, ne jebe".
L: -"Pa, jel mu veci od moga".
Z: -"Pa, nije".
L: -"U, al' cu sutra da ga zajebavam"!!!
lale.32denimar,
Putovao lala vozom. Letnje doba,vrucina,kupe pun putnika. Tek ce lala:
"Al' sam ja zeedan".
Putnici cute,pa ce lala ponovo:"Al' sam ja zeedan". Opet niko ne reaguje,
pa ce lala jos nekoliko puta:"Al' sam ja zeedan"...
Putnicima je dosadio,te jedan mu dade vode. Lala se napi i zahvali.Posle
nekog vremena ce lala:"Al' sam ja bio zeedan". Pa malo kasnije opet:"Al'sam
ja bio zeedan".Pa posle opet:"Al' sam ja bio zeedan"...
;))
lale.33lacit,
Evo jedan o Lalama i od mene:
Sosa našla Lalu golog, u cipelama i začuđeno pita "juuu Lalo, pa
šta to radiš", a Lala odgovri "ništa, kupio sam nove cipele, pa mu
pokazujem", na šta Sosa odgovori "bolje da si kupio šešir i to mu
malko pokazivao".
lale.34dr.grba,
Godina 1804. Zemlja Srbija, brdoviti Balkan. Priprema se ustanak.
Digao se narod, ali ga nekako malo... Kaže neko:
- Hajde da pozovemo braću Srbe iz Austrije, da nam pomognu!
Svi burno odobriše predlog. Posle dužeg zasedanja, padne izbor da
u misiju poziva bude poslat Filip Višnjić, sve s pratnjom.
Krene Filip Višnjić, pređe Savu, stigne u Srem. Već prve večeri,
skupio se narod uz vatru, Višnjić uhvatio gusle, pa otpeva svoje.
Nije ni stigao da završi pesmu, skočili Sremci, ko batinu, ko
motiku, viču "Idemo da pomognemo braći u Srbiji!"....
Krene Filip Višnjić dalje na put: preko Dunava, u Bačku. Okupi se
narod uz gusle, Višnjić gudi li gudi, peva li peva.... Rasplakaše
se Bačvani, rasturiše se od suza. Isplakaše se od tuge i brige za
braćom u Srbiji, k'o što je red, pa se lagano i raziđoše kućama....
Dođe red i na Banat. Pređe Višnjić Tisu... Okupilo se naroda oko
vatre, da čuje gusle i slepog pevača... Gudi Višnjić, gudi, pa i
završi pesmu. Osluškuje - mrtva tišina, tajac. Misli slepac šta će,
"valjda nisu dobro čuli", pa sve ispočetka. Opet - tišina. Posle trećeg
pevanja - isto... Kad, odjedared, čuje se negde iz poslednjih redova
tihi glas:
- Ej, kume Braca, aj'mo mi kućama da polegamo, obdan se radi,
a ko zna je l' to sve istina...
lale.35lada,
> Godina 1804. Zemlja Srbija
U ona vremena kad su Vojvođane mnogo optuživali za
autonomaštvo bio jedan vic-kletva: Dabogda postali republika, pa vam
Srem bio pokrajina.
(Pitala ja posle jednog mog drugara Sremca u čemu je fazon, a on mi
odgovori u jednoj reči : "Jug!". Otad mi je kanda sve jasno :)))
lale.36rajkovic,
Evo jednog vica...
Ide Lala sokakom i vidi Sosu kako nešto radi u bašti. Posle uvodnih pozdrava
poče Lala iznenada:
L: Je li Soso, reci mi, molim te, šta ti misliš o aktuelnoj političkoj
situaciji?
S: Ma jebe mi se za politku...
L: Ma Soso, jebe se i meni, samo ne znam kako da ti kažem!!!
lale.37miskop,
Čuo Lala da ga Sosa vara sa kumom. Nije siguran, al' ga naravno kopka.
Jednog dana dođe kum kod njih u kuću i sede oni tako neko vreme.
U neko doba Sosa ode u kuhinju, a Lala će kumu onako izokola:
Lala: Jel kume, jel jebeš ti nešto?
Kum: Pa onako, ... tu i tamo.
Lala: E, kume, za "tamo" je u redu, al za "tu", više nemoj.
lale.38lada,
Pa, dobro, nije baš o Lalama, ali pripada istom miljeu.
Gluvo doba, Šandor urla ispod prozora: "Juliško! Juliško!!!"
Komšinica od preko puta, bunovna i iznervirana: "Ma, šta se dereš,
mangupe nijedan, ta znaš li ti koliko je sati?! Shandor chenato:
- A šta ti mešaš kad derem Juliška!? Kad derem tebe - onda
mešaš!
lale.39lena,
>> - A sta ti mesas kad derem Juliska!? Kad derem tebe - onda
>> mesas!
Potseti me na jedan...
Je*em mu otac u pi*ka
- kako "otac", valjda majku?!?
I njega!!!!
:))
lale.41dr.grba,
Saobraćajna policija zaustavlja automobil radi rutinske kontrole.
Za volanom Lala.
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu, molim!... Hvala... Samo trenutak,
gospodine! Da niste vi možda malo pripiti?
- Nisam! - kaže Lala.
- Pa ne znam, meni se čini da jeste. Oči su vam veoma crvene.
- Znaš šta, mladiću! Ako ćemo da se vređamo, i tebi su uši klempave!
lale.42dr.grba,
Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnoim režimu čistoće
na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.
Lala koji već godinama prodaje sir se pojavio na pijaci sa
nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim
za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:
- Lalo, šta će ti taj učkur?
- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i
tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.
- A kako vratiš onu stvar u gaće?
- Pomognem se kašikom...
lale.43miskop,
Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija i očaran izgledom kerova
poce:
- Kako im je lepa dlaka, Lalo. Da li ih ti sam češljaš?
- Pa ovog ovde češljam sam.
- A ovog drugog?
- Pa i njega.
- A uši? Jesi li im ti sam nameštao ili neko drugi?
- Pa ovom sam sam nameštao.
- A ovom drugom?
- Pa i njemu sam.
- Jesi li im repove sam podrezivao?
- Pa ovom ovde jesam.
- A ovom drugom?
- Pa i njemu sam.
- Ama, jel' ti to mene zajebavaš?
- Ma samo za ovog prvog.
- A za drugog?
- Pa i za njega...
lale.44dr.grba,
Kad već svi pričaju polovne viceve, hajde i ja ću jedan...
Aeromiting. Skupio se svet. Žurka, frka, veselje. Posle niza
akrobacija, sleti dvokrilac, pilot izađe pred masu i kaže:
- U čast aeromitinga, pozivam jednog od posetilaca da se provoza
malo za mnom!
Svi ćute, gledaju u zemlju, prave se blesavi.
- Izvolite samo, besplatno je! Zar se svi stide?... Gospodine, vi
tamo, da baš vi, hoćete li vi da probate?
Svi pogledaju u Lalu, ovaj pocrveneo kao bulka, šta će:
- Pa... Ajde, dobro...
Sedoše pilot i Lala u avion. Samo što je uzleteo, krene pilot da naglo
podiže avion skoro sasvim vertikalno. Kad je smirio avion, kaže pilot:
- Šta kažete? Kakva mašina, a?
- Ovo sam očekiv'o... - procedi Lala.
Uto krene pilot u poniranje, pa tek par metara od zemlje ispravi avion
i krene uvis.
- Šta kažete za ovo? Moć nad mašinom!...
- Ovo sam očekiv'o...
Tad pilot navije makinu u oštri luping.
- Jeste li videli? Ovo je veština upravljanja!
- Ovo nisam očekiv'o - jedva čujno će Lala.
Potom slete, a pilot pita Lalu:
- Nije mi jasno: dva puta ste rekli da ste očekivali to što sam
uradio, a treći put da niste. Ne razumem kako to mislite.
- Ma ne, gos'n pilot, nije to. Kad ste vi onako krenuli glavačke u
nebo, ja sam se, da 'prostite, upiš'o, a nije da nisam očekiv'o.
Kad ste ondak počeli da strmeknjavate avion da se razbijemo o
ledinu, ja sam se, znate, usr'o u gaće, a nije da nisam očekiv'o.
E, ondak ste krenuli da me vrtite naopačke. Znate, nisam baš
očekiv'o da će sve to da mi se sjuri za vrat...
lale.45jujo,
Doziveo lala sabracajku i polomio nogu. Posle 2 dana se budi u bolnici
a doktor stoji iznad njega i posmatra. Lala polako otvara oci i vidi
doktora.
L: Doktore...sta je bilo...gde sam to ja...
D: Ne brinite..u bolnici ste. Imali ste saobacajku.
L: A sta mi je sa nogom?
D: Ma bice sve u redu. Mali prelom, ali ce biti OK.
L: A da li cu moci jebsti?
D: Naravno.
L: Uf, dobro je...a pre nisam mogao...
yooyo:
lale.46dr.grba,
Dobio Lala nagradno putovanje u Ameriku preko zadruge.
Vodi ga domaćin po imanju, a Lala ga pita>
- A koliko vi imate zemlje?
- Well, šta da vam kažem: u letnje jutro sednem na traktor, pa vozim,
vozim, vozim... Kad padne mrak, a ja tek na pola imanja!
- Je, je, imao sam i ja jedan taki stari traktor: jedva sam ga živ prodao!
lale.47dr.grba,
Sosa namoli Lalu da u po bela dana odu malo u spavaću sobu.
Šta će Lala, nema kud... Taman počeo da radi radnju, kad
neko zazvoni na vrata. Lala brže-bolje dočeka, ustade brzo
da odgovori, sav se zblanuo i uspaničio, uhvati kućnu haljinu,
u trku se zakopča, pa na kapiju.
Kad ono poštar. Kad ugleda Lalu, počne da se smeje kao lud,
pade od smeha, drži se za stomak. Lala će njemu:
- A šta je pa smešno, moliću? Zar nikad niste videli nekog
u kućnoj haljini?
- Video sam, ali nikada niam video da se kućna haljina
zakopčava jajetom...
lale.48payce,
Verovatno je bio, al' je mnogo dobar..
Razgovaraju dve lale i jedan pita drugog "Je l' bre, kad nam je
taj 1. maj?", a ovaj drugi "'bem li ga.. petog-shestog" :)
lale.49krsta,
Zavrshio se II sv. rat, i pitaju lalu:
"Koji ti je bio najgori dozivljaj u II sv. ratu?",
a lala ce na to:
"Mi se najeli shunke, a Nemci za bunarom!!":>>>>
KRLE & MIKI
lale.50krsta,
Takmichili se Lala i Sosa ko ce jache da prdne!
Pri tom su uzeli jedan lavor i napunili ga sa perjem!
Prvo dodje Lala do lavora, prdne i oduva pola perja!
Zatim dodje Sosa do lavora, prdne, oduva svo perje i probushi lavor!
Na to joj chestita Lala i kaze:
"Ta shta ja tu mogu Soso, ti imash dvocevku!"
lale.51pifat,
Putuje Lala vozom, pa sve zapitkuje putnike oko sebe:
- Ta kako ste? Ta kud' idete? Ta kako ste? Ta kud' idete? Ta kako ste?Ta
kud' idete? Ta kako ste? Ta kud' idete? Ta kako ste? Ta kud' idete?
U jednom trenutku Lala dođe do Crnogorca, koji mu iznervirano reče:
- Idem u pizdu tvoje matere!
- Ta, na pogrešan ste voz seli, gospodine! Trebali ste sesti na kurac mog
oca!
lale.52pifat,
Ulazi matematičar u autobus i obrati se putnicima:
- Ovaj autobus je dugačak 15 metara, a raspon točkova mu je 4 metra.
Koliko ja imam godina?
A autobusu nastade grobna tišina, samo je javi Lala:
- Ja b' rek'o, prijatelju, da ti imaš 44 godine!
- Bravo! - reče matematičar. - Kako si pogodio?
- Eno, ima u mom selu jedan, ima 22 godine, napola lud!
lale.53pifat,
Ženi se Crnogorac Sosom, pa na svadbi svekar nazdravlja:
- Ti, si, sine, od junačkog koljena, i ti zato moraš da budeš prvi u
kuću, a žena mora da ti bude pošljednja rupa na svirali!
Na to ustade Lala.
- Ta, ćerko, ovi su Crnogorci zdravo opasni ljudi, ali ti ipak vodi
računa da na tvojoj rupi muž bude poslednja svirala!
lale.54pifat,
Sreli se u ratu Lala i Crnogorac.
- Za šta se ti, Lalo boriš? - upita ga Crnogorac.
- Ja ti se, prijatelju, borim za slaninu, za šunku, za džigernjače, za
švargle, za kobasice... A za šta se ti boriš?
- Ja ti se borim za poštenje, čast, čojstvo i junaštvo.
- Ta, jes', svako se bori za ono što nema!
lale.55pifat,
ORIGINALNA PRIČA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za
stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno
dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge
strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se
štapom i počinje svoj govor:"Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako
slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je
đed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od
Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je prađed njegove babe protjera
Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što
je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića,
e da jebe oca izdajničkog, pošjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je
srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."
CRNOGORSKA VERZIJA
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da
priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni
heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo šjeli za sto, sa naše strane sve
soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali,
da jebe oca očinjeg! I Mićun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi
ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda'
strica Milića, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje
stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih,
jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je
reka' da je Jula poštena đevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili
zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu
crnogorsku familiju! Živjeli!
LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali!
Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš
ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da
ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti,
al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I
naneli gvožđa nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne
skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to!
Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam
ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I
posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju
neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je
ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor!
Čudan neki narod, da ga jebeš!
MAĐARSKA VERZIJA
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se
rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više
učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna
Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo
zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjača! A mladoženja, moj
Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa
jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno
veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj
Radmila, seretlek!
BOSANSKA VERZIJA
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila
krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a
naki Crnogorci donije domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što
oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam
Đeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me
glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa...
zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a
on... ko da ga je
poplava izbacila, matere mi!
BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje
provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera,
sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa
došli svi sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred
dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres,
ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni
karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da
sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori
zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera,
jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi,
mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud
razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde,
sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!
PIROĆANSKO-NIŠKO-VRANJANSKA VERZIJA
Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da
ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović,
takoj da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kićenje!!! AMA, KIĆENJE,
LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i
moraš da gi davaš pari!!!
Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari,
jebem gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu!!
JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što ću da gi dam
dinar!!! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu
skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato!!! Ko da gi berem sa komšija Tošinu
kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam
deset parče, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža
nije imao takoj!!! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji!!! Mnogo bre
ovi Severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača,
LELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu
davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A,
mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li
ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad
se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti
ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da
idem!
VERZIJA NOVINSKE KUĆE "BOLIKITA"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-
vojvođanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne
mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio
Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrović i poželeo
im dug i srećan život, pun dece, jer deca su naše najveće bogatstvo u
ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima,
često neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve
to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlučili da se
uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica naručila pesmu za mladence "Šta
će ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u
izvođenju estradne umetnice Tucajke Čukadžić Šević Nakitanović.
VERZIJA LISTA "VAŠA BITKA"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domaćina Ace
Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladoženje
Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik
Mićun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvođanska svadba
je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala
besplatnu pesmu u čast svatova. Zdravicu je održao i član Demokratske
Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane
Futoškog puta Socijalističkog Predgrađa Srednje Bundeve.
HRVATSKA VERZIJA
Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne?
Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je
bil Hrvat, kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu
Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep
pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica!
Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu
crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik,
to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni
Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se? Ti bokca, pa Boka
Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za
Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš!
Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare
zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Četir' konja debela, jašu sve
do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam
tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj!
Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!
NATO VERZIJA
Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Mićuna,
dogovoreno je sledeće:
1. U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz
obora!
2. NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina
Blaže!
3. Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake
noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
4. Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju, ali samo
jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. Spavaća soba Blaže i Jule time nista ne gubi, naprotiv, to je u
crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
6. Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, biće sranja!
Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda:
1. Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
2. Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
3. U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Mićun, i sačinjen je u
četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., I
to onaj deo iza zareza!
ŽIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na
svadbi koliko hoćeš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan
Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a
ona se smejala k'o koza. Stari jarac Mićun je meketao nešto o istoriji, ko
je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj
nilski konj Aca je odbrusio nesto u stilu da se Jula jebe k'o štuka, a onaj
som je na to ćutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao
namerno probuđen konj, čim su mu rekli da treba da peva pozdravnu
pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!
PSOVAČKA VERZIJA
Udaje se Vojvođanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca!
Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na kurac
nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo,
jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me
je mučki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa
unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o
da ga ćale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde
sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i
piće - čista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25
komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono,
sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u pičku materinu - kupus
gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - čisti
intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevačica - po dva kurca joj vire
iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj
se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oće da me jebe na suvo! A
mislim se, mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ćeš meni da otimaš pare!
Samo sam ga pozvao da priđe, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta
sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce:"Ako me još jednom
budeš maltretirao sa tim kukumavčenjem para, jebaću ti mrtvu kevu na
ranjenoj sestri na očevom grobu, pizda li ti materina džulovska, jeb'o te
konj u glavu seljačku! A sad se raziđi, intelektualac!"
PIJANA VERZIJA
Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....Jebem ti rakiju Živagovnović....Prepio sam pa
sam odlepio.....A mlada je...suviše debela...a mladoženja suv k'o pršut...A
ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ
NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam piš'o?!...Ili
nisam?!...E jebem ti muziku!...Daj da ubijem još jedno pivo...Ma gde je
sto, pizda mu materina...ŠTA GROK?! ŠTA GROK?!!!! Vidi svinje,
jebem li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?....
POLITIČKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je
svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kažem,
bez ikakve sumnje da ću biti pogrešno interpretiran, ili, što u našem
narodu obično kažu, a kažu jer imaju šta da kažu, a ne kao, svima vam je
poznata ta priča o Lazaru koji je prodavao kola, hoću da kažem, pazio je,
i naravno, tu se našao i njegov veliki i pošteni kolega Jovan, a što on lepi
tapete!!!
"OLIVER MLAKAR" VERZIJA
Štovani gledatelji Zagreba i diljem lijepe naše, ovdje imamo osobu A,
molim predstavite se! BLAŽO! Fala ljepa, osoba B, predstavite se! JULA!
Kak ljepa hrvatska imena! Ovdje na astalu imamo tak' prelijepe
specijalitete, a gdje su štrukli? No, upitat ćemo...ah, dragi gledatelji
Hrvatske, evo ga i kuhar...Budite ljubezni, prosim vas...Tako, stanite sa
lijeve strane naše kamere... Vi ste kuhar? Kako se zovete? STEVO!
Odlično, Stevo što ćemo danas kuhati? PRASEĆE PEČENJE,
KOKOŠJU SUPU... Juhu, Stevo, juhu...DOMAĆE KOBAJE, ...i što smo
zaboravili, Stevo?... I REZANCE S MAKOM!... ne, ne, Stevo, dvije žlice
VEGETE!!!
SUPER-PATRIOTSKO POLITIČKA VERZIJA
Sve je u redu, ja se slažem sa svime, pa čak i sa svojim mišljenjem!
lale.56krsta,
Doshao Lala sinu u Pancevu. Sin stanovao na osmom spratu.
Kuca na vrata, a dusha mu u nosu. Jedva govori:
-Al' je teshko uz ove basamake...
-Pobogu tata, pa shto nisi doshao liftom? - pita sin
-Teo sam, Al kad sam doshao on je bash otsho...
KRLE
lale.57gdown,
Uhvatio lala negde izmedju rusevina mostova ogromnog soma
-Soso brzo ukljuchi shporet vidi kol'kog sam soma uhvatio
- Jel si ti normalan znash da nemamo struje
- Ma ukljuchi onaj na drva
- Piz*a ti materina otkud nam drva ???
- Ma daj ugalj , svejedno vidi koliki je som
- Ma jel znash ti da nemamo ni ugalj ???
- Pa onda cu morati da vratim ovog soma u Dunav !
- Vrati ga.
I vrati lala soma u dunav.Kad u tom iskochi som iz Dunava i prodere
se :
SLOBO, SLOBODO !!!!!!!
lale.58ancha,
>sa kurca palca (mozda neko nema internet)
pita lala crnca: ta crni kak' ste vi tako dobri u sexu
camuga:pa znas, kad ga uvlachim ja ga zabijem jako, a kad izvlachim, polako
lala dodje kuci i u'vati sosu onako kako mu je camuga rek'o
a sosa ce:"Lalo man'se tih crnachkih fazona!"