VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (500)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (369)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (307)
  15. razno (3017)
  16. unknown (22)

Messages - lale

lale.1 kum.djole,
Šta znači 'laleice' ?
lale.2 dr.grba,
Došli Lali gosti taman u vreme večere... Šta će Lala, iznese vina, Sosa pristavi paprikaš i kroz neko vreme pokusaju prijatno jelo... Dok se pilo vino posle večere, počne da pada kiša. Lala se uzvrpoljio, već puno sati.... U neka doba, gost proviri napolje, pa reče: - Još pada kiša, da pričekamo... Iznese Lala još jedan bokal vina iz podruma, gosti se pri'vate... Posle nekog vremena opet ode gost da vidi napolje, pa se vrati: - Pada kiša k'o blesava, da pričekamo još malo... Ode Lala po još jedan bokal vina, turi vino na astal, pa sam izađe na sokak. Vrati se za minut-dva, a gosti upitaju: - Jel' pada kiša? - Pada, pada - reče Lala - al' da vidiš: idu ljudi po sokaku...
lale.3 markojo,
Cuo lala da se otvorila javna kuca u selu, i jednu noc uzme i iskrade se iz kuce, dodje pred vrata i pocne da kuca. Posle nekog vremena otvara mu debela gospodja... DG: Sta ces bre ti ovde ? LA: Ja sam..., tu cuo..., da se ovde otvorilo... DG: Pa sta ako se otvorilo ?! LA: Pa, mislio sam ako bi mog'o malo... DG: Sta bre ako bi mogo ?!! LA: Pa znate malo bi 'teo ono... DG: Aha, a 'el imas ti pare da platis to ? LA: Pa, imam 20 maraka... DG: Za 20 maraka mozes samo d' odes kuci da ga izdrkas ! I sta ce lala, vrati se kuci. Posle kraceg vremena vraca se isti i kuca... DG: Sta, bre ti opet oces ?!!! LA: Ja dos'o da platim...... ;> Marko
lale.4 embe,
Dosao Lala sa posla, nesto ranije nego obicno. Sede za sto, a Sosa mu donosi rucak. Sede oni tako u kuhinji i rucaju, a odjednom iz spavace sobe, kroz predsobje pa napolje istrca jedan go-golcat covek. Lala dize glavu od tanjira i onako u cudu upita Soso: - Ta Soso, ta ko je ovi covek ? Sosa onako stidno: - Ta Lalo, to je moj ljubavnik. Lala nastavi da jede. Ne prodje ni pet minuta kad opet iz iste sobe istrcava drugi go-golcat covek, prolazi kroz predsoblje i izlazi napolje. - Ta Soso , a ko je sad ovi covek ? - Ta Lalo , to je ljubavnik moje sestre. Lala nastavi da jede. Posle dva minuta ne dizuci pogled sa tanjira, rece: - Nas je mlogo lepsi.
lale.5 dr.s,
Dosao Lala s posla ranije kuci, pa zatice zenu golu u krevetu... - Ta, sto si_se ti, Soso, tako razgolitila? - Nemam sta da obucem, Lalo moj! - Kako nemas? - rece Laala, otvori njen ormar i poce brojati: - Jedna haljina, druga haljina, treca haljina,... Dobar dan, komsija!, cetvrta haljina,...
lale.6 dr.s,
Zove Lala Sosu fonteleom iz Soko-banje... - Soso, C║ëll─!< salji mi jos 1.000 dinara, lekar mi produzio kuru! - Lalo, saljem ti 2.000 dinara, a nek ti je on malo i podeblja.
lale.7 embe,
Sedi lala na tresnji. Dolazi komsija. Gleda ga. - Boga ti komsija, sta radis gore? = Evo nista, jedem smokve. - Pa kako jedes smokve kad si na tresnji? = Pa lepo. Iz kese.
lale.8 maher,
Lala bio kuvar u vojsci... Svi vojnici su se zezali sa njim i stalno mu pravili razne smicalice. Jednog dana su rekli lali da ga vise nece zaje*avat. Lala na to odgovori:Taaa,necu ni ja vama vise pisati u caj. :))
lale.9 jmilosevic,
Sedi Lala u kafani i pije za stolom. Posle nekog vremena dođu i kažu mu: "Eno sodar ti se švalera sa Sosom." Lala ostavi piće i ode da vidi šta je. Vrati se on posle nekog vremena i ponovo sede za sto. "Šta je Lalo, jesi li mu se osvetio?" "aha" "Pa šta si mu uradio?" "Pa znaš, razbio sam mu sifon sode i šutno mu kobilu u dupe"
lale.10 kaplan,
Zašto LALA briše dupe sa 2. papira ? ...pa da ORIGINAL pošalje u BEOGRAD
lale.11 milan.s,
NE ZNA ZA DANAS Posle zestokog lumpovanja, razbijenih casa i pruzanja otpora miliciji, zali se lala: - Eh sto juce dobih boja od milicije, sve me krmenadle bolu... - Ne bije danas nasa milicija postene gradjane, ujeda ga politicki, Panta. _ Danas?! E-e-e, necu da gresim dusu, ne znam. Ali juce... ubise boga u meni...
lale.12 dj.gaga,
Pita Panta Lalu: - Kako zivis? - Luk-suzno,kaze Lala -Kako to? pita Panta. -Jem luk i lijem suze
lale.13 dj.gaga,
Prodao Lala nekom zanatliji kravu. -Kazi , Lalo ,iskreno reci,kakvu manu ima krava kad si je prodao ispod cene? -Ociju mi,nema mane,osim sto treba da joj uvek kazes VI ,jerbo je starija od tebe. :) pozdrav ,dj.gaga
lale.14 space.ace,
Idem šetam Dunav-Tisa-Begej, vidim neko davi, pitam "Davi?", "Ne davi. Pliva prsno!" Idem tako dalje šetam Dunav-Tisa-Begej vidim neko davi, pitam "Davi?", "Ne davi. Pliva leđno." Idem tako dalje šetam Dunav-Tisa-Begej, bacim ciglu, pitam "Davi?", "DAVI!!!".
lale.15 baker,
> Idem tako dalje setam Dunav-Tisa-Begej, bacim ciglu, pitam > "Davi?", "DAVI!!!". Jesi li ti duvao nesto, a? ..
lale.16 dr.s,
To ti je, bre, madjarski vic... Samo co'ek nije lepo objasnio!
lale.17 dj.gaga,
=> To ti je, bre, madjarski vic... Samo co'ek nije lepo objasnio! Ako je vic madjarski onda mu nije mesto u ovoj temi. Citat iz knjige Vic o Lali: =>A kao sto ni svi Vojvodjani nisu Lale,nego samo Banacani, =>tako ni svi stanovnici mnogonacionalnog Banata nisu Lale,vec samo =>Srbi-starosedeoci. Dakle potpuno pogresan vic u pogresnoj temi... Za kraj evo i jednog vica: Brani se Lala na sudu: -Ta nisam ja lud k'o sto je slavni sud... mislio!Eto,ja sam ,kasti , jedan prost pavor ali menikana nije vrana mozak popila k'o slavnom sudu... sto se prohtelo kasti.A ja nisam poslednja xulja k'o sto su ove sudije... mislile.Ono,ima hulja svugde,pa i kod slavnog suda... to se naravno zna... predsedavajuci ga prekine: - Ne brbljaj Lalo ! Kamo srece da su te davno obesili. - Trebalo me,kazete,obesiti?Ako sam ja za omcu, nije ni slavni sud za za sto drugo... vec da deli pravdu...
lale.18 mila,
Sosa:"Ta, Lalo, uzmi taj ceger, pa otiđi u trgovinu, kupi štogod od potrepština." Lala:"Ta, nemoj mene Soso, znaš da nisam ja za te stvari. Prevariće me ona kasirka, neće mi vratit kusura kako spada." Sosa:"Ta,dobro, onda, ajde s monom u njivu, kopati?" Lala:"Ta, znadeš da imam nežne ruke, ubili bi me žuljevi." Sosa:"Ta, ajmo se u krevet, poje*ati, ondak!" Lala:"Ta, nemoj da si oma nakraj srca, daj taj ceger."
lale.19 dr.s,
-Lalo, uzmi ceker i oidji u prodavnicu pa nam kupi neke porepstine. -Ta, Soso, ne mogu i ja to. Vidis da sam debo, kud cu s ovakvim stomakom negde ici? -Dobor, Lalo, uzmi onda motiku, pa kopaj malo basu. -Pa, kud cu ti ja, Soso, da kopam. Vidi kako su mi nezne ruke. Nisam ti ja za taj poso. -Dobro, Lalo, onda se skidaj, pa da se malo poje*emo! -Ma, kad si zapela, daj mi aj ceker ovamo.
lale.23 mikrom,
Pred kraj rata Rusi teraju Nemce pa malo, predaha radi, svrate u jedno selo i zano}e kod Lale. Lala, naravno, oprezan ~ovek pa }e `eni: "Soso ti da se skloni{ u na{u spava}u sobu i da ne izlazi{ dok ti ja ne ka`em. Vojska je ovo, pa jo{ Rusi, samo ~ekaju ne{to `ensko da privedu". Mudri Lala. Posle ve~ere Rusi se razba{kare pa pitaju Lalu ima li on {togod `ensko. "Da vam ka`em pravo, od `enskinja imam jedino jednu kozu iza u dvori{tu". Daj {ta da{. Iza|e vojska i postroje se u red kod koze, a Lala brzo pozove `enu: "Soso! De iza|i na pend`er da vidi{ kako se prave Kozaci". - ■ - Jeste da deluje ekstremno bajato, ali sam ga tek onomad ~uo, no sada zaista jedan iz mladosti, zna~ajno bolji. - ■ - U zoolo{kom vrtu: - Lalo, {to su lepe ove guske. - Ajde `eno ne brukaj me. To su pelikani, od njih se pravi mastilo.
lale.24 lada,
Vratila se Lalina ćerka vrrrlo kasno kući, i Lala je grdi, a majka, kao svaka majka, ima više razumevanja. - Ta di si bila dosad? - Ta, eto, mamo, igrali smo se, pa se malko zaigrali. - A šta ste se to igrali? - Ta, znaš ono - momci nas otpozadi, a mi pogađamo koji je. - A jes' ti sve pogodila? - Jesam, samo nisam znala jednog što mu je malo nakriv. - Ta, kako nećeš njega znati?! To ti je onaj uncut Pera, sin Đoke pekara.
lale.25 dr.grba,
Lala nije uredno plaćao porez, pa stigli poreznici da mu fenduju pokućstvo. Ušli u kuću, razgledaju šta bi se vredno moglo ćapiti, pa ugledaju sliku na zidu: - Ova slika izgleda da je vredna. Uzećemo ti nju. - Joj, ta nemojte tu sliku, k'o boga vas molem, pa to je "Tajna večera", kuku, nemojte.... Moli Lala, ali džabe. Kaže poreznik: - Dobro, doći ćemo sutra po nju, samo da procenimo vrednost. Evo poreznika sutradan, a na mestu gde je bila slika, sada portret Slobodana Miloševića. Stali poreznici, gledaju u sliku, pa pitaju Lalu: - Šta je sad ovo? A gde je "Tajna večera"? - Ta, bila večera, pa se najeli ljudi i otišli - reče Lala. Ost'o samo Juda.
lale.28 dr.grba,
'Aj' da se prisetimo jednog ispričanog poodavno (: Ulazi Sosa u univerzitetsku knjižaru. - Da'bar dan, želim! Moliću fino one udžbenike iz seksualnog vaspitanja! - ??? Oprostite, gospođo, kakve udžbenike iz seksualnog vaspitanja? Mi takvih knjiga u ovoj knjižari nemamo. Ovo je univerzitetska knjižara, znate, i takve knjige ne držimo... - Ta, kako da nemate, kad imate! Eno u izlogu! - Nemoguće. U izlogu su udžbenici za filozofski i filološki fakultet. - Ama, videla sam, eno tamo, gledajte! Met'o dika jedan i met'o dika dva!
lale.29 lada,
Meni je najsladji onaj kad lala trazi kosulju boje jorgovana. Prodavacica mu kaze da se ta boja ne trazi bas cesto (tacnije receno, nije se trazila u vreme kada je nastao ovaj vic, sad je vec druga situVacija), pa je zato nemaju. - Ta kako, molicu, nemate, kad vam eno stoji u izlogu. - Boze, prosto ne mogu da verujem...hoce te li mi je, molim vas, pokazati? - Ta, eno je gore. -Aman, covece, pa to je najobicnija bela kosulja! -Ta, ja sam mislio na beli jorgovan.
lale.30 dr.grba,
Išla ekipa CNN po Vojvodini, u nameri da prikaže prilike u pokrajini. Voze se oni tako, kad vide na nekom salašu pokraj druma Lalu kako radi nešto. Zaustave se i priđu mu. - Dobar dan, gospodine, mi smo novinari kanala CNN. - Da'bar dan, ne znam ja ništa! - Ali molim vas, možete dati kratku poruku svetu. - Ta, šta meni treba, kad 'oću da vidim svet, ja odem na pijacu. - Ne, mislimo na celu planetu. - Kako? - Videće vas i Amerika i Evropa i Azija... - I Australija? - I Australija, ceo svet! - Pa dobro... Ondak može... Nameste se kamere, posade Lalu ispred, producent daje znak za start. Lala se podbočio, mrda samo očima... - Možete početi da govorite - reče producent. - Jel' može? Doooobro.... UPOMOOOOOOOĆ!!!
lale.31 abosko,
Uhvatio lala zenu u krevetu sa komsijom, pa je pita: "Pa dobro, jel bolje jebe od mene". Z: -"Pa, ne jebe". L: -"Pa, jel mu veci od moga". Z: -"Pa, nije". L: -"U, al' cu sutra da ga zajebavam"!!!
lale.32 denimar,
Putovao lala vozom. Letnje doba,vrucina,kupe pun putnika. Tek ce lala: "Al' sam ja zeedan". Putnici cute,pa ce lala ponovo:"Al' sam ja zeedan". Opet niko ne reaguje, pa ce lala jos nekoliko puta:"Al' sam ja zeedan"... Putnicima je dosadio,te jedan mu dade vode. Lala se napi i zahvali.Posle nekog vremena ce lala:"Al' sam ja bio zeedan". Pa malo kasnije opet:"Al'sam ja bio zeedan".Pa posle opet:"Al' sam ja bio zeedan"... ;))
lale.33 lacit,
Evo jedan o Lalama i od mene: Sosa našla Lalu golog, u cipelama i začuđeno pita "juuu Lalo, pa šta to radiš", a Lala odgovri "ništa, kupio sam nove cipele, pa mu pokazujem", na šta Sosa odgovori "bolje da si kupio šešir i to mu malko pokazivao".
lale.34 dr.grba,
Godina 1804. Zemlja Srbija, brdoviti Balkan. Priprema se ustanak. Digao se narod, ali ga nekako malo... Kaže neko: - Hajde da pozovemo braću Srbe iz Austrije, da nam pomognu! Svi burno odobriše predlog. Posle dužeg zasedanja, padne izbor da u misiju poziva bude poslat Filip Višnjić, sve s pratnjom. Krene Filip Višnjić, pređe Savu, stigne u Srem. Već prve večeri, skupio se narod uz vatru, Višnjić uhvatio gusle, pa otpeva svoje. Nije ni stigao da završi pesmu, skočili Sremci, ko batinu, ko motiku, viču "Idemo da pomognemo braći u Srbiji!".... Krene Filip Višnjić dalje na put: preko Dunava, u Bačku. Okupi se narod uz gusle, Višnjić gudi li gudi, peva li peva.... Rasplakaše se Bačvani, rasturiše se od suza. Isplakaše se od tuge i brige za braćom u Srbiji, k'o što je red, pa se lagano i raziđoše kućama.... Dođe red i na Banat. Pređe Višnjić Tisu... Okupilo se naroda oko vatre, da čuje gusle i slepog pevača... Gudi Višnjić, gudi, pa i završi pesmu. Osluškuje - mrtva tišina, tajac. Misli slepac šta će, "valjda nisu dobro čuli", pa sve ispočetka. Opet - tišina. Posle trećeg pevanja - isto... Kad, odjedared, čuje se negde iz poslednjih redova tihi glas: - Ej, kume Braca, aj'mo mi kućama da polegamo, obdan se radi, a ko zna je l' to sve istina...
lale.35 lada,
> Godina 1804. Zemlja Srbija U ona vremena kad su Vojvođane mnogo optuživali za autonomaštvo bio jedan vic-kletva: Dabogda postali republika, pa vam Srem bio pokrajina. (Pitala ja posle jednog mog drugara Sremca u čemu je fazon, a on mi odgovori u jednoj reči : "Jug!". Otad mi je kanda sve jasno :)))
lale.36 rajkovic,
Evo jednog vica... Ide Lala sokakom i vidi Sosu kako nešto radi u bašti. Posle uvodnih pozdrava poče Lala iznenada: L: Je li Soso, reci mi, molim te, šta ti misliš o aktuelnoj političkoj situaciji? S: Ma jebe mi se za politku... L: Ma Soso, jebe se i meni, samo ne znam kako da ti kažem!!!
lale.37 miskop,
Čuo Lala da ga Sosa vara sa kumom. Nije siguran, al' ga naravno kopka. Jednog dana dođe kum kod njih u kuću i sede oni tako neko vreme. U neko doba Sosa ode u kuhinju, a Lala će kumu onako izokola: Lala: Jel kume, jel jebeš ti nešto? Kum: Pa onako, ... tu i tamo. Lala: E, kume, za "tamo" je u redu, al za "tu", više nemoj.
lale.38 lada,
Pa, dobro, nije baš o Lalama, ali pripada istom miljeu. Gluvo doba, Šandor urla ispod prozora: "Juliško! Juliško!!!" Komšinica od preko puta, bunovna i iznervirana: "Ma, šta se dereš, mangupe nijedan, ta znaš li ti koliko je sati?! Shandor chenato: - A šta ti mešaš kad derem Juliška!? Kad derem tebe - onda mešaš!
lale.39 lena,
>> - A sta ti mesas kad derem Juliska!? Kad derem tebe - onda >> mesas! Potseti me na jedan... Je*em mu otac u pi*ka - kako "otac", valjda majku?!? I njega!!!! :))
lale.41 dr.grba,
Saobraćajna policija zaustavlja automobil radi rutinske kontrole. Za volanom Lala. - Dobar dan, vozačku i saobraćajnu, molim!... Hvala... Samo trenutak, gospodine! Da niste vi možda malo pripiti? - Nisam! - kaže Lala. - Pa ne znam, meni se čini da jeste. Oči su vam veoma crvene. - Znaš šta, mladiću! Ako ćemo da se vređamo, i tebi su uši klempave!
lale.42 dr.grba,
Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnoim režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka. Lala koji već godinama prodaje sir se pojavio na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi: - Lalo, šta će ti taj učkur? - E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te. - A kako vratiš onu stvar u gaće? - Pomognem se kašikom...
lale.43 miskop,
Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija i očaran izgledom kerova poce: - Kako im je lepa dlaka, Lalo. Da li ih ti sam češljaš? - Pa ovog ovde češljam sam. - A ovog drugog? - Pa i njega. - A uši? Jesi li im ti sam nameštao ili neko drugi? - Pa ovom sam sam nameštao. - A ovom drugom? - Pa i njemu sam. - Jesi li im repove sam podrezivao? - Pa ovom ovde jesam. - A ovom drugom? - Pa i njemu sam. - Ama, jel' ti to mene zajebavaš? - Ma samo za ovog prvog. - A za drugog? - Pa i za njega...
lale.44 dr.grba,
Kad već svi pričaju polovne viceve, hajde i ja ću jedan... Aeromiting. Skupio se svet. Žurka, frka, veselje. Posle niza akrobacija, sleti dvokrilac, pilot izađe pred masu i kaže: - U čast aeromitinga, pozivam jednog od posetilaca da se provoza malo za mnom! Svi ćute, gledaju u zemlju, prave se blesavi. - Izvolite samo, besplatno je! Zar se svi stide?... Gospodine, vi tamo, da baš vi, hoćete li vi da probate? Svi pogledaju u Lalu, ovaj pocrveneo kao bulka, šta će: - Pa... Ajde, dobro... Sedoše pilot i Lala u avion. Samo što je uzleteo, krene pilot da naglo podiže avion skoro sasvim vertikalno. Kad je smirio avion, kaže pilot: - Šta kažete? Kakva mašina, a? - Ovo sam očekiv'o... - procedi Lala. Uto krene pilot u poniranje, pa tek par metara od zemlje ispravi avion i krene uvis. - Šta kažete za ovo? Moć nad mašinom!... - Ovo sam očekiv'o... Tad pilot navije makinu u oštri luping. - Jeste li videli? Ovo je veština upravljanja! - Ovo nisam očekiv'o - jedva čujno će Lala. Potom slete, a pilot pita Lalu: - Nije mi jasno: dva puta ste rekli da ste očekivali to što sam uradio, a treći put da niste. Ne razumem kako to mislite. - Ma ne, gos'n pilot, nije to. Kad ste vi onako krenuli glavačke u nebo, ja sam se, da 'prostite, upiš'o, a nije da nisam očekiv'o. Kad ste ondak počeli da strmeknjavate avion da se razbijemo o ledinu, ja sam se, znate, usr'o u gaće, a nije da nisam očekiv'o. E, ondak ste krenuli da me vrtite naopačke. Znate, nisam baš očekiv'o da će sve to da mi se sjuri za vrat...
lale.45 jujo,
Doziveo lala sabracajku i polomio nogu. Posle 2 dana se budi u bolnici a doktor stoji iznad njega i posmatra. Lala polako otvara oci i vidi doktora. L: Doktore...sta je bilo...gde sam to ja... D: Ne brinite..u bolnici ste. Imali ste saobacajku. L: A sta mi je sa nogom? D: Ma bice sve u redu. Mali prelom, ali ce biti OK. L: A da li cu moci jebsti? D: Naravno. L: Uf, dobro je...a pre nisam mogao... yooyo:
lale.46 dr.grba,
Dobio Lala nagradno putovanje u Ameriku preko zadruge. Vodi ga domaćin po imanju, a Lala ga pita> - A koliko vi imate zemlje? - Well, šta da vam kažem: u letnje jutro sednem na traktor, pa vozim, vozim, vozim... Kad padne mrak, a ja tek na pola imanja! - Je, je, imao sam i ja jedan taki stari traktor: jedva sam ga živ prodao!
lale.47 dr.grba,
Sosa namoli Lalu da u po bela dana odu malo u spavaću sobu. Šta će Lala, nema kud... Taman počeo da radi radnju, kad neko zazvoni na vrata. Lala brže-bolje dočeka, ustade brzo da odgovori, sav se zblanuo i uspaničio, uhvati kućnu haljinu, u trku se zakopča, pa na kapiju. Kad ono poštar. Kad ugleda Lalu, počne da se smeje kao lud, pade od smeha, drži se za stomak. Lala će njemu: - A šta je pa smešno, moliću? Zar nikad niste videli nekog u kućnoj haljini? - Video sam, ali nikada niam video da se kućna haljina zakopčava jajetom...
lale.48 payce,
Verovatno je bio, al' je mnogo dobar.. Razgovaraju dve lale i jedan pita drugog "Je l' bre, kad nam je taj 1. maj?", a ovaj drugi "'bem li ga.. petog-shestog" :)
lale.49 krsta,
Zavrshio se II sv. rat, i pitaju lalu: "Koji ti je bio najgori dozivljaj u II sv. ratu?", a lala ce na to: "Mi se najeli shunke, a Nemci za bunarom!!":>>>> KRLE & MIKI
lale.50 krsta,
Takmichili se Lala i Sosa ko ce jache da prdne! Pri tom su uzeli jedan lavor i napunili ga sa perjem! Prvo dodje Lala do lavora, prdne i oduva pola perja! Zatim dodje Sosa do lavora, prdne, oduva svo perje i probushi lavor! Na to joj chestita Lala i kaze: "Ta shta ja tu mogu Soso, ti imash dvocevku!"
lale.51 pifat,
Putuje Lala vozom, pa sve zapitkuje putnike oko sebe: - Ta kako ste? Ta kud' idete? Ta kako ste? Ta kud' idete? Ta kako ste?Ta kud' idete? Ta kako ste? Ta kud' idete? Ta kako ste? Ta kud' idete? U jednom trenutku Lala dođe do Crnogorca, koji mu iznervirano reče: - Idem u pizdu tvoje matere! - Ta, na pogrešan ste voz seli, gospodine! Trebali ste sesti na kurac mog oca!
lale.52 pifat,
Ulazi matematičar u autobus i obrati se putnicima: - Ovaj autobus je dugačak 15 metara, a raspon točkova mu je 4 metra. Koliko ja imam godina? A autobusu nastade grobna tišina, samo je javi Lala: - Ja b' rek'o, prijatelju, da ti imaš 44 godine! - Bravo! - reče matematičar. - Kako si pogodio? - Eno, ima u mom selu jedan, ima 22 godine, napola lud!
lale.53 pifat,
Ženi se Crnogorac Sosom, pa na svadbi svekar nazdravlja: - Ti, si, sine, od junačkog koljena, i ti zato moraš da budeš prvi u kuću, a žena mora da ti bude pošljednja rupa na svirali! Na to ustade Lala. - Ta, ćerko, ovi su Crnogorci zdravo opasni ljudi, ali ti ipak vodi računa da na tvojoj rupi muž bude poslednja svirala!
lale.54 pifat,
Sreli se u ratu Lala i Crnogorac. - Za šta se ti, Lalo boriš? - upita ga Crnogorac. - Ja ti se, prijatelju, borim za slaninu, za šunku, za džigernjače, za švargle, za kobasice... A za šta se ti boriš? - Ja ti se borim za poštenje, čast, čojstvo i junaštvo. - Ta, jes', svako se bori za ono što nema!
lale.55 pifat,
ORIGINALNA PRIČA Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor:"Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je đed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je prađed njegove babe protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da jebe oca izdajničkog, pošjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..." CRNOGORSKA VERZIJA A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo šjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Mićun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milića, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena đevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli! LALINSKA VERZIJA Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožđa nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš! MAĐARSKA VERZIJA Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjača! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek! BOSANSKA VERZIJA Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a naki Crnogorci donije domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi! BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba! PIROĆANSKO-NIŠKO-VRANJANSKA VERZIJA Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kićenje!!! AMA, KIĆENJE, LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što ću da gi dam dinar!!! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato!!! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj!!! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da idem! VERZIJA NOVINSKE KUĆE "BOLIKITA" Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko- vojvođanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrović i poželeo im dug i srećan život, pun dece, jer deca su naše najveće bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, često neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlučili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica naručila pesmu za mladence "Šta će ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u izvođenju estradne umetnice Tucajke Čukadžić Šević Nakitanović. VERZIJA LISTA "VAŠA BITKA" U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domaćina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Mićun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvođanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u čast svatova. Zdravicu je održao i član Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalističkog Predgrađa Srednje Bundeve. HRVATSKA VERZIJA Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Četir' konja debela, jašu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!! NATO VERZIJA Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Mićuna, dogovoreno je sledeće: 1. U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora! 2. NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže! 3. Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan! 4. Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput! 5. Spavaća soba Blaže i Jule time nista ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o! 6. Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom! 7. Ne bude li pameti, biće sranja! Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda: 1. Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum! 2. Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel! 3. U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna! Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Mićun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., I to onaj deo iza zareza! ŽIVOTINJSKA VERZIJA Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoćeš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Mićun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nesto u stilu da se Jula jebe k'o štuka, a onaj som je na to ćutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuđen konj, čim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica! PSOVAČKA VERZIJA Udaje se Vojvođanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na kurac nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mučki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga ćale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i piće - čista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u pičku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - čisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevačica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oće da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ćeš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da priđe, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce:"Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavčenjem para, jebaću ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na očevom grobu, pizda li ti materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljačku! A sad se raziđi, intelektualac!" PIJANA VERZIJA Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....Jebem ti rakiju Živagovnović....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suviše debela...a mladoženja suv k'o pršut...A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam piš'o?!...Ili nisam?!...E jebem ti muziku!...Daj da ubijem još jedno pivo...Ma gde je sto, pizda mu materina...ŠTA GROK?! ŠTA GROK?!!!! Vidi svinje, jebem li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?.... POLITIČKA VERZIJA Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kažem, bez ikakve sumnje da ću biti pogrešno interpretiran, ili, što u našem narodu obično kažu, a kažu jer imaju šta da kažu, a ne kao, svima vam je poznata ta priča o Lazaru koji je prodavao kola, hoću da kažem, pazio je, i naravno, tu se našao i njegov veliki i pošteni kolega Jovan, a što on lepi tapete!!! "OLIVER MLAKAR" VERZIJA Štovani gledatelji Zagreba i diljem lijepe naše, ovdje imamo osobu A, molim predstavite se! BLAŽO! Fala ljepa, osoba B, predstavite se! JULA! Kak ljepa hrvatska imena! Ovdje na astalu imamo tak' prelijepe specijalitete, a gdje su štrukli? No, upitat ćemo...ah, dragi gledatelji Hrvatske, evo ga i kuhar...Budite ljubezni, prosim vas...Tako, stanite sa lijeve strane naše kamere... Vi ste kuhar? Kako se zovete? STEVO! Odlično, Stevo što ćemo danas kuhati? PRASEĆE PEČENJE, KOKOŠJU SUPU... Juhu, Stevo, juhu...DOMAĆE KOBAJE, ...i što smo zaboravili, Stevo?... I REZANCE S MAKOM!... ne, ne, Stevo, dvije žlice VEGETE!!! SUPER-PATRIOTSKO POLITIČKA VERZIJA Sve je u redu, ja se slažem sa svime, pa čak i sa svojim mišljenjem!
lale.56 krsta,
Doshao Lala sinu u Pancevu. Sin stanovao na osmom spratu. Kuca na vrata, a dusha mu u nosu. Jedva govori: -Al' je teshko uz ove basamake... -Pobogu tata, pa shto nisi doshao liftom? - pita sin -Teo sam, Al kad sam doshao on je bash otsho... KRLE
lale.57 gdown,
Uhvatio lala negde izmedju rusevina mostova ogromnog soma -Soso brzo ukljuchi shporet vidi kol'kog sam soma uhvatio - Jel si ti normalan znash da nemamo struje - Ma ukljuchi onaj na drva - Piz*a ti materina otkud nam drva ??? - Ma daj ugalj , svejedno vidi koliki je som - Ma jel znash ti da nemamo ni ugalj ??? - Pa onda cu morati da vratim ovog soma u Dunav ! - Vrati ga. I vrati lala soma u dunav.Kad u tom iskochi som iz Dunava i prodere se : SLOBO, SLOBODO !!!!!!!
lale.58 ancha,
>sa kurca palca (mozda neko nema internet) pita lala crnca: ta crni kak' ste vi tako dobri u sexu camuga:pa znas, kad ga uvlachim ja ga zabijem jako, a kad izvlachim, polako lala dodje kuci i u'vati sosu onako kako mu je camuga rek'o a sosa ce:"Lalo man'se tih crnachkih fazona!"