bljak.1vkrstonosic,
Tražili ste, na vam ga. Ajde sad da vidim te silne grozne viceve !!!
bljak.2beast,
Idu dva čoveka pustinjom,i naidju na crknutu životinju.
Jedan odma poče da jede leš,i kad je bio pri kraju,drugi mu
reče:Progutao si dlaku.Na to onaj prvi sve ispovraća,a ovaj mu
reče:Hvala ti što si mi podgrejao večeru. :<>
bljak.3cdragan,
Radnja se odvija u vreme narodnooslobodilačke borbe.
Ovo je tužna priča o dedi i unuku :) Šalim se. Ovo je priča o
babi koja je sakrila ranjenog partizana u podrum. žetnici su
upali kod babe u kuću i otpočeo je razgovor :
- Baba, kazuj gde je skriveni partizan ?
- Ne znam.
- Kazuj gde je partizan, inače će da ti odsečemo nogu !
- Stvarno, ne znam gde je.
žetnici k'o četnici ne budu lenji, odseku babi nogu.
- Baba, vidiš da sa nama nema šale, ako nam ne kažeš gde je
odsećićemo ti i drugu nogu !
Ali i baba čvrst karakter, pa nije odala partizana. žetnici
joj odseku i drugu nogu a baba i dalje tvrdi da ne zna gde
je partizan. Uvidevši da im baba neće ništa reći četnici odu.
U to se iz podruma pojavljuje ranjeni partizan govoreći:
- E baba, baba u laži su kratke noge !
dragan
bljak.4cdragan,
Još jedan iz NOR-a.
žetnik ispred kuće vredno testeriše malom klincu glavu, krv
lije na sve strane, mali vrišti a u tom izlazi majka iz kuće :
- Majstore, može kafica ?
BLJAK, FUJ, ODVRATNO. ZAR NE ? dragan
bljak.5adulic,
Jaste li čuli za ovaj oglas ? (iz Somborskih novina)
SUPER PRILIKA! Ljudi, dođite da predate svoju krv u novoj
djuti-fri-klaonici "Nosferatu", gde ćemo vas podvrgnuti
savremenom postupku ceđenja krvi bez štete po organizam
davaoca. Naravno, svakoj mušteriji sledi simbolična na-
grada u vidu amblema u obliku vampira sa raširenim krili-
ma i besplatne čaše vode. U slučaju da iz vas izvučemo do
3 litra krvi, dobijate dodatne poene i pomičete se naviše
na našoj rang-listi davaoca ; a ako date više od te koli-
čine, uračunavamo vam premiju koju možete podići na našem
šalteru kada navršite deset godina krvavog staža.
Potpis : Komarcović Zujko, Deponija bb, Sombor.
ÚPa sad ti idi u bolnicu i daj krv doborovoljno, a tamo ćeš,
u najboljem slučaju dobiti samo šoljicu običnog čaja, dok u ovoj
firmi imaš kompletnu krvavu uslugu i dodatne pogodnosti, pa čak
i beneficiran krvni staž. Doduše, i od svoje firme možeš tražiti
slobodan dan i tako uraditi ponešto od onih dosadnih svakodnevnih
poslova u stanu a bogami i oko njega. Bljak.
A šta kažete na ovaj :
NA VAŠ ZAHTEV ! Novokomponovani instalater vrši radove
u Vašem stanu, po Vašoj želji, tamo gde Vama odgovara,
ugrađuje sve vrste grobova i mrtvačkih jama.
Ako je potrebno, iste klimatizujemo i podešavamo visinu
i širinu prema važećim propisima. Dovoljno je pogledati
u groblje i uporediti takve objekte sa onima koje naša
firma postavlja, čak i donosi u Vaš stan besplatno, pa
da se primeti bitna prednost naših proizvoda : pošto
nisu izloženi vremenskim uticajima, grobovi koje mi
instaliramo trunu bar koliko i Vaš stan, bez obzira na
intenzitet korišćenja, a troše daleko manje plina.
Nazovite nas već danas,
e da biste sutra mogli mirno umreti !
Udruženje slobodnih grobokopa, LTD. n. sol. o. Raka
Fuj ! Što bih rekao jedan moj drugar, nemoj ih slušati i duže ćeš živeti.
Najslađe za kraj :
Prodajem polovnu skeptičku rupu, bez poklopca
i skoro praznu. Korišćena je samo vikendom.
SKORO NOVA !
Nije pod garancijom, ali se mogu nabaviti
rezervni delovi. Može na tri čeka.
Raspitati se u kompaniji >>žihaš Bene & sinovi<<.
Tražite Lazu Mokraću.
BLJAK.
╔═══════════════════╗
║ Pozdrav, Andrija. ║
╚═══════════════════╝
bljak.6adulic,
Putovao čovek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže-bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjiru. Pošto je bio već gladan (ceo dan nije jeo !), on
sede i malo po malo pojede sve.
Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne
sa hodžom.
- Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše - promuca on zbunjeno.
- Ništa, ništa, u redu je, dobri čoveče - odgovori hodža.
Posle kraćeg razmišljanja, čovek pokuša da se izvini :
- Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu...
Hodža ga prekide :
- A ! Ne, nisu to čvarci, to su kožice od obrezivanja...
BLJAK !
╔═══════════════════╗
║ Pozdrav, Andrija. ║
╚═══════════════════╝
bljak.7dexi,
Razgovaraju dva nekrofila:
1> U sto sam juce jednu babu kresao, fenomenalno, ima klitoris ko krastavac
2> Sta tako velik??
3> Ne tako kiseo!!
bljak.8mvuletic,
Mislio sam da tu ide 'Majstore, moze pivo ?'.
Bljak.
Fuj.
bljak.9dzakic,
U bolnici, razgovaraju bolesnici od tuberkuloze, dosadno im...
- Ajde da se igramo nešto...
- Ajde. Ajde da pljujemo u čašu pa ko je prelije mora da otpije
gutalj, veži?
Svi u glas: Ajde!
I pljuju oni tako, pljuju... i kad jedan preli čašu morade
da otpije. Međutim kako je nakrenuo, popije sve!
- Pa dobro, bre, zašto popi sve, nisi morao.
- Ma NISAM MOGAO DA PREGRIZEM!
bljak.10adulic,
Vic blj. 1
Dogovorili se trojica tuberkuloznih bolesnika da pljuju
u čašu, pa ko promaši, mora iz nje popiti dva gutljaja.
Pljune prvi, i pogodi.
Pljune drugi, i on pogodi.
Pljune treći, ali promaši.
Naravno, kao što je i red, uzme on čašu, ali umesto da
popije samo dva gutljaja, on proguta sve.
- Zašto si popio sve ? - pitaju ga prva dvojica.
- Nisam mogao da pregrizem ! - odvrati ovaj.
Vic blj. 2
Ovo se desilo u vozu. U kupeu su sedeli dva tipa.
Prvi je s vremena na vreme prinosio usnama jednu flašu,
do polovine punu (ili do pola praznu :) ).
Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je
stidljiv i nije mogao da se odluči da kako da zamoli
saputnika za piće.
Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah
iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje.
Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi
flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita :
- Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše ?
- Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.
╔═══════════════════╗
║ Pozdrav, Andrija. ║
╚═══════════════════╝
bljak.11vlasta,
Idu dva cetnika ulicom i vide coveka sa rasporenim crevima iz kojih curi
pasulj. Na to mu jedan pritrca i poce da jede onaj pasulj. Kada je zavrsio
drugi mu rece :
_ ima utisak da si progutao dlaku.
Ovaj na to poce da povraca, a drugi podmetnuvsi lonac rece :
- Hvala sto si mi podgrejao.
BLJAAAAK
bljak.12dexi,
Varijacija na temu podgrejavanja :(
bljak.13imandic,
Protestvujem protnja cetnika u temu bljak.
bljak.14imandic,
Igmanski mars '42. Pola vojske desetkovano,partizani jedva stigli do
bolnice,a i tamo im odsekli kome ruku,kome nogu,a najvise su sekli
prste na nogama i rukama.
Ogladneli oni,kao sto je red,pa ce jedan:
-Doktore,ja sam glaaaadaaaaan!!!
-Evo,stizu CEVAPCICI!!!
bljak.15adulic,
>> Protestvujem protnja cetnika u temu bljak.
žžžžžžž
Tkoja je ovo reč ;))
I šta znači ??
╔═══════════════════╗
║ Pozdrav, Andrija. ║
╚═══════════════════╝
bljak.16adulic,
FUJ. BLJAK.
Mislim da se i Ivani zgadilo ;)
a možda i nije ;>
╔═══════════════════╗
║ Pozdrav, Andrija. ║
╚═══════════════════╝
bljak.17dristic,
Sta je to malo crno grebe po staklu ?
BEBA U RERNI !!!
bljak.18imandic,
Hteo sam da kazem da nevolim kad se neko pravi lud (sem ako to nije)
i da pravi viceve o cetnicima.
>>Tkoja je ovo rec ;))
^^^^^^ A koja je ovo rec?
bljak.19vkrstonosic,
>> >>Tkoja je ovo rec ;))
>> žžžžžž A koja je ovo rec?
Sledeći koji ovo upita, naći će zvezdicu pored svoje poruke ... ;)
bljak.20vcalic,
>> Sledeći koji ovo upita, naći će zvezdicu pored svoje poruke ... ;)
Hvala Bogu, dočekasmo da i jedan moderator radi svoj posao kako
treba. Dosta je bilo sranja !!
WR
P.S. Još kad bi i moderator Foruma vršio svoju funkciju...
bljak.22imandic,
Neznam dali tu spada,ali sad...
"Dok lezis u travi
Sa sekirom u glavi
Kost ti iz glave viri
Stenice u oci ulaze
Niz tvoje grlo silaze
Hrane se tvojim bubrezima
A tebe jedu crvi
I grickaju te mravi
A ja ti vadim oci
Krupne i krvave
Dok srce ne iskoci
Utroba ne prokrvari
I meso se ukvari"
bljak.23vkrstonosic,
>> Neznam dali tu spada,ali sad...
>>
>> "Dok lezis u travi
>> Sa sekirom u glavi
...
Spada, spada, jedino da otvorimo temu POEZIJA.BLJAK :)
bljak.24cdragan,
>> Hteo sam da kazem da nevolim kad se neko pravi lud (sem ako to nije)
>> i da pravi viceve o cetnicima.
Pa moramo valjda da se šalimo i na naš račun ? ;>>>>
P.S.
Pametni mogu da biraju, da budu pametni ili ludi, kako im kad
više odgovara, ludi nemaju izbora.
duško radović pozdrav,
dragan
bljak.25adulic,
HI !
Evo jedan fazon koji koristi predmet koji prodaje 'darone' (vidi
male oglase 14.266).
Stoje tako na granici Srbije i Hrvatske dva graničara.
Njihovom je oko vrata najnoviji američki dvogled, a naš pita :
- Mogu li da malo pogledam ?
- Evo ti - reče njihov. - Da li vidiš dobro ?
- Ne baš najbolje... - kaže naš.
- Da ti malo izoštrim - kaže njihov i malo zaokrene okulare.
Sutradan, eto ti našeg graničara sa dve viljuške na kanapu oko vrata
(specijalno naoštrene ;) ). Naravno, njihov pita :
- A šta ti je to ?
- Najnoviji borbeni dvogled.
- Mogu li da pogledam ? - upita siroti Hrvat.
- Evo ti ! - reče naš i zabije mu viljuške u oči.
- DA TI MALO IZOŠTRIM - reče i zaokrene ih par puta...
╔═══════════════════╗
║ Pozdrav, Andrija. ║
╚═══════════════════╝
bljak.26vlasta,
A znate li sta je naravoucenije iz ovog vica.
Deci redovno treba seci nokte.
Pozdrav
The ST
bljak.27vlasta,
Sta je to malo crveno u cosku.
Beba guta zilete.
Naravoucenije : Nedajte detetu zilete, jer ce vam sve pojesti pa posle
necete imati cime da se brijete.
bljak.28vlasta,
Na sceni majka i dete :
- Mama, mam pogodi sta imam u rukama.
- Loptu.
- Nije
- Lutku
- Nije
- Knjigu
- Nije. Deciju paralizu.
bljak.29darone,
Majka i cerka na tavanu, raskopavaju stare stvari...
I otvore oni jedan sanduk, kad u njemu vencanica.
-Mama, jel ovo vencanica u kojoj se baka udala?
-Jeste, sine.
-Mama, jel ovo vencanica u kojoj si se ti udala?
-Jeste, sine.
-Mama, jel ovo vencanica u kojoj cu se i ja udati?
-Neces, sine, ti imas leukemiju.
bljak.30vasiljevic,
Mama zasto je seka umrla ??
Ma sine ne brini imala je leukemiju.
Ti imas srece samo ti je oduzeta leva strana decijom paralizom.
Marko (the lalk)
bljak.31vlasta,
Scena za ruckom. Za stolom sede i jedu majka i sin.
- Ali mama, meni se moja seka ne svidja.
- Cuti i jedi.
bljak.32dusan,
zašto babe ne nose minić?
da im se ne vide sise.
bljak.33ilotina,
-Koji si znak u horoskopu?
+Rak
-A podznak?
+Tumor
bljak.34djelovic,
Ja volim zvuk kad kaplje krv,
i leš u zemlji što ga gricka crv.
I meni se peva kada vidim creva.
Volim kada malo dete zgazi džip,
jer ja sam jedan sadistički tip.
bljak.35nkbog,
Vic 1.
Pita sin majku:
"Mama koju boju ociju ima moja seka?"
"Plave, sine"
Sin naglo isptuzi saku napred i otvori je:
"E nije, nego crvene, vidi"
Vic 2.
Vuce majka date niz stepenice za nogu, a ono udara glavom o
stepenike. (Tup! Tup! Tup! - zvucni efekti). Cuje buku komsinica,
pa izadje na hodnik, pa kad vidi dete uzviknu uplaseno:
"Ali, komsinice! Spasce mu kapa", a majka odgovori
"Nece, dobro sam je zakucala!"
Vic 3.
Dosao covek u javnu kucu, i upute ga "oni" na sprat. Popne se on
tamo, kad ugleda nesto crveno na stolu. Misleci da je to paradajz on
ga pojede. Pokuca on na jedna vrata. Kad ga "dama" ugleda, ona
vrisne i pobeze. Pokuca on na druga vrata. Kad ga "dama" ugleda, ona,
takodje, vrisne i pobeze.
(to se ponovi vise puta cut & paste)
Na kraju ode on kod "madam", da vidi sta ne valja. Popne se ona na
sprat, pa se vrati i upita ga
"Sta ste uradili sa onim komadima sa stola?"
"Paradajzom mislite, pa pojeo sam!"
"COVECE! Pa to su abortusi!"
Vic 4.
(Istinita prica) Desilo se u Ameriki. Kupila porodica svojoj staroj
baki mikrotalasnu pecnicu za rodjendan. E sad, porodica nagde ode
(u posetu ili nsto tako) pa je kod bake ostavila kuce (psa) da ga
ona pricuva. Baka k'o baka htela nesto da ucini za svoju decu, a
pogotovu za unucice, pa je oprala kuce dok su ovi bili u poseti.
Posto su deca trebala brzo da se vrate, ona stavi kuce u MW pecnicu
da se osusi! Sta je bilo sa kucetom, zamislite.
Vic 5.
Sta je to crno pored zida?
Beba nasla steker.
Vic 6.
Posada space shuttle-a: Seven Up and Teacher's on the rocks
NB.
bljak.36dcihlar,
Mala varijacija na temu TBC.
U bolnici za tuberante organizirali natjecanje u razbijanju stakla
hračkom.
Dođe prvi - pljune - i ništa.
Dođe drugi - pljune - i ne razbije staklo.
Dođe treći - poliže žuto-zelenu masu sa stakla - pljune - i razbije
staklo.
Pouka:
Zajedno smo jači!
bljak.37djelovic,
Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju
ravu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao,
ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto
belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.
bljak.38dusan,
Dolazi sin kod mame i kaže:
s: maaamaa, daj mi džem
m: ma ne može
s: mama molim te daj mi džem
m: ma ne dam ti, el čuješ ti mene
s: ali maaamaa, daaaaj mi džem
m: ama, uzmi sam!
s: ali ja nemam ruke
m: e, nema ruke - nema džema!
bljak.39jgolub,
>>(Istinita prica) Desilo se u Ameriki. Kupila porodica svojoj staroj
>> baki mikrotalasnu pecnicu za rodjendan. E sad, porodica nagde ode
>> Posto su deca trebala brzo da se vrate, ona stavi kuce u MW pecnicu
>> da se osusi! Sta je bilo sa kucetom, zamislite.
BUUUUMMMMMMM ;>>>>
Mora da su kuce skupljali zlicicom :))))))))))))
Pozdrav, Jerko #:)
bljak.40nesavic,
Dolazi covek kod doktora i pita:'Izvinite,doktore,da li limun ima perje'
Doktor:'Ne'
Covek:'Au,je*em mu ma*er opet sam iscedio papagaja'
bljak.41djelovic,
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna žena.
Preživevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću.
Polako, on uzima pištolj i prislanja ga na slepočnicu. Na to će
gospođa:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospođo, to je moja dužnost i ja to moram da učinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najviše volim mozak.
bljak.42macak,
Pazi sad...
Takmice se tri ludaka ko ce da pogodi u casu slajmaricom sa tri metra.
A onaj ko promasi treba da popije POLA onoga u casi.
Pljune prvi...i pogodi!
Dodje drugi,iscedi sve iz nosa i iz grla,pljune...i pogodi!
Dodje treci,pljune...i promasi!
Sad treba da popije pola onoga u casi.
Pocne on da pije,pije,pije,pije,...i SVE popije!
Pitaju ga ova dvojica:
"Sto si popio sve???"
A ovaj im kaze:
"Nisam mogao da pregrizem na pola!"
bljak.43mhibler,
- Jel' znaš da mi pas ost'o bez nosa ?
- U, jebote! Jadan. Pa kako sad miriše?
- Grozno...
bljak.44adulic,
The bljack neverending story :
Bio jedan pas.
Naljutio kuvara.
Kuvar uz'o nož
i rasek'o ga na dva.
Došli drugi psi.
Iskopaše mu grob.
Na grob staviše natpis,
na kom' je pisalo :
"Bio jedan pas.
Naljutio kuvara.
Kuvar uz'o nož
i rasek'o ga na dva.
Došli drugi psi.
Iskopaše mu grob.
Na grob staviše natpis,
na kom' je pisalo :
"Bio...
┌─────────┐
│ Angpuja │
└─────────┘
bljak.45adulic,
Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu
gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko
nije ni prstom mrdao, svi su pričali i konzumirali duhan, ali su stojali u
bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.
Pita vrhovnik pakla :
- Gde ćeš da te smestim, Lalo ?
- Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
- Dobro.
Odvede djavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva
minuta, kad Lucifer udje i vikne :
- Gotova puš-pauza ! ZARANJAJ !
┌─────────┐
│ Angpuja │
└─────────┘
bljak.46adulic,
Ovo sam čuo od poznanice :
Znate li zašto su bubašvabe toliko debele i velike ?
Zato što ušna mast goji.
(fuj)
bljak.47cdragan,
Svojoj ćerkici Jasmini želim srećan drugi rođendan i nek' mi
poživi još toliko !
BLJAK !!!
bljak.48ndragan,
krenula govna da seku šumu.
kaže proliv: "idem i ja"
"ne, ti ne!"
"a zašto ne?"
"nama trebaju tvrdi momci"
bljak.49vlasta,
" Srecnu amputaciju nogu svom unuku baba i deda cestitaju pesmom 'Ne
klepeci nanulama'."
" Srecnu amputaciju ruku svojoj cerki roditelji cestitaju pesmom 'Tasi
tasi tanana'."
A sada varijacija na temu.
" Srecan prvi rodjendan svom unuku baba i deda cestitaju pesmom 'Da
pozivis jos toliko'."
Pozdrav
The ST
bljak.50dristic,
Malo KLETVI:
- Da bog da te mama u bureku sa mesom po ocima prepoznala.
- Da bog da te cakljama po dnu Dunava trazili.
bljak.51djelovic,
- Da bog da ti deca hodala u rikverc.
- Da bog da ti deca igrala u kolu struje.
- Da bog da ti deca čitala prstima.
- Da bog da te deca jela iz konzerve.
bljak.52nesavic,
- Da bog da ti se deca hranila na slamcicu.
- Da bog da ti studenska menza bila apoteka.
- Da bog da te keva trazi Gajgerovim brojacem.
bljak.53imandic,
Da bog
bljak.54glisin,
Komad jednog chata:
sjankovic ** Ja sam probao da operisem po knjigama, i nije mi uspelo.
sjankovic ** Zatim se uzimaju oni instrumenti,
sjankovic ** i kasapi se.
sjankovic ** Postavi se sonda,
glisin ** :))))))
sjankovic ** odredjuju se antibiotici i ubrizgavaju,
sjankovic ** zajedno sa jos kojekakvim hemikalijama...
glisin ** aha
sjankovic ** Peru se ruke,
glisin ** :)
sjankovic ** oblace se rukavice,
sjankovic ** anestezija,
sjankovic ** krpa za pokrivanje ostalog dela tela,
sjankovic ** dezinfikator,
sjankovic ** itd.
sjankovic ** Potom skalpel,
glisin ** Sjajno zvuci!
sjankovic ** pa makaze,
sjankovic ** pa sonda,
glisin ** xe, xe...
sjankovic ** pa razmicanje creva,
glisin ** uuu...
sjankovic ** pa onaj ekg poludi,
sjankovic ** pa tahikardija,
sjankovic ** pa ja udarim injekciju,
sjankovic ** pa rasecem creva,
sjankovic ** pa ekg postane ravan,
sjankovic ** pa onaj umre,
sjankovic ** I nikako da odstranim taj crvuljak.
sjankovic ** Krene ekg-linija na dole, pa nekako zavija...
sjankovic ** I nisam dosao ni do crvuljka...
sjankovic ** A sta da radim kad mu uvale dede od 65 godina da operisem?
sjankovic ** Zasio makaze unutra, pa zatvorio, i iskljucio anesteticki gas.
glisin ** :)))))))))))))))))))
sjankovic ** Ovaj se pridig'o i umro.
sjankovic ** I kaze sestra:"The patient slipped away, doctor!".
sjankovic ** :))))
glisin ** Aaaaa... njemu se cak i pridigo!
sjankovic ** :)))))
glisin ** :))))))
sjankovic ** Pridigo se da vidi ranu :)))
sjankovic ** I umro :))))))))))))
glisin ** Auuuuuu :(((
glisin ** ;>>>
sjankovic ** Bas brutalno.
sjankovic ** A ja otvaram standardnim rezom.
sjankovic ** Dakle, ja otvorim standardnim, mek-Barnijevim rezom,
sjankovic ** a onaj manijak sece rupe u obliku djona.
jankovic ** I onda vadi iznutricu.
Eto. Objašnjenje za zgranute:
sjankovic mi je opisivao kako izgleda program "Life & Death".
:)))))))))))))))
*** IGGY ***
P.S. Ako sjankovic nekada završi hirurgiju, bežite od njega!
bljak.55sjankovic,
Ne dao Bog da zavrsim hirurgiju...
bljak.56glisin,
:)))))))))))))))))))))))))))
bljak.57dusan,
>sjankovic ** Zatim se uzimaju oni instrumenti,
>sjankovic ** i kasapi se.
>sjankovic ** Postavi se sonda,
>sjankovic ** odredjuju se antibiotici i ubrizgavaju,
>sjankovic ** zajedno sa jos kojekakvim hemikalijama...
>sjankovic ** dezinfikator,
>sjankovic ** pa razmicanje creva,
>sjankovic ** pa ja udarim injekciju,
>sjankovic ** pa rasecem creva,
>itd itd
e strava igrica. Moram da je nabavim kad je prerade za ST. Samo
bih više voleo da ima raznih zahvata, np: abortus, i tako nešto
slično... :)))
p.s. a krajnji nivo može da bude najteža operacija na svetu a to
je probijanje glave bosanca pneumatskim čekićem....
Pozdrav Dule!
bljak.58sjankovic,
Pa trebalo bi da u drugom delu bude i glave,
to moram da nabavim. Inace, ima verzija za PC.
S.J.
bljak.59sjankovic,
E, a sada evo kratak razgovor izmedju mene i mog druga,
dok smo igrali tu igru:
- E, je l' ti vidis koliko tu ima instrumenata i pribora?
- Da, vidim.
- Ja mislim da oni necemu sluze, ali nisam siguran cemu koji sluzi.
- Da, sigurno da necemu sluze.
- Zato mi i ne mozemo da operisemo, kad ne znamo sta je za sta.
- Da, pitacemo nekog hirurga.
- Ma pitao sam ja vec, kaze da ne zna ni on cemu sluze one krive makaze,
odnosno kaze da se to ne koristi za slepo crevo!
. . .
- Jesi li primetio da smo se izvestili?
- Nisam.
- Pa jesi li primetio da nam pacijenti vise ne umiru?
- Da, od kad smo uzeli onog bradatog kasapina za asistenta.
- Ma umiru oni, ali sada onaj preuzima kraj operacije.
. . .
(Posle jedne od prvih operacija privedenih kraju)
- E, uspeli smooooo!!!
- Da, a sta ovo pise?! (pokazuje prstom na ekran)
- Sestra kaze da pacijent ne moze da se budi!
- A zasto?
- Pa kaze da smo zaboravili makaze u njemu!!!
. . .
- A zasto je pacijent umro? Pa tek sam napravio prvi rez!
- Ama zaboravio si da ukljucis gas za anesteziju!!!
. . .
bljak.60princess,
:))))))))))))))))
bljak.61ksasa,
Mali Perica i mama:
- Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!!!!!!!!
- Hoćeš da ti ispržim jaja?
- A hoćeš da ja tebi odsecem sisu?
bljak.62du.da,
Porodica ljudozdera.
Mali kaze ocu:"tata strašno me boli glava"
A tata ce:"Pa mora sine kada stalno jedes intelektualce"
bljak.64bambi,
Evo nekolko viceva o hitleru i konc. logorima :
1) Doso hica u obilazak logora, kad naidje na rupu 4x4m, punu jevreja.
Zapita on tamo nekog oficira:
-Jeli sta je bilo sa ovim ljudima?
-Ma nista, jeli su pecurke za rucak i otrovali se.
Ide dalje hica i naidje opet na rupu 4x4m, puna jevreja, i opet isto
pitanje i isti odgovor, da su to oni koji su jeli pecurke ze rucak
i da su se otrovali. Natsavi on dalje i nadje rupu 20x20m, krcatu
jevrejima. I opet zapita dezurnog:
-A sta je bilo sa ovima?
-A, to su oni koji nisu hteli da jedu pecurke.
2) Igraju hica i musolini karte i rece musolini:
-Brrrrr, ala je hladno!
A hica ce:
-Ej lozac, zalozi jos dva jevreja....
3) Dolazi hica u konc. logor i kaze zatvorenicima:
-Sutra imate divan sportski dan...
A jevreji se uzbude pa se raspituju, a hica ce dalje:
-Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave zice, zatim fudbal na
minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle
idete na zurku....
A jedan jevrej pita:
-Jao super, a ko svira...
Hica ce:
-HANS mitraljezac...
4) Opet doso hica u konc. logor i pita nekog oficira:
-Sto ovde sve smrdi na karamelu?
-Pa to je normalno...jutros smo spaljivali secerase...
Bambi
bljak.65bambi,
Evo vica za koji ne znam da li je bio vec na SEZAMU:
Dosao pijanac u javnu kucu, i pita: "Sta mogu da dobijem za ovo
malo para?"
-Pa mozete da dobijete ovu ribu sa tri sise.
Ovaj to prihvati sa odusevljenjem. I odvede ribu u sobu...
Sutra, kad se probudio i otreznio, pogleda ribu i upita je:
-A gde ti je nestala treca sisa???
-Nista, hvala ti sto si mi isisao cir....
Bambi
bljak.66adulic,
Vicevi su OK, smešni itd ali me iritira ono "hica" ...
Tepaš mu kao da ti je ljubimac. A možda i jeste <<<:
bljak.67ncosic,
> Vicevi su OK, smesni itd ali me iritira ono "hica" ...
>Tepas mu kao da ti je ljubimac. A mozda i jeste <<<:
Sto? Mi smo tako zvali nastavnika iz hemije :))
N.C.
bljak.68seki,
DOAZI COVEK U JAVNU KUCU JER JE CUO ZA GLAVNU ATRAKCIJU:KURVU KOJA PU** I PEVA
U ISTO VREME.PLATI ON I ODE U SOBU KOD KURVE I ODE U SOBU KOD KURVE MEDJUTIM
ONA OCE SAMO U MRAKU.ON SE SLOZI I ZAVRSI POSAO I RIBA STVARNO PUSILA I PEVALA
U ISTO VREME.RESI ON DA OTKRIJE TU MISTERIJU I ODE PONOVO.OVOG PUTA NEGDE USRED
AKCIJE UKLJUCI ON SVETLO KAD ONO :RIBA NEMA JEDNO OKO!!!!!!!!!!!!!
bljak.69maleksic,
>> Doso hica u obilazak logora, kad naidje na rupu 4x4m, punu
>> jevreja.
...
>> -Ej lozac, zalozi jos dva jevreja....
Ovakvim "vicevima" nanosi se uvreda jevrejskom narodu!
Ako vec neko mora da ih salje, neka ih promeni tako da
se odnose na komuniste, ustase ili sl.
bljak.70bole,
>Ovakvim "vicevima nanosi se uvreda jevrejskom narodu
Pa nanosi se! eeeeee koga sve nisu uvredili vicevi, bosance, lale, crnogorce,
...
pa nista!
a i potpisali smo (otkucali smo) f
da se necemo ljuti! ajde sada cu
cuyt
bljak.71acka,
Znate li onaj stari vic?
Ide Hitlewr logorom i vidi da se nesto pomera iza drske lopate, i
kaze:
- ej ti tamo, izadji odatle!
A cuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?
Acka
bljak.72maleksic,
>> > Ovakvim "vicevima" nanosi se uvreda jevrejskom narodu
>>
>> Pa nanosi se! eeeeee koga sve nisu uvredili vicevi, bosance,
>> lale, crnogorce, ...
Bosanci, lale, crnogorci???
Koliko je meni poznato, to su sve Srbi. Na racun svog naroda mogu
se praviti vicevi, ali ne na racun drugih, nama prijateljskih
naroda!
>> pa nista!
>> a i potpisali smo (otkucali smo) f
>> da se 0necemo ljuti! ajde sada cu
Mi smo svi "potpisali" da necemo dizati prasinu ako se licno nadjemo
uvredjeni. Medjutim, ovde se radi i o uvredi jevrejskog naroda, a
niko nije u ime tog naroda "potpisao izjavu".
bljak.73max.headroom,
A ja sam stavio copyright na viceve u kojima se pojavljuju Bosanci u
glavnoj (ali ne i sporednoj) ulozi. Ko prenese jos jedan takav vic, a bez
izricitog odobrenja sa moje strane, bice zakonski kaznjen.
;)))))
Mi (MI) ne mrzimo Jevreje, zna se ko je zaduzen za tu delatnost ;>
bljak.74ognjan,
Kada je kurva zrela za penziju?
Kada propadne na barskoj stolici!!!
bljak.75ognjan,
NAJGORA KLETVA:
Da bog da ti konj, krvavim kurcem, jebo sestru na majčinom grobu.
bljak.76zonjic,
A kad sestru promasi dabogda ti ubo kevu u trulu sisu kroz rupu na kovcegu.
stvarno ogavno
bljak.77nesavic,
Da bog da ti pun vagon zita(psenice),ili neceg slicnog silovao sestru zrno
po zrno...
Kad zavrse sa sestrom...
bljak.78igor.mil,
:))))))))))))))))))
bljak.79terza,
Kako nacrtati gladnog covjeka?
nacrtaj samo guzicu na kojoj se uhvatila paucina
bljak.81adulic,
Jašio kauboj kroz preriju, pa ožedneo. Naidje on na neki ranč i obraduje se.
Pridje, zakuca, kad - pojavi se neka ružna baba krasatavih ruku i gnojavog lica
sa žvalama... (bljak)
- Bako, mogu li dobiti malo vode, osušilo mi se grlo skroz?
- Sinko, ima vode kol'ko 'oćeš.
Ode ona po vodu. Donese neku umazanu čašu koja je, izgleda, poslednji put bila
oprana još u fabrici...
- Evo ti, sine, posluži se...
Kauboj prihvati čašu, zagleda je sa svih strana, pa, primetivši da je iznad
drške malo čistije (najtanje naslage), namesti to mesto na usne i poče da pije.
Dok je pio, baba ga gleda i kaže:
- Tako, tako, sinko - i ja isto tu pijem - ko zna ko je sve dosad koristio tu
čašu...
AD
bljak.82adulic,
Dva tipa jedu u restoranu - prvi pljeskavicu, drugi punjene paprike.
Odjednom, prvi primeti dlaku i pozove kelnera.
- Šta je ovo, otkud dlaka u pljeskavici???
- Pa, znate, naš kuvar ima samo jednu ruku. Da bi stanjio pljeskavicu, on je
trlja i udara po svojim grudima, tako da je moguće da Vam se dlaka pojavi...
Na to prvi tip razmisli, pa se počne smejati. Drugi se začudi:
- Malopre si se gadio, a sad ti je smešno?!
- Xe xe xe, a šta misliš kako je taj kuvar napunio tvoje punjene paprike?
AD
bljak.83squsovac,
-Milojka! - Molim nano.
- Ideš večeras s' Milorad prvi ut u varoš. Nemo' ćero da te on
prevari i da negde s' njim sedneš usput!
- Neću nano.
- Nemoj crna Milojka, ako ti kaže malo da odmorite, da negde
s' Milorad da se ustaviš u neko seno ili tako nešto! On će te
jebe! Gotova si! - Iju neću crna ja!
- Nemoj, ćero opasan je Milorad!
Odu njih dvoje u grad, i u povratku će Milorad:
- Milojka, da malo sednemo na ovu klupu da odmorim, oću dušu
d' ispustim.
- Ne smem Milorade, rekla mi nana kaki si.
Idu malo dalje, kad će ti opet Milorad:
- Milojka, da malo stanemo kraj puta oću da presvisnem od
umora! - Ju Milorade ti bre navalio. Rekla mi nana da se nigde
ne ustavljam sas tebe!
Idu oni još malo kad će Milrad:
- Milojka, ja bre moram malo da čučnem, da predanem, il ću oma
ovde padnem mrtav.
žučne Milorad, čučne i Milojka, misli o tome joj nana ništa
nije govorila. Milorad odma' ruku pod suknju...
- IJU MILOJKA, PA TI SI MUŠKO?!?
- Ma jok bre Milorade, ali ja kad čučnem ja navikla da serem.
bljak.84squsovac,
Vade Stanojka i Milojka repu, tek će Stanojka iščupavši poveći
komad:
- Ju Milojka, ovaki je kod moj Milorad!!!
- Šta, taki golem?
- Jok more, taki blatnjav!
bljak.85squsovac,
Mama: Dobro jutro sine, kako se tucala mala sestrica? Sin:
Super! Skoro ko ti.
Mama: Samo proveravam tatu da slučajno ne laže.
BLJAK BLJAK BLJAK .) <- mama namiguje sinu
:) <- sin se zagonetno smeska
bljak.86squsovac,
Dobili muž i žena dete nakon dugo godina braka, ali dete se
rodilo bez trupa. Samo glava i iz nje ruke i noge. čena vide
svoje čedo, i ko svaka majka privi ga na grudi i uto zadrema.
Dođe otac i polako budi mladu mamu. Ova sva pospana čim ugleda
muža, upita:
- Šta je s tobom čoveče?
- Ništa, sad sam ubio jednog pauka. OVOLIKI!!! (raširi ruke)
(dodatak po želji)
- Ako, pauk znaci srecu na putu!
bljak.87squsovac,
Sprema se Ciga u vojsku i kaže Ciganki:
- Nemo' da pereš pičku, oću da ližem kad se vratim! (mada ona
i inače ne bi prala)
- Nemož' bre Cigo, ima sva da se ulepi!
- čeno ima da bude kako ja kažem!
Vrati se Ciga nakon n meseci (n > 12) i stade da liže.
- Ciganka, ajd prdni malo da udanem svež vazduh!
VARIJACIJA NA TEMU:
Sprema se Ciga u vojsku i kaže Ciganki:
- Da staviš pred moj dolazak šećer na pičku, ima da ližem kada
se vratim.
Vrati se Ciga nakon n meseci (n > 12) stavi naočari za sunce i
stade da liže.
- Pa šta će ti bre naočare čoveče?
- Da mi kad prdiš ne ide šećer u oči.
bljak.88squsovac,
Došao čovek kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem, znate ceo desnio testis mi je
poplaveo.
- A, to je sigurno gangrena. Amputacija!
Dolazi ovaj sledećeg dana:
- Doktore, Vi rekoste da može i sa jednim, ali sad mi i ono
poplavelo! - Amputacija!!!
Treći dan:
- Doktore, i penis mi je poplaveo!
- AMPUTACIJA!!!
žetvrti dan:
- Doktore, cela leva noga mi poplavela!
- AUUUUU?!? Pa što mi odma ne reče da ti puštaju farmerke???
bljak.89squsovac,
U restoranu. Haso zove kelnera.
- Kelner, u mojoj pljeskav'ci ima dlaka.
- Pa dobro znate, naš kuvar je invalid, nema jednu ruku pa on
to ispljeska na grudima. Možda zato...
Mujo poče da se smeje ko lud. Pita ga kelner šta mu je, a Mujo
odgovara:
- Haso je narućio punjene paprike...
bljak.90zolika,
skusovce, i ovaj je vec bio...
bljak.91squsovac,
Razgovaraju dve kurve:
- Znaš li ja bih se udala. Imam dobru priliku, al on traži nevinu...
- Znaš šta da uradiš?
- ???
- Lepo, kupiš pola kila džigerice i gurneš u pičku... Onaj malo jebe, muči
se, i onda ti prokrvariš i tako... On misli sve u redu..
Nakon nekog vremena sreću se njih dve ponovo. Ova jedna sva izubijana...
- Ju crna ti, šta je bilo?
- Ništa, provalio me i prebio...
- Kako?
- Našo ujutro istetovirane na kurcu pečat veterinarske kontrole i adresu
mesare "Papak".
bljak.92adulic,
Dodje tip u mesaru i pita:
- Imate li dečetine ?
- Ima, sveže ubrano s ljuljaške ! - odgovori mesar.
AD
bljak.93adulic,
Dodje tip u mesaru i pita:
- žujem da si dobio sina. Pa, koliko je težak?
- 3.5 kg bez kostiju. - reče mesar.
AD
bljak.94squsovac,
Ulazi žetnik (Ustaša) u kafanu
- Imate li dečetine (dječetine)? (dečetina - od imenice deca)
- Ima!
- A jel sv(j)eža?
- Jutros skinuto sa ljuljaške.
bljak.95imandic,
Dovoljno je ustasa...
Inace,vic je glup,i otrcan,isto toliko star...
bljak.96dejanr,
Idu ulicom otac i sin ljudozder, mali najednom ogladni i pocne se
zaliti ocu:
- Tata, tata vidi onu zensku tamo, da je smazemo a ?
- Ne sine vidis da je sama kost i koza, naci cemo mi neku deblju.
Malo kasnije sincic ugleda jednu strasno debelu zenu pa rece ocu:
- Tata, tata a da smazemo onu debelu ?
- Ne sine ta je predebela, pa vidis i sam da je sam holesterol.
Setaju oni tako dalje i mali sincic ugleda jednu super zensku ni
debelu ni mrsavu a izgleda sexi, pa ce ocu:
- Tata, tata evo jedno dobre za pojesti.
- Ne, ne sine ovu cemo uzeti kuci, a pojesti cemo mamu.
bljak.97predrag,
Koji broj cipela nosis ??.
45 a zasto pitas ???
noge ti smrde kao da nosis 53
bljak.98predrag,
IDU 2 CRNCA I VIDE COVEKA KOGA JE UHVATILA EPILEPSIJA.
HEJ JOE, VIDI KAKAV RITAM
bljak.99predrag,
STA JE VRHUNAC SEXUALNOG ZADOVOLJSTA:
DA JEBES TRUDNU ZENU A DETE DA TI SISA KURAC
bljak.100predrag,
JEDAN TIP IZDRKO I OSTALO MU MALO SPERME NA DESNOJ RUCI.
UHVATI LEVOM RUKOM 3 SPERMICA U DESNOJ RUCI I POCNE DA IH BACA:
TI CES DA BUDES DIREKTOR
TI CES DA BUDES NOVINAR
TI CES DA BUDES RADNIKA
A OSTALI U BUBANJ NA SLEDECE IZVLACENJE
MLJAC..MLJAC ..MLJAC (I PRINESE DESNU RUKU USTIMA)
PS:VIC MNOGO EFEKTIVNIJI KADA SE POKAZUJE SA RUKAMA
bljak.101nboskovic,
Potonuo brod i spasli se kuvarica i 30 mornara.
Doplivaju oni do nekog ostrva i tu se nastane.
Posle mesec dana kuvarica kaže : Ne ide više
ovako i ubije se. Posle deset dana 30 mornara
kaže : Ne ide više ovako i pokopaju kuvaricu.
Posle mesec dana zaključe mornari : Ne ide više
ovako i odkopaju je.
bljak.102isekulovic,
Odlazi mali ljudozder prvi put u misionarsku
skolu,a ucitelj mu kaze:
-Bas lepo od tebe sto si dosao u skolu,a jos
lepse sto si poveo i mladjeg brata.
-Nije mi to brat,nego uzina.
bljak.103squsovac,
- Znaš li bolan Mujo da Fata ima zelene dlake napićci?
- Nemoguće, bolan. Niko nema zelene dlake.
- Ima bolan. Da pitamo..
I pitaju oni Fatu...
- Je l' ba Fato je l' ti to imaš zelene dlake napićci?
- MA jok more, to ja smao imam menstruaciju pa se zunzare navatale.
bljak.104joe.buca,
Trci mali Perica u krug kad ce mu mama:
-Perice !! Prestani da trcis u krug...
nista on ne ferma...
-Perice !!! PRESTANI DA TRCIS U KRUG !!!!!
opet nista
-Perice prestani da trcis u krug JER CU TI I DRUGU NOGU ZAKUCATI ZA PATOS !
bljak.105mkiric,
Koji je prvi simptom AIDS-a?
Oštar bol u dupetu i težak dah za vratom!
bljak.106hellen,
Dosao vampir kod komsije,i pita ga:
-Jeli komslija,jel' imas tri,cetiri parceta hleba?
-Imam,a sto ce ti?
-Pa zena mi dobila menzis pa ocu da umocim......!
bljak.107darone,
U očnoj bolnici:
-Uspoli smo da vam spasemo jedno oko.
-O, hvala vam doktore, cmok, cmok (naravno, sa povezom preko očiju - operacija
tek što se završila)
-Nema na čemu. Daćemo vam ga kad budete odlazili.
bljak.108nesavic,
Zasto zene imaju 5 grama mozga vise od kokoski?
OP
Da ne bi kenjale po dvoristu!!!!!!!
bljak.109dusan,
E dajte odma čoveku nagradu za prvo mesto, ispadoše mi creva kolko sam se
smejao. ;)))))))))))
bljak.110adulic,
Došao čovek u restoran i hoće specijalitet kuće...
- Da probate 'ruski rulet'? - predlaže kelner.
- A šta bi to bilo?
- Jelo od pečurki. Pola su otrovne, a pola nisu!
AD
bljak.111dnikolic,
Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glodje kosku. Drugi kaze:
- Daj i meni malo!
- NE DAM !!
- Daj meni malo - opet ce onaj bez koske.
- NE DAM !!
- Daj malo, sto si takav?
- NE DAM !!
- Neka, neka! Umrece i meni mama !!!!
:(((
bljak.112isekulovic,
Mali Perica:Ali mama ja ne volim ove spagete sa kecapom...
Mama:Cuti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
bljak.113sveta,
U uglu jedne sobe sedi bosanski pas,
i glodje kost.
Kad je ustao imao je tri noge ?! ;-0) ?
bljak.114djnsnd,
Razgovaraju dva pecarosa:
- Znas li da sam se ozenio?
- Je l'? Pa kakva ti je zena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- ──A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noc.
- Pa sto si se ozenio?
- Ima gliste.
Ú
bljak.115predrag,
Mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa
bljak.116predrag,
gospodar: Dordj, da li imamo limun sa perjem.?
sluga: ne gospodine
gospodar: oh, opet sam iscedio kanarinca u caj.
bljak.117adulic,
- Koliko mleka dnevno daje vaša krava?
- Devet.
- A šta sa tim radite?
- Tri litra potrošimo, a deset prodajemo.
AD
bljak.118adulic,
Kaže žena mužu:
- Juče sam dala prosjaku pun tanjir supe i 100 dinara.
- I on je pojeo onu supu?
- Da.
- E, onda je i zaslužio onih 100 dinara!
AD
bljak.119adulic,
Leševi su kao ti i ja - samo su mrtvi.
AD
bljak.120squsovac,
Pobiju u Kostajnici silnu vosjku i krenu žene da traže svoje mrtve!
Vide ovaj nije, ovaj nije, kad stignu do jednog, podiže jedna pokrivač, pogleda
medju noge i počne da razmišlja, kad će ti druga!
- Ma nije taj. Taj čak nije ni iz Kostajnice!
bljak.121predrag,
Pise otac sinu u vojsci.
Cestitam,
porodila ti se zena,
dobio si brata.
bljak.122sale,
Mozda bese nekad na Sezamu, ali sam ja ovaj vic tek sada cula:
Bila jedna sarma u stomaku. Malo kasnije, dolazi viski.
sarma -- Viski, ej, sta se to desava napolju?
viski -- Ma nista, eto gazda uzeo jednu za raspolozenje
Malo kasnije dolazi drugi viski
sarma -- Ej, sta se sad desava napolju?
viski.2 -- Ma nista, eto skupilo se neko drustvance
Onda dolazi treci viski
sarma -- Sta se to desava?
viski.3 -- Ma nista, pocela neka kao mala zurkica
Onda dolazi cetvrti viski
sarma -- Sta je sad?
viski.4 -- Ma pocela dobra zurka!
I dolazi peti viski
sarma -- Ma sta se to desava?!
viski.5 -- Pa zurka! Bas je haos!
sarma -- Ne mogu visi! Idem da vidim sta se to desava!
Acka
(malo se svercujem...)
bljak.123dejanr,
Sretnu se frajer i ženska u vozu, on ima gubu a ona sidu.
Dok su bili u tunelu, urade šta treba. Posle toga
- Znaš, ja nisam bila sasvim iskrena prema tebi. Ja imam sidu...
- Nema veze, i onako mi je ostao unutra.
bljak.124dusan,
pcx/zipovan
uzrok.zipbljak.125dusan,
pcx/zipovan
valjak.zipbljak.126adulic,
Zašto pas liže sebi prepone?
Zato što može da ih dosegne.
AD
bljak.127drpr,
Malo pre me prkinuse zbog vremena sad sigurno nece ;)
Posle rucka sarma se nadje u stomaku civeka koji je obedovao.
Posle izvesnog vremena pridruzi joj se jedna sljiva(sljivovica).
Sarma:Jeli bre,sljivo sta ces ti ovde?
Sljiva:Pa eto covek dobro vecerao pa mora malo da zalije!
SLJiva:u zajebala sam se nije vecerao nego rucao!!
Posle izvesnog vremena dolaze 4 sljive u paketu.
Sarma:jeli bre sta ce te vi ovde!
Slive:Dosle neke zenske pa covek mora malo i da pije.Znas zurka je!
Sarma:U JE.... MORAM DA ODEM GORE DA TO VIDIM!!!!
bljak.128mzdravkovic,
Q: Sta je to incest?
A: Incest je kada brat vara sestru sa caletom.
Incest zabava za celu porodicu.
bljak.130vaca,
Evo da i ja napisem par kratkih viceva.Nisam siguran da li su bili ali...
________________________________________________________________________
1.
Pita unuka babu:
u:Baba,Baba jel' mogu da se igram sa tvojim sisama?
b:Mozes dete, ali nemoj daleko...
---------------------
2.
Pita unuka babu
u:Baba,Baba jel' mogu da se igram sa dekom?
b:Mozes ali zakopaj ga tamo gde si ga nasla...
__________________________________________________________________________
bljak.131vojkan,
Razgovaraju 3 pedofila i prvi kaže :
>> "u al' sam noćas jednu malu ... ima 11 godina"
>> "au pa to već krvari ja sam jednu od 4 godine"
>> "nije to ništa ja sam jednu od 6 meseci"
Obojica malo zavidljivo :
>> " i kako je bilo ?"
>> " pa mala ima 6 meseci a jeb* se ko da ima 4 godine"
Smeh Vojkan :))))
bljak.132dlozic,
Pita covek taksistu:
- Jel' imate gepek (prtljaznik)
- Imam.
- A jel velik?
- Jeste.
- A jel moze da stane pola jagnjeta?
- Moze.
- I jedna svinja?
- Moze.
- Tri litre vodke?
- Moze.
- 12 litara vina?
- Moze
- Gajba piva?
- Moze
- BRLJLJLJLLJLJLJLJL (povracanje :-))
bljak.133dlozic,
Evo i od mene jedan bajati... (kad su neki mogli da pisu o 3 deb.
nemca):
Otisle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita sta ce da uzmu za
jelo. Jedna muva kaze govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova
sto je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, sto nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...
bljak.134adulic,
Mali degen pita majku:
- Mama, zašto ja imam samo ruke, a ne i noge?
- Ma ne brini, sine, ionako su ti ruke bliže srcu.
AD
bljak.135lazo,
Došao vampir u restoran za vampire. Dođe vampir-konobar i pita ovog šta
želi. Ovaj će ti njemu čašu vrele vode. Vamp-konobar se začudi i pita ga je
li siguran da ne želi krv, nego vodu. Primjete to i ostali vampiri u
restoranu i svi onako buljeći u njega čekaju šta će da bude kada mu ovaj
donese vrelu vodu. Donese vamp-konobar čašu vrele vode. Ovaj izvadi uložak i
reče: "Vrijeme je za žaj".
bljak.136darone,
Otišo ortak u javnu kuću i zatražio neku da je...
TO ;) I pita ga onaj na "recepciji":
-Oćeš devicu ili običnu ravulju?
-Ma daj mi običnu...
I ode gore i pojebe neku ribu.
Sutradan, bi željan i ode ponovo do javne kuće, i
opet ga pita onaj na "recepciji":
-Oćeš devicu ili običnu?
-Hmmm, daj mi danas devicu.
Pošalje ga ovaj u tu i tu sobu, kad tamo ona riba
od juče! Šta se tu može, ajde da obavimo posao,
reče ortak sam sebi...
I dok su... TO radili ona počne da vrišti i da se
muči.
-Pa što vrištiš? Nemoj da se foliraš da si devica,
juče sam te jebo.
-Ma nisam ja devica, a i ne foliram se, jebeš me u
ranu od sifilisa.
(: darone :)
bljak.137drpr,
Znate li zašto su muslimani bili najnesretniji narod u kamenom
dobu ?
Morali su da se sunate kamenim sekirama!
drpr
bljak.138adulic,
# Znate li zašto su muslimani bili najnesretniji narod u kamenom dobu?
# Morali su da se sunate kamenim sekirama!
###############
?????????
AD
bljak.139nboskovic,
Znate li gde najbolje uspevaju lignje?
Iza džamije, posle obrezivanja.
bljak.140mladenp,
žovek na čijij glavi ima manje kose nego što je
uobičajeno ("... Nema više čozefine..."), žali se
prijatelju:
- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljaš glavu novinama?
- Što, jel' pomaže?!?!
- Još pitaš. Ja stalno brišem dupe novinama i da vidiš kako
je rutavo.
bljak.141dragan.juric,
Znate li sta je brzina ?
Kad se iseres sa vrha solitera, strcis dole, otvoris usta i upadne ti govno.
bljak.142dragan.juric,
Znate li sta je druga brzina ?
Kad trcis oko bandere i samog sebe jebes u dupe.
bljak.143kermit,
Znate li šta je to JEZA?
bljak.144darone,
>> Znate li sta je brzina ?
Kad kenjaš sa bandere, siđeš dole, uhvatiš govno i
vidiš sopstveni čmar kako se zatvara.
(: darone :)
bljak.145darone,
>> Znate li šta je to JEZA?
Otprilike ide ovako: spuštaš se go niz žilet a
kočiš mudima (umal da napišem modemom :)))))
(: darone :)
bljak.146ivana,
c,c stvarno si fuj darone);
bljak.147dragan.juric,
Znate li sta je hrabrost ?
Kad se iseres komsiji ispred vrata i trazis mu toalet papir.
(Ovo bas nije bljak, ali je u seriji "Znate li sta je ..." )
bljak.148bambi,
idu mujo i hasa ulicom i vide fatu u kaficu u minicu.
kaze muja vidi haso ona ima zelene gace nije mujo to su zelene dlake.
ma kakvi to su gace ma ne to su dlake . dobro ajde da je pitamo.
pitaju oni fatu a fata im kaze.
nit su gace nit su dlake vec ja imala mecu pa se nahvatale zunzare.
Arsa.
bljak.149bambi,
kada riba zna da treba da opere picku
kad uradi spagu i zalepi se za pod.
Arsa
bljak.150bearboy,
Staroooooooooooooooooo :(((((((((((
bljak.151nick,
Negde na ratistu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuce vice:
Izgore mi dete!!!!
Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kasljuci.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!
Opet Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad malo vise
kaslje a i gusi se.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!
Znate vec: Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad jos
vise kaslje, gusi se i jedva kaze:
Ma nece da izgori tri puta sam ga okrenuo!!!!!!!
bljak.152ivujanic,
╠ Znate li gde najbolje uspevaju lignje?
╠
╠ Iza džamije, posle obrezivanja.
:))))))))))))))))))))))))))))
bljak.153darone,
Priča jedan nekrofil drugom:
-Joj što sam sinoć iskopao jednu babu sa groblja,
svuda ulazi!
(: darone :)
bljak.155zamahajev,
Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide i kaze:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa čime te nisam ugostio? Kazi da spremim i da ostaneš.
_ Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Hasa u drugu sobu i pošto ga nije bilo dugo Mujo ode da vidi
šta to njegov drugar radi. Nađe Hasu kako je na stolu razvukao testo i sa
k**com valja testo.
- Pobogu Haso zar nemaš oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.
bljak.156skoprivica,
>-> - Imam oklagiju, ali nemam sira.
Ko kaze da nema sira :)))
Aje.... CTEBO.
bljak.157darone,
Q: Zašto se bebi stavljaju prvo noge u mikser kada
hoćemo da je sameljemo?
A: Da joj se vidi izraz lica.
Q: Šta je to: malo, crveno, srebrno, udara u zidove
sobe i strašno urla?
A: Beba sa zabodenim viljuškama u očima.
bljak darone bljak
bljak.159feniks,
Zenga i Lala u vozu. Lala delje slaninicu malo po malo
pa griz luka pa gutljaj rakije a zenga gladan, tece mu
voda na usta. Kad vise nije mogao da izdrzi zenga rece:
- A bre Lalo kakav si to covek, daj i meni malo!
* Pa i ti si klao, pa zasto nisi susio?
bljak.160ncosic,
Q: Kako spavaju deca u Hrvatskoj?
Q: Ko zaklana.
(fuj)
Pedja.
bljak.161ncosic,
Q: Kako su se spasile dve bebe koje su padale sa 15. sprata?
A: Jedna se zakacila okom za granu, a druga se uhvatila za ivicnjak.
Pedja.
bljak.162ncosic,
Q: Sta je lakse:
1) Utovariti tonu peska
ili
2) tonu dece
A: Tonu dece, pesak ne moze da se nabada vilama.
Pedja.
bljak.164mzdravkovic,
Q: Sta je to veseli plamicak ?
A: To je krematorijum za decu.
bljak.165nesavic,
Šta je gore od DVE bebe u jednom kontejneru???
JEDNA beba u dva kontejnera!!!!
bljak.167adulic,
Kako naterati bebu da kaže "─zzzzzzzzzzz"
1) staviti je u zamrzivač,
2) sačekati da se zamrzne,
3) izvaditi je i preći preko nje sa motornom testerom.
AD
bljak.168smitrovic,
Ovaj vic nije za BLJAK nego za BLJAK_NA_KVADRAT!
bljak.169dexi,
Razgovaraju dva nekrofila.
n1: Sto sam sinoc jednu iskopao mmm....
n2: Kakva je?
n1: Super ima klitoris ko krastavac
n2: Sta tako velik?
n1: Ne tako kiseo!
bljak.170dnikolic,
Evo malo prepravljenog teksta pesme "Jesen stize" Dj. Balasevica:
GOVNO STIZE BULJO MOJA
======================
TOG SAM JUTRA KRENUO NA SRANJE KASOM
SA STENJUJUCIM GLASOM
KROZ CUCAVCE I KLONJE ZNANE
A U SOLJI JE BULJA HTELA DA PROBA
DA NAPRAVI SUVENIR DO GROBA
USPOMENU NA USRANE DANE
GOVNO SPAZISE SULJEVI
BESE PRDEZ LAZAN
AL' NISTA ZATO BRIGA NJIH
LAZAN PRDEZ I CUDAN SUM
BULJA HTEDE DA SERE
A NE-E DA SE DERE
I ZATO ZAPOVEDI STA CE MO KENJATI
- - -
KENJAJTE MI
GOVNO STIZE BULJO MOJA AL' POLAKO
NEK ZAZVONE BRABONJCI U TRANSU
DONES'TE MI CISTE GACE
JER JA NE ZNAM GOVNO KACE
DAL' CE BITI DUZE ILI KRACE
BULJO MOJA
- - -
GOVNO BESE KO GOVNO
STA DA SE PRICA
PARADA GOVANA I KICA
I POZNATA SOLJA U BELOM
TAD' POZELIH DA NAPRAVIM GOVNO JOS VECE
DAL' GUSTO TVRDO IL' REDJE
ZA KERAMICKU SOLJU U BELOM
TADA PRSNUSE SULJEVI
AL' GOVNA POLETESE KROZ CMAR I BRIGA NJIH
TVRDO GOVNO I CUDAN BOL
BULJA HTEDE DA SERE
A NE-E DA SE DERE
I ZATO ZAPOVEDI STA CE MO KENJATI
- - -
KENJAJTE MI
GOVNO STIZE BULJO MOJA AL' POLAKO
NEK ZAZVONE BRABONJCI U TRANSU
DONES'TE MI CISTE GACE
JER JA NE ZNAM GOVNO KACE
DAL' CE BITI DUZE ILI KRACE
BULJO MOJA
- - -
bljak.171skoprivica,
Q: Kako spavaju deca u Vukovaru ?
A: Ko zaklana.
bljak.172pele,
Beze dva ludaka iz ludnice i naidju na septicku jamu.Kako nisu
umeli da je obidju jedino im je preostalo da skacu u nju.I tako
skoci prvi ludak u nju a ovaj gore ga pita:
-Kolko je duboko?
-Nije mnogo,samo do kolena.
Skoci onda i on u gov**** rupu i upade u gov** do vrata:
- Kako nije duboko,kad su mi govn* do vrata?!
-Pa ko ti je kriv kad nisi skakao na glavu!
bljak.173spale,
Stoje zena i njena cerka ispred prodavnice kucnih ljubimaca i kaze
devojcica: "Mama, kupi mi nekog ljubimca."
Majka:"Sta ce ti sine? Vec imas rak."
PS. i nije bas nov ali ga nema na sezamu.
bljak.175gristic,
Piči voz, a u vozu, u istom kupeu, sede mladić, devojka i neka baba.
devojka: Joj, golubiću, što me nešto boli glava...
--------
mladić : Ma nema problema maco, evo poljubiću ti glavicu i proći će...
-------- ...cmok..., jel' prošlo ?
devojka: Jao, jeste ! Al' sad me boli leva ruka.
--------
mladić : E, i nju ću da poljubim pa će proći....cmok...jel' još boli ?
--------
devojka: Uuu, ne boli više ! Ali boli me i desna ruka...
--------
mladić : Ma, poljubiću i tu ručicu pa će da prođe...cmok...evo.
--------
baba (dobacuje sa strane): Je li, mladiću, a jel' lečiš šuljeve ?
--------------------------
bljak.176ilazarevic,
█ baba (dobacuje sa strane): Je li, mladiću, a jel' lečiš šuljeve ?
Umroooo sam od smeha :))))))))))))))))))))))
Jes da sam ga čuo ranije, ali svaka čast :))))))))))))))))
bljak.177vbole,
> █ baba (dobacuje sa strane): Je li, mladicu, a jel' lecis suljeve ?
>
> Umroooo sam od smeha :))))))))))))))))))))))
>
> Jes da sam ga cuo ranije, ali svaka cast :))))))))))))))))
Ja sam zamalo pao sa stolice, baska sto sam se zagrcn'o...
bljak.178ociric,
> Razgovaraju dva nekrofila.
>
> n1: Sto sam sinoc jednu iskopao mmm....
> n2: Kakva je?
> n1: Super ima klitoris ko krastavac
> n2: Sta tako velik?
> n1: Ne tako kiseo!
I/P? ;)
bljak.179dusanp,
Desio se brodolom, spaslo se sto mornara i jedna žena.
I pošto mornari nisu imali šta da rade, je.a.i je po ceo dan.
Prođe mesec dana...
.
Prođe dva meseca...
.
Prođe šest meseci...
.
ONA: "Ne može više ovako!" - uzme pištolj i ubije se.
Prođe mesec dana...
.
Prođe dva meseca...
.
Prođe šest meseci...
.
MORNARI: "Ne može više ovako" - "moraćemo da je zakopamo"
bljak.180dejanr,
>> MORNARI: "Ne može više ovako" - "moraćemo da je zakopamo"
A onda:
Prođe šest meseci.
MORNARI: "Ne može više ovako" - i otkopaju je.
bljak.181dr.obradovic,
Smuvao se covek s jednom zenom i odusevio se kad je otkrio da ona ima 3 ( i
slovima - TRI ) sise. Igrao se on i radio sve sto se uz to radi, kad jednog
dana dodje ona i nema trece sise.
- Gde ti je treca sisa ???
- Ma to mi je bio chir...
bljak.182sasa.m,
Dobrovoljac se vraća iz rata gde je izgubio
jednu ruku.Sav očajan rešio je da se ubije,
uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac
koji je izgubio obadve ruke i dok ide
igra lambadu; on upita ovog koji se besio:
"Jeli čoveče,zašto ti hoćeš da se besiš ?!"
Na to mu ovaj odgovori :"Kako ću da živim
bez jedne ruke,očajan sam.A ti,nemaš obe
ruke,a igraš lambadu?"
"E prijatelju,da ti nemaš obe ruke,a svrbi
te dupe-igrao bi i ti lambadu!" :)))))))))
bljak.183bandit,
Idu dva govna kroz šumu....
... i tako naIđu na proliv...
-Govna, govan gde idete?
-Idemo u rat!
-A mogu li i ja sam vama?
-NE! Vodimo samo čvrste momke....
Johnny
bljak.184vojvoda,
Ide nesto malo zelenu ljigavo stepenicama, ide ono tako do
10-og sprata, pogleda, pridje jednim vratima i zakuca:
Zena mladjeg doba mu otvori:
Malo zeleno : - Ivinite sto smetam, ali ja dolazim iz klinike... -
Zena : - Nista , nista samo recite -
Malo zeleno : - Da li ste vi izvrsili abortus pre neki dan ? -
Zena : - Da jesam , a zasto ? - upita
Malo zeleno : - MMMMMMMaaaaaaaaammmmmmmmaaaaaaaaaa ..................
Vojvoda
bljak.185squsovac,
- Na osnovu čega smatraš da ti je pas Srbin?
- Ma stalno nešto kopa po kostima.
bljak.186bole,
Kakva je rezlika izmedju pacova i penzionera?
Pacovi brze stizu do kontejnera
bljak.187dejanr,
Ulazi covek u dobro opremljenu mesaru i poce da gleda cene.
Stane on ispred jedne i procita: MOZAK - SRBINA 400 din kg.
Ide dalje i naidje na drugu: MOZAK - HRVATA 800 din kg.
Sav zgranut nastavi dalje, kad: MOZAK - BOSANCA 2000 din kg.
Pridje on onako uzbudjen prodavcu i upita:
Pa dobro covece ! Na stranu to sto prodajete ljudske mozgove, ali
zasto je bosanski mozak pet puta skuplji od srpskog ?
A mesar odgovori:
Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio kilogram
mozga !
[BUEFQ5::ZIGIC_67291D "ZIGA ETF RTI Beograd"]
bljak.188ssokorac,
-=)> Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se
-=)> dobio kilogram mozga !
Sećate se LARRY-a III i onog tipa što priča viceve u baru. Bio je
jedan ovakav...:)
P.S. Jedan od retkih koji su bili dobri...;)
bljak.189bandit,
>> Stane on ispred jedne i procita: MOZAK - SRBINA 400 din kg.
>> Ide dalje i naidje na drugu: MOZAK - HRVATA 800 din kg.
>> Sav zgranut nastavi dalje, kad: MOZAK - BOSANCA 2000 din kg.
Larry 3! pokupljena fora....
Johnny
bljak.190mkiric,
>> Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se
>> dobio kilogram mozga !
U verziji koju sam ja čuo postoje tri razloga:
1. Treba ih prvo uloviti
2. Zatim treba razbiti glavu
3. Ako gornje nekako i uspe, pitanje je da li će ičega biti unutra.
bljak.191skoprivica,
>-> Ulazi covek u dobro opremljenu mesaru i poce da gleda cene.
>-> Stane on ispred jedne i procita: MOZAK - SRBINA 400 din kg.
>-> Ide dalje i naidje na drugu: MOZAK - HRVATA 800 din kg.
>-> Sav zgranut nastavi dalje, kad: MOZAK - BOSANCA 2000 din kg.
>->
>-> Pridje on onako uzbudjen prodavcu i upita:
>->
>-> Pa dobro covece ! Na stranu to sto prodajete ljudske mozgove, ali
>-> zasto je bosanski mozak pet puta skuplji od srpskog ?
>->
>-> A mesar odgovori:
>->
>-> Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio kilogram
>-> mozga !
Igrao si Larija 3, pa onaj tip u kafani je ispricao i ovaj vic :)))
bljak.192wizard,
>> Larry 3! pokupljena fora....
Ja sam ovaj vic čuo daleko pre Larija 3. I oni su ga odnekud pokupili.
bljak.193skoprivica,
>->>> Larry 3! pokupljena fora....
>-> Ja sam ovaj vic cuo daleko pre Larija 3. I oni su ga odnekud
>-> pokupili.
Jeste , a u lariju 2 su kviz ukrali sa treceg kanala i ko.ce.koga.
:)
Aje... CTEBO.
bljak.194radrad,
Dosao sretni otac u porodiliste da poseti svoju zenu koja se upravo porodila
I dok je tako sedeo u cekaonici pojavi se babica sa njegovim tek rodjenim
detetom. Presretni otac potrca u susret babici, i kad su bili na svega par
koraka jedno od drugog babica ispusti dete i pcne da skace po njemu. Krv
poce da prsti na sve strane.Otac istog trenutka pade u nesvest.Posle par
minuta otac dodje sebi i posto jos uvek nije mogao zbog pretrpljenog soka
da skupi snage i da je zadavi jedva prozbori paa pooobogu baabice zaastoo
.Ona mu odgovori eto malo sale i onako se rodilo mrtvo.
bljak.195nboskovic,
Razgovaraju dve devojčice ( 4 razred osnovne aproksimativno )
i jedna kaže :
Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to će njena drugarica :
Šta je, jer te žulja dok se *ebeš ?
bljak.196skoprivica,
Umro vodja navijaca i na sahranu mu doslo 10000 ljudi i
kad su spustali kovceg u grob, majka ce:
- Sine !!!! Kuku lele.....
a svi okupljeni
- KUKU LELE ! KUKU LELE ! KUKU LELE !
Aje... CTEBO.
bljak.197skoprivica,
Ide Omerovic gradom. I vidi pada dete sa Beogradjanke...
I baci se i uhvati ga...I okupljeni pocese da skandiraju:
- OMERE , OMERE , OMERE ...!!!
I Omerovic uze dete i degazira ga....
Aje... CTEBO.
bljak.198zvonko,
Mucavi pandur vrši uviđaj posle teške saobraćajne nesreće i
pravi zapisnik.
Delovi tela su razasuti svuda naokolo i pandur zapisuje:
- Ruka na k.k.k.k.kolovozu.
- Noga na t.t.t.t.travi.
- Glava na tr.tr.tr.tr.tr... (sav nervozan, šutne glavu nogom)
...na kolovozu.