VICEVI.1

26 Oct 1989 - 13 Oct 1998

Topics

  1. mih (549)
  2. djetici (101)
  3. politicki (407)
  4. naravi (220)
  5. aforizmi (99)
  6. esnafski (140)
  7. sexy (431)
  8. bez.veze (137)
  9. bljak (198)
  10. pitalice (66)
  11. english (1089)
  12. najbolji (28)
  13. razno (1424)

Messages - razno

razno.1 dejanr,
Stanovnici jednog mesta na Divljem Zapadu čuli su da će tuda proći Big Joe. I pošto svi znaju kakav je Big Joe, preduzeli su mere opreznosti: decu i žene u zbegove, ljude u podrume, ko je bio malo bogatiji on je otputovao... Jedino je stari krčmar rekao: "Ja sam ovde već 30 godina i svakog sam prolaznika poslužio; neću da bežim ni pred Big Joe-om pa ako me on ubije, nek me ubije - dosta sam i živeo!" Sledećeg dana negde oko podne u daljini se pojavio ogromni oblak prašine koji je ubrzo zaklonio sunce. Kada se sadržaj oblaka zumira, vidi se jedna ljudina 3 metra visoka i 3 metra široka koja jaše na divljem biku i još tog bika mamuza živom zvečarkom kako bi brže trčao. Uleti bik u grad, jahač ga zakoči (pritom izruju 4 m dubok jarak), skoči sa njega, baci uzde prema gredi (greda se slomi) i zakorači na stepenice Saloon-a. Penjući se zakači ramenom jedan stub (stub se sruši) od čega i nadstrešnica padne čoveku na glavu ali on, umesto da se pobuni, samo drekne "Whiskey" (od njegovog glasa popucaju svi prozori na kafani). Istrči krčmar napolje, pruži mu litarsku flašu viskija, ovaj rukom slomi grlić, ispije čitav sadržaj, baci flašu preko ramena (flaša udari nekog privezanog konja i ubije ga na mestu) i drekne "Još jedan whiskey". Krčmar donese flašu od pet litara, čovek odgrize vrh, popije u jednom gutljaju ceo sadržaj, baci flašu preko ramena (flaša udari u obližnju šupu i sruši je), okrene se ka biku i reče "Ja žurim". "Ali gospodine", kaže krčmar, "ja sam u životu poslužio toliko ljudi i još niko nije otišao iz mog Saloon-a a da nije bar nešto pojeo. Nego da vas poslužim..." "čurim", reče čovek i uzjaha bika. "Ali gospodine, zar baš toliko žurite da ne možete da sačekate ni da vam ispržimo kajganu", pokuša poslednji put krčmar. "čurio bi i ti da ti je za petama Big Joe", reče čovek i odjaha. (C) SEZAM 1989.
razno.2 bojt,
Evo tužne vesti: zbog piva me ostavila ženska.
razno.3 dejanr,
Ko ti kriv kad si se petljao sa ženskom koja pije pivo!
razno.4 bojt,
Dejane, nismo se razumeli. čenska me ostavila zbog toga što sam pisao dodatak na ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD čENSKE. Medjutim, danas je sve u redu.
razno.5 dejanr,
Kako se na Engleskom kaže "kako da ne" Šta znači "Who washes him two"?
razno.6 dejanr,
Kako da ne = how yes no Who washes him two = ko umije njemu dvije
razno.7 nmalenovic,
MAMIHLAPINATAPEI Na jeziku naroda Ognjene zemlje znaci : 'Gledajuci jedno drugome u oci, sa nadom da ce onaj drugi uraditi ono sto oboje zele, ali se ne usudjuju da to i ucine' Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog konkursa za najbolju kratku pricu.
razno.8 nmalenovic,
RADOZNALOST Okrenula je poslednju stranu knjige. Ubica je bio bastovan. Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog konkursa za najbolju kratku pricu.
razno.9 nmalenovic,
TUMACENJE Ljudi su jednaki. Stalno misle na one stvari. Ali nekad i nemisle na njih. Onda kada ih rade. Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog konkursa za najbolju kratku pricu.
razno.10 nmalenovic,
ELEMENTARNA MATEMATIKA Gledam kroz prozor na osmom katu, icekam Sanju da dodje. Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 cetvornih kilometara. More obuhvaca vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike 149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i pol milijardi ljudi. Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709 cetvornih kilometara. Cetvorni kilometar ima milijun cetvornih metara. 0.02709 cetvornih kilometara = 27090 cetvornih metara. Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima trinaest katova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri cetvorna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se prepoloviti. TKO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ? Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog konkursa za najbolju kratku pricu.
razno.11 nmalenovic,
OZON part two Neke poruke sakupljane od strane autora ovog vico-pisamceta.Najveci broj je preuzet iz OZONA, a ponestoo sa nasih lepo uredjenih fasada. - It's better to lose a MOMENT in YOUR LIFE, then to lose YOUR LIFE in a MOMENT!! - The world's on fire. And I was told not to play with the FIRE. - OOOH ! NE DODIRUJ ME OOOH ! NE DODIRUJ OOOH ! NE OOOH ! - Nekad sam bio neodlucan ! A mozda i nisam ?! - Neveruj Bogu ! I on je muskarac . { Covece, eto parole za (nepostojeci) zenski deo ovog BBS-a } - Ko ce da se zeza ? Ja. Ko ce da pije i da jede ? Ja. Ko ce da radi ? Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja. - Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je da VISI. - Ja ne mogu da se pokvarim ! Ja ne mogu da se pokvarim ! Ja ne mogu da se pokvarim ... Gramofonska ploca - Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavice beze od neprijatelja. - Obaram ljude sa nogu masinka - Vreme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis. - Ako je grafit na zidu mokar, znaci li to da je tu bio neki kriticar. - ' Sprecicu krvopolice '; rece ona i stavi pojas nevinosti. - Bolje biti malo udaren, nego pretucen. - Proleterii svih zemalja, nasmesite se vic je zavrsen. - Proleteri svih zemalja, otreznite se. - Rekoh sebi nek bude svetla . Pritisnuh prekidac i bi svetla. Sta posle da mislim o SEBI ? - Sida je pticija bolest. Siri se putem seve, preko cavke i pada na patku. - Recite mi konacno ko donosi decu - roda ili seva ? - Zasto ulazim u zivot, kad odatle niko ziv nije izasao. - Na ovoj planeti je nemoguce ziveti! Jos jedan dokaz da nista nije nemoguce! - Zasto se kola uvek slome na meni ? Bandera - Zivot je bolest koja se prenosi sexom! - Zatvorite vrata komunizmu, ubi nas promaja. - Kad sam cuo da postoji usna skoljka, razvalio sam se trazeci biser. - Prodavacica knjizare je bila toliko lepa, da je njeno pitanje 'Sta zelite ?' bilo smesno !!!! - Ona je slatka, ali ja sam seceras . - Kompjuteri garant nista ne misle o ljudima. Oni nisu projektovani da razmisljaju o glupostima. - TISINA ! - partija se igra. - Ja umirem, sida je vas problem ! - Bolje ispasti budala, nego iz aviona! - 'Kazi Aprilililili.....' 'Cuj stari, travanjnjnjnjnj....' { Molimo bracu hrvate da preskoce ovu salu radi razvijanja odnosa } - Kako da sanjam o buducnosti, kad svi oko mene hrcu ? - Nisu vremena cupava-to vire brkovi iz proslosti. - Pamcenje je vestina, a zaboravljanje je umetnost. - Budimo dobri prema siromasima, mozda ce da nam bace koji zalogaj. - Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi. - Najbolja je EVINA Sardina ! ADAM - ' Opreznost je majka mudrosti ' - nije tacno ; da je bila oprezna ne bi bila majka. - Ako vam se boja ociju slaze sa donjim vesom, to znaci da ste zaboravili pantalone. - 'Bratstvo i Jedinstvo' - kako mi to poznato zvuci. - Ako je bog od jednog rebra napravio zenu, sta ce tek da uradi od celog radiatora ? - Stalno sanjam da ce nesto da poskupi, kad gle, ujuttru ono stvarno nesto poskupi. Ima li vece srece za coveka, nego kad mu se san ostvari ? - Doslo je takvo vreme da bas moramo paziti na svaku milijardu ! { LJudi pamtite danasnji datum, mozda ce ovo biti istina za koji dan } - Parna masina je pronadjena, posto nije mogla da se pronadje neparna. - Masina za brijanje na struju je pronadjena posto su se prototipovi na drva i ugalj pokazali kao nerentabilni. - Za zensku je najgore kad joj frajer kaze 'Ti si od sada moj najbolji drug', a za frajera kad mu zenska kaze 'Tvoj najbolji drug je sada moj'. - Uspeh je zbariti zensku, a neuspeh ako ti zagori. - Software se javlja na oglas hardware za tuc-ware, ali i zeli da ima medium-ware. I za laku noc evo jednog stiha iz pesme grupe W.A.S.P.(pesma je 'Heretic') { Uputstvo : zamislite scenu opisanu stihom } ...And wade through the slaughter... :-))))))))) Nikola, over and out
razno.12 nmalenovic,
Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi Jutro je pocelo kao i svako drugo, sve dok nisam u kupatilu pogledao u ogledalo. Bio sam uzasnut. Umesto mene, u ogledalu je bio lik devojcice. Umesto moje kratke kose, padala mi je do ramena duga kovrdzava kosa. Lik je ponegde i licio na moj, ali to je bio lik devojcice. U prvom trenutku pomislih da je sanjam. Cvrsto sam zatvorio oci i ponovo ih otvorio, ali nije vredelo. Odjednom, setih se necega. Mozda ogledalo nije bilo u redu. Utrcao sam u svoju sobu. U fioci mog radnog stola nasao sam jedno ogledalo. Otvorio sam je, ali je ruka zastala u pola pokreta. Sta ako opet ugledam devojcicu? Stegao sam palac leve ruke, dok sam polako vadio ogledalo. Prinosio sam ga lagano sebi. U ogledalu se pojavise one iste kovrdze. Bacio sam ogledalo kao oprzen. Poceoo sam da kukam iz sveg glasa. U sobu utrca moja majka. Pogledao sam u nju, ocekujuci iznenadjenje na njenom licu. Kad sam dosao do daha, ispricah joj sta se dogodilo. Nisam uspeo ni da zavrsim, a ona rece : 'To je samo obican san. Hajde, smiri se, i budi dobra devojcica.'. To je bilo previse za mene. Pao sam u nesvest. Kada sam se probudio, iznad mene je stajao moj otac. 'Dobro jutro, kceri', rece on. Iza njega je bio upaljen televizor. To me podseti na jedan crtani film i poslovicu iz njega.Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi. Ustala sam i pogledom potrazila suknju...... :-) Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog konkursa za najbolju kratku pricu. (c) by Nikola
razno.13 lgavrilovic,
Samo što je ovaj na biku otišao u scenu ulazi uglađen gospodin u svetlom odelu, sa mašnom boje vina, revolverom sa šestougaonom cevi i drškom od slonovače itd. i tome slično. Prilazi šanku i naručuje "Whisky". Stari konobar mu pružajući čašicu reče: "Znaš li da danas treba u ovaj grad da dođe Big Joe. Svi su pobegli od njega. Zar se ti ne bojiš Big Joe-a?" A gospodin odgovori nadmeno: "Tsssssss..." Samo što je to izgovorio vrata na Saloon-u pukoše u param-parčad i u saloon stupi ljudina 4mX4m, grozno zveckajući mamuzama i zlurado se smeškajući. Pod se rušio pod njim uz užasnu škripu. On priđe gospodinu raskopčavajući pantalone. "Klekni kopile, sada ćeš da mi ga popušiš" zagrme tako jako da popadaše svi lusteri i stepenice koje su vodile na sprat. Ubeđen jakim argumetima gospodin poče da obrađuje stvar. Posle nekoliko trenutaka ljudina reče: "Brže, pasji sine, brže !". Obliven graškama znoja gospodin punih usta zvapi: "Ne mogu brže, ubi me, ali brže ne mogu ..." Ljudina pogleda kroz vrata Saloon-a "Ama brže, jesil' ti lud ? Zar ne znaš da će svakog trenutka naići Big Joe !!!" ---------------------------------------------------------------- Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin komšija Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji Selam (pozdrav). Takođe dogovoriše se da ovaj pošto preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad. Siđe Mujo sa planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu pronađe jedva Suljin soliter. Uđe i nađe lift ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". žekao Muja da se skupe još troje, pa mu izvesnog vremena dosadi i pope se peške na 13 sprat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajići ga iskosa. Muja mu reče da je doneo Selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitova ga. Ovaj ga bledo pogleda i reče "Hvala" i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao seti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet pope na 13 sprat peške. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno besan i reče: "Šta sad opet hoćeš ?" Mujo kaza da se setio da nije poneo selam natrag te da mu ga ovaj kaže. "Ma jebem ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi vratima. Siđe Mujo opet dole pa seti da bi još nešto mogao da pita (...lift ...13 sprat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bešnji nego pre. Na to će Mujo "A jel' ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo ?" --------------------------------------------------------------- Došao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto. Doktor ga pogleda pa reče: "Velju čoče, e te bolii..?" "Ne." "E te svrbii ?" "Jook." "E te pečee ..?" "Ma jook." "Pa što si došoo ...?" "A viđu ga kako je lijep!" --------------------------------------------------------------- Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka: "Dokle ćeš ti, bona?" "Do Vakufa." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Imam lepih jabuka." Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, onda ništa nemožemo te povesti." Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga: "A dokle ćeš ti, bona?" "Do Vakufa." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Imam lepih krušaka." "Bil' ti Haso krušaka ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e.. onda ništa nemožemo te povesti." Posle par kilometera zaustavi ih treća: "Dokle ćeš sad ti, bona?" "Do Vakufa." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Može redaljak ?" "Bil' ti Haso redaljak ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e.. pa onda ništa nemožemo te povesti." Posle izvesnog vremena reče Mujo: "A znaš li ti Haso šta je to redaljak ?" "Ne znam." "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo." "'Ajde." Vratiše se do one treće. Mujo stade i otvori prozor: "A reci ti nama bona čta ti je to redaljak." "To ja skinem gaće pa dam jednom pa dam drugom." "A Bil' ti Haso ženskih gaća ?"
razno.14 dejanr,
Who plums you = Ko te šljivi Don't lay devil = Ne lezi vraže Where are you, sick = Đe si, bolan Boys from the end = Momci iz kraja Two bad Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša Would you translate me to the another page of the street = = Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže: - Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo. Kaže se: - A ? Preuzeto sa JUPAK-a, konferencija JOKES. Autor: BUEF78::JOVANO05181D "Dragan Jovanović, Struja"
razno.15 vantonic,
... u tom trenutku ugladjeni gospodin iz sve snage sklopi vilicu, a ljudina kriknu (od tog krika su izumrli svi kojoti u precniku od 15 Km) i uhvati se rukama za krvavo mesto gde je donedavno bila njegova muskost. Istovremeno se otvorise vrata salona i u kontrasvetlu se pojavi jedan zbrckani cikica visok metar i zilet, i stidljivo se osmehnu. - Ko... ko si ti? - upita ga ljudina savladjujuci bol, dok su mu kroz prste sikljali mlazevi krvi. - Ja sam Big Joe - odgovori cikica. - Ti... ti Big Joe? Ali kako je to moguce? Zbog cega te zovu Big Joe kad si tako nikakav? Na to cikica raskopca pantalone, i ono sto se tada pojavilo ostavilo je takav utisak da su svi prisutni po nekoliko puta uzastopno pali u nesvest. - Nadam se da vam je sad jasno - rece cikica - zasto me zovu Big Joe. A smem li ja vas upitati s kim imam cast? Na to ljudina skloni ruke sa rane, pogleda tuzno mesto na kome je drzao ruke i rece: - Mislim da me mozete zvati Little Joe.
razno.16 vantonic,
Nekoliko argumenata na stetu piva (prilog polemici zena-pivo): 1. Nikog nisam cuo da kaze "Al' sam prosle godine popio jedno dobro pivo". 2. Ako pivo podelis s prijateljem, svako ce dobiti samo po pola piva. 3. Pivo je dobro dok je gorko, ali kad jednom postane kiselo, mozes da ga bacis; a zena cak i kad je ljuta, uz malo tvog truda moze ponovo da postane slatka. 4. U pivu nikad neces videti zlatnu ribicu. 5. Ja mrzim pivo.
razno.17 vantonic,
pitanje: - U slucaju da Jugoslavija uvede visestranacki politicki sistem, koja stranka ce biti najbrojnija? odgovor: - Jebena stranka! (iz emisije Milovana Ilica Minimaxa) /\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\ Krenuo Mujo u setnju obalom Ibra, i video Hasu kako stoji u vodi do ramena. Na pitanje sta to radi sam u vodi, Haso odgovori: - Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam. - Ama gde u Savu kad je ovo Ibar? - Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo! /\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\ Krenuo Mujo iz Sarajeva u Zenicu, i prvo dosao na salter zeleznicke stanice da kupi kartu. Zbuni se on kad vide da ga na salteru umesto sluzbenika doceka kompjuter, ali se brzo pribra i zapita: - Kad ide voz za Zenicu? Kompjuter mu glasom odgovori: - Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata! Iznenadi se Mujo kad vide da ga je glupa masina prepoznala, pa cak mu i ime zna. Uvredi ga to, pa resi da prevari kompjuter. Ode kuci, prerusi se, stavi babov sesir i naocari, pa ponovo dodje na salter i izmenjenim glasom postavi isto pitanje, ali opet dobi isti odgovor: - Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata! E sad se Mujo nacisto iznervira, ponovo ode kuci, nagrdi se sav po licu da ga rodjena majka ne prepozna, stavi cirkuske naocari sa laznim nosem, nalepi lazne brkove i bradu, pa mu se to ne ucini dovoljno nego jos i obrije svu kosu s glave. Ponovo ode na isti salter, stegne prstima iz sve snage jabucicu tako da mu je umesto glasa samo neko pistanje izlazilo iz grla: - Kad ide voz za Zenicu? - Mujo, voz za Zenicu je otisao pre deset minuta! /\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\ Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i ovako razmislja: - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim! Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati: --> Macka ti ima buve <-- --> Pas ti ima besnilo <-- --> Cerka ti je u drugom stanju <-- --> Sin ti se drogira <-- --> Haso ima triper <-- --> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <-- --> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
razno.18 ****,
Monika Seleš
razno.19 ****,
Ko je bila najbolja Jugoslovenska teniserka pre rata?
razno.20 vantonic,
NEKOLIKO VICEVA IZ KNJIGE "2000 VICEVA I SALA" * 112 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ Mladic koji je vec duze vremena proveo u bolnici i bio negovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: - Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! - Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste hteli da me poljubite! * 315 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita: - No, dragi kolega, kako je prosla operacija? - Operacija? - zacudi se mladi hirurg .- Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji! * 669 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sta je to. - Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su hemikalije? - Ne, to je hemicar! * 868 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ Reklamni agent koji je stradao u saobracajnoj nesreci stize pred vrata raja. Trenutak - rece mu sveti Petar.- Sad cu vam ja pokazati, pa sami izaberite. On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi izlezavalo u najvecoj dosadi. - Ovo vam je raj - objasni mu sveti Petar.- Sada cu vam pokazati pakao. Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi igrali i veselo podvriskivali, zabavljajuci se do besvesti. I muskarci i zene izgledali su pijani od srece. - Ovo vam je pakao - rece svetac.- Sta ste izabrali? - Pakao, naravno! - odgovori covek bez premisljanja. - Dobro - rece sveti Petar.- Sami ste hteli! Tog trenutka on povuce rucicu i covek propade kroz neki otvor pravo u kazan sa vrelim uljem. - Eeej! - zaurla on.- Pa vi ste me prevarili! Ovo nije ono sto sam video! - A, da! - rece sveti Petar odlazeci.- Zaboravio sam da vam kazem da ovi u paklu imaju reklamu! * 1214 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao da se pozali samom Bogu. - Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju ovoliko dosadjujemo? - Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut! - Ah! A hiljadu dolara? - Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi... - Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode. - Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut! * 1483 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ - Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan i pokusavaju da me zavedu. - I kako vi reagujete na to? - Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe. - I sta hocete da ja uradim? - Molim vas, doktore, polomite mi ruke. * 1578 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rsum po gradu zbog cega su uhapseni i odvedeni u zatvor, a o dogadjaju obavesten njihov pretpostavljeni. Ovaj je odlucio, za kaznu, da njih dvojica sude jedan drugome. Prvi sudija se pojavio pred kolegomi priznao da je kriv za pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset silinga. Zatim dodje red na njega da mu bude sudjeno. - Kaznjavam te sa 6 meseci zatvora - rece njegov kolega. - Zasto? - ljutnu se osudjeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo sa deset silinga. - D - rece drugi sudija - Ali te stvari se suvise ponavljaju u poslednje vreme. Ovo je drugi slucaj za koji cujem odjutros. * 1661 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ Posle krace setnje kolima u kojima se nasla i zgodna devojka, mladic se zaustavi na skrovitom mestu pod poznatim izgovorom da "motor nesto nije u redu". Posto je, bajagi, malo pogledao motor, on rece: - Ne razumem sta se desilo! Kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu. Sta cemo sad? - Sad cete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno devojka - pokusacete da me poljubite, ja cu vam udariti dva samara i voda ce se odjednom pretvoriti u benzin! * 1801 /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ Gospodja Karamarkovic pise sinu pismo kojim mu cestita veridbu: "Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja beskrajno se radujemo tvojoj sreci. Odavno nam je najdraza zelja bila da nadjes dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo moze da podari coveku." Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan post scriptum: "Mama je otisla da kupi marku. Ne zeni se, budalo!"
razno.21 dstankov,
Mati kaze cerci: - Idem do komsinice na 5 minuta, a ti promesaj supu svakih pola sata. (princip je vrlo cesto primenjen u informatici: - Kada ce biti gotovo? Za najvise 5 dana! A u medjuvremenu ...)
razno.22 ****,
Iz dnevnika partizanskog komandanta: - Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce. - Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povucemo. - Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu. - Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu 259. - Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce.
razno.23 dejanr,
Događa se za vreme II svetskog rata na nekom ostrvu na Pacifiku, Amerikanci i Japanci su ukopani sa dve strane, niko ne može da se pomakne već danima. Jedne noći iz Američkog rova se čuje: - Hirohito je idiot, lopov....... (stavite već šta hoćete). Japanci se grdno naljute, krenu na juriš ali naravno budu odbijeni i pri tom grdni izginu. Sledeće noći bude ista priča. Najzad, treće noći se i Japanci dosete pa počnu da viču - Ruzvelt je idiot, lopov....... (stavite već šta hoćete). Na to se iz Američkog rova čuje samo - I JESTE! [Ovo je navodno istinit događaj, pročitao sam to u knjizi "Drugi svetski rat i mediji]
razno.24 vcalic,
Ovaj vic o crncima je pre par meseci poslao izvesni TKAMINSKY. Ne znam tacno koji je broj te poruke, ali proverite sami. Dajte malo vise originalnosti.
razno.25 vantonic,
Razgovaraju direktor i poltron: - Kazi DVA - kaze direktor poltronu. - Dva! - Jeb'o te ja! odgovori direktor. - Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece: - Druze direktore, kazite TRI. - Tri! - Jebali me vi, druze direktore! --------------------------------------------- Dosao Mujo kod hodze. - Hodza, vara me Fata! - A ti se onda razvedi - odgovori hodza. - Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo? - Pa ti onda nemoj. - E, al' kako cu ljudima u oci pogledati? - Pa ipak se razvedi. - A ko ce me onda prati i hranu spremati? - Onda nemoj. - Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu. - E, pa onda se ipak razvedi. - A ko ce mi onda decu cuvati? - Znas sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodza. - A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani! --------------------------------------------- Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda. Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i seli se (bezi) u Beograd. 2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu sa presedanjem u Beogradu 3. jedna matora majka, i 4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno gleda ispred sebe, buduci da se nalazi u kupeu sa dva nepoznata muskarca. Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela. Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori. U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih: majka: Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila samar. I treba! cerka: Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar samar! Bas je dobro uradila! Aljilji: Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi je zato opalila samar. Pera: Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da mu otpadne uvo! --------------------------------------------- Jedan Lenjinovih saradnik (a kasnije biograf) daje intervju za "Pravdu": * Sta vam je bilo najteze u ilegalnom radu? - Vidite, u ilegali je najvaznija konspiracija: u Finskoj smo, recimo, najuspesnije zavaravali imperijalisticke spijune kad smo kao mesto sastanka ugovarali javne kuce. Ko bi se setio da nas tamo prati i prisluskuje? Jednom smo se, tako, nasli u jednoj sobi sa dve dame. Radi uverljivosti susreta, svako je bio na zasebnom krevetu sa svojom damom. U jednom trenutku ja podignem pogled da vidim sta Lenjin radi... * I sta je radio? - pa radio je isto sto i ja, ali tako toplo, tako ljudski...
razno.26 zina,
Kao moj prvi mali prilog sezamu, nekoliko viceva. Mozda ih sve znate ali priznajte da nisu losi! Zina ================= Dolazi engleski lord u zamak i pita slugu: '' Dzone, gde je gospodja? '' '' Sa gospodinom Henrijem u budoaru '' odgovara sluga. Lord se zapanji i naredi: '' Dzone, moju sablju! '', uzme sablju i udje u budoar. Posle izvesnog vremena izadje i kaze: '' Dzone, vadicep za gospodju i flaster za gospodina! '' ================= Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga lezi u sumi. Sta da radimo? '' '' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka. '' Jesu ''. '' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''. Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva procedi: '' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... '' '' Kaze da umres, pederu! '' ================= Ko je kriv za pozar u Peckoj patrijarsiji? Palji Drva ================= U kupeu majka, cerka, Srbin i Siptar. Voz udje u tunel i cuje se jedan poljubac i jedan samar. Sta ko misli? Siptar: '' Mamu mu j...., ovaj poljubio devojku a ja dobio samar '' Majka: '' Neki od ovih gadova poljubio moju devojcicu a ona mu opalila sljagu '' Cerka: '' Eto ti ga... pored mene zive neki od ovih poljubi kevu! Pa kud ide ovaj svet - ja mu sigurno ne bi opalila samar '' Srbin: '' Kad ce opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim Siptarina! '' =================
razno.27 ****,
Tražila učiteljica od dece da sastave pesmicu. Perica odmah digne ruku i kaže: Sedi Mara usred čička Vidi joj se cela pička. - Fuj, kaže učiteljica, ne smeš u pesmu da stavljaš tako ružne reči. Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o čemu se radi ali ovako... Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pesmom: Hladan vetar poljem piri A Perici kurac v... ------ Isto kao prethodni, učiteljica tražila pesmu, Perica izdeklemovao: Sedi Mara usred čička Vidi joj se cela pička učiteljica ga izgrdila i on se opet javlja: Video sam gnjurca Voda mu do kolena - Lepo, kaže učiteljica, nema bezobraznih reči ali nema ni rime... - Biće rima kada dođe plima, odgovara trijumfalno Perica ------ Milicioner baca cigle u vodu i viče - Gle čuda! Gle čuda! - Šta je, u čemu je čudo? - Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi! ------ Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali oni tamo, samovali ali im se najzad posreći da ulove zlatnu ribicu koja im obeća da će svakome ispuniti po želju. Kaže prvo Englez: - čeleo bih da se nađem u Hajd parku. Odjednom nestane. Onda kaže Francuz: - čeleo bih da se nađem na Monmartru. Nestane i on. Okreće se Bosanac okolo i počne da kuka: - Šta ću ja ovde sam... čeleo bi da mi se vrate moji jarani. Oni se pojave. ------ Uhvatili ljudožderi Engleza, Francuza i Srbina i spremili se da ih pojedu ali obećaju da će svakome ispuniti po jednu želju. Prvo kaže Englez: - čeleo bih da se dobro najedem. Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske daju psima a od kože naprave bubanj. Odna kaže Francuz: - čeleo bih da se pre smrti provedem sa najlepšom devojkom ovde. Stave oni poglavičinu ćerku sa njim u šator, on uradi šta je imao a ljudožderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske daju psima a od kože naprave bubanj. Najzad kaže Srbin - Hoću da mi date viljušku. Rastrče se oni, nekako nađu viljušku, daju mu a on počne da se iz sve snage ubada u stomak i da viče - Evo vam što ćete da napravite bubanj!
razno.28 kale,
1 nacionalni: - Šta dobiješ kada Crnogorca ispečeš u rerni? - Lenju pitu. - Šta dobiješ kad nekog drugog ispečeš u rerni? - Ništa. Od govana se ne prave kolači!!! ---------------------------------------------------------------- 1 verski: (iz vojske, istinit, malo "friziran") Kao što je poznato u armiji (JNA) se svi lepo slažu bez obzira na nacionalnu i versku pripadnost. žesto se dešavalo da jedan totalni ateista (nije verovao ni bogu ni ljudima) sedi za istim stolom sa nekim muslimanom. Na pitanje ima li u nekom jelu svinjetine ateista je uvek odgovarao na pitanje da li je gladan. ---------------------------------------------------------------- 1 rasni: (iz života Južnoafrikanaca) - Zašto crnci imaju kovrdžavu kosu? - Kada crnac krene u disko vratar mu kaže: "ti ne možeš". Onda crnac pita "a štooooooo" i vrti prstom po kosi. - Zašto crnkinje imaju dugačke sise? - Njima vratar kaže "ti možeš" i povuče ih unutra. - Zašto crnci imaju dugačak kurac? - Crnkinja onda povuče pratioca za sobom i pita "a zašto on ne može?". - Zašto crnci imaju pljosnate noseve? - Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu.
razno.29 ****,
Razgovaraju deca o tome kako da ukrase školu za Novu godinu. Neko predlaže cvetiće, neko postere i na kraju Perica kaže: - Ja bih po sred učionice opičio jednu crtu - Sram te bilo, Perice, kako se to izražavaš, kaže učiteljica, marš kod direktora! Vraća se Perica posle izvesnog vremena i učiteljica pita - Šta ti je direktor rekao? - Pitao me je "A koji će ti kurac ta crta", kaže Perica. ---------------- Pitala učiteljica decu da kažu šta je to apsolutno tačno a savršeno neverovatno. Javi se Perica i kaže da je "apsolutno tačno da je kurac tvrd a savršeno neverovatno da nema kosku". Učiteljica, naravno, izbaci Pericu napolje. Sledećeg dana na isto pitanje Perica kaže: "apsolutno je tačno da je pička vlažna a savršeno neverovatno da ne zarđa". Učiteljica ga (opet) izbaci napolje. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće da pita Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži poslednju šansu. Perica kaže "apsolutno je tačno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaže učiteljica, "a šta je savršeno neverovatno?" "Da se ljudi jebu na svakom ćošku", kaže Perica. ---------------- Objašnjavala zagrebačka učiteljica deci nacije i pita Štefa: - Kaj si ti, Štef? - A Srbin, kaj bi bil? - Ne, Štef, ono što su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je tebi otac? - Hrvat. - A majka? - Hrvatica! - A kaj si ti? - A Srbin, ne! - Dovedi sutra oca. Dodje sutra otac i učiteljica kaže da Štef nije nacionalno opredeljen. - Kak nije, pita otac. - Evo: Štef, kaj je tebi otac? - Hrvat. - A majka? - Hrvatica. - A kaj si ti? - Hrvat. - A za kaj si jučer rekal da si Srbin? - Ah, jučer, jučer sam se tak bedasto osećal!
razno.30 vkostic,
Ovaj vic je svojevremeno pricao Regan: Drzi Kastro govor na nekom stadionu: - Ameri me optuzuju da intervenisem u Nikaragvi... - Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac. - ... da intervenisem u Angoli... - Kikiriki! Kokice! - ... da izvozim revoluciju... - Kikiriki! Kokice! - Ko je taj sto vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga sutnem, ima da odleti do Majamija! Ustaje ceo stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!!
razno.31 dejanr,
Na zelju mnogobrojnog auditorijuma nastavljamo ovu temu sledecim opaskama na racun VAX-ove erotiziranosti. Ovde je izvedena sustinska sinteza svetskih jezika ! Obratite paznju na komandu $ SHOW DEVICE Ona pokazuje sve koleginice koje trenutno rade i cije je stanje hardvera VIRGO_INTACTA (za razliku od drugih koje su VIRGO_AD_ACTA). $ SHOW DEVICE/SERVIRANE ! ovo je samo za gotovane Interesantna je i komanda $ SET DEVICE koja ODREDJENU koleginicu postavlja u ODREDJENO (zeljeno) stanje. Na svu srecu ova komanda ima i par lepih i korisnih opcija. $ SET DEVICE/AVAILABLE ! Ovo je na engleskom DOSTUPNA Koleginica je sad u najpozeljnijem stanju. Samo za meraklije $ SET DEVICE/SERVIRANE P.S. Napomena hackerima: $ SET DEVICE/AVAILABLE KIM_BASINGER Provereno ne radi. Mozda treba probati sa opcijom /U_LAKAT [Autor: BUEF78::SATARI06382D] [Napomene: sve pomenute komande su sintaksno OK]
razno.32 dpozaric,
Javnosti manje poznata verzija odredjenog dogadjaja u odredjeno vrijeme, kad se odredjen broj vojnika jedne armije smrznuo na cicoj zimi na odredjenom mjestu: Mjesto radnje: planina "Planina" i prostor oko nje. Akteri: obicna vojska, desetar, kapetan i general (cinovi prevedeni u nama razumljive) "Bilo je tako hladno, da ti usi popucaju... Imali smo ti mi saveznike koji su nami bacali iz avijona pakete sa hranom i picem, pa tako jednom pade s neba ogroman paket. Nas desetar upregne nas nekoliko da taj paket odnesemo glavnokoman- dujucem i mi tako i ucinismo. Otvori on paket kad ono pun paket boca. Na to ce general:" U, boga ti, viski, i to pravi !!! Hajde kapetane, povedi cetu na "Planinu" da donesu leda, da se malo pocastimo i ugrijemo!" I tako bi..." (Tako su to meni pripovijedali i tako vam kazem, a ako su mene lagali, onda, eto, i ja vas lazem.)
razno.33 madamov,
Kratak nastavak vica o glavnokomandujućem: Tu se glavnokomandujući toliko napije i naredi četi da sruši stanoviti Most na stanovitoj Reci.
razno.34 aradovanovic,
Uhvatili Nemci Muju u partizanskoj uniformi. - Ko si ti? - Ko ti je komandant? - Gde ti je brigada? Mujo uporno cuti. Mucili su ga, rebra mu lomili, Muju ili cuti ili govori Ne znam, ne znam. Bacise ga u celiju i rekose mu da ima samo jednu noc na raspolaganju da sve prizna. Kada ostade sam Mujo u ocajanju stade lupati glavom o zid: - Seti se budalo, seti se, poginuces. ====================================================================== - Mama, sta ja to imam? Da li je to kuca? - Nije kuca sine. - Mama, a da li je to maca? - Nije maca sine. - Mama, da nije zeka? - Nije ni zeka, imas rak sine. ====================================================================== U Juznoj Africi resili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada nece vise biti belih i crnih, svi ljudi se proglasavaju zelenima. Crnci radosni krenuse da ostvaruju svoja prava, Jedan zadovoljno udje u bar: - Kelner, pice. Kelner ga ignorise. - Kelner, pice! Kelner ga opet ignorise. - Kelner pice!!! Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. - Ali moras da me usluzis, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni. - Da ali ti si tamno zelen! ====================================================================== Indira Gandi, Ajatolah Homeini i Old Setrhend resili da se sa onoga sveta angazuju oko preporoda u istocnoj Evropi. - Indira uci narod da ne jede govedinu - Homeini uci narod da ne jede svinjetinu - Old Setrhend uci narod da voli crvene. ====================================================================== Dosao Gorbacov u posetu Americi. Na ulicama vidi ogromne plakate sa likovima Marksa, Engelsa i Lenjina. Kaze on Busu: - Vidim kod vas se polako prelazi na socijalizam, ceo grad oblepljen plakatima. - Da, rece Bus, ali nisi video da ispod pise "Ako necete da izgledate kao ova trojica brijete se ziletima Super Silver"
razno.35 ****,
Došao američki naučnik da ispituje koliko su ljudi u Jugoslaviji inteligentni pa ode na planinu i nađe nekog čiču koji celog života sišao u grad. žiča sedi pored drveta i drema, ispred njega stoji bik i pase. Pita naučnik "Koliko je sati". žiča uhvati bika za jaje i kaže "Tri i petnest". Pogleda naučnik u sat, stvarno! Vrati se on uveče (čiča na istom mestu) i pita "Koliko je sati"? žiča opet bika za jaje, kaže "Frtalj do sedam". Opet tačno. Dođe naučnik sutra, čiča i bik na istom mestu, opet pita "Koliko je sati", čiča bika za jaje i kaže "Dvanest i pet". Tu naučniku pukne film pa pita "Pa dobro čoveče kako znaš koliko je sati i zašto vataš bika za jaje?" "Pa šta ću kad rđa ima ovolika jaja pa ne vidim od njih Sahat kulu"!
razno.36 jvalant,
Da li znate, koja je psovka u ovo doba najgora ? "JEBO TE ROCK HUDSON !! "
razno.37 dejanr,
Kakva je razlika između samoubice i device? Samoubica proba da pogine. Devica gine da proba.
razno.38 jvalant,
U jednom zabacenom selu odrzava se futbalski mec izmedu seljaka i medveda. Jedan od seljaka malo zakasni na utakmicu. Neko vreme cutke posmatra, a onde gurne onoga do sebe i zapita: >> Jel, a koji su nasi?<<
razno.39 balinda,
Izvesnom njujorškom prosjaku svakog dana je jedan prolaznik davao po jedan dolar. Prolazili su meseci i već je prosjak navikao da će svakog dana dobiti svoj sigurni dolar od ovog gospodina. Kad, jednoga dana umesto očekivanog dolara, prosjak dobi samo pola dolara. Sutradan opet isto, prekosutra takođe. žetvrtog dana prosjak reče: - Izvinite što sam radoznao, ali ranije Ste mi davali po jedan dolar a sada samo po pola? - Znate, odgovori gospodin, sin mi je upisao koledž tako da ja sada nisam više u mogućnosti .... - Šta, zagrme prosjak, JA da ti školujem sina?
razno.40 kanda,
Dragoslav Andrić piše u NIN-u od 25.marta: '...ako baš treba, u interesu naučnog ili pedagoškog izlaganja, da pomenete i erekciju - bolje recite: "Nadležni organ je zauzeo stav..." '
razno.41 ****,
Kako se udavio milicioner ? Pojeo zumance kinder-jajeta.
razno.42 vkrstonosic,
Testiranje u ludnici: - Sta je to: nosi se na nozi, od koze je, ima pertle...? Ludak odgovara: - Cipela ! - Bravo, ti si pametan, pustamo te iz ludnice, idi kuci. Izlazi ludak napolje, svi se sjate (jato ludaka) oko njega, sta je bilo, kako je bilo, sta pitaju .... Isprica on njima sta je bilo, i sledeci krene unutra: - Sta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak? - A jel ima pertle? - Nema. - Mokasina !!!
razno.43 jvalant,
Izgubio se covek u brdima, a vani oluja, sneg, mecava... Dode on do kucice i pokuca na vrata. Otvori mu jedan cika >> Izvinte molim vas , izgubio sam se, vani je oluja, jel mogu da prespavam kod vas ? >> Dobro udi, ali posto je soba mala idi u onu tamo kod bebe Ide clovek u sobu svuce se i zaspi Ujutro se probudi i zagleda u sobi devojku od 20 godina zanosnih oblina. Ona mu se obrati: >> Zdravo ja sam Beba. Covek neko vreme zuri u nju a onda kaze: >> Zdravo, a ja sam magarac
razno.44 balinda,
Oko čega se četiri pandura svađaju u kolima? - Oko toga ko će da sedi kraj prozora!
razno.45 balinda,
- Perice zašto si zakasnio u školu? - Morao sam da vodim kravu kod bika. - Zar to nije mogao da uradi tvoj otac? - Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik.
razno.46 vkrstonosic,
Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli se na pustom (a ne golom) otoku. Mirce resio da vodi dnevnik: 1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi. 2. dan: Jos vise smo gladni !!! 3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse. 4. dan: Nema nista da se pije. 5. dan: Mnogo smo zedni !!! 6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje. 7. dan: Meni se nesto jebe. 8. dan: Mnogo mi se jebe. 9. dan: Ima da jebem Tavceta ! 10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.
razno.47 ****,
Rešila ciganka da joj je dosta dece i otišla kod doktora. - Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim? - Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini. Ode ona u apoteku, apotekar joj da neke pilule a ona pita - Šta da radim bre sa ovo? - Imaš uputstvo pa pročitaj. Došla ciganka kući, naravno nepismena, ne zna da pročita i zovne muža - Neće više dece da imamo, evo proćitaj šta ovde piše... Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio šta treba da se radi. Okrene on to veče da jebe Ciganku u dupe. Ona kuka i pita - Šta to bre radiš? - Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!
razno.48 pogo,
TRAC Prica se da ce RTV Beograd tuziti firmu PKWARE zbog neovlastene upotrebe imena njihove emisije ZIP. Pitamo se da li ce ista sudbina zadesiti i Racunare zbog upotrebe imena SEZAM ? ________________________________________ Pornografski 1 Pitanje : Kako Splicanka kaze : "necu" ? Odgovor : "Ocu kurac !" ________________________________________ Pornografski 2 Pitanje : Kako se drukcije kaze niz ku.... ? Odgovor : KAROSERIJA ________________________________________ Sovinisticka farsa Srela se dva crnca u Tokiju i posli na pice. I pricaju oni o svemu i svacemu. I kaze jedan: - Je li, a gdje si sti studirao? - U Jugoslaviji. - Ma nemoj, i ja sam. A u kojem gradu? - U Beogradu. A ti? - Ja u Zagrebu. - Jebem ti mater Ustasku! ________________________________________ Sovinisticki 1 Pitanje : Koje je najcjenjenije drvo u Srbiji? Odgovor : Sipak. Pitanje : A zasto ? Odgovor : Jer na njemu vise sipci. ________________________________________ Sovinisticki 2 Pitanje : Ako bacimo istovremeno sa 14. kata Srbina i Siptara koji ce prije pasti na zemlju ? Odgovor : Boli me k.... ________________________________________ Sovinisticki 3 Koja je razlika izmedju zgazene macke i zgazenog (Srbina, Hrvata,..., Siptara) ? Ispred zgazene macke su tragovi kocenja.
razno.49 dejanr,
Sinoć sam "otkrio" konferenciju BUEF78::VICEVI na DECnet-u. Evo onoga što je tamo bilo a kod nas nije: =========================================================== Idu dve bakice ulicom. Jedna spazi neki predmet na trotoaru i sagne se da ga podigne rekavsi pri tom: - Jaooo, vidi lepog medaljona. Kako je sladak zut i zelen... Uze da ga podigne, kad na to druga bakica rece: - Pa nije to medaljon, nego lancic, vidi kako se istegao... BUEF78::IVAN "Ivan Lučev, programer, RC ETF, Bgd" =================== Pitanje: Kakva je razlika između kamiona punog peska i kamiona punog beba? Odgovor: Kamion pun peska se ne može istovariti vilama. BUEF78::IVAN "Ivan Lučev, programer, RC ETF, Bgd" =================== Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom, seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali zamotuljak... - Petrovic? - Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano. Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu, nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze: - Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno. BUEF78::IVAN "Ivan Lučev, programer, RC ETF, Bgd" =================== Pitanje. Kako ubiti buba-švabu na naročito sadistički način? Odgovor. Zatvoriti je u staklenu teglu tako da moze da dise ali ne moze da izadje, zatim svuda unaokolo nagomilati govna i jesti ih sve dok buba-svaba ne crkne od muke. BUEF78::IVAN "Ivan Lučev, programer, RC ETF, Bgd" =================== Idu dva klošara ulicom. Iznenada spaze povraćku. Prvi klosar skoči na nju i pojede sve. Drugi klošar mu tada kaže: - Fuj al' si 'alapljiv, progut'o si dlaku. Na to se prvi klosar zgadi i ispovraca. Sada drugi klosar skoci na povracku i pojede sve, rekavši: - Baš ti hvala sto si mi podgrejao! BUEF78::IVAN "Ivan Lučev, programer, RC ETF, Bgd" =================== Sta je najbednije na svetu? 10 dinara oročeno na 3 meseca! BUEFQ5::PRODAN40686D =================== Sta je odvratnije od tri bebe u kontejneru? Jedna beba u tri kontejnera!!! BUEFQ5::MATOS_25886D =================== A šta je još odvratnije? Tri kontejnera u jednoj bebi. BUEFGX::KRNJAJ40787D =================== Skidajte gaće preko glave i imaćete lep žuti čuperak kao HALID BUEFQ5::MATOS_25886D =================== Dolazi čovek u mesaru i pita mesara: -Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine. Mesar dakako uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita: -Jel' to sveže? Mesar odgovori: -Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške. BUEF78::SRNIC_08785D "Goran Srnic, YU1EL" =================== Sistemski manadžer, specialista za hardver i programer voze se preko Alpa. Iznenada pokvare se kočnice, pa oni jedva uspevaju da zaustave auto na rubu provalije. Izlaze iz auta i razgovaraju o rešenju njihovog problema: Sistemski manadžer zahteva da se pozove servis. Specialista za hardver hoće da podigne kola, pa da sami poprave kvar. Programer predlaže da svi sednu u kola i vide, da li će se problem ponoviti... CATHY::MATIJA "Matija Grabnar" =================== - Šta bi se desilo kad bi arhitekte projektovale zgrade, kao što programeri pišu programe? - Prvi povetarac bi uništio civilizaciju. BUEFQ5::PANTIC27986D =================== PITANJE: Šta je to: Malo je, crno je, i grebe po staklu ? ODGOVOR: Beba u rerni. BUEF78::MILOJE21984D =================== Išla Crvenkapica kroz šumu i sretne vuka: "žuj bolan vuče, što su ti tako velike oči?" Vuk: "Ma bježi mala, vidiš da serem!" BUEFGX::SMILJK54687D =================== Zove brat brata telefonom: -Zdravo brate, kako mi je macka? -Bas je juce krepala. -Staaa??!! (urlik iznenadjenja) Oh boze, boze...Brate ne govori se tako kad nekome saopstavas nesrecu. -Nego kako? -Ovako: "Macka se popela na krov. Komsija je to primijetio i obavijestio nas. Mi smo odmah poizvali vatrogasce. Vatarogasci su brzo stigli i postavili ljestvice do krova. Jedan vatrogasac je poceo da se penje, medjutim, macka se okliznula i pala. Kola hitne pomoci su je prebacila u bolnicu i ljekari se se borili za njen zivot. Nazalost, macka je umrla." -Jesi li shvatio? -Naravno. -Dobro. Nego, a kako je majka? -Majka se popela na krov... BUEFGX::FILIPO39387D =================== Javljaju da je Mr.Gorbacow ukinuo prohibiciju u SSSR-u. Otreznili se Rusi pa pitali za cara. BUEFQ5::PETROV38486D "Sasa Petrovic ME384/86 ETF Bg" =================== Mama se penje uz stepenice i drži dete za jednu nogu, a glava mu udara o stepenice. Komšinica dovikuje: - Spašće mu kapica, komšinice! Mama joj odgovara: - Ne brinite, zakucala sam je. BUEFGX::BAKIC_01987D "Aleksandar Bakic, ETF Beograd" =========================================================== Hehehe, zar nisu bolesni :-) Dejan
razno.50 madamov,
Umro vojniku Petroviću otac. Skupile se starešine da se dogovore kako to da mu saopšte. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Petrovićev vod i komanduje: - Mirno ! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka napred! Gde si pošao, Petroviću? ***************** Otišla majka u prodavnicu i rekla mužu da za to vreme okupa bebu. Kad se vratila, još sa vrata čuje galamu i plač iz kupatila. Uđe u kupatilo i ima šta da vidi: muž drži bebu za uši i provlači je kroz vodu. - Konju jedan, zar se tako kupa dete? - Kupaj ga ti drugačije kad je voda vrela!
razno.51 lgavrilovic,
Ako LOPTATI SE znači IGRATI SE LOPTOM šta znači UDATI SE? (IGRATI SE .... !) ---------------- Iskrcali se Mujo i Haso na tropsko ostrvo. Iskoče ljudožderi te počnu da ih jure. Uhvate Muju a Haso im nekako umakne i popne se na drvo. Sklepaju ljudožderi Muju u kazan da ga krčkaju, a Haso sve to gleda odozgo i razmišlja: "Ako sidjem dole, uhvatiće i mene, a ako ne sidjem, poješće Muju." Dok je on to razmišljao, pridje vrač Muji u kazanu pa ga nekoliko puta lupi kutlačom po glavi. Iznervirao se Haso pa sidje dole i izdere se na vrača: "Dobro bre, ajde što ga kuvate, ali zašto ga bre biješ kutlačom?" Na to će Vrač: "Upadaj u kazan, i da znaš da ću i tebe da bijem samo ako te primetim da kradeš krompire." ---------------- Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Mujo o aparatima. Kaže Amerikanac: "Mislim da je najveće čovekovo dostignuće let na Mesec, da bi se to postiglo raketa je bila neophodna." Kaže Japanac: "U redu ali računari su tu najviše uradili, a pogotovo minijaturizacija, bez toga ne bi ni moglo da dodje do leta na Mesec." Kaže Mujo: "Ma, ja mislim da je najveće dostignuće TERMOS!" "Kako to misliš?", zbune se ova dvojca. "Pa evo, Na primer: Krenemo Haso i ja na pecanje prošlog leta, udarila žega, htedosmo da pocrkamo, kad reče Haso: Mujo, nemoj da brineš poneo sam 'ladno pivo u termosu. I tu mi popijemo piva i lepo se osvežimo. Drugom prilikom, krenemo na planinarenje zimi na Igman. Udarila mećava, htedosmo da se smrznemo. Kaže Haso: Mujo, nemoj da brineš poneo sam vrućeg čaja u termosu. I tu se mi lepo ugrejemo ...." "Bez veze pa svi smo učili da termos drži hladno ili vruće", reče amerikanac. Mujo: "Ma, učio sam i ja, ali kako termos ZNA kad je napolju hladno a kad vruće?" ---------------- (Malo crnjaka) Odsekli Muji ruku, toliko ga je to pogodilo da je izašao na terasu i taman se spremi da skoči da se ubije kad primeti na susednoj terasi Hasu bez obe ruke kako igra Lambadu. "Bre Haso, meni odsekli ruku, pa sam odlučio da se ubijem a ti nemaš obe pa igraš ..." "Igrao bi i ti da te svrbi dupe!" GWW P.S. "Jeste li farbali čekiće za 1.maj ?"
razno.52 bojt,
Srećan praznik! :-)
razno.53 kale,
>> Srećan praznik! :-) Hvala, takođe! A tu je i muzika ... :-)
razno.54 bojt,
>> A tu je i muzika ... :-) Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
razno.55 kale,
>> Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Šta ono beše minut jednoličnog "tuuuuuuuuu"? Prestanak opasnosti?
razno.56 pogo,
Upoznaje se Mujo sa ženskom i kaže: - Drago mi je ja se zovem Mujo. A kako se ti zoveš ? - Izabela. - Iza čega?! Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: - Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani? - Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko. Sličnost izmedju sexa i revolucije: U oba slučaja stradaju nevini. Značenje skraćenica pojedinih stranaka u Hrvatskoj: HDZ - Hrvatska Do Zemuna SDS - Srbija Do Siska SDP - Samo Da Prođemo HMP - Heavy Metal Party Značenje skraćenica pojedinih nepostojećih stranaka u Hrvatskoj: HPSS - Hajduk Prvak '71 '72 (Program: Vratiti Kukoča u Hajduk) SSS - Stranka Sitih Svega KVP - Kako Vitar Puše SSK u koaliciji sa BDUDDž - Savez Suva Ku.ca u koaliciji sa Bez Dinara U Džepu 'Stručni' izrazi u 'HHHHHHHHHrvatskom' jeziku: - Sučelje, spojište = interface - oktet = byte - slovište = tastatura - pričuva = rezerva - dalekopisač = teleprinter - složaj = stack 'Nestručni' izrazi u 'HHHHHHHHHrvatskom' jeziku: - pričuvni časnik = rezervni oficir - svjetlarnik = prozor - krugovalni nevježa = radio amater - krugovalni brzoglas = bežični telefon
razno.57 imarusic,
Ako sa balkona bacite istovremeno upaljenu svijetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, šta zaključujete? Da mačka pada brzinom svijetlosti!
razno.58 zddb,
U bašči hotela "Evropa" u Sarajevu sjede Suljo i Mujo, piju kahvu i ubijaju vrijeme. U neko doba puče top koji najavljuje Bajram. Suljo se trže i upita Muju: "Šta to, bolan bi?" Mujo, poslije duže pauze, odgovori: "Vraća se Nijaz Duraković sa sjednice u Beogradu ..." Poslije izvjesnog vremena opet puče, a Suljo opet upita: "A šta je sad ovo?" Mujo odgovori: "Valjda ga nisu pogodili isprve!"
razno.59 dejanr,
Kako se na engleskom kaže "Zdravo, društvo"? Hi Society!
razno.60 dejanr,
PUKOVNIK PRENOSI NAREĐENJE MAJORU Sutra uveče, oko 20 časova Halley-eva kometa če biti vidljiva u ovom području. Ova pojava se dešava jednom u 75 godina. Recite vašim ljudima da se pojave u krugu kasarne u radnoj uniformi, a ja ču im objasniti ovaj fenomen. U slučaju kiše, jasno, neće se ništa vidieti, pa sakupite ljude u sali i ja ću projektovati film o kometi. MAJOR PRENOSI KAPETANU Po pukovnikovoj naredbi, sutra oko 20 časova, pojaviče se iznad kruga kasarne Halley-eva kometa. U slučaju kiše dovedite ljude u radnim uniformamama, smestite ih u salu, gde če videti retku pojavu što se događa jednom u 75 godina. KAPETAN PORUžNIKU Po naređenju pukovnika sutra uveče, u radnim uniformama, oko 20 časova, pojaviče se u sali čuvena Halley-eve kometa. U slučaju kiše, pukovnik če u krugu kasarne izdati jedno naređenje, što se događa jednom svakih 75 godina. PORUžNIK NAREDNIKU Sutra oko 20 časova pojaviće se pukovnik na Halley-evoj kometi u sali obučen u uniformu. Ovo se u slučaju kiše događa jednom svakih 75 godina. Pukovnik će doneti kometu u krug kasarne. NAREDNIK VOJNICIMA Kada sutra oko 20 časova udari kiša, čuveni general Halley sa svojih 75 godina pojaviće se u pratnji pukovnika vozeći svoju kometu u salu, obučen u radnoj uniformi.
razno.61 dpozaric,
Sto radi Stevie Wonder na prekooceanskom brodu ? - Glumi slijepog putnika. Jeste li vidjeli zenu Steaviea Wondera ? - Nije ni on... Zasto S.W. mlatara glavom lijevo-desno dok pjeva? - Trazi mikrofon... ---------------------------------------------------------------- Uleti zec u lisicju jazbinu i prepadne se. Na srecu, mame lije nije bilo unutra, nego samo mali lisicici. Zec se povrati od straha pa drekne: "Sta ste blenuli, mater vam j***m !!!" Lisici poceli urlati od straha, placu li placu... Zec ode, dolazi mama lija i cudi se sto djeca placu. Kazu:"Majko, bio je zeko i rekao da ce te j***ti !" Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nadje ga i pocne juriti, zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec joj pridje odostraga (izadje na drugi izlaz), podigne joj rep i kaze: "Ja ne bih, ali obec'o sam djeci..." ----------------------------------------------------------------- Ode Mujo u Njemacku na rad, a Fata ga kod kuce ceka. Ljudi se cude kako Fata radodajka nikako da prevari Muju, i nikako da shvate u cemu je stvar. Vrati se Mujo nakon godinu dana, nije nigdje svratio nego ravno kuci i ubi boga u Fati. Susjedi kazu:"Bolan, Mujo, sto je tuces, pa bila ti je vjerna kao nitko nikome..." "Jes, a to sto sam ja godinu dana bio u Njemackoj, a ona mi ni dinara nije poslala ???" -------------------------------------------------------------------
razno.62 dejanr,
[Sa večerašnjeg Kluba programera] - Znate li tužnu priču o majci, ljubavi i psu? - Jebo ti pas mater ------------------- Vanzemaljac koji je učio srpskohrvatski jezik iz rečnika i slušajući emisije: - Opštio ti ženski predak sa čovekovim najboljim prijateljem. ------------------- Crnogorac leži u debelom hladu i drema. Odjedno vikne: - čenetino!!! čena dolazi. - Donesi de onaj flomaster što babo posla iz Amerike. čena donese. - Zadigni mi košulju na leđima. čena zadigne. - E sad mi po leđima povuci šest horizontalnih linija. Ona povuče. - I šest vertikalnih Ona povuče. - Obeleži horizontalne sa A, B, C, D, E. Ona obeleži. - A vertikalne sa 1, 2, 3, 4, 5. I to obeleži. - E sad me počeši na D2. ------------------- Ulazi čovek u kafanu, seda, i naručuje. - Majku joj je*em, što babetina vozi. Daj Jednu ljutu. Donese kelner ljutu, čovek naspe u grlo, klokloklo i ispljune. - Majku joj jeb*m, što babetina vozi. - Šta je bilo, pita kelner. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem ja u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti da pretiče šleper kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: "Spazi nas sad pa da ti ližem". - I, šta bi? - Pu, majku joj j*bem, što babetina vozi...
razno.63 ****,
Razgovaraju Hanibal, Napoleon i Hitrler: Hanibal: Eh, da sam imao samo 100 slonova vise... Napolean: Eh, da je meni bilo samo 10.000 vojnika vise.. Hitler: Eh, da sam ja imao Mitevica/Minevica... svet jos uvek ne bi znao da sam izgubio rat....
razno.64 dejanr,
========================== chatter/comic #24, from gpond, 130 chars, Fri Jul 13 21:59:48 1990 There is/are comment(s) on this message. -------------------------- TITLE: Joke This ham sandwich walks into a bar and says " Gimme a beer ". The bartender says " Nope, we don't serve food here ".
razno.65 sale,
Sta je to, malo crveno u uglu? - Beba sisa zilet
razno.66 vkrstonosic,
Sta je to, malo zuto u uglu? - Beba se zagnojila
razno.67 kale,
Nadam se da sam izbacio sve što je ovde već bilo i da sam ostavio sve što nije... Opening conference UEK::JOKES Note 2.0 The Alien 2 replies VEGA::MATJAZ "Matjaz Rihtar" 15 lines 11-OCT-1988 11:40 qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq VEGA::MATJAZ "Matjaz Rihtar" 14 lines 17-MAR-1987 16:13 ----------------------------------------------------------------- * H E L L O E A R T H L I N G * I am a visitor from outer space, trapped in this computer. Right now I'm having sex with you through your eyeballs. I can see that you like it, because you are smiling. Send me to someone else to share our happiness. @(o o)@ u The Alien End of note Notes> Note 2.1 The Alien 1 of 2 RCUM::UMZAOP01I "Ervin K." 22 lines 6-FEB-1989 18:02 -< Call back Alien,over. >- ----------------------------------------------------------------- * H E L L O A L I E N * > Right now I'm having sex with you through your eyeballs... Yeaahh I like it very much ... That's for sure ... \|||/ @(o o)@ __(|)__ / U \ / /|. .|\ \ |/ | | \| | ***** | ***** ||U|| || || || || /_\/_\ E.T. Bye End of note Note 2.2 The Alien 2 of 2 CATHY::BRANE "Branko ^ibej" 7 lines 19-MAR-1989 00:43 -< ... ahem... >- The Playmates in Playboy are more Playful than all the Aliens I've ever set my Eyes Upon... o o U \_/ End of note Note 6.1 CRVENKAPA 1 of 1 BUEF78::MAIL_2 8 lines 3-MAY-1990 12:15 -< Crvenkapica (5 god.) >- Dosla Crvenkapica kod bake ali umjesto bake u krevetu lezi vuk. Pita ga : "Vuce, zasto su ti toliko velike oci?" Vuk: "Da te bolje vidim" Crvenkapica: "Vuce, zasto su ti toliko velike usi?" Vuk: "Da te bolje cujem" Crvenkapica: "Vuce, a zasto ti je tako veliki rep?" Vuk se zacrveni i rece: "To nije rep, mala moja" End of note
razno.68 ****,
[Ovo nisu vicevi - navodno je istina] Iz rečnika hrvatskog novogovora: - dipl. inženjer elektrotehnike = opoveljeni dovitljivac munjarstva - tramvaj = munjovoz - elektrana = munjara - vrabac = zrnojed - televizor = slikokazna udružba (od television set, set=skup itd)
razno.69 xenomorphe,
Negde oko Polarnog kruga leti mali mlaznjak pretovaren kokainom. Ko-pilot gleda na radar i kaze pilotu: -Scum, ima jedna dobra i jedna losa vest. Losa je: policijski avion nam je za petama. Dobra vest: to je svedska policija! Na redovnoj liniji San Francisco- Miami, dok je DC10 pun putnika negde na pola puta, jedan od putnika ulazi u cockpit, pilotu uperi Magnum45 u slepoocnicu i kaze: -"Vozi za Miami!" -"Pa ovo i jeste let za Miami" -"Znam. Ja idem ovom linijom dvaput mesecno, ali ovo je za svaki slucaj jer sam u zadnja tri meseca vec dva puta sletao u Havanu i La Paz!"
razno.70 ****,
Glede promičdbe Hrvatskoga izričaja prilažem nekoliko riječi: gimnasticiranje = gombanje telefonska sekretarica = brzoglasna tajnica PTT = PBB (pošta brzojav brzoglas) telefaks = daljinoprijenos fotokopija = preslika hardver = sklopovlje financijsko knjigovodstvo = novčidbena uknjiždba nuklearna elektrana = atombena munjara aerodrom = letjelište avion = zrakoplov Evropa = Europa ------------------------------------------------------ U Hrvatskoj je počela i promjena imena ulica. Priča se da će Trg žrtava fašizma u Zagrebu dobiti ime Trg ustaških nestašluka.
razno.71 ****,
Evo još malo Hrvatskog novogovora (lijevo srpski, desno hrvatski): policajac = redar opasnost = pogibelj potvrdan = jestan posilni = služak presuda = odsuda suština = sućina ili sućnost žandarm = oružnik centrala = središnjica obrtni kapital = prometna glavnica gimnasticiranje = gombanje jelovnik = jestvenik Evropa = Europa kapetan = satnik komisija = povjerenstvo lopov = tat mikroskop = sitnozor kasarna = vojarna regrut = novak
razno.72 ssvitlica,
Dobri vicevi (C) 1990. by S.Svitlica & S.Dobric Ciklus: Momci u plavom Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se: - Vidi zeno u sta bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv! * * * Plese policajac u disku (hard disku) sa zgodnom zenskom. - Ala je ovdje akusticno !, kaze cura - Aha, i meni se klize! , odgovara policajac * * * PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica? ODGOVOR: Jedan za citanje cirilice, a drugi latinice. * * * Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i dvojica im dobace: - Vidi psa sa dva supka Drugovi policajci su psa odmah odveli veterinaru. * * * Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek. - Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno. - Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama. - Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali. - Sine sad ce on, smiruje ga mama. - Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali. - Pazi sine. Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu. Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca - Picka li im materina, sad su nasli da ga farbaju!!!! * * * Kako policajac otvara konzervu? - U ime zakona, OTVORI !!!! * * * Kako policajac provjerava da li u kutiji ima sibica? Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom. * * * Kako policajci zavrcu sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu. * * * Kako se zove policajac koji ima pendrek? VUCIBATINA * * * Kako se zove policajac koji ima toki-voki? TUZIBABA * * * Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. - Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!! - Kaj si rekel ???!!! * * * Policajac je zaustavio staricu koja je ukoso prelazila ulicu, i drzi joj pridiku. - Baba, ti si opasnost za promet. Znas li ti da se ulica prelazi pod pravim uglom od 100 stepeni? - Sinko, ja sam ucila da pravi ugao ima 90 stepeni, odgovara baba. - Ah da, ono voda kljuca na 100 stepeni, pametno ce policajac. * * * Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrsi vani. * * * Ciklus: Ljubav Baba umrla od sexa. - Sjebala se niz stepenice * * * Ciklus: Topli momci Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapse gornjeg momka po ramenu. - Ej, sta to radite., uzbudjeno ce policajac - Vidis da mu dajem vjestacko disanje, odvrati mu momak. - Ali, nas su u policijskoj akademiji (6. dio) ucili da se to radi usta na usta. upitno ce policajac. - Eh, da. Tako je sve i pocelo. pozudno ce momak * * * Sin je napunio 17 godina i otac i majka su mu prvi put dopustili da izadje u grad sam. Majka ga je fino obukla i ocesljala, a otac mu dao 100 dinara i izlaz do 21.00 sat. 21.00: Otac i majka cekaju. Sin ne dolazi. 22.00: Otac i majka nervozni cekaju: Sin ne dolazi. 23.00: Otac ceka. (majka se onesvjestila). Sin ne dolazi. 24.00: Otac ceka. Sin lagano otkljucava vrata i ulazi na vrhovima prstiju. - Pa gdje si do sada mangupe, zagrmi otac, izigrao si nase povjerenje !!! - Ali tata ostao sam duze jer sam imao razlog. Znas od veceras sam pravi muskarac. Na te rijeci, otac se silno obradova i rece: - To je moj sin! Tatina muskarcina! Sine, od sada ces izlaziti svaki dan! Sjedi da popricamo kao dva muskarca! - Ne mogu, boli me guza!, odvrati sin. * * * Razgovaraju tri grobara ko je imao najtezi posao u karijeri. Prvi grobar rece: - Upao covjek u masinu za mljevenje mesa. Tri dana sam ga skupljao kasicicom u kovceg. Drugi grobar rece: - Presao valjak preko covjeka. Pet dana sam ga strugao spahtlom sa asfalta. Treci grobar rece: - Ja sam imao daleko najtezi posao. Skakao peder sa padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Bilo je to prije tri godine. Ni do danas mu nisam uspio skinuti osmjeh s lica. * * * Prilazi policajac dvojici momaka koji vode ljubav na mostu iznad Dunava. - Sta to radis? Sta ti mislis gdje si? upita policajac onog gornjeg - Ja sam trenutno na Savi. Odgovori gornji momak. - Pa ovo je Dunav glupane! odvrati policajac - Savo, kazi covjeku kako ti je ime. rece gornji momak donjem momku. * * * - Je li Mujo, da li bi ti radije povalio Brenu jedamput ili Hasu dvaput? pita Muju Suljo. - Pa znas Suljo, vajka se Mujo, - Brena je Brena, ali ... dvaput je ipak dvaput. * * * Sta radi gola slovenka izmedju dva gola bosanca? SMETA * * * Prolazi Central parkom (New York, SAD) peder i ugleda zgodnog klosara kako spava na klupi. Buduci da mu se dopao, on se okoristio njegovim seksulnim abilitetima (korijen rijeci je ABILITY = mogucnost, sposobnost) i ostavio mu 5 USD u dzepu. Ujutro kad se klosar probudio nasao je petaka u dzepu i otisao kod Joa u bar i narucio pivo. Sljedece vece peder je opet tuda naisao i uradio isto. Dakako, klosar je opet narucio pivo i tako je to islo danima. Jedno jutro klosar je usao kod Joe-a u bar i tamo ga je vec cekalo pivo. - Nemoj mi davati pivo, Joe, - rece klosar - daj nesto drugo, od piva me u zadnje vrijeme boli dupe.
razno.73 djovicevic,
Where are you, ill ? --- Dje si, bolan ?
razno.74 ppekovic,
Iz jednog od predhodnih viceva: >PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica? >ODGOVOR: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu? nastavak ... PITANJE: Zasto su se pre mesec dana na ulici pojavila trojica? ODGOVOR: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dva cuvaju genija. Donele vlasti odluku da i zivotinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari drugari da razmisle sta ce i kako ce. Kaze lisica ja cu da odsecem rep, pa me valjda nece primiti. Zec rece, je cu usi, pa valjda nece ni mene. Medved neznade sta ce pa odsece K***C. Dodje vreme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadose u red pred komisiju. Predsednik komisije pregleda regrute i govori: -Lisica nema rep, ne moze u vojsku, -zec nema usi, ne moze u vojsku, -medo ima ravne tabane, ne moze u vojsku ... Oboleli Gorbacov i Bus od raka i posto nijedan lekar nije uspeo da ih izleci oni naredise da ih zamrzu, pa kada se u buducnosti pronadje lek, onda ce ih odmrznuti i izleciti. Tako i bi. Tamo neke 2xxx-te godine, odmrznuli njih dvojicu, izvrsili operaciju i sad se uspesno oporavljaju. Naravno obojicu zanima kakvo je sad stanje u svetu pa su uzeli novine da procitaju. Samo sto je poceo da cita novine Gorbacov poce iz sveg glasa da se smeje. Pita ga Bus, "Sta ti je tako smesno?". Na to ce Gorbacov "Evo pise da komunisticka vlast u SAD-u sprovodi nacionalizaciju". Ne bi Busu pravo ali nastavi da cita novine, i malo zatim poce on da se smeje. Pita ga Gorbacov: "A sta je tebi smesno?". "Evo, pise da su izbili neredi na KINESKO-FINSKOJ granici" rece Bus. Iz TUP-TUP-a (Minimax) Stavio deda unuka na krilo a unuk mu kaze: "Deda, nemoj da si peder" -Znate li kada je crncu 25 cm ? -Kada ga presavije na pola. Ovo je istinit dogadjaj iz vojske: Stoji vojnik na pisti i prilazi mu drugi, ocito sa namerom da se upoznaju jer je upravo stigao u kasarnu. Ne zna sta da kaze pa krene isprobanim putem: -"Jel pusis?" Ovaj drugi ga odmeri od glave do pete i rece: -"Pa, kako kome" Razgovaraju Englez, Francuz i Bosanac o tome kako koji od uzbudjuje zenu. Prvi prica Englez. Pa kaze: "Ja pozovem damu na veceru, sve uredno serviram, namestim. Kada dodje, ponasam se kao pravi dzentlmen, zbog cega se ona strasno uzbudi vec posle 2-3 sata." "Ja to radim drugacije", kaze Francuz. "Ja ponesem buket crvenih ruza i uz bocu najboljeg vina joj pricam slatke price i ona se uzbudi posle pola sata." Dodje red na Bosanca pa on rece: "Ja, bolan, Fati odma' skinem gace i zavrsim pos'o". "Pa kad je onda uzbudis?", pitaju druga dvojica. "Kad ga obrisem o zavesu, eto kad". Zasto crnogorac ustaje pola sata ranije od svog komsije Srbina, iako idu u isto vreme na posao? Da premesti ordenje s pidzame na odelo. U avionu sede gavran i bosanac jedan pored drugog. U neko doba, prolazi stjuardesa, a bosanac joj kaze: -Devojcice, donesi vamo dva soka za mene i za gavrana. Stjuardesa se samo okrenu na drugu stranu i ode. No, posle izvesnog vremena opet prolazi pored njih, i sad gavran kaze bosancu: -Gledaj sad, ... -Ej, picko, donesi dva soka. Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put prolazila resi bosanac da i on ispadne muskarcina pa dreknu. -Kurvo, donosi vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!!! Stjuardesa ode kod kapetana i pozali se, zbog cega kapetan i gavrana i bosanca izbaci napolje. Dok su padali, pita gavran bosanca: -Je li, jel umes da letis? -Ne umem, rece bosanac. -Pa sto se kurcis onda.
razno.75 vkrstonosic,
Zasto sijamski blizanci idu u London? Da bi i onaj drugi malo vozio.
razno.76 vkrstonosic,
Kako su malog Stivija Vondera kaznjavali kad nije bio dobar? Pravili su nov razmestaj u kuci.
razno.77 dejanr,
============================================================================ Note 15.2 Pametne 2 of 2 BUEF78::MILOJE21984D "Zoran Milojevic,ETF Beograd" 549 lines 16-SEP-1990 -< MOJA MALA KOLEKCIJA >- ---------------------------------------------------------------------------- A imali smo savršenu demokratiju dok narod nije počeo da se meša. Ako Srbija ima SAP, ne mora biti SAPeta. Ako i dalje budemo odvajali od usta, ostaće nam samo zubi. Ako mladi krenu našim putem, koja će nas to generacija izvući iz krize? Ako nada umire poslednja, pokopaće nam je besmrtnici. Ako nužda menja zakon, normalno je da ova velika nužda promeni Ustav. Ako podignemo uvis čela, vrat postaje izazov. Ako se proleteri ujedine, kapitalisti i komunisti će odgovoriti istom merom. Ako stalno dokazuješ da si u pravu, bićeš kriv. Ako svi moramo da se žrtvujemo, koliko to imamo bogova?! Avangarda stoji iza svega. Ima čitav krug prednosti. Bacili smo krizu na pleća... radnika. Balkan je bure baruta, a mi smo baš ufitiljili. Bez ključa nema ni zatvaranja. Bolje da ja njemu držim stranu, nego da on meni obrne list. Bolje je biti i najlošiji jahač, nego najbolji konj. Bolje sedam puta sa Snežanom nego jednom sa sedam patuljaka. Bože, daj da komunizam pobedi. Brižni drugovi kažu da to nije bilo za naše uši. Znači, ništa nismo čuli. Budućnost mi je na pragu. Prosi. Celog života bio je revolucionar. Nije imao uslova da se školuje. Crkvu smo odvojili od države, ali sa bogovima ide malo teže. Crne Mercedese uvozimo. Gospoda su naša. Crticu između reči bratstvo i jedinstvo mnogi već čitaju kao minus. Crvenimo pred svetom komunistima za ljubav. žekajući promene, ispratio sam i Godoa. žemu pesimizam? Situacija na Kosovu nije tako crna ako se za indeks uzme 1389. godina. žim brod potone, mi ga proglasimo za podmornicu. žim kažete 'on', cenzor zna da ste mislili na 'njega'. žovek je kao vino. Bolji je kad odleži. žovek je čoveku ipak brat, sudeći po Kainu i Avelju. žovek koji mnogo razmišlja, u stanju je da živi u više epoha. žovek... kako to gordo cvrči. Dželat je bio uz žrtvu kad joj je bilo najteže. Da bi na vrh piramide stalo više ljudi, vrh mora da bude tup. Da bi onima na vrhu gorelo pod nogama, oni dole moraju da izgore. Da bi ostvarili kapital, morali su prvo da stvore Marxa. Da bi prehranio porodicu, vrag nam preprodaje šalu koju je odneo. Da bi se popeli u fotelju, mnogima su držane lopovske merdevine. Da bi vrh piramide čvrsto stajao, duboko su zakopali bazu. Da biste bili avangarda, neko mora stajati iza vas. Da li je osvrtanje početni korak zaokretanja? Da li je zaduživanje zločin ili kazna? Da li u komunizmu i lopovi uzimaju prema potrebama? Da nam nisu sve lađe potonule, i ovu krizu bismo lako prebrodili. Da ne bi ispao realni, pristupilo se izgradnji irealnog socijalizma. Da nije bilo crva sumnje, nikad ne bi rodila jabuka razdora. Da nije glavu zamenio tikvom, nikad ne bi isplivao na površinu. Da nije pravde, svi bismo bili jednaki. Da se učimo na greškama - dokaz je naše usmereno obrazovanje. Daleko je zemlja Danska, a trulež se i ovde oseća. Danas lavovski deo nose magarci. Dete je našlo kutiju šibica. I bi svetlost. Dinar je pao. Standard mu pravi društvo. Dirigent je otišao. Ostala je palica. Disidenti su živi dokaz da se i u socijalizmu stvara višak vrednosti. Do revolucije zemlja nam je bila trula, a onda su se neki setili da s njom igraju trule kobile. Dobri ljudi su usamljeni. To je njihova slabost. Dobro izvežbani glasači mogu i više puta da izaberu istog kandidata. Dobro je što je svet mali, koliko bismo tek dugovali da je veliki? Dobro obrađenoj zemlji strašila ne trebaju. Dovoljne su njihove biste. Dokaz da stvari sečemo u korenu su panjevi. Dolazi zima. Kupujte vatreno oružje. Domovina se može uvek voleti, samo treba povod. Doveli su zemlju na ivicu propasti, i sada iz toga izvlače zaključke. Došlo je do grla. Morala se skloniti glava. Država odumire na spektakularan način. Trojanski konj je ispunjen do poslednjeg mesta. Država odumire uz najveće vojne počasti. Država odumire, a ožalošćena porodica se širi. Državni aparat je ispravan, sve nas može da isključi. Državni praznici obezbeđuju kontinuitet revolucije. Drugovi koji čitaju referate morali bi više pažnje posvetiti novom redu. Drugovi su saglasni da se njihova republika i dalje zove pokrajina. Drugovi, neprijatelj je potpuno razbijen. Ima ga na sve strane. Drugovi, znamo da vam je teško. Dozvolite da vas zamene. Društvena imovina se ne krade, samo članovi društva od nje uzimaju svoj deo. Duša je organ za unutrašnje poslove. Dva svedoka su naše najveće bogatstvo. Federacija se razmnožava deobom. Figure stalno menjaju položaj, inače bi se pomislilo da je partija u prekidu. Genije liči na svakoga, a na njega niko ne liči. Geografski položaj naše zemlje ne odgovara ugledu koji ona uživa u svetu. Glas naroda ođekne tek kada se odbije od baze. Glasa se dizanjem dva prsta, ali Vas molimo da ništa ne preduzimate na svoju ruku. Glave prosto lete koliko je misao slobodna. Glup čovek je naročito glup kad hoće da bude najpametniji. Govornik strašno muca. Govor će trajati večno. Hoće li se i glupostima ispitivati poreklo? Humor nam je u krvi. Mnogi nam se smeju. I ja sam za promene u Partiji! Menjam tri pa jednu. I kad ideš glavom kroz zid, ne smeš udariti u sliku. I mi smo Amerika, samo ne znamo šta nam je 40 godina. I motka je sastavni deo zastave revolucije. I u Americi postoji Komunistička partija, pa šta im fali? Idealna država naših Platona štampa se u osam primeraka. Ideja je pogođena još dok je bila u glavi. Idejna borba sprovedena je citatima. Idemo toliko utabanim stazama, da možemo goli i bosi. Idiota imamo. Nedostaje nam Dostojevski. Ili mi ne padamo, ili dno ne postoji. Ima mnogo nezaposlenih, ali mi znamo ko su oni i za koga rade. Imali smo druga kome se narod kleo. Sad imamo drugove koje narod proklinje. Imali smo i težih trenutaka, ali nisu trajali ovoliko godina. Imali smo istorijsko NE, istorijsko DA, a sada je nastalo istorijsko ćutanje. Imali smo velike ratne štete, ali ni mirnodopske nisu za potcenjivanje. Imamo jednog Aliju i 22 miliona Sirotanovića. Imao je zasluge. Daleko mu lepe kuće. Inflacija nastaje kad otadžbina poveća kiriju. Iskoristite pravo na život. Zakoni se brzo menjaju. Istina je da sam vas ja vodio, ali smo zalutali zajedno. Istina postoji. Izmišljati se može samo laž. Istorija nam je još mlada. Zato je još pod starateljstvom. Istorijska uloga socijalističke buržoazije je u tome što održava revolt radnika. Istraživanja pokazuju da je društvo zapalo u krizu. Moramo se hitno upitati kakva su to istraživanja. Iz sukoba sa zdravom pameću redovno je izlazio kao pobednik. Izgubili smo najbolje drugove. Postali su gospoda. Izmišljeni neprijatelj je neznani junak. Toliko puta nas je ujedinio. Ja obožavam rad. Mogu satima da gledam kako drugi rade. Ja sam optimista. Oni koji vode politiku uspešno će nas dovesti do kraja. Jedini idemo ovim putem. To je velika sreća za čovečanstvo. Jedni iznose referate, drugi ih podnose. Jezik za zubima je naš sluzbeni jezik. Još se nismo predali. I dalje stojimo u mestu. Juče su rušili, danas podupiru. Kako vlast od ljudi stvara humaniste. Kad bi psi naučili da govore, izgubili bismo i poslednjeg prijatelja. Kad je bog delio pamet, drugovi su bili ateisti. Kad je budala na vlasti, dvorska luda je nepodobna konkurencija. Kad je sve po ključu, ovolika zatvorenost je potpuno normalna. Kad je članstvo alergično, počinje da se osipa. Kad nam je najteže, setimo se majke. Vaše. Kad narod traži hleba, možda nije gladan, nego samo zaveden. Kad nas jednom obuzme radost, to nas ne pušta bar pola veka. Kad se jedan izdvoji, to je otpadnik. Kad se grupa izdvoji, to je avangarda. Kad su mu prilepili etiketu videli su s kim imaju posla. Kad su svi na liniji, linija se ne vidi. Kad svi govore istinu, nikom ne verujem. Kada sam videla šta rade anđeli, shvatila sam da tu nema boga do batine. Kada su rukovodiocu ambicije masne, narod mora da posti. Kakav vam je to ukus? Kod toliko lepih žena i ljudi, vi volite samo sebe. Kako da ne budem srećan? Gde god pogledam, sve moj do mojega. Kakvu li je funkciju batina imala u raju? Kaligula je svog konja proglasio konzulom. Mi svojima odajemo i veće počasti. Kameleoni su trenutno crveni. Klasa na vlasti naučno je dokazala da živimo u besklasnom društvu. Kleveta je da kod nas ima staljinističkih čistki. Kod nas je sve autentično. Ko kaže da je ovo stranputica, taj ne zna šta je ćorsokak. Ko misli duboko, lako stiže na dno. Ko nije 'za', ostaje iza. Ko se krije iza partijske knjižice nema veliku glavu. Ko se propinje, ne stoji čvrsto na nogama. Ko tebe aplauzom, ti njega odlikovanjem. Kod nas je toliko svetinja, da čoveku ostaje samo da se krsti. Kod nas nema montiranih procesa. Mi negujemo spontanost u radu. Kod nas neprijatelj nema šta da traži, pošto su sve razneli prijatelji. Kod nas prvu violinu sviraju trube. Kod nas se klečanje prenosi s kolena na koleno. Kod nas su štrajkovi retki jer su radnici svesni... da tu ni štrajkovi ne pomažu. Kod nas su, kako je prethodno javljeno, radnici na vlasti. Kod nas ulaziš u igru tek kad dobiješ crveni karton. Kolika je dioptrija vizionara? Koliko naroda da trebujemo za sledeće proslave? Konačno su došli pravi ljudi na prava mesta, sledećih pet vekova možemo da budemo mirni. Kopije nisu krive. Original je prvi počeo. Korak napred, 8 koraka nazad. Kukamo da nemamo ničega, a svega nam je preko glave. Lažljivcu se ne veruje, čak ni kad govori istinu. Lako je ispitati poreklo imovine, uglavnom je društveno. Lepo je umreti za domovinu, ali je još lepše za nju živeti. Lečite se kod nas i umrećete zdravi. Ljudi su nekad ginuli s pesmom na usnama. I danas bi, samo, kome je do pesme? Loš, lošiji, najbolji. Loši ljudi kad su srećni postaju nepodnošljivi. Lukavim neuspesima izmorićemo protivnike. Ljudi bez greške su naša istorijska greška. Ljudi se dele na razne načine, a množe samo na jedan. Medicina je toliko napredovala, da praktično više ni jedan čovek nije zdrav. Mi i na crno gledamo belo. Mi jesmo vikali 'Napred naši!', ali nismo mislili na ove. Mi se uspesima opijamo. Neuspehe mnogo lakše podnosimo. Mi smo na konju. Na njemu ulazimo u tehnološku revoluciju. Mi smo se borili za bolji život svoje dece, a sad bi i tuđa deca htela da žive bolje. Mi smo tragičan narod. Ali to ne umanjuje našu komediju. Misao evoluira.Svi sudovi rade punom parom. Mislim se da li da kažem istinu. Nema veze, ubiću se sam. Mislim, prema tome, otpisali su me. Mišljenje mi je izgrađeno, ali nemam dozvolu za useljenje. Mladi su svesni da vlast može da udari u glavu. Mladost imamo da bi činili gluposti, a starost da bi za tim glupostima žalili. Mnoga naša dela su na istorijskoj distanci... od pameti. Mnoge ptice propevaju tek kada se nađu u kavezu. Mnogi su ginuli za ovo, ali ni mi ovo nećemo preživeti. Mnogi su hrabri tek onda kad ne vide nikakav drugi izlaz. Mnogi ukazuju na opasnost od povratka na staro. Pre su i oni bili radnici. Može da svetli samo ko je uključen u kolo. Mogao bih da bolje živim, ali me je sramota. Mogli bi naši rukovodioci i daleko više, ali narod to ne može da izdrži. Mogli bismo i mi pošteno, ali zar da se vraćamo na stara shvatanja? Mogli smo mi prelazni period i da preskočimo, ali nismo hteli da istrčavamo pred rudu. Moja zemlja je mala, ali rastresita. Moramo izaći iz krize koja je u nama. Moraću sve sam da stvorim. Drugog Boga nema. Mumije da nije, piramida bi se srušila. Na Zapadu još nisu ni počeli da grade socijalizam, a mi smo već pri kraju. Na žaru borbe napraviše dobar roštilj. Na bivšim neprijateljskim položajima sada sede naši ljudi. Na policijskom satu palice pokazuju koliko je sati. Na tako je visokom položaju, da mu je svaki udarac nizak. Na usijanim glavama niko se nije ogrejao. Najveće pronevere prave provereni. Najveće tragedije nisu izvedene na daskama, već na panjevima. Nakon duge i teške bolesti otišao je na drugu dužnost. Napredne ideje su štetne jer ne odgovaraju sadašnjim uslovima. Naravno da vam gledamo kroz prste, kad nas držite u šaci. Narod im je otvorio usta, pa sad moraju mnogo šta da progutaju. Narod je ponovo ukazao poverenje svojoj gladi. Narod oslobađa nagomilanu energiju: ruši mitove. Narod se mora usrećiti, makar svi izginuli. Narod se pravi kao da sve može da izdrži. Pravi se važan. Naručio bih buđenje za drugove, ali se njihovi telefonski brojevi drže u tajnosti. Naučno smo dokazali da će nam se događati nepredvidivo, i sve je više dokaza da smo bili u pravu. Naš Sibir je imao mediteransku klimu. Naš napredak je očigledan - milioneri postaju socijalni slučajevi. Naš narod ima podršku svih rukovodećih struktura zemlje. Naš put u komunizam je čist. Idemo bez traga. Naša istorija je pisana na osnovu činjenica, a uzeta su u obzir i programska načela. Naša istorijska uloga sve se više pretvara u epizodu. Naša prošlost je slučaj bez presedana, tako nešto istorija još nije zabeležila. Naše društvo je organizovano tako, da bolje ne može biti. Naši građani slobodno šetaju ulicama, ali treba reći da se to još radi prilično neorganižovano. Naši su ljudi poput najboljih konzervi: funkcioneri imaju zavidan rok trajanja, a narod još duži rok upotrebe. Naći ćemo mi izlaz iz krize, ali gde da nađemo onog koji nam je naplatio ulaz? Ne može privreda da da državi onoliko koliko država može da uzme od nje. Ne može se od mućkova očekivati da sami sebi traže dlaku u jajetu. Ne može se stići na sva mesta, ali spomenici nadoknađuju propušteno. Ne može svako da bude doušnik. Za to treba imati sluha. Ne postoji mogućnost otvorenog preloma. Mi negujemo diskreciju u radu. Ne skrećemo samo sa puta, već i s pameti. Ne ubija samo metak iz revolvera, nego i zalutali ćorci iz revolucije. Ne verujem u veštice i vampire. Ja verujem u Vas. Ne zanima me vlastito mišljenje. Priznajem samo sud partije. Ne čačkaj mečku, možda je državna. Nekad su radnici išli u partizane. Danas idu u Nemce. Nekada su kolone revolucionara pokretale svet. Danas zaustavljaju saobraćaj. Nekada su ljudi bili bliži jedni drugima. Oružje je imalo mali domet. Neke je iskvarila ulica, a neke naš novi put. Nema malih bogova - rekoše veliki ateisti. Nemamo više iluzija. Sve su se ostvarile. Nemojte uzbuđivati javnost, posle bi trebalo i da je zadovoljite. Nenarodni režimi pljačkali su državu. Narodni je zadužuju. Neprijatelj je hteo da zavadi pa da vlada, ali mi smo ga preduhitrili. Neprijatelj još ne shvata da je obezglavljen. Iznenadiće se kad mu to budemo saopštili. Neprijatelj kod nas nema šta da traži. Mi smo njega prvi pronašli. Nije ispalo onako kako je narod želeo, ali, ko će udovoljiti narodu!? Nije potrebno umirati - do smrti. Nije sve tako crno. Beli se dvor. Nije to plač, samo grcamo od dugova. Nikad jedan narod nije bio tako nedužan, a toliko dužan. Nikad ne ostajemo dužni. Odmah reprogramiramo. Nikad se ne ide tako daleko kao onda kada se ne zna kuda se ide. Niko nije ostao na ulici. Svi su morali da se raziđu. Nismo mi krivi za odluke koje smo donosili bez svog znanja. Nismo se mi, drugarice i drugovi, za to borili. Ali sad, šta je, tu je. Ništa im ne polazi za rukom, ali zato dobro gaze. Ništa ne traje tako dugo, kao privremene teškoće. Ničim se zasluge oslobodilaca ne mogu platiti, mada smo sve pokušali. Oženiti se, znači svoje dužnosti udvostručiti, a svoja prava prepoloviti. Obala našeg mora je sva u trobojkama: plavo more, bele vile, crveni drugovi. Obećanja su nam unutrašnja rezerva. Obogatio se unoseći proleterima nameštaj u vikendice. Obraz nam je sačuvan. Sa stražnjice je skinuto parče kože. Od sitnice se stvara savršenstvo, ali savršenstvo nije sitnica. Od svega u šta smo se zaklinjali, izgleda da je samo Coca-Cola ono pravo. Od svih kultura na ovom tlu, najbolje je gajiti kult ličnosti. Odlikovani su providni. Zato se i vidi druga strana medalje. Odrešili su kesu. Da bi smo je dopunili. Oklevetali su narod da ih je izabrao. Olakšavajuća okolnost: nisu vladali s predumišljajem. On ima mnogo spomenika, jer je narod rasejan. On je svestrani čovek. Zivotni ideal je promenio za idealan život. Oni koji danas žele ono što ste vi želeli nekada, samo su ostaci mračne prošlosti. Oni su krvarili, da bi mi suzili. Oni što su nas doveli dovde vraćaju se Mercedesima. Oni će saslušati svakog čoveka, može i u miliciji. Ono što danas nemamo, stekli smo uz velika odricanja. Optimista sam, jer se ovako dalje ne može. Osposobljen je da bude gluvonem, a ne mora baš sve ni da vidi. Ostvarićemo demokratiju. Milom ili silom. Otvoren je prostor za političku akciju. Sad svi mogu da vrdaju. Otvorena je nova galerija. Obešeni su to zaslužili. Ovo ni za naš nije obećana zemlja, a kamoli za neprijatelja. Ovoj zemlji je potrebna mladost. Zategnite mi bore. Pao je za otadžbinu. Udario ga je grom dok je stajao ispred zastave. Pendrek je organ za razmnožavanje zvezda. Pesimist je čovek koji od dva zla izabere oba. Pišem memoare, a i on je meni psovao mater. Pobeda je čista kao suza, jer mrtva usta ne govore. Podela funkcija: država odumire, funkcioneri mire, narod umire. Podigli su revoluciju i ostali gore da joj prave društvo. Podignite glavu i videćete svoga boga. Pojedinci daju znake života, a bilo je i drugih nasrtaja na društveni sistem. Pojedinci su dali živote za besmrtnost. Pojedinci su u ogromnoj većini. Pojedinci tvrde da sam ja nesposoban. Drugovi, to je kontrarevolucija. Pojedincima nije prvi put da misle drugačije, što samo potvrđuje da nisu u pravu. Pojeli smo zlatnu ribicu. To je bila naša prva želja. Polako osvajamo i kapitalizam: neki naši drugovi su se ilegalno uvukli u švajcarske banke. Politički manijak dovede žensku u krevet, pa se cele noći sa njom usaglašava. Ponosno i slavodobitno nosimo parole daleko iznad svojih mogućnosti. Popeo nam se na glavu da bi bolje video kuda nas vodi. Postigli smo nezapamćene uspehe. Niko ih ne pamti. Potop nije uspeo: ostao je čovek. Potpisali smo ugovor o prijateljstvu. Njima se više nije moglo verovati na reč. Potukli smo neprijatelja 10* nadmoćnijeg, 50* nadmoćnijeg, 100* nadmoćnijeg. Zavisno od izdanja. Površina naše zemlje... To su milijarde metara dužnih. Poznavanje zakona ne opravdava sudije. Prazne reči najduže odzvanjaju. Pre rata Jugoslavija je bila na rubu provalije. Posle rata načinjen je veliki korak napred. Pre rata je rasturao partijsku štampu. Posle rata cele redakcije. Pre rata nismo imali ništa, izuzev jake radničke klase. Pre rata nismo imali ništa. Onda su došli Nemci i uništili nam sve. Pre rata smo imali kapitaliste i siromašnu radničku klasu. Posle rata smo raščistili s kapitalistima. Preguraćemo mi i ovo - reče Sizif. Prema zvaničnom tumačenju opet smo nešto lepo sanjali. Prevazišli smo subjektivne slabosti. One sada imaju masovni karakter. Prijatelji su kao lubenice. Da nađete jednog dobrog, morate ih probati stotinu. Prilikom prijema visokog odlikovanja, odlikovani je obećao da će učiniti sve da ga zasluži. Privatna inicijativa je sve razvijenija. Naročito kad se potkrada društvena imovina. Propustili smo sve vozove. čekamo metro. Prošao je dok smo se dogovorili da li je vlak ili voz. Prošlo je posleratno vreme. Počelo je predratno... Prošlo vreme od 'napredovati' nije 'napredovao sam', već 'ćutao sam'. Prvi korak je najteži. Ostali su sumiranje rezultata. Prvo ih je nosila ideja, a onda im je društvo obezbedilo druga prevozna sredstva. Put nam je najlošiji u Evropi. Rade kao crvi. Zato je sve tako trulo. Radnici su dobili većinu, a manjina vlast. Radnici su na vlasti, ali se nadaju da to ipak neće večno trajati. Radnička klasa je nezasita. Tek što je ovladala sredstvima za proizvodnju, a već bi i sredstva za potrošnju. Radnička klasa trećinu dohotka daje opštinskoj, trećinu republičkoj, trećinu saveznoj birokratiji, a svoje LD dobija uz nesebicnu pomoc šire društvene zajednice. Radničkom samoupravljanju trebalo bi ojačati temelje. Sve je više drmatora. Radovi na revolucionarnom putu. Pređite na drugu stranu. Razlike u kapitalizmu su socijalne, a razlike u socijalizmu su kapitalne. Rđa ima sjajnu prošlost. Rekao bih kako je bilo, ali ne želim ništa da prejudiciram. Revoluciju drže kao malo vode na dlanu, a ona teče, teče... Revolucionar ne mora da uči. On je sve to preživeo. Revolucionari su promenili vlast. A onda je vlast uzvratila istom merom. Rovario je po zemlji tražeći svoje korene. Rukovodstvo se ne oseća najbolje, ali narod će i to izdržati. S narodnim nezadovoljstvom upoznali su nas oni zbog kojih je narod nezadovoljan. S vremena na vreme treba se odmoriti od nerada. SIV gladnom ne veruje. Sa najvećim žarom kovali smo bratstvo i jedinstvo. Zato je tako dobro okovano. Sa vašim protivnicima nema dijaloga. Kao da ih je zemlja progutala. Sa vrha barikade nemate kud... Ako vas ne pozovu na viši položaj. Samo jedna partija, a toliki porazi! Samo vi mirno spavajte. I drugi imaju nemirnu savest. San svake partije je da bude majstorica. Setićemo se da smo braća tek kad primetimo da krv nije voda. Sigurno da nema pravog puta kad svi hvataju krivine. Situacija nam je sve bolja, ali, valjda ćemo i to izdržati. Slika na Kosovu je sve čistija. Nažalost, to nije zasluga TV. Sloboda je lančana reakcija. Sloboda nema granica. Policija je tu samo zbog onih što ne umeju da se vrate. Slobodarski narod bi se oslobodio nekih oslobodilaca. Slobodno! - začu se glas iz ćelije. Smrt je početak besmrtnosti. Snovi revolucionara nisu se ispunili, ali su se isplatili. Socijalizam je pre četiri decenije rodio samoupravljanje. Molim marksiste i ginekologe da objasne zašto i dan-danas socijalizam ima porođajne muke. Srp i čekić su slika njegove karijere. Lupao je i žeo uspehe. Stabilnost konja zavisi od jahača dokle god konj u to veruje. Stajali su čvrsto iza svojih reči, a reči su padale. Stalno rastemo. Malo, malo, pa nam uzimaju meru. Stigao je u komunizam ne ispuštajući Kapital iz ruku. Stigla je opomena odozgo. Grmi. Stojim iza svojih stavova. Da me ne vide. Stvar je krenula. Nizbrdo. Stvaramo novog čoveka. Zabranjeno za mlađe od 18 godina. Svaka žena je lepa u mraku, iz daljine i pod kišobranom. Svaka čast Crvenkapi. Prva je otišla u šumu. Svaki početak je težak. Naročito ako traje 40 godina. Svako poređenje nas sa nama zlonamerno je i neprihvatljivo. Sve je glasniji apel da čuvamo šume. Stanje je, znači, opet kritično. Sve je slučajno, iako je tako planirano. Sve je u ljudskim rukama, zato ih teba češće prati. Sve je više puritanaca. Smeta im gola istina. Sve je više puteva u socijalizam na kojima je obavezna upotreba lanaca. Sve što ste obećali narodu, narod vam je omogućio da imate. Sve će biti lakše - kad nam bude bolje. Svi su oni deca revolucije. Otuda među njima toliko familijarnosti. Šamar je informacija iz prve ruke. Šok za šokom čini Kosovo. Što je aplauz jači, istina se slabije čuje. Što je dvorska luda smešnija, situacija na dvoru je tužnija. Što je palica kruća, dirigent je uočljiviji. Što se dublje klanjaš, stražnjica ti viši položaj zauzima. Što smo zaradili izvozom gluposti, izgubili smo uvozom pameti. Što više poznajem ljude, to više volim životinje. Štrajkovi su još jedan dokaz da trenutna situacija traje već godinama. Tajna njegovog uspeha je strogo poverljive prirode. Tajnost uloga je zagarantovana na štednim i partijskim knjižicama. Tako su nas rasturili, da smo počeli da se okupljamo. Tamo gde klade caruju umovi se valjaju od smeha. Tantala više nema. Muke su ostale. Težak je silazak s vlasti. Zato radnička klasa ne žuri da se popne. Tek sada vidimo kako je bilo poraženim snagama. Temelji jesu klimavi, ali ostatak građevine prosto puca od čvrstine. Teško da ćemo ubediti kost da je baš u njoj srž problema. Teško je danas postati narodni heroj. Ne može i jedno i drugo ođednom. Teško je pisao. Posle svake knjige morao je da se odmara nekoliko godina. Teško je punu ruku stegnuti u revolucionarnu pesnicu. To je misao stoleća. Zato će nas koštati vekove. To je otvorena zemlja. Raka takoreći. To su pravi komunisti. Zadovoljili su sve svoje potrebe. To što sve niže tonemo je dobar znak... Znači, nismo još na dnu. Toliko gluposti se lupa, da naša država, ako i ne odumre, ima da ogluvi. Toliko je politički podoban, da o moralu nema ni reči. Toliko je slabih tačaka, da se može govoriti o liniji. Toliko nas je impresioniralo vaše delo, da još i sad osećamo posledice. Toliko smo postali jednaki da neke više ne mogu da prepoznam. Toliko su se angažovali, da i od neprijatelja dobijaju komplimente. Treba razlikovati privilegije od nadoknade koju avangarda dobija za odvojen život. U državi gde se mnogo kuva, narod je sve gladniji. U interesu istrage još uvek tapkamo u mestu. U kapitalizmu čovek eksploatiše čoveka. U socijalizmu je obratno. U ledeno doba svi ljudi su bili dobri. Tada je došlo otapanje i mnogi su se pokvarili. U lutanjima prednjači avangarda. U mekim foteljama se povija kičma. U našoj zemlji postoji 8 jedinstvenih mišljenja, samo je svako za sebe dijametralno suprotno. U nedostatku braće, bratoubilački rat se obustavlja. U nerazvijene krajeve treba više ulagati sredstava.. za kontracepciju. U novijoj istoriji nije izumro nijedan narod. To je veliki izazov za nas. U piramidi naše vlasti ima mnogo mumija. U prelomnim trenucima istorija se ponavlja na sav glas. U reci života najbolje plivaju balvani. U revoluciji koja teče najbolje su se snašle ajkule. U socijalizmu su 2+2=4; u kapitalizmu takođe. Ali, kakva razlika! U spornim minutima pretresaju se decenije. U svakom pogledu nam je bolje nego ranije, samo je sećanje počelo da nas izdaje. U svakom čoveku se krije genije, ali mnoge ne uhvate. U zamku jednog druga svake noći se pojavljuje socijalistički duh. U zemlji nezaposlenih rad je kontrarevolucija. U šumi su preterali sa demokratijom; svake godine lišće se menja. U šumi vila, u vili garaža, u garaži Mercedes, u Mercedesu drug, u drugu srce, u srcu ljubav za radničku klasu. Ubedili su ga da se njegov glas daleko čuje. Sada lupa još jače. Udarajući po stomaku mnogo toga nam izbijaju iz glave. Udario je istinu na sva zvona, dajući joj opelo. Um caruje, ali pred ovolikom navalom klada, moraće da abdicira. Umesto da se vadimo iz dugova, mi se vadimo na njih. Umro je radeći. Nije živ hteo u penziju. Uramili su me. Još samo da me obese. Uski interesi su nam najširi. Utakmica je prekinuta jer su se igrači pomerali. Uzalud je đavo došao po svoje. Sve je to nacionalizovano. Uzeo sam mu meru. Sad može lepo da se nosi. Vadi ruke iz mojih gaća! Brojim do 1000. Vaše delo je originalno. Ni na šta ne liči. Velikodušno su nam prepustili svetlu budućnost, pošto smo im obezbedili pristojnu sadašnjost. Već godinama nisam video prosjaka. U modi je otimanje. Već i sam broj Srba u Jugoslaviji predstavlja čist nacionalizam. Videvši kako čovek živi, majmun je odlučio da ostane na drvetu. Vidi ti neprijatelja! Tek smo ga izmislili, a on već diže glavu! Vikao bi narod 'Dole lopovi !', ali je zabranjeno podrivati sistem. Vizionari ne sede skrštenih ruku. Narod je upućen na posmatranje. Više nemamo prijatelja, ali zato imamo televiziju. Vlast je iskvarila radničku klasu. Vlast menja ljude. Naročito lični opis. Vode nas oni koji su najduže gledali u Sunce. Vođa revolucije ni mrava nije zgazio. Uvek su ga nosili na ramenima. Volimo te, zemljo naša, toliko si nas zadužila. Vratio je knjižicu čim ju je pročitao. Vraća nam se nada u budućnost. Nije mogla da se privikne na današnjicu. Vreme je da i u unutrašnju politiku uvedemo aktivnu miroljubivu koegzistenciju. Vreme će pokazati kako nam je bilo. Za budućnost ne treba da brinemo. Imamo prošlosti za sledećih 50 godina. Za jednog Nemca ponovo ćemo žrtvovati 100 naših. Za one koji se slabo snalaze u knjigama, uvedene su knjižice. Za ovo nisu krivi drugi. Sumnja se na prve. Za sigurnost štednih uloga garantuje država koja odumire. Za sliku naše stvarnosti okviri su lokalni. Za vreme praznika imamo dovoljno revolucionara. Država časti. Zadužio je pesništvo. Kod njega su mnogi propevali. Zahvaljujući našim potencijalima, istorija Marxizma je obogaćena novim problemima. Zahvaljujući revoluciji, došlo je do niza pozitivnih promena u životu revolucionara. Zaslužio je orden. čim izađe iz zatvora, uručiće mu ga. Zatvoren je jer je bio otvoren. Zašto se samo za jednu vrstu grešaka plaća alimentacija? Zbog toga što su pametniji popuštali, budale su nas i dovele dovde. Zbog zaostalih federalnih jedinica svake godine ostajemo na popravnom. Zeleno, volim te zeleno: Lorka; crveno, ne volim te crveno: ćorka. Zlo ne dolazi samo, pojavljuje se u društvu. Zvanično saopštenje je konačna verzija našeg mišljenja. čelite li da vam ljudi pomognu? Nastojte, onda, da ne budete u nevolji. čene vole pobeđene, ali ih varaju s pobednicima. čiveli smo u krajnjoj bedi. Sada evociramo uspomene. čivot, kako to luksuzno zvuči! črtva je nepouzdan svedok: ili dramatizuje zločin, ili je mrtva. črtvovali su kvalitet i pružili veliku partiju. bice jos kad ih ukucam... 3OPAH M.
razno.78 drgunny,
šta ima gluplje od pajkana? semafor. njih treab četvorica da urade što radi jedan pajkan. ------------------------------------------ ovo je programerski vic (ko razume zašto, shvatiće) seku Mujo i janez šumu. prvi dan mujo 4 stabla, Janez 9. drugi dan rezultat 10 : 22 za Janeza. treći dan Mujo kradomice prati Janeza da mu mazne tehnologiju. Janez nađe mesto, zapali vatricu, skuva kaficu, fruštukuje / gablecuje, popije kafu, uzme javasaki testeru, upali motor Mujo iz žbuna: a ti ga pališ! ---------------------------------------------------------------------- Lala kupuje kartu za voz: -moliću fino, jednu povratnu kartu -a dokle? -kako dokle? pa dovde. ---------------------------------------------------------------------- ovo sam čuo od jednog čeha (pre petnaest godina): "otvorim novine - tamo lenjin. otvorim radio, opet lenjin. otvorim teve, naravno i tamo lenjin. držim sad ovu konzervu u ruci pa se nešto premišljam" ---------------------------------------------------------------------- i još jedan iz istog izvora noć, tišina, ruska zima oko -40 i kusur, ruska trojka juri kroz sibir, a u trojci ceo istočni blok - rus. mađar (neki to pišu kao maguar, ali to ne valja), dederac, čeh, bugarin i poljak. čopor gladnih vukova ih sustiže. domunđavaju se nešto i izbace dederca - ipak su ti nemci krivi za onaj rat itd. evo vukova ponovo, izbace bugarina - nije mu baš bilo verovati. Sledeći put izbace mađara jer nije razumeo šta pričaju. kad vukovi ponovo, a poljak proglasi ratno stanje i izbaci čeha - taj baš nije za neku vojsku. opet vukovi, a ostali rus i poljak i gledaju se. rus slegne ramenima i kaže "nu što že, baćuška" izvadi mašinku i pokoka vukove. poljak se razrogačio, a rus će: "na minus četrdeset ne jebem grebatore koji se ne razumeju u votku." ---------------------------------------------------------------------- video lala kako hodža viče sa džamije, pa mu dovikne odozdo: -Ša se dereš? Kad si umo da se prepneš, siđi se sam. ---------------------------------------------------------------------- video lala kako je đetić opaso sablje: -jel bre, ša si pripaso taj escajg? -pazi što zboriš, ovo je svijetlo oružje! s ovijem je moj đed deset glava posjeko, a prađed dvaes ipet! -onak vam kupus baš i nije tako dobro rodio. ---------------------------------------------------------------------- i još par bisera na temu dobrog prevoda ballpoint pen (hemijska olovka) - preveo kao "pisaljka sa loptastim vrhom" Vuk Perišić, "U okeanu noći" Gregorija Benforda Međunarodni Poslovni Uređaji - IBM Zemaljske gotovinske blagajne - NCR sad malo u suprotnom smeru: job and active assignments executor - izvršilac poslova i radnih zadataka execute a shop - izvršiti radnju wrap a job - obaviti posao wrap the tea - zavičaj i sad malo kombinovano: Little mala ease O'brenovaca Whatcha doin' cry moyi ovaca show im puštaš, more, Rollin' Stones kad my ovce vole only Shadows ---------------------------------------------------------------------- dopuna uz pravilo (iz marfija) da se pri proceni potrebnog vremena uzima faktor dva i sledeća veća jedinica, pa tako za posao od jednog sata obično predvide dva dana: u pravu su, i traje toliko. YU zakon o DTP paketima: novi DTP softver radi sve što stari ne može. i nema naša slova. posledica: postojeći font editor ne hvata njegov format fontova. protivotrov za "bus neće doći dok ne zapališ cigaru": zapali je odmah. ili nećeš dugo čekati na bus, ili će ti to biti prva cigara popušena na miru tog dana. kad smo kod pušenja, ono jeste da skraćuje cigarete, ali zato produžava život. kako? nepušače streljaju odmah. za utehu, oni umiru zdraviji. ---------------------------------------------------------------------- fabrika bicikla "partizan" subotica tehničko uputstvo o načinu upotrebe i održavanju bicikla ... Za podmazivanje ležišta viljuške... ...uzimajte samo sasvim čisto ulje srednje gustine. ... Ni u kom slučaju za podmazivanje ne upotrebljavajte jestivo ulje. (bicikl je kupljen 29.08.1990. toliko o tehničkoj kulturi) ---------------------------------------------------------------------- za kraj, pitalica (ja sam po struci matematičar, pa zato): ako dva čoveka za dva dana iskopaju rupu, za koliko će dana 4 (četiri) čoveka iskopati pola rupe? odgovore bi trebalo slati kao privatne poruke, ako se sysop slaže (whaddaya say?) ---------------------------------------------------------------------- this was a public service by Dragan Nedeljković alias DRGUNNY of DP "Mihajlo Petrović Alas" (info engineering etc) zrenjanin 023/60-020
razno.79 dejanr,
Whats 5 miles long and goes 2 miles an hour???? A Mexican funeral procession with only one pair of jumper cables!!!!
razno.80 dejanr,
In the wake of the recent Miss America pageant, Miss Georgia, a news reporter, was interviewed. When asked with whom she'd rather meet, Dan Rather or Dan Quayle, she reportedly answered, "Dan Quayle. That way I could learn how dumb blondes get ahead." (Miss Georgia is herself blonde.) Yaakov K. (just heard this on the radio this morning) --------
razno.81 dejanr,
Here it is, Laurie, TAOISM Shit happens CONFUCIANISM Confucius say "shit happens" BUDDISM If shit happens, it isn't really shit. ZEN What is the sound of shit happening HINDUISM This shit happened before ISLAM If shit happens, it's the will of Allah PROTESTANTISM Let shit happen to someone else CATHOLICISM If shit happens, you deserved it. JUDAISM Why does shit always happen to us? Karl
razno.82 dejanr,
Experience is what causes a person to make new mistakes instead of old ones.
razno.83 dejanr,
Apparently an entrepeneur in New Guinea asked the local newspaper to advertise his auto business. The ad was to read "Cars for Sale". For some reason the paper posted the ad as "Boats and Cars for Sale". The irate businessman called up the paper and asked them to run a version with "no fucking boats" in it. Obligingly the paper printed : "Cars for Sale and No Fucking Boats".
razno.84 drgunny,
uhapsili violinistu. svake noći ga bude da prizna: -za koga radiš? -za orkestar -kakvi su ti to papiri? -muzički -kakvi su to znaci? -note -ko ti je to dao? -dirigent -ko je to napisao? -mocart (ili se piše motzhardt?) -kojoj organizaciji pripada taj tvoj orkestar? -filharmoniji pa onda ispočetka. ponude mu ponekad da potpiše zapisnik, gde piše da je priznao da pripada tajnoj špijunskoj grupi "orkestar" kojom rukovodi nepoznati terorista poznat kao "dirigent", da je uhvaćen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", čiji je autor poznat pod ilegalnim imenom "mocart" itd. jedne noći bude ga opet i kažu -ajde priznaj, i mocart je priznao! -------------------------------- -je lji, miljisav, ko nam je predsednik od republjik? -pa sloba -a,neće dugo, ima šećer -posle njega onda dođe drašković -ljećite čoveka bre, će da vam umre! -------------------------------- lala u kladnju. svi spremili kanistere, burad, balone, a lala samo šoljicu za kafu. pitaju ga -lalo, da ti ne bude mnogo? -ja baš ni ne mislim da jebem, ja bi samo da onako malo podjebavam sa strane. ------------------------------- ponovo onaj legendarni zec beži preko drine. pita ga skeledžija -šta je, opet štroje bikove? -jok more, jure jednog zeca zbog ubistva. poznaće ga po tome što ima tri jajeta. -pa to mogu lako da provere. -to i rade: vade i broje. ------------------------------- ovaj mora na engleskom, zbog igre: jesus on the cross. people ask him "hey, man, what are you doing up there?" - "oh, nothing special, just hanging arround". a ovaj je na meksičkom ay, amigo, i keel you for feefteen dawlars, but yoo are my friend, i keel yoo for nutting! ili u dužoj verziji -duz yoo knows pedro el bandido? -ooh, yeea, weer beeg friends, wee lunch togeder every day! -oh, how come? i don' beleeve yoo! -ooh,yeea, like yesterday, there goes pedro el bandido and there goes mee. he has ay gun, but i has no gun. so he says "ombre, shit and eat!". but today, i has ay gun, and heer comes pedro el bandido weeth no gun... weer beeg muchachos, i tells yoo, wee lunch togeder every day! (ne znam na šta liči ovako napisano, takva je bar notacija u MADu kad prave stripove na račun špageti vesterna. BTW, ako bi se pravio vestern o nama, kako bi se zvao? škljbord vestern?) ------------------------ -perice, kaži jednu prostu rečenicu -krava prdi -kako !!?!?!? -pffrffffzzrzztttrtztrfztfztr... (zvuk ćete morati sami) --------------------------- so much for today from DrGunny of MP_A/Zrenjanin
razno.85 kale,
Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi. - Siđi dole da se igramo! - Ne mogu. Zaključan sam. - Pa skoči onda! - Neću da imam nos kao ti!
razno.86 vlasta,
Rekla uciteljica ucenicima da svako donese neki kucni aparat. Sutra i gleda.Neko doneo peglu,neko ves masinu ili sta li vec a kada dodje do Pericine klupe upita ga: - A sta je ovo Perice? - Aparat za vestacko disanje. - A odakle ti to? - Uzeo sam od dede. - Pa sta je deda rekao? - Aghhhhh!
razno.87 jlaci,
Hoces najkraci vic ? Dobro, a drugi !
razno.88 banex,
REM:Pirot * Po cemu se prepoznaje pirocjansko dvoriste? - Suse WC papir na zici za ves. REM:Crnjak * Kako pirocjanci sahranjuju svoje mrtve? - Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika. REM:Crnjak II * A zasto ga okrecu sa nogama nagore? - Sluzi im da parkiraju bicikle. ________________________ Skupilo se pleme Cejena da se raspitaju kod vraca kakva ce biti zima, a on uze gomilu koski, baci ih u vazduh pa, kad ove padose na zemlju zagleda se u njih i rece: - Bice vrlo hladna zima. Rastrce se Cejeni po planini skupljajuci drva celu jesen, pa kad dodje zima, a ona blaga i topla a pleme trc' kod vraca... - Slusaj ti glupaku, celu jesen skupljamo drva po planini gore-dole, a zima ne moz' biti bolja. Nemoj ovo da ti se desi jos jednom ima ledja da ti polomimo... Prodje godinu dana, dodje jesen pa Cejeni ponovo kod vraca... - Kazi vracu, kakva ce biti zima? A vrac opet koske u vazduh,duboko misaoni pogled u doticne, i rece: - Bice vrlo hladna zima. Cejeni u planine po drva a zima opet blaga.Skupe se oni na vecanje pa posle dugo vremena poglavica kaze: - Star si covek mozda te je moc napustila, ali pruzicu ti jos jednu sansu. Ako i sledece zime pogresis obesicu te u sred sela za noge. Dodje ponovo jesen, a vrac uprti zavezljaj na ledja pa sidje sa planine u grad. Pravo u meteorolosku stanica pa zapita: - Kazi ti meni kakva ce biti zima ove godine? A ovaj odgovori: - Nikad gora, duga i hladna. Vrac ga pogleda sumnjivo,pa upita - Jel, a kako znas? - Pa eno Cejeni vec dve godine vuku drva. Duga i hladna...
razno.89 banex,
SCENA I. (Plavo nebo, zatalasano more, Atlantik 1942 god.,putnicki brod) Kapetanu javljaju da ce za tri minuta da ih udari torpedo. Kapetan pozove madjionicara i rece mu: - Slusaj, mozes li ti da kazes putnicima da ce da nas udari torpedo, ali tako da ne izazoves paniku? - Nema problema - odgovori ovaj. Ode madjionicar okupi putnike i rece im: - Sad cu da izvadim patku i kad tri puta udarim njome o sto brod ce da odleti u vazduh. Putnici u smeh (vidi budale, trikovi itd.), a madjionicar tako i uradi: Izvadi patku tri puta o sto - bam...bam...boooom !!! -brod ode u vazduh. SCENA II. (Isto kao i prva... plavo nebo, zatalasano more,splav na Atlantiku) Kapetan i tri mornara drze se na splavu,iscepani i pocrneli... - Joj, kad se docepam kopna, pa kad u'vatim onog madjionicara, ima sve kosti da mu polomim! - rece kapetan. - A sto bre, pa nije ti on kriv? - zapita jedan mornar. - Kako nije kriv, - dreknu kapetan - pa torpedo nas je promasio !!! ------------------------ Zaratile dve sume i pocela regrutacija. Zeka, sta ce - kud' ce, odsece sebi usi i ode. - Sta bi zeko? - Lovna sezona, odsekose mi usi. - Zao mi je, zeko, ne mozes da osluskujes neprijatelja - ne ides u vojsku. Lisica, na istu foru, odsece sebi rep. - Sta bi, lijo? - Lovna sezona skratise me za rep. - Zao mi je, lijo, ne mozes da metes trag za sobom - ne ides u vojsku. Dodje red na medu, a on, nemajuci sta drugo, odsece sebi jaja. - Sta ti se desilo, medo? - Jebi ga, cack'o mecku i odose jaja. - E, jadnice, ionako ne ides u vojsku - imas ravne tabane.
razno.90 madamov,
U Nemačkoj, na jednoj benzinskoj pumpi, stadoše Mujo i Haso da natoče gorivo. Zatraži Mujo da mu se napuni pun rezervoar obične vode. Zapanjeni radnik na pumpi ga posluša i sipa vodu u rezervoar. Mujo uzme neku kutijicu i iz nje izvadi jednu pilulu, stavi je u rezervoar pun vode, sedne u auto, uključi motor i odveze se dalje ostavljajući zapanjenog Švabu da bulji za njima. Istu stvar na istoj pumpi Mujo ponavljao nekoliko dana zaredom. Švaba koji je radio na pumpi nije mogao više da izdrži, pa zovne svog šefa da mu se priključi sledeći dan da mu pokaže to čudo. I tako, sutradan opet ista stvar, Mujo traži pun rezervoar vode, stavi pilulu u rezervoar, i taman da krene kad ga šef pumpne stanice zaustavi: - Koliko tražiš za tu kutijicu? - Pusti me, bolan, nije na prodaju. - Evo to milion maraka ! - Jok, ne dam. - Dva ... - Jok. - Tri miliona, ne dam više ! - U redu, daj pare. žovek dade Muji pare, ovaj njemu kutijicu. Sede Mujo u auto i ode. Švaba srećno trlja ruke gledajući Muju i Hasu kako odlaze. Pita Haso Muju: - Bolan, Mujo, pa na šta ćeš sad da voziš auto kad si prodao pilule? - Kako na šta, kao i do sada, na plin.
razno.91 dzakic,
Pita baba Milojka deda čivojka: - Je li, bre, čivojko, šta mu to dođe oralni seks? - Ma bre Milojka, to ti je ono naše staro - 'bem te uusta. ------------------- Zašto Mujo jebe Fatu na patosu? - da joj uđe do daske. ------------------- Došao invalid u hotel: - Imate li slobodnih kreveta? - Imamo, ali samo jedan u sobi sa pederom. - Nema veze, meni ne smeta. Da mu portir ključ i on ode u sobu. Posle izvesnog vremena, legnu oni svako u svoj krevet i ugase svetlo. Prođe par minuta, pa se začu: - Ciiiijuuuu, ciiiijuuuuu... - Šta radiš to? - pita peder. - Odšrafljavam drvenu nogu. Baci on nogu pored kreveta, pa opet poče da cijuče. - Šta sad radiš? - opet će peder. - Odšrafljavam drvenu ruku - kaže invalid. Tek što je to uradio, poćne opet da odšrafljava. - Šta sad odšrafljavaš? - pita peder. - Plastično uvo. - E, kad stigneš do dupeta, baci ga 'vamo. ------------------- Pesmica: Imam kitu najveću u Splitu, njome žene razvijaju pitu! Pesmica2: Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije lav sida, sida, pa neka je, ne boji se ko ima leukemiju... (morbidno) Zak&Rax, GM, Šumadija. ;)
razno.92 zormi,
Zasto ce Srbi jako lose proci na Sahovskoj Olimpijadi u Novom Sadu? Zato sto su im kralj i kraljica u Londonu, pioni u Kninu, lovci u Bihacu, topovi na Kosovu - a konji u Skupstini. ------- - Mali, kako se ti zoves? - Mehmed. - A kako te obicno zovu? - Meeehmeeedeeeee....
razno.93 dzakic,
Opet Rax ima nešto za vas (i opet troši moje telefonske impulse) (: Pročitao sam divnih "58 razloga zašto je pivo bolje od ženske", koje je među viceve upisao Dejan Ristanović i moram odmah reći da mi je na pamet pao još jedan razlog (tj. 59-i), koga Deki i da je smislio, verovatno ne bi naveo: 59. Od upotrebe piva pivu ne raste stomak (ali raste tebi (vidi Dejana Ristanovića)) Lep razlog da se ipak pređe na ženske... ;)))))))))))))))))))))))) Rax, 5th generation computer virus.
razno.94 imandic,
Prolazi jedan decak pored tramvajske stanice,i da bi se nasalio pita vozaca:Jel puna Nojeva barka? A vozNE,NIJE.UDJI,NEDOSTAJE NAMAMO MAGARAC!
razno.95 ****,
.:IHHMHHI:.., .IHHI..IIHMMMMHIHHH:.. :MHHMHHMMMMMMHMMHMHI::, IHHHMHMHMHHMMMMMMMMMMH::..: MMMMMMMMMHMMMMMMHMMMMMMMMMM: MMMMMMMMMMMMMMMHMMMMMMMMMM,: MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM, MHMHMEMMMMMMMHMMMMHHMMMMMMMM:.. HMMMMMMHMMMMMMHHMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMHMMHHHI' '::I HMMMMMI MMMHMMMMMMMMMMHHI, ' HIHMMMMMM. MMMMMMMMMMMMMMIII, '':IHMMMM MMMMMMMMMHMMMMMMH: ... HMMM: MMMMMMMMMMMMMMMHHH IMM MH, MMMMMMMMMMMMMMMMMI, ...IMMMMMM MMMMHMMMMMMMMMMM :MIMMI., MMMMMMMHHMMMMMMMM IMMI.. IMMIHH:. MMMMMMMHHHHHMMMMIMMH:::... 'IHI,... MMMMMMMMMMMMMMM'H:MHIII:...: ':.:. MMMMMHHMMHHMHI ,,MMMII:'::I:I. :I:: MMMMMMMMHH....:'''''::.::I,.: MII: MMMMMMMMM::.::''' '':::IH:IM:: IM. MMMMMMMMMMII:'' ' ''::I:: :MMMM. MMMMMMMMMMII:. ':I:.,MMMMM': MMMMMMMMMHHHII:. .::I:IIMMM'::: MMMMMMMMMMMMMII::.. .:II: '::II:''.,:''''::.., MMMMMMMMMMMMMMI:::.:I::.. .. ..:'' ,.:'''::, ':, MMMMMMMMMMMHII::'II::....' .:' ::., IHIMMMMMMMMMMMMMHI::....::::: :' :: '. '':HMMMMMMMMMMHHHHHI:..::::II::' .::::::III:,, ', 'IHMMMHHHHHHIHIIIIHHHH: ,'' ::, .::.. ', 'MMMHHHHHIIHHHHHHHII: .::: ::::::::...... ....:, MMHHHHHHHIHIIHHIIII '...'''' '''H:IIHII... ...', .MMHHHHHHHHHHIIIIII':' ..... .:::::II. 'HHH:.. .. , .MMMMMHHHHII::''' '' .. .....:HI:, II:.. ...:: ,MHMMMMMHH:.'' ... .. ...::H:, 'I::. .: .IMHMMMHI:'' ..:. I .. .. ...::II, 'II.... ::.. IMHIMMI:'' . : ....::H: I:: . ... MMHIMMI:.'' ..: ...: ... ....II,'I:.... . 'MMHIMM:'':. . .. . .. ,: ,.IIHI:::. IMIHMMI:::'' . , .,, ..::IHIII... IMIHMMM....... . ..::HH:.. HMIHMMMH:. . ...:::IIHHI. IHIMMM::... '''::::::: :MMHOM:.. . ... I II..... . '''::: 'MIHMMI:... :::.. . I. :::::.. ...::.... .. '' MMHMMM:... .. .:.....:.III:::.........::::........ .. HMIMMI:... ..:::::::::III:H:IIHII:::::...::::......... IMHIMM:..... ....:::::III:IIIHHHHHHH'III:....:.......... 'MHHMM:... ....:::::IIIIHMI:':::IHHMHIII:::::........... IMIMM:::... ...:::::III' :....::::IHHMHIIII.::.:...... 'MMIMM:... ....::I:.' ' ''''::IIIHMH,'::::::::: IMHMMI:::.... , ..::::::.. .. ... ..::IHMM:, ''::: HMMMMH......: . ..::::::.. ..::::MMMM) IMIMMHH:...:... .. ...:::::... .. ... ..:,::MMMI HMHMMHI:... ..:. ....:::::::..:. ....::::IMM' 'MMOHHHI:..::... ....::::II::.::.... ..: ...::IHM' IMMHHI:.:::... . ......::III:..::.::::::..IIHHM' 'MMMHI:::..::. ......:IIIHIHII::IHHHHHHHHHI'' MIMHHHII::..:. .. ..:::I::.:HHHHIHMMMHMHHIH' 'MMHHHHII::. ... ..:.::HHHHHHHMHHMMHI' IMMHHIII:::... .....IHHIIHHIIIHHHHMH 'MMHHHIII:..:.. .. ...:HI:...:::IIHHHMH IMHHHII::::... ..IHI.. ..:HHHIHMHH 'MHHII:::.... ...III:... .IHHHHMMH IMHHHIII::... .. ..IHH.. ..:::IHHMH 'MHHHIIIII:... . ....II:....:::IHMMHI MHHIIII:::::. ...:::..:::.HHHHH' 'MMHI::::....... ..:::::.IHHHIHH MMIII::::....... ....::::::HIIHHH' 'MHHHHHII::... ...:::::MHHHH MHHHHHHIIH::. .::::HIMMH' HMHHHHHHHHH::.. ....:::HHHHI IMMHHHHHIIII:. .. ..::::IHHM' IMMHHHHHHHHHI::. .. ..::HMHHH IMHHHHHHHIII::.... ......::HHHI HMHHHHHHIII::''' ' '''''::MHHM' IMMHHHIII::''' '::HMMM ,HMHHHII::'''' ''''::MMMHM IHMHHHHH:'' '' ''':IHMMMMI ,HMHHHHII::. ''..::MMMMM' ,HMHHII::'' ''''':HHHIHMMMM ,HMHHI::. ''::IIIMMHHMMM ,IHMMH::'' ..''IHIIMMHMMH ,HMHHI:'' ... .IIIHIMHMHH ,HMMI:' . ... ::H MMHHI :HMHI:' .. ... ....:::. MMMHH' IHMHHHI: . ... ....:::::MMHIM ,IHMHHHHII::. ..... ....::::MM' ,HMMHHHHII::. ....:::MH' HMHHHHHHII:::. ...... ...:::..IM' MMMHHHHIII::, ....::.. ..:::M' :MHHHHHIII::' ....::..:::.:IM' MMHHHHHIII::' ....::::.::IHM' ,MIHHHHHHHII. . :::. .:III IMIHHHHMMHHII ''::::::II:, HMIHHMMHHHHH::. '' :::IIH::,:, MMHHHHHHHII::' ''::::::II::, HMHHHHHHHHHI:' .. ..: :::::.... IMMHHHHHHHHH::.. ...:::::..:II::. 'MMHHHHHHHHH::::. .... ....::::.::I::., IMMIHHHHHHHHHII::. ....::::::...:::::. 'MMMHHHHHHHHHHII::. ... ........::::::, HMMMHHHHHHHHHIIII::. ....:::. ....::::..:.. 'HMMMHHHHHHHHHHIII:::., ,,: ...::..:,. MMHMMHHHHHHHHIIII::::... ...:. .. ...::::. MMHHMMMHHHHHHHHHHHHHI::... ......::. MMMIHHMMMHHHHHHHHIIIII:::... ...: ...: MMMMIHMMMMMMHHHMHHHHHHHIIII:::...:: .....::. MMMMMIHMMMMHHHHMHHHHMHHH::.I:.. ... ....:. MMMIHHIHHHMMHHHHMMMHHHHHMMHH::. ... .... ..::. MMMMHHHIHHHHMHHHHHHMMMHHHHHHIII:::.., .... ...::. MMMMMIHHHIHMMMMMHHHHHHHHMMHHHHHII::::.:' ::::. :MMMMMIIHHHIHHHMMMMHHHHHHHHHHHHIIII::::.'' ....::::. IMMMMHHIIIHHIIHHHHMMMHHHHHHHHIHHHHHII::. .... ...:::. IMMMHHHIHIIIIIIIHHMMMHHHHHHHHHIIIII:::.. ....::: IMMHHHHHI::IIIHHIHHMMMHHHHHHHII::::::..... . ...:: :MMMMHHIII::IHHHHHIHHMMMHHHHHHII:::::.. .. , ... ..:: IMMHHHHII:' '' ':HMHHHHMMMHHHHHII:::..::'' . ..::: HMMHHHII::' :::.HHHHHHMMMHHHHHII::'' .. .. ....::: HHMHHHH... ....::HHHMHMMMMMHHHIII:::''.. ... ....::. HMHHHII:'' ''''::IHHMMHMMMMIHHHHHH::. .... . . .. ...:::. MMHHHI::' .. ... IHHHHMMMM 'IHHHHII::...... .... ..::: MMMHHH:: '':::HHHHMHMM' 'HHHHI::::::.... . ..: MMMIHI:: : :,:.MHMHMMM 'HHHH::::.......... .: MMMMHIIH:. ..HHHMMM' 'HMHHHHI::,,,,.. ... ,MMMHHH::. .. ...:HHMM' 'MMMHHHI:::.... ... .. IMMMMHHH::. ....:::MMMI IMMMHHHH:::...... .. .HMMMMHHH::... .. ..:MMM ....::II.IIMMMHHHMH::::....... MMMMMMMMMHHH::.. ..::HHMMM ,:IIIHIIII:IIIHHMMMMMMMMHHH:::.. . MMMMMMHHHHHIII::. .:HMMMMM:IIIIH:'''':'':''::::IHMMMMHHHH::........ MMMMMMMHHIII::''IHHHIIIIIHHHI:'' '':::.IHMMMMMHHHH::..... HHHHMMHIIHIIHHHIII::::'''''' '':::IHMMMMHHMHHI:::... IHII''HHHHIII:'::... .. .... .HHHMMHMMMMHHI::.. HHHHIII:''''':... . ..... :::: .IIHMHHHHHMHHHIMMH:.. II:'':::.. . ....::::::: .::::::IIHHIIIHMHHIIIHHHMMMHHII .. . . ......::::::::'' IIHHHMHHHHHHHMMMMHHHMMMMMMM ..... ........::::::::::III::IIHHHHHHMHHHHHHHMMMMMMMMMMMMMMMM ..... {_ ..: ..: ......:::::IIHHHHHHHIIIIIHHMMMMMMMMHHMMMMMMHII::' ::. ........::::::::::IIIHHHHHHMMMMMMMMMMHHHHHMMMMMMMMMMHHMII::''' :::::::IIIHHHHHHHHHHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMHHHHHIIII::''''''' IHIHIIHHHHMMMMMMHHIII:::::::::::::''''''''' HHHHMMMMMMHHIII:::::::::::::'''''''''
razno.96 ****,
. ... .''.' . '. . '' '.'.:I:.'.. '. .'.:.:....:II:'.'.'.. '. .':.'::.:::.:II:'.'.'.'.. '. .'.'.'.'::.:.:.:I:'.'.'.'. . ' ..'.'.'.:.:I::.:II:.'..'.'.. . ..'.'':.:.::.:.::II::.'.'.'.'.. . ..'.'.'.:.::. .:::II:..'.'.'.'.'. . .':.''.':'.'.'.:.:I:'.'.'.'.'.. .. .. ':. '.':'. ..:.::.::.:.'..: ':.'.'.. .. .:.:.':'. '.:':I:.:.. .'.'. ': .'.. . .. '..:.:'. .:.II:.:.. . .:. . '.. '. . .. .. :.:.'. .:.:I:.:. . . ..:..:. :..':. . '. .:. :.:. .:.:I:.:. . . ..:I::. :: :: .. .. .. :'.'.:. .:.:I:'. ..:.:I:. :: ::. .. . '..:. .:.. .:II:' ..:IIIM. ::. ':. . .:.::'.:::..:.AII:. .::'.. :I .::. '. . :..:'.:II:.:I: ..:' ' .::PDI'M:: ..:.. ':. . . .. :':III:. :.:A'PDF:. . .P.IP::':: :I:..'::. . .. . .:.:II: A.'.':.PP:' . . ..'..' .: :.::. ':... . .. . .: .:IIIM:. ' '.' . ... . .:. :.:.. :.. .' . .I.::I:IIA. .. ... ..::.'.'.'.: .. . . .:II.'.':IA:. .. ..:. . .:.: .''.' .. . . ..::I:.'.'::A:. . .:'-. .-.:.. .:.::AA.. ..:.' .. . ':II:I:. ':A:. ..:' ''.. . : ..:::AMI: ..:..'.'. .':III.::. 'II:.:...::::::::'. .:::AMV:: .::'' .. ..':IIMI::. . 'I:..'::....::'. . .:AII:: :.:' . . . . IIMMI:..'.'.'V::. '::::' ...:AIIV:'.:.' .. . . . :IIMI:. .:.:.V:. ' ' . ...:MI:' .:: :. . ..' . . ':IMII:: ::.IA.. .. .A ...:::' .:. . :. ...'I:I:.: ..AMMA. . .'..AMIV::' . . : .. :. '.::::II:.I:.MIMMIMMMMMIMMIMV:'..:. .I.':. .. '. . . .. '':::I:'.::IMMMMMMMMMMMMIMI. '.'.:IMI.. ' ' '. ':... . ''' .::'.MMMI:MMMMMMMIMI. :IIMMII:. . . . . :.:.. . ..::.' .IV'.:I:IIIMIMMIM. .:IM::'.': '.. . . . .:.:: .. ::'.'.'..':.::I:I:IMMMIA.'.II.:...:' .' ... . '. ..::::' ...::'.IIMII:: .:.:..:..:III:.'::' .' . .. .. ::.:' .'' .. :IIMI:.:.. ..: . .:I:'' ...:.:. .. .. . .:..::I:. . . . .IMII:.:' .. ..'.::.:II:.:. . ... . .. . .::.:......'::II:.:' . ...... . .. .:II:.:: ... .. .. .:.::.: . . . .. .:. .... ...:.. . . ..:.::. :.. . .. .'.::I:. . .. ..:.... . .... .. . ..::. .. .I:. ..' . '':.: I. . .. ..:.. . . .. ..... .:. .:.. .:I.'.''.' ' .:::I:. . . .. .:. . .. .. . ... .:.'.'I' . .. . ::.:I:.. . . . ....:. . . .... .. .:..:.:.:. ''.' .::'I:. .. . ....:. . .. . .. ..'..'.:..:.. . :. . . .. .. .:.... . . .... ... . .:.:.:.. '. :. . . . .. .:.... . . ........ .:.:.::. . . :. . . . . . .. .::..: . ..:.. . :::.:.:.. . . :.. . . . . . .. ..:.: .. .. .:. .. ':::.::.:. . . :.. . . . . .. .. ...::' .. .. . .:. . V:I:::::.. . :. '::. . . .. .. ... .:.:: .. . . .. .. . VI:I:::::.. ''B ':.. . . .. ..:.. ..I:... . . . .. ... . VII:I:I:::. .':: ':.. . . . .. ..:..:.:I:.:. . . .. . .:. . VMIII:I::.:..': ::.. . . .. ..:..:.MI. . . . .... . :MMIMMMI:I::..: ':. . . .. .. ..:.:.:MI. . . .. ..... . MMMMIMII:I::.' :.. . . . .. .:.:.:.MI:. . . .. ... . IMMMMIMMIMI:' :.. . . . .. ..:..IM:. . . .. .. ... . MMMMMMMI:' ':.. . . .. ..:.:.:MI.. . . .. . :::::. MIM'' :. . . . .. ..::.:.VI:. . . .. .:::'::. MIM :.. . . .. .:.:.:.V:. . . . ...::I'A:. MMV :. . . . .. ..:.:.V:. . . ....::I::'.MV: :. . . . . .. .:..II:. . . . ....':::' AV.' :.. . . .. ... .:..VI:. . . .. .:. ..:.AV'. ':.. . . .. ..:.:.:MAI:.:...:.:.:.:.AII:. I:. . .. ... .:.:.VMMII:..:.:..:A:'.:.. IA.. . . .. ..:.:.:VMMMMIMIMMIMI:'.::. 'MA:. . . .. ..:.:.:MMMIMIMMMIMI:'.::. MIA: . . . .. ...:.VMMMIMIIMI::.:... MIMI:. . .. ... .::.MMMIIMIIMI:::. MII:.:. . .. ... .::VMMIMI:I::.:.. AI:..:.. . . .. ..:.VMIII:I::.:. . AI:. ..:.. . . .. ..' VMIII:I:... . AI:. . .:.. . . . ... VMII::.. . .A:. . :.. . . .. .:.. VMII::.. . A:. . . ::. .. .. . .:.. 'VMI::.. . .:.. . . :.. .:..... .::.. VMI:.. ... . . . . . :.:. ..:. . .::.. VI:.. . .. .. . . . . ...:... . .. . .:::. V:.. . '.. .. . . .. ..:::.... .:. . ..::.. V.. . . .. .. .. . . . ... ..::IA.. .. . . ..::. :.. . .. .. ... . . .. .... .:.::IA. . .. . ..:.::. :. . . . . .. . . . .. ..:..:.::IIA. . . .. .:.::. :. . .. . . . . . .. ... ..:.::I:IMA. . . . ..:.::. . . .: .. . . . . ... .:.. .:I:IIMMA. . . .. .::I:. . .::. . . . .. ..:. .::.:IIMIIMMMA. . .. ..:I:. . . A::.. . . ...:..:.::I:IMIMIMMMMA. . . ..::I:. . :MI:.. . . .. .:.:.::I:IMIMIIMIMMMA. . .. .::I:. .. .. . . .. .:.:.::I:IMIMIIMIMMMA. . .. .::I:. ..
razno.97 bojs,
Vidim, na Sezamu nema mnogo viceva o papagajima, pa, evo, da poravim stvar: ----------------------------------------------------------------- Imao tip par papagaja, ali su bili potpuno isti, tako da nikako nije mogao da u tvrdi ko je muško, ko žensko. Pita on prijatelja, 'kako to da rešim', a on kaže 'prosto, kad rade one stvari, ti uhvati onog što je gore, ošišaj mu perje na glavi i gotova stvar'. Tip ga posluša. Posle nekoliko dana, tip pravi žurku. Dolaze gosti, jedan po jedan, i, jedan od njih bio ćelav. Vidi ga papagaj, doleti mu na rame, i kaže: 'Šta je, drugar, i tebe uhvatili u jebačini?' ----------------------------------------------------------------- Ovaj put, drugi tip, imao samo jednog papagaja, muškog. Kuka papagaj, 'gazda, zagoreo sam, nadji mi neku žensku, inače ću da crknem'. Seti se tip, ima komšinica ženku, ode, pozvoni i pita 'takva i takva stvar, možete li da mi pozajmite pticu?' 'mogu, komšija, ali to će da vas košta 100 maraka', kaže komšinica. čao tipu za pare, ali mu žao i za papagaja, pa ipak odluči da plati. Dodje kući i kaže papagaju 'samo da znaš, dao sam 100 maraka!' Nešto kasnije naidje komšinica sa pticom, pa njih dvoje sednu da popiju kafu, a papagaje odnesu u drugu sobu. Kad, čuje se neka galama, leti perje svuda po sobi. Uleti tip i vikne 'Ej, šta radiš to?' A papagaj će na to: 'Kad si dao tolike pare, hoću da je vidim golu!' ----------------------------------------------------------------- Treći tip, opet, imao samo jednog papagaja, ali vrlo bezobraznog. Kad on dovede neku žensku, papagaj odmah počinje da komentariše 'uh, što je ružna', ili 'ova je dobra, naguzi je odmah' i slično. čenskama se to nije svidjalo, pa su počele da ga izbegavaju, i on zapreti papagaju: 'Slušaj, od sad kad neka ženska dodje, ti se okrećeš prema zidu i reč da nisam čuo, inače ću ti ISKOPATI OžI!' Uplaši se papagaj i posluša. Kad, jednom dodje neka maštovita ženska i iznese svoj predlog: 'Ajde, sad, ja legnem na krevet i namestim se, a ti se uhvatiš za luster, zaljuljaš se i skočiš na mene' Na to će papagaj: 'Jebeš oči, ovo moram da vidim!!!!' ----------------------------------------------------------------- Opet, jedan tip i jedan papagaj, ovaj put, kupljen u inostranstvu. Stižu oni na granicu, i, naravno carinik traži da se plati carina. 'Koliko?', pita tip. 'Za živog papagaja 100 dinara, za mrtvog 50 dinara', kaže carinik. Tip počne da razmišlja, a papagaj, nervozan, kaže: 'Ej, gazda, nećeš valjda da praviš sranje za pedeset dinara' ----------------------------------------------------------------- Biće još!
razno.98 bojs,
Svetski kongers genetičara: svi izlažu rezultate u ukrštanju životinja. Prvi, Englez: 'Mi smo ukrstili kravu i pčelu.' Pitaju ga ostali: 'Kakva je korist od toga?' 'Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mleko' Zatim, izlaže Francuz: 'Mi smo ukrstili svinju i stonogu, sad zakolješ jednu svinju i dobiješ 200 šunki' Buran aplauz, pa onda izlazi Bosanac: 'A mi, uBosni, bavimo se ukrštanjem insekata!' 'Pa, šta ste ukrstili?', pitaju ostali. 'Ukrstili smo svica i picajzlu!', kaže Bosanac. 'Pa, kakva je korist od toga?' 'Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!!!!!!' ----------------------------------------------------------------- Bila ciganka na privremenom radu u Francuskoj, i, vraća se kući. Muž, zagoreo, odma' navalio na nju. 'E, ne može, Miko, mora prvo malo da ližeš!!!' 'Au bre, Milevke, kako bre da ližem, grozno me!' 'Ako ne'š da ližeš, nema ni da jebeš!!!' 'Pa, dobro, ajd', al' je l' mogu da pospem šećer?' 'Dobro, 'ajd', možeš' I, tako, radi Mika radnju, pa će tek odjednom: 'Bre, Milevke, a je l' mogu da stavim naočare?' 'Šta će ti bre naočare?' 'Pa, kad prdneš, sve mi ode šećer u oči!!!' ------------------------------------------------------------------ Gostuje čuveni cirkus u Sarajevu. Glavna atrakcija, šou sa lavovima. Ukrotitelj uzme palicu, izvadi onu stvar, lupi lava po glavi, i lav mu (sa oprošćenjem) popuši. Zatim ga opet lupi po glavi i lav se skloni. Buran aplauz u gledalištu, a ukrotitelj, valjda skroman po prirodi, kaže: 'Ma ljudi, nije to ništa, evo, ko hoće, može i sam da proba. Silazi Mujo dole i kaže ukrotitelju: 'Evo, ja ću da probam, al me nemoj jako udarit po glavi!' ----------------------------------------------------------------- Bio Mujo drvoseča i živeo na planini. Jednog dana sidje dole u Sarajevo, da kupi novu testeru. 'Izvol'te', kaže prodavac, 'imate ovu koja može da iseče 6 kubika drva dnevno, ovu od 8 kubika i ovu od 10 kubika.' Misli se Mujo, 'Pa, jes' da je skupa, ali uzeću ovu od 10 kubika, isplatiće mi se ubrzo', i uzme tu, od 10 kubika. Sutradan Mujo krene na pos'o, ali iseče samo osam kubika (!?) 'Majku mu, mora da se nisam dobro ispavao' misli se on, i legne ranije. Sutradan, ispavan, opet na posao, ali, nekako, 8 i po kubika i ni makac više. 'Možda treba da se bolje najedem' misli se Mujo. Sutradan, ispavan, ponese puno hrane na posao, ali, opet, 9 kubika i tačaka. Sidje Mujo u Sarjevo da reklamira. 'Nemoguće', kaže prodavc, 'ja imam istu takvu, a vi ste, vidim, dosta jači od mene, pa ipak, ja 'ladno isečem 10 kubika, idemo da probamo. Odu oni da probaju, prodavac poviče polugu na testeri, čuje se poznato 'RRRRRRRRRRRRRRRRRRRR'. Zbunjen, Mujo ga gleda: 'Ej, čoveče, šta si to uradio?' ----------------------------------------------------------------- Kupili Mujo i Haso psa ptićara. I, krenuli u lov na ptice. Ceo dan lovili, i ništa nisu ulovili. Kaže Haso: 'Bo'me, Mujo, izgleda da nam ovaj ptićar ništa ne valja!!' 'A, ćuj, ba, nije on tako loš, nego ga mi ne bacamo dovoljno visoko!!!!!'
razno.100 duki,
Zasto kostur ne sme da skoci sa vrha zgrade ? - Nema muda da skoci !
razno.101 miro,
Koja je razlika izmedju bosanca i italijana? Italijan kad uvece dodje kuci kaze zeni: Bona sera ! a bosanac: Ne seri bona !