VICEVI.1

26 Oct 1989 - 13 Oct 1998

Topics

  1. mih (549)
  2. djetici (101)
  3. politicki (407)
  4. naravi (220)
  5. aforizmi (99)
  6. esnafski (140)
  7. sexy (431)
  8. bez.veze (137)
  9. bljak (198)
  10. pitalice (66)
  11. english (1089)
  12. najbolji (28)
  13. razno (1424)

Messages - razno

razno.1160 ndragan, -> #1114, darone
/ Q: Kako smanjiti račune za struju i kiriju? / A: Presnimi ih na mikrofilm. more zipuj ih. imam u firmi jednog koji i vino pije samo zipovano.
razno.1161 ndragan, -> #1155, pstojkov
/> A: Kupi se gumeni dusek, pa se napuni benzinom. / ?????????? dosta je kad se fazon ponovi posle pet meseci. ali, kad se ponovi i replika - da prdneš u nesvest.
razno.1162 darone, -> #1159, skoprivica
>> Ko to nije gledao najmanje 20 puta i ne zna >> napamet skoro sve ? Ja. darone
razno.1163 hercog,
Imamo zgradu od 12 spratova , ciji se spratovi zovu redom : januar, februar , mart , april ,,,,,,,, novembar, decembar Kako zovemo lift ? Pa pritiskom na dugme !
razno.1164 bole,
██ ██ █████ ██████ ███████ █████ ██ ██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ █ ██ █ ███ ██ ██ ██ ███ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ███ █████ ████ ██ ███████ ██ ██ ███ ████ ██ ██ ██ ████ ███████ ██ ██ ██ ██ ██ █ ██ █ ██ ███ ██ ██ █████ ███ ██ ███████ █████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ █████ ██ ██ ███ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ███████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ ███████ ██ ███ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ █████ ██ ██ ██ █████ █████ █████ ████ ██ ██ ███ ██ █ ██ ██ ██ ███ ██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ███████ ██ ██ ██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ███████ ██ ██ ██ ██ ██ ███ ██ ██ ███ ██ ██ █████ █████ █████ ████ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ████ █████ ██ ██ ███████ ██ ██ ██ ██ ██ █ ███ ██ ██ ██ ███ ██ ██ ████ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ██ █ █████ ██ ███████ ██ ██ ███ ████ ████ ███████ ██████ █████ ███████ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ █ ██ ██ ██ ██ ██ █ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ███ ██ ███████ ██ ██ ██ ██ ████ █████ ███ ████ ██ ████ ███████ ██ ██ ██ ██ ███ ██ ██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ █ ██ ██ ██ ██ █ ██ ██ ██ ██ ████ ███████ ███████ ███ █████ ███████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ████ █████ ████ ██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ███████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ █████ ████ ██ ██ ██ ███████ ███████ ████ ████ ██ ██ ██ █ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ █ ██ ██ ██ ███████ ███████ ███████ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██████ █████ ████ ███████ ██ ███ ██ ██ ██ ██ █ ██ ██ ██ ██ ██ ██ █████ ██ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ███ ██ ██ ██ ██ ██ █ ██████ █████ ███████ ███████
razno.1165 drpr,
-> Nagradu je dobio DRPR, pa ga molim da izabere 30 minuta -> dnevno, ili produženje pretplate za 30 dana. Hvala svima koji su za mene glasali!!! Odlučio sam se za 30 dana produženja pretplate. drpr
razno.1166 darone,
Jeste li čuli za UBIJAJUĆU šalu? Ispričana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili murjaci... Trojica su odmah umrli, gosn milicajci dve nedelje kasnije. (: darone :)
razno.1167 dlozic,
A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje... B: A jel' vec dugo tamo? A: Nije, sutra odlazi...
razno.1168 max.headroom, -> #1164, bole
Vala Bole, da znas da je vic. Otkud je "srecna"? :)
razno.1169 hercog,
Evo nekih malko nezgodnih pitanja : 1. Jel ti kuci znaju da si peder? 2. Jel ti cale pusi? .... A ti njemu? pozdrav Hercog P.S zabranjeno za mladje od 18 godina :)
razno.1171 smitrovic, -> #1168, max.headroom
> Vala Bole, da znas da je vic. Otkud je "srecna"? :) Ako ova nije bila srećna,ne znači da neće biti ni sledeća ĐĐĐĐĐĐĐĐ ĐĐĐĐĐĐĐĐ ĐĐĐĐĐĐĐĐ Đ Đ Đ ĐĐ Đčččččččč Đčččččččč Đčččččččč ĐĐĐčĐĐ Đč Đč ĐččĐ Đč Đč Đč ĐčĐĐĐĐ čččččč ĐčĐĐĐĐĐĐč Đč čĐ Đč ĐčĐĐĐĐĐĐč Đčččččč ĐčĐĐĐĐ Đčččččččč ĐčĐĐĐĐčĐ Đč Đčččččččč Đč Đčččččč Đč Đč Đččččččččč ĐčĐĐĐĐĐĐ Đč ĐčĐĐĐĐĐĐ Đč Đč Đč Đč Đčč čč čččččččč č čččččččč č č č č čč čč N O V A 1 9 9 2 !
razno.1172 ndragan, -> #1169, hercog
/ 2. Jel ti cale pusi? pušiš li zetu?
razno.1173 cacxa,
Jesen. Dva čistača pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lišće i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vetar odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. žistač uđe u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu: -Kasno , ministar ga je već potpisao!
razno.1174 cacxa,
U Birou za zapošljavanje: -Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece. Službenik sleže ramenima i mirno pita: -A osim toga, šta još znate da radite?
razno.1175 cacxa,
-Kao vaš advokat, nisam mogao učiniti više za vas, verujte mi. -Hvala.I deset godina je mnogo.
razno.1176 cacxa,
Kupac ulazi u apoteku: -Mogu li da dobijem malo strihnina? Za taštu. -Imate li recept? -Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.
razno.1177 cacxa,
Neki šaljivdžija priđe moleru koji je sedeći na molerskim lestvama, malao plafon -Drži se dobro za četku! Sad ću da ti skloniti lestve! I stvarno, izmače mu on lestve.Ali na njegovo iznenađenje, moler ostade da visi, držeći se za četku. -Bogamu!!! Kako to izvodiš? -Prosto, znao sam taj vic...
razno.1178 cacxa,
Kontrolor leta je poskočio kad se u tornju čuo pilotov glas: -Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam još samo tri litra goriva. Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustežući uzbuđenje, reče: -Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno! Javite mi vaš položaj... -Tu smo na kraju piste.Gde je cisterna?
razno.1179 cacxa,
Razgovaraju prijatelji: -U mojoj firmi traže blagajnika. -Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog. -Jes'. Baš njega i traže.
razno.1180 cacxa,
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila... -Ali to je nemoguće!žovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?! -Pa jesam li vam rekao da je lud!!
razno.1181 cacxa,
Beži čovek od psa oko bunara.Naiđe drugi i reče: -Pazi , uješće te pas! -Neće, bežim mu već dva kruga!
razno.1182 cacxa,
Sretnu se dva cirkuska kepeca u New Yorku: -Phew, al' je ovaj svet mali!
razno.1183 cacxa,
-Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalaziš? -Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...
razno.1184 cacxa,
Saobraćajac je zaustavio čoveka čija mu se vožnja učinila sumnjivom: -Dunite ovde, molim vas - kaže on čoveku podnoseći balon za alko-test. -Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja... -Onda ćete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne može, imam hemofiliju. -Pođite onda ovom belom linijom desetak koraka. -Ne mogu,pijan sam...
razno.1185 cacxa,
čali se mladi službenik svojim kolegama na poslu: -Moja žena očajno kuva.Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu....
razno.1186 cacxa,
Holivudska glumica obraća se mužu: -Džone, požuri! Tvoja i moja deca pobila su se sa našom!
razno.1187 cacxa,
-Vidiš ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI švajcarski sat... -Glupost!Zna se da Švajcarci nikad nisu ratovali!
razno.1188 cacxa,
Na proslavi godišnjice izborne pobede SPS-a: -Drugovi, pre godinu dana naša zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas načinili smo krupan korak unapred...
razno.1189 cacxa,
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice: -No,dragi kolega,kako je prošla operacija? -Operacija? Uuu, majku mu ja mislio autopsija...
razno.1190 cacxa,
Na svetu nema tako hvalisavih ljudi kao što su Marseljci.Kad pričaju o sebi i svom gradu, u stanju su da tako uveličaju stvari da to ne bi progutao ni najveći naivčina.Znajući za tu svoju osobinu,jedan Marseljac,polazeći na letovanje s prijateljem, reče mu: -Ako se u razgovoru sa drugim ljudima zanesem molim te uštini me.Pokušaću da se malo obuzdam. I desi se najzad ono što je moralo.Govoreći o svom gradu Marseljac hvalisavo reče novim poznanicima: -...a mi imamo katedralu koja je trista metara visoka! Osetivši štipanje, brzo nadoda: -Al' je samo metar široka...
razno.1191 cacxa,
Scena u sudnici.Sudac i okrivljeni: -Za šta vi odgovarate? -Za bigamiju. Oženio sam se sa tri žene. -Pa nije to bigamija, već trigonometrija.
razno.1192 cacxa,
...Brzo doktore, preklinjem vas požurite!Moj muž je popio dva aspirina,zatim je uzeo ona sredstva protiv stomačne kiseline,a onda je popio prašak protiv gripa, pa je progutao i jednu pilulu protiv astme i najzad stavio je kapljice u nos. Onda je od muke zapalio i cigaretu i eto, tad se prolomila ta snažna eksplozija....
razno.1193 cacxa,
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje. Pilot, šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu: -Bravo!Još nisam video tako hrabrog čoveka!Niste progovorili ni reč! - Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
razno.1194 cacxa,
Dolazi naš čovek u Južnoafričku republiku, i nakon obavljenog posla odlučuje da ode u bioskop da se malo relaksira.Uđe u predvorje i stane u red među crnce. Uskoro mu priđe jedan belac i onako ga priupita: -Je li, jesi li ti novi ovde? -Ovaj,...jesam. -Pa mi belci ne čekamo tu u redu sa njima već besplatno idemo na galeriju, a oni kupuju karte za parter. I čovek ode gore i sede.Opet, belac mu objašnjava: -Vidiš, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC već dole pišamo po njima. I čovek sedne i nastavi da gleda film.Međutim uskoro ga stegne i on , šta će, priđe ogradi i počne... (Ššššš...) Nedugo zatim začuje odozdo: -Je li, jesi li ti novi ovde? -Ovaj,...jesam. -Pa šaraj malo!!!
razno.1195 darone,
Q: Šta je to bol? A: Kada voziš bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac (za devojke, može i sise). (: darone :)
razno.1196 hercog,
a: Zasto Srbi imaju siptare , a Bosanci hercegovce? b: ?? a: pa Srbi su prvi birali
razno.1197 hercog,
a: Zasto bosanac ubacuje kupus u tenk? b: ?? a: Da nahrani gusenice!
razno.1198 cacxa,
"Bože zaštiti glupake!" čita Jevrejin u Talmudu. Odmah se oduševio time. Zar ne govore svi u gradu za njega da je magarac? Sad konačno može da utvrdi koliko je to istina... I on skoči kroz prozor sa petog sprata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni šta se dogodilo. - Aoooj - stenje on - znao sam da nisam glup - Ali da sam toliko pametan, to nisam znao!
razno.1199 cacxa,
Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu.Njegova žena izveštava lekara. - žitavu noć je imao između trideset osam i trideset devet. Posrednik, tiho, u bunilu: - Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!
razno.1200 cacxa,
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sreće svog prijatelja koji zamuckuje : - ŠŠšš...šštt-tebi faali ? - Imam zapalenje prostate. - AaaaAaa šššš..štta tt-tti jee tto ? - Pa znaš : ja pišam tako kako ti govoriš.
razno.1201 fric, -> #1200, cacxa
I ja isto imam knjigu 'Jevreji u vicevima' :) ----------------------------------------------------------------------- U Američkoj vojsci bilo je zabranjeno igranje pokera. Uprkos zabrane, jedan katolik, jedan protestant i jedan Jevrejin igrali su poker. Oni zbog toga odgovaraju pred vojnim sudom. Katolik: 'Kunem se Svetom Marijom da nisam igrao poker!' Protestant se poziva na Martina Lutera i isto tako kune se da nije igrao poker. Sada treba da se zakune i Jevrejin. On kaže: 'Pa, gospodine sudijo, mogu li ja sam sa sobom da igram poker ?' ---------------------------------------------------------------------- Crnac sedi u tramvaju u Nju Orleansu i čita neke jevrejske novine. Najednom ga po ramenu potapše neki beli Jevrejin i tiho mu prošapta: 'Zar vam nije dovoljno već to što ste crnac ?' ---------------------------------------------------------------------- Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: 'Most je srušen!' Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome piše: 'Mi plivamo' ---------------------------------------------------------------------- Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita: 'Znate li da plivate ?' Jedan od dobrovoljaca se obraća onom drugom: 'Šta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju !' ---------------------------------------------------------------------- Goldvajnova supruga treba da bude sahranjena. Pratnja je tu, samo Goldvajna nema. Traže ga po čitavoj kući. Konačno, nađu ga kod devojke na mansardi... 'Ali Goldvajne ! Kako si samo mogao ?' 'Otkud znam šta radim u svom bolu ?' ---------------------------------------------------------------------- Iz jedne propovedi: 'Bio jednom jedan veliki grešnik. Kad je umro i kad su ga pokopali zemlja ga je izbacila. Onda su odlučili da ga spale - ali vatra nije htela da ga sažeže. Na kraju su ga bacili psima - oni ga nisu ni dotakli ! Pazite da se i vama ne dogodi isto kao njemu. Budite pobožni ! Onda će vas zemlja primiti, vatra će vas progutati i psi će vas pojesti.'
razno.1202 mjova, -> #1195, darone
> (za devojke, može i sise). e, stvarno si maštovit ;)
razno.1203 ssokorac, -> #1201, fric
-=)> I ja isto imam knjigu 'Jevreji u vicevima' :) A tek ja što imam Šalantologiju...(2000 viceva i šala A-Z) ------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, je l' andjeli lete? - Lete, dušo, lete... Što pitaš? - Tata je juče rekao našoj novoj spremačici da je andjeo. Kad će ona da leti? - Odmah sutra, dušo, odmah sutra...
razno.1204 zkrstic,
Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***, poče da se koprca, pokušavajući da izađe. U tom naiđe mačka, izvadi ga i ... pojede. 1. Naravoučenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi 2. Naravoučenije: Bolje je biti u govnima do guše, nego samo do kolena 3. Naravoučenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi
razno.1205 zkrstic,
Ako sam i paranoik, to ješ uvek neznači da me niko ne proganja. Upomooooć! ... Jure me neki paranoici! Ne bih ja bio paranoik, kada me nebi svi mrzeli. Nekada sam bio apatičan, a sad me bole' kurac za sve. Samoubistvo je naiskreniji oblik samokritike. Rekao sam vam milion puta, nemojte preterivati.
razno.1206 zkrstic,
Neurotičari grade kule u vazduhu, Psihopate žive u njima, a psihijatri naplaćuju kiriju.
razno.1207 zkrstic,
U našoj kuhinji nema bubašvaba, pacovi su ih sve pojeli! Potop nije uspeo - žovek je preživeo! Pažnja!!! Pažnja!!! Vazduh u Beogradu je zagađen. Disanje na sopstvenu odgovornost! Molimo ne bacajte cigarete na pod. Bubašvabe će dobiti rak Rak leči od pušenja. Izbegavajte posrednike, pišajte direktno u Savu. Ljudi nisu za jelo. Sadrže premnogo DDT-ja. Trči, i umrećeš zdraviji. Naravno da pušim, to je zdravije nego disanje. Palićko jezero sadrži i nešto vode, ali turisti više vole da piju svoju mokraću. Svi za samodoprinos gradskom zelenilu! (Tucajmo se sa žabama!)
razno.1208 zkrstic,
"Acoholl, oh alcohol I love you with my brain" (GBH) Nikada ne pijem, sem kada sam sam ili u društvu. Pijemo da bi smo u alkoholu zaboravili svoje brige, ali one, izgleda, umeju da plivaju. Ne možeš reći da si pijan, sve dok možeš da ležiš na podu, a da se nizašta ne pridržavaš. Stvarnost je čaša vinjaka. Svarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola. Ko ne podnosi piće, ima da podnosi stvarnost.
razno.1209 zkrstic,
Ima li života pre smrti? Ni prošli put nisam verovao u reinkarnaciju! Reinkarnacija je, moram priznati, prijatno iznenađenje. Proliv nikoga ne čeka! Zašto onaj ko' hrče uvek prvi zaspi? Sve ima svoj kraj, samo viršla ima dva kraja. Edip je prvi premostio jaz između generacija. Viljem Tel je nosio kontaktna sočiva. Pakuj kupaće gaćice. Dolazi potop. Moj odgovor je kategoričan - DA, a šta ste pitali, molim lepo? Hvala bogu, ja sam ateist Da bi ostvario svoje snove, moraš prvo da se probudiš. Kljukajte decu belim lukom, pa će te ih lako naći u mraku. Budi lukav - ostani glup.
razno.1210 zkrstic,
George Orwel je bio nepopravljivi optimist! Kompjuter je logičan korak u razvoju čovečanstva: - Inteligencija bez morala Možda!!! To je moj kategoričan odgovor. Da li je to progres kada se ljudožder služi nožem i viljuškom? žudo je prirodni zakon koji se primenjuje samo jedanput. Dolazi smak sveta! Pokaj se i vrati knjige u biblioteku. Svi smo u istom čamcu, samo jedni veslaju, dok drugi pecaju. Vi imate moć, a mi imamo noć! Njihova samouverenost potiče o činjenice da pojma nemaju šta rade! Kad svi misle isto, niko ne misli bog zna šta. Ja lično od svega perem ruke! (A, zašto ne i noge?) Olakšajte nam ljudsku komunikaciju. - Pravite tanje zidove
razno.1211 zkrstic,
Pustite me da se gojim. - Ne može svako da igra balet. Radi za budućnost! - A šta je ona ikad učinila za mene? Pesimist je samo školovani optimist. Grešiti je ljudski, bacati krivicu na druge je još ljudskije. Ljudi dolaze na svet kao originali, ali, većinom umiru kao loše kopije. Neka je blagosloven onaj ko' nema šta da kaže, a ipak ćuti. žovek se na sve navikne, pa i na sebe samog. Ko ima prijatelje kakve ja imam, uopšte mu ne trebaju neprijatelji.
razno.1212 zkrstic,
90% nesrećnih slučajeva pruzrokuju ljudi, 90% ljudi prouzrokovano je nesrećnim slučajem. Volim čovečanstvo, samo ne podnosim ljude. Kad sam u pravu, to niko ne pamti, a kad nisam, to niko ne zaboravlja. Neki su se tek venčanjem orodili sa ljudskom vrstom. Verovatnoća: Onaj ko ubije nečijeg oca, pa mu siluje ženu, a ćerku živu sahrani u mravinjaku, kada ode kod tog čoveka na večeru, ne može biti sasvim siguran da se u razgovoru eventualno neće doći i do te teme.
razno.1213 zkrstic,
Mene niko nemože opisati, mene treba doživeti. Stvoritelj: Ja sam sebe stvorio (Prihvatamo tvoje izvinjenje) Ja sam rođen ovakav, a čime se ti pravdaš? Ja u potpunosti delim svoje mišljenje. Mislim, znači da foliram! Ono što danas nije istina, sutra može da bude totalna laž. Nisam ja čudo od deteta, nego imam preglupe roditelje. Iskustvo je reč kojom se imenuju sopstvene gluposti. Nekad sam bio mlad I lep, sada sam samo "I". Teksašani su živi dokaz da su indijanci tucali bizone! Amerika je bil pronađena pre Kolumba, ali se on time prvi pohvalio. - (dotle se stvar zataškavala)
razno.1214 zkrstic,
Nemoj mrzeti sebe od ranog jutra, spavaj do podne! Budite kreativni!!! - Smislite novu svinjariju! Svako ima pravo na moje mišljenje. Nije tvoje da misliš, ima ko je za to zadužen - (A pa zato smo se toliko i zadužili) Povešajmo sve ekstremiste!!! Nikad se ne može toliko pojesti, koliko se može ispovraćati! Nizašta nisam podoban, ali sam spreman na sve! Fanatici su sposobni za sve, i nizašta drugo.
razno.1215 zkrstic,
Teši se: - Nesreća koja te je snašla, mogla je biti i gora, mogla je snaći i mene!!! Povuci se u sebe i ostani tamo! Ko se povuče u sebe, ne treba da se iznenadi ako tamo nikoga ne nađe. Moždani udar je često udarac u prazno! Niko nije ćelav, samo neki imaju šire razdeljke! Kad pojedinac sanja, to je san. Kada svi sanjaju, to je početak stvarnosti. Laskanje je veština kada drugima kažeš šta misliš o sebi. GREŠITI JE MUŠKI!!! Pita sa jabukama je bezopasna i za neplivače!
razno.1216 duki, -> #1161, ndragan
­■ /> A: Kupi se gumeni dusek, pa se napuni benzinom. Jel si ti lud!? Znas posto je benzin?? ;) COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.1217 zolika,
žisto da malo potpomognem raspoloženju za Božić, pa ko hoće da peva bećarce, (ili akjo ide u svatove) evo mu ih: Nema slađeg grožđa od plemenke, Ni milijeg roda od švalerke! čeniću se i ja ovog leta, Nek' i moja tašta ima zeta! Aoj, kumo, vidi kavaljera, Rešio je da istera kera! Nisu ovo gosti ni svečari, Već su ovo naši pogačari. Pogačari, naši mili gosti, Vi ste nama došli u radosti. Meni mala u podrumu dala Da ja pijem vina iz bokala. Curu ljubi, a snaši zapraši, Pa nek' vidi šta su tamburaši! Kaži meni, moja lutko bela, Koliko si imala švalera? čeno moja, ti ljuljaj kolevku, A ja idem da ljubim švalerku. Ko zna još koji, malo žešći, neka ga ostavi, pa da se smejemo i pevamo...
razno.1218 zolika, -> #1199, cacxa
!: Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu.Njegova žena izveštava !: lekara. !: !:- žitavu noć je imao između trideset osam i trideset devet. !: !: Posrednik, tiho, u bunilu: !: !:- Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj! Pa kad već prepisuješ, navedi izvor: Salcia Landmann: JEVREJI U VICEVIMA To važi i za ostale slične viceve koje si poslao...
razno.1219 darone, -> #1217, zolika
Crna zemlja plavo nebo Mrzim komodora Bog ga jebo darone p.s iz starih računara :)
razno.1220 adulic,
Šta je to ribon? Mužjak ribe. AD
razno.1221 cacxa,
Bila Piroćančeva žena na moru i udavila se.Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama. Ubrzo je stigao njegov odgovor : DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP
razno.1222 cacxa,
Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te šta ću sad te jao majko....ali vidi on čoveka kako ide prema gore. -Zdravo...vi mora da ste iz servisa? -Jok, iz barutane...
razno.1224 beast, -> #1220, adulic
>> Šta je to ribon? Traka za štampač. :)
razno.1225 drami,
Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u blizini Pirota.Kako mu je bila potrebna krv u pomoc mu priskoci jedan Pirocanac.Kad se Svaba vratio u Svabiju posalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu saobracajku ali sad svi mestani pozurise da mu daju krv.Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu. Trece godine dodje Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi.Na to im Svaba rece: "Eh izgleda da sam dobio previse vase krvi."
razno.1226 drami,
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze: "Gde si bre nisam te videla pet godina" Druga joj odgovara: "Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".
razno.1227 nick,
Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati ko Mongola!
razno.1230 duki,
Dosla vidra do potoka da pije vodu, sagne se ona, kad iz sume izleti zec, naguzi je i zbrise. Dok se vidra snasla, zec ode... Dopadne se to vidri, dodje ona sutra na staro mesto, namesti se da pije vodu, izleti zec iz sume, 1,2,3,4... gotovo... Ne bilo to vidri dosta, nasminka se ona, opet dodje na potok, sagne se i... ...nista. Vidra se ponovo namesti (satro pije :) i opet nista. Ispravi se ona, pogleda levo, pogleda desno i vidi zeca koji se smekerski nalaktio na drvo i gleda je. - De si Tidro! - pita je zec. - Nisam ja Tidra, nego Vidra. - Bejbe, kad bata cepa ne persira! COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.1232 cacxa,
Pecaju piroćanac i sin na jezeru. I pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od šerpe. - Tajko , ja upeco poklopac! - Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio... Pecaju.... - Tajko , ja upeco šerpu! - Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio... Pecaju... Još pecaju... - Vidi , tajko, ja upeco rešo! - Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio... - Tajko, a da ne živi neko dole???
razno.1233 darone,
Ges hu! Razgovor negde na Balkanu: - A zašto ste svoju ćerku poslali da studira filozofiju? - Pa, kad se uda, dok kuva mužu ručak ili pegla - nek ima o čemu da razmišlja. (: darone :) p.s. sve što sam želeo je da se nasmejete
razno.1234 drami,
Evo nekoliko vesti: LOSA VEST:Neko vam je ukrao torbu sa skolskim knjigama. DOBRA VEST:Neko vam je ukrao torbu sa skolskim knjigama. ------------------------------------------------------------------------- LOSA VEST:Igrajuci fudbal polomili ste nogu. DOBRA VEST:Drugome. -------------------------------------------------------------------------- LOSA VEST:Usled klizanja terena, srusila vam se tek podignuta vikendica. DOBRA VEST:Na komsijinu garazu. ___________________________________________________________________________
razno.1235 drami,
Evo dva mala oglasa sa stamparskim greskama: Prodaje se samac sa motorom. ____________________________ Kupujem sline naivaca. ____________________________
razno.1236 drami,
Gde su otkrivena najveca lezista prirodnog gasa u nasoj zemlji? U pasulju.
razno.1239 fric,
pozdrav: Hristos se rodi ! otpozdrav: Hvaljen Hristos !
razno.1241 vkrstonosic, -> #1237, duki
Duki je zamoljen da poruka sam obriše, jer je očigledno ponovljena. Po dogovorenom praviluŠ*, svi komentari o ponavljanju viceva se brišu.
razno.1242 skoprivica, -> #1235, drami
>-> Prodaje se samac sa motorom. A ' Prodaje se samac sa matorom ' ? Aje... CTEBO.
razno.1243 drami,
Koja knjiga ima najmanje teksta? Zapisnik diskusije na Internacionalnom kongresu pantomimicara.
razno.1244 drami,
Jos jedna knjiga sa najmanje teksta je "O hranljivosti COCA COLE" Izdanje-PEPSI COLA.
razno.1245 drami,
Koja je najtanja knjiga? Sve zene Janeza Drnovseka.
razno.1246 smitrovic, -> #1219, darone
> Crna zemlja plavo nebo > Mrzim komodora Bog ga jebo Vita jela,zelen bor, najbolji je Komodor!!
razno.1247 sprus,
* - Trebao si da vidis tu striptizetu u Klubu sinoc. Ta neverojatna 55-26-37 figura. - Kakav je bio njen ples? - Pa, ustvari ona nije bas plesala - vise je to licilo na puzenje na sceni, pokusavajuci da ustane. * - Dali govorite sa vasom soprugom dok vodite ljubav? - Samo ako mi se javi telefonom. * - Pacijent: Doktore, kosa mi opada. Jel imate nesto da je zacuvam? - Doktor: Sta kazete za jednu kartonsku kutiju? * - Moj pas igra sah samnom! - To je izvanredno! Mora da je to stvarno inteligentan pas. - Pa ne bas. Ovo popodne rezultat je bio 3:2 za mene. * - Izlecio sam sina od grizanje noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube! Pozdrav od sprus
razno.1250 darone, -> #1246, smitrovic
>> > Crna zemlja plavo nebo >> > Mrzim komodora Bog ga jebo >> >> Vita jela,zelen bor, >> najbolji je Komodor!! Na čelu mi stoji bora, Ko da kaže: Mrzim Komodora!! Sve sad ovo pišem iz sora, Al glavno je: mrzim Komodora! darone p.s. LONG LIVE SPECTRUM
razno.1252 mjova, -> #1246, smitrovic
> Vita jela,zelen bor, > najbolji je Komodor!! jeste da pritiska kupus ;)
razno.1253 ssokorac, -> #1251, darone
Kako to ako neko stavi anonimnu poruku, i neko odgovori na nju, vidi se ko je pisao original? Bug?
razno.1254 hercog,
Upao zec u rupu i nikako ne moze da izadje. Naidje lisica spusti mu rep i on izadje. Kaze on liji : ako ti bude tre- bla pomoc ti me zovi. Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al kako mu je rep bio kratak lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu. Naravoucenije : NIJE VAZNO KOLIKI TI JE , VAZNO JE DA IMAS KOLA!!! pozdrav Hercog
razno.1255 hercog,
Evo par najtanjih knjiga ma svetu : Crnogorski prebacaji Albanski telefonski imenik Italijanske junacke pesme pozdrav Hercog
razno.1257 mkiric, -> #1255, hercog
>> Crnogorski prebacaji >> Albanski telefonski imenik >> Italijanske junacke pesme Hrvatska demokratska tradicija Slovenački oslobodilački ratovi Albansko građansko pravo Nemačke mirovne inicijative Rodoslov prosečnog Amerikanca
razno.1258 ales, -> #1253, ssokorac
Ode moja anonimnost :)
razno.1259 iboris,
Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) : Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate.
razno.1260 iboris,
Restoran Delfin (nije Dragisa Binic) : Kelner , daj mi vocnu salatu , bez luka. (istinit dogadjaj, doduse, covek je mislio na srpsku salatu)
razno.1261 hercog, -> #1257, mkiric
A mozda i : Bosanski filozofi Engleski kraljevski komunizam Beogradski metro pozdrav Hercog
razno.1262 imandic, -> #1261, hercog
Istorija Makedonske drzave...
razno.1263 bulaja, -> #1259, iboris
│Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) : │Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate. └─── Ma koji bre Dragisa, to je PVoja provalio jos pre godinu dana. I nije sto se zajebao nego je stvarno to klopao ;).
razno.1264 hercog,
Zavrsni ispit za pandure: Uzme tip lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu os- tavi otvorenu i postavi pianje : U kojoj je ruci lo- ptica? No ispit za inspektore je malo komplikovaniji : Ispitivac uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita : U kojoj je ruci loptica? Tip kaze : neznam. Tada ispitivac poce da otvara i zatvara jednu ruku.... Sta je to, pitate se : PA PODPITANJE . pozdrav Hercog
razno.1265 kermit,
Grafit sa zida iz Vukovara: -SAžUVAJTE OVAJ ZID - MOčE VAM DONETI KOLOR TELEVIZOR!
razno.1266 kermit,
Još jedan grafit Ljudi se stide dva puta u životu: prvi put zato što ne znaju, a drugi put zato što ne mogu.
razno.1267 zkrstic, -> #1259, iboris
> Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) : > > Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate. Nema veze sa istinom :(((((((( Ja sam fazon kupio pre dve godine, ako ne i više od svog najboljeg ortaka. I dan danas nam je to omiljena pošalica sa seljačinama u kafani. "Kelner, srneća leđa i šopsku salatu" BTW, nemoj da ga tužim Giletu :)))))))
razno.1268 smitrovic, -> #1252, mjova
quote­ > Vita jela,zelen bor, quote­ > najbolji je Komodor!! quote­ quote­ jeste da pritiska kupus ;) Pa,šta,Duga ni to ne može!!
razno.1269 cacxa, -> #1265, kermit
> -SAžUVAJTE OVAJ ZID - MOčE VAM DONETI KOLOR TELEVIZOR! Pih, ovaj grafit stoji na zidu u vršačkoj gimnaziji ohohoho vremena...
razno.1270 vvelisavljev,
Kole* iz Bečkereka(=Petrovgrad=Zrenjanin) tumači zašto raji ne stižu CEPTER šerpe (i lonci) sa sve poklopcima mit termoregulator : "Izvesna persona ženskoga pola koja inače stanuje u komšiluku glavne Beogradske sedežnice gorepomenutog preduzeća CEPTER sušila kosu u prostoriji. I pošto je bila veoma spretna femn (sprava za sušenje kose) joj ispadne u WC šolju. Dođe do strujnog traska i SVI podaci bivaju izbrisani sa kompjutera već dvaput pomenutog preduzeća CEPTER. Eto, zato Vama već 3 meseca nisu stigli CEPTER lonci." Naravovutrtčučenije : pravite redovan beckup vašeg kompjutora ! ------------------ *Kole - glavni manager za prodaju cepter šerpi u Zr. P.S. svaka podudarnost sa likovima iz stvarnog života je slučajno namerna !
razno.1271 mjova, -> #1268, smitrovic
> quote­ jeste da pritiska kupus ;) > Pa,šta,Duga ni to ne može!! nešto tako vredno sigurno nije za takav posao, recimo zlatna ogrlica, i ona nije za pritiskanje kupusa, ali ima vrednost ;)