VICEVI.1

26 Oct 1989 - 13 Oct 1998

Topics

  1. mih (549)
  2. djetici (101)
  3. politicki (407)
  4. naravi (220)
  5. aforizmi (99)
  6. esnafski (140)
  7. sexy (431)
  8. bez.veze (137)
  9. bljak (198)
  10. pitalice (66)
  11. english (1089)
  12. najbolji (28)
  13. razno (1424)

Messages - razno

razno.102 dzakic,
Naiđe Crvenkapica na vuka, pa ga pita: - Vuče, vuče, zašto su ti tako velike oči? Vuk ćuti... Vuče, zašto su ti tolike oči? - Bježi mala, vidiš da serem!
razno.103 ****,
Bio jednom inteligentan Bosanac koji je imao velikih problema, jer ga je sredina odbacivala. Resion za_ to da operacijom izvadi pola mo Greskom, lekari mu izvadise ceo mozak. Kada se probudio, rece: 'Bok, decki!'
razno.104 ****,
Dokaz da je Njegos bio Crnogorac. Sahranjen je u Fila trenerci sa zlatnim lancem oko vrata.
razno.105 ****,
Uclanio se Haso u klub padobranaca. I doslo vreme da se skace. Instruktor im rece: - Kad skocite, prvo izgovorite 'Dzeronimo', pa povu- cite rucicu za otvaranje padobrana. Skocise svi, kad posle pola minuta Haso vice, masi rukama: - Kako se zvase onaj Indijanac?
razno.107 ****, -> #103, ****
> Bio jednom inteligentan Bosanac... Samo tolko.
razno.108 frenki,
Ovo je naj kraći vic.
razno.109 gww., -> #108, frenki
Ima i kraćih.
razno.111 vkrstonosic,
U Titogradskoj pošti već dvadeset godina ne prave razliku između telegrama i telexa - i jedno i drugo naplaćuju po pojedinačnoj reči !!! Oči im otvorio neki strani izveštač, koji je uspeo da račun od 5.000 dinara smanji na svega 56. Prvo sam hteo da ovo stavim u Forum, ali - ovo je ipak suviše smešno.
razno.114 dherceg,
Evo nekih provala iz jedne novosadske skole, izrekao ih je moj profesor programiranja. Ima ih dosta, pa vam se možda i svide. Vaš dherceg odvale.zip
razno.115 bulaja,
Hej =:), jel moze tema udav? Mozda se onda potrudim pa rekonstuisem tonske zapise sa genijalnim idejam neslucenog genija.
razno.116 ppekovic,
U sklopu velike vojne vežbe, jedan od zadataka je bio provera sposobnosti sakrivanja i prerušavanja. Da stvar bude lepša, komandant je rekao da kog vojnika zadnjeg pronađu, taj dobija 15 dana odsustva. Posakrivala se vojska, međutim vrlo brzo ih sve pronađoše osim Cige i još jednog vojnika. Tražili ih, tražili, ma kakvi, ništa!!! Tek posle izvesnog vremena evo ti Cige dolazi. Pita njega komandant, je li bre Cigo, pa što sad izađe kad ste samo ti i još jedan ostali? A bre druže komandant, ja sam se sakrio u šumi, i pretvorio se u panj. Al dođoše dvoje, pa se grliše, pa se ljubiše, al kad na kraju počeše srce u dupe da mi zarezuju, nisam bre mogo više da izdržim!!! Paya
razno.117 ppekovic,
Kako se na Engleskom kaže "dapače"? Yes little duck!!! Paya
razno.118 dherceg,
Scena iz škole za obuku vozača: - Vozi učenik neki 'Jugo 45' i dolazi pred raskrsnicu. Ima zeleno svetlo, ali jedna devojka ipak zakorači na pešački prelaz. Učenik, naravno, krene da stisne kočnicu da je propusti. Uto će instruktor: 'Gazi da jeb... dok je toplo!
razno.119 vkrstonosic, -> #115, bulaja
>> Hej =:), jel moze tema udav? Mozda se onda potrudim pa rekonstuisem >> tonske zapise sa genijalnim idejam neslucenog genija. OK, šalji u temu razno, pa ako bude poruka, otvorićemo i temu.
razno.120 vkrstonosic,
Jel znate kad su Englezi hteli da predju da voze desnom stranom puta, da budu kao sav normalan svet. Pošto je to teško uraditi odjednom, veliki je šok, rešili da to urade postepeno, prve dve godine desnom stranom će voziti samo kamioni i autobusi, a posle dve godine će im se pridružiti i ostali.
razno.123 imandic,
Sta kazete za temu Bole? ;->
razno.124 terza,
Posto su zalutali u pustiniji,dvojica ljudi onako gladni i iznemogli poslije vise sedmica gladovanja ugledaju uginulog lesinara. Prvi potrca i pojede trulog i raspadnutog lesinara, te nakon pola sata sve povrati. Drugi covjek pridje i rece:Znao sam da cu ako malo sacekam dobiti topli obrok.
razno.125 dusan,
Kaže Perica mami: mama, tata je opet pijan! A, otkud ti to znaš? Pa eno ga opet brije ogledalo!
razno.126 dusan,
Odveo vodja grupu gluvonemih u hotel-restoran, i dojadilo mu posle sat vremena tišine. Ode on na spavanje, a usput kaže kelneru da ga ne budi, već ako momci dignu jedan prst, znači da oće da jedu. Ako dignu dva prsta, onda oće da piju. Posle par sati dizanja prstiju, ode kelner da budi vodju. Probudi ga i kaže: Šta da radim, ovi više ne dižu prste, nego podigli ruke i nešto zevaju. Ma pusti ih, majmune, vidiš da su se napili pa pevaju.
razno.127 bole,
Pricale dve devojcice i jadna drugoj kaze : - ZNas da se u susedstvu rodila nova bebe ? ova druga odgovara: - NE, otkud znas ? prva ce : - pa samo vice " Hristo se rodi.."
razno.130 lanik, -> #128, dusan
Dule, jesi li ikada pojeo Sansui tuner? ;>>>>> --> Cleared by the Iraqi military <--
razno.131 dusan,
Kako se kaže na engleskom: Ko šta radi, ja samo češem svoja jaja. -Who what doing, I just scratching my eggs.
razno.133 lanik, -> #132, dusan
A jesi li probao nekada da progutaš infinity zvučnike?
razno.134 vkrstonosic, -> #133, lanik
>> A jesi li probao nekada da progutaš infinity zvučnike? Kao oderator ove konferencije moram najoštrije da reagujem: - Kakvo je ovo razdruživanje u mojoj konferenciji ? Pogledajte malo Welcome text ove konferencije !!! By the way, Dalibore kojih su dimenzija ti zvučnici ?
razno.135 mjova, -> #134, vkrstonosic
Toliko mi se dopala ova tema da moram javno da reagujem: ;)))))))))))))))))))))
razno.136 dusan,
Nećemo še, sve je bila mala šal Pa kao odetor nema više šta da brineš. Dimenzije infinity zvučnika: 30x30x50
razno.138 dusan, -> #135, mjova
a što? :(((
razno.139 lanik, -> #134, vkrstonosic
ne znam baš tačno, nisu veliki... pitaj Duleta... ;)
razno.140 sgoran,
Evo jedne, slobodne interpretacije, poucne price iz filma Kena Rasela. U gnezdu, blizu puta, lezi ogladneli ptic. Posto je jako gladan stalno izviruje i gleda kad ce se vratiti mama ptica sa hranom. Tako izvirujuci, ispadne iz gnezda i padne na put. Tuda prolazio neki seljak, ugleda malog ptica i posto se uveri da je ziv, razgrne kravlju balegu i stavi ga u nju. Ptic se od toplote oporavi i pocne glasno da cvrkuce, dozivajuci mama pticu. Cuvsi cvrkutanje, pritrci lisica i pojede malog ptica. Poruka 1: Nije neprijatelj onaj koji te u govna baci, vec onaj koji te iz njih izvlaci! Poruka 2: Kad si u govnima onda cuti! S' postovanjem SGoran.
razno.141 vkrstonosic, -> #135, mjova
>> Toliko mi se dopala ova tema da moram javno da reagujem: >> ;))))))))))))))))))))) A što se pravdaš, pa i u ovoj konferenciji je dozvoljeno poslati odgovor na neku poruku. Šta mislite da otvorimo jednu temu za prepucavanja?
razno.142 dusan, -> #141, vkrstonosic
Može, slažem se, ali da otvorimo temu za upucavanje umesto prepucavanja.
razno.143 dkropek, -> #141, vkrstonosic
>> Sta mislite da otvorimo jednu temu za prepucavanja? Opet ? ;->
razno.144 dusan, -> #133, lanik
Jao ljudi, el neko probao infinity zvučnike? Veoma su ukusni, naročito su membrane ukusne. Malo su žilave, ali uz neki sos i mogu da prođu. Dalibore, probaj svoje B&W, nećeš se pokajati.
razno.145 bulaja,
Izjava Andrije Kolundzica (poznatijeg kao AK) u legendarnoj emisiji na 3k: "Jedna japanska firma je napravila uredjaj koji povezuje vas PC racunar sa ZIDOM !??" (rec je o nekoj vrsti plotera za slikanje po zidovima).
razno.146 vcalic, -> #145, bulaja
>>(rec je o nekoj vrsti plotera za slikanje po zidovima). Da li to znači da ćemo odsada i grafite pisati pomoću računara!? WR P.S. A jel' se prodaje i neki "grafit-editor" uz tu skalameriju ;)
razno.147 ****, -> #145, bulaja
>> Izjava Andrije Kolundzica (poznatijeg kao AK) u legendarnoj emisiji na >> 3k: >> >> "Jedna japanska firma je napravila uredjaj koji povezuje vas >> PC racunar sa ZIDOM !??" Ma pusti ti te uredjaja, jel on pomenuo neke novosti oko matematičkog koprocesora za 486, onog novog Intela 487, pomoću kojeg 486 radi na 53 MHz. To je bre prava stvar !
razno.148 ppekovic,
Juče u emisiji "Polarotor" na 3K sam naučio jednu novu stvar. Naime, mladi gospodin koji je upoznavao gledaoce sa PC računarima, je napomenuo: "...budite oprezni kad kupujete diskove od 20MB, jer tada treba da kupite i kontroler za 20MB disk. Takođe kada kupujete disk od 40 ili 60 MB, tada se kupuje kontroler za diskove od 40-60 MB." Neznam kako beše ime tom tipu, al mi se čini da je bilo nešto kao: Andrija Drugić. Paya
razno.149 gww.,
a kako da glasam kad je tema samo za čitanje? glazam za 9, 11, 14 (neću da glasam za svoje)
razno.150 vkrstonosic, -> #149, gww.
>> a kako da glasam kad je tema samo za čitanje? >> >> glazam za 9, 11, 14 (neću da glasam za svoje) Kao i za svako glasanje na Sezamu, i za ovo će biti otvoren VOTE, pa tamo pošalji svoje glasove.
razno.151 pvoja,
reply .bilten. Mole se postovana gospoda Vkrstonosic, Chetka i Penzl da ne vrse pritisak na korisnice Sezama da izvrse svoje pravo ali ne i obavezu. S postovanjem Pvoja
razno.152 vkrstonosic, -> #151, pvoja
>> Mole se postovana gospoda Vkrstonosic, Chetka i Penzl da ne vrse >> pritisak na korisnice Sezama da izvrse svoje pravo ali ne i obavezu. A što si se ti našao da braniš korisnice Sezama, mogu one i same da se brane. SVI NA GLASAžKA MESTA I GLASAJTE ZA NAJ VIC FEBRUARA !!!!!!!! Ne dozvolite da mračne sile zavladaju, izaberite najboljeg !!
razno.153 ****,
Glasajte za vic broj 14, sa nim nema neizvesnosti !!!!
razno.154 boox,
Vratio se Šiptar sa zimovanja, pa ga komšija pita kako je bilo: - Ma, bilo je dobro, nego izgubih djemper. - Pa, gde ga izgubi? - Nemam pojma. Posle par meseci vrati se on sa letovanja, pa se hvali komšiji: - Bilo je super, a i našao sam djemper. - Kako ga nadje? - Lepo. Dodjem ja na plažu, skinem jednu roljku, skinem drugu, kad ono djemper!
razno.155 boox,
U sred Kosova ravan put, a kamion koji je vozio Srbin sleteo u kukuruz. Milicioner Srbin pravi izveštaj i pita vozača: - Jeli druže, što slete s puta? - Ma pusti, izletela mi dvojica Šiptara. - Pa, što ih ne udari?! - Htedoh ja, al pobegoše u kukuruz!
razno.156 milan,
Kako matematicar dokazuje da je krokodil vise dugacak nego sirok. Dokaz se sastoji iz dva dela. Prvo se dokazuje da je krokodil vise dugacak nego sto je zelen, a zatim se dokazuje da je vise zelen nego sto je sirok. Prvo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i dugacak, a kada ga prevrnemo on je dugacak ali nije zelen. Dakle vise je dugacak nego sto je zelen. Drugo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i po duzini i po sirini, a sirok je samo po sirini. Dakle, vise je zelen nego sto je sirok.
razno.157 gww., -> #156, milan
Milane, ovaj je izvrstan! Sigurno ih imaš još. Predlažem da ovaj udje u listu za vic Marta.
razno.158 dusan,
Pita otac svog malog sina: -jeli sine, el bi ti voleo da dobiješ malog brata ili sestru? -pa, što da ne. -odlično, evo za par meseci roda će ti doneti jednog malog brata -e ćale, zar si pored onako lepe mame morao da jeb*š rodu?
razno.159 dusan,
Za par dana na TVB će se emitovati film "vreme je da ti umreš amigo". Pitam se samo kad će PrC?
razno.160 aned, -> #159, dusan
DUSANE crrrrrni sine, pa ne postoji prc postoji samo PRD (kad baba prdne) o-)
razno.161 dusan, -> #160, aned
Pa ja se slažem, možemo i tako da ga zovemo, ništa ga ime neće popraviti. :))))))))
razno.162 aned,
Ovo je najgluplji moguci vic koji postoji: Strikaju dva bojlera, i dodje im MACKA i pita : - jel mogu i ja da pecam sa vama?? A bojleri ce u glas: - NEMOZE, danas smo videli kaktus... (bas glupo)
razno.163 .bale.,
Ide slon kroz šumu i umire od smeha. Naiđe na njega nosorog i upita ga: - Šta se smeješ, slone, k'o debil? - Ma, pusti me, haha, molim te, haha, jeb'o sam majmuna! - Dobro, ali šta je tu smešno? - Ja svršio, a on puk'o!
razno.164 apricot,
Koja je razlika izmedju jednog krokodila?
razno.165 apricot, -> #164, apricot
Ukoliko je zeleniji, utoliko vise pliva.
razno.166 apricot,
Koja je razlika izmedju jednog pileta?
razno.167 apricot, -> #166, apricot
Ukoliko ima dve noge, utoliko je vise leva.
razno.168 lanik, -> #161, dusan
Dule, i absolutely agree with you (on the PrC subject), but please don't start _another_ war! --> Keyboard? How Quaint! <--
razno.169 rgombash,
Juri jedan komarac sumom .... i naleti na lava .... lav ce :" Ma kuda juris imbecilu !" a komarac na to : " Neko silovao slonicu pa sad hvataju osumljicene"
razno.170 dusan, -> #168, lanik
I ja se apsolutno slažem sa sobom
razno.171 dpozaric,
Pitanje: koja je jedina prednost YUGA ? Odgovor: jedini Srbin za kojeg možeš očekivati da se popravi.
razno.172 dusan,
Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete: Pazi sine kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju! I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio šumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi i ... Uto će crvenkapa: Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!
razno.173 dusan,
Ulazi škotlandjanin u opštinu i traži da mu se promeni prezime. >Zovem se Mc Grow i hoću da promenim prezime u Mc Larry. >Ali zašto? >Pa zato što sam upravo našao stotinak vizit kartica na ime Mc Larry.
razno.174 ****,
Oglas: Menjam šapku za šajkaču. Šifra: Trg Republike
razno.175 dusan,
Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na krevet, svuče svu odeću i stavi štipaljku na nos. Kurva ga pita - šta će ti štipaljka? -Kad brzi Joe jeb* ne voli miris upaljene gume.
razno.176 dusan,
Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, i polako poče da skida svu odeću i baca kroz prozor. Pita ga kurva- što bacaš odeću kroz prozor? -Kad spori Joe jeb* i moda prolazi.
razno.177 dusan,
Znate li šta je to slonovaca? -rakija od slona
razno.178 adulic,
Jedan tip je postavio sebi zadatak da visinu i sirinu svede u jednu dimenziju i tako on zamahne rukom nadole i kaze : uspravno, a zatim zamahne istom rukom sleva nadesno i kaze : vertikalno. NARAVOUCENIJE : levo - desno, nigde mojih ukrstenih reci ! Pustinjski fazon : krenuli tako dva ludaka u pustinju i prvi pita sto si bre poneo taj cekic, a ovaj mu objasni : budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brze trcim, a zasto si ti poneo vrata od Yuga ? a prvi će : bezveze, pa kad nam bude bas vrucina otvoricemo prozor da malo izluftiramo hahahahihihi to sam se ja hteo nasmejati, ali su me sopstveni prsti prestigli - sta konjputer zna ko kuca po tastaturi - njegovo je da cuti i radi. Kaze jedan tip kad je usao kod lekara opste praxe : - Ovde me boli i probada - i pokaze nekoliko mesta na istoj liniji duz rebara i to horizontalno u visini dijafragme oko deset santimetara iznad pupka a cika u belom mantilu ga zapita : - Da li pijete ? - Da. - A da li cesto pijete ? - Aha. - A kad pijete, da li zalazite u barove ? - Da. - E, ti bolovi su vam od naslanjanja na sank. Xe, kako je tuzno.
razno.179 dzakic,
* Znate li kako Nišlije pevaju "Can't touch this"? - Će častiš... * A "Ice, ice baby"? - Aj s'nas bejbi...
razno.180 dusan,
Da li znate kako 4 programera menjaju pregorelu sijalicu? -Oni to ne rade! To rade hardveraši!
razno.181 darone,
Vozi motociklista motor. I parkira u luci. I pita motor glisera: -Jeli gliseru koliko ti imas konja? A gliser odgovara: -Konju jedan, nisam ja konj, ja sam gliser.
razno.182 dusan,
Znate zašto bosanac drži peć na sredini sobe? -Da bi imao centralno grejanje.
razno.183 dusan,
Znate zašto bosanac drži dve peći u sobi? -Da bi imao parno grejanje.
razno.184 dusan,
Znate li žašto 3 ženske ostaju u chatu dok im ne istekne vreme? Zato što ni jedna od njih ne zna šta će druge dve da pricaju o njoj ako se ona isljuci.
razno.185 dusan,
Dolazi pacijent kod lekara i kaže: -Doktore patim od amnezije. -Od kad? -Šta od kad?
razno.186 mirkot,
EM SI HAMER, EM SI GLUP.
razno.187 mikij, -> #186, mirkot
>> EM SI HAMER, EM SI GLUP. MC HAMMER, MC GLUP... Pozdrav Miki
razno.188 dusan,
Jel znate onaj kad Milka Planinc uleće u skupštinu sa nožem? Ne znam ni ja, al strašno počinje!
razno.189 dusan,
Vozi se u avionu bosanac, a pored njega se našao i papagaj. Prolazi stuardesa, i nudi: kafa, caj, sok, kafa, caj, sok... i papagaj će: -Kurvo donesi viski! Stuardesa se malo iznenadi, pa ode i donese viski. Vide to bosan pa kad stuardesa ponovo dodje, on rece: -Kurvo donesi viski! Stuardesa se malo brecnu ali ipak donese viski. I tako papagaj i bosanac, ruku za rukom, - kurvo donesi viski... Stuardesa ode kod kapetana i isprica mu šta se dešava, vrati se kod bosanca i papagaja i rece da se malo smire i obrate pažnju na ponašanje jer će u protivnom da dodje kapetan i da ih izbaci iz aviona. Bosanac, ne hajući za te reci, opet - Kurvo donesi viski! U to stuardesa ode do kapetana, ovaj ustane, dodje do bosanca i papagaja i izbaci ih iz aviona. I tako padaju bosanac i papagaj, i papagaj će: Je li bosanac, el znaš ti da letiš? -Ne. PA ŠTA SE ONDA KURCIŠ!.
razno.190 rgombash,
Sta je to : veliko zeleno ima sest nogu i vrrrrlo je opasno ??????? E pa to je psihopatski sto za bilijar ! hahahahahahahahah ( i na ovo se treba smejati )
razno.191 apricot,
Pitanje: Zašto čovek ima creva? Odgovor: Da nebi nosio govna po džepovima.
razno.192 apricot,
Pitanje: Zašto čovek ima kičmu? Odgovor: Da dupe ne nosi na tregerima.
razno.193 imandic,
Prodajem polovnog ficu,bez 3 sedista,3 tocka,2 fara i krova. U jako dobrom stanju,neupotrebljivan. Usteda u benzinu i gorivu,jer radi na guranje uz ucesce cele porodice. Sifra: Autootp. Prodajem roba,u jako dobrom stanju. Cak je i crn. Radi sve,a po mogucstvu i ubija. Radi na krkenzi,zvakenzi ili drkenzi. Veliki izbor: Paja,Burdus,Bulidza,a moze i Fadilj Vokri. Prodaje se crni mercedes,u jako dobrom stanju. Starost 20 godina. Povoljna garancija: 5.min Prodajem elektricnu gataru,jako dobru, sa 5 zica. Sifra: bez 6. zice. Ovo su samo neki grafiti koje sam "procitao" ;> na zidu skole...
razno.194 .bale.,
Šta koristi slonica kad ima menstruaciju? Ovcu.
razno.195 rlazic,
Zašto se bebi, kada se stavlja u mašinu za mlevenje mesa, prvo stavljaju noge? Da joj se vidi faca.
razno.196 rlazic,
Ide žena uz stepenice u zgradi, drži malo dete za nogu i tako ga vuče. Nailazi komšinica i pita: - Komšinice, šta to radite? ... Spašće mu kapa! - A, ne brinite, zakucala sam ja.
razno.197 rlazic,
Koja je razlika između padanja čoveka sa 2 i sa 12 sprata? Kad pada sa 2: Dum aaaaaahhhhhh Kad pada sa 12: Aaaaaaahhhh dum
razno.198 dzakic,
Sedi klinac u busu i ulazi starija žena. - Hoćete da sednete, bako? - Jao, hoću sine, hvala! - Pa, gde ćete, bako, kad nema mesta?!
razno.199 rgombash,
U Hirosimi i Nagasakiju je vladala velika glad ..... sve dok se nije pojavila ogromna gljiva.
razno.200 vlasta,
Zaljubili se Luster i Frizider i nakon nekog vremena profuraju oni. Isli oni tako neko vreme dok Frizideru nije dosadilo i da on korpu Lusteru. Od silne tuge Luster se obesi a Frizider ostane mrtav hladan.
razno.201 vlasta,
Sede dva bojlera na grani i strikaju: Prolazilo tuda kuce pa ih upita - Sta radite to? - Strikamo . - A jel mogu i ja sa vama da strikam - upita kuce. - A kde si ti video da kuce strika .
razno.202 aned,
Sta dobijemo kada Policajca polijemo jogurtom?????? Batine Zasto policajac nosi kapu????? Svaka kanta ima poklopac A pendrek??? Svaka zivotinja ima rep :))))))─) izvinjavam se svim clanovima SUP-ice i slicnih stvari
razno.203 darone,
Izvini, da ti mozda nije umro neko? A sto onda nosis crno ispod noktiju?
razno.204 jtitov, -> #196, rlazic
Rlaziću, PRVO pročitaj postojeće viceve na Sezamu, pa onda šalji svoje. Da se ne bi ponavljali, samo to.
razno.205 .bale.,
Ide pandur ulicom i duva vetar. Odjednom mu kapa poleti i poče da se kotrlja po ulici. Pandur je pojuri i jedva stiže. Stavljajući je na glavu, reče: - Gde ćeš, nabijem te na kurac!
razno.206 aned,
Izgubio pandur kapu i trazi pa trazi... Nadje je jedan momak i digne je onoliko koliko moze da produ▀zi ruku i rece: -Druze milicajac, jel ovo mozda vasa kapa????? -Nije ja nisam toliko visok!!!!!!! -odgovori milicajac
razno.207 aned,
Izgubio pandur kapu (ponovo) i trazi pa trazi... Nadje je jedan momak i dodje do Úpandura i pita: -Izvinite druze milicajac, jel ovo mozda vasa kapa??? -Nije ja sam moju izgubio!!!!!! - stize odgovor
razno.208 .bale.,
Svađaju se dvojica: - Puši kurac! - Puši kurac! - Puši kurac! - Puši kurac! U tom trenutku nailazi milicionar: _ Nemoj da ja ovde nekome popušim kurac!
razno.209 darone,
Ako Milena Dravic pusi dravu, sta pusi Ana Karic?
razno.210 dejanr,
U poslednje vreme u ovoj konferenciji ima JAKO puno dupliranih viceva. Šta mislite, da li bi moderator trebalo da ih uklanja?
razno.211 vkrstonosic, -> #210, dejanr
>> U poslednje vreme u ovoj konferenciji ima JAKO puno dupliranih viceva. >> Šta mislite, da li bi moderator trebalo da ih uklanja? Moderator je već razmišljao o tome i mislim da ih ne treba uklanjati. Uz mnogo mnogo duplih viceva, ima i mnogo novih korisnika, koji stare viceve nisu ni videli. Ipak, neka se jave i ostali i neka kažu, da li da ih brišem ili ne. Vicevi su uglavnom kratki i meni ne smeta ako se na neki podsetim. Ako hoćete da brišem, slobodno recite, to nije teško ;)