naravi.1dejanr,
ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD čENSKE
1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na večeru i piće.
4. Tvoje pivo će te uvek strpljivo čekati u kolima dok
gluvariš unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo možeš da skloniš bilo gde.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlaziš u bar, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvek možeš da dobiješ neku kintu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvek biti bistra.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Za noć možeš skinuti više piva a da se ipak osećaš dobro.
17. Pivo se neće buniti ako ga deliš sa prijateljima.
18. Uvek možeš da budeš siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si može svako priuštiti.
22. Pivo te ne ubeđuje da ga ne otvaraš odmah.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo ne mora da se pere da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promeniš pivo, ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Od piva još niko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
35. I u najgoroj kafani može se naći dobro pivo.
36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod
drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlić.
42. Pivo je uvek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
43. Zbog ljuštenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo može da se koristi čim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, niko te neće premlatiti.
46. Kad pivo peni, ne pomišljaš da ima besnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga
častiš drugim.
49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš da gledaš na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako piješ crno pivo, Kju Klus Klan ti neće praviti probleme.
53. Ako nemaš para, pivo uvek možeš da ižicariš od prijatelja.
54. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
55. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
56. Ni jedno pivo ne doživi da bude matoro i ružno.
57. Popijeno pivo možeš da baciš kroz prozor.
58. Ako dovoljno upadljivo posmatraš tuđe pivo, vlasnik će te
njime ponuditi.
(C) SEZAM 1989.
naravi.2dejanr,
Item: Chemical Analysis
Subject: Women
Symbol: Wo
Discovered by: Adam
Atomic Weight: Average expected as 118lb, but there are known
isotopes ranging from 100lb to 160lb.
Occurrance: Surplus quantities in all urban areas.
Chemical properties:
a) Posses great affinity for Gold (Au), Silver (Ag),
Platinum (Pt), precious and semi-precious stones
and minerals.
b) Capable of absorbing great quantities of expensive
substances.
c) May explode spontaneuosly if left alone with male.
d) Insoluble in liquids, but activity greatly increased
with saturation in ethanol (alcohol).
e) Yeilds to pressure if applied in the correct maner.
Physical properties:
a) Surface usually covered in painted film.
b) Boils at nothing and freezes without reason.
c) Melts if given proper treatment.
d) Bitter if used incorrectly.
e) Found in various states in nature, ranging from
virgin metal to common ore.
Uses: a) Highly ornamental, especially in sports cars.
b) Most powerful reducing agent of money known.
c) Can aid in relaxation.
Tests: a) Pure specimens turn rosey tint if discovered
in natural state.
b) Turns bright green if placed beside better specimen.
Caution!!!:
a) Highly dangerous in inexperienced hands
b) Illegal to posess more than one permanent specimen.
** Preuzeto sa JUPAK-a, konferencija JOKES
naravi.3dejanr,
Na Beogradu 202 nedeljom uveče ide emisija koja se zove
Ozon i u okviru koje slušaoci mogu da šalju "poruke lične
prirode" - nešto kao konferencije na BBS-u. Evo nekoliko
"lepih" poruka:
** POLITIKA I DRUŠTVO **
1. Šta vredi što sam u redu za sreću bila prva kad svaki drugi
dobija?
2. Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u
oca, ne lažem majke mi!
3. žovek je naše najveće blago (potpis: Ljudožder).
4. žovekoliki majmuni su bar u poslednjem trenutku uvideli
grešku.
5. Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala
hoće svoj dvor.
6. Zajedno smo jer nam je suđeno. čivimo loše jer nekima još
nije suđeno.
7. Kako je pošlo, uskoro će se svaki mesec zvati prosinac.
8. Velika nesreća je što će i ovi dani jednom biti stari
*dobri*
9. Oni što su govorili da je sve u redu - pojeli privredu.
10. Ako neće u bazu, potopite ih u kiselinu.
11. I za političare važi hemija - baza im izaziva kiselinu.
12. Budi marskista samo ako ćeš tako stvoriti Kapital.
13. Prelazni period iz kapitalizma u socijalizam je
alkoholizam.
** čENE I MUŠKARCI (UGLAVNOM čENE) **
1. Neka se devojke bave atletikom - maraton u kujni.
2. Ne trčite za ženskama - sudarićete se sa onima što beže.
3. Pre no što upoznaš princezu, poljubiš mnogo žaba
4. Adam je sreo Evu i okrenuo list.
5. Vlasnik ključa traži vlasnicu brave.
6. Kad ne budeš samnom, kleću se tvojim grobom.
7. Lake žene vole teške tašne.
8. Ako mi potkrešeš krila, uzjahaću metlu.
9. Metla se pokvarila - moram peške u grad.
10. Sin liči na oca: genetski faktor. Na komšiju: uticaj
sredine.
11. On i ona. Sada on plaća alimentaciju za ono.
12. Kad ti nisi blizu, nisu mi sve ovce na broju!
13. čeni koja stoji sa obe noge na zemlji ne možeš da skineš
gaćice.
14. čena je kao roletna - upotrebiš je i zakloni ti vidik.
15. čena ti kaže "Idi do đavola". Ti odeš, a ona te tamo
sačeka.
16. Mama mi je rekla da se, ako do 9 nisam u krevetu, odmah
vratim kući!
17. Menjam cimera koji hrče za cimerku što uzdiše.
18. Zašto sve što je lepo ima frajera?
19. Razlika između prevarenog mladića i prevarene devojke:
devojka gleda na sat kada će se mladić izviniti; mladić
gleda u kalendar.
20. Najviše volim otvorenu devojku u zatvorenoj sobi.
21. Preljuba: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
22. Mala, problem je u tebi... u tvom stomaku!
23. Ljubio bih te do groba al' ne daju grobari.
24. Toliko si ružna da moram slepo da te volim!
25. Trudim se da nađem kokošku sa vijugom ali ne vredi - sve
nose spiralu.
26. čena je za mene zakon... Što volim rupe u zakonu!
27. Rekla je nemoj... pošto sam prestao.
28. Meseci prolaze, dani lete a ja neću da imam dete
(Trudnica).
29. Kad žena misli, muškarca boli glava!
naravi.4dejanr,
* NEMAžKI GRAFITI *
- Mašta ne zna za granice.
- Nemoj me uzimati za reč, uzmi me u naručje!
- Biti dovodi do nebiti.
- Koja je istina u stvari bolja - cela ili gola?
- Uvek samo morati nije ništa bolje nego nikad ne smeti.
- No future - do prekosutra.
- Ovde počiva moj poslednji živac.
- Neki stalno govore o stvarima koje ih ostavljaju bez reči.
- Ne znamo doduše šta nam je zadatak, ali dupliramo normu.
- Komunizam je kad je svakom dosta svakog.
- Ako su svi za i ja sam protiv.
- MISLIM, DAKLE OVDE SAM NA POGREŠNOM MESTU!
- Ako ne ide, probajte drugu mogućnost. Možda ni tada neće ići.
- Volite svoje neprijatelje - da brze svrše.
- Pojedinačan slučaj je obično nešto veoma retko.
- Neki ljudi mogu da prate svoje porodično stablo sve do onih koji
su na njemu čucali.
- I bele rade bacaju crne senke.
- Kod nas svako može da postane ono što želi, hteo - ne hteo.
- Gospode, ne opraštaj im, jer dobro znaju šta rade!!!
- Blagosloven neka je onaj ko nema šta da kaže, a ipak ćuti.
- Ne valja živeti zdravije nego što je dobro po zdravlje.
- Ni budućnost nije više što je nekad bila.
- Ovde svako može da radi šta hoću.
- Hoću da se moja deca smeju, ali ne da zrače!
- Ako čovek nema ono što voli, ne mora da znači da mora da voli
ono što ima.
- U stvarnosti je realnost sasvim drukčija.
- Najbolja kamuflaža je istina - u nju niko ne veruje!
- Biti il' ne biti? Još pitanja?
- Volim tradiciju - toliko da bih stvorio novu.
- Ljubi bližnjega svoga, dok je još topao.
- Razum je naše najveće bogatstvo - ali biti siromašan nije sramota.
- Nemas šansu, iskoristi je!
- Umnožite svoj zivot - ako ga izgubite, imaćete posle kopiju.
- Budućnost se neće održati zbog nedostatka interesovanja.
- Boriti se za mir znači kao jebati se za nevinost!
- Dole sila teže - zivela lakomislenost.
- Najmanja manjina je pojedinac.
- Očima koje su plakale sve vidiš drukčije i mnogo bolje.
- Ono ljudsko kod kompjutera je nemanje savesti.
- Grešiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter.
- Ono što niko ne moze, mogu i ja.
- Bolje sedam puta sa Snežanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
- Gospode daj mi strpljenja - ali brzo!!!
- Slobodan je onaj ko želi ono što i tako mora.
- Prva noć na vešalima je najgora.
- NATO ergo bum.
- Našli smo coitus vivendi.
- Svako srce je tempirana bomba - dajte sebi oduška, razoružajte se!
- Dole s liftom!
- Nije čudo da je vazduh ujutro tako svež - proveo je celu noć
napolju.
- Ovo je najgora guma koju sam ikad žvakao! (na automatu za prodaju
prezervativa)
- "Jebeš vojsku", rekose muškarci, i obukoše žene u uniforme.
- Stvaranje sveta bio je prvi akt sabotaže.
- Jedenje i spavanje su tri najlepše zanimacije.
- Ko drugome čorbu kuva, sam u nju pljuje.
- Odmah se vraćam. Godo.
- I orkan je samo vetar kojem se žuri.
- Ljubi bližnjega svoga, samo pazi da te ne uhvate na delu.
- Ako ležis na trbuhu, leži bar na tuđem.
- Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru.
- Ne povedi nas vo iskušenje već pokušaj u podvožnjaku.
- Za stidnu dlaku je falilo.
- Kad se Kant svukao i pogledao niza se, video je stvar po sebi.
- Mene je nemoguće opisati, morate me doživeti.
- Proglašavam sebe erogenom zonom.
- Ništa je ništa - ali ni nešto nije Bog zna šta.
- Suviše je istinito, da bi bilo lepo.
- Seks je bolji od logike, ali ne mogu to da dokažem.
- Onanija je ljubav po sebi.
- Onanija je samo način da svoju sreću uzmemo u sopstvene ruke.
- Software trazi Hardware, radi tuc-ware.
- Volim ženske pokrete, ali moraju biti ritmični.
- Genitalija nije italijanska vazduhoplovna kompanija.
- Zažmuri! Ono sto tada vidiš, tvoje je.
- žačkanje nosa je za neke jedini način da uđu u sebe.
- Sloboda je kip u njujorškoj luci.
- Adama voli Evu.
- čivot je nasledna bolest.
- Incest - igra za celu porodicu.
- Ja tebi dadoh sve, a ti meni samo samog sebe.
- Ljubav je kao med slatka i lepljiva.
- Ko je ujutro izgužvan, preko dana ima bogate razvojne mogućnosti.
- Današnji muškarci nisu više ono što nikada nisu bili.
- Bolje pet do dvanaest, nego nijednu posle jedan.
- Muškarci imaju problem za svako rešenje.
- čene su za mene vazduh - ali bez vazduha ne mogu da živim.
- Društvo je žena. Ima svoje periode.
- Muškarci su rafinirana kombinacija vatrogasca i palikuća.
- Ljubav je nešto divno - već sam mnogo čitao o njoj.
- Jedan muškarac je previše!
- Meni je dovoljno više njih.
- Bigamija znači imati muškarca više.
- Monogoamija isto.
- Brak je divna institucija - ali ko voli da živi u instituciji?
- Svuda muškarci i žene - a nigde ljudi.
- Ovako lep oktobarski dan nismo imali celog avgusta.
- Najbolje što Mocart nikad nije napisao bila je Betovenova Deveta.
[skinuto sa JUPAK-a, konferencija UEK::JOKES,
Autor JBI::LIDYA "Lidija OMCIKUS, JBI, (011/688-927)"]
naravi.5lgavrilovic,
Tekst preuzet iz izveštaja uličnog milicajca u Grockoj (istinit
događaj):
" Išao sam trasom i smatrao. U visini džbuna začuo sam vanbračno
seksualno šuškanje. Prišo sam i naredio "Obustavi!". Gornji
subjekt mi je reko "Poljubiš me u dupe!". Dok sam ga privodio u
stanicu celo vreme me je vređao rečima "Ne tuci me druže!" "
naravi.6dejanr,
Ušao Crnogorac u kupe u kome sedi zgodna ženska i čita Erotiku.
Sedeo Crnogorac, sedeo i najzad pita:
- Šta bre piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji, isprsi se Crnogorac.
- Mađari, odgovori devojka.
Sedi Crnogorac posramljeno, sedi pa se najzad opet odvaži:
- Piše li djevojko još šta?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Indijanci.
Sedi opet Crnogorac, sedi, razmišlja pa se seti, ustane i kaže:
- Dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu na službi vam!
naravi.7****,
Zašto žene imaju jednu vijugu više nego kokoši?
Da ne bi srale po dvorištu.
Šta će muškarci da rade ako žene jednom izumru?
Pripitomiće neku drugu živinu.
naravi.8dejanr,
Kakve su sličnosti između plate i menstruacije?
1) Dobiješ ih jednom mesečno.
2) Traju ti sedam dana
3) i posle toga možeš da se je..š.
naravi.9****,
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde
da nađe devojku. Ćale mu kaže:
"Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu"
"A kako da prepoznam takvu?"
"Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je poštena", posavetuje ga matori đavo.
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
Naravoučenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
naravi.10****,
Hvale se englez, francuz i crnogorac svojim ženama:
englez: moja žena ima tako dugačke noga da kad zajaše konje sve se
vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!
francuz: moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da
ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk
uzak!
crnogorac: a moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne
vratim sa posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - tako mi radno
vreme!
naravi.11bojt,
ZAŠTO JE KOKA-KOLA BOLJA OD MUŠKARCA
(Aleksandra ž. & Aleksandra C. 1989)
1. Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkaš napraviće se pena.
3. Koka-Kola prija i ujutru i uveče i pre i posle jela.
4. Možeš je mešati sa drugim pićem a da zbog toga ne nastradaš.
5. Ukus KK je isti i u različitim pakovanjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. KK ne može da se pokvari.
8. Koka Kolu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neće pomisliti
da si laka ženska.
9. KK će strpljivo čekati da je popiješ kada ti to budeš htela.
10. Samo od tebe zavisi da li ćeš je popiti sama ili ćeš je
podeliti s nekim.
11. Sa Koka-Kolom ti ne može biti dosadno.
12. KK ne može da bude nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Koka-Kole ne možeš ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti možeš mirno
gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom.
15. KK ti neće zameriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš poneti svoju KK a i ne moraš.
17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u životu.
18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo piće i uvek je
najbolja.
19. Bez Koka-Kole se može.
naravi.12bojt,
Kaletov dodatak za kokakolu protiv muškarca:
1. CC se ne buni kad je držiš na ledu.
2. Ako otvoriš CC i ne popiješ je, ona se ne žali na
bolove.
3. Svaku CC možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih
muškaraca?
4. Kad popiješ jednu CC ostale ne idu na spavanje.
5. CC nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.
naravi.13genius,
Pitaju coveka u sudnici:"Zasto ste bacili stolicu na vasu suprugu?"
Osudjeni odgovara:"Zato sto nisam mogao da podignem klavir."
naravi.14balinda,
Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
- Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
- Mama, vidi. Vozim bez obe ruke....
Malo kasnije:
- Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
- Mama, vidi! Ja bez zubu!
naravi.15genius,
Zasto je kapetan Kuka umro?
-----------------------------
Obrisao je dupe(pogresnom rukom)!
naravi.16ekolonic,
zaposlio se mlad novinar u otmjenoj novinskoj kuci
objasnili mu da se niposto ne smiju upotrebljavati neumjesne rijeci i
sl.
jednoga dana dobio zadatak da napise izvjestaj o saobracajnoj nesreci
u kojoj je bila povredjena poznata zvijezda tj njene grudi i...
Danas je u saobracjnoj nesreci povredjena poznata glumica
nije teze ozlijedjena osim sto su joj stradale (.)(.)
naravi.17dejanr,
Umrle tri komšinice i dolaze kod Svetog Petra.
Pita Sveti Petar prvu:
- Jesi li nekada prevarila muža?
- Jesam nekoliko puta za sve te godine...
- Pet godina pakla, tri godine čistilišta i posle u raj.
Pita drugu:
- Jesi li ti prevarila muža?
- Nisam.
- A pre braka?
- Pa, ovaj, jednom...
- Dve godine pakla, godina čistilišta i posle u raj.
Pita treću:
- Jesi li nekada prevarila muža?
- Nisam.
- A pre braka?
- Nisam to radila ni sa kim drugim.
- A jesi to radila sa mužem pre braka?
- Taman posla.
- Odlično. Ideš pravo u raj. Evo ti i bela krila.
- A šta će mi krila?
- Pa, sve guske lete!
naravi.18kale,
Poginuli Lala i Sosa u saobraćajnoj nesreći. Na Nebu dolaze
pred Svetog Petra. Sosa prva uđe.
- Koliko puta si prevarila muža?
- Dva puta.
Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim uđe Lala. žekala Sosa
muža dva sata, pa onda upita jednog anđela šta se unutra dešava.
Šiju ga!
naravi.19dejanr,
Ovo sam čuo od Kaleta i isto je sa Ade :)
Spasilac izvukao čoveka i psuje ga:
- Pa dobro čoveče što ideš u vodu kad ne znaš da plivaš?
- Pa da bi naučio.
- A što si se napio?
- Pa trezan ne smem...
naravi.20vkrstonosic,
U logoru:
- Dragi logorasi, veceras cemo imati koncert za sve vas !
- A ko svira ?
- Hans na mitraljezu.
naravi.21ppekovic,
Dosao klinja kod mame i place
-Maaamaaa meni se piiiskiii
-Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis
-Neeecuuu ti da me vooodiiis
-Dobro, onda ce tata da te vodi
-Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa
-A zasto bas baka
-Njoj se tresu ruuukeee
naravi.22kale,
Vidi čovek Crnogorca kako hvata puža.
- Šta to radite?
- A evo, jurim ovu rđu od Kotora do Kumbora!
žovek se sagne, uzme puža i stavi ga Crnogorcu u ruku.
- E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!
naravi.23bojt,
Negde u jesen 1941. portpaju silnu Italijansku vojsku u borove i
plove dugo, dugo, da negde ratuju, pojma nemaju gde. čim su
pristali potrpaće ih u kamione zatvorene ciradama i tako se vojska
vozi ko zna gde dan, dva. Požetkom treşeg dana jedan vojnik, ne
mogavći viće da izdrši neizvesnost gde ih vode, podiše malo ciradu
kamiona i ugledavći pored puta jednu tablu izbezumnjeno povika:
"Mama mia: KYMAHOBO, Afrika şentrale!".
P.S. Ustvari, ugledao je tablu sa natpisom KUMANOVO, şirilicom.
naravi.24vlasta,
Igrali momak i devojka valcer.U pola igre momak joj
rece: - Hajde okreci malo u drugu stranu.
- Sto ? Da ti se nije zavrtelo u glavi?
- Ne.Odsrafila mi se noga.
naravi.25vlasta,
Za vreme rucka sin se obraca majci:
- Ali mama,meni se nas novi bata nesvidja.
- Cuti i jedi!
naravi.26mjova,
U sumrak, vozila zena auto i onako umorna pregazi jednu macku.
Sta da radi, zaustavi auto, izadje iz kola, pogleda levo, po-
gleda desno, kad vidi na jednom brezuljku kuca, gore svetla u
kuci. Verovatno ima nekog, pomisli zena.
Dodje ona do vrata, pokuca i otvori joj neki covek.
- Dobar dan, izvinite ja sam vozila auto i
slucajno sam pregazila macku. Da li je to
vasa macka?
- Jao, pa neznam, a kako izgleda ta macka?
- Pa onako spljosteno, uljepljeno krvlju, creva
na sve strane...
- Ne pitam vas kako sada izgleda , nego kako je
izgledala pre nego ste je udarili?
- Ovako: aiiiiiiiiiiiii (zvuk prestrasene macke,
razrogacenih ociju, i podignutih sapa).
naravi.27bojt,
Udje čovek u restoran i naruči pljeskavicu. Stigne pljeskavica puna
dlaka. žovek zove kelnera i protestvuje. Kelner kaže: "znam, kriv
je kuvar, ali molim vas podjite samnom da vidite i sve će vam biti
jasno". Povede kelner čoveka u kuhinju a tamo kuvar koji nema jednu
ruku preostalom rukom gnječi meso i onda baci meso na maljave grudi
i tako pravi pljeskavicu." Na to će čovek: "Da, potpuno mi je
jasno. Dobro da nisam naručio punjene paprike!"
naravi.28alazic,
Jednom perici majka pre nego sto su trebali da dodju gosti rekla da skloni
papagaja na neko mesto sto dalje od gostiju da ih ne bi vredjao. Perica se dugo
razmisljao i naposletku smesti papagaja (zivog) u zamrzivac. Majka onako u
zurbi ne upita Pericu gde ga je stavio vec kada dodjose gosti, onako mahinalno
otvori zamrzivac i prodera se :"Sta je ovo ovde" "P..... ti m....... zar ne
vidis :PINGVIN" odgovori smrznuti papagaj...
----------------------------------------------------
Dva glupa amera jela su njihove hamburgere u nekom smrdljivom bifeu. Najednom
jedan rece:"Znas meni se veoma dopada francuska hrana"- "I meni ali sa puno
kecapa " odgovori drugi...
naravi.29mifko,
Zaustavlja milicioner vozaca kamiona:
"Pobogu bre nemas zmigavce, pa kako to vozis tako neoprezno"
"Druze ne sekiram se ja sto sam izgubio zmigavce, vec se sekiram
sto sam prethodno izgubio celu prikolicu".
naravi.30shone,
Message #10 - Fun and jokes
Date : 27-Nov-90 08:02
From : Igor Pobi
To : All
Subject : VIC
BOK !
Evo, sada ću vam isprićati (napisati) jedan vic:
Bila tako jednom jedna kasarna i normalno tamo sve vrvi od vojnika i
starješina. Pa tako su se starješine započele razgovor koji je od
njihovih vojnika gluplji. I tako su se okladili, a okladu će dobiti
onaj starješina kojemu je vojnik gluplji. Pa tako pozove jedan sta-
rješina jednog vojnika i kaže mu: "Daj idi u grad i kupi mi auta".
Vojnik kaže "razumem !" i otiđe. Zatim pozove drugi starješina vojnika
iz svojeg bataljona i kaže mu: "Otiđi u grad i kupi bilo što". Zatim
treći starješina pozove svojeg vojnika i kaže mu: "Daj idi u grad i
pogledaj dali sam ja tamo slučajno u gradskoj kasarni !". Normalno,
vojnik otiđe. Zatim su se ta tri vojnika srela u gradu i počela
mislite, poslao me u grad da mu kupim auta, a niti mi je dao novac,
niti je rekao kakav auto, ništa". Nato drugi odgovara: "A moj je
starješina još gluplji. Rekao je da idem u grad i da kupim bilo šta.
žist ludjak". "Šuti" kaže treći. "Moj je starješina ipak najgluplji.
Rekao je da idem u grad pogledati u gradsku kasarnu dali je on tamo
a MOGAO JE IZ SVOG UREDA TELEFONOM PROVJERITI DA LI SE NALAZI TU ILI
TAMO !".
Message #32 - Fun and jokes
Date : 28-Nov-90 22:00
From : Marko Vasiljevic
To : All
Subject : jokes
Dodje covek u kafanu i pita ljude:
"Ko je ovde Cile"
Javi se jedan i ovaj ga ubije
pita drugi put:"Ko je ovde Mile"
javi se jos jedan i ovaj ga ubije
Dodje kelner i vidi sta se desilo i pita ovog coveka sto to uradi
On samo ladno odbaci:"Nema kod mene cile-mile"
Preuzeto sa
MRAK the Twigliht zone BBS, 21:00-8:00, 041/277-513
naravi.31nesa,
Otac i sin šiptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sačekaj!"
Prođe neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo još maljo sačekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da ćekam?";
"Ne, bre, eno ide Obilić, se strpi maljo!"
Prošlo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa će još jače:
"Otac, nemogam da ćekam, ja uljećem?";
"Pa uljeći, sad!", reče otac.
"Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."
naravi.32banex,
Ulazi covek u sobu i pokazuje zeni 5 prstiju...
Zena kaze :STA? Pet puta?
A on dogovara: NE, koji ces prst?
naravi.33nesic,
Sedi Lala u kafani kad mu dođe komšija. "Komšija,
jebu ti Sosu u kukuruzu!". Otrča Lala i odmah se vrati.
"Ta mani me komšija, to uopšte nije moj kukuruz".
naravi.34nesic,
Hrvat bio mnogo grešan u životu pa otišao kod
svećenika da se ispovedi:
-Ja sam oče mnogo grešan.
-Reci sine, Isukrst je milostiv.
-Jebao sam jednu babu od 80 godina.
-Auuu, to je smtrni greh!
-A jebao sam i jednu devojčicu od 17 godina.
-Auuu, nema ti pomoći!
-Jebao sam i kozu.
-Ti si počinio tri smtna greha, to to naš Gospodin
ne može oprostiti.
Uzme Hrvat konopac i ode da se obesi, kad naiđe
pravoslavni pop.
-Šta radiš to sine.
-Eto grešan sam mnogo pa sam se ispovedio našem,
katoličkom popu, koji mi nije oprostio grehe.
-A šta si to grešio.
-Jebao sam jednu babu od 80 godina.
-Pa to ti je sine dobro delo. Milo babi da uhvati
nešto mlađe.
-A jebao sam i jednu devojčicu od 17 godina.
-Pa znaš kako ti je, svi mi volimo kad je nešto
mlađe.
-Jebao sam i kozu...
-Kad ti padne mrak na oči...
-Pa mi svećenik reče da on Hrista ne može moliti za
oproštaj i da su to smrtni gresi.
-Ma otkud zna katolički pop šta je pička.
naravi.35nesic,
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod
popa na ispoved.
-Šta je sine?
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro delo.
-Ali sam im to naplaćivao.
-Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
-Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
naravi.36bole,
Isli dva CRNOGORCA i jdan drugom kaze:
VIDJE sto je lepa MORACA?
a ovaj
VIDJE
onaj prvi opet :
A VIDJE ONU MALU PLAVUSU KAKO SE DAVI U MOARCI?
drugi:
VIDJE!
prvi:
A MI STOJIMO
drugi :
PA DA SEDNEMO
naravi.37nesic,
Italijanska granica 1953. S jedne strane
jugoslovenski vojnici, s druge strane
italijanski. Psuju jedni druge na sav glas.
Jedino Piroćanac ćuti.
-Jeli, a što ih ti ne psuješ?
-A be, ne poznavam đi, ne znam kvo da njim
pcujem.
-Pa psuj kako si navik'o.
-Dobro. Talijani!!!
-Che cosa???
-Mame vam ga nabijem bugarske!!!
naravi.38nesic,
Dva crnca pišaju s mosta i razgovaraju:
-Auuu, što je 'ladna voda!
-Aha, ima i mulj.
naravi.39frenki,
Pita gazda cigu :
Ajde cigo slaži nešto evo ti dinar...
Što lažeš gazda reko si dva..
naravi.40dejanr,
[Preuzeto sa MIPS-a, Marko Rakar]
Da li postoji nešto glupje od "redarstvenikaa"?
Semafor. Njih treba četvorica da naprave isto što radi
jedan "redarstvenik".
naravi.41dejanr,
[Preuzeto sa MIPS-a, Marko Rakar]
TAOIZAM Sranje.
KONFUCIONIZAM Konfucije je rekao "Sranje".
BUDIZAM Ako se netko i usrao, tada to nije pravo sranje.
ZEN Kakav je zvuk kada se sere?
HINDUIZAM Ovo sranje smo već vidjeli.
ISLAM Ako se usereš, tada je to Alahova volja.
PROTESTANTIZAM Neka se usere netko drugi.
KATOLICIZAM Ako si se i usrao, tada si to i zaslužio.
JUDIZAM Zašto se nama uvijek sere?
naravi.42dejanr,
[Preuzeto sa MIPS-a, Marko Rakar]
Negdje u jesen 1941. potrpaju silnu talijansku vojsku u
brodove i plove dugo, dugo da odu negdje ratovati. Vojnici
pojma nemaju kamo idu. žim su pristali, odmah i potrpaše u
kamione i pokriju ceradama. I tako se vojska vozila u njima
nepoznatom smjeru nekoliko dana, a onda je znatiželja postala
toliko velika da je jedan vojnik odlučio proviriti. Kada je
podignuo ceradu, čulo se samo; "Mama mia, KYMAHOBO, Afrika Centrale!!"
Rješenje; pisalo je Kumanovo, ali na čirilici.
naravi.43dejanr,
[Preuzeto sa MIPS-a, Marko Rakar]
"N" RAZLOGA ZAŠTO JE MOTOR BOLJI OD čENE
Motori traže samo da im zamijeniš ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duže.
Motori ne mogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu opterećeni.
Možeš voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne tuže, osim ako nešto zaista nije u redu.
Slobodno možeš nogom udariti svoj motor da se probudi.
Možeš dijeliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previše buke, uvijek možeš kupiti prigušivač.
Ako se tvoj motor izliže, sve što moraš napraviti je da kupiš
nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada voziš, i ti i tvoj motor stižete u isto vrijeme.
Motor se nikada neće buniti ako gledaš druge motore ili ako
kupuješ časopise o motorima.
Ako se tvoj motor probuši, uvijek ga možeš pokrpati.
Ako je tvoj motor suviše labav, možeš ga stegnuti.
Možeš piti pivo dok voziš svoj motor.
Tvoji roditelji se neće ljutiti ako si nađeš crni motor.
Ne moraš biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Ne moraš imati posla sa svečenikom i sa testovima krvi da bi
registrirao svoj motor.
Ne moraš ubjeđivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori
jednaki.
Ako opsuješ nešto svom motoru, ne moraš se ispričati prije nego što
ga kreneš ponovno voziti.
Motor se nikada neće buniti ako si ti loš vozač.
Motor ti nikada neće zamjeriti ako zakasniš.
Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvijek ga možeš obojati ili kupiti
novi.
naravi.44dejanr,
[Preuzeto sa MIPS-a, Marko Rakar]
Evo malo 'MAMA MAMA' viceva;
sin: Mama, mama!!! Ja ne volim sestru!
mama: Šuti i jedi dalje.
sin: Mama, mama, ne volim tršati u krug!
mama: A da začešiš, jer lu ti inače i drugu nogu svezati za pod.
sin: Mama, mama, zašto tata bježi?
mama: Šuti i pomozi mi da napunim pušku.
sin: Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
mama: šuti i nastavi plivati.
sin: Mama, mama, ali ja ne želim vidjeti djeda.
mama: Šuti i nastavi kopati.
sin: Mama, mama, hoću se igrati sa pikulama!
mama: Ne možeš danas, baki sada treba stakleno oko.
sin: Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
mama: Šuti i dijeli!
sin: Mama, mama ja nevolim ove špagete.
mama: Daj šuti jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke.
sin: Mama, mama, šta ima za večeru?
mama: Šuti i vrati se u pečnicu.
sin: Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da
naučim plivati?
mama: Šuti i vrati se u vreću.
sin: Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
mama: Šuti jer ću ti inaće odrezati uši kao i njoj.
sin: Mama, mama, ali ja ne volim baku!!
mama: Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
sin: Mama, mama, zar se ovako kuha "Pekinška patka"?
mama: Začepi i zatvori vrata od mikrovalne pečnice iza sebe.
naravi.45oduzlevski,
Mama pita sina : "jel se ti kockas sine? "
Sina kaze: " Ne, mama, zaboga...!!!"
Mama pita sina: " koliko ces sarmi? "
Sin kaze: " Tri pa jednu "
Pozdrav - Ogi...
naravi.46gww.,
Još malo mame i sina....
Mama: Sine, hoćeš da ti ispržim jaje na oko?
Sin: Hoćeš da ja tebi da odsečem sisu?
- * -
Mama: Sine, kad ćeš da se ženiš?
Sin: Ćuti kevo, i mešaj.
- * -
Kad smo kod kratkih gadnih viceva, evo jednog mog omiljenog (sa bradom):
Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na sočan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep broš." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvuče a ona će na to: "Nije broš nego lanče..."
I još nešto isto kratko:
P: Zašto žene trljaju oči kad se probude?
O: Zato što nemaju muda.
naravi.48rklinar,
Mujo se gadno slupao sa autom, izlazi sav izgreban, okrvavljen.
Milicajac Muji: Bolan Mujo, a sto se ti nisi vezo'? Vid' Hasu, on
se vezo' i kako dobro izgleda: ko' ziv!
naravi.49dejanr,
Neki mlad par planirao da se venca i bas pre vencanja oboje poginu
u saobracajnoj nesreci. Dodju oni kod Svetog Petra, on im kaze da su
u zivotu bili dobri, da su postovali Bozje zapovesti i da ce ici u
raj. Na to mu mladic kaze:
- Nas dvoje smo pre smrti planirali da se vencamo i i dalje bismo
zeleli da provedemo zivot zajedno. Mozemo li se ovde vencati?
Sveti Petar zakljuci da je to opravdan zahtev i da sacekaju da on sve
pripremi i da ce se onda vencati. I zaista, posle 100 godina posalje
Sveti Petar po njih, odrzi se skromna ceremonija i par se venca.
Posle sledecih 300 godina medju njima dodje do sukoba i oni zakljuce
da bas i nije zgodno provesti vecnost sa nekim. Odu oni opet kod
Svetog Petra i kazu da hoce da se razvedu. Na to ce Sveti Petar:
- Jeste li vi ludi? Trebalo mi je 100 godina da ovde dodje neki
svestenik, a advokat nece dovi nikad!
naravi.50robert,
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu
neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".
naravi.51dejanr,
Japanci testiraju Tojote tako što uveče stave unutra mačku i zatvore
vrata, isključe ventilaciju itd. Kad dođu ujutru, ako mačka unutra
diše, znači da kola dobro ne dihtuju. Ako ne diše, dobro dihtuju.
žuli to u "Zastavi" pa rešili da i oni tako rade. Uveče stave u Yugo
mačku, zatvore vrate, ventilaciju itd. Kad ujutru dođu, ako mačka
unutra diše, kola dobro dihtuju. Ako mačka uopšte nije unutra, ne
dihtuju.
naravi.52****,
Ulazi tip u Muzički Magazin.
- Jel' imate žice za bas od kravljih crevca?
- Ne ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku...
[BUEF78::DJORDJ19490D]
naravi.53mjova,
Smrt nevine koze
Na spu{tenu rampu prvo je stigao motorciklista, zatim je do{ao neki
seljak u zapre`nom vozilu, a iza njega stao je fi}a. Nezavisno od njih tu je
do{ao i neki ~ovek sa kozom. Konj, valjda mu je bilo dosadno ili je bio gladan,
ujede motorciklisu za rame, ovaj skine kacigu i udari konja u glavu, ovaj
ustukne i probu{i rudom fi}u. Voza~ fi}e iza|e iz kola i pocne da bije seljaka,
onaj sa kozom, da bi smirio situaciju, ve`e kozu za rampu i po~ne da ube|uje
voza~a da nije u redu da bije nevinog ~oveka. Tad je pro{ao voz i rampa se
podigla...
naravi.54****,
Sjedi djete iz Ethiopie na stablu i glodje kost. Uto mu naidje
prijatelj i upita ga: "Daj mi malo da probam."
"E, bas ti ne dam.", odgovori mu ovaj.
"Dobro, dobro, umret ce i meni tata pa necu ni ja tebi dati."
[TFERI3::UEL004R1A]
naravi.55****,
Seta Hitler kroz konc-logor i nidje na malog Zidova gdje nesto trazi.
"Sta to trazis mali?", upita ga.
"Trazim tatu.", odgovori mu mali.
Potom ga Hitler odvede u jednu prostoriju i kaze:
"Izvoli, tretji sapun u drugom redu s desna."
[TFERI3::UEL004R1A]
naravi.56rlazic,
Sede četiri milicajca u autu i tuku se oko toga ko će da sedne do prozora.
naravi.57rlazic,
Ulazi milicioner kasno uveče u kuću i drži govno u ruci. Ugleda ga žena:
- žoveče, jel si ti normalan, šta to radiš?
- E, da sam bio nepažljiv, još sam mogao i da ugazim u ovo!
naravi.58.bale.,
Pita ciga ženu:
- Je l', bre, Mico, š'a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kažem...
naravi.59ppekovic,
Direktoru jednog polupropalog preduzeća se učini sumnjivo
to što on, direktor, dolazi fićom na posao u zakrpljenom odelu,
sav jadan i nikakav, a njegov radnik, Milojica, dolazi svakog dana
u Mercedesu, BOSS odelu, sav opasan zlatom.
Upita on Milojicu:
- Je li, časti ti, a kako ti, običan radnik, tako se
luksuziraš, a ja direktor idem ko poslednji bednik.
- Eeeee, druže direktore, ja zarađujem na opkladama.
- A kako to?
- Pa lepo, evo, hoćete da se kladimo Vi i ja da nemožete da
me uhvatite za jaja?!
- Ih, kako bre ne mogu, važi opklada u 200 din.
- Važi, dođite sutra u 10 u magacin, znate, da nas niko ne
vidi.
Sutradan u magacinu nađu se Milojica i direktor i Milojica
lepo svuče gaće a direktor ga uhvati za jaja.
- E bre Milojica, kako ti reče da uvek dobijaš na opkladama
i zarađuješ kad si sad izgubio 200 din?!
- Da druže direktore, izgubio sam 200 od Vas, al sam dobio
10 puta po 500 od one desetorice što vire tamo iza sanduka jer sam
se s njima kladio da će direktor da me uhvati za jaja.
Paya
naravi.60mirkot,
Bio lekar kod cige kuci jer mu je zena bila bolesna i kada je zavrsio
vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gde se igralo
petnaestak dece.
- Au bre cigo koliko imas dece!
- Jel', gosp'on doktor, o's ti u'vatim jedno?
naravi.61ppekovic,
U autobusu stoji ženi a pored nje pijanac koji se non-stop
naslanja na nju. Posle nekog vremena...
- Gospodine, vi ste pijani!
Reakcija pijanca: nikakva
- Gospodine, vi ste vrlo pijani!!
Reakcija pijanca: nikakva
- Gospodine, vi ste strašno pijani!!!
Reakcija pijanca: nikakva
U tom trenutku autobus se zaustavi i pijanac krene ka
izlazu, okrenu se i reče:
- Gospođo, vi ste ružni!
Kada se spustio na prvi stepenik, reče ponovo:
- Gospođo, vi ste vrlo ružni!!
Sa drugog stepenika reče:
- Gospođo, vi ste strašno ružni!!!
U trenutku kada je kročio na trotoar:
- Gospođo, ... , ali ja ću ujutru biti trezan!!!!!
Paya
naravi.62ppekovic,
Porodica sadista (tata, mama i sinčić) krenula na put.
Vozeći po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na
drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu
stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
- Gurni je, gurni je!!!!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da
plače iz sveg glasa.
- Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?!!
- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!!!!
Paya
naravi.63dejanr,
Ovo moram da prenesem kao "poruku nedelje". Kao što znate, korisnik
demo može da pošalje privatnu poruku za redakciju. E, danas stiže
ovakva poruka:
=========================
11500 Za redakcija
Od demo.1854 08.04.Pon 08:48
---------------------------------------------------
Da li poznajete coveka po imenu Vladimir.Ako ga poznajete recite mu da sam
zvao!
-------------------------------------------11500---
naravi.64dusan,
zašto hirurzi nose gumene rukavice?
da ne bi ostavili otiske
naravi.65gww.,
Kviskoteka .... zagonetna ličnost ....
Ulaze trojca sedaju na svoja mesta, ...
"Osoba A, predstavite se"
"Ja sam Nikola Kalabić, profesionalni koljač."
"Osoba B"
"Ja sam Nikola Kalabić, profesionalni koljač."
"Osoba C"
"Ja sam Nikola Kalabić, profesionalni koljač."
ulažu se poeni, kvisko ....
prvi takmičar postavlja pitanje:
"Osoba A, kada ste zadnji put klali?"
"Pa znate bilo je to davno ... pre otprilike 30-40 godina"
"Osoba B, kada ste zadnji put klali?"
"Pa znate bilo je to davno ... pre otprilike 30-40 godina"
"Osoba C, kada ste zadnji put klali?"
"Pre neki dan."
"Osoba A, kojom rukom koljete?"
"Levom."
"Osoba B, kojom rukom koljete?"
"Desnom."
"Osoba C, kojom rukom koljete?"
"I levom i desnom i sa obe ruke."
beep, isteklo vreme, drugi takmičar .....
"Osoba A, da li bi ste demonstrirali kako se to radi, na primer, da li bi ste
zaklali druge dve osobe"
"Pa znate, bilo je to davno, ne bavim se više time, a i ne bi bilo zgodno
ovde pred kamerama"
"Osoba B, iso pitanje"
"Pa znate, nisam to dugo radio, a i ne bi bilo zgodno ovde pred kamerama"
"Osoba C?"
"Kako da ne, vrlo rado..." i skoči i zkolje drugu dvojcu.
U sali tišina... tajac... krvi do kolena svi šokirani medjutim Oliver
uskače... "Pa eto, sad nema dileme, ajde osoba C, predstavite se"
Ja sam Razimi Krasnići, prosvetni radnik iz Vučitrna ...
naravi.66yupc,
Evo da se i ja ukljucim u borbu za nagradnih 30 min.
koje cu sa zadovoljstvom pokloniti nekoj dobrotvornoj
organizaciji.
Zaustave pre 15-tak dana milicioneri mog prijatelja
iz BGD-a, posto je imao malo cudno prezime pocunju
pitanja u stilu odakle si, a posto im se poreklo dopalo,
(nas cov'k) raspituju se malo gde radi:
>> U KC "Dr Dragisa Misovic"
<< A ti si lekar, sto odma' ne kazes ..
>> Ne, ja sam *BIO*hemicar.
<< Ne pitam te, bre, sta si *BIO* nego sta sada
radis
For You, YUPC
naravi.67ppekovic,
Došao čovek kod lekara i žali mu se:
- Doktore pomagaj, poplavelo mi levo jaje.
- Daj da vidim, reče doktor, .... auuuuu, to mora da se seče.
- Pa dobro kad mora, svakako imam još jedno.
Ne prođe mesec dana, evo njega opet:
- Doktore pomagaj, poplavelo mi desno jaje.
- Daj da vidim, reče doktor, .... auuuuu, to mora da se seče.
- Pa dobro kad mora, svakako imam dece kolko sam i planirao.
Ne prođe mesec dana, evo njega opet:
- Doktore pomagaj, poplavela mi ona stvar.
- Daj da vidim, reče doktor, .... auuuuu, to mora da se seče.
- Pa dobro kad mora, svakako sam star čovek, nije mi više
ni potrebna (očigledno nije čuo za VEP).
Ne prođe mesec dana, evo njega opet:
- Doktore pomagaj, poplavele mi butine.
- Daj da vidim, reče doktor, .... jeli, da nenosiš ti
farmerice?
- Nosim ponekad.
- A da ti se ne otiru možda?
Paya
naravi.68dejanr,
Ako držiš dijetu, postaćeš laka ženska pa će ti spasti gaće
naravi.69dristic,
- Kako Bosanac kaze - " NECU " ?
- " OCU, KURAC " !
naravi.70mkiric,
-> #69, dristic>> - Kako Bosanac kaze - " NECU " ?
>> - " OCU, KURAC " !
A kako onda Bosanac-nepušač odgovara na pitanje "Da li pušite?"
;)
naravi.71ppekovic,
Obogatio se dalmatinac u Americi i kada se vratio u Dalmaciju, lepo, kao
što je to i red, podigao kuću na 4 sprata odmah iznad rive. I tako je on
svakoga jutra odlazio na vrh svoje kuće i gledao šta se na rivi događa. A
svakoga jutra ista slika: svi pecaju, osim jednog koji šeta po rivi sa rukama u
džepovima zviždućući poznate melodije. Dojadi njemu jednog dana i siđe on do
rive te priupita onog s rukama u džepovima zašto on ne peca kao i ostali?
-A zašto bi pecao?
-Pa zato da uloviš ribu, pa da je prodaš, a od novca da kupiš više udica.
-A zašto bih to radio?
-Pa da uloviš još više riba, pa da ih prodaš, te da od novca upiš mašinice
i štapove.
-A zašto?
-Pa da uloviš još mnogo, mnogo više riba pa da kupiš malu barku.
-A zašto?
-Pa da se otisneš na pučinu a tamo možeš uloviti još više riba, onda možeš
da ih prodaš pa da kupiš veliki brod.
-A zašto?
-Pa kad kupiš veliki brod, onda možeš loviti puno ribe, pa će biti i puno
para, zatim izvoz itd. itd. a to znači da ćeš biti gazda, a kad si gazda onda
ništa ne radiš.
-Pa šta onda, ja i ovako ništa ne radim!
Paya
naravi.72ppekovic,
Pitali bogatog engleza kako se obogatio a on im reče:
-Jednog dana sam kupio par jabuka iz voćnjaka i lepo ih očistio i oprao te
ih odneo na pijacu i prodao, zatim sam od tog novca kupio više jabuka i opet ih
oprao i očistio i prodao na pijaci. I tako svakog dana dok nisam skupio novca
toliko, da sam počeo da kupujem cele košare i da ih čistim i perem i da ih
prodajem na pijaci.
I onda je jednog dana umro moj ujak i nasledio sam svo ovo bogatstvo.
Paya
naravi.73ppekovic,
Došli neki ljudi kod lale u kući i videvši sosu upitali je:
-Jel Soso, di je Lala?
-Eno ga u svinjaru,poznaćete ga po šeširu!
Paya
naravi.74ppekovic,
Dolazi mucavac kod lekara:
- Ddddd oooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noće kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u
ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zašto im ne kažete iš i gotovo.
- Kkkkažem im jjjaaaa iš, al oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kežite im još jednom iš.
- Kkkkažem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa oterajte ih brate u piz*u materinu i gotovo.
- Eeeee baš je u tttttome ppproblem, kkkaže iiim ja:
Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.
Paya
naravi.75djelovic,
-> #74, ppekovic Dođe mucavac kod doktora:
- Dddokktorre, mmmnoggo mmi je duggačak, ppa zatto mmmmucam.
Odddsecitte mmmmalo.
Doktor pristane, skrati mu ga - i zaista, mucavac počne normalno
da govori. Međutim, pojavi se on opet za 2-3 meseca:
- Doktore, žena mi je nezadovoljna. Da li možete da nakalemite
nazad ono što ste odsekli?
- Ssssad je kkkasno.
naravi.76djelovic,
Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana,
moja žena sve zna.
naravi.77dejanr,
Šetaju dva prijatelja i vide dve žene.
Prvi: Majku mu, nisam znao da moja žena poznaje moju ljubavnicu.
Drugi: Ni ja!
naravi.78djelovic,
Šta misliš o ženama koje žele da budu jednake muškarcima?
- Nemaju ambicije.
Juče uveče si se napila i desila se najgora moguća stvar.
- ŠTA?????
Ništa.
Znaš onu intelektualnu bibliotekarku prema kojoj si bio tako fin,
vodio je na večeru, tiha muzika...
- Da?
Tvoj najbolji ortak je upravo ubija od k****.
naravi.79ndragan,
u ime ravnopravnosti, predlažem da se uvede tema 'lale', pod
uslovom da neko dobije zaduženje da redovno trebi MIH viceve
šepavo prepevane na lalinski. za početak, tri klasična:
kupio lala šešir, nosio ga petnaestak godina, pa mu se već i
podero. vidi da će morati da kupi drugi. dođe opet u isti
dućan, pa će s vrata:
"evo mene opet"
___________
kupuje lala košulju boje jorgovana. trgovac iznosi razne
košulje, al nijedna ne valja, te ova je plava, te ona modra,
ova ljubičasta, ona zelenjičava. prodavac izgubi živce:
- pa jes ti negde vido taku košulju
- ta kak'da nisam. eno ti u ajzlogu.
- pa ta je bela!
- a ša, ti nikad nisi vido beli jorgovan?
-----------
na šalteru železničke stanice:
- moliću fino, jednu povratnu kartu
- dokle?
- kako dokle? pa, dovde.
(ovaj poslednji je ušao i u jednu pesmu Mike Antića, a našao
sam i stripovanu verziju u MAD magazinu pre par godina)
Bue_ NDragan
naravi.80duki,
-> #79, ndragan :))))))))))))))))))))))))))))))))))
-Duki-
naravi.81mkiric,
"Vic" koji se priča po Raškoj (Sandžaku), ali može, uz odgovarajući search
& replace u bilo kom kraju u kome vlada bratstvo minus jedinstvo:
- Šta je to šovinizam?
- To ti je kad mrziš Vlaha više nego što je to normalno.
naravi.82mkiric,
Raspravljaju Srbin i Hrvat o tome ko koga više mrzi. Srbin tvrdi da
Hrvati mrze Srbe toliko da bi ih najradije sve pobili, a da Srbi ne mrze
Hrvate, bar ne "više nego što je normalno". Hrvat, naprotiv, tvrdi da
Hrvati u stvari ne mrze Srbe, već samo "četnike". Na kraju padne opklada -
Srbin treba da ode u Zagreb i da na sred Jelačića placa vikne "Ja sam
Srbin!", a Hrvat da u sred Beograda vikne "Ja sam Hrvat!". Opkladu dobija
onaj ko se vrati čitav.
Rečeno - učinjeno. Ode Srbin u Zagreb, stane na sred Jelačićevog trga
i vikne JA SAM SRBIN! Nije stigao ni da završi, a skoči masa na njega i
ugaze ga.
Za to vreme dođe Hrvat u Beograd, stane na sred Knez Mihajlove i
vikne JA SAM HRVAT!
Ništa. Niko ni da se okrene, svi idu svojim putem.
Reši on da proba još jednom i ode na Terazije - JA SAM HRVAT!
Opet ništa, niko ga ne zarezuje.
Ali on ne odustaje - ode pred Patrijaršiju, i čim se pojavio prvi
sveštenik, priđe mu i uhvati ga za rukav:
- Znate, ja sam HRVAT!
A pop, onako očinski:
- Ćuti sinko, sramota je!
naravi.83bole,
Jedan stari malo tuzan vic.
Bio jedan siromasan covek koji je dosao s Istoka i imo dresiranu muvu u
stakleniku i naravno nosio je sa sobom, ali posto je bio siromasan a i gladan
odluci on da ode u neki restoran! I najede se on! Te prasetina, cevapi,
teletina... kada dodje vreme da plati...
dodje kelner i kaze: "Gospodine to vam je 3000 din"
a ovaj, nema pare i izvuce muvu i kaze: "Gledajte dresiranu muvu.."
a kelner uzme onu udaraljku opali muvu i ubije je i kaze : "Znate da nedrzimi
nedrzimo muve u restoranu!"
naravi.84dejanr,
Ovo sam pročitao na el. oglasnoj tabli ETF-a:
Svi zainteresovani za oplodnju prepelica (Samo sa ETF-a) neka se jave
na telefon: 011/ 419-553 (VAX) na username: Okram-57346d
Molimo kandidate da se javljaju samo ukoliko imaju IQ >= 110 jer je to
veoma bitno (radi se o superinteligentnim klon-prepelicama sa mogucnoscu
govora)
naravi.85terza,
Evo dva vica od tek pristiglih rezervista:
1 Kako osjetis da imas neprijatelja u pozadini:
Ako umjesto 2 jajeta napipas 4 onda postoji velika vjerovatnoca da je
neprijatelj vec usao u tvoju pozadinu
2 Kafana u sitnim satima
Dragoj punici sretan prolaz kroz minsko polje zelim pjesmom:
Ucini bar jedan pogresan korak
naravi.86boox,
-> #85, terza
>> Evo dva vica od tek pristiglih rezervista...
Xe, xe, evo još nekih.
Posle mesec dana bezuspešnih pokušaja da upozna neku devojku u gradu,
rezervista nabavlja civilku i još iste večeri uspeva u svojim nastojanjima.
Posle kraćeg upoznavanja predloži joj:
- Hajdemo u "Tarot Club", on radi do kasno u noć.
- Štaaa!?! Pa, tamo idu samo propalice, narkomani i rezervisti!
Posle naporne taktičke vežbe, rezervisti se prašnjavi i umorni vraćaju u
kasarnu. Kroz otvorenu ceradu prolaznik im sa osmehom i podignuta tri
prsta ubacuje u kamion dve kutije "sarajevske". Kamion nastavlja dalje,
a u njemu se vodi sledeći razgovor:
- Uh, što je lepo ovako kad te narod voli.
- He, nije to ništa. Još lepše je biti okupator! Ako krenemo, ja do Šida
kupujem rakiju, a posle otimam.
- Sram da te bude.
- Što?
- Pa, snimaće nas CNN.
naravi.87terza,
Jos jedna scena iz vojske:
Ima li ovdje kakav el. inzinjer -dere se kapetean
Imam ja
E ti ces biti zaduzen za paljenje i gasenje svjetla
naravi.88rkorda,
-> #85, terza> 1 Kako osjetis da imas neprijatelja u pozadini:
>
> Ako umjesto 2 jajeta napipas 4 onda postoji velika vjerovatnoca da je
> neprijatelj vec usao u tvoju pozadinu
a nastavak glasi:
a onda nemoj da mrdaš da ne bi klasnom neprijatelju pričinio
žžžžžžž
zadovoljstvo.
inače vic je iz serije kineskih viceva
naravi.89zolika,
-> #87, terza Isto to, samo malo drukcije:
Postrojio staresina gustere i pita ih: "Ima l' ovde neko da zna da
svira klavir?" "Ja, ja, ja..." poceli svi u glas. "E, dobro, treba da odne-
sete potpukovniku klavir na 7. sprat!"
naravi.90ndragan,
Q: šta je pajkan sa pendrekom?
A: vucibatina
-----------------
Q: šta je pajkan sa voki tokijem?
A: cinkaroš
-----------------
Q: šta je gluplje od pajkana?
A: semafor. treba ih bar četiri da urade što može jedan pajkan
naravi.91adulic,
-> #90, ndraganrepriza repriza repriza repriza repriza repriza
AD
naravi.92maleksic,
-> #89, zolika>> Postrojio staresina gustere i pita ih: "Ima l' ovde neko ...
Eh, znam i ja jedan, mozda je malo bradat ali je istinit:
Postrojio staresina gustere, prebroji ih i kaze:
- Treba mi deset dobrovoljaca!
Javi se deset guja.
- E, dobrovoljci voljno. Vi ostali 'ajde po lopate, idemo da
tovarimo ugalj.
P.S.
Ne mogu da se opsetim da li sam i ja zavrsio sa lopatom u ruci :))
Oops, sa ashovom u ruci! Da, mi smo tovarili ugalj asovima, a sto
ne moze asovom - onda rukama!
naravi.93vule,
Bila tri brata balkanca.
Kako ih život na ovim prostorima nije zadovoljavao, otisnuše se oni
preko velike bare ne bi li našli sreću.
Sretnu se oni nakon 20+ godina, i prilikom tog dirljivog susreta
pričaju šta su postigli u životu:
1. Ja sam zaradio 200000$.
2.3. Kako, pričaj!
1. Pa lepo, instalirao sam u svim gradovima na Zapadu nove javne WC-e.
Skroz su automatski, ubaciš 20c, on ti svira laganu muziku, kad
završiš pusti vodu i dezodorira vazduh, ljudi se oduševili i eto
zarade...
2. Ja zaradio 1M$.
1.3. Kako, pričaj!
2. Pa lepo, i ja sam instalirao u svim gradovima na Istoku nove javne
WC-e, samo ovde ubaciš 50c, a on te još obriše i namiriše...
3. Ja zaradio 100M$.
1.2. Auuuuuuuuu! Pa kako, pričaj?
3. Instalirao sam jedan javni WC u New Yorku!
1.2. Kako od jednog WC-a 100M$????
3. Lepo, ubaciš 30c, on ti svira, pusti vodu, obriše te, a onda te
uhvati za jaja i ne pušta dok ne daš 5$!
naravi.94ndragan,
-> #91, adulic* repriza repriza repriza repriza repriza repriza
sorry - pre neki dan sam uzipovao viceve i uputstvo i spakovao bazu. za dobar
vic, period reciklaže je čak sedam godina. otkad ono postoji sezam?
Bue_ NDragan
naravi.95mjova,
Kad je jednom Dragiša Binić rešavao ukrštene reči:
onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
domaće goveče, 2 slova: DG
glavni grad Italije, 3 slova: Trs
A kad je posle zvao mamu:
- Da?
- Halo, mama, ti si?
- Ja sam sine...
- Mama, ovde Dragiša Binić...
Ja prosto ne znam da li je sve ovo istina :)
naravi.96squsovac,
-> #95, mjova
> onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
> domaće goveče, 2 slova: DG
> glavni grad Italije, 3 slova: Trs
Zaboravio si:
ne konzumira namirnice životinjskog porekla: bezmesniručak
naravi.97isekulovic,
-> #95, mjova Kad smo vec kod Binica evo i jedne
anegdote.Ulazi Binic sa zenskom u kafic:
-Za mene pivo,za picku sok.
naravi.98terza,
Nekovece je TV SA prenosila miting zena i u neko doba izadje zena
na govornicu i rece:
Ajmo svi, mirno i dostojanstveno da demoliramo televiziju, samo molim vas
bez incidenata.
naravi.99vcalic,
-> #98, terza>> Nekovece je TV SA prenosila miting zena i u neko doba izadje zena
>> na govornicu i rece:
>> Ajmo svi, mirno i dostojanstveno da demoliramo televiziju, samo molim vas
>> bez incidenata.
Bolje da je ovo išlo u temu mih (alias rolling.stones) ;>>>>>>
WR
naravi.100isekulovic,
>> Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:
>> onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
>> domace govece, 2 slova: DG
>> glavni grad Italije, 3 slova: Trs
vidi sliku, 5 slova: video
naravi.101squsovac,
-> #100, isekulovic
>> Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:
>> onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
>> domace govece, 2 slova: DG
>> glavni grad Italije, 3 slova: Trs
>> vidi sliku, 5 slova: video
- Dragiša Binić.
- Srednje slovo?
- B-I-N... Srednje je "N".