VICEVI.1

26 Oct 1989 - 13 Oct 1998

Topics

  1. mih (549)
  2. djetici (101)
  3. politicki (407)
  4. naravi (220)
  5. aforizmi (99)
  6. esnafski (140)
  7. sexy (431)
  8. bez.veze (137)
  9. bljak (198)
  10. pitalice (66)
  11. english (1089)
  12. najbolji (28)
  13. razno (1424)

Messages - naravi

naravi.102 dpozaric,
Eksperimentalna operacija (stariji vic, nove pojedinosti) žovjeku vade iz glave komad po komad mozga. Nakon prvog zahvata izvade mu polovicu sive tvari. - Kako se osjećate, što nam imate za reći ? - Osjećam se zaista dobro. Slijedećim mu zahvatom oduzmu još četvrtinu moždane mase. - Kako se osjećate, što nam imate za reći ? - Ma šta da ti govorim ? Daj 'amo vozačku i saobraćajnu !!! Trećim zahvatom izvadiše mu mozak potpuno. Ostade samo mali mozak. - Kako se osjećate, što nam imate za reći ? - Ne čujem dobro !....
naravi.103 mkiric,
Sprema ustaški terorista bombu za jedan beogradski restoran i kad je završio, kaže: - žuj stara, budeš eksplodirala, kaj ne? - Buuuum!
naravi.104 ksasa,
U stanu živela dva tipa, cimeri. Jedan 'ladan ko led', ništa ga ne može iznervirati. Drugi teški paranoik, nervozan do zla boga. I ovaj nervozni odluči da se izleči jer je čuo da kad čovek hoće da umiri živce treba da legne u kadu punu vode. Napuni on kadu, legne u nju i...stvarno. čivci se odmaraju, on novi čovek. Oduševljen tako leškari, kada ulazi njegov cimer pevušeći: - Šu-bi du-bi da! - i supenom kašikom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupatila. Začudi se ovaj ali ne obrati mnogo pažnju. Ali malo kasnike eto ti opet ovog: - Šu-bi du-bi da! - peva i uzima supenom kašikom vodu iz njegove kade i ode iz kupatila! čivci već počinju da trepere, ali on, uz velike muke odtade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet ovoga i opet: - Šu-bi du-bi da! - pevuši i supenom kašikom uzima vodu iz njegove kade. Totalno iznerviran, potresen i hrapavim glasom ga upita: - Je li bre, cimer, koji ti je k***c pa supenom kašikom nosiš vodu!? - Šu-bi du-bi da, go-ri ku-hi-nja!
naravi.105 dejanr,
Ne znam da li je ovo već bilo na Sezamu ali mislim da nije: Ona: "Vodoravno, naš teniser Slobodan čivojinović, četiri slova ?" Dragiša Binić: "BATA !" Ona: "Hemijski element iz grupe metala, četiri slova?" Dragiša Binić: "PLEK !" Ona: "Vrsta muškog svečanog odela?" Dragiša Binić: "TEGET !"
naravi.106 dejanr,
Zvoni telefon, slušalicu diže mala devojčica - Alloooo? - Molim te daj mi mamu. - Moja mamica je zauzeta. - Dobro, daj mi tatu. - Moj tatica je zauzet. - A imaš li starijeg brata? - Imam. - Daj mi njega. - Moj bata je zauzet. - A stariju seku? - Imam dve! - Daj mi neku od njih! - Seke su zauzete. - Pa šta rade svi? - Traze mene!
naravi.107 magician, -> #106, dejanr
­=> Zvoni telefon, slusalicu dize mala devojcica -------------- Vic je dobar, ali gramatika (?!?) MAGICIAN
naravi.108 sale, -> #107, magician
>>­ => Zvoni telefon, slusalicu dize mala devojcica >> -------------- >> >> Vic je dobar, ali gramatika (?!?) A jel' bi bilo bolje "mala devojka"? :))
naravi.109 magician, -> #108, sale
­=>>>­ => Zvoni telefon, slusalicu dize mala devojcica ­=>>> -------------- ­=>>> ­=>>> Vic je dobar, ali gramatika (?!?) ­=> ­=> A jel' bi bilo bolje "mala devojka"? :)) Dovoljno bi bilo 'devojcica' MAGICIAN
naravi.110 todorp, -> #109, magician
> Dovoljno bi bilo 'devojcica' Zar nema razlike izmedju deteta od 3,5 i 6 godina ? (ili je devojcica od 6 godina vec devojka ;))
naravi.111 dzakic,
Još malo Dragiše Binića (mislim da ovi nisu bili na sezamu): Diskoteka, za stolom sedi Dragiša, čuje se fina muzika, prilazi mu zgodna devojka. Ona: "Igraš li ?" On: "Ne, imam dva žuta kartona." ---------- Taman deo dana, tri slova? - 'lad! ---------- Opasna bolest od koje se umire? -Smrt!
naravi.112 ndragan, -> #109, magician
* <240>=>>><240> => Zvoni telefon, slusalicu dize mala devojcica * <240>=>>> Vic je dobar, ali gramatika (?!?) evo ga još jedan gramatički picajzl (osim mene :) javio sam se samo da vidim našta će da liči salata od quote markera (prevodioci, upomoć) Bue_ NDragan
naravi.113 mzdravkovic,
Q: Koja je poslednja faza sifilisa ? A: Kada pocnu da odpadaju i slova sa nadgrobnog spomenika.
naravi.114 terza, -> #111, dzakic
> Jos malo Dragise Binica (mislim da ovi nisu bili na sezamu): Znak za zeljezo: Ze
naravi.115 dejanr,
Cekaju dve babe 65-icu na zadnjoj stanici i pricaju kad je koja izgubila zube: -Ja sam onomadne izgubila zadnji zub kada me je '68. neki policajac udario misleci da sam student.( HA ) -Nije to nista. Idem ti ja ovom 65-icom Milanu na groblje ,i taman da izadjem kad ono neki mangup na vratima. Ja mu rekoh da se skloni a on: " CUTI BABA ,DOBICES PO PICKI !" JA ZA PICKU-ON PO ZUBIMA
naravi.116 dejanr,
Ona: Taman deo dana, tri slova? On (Dragiša): 'lad! Ona: Opasna bolest od koje se umire? On (Dragiša): Smrt!
naravi.118 sale,
Prilazi klinac milicioneru i kaze: - Aaaaa! Pojescu te! A milicioner odgovara - Daj mali nemoj da jedes go*na!!
naravi.119 bole,
Albanska vojska je u pripravnosti: Podmazali su svoja dva tenka!
naravi.121 mzdravkovic,
Za vreme rata jedan partizan je bezeci od nemaca upao u crkvu. U nameri da se sto bolje sakrije zavukao se jednoj opatici ispod haljine. Nemci su usli u crkvu, ali opatica nije izdala hrabrog borca tako sto je rekla da niko nije ulazio u crkvu. Za to vreme partizan nije mogao da odoli iskusenju i poceo je polako da pipka opaticine noge. U tom svom pipkanju je isao sve vise nagore i na svoje veliko zaprepascenje naisao na muski organ. U tom trenutku opatica rece: - Miran dole, budalo jedna, i ja se krijem.
naravi.122 mzdravkovic,
Sprovodila se u sumi regrutacija. Da bi izbegli vojnu obavezu zivotinje su se dovijale na razne nacine. Medved je cuo da su se zec i lisica oslobodili obaveze pa je otisao da ih upita kako su uspeli. Zec mu je rekao da je odsekao usi, a lisica je odsekla rep. Meda se dugo razmisljao sta da odsece "Imam prekratke usi, nemam rep - sta da radim ?" I posle dugog razmisljanja on odluci da odsece k...c . Ode on na regrutaciju i tamo su mu rekli: - Medo ti nisi ni trebao da dolazis imas ravne tabane.
naravi.123 mzdravkovic,
Pojela roda zabu, uzletela i posle nekog vremena iz rodinog stomaka se javlja zaba i pita: - Rodo, rodo, na kojoj visini se nalazimo ? - Pa na oko 3000 metara. - NE SERI !!!!!!
naravi.124 bole, -> #123, mzdravkovic
>- NE SERI !!!!!! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
naravi.125 drpr,
DRPR Sta pise ispod bosanskog znaka za dozvoljeno preticanje? Dozvoljeno i za kola druge boje!! ---------------------------------
naravi.126 drpr,
Sta pise ispod bosanskog znaka za kruzni tok? Maksimalno zadrzavanje 10 minuta!
naravi.127 ndragan, -> #125, drpr
/ Sta pise ispod bosanskog znaka za kruzni tok? / Sta pise ispod bosanskog znaka za dozvoljeno preticanje? piše "pročitaj koji je vic meseca za prošli mesec i ne nadaj se da ćeš dobiti 30 dana" (ili ćeš dobiti, toliko daju za takve stvari, a u padinjaku i nije tako loše) a mogao bi da potražiš i onaj vic "ti si ovde nov?" Bue_ NDragan
naravi.128 bole,
Bio ciga Mika na protiv avionskoj odbrani, i pita njega kapetan: -Sta bi ti uradio da padne mala bomba? -Pa drug, kapetan, ja bi u kaput! -dobro, a kada bi pala veca ? -ja bi drug kapetan, otiso u PM!
naravi.129 bole,
Otisao Pirocanac u radnju,Ű{ i ┘═otrazio hleb,ali se pre hleb govorio SUMUN pa on reko da mu daju SUMUN, ali prodavac ga razume i da mU SAPUN! uzme pirocanac da je│de, ono se peeeni peni a on: penil ne penil, pare sam se daval
naravi.130 vojkan,
Došo mali crnac u obdanište u kome su bili belci i posle nekog vremena upita ga vaspitačica : -Da li voliš belce ? -A on će na to :"Pa šta ja znam ja sam dobro dete , ja jedem sve . Vojkan
naravi.131 svukovojac, -> #43, dejanr
Nekoliko kontraargumenata na tvrdnju da je motor bolji od žene. Prednosti žene u odnosu na motor(no vozilo) se ogledaju u sledećem: 1. Ima vodeno hladjenje, ali se ne pregreva ni kad ispusti vodu, a zimi radi i bez antifriza. 2. Prilagodjava se svim veličinama klipa, a postiže solidne rezultate čak i pri radu sa klipovima smanjene mehaničke čvrstoće. 3. Sama menja ulje svakih 25-30 dana, bez obzira na predjenu kilometražu i uslove eksploatacije u tom periodu. 4. Mašina je niskoturažna, tako da odličan učinak postiže već na 60 obrtaja u minutu, a na 120 obrtaja rezultati su više nego sjajni. 5. Komforna je jer ima dobre amortizere, a sem toga vozač tokom vožnje može da koristi i više položaja. 6. Za vožnju je dovoljna samo jedna unutrašnja guma, ali može da radi i bez nje (čak i bolje). VUKi
naravi.132 vvelisavljev,
Ulazi neka namrgođena faca u Saloon i prilazi tipu koji sedi za prvim stolom, hvata ga za kragnu i progrmi : -"Znaš ti ko sam ja ???" Ovaj zadrhti i promuca "N-n-n-e-eznam". Namrgođeni ga klepi po glavi tako da se ovaj zakucao u pod. Siledžija nastavi saloon-om i naiđe na nekog mladića. Uhvati ga za kragnu, podigne i vikne : -"Znaš ti ko sam ja ???" Mladić je pobledeo i rekavši "N-n-n-n-e-e-e-e-z-z-z-nam", siledžija ga je bacio da se rasturio o zid. Zatim ta namrgođena faca priđe barmenu i vikne mu da se sve treslo : -"Znaš ti ko sam ja ???" Barmen je odgovorio "N-n-e-e-z-z-n-n-am" i ovaj ga je tako mlatnuo flašom da je zavrsio u buretu viskija. U Saloon-u je sad već vladala mrtva tišina. Neki su panično izlazili. Namrgođeni je prišao cigi čiji je orkestar svirao u ćošku. Uhvatio je cigu za kragnu i podigao ga 1,5 m u vazduh i viknuo : -"Znaš ti ko sam ja ???" I tada ciga zvonkim glasom razveze : "Ko-o-o s-a-a-m j-a-a !"
naravi.133 skoprivica,
Ovo je mozda i bilo (nisam sve citao): Stoje u busu pijanac i zena. I tek u neko doba pijanac uzme i:"Bljaaaaaaa", ispovraca se sve po njoj. I ova ce: "E covece, pa jeste svinja." "Je li? A pogledaj sebe!"
naravi.134 skoprivica,
Ista tematika: Stoje pijanac i zena u busu. I tek posle nesto vremena ona primeti da je ovaj mortus pijan i kaze: "Pa covece, vi ste pijani !" "Da, al' ti si ruzna, a ja cu se otreznim."
naravi.135 ivana, -> #133, skoprivica
((((((((((:
naravi.136 vule, -> #118, sale
> Prilazi klinac milicioneru i kaze: > - Aaaaa! Pojescu te! > A milicioner odgovara > - Daj mali nemoj da jedes go*na!! Teenager u društvu: e, narode, moram kući da hasam, sraće mi ćale.
naravi.137 nesa,
Došli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani: ** Ta nemoje mene. Ja ne mogu. ** Ali, Lalo, bićeš proglašen dezerterom, pa kazne.... ** Ta nije da ja neću, nego znate kaki sam... ** A kakav si to? ** Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomirit.
naravi.138 nesa,
Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče: ** Tenkovi mogu, al' pešadija nikako!!! ** Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija. ** Ma, ajte. Taka kera na kraju mosta...
naravi.139 terza,
Kako je nastao deda-mraz? Upao cetnik u varikinu.
naravi.140 jsalai,
Sede u kupeu voza majka, cerka (cca 17 g.), oficir JNA i mladi vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi o vozu JZ (brza pruga!?!), u kupeu nastane potpun mrak. Posle nekoliko trenutaka zacu se neko komesanje, a zatim pukne samar. Kad voz izadje iz tunela, svi su opet na svojim mestima, sve je mirno i dostojanstveno, i svi su zadubljeni u svoje misli: Majka: "Vidi, vidi, moja cerka vec ume sama da se brine o sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila samar". Cerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu umesto na mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da dobije batine!". Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni kriv ni duzan dobio pljusku!". Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem i sa druge strane!". P.S. Ovo je bio jos jedan veliki udarac za nasu JNA.
naravi.141 dejanr,
" Mama, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?" " Pa vidiš, sine, ja sam Jevrejka, tata je Srbin, a ti vidi kako se ti osećaš itd, itd..." " Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?" " Srbin bre, ja sam Srbin pa si i ti Srbin. Majka ti je Jevrejka ali se računa po ocu. A što pitaš?" " Pa dole prodaju bicikle po 5000 dinara, pa da znam, jel da se cenjkam ili da otimam?"
naravi.142 adulic,
- Konobar! Je l' stala kiša? - Otkud znam. Tvoj sto nije u mom reonu. AD
naravi.143 adulic,
- Konobar! Šta ima da se pojede? - Pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu... - Izvinite, upotrebljavate li akuzativ? - Jok, brale, ovde se peče sa čistu mast! AD
naravi.144 adulic,
- Dragi, uskoro će nas biti troje u kući! - U, jebo te! A kad? - Večeras... Dolazi nam moja majka u posetu. AD
naravi.145 adulic,
- Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase? - A što? Nije ti ono krivo. AD
naravi.146 adulic,
Krenuo Lala u Novi Sad, ali greškom sedne u autobus za Beograd. Kad mu kondukter reče kuda ide autobus, Lala mu odgovori: - Pa je li taj vaš vozač normalan?? AD
naravi.147 zamahajev,
Razgovaraju Mujo i Haso - Bolan Mujo što danas smrdi smog. - Ne znam da li je s tvog ili s mog, ali mnogo smrdi.
naravi.148 dejanr,
Stoji pandur u redu u knjizari, oce sinu da kupi izvesne artikle za skolu. Dodje na red i prodavacica ga pita : - Izvolite ? - Dajte mi svesku na krugove i olovku za treci razred. - ??? - Pa da, svesku na krugove i olovku za treci razred. Sve to iz mracnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoci i prodera se : - Bezi budalo, veze nemas ! Izvinite, takav je on, nece vise ... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.
naravi.149 dejanr,
Ulazi ciganka u ordinaciju i doktor joj kaze : - Skinite se . - Ali doktore... - Nema ali, pozuri ! Skinu' se ona i doktor pita : - Zasta si dosla ? - Doktore boli me zub. - Pa sta si dosla kod mene idi na 2 sprat kod zubara! Ciganka na brzinu pokupi stvari i ode. Doktor primeti da je zaboravila donji ves i brzo okrece telefon i javlja kolegi: - Sada ce da ti dodje jedna ciganka nema donji ves, pa je zezaj malo. Ciganka za to vreme dodje na red i udje u ordinaciju. Cim je otvorila usta zubar se nasmeja i rece : - Evo ja sad vidim, kroz tvoja usta da nemas donji ves !!! - Auuu, ali si ti dobar doktor. Aj kad si taki dobar da pogledas odozdo, kroz mindzu koji me zub boli !!
naravi.150 kermit,
Došao čovek sa sela u grad na studije. I Jednom on tako na predavanju digne ruku, ustane i kaže: - profesore jel' mož' da me pustiš da pišam? Profesor slegne ramenima i pusti ga. Prođe par dana, isto predavanje i opet se diže dotični student i opet isto pita: - profesore jel' mož' da me pustiš da pišam? I kaže njemu profesor: - kolega nije lepo tako reći: jel mogu da pišam, nego treba malo pristojnije recimo kao: imam fiziološke potrebe ili nešto tako. Prođe opet par dana, opet ista scena, student diže ruku ustaje i pita: - profesore jel možete da me pustite napolje, imam fiziološke potrebe a možda ću i da serem!?
naravi.151 terza,
Zove neki dan prijatelj vlasnik video-kluba i kaze nabavio racunar i program za vodjenje video-kluba. Odem ja, ono standardna 286-tica i sad pokazuje on meni program i hvali se kako ima sifre za ulaz i da ih samo on zna. Znate i sta sam vidio na DIR: nesto nesto lozinke.dbf nesto nesto Terza
naravi.153 dlozic,
Milicija. Nasa murija sprema se na tajni zadatak. Kapetan govori: - Drugovi uskladimo nase casovnike: oni koji imaju analogni na 11 i 48, a oni koji imaju digitalni na 2 pendreka, izvrnutu stolicu i sneska belica...
naravi.154 bearboy, -> #151, terza
-+={ program i hvali se kako ima sifre za ulaz i da ih samo -+={ on zna. -+={ Znate i sta sam vidio na DIR: -+={ lozinke.dbf Ha. A mani je dao tip program i izbrisao file sa svojim siframa. Sa DOS DEL. A ja imam Unerase. Sreca njegova sto ja nisam tip koji provaljuje na mesta sa tudim siframa
naravi.155 sasa,
Zaustavio saobraćajac auto: - Vozačku dozvolu? - Nemam... - Ličnu kartu! - Nemam... - Pasoš!?!? - Nemam ni to ... - Saobraćajnu ... ? - Ni to. - Pa dobro šta imaš!!! - Imam ogledalce. - Daj da vidim! Pogleda on, pa reče: - Pa što ne kažeš da si i ti pandur... ajde idi!
naravi.156 ndragan, -> #153, dlozic
/ 48, a oni koji imaju digitalni na 2 pendreka, izvrnutu stolicu i / sneska belica... žovek, ovo je za 60 minuta... fenom sam sušio suze sa tastature... ovo retko radim iz SORa: :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))), al ovo je zaslužilo!
naravi.157 miro, -> #151, terza
■■> Zove neki dan prijatelj vlasnik video-kluba i kaze ■■> nabavio racunar i program za vodjenje video-kluba. ■■> Odem ja, ono standardna 286-tica i sad pokazuje on meni ■■> program i hvali se kako ima sifre za ulaz i da ih samo ■■> on zna. ■■> ■■> Znate i sta sam vidio na DIR: ■■> ■■> nesto ■■> nesto ■■> lozinke.dbf ■■> nesto ■■> nesto :) A pazi ovo. U Rudniku Breza isto tako svaki radnik ostavlja trag za sobom u programima koje koristi, a da bi program znao ko radi POTREBNO je na ulazu upisati broj od 1 - 10 i onda se zna ko je radio:).
naravi.158 ssokorac, -> #154, bearboy
-=)> Ha. A mani je dao tip program i izbrisao file sa -=)> svojim siframa. Sa DOS DEL. A ja imam Unerase. Sreca -=)> njegova sto ja nisam tip koji provaljuje na mesta sa tudim siframa ------------------------------------------------------------------ Pa, da ti sa tom disketom nisi istrčao k'o bez glave, ne bi ostalo samo na tome.:)) Ali, ipak sam verovao u podvučeno...:)
naravi.159 adulic, -> #157, miro
# U Rudniku Breza isto tako svaki radnik ostavlja trag za sobom u # programima koje koristi, a da bi program znao ko radi POTREBNO je # na ulazu upisati broj od 1 - 10 i onda se zna ko je radio:). ############## A kod nas (u ptt, gde bi drugde?) isti sistem: nas nekoliko unosi podatke o promenama na tel. linijama, i svako ima SVOJ broj (npr. moj je 9), tako da se može pronaći kada neko nešto zabrljavi! :)))))) Uopšte ne postoje lozinke za pojedince, nego za celu grupu - ujedno je i krajnje jednostavna - da je ne bismo zaboravili, valjda. A ja čak ni moj broj nisam odmah naučio ;) AD
naravi.160 max.headroom,
Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: - Ma, juče mi umro otac... - žoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju ?!? - A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.
naravi.161 bearboy, -> #158, ssokorac
-+={ Pa, da ti sa tom disketom nisi istrcao k'o bez glave, -+={ ne bi ostalo samo na tome.:)) Ali, ipak sam verovao u -+={ podvuceno...:) Ajd', moram da priznam, koristio sam ti jednu (ali samo jednu !) sifru. I to onu koju koristis na BBS-u 024/51-792. Nadam se da se ne ljutis (priznao sam, pola mi se prasta :) PS. Trebao bi da malo vise pazis na te shifrice.... :) PPS. Ako bas jako smeta, zali se SysOpu :))))))))))))))))))))))))))))
naravi.163 vkrstonosic, -> #161, bearboy
>> Ajd', moram da priznam, koristio sam ti jednu (ali samo jednu !) >> sifru. I to onu koju koristis na BBS-u 024/51-792. Nadam se da se >> ne ljutis (priznao sam, pola mi se prasta :) Gledam vas, pratim i pitam se dokle ćete ;) Prebacite su mail ili neku grupu, ovo je conf Vicevi.
naravi.165 mjova, -> #163, vkrstonosic
> Gledam vas, pratim i pitam se dokle ćete ;) eh, da ti moraš ;) SY
naravi.166 bole,
Stavio deka unuka na kirlo, unuk ce njemu: -Deda bas si peder :) P.S. Sta mozda je "unuk" imao 19. godina :))))
naravi.170 hercog, -> #169, ssokorac
Ovo pomalo i vredja! Hercog
naravi.171 darone, -> #170, hercog
>> Ovo pomalo i vredja! Izvini što se mešam, ali seti se da si nekada davno potpisao izjavu, koja ti je dozvolila pristup konferenciji VICEVI. Ja još nisam zaboravio šta u njoj piše. Ti? darone
naravi.174 ssokorac,
S.Šokorac -=)> Možda -=)> -=)> Kada se vineš u nebeske visine, -=)> misao ti jedna u glavi sine! -=)> Šta je ono što gore leti, -=)> da li će prići, da li će smeti? -=)> -=)> Možda je roda, možda je jato golubova? -=)> Možda su ruski avioni, vraćaju se iz lova? -=)> Hor:Oj, možda, možda, možda! -=)> Oj, možda, možda, možda! -=)> -=)> Al' kad sediš na terasi -=)> i gore pogled dižeš, -=)> Da l' brodove, koj' lete u masi, -=)> da prebrojiš stižeš? -=)> -=)> Možda je roda, možda je jato lastavica? -=)> Možda je američka ef-devetnaestica? -=)> Hor:Oj, možda, možda, možda! -=)> Oj, možda, možda, možda! -=)> -=)> Toga dana sedeo sam kući, -=)> na vestima svuda rat. -=)> Tad u moju sobu spremao se ući -=)> neindetifikovani objekat! -=)> -=)> Možda je roda, možda je jato komaraca? -=)> Možda je ipak NLO, kad takvu svetlost baca? -=)> Hor:Oj, možda, možda, možda! -=)> Oj, možda, možda, možda! -=)> -=)> Na prozoru samo se vid'o dim, -=)> dok je prozor polako pucao. -=)> Ja u sobi sam sedim, -=)> a objekat nije ni pokucao! -=)> -=)> <fanfare najavljuju vrhunac> -=)> <u daljini se tiho čuje hor sa refrenom: -=)> Oj, možda možda, možda!> -=)> -=)> Prozor se nije otvorio. -=)> Objektu se mnogo žurilo, -=)> pa je ceo zid razorio! -=)> Na pod je nešto lupilo... -=)> -=)> Možda je roda, možda je cigla? -=)> Možda je CIA stigla? -=)> <hor pojačava> -=)> Oj, možda, možda, možda! -=)> -=)> Pridjoh objektu čudnom. -=)> Odlično se sećam sada, -=)> kao u snu ludom, -=)> osećah se tada. -=)> -=)> Ali, sreća mi ovde vene, -=)> kada se razidje magla neka, -=)> videh da nema ničeg kraj mene! -=)> Možda je sve to bila senka? -=)> -=)> <hor utišava pevajući: -=)> Možda je bio en el o, -=)> bio, pa pobeg'o...>
naravi.175 zolika,
Mobilisali Lalu :((((( i dali mu da čuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dođe jedan da uzme vode, viče Lala: - Ta, nemojte, otrovana je voda! Stoji Lala pored bunara, dođe drugi da pije, Lala će opet: - Ta, nemojte, otrovana je voda! I dalje stoji Lala, čuva bunar, opet dođe jedan da pije, opet viče Lala: - Ta, nemojte, otrovana je voda! - Tešek? ("Izvolite?" na mađarskom) - A, ništa, ništa, samo pijte! kaže Lala.
naravi.176 zolika,
Opet mobilisali sirotog Lalu :-(((((( držali ga na obuci 10-tak dana i pitaju ga: - Dobro, Lalo, na koga ćeš pucati? - Na Mađare! - Ih, Lalo, pa gde tako... Vrate ga oni opet na obuku i posle 10-tak dana opet ga pitaju: - Lalo, na koga ćeš pucati? - Na Mađare! Opet vrate Lalu 10-tak dana na obuku i opet ga pitaju: - Kaži nam sad, Lalo, na koga ćeš pucati? - Na Mađare! - Pa kako, Lalo, pa tvoje komšije s tobom ratuju, a Mađari su? - A, kaž'te mi vi, moliću fino, na koga ćete VI pucati? pita Lala. - Ja? Pa na ustaše, naravno! - Pa vidite da meni opet ostaju Mađari! kaže Lala.
naravi.184 drpr,
Našli se amerikanac rus i bosanac i sad ti oni razgovaraju koji je od njih doživeo najveći blam Amerikanac: Vozim ti ja moju crvenu korvetu i stanem ti ja na semaforu oko mene neke ženske i gledaju me a ja taman da upalim auto a on ni da mrdne okrenem se a iza mene red :( toliki me blam bio da se tu više nikad nisam pojavio! Rus: Ma to nije ništa!Stoji ti ja u redu za votku dođem na red i nema mi love počnem da se pipam po džepovima ali nema,okrenem se ja a i iza mene red :( Uh baš me bilo blam ! Bosanac: Ma sve je to ništa !Stojim ti ja u redu u jasenovcu i ustaše dovode jednog po jednog i macolom razbijaju glave.Dođem ti ja ne red a ustaša zamane i razbije mu se macola a ja se okrenem i vidim koliki je red blam da te spopadne ! drpr
naravi.186 vesna,
ŠTA SE U LJUBAVI KOD čENE MENJA SA GODINAMA ┌────────────────┬────────────────┬────────────────┬─────────────────┐ │ │ u 20. godini │ u 35. godini │ u 50. godini │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ erogene zone │ celo telo │ venčani prsten │ n. ishiadicus │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ najveća laž │ brak, nikad! │ljubavnik, nikad│ lifting, nikad! │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ kad padne noć │ spavaš li? │ spavam! │ spava, jadnik │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ ona kaže NE │ čuće nas moji! │ ne u krevetu │ ne na podu! │ │ │ │ tvoje žene! │ │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ ona kaže DA │ da bi bila kao │ da bi vodila │ da bi se │ │ │ ostale │ ljubav │ pretvarala da ..│ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ upoznavanje │ zovem se ... │ da li se │ sećaš li me se? │ │ │ │ poznajemo? │ │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│ │ najčešće │ voliš li me? │ voliš li me? │ voliš li je? │ │ pitanje │ │ │ │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ životna │ izlazak │ spavanje │ večera │ │ zadovoljstva │ │ │ │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │pravi se da voli│ fudbal │ njega │ posao │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ nikad ne zna │ dan poslednje │ dan poslednje │ dan poslednje │ │ │ menstruacije │ menstracije │ menstruacije │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ sumnje │ da li sam │ da li sam │ da li sam │ │ │ frigidna? │ seropozitivna │ suviše stara? │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ uzajamno │ recimo sve! │ nisi mi sve │ nisam te ništa │ │ poveravanje │ │ rekao! │ pitala! │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ deca │ ima vremena │ nema vremena │ nema više │ │ │ │ │ vremena │ │────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ pomagala │ naramenice │ spirala │ naočare │ ├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤ │ lepota tela │ 85-60-85 │ 90-70-95 │ 90-90-90 │ └────────────────┴────────────────┴────────────────┴─────────────────┘
naravi.187 dexi, -> #186, vesna
Ne pise, ne pise, al' kad napise :)))))))))) p.s. Imas moj glas :)
naravi.188 gtomic,
Za vreme lovostaja sede u lovackom drustvu lovci i hvale se. Jedan od njih prica: -Idem ti ja tako jednom kroz sumu a kad ispred mene na 700 metara vidim srnu kako pretrcava, a jMMMa sta cu pa onako na brzinu opalim sa kuka onako bez nisanjenja i srna pade! Ja pritrcim i imam sta videti pogodio je kroz usi! Sagnem se privezem je, natovarim je onako , znas noge na ramena i .... - Tako sam i ja isto kad sam isao u lov, prekidMMv i onda ...., prekida ga njegov kolega. - Cekaj, bre, nisam jos zavrsio; gde sam ono stao!? - Noge na ramena; podsecaju ga kolege. - A, da. Daklem, noge na ramena i jebi, jebi, jebi, jebi ....
naravi.189 mjova, -> #186, vesna
>│ erogene zone │ celo telo │ venčani prsten │ n. ishiadicus │ >│ najveća laž │ brak, nikad! │ljubavnik, nikad│ lifting, nikad! │ :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
naravi.191 ndragan,
Išo Lala dolmom pored Tise, pa mu se nešto prisralo; da ga ne vide ovi što rade u polju, siđe nad vodu, uhvati se za neko drvo što je tu raslo, čučne i olakša se. Ono, međutim, nije otišlo daleko, pa se onako sa spuštenim čakširama o isto okliznuo i počeo da se davi u Tisi. Spasli ga žeteoci, a tu se našao i popa, pa počeo da ga prekoreva: - eto vidiš da te bog pokaro što nikad ne ideš u crkvu? ne znam što te bog spasao, osim što je po prirodi milostiv, kad ti na njega baš nikad ne misliš! -nemoj tako, gosn popo, mislio sam na boga baš dok sam se davio -eto vidiš! a kako si mislio? -davim se i sve mislim - bog te jebo lalo, ovo ti je poslednje sranje!
naravi.192 ndragan,
Na sred sela lipsao magarac. Naišao prvo pop, pa obavestio miliciju. Kaže mu pajkan: - Kolko ja znam, magarac je hrišćanska sveta životinja. Očitaj mu jednu pa će bog sam da ga uzdigne u nebo, pa će se raskrčiti put. - To ću i učiniti, al red je da prvo obavestim rodbinu...
naravi.193 mjova,
dva penzionera razgovaraju u parku: -jesi li poneo hleb za golubove? -jok, ja ih jedem bez hleba buuaaaahhhhahahhah ;))))
naravi.194 nick,
Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin (ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda, i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, ovaj se izmakne, i on opauci musteriju. Tu se on pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku. Nastavi se brijanje i momak opet isto, uplasio se, neiskusan i normalno, posece musteriju. Gazda se ovaj put jos vise iznervira i jos jace zamahne i naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje ali i pretnje. Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez pa samar, i opet. I na kraju momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uho. Na to ce musterija (tiho i kroz zube): - Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!
naravi.195 vesna,
┌─────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ │ DOBRE DEVOJKE │ LOŠE DEVOJKE │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nose u tašni četkicu za zube │ nose dijafragmu │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ štede za crne dane │ štede za chanell kostim │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ imaju samo jednu kreditnu │ imaju samo jedan grudnjak │ │ karticu i retko je koriste │ i retko ga nose │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ na posao idu u cipelama sa │ u takvim cipelama idu u │ │ viskom potpeticom │ krevet │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ zagreju malo mleka kad │ zagrevaju nekoga │ │ ne mogu da spavaju │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ smatraju da je kancelarija │ misle da nema pogrešnog mesta │ │ pogrešno mesto za romansu │ za romansu │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ "bacaju" ubojite poglede │ bacaju kristal │ │ kad su ljute │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ vode računa o budžetu │ vode računa o kupovini │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ čitaju bestselere │ spavaju sa autorima │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ kupuju akcije │ imaju akcionara │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ izjavljuju saučešće udovcima │ venčavaju se sa njima │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ kupuju svilene košulje │ kupuju svileno rublje │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ povremeno ponude da plate │ u to vreme uvek su u toaletu │ │ svoj deo večere │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ jednostavno kažu NE! │ pitaju KADA? │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ "ono" nikad ne rade prvo veče │ jedva čekaju da vide kakav je │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ kažu "Hvala na divnoj večeri" │ pitaju "Šta bi želeo za doručak?"│ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nikada ne jure za muškarcima │ jure za njima i njihovom braćom │ │ svojih prijateljica │ │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nose pamučni donji veš │ idu bez njega │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ otkopčavaju dugme ili dva │ prave vruću atmosferu │ │ kad im je vruće │ otkopčavajući dugmad │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ pešače │ voze se taksijem │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ žmure za vreme erotskih scena │ znaju da bi one bile bolje │ │ na filmu │ od akterki │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ nikada ne spavaju sa svojim │ takođe, ako nije zgodan, bogat i │ │ šefom │ duhovit │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ smatraju da nisu potpuno obučene│ misle da su kompletno obučene │ │ ako nemaju nisku bisera │ samo sa niskom bisera │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ vole italijansku kuhinju │ vole italijanske kelnere │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ vole misionarsku pozu │ takođe, kad se umore od ostalih │ ├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤ │ smatraju da je besmisleno │ misle isto, ukoliko su ga │ │ provoditi mnogo vremena pred │ provele zbog pogrešnog │ │ ogledalom │ muškarca │ └─────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘
naravi.196 bojt, -> #195, vesna
>> │ DOBRE DEVOJKE │ LOŠE DEVOJKE │ Jel ovo bilo u Cosmopolitan-u?
naravi.197 drpr,
Ne znam jel ovaj bio ali ne zamerite ako jeste Obijaju dva ortaka trafiku kad nailaze murkani. "čibe žibe murkani!" povika jedan. "Stani čibe zapamtili smo ti ime!!!",povika murkan. drpr
naravi.198 drpr,
Kako student etf-a meri visinu zgrade pomoću voltmetra i ampermetra? Pa stane na vrh zgrade i baci voltmetar i meri vreme za koje će da padne a znate za šta mu služi ampermetar? Pa da proveri rezultat :)) drpr
naravi.199 bole,
Dosao hitler medju logorase i pita nekog klinca -jeli sinak kol'ko imas godina? - pa sutra punim 6 - neces, dete, neces...
naravi.200 drpr,
Igraju dva pedera žmurke pa će jedan Slušaj maco sad će mo da igramo žmurke!Ja ću da se sakrijem pa akome ti nađeš ja tebi dam guzu a ako me ne nađeš ja sam u plakaru! drpr
naravi.201 kuki, -> #195, vesna
­>│ DOBRE DEVOJKE │ LOSE DEVOJKE │ Idu u raj Idu svuda
naravi.202 petrovic,
I za kraj, specijalno iznena|enje. Premijera pesme koja }e biti na{ predstavnik na "^esmi Evrovizije". To je pesma "Bez Vardara i bez Triglava", a ne izvodi je Debil Bol, nego hor be~kih pi~aka pod upravom Karinke Muti}-Karovi}. BEZ VARDARA I BEZ TRIGLAVA Bez Vardara i bez Triglava, Da je malko, al bez Jadrana. Svetlom bombom obasjana, Usamljena sred Balkana. Jugoslavijo, Jugoslavijo. Volim ljude izbeglice, I gradove razru{ene. I ratara, i pastira, Mobilisan kad nasvira. Jugoslavijo, Jugoslavijo. [irom sveta narod izbeg'o, Tvoje vo|e sad je zajeb'o. Uvek si mi draga bila, Postojbino svih debila. Jugoslavijo, Jugoslavijo. Uvek si mi draga bila, Postojbino svih debila. Jugoslavijo, Jugoslavijo. ================================================================ Produced by Max Labs. Inc. (C)92 Max,svaka ti cast!Ako je ovo tvojih ruku delo zavidim ti.
naravi.203 drakce, -> #202, petrovic
││ Uvek si mi draga bila, Postojbino svih debila. │└───── │ Max,svaka ti cast!Ako je ovo tvojih ruku delo zavidim ti. └───── ??? Nadam se da si čuo za Indeksovo radio pozorište ...
naravi.204 petrovic, -> #203, drakce
Cuo jesam,ali treba to saslusatukuca..... 50 kb teksta nije mala stvar.
naravi.205 isekulovic,
Evo jednog vica, za kojim sam cuo da je bio u soder listi. Vidi otac da mu se sin u zadnje vreme ponasa malo cudno pa ga upita: -Sine sta ti je? -Ma nista. -Kako nista, da se nisi zaljubio? -Jesam. -U koga? -Tomicu. -Pobogu sine!!!!! Pa on je Hrvat!!!!!
naravi.206 petrovic,
iljd -- kako bese nesavic -- ma ne nego ..log(d; nesavic -- znas kako? iljd -- ? petrovic -- aha otkucas ..log (d;) i poveca ti se vreme!!!! nesavic -- otkucaj ..log(d; iljd -- ne,ne...ne znam nista!!!!!!!!! nesavic -- i dobijas 5 min!! nesavic -- povecava ti se vreme na sistemu! petrovic -- jao dobio sam 30 minuta!!!!!!!!!!!!!!! (iljd napusta razgovor) petrovic -- :))))))))))))))))))))))) .who sdjoric 17:42 -- File Transfer nnenad 17:28 -- Sezam vdragic 17:28 -- File Transfer vule 17:21 -- Chat mjova 17:38 -- Page Off petrovic 17:25 -- Chat nesavic 17:25 -- Chat ivans 17:28 -- Chat.p ejakupovic 17:46 -- Sezam petrovic -- Svaka nam cast (nnenad se ukljucuje u razgovor) nesavic -- ..log(d; nnenad -- hi! nesavic -- i poveca se vreme!!! nesavic -- hi d.jovanovic -- aha tu sam vas cekao petrovic -- pa otkucas ..log (d;) i poveca ti se vreme za 5 minuta esavic -- pa kakve ste vi neznalice! nesavic -- alo nnenad -- jos sam novi ovde... nesavic -- e nesavic -- kucaj ..log(d; nesavic -- ..log(d; nesavic -- povecava se vreme petrovic -- i poveca ti se vreme!!! nesavic -- ..log(d; nesavic -- kucaj i uzivaj na sistemu! nesavic -- za nnenad! (nnenad napusta razgovor) nesavic -- :))))))))))))))))) petrovic -- Ahahahaha nesavic -- ode i ovaj! (nnenad napusta razgovor) nesavic -- :))))))))))))))) petrovic -- i tako ti ja ponovo dobi 5 minuta!!!!!!! d.jovanovic -- jel opet otkuco log .page nnenad nnenad nije na vezi. nesavic -- rekao sam mu dok smo bili u chatu.p .who sdjoric 17:42 -- Sezam todorp 17:51 -- Sezam demo.8090 17:52 -- Sezam zdimic 17:50 -- Sezam petrovic 17:25 -- Chat nesavic 17:25 -- Chat d.jovanovic 17:47 -- Chat ivans 17:28 -- Chat.p esavic -- da treba da otkuca ..log(d;) nesavic -- i on se izjeba... nesavic -- :)))) d.jovanovic -- hej,to cu ja da probam nesavic -- ajde petrovic -- :)))))) (nnenad se ukljucuje u razgovor) d.jovanovic -- sad ce te i treci put nnenad -- Sto mell izbacise napolje? <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< (prim. autor) (iljd se ukljucuje u razgovor) iljd -- ubicu vas!!!!! nesavic -- hi iljd -- Kako se ududjujete!!!!! petrovic -- hi,ha ha d.jovanovic -- hehe I na kraju otkucajte ..log (d;) i uspeh vam je zantovan!!!!!!!!!!!!!!
naravi.207 bandit, -> #201, kuki
>>­>│ DOBRE DEVOJKE │ LOSE DEVOJKE │ ležu u krevet u 20:00h ležu u krevet u 20:00h da bi do ponoći stigle kući Johnny
naravi.208 dejanr,
Krenuo ciga na front kod Vukovara,i kad je dosao na liniju fronta ratni drugovi mu rekose da ne izviruje iz rova jer nije bas preporucljivo. Ipak on bi radoznao pa promoli glavu da vidi ko to tamo puca.Utom mu rafal skinu kapu,ali srecom ne povredi ga,tek ce ciga: -Pazi bre budalo mozes nekem i oci tako da isteras! [BUEFQ5::MARKOV63391D "Koki Markovic"]
naravi.209 dejanr,
darone -- šta je to pesimist? darone -- to je bivši optimista čija je žena naučila da vozi
naravi.210 ndragan, -> #206, petrovic
/ esavic -- da treba da otkuca ..log(d;) Predlažem da se ovo ubaci u uputstvo i posebno stavi novajlijama do znanja nije mi zbog novajlija nego da nateram šmekere da smisle nešto novo Bue_ NDragan (zvečalo mi poetično pa sam složio ovako :)
naravi.211 ssokorac, -> #210, ndragan
-=)> nego da nateram šmekere -=)> da smisle nešto novo ..log (d;rvo) <=> tree u DOS-u.... ;)))))))
naravi.212 gww., -> #195, vesna
│ DOBRE DEVOJKE │ LOSE DEVOJKE │ imaju svoje probleme imaju tudje probleme gledaju u zemlju gledaju u izloge popodne idu sa dečkom u noću idu sa dečkom u "šetnju", u šetnju, a noću spavaju a spavaju do popodne imaju plišanog mecu imaju plišane jastuke ne nose suknje kraće od ne nose suknje duže od kolena kolena imaju brata imaju drugarice plaču na jastuku plaču na ramenu ne boli glava često boli glava <- interesantan medicinski problem ljube tatu pred rastanak nemaju tatu liznu poneki šeri drmnu neku ljutu imaju moto: imaju moto: "Nema problema" "Jebeš život bez problema" nose zategnutu kosu nose raspuštenu kosu se smeju golicavim pričaju viceve vicevima su uglavnom loše ili su uglavnom naporne ili naporne devojke nisu devojke by GWW. p.s. vidi se da devojke dobro poznajemo, ali šta je sa ovim? │ DOBAR MUŠKARAC │ LOŠ MUŠKARAC │ zabavlja devojke zabavlja sebe
naravi.213 dgrbic, -> #195, vesna
Dobre devojke, kad odbijaju ponuđenu cigaretu: - Hvala, ne pušim. Loše devojke, kad odbijaju ponuđenu cigaretu: - Hvala, ne palim.
naravi.214 nstanic, -> #213, dgrbic
baki ala si ga srocio svaka ti cast !!!! poruka:NSTANIC
naravi.215 dejanr,
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU TASTE I KOKA - KOLE ? odgovor : NIKAKVA, NAJBOLJA JE KADA JE HLADNA I KAD JE NA STOLU. [BUEF78::MILENK46288D "Predrag Milenkovic ETF Bg"]
naravi.216 dejanr,
Q: Zasto je tasta domaca zivotinja? A: Iz dva razloga - zato sto je domaca i zato sto je zivotinja! [BUEF78::JOJIC_04190D]
naravi.217 mkiric, -> #215, dejanr
>> KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU TASTE I KOKA - KOLE ? Q: U čemu je sličnost između tašte i Sunca? A: Ni u jedno ni u drugo ne možeš dugo da gledaš.
naravi.218 zkrstic, -> #217, mkiric
> Q: U čemu je sličnost između tašte i Sunca? > > A: Ni u jedno ni u drugo ne možeš dugo da gledaš. Zašto ste takiii :)) Ja moju taštu obožaaaaaaavam, do imbecilnosti. :))) Pozdrav, zkr PS. Moja tašta je NEROTKINJA, bogu hvala dokle god je tako. ;>>>>>
naravi.219 bole,
Otvorili Mujo i Haso apoteku u svajcarskoj. I kako nije bilo pacijenata, lekarska komisija (??) odluci da posalje nekog svog da vidi sta se tamo dogadja... I udje on: On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem mirise... A mujo: HASO LJEK BROJ 5! do lazi haso i nosi kanti punu govana i kaze ovom mirisi! On: JAOOO STO SMRDII Mujo: haso pisi "IZLJECEN: on to saopsti komisiji, ovi mu kazu da ode sutra ponovo ali da ne zezne stvar.. Ode on opet i kaze da je imao saobracajnu nesrecu i da je izgubio pamcenje A mujo: HASO LJEK BROJ 5!!" a ovaj NEE NE OPET TAJ mujo: Haso pisi IZLJECEN!