VICEVI.1

26 Oct 1989 - 13 Oct 1998

Topics

  1. mih (549)
  2. djetici (101)
  3. politicki (407)
  4. naravi (220)
  5. aforizmi (99)
  6. esnafski (140)
  7. sexy (431)
  8. bez.veze (137)
  9. bljak (198)
  10. pitalice (66)
  11. english (1089)
  12. najbolji (28)
  13. razno (1424)

Messages - razno

razno.528 acka, -> #526, djelovic
Ni za mene ;)) Imam 40 po pozivu O;)
razno.529 bulaja, -> #528, acka
> R:\>who > ivan.s 21:02 -- Sezam > ****** 21:07 -- Page Off > macak 21:01 -- Editor > asmajlovic 21:04 -- Editor > ****** 20:55 -- Page Off Spot the ****** (:O
razno.530 zzivotic, -> #525, acka
>> Zasto je ZZ stalno u page off-u? >> Da ga korisnici ne vide da ne koristi SOR vec sve pise i cita on-line >> ;))) Da ga slučajno Acku ne pozove u chat - ne bi znao kako da joj odgovori na pitanje zašto limit od 24 poruke u SOR-u :)) Pozdrav, zz
razno.531 djelovic, -> #529, bulaja
Xexe, uvući ću se i ja ZZ-u jednom do dvanestopalačnog creva, samo će pertle da mi vire...
razno.532 mkiric,
žini mi se da je neko jednom ovde postavio pitanje: "žemu služi Page Off?" a odgovor je bio nešto u stilu: "Da misliš da te niko ne zove zato što ne može a ne zato što neće" ;)
razno.533 vkrstonosic, -> #527, bulaja
>> Xexe. Pitalica: Za koga ne važi limit od pola sata po pozivu? >> Za mene O:) Xexe, to ćemo morati da preispitamo...
razno.534 vkrstonosic, -> #528, acka
>> Ni za mene ;)) Imam 40 po pozivu O;) Pa da, kad si grebator...
razno.535 acka, -> #534, vkrstonosic
>> Pa da, kad si grebator... xe xe xe Jesi li siguran da je muskog pola? O;>
razno.536 mkiric, -> #535, acka
> Jesi li siguran da je muskog pola? O;> Ako nije onda ima još jedna varijanta ;>>
razno.537 nboskovic, -> #525, acka
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (c) klap nikola
razno.538 nboskovic, -> #531, djelovic
Samo priveži pertle da ne uletiš ceo :))))))))))))))))))))))) (c) klap nikola
razno.539 zolika, -> #536, mkiric
>> Ako nije onda ima jos jedna varijanta ;>> Da pogadjamo koja je varijanta, ili ces nam i sam reci?
razno.540 vkrstonosic, -> #535, acka
>> >> Pa da, kad si grebator... >> >> xe xe xe >> Jesi li siguran da je muskog pola? O;> Xe xe xe , jesam ;)))
razno.541 ejakupovic,
Ne mogu da se ne umešam. Dakle, ja konferenciju VICEVI shvatam gotovo isključivo kao konferenciju u kojoj se ispisuju (dobri) vicevi. Kada korisnik Sezama ujutro vidi da ga čeka pet novih poruka/viceva, a pošto ih pročita ustanovi da NIJEDNA od njih nije vic... to uopšte nije smešno. Reč je o razmeni nekoliko komentara u užem krugu korisnika, koji uz to čak i nisu smešni (mislim, vicevi - za korisnike ne znam). Konferencija VICEVI je, dakle, ZA VICEVE. Ako neko baš ne može da odoli da nešto ne prokomentariše, molim u ime svih ljubitelja viceva da onda ostavi i vic koje će biti dug najmanje onoliko koliko njegov komentar. U skladu s tim, evo i vica: Srela se dva Jugovića (kakve li su to zverke!) u Londonu, recimo nas Trafalgar skveru. Pa će da pokužu svoje briljantno poznavanje jezika, stečeno za dva dana bazanja po prestonici. - What is the watch on your watch? - pita jedan drugoga. - Eleven watch - odgovara drugi, pokazujući da ni njegov engleski nije mačji kašalj. - Such much watch! - začudi se prvi iskreno. (Pošto je vic još uvek kraći od komentara, evo i prevoda za one kojima skromno poznavanje engleskog ne omogućuje da vic razumeju: - Koliko je časovnika [i to džepnih, ako ćemo da zakeramo] na tvom časovniku? - pita jedan drugoga. - Jedanaest časovnika - odgovara drugi, pokazujući da ni njegov engleski nije mačji kašalj. [Ko želi, može reč "časovnik" da zameni sa "straža", "stražar", "bdenje" i slično - pošto pomenuta reč znači i sve to]) - Tako puno časovnika - začudi se prvi iskreno.)
razno.542 vule, -> #540, vkrstonosic
>> >> >> Pa da, kad si grebator... >> >> >> >> xe xe xe >> >> Jesi li siguran da je muskog pola? O;> >> >> Xe xe xe , jesam ;))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.543 vule, -> #541, ejakupovic
> Ne mogu da se ne umešam. > Dakle, ja konferenciju VICEVI shvatam gotovo isključivo kao konferenciju > u kojoj se ispisuju (dobri) vicevi. Kada korisnik Sezama ujutro vidi da ga > čeka pet novih poruka/viceva, a pošto ih pročita ustanovi da NIJEDNA od > njih nije vic... to uopšte nije smešno. Reč je o razmeni nekoliko > komentara u užem krugu korisnika, koji uz to čak i nisu smešni (mislim, > vicevi - za korisnike ne znam). A da se otvori VICEVI:komentari?
razno.544 isekulovic,
Dogodio se nedavno incident u Dubrovniku.Patrola MUP-a zaustavila je crni mercedes.Posto su videli nekog bradonju unutra izvukose ga napolje i pocese da ga udaraju psujuci ga: -Je.em ti majku cetnicku obrijacemo ti mi tu bradu .... iju izvin'te gospodine Mesicu nismo Vas prepoznali.
razno.546 vkrstonosic, -> #541, ejakupovic
>> Ne mogu da se ne umešam. >> Dakle, ja konferenciju VICEVI shvatam gotovo isključivo kao konferenciju >> u kojoj se ispisuju (dobri) vicevi. Kada korisnik Sezama ujutro vidi >> da ga >> čeka pet novih poruka/viceva, a pošto ih pročita ustanovi da NIJEDNA >> od njih nije vic... to uopšte nije smešno. Reč je o razmeni nekoliko >> komentara u užem krugu korisnika, koji uz to čak i nisu smešni (mislim, >> vicevi - za korisnike ne znam). >> Konferencija VICEVI je, dakle, ZA VICEVE. Ako neko baš ne može da >> odoli da nešto ne prokomentariše, molim u ime svih ljubitelja viceva >> da onda ostavi i vic koje će biti dug najmanje onoliko koliko njegov >> komentar. U konferenciji Vicevi odavno se vodi politika da nema diskusija i do sada je večina diskusija, kojima tu nije bilo mesto, prekinuto. Ipak mislim, da poneki komentar nije na odmet, jer na diskusiju o anonimnosti je čak stigao jedan odgovor u stilu ;)))))))))))) Mada se konferencija zove Vicevi, ja je delimično zamišljam i kao mesto za neobavezno zezanje, pa je svaki duhovit ili zabavan komentar dobrodošao. Kao kada se sastane dobro društvo pa padne zezancija. A da ne bude poruka bez vica ;))) (Vic je samo za one sa našim slovima, ali ću pokušati malo da improvizujem ;) Došla Zagrebčanka u beogradski restoran: - Konobar (zagrebački akcenat), šta imate za piče (piche) ? - Za piče (piche) imam kurac ! - Ijuuuuuu sram vas bilo, zovite šefa ! Dodje šef, izvine se i izdere ne konobara, samo što ga ne bije... Odnese konobar piće, a ona opet: - Konobar, ovo piče miriše po budžu. - Aman ženo, man'se kurca, ostaću bez posla !
razno.547 dexi, -> #546, vkrstonosic
:)))))))))))))))) Eto i vica da dokaze da je bogatstvo u razlikama. dexi :)
razno.548 dkropek, -> #544, isekulovic
> Dogodio se nedavno incident u Dubrovniku.Patrola MUP-a zaustavila je > crni mercedes.Posto su videli nekog bradonju unutra izvukose ga napolje i > pocese da ga udaraju psujuci ga: > -Je.em ti majku cetnicku obrijacemo ti mi tu bradu .... iju izvin'te > gospodine Mesicu nismo Vas prepoznali. ... a on odgovara: " Neka, neka momci, samo vi radite svoj posao ! " I tako ga on prebise ! ;-)
razno.549 adulic,
Prekoreva majka sina pandura: - Zar i ti, sine drote... AD
razno.550 adulic,
Zvoni telefon na pandurskom desk-topu. - Da? - javi se dežurac. - Nnnaššao sssam lllleš u ulicccci Pppp... - U Pinkijevoj ulici? - Nnnne, u uliccci Pppp... Pandur, iznerviran, spusti slušalicu. Posle deset minuta opet zvoni telefon. - Da? - javi se dežurac. - Nnnaššao sssam lllleš u ulicccci Pppp... - U Pinkijevoj ulici? - Nnnne, u uliccci Pppp... Pandur, iznerviran, spusti slušalicu. Prodje pola sata. Zazvoni. - Da? - javi se dežurac. - Nnnaššao sssam lllleš u ulicccci Pppp... - U Pinkijevoj ulici? - Ddda. - Ama, čoveče, malopre je dva puta bio na drugom mestu, a sad u Pinkijevoj??? - Pppremmmesttio sssam ggga! AD
razno.551 squsovac,
Ciga i Ciganka nikako da dobiju dete. Odu oni kod lekara, ovaj pregleda Cigu, i pozva Ciganku: - Znate gospođo, Vaš suprug ima veliki problem. Znate on je homoseksualac! - Jebem li mu majku cigansku, on me petnes godina laže da je automeančar!
razno.552 squsovac,
Bio Ciga u Trstu i nakupovao svega i svačega, i ostade mu 500 lira. Uđe on u radnju da kupi nešto i za te pare. - Za taj novac možete dobiti jedan prezervativ. Hoćete li crni, žuti, roze, lila, sa dlakama, sa pipcima, sa Pajom Patkom, sa Mikijem Mausom...??? - Pa daj crni. Kad sam ja ovaki crn neka i on bude crn. Jebo Ciga, nakon toga, godinu dve Ciganku, i, kurton najzad puče... Rodi se malo ciganče, i kad poodraste pita ćaleta: - Ćale bre, zašto sam ja ovaki crn, sva me bre deca zezaju kažu "Ju vidi ga kaki je ko crnac". - Ćut bre sine, umal' da budeš Miki Maus.
razno.553 squsovac,
Klade se crnac i belac da crnac može da nasmeje i zaplače slona. Ode crnac i šapnu slonu nešto na uvo, a ovaj poče da se trese od smeha. Nakon toga ode crnac i ponovo mu nešto šapne, skide gaće, a slon se rasplaka i rastuži skoro da umre. Belac plati opkladu i pita crnca: - Pa dobro, šta si mu rekao? - Prvo sam mu rekao da imam veći kurac od njegovog. Posle sam mu i pokazao.
razno.554 squsovac,
Pišaju dva crnca sa mosta: - Al je hladna reka... - I muljevita...
razno.555 squsovac,
Otišao Šiptar na more. Po povratku hvali se prijateljima: - Joj, kako je biljo dobro...Sam se kupo, sam se sunćo, pljivao, vesljao, jebo pićke...Uuuuuu svašta sam radio. Biljo je super.... Alji ne valja sam izgubio puljover. Iduće godine opet ode Šiptar na more. Po povratku se hvali. - Joj, kako je biljo dobro...Mljogo bolje nego prošlje godine...Sam se kupo, sam se sunćo, pljivao, vesljao, jebo pićke...Uuuuuu svašta sam radio. Biljo je super.... - Pa to isto si i pre radio... - Ma sam našo puljover... - Kako? - Pa ćim sam stigao. Skini sako, skini košulja, kad eto ti puljover.
razno.556 squsovac,
Pita malo ciganče (muškoga spola) majku koja izlazi ispod tuša (cigani se inače redovno tuširaju): - Jel (cigani ne odvajaju Je l') bre kevo, a šta ti je to crno među noge? - Pa sad, kako sine da ti kažem.... to me bre tvoj tata udario sas sekiru! - Pa gde bre kevo posred pičke da te udari?
razno.557 squsovac,
Našo milicionar majmuna i dovede ga šefu: - Šefe šta da radim s njim? - Kako šta? Pa vodi ga u zoološki vrt! Sutradan šef ponovo vidi istog milicionara kako po gradu šeta sa majmunom. - Pa jesam li ti ja rekao da ga odvedeš u zoološki vrt? - Vodio sam ga! Danas ga vodim u bioskop.
razno.558 squsovac,
Kupaju se dvojica na keju kod Hotela "Jugoslavija", kad nailazi kljun: - Šta radite vi tu? - Eto ladim ga u Savi. - Prvo tu je zabranjeno kupanje, a drugo ovo nija Sava. - E, Savo pokaži mu ličnu kartu!
razno.559 ppekovic,
Prilazi klinac panduru i kaže mu: - Znaš ti da ste vi milicioneri mnooogo glupi. - Sram te bilo mali, kako smeš tako nešto da kažeš, sad ću da te uhapsim! - žekaj sad ću da ti dokažem. Evo, koliko jabuka možeš da pojedeš na prazan stomak? - Paaaa, zamisli se pandur, jedno PET! - Xaxa, eto vidiš koliko si glup, čim pojedeš jedan zalogaj, više ti nije prazan stomak. I tako, zabrinut novim saznanjem, drug plavi krene u stanicu pravo kod kapetana. - Druže kapetane, ovaj,.. izvinite, ali znate, mi milicioneri smo mnoooogo glupi. - Šta bre lupaš, ko ti je to rekao? - Ma evo da vidite: koliko jabuka možete da pojedete na prazan stomak? - Paaaa, jedno SEDAM! - Pu majku mu, da si rekao PET, zajebo bi te!!! Paya
razno.560 glisin,
R:\>res sh squsovac Srđan Kusovac, BEOGRAD, član od 27.06.91., @beg Poslednji poziv 10.08.Sub 01:00 R:\> Morao sam da proverim sa koje je ovaj planete. Da li neko misli da mu treba podići spomenik? ;-))))))))))))) žovek je izgleda oborio rekord u količini poslatih viceva u cugu. ć Jeli, koliko si ono spremao (meseci ;-))))) )? *** IGGY *** the šokirani
razno.561 vkrstonosic, -> #560, glisin
>> R:Đ>res sh squsovac >> >> Srđan Kusovac, BEOGRAD, član od 27.06.91., čbeg >> Poslednji poziv 10.08.Sub 01:00 >> >> R:Đ> >> >> >> Morao sam da proverim sa koje je ovaj planete. >> Da li neko misli da mu treba podići spomenik? ;-))))))))))))) >> žovek je izgleda oborio rekord u količini poslatih viceva u cugu. >> ć >> Jeli, koliko si ono spremao (meseci ;-))))) )? Ja se zahvaljujem Srdjanu na ovoj količini viceva, ali moram da napomenem da vicevi na sezamu postoje već skoro dve godine i da ih se dosta nakupilo. Nije na odmet povremeno se setiti nekog dobrog vica, ali 90% ovih viceva, već je bilo na Sezamu.
razno.562 nskrbic, -> #561, vkrstonosic
E sad, nije bas 90% ipak je covek zasluzio dodatno vreme.
razno.563 miha,
Evo nove definicije relativnosti :)))) djelovic -- da, i vreme je relativno: zavisi od toga sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš
razno.564 vkrstonosic,
Ovde se u nekoj grupi raspravljalo o sreći. MOj drug Drago kaže: Ko je srećan, ni u WC-u nije gladan.
razno.565 squsovac, -> #560, glisin
>> Da li neko misli da mu treba podići spomenik? ;-))))))))))))) Dovoljno je 30 min više dnevno!!! >> žovek je izgleda oborio rekord u količini poslatih viceva u cugu. To je naravno bio cilj zbog onih 30 min... >> Jeli, koliko si ono spremao (meseci ;-))))) )? Par sati (tipkanja). Kad pričaš je lakše onda 5-6 sati očas prođe. > Ja se zahvaljujem Srdjanu na ovoj količini viceva, ali moram da napomenem > da vicevi na sezamu postoje već skoro dve godine i da ih se dosta nakupilo. > Nije na odmet povremeno se setiti nekog dobrog vica, ali 90% ovih viceva, > već je bilo na Sezamu. Ja, naravno, ne mogu znati šta je od viceva bilo na Sezamu ranije. Uglavnom, u jednoj od prvih seansi sam pokupio viceve i primetio da među njima nema priličan broj ever green-ova! Kada sam primetio da se "pričanjem" viceva može preko potrebno dnevno vreme produžiti za čitavih 30 min, onda sam rešio da probam. Viceve je najlakše obrisati ako je nekih već bilo. A što se tiče onog "...90% je već bilo na sezamu..." - Mislo sam da sam ja najveći cinik na svetu? :((((((((((((((((((( (duboko razočarenje saznanjem da postoji ozbiljna konkurencija) Inače, malo logike (po cenu da nikada ne dobijem +30 min): žovek NIKAKO ne može biti siguran da neki vic već nije NEKADA bio na SEZAMU. Dakle može ili da šalje viceve ili da ih ne šalje?!? Bolje je da je "90% ovih viceva već bilo", pa ih lepo obrišeš. Ipak ostaje onih 10% a... 10 % od 44 ¸ 4 4 > 0
razno.566 dexi,
Nije vic! Bre, bre, ala se ovaja squsovac raspisao! Ovo ce uci u anegdotu neverovatno, jos ih nisam procitao ali ovo je nesto * N E V E R O V A T N O * Coveku bez izbora dodeliti mesec dana fore dexi :)
razno.567 dusan,
e bre squsovac, da nisi ti kojim slučajem slučajno izašo iz vojske? ;)))))))))
razno.568 glisin,
>> 7.177 VICEVI:sexy vkrstonosic, 11.08.Ned 10:43, 211 chr >> --------------------------------------------------------- >> KAd smo već kod toga, znate li kakva je idealna riba? >> 11.536 VICEVI:razno vkrstonosic, 10.08.Sub 18:03, 111 chr >> --------------------------------------------------------- >> MOj drug Drago kaže: xe, xe... koliko vidim, Chetka ima bug u puštanju SHIFT tastera! E VK, vežbaj malo da dobiješ na brzini i sinhronizaciji, xe, xe... *** IGGY ***
razno.569 balinda, -> #568, glisin
>> xe, xe... koliko vidim, Chetka ima bug u puštanju SHIFT tastera! Pa, kad po ceo dan igra prince-a. :)
razno.570 glisin, -> #569, balinda
ccc...
razno.571 vkrstonosic, -> #570, glisin
>> >> xe, xe... koliko vidim, Chetka ima bug u puštanju SHIFT tastera! >> >> Pa, kad po ceo dan igra prince-a. :) Uh bre, što su vam ružne ove poruke po Sezamu, moraću da počnem malo da ih ukrašavam zvezdicama, tek da razbijem monotoniju... ;)
razno.572 balinda, -> #571, vkrstonosic
>> Uh bre, što su vam ružne ove poruke po Sezamu, moraću da počnem >> malo da ih ukrašavam zvezdicama, tek da razbijem monotoniju... ;) Nemoj, ako ti za to treba SHIFT taster? :)
razno.573 isekulovic,
Ovo sto sledi je istina. Na STUDIU B se vrti reklama jedne beogradske kompjuterske firme.Pored ostalog reklamiraju da prodaju: " ...286 na 16 MHz 386 na SX MHz 386 na 25 MHz ...".
razno.574 petko,
MALI OGLASI : * Menjam jedanput upotrebljen sator za decja kolica. * Odricem se svog sina Miladina posto je u javnosti izjavio da potice iz majmuna. * Trazimo ljude,koji znaju da broje do deset , da kontroliraju broj prsta u nasoj fabrici rukavica. * Trazimo coveka za rad na modularnom reaktoru za nuklearnu fisiju izotopa na trifaznom fotosintetizeru za ciklotronski uran.Iskustvo nije potrebno ... Sto bi rekli "Rokeri s Moravu" .... "Iznosim posteljinu na luftiranje i prodajem kurblu za pezova !" -------------------------------------------------------------------------- A evo jos nekoliko viceva sa kelnerom i muvom : * " Kelneruuuu ! U mojoj supi ima muvaaa ! " " Ne uznemiravajte se, nece je mnogo popiti ... " * " Kelneruu ! Zasto je u supi mrtva muva ?? " " Mozda je htela da nauci da pliva , pa utonula ... " * " Konobaru ! U mojoj supi pliva mrtva muva ! " " Nece biti , mrtve muve ne plivaju ! " * Kelneru !! U mojo supi plivaju dve muve !!! " " Pa sta mislite da ce vam za te pare igrati vaterpolo ??!! " * Kelneru !!! U mojoj supi pliva OSA ! " " Izvin'te , nestalo nam muva ... " * Kelneru ! U mojo supi ima kosa ! Pa ima li jos nesto strasnije od kose u supi ??!!! " " Ima , supa u kosi :))) " Sledi jos ... marko
razno.575 petko,
Pitalica : Jaruzelski ima dugackog , Ford kratkog , papa ga ima ali ga ne upotrebljava a zena ga dobije od muza.Sta je to ?
razno.576 dejanr,
Stoji vrabac na grani u sred cice zime i smrzava se.Na kraju potpuno iznemogao pada na zemlju cekajuci da ga dugo ocekivana smrt sustigne.Medutim u tom momentu putem prolazi krava(nakon dobrog zdranja) i visak otpadnih materija istrese direktno na vrabca.Vrabac sav srecan zagrejan pocne da peva,sto cu macka,onjusi ga i smaze. NARAVOUCENIJE: Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj,ko te izvuce iz govana ne mora da znaci da ti je prijatelj,A KAD SI VEC U GOVNIMA,ONDA BOLJE CUTI.
razno.577 mkiric, -> #575, petko
Prezime.
razno.578 kvelkovski, -> #566, dexi
>> Coveku bez izbora dodeliti mesec dana fore To! Svaka mu cast :) Kupe
razno.579 kvelkovski, -> #575, petko
>> Pitalica : >> Jaruzelski ima dugackog , Ford kratkog , papa ga ima ali ga ne >> upotrebljava a zena ga dobije od muza.Sta je to ? A Madona ga nema ? :)
razno.580 ppekovic,
+ =============================== + 9.30 FORUM:trac + zolika, 13.08.Uto 02:36, 147 chr + Odgovor na 9.28, nboskovic, 11.08.Ned 03:37 + --------------------------------------------------------- + Bogami, ovo bi bilo zrelo za neku komediju, da nije + sve oko nas tako tragicno... A gde su familije ovoj dvojici? + Jesu li svi na gomili? + ----------------------------------------------- 9.30 --- Scena iz pomenutog stana: Noć. sve tri porodice na okupu. žuje se neko komešanje. Pali se svetlo. Drškan žučkić: Ljudi, ovako više ne ide, ja već šesti krug pušim!
razno.581 squsovac, -> #579, kvelkovski
>> Pitalica : >> Jaruzelski ima dugackog , Ford kratkog , papa ga ima ali ga ne >> upotrebljava a zena ga dobije od muza.Sta je to ? >> A Madona ga nema ? :) A kod mene je KU...AC (nešto je duže od uobičajenog).
razno.582 iboris, -> #581, squsovac
** >> Pitalica : ** >> Jaruzelski ima dugackog , Ford kratkog , papa ga ima ali ga ne ** >> upotrebljava a zena ga dobije od muza.Sta je to ? ** ** >> A Madona ga nema ? :) ** ** A kod mene je KU...AC (nesto je duze od uobicajenog). :))))) Pa jeste KUSOVAC je duze od ILIC ^^^
razno.583 squsovac,
Kako su nastali Dalmatinci? Bacali Knindže suvišnu decu preko Velebita u more. Oni sa nečim u glavi su potonuli, a oni drugi su isplivali i naselili Dalmaciju!
razno.584 squsovac,
Video Ciga silovanje i biva pozvan na sud kao svedok: - Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u žbunje pa se tamo jebu! - Pa kako se to izražavate? Kažite lepo on sa njom ima polni odnos, ili bili su intimni, ili... - Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u žbunje pa ima sas nju polni odnos i bili intimni. Kad ja malo bolje pogledam, oni se bre stvarno jebu!
razno.585 squsovac,
Razgovaraju Amer, Rus i Jugos. Am: Kod nas se rodi dete bez nogu, i mi mu stavimo proteze, tako da ono kad poraste može da bude atletičar. Rus: Kod nas se rodi dete bez ruku, i mi mu stavimo proteze, tako da ono kad poraste može da bude časovničar. Yu: Kod nas se rodi dete bez mozga.. Am&En: I ??? YU: Odmah mu damo pendrek i uniformu.
razno.586 petko, -> #581, squsovac
>> A kod mene je KU..AC ... E bas nije :)))) (U stvari, je ,samo si ti pao na stos.Probaj nesto drugo !)
razno.587 petko,
" Jao , kako vreme leti " , zali se penzioner , " dvaput seksas i evo je nova godina ! "
razno.588 petko,
Penzionera , koji sedi u parku , pita mlada , prsata i guzata zenska : " Molim , koliko je sati ? " " Ne znam , stoji mi " , kaze penzioner. A zenska : " Isuse , u vasim godinama ... ! "
razno.589 iboris, -> #586, petko
Ł>> A kod mene je KU..AC ... Ł Ł E bas nije :)))) Ł Ł (U stvari, je ,samo si ti pao na stos.Probaj nesto drugo !) :))))))))))))))) Ti si pao na njegov stos :)))))))))))))))
razno.590 isekulovic,
Nesto pre kosovskog boja albanska vojska se ulogorila na jednom uzvisenju nedaleko od poprista bitke.Kad je boj zapocet dolazi jedan albanski izvidjac i kaze svome vodji: -Pocela je bitka,da uljegnemo? -Ne jos. Nesto kasnije dolazi drugi izvidjac: -Ima vec mnogo mrtvih i na jednoj i na drugoj strani,da uljegnemo? -Ne jos. Posle nekih sat jedan dolazi i treci izvidjac: -Vojske su vec u rasulu,ima mnogo mrtvih i ranjenih,nemaju vise hrane i vode,nece jos dugo da izdrze,da uljegnemo? -Da uljegnemo. I spustise se oni na kosvsko polje. -Jel sad?-pitaju vodju -Sad!!! -LJADNA BOZA,LJIMUNADA!!!
razno.591 isekulovic,
Dosao Muja po sina Mujicu u vrtic.Vaspitacica mu rekla da nezna gde je ali da su oni decu raspodeli po inteligenciji,pa neka ga potrazi. Dodje Muja do prvih vrata,a na njima pise: "NATPROSECNO INTELIGENTNA DECA" Otvori on vrata:-Mujice,Mujice,Mujice.... Nista. Dodje Muja do drugih vrata: "PROSECNO INTELIGENTNA DECA" -Mujice,Mujice,Mujice... Nista. Dodje Muja do trecih vrata: "ISPODPROSECNO INTELIGENTNA DECA" -Mujice,Mujice,Mujice... Nista. Dodje Muja do cetvrtih vrata: "MUJICA"
razno.592 zolika,
Idu slepac i njegov pas ulicom i dodju do semafora. Stoje obojica, cekaju zeleno svetlo, i pas se uneredi slepcu na nogavicu. Ovaj izvuce iz dzepa parcence mesa i da ga psu. "Covece, sto mu dajete da jede, kad vas je uneredio", pita jedan prolaznik. "Da znam gde mu je glava, kako bih mogao da ga sutnem u d***", rece slepac.
razno.593 dusan,
razgovaraju dve babe, i jedna kaže drugoj: 1.baba: e, opet nisi obukla brushalter! 2.baba: otkud znaš? 1.baba: pa zategla ti se koža na licu!
razno.596 zeljkod,
U nedavnom popisu pitali Ciganina koju narodnost da mu pišu : - Hoćeš li da budeš Bosanac ? - Ma neću, nijesam toliko glup - Dobro hoćeš li da budeš Hrvat ? - Ma neću ni to, nijesam nikad tamo bio - Dobro hoćeš li da budeš Srbin ? - E toliki Ciganin ipak nijesam !!!
razno.597 mjova,
Baš se ovih dana setih... Jednog dana šetah ja po raju, i vidim jednog ortaka kako je u društvu neke male, vrlo ružne ženske. Priđem i pitam ga šta je sa tobom? otkud ti Bogu zgrešio? Ma eto, kaže, ubio sam jednu rajsku pticu... Šetam dalje i vidim, jao, kakva dama! Onako lepa, glupa i bogato građena, kao i američkim filmovima, pravi tip. Pogledam kako je sa nekim, ma nije moguće? Moram da ga pitam! Tako ja priđem tebi s' pitanjem: - Kako ti pored ovakve dame? A? Šta si dobro uradio? - Ma nisam ja, ona je... - A šta to, pitam te ja. - Ma ona je ubila TRI rajske ptice... Ma daj, kako se nesećaš?
razno.598 adulic,
konstatovao sam da je vožnja preko 100 km/h ista kao i alkohol - prvo me opije, zatim uspava, a ako se osvestim, osećam užasnu glavobolju :))) AD
razno.599 mkehler, -> #598, adulic
je si l' to konstatovao kad te je već bolela glava?
razno.600 adulic,
Dodje jedan pas u PTT da pošalje telegram. :))) Elem, da njemu poštarica formular i olovku, a pas napiše: - Vau vau vau, vau vau. Vau vau. Ona prebroji reči i kaže: - Mogao si napisati još 'vau vau vau', da bude 10 reči, jer bi isto platio. - Jeste, pa da ispadnem smešan!? AD
razno.601 adulic,
Na jednu žurku bili pozvani dva 'muzičara' slepi i gluvi :O. Prodje neko vreme, i slepi pita kolegu: - Jel' raja već pleše? - A jel' mi sviramo? AD
razno.602 imandic, -> #601, adulic
;))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.603 dusan,
kakva je razlika izmedju razočarenja i panike: razočarenje je kad prvi put ustanoviš da ne možeš drugi put, a panika je kad drugi put ustanoviš da ne možeš prvi put.
razno.604 gww.,
---1----------------- Drkadžija na slovenačkom? KARDELJ ---2----------------- Probudio se Tarzan jedno jutro i krenuo u obilazak šume, pa onako bunovan izabrao pogrešnu lijanu, ona pukla a on se skršio dole, pa povredio oko, ruku i kitu i onesvestio se. Na njegovu sreću naidje vrač vide ga i odnese u svoju kolibu da ga izleči. Posle izvesnog vreme probudi se Tarzan iz nesvesti, vidi vrača pa ga pita šta je bilo, pa mu ovaj ispriča: "Gadno si se skršio a ja nisam imao drugih stvari pri ruci pa sam ti umesto oka stavio sokolovo, namestio sam ti ruku od orangutana e, a za kitu sam imao najviše problema, i tu sam se dugo lomio šta da uradim pa sam ti stavio surlu od slona, javi mi se na kontrolu za nedelju dana...". Tarzan slegne ramenima, zahvali se i ode. Posle nedelju dana eto njega kod vrača na kontrolu. Pita ga vrač: "Kako oko?" "E, znaš šta oko je fantastično znaš koliko bolje vidim, nemaš pojma" "Kako ruka?" "E, da sam imao takvu ruku ne bih se onda ni skršio..." "E sad najosetljivije: Kako kita?" "Svaka čast, radi posao kao prava, još i bolje, samo ima jednu sasvim malu manu." "Kakvu?" pita začudjeno vrač "Kad prolazim blizu nekog lišća, bere ga, pa mi gura u dupe ...." ----------------------- GWW
razno.605 dnikolic, -> #604, gww.
:))))))))))))
razno.606 ivujanic, -> #604, gww.
> "E sad najosetljivije: Kako kita?" > "Svaka čast, radi posao kao prava, još i bolje, samo ima jednu sasvim malu > manu." > "Kakvu?" pita začudjeno vrač > "Kad prolazim blizu nekog lišća, bere ga, pa mi gura u dupe ...." :))))))))))))))))))))))))))) :))))))))))))))))))) Ivica
razno.607 zeljkod, -> #601, adulic
Sretnu se Zdravko Škender i Stevie Wonder: - Kako ide ? - pita Stevie Wonder - Kao što vidić - odgovori Zdravko Škender
razno.608 adulic,
Sede dva Shiptara i hvale potomke: - Imam tri sina, rade na važnim posljovima! - kaže prvi. - Šta rade? - pita drugi. - Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljažnjaku! - Kako to?! - Ljepo: poljitičar prodaje 'poljitiku' u kiosku, fataljist sakuplja ljišće u parku, a treći pere uljice mljazom vode. AD
razno.609 adulic,
Mali degen stoji na autobuskoj stanici. Nailazi bus. Degen istrči na put mašući rukama i vičući: - 'TAN' A'TOBUT! 'TAN' A'TOBUT! Medjutim, ovaj nije stao, nego je prešao preko jadnika. Ipak, posle kratkog vremena, saobraćajci uhvate vozača i upitaju ga: - Zašto si pregazio malog degena? - 'ta on meni vite 'tan' a'tobut, 'tan' a'tobut?! AD
razno.610 mjova,
na vratima WC-a akademije: bolje ku*ac u ruci nego pi*ka sa akademije (nisam video! čuo!)
razno.611 vule, -> #610, mjova
> na vratima WC-a akademije: > > bolje ku*ac u ruci nego pi*ka sa akademije > > (nisam video! čuo!) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Na zidovima WCa Matematičke Gimnazije u Beogradu: prednji zid: GLEDAJ LEVO! levi zid: GLEDAJ IZA SEBE! desni zid: GLEDAJ IZA SEBE! zadnji zid: PA SOME JESIL' DOŠAO DA PIŠAŠ ILI DA ZVERAŠ OKOLO!? P.S. Nisam čuo! Video!
razno.612 boox,
Malopre kucam u DOS-u: >> C:\.who >> Bad command or file name
razno.613 prvul, -> #612, boox
>> Malopre kucam u DOS-u: >> >> >> C:\.who >> >> Bad command or file name Welcome to my favourite nightmare! ;) Prvul. P.S. Bolje i to nego: C:\dir (izlazi direktorijum) c:\dow 4dos\4dos.com (y;)
razno.614 glisin, -> #610, mjova
:: na vratima WC-a akademije: :: bolje ku*ac u ruci nego pi*ka sa akademije :: (nisam video! čuo!) Ja bogami i video (premda 'n -> 0' puta). U potpunosti podržavam tezu. Svaka čast autoru! ;-))) ▀▀▀ ĎÍ─ĚÍ─ĚĎ Ď ▀▀▀ ▀▀▀ ║║ Ě║ ĚËĎŻ ▀▀▀ ▀▀▀ đË─ŻË─Ż đ ▀▀▀
razno.615 glisin, -> #612, boox
:: Malopre kucam u DOS-u: :: :: >> C:\.who :: >> Bad command or file name Pitanje za Upravu Sezama: jel u ono povećanje cena pretplate na SEZAM uključeno i zdravstveno osiguranje korisnika? ;-)))))))))))))) ▀▀▀ ĎÍ─ĚÍ─ĚĎ Ď ▀▀▀ ▀▀▀ ║║ Ě║ ĚËĎŻ ▀▀▀ ▀▀▀ đË─ŻË─Ż đ ▀▀▀
razno.616 vcalic, -> #612, boox
>> Malopre kucam u DOS-u: >> >>>> C:Đ.who >>>> Bad command or file name Ja sam u 4DOS-u setovao alias who echo Nisi na Sezamu, majmune!!! pa kad otkucam who, dobijem: >>C:Đwho >>Nisi na Sezamu, majmune!!! ;)) WR
razno.617 dexi, -> #616, vcalic
:))))))))))))))
razno.618 dnikolic,
Pita Cigu sin cime sluze prsti na ruci, a Ciga objasnjava: -(palac) Ovaj ti prst sine sluzi da zaustavljas automobile kad stopiras. -(kaziprst) Ovaj prst ti sluzi da pucas iz puske kad budes bio u vojsci. -(domali) Na ovaj prst ces stavis prsten kad se budes zenio. -(mali) Sa ovim prstom mozes da cackas nos. Mali nezadovoljan objasnjenjem pita cemu sluzi sredji prst. Ciga odgovara -Jos si mali sine da to znas... -Pa cemu sluzi tata, teci mi!! -Dobro. Jednog dana ozenis se ti. Legnete ti i zena da spavate, kad zena hoce da je karas. Ti obavis jednom, kad ona hoce opet. Dobro, ti obavis opet kad ona hoce jos. Ti obavis jos jednom, kad njoj jos nije dosta, hoce opet. E, ti tada uzmes srednji prst, stavis ga na celo i kazes MA JESI TI BRE NORMALNA ?????
razno.619 darone,
Znate li šta je brzina? Kada kenjaš sa bandere, i kad završiš strčiš se dole, uhvatiš govno u jednu ruku i vidiš sopstveni čmar kako se zatvara. xexe
razno.620 adulic,
Banane u apoteci :O 1) Došao čovek u apoteku i pita: - Imate li banane? - Ne. Sutra opet dodje i isto pita. - NE. Nemamo banane! - A zašto ne napišete da nema? Apotekarka uzme papir i napiše "nema banana", pa stavi u izlog. Malo kasnije ulazi čovek i pita: - A kada će biti banana? 2) Ulazi čovek u apoteku i pita: - Imate li tri tone banana? - Ne. Sutra opet dodje i isto pita. - NE. Nemamo banane! Ovo je apoteka, a ne pijaca! Prekosutra opet isti čovek, isto pitanje, apotekarka van sebe. Ode ona kod svog šefa i kaže šta je i kako je. On predloži da nabave tri tone banana, pa kad onaj sutra bude pitao, dobiće ih. Stvarno, sutra ista situacija. - Imate li... - DA! Imamo tri tone banana! - E, nikad ih nećete prodati! AD
razno.621 adulic, -> #619, darone
│ Znate li šta je brzina? └─────── Znam. To je kad trčiš oko bandere i uhvatiš sam sebe za ledja :)) A šta je veština? Bokserskom rukavicom uhvatiti buvu. AD
razno.622 adulic,
Koja su tri najludja čoveka na svetu? 1. Pop zato što peva kad svi plaču, 2. Odžačar zato što češe tamo gde ga ne svrbi, 3. Lovac zato što traži ono što nije izgubio. AD
razno.623 djelovic, -> #619, darone
> Šta je to brzina? > - Kada trčiš oko bandere i jebeš sebe u dupe! > Šta je to preciznost? > - Kada topovskim đuletom pogodiš komarca u levo jaje! > Šta je to hrabrost? > - Kada se golom buljom spuštaš niz padinu punu žileta, >a kočiš jajima!
razno.624 hellen,
Novi poznanici poceli da se ljube u jednoj kapiji,pa cura u jednom casu zacudjeno upita: -Duso,a kakav ti je to novi stos da treba da se drzim za usi dok me ljubis? -Znas,u jednoj slcnoj prilici mi je nestao novcanik!
razno.625 squsovac, -> #623, djelovic
> Šta je to hrabrost? > - Kada se golom buljom spuštaš niz padinu punu žileta, > a kočiš jajima! .. i na kraju upadneš u bure joda. Samo, to je užas, a hrabrost je prdnuti kad imaš proliv.
razno.626 mirkot,
Sta je strpljenje? - Kada konfetama brises dupe.
razno.627 isekulovic,
Kako se na srpskom kaze necu? Ocu, boli me ku*ac!
razno.628 mjova, -> #626, mirkot
> Sta je strpljenje? > - Kada konfetama brises dupe. a šta je muka? - kad nestane konfeta.
razno.629 dejanr,
Kako da razlikuješ muvu od muvca? Ako padne na ogledalo, muva. Na flašu - muvac. [TFERI3::UELSTA01A "FERK Igor TF/RI Maribor"]
razno.630 mjova, -> #626, mirkot
> Sta je strpljenje? > - Kada konfetama brises dupe. a šta je muka? - kad nestane konfeta.