VICEVI.1

26 Oct 1989 - 13 Oct 1998

Topics

  1. mih (549)
  2. djetici (101)
  3. politicki (407)
  4. naravi (220)
  5. aforizmi (99)
  6. esnafski (140)
  7. sexy (431)
  8. bez.veze (137)
  9. bljak (198)
  10. pitalice (66)
  11. english (1089)
  12. najbolji (28)
  13. razno (1424)

Messages - razno

razno.631 hellen,
Mladenci stoje pred maticarem.On je vec rekao svoje "Da",ali ona se nesto uĘsteze. -No,hocete li se najzad odluciti?-pozuruje je maticar. - Ne vidim zasto bih bila istog isljenja kao on!
razno.632 ilazarevic,
Ide crnac pustinjom, glad, žedan i umoran. A kuo je tamo jer ga je žena ostavila. I ide on tako, pa naiđe na lampu. Protrlja je, a iz nje izađe duh: - Gospodaru, reci tri želje! - čelim da budem beo, da imam puno vode i da su uvek žene oko mene! Duh mu ispuni želju i šta mislite u šta ga je pretvorio: U WC šolju (( bela, ima uvek vode i žena oko sebe !) xe, xe ,xe
razno.633 ksasa,
Dolazi klinac u radnju i traži žvaku. Prodavac, da ga zezne, da mu umesto žvake žilete. Mali uzme žilete, okrene se i ode. Prodavca počne da grize savest i krene za malim: - Ej, dečko, to nije žvaka, to su žileti!!! Klinac se okrene i KRVAVO se nasmeši... Druga verzija istog vica: Umesto žvake, prodavac klincu da petardu. Krene za njim i vikne: - Ej, mali, to nije žvaka, već petarda!!! Mali se okrene i pukne od smeha... --------------------------------------------------------------------- Kletve (moj ortak ih čuo na jednoj Zvezdinoj utakmici): - Da bog da ti majka na 'ladnu ruku sat navijala! - Da bog da ti svi u kući plakali samo pop pevao! --------------------------------------------------------------------- Jedan istinit događaj! (čuo od jednog Delije) Mesto radnje: jedan od ulaza na Sever Zvezdine Marakane. Vreme: dva sata pre utakmice u KEŠ-u. Akteri: drot koji vrši pretres i gomila Delija koji žele što pre da uđu na tribine, kako bi zauzeli što bolja mesta. Dakle, gomila se talasa, guraju se i drot postaje nervozan: - Hoćete stati u red jedan po jedan ili da zovem KONJA ?! Svi su za sekund bili u redu. Kaže, konj je visok dva metra, pa kad počne da gazi, a ovaj drugi (koji se valjda odazove kad zove konja) udara gde stigne. --------------------------------------------------------------------- Dva evergreen-a (po meni), možda su već i bili na SEZAM-u. 1st Dolazi čovek usplahiren kod doktora i kaže: - Doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku !!! - Da vam dam moju ? 2nd Pacijent se žali doktoru: - Doktore, imam vetrove. - Da vam kupim zmaja ? --------------------------------------------------------------------- Kakva je idealna ženska? - Napredna i nazadna.
razno.634 djelovic, -> #633, ksasa
Dolazi perica u muzičku radnju da kupi usnu harmoniku. Kada je obavio kupovinu pri izlasku iz radnje prodavac juri za njim: - Dečko, dečko, to nije usna harmonika, to je nož! Perica se na to nasmeja od uva do uva!
razno.635 hellen,
Zasto si sipao vinjak u akvarijum?- pita zena muza. Da li ti samo znas kako je lepo kada oko sebe vidis vesela lica!
razno.636 princess, -> #635, hellen
xa xa xa ....kako je smesno :((((((((((((((((((((( zar ovo pise moja sestra :(
razno.637 petko, -> #623, djelovic
>> Sta je to brzina ? >> - Kada trcis oko bandere i jebes sebe u dupe ! Sta je to brzina No.3 (ako se ne varam) : -Ako ides na vrh nebodera,bacis sa njega papirni avioncic,trcis dole, pogledas gore i vidis,kako se ruka odmice. Sta je to slabovidnost ? - Ako se kit zaljubi u tanker. Sta je to komodnost ? - Ako astronom nece da radi u nocnoj smeni. Sta je to strahota ? - Ako se gol spustas po britvi sa Meseca na Zemlju i jos pokusavas da kocis. Sta je to televizija ? - Ako das 100.000 dinara tehnicaru,da ti promeni program-selektor , vredan 3000 dinara , da bi tako mogao da gledas emisiju : " Zlocin se ne isplati " Sta znaci slabo investirati novac ? - Davati kenguruju dzeparac. Cao , Marko
razno.638 joe.buca,
Sta je apsolutna galama? Kada se dva kostura jebu na limenom krovu !
razno.639 joe.buca,
Srela se dva kostura (inace dobri prijatelji) posle duzeg vremena... i ajd sta ce da rade, jedan ima kola i ajd provozace se malo, a drugi ce: - cek samo momenat- i vrati se nakon 5 minuta sa nadgrobnom plocom u rukama (koskama) - Sta ti je to ? - upita ga drugi kostur? - Ah, ja sa sobom uvek nosim licne isprave !!!!!
razno.640 hohlacov,
Gostovao engleski teatar na divljem zapadu igrajući Šekspirove komade. I tako dođu i u jedno malo mesto. Meštani preurede salun za predstavu. Svi kauboji iz mesta zajedno sa šerifom dođoše uveče na predstavu. Na programu je bila predstava "Romeo i Julija". Dođe i deo predstave gde Romeo klečeći drži Juliju koja mu izdiše na rukama. Romeo ispušta vapaj: "Ah, šta da činim u ovom tragičnom času kada mi draga mrtva na rukama leži (izvinjavam se Šekspiru za proizvoljni "prepev"). U tom času neko od kauboja iz publike dobaci: "Pojebi je dok je vruća!". Na te reči se zgroziše engleski glumci i nasta opšti metež tako da je predstava bila prekinuta. Sutradan dođe delegacija građana sa šerifom na čelu da se izvini i da zamoli upravu pozorišta da ponovi predstavu pri čemu je šerif lično garantovao da će predstava proći bez ikakvih incidenata. Posle nekog vremena uprava pozorišta pristane. Ponovo se skupi celo mesto na reprizu "Romea i Julije". Ovog puta u prvom redu sede šerif i oko njega njegovi pomoćnici. Svi su stavili pištolje ispred sebe upozoravajući meštane da ništa ne dobacuju ovog puta. Predstava krene ... Dođe scena kada Romeo stoji ispod Julijinog prozora i udvara joj se rečima: "Ah, Julija, ima li na svetu išta lepše od ženskih usana!" Na to šerif skoči sa pištoljima u rukama, okrene se publici i povika: "Ko kaže pička ubiću ga!!!"
razno.641 adulic,
- Vreme je novac - reče kelner i sabere račun sa datumom... AD
razno.642 adulic,
Sedim ja tako na prozoru i gledam, gledam, ... gledam. Kad, odjednom, beton se digne i udari me po čelu! AD
razno.643 adulic,
Dijalog u službenom autu: - Što stalno pomeraš tu polugu? - pita diša šofera. - Menjam brzine - reče kočijaš. - Ma jesam ti rekao da u garaži promeniš sve što treba, pre nego što krenemo?! AD
razno.644 darone,
Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokušava da dozove mladoženju: -Pst! Ej, dođi 'vamo. I mladoženja mu priđe. -Jel imaš fotke tvoje mlade bez odeće? -Naravno da nemam! -A jel oćeš da kupiš?
razno.645 darone,
Ispravka u dnevnom listu: "U našem jučerašnjem broju, u vestima iz zemlje, došlo je do neugodne slovne greške. U belešci pod naslovom GROM UBIO žOBANINA, prva rečenica treba da glasi: Na padini Rudnika, grom je ubio čobanina koji je mirno hrkao pod drvetom. Izvinjavamo se pokojniku i čitaocima."
razno.646 darone,
Ćale iz unutrašnjosti šalje sinu (koji naravno studira u BGD) pismu i u njemu lovu: -Dragi sine etc etc etc i evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri etc etc etc voli te tata.
razno.647 bandit, -> #643, adulic
>> Dijalog u sluzbenom autu: ^^^^ >> - Sto stalno pomeras tu polugu? - pita disa sofera. >> - Menjam brzine - rece kocijas. ^^^^^^^ Dobar neki auto, jel imao 4 konjske snage? Bandit
razno.648 isekulovic, -> #633, ksasa
>> Jedan istinit dogadaj! (cuo od jednog Delije) >> Mesto radnje: jedan od ulaza na Sever Zvezdine Marakane. >> Vreme: dva sata pre utakmice u KES-u. >> Akteri: drot koji vrsi pretres i gomila Delija koji zele sto pre da >> udu na tribine, kako bi zauzeli sto bolja mesta. Vreme,mesto i akteri slicni: Jedan od navijaca ima sa sobom i cegrtaljku. Murkan je uzima i pocinje da je vrti: -xexeeeexexe (sa blago debilnim osmehom) Onda se uozbiljuje: -ovo ne moze da se unese i stavlja cegrtaljku u dzep.
razno.649 dnikolic,
Idu dve svinje preko ulice. Odjednom jedna povice: - Pazi, ide mo-skwiiiiiiich !!!!!
razno.650 dnikolic,
Idu dve zabe preko ulice. Odjednom, jedna povice: -Pazi, ide jedan be em ve-e-e-e-e-e (ovo e-e-e-e kreketati)
razno.651 bandit,
Oko cega se svadjaju dva policajca u patroli? - Ko ce da ide u sredini!!! Oko cega se svadjaju 4 policajca u kolima? - Ko ce da sedi pored prozora!!!
razno.652 ilazarevic,
Što se panduri tuku kad ulaze u kola ko će da sedi napred? - Da bi pre stigli! Što se panduri tuku ko će da sedi nazad? - Da bi se duže vozili! Zašto se pandur ne kupa? - žeka zeleno na bojleru!!
razno.653 bandit,
Kako se zove pandur koji nosi pendrek? - Vucibatina! Kako se zove pandur koji nosi voki-toki? - Tuzibaba! Zasto pandur u bioskopu sedi u zadnjem redu kad gleda komediju? - Ko se zadnji smeje najsladje se smeje! Kako pandur otvara konzervu? - Drekne "Otvaraj Policija"!
razno.654 adulic, -> #647, bandit
│ Dobar neki auto, jel imao 4 konjske snage? └───────── Xe, xe, nije. Samo dve... šofera i direktora ;> Fazon je izmišljen kod nas u ptt - kad idemo na teren, obično zezamo vozača nazivajući ga kočijašem :)) I mene ponekad zovu tako, al' ja na to reagujem 'vako: ;))) AD
razno.655 dpozaric,
Lucka kapetanija - Rijeka dala je sljedeci oglas u "Glasu Istre": 1.) Prodaje se gliser duzine 8m ostecen u eksploziji. Gliser se nalazi u luci Mali Losinj na dubini 8m. Troskove vadjenja snosi kupac. 2.) ...... ... Sljedi jos par oglasa .... i : Brodovi se mogu pogledati u luci Mali Losinj dana ..... Par dana kasnije u "Glasu Istre" osvanuo je sljdeci tekst: Opremu za ronjenje da donesemo sami ili cemo je dobiti od organizatora licitacije. Grupa zainteresiranih.
razno.656 zolika,
Q: Šta je po nacionalnosti bila Eva (ona iz raja)? A: Rumunka! Q: A zašto? A: Zato što samo tamo možeš dobiti p*č*u za jabuku!
razno.657 zeljkod,
Istinit događaj (Cetinje, početkom avgusta): Ja i još par drugova stojimo pred, dvojica sjede na trafici (kiosku) Prilazi milicioner : - Je li momci, sjedite li vi kući na trafiku ?
razno.658 dexi,
Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopsti svoju poslednju zelju. Dragi zetovi, evo meni se blizi kraj pa sam vas pozvao da vam saopstim svoju poslednju zelju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve sto sam za zivota stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din, da mi se nadje u onom drugm zivotu. Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao sto je red prisli zetovi odru da ispune svoj dug prema preminulom. Pridje prvi zet i stavi u sanduk 2000 din isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio Pirocanac) izvadi cekovnu knjizicu, napise cek na 6000 din stavi cek u sanduk i uzme kusur :)
razno.659 isekulovic,
Grafit u Njegosevoj ulici (bgd): "SEPARATISTI SVIH ZEMALJA UJEDINITE SE"
razno.660 dnikolic,
Kako se na madjarskom kaze PCELA ? - BEREMED Kako se kaze MATICA ? - NEBEREMED Kako se kaze TRUT ? - JEBENEBEREMED
razno.661 mjova, -> #659, isekulovic
> "SEPARATISTI SVIH ZEMALJA UJEDINITE SE" prva fora! :)))
razno.662 mkiric, -> #660, dnikolic
>> Kako se na madjarskom kaze PCELA ? >> - BEREMED BŐrenektarszŐremed! Kad smo već kod toga: Kako laje mađarski pas? - Avavav, Avavav, Avavav ... (izražen naglasak na prvom A) A crnogorski? - Av ... ... ... Av ... ... ... Av Koja je najbeskorisnija rasa pasa? - Crnogorski gonič.
razno.663 dzakic,
Šta je hrabrost? - Srati ispred komšijinih vrata. Šta je ludost? - Pozvoniti mu na vrata i tražiti toalet papir. Šta je nesreća? - Kad ti on umesto toalet-papira uvali šmirglu. Šta je snalažljivost? - Kad okreneš glatku stranu.
razno.664 ilazarevic,
Šta je hrabrost? Srati ispred vrata Majka Tajsona! Šta je ludost? Tražiti WC papir! P.S: Varijacija na temu
razno.665 sstakic,
U Hrvatskoj je zabranjeno sviranje harmonike. Cim se razmahne i rasire ruke, dolazi do pogranicnih incidenata.
razno.666 docke,
Razgovaraju dva pedera; -Jao što sam imao flert. -Ma šta mi kažeš.A gde? -Pa dole u Starom gradu. -Ijuuu,pričaj kako je bilo. A ovaj drugi se nakašlja ,kih kih kih,napravi dva tri uvijanja "rukicom" kroz vazduh ,pa kaže : -Vidim ja namestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu . Priđem mu,par reči, i on mi ga pokaza . Kad ono patka od 35 santimetara. -Ih ,Ih sav ovlažih -Ali imao je jednu manu : bio mnogo skup ->naplaćivo po santimetru -Ali vredi!!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati . -Potpuno se slažem stobom ali ja nisam imao para za više od deset santimetara. -Ijao!!!Tragedija!.Pa šta si uradio? -Pa pošto nije imao posla, pristane onaj da koristi samo prvih 10 cm; uđemo ti mi u onaj prolaz;ja ti se oslonim na kapiju i poče me on odpozadi ... -Uffff,I? -Ma mani me ,samo što smo krenuli neki ludak pokuša da uđe unutra,gurnu onu kapiju i ja ti se zadužih do guše...
razno.667 ndragan, -> #608, adulic
the story unfolds: četvrti je ekspresionist, prodaje "Ekspres", peti je žurnaljist, pušta zakasnele gledaoce u bioskop kad prođe žurnal (žurnala više i nema - ovo je jako bradat vic), šesti je kompozitor, gura vagone dok ne sastavi kompoziciju, i fataljist je već spomenut.
razno.668 ndragan,
tip u sahari dopuzi do oaze. skupe se oažani ( ?) ) i pitaju ga šta mu treba. "Vode!". Dobije vode. "Hleba!". Daju mu krišku, pojede. "Još nešto?" "Jaja" "jel na oko, barena, kajgana, omlet?" "žEŠI!"
razno.669 ndragan, -> #639, joe.buca
kaže zubar kosturu: zubi su ti OK, ali desni...
razno.670 beast,
Rešili ciga i ciganka da prošvercuju tvora preko granice,ali ne znaju kako to da izvedu: ciga -- Ama stavi ga u gaće. ciganka -- Jes... A smrad? ciga -- Ko gi jebe,nek se uguši. ps. Svaka sličnost sa chat modom je slučajna :)
razno.671 dusan,
Fourty-Five different definitions of what the initials IBM stand for. Compiled from about 30-40 different posts... 1) I've Been Mugged 2) I Buy Money 3) It's Better Manually 4) I Bought Macintosh 5) I've Been Misled 6) It Bit Me 7) Itty Bitty Machines 8) It Bombs Many 9) Ignorant Bull Manure 10) Idiotic Bovine Manure 11) Incessant Bowel Movement 12) Ittiy Bitty Morons 13) Inferior But Marketable 14) Idiotic Brainless Mutants 15) Incredibly Boring Machinery 16) Itty Bitty Microprocesser 17) Introverted Brain Mauler 18) Imbeciles Become Managers 19) Install Bigger Machines 20) I Became Macintosh 21) I Blame Microsoft 22) Icky Blue Machines 23) Idiotic Bull Meter 24) Idiots' Bewilderment Machines 25) Idiots Bought Me 26) Immense Bins of Money 27) Imperialism By Marketing 28) Impractical, But Marketable 29) In a Befuddled Manner 30) Incest Breeds Morons 31) Industry's Biggest Mistake 32) Inert Blue Monoliths 33) Installed By Masochists 34) Institute of Broken Minds 35) Intrepid Bureaucratic Madness 36) Involuntary Bowel Movement 37) It Beats Mattel 38) Inescapable But Mediocre 39) I Barely Move 40) Ill Begotten Machine 41) It's a Broken Machine 42) International Bit Manglers 43) Interesting But Meaningless 44) Idolized By Morons 45) I Be needing more Money
razno.672 lazo,
Ide momak s djevojkom i prolaze oni ispod jedne zgrade. Odjednom će ti ona njemu: "Joj boli me zub!". Nato ti on nju poljubi, a ona će :"Ne boli me više!".Krenu oni malo dalje kad će ona opet njemu:"Boli me uho!".Poljubi on nju u uho, a ona će ti opet :"Ne boli me više!"... Sluša to čiča s balkona kad će:"Momak, momak, liječiš li HEMROIDE ???".:-)))) ------------------------------------------------- Došo tip kod doktora i kaže:"Doktore, kad god ja svoju ženu ona zatrudni." Nato će ti doktor:"Pa dobro čovjeće jesi li čuo za prezervative?". Tip:"Nisam!?!" :-)))) Doktor:"Onda otiđi u apoteku i trži od apotekarke i koristi za vrijeme j..." ...Dolazi tip nakon 3 mjeseca i opet će ti doktoru:"Doktore, žena mi opet trudna." "Pa dobro čovjeće jeste li koristili prezervative kao što sam vam rekao?" "Jesam" "Pa jeste li ga stavili na k...c ?" "A zar treba ?" "Pa treba!" "Au doktore zato meni govna izlaze upakovana" :-(((((( ------------------------------------------------- Vrijeme buduće. Došo Mujo u Zagreb na željezničku stanicu i ošo na informacije. Kad tamo nigdje čovjeka. Sve sami kompjuteri. žudi se on i pita onako bezveze, ne bi li ga ko čuo :"Kad polazi voz za Sarajevo ?". Uto se javi kompjuter: "Mujo, voz za Sarajevo kreće u pet sati !". žudi se Mujo kako kompjuter zna njegovo ime i ode. Nakon par minuta vrati se Mujo prerušen u starca i ponovi pitanje, a kompjuter će mu opet:"Mujo, voz za Sarajevo kreće u pet sati !". Opet Muji nije jasno i sad se preuši u žensko i upita pis- kutavim glasom:"Kad polazi voz za Sarajevo ?". Na to će kompjuter:"Mujo, Mujo, samo se ti zajebavaj voz za Sarajevo je kreno prije 15 minuta!!!" :-)))))))))))))))))))))))))))))))))) ------------------------------------------------- Kaže Mujo Hasi:"Ajd da ti pokažem kako se biciklo porađa." Sjede oni tako pored puta i gledaju kako se biciklo porađa. Naiđe milicioner i vidi ovu dvojicu:"Šta vi radite ovdje ?" Haso:"Gledamo kako se biciklo porađa!" Sjede milicioner s njima i nastavi da gleda porađanje bicikla. Gledaju oni i gledaju, a ništa se ne događa. U tom milicioner uze pendrek i pođe ih u- darat:"Mene ste misli zajebat, bickl je MUŠKI!!!" -------------------------------------------------- Takmiče se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će preplivat rijeku punu krokodila. Skoči Amer - dođe do pola i pojedu ga krokodili. Skoči Rus - dođe skoro pred kraj i pojedu ga krokodili. Skoči Bosanac i odmah se utopi!:-)))))))))))))))) -------------------------------------------------- Da li znate koje najveći narkoman u Hrvatskoj? Ban Jelačić !!! A znate zašto???? Pa zato što je stalno na HORSU :-)))))))))))))))))))))) -------------------------------------------------- Znate li koliko ima viceva o milicajcima ???? Nijedan, sve je istina :-)))))))))))))))))))) -------------------------------------------------- Zasad toliko. Sve stalo u 100 linija.
razno.673 ejakupovic, -> #672, lazo
Molim te k'o boga Lazo, drugi put ostavi samo jedan vic. Mislim kad se već ubih da pročitam ove "svrake" od domaćih slova, neka to mučenje traje malo kraće. Je l' važi?
razno.674 spantic, -> #673, ejakupovic
>> Molim te k'o boga Lazo, drugi put ostavi samo jedan vic. Mislim kad >> se već ubih da pročitam ove "svrake" od domaćih slova, neka to ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >> mučenje traje malo kraće. Je l' važi? Xe, xe! Ovo konkuriše za vic meseca, bez sumnje!
razno.675 isekulovic, -> #671, dusan
JAT- Joke About Time JAT- Jao Ako Tresnem JAT- Jamais A Temps SABENA-Such A Bad Experience Never Again ADIDAS-All Day I Dream About Sport
razno.676 mkiric, -> #675, isekulovic
BOAC - Better On A Camel BUS - Budalo Uzalud Stojiš
razno.677 lanik, -> #676, mkiric
AlItalia - Always Late In Transport And Late In Arrival SAS - Scandinavian Alcoholic System - Sex After Service
razno.678 kvelkovski, -> #677, lanik
>> AlItalia - Always Late In Transport And Late In Arrival AlItalia - Always Late In Time Always Late In Air
razno.679 rlazic,
Dolazi hipik u mesaru: - Dobar dan, jel imate mačija crevca za žice za gitaru? - Ne, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku.
razno.680 lanik, -> #679, rlazic
;))))))))))))))))))))))))))))))))))) Crkoh od smeha! ;))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.681 bulaja,
Koja je slicnost izmedju zgazenog crnca i Coca Cole? You can't beat the feeling.
razno.682 lanik, -> #681, bulaja
Izvrsno! Ovaj nisam znao; do sada mi je omiljeni crnački vic bio: Q: zašto crnac nosi trenerku u avionu? A: zato što svuda piše "NO SMOKING"! --> Inescapable But Mediocre --> Some things in life must be avoided at all costs.
razno.683 rlazic,
Galopiraju Indijanci prerijom, namazali se ratničkim bojama, lukovi, strele, koplja, ua-ua-ua-ua-ua, iza njih ogroman oblak prašine... Kad, nailazi šerif: - Šta je bre, što se derete?! - Što da ne?
razno.684 vule,
Možda bi trebali da prionemo na posao da se otvori tema VICEVI:glupi. Recimo: Kakva je razlika između KROKODILA i KAŠIKE? Pa krokodil se završava na rokodil, a kašika na ašika. :)()()()()()() P.S. Ima li još ljubitelja glupih viceva?
razno.685 imandic, -> #684, vule
Ima.Ja.
razno.686 vule,
MILITARISTIžKA BROJALICA Eci peci pec Mrtav si k'o zec Ubila te haubica Odnijela ti pola lica Ringe ringe raje Rat još uvijek traje Bombe lete, pište Ranjenici vrište Hopa hopa hop Ubio te top Nosiš crijeva u rukama i umireš u mukama Bija baja buf Pandur te je štuf Zakon visi o remenu Pendrekom te po tjemenu En ten tini Eto te na mini Jedna bomba buć A mi djeca ćuć Slobodna Dalmacija, 28.10.1984.
razno.687 vule, -> #685, imandic
> Ima.Ja. Pa hoćemo li? Malo istorijata: 1. Idu dva crnca ulicom. Jednom padne cigla na glavu a drugi se zvao Džo. 2. Skoči crnac sa savskog mosta u Dunav i ubije se, a tetka mu je živela u Kaliforniji. Ako neko slučajno skuplja (ili pamti) bisere najvećeg genija glupog vica svih vremena, Milovana Ilia Minimaksa, nek si da oduška :) DV
razno.688 ilazarevic, -> #684, vule
Count me in! IL
razno.690 ejakupovic,
Saglasan sa otvaranjem teme: GLUPI. Evo jednog takvog vica: - Kakva je razlika između goluba? - ???! - Pa, kakva je razlika između goluba? - Ma kako "između goluba"? Kakva? - Golub ima levo krilo, a naročito desno. Ovom nekada veoma popularnom američkom vicu naš čovek je odmah našao dodatak, pošto mu se ne sviđa da ispadne glup zato što ne zna da odgovori na glupo pitanje. (Uzgred, šta li to beše "naš čovek"?) Dakle, nakon, što dobije "objašnjenje", naš čovek prokomentariše: - Jebam ja tebi oca, a naročito majku!
razno.691 ilazarevic, -> #690, ejakupovic
Varijacija: Kamila ima četri noge, naročito levu i to zadnju! Txe vic made by my orthak called Bane!
razno.692 mkiric,
Mesto događaja: Međunarodni sajam negde u svetu, hala za sanitarije. Na engleskom štandu je izložena WC kabina sa stereo uređajima, na francuskom štandu slična kabina sa baroknim ukrasima i odgovarajućim parfemom, Amerikanci izložili kabinu sa berzanskim terminalom, itd. Na jednom afričkom štandu stoje dva koplja, jedno duže i drugo kraće i ništa više. Pitaju domaćina štanda šta je to i kako se to koristi, a on: - To je WC predviđen za upotrebu u savani. Koristi se vrlo jednostavno - ovo kraće koplje se pre upotrebe zabode u zemlju i na njega se okače stvari, dok ovo drugo, duže, služi za rasterivanje lavova za vreme upotrebe.
razno.693 mjova,
> Molim MJOVA-u da se izjasni da li zeli dodatnih 30 minuta > vremena dnevno, ili produzenje pretplate za mesec dana i > da o tome obavesti nadlezne. PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA :) > Nagradu za najbolji vic dobija MJOVA, a on je duzan po > coca colu ostaloj dvojici ;) a tebi ona lova?, po dogovoru :) SY ps. hvala biračima, obećavam da ću...
razno.694 vkrstonosic, -> #693, mjova
>> > Molim MJOVA-u da se izjasni da li zeli dodatnih 30 minuta >> > vremena dnevno, ili produzenje pretplate za mesec dana i >> > da o tome obavesti nadlezne. >> >> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA >> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA >> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA Done. Done. Done. >> >> > Nagradu za najbolji vic dobija MJOVA, a on je duzan po >> > coca colu ostaloj dvojici ;) >> >> a tebi ona lova?, po dogovoru :) >> Naravno, znas valjda postupak, nema lazi, nema prevare.
razno.695 sale, -> #694, vkrstonosic
>>>> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA >>>> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA >>>> PRODUZENJE PRETPLATE ZA MESEC DANA >> >> Done. >> Done. >> Done. Vidi, vidi. žovek posla jedan vic, a dobi tri puta produžene pretplate za mesec dana... ts, ts, ts, ts! ;) Sale
razno.696 ilazarevic, -> #695, sale
Ma to je sve VEP - veza end protekcija ;)
razno.697 piter,
Pitanje za sve devojke na SEZAM-u! Da li znate šta jedu device za doručak ? Pozdrav od mene Ja :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ko nezna nek mi se javi,ni moja devojka nezna.(piter)
razno.698 piter,
Krenuo patuljak na put oko sveta.I sretne patuljak patuljka patuljastog.Patuljak patuljasti pita patuljka:"Gde ideš?".Kaže patuljak patuljku patuljastom da ide na put oko sveta.Patuljak patuljasti pita patuljka dali može sa njim. Patuljak reče patuljku patuljastom:"Možeš". I krenu patuljak i patuljak patuljasti na put oko sveta.Patuljak i patuljak patuljasti sretnu patuljka patuljastog najpatuljastijeg.Patuljak patuljasti najpatuljastiji pita patuljka i patuljka patuljastog gde idu.Kažu patuljak i patuljak patuljasti patuljku patuljastom najpatuljastijem da idu na put oko sveta. Patuljak patuljasti najpatuljastiji pita patuljka i patuljak patuljastog da li može i on sa njima.Patuljak i patuljak patuljasti kažu patuljku patuljastom najpatuljastijem da može.I krenu patuljak,patuljak patuljasti i patuljak patuljasti najpatuljastiji na put oko sveta.Patuljak,patuljak patuljasti i patuljak patuljasti najpatuljastiji sretnu džina.Pita džin patuljka,patuljka patuljastog i patuljka patuljastog najpatuljastijeg gde idu.Kažu patuljak,patuljak patuljasti i patuljak patuljasti najpatuljastiji da idu na put oko sveta.Pita džin patuljka,patuljka patuljastog i patuljka patuljastog najpatuljastijeg da li može i on sa njima.Patuljak,patuljak patuljasti i patuljak patuljasti najpatuljastiji kažu džinu da može. I krenu patuljak,patuljak patuljasti,patuljak patuljasti najpatuljastiji i džin na put oko sveta.Patuljak, patuljak H┐'tuljasti,patuljak najpatuljastiji i džin sretnu džina džinovskog.Pita džin džinovski patuljka, patuljka patuljastog,patuljka patuljastog najpatuljastijeg i džina gde idu.Patuljak,patuljak patuljasti,patuljak patuljasti najpatuljastiji i džin kažu džinu džinovskom da idu na put oko sveta.Džin džinovski pita patuljka, patuljka patuljastog,patuljka patuljastog najpatuljastijeg i džina dali može sa njima.Patuljak,patuljak patuljasti, patuljak patuljasti najpatuljastiji i džin kažu džinu džinovskom da može.I krenu patuljak,patuljak patuljasti, patuljak patuljasti najpatuljastiji,džin i džin džinovski na put oko sveta.Patuljak,patuljak patuljasti,patuljak patuljasti najpatuljastiji,džin i džin džinovski sretnu džina džinovskog najdžinovskijeg.Pita džin džinovski najdžinovskiji patuljka.patuljka patuljastog,patuljka patuljastog najpatuljastijeg,džina i džina džinovskog gde idu.Patuljak,patuljak patuljasti,patuljak patuljasti najpatuljastiji,džin ş7Édžin džinovski kažu džinu džinovskom najdžinovskijem da idu na put oko sveta. Pita džin džinovski najdžinovskiji patuljka,patuljka patuljastog,patuljka patuljastog najpatuljastijeg,džina i džina džinovskog može li i on sa njima.Patuljak,patuljak patuljasti,patuljak patuljasti najpatuljastiji,džin i džin džinovski kažu džinu džinovskom najdžinovskijem sa može. I krenu patuljak,patuljak patuljasti,patuljak patuljasti najpatuljastiji,džin,džin džinovski i džin džinovski najdžinovskiji na put oko sveta.Patuljak,patuljak patuljasti,patuljak patuljasti najpatuljastiji,džin, džin džinovski i džin džinovski najdžinovskiji naiđu na provaliju.Džin džinovski najdžinovskiji pokuša da je preskoči i padne nju.Zatim džin džinovski pokuša da je preskoči i padne nju.Pa džin pokuša da je preskoči i padne nju.Patuljak patuljasti najpatuljastiji takođe. Patuljak patuljasti pokuša i upade. Patuljak pokuša da preskoči i uspe! KAKO JE USPEO? š Odgovor: NOSIO JE CICIBAN CIPELICE (NIKE AIR) :0 ;)))))))) :))))))))))))))
razno.699 darone,
Negde na Divljem zapadu, jedne olujne i kišne večeri, zaustavlja se automobil pred skromnom drumskom gostionicom. Iz njega izlazi mlada lepotica i pita gostioničara: -Imate li sobu za mene? -Pa, mogao bih da vam ustupim svoju, a ja ću da spavam na šanku. To će vas koštati deset dolara. -U redu - kaže lepotica. Tek što se popela u sobu da legne, pred gostionicom se zaustavlja drugi automobil, iz koga izlaze četvorica sveštenika u dugim crnim odorama, i takođe pitaju za smeštaj. -Imam samo jednu sobu - odgovara im gazda - ali u njoj je već neka devojka. -Mi smo bogojažljivi ljudi - kažu mu oni. - Možda bi ta devojka pristala da nas pusti da spavamo na podu. -Pa dobro, pokušajte - slaže se gostioničar. - Ako ona nema ništa protiv, to bi svakog od vas koštalo deset dolara. Sveštenici se penju i ne vraćaju se. Posle pet minuta, još neka kola staju pred gostionicom. Iz njih izlaze četvorica gangstera sa odvratnim njuškama. I oni bi želeli sobu, pa gostioničar šalje gore. Malo zatim, šalje goe još jednog putnika - jednog od poslednjih rasnih kauboja, stasitog, kao od brega odvaljenog, prepalnulog od sunca, markantnog profila, sa upečatljivim, muževnim borama oko očiju i usta, i sa jedva nešto malo prosedih vlasi na slepoočnicama. Sutradan ujutru, gangsteri silaze prvi. Očigledno je da su slabo spavali. Svaki od njih ispija koka-kolu, plaća i odlazi. Ubrzo potom, silaze i sveštenici. I oni izgledaju kao da cele noći nisu oka sklopili. Ispijaju po koka-kolu, plaćaju i odlaze. žitav sat kasnije, silazi ona devojka. Sveža i odmorna, nasmešena, izgleda izvanredno raspoloženo. Ispija viski, plaća, i odlazi. Odmah za njom, stiže dole i kauboj. I on izgleda kao da je u sjajnoj formi. Ispija viski, plaća, i odlazi. E pa, sad, kakav zaključak izvlačite iz svega toga? (odgovor stiže sutra a do tada razmišljajte. ako neko pogodi, ima od mene piće u klubu sledeće srede :) darone
razno.700 dejanr, -> #699, darone
Devojka nikog nije pustila u sobu, ali kauboj je najbolje navikao da spava van kreveta? ;)
razno.701 vpetrovic, -> #699, darone
80 % Amerikanaca pije kokakolu. Dajte nešto novije.
razno.702 vojkan,
Znate da se sida može dobiti preko klozetske šolje!! Ako sednete pre nego što neko ustane. :)
razno.703 amilanov,
Evo da i ja ostavim par viceva : I. Imao policajac Mile predavanja iz logike. Profesor im objašnjavao šta je to logika na sledeći način. Upita profesor Mileta : - Jel imaš ti Mile akvarijum ? - Imam. - Jel imaš ribe u njemu ? - Imam. - E, vidiš, to je veoma logično. Da u akvarijumu plivaju ribe. - Jesi li oženjen Mile ? - nastavi profa. - Jesam. - Jel voliš svoju ženu ? - Volim. - E vidiš to je logično. A logika nam kaže da kad voliš svoju ženu, onda nisi peder. Ode Mile sa predavanja, sretan što je naučio šta je to logika, i usput sretne svog druga Vasu. Pošto je Mile blistao od sreće zbog novo naučenih stvari, Vasa ga upita : - Što si Mile tako sretan ? - Danas smo imali predavanja. - Iz čega ? - Logika. - Šta ti je to ? - Šta, ne znaš - upita Mile nadmeno - sad ću ti objasniti. - Vidi ovako. Jel imaš akvarijum sa ribama ? - Nemam. - Ih bre pederu jedan !!! _________________________________________________________________________ II. Mala trogodišnja Ivana, zove svog oca : - Tata, di ci ? Otac hteo da odgovori dečijim jezikom pa uzvikne : - Tu cam ! - Ma ne pitam te sta ladis, nego di ci ? _________________________________________________________________________ III. Puštali ludake iz ludnice, ali morali da odgovore na po jedno pitanje iz opšte kulture kako bi pokazali da su napredovali na " lečenju ". Dođe prvi pred komisijom, i dobi pitanje : - Ko je predsednik SAD ? Razmišljao, razmišljao, i kaže : - George Bush ! Izađe on sretan, a ovaj što ulazi ga upita koji je odgovor. Pošto sazna odgovor, brzo ga napiše na malom papiru, i metne papirić u kragnju od majice koje je nosio. Dođe tako pred komisijom, i dobi isto pitanje : - Ko je presednik SAD ? On kao malo razmišlja, a onda se hitro uhvati za "papir" sakriven u kragnji, i triumfalno uzvikne : - Lee Cooper !!! :))))))))))) Pozdrav Aleksandar !!
razno.704 darone, -> #701, vpetrovic
>> 80 % Amerikanaca pije kokakolu. Dajte nešto novije. OK. Imaš piće :) darone
razno.706 mkiric,
Kakva je razlika između pregaženog Šiptara i pregaženog psa? Ispred pregaženog psa ima tragova kočenja.
razno.707 vpetrovic,
Evo nekoliko viceva sa moje strane : 1. Lete Muja i Hasa avionom.Negde na ploa leta čuje se glas pilota: - Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići sa 15 min zakašnjenja. Posle nekog vremena opet se čuje glas pilota: - Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići sa pola sata zakašnjenja. I kroz pola sata opet obaveštenje: - Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stižemo sa satom zakašnjenja. Kaže Mujo Hasi: - Ih bre Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnićemo 2 sata. 2. Jedan putnik odlazi iz hotela, spakovo se, odjavio na recepciji i krenuo ka aerodromu. Tek primeti on da je zaboravio kišobran. Šta će on, taj kišobran mu prirastao za srce, vrati se on u hotel i ode do sobe. Međutim sobu su već izdali i čuje on glasove kroz vrata: - Mila, čije su te slatke okice ? - Tvoje mili. - A čiji je taj slatki nosić ? - Tvoj mili. - A ti slatki obraščići ? - Tvoji mili. I sada ovaj putnik vikne: - Ej, kada dođete do kišobrana on je moj. 3. Vozi se čovek kroz Teksas tek vidi neku gužvu na benzinskoj stanici.Stane on i pita nekoga šta se dešava : - Ma ništa, crnac se polio benzinom i zapalio. - Pa šta ste vi uradili povodom toga ? - E, skupili smo dobrovoljni prilog za njegovu porodicu. - A koliko ? - Pola litra.
razno.708 lazo,
Na popisu stanovništva pita popisivačica čovjeka koje je nacionalnosti. Ovaj će ti njoj : "Cigan". Ona : "Ne možeš se tako izjasnit, moraš se izjasnit kao srbin, hrvat, musliman itd. ". On : "?!???" Ona : "Pa dobro, jesi hrvat?". On : "Nisam hrvat." Ona : "Jesi musliman?". On : "Ja jedem svinjetinu, nisam ni musliman." Ona : "Pa dobro jesi srbin." On : " E tolki CIGAN nisam." :-)))))))))))
razno.709 lazo,
Da li znate kakva je razlika između soje i vibratora? Nikakva, oboje zamjenjuje meso.
razno.710 ndragan, -> #707, vpetrovic
* 1. Lete Muja i Hasa avionom. ipak sam za to da budu Mujo i Haso. poštujmo dijalekatske razlike. bar bosanci imaju sluha, let's join 'em. dobro, ako nemaju uvo za druge naglaske, imaju sevdah==blues, a to je dovoljno.
razno.711 max.headroom, -> #709, lazo
>> Nikakva, oboje zamjenjuje meso. Jao, kako nam je krenulo, ovaj ce vic zavrsiti u Forumu, i to pod temom: 'Kako preziveti u uslovima ekonomske blokade'. Brebrebrebreeee!
razno.712 isekulovic,
Za vreme doceka Karadjordjevica na aerodromu reporter studia B pita jednu postariju gospodju: -Da li ste veseli? -AAAAAAAAA?!?!? -PITAM DA LI STE VESELI!!! -NEMAM TI JA PARA SINKO ZA VESPU!!! PS cuo sam nisam video
razno.713 dusan,
Današnji Oglasi, strana 133, kupovina kompjutera: KUPUJEM štenad "seikosha GP 508" sa interfejsom za spectrum. tel. itd itd itd itd
razno.714 ivujanic,
Primetište li još jednu u nizu glupih reklama, onu o Vobanu (VOjvođanska BANka)? žujem da sličnu reklamu planira i SJEnička BANka, a bogami i ZAJEčarska BANka: Ja sam Zajeban, a vi? Ili možda: Sjeban, drago mi je! Ivica
razno.715 dexi, -> #714, ivujanic
:))))))))))))))
razno.716 dejanr,
Q: Zašto se patuljci smeju u proleće? A: Raste trava pa im golica jaja.
razno.717 squsovac,
Dogovore se sadista i peder da uživaju, i to svaki po 24 sata. Najpre peder uvati da razvaljuje sadistu 24 sata. Ovaj sve lepo otrpi i kad dođe njegovo vreme uzme on pedera za ruku i povede ga u neku brvnaru. Uđu oni tamo, kad ovaj vidi sve prepuno nekakvih sprava za mučenje. Sadista ga je malo onako najpre mučio (čupanje noktiju, pikavci u oko, bušenje zuba... ) a onda mu uzme polni organ i stegne u nekakvo mengele, a zatim izađe. Vrati se nakon 15-20 min sa ogromnom testerom u rukama. Peder kad to vide prestrašeno uzviknu: - Nećeš valjda da mi ga odsečeš? - Ne to ćeš sam da uradiš kada budem zapalio brvnaru!
razno.718 hellen,
- ovaj bi´kftek vam je toliko prepecen da je sav crn....! - kaze gost. - To je u znak zalosti, - odvraca kelner - juce nam je umro kuvar.
razno.719 hellen,
- Jedva cekam da umres,pa da ti na spomeniku upisem : "Najzad hladna!" - kaze muz. - Bolje da crknes ti,pa da ja nepisem : "Najzad ukocen!"
razno.720 vkrstonosic,
Ovde neko cita Huper ;))
razno.721 fric,
Pri kraju Marša na Drinu melodiju marša smenjuje kolce. Ako to bude nova himna : 1. Doček strane delegacije na aerodromu. Svira se naša himna. Prema protokolu, političari stoje mirno, a kada se začuje kolo, uhvate se za sakoe pa diskretno zacupkaju. 2. Ili fudbaleri, njih 11 se uhvati za ruke pa raspletu kolce ... 3. U vojsci : Him-Na, Miirno ! ... Cup-Kaj ! Bila bi to možda prva himna na svetu uz koju se igra. Za ljubitelje one druge alternative (Bože pravde) evo muzike, uz ispis teksta iste ćirilicom na VGA. himna.zip
razno.722 hellen,
Ja.:) (citam Huper)
razno.723 magician, -> #722, hellen
> Ja.:) (citam Huper) To ti verujem, mada, prosto, ne mogu da verujem da tamo pisu tako glupe viceve.... ;> MAGICIAN P.S. Obrati se moderatoru viceva da te nauci kako da obavis REPLY na odredjenu poruku, a ne na zelu grupu poruka.... ^--- Ovde pise CELU !
razno.724 dnikolic, -> #717, squsovac
:::::::::::))))))))))))))))))))))))))))))
razno.725 magician,
Evo jos jedne alternative za Dragisu Binica (mozda je i bilo-ne znam) Karakteristican uzvik pri telefoniranju, tri slova ? - ZVR !!!! MAGICIAN
razno.726 hellen,
MAGICIAN,...........nisam te razumela sta zelis da iskaze.........:>? Hellen von Kosteck
razno.727 hellen,
Evo jednog vica koji se pricao pre par godina ali i za dan danas vazi: Sastali se Tito i Staljin na nebu i sada se oni hvale za svoje zasluge,odlikovanja.......I utom Staljin kaze: - E moj Tile, Tile, meni nimalo nisu cenili posle smrti.....ocrnili me i nimalo postovanja mi nisu odali...........ma strasno.......ko da im nista nisam znacio! A na to ce Tile: - E vidis,druze moj kod mene je sasvim druga stvar. Meni su spomenike digli,razne kuce, gradovi se zovu po meni :Titova Korenica, Titovo Uzice, Titograd jos mnoogo toga , ali kako stvari stoje po meni ce i drzava da se zove! - Kako ce se zvati? - zacudi se Staljin. - Kako ne znas , pa TITANIK!
razno.728 .bale., -> #727, hellen
>> ........... Kud' će sestra no pod sestru ;)
razno.730 dusan,
pecaju dva pecaroša: 1: čujem da si se oženio? 2: aha 1: i? kakva ti je žena? 2: ma nikakva, ružna, debela i glupa 1: pa što si se onda oženio njom? 2: xe, pa ima gliste!
razno.731 lazo,
Je'l znate kako švabe, talijani i ... čitaju novu auto oznaku Slovenije SLO? Pa Z(s)LO! :-))))
razno.735 svukovojac,
SVI ZA JEDNOG, JEDAN ZA SVE (VARIJACIJE): Svi idu, jedan jebe: Svatovi Jedan ide, svi jebu: Muž na službenom putu Svi idu, svi jebu: Izlet sindikalne podružnice Svi idu, jedan najebao: Pogreb Jedan ide, svi najebali: Revizija u preduzeću Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad Jedan jebe, svi spavaju: Partijski sastanak VUKi
razno.736 dejanr, -> #735, svukovojac
>> Svi idu, jedan jebe... :))))) Svaka čast