VICEVI.1

26 Oct 1989 - 13 Oct 1998

Messages - sexy

sexy.103 vcalic, -> #100, djelovic
>>Kvocijent inteligencije * Lepota = Obim grudi - Obim struka, S obzirom da se dva činioca na levoj strani jednakosti međusobno isključuju, leva strana je uvek jednaka nuli, što nije slučaj i sa desnom, tako da tvrdnja ne stoji WR
sexy.104 imandic,
14-godisnjak,180/63,nudi se na usvajanje osobama lepseg (?) i slabijeg (??) pola. Uslov je da imaju vise od 18 ga manje od 25 i da imaju mladje sestre a i decu.┬¤╣ Takodje se trazi uverenje da nisu clanovi SEZAMA i da nikad nisu bili u Matematickoj gimnaziji "Veljko Vlahovic"
sexy.105 ivana, -> #379, djelovic
Da si neukusan-to ne znam ...morala bih da probam..;) A sa mojim merama bi se vratili na pocetak:))))))))) MMKKHHMM
sexy.106 jgolub, -> #92, imandic
>>-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
sexy.107 ivana,
PA sta je sa vicevima?Ponestalo vam je inspiracije?!;)
sexy.108 jlaci,
ZAŠTO JE MUJO SEXY ? Zato što je glup ko ........ !
sexy.109 cdragan,
- Zašto Pinokio ima dugačak nos ? - Bio je pijan kada je upotrebio VEP !
sexy.110 johnny,
Dosao covek u javnu kucu ,prisao prvokurvi i pita:koliko? Ona ce na to :hoces li da me jebes kao kurvu ili kao devicu? -kakva je razlika-pita on -pa ako hoces kao kurvu cena je 25 $,a ako hoces kao devicu 100$- -ajde kao kurvu-rece on i tu on se jadnik oznojio a ona ni da se pomeri kao da ga ne oseca. kaze on njoj kada je zavrsio:"ajde da te ja jebem kao devicu? i tu on njoj plati 100$ i pocne. pocne on nju da kara,a ona pocne da se dere,da krvari da vristi. i kada je on zavrsio pita on nju:"kako si to uspela milim te? - pa prvi put si me jebao u picku a drugi put u sifilisnu ranu..
sexy.111 acka,
Ne pripada bas ovoj temi, ali ga ipak saljem ovde. Posle duzeg poljubca kaze devojka mladicu: - dragi, nisi mi rakao da imas zvakacu gumu? Decko je pogleda zbunjeno i kaze: - Pa i nemam...smrc... prahladjen sam! Acka
sexy.112 ivana, -> #111, acka
aaaacka?:)))))))
sexy.113 vcalic,
Radio prenos sa takmičenja za najdužeg đoku na svetu: "Dobar dan poštovani slušaoci. Ovde vaš reporter koji se javlja sa takmičenja za najdužeg đoku na svetu. Takmičenje će se održati u fantastičnoj atmosferi velelepnog Olimpijskog stadiona u XYZ. I evo i prvog takmičara. To je sovjetski predstavnik Valerij Ivanovič Romanov. I, da vidimo.!!Neverovatno dragi slušaoci!!!! Njegova kara je dugačka čitavih 20m!!! Evo i drugog takmičara. To je Francuz čan čak Dipon. I još jednom neverovatno !!!. Njegova kita ima dužinu od čitavih 50m!!! A sada najveći favorit, predstavnik Sjedinjenih Država, crnoputi Majk Braun. I !!! Neverovatno !!! 20m !! 50m!! 100m!!! Prva tribina !!!! Druga tribina !!! AAHHHHHHHHH dragi slušaoci!!!"
sexy.114 cdragan,
žitati sa izraženim šumadijskim akcentom :) - Milojka, ideš li sa mnom prečicom, kroz šljivik ? - Milojko, danaske ne mogu, žurim ! dragan
sexy.115 magician,
Juri sexualni manijak devojku ulicom i viče: - Dodji da mi pušiš k.... !!! (ovde ima i dama, zar ne ;) Devojka beži, a manijak za njom i ponavlja: - Dodji da mi pušiš k.... !!! Beži tako devojka, beži i naleti na murjaša. Sva uzrujana kaže: - Onaj manijak me juri da mu pušim k.... !!! Na to se murjaš okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne: - NEMOJ JA DA TI PUŠIM KURAC !!!!!!!! MAGICIAN over the MAGICIANS ─────────────────────────── P.S. Izvinjavam se damama za poslednju rečenicu - na tom mestu je bilo neophodno pokazati svu lepotu našeg jezika ! P.P.S. DO NOT VOTE FOR ME - I KNOW THAT I AM THE BEST !!!
sexy.116 darone,
Idu dva penisa i pita jedan drugoga: -Ej, jesi li ti penis? -A koji je tebi kurac?
sexy.117 adulic,
Posle brodoloma, dvadeset mornara i jedna žena isplivaše na pusto ostrvo. Posle dvadeset dana, žena kaže : - OVAKO VIŠE NE IDE !! - i ubije se. Posle dvadeset dana, dvadeset mornara kažu : - OVAKO VIŠE NE IDE !! - i zakopaju ženu, tj. leš. Posle dvadeset dana, dvadeset mornara kažu : - OVAKO VIŠE NE IDE !! - i otkopaju leš, tj. ženu. ╔═══════════════════╗ ║ Pozdrav, Andrija. ║ ╚═══════════════════╝
sexy.118 darone, -> #117, adulic
Posle brodoloma, jedan mornar i sest zena isplivase na puto ostrvo. I tako je on radio na svakoj od njih po jedan dan u nedelji a nedeljom se odmarao. I jednog dana primete nesto musko na pucini. Ovaj se obraduje, imace vise vremena za odmor. Iskcce onaj novi brodolomnik na obalu i vice: -Jao kako si lep, kako si samo gradjen... -Auh, propade moja nedelja!
sexy.119 darone,
Otiso covek u agenciju za mrsavljenje i kaze "Ocu da smrsam 2 kile" "Nema frke" rece njemu sluzbenica "idite u sobu br. 5" I ode on tamo, kad ono tamo neka haos riba, okrene mu ledja a na njima pise KAD ME STIGNES JEBACES ME Trci on za njom, trci, trci, stigne je, pojebe je i za to vreme smrsa 2 kile. Bi on zadovoljan, pa htede jos jedan tretman. I ode ponovo i rece: "Ja bi da smrsam jos 2 kile" "Nema problema, rece njemu sluzbenica, idite u sobu br. 6" Ode on tamo, kad ono jos bolja riba, haos, haos, haos, okrene se i na ledjima joj pise: KAD ME STIGNES JEBACES ME Trci on za njom, trci, trci, stigne je, pojebe je i za to vreme izgubi 2 kile. Bi on opet zadovoljan, al bi sad da smrsa 5 kila. I ode opet on u agenciju i izjada se sluzbenici a ova ga posalje u sobu 313. Ode on tamo, kad ono neki crnja, kita mu do poda, misicav, jak, nosi na prsima poruku KAD TE STIGNEM JEBACU TE  Eto. Darone
sexy.120 adulic, -> #117, adulic
Zaboravih : NARAVOUžENIJE - ko leži, ne beži. ╔═══════════════════╗ ║ Pozdrav, Andrija. ║ ╚═══════════════════╝
sexy.121 banex,
Rešio zeka da opali nešto pa otišao u javnu kuću. Pošto je imao samo 3 dolara, pošalju ga u sobu kod gorile. Kako je ušao u sobu, a gorila ga ćapi i proguta. Leži tako gorila i razmišlja: - Da nije to bila mušterija? Ili hrana? Ma da nije bila to mušterija? Reši gorila da proveri, gurnu prst u usta i povrati zeku. Ispade zec onako sav mokar, uperi prst u gorilu i reče : - Slušaj ti! Sledeći put kad budeš htela da mi pušiš nemoj toliko da otvaraš usta!
sexy.122 ppekovic,
Pitala Milojka majku dal može s Milojicom da ide na sabor. Ova joj rekla da može ali samo ako posluša njene savete: Kao prvo, nemoj ni u kom slučaju da se naslanjaš na prošće, odma će da te ljubi, nemoj da sedaš na klupu, jer će odma da te hvata za sise, a pogotovu nemoj da ležeš na livadu jer će odma da te je*e. Rekla Milojka majci da će da je posluša i krenula sa Milojicom na Sabor. Šetali tako oni kad Milojica reče: - Milojka, oćemo da stanemo malo da se odmorimo. Evo ti možeš da se nasloniš malko na prošće. - Aaa, neću, rekla mi majka da će onda da me ljubiš. Krenu oni dalje, Milojica već nervozan pa kaže: -Milojka, oćeš das ednemo malko na klupu da odmorimo? - Aaa, neću rekla mi majka da ćeš odma da me faćaš za sise. Prošlo malo a Milojicu već znoj obliva pa kaže: - Ajde Milojka da legnemo malko na travu da se odmorimo. - Aaa, neću, rekla mi majka da ćeš odma da me je*eš. - Pa ajde bar da čučnemo! Razmišlja Milojka, majka joj ništa o tome nije rekla, znači može, pa reče: - Pa ajde da čučnemo. Samo što su čučnuli, provuče Milojica Milojki ruku ispod suknje i uzviknu: -Iju bre Milojka, pa ti muško!!! - Nije bre Milojica, nego serem. Paya
sexy.123 .bale., -> #122, ppekovic
Ovo treba da ide u bljak ;) Regards from .bale. ! #8*)+-<
sexy.124 cdragan,
Bolje sedam puta sa Snežanom nego jednom sa sedam patuljaka. dragan
sexy.125 adulic,
Znate li kako je Fata prepravila VEP ? 1. Upotrebila je praznu teglu od zimnice, i 2. Ispod tegle je ubacila tri ose. ┌─────────┐ │ Angpuja │ └─────────┘
sexy.126 vcalic,
Šta je to malo, crno, grebe po tapetama ?
sexy.127 glisin, -> #126, vcalic
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) *** IGGY *** P.S. *****, znam ko si! :)))))))))))))))))))))
sexy.128 glisin, -> #126, vcalic
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) *** IGGY *** P.S. Mor'o sam još malo da se :)))), xe, xe...
sexy.129 ppekovic, -> #126, vcalic
>> Šta je to malo, crno, grebe po tapetama ? :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Payaxaxaxaxa
sexy.130 bojt, -> #127, glisin
Neki interni fazoni?
sexy.131 dejanr,
agobovic -- evo ovako: mujo na jednoj obali reke, fata na drugoj... agobovic -- i mujo zove fatu da dodje preko, da se malo "obaraju"... agobovic -- ali fata ne zna da pliva, nema ni camca, ni mosta... agobovic -- i mujo joj vikne:" nemoj nista da brines, ja cu da izvadim onog mog i da ga zabacim, a ti preko njega pradji ovamo" agobovic -- a fata mu odgovara: agobovic -- "presla bi ja tamo, ali kako posle da se vratim"?
sexy.132 ivana, -> #126, vcalic
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((: crkoh....... (((((((((((((:
sexy.133 djelovic,
Rade dve Ruskinje u polju. Jedna izvuče ogromnu šargarepu iz zemlje, pa kaže: - Podseća me na mog pokojnog muža. - O-la-la, tako velik? - Ne, tako prljav.
sexy.134 ivujanic,
ONA: izvini, imaš li cigaretu? ON: nemam, ali imam sat. ONA: pa šta, da pušim sat? ON: pa ne moraš ceo sat, dosta je i deset minuta... Ivica
sexy.135 miro,
Kako napraviti prirucni VEP aparat: Staviti dve ose u teglu. (moglo je mozda i u bljak, ali pre odgovaralo za Vicevi.Hvata_Me_Jeza )
sexy.136 vlasta,
Scena u vozilu gradskog saobracajnog. - Majstore ukoci ga da se skinem - Samo se ti prijo skini sam ce se on ukoci.
sexy.137 lanik,
Ako predpostavimo da je prosečan muški polni organ veličine 15cm i da prosečna Jugoslovenka vodi ljubav 2 puta nedeljno, to znači da jedna Jugoslovenka u toku godine primi oko 13 Km kurca! --> Keyboard? How Quaint!
sexy.138 princess, -> #137, lanik
Lanik.........????????!!!!!!!!!!!!!!! pa sada cu te definitivno tuziti mami!!!!!!! ccc
sexy.139 magician, -> #137, lanik
Xe xe ;))) Neke to mere u svetlosnim godinama !!!!! MAGICIAN -------- P.S. Kako je lepo biti nadprosecan !!!! ;>>>>>>>>>> O;>>>>>
sexy.140 ejakupovic, -> #137, lanik
Al' ti je računica! Tačan "obračun" (kod O.K. Korala) glasi: 15 x 2 x 52 = 1.560 centimetara. A to je 15,60 metara (!). Za računicu od 13 km, stvar (jedna) morala bi biti duga 125 METARA! Malo previše, ako se ne varam! Pošto smatram da u konferenciji VICEVI treba ostavljati viceve, a ne komentare, evo i vica: Pričaju Amerikanac, Rus i Mujo. Veli Amerikanac: - Što mi imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SAD na Moskvu i pogodimo petokraku na Kremlju! Rus ga pogleda popreko, pa će: - A što mi tek imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SSSR i pogodimo mali porozor na WC-u u Beloj kući! Mujo će na to: - A što je moj drug Haso iz Donjeg Vakufa nadaren. Ima ku*** od metar! (Zvezdice su, velim ja a ne Mujo, samo znak da ja nisam Lanik) Amerikanac i Rus pogledaju Muju, postiđeni što ima je tako očigledno pokazao da lažu. Pa će Amerikanac: - Pa ja sam malo slagao. U stvari, nisu naše rakete baš toliko dobre. Ako ćemo pravo, mogu da pogode Moskvu, a ne baš petokraku na Kremlju. Rus takođe odstupa: - Pa i ja sam slagao. Naše rakete nisu baš kadre da pogode prozor na WC-u Bele kuće. Ali mogu da pogode Vašington. Ni Mujo neće ostati dužan iskrenosti: - Pa i ja sam bogami slagao. Nije moj drug Haso iz Donjeg nego iz Gornjeg Vakufa!
sexy.141 vzivkovic, -> #140, ejakupovic
>> 15 x 2 x 52 = 1.560 centimetara. A to je 15,60 metara (!). Za >>računicu od 13 km, stvar (jedna) morala bi biti duga 125 METARA! >>Malo previše, ako se ne varam! Varaš se :))) Pa, ne računa se tako... po tvome jedan sex je samo jedno uvlačenje :)))
sexy.142 ncosic, -> #141, vzivkovic
Opa, i ovaj vlada zna sta je to sex.... Kuda ide ovaj svet... N.C. P.S. :))))
sexy.143 dusan, -> #137, lanik
>>Jugoslovenka u toku godine primi oko 13 Km *urca! (cenzurisano!) a kolko ga tek proguta?! ;)))
sexy.144 gbiocic, -> #140, ejakupovic
> A to je 15,60 metara (!). Za računicu > od 13 km, stvar (jedna) morala bi biti duga 125 METARA! Kao ekspert u ovoj oblasti moram da intervenišem. Prava računica zasniva se na sledećim elementima: - prosečna Jugoslovenka vodi ljubav 116 puta godišnje, uzimajući u obzir pojačanu aktivnost u letnjem periodu; - Prosečna dužina organa koji razmatramo kod Jugoslovena je 17 cm tj. 0.17 m (uz određene razlike među narodima); - kvalitetan ljubavni odnos sadrži oko 400 uvlačenja; (A Jugosloveni to rade kvalitetno). - kako svakom uvlačenju odgovara po jedno izvlačenje sve treba pomnožiti sa 2. Sve u svemu: 116 x 0.17 x 400 x 2 = 15766 m tj. oko 15,8 km. P.S.: One Jugoslovenke koje smatraju da su prikraćene za neki kilometar molim da mi se ne obraćaju za pomoć. Ja sam kod rođene žene ove godine u dugu za nekih 5-600 metara. Obratite se direktno vašim dilerima. Srećno!
sexy.145 lanik, -> #140, ejakupovic
E sad, u vezi zvezdica... i ja sam se mislio dali da stavim zvezdice ili ne, i na kraju sam skontao da su svi potpisai onu čuvenu izjavu, pa ako se zgražavaju, ko ih j*be (evo zvezdice) ;)))
sexy.146 vasiljevic,
Ljudi ja nisam verovao da ste ovako indiskretni . Marko (the tralalalala)
sexy.147 princess, -> #145, lanik
Lanik?!!!!! cccccccccc
sexy.148 lanik,
E ako ovo ne bude vic meseca, žaliću se gradskom vodovodu i kanalizaciji!
sexy.149 ivana,
c,c c...mnogo ste bezobrazni,sirot zenski svet...<:dobro ne bas ceo <:O
sexy.150 dusan, -> #144, gbiocic
-> - prosečna Jugoslovenka vodi ljubav 116 puta godišnje, uzimajući -> u obzir pojačanu aktivnost u letnjem periodu; ok, sve je to u redu, ali taj "jedan" put kad vodi ljubav, u suštini i nije samo jednom. Opet moramo da uzmemo prosek od oko 2 - 3 puta. -> - kako svakom uvlačenju odgovara po jedno izvlačenje -> sve treba pomnožiti sa 2. znači ne sa dva, već sa 4 ili 6. ps kako se odmakla ova rasprava, ženama sve veća kilometraža. a one ćute......
sexy.151 arsa, -> #150, dusan
A sta li tek misle ovi silni matematicari... Kolko Mm (megametara) je primila prosecna ciganka koja vec 15 godina stazira na stajgi....bas me interesuje ko ima digitron sa tolko cifara.... Bambi
sexy.152 du.da,
Sine ,sta ste ti i tata radili kad je mama bila u vrnjackoj banji ? Mi cmo,mi cmo veceralMiiiii... pa onda sine? ooonda dodze tetla Zora. Pa onda sine? ooonad tata mene otera u drugu cobu... pa onda sine? eee onda ja zavirivam kroz klucaonicu.. Pa onda sine? eee onda se oni ljubeee.. pa onda sine? onda ja ee....isto tako ko ti i cika pera kad dodze kod nas.
sexy.153 dejanr,
Šta je to drkadžija? Onaj što jebe, jebe, pa promeni ruku
sexy.154 djelovic,
Poznati muzičar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom u stvari pornić. Šta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje više prazan, ispred njega sedi jedan par. Pošto mu je za vreme projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se nagne prema njima pa im kaže: - Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu. - Da, da, i mi smo ovde samo zbog našeg psa, odvratiše oni.
sexy.155 cdragan,
Koliko si puta raskopčala nedra, koliko si puta raširila bedra, koliko si puta uvodila malog, koliko si puta podizala palog, koliko si puta ugostila gosta, koliko si puta i nije ti dosta. ___dragan___
sexy.156 bulaja,
novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina
sexy.157 seki, -> #156, bulaja
GENIJALNO!!!!!!!!OVO JE VIC GODINE!!!! :))))))))))))))))))))))))))
sexy.158 bulaja, -> #157, seki
> GENIJALNO!!!!!!!!OVO JE VIC GODINE!!!! > :)))))))))))))))))))))))))) Slazem se, kad sam ga ja cuo prvi put, vukao sam donju vilicu po podu ceo dan ;). Fora je inace preuzeta iz "Vremena", a navodno ju je cak izjavio neki od glavonja u hrvatskoj.
sexy.159 lanik,
Razgovaraju dva Rusa, i kaže prvi: "Eh, što mi se ponovo ide u Pariz..." Na to će drugi začudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?" Prvi mu odgovara: "Ma nisam, ali i juče mi se išlo..." ;)) P.S. Pouka? čiveo Socijalizam! ;)))))))) P.S.S. Pogrešio temu? Pogrešio temu? Ma jok, pa baš je sexy! --> "In the beginning was the Word. Then came the fucking word processor. --> Then came the thought processor. Then came the death of --> literature. And so it goes." - The Hyperion
sexy.160 ztuke,
RIMOVANJE - Perice, - pita uciteljica - mozes li da mi kazes nesto sto se rimuje? - Vidi camca ,voda mu do pramca! - Dobro je.A sada ti Mikice! - Vidi gnjurca, voda mu do kolena. - Ali tu nema rime! - Kad bude plime, bice i rime!
sexy.162 ejakupovic,
JOŠ JEDNO RIMOVANJE (izvinjavamo se što ne koristimo ono foliranje sa ***, pošto bi vic u takvom obliku izgubio smisao) Učiteljica objašnjava đacima formiranje i značenje rime. Traži potom da đaci daju primere. I đaci se dovijaju... Dođe red na Muju (malog, kao što bog zapoveda). (Dijalozi su, naravno, na ijekavskom.) - Sjedi cura na vrh šupe - izdeklamova Mujo - vidi joj se b'jelo dupe. - Ovaj, Mujo - taktično će učiteljica - to jeste dobar primjer rime. Ali nisi, brate, morao da kažeš onu riječ na kraju baš onako... u originalu. Mogao si da kažeš samo "vidi joj se bijelo d.", a mi bismo svi znali šta to znači. - Pa, dobro, učitelj'ce - prihvati Mujo (mali) - onda ću ja da kažem drugi primjer: - Hladan vjetrić preko polja piri, iz gaća mi kurac v.
sexy.163 kvelkovski,
Pricaju dve sekretarice iz iste firme o platama. Tek, ustanovise da jedna prima 15 a druga 10 milijardi. Prva pita: - Jel' pises pisma koje ti direktor diktira ? - Da. ... - A jel' ides kod njega u kancelariju? - Da. - Jel' se svlacis ? - Da. - Jel' njega svlacis ? - Da. - Jel' mu pusis ? - Da. - Jel' gutas spermu ? - Da. - E, ja ne gutam. Znaci odbija ti za topli obrok !
sexy.164 djnsnd,
Najbrzi vic na svetu: Kaze Speedy Joe svojoj devojci: - Draga, ne boj se, nece te boleti. Je l' da da te nije bolelo?
sexy.165 djelovic,
Dve gole statue, jedna muškarca, druga žene, stajale sto godina gledajući se. Vidi to anđeo, pa ih oživi na dva sata. Njih dvoje, naravno, odmah otrče u obližnje žbunje. Izlaze kroz pola sata. Na to će anđeo: - Imate još sat i po, slobodno se vratite u žbunje. - OK. Ajmo draga, sada ću ja da držim goluba a ti ćeš da sereš po njemu.
sexy.166 dexi, -> #165, djelovic
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) dexi :)
sexy.167 squsovac,
Znate li sta je najveca ljubav??? Kada prdis u kadi,a riba ti ljubi mehur! :))))))))))))))))))
sexy.168 squsovac,
Ima jos veca perverzija!!! Najveca ljubav je kad riba pusi, a muskarac joj navuce kozicu preko glave!
sexy.169 squsovac,
Halo... Da... Sine, sta radi mama? Eno jebe se tamo u sobi sa jednim cikom. Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubi ih oboje. Dobro tata! Bum,BUM. Halo. Tata, Ubio sam ih. Bravo Perice... Ali ja nisam Perica nego Jovica. Pa koji je to broj, jel to stan Petrovic??? Ne Jovanovic. Dobro, onda nista. Izvinite!
sexy.170 dbulat,
Neke je noci jako kisilo, pa k nekom seljaku svratio pokisao putnik. Seljak ga poslao iznad stale, gdje je bilo sjena, da prespava. Zatim je dosao jos jedan. Pa jos jedan. Pa neka ciganka. Pa jos jedan putnik, a na kraju cigan s medvjedom na lancu. I svanulo je jutro, pa svi izlaze iz stale, a seljak svakoga pita kako je bilo. Pita i ciganku, a ona kaze: "Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode pitao, pojebao i platio hiljadarku, samo gospodin u bundi nista.."
sexy.171 dbulat,
Jos jedan "putnicki".. Svratio neki Francuz seljaku u goste. Poslije vecere idu svi u krevet, a kako seljak nije imao posebne postelje za goste (siromah, covjek..), a nije niti red da Francuza posalje na stalu, legao Francuz zajedno sa seljakom i njegovom zenom. U neko doba noci, probudi se seljak, nesto se drma.. Pogleda bolje, a ono Francuz mu jebe zenu. "Jel' zeno, cini mi se da te ovaj Francuz jebe?" "I meni se cini", odgovori zena. "Pa sto mu ne kazes...?" "Pa, ne znam francuski!"
sexy.172 squsovac,
Doveo Ciga Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku i reče Cigi da izađe, a da on ostane sa Cigankom nasamo. Nakon sat vremena, eto i Ciganke. - Dao sam joj posebnu terapiju, Hofmanove kapi. Dovedite je sutra ponovo. Dođu oni sutra opet, i opet doktor sa Cigankom dva sata. Izlazi doktor i reče cigi: - Dao sam joj Hofmanove kapi. One čine čuda, mislim da će terapija biti uspešna. Dođoše oni i treći put, i nakon terapije kaže doktor Cigi: - Hofmanove kapi su čudesne. Evo već joj je mnogo bolje... - Ma znam ja to gosn doktor, ali viri ti Hofman.
sexy.173 squsovac,
Posle desetak godina (besplodnog) braka pitaju roditelji sina zašto već nemaju unuče. Sin odgovara da ne zna. - Pa dobro, radiš li ti nešto po tom pitanju? - Pa ne znam. - Pa šta radiš uveče kad legneš? - Pa ništa, tako malo pričamo, pa spavamo... Tek će otac: - Sine, kad legneš, malo počni da maziš ženu...onda je skini golu... i tako se mazite, i na kraju pipni tamo gde ti je tvrdo, i onda to stavi tamo gde ona piša! Ujutro me obavezno zovi da mi kažeš kako je bilo! Ujutru: - Halo tata, kako da izvadim nogu iz klozetske šolje?
sexy.174 squsovac,
Šta je mašala? Kad ga uhvatiš obema rukama jednom poviše druge. E, sve što preostane je mašala.
sexy.175 squsovac,
Hvali se mali Perica: - Juče sam potrošio sav džeparac na kurvu koja ima AIDS, pa ću sutra da idem kod tate u firmu i jebaću njegovu skretaricu, pa će i ona da dobije AIDS, pa će onda tata da jebe sekretaricu, pa će i on da dobije AIDS, pa će onda tata da jebe mamu, pa će i ona da dobije AIDS, pa će onda komšija Sima da jebe mamu, pa će i on da dobije AIDS, pa će da umre. E neka, tako mu i treba kad mi je probušio loptu.
sexy.176 dexi,
Razgovaraju tri frajera (a o cemu bi ako ne o ribama) ko kakve voli 1. - Ja volim ridjokose, vitke, bujnih grudi, vretenastih nogu ... 2. - A ja naprotiv gotivim plave, bujne, velikih grudi, oblog guza ... 3. - Za mene nije vazno da li je riba plava, crnka, ridjokosa, vitka, visoka, niska ... Vazno je da ima kockastu glavu 1. - ?? 2. - ???? Zasto kockastu glavu, pobogu??????? 3. - Pa kad mi pusi k**** da ima gde da stavim pivo. PS. A mozda je ovo trebalo u temu "bljak" ?
sexy.177 vkrstonosic, -> #176, dexi
KAd smo već kod toga, znate li kakva je idealna riba? Treba da ima jednu nogu kraću deset santimetara. Staviš joj ciglu pod nogu, pa je naguziš, da znate kako je dobro kad zašlajfuje nogom da dohvati pod!
sexy.178 squsovac,
- Kad riba ima zaista dubok dekolte? - Kada je pitaju: "A je l' Vi to imate dlakave grudi?"
sexy.179 squsovac,
Dva pedera u kupeu. Prvi prdne: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!! DRUGI PRDNE: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH normalan čovek prdne:prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! pederi: VIDI DJANA ?!?!
sexy.180 terza,
Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena. Ma sta ce ti 7 zena , nisi sposoban ni jednu, a kamo li 7. Nije bitno koliko kosta samo daj. Posto je vlasnicu javne kuce zanimalo sta ce taj nesretnik raditi sa 7 zena , pogleda kroz spijunku u sobu i vidi slijdecu scenu: prvoj -drzi mi jednu ruku drugoj-drzi drugu ruku trecoj-drzi jednu nogu cetvrtoj-drzi drugu nogu petoj- skini se sestoj-skini me sedmoj-stavi mi ga kod pete A sad me pustite
sexy.181 ivujanic,
Starost: It takes me all night what I used to do all night. Ivica
sexy.182 ppekovic,
Svi se sećaju vica: - Al sam juče jednu od 3 godine!!! - Fuj to hoda!!! al ima i druga varijanta: - Al sam juče jednu od 16 godina!!! - Fuj to krvari, i to godinama!!!
sexy.183 rkorda, -> #180, terza
> Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena. žžžžžžžžžžž ne distrofičar nego epileptičar
sexy.184 bulaja, -> #183, rkorda
> > Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena. > ne distroficar nego epilepticar Ne nego Batrich Yovanovitch.
sexy.185 sgoran,
Q: Zasto je zena zdravija od plasticne lutke? A: Zato sto je pogodna za reciklazu.
sexy.186 vule,
Jeb'o čovek kurvu i dobio polnu bolest. Otiš'o kod doktora, a ovaj mu dao neku belu tečnost da ga ispira. Doš'o čovek kući, sip'o tečnost u čašu i umočio. Uto uleti njegova žena i konstatuje: - 20 godina se jebem a nisam znala da se puni k'o penkalo!
sexy.187 predrag,
Pitali novinari jednu poznatu glumicu(sex-bomba): - ko je za vas pravi muskarcina ? glumica:onaj koji ima- zlato u dzepovima - srebro u kosi - celik u gacama ps:zlato=pare srebro=stariji,iskusniji
sexy.188 predrag,
Marice duso Marice srce jel ti uso sad-pita te Tonci tvoj nije do kraja fale jos jaja tra..la..la..la
sexy.189 predrag,
REKLAME NA RADIJU: DA KARANJE BUDE MEKO KORISTITE KONFEKCIJU "BEKO"
sexy.190 predrag,
REKLAME SA RADIJA: ZA MAZANJE VASE BULJE KORISTITE "VITAL" ULJE
sexy.191 predrag,
SLOVENACKE REKLAME SA RADIJA ZA KAJ SMRDITE ZA KAJ PRDITE ZA KAJ NE UPOTREBLJAVATE "TAHI GUZ MAHIGAL" MMMMMMMMMMMMMMMMMM "TAHI GUZ MAHIGAL" DAJE VASOJ GUZICI CELOVIT SJAJ I PRIRODEN OKUS ZRELE MANDARINE DING- DONG
sexy.192 predrag,
ALUZIJA NA PESMU "CRNI LEPTIRI" PEDERI SE RADJAJU U DUPE GADJAJU DANAS ZIVE SUTRA UMIRU
sexy.193 predrag,
4 VRSTE LJUBAVI: - KOMICNA : IMAS S'CIM A NEMAS S'KIM - TRAGICNA: IMAS S'KIM A NEMAS S'CIM - SOCIJALNA: IMAS S'KIM, IMAS S'CIM A GDE ?? - FILOZOFSKA IMAS S'KIM, IMAS S'CIM, IMAS GDE, A ZASTO ??
sexy.194 predrag,
PITA STUDENT (STUDIRA FRANCUSKI JEZIK NA FILILOSKOM ) DEVOJKU: DA LI VOLIS FRANCUSKI ? -DA, ALI MI SE GADI
sexy.195 predrag,
DEFINICIJA PLATONSKE LJUBAVI: RUKA U RUCI RUKA U STVAR STVAR U RUCI ALI NIKAKO STVAR U STVAR
sexy.196 predrag,
TAKMICILE SE ZENE SVETA KOJA CE SA SVOJOM PICKOM DA NAPRAVI VECE CUDO. DODJE NEMICA UBACI KLIP KUKURUZA U PICKU A ONO IZADJE OKRUNJEN KLIP DODJE SVEDJANKA I UBACI 3 KLIPA A ONO IZADJE SVE OKRUNJENO NORMALNO POBEDILA JE NASA MILOJKA: ODSVIRALA JE UZICKO KOLO
sexy.197 predrag,
ZNATE LI KAKO SE PRAVE SLEPA DECA: U MRAKU ZNATE LI KAKO SE PRAVE GRBAVA DECA: U FICI ZNATE LI KAKO SE PRAVE LUDA DECA: PITAJ CALETA
sexy.198 predrag,
BRAKORAZVODNA PARNICA: SUDIJA:ZASTO SE VI RAZVODITE OD MUZA. ZENA:MOJ MUZ NE MOZE DA SE TUCA SAMNOM. SUDIJA:PA KOLIKI MU JE ZENA:30 SANTIMETARA. SUDIJA:PA KAKO ?? ZENA:ZNATE SUDIJA ON SE UDEBLJAO SA STOMAKOM 15 SANTIMETARA A JA 10 PA KAKO DA SE JEBEMO SA 5 SANTIMETARA. PS:ZATO JE I IZMISLJEN AEROBIK
sexy.199 adulic, -> #195, predrag
│ DEFINICIJA PLATONSKE LJUBAVI: │ RUKA U RUCI / RUKA U STVAR / STVAR U RUCI / ALI NIKAKO STVAR U STVAR └───────── a meni se čini da je to deffn(peting)........ p.s. i moja najdraža prijateljica ima isto mišljenje. p.p.s. ni ona se ne razume u računare :)))) AD
sexy.200 ilazarevic,
Vic o silovanju: Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja. Okr: Parkiram ja mog ficu u jednoj mracnoj ulici oko 10 uvece. Znao sam da tuda svako vece prolazi jedna dobra riba. Ostavio sam poluotvorena vrata i izbacio prednja sedista (ne mozes da silujes u fici sa prednjim sedistima!). Naidje ona, a ja je uhvatim za ruku, uvucem u kola, pripalim dva samara, pocepam odecu, rasirim joj noge i ubacim ih u one rucke sa strane,... i tako obavim posao! Sudija rece: Dobro, sutra ujutru se donosi presuda. Sledeceg jutra, sudija je proglasio da je ovaj kriv i osudio ga sa godinu dana uslovne kazne. Okrivljeni ga je zacudjen pitao: - Druze sudija, kao to? Pa najmanja kazna za silovanje je dve godine zatvora! Sudija rece: Jel znas sto si dobio samo godinu dana uslovne? .... Zato sto ja dvadeset godinń8a vozim ficu, a nisam znao za sta sluze one rucke!!
sexy.201 adulic,
Išao putem kamiondžija i naidje na autostoperku. Povede ju i malo kasnije dogovore se za **bačinu. Stanu i odu pod kamion, a vozač ponese šrafciger da mu posluži kao izgovor ako ih neko zatekne na delu. Kao za inat, dodje murjak i traži objašnjenje. Kamiondžija pokaže odvijač: - Eto, mislio sam da zategnem jedan šaraf... - Bolje da si zatego ručnu. Eno ti kamiona 200 m dalje! AD
sexy.202 ppekovic,
Kako Pinokio kara? Sedne mu riba na nos a on laže, laže, laže ... Paya
sexy.203 vilic,
Scena u parku: - Mirko, skini naočare cepaš mi čarape. Posle par minuta: - Mirko, stavi naočare, ližeš klupu.