VICEVI.1

26 Oct 1989 - 13 Oct 1998

Messages - sexy

sexy.204 dnikolic, -> #202, ppekovic
Vidim da gledas ELECTRIC BLUE... :)) dnikolic
sexy.205 ppekovic, -> #204, dnikolic
>> Vidim da gledas ELECTRIC BLUE... :)) Ma ismejao sam se živ. Beše još par doooobrih viceva al ih zaboravih. Paya BTW. A otkud ti znaš da je to iz EB-a? ;>
sexy.206 djelovic,
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati: - Da se suočimo sa činjenicama: Imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Šta to radiš tata? - Evo, pijem pivo s zetom.
sexy.207 ilazarevic,
Dođe žena kod lekara i kaže: - Doktore, ja patim od impotencije! - Kako bre ženo, valjda vaš muž pati?! - Ne, on boluje, a ja patim!! :)))))))
sexy.208 mkiric,
Došla devojka kod ginekologa i traži 100% sigurno kontraceptivno sredstvo. Ginekolog joj kaže: - Postoji samo jedno 100% sigurno sredstvo - čaša soka od pomorandže. - ?!? Pre ili posle? - Umesto, dete, umesto! --------------------------------------------------------------------- Varijacija na temu: - Tableta aspirina - treba je držati čvrsto među kolenima.
sexy.209 dnikolic,
Mala picka je velika stvar!
sexy.210 stal,
U čemu je razlika izmidju device, devojke, žene, kurve i proklete kurve? - devica se ne je* ni sa kim - devojka se je* sa dečkom - žena se je* sa mužem i švalerom - kurva se je* skoro sa svakim - prokleta kurva se jebe sa svakim samo meni ne da
sexy.211 dexi,
Razgovaraju dva klinca: PRVI - Znas, moja baba je umrla od seksa. DRUGI - Stvarno, kako??? PRVI - Sjebala se niz stepenice
sexy.212 ilazarevic,
Dođe žena kod doktora: - Doktore, ja patim od impotencije. Doktor začuđen: Kako vi, pa valjda vaš muž ?! :O - Ne, on boluje, a ja patim! Doseli se belac u Južnu Afriku. I tako, ode on u bioskop. Dođe na blagajnu, a prodavac ga pita: - Je li, jesi ti nov ovde? - Jesam! - Pa vidi se; samo crnci kupuju karte, a belci ulaze preko reda. Uđe on u bioskop i sede u parter. Pita ga crnac do njega: - Je li, jesi ti nov ovde? - Jesam! - Pa vidi se; crnci sede u parteru, a belci na balkonu. Ode on na balkon i sede. Posle pola sata, njemu se pripiša, pa pita on belca de sebe: - Gde je ovde WC? - Jesi ti nov ovde? - Jesam! - Pa vidi se; ne treba ti WC, pišaj po crncima! Piša on tako preko ograde, kad se začuje glas odozdo: - Jesi ti nov ovdeee? - Jesam! - Pa šaraj malo....
sexy.213 gordi,
Kako u Hrvatskoj zovu frigidne devojke? LEDOLINA...
sexy.214 rkorda, -> #213, gordi
> Kako u Hrvatskoj zovu frigidne devojke? bajato
sexy.215 dejanr,
Resava Haso ukrstenicu, pa pita Husa: "Zenski polni organ?" Huso:"uspravno ili vodoravno?" Haso:"vodoravno" Huso:"pisi USTA"
sexy.216 dejanr,
Muškarci se dvaput u životu zabrinu po pitanju seksa. Kad prvi put ne mogu drugi put. Kad drugi put ne mogu prvi put. čene se čak tri puta u životu zabrinu po pitanju sexa. Kad izgube nevinost. Kad im prvi put plate za sex. Kad one prvi put plate za sex.
sexy.217 vcalic,
Ovo nije vic nego stvaran događaj. Vreme dešavanja 5.9.1991. negde popodne, mesto dešavanja park kod SKC-a. Dakle, događaj teče ovako. Sede jedan poznati Sezamovac i jedna poznata Sezamovka na klupi u parku. Nakon izvesnog vremena on legne na klupu, i to tako što je stavio njoj glavu u krilo. Nedugo zatim, prilazi jedna starija gospođa, i starački glasom kaže: "Jaooo, ja mislila neko bolestan, treba zvati hitnu pomoć, kad ono, deca se maze" :))))
sexy.218 stal, -> #217, vcalic
HA. Tajanstveni švaler. Da možda nekom ne pravi rogove...... Da se meni to desilo ja bi lepo priznao, pa šta bude. Evo prilika za lep trač Ko je zna da reši ovu misteriju? Sledi nagrada.......
sexy.219 vcalic, -> #218, stal
He, malo si se prešao. Ja sam bio samo svedok a ne i učesnik u tom događaju ;)))
sexy.220 vule,
Raspravljaju đeca u ubosni kako kod žene stoji pićka, uspravno ili vodoravno? Jedni kažu 'vako, drugi kažu 'nako, tek će mali Mujica: - Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno! - A kako znaš? - Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, ćuje se ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ a kad bi pićka bila vodoravno ćulo bi se blblblblblblblblbl (zvuk prstom preko usana)
sexy.221 zolika, -> #219, vcalic
!: He, malo si se prešao. Ja sam bio samo svedok a ne i učesnik u tom !: događaju ;))) Daklem, malo voajerisanja i lepše se spava. Ili, što bi rekao naš prof. Crvenković: "Prija, a ne goji!"
sexy.222 princess, -> #221, zolika
:))))))) O;>
sexy.223 mjova, -> #222, princess
> :))))))) > O;> znao sam odma' o kome se radi :>
sexy.224 sasa,
Zašto žene nose (uglavnom) cipelice sa štiklicama? Da im se ne bi vukao jezik po podu!
sexy.225 hellen,
Mislis stvarno da zene imaju veci jezik? P.S.Razmisli malo!
sexy.226 djelovic,
"Dobro veče, dame," reče Šerlok Holms dok je prolazio pored tri žene koje su na klupi u parku jele banane. "Da li ih znate?" upita Dr. Votson. "Ne," odgovori Holms, "Nikada ranije nisam upoznao ni časnu sestru ni prostitutku ni mladu koju smo malopre prošli." "Neverovatno Holmse! Kako ste to zaključili?" "Jednostavno, dragi moj Votsone. žasna sestra je jela bananu kako treba - jednom rukom je držala voćku a drugom je lomila u male parčiće koje je stavljala u usta. Prostitutka je bananu držala sa sve ruke i gurnula je celu u usta." "Neverovatno!" Uzviknu Votson. "Ali kako ste znali da je treća mlada?" "Zato što je jednom rukom držala bananu, a drugom gurala glavu prema banani."
sexy.227 spantic,
Znate li koji je najluđi provod u gradu? Izvedete devojku kolima u grad, a onda čekate zajedno u redu za benzin.
sexy.228 sasa, -> #225, hellen
­ Mislis stvarno da zene imaju veci jezik? :)))))) Samo duži......... A žene kažu da je to zbog toga što se muškarcima sve mora objasniti sa puno reči.
sexy.229 kvelkovski, -> #227, spantic
>> Znate li koji je najludi provod u gradu? >> >> Izvedete devojku kolima u grad, a onda cekate zajedno u redu za benzin. Pa mozda i nije najludji, ali je najzapaljiviji.
sexy.230 mladja,
Vraćajući se sa pijace, seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ. Neko vreme ga je začudjeno gledala, prevrtala nogom, opet začudjeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne "gospodje": - Šta je? Jel' se vi na selu ne jebete?? - Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga bre sestro ne gulimo!!
sexy.231 ndragan, -> #208, mkiric
* Došla devojka kod ginekologa i traži 100% sigurno kontraceptivno pita profesor studenta medicine to isto, ovaj kao ne razume pa: - oralno? - vrlo dobro, da pređemo na sledeće pitanje
sexy.232 ndragan, -> #209, dnikolic
a kad žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar (ovo je iz ozona od zimus)
sexy.233 mirkot,
Scena iz starackog doma: - Gospon' Pero, koliko imate godina? - Osamdeset i sest. - Iju, nikad vam ne bih dala. - Dzaba, ne bih ja ni mogao.
sexy.234 ksasa,
Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je dotična trudna. Ciganka: Šta će biti dete, doktore ? Dr: Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko. Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat ?! Dr: Pa šta ti je muž ?! Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je k**** i Srba i Hrvata!
sexy.235 nboskovic,
Otišli otac i sin crnci na plažu. Posle izvesnog vremena pita sin oca: Tata da li mogu da se igram malo sa tvojim *urcem? Možeš sine ali nemoj daleko.
sexy.236 nboskovic,
Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita ga učiteljica šta mu se desilo a on : -Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tada da li spavam, ja mu odgovori ne i on udri po meni. Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje ušiteljice i Pericin odgovor: -Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita dal spavam a ja ćutim. Pita me on opet a ja mu reče da spavam a on udri. Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto piranje a odgovor Perice: -I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam. -Pa dobro i zašto si onda plav - pita učiteljica. -Kad je mama rekla e dobro vadi ja pitao: a ko, jel ja?
sexy.237 djelovic,
Kako se objsnjava prerana ejakulacija? - Sve sto je lepo kratko traje.
sexy.238 vkrstonosic,
Otisao Janez Drnovsek kod mame i place: - Mama oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaaa ! - Ne placi sine, neka zovu, boli te picka...
sexy.239 vkrstonosic,
Super sonicni kurac juri bulju. Bulja jadna bezi, bezi i kad vise nije znala gde ce, popenje se na drvo. Super sonicni kurac dodje ispod drveta, pogleda levo, pogleda desno, pogleda gore i pita: - Hej ti, jesi video negde bulju ??? - Nisam, ja sam samo ptica. - Ajde odpevaj mi nesto. - Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt !
sexy.240 mirkot,
Kako Sinead O'Connor (valjda se tako pise) pravi razdeljak? - Malo rasiri noge.
sexy.241 ndragan, -> #238, vkrstonosic
* - Ne placi sine, neka zovu, boli te picka... to je bilo pre neku godinu, samo obratno, kad se milka planinc žalila da se prema njoj svi ponašaju kao prema muškarcu
sexy.242 dejanr,
Moli mazohist sadistu: - Ajde muči me, MOLIM TE. - NEĆU!
sexy.243 .bale.,
Od spirale mi se zavrtelo u glaviću.
sexy.244 miro,
U cemu je razlika izmedju p***e i Srbije. Srbiju sto vise jebes, ona sve uža i uža.
sexy.245 miro,
Dolazi sin kod oca i kaze: - Tata, projebo sam se. Otac, sav odusevljen: - Odlicno sine, dodji sjedi kod mene. - Ne mogu... O /█> Ů Ţ ▀ ▀ BY Dragisa Duric
sexy.246 miro,
Dosli Mujo i Fata kod sudije da se razvedu. Pita sudija sta je, a Mujo odgovara: - Druze sudijo, mi to iz nacionalnih razloga. - Kako nacionalnih, sta si ti Mujo po nacionalnosti ? - Musliman. - A ti Fato ? - Muslimanka. - Pa kako bolan Mujo onda iz nacionalnih razloga. - Druze sudijo, u Fate p***a ko sajkaca. O /█> Ů Ţ ▀ ▀
sexy.247 hellen,
Dosao Srbin u jedan restoran u Zagrebu i kaze on kelenrici: - Molim vas ,bele bubrege bih volio za ruk - zamoli Srbin, jer zna da je to prava poslastica. A na to ce Hrvatska konobarica: - Cujte, kaj' su vam to beli bubrezi? - upita ona.. - Pa kako ne znate,to vam je ono sto visi ispod k***a!
sexy.248 hellen,
Znate kako se na Hrvatskom kaze muz i ljubavnik? Muz = Jebek Ljubavnik = Dojebek! Pojas = okolo trbusni pantalodrzac
sexy.249 predrag,
Ceta hrabrih spermica resila da probiju kurton (prezervativ) Jedne tamne noci oni ga probiju. Odjedanput jedan spermic uzvikne:IZDAJA BRACO, U BULJI SMO.
sexy.250 dejanr,
u čemu je razlika između žene i torte? u tortu idu jaja...
sexy.251 adulic,
- Ti si nežna prema meni samo kad ti treba novac!? - Dragi, pa zar to nije dovoljno često? AD
sexy.252 dusan,
pcx/zipovan karikatura 1: pic_1.zip
sexy.253 dusan,
pcx/zipovan karikatura 2: pic_2.zip
sexy.254 dusan,
pcx/zipovan karikatura 3 pic_3.zip
sexy.255 predrag,
Mladic se igra sa grudima svoje devojke.Uhvati je za bradavicu i pocne da je okrece (kao kada na radiju trazite neku stanicu). mladic: pokusavam da uhvatim radio zagreb devojka: sa takvom antenom neces da uhvatis ni B92.
sexy.258 mzdravkovic,
Zasto secerasi nesmeju da jebu odpozadi ? Zato sto je mnogo slatko.
sexy.259 dejanr,
Brenin menadžer Raja već duže vreme pokušava da je "smuva". Ona ga odbija, odbija i najzad kad mu je bio rođendan pristane. Odu oni u hotel, ugase svetlo, svuku se, legnu i urade što treba. Taman ona da zaspi, kad oseti da je on čuka po ramenu. Okrene se i urade stvar još jednom. Malo kasnije, opet je kuca po ramenu, još jednom. Kada je ponovo počeo da je kuca po ramenu: Ona: Pobogu Rajo, pa ja nisam znala da si ti takav seksualni fenomen. Da sam znala... Glas:Nisam ti bre ja Raja, Raja pred vratima prodaje ulaznice!
sexy.260 mzdravkovic,
Dosao ciga kod doktora i zali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da nebi vise dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaze: - A bre doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu ? Doktor se nasmeja i rece: - Ne cigo prezervativi se ne gutaju vec treba da ih stavis na k***c pre nego sto jebes. - A to je znaci - pa zato ja stalno serem upakovana govna
sexy.261 balinda,
Razgovara Fata sa prijateljicom: - Zvao me Mujo da idemo u nedelju na piknik. - A šta ti je to, bona, "piknik"? - Nemam pojma, ali ću ipak malo da se plaknem.
sexy.262 dusan,
pcx/zipovan erogene.zip
sexy.263 dusan,
pcx/zipovan leonardo.pcx
sexy.264 dusan,
pcx/zipovan ulje.zip
sexy.265 zdiv,
Nije bas sexy ali je dobar ... Vreme : Početak drugog svetskog rata . Mesto : Atlanski okean . Mesto (preciznije) : Brod Liburnija Evo kako je potopljen ! Kapetan broda je dobio poruku sa podmornice : ─ "Torpedovacemo vas za tačno 15 minuta stop Nema vam spasa stop Evakuišite brod stop " Kapetan broda okupi oko sebe oficire i izdade naredbu prvom oficiru: "Zbog mogućnosti nastanka panike, Nadji neki način da se putnici zabave dok mi sve pripremimo za evakuaciju !" Prvi oficir se seti da na brodu, među putnicima postoji jedan mađioničar. Pošto mu je rčeno kakva je situacija, Mađioničar pristade da zabavi putnike. Pošto je okupio sve putnike oko sebe mađioničar reče: "Ajmo narode, ko sme da se kladi, kada tresnem k....m o ovaj sto razbiću brod, tako da će da potone!" Normalno, niko mou ne veruje, pljušte opklade, a u određeno vreme izvadi mađioničar organ i trsnu o sto. Eksplozija ! Brod tone! Na jednoj plutači u moru vise kapetan i prvi oficir. P.O.: Uh ala potonusmo. Gde baš nas da zadesi podmornica! KAP.: To manje više, nego da se samo dočepam onog mađioničara, šiju bih mu zavrnuo ! P.O.: Što? Pa čovek je samo uradio ono šta smo ga zamolili! KAP.: Jeste, malo sutra! Torpedo nas je PROMAŠILO!
sexy.266 mzdravkovic,
Dosao jedan covek kod katolickog popa da se ispoveda: - Oce bio sam jako gresan, tucao sam jednu devojcicu od 12 godina, sta da radim da bih okajao svoj greh ? - To je strasan greh sinko moj - rece pop - da bi se okajao moras sebi da odseces ud. - Oce, ali to nije sve. Tucao sam i jednu babu od 75 godina, sta da radim da bih okajao i taj greh ? - Ijuuuu, pa to je jos strasniji greh - srdito rece pop - da bi okajao i taj greh moras da odseces sebi i jaja. Naravno covek, kao i svaki drugi, nije hteo da se oprosti od svog najkorisnijeg organa, pa je odlucio da ode i kod pravoslavnog popa misleci da ce ga tamo bog lakse kazniti. I tako je poceo da se ispoveda pravosla- vnom popu. - Pope bio sam jako gresan, tucao sam jednu devojcicu od 12 godina, sta da radim da bih okajao svoj grah? - A da li je bila lepa jebacina ? Upita pop. - Pa, jeste. - I uzivali ste i ti i ona ? - Pa, jesmo. - Nije to onda greh sinko, i ti i ona cete to pamtiti kao jednu lepu uspomenu - utesno ce pop. Ali nas junak ima jos svojih grehova: - Ali pope to nije sve, tucao sam i jednu babu od 80 godina. - Je li je bilo lepo ? - Pa, jeste - I uzivali ste i ti i ona? - Pa, jesmo. - Onda ni to nije greh sinko. Ta baba ce uskoro na onaj svet i red bi bio da i ona jos malo dozivi lepe trenutke na ovom svetu. - Pope, ali zasto mi katolicki pop za sve ove grehe rekao da moram sebi odseci kurac? - MA PUSTI DRKADZIJU !!!
sexy.267 vojkan,
Basna o medvedu i zecu Likovi: meda zec fekali-deka* ^videti prim. autora Zec ulazi u WC i čuje da neko naglas broji. meda : <sporo> 1, 2, 3, 4, 5, 6. Uto meda sa blaženim osmehom izađe iz VeneCije* i ode dalje uz glasan uzdah. Zec malo zblanuto pogleda i upita fekali-deku. zec : E baš mi nije jasan ovaj meda, što je brojao ? fekali-deka : Pa sinko na 1 on otkopča šlic na 2 izvuče ***** na 3 zavrne kožicu na 4 pusti vodu na slobodu na 5 vrati kožicu na 6 zakopča šlic. zec : U pa to moram da probam. I tako uđe zercov u kabinu i poče brojati. zec : <sporo> 1, 2, 3, 4, 5 . . zec : <sve brže i brže> 3, 5, 3, 5, 3, 5 Nravoučenije naravno prepuštam vama. Prim. autora : VeneCija grad na jadranskoj obali; sinonim za mesto obavljanja malih radnji koje čoveka čine srećnim (WC). fekali-deka obično tužna individua koja vam pri ulazu u VeneCiju daje papirić i za uzvrat kada izađete napolje očekuje jedan. COPYRIGHT BY MANJEč COMUNITY -1991-
sexy.268 ppekovic,
Jedina ljubavi moja =================== Primio sam tvoje pismo u kome mi pišeš da je za tebe je- dini život bio u mom zagrljaju. Kažeš da su ti uspomene iy banje najveličanstvenije. Slažem se. Verujem da ću te je- dnom još držati u zagrljaju. Volet ću te, jer ti ćeš mi tre- bati dok mi traje snaga. Sećaš li se, kad si mi svoje no- ve pesme pevala i očarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo- žice obavila oko mog tela grčevito, a kada je ku- ći trebalo poći, bila si sva slatka, kao da je večni tvo- rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi- toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja čista duša devoja- čka navela me na strašan zanos i ljubav sam pro- matrao našu kao najveći ukras i pro- bao na sve moguće načine. Ali, sad je sve prošlo pa se je- dnom, zauvek odreci mene. Zašto očajavaš? Nisi ostavljena se- bi sama. A sad, pročitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red. Paya
sexy.269 beast, -> #268, ppekovic
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Jaoooo,najmoćnija fora ne meseca,već godine. :)) Dobio sam napad smeha. Vk,oće li biti vic godine?
sexy.270 magician, -> #268, ppekovic
­=> Jedina ljubavi moja ­=> =================== BRAVO !!!!!!!!!!!!!!! Ovo jos nisam ni video... :)) MAGICIAN P.S. Imam jedan predlog... Kada se upoznate sa novom devojkom, napisete joj nesto ovako (bez posednjeg reda naravno ;) uz propratni kometar: ' Ovo sam negde nasao, i stvarno ne bih zeleo da se nama DESI nesto slicno... ' Ona se, naravno, odusevi vasom vernoscu, a jednog dana kada se to, ipak, DESI vi joj onda kazete da procita svaki drugi red... :)
sexy.271 mjova, -> #268, ppekovic
> žice obavila oko mog tela grčevito, a kada je ku- > rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi- pajo, pajo, cccc :)
sexy.272 vkrstonosic, -> #269, beast
> Vk,oce li biti vic godine? Naravno.
sexy.273 drpr,
nadam se da ovaj nije bio :( Otišli Muja i fata na nudističku plažu te kad sa instaliraše pored mora pita Muja:Jeli Fato šta ti je to među nogama?;). A Fata mu odgovori :Ma to mi je veš mašina!A šta je to tebi,a? Muja :Ma to mi je veš. Posle izvesnog vremena doseti se muja pa reče:Jeli Fato može li moj prljavi veš da se opere u tvojoj veš mašini!? Fata:Ma jok bolan ima ga malo pa možeš i na ruke!! drpr
sexy.274 ndragan, -> #268, ppekovic
/ A sad, pročitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red. od osnovne škole ne mogu da nađem ko je sačuvao ovaj tekst. mašala. Bue_ NDragan
sexy.275 vojkan, -> #269, beast
Oće!!!
sexy.276 mjova,
kara srbin hrvaticu (valjda na frontu :)), onako s leđa. ona sva uspaljena, valjda to nije nikad tako radila, povika: - oh, daaaa, straga, straga... uuuu ovaj joj odgovara: - nije ga stra', nego mi klizaju opanci..
sexy.277 dexi,
Q: Znate li kako je umrla Pepeljuga? A: Dobra vila se presla pa joj tampon pretvorila u bundevu!
sexy.278 darone,
Dolazi dečko, poznat kao speedyfucker, do neke devojke... -E, ajde da se kresnemo... -Ne mogu, žurim, a uz to sam i devica. -Eto vidiš da nije bolelo. (: darone :)
sexy.279 ovucic,
Zaljubi se Mujo u jednu "Svežu" devojku, pa je zove i pita: - Mala, 'oćeš se ti udat' za mene? - Hoću ako mi kupiš 10 aviona. - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati. (I kupi on 10 aviona) Zove mujo opet: - Kupio sam ti 10 │aviona, 'oćeš se udat' za mene? - Hoću ako mi kupiš i 10 brodova. - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati. Kupi on i 10 brodova i opet: - Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene? - Pa dobro, ali ako ti je dugačak 15 metara. - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će ga skrati...
sexy.280 drpr, -> #279, ovucic
-> Kupi on i 10 brodova i opet: -> - Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene? -> - Pa dobro, ali ako ti je dugačak 15 metara. -> - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će ga skrati... staro i de ža vi :( drpr
sexy.281 mjova, -> #279, ovucic
> - Pa dobro, ali ako ti je dugačak 15 metara. > - Mujo voli, Mujo pati - Mujo će ga skrati... fora je da traži 30 cm, onda bi skraćivanje imalo drugog efekta, jer na 15 cm može svako da ga skrati :)
sexy.282 lanik, -> #281, mjova
;)))))))))))))))))))))))))) Poginuh od smeha! Nije reč o CM već o METRIMA!!!!! ;)))))))))))))))))))) (glup vic)
sexy.283 mjova,
razgovaraju dvojica: -Sta radis danas? -Ništa, a što pitaš? -Veceras koljem kurac, pa da raznosiš meso.
sexy.284 dragan.juric,
Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački ispit) kaže prvi: - moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine. kaže drugi: - moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!! kaže treći: - nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesrećnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže "sipaj 30 litara!"
sexy.285 dragan.juric,
Znate li kako je umro Marko Kraljević i kako su ga sahranili ? (kako je umro to je nekome i poznato, ali kako je sahranjen...) Jaše Marko Kraljević i pripiša mu se. Siđe ti on s konja pa ga izvadi (a bio mu od metar i po). Utom vide malo dalje neku ribu kako se kupa (tad nije bilo kupaćih kostima), pa mu se digne i udari ga u čelo i ubije ga Sad, trebalo ga je i sahraniti. Znate kako se sahranjuje, leđa na dole, prednja strana na gore. Ali, Marka nisu mogli da zatrpaju (virio mu izvestan deo). Tek, seti se pop pa kaže : okrenite vi njega potrbuške pa ćemo ga nekako zatrpati. Urade to ljudi, uspe im i sve se završi, taman da se raziđu kućama, kad dojuri kinez sa druge strane sveta: - Jebem vam ja vašu majku srpsku, kakvu ste nam ono gadost proturili, probila nam kineski zid !!!
sexy.286 kermit,
Kaže Mujo fati: " Fato bolan nećemo se vidjeti neko vrijeme." Fata: Jeli, a što, jel ideš negdje?" Muja: Jok bona, jebaću te zguza!
sexy.287 kermit,
Napravili naučnici robota za one stvari. Dovedu engleskinju na probu, i posle 6 sati izlazi sva srećna i vesela. Dovedu francuskinju i posle 16 sati izlazi i ona zadovoljna. Na kraju dovedu neku našu, i nema je 1 dan, nema je 2. dan, i 3. dan se naučnici zabrinu i odluče da otvore vrata. Kako su otvorili vrata robot pobeže vrišteći. Iznutra se čuje: a za bežanje imaš baterije!!
sexy.288 kermit,
Došao lala kod doktora i kaže: Doktore imam problema sa sosom, nije nam više interesantno da radimo one stvari. - Pa dobro vi onda uzmite pa radite kao kučići. Dolazi lala na kontrolu posle nedelju dana i doktor ga pita kako ide. - Prva dva dana je bilo teško, ali posle smo se navikli, a i deci se dopalo da gledaju.
sexy.289 ivana,
Neki muskarci bi hteli i mlado i nevino. Ima mlado,ali nema nevino. Ono sto je jos uvek nevino,nije vise tako mlado. D.Radovic (insinuacija)
sexy.290 mzdravkovic,
Dosla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novcice i pitala je prodavca sta moze za njih da kupi. Prodavac joj odgovori: - Bako, sa ovim krupnim i mozes nesto da kupis, ali sa ovim sitnim mozes da se jebes. A baka ce na to: - Sinko, usitni mi te krupne
sexy.291 lazo,
Slomio čo'ek nogu i otišo u bolnicu. Tamo mu normalno doktori stave gips. Gleda on onaj i gips i pita doktora:"Doktore, 'oću li moći jebavat ?". Doktor će na to:"Kako da ne, naravno da možeš." "Hvala doktore, dosad nisam mogo!"
sexy.292 dexi,
Q: Kako prepoznati da li devojka nosi gacice? A: Lako, ona koja ne nosi ima perut na cipelama!
sexy.293 dragan.juric,
razgovaraju dva pedofila : - U, sto sam jebo jednu pre par dana ... - A koliko je bila stara ? - 7 godina. - Mnogo staro. - A jebo sam i jednu od 5. - Pa i to ti je staro. - Da, al' kako se jebe... ko da ima 2 ...
sexy.294 squsovac,
Bogati amerikanac u luksuznom hotelu u Meksiku ujutro nakon džoginga radi sklekove u hotelskoj sobi. Ulazi sobar (Meksikanac) i začuđeno: Mister, I think she gone! (naravno meksikanskim naglaskom)
sexy.295 djelovic,
Natpis na automatu za prodaju kondoma: "Za reklamaciju, ubacite bebu." P.S. U Americi i toga ima. A kod nas ni automati za Koka Kolu da stignu...
sexy.296 beast, -> #295, djelovic
>> P.S. U Americi i toga ima. A kod nas ni automati za Koka >> Kolu da stignu... Ima i u Švabiji, a ja sve vreme mislio da su žvake :)))) Nažvakao bi se :))
sexy.297 ivana, -> #295, djelovic
<:0(((((((((:
sexy.298 andra,
Vidim u poslednje vreme ponovo postaje aktuelna tematika pijanca i zene, pa evo jos jedan vic na tu temu: Vraca se pijanac kuci mortus pijan, a kuci ga ceka zena kojoj je do ONOGA. Tako zena legla gola ma krevet i rasirila noge. Ulazi pijanac u sobu i pita: "Zeno, mogu li na tebe?" Zena: (odusevljeno) "Mozes!" Pijanac: Blllaaaah (ispovraca se po njoj)
sexy.300 dragan.juric,
Znate li sta je duplo zadovoljstvo ? Kad jebes trudnicu a fetus ti ga pusi...
sexy.301 spantic, -> #293, dragan.juric
> razgovaraju dva pedofila : > - U, sto sam jebo jednu pre par dana ... > - A koliko je bila stara ? > - 7 godina. > - Mnogo staro. > - A jebo sam i jednu od 5. > - Pa i to ti je staro. > - Da, al' kako se jebe... ko da ima 2 ... Klap! N-ti put!
sexy.302 dlozic,
Evo jos jedna varijacija sa dva pedofila: Razgovaraju dva pedofila: - U sto sam sinoc jebo malu od 2 godine, al' mesaaa, ko da ima 3...
sexy.303 gkod,
ovaj je odvratan ali je sexy Dosao covek u Paris da nadje kurvu koja ce da mu pusi i peva marseljezu u isto vreme.Trazi,trazi i nijedna to ne moze.Udje on u zadnju javnu kucu i pita da li ima neka koja ono moze. Jedna se javi ali pod uslovom da bude ugaseno svetlo. Pristane on jer je dosao da uradi posao pa krenu oni u sobu i skinu se,ugasi svetlo i zenska pocne da peva i da pusi. Coveku cudno ni jedna nije mogla a ova moze pa ko veli da upali svetlo i da vidi o cemu se radi.I upali on svetlo i vidi na stolu stakleno oko. Valjda ce ovo biti kandidovano za vic meseca. GK
sexy.304 beast, -> #303, gkod
>> Valjda ce ovo biti kandidovano za vic meseca. Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)
sexy.305 gkod, -> #304, beast
>> Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)<< Kada, u kamenom dobu ili još ranije. Ja pratim viceve par meseci i nisam ga još video u conf.
sexy.306 max.headroom, -> #305, gkod
>>> Pa bilo bi da ga nije bilo ranije :)<< > Kada, u kamenom dobu ili jos ranije. Ja pratim viceve par > meseci i nisam ga jos video u conf. Pojavio se negde na pocetku godine, ja mislim.