VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.2327 miskop, -> #2325, jujo
>># kuci i prodavacica vice : Eeeej, devojcice ne jedi to dala sam ti >># petarde umesto zvaki. Devocica se okrenu i puce od smeha. >> .... i grohotom se nasmeja... A i ona fora sa petardama: "...i devojčica se nasmeja na sve strane."
razno.2328 krsta, -> #2327, miskop
A i ona fora: Dete kod zubara. - Ces da ti vadim zub ili ces plombu? a dete kaze sa onim odvodnim crevom u ustima: - blombu! Doktor razumeo da je dechko kazao "BOMBU!" Doktor uzme plastichni eksploziv gurne mu u zub i aktivira ga! Na to se dete nasmehne i baci pogled na sve strane! KRLE
razno.2329 legolas,
E, jeste culi da su jutros dva Shiptara uletela u Knez Mihajlovu sa automatima? Jedan sa automatom za kokice drugi sa automatom za sladoled!
razno.2331 willow,
Prepiska U ponedeljak, najzad se obistinilo ono što su svi već odavno znali. To, da čitav kosmos nije samo još jedna napuštena baraka, sa jednom jedinom zauzetom mišjom rupom, koja, uz to, prokišnjava k'o oluk. Zemlja je sebi najzad našla ono što joj je oduvek falilo. Prijatelja u dosadi, samoći i tuzi, i taj prikan se zvao Jopiter. . . . Prepiska je počela sasvim slučajno. Neki seljak je riljao svoju njivu, i sve je išlo po planu, dok nije lupio čelom u nešto tvrdo, nije tačno znao šta je to, a kako reče u izveštaju..."to je bila neka čudnovata i nepoznata legura, uglavnom, toga nikad ranije nije bilo u hemijskom nalazu sastava moje njive.". Onda je podigao pogled, i odjednom video tu gromadu, veličine meteora. Na površini, bilo je nekog sitnog teksta. Izvadio je naočare za čitanje i onda obavio to. Pisalo je: "Ovde je tako dobro. Mnogo ih je. A što je više njih, to je više slobodnog prostora za mene na njihovim peškirima. Idem, akcija čeka. Puno pozdrava sa Jopiterskog mora..." A seljak k'o seljak, sve ga zanima, okrenu on časkom i drugu stranu gromade, a tu je već pisala adresa. I to je to. Na žalost, to je i potvrda da sva sranja počinju onda kad tvoja razglednica sa mora, greškom stigne na kućnu adresu, umesto tamo gde treba. . . . Kao što se i moglo očekivati, Jopiter je bio dosta daleko od Zemlje, negde oko milion svetlosnih vekova, i, razumljivo, dosta veći, ali ništa novo ili neobično, standardan odnos, k'o dupe slona-oko mikroba, ili pisac-čitalac. Blago Jopitercima, imaju toliko puta umnoženog slobodnog prostora, a gnjavatora ni za lek. Naravno, tu onda uvek u igru ulaze ovozemaljski stvorovi. . . . Prve pojedinosti su bile zaista zapanjujuće. Jopiterci, ispalo je tako, umeju da pričaju engleski k'o srpski, plus toga imaju glavu, uši, nos i zube, sve u kompletu. Pišu pesme, slušaju klasičnu muziku, Betovena i Mocarta, imaju Mikelanđela i Mona Lizu, i te svoje dobre knjige. Piju vino. Greju se Suncem. Slobodan prostor im je ispunjen rekama, planinama, cvećem i bezimenim ravnicama. Priroda im se dobro drži. I ribe, i ptice, i krave, i kompletno životinjsko carstvo, sve pod istim nebom, sve tu, i sve na dohvat ruke. Čudo, reklo bi se. Zajedništvo koje se uspostavilo negde na nivou atoma, i nastavilo se tamo negde, ko zna gde, u pizdi materini odavde, što bi rekao puž, na putu do svoje kućice. . . . Naravno, pošto trenutno nije bilo ništa pametnije da se radi, Jopiter je postao glavna zvezda, a Prepiska, hit-sezone. Ali, sve se uskomešalo kad je neko, odjednom, postavio pitanje ponosa, napretka i zaštite integriteta. I, tog jutra, na Zemlji je dovršen i svečano otvoren prvi i jedini svemirski nuklearni radioaktivni gumeni čamac za spasavanje, u slučaju potrebe bežanja sa Zemlje. Astronauti su navukli šlemove, napuderisali noseve, popravili šminku i onda je moglo da se pređe na neke lagodnije i lakomislenije teme. Zauzeti su stavovi, počele su polemike, otvorene su katedre. Veliki naslovi i masne parole, i čitave novine samo o tome, i debeli tiraži što idu k'o alva. Ko ne bi poželeo da se upozna, izljubi, rukuje, odigra makar jedan stiskavac, ili razmeni telefone sa svojim dalekim bratom, Jopitercom ?. A filmskim zvezdama je bilo zaista drago što su svo vreme, ipak, oni bili u pravu, kao da su znali..., i onda "šmrc, šmrc..." i samo jedna zalutala suza, i iskrenost i obećanje, pa zakletva na vernost, i šlag poljubac od tri minuta, gde sve stoji i ništa se ne dešava. . . . Prepiska je, u početku, išla dosta uzdržano, odmereno, i sa korektne distance, reklo bi se. Kao diplomatija, sve sami puvanjci umesto pravog dima. Da, ne, imam, nemam, hoću, neću, i sve tako. Onda su Zemljani, odjednom počeli da postavljaju ta svoja trik-pitanja, kao da žele da provere nivo intiligencije Jopiteraca. Ispalo je da su, maltene, identični. Kao paralelni svetovi, i odrazi u ogledalu, preslikani u beskraju. Jedinstvo na nivou atoma, kao braća po krvi, kao atomsko bratstvo i suština u telu, i nova parola "SVI SMO MI STVORENI OD ISTOG SVEMIRA...". O, da, to tako lepo i moćno zvuči da već počinje da poprima pravu senku, oblik i telo slatkoće. . . . Ujutru, skupilo se odabrano društvance, da odluče da li da zovu Jopiterce da skoknu na Konačnu Kafu. Mnogi su tu bili protiv, ali kad streljaš ili obesiš sve one koji ti kažu "ne", onda preostanu samo oni koji ti kažu "da", i tako je bilo i ovaj put. Uzdržanih nije bilo, odluka je doneta, ali da bi otaljavanje bilo kompletno, saopštiti su to i ostalim Zemljanima. Naravno, to je propraćeno aplauzom, jer uvek ima dovoljno onih koji vole da podržavaju i da se zalažu za nešto o čemu nemaju blage veze, samo da ne mora ništa da se radi. A, ovaj put, to su bili mnogi. I crkva je, kao šlag na tortu, dala svoj blagoslov. Valjda ?. . . . Bilo je negde oko dvanaest sati, kad se čitav svet skupio na trgu da dočeka Jopiterski svemirski brod. Kamere su tu da zabeleže, a puno ljudi se skupilo. Suviše talasanja na malom prostoru, i premnogo kartonskih glava što se smeškaju u bunilu mase, dok se rasplinuto i jedva naziru na površini. Čitavo mesto se naoštrilo i uzbudilo. Žamor i prepirka, pa potuljeni zvuk, kao naduvani balon što izleće iz punih usta, i šareni šeširi što lete u vis uz aplauz što lomi šake, jer, neko je tamo opet nešto važno saopšio, i onda neke parole što više melju i jedine, nego što stvarno ujedinjuju. Nema veze. Treći bis i opet klanjanje i onda po mogućstvu, otići što pre odatle. . . . Naravno, i ja sam pristigao na vreme da otpratim sve to, a Sanja je ostala kući, i rekla je samo "Mani to. Novi gosti, novi problemi...". Nisam želeo da se prepirem, uzeo sam klinku za ruku i poveo je na trg. -"Ćale, a što smo došli ovde ?". -"Da dočekamo čike iz nepoznatog i dalekog". -"A, žde je to, nepoznato i daleko ?". -"To je tamo žde se ti skembaš i niko živ posle ne mož' te nađe". -"A kako izgledaju te čike ?". -"Isto k'o tvoj ćalac i tvoja mama". -"Znači, i te čike su lepe k'o ti i mama ?". -"O, da, tu im se stvarno ništa ne može prigovoriti". -"A, je' imaju ljuljašku u dvorištu, te čike ?". -"Naravno, srećo. Te čike imaju sve što i mi imamo ovde". -"Zar ama baš sve ?. I pesak i kamenčiće na plaži ?". -"Naravno. Samo što te čike stižu sa hiljadu puta veće plaže, tako da imaju hiljadu puta više i peska i kamenčića nego mi". -"A šta je to hiljadu ?". -"To je nešto što je mnogo veće od tvog ćalca. Kao tvoj ćalac kad se prejede, a ti kreneš da mu skačeš po trbuhu kad on prilegne da se odmori". -"Znači, te čike su hiljadu puta veće od tebe ?". -"HA-HA-HAAA...srećo, kako ti je to samo palo na pamet ?. HA- HA-HAAA, stvarno postavljaš smešna pitanja. Naravno da nisu veći hiljadu puta, HA-HA...gnkkk...AAAA. ?!". . . . Trenutak mlakog iščekivanja i neverovanja sopstvenim očima, proveden pod senkom jedne velike vanzemaljske cipele broj 42, suviše moćnoj u svoj toj svojoj razmeri, hiljadu prema jedan, u odnosu na moju. . . . A onda, nastupila je ponoć u podne, i ledena oluja usred vrelog jula, i venuli su leteći buljuci rašivenih delova tela, uz svo to vrištanje i svo to zapomaganje, poslednje pred sveopšti potop. Slika potresna kao ljuska smrskanog jajeta, i plač majke božije, a Zemlja, stajala je sada tu, kao razbaštinjena i uboga žena, postiđena i naga, i nemoćna da bilo šta učini. Vatrena utroba je onda izašla gore, na površinu, i rigajući dugo i gusto i besno, sva se sručila među ljude, oštro kao preki sud. I tako se čitava ta stvar polako privela svom kraju, pre nego što se zemaljska prašina i konačno razletela čitavim kosmosom, i sve zatim utihnulo. . . . Ustvari, kažite dragička, ispade da oni stvarno jesu hiljadu puta veći od nas. Jasno k'o dan, jer, kol'ka je neka zemlja, tol'ki su i njeni zemljani. Pzdrv, W,W,3.
razno.2332 askripka, -> #2331, willow
­=- Prepiska Jednom da ti se dogodi da pogodiš konferenciju... ;>>
razno.2333 willow, -> #2332, askripka
>> Jednom da ti se dogodi da pogodiš konferenciju...;>> Da, tu si u pravu. Eto, najzad sam uspeo da se privedem zdravom razumu :) E, a sad, da ova poruka ne bi bila obrisana, evo i vic : Išli Mujo i Haso, pa stali. :) Pozdrav
razno.2334 jujo,
Nemojte ici u poslasticarnice... Sve para koje date za kolace idu za kupovinu oruzja siptarima!!! yooyo:
razno.2336 dzim, -> #2333, willow
<M> Isli Mujo i Haso, pa stali. :) Bili Mujo i Haso, pa nestali...
razno.2337 kec.,
razno.2339 hercog,
Dva vica koja idu zajedno... Divlji zapad, negde 19. vek, glavnom ulicom duva vetar i nosi prašinu. U salun ulazi tip po imenu Brzi Džo... Prilazi šanku i naručuje viski. Ispija ga u jednom cugu. Hvata jednu od pri- stunih kurvi i penje se sa njom na sprat. Skidaju se i on stavlja štipaljku na nos. Ona ga začuđeno pogleda i upita: K: Zašto si stavio štipaljku? BDž: Slušaj mala kad Brzi Džo jebe pali se guma, pa da ne osećam smrad... Vic II Ista lokacija, samo ovog puta u salun ulazi tip po imenu Spori Džo... Ponavlja isto kao i njegov prethodnik, viski, hvata kurvu pod ruku i penje se gore... Skidaju se... Kada su se skinuli, on izbaci i njenu i njegovu odeću napolje. Ona ga začuđeno pogleda i upita: K: Što si nam izbacio odeću napolje? SDž: Slušaj mala, dok Spori Džo jebe i moda prolazi... Sale p.s. sam vas ugnjavio? ;)
razno.2340 popovics, -> #2336, dzim
§> Bili Mujo i Haso, pa nestali... Išli Mujo i haso pa stigli...
razno.2341 hercog,
Kosovo ovijeh dana... Uleteli panduri u kuću nekog šiptara i nađu kalašnjikov i 2 bombe. P: Š'a je ovo? Š: Ja njeznam drug policajac. Ja se ćudim. P: Ma šta se ti čudiš, silazi dole da vidimo podrum. Š: Joj, nemoj drug policajac, ću se mnogo ćudim, a tek vi! Sale
razno.2342 krsta, -> #2340, popovics
Bili Mujo i Haso i ostali :) KRLE
razno.2344 outlaw, -> #2342, krsta
Bili Mujo i Haso i naishli na Arkana. (poslednji vic o mih)
razno.2345 krsta,
Evo jenog vica, chuh ga danas: Vulkanizer se ozenio.I ono odmah chim je zenu doveo u kucu napuni on kadu punu vode i zagnjuri zenu! Ona pita njega: "shta ti je bre ,shta to radish?" A on: "Samo da vidim mehurice, oma se rastanemo" KRLE
razno.2348 ognjen,
Konferencija MUZIKA:punk... boyaan > Da li postoji grupa na sezamu koja se bavi punkom? kec. >E....Ajde da je osnujemo ;) boyaan >Dobra ideja...samo treba provaliti na koju foru. Punk's not dead! ;)
razno.2349 null,
Ja inace ne pisem viceve, ali ovaj sam cuo danas i mnogo mi se svideo... Dakle: Kakva je razlika izmedju pornica i spotova grupe Models? U pornicima pustaju dobru muziku. :)) Djole
razno.2350 boyaan,
Neznam da li je bio ali sam ga cuo pre neki dan. Ide cigan ulicom i navataju ga skinsi. C: A bre kume, nemoj molim te da me bijes imam zenu i troje dece, ajd' bar mi daj neku sansu... S: Ajde da bacas kockicu... Ako dobijes od 1 do 5 mi te ugazimo. C: A ako dobijem 6 S: Pa bacas ponovo
razno.2352 krsta,
Kaze mala MAJA svome ocu: - Znash tjale ja sam nashla dechka. Shta kazes? - Dobro, dobro, sve je to uredu samo da li je finansijski opskrbljen? - Ehh, vi mushkarci ste svi isti, i on je mene to isto pitao za tebe :)) KRLE
razno.2353 gligo, -> #2344, outlaw
> (poslednji vic o mih) Najnovija verzija... Idu Mujo i Haso Drenicom, i naidju na siptara...
razno.2355 the.edge,
Dajte bre ljudi, glasajte za krstu, a ne za ono DJUBRE od vica "jel si jea? YEAH".... %) AcCeSS DeNiED
razno.2356 alexandra,
Ova dva vica mi je ispricala moja baka pre par godina. I Baba i deda se jedno zimsko vece sa nostalgijom prisetise dana kada su bili mladi. Kako su se sastajali na cosku, na kraju sela. Pa, pomislise kako bi bilo da se ponovo sastanu na istom mestu. I tako bi. Deda je otisao i poceo da ceka babu. Ali nje nema pa nema. Dedi zima. I posle jedno sat-dva deda se vrati kuci, i upita babu: - Pa, gde si ti, smrzoh se cekajuci te? - Nije mi dala mama.
razno.2357 alexandra,
II U dvna vremena kada je ogledalo bilo retkost, zadesio se covek na vasaru i video jednog trgovca kako prodaje tu cudnu stvarcicu , pogleda je i rece: - Vidi, slika moga oca. Moram da je kupim. I to i ucini, dade silne pare za ogledalo. Kada je dosao kuci bi ga sramota da pokaze za sta je dao pare, pa sakri ogledalo na tavan. Jednog dana njegova zena trazila nesto na tavanu , pa pogleda u ogledalo. Rasplaka se, sidje i pozali se svekrvi. - Jao kuku meni. Nasao kurvu. I jos drzi njenu sliku na tavanu. - Ma, nije valjda. Idem ja da vidim. - rece baba i ode na tavan. Kada je pogledala u ogledalo rece: - E, sine bar da si nasao neku mladu, nego si nasao neku matoru.
razno.2358 miskop,
- Doktore, doktore, imam problema sa stomakom! - Kako to mislite? - Vec dva dana me muci proliv! - Ah, to. Prdnite, bice vam lakse.
razno.2359 miskop,
Kupio covek papagaja i stavio ga u dnevnu sobu da pazi na zenu dok je on na poslu... Vraca se sa posla i pita papagaja sta je danas video. Ovaj kaze: "Nista posebno. Dosao je neki covek, sa vasom zenom je popio pice i otisli su u drugu sobu..." Iznese covek kavez sa papagajom ispred kuce, tako da ima pogled na obe sobe. Sutradan se vraca kuci i pita papagaja sta je danas video: "Nista. Dosao je neki covek, sa vasom zenom je popio pice i otisli su u drugu sobu." "Pa, STA JE BILO U DRUGOJ SOBI?!", pita covek. "Ne znam, onesvestio sam se od drkanja ", rece papagaj.
razno.2360 miskop,
Bakica stoji kraj mladica koji sedi u tramvaju. Mladic sve vreme ima zatvorene oci. Bakica se zabrine i uplasi da li je mladicu zlo, te ga upita: - "Sinko, da li si dobro? - "Jesam, bakice." -"Zasto onda stalno zmuris?" -"Ne mogu da vas gledam kako stojite".
razno.2361 miskop,
U tramvaju sedi mladi momak, a bakica sa stapom stoji kraj njega. Bakici je tesko da stoji pa se stalno namesta i pri tome lupa vrhom stapa o pod. Mladica nervira lupanje pa kaze bakici: - "Stavite gumu na vrh da ne lupa!" Bakica odgovori: - "Eee moj sinko, da je tvoj tata stavio gumu na vrh, sada bi imala slobodno mesto da sednem!"
razno.2362 miskop,
Svađaju se mucavac i ćelavac: - Kkkolikkko ttttrošiš na fffrizurrru. - Sigurno manje nego ti na telefon.
razno.2363 miskop,
- Znaš li da je otpušten novi kuvar? - Zbog čega? - Nije bio normalan, smejao se dok je seckao luk.
razno.2364 miskop,
"Doktore..." - reče slomljenim glasom mladić: "...svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne devojke kroz prozor ulaze u moj stan i pokušavaju da me zavedu." "I kako vi reagujete na to?" "Nikako. Teram ih rukama od sebe." "I šta hoćete da ja uradim? " "Molim vas, doktore, slomite mi ruke. "
razno.2365 miskop,
Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli. Doktor joj reče da se skine iza paravana. Ona ode i nema je, nema... "Jesi li se skinula već jednom ?" "Jesam, a ti ?"
razno.2366 miskop,
Zvoni telefon u stanici hitne pomoći: " Alo, kitan pomoć, burzo dođeš, dete progutalo prezervativ, burzo. " " Gde stanuješ cigo govori brzo... Halo cigo? " Posle dva minuta zvoni opet telefon: " Alo, kitan pomoć... " " Cigo ne brini, kola su krenula..." " Kitan pomoć, ne treba da dođeš, naš'o sam drugi. "
razno.2367 miskop,
- Halo, je li to servis Rade Končara? - Jeste, izvolite. - Pa dobro Rade, kakva ti je ovo veš mašina?
razno.2368 miskop,
Dolazi ciganka kod doktora i kaže da je trudna. -"Ma nisi trudna, kaže joj ovaj, samo si se vode napila" Dolazi ponovno posle nedelju dana i opet joj isto doktor kaže: -"Nisi trudna, samo si se vode napila" Treći put ulazi ciga u ordinaciju i kaže doktoru: -"Dobro doktore, reci ti meni, je li ovo kurac ili crevo za vodu"
razno.2369 miskop,
Sedi u parku osamdesetogodišnji starac i plače. Priđe policajac i pita ga šta mu je. "Oženjen sam prekrasnom 25-godišnjakinjom" reče starac. "Svako jutro me probudi doručkom i onda vodimo ljubav. Skuva mi divan ručak pa vodimo ljubav. Za večeru mi skuva lagano jelo pa opet vodimo ljubav." "Ali trebalo bi da ste srećni, a ne da plačete" reče policajac. "Znam..." reče starac, "...ali sam zaboravio gde stanujem."
razno.2370 miskop,
Upada tip u ludnicu s loncem na glavi iz kojeg viri TV antena i prolazi pored ordinacije glavnog psihijatra koji prepozna u njemu buduću "mušteriju": - Izvolite, uđite ! - A ne, ja sam tu u poseti burazeru !
razno.2371 sav.gacic, -> #2367, miskop
> - Halo, je li to servis Rade Končara? > - Jeste, izvolite. > - Pa dobro Rade, kakva ti je ovo veš mašina? Ovaj je autentičan razgovor sa veselim referentom iz građevinske firme "Ratko Mitrović - Holding" "Žrtva" sam bio ja: - Alo, jel' to Ratko Mitrović? - Nije, obešen je četeres' četvrte! Au, kako sa ovim šampionom da ne nastavim dijalog. Nije me mrzelo: - Alo, ja sam onaj od malopre što je tražio Ratka Mitrovića - Aha - Već duže me muči jedno pitanje, pa ako biste vi možda znali... - Izvolite - To "Holding" mu je bilo ilegalno ime?
razno.2372 alexandra,
Putuju vozom, u istom kupeu ciga i mladi bracni par. Mlada se zali muzu maznim glasom: - Dragi, boli me glava . Ajde ljubi da prodje. Muz je poljubi, i ona mu rece posle par minuta da je vise ne boli glava. Posle pola sata slicna situacija. - Dragi, boli me ruka. Ajde ljubi da prodje. Muz poljubi i nju bol prodje. Ali, posle izvesnog vremena situacija se ponovi. - Dragi boli me koleno. Ajde ljubi da prodje. I istim tretmanom je prodje. Gleda to ciga i posle dugog cudjenja upita: -Doktor Dragi, a jel' lecis hemoroide?
razno.2373 johnnya,
Nasred šume 'nikla' prva trafika i životinje napravile veliki red kako bi bile prve koje će pazariti... Sutradan ujutro dolazi Zeka i vidi veliki red, ali se ne osvrće na njega već ide pravo ka trafici. Video ga već pomalo iznervirani Meda. - Šta je zeko, ti preko reda ? - Preko reda ?! - More vraćaj se na kraj da te sada ne premlatim ! Šta će zeka se vrati na kraj reda. Sačeka da prođe desetak minuta i ponovo on krenu ka trafici, sada sa leve strane reda. Međutim medved ga ponovo zapazi. - Tebi Zeko, ne vredi jedanput govoriti,a ? - Prođi me se Medo... - Mrš na kraj reda, ubiću Boga u tebi ako te još jednom uhvatim ! Zeka ponovo ode na kraj reda, ali za pola sata eto njega opet i naravno nije promakao Medi. - Zeko, Zeko... dođi deder ovamo. Zeka naivno dođe i Meda počne da ga 'leši.... - Stani, uhh, bre, aaaa stani Bre.... UUUUUUU MA PI*DA VAM MATERINA, NEĆU NI DA VAM OTVORIM TRAFIKU !
razno.2374 krsta,
Vozi jedan tip kola i zaustavi ga murkan: - Je li bre zashto si PRESHAO NA CRVENO? - Pa preshao sam zato shto me OD BELOG 'VATA KISELINA:) KRLE
razno.2376 nebco,
Na utakmici JUGOSLAVIJA-Nemacka sudija je bio stvarno fer i posten.
razno.2377 sherloc, -> #2376, nebco
>> Na utakmici JUGOSLAVIJA-Nemacka sudija je bio stvarno fer i posten. Sudija JE bio fer i posten samo sto je bio previshe blag, a nemci su to znali bolje da iskoriste od nas. Pozdrav, Holmes.
razno.2379 krsta,
Jure skinhedsi cigana i uvate ga! Kazu oni: Mora da postanesh skinhed ili ce te izbodemo! Ciga: Vazi brate, shishaj na tjelavo! I tako ciga oshishan, srecan shto je osto ziv, se vrati u svoju mahalu. Tamo ga uvate cigani i izmlate ga ko majmuna. Ciga ce posle toga: Piiii jebem ti, jedan dan sam skihned, a vec mrzim cigane, mamu im jebem! KRLE & MIKI
razno.2381 dr.grba, -> #60, rdejan
>> Završeno je glasanje za najbolji vic meseca aprila. Pobednički vic >> je poslao dr.grba, te se imenovani :) umoljava da nam saopšti da >> li nagradna pretplata ide u "tuđe" ruke i čije. :) Budući da sam ovde nekakvo nazovi službeno lice, to ne mogu da primim nagradu na sebe Umoljevam da se trideset dana pretplate utefteri na username veca (čekao sam punih pet godina da se ovo desi (: ) Pozdrav, do sledećeg šampionskog vica (:
razno.2383 corgan,
Dolazi Boshko u prodavnicu i pita prodavacha: "Od cega ti je jakna?" -Od koze. "Od cega ti je kravata" -Od koze. "A, od cega ti sesir?" -Pa, od koze jebem ga. "A cipele?" -Od kurceve koze mamu ti jebem! "SHUTNI ME!" B.
razno.2384 corgan,
Dolazi peder u kafic i kaze: "Dajte mi jedan 'jupi'" -Nemamo. "Dajte mi jedan 'jupi'" -Nemamo. (I sad tako oni do sutra,dok barmen ne popizdi). "Dajte mi jedan 'jupi'" -E, pomenes li mi jupi jos jednom nabicu ti ga u dupe! "DAJTE MI GAJBU 'JUPIJA'" B.
razno.2385 krsta,
Bio jedan tip koji je imao nekakvu govornu manu tako da kad bi on hteo da kaze koka-kola mora prvo 99 puta da kaze koka-pivo, pa tek 100. put kaze koka-kola. Dolazi on u kafanu da popije jednu koka-kolu, stane ispred vrata kafane i 99 puta kaze koka-pivo (koka-pivo, koka-pivo, koka-pivo ....), spreman da bash 100.ti put barmenu kaze koka-kola! - Koje je vase pice - Koka-kola - Molim, nisam vas dobro chuo, mozete li ponoviti ???? - Oh no, here we go again :)))) KRLE
razno.2388 gkosta,
Ni uz mnogo truda i ispravki, ja ZAAAISTA ne mogu da nadmasim Krstu u pisanju glupih viceva, to znam. Ali evo da vam posaljem jedan pokusaj: =============================== 30.2385 VICEVI.4:razno kOsta, 24.06.98. 10:23, 546 chr --------------------------------------------------------- Bio jedan tip koji je imao nekakvu govornu manu tako da kad bi on hteo da isprica dobar vic mora prvo 99 puta da isprica najgluplje viceve, pa tek 100. put kaze jedan solidan vic. Dolazi on na Sezam da isprica dobar vic, i vec kakve su glupe veze, okrene on 99 puta broj Sezama i svaki put isprica po jedan glup vic. Stoti put dobije on vezu i taman se spremi da isprica dobar vic i - prekine mu se veza. - Oh no, here we go again :)))) KoLE -----------------------------------------------30.2385--- Pozdrav... ;)))
razno.2389 boyaan, -> #2388, gkosta
Evo jos jedne verzije: Bio momak po imenu Krsta i imao "pismenu" manu tako sto mora da 99 puta napise glup vic i 100 put napisao dobar. Ode on tako na SezamNet i napise 99 glupih viceva i spremi se da na SezamProu napise 100 dobar. Poveze se na SezamPro, napise 100 vic i Moderator obrise poruku :)))) Here we go again !
razno.2390 krsta,
E dobar vam je remix moga vica o 99 puta! Na sahrani kardiologa bilo je puno sveta. Svi plachu, a jedan chak kuka i nariche: - Zashto toliko plachesh? - pitali su ga. - Vidite li shta je na njegovom spomeniku uklesano? - Srce, pa shta? - Kako pa shta, shta li ce tek biti na mome? Ja sam ginekolog! KRLE
razno.2391 krsta,
Dva brodolomnika su vec mesecima na splavu. - Zashto si stavio shargarepu na udicu? - Da ti pravo kazem, dosadila mi riba, pa mislim da ne bi bilo loshe ako za promenu danas za ruchak budemo imali zeca? KRLE
razno.2392 krsta,
Chetvorica pijanih prijatelja prilaze automobilu: - Chuj PERO, ti ces da vozish, isuvishe si pijan da pevash! KRLE
razno.2393 krsta,
- Je li srce, pita teshko bolesni muz, a koliko ces zaliti za mnom? - Otkud znam kad ce prvi doci da me uteshi. KRLE
razno.2396 ventura,
U nekoj bari roda pojede zabu i uzleti, kad posle nekog vremena zaba onako iz stomaka pita: Rodo, na kojoj smo visini A roda mu kaze, - Pa na oko 650m zaba: NE SERI!!!
razno.2397 ventura,
Usao brzi Joe u kafanu i uzeo kurvu. popnu se oni na sprat i kad je sve bilo spremno Brzi Joe stavi stipaljku na nos, a kurva ga pita: -Stace ti stipaljka na nosu, a Joe odgovara -Kad brzi Joe j*be i guma se pali.
razno.2398 krsta,
- Gde toliko jurish, gde to
razno.2399 krsta,
- Gde toliko jurish, gde toliko brzash. Pita som, kechigu. - Pa trazim udicu da izvrshim samoubistvo! KRLE
razno.2404 dalex,
Ortaci se urađeni vraćaju kolima iz grada, zaustavlja ih policija. Murijak: Jeste pili nešto? Hor: Neeeeeeeeeeeeee! M: Vozač, ti si mi sumnjiv, ajde izađi da duvaš! Vozač (izlazeći): Ma oću bre baki, al ti da srolaš, ja se razbio ko sličica...
razno.2409 kojai,
E Krsto care evo ti jedan vic da budes glavna faca u Vrscu... Pazi kada ga izmisljam dok ga kucam! Da li cu uspeti? Razgovaraju krtica i slepi belotunizanski hrt... Krtica: A jeli zasto si ti tako beo? (pita ga ona) Slepi belotunizanski hrt: Zato sto u Belotuniziji pada mnogo snega... A zasto si ti tako crna? (pita je on) Krtica: Zato sto ispod zemlje ne moze da prodre sneg... :))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Bajo kada im ovo ispricas imas da budes glavni u Vrscu!
razno.2413 the.edge, -> #2411, legolas
Aj' nemojte da dirate Vrshac. Nemam nikog u Vrscu, niti sam bio tamo, ali u osecam da ima manje seljaka nego u Beogradu. Beograd je postao velegrad po malogradjanstini. ;( Jedan vic (mozda je i bio, ali who cares): Jedan besni Shkot uputi pismo redakciji nekih novina, u kome stoji: - Ako ne prestanete da pisete viceve o Shkotima, ja cu prestati da pozajmljujem novine od komsije! ;)) AcCeSS DeNiED
razno.2414 arizan,
Bilo skoro u nekim novinama Natpisi sa spomenika krajputasa: Umro je u prisustvu vlasti! Ovde lezim ja a citas ti, a bilo bi mnogo bolje da lezis ti a citam ja! Ovde lezi moja zena i rezi. Putnice bezi jer ako skoci iskopace ti oci!
razno.2415 krsta,
Ovaj valjda nije bio. U ludnici doktor psihijatar dolazi na redovan pregled bolesnika da bi ih pregledao i ustanovio koji je dovoljno zdrav da bi ga otpustili. Dodje kod prvog: - 2 + 2 ??? - Utorak - Uuuuuu bre, ovaj je lud Dodje kod drugog: - 2 + 2 ??? - 300 - Jaooo, kreten Dodje kod treceg: - 2 + 2 ??? - 4 - Bravo !!! Kako ste pogodili ? - Pa od Utorka oduzmem 300 :>>>>!!!!! KRLE
razno.2417 apostol,
Sad ću pokušati nešto što je jako teško, a to je da napišem vic gori nego krstin... Ide Mujo i sretne Hasu. "Djes' ba Haso, kako si?" "Dobro, ba, a ti?" - odgovori Mujo. (kraj vica) JoTzoqA
razno.2418 vlada.z, -> #2417, apostol
:) Zajebo si ga ! Krsto , na tebe je red!
razno.2419 krsta, -> #2418, vlada.z
E poshto je na mene red, evo jednog: Doshao mali Perica u shkolu na chas muzichkog. Prilazi profesoru i otvara kofer od violine. Profesor sav zabezeknut i uzrujan pita Pericu: - P P P PPerice pa pa pa pa shshshta ti je to, to nije violina to je mashinka !!!! - Iiijaaaoo ubitje me tjale kad stigne kutji, on krenuo da opljachka banku sa violinom :((( P.S. Gori vic nije mogao da bude KRLE
razno.2422 krsta,
Bila dva tipa, i zvala se MOZAK i NEZNAM. Krenushe oni jednog leta na more, kolima. NEZNAM je bio za volanom i vozi on tako i vozi. Posle 2-3 h voznje reche MOZAK: - Ej NEZNAM, meni se kenja, mozesh li da stanesh? - Mogu. NEZNAM ode u kukuruz i poche radnju, tj. veliku nuzdu. Posle 1 min prilazi milicajac kolima: - Jel'te druze, kako se vi zovete? - NEZNAM - Molim, ne znate?!! Vashe ime choveche!!! - Pa NEZNAM ! - Dobro, pa gde vam je mozak bre ?!! - Eno ga u kukuruzu, sere :) KRLE
razno.2425 the.edge, -> #2422, krsta
Em je glup vic, em i ti pogresis u pricanju: Nije ne znam otisao u qqruz, vec mozak. ;) AcCeSS DeNiED
razno.2426 jujo,
Sreo Haso Muju... H: Sto si, ba, tuzan? M: Ma crkla mi macka. H: Sto, ba? M: Ma crkla kad sam je kupao. H: Pa macke se ne kupaju, hajvanu!!! M: Bila ziva kad sam je izvadio iz lavora, al crkla kad sam je cedio.... yooyo:
razno.2427 djika,
Zvoni telefon u kuci i muz podize slusalicu. Slusa neko vreme i ljutito odgovara: Odakle bih ja to znao. Pozovite meterolosku sluzbu!-i besno spusti slusalicu. Ko je to bio?-pita zena. Ne znam, neki idiot, pita jel vazduh cist!
razno.2428 guxy,
Evo jednog vica od moje malenkosti: Sedmogodisnjak kaze svom ucitelju: -Znate ja ne bih hteo da vas plasim ali moj tata kaze - ako ne donesem kuci bolje ocene, neko ce da dobije batine.
razno.2429 rdejan,
Molim vas da smirite usplamtele duhove iz podruma i svoje lične želje i afinitete kanališete na onaj prirodan način koji neće narušiti osnovni bonton komunikacija. Ovom prilikom i javno opominjem korisnika kojai, kome je ova konferencija bila uskraćena na mesec dana. Opomena više neće biti.
razno.2431 joke., -> #2429, rdejan
>> Molim vas da smirite usplamtele duhove iz podruma i svoje licne >> zelje i afinitete kanalisete na onaj prirodan nacin koji nece >> narusiti osnovni bonton komunikacija. >> >> Ovom prilikom i javno opominjem korisnika kojai, kome je ova >> konferencija bila uskracena na mesec dana. Opomena vise nece biti. Izvini Dejane da li si pisuci ovo gledao u Vujakliju? Ono sto sam poslao je bio odgovor na mnogobrojne imbecilne viceve koje je slao nas prijatelj Krsta...
razno.2433 the.edge,
Pa ljudi boziji, ako vam krsta TOLIKO smeta dajte mu lepo ignore! Zato ta komanda i postoji! Vi se spustate na njegov nivo (cak i nize), a ovamo zamisljate da ste bog_zna_sta. AD
razno.2435 milosh.zorica,
Jedan istinit događaj. Mesto događaja, Vinkovci, pre 20 i kisur god. Akter jedan ortak mog ćaleta. Ulazi on u burekdžinicu i seda za sto. O: Majstore, burek! B: Sa čime, sirom ili mesom? O: Jebem te gluva, sa tanjirom.
razno.2436 dzim,
<M> ivke 13:12 Read Bog je 6 dana stvarao svet. 7. je renderovao. <M> dzim 13:07 Chat.grp Bog je blabla..., 7. je pogledao uputstvo.
razno.2437 sivek,
Stoji jedan diler,koji je inace dizelas,na pijaci i vice:"Devize,devize!". Dolazi neki lik i pita ga:"E kolko ti je marka?". "6.5 ,brate",kaze dizelas. "Kako bre 6.5 pa juce je bila 6.2?". "Pa brate dodji juce"
razno.2438 lboki,
Cuo sam na upisu na etf-u (izmoreni um od 8 h cekanja na svoj broj) - Ja bi za ove iz unutrasnjosti poseban prijemni! - ??? - Ja bi njima i test iz gramatike...
razno.2439 guxy,
razno.2440 guxy,
Dolazi covek u stanicu milicije: Neki dzeparos ukrao mi je novcanik. Dobro, a kad se to desilo? E, to ne znam, ukrao mi je i sat.
razno.2441 rdejan, -> #2438, lboki
>> Cuo sam na upisu na etf-u... Kad smo već kod ETF (c) viceva, evo jedan bajat: Q: Koja su dva najveća srbina na polju elektrotehnike? A: Tesla i Sloba: Tesla izmislio struju, a Sloba izolaciju.
razno.2442 krsta,
Razgovaraju mama i sin komarac: -Sine, ako vecheras rano legnesh u krevet sutra te vodim na nudistichku plazu !!! -Divno mama, ima da se naSISAm ;>>> KRLE
razno.2443 krsta,
Pita sin caleta: -Kakve je razlika izmedju mushkog i zenskog -Paaaa... vidish tatine papuche? -Da!? -Vidish li kako su velike? -Da, i -Vidish li mamine papuche? -Aha, pa... -Vidish li kako su male? -Vidim cale, pa shta je tu razlika?! -Razlika izmedju mushkog i zenskog je IZMEDJU NOGU sine ! KRLE
razno.2444 krsta,
Ide Mile Lajkovachkom prugom, drzi RUKE U DzEPOVIMA I IGRA SE SA ..... Sa zivotom !!!! KRLE
razno.2445 baldrick,
Petogodishnji klinac, videvshi svoju majku golu, upita: "Mama shta ti je to izmedju nogu?" "Nishta, udario me tvoj tata sekirom". "Pa, shto posred pichke?.."
razno.2446 zohar,
Trkaju se dve kamile oko kalemegdana. Prva pobedi sa pola sataa prednosti... I sad druga zbunjena kako je ova pobedila pita prvu 'KAKO SI TAKO BRZO STIGLA?" A prva odgovara: EEEEEEEEEEeeeeeeeeeeee...................
razno.2447 zohar,
Leti muva prema mesecu ... I pita je mesec "JELI MUVO SHTO SI TAKO MALA"? MUVA: Pa shta cesh.
razno.2448 sabre,
Idu dva retardirana dinosaurusa dzunglom i jedan kaze: Ajde da jedemo lisce... Drugi kaze debilnim dinosauruskim glasom: Nema liiishtja!
razno.2449 dejan.g,
Jedna francuska porodica cula da se u Jugoslaviji moze kupiti dete pa dosli i pravo kod cige: - Mi smo dosli da kupimo jedno dete... - Moze, moze samo biraj. Gleda Francuz i izabere jedno dete, kad ciga: - Nemoj njega taj mnogo laze. - Dobro moze ovo. - Nemoj ni njega taj krade. - Pa jesi li rekao da biram, sad kad izaberem da mi ga predas. Daj mi ovog najstarijeg. - Nemoj njega taj je neposlusan. - Pa sta? - Jednom sam mu rekao: "Jebi si mater!", pa vidi sta mi on sve napravi! Pozdrav od GUXY-a
razno.2451 nemanjja,
Sta znaci skracenica RTFM ? Read The Fucking Manual ~ ~ ~ ~
razno.2452 qpele,
Kako nema teme krstini.vicevi, ovo moram ovde da posaljem Moli mazohista sadistu:" Muci me molim te" Sadista: " E necu"
razno.2453 deyan,
Evo jednog: (meni je mnogooooo smesan) Ide raznosac pica ulicom i nosi kutije sa picama.... Iza ugla ga vidi baba i pita ga: "Jel' sinko, sta ti to radis?". Tip joj kaze:"Raznosim pice baba", a baba na to:"Ajd' de raznesi i ovu moju.......". :-)))
razno.2454 sivek,
Evo jedan glupi kao sto ste od mene i navikli. Umro muz i sada dolazi zena u mrtvacnicu i pita gde joj je muz i trazi da ga vidi. A tamo 3 lika sede(radnici) i igraju karte i sad jedan kaze:"Pa gospodjo ne mozete da vidite vaseg muza ,znate njemu fali glava" "Pa dobro prepoznacu ga ja i po rukama"-kaze zena. "Hm...,ali gospodjo vas muz nema ni ruke"-kaze radnik. "Pa prepoznacu ga ja i po nogama samo mi dajte da ga vidim"-znate ko kaze. "E ali on nema ni noge". "Pa , sta ima?". "Pa evo nista igramo karte"
razno.2455 dr.iivan,
Istinit dogadjaj, od pre mesec dana. Na psihologiji ortakinja sa drustvom ceka u redu da prijavi ispite (ili slicno). E sad, tu se nasao jedan ortak kome nesto nije bilo jasno oko popunjavanja i pita njih. One mu kazu da ne znaju, a on njima: - Ok, pa 'ajde kad saznate javite mi, ja sad moram da idem, a vi me nazovite kad to saznate, sutra, prekosutra, pa mi javite.. One se pogledaju, prvi put coveka vide, ne poznaju se, a on njima tako.. I jedna kaze: - Pa dobro, cekaj bre, kako ti to "javite mi".. mislim, mi se uopste ne znamo, ne poznajemo se, a ti nama tako.. kako da ti javimo, nemamo ni telefon... - A vi ne znate ko sam ja!? (pazi ti idiota) A tip inace radi na Studiu B, valjda u nekoj decijoj emisiji, i tamo je u nekoj ekipi za pravljanje spotova za decu ili nesto slicno.. - ?!!??! Ko si ti?! - A jel' gledate vi Studio B? - Pa ponekad.. Pa ko si ti onda!?!? - A mene ne znate?! Ccc.. Pa gledajte onda malo vise Studio B, mozda me tamo vidite.. Tek tu u redu, pored njih, stojala jedna riba, strasno izgleda, doterana, nasminkana.. I valjda nije vise mogla da izdrzi, okrene se, i tipu: - A jel' gledas ti Palmu?! - Pa gledam.. - E gledaj onda malo pornic u 2, mozda me vidis tamo! Nisam mogao da verujem! :)))
razno.2456 papshmir,
Bili partizani u shumi..... ...dosho shumar i oterao ih.
razno.2457 ljiljam,
Feral Tribune feral.arj
razno.2458 krsta,
Jel'te gosn Pero, jel' vam lepo bilo na ruchku. Pa evo ovako: Da je supa bila vruca ko vino, da je vino bilo staro ko pile, da je pile bilo meko ko kuvarica, da je kuvarica bila sveza ko zelena salata bilo bi super. KRLE
razno.2459 krsta,
Vic za malu decu: Chita mama svojoj maloj cerki bajku pred spavanje. Odjedanput nestane struje i bude mrak. Mama je normalno prestala da chita, a dete kaze mami: -Chitaj mama, chitaj, chujem ja i u mraku! KRLE
razno.2460 sabre, -> #2459, krsta
>> Vic za malu decu: ma niiiije... mnoooooooogo je dobar! :)
razno.2461 krsta, -> #2460, sabre
Faaaalaaaaaa :)))))))
razno.2462 krsta,
Prichaju 3 tipa i proveraju ko se najbolje seca shto ranijeg dozivljaja iz detinjstva. Kaze prvi: -Ja se secam kada sam imao 3 godine, cale mi je kupio prvu secernu penu i to crvene boje! Kaze drugi: -Ja se secam josh onih dana kada sam imao oko 2 godine i kada sam prvi put udario loptu! Kaze treci: -Nije to nishta, ja se secam dok sam josh bio u caletovim jajima. Cale ode do lavaboa i pochne onu radnju i posle nekog vremena dodje vreme da nas izbace napolje, ja dodjem do ivice, vec se nazire lavabo i uvatim da se penjem 'uzvodno' i vichem: "Mile, ako sad necesh, nikad necesh!" KRLE