VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - bosanci

bosanci.1 dr.grba,
Uhvatio Mujo da zakiva neku ekserčinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka zidu, a udara čekićem u vrh. Naišao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa gleda.... - Bolan, Mujo, pogriješio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida!
bosanci.2 vesboj,
Grdi Haso malog Mujicu. Haso : bre Mujice mLogo si glup, glup si bre ko, glup si bre kodrvo. I pokuca rukom na sto. Mujica : bolan babo neko kuca. Haso : sedi tu nemrdaj ja cu da vidim.
bosanci.3 vesboj,
Pricaju Haso i Ibro Haso : Jes'li cuo bolan Ibro da je Mujo otvorio novi butik u Parizu. Ibro : Kako bolan Haso : Pajserom
bosanci.4 darone,
Fata se nešto razbolela :( ali nije mogla da nađe svoju zdravstvenu knjižicu da bi otišla kod lekara. Ode ona kod Fatime, svoje najbolje jaranice, i pozajmi njenu. U ordinaciji, doca uzme knjižicu: - Šta je vama, Fatima? - Jaranica.
bosanci.5 vlador, -> #4, darone
> - Šta je vama, Fatima? > - Jaranica. Q: Kada je đavo odneo šalu? Kada moderatori pišu stare vicove. :(
bosanci.6 fiola,
Mujo i Fata gledali pornic. Fati se najvise svidelo kada frajer lize ribi ono. Cim su se vratili kuci Fata napadne Muja, da i on njoj lize. Mujo: -Ne mogu, gadi mi se.Smrdi, povraticu. Fata:- Ajde bre Mujo stavi kasicicu secera bice ti sladje. Sta ce Mujo, stavi secer i pocne lizati.Sutra vece opet Fata napadne Muja da joj lize ono. Mujo: -Nema sanse, sinoc umalo nisam povratio ... Fata: -Ajde Mujo stavi dve kasicice secera, bice ti jos sladje. I Mujo je poslusa. Nije poslo od tada ni dva, tri dana tera Fata Muja opet na lizanje. Mujo: -Ne dolazi u obzir, sam se sebi gadim. Fata: -Samo jos veceras.Stavi tri kasicice secera, ma stavi koliko hoces. Mujo: -Dobro ako je zadnji put pristajem, samo sacekaj nesto da uzmem. Vraca se Mujo i nosi naocare za zavarivanje. Fata: -Je li , bolan Mujo, sta ce ti to. Mujo: -Cuti p**da ti materina, prosli put kada sam lizo, ti prdnula sve mi secer otiso u oci.
bosanci.8 mpavlo,
Zasto Mujo ima perje oko usta? Smrce koku.
bosanci.9 .obj,
Došao Haso kod doktora. - Doktore, boli me kurac. - Haso, to se tako ne kaže. Kaže se "doktore, boli me spolni organ". - Dobro, doktore, boli me spolni organ. - Ajde, evo ti ova kutij'ca sa tabletama, svaki dan po dva puta pre i posle jela. Dođi na kontrolu za nedelju dana. Umesto za nedelju dana, eto Hase već sutradan kod doktora skrušeno držeći u ruci potpuno iscepanu kutiju sa tabletama. - Haso, bolan, šta to uradi sa lekovima?! - Pa pisalo na kutiji KRKAJ N'OVO MESTO!!!
bosanci.10 btomic,
Setali Mujo i Haso po sumi i naidju na gov.. Pita Mujo Hasu: "Jel boga ti Haso posto bi ti poj,o ovo gov..? Haso gleda gov.. pa posto razmisli rece: "Pa, ne bi imo racun za manje od sto maraka". Da mu Mujo sto maraka i Haso pojede gov.. Idu dalje kad naidju na sledece gov.. Sada Haso upita Muju: "Jel boga ti Mujo p[osto bi ti sad pojo ovo gov..? A Mujo odgovori: "Pa ne bi ni ja imo racuna ispod sto maraka". Da njemu Haso onih sto maraka i sada Mujo pojede ono drugo gov..Idu dalje tako njih dvopjica kad Mujo stade i rece: "Bog te je.. Haso ala se mi danas za dzaba najedosmo govana!" A Haso odgovori: "Nismo za dzaba - vazno je da se vrti kapital!".^Z ^D
bosanci.11 vlador,
Mujo i Haso braća živeli zajedno sa njihovim babom. Haso imao nekog starog mačka koga je mazio, pazio, gazio, hranio.. nema šta mu nije radio. ;) Al' jednog dana Haso trebo da ode na neki put, i ostavi on mačka Muji na brigu. Naučio ga je kad i šta mačak jede, kako da mu daje i sl. "Pazi ga ko oći u glavi". I Haso ode... Sutradan veče, Haso zove kuću. - Zdravo Mujo. Rec' mi kako maćak? - Maćak crko! - (pauza) Pa dobro Mujo, jesam ti reko da ga paziš? A osim toga ti si bezobrazan. :( Pa kako si mogao tako iznenada da mi kažeš? :(( Znaš koliko mi je on znaćio? Trbao si nešto da izmisliš. Trebao si prvo da mi kažeš da je maćak na krovu. Pa kad sutradan budem zvao, da mi kažeš da ste zvali vatrogasce da ga skinu, pa sledećeg dana da su se vatrogasci trudili, ali je maćak ipak pao sa krova i povredio se. Pa onda sledećeg dana da je veterinar dao sve od sebe, ali je maćak na našu veliku žalost preminuo. ... Nego, reci mi kako je babo? - Pa... babo je na krovu.
bosanci.12 hook,
Evo jednog starog, ali itekako aktuelnog ;) Mujo: Suljo bjež' sa džade, murija fata raju, pa svakom ko ima tri jajeta sjeku ono treće! Suljo: Ma, boli me ja imam dva. Mujo: Jes' al' prvo sjeku pa onda broje.
bosanci.13 miccko,
Razgovaraju Mujo i Haso: Haso: Jel bolan Mujo cuo sam da ti je Babo peder Mujo: Jes bolan ! H: Jel bolan cuo sam da ti je i stric peder ! M:Jes bolan ! H: Jel bolan cuo sam da ti je i TecaK peder M: jes bolan ! H: Cuo sam da si i ti peder! M: Jes bolan ! H: Pa jel ima neko kad vas u familiji koji voli zenske? M: Pa ima, sestra Fata ! :)
bosanci.15 mpavlo,
Idu Mujo i Haso sumom i naidju na g_vno. Mujo: Haso, bolan, dacu ti hiljadu maraka ako pojedes ovo g_vno. Haso: Vazi. I Haso pojede g_vno, a Mujo mu dade hiljadu maraka. Idu oni tako sumom, kad zamalo ne stadose u jos jedno g_vno. Haso: Mujo, bolan, ako pojedes ovo g_vno ja cu tebi dati 1000DEM. Mujo: Vazi. I Mujo pojede g_vno i olaksa Hasu za soma maraka. Odjednom, Mujo se zamisli, pa rece: Mujo: Bolan, Haso, sta mi to radimo? Idemo sumom i jedemo g_vna za dzabe. Haso: Ma cuti, bolan Mujo, vazno je da se kapital okrece.
bosanci.17 madamovic, -> #15, mpavlo
Pažljivo posmatrajte ovaj vic, nije stari... Idu Mujo i Haso sumom i naidju na g_vno. Mujo: Haso, bolan, dacu ti hiljadu maraka ako pojedes ovo g_vno. Haso: Vazi. I Haso pojede g_vno, a Mujo mu dade hiljadu maraka. Idu oni tako sumom, kad zamalo ne stadose u jos jedno g_vno. Haso: Mujo, bolan, ako pojedes ovo g_vno ja cu tebi dati 1000DEM. Mujo: Vazi. I Mujo pojede g_vno i olaksa Hasu za soma maraka. Odjednom, Mujo se zamisli, pa rece: Mujo: Bolan, Haso, sta mi to radimo? Idemo sumom i jedemo g_vna za dzabe. Haso: Ma cuti, bolan Mujo, vazno je da se VICEVI obrću....
bosanci.18 vlador, -> #17, madamovic
idu mujo i haso shumom i naiMMMMMMM naidju na govno. haso pojede govno i kazhe muji daj mi hiljadu maraka. zashto da ti dam hiljadu maraka pa zato shto sam pojeo govno. ne dam. idu oni dalje i naidju na drugo gKKKKKK govno. sada mujo pojede govno i kazhe hasi daj mi hiljadu maraka. zashto da ti dam hiljadu maraka pa zato shto sam pojeo govno. evo ti hiljadu maraka. i tako je mujo zajebo hasu. posle oni naidju na josh jedno govno. haso pojede govno i kazhe muji daj mi hiljadu maraka. pa pichka vam mateKKKKKKKKKKMMMMMMMMM pichka vam materina a shta chu ja sad jesti!!! na to che vuk, ali voz je bio vech daleko pa ga kondukter koji povika najn najn nije chuo.
bosanci.19 toro,
Upoznao Mujo Fatu, sledeći mesec je oženio, drugi ostala trudna treći se porodila. Nije mu jasno kako pa ode kod doktora: -Vidiš Mujo, baviš li se ti nekim sportom, imaš li neki hobi, lov ribolov... ? -ma da, odem ja povremeno u lov -pa jel' ti se desilo nekad da naidje jato pataka, i ti taman nanišaniš kad patka tog trenutka pogodjena pada dole? -da -i kako to? -pa neko opalio ranije -e to ti je isto
bosanci.20 toro,
Polaže Mujo engleski. Prvo pitanje, nezna. Drugo, treće isto. Ajd' profa raspoložen kaže Mujo reci četiri engleske reči i proš'o si ... ... METRO GOLDVIN MAJER ! Odlično Mujo, to je tri, ajde još jednu Misli Mujo misli (?) pa riknu ko lav.
bosanci.21 toro,
Šverc tvorova postao unosan posao pa se i Mujo i Fata dali u biznis. Kad posle tamo neke ture pooštre carinsku kontrolu a njih dvoje došli već pred granicu pa ne znaju šta će. - Ma gurni ga pod suknju pa šta bude. - Kako ću Mujo, to smrdii - Ko ga j*b*, nek' crkne.
bosanci.22 zzk.,
ako je bio, nema ljutite, vrijedi ga ponovo čuti :) zarobili četnici grupu hrvata i muslimana pa ih razvrstavaju: hrvati na razmjenu, muslimani na klanje. krene kalsifikacija po đoki, sunećen - nesunećen: č: da vidimo, ti - razmejna, ti - klanje, ti - razmjena ... ... ti - klanje m: nemojte b'a' tako, gos'n ćetniće, ja nisam musliman! č: nisi? a šta je onda ovo? m: ma stara kurćina, gos'n ćetniće, pa se izlizala!
bosanci.23 dr.grba,
Otišli Mujo i Haso na utakmicu, i ne gde pre početka igre kaže Mujo: - Bolan, Haso, evo sam pon'o jednu flašu rakije, pa kad god čeljo dadne gol, da nazdravimo! - E, bolan, ova ti valja! Samo, oće l' nam bit' dosta jedna flaša?... ... Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0... - Bolan, Mujo, jebo čelju, ajmo na košarku, gledat' Bosnu!
bosanci.24 cnenad, -> #23, dr.grba
=> - Bolan, Haso, evo sam pon'o jednu flašu rakije, pa kad god čeljo dadne Kad smo već kod m-a i alkohola... Uhvati muja zlatnu ribicu. Zna se, sledi želja: Oću flašu viskija ! Samo flašu ?! mogu ti dati jezero.... Stvarno ? Dobro, onda napravi da pišam viski... ... nešto kasnije utrčava muja u kuću i... fato, daj dve čaše, da pijemo bolan viskija ...izvadi fata čaše, izvadi ga muja i natoči... ... sutradan, dolazi muja sa posla... fato, daj jednu čašu da pijem viskija ! A meni čaša ? Ti danas piješ iz flaše !
bosanci.25 ndragan, -> #23, dr.grba
/ Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0... -Bolan Haso, rašta to gruvaju topovi, da nije počelo? -Ne bulazni, Mujo, to je počasni plotun. Stigao je presjednik Burumburua. -A što sad jopet puca? -Asli ga prvi put ne upucaše...
bosanci.26 .obj,
čali se Mujo Hasi kako mu Fata nema mira, stalno besposlena šeta po dvorištu. DAN PRVI Haso: Bolan Mujo, kupi ti Fati "fiću", pa nek ga voza po mahali. DAN DRUGI Mujo: Ne vrijedi. Fićo na otpadu, a Fata se opet šeta po dvorištu. Haso: Pa kupi joj neka bolja kola. Mujo: Hmmmmmmm... hmm... hmhmhm... hmmmmmmmmmmmmm... GOLF!? DAN DRUGI Mujo: Jebeš pos'o. I Golfa slupala. Haso: Uzmi bolan nešto jače, možda se Fata pali na Mercedes!? DAN TREĆI Mujo: Ne mere. Mercedes u jarku a Fata se šeta po dvorištu. Haso: Aman, djaba sve to... kupi joj ti "Jaguara"! DAN POSLEDNJI Fata u bolnici, jaguar se šeta po dvorištu.
bosanci.27 knight,
I svetski rat. Igraju Mujin pradeda (MP) i Hasin pradeda (HP)... Dolazi MP sa izviđanja, sav u modricama. HP: Bolan, MP, ko te tako izubija. MP: Ćuti, bolan, prava katastrofa. Idem ja preko neke livade kad se iznenada pojavi avion. On pripuca, ja u grmlje. Krenem ja dalje, kad ono - opet onaj avion. On pripuca, ja brzo u šumu. Krenem ja opet, kad... opet onaj avion. I opet poče da puca na mene al' me opet promaši'... pa napravi krug, pa slete, pa izađe pilot sa nekom močugom, pa kad poče da bije...
bosanci.28 dr.grba,
Negde u ratnom Sarajevu, sede Japanac, Amerikanac i Bosanac u nekoj zemunici... Jednog trenutka zazvoni nešto, Japanac prinese nokat malog prsta ustima, počne nešto tiho da mrmlja i posle nekog vremena spusti ruku. Primeti poglede druge dvojice, pa kaže: - Šta me gledate? Telefon k'o telefon, ugrađen mi je u nokat. Posle nekog vremena opet zazvoni, Amerikanac samo okrene glavu ka ramenu, promrmlja nešto i posle izvesnog vremena prestane. Onda objasni: - Celularni telefon, ugrađen je u dugme na remenu. Kroz neki minut začuje se opet neka zvonjava, Bosanac skine gaće, čučne i počne da sere. Japanac i Amer gledaju zapanjeno, pa usledi objašnjenje: - Telefaks, ba, nije telefon!
bosanci.29 hook,
Upecao Mujo zlatnu ribicu: ZR: Pusti me ispuniću ti jednu želju. M: A, koju?
bosanci.30 albert,
Sedeli u vozu Mujo,Haso i devojka u miniću.Devojka je imala istetoviranog Zdravka žolića na nozi odmah pri kraju minića. Gledaju to Mujo i Haso,gledaju i odvaži se Mujo i kaže M-Joj ba vid Ćole,ja moram poljubit Ćolu. Pusti ga devojka.On priđe i poljubi Ćolu. Gleda i Haso pa i on pita H-Joj bona moram i ja poljubit Ćolu. Šta će devojka pusti i njega.Taman se on namestio da poljubi Ćolu ,kad voz zakoči . Ustaje Haso i kaže H- Joj Vajta,Vajta ko se tebi nad'o.
bosanci.31 bcvetkovic,
Ulazi Bosanac u autobus i kako ne vidi ni jedno prazno mesto, pita vozaca: "Kakav je ovo bezobrazluk!? Prodali ste mi kartu a nigde nema mesta." Vozac ga uputi na sprat, ali se Boske ubrzo vrati. "Sta je sada?"-upita ga vozac. "Bolan, gore ima mesta, ali nigde nema vozaca." "Nista ti ne brini. I ja cekam vozaca, pa da krenemo zajedno"-odgovori mu vozac.
bosanci.32 nick,
Sretne Mujo prijatelja Hasu u Sarajevu na pijaci: M: Posto jabuke Haso? H: Marka komad!!! M: uuuu, skupo, posto ih nabavljas, kad su tako skupe? H: pa, isto, marka komad M: i gde ti je tu zarada? H: ja po neku pojedem
bosanci.33 zkecman,
Sorry ako je bilo: Razgovaraju Muja i Hasa: M-- Bolan Haso juce mi zenu jebo neki Mexikanac. H-- A otkud znas bolan Mujo da je Mexikanac. M-- Ma uletim ja u sobu i viknem "Sta radis ba" H-- A on ce? M-- A on ce bolan Haso " KaramBa" Pozdrav, Sale.Car sorry zbog djubreta.
bosanci.35 airton,
motelu Fata trazi prenociste. Obzirom da nema slobodnih soba recepcionar je posalje kod kod Muje i Hase da je oni , ako hoce, prime kod sebe u sobu. Oni naravno pristanu ali pod uslovom da se igraju kviza. Ko ne zna odgovor na postavljeno pitanje ono dvoje mogu narednih pola sata da mu rade sta god zele:.... M: Koja je to biljka: Lepo mirise, ima trnje? F: Ne znam. ( pola sata zestokog sexa) H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje? F: Ne znam. (opet pola sata zestokog sexa) M: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje,pocinje na slovo R ? F: Ne znam. (jos jednom pola sata zestokog sexa) H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti, pocinje na slovo R ? F: Ne znam. (i naravno: pola sata zestokog sexa) - - - - - izjutra: H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti, kupuje se i u radnjama, ljudi je gaje po dvoristima, postoji isto takvo zensko ime, pocinje na RUZ.. ? F: Ne znam. MiH: Fato kazi RUZA pi*** ti materina.
bosanci.37 ognjen,
Otišao Mujo u USA, i posle izvesnog vremena ode on u bioskop, da vidi kako to izgleda. - Jednu kardu za parter. - Jeste li vi novi ovde? - Aha, kako znate? - Pa samo siromašni idu u parter a bogati na balkon. - Dobro, dajte mi jednu kartu za balkon. ... Za vreme filma: - Izvini gde je ovde WC? - Jesi ti novi ovde? - Aha, kako znaš? - Pa mi pi*amo i se*emo po ovima dole siromasima u parteru. I, čim je počeo da vrši malu nuždu po jednom siromahu iz partera on ljut ustade i vikne: - EJ, JESI TI NOVI OVDE? - Aha, kako znaš? - PA ŠARAJ MALO!!
bosanci.39 airton,
Mujo Hasi, dok nose akumulator iz kamiona na punjenje: Cuj ba, kol'ko li je tek ovo cudo tesko kad se napuni???
bosanci.40 apostol,
Rešili Mujo i Haso da ilegalno pređu granicu, pa ušli u dva sanduka za transport. Mujo se doseti i sa sobom ponese diktafon i kasetu na koju je snimio pijukanje pilića. Carinik zaviruje u šleper... "Šta je ovo ovde?" Mujo pusti traku: "Pipipipipi..." "Aaaaa, to su oni pilići za izvoz... a ovde?" Haso: "OVDJE KROMPIR!"
bosanci.41 mboban, -> #37, ognjen
=-= partera on ljut ustade i vikne: =-= - EJ, JESI TI NOVI OVDE? =-= - Aha, kako znaš? =-= - PA ŠARAJ MALO!! ja -- Ognjene, jesi ti novi ovde...? ti -- Aha, kako znaš? ja -- Pa pročitaj stare konferencije! ;)
bosanci.42 apostol, -> #37, ognjen
... a zašto je Kajin ubio Avelja? Zato što je pričao stare viceve! (Ne, zaista, zašto ga je ubio? ZATO ŠTO GA JE UDARIO V R L O JAKO!)
bosanci.43 mileusna, -> #41, mboban
>> ja -- Ognjene, jesi ti novi ovde...? >> ti -- Aha, kako znaš? >> ja -- Pa pročitaj stare konferencije! ;) ti -- stari vic! on -- bandera! ti -- šta bandera? on -- a šta stari vic? ;)
bosanci.44 hook,
Luta Mujo Sarajevom mrtav gladan i vidi na srpskoj strani pekaru. Probije se on kroz sva minska polja i barijere i dođe do pekare. M: Pošto je hljeb? P: 10 DEM M: Auuuu, pa što toliko? P: Pa, 5 za hleb, a 5 za Srbiju. M: 'Ajd, dobro. (pruža 10 DEM) P: (vraća mu kusur od 5 DEM) M: Šta je to? P: Pa nema hleba.
bosanci.45 apostol,
Mujo vergla kola... Neće da upali. Vergla on opet... Ništa. Dolazi Haso. "Saug, Mujo!" "Saug i tebi, Haso, daj reci šta je ovim j***nim kol'ma?"
bosanci.46 ndragan, -> #40, apostol
/ Haso: "OVDJE KROMPIR!" Ovaj vic proglašavam za najstariji koji znam. Sećam ga se kad sam još spavao u krevecu, dakle pre 37 godina ili više.
bosanci.47 prvul,
Dosao Mujo na vašar i našao onaj šator gde se gađa u konzerve, pa ako tri puta uzastopce porušiš sve dobiješ veliku nagradu. "Dobar dan, jel mogu ja da gađam?" "Može, evo.." Pogodi jednom, pogodi drugi put... pogodi i treći put i dobije kao nagradu veliku (živu) kornjaču. Odnese je kući i dopadne mu se to pa ode i sutra do istog šatora. "Dobar dan, mogu l' ja opet?" "Može, naravno..." Pogodi jednom, dvaput i, naravno, treći put i ovaj put dobije kao nagradu veeeliki buket cveća... "A ćuj, ba... cveće... daj ti meni opet hamburger"
bosanci.48 schef,
Dolazi Bosanac kući i zatiče ženu kako se je*e sa Meksikancem. Zapepašćen pita: B:Šta to radiš Ba. M:Karam-Ba.
bosanci.49 ognjen.s,
Muju juri pas oko bunara. Gleda ga Haso pa mu kaze: Bolan Mujo, sta bjezis oko bunara. Ufat ce te pa ce te iskidat. Bjez negde drugde. M: Nema sanse da me stigne. Bezim mu dva kruga.
bosanci.50 schef,
Kupili Mujo i Haso ptičara, pa krenuli u lov. Posle pola dana, vraćaju se oni pokunjeno kući, pa će Mujo: -Ćuj bolan Haso, il' ovo nije ptičar, il' ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
bosanci.52 ognjen.s,
Razgovaraju Mujo i Haso. M: Bolan, Haso, jesi l' cuo da je Suljo up'o u kazan pun rakije? H: Au, jadnik. Pa, jel se mnogo mucio? M: Nemam pojma? Znam samo da je tri puta izlazio po meze.
bosanci.53 schef,
Ulazi Mujo na maskenbal, skroz go, samo je nabio metlu u dupe. Priđe mu Haso, i priupita ga: H: Jel' bolan Mujo, šta ti predstavlja ta maska? M: Kako to misliš šta mi predstavlja??? Pa ratluk, bolan, ratluk!
bosanci.60 schef, -> #58, iznogud
Otiš'o Iznogud u wc, al' pogreši pa uđe u muški... P.S. No hard feelings :) ...
bosanci.61 iznogud, -> #60, schef
:: Otiš'o Iznogud u wc, al' pogreši pa uđe u muški... :: :: P.S. No hard feelings :) ... kukuuuu... Prvo je slao bajate viceve, sad pokušava i da bude duhovit... Definitivno treba da uvedemo prijemni za Sezam.
bosanci.63 schef, -> #61, iznogud
#### Definitivno treba da uvedemo prijemni za Sezam. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
bosanci.64 gradulovic,
Kopaju mujo i haso neke kanale kroz shumu, u tom nailazi unproforac i:MMMMMMpita sta to radite? mujo: pa kopamo vodove za telefom! unprf: pa gde su vam kablovi? haso: E,SELJAKU PA TO JE ZA BEZICNI TELEFON!!!
bosanci.65 dusko, -> #61, iznogud
> Definitivno treba da uvedemo prijemni za Sezam. Za clanove ispitne komisije predlazem daronea i zkra. Treci 'neovisni' clan komisije moze da bude bilo ko iz PC.* konferencija. ;) Pozdrav, Dusko
bosanci.68 zzk., -> #64, gradulovic
> Kopaju mujo i haso neke kanale kroz shumu, mujo kopa, a za njim haso zatrpava. > unprf: pa gde su vam kablovi? haso: ma ibro bi treb'o da ih polaze, al' danas nije na poslu.
bosanci.69 schef,
Sede Mujo i Haso u kafani i pijuckaju pićence. U jednom trenutku ulazi devojka u miniću i seda za sto koji se nalazi tačno naspram njih. Odjednom će Mujo: M: Hej bolan Haso, vidi što ona ženska ima crne gać'ce. H: Ma jes'l' ti lud. Nisu to crne gać'ce, već joj se vide crne dlač'ce. M: E nije nego ima crne gać'ce! H: E baš su crne dlač'ce. M: Ma znaš šta. Ajde da je pitamo. Evo ja ću. Ode tako Mujo do nje, i upita je: M: Izvin'te, meni je strašno neprijatno, ali znate, opklada je u pitanju. Ovaj, ne znam kak' da kažem, moj drugar tvrdi da vam se ispod suknje vide crne dlač'ce, a ja kažem da to nosite crne gać'ce, pa jel' bi mogli da nam kažete ko je u pravu? D: A to! Ma nije. Znaš dobila sam menstruaciju, pa mi se to muve na'vatale.
bosanci.71 bpapic,
Prelazio Muja prugu. Vidi to Lala pa reče: - Pazi ide ajzliban. - Aaa? - Pazi ide ajzliban! Kasno... Došla milicija na uviđaj, pa pita da li je neko video šta se desilo. -Izvin'te moliću lepo, ja sam vid'o - reče Lala. -Kaži Lalo, šta je bilo? -Pa ništa. Kako doš'o tako i otišo.
bosanci.75 zulu,
E kada smo vec kod starih viceva, ovo je verovatno bilo ali ne zamerite jer sam posle 3 god obnovio pretplatu... Dakle: Kako bosanci zovu tenk BELAJ BAGER A balerinu ZVRKHAMAMAN ^^^^^^^ (devojka) Idu mujo i haso po okolini Sarajeva, a ispred njih na neka 2m fata (mujina zena). Tek ce haso: - Jel' mujo, jel'ti znas da u kur'anu pise da zena treba da je 2 koraka iza coveka. - A jel' u kur'anu pise gde su mine - odgovori haso...
bosanci.76 .obj,
Bili Mujo i Haso na padobranskoj obuci, i posle teorijskog dela, dođe na red skakanje. Pre nego što je trebalo da iskoči, pita Mujo komandira jel' on siguran da će mu se padobran otvoriti. Ma oće sigurno, prvo povučeš ovu veliku ručku, ako se ne otvori povučeš ovu malu, a ako se ne otvori, pritisni ovaj crveni taster i sto posto se otvara, dole vas čeka džip i vozi nazad u kamp. Dobro, kaže Mujo, iskoči i povuče ručku a ono ništa. Povuče malu ručku, opet ništa. Pritisne dugme, ništa. I tako lete Mujo i Haso prema zemlji kao kamenje, i nato che Mujo: E pizda im materina, garant nas dole ne čeka ni džip!
bosanci.77 tmarko,
Isli Mujo i Haso po Juznom Polu i sretnu Eskima i Muja ga pita: M>E, bolan eskim ima li ovde kakvih casnih sestara? E>pa nema. M>Pa jesam li ti rekao Haso da smo jebali pingvina.
bosanci.78 whitie,
Razgovaraju Mujo i Haso: H. - Mujo, jesi li ti sta usicario od rata ? M. - Jasta, 2 kafica. H. - Kafic. Sta ti je to ? M. - E, jesi seljak. Pa, kao kafance. Sluzim kahfu i pice. H. - I sta bolje ide ? M. - Jasta, pice. H. - Pa sto ga ne zoves picic.
bosanci.79 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] Procjenjuju experti za mozak vrijednost mozga naroda sa teritorije bivse Jugoslavije. I kazu: -Muslimanski 500 -Makedonski 600 -Crnogorski 700 -Srbijanski 1000 -Hrvatski 1500 -Slovenacki 2000 -Bosanski 20000 Pita njih neki covjek sto bosanski vrijedi toliko a oni kazu: -Prvo, treba ga uhvatiti; drugo, treba mu razbiti glavu; a trece, pitanje je ima li sta unutra.
bosanci.80 mborislav,
SORRY AKO JE BILO! Krene ti bosanac u Nemacku i tako ispozdravla se pa ode . Ali prousti autobus! Tako on sta ce kud ce iskoristi priliku pa ode da vidi sta mu radi FATA ( ZENA ) i pogleda on kad tamo jedan komsija mu JE*E Fatu. a on ce za sebe " E FATO FATO SAD BI TI JA JE*BO MATER SAMO DA NISAM U NEMACKOJ " :)))
bosanci.81 schef,
Moderatore,ako je bilo slobodno briši. Sretnu se Mujo i Haso u Sarajevu ovih dana posle dugo vremena. -Ćuj bolan,kako si šta radiš? -A evo prodajem unproforcima lignje. -Otkud' ti u ovoj blokadi tolike lignje? -A šta znaju oni što je to sunećenje. G.
bosanci.83 space.ace,
Ako je ovaj bio, ne zamerite! Došla Muju ćerka iz inostranstva, i tako se ona ispozdravlja sa rodbinom, sve redno, da ne dužim. Posle neko vreme, dolazi Mujo kući, vikne "Ima li koga?" Vidi da nema nikog, i uđe u ćerkinu sobu, kad ono tamo ćerka u peškir uvijena, i pakuje nešto u torbicu. M: Šta ti je to, ba? Ć: Ma, vibrator, ćale, šta bi bilo! M: Šta ti je, ba, to? Počne ona da mu objašnjava. Ć: Pa, ćale, tamo u inostranstvu su ti mladići mnogo zauzeti biznisom, pa se mi devojke ovako zadovoljavamo. Objasni ona njemu kako radi, uključiš u zid, pritisneš ovo dugme i ... Mujo samo klimne glavom, i izađe. Prođe neko vreme, njega kopka šta je ono, ode njegova ćerka u grad, on ode uzme vibrator, uključi ga u zid, pritisne dugme, ono vibrator počne da skače po stolu, sa karakterističnim zvukom. Utom ulazi HAso, i videvši Muja kako unezvereno gleda u vibrator, zapita: H: BOlan, Mujo, šta ti je to? M: Ma, ćuti more, pričam sa ZETOM!!!!!!!!
bosanci.84 btomic,
Dosao veterinar na selo kod Muje i hvali se kako zna da prica za zivotinjama. Mujo ne veruje pa mu predlozi da to prakticno provere kod njegovih domacih zivotinja. Udje veterinar u stalu i stane pred kravu pa viknu: "Muuuuuu, muuuuuuuuu" Krava odgovori: "Muuuuuu, muuuu..." Mujo pita: "Sta rece bolan?" Veterinar kaze: "Veli da je lose hranis" "U jes' bog te" - odgovar Mujo a veterinar podje dalje prema svinjcu. Kad udje u svinjac veterinar zagrokta pred svinjama a one mu slicno odgovore. Mujo opet zapita; "Sta kazu bolan zivota ti?" Veterinar rece: "Zale se da ih ne pazis i slabo hranis" "U jes vala" promrmlja Mujo. Krene veterinar dalje prema stali a Mujo povika" "E, nemoj tamo ic' molim te, tamo ima jedna koza voli da laze u pi*ku materinu..." P.S. *ebiga znam da Mujo ne drzi svinje, ali oce djetici da se naljute, ovako Mujo na svasta naviko pa neka otrpi i ovaj vic;)
bosanci.85 silver,
Osudili Bosanca u Americi,pa ga pitaju: -Hoces li smrt Helektricnom stolicom ili da te zarazimo sidom -Normalno da hocu da me zarazite sidom I odvedu oni njega,vezu ga ,donesu spric i ubodu ga u venu,a on ce -daj ubodi me i u drugu.Mozda se ne primi I tako oni njega izbodu i ruke,i u noge ,i svida po telu ,pa ga pitaju: -Covece jesi li ti lud,svog te izbosmo -MA MOZETE DA MI GA DUVATE -- STAVIO SAM KURTON
bosanci.86 merlin,
sta fali i ako je bio kad je dobar. isli huso i haso ulicom kad sa druge strane spazisepopaKMe popa. predjose brzo ulicu, presretnu popa i ubiju ga od batina te ce haso: STA JE NINDZA NISI U FORMI!!!!!!
bosanci.87 imangovski,
Muja je bio ozenjen Fatom.Jednog dana komsija ga pita:'Komsija,veceras pravimo grupnjak.Oces da nam se pridruzis?' 'A ko ce sva biti?' 'Ja ti i tvoja zena.' 'Molim?Naravno da ne dolazi u obzir.' 'Dobro,onda cemo morati bez tbe.'
bosanci.88 kalaba,
¸│ io bosa nac u pustinji i njemu se k... ű
bosanci.89 babbage, -> #88, kalaba
>=>> io bosa nac u pustinji i njemu se k... ű B))))))))))))) Vis decenije.... Da ne bude brisanja, prenosim vest koju sam upravo üuo u "Naslovima" na BK Telekomu: "MUP Crne Gore izjavljuje da u dréavi nema organizovanog kriminala" Babbage
bosanci.90 gerber, -> #89, babbage
YR>*> "MUP Crne Gore izjavljuje da u dréavi nema organizovanog kriminala" Vic je odličan, još bolji zbog teme u koju je poslat ;))
bosanci.91 vlador, -> #89, babbage
> "MUP Crne Gore izjavljuje da u dréavi nema organizovanog kriminala" "Pa naravno kad je na sluébenom putu u Beogradu." (c) Üekajući metroa
bosanci.92 embe,
Leze Mujo i Haso u rovu. Oko njih se puskara. Odjednom Mujo spazi jednog poznatog coveka na onoj drugoj strani. M: Haso! Vidis li onog coveka tamo preko ? H: Bolan Mujo kojega coveka ? M: Ma onog tamo preko, u maskirnoj uniformi ! H: Bolan Mujo, pa svi su u maskirnoj uniformi ! M: Ma onoga Haso, sto na glavi ima crvenu beretku ! H: Aman Mujo, pa svi i nose crvene beretke ! M: Ma dodaj mi pusku, brzo ! Uze Mujo pusku, nanisani i opali. Jedan vojnik pade. M: Jesil' sad video onoga sto je pao. H: E sad jesam. M: E, pa to mi je burazer !
bosanci.93 markojo,
Uzeli se Muja i Fata, i Muja nije hteo da spava sa Fatom. Ode Fata kod hodze da mu se pozali. Hodza joj kaze: H: Uzmi ti lepo napravi se bolesna, pa on kad vidi da ti nema leka doci ce kod mene. I tako i bude... Dodje muja D: Bolan, hodza, Fata mnogo bolesna, oce da umre ! Sta da radim ?! H: Je li Mujo a spavas li ti sa njom ? M: Kako bih hodza, znamo se od malih nogu, nema smisla... H: Pa moras, bolan Mujo, jedino ce tako da ozdravi.. Ode Muja i obavi pos'o, i sutra Fata sva vesela a Muja sedi na pragu i place... Fata: Bolan, Mujo, sto ti je ? Vidis da sam ozdravila, nemoj plakat... Mujo: Bona Fato, pusti me u picku materinu, da sam znao za ovaj lek ranije jos bi mi babo i mater bili zivi ;>
bosanci.94 markojo,
Izasla Fata sa Mujom - Doktorom nauka. Sutra dan prica ona sa Suadom - komsinicom.. Suada: Jel', bolan, Fato kako je bilo ? Fata: Pa fino, bili smo na veceri... Suada: Kako se ponasa, kako je bilo ? Fata: Pa on je pric'o, pric'o, pa me pozvo kuci na kavu.. Suada: I sta je onda bilo ? Fata: Onda je on izvadio svoj penis... Suada: Jel', bona, Fato a sta ti je to penis ? Fata: Isto sto i kurac, samo malo krace ! :>
bosanci.95 embe,
Zali se Fata svojoj drugarici Fazihi kako nije dobro, i kako bi trebala da ode kod doktora, ali nema zdravstvenu knjizicu. Faziha: Bona Fato, dacu ti ja moju knjizicu, pa ti idi sa njom. Fata: Bona Faziha, kako cu, kad tamo stoji tvoje ime. Faziha: Nemoj da si luda, tamo nema slike. Kada doktor prozove Faziha Spahic ti udji. Niko nece znati da to nije tvoja knjizica. Poslusa ti Fata Fazihu, ode kod doktora i sestri predade Fazihinu knjizicu. Posle izvesnog vremena doktor prozva: Faziha Spahic! Udje Fata kod doktora, a doktor upita: Sta je vama Faziha ? F: Jaranica !
bosanci.96 schef,
Elem... Nije me odavno bilo u ovoj conf. ali sad kada su vratili ignore, mogu opet da počnem da vas davim. O:) Šalim se naravno, pošto je ova conf. (ču, samo ova) izuzetno umrtvljena, red bi bio da vas neko probudi, pa makar i po cenu da su to vicevi koje ste već čuli. :> No, nadam se da ovaj nije bio (bar ne skoro): Otiš'o Mujo u Ameriku da radi na gradilištu. I tako prvi dan dođe on do krana i prodera se crncu koji je radio gore: M: 'EEEEEEEEJ, spušćaj sajlu!!!!' C: 'Excuse me?' M: 'Spušćaj bre sajlu!!!!' C: 'What?' M: 'Spušćaj sajlu kad ti kažem!!!!' C: 'Excuse me, I don't understand you!' M: 'Du ju spik Ingliš?' C: 'Oh, yes!' M: 'Pa spušćaj bre tu sajlu već jednom!!!!!' Srleř
bosanci.97 kaiser,
Zove Muja Ginisa: M: Alo, jel to Ginis? G: Jes , ja sam... M: Upiši me u knjigu, pod Mujo ........ G: Šta si uradio?!? M: Piše, lego kockice za 6-8 godina, a ja rešio za samo 2. p.s.: Jel neko bio brži od njega? Ginisov tel:99935492610461 p.p.s: Ako neko zna kako se preziva mujo nek javi!
bosanci.98 ekosmet,
Uhvatio bosanac zlatnu ribicu i ova mu reče: -"Pusti me i ispunicu ti jednu zelju!" Bosanac je pusti.
bosanci.99 kaiser,
Zove Muja Ginisa: M: Alo, jel to Ginis? G: Jes , ja sam... M: Upiši me u knjigu, pod Mujo ........ G: Šta si uradio?!? M: Piše, lego kockice za 6-8 godina, a ja rešio za samo 2. p.s.: Jel neko bio brži od njega? Ginisov tel:99935492610461 p.p.s: Ako neko zna kako se preziva mujo nek javi!
bosanci.100 vlad, -> #98, ekosmet
> -"Pusti me i ispunicu ti jednu zelju!" Bosanac je pita: Koju?
bosanci.101 dr.s,
Stoji Mujo na stanici gradsog sobracaja, ceka autobus i pridje mu Haso. Nisu se dugo videli, pa posle uvodnih recenica rece Haso: - Jesi l' se ozenio, Mujo? - Nisam! - Pa sta cekas, bolan? - Autobus.
bosanci.102 mminovic,
Evo jednog : Sreli se Mujo i Haso u kafani i u razgovoru se ispostavi da se Haso obogatio.Mujo,jelte,poželi da i on isto uradi pa upita Hasu kako mu je uspelo. Mujo : "Prosto je bolan Haso!Uzeo sam pušku,otišao pred pećinu,viknuo aaaaaaaaa,medved je izašao,ja sam opalio,ubio ga,odrao mu kožu,prodao krzno i para ko pleve!" Haso : "Pa to je super!Moraću i ja to da probam!" Ode Haso do kuće,uzme pištolj,ode pred pećinu,vikne 'aaaaaaaa', medved izađe,Haso opali,medved padne,Haso izvadi nož i priđe medvedu sav srećan. Uto se medved pridigne i kaže : " Je'si li LUD!!! Oćeš da me UBIJEŠ!!" Haso : " Ma slučajno,nisam hteo,samo opalilo..." Medved : " Ajd',šta sad da ti radim? Da te ubijem ili da te k**am ?" Haso : "Paa,ako možee ovo drugoooo.." Razvali ti tu medved Hasu,pa pošto ga zakrpiše u bolnici Haso iznerviran i željan osvete dohvati pušku pa krenu pred pećinu. Opet Haso vikne 'aaaaaaaaaa',medved izađe,Haso opali,medved padne,Haso (u sebi-on će meni,je**ću mu majku...) vadi nož,prilazi medvedu kad se medved pridigne pa kaže : " Je'si li LUD!!! Oćeš da me UBIJEŠ!!" Haso : " Ma slučajno,nisam hteo,samo opalilo..." Medved : " Ajd,okreći se!" Sada ga medved još više razvalio,ali opet zakrpiše Hasu,i on sada već totalno besan (je**ću mu ...) uzima bazuku i odlazi pred pećinu. Vikne Hasa 'aaaaaaaaaa',medved izađe,Hasa opali,medved padne,Haso (u sebi- gotovo,sredio sam ga,on će meni...) vadi nož i sav srećan prilazi kad se medved pridigne i kaže : " Je'si li LUD!!! Oćeš da me UBIJEŠ!!" Haso : " Ma slučajno,nisam hteo,samo opalilo..." Medved : "Ajd,znaš..." Ovog puta jedva sastaviše Hasu,ali posle par meseci se on oporavi i definitivno ide da sredi medveda.Uzima top,odvlači ga pred pećinu, vikne 'aaaaaaaaa',medved izađe,Haso opali,medved padne,Haso (u sebi - sada je definitivno,razneo sam ga,nema više..) vadi nož i sav ponosan prilazi medvedu,kad eto medved se opet pridiže i više iznervirano kaže : " PA dobro BRE!! Jel si ti LUD ili si PEDER!" :))) P.S. Vic mnogo bolje zvuči uživo :))
bosanci.103 zealot,
Bili Mujo i....kako se zove onaj drugi? Pozdrav by ZeaLoT / CaNCeR :)
bosanci.104 dr.s,
Sretne Mujo crnca na nudistickoj plazi i pita ga: - Bolan ne bio, sta si ti radio pa imas tako dugacak qrac? - Hej, men! O'ladi little! - Daj, bolan, reci mi. 'Ocu i ja da me ribe fino gledaju i da postanem glavni! - Listen, svako morrning ga stavis na panj & klepis ga two times kamenom i on ce se vremenom izduziti! - rece Camuga cisto da ga se otarasi. - O, hvala ti k'o bratu! Posle nekoliko dana se sretnu njih dvojca, kad ce ti Crnja pakosno: - Whera are you, Mooyo? Jesi li koristio ono sto sam ti toldovao? - U, kako ne, kako ne... - And? - Ma, boju sam dobio, ali na duzini jos moram da radim!
bosanci.105 dr.s,
Otisao Mujo u Nemacku i vidi ulicni automat, p poce da ga razgleda... - Coca-Cola 2 DEM - Vopi 3DEM - Drkanje qrca 1 DEM - To! - pomisli Mujo, ubaci marku gde treba, ubaci -kahm- gde treba, pritisnu taster i masina obavi ono sto je i trebala. - Odlicno! - pomisli Mujo. Nadje kod sebe jos jednu metalnu marku, ubaci gde treba, ??? gde treba i pritsnu taster. Masina uradi ono za sta je i programirana. - Strava! - pomisli Mujo. - Moram jos jednom ovo... Ali posto nemade vise metalnih marki, on ubaci novcic od pola marke gde treba, stavi znate_vec_sta tamo gde treba, pritisnu taster i poce da se dere koliko ga grlo nosi... Izvadi on ostatke onog sto je ubacio i pogleda sta se dobije za pola marke... OSTRENJE OLOVKE.
bosanci.106 rjovic, -> #102, mminovic
Cuo Haso da je Mujo postao Veliki Lovac na medvede, pa u ime onog starog jaranstva ode on do njega da se raspita kako se to radi. Mujo mu objasni: Kada krenes u lov na medvede prvo pronadji veliku pecinu. Onda stani pred nju i vikni HUU. Mecka izadje a ti je upucas. U tome je cela tajna... I tako, Haso krenuo u akciju i na kraju dana vrati se sav izubijan. Srete ga Mujo i poce dijalog: M: Pobogu Haso sta ti se desilo? H: Ma pusti. Uradio sam ono sto si mi rekoa. Krenuo sam u lov, ali ceo dan ne nadjoh ni jednu prikladno veliku pecinu. Taman kada sam resio da odustanem, ugledah jednu veliku, stadoh pred nju i povihah HUUU. On mi odgovori HUUU. Ja opet njemu HUUU, on meni HUUU HUUU, ja opet HUUU, on meni HUU HUU HUU, ja opet HUUU, on HU HU HU HU HU... M: I, i sta bi, to mi se nikada nije desilo... H: Ma pusti, ispostavi se da je brzi iz Priboja...
bosanci.107 neno,
Amerikanac, Nemac i Bosanac (Mujo) se nakon pada aviona nasli na pustom ostrvu. Uhvatili su zlatnu ribicu. Ova se ponudi da im ispuni tri zelje. Dogovore se da svaki zazeli jednu zelju; Amerikanac: Voleo bi da sam kod kuce u New Yorku. Paf! Nestade Amer. Nemac: Ja bi da sam u Berlinu. Paf! Nestade i Nemac. Ribica: A sta ces ti Mujo? Mujo se malo zamisli pa rece: Da ne budem sam ovde, vrati onu dvojicu nazad.
bosanci.108 mpavlo,
Posle rata u Bosni, pitaju Muju i Hasu gde bi voleli da otputuju? Mujo: Ja bi najvise volio otic' u Njemacku. Zasto bas u Njemacku? Mujo: Pa tamo su mi zena i djeca, brat sa porodicom, majka, otac i gomila raje iz Sarajeva. A ti Haso? Haso: Ja bi najvise volio da odem u Srbiju. ZASTO U SRBIJU??? Haso: Pa tamo mi je televizor, video, GOLF, frizider, sporet, satelitska antena...
bosanci.109 mpavlo,
Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se zali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duze kuknjave odlucio da ode sa Mujom i vidi o cemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo: Evo, jos jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima. Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i rece: "Ovo je LIFT, a jutros je dosla struja."
bosanci.110 bboss,
Kuc,kuc,kuc.. ..Tko je??.. Tmujoo!..
bosanci.111 milosh,
Dodje Muja kod doce i zali se "Doktore pomagaj,da prostis poplaveo mi polni organ!". Doca kaze "daj da vidim!". Muja mu pokaze i doca predlozi hitnu operaciju i to otklanjanje bolesnog organa. "Doktore! Nemojte,ko boga vas molim! Pa sta cu ja posle!?" "Mora Mujo,nema ti leka osim noza!" Pristane Muja i doktor mu otfikari poplaveli organ. Posle nekog vremena Muja opet dodje i zali se doktoru "Doktore,pa ono nije uspelo. Sad mi je i noga leva plava skroz. Izgleda da je preslo sa ..." Pogleda doca i kaze "Noz Mujo! Noz!" "Nemojte drug doktor! Sta cu ja bez nogu!" "Nema druge Mujo!" Odsece on njemu i levu nogu,i posle nekog vremena posalje ga kuci. Kad dolazi ovaj opet. U pitanju je desna noga :) "Doktor, pa ja ne znam sta vise da radim!" "Skini se Mujo,stavi tamo te stvari i lezi ovde" "Dobro doktore, samo nemojte noz" Pogleda doktor njega i one njegove stvari,gleda pantalone bez jedne nogavice, pridje malo i pita Muju: "Jeli Mujo? Vidje li ti da ti ove farmerke pustaju boju?"
bosanci.114 schef,
Vratio se Mujo iz ludnice i Haso ga pita da mu objasni kako je popizdija. -Bio ti ja kod Fate, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: ajd' bolan kroz prozor i drž' se za sims. Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor. -Pa jel' si tada popizdio? -Ne. Uze on čekić pa poče tuć' po prstima. -Pa jel' si tada popizdio? - Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče da pali prste. - Pa jel' si tad popizdio? - Ma ne ni tada. Onda on uze nož i poče da secka prst po prst. -E, mora da si tad popizdio? - Ma ne, nisam ni tada. -Pa kad si bolan popizdio? - Kad sam video da od mojih nogu koje su visile ispod simsa do zemlje nema ni 20 centimetra. G.
bosanci.117 mmtosic,
Danas svratih na SezamPro i tamo među porukama zatekoh i ovu: ================================ Vicevi, Razno.191, beekay (15.191) Ned 09/06/1996 16:22, 13 chr, +vicevi.txt 48k ---------------------------------------------------------------- dobri su... -------------------------------------------------15.191 -- ** Uz poruku datoteka vicevi.txt, 49380 Pogledah malo, čini mi se da dominiraju oni o bosancima. Pa reko' da ih ostavim ovde. vicevi.zip
bosanci.118 dr.s,
Otisao Mujo u Nemacku da se zaposli. Naravno, zaposlio se. Nasao posao u kojem treba da crta belu liniju po sred auto-puta. Bilo je tu jos radnika i sef odredi normu na 3km dnevno. Prvi dan svi iscrtaju po 2,5 do 3km, a Mujo 5km. Sef se odusevi i da Muji veci honorar. Sutradan svi urade po 3km, a Mujo uradi 2,5km. Sef da Muji veci honorar, mislivsi da su ga ostali terali da i njima crta kako bi i oni imali normu. Treci dan svi urade 3km, a Mujo 500m. Dodje sef kod Muje i pita ga: - Sto, Mujo, svaki dan radis sve krace i krace? - Pa, sefe, vidis li da mi je kofa sa farbom sve dalje i dalje.
bosanci.119 petarg,
Bilo na nekom sajmu takmicenje u povracanju.Sudija je bio svinja :-) .U najuzi izbor dosli Amerikanac, Rus,Francuz i Bosanac. Prvi je poceo amer. Amerikanac:bbbljljljljaaaaakkkkkk svinja:smrk , smrk , grok nije lose 2 Rus:bbbljljljljljaaaaaaakkkkkkk svinja:smrk , smrk , grok ovo je vec bolje 3 Francuz:bbbbbljljljljljljaaaaaaakkkkkkk svinja:smrk , smrk , grok ovo je veoma dobro 4 Bosanac:bbbbbbbbbbbbljljljljljljljljljaaaaaaaaaakkkkkkkkkkk svinja:grok , bbbbbbbbbbbbbbbbbbbljljljljljljaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk
bosanci.120 embe,
P: Kako bosanci cuvaju ovce ? O: Stavljaju kondome.
bosanci.121 mila,
Došao Mujo u javnu kuću, pa ga pita vratar: "Šta bolan treba?" Mujo će: "Ja došo da nešto je*em!" "Dobro, bolan Mujo, a kolko para imaš?" upita vratar. "Dvaes maraka, bolan." reče Mujo. na to će vratar: "Ta idi, bolan Mujo, s milim bogom, za te pare možeš samo da ga izd*kaš!" Obori Mujo glavu, i ode. Eto muje posle dvadesetak minuta, ponovo. "Šta je sad, bolan?" pita vratar. Mujo će na to: "Ja bolan došo da platim"
bosanci.122 dj.gaga, -> #121, mila
=> Eto muje posle dvadesetak minuta, ponovo. "Sta je sad, bolan?" => pita vratar. Mujo ce na to: "Ja bolan doso da platim" Citas li ti uopste viceve? Ovaj isti je bio pre dva dana,samo je umesto Muje bio Lala.
bosanci.123 dr.grba, -> #122, dj.gaga
>> Ovaj isti je bio pre dva dana,samo je umesto Muje bio Lala. Tek pre dva dana? Čitaš li ti viceve? (:
bosanci.124 mila, -> #122, dj.gaga
> > Citas li ti uopste viceve? > Ovaj isti je bio pre dva dana,samo je umesto Muje bio Lala. E, pazi ovako: moja baza poruka datira od 24.06.96. god. i redovno je dopunjavam novom poštom. Ako ti to nešto znači, koristim SDW, koji ima opciju "pregled tema i poruka"(ne znam kako izgleda SOR), pa sam, iako redovno čitam viceve, ipak proverio ima li istine u ovoj tvojoj tvrdnji i to nisam našao. Ako ja negde grešim, uputi me kako da radim, da bi se to izbeglo ;). Pozdrav , Krole :)
bosanci.128 nitro,
Sede u vagonu Mujo i Haso a naspram njih sedi jedna riba u Munjaku . Kad odjednom Mujo spazi tetovazu Zdravka Colica ispod minjaka na unutrasnjoj strani butine , i rece : Mujo > E moram da poljubim Colu , volim ga vise od brata rodjenog i devojka sta ce , pusti ga da poljubi Colu.Kad ce ti i Haso Haso > E moram i ja vala da poljubim Colu Taman se on namestio da boljubi , kad voz naglo ukoci , ustaje Haso Haso > E Vajta , Vajta ko se tebi nado