VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (500)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (369)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (307)
  15. razno (3017)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.1 dekiz,
Ziveo dizelas na 11. spratu. Jednog dana mu zvoni neko na vrata, Otvori on vrata, pogleda levo, pogleda desno kad ono nema nikoga, pogleda on dole kad ono puz. Kaze puz dizelasu(ostro):Skidaj patike Dizelas : Ma ajde bezi bre Puz (opet ostro): Skidaj bre patike kad ti kazem, Dizelasu dojadi i sutne on puza i puz pade na 1. sprat. 5 meseci kasnije... Zvoni neko opet dizelasu na vrata, Otvori on vrata, pogleda levo, pogleda desno kad ono nema nikoga, pogleda on dole, kad ono opet puz. Dizelas (zacudjeno): opet ti? Puz: Jeli bre pizda ti materina koga ti sutiras???
razno.3 vgenije,
Kupila mira markovic 20 rasnih pilica!!Ala ce da bude supice,kozice,pa teh mesa ih... Ode ona na posao,kad se vratila vidi ona svi pilici poklani,leze u basti u lokvi krvi.. -Sloboooooooo,jes' ti zaklo pilice -Ja -A sto?Znas li ti koje sam pare dala,sad cemo morati da gladujemo celu zimu. -Slusaj zeno makar svi mi gladovali niko sa 3 prsta nece trckarati po mom dvoristu
razno.4 aleck,
>> Mojoj dragoj majci poslednji pozdrav >> >> Prodajem Jugo 55e Eh,eh,nije baš tako.Evo iz usta PiroĆanca... Umrla Piroćancu majka i ode on da da umrlicu.Pita kol'ko je to, a čovek mu kaže da je do 3 reči besplatno.E onda će on: "Umrla majka,sin." Kaže čovek:"žekaj malo,pa ne može tako.Evo dajem ti još 2 reči besplatno,pa ti dodaj nešto lepše." Na to će moj zemljak:"Umrla majka.Prodajem bicikl.Sin" p.s.Jugo 55e?!Idi bre,kod mene oko tri sata ko da si u Kini.Bili smo čak i na TV-u zbog toga. :)))
razno.5 mrajko,
MAMA VOLIM TE !!! Edip
razno.7 zkrstic,
> MAMA VOLIM TE !!! Edipe, Vrati se kući sve ti je oprošteno. Mama! Samo probaj! Tata!
razno.8 fancy,
ŮŢ> Edipe, ŮŢ> Vrati se kući sve ti je oprošteno. ŮŢ> Mama! ŮŢ> Samo probaj! ŮŢ> Tata! Vraćam se, da jebE ocA... Edip
razno.9 majstor,
Trazi se slobodna devojka modernih shvatanja sa znanjem rada na racunaru, radi " druzenja " ;>>> Sifra: Plug 'n' Play !!!!
razno.10 nesh,
Šetao lav šumom i vide da životinje s*ru na svakom koraku. Pošto mu to nije bilo po volji pozove on sve šumske životinje i reče im da iskopaju neku rupu i da tu s*ru. čivotinje se slože, i tako urade. Prođe neko vrema, prošeta se lav opet po šumi, sve lepo, čisto, mirisno...Kad, eto zečjeg g**na, prođe dalje, još jedno itd itd.... Iznerviran zbog neposlušnosti naredi životinjama da kako znaju i umeju dovedu zeca. Kad su mu doveli zeca on ga upita: - Jeli bre zeče što mi s*reš po šumi kad sam izričito zabranio da se to radi! žak sam vam i odredio mesto za rupu. A ti li s*reš, pa s*reš! Zec: - Lave radi šta oćeš ali ja to tamo ne mogu da radim! Lav: - ??!! A šo? Zec: - Kada kod sam otišao do rupe da s*rem, tamo je bio medved. Lav: - Pa šta Zec: - Kako pa šta! Dođem ja tamo a ono medved me pita: "Jel zeko, jel se linjaš ti?" "Ne" - kažem ja Onda me on dohvati i obriše svoje dupe.
razno.11 ahil,
22 VELICANSTVENA ----------------------- 1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!" 2. CINIK - prdne i gleda te u oci. 3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne. 4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva. 5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!" 6. IDEALISTA - prdne iz uverenja. 7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli". 8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo. 9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan. 10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo. 11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu. 12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu. 13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu. 14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne. 15. EGOISTA - prdi samo za sebe. 16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao. 17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo 18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama". 19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu. 20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace. 21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu. 22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
razno.12 dr.grba,
>> 22 VELICANSTVENA 23. BEZOBRAZAN - prdi preko govneta da bolje smrdi
razno.13 darone,
Još jedan sa pokazivanjem (obavezno sedeti). Q: Zašto Džaja ima ovakvu kosu? (pokreti rukom kao da popravljate svoju kosu na razdeljak) A: "Samo tako Džajo, samo tako..." (raširiti malo noge u kolenima, rukom praviti pokrete kao da milujete Džaju po kosi koji vam puši)
razno.14 darone,
>> Vraćam se, da jebE ocA... Q: Zašto je od tri sina crnogorca, bar jedan peder? A: Pa mora neko, da jebe oca.
razno.15 darone,
Ej, dećko, nije 22 već 23, a taj koji ti fali je sportista: ako neko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.
razno.16 ahil,
>Ej, dećko, nije 22 već 23, a taj koji fali je sportista: ako neko prdne >jednom, on će dva puta da obori rekord. Znam, ali je taj 23. glup pa sam ga izbacio.
razno.17 blade,
Odi dedi da pozdravis baku ;)
razno.18 blade,
Otisla dva ganca na bazen, i jedan se popne na skakaonicu, stane na ivicu daske (tako da su mu se samo nozni prsti videli odozdo), i pita drogog: - Jel Suljo, kako izgledam, a!? Sulja: Ko' orao! -Aaaaaa, zbog ledja, je'l da?! Sulja: Ma ne bre, zbog noktiju...
razno.19 mileusna,
>> ... >> 22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz. 23. MANGUP - prdne pa pobegne. 24. VOJNIK - prdi da ubije. 25. KUVAR - prdne za aromu. 26. NAUžNIK - prdne pa ispituje. Itd. itd. samo pustite mašti na volju :)
razno.20 dr.grba,
>> Znam, ali je taj 23. glup pa sam ga izbacio. Vic meseca (((((((:
razno.21 kile,
Otišli Zec i Lisica na žurku (rave). Počne Zeka da cirka, ne zna za dosta, totalno se uneredi. Pred fajront, vidi Lija da ovaj ne može ni da leži na podu a da se nižašta ne pridržava, bi joj žao, pa ga stavi na rep i otšlepuje kući. Posle par dana opet idu oni na žurku, ali ovaj put se Lija upije. Apsolutno, do koske. Zec šta će, mora nekako da se oduži Lisici. Stavi Liju na rep, pokuša da povuče, kad ono Lija spade sa onog melešnog zekinog repa. Proba zeka još jednom, ali lija opet spade. Šta će zeka, strpa Liju u kola i odveze je kući. Naravoučenije: Kome je mali, vadi se na kola.
razno.22 duki,
|> MAMA VOLIM TE !!! Bili Sizif i Edip, i kotrlja sizif onaj svoj kamičak uz planinu, znoji se, psuje, a Edip leškari u podnožju i smeje mu se: EDIP: "Guraj, Guraj..." SIZIF: "Ma mali! Jebi si mater!" COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.23 mdave,
Subject: Glupost !!! ================================ KOMUNIKACIJE.8/email:843 From: alf@zmaj.etf.bg. 20-05-94 06:34 20 line(s) Subject: Re: base64 -------------------------------- From: alf@zmaj.etf.bg.ac.yu (Jakovljevic Dejan) Subject: Re: base64 Date: Thu, 18 May 1995 13:16:09 GMT Berislav Todorovic (BERI@UBBG.ETF.BG.AC.YU) wrote: ........... -> .-------. -> | --+-- | Berislav Todorovic, B.Sc.E.E. | E-mail: beri@ubbg.etf.bg.ac.yu -> | /|\ UBBG System administrator | -> |-(-+-)-| School of Electrical Engineering | Phone: (+381-11) 3221-419 -> | \|/ Bulevar Revolucije 73 | 3224-430 -> | --+-- | 11000 Belgrade SERBIA, YUGOSLAVIA | -> `-------' ------------------------------------------------------------------- - ^^^^^ beri, boga ti, skrati ga malo !!!!! * Jakovljevic Dejan * ETF * Beograd * Srbija * alf@orao.etf.bg.ac.yu ____________________________________________________________________ ... *** Bad or missing Sysop, free files in all areas... ***
razno.24 mileusna,
>> Naravoučenije: >> >> Kome je mali, vadi se na kola. Uhvatila mačka miša. Miš poče da se izvlači: miš -- e, aj' me pusti, namestiću ti da smažeš moju sestru, znaš kakva je bela pa debela. mačka -- ma meni se ti sviđaš. miš -- dobro, namestiću ti brata, on ima bar 100kg. mačka -- ma nije deblji od tebe. miš -- OK. namestiću ti ćaleta, on je rekorder u familiji. mačka, -- e, ćaleta već može. idi ga dovedi Pusti on miša, miš uđe u rupu i, hvala bogu, poče da se smeje i ruga mački. Naravoučenije: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a posle se pravi lud.
razno.25 prosini,
Kauboj Džo primljen na ranč. Posle mesec dana prvi veći zadatak. Zove ga gazda i kaže: - Znaš, dolaze mi važni i ugledni gosti, pa ja neću moći čitav dan da radim. Ti radi sve kao i inače, a ako baš primetiš nešto neobično, e, onda dođi da mi javiš. I, dok je Džo čistio kod stoke, desi se *nešto neobično*. On dotrči u kuću, upadne unutra i vikne: - Gazda, gazda, bik je*e žutu kravu! Rančer ga pogleda, nasmeši se gostima, i izađe napolje. - Džo, ti si dobar momak, ali si malo... Ne možeš tako, ovo su fini ljudi, nisi trebao tako... Ako se ovo opet desi, ti uđi, i reci, na primer: bik *iznenadio* crvenu kravu. O.K.? - O.K. Posle pola sata opet se vrata otvaraju sa treskom, i uleće Džo: - Gazda, gazda, bik iznenadio crvenu kravu - opet je*e žutu!
razno.26 supers,
╔═══════════════════════════════════════════════════════╗ ║ ║ ║ D E V E T P I R O T J A N S K I H Z A P O V E S T I ║ ┌───────────────────╚══════════╗ ║ │I na tome se štedi! ^^^^^^^^^╚════════════════════════════════════════════╝ └──────────────────────────────┘ 1■ Ne daj drugome ništa svoje 2■ Uzmi drugom sve njegovo 3■ Sam si sebi jedini prijatelj 4■ Ne udaj/ženi se siromašnijim/om od sebe 5■ Snaga klade valja a novac vlada 6■ Nije zlato sve što svetluca (ali obavezno proveriti dotični predmet) 7■ Nikad ne podvaljuj drugome ako te to košta 8■ Uvali drugom "kosku" a traži mu meso 9■ a) Ubij se, i život je skup ako ne donosi profit b) Utepaj svakog člana porodice koga hraniš a on ne obetjava da tje da vrati c) Tepaj hladnim oružjem, jeftinije je
razno.29 d.stamen,
> e, kaze, taj sam video na sajmu. > ja kaze: bas taj. e ljudi, dajte da glasamo za vic meseca... ;>
razno.30 fancy,
ŮŢ> kaze: jel znate onaj kamion sto je iso preko evrope...? Crvenkapa strikes back..;)))) ŮŢ> ju, sad sam se zbunila. ...che na to
razno.31 mrajko,
Zapovesti su zanimljive ali nisu u duhu pirotskog dijalekta. Dakle, posto sam ja iz PIROT, smatram se obaveznim da nacinim nekoliko izmena, cime samo zelim da poboljsam kvalitet i verodostojnost navedenih zapovesti. Dakle: >> 1■ Ne daj drugome nista svoje Ne daj na drugog kvo si je tvoje >> 2■ Uzmi drugom sve njegovo Uzmi na drugog sve njegovo >> 3■ Sam si sebi jedini prijatelj Sam si na sebe jedini prijatelj >> 4■ Ne udaj/zeni se siromasnijim/om od sebe Ne zeni se(za oba roda) za posiromasnog/u od tebe >> 5■ Snaga klade valja a novac vlada (to ostaje) >> 6■ Nije zlato sve sto svetluca (ali obavezno proveriti doticni predmet) (to ostaje) >> 7■ Nikad ne podvaljuj drugome ako te to kosta Nikad ne podvaljuj na drugog ako ce te to kosta. >> 8■ Uvali drugom "kosku" a trazi mu meso Uvali na drugog "kosku" a trazi mu meso >> 9■ >> a) Ubij se, i zivot je skup ako ne donosi profit Utepaj se, i zivot je skup ako ne donodi profit >> b) Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava >> da tje da vrati Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava da ce vrne >> c) Tepaj hladnim oruzjem, jeftinije je Tepaj s hlado oruzje, pojeftino je
razno.32 peri,
Drugo ispravljeno izdanje Second straighten out treason Autor: Mihajlović N. Miodrag - MIKASSO (inače kolega iz susedne prostorije) ENGLESKI PO VUKU ENGLISH BY WOLF Ko te šljivi Who plums you Zna znanje He knows knowledge čivi na visokoj nozi He lives on high Još od malih nogu Since little legs Utopistički socijalizam Drowning socialism Hvala na pitanju Thank you for the question Mesna zajednica Meat association Strukovni savez Waist union Složena organizacija udruženog rada Complicated organisation of united work Samoupravne strukture Selfruling structures Hajde da igramo karte Let's play tickets Volite li okretne igre Do you like revolving plays Rukovodeći drugovi Handleading comrades Kolektivno rukovodstvo Colective handleadership Zgrada sa pratećim objektima Building with following objects Okvirni dogovor Framed understanding On je velika zverka He is a big animal Ko te šiša Who cuts your hair Malo sutra Little bit tommorow Dva jaja na oko Two eggs on eye Kakva šteta What a damage Kad bih imao samo malo više vremena If I only had little more weather Ima petlju He has a loop Ona je u drugom stanju She is in second stage Delim vaše mišljenje I devide your oppinion Narodi i narodnosti Peoples and peoplesnalities On je svetla tačka He is bright full stop S mene pa na uštap From me than on to the stick Kako gde Who where Preveo ga žednog preko vode He translated him thirsty accross the water Rukovodeđi sastav Handleading composition Rukovodeće strukture Handleading structures Na Kukovo leto On Cook's summer Podpitanje Subquestion More nosi se Why don't you carry yourself Ljigavo ponašanje Lubricated behaviour Spetljao se s njom He looped himself with her Uvek nešto petlja He allways loops something Petlja se tamo gde mu nije mesto He loops himself there where he has no place čelim da se naslonim na tebe I wish to elephant myself on you Stavili ga na tapet He was put on wall paper... ... to be continued Eventualne greške u kucanju moguće. Nastavit ću za koji dan.
razno.34 ana,
Izlazim ja iz skole, malopre, i pritrcava mi neki klinac i onako, bas uzrujano, pita: - Iizvini, jel znas koliko ima sati? Ja mu kazem: deset do sest. A on i dalje uplaseno: A je l' proslo pola sedam? Ja: Nije. On (i dalje jel...): A za kolko ce pola sedam? Ja: Ma za pola sata. A klinac sa olaksanjem: Uh, tek za pola sata.
razno.35 ushke,
Ovaj vic je posvećen svima koji u ovu konferenciju po X-ti put šalju stare viceve. I ovaj vic je verovatno već viđen ovde, samo što sam mu ja dodao malo ali korisno naravoučenije. ----------------------------------------------------------------------- Lija i Meda su se celog dana dosađivali sedeći pod drvetom, kad je pokvarenoj Liji pala na pamet ideja da idu da z**aju Vuka. Kako Meda nije bio pokvaren kao Lija rekao je da im za to treba neki razlog, jer ne mogu da z**aju Vuka tek tako bez veze, ali Lija na to reće: ,Nema problema, pitacemo ga da li ima kapu, pa ako ima kapu, prebićemo ga jer ima kapu; a ako nema kapu, prebićemo ga zato jer je nema'. I odoše oni kod Vuka,... Lija: ,Zdravo Vuče, imaš li kapu?'... 'Nemam'...BUM, TRAS, HRSK, SLOM... Vuk se jedva oporavio, pa kako više nije hteo da pije batine, odlučio je da uhodi Liju i Medu... Sede tako Lija i Meda pod drvetom i opet se dosađuju kad Liji opet predloži da odu da prebiju Vuka... ,A šta ćemo sad da mu kažemo, ovaj, pa nije uredu, već sam ga juće prebio?!?'... ,Pitaćemo ga da nam da cigare, pa ako ima cigare sa filterom - prebićemo ga jer nema cigare bez filtera, a ako ima cigare bez filtera - prebićemo ga jer nema cigare sa filterom.' Kad Vuk to začu, skokne brzo do dilera i kupi par pakli cigara sa filterom i par bez filtera. Dođoše Lija i Meda... Lija: ,Zdravo Vuče, imaš li cigara?'... ,Naravno da imam; nego, 'očeš li ove sa ili ove bez filtera?' ... ,A da te pitam nešto Vuče?'... 'Pitaj!'... 'A gde ti je kapa?' Naravoučenije: AKO NE ZNAŠ NOV VIC, SLOBODNO MOčEŠ DA SE POSLUčIŠ STARIM.
razno.36 alkos,
Subject: Jugo-nostalgija TITO PARTIJA, GUZI TREBA HARTIJA
razno.37 ndragan,
/ 23. BEZOBRAZAN - prdi preko govneta da bolje smrdi 23+n. (pogađajte) - prdi mirno i dostojanstveno
razno.38 aleck,
E zemljak,trebalo bi da svratiš do starog kraja...nije loše s vremena na vreme(mada ni ja nisam skoro bio)...:) >> Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava 'raniš >> da ce vrne >> Tepaj s hlado oruzje, pojeftino je 'ladno Kod nas,jel' te,nema glasa h...a i šta će nam? :)
razno.39 nemko,
)>- 23+n. (pogađajte) - prdi mirno i dostojanstveno Englez? (Crnogorac?)
razno.40 msavkovic,
### A klinac sa olaksanjem: Uh, tek za pola sata. Ovo sa satom me podseti. Najgenijalnije udvaranje ;))))) : Radnja u Cumicevom S. - Izvini jel znas koje je vreme ? - Nemam sat ! - Krajnje je vreme da se ja i ti upoznamo I tu devojka sedne i poce energicno da se smeje :)
razno.45 violator,
:>> Englez? (Crnogorac?) Jedna svinja sa Dedinja, ljudske krvi žedna (c) Direktori, a i ko bi drugi :)
razno.47 fancy,
ŮŢ> ... ,A da te pitam nešto Vuče?'... 'Pitaj!'... 'A gde ti je kapa?' Zar ne ide ovako: "Nego da ja tebe neshto pitam izvoli reche vuk..." ?
razno.48 ushke,
> Zar ne ide ovako: > "Nego da ja tebe neshto pitam izvoli reche vuk..." > ? Nije nego: "Nego da ja KHMMMM tebe neshMMMMto pitam itd...... KHHHHHHHHH"
razno.49 blade,
Istinit dogadjaj: Dosla baba u prodavnicu za kucne ljubimce, pa pita: -Jelte, a sta vam je to davilica? Prodavac: Pa to vam je za pse, da ih steze kad ih povucete... -Aaa, a ja mislila da je to za mace....Znate, ne mogu vise da ih davim u kofi...
razno.50 cnenad,
=> Istinit dogadjaj: Bila neka prodavnica (valjda je i sad) u Trstu gde prodaju cipele za mrtvake. Cipele su naravno kartonske. žovek ih uzima, vraća se ovamo, oblači ih i izlazi napolje na kišu. Cipele pod dejstvom vode propadaju. Sledeći put svraća u istu radnju i reklamira cipele. Prodavac uvažava reklamaciju jer mu se po prvi put događa da neko ulaže reklamaciju na robu koju prodaje.
razno.52 vesboj,
Pita kamiondzija pandura. Kam.: Jel brate ima ili u ovom gradu CRNIH KRAVA ? Pand. : Nema Kam.: a jel ima crnih konja ?:( Pand.: Nema ni crnih konja Kam.: Onda sam sigurno pregazio POPA
razno.53 vesboj,
Ucitelj prekorava ucenika. Ucitelj : Ti si uvek najprljaviji u razredu , trebalo bi da se kupas malo cesce. Ucenik : Pa ja se ucitelju kupam svako vece Ucitelj : Pa ..onda bi trebalo da promenis vodu
razno.54 vesboj,
Vozi covek kola, zena mu stalno dobacuje Zena : Sporije , sporije , sporije vozi Kad u isto vreme otpozadi tasta: Tasta : Brze zete, brze Vozacu puce film i rece Vozac : Dobro bre zeno puzda mu materina ko ovde vozi kola ti ili tvoja majka
razno.55 peri,
> Drugo ispravljeno izdanje > Second straighten out treason > > Autor: Mihajlović N. Miodrag - MIKASSO > > ENGLESKI PO VUKU > ENGLISH BY WOLF > > > ISPRAVKA ---------VVV > > čivi na visokoj nozi He lives on high LEG > ... Soli mu pamet He salts his brain Od pamtiveka Since remember-century Zašto da ne Why yes no On je kuje u zvezde He blaksmiths her in stars Jezik u sosu Language in souce Šta ti pada na pamet What is falling on your brain Pucali smo od smeha We were shooting from laughter čiv se pojeo od muke He was eating himself alive from nausea Uzima zdravo za gotovo He is taking healthy for ready Radi ga ko vola u kupusu He works him like an ox in cabagge Nek se nosi Let him carry himself Nemoj da me radis Don`t work me Ko mu šmirgla uši Who sandpapers his ears Ti me radiš You are working me Nemoj da ga tupiš Don`t blunt it On je veliki tupadžija He is big blunter Pljunuti otac Spitted father Kako kad How when Za svaku sliku i priliku For every picture and occassion Bez zadnje namere Without behing intention Zemaljski sud Earth Court Potkrovlje Subroof Napao ga na pasja usta He attacked him on dogs` mouth Zavrtela mu je mozak She turned his brain arround Prebio ga na mrtvo ime He beat him on dead name Za čije babe zdravlje For whose grandma health Popišmaniti se To overpiss oneself Razbibriga Brakeworry Kako da ne How yes no Daleko mu lepa kuća Far him beautiful house Uhvatio je maglu He cought fog Ne vredi ni pišljiva boba He is not worth a pissing bean Koji ti je đavo Who is your devil Ni rod ni pomozi Bog Neither a relative nor help me God Udri brigu na veselje Beat your worry on the joy Nema dlake na jeziku He doesn`t have hair on his language Luta kao gluva kučka He wanders like a deaf bitch Ne zna dve unakrst He does not know two crossed čuti žutuju, crveni putuju The yellows are yellowing, the reds are travelling Gura ko mećava Pushing like a blizard Kome ti to To whom you this Mani se ćorava posla Give up the blind bussines Srednje žalosno Middle sad Dala mu je korpu She gave him basket On je deveta rupa na svirali He is the ninth hole on the flute Obriši se Erase yourself Ispeci pa reci Bake it than say it Smeje mu se u brk He laughs into his moustache Smeje mu se brk His moustache is smiling Pijan je ko majka He is drunk as a mother Izvodi besne gliste He performs wild worms Vratiti milo za drago To return pleasure for dear Uzoran građanin Ploughed citizen Uzoran muž Plaughed husband On je velika marka He is big stamp Jabuke u slafroku Aples in nightgown Sarma u telećoj maramici Sarma in baby bief hankerchief Drugo izdanje Second treason Iz čista mira Out of clean peace Hteo bi da se nadovežem na diskusiju I would like to overtie myself to the moga druga comrades` discusion Da pojedemo nešto s nogu Let`s eat something from the leg Annex II IMENA GRADOVA I LIžNA IMENA PO VUKU Mali Mokri Lug Little Wet Grove Novi Sad New Now (New USA, New Garden) Novi Pazar New Market Novi Vinodol New Vinevalley Petlovo Brdo Cocoricco Hill Julino Brdo Julia's Heights Travnik Grassnik Donja Rekavica Lower Rivervica Beli Potok White Brook Crna Trava Black Grass Goli Otok Naked Island Bela Reka White River Slavoljub Glorylover Miroljub Peacelover Veroljub Faithlover Dragoljub Dearlover Ratomir Warpeacer Branimir Peacedefender Budimir Peaceraiser Tugomir Sadpeacer Miodrag Lovelydear Stojan Standish Vuk Wolf Uglješa Coaler Annex 1 Neki lokalizmi koji se vrlo retko sreću u govornom jeziku naših naroda i narodnosti. Some local expressions which very rearly meet in spoken language of our peoples and peoplesnalities. + + + Ne jebe ga ni za suvu šljivu He doesn`t screw him for a prune Za koj moj For which mine Jebivetar Windfucker Šiljokuran Pricksharper Svira kurcu za male pare He plays to the prick for little money Odjebi Fuck off Razume se ko Marica u kriv kurac He comprehends things as Marica in curved prick Najebo je ko žuti He was screwed as yellow Boli me It hurts me Biti kurate srece To be of pricky fortune Jebo ne jebo kurcu vreme prolazi To fuck or not, pricks time passes by Jebaću ti nanu naninu I`ll screw your grandma`s grandma Ljuljati Marka To cradle Mark Pisati uz vetar To piss against the wind Sranje kroz gusto granje Shitting through a dense bush Jebo je ježa He screwed a hedgehog Idi u majčinu Go into mothers` Idi u tri lepe Go into three beautiful JEbaću ti sunce I`ll screw your sun Jebo te šinter Let the dog catcher screw you Titrati nekome jaja To jingle someone`s balls Popizdeti To overcunt Osećati se kao kurac u hladnoj vodi To feel like a prick in cold water Idi u krasni Go into the beautiful Najebati To overfuck Podjebati To undefuck
razno.56 madamovic,
> Kako gde Who where How where ?
razno.57 rsinisa,
Poslednje reči jednog lovca: - Sine, nemoj da se igraš sa tom puškom jer je napunj...
razno.59 .marko.,
Ulazi muskarac u zenski WC, poce da vrsi malu nuzdu, kad, zena koja ga ugleda usplahireno rece:"Ali, ovo je za zene". Muskarac, pogleda nju, pa pogleda u pravcu q.. i rece: "I ovo je".
razno.60 mdrazic,
> Ulazi muskarac u zenski WC, poce da vrsi malu nuzdu, kad, > zena koja ga ugleda usplahireno rece:"Ali, ovo je za zene". Istinit događaj sa YU INFO 95 na Brezovici: Posle svečanog otvaranja, posluženog pića i par plenarnih predavanja, izlazi masa iz sale i pravo svi u WC. Na WC-ima su bile oznake za muški/ženski ali teže uočljive, a ljudima se žuri, a uz to je i ženski bio bliži. Jedna pripadnica lepšeg pola ide prema 'svom' WC-u i uočava muškarca kako iz njega izlazi :) Na primedbu: "Ovo je ženski WC" muškarac je posle par sekundi (valjda dok je shvatio problem) odgovorio: "Sad je muški; eno ima još petorica unutra!" :)
razno.61 alkos,
Subject: Figuar ;) Tipu se pokvari fića na auto-putu i on šta će, počne da stopira.. I stane mu frajer sa Ferarijem Testarosom.. Tip: Joj brate ajde molim te da me odšlepaš do prve benziske pumpe... Frajer: Ajde, nema problema.. I tako, zakačiše oni fiću... Frajer u Testarosi udari po gasu 180, 200, a onaj mučenik mu otpozadi blica da uspori.. U tom trenutku pretekne ih jedan Porshe 911. To se nimalo nije svidelo ovom u Ferariju, pa pojuri da ga stigne... Na sledećoj krivini stoji pandur i na radaru vidi da mu se približava nešto brzinom od 250km/h. Kada su prošli pored njega on pade u nesvest... Njegov kolega mu posle prilazi i pita ga šta je bilo.. Pandur: Ma ćuti, pogledam ja na radar a ono vozilo se kreće 250km/h, kad ono pored mene prođe Porshe pa Ferarri, a za njima ide fića i blica im da mu se sklone sa puta...
razno.62 pyc.guy,
ognjen -- 'smaramo'?
razno.64 spec,
Q: Zašto je cela prva postava Crvene Zvezde obolela od EBOLE A: Je..li su pre neki dan neke majmune sa JNA... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Q: Zašto plavuša stoji pored praznog mesta u prepunom autobusu ?? A: žuva mesto za kulturu !!!!!!!!!!! SPEC :))))))
razno.65 dturkanovic,
Question: Shta se dogodi kad baba skine brus ?? Answer: Zategne joj se koza na licu :))
razno.66 vlasta,
Koje tri drzave imaju osobinu pi*ke? Engleska - stalno je vlazna Rusija - stalno krvari i Srbija - stalno trazi neki ku*ac
razno.67 jmilosevic,
Stari, ali možda... Na času političke nastave u vojsci, stariji vodnik kaže vojci: " ... i voda ključa na 90 stepeni..." Sluša masa to, nezainteresovano, ali jedan student se ipak javi:"Druže stariji vodniče, dozvolte da se obratim." -"Ajde reci." -"Pa druže stariji vodni če voda ne ključa na 90 stepeni mego na sto." -"Ako ja kažem na 90 stepeni, onda je na 90 stepeni, sedi dole". Šta će ovaj, osta posramljen i sede. Prošlo je to vremena i sretnu se oni kasnije u gradu. Ovaj sa drugovima iz jedinice a ovaj sa ženom. Idu jedan prema drugome i tek će ti vodnik. -"Vojniče, ipak si ti bio u pravu. Voda ključa na 100 stepeni, a ono 90 stepeni, to je prav ugao."
razno.68 mrajko,
IDE Mile lajkovackom prugom... TUUU TUUUUUUUU!!!!! Iso Mile lajkovackom prugom....
razno.69 boris,
> Na času političke nastave u vojsci, stariji vodnik kaže vojci: > " ... i voda ključa na 90 stepeni..." Na času taktičke obuke stariji vodnik kaže vojsci: " ... kod uglova 1 stepen ima 100 minuta i jedan minut 100 sekundi." " Ali druže stariji vodniče, jedan stepen ima 60 minuta i jedan minut 60 sekundi." > -"Ako ja kažem na 90 stepeni, onda je na 90 stepeni, sedi > dole". Šta će ovaj, osta posramljen i sede. "Ha, tu sam vas čekao, pobrkali ste sa merenjem vremena. Tamo je to tako ali kod uglova ne." > -"Vojniče, ipak si ti bio u pravu. Voda ključa na 100 stepeni, > a ono 90 stepeni, to je prav ugao." Nešto slično ipak nisam čuo. p.s. To je bio vodnik artiljerac, šta mislite kako onda precizno gađaju. (Radnja je bila u Mostaru)
razno.70 mala,
> IDE Mile lajkovackom prugom... > TUUU TUUUUUUUU!!!!! > Iso Mile lajkovackom prugom.... Nemoj tako! Moj razredni se zove Mile O;> (Da se i ja malo oglasim)
razno.71 igors,
Inace znate li da nikad nije utvrdjeno kojom je prugom isao Mile, postoje dve Lajkovacke pruge, koje se seku pod pravim uglom. Igor Stankovic
razno.74 nemko,
)>- Prodavac uvažava reklamaciju jer mu se po prvi put događa da )>- neko ulaže reklamaciju na robu koju prodaje. To se desilo jednoj grupici žeha koji je bili za vreme komunizma u jednoj šoping turi u italiji. Ali oni su toga kupili na "tone" i nisu primetili crni krst na kutiji. Njima reklamacija nije bila prihvaćena. :))
razno.75 dr.grba,
>> )>- Prodavac uvažava reklamaciju jer mu se po prvi put događa da >> )>- neko ulaže reklamaciju na robu koju prodaje. >> >> To se desilo jednoj grupici žeha koji je bili za vreme komunizma >> u jednoj šoping turi u italiji. Ali oni su toga kupili na "tone" Ne, to se desilo kolegi oca mog poznanika u Trstu.... ==================== (idemo opet da vidimo kome se još desilo. Najzanimljivije će biti ako je jedan od kupaca dobio lopatom po ruci dok je istresao šljunak iz cipele.)
razno.76 gtomic,
> Na času taktičke obuke stariji vodnik kaže vojsci: > " ... kod uglova 1 stepen ima 100 minuta i jedan minut 100 sekundi." Kako je reč o artiljeriji, onda je reč o gradima gde važi da je: Ń/2=100° a 1°=100' i 1'=100" Sad malo relaksacije posle obrazovnog programa (tek da me gazda ne izbriše;). P: Pilot borbenog aviona koji navija za Zvezdu? O: Top ganjci.
razno.77 mileusna,
>> Ne, to se desilo kolegi oca mog poznanika u Trstu.... E, sad me podseti na jednu anegdotu koju mi je pričala moja sestra. Bili oni na ekskurziji u Trstu (ex, koja vremena...) i ušli u poslastičarnicu, seli i počeli da se dogovaraju šta će ko da uzme. Kad su se dogovorili, jedan frajer pozva gazdu da naruče, i na šiptarskom naglasku poče da naručuje. - 'Dve bakljave, tri toljumbe...' A gazda će na to (na ORIGINALNOM šiptarskom naglasku) :))) - 'Jebem lji vam majku, mene ste našlji, marš iz moje radnje :))) Objašnjenje: ljudi se nisu nadali da Šiptari drže poslastičarnive širom Yu, a ne samo u Srbiji :))
razno.78 mirche,
>> oni na ekskurziji u Trstu (ex, koja vremena...) i ušli u poslastičarnicu, ***** >> drže poslastičarnive širom Yu ******** Ovde nešto gadno ne štima. Uzgred, da te podsetim omiljenog stiha iz tog vremena kada su nam uzeli Trst koji se čuo na mitinzima: " Zona A, Zona B - naše su obe !!!" :(( pozdrav, mirche
razno.79 mirche,
** (idemo opet da vidimo kome se još desilo. Najzanimljivije će biti ako je jedan od kupaca dobio lopatom po ruci dok je istresao šljunak iz cipele.) ** A kome se desilo da mu je stala mešalica za beton pa je on gurnuo glavu u bubanj da vidi zašto je stala i u tom trenutku je ona ponovo krenula. ;) ( Svi su pozvani da jave: akteri, svedoci, očevici, prijatelji očevidaca, prijatelji prijatelja svedoka, proizvođači dotične mešalice...;)) Uostalom, ko ne stavi reply na ovu poruku teraće ga maler u celom Junskom roku ;)))))))
razno.80 vlad,
> " Ali druže stariji vodniče, jedan stepen ima 60 minuta i jedan > minut 60 sekundi." Vreme: dvadesete godine ovog veka. Kaplar drzi postrojenoj ceti predavanje o slobodnom padu. Slusaj 'vamo bre seljaci! Slobodan pad, to vi je kad ja, recimo, uzmem ovi kamen pa ga frljim, a on leti, leti, leti i ucini "bup". E, to "bup", to vi je slobodan pad! Jel' ima neki da mu nije jasno?! Vojnik, stidljivo: Meni nesto nije jasno gos'n kaplare. - Sta ti bre nije jasno?! - Recimo, gos'n kaplare, da niste vi uzeli taj kamen, nego ga uz'o ja. Ja ga frljim, a on leti, leti, leti i ucini "buc". Sta je sad to "buc" ako je "bup" slobodan pad? Kaplar razmislja nabrana cela pa ce odjednom ozarena lica: - Mi smo pesadija i kod nas je "bup", a to "buc", to ti je u mornaricu i nemoj vise da mi unosis smutnju u armiju!
razno.81 djuk,
><> Uostalom, ko ne stavi reply na ovu poruku teraće ga maler u celom Junskom pui BaKSuZe, evo ti ga Reply ;)
razno.82 nemko,
)>- A kome se desilo da mu je stala mešalica za beton pa je on )>- gurnuo glavu u bubanj da vidi zašto je stala i u tom trenutku )>- je ona ponovo krenula. ;) Ja sam prijatelj ocevidca ova dva slucaja: 1.) Radnik naslonjen na mesalicu je istresao sadrzaj cizme. Ovaj drugi, ubedjen da ovog drma stuja, dohvati lopatu i bam po ruci (koja istog casa puce)! 2.) Zastala mesalica i 'budala' je htela da je malo pokrene 'gurajuci iz unutrasnje strame ??!!?? U pitanju je bio los spoj na kablu i mesalica je odmah proradila. Covek je ostao bez ruke (Da je bila u poitanju noga, dao bi bane. -tu njegovu adresu da ga snimi, skenira i posalje na Sezam u vidu jednog od onih 'cuvenih' jpg-ova!)
razno.85 apostol,
Onesvestio se. Odmah smo reagovali. Da... zaista je bio grozan... Nismo uspeli da ga povratimo. Potpis LJUDOZDERI
razno.86 sav.gacic,
> Ja sam prijatelj ocevidca ova dva slucaja: > 1.) Radnik naslonjen na mesalicu je istresao sadrzaj cizme. Ovaj drugi, > ubedjen da ovog drma stuja, dohvati lopatu i bam po ruci (koja istog casa > puce)! Efektno zvuči, ali ja od '85, kada sam prvi put čuo fazon u Hercegovini "od jarana koji upravo odande ide" svake godine čujem bar za 10-15 slučajeva "proverenog porekla", ali začudo, "osim dobrog pripovedačevog prijatelja", nigde nikog poznatog... To me podseća na porniće sa Nedom Arnerić, Nedom Ukraden, Mersihom žolaković itd. itd. koje je "gledao moj ortak kod svog ortaka", ali se nije desilo da neko donese kasetu... > 2.) Zastala mesalica i 'budala' je htela da je malo pokrene 'gurajuci iz > unutrasnje strame ??!!?? U pitanju je bio los spoj na kablu i mesalica je > odmah proradila. Covek je ostao bez ruke Drugar, neurohirurg, je izvor priča iz zone sumraka: Mene se dojmio slučaj tipa koji je gurnuvši glavu u otvor poluprazne cisterne of 2 tone ŠIBICOM proveravao nivo benzina u cisterni!!! Desilo se jedno BUM i glava se rascvetala, ali da fazon bude veći, tip je preživeo, krpili su ga dugo, ali majstor ponovo valja benzin, pa ti vidi... Pozdrav, Bik koji sedi.
razno.87 cdragan,
> of 2 tone ŠIBICOM proveravao nivo benzina u cisterni!!! > Desilo se jedno BUM i Još bolji je fazon koji sam pročitao u novinama pre godinu dve a radi se o panduru koji je mazdisao benzin iz službenih kola u pandurskoj garaži i, of kors, šibicom hteo da proveri kolko je benzina sipao u kanister ... epilog je dva ili tri spaljena pandurska auta, pametni pandur u bolnici sa perspektivom da obične prozore zameni rešetkastim ;)
razno.88 whitie,
-->> " Zona A, Zona B - nase su obe !!!" :(( A ono : " Muzeve damo, Trst ne damo ..." Moj matori to zenskom rodu nikad nije oprostio !
razno.89 cnenad,
=> pandurska auta, pametni pandur u bolnici sa perspektivom da obične => prozore zameni rešetkastim ;) MUP JAIL NT 2.01., ovog puta bez bagova
razno.90 boris,
> Kako je reč o artiljeriji, onda je reč o gradima gde važi da > je: Ń/2=100° > a 1°=100' i 1'=100" Kako je reč o artiljeriji onda se tamo primenjuje hiljaditi: ugao pod kojim se "vidi" jedan metar na udaljenosti od 1 km. Jel si i ti artiljerac? Kao kad su Srbi iz krajine pogodili maslenički most (ponton) pa "zabetonirali" haubicu da ne bi ponovo tražili cilj:) Pozdrav Boris
razno.91 satr,
Mesto dogadjanja Bosna. Ide Hrvoje sumom i vidi da mu idu u susret vojnici, pa ih brze bolje pozdravlja: - Za dom spremni. Onda vidi da nose kokarde pa se ispravlja: - Ak' niste, spremte se spremte.
razno.92 nemko,
Psovka dana: Jedi go**a i pusi mi q**c!
razno.93 darone,
psovka decenije: srči proliv (c) by galactus
razno.94 nboskovic,
Kakva je razlika između tašte i sunca? U sunce može, po nekad, i da se pogleda. (c) klap nikola
razno.95 pyc.guy,
Sta kazete na ovu? Boli te qrac u dupe! Pyc
razno.97 ladislavs,
Pravnička varijanta: Snajke ti ga nabijem. ciLa.
razno.98 d.petrovic,
Puca ti qurac u dupe junačko
razno.99 apostol,
Eyes colors long = O~i boje duge Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu Directed cheeking = Usmereno obrazovanje It is very with-even = Vrlo je sparno
razno.100 apostol,
On je... Duhovit kao duh. Ve{t kao ve{tica. Siguran kao Sigurni Viver. Moderan kao modem. Ta~an kao Margaret Ta~er. Dobar kao dobo{. U`asan kao u`e. Kratak kao krater. Plitak kao plitvice. Dubok kao Dubrovnik. Ru`an kao ru`. Pedantan kao pedala. Izda{an kao izdajica. Mek kao mekinja. (ili Meka) Stalan kao stalak. Jak kao jakna. @iv kao `ivica. Obrazovan kao obraz. Kiseo kao kiseonik. Lep kao lepak.
razno.101 apostol,
ISTINITO: Put me naneo u apoteku u Krivolackoj ulici. Prvo sto se moglo uociti iza prodavacice su bile dve tube na polici, koje su bile razlicitih proizvodjaca, a iste namene: Na jednoj je pisalo: GEL ZA AKNE a na drugoj GEL PROTIV AKNI...
razno.102 nemko,
Trazi se lep, mlad, zgodan, privlacan mladic koji ce da zavede svalerku mog muza! Cena po dogovoru!
razno.103 sobrenovic,
## tRAZI SE LEP, MLAD, ZGODAN, PRIVLACAN MLADIC... Trazi se LOVARAN mladic da zavede svalerku mog muza. :)
razno.104 mdrazic,
> Trazi se lep, mlad, zgodan, privlacan mladic > koji ce da zavede svalerku mog muza! > Cena po dogovoru! U naturi?
razno.105 eburanj,
Ide pas pustinjom i kaže: "Joj, ako uskoro ne naiđem na drvo, upišaću se!"
razno.106 darone,
I zajeban ko kratko ćebe ;) p.s. gde su sezamovci, tu i šala mora da vrca...
razno.107 apostol,
Kako peaÔyje Ń/Đaby└┴┘a kaga joj ucŃpu└┤a└┴┘ Bu└┴┐? > Kako? └┴┘Ta Kako?
razno.108 vlador,
> Trazi se LOVARAN mladic da zavede svalerku mog muza. Imaš muža?
razno.109 vlad,
> Ide pas pustinjom i kaže: > "Joj, ako uskoro ne naiđem na drvo, upišaću se!" , a ako uskoro ne procitas stare conf. VICOVI ili se makar prosetas do obliznje osnovne skole za vreme *malog* odmora ti ces se i gore unerediti B))))))))))).
razno.110 cdragan,
> Kakva je razlika između tašte i sunca? > U sunce može, po nekad, i da se pogleda. Auh .. ovo mi miriši na to da koleza klap(c) krupnim koracima ide prema sudbonosnom 'DA' ;)
razno.111 apostol,
*** SVI SMAJLIJI *** STANDARDNI :-) Srecko :-( Tuzni POSEBNI B-) Kratkovidi :č-( Placljivko :-(č Slinavko :-(#### Povraca 8-) Kratkovidi II PREDSEDNICI ­:-I Sloba ¸8-I Franjo RASE <đ-Ă Kinez *:÷║ Crnac OSTALO ­:-Á ­8-I Beavis i Butt-head %:-) Smajli u tripu :-č Smajli koji vristi ń:-š Smajli Srbin ţ:-I Smajli Shiptar ÷-) Smajli pogodjen pistoljem medju oci :-Očččččč Povraca II >:-Š­Ć Cudoviste :-# Smajli sa zalepljenim ustima (│:-Ű Talicni Tom :-Q Smajli koji pusi :-(====8 Smajli koji ga pusi °žU Smajli iz profila Smajli Nevidljivi covek
razno.113 ivan.mile,
Ubićuonogakomijeskloniorazmaknicu.
razno.114 maksa,
>> Ubićuonogakomijeskloniorazmaknicu. TakotiitrebakadkupuještastaturukodBioSfere.
razno.116 ndragan,
(CIVILIZACIJA.9 1.5 filozofija :) / Gde god se okrenes dupe ti je odpozadi! Ne samo gde god, nego i kud god (ko razume, shvatiće). Ovo je, valjda, trebalo u viceve. Ima i dodatak: Aksiom: Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad je uz vetar. Posledica: tresi ga dokle hoćeš, poslednja kap svejedno ide u nogavicu.
razno.117 maksa,
>> Aksiom: Sve je sranje sem pišanja, >> a i pišanje je sranje kad je uz vetar. Kada ujutru izađeš iz šatora, uhvati se za jaja. Ako nađeš 4 komada, to znači da ti je neprijatelj zašao duboko u pozadinu. Mao Ce Tung
razno.118 darone,
stefan -- porodila se žena i rodila klinca sa dve glave, dolazi ćale u posetu i pošto još nije video klinca pita med. sestru kako je a ona kaže "ko zmaj!" ;)
razno.119 mdrazic,
>*** SVI SMAJLIJI *** :-# nosi protezu :-/ skeptičan :-: mutant smajli :-O viče :-Q pušač :-b plazi se :-* poljubac .-) jednooki B-) sa naočarama R-( tužan zbog slomljenih naočara O-) sa maskom za ronjenje $-) dobio na lutriji :-)8 sa leptir mašnom +:-) sveštenik <đ-) Kinez :/7) Sirano de Beržerak (:-) ćelav Ć:-) rogonja :- muško >- žensko
razno.120 pyc.guy,
─── 8-) Kratkovidi II Nije nego, Krava s' krupnim & vlaznim ocima... Pyc
razno.121 vlador,
>> *** SVI SMAJLIJI *** 8:)-|-< Mala devojčica :)-|8-< Velika devojčica
razno.122 pstojanovic,
Dosli Švarceneger, Stalone i Nino pred pećinu u kojoj je bila neka problematična mečka, sa namerom da je isteraju iz pećine. Prvi ulazi Švarceneger. Piska, buka, haos ... sat vremena ... Izlazi Švarceneger sav razbucan i kaže : - U jebo te, kakva mečka Ulazi Stalone. Piska, buka, haos,. itd. ... sat vremena ... Izlazi Stalone sav okrvavljen i kaže : - U, jebo te, kakva mečka Ulazi Nino. Tišina. Posle 15 min. izlazi mečka i kaže : - Auu, jebo te, kakav seljak.
razno.123 mdrazic,
>>> Aksiom: Sve je sranje sem pišanja, >>> a i pišanje je sranje kad je uz vetar. > > Kada ujutru izađeš iz šatora... Kad ujutru izađeš iz šatora da bi pišao: Cimer iz šatora: - Jel' to pada kiša? - Jok, duva jak vetar :)
razno.124 mdave,
Subject: Re: Vic > Posle 15 min. izlazi mečka i kaže : > > > - Auu, jebo te, kakav seljak. Posle 5 sec ustaje sezamovac od kompjutera i kaže : - Auu, jebo te, koji mator vic.
razno.125 vitez.koja,
#=> NISAM TI JA KRIV └┴┘TO KOPuCTu└┴┘ ű ▀Ě│ű▀ YUSCII!!!! Problem je, rođače, što TI KOPuCTu└┴┘ YUSCII!!!! ;)
razno.128 jppttica,
za sve je kriv marfi.....
razno.129 darone,
Silovali pet engleza nemicu :( Ona se dere "Najn! Najn!", a oni dovedu još četvoricu.
razno.130 darone,
Silovala četiri nemca engleskinju, a njoj se svidelo pa viče "Najn! Najn!". Kako su nemci bili dobri ko lebac, pokupe se i odu.
razno.131 darone,
Sedela nemica sama na klupi u parku i odjednom poče da viče "Najn! Najn!". Iz džmlja iskoči devet engleza i poče da je siluje ;))
razno.132 majstor,
Setala mongolka obalom Save te povika "Najn! Najn!". Uto ispliva Slobodan Dajovic i upisa joj devetku u index.
razno.133 ivan.mile,
>>TakotiitrebakadkupuještastaturukodBioSfere. Ovx txstxturx ništx ne vxljx.Kxd hoću dx otkucxm "x", onx kucx x.
razno.134 pyc.guy,
5 engleza silovali 1 ;) nemicu, a ona vikala "Najn, najn!". Sta ce momci, nisu znali gde da nadju jos cetvoricu pa odose.... Pyc
razno.135 vitez.koja,
Pet Engleza silovalo jednu Nemicu i ona povika "Najn, najn!" i dovede još 24 Nemice, koje su onda silovale ovo pet Engleza i oni povikaše... sk
razno.136 jovca.car,
/* Setala mongolka obalom Save te povika "Najn! Najn!". Uto ispliva Slobodan /* Dajovic i upisa joj devetku u index. Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Jel treba i pol da menjam?
razno.137 dr.grba,
>> Ovx txstxturx ništx ne vxljx.Kxd hoću dx otkucxm "x", onx kucx x. Ja dnam da kadem "d".
razno.138 maksa,
Pet Srba silovalo jednu Nemicu. Ona povikala 2 x "Najn", na šta se oni napraviše Englezi i pozvaše još trinaestoricu.
razno.139 msavkovic,
1 Najn silovao nemicu, ona povika " Najn, najn ", doslo jos 8 Nemica i odrase ga od Engleza.
razno.140 fancy,
Pet dizelaša, od kojih jedan (D1) zna da broji do 10 na engleskom, silovala nemicu na Voždovcu, kad naiđe tramvaj... "Najn" povika ona, kao što već to biva, na šta će D1: "Sine, veze nema, ovo je desetka"
razno.141 crnjini,
Pizdriv. I nišim ifflini prigrimi nistili si slivi i, i, i i i. Ikiliki iki imi di nim pizijmi ditični slivi, bićimi mi vrli zihvilni. Hvili. I pitpisi, Ilikisindir Crnjin
razno.142 pyc.guy,
Kar'o englez nemicu na traktoru dok je orao. Povika nemica "Najn, Najn" i englez, sta ce, uzore i devetu brazdu na njivi... Pyc
razno.143 darone,
Ostavio darone par... pa, zanimljivih ;) viceva na Sezamu, a korisnici povikaše "Najn! Najn!" na šta on ostavi još devet, tako da su se svi smejali...
razno.144 gtomic,
Karalo 13 Engleza Nemicu i ona povika: "Najn, najn!", i ostalo ih samo petorica jer su ostali imali kraći od devet cola.
razno.145 gtomic,
Kreše kompjuteraš Španjolku i kad su svršili ona viknu "dos, dos" a pošto je on za Unix, popizdi i ode.
razno.146 nesh,
-=> *** SVI SMAJLIJI *** Ovo je najkompletnija lista koju posedujem (preuzeto iz ETF Internet Guide) * EEGTTI.GUIDE/SMILEY DICTIONARY The Unofficial Smiley Dictionary ******************************** BASIC SMILEYS WIDELY USED SMILEYS MIDGET SMILEYS MEGA SMILEYS USENET SMILEYS EMOTIONAL SMILEYS This "Unofficial Smiley Dictionary" is only one of many different collections by various "editors" you'll come across at many places on the Net, e.g. you can get "The-Smiley-File" from `gopher.world.std.com'; and even a complete booklet has been written on smileys and is available as: David W. Sanderson (ed.), "Smileys", O'Reilly & Associates, Sebastopol, CA. 93 pages. ISBN 1-56592-041-4. Price $5.95 (US). * EEGTTI.GUIDE/BASIC SMILEYS Basic Smileys ============= `:-)': Your basic smiley. This smiley is used to inflect a sarcastic or joking statement since we can't hear voice inflection over e-mail. `;-)': Winky smiley. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark. More of a "don't hit me for what I just said" smiley. `:-(': Frowning smiley. User did not like that last statement or is upset or depressed about something. `:-I': Indifferent smiley. Better than a `:-(' but not quite as good as a `:-)'. `:->': User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a `;-)'. `>:->': User just made a really devilish remark. `>;->': Winky and devil combined. A very lewd remark was just made. * EEGTTI.GUIDE/WIDELY USED SMILEYS Widely used Smileys =================== `(-:': User is left handed. `%-)': User has been staring at a green screen for 15 hours straight. `:*)': User is drunk. `[:]': User is a robot. `8-)': User is wearing sunglasses. `B:-)': Sunglasses on head. `::-)': User wears normal glasses. `B-)': User wears horn-rimmed glasses. `8:-)': User is a little girl. `:-)-8': User is a Big girl. `:-{)': User has a mustache. `:-{}': User wears lipstick. `{:-)': User wears a toupee. `}:-(': Toupee in an updraft. `:-[': User is a vampire. `:-E': Bucktoothed vampire. `:-F': Bucktoothed vampire with one tooth missing. `:-7': User juust made a wry statement. `:-*': User just ate something sour. `:-)~': User drools. `:-~)': User has a cold. `:'-(': User is crying. `:'-)': User is so happy, s/he is crying. `:-@: User is screaming. `:-#': User wears braces. `:^)': User has a broken nose. `:v)': User has a broken nose, but it's the other way. `:_)': User's nose is sliding off of his face. `:<)': User is from an Ivy League School. `:-&': User is tongue tied. `=:-)': User is a hosehead. `-:-)': User is a punk rocker. `-:-(': Real punk rockers don't smile. `:=)': User has two noses. `+-:-)': User is the Pope or holds some other religious office. ``:-)': User shaved one of his eyebrows off this morning. `,:-)': Same thing...other side. `|-I': User is asleep. `|-O': User is yawning/snoring. `:-Q': User is a smoker. `:-?': User smokes a pipe. `O-)': Megaton Man On Patrol! (or else, user is a scuba diver) `O :-)': User is an angel (at heart, at least). `:-`': User spitting out its chewing tobacco. `:-S': User just made an incoherent statement. `:-D': User is laughing (at you!) `:-X': User's lips are sealed. `:-C': User is really bummed. `<|-)': User is Chinese. `<|-(': User is Chinese and doesn't like these kind of jokes. `:-/': User is skeptical. `C=:-)': User is a chef. `@': User is pro-nuclear war. `*<:-)': User is wearing a Santa Claus Hat. `:-o': Uh oh! `(8-o': It's Mr. Bill! `*:o)': And Bozo the Clown! `3:]': Pet smiley. `3:[': Mean Pet smiley. `d8=': Your pet beaver is wearing goggles and a hard hat. `E-:-)': User is a Ham radio operator. `:-9': User is licking his/her lips. `%-6': User is braindead. `[:-)': User is wearing a walkman. `(:I': User is an egghead. `<:-I': User is a dunce. `K:P': User is a little kid with a propeller beenie. `@-)': User is wearing a turban. `:-0': No Yelling! (Quiet Lab) `:-:': Mutant smiley; the invisible smiley. `.-)': User only has one eye. `,-)': Ditto...but he's winking. `X-(': User just died. `8 :-)': User is a wizard. `-=* :-)': User is a TeX wizard. * EEGTTI.GUIDE/MIDGET SMILEYS Midget Smileys ============== A lot of these can be typed without noses to make midget smileys. `:)': Midget smiley. `:]': Gleep...a friendly midget smiley who will gladly be your friend. `=)': Variation on a theme... `:}': What should we call these? (what?) `:)': Happy. `:>': What? `:@: What? `:D': Laughter. `:I': Hmmm... `:(': Sad. `:[': Real Downer. `:<': What? `:{': What? `:O': Yelling. `:C': What? `:Q': What? `:,(': Crying. `[]': Hugs and ... `:*': Kisses. `|I': Asleep. `^o': Snoring. * EEGTTI.GUIDE/MEGA SMILEYS Mega Smileys ============ `C=}>;*{))': A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft, a mustache, and a double chin. `}:^#})': Updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with a double-chin. * EEGTTI.GUIDE/USENET SMILEYS Usenet Smileys ============== In some Usenet articles you might also find these smileys which form a certain "dialect" developed and used in this most creative environment. `~~:-(': Net.flame `O |-)': Net.religion `8 :-I': Net.unix-wizards `X-(': Net.suicide `E-:-I': Net.ham-radio * EEGTTI.GUIDE/EMOTIONAL SMILEYS Emotional Smileys ================= `:-)': ha ha `|-)': hee hee `|-D': ho ho `:->': hey hey `:-(': boo hoo `:-I': hmmm `:-O': oops `:-P': nyahhhh!
razno.147 iznogud,
Ggg gggg g ggggg ggggg g gggggg gggg, ggggg g #@@$%@@ ggg!!!!!! "Gggg g ggg, gggg g ggggggg ggg ggggg" - gggg gggg. Gggg gggg. Ggggggg, Gggggggggg G. Gggggggg
razno.148 armitage,
Karala chetiri Shavashavaha jednog najna u varogi i poshto ih je nedostalalo josh pet oni sedoshe u HHraketu i odoshe po pojachanje... Pa HMMMMpizda vam pa pizda vam materina, zashto sam vam ja vario biciklo ljutito che najn!! !!!! !! Armitage Ps: jednom sam pogrshio shifru (pre nekoliko dana) i sezam mi sada stalno..
razno.149 squsovac,
PESME I NAJN FERALA: PO ŠUMAMA I GORAMA Po šumama i gorama Naše samostalne, suverene, cjelovite, Nezavisne, srednjeeuropske, slobodne, Demokratske i međunarodno priznate Zemlje ponosne Idu čete domobrana Slavu borbe pronose! ostatak novosti 2.289
razno.150 mdave,
Subject: Re: Nemica > Sedela nemica sama na klupi u parku i odjednom poče da viče "Najn! > Najn!". Iz džmlja iskoči devet engleza i poče da je siluje ;)) Navalilo devet engleza na Nemicu, ona poče da viče "Najn! Najn!" a oni dovedu još devetoricu, jer su znali da je Najn+Najn=18. A i znali su da je zabranjen ulaz ispod 18.
razno.151 dr.grba,
karao crnogorac bosanca, naiđe jedna nemica i vikne "najn!", ali voz je bio već daleko.
razno.152 pyc.guy,
Karala gomila dizela nemicu i ona povice "Najn, najn!" a oni nisu culi zadnje 'n' pa su pomislili: "Da, bas smo NAJ...."
razno.153 mboban,
>Ostavio darone par... pa, zanimljivih ;) viceva na Sezamu, a korisnici prepisao darone nekoliko MMMMMMMMbajatih viceva iz 'tik-taka" ,a ostali pocheshe da repliKKKK repliciraju nato ! kadmu je vech bilo dosta ,crvenih buljavih ochiju darone nato povika 'najn!!najn!"..ali biciklo se vech raspalo od starosti !!!
razno.154 mboban,
Najnoviji broj "SuperPrevare", ponovo u vašem chatu... :) Uz poruku je jedan simpatičan (i dosta svež :) log, da se malo odmorite od Švabica i Najnova. Log je shareware, tako da ga mozete kopirati i deliti drugima, bez dozvole autora. :) sabrina.zip
razno.155 apostol,
Koja je sličnost između kompjutera i platnog prometa? Pa, kada ne plaćate KEŠ lovom, upotrebićete žEK. Kada nemate KEŠ memoriju, ima da se NAžEKATE da vam se Windows digne. :)))))))))))
razno.156 apostol,
He fly fishes = On muva ribe
razno.158 ivan.mile,
Ide operator diferencijala Knez Mihajlovom ulicom i naiđe na funkciju.Kaže on njoj daj mi pare, a funkcija kaže: ne dam. Onda operator kaže daj mi pare ili ću ti uraditi prvi izvod, i funkcija se uplaši i da mu pare. Krene operator dalje ulicom, naiđe na drugu funkciju, i isto joj kaže daj pare, funkcija mu kaže ne dolaziš u obzir, operator kaže uradiću ti prvi izvod, a funkcija kaže ma ko te... a operator kaže uradiću ti drugi izvod, i funkcija se uplaši i da mu lovu. I tako naiđe na još par funkcija i svakoj kaže uradiću ti izvod i ona se uplaši i da mu pare.E, onda naiđe na jednu funkciju, i počne opet isto: uradiću ti prvi izvod, pa uradiću ti drugi izvod :)) a funkcija ništa :)) i kod petog :)) izvoda :)) funkcija njemu kaže :)) ne možeš mi ništa :))) ja sam e^x :)))) shvataš, to je e^x :))))))))
razno.159 majstor,
Ide operater diferencijala Knez Mihajlovom i naidje na funkciju ( Bezierova kriva ) i kaze on njoj : 'Uradicu ti prvi izvod.' Nato povika funkcija: 'Najn, najn !' Operater se nasmeja tom pederluku, ali voz je vec bio daleko.
razno.160 vlada,
"Najn" vicevi su još uvek interesantni. (p.s. očekujem da ovaj vic udje u listu glasanja)
razno.162 madamovic,
>>> Ovx txstxturx ništx ne vxljx.Kxd hoću dx otkucxm "x", onx > kucx x. > > Ja dnam da kadem "d". Shvtite d je to ofucn fzon....
razno.163 ndragan,
/ Ps: jednom sam pogrshio shifru (pre nekoliko dana) i sezam mi sada / stalno.. Viče "Najn"?
razno.164 apostol,
Razgovaraju dva govneta. Prvo: "Ja sam cistije od tebe." Drugo ű: "Seres, ja sam cistije." Prvo: "Ne seri." Drugo: "Ma veruj mi, mene je israo Radoman Bozovic!" Prvo: "Eeeee... svaka ti cast onda! Taj je jeo govna ko niko!"
razno.165 squsovac,
Jedan svez iz Splita: Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu... 1. zelja - da imam najvecu kucu u selu 2. zelja - da imam najveci i najbolji mercedes sa DVA mobitela unutra 3. zelja - Ne znam vise sta da pozelim. Da imam, da imam nesto sto niko nema. Vraca se u selo: kuca najveca, skupio se narod okolo gleda i divi se. Stize zena u najvecem mercedesu, zvoni unutra mobitel, ona se javlja, otvara prozor na dugme: - Ante, Ante, javi se trazi te zet i Beograda.
razno.166 knight,
NE OKREĆI SE, SINE *****************+ LICA: OTAC, službenik, poreklom sa sela. SIN, Očev sin. KONJ, domaća životinja. KOBILA, supruga Konja. čDREBE, ždrebe. I MESTO: Štala u kojoj je Otac proveo dobar deo svog detinjstva. PRISUTNI: Otac, Sin, Konj, Kobila, čdrebe. SIN (pokazuje na Konja): ... A šta je ovo? OTAC: To je konj. SIN (pokazuje na Kobilu): A ovo? OTAC: To je kobila. SIN: A šta je to "kobila"? OTAC: To je ... žena konja. SIN (pokazuje na čdrebe): A šta je ovo? OTAC: To je ždrebe. čdrebe je dete konja i kobile. SIN: A je l' ima ždrebe ženu? OTAC: Ne sine... Samo se konji žene. ZAVESA
razno.168 hook,
ž Razgovor teče posle "obavljenog posla". ONA: Dragi kako ćemo nazvati ovu našu bebu? ON: (vezuje čvor na prezervativu) .... Hudini!
razno.169 darone,
Posle neznatnog zakašnjenja O:) od cirka okruglo mesec dana, moderatorski kolegijum u sastavu zkr & darone je, pregovarajući gotovo šest časova, doneo odluku da na majske pripreme naše reprezentacije pozove sledeće kandidate: Vic broj 1 ────────── Šta su to "stereo čarape"? Stave se u jedan i u drugi ćošak sobe i obe se "čuju". Vic broj 2 ────────── Posle pregovora sa Slobom, odvedoše Tuđmana da razgleda unutrašnjost Srbije, pa tako dođoše i u Niš. Tamo ga odvedoše do čuvene Ćele-kule. Svidi se Tuđmanu taj impozantni spomenik, pa kaže: - Kak' je krasno! Tak' bih si ja rado dao spravit jedan u Zagrebu. - Može, može - na to će Nišlije zadovoljno - Vaš materijal, naše ruke! Vic broj 3 ────────── Dosla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor : - Crna zeno, ko ti to uradi ? - Ciga mi to mori uradi - Gde ti je ciga ? - Eno ga napolju - Zovi ga Ulazi ciganin i pita ga doktor : - Crni cigo sta uradi to zeni svojoj ? - Ma pusti je doktore, samo me tera da radim ono - Pa sta ti fali to da radis, to su tvoje bracne duznosti, moras .. - Ma znam ja to doktore ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva - Pa nista, sledeci put kad vidis da se manda oko tebe ti lepo zamisli neku dobru ribu pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je. - Dobro doktore. Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu : - Sta uradi to opet nesretnice ? - Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zazmureo , zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oci, pogledam ciganku, kad mamu joj jebem i ona zazmurela. Vic broj 4 ────────── Uhvatio Mujo da zakiva neku ekserčinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka zidu, a udara čekićem u vrh. Naišao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa gleda.... - Bolan, Mujo, pogriješio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida! Vic broj 5 ────────── Stoji crnogorac u javnom WC-u i pisa, kad neka riba greskom otvori vrata od muskog umesto zenskog WC-a. R: Ju! C: Ne boj se jado, drzim ga! Vic broj 6 ────────── Kako prepoznati računar na kojem je plavuša igrala video igre ? Džojstik je sav umazan karminom. Vic broj 7 ────────── P: Kakva je razlika između kućnog prijatelja i prijatelja kuće? O: Kućni prijatelj dođe kad hoće Prijatelj kuće hoće kad dođe Vic broj 8 ────────── Kako se zna gde je granica između Srbije i Crne Gore ? Tamo gde prestaju da ti jebu mater i počinju da jebu oca ;) Vic broj 9 ────────── Odlučio naradnik policijske stanice da ispita "svjetonazornost" (naobrazbu...) svojih murkana. I krene on da ih ispituje: N: Ajde! Svako da kaže jednu marku automobila... P1: Hmm... JAGUAR! (sledeći ga nije dobro čuo) P2: FEBRUAR! P3: MART! ... P11: NOVEMBAR! P12: DECEMBAR! N: SREĆNA NOVA GODINA! Vic broj 10 ─────────── Došla m│ada učiteljica u provincijsku školu da radi, ali joj ne polazi za rukom da kontroliše situaciju. Na kraju prvog časa učenici izlaze (kroz vrata, prozor, ...), jedan mali joj priđe, u'vati za dupe i kaže : Će da te karam ! Njoj prekipi, ode kod direktora i ispriča mu : D: Ozbiljno ? Da to nije jedan mali, sa krivim nogama, veliki nos, ... ? U: Jeste. D: Eeee, pa ako je rek'o da će te kara ima da te kara ! Vic broj 11 ─────────── Desilo se da je Muju (a koga bi drugog ?) ranila bomba u noge. Rovovi, prljavština, uhvatila gangrena, pa odvedu njega u bolnicu (koja je, naravno, poklon Šeika iz Saudi Arabije, ali to nije bitno za ovu priču). Elem, kažu mu doktori: "Mujo, moramo da ti odsečemo obe noge ..." M: "Mere bolan, al' samo ako to bude radio moj jaran Haso" D: "De bolan, je s' lud, kakav Haso ?? Mi imamo anestet'ke, sve sterilno ba, laserski skalpel, tehnologija ..." M: "Il' sječe Haso, il' niko" Vide oni da je on uporan, i dovabe nekako Hasu. Haso pljune u šake, i sa četiri brza & vešta zamaha sekirom odfikari Muji obe noge *i obe ruke*. D: "ZAŠTO MU BOLAN ODSJEžE I RUKE ?!!?" H: "Mah ... znam budalu, on bi to rukama čap'o, čap'o, i nikad bolan ne b' zaraslo ..." Vic broj 12 ─────────── Ziveo dizelas na 11. spratu. Jednog dana mu zvoni neko na vrata, Otvori on vrata, pogleda levo, pogleda desno kad ono nema nikoga, pogleda on dole kad ono puz. Kaze puz dizelasu(ostro):Skidaj patike Dizelas : Ma ajde bezi bre Puz (opet ostro): Skidaj bre patike kad ti kazem, Dizelasu dojadi i sutne on puza i puz pade na 1. sprat. 5 meseci kasnije... Zvoni neko opet dizelasu na vrata, Otvori on vrata, pogleda levo, pogleda desno kad ono nema nikoga, pogleda on dole, kad ono opet puz. Dizelas (zacudjeno): opet ti? Puz: Jeli bre pizda ti materina koga ti sutiras??? Vic broj 13 ─────────── Devet piroćanskih zapovesti (i prevod) >> 1■ Ne daj drugome nista svoje Ne daj na drugog kvo si je tvoje >> 2■ Uzmi drugom sve njegovo Uzmi na drugog sve njegovo >> 3■ Sam si sebi jedini prijatelj Sam si na sebe jedini prijatelj >> 4■ Ne udaj/zeni se siromasnijim/om od sebe Ne zeni se(za oba roda) za posiromasnog/u od tebe >> 5■ Snaga klade valja a novac vlada >> 6■ Nije zlato sve sto svetluca (ali obavezno proveriti doticni predmet) >> 7■ Nikad ne podvaljuj drugome ako te to kosta Nikad ne podvaljuj na drugog ako ce te to kosta. >> 8■ Uvali drugom "kosku" a trazi mu meso Uvali na drugog "kosku" a trazi mu meso >> 9■ >> a) Ubij se, i zivot je skup ako ne donosi profit Utepaj se, i zivot je skup ako ne donodi profit >> b) Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava >> da tje da vrati Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava da ce vrne >> c) Tepaj hladnim oruzjem, jeftinije je Tepaj s hlado oruzje, pojeftino je Vic broj 14 ─────────── Istinit dogadjaj: Dosla baba u prodavnicu za kucne ljubimce, pa pita: -Jelte, a sta vam je to davilica? Prodavac: Pa to vam je za pse, da ih steze kad ih povucete... -Aaa, a ja mislila da je to za mace....Znate, ne mogu vise da ih davim u kofi... Vic broj 15 ─────────── Vozi covek kola, zena mu stalno dobacuje Zena : Sporije , sporije , sorije vozi Kad u isto vreme otpozadi tasta: Tasta : Brze zete, brze Vozacu puce film i rece Vozac : Dobro bre zeno puzda mu materina ko ovde vozi kola ti ili tvoja majka Vic broj 16 ─────────── Ja: Dobar dan, da li je Marko kod kuće? McTata: Marko nije trenutno tu, izašao je napolje da se igra... Ja: !? ... aha... dobro... u redu ... hvala... Moram da priznam da je u maju bilo dosta dobrih viceva - konkurencija je zaista jaka. Sad svi na glasanje, imate tačno oko petnaestak dana :) (do 24. juna u 23:59). Junsko glasanje ce ici negde pred kraj majskog, na zahtev grupe korisnika.
razno.170 dizel,
Karala devetorica dizelaša nemicu i ona poviče "Naj,Naj",i oni se uveriše da su stvarno naj.(Pre toga hteli su da je karaju devetorica padavičara,ali im je nemica rekla "Najn,Najn",i onda na engleskom "YOU STINK".
razno.172 apostol,
Diskutovala dva intelektualca o muzici i ukljuci se u razgovor dizelas... Int1: Svidja mi se muzika koju radi R.M. Tocak... to je zaista kvalitetan jazz rock sa elementima etno-muzike... Int2: Da, takodje je dobar i Vlatko Stefanovski... Dizel: Ma mogu oni da vam ga puse... Dragana je bolja od obojice... Ima vece sise i od jednog i od drugog! :)))))))))))) gu3e/Đ Űojc Ýy└┴┐k oÝÝ
razno.173 inferno,
Ů│ ˙ Karala devetorica dizelaša nemicu i ona poviče "Naj,Naj",i oni se Ů│ ˙ uveriše da su stvarno naj.(Pre toga hteli su da je karaju devetorica Ů│ ˙ padavičara,ali im je nemica rekla "Najn,Najn",i onda na engleskom "YOU Silovao jedan padavičar devet smrdljivih dizelaša, oni povikaže "najn, najn", i on uhvati još devetoricu i po*eba i njih. kad to videše dizelašice, počeše da se muvaju oko padavičara, ali pošto su to ipak dizelašice on se okrete i ode.
razno.175 jmilosevic,
Povodom jučerašnjeg meča Agasi-Beker. Objašnjava moja žena rođaku kako je Agasi dečko Barbare Straisand i da ona ima 30 godina više od njega sl. "Pa šta, odgovara ovaj, neće je on kuvati".
razno.176 wizard,
> celofan, mesarski papir i ostali kancelarijski materijal prodajem. Ni kancelarije nisu ono što su nekad bile. ;)
razno.177 toro,
Vratio se čovek ranije sa službenog puta pa iznenadjen dočekom kod žene, u bad mantilu, ljubazna, uslužna ko nikad do tad... te mili, te dragi oćeš ovo, oćeš ono čudno mu, al šta će, čeka dalji ishod dok ne ulete sinčić pa zaviri pravo pod krevet: Dises? Ne dises, a malopre uuh uuh (dočarati uzdasima)
razno.180 knight,
Razgovaraju dva penzionera: - A, bre, nešto ne viđam tebe i onog Peru da igrate šah..? - Pa dabome da ne igramo. Da li bi ti igrao s nekim ko stalno vraća poteze, pa se misli po 10 minuta pre nego što će da odigra, pa stalno gleda levo-desno, pa se iskašljava... - Ne bi'. - Pa neće ni on... (c) Radio Bel Amie
razno.181 knight,
Dala učiteljica za domaći pismeni sastav, tema "Ima samo jedna mama". Sutradan, deca čitaju radove: " Ona me leči kad sam bolesna ... njoj govorim sve svoje tajne ... kad sam bila mala čitala mi je priču pre spavanja ... Ima samo jedna mama! "... Pericin sastav: Dođoše nam gosti, majka naprži palačinke al nam nestade džem pa posla mene u podrum da donesem dve tegle. I ja odo dole da uzmem, al tamo samo jedna tegla ostala. I onda sam ušo u kuhinju i reko: " Ima samo jedna, mama! "
razno.182 mdave,
Subject: Vinjak Razgovor sa gazdaricom žurke od pre neko veče : ONA: Šta'š da popiješ ? JA: Šta'š preporučuješ ? ONA: Tinjak ! JA: Tinjak ? (???) Šta ti je to ? ONA: Ma vinjak, nego se dobro poznajemo pa sam prešla na "ti".
razno.183 nikac,
>■ " Ima samo jedna, mama! " Cita Perica domaci zadatak svojoj mami: P: Idem ja sumom kad ono gomila g*vana i u njoj kostice od tresanja. Mislim se ja ko to jede tresnje sa kosticama, to mora da je moj drug Marko. Idem ja dalje sumom kad ono gomila g*vana i u njoj kostice od kajsija. Opet mislim ja ko to jede kajsije zajedno sa kosticama, to mora da je moj drug Srdjan... M: Jeli Perice, a na koju ti to temu pises domaci? P: "Seti se druga u velikoj nuzdi"...
razno.184 mc.kuzma,
Kupio sam joj lepu ELEKTRICNU pisacu masinu.Sad kad bi samo mogao da joj nadjem i odgovarajucu stolicu.... ;)
razno.185 mc.kuzma,
Stariji seljak tuzno razgleda pustos posle poplave. "Hirame",doviknu sused,"bujica ti je odnela sve svinje..." -"Sta je bilo sa Tompsonovim svinjama ?" upita seljak. "I njih je odnela takodje." -"I Larsonove ?" "Da." -"Hm..!" uzviknu seljak razveselivsi se,"pa i nije tako lose kao sto sam mislio."
razno.186 apostol,
KADA ĆE SE U JUGI čIVETI KAO U AMERICI? KADA UMESTO SPOMEN-PARKOVA POžNEMO DA GRADIMO LUNA-PARKOVE! (Ovo je i moje mišljenje) :) __ __ A II O C T O JI
razno.187 ana,
Dva tipa razgovaraju. Prvi: Je li, je l' bi pustio da te ka*ra muskarac za 10000 dolara? Drugi: Pa... Samo jedanput?...mmmm bih. Prvi: Eto, vidis... Ima pedera, al' nema love.
razno.189 maksa,
Je l' moderatori nameravaju da ponavljaju glasanje dok ne budu zadovoljni rezlultatima ? ;)
razno.190 seki,
Ziveo jedan prosecan Amerikanac,prosecnim zivotom.Ode on jednog dana na pecanje i upeca covek zlatnu ribicu.Ona htede da mu ispuni zelju, ali s obzirom da mu nista nije trebalo vrati je nesretnik u vodu.Ko za inat,sledeceg dana upeca je opet i, ista prica, vrati je u vodu.Treceg dana opet ode na pecanje i naravno zna se opet ova."S obzirom da je ovo treci put da si me upecao,danas ti HKKvam zelju hteo ili ne" - rece mu ribica.Covek,zelen od besa, zafrljaci je u vodu, ali ribica rece:"Ipak cu ti doneti srecu".Krenu covek kuci,i odjednom usput nadje 1000 $,DEM,YEN, kako vam drago.On iznenadjen vrati se kuci,kad ga zena doceka sa "sedmicom" na lotou.Vec je pomislio da ga nista gore ne moze snaci,kad upada postar sa recima:"Dobili ste enormno,veliko,bogato nasledstvo".Uplasen da ovolikoj sreci nikad nece doci kraj,on pobeze sa ortacima u Tibet malo da se odmori od svega.Medjutim,stara prica se Potopivsi bokal u potok,da popije vodu,ulete mu veliki grumen zlata.Sit svega napusti drugove i poce da luta.Lutajuci srete prelepu Indijku,veoma siromasnu i zaljubi se u nju(Indijku).Odluci da je ozeni,sto je njena porodica prihvatila sa zadovoljstvom.Na svadbi prvi put covek primeti da mu zena ima tacku na celu. Upita je:"Sta ti je to na celu?",a ona odmahne rukom:"Nista,nista.. On,kakav je uporan, krene rukom da zagrebe tacku.I tako on GREB,GREB.. kad ono: Reno 5! Pan Lutrija! Autor se izvinjava zbog gresaka u tekstu. Ognjen
razno.191 nemko,
Još jedan telefonski razgovor (istinit): Zovem ja tako jednog Nikolu i pogrešim broj. VOICE CONNECTION JA: Dobar dan, mogu li dobiti Nikolu? MAMA: Pa, hmm, neznam sad... JA: Da li je Nikola kod kuće? MAMA: Da, da, tu je... JA: Ako je zauzet recite mu da nazove Nemanju. MAMA: Pa znate, Nikola ne zna da govori! JA: Šta se zaboga desilo Nikoli, jel u redu .... ? MAMA: Pa znate, Nikola još nije naučio da govori. JA: ? MAMA: On je beba, ima 2 meseca. JA: ;))))))))))))))))))))))))) JA: SORRY NO CARRIER
razno.192 superhik,
=:> Prvi: Je li, je l' bi pustio da te ka*ra muskarac za 10000 =:> dolara? """ Kakva cenzura... ;))))) Drž je darone... :) Šta treba uraditi ako kolima naletite na tunel pun beba?? Uključiti brisače ! ;))
razno.193 deimos,
Verovatno je stari, ali ... Voze se dva pijanca kolima, i kaze jedan. P1: Jel' znas gde smo sada P2: Usli smo u grad. P1: A otkud znas? P2: Pa vidis koliko si pesaka pregazio. P1: Budalo, ne vozim ja nego ti... :)
razno.194 jerry,
} Kakva je razlika izmedu taste i sunca? } U sunce moze, po nekad, i da se pogleda. Kakva je razlika izmedju taste i tumora? Tumor ume da bude ponekad i dobrocudan. jerry
razno.196 mc.kuzma,
Taj vic sa poplavom je najvece govno od vica. napisao sam ga samo da mi prodje vreme. Evo josh jednog glupog:ZASTO JE PILE PRESLO ULICU ? -Saljite pametne odgovore..
razno.197 darone,
- Jesi li ikada doživeo deja vu? - Zar me to nisi već pitao? ;)
razno.198 wizard,
> Evo josh jednog glupog:ZASTO JE PILE PRESLO ULICU ? > -Saljite pametne odgovore.. Q: Zašto je mc.kuzma prešao ulicu? A: Zaglavio mu se kurac u piletu. ;)
razno.199 vlador,
Dodjem ja do ulicnog prodavca novina koji nije bio prodavac nego prodavacica (ne znam da l' je plavusa - mozda se samo ofarbala u crveno;)... - Dajte mi PC Magazin - Evo odmah, izvoli - gura mi u ruke novi broj PCja ;) - Ne ne ne taj, nego onaj - Pa to je to! To je novi broj - Ma ne treba mi to nego ono - pokazem rukom - Aaaaaaaaaa!!! Taj na nemackom! Izvoli.
razno.200 cosmo,
:))) res.txt
razno.201 apostol,
"Je li, je l' hoćeš da te bije Maler?" "Šta, je l' neki fazon?" "Reci, je l' hoćeš da te bije Maler?" "Ajde, recimo, oću." "MALEREEEEE! DOĐ' 'VAMO!!!!!"
razno.202 iznogud,
Avgust mesec, rano jutro, pusta plaža i jedan pripadnik dela našeg naroda na predmetnoj plaži. Srce ga vuče da se okupa, pogleda levo, pogleda desno, na nedostatak kupćeg pribora (kupaće gaće) reče 'zašto da ne', i kupanje otpoče... Dvadeset minuta kasnije naš junak izlazi iz vode, primećuje da je i dalje avgust mesec, da je rano jutro, da je plaža još uvek tu, ali sa malim dodatkom: neka gospođa sedi na peškiru i čita knjigu. Naš junak se zbuni, dograbi neku dečju kanticu koja je bila tu u blizini, namesti je da spase svoju čast, i krenu po odelo. Put ga nanese pored gospođe, a pošto je bio dobro vaspitan momak, reši da progovori nekoliko kurtoaznih reči... On: Dobro jutro, gospođo. Kakva je to zanimljiva knjiga koju čitate? Ona: Pa, eto, vidite, to je knjiga o psihologiji. Psihologija je nauka koja nam pomaže da razumemo načine ljudskog razmišljanja. On: ??? Znači li to da vi možete da pogodite o čemu ja sad mislim? Ona: Vrlo lako. Eto, vi sada upravo mislite da ta kantica koju držite ima dno...
razno.203 apostol,
Evo jednog rebusa: NTT Rešenje: PARTIZAN (par t iza n) ! :))))) Evo još jednog: K U R A Rešenje: NEMAC (nema "c") :))))))))))))))))))
razno.204 fancy,
ŮŢ> Evo još jednog: K U R A Rešenje: NEMAC (nema "c") Ajde..;) A PI je, pretpostavljam, Nemačka..;)
razno.206 badsector,
Lovci fataju vuka po sumi i rane ga.Pobjego vuk onako ranjen i naisao na babu koja je cuvala ovce.Pita ga baba:'sta je vuce sta je sta je vuce sta je bilo? -Ma neki ku*ac me zazdio pa nikako ne moze da se zamiri -I mene je zazdio neki kac prije 50 god pa se jos nije zamirilo
razno.207 violator,
:>> -Ma neki ku*ac me zazdio pa nikako ne moze da se zamiri :>> -I mene je zazdio neki kac prije 50 god pa se jos nije zamirilo 'Ajde sada to lepo prevedi... :) ...a sada... vic :) Došao peder kod lekara... P: Doktore, boli me... zadnjica :) Lekar mu reče da se skine te pogleda i zaključi da mu nije ništa... A na to će peder... Pa doktore proverite još malo... Šta će lekar navuče rukavicu i poče da traži problem... Pa opet kaže ma nije ti ništa, a peder malo gore, levo... doktor gleda... pa nema ništa... Još malo, reče peder D: (;>>> ) Aha, evo nečega... buket ljubičica P: Mali znak pažnje za vas doktore P.S. Ala sročih vic... nije ni čudo što hronično imam jedan iz pismenih iz srpskog :)))
razno.208 dizel,
Sima je radio u jednom preduzeću kao šofer.Jednog dana je prevozio radnike na radno mesto u autobusu.Međutim,njemu se na sred puta prikenjalo,pa je morao da svrati do obližnjih kukuruza,iako mu nije baš bilo zgodno da ostavlja autobus na putu. Samo što se olakšao i obrisao se kukuruznom šašom(fuj!),pogleda na drum i tamo nailazi veliki kamion.Nije uspeo da stigne do autobusa i već je bilo kasno.Kamion je opalio u autobus i svi putnici su poginuli.Jedino ja znači Sima preživeo. Sledeći dan u firmi dele razne pomoći porodicama nastradalih,A Sima tužan zbog nastradalih drugova se vraća kući.Ispriča ženi šta je bilo,očekujući i da se žena sažali,a ona malo razmisli pa viknu: "SIMO ,IDIOTE,KAD GOD SE DELE NEKE PARE,TI SEREŠ" :)))
razno.210 paki,
Ispred obližnje frizerske radnje stajao je cenovnik: FENIRANJE...xx DIN ŠIŠANJE.....yy DIN ŠATIRANJE...zz DIN itd. No, neki mangupi se dosetili, pa izgrebli kuke na Š, i ostade par zanimljivih usluga :)
razno.212 apostol,
Šta je najviše voleo da pije Musa Kesedžija? ő˘*Đď RADENSKU - TRI SRCA !!!!
razno.213 mihajlo,
Idem autobusom na neku zurku i dva tipa snimila dve ribe i ne znaju kako da im pridju i recituju reklamu sa radija B92: Mozda sada nemate konja, ali jednog dana cete imati, >KRLE - keks za konja< A kada ga budete imali u njegovim velikim ocima cete videti, >KRLE - keks za konja< ...... kakva je reakcija riba bila prosudite sami. MIH
razno.216 mrajko,
Jednog dana dodje ciga kod doktora da mu se pozali. CIGA>> Gospodin doktor, ja i moja zena imamo jedan problem DOKTOR>> Pa kakav problem? CIGA>> Pa znas, seksualni, gospodin doktor... D>> Kazi o cemu se radi. C>> Ma ne mogu nikako da ti objasnim, moram da uvedem zenu pa da je ja pojebem a ti da sam vidis u cemu je stvar. D>> TO NIKAKO!!! Nije vam ovo kupleraj ovo je BOLNICA!!! C>> Molim te g-din. doktor to je jedini nacin da mi pomognes onako sam izgubljen!!! Doktor malo porazmisli i odluci da pristane(ne bi mu smetao jedan pornic...) Uvede ciga zenu i pocne da je jebe. Jebu se kao zivotinje. Menjaju poze, prvo spreda, onda od pozadi, onda ona legne na bok, a on se "popne" na nju onda on legne na ledja a ona preko njega... i sve tako dva sata. Doktor u pocetku sav uspaljen, posle se malo smiri i dodje do cige. D>> Pa ne vidim sta je problem. C>> Pa gajba doktore!!!
razno.217 ivanb,
Kupite povoljno viski! jedan litar 25 dinara dva litra 100 dinara! Kupite povoljno viski!
razno.218 zkecman,
HI ! SORRY AKO JE BILO ! Razgovaraju dva tipa: 1- Kako je juce bilo na ispitu ? 2- ű Ma ko na parastosu ! 1- Sto ? 2- Ja u crnom odelu, profesor u crnom odelu. On pita, ja se krstim. Ja odgovaram on se krsti. VOTE FOR ME !!! Pozdrav, Sale.Car
razno.219 ndragan,
/ No, neki mangupi se dosetili, pa izgrebli kuke na Š, i ostade par To me podsetilo na jedan jelovnik sa slovima na ubadanje, davne '73 u kampu Borik u Zadru, gde smo uveče malo premeštali slova, pa je na jelovniku sutradan bila "gavrilovića slama" i "sardina, tunjevina u mulju". Danima niko ništa nije primećivao (osim retkih domaćih gostiju, koji su mudro ćutali) dok na jelovniku jednom nije osvanuo "hladni kurac na žaru", na šta je glavni kuvar najvećim raspoloživim nožem (formata osrednje mačete) iščupao rečeni artikal iz menija.
razno.220 ivan.mile,
Nedavno u "izlogu" jedne kafane videh sledći natpis: Škembići Crevca na žaru itd. nije bitno dalje, bitno je da je to bila ćirilica. Neko se dosetio, pa je >│< (ž) malo prepravio i praktično napravio │< (k). rezultat je (bio) vrlo zanimljiv za videti... :)
razno.221 kriss,
U autobusu jedno do drugog sede žena i pop. U krivini majstor naglo ukoči te slabiji pol pade jačem u krilo: - Oooo! - Nije o, nego ključ od crkve.
razno.222 vitez.koja,
#=> Crevca na žaru Novootvorena "narodna kuhinja" (hamburgeri i to) na Autokomandi... piše "Roštilj i giros na ćumur", a odmah pored: "Pilići na ćumur" :) Pitaću koliko troše na sto kilometara, pa ću da javim.
razno.223 zkecman,
Iddddeeee jedna zezalica za comp. Uz nju je i doc file ako nesto nije jasno. Ideeeeeee: slapper.arj
razno.224 zkecman,
Ide jos jedna zezalica. wiseguy.com
razno.225 zkecman,
A bogami jos jedna zezalica. zez.bas
razno.226 zkecman,
Ide jos jedna i necu vise majke mi !!! ringjoke.exe
razno.227 supers,
>> A bogami jos jedna zezalica. Za onaj slapper.arj javlja da nije ARJ arhiva...
razno.228 zkecman,
!=> !=> Za onaj slapper.arj javlja da nije ARJ arhiva... Nemoguce, malocas sam je otpakovao i radi. Mozda je bilo neke greske u prenosu. Ide opet. slapper.zip
razno.231 superhik,
Sorry ako je bio (a bio je pre dve godine) ali mislim da je ovaj evergreen : Dolazi Hrvatica u kafančugu (Srpsku) H -- Konobar!!! Šta imate za piče (piche) !???? K -- Za piče (piche) imam kur*c !!! H -- Iju!!! I tu ti se Hrvatica bog_zna_kako uvredi i pozove šefa sale koji kao pravi kavaljer zamalo što nije prebio konobara. I tako konobar donese Hrvatici piće (pice) H -- Konobar!!! Meni ovo piče (piche) smrdi na budžu !!! K -- Ma man' se ženo kur*a ostaću bez posla!!!
razno.232 apostol,
Vruć si kao mrtav frigidni Englez na Južnom polu!
razno.233 zkecman,
!=> Vruc si kao mrtav frigidni Englez na Juznom polu! Englez je frigidan, bio on na juznom, severnom, zenskom .... (kombinovati po morbidnosti). ;)
razno.234 godfather,
Hi ! :) Juce prekljuce lepo se ulogovah na Sezam. I jelte, da DL jedan Fivewin file od >350 K. I posto ce to, jelte, dugo da traje ;) (2400bps...) odem ja da se prosetam... Posto znam da ce na taj fajl cela seansa da mi ode, vratim se kuci nakon 45 min... i... E pa u ovome je vic : Kad sam pogledao u monitor, k'o da me je strefio hladan tus posle saune ;) Evo sta ima na monitoru: Spremni za prenos(D/N)? (Zaboravio sam da kazem DA!!!) I naravno... legendarno: Moramo da vas iskljucimo da bi smo drugim korisnicima pruzili mogucnost da stignu na red. Na vezi ste proveli 30 min 0 sec... NO CARRIER A.Cr.
razno.235 danica,
Golanska visoravan za vreme izaraelsko-arapskog rata. U rovovima sa jedne strane Jevreji a sa druge Arapi. Poznajuci arapsku inteligenciju, pocnu da ih prozivaju: - Naser! - Tu sam! Rece arapin i digne se iz rova. Puce puska, pade Naser. -Mustafa! Opet isto se desi. I tako ih oni prozivase, prozivase...Seli ondak arapi pa se dogovaraju: -Auuu kako smo ispali glupi. Strasno sta nam uradise! Nego ajde i mi njima to isto da uradimo!! Dogovorise se arapi, pa krenuse u akciju: -Mosa! Uzviknu arapin. -A ko ga trazi? - Ja! Rece Jaser i ushiceno se izdigne iz rova...
razno.236 zkecman,
Sretnu se dizelas i pop. Pop - Hristos voskrese. Diz.- Haos brate.
razno.237 apostol,
Kako se dizelaš javlja na fontele? "Mis'im... sine... baki... ovo-ono... dža-bu... jebote, ALO?!?"
razno.238 vlador,
Deda dobio digitalni sat od UNPROFORaca koji su bili oduševljeni kvalitetom njegove šljive. Jedne noći, baba pita dedu - Kol'ko je sati? - 22:45. - Ih! Stotinu!
razno.240 vlador,
Vozilo GSPa. Dva kontrolora - jedan ušao na prednja a drugi na zadnja vrata. Prvi je mali, jadan, nema ga šta videti (u daljem tekstu M), a drugi veliki, tipčina dva sa dva (V). M dolazi do putnika (P). M: Gospodine, molim Vas, vašu kartu. P: MRŠ!!! M: Lepo Vas molim da mi date kartu na pregled. P: MRŠ!!! M: Molim Vas, ja sam kontrolor, dajte mi Vašu kartu da pregledam. P: MRŠ!!! M: Kolega, da li biste došli ovamo na momenat!? V: U čemu je problem? M: Gospodin neće da pokaže kartu. V: Da vidim kartu! P: Evo, izvolite. M: Pa zašto niste meni odmah pokazali kartu kad je imate? P: MRŠ!!!
razno.241 bosko,
Ovo nije kompetan tekst, već moj izbor. Izvinjavam se ako su ovi vicevi već bili. večernje "U Vranje nema laganje" NOVOSTI 17. avgust 1995. Išli po put Vranjanac i Piroćanac, kad na put dinar. Skočiše oni obojica, potepaše se do krv, ali jed'n drži za jed'n a drugi za drugi kraj dinar. I, počeše oni da ga vlečev takoj silno da je od dinar bidnala žica. Eto, tako je nastala žica, a što se tiče ljubavnih nesporazuma: Dogovori se ljubavnica s'ljubavnika k'd ga muž otide u treću smenu, na rabotu, da ljubavnik dođe kude njuma. Ugovoren znak gi je bija da frlji dinar preko prozor. Takoj i bidna, sve po dogovor. Jutre d'n k'd su se ljubavnici videli, ona ga pituje što neje došja? -Kako da dođem k'd sam cel noć tražija onaj dinar i ne moga da ga nađem" odgovori joj pitanjem ljubavnik. Otidnaše dve Vranjanke kude popa u crkvu da se ispovedav, jer su bile mnogo grešne. Pop gi fino primi, pa k'd ču za što su došle, vika: "Ovakoj, kolko puta je koja prevarila muža, tolko kruga da trči okolo crkvu". Vranjanke se malko zbuniv, pa će jedna: "Evo pope, ja će trčim prva". Druga mućnula malko glavu, pa viku: "Pope, je će si idem doma da uzmem biciklu". Jedna domaćica iz naselje žešalj otišla kude ginekologa. Ima si žena problem: malka vu muž, malka još jedan pored muža, malka vu i pet-šes švaleri. Sluša toj doktor pa vika: "Malka ti muž, malka ti švaleri... pa ti si ženo, fenomen". E, toj doktore. Da mi dadeš takvu potvrdu, da sam fenomen. Neće, bre, posle ale i budale da me vikav - kurva". ...do snalažljivog prosjaka, koji kuca na vrata, a kad se domaćica pojavi i pita šta može da učini za njega, on veli, pružajući dugme: "Gospoja, živ ti majka, će mi prišiješ li jedan kaput na ovuj kopču?"
razno.242 sfilip,
Sve pečurke su jestive. Samo što se neke mogu pojesti više puta, a neke samo jedanput.
razno.243 goranr,
Evo jedan rasistički, nisam ga video ranije... Idu dva crnca ulicom, i vide natpis na izlogu: "Izbeljujemo sve za samo 99 centi". Sad, pošto je jedan imao $1, a drugi 98 centi, dogovore se da prvi uđe, pošto ima dolar, da vidi kako je. I uđe on, pita da li mogu da ga pretvore u belca. 'Naravno', rekoše mu. I tako, posle pola sata izlazi on (samo, sada beo), i njegov prijatelj mu kaže: C2: "'Ej, čoveče, pozajmi mi cent, da i ja uđem!" C1: "Zaradi, crnčugo!"
razno.244 apostol,
>>C1: "Zaradi, crnčugo!" Ima i onaj sa rekom koja protiče pored cigan-mahale, pa ko je prepliva postane Srbin. I krenu Ciga i deca, Ciga prvi, i prepliva. Za njim prvi sin: "Tata, daj mi ruku!" "More mrš, majku ti ciganjsku."
razno.245 hercog,
Klasifikacija očeva Jedna ćerka Majstor Dve ćerke Velemajstor Tri ćerke Seronja Sale
razno.246 dr.grba,
>> Ima i onaj sa rekom koja protiče pored cigan-mahale, pa ko je prepliva Ne, ne, to su plivali Šipci preko Ibra (il' beše muslimani preko Drine?...)
razno.248 apostol,
EVO KAKO DA BEZ IKAKVOG ZNANJA NEKOG PROG JEZIKA NAPRAVITE IGRU: C:Đ> copy con igra.exe žZ 1 file(s) copied C:Đ> igra ...pobednik u igri je onaj koji izdrži najviše vremena bezuspešnog udaranja po tasterima pre nego što pritisne Alt-Ctrl-Del.
razno.250 apostol,
* OVO JE PORUKA U KOJOJ NIŠTA NE PIŠE *
razno.252 ssrdjans,
>> * OVO JE PORUKA U KOJOJ NISTA NE PISE *
razno.253 msavkovic,
┌┌┌ * OVO JE PORUKA U KOJOJ NISTA NE PISE * Lazes !
razno.254 ratman,
ű▀Izgleda da je oko moje poruke u "VICEVI"-ma doslo do nesporazuma. Obrisana poruka u kojoj sam komentarisao odnosi se na poruku 15.249 Deimos-a u kojoj 'lansira' svoj krajnje neslani (da ne kazem nesto drugo) 'virus', ali sam, pretpostavljam, izostavio na koju poruku reply-ujem, pa je ispalo da se komentar odnosi na prvu prethodnu poruku (15.250) "u kojoj nema nista", sto mi, naravno, nije bila namera. Ako sam, pak, naveo da se komentar odnosi na 'virus' dicnog would-be virus-programera Deimosa, onda ne vidim zasto je poruka 15.251 obrisana, i ponovo tvrdim da je 'sala' u najmanju ruku infantilna, i da je (su) moderator(i) u svakako trebao da obrise TU poruku (sa zljok.exe- 'virusom'). U protivnom, nesto sa mojim smislom za humor nije u redu, pa mi je bolje da ubuduce zaobilazim ovu conf. Uostalom, neka prokomentarisu ostali Sezamovci kako im prijaju ovakve 'sale'. Po meni exe-fajl se ne moze uopste svrstati u viceve, osim ako je arhivirani text fajl. řÚ
razno.255 mileusna,
Otišli pajkani na sistematski pregled. Sede ti tako oni u hodniku, kad eto ti je medicinska sestra: sestra -- jel ste vi za EKG? cajoši -- ne, mi smo za SPS. :)
razno.257 ssrdjans,
Dolazi crni mercedes, skroz crn.. crne gume, crna stakla.. a iz njega izlazi crnac.. na njemu sve crno.. crni sako, crne pantalone crna kravata, crne cipele.. Pored crnca staje neki beli mercedes, sav beo.. bele gume, beli prozori.. Iz kola izlazi belac.. obucen u belo.. bele naocari, bele pantalone, belo lice, bele cipele.. I pridje belac crncu.. BELAC: el imas 20 ? CRNAC: koliko ? BELAC: sta koliko ? CRNAC: sta 20 ?
razno.258 deimos,
RE: ZLJOK O virusu nema ni govora. Naime zve sto treba da se ucini je da se posle startovanja is űtog i manifestacije digne sistem sa ShIFT-om ili boot disketom i iz autoexeca izbaci jedno 'z' na kraju fajla. Ovom poukom se izvinjavam svima koji su se malo vise mucili da provale u cemu je stvar, ali je program potpuno bezopasan, a poslao sam ga zato sto neki imaju sasvim drugaciji §smisao za humor (citaj: jako im se svidelo). ------------------------------------------------------------------------------- A sada vic, da ne bude brisanja: Ide Hrist i za njim apostoli i jedan ucenik. Dodju oni do neke vece vode i Hrist krene i predje preko nje. Tako za njim krenose iapostoli i naravno ucenik. Predjose svi vodu, ali ucenik kako zagazi tako sve vise propada u vodu. Osvrce se Sveti Petar i vice: "Veruj, nevernice!" Ovaj hrabr˘Ęo korak napred, kad voda do grla. Opet vice Sveti Petar: "Veruj, nevernice!". Ovaj jos jedan korak napred - samo mu nos viri iz vode. Okrece se Hrist i kaze: " Daj, Petre sto zaj*bavas coveka, kazi mu gde je kamenje." .DEimOS.
razno.259 apostol,
>> Ide Hrist a za njim apostoli i još jedan učenik. Ja sam JEDINSTVEN... a s druge strane gledano, apostoli su bili Hristovi učenici, pa je besmisleno "apostoli i još jedan učenik", nego bolje da se kaže "Jedanaest učenika od kojih su deset standardni, a jedan nov!" (da li ih je bilo deset, anyway?!?)
razno.260 zkrstic,
Poštovani juzeri & juzerice Najljubaznije Vas molim da ubudeće ne ostavljate fajlove za koje mislite da su zezalice ( ili jesu ) bez objašnjenja šta je u pitanju, obzirom da je sa ovim poslenjim ( poruka 15.249 ) bilo priličNo problema. Nervozni moderator sa lakom rukom O;>
razno.261 violator,
:>> (da li ih je bilo deset, anyway?!?) Valjda 12... :)
razno.262 saboteur,
eh znas sta ,zezalica mi se jako svidela (vec vidim da ces ovo da ponistis;( ) ,samim tim njen naziv glasi ZLJOKE ,onaj ko to nije svatio kao salu ,vec mislio da je virus ,ni ne treba da bude na sezamu (cudime da taj neko uopste zna da upali PC) ;((((( btw: na srecu autora """"virusa"""" ,uploadovao sam tu provalu na nekim BBSovima ,tako da ces postati slavan ;)) ,ko zna koliko ce jos budala misliti da je to virus :)))
razno.263 violator,
bravo ja... evo mali izvod iz chata violator -- ██ ▄██▀ ▄██▄▄▄▄▄▄ ▄█▀ ▀██▄▀▀██ ▄██▀ violator -- ▀▀▀▀▀▀▀▀ ▄▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ violator -- ▀ ▀ (wizard napušta razgovor) (ispasic napušta razgovor) (kmilos napušta razgovor) (chula napušta razgovor) :))))
razno.264 superhik,
Možda je biJo a možda i nije: Stoji (debeo) čovek ispred škole... Prolazi nastavnica i pita ga: Da li čekate dete!??? Ma ne... to mi je od piva! (c) Boris Bizetić
razno.265 lost.cluster,
Sala je sasvim bila cool! Taj "virus" je super stvarcica za zezanje ,ovo je konferencija "vicevi" i logicno je da tu svasta moze da se nadje ,cim sam startovo taj """"virus"""" i dobio onu poruku ,nista me nije iznenadilo ,samo sam pritisnuo Shift ,editovo autoexec ,izbriso Z.com i sve je bilo ok?! E sad izgleda da je to nekim sezamovcima jaaako bilo komplikovano ili su se u**ali...to je druga prica....vic je potpuno bio "slan" ,i voleo bi vise kad bi bilo ovakvih stosova:) ,ako su se neki zbog ovog uspanicili ,mogu tek misliti kako bi reagovali na pravi virus....osecam da svaki 5 minuta ukljucujete F-prot & Tbav!! ;(
razno.266 vlador,
Q: Zašto u Kini nema komaraca? A: Svako ubije svoga.
razno.267 apostol,
Ovo je jedan od novih "UNEXPECTED" viceva... Pita Crnogorac Bosanca: "Je li, Ibro, koliko su 20 i 20?" Bosanac: "žetrdeset." :)))))))))) - kraj vica
razno.268 mastermind,
> Pita Crnogorac Bosanca: > "Je li, Ibro, koliko su 20 i 20?" > Bosanac: "žetrdeset." :)))))))))) - kraj vica Bosanac (u sebi) : "valjda sam dobro zapisao ." :))))))))))) Í─Ď─┐ Í─Ď─┐ ║ ║ │aster║ ║ │ind đ đ ┴ đ đ ┴
razno.269 duki,
|> Sala je sasvim bila cool! Taj "virus" je super stvarcica za zezanje ,ovo je |> konferencija "vicevi" i logicno je da tu svasta moze da se nadje ALT Hi! hm... a o čemu je reč ;) ja tek sada pročitao viceve zajedno sa porukom: |> =============================== |> 15.260 VICEVI.4:razno |> zkrstic, 25.08.Pet 01:28, 302 chr |> --------------------------------------------------------- |> |> Poštovani juzeri & juzerice |> |> Najljubaznije Vas molim da ubudeće ne ostavljate fajlove za koje mislite |> da su zezalice ( ili jesu ) bez objašnjenja šta je u pitanju, obzirom da je |> sa ovim poslenjim ( poruka 15.249 ) bilo priličNo problema. |> |> Nervozni moderator sa lakom rukom O;> |> |> |> -----------------------------------------------15.260 --- COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.270 duki,
Da dovršim...;) Elem, 'oće li mi neko poslati tu zezalicu na mail da se i ja malo radujem ;) COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.271 ndragan,
/ Sale Nemoj smeješ dok ne probaš.
razno.272 bolid,
> cim sam startovo taj """"virus"""" i dobio onu poruku ,nista me nije iznenadilo > samo sam pritisnuo Shift ,editovo autoexec ,izbriso Z.com i sve je bilo ok. Bruce Lee mi ti se divimo. Ti si naš idol ;) .
razno.273 mdimitrijevic,
Sorry ako je bio :(. ************************************************************************* Dodje Devica Marija kod Svetog Petra da ga zamoli da je pusti malo na zemlju: DM: Pero :) pusti me malo dole da odem do Pariza, ocu da vidim izbliza Ajfelovu kulu. SP: Ma ne moze, kakav je to nacin da se Devica Marija seta po Parizu. DM: Ajde, pusti me pliz, pliz .... :) SP: Dobro ajde, al da se odmah vratis. I tako ode Devica Marija do Pariza videla Ajfelovu kulu, nakupovala svega i svacega vraca se i sad kuca na vrata raja: SP: Ko je? DM: Devica Marija. Pusti Pero nju da udje i misli malo se smirila. Kad ne bi dugo evo Device Marije opet ... DM: Perice pusti me malo u Egipat da vidim piramide izbliza i da pomognem malo ljudima u Egiptu. Vidi Pero da je to sveta misija, da se tu pomaze jadnim ljudima na zemlji pa je pusti. I tako ode Devica Marija do Egipta videla piramide, pomogla izgladnelom narodu i sad kuca na vrata raja: SP: Ko je? DM: Devica Marija. Pusti Pero nju da udje. Kad ne bi dugo evo Device Marije opet ... DM: Perice, Pero slatka moja bradice :) ajde me pusti da odem do Beograda da vidim one njihove dizelase. Misli Pero ako je vec pustio svuda moze vala i do Beograda, pa je pusti. I tako ode Devica Marija do Beograda videla dizelase i sad kuca na vrata raja: SP: Ko je? DM: Pa, MAJA, JEBO TE !!! ************************************************************************* Pozdrav, Marjan
razno.274 deimos,
RE: ZLJOK Thanx 2 all 4 support! WARNING!!! Soon expected v2.00. BEWARE!!! :))) .dEiMoS. ps. Trebao sam da stavim kao poruku nesto u stilu: " Your computer is infected by ZLJOK virus... " Zamislite kakve bi tek onda bile reakcije :))))))))))))
razno.276 apostol,
Za sve one koji idu u MG ili neku drugu skolu koja ima ozbiljnu informatiku: 10 input "C:Đ>",a$ 20 if right$(a$,1)=" " then shell a$ else print "Ne moze, nisi bio dobar!" 30 goto 10 Onda zovete profesora: "Profesore, nešto nije u redu..." Profesor dodje, otkuca "DIR" i dobije poruku "Ne moze, nisi bio dobar!" Medjutim, vaš drug, koji sve ovo zna, kaze "Ma, mene ce da slusa!", i on prilazi kompjuteru, otkucava "DIR " (sa jednim malim razmakom na kraju) i kompjuter njegovu komandu sluša bez pogovora! Ovo je u praksi radjeno, i to 1991. kada sam ja bio II godina u MG.
razno.277 zeljkoj,
> 10 input "C:Đ>",a$ Ako se radi na nekom novijem MS BASIC-u bolje je napisati: INPUT CURDIR$ + ">", a$ da bi se ispisivao tekući direktorijum, a ne \. Ovako će sve lepo raditi i ako, na primer, profesor otkuca CD XYZ, dok bi u tvom primeru i dalje pisalo da se nalazi u root-u. :)
razno.278 darone,
Vozi sin bicikl, ali ne zna kako da ukoči. - Tata, kako se ovo koči? - Kontra sine, kontra! - nca-nca, nca-nca, nca-nca...
razno.279 msavkovic,
┌┌┌ Ovo je u praksi radjeno, i to 1991. kada sam ja bio II godina u ┌┌┌ MG. Ajde jos kazi kod kog profesora.
razno.281 apostol,
>> kod kog profesora. Lj. ž.
razno.282 vitez.koja,
#=> "Profesore, nešto nije u redu..." Ehehe ;) "Da si ti meni živ i zdrav", kako bi rekli neki sa sezama, ja sam svojedobno pravio program koji se kačio na doskey, preuzimao interapte i pod određenim uslovima ispisivao razne gluposti. Npr. na pritisak F1 bi izjavio "Bog ti je na pomoći i bez F1". ;) Najlepše od svega je bilo što je taj program godinama opstajao na par računara... što i nije tako čudno, s obzirom da ga nije bilo baš lako uočiti. Skinuli su ga (ne namerno;) tek kada su instalirali mrežu. Bilo je tu još nekoliko šaljivih programčića... ko će ih sve popamtiti :)
razno.283 mboban,
=-= Bilo je tu još nekoliko šaljivih programčića... ko će ih sve =-= popamtiti :) :) Ja se sećam kad sam još u prvom razredu kod muške žabarkape "formatirao" disk. ;) čabar -- 'Ajde svi da dadimo ovaj zadatak... ja -- Evo proresore, samo da isformatiram disk... O:) (kucam format c: /u, počinju da se odbrojavaju procenti, čabar u šoku) čabar -- Šta to dadiš?! ja -- (mrtav 'ladan) Pa, formatiram... I tako smo se malo natezali, a kad je zagustilo, morao sam da mu objasnim o čemu je reč. :) P.S. dadimo = radimo, nije greška u kucanju. ;)
razno.284 velicko,
>+ Bilo je tu još nekoliko šaljivih programčića... ko će ih sve Ako se sećate tetrisomanije. ;) Zamislite da vam u računskom 90% operatera otprilike po 8 sati dnevno igra tetris. Ne radi se samo o smanjenoj produktivnosti, već su i ljudi bili agresivni. :)) Nezamislivo je bilo prekinuti nekog. mmarkovic (trenutno samo na brzom sezamu), je povodom toga napravio: ANTI TETRIS (zakačen je uz poruku) Rezidentan programčić, koji ispita dali je startovan tetris, i ako jeste, povremeno pošalje po neki kod za space. Zamislite zabrinute igrače, koji kao sumanuti obilaze firme da iskopiraju "ispravan" tetris, zato što se njihov "pokvario". :)) Na žalost program ne radi na herkulesu, zato što se oslanja na ispitivanje sadržaja ekrana da bi utvrdio dali je tetris startovan. Isprobajte. ;) velicko at.exe
razno.285 violator,
:>> ANTI TETRIS (zakačen je uz poruku) Da li vas ne mrzi da napravite i anti pentix da se konačno rešim sestre za kompom? ;>>>
razno.286 mirche,
Neko od starije generacije iz MG se možda seća, boris(sezam) sigurno, zadatka koji su kao slučajno našli negde i sa kojim su "kao" imali problem pa su pitali profu/profanku da im pomogne... A zadatak je bio "krajnje jednostavan" : - Ulaz: celobroj N - Izlaz: ispis svih permutacija (redom) od n brojeva. primer: n = 3 123 132 213 231 312 321 Kažu da je profa ceo čas mozgao, pa ga je čak odneo kući da radi i rekao da će to da im reši do sutra i sutradan sa povelikim podočnjacima je došao kod njih da ih pita gde su našli taj zadatak. ;) Ajde neki očevidac događaja neka baci originalnu verziju.
razno.287 apostol,
Koliko mozga ima policajac? Isto koliko i BOSANSKA PLAVUžA.
razno.288 apostol,
Ja sam u MG bio samo 1.5 godinu, ali je bilo zabavno pravljenje TESTA IZ MATEMATIKE, i to u I godini (1990, ja mislim): ...5. Na metar od zemlje leti metak brzinom od 50 m/s. Kada se zabije u stomak čoveka koji je rođen 28.8.1948. i ima 78 kg, čovek jaukne jačinom od 28 db. Izračunati poluprečnik čovekovih otvorenih usta pri jauku koji je on ispustio (aproksimirati otvorena usta za krug). 6. Duškovo oko je poluprečnika 1.5 cm. Izračunati dužinu bubrega Duškovog brata od strica. 7. Ako je spratna visina jednog nivoa porodilišta 315 cm, a beba teška 1.2 kg je pala sa trećeg sprata, izračunati poluprečnik krvave mrlje na betonu. 8. (ZADATAK IZ KOMBINATORIKE) Na koliko načina se može rešiti zadatak broj 8? Ima i ono: Dokazati da je trogao AAA podudaran sa trouglom BBB, zatim da je trougao AAB podudaran trouglu BBA, gde su A i B tačke koje se NE nalaze na istoj pravoj :))). Znam ja još.... O:-) A II O C T O JI
razno.289 vlad,
> :>> ANTI TETRIS (zakačen je uz poruku) > > Da li vas ne mrzi da napravite i anti pentix da se konačno rešim > sestre za kompom? ;>>> Velicko druze, ljubim ti karakter, napravi jedan ANTI-KOREA, bicu ti zahvalan do groba B). Najsmrdljiviji moguci tetris klon koji je dobar jedino za eliminisanje debila. Koga vidim da to igra, kod mene je ugasio za sva vremena. B)
razno.290 mileusna,
KAKO JE POžELO: Sezam mi je ponudio MilosM, što mi je zvučalo prilično uobičajeno, sheriff (nadimak) bi izgledalo prepotentno, sheky (nadimak nadimka) je suviše neuočljivo, mileusnic je bez veze i tako je nastao mileusna. KAKO SE NASTAVILO: Elem, tek ondak sam shvatio da sam se z.. Naime po sezamu su počeli da me saleću razni modemski šarmeri i farmeri, koji nisu mnogo koristili komande tipa RES R ili USERS, pa su mislili da sam osoba ženskog pola. Eto, tako sam ja odbijao napade, sada već skoro godinu dana. KAKO SE ZAVRŠILO: I dosadilo mi, te sam rešio da i ja malo pronađem zabavu u tome. Za poruku je prikačena priča o dečku koji se zacopao preko modema u osobu za koju je mislio da je žensko ali se, kao i ostali z.. Jedina razlika je što sam ovoga i ja malo z.. Eto, tek da vidite kako je sezamovkama u chatu. :)) KAKO ĆE DA SE NASTAVI: Loše. Novajlija na Sezamu svakim danom sve više, tako da moram da se naoružam strpljenjem da ne polomim monitor kada sledeći put dobijem poruku ** Koje si godište i u koju školu ideš. Ali da ne dužim... P.S. Diskrecija zagarantovana. ;) kazanova.arj
razno.291 zeljkoj,
> KAKO JE POžELO: Sezam mi je ponudio MilosM, što mi je zvučalo > prilično Valjda ti je ponudio MMileusnic? :))
razno.292 velicko,
>+ ti zahvalan do groba B). ... :)) Još jednom: Autor programa anti-tetris je mmarkovic, i biće uhvatljiv za desetak dana. Znači: ma se mmarkovic: HELP! :))) P.S. Oni koji su pisali rezidentne programe (ja nisam) bi mogli vrlo lako to da naprave. Jednostavno proveriš dali na ekranu piše nešto što je prepoznatljivo za tu igru, i onda šetaš kursore, pljuckaš blankove i ostalo... velicko
razno.293 nemko,
)>- Za sve one koji idu u MG ili neku drugu skolu koja ima )>- ozbiljnu informatiku: U moja vremena glavna fora je bila da se donese produžni kabal za tastaturu i zbunjuju "naivni" programeri. Sada se i to promenilo. Od kada je uvedena mreža postala je mali raj za sve one kojima još nije dosadno da kradu tuđe passworde (čitaj lozinke) i zbunjuju prvake raznim porukama. Ako se dobro sećam i Tesla bi trebala da uvede mrežu i da se obe (škole) priključe na Internet preko Beogradskih fakulteta. Naravno serveri bi se zvali Raspop1 i Raspop2. (Ko razume shvatiće). PS: Ako je neko u toku događaja, molio bih ga da me izvesti kad će konačno ulica "Narodnog Fronta" promeniti ime u "Braće Raspopović"?
razno.294 nemko,
)>- Ako se sećate tetrisomanije. ;) To su bila vremena. Da li neko zna da li će se i ove godine u BG-u održati Tetris CUP? No što se manije tiče rusi su od nje totalno oboleli. Kad smo bili u Moskvi u njihovoj "MG" prilazali su nam nekoliko varijanti rezidentnog Tetrisa i naravno o ostalim da nepričam. Inače rusi su (bar u to vreme) bili veoma vredna i radna nacija. Svake nedelje su pravili po nekoliko novih virusa koji su bile male noćne more za profesore. Naši učenici su se dičili najnovijim verzijama SCAN-a (čitaj 2-3 meseca starim) i blenuli su (ko tele u šarena vrata) kada im je njihov AIDSTEST (star oko 10 dana) ispisivao poruku da je već zastareo i da bi bilo poželjno nabaviti najnoviju verziju.
razno.295 iznogud,
:: KAKO ĆE DA SE NASTAVI: Loše. Novajlija na Sezamu svakim danom sve više, :: tako da moram da se naoružam strpljenjem da ne polomim monitor kada :: sledeći put dobijem poruku ** Koje si godište i u koju školu ideš. Eh, prijatelju... Tebe bar ne pitaju za političke ambicije... ;))) P.S. Da moderator ne dođe u napast ;) da mi briše poruku, evo vica (sorry ako je bio) Vreme: drugi svetski rat. Mesto: negde na Atlantiku. Objekat: putnički brod. Radnja: Kapetan i prvi oficir sede u kabini sonara i osluškuju podmornicu koja se nalazi ispod njih, i hvataju deo razgovora koji se odnosi na njih: Švabe će ih torpedovati tačno u ponoć. Komanda na brzi telegram odgovara da nemaju vremena da se bakću s njima... Šta će, kud će, pada već mrak, odluče oni da svojim putnicima bar prirede lepu poslednju noć. Orkestar je dobio naređenje da svira, a pozvan je i mađioničar da ulepša svečanost. Ponoć se bliži, mađioničar u znoju: ispričao je sve viceve koje zna, izveo sve trikove... U očajanju, izvadi q***c, i reče: "još je 10 sekundi do ponoći. Kad odbroji, ja ću da lupim alatkom po stolu, i ceo brod će da odleti u vazduh!" Tako i bi. Pet minuta kasnije, po površini plivaju komadi broda, sa po kojim putnikom i članom posade prikačenim na sebe. žuje se dozivanje kapetana i prvog oficira: "Gde je onaj mađioničar, da mu majku j**em!" "Što?" "Torpedo nas je promašio!"
razno.296 msavkovic,
┌┌┌ Lj. C. Znao sam ;>
razno.297 apostol,
U mojoj školi u New Yorku imali smo mrežu LAN-SCHOOL na AT-ovima 286 sa po 1 MB RAM-a. Tu su pod loginom bile tri grupe ljudi: SYSOPI, TEACHERI i STUDENTI (student se kaže za djaka u High Schoolu!). E sad, mi provalimo password jednog od profana, i damo sebi pravo na korišćenje programa PEEK (zavirivanje na tudje ekrane, s tim da taj tudj ekran přreaguje i na tastaturu onog koji zaviruje). Elem, klinac iz 10. razreda (II godina) piše svoj Term Paper, a mi mu upadnemo na ekran i kazemo: Hello, who's there? Malom lice polako postaje crveno, i vidi se uzbudjenje... My name is Steven... A mi ćemo: This is a message form Planet Phetton. You are the lucky Human to receive the announcement of our close arrival to your planet.°─ Možete zamisliti njegovo lice, ako vam kažem da mu nikada nismo rekli ko mu je u stvari napisao poruku!!!
razno.298 stefan,
> KAKO SE NASTAVILO: Elem, tek ondak sam shvatio da sam se z.. Naime po > sezamu su počeli da me saleću razni modemski šarmeri i farmeri, koji nisu > mnogo koristili komande tipa RES R ili USERS, pa su mislili da sam osoba > ženskog pola. Eto, tako sam ja odbijao napade, sada već skoro godinu dana. Otkud znaš da ti nisu prvo pročitali res? ;) Ljubav ne zna za granice ;)
razno.299 supers,
>> (škole) priključe na Internet preko Beogradskih fakulteta. Naravno >> serveri bi se zvali Raspop1 i Raspop2. (Ko razume shvatiće). Raspop3 bi bio u GAK Narodni Front :)
razno.300 uobradovic,
::> :>> ANTI TETRIS (zakačen je uz poruku) ::> Da li vas ne mrzi da napravite i anti pentix da se konačno ::> rešim sestre za kompom? ;>>> Ili ANTI SENSIBAL SOCCER.
razno.302 msavkovic,
┌┌┌ E sad, mi provalimo password jednog od profana, i damo sebi pravo ┌┌┌ na koriscenje programa PEEK (zavirivanje na tudje ekrane, s tim ┌┌┌ da taj tudj ekran přreaguje i na tastaturu onog koji zaviruje). Joj sto mi je ovo poznato ;) Samo se kod nas ta stvar zove lan-assist Ne mogu da zamislim kakvo je lice prvaka koji se muci sa pogramom u paskalu, a onda vidi kako mu se zadatak markira (SHIFT+dole) a zatim nestaje (SHIFT+DEL) ;))
razno.303 nemko,
)>- Velicko druze, ljubim ti karakter, napravi jedan ANTI-KOREA, Veoma povoljno nudim vakcine prtiv najpoznatijih PC i Amiga igara. Vakcina protiv Sezama se nije baš pokazala veoma delotvorna (još sam tu) tako da spremam debug-ovanu verziju. Vakcine prtiv tetrisa, civilizacije, pirates-a, supaplex-a ... su bile veoma delotvorne (na disku ne držim ni jednu od navedenih). Što sto se tiče ostalih zaraznih igara: BIĆE BIĆE !!! :))) GEJM DEZINFEKŠON JUTILITI (c) by NEMKO
razno.304 nemko,
)>- Znam ja još.... O:-) A II O C T O JI Pravilo se ti i kod nas ali se više nesećam. Ako ima još šalji!
razno.305 nemko,
Bije nas loš glas, ali bije nas DOBRO!
razno.306 jmilosevic,
Nekad se ne može odoleti... Prepričavaju doživljaje lovac i ribolovac. R: E, što sam pre neki dan uvatio ribu. Ovolika. L: Šta samo tolika :>, ajde.. R: Ma, glava tolika, čoveče.. L: Samo tolika :>, ih.. R: Ma, oko joj toliko. :) L: Nije to ništa. Idem ti ja pre neki dan u lov na srndaća. Vidim ga i upucam. Taman ja uhvatio srndaća da stavim u kola, kad nailazi lovočuvar. Ja, štaću, upucam i lovočuvara. Uzo ja lovočuvara da sklonim u šumu, kad nailaze dva milicajca. Ja šta ću i nji' upucam. I taman da ih sklonim, kad nailazi učiteljica i vodi razred u šetnju... R: Pa nećeš valda i ceo razred da ubiješ...?? L: Smanjuj oko, inače ću i' sve upucati... :<<.
razno.307 mileusna,
>> U moja vremena glavna fora je bila da se donese produžni kabal za >> tastaturu i zbunjuju "naivni" programeri. Kod nas jednostavno dođeš i u autoexec.bat staviš jedno PROMPT Ime Prezime $p$g i profan poludi od muke. Elem, ja se nisam ovim zamlaćivao, ali jedan moj drug je po autoexecima trpao sve živo što bi ljude prodsećalo na njegovo vanvremensko postojanje. :)) Jednom nam je na blok nastavu došao profesor koji nam inače ne predaje, ali eto, svratio malo do kabineta da igra igrice (sokoban). Onda uključi PC pa gleda, gleda, gleda... Onda konstatuje kako ga prompt užasno nervira, pa ga opet gleda, gleda... Onda ja ne mogu više njega da gledam, pa kažem: 'A da vam skinem to profesore?', a on će uvređeno: 'ŠTA! Zar misliš da ja to ne znam!?!' :))
razno.308 superhik,
=:> ::> Da li vas ne mrzi da napravite i anti pentix da se =:> konačno ::> rešim sestre za kompom? ;>>> =:> =:> Ili ANTI SENSIBAL SOCCER. Anti Windows !?? ;))))
razno.309 superhik,
=:> Ako se dobro sećam i Tesla bi trebala da uvede mrežu i da se =:> obe (škole) priključe na Internet preko Beogradskih =:> fakulteta. Naravno ;))))) Ovaj obavezno za vic godine... =:> PS: Ako je neko u toku događaja, molio bih ga da me izvesti =:> kad će konačno ulica "Narodnog Fronta" promeniti ime u "Braće =:> Raspopović"? Uskoro... Kada proda zgradu škole... Elem... evo i vica Vode ljubav Mujo i Fata kada su došli do poze 69 (iliti oralno dela) Muji upadne šešir u Fatinu p**ku... Poče Mujo da je traži... zavuče jednu ruku... pa drugu.. pa noge... i zatim uđe ceo I tako počne on da se šeta kada naiđe na kauboja M: Zdravo! izvini da nisi video negde moj šešir!??? K: Izvini a da ti nisi video mog konja!????
razno.310 apostol,
Evo jedne autobuske nalepnice... skinite obavezno. penz.zip
razno.311 apostol,
Pošto sad spremam ispit iz arh. konstrukcija (moderator darone zna kako mi je), evo vam dva citata iz dve knjige iz kojih učimo: "Kad se fasada oblaže fasadnom opekom, izbegava se kresanje opeke, štaviše, fasadna opeka se skoro nikad ne kreše, već se fasada projektuje po njenoj veličini." "Kod montaže prozora sledeća faza je punjenje žlebova kitom." (gitom) O:-) A II O C T O JI
razno.312 bobland,
>> Anti Windows !?? ;)))) Samo ostavi 4MB i imaš hardversku zaštitu ;>>> P.S. Vredi uglavnom za Win95, mada i ovaj 3.11...
razno.313 msavkovic,
┌┌┌ >> U moja vremena glavna fora je bila da se donese produzni kabal ┌┌┌ >> za tastaturu i zbunjuju "naivni" programeri. ┌┌┌ ┌┌┌ Kod nas jednostavno dodes i u autoexec.bat stavis jedno ┌┌┌ PROMPT Ime Prezime $p$g i profan poludi od muke. Elem, ja se nisam ┌┌┌ ovim zamlacivao, ali jedan moj drug je po autoexecima trpao sve ┌┌┌ zivo sto bi Eee, ja sam svojevremeno sve direktorijume na disku promeno u raznorazne brljotine tipa "■˙■" ;) , a od displeja za Mhz smo napisali IIc :) Jos nesto, DOOM je preziveo oko godinu dana u direktorijumu C:\WINDOWS\WORD\PROAPP I C:\3DS4\OPTICS ;) ┌┌┌ gleda... Onda ja ne mogu vise njega da gledam, pa kazem: 'A da vam ┌┌┌ skinem to profesore?', a on ce uvredeno: 'STA! Zar mislis da ja to ┌┌┌ ne znam!?!' :)) Kazem ja profesorki: "Izbrisite mi disketu, pa snimite xxx.xxx" I onda ona pocne: "del b", nece, "del b.", nece, "del b*.*" nece. :) Na kraju sam ja to uradio.
razno.314 vitez.koja,
#=> PS: Ako je neko u toku događaja, molio bih ga da me #=> izvesti kad će konačno ulica "Narodnog Fronta" promeniti #=> ime u "Braće Raspopović"? Bre :( Bajatijeg 'vica' ove godine nismo imali. "Ulica braće Raspopović" je popularni naziv za tu ulicu od 1990. pa nadalje. U koji si ti razred išao tada? Šesti? ;) ps. nhf, of kors :)
razno.315 rkramer,
Znate li gde izlaze dizelasi ??? U cituljama !!!!!
razno.316 sfilip,
> ┌┌┌ gleda... Onda ja ne mogu vise njega da gledam, pa kazem: 'A da vam > ┌┌┌ skinem to profesore?', a on ce uvredeno: 'STA! Zar mislis da ja to > ┌┌┌ ne znam!?!' :)) > > Kazem ja profesorki: "Izbrisite mi disketu, pa snimite xxx.xxx" > I onda ona pocne: "del b", nece, "del b.", nece, "del b*.*" nece. :) > Na kraju sam ja to uradio. kažem ja, žena i kompjuter ne ispada na dobro ;) nhf, šalim se, nego da ti se ta profesorka ne zove slučajno Jasminka Mikaljinac? Juče smo kod nje, na prva dva časa, učili kako se kupuje hleb u 7 koraka, koristeći If then else petlju ;)
razno.317 bolid,
> Znate li gde izlaze dizelasi ??? > U cituljama !!!!! Autor ***** Šta je, frka ? ;)
razno.318 wizard,
> U moja vremena glavna fora je bila da se donese produžni kabal za > tastaturu i zbunjuju "naivni" programeri. Gde ima da se kupi produžni kabl za tastaturu? --- Vic, da ne bude brisanja: Stoje dva darone-ta na mostu i pišaju u reku...
razno.319 rccomp,
>> Bije nas los glas... Bolje da nas bije los glas, nego dobar siledzija :)
razno.320 kenza,
(;> Autor ***** (;> Sta je, frka ? Sta ces, uplasio se co'ek raznoraznih bolida ;)
razno.322 nemko,
)>- da ti se ta profesorka ne zove slučajno Jasminka Mikaljinac? U MG postoji više profesorki informatike: Jasminka Mikaljinac Nevenka Spalević Biba Lazarević (valjda) Stanka ..? žabrkapa ? i možda još neka. Znanje koje poseduju nisam proveravao ali: Znam da Nevenka nije loša u ASM-u Biba voli da nervira ljude PROLOGOM (koji inače volim) Jasminka je pre nekoliko godina predavala matematiku u nekoj OŠ. a ostale dozvoljavaju da se na mreži radi sve i svašta. Možda MG zaslužuje bolju kadar (rekao bi moj bivši kolega) ali u poređenju sa stanjem drugih škola u YU i ovo je dobro. A sad jedan bajat vic da ne bude brisanja (mislim da je bio): Kakva je sličnost između žene programera i morskog praseta? Nit je žena programer žena nit je programer. Nit je morsko prase morsko nit je prase.
razno.324 superhik,
Crnac je čovekov najbolji prijatelj..!
razno.325 zzk.,
> Crnac je čovekov najbolji prijatelj..! Jel' ovdje negdje bjese ono: -Sta je, sta ti imas protiv crnaca? -Nista. Cak mislim da bi bilo dobro da svako od nas ima po jednog.
razno.329 bbocaa,
leteli diverzanti avionom:).Kada je trebalo da iskoce jedan nece pa nece.Pitaga kapetan "Zasto neces da skaces?" "Sanjao sam nocas moju pokojnu strinu i ona mi je rekla da neskacem jer mi se nece otvoriti mpadobran." kaKapetan skida svoj padobran i daje ga vojniku a on uzima njegov. Vojnik skace i sve je ok. U jednom trenutku prolece njegov kapetan strahovitom brzinom i u prolazu mu doviknu:"J***M LI TI STRINU" end .exit
razno.330 darone,
=============================== 14.14 TEST.1:vicevi miksi, 10.09.Ned 17:34, 464 chr --------------------------------------------------------- Zasnovano na istinitom dogadjaju: U milicijskoj stanici u jednom gradu u Srbiji puknu vodovodne instalacije u podrumu(sobama za ispitivanje).Vodoinstalater koji je dosao imao je kuma inspektora u stanici i svratio je kod njega na kafu.Kada su zavrsili razgovor inspektor pozove nekog pandura i kaze mu:"Vodi ga dole".Posle jedno 2 sata vraca se pandur sav znojav i kaze inspektoru:"Nista nece da prizna sem da je ukrao neke motorcangle pre 7 godina". -----------------------------------------------14.14 ---
razno.331 mastermind,
P(R)OLITIKA, ponedeljak 11.09.95 ,18 strana, tekst o računarskim komunikacijama: (napomena da je tekst štampan ćirilicom,pa neke "provale" deluju još bolje) " Oni koji sa bave računarima vrlo dobro znaju šta znači skraćenica Bi-Bi-Si." to beše ona američka TV stanica ???? :) .............. .............. .............. "Okrenes odgovarajuci telefonski broj, i pricekaš trenutak.Ubrzo se javlja podatak da si priključen na kompjutersku mrežu" a onih 50 minuta Busy signala ??? :) .............. .............. .............. "Najčešće je reč o SEZAMU,Politika Bi-Bi-Sija ili nekoj drugoj mreži." SEZAM MREčA ???? "Politika Bi-Bi-Sija" mreža ???? .............. .............. .............. "sasvim dvadeset prvovekovno,zar ne? Ana Peković " Sestro, ako misliš da je dvadeset prvovekovno, grdno se varaš... nauči prvo da čitaš slova kao što je latinično "S", pa onda piši ovakve tekstove !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a mogla bi i malo bolje da se upoznaš sa terminima pre nego što počneš da ih pazbacuješ po tekstovima !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MasterMind
razno.332 mdave,
Subject: Re: POlitika > Sestro, ako misliš da je dvadeset prvovekovno, grdno se varaš... > nauči prvo da čitaš slova kao što je latinično "S", pa onda piši > ovakve tekstove !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > a mogla bi i malo bolje da se upoznaš sa terminima pre nego što > počneš da ih pazbacuješ po tekstovima !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^ Pogrešio si, ovo je ćirilično "R".
razno.333 vitez.koja,
Bila jednom dva konja, beli i crni konj. Belac i Vranac, najbolji prijatelji. Jednog jutra, dok su džogirali kroz park, primete haos kobilu kako trči ispred njih. Padne tu komentarisanje, kao što to biva među najboljim prijateljima; hoće Belac da je startuje, ali hoće i Vranac. I nikako da se dogovore... B: žoveče, ovo nema nikakvog smisla, uteći će nam riba obojci dok se budemo prepirali. Nego, da ja tebi predložim nešto: da se ja i ti trkamo, pa ko pobedi - njemu riba! I Vranac se složi. Odrede oni stazu, stanu na start, i počnu da se trkaju! Vranac bolje startuje, a na pola staze je ostavio Belca dobro iza sebe. Međutim, negde pri kraju Belac uloži nadkonjske napore i prestigne Vranca u poslednjih dva metra! I tako Belac ode ribi, a Vranac se pokunji i ostade da stoji; i posle pet minuta ima šta da vidi! Idu belac i riba, drže se za ruke i smeju se! Tu se Vranac načisto izbedači, ode do prve kafane, propije se načisto i propadne i kao ličnost i kao konj. I živeo je tako tužnim kafanskim životom puna tri meseca, praznio flaše i terao mušterije svojom životnom pričom... dok ga nije našla jedna pristojna kobila, i, prvo se sažalivši, a zatim i zagrejavši za njega, izvukla iz depresije. Vranac kao da se ponovo rodio! Zavoleo je svoju kobilu, i ona je volela njega. čiveli su tako srećno oko godinu dana, kada jednog dana u parku (istom onom parku!), u jednoj šetnji sretoše Belca sa njegovom ženskom. Tu se oni prepoznaju i izpozdravljaju kao najbolji drugovi, izgrle se i izljube, i krenu da se šetaju zajedno. čene pričaju o ženskim poslovima, a njih dvojca evociraju uspomene na prohujala vremena. I kaže Belac: B: Nije ti loša ova riba. V: Nije. B: Slušaj, da ti ja nešto predložim. Da se mi trkamo opet, pa ko pobedi da vodi obe ribe. I Vranac se složi. Odrede oni stazu, stanu na start, i počnu da se trkaju! Vranac bolje startuje, a na pola staze je ostavio Belca dobro iza sebe. Međutim, negde pri kraju Belac uloži nadkonjske napore i prestigne Vranca u poslednjih dva metra! I tako Belac ode sa dve ribe, a Vranac ostade da stoji. Izvbedačio se konj načisto! Krene on da šeta kroz šumu, usamljen i očajan, kada na jednom proplanku naiđe na divlju svinju. S: Šta je bre, baki, šta si se ućutao, mislim, izgledaš ko da su ti sve lađe potonule... V(zapanjeno): Vidi, svinja koja govori! ps. ovaj je za pričanje uživo... po mogućnosti, da traje jedno pola sata... :)
razno.336 hercog,
Evropska ekonomska zajednica = Ujedinjene nemacke kolonije Sale
razno.337 fancy,
Hercog
razno.338 vitez.koja,
#=> Sestro, ako misliš da je dvadeset prvovekovno, grdno se #=> varaš... Bratac, ako misliš da je ovo vic... grdno se varaš.
razno.339 hercog,
> Hercog Izvolte? Sale
razno.340 pyc.guy,
─── Evropska ekonomska zajednica = Ujedinjene nemacke kolonije I drugi pu izginusmo!!! :) Pyc
razno.341 darone,
Kažu da je istinito. Atelje 212, neki tip se muva oko Tanje Bošković. Ova ga ne jebe, no on se ne da prevariti: "Kako si ti dobro građena... al odavno" ;)
razno.342 mastermind,
>> Bratac, ako misliš da je ovo vic... grdno se varaš. Bratac.... mozda je više tužno nego smešno... ali nisam znao gde ću da ga okačim... pa eto tu :))
razno.343 vlador,
"Do kraja utakmice ostalo je jos 2 minuta i 59 sekundi. Tacnije: nesto manje od 3 minuta." Copyright (c) Dobrosav Gajic ;)
razno.344 apostol,
Ulazi čovek u kafić... "Pu... kako baba vozi... PU, kako baba vozi... PU, kako baba vozi..." Priđe mu barmen... "Šta ti je, čoveče?" "Daj jednu votku... PU, kako baba vozi!" "Reci bre, šta ti se desilo?" "Ma stopiram ti ja na auto-putu... pu, kako baba vozi... i stane mi neka matora baba od 80 godina... pu, kako baba vozi... i počne da vozi 200 na sat... pu, kako baba vozi... ja se ukenjao, i izađemo sa autoputa na neki uzak putić... pu, kako baba vozi... a baba počne da pretiče... pu, kako baba vozi... i krene da pretiče autobus, a iz suprotnog smera se pojavi drugi autobus... pu, kako baba vozi... a ja onda kažem: BABA, AKO OVO PREčIVIMO, JA TI POLIčEM PIžKU!... PUJ, KAKO BABA VOZI..."
razno.345 apostol,
*** Prvo čitajte svaki prvi stih (1,3,5,7...), a zatim pesmu pročitajte kontinualno. žISTA ROMANTIKA Večeramo u mraku uz upaljene sveće jer smo ona grupa koja nema struje, oči tvoje tamnoplave se cakle u mraku od suza zbog crnog luka, što vazduh ispunjuje. Usne tvoje su rumene kao majske ruže od krvi, jer si ih grizla od silne nervoze, moje srce ubrzano bez prestanka lupa jer sam i ja zbog tog mraka pio preko doze. Minuti nam prolaze baš kao stotinke, jer mi je sat pokvaren već vremena dugo, želim da ti priđem, da budem uz tebe, jer je 'ladno bez centralnog grejanja, oj tugo... Telefon nam zvoniti ovo veče neće, linije su zauzete, centrala je stara, slušaćemo samo glasne zvuke violine komšije bez sluha, što nas stalno smara. Ruke nam se dodiruju tek ovlaš onako, kad u isto vreme mi grabimo 'leba, toplo mi je oko srca, nek me vidi svako, zapali mi sveća džemper, sad mi vode treba...
razno.346 schef,
Ona: Hej,jel imaš da mi daš jednu cigaru? On: Nemam cigaru, ali imam sat. Ona: Pa ne mogu da pušim sat! On: Pa dobro, puši pola sata.
razno.347 apostol,
>> Ona: Pa ne mogu da pušim sat! Treba: PA NE MOGU DA ***TI*** PUŠIM SAT (pošto je sat NJEGOV) Inače, ovaj vic je bio ovde već, i to sa Mujom i Hasom.
razno.348 zqusovac,
Zasto je general Mladic na VMA? Amputirali mu Jajce.
razno.350 pyc.guy,
Ne znam da li pratite male.oglase...ali... Jedan juzer je kupio no-name modem za 4500 din, uvideo je da je prevaren pa hoce da ga proda za isto toliko... :)))) Pyc
razno.351 schef,
Sede dva četnika mrtva pijana u rovu, pa će jedan drugom: M: Ej Stanoje, pogledaj bre o..ovamo. S: Šta je bre Miloje? M: Jel' me vidiš? S:(posle dužeg zagledanja) Jok brate. A..a ti mene? M: Ni ja tebe ne vidim. S: U ala smo se dobro kamuflirali...
razno.353 schef,
Gomila turista se gura da uđe u prelepu impozantnu crkvu. Kada su konačno ušli svima zastaje dah od raskoši i svi gledaju u te prekrasne ukrase koji je ukrašavaju. Odjednom, upada im u oči jedno ogromno govno koje se nalazi na najvećem krstu koji je inače sav od zlata. Nasta ogromno čuđenje, ali se svi dogovoriše da priupitaju popa zbog čega se to govno tu nalazi. Vođa grupe priđe popu i onako diskretno ga upita: -Izvinite, jel' bi ste mogli da nam objasnite, ovaj- pa pokaza na govno- ovaj..., zašto je ovo ovako? -A to -odgovori pop - znate to je dugačka priča, sad evo imam malo vremena, pa ću da vam je ispričam. Stadoše svi oko popa, i on poče svoju priču... "Znate, nekada je na ovim prostorima bilo ogromno carstvo kojim je vladao jedan moćan car. Taj car je imao četiri sina, od kojih je svako bio izuzetan u nečemu. Najstariji sin bio je izvanredan matematičar, takvog nije bilo ni u jednom carstvu. Drugi sin je bio izvanredan strelac, i bio je poznat širom sveta, jer nije bilo turnira koji je izgubio. Treći sin je bio izvrstan krojač, nije bilo toga što on nije znao da ušije. I na kraju najmlađi sin je bio opasan prevarant, tako da su ga se svi čuvali. U susednoj carevini vladao je car koji je imao četiri kćerke, od kojih su tri bile do zla boga ružne, dok je četvrta bila lepa kao nebeski anđeo. I sad, taj car je rekao da neće udavati kćerku po kćerku, već sve moraju da se udaju odjednom. I kao što već pogađate, četiri brata odluče da se takmiče, pa ko pobedi, uzeće za ženu onu najlepšu, dok će ostala trojica da se ožene ružnim devojkama. Dogovore se da im njihov otac bude sudija, i da im on odredi zadatke koje moraju da izvrše. I tako poče takmičenje. Najstarijem sinu otac reče: -Slušaj sine. Na oko tri milje odavde ima jedno veliko drvo. Na tom drvetu sova je svila svoje gnezdo. Tvoj zadatak je da izračunaš koliko jaja ima u gnezdu. Najstariji sin uze pero i papir, cap, cap i reče: -Ima četiri jaja. -Bravo moj sine, tačno si izračunao. A sada ti moj drugi sine, dajem ti zadatak da sa jednom strelom odavde razbiješ sva četiri jaja. Ovaj izvadi strelu iz tobolca, i odape je. Oni krenuše ka gnezdu, i kad su stigli videše stvarno četiri razbijena jaja. -Moj treći sine, tvoj zadatak je da zašiješ ova jaja tako da se ne primeti da su uopšte i bila razbijena. Ovaj to i uradi. -A sada ti, moj najmlađi sine moraš da podmetneš ova jaja pod sovu tako da ova to ne primeti. Najmlađi sin uze jaja, pope se na drvo, i učini ono što mu otac zapovedi. U tom trenutku ugledaše prašinu iz pravca njihovog zamka. Za nekoliko minuta stiže glasnik sa lošim vestima. Dok su se oni takmičili, velika zla aždaja je doletela u susedno carstvo i otela prelepu princezu. Sad šta je tu je. Sva četiri brata se pokupiše i odlučiše da spasu princezu. Najstariji je izračunao gde se nalazi pećina u kojoj je aždaja. Oni svi sedoše na brod i zaploviše ka toj pećini. Posle sedam dana i sedam noći, stigoše pred ulaz u aždajinu pećinu. Aždaja ih primeti i krete na njih, međutim drugi brat je ubi sa samo jednom strelom. Ali, dok je padala, aždaja je smrskala brod na sitne komade. Međutim tu je bio treći brat koji zakrpi brod očas posla. Ipak, najmlađi brat ih sve prevari i on se oženi prelepom princezom. Pošto se on oženio lepoticom, njemu pripade i sva vlast u carevini, i pošto je to bila izuzetno bogata carevina, on naredi da se podigne ova crkva u svoj ovoj raskoši..." U tom trenutku prekide ga jedan od turista: -Izvinite, ali kakve to ima veze sa ovim govnom? -Kojim govnom?
razno.355 ikordic,
RE: YUInt's funniest home vid... ads. => Ne znam da li pratite male.oglase...ali... Još jedan kandidat... => Ulepsxajte zxivot svojim ljubimcima ... => sxisxanje i ostale usluge ... => sxisxam americxke i engleske koker sxpanijele => foksterijere i patuljaste sxnaucere ...
razno.356 majstor,
Mladi dizelas u skoli, digne ga profanka da nabroji nekoliko zacina. Ustaje on, popravlja kais ( metalni, naravno ) i poce : - Aleva paprika, zacin C, origano, ..., origano, ... Profanka: - Pa dobro, sta tvoj cale stavlja na jaja ? - Pa, mislim, soleu, niveu, ...
razno.357 vlador,
> -Izvinite, ali kakve to ima veze sa ovim govnom? Upropasti vic, covece... ;) Znao sam verziju jedno 3-4 puta duzu i mastovitiju od ove. Al' zaboravilo se... ;) - - - Partizani oslobodili neko selo u Srbiji i marsiraju kroz njega. Pred jednom kucom stoji neka baba od cirka 90 godina, a jedan partizan(ovac) je pozdravlja: - Srmt fasizmu, bako! A baba (ocigledno malo nagluva) che na to: - I tebi sinko! - - -
razno.358 mdave,
Subject: Re: YUInt's funniest home vid... ads. > Još jedan kandidat... > > => Ulepsxajte zxivot svojim ljubimcima ... > => sxisxanje i ostale usluge ... > => sxisxam americxke i engleske koker sxpanijele > => foksterijere i patuljaste sxnaucere ... ":)))))))))))", Obrovac-Beograd ? ;)
razno.359 violator,
Leteo vrabac i padne i polomi krilo negde na ulici, i onako sam izubijan počne tiho da cijuče. Uto prolazi konj i posere se na vrabca. Sad ovaj pošto se zagrejao poče još jače da cijuče, međutim uto ga čuje mačka i pojede Naravoučenija: Ne kuresaj se kad si u govnima Nije loš svako ko te u govna ubaci Nije dobar svako ko te iz istih izvadi
razno.360 schef,
Kad smo već kod baba: Stoji grupa pankera (mala ali odabrana) u jednoj uličici,i naravno, svi duvaju lepak. Prolazi tu jedna baba, pa ih zapita: -Deco, šta to radite? -Ništa baba, evo malo duvamo. -Eh dobro, samo kad ne pušite...
razno.361 rower,
Upecao covek zlatnu ribicu: R: Reci bilo koju zelju ispunicuti je ? C: MA nema problema, nista mi ne treba pusticu te i ovako. R: Reci mi obavezno. Hocu da te usrecim. C: Stvarno mi nista ne treba. R: Dobro onda cu na svoju ruku. Od sada, gde god da krenes pratice te pare i bogatstvo. Krene covek kuci razmisljajuci o onome sto mu je ribica rekla, kad naidje na novcanik i u njemu 5000 DEM. Sav sretan potrci kuci da isprica zeni sta se dogodilo i taman ulazi u kucu kad zena mu kaze: Dobili smo na lutriji, idemo da podignemo pare. A tako dan za danom neki dobitak. Ubrzo covek posta jedan od najbogatijih ljudi na svetu. Imao je sve sto moze covek da pozeli: kucu, kola, imanja ...... Ali to je njemu sve dojadilo i zivot mu je totalno dosadio, svaki dan isti, samo skupljaj i skupljaj pare koje dolaze. Jednog dana sve mu se smuci i sedne u svoj super-luksuzni avion i odveze se na vrh Tibeta. Tamo se malo proseta i naidje na grupicu ljudi , neugledno odevenih i iscepanih kako sede pored vatre. Sedne i on sa njima i pocne da ih slusa. Preko puta njega je sedela jedna indijka i oni pocnu da se gledaju. Covek se zaljubi do usiji i resi sve da napusti i zenu i kuci i kola i svo bogatstvo samo da bude sa indijkom. Tako i uradi i pritom sve pare koje je imao pri sebi baci. Zadovoljan svojom odlukom sedne on sa indijkom i zapodene razgovor: C: Uvek me je zanimalo sta vam je ova crvena fleka na celu (pridje joj prstom na crveni krug i pocne da grebucka) I tako greb, greb, greb, i izgrebe Mazdu 323 :)
razno.362 ndragan,
/*** Prvo čitajte svaki prvi stih (1,3,5,7...), a zatim pesmu pročitajte Da se ne zaboravi ona klasika "u gaće - bez gaća", recimo jedna legenda iz ovdašnje gimnazije, pre nekih pedesetak generacija: Uzo deda svog unuka u gaće metno ga na krilo bez gaća pa uz gusle pričao mu u gaće što je nekad bilo bez gaća (nastavite sami)
razno.363 schef,
Dolazila vidra svaki dan na potoko da se napije vode. Tek, jednog dana samo što se sagla, tek dotrča neko iza nje, kresnu je i izgubi se. Dok se vidra okrenu, taj neko je već odmaglio. Dođe vidra ponovo sutra, saže se da pije vode, kad opet... I naravno opet dok se okrenula, taj je već zbrisao. Reši vidra da ga uhvati, i tako dođe sutra ponovo na reku, i samo što se sagla, naglo se okrete i ugleda zeca kako se šećka nonšalantno po poljani. Zec je pogleda i upita je: Z: Gde si tidro? V: Nisam ja tidra, ja sam vidra. Z: Ma koga ja kresnem dva puta nisam više sa njim na vi nego na ti.
razno.365 vujos,
Razgovaraju dva Rusa u bistrou posle rada: - Svaki put kada odlazim sa posla drpim po jedan deo... Znaš, radim u fabrici delova za biciklove. - I? - Pa, ja sam se nadao da cu konačno uspeti da sastavim bicikl, i jebem_ga svaki put na kraju ispadne mitraljez!
razno.366 vujos,
Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemačke pa ode kod Hase da ga nauči gledati. - Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopiti na 12. To će ti biti, bolan Mujo, tačno podne. Eto, vidiš kako je lako? Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru: - Auu Mujo što imas lep sat. A kol'ko je sati? Pogleda Mujo na sat pa reče: - Ništa se još ne zna.
razno.367 apostol,
Kako se zove mladji brat ovog sistema koji (navodno) radi i na 14.4 kbps? ZEZAM Pro!
razno.368 mirche,
> - Pa, ja sam se nadao da cu konačno uspeti da sastavim bicikl, > i jebem_ga svaki put na kraju ispadne mitraljez! Na ovu temu stari vic u novom izdanju: Važan skup na vrhu o partnerstvu za mir. Svi došli jedino Jeljcin kasni dva sata. Na kraju stiže i on. Kad se smestio, tokom priprema za početak sastanka, Clinton koristi priliku da ga diskretno pita: - Je li bre? što zakasni ovoliko? Nije red znaš da svi tebe čekaju. - Ma pusti, imali smo problema na Rusko-Kineskoj granici. - što? šta se desilo? - Ma njihova teška artiljerija otvorila vatru na jedan naš traktor. - I? - I ništa. Uzvratio im je istom merom i odleteo u nepoznatom pravcu. ( Sad kad malo bolje pogledam vesti koje kruže medijima mnogo liče na ovo :(( )
razno.370 apostol,
Koji će biti moj username kad budem završio V godinu faxa? APOSTOLVENT.
razno.371 alien,
[dodatak uz jednu od poruku u MUZIKA.2:techno] Mesto događanja: Stara toplana na Dorćolu, techno žurka (rave) pod imenom 'Zero G'. Akteri: trojica Mladih (23 do 25 godina starosti) NarkoFila i Radoznali Mladi žovek (nešto stariji od njih, ali ipak mlađi od 30). Jedan od njih trojice vadi vadi već smotan džoint i dodaje ga drugom da ga zapali, ovaj ga pali i šalje dalje. Naravno, svaki od njih povuče po par kratkih dimova i dodaje džoint u krug... Karakteristični miris slabe trave je, naravno, sveprisutan. U jednom trenutku RMž koji je stajao u grupici do njih priđe jednom od MNF i obrati mu se ljubopitljivo zapitavši: RMž: Izvini, jel' to džoint? (blago zaprepašćeno) MNF: Molim!? (malo više zaprepašćeno) RMž: Mislim... jel' to neka trava? (zbunjeno, ali ljubopitljivo) MNF: ...?! Nemam pojma! (pošteno slegnuvši ramenima) - ('Jok, to je špric!' - prim. prip. ;))
razno.372 schef,
Šetaju se murkan i plavuša pored prelepog romantičnog jezera, i odjednom ugledaju velikog belog labuda. P: Jao, vidi što je lepa ova patka. M: Ha, ha, al' si glupa. Nije to patka nego pelikan, i od njega se prave gumice...
razno.373 schef,
Uhvati mačka miša. Mš: Jao molim te pusti me, nemoj da me pojedeš. Mč: A ne, sad kada sam te uhvatila moram da te pojedem... Mš: Jao, nemoj, please, evo dovešću ti mog brata, pa pojedi njega. Mč: A, nema šanse, ti si mi baš onako sladak i debeo... Mš: Molim te, molim te, mooooolim te. Evo dovešću ti i brata i sestru. Mč: Ma nema teorije, sad sam baš mnogo gladna... Mš: Evo i brata i sestru i mamu i tatu... Mč: Pa dobro, bolje da pojedem četiri miša nego jednog. Ajde, dovedi ih. I tako mačka pusti miša, a ovaj otrča u rupu i poče podrugljivo da se smeje, naravno bez namere da učini ono što je rekao... Naravoučenije: Prvo mački pričaš bajke, a kad uđeš u rupu onda se praviš lud.:) P.S. Ispisao bih još jedan sličan, sa jabukom, crvom, vrapcem i macom, ali mislim da je već bio (intuicija, šta li?).
razno.374 stefan,
> P.S. Ispisao bih još jedan sličan, sa jabukom, crvom, vrapcem i macom, ali >mislim da je već bio (intuicija, šta li?). Pre će biti nagon za preživljavanje ;>
razno.375 vujos,
Dolazi apotekar na svoje radno mesto i pita: - Jel bio neko? - Bio jedan. - Šta mu je falilo? - Pa imao je kijavicu! - Pa jel' si mu dao neki lek? - Da! dao sam mu RICINUS!! - Kako bre ricinus? - A... pomaže, evo već pola sata se drži za banderu i ne sme da kine.
razno.377 maksa,
>> Pa? Jel' bio ili nije? :) Ni 3 puta.
razno.383 rss.brothers,
Jahao covek kamilu , i ispred njega proleti drugi covek na biciklu ,jase on dalje , ali isti covek proleti jako brzo, treci put, samo sto ne proleti , ovaj ga upita -jeli bre , sto ti juris tako brzo ovaj odgovori -Pa vidis kad jurimHHMH brzo meni je hladto lepo hladi -aha ,dobro i biciklista nastavi, covek na kamili potera kamilu sto jace moze i kamila pocne da trci, posle izvesnog vremena kamila stane A covek se zamisli , pa mora da joj je hladno HHHH"RADNJA SE ODVIJA U PUSTINJI"
razno.384 cubra,
čELJE I POZDRAVI: Svome unuku Milovanu sretan prvi rođendan želi deda Gojko pesmom "čiveo mi još toliko"
razno.385 kriss,
˙˙ -Pa vidis kad jurimHHMH brzo meni je hladto lepo hladi ˙˙ HHHH"RADNJA SE ODVIJA U PUSTINJI" Predlažem da se otovri tema "che nato" ili "HHHHHH", svejedno ...
razno.386 vgenije,
Takmicili se francuz,Amer i Srbin naravno koja im je najmilija situacija bila u zivotu. Franch:Odem ja na Ajfelovu kulu,setam se malo onda odem skroz na vrh,zavezem noge i bacim se glavom na dole.Na 2 metra od zemlje ja se zaustavim.Masa haos,ludilo,kermes.Bacaju mi cvece,ljube me..a meni milo... Amer:Vracam se ja iz Vijetnama,cekaju me amerikanci,bacaju cvece,ljube,ja heroj-rastem...Ma meni milo ne mogu da opisem Srbin:Kad smo se povlacili iz Albanije,udemo mi u neku stracaru da zanocimo,zapalimo vatricu,malko greje ali si u situaciji daj sta das.KAd ono neko kuca na vratima.To je bio komandir cete i kaze:Jovan na Strazu!!! A mene milo sto to nisam ja.....
razno.389 kum.djole,
Hala sportova, ponedeljak, čas fizičkog (grafičari). Prisutno više odeljenja. Dva murkana na zadatku. M1: E vas dvoje, koje ste vi odeLenje ? Uč: žetvrto sedam. Uč-ca: žetvrto pet. M1: Ko od vas dvoje laže?!
razno.390 vlador,
Q: Kako pandur peca ribu? A: Uhvati jednu pa je samara: "GOVORI GDE SU OSTALE!"
razno.391 nemko,
)>- i kamila pocne da trci, posle izvesnog vremena kamila stane )>- A covek se zamisli , pa mora da joj je hladno Valjda je bilo: I kamila počne da trči i posle izvesnog vremena ugine. A čovek se zamisli i reče: Smrzla se!
razno.392 fancy,
ŮŢ> Q: Kako pandur peca ribu? Jedan interni sa Banjice..;) Q: Kako panduri "razbijaju" u bilijaru..? A: Kad slože kugle, sledi: "Ajde raziđite se" ;)
razno.393 sav.gacic,
> čELJE I POZDRAVI: > Svome unuku Milovanu sretan prvi rođendan želi deda Gojko pesmom > "čiveo mi još toliko" Ah, klasika: Dragim kumovima, srećno useljenje u novu kuću želimo sa pesmom "Sini munjo, udri grome" (inače veliki hit nedge 60-70-ih) Svome bratu srećno sklapanje braka želi čivoslav sa pesmom "Nevernice, prokleta". Ima li još? Pozdrav, Bik koji sedi
razno.394 iznogud,
:: Svome bratu srećno sklapanje braka želi čivoslav sa pesmom :: "Nevernice, prokleta". :: :: Ima li još? A "Ljubila ti majka sliku na banderi?" ;)
razno.395 mdave,
Subject: Re: čelje i pozdravi > Ima li još? Položen vozački ispit pesmom "Nemoj da ideš mojom ulicom".
razno.396 mala,
*> > Ima li jos? *> *> Polozen vozacki ispit pesmom "Nemoj da ides mojom ulicom". Srecno useljenje u novi stan pesmom "Suzama sam lepiJo tapete". BTW Pesma STVARNO postoji.. Cula sam je pre 2-3 godine.. H
razno.397 peri,
>> čELJE I POZDRAVI: > > Dragim kumovima, srećno useljenje u novu kuću želimo sa pesmom > "Sini munjo, udri grome" (inače veliki hit nedge 60-70-ih) > > Ima li još? > Srećno amputiranje ruke prijatelju xxx želimo sa pesmom "Taši-taši-tanana"
razno.398 kile,
Dragi moj deda, srećan ti rođendan, a ako doživiš sledeći, srećan ti i taj! / (c) Ozon /
razno.399 ilazarevic,
> Jedan interni sa Banjice..;) Ovde sledi i legendarni: Q: Kako pandur otvara konzervu? A: Uperi u nju pištolj i drekne: "Otvaraj, milicija!"
razno.400 cnenad,
=> Srećno amputiranje ruke prijatelju xxx želimo sa pesmom => "Taši-taši-tanana" => Srećno amputiranje nogu tašti želim sa pesmom 1. "Ne klepeći nanulama" 2. "Nećeš više klepetati nanulama" Izaberite šta vam se sviđa ;)
razno.401 mirche,
>> Srecno useljenje u novi stan pesmom "Suzama sam lepiJo tapete". Postoji pesma i nastavak refrena je otprilike: " ...a ti ode i odvede dete... :((( " prim. nekada je ovaj refren opisivao na najkraći mogući način kako se neko proveo na nekoj "narodnoj" žurci ;))
razno.402 trovac,
Sta znaci KNIN? Kuci NIkog Nema
razno.403 kriss,
˙˙ Ima li još? Ima onaj crrrrrni: Srećnu amputaciju nogu želim ti sa pesmom "Ne klepeći nanulama"
razno.404 mala,
*> prim. nekada je ovaj refren opisivao na najkraci moguci nacin kako se neko *> proveo na nekoj "narodnoj" zurci ;)) Ja sam tu pesmu prvi put cula neki dan pred docek '92. Isla sam s caletom da kupim neke kasete, usla u prodavnicu kaseta, kad ono... "Suzama saaaaaaAAAAaaaaam leeeepio tapeeeeteeeee!....." Opis reakcije je sasvim nepotreban ;>>
razno.405 apostol,
... dopuna onog što sam već bio napisao: žovek koji je skoro završio fakultet = APOSTOLVENT Nije relativno = APOSTOLUTNO Znak "'" = APOSTROL, (može i APOSTOLOF) Prodavnice lekova = APOSTEKA žetiri jahača = APOSTOLIPSA Autor Commander Keena = APOSTOLGEE SOFTWARE žuveni svemirski brod = APOSTOLO II Najmanji kontinent = APOSTRALIJA Eto...
razno.406 zeljkoj,
> => Srećno amputiranje nogu tašti želim sa pesmom Sad će bane. da se javi. ;))
razno.407 schef,
#### Ima li još? Ima, ima: "Srećnu amputaciju ruku svom sinu Ljubomiru, žele mama Paraskeva i tata čelimir sa pesmom 'Taši taši tanana'." "Srećnu amputaciju obe noge svojoj kćerci Miljojki, žele baba i deda sa pesmom 'Ne klepeći nanulama'."
razno.408 mdave,
Subject: Re: čelje i pozdravi > Postoji pesma i nastavak refrena je otprilike: > > " ...a ti ode i odvede dete... :((( " Moj srednjoškolski udžbenik sociologije, lekcija "Kič i šund" : "Otišo si, sarmu prob'o nisi, kuče laje, a ja mislim ti si."
razno.409 inferno,
Ů│ ˙ Ja sam tu pesmu prvi put cula neki dan pred docek '92. Ů│ ˙ Isla sam s caletom da kupim neke kasete, usla u prodavnicu Ů│ ˙ kaseta, kad ono... "Suzama saaaaaaAAAAaaaaam leeeepio Ů│ ˙ tapeeeeteeeee!....." Opis reakcije je sasvim nepotreban ;>> Ima neki tip koji se naziva Karamela, valjda.. i sad.. pesma ide ovako: "Ja sam tvoja karamela, ti si moje grožđe, čuješ li me Đooooorđeeeee!"... :))))))
razno.410 konem,
Isao medved kroz sumu i odjednom nagazi u necije govno. Sav besan sazva medved sumski odbor i svim zivotinjama rece: -Slusajte, tamo na proplanku ima jedna kucica.To ce biti od sada javni WC.Ako vidim da se neko posrao van te kucice glavu cu mu izcupati,prste odgristi,jezik ispeci,tabane namazati pekmezom... Svi se uplasise i poslusase madveda. Jednog dana zeci prigustilo i on brze bolje trk u WC.Kad tamo lija. -More lije izlaz' napolji , usrat cu se. -Zao mi zeko.Ja sam prva dosla i ja ovde serem. Sta ce zec , seremu se pa sere. On iza drveta i sibaj. Bas u tom trenutku naidje medved i rece: -Jeli bre, sta radis ti to. -Nista medo,hvatam leptire. Jos dok je meda bio dalje , zec poklopi rukama govno da ga medane vidi. -Daj da vidim tog leptira-rece meda. -Nemoj odletece. -Ma mici ruke bre. -Dobro.-zec rasiri ruke i brzo pogleda gore-jaoj odlete, a sto se isra majku mu. Ovo je inace uspavanka , a ne vic.
razno.411 nemko,
)>- Isla sam s caletom da kupim neke kasete, usla u prodavnicu )>- kaseta, kad ono... "Suzama saaaaaaAAAAaaaaam leeeepio )>- tapeeeeteeeee!....." Opis reakcije je sasvim nepotreban ;>> Da si kupovaka kasete ispred SKC-a bila bi pošteđena "kulturološkog" šoka, ali ko ti je kriv kada navraćaš u prodavnice (kvazi) narodne muzike! :)))
razno.412 nemko,
... )>- Najmanji kontinent = APOSTRALIJA )>- )>- Eto... Eto šta se dešava kad čovek želi stvoriti mit od sebe! :))))
razno.413 apostol,
>> kad čovek želi stvoriti mit od sebe! Apsolutno. Kad ne može drugi, barem BBS mit! ;))))))))))))) Evo za tebe: Država koju ne volimo baš mnogo = NEMKAžKA Ličnost iz poznatog romana: KAPETAN NEMKO Bez milosti = NEMKILICE Ne dolazi u obzir! = NE MKOčE! (ne može, ono gore je: nemilice) žudovište = NEMKAN (neman) žovek koji ima pundravce = NEMKIRAN (nemiran) Inače, to što je dosta ovih primera u negativnom kontekstu ne znači ništa, jednostavno to su reči koje su mi padale na pamet (nemoj da misliš da te mrzim ili tako nešto! :)))))) )
razno.414 vitez.koja,
#=> Ima li još? "Majka čivka sinu vojniku želi srećan prelazak preko minskog polja uz pesmu 'Učini bar jedan pogrešan korak'" "Uspešan oporavak od amputacije noge uz pesmu 'Ne klepeći nanulama'" Itd, itd...
razno.415 knight,
Subject: žestîtke i pozdravi Ranije je u fliperaškim krugovima bio popularan stari narodnjački hit "Izađi, mala" ("...izađi, mala, izađi, mala, izađi bar na čas..." ;). BTW, umesto "Taši-taši" može i "Kad si srećan, ti udari dlan o dlan"
razno.416 schef,
#### Ima li još? Bilo bi vickasto da se nije stvarno dogodilo. Jedan bolničar vozeći na kolicima u prosekturu svog upravo preminulog načelnika klinike pevušio je: "Ovim šorom više proći nećeš ..."
razno.417 schef,
Dogovore se sve životinje u šumi da im WC bude na proplanku i da za vreme obavljanja tog čina medju njima vlada primirje. I tako jednog dana čuči zec pored lisice kad opaziše da se ka njima uputio medved.Skoči brzo zec navuče pantalone i spremi se da beži. Zašto bežiš? upita ga lisica.Znaš za dogovor. Znam ja to ali pre neki dan ke*am ja pored medveda a on me pita: Da li se ti zeko linjaš? Ja odgovorih ne, a on me zgrabi i obrisa dupe sa mnom.
razno.419 saboteur,
Evo jednog cool nadam se da nije bio :)) Pito upravnik ludake koliko je 1+1 ,ako kazu tacan rezultat pusta ih napolje...i tako....: - Ej ti koliko je 1+1? + 300! - Ajde mrs u celiju! - Sledeci.....! + UTORAK! - I ti se cisti odavde... - Sledeci...! + DVA! - BRAVO! kako si doso do razultata? + Pa 300 - UTORAK.... :)))))))))))
razno.420 saboteur,
Pajkani se spremaju da izvrse napad....glavni od njih kaze: - Krecemo odavde u 11:48! - Za kolege sa Digitalnim casovnicima krecemo u DVE PALICE ,OBRNUTA STOLICA I SNESKO BELIC :)))))))))))))))))))))))))))))
razno.421 dr.grba,
>> Ima li još? "Srećno preseljenje komšiji Ljubomiru želi komšija Laza sa pesmom XXX" (ne znam pesmu, a komšija Ljubomir je preseljen na groblje...) >> Svome bratu srećno sklapanje braka želi čivoslav sa pesmom "Za njih dvoje više sreće nema" ...Inače, živa istina, u drugoj prilici... Mladenci stižu belom mečkom pred restoran gde će da se održi svadba. Dok se kum kerebečio pred lokalom, muzikanti koji su kasnili su se tek štimovali, pa su oprobali ozvučenje predmetnom pesmom... (((:
razno.422 mmitrovic,
::::: ... dopuna onog što sam već bio napisao: ::::: ::::: žovek koji je skoro završio fakultet = APOSTOLVENT APosROPO svega: Zar to cveće ne niče u proleće? ;) NHF.
razno.425 apostol,
Dva pedera "vode ljubav", i isprobaju sve moguće poze. Kad više nisu znali šta će, kaže prvi: "Ajde ti sad kenjaj na mene, a ja ću da ga drkam." "Ajde..." Ovaj krene da kenja, ovaj razmazuje sranja po svom telu, "Ahhh! Ahhhh! Svršavam! To, dragi, to!" Svrši on, pa će: "Ajde sad ti na mene." "Jaooo, ne mogu." "Ajde..." "Ne mogu, jebi ga... ne mogu!" "PA TI MENE VIŠE NE VOLIŠ!" Vote for me! E1 O:-)
razno.426 kum.djole,
>> Itd, itd... Uspešan upis i polazak na fakultet čika Maksi žele njegovi Sezamovci uz temu iz filma "Još ovaj put".. ;)
razno.427 sav.gacic,
> Moj srednjoškolski udžbenik sociologije, lekcija "Kič i šund" : > "Otišo si, sarmu prob'o nisi, > kuče laje, a ja mislim ti si." Ja, očigledno, znam delove iz neke druge strofe "Otiš'o si sarmu prob'o nisi u voz brzi gladan seo ti si" I LOVE IT!!! Zna li iko integralan tekst??? Pozdrav, Bik koji sedi
razno.428 bobland,
Idu dva kondoma, pa će jedan drugom: - Da znaš da sam rešio da se smirim, da imam ženu, decu... - žoveče, ma puk'o si.
razno.429 schef,
Kad smo već kod kondoma, onda evo ga jedan: Probudi se kondom ujutro, i onako sanjiv će: -Joj, koj ću kurac danas da obučem? Srle
razno.430 schef,
Sudili kurtonu, pa će mu sudija preteći prstom: S: KRIV SI!!!!! K: Nisam gosn' sudija, navukli me mangupi. Srle P.S. Ako vam nije jasno zašto sam se potpisao, pročitajte resume, tamo je sve potanko objašnjeno...
razno.431 schef,
#### ... dopuna onog što sam već bio napisao: #### žovek koji je skoro završio fakultet = APOSTOLVENT Sve u svemu, sve je to jedna APOLSTROFA (katastrofa)... :) Schefić
razno.433 zurzul,
RE: žestitke Treći rođendan Srećku, želi mu njegova tetka uz pjesmu "poživio ti nama još toliko".
razno.434 apostol,
>> NO chance, vic je strava glup ;) Pa evo ti onda jedan sličan: Isto dva pedera vode ljubav i jedan kaže: "Idem da popijem vode, žedan sam, sa' ću ja, brzo, ti nemoj da ga drkaš, odmah ću!" "Dobro, neću." Vraća se ovaj, a ono sperma svud po krevetu. "Pa e sam ti reko bre nemoj da drkaš?" "Ma samo sam prdnuo..." E1 O:-)
razno.435 crncic,
>> "Uspešan oporavak od amputacije noge uz pesmu 'Ne klepeći >> nanulama'" Dobro, ova je standardna, ali najbolju do sad je imao MDave: ...položen vozački ispit, sa pesmom 'Nemoj da ideš mojom ulicom'. Šta kažete da udje u kandidaturu za vic meseca ?
razno.436 sobrenovic,
Srecnu zenidbu komsiji Stanoju pesmom: "Sinovi ti licili na meneeeeeee..." ;)))))
razno.438 babbage,
>=>> "Ja sam tvoja karamela, ti si moje grožđe, čuješ li >=>> me Đooooorđeeeee!"... :)))))) A šta bi sa neprevaziđenom pesmom "Tri kile banana"? Ova sam čuo pre tako 6 meseci na Palmi, snimio je, i posle toga izbrisao frekvenciju Palme sa mog televizora kao opasnu po duševno zdravlje. Pesma ide ovako: "Nemam pare za cigare nemam pare za cigare al' kako bih pojela Tri ki-le banaaaaaane!" Druga strofa je još bolja: "Jede mi se, jede mi se pečena kokoška...." Neću dalje da ugrožavam vaše živote i razum, pa neka ostane na ovoliko... Babbage
razno.439 dikla,
> Sta znaci KNIN? > > > Kuci NIkog Nema Kući Nikad Ići Nećeš...
razno.440 mileusna,
>> Uspešan upis i polazak na fakultet čika Maksi žele njegovi ...pesmom Saške Karan "Sve vičem odličan pet!" ;>
razno.441 ognjen,
)-> Hala sportova, ponedeljak, čas fizičkog (grafičari). )-> Prisutno više odeljenja. Dva murkana na zadatku. Pre par godina došli murkani u MG da vrše uviđaj (neki tip razbijao stakla). Na času: M: Deco koji ste vi razred? Svi: II-f M: A odeljenje?
razno.442 cnenad,
=> Treći rođendan Srećku, želi mu njegova tetka uz pjesmu Greška, treba da stoji: prvi rođendan... ;)
razno.443 hose,
ń:) Subject: Re: čelje i pozdravi žuh na ELMAG radiju Podgorica: Dragom tati srećno venčanje sa porukom: Tata vrati se! Još uvek te volimo Mama i Kćer sa pesmom od Cece Arkanove "Kukavica"
razno.444 mcule,
Sećam se pesme ;)). Nikad ništa gore nisam čuo u životu...
razno.445 nemko,
)>- "Jede mi se, jede mi se )>- pečena kokoška...." )>- )>- Neću dalje da ugrožavam vaše živote i razum, pa neka ostane )>- na ovoliko... Hvala što štediš naše zdravlje, ali u MG sam imao ortaka koji je svakodnevno prenosio "hitove" sa "Naše zvezde danice, Palme TV stanice"! I ako se dobro sećam tekst je išao otprilike: Oli mi se jede, oli mi se jede pečena kokoška, pečena kokoška.
razno.446 mdave,
Subject: Re: 30kec > Evo jednog cool nadam se da nije bio :)) Jes' ti ovo pričao u autobusu 31 pre neki dan ? :))
razno.447 zzk.,
Stefane !!! Nas troje (3) ovim putem se izvinjavamo za ono przenje tebe, 05.10.95. u 02:40 min. Sala, joke, vic, ma razumes ti to :) p.s. sledeci put nemoj da pobegnes sa veze, iskidasmo se :((
razno.448 stefan,
> Stefane !!! > > Nas troje (3) ovim putem se izvinjavamo za ono przenje tebe, > 05.10.95. u 02:40 min. Sala, joke, vic, ma razumes ti to :) > > p.s. sledeci put nemoj da pobegnes sa veze, iskidasmo se :(( :)))))))))))))) Pukla mi veza pa sam otišao da spavam :))))) ps. puno pozdrava matorom smoru, K. Ganesu i najvećem ilegalcu grada Beograda ;))
razno.452 saboteur,
Evo jednih cool viceva o windowsu ,to su provale iz Fast Tracker-a : DOS 6.0 + WINDOWS 3.1 + MARKETING = WIN95 i jos jedan: Windows.... Brings the power of yesterdays computer today... :)
razno.454 mikis,
+> Ima onaj crrrrrni: +> +> Srećnu amputaciju nogu želim ti sa pesmom "Ne klepeći nanulama" Srećnu amputaciju obe noge uz pesmu "Povedi kolo, Radoje"
razno.455 msasa,
>> "Otiso si, sarmu prob'o nisi, >> kuce laje, a ja mislim ti si." Ja znam jos malo pa mozda sastavimo celu pesmu. Kuce laje,a ja mislim ti si otiso si,sarmu prob'o nisi Da si dos'o ranije bilo bi boranije. Aj sad jos malo (ovo sam negde cuo ali kad i gde...) Oj oraje,oraje ustaj mala zora je ustaj mala zora svice narani pilice.
razno.456 dr.grba,
>> Oj oraje,oraje >> ustaj mala zora je >> ustaj mala zora svice >> narani pilice. E, ovu mi ne diraj! Jedan bosančeros i ja smo u Norveškoj naučili par domorodaca da pevaju ovu stvar. E, da vidiš kako izgleda kad pijani Hogari pevaju ovo na tarzan srpskom. ((((: Ne, ne vredi... To se ne može prepričati... (;
razno.457 knight,
║> E, ovu mi ne diraj! Jedan bosančeros i ja smo u Norveškoj naučili par ║> domorodaca da pevaju ovu stvar. E, da vidiš kako izgleda kad pijani Hogari ║> pevaju ovo na tarzan srpskom. ((((: Ja sam naučio jednu Austrijanku refren pesme od Sneže Babić "Takni me, takni" ;) a pola Platamona da psuje na srpskom. O;)
razno.458 bpapic,
Imao Lala goste. Bilo je veselo i Lala kao pravi domacin se obrati gostima: - Dragi gosti, jedite, pevajte, samo nemojte pucati. - A sto Lalo? - Ma ima tu krajisnika, pa ce se o'ma razbezati. --------------------------------------------------------------- Evo jos jedan o istom trosku: Lala u vojsci. Pozove ga kapetan i naredi da izvidi u kakvom je stanju most. Posle par sati stize Lala i raportira: - Druze (gospodine?) kapetane, most je dobar. Mogli bi preci kamioni i topovi, mogli bi i tenkovi, ali pesadija ne moze ! - Kako ne moze ? - Ta neko je vezo keru nasred mosta ! /
razno.459 cubra,
.oOo. Oj oraje,oraje .oOo. ustaj mala zora je .oOo. ustaj mala zora svice .oOo. narani pilice. Oj oraje, oraje Ustaj mala zora je, ustaj mala veži kera, Sviće zora bela
razno.460 vlad,
> - Ma ima tu krajisnika, pa ce se o'ma razbezati. A nekad su tako lepo znali da zestoko uzvrate na provokaciju i u odbrambenom naletu pomere borbene linije za koji kilometar u neprijateljsku teritoriju.
razno.461 vlador,
> kaseta, kad ono... "Suzama saaaaaaAAAAaaaaam leeeepio tapeeeeteeeee!....." Pre neki dan cujem "... sto sam tako proklet, juce pijan danas opet! "
razno.462 vlador,
> Pajkani se spremaju da izvrse napad....glavni od njih kaze: Q: Zasto u pandurskom avutu uvek idu 4 doticna? A: Jedan zna da vozi. Drugi zna kuda treba da idu. Treci zna kuda treba da se vrate. Cetvrti zna sta koji zna.
razno.463 schef,
­=->  "... sto sam tako proklet, ­=->  juce pijan danas opet! " Nije to ništa, pazi sad, baš danas sam čuo: "čao mi je žao, žao što se udaješ, jer ćeš brzo, vrlo brzo da se pokaješ, napravićeš samo tužnu ženu od sebe, jer taj čovek nije, nije, nije za tebe..." :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Evo još jedan biser, da ne pišem dve poruke: "Na Rudniku bruji gora, da me voli jedna Zora. Da me ona obožava, kako ljubi boli glava. Joj, joj, joj, joj, joj, mi smo Zoro isti broj, joj, joj, joj, joj, joj, najlepši je poljubac tvoj..." :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) x10000 Srle
razno.464 superhik,
=:> "čao mi je žao, žao što se udaješ, =:> jer ćeš brzo, vrlo brzo da se pokaješ, =:> napravićeš samo tužnu ženu od sebe, =:> jer taj čovek nije, nije, nije za tebe..." Ne znam celu strofu ali najvažnije je sledeće: " Srce pati kao PATIKA" Pevač/izvođač/???????? Slavko Banjac ili sl.
razno.465 apostol,
>> " Srce pati kao PATIKA" Ovo baš i nije "biser", jer je to bila provala, kao što mi sada kažemo "Vidi ga ala pizdi" i sl., i to valjda 70-ih, 80-ih godina (tako mi barem rekla keva kad smo na PINK-u silom prilika čuli tu pesmu...) A jeste li čuli ovo: "Voooooliiim momkeeee koji pijuuuu raaaaakijuuuuuu, voliiim ih jer mirišuuuu na Srbijuuuu..."
razno.466 msavkovic,
┌┌┌ "Voooooliiim momkeeee koji pijuuuu raaaaakijuuuuuu, ┌┌┌ voliiim ih jer mirisuuuu na Srbijuuuu..." Cuh na palmi: "Nek se mrsi nek se posti, dobrodosli dragi gostiiii..." Ili ona legendarna ;) : "Ja u skoli znam sve, a najbolje padeze, prvi padez ko sta, samo njega volim ja, drugi padez koga, cega, on me voli, a ja njegaaaaaaa..." Dalje nastavite sami. P.S. Ne zamerite mi ako sam pomesao padeze ;)
razno.467 fancy,
ŮŢ> A nekad su tako lepo znali da zestoko uzvrate na provokaciju i u ŮŢ> odbrambenom naletu pomere borbene linije za koji kilometar u ŮŢ> neprijateljsku teritoriju. ...goloruki.
razno.468 dikla,
> A nekad su tako lepo znali da zestoko uzvrate na provokaciju i u > odbrambenom naletu pomere borbene linije za koji kilometar u > neprijateljsku teritoriju. ...pri tome poštojući potpisano primirje
razno.470 apostol,
Vraća se student sa fakulteta posle dugih i napornih vežbi. Razmišlja: "Jao, sad kad dođem kući, pa kad sednem da jedem, pa kad se najedem ko svinja, pa kad legnem da spavam. Pa sutra kad zovem ribu, pa kad odem kod nje, pa kad pustimo muziku, pa kad je povalim..." Već poče da uživa u ovim mislima, kad primeti da ga prati neki čovek. Okrenu se i čove ga upita: "Je li, zanima li te neki džoint?" "Ne, hvala", reče i nastavi. Idući tako on ne ugleda otvoren šaht, pade unutra i pogine. POUKA: Prvo pročitaj kraj vica pa onda čitaj ceo vic, jer imaš samo 30 minuta vremena, osim ako koristiš SOR ili BORE!
razno.471 maksa,
>> POUKA: Prvo pročitaj kraj vica pa onda čitaj ceo vic, jer >> imaš samo 30 minuta vremena, osim ako koristiš SOR ili BORE! Fucking deadly. Je l' imaš ti još ovakvih?
razno.475 whitie,
Razgovaraju 2 "penzionera": 1. - Covece, koju sam srednjeskolku nabacio, a onaj klipan dole nece da se digne! 2. - Mora da si mnogo drk'o kad' si bio mlad. 3. - Odkud znas ... 4. - E, sad on drka tebe !
razno.476 bpapic,
Ziveli zajedno flegmatik i kolerik.Kolerik, nervozan kao i obicno legne jednog dana u kadu da se smiri. Posle izvesnog vremena ulazi flegma. F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade i izadje pevuseci su-bi-du-bi-da. K: ? F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade i izadje pevuseci su-bi-du-bi-da. K: Sve nervozniji, lupa rukama po vodi. F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade. K: Ne moze vise da izdrzi. Dobro sta to radis? F: su-bi-du-bi-da gori kuhinjica !
razno.477 zurzul,
##> Ziveli zajedno flegmatik i kolerik.Kolerik, nervozan kao i obicno legne ##> jednog dana u kadu da se smiri. Posle izvesnog vremena ulazi flegma. ##> F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade i ##> izadje pevuseci su-bi-du-bi-da. ##> K: ? ##> F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade i ##> izadje pevuseci su-bi-du-bi-da. ##> K: Sve nervozniji, lupa rukama po vodi. ##> F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade. ##> K: Ne moze vise da izdrzi. Dobro sta to radis? ##> F: su-bi-du-bi-da gori kuhinjica ! Ne,ne,ne i NE! To ne ide tako! čivjeli u jednok kuću k00ler i nervoza. Nervozi više dojadilo da bude non-stop nervozan i on ti odluči da bude k00ler. Probudi se on jedno jutro, ustane, skuva kafu uzme novine i čita...(kulira) Ulazi pravi k00ler, uzima jednu kašikicu, polako sipa vodu u nju i izlazi. Nervozi sad ništa nije jasno ali nema veze on viš nije nervoza nego je kuler. Poslje 5 min opet ulazi kuler, isto sipa vodu u kašikicu i izlazi napolje bez ikakve žurbe. I sad, nekoliko puta tako, onaj kuler (nervoza) se iznervirao, ustane i drekne se na kulera: Šta JE, šta sad radiš ? A na to che kuler: saammmooo ti kuulliirrraajjj, dok nama kuća goooriii.(kulerski onako :))
razno.479 mzdravkovic,
Kazu da je ovaj dogadjaj istinit. Radnja se desava u vozu. Jedan covek uzima cigaretu, i samo je drzao u ruci, jos je nije upalio. Neka zena koja je sedela pored njega odmah je pocela da se buni zbog pusenja. Ovaj covek se opravdao time da jos nije ni upalio cigaretu, nasta je ona rekla: - Niste je upalili, ali vrsite pripremu. Posle nekog vremena ova zena je uzela nesto da jede, a ovaj covek joj rece: - Gospodjo, molim Vas nemojte da serete ovde ! - Pa ja ne serem !! - Da, ali vrsite pripremu.
razno.480 mzdravkovic,
I za ovaj dogadja sam cuo da je istinit. Svadjaju se dve ciganke, prodavacice duvana (citiram) - Aiiii, nemo' da me nerviras, cu da kazem na tvog muza da si jela kurac na Milana.
razno.481 mirche,
rz B00000000000000 Re: Naši u svetu :) (This is a true story) Hotel visoke klase u Nairobiju (Kenija). Dva Jugovića su uzela ključeve svojih soba i otišli su da raspreme svoje stvari. Posle pola sata jedan od njih istrčava na recepciju samo sa peškirom oko pasa držeći onaj čvor na njemu i vičući: - HELP! BIG ANIMAL! BIG ANIMAL! ... In my room! ... BIG ANIMAL... Osoblje se samo zgledalo i jedan crni dečko pođe sa njim gore u sobu... - Gde je ta velika životinja? - pita momak a ovaj mu, obazrivo provirujući u sobu, pokazuje na velikog buljavog guštera. Inače u svim luksuznijim hotelima po africi i uopšte tamo gde ima problema sa insektima obavezan dekor u svakoj sobi je taj lizard a ponegde, posebno u delovima gde postoji opasnost od ujeda muve CE-CE, u sobama su celi kreveti zaštićeni mrežom i na vrhu mreže se nalazi po nekoliko tih guštera. Sve što leti po sobi je njihovo. Imaju izuzetno dugačak jezik kojim kao bičem hvataju insekte. Mnogo su ružni sa tim buljavim očima ali su prave dobrice. Naš ti je zemljak posle dugačkog i napornog puta onako oznojen pravo uleteo u kadu da se istušira ne primetivši ga. Tek kad je izašao napolje samo sa tim peškirom na sebi i spazio ga... :)) (ostatak se može pretpostaviti..) Elem, hotelski momak ga upitno pogleda pokazujući na spodobu... - Znači nećete ga? - i iznese ga iz sobe verovatno misleći kako na svetu baš ima čudnih ljudi :)))
razno.482 ndragan,
/ "Otiš'o si sarmu prob'o nisi O probadanju sarme smo već pričali. / u voz brzi gladan seo ti si" Ama ovo su svi čuli kao "voz brz i gladan"... pojeo ga voz :)
razno.483 ndragan,
/ ustaj mala zora svice / narani pilice. Ovo je, d'izvineš, prava narodna. Ne znam šta je zora radila svicima, ni šta je ova uradila sa pilicama, al' pesma je starija od sto godina.
razno.484 apostol,
O 6 A B E └┴┘ T E ├b E Kreirana je grupa "levoruki". (OVO NIJE VIC!) Kao što joj i ime kaže, pristup grupi imaju, tj. imaće sve levoruke osobe koje zatraže učešće sa ma wr apostol ili ma wr space.ace. Grupa će se baviti borbom za ravnopravnost levorukih sa dešnjacima, ukidanje termina "neko levo...", "levak" za ludaka, za pisanje zdesna ulevo; pozivaju se programeri da naprave editor koji će, koristeći naopaki font koji će takođe biti napravljen, ispisivati slova zdesna ulevo i tako stvoriti prvi levi PC software-display. Smajliji koje koriste članovi grupe su (((((: , )))):, (((((; i sl. Zato, braćo levoruki, MA WR APOSTOL... # ### ### # # # ### ### ### ### # # # # # # # # # # # # # # ### ### # # # ### # ### ### # # # # # # # ## # # # # . ### ### ### ### # # # # ### ###
razno.485 msasa,
> Ovo je, d'izvines, prava narodna. Ne znam sta je zora radila svicima, ni > sta je ova uradila sa pilicama, al' pesma je starija od sto godina. Hey man ! Nigde nisam svrstao pesmu,niti mi je bila namera da ovo proglasim sundom,znam da je pesma stara narodna ali mislim da je tekst bio dovoljno zanimljiv da se nadje ovde. P.S Nekapiram sto si postavljo pitanja tipa "sta je zora radila...",ali ako je sve zbog yu karaktera (ok ! , nekoristim doticne) ,bezveze. BTW Da se nakratko vratimo temi radio-zelje i pozdravi Unuka cestita babi 92 rodjendan sa pesmom "Sad hodam kao zombi". (ovo je istinito)
razno.486 icvetkovic,
>> Nekapiram sto si postavljo pitanja tipa "sta je zora radila...",ali ako je --------- -- - -- Huh... Preporučujem ti da se što pre navikneš na njegove packe :) >> Unuka cestita babi 92 rodjendan sa pesmom "Sad hodam kao zombi". Evo jednog u konteksu, pomalo je pokazivački. Sišla brđanka u varoš da na radiju naruči pesmu u čast babinog rođendana. Posle dužeg lutanja dođe u radio stanicu i tamo zatekne jednog tipa (ostali su, kao, otišli na pauzu za ručak). / T - tip sa radija, B - neiskusna, mlada, jedra brđanka / B: Ja bi' da naručim želju, za babu. T: Može, 100 dinara. B: Jao, ja imam samo 30... T: Dobro, onda 30 i oralni seks. B: A šta je to "oralni seks"? T: Sad ću ja da te naučim. Otkopčaj mi pantalone... izvadi ga iz gaća... uhvati ga u ruku... taaako. B: I?.. Šta sad? T: Sad kreni! / Pokazivački momenat: prineti ruku ustima (kao kad se govori u mikrofon) / B: Draga babo...
razno.487 byte,
Neznam da li je ovaj vic vec bio ovde, zato slobodno urlicite.: Glas pilota upozorava putnike preko zvucnika : - Moracemo prinudno da sletimo na more.Svim plivacima zelimo ugodan nastavak puta i oprastamo se od neplivaca....
razno.488 supers,
Baba čestita unuku položen vozački ispit pesmom: "Luduj, sine, samo nek si živ" (čiva istina, čuo u autobusu ovog vikenda)
razno.489 aleksandra.m,
Mama paradajz, tata paradajz i dete paradajz prelazili ulicu. Odjednom naleti automobil, mama i tata paradajz potrče, ali mali paradajz zaostane i - auto ga spljeska. Sa trotoara, mama paradajz se okrene i vikne detetu paradajzu: -Catch up!
razno.490 vlad,
> Glas pilota upozorava putnike preko zvucnika : > - Moracemo prinudno da sletimo na more.Svim plivacima > zelimo ugodan nastavak puta i oprastamo se od neplivaca.... Samo bez panike. Stavite licne karte u usta radi lakse identifikacije.
razno.492 rower,
Mozda je bio, ali ...... Dosao bozic i uhvati cale sina pa mu rece: Sine, evo ti kofa, idi do bunara i napuni je vodom. Onda dodji na vrata i kucni. Kada te mi pitamo "ko je ?" ti reci "Bozic Bata". Kada te mi pitamo sta nosis ti reci " kofu punu zlata " Ode sin do bunara napuni vodu i pokuca na vrata: R: Ko je ? S: Sreten. R: Pic*a ti materina glupa treba da kazes Bozic Bata, ajde mars ponovo. kuc, kuc R: Ko je ? S: Bozic Bata. R: Sta nosis ? S: Kofu punu vode. R: Sretene, nesretnice , treba da kazes kofu punu zlata. Ajde mars ponovo. kuc, kuc R: ko je? S: Bozic Bata. R: Sta nosis ? S: Nosim kurac, ispala mi kofa u bunar !!!! :) ., H. s
razno.493 satr,
Stopira ženska. Stane joj kamiondžija. Hoće da je poveze, ali mora da plati (u naturi). Plati ona i voze se oni kad ona izjavi: - Zaboravila sam da ti kažem da imam onu bolest na S. - Na SSS! (frapiran) Da nije sida? - Nije, ne mogu da se setim, ali mislim da nije. - Da nije sifilis? - Nije ni to , bar mislim. Iznerviran kamiondžija odluči da idu do prve bolnice da vade krv. Negde u bolničkom holu ona se prosvetli: - Setila sam se .... skleroza.
razno.494 gcurcic,
> pozivaju se programeri da naprave editor koji će, koristeći > naopaki font koji će takođe biti napravljen, ispisivati slova > zdesna ulevo i tako stvoriti A što se svi ne učlanite u JUgoslovensku Levicu i tako rešite svima probleme?
razno.495 kum.djole,
Zašto-zato, TV Pink. Q - Šta je po tebi dobra riba ? Cigo - ..pa ono, da bude lepa, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri-ćetri dana..
razno.497 mdave,
Subject: Re: Pilot :) > Glas pilota upozorava putnike preko zvucnika : Legenda :) : by John Cleese & Graham Chapman Transcribed from the video: "John Cleese on How To Irritate People" The Cast Captain: John Cleese First Officer: Graham Chapman Steward: Michael Palin (The sketch opens in an aeroplane cockpit. The Captain and the First Officer are whistling idly. They are obviously very bored.) .............. (The Captain picks up a microphone.) C: (over intercom) "Hello, this is your Captain speaking. There is absolutely no cause for concern." That'll get them thinking. (The First Officer reaches for the microphone.) C: No, no, no, no. Not yet, not yet. Let it sink in. They'll be thinking, er, 'What is there no cause for alarm about? Are the wings on fire?' (over intercom) "The wings are not on fire." Now they're thinking, er, 'why should he say that?' So we say... .................
razno.499 apostol,
Pojavi se dobra vila u šumi. Prve životinje koje je ugledala bile su meda i zeka. Zove ih ona i kaže: svakom po tri želje. Meda: "Ja hoću da svako drvo u ovoj šumi bude medvedica, a ja jedini medved." Zeka: "Hoću Kavasaki." Vila pucne prstima i kaže: "Dobro, druga želja?" Meda: "Ja hoću da... da svaki LIST bude medvedica, a ja jedini medved!" Zeka: "Oću još jači kavasaki!" Vila pucne prstima i kaže: "A treća?" Meda: "Ma, hoću da svaka travka bude medvedica, a ja jedini medved!!!" Vila: "A ti, Zeko?" Zeka: "HOĆU DA MEDA BUDE PEDER!" VRM! VRM! VRRRRRRrrrrrrr┌┌┌┌˙˙˙˙
razno.503 icvetkovic,
U lokalnom vozu Leskovac-Niš čeka se već 15 minuta na prolazak brzog... - Napredujemo ko mirovni proces. - Još gore, sinko - ko kornjača preko ugalj. :))
razno.504 deimos,
Evo necega na sta ste dugo cekali - ZLJOK v2.0 :) !! Efekti nisu toliko upadljivi na prvi pogled koliko je to bilo u v1, ali ovako (pritajen) ce nekog dobro iznervirati (isprobano:). Ovog puta je jasno naglaseno da se radi o ZLJOK-u, dakle nema virusa! Uputstvo (za one koji su prosli put mislili da je virus): Posto ga instalirajte resetujte masinu i radite sasvim normalno kao da ga niste ni startovali. Pre ili kasnije provalicete o cemu se radi, a kada postane nepodnosljivo, lako se moze ukloniti tako sto se izbrise zadnja linije u autoexec.bat-u i fajl u C:\ pod imenom '_.com'. Enjoy! .dEiMoS. zljok2.com
razno.506 peri,
> Evo necega na sta ste dugo cekali - ZLJOK v2.0 :) !! > kao da ga niste ni startovali. Pre ili kasnije provalicete o > cemu se radi, a kada postane nepodnosljivo, lako se moze > ukloniti tako sto se izbrise zadnja linije u autoexec.bat-u i Nije naodmet napisati i koju reč uz fajlu (kako i šta programčić radi), čisto da znamo koja nas iznenađenja očekuju. :) Poz.
razno.507 dbambi,
Nekoliko dana nakon tastine sahrane, na groblju je primecen ucveljeni zet kako sodom-bikarbonom posipa njen grob. Q:Sta to radis? A:Pusti,ja nisam mogao da je svarim, pa posipam grob da zemlja lakse to uradi. Bambi
razno.508 apostol,
ZLJOK se poigrava mišem - vuče na svoju stranu. E1 O:-)
razno.509 deimos,
>> ZLJOK se poigrava misem - vuce na svoju stranu A, jesi li probao da koristis modem dok ti je instaliran ? :))) (Uopste, ko se sada pita o cemu se radi - s*ebava sve com portove :) .dEiMoS.
razno.510 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] Bio jednom jedan covek koji je svakog dana setao svog kokera od cirka 500 DM. Jednog lepog vedrog jutra tako on setka svoje kuce kad sa druge srane neidje jedan covjek sa dobermanom. Hteli su da se mimoidju ali se doberman otrgne, zgrabi kokera i iskasapi ga. Svadjali se vlasnici, svadjali ali na kraju su se samo razili. Vlasnik kokera sad kupi lepu pudlicu po slicnoj ceni i opet nastavi sa navikom da setka jutrom kuce. Opet on tako ide i opet isti doberman, i opet se otrgne i opet se njegov vlasnik izvuce bez kazne. Sledeceg jutra pojavljuje se nas co'ek sa jazavicarem i ponosno ga seta. Nailazi vec poznati doverman i otkaci i napadne kuce. Razvi se bitka i na kraju jazavicar u jednom komadu pojede dobermana. -Pa jesi li ti normalan vodis tog manijaka ulicama. Pa znas li ti koliko sam ja platio tog dobermana? -A jel znas ti kol'ko sam ja platio plasticnu operaciju za krokodila?
razno.511 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] Razgovaraju momak i devojka i u jednom trenutku devojka upita mladica "Kakve ti devojke volis lepe ili pametne?" A mladic odgovori: "Ni jedne ni druge, ja volim samo tebe!"
razno.512 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] Sea, I will fuck your sun hot = More, jebacu ti sunce zarko.
razno.513 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] Pasu dve krave na livadi. Tek će jedna krava: "Joj, što je ovde dobra trava!!" A druga: "Daj smotaj i meni jednu!!"
razno.514 pyc.guy,
Kako se, ustvari, kaze vuk? Merkator... :)))
razno.515 pingvin,
:: ZLJOK se poigrava mišem - vuče na svoju stranu. A pod 95 čak i emulira tastere. Cas levi, cas desni :-)
razno.517 dizel,
Neka agencija je ispitivala sposobnosti svih svetskih pandura.Davali su im različite zadatke.Jedan od zadataka je bio da pronađu žirafu u pustinji. Bili su tu francuski,američki i naši panduri. Prvi su počeli sa traženjem Francuzi.Pretražili su sve moguće,ali nisu pronašli. Zatim su na red došli Ameri.Pronašli su oazu,pomoću nekih aparata za otkrivanje vode,postavili zasedu uz masu savremene opreme.Ali,opet ništa. A onda su na red došli naši: Jedan od naših pandura je dotrčao do ljudi koji su nadgledali takmičenje i rekao da su uspeli.Svi uzbuđeno potrčaše do mesta na kom su naši bili. Videli su samo gomilu pandura sa pendrecima koji nabadaju kamilu,a ona kroz suze govori :"Jeste,ja sam žirafa,ja sam žirafa!!!!!!!" :)))))))))))
razno.518 zeljkoj,
Red je da se podsetimo: :) =============================== 14.1150 VICEVI.3:razno ivojnic, 13.10.94. 15:42, 1085 chr --------------------------------------------------------- HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! -----------------------------------------------14.1150---
razno.522 apostol,
Re: darone s lenjirima Pošto sam daronetov kolega s godinU, evo par naših esnafskih: Bila tri studenta. Dvojica su noću izlazila a zatim spavala do jutra, a treći je išao na arhitekturu. Kako se prepoznaje student arhitekture? Po lenjirima, hamerima i podočnjacima. Koja je razlika između PMF-ovca i Arhitektonca? PMF-ovci čekaju vikend da se odmore, a arhitektonci da mogu da rade pa da se tokom dve noći naspavaju ko ljudi.
razno.523 iznogud,
žista antologija. U Novoj Verziji Softvera, ako do nje ikada dođe, treba ubaciti opciju ponavljanja ovog vica svakih mesec dana, čisto da ljudi koji u međuvremenu dođu na Sezam ne ostanu uskraćeni za ovakav doživljaj... Dok se stvar sa Sezamovim softverom ne sredi, ovu svetu dužnost bi mogli da obavljaju moderatori.
razno.524 ilazarevic,
> Kako se prepoznaje student arhitekture? > Po lenjirima, hamerima i podočnjacima. Pa, na ovo se daje kontra, i to obavezna... ;) Q: Zašto arhitekta duva u papir kad vidi integral? A: Misli da je dlaka.
razno.526 sljubisic,
Uz standardno izvinjenje ako je bio, i izvinjenje onima koji se ovim mogu naci 'pogodjeni' :) Dakle vic: Negde pocetak zime, duva kosava, a pandur izlazi iz autobusa, i nastavlja putem pesice ... Vetar mu u jednom naletu oduva kapu, ovaj je mrzovoljno podigne i stavi na glavu ... Posle vec nekih desetak metara, opet nalet vetra, opet kapa na zemlji, ovaj se ponovo gundjajuci sagne, podigne kapu i stavi je na glavu... Posle jos nekih 15-tak metara - isto: kapa na zemlji, a on onako vec izne- rviran se saze, dohvati je i stavi je na glavu koliko god je moglo ... Ne prodje ni par metara, kad mu je jedan nalet po ko zna koji put skine kapu sa glave i on se sagne, dohvati je, i onako sada vec sav besan, sta- vljajuci je na glavu: - E more, nabijem te na k*c! :)
razno.527 sdanijel,
ZAŠTO čENE NOSE VISOKE ŠTIKLE? DA IM SE JEZIK NEBI VUKAO PO ZEMLJI!
razno.528 vitez.koja,
Možda nije bio... Razgovaraju Ciga i Ciganka: Ciga: Hoćeš prvo da te jebem, pa da ručamo, ili prvo da ručamo, pa da te jebem? Ciganka: Kako ti kažeš, pa da ručamo.
razno.529 apostol,
Došao Clinton u Beograd. Lepo se on ispriča sa Slobom, i kad je trebalo da ide, pita: "Je l' kod vas ima fabrika Industrija Motora?" "Ima." kaže Sloba. "Je l' možemo da je posetimo?" "O, kako da ne", kaže Sloba i odvede Klintona u Industriju motora. Pita Clinton radnike: "Je l' ima ovde neki Mile limar?" "Ima," kažu radnici i pozovu ga. Mile se izljubi sa Clintonom, ispričaju se, SLoba pomisli: ko zna otkud se znaju, i ništa, Clinton ode. Dolazi posle toga Jeljcin u Beograd. Sve završe, kad i on pita za Industriju motora. Sloba ga odvede, kad i on pita za Mileta limara, radnici ga dovedu, Mile se izljubi s Jeljcinom i ništa, Jeljcin ode. Na to Sloba dođe kod Mileta i kaže: "Je li, kako to da ti znaš sve face...?" A Mile će: "Ih... znam ja i Papu!" "Nemoj da zezaš?" "Ozbiljno. Hoćeš da ga zovem?" "AJDE!" kaže Sloba. Mile ode do telefona, okrene broj, nešto promumla i kaže: "Evo, zove me papa na godišnji skup vernika, oćeš sa mnom?" I tako, odu Sloba i Mile limar u Rim. U Rimu gomila vernika čeka papu, Mile kaže: "E, SLobo, ti me čekaj, izaći ću na terasu s papom..." I, stvarno, izlaze na terasu papa i Mile, papa ga obgrlio preko ramena... Kad, prilazi Slobi neki vernik: "Je li, bre, ko je onaj dasa s kapicom, što stoji pored Mileta Limara?!?!?"
razno.530 maroquinne,
>> U Rimu gomila vernika čeka papu, Mile kaže: "E, SLobo, ti me >> čekaj, izaći ću na terasu s papom..." Ovo je još gore i od ubacivanja starih viceva :( sada su počeli da ih upropašćavaju :( od divnog vica o Peri Ložaču postade Mile Limar :( Evo jedan stari: (da me ne počiste..) Uhvatili posle brodoloma ljudožderi sa nekog ostrva tri brodolomca: Srbina, Amera i Rusa... Svima daju pravo na poslednju želju i prvi Amer: - Meni donesite flašu viskija.... Traže oni taj viski, traže.... i na kraju mu donesu i čim je ovaj ispije oderu ga i naprave tam-tam od njegove kože... Dođe red na Rusa... - Meni donesite Stolichnayu vodku... Opet se ljudožderi dadoše u potragu za vodkom i kad je nađoše, opet sve isto, napraviše tam-tam od njega. Srbin: "Meni nadjite jedan ekser..." Otrči jedan do olupine broda i odmah donese ekser... Poglavica: E, baš si glup... mogao si da tražiš nešto drugo pa da malo duže poživiš k'o ova dvojica...evo ti ekser i da vidim šta ćeš s njim... :) Srbin, uzima ekser i počinje brzo da se ubada njime svud po telu: "Nema bubanj! Nema tam-tam!" :) mirche
razno.531 inferno,
Ů│ ˙ ZAŠTO čENE NOSE VISOKE ŠTIKLE? Ů│ ˙ DA IM SE JEZIK NEBI VUKAO PO ZEMLJI! Sve se puši kol'ko je sveže... ;))))
razno.532 apostol,
Nikad ništa ne treba ostavljati nedovr
razno.533 apostol,
Zašto su lokalne centrale toliko popljuvane od strane mnogih? Zato što ˝■■■˛˛#*#( NO CARRIER
razno.534 kriss,
Bila dva brata, Rej žarls i Rej Ban. Drugi je pravio naočare za prvog.
razno.535 vlad,
Kako se na makedonskom kaze ATENTAT? KIROTAZA!
razno.537 sdanijel,
KO KAZE DA SE U ENGLESKOJ VOZI SAMO DESNOM STRANOM VOZIO SAM JA I LEVOM!!!! ERO S ONOGA SVETA!!! ========================
razno.539 mileusna,
>> Zašto su lokalne centrale toliko popljuvane od strane mnogih? >> Zato što ˝■■■˛˛#*#( NO CARRIER Eeee... Nismo mi te sreće da se tebi prekine veza... ;>
razno.540 supers,
>> KO KAZE DA SE U ENGLESKOJ VOZI SAMO DESNOM STRANOM >> VOZIO SAM JA I LEVOM!!!! >> ERO S ONOGA SVETA!!! Nešto mi se ovde ne slaže...
razno.541 apostol,
Kovčeg je ležao nedeljama u iskopanoj rupi. žak i nosač koji ga je to tog mesta doneo je goreo od želje da zna šta se unutra nalazi, kao i čovek koji ga je zakopao. To je bila stolećima čuvana tajna. Pričalo se da su unutra skrivene najveće tajne drevnih čarobnjaka. Ali El Bhorim nije dozvolio nikom da u kovčeg pogleda, niti bilo kome da pita šta je unutra. Godine su prolazile, a ljudi su sve više i više goreli od radoznalosti. Jedne večeri Abdulah i Shazim se prikradoše i ašovima iskopaše kovčeg. Abdulahu su ruke počele da drhte. Počeo je da se znoji. Shazim je takođe počeo da se trese. On polako poče da smiče poklopac sanduka. Abdulah mu pomože. Smaknuše ceo poklopac sa sanduka i ugledaše... ■■■ ˇ ŰŰ §§§ NO CARRIER
razno.542 kriss,
Sad se setih jednog starog Indeksovog pozorišta, prepričavam: (...) Kiza : Ej Koma, jel se sećaš kad sam ono šanirao o robnoj kući? Komina: I? Kiza : I kad sam digo mašinu za pranje veša Komina: I? Kiza : I startuje me pandur i traži mi račun da vidi da l' nije dignuta Komina: I? Kiza : I ja njemu tražim njegovu ličnu kartu da vidim da li je to on Komina: I? Kiza : I uvalio sam mu njegovu ličnu kartu ... xa xa Komina: I? Kiza : Pa konj je napisao prijavu protiv sebe, xxaa, xaaa Komina: A reci mi š'a će tebi mašina kad se ti nisi kupao godinu dana? Kiza : Ma ne treba meni nego Ljubiši Komina: A š'a će Ljubiši kad se on nije kup'o od rođenja?! Kiza : Ma ne treba mu mašina nego vratanca Komina: A š'a ćemu vratanca? Kiza : Pa znaš, Ljubiša ne vidi dobro pa je skin'o vratanca sa mašine i ugradio ih ko špijunku xxaaa xa :)))
razno.543 szarko,
Ovo je samo prvi deo viceva.:))) vicevi
razno.544 apostol,
Kada je Fredi Merkjuri dobio sidu, čuje da ima u Srbiji neki Mika travar i da leči sve. Ode on kod Mike, kaže, taka i taka stvar, ima li leka. A Mika će njemu: "Evo, uzmi ovu travu, kuvaj od nje čaj, pij ga stalno." Dolazi Fredi posle nedelju dana i kaže: "Ej, Miko, bre, samo serem, svakih sat vremena moram da serem. Šta je ovo?" A Mika će: "E, super, samo tako nastavi, tako treba!" Dolazi Fredi posle mesec dana: "Ej bre, Miko, bre, samo serem, svakih pet minuta neki proliv, šta ti je ta trava?!" A Mika će: "Samo tako, tako treba!!!" Dolazi opet posle dva meseca, sav ispijen. "Ej, Miko, bre, ceo dan provodim na šolji, samo serem, neku vodurinu, ne mogu više..." Mika: "ETO TI NA, PEDERžINO, DA VIDIŠ žEMU SLUčI DUPE!" E1 O:-)
razno.548 rower,
Evo jednog novog :)) (pazi sad kad saspu paljbu po meni " PA taj je bio pre 1000 godina " ) Trce dva difovca kosutnjakom i posle nekog vremena naidju na kafic: difovac1: Ajde da sednemo na kafu, dosta smo ucili !
razno.549 ljubaz,
U davna, pradavna vremena kad još nije bilo kućnih računara, ljudi su se zabavljali tako što su čitali ono što su drugi napisali u opskurnim časopisima kojima je u zaglavlju obično pisalo: razonoda-enigmatika-znanje. Jedan takav izdavala je, po unutrašnjim skandalima poznata kuća POLITIKA pod nazivom "Mozaik". Devetoga avgusta, godine gospodnje 1979. izašao je broj osam u kome se našla sledeća humoreska Mišela Jovičića: --------------------------- ovde iseći --------------------------- CRNO U BELOM Svoj slabašni puštam glas: Ja sam, majko, za baj-pas! (nepriznati pesnik iz XVII veka) Pokretna vrata hirurške klinike "Šio mi ga Đura" se otvoriše i dva raspevana bolničara uguraše kolica sa nepokretnim pacijentom. Mladi čovek u belom mantilu crvene boje pritrča laganim skokovima hendikepiranog kengura. - Šta mu je? - upita bolničare. - Saobraćajna nesreća, doktore Kilder! - Kakva? - Izrešetan je mecima na pešačkom prelazu a onda pregažen. - Pregažen? Šta ga je pregazilo? - Vreme, uspomene a i valjak koji je tuda prolazio... Mladi lekar ga iznenađeno pogleda: lep čovek, pomalo pljosnat za svoje godine. "Divan bi to poster bio" - uzdahnu Kilder i lupi mu čvrgu da legne. - Sestro Morfin! - pozva jednu bolničarku i bratski je potapša po potiljku. - Pripremite operacionu salu i istrumente! Pobrinite se da ozvučenje bude u redu! Sestra Morfin mu uputi brižan pogled maloumnog deteta od 50 godina i ne vadeći cuclu iz uveta sede u čamac i odvesla u pravcu sale. Kilder priđe pacijentu i nežno ga odlepi sa kolica. "Otkad nisam jeo palačinke..." - odlutaše mu misli a onda se sredi i obrati se povređenom. - Ko ste vi? - upita ga provokativno. Ovaj se veselo namrgodi i odgovori mu tužnim glasom. - Emilijano Kekeguz, šef odseka za nezbrinute mafijaše iz Napulja... - Vi ste mafijaš? Pravi Napolitanac? - žokoladni... - potvrdi Kekeguz. - I sad vaši hoće smrtno da vas ubiju? - Da... Kilder zadrhta a dokolenice mu spadoše s ruku. - Ali zašto? - Suviše sam znao... - Šta to? - Tablicu množenja... Kilder se upadljivo zaprepasti, pade u depresiju, iščaši nogu, i isflaši ruku. Šum talasa ga povrati. Sestra Morfin dovesla u hodnik i citirajući samu sebe, saopšti da je svečana sala za operacije spremna. Tri litre hloroforma i dva precizna udarca čekićem u neistražene predele glave bili su dovoljna anestezija za Emilijana Kekeguza. Pažljivo maskiran u Usamljenog osvetnika na konju sa hvataljkama, doktor Kilder sede za operacioni sto i naruči piće i instrumente. Zavladala je gromoglasna tišina. - Skalpel. - Izvolite. - žekić. - Izvolite. - Sekiru. - Izvolite. - Moj prst!!! - Izvolite. Sa profesionalnom gadljivošću doktor Kilder pogleda svoj odsečeni prst, objaha dva kruga oko stola, a onda se uz krik pun dramskog patosa sruči na drveni patos sale. - Diše li pacijent? - postavi pitanje svim članovima ekipe osim golmanu. - Ne diše... - Aha, štrajkujemo, znači! - pobesne Kilder i ne vodeći računa o mogućoj infekciji, ispali tri metka intravenozno u pacijenta a onda napusti salu. Pacijenta hitno odvezoše u dvokrevetnu šok-sobu sa tušem i WC-om za dve osobe niskog rasta a doktor Kilder ode do telefona. - Halo, Don Korleone? - Da? - Kilder ovde... Zadatak je izvršen sa odličnim uspehom i primernim vladanjem. Pacijent je umro društvenom smrću od neizlečivog oboljenja zdravlja... - Bravo, Kilder, zadovoljan sam! Nego, koliko je dva puta dva, doktore? - žetiri, Don Korleone... - Suviše znate, doktore Kilder... Veza se prekide na dva mesta. Kilderu ispade slušalica iz ruke. Poblede kao bulka a srce mu siđe u petu, šestu i sedmu. Odjednom se trže i poče da rže sve brže i brže. - I mi konja za trku imamo! - povika Kilder, uzjaha sestru Morfin i nestade u nepoznatom pravcu. --------------------------- ovde iseći ---------------------------
razno.550 cnenad,
=> Ko će da smišlja viceve kad' nema šta da jede... ;>>>> Zato i nema => novih... možda :). Misliš obrnuto ?
razno.551 dr.grba,
>> večeri Abdulah i Shazim se prikradoše i ašovima iskopaše kovčeg. >> Abdulahu su ruke počele da drhte. Počeo je da se znoji. Shazim je takođe Počeo da se znoji nakon što je iskopao kovčeg? To je stvarno neko čudo....
razno.552 apostol,
Ana Bekuta: "Voli me, voli ja neću boli, kad nema nemira to me nervira." Ovo sam silom prilika video u nedelju na Pinku, menjajući programe da vidim ima li šta pametno. Inače, evo, pre pola sata, na Pinku se pojavio Zoran Kalezić, sa spotom snimljenim u PARIZU (!), u pitanju je nekakva obrada starog hita "Rastajemooooo seeeee miiiiIiIiIiIi...", ali TEHNO! Možete zamisliti kako izgleda. From E1 O:-)
razno.553 apostol,
sfilip -- 2ubaci ono u viceve, pliz 5apostol -- 4ne mogu, ima da me proklinju, ima da mi zabrane pristup 5sfilip -- 2ajde, pliiiiz ;) 5apostol -- 4OK, ALI NA TVOJU ODGOVORNOST! 5Osude čoveka na smrt. I kaže mu kralj: "Imaš jednu šansu da se izvučeš." "Koju?", obradova se on. "Evo ti ova čaša. Nađi način da u nju sipaš svu vodu svih mora i reka ovoga sveta. Učiniš li to, slobodan si." žovek ne mogaše da ispuni zadatak koji mu je kralj postavio i poče da pita svet zna li ko kako da napuni čašu svom belosvetskom vodom. Ljudi ne znaše. ali mu rekoše da preko sedam gora živi mudrac koji sve zna. žovek se spakuje i krete na dug put. Putovao je sedam dana i na krju stigao do mudraca. "Šta te muči, dete?" upita ga mudrac. "Taka i taka stvar," objasni mu grešnik. I mudrac razmisli i reče mu dve reči. KOJE SU TO BILE REžI? Odgovor: "NEMAM POJMA"
razno.554 sfilip,
> sfilip -- ubaci ono u viceve, pliz > apostol -- ne mogu, ima da me proklinju, ima da mi zabrane pristup > sfilip -- ajde, pliiiiz ;) > apostol -- OK, ALI NA TVOJU ODGOVORNOST! ama nemoj da falsifikuješ chat, kažnjivo je po zakonu! /pa pizda ti KKKKKMMMMzda ti mat... sad će mene da kamenuju ;)/
razno.555 toda,
Ej! Ovo nije vic, ali govori nešto o našim poštama: Ovu vezu sam dobio posle 1 sata biranja (133 pokušaja). TODA P.S. Šta bi bilo da je danas neradni dan, i još neki praznik?
razno.557 teorist,
=> Ana Bekuta: => => "Voli me, voli => ja neću boli, => kad nema nemira => to me nervira." => Izvesna 'umetnica' (akcenat na e) pod nazivem JAGODa pevuši : Nekad preko pendžera, Danas preko pejdžera, Vreme teče neumitno, ne meeeenjaaaa se ništaaa bitnoooo
razno.558 schef,
­=->  Ko će da smišlja viceve kad' nema šta da jede... ;>>>> Zato ­=->  i nema novih... možda :). A ko će da smišlja viceve dok jede...:) G.
razno.559 superhik,
=:> Nekad preko pendžera, =:> Danas preko pejdžera, =:> Vreme teče neumitno, =:> ne meeeenjaaaa se ništaaa bitnoooo ;)))))))))))))) E dakle obavezno nam treba tema: textovi.narodnjacki ili sl. Ubedljivo je najbolji neki ciga kada peva: "IgrAaaaAj ZveeeEeeezdo...." a usta mu se razvlače kao da ih je kiselina izjela... ;((
razno.560 prvul,
Stvorio bog adama... i ziveo tako adam u raju i bio dobar i resi bog da mu ucini uslugu... B: Hajde ako hoćeš da ja tebi lepo stvorim ženu... A: A šta je to? B: Aaa, pa to ti je super, seks kad god hoćeš, rađa decu, čuva ih, pere, sprema, kuva, sluša te... A: Pa dobro... B: Ali moram za to da ti uzmem jednu ruku i jednu nogu... A: Auuuu...... A šta nudiš za dva rebra?
razno.561 dr.grba,
Q: Kako se na japanskom kaže "lopov"? A: Komimako Sako.
razno.562 dr.grba,
Q: Kako se na japanskom kaže "Vartburg"? A: Jakopuši.
razno.563 dr.grba,
Q: Kako se na japanskom kaže "jugoslovenski autoput"? A: Samajame.
razno.564 dr.grba,
Q: Kako Kinez drži dijetu? A: Jede jednim štapićem.
razno.565 shakal,
Imali policajci sastanak i narednik kaze prisutnima da sednu. Oni se raskomotili i pitali komandira stanice da li smeju da puse. I svi milicajci izvade Malboro,zapale i stave kutiju na sto, samo jedan spusti Drinu bez filtera. Komandir zabezeknut kaze svima da napuste salu sem doticnog. Pridje sav zacudjen coveku sa drinom i pita ga: "Je li bre otkud tebi pare za cigare" POZDRAV
razno.566 sav.gacic,
> Q: Kako se na japanskom kaže "lopov"? > A: Komimako Sako. Q: Kako se na japanskom kae nevina A: Niko tako Pozdrav, Bik koji sedi
razno.567 apostol,
A zašto je Kajin ubio Avelja? Zato što je pričao glupe viceve.
razno.568 cnenad,
=> Ubedljivo je najbolji neki ciga kada peva: Šaban Bajramović => "IgrAaaaAj ZveeeEeeezdo...." To su ljudi vanzemaljci. :>>>
razno.569 szarko,
Ta me pesma stasno nervira,bez razloga sto sam PARTIZANOVAC. :)))
razno.570 guta,
>>= :> Nekad preko pendžera, >>= :> Danas preko pejdžera, >>= :> Vreme teče neumitno, >>= :> ne meeeenjaaaa se ništaaa bitnoooo >> >> ;)))))))))))))) >> E dakle obavezno nam treba tema: textovi.narodnjacki ili sl. čeljko Šašić: Podočnjaci, podočnjaci baš mi lepo stoje moje oči pijanice svetlosti se bojeeee
razno.571 guta,
>>/ pa pizda ti KKKKKMMMMzda ti mat... sad će mene da kamenuju ;)/ Jel' ovo nova najezda KKKKKKKK i MMMMMMM osvajača iz svemira? ;))
razno.572 guta,
>> Ovo nije vic, ali govori nešto o našim poštama: Ovu vezu sam >> dobio posle 1 sata biranja (133 pokušaja). Slično: centrala u centru grada, sa posla, 18h popodne, dobijena veza posle takođe oko 1h, 155 pokušaja... Smešno da nije strašno. Srećom, kad zovem od kuće imam daleko manje problema.
razno.573 sfilip,
> >>/ pa pizda ti KKKKKMMMMzda ti mat... s > ad će mene da kamenuju ;)/ > > Jel' ovo nova najezda KKKKKKKK i MMMMMMM osvajača iz svemira? ;)) yeah, we strike again ;)
razno.574 vasic,
> A zašto je Kajin ubio Avelja? > > Zato što je pričao glupe viceve. A uz to ih je i ponavljao.
razno.575 vbole,
Kaze ortak da je istina... Pre neki dan, kad se ono topio sneg, stoji zunzara (prodavac deviza) na cosku i valja devize. I vidi on - pici covek preko ulice a za njim juri pub. Resi on da se malo uvuce murkanu, saceka da ovaj covek dotrci do njega i podmetne mu nogu.Pade covek u blato, usra se do usiju a pub zaobidje obojicu i uleti u 16-icu... Onaj nesretnik kad je ustao iz blata, olupo je zunzaru ko vasku.
razno.576 darone,
>> Kaze ortak da je istina... Istina je koliko i to da ovde niko namerno ne gleda Palmu i ostale khm stanice, a svi znaju reči pa se ubijaju ;) "Ispričao mi je ortak čija je baba slučajno videla na Palmi..." ;)
razno.577 dr.grba,
>> I vidi on - pici covek preko ulice a za njim juri pub. Kad sam prvi put ovo čuo, desilo se u sedamnaestici, negde na Konjarniku, baš je poznanik prijateljevog komšije žurio na ispit, pa je video.
razno.578 jone,
::: A zasto je Kajin ubio Avelja? ::: ::: Zato sto je pricao glupe viceve. Iz te teske zemlje ledne, iz bibilijski dugog mraka, Kainov te greh jos smara. Al' slaba je volja u coveka, iskusenju onom podleg'o bi svako; zatri kletvu, zlo nek ide blatu oh, spasi dusu i oprosti bratu!
razno.579 ognjen.s,
> Kaze ortak da je istina... Nisam čitao, ali sam čuo da je ta priča(kao istinita) bila u DEM-u.
razno.580 nemko,
I jos na tu temu: I ja sam cuo da se ovo stvarno desilo: Izadje covek da baci smece i vidi kako bezi neki tip i za nim jeri pandur. Ovaj brze bolje saplete tipa a pandur projuri i ulete u bus. Ovaj sto je pao ga brze bolje dohvati i dobro izlema, i na kraju ubaci u kontejner i ztvori ga. Covek nemogne otvoriti isti te je morao cekati da se negova supruga zabrine i podje da ga trazi. I nasla ga je ;)))). erovali ili ne, i ja sam ovo "samo" cuo!
razno.581 goranr,
Ni ovog nisam vid'o ranije :) Otišao popa na pijacu i vidi gužvu oko nekog štanda. I sad, on se tu zaintrigira da vidi šta je to, progura se, i vidi tipa za tezgom kako uzima papagaja iz ka'fez :), okrene ga jedan krug i papagaj kaže 'Hvaljen Isus'. Vidi to popa, oduševi se, i kupi papagaja. U nedelju, ode popa na bogosluženije i počne da se dere na vernike kako ne dolaze da službe, kako nisu dobri vernici, itd. I onda uze papagaja, okrene ga tri kruga (radi jačeg efekta, je li :) i papagaj reče: -Piz*a ti materina, šta me vrtiš toliko, sad mi se vrti u glavi! :)
razno.582 mastermind,
> Kaze ortak da je istina... ă─> Nisam čitao, ali sam čuo da je ta priča(kao istinita) bila u DEM-u. < ako se tiče one fore sa saplitanjem ispred mupovca > tu sam priču ja čuo kao "istinitu" još dok sam živeo u Nišu pre jedno 5-6 godina,i nije imala nikakve veze sa GSP busevima po Beogradu ni sa dilerima,ali nema veze.... to je nekad bio stvarno dobar vic, koji je sad stvarno PROVALJENA FORA.... i tu , bar po meni, nema nikakve istinitosti..... MasterMind
razno.583 vlador,
> Je l' imaš ti još ovakvih? ... ako imas da ti lupimo ignore... ;)
razno.584 ivan.mile,
>> Kaze ortak da je istina... Ma, može da kaže šta hoće. Ja sam taj vic prvi put čuo još u osnovnoj školi, samo što nije bila 16-tica nego tramvaj, onaj tip koga je murkan jurio je bio istetoviran, imao je kožnu jaknu itd.
razno.585 pele,
Evo još jednog tipa "prijatelj, prijatelja,..." Elem, vozio tip kola a na suvozačevo mesto posadio dve ribe. Startuje ga pandur, i nakon zagledanja pita: P: Jeli bre, jel ti znaš da je zabranjeno da sede dve osobe na prednjem sedištu?! Tip: Za kolko osoba je registrovan ovaj auto? P: Za pet. Tip: Pa da nećeš ti onda da mi praviš raspored sedenja?! pele.
razno.586 pingvin,
:: -Piz*a ti materina, šta me vrtiš toliko, sad mi se vrti u glavi! Da se papiga ne zove Klo? ;-)
razno.587 apostol,
"Mogla bih te prevariti bilo s kim, bilo s kim (obratiti pažnju na redosled reči) al' živeti ne bih mogla da te izgubim" VIKI P.S. Malo apsurdno, zar ne...
razno.588 szarko,
Mama:Zasto si poslala momku praznu razglednicu ? Cerka:Zato sto ne pricamo.
razno.589 boris,
> Sa trotoara, mama paradajz se okrene i vikne detetu paradajzu: > -Catch up! Petparačke priče
razno.590 dekiz,
Znate li zasto pandur ulazi u kafanu sa pancir kosuljom na sebi??? Da ga ne pogodi pesma:)
razno.591 paki,
­> VIKI Promenio si potpis? Ako, ako, pozitivno je menjati se.
razno.592 ddragic,
Bio neki tip koji kad legne da spava do pola noći sanja da vozi lokomotivu do Niša, a od pola noći do ujutru vraća istu za Beograd, te se od teških snova oseća jako umorno. žuje on za nekog dobrog psihijatra, ode kod njega i ispriča mu svoju muku. Lekar mu reče da je on pravi stručnjak za tu oblast i da će mu pomoći: LEKAR: "Samo ti lezi da spavaš a ja ću da te čekam u Nišu da vratim lokomotivu za Beograd, pa ćeš ti da se naspavaš do jutra". Ovaj tako učini i preporodi se. Posle nekog vremena sretne on svog prijatelja, sa podočnjacima do zemlje i zapita ga za zdravlje: PRIJATELJ: "Ma pusti me, kad legnem da spavam do pola noći sam sa nekom plavom ribom a od pola noći sa nekom crnom, obe su bombe, ali ujutro sam premoren od sexa i teških snova". Tip ga uputi kod lekara koji je specijalista za te stvari, ne bi li i njemu pomogao. ...Posle izvesnog vremena sretoše se, a ovaj još u gorem stanju. TIP: "Šta ti je??? Kako je prošlo kod doktora?????" PRIJATELJ: "Ma ne staj mi na muku, do pola noći sam opet sa onom plavom, a od pola noći vraćam neku lokomotivu iz Niša za Beograd!!!!!" P.S. Ja sam novi ovde, pa ako je bilo neka mi neko skrene pažnju.
razno.593 ddragic,
>>>>> Kaze ortak da je istina... >>> >>> Ma, može da kaže šta hoće. Ja sam taj vic prvi put čuo još u >>> osnovnoj školi, samo što nije bila 16-tica nego tramvaj, onaj >>> tip koga je murkan jurio je bio istetoviran, imao je kožnu >>> jaknu itd. >>> A šta je sa pokvarenom mešalicom i zidarima, sa motociklistom i naopako obučenom jaknom, sa vodoinstalaterom i uspaljenom domaćicom, itd. itd... Ipak su ove priče zanimljive i smešne.
razno.594 szarko,
Razgovaraju dva prijatelja u kafani: -Moram priznati ,zena mi je strasno ruzna. -Nije to nista da vidis moju. -Da se kladimo da je moja ruznija kaze prvi,i tako oni odu kod prvog,i ovaj odmah zove zenu: -Mila,..mozes li doci za trenutak ? -Je l' da stavim masku-upita ga ona iz druge sobe ? -Ne,necu da ta tucam hocu samo da te pokazem!! ========================================================= -Da li tucete svoje dete ? -Samo u samoodbrani. ========================================================= Dolazi covek u biro da primi pomoc za nezaposlene. -Vase zanimanje ? -pitaju ga. -Lovac na divlje zveri. -Ma nemojte ,a gde to ? -U Novom Beogradu. -Ali,tamo nema divljih zveri. -Pa,zato sam i nezaposlen. ========================================================= -Imas li jednu cigaretu ? -Ali,zart ih se nisi odrekao ? -Jos sam ,znas,u prvoj fazi odvikavanja,zasad sam prestao da ih kupujem.
razno.595 aleksandra.m,
> Petparačke priče Pa? Uostalom, jako volim i onaj iz Kineske četvrti, koji priča Džek Nikolson kada mu u kancelariju ulazi Fej Danavej. Znate onaj, o Kinezu. Samo sam pozaboravljala detalje, pa ako se neko tačno seća, baš bih volela da ga ispriča kako treba. S obzirom na to da se ovde, sudeći po reakcijama, šalju samo originalna ostvarenja, a ne vicevi koje smo negde čuli, verovatno ne bi naišla na odobravanje ideja da se otvori tema "vicevi iz filma"? Ne znam, meni se čini da bi to moglo biti zabavno.
razno.596 maksa,
>> A šta je sa pokvarenom mešalicom i zidarima, sa motociklistom >> i naopako obučenom jaknom, sa vodoinstalaterom i uspaljenom >> domaćicom, itd. itd... Šta je ovo sa naopako obučenom jaknom?
razno.597 nebojsha,
Doso Srbin sa ficom u New York, au fa u ficu nabudzio "muziku" da sve tresti 3 bloka oko njega. Prolazi crnac (RAP-er) i zabezeknuto pogleda u ficu i sa odusevljenjem krikne: " U J*EBOTE KOL'KI KASETOFON " !!! . S
razno.598 vitez.koja,
#=>>> A šta je sa pokvarenom mešalicom i zidarima, sa #=>>> motociklistom i naopako obučenom jaknom, sa #=>>> vodoinstalaterom i uspaljenom domaćicom, itd. itd... #=> #=> Šta je ovo sa naopako obučenom jaknom? Ja sam to čuo kao vic, ali valjda se našao i neko da ga priča kao istinit događaj. Elem, stopira šlager-pevač ;), i stane mu motorciklista. - Znaš šta, ja sam šlager pevač, i vetar je opasan za moje grlo... šta da radim? - Hm... pa, obuci jaknu naopako, pa će ti kragna doći preko usta i zaštititi te. I krenu... ... Posle par sati, pandur raportira svom pretpostavljenom: - Druže komandire, kada smo stigli jedan je već bio mrtav, a drugi je umro dok smo pokušavali da mu ispravimo glavu. Toliko. Nego, nisam čuo za vodoinstalatera i uspaljenu kućanicu?
razno.599 jone,
Evo taga za one koji to vole. Poruka iz reklamnog letka firme "Jela" (upravo zavrseni Sajam namestaja): ... >Neka jedina prepreka nasoj saradnji bude nedovoljno razvijena masta.<
razno.600 darone,
>> mdave -- bio sezamovac iz bg i sezamovac iz vranje >> mdave -- i sad sezamovac iz bg kaze ovom drugom "idem da igram stoni tenis" >> mdave -- a ovaj odgovori "ne kaze se 's Toni' nego 'sa shootman-om'" ;)
razno.601 rower,
Pita otac cerku: O: Nabroj mi tri alokoholna pica na V ! cerka odgovara kao iz topa: C: Vinjak, Votka, Viski ! O: Ajde mi sada nabroj tri kontraceptivna sredstva: C: Kurton, ABFilm , spirala ! O: Ajde nabroj mi tri planinska masiva u Evropi ? cerka se misli, misli pa kaze: C: Paaa ....... neznam cale. a cele je lupi sakom po glavi i prekorno kaze: O: A DA PIJES I DA SE JEBES ZNAS !! :)
razno.602 rower,
Istinita (definitivno) prica: ( ja bio prisutan ) Krenuli moj ortak G. i ja na buvljak. I na kapiji buvljaka srecemo G-ovog ortaka M. koji nosi torbu punu stvari (zatvorenu). G: E cao, sta radis? M: Nista evo prodajem da na buvljaku. G: Sta prodajes? M: Ma neka sranja. G: Uuuuu, pa to ce retko ko da ti kupi ! (mrtav ozbiljan odgovara G. ) :)
razno.603 ddragic,
>>>>> A šta je sa pokvarenom mešalicom i zidarima, sa >>>>> motociklistom i naopako obučenom jaknom, sa >>>>> vodoinstalaterom i uspaljenom domaćicom, itd. itd... >>> >>> Šta je ovo sa naopako obučenom jaknom? >>> Ovo se desilo u mom kraju-"prava istina": Krenuo tip na posao motociklom, i dok je oblačio jaknu pokida rajsfešlus, pa obuče jaknu naopako (pokidani rajsfešlus na ledja) da ga ne produva vetar, stavi kacigu i ode. Na nekoj krivini izleti sa puta, prevrene se nekoliko puta, i onesvesti se. Sve to vidi neka baba koja je na istoj livadi čuvala ovce, pa potrči tipu u pomoć. Videvši da mu kaciga "gleda unazad", pomisli da me se glava okrenula i svom snagom pokuša da je vrati. Epilog ovog dogadjaja je lakša povreda od udesa, i prelom vratnog pršljena od prve pomoći.
razno.604 shootman,
>> mdave -- bio sezamovac iz bg i sezamovac iz vranje >> mdave -- i sad sezamovac iz bg kaze ovom drugom "idem da igram stoni tenis" >> mdave -- a ovaj odgovori "ne kaze se 's Toni' nego 'sa shootman-om'" >> ;) (ako sam nekom obećao taj tenis, red je da odigram... O;) P.S. Ide jedan takodje iz chata (originaly performed by l.tanja ;) Gospodin švaler imao brbljivog papagaja koji je mnogo voleo da mu komentarima kvari posao. Pošto je gazda začuo zvonce, reši on da se na brzinu osigura od neprijatnosti te dohvati papagaja i bez puno objašnjenja ga strpa u frižider. Ovaj put neometan, švaler je odradio celu noć kako dolikuje, te se ranom zorom setio svog papagaja. Ode do frižidera da ga oslobodi i nahrani... Gazda: " Pa ko to nama ima uspavane okice ? " ... " PINGVIN, PIZDA TI MATERINA ! "
razno.605 ddragic,
>>># =>>> A šta je sa pokvarenom mešalicom i zidarima, sa >>># =>>> motociklistom i naopako obučenom jaknom, sa >>># =>>> vodoinstalaterom i uspaljenom domaćicom, itd. itd... >>># => >>># => Šta je ovo sa naopako obučenom jaknom? >>> Toliko. Nego, nisam čuo za vodoinstalatera i uspaljenu >>> kućanicu? >>> Pozvao tip vodoinstalatera da popravi sifon na lavabou. Majstor zakasnio i kad je stigao tip već krenuo na posao. On ga zamoli da ostane da popravi kvar, jer on već kasni na posao, ali za pola sata mu dolazi žena pa će ona da plati kad on završi. Kad je žena došla zatekla je majstora savijenog ispod lavaboa, misleći da je njen muž, obraduje ga dodirom po guzi i okolo. Majstor se iznenadjen trgnu i lupi glavom o lavabo, i raseče se. čena sva uplašena pozva hitnu pomoć, ovi dodju osveste ga, previju, i stave na nosila da ga odnesu u ambulantu na ušivanje. Dok su ga nosili niz stepenice on im je pričao šta mu se desilo, što je jednog medicinskog radnika toliko nasmejalo da je ispustio nosila, pao niz stepenice i slomio ruku. P.S. Jel ima još ovih priča.
razno.606 apostol,
>> Jel ima još ovakvih priča. U Politici je juče izašlo o čoveku koji je bio valjda građ. radnik a živeo je u sobici sa WC-om, gazdarica mu nije dozvoljavala da koristi kupatilo. žovek je jednog dana, ne mogavši da izdrži svoju prljavštinu, rešio da opere noge; lavabo mu je bio premali pa je ubacio nogu u ŠOLJU, i pre nego što je pustio vodu, druga noga mu skliznu, on težinu prebaci na onu nogu koja je bila u šolji i noga se zaglavi! ;) Došla mu je u međuvremenu riba koja je zvala komšiju, zatim vatrogasce, zatim i vodoinstalatere, koji su, valjda, uspeli da otšrafe šolju; na stepenicama se neko od njih opet okliznuo i šolja se razbila oslobodivši mu konačno nogu. Inače, sve ovo ne bi bilo zabavno da nisu citirane reakcije pozvanih kada su im rekli u čemu je problem! :))))))
razno.607 apostol,
Ima i ono o Radetu Vampiru, na (valjda) Filozofskom je bilo takmičenje u retorici, i jedan od studenata je izneo stavove o slučaju Radeta Vampira (istinita priča); Rade je stopirao kamion čiji je vlasnik bio Topalović, pošto je kabina već bila puna, šofer mu reče da se popne na tovarnu platformu, na kojoj su bili, naravno, mrtvački sanduci za prodaju. U međuvremenu počne kiša i on uđe u sanduk; Topalović primi još jednog stopera koji se takođe popne gore. Rade pritom otvori sanduk, izađe i upita "Komšija, je l' prestala kiša?", a ovaj drugi stoper samo zakoluta očima, padne sa kamiona i pogine. Rade Vampir je osuđen za ubistvo iz nehata.
razno.608 nemko,
Pa kad toliko volite istinite price ispricacu vam dve koje su se stvarno desile za vreme mog boravka u Slovackoj. (mada bi trebale u bljak i ovde mogu da se podnesu). 1. Porodica (otac, mati i novorodjence) su otisli na gradiliste da pogledaju stan koji im se upravo gradio (nestrpljivi ljudi). Bio je to petak popodne. Posto postoji obicaj da se na kraju dana iskljuci struja porodica se zaglavila u lifu za radnike na nedovrsenom soliteru. Da na otezem pricu, nasli su ih u ponedeljak ujutru. Bilans je bio: -dete mrtvo, -mati luda -otac siznuo 2. Mlada porodica (kao u prethodnom slucaju) samo dete ima oko 3 god, je kupila kozni namestaj (fotelje, kauc i sve sto uz to ide). Naravno, skoknuli su do komshija da se pohvale. Dete koje je u medjuvremenu ostalo samo kod kuce je kuhinjskim nozem iseklo kozu na kaucu. Kad su se roditelji vratili i videli sta se desilo malo su popizdeli. Cale je uzeo tucak za meso (ili kako se zove vec ona cekicolika spravica) i polomio detetu prstice. Kad je video da su detetu sake skroz polomljene shvatio je sta je uradio i otisao je u kupatilo gde se uspesno obesio. Mislim da danas to dete uspesno koristi jednu ruku. Epilog: Price su istinite, prva se zbila u Bratislavi a druga u Presovu (Slovakia).
razno.609 darone,
>> Mislim da danas to dete uspesno koristi jednu ruku. Ne znam ko mi je ovo ispričao ovih dana (valjda je istinito ;)), opet jedna zdrava porodična atmosfera :) Klinka dobija prvi put u životu menstruaciju. Keva malo ufrčena, ćale kulira. Mala pokušava sebi da sredi situaciju u glavi: "Postala sam žena!..." "Nisi ti postala žena, postala si plodna!"
razno.610 gtomic,
> P.S. Jel ima još ovih priča. Ovo sam pročitao skoro u nekim novinama .... Dolazi čovek kući i čuje neko komešanje iz svoje spavaće sobe. Hitro ulazi u sobu i tamo zatiče dvoje nagih ljudi isprepletenih u ljubavnom zagrljaju. žovek, zaprepašten i iznerviran izleće u dvorište i čupa prvu pritku za paradajz, vraća se u spavaću sobu i počinje besomučno, sav obnevideo od besa, da tuče dvoje bestidnika. Kada ih je dobro isprepucao, krene ka mi- licijskoj stanici da ih prijavi, ali na vratima sreće svoju ženu koja mu sva ozarena kaže: " Mile, jes' vido' da ti je došo' brat sa snajku iz Nemačku. Ostavila sam ih u našu spavaću sobu da se odmoru a ja otišla kod komšinicu na kafu da gu ne smetam!" Braća više ne govore. Sudska parnica je u toku.
razno.611 cdragan,
> P.S. Jel ima još ovih pria. Beše nekad ovde i ona 'istinita' o tipu koji je pekao palačinke a za to vreme da ne bi dangubila, ribu mu, jelda, dudlala onu stvar ;) I tako u jednom trenutku zanosa & ekstaze, on ne uhvati palačinku koju je prevrtao u vazduhu u tiganj, te ista pade devojci na ledja a ona, normalno, od bola stisnu zube i tu ugrize njegovu alatku, na što on takdoje, jelda, refleksno je zvekne po glavi istim tim dotičnim tiganjom ... Epilog: riba za razbijenom glavom i tip sa gricnutom pišom ;)
razno.612 mileusna,
>> Ode do frižidera da ga oslobodi i nahrani... >> Gazda: " Pa ko to nama ima uspavane okice ? " Imao Muja papagaja koji je mlogo voleo da pljuje po komunistima. Elem, pozove on jednog dana svoga direktora i njegovu suprugu na večeru. Pošto je u goste dolazio DIREKTOR preduzeća, znajući svoga papagaja, Muja ga strpa u frižider ne bi li ga sprečio da za vreme večere odvali neku psovku na račun komunjara. Dođoše gosti, večeraše, popričaše, odoše, a ode i Muja po svog papagaja. Otvori Muja frižider... papagaj -- živela komunistička partija na čelu sa drugom Titom! (muja u čudu) muja -- šta ti bi odjednom? papagaj -- Sibir brale, Sibir...
razno.613 mileusna,
>> Pa kad toliko volite istinite price ispricacu vam dve koje >> su se stvarno desile za vreme mog boravka u Slovackoj. Brrrr... Naježih se. Evo nečega što bi trebalo da popravi raspoloženje. :) Priča se da su istiniti... ;) Naime, pojaviše se jedno veče momak i devojka u bolnici. On, sa krvavim penisom, ona sa krvavom glavom. :) Šta je bilo? (pazi sad maštovitost) On prži palačinke, a ona mu puši za to vreme. Elem, jedan palačinak je pri okretanju završio, umesto na tiganju, na njenoj glavi. Ona ga, usled bola, ujede za q*, a on nju, u stanju kraaaajnjeg afekta opali tiganjem po glavi. :) Slučaj dva. Takođe se završio u bolnici. 'Volelo' se dvoje mladih u kolima, na nekoj livadici. Prilikom vraćanja na svoje sedište, mladić sede na menjač koji mu se uvuče do krJaja. :) Pošto nije mogao da se 'skine', on reče devojci da upali kola i odveze ih do bolnice. I ništa od ovog ne bi bilo smešno, da mladić nije morao rotacijom kukova da menja brzine, dok je devojka pritiskala kvačilo. :))) U bolnici su morali da iseku menjač, pa su ga tek posle izvadili. :)
razno.614 l.tanja,
>#>P.S. >#> Ide jedan takodje iz chata (originaly performed by l.tanja ;) Nemas pojima Toni :) Nisam ga uoooopste ovako ispricala :)))))) Poz, Tania.
razno.615 max.headroom,
žuo pre neko veče na radiju, mislim da je u pitanju "Safir": nekakav kreten, u emisiji tipa 'glasajte za pjesmu', pozdravlja koga stigne, i na kraju se predstavi kao Stanko Mirijevac, grof od Mirijeva :) Beuh... Max Karaburac, grof od Karaburme
razno.616 max.headroom,
> odobravanje ideja da se otvori tema "vicevi iz filma"? Ne znam, meni se > čini da bi to moglo biti zabavno. Film "Boy Scout" (otprilike, po sećanju) 1. Razgovaraju Brus Vilis i crnja-ragbista: Ragbista: Ti si, bre, niko. Vilis: Nikom nemoj reći da se znamo. 2. Brus Vilis sređuje kolegu koji mu radi ženu: Kolega: To se dogodilo slučajno... Vilis: Aha, slučajno si se sapleo i zabio kitu u moju ženu.
razno.617 darone,
>> Max Karaburac, grof od Karaburme Svaki Karaburac sedne mi na... ;)) p.s. u originalu, ipak, ide "čuburac".
razno.618 dikla,
> Naime, pojaviše se jedno veče momak i devojka u bolnici. > On, sa krvavim penisom, ona sa krvavom glavom. :) Šta je bilo? A ne reče da ih je u bolnicu odvezla njegova žena koja se jel..., zatekla baš kad im je bila najpotrebnija..;) Nego kad smo kod ovijeh _Baron_Minhauzen_ priča ajd' i ja jednu istinitu da ispričam... Tip, vozač mikesra u nekom gradjevinskoj firmi, voza po ko zna koju turu (brzovezujućeg) betona... Onako već umoran slučajno spazi pored puta kola za koja po registrskim tablicama shvati da su njegova.... Stane, pridje kolima a u kolim a gle čuda... njegova žena zaneta u akciji sa drugim... On ne bude lenj, od do miksera, i uz malo mane- vrisanja pridje kolima, a kako je bilo letnje doba prozori na kolima su bili otvoreni te mu nije bio teško da beton iskipuje u svoj auto umesto na neko unapred predvidjeno mesto...
razno.619 msavkovic,
┌┌┌ on ne uhvati palačinku koju je prevrtao u vazduhu u tiganj, te ┌┌┌ ista pade devojci na ledja a ona, normalno, od bola stisnu zube i A ja sam isto tako čuo da je on ustvari spustio tiganj njoj na rame, a onda mu je onda gricnula onu stvar, pa su zaljedno dosli goli u bolnicu. Naravno svedok toga je bila poznanica mog komsije, 100% istina ;)
razno.620 kum.djole,
E pa vreme je i ja da napišem neki bahati vicov, koji je ovde poslat nekoliko miliona puta.. daklem.. ;) Prijemni na faksu, svi rešavaju zadatke, jedan tip piše i drugom rukom baca novčić. Kako baci novčić, pogleda da li je pismo ili glava, i onda upiše nešto na papir. Profa ga gleda i ništa mu nije jasno.. priđe. - Sinko, šta radiš to ? - Pa radim zadatke. Završi se test, svi predaju radove, onaj prevrće listove i drugom rukom baca novčić. Kako baci novčić, pogleda da li je pismo ili glava i onda pogleda papir. Profa ga gleda i opet mu ništa nije jasno.. priđe. - Dobro bre, šta sad radiš ? - Proveravam rešenja ! (vic pričati dugo, s pokazivanjem, poželjan novčić).. A drugi vic je crnjak.. takođe elem, bahat.. Rodio se sin i pošao ćale u bolnicu da ga vidi. - Dobar dan, došao sam da vidim sina :) - U redu gospodine, ali znate kako je.. on je rođen bez ruku. - Kako bez.. uf.. dobro, dajte mi da ga vidim. - Nema problema, ali znate.. on je rođen i bez nogu. - Ijaoo.. dobro dajte mi da vidim dete... - Evo odmah.. ali znate, on nema ni telo.. - O šta sam Bogu zgrešio.. kukuu.. a jel ima barem glavu ? - Znate, nema glavu, ima samo uši. - Ooo majko mila.. dobro dajte mi da vidim svog sina.. (odvedu ga i pokažu mu "sina").. - Siiiiine mooooj ! - Ne vredi vam, dete je gluvo.
razno.621 mzdravkovic,
>> P.S. Jel ima jos ovih prica. Jedan covek imao svalerku u istoj zgradi u kojoj je stanovao sa svojom zenom. Jednom prilikom je rekao zeni da ide na duzi sluzbeni put, ali je, naravno, otisao kod svalerke. Celo vreme nije uopste izlazio iz stana da ga nebi neko slucajno video, a pogotovu zena. Medjutim jedno vece, svalerka ga je naterala da baci djubre. Kao, vec je kasno, niko nece da te vidi, slobodno mozes da izadjes iz zgrade, kontejner je blizu. Ovaj je izasao, bacio djubre, ali je u povratku mahinalno otisao, ne kod svalerke vec u svoj stan. Zamislite tu scenu: sitni sati, muz se vraca sa "duzeg sluzbenog puta", u trenerci i papucama, i sa praznom kantom za djubre.
razno.622 iznogud,
:: odobravanje ideja da se otvori tema "vicevi iz filma"? Ne znam, meni se :: čini da bi to moglo biti zabavno. Dva moja omiljena, iz nekog levog Klint Istvudovog filma: "Poručniče, imate li vi dece?" "Nemam." "Blago njima." i "Mišljenje je kao dupe - svako ima svoje" ;) PS Nisu vicevi, već replike ali... Valjda slede duh rasprave ;)
razno.623 inferno,
Ů│ ˙ Film "Boy Scout" (otprilike, po sećanju) "Touch me again and I'll kill you"
razno.624 ddragic,
>>>> P.S. Jel ima još ovih priča. >>> Ovo sam pročitao skoro u nekim novinama .... >>> sva ozarena kaže: " Mile, jes' vido' da ti je došo' brat sa >>> snajku iz Nemačku. Ostavila sam ih u našu spavaću sobu da se >>> odmoru a ja otišla kod komšinicu na kafu da gu ne smetam!" >>> >>> Braća više ne govore. Sudska parnica je u toku. Da nije POLITIKA od pre dve-tri nedelje??? P.S. Nemačka se ne pominje nigde u tekstu.(Jel to pesnička sloboda?)
razno.625 ddragic,
>>> komshija da se pohvale. Dete koje je u medjuvremenu ostalo >>> samo kod kuce je kuhinjskim nozem iseklo kozu na kaucu. Kad >>> su se roditelji vratili i videli sta se desilo malo su >>> popizdeli. Cale je uzeo tucak za meso (ili kako se zove vec >>> ona cekicolika spravica) i polomio detetu prstice. Kad je >>> video da su detetu sake skroz polomljene shvatio je sta je >>> uradio i otisao je u kupatilo gde se uspesno obesio. Mislim >>> da danas to dete uspesno koristi jednu ruku. >>> >>> Epilog: >>> Price su istinite, prva se zbila u Bratislavi a druga u >>> Presovu (Slovakia). >>> Da nije ovo drugo iz nekog našeg starog filma??? (mislim da je u filmu bilo sečenje nameštaja i lomljenje čekićem)
razno.626 icvetkovic,
│> Film "Boy Scout" (otprilike, po sećanju) "čena ti je toliko debela da sam morao da je uvaljam u brašno da bih pronašao rupu." :)) Scena kad dva agenta (mafijaša?) razoružavaju Brucea i crnca, jedan je opsovao Brucea i nazvao ga "ass hole": "No, he's Ass Hole. I'm Fuck Face." - istakao je na kraju izlaganja privatni detektiv ;) Mnogo dobar film... :) **** Fazon iz serije "Police Squad": Frenk Ala i onaj drugi čitaju dosije nekog pevača... "... Oženjen, jedno dete... nije išlo pa je pokušao sa zrelom ženom..." :))
razno.627 .obj,
> kulira. Mala pokušava sebi da sredi situaciju u glavi: > > "Postala sam žena!..." Evo jednog simpatičnog tag-a sa tim u vezi... __ Devojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
razno.628 msavkovic,
┌┌┌ Mnogo dobar film... :) Kad smo kod filma, u Naked Gun 33 1/3 kada lt. Frenk Drebin (valjda se tako piše) kada ulazi na tamo neku dodelu kaze cuvaru: F- "Lt. Frank Drebin, police squad" C- "Yeah, right, and I'm Robert de Niro" F- "Mister de Niro, we have to get in"
razno.629 dulev,
> P.S. Jel ima jos ovih prica. Tamburaski orkestar iz Sr. Karlovaca se vraca kombijem sa neke svirke pred samo svitanje. Izmedju Petrovaradina i Sr. Karlovaca postoji jedna nizbrdica poznata po imenu Puckaros. Sa jedne strane puta je padina sa vinogradima koja se spusta prema Dunavu. Negde na sredini nizbrdice su zatekli ficu na krovu i sofera koji je jedva stajao naslonjen na branik, pijan ko... Posto su konstatovali da coveku nije nista (osim par ogrebotina ;)), odluce da okrenu i sklone ficu pored puta. Pokusavajuci da ga okrenu, prvo ga "provozase" malo po krovu, podigose na bok, da bi ga i tu malo "provozali" i spustise na tockove. E sad, tu su kanda malo omanuli u proracunu i nisu primetili da su ficu previse "provozali" te se ovaj nije zaustavio na tockovima, vec je nastavio dalje u vinograde. Posle jedno 20-ak m se zaustavio _tamo_negde_dole_. Sofer se prvo ukocio, pa pobeleo, pa... U medjuvremenu, vec se skupilo par kola, a naidje i milicija. Sofer je, onako pijan i rastrojen, jedno 10-ak min "objasnjavao" milicioneru sta se desilo. Kad ga je ovaj na kraju ipak razumeo, digao je na njega dreku "...tako ti i treba kad tako pijan vozis... sto nisi seo u ficu pa i tebe da okrenu...", a drugi milicioner (koji je posao po foto aparat) je "pao" na haubu svojih kola i jedno 5 min nije mogao da se smiri od smeha. U celoj toj guzvi (koja se u medjuvremenu stvorila) muzikanti tiho nestadose. Od tada ih, u uzem krugu prijatelja, vise ne zovemo _onako_kako_se_zovu_, vec tamburaski ansambl "AMSJ". (dv)
razno.630 cdragan,
Iz jedne od starih konferencija VICEVI: Lezim u bolnici na odelenju za slomljene vec 2,5 meseca pa sam odlucio da vam pisem. Ja sam siroma coek i radim samostalno na visokogradnji. Radim sam samcat, bez pomocnika, jer sam siroma. Evo kako se to desilo. Na drugom spratu skoro dovrsene kuce radio sam pregradni zid od cigala. Kad sam zavrsijo ostalo mi 60-tak cigala viska. Buduci da sam zurio odlucim da napravim drveni sanduk da te cigle mogu odjednom preko koturace spustiti dole. Napravim sve fino, podmazem koturacu (bice lakse) natovarim tih 60-tak cigala u sanduk na drugom spratu, sidjem dole i oprezno povucem konopac. Sanduk sam jedva povukao ali je on bio pretezak i jurnuo prema dole. Da me ne ubije (a i nisam se bas snaso) uhvatim cvrsce konopac ali me tezina povuce prema gore. Tako sanduk s ciglama poleti dole a ja jurnem prema gore. Na pola puta udari me sanduk i slomi mi kljucnu kost, odere mi desnu ruku a kuk mi napuko. Kad me dovuklo do koturace pricvekne mi tocak prste (dva slomljena) a glavom udarim o gredu na koju sam instaliro koturacu. To me osamuti. Kako je sanduk tresno o zemlju raspalo se dno a cigle ispale napolje. Sad sam ja pretego prazan sanduk i jurnuo (jadan li sam) prema dole a sanduk (jer konopac nisam pusto onako osamucen) prema gore. Na pola puta odere mi sanduk levu potkolenicu i slomi levu ruku i donju vilicu. Tresnem ja na onu hrpu cigala i slomim dva rebra i jedan kicmeni prsljen. Za trenutak izgubim prisustvo duha i ispustim konopac a prazan sanduk poleti dole i opali me po glavi pa mi slomi temenu kost. Sad se osjecam vec bolje. Imam li pravo na kakvu ostetu jer nisam osiguran. ;)
razno.631 ljubinko,
>>> da danas to dete uspesno koristi jednu ruku. >>> >>> Epilog: >>> Price su istinite, prva se zbila u Bratislavi a druga u >>> Presovu (Slovakia). >>> >Da nije ovo drugo iz nekog naseg starog filma??? >(mislim da je u filmu bilo secenje namestaja i lomljenje cekicem) Dogadjaj se zbio u Beogradu (stvarno), pre dvadesetak godina. Po njemu je napravljena prvo radio drama. Autor je Zvonimir Kostic, a glumili su Zoran Radmilovic, Jelisaveta Sabljic itd. Kasnije je bilo i na TV.
razno.632 dizel,
>> Svaki Karaburac popuši mi ......... Svaki Karaburac nabije ti *****. Izvini nisam mogao da otrpim,...
razno.633 vladak,
U vezi "istinitih" priča, članak iz dnevnih novina: Deda od 80-tak godina se popeo na drvo visine oko 10 metara da BERE ŠIŠARKE. U taj mah nailazi drugi deda lovac, oko sokolovo, nanišani dedu koji bere šišarke i upuca ga tako da ovaj sleti sa drveta i ostane na mestu mrtav. Kada su ga pitali zašto je pucao, ovaj je odgovorio da je mislio od dede da je ORAO. Priča iz instituta u Sremskoj Kamenici: Dovoze dvoje, mladića i devojku, mrtve posle saobraćajne nesreće u kojoj su izleteli kolima sa puta i udarili u drvo. Prilikom pripreme za mrtvačnicu vide da njemu fali polovina uda, koji nisu mogli nigde da nađu. Kada su devojci otvorili usta, našli su tu polovinu.
razno.634 mastermind,
e,morao sam ovo da napišem... u petak 24.11.'95. mborislav-u je 4 puta za pola sata pokušao da igra domine... usput je tassoti odigrao 3 puta za isto vreme.....a i neki nesrecni szarko jedanput neuspesno probao da pokrene.... ;)))))))))))))))))) mborislava smo čak ubedili da napiše poruku u sezam:problemi kako mu puca veza kad pokrene domine ;))))))))))))))))))))))))))))))))))))) prva partija ( eagle(cosmo), ja, mborislav, tassoti ) ( zadnjoj dvojici je misteriozno pukla veza pred ulazak u partiju ) druga i četvrta partija ( chadra, ja, mborislav) treća partija ( chadra, goro, ja, tassoti ) peta partija ( chadra, goro, ja, mborislav, szarko ) koga interesuje log za prvu partiju, neka pise cosmu, a za ostalih četri mogu i ja da obezbedim.( pre početka prve mi je pukla veza :( ) MasterMind p.s. obratiti pažnju... mborislav je član od januara 95 a još nije provalio domine ;))))))))
razno.635 d.petrovic,
> kreten, u emisiji tipa 'glasajte za pjesmu', pozdravlja koga > stigne, i na kraju se predstavi kao i sve ostale koji me znaju...
razno.636 superhik,
=:> p.s. obratiti pažnju... mborislav je član od januara 95 a još =:> nije provalio domine ;)))))))) MM, moraš da imaš u vidu da nemaju svi ljudi toliko slobodnog vremena da bi mogli da se 'zevzeče' po chatu kao neki koje znam ;))
razno.637 szarko,
Slazem se sa superhik-om,a ionako UVEK ZA NESTO MORA BITI PRVI PUT pa i za ovo.Nego ,ne pises dali si i ti u pocetku igrao DOMINE ? pozdrav P.S. Mada moram priznati da je to bila dobra pouka (kako ne treba slusati (citaj: citati) druge nego treba nesto i sam da nadjes nesto),a za dalje ja i goro smo neko vece (ne mogu se setiti koga) jedno tri - cetiri puta tako isto naterali da igra DOMINE. Opet kazem da se svakom desi da igra domine a ako bas ne svakom onda sigurno 95 % sezamovaca je igralo ddomine. pozdrav
razno.638 nemko,
I ja sam igrao domine, tacnije nudili su mi da igraju domine, samo, ili bolje reci na zalost, teveceri DOMINE posdsistem nije radio ;,).
razno.639 dekiz,
Evo nekoliko njih odjednom: Znate li zasto plavusi viri glava iz rerne? Zato sto pece picu! ___________________________________________ Vozila plavusa ficu, i fica se pokvari i stane. Izadje plavusa iz kola, otvori prednju haubu, i pocne da vristi: Neko mi je ukrao motor!!! Dolazi tip i gleda je kako vristi. Smiri je on i odvede je pozadi, otvori zadnju haubu, kad plavusa uskliknu: Vidi pa ja imam rezervni!!! ____________________________________________ Znate li kako se na siptarskom kaze: Izvinite, nisam vas razumeo, hocete li biti ljubazni da ponovite? A?? _____________________________________________
razno.640 mileusna,
>> U vezi "istinitih" priča, članak iz dnevnih novina: Igraju neki cigančići poker-aparat: :)) (velika, mala, prc...) - Jebem li ti majku! 'Ću ti turim kurac iako si robot! (velika, mala, prc... sam sebi) - Eee Jasmine, Jasmine, tako ti i treba kad se jebeš sa struju...
razno.642 jerry,
} Q: Kako se na japanskom kae nevina } } A: Niko tako Q: Impotencija A: JaoPao
razno.643 chadra,
Stoji ortak na ćošku, i prilazi mu pandur: P:Jeli bre, šta radiš tu? Q:Ništa, ja sam bioenergetičar. P:Ma ne pitam te šta si bio, nego šta radiš. :))
razno.644 schef,
P.S. Jel' ima još ovih priča ? Desilo se to izmedju Batočine i Kragujevca. Sleteo neki tip sa puta kolima u njivu. Zaustavio se na svu sreću lepo i izašao iz kola. Stoji pored njih i pipa se da utvrdi da li je negde povredjen. Sav srećan zaključi on da mu ne fali ništa. U tom momentu prolaze putem kola sa tri devojke koje se zagledale u nesrećnika i vozačica izgubi kontrolu nad kolima, slete s puta i pokosi onog jadnička u sred njive. Epilog: njima ništa, a on prelom obe noge. Goran
razno.645 schef,
Hej mama, jel' ima limun noge? Nema sine. E jebi ga, onda sam iscedio kanarinca... :) Srleř
razno.647 mstanojevic,
> Dogovori se ljubavnica s'ljubavnika k'd ga muž otide u treću > smenu, na rabotu, da ljubavnik dođe kude njuma. Ugovoren znak gi > je bija da frlji dinar preko prozor. Takoj i bidna, sve po > dogovor. Jutre d'n k'd su se ljubavnici videli, ona ga pituje što > neje došja? -Kako da dođem k'd sam cel noć tražija onaj dinar i > ne moga da ga nađem" odgovori joj pitanjem ljubavnik. a ljubavnica kaže: "kako će ga najdeš , kad sam ga vrzala s`s kanapče, odma` sam si ga vrnula"
razno.648 bigbrada,
---==­ nesto),a za dalje ja i goro smo neko vece (ne mogu se ---==­ setiti koga) jedno tri - cetiri puta tako isto naterali da ---==­ igra DOMINE. Opet kazem da se svakom desi da igra domine a ---==­ ako bas ne Domine su lepa stvar, ali mislim da ne treba preterivati :) Ja sam imao sreće da sam naleteo na nekoga (ne sećam se ko je to bio) ko je mislio da znam za dotičnu igru, pa me nagovarao da ispalimo nekog trećeg :) Kada je dečko shvatio da nisam čuo za domine... :) Jedna žrtva manje :) A 'ladno bi me prešao da mi je predložio jednu partiju :) Sećam se da smo palili jednog tipa da igra yamb :)) Naravno još ga nisu preveli na srpski, pa je morao prvo da otkuca 'set lang english' :))) Dečko se oduševio ;)
razno.650 gtomic,
> > Da nije POLITIKA od pre dve-tri nedelje??? > > P.S. Nemačka se ne pominje nigde u tekstu.(Jel to pesnička sloboda?) Više je pripovedačka sloboda. ;) A sad da bi imalo šta da se čita u ovoj poruci još jedna priča iz novina. Elem: 1993. Pozna jesen. Haos. Beda. Twilight zone. Sekretarica jednog direktora, jedne firme negde u unutrašnjosti Srbije, najavljuje nekog čoveka koji je došao nekim privatnim poslom. Ulazi čovek i počinje priču kako je on jutros krenuo autobusom iz Beograda, te kako mu je neki čovek na stanici prišao i pitao da li ide u taj grad negde u unutrašnjosti Srbije. Dao mu je neku veliku kuvertu sa nekim papirima za g. direktora i reče da je on advokat, te da je neke papire sređivao za g. direktora i da sada žuri na neko ročište i nema vremena da lično odnose, a g. direktoru je to hitno potrebno. Kako je on imao nekih troškova u iznosu od 30DM zamolio je da mu ih on da, a g. direktor će to nadoknaditi. Direktor, zbunjen. Sve se slaže. Ime, prezime, adresa kućna, firma, funkcija, a on pojma nema. žovek koji sve to donosi je seljak, pošteno deluje tako da nije prevara od njega. Verovatno ga neki njegov znanac zeza. Seljak opisuje čoveka. Direktor pojma nema. Šta će, diša, izvadi 30DM i plati seljaku. U koverti, nema ništa. Samo prazni papiri. Međutim. Za par dana dolazi drugi čovek, ali ovog puta iz Užica. Slična priča, samo sada je u pitanju neki metalni deo za traktor (?!). Iznos je isti, 30 DM. Opisani čovek sasvim drugačiji. Posle kraćeg ubeđivanja on to plati. Zatim dolazi treći donosilac iz Niša, pa iz Ivanjice, Aranđelovca, Zaječara .... Uvek je neka druga stvar doneta, uvek je to neki drugi čovek dao donosiocu. Zove policiju. Ona sleže ramenima, ne mogu ništa. 1993. Pozna jesen. Haos. Beda. Svi smo te godine bili Twilight zone, ali je jedan direktor jedne firme negde u unutrašnjosti Srbije zakoračio mnogo, mnogo dublje. ...tiii-nuuu-niii-nuuu tii-nuu-nii-nuu tii-nuu-nii-nuu.........
razno.651 gtomic,
> Da nije ovo drugo iz nekog našeg starog filma??? > (mislim da je u filmu bilo sečenje nameštaja i lomljenje čekićem) Jebote, jes' ti ovde neki islednik, borac za istinu i svetsku pravdu. Pusti nas malo da lažemo na miru. ;) ili Pusti nas da malo lažemo na Miru. ;>
razno.652 ddragic,
>>> Svi smo te godine bili Twilight zone, ali je jedan direktor >>> jedne firme negde u unutrašnjosti Srbije zakoračio mnogo, >>> mnogo dublje. Dobar i lud braća rodjena. Ako je bio opomenite me: Šta radi pandur kad dobije sedmicu na LOTO-u ???? KUPI RASKRSNICU PA RADI PRIVATNO.
razno.654 sbrk,
>> koga interesuje log za prvu partiju, neka pise cosmu, a za ostalih četri >> mogu i ja da obezbedim.( pre početka prve mi je pukla veza :( ) I ti si igrao domine? ;>
razno.655 kenza,
(;> Opet kazem da se svakom desi da igra domine a ako bas ne (;> svakom onda sigurno 95 % sezamovaca je igralo ddomine. Ja nisam ni jednom igrao domine, ali se secam da sam gledao help u boji koji se poziva sa ALT+H :) Naravno , prsti su bili brzi od mozga. A onda jos 150 okretanja Sezama da bi ponovo dobio vezu.
razno.656 vitez.koja,
#=> 'set lang english' :))) Dečko se oduševio ;) To se ne radi tako, nego uz priču da treba da se prebaci na mrežu na kojoj se to igra i šta ti ja znam, dakle sa 'set lan E' :) sk
razno.657 slom,
Putovao tip vozom Beograd-Bar pa posto je bio strasno umoran rece kondukteru; T - Cuj majstore, sad cu da legnem da spavam, a ti me kad dodjemo do Uzica probudi. Evo ti 10 marona ali pazi, moram obavezno da izadjem u Uzicu, ako ne uspes da me probudis ti me slobodno izbaci iz voza. Ne obracaj paznju ako se onako mamuran budem odupirao i psovao. K - OK, nema zime. Posle jedno 4-5 sati budi se tip i pogleda kroz prozor, kad ono voz pred Barom. Pronadje majstora u vagon restoranu i poce da vice; T - Idiote, kretenu, barabo jedna!, znao si da uzmes pare! Lepo sam ti rekao sta treba da radis, gde ti je mozak! ?%#&..*@ Slusa sve to drugi kondukter pa kad se tip udaljio rece ovom prvom; K2 - Aman kolega zar ljudi uvek ovako vicu na tebe ? K - Ma, nije ovo nista, da vidis kako se drao onaj sto sam ga izbacio u Uzicu :)
razno.659 schef,
E ovaj moram da napišem pa makar bio i 1000 puta do sad. Elem, ulazi tip u bioskop. Film je već počeo, ali naravno nije on došao ovde zbog filma, pa šacuje tako neko slobodno mestu blizu neke devojke. Sedne on tako pored jedne. Posle pet minuta, on je uhvati za koleno. Ona ništa. Ni reč da zucne. On sad krene malo više, uhvati je za grudi, a ona opet mrtva hladna. Vidi on da će da se ovajdi, pa joj krne žvaku, a ona opet ništa. Počne on da je skida, i na kraju je i je*e. Kad su završili, obuku se taman pre nego što se upalilo svetlo. U tom trenutku ona ga pogleda, i zabezeknuto progovori: MILANE !?!?!?! a on će: MAMA !?!?!?! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Srleř
razno.660 schef,
­=->  Ja nisam ni jednom igrao domine, ali se secam da sam ­=->  gledao help u boji koji se poziva sa ALT+H :) Naravno , ­=->  prsti su bili Jeste li probali sa log 1 ? Copyright by MasterMind. ;) Srleř
razno.661 mdave,
Subject: Re: Japanski > Q: Kako se na japanskom kaže "jugoslovenski autoput"? > > A: Samajame. Dok sam bio mlad ;) bila je popularna reprezentacija sa halfom iz Japana - Natakote Janakitu.
razno.662 mdave,
Subject: Re: Priče :) > > P.S. Jel ima još ovih priča. Bili Darko i Slaviša i poluprazan frižider ispred prodavnice. Slaviša se uvuče unutra a Darko zatraži od prodavačice sladoled "Slavišu" : D: Jednog "Slavišu", molim P: Ali nemamo "Slavišu".. D: A ŠTA JE OVO ONDA ?!
razno.663 crncic,
Bio je pre 2-3 meseca neki vic u vezi crnaca, ne sećam se tačno, ali glavna stvar je bila nešto poput: "Tebi nije dovoljno što si crnja ?" Ako neko zna pointer, molio bih da mi javi, da ne bih kopao toliko...
razno.664 vitez.koja,
#=> Jeste li probali sa log 1 ? Copyright by MasterMind. ;) E, momak mlad, kada sam '92. otkrio domine i sa još par sličnih zaludnika visio u chatu i tražio žrtve, sve fore su odavno bile provaljene, a zabava nam je bila, ispostavilo se, krajnje neoriginalna i viđena već mali milion puta. Sada je decembar '95...
razno.665 mileusna,
>> on tako pored jedne. Posle pet minuta, on je uhvati za koleno. Ona >> ništa. Ni reč da zucne. On sad krene malo više, uhvati je za grudi, >> a ona opet mrtva Pokvari se čoveku auto usred Crne Gore. Ulazi on u jednu kuću i zatiče muža i ženu kako sede u sobi: "Izvinite meni se pokvario auto, da li bih smeo da uzmem vaš alat?" Njih dvoje ćute, on uze alata, opravi kola i vrati alata. "Izvinite, malo sam se isprljao, da li bih mogao da se operem?" Oni opet ćute. One ode u kupatilo svo vreme razmišljajući kako su ti Crnogorci baš ćutljivi ljudi. Vrati se iz kupatila pa upita: "Izvinite, ja sam malo ogledneo, da li bih mogao da se poslužim malo?" Njih dvoje i dalje sede i ćuta. On slegnu ramenima, ode do frižidera i najede se kao nikada do tad. Uđe opet u sobu, pa reče sebi: 'Ma mogao bih ja još malo da se ovajdim.' - te povali onu Crnogorku nasred sobe. Kada je završio, ode... I tada progovoriše: Crnogorka -- on mene izjeba a ti ništa!?! Crnogorac -- HeHeHe... čeno, prva si pisnula, ti gasiš svetlo.
razno.666 apostol,
E, ako je bio, nemojte da ga čitate ;) Kako se na nemačkom kaže "čovek koji ludo voli pahuljice s mlekom"? Kaže se: "Musliman" (Müsli-man) E1 O:-)
razno.667 saboteur,
T?>> "Tebi nije dovoljno sto si crnja ?" Pa, u metrou cita crnja novine na hebrejskom, i sad dolazi belac i kazemu ono citirano :)))) Dobar je vic:) AcCeSS DeNiED
razno.668 dejanr,
>> Bio je pre 2-3 meseca neki vic u vezi crnaca, ne sećam se tačno, >> ali glavna stvar je bila nešto poput: >> "Tebi nije dovoljno što si crnja ?" >> Ako neko zna pointer, molio bih da mi javi, da ne bih kopao toliko... Video neko u metrou Crnca kako čita neku jevrejsku knjigu, pa ga pita "Pa zar ti nije dosta što si crnja?"
razno.669 silver,
Utrcava pandur u tramvaj i vice vozacu: --PRATI ONAJ TAXI SILVER ----------------------
razno.670 boris,
> P.S. Jel ima još ovih priča. Ovo mislim da nije izmišljeno jer nigde nisam čuo, a priča je od direktnih učesnika. Radnja je negde u Sremu. Tip se vraćao kući negde predveče i zaustavljaju ga dva tipa i mole da obavesti muriju i hitnu pomoć da su se na par kilometara od tog mesta u njivi sudarili traktor i avion. A niko od ranije zaustavljenih nije hteo to da učini. Kaže da je i on sebi ličio na budalu dok je to pričao pajkanu. A izgleda da se poljoprivredni avion spustio malo niže i ... Pozdrav Boris
razno.675 d.petrovic,
Slušaj bre. Ako mi ponoviš još neku njegovu poruku dobićeš ga i ti, tek da probam dal' radi ;)))
razno.676 cnenad,
=> Slušaj bre. Ako mi ponoviš još neku njegovu poruku dobićeš ga i ti, tek da => probam dal' radi ;))) Danas si baš nešto veseo ? ;)
razno.677 apostol,
TOP LISTA HITOVA 1. "Tri para čarapa" (Pi-papa-para-pa) - SCATMAN 2. "Šutni Stevo, daj im go" (Should I stay or should I go) - CLASH 3. "Radovan baca daske" (Another one flies to dust) 4. "Mesečina, bato" (Message in a bottle) - STING & THE POLICE Zna li ko još? ;)))) E1
razno.678 maksa,
>> 3. "Radovan baca daske" (Another one flies to dust) Another one bites the dust
razno.679 saxon,
> 1. "Tri para čarapa" (Pi-papa-para-pa) - SCATMAN > > 2. "Šutni Stevo, daj im go" (Should I stay or should I go) - > CLASH > > 3. "Radovan baca daske" (Another one flies to dust) > > 4. "Mesečina, bato" (Message in a bottle) - STING & THE POLICE 5. "Noćas ću da ukokam nekog za banku" (One night in Bangkok, diskać, zaboravih ime grupice)
razno.680 d.petrovic,
> => Slušaj bre. Ako mi ponoviš još neku njegovu poruku dobićeš > ga i ti, tek da => probam dal' radi ;))) > > Danas si baš nešto veseo ? ;) Ma koja kvotira poruke nekog pubertetlije, a ja se zeznuo pa pritisnuo W umesto R :)
razno.681 sdanijel,
IZGUBIO SAM SAT!! POSTENI NALAZAC DOBICE DESET MINUTA!
razno.683 sdanijel,
SMESI NAM SE BOLJE SUTRA CRKAVA OD SMEHA!
razno.684 sdanijel,
KOD NAS JE SVE PO STAROM! A PO KOME BI DRUGOM
razno.685 sdanijel,
JEDITE SPANAC I BICETE SNAZNI I CELAVI ! POPAJ !
razno.686 sdanijel,
EJ KAD TE NEMA U BLIZINI NISU MI SVE OVCE NA BROJU !
razno.687 sdanijel,
NEMA HLEBA BEZ MOTIKE ! DAKLE: MENJAM DVE MOTIKE ZA KILO HLEBA ! ZEMLJORADNIK --------
razno.688 sdanijel,
TAKVU RETKOST ODAVNO NISAM VIDEO A ONDA SAM POVUKO VODU!
razno.689 mdave,
Subject: Plavuše Ušla plavuša u muški WC (jer nisu označeni) i pita se: "Šta će ovde pisoar?"... Da, ja sam smislio, što ?
razno.690 apostol,
Sdanijel čita EPRUVETU, očigledno...
razno.691 ivan.mile,
>> 2. "Šutni Stevo, daj im go" (Should I stay or should I go) - CLASH Šutaj Stevo, šut, daj go.
razno.692 jablan,
> 4. "Mesečina, bato" (Message in a bottle) - STING & THE POLICE > Zna li ko još? ;)))) Naduvan tip sluša 'Killing in the name of' od RATM, i kad dođe ono 'Now you do what they told you' krene: 'Ajde duvaj da prođe...' :))
razno.693 dr.grba,
RE: urbane legende Sad je vreme svinjokolja, pa se prisetih istinite priče koja se desila u Mokrinu (pričao kolega mog ujaka, čuo od kuma svog komšije), u Banatskom Velikom Selu (pričala koleginica moje keve, drug njenog sina...) u Nakovu, svedok je komšijin prijatelj kome je to pričao tip koji u Kanjiži prodaje gorivo na jednoj raskrsnici, a čuo je od čiče koji tuda svaki dan prolazi biciklom, čak i kad pada kiša.... Klali majstori matoru krmaču, cca 280-300 kg. Zapili se zorom ranom, pa kad su je srušili da je bodu, nisu je doklali, i krmača se otme i počne da beži po dvorištu. Podivljala zver nije dala da joj se priđe, jedan heroj se seti da umesto da čekaju pola sata da isakrvari, bolje da joj roknu brener u usta, pa da puste butan i tako je zaguše... Predlog je prihvaćen sa oduševljenjem i odmah se pristupilo realizaciji plana... desetak minuta kasnije, kad su počeli da prlje životinju.... BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!! Komšijama su se posle izvinili zbog meteža i prljavštine... (((((:
razno.694 dr.grba,
Jedan tip bio ranjen u ratu na nezgono mesto: mina mu odnela jaja. Izvuku ga jedva nekako, odnesu ga u bolnicu, jedva mu spasu život. Dok je tip još bio u komi, doktor odluči da ga, jel'te, zakrpi valjano, ali ratna bolnica loše opremljena, pa doktor stavi jedno drveno i jedno metalno jaje... Par godina kasnije, tip došao na nekakav pregled i kaže mu lekar: - Trebalo bi da sredimo ovu vašu protezu. Znate, može se izvršiti transplantacija, da sve bude valjano i funkcionalno. - Ali meni to nije potrebno - reče pacijent. - Kako to mislite, pa treba valjda decu da pravite.... - Imam ja decu. - Kako???? - Imam već troje, dva Pinokija i jednog Transformersa.
razno.695 vitez.koja,
#=> Zna li ko još? ;)))) U pesmi "Frayed ends of sanity" od Metallice ima stih ...fajting d Milomir... :)) Nije tako, naravno, ali zvuči :)
razno.696 dikla,
> Komšijama su se posle izvinili zbog meteža i prljavštine... (((((: A jel su posle išli da skupljaju mleveno meso po selu...;))
razno.697 saboteur,
T?>> Sdanijel cita EPRUVETU, ocigledno... Mislis li na 'epruveto srecan ti 8. mart'?? :))) Knjiga je genijalna, dobio sam je kao poklon od Darka Kocijana, povodom pravljenja ankete (to bese pre 3 godine) o slusanosti radio pingvina. :) A sad jedan vic: Q> Zasto plavusa trci oko stuba A> Cita roto reklamu Hint: Vic je napisan tek da se ne bi ponistila poruka, znam da je taj vic star ko biblija ;)) AcCeSS DeNiED
razno.698 bigbrada,
---==­# => Zna li ko još? ;)))) ---==­ :)) Nije tako, naravno, ali zvuči :) Sad se setih kako je burazer pevao "Slovensku" : "što luduje, od sreće gugutka, Moja prosta duša slovenska" Naravno, nije gugutka, nego 'tugu tka' :))) Ista osoba sluša Pavarotija - "Brindisi" (Traviata) i 'skida' reči. Pogledam ja posle da vidim šta je napisao :) Između ostalog video sam i "Baci mi za vrat", pa "Ide ona na more" (bilo još toga, ne mogu sada da se setim svega :) Sale
razno.699 darone,
>> Sad se setih kako je burazer pevao "Slovensku" : >> >> "što luduje, od sreće gugutka, >> Moja prosta duša slovenska" ...tu je draga dragog češkala Rekao je da će doći i da će joj prste odseći... (valjda iz "Kad te vidim na sokaku...") I legenda: Kad bi ove ružne male...
razno.700 nnenad,
Madona-Secret Moja baba ima sekret uuuuuu moja baba ima sekret uuuu ┐ąć─kEénRńńĂ┐(├š|@F>Ʋ7ŁĘÜ'¨moja bab
razno.701 ndragan,
/ Price su istinite, prva se zbila u Bratislavi a druga u Presovu / (Slovakia). Avgust 95, Mađar Hirlap: U škotskoj se izgubio pas hipnotizer. Ovo je bio jedini pas koji je uspeo da nauči tu veštinu. Lokalna policija upozorava građane da, ukoliko primete psa, odmah jave policiji, i da nipošto ne gledaju psu u oči.
razno.702 ndragan,
/ _onako_kako_se_zovu_, vec tamburaski ansambl "AMSJ". Zima, dvojica komšija jedan drugom preko puta, idu kolima na posao (da, da, desilo se pre bar sedam godina). Isteruju obojica u rikverc, obojica gledaju levo, obojica gledaju desno, daju gas... i sretnu se zguza na sredini sokaka.
razno.703 ndragan,
/ gledao help u boji koji se poziva sa ALT+H :) Naravno , prsti su bili A, to je preporučivao i legendarni A. Kolundžić u Prolupatoru :) Ajde, koliko je vas resetovalo svoje mašine dok su pokušavali da primene nekoliko praktičnih saveta za jednoručni pravoslavni reset?
razno.704 ndragan,
/ Kaže se: "Musliman" (Müsli-man) Da je to jedini dokaz da su Nemci poreklom muslimani, nego obrati pažnju na gomilu muslimanskih imena koja se završavaju na -man (Manesman, Herman, Otoman, Osman...), pa na činjenicu da je kod hrišćana neradni dan nedelja, kod Jevreja subota, a kod muslimana petak, koji se (da li baš igrom slučaja) na nemačkom kaže FreiTag...
razno.705 zkrstic,
Napravili ljudi neku letelicu, suludu, najbolju, al' ne testiranu. Raspišu oni konkurs za probnog pilota i jave se Švaba, Rus i Srbin. I krene cenkanje. Švaba: Ja tražim tri miliona, milion sebi i dva miliona domovini, ako izginem. Rus: Ja tražim četir' miliona. Milion sebi, milion bivšim sovjetskim republikama ( koji patriotizam, ha ? ) i dva miliona Rusiji. Srbin: Jel' nije problem da ova dvojica malko iziđu da se mi dogovorimo. žika s aviJonom: Ajde, nek iziđu. Srbin: ( pošto su ovi izašli ) Ja tražim PET miliona! žika s aviJonom: Aman bre, pa što pet ? Srbin: Pa lepo, milion meni, milion tebi, pa nek leti Švaba!
razno.707 jablan,
> baš igrom slučaja) na nemačkom kaže FreiTag... A ja se baš pitao otkud naše ime SloboDan... :))
razno.708 gtomic,
> Ista osoba sluša Pavarotija - "Brindisi" (Traviata) i > 'skida' reči. Pogledam ja posle da vidim šta je Jedan rok bend iz Kaća je "skidao" reči iz neke pesme Deep Purple-a i to upisivali u svesku koju je pevač kosultovao s vremena na vreme tokom svirke. Moj drug Dejan N. je došao do te sveske i tako mi preneo ovja biser. Dotični stihovi glase: "Finču sača stiven gača finkč tu du..."
razno.709 dr.grba,
>> Dotični stihovi glase: "Drti trti kondžakšn", nezaboravni stih jedne pesme grupe Van Halen u svesci mog druga Prakija (:
razno.710 jablan,
> baš igrom slučaja) na nemačkom kaže FreiTag... A ja se baš pitao otkud naše ime SloboDan... :))
razno.711 kriss,
˙˙ Da je to jedini dokaz da su Nemci poreklom muslimani, nego ˙˙ obrati pažnju na gomilu muslimanskih imena koja se završavaju ˙˙ na -man (Manesman, To dokazuje da su Nemci, ustvari, pobeleli crnci. :)
razno.712 kriss,
˙˙ Moj sudar sa Kim Besindžer je bio polovično uspešan. ˙˙ Ja sam došao, ona nije. Naša ljubav je polovična, ja je volim a ona me ne poznaje. :)
razno.713 l.tanja,
Pre neki dan u 56 ici, pritisnuta telesima, pade mi napamet pesmica ... udjoh u autobus zapahne me smrad stoje mi na nozi osecaju glad. vazduh je tako daleko i nazire za svetlo ... stomak je u kicmi, osecajne meko. i tad se zacu neciji krik, vapaj koji cini spas. covek pade, pade do mene ima izlaz! ima izlaz! trenutak srece trenutak nade u borbi za vazduh neko rece "Gade!" nosen pogledom ozbiljnih lica svetla se pale silazim! ima izlaz! ima izlaz! Tania.
razno.714 portos,
** (valjda iz "Kad te vidim na sokaku...") proveri kod Vece :) p.s. dodji koko da ti vidim... (interna ;)
razno.715 zurzul,
Šta kaže sljepac kad mu daš turpiju u ruke? Ko je pisao ove gluposti ?
razno.716 vitez.koja,
#=> Pre neki dan u 56 ici, pritisnuta telesima, #=> pade mi napamet pesmica ... BUS žetri sata bre čekam ovaj autobus i nikako da stigne žena će da misli da sam se ušiko s komšijom a i večera će da mi se oladi a ništa nisam jeo ceo dan a onaj šofer baraba zaseo negde i ne misli da vozi a mi da se smrzavamo ovde jelte jel ovo šesnajstica karaburma novi beograd pa jeste bre majstore koči bre majstore koči majstore bre treba i mi da uđemo OOOTVARAJ DEžKO JEL TI SILAZIŠ PA POMERI SE SA VRATA IDIJOTE JEDAN AJMO SREDINA JOŠ MALO SAMO I MI TREBA DA UĐEMO TERAJ BRE MAJSTRORE, VOZI sssssssssssssshhššššššššššššššššš.... jaoo, puče guma šta sad da radimo? - Ajmo ljudi, ajmo svi napolje malo da poguramo..! (ooo-ruk, oo-ruk, ajde, vidi ga!) Jebem ti prevoz i državu koja je izmisli sad ponovo treba da čekamo autobus a večera načisto da mi se oladi a ništa nisam jeo ceo dan pu serem ti se u državu! ("Dalje nećeš moći...plati pa ćeš proći", SMF, 1994)
razno.717 ndragan,
/ Komšijama su se posle izvinili zbog meteža i prljavštine... (((((: ...posle su je ceo dan špahtlama skidali sa plafona... Inače, današnji bulevar Veljka Vlahovića (ako ga nisu opet prekrstili), a to vam je izlaz iz Bečkereka od nadvožnjaka prema Novim Sadu, se dugo zvao Grč Bulevar, pošto se tačno znalo kojoj se kasirki iz Name zgrčila pa su tek u bolnici uspeli da je razdvoje od švalera. Švalerku su posle premestili na neku sporedniju kasu, iako im je baš zbog nje nešto porastao promet. Desilo se u nekom stanu negde na rečenom bulevaru.
razno.719 violator,
:>> Pa, u metrou cita crnja novine na hebrejskom, i sad dolazi belac i kazemu :>> ono citirano :)))) Setih se i onog: Šta kaže crna krava kada vidi belu kravu? Muuu motherfucker ;>
razno.721 superhik,
Zaustavlja pandur tipa : P: Dobro veče. Molim vas isprave! T: ???? P: pa vidi se da ste pijani T: Kako to? P: Pa vidi bre kako si crven kao paprika !! T: Pa dobro de nećemo da se vređamo ! I vi imate klempave uši!!
razno.722 basket,
rica isao u klozet iosao peder i nabiomu ga u dupe, te pobegne. deci put isto tako,a tci put Perica namerno baci njige i peder mu ponovca se uspravi i stegn dupe iSad idekod direktora!
razno.723 galimpic,
> i stegn dupe iSad idekod direktora! Ovo je bolje i od VUK CHE NATO... svaka cast!
razno.724 dvesic,
Ulazi chetnik u muslimansku kafanu, sa ogromnim mitraljezom, chupav, bradat. CH : "Ko je ovde musliman ?!?!" svi ćute, pognuli glave. CH: "Ajde vadite onu stvar, da proverimo !" Sta će, mitraljez je to, svi poslušaju. Utom ulazi peder u kafanu : "Aiiii, švedski sto !" :))))
razno.725 max.headroom,
Tip obija trafiku, i pošto je sasekao lance i skinuo rešetku, vidi da unutra sedi par ljudi. Tip: "Jel ima Winstona?" Oni: "Ne" Tip: "Jel ima Bonda?" Oni: "Ne" Tip: "Jel ima Partnera?" Oni: "Ne" Tip: "Pu, jebemti :), pa šta ima?!" Oni: "Ma, ništa. Evo, sedimo..." Weird.
razno.726 apostol,
Kako su Amerikanci pravili auto-puteve za vreme ropstva crnaca? Poređaju crnce, pa ih pregaze valjkom. A kako su pravili belu liniju u sredini? "Srednji red, nasmej se!"
razno.727 dr.grba,
>> rica isao u klozet iosao peder i nabiomu ga u dupe, >> te pobegne. >> deci put isto tako,a tci put Perica namerno baci >> njige i peder mu ponovca se uspravi >> i stegn dupe iSad idekod direktora! Vic '95. (:
razno.728 bulaja,
│Ovo je bolje i od VUK CHE NATO... svaka cast! └─── Ne kaljaj svetinju! :)
razno.729 ilazarevic,
> rica isao u klozet iosao peder i nabiomu ga u dupe, Bravo majstore! Imaš moj glas :))
razno.730 fancy,
ŮŢ> rica isao u klozet iosao peder i nabiomu ga u dupe, ŮŢ> te pobegne. ŮŢ> deci put isto tako,a tci put Perica namerno baci ŮŢ> njige i peder mu ponovca se uspravi ŮŢ> i stegn dupe iSad idekod direktora! HEH ELEM!! ovo mi miriše na novog kandidata za godišnju pretplatu..KHH (chu nato ljutito chu ja...HHHHH)
razno.731 inferno,
Ů│ ˙ Zaustavlja pandur tipa : Dogodovštine sa posla Nikola? ;>
razno.732 mmaric,
Prolazi covek planinom i na jednoj prelepoj livadi ugleda gomilu govana. Upita seljaka koji je tuda prolazio:"Jeli odakle ova govna na livadi?" Seljak stade da mu objasni. Kaze:"E,vidis jednom je ovde ziveo jedan zmaj.Krao devojke,jeo stoku, terorisao narod. I posaljem ti ja najstarijeg sina da ga sredi. Hrabar mi sin, i nosili se oni ceo dan do podne, kad ubije mi zmaj sina. Malo njega ne bi kad eto ti ga ponovo. I ponovo terorise narod Ja posaljem srednjeg sina jos hrabrijeg. Tukli se oni tukli ubije i njega zmaj. Jao sta cu?! Ja ti posaljem najmladjeg sina, ali najhrabrijegKK najhrabrijeg. Tukli se oni, zemlja se tresla, ali ubije mi i njega zmaj." Prolaznik:"Znam ali kakve to veze ima sa gomilom govana?!" Seljak:"To, to se neko posr'o", i ode svojim putem.
razno.733 apostol,
>> to se neko posr'o", i ode svojim putem. I ja pišem ponekad stare viceve, ali ovo je... KHHHHHHKKKK!! Evo i jednog novog. Šta radi plavuša u rerni? Podgreva picu.
razno.734 imangovski,
Udje kamila u samoposlugu,kupi mleko i izadje.Na izlasku kaze prodavcu:U ,al sam vas zajebala ,dosla sam po jogurt.
razno.735 ramke,
Drug mi traéi tekst 'zaäto je Coc-Cola bolja od tipa' pa ako neko ima nek mi poäalje na mail. Unapred zahvalni.
razno.736 mileusna,
Prodavali Ciga i Ciganka tehničku robu na pijaci. Cigi se pripiškilo, te on ostavi ženu samu da se stara o robi. Međutim, dođoše neki mangupi, zapričaše je, i dok se ona okrete oni digoše jedan TV. Ciganka -- CIGO! Ode nam televizor! Ciga -- Po kojoj ceni? Ciganka -- Ma po nabavnoj!
razno.737 budim,
Pucam na vic godine! SezamPro uzeo Dragi{u da im instalira softv.! :))) poz, budimir
razno.738 superhik,
Evo ga jedan iskopan iz starih tomova Viceva: Bio jednom jedan ružan žabac... I tako ide on kroz šumu kad, nalete na prelepu princezu! Ž : Zdravo pp (prelepa princezo), ja sam pp (prelepi princ) koga je Zla Veštica (veliko Z&V;) pretvorila u ružnog i ljigavog žabca! Da li bi me poljubila i tako poništila čaroliju!??? PP : Ma nema šanse, vidi bre kako si ružan, pa ljigav, pa... fuj!!! Ž : Ma hajde pp (nemo' da si cava), ako uspemo i ja se pretvorim u pp oženiću te i imaćemo pola sveta.... I tako je on ložio dugo dugo, kad princeza pristade... "OK" reče ona! PP : CMOK!!!!!!!!!!!!!! Ž : (Gleda ruke noge ono ništa) A da probamo ponovo možda je čarolija suviše jaka !??? PP : Pa hajde... CMOK!!!!!!!!!!!! Ž : (Gleda se) A da probamo sa pušenjem? Ajd' živeli...
razno.739 kalaba,
zasto pandur sedi u prvom redu u bioskopu dok gleda film? Da bi prvi gledao:) ű
razno.740 kalaba,
zasto pűandur sedi u zadnje űredu kad gleda űfilm? o se zadnji smeje najsladje se smeje:)
razno.741 miobrado,
Posle uspešnog parkiranja kamiona,vozač ulazi u kafanu i seda za sto. Prilazi mu konobar.Vozač ga upita: >> RADI LI ROŠTILJ ??? KONOBAR: JOK RADIMO SAMO BOSA,GOJKO I JA !
razno.742 superhik,
A sad malo svežeg Sezamovskog humora(da se odmorimo od bajatih viceva) : =:> draži u takvoj igri. To sjebe igru k'o ANSI sekvence chat. P.S. Ko hoće da glasa za vic meseca neka me ima u vidu :)))
razno.743 budim,
Šta plavuša kaže kada čuje da je trudna? Nije valjda moje?! :) poz, budimir
razno.744 schef,
Osoba 1: Pazi ovako, imaš jednu VEEELIKU stvar. I na toj stvari ima žuta boja, zelena boja, onda... plava boja, pa... Osoba 2: Crvena? Osoba 1: Da, i crvena, ima i ljubičasta, ovaj... i smeđa, i... Osoba 2: Crna? Osoba 1: Jeste i crna, a ima i roze. Osoba 2: I? Osoba 1: Pa. Na toj stvari imaš i česmu iz koje teče koloidni rastvor... Osoba 2: ??? Osoba 1: ... a sa strane imaš i četiri polutočka. E, na šta ti to liči? Osoba 2: (vidno zbunjena) Ninašta. Osoba 1: A šta je to što ninašta ne liči? E, to je vaš kuhinjski aspirator ako duže vreme ne menjate filter... Srleř
razno.745 apostol,
Kako je Austrija dobila ime? Probudi se jedno jutro Ferdinandova žena, ali ne bilo koje jutro, nego ONO jutro, skine spavaćicu, pogleda u struk i kaže: "AUUUUU, STRIJA!" E1 O:-)
razno.746 budim,
Pošao Beograđanin na more sa kolima (u CG). Oko Bijelog Polja stoji Crnogorac sa puškom i zaustavlja ga! Pita Beograđanina Crnogorac: "Đes krenuo, jadan?" B: Ja na more! C: A dobro... skidaj gaće! B: Šta ad radim? C: Skidaj gaće ili ti prosuh mozak! I stavi mu pušku na čelo. Skinu Beograđanin gaće, a Crnogorac kaže: e sada drkaj! Beograđnin zapanjeno pogleda: Šta da radim? C: Drkaj ili pucam! I tako se radnja ponavlja tri puta... Četvrti put kaže Beograđanin: E sad pucaj, vala više nemogu! C: Jel nemožeš? E dobro, okrenu se i viknu: Ljeposava, šjedide s ovime do Podgorice! :) poz, budimir & Goran
razno.747 miobrado,
U goste, bratu koji stanuje u velikom gradu, iz jednog malog sela došao je Miljan. Ugosti brat Miljana, a predveče ovaj izrazi želju da prošeta gradom. Brat ga čeka a Miljana niđe. Kad, ujutro, eto Miljana - bledog i neispavanog. - Đe si bio do sad kukavče ????? - U liftu brate, uđoh sinoć, a ono na onu tablu piše "ZA ČETIRI OSOBE", te sam čeka do jutros da uđu još trojica. M
razno.748 schef,
Svađa se miš sa mišicom. - Kako te nije sramota da me varaš? I to sa kim? Sa slepim mišom. - Ma ćuti bre. On je za tebe gospodin pilot. G.
razno.749 zeljkoj,
Da se malo podsetimo... ** VOTE * PODSISTEM SEZAM-a ZA INTERAKTIVNO GLASANJE ** 1. VIC94 - najbolji vic Sezama 1994. Izaberite glasanje: 1 Trenutni rezultati glasanja 'najbolji vic Sezama 1994.' Glasalo: 278 korisnika 1. Crvenkapa, vuk i biciklo (294 glasova) 2. Takmičili se Mujo i Haso ko će brže da izdrka (222 glasova) 3. Jevrejska samrt (163 glasova) 4. Istinit događaj iz busa, pričaju dve dizelašice (142 glasova) 5. Lesi se ne vraća kući (127 glasova)
razno.750 embe,
Sedi klinac na pultu od kioska. Prilazi mu pandur : Jeli bre jel' ti i kod kuce sedis na kiosku ?
razno.751 markojo,
Sede crNa i beLa krava u autobusu u New York-e. I gledaju se tako one tek ce ti belA: MuuuuuuUUUUUUUuuuuuu ?!?! A crna ladno okrene glavu: mu, motherfucker . ;>>>> The joke of a century ! ( and wider !(i sire;)) Marko
razno.752 markojo,
Sta kaze Tarzan kad vidi slona kako ide nizbrdo ? Vidi slon ide nizbrdo !! :>> Marko
razno.753 markojo,
Evo ga jedan nov: Sta radi 15 pilica na severnom polu ?? Smrzava se :> Marko
razno.754 inferno,
Ů│ ˙ Sta radi 15 pilica na severnom polu ?? Ů│ ˙ Smrzava se :> Kopiraš Gručo Marksa? ;) Dilan Dog, epizoda "Zlo"... kad klinac pobije sve u radnji oružja i krene da hara gradom. :) Miroljubivi Fanatik
razno.755 lexus,
=> Kopiraš Gručo Marksa? ;) => => Dilan Dog, epizoda "Zlo"... kad klinac pobije sve u radnji oružja => i krene da hara gradom. :) To nije Gručo Marks, samo Gručo ;)) Što se klinca tiče koji pobije sve... to nije Zlo, već Tunel Strave
razno.756 dzaja,
(pitanje)-Sta je to malo crno na drvetu mnjauce ? (odgovor)-macka (pitanje)-A sta je to malo crno ispod drveta laje ? (odgovor)-pas (pogresno) pravi(odgovor)-macka pala sa drveta pa nezna sta prica ?
razno.757 dpaun,
Lažu da je seks lekovit. Je*u nas svi od reda, a nama sve gore i gore. (C) Paun Es Durlić
razno.758 markojo,
!*#$%> Kopiras Gruco Marksa? ;) Jok ! ;> !*#$%> Dilan Dog, epizoda "Zlo"... kad klinac pobije sve u !*#$%> radnji oruzja i krene da hara gradom. :) Ma markojo, kad izadje iz toaleta i krene da belezi poruke ! :>
razno.759 markojo,
Izlazi crnac go iz mora, i seta se plazom, a polni organ mu se vuce po pesku. I nista, seta se on tako plazom, ali mu smeta sto ga svi gledaju (pogotovo dole). Posle nekog vremena njemu dokurci pa se okrene: " Sta je bre jajare ?! Vama se kao nikad ne skupi u vodi ? " ;>
razno.760 inferno,
Ů│ ˙=> Dilan Dog, epizoda "Zlo"... kad klinac pobije sve u radnji oružja Ů│ ˙=> i krene da hara gradom. :) Ů│ ˙ Što se klinca tiče koji pobije sve... to nije Zlo, već Tunel Ů│ ˙ Strave Nemoguće mi je držati predavanje o DD-u. Siguran sam da je zlo. Epizoda sa bolesnim dijalogom: - "imate li vatre?" - da. (vadi bacač plamena i spaljuje dete) ;))
razno.761 lexus,
=> Ů│ ˙ Što se klinca tiče koji pobije sve... to nije Zlo, već Tunel => Ů│ ˙ Strave => => Nemoguće mi je držati predavanje o DD-u. Siguran sam da je => zlo. Epizoda sa bolesnim dijalogom: => => - "imate li vatre?" => - da. (vadi bacač plamena i spaljuje dete) ;)) Proveri - Zlo je broj 51, a Tunel Strave je broj 22. Za ovo sa bacačem plamena si u pravu - Zlo, ali tu se ne pojavljuje nijedan jedini klinac koji pobije sve... Što se fazona sa pingivinima tiče ni on nije iz Zla, ali ne znam odakle je... Za kraj jedan Gručov fazon iz Zla: Posvađali ste se? Verovatno bez razloga, kao i obično. Mama je uvek govorila da joj kod tate smetaju sitnice... na primer, njegov zakržljali mozak ;))))))
razno.762 kaiser,
Dogovore se dva pedera da odu negde daleko i da se samo njih dvojica zadovoljavaju celih 7 dana. I tako ti se 4 dana kad jedan od njih kaze: "e odo da se malo izluftiram a ti za to vreme nemoj da ga bacaš ili da se zadovoljavas na neki drugi način" vrati ti se ovaj kad ono cela soba ulipana od sperme. ima je svuda po zavesama,krevetu,plafonu....... i kaze mu ovaj prvi: "pa jel sam ti lepo reko nemoj da se zadovoljavas dok se ne vratim" a drugi odgovara: "pa i nisam samo sam prdno" :))))))))))))))))))))) Kaiser
razno.763 schef,
­=-> Za kraj jedan Gručov fazon iz Zla: Evo i ja da bačim još neke Gručove viCove: -Mamaaaa, tata je pokvaren. -Ćuti sine i jedi, nemamo ništa drugo. -Mama, mene deca zezaju da sam vukodlak. -Nisi sine nisi, nego očešljaj to lice, idemo u kupovinu. Sretnu se dva drugara koja se odavno nisu videla: -U bre, otkad ti to nosiš brushalter? -Ma ćuti, otkako mi žena našla jedan u kolima... Sretnu se dvojica na ulici, pa će jedan drugom: -Thi bre, nemaš pojma kako ličiš na moju ženu. Naravno, sem brkova... -? Pa ja i nemam brkove !?!?! -Nemaš ti, ima moja žena... Vičite ako hoćete još neki, imam zavidnu zbirku Dilana Doga, fali mi možda desetak da skupim sve. Srleř
razno.764 payce,
-=> Vicite ako hocete jos neki, imam zavidnu zbirku Dilana Doga, fali mi -=> mozda desetak da skupim sve. Sta se palis imam i ja isto toliko ;) Da li imas "Frankenstajn"??? To je koliko znam poslednji koji je izasao. .to inferno i ja mislim da je "Tunel Strave" Grucovi fazoni: -Poznavao sam coveka sa jednom rukom po imenu Dzo druga se zvala Stiv. Q: Znas li kako je stradao poslednji dinosaurus? A: Samoubistvo. Dodje covek kojem se ptica zakacila kandzama za kosu kod lekara. Lekar: Sta mogu da ucinim za vas? Ptica: Skidajte mi ovo cudo sa nogu.
razno.765 superhik,
=:> Za kraj jedan Gručov fazon iz Zla: 'Gospođa je urlala?' (c) Gručo...
razno.766 lexus,
=>= :> Za kraj jedan Gručov fazon iz Zla: => => 'Gospođa je urlala?' (c) Gručo... Evo još Gručizama ;) -Žena mi stalno govori da sam kreten. A tebi? -Ne, samnom je izuzetno pažljiva, osobito u krevetu. I najbolji, ali ga je teško preneti. Dilan Dog broj 42 - Hijena. Dilan ispada kroz prozor i Gručo ga hvata za ruku. G:D-D-Dilane! D:Gručo! G:Pošto smo se upoznali, kako bi bilo da mi konačno pustiš ruku? Posle uspešnog spasavanja D i G se voze sa Blokom D:Trebalo je da umesto tebe za pomoćnika uzmem Švarcenegera! G:Nezahvalniče! Sledeći put ću se isključivo držati svoje dužnosti... dobaciću ti revolver, pa pucaj do mile volje dok se ne razbiješ o zemlju. ;))))))))
razno.767 inferno,
Ů│ ˙ Proveri - Zlo je broj 51, a Tunel Strave je broj 22. Ů│ ˙ Za ovo sa bacačem plamena si u pravu - Zlo, ali tu se ne pojavljuje Ů│ ˙ nijedan jedini klinac koji pobije sve... Tu ima i onaj hirurg kad operiše pacijenta malo nervoznije. ;) Ů│ ˙ Što se fazona sa pingivinima tiče ni on nije iz Zla, ali ne znam Ů│ ˙ odakle je... U originalu ide: "Znate li šta rade 5 pilića na severnom polu? duboko se zamrzavaju" ;) p.s. ok, ok, ok... možda je Tunel Strave.. ;)
razno.768 inferno,
Ů│ ˙ Vičite ako hoćete još neki, imam zavidnu zbirku Dilana Doga, fali mi Ů│ ˙ možda desetak da skupim sve. Super.. :) Ako imaš vremena baci nam par štosova iz one epizode kad se u soliteru pojvaljuju prvo bube iz praistorije pa lavovi, dinosaurusi itd. Ono kad Gručo zabavlja neandertalce. ;) p.s. u kom broju neki klinac pušta "the Number of the Beast" pre nego što ga ubiju?
razno.769 embe,
Za ljubitelje SEGE! Vlasnik BeoSofta nije crnac zato sto ni jedan crnac nema BEO-SOFT.
razno.770 schef,
­=-> Ono kad Gručo zabavlja neandertalce. ;) Samo za inferna, inače strip se zove 'Granice vremena': 'Jedna je dama stigla u Pariz i popela se na vrh Ajfelove kule. Pogledavši dole, obratila se čuvaru: "Ljudi odavde često padaju?" "Ne gospođo, maksimalno jedanput".' 'Hej, večeras je publika fantastična! Obožavam vas, divni ste! Stari igrač golfa ispusti dušu i dospe na drugi svet, usred prekrasne zelene poljane. Sav srećan, uze palicu i viknu:"Lopticu, molim!" Odnekud iskrsnu đavo, i reče: "Nema, ovo je pakao!" ­=-> p.s. u kom broju neki klinac pušta "the Number of the Beast" ­=-> pre nego što ga ubiju? To je u specijalcu 'Smrt ljubav smrt'. Inače, fale mi sledeći brojevi:2, 3, 4, 5, 6, 39, 44, 54, 60(?) + 'Klub strave i užasa'. Koliko ja znam Frankenštaj nije (??) izašao. Mislim da bi trebalo da prenesemo diskusiju u EXTRA:razno. OK? Srleř
razno.771 schef,
­=-> Evo još Gručizama ;) Iz Golkonde ( inferno jel' ti ovo poznato? :> ): -HALO! Jesu li to demoni? -Čujte, mi ih samo ubijamo. Za ostale informacije obratite se službi obaveštenja. Uostalom, kako bi bilo da medeni mesec provedemo u Rimu? I nemoj misliti da se ženim zbog novca! Da ga imaš mnogo više, svejedno bih te uzeo. Kasnije, kada su ušli u pab 'Inferno': -Hej zdravo! Jeste li skoro čitali neku dobru knjigu? Ja baš proučavam Kantovu "Kritiku čistog uma'... Nije loše kada se preskoče filozofski delovi. U ovom stripu sam inače video najžešću scenu ubijanja, kada tip sa polucilindrom zabija kišobran draguljaru kroz usta, a onda ga otvori... Srleř
razno.772 lexus,
=> ­=-> Evo još Gručizama ;) => => Iz Golkonde ( inferno jel' ti ovo poznato? :> ): Lepotica zaustavlja taksi i pita taksistu "Da li ste slobodni?", on je pogleda, pa reče "Nisam, ali mogu dobiti razvod!" ;)) Jedan iz epizode "Odblesci smrti" Dilan ide hodnikom škole i pita domara "Izvinite, da li ste videli mog prijatelja?". "Profesora Gruča? U poslednjoj učionici desno". "PROFESOR GRUČO?!?!", "Ponudio se da umiri đake nesrećne Tarnerove". Dilan ulazi u učionicu, a Gručo "predaje": "Jedini kriterijum za ravnostrane trouglove glasi: vide se golim okom. Dakle, možemo preći na istoriju koja je užasno dosadna, pa ćemo se radije pozabaviti geografijom. Jednom su Džona Lenona zapitali kako je našao Ameriku, a on je odgovorio: "Sasvim jednostavno. Pogledao sam levo od Grenlanda" Očiti dokaz da je geografija mnogo manje komplikovana od istorije, a i brže se prelazi!" Gručo primećuje Dilana: "O, dragi profesore Dilane! Upravo završavam lekciju iz biologije. Još mi je ostalo da đacima objasnim kako kameleon prima kameleonsku boju samo kad je pored drugog kameleona." -D: "Prestani, molim te! Ne čini li ti se da su jadna deca za danas dovoljno pretrpela?" -G: "Šteta, baš sam nameravao da im ispričam da je Betoven bio tako gluv da je celog života verovao kako je, zapravo, slikar!" ;))))))))
razno.773 inferno,
Ů│ ˙ Iz Golkonde ( inferno jel' ti ovo poznato? :> ): Ofskroz. :) Ů│ ˙ U ovom stripu sam inače video najžešću scenu ubijanja, kada tip sa Ů│ ˙ polucilindrom zabija kišobran draguljaru kroz usta, a onda ga otvori... Ma strip nema konkurenciju. :) Inače moj favorit je onaj kad se Dilan zaglavi u gradu i pokušava da zove Gruča (koji inače spava sa vatom u ušima :)) da mu pomogne. Strip sa najboljom atmosferom.
razno.774 inferno,
Ů│ ˙ Jedan iz epizode "Odblesci smrti" :) Super su.. ima li josh..KKKKK ;)
razno.776 apostol,
Dabogda ti operaciju slepog creva vršio robot programiran od strane Microsofta. E1 O:-) P.S. Još veći fazon: da program za upravljanje robotom radi pod Win 95! :))))))))))))))
razno.777 vitez.koja,
#=> 'Gospođa je urlala?' (c) Gručo... "Kiseonik je otkriven 1860. godine, nije utvr|eno kako su ljudi živeli pre toga"
razno.778 schef,
­=-> :) Super su.. ima li josh..KKKKK ;) Iz 'Džungla na asfaltu': 'Nego, znate li šalu o Baronu koji saopštava majci da je zaljubljen? Ona ga pita: "U koga? U ledi Hilton? Ledi Voker? Ledi Ventvort?" "Ne, u Džona Dulija." "ALI, SINE... DULI JE LABURISTA!"' Srleř
razno.779 markojo,
Kviskoteka u Zagrebu, zagonetna osoba - Andrija Artukovic (ratni zlocinac)... Pitanja idu... I dodje do: Osoba A, da li biste ubili osobe B i C ? A : Ne ! Osoba B, isto pitanje za osobe A i C ? B : Ne ! Osoba C, da li biste Vi ubili osobe A i B ? C : Da, svakako ! Uradite to ! I osoba C ih pobije... Osoba C, predstavite se ! C : Nikola Kalabic, geometar iz Valjeva ! ;>
razno.780 remo,
A sada cista pornografija... Log programa vestacke inteligencije... NIsu uspeli da ga provale... - ASTRONOMI - NOVINARI - BIOMEDICINARI - plavuse :) Ako neko ima slab stomak neka zapusi usi... Navalite. brano.txt
razno.781 mmaric,
Vidim diskutujete o Grucoovim forama. Mislim da je ovo iz Dzungle na asfaltu... G: (kaze nekoj osobi najverovatije Dilanu): Zasto ne odes na akupuntaciju? Pa jesi li ikad video bolesnog jeza??! Dilan je u rebusu. P.S. Kolekcionari koliko Dilana imate?
razno.783 lexus,
=> G: (kaze nekoj osobi najverovatije Dilanu): Zasto ne odes na => akupuntaciju? Kaže se akupunktura ;) => P.S. Kolekcionari koliko Dilana imate? Meni fali oko 20!
razno.784 schef,
­=-> Vidim diskutujete o Grucoovim forama. ­=-> Mislim da je ovo iz Dzungle na asfaltu... "Draga, hoćeš li plakati kad umrem? Pa naravno, znaš da plačem za svaku sitnicu." :) Iz prvog broja ('Doktor Ksabaras'): "Znate li da žene luduju za mnom? Prošle noći jedna devojka je satima kucala na moja vrata, ali je nisam pustio da...IZAĐE!" Iz 'Džekila': "Uzgred, znate li šalu o tipu koji pita zubara: 'Doktore, šta mi savetujete u vezi sa žutim zubima?' 'Pa, najbolje idu uz smeđu kravatu.'" "Ne, nismo znali, Gručo" "Onda ću vam je ispričati. Dakle, čovek pita zubara..." Srleř
razno.785 schef,
­=-> => P.S. Kolekcionari koliko Dilana imate? ­=-> ­=-> Meni fali oko 20! Meni fali 9. :))) Evo i fore, da se ne briše: "Suđenje na severnom polu:'Gde ste bili u noći između 15.oktobra i 13.aprila?" (iz 'Poslednja stanica-užas') Srleř
razno.786 inferno,
Ů│ ˙ Iz prvog broja ('Doktor Ksabaras'): Ů│ ˙ Iz 'Džekila': Ja mu se divim do imbecilnosti. ;) Ima jedan dobar štos u onom broju kad Dilan pobije gomilu zombija i ispostavi se da je to film.. i izlaze zombiji iz bioskopa i kažu: "zašto u ovim hororima uvek pobede čudovišta". Vi fanatici već znate kako se zove strip a Gruča ćete lako prepoznati. ;)
razno.787 calex,
<!> ­=-> => P.S. Kolekcionari koliko Dilana imate? <!> 13.aprila?" (iz 'Poslednja stanica-užas') Iz koje je epizode ono o pesku u cipeli i električnoj mešalici?
razno.788 lexus,
=> čudovišta". Vi fanatici već znate kako se zove strip a => Gruča ćete lako prepoznati. ;) Kako ne znamo - Specijalni broj 2 "Kraj?" ;)
razno.789 inferno,
Ů│ ˙ Kako ne znamo - Specijalni broj 2 "Kraj?" ;) Bravo majstore! ;) Ajd sad jedan gručizam da začinimo. ;)
razno.790 ilazarevic,
> Bravo majstore! ;) Ajd sad jedan gručizam da začinimo. ;) Setih se jedne simpatične pošalice ;) iz "Golkonde", ali nije Gručova... Dilan i Amber stoje sa strane, prilazi jedan od demona i kaže: "Oprostite što smetam, ali momci hoće da vas raščereše."
razno.791 lexus,
=> Bravo majstore! ;) Ajd sad jedan gručizam da začinimo. ;) Strašan sam!!! ;) Evo par Gručizama: -Mama, liče li majmuni na ljude. -Da sine, naročito na tebe. ;))) Razgovor između Gruča i Dilana! G: Zdravo šefe. Kakvo zgužvano lice, upao si u mašinu za veš? D: Gluposti! Izgledam potpuno normalno. G: Tačno! ;)))
razno.792 johnnya,
Došao jedan tip na Kopaonik, lepo se provodio i tako mu sine da pošalje razglednicu svojima. Lepo sišao do recepcije. -Dobar dan, treba mi jedna razglednica i markica -Ufff, baš nam je skoro nestalo, možeš da odeš preko puta da kupiš u onoj trafici, ali pazi tip koji tamo radi je mnogo nezgodan, bolje ti sedni u kola i idi do najbližeg hotela pa tamo kupi... -Ma šta vam pada napamet,... idem do trafike... U trafici... -Daj mi jednu razglednicu i markicu... -Čekaj, čekaj, kakvu razglednicu hoćeš ? -Pa nije važno... recimo da se vidi ovaj moj hotel...?!?! -Aha, dobro evo baš imam tu, a sada reci mi kakvu markicu hoćeš? -Kako kakvu hoću ? Pa daj mi bilo koju.. -A ne može to tako... Vidi imamo markice sa motivima sporta, životinja, gradova, slavnih ličnosti, važnih istorijskih događaja,.. -Ufff, jer ti to mene... pa dobro daj mi neku sa gradovima.. -A ne prijatelju nisi me razumeo, imamo puno gradova koji ti treba, jer hoćeš Beograd, Novi Sad, Suboticu,... -Maaa, pa dobro daj mi Beograd... -E baš lepo sada mi kaži koji motiv u Beogradu želiš, imamo crkve, znamenite zgrade, pejzaže,... -Ama čoveče, daj mi jebenu markicu, boli me uvo.... -Ne može to tako, kaži koji motiv želiš... -grmpppp pa daj mi crkvu ! -Crkvu ? Odlično ! Koju crkvu Nikolajvsku, Sabornu, hram Svetog Save? Ma ovaj će mene ovako do prekosutra, bolje da igram po njegovom pomisli čovek.... -Dobro daj Sabornu... -Ehhh, stani malo, jer znaš koliko ima ikona u toj crkvi... koju.. Predpostavljate da se isped pomenute trafike već napravio poveći red iznerviranih gostiju... i u tom trenutku se kroz masu probija čovek držeći govno u ruci,dolazi do trafike i histerično viče ... EVO ZA OVO GOVNO MI TREBA WC-PAPIR, IDIOTE JEDAN, ZA OVO GOVNO,... ■■ Johnnya ■■
razno.793 .bata.,
> Sta se palis imam i ja isto toliko ;) > Da li imas "Frankenstajn"??? Ja imam sve i voljan sam da ih ustupim najboljem ponudjacu :) Izvanredno ocuvani svi kupljeni na trafici, ko me zna, zna kako cuvam novine i stripove.
razno.795 apostol,
Kako se medicinskim terminima kaže "prženi mozak s majonezom"? "NEURO-KREM".
razno.796 lexus,
=> Ja imam sve i voljan sam da ih ustupim najboljem ponudjacu :) Može, može, mislim da sam u extra.razno bačio spisak sa epizodama koje mi fale. Ako ti nije teško pogledaj, reci šta imaš i mailni me za cenu. Nadam se samo da ovo gore nije vic, što bi, sudeći po konf. mogao da bude. ;> Evo jednog Gručizma. -Mama, da li je istina da majmuni liče na ljude! -Da sine, naročito na tebe! ;>>
razno.798 radev,
Da li neko ima cuvenu (epsku?) pesmu "Moj na Misaru"? To sam ovde odaaaavno procitao ali sam je slucajno izbrisao :(( Ovde kod sebe imam verziju KOSOVA pa svi koji nisu procitali neka izvole. Rade kosovo.txt
razno.799 schef,
Htela žena da rodi sina koji će da liči na Hulija Iglesijasa, i tako ode u agenciju koja je zadužena za pravljenje dece koja će da liče na neku poznatu ličnost, i upita službenicu na šalteru: Ž: Dobar dan, ja bih htela da rodim sina koji će da liči na Hulija Iglesijasa. Da li je to moguće kod vas? S: Pa naravno! Evo samo da nađem... F,G,H, a evo ga I... Iglesijas... samo trenutak... a evo ga Hulio, soba broj 143. Ode žena u sobu 143 i pokuca na vrata. Kada je ušla ugleda unutra jednog crnca. Ž: Dobar dan, jeste li vi za Hulija Iglesijasa? -upita onako nepoverljivo C: Da, da... Uđite i raskomotite se. Obave oni posao za 20-ak minuta i žena ode kući zbunjena i sa nevericom. Kad ono posle 9 meseci ona rodi dečaka pljunuti Hulio Iglesijas. Žena se naravno oduševi, i odlete odmah u onu agenciju da pita kako je to moguće da crnac napravi dete koje će da bude isti Hulio Iglesijas. Ž: Dobar dan, ja sam znate došla da vam zahvalim, rodila sam pravog malog Hulija. Čak sam mu i dala to ime. Nego želela bih da vas pitam, kako to da je crnac napravio... Mislim, znate šta hoću da pitam. S: Ah, da. Pa ne znamo mi, ako hoćete možete da odete da pitate njega, soba je još uvek nepromenjena. Ode žena opet, lepo pokuca, i kad je ušla zahvali mu se i naravno upita ga ono zbog čega je došla. Ž: Pa? Jel' možete da mi objasnite? C: Pa, znate, moji roditelji su veliki obožavatelji Hulija Iglesijasa, i kod kuće imamo sve njegove ploče u po 5 primeraka. Ceo stan nam je izlepljen njegovim slikama, njegove pesme se slušaju po ceo dan. Čak su zaludeli i moju braću i sestre, tako da sad svi samo pevaju njegove pesme. Čak nam je Hulio bio jednom u poseti i od tada svi oni nisu prali ruke kojima su se rukovali s' njim. Potrošili su 7 filmova na slikanje, a grupnu fotografiju su izradili u prirodnoj veličini i sada nam stoji iznad kamina u dnevnoj sobi. E vidite, zbog svega toga je meni PUN KURAC tog Hulija Iglesijasa!!!! Srleř
razno.800 dr.grba,
Kako će se zvati nova bosanska valuta? Dikulja. ? DInar, KUna, ljiLJAn.
razno.801 vlador,
Jaše tako kauboj kroz pustinju, žedan, gladan... Pogleda iza sebe, kad tamo prati ga neki indijanac. Kauboj: Au, sad sam ga najebo! Gladan sam, žedan, nemam municije. Tek, javlja mu se nedefinisan smirujući glas: Glas: Ne boj se, nisi najebo. Samo produži pravo. Kauboj, šta će, produži. Posle par sati jahanja, okrene se kauboj i vidi 100 indijanaca iza sebe. Kauboj: AUU!! sad sam jebo ježa! Najebo sam ko žuti!!! Glas: Smiri se, nisi najebo. Samo gledaj svoja posla i produži dalje. Kauboj posluša. Par sati posle, đavo ne dade mira kauboju, te ovaj opet pogleda iza sebe, a tamo vidi 1000 indijanaca kako ga prati. Kauboj: E!! ovog puta mi nema spasa!!! Ima da najebem, ne zna se!!! Glas: Ne boj se, nećeš najebati. Samo siđi sa konja, dođi pred njihovog poglavicu, kaži 'Haug!' i pljuni mu pod noge. Kauboj, siđe sa konja, odgega se pred poglavicu ko usran, kaže 'Haug!' i pljune mu pod noge. Glas: E, sad si ga najebo!
razno.803 neno,
Stoji crnac na cesti sa nekim drustvom, razgovaraju. Oko njih obilazi cigo i sve se zagleda u crnnca. Nakon nekog vremena pita on crnca, sav u cudu. Je'l bre jesi li i ti cigan? Ne, nisam odgovori crnac. A sto si onda tako crn? Upita cigo. Pa, ja sam iz Afrike i mi smo tamo svi tako crni. AUUU! A kakvi su vam tek cigani?
razno.804 kaiser,
Rešio crnogorac da se ženi. I nađe ti on neku ribu boli glava i odma pred oltar. i tako dođe ti prva bračna noc, gurne ga on kad ono, ona nije nevina.AUUUU.Šta cu sad jebote kako prd familiju sutra. i on ti ode do podruma i mađe farbu ,pa je polije po ćebetu sutra da ga pokaže familiji. ali farba nije bila crvena nego zelena. i izađe ti on suta pred kucu, kad ono ispred kuce svi se okupili. on ti pokaze ćebe kad ono tajac. on pogleda u ćebe kad ono zeleno, on sta da kaze pa se seti: "E moj tajo kad tvoj si jebe i žuč puca" :))))))) kaiser
razno.806 crncic,
Jedan sa PROa ;) ================================ Razonoda/Ljubimci:38 Date: Sun, 18 Feb 96 00:26:00 MET 1 line(s) From: jbkgb Subject: -------------------------------- od juce sam na sezu. jel' prica neko o psima? Ovde skotski terijer --------------------------------
razno.807 vlad,
> Da li neko ima cuvenu (epsku?) pesmu "Moj na Misaru"? To sam ovde > odaaaavno procitao ali sam je slucajno izbrisao :(( Ja sam ostavljao svojevremeno i "Moj na Misaru" i "Hamleta", pogledaj u O_VICEVI na PRO-u. Evo jedan od mojih omiljenih stihova: Jebao je buljubasa Zeka, kita mu se vidi iz daleka. Nije kita nego kolos pravi, kada hoda vuce ga po travi. I zekinih stotinak jataka, mrkih vedja, ogromnih pataka.
razno.808 miobrado,
U vreme tzv. urbane revolucije pojedinci su iz prizemljuša uselili u nove komforne stanove. Jedan od takvih novo useljenih slučajno dodirnu plavu platnenu roletnu, a ona se smota uz plafon. Od zavese se nije videlo gde se zagubila roletna. Te ti ovaj stanar pođe kod komšije, koji se uselio iznad njega: - Komšija, da nije stizala jedna moja roletna kod tebe ? - Nije. I moja je fijuknula na krov. Ajd' idemo da ih zajedno tražimo. Kasnije su ih našli tamo gde ih nisu tražili. M
razno.809 nothingman,
>> Pucam na vic godine! Takodje.. SA SPS-om U 21 VEK !!!
razno.810 sav.gacic,
> videlo gde se zagubila roletna. Te ti ovaj stanar pođe kod komšije, koji > se uselio iznad njega: > - Komšija, da nije stizala jedna moja roletna kod tebe ? Amandman: - Komšija vrati mi roletnu što ode kod tebe! - Aha, ĺoću, kad ti meni vratiš vodu iz klozeta!
razno.811 cnenad,
=> - Aha, ĺoću, kad ti meni vratiš vodu iz klozeta! Trešnje, prao ih je u WC šolji ;)
razno.812 dr.grba,
>>- Komšija vrati mi roletnu što ode kod tebe! >>- Aha, ĺoću, kad ti meni vratiš vodu iz klozeta! "Vratio bih ti, ali me bole prsti, ceo vikend sam skidao ambalažu sa zidova".
razno.813 dr.s,
Zaustavi murkan nekog tipa na ulici i kaze: - Daj licnu kartu! Tip mu da licnu, a murkan gleda onako gleda i kaze: - Koliko ti je stara ova slika? - 8 godina. - A sto nisi zalepio neku mladju? Mars u moja kola. Udje tip u kola, a murkan zaustavi nekog drugog (mladjeg) i krenu: - Daj licnu kartu! - Nemam, nisam punoletan. - Sta imas od dokumenata? - Logaritamske tablice. - Daj da vidim! - gleda on tako, gleda i kaze: - A gde ti slika? Gde ti potpis? Mars u moja kola. Udje klinac u murkanski auto, a murkan ide dalje: - Daj licnu kartu! - Nemam. - Sta imas? - Indeks. Ja sam student. - Daj vamo. Znam ja vas huligane; samo bihste da nesto rusite. - gleda on indeks, pa kad vide one ispite i pecate preko ocena rece: - Ala si ti putov'o. SumLJiv si mi ti, delujes k'o da se spijun. Ulazi u kola. Tako murkan utovari petoro-setoro njih i kad je krenuo sedne za volan okrene se ka utovarenima i kaze: - Bando jedna! Ovde se okupljate! Razidjite se u manjim grupama.
razno.814 dr.s,
Udje murkan u taksi i sedne na prednje sediste. Taksista stavi pljugu u usta, opipa se po dzepovima i ne nadjevsi upaljac uzme onaj iz kola (onaj sto se pritisne, pa kad se zagreje sam izleti, ma znate). I dok je palio cigaretu drzeci taj upaljac kaze: - Dokle da vozim, ortak? Murkan ga gled'o svo vreme pa poce da pretresa svoje dzepove, te uze onaj isti upaljac kad ga je taksista vratio, prinese ga ustima k'o mikrofon i rece: - Do Slavije, ortak! P.S. Vic se bolje shvati uz gestikulaciju, ali...
razno.815 pyc.guy,
Iz filma Atentatori... Pukox od smeja :))) Bio jedan vrabac na grani i tako, dosla zima, pade sneg, poce hladnoca pa se vrabac smrzo, zaledio i pao na zemlju...:( Medjutim, dosla krava i posrala ga balegom, a posto je ista bila topla, led se otopio, vrabac oziveo i onako, sav srecan, poceo da cvrkuce... Ali, chu to macka, dodje i pojede ga...:) And the moral of the story is: Ne mora da znaci da ti je prijatelj onaj ko te vadi iz govana, a ne mora da znaci i da ti je neprijatelj onaj koji te u govna uvalio :)) Zacepi usta kada ti je toplo...
razno.816 johnnya,
>> Ne mora da znaci da ti je prijatelj onaj ko te vadi iz >> govana, a ne mora da znaci i da ti je neprijatelj onaj koji >> te u govna uvalio :)) Zacepi usta kada ti je toplo... Ili ti ...(ovo je već viđena fora, tek da znaš) Ako si već u govnima, ne talasaj ! ■■ Johnnya ■■
razno.817 kaplan,
Subject : prava vest Sta je PRAVA VEST:===>...Dragi, dobila sam.......APRILILILI ═════════════════════Ş...kada bi uz poklopac za solju poklanjali │ dozivotno i zalihu papira │...kada ti verenica kaze da sutra buducoj tasti daju │ 6 nedelja │...kada ti tiasta kaze da si dobio cerkicu koja je │ pljunuta ona │...da je Trg Mladenaca (u N.S.) prekrsten u │ Trg Jezdinih Zrtava (tamo je bila banka) │...izasao je policijski casovnik, │ tamo palice pokazuju koliko je sati │...decija nosa sa drskom iznutra │ za one koji imaju male stanove │...iz udruzenja Bosanaca: odlaze u Bosnu da │ poprave natalitet │...kada smo culi od Cice od 100 leta da u godini │ kulture necemo lepiti pare umesto tapeta │...kada voditelj odjavi Dnevnik │...kada ti carinik kaze 'prolazi' a da ti pri tom │ ne pogleda u torbu punu svercovane robe │...za Djokicu od 14 vec ti je 19 │...za Anu KARANJEninu-voz kasni 40 minuta │...kada postavim tastu ispred ves masine, a ona kaze: │ 'zete, konacno si bez antene namestio dobar program' │...salje leva noga desnoj=>medju nama je svrseno │...osnovan PLAVI taxi, cele noci vas vozi PLAVUSA │ za samo 50 DM po satu Ň═══════════════Á...Dragi, ipak ti je bio busan │DOBRA VEST │...u nasoj kuhinji nema vise Bubasvaba, ď═══════════════Á pojeli su ih Pacovi │...da je Mama-Majmunica konacno porasla i da joj │ srce vise ne kuca ubrzano kada vidi │ 'VELIKU BANANU' │...da sam resila 2 zadatka od mogucih 30 :SIFRA │ pa koce drugi nego PLAVUSA
razno.818 gcurcic,
Došli lisac, zec i meĐed na regrutaciju. Ratno vreme, nikom se ne ide, pa lisac sebi odseče rep. Pred komisiju, a oni mu kažu: "Ti si, lisac, i tako malen, a bez repa si neupotrebljiv. Nisi baš za vojsku." Video to zec, pa malo sebi okrati uši i prođe isto. MeĐed, pošto nije imao šta drugo, odseče sebi *. I komisija ga odbi: "Medo, žao nam je, ali ni ti ne ispunjavaš uslove. Imaš ravne tabane."
razno.819 johnnya,
Došao jedan naš čovek u Pariz kod svog prijatelja koji je tu već godinu dana, nešto radi na crno, pomalo naučio jezik, ali se još uvek ne snalazi najbolje... Međutim pomisle oni, zajedno će nam biti lakše... Tako jedno veče, njih dvojica odluče da se malo provedu. Odu oni u Crzy Hors, čuveni lokal, gledaju malo program... Svidi se našem čoveku jedna devojka, toliko da je zamolio prijatelja da objasni šefu sale, kako je on zainteresovan za tu i tu devojku... "Nema problema prijatelju, sve za tebe". Pozovu oni šefa sale, objasne stvar. Ode on do devojke, šašpne joj na uvo, devojka pogleda u pravcu naših ljudi i odrično klimne glavom... Razorčarani šef sale, vrati se do naših, i reče im da devojka nije zainteresovana... Međutim ovi su bili tvrdoglavi, daju njemu novčanicu od 1000Fr, da je ponovo zamoli... Čovek ponovo ode do devojke, ova vidno iznervirana na jednom papiriću napiše poruku i to da šefu. Ovaj to prenese našima, medjutim kako su obojica pomalo govorila jezik, ali ga jako teško čitala zamole šefa da ima pročita šta tu piše. Daju oni njemu papirić i čovek uzme da čita,... počeo da beli u licu, kada je završio mrtav ozbiljan, reče ovom koji se zanimao za devojku : "Gospodine, vi morate pod hitno da napustite ovaj lokal !" -Ali, šta sam uradio ?!?! "Gospodine, nema razgovora, izadjite sami ili cu da zovem obezbeđenje!" Čovek nije ima kud, izadje napolje, a njegov prijatelj je ostao u lokalu. Krene on sav posramljen kući, peške... Medjutim kako je bilo kasno, zaustavi ga pandur. "Dokumenta, molim !" -Evo izvolite... Dok je pandur gledao dokumenta, slučajno je našao onaj papirić, kada ga je pročitao, reče "Gospodine, moraću da vas privedem. Vi morate pod hitno da napustite Francusku ! -Ali, to nema smisla, protestujem, vikao je on dok su ga gurali u maricu... Protiv svoje volje bio je uguran u avion Air-France-a i avion je vozio samo do Budimpešte odakle je morao da se vrati vozom kući. Sav u čudu i neznanju čovek, sedne u voz za Beograd, gledajući u onaj papirić koji je bio kriv za sve... Kada je voz ušao u Jugoslaviju, nije mogao da izdrži, zamoli konduktera da mu prevede papirić jer je umirao od radoznalosti ! Kondukter, stariji čovek, za divno čudo obrazovan, kada je pročitao papirić, reče "Burazeru, ti moraš da sidješ na sledećoj stanci, ništa me ne zanima, ako ne siđeš zvaću policiju..!" Čovek nije imao kud, siđe sa voza i nastavi dalje put kući autobusom... Međutim ne bi on bio naš čovek da ga neznanje nije ubijalo! Zamoli on devojku, koja je sedela do njega u autobusu, ako zna francuski da mu prevede ovaj papirić...Kada je devojka pročitala. Naglo se trgne, ustane sa sedišta... "Majstore, majstore, ovaj čovek mora da izadje napolje!", "A ko si ti da određuješ ko će da se vozi u mom autobusu ?!?!". Tada devojka priđe šoferu, reče mu par reči na uvo... i tada je počelo "Marš napolje, ti..ti..ti ma gubi se iz mog autobusa !" U nastavku putovanja, odlučio je da nikome ne spominje papirić jer je video da tako nikad neće stići kući. Međutim kada je stigao kući, ipak nije mogao da izdrži. Odluči da sazna pošto-poto šta je na tom papiriću. Ode on kod sudskog tumača za francuski jezik... -Gospodine, molim vas, daću vam 500dm da mi prevedete ovaj papirić, i nemojte molim vas da me terate, kao svi ostali koji su ga videli, umreću od radoznalosti ako mi ne kažete šta na njemu piše... Čovek zamalo nije počeo da plače... "Ama, čoveče, smirite se, ko će da vas tera, dajte mi novac, pa da vam prevedem..." -Evo izvolite... 500dm "Dobro a sada mi dajte taj papirić" -Čovek se maši za džep, "U JE*OTE, IZGUBIO SAM GA !!!!!!" ■■ Johnnya ■■ UPUTSTVO: Po želji, skratiti ili produžiti priču, samo napravite odstupnicu gde možete da bežite od napada iznerviranog društva..:))))))))))
razno.820 dr.s,
Ocekivao sam na kraju da ce biti: NO CARRIER
razno.822 kaiser,
Došla baba kod doktora i kaze da je sve boli. Doktor joj kaze: Znas to ti je šećer. Baba: jel od toga moze da se umre. doc.: Ne moze, samo nemoj da ides uz stepenice i sve ce biti ok!. Samo dođi za 7 dana na kontrolu. Baba: OK! Došla baba posle 7 dana i pita: Jel sad OK. Doc.: Jeste. Baba: Jel sad mogu da idem uz stepenice. Doc.: Možeš. Baba: Strava, dosadilo mi je vise bre da se penjem uz OLUK. Skratiti po potrebi.
razno.823 kaiser,
Sreli se plavuša i seljak na BUS stanicu a seljak kaze: S: Kad li će TA autobus. P: Nije ta nego taj, autobus je muškog roda. S: Ma batal me bree, kuj će mu gleda još i POD TOČKOVI!!!!!!!!
razno.824 kaiser,
Živeli pevac i kokoška ali nisu imali dece, pa da pita koka: K: Šta ćemo da radimo ako nebudemo mogli da imamo decu. P: pa ništa usvojićemo jedno JAJE.
razno.825 kaiser,
Sišo ISUS sa neba i sretne nekog zeldia. Pa ga Zeldi pita: Z: jel tebare odakle ideš. I: daleki put ja idem. Z: pa ajde onda kod mene da prespavaš. I: jel ima jedan krevet za mene? Z: nema ali ja i ti i moj ortak ćemo da spavamo u istom krevetu. I: ok! i tako odu oni kod njega pa ga isus pita: I: jel ima nesto za jelo? Z: ima 1 tanjir popare ali ja ti i moj ortak sve delimo. i tako ti se oni najedu kad zeldi kaze: Z: jel oces da ispusimo jedan dzoint? i: ok i tako ti se oni ubiju i isus kaze: I: jeli sinko jel znas ti ko sam ja? Z: ko?? I: pa ja sam ISUS HRIST!!!! Z:(okrece se ka ortaku i kaze mu) JEL SAM TI REKO DA JE UBICAAA!!!!!!!!
razno.826 kaiser,
Manastir se podelio na dva dela, kaluđeri i kaluđerice. i sad kaluđerice rešile da ispitaju drugi deo manastira i zamaskiraju ti one jednu od njih i posalju je u muški deo. Kad tamo ZURKA. Napili se Kaluđeri pa organizovali takmičenje: Ko najvise izbaci pampur iz Dupeta kad predne on je pobednik. sad da se riba nebi otkrila morala je i ona da se takmiči. i dođe ona na red i odbaci ga najviše. sad normalno dođe komisija da proveri regularnost i podigne joj mantiju i kaze: "NE VAŽI, DVOCEVKA!!!!!!!!!!!!"
razno.827 kaiser,
Upeco MUJO zlatnu ribicu, i ona mu kaze: R: Pusti me i ja ću da ti ispunim 1 želju. M: ajd da se srede ove mape ova situacija u zemlji. R: e to ne moze to od mene svi traze ali do sad nisam uspela, ajd nesto drugo. M: ajd da mi Fata bude lepa. R: dovedi ti fatu. Mujo dovede fatu, kad će ti ribica: R: AUUUUUUUUUUUU!!!!!!! Daj bolan Mujo bre te mape prvo da probam.
razno.828 kaiser,
Došo majmun u kafanu i kaze: Majmun: Kelner daj jedno pivo, PIZDA ti materina. Drugi dan: Majmun: Kelner daj jedno pivo, PIZDA ti materina. kelner: ako mi jos jednom opsujes majku isećiću ti ruke sekirom. Treci dan: Kelner jel imas sekiru? Kelner: nemam Majmun: Pa daj to pivo PIZDA TI MATERINA!!!!!!!!!
razno.829 embe,
Razgovaraju dva klinca. Jedan upita : Znas li kakva je razlika izmedju pandura i magarca ? Uto pandur, koji je bio tu u blizini i sve slusao, uhvati ovog sto je postavio pitanje i ljutito ali i likujuci, rece: Kazi mali, kazi ako smes, kazi kakva je razlika izmedju pandura i magarca ! Klinac (jako,jako, jako, uplaseno ) : Nikakva ciko, nikakva!
razno.830 embe,
Sretne pop dizelasa: Pop: Hristos voskrese! Dizelas: U, to je cool, Baki sine!
razno.831 embe,
Na skijanju pricaju dva ortaka: Prvi: Od svega, najvise volim SLALOM. Drugi: A ja vise volim sa Sosom!
razno.832 embe,
Dosao jedan covek u jednu daleku zemlju. Bio je gladan pa je usao u jednu kafanu. U trenutku kada je narucio jelo, neko u kafani viknu: - Dolazi Crni Vitez !!! Uto, nastade tutanj u kafani, svi potrcase na vrata i u najvecoj panici napustise kafanu. U kafani ostade samo onaj stranac. Ko veli, jako je gladan a i ne interesuju ga lokalni obracuni. Posle par minuta pocese se vracati ljudi u kafanu. Uto stize i naruceno jelo onom strancu i ovaj poce da jede. Kad opet, neko povika: - EVO GA CRNI VITEZ, SPASAVAJTE SE SVI !!!! Opet svi pojurise na vrata, i za tili cas kafana se isprazni. Onaj stranac se ne obazire na sve to, vec mirno nastavja da jede. Posle par minuta, ponovo se pocese ljudi vracati u kafanu. I tako se ono ponovi jos nekoliko puta. Taman je stranac stigao do kolaca, kad neko opet povika: - EVO CRNOG VITEZA, SPASAVAJTE SE !!! Opet svi istrcase iz kafane u panicnom begu. Ostade samo stranac u kafani. Posle dva minuta otvorise se vrata. Na vratima se pojavi jedan jako ogroman i mnogo ruzan i opak tip. Vidi ovog stranca kako jede pa grubo rece: - JELI BRE, STA TI RADIS OVDE ? Stranac videvsi da je vrag odneo salu onako uplaseno, rece: - Pa, ovaj, ja sam stranac i dosao sam samo da jedem, ne interesuje me sta se ovde dogadja, i idem odmah. - DODJI OVAMO !!! Tresuci se od straha, stranac mu pridje. - OTKOPCAJ MI SLIC !!! Stranac, drhtavim rukama, otkopca mu slic. - A SAD MI GA PU*I !!! Stranac se prihvati. Posle jednog minuta, ovaj tip viknu: Ajde pozuri, EVO IDE CRNI VITEZ !
razno.833 apostol,
PESMA O BILU GEJTSU, INTERNETU I SVETOM TROJSTVU TXT, DOC, OVL JPG, GIF, PCX, BAS, PAS, OVR, CPS, CON, BIX. NET, CIS, AOL, MNP, COM, EXE, BAT; FDD, HDD, DXF, DWG 3DS, CDR, DAT! "MOD, WAV, VOC, S3M, RAW, TGA, LBM, IFF, SCO, IDE, VLB, FTP, FNT?" "ICO GDI DLL, WIN GRP, MNU. UUE, IDX HLP; SYS INI TTF!"
razno.834 vlad,
> - Dolazi Crni Vitez !!! Dolaze embe i kaiser da nam prepricavaju viceve koji se odavno saplicu o sopstvenu bradu. Spasavaj se ko moze!
razno.836 schef,
­=- Klinac (jako,jako, jako, uplaseno ) : Nikakva ciko, nikakva! E, a da si rekao, premlatio bih te. Završite bar vic kako treba...
razno.839 mastermind,
ă─> Z:(okrece se ka ortaku i kaze mu)JEL SAM TI REKO DA JE UBICAAA!!!!!!!! ajoj, al ga usere.... ide " zar ti nisam rek'o da je trava dobra ". MasterMind
razno.840 embe,
>>Dolaze embe i kaiser da nam prepricavaju viceve koji se odavno saplicu o >>sopstvenu bradu. Spasavaj se ko moze! Izvinjavam se izvanrednom poznavaocu starih viceva.
razno.841 miobrado,
Desilo se skoro... Kamiondžije imale neku turu za Italiju pa pri povratku svratili u neki hotel u Milanu. Normalno ljudi uzeše sobu i odoše da spavaju.Kada je svanulo jutro ulaze u salu na doručak. Normalno vide stolove na njima klopa,ali nigde sto- lica. To im nije predstavljlo nikakvu prepreku jer su ubrzo našli dve stoli- ce i primakli se stolu i počeli da žderu. Prilazi im konobar (inače slvenac) i na talijanskom ih nešto upita, ali ova dvojica i dalje bez pauze za disan- je hasaju. Kad je vido skim ima posla, kaže im: K: Pa pobogu ljudi to je " ŠVEDSKI STOĆ ". V: Ma nema problema kada dođu Šveđani mi će mo ustati. E jesmo snalažljivi pa to ti je. :))))) M
razno.842 miobrado,
E neznam da li je ovaj bio ... Zove komandir stanice sve pandure u kancelariju na sastanak. Počne da im pr- iča kako večeras idu na zadatak, pa kaže ponećete od naoružanja AP, pancir pendrek, kacigu, itd. posle završenih priprema reče: - Akcija počinje u 11:48 h, - A za vas što nosite digitronske satove dva pendreka stolica i sneško belić. M
razno.843 vlad,
> E neznam da li je ovaj bio ... Vic je sigurno bio, a gde je moderator?
razno.844 dr.grba,
>>>> sopstvenu bradu. Spasavaj se ko moze! >> >> Izvinjavam se izvanrednom poznavaocu starih viceva. Na kojeg od par stotina prisutnih si mislio? <:
razno.849 cdragan,
>> E neznam da li je ovaj bio ... > Vic je sigurno bio, a gde je moderator? Čestitam vladu na odličnoj memoriji :) jer je ovaj vic: 18/01/92 - ostavio dlozic 11/05/93 - ostavio vaca 25/06/94 - ostavio bastijan Kahm... :) Kao jedan od starosedeoca na sezamu (nekih 5 i po godina;), smatram se dobrim poznavaocem viceva koji bejahu ostavljani na sezamu. Iako bi mnogi rekli da mi pamćenje nije baš najbolje, sećam se dooobrog broja viceva i relativno lako prepoznam one koje su nekad okačeni na sezam. No, vreme neumitno ide napred, neki korisnici odlaze sa sezama a istovremeno dolaze i novi. Šta da radimo sa njima ? Da ih nateramo da prvo pročitaju ovih 10-tak hiljada dosada ostavljenih viceva ? ili zadnjih hiljadu ? Ili treba obrisati vic koji su ostavili uz napomenu 'vaš vic je obrisan zato što je već ostavljen na sezamu kao poruka broj 1.234 od 12.02.1994. ? Ponavljanja viceva će verovatno uvek biti, ali mišljenja sam da ako vicevi nisu baš opšte poznati ili se ne ponavljaju prečesto, mogu da ostanu u konferenciji ali da ne mogu da učestvuju u izboru za vic meseca. Naravno, uz preporuku svim novim sezamovcima (i sezamovkama, of kors;) da ako žele da pročitaju gomilu dobrih viceva, pogledaju malko po starim VICEVI konferencijama :) P.S. Ako ima neke rasprave na ovu temu, molim da se preselimo u temu SEZAMNET:konferencije, da ne bi ovde stvarali nepotreban šum. Unapred hvala na saradnji :)
razno.851 apostol,
Iz emisije "Kakva korist od naslova?", TV Pink, gost je bio Bora Đorđević: "Dao bih svoje levo jaje samo da odem na Havaje, ja i moja muda da odemo na bermuda, da omogućim svojoj kiti da ode na Tahiti." P.S. Prvi od svaka dva stiha sam možda i pogrešio, ali bitni su 2/2! :)))))) E1 O:-)
razno.852 saboteur,
T?>> Iz emisije "Kakva korist od naslova?",TV Pink,gost je bio Bora T?>> Dordevic: A i taj Bora, zaista lepo od njega sto je bio gost na pinku :(( AcCeSS DeNiED
razno.853 apostol,
>> A i taj Bora, zaista lepo od njega sto je bio gost na Pinku Emisija se zove "kakva korist od naslova", bavi se rock'n'rollom, vrlo atipična emisija za pink, čak vrlo dobra.
razno.854 dr.grba,
>> Emisija se zove "kakva korist od naslova", bavi se rock'n'rollom, >> vrlo atipična emisija za pink, čak vrlo dobra. Gledao sam samo jednom, ali je bilo šampionski: onaj krele iz Zane napao Pecu Popovića što Zana nije uvrštena u knjigu-antologiju YU Rocka, koju Peca (navodno) piše. Peca se izvinjavao da nema nikakve knjige, ali se tuc-muc metodama složio da im tamo nije mesto ((((:
razno.855 plovput,
Kaže, zaustavlja pandur kola i obraća se vozaču.. 'Alo druže, toliko su ti prljave tablice da se ne vide brojevi' 'Ma nema veze, znam ih napamet' 'Aha, izvinjavam se.'
razno.856 plovput,
Komandir stanice hoće da proveri inteligenciju dva nova puba.. Kaže prvom.. 'Evo ti 100 dinara, idi kupi kola.' Kaže drugom.. 'Idi kući da vidiš dal' si tamo.' Posle 5 minuta kaže prvi pub drugome.. 'E jes' glup ovaj naš šef, 'oće da kupim kola a danas nedelja.' Ovaj drugi mu odgovara.. 'Da, a mene tera da idem kući da vidim dal' sam tamo a njegova sekretarica ima moj broj telefona tako da ona može to da proveri.'
razno.857 johnnya,
Ne znam da li ste videli novi "proglas" Politike Express, za neku njihovu novu nagradnu igru, ali evo kako glasi : (bla,bla,...) 1. Nagrada: PEUGEOT 205 2. Nagrada: garnitura nameštaja od xxxx 3. Nagrada: Kompjuter ili tele, po izboru dobitnika :)))) .... Bila jednom jedna zemlja seljaka, na brdovitom Balkanu.. PS Jasno je da treba da piše televizor, ali ne znam zašto su ga baš na ovaj način skratili :))) ■■ Johnnya ■■
razno.858 johnnya,
Ovo je stvarno ISTINITA priča, jer znam ljude koji su u njoj učestvovali,ali da bi je i drugi razumeli moraću malo da je uopštim... Među komšijama cenjeni ljudi, bračni par koji je živeo na prvom spratu jedne višespratnice u Zemunu, odlučio je da kupi psa za kućnog ljubimca. Naravno kako su uzeli štene, morali su da vode puno računa o njemu... Ženu je strašno nerviralo što prvih nedelja pašče uporno nije znalo gde treba da obavlja svoju nuždu, a muž se plašio njihove nesigurne terse, sa ogradom dovoljno širokom da kuče može da prođe kroz nju... Tako je jednog lepog dana, muž krenu da dotera ogradu na terasi, jer je kuče postajalo sve radoznalije... A baš u to vreme kuče je po 1000-ti put uspelo da se upiški ispod velikog trpezarijskog stola...Ubrzo to je otkrila žena i počela da vija pašče po kući. Tražeći zaštitu progonjeno kuće je otrčalo do terase, ne bi li mu muž pomogao kao i mnogo puta do tada...Utrčavši na terasu sakrilo se iza jedne kutije tako da komšije koje su čekale u redu za mleko ispred zgrade nisu mogli da ga vide...Istrčavši na terasu žena je videl psa i počela da viče: "Dosta mi je tebe ! Dokle, ćeš da mi sereš i pišaš po kući... Nije ti bilo dosta što si mi se posro' na sred dnevne sobe, a sada si mi se popišao i u trpezariji !!! A o buvama i da ne govorim..." Komšije su zainteresovano pogledale u pravcu iz kojeg je dolazila vika i mogli su samo da vide ženu koja se dere nagnuta nad mužom, a ovaj pokušava da je utiša...Otada komšije izbegavaju muža, a njemu nikako nije jasno zbog čega. ■■ Johnnya ■■
razno.859 ivantosic,
Budi se covek ujutru mamuran ipita zenu M: Zeno, kako bese? Ima li limun perje? Z: Pa naravno da nema! M: Znaci sinoc sam opet iscedio papagaja!
razno.860 cnenad,
Grafit na ogradi na Autokomandi: HARE KRSNA
razno.861 vlad,
> M: Zeno, kako bese? Ima li limun perje? Ima li limun kljun? Da se ljudski rimuje. > M: Znaci sinoc sam opet iscedio papagaja! Kanarinca brate, kanarinca, u caj (hint: zut je kao limun). Em je mator, em ga upropasti nacisto. Evo jos jedan iz obdanista: Jel' ima nas WC dvokrilna vrata? Nema. E onda sam se opet posr'o u orman.
razno.862 stefan,
>=============================== >10.23 FORUM.16:iseljenje > peccaa, 28.03.96. 00:43, 159 chr >--------------------------------------------------------- > dal neko ima informacije vezane za odlazak makar i > turistcki u skandinavvske zeemlje ,holandija amsterdam ;)
razno.863 dr.s,
Dosao Muja iz Nemacke PUN para, a jos pride kupio i belog mercedesa, vilu na moru,... Sretne ga Haso i zapoce razgovor: - Bolan, Mujo, kako si zaradio tol'ke pare tamo? - Prosto, bolan, Haso. Radio sam u kupleraju. - Sta s' tamo, bolan, radio, crni Mujo? - Bolan, Haso, kad neki musterija poka*a neki kurvu, on da ga ne bi prao provuce u jednu rupu, a ja mu s druge strane mu lepo operem. Onda on ostavi baksis i ja od tog baksisa kupih sve ovo. Hasi se svidela logika zarade, pa ode on u Nemacku. Vraca se posle nekog vremea PUN-PUN-PUN para, a jos pride kupio tri bela mercedesa, tri vile na moru,... ... ... Video ga Mujo pa ce: - Bolan, Haso, kako ti zaradi tolike pare? - Znas onaj pos'o sto si mi pric'o? - Jasta. - Kad onaj provuce qrac u rupu, pa mu ga operes... - Daa. - E, ja mu ga nisam prao, nego ga uhvatim pa se cenkamo.
razno.864 dr.s,
Jedan kraci... Dodje Mujo iz Amerike prebogat. Pita ga Haso: - Odakle ti tolike pare, bolan, Mujo? - Radim jedan opasan posao. - Koji, bolan? - Cistim atomsku bombu, a posto to tamo nece niko da radi, mene dobro placaju za to. - A, cuj bolan, sta ces ako eksplodira? - Ha, sta me briga, pa nije moja.
razno.865 schef,
Neki ljudi misle da sam ono zašta me drže. :) Srleř
razno.866 johnnya,
Izvinjavam se svima koji su ovo već pročitali, ali jednostavno nisam mogao da odolim, a da ovo antologijsko pismo ne prenesem i ovde :))) Svet Kompjutera 11/95, rubrika I/O Port ──────────────────────────────────────────────────── Kako da se opredelim ? 1. Imam sve moguće komponente za PC: 486DX4 100 MHz, CD-ROM Sony CDU55e, disk Quantum 730 Mb, Svga karticu Cirrius Logic i još mnogo toga, a da ne verujete ponestalo mi je mesta da ugradim još bilo šta. Disk kontroler ne može više da prihvati komponenti (čak imam i štampač). Pomognite mi da se opredelim u profesiji. Ja uglavnom radim nešto u korelu i stalno kažem ćaletu da mi treba jača mašina, pa mi on kupi, ali sada ne znam šta da radim sa njim ! Molim vas pomozite mi da se opredelim ? xxxxx xxxxxxxx Beograd ■■ Johnnya ■■
razno.868 schef,
Tja, kopao ja po vojnom leksikonu tražeći nešto o američkom građanskom ratu, i evo šta sam iskopao. LIČKI PARTIZANSKI TENK, u NOR, improvizovano borbeno vozilo izrađeno u proleće 1942. u partizanskim radionicama u s.Nebljusima i u s. Bubnju. Pokretano je živom snagom boraca. Izazivalo je paniku u neprijateljevim redovima. :)))))))))))))))))))))))))))))) Ajde de, mogu i da poverujem da je pokretano živom snagom (marvom :) ali ono 'Izazivalo je paniku...' je stvarno vrhunac gluposti. :))))) Ispade bolji i od Tiger II tenkova. :))))) Srleř
razno.869 maher,
Jedan ljudozder jede nesto.... Dolazi drugi i trazi da mu da malo. Ali ovaj neda! Ovaj ga opet zamoli za jedno parce... Ali ovaj ni da cuje! Na to ce drugi ljudozder rece: Videces ti, kad meni umre mama necu ni ja tebi dati! :)
razno.870 zeljkoj,
> Na to ce drugi ljudozder rece: Videces ti, kad meni umre mama > necu ni ja tebi dati! :) Joooj, uništi ga totalno. ;(
razno.872 ljubaz,
WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME Najnoviji TRAČOGRAF vas ponovo obaveštava o nasušnim senzacijama: Familijarno senzacionalno: BALKANSKI VIRUS Cela evropska zajednica jedva čeka da Britancima crkne krava! Olakšavajuće ekskluzivno: U SRJ NEMA KRAVLJEG LUDILA Ministar poljoprivrede izjavio da se inteligencija naših krava redovno testira i da tragova ludilu među njima uopšte nema! Bezobrazno intimno: PAD KUĆE ARKANOVIH Pošto je Arkan oslobodio "Morava Film," Ceca izjavila: Kretene, kad sam rekla "filmsku kuću," 'tela sam onakvu k'o iz filma "'Ajde da se volimo III" Šokantno šokantno: GRUBA NEPAŽNJA CNN-a Arnaut Van Linden još nije pušten na Handkea! I još čitajte u TRAČOGRAFU: SVET SPORTA I MODE Prodaja zeta pod znakom pitanja: MIJATOVIĆ VREDI VIŠE Verica Rakočević još nezadovoljna cenom koju je ponudio madridski Real! Očekivano nečuveno: MILAN PRED RASPADOM Jednoglasno mišljenje jugo-fudbalskih stručnjaka: Bez Deje, Milan će se takmičiti u amaterskoj ligi! Nacionalna drama: CRVENA ZVEZDA SVE DALJE OD TITULE Predsednik proglasio nacionalni dan žalosti posle nerešene igre sa Čukaričkim! WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME
razno.873 plovput,
Ulazi ridža u bus i traži karte.. Tip iz džepa vadi JOKER-a i kaže mu : - JOKER menja sve karte.
razno.874 maher,
Zali se ciga doktoru:Doktore imam jako velika jaja. :( Doktor:Pokazi cigo da vidim. Ciga:Nesmem,smejacete se.... Doktor:ma pokazuj! Ciga izvadi jedno jaje i stavi ga na sto. Doktor je pao sa stolice od smeh. Na to ce ciga: Znao sam da ce te se smejati zato sam i pokazao manje!
razno.875 dr.s,
Iso neki covek ulicom i naidje na povorku. Drug Tito jase na celu kolone... A ne. Ovo je iz nekog drugog vica. Na celu kolone nose neki mrtvacki sanduk, iza sanduka ide polako neki covek, iza coveka neki pas, a iza psa gomila muskaraca u red po jedan. Pridje onaj s pocetka vica prvom iza sanduka i poce: - Izvinite, a ko Vam je umro? - Ehh... tasta. - Jao, moje saucesce. - Nista, nista. Nije ni to tako lose! - A, izvinite, od cega je umrla? - Ma, izujedao je ovaj pas iza mene... - Fino, fino. Oprostite, da li biste mogli da mi pozajmite Vaseg psa na nekoliko dana? - Mogu, nije problem. Samo stanite na kraj one kolone... :->>>
razno.876 plovput,
Ušao jedan tip u jedan objekat koji se bavi prodajom tehničke robe. Smirenim ali vrlo opreznim glasom reče momku koji se tu zadesio te smene, kako bi žarko želeo da pogleda kabl od televizora. Momak vrlo začudjen i usplahiren odgovara : - Kabl ? , gospodine ? - Da, dobro si me čuo mladiću, u pitanju je kabl. Momak se reši da mu pokaže i gotovo istog momenta se okreće da pogleda koji bi televizor bio prikladan za prezentaciju. Čovek ga je provalio da to pokušava i kaže mu : - Ma nije bitno koji je model, ionako je uvek u pitanju neki koji izgleda što masivniji a u isto vreme i lako prepoznatljiv da je dobavljen iz neke skupe radnje. - Nisam siguran da sam vas dobro razumeo ali evo uzećemo na primer ovaj ! I rukom mu pokazuje u pravcu u kom bi trebali da se upute kako bi čovek zadovoljio svoju znatiželju. I tako ti oni poteraju put. Dug je put konji moji, dug je put.. (pomisli u sebi čovek). Nakon pregledanog kabla reče mladiću : - Zadovoljava ! Posle par trenutaka vadi upaljač i zapali ga (kabl). Momak sav izgubljen gleda kako kabl sagoreva i kaže : - Ali....., Šta To RADITE ?? - Čekaj dečko, još samo koji momenat. Kad je kabl dogoreo do samog kraja čovek uzvikne : - Prokletstvo ! Nije ni taj. Ništa, slušaj, ajd' da mi predjemo na sledeći. - Mogu li samo nešto da vas pitam ? - Izvoli. - Vi ćete morati da platite svaki od tih televizora !! Da li sam ja siguran, odnosno, bolje rečeno, da li biste vi mogli da pokrijete te troškove ? Čovek je u medjuvremenu dok je on pričao već zapalio kabl od drugog televizora i taman dok se vatra polako stišavala iz upaljača čuje onako ovlaž reči koje mu je uputio momak i blago osmehnuvši se dok je drugim krajičkom oka posmatrao kabl kaže mladiću : - Čuj, .. Tog momenta do Čoveka je dopreo neki GLAS ko zna iz kog dela vasione : - Jesi li.. Medjutim sad je taj GLAS prekinuo momak koji mu je rekao : - OK, igra je završena. i upita jadnog momka koji nije spavao te sinoćnje večeri jer je imao neka važna posla koja su mu bila neodložna baš sinoć ali bez obzira i na tu činjenicu ionako dovoljno iznerviranog i konfuznog : - Igra ? Pa gde se to ja dodjavola nalazim ?
razno.877 rdejan,
Jedan bajat, ne zamerite: Riknuli srbin, bosanac i slovenac. Otišli oni kod Boga i zamolili ga da ih pusti još malo da žive, još su oni mladi itd. Bog im dopusti uz par uslova: - Srbine, ti ne smeš do kraja života da popiješ ni kap alkohola, inače ću da bacim grom na tebe i da te spalim. Ne beše :) srbinu lako, ali pristade. - Slovenac, ti moraš da se oslobodiš tvoje pohlepe, ako te još jednom vidim da si pohlepan, grom će te pozdraviti. :) Ne beše <cut & paste> - Bosanac, ti moraš da se maneš tvojih perverzija za sva vremena, inače isto ti sleduje. I njemu <cut & paste> Vratiše se oni na zemlju, čili i veseli, i u svojoj šetnji u novom životu naiđu na kilo rakije. Gleda srbin, čas u flašu, čas u nebo, pa se misli 'neće on videti'. Cugnu na brzaka i istog trenutka pogodi ga grom. Šetaju se dalje preostala dvojica, sa poukom šta se srbinu desilo. Naiđu oni tako na 10 dem. Gleda slovenac pare, na teškim je mukama... Ipak stisne, sagnu se da uzme pare i bosanca strefi grom...
razno.878 rdejan,
Kladili se vatrogasac :) i pandur u 10 dinara, ko će više da kuka kad ga ovaj drugi šutne u jaj*. Šutne vatrogasac pandura, ovaj poče da se valja po podu, kuka, vrišti... Priustade posle n minuta: - E sad da vidimo kolko ćeš ti da kukaš. - Neka, dobio se opkladu, evo ti 10 dinara.
razno.879 mileusna,
RE: Izbor za vic godine i meseca - Dupla Kruna! :) >> ;) Dakle, pobednički vic je poslao user mileusna a vic glasi: >> da ga pitamo da li želi da mesec dana pretplate zadrži za sebe ili >> da bude kavaljer i da pokloni pretplatu nekoj od korisnica sezama Šta, zar mileusna nije žensko? ;> >> Zanimljivo je da ovaj vic _nije_ pobedio u glasanju za vic meseca, >> ali je u plej-ofu, tj. ovom glasanju odneo dosta ubedljivu pobedu. Heh da, duga je to priča, ali može da se skrati na četiri reči: Wizard i njegov vic. (Ko razume, shvatiće;) I da zaključim. Nije bilo lako boriti se na dva fronta, ali sam uspeo. Ovom porukom želim da se zahvalim svima koji su glasali za moje viceve (što milom, što silom;), svojoj majci, porodici, koja mi je veoma pomogla i naravno, mojoj budućoj supruzi i budućoj deci sa kojima bi ovaj uspeh bio nemoguć, ali hvala bogu pa ih još nema. ;) P.S. Ne bih želeo nikoga da izdvajam time što ću mu pokloniti pretplatu, zato zadržavam svih sedam meseci za sebe. ;> (Oduvek sam bio dobar diplomata;)
razno.880 asterix,
Ragovaraju dve krave pod drvetom: K1: Jebote jesi cula za ovu bolest ludih krava... Sta cemo da radimo ? K2: Ma mene boli ku*ac, ja sam zec !
razno.881 mmtosic,
Ne bi trebalo da ovaj dole-priloženi prođe a da ne bude viđen i ovde. =============================== 15.102 SEzamPro/Vicevi:Razno zormi, 17.03.96. 01:38, 606 chr --------------------------------------------------------- Pošao neki tip sa popom u lov. Idu tako njih dvojica kad izleti fazan. Ovaj tip podigne pušku: bam, bam... ništa, fazan odlete. Počne on da psuje: -J*bem ti pušku, j*bem ti nišan, j*bem ti boga... Tek će pop: -Ne huli, ne smeš Boga da psuješ, on sve vidi i sve čuje... Idu dalje, istrči zec. Opet tip: bam, bam... ništa, zec pobeže. -J*bem ti pušku, j*bem ti nišan, j*bem ti boga... Opet pop: -Ama ne huli čoveče, bićeš kažnjen... Idu dalje, tek iz vedra neba puče grom i ubi popa na mestu. Tip se zbunjeno okreće, pogleda gore, kad Sveti Ilija na oblaku: -J*bem ti pušku, j*bem ti nišan... -----------------------------------------------15.102 ---
razno.883 schef,
Evo jedne mastermindove fore sa PRO-a :))))) __ _-==-=_,-. /--`' \_@-@.--< `--'\ \ <___/. \ \\ " / >=\\_/`< ____ /= | \_/| _' `\ _/=== \___/ `___/ //\./=/~\====\ CHYNY MEE SEAH DAH SAHM WEEDEYO CEECA MACOU !!! __ _-==-=_,-. /--`' \_@-@.--< `--'\ \ <___/. \ \\ " / >=\\_/`< ____ /= | \_/| _' `\ _/=== \___/ `___/ //\./=/~\====\ YEAHSAHM... WEEDEYOH SAHM CEECA MACOU !!!!!
razno.884 kiklop,
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Niäta se ne üuje.
razno.885 crnjini,
Znam da nije puno smesno ali ja kad sam video u MacWorldu ubio sam se od smeja ;)) Dakle: Piratujte software i dobicete ovaj hardware i primere upotrebe ovog drugog hardvera, Besplatno. A na slici - lisice i pendrek... :)) ACR
razno.886 dr.s,
Pre neki dan citah neke dnevne/nedeljne/mesecne novine (nepotrebno precrtati) i tamo gde su oglasi sa (ne)inostranim brojevima telefona stoji upadljiv tekst: LAKO PODIZANJE I SPUSTANJE, CVRSTINA I KOMPAKTNOST, ZADOVOLJAVAJUCI ESTETSKI IZGLED I LAKO ODRZAVANJE! Pomislih 'Sta sve jos nece prodavati...', a u stvari se radilo o profesionalnoj klavirskoj klupi :-))
razno.890 dr.grba,
Q: Koja je najbolja uskršnja boja za jaja? A: Karmin.
razno.891 supers,
>> - Jedna haljina, druga haljina, treca haljina,... Dobar dan, >> komsija!, cetvrta haljina,... Imam amandman, zar ovaj već nije bio?
razno.892 neno,
Uhvate ljudozderi tri zene. Dovedu ih kod poglavice. Ovaj upita prvu od njih. Je l hoces da te ubijemo ili gici gici sa celim plemenom? Bolje gici gici. Dovedite drugu! Je l ti hoces da te ubijemo ili gici gici sa celim plemenom. Gici gici, naravno- odgovori zena. Odlicno, dovedite onu trecu. Sta ces ti? E, mene bolje ubijte. Moze, rece poglavica, ali prvo gici gici.
razno.894 zlaya,
YO! Evo jednog bajatog, nema mu ni 2000 godina. Vi se sigurno pitate kako to da su baš Jevreji izabrani narod, i zašto baš Mojsije prima 10 božjih zapovesti... pre neka 2 eona odluči bog da je dosla bilo glupiranja na kugli zemaljskoj, i odluči da napravi 10 ličnih zapovesti i iste preda ljudima na smernu upotrebu. Pošto tada bog (iako je baš ON bog) nije koristio papir, imao je na raspolaganju samo tablice, a pošto istima format bio standardizovan mogao je da ih smesti samo na 2 table. Pokupi se on sa neba, i siđe među francuze kao pravi izabrani narod, nađe prvog čoveka i kaže: Ja sam tvoj Bog! Dajem ti ovih 10 zapovesti da ih poštuješ i preneseš svom narodu! Uzme francuz one tablice i kaže: Da vidimo, mrmbl, mrmbl, čekaj! Šta ti je ovo "ne ljubi ženu bližnjeg svoga!", pa dobro na šta ti ja ličim? na nekakvog pedera? Ako bih ovo poštovao bilo bi mi bolje da se odmah ubijem. Nego uzmi ti ove tvoje crepove, pa nađi nekog drugog da mu daš to... Ode francuz dalje, Bog gleda, neveruje svojim očima, i shvativši da od francuza nemožr biti odabran narod ode Nemcima. Ponavlja se scena, švaba uzima one tablice i kaže: Da vidimo mi to prvo gospodine. Mrbl, mrmbl, ... AAHH! Šta je ovo "ne ubij bližnjeg svoga"? Pa kako to može da bude. Mi smo viša rasa i nemožemo da se ekspandujemo bez poneke žrtve. Nego spakuj ti lepo ove tvoje ploče i nosi to nekom drugom! Gleda bog, ništa ni od nemaca. More da se ja manem ćorava posla, od ovih evropljana nema ništa. Idem ja za afriku. Ode on kod arapa, naiđe na neka dva beduina sa 4 kamile bez tereta, i kaže im ......... .... .. Gledaju oni arapi tablice, pa u boga, pa u tablice i na kraju pita jedan: Pa dobro sve je ovo uredu, ali ovo "ne kradi!", pa kako ti misliš da mi preživimo? Da ne krademo pocrkali bi odavno od gladi u ovom pesku. Nego ima dole jedno pleme, njima možeš da uvališ sve i svašta, pa idi njima. Bog već na kraju živaca, ode dole, i naleti na nekog trgovca Mojsija. B: Ja sam tvoj bog imam ovde 10 zapovesti na dve table i tebi sam ih namenio da u moje ime to ... M: Stani! Mani me tih reklamnih slogana, nego šta ti je to? B: Pa to su božje zapovesti?! M: Pošto ti je to? B: Pa, besplatno je... M: Daj mi onda obe! i tako smo postali bogatiji za 10 božjih zapovesti, a jevreji postali izabrani narod... :)))))))))))))))))))) ZLAYA
razno.898 postar,
Debeli Pera otišao u Ameriku,pa između ostalih čudesa vidi neki aparat na kome je pisalo:"ako ubacite pola dolara smršaćete pola kg".Pera ubaci, pajavi se divna gola plavuša i reče:"Ako me uhvatiš,tvoja sam."On trk za za njom,vamo,tamo,nikako da je stigne,kad ona nestade.Šteta što je ne stigoh pomisli,ali da vidimo težinu.On na vagu,kad ono pola kila lakši.Ide dalje,tamo aparat na kome piše, da ako ubaci dolar,ima da izgubi ceo kilogram.Para ubaci, izlete prelepa gola crnkinja,dobaci,ako me uhvatiš,tvoja sam i poče da beži. Pera za njom.Nikako da je stigne.I ona nekon dužeg trčanja nestade.Pera na vagu,kad tamo nestao ceo kilogram.Ide dalje kad tamo aparat,piše,ubacite pet dolara,smršate pet kg.On pomisli ovu ću verovatno i da uhvatim.Ubaci pet dolara izlete ogroman go crnac i dreknu:"AKO TE UHVATIM,MOJ SI" poz postar .
razno.900 dr.s,
HRISTOS VAS_KRES(H)E!
razno.901 gnjida,
P: Sta slonica koristi umesto vibratora? O: EPILEPTICARA !!!!
razno.902 kinez,
u banatu: Pregazi valjak kokos, a ona posle toga ustaje i otresa se i govori"UH MUSKARCINE"
razno.903 .bata.,
> Pregazi valjak kokos, a ona posle toga ustaje i otresa se i > govori"UH MUSKARCINE" Ajd' jos jednom, al' polako...
razno.904 postar,
Pera na samrti.Žena radoznalo pita: -Eto,Pero došao ti je zadnji čas.Ajde,priznaj mi,jesi li me kad prevario? -Nisam ženo, dabogda se u grobu prevrtao onoliko puta koliko sam te prevario. I Pera umre.Nakon nekoliko godina umre i žena.Dođe na onaj svet,počne da traži dragog pokojnika tamo negde po čistilištu,ali nikako da ga nađe. Zaustavi jednog prolaznika pa ga pita. -Je li,znate li vi moga Peru? -Ima ovde puno Pera.Ima li nešto po čemu bi ga poznao? -Pa,eto,rekao je da na samrti da će se u grobu prevrtati onoliko puta koliko me je prevario. -Aaa,Pera Ventilator,evo ga tu iza ćoška.
razno.905 dr.s,
Kad smo vec kod varanja... Na samrti neki fudbaler i pita zenu: - Jesi li mi nekad prevarila? - Jesam. Eto, necu da te lazem... - Koliko puta? - Tri. - Kada sve? - Pa, znas kad si pocinjao karijeru da te trener nije ubacivao u A-ekupu... - Da? - A posle je odjednom stalno tebe na spisak stavljao... - Da... - To je bilo prvi put. - Dobro. A drugi? - Znas da ti saigraci u pocetku nisu dodavali loptu i sve si morao sam. Posle su odjednom svi samo tebi dodavali. - Da... - Pa, to je bilo drugi put. - Jao! A treci? - Znas da te ni publika u pocetku bas nesto i nije volela... :->>>
razno.906 dr.s,
Odu Mujo i Haso u raj (umrli, jelte) i posle nekog vremena im se pridruzi Meho. Bili oni neko vreme, kad eto im i Sulje. Sretne Sulja Muju sa nekom ruzznjaccom i: - Vozdra, Mujo! Sto setas tog gabora? - Cuti, bolan! Znas da sam ubio rajsku pticu. Sad kao kaznu moram s njom da budem... - Ih... - ide on dalje i naidje na Hasu sa nekom krampaccom, te ga upita: - Bolan, Haso, sto setas ovu alu sa sobom? - Ma, za zivota sam ubio tri rajske ptice i moram s njom ovde da obitavam; tako sam kaznjen. Nastavi dalje Sulja i vidi Mehu sa lepoticom (Sindi Kraford joj nije ravna; ma kakva Sindi; Sindi moze da se poredi sa one dve prethodne u odnosu na ovu). - Otkud ti, bolan, Meho, s ovakvom trebom? - Cuti, bolan, Suljo. Ubila je pet rajskih ptica, pa joj ja dodjem k'o kazna!
razno.907 dr.s,
Ej, SysAdm! Ima li sanse da se otvori tema GRAFITI, pa da tamo pisemo izmisljotine tipa: CAST IZGUZECIMA! NICEG NEMA BEZ SEX-A, A NI SEX-A BEZ NICEGA! POSTOJI 100 BOLNIH NACINA DA ODRZAVATE ZIBE, ALI JE SAMO JEDAN HEZBOLAH! KAD POCNU DA NAS NADLECU STRANI AVIONI, BEZITE NASIM BICIKLIMA 'PONI'. ...
razno.908 dbeljic,
Sastali se Srbin, Meksikanac i Englez da ispitaju cije je pice jace.Uzme Englez misa i sipa mu casicu viskija. Mis popije, krene u rupu, zatetura se udari u jednu stranu otvora i nekako udje. Meksikanac sipa misu casicu tekile. Mis popije, krene u rupu, zatetura udari o jednu stranu otvora pa u drugu i udje. Uzme Srbin flasu rakije i sipa misu samo jedan cep. Popije mis krene u rupu sasvim normalno i pred ulazom se okrete i viknu: -Gde je ona macka da joj je*em majku ! ! !
razno.909 dr.s,
Ima slicno... Popije Amer 20 viskija i stave stolicu pred njega... - Koliko vidis stolica? - Dv, hik... dve. Popije Ruja 10 votki i isti test... - Koliko vidis stolica? - Dv, hik... tri. Popije Muja 5 kuruzovaca(!) i... - Koliko vidis stolica? - Dv, hik... A u kom redu?
razno.910 danijel,
=> -Ima ovde puno Pera.Ima li nesto po cemu bi ga poznao? -Pa,eto,rekao je => da na samrti da ce se u grobu prevrtati onoliko puta koliko me je => prevario. -Aaa,Pera Ventilator,evo ga tu iza coska. Skroz si zeznuo vic... Ženo... okrenuću se u grobu ako me prevariš...
razno.911 zamahajev,
Na pitanje novinara da objasni uspeh trener pobednika beogradskog maratona je odgovorio: - Nije to ništa, imali smo mi i bržeg, ali nismo mogli da ga uhvatimo.
razno.912 plovput,
Kako naterati muvu da pukne od muke ? Zatvoriti je u teglu i jesti govna.
razno.914 markojo,
Prica siptar prijatelju: Otiso ja juce uvece u bioskop. Odem ja kupim kartu.Neki debelji mi pocepa kartu! Ja kupim jos jednu kartu! Debelji mi opet pocepa kartu! Setim se ja pa kupim dve karte ! Debelji mi pocepa kartu, a ja udjem sa onom drugom! Sednem ja pa gljedam u onaj film, i vidim Djems Bonda juri mafija ! Vidim ja sad ce da ga mafija uvati pa se razderem: "Sagni se Djems Bond !" Djems Bond se sagne i mafija ga promasi ! Dodje meni debelji i kaze: "Smiri se bre covece izbacicu te napolje." Uzmem ja pa dalje gledam Djems Bonda. Pojuri mafija Djems Bonda i vidim sad ako ne skoci - uvati ga mafija... Uvatim pa se razderem: "Skaci Djems Bond ! Skaci !" Djems Bond skoci i promasi ga mafija. Opet priljazi debelji i kaze: "Jos samo jednu rec kazi i letis napolje." Ja ucutim pa gledam u Djems Bonda, gledam... Kad pojurilja mafija Djems Bonda! Oce da ga uvati! Ja gljedam dalj da pomazem Djems Bondu ilj da sljusam debeljog, pa gljedam, gljedam... I na kraju odlucim da pomognem Djems Bondu pa se razderem sto sam jace mogo: "Trci bre Djems Bond !! Trci !!!" Doljeti debelji, uvati me za vrat, i istera me napolje ! Stojim tako ja pred bioskopom, i setim se ja odjednom... Pa onaj debelji radi za mafiju !!! ;>>>>>>>> Kakva tuga od vica ;>>
razno.915 markojo,
Gledam pre neki dan na TV-u par narodnjaka(veterana), ne znam sta mi bi ;), i dodje do pitanja: A koliko ste Vi albuma izdali do sada ? (cifre su priblizne) N1: 37 ! ;))) P: A Vi ??? N2: 55 ! ;)))))))) I onda puste neko "turbo" S*ANJE od pesme ! ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))) P S :(
razno.916 dr.s,
E, a znate li za ono kad je Nino bio gost kod Min(dz)imaksa, pa ga neko pejdzerom (ili fonteleom) pitao kad ce da se osisa, a ovaj odgovorio: - Nikad. Ja sam kao onaj junak Ahil - meni je sva snaga u kosi! Sta reci na sve to nego :-)))))))))))))))))))))
razno.917 kinez,
STA JE JEZA ??? Pa kad se golom guzicom vozis po ziletima, a *°Jčz╚urcom kocis.
razno.918 bcvetkovic,
A Ceca je jednom kad su je pitali "Da li ste samokriticni?" odgovorila "Jesam, ali samo kada je rec o meni!" :))) IVAN
razno.919 dr.s,
I jos kad je odnela neku klopu deci izbeglica izjavila: - Donela sam vam sustinu neophodnih stvari! Samo me interesuje da li joj je nino (obrati paznju na malo n) pisao govor ili se ipak sama pomucila... :->
razno.920 aleck,
# A Ceca je jednom kad su je pitali "Da li ste samokriticni?" # odgovorila "Jesam, ali samo kada je rec o meni!" :))) Minimaksovizija, gostuje Ceca.Minimaks spomene da je trenutno u opticaju više pesama koje se tiču Beograda, našta ona kao oparena: - Ali moja je najlepša!
razno.921 vojas,
Mozhda je vech bio, al ajd opet: Rekao uchitelj dhjacima da kod kuche naprave maketu shkole, i da donesu sutra, sutradan su svi doneli makete, ali perica je doneo jednu plochu, a na plochi kravlja balega i oko nje zechiji brabonjak, uchitelj se zachudi pa pita: Perice shta ti to prdstavlja, perica che na to pa to je balega, nasha skola a okolo nje su dhjaci. Uchitelj malo zachudhjeno, a gde mo tu mi profesori, tek che perica na to: E TOLIKO GOVNO NISAM MOGAOKHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MME TOLIKO GOVNO NISAM MOGAO DA NADHJEM, veselo reche perica! P.S. Pisac vica se zahvaljujeKHMMMMM Ivojnicu na odobrenju za remixMMM originalne verzije;) AcCeSS DeNiED
razno.922 cdragan,
> Mozhda je vech bio, al ajd opet: Bio je .. nedge u septembru ... :)
razno.923 ilazarevic,
> E TOLIKO GOVNO NISAM > MOGAOKHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MME > TOLIKO GOVNO NISAM MOGAO DA NADHJEM, veselo reche perica! Ovo je za vote ;)
razno.924 schef,
KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE , CIVILIZACIJSKE ŠTETE sve muškarce sa belim čarapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom one koji daljinski tv-upravljač drže u plastici one što uvlače džemper u pantalone ljubavne parove koji na plaži uzajamno cede mitesere muškarce koji puštaju mali nokat osobe koje kopaju nos i prave kuglice pisce kuvara, seksualnih priručnika i knjiga za dijetu žene koje tvrde - DRUGI SI muškarce bez erekcije koji posle toga kažu partnerki - DOĐEM TI sve koji oralni seks nazivaju LIZINGOM i FAFINGOM vlasnice minića sa krivim nogama nedepilirane ženske spodobe sve koji mrdaju usnama dok čitaju osobe sa uzrečicom - JEBEŠ MI MATER vozače koji na jugo lepe GT i na retrovizore stavljaju bokserske rukavice kao privezak muškarce sa perikom one koji kažu konobaru - KAO I OBIČNO autore natpisa po knjigama - OVO SAM PROČITAO DANA TOG I TOG, ODLIČNO JE , TAJ I TAJ sve žene koje prepričavaju televizijske serije i filmove u originalnoj dužini one koji iznose tranzistore iz kuća vlasnike elektronskih džepnih notesa frigidne žene koje pružaju najbolji šou - program sve koji prepričavaju doživljaje iz vojske one koji od šibica prave Ajfelov toranj žene koje kažu - NE LJUBIM SE FILMSKI, PRVO VEČE sve izvođače novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa muškarce sa mini donjim vešom žene sa zimskim gaćama preko hulahop čarapa sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote itdů ljubitelje Klint Isvuda žene koje jarko crveni karmin nanose prilično blizu usana devojke koje kada padnu na glavu najpre slome lak za kosu osobe sa zubima u kvaru manijakalne potrošače koji skupljaju uvozne plastične kese vlasnike kafića koji kažu - NE NARUČUJTE NIŠTA, TU MI JE INSPEKCIJA zaposlene žene koje u menzama doručkuju škembiće sve prijatelje slavnih decu revolucionara osobe koje tuku decu one koji zbog stida ne nose naočare sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima ljude iz emisije ŽELJE I POZDRAVI SLUŠALACA one koji šalju pisma novinama članice ženskih rock and roll grupa devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivšeg momka sve autore dečjih albuma sa sličicama mučkarce koji nose taštinu sliku organizatore takmičenja za lepoticu bilo koje vrste sve koji uz plemenitu ribu piju pivo osobe sa kalendarom na remenu sata vlasnike kaiša sa đinđuvama ljubitelje PINO SILVESTRE vodice niske muškarce sa predimenzioniranim partnerkama osobe koje turizma radi idu u Rusiju ljude koji loču samo kad je piće besplatno premijernu publiku pasionirane tucače istočnoevropljanki parove koji su išli u plesne škole organizatore osmomartovskih putovanja žene sa veštački povećanim sisama, tip MIS PNEUMATIK narodni duvački orkestar koji svira LAMBADU televizijske voditelje novinske komentatore žene koje s godinama produbljuju dekolte političare koji koriste narodne poslovice one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom USPOMENA IZ VENECIJE žene koje govore - MOJ POKOJNI MUŽ, dr ĐORĐEVIĆ muškarce koji više mogu da izdrže ispod vode nego u sexu instruktore skijanja muškarce koji pravdaju nedžentlmensko ponašanje rečima - ŠTO SAM JEBAO, AKO NE MOGU DA PRIČAM naprasno pobožne sve koji u kafani naručuju MEŠANO MESO one koji svom televizoru tepaju SONI-BOY kandidate za kviz one koji govore INFRAKT sve koji šetaju vokmen ulicama one koji nose tamne naočare po sumraku kupce plastičnog cveća žene koje piju pivo i muškarce koji piju liker roditelje koji krišom od dece jedu tortu i čokoladu mlade bračne parove koji kupuju regale ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti ponosne vlasnike automobila koji u njih ugrađuju sirene tipa DECA PIREJA ili LA KUKARAČA ljubitelje i izvođače meksičkih pesama osobe oba pola sa više od jednog zlatnog lanca na vratu vlasnike dozvola za oružje one koji pastu za zube nazivaju KALADONTOM, a pastu za cipele IMALINOM muškarce koji leti nose šorceve po gradu političare koji najavljuju rat debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme Oni koji preostanu ( ako neko preostane ) nakon ovakve EUTANAZIJE a bez štete po genetsku vrednost nacije, lako će naći zajednički, civilizovani način života. Aleksandar Tijanić
razno.925 maher,
Isao pandur ulicom i u jednim kolima video sofera i pored njega majmuna. I upita sofera:"Sta ce ti taj majmun tu!!??" Sofer:"Pa vidis,kad ga lupim jednom po glavi on mi pusi, a kad ga lupim dva puta on prestane. Oces i ti da probas?" Pandur:"Pa,moze samo nemoj jako da me udaras po glavi!" !!MaHeR!!
razno.926 superhik,
=:> one koji šalju pisma novinama Pitam se da li se galimpic prepoznao ;)))
razno.927 embe,
Evo jednog sa pokazivnjem. Neka TV stanica raspisala konkurs za spikere. Javilo se mnogo kandidata ali, od kandidata niko ne ume da pravilno cita i izgovara tekst. Tek na kraju audicije pojavi se jedan tip. Savrseno izgleda, savrseno cita ali ima jednu manu: non-stop namiguje.... Komisija: Gospodine, moramo priznati da ste Vi najbolji od svih koji su ovde bili, ali malo je nezgodno to sto stalno namigujete dok pricate. Zamislite samo, citate vest : "Predsednik vlade obecao veci standard gradjana...", a pri tome namigujete. Ili, citate vest "Sutra je isplata penzija...",a vi namigujete. Morate priznati da je nezgodno. Kandidat: Nista se vi (o-) ne brinite. >>> (o-) ovo je namigivanje<< Kada popijem aspirin, meni namigivanje (o-) prestaje, i onda nemam problema sa tim (o-) nekoliko sati. Poce on da trazi aspirin po dzepovima. Iz jednog dzepa izvuce prezervativ, trazi u drugom dzepu, opet izvuce prezervativ, iz treceg, pa cetvrtog..., sve vadeci prezervative. Napokon, iz osmog dzepa izvuce kutiju sa aspirinima. Popi on aspirin i poce da cita tekst sa audicije. Savrseno je citao i vise nije namigivao. Komisija se odusevila. Komisija: Gospodine cestitamo, primljeni ste na posao. Ovako kao vi niko nije citao. Nego, interesuje nas, mozda smo previse radoznali, sta ce vam toliki prezervativi. Kandidat: To je zato sto kad udjem u apoteku kazem: Dajte mi jednu kutiju ASPIRINA (o-) <- namignuti na kraju ps. mnogo je boje uzivo
razno.929 lexus,
=> članice ženskih rock and roll grupa => sve autore dečjih albuma sa sličicama => organizatore takmičenja za lepoticu bilo koje vrste Sve, sve, ali ova 3 ne :) Šta bih ja bez Benglsica, bez albuma i bez izbora za mis ;)
razno.930 galimpic,
>= :> one koji šalju pisma novinama > Pitam se da li se galimpic prepoznao ;))) Jesam, ali to je bio izuzetak a ne pravilo. Više sam se prepoznao na nekoliko drugih mesta, pa ću g. Ćelavog da izbegavam ako ga vidim :) Dodao bih još dva tipa listi: - Isfrustrirane cinike koji prave liste za eliminaciju - One koje ne mrzi da ukucavaju kilobajte tuđih misli
razno.931 schef,
­=- - One koje ne mrzi da ukucavaju kilobajte tuđih misli Moram da mu vratim. :) - One koji uzimaju username po šemi prvo_slovo_imena+prezime Srleř
razno.932 supers,
>>­ =- - One koje ne mrzi da ukucavaju kilobajte tuđih misli >> - One koji uzimaju username po šemi prvo_slovo_imena+prezime Jooj, postaje krvavo :) Pis, bradrs :)
razno.933 apostol,
Re: Koga treba potamaniti Evo i mog doprinosa: - Autore emisije "A što ne bi moglo" - Autore softvera koji se blokira ako se pozove iz NC-a ili DN-a - Autore softvera koji nema opciju "Exit to dos" a ne reaguje na ALT CTRL DEL E1 O:-)
razno.934 lexus,
=> Re: Koga treba potamaniti => Evo i mog doprinosa: -Damira Čakara
razno.935 violator,
Jedan vic sa pokazivanjem.... Bio Perica u skoli, i vrati se kuci, i pita tatu: "Tata, tata, cuo sam rec Picka, ali ne znam sta znaci, pa ako bi mi objasnio...", a tata odgovori UUUuuuu Poslepodne ode Perica do svoje zle tetke, i sada treba pokazati Pericu sa dignutim rukama i dubokim glasom: "PickaaAa" :)) Jos jedan, kad sam vec u editoru... Bili plavuca, crnka i brineta, i detektor lazi, tj. jos bolje gluposti :)). I sada, Crnka: Mislim da sam najlepsa na svetu <pip>, oglasi se detektor, potom brineta: Mislim da sam najpametnija na svetu <pip>, i konacno Plavusa: Mislim... <pip> :)))
razno.936 sale.car,
!?! Re: Koga treba potamaniti - Poubijati one koji one bedne pljeskavice nazivaju hamburgerima ! - Dizelase (znam da je bilo al evo opet ;)) Cya
razno.937 imangovski,
> ­=- - One koje ne mrzi da ukucavaju kilobajte tudih misli > > Moram da mu vratim. :) > > - One koji uzimaju username po semi prvo_slovo_imena+prezime > > Srleř Zasto je to lose? Ako nekog znas sa Sezama, on zna tebe, a ti ne znas da on ima user na Sezamu, kako ces ga prepoznati ako ima neki levacki user (schef?;)
razno.941 saboteur,
T?>> !?!Re:Koga treba potamaniti Zatim: - One koji stoje pored vrata i pitaju druge 'Jel silazite na sledecoj?' - Sve prodavnice u kojima je konzerva coke 5 din - Sve zalizane tipove koji stavljaju sva moguca ulja u kosu (dizel?!) - Uredne ljude, kojima je sve cakum-pakum sredjeno - Itd...ima jos milion... AcCeSS DeNiED
razno.942 saboteur,
T?>> Zasto je to lose?Ako nekog znas sa Sezama,on zna tebe,a ti ne znas T?>> da on ima user na Sezamu,kako ces ga prepoznati ako ima neki levacki T?>> user (schef?;) Lose je! Slazem se sa schefom. Idi nalo na awol, ili bilo koji strani bbs, i retko ces videti da neko uzima takve usere, nego su svi sa nekim otkacenim imenima. Sto je mnogo bolje i lepse. Kad stavis ime + prezime ili deo imena + prezime, deluje kao da si neki iz neke firme, ili neki bog zna kako ozbiljan covek bez i trunke maste... AcCeSS DeNiED
razno.944 ognjen,
)-> - Dizelase (znam da je bilo al evo opet ;)) - Sve osobe koje nose AirMax2 - Sve stanovnike Tolstojeve ulice, broj 33 - Sve koji gledaju seriju "Put za Ejvonli" - Sve profesore istorije - Dizelase (ako se neki do sada provukao :)
razno.946 zeljkoj,
> - One koji stoje pored vrata i pitaju druge 'Jel silazite na > sledecoj?' Da! Poludim od takvih! > - Sve prodavnice u kojima je konzerva coke 5 din Genex-ove prodavnice, na primer. :) BTW, u Coca-colinim diskontima je 2,7 din. I to ne makedonska, koja je u Genexu, nego rumunska, n puta bolja.
razno.948 dr.s,
* - Isfrustrirane cinike koji prave liste za eliminaciju * - One koje ne mrzi da ukucavaju kilobajte tudih misli Svojeveremeno, pre nekih godinu i po(l) dana, kada sam u StB-u procitao spisak (u to doba je i izasao u javnost), bilo je na kraju spiska dodato: - Sve one koji prave spiskove ljudi kojih treba ukloniti. Pomenuta recenica se izdvajala iz ostalih samo time sto je bila poslednja na spisku. Inace spisak je stampan na laserskom stampacu. Sad, ne znam da li je tu recenicu dopisao onaj ko je prekucavao spisak ili je izasla iz sivih celija(?) autora citavog spiska...
razno.950 cdragan,
Uhhh ... bilo bi dobro da umesto duhovitih i 'duhovitih' komentara na temu koga treba ubiti pošaljete neki dobar vic koji ste čuli u poslednje vreme ... P.S. nema potrebe replicirati na ovu poruku ;)
razno.967 mpedja,
Ko je ovde moderator ?
razno.969 dr.s,
Ko je da je... Dobro je sto se (konacno) vratio sa sluzbenog puta...:)))
razno.978 maher,
Utrcava muz, dok je zena lezala gola na krevetu, u kucu i vice:POZAR KUCA GORI! Na to se cuje iz ormana:SPASAVAJTE NAMESTAJ!!!!!!!!
razno.979 dr.s,
Puzi covek kroz pustinju. Gladan. Zedan. Umire... Naidje na neku oazu i pomisli - Ma, to je fatamorgana... Pridje blize, opipa i uveri se: prava trava, prave palme, tu je i neko jezerce... ma milina. Okupa se on u voi. Popije malo i taman kad je izlazio, pomisli: - Ih, da ima jos nesto da se pojede... Nasatvi ad obilazi oazu i ugleda sto ispred sebe; a na stolu pregrst klope, prava gozba. Nigde nikog nema i on se ozdere k'o stoka. Prilegne malo podd neku palmu da se omori i pomisli: - Eh, da mi je sad neka zenska da je poje*em... Uspravi se on, poglea malo iza nekog rastinja, kad tamo sator. Udje unutra i vii golu ribu. Izvata je on, potrpa i legne pored nje i pomisli: - Ah, dad imam sa jos cigaru da zapailm... Pogleda oko sebe i vidi paklo cigara. Izvadi jednu, zapali, i sa uzivanjem ispusti im, kad ulazi crncuga u sator. Crncuga razvijen, ima neko platno koja mu sakriva ono sto je list sakrivao Adamu i nosi neku sablju o pola metra. Pocne da vice: - Sad cu a te ubijem! - Ne mene! Sto, bre? - Prvo si mi isprljao vodu u jezeru. Ona si mi pojeo svu moju klopu. Pa si mi i zenu poka*ao, a sa jos pusis i moje cigare! Ma, ubicu te!!!! - Nemoj, molim te, uradicu sve sto 'oces... - Sve sto 'ocu? Zanimljio. 'Ajde prvo da prdnes 10 puta u roku od jenog minuta. Napregne se covek i prdne jednom. Napregne se rugi put i prdne opet. Napregne se treci put i jedva. Cetvrti put je eksplodiralo k'o pistolj. O petog prda se raspao sator. Ka odjednom cujes neko se dere: - Radisave, 'ajd sto spavas na sastanku, ali ne moras jos i da pris u snu!
razno.980 schef,
Ide čovek ulicom, teški ga bedak snašao... Izgubio posao, izgubio 60.000 maraka na kocki a i žena ga ostavila... Kad, nabasa ti on na deda-mraza, pa će deda-mraz njemu: DM: Jeli sinko, šta ti je? Č: Ma ništa... DM: Ajde reci, mogu ja da ti ispunim tri želje ako hoćeš... Č: Stvarno? DM: ... ali posle svake želje moraš i ti meni da ispuniš po jednu. Č: Ma važi, nema frke... DM: Ajde, reci prvu želju. Č: Znaš, izgubio sam posao, jel' bi mogao ponovo da me zaposliš? DM (pucne prstima): Evo, sad imaš još bolji posao u tvom preduzeću nego što si imao. Ajde sad, okreni se da te j*bem. i okrete se čovek, i ovaj ga pok*ra. Č: Pa, pre neki dan sam izgubio 60.000 DM na pokeru, pa ako bi mogao... DM (pucne prstima): Evo, sad kod kuće imaš ne 60.000 nego 160.000 DM. Ajde, opet se okreni da te j*bem. i po drugi put ga ovaj pok*ra. Č: Jebi ga, zbog svega ovoga me i žena ostavila, jer bi mogao da mi je vratiš? DM (pucne prstima): Evo, vratila ti se žena, i voleće te još više nego pre. i naravno i treći put ga kr*snu. Okrete se čovek sav srećan da krene kući, kad ga pozva deda-mraz: DM: Jeli sinko, koliko ti imaš godina? Č: 45, a što? DM: A da nisi malo star da veruješ u deda-mraza? :)))))))) Srleř
razno.981 sav.gacic,
> STA JE JEZA ??? > Pa kad se golom guzicom vozis po ziletima, a *°Jčz╚urcom kocis. A na kraju te čeka kofa sa JODOM!
razno.987 schef,
Možda je ovaj već i bio, ali nema veze mnogo je dobar: U školu došla nova nastavnica, tek završila fakultet. Ulazi ona na prvi čas, naravno trema je udarila, i predstavi se učenicima: -Zdravo deco, ja ću vam predavati srpski jezik. Mislim da bi bilo najbolje da se sada vi meni predstavite. I tu počnu deca, te Ivana, te Jelena, te Dunja, te Jagoda, Višnja, Šljiva :) tek će jedan klinac: -Ja se zovem Trajče i ima da te j*bem, da te rasturim! -Ijuuu!!! - skoči nastavnica i odmah otrča do direktora Uđe ona tako kod direktora i ispriča mu šta joj je rekao jedan dečko. Na to će direktor: -A jel' ima taj mali kratku crnu kosu? -Ima. -A jel' nosi crvenu kožnu jaknu? -Nosi. -...i verovatno nosi crne pantalone? -Jeste -E znam, to je Trajče, i budi sigurna da će da te j*be... :) Srleř
razno.988 dr.grba,
Ovaj nije bio.... Bar god'nu dana... Dolazi čovek lekaru. - Doktore, imam strašan problem. Svake noći u san mi dolazi neki čovečuljak, pita me "PIKILI?" i ja se ujutru budim upišan. Ne znam šta da radim, očajan sam. Ne pijem nikakvu tečnost pred spavanje, odem u WC, pokušao sam i da ostanem budan, ali ne vredi, iz noći u noć isto... - Nema problema da se to reši autosugestijom. Uzmite odmor, idite na neko mirno mesto i po ceo dan razmišljajte o tom čovečuljku. Rekonstruišite san, kada vas on pita "PIKILI?", vi mu odmah odgovorite "PIKILI!". Uporno ponavljajte tu scenu, budite strpljivi i sigurno ćete posle nekoliko dana postići uspeh. Dođite kroz nedelju dana na razgovor. Posle nedelju dana, eto čoveka. - I, kako vam je? Da li ste se rešili čovečuljka? - Šta da vam pričam... Poslušao sam vaš savet, uvežbao razgovor, i negde pete noći sam uspeo da se odbranim u snu: dođe čovečuljak, pita me "PIKILI?", a ja odmah odgovorim "PIKILI!"... E, onda me je pitao "KAKILI?"...
razno.989 mpavlo,
Fredy-ju Mercury-ju (Qeen) ostalo jos mesec dana zivota,vec poceo da se raspada od AIDS-a, kad mu neko rece da u Srbiji ima neki travar koji svojim travama sve leci. Spakuje se on i zapuca za Srbiju, pravo kod travara. Objasni mu kako su mu doktori dali jos najvise mesec dana i kako su svi digli ruke od njega. Deda-travar ode do ostave, uze nekoliko raznih trava, isecka ih, pomesa i dade Fredy-ju:"Svaki dan, ujutru, u podne i uvece, da pijes caj od ovih trava. Javi mi se za 15 dana na kontrolu". Ode Fredy da se leci, prodje 15 dana i eto ti njega opet kod dede, jos bolesniji i mrsaviji nego ranije:"Deda, sta je ovo. Meni je sve gore i gore, a uz to k*njam po ceo dan". "To je dobar znak, samo nastavi tako i dodji opet za 10 dana". Ode Fredy da se dalje leci, vraca se kod dedice posle 10 dana:"Aman deda, jesi li ti siguran da je ovo lek? Sve sam bolesniji, a uz to cu i creva da izbacim - ne silazim sa WC solje"."Tako treba, samo ti nastavi da pijes te trave, i dodji opet za 5 dana". Otrca Fredy pravo u WC, a zatim nastavi da sprema cajeve. Posle 5 dana, jedva se dobauljao do dedine kolibe, samo sto ne umre, sa sobom nosi nosu:"Pobogu, deda, kad ce ovo poceti da deluje, sav sam se raspao od AIDS-a i sracke". Na to ce deda:"Od SIDE ti, sinko, nema leka, a to ti je da naucis za sta sluzi bulja".
razno.990 sale.car,
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA NISAM EGOISTA !
razno.992 tomislavr,
Neprijatelj prelazi reku!
razno.993 babbage,
Istinita priča. Mesto: Dom Zdravlja "Boris Kidrič", psihijatrijska ordinacija Vreme: maj '96 Šta?:vojni pregled Razgovor između doktora i regruta: D: Dobardan, sedi. Da li ima ili je bilo duševno obolelih u tvojoj porodici? R: Ne. D: Da li se ti osećaš psihički dobro? R: Da. (?!?) D: Dobro. Izađi i zovi sledećeg. Babbage
razno.994 dr.s,
Kad smo vec kod tih pregleda za vojsku... Lekar opste prakse i buduci(?) vojnik... LOP: Je l' vidis dobro? (B)V:Naravno... LOP: Je si li bolovao od nekih bolesti tezih? (B)V:Side! LOP: Vidim da si duhovit... Je l' imas dobar sluh? (B)V:A? - onomatopeja izraza 'Molim?' LOP: Je l' cujes dobro? (B)V:Sta? LOP:Pitam te da li cujes kako treba? (B)V:A, to... Naravno da cujem!
razno.995 dr.grba,
>> Kad smo vec kod tih pregleda za vojsku... >> Lekar opste prakse i buduci(?) vojnik... Istiniti događaj, lekar i regrut: Lekar: Da li dobro čuješ? Regrut: Vrlo dobro. Lekar: A?
razno.996 cnenad,
=> Regrut: Vrlo dobro. => Lekar: A? Jel' to onaj nem regrut ? ;)
razno.997 mileusna,
>> Istiniti događaj, lekar i regrut: >> Lekar: Da li dobro čuješ? >> Regrut: Vrlo dobro. >> Lekar: A? Neistinit događaj tj. vic. ;) Čini mi se da sam ga slao pre nekih godinu dana ali je prikladan aktulnoj temi. :) kupac -- DAJTE MI KUTIJU ŠIBICA!!! prodavac -- dobro de, šta se dereš, nisam gluv. Sa filterom ili bez?
razno.998 milosh,
Bio jedan papagaj koji je bio blago receno sex manijak. Skakao je i mlatio sve redom...vrapce,golubove,kokoske,gugutke,ma da ne nabrajam potrajace! Kaze njemu gazda: "Nemoj to da radis,nastradaces. Ubice te neki muzjak, zaradices neku boles' naleteces jednostavno i ostado' ja brez ljubimca". Nista papagaj nego i dalje juri sve zivo sto leti. Vraca se jednom gazda kuci i zatice ljubimca kako lezi na ledjima i jedva daje znake zivota. Gazda skoci,krene da ga ljubi,grli ali i grdi. Kroz suze prica "Eeeee! Sta sam ti ja rekao?! Crni moj papagaju,nastrada mi ti. Evo i lesinari su poceli nad tobom da kruze,a oni znaju kad je nekom kraj." Kaze papagaj njemu na uvce "Cuti gazda i bezi,sad ce da sleti pa cu da je karam!" Pozdrav Milosh!
razno.999 dr.s,
Stoje dve sredovecne osobe na stanici i pricaju: - Vidite samo ovu nasu mladez. To se vise ne zna ko je musko, a ko zensko... Muskarci imaju mindjuse, zene kratku kosu. Sacuvaj, boze! Pogledajte samo ovg mladica: duga kosa, mindjusa u uvetu,... neko bi pomislio da je zensko... - Pa, i jeste! To je moja kcerka! - Oh, izvinite! Nisam znao da ste joj majka! - Pa, i nisam. Ja sam joj otac!
razno.1001 slalevic,
Pricaju beba iz Beograda i beba Pirocanac Beba iz Bgd: Jeli bebo, jel nunas? Beba Pirocanac: Ne nunam. Beba iz Bgd: A ,jel' imas dinar da mi das? Beba Pirocanac: Nunam, nunam.
razno.1006 sale.car,
!?! Beba iz Bgd: A ,jel' imas dinar da mi das? Trea: Jel imas meka ? beba i dinar ;) Cya
razno.1007 petarg,
Bila dva kipa stara vise vekova (kipovi zu muskarac i zena) i sve to vreme se gledali.I bog vidi njih i sazali se sto se samo gledaju i ozivi ih na jedan sat da bi mogli da predju na nesto konkretnije ;->.On njih ozivi i oni odu u neko zabunje . Posle sat vremena vidi on njih veoma srecne pa ih pusti jos jedan sat . Kad su otisli u zbunje cuje bog gde muskarac govori zeni: "Ajd sad ti drzi goluba , a ja cu da serem na njega."
razno.1009 schef,
Eh, neki ljudi su već postali legende... :))) Ja se izvinjavam na necenzurisanim rečima, ali tako je kako je. :>>> >> res re baldrick ───────────── baldrick, Mladen Zikic, Novi Beograd Član od 07.05.1996, poslednji poziv Ned 09.06.96 21:25 Predstavlja firmu: Zli Kablovi ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ Kontra hladnom mleku pobeglo je ulje Preko sedam mora, preko sedam gora Pazi nasta sedas, nemoj na drombulje Iza zute kade, ispod hidrofora Perhanu je opet levi odzak pao Zasto je gitara samo da se stima Neko je van solje jos jedared srao Jebem ti smisao, vaznija je rima! Pejdz je ipak bolji kada je na offu Ne moze se 'vako ni doci ni prici Nabijem ti malo glavudzu u kofu Ne guzi se tako, moze mi se dici Brijanje bez pene mene ne zanima Kolac od jabuka san moga zivota Gledao bih palmu satima, danima Ali tek sa tobom prava je divota Pornic je odavno pros'o na te ve u Glumice su bile lepe, stojes jes Velik mi je ko na Santjago Bernabeu Al moram zavrsiti glupavi res Ne, ne, nemoj me sada pejdzovat u mraku MajmyHuHa ima u svakome budzaku Jer kada ja tebe vidim na sokaku prepoznam te ja po copavom koraku Bo te noz te jebo, prljav od krljusti Menstrualni ciklus, pregolema tuga.. Sve tu nesto curi, sve se nesto ljusti Mnogo je dugacka zajecarska pruga... U selo cu valjda doputovat ceo Od sve masne kuge rumunskijeh ruku Istom je tom rukom cack'o onaj deo A sad drzi sipku, staje mi na muku Ja nacista nisam, nisam ni rasista Ali, sto mu muka, postoje pravila Nemoj biti sugav, sida je svud ista Ubice te ladno ma gde ona bila. Kartonska je kuca premala za dvoje Ciganskijeh ljudi sto se brzo mnoze Bice ih uskoro ko na stolu choje Sluze samo zato da se pechi loze. Suvise vas ima, overim vam kevu Mreza za komarce ljubavi je puna Zohari i muve samo dizu dzevu Sve ih lepo cujem dok je puna Luna. Isprace mi mozak sredstva mi oppoyna Travu kako raste cujem sasvim jasno Bolestan sam jako, k'o Angina Gnoyna Al krepacu zdravo, k'o bozidar, chasno! I za kraj bih samo sledece da kazem Plavo svetlo gori, pumpaj rihter novi Srafciger ti masni po dupetu slazem Svaki crep te jebo sa moji' krovovi! Balavim te kablom po lobanji tucem Ispeglam ti dupe masnom zmijurinom Sarenim te kurcem po mozgu prevucem Overim te masno sluzavom kurinom!!! ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙
razno.1011 miccko,
Elem ( i bond) u vozu se nasli Japanac Amer Srbin i Crnogorac, Posle izvesnog vremena izvadi Japonac Lap-Top (sa besnom makinom) otkuca nesto posalje neki faks zatvori Lao-Top i baci ga kroz prozor. Amer sav zabezeknut Vice japancu: Jesi li normalan znas li koja je to makina to kosta mnogo >!?@ Naravno japonac mrtav ladan : Znas mi to kod nas u Japanu imamo kolko oces mi to upotrbimo i bacimo. Posle odrecenog vremena Amer vadi biftek ogromnih razmera zagriza 2-3 zalogaja i baca biftek kroz prozor. Japanac zino gleda jel amer lud: Sto baci tolki biftek znas li kolko je kod nas hrana skupa ?!@ Amer: Znas to kod nas ima kolko oces malo pojedemo pa bacimo . I tako posle odrecenog vremena Srbin uzne Crnogorca i baci ga kroz prozor ! :)
razno.1015 nicetin,
Evo jedan mali oglas! :) Menjam varburga za trabanta. shifra: go*no za go*no :)))
razno.1021 embe,
Kafana, lovci i lovacke price... Uloge: "Lovac","Publika" i Bole. "L" - ...a sad da vam Ja ispricam kako sam ulovio jednog jelena kapitalca. Idem ja sumom kad, na otprilike CETIRI kilometra od mene spazim OGROMNOG jelena. Nanisanim, opalim i promasim. Poce on da bezi, bezi, i pobeze jos DVA kilometra. Ja mu se prisunjam na TRI kilometra, nanisanim, opalim i sta da vam kazem, pogodak. U sred celenke! Na mestu mrtav! Dodjem ja do njega, vidim ima bar CETRISTO kila. Nema nikog u blizini, moracu sam da ga nosim. Obuhvatim ga jako, stavim mu noge na ramena i... U tom casu u kafanu udje jedan covek, ocigledno prijatelj naseg Lovca, nesto mu dovikuje sa vrata. Lovac mu odmahuje i dovikuje: "L" - Ej Bole, sad cu da dodjem, za tri minuta ! "Lovac" se ponovo obraca svojoj publici: - Gde sam ono stao ? "Publika" - Stavio si noge na ramena... "L": - E da, noge na ramena, i onda sam tu PLAVUSU TAKO DUGO KARAO ......
razno.1023 zkrstic,
Aman bre ljudi! Sad sam nebio lenj. Pa ima dva i po vica za mesec dana. Sve ostalo je bilo ili u VICEVI:Najbolji ( mislim na stare conf ) ili je u pitanju nečiji trip a od vica ni skice nema. Za početak, jedno ..CO JO VICEVI.3 i CO R 1 će vas veeeeoma zabaviti... ;>
razno.1024 dracula,
Redakciji jednog lista javio se telefonom Zenski Glas i obavestio: ZG: Juce ujutru neko mi je ukrao sedlo sa bicikla. R: Ako zelite da ga pronadju, morate javiti policijskoj stanici ZG: Ne, ne zelim sedlo. Samo bih htela da obavestim vase citateljke da sam probala i bez sedla i da je tako mnooooogo lepse!
razno.1025 dracula,
U prepunom autobusu, jedna mlada zena neprestano se vrti i pokusava da osmotri coveka koji stoji iza nje. Najzad se okrenu i rece mu nervozno: - Sta mi vi to radite otpozadi? - Ko, ja? Bas nista! - Onda se sklonite i prepustite to mesto nekom drugom!
razno.1026 dracula,
- Tata, kako se ladja odrzava na vodi? - Ne znam, sine. - A kako avion leti? - Ne bih znao, sine. - A sta pokrece automobil? - Stvarno ne bih znao da ti kazem sine. - Ne ljutis se, tata, sto te toliko zapitkujem? - Ni najmanje, sine. KAko bi mogao da naucis ako ne pitas! Znam da je bio ali valja se podsetiti :)
razno.1027 mileusna,
Pita miš slona: miš -- Je li slonu, koliko imaš godina? slon -- Tri, a ti? miš -- Ma i ja imam tri, samo sam nešto bio bolestan kad sam bio mali.
razno.1028 rower,
Ulazi dizelas u crkvu i hoce da kupi krst. D: Pope, daj mi jedan plus. P: Sine , nije to plus to je krst. D: Dobro, daj mi jedan krst .... ali onaj sa gimnasticarem.
razno.1029 obren,
Najnovija vest: Naši rukometaši putuju u Atlantu! Sakupili su po 5 zatvarača od Coca-Cole! ;)
razno.1030 miloshb,
Ne znam da li je bilo... Svejedno, evo spisak s**nja i njihov opis (na engeskom). Check this out! shits
razno.1033 petarg,
Dolazi jedna svinja bez jedne noge u neki restoran i jos sa vrata vice: "Ko je trazio kolenicu da mu je je*em mater!!!!"
razno.1034 petarg,
Dodje covek kod doktora i kaze: -Doktore,ja sam uobrazio da sam keks. -Onako mali.nezan.okrugao,slan,sa sirom? -Da,bas takav. -Budalo!Ti nisi keks,ti si kreker.
razno.1035 hercog,
Kojima 4 države se može pripisati epitet *ička? 1. Engleskoj - jer je stalno vlažna 2. Nemačkoj - jer je podeljena na pola 3. Rusiji - jer je crvena 4. Srbiji - jer joj stalno fali neki *urac Sale
razno.1038 mileusna,
Uhvatio pandur kengura na ulici, te pozva šefa da vidi šta će s' njim. pandur -- Šefe, uhvatio sam kengura na ulici, šta da radim s' njim? šef -- Pa vodi ga u zoološki vrt! pandur -- Ok! Nakon pola sata, pandur opet pozva šefa: pandur -- Ej, šefe, bili smo u zoološkom vrtu, da ga vodim sad u bioskop?
razno.1039 firus,
> Kojima 4 drzave se moze pripisati epitet *icka? > ... > 3. Rusiji - jer je crvena Nije, vec zato sto stalno krvari ... ;)))
razno.1044 hercog,
Kakva je razlika između pametne plavuše i jetija? Jeti je viđen.
razno.1045 hercog,
Zašto plavuše farbaju kosu u crno? Da bi imale veštačku inteligenciju.
razno.1046 hercog,
Kakva je razlika između plavuše i Excalibour alarma? Excalibour alarm može da misli, pamti i govori.
razno.1047 hercog,
Šta predstavljaju dve časne sestre i plavuša? Dva otpornika i odličan prijemnik.
razno.1048 hercog,
Kako bi nazvali plavušu između dve crnke? Intelektualna blokada.
razno.1049 hercog,
Istinit događaj Tip 1: Jesi li upoznao onog tipa u diskoteci? Tip 2: Jesam. Tip 1: A jesi li upoznao onu devojku što radi u CD klubu? Tip 2: Jesam. Tip 1: E pa znaš njih dvoje su rođeni brat i sestra. Tip 2: Ozbiljno, a je li se oni znaju? Sale
razno.1050 dr.grba,
Jedan sa zvučnim pokazivanjem (: Urednik jednog velikog časopisa na polju automobilizma šalje reportera i snimatelja u Monte Karlo na trke Formule 1: - Slušajte, dosta mi je već tih dosadnih reportaža, uvek sve isto. Znamo sve podatke, sve ljude, šta ko radi, sve performanse, sve fazone.... Okanite se tih gluposti. donesite mi nešto POSEBNO, nešto što još nije viđeno... Odoše reporter i snimatelj u Monte Karlo. Gledaju tamo, gledaju ovamo, šta da snime, kog vraga... Sve je već viđeno, snimljeno, ispričano... Kad su već izgubili svaku nadu, usred trke primete jednu bakicu koja je pratila trku sa prozora jedne zgrade, neposredno uz stazu. Odluče da posete baku i da joj postave par pitanja... Pronađu je, pa je pitaju: - Vi verovatno dugo živite u ovom stanu. Verovatno vam nezgodno što trke Formule 1 prave toliku buku ispred vaše zgrade. Recite nam, da li vam to smeta? (sad, dodajte malo Doplerovog efekta u ovo:) - Neeeeeeeeeeee.... Neeeeeeeeeeee... Neeeeeeeeeeeee..... Neeeeeeeeeee......
razno.1051 johnnya,
Mali izvodi iz časopisa "Naša Krmača" .... ------------------------------------------ Najzanimljivije vrste (od nekih 25) putnika GSP-a po istraživnju Instiuta za proučavanje Mlečnog puta i okolnih galaksija BABE GUZNJAČE: Vrsta omržena od strane svih ostalih, u nju se ubrajaju pripadnice ženskog pola, starosti od 60 godina naviše. Voze se gradskim prevozom iz besa i obesti, bilo da se radi o autobusu, trolejbusu ili tramvaju. One se ponašajuy jednoobrazno: Uđu u prevoz i svojim pozamašnim zadnjicama razgrću okolne putnike, bilo njih u vozilu ili ne. Kada nisu u stanju da fizčki stvore pometnju među ostalim putnicima, one ispuštaju gasove i prave se lude. Omiljen fazon im je cepanje ženskih čarapa i za tu priliku koriste kese i cegere sa bodljikavim sadržajem. PI*KAROŠI: Najvulgarnija kategorija, ali vrlo česta i prisutna. Voze se prevozom da bi iskalili sve svoje frustracije. To rade na sledeći način: "Šta se guraš pi*ka ti materina", "Što me gaziš, jebem ti mater u pi*ku" Gurni me još jednom, razbiću ti pi*ku" i tome slično... I ako su neprijatni, pobuđuju vrlo veliku pažnju i interesovanje ostalih putnika. ŠPICERAŠI: Vrsta koja se vozi u prevozu samo u vremenu jutarnje i popodnevnog špica, to im je veliko zadovoljstvo i životna naslada, prave gužvu i pometnju iz čiste pakosti i veoma su revnosi u obavljanju svoga posla. Deluju u konspiraciji i veoma ih je teško otkriti. REŽIMOIDNE KAMIKAZE: Skupina prosečne starosti 69 godina (bez obzira na pol). Njihov zadatak i sveta misija je da šire i propagiruju ideje stranke na vlasti po vozililma GSP-a. Uvek su zadovoljni srećni i nasmejani a najveći oponenti im se nalaze u redovima sitne opozicije, čije nezadovoljstvo obično popraćaju rečima : "Ako ti se ne sviđa idi taksijem" SITNU OPOZICIJA: Pripadnici opozicionih političkih organizacija, koji šire ideologiju svoje stranke po gradskom prevozu, za sve su krivi "oni" na vlasti. Od svih oblika kampanje, agitprop je na linijama GSP-a je za srpsku opoziciju najefektniji, naravno krupna opozicija se ne vozi u GSP-u. PRAKTIČNI USTAJAŠI: Doborovoljne žrtve zarad užitka drugih, voze se prevozom od početne stanice, zauzmu mesto za sedenje i čekaju prilku nekom da ustanu. Kada to učine ispredaju herojske priče o sebi i dave porodicu i prijatelje kasnije svojim hvalospevima i podvizima. Retka vrsta, ali zato vrlo naporna.
razno.1052 zealot,
valjda treba da se ovaj vic stavi ovde.. O:) ELEM!: Pricaju jedan sadista i jedan mazohista: mazohista: udari me! sadista : necu! mazohista: UDARI ME! sadista : NECU!! :))))))))))))) Pozdrav by ZeaLoT / CaNCeR :)) P.S.Mozda je i ovaj bio, ne znam, znam samo da je c001.. :)) Pozdrav by ZeaLoT / CaNCeR :)
razno.1053 johnnya,
(c) Naša Krmača .... (neću više majke mi :))) --------------------- VAŽNI TELEFONI Erotika - najpovoljnije, dinari ili čekovi 644-640 Pronađite svog partnera uživo 99-1095-469-8031 Devojke vaših snova - samo za elitu 433-961 Nina - šarmatna poslovnja pratnja 471-889 Lady company - besplatni smeštaj 33-44-79 Slatko, zabranjeno šaputanje 991-514-281-5252 Baby i dečije kape 198-888 Krema za reumatska oboljenja 681-216 Sobni koš od medicinskog PVC-a 693-458 Versaci naočari - izuzetne kopije 1769-156 M&M company - najpovoljnije puške, pištolji 662-627 Presvalčenje bilijara 100-547 Transplantacija kose - men sana 254-61-69 Bolje sprečiti nego lečiti 489-49-28 Genjadi Zjuganov - pomoć u izborima 9923-344-2876-945 Telohraniteljske usluge 412-485 Muškarci za poslovnju pratnju 614-724 Vize za Kanadu 545-843 Logoped u vašem stanu 593-414 Selidbe sa i bez radnika 477-863 Kupaći kostimi na veliko 176-156 Hitne i kratkoročne pozajmice 322-42-10 Hrana za pse - RED DOG 734-005 Reketirajte prvog komšiju 5657-456 Glavni odbor 612-248 Pozovi M radi ubistva 339-803 Ekološko društvo zelen bor - vita jela 335-438 Železnička stanica Lapovo 078/21-336 Udruženje golubara 337-083 Pica park Lični kontakt ------------------ Sve pritužbe mogu da idu isključivo na adresu "Naše Krmače"
razno.1054 kaplan,
Kako glasi 5. Njutnov zakon? Koliko god da ga treses, i kap ostane za gace. Kakva je slicnost izmedju petljanja sa mafijom i lizanja pi**e? Mala greska jezika, i u GOVNIMA SI!!! Ti ga lizes, dok se dize! Sta je to? Sladoled u liftu.
razno.1055 apostol,
Izvinjavam se ako je bio. Dolazi Terminator u Skoplje. Dođe u jednu kafanu i namršten polako prilazi i pita konobara: "Imate kebapčinja?" A konobar će prestravljeno: "Ne, ni nestanale kebapčinja deneska!" Na to Arnold ide do izlaza, okrene se i kaže: "Ke se vrnam!"
razno.1056 johnnya,
Q: Zašto su krave u Engleskoj poludele ? A: Zato što su imale embargo na naše bikove 3 godine.
razno.1057 petarg,
Dosao pe*er u kafanu i kaze: -Daj mi jednu kokakolicu.(Sa pe*erskim naglaskom) -More mars bre pe*eru . -Kaze mu covek za sankom. Dodje u drugu kafanu i kaze: -Daj mi jednu kokakolicu.(Sa istim onim naglaskom) -More mars bre pe*eru. -kaze mu covek za sankom. Pe*er malo razmisli i vidi da ovi ne vole pe*ere i zatu on u drugoj kafani: Daj mi bre jednu koka-kolu.(Rekao je sa obicnim glasom) Na to ce covek za sankom: -Ama bezi grubijanu jedan.
razno.1058 sale.car,
!?! -Ama bezi grubijanu jedan. Ma neeee... Onda ce prodavac: Sta se deres ?!? (Sa pederskim naglaskom) Cya
razno.1059 rasol,
Evo i mog prvog vica ovde... Jednom davno, daleko daleko iza sedam mora, iza svih gradova, iza poslednjih sela, preko najvisljih planina, preko dolina i brda, iza zadnjih reka, u jednoj udolini na kraju poslednje sume ziveo je dobri drvoseca sa svojom cerkom. Jednog jutra ona se probudila, ustala i pogledala kroz prozor, a zatim se okrenula i rekla ocu: - Tata, ala jebeno daleko zivimo. Dragan
razno.1061 hercog,
Najbolja izjava jedne ribe... "Japanci su veoma sličnog mentaliteta kao mi!" Joj kamo lepe sreće da smo mi kao oni...(prim. aut) Sale
razno.1062 the.edge,
T?>> Joj kamo lepe srece da smo mi kao oni...(prim.aut) Ne do bog! Ja sam covek, a ne jbna masina! AcCeSS DeNiED
razno.1063 mandic,
vozi crnogorac kamion pun ovaca.Jaustavi ga pandur i kaze ako pogodim sta si po zanimanju das mi jednu ovcu. Cgorac kaze moze. Pandur kaze ti si sofer .Cgorac kaze da je pogodio , i uzme pandur jednu. Sad Cgorac kaze ako ja pogodim sta si ti vratis mi je. Pandur se slozi. Ovaj kaze ti si policajac . Kaze kako si pogodio , a Cgorac mu kaze , od svih ovaca ti si uzeo SARPLANINCA !
razno.1064 baker,
Idu prasumom Englez, Amerikanac, Francuz, Nemac i Srbin. I idu njih petorica tako ........ i ne znam kako ide dalje vic, ali znam da ih je Srbin sve na kraju nadmudrio:)))))) ..
razno.1065 violator,
:>> znam da ih je Srbin sve na kraju nadmudrio:)))))) Dobro, samo nisi naglasio da to prica Bata Stojkovic nekim kao ucenicima, u nekom filmu reda kozare ili nesto slicno... :) BTW, bio danas Balkanski Spijun, a sutra bogami Mi nismo Andjeli :)
razno.1066 hercog,
Budući da se na sezamu pojavilo veoma mnogo mnogih ljudi, daj da ponovim jedan stari vic :))) Šta muvi zadnje proleti kroz glavu kada udari u šoferšajbnu? ? Pa njeno dupe Sale
razno.1069 dr.s,
/* -Ama bezi grubijanu jedan. (sa pe*erskim naglaskom)
razno.1070 cnenad,
=> Dobro, samo nisi naglasio da to prica Bata Stojkovic nekim kao => ucenicima, u nekom filmu reda kozare ili nesto slicno... :) Idemo dalje, film i serija. Uloga Direktora škole.
razno.1071 toda,
Ej! Ovo nije vic, ali je "priprema" za njega. Dosao sam na ludu ideju da na sekretaricu (telefonsku) snimim poruku (out going) i to dzingl iz filma Balkanski Shpijun. To je ono kada Bata Stojkovic kaze: Halo, jel ste vi malo pre zvali, E pa slusajte gospodine hoce centrala da prebaci jednom, al~ nece 100 puta. Mozda ste dobili pogresan broj al ste dobili onog kog ste trazili. Jedini problem sto nemam taj film, niti mod, a obzirom da se on stalno vrti poradio stanicama (sto znaci da postoji mod) znaci da postoji velika verovatnoce da ga neko od vas ima. A ako ga ima i usput maaalo slobodnog vremena mogao bi da mi ga ul-duje. TODA P.S. Imao sam jos par ideja na tu temu pa bi mogli malo da povedemo diskusiju.
razno.1072 dr.grba,
>> P.S. Imao sam jos par ideja na tu temu pa bi mogli malo da povedemo >> diskusiju. Ovo je pravo! Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz Win 95. Hteo sam sam da usnimim izjavu "Sve će to narod pomlatiti" na ulazu u W95, ali me blam da snimam sam sebe (: BTW, obavezno bi trebalo za Critical Error Stop u W95: "Orao pao...orao pao..." Jednom rečju, treba napraviti kolekciju "Šijan Themes" (: Zamislite, recimo, screen saver iz "Ko to tamo peva"...
razno.1073 ilazarevic,
> Dosao sam na ludu ideju da na sekretaricu (telefonsku) snimim > poruku (out going) i to dzingl iz filma Balkanski Shpijun. To je ono > kada Bata Stojkovic kaze: Isti taj monolog, sve sa onim psovanjem na kraju, snimio je moj koleza sa faksa na svoju sekretaricu... Šta da ti pričam - zvali smo ga po dvadeset puta dnevno samo da čujemo poruku ;)
razno.1074 toda,
Ej! >> Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz Win 95. Sta mislis zvuku pustanja vode na izlzu (postoji vec uradjen u Duke Nukenu)? TODA
razno.1075 dr.grba,
>> Sta mislis zvuku pustanja vode na izlzu (postoji vec uradjen u >> Duke Nukenu)? Passe.
razno.1076 pifat,
Za ulazak u W95 - neponovljivi Sir Lawrence Olivier i ono krvosleđujuće "Is it SAFE?" (za ulazak u safe mode nije baš dovoljno atraktivno :)))
razno.1077 basrak,
> BTW, obavezno bi trebalo za Critical Error Stop u W95: > > "Orao pao...orao pao..." Ima sigurno jedno godinu dana kako sam za GPF u Win 3.1x stavio "Ee, crko dabogda" wav iz "Ko to tamo peva". Od tada mi se još nijednom nije desio GPF :)
razno.1078 dj.gaga,
=> Ovo je pravo! Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz => Win 95. Stavi na izlaz iz Win95: Terminator:I'll be back! Ili: Gresis,ovaj gresis silno sine! - Lajavi Krelac-mozda je ovo bolje na ulaz? Ma ne,ne,ne,ne decko-Lajavi Krelac
razno.1079 petarg,
Vice zena na muza: -Budalo jedna , kretenu, na takmicenju budala osvojio bi drugo mesto! -Sto drugo. - upita muz -Zato sto si budala.
razno.1080 apostol,
>> Stavi na izlaz iz Win95: >> Terminator:I'll be back! >> Ili: Gresis,ovaj gresis silno sine! - Lajavi Krelac-mozda je ovo >> bolje na ulaz? >> Ma ne,ne,ne,ne decko-Lajavi Krelac Evo mog WAV-a na ulazu u Windows, i to 3.11... A II O C T O JI win.wav
razno.1081 miloshb,
||| BTW, obavezno bi trebalo za Critical Error Stop u W95: ||| ||| "Orao pao...orao pao..." Kada napraviš neku grešku sjajno se uklapa sempl iz crtanog (Lajavi Krelac) : Grešiš sinko, grešiš silno ... Semplovi iz filmova (mi nismo anđeli, ko to tamo peva...) i crtanih filmova ima na CD-ovima (recimo u ESPRO-u). Na jednom CD-u (WAVs & GIFs) koji sam uzeo bilo je semplova iz gore pomenutih filmova i jedan jako zanimljiv sempl snimljen sa zasedanja skupštine. To stvarno treba da se čuje... Mislio sam da ga stavim u ovu konf. ali je mnogo velik (cc 2Mb). miLOShb
razno.1082 kuki,
> Ej! > > Ovo nije vic, ali je "priprema" za njega. > Dosao sam na ludu ideju da na sekretaricu (telefonsku) snimim > poruku (out going) i to dzingl iz filma Balkanski Shpijun. To je ono > kada Bata Stojkovic kaze: ovo me podseti ;) na doba kad sam još išao u srednju školu :)) Pošto sam ja oduševljen datim filmom, odlučim ja da pozovem jednog mog ortaka telefonom i da mu pustim glas Bate Stojkovića :) Evo ga transkript razgovora koji sam čak i snimo :))) -halo -halo -izvinite, govorite glasnije ništa vas ne razumem -KAŽITE ŠTA TREBA -izvinite jeste li vi maločas zvali? -ne, ne, neka greška... -e pa oće centrala da pogreši jednom, ali ne sto puta... slušajte druže, možda ste dobili pogrešan broj al ste dobili onog kog ste tražili! - ... ?? -a, šta? nije vam jasno, nije vam jasno? e biće vam jasno - je*aću ti majku majčinu, marš džukelo jedna, marš :)))
razno.1086 livan,
-> Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz Win 95. Pa evo: Pokretanje WIN: "Šta to radiš kume?" Izlazak: "Ubio si ga k'o zeca.", "Tata spalio Đenku" Greška: "Idijote jedan!", "Šeprtljo jedna!" Ma šta da vam ja predlažem, ako nekog zanima, imam sledeće semplove pa neka traži. Mogu zgodno da se upotrebe. MARATONCI: - Je*o te onaj ko ti dade volan! - Deda, nemoj dete da mi vređaš! Koje dete, to je kreten! - Idijote jedan, gde si vid'o čoveka sa tolikom dužinom. Šeprtljo jedna, pa oči ti ispale. 'De si vid'o. Jel' ti ne umeš da uzmeš i najobičniju meru, je li? - Đubre matoro, imaš sto godina a lažeš i varaš! - Umro si pred sam kraj života! - Njemu se i ne isplati da izlazi iz groba. Šta kažeš?! Daj mi tu lopatu, molim te! Daj mi tu lopatu. Udri đubre! - Vidi tata, pa to je gospodin Rajković. Šta mu je? Sad mu nije ništa, ubio si ga k'o zeca! - Šta to radiš kume? Vežbamo kume, probamo za film! Ti ćes ovo isto da radiš, samo sutra! - Tata spalio Đenku! KO TO TAMO PEVA: - E crko da Bog da. - Pusti me, pusti me, zvaću decu. Decooo... - Skloni bre tu pušketinu! Ne brinite, puška je zakočena... - I tata bi sine. Milošević: - Nesumljivo, niti će se Srbija smrzavati, niti će gladovati, a niti će pristati da svoje državne i nacionalne interese, zbog pritiska sankcija, na bilo kakav način dovede u pitanje. Ovo leži kod mene već par godina i ne sećam se odakle mi, ali se ne bih zakleo da nije i sa Sezama pa ih zato ne šaljem odmah. P.S. Ono zadnje i nije baš preterano upotrebljivo. :)
razno.1087 balsa,
:: Kada napraviš neku grešku sjajno se uklapa sempl iz crtanog :: (Lajavi Krelac) : Grešiš sinko, grešiš silno ... Evo ga. gresis.wav
razno.1088 guta,
#> Idemo dalje, film i serija. Uloga Direktora škole. Mali amandman: serija se zove "Idemo dalje", ali se filem zove "Učitelj".
razno.1089 toda,
Ej! A da nije mozda"Moj ucitelj" TODA
razno.1090 dr.s,
/* Idemo dalje, film i serija. Uloga Direktora skole. Serija se zvala UCITELJ. Da se ne bi obrisala poruka jedan vic koji je mogao da ide pod LALE, ali i podd POLITICKI, pa ga zato evo ovde. Dodje ekipa novinara u vojvodjansko selo i pita Sosu: - Mozete li nam reci kako izgleda jedan vas radni dan? A spsa ce: -Nema tu niceg neuobicajenog. Ustanem rano, operem pi*ku; spremim dorucak, pa operem pi*ku; rucamo Lala i ja, ja operem pi*ku; on ode na posao, ja tako po kuci sredjujem i na njivi, pa onda operem pi*ku; Lala se vrati sa posla, ja spremim rucak, operem pi*ku; rucamo, malo se odmorimo po podne; ja operem pi*ku, onda gledamo Olimpijske igre na televiziji, pa ja spremim veceru, onda operem pi*ku, veceramo i legnemo da spavamo. -U, Soso, pa vama je seksualan zivot bas uzbudljiv? -Sto? -Pa, malo-malo pa operete... -Ma nije to. Otkako se moj Lala uclanio u SPS non-stop nam neko na vratima napise PI*KA, pa ja moram da perem.
razno.1091 dr.s,
Pita uciteljica decu sta ce da rade kad odrastu. I sad krene spisak: "Ja cu kao advokat!", "Ja kao mehanicar!", "Ja cu da budem lekar"... Perica: Ja cu da pijem viski i da je*avam dobre zenkse! Uciteljica mu 'pokloni' jedan samar i otera kuci. Dolazi Perica kuci i pita ga cale: -Perice, ko te to tukao? -Uciteljica! -Sto? Perica mu objasni dogadja i kad je stigo do kraja, cale ga zvajzne po drugom obrazu. Sutra Perica dodje u skolu sav plav. Pita ga uciteljica: -Pa, Perice sto si tako otekao? Cini mi se da te nisam tako jako udarila... -Niste, drugarice uciteljice! Tata me je tukao. -Sto, crni sine? -Pa, kad sam mu rekao za ono sto se juce dogodilo. Sad se uciteljica raznezi i pocne da ga mazi... -Eto, vidis, Perice, kako mozes da nastradas kad ne razmisljas. Reci mi sada sta ces da radis kad porastes? -Pa, sta cu da radim? Ostaje mi samo da pijem koka-kolu i da dr*am!
razno.1094 jmilosevic,
> Idu prasumom Englez, Amerikanac, Francuz, Nemac i Srbin. Rus, Amerikanac i Lala. Kaže Rus: Naše žene naprave tepih, pokrije celu Moskvu. Kaže Amerikanac: Naša auto industrija napravi tako velik auto, ne može da uđe ni u jednu ulicu u Njujorku. Lala: Mi imamo jednog čoveka u Novom Sadu koji omota *urac tri puta oko sebe i još ostane da visi. E sad si baš slago , kažu ovi. Pa jesam, a i vi ste slagali. Pa, jeste, ne pokrije celu Moskvu nego samo crveni trg. A i naš ne može da uđe samo u one uže ulice. I ja sam slago. Onaj nije iz Novog Sada, već i Čuruga.
razno.1095 teorist,
=> Ej! => Halo, jel ste vi malo pre zvali, E pa slusajte gospodine hoce => centrala da prebaci jednom, al~ nece 100 puta. Mozda ste dobili => pogresan broj al ste dobili onog kog ste trazili. => A ako ga ima i usput maaalo slobodnog vremena mogao bi da mi ga ul-duje. Nije baš cela rečenica :( ... ali je tu negde :) (Drugo nemam iz te sequence) Semplovi su u 8SVX formatu, trebalo bi da možeš da ih prekonvertuješ u WAV (ili koji je već potreban za pendžere?) balksp.lha
razno.1100 kaplan,
Imao zec na uvetu crnu troulastu mrlju i zbog toga je bio vrlo ocajan. Raspitivao se kako da je se otarasi. Jednom prilikom, vrana mu rece da je ofarba, sto on uradi, ali vrlo brzo se trougao ponovo pojavio. Drugi put srete lisicu i ona mu rece: - Idi do pruge, postavi uvo na sinu i sacekaj da naidje voz. Razmislja zec: "Bolje i sa pola uveta, nego sa ovim na njemu!" Ode, zatim, do pruge i postavi uvo na sinu. Naidje voz i odrubi mu glavu. ==================== Naravoucenije: Nikada ne gubi glavu zbog crnog trougla.
razno.1103 apostol,
Ajde neka neka dobra duša pošalje i ostale semplove pevca Sofronija. A II O C T O JI
razno.1106 miloshb,
||| Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz Win Za ulaz sam neko vreme držao HERE WE GO AGAIN (Stacca Bo ili kako se već piše), a za izlaz bi moglo i Mrš u pizdy materiny (ranko amadeus) :) MilOSHb
razno.1108 dr.s,
/* Naravoucenije: Krenule tri macke a godisnji simpozijum macaka (sta kazete na pocetak vica, a?). Treba da predju prugu, ali tuda prolazi voz i prolazi i prolazi i prolazi (dugacka kompozicija) i kaze jedna: -Ako budemo i dalje ovako cekali, zakasnicemo. Bolje da protrcimo izmedju prednjih i zadnjih tockova vagona. Slozise se tako i zaleti se prva macka, protrci, ali je zadnji tockovi zakace po repu i odseku joj deo istog. Vidi to druga macka, pa se jos vise zaleti i protrci, ali i njoj zadnji tockovi odseku deo repa. Vidi sve to treca macka, pa pdvije rep izmedju zadnjih nogu, privije ga uz stomak, zaleti se, saplete se o rep i zadnji tockovi joj otkinu glavu. Naravoucenije: Kada macka oseti nesto izmedju nogu - izgubi glavu!.
razno.1109 smilicic,
> Ma sta da vam ja predlazem, ako nekog zanima, imam sledece > semplove pa neka trazi. Mogu zgodno da se upotrebe. Salji, salji !!!
razno.1110 smilicic,
> Ovo je pravo! Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz > Win 95. Ja na ulazu u Win drzim "Vozi Misko!" :))
razno.1113 livan,
-> Salji, salji !!! Hoću, hoću, al' imam jedan problem. Toga ima preko 600K, a moj modem je 2400. Intezivno tražim brži modem, jer će mi inače poštari kuću zapleniti. Da se ne biste dosađivali evo jednog malog dela. P.S. Što se tiče formata zapisa - imam to što imam pa ćete se morati snaći, ali ne sumnjam ja u vas. Ivan idijot.arj
razno.1114 sjocic,
Ide trazeni WAV iz Balkanskog spijuna - Bata se javlja na fontele :) balkspij.zip
razno.1115 mmarkovic,
> P.S. Što se tiče formata zapisa - imam to što imam pa ćete se > morati snaći, ali ne sumnjam ja u vas. Evo IDIJOTE1.WAW... A i mnogo je kraci... idijote1.wav
razno.1120 livan,
Evo ga nastavak onog što ste tražili. part1.arj
razno.1121 livan,
I još malo toga. part2.arj
razno.1122 armitage,
> Ovo je pravo! Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz Win 95. Win start: "Ponovo radi bioskop!" (Maratonci) Win exit: "Ja sam veoma zadovoljan onim što sam video.." (Sloba) > BTW, obavezno bi trebalo za Critical Error Stop u W95: "Tata, šta mu je??" "Sad mu nije ništa.. ubio si ga ko zeca!" ;)) Armitage
razno.1123 dizel,
*> BTW, obavezno bi trebalo za Critical Error Stop u W95: * * "Tata, sta mu je??" * "Sad mu nije nista.. ubio si ga ko zeca!" ;)) Zar nije bolje ono : "E crko da bog da..." :)))
razno.1124 bekin,
Ovde sam svojevremeno pročitao duhovit tekst na engleskom RULES FOR BEDROOM GOLF. Nažalost negde sam ga zaturio - nestao je sa hard diska, pa bih molio da ga neko ko to ima u svojoj arhivi ponovi. Tks.
razno.1125 inferno,
Subject: Dajte malo muzike. ;) Ů│ ˙ Win start: Ů│ ˙ "Ponovo radi bioskop!" (Maratonci) "Welcome to the jungle we got fun and games.." (Guns n' Roses) Ů│ ˙ Win exit: Ů│ ˙ "Ja sam veoma zadovoljan onim što sam video.." (Sloba) "This is the end, my friend.." (the Doors) A za critical error: "Falling down, Falling down, falling doo-oo-o-oown..." (Iron Maiden), mada bi ovo ladno moglo i za sam ulazak u Windows. ;>
razno.1126 apostol,
Iza sedam gora, sedam mora, sedam planina, sedam livada, sedam pašnjaka, sedam pećina, sedam okeana, sedam šuma, sedam pustinja, živela je jedna velika, ružna aždaja. Jednog jutra ona se probudi i pomisli: Jebo te, gde ja živim... A II O C T O JI
razno.1128 manda,
Leti , leti avion , i u avionu Mujo i Haso ! Kad , dogodi se nesreca i srusi se avion ! I ......................... svi putnici POGINU ! Za neupucene , pronadjite vezu izmedju Muje , Hase , i avionske nesrece !!!
razno.1129 manda,
Sta je to CRBENO - BELO leti ??? Crvena zvezda PUTUJE !!!
razno.1130 manda,
Idu dva ortaka i devojka !!! Jedan je MUVA , a drugi je ... .......VRABAC (:
razno.1131 manda,
Isao jovan popovic u indijski brod. Pogledao u pec , a japanac kaze ne gledaj u to... On pita , a otkud ti ti znas kad si TI japanac ? Ma kaze , to sam bio u proslom zivotu ! A ko kaze da ova pec ne radi ??? Ma , nije to pec , kaze japanac , ja sam Indijanac ! Ako nije peca , sta je ? , kaze popovic... Ma to je brodski motor ! Ma nije , lazes , kaze , Jovan ! A , kako znas ? , pita japanac . Pa upravo mi je izgorela Ruka !!! , odgovori Jovan ! KO ne razume SHVATICE !!!
razno.1132 passinger,
Dajte, ljudi, prekopajte sećanja, da vidimo koje su najbolje parole na majcama i duxevima Grunfa, iz Alan Forda : - Tko leti, taj vrijedi Tko ne leti, taj ne vrijedi
razno.1133 easyd,
=> - Tko leti,taj vrijedi => Tko ne leti,taj ne vrijedi Kad vidite duha napijte se Pik piva do uha...
razno.1134 dr.grba,
>> - Tko leti, taj vrijedi Tko hoda, ne trči. Tko piše stare viceve, nije čitao konf vicevi.
razno.1135 manda,
Sad se nesto i ne secam , al' ova ideja o Grunfu mi se svidja !!! moze ova parola : Pijte vise mlijeka , a Manje nafte...
razno.1136 sazalakazu,
>Sad se nesto i ne secam , al' ova ideja o Grunfu mi se svidja !!! > moze ova parola : > > Pijte vise mlijeka , a > Manje nafte... Tko ljeti vrijedi Tjo vrijedi ljeti Tko ne ljeti ne vrijedi...
razno.1137 dulev,
> - Tko leti, taj vrijedi Bolje biti bogatun cijela zivota, no siroma 3 dana.
razno.1138 lexus,
=> - Tko leti, taj vrijedi => Tko ne leti, taj ne vrijedi Kada vidite duha Napijte se PIK piva do uha ;)
razno.1139 toda,
Ej! No1.(Deli plijen): Jedna tebi, jedna meni, druga tebi, dve meni, treca tebi, tri meni! TODA
razno.1140 toda,
Ej! <T> Sta je to CRBENO - BELO leti ??? CIGANI LETE U NEBO TODA
razno.1141 rdejan,
Evo i moj prilog: Ako misliš pobijediti, ne smeš izgubiti! :) Pozdrav, Dejan
razno.1142 cnenad,
=> Ako misliš pobijediti, ne smeš izgubiti! :) Molim lijepo ;) bez skrnavljenja. "Ako kaniš pobijediti, ne smiješ izgubiti"
razno.1143 zeljkoj,
> Ako misliš pobijediti, ne smeš izgubiti! :) Valjda: Ako kaniš pobijediti, ne smiješ izgubiti. :)
razno.1144 manda,
Cekaj BRE ! Ja sam napisao pijte vise mlijeka , a manje nafte !!!! I da ne mogu niceg drugog da se setim !
razno.1145 olix,
> Ako misliš pobijediti, ne smeš izgubiti! :) ^^^^^^ "kaniš"
razno.1146 legend,
-=-> Tko ljeti vrijedi -=-> Tjo vrijedi ljeti -=-> Tko ne ljeti ne vrijedi... Ako kaniš pobjedit, ne smiješ izgubit! ili to beše Br1? Legend of LoC!/eXplosives
razno.1147 dunadan,
Valjda nije bio Stopira neka riba i staje tip u peglici. t: Dokle? Riba nesto promrmlja. t: Sta? Riba provuce glavu kroz prozor da kaze, a tip zatvori stakla tako da joj priklesti glavu. Izadje iz kola i silova je. Kada je zavrsio zapali cigaretu i pusti je. t: Vidis sto mi vozaci peglica imamo svoje fore. r: A i mi pederi svoje.
razno.1148 dr.grba,
>> "Ako kaniš pobijediti, ne smiješ izgubiti" "Bolje je hrabro pobjeći nego kukavički umrijeti"
razno.1149 olix,
> Ako misliš pobijediti, ne smeš izgubiti! :) ^^^^^^ "kaniš"
razno.1150 sale.car,
!?! Kada je zavrsio zapali cigaretu i pusti je. !?! t: Vidis sto mi vozaci peglica imamo svoje fore. !?! r: A i mi pederi svoje. Unistio si ceo vic !!! Bolja je verzija sa kamiondzijom i kaludjericom ;))) Naravno, Ona/On je pristao na karach*inu... Cya P.s. (brisi, brisi ;))
razno.1151 sdanijel,
Obraca se bik kravi : BIK - Mars odavde LUDA KRAVO KARAVA - Cuti tamo SLINAVKO jedan
razno.1152 plukovic,
Valjda nije bilo. Pita riba murkana koliko je sati. A on imao digitalni sat i gleda u njega, gleda, gleda... R: Pa, dobro cocvece hoces li reci? M: Pa, ajde podeli ti 15:48 :-))
razno.1153 dvesic,
Sad videh na NS+ i ne mogu odoleti :))) "Smrt je suviše blaga kazna. Uvek postoji mogućnost reinkarnacije" Sledge Hammer :))))
razno.1154 rasol,
> Ovo je pravo! Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz > Win 95. Hteo sam sam da usnimim izjavu "Sve ce to narod > pomlatiti" na ulazu u W95, ali me blam da snimam sam sebe (: Evo jednog predloga. Wav je home-made ali ja sam crko od smeha kad sam ga prvi put cuo (nisam ga ja pravio). Moze da bude dobro za izlazak iz Windows-a. pizdati.zip
razno.1155 nukite,
U tramvaju je guzva. Jedan klinac sedi, a neki deda stoji pored njega. Deda: Ustani, sine, da spustim kosti... A sa kraja tranvaja: -NEMOJ DA TI KOSTA J*BE MATER! Valjda nije bilo...
razno.1158 ilazarevic,
> Valjda nije bilo... Nije bilo - kaže se: "Ustani, sine, da _smestim_ kosti."
razno.1161 mila,
Primetio pop da neko odnosi nekontrolisano novce sa oltara, pa rešio da pronađe krivca. Izdežurao on tako neko vreme, pa video da je glavni krivac za to crkvenjak (klisar). Taj dan, baš pred kraj rada, presreo ga pop, i zove: P:"Klisare, ajde ovamo, nisi se davno ispovedio!" K:"Pope, nemoj danas, žurim." P:"Ma, nisi odavno, moraćeš danas." K:"Znaš, pope, čeka me žena, imamo neke goste, pa daj da to ostavimo za neku drugu priliku." uzvrpoljio se klisar. P:"Ne vredi, baš nisi dolazio mnogo dugo, bog će ti zameriti." Nije klisar imao kud, nego uđe u ispovedaonicu. P:"Bre, klisare, neko nam stalno u poslednje vreme drpiše lovu sa oltara." K:"Ja tebe, pope, ništa ne čujem, ovde se ništa ne čuje" P:"Nemoj da se praviš blesav, rekoh, neko nam krade pare!" K:"Ne znam šta je ovo, al ovde se ništa ne čuje. Ajde dođi ti pope ovamo, pa da vidiš o čemu se radi." Zameniše klisar i pop mesta, pa klisar reče: K:"Jeli, pope, znaš li šta se dešava u zadnje vreme s mojom ženom? Je*e se s nekim, al nikako da uhvatim s kim?" P:"Bre, stvarno se ništa ne čuje!"
razno.1162 evlad,
Y> iz Alan Forda : trt-mrt-smrt
razno.1163 apostol,
Recite na šatrovačkom: OVAJ DASA ME BIJE
razno.1164 schef,
Jedan stari. :) Ide čovek ulicom i nosi štap za pecanje. Sretne ga drugar pa ga pita: -Je li, jel' ti to ideš na pecanje? -Ne, nego idem na pecanje. :))))))))))))))) Srleř
razno.1166 apostol,
Najnoviji hrvatski izrazi koji su *zaista* u upotrebi: samokres = pištolj vrtolet = helikopter čvrsnik = hard disk datnica = fajl nabijanje datnice na čvrsnik = kompresija fajla na hard disk (ovo je kombinacija iz Ferala) E1 O:-)
razno.1168 toda,
Ej! Zar nije zrakomlat helihopter? TODA P.S. Ozbiljno!
razno.1169 apostol,
>> Zar nije zrakomlat helikopter? Bio je doskora, sad je usvojena nova reč vrtolet. Ozbiljno. Dopisujem se emailom sa Zagrebom. E1 O:-)
razno.1171 stasas,
Ljudi znate li šta je SAMOVOZ?!? -auto
razno.1176 dr.s,
Ja se izvinjavam na sumu, ali da znam ko je murderator, posalo bik mu poruku na mail... :) Je l' ima nekog glas(ov)anja za vic meseca? Sto? A kad ce?
razno.1177 dr.s,
Kvazi-relama: GAGI-OO Rodjeni ste dzentlmen i nikada ne ostavljate damu na cedilu! Onda bas vi morate da nabavite GAGI OO - gajgerov brojac za otkrivanje zabacenih WC-a po restoranima i kafanam. Vise necete morati da lutate i zapitkujete elnere i kelnerice - vasa dama ce uvek biti obavestena gde je ono sto joj besika iste! GAGI OO - nova dimenzija poverenja u savremenim vezama!
razno.1178 dr.s,
Kvazi-relama: FORTURMA Ako nemate s kim, a imate s cim, i imate gde i znate zasto - tu je FORTURMA, agencija za zblizavanje i izivljavanje. FORTURMA vam mozda nece naci idealnog partnera, ali ce vas toliko zablesaviti da ce vam svako biti idealan! FORTURMA organizuje zajednicke doceke poziva za vojksu, zajednicke izlete u Obetsku baru, kolektivno resavanje ukrstenih reci (prvo po uspravno, pa onda pod vodoravno), drugarske veceri uz logorsku vatru, pevanje pucanje i samospaljivanje. FORTURMA - za tebe ispred ostalih.
razno.1179 dr.s,
Sta ce uraditi zene kada izumru muskarci? Pripitomice neku drugu zivotinju!
razno.1180 sale.car,
Ap> čvrsnik = hard disk Zar nije Cigrasto Velepamtilo ???
razno.1181 apostol,
>> Ap> čvrsnik = hard disk >>Zar nije Cigrasto Velepamtilo ??? Čigrasto velepamtilo je fazon, a čvrsnik je zaista usvojena reč za hard disk. Evo još onih "fazonskih" (ne pravih): Turbo-hrvatski Srpsko-hrvatski --------------------------------------- Lajni domobran Pas Zemljovidna zemljolopta Globus Zvukodat Modem Munjobrij Mašinica za brijanje Pravostek Kvalifikacija --------------------------------------- Ajte još... A II O C T O JI
razno.1182 pifat,
Ovo bi trebalo da je u redovnoj upotrebi: pričuvni vratar = rezervni golman Za pokusnik = probni pilot ne smem da se opkladim, rekao bih da je samo fol. Bilo bi dobro ako je nekome pri ruci jedan broj Vremena iz, čini mi se, 1993. u kome je dat niz "domoljubnih" predloga za nazive iz vazduhoplovne oblasti - na tom spisku su i zrakomlat i pokusnik.
razno.1184 anteater,
ISTINIT DOGADJAJ IZ JEDNE SRBIJANSKE USTANOVE Izvinjavam se sto, stiteci svoj izvor, necu moci da navedem gde se sve desavalo, no bitno je _i tuzno_ da je dogadjaj potpuno istinit. Zena-potrcko u, rekosmo, jednoj srbijanskoj ustanovi, koja sebe naziva "kurilkom" (ovo nema veze sa spornim rusko-japanskim arhipelagom, nego sa partizanskim jezickim nasledjem: zena raznosi spise i poruke), dobila je u zadatak da ode do portirnice i odatle donese jarca majstorima (u Ustanovi su tih dana radili moleri/soboslikari). "Kurilka" podje, po svom obicaju, zaboravi sta treba da uradi i vrati se u "kuncelariju" da joj ponovo kazu sta joj je ciniti. Novi pokusaj: "Kurilka" ide k portirnici RAZMISLJAJUCI, svraca u nekakvo mini-skladiste i daje se u traganje za... Na pitanje sta tu trazi, ispaljuje otprilike ovakvu pricu: Treba da dovedem nekog jarca s portirnice. Pa sam mislila: ako jarac ima rogove, ja bih njega nekako savladala i dovukla, ali sta cu ako ih nema. Trazim zato neki kanap da ga vezem. Nesrecnici bude objasnjeno da to nije ziv jarac, sto ona s olaksanjem doceka: Onda cu ja njega preko ledja. [izvinjavam se ako sam i ranije poslao]
razno.1185 l.tanja,
Moji misle da sam u Kanadi... u BeodgaD umirem od gladi (c) Pixi, Knez Mihajlova, juce, :).
razno.1186 dr.grba,
Dolazi Adam kod Boga: - Gospode, šta je to seks? - Ama, da li si ti normalan? Eno ti Eva, sedi tamo ispod jabuke, pa pitaj nju! Petnaest minuta kasnije, dolazi Adam ponovo: - Gospode, šta je to migrena?
razno.1189 lada,
A propos migrene, uvek se sa ljubavlju setim one stare karikature na kojoj su dva vilinska konjica, a muški pita ženskog: "Šta hoćeš time da kažeš - ne večeras dragi?!"
razno.1190 mihailod,
Grafit na Novom Bg : LESLI SE VRACA KRUCI
razno.1192 schef,
­=- Grafit na Novom Bg : LESLI SE VRACA KRUCI Heh, baš i nije originalan, zato što je ovo naziv zadnjeg albuma grupe Direktori. :) Srleř
razno.1195 lexus,
=>>> Lesli se vraca KRUCI. => Pretpostavljam da je ovo poenta grafita (ili samo greska u kucanju => :). Poenta grafita je u tome što je izvesni Lesli (čijeg prezimena ne mogu da se setim) glavni 'glumac' izvesnih filmova koje dečaci obično gledaju kada napune 14-15 godina. (a mnogi ih gledaju i kasnije) E sad, Lesli je bio poznat po izuzetno razvijenom polnom organu. I tako, lepa igra reči, malo bezobrazna, ali lepa :)
razno.1196 baker,
Prilazi osa muvi i kaze joj :"Slusaj muvo nemoj da jedes govna" a, muva ce na to:"Ti ces da mi zabranis"! ..
razno.1197 stasas,
"Opasni kućni aparati" Statistika američke komisije za bezbednost potrošača navodi da se 48 ljudi dnevno povredi telefonom, 101 čovek televizorom, 120 nesreća dogodi se na toaletnoj šolji, a 312 na sofi.:))
razno.1198 stasas,
"Dušo, loše sam se parkirala" Anet Husik bi možda trebalo da odustane od vožnje. Ova 73-godšnja Amerikanka pobrkala je kočnicu i gas i zaustavila se u bazenu jedne vile u Palm Biču. Na sreću, u to vreme se niko nije kupao. što se tiče bake, koja uz to ne zna ni da pliva, rekla je da će ponovo sesti za volan-čim se oporavi od straha od davljenja.:))
razno.1199 stasas,
"Policajac stradao spasavajući samoubicu" Policajac koji je pokušao da odvrati čoveka od skakanja sa jedne pariske dvanaestospratnice izgubio je ravnotežu, pao i poginuo. Kada je video zastrašujući pad, samoubica je odustao od skoka.:))
razno.1201 dr.grba,
>> Glasanje je počelo, prema tome svi na izbore! U slučaju da >> pobedi vic koji je poslao neko od zvaničnih lica Sezama, nagrada >> kao i uvek ide drugoplasiranom. E, neću tako: već četiri godine patim da poklonim mesec dana pretplate jednoj meni veoma dragoj osobi na Sezamu. Zahtevam da mi se da pravo da poklonim svoju nagradu ako pobedim.
razno.1203 sale.car,
eh ovo je jace od mene: (sale.car se uključuje u Chat) dinosaur -- exit sale.car -- izlazis sa ..log 1 sale.car -- to je najsigurniji nacin sale.car -- sa sve tackicama sale.car -- ;) dinosaur -- hvala sale.car -- nema na cemu sale.car -- :) sale.car -- i drugi put (dinosaur napušta Chat) Ma sta mogu kad sam takav ;)))) Cya
razno.1204 supers,
>> sale.car -- izlazis sa ..log 1 >> Ma sta mogu kad sam takav ;)))) A i od srca si nas nasmejao.
razno.1205 apostol,
Šta znači KARER? To je CARRIER na ekavskom. A II O C T O JI
razno.1207 sdanijel,
KVISKOTEKA : (zagonetne licnosti) Osoba A predstavite se : "Ja sam Mika Palidrvac koljac iz Beograda" Osoba B predstavite se : "Ja sam Mika Palidrvac koljac iz Beograda" Osoba C predstavite se : "Ja sam Mika Palidrvac koljac iz Beograda" Takmicar 1 : Osoba A da li bi mogli pred kamerama da zakoljete osobu B i C Osoba A : Nebih jer nisam poneo noz !!! Takmicar 1 : Osoba B isto pitanje Osoba B : Nebih mogo zato sto imam specijalan nacin na koji to radim . Takmicar 1 : Osoba C isto pitanje Kad osoba C skoci i zakolje ovu dvojicu. Voditelj : Osoba C predstavite se Osoba C : Dragan petrovic - student iz Beograda :))))))
razno.1208 space.ace,
## eh ovo je jace od mene: ## (dinosaur napušta Chat) ## Ma sta mogu kad sam takav ;)))) Pa našao si da zezaš dinosauruse koji pojma nemaju o kompjuterima, a kamoli SezamNet-u ;>>... Nego, evo i malenog fazona iz moje voljene Gimnazije : -Jednog dana čulo se na razglasu :"OBAVEŠTENJE : Danas u toliko i toliko sati biće to i to. Ponavljam : OBAVEŠTENJE : Danas u toliko i toliko sati biće to i to!" ^^^^^^^^^^^ :) P.S. Valjda je neko s'vatio?
razno.1210 lada,
Ne znam da li je bilo, ali ako jeste, mora da je davno: Mali crnac: -Tata, jel mogu da se igram tvojim q***em? -Možeš, sine, samo nemoj daleko, sad će ručak.
razno.1211 lada,
Rešio čovek da kupi psa, otišao u prodavnicu kućnih ljubimaca, ali sve mu nekako ili mali psi, ili ogromni, ili preskupi... Vidi nekog običnog u ćošku, pošto - 1000 maraka. 1000 maraka! Pobogu, pa najelitniji rasni psi vrhunskog porekla 800 maraka, a ovaj 1000?! - Da gospodine, ali ovaj zna karate. To vam je, kako da vam kažem, i pas i body guard u jednom komadu. Čovek, normalno, ne veruje, ali mu prodavac za čas demonstrira: _ Cigla, karate!!! Pas samo zalaje "Hai-ia!" i rasturi cigle. - Daska, karate! Pas opet isto...puče daska na pola. Čovek oduševljen, konačno nešto za njega, calne lovu i srećan krene kući, jedva čeka da se pohvali. Zovne prijatelja i s ponosom mu pokazuje kakvog je psa dobio za samo 1000 marona. Prijatelj, naravno, šlogiran cenom... -Samo 1000 maraka!!! Pa, jesi ti normalan, čoveče, za te pare si mogao da dobiješ dva pit bula! _ Da, ali ovaj zna karate. - Karate!? Ma q***ac karate...!!!!!!!
razno.1212 lada,
Negde u New Mexicu na putu usred kamenite pustinje leži Indijanac sa uvetom na asfaltu. Neki turista koji je tuda prolazio zastaje šokiran: "E, ovo sam viđao samo na filmu" i sa zanimanjem sluša Indijanca koji govori: -Ševrolet...žuti... gume radijalke...rogovi na haubi...teksaška registracija... - Čoveče, pa da li je moguće da sve to možete da pogodite samo osluškivanjem zemlje?! - Sivo Pero ne osluškivati. Taj me pregaziti.
razno.1213 lada,
Došao Škot da preda telegram, a ona (pa, ženska, valjda, nikad nisam videla da je to bio "onaj") što radi na šalteru lepu mu objasni da se tekst telegrama naplaćuje, dok su potpis i adresa besplatni. Posle pet sekundi dobija tekst telegrama: "Hi! - The Man Who Will Arrive The Day After Tommmorow At Two Thirty PM".
razno.1214 lada,
Ulazi čovek u Tel Avivu u radnju u čijem izlogu stoji veliki sat: - Imam ovde jedan stari džepni sat, malo žuri... - Izvinite, gospodine, ali ja nisam časovničar. Ja se, znate, bavim obrezivanjem... - E svašta! Pa, što ste onda stavili onoliki sat u izlog? U izlogu valjda uvek stoji nešto od onoga čime se radnja bavi! - I šta biste vi stavili da ste na mom mestu?
razno.1215 veca,
Evo šta se neko veče desilo u mom komšiluku. Moja komšinica, arhitekta, na prinudnom odmoru već par godina, a pošto mora nekako da izdržava sebe i tri sina, privatno daje časove studentima arhitekture. Pošto joj je student zakasnio 15 minuta verovatno je mislila da više i neće doći, kad eto ti njega, sav unezveren... Šta je bilo, pita ona, kad ima šta i da čuje :) S obzirom da je prvi put dolazio kod nje, evo šta mu se dogodilo. Ušao lepo čovek u zgradu, vidi stan sa dvoja vrata, baš kao što mu je ona rekla, pozvoni, otvori mu žena... Da se predstavim ja sam... ma znam ko si, upadaj! Uđe on zbunjen, gleda gde da sedne, tek će ti žena, šta gledaš, ulazi u kupatilo! Ali... Nema ali, skidaj se i ulazi u kupatilo! Utom izlazi iz sobe krupan muškarac, šta si blenuo, ulazi u kupatilo, dreknu ovaj. Ali, dozvolite da vam objanim, promuca on zbunjeno, ja sam došao na časove iz konstrukcija... A ti nisi vodoinstalater?! Umesto u 77, ušao je u ulaz br. 75 :)
razno.1216 junior,
Nedelja predveče, Nikola Pandilović reklamira nagradnu igru: - Specijalna nagrada - Auto marke Jugo 55 - Prva nagrada - Pentijum kompjuter, specijalno setovan za Internet ^ ^ A mislio sam da ne može biti gluplji ..;)
razno.1217 msvdzp,
Srusio se avion u srce dzungle. Svi putnici su poginuli osim Dzejn. Pronasao je Tarzan i odveo u svoje skroviste. Lecio je i negovao 6 meseci. Kada se potpuno oporavila odlucila je da mu se nekako oduzi. DZ: Tarzane, posto zivis sam u dzungli, nema zena, sta radis kada dobijes zelju za ... ? T: Nema problema, Tarzan naci suplje drvo i cepati ... DZ: O, Tarzane posto si me spasio ja cu biti tvoje suplje drvo, IZVOLI (i tu se ona naguzi). Tarzan umesto da navali pocne da je sutira u guzu jednom drugi, treci put levom desnom ... DZ: JAO, Tarzane pa sta ti je ??? T: Tarzan se nece opet prevariti TARZAN PRVO ISTERATI VEVERICU !!! Zoran
razno.1218 zsavkov,
Došao pandur kod lekara, a na glavi mu žaba. _ Dobar dan, šta vas muči?(doktor) _ Pomagajte, nešto mi je izraslo na dupetu...(žaba)
razno.1219 zsavkov,
Pandur dolazi kod lekara : - Doktore,šta mi je? Gde god da se pipnem prstom, svuda me boli?! _ Budalo, pa prst ti je slomljen...
razno.1220 schef,
'Jedina imenica ženskog roda sa kojom se odlično slažem jeste boca.' ;) Mister No, strip 'Apolonjino prokletstvo' LMS 918 - 15. strana
razno.1221 mmitrovic,
Evo šta mi se dogodilo :) Uvod: sretnemo se ja i ortak posle ispita (nazovimo ortaka sa X), i nas dvojca imamo zajedničkog ortaka (nek bude Y) koji je na sezamu i ima nalog (recimo yyyy). Pre mesec dana Y je prodao modem pa sad X koristi njegov nalog yyyy. LM, sledi izvod iz dijaloga: Ja: Kako je Y, nisam ga dugo video? X : Dobro je, uči. Ja: Jel mu još akaš nalog? X : (mrtav ladan) Nije, njegov nalog je yyyy. :) Imena protagonista su promenjena da se zaštite krivci.
razno.1222 johnnya,
Došao crnja na pregled kod doktora... C: Znate doktore, nešto me probada tu u stomaku... D: Axa, ništa vi ne brinte, svucite se ! C: Ali, zar je to potrebno ? D: Ma bez raspravljanja, skroz. ... D: Tako, e sada se sagnite i dodirnite rukama stopala. C: ??? ( sada će da me kr*sne ) D: Ajde, brže malo... Dobro, sada se u toj pozi pomeri do prozora. D: Takooo, a sada do zida... Dobro, stani sada na sredinu sobe.. C: Ama, doktore dokle ćemo ovako i kakve veze ima ovo sa mojim bolom u stomaku ? D: Ćut ! Sutra treba da mi stigne jedan crna garnitura, sto i stolica pa gledam gde ću da ih smestim. :)
razno.1223 dejanp,
Mi nismo hipici! Mi smo DECA Kucce CVECCA! MR.HARDWARE ===========
razno.1225 ancha,
Ako je neko vec chuo neka ne odgovara! Stari ali strava (chitaj i uzhas) Dakle'm: Krenuo neki beduin iz oaze da pichi pustinjom na kamili a deca iz oaze fore radi zavezhu kamili za rep kukuruz kokichar. I tako pichi beduin i sunce zapeklo ,a zaboravio vodu i umre od zhedji. Spadne beduin sa kamile i kamila nastavi sama koliko je mogla, pa kad se umorila legne na pesak ,a sunce zaaaaaaapeekloooooo pa ubija. Kako je bila velika velika temperatura onaj kukuruz poche da se koka a kamila mislila od kokica da pada sneg i umre od zime. :) aj' cu
razno.1229 petarg,
Delila dva ludaka kesu bombona : Prvi: jedna meni , jedna tebi , jenda meni , jedna tebi ,jedna meni , jedna meni , jedna meni ... Drugi: a tebi?
razno.1233 toda,
II O M O 3 b O I~ Dve koze dosle u bioskop, ali pogresile pa usle u kabinu za projekciju. Jedna ugledala rolnu filma i pojede je. - Kako je bilo? - upita druga. - Nije lose, ali je roman ipak bolji. TODA
razno.1234 toda,
II O M O 3 b O I~ Perica se zatekao u autobusu kada je vozac na jednoj stanici zapitao: - Hoce li neko da ustupi svoje mesto gospodji koja ocekuje dete? Perica ustade i bremenita putnica sede na njegovo mesto. Posle nekog vremena Perica joj pridje i rece: - Gospodjo da li biste hteli da mi vratite moje mesto? Vase dete vise ne moze da dodje, posto je autobus krenuo. TODA
razno.1235 toda,
II O M O 3 b O I~ Dobio kelner napad slepog creva, pa ga hitno doneli u bolnicu. Dok je lezao na operacionom stolu, on ugleda hirurga i zavapi: - Doktore pomozite mi! - Zao mi je ali to nije moj reon. - odgovori mu lekar TODA
razno.1236 toda,
II O M O 3 b O I~ <1> Jel bre, sta ti je? <2> Sto ???!!! <1> Nesto ti nije u redu sa ocima, sijajuti se! <2> Neznam ????!!!!! <1> Mora da ti je mozak na rezervi! TODA
razno.1237 kojot,
Voze se muz i zena(seljancura) u novom mercedesu, odjednom iza njih trubi neka riba u puntu. Muz staje, izlazi napolje, izljubi se sa njom, grli je, Riba: Oces li doci veceras Muz: Ne mogu radim nesto, doci cu sutra uvece, spremi neko jelo.... Muz ulazi u kola, i Zena ga pita(sa akcenat) Zena: Koja ti je ova Muz: Pa, svalerka Zena: Koja bre svalerka, da ti j*bem i majku i oca, zivotinjo.... Muz: Cuti bre Milojka nemas ti pojma, jer imas bunde, jer imas kola, kucu, jer nam deca imaju kola,imas bre sve, tako ti je kada si na nivou ja moram da imam svalerku! Odu oni u restoran i tamo: Zena: Jer ono kum Zika Muz: Jeste Zena: A koja mu je ona? Muz: Pa svalerka Zena: He he, nasa je lepsa.
razno.1238 dr.grba,
Paz' ovako. U pitanju je "istiniti događaj", znam osobu koja je čula priču od osobe koja poznaje vinovnike (((: Dakle, urbana priča koju još niste čuli (: Zbiva se u mojoj maloj varoši, nedavno. Gospođa donosi kući pečurke koje je nabrala u vinogradu kod rođaka i namerava da ih spremi za ručak. Muž negoduje glasno i nervozno, potrovaćeš nas koječime, šta nam to treba itd. Ona uporno insistira da se on okane pametovanja i da se skloni iz kuhinje kad već nema pojma. Usput, gospođa baci komad hleba umočen u sos od pečuraka mački. Muž urla da nije fazon da se otruje pedigrirana persijska mačka plaćena 300 maraka, koju toliko brižno paze i maze. Mačka onjuši hleb, ode u svoju korpu ne taknuvši ga. Muž trijumfalno zahteva da se sos baci. Mačka prilazi hlebu i pojede ga. Sad žena trijumfalno nastavlja kuvanje (: Nešto kasnije, za ručkom, žena i deca uživaju u pečurkama, dok nervozna glava porodice odbija da ih jede. Samo što su završili ručak, začuju neko stenjanje. Pronađu mačku kako se previja u bolovima u svojoj korpi. Svi redom preblede, a brižni muž i otac bez sekunde čekanja potrpa porodicu u kola, pa pravac u bolnicu. U bolnici su po kratkom postupku, bez ikakve diskusije ili odlaganja, isprali stomak ženi i deci (ako ne znate kako ovo izgleda, i bolje da ne znate). Posle par sati posmatranja, svi su otpušteni kući uz konstataciju da je intervencija obavljena blagovremeno. Kući su stigli kad je već pala noć, umorni, izdrndani, zeleni od muke. U korpi pored mačke su pronašli dva mačeta.
razno.1243 grofi,
Mazohist i Sadist Mazohist: Ej sadistu ajde muci me !!!. Sadist: N E C U ?
razno.1246 the.edge,
Proslo je dve (!) godine od najboljeg vica svih vremena! =============================== 14.1150 VICEVI.3:razno ivojnic, 13.10.94. 15:42, 1085 chr --------------------------------------------------------- HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! -----------------------------------------------14.1150--- AcCeSS DeNiED
razno.1249 snoop,
Q: Sta znaci lutka i pored nje piljevina? A: Pinokio drkao qrac.
razno.1251 toda,
II O M O 3 b O I~ Prekjuce na fakultetu (Istinit dogadjaj): Jedan Ortak (Inace se zove Milan Obrenovic): Jeste culi da je sutra smak sveta?! Gledao sam na teleziziji da ce na zemlju da PADNE objekat 2 puta veci od nje! ^^^^^ TODA
razno.1253 stealth,
Kažu istinit događaj Smuvali se kolega i koleginica na faksu, furali tako par nedelja i nakraju rešili da se k****u.I na vrhuncu strasti ona će njemu ONA :" Reci mi nešto beobrazno " ON :" Jebem ti mater " :))
razno.1254 pertla,
Priča je istinita. U mom kraju ima jedan Zuba koji je glup ko ku_ac. Kad god mu pričamo viceve on ne kapira, a i kada kapira onda je to vrlo žalosno. Prvo ću vam reći vic a onda njegovo viđenje. VIC: Rekla učiteljica da svako donese nešto od kuće. Perica sutradan donosi bocu kiseonika. Učiteljica ga pita: - Čije ti je to Perice? - Babino... - Pa šta ti je rekla baba kad si joj to uzeo? - Ništa samo: AHHHHHHH (zvuk gušenja) ZUBA (posle trećeg pričanja): - HA-HA-HA-HA-HA (ubi se od smeha) BABA RONILAC! (?!?!?)
razno.1255 pertla,
VIC: Skine se riba frajeru. a on kada je video golu reče: - Uh, jebote, kolika ti je pi_ka! Uh, jebote, kolika ti je pi_ka! Zbunjen devojka ga upita: - Zašto si to ponovio dva puta? - Nisam. To je eho! (Znam, glup je vic) ZUBA: A razumem to su bile lezbejke!
razno.1256 pertla,
VIC: Piroćanac skida tapete. Ulazi drugi prioćanac u stan i videvši šta ovaj radi zaprepašćeno ga upita: - Menjaš tapete!? Pa jesi l' ti normalan znaš li koliko će to da te košta???!!! - Ma ćuti bre, ne menjam tapete nego se selim... ZUBA: - (HA-HA-HA) Al' ga je slagao!
razno.1257 lada,
Pa, pozdravi Zubu. A kad smo kod istinitih događaja, evo jednog od pre puno godina. Moja tadašnja redakcija napravila redakcijski sa saradnicima, dopisnicima, prijateljima , simpatizerima... Elem, skupilo se tu dosta sveta, a posle redakcijskog, je li, kako je to već red i običaj (bio nekad ;) ) - u kafanu, konkretno "Kasinu", pa dole u podrumče. Naručili klopu, ali, naravno, za toliki svet to potrajalo brat-bratu dva sata, koje je svako ispunio kako je znao i umeo (votka, vinjak, loza...). Kad se konačno pojavio konobar sa pretrpanim kolicima i sav nadobudan upitao kod prve stolice: "Šta smo imali ovde?", jedan ortak, i inače trezan samo u izuzetnim prilikama, pita: - Jeste vi onaj konobar kod koga smo naručili ručak? - Jesam, izvolite! - Odma sam vas prepoznao, uopšte se niste promenili!
razno.1258 toda,
II O M O 3 b O I~ Aj, kad je vec rec o istinitim dogadjajima! Pre jedno 2 meseca vracam se sa ortakom (kolima) i zaustave nas kerovi kod Boleca. Pandur: Dobor vece, daj mi vozacku i saobracajnu, a ti (ja) daj mi licnu kartu! Posle 5 min (vraca se iz kucice) Pandur: Jel bre ti (ortaku) kad si se ti ovo sliko (pokazuje na l.kartu), 93? Ovo mozda i ne zvuci toliko smesno, ali onaj ko zna nas dvojicu se pocepa od smeha, jer se bas u svakom detalju na licu razlikujemo! TODA
razno.1259 pertla,
Evo vam neki txt sa preko 200 viceva. Imam ga otkad znam za sebe... pERtLa ha-ha-ha.arj
razno.1260 lada,
Ovaj nije istinit (ali bi lako mogao i da bude). - 'Ajde, sine, sedam sati, moraš u školu. - Mrzim školu! - Ma, nema "mrzim", moraš u školu, 'ajde, ustaj. - Neću u školu, svi me tamo mrze, i đaci me mrze, i nastavnici me mrze, neću da idem u školu! - Ama, moraš, sine, pa ipak si ti tamo direktor.
razno.1263 apostol,
Politika, subota: "Homepage bitefa se moženaći na: WW.EPI.CO.YU (BITEF)" Očigledno, ne znaju da ima tri slova w, a /BITEF/ nije umesto zagrada, nego je stvarno znak "/"... E1 O:-)
razno.1264 dulev,
Kren'o lovac u lov, a zena ce mu na to: - Ako opet nista ne ulovis, nemoj ni dolaziti kuci. Naravno, prodje skoro ceo dan i lovac nista da ulovi. Posto nije imao puno izbora, ode u prvu mesaru i kupi zeca. No, kako je to mesara, zec je shodno tome bio vec odran. Kad je stigao kuci, zena odma nadize dreku, "... kakav je to odran zec,... bla, bla,...". - Ma sta ti je tu cudno? Cuo ja suskanje u nekom grmu, prisunjam se, kad tamo zec zaskocio zecicu. Prinesem mu cev na celo i lepo kazem: "Ajmo zeko, nemoras se ni oblaciti." (dv)
razno.1265 ahil,
Šalje piroćanac dete u prodavnicu po tolet papir. -Tata, koji da kupim beli ili crveni ? -Uzmi crveni manje se prlja. Poz, AHIL!
razno.1266 ljubaz,
WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME ZVEZDANI DOMETI PREDIZBORNE KAMPANJE! Penzionerke, ne zaboravite, ako ne glasate za nas - nema penzije! EVO BRUKE! DER NEUES DEMOKRATIE Levo, levlje, buć! UJEDINJENI LEVACI ZABRAZDILI SMO, IDEMO DALJE! Partija Divlje Ruže (ili skraćeno... ;) WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME
razno.1267 ljubaz,
WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME TRAČOGRAF nedeljni i dalje misli na vas: Egzotično ekskluzivno: GRADŽANI ČE POŽELET' LILIČA, A LILIČ ČE U AFRICI BITI Koliko ima istine u pričama da je Zoran Lilić otišao u posetu Zimbabveu kako bi učestvovao u safariju na odbeglog logopeda? Svetski senzacionalno: KURTA & MURTA PONOVO JAŠU Napori sveta konačno urodili plodom: Dva brata po materim... pardon, po materi, pošto ih je sudbina surovo razdvojila ratom, posle četiri godine konačno opet pali jedan drugom na grudi, na krstarenju po Grčkoj. Superekskluzivno: ULTIMATUM IFORA HRVATIMA! Ako Muslimani ne prestanu sa kršenjem dejtonskog sporazuma, mi ćemo opet bombardovati Srbe! I još čitajte u TRAČOGRAFU - PREDIZBORNE SENZACIJE Haotično šokantno: IZBORNA GROZNICA OBORILA DEDU Avramović se povukao zbog narušenog zdravlja - da li je uklonjena poslednja prepreka da Kalif Umesto Kalifa postane Presidente di tutti Presidenti? Konkurencija otvoreno piše - Večernje nesvesti: REJ ČARLS U BEOGRADU! Zahvaljujući izuzetnom angažovanju SPS-a, u Beograd je na koncert priveden poznati američki muzičar Rej Čarls. Posle toplog dočeka, gradonačelnik Nebojša Čović poveo je dragog gosta u razgledanje grada. Gospodin Čarls se vrlo povoljno izrazio o izgledu Beograda, pohvalio čistoću i pogled sa Kalemegdana. On je posebno naglasio kako je sve to očigledno zasluga predsednika Miloševića i njegove mudre i dosledne politike. Sportska megasenzacija! UPRKOS OTVORENOJ MRŽNJI SUDIJE! Zahvaljujući natčovečanskim naporima SPS-a, Zvezda povela protiv Barselone sa 1:0, ali je zatim izdajničkim delovanjem opozicije ipak izgubila sa 3:1. SPS u poslednjem trenutku sprečio katastrofu izdejstvovavši promašeni penal! WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME
razno.1268 ahil,
Radnja se dešava u Pirotu: -Kuku Đole pa dete nam, žvaće onu bombonu još od jutros! -Pa dobro šta ja tu da radim, otpakuj mu je iz onih papiriĆa.
razno.1269 pertla,
Koja je razlika između crnca i gume za automobil? Kad na gumu staviš lance ona ne peva bluz!
razno.1271 pertla,
Ovo nisam znao gde da stavim. U pitanju je exe zezalica. Odlična. Obavezno download-ovati!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! glupost.arj
razno.1272 pertla,
I još jedna... glupost2.arj
razno.1274 ahil,
**> Kako se na "novobosanskom" kaze umrlica? **> RAHMETLI POSTER čitulja - rahmetli selam
razno.1275 zzk.,
> čitulja - rahmetli selam komemoracija - rahmetli dernek
razno.1277 space.ace,
Mislim da ovaj nije bio, ali i ako je bio, nije šteta da se ponovi... Dolazi Cigo kod doktora i kaže: C- A, bre, doktore, imam jednu veliku muku, nisam smeo 30 godina da dođem kod tebe, pa me žena naterala. I eto me... D- Pa koja ti je ta velika muka? C- Pa, doktore, ja ti imam jedno drveno i jedno gvozdeno jaje. D- Kako to, čoveče? Imaš li decu? Kakva su ona? C- Normalna. Pinokio ide u 7. razred osnovne, a Robocop otišo na zanat...
razno.1278 space.ace,
Peva pevačica u kafani: -Imam jednu želju... A neko će oz kafane: -Da te krešem u nedelju... Pevačica će besno: -Muzika STOP!!! Jedva čekam da nedelja dođe...
razno.1279 lada,
Novokomponovana bogata gospođa rešila da se malo kultiviše, pa se prihvatila istorije slikarstva. Elem, posle nekog vremena reši da proveri stečeno znanje, plati istoričara umetnosti da je prati i krene u muzej. - Jao, ovo je sigurno Mikelanđelo! - Ne, gospođo, to je Rembrant. - Ali ovo je verovatno Renoar. - Ne, gospođo, to je Dega. - E, ovo ne mogu da pogrešim, to je Pikaso. - Ne, gospođo, to je ogledalo.
razno.1280 pertla,
Ako je neko download-ovao fajl o Ivani Bojić neka ga ponovo pošalje!
razno.1281 sale.car,
Pe> Ako je neko download-ovao fajl o Ivani Bojic neka ga ponovo posalje! Zar ga je Sezam pojeo !? Evo saljem... u sledecoj poruci... ... Pozdrav, Sale.Car
razno.1282 sale.car,
Pe> Ako je neko download-ovao fajl o Ivani Bojic neka ga ponovo posalje! Evo ga... ... Pozdrav, Sale.Car blamovi.zip
razno.1283 supers,
>> Ako je neko download-ovao fajl o Ivani Bojić neka ga ponovo pošalje! Ccc... Šta si ti dotičnoj Ivani kada ispoljavaš toliko interesovanje za epizode u vezi nje?
razno.1284 ahil,
Pita parna lokomotiva električnu: -Na koju foru si prestala da pušiš ?
razno.1285 pertla,
>> Ccc... Šta si ti dotičnoj Ivani kada ispoljavaš toliko interesovanje >> za epizode u vezi nje? Ja sam njen najgori košmar... :)) P.S. To nije moj fajl!
razno.1287 lada,
Progutala roda đabu i zadovoljno poletele u visine. Mežutim, kako je đaba bila mala, pa ljigava, prože ona rodi kroz vrat, pa kroz đeludac, pa kroz creva i taman kad je htela da iziže na zadnji otvor, uđasnuto shvati da je pod njom bezdan. Zato zapita rodu: - Je li, rodo, gde smo to mi sada? Roda joj odgovori: - Trenutno letimo na visini od dve hiljade metara, spoljna temperatura vazduha je 1 stepen iznad nule, a vazdušni pritisak... A đaba ĆE NA TO: - Ej, rodo, ne seri, keve ti!
razno.1288 lada,
Vrati se muđ iz kafane i kađe đeni da je tamo bila i poznata folk pevačica. - Jao, kako je bila obučena? -Pa, mogu ti reći, prilično dekoltovano. - Ma, to znam, nego kakva je bila haljina? - E, pa, to me baš nije zanimalo, a i da jeste bilo bi mi nezgodno da zavirujem pod sto.
razno.1292 apostol,
> E, ovaj je dobar :)))))
razno.1293 slalevic,
- Najbolji do sada. :)))
razno.1294 acafaca,
Ovo je iz novina: Uloge: Taksista (T) Mladić (M) Ulazi Maldić u taksi, ni je bitno gde, i kaže: M: Na Slaviju Kad su stigli negde blizu Slavije na nekom semaforu reče Mladić: M: Matori mogu da zapalim? T: Slobodno sinko. Mladić otvori vrata i istrča napolje.
razno.1295 zsavkov,
Ciga se vratio kući pijan i pita ženu: "Jel' znaš šta znači ramu davala?" "Nemam pojma..." Ciga pita sina: "Dete, šta mu znači ono ramu davala?" "Nemam pojma..." Ciga pita ćerku: "Znaš ti šta je to ramu davala?" "Ne...i nemoj da daviš,pijan si..." Probudi se Ciga u cik zore i budi ženu: "Ženo, ženo, setio sam se šta je ramu davala..." "Joj,pa šta je..." "Pevali smo sinoć u kafani Mika i ja ...ja sam Jovicu šarala,varala,šećeRA MU DAVALA..."
razno.1296 mileusna,
Stanovala dva narkomana zajedno, i, kao što je i normalno, fiksali se svaki dan. Jednog dana pozvali oni goste na ručak i rešili da ne konzumiraju ništa od narkotika. Prođe sat, dva, tri, no đavo im ne dade mira, te uzeše špriceve u ruke: N1: Joj, a kako ćemo kad nam dođu gosti? N2: Uh, u pravu si. Ma daj da na papir napišemo kako treba da se ponašamo, pa da posle ne mislimo šta i kako da kažemo. Tako oni popišu sva pravila bontona na papir, pa pređoše na posao... Nedugo zatim, pozvoni im neko na vrata. N1: Au, evo su gosti. Daj onaj papir i čitaj prvi red... N2: (uzima papri i čita) "KO JE?" Sa druge strane vrata: "MI SMO ZAREZ DA LI MOŽEMO DA UĐEMO UPITNIK"
razno.1297 johnnya,
Gužva u autobusu. Baba se jedva probija do prvih mesta... -Sineee ..., oćeš da pustiš babu da sedne ? -A jel imaš ti baba kartu ? -IMAM -Čekaj da je vidim... E baba,baba, to ti je za mesto iza. :)
razno.1298 ztasic,
Sorry ako je bio: Pita sudija babu da isprica kako joj je siledjija polomio 'socijalne' zube: " Idem ti ja sine putem, kad vidim jedan pritis'o neko devojce uz tarabu. "Sta radis to" , reko', " sram te bilo!". A on ce meni: "Bezi bre baba, nemoj da ti razbijem pi*ku!" Ja mu opet lepo kazem: "Pusti more to dete cujes sta ti pricam!" Tu ti on gos'n sudija pusti onu devojku, okrenu se i podje ka meni. Ja drz' za pi*ku, a on me raspali preko zuba."
razno.1299 lada,
Ne znam da li je bio ovde, ali ja ga znam sa Fatom, kad je usla u kafic da popije casu vode, zametnu se nekakva tuca, neko viknu "Udri Fatu po p***i, "JA BLOKADU DOLE, kad on spici gore".
razno.1300 mileusna,
>> -A jel imaš ti baba kartu ? >> -IMAM >> -Čekaj da je vidim... E baba,baba, to ti je za mesto iza. Dakle, istinit događaj iz GSP-a, moj burazer prisustvovao lično: :) deda - sinko, hoćeš li da mi ustupiš mesto, bole me noge. klinac - deda, a jesi li ti ustupao mesto starijima kad si bio mali? deda -- jesam sinko... klinac -- e pa zato te sad i bole noge..! i nastavi da gleda kroz prozor... :)
razno.1301 zsavkov,
GSP,u autobus ulaze dva "kontraša", jedan k'o šifonjer, a drugi metar i žilet.Ovaj malecki pita jednog tipa da mu pokaže kartu, ovaj ga ladno posla u pi**u materinu.Malac zove kolegu,šifonjer priđe tipu i pita ga: "Jel imaš kartu?" "Imam..." "Pokaži..." "Izvolite..." Onaj malecki ga gleda u čudu i upita ga: "A zašto meni nisi hteo da pokažeš kartu?" Tip:  "More marš u pi**u materinu..."
razno.1302 toda,
II O M O 3 b O I~ Kad je vec rec o istinitim dogadjajima iz GSB-a...... Deda: Izvini Sine, jel silazis sad? Tip: Ne silazim SINE!!! TODA
razno.1304 chill,
ISTINIT DOGAĐAJ: U autobusu, matoroj seljačini vrata se zatvarju ispred nosa. - Otvaraj majstore zadnju kapiju, imam silaz!!!
razno.1305 kalim,
Otvorena grupa za pravljenje igara. Ko to voli i ne moa nista puno da zna vazno je da ima volje. Grupa MAKING.GAMES vl. KALIM.
razno.1306 darth.vader,
>> Otvorena grupa za pravljenje igara. >> Ko to voli i ne moa nista puno da zna vazno je da ima volje. >> Grupa MAKING.GAMES vl. KALIM. :)))))))) Bolji vic nisam cuo ;)) c ya darth.vader
razno.1307 zealot,
Tako znachi? Vi mislite da je krokodil duzhi nego shiri, a.. >>>>>DOKAZ DA JE KROKODIL SHIRI NEGO SHTO JE DUZHI!!!!<<<<< Dakle, kada gledamo krokodila sa gornje strane, mozhemo zakljuchiti tri(3) stvari: 1) On ima svoju duzhinu 2) On ima svoju shirinu 3) On ima svoju zelenu boju Dakle, za sada chemo se fokusirati na njegovu shirinu i zelenu boju.. E sad, kad pogledamo krokodila sa njegove DONJE strane, zakljuchujemo: 1) On josh uvek ima svoju duzhinu, ali ona nam sada nije bitna 2) On josh uvek ima svoju shirinu 3) ALI ON VISHE NEMA SVOJU ZELENU BOJU NEGO ZHUTU!! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Ovo je najbitniji zakljuchak za dokaz!!!!!!!!!!!!!! So, krokodil je SHIRI NEGO SHTO JE ZELEN!!!!!! E sad.. kad gledamo krokodila opet odozgo: 1) On ima svoju duzhinu 2) On ima svoju zelenu boju ALI!: 1) On je zelen i po shirini i po duzhini, a 2) dugachak je samo po duzhini! So, krokodil je ZELENIJI NEGO SHTO JE DUGACHAK!!!! Iz ova dva zakljuchka mozhemo logichnim putem zakljuchiti da je krokodil SHIRI NEGO SHTO JE DUZHI!! Jednostavno: DUGACHAK < ZELEN < SHIROK!!!! BTW. Ovo su izvesni ljudi sa PMF-a `dokazali' u trenucima dosade :) Pozdrav by CaNCeR's ZeaLoT
razno.1308 apostol,
Latinska izreka... In vino veri tas. Pij vino veri much. E1 O:-)
razno.1309 vlad,
> In vino veri tas. In hepar cirosis.
razno.1312 dr.grba,
>> Zar ti se ne čini da u ovoj konferenciji nedostaje tema GRAFITI!!! Ne, nego ovoj konferenciji nedostaje moderator koji radi svoj posao, tako da obriše i tu tvoju i ovu moju poruku. ):
razno.1315 baker,
Stvarna situacija... Setam tako po Bazaru i zaustavim se pored standa na kome prodaju preko sto vrsti boxerki, kad zacuh dve devojke iza, kaze ova jedna:"E, one tamo bokserke su ti zenske"! :)))))))))) Pametna neka deca :> ..
razno.1316 acafaca,
Bilo bi dobro da se otvori tema za neke kratke (ne mora) priče. Kao ono na radiju. Ona emisija "Oblak u bermudama". Evo nešto za razbijanje leda: ********************************************************************* Jedna moja impresija -------------------- Bio je to sasvim običan dan.Nisam ni slutio šta ću videti i doživeti.To se moglo dogoditi svakome.(Ovo je Zona Sumraka) Izlazio sam iz ulaza i čuo kako neko dubokodiše.To je bio jedan zadihan džoger.Vezivao je pertle.NJegove ruke su se kretale spretno među pertlama.Kao da je izvodio neku magiju.Ja sam mu zavideo, jer sam uvek imao patike na lepljenje. Od tog dana sam odlučio da počnem da učim da vežem pertle. Mislio sam da postanem obućar ali sam se odlučio za automehaničara. Bzzzzzzzzz *********************************************************************
razno.1317 canny,
Pročulo se da u jednom selu neka baba čuva 2000 ovaca. Kako je to velika brojka, otišao novinar da napravi intervju. Dođe on kod babe i poče da postavlja pitanja: - Koliko imate ovaca? - Kojih, crnih ili belih? - Recimo crnih. - 1000. - A belih? - Isto. - Koliko daju mesa po komadu? - Bele ili crne? - Recimo crne. - 35 do 45kg. - A bele? - Isto. - A koliko vune daju godišnje? - Koje, crne ili bele? - Recimo crne. - 6 do 7 kg. - A bele? - Isto. Novinar se već iznervirao i pita: - A ima li neke razlike između te dve vrste ovaca? - Ima. - Koje? - Crne su moje. - A bele? - Isto!
razno.1319 mileusna,
Dakle, opet GSB: :) gospođa -- izvinite gospodine, da li vi izlazite sada? gospodin -- neću sada, ali kad stane... P.S. Mrtav ozbiljan, što je najgore. :)))
razno.1320 devil,
Evo jednog vica! :) Pitanje: Zasto krava tuzno gleda?! Odgovor: Kad bi vas tukli, i za sise vukli, jednom godisnje jebali, i vi biste tuzno gledali! poz NHř
razno.1321 epson,
Gleda izbor za mis i kažu : Devojka iz Makedonije da ispod gde piše ime države stoji YUGOSLAVIJA :)))))))))))) (Pobrkani lončići, serpe.......)
razno.1322 mirkomi,
Izvinjavam se ako je vec bio. U Sarajevu se pojavio Crni Vitez. Hvata ljude, seksualno ih zlostavlja, a zatim ubije. Mujo, plaseci se Crnog Viteza, a morajuci da prodje kroz ulice Sarajeva, bira tamne i uske ulicice da bi sto pre prosao. Odjednom iza ugla cuje se: - Pst dodji vamo! Mujo, sta ce, dodje, nadajuci se da ce da mu postedi zivot. - Ajde sada pusi ga. Mujo, sta ce pocne da mu ga pusi. Brze, bolan brze. Mujo pocinje brze. - Brze bolan brze, doci ce Crni Vitez.
razno.1323 stamenovv,
Svojevremeno je u KRMACI bilo zezanje na temu novosrpski poslovni jezik. npr. bas mi je drago sto vas vidim... prevod: de si picka ti materina itd ako neko ima ovaj tekst neka posalje
razno.1324 schef,
][ ako neko ima ovaj tekst neka posalje Evo, sa SezamPRO-a: =============================== 15.266 Vicevi:Razno dejanr, 21.10.96. 16:10, 2456 chr --------------------------------------------------------- Rečnik savremenog srpskog jezika (za poslovne ljude iz inostranstva) Gde ste, dragi prijatelju, De si, pička ti materina! nismo se dugo videli, baš mi je drago što Vas vidim Drago mi je što Vam ovaj Diši bre malo! ručak prija Mislim da informacija koju Jedeš govna! mi saopštavate ne odgovara u potpunosti činjeničnom stanju Siguran sam da ste dobili Puši kurac! pogrešne informacije, na osnovu kojih ne možemo uspostaviti plodnu saradnju Mislim da nikako niste u pravu Puši kurac! Da li taj gospodin ima uticaja Koji je on kurac tamo? na poslovne krugove čija nam je podrška neophodna za ostvari- vanje projekta? Na osnovu iskustva, smatram da Ko ga jebe! njegovo mišljenje u ovom slučaju ne treba uvažavati Mislim da koleginica neće Jebeš kurvu! predstavljati prepreku za ostvarenje projekta Možete li nam objasniti Koji će mi kurac to? svrsishodnost ugradnje Vaše opreme? Mora da se šalite Sereš! Već imamo instaliranu opremu, Imam, boli me kurac! pa mislim da nam Vaša oprema nije neophodna Možda niste dobro sagledali Jebem te ćorava! sve aspekte ugovora Naš saradnik se u toj Jebaću mu mater balavu! situaciji nije dobro snašao, i zbog toga ću ga ukoriti Smatram da je projekat lako To je pičkin dim! ostvarljiv Mislim da je ovaj poslovni Može, al' u kurcu! projekat gotovo nemoguće ostvariti Trenutno nismo u mogućnosti da Dam ti, more, kurac! Vam isplatimo unapred prvu ratu Gospodin koga ste posetili je On je peder! izuzetno obrazovan Na njega apsolutno ne treba Ko ga jebe obraćati pažnju, niti ga ko poštuje niti je njegovo mišljenje relevantno Gospodinovi stavovi nam donose Dobiće po pički! probleme, ali mislim da će ga njegov pretpostavljeni ubediti da sarađuje sa nama Najzad, napokon! Fala kurcu! Smatram da ta informacija nije Boli te kurac! od značaja za Vas On je veoma nezgodan pregovarač Ma goni ga u pizdu materinu! i teško ga je ubediti bez pravih argumenata Da li biste bili ljubazni da mi Koji ti je bre kurac danas? obrazložite današnju promenu vašeg stava? Hvala Ne postoji izraz, reč nije u upotrebi. -----------------------------------------------15.266 ---
razno.1325 mileusna,
>> prevod: de si picka ti materina ^ Bre!
razno.1326 ztasic,
> Svojevremeno je u KRMACI bilo zezanje na temu novosrpski > poslovni jezik. Evo malo izvornog srpskog jezika: ;) -Kako Srbin kaze pusi ku*ac? Je*em te u usta. -Kako Srbin kaze necu? 'Ocu boli me ku*ac.
razno.1328 mrades,
IDE OVAKO: Zavrsio tip skolu za pandure u sremskoj kamenici i na kraju obuke ,izvede ga nacelnik i kaze mu:"Vidis prijatel;ju onu raskrsnicu tamo dole,e ako vidis to,vidis li ono sto trepti zuto!" Na sve ovo "mladi COP" odgovori potvrdno! Nacelnik:"E ako si sve to video,tvoj posao ce biti da u toku radnog vremena SE PROSETAS DO TOG ZUTOG I VRATIS U STANICU" Mladom je sve bilo jasno i sutra kada je poceo sa radom on i poslu NACELNIKA. Medjutim nacelniku stigne poruka da se momak u opste i nije vrati sa posla.Proslo tako 1 dan,2,5,10 i eto ga mladi-idiot sav iscepan,umazan... NACELNIK:"Pa gde si bio dosad?" PANDUR:"Sefe ,isao sam do onog zutog-treptajuceg.Ali to je bio kamion koji je isao do BEOGRADA" SVE OVO JE MOGLO I KRACE,ALI NISAM IMAO STA DA RADIM PA SAM GA PRODUZIO.
razno.1329 chill,
Šta devojka treba da stavi na svoje uši, da bi svako poželeo da vodi ljubav sa njom? Svoja kolena! :)))))))))))))))
razno.1330 chill,
Nemam ja ništa protiv crnaca. Naprotiv, mislim da bi svakkko trebao sebi da kkkupi bar tri kkkomada!
razno.1332 necahc,
Cupaju Milka i Julka repu i razgovaraju. Milka u jednom trenutku cupa pooveci komad repe i kaze " E Julka ovaki je u mojega Mike! " Julka " No tako velik? " Milka " Jok mori tako Prljav! " ili ovaj drugi: Milka se seta kroz grad i sa jedne zgrade cuje muski glas " Milka svrni lena na kafu! " Milka " Necu ce da me je*es! " muskarac " Necu majkemi" Milka " Pa zasta onda da svrcem!!! " Necahc :))))))
razno.1333 fortuna,
sta radi dizelash pored prozora? uvlaci zavesu u trenerku:))))))))))))))))
razno.1334 fiend,
Zasto dizelas slabo vidi zimi? Zato sto uvuce kapu u pantalone.. hehehehe..
razno.1335 ssrdjans,
All Apologies ako je bio.. Otišla dva cigana na bazen te se jedan popne visoko na odskočnu dasku, raširi ruke i pita ovog dole: C1: Jeli brate, na koga ti ličim? C2: Na orla! C1: El to zbog mišići? C2: Ne, već zbog nokti.
razno.1336 novell,
A sad malo GSB! "Izvini, da li izlazis?", pita devojka. "Da, petkom, subotom, a ponekad i nedeljom", odgovara mladic. P.s. Mrtav ozbiljan! :)) jborko ^^^^^^
razno.1337 fortuna,
BORCI SU AKVARIMUMSKE RIBICE KOJE KAD SE NADJU 2 MUZIJAKA POCINJE KLANJE! A sada vic Opkladili us se Boza i Peja koji ce borac biti najaci te pozovu komsije prijatelje cak angazuju i sudiju I opklade se u 1.000 maraka.Stave svoje borce u akvarijum sudija duva u pistaljku i koljaza pocinje. Lete peraja po akv. svi navijaju za bozu i bozin borac pokida Pejinog do te mere da mu samo kost bez mesa pluta po akv.. pobedio je boza potvrdi sudija i ovaj uzme 1.000 maraka sastanu se posle nadelju dana i opet isto svi navijaju za Bozinog borca i Peja opet izgubi a ovaj uzme sada vec 2.000 maraka(povecavaju kladjenje svaki put) Posle nedelju dana Peji nije dosta sto igudi silne pare pa opet svi se okupe sudija duva u pistaljku i klanje pocinje opet pobedi Bozin borac.Peja u ocaju kaze necu nikada vishe da se kladim sa tobom uvek me pobedish i ovaj pokupi pare i ode A Peja sav uznemiren pita sudiju pizda mu materina kako to da njegov borac stalno pobedjuje Sudija:E nije to borac budalo no pirana:))) P.S vic sam casna rech sam izmislio a vi sezamovci prosudite da li je dobar izvinite sto je dugacak.:))))))
razno.1338 canny,
Ideš preko sedam brda, sedam gora, sedam bregova, sedam mora, sedam jezera, sedam reka, sedam sela, sedam zaseoka, sedam gradova, sedam njiva, sedam pašnjaka i dolaziš do jedne planine. Na toj planini ima pećina. Iz pećine izlazi aždaja, protegne se, i kaže: "U, jebote, gde ja živim!"
razno.1339 n.ceh,
Fo> Sudija:E nije to borac budalo no pirana:))) Fo> P.S vic sam casna rech sam izmislio a vi sezamovci prosudite da li je Fo> dobar izvinite sto je dugacak.:)))))) Pa i nije nesto... Mislim da ti treba bolji kraj. Nesto ubaci. A da ne bi bilo da nema vica, eto i njega: (podsetio si me sad) Dosli Mustafa i njegov pit na borbe pasa, i izazove ih Hasim sa njegovim dobermanom. Pala opklada, uhvatise se ovi i pokida pit dobermana nacisto. "Uh, majku ti Mujo, ubi mi kuce. E, je*acu ti majku sledeci put!!" Posle mesec dana, ista situacija, samo ovaj put Hasim doveo dogu... Opet pokida pit Hasino kuce, ovaj kuka, psuje i ode kuci. .... Sve isto, Hasa ovaj put vodi jazavicara, i svi mu se smeju, ali on se ne obazire. Nadje Mustafu, izazove ga, na sta ce ovaj: M: "De ces bolan, nisi normalan pojesce ga za dorucak ovaj moj pit!" H: "Nista se ti ne brini nego pustaj kera!" 15 sec. kasnije: M: "Ijaaaaaoooo Haso crni ubi ovaj tvoj jazavicar moga Rexa! Kako cu sad kuci, zna li ti koliko to kuce kosta!!" H: "Nije to nista. Znas li ti koliko kosta plasticna operacija za krokodila?" uh. napisah ga najzad. Ceh.
razno.1340 kostja,
=> 15 sec. kasnije: => M: "Ijaaaaaoooo Haso crni ubi ovaj tvoj jazavicar moga Rexa! Kako cu sad => kuci, zna li ti koliko to kuce kosta!!" => H: "Nije to nista. Znas li ti koliko kosta plasticna operacija za Originalno ide vic sa Hasom i njegovom dzukelom, svom olinjalom itd. Zavrsnica je: Mijo: "Pa, dobro Haso kakva ti je ova dzukela kad mi je utamanila i dobermana, i boksera, i rotvajlera?" Haso: "To ti je neka africka dzukela zvana ljav, samo sam je malce osisao jer se mnogo linja."
razno.1341 novell,
Ciganka govori cigi: "Gle bre, nemam scime da opeglam haljinu, mars iz kuce i idi do prodavnice i kupi mi peglu, kako znas i umes!!!". Ciga odgovara: "Odakle mi bre pare?!?". Cignka: "NEZNAM KAKO ZNAS I UMES DA SI DONEO PEGLU, BRE!" Ciga sta moze, zena znas kako je i ode do prodavnice Ciga: "Dobar dan, jel imate peglu, bre?" Prodavac: "Da!" Ciga: "Posto, kosta?" Prodavac: "1000 dem." Ciga: "Auuuuuu, skupo, jel moze jeftinije?" Prodavac: "Jok, ali postoji jedan nacin da peglu dobijes djabe." Ciga: "Koji, bre?" Prodavac: "Da peglu izneses iz radnje na kurac." Ciga sta moze aj da proba. Op, op i ciga peglu dobije djabe. Odnese zeni ona sva srecna, pegal i dan i noc bez prestanka. I psle mesec dana ciganak upita cigu: "Sto bre ti neces da vodis ljubav samnom?", a ciga kaze: "Bustime vezbam za frizider!" jborko ^^^^^^
razno.1342 novell,
takmice se nemac, amerikanac i jugosloven, cijem dedi se vise tresu ruke nemac: "mom dedi, koliko se tresu ruke dok digne casu, pivo se prospe da mu nista ne ostane da popije" amerikanac: "mom dedi, koliko se tresu ruke ni cigaru ne moze da stavi u usta da popusi ko covek." jugosloven: "moj deda, kad ode u WC da pisa 3 puta ga izdraka." jborko ^^^^^^
razno.1343 novell,
Radnici iz komunalnogt nesto buse hilti buselicom po gradu, a iznad njih, na terasi stoji neki peder i gadja ih saksijama, i vice: "Momci, kako ste?" (pederskim glasicem), a radnik odgovara: "Ej, bre pedercino jedna, ako ti dodjem tamo gore, nabicu ti ovu buselicu u dupe." ,a pedercic na to "Vi iz komunalnog stalno nesto obecavate, a nikad ne ispunjavate" (pederskim glasicem) jborko ^^^^^^
razno.1345 novell,
Derbi, C.ZVEZDA - partizan. Na severu izbije tuca, ceo sever se bije, a gore stoje otac i sin, i sin kaze caletu: "tata, da uletimo?", cale odgovara: "Ne sine, sacekaj jos minut, dva." Posle nekog vremena, sin oped: "tata, da uletimo?", cale: "samo jos malo!", posle 30-ak sekundi cale kaze sinu: "Uleci!", i oni ulete i pocu da se deru: "KIKIRIKI, SEMENKE, SUNCOKRET ... !!!" jborko ^^^^^^
razno.1346 zoxy,
Pisaju tri crnca sa mosta u reku: PRVI: U jebote, sto je voda 'ladna... DRUGI: Ma sto je ladna, nego sto je i dno muljevito... TRECI:Ma sve to, nego sto reka mnogo krivuda... :)))))))))
razno.1347 zoxy,
Dolazi Pirocanac kod popa na ispoved: -Oce moram da ispovedim greh... -Kazi sine, Bog sve prasta. -Oce, ja sam za vreme II svetskog rata skrivao Jevreje u podrumu.. -Dobro, sine, to je bogougodno delo... -Znam oce , ali ja sam im naplacivao to sto sam ih krio. -Pa, doboro, morao si...skupa je bila hrana tada.. Tri ocenasa i Bog ce ti oprostiti. -Ocee...Ja im jos nisam rekao da je rat gotov...
razno.1348 novell,
Stoji devojka na mostu iznad neke reke i hocce da se ubije, prilazi ccovek i pita: "Sta to radiss?" Devojka "Occu da se ubijam, nemam para, izgubila sam posao, ostavio me muz! SSto da zzivim!?" On joj kaze "Nemoj da se ubijess, ja ccu ti pomocci!" Devojka "Kako?" ccovek "Ja sam Deda Mraz, vraticcu ti posao, od sutra cces ponovo raditi, i muzz ce ti se vratio kucci!" Devojka "A, pare?" ccovek "Dobiccess i pare, ali da bi sve to bilo tako morasa da idesa kod mene da te je*em!" Devojka pomisli 'dobiccu posao, vraticce mi se muzz ...', i odgovara "Dogovoreno!" Odu oni kod njega u stan, sve bilo kako je bilo i ccovek je pita: "Koliko imas godina?" Devojka odgovara : "25" ccovek: "I joss verujess u Deda Mraza???" jborko ^^^^^^
razno.1349 mila,
Idu tri pijanca prugom, i razgovaraju: Prvi: "Bre, burazeru,(hik), čini mi se da nisi (hik) imao ovoliko stepenica u zgradi ranije?" Drugi: "(hik) Ma stepenice (hik) i koje-kako (hik), nego ti bre ovaj (hik) gelender nije bio ovako (hik) nizak!" Treći: "Ma, (hik) jeb*š i stepenice, i gelender, (hik) nego ajd da bežimo odavde, (hik) evo ga ide lift!"
razno.1350 mrades,
>CIGA:POSTO KOSTA. VALJDA: CIGA:POSTO KOSTA,BREE!
razno.1351 lada,
"Jos im nisam rekao da je rat zavrsen..." Ko zna, mozda je ovaj vic bio inspiracija za "Podzemlje".
razno.1352 lada,
Ima jedan sladak slican sa Pericom kome se piski, ali nece da ga vodi ni mama, ni tata, ni baka, samo deka: "Dedi se tresu ruke".
razno.1353 lada,
Subject: Pirotjanci Najbolji na svetu o Pirotjancima je kad je umro otac koji je imao tri sina. Kad je bilo da se sahrani, najstariji sin se isprsi i stavi ocu 50 dinara (da plati camdziju), srednji, sta ce, ne moze da ispadne gori, pa stavi i on 50, a najmladji se privati za novcanik, pa posto nije imao kesh, napisa cek na 150, a uze onih 100.
razno.1354 dr.grba,
>> Najbolji na svetu o Pirotjancima je kad je umro otac koji je >> imao tri sina. Kad je bilo da se sahrani, najstariji sin se isprsi i A kad su ga sahranjivali, zakopali su ga samo do pola, pa ga okrečili u belo, tako da su odmah dobili spomenik.
razno.1355 mileusna,
>> Treći: "Ma, (hik) jeb*š i stepenice, i gelender, (hik) nego >> ajd da bežimo odavde, (hik) evo ga ide lift!" "Ma nema veze (hik) evo ga lift, sad će da nas pokupi" :)
razno.1356 lada,
> A kad su ga sahranjivali, zakopali su ga samo do pola, pa ga okrecili... Podseti me na jedan slican oko sahranjivanja, koji, doduse, pre spada u crnjake ili pitalice, ali kad smo vec tu... Kako u juznoj Africi sahranjuju crnce? Tako da im d**e viri iz zemlje, pa ih koriste kao parking za bicikle.
razno.1359 sjocic,
-> A kad su ga sahranjivali, zakopali su ga samo do pola, pa ga okrečili -> u belo, tako da su odmah dobili spomenik. Zene zakopavaju naopako, pa imaju i saksiju.
razno.1360 mileusna,
Tri najveće studentske laži: 1. Od sutra počinjem da učim. 2. Ovo mi je poslednja cigara. 3. Skini se, neću ti ništa. :)
razno.1362 novell,
Putovao pirocanac vozom, ide on kroz voz, nige mesta, i naleti na jedan kupe, slobodno mesto, ali u kupeu sve crnci. Sedne on i kaze ima: "Ja cu sad da spavam, kad stignemo u Vranje, vi me probudite." I zaspao. I sad crnci ga gledaju i razgovaraju: "Sta nas ovaj bruka, belac, a mi svi crnci, aj da ga ofarbamo u crno.", oni ga ofarbaju, i eto voz stize u Vranje, ovi ga bude, pirocanac izlazi iz voza, a zena ga ceka na stanici, on prilazi zeni i pozdravlja se, zena ga glede i cudi se, sta je ovom, jel ovaj normalan, ko je bre ovaj, pirocanac kaze "Ja sam, tvoj muz!", ona ga bolje pogleda i vidi da je to stvarno on i pita ga: "Sta ti je bre, sta si radio pa si ovako crn!??", a pirocanac odgovara: "Jebem ti sranje, ovi crnci nisu probudili mene, vec nekog crnca" jborko
razno.1363 novell,
Brali cigani pecurke, i oce da skuvaju corbu, ali ne znaju koje pecurke su otrovne, a koje nisu. I odlucili da skuvaju corbu, i prvo neka ker proba, pa cu oni. I tako i bilo. Posle dva-tri sata, keru nista, i seli oni da jedu. Ponestalo im piva, i otac posalje sina po pivo, sin ode, a sa saobom povede i psa. Posle nekog vremena vraca se sin, place, place, nemoze da se smiri, ovi ga pitaju "Sta ti je, sto places?", on odgovara: "Djeki crko, Djeki crko!!!! (tako se pas zvao)!", svi se uspanicili, ciga utovara sve cigane u kolica i vozi ih kod lekara, stigli kod lekara uso prvi, a otac ostao sa sinom, sin idalje place, ne moze otac da ga smiri, govori mu: "Ne placi sine, sta ako je crko Djeki, sad cemo i mi!", a sin mu odgovara: "Kako da ne placem kad ga uderio kamion?!?" jborko ^^^^^^
razno.1364 novell,
PRVI DEO!!! ..zemlja.. Dolazi muz kod kuce, da proveri dali ga zena vara, pita: "GDE JE, GOVORI, GDE JE, ZNAM DA JE TU???", zena u polugola odgovara "Ko dragi?", muz nervozan gleda ispod kreveta, otvara relnu da vidi de se sakrio, nigde ga nema, baci pogled kroz prozor kad neki tip ulazi u auto, ovaj se odozgo dere, "A TU SI MAJKU TI JEBEM SVALERSKU!!!!", uzima frizider i baca ga na auto , i bas u strefi ga srcka...... ..raj.. Dolazi u raj onaj tip i zvoni na vrata raj, vrata se otvaraju i cuje se glas, "sta ti se desilo pa mlad doso sa onog sveta?", a on odgovara "Nista, ulazio sam u auto kad me nesto lipu odozgo i ubi me..." Sada dolazi muz kuca na vrata javlja se onaj glas.... muz odgovara "Ma nista, razmestao sam namestaj, kad srcka." evo ga neki treci, javlja se glas pita sta ti je, a on odgovara "Ma nista, sedeo sam u frizider, i odjednom zemljotres!" KRAJ PRVOG DELA!!! DRUGI DEO!!! Stoje vrata raja i ovo troje ljudi se interesuju sta je tamo, gledaju kroz kljucaonicu, vide sve lepo, zurke, ribe, sve cool i razgovaraju, aj bre idemo u pakao, tamo je bas strava, ovde je bas dosadno, pitaju boga, "da li mozemo u raj?", bog im odgovara "moze, ionako smo prebukirani" oni srecni sto ih je pustio, otvaraju vrata, a ono djavoli ih teraju u kazan, ovi se cude sta je bre ovo, de su devojke, a djavoli im odgovaraju : "MOMCI JEL STE CULI ZA EPP???" KRAJ DRUGOG DELA i KRAJ VICA Jborko ^^^^^^
razno.1365 novell,
GSB "Izvinite da li izlazite?" "Da, petkom i subotom ponekad i nedeljom!" jborko ^^^^^^
razno.1366 ztasic,
│ Tri najveće studentske laži: └─────────────────────────────────────── Ti mora da si brucoš. ;) Pogodio si samo jednu - prvu. │ 1. Od sutra počinjem da učim. └─────────────────────────────────────── 2. Pozajmi mi pare, vratiću ti... │ 3. Skini se, neću ti ništa. └─────────────────────────────────────── Ovo ne bi prošlo ni kod plavuše. :) Original je: Hajdemo kod mene u sobu, samo ćemo da pričamo.
razno.1367 mpavlo,
>│ 3. Skini se, neću ti ništa. > Hajdemo kod mene u sobu, samo ćemo da pričamo. A može i onaj: Ajmo kod mene, biće nas šestoro (u sebi: ti, ja i Bitlsi)
razno.1368 toda,
II O M O 3 b O I~ <T> Hajdemo kod mene u sobu, samo cemo da pricamo. Jel imas ****** knjigu? Daj mi telefon da je uzmem i kopiram! TODA
razno.1369 maksa,
>> Hajdemo kod mene u sobu, samo ćemo da pričamo. Dođi da slušamo ploče, ako ti se ne sviđa možeš da se obučeš. ;)
razno.1370 lada,
Lepsi mi je onaj sa lalom i crncima. Ulazi lala u kupe, ono tri crnca. - A jel te, jeste li vi crnci? -Jesmo. - Ta i reklo bi se po govoru.
razno.1371 velicko,
Kako su mi rekli, događaj sa nekog fakulteta u Nišu ( valjda ekonomskog )... Studentkinja, naravno nespremna za ispit, dan ranije ode kod profesora na "konsultacije" i... tamo se već desi šta se desi... Ispit: Studentkinja pokušava da sastavi neku rečenicu... Muca... uglavnom, loše odgovara... Prof: Koleginice, žao mi je, ali ovo nije dovoljno za šesticu. Stud: Ali profesore..!?! A ono juče?!? Prof: Ono juče je bilo za deset, ali ovo ne..
razno.1373 senna,
>senna -- jao >na sky news o sudjenju franku williamsu >senna -- na sky news o sudjenju franku williamsu > >nenad -- narode meni ode vreme..
razno.1375 junior,
> Ajmo kod mene, biće nas šestoro (u sebi: ti, ja i Bitlsi) Ili popularniji: Ajmo kod mene, biće nas sedamnaest (u sebi: ti, ja i Del Arno Bend:)
razno.1376 dizel,
Evo jednog vrlo aktuelnog: Posle poraza naše fudbalske reprezentacije u Španiji Santrač i Miljan nisu smeli da se vrate u Jugu, da ih narod ne linčuje. Zato im je Fudbalski Savez Jugoslavije platio plastične operacije, itd... I Santrač(Sani) odluči da postane pop. I tako svakog dana ljudi mu se javljaju: "Gde si pope?", itd... Samo jedna baba priđe i kaže "Gde si Sani?" On se začudi, ali odgovori da je on pop, nije on Sani... I sledećeg dana prolaze ljudi i svi ga pozdravljaju i govore: "Gde si pope?", ali opet dođe ona baba i reče: "Gde si Sani?"... I sledećeg dana isto, itd... unedogled, dok se Saniju nije dosadilo i reče on babi: "Baba, vidiš da me svi zove popom... Otkud ti znaš da sam ja Sani?" - Ma ćuti bre budalo, to sam ja Miljan! :)
razno.1377 dizel,
Evo šta je fortuna izjavio na moj "savet" da kad se oženi Milicom Milšom treba da ima bar 5-6 dece... fortuna -- ja se nikada necu zeniti ja sam samo veliki jebach pleyboy i avanturista a oni mi je prva zrtva Chat je bio pun, pa je ova izjava izazvala neverovatnu poplavu smeha... :)))
razno.1378 schef,
=============================== 3.36 SPORT.2:kosarka stukelj, 19.12.96. 10:42, 174 chr Odgovor na 3.35, mmisic, 19.12.96. 10:03 --------------------------------------------------------- > Beobanka - Partizan 70:67 BEOBANKA je razbila Partizan! Ovo se zove debakl naseg "sampiona"! Sada je svima jasno da u finalu plej-ofa treba da igraju Beobanka i CZ!!! ----------------------------------------------- 3.36 --- ^^^^^ :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.1379 slalevic,
Oduvek su najbolji jeba*i i playboy-evi bili kao fortuna koji jos uvek pokusavaju da ulove prvu zrtvu. predlog fortuni: Nastavi da gledas filmove na palmi u 2h ujutru i mastaj da ce se i tebi jednog dana posreciti.
razno.1380 lada,
>Santrach i Miljan To je varijacija na stari o Hajduku (splitskom). Ko se setja imena, naravno Elem, posle nekog debakla Surjak nije smeo da izidje na ulicu, pa se preobukao u bakinu odecu. Niko nista, kad idu dve casne sestre i tiho mu se jave. - Ajme, kako ste me pripoznale? - A kako te necemo pripoznati? Mi smo braca Vujovic. Najsmesnije u celoj stvari je kad se zamisle Surjak (cca 1,90 m) u bakinoj odeci, i braca Vujovic obucena, naravno, kao braca - jednako.
razno.1381 toda,
II O M O 3 b O I~ Nije mi jasan vic, obzirom da smo MI pobedili ( odlukom vrhovnog suda SRJ) !!! ~~ TODA
razno.1382 zvlaki,
Ovo što sledi je proglas mesne zajednice SAVA sa Novog Beograda povodom posete TITA ovoj MZ.Godina je 1974. ,a ja ću pokušati da ovo otkucam onako kako piše na papiru koji je fotokopiran. DRAGI UKUĆANI IMAMO VELIKU ČAST DA NAM U SUBOTU 14. MAJA DOLAZI DRUG TITO TO JE VELIKA ČAST ZA NAŠU MESNU ZAJESNICU I NJENE GRAĐANE, ALI I VELIKA ODGOVORNOST DA SVE PROĐE KAKO TREBA I DOLIKUJE. ZBOG TOGA VAS NAJLEPŠE MOLIMO DA SE PRIDRŽAVATE SLEDEĆEG: 1. Da uredimo naše terase i istaknemo što više cveća. Sa terasa da skinemo sve drugo osim cveća , /veš , posteljinu i sl /. 2. Izidjimo i na radnu akciju čišćenja oko zgrade i ulepšavanja našeg ulaza. Sklonimo svaki papirić sa zemlje. Napišimo neku paro- lu ili transparent. Isaknimo zastave na terasama koje gledaju prema Centru MZ. 3. U subotu u 9 časova izidjimo svi, ali baš svi , ispred zgade odakle čemo kolektivno da odemo na mesto koje nam je odredjeno za doček i isprećaj druga TITA. 4. Svako nek ponese bar po jedan cvet koji ćemo baciti na put i to na 100 metara pre nego što naidju prva kola iz pratnje. Na kola u kojima će biti drug Tito nikako ne treba ništa da se baca . 5. Prilikom prolaska kolone i posebno druga TITA budimo radosni i po- kažimo našu razdraganost što dočekujemo druga TITA sa pesmom i mahanjem zastavicama , skandiranjem TITO-TITO. 6. Kada prodje kolona ostanimo na svojim metima i sačekajmo da se drug Tito Vrati , a vratiće se brzo , da ga opet veselo i srdačno ispratimo i poželimo da nam opet dodje. 7. Na prozorima i na terasama niko ne može da bude . Prozori moraju biti zatvoreni . Isprerd zgrade ostaće jedan redar - koji će čuvati zgradu dok se mi ne vratimo sa dočeka i ispraćaja . Za to vreme niko neće moći da ulaziti u zgradu . Stanove trba zaključati i isklju čiti elektro uredjaje , svetlo , šporete , bojlere , televizore i dr. 8. Za vreme dolaska i odlaska na doček čuvajmo travu, cveće, drveće koje smo mi odnegovali. Sprečimo svako nekulturno i nedisciplinovano ponašanje. Pevajmo borbene i partizanske pesme. Dokažimo sve naše vrline i pozitivne osobine. Obezbedimo da se i drugi ponašaju kako to u ovakvim prilikama traba i kako dolikuje. Čim se zavši doček i ispraćaj , vratimo se u najboljem redu u svoje stanove , bez ikakve žurbe i gužve . Pri tom strogo vodimo računa o deci i našim najmladjima i sprečimo da se niko ne povredi. HVALA VAM NA SARADNJI I UČEŠĆU ! ŽIVEO VOLJENI DRUG TITO ! MESNA KONFERENCIJA SSRN "SAVA"
razno.1383 malex,
> Ovo što sledi je proglas mesne zajednice SAVA sa Novog Beograda > povodom posete TITA ovoj MZ.Godina je 1974. ,a ja ću pokušati da ovo Nešto luđe nisam skoro pročitao. :)))))))))))))))))))))) BTW odakle ti ovo??
razno.1385 luckyluciano,
¸¸> DRAGI UKUCANI ¸¸> ¸¸> IMAMO VELIKU CAST DA NAM U SUBOTU 14. MAJA DOLAZI DRUG TITO ¸¸> TO JE VELIKA CAST ZA NASU MESNU ZAJESNICU I NJENE GRADANE, ¸¸> ALI I VELIKA ODGOVORNOST DA SVE PRODE KAKO TREBA I DOLIKUJE. Gde to samo nadje, fantasticno je ! :)))))
razno.1386 zvlaki,
> Nešto luđe nisam skoro pročitao. > :)))))))))))))))))))))) > > BTW odakle ti ovo?? Doneo kolega,nisam ga pitao odakle njemu,a i nije važno. I njegov primerak je čini mi se kopija. Ja sam pokušao ali nisam uspeo da prekucam kako treba. Sve greške u kucanju su moje!!! Kasno sam primetio. :(
razno.1387 ana.,
==)Sve greshke u kucanju su moje... Ma kakve veze imaju greshke....vazno je da moze da se chita i da se shvati srzh stvari.... :)))))))) Ali..ovako neshto nikada nisam videla....GENIJALNO !!!!!!!!!!!!!!! Pozdrav , AnA.
razno.1388 vitez.koja,
#=>> Ajmo kod mene, biće nas šestoro (u sebi: ti, ja i #=>> Bitlsi) #=> Ili popularniji: #=> Ajmo kod mene, biće nas sedamnaest (u sebi: ti, ja i Del #=> Arno Bend:) Ili najpopularniji ;) Ajmo kod mene, biće nas petoro (u sebi: ti, ja i Madball bez basiste, koji je mnogo ružan ;))))
razno.1389 velicko,
│ Ali..ovako neshto nikada nisam videla....GENIJALNO !!!!!!!!!!!!!!! └─────────────────────────────────────── Al' ste vi neki mladunci... Kad sam ja bio mali, nikom nije bila smešna ni štafeta, ni cveće po ulici, ni cajper koji je tito iz mercedesa pokazivao ... ni suze deteta koje nije perfektno naučilo pesmu kako se tito voli kao mama i još malo više... ni petica na pismenom iz srpskog ako samo pomeneš tita koliko god nepismen bio (pisac, za tita se zna.. )
razno.1390 schef,
=============================== 4.920 FORUM.17:srbija fortuna, 27.12.96. 01:45, 465 chr --------------------------------------------------------- ALO SEZAMOVCI SPREMITE SE ZA NAJVECE IZNENADJENJE!!!!!! FORTUNA SE SEZAO SHTO SE TICHE NACIZMA.HTEO SAM DA VIDIM KAKO DISHETE I KOLIKO SAM JA UVERLJIV INACHE FORTUNA JE ZALUDJENIK ZA KOALICIJU ZAJEDNO STUDENTI I OMLADINO SAMO NAPRED PROTIV CRVENOG TIRANINA.FORTUNA NAJRADJE NE BI VISHE O POLITICI ALI PODRZAVAM OMLADINU I STIDENTE SAMO NAPRED.I IZVINJAVAM SE SVIM NACIONALNIM MANJINAMA KOJE SAM UVREDIO ZARAD OVE MOJE NE SMOTRENE SHALE.SVE VAS VOLI FORTUNA. ----------------------------------------------- 4.920 --- Heh, nećeš tako lako da se izvadiš. ;)
razno.1391 dr.iivan,
> Doneo kolega,nisam ga pitao odakle njemu,a i nije vazno. > I njegov primerak je cini mi se kopija. Jedan dedin prijatelj :) ima video zapis njegovom starom kamerom cini mi se '78 godine..Na toj kameri je zabelezen miting povodom neke godisnjice bitke na Neretvi..Koliko se ja secam kada sam ga jednom slucajno gledao, vidi se kako iz cele zemlje (tadasnje SFRJ) pristizu autobusi na taj miting..Zabelezen je govor druga Tita :)..traje oko pola sata, cini mi se..Ex, kada bih ga sada pogledao :)..
razno.1392 darth.vader,
>> OMLADINO SAMO NAPRED PROTIV CRVENOG TIRANINA.FORTUNA NAJRADJE >> NE BI VISHE O POLITICI ALI PODRZAVAM OMLADINU I STIDENTE SAMO >> NAPRED.I IZVINJAVAM SE SVIM NACIONALNIM MANJINAMA KOJE SAM >> UVREDIO ZARAD OVE MOJE NE SMOTRENE SHALE.SVE VAS VOLI FORTUNA. >> ----------------------------------------------- 4.920 --- >> Heh, neces tako lako da se izvadis. ;) ..ignore fortuna ? ;) Darth.Vader
razno.1393 null,
Kako glasi resenje ovog rebusa: KURA' nemaC
razno.1394 toda,
II O M O 3 b O I~ <T> Kako glasi resenje ovog rebusa: <T> KURA' PI''' _ NemaCKA! TODA
razno.1395 flora,
> Najsmesnije u celoj stvari je kad se zamisle Surjak (cca 1,90 m) > u bakinoj odeci, i braca Vujovic obucena, naravno, kao braca - > jednako. Xm, još smešnije je to što Šurjak i Vujovići nisu igrali u Hajduku u isto vreme, kol'ko se ja sećam.
razno.1396 dule.n,
=> Xm, još smešnije je to što Šurjak i Vujovići nisu => igrali u Hajduku u isto vreme, kol'ko se ja sećam. Loše se sećaš. Ali nećemo u vicevima o tome.
razno.1397 n.ceh,
Da> ..ignore fortuna ? ;) Odavno... Meni se cini da on stvarno nije normalan! Mozda ga je proslo ludilo pa pokusava da se iskupi? Ko zna sta se mote po njegovoj glavi... Ceh.
razno.1398 dr.grba,
>> neke godisnjice bitke na Neretvi..Koliko se ja secam kada sam ga jednom >> slucajno gledao, vidi se kako iz cele zemlje (tadasnje SFRJ) pristizu >> autobusi na taj miting..Zabelezen je govor druga Tita :)..traje oko >> pola sata, cini mi se..Ex, kada bih ga sada pogledao :).. Taj govor je stigao i na gramofonsku ploču, video sam svojim očima i držao je u ruci. Ne smem ni da pomislim koliki je bio tiraž ploče (:
razno.1399 vlad,
> Kad sam ja bio mali, nikom nije bila smešna ni štafeta, > ni cveće po ulici, ni cajper koji je tito iz mercedesa pokazivao Zacetak studentske zajebanjcije koja se ovih dana moze videti i cuti na beogradskim ulicama video sam jos u doba "cuvenog" samodoprinosa "za Beograd". Na ETF-u je, kao uostalom i na svakoj banderi u gradu, istaknut plakat sa pozivom na samodoprinos sa sloganom "Da nam svima bude bolje.". Majstori su lepo ziletom isekli i prepakovali slova tako da se ni sa 20cm nije videlo da je nesto menjano, a pisalo je "DA NAM SVIMA BODE BULJE". Silni partijski sastanci su posle toga odrzavani ne bi li se ustanovilo koji je to neprijatelj socijalizma, radnicke klase i samoupravljanja uradio, ali krivac nikada nije uhvacen.
razno.1400 lada,
Dve parole: Nećemo tuđinsku ruku - dobar je nama i naš pendrek. Ma, volimo i mi tebe, Slobo, samo te pravimo ljubomornim.
razno.1401 ognjen,
)-> PI''' 3.14145926...
razno.1402 zeljkoj,
> 3.14145926... Šta napravi MG od čoveka. ;)
razno.1403 ljubinko,
Zena je kao svet. Sa 20 g. je kao Afrika - nedovoljno istrazena 30 Indija - topla, zrela i misteriozna 40 Amerika - tehnicki savrsena 50 Evropa - trosna, puna istorije 60 Sibir - svi znaju gde je, ali nikom se ne ide.
razno.1404 bokir,
The Bill Gates Song ------------------- (to the tune of "The Christmas Song") Netscape roasting on an open fire, Apple begging on its knees, Photo popping up on Time magazine, Yes, Bill Gates dreams of days like these! Everybody knows he's never fully satisfied, Throws himself behind each task, World dominion is his company's goal. Well, hey, is that so much to ask? He knows the world is in his sway, We'll buy whatever software he might toss our way, We'll surf his Internet, watch his TV, He'll take us anywhere we ask him--for a fee. And so we're offering this simple prayer, To Bill and all his MS grunts: Since we all follow any standard you write, Make it good, please, Make it good, please, Make it good, please, just once!
razno.1405 vitez.koja,
#=>> 3.14145926... #=> #=> Šta napravi MG od čoveka. ;) Ima grešku već na četvrtoj decimali ;) Broj Ń je, približno, 3.1415926536
razno.1406 zormi,
* #=>> 3.14145926... * * Ima grešku već na četvrtoj decimali ;) Broj Pi je, približno, * 3.1415926536 Da probam i ja ovako napamet: 3.1415926535897932384626433... (ako neko ima gde da proveri :). Neverovatno kakve sve gluposti ostanu u glavi iz škole od pre 10 godina (ne, nije MG ;)
razno.1407 baldrick,
Insert iz Balkanske: "Potrebna devojka za RAD u butiku"
razno.1408 lada,
Ne mogu da odolim a da ne podelim: Javlja mi se prijateljica telefonom da dolazi kod mene jednog od onih najhladnijih dana, i kaže: "Evo, krećem, samo da sipam antifriz u hidrantnu kremu."
razno.1409 vitez.koja,
#=> Da probam i ja ovako napamet: 3.1415926535897932384626433... (ako #=> neko Ma lako je za zapamtiti: 3.14 - ovo znamo svi :) 1592 - ovo nije teško naučiti :) 6535 - pre šest je pet, a ustvari ide 535 (-2 +2) 8979 - opet redom 8 pa 9, pa opet princip -2, +2 :) 323 - naravno Mazda 323 :) 84 - ovo je malo teže zapamtiti :) 626 - opet Mazdin model 4 - u kombinaciji sa prethodnim može da se pamti i kao 46264 (primećujete simetriju? a i sve parni, pa i ona 8 pre) 33 - broj dresa K. A. Džabara :) sk ps. Dalje stvarno ide malo teže, ali možda nađete logike: ...83279502884197...
razno.1410 darth.vader,
>> ...83279502884197... Ma sta je tesko zapamtiti ovo? To je samo broj ;) Darth
razno.1411 sav.gacic,
> Ne mogu da odolim a da ne podelim: > Javlja mi se prijateljica telefonom da dolazi kod mene jednog > od onih najhladnijih dana, i kaže: "Evo, krećem, samo da sipam > antifriz u hidrantnu kremu." :)))))))) Perfektno. Od mene veliki pozdrav. I, ako bude prilika, molim te da me s njom upoznaš... Ne pitam ni za godine, dimenzije, umjetnički dojam... :) :))))))
razno.1412 schef,
Reši najviđenija porodica gradića X da uda kćer jedinicu i raspišu konkurs za budućeg zeta.Jave se nekoliko njih i dođu na audiciju. Kaže prvi: Ja sam naslednik prvog reda kralja te i te države, evo mojih dokumenata itd. itd. Kaže drugi: Ja sam profesor univerziteta, dopisni član akademije nauka, budući ministar ... Kaže treći: Znate ja nemam te kvalifikacije kao moji predhodnici, ali ja sam znate obdaren u nečem drugom. I hoće da skine pantalone i pokaže. - Ne, ne treba. Rekoše roditelji. Organizovaćemo trku odavde do vrha onog brda. Ko prvi stigne dobiće našu kćer za ženu. Tada se razmaknu zavesa na prozoru i ženski glasić prozbori: - Hej, ti obdareni! Najbliže je kroz boraniju.! G.
razno.1414 ancha,
aj sam pokvaren: antun -- ej ljudi kako da napisem komentar iz chata? bokipaja -- a to pishi ..log 1 who/c bokipaja -- pa cd neces naci nigde antun -- ??? antun -- ??? antun -- ??? ancha -- pishi ..log 1 who/c ili ..log 1 komentar (antun napusta Chat)
razno.1415 mileusna,
>> Insert iz Balkanske: "Potrebna devojka za RAD u butiku" Rapid Application Development? ;)
razno.1416 antun,
E djano!
razno.1417 maryaco,
Pocetak vica sigurno svi vec znate , samo je nov dodatak na kraju : - Zasu ulicom idu najmanje 2 pandura ? * Pa jedan zna da cita , a drugi da pise ! - Kad specijano idu 3 pandura ? * Kad jedan zna i da cita i da pise, a ostala dvojica cuvaju genija ! - Kad su panduri u kordonu ? * Kad jedan od njih pored citanja i pisanja zna i tablicu mnozenja, a ostali paze da ne predje u STUDENTE :)))))))))))))))))))) :)))))))))) :))))))))))) :))))))))))))
razno.1419 johnnya,
skica ----- Danas mi je bila komšinica na kafi, inače je plavuša. Između ostalog, hvalila se kako je sinoć pravila buku tako što je lupala lavor na krovu naše zgrade... A ja se pitao zašto mi danas ne radi satelitska antena... :)
razno.1420 darth.vader,
Evo poruke koja se pojavila u conf. SEZAMNET.problemi, ali je autor koji je pisao odmah potom i obrisao... Ja sam imao srece da je se dokopam na vreme pre nego sto je izbrisana :) =============================== 3.224 SEZAMNET.2:problemi emajsijuen, 11.01.97. 21:20, 606 chr --------------------------------------------------------- Imam 2GB RAM memorije i dvobrzinski kompakt disk citac i nameravam da kupim cetvorobrzinski kompakt disk citac. Drug mi je rekao da ce mi trebati 4GB RAM memorije za cetvorobrzinski kompakt disk citac. Da li je to istina? Ja volim da igram dobre igrice na svom racunaru. Zanima me da li igra Blues Brothers moze da radi na mom racunaru? Ukoliko niste znali, moj racunar je Microssoft 386 na 20kHz. Ponekad ne mogu da dobijem Sezam. Zasto je to tako? Cuo sam da ima dobrih viceva i igrica na Sezamu. Zanima me kako da dodjem do njih. POSDRAV OD EDA I GILA! OD MENE ZNA SE, EMAJSIJUEN! ----------------------------------------------- 3.224 --- Darth
razno.1424 acag,
Bilo bi lepo kad bi neko okačio rečnik srpskog biznis-jezika, valjda iz Blica ili tako nečega; pokušali su da mi prepričaju ali su se setili samo nekoliko srpskih biznis fraza u stilu: neću = oću_boli_me_*****, i tome slično...
razno.1425 lada,
# Srpski biznis rečnik... Sine, to ti je poruka 30.1324, nešto pre i nešto posle nje. Doduše, nisam sigurna da je to baš finalna verzija, jer sam finalnu videla na papiru, navodno u realizaciji dr Miladina Životića!!? Moram priznati da nisam sigurna da se dr Životić bavi takvim stvarima, ali ko zna, i stručnjaci ponekad vole da se zezaju, pogotovo ako je tema i stručno i društveno provokativna. A ta poruka je, u stvari, snimak poruke sa SezamPro-a, autor je dejanr.
razno.1427 dr.iivan,
Situacija na kviskoteci. Igra detekcije (ono sa osobama A,B i C) Voditelj pita osobe da se predstave : V: Osoba A predstavite se... A: Ja sam MRTAV . V: Osoba B predstavite se... B: Ne, ja sam MRTAV . V: Osoba C predstavite se... C: ................. V: Osoba C ....!? V: Osoba C ...?
razno.1428 dr.iivan,
Dolazi baba kod mlade unuke u grad i zatice je kako spava gola. "Je li, zasto spavas gola"? pita je baba. unuka: E baba, ovo je nova moda-nevidljiva spavacica. Ode baba nazad u selo kod dede, i legne i ona gola u krevet. Nadje je tako deda i pita "Je li baba, zasto spavas gola"? baba: To je nova moda, ovo je nevidljiva spavacica deda ce na to: Pa pi*da ti materina, sto je nisi ispeglala???!!!
razno.1429 dr.iivan,
U nekom tamo nacistickom logoru za vreme II S.R. neki svaba kaze jednom Jevrejinu: - "Ti, lezi dole.", i gurne ga u jamu. Drugom kaze : "Ti, sedi", pa ga isto gurne u jamu. Trecem kaze : "A ti se savi pod pravim uglom", pa ga baci u jamu, kad ga neko zove : "Eeej, Hans, prekini da igras Tetris i dolazi ovamo!"
razno.1430 dr.iivan,
Razgovaraju student medicine, student masinstva i student elektrotehnike o zenama i ljubavnicama, pa buduci lekar kaze:"Ja mislim da je bolje imati zenu nego ljubavnicu. Ozenis je jednom i prati te celog zivota.". Na to ce masinac:"Nije, bolje je imati ljubavnicu, jer nemas nikakve obaveze. Poj*bes je i ostavis.". ETF-ovac tada rece:"Ja mislim da je najbolje imati i zenu i ljubavnicu. Zena misli da si sa ljubavnicom a ljubavnica misli da si sa zenom, a ti na tavanu lemis li lemis....".
razno.1431 dr.iivan,
Dosao Mile kod pirocanca u posetu: -Dobar dan! -Dobar dan!-odgovara pirocanac.-Jesi li,kume,za neko osvezenje? -Kako da ne! -Zeno,otvori prozor!
razno.1433 dr.iivan,
23 VELICANSTVENA 1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!" 2. CINIK - prdne i gleda te u oci. 3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne. 4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva. 5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!" 6. IDEALISTA - prdne iz uverenja. 7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli". 8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo. 9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan. 10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo. 11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu. 12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu. 13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu. 14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne. 15. EGOISTA - prdi samo za sebe. 16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao. 17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo/ 18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama". 19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu. 20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace. 21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu. 22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz. 23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.
razno.1434 dr.iivan,
Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar... Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?" A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"
razno.1435 dr.iivan,
Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana: - Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? - Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje su me odgajile itd - odgovori Tarzan. Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naidju na psa: - AV AV AV !!!! - zaurla pas. - Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja. - Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on. Idu oni dalje i naidju na macku: - Mjauuu !!!! - Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja. - Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan. Idu oni tako idu i naidju na ovcu: - Meeeee meeeeeee !!!!!! - LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
razno.1436 dr.iivan,
Sede slon i mis u bioskopu. Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?
razno.1438 dr.iivan,
Hteo Shiptar da utvrdi neke stvari u vezi leta muve. Otkine on njoj jednu nogu i kaze: - Muvo, ljeti! Muva trz-trz - poleti. Otkine on njoj i drugu nogu i kaze: - Muvo, ljeti! Muva opet - bzz-bzzz - poleti. (Ide sve tako do seste noge) i kaze: - Muvo, ljeti! Muva, naravno - poleti. Otkine Shiptar muvi jedno krilo i kaze joj: - Muvo, ljeti! Muva, teskom mukom i krivudajuci - ljeti. Otkine joj i drugo krilo i kaze: - Muvo, ljeti! Muva, ovoga puta - ni makac. Shiptar napise kao zakljucak: "MUVA BEZ KRILJA NE CUJE" :)
razno.1439 dr.iivan,
Stoji vrabac na grani u sred cice zime i smrzava se.Na kraju potpuno iznemogao pada na zemlju cekajuci da ga dugo ocekivana smrt sustigne.Medutim u tom momentu putem prolazi krava(nakon dobrog zdranja) i visak otpadnih materija istrese direktno na vrabca.Vrabac sav srecan zagrejan pocne da peva,sto cu macka,onjusi ga i smaze. NARAVOUCENIJE: Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj,ko te izvuce iz govana ne mora da znaci da ti je prijatelj,A KAD SI VEC U GOVNIMA,ONDA BOLJE CUTI.
razno.1440 dr.iivan,
Zivela dva coveka u istoj sobi,jedan nervozan,uvek na*rkan,a ovaj drugi uvek smiren. Ovaj nervozan poce da se nervira kako to da je onaj drugi uvek smiren...Vide on njega kako se kupa u toploj vodi,i odluci da i on to proba. Sede on u kadu,i lepo se opusti. -Jes vala,bas sam sad smiren. U to ulazi onaj cool,drzeci u ruci kasikicu.Prolazi pored kade... -Su-bi-du-bi-da... I uzima kasikicu vode.Posle minut,dva ulazi on opet: -Su-bi-du-bi-da... Ovaj vec poceo da se nervira,sta on tu Su-bi-du-bi-da... Ulazi ovaj i treci put: -Su-bi-du-bi-da... -Koj ti je ku*ac covece,sta Su-bi-du-bi-da ? -Su-bi-du-bi-da,gori kuhinja.
razno.1441 dr.iivan,
Dosao covek u kafic i kaze konobaru. Daj meni pice, daj raji pice i uzmi sebi pice. Uradi tako konobar i ovaj kad popi pobeze. Tode opet sutradan i rece konobaru: "Daj meni pice, daj raji pice i uzmi sebi pice." Konobar konta :"Ako me je juce prevario valjda nece veceras." I tako on donese pi- ce svima. Kad ovaj krenu da pobegne, stigne ga konobar i ubije boga u njemu. Slijedeci dan dolazi covek sav u modricama i kaze konobaru: "Daj meni pice, daj raji pice, a ti nemoj. Mnogo si zajeban kad popijes."
razno.1442 dr.iivan,
Setaju dva prijatelja i vide dve zene. Prvi: Majku mu, nisam znao da moja zena poznaje moju ljubavnicu. Drugi: Ni ja!
razno.1443 dr.iivan,
Nekoliko razmisljanja o zenama: * Nice (Zaratustra) : "Kad podes kod zene, ponesi bic!" * Markiz de Sad : "Srecnim se smatra onaj muskarac koji uspe da se odrekne odnosa sa tim niskim, lukavim i prevrtljivim, stetnim rodom." * Oto Vajninger : "Zena nije ni dubokoumna, ni visokoumna, ni ostroumna ni pravoumna; ona je stavise suprotno svemu tome." * Sopenhauer : "Zene su slabo razvijena, uskopleca i kratkonoga bica, rod sirokih kukova, koji je mogao nazvati lepim samo onaj, polnim nagonom pomucen intelekt covekov."
razno.1444 dr.iivan,
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu. "Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso? "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..." Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu. "Sta ce ti bre jos jedna rupa?" "Pa kazu treba dve slike".
razno.1447 lada,
#Meni se čini da je sve to poteklo iz "Naše krmače". Da, ali čovek je pitao, čini mi se, gde se može naći na Sezamu, pa sam mu poslala broj poruke. A što se tiče "Krmače", pre nego što je to tamo objavljeno, verovatno je neko morao i da napiše. Sad, ko tu koga objavljuje ne znam, ali sam svojim očima videla fotokopirano u nekoliko listova, sa navedenim dr Životićem kao autorom. Nemam nameru da tvrdim bilo šta, samo logično razmišljam da bi, ukoliko je izvor samo "Krmača" , neko jednostavno fotokopirao isečak iz novina, ne bi se zezao da to prekucava pa kopira. No, na kraju krajeva, nije ni važno, fazoni su sjajni. Inače, ne vidim razlog da se još ne poradi na svemu, u cilju obogaćivanja rečnika.
razno.1448 dr.iivan,
> A meni se nesto cini da je sve to poteklo iz 'Nase Krmace'? E, kad smo vec kod 'Nase Krmace' : osigurac = muz od ose karantin = silovani tinejdzer :) Sorry ako je vec bilo...
razno.1449 dr.iivan,
Dva bandita, Jack i Joe, mamuzaju konje pustinjom bezeci pred pote- rom serifa McDonaldsa. Konji samo sto dusu ne ispuste kad naidjose na ljudski kostur u pijesku. Jack sleti iz sedla, izvuce "Kolt" i pocne besomucno pucati po lobanji, dok nije ispraznio dobos. "Sto to radis ? " pita Joe, "sada si nam opet navukao poteru na vrat, sto ti je skrivio taj les? " Jack na to (konspirativno): "Pusti, mozda folira..." --------------------------- Isti Jack i Joe, ista potera, ista radnja, samo sad nailaze na jadnog starca duge, sede brade. Joe predlaze da ga ostave i nastave sa begom jer se potera vec nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se. "Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?" "Hik ! Pet !!!" - odgovori starac. I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav. "Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?" "Previse je znao..."
razno.1450 dr.iivan,
Dosao nas politicar u posetu SAD i medu ostalima ga primio Sulc. Pricaju oni tako i Sulc najzad pita: - Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi? - Taman posla, otkud bi to bilo??? - Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja? Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti. - Pojma nemam. - Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi. Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze: - Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi! - Kako bre glupi? - Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja? Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu: - Nemamo pojma! - E jel vidite da ste glupi! - Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti! - Evo da vam kazem: Sulcov burazer!
razno.1452 msp.,
a> Bilo bi lepo kad bi neko okačio rečnik srpskog biznis-jezika, a> valjda iz Blica ili tako nečega; pokušali su da mi prepričaju a> ali su se setili samo nekoliko srpskih biznis fraza u stilu: a> neću = oću_boli_me_*****, i tome slično... Rečnik je iz prvih brojeva Naše krmače.
razno.1454 acag,
> Inače, ne vidim razlog da se još ne poradi na svemu, u cilju > obogaćivanja rečnika. E da, jedina mu je mana što je prilično oskudan. Kratak po dužini, a zanemareno je i bogatstvo našeg psovačkog rečnika, za koji mi se čini da je najbogatiji u svetu :) Sve je svedeno na k*, p* i d*. Nema gi ni jasle, ni lebarnik, ni teča, ni tetka ni čarape Setih se sad jedne psovke koja je spontano nastala pre petnaestak godina baš kao posledica rasprave o gorenavedenom, zaista je grozna, čak nije ni duhovita, ali je poenta u tome kako bi je englezi preveli, a bogami i shvatili obzirom da njihove imaju samo subjekat i predikat "Je*o ti vo krvavim k****m sestru u trulu sis* na grobu mrtve majke" fuj :<
razno.1455 ztasic,
│ osigurac = muz od ose │ karantin = silovani tinejdzer :) └─────────────────────────────────────── :))) Ček, a kako beše ono... autostrada = saobraćajni udes Stradivarijus = autolimar :))) :))))))))))))
razno.1458 hercog,
Kombinacija = narod u kombiju Dexy
razno.1459 ztasic,
Zbunite zavesu, spustio sam se.
razno.1460 rpausic,
Ide čovek kod komšije da pozajmi bicikli. U sebi misli: - Sada će on meni da kaže da je izduvana guma, a ja ću mu reći da ću je popraviti; - opet će on meni reći da ne radi zvonce, a ja ću mu reći da ću ga popraviti; - reći će mi da spada lanac, a ja ću mu reći da ću ga vraćati; - a onda neće valjati sic, a ja ću mu reći da ću ga popraviti; .... ...Stiže on kod komšije: - Ma je*o te komšija tvoj bicikli! ?!!?
razno.1461 canny,
> ...Stiže on kod komšije: > - Ma je*o te komšija tvoj bicikli! Znam da nije za viceve, ali ovo je klasična priča o dizalici. Čista psihologija, a ne vic.
razno.1462 mango,
Evo jedan aktuelan: Ko nema u glavi ima u kesu:)
razno.1463 goth,
Kako se kaze biseksualac na srpskom???? Svekar!
razno.1464 baker,
Koja je nasa rec sa najvise znacenja ? PANDUR (milicioner, policajac) - ker - djukac - murkan - svinja - magarac - budala - bilmez - dripac - kreten - seljak - buvara - go*no - pi*ka - pi*da - papan - idiot - mentol - diletant - dilkan - baraba - djubre - glupan - majmun - krelac - ku*ac - ku*ton - cmar - konj - djudza - djulov - pacov - kikirezac - pendrekalo - pisoar - intelekt - bidza - pendrek - top - promaja - pajac Ajmo dalje, molim dopune... ..
razno.1465 baker,
Istinit dogadjaj. Jedan prip(ja)dnik MUP-a tera demonstrante sa ulice :" Ajde majmuni , is, is, ...is !!". Dete naucilo kako ga je mama ucila da tera kokoske po dvoristu, pa se sad malo zbunilo.... ..
razno.1466 ivanvec,
> Istinit dogadjaj. I ovaj: U čekaonici jednog doma zdravlja dete od dve godine trčkara u krug i prilazi panduru u uniformi koji je došao sa svojim detetom. Nemirni klinac posmatra pandura neko vreme i posle "napete situacije" mu izleti "Av, av" I pandur se nasmejao ;)
razno.1467 apostol,
A u Našoj Borbi pisalo kako je ceo kordon u kom već gradu crko od smeha kada je jedan od govornika iz Koalicije rekao: "Niko nije dva meseca primio plate, samo policija..." Ni policija dva meseca nije dobila plate.... JotzoqA
razno.1468 mango,
> i prilazi panduru u uniformi koji je dosao sa svojim detetom. 1.Ko nema u glavi ima u pendreku:) 2.Ko ima u pendreku, nema u gacama:)
razno.1469 dr.iivan,
>> i prilazi panduru u uniformi koji je dosao sa svojim detetom. > > 1.Ko nema u glavi ima u pendreku:) > 2.Ko ima u pendreku, nema u gacama:) Zakljucak: Ko nema u glavi, nema u gacama. :)
razno.1470 msp.,
a> A u Našoj Borbi pisalo kako je ceo kordon u kom već gradu crko od a> smeha kada je jedan od govornika iz Koalicije rekao: "Niko nije dva a> meseca primio plate, samo policija..." Ni policija dva meseca nije a> dobila plate.... Grad je Zaječar. Govornik je Boško Krstić, penzionisani fotoreporter Timoka. Nepotpisani dopisnik je tekst malčice doterao/preterao: "To je izazvalo kolektivni smeh policajaca u kordonu koji su jedva uspevali da zadrže šlemove na glavama".
razno.1472 apostol,
Bacite pogled na 3d-pacmana! JoTzoqA pacman.jpg
razno.1473 schef,
E pa, samo da napomenem na početku da ovo što ću napisati za mene nije toliko smešno :) ali sam čuo od osobe koja mi je ispričala da se svi muškarci uhvate za glavu kada ovo čuju a da se ženski deo auditorijuma propisno nasmeje. Ja sam reagovao tipično za muškarce (uhvatio se za glavu) ali evo za lepši ddeo sezama, makar one da se nasmeju. LM, priča se (navodno) stvarno desila u Beogradu. Došao jedan student kod lekara i nešto se nećkao jer nije znao kako da objasni situaciju. On je oko anusa imao gadno crvenilo, i mnogo ga je bolelo. E, pa on nekako to ispriča doktoru, doktor ga poglea onako, pa mu da neku kremu da maže. Međutim, dođe taj tip opet za neku nedelju, a ono mu nije više crveno nego poplavelo. I sad doktor, šta će, kaže mu otvoreno da kaže 'partneru' da malo pripazi, ali ovaj tip skoči, 'pa nije to doktore, pa ja sam normalan, pa kako to možete da kažete!'. I doktor, šta će, kaže 'pa dobro hajde da ti izvadimo krv, možda tamo nešto otkrijemo'. Izvade oni njemu krv i ispostavi se da ima veliku količinu etra u krvi. Student malo promućne glavu i ukapira da njegov cimer studira medicinu i da etar koristi na vežbama (etar služi za omamljivanje - za one koji ne znaju)... Da ne pričam dalje, mislim da ste shvatili. P.S. I ja se pitam šta je bilo sa cimerom kada je ovaj stigao kući. :)
razno.1476 rale.s,
Kako Počinje & završava najkraći vic na Sezamu? "Poništio Sysadm"
razno.1477 paan,
Q:Sta rade tri murkana kordonu? A:Jedan zan da pise,cita i racuna a druga dvojica ga cuvaju da ne predje u studente.
razno.1479 kresoje,
Sta se dobije kad stavis golu Snezanu pred 7 patuljaka? .......7UP
razno.1480 shimano,
Subject : Re: paraolimpic From Unknown... Un> From: () Un> Organization: EUnet Yugoslavia Un> Tri coveka prijavila su se na paraolimpijske igre. Prvi nije imao Un> ruke, drugi nije imao noge , a treci nije imao telo - samo glava. Un> Svi su se poredjali na startnoj poziciji , i kad je sudija dao signal Un> nasli su se u bazenu. Un> Momak koji nije imao ruke bio je u vodstvu , ali odmah pored njega Un> bio je i mladic bez nogu. Glava naravno jos na samom startu potonula Un> je pravo na dno ! Posle sto metara momak koji nije imao noge stigao Un> je na cilj prvi , i jos uvek je mogao da primeti baloncice koje su Un> dopirali sa dna bazena ( od glave ). Un> Tada je odlucio da zaroni i spase je ! Pokupio je glavu , izneo je na Un> povrsinu i postavio ju je pokraj ivice bazena , gde je glava ubrzo Un> pocela da kaslje i pomalo da psuje . Ubrzo posle toga glava je dosla Un> do vazduha i gromoglasno se prodrala : " Tri godine sam ucila kako da Un> plivam sa usima , a dva minuta pre nego sto je sudija dao znak , neka Un> budala mi je stavila plivacku kapicu !!!! " .
razno.1481 lada,
Subject: Panduri Ti si se baš primio na nervnoj bazi. Verovatno si zato zaboravio nekoliko opšteprihvaćenih, takoreći oficijelnih izraza tipa pub, kljun, kondor, milisav... da ne pominjem ORGAN. Taj je neprevaziđen. Moj omiljeni izraz je "božidar" (bio je nekad u široj upotrebi, sad je malo zaboravljen).
razno.1482 radev,
Subj:Panduri Da mi napravimo koleCKiju imena? Ja cem pocinjem: Strumpfovi,kljunovi,kerovi(dzukele),cajosi,milkosi,pubovi,zbirovi... tu bi kontinjud... Rade
razno.1483 superhik,
=:> Strumpfovi,kljunovi,kerovi(dzukele),cajosi,milkosi,pubovi,zbir ...drotovi, plavci, poštari...
razno.1484 schef,
][ =:> ][ Strumpfovi,kljunovi,kerovi(dzukele),cajosi,milkosi,pubovi,zbir ][ ...drotovi, plavci, poštari... A panduri? To ste zaboravili...
razno.1485 mojke,
Jednog jutra izasao deda sa unukom ispred kuce,a ono tamo hrpa govana.Na to unuk pita dedu-Je li deda,otkud ovo ovde? A deda mu kaze:"Sad cu ti ja to ispricati.Ziveo jednom jedan kralj i imao tri sina i cerku.Jednog jutra ode cerka u sumu da bere jagode,ali pronadje je zmaj i odvede je u svoju pecinu.Posto se nije vratila kuci do uvece,najstariji sin kaze ocu da hoce da ide da je trazi,i ode.Medjutim i njega uhvati isti taj zmaj i zarobi ga.Posto se ni on nije vratio do veceri ode da ga trazi srednji sin i zadesi ga ista sudbina.Najmladji sin je medjutim uspeo da nadje i oslobodi svoju bracu i sestru i ubije azdaju.Eto,sine,to je tako bilo." -Dobro,deda,ali otkud ova govna ovde?-"Aaaaa,to se neko israo."
razno.1486 superhik,
=:> A panduri? To ste zaboravili... Ma taj je izvikan O:)
razno.1487 violator,
:>> Ma taj je izvikan O:) To se samo TEBI cini... Zaboravili ste samo jednostavno plavi, i zandarmi
razno.1488 vukasin,
Imam jedan glup vic. Ulazi lovokradica u sumu i ubije divlju svinju.Stavi je na desno rame i krene kuci.Na izlazu iz sume sretne ga cuvar i pita ga: -Sta ti je to na ramenu?!!- Lovokradica pogleda na levo rame i kaze: -Nista,neki listic.- -A,na desnom?-upita cuvar. -aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-
razno.1490 mojke,
MALI OGLAS: Jeftino heklam po beogradskim kaficima. Hekler
razno.1491 mojke,
Odveo otac sina za 18 rodjendan u javnu kucu,pa mu objasnjava sta da radi:"Samo treba da gurnes svoj najistureniji deo tela tamo gde zenska pisha."Ode tako otac da obavi svoj deo posla,kad odjednom cuje neku buku.Izadje napolje,vidi vatrogasci se muvaju okolo,a neko jauce iz WC-a.Pita neku zensku:"Sta je to bilo?",a ona kaze:"Ma neki klinac zaglavio nogu u WC-solji."
razno.1492 schef,
=============================== 14.1839 MUZIKA.2:razno dulek, 18.02.97. 00:33, 189 chr --------------------------------------------------------- AKO VAM TREBAJU STRUCNI SAVETI KOJI SU VEZANI ZA PRODIGY SLOBODNO PITAJTE SAMO ZA KORISNIKE SEZAMA BESPLATNO ODGOVARAM NA SVA PITANJA DR.PRODIGY -----------------------------------------------14.1839--- =============================== 14.1841 MUZIKA.2:razno doca, 18.02.97. 08:18, 170 chr --------------------------------------------------------- E, DULECHE, RECI MI, MOLIM TE KOLIKO IMA PESAMA NA PRVOM ALBUMU "THE PRODIGY"-"CHARLY" I KOJE SU POSTO SAM, IZGLEDA, U VELIKOJ ZABLUDI! s postovanjem DOCA NEZNALICA -----------------------------------------------14.1841--- ;)))))
razno.1493 schef,
Pustinja. Ide Sizif i gura kamen. Sretne ga Edip i pita ga: E: Je li Sizife, zašto guraš taj kamen? S: Ma j*bi si mater...
razno.1495 mmilosh,
... Zato peva nasa klika Sloter Nika za predsednika
razno.1498 epson,
;))))) Mc> UMC 1440 voice/fax + BitWare 3.30.05 + Windows95 Mc> p,s, konkretno me interesuje rad sa sekretaricom Ako je sekretarica plavuša, imaćeš više problema nego sa crnkom. Uglavnom su mlađe bolje, zato što brže uče, a i zgodnije su. Ceh.
razno.1500 lada,
> J*bo mater svoju ; )))) Pretpostavljam da je ova varijanta prvi put viđena u nekom BOSANSKOM časopisu ili BBS-u ; ))))) Inače, tačno je da je povratna zamenica u obliku u kojem se upotrebljava u hrvatskom, ali je u datoj sintagmi VEOMA ODOMAĆENA i u srpskom. Kao dokaz prilažem vic o Cigi: Živeli Mika i Žika u istom dvorištu, Mika imao 14-oro dece, a Žika _ nijedno. Žiki kuća prazna, tužna, pa jednom zamoli Miku: - A, bre, bato, greota da mi kuća prazna, u isto smo dvorište, da m' daš neko dete, meni srce puno, a tebi će stalno na oči da bude. Sažali se Mika, važi, može, postroji decu, evo - biraj. - Ma, šta da biram, svejedno mi je, Evo, daj ovog prvog. - E, pa, nemoj baš prvog sina, to m prvo dete, prva radost... - Dobro, daj onda ovu malu... - Nemoj, bre, nju, to mi prva ćerka, mezimče mi u kuću... - Daj ovog trećeg...ž - U, znaš šta, taj mi od svi 14 jedini dobar đak, mož' d' ispadne nešto od njega... -Pa, dobro, j*bi se, bre, daj mi ovog četvrtog. - Dobro, da t' ga dam, sam' da znaš, mnogo je za**ban. - Što, bre? - Ma, ne pitaj. Jednom me nešto iznervir'o, ja mu rek'o "J*bi si mater" i pogle šta mi napravi... (pokaže se rukom preostalih 10-oro dece u vrsti).
razno.1502 hercog,
Sa današnjeg zbora studenata FONa: "Pametniji popušta, pametnija dopušta..." Sale
razno.1503 nenad,
Podsećam korisnike da je ova konferencija nemanjena vicevima a ne diskusiji o rasiszmu, traženju boljih prevoda za psovke i sl. Sve poruke sa sadržajem koji ne odgovara temi konferencije vicevi se brišu.
razno.1507 tojagic,
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.
razno.1509 chill,
Raznorazne, takozvane, zezalice... Desetak COM i EXE fajlova koji ne rade ništa pametno... Najbolja dva su: 1. VUTRA.EXE Sve boje na ekranu se poooolako menjaju jedna u drugu... 2. NAOPAKO.COM Ceo ekran se okreće naopako... Ako slučajno, nadjete neku korist od ovih fajlova, obavezno mi javite! :) gluposti.arj
razno.1516 maancha,
Daklem, evo ga moj prvi res. :) Ako vas zanima trenutni kucajte res r maancha. :)))) hi-men.bre
razno.1517 sdanijel,
Evo jedan stari ..... MALI OGLAS Menjam sobnu lampu za dvosobnu !!!! Jes da je star ali nije los ...
razno.1518 ppecanac,
TRAZI se izgubljni dekan Ekonomskog fakulteta, sledi nagrada. Sifra: 'napusteni studenti'. BLIC, 24.02.1997. na stranicama za oglase.
razno.1519 vlsadr,
OGLAS Menjam babu od 60 godina za 3 ribe od 20 god
razno.1520 denimar,
Moguce da je vec bio: OGLAS Prodajem sobu sa: SPANSKIM zidom, SVEDSKIM stolom, FRANCUSKIM lezajem i POLJSKIM WC-om. :))
razno.1521 sdanijel,
Otac kaze sincicu: - Nemoj da jedes tako brzo - Zasto ? - Prvo nije lepo, drugo nije zdravo , trece nista nece ostati za nas.
razno.1522 sdanijel,
Razgovaraju dva puza: - Hajdemo u bijoskop! - Vazi. Sta se daje sledece godine.
razno.1523 chill,
BLIC (Četvrtak 27. februar 1997. Strana 9) Intervju sa Draganom Kojićem - Kebom: "... Kretao sam se u automobilskoj koloni kod Slavije i kao i svi ostali bio blokiran jer su u isto vreme studenti Medicinskog fakulteta krenuli na Protest... Sedeo sam u autu, ali su me studenti odmah prepoznali. U ZNAK LJUBAVI ORILA SE SLAVIJOM IZ NJIHOVIH GRLA MOJA PESMA "IMAO SAM LJUBAV JEDNU". UZ TO SU SKANDIRALI MOJE IME. Bio sam dirnut do srca. U znak pozdrava izašao sam i stao ispred svog auta. Gledali smo se, pozdravljali, pevali i nijednu reč nismo progovorili. Jednostvno nam u tom trenutku reči uopšte nisu bile potrebne..." :)))))) :)))))) :)))))) :)))))) :)))))) :)))))) Svi ti narodnjaci lažu pa se razbijaju, al' ti se Kebo vala rastoči jadan od preseravanja... To što može folk-mozak da smisli, to niko drugi ne može. :)))))))))))
razno.1524 rades,
Dosao covek kod frizera i merka ga frizer pa ga pita: - Jel sam ja vas vec sisao? - Ne, uvo sam izgubio u ratu - rece covek.
razno.1526 mileusna,
Preko sedam mora, sedam gora, sedam planina, sedam dolina, sedam brda, sedam dolina, sedam okeana, živela jednom jedna aždaja. Probudi se ona tako jednog lepog dana i reče: "U pi*du materinu, gde ja živim!?"
razno.1527 denimar,
Postari se nestrecaju toliko na reci "RUKE U VIS", koliko na povik "PISMO ILI GLAVA". :))
razno.1529 maancha,
Vidoh da ovde postoji obichaj da se shalju interesanti logovi, pa sam izdvojio jedan od mnogih koje posedujem i reshih da bachim ovde. Ovaj je jedan od najjachih i radi se o juzeru sumaher i nashem intersantnom i plodonostnom caskanju. sumaher.log
razno.1530 baldrick,
Kad smo vec kod skrolova, evo malo vlasti sto sam izdvojio iz svoje kolekcije.. skrolovi.arj
razno.1531 doca,
Mladi par vecera u exkluzivnom restoranu. Devojka narucuje puzeve. Nakon sto je porcija stigla, ona uzima prvog sa gomile( sa sve ljuskom) i pokusava da ga izvuce jezikom. Odjednom, puz pocinje da se trese i devojka ga sa gadjenjem zagleda.Kad, unutra, puz se veseli i vice: -TO, SESTRO, TO!!
razno.1532 baldrick,
eto malo poezije.. stihovi
razno.1533 nevas,
E pa ovako kaze statistika : Od svih muskaraca 90% njih priznaje da se samozadovoljava, ostalih 10% LAZE ;)
razno.1534 mango,
Da li ste znali da se na turskom (valjda) proleter kaze fukara (ovo je stvarno tacno, samo nisam siguran da je rec o turskom:)
razno.1535 msp.,
n> E pa ovako kaze statistika : n> Od svih muskaraca 90% njih priznaje da se samozadovoljava, n> ostalih 10% LAZE ;) Statistika je, sigurno, obradjivala adolescente.
razno.1536 msp.,
mango wrote to nevas: m> Da li ste znali da se na turskom (valjda) proleter kaze m> fukara (ovo je stvarno tacno, samo nisam siguran da je rec m> o turskom:) To je u prenosnom smislu. Fukara je beskućnik, danas bi rekli besprizorni.
razno.1537 ratman,
A je'l znate sta znaci: Fukara bukur vilajeti scucurli! Ajd, da vas vidim...!
razno.1538 mileusna,
>> Statistika je, sigurno, obradjivala adolescente. Sada me ovo adolescenti podseti na nešto što mi je pričala jedna drugarica. I jeste i nije za viceve, al' neka ga ovde. Ako neko bude imao reply, neka preseli u odgovarajuću konferenciju. Dakle, na jednom engleskom koledžu, studenti su predložili upravi faksa (ili već kako se zove) da zabrani ljubljenje, grljenje, maženje, paženje, i sl. rabote na fakultetu, bilo strasne bilo nestrasne. Razlog je kažu taj što se studenti koji nemaju partnere osećaju isfrustrirani. :)
razno.1539 bokir,
> A je'l znate sta znaci: > Fukara bukur vilajeti scucurli! Proleteri svih zemalja, ujedinite se? :)
razno.1540 apostol,
Butum dunjaluk - fukara šućurluk.
razno.1543 tojagic,
"Kompjuteri oduzimaju deci ono najlepse od detinjstva" -citat iz 3. dnevnika RTS-a
razno.1546 petarg,
>> Da li ste znali da se na turskom (valjda) proleter kaze He, odmah se vidi ko je iz Matematičke... Ta izjava je (c) Bane Uzelac JG
razno.1547 goth,
Zasto je optimalno da vam je devojka vrlo niska? Ovaj odgovor verovatno svi znate, da bi mogla da stoji i da vam pu*i. Medjutim, optimalno je i da ima ravno teme kako biste mogli staviti pivo na njeno teme i polako cirkati dok ona to radi. A postoji i optimalnost nedostatka noge do ispod kolena. Naime, trudite se da sa njom imate seksualni odnos otpozadi, ali tako da joj naredjate ci- gle ispod kolena, tj. tamo gde nedostaje noga. Pozle izvesnog vremena sutni- te te cigle i devojka ce poceti da mesa......
razno.1551 denimar,
PROGLAS U subotu uvece na zurci izgubljen spermatozoid. Postenoj nalazacici zelim - redovan ciklus.
razno.1552 tojagic,
Bilo jedno gluvo-nemo dete. Nikada nista nije progovorilo, niti je sta culo. Na proslavi svog petog rodjendana, dete otvori usta, i rece: -Sutra ce mi umreti deda. Rodbina nije mnogo paznje posvecivala tom dogadjaju, ali sutra... deda je umro. Prodjose tako godine, i dete na svoj deseti rodjendan progovori: -Sutra ce mi umreti baba. Niko nije znao o cemu se radi, pa su jednostavno presli preko toga. Sutradan je baba umrla. Na petnaesti rodjendan dete ponovo progovori: -Sutra ce mi umreti tata. Otac, sav uznemiren, odluci da svoje poslednje trenutke provede onako kako to on zeli. Otisao je u kafanu da doceka sudnji cas. Ali, u ponoc, on vide da nije umro, te se vrati kuci, a cela familija poce proslavljati. Usred slavlja, neko pozvoni na vrata. Otvori ih majka, i ugleda komsinicu koja rece: -Kako vas nije sramota, vi slavite, a komsija vam umro.
razno.1553 nevas,
> PROGLAS > U subotu uvece na zurci izgubljen spermatozoid. > Postenoj nalazacici zelim - redovan ciklus. :))) mala dopuna: Doticnoj osobi se saopstava da (ukoliko bude bilo ciklusa), vrati nadjeno, sledi VREDNA nagrada ..
razno.1555 miloscar,
ISAO COVEK ULICOM I PADNEMU SAKSIJA NA GLAVU , A STRIC MU SE ZVAO JOVAN !!!!!!!! :-)))))))))))))))))))))))))) UGUSIO SAM SE
razno.1557 chill,
Leto, predvečerje, klupa u parku. On i ona: -Oh, draga kako ti lepo mirišeš. Koji to dezodorans koristiš? -Autan. :)
razno.1558 geronimo,
DISAJNI PROBLEMI KRAVE IDE KRAVA LIVADOM I ZABORAVI DA DISHE I UMRE.... VREMENSKA NEPOGODA IDE KRAVA LIVADOM I VIDI BELU RADU TE POMISLI DA JE SNEG I SMRZNE SE.
razno.1559 jexy,
Pisa covek na sred ulice, prolaznici zgadjeno okrecu glavu, tek on sa osmehom zakopcava slic i veli: - Izgleda sasavo, ali meni se vise ne pisa :)
razno.1560 endi,
Hteo sam da kazem istinu,ali svaki put kad sam pokusao, moj advokat je protestvovao.
razno.1561 endi,
Ja imam jedno odelo za svaki dan u godini, a to je ovo na meni. Ona nema bas nista da obuce,i sve to drzi u deset plakara.
razno.1562 endi,
Pevala je u crkvi prosle nedelje, i vec je 200 ljudi preslo na drugu veru.
razno.1563 endi,
Majka-Sta ti je rekao otac kad si mu slupao nova kola. Sin-Da li da izostavim psovke? Majka-Da,naravno. Sin-Nije rekao nista.
razno.1564 endi,
Upravo sam zavrsio svoju prvu knjigu, a sledece godine procitacu drugu.
razno.1565 endi,
On je bio prevremeno rodena beba. Otac ga nije ocekivao.
razno.1568 epson,
│ Ajde pojasni to "hmm" ??? └───────────────────────────────────────────────── ;))))))
razno.1569 tojagic,
Neko je izmanipulisao prosvetare. Hoce da jedu svaki dan !
razno.1570 denimar,
Smanjimo pogibije po putevima, vozimo trotoarima! (jedan od Beogradskih grafita)
razno.1571 dimitrijevic,
RECNIK SAVREMENOG SRPSKOG JEZIKA Specijalna publikacija namenjena poslovnim partnerima iz inostranstva radi boljeg sporazumevanja sa novim srpskim biznismenima. OBAVEZNO OTVORITE "RECNIK.TXT"
razno.1572 denimar,
Poslala baba dedu u prodavnicu i rekla mu: "Ima■ da kupi■ dve stvari, so i ■e■er, ZAPAMTI dve stvari". Vra■a se deda nakon pola sata i nosi ■etkicu za zube. Kad baba to vide dreknu: "Rekla sam ti dve stvari, gde ti je kaladont".
razno.1573 mango,
Jedna parola iz bus-a: Ne gazite travu! Pusite je! ;)))
razno.1574 denimar,
OGLAS Prodajem foto aparat sa stativom. Aparat je kod mene, a stativu mozete naci na stadionu. ;))
razno.1575 n.ceh,
Sp> Pogodno za vikendice. Koristi se za susenje mesa, voca, povrca, Sp> gljiva, lekovitog bilja ... pecenje prasica, jagnjica, hleba i Sp> drugih peciva. ******* ******** ************* E, svašta. Celog života jedem prasiće i jagnjiće, i nisam znao da se ubrajaju u pecivo! Sutra idem u pekaru... Čeh
razno.1576 dzim,
Ide maancha u zle Odzake na selo. Kod kuce ga dochekuje zena koja je u tom trenutuku ranila zivinu. Maancha uleginja u avliju, skida jaknu i patike, oblachi kozuh i opanke i ide da namiri stoku. Danas ce ranije da namiri stoku da bi mogo da zove Sezam sa kompjutera koji je odma pored kredenca u kojem je stari svadbeni servis i crno bela slika sa venchanja. Kad je namirio stoku Maancha je usho u kuhinju i pito zenu shta ima da se jede. Ona je sa pecke donela lonac pun kachamaka dok je Maancha secko velike komade slanine i belog luka. Sve je to zalivao prepechenicom. Kad zavrshi sa jelom, obrishe usta o rukav kozuha i kaze: "Zeno! Daj gusle!". Zena trchi u sobu da donese gusle sa dve zice - tanja je nashtimovana na E a deblja na A. Maancha uzima gusle u svoje radnichke ruke i zapeva: Shta se masti u zelenoj gori Jal je ruts, jal je teritori? Nit je ruts, nit je teritori Vec to Maancha na Gibsonu zbori Gitara mu masti iz A-shtima Kada rilja, jebe mater svima Josh kad uz to i zapoji malko Svi se dive, svi se chude - ako. Kada vide Maancha da on vlada Premishlja se shta radi sada On poziva i kolege svoje Da riljaju zajedno utroje. Sleve mu je Markovicu Nenade Jednom taj na crveno stade Kada bas svoj karirani uzme Zemljica t' se pod nogama oduzme Zdesna jeste Zikicu Mladene On ti Fender za pojas zadene Pa ti stade pekariti jako Njemu puca i sve viche: ako. Kad se momci malko umorishe Oni novu pozu napravishe Zikic Fender, Maancha svira bas A Nesha ti peva na sav glas Svud okolo leti zuti shlajm To Nesha ishcerava chajld in tajm Po zicama samo lete prsti Odma sfatish - muzichari vrstni I za kraj se chuje novi hit Kada Maancha lupa: bit! bit! bit! Stize mast sa bine od pruca i svi vichu: Nakraj sela zuta kuca! GOTIVNI su oni od sve vlasti Poseduju smisla za raznije masti Ochas posla prangijom te overi Chlan sastava Zli Kablovi Kada zavrshi Ep o Zlim Kablovima uz gusle, maancha ode da zove Sezam i da tamo malo vlada.
razno.1577 acafaca,
Branio se kurton na sudu.... "Nisam ja druže sudija! Majke mi! Navukli me!"
razno.1578 denimar,
Dosao covek u restoan, i pita kelnera:"Imate li divlju patku?". Kelner odgovara:"Imamo samo domacu, ali ako zelite mozemo da je iznerviramo". :)))
razno.1579 smashko,
Evo jednog: Došo Perica kod keve dok se kupala i pita je: "Jeli kevo šta ti je to dole," A keva zbunjena odgovara: "Ma ništa,to me tvoj ćale udario sekirom" Perica: "E bre,'de te udari po sred pi*ke"
razno.1580 dzim,
Eto iste pesme update-ovane od strane Neshe Od Sve Vlasti Shta se masti u zelenoj gori Jal je nomad, jal je teritori? Nit je nomad, nit je teritori Vec to Maancha na Dzipsonu zbori Gitara mu masti iz A-shtima Kada on rilja, jebe mater svima Josh kad uz to i zapoji baja Svi se dive, tresu im se jaja. Kad uvide Maancha da on vlada Od sve vlasti ne zna shta ce sada On poziva i kolege svoje Da riljaju zajedno utroje. Sleve mu je Markovic Nenade Jednom majstor na crveno stade Kada junak svoj zli bas prifati Ti od masti ne znash gde cesh stati. Zdesna jeste Zikicu Mladene On ti Fender za pojas zadene Pa ti stade pekariti jako Njemu puca i sve viche: ako. Kad se momci malko umorishe Oni novu pozu napravishe Zikic Fender, a Maancha po basu Nesha glasom intrigira masu Chajld in tajm taj peva samo tako I njem' puca i on viche: ako. Po zicama samo lete prsti Odma sfatish - muzichari vrstni I za kraj se novi hit sad chuje Jerbo Maancha po doboshu kuje! Mast dolazi sa bine od pruca I svi znaju: Ide zuta kuca! GOTIVNI su oni od sve vlasti Shto ghod rade prepuno je masti Svaka cura sada bash njih lovi Tako treba, to su Zli Kablovi. Kada zavrshi Ep o Zlim Kablovima uz gusle, maancha ode da zove Sezam i da tamo malo vlada. Ovo je bolja verzija jerbo je proshla kroz profesionalnu korekciju chuvenog i nadasve poznatog stihoklepca Neshe a i ovo je sad suvi desterac. :)
razno.1581 smars,
Evo nekih viceva o kravama....:) Nadam se da nije bilo..:)
razno.1582 dekik,
Kako se zove lift u Kini ?! Isto kao kod nas,na dugme ;)
razno.1583 vaiv,
Verujte mi, bez mesa se, moze rece kostur
razno.1584 dbambi,
Znate li na koji način možete uterati dug ? Na isti način kao i kratak :) Bambi
razno.1585 vaiv,
Idu dva krastavca ulicom i vide teglu. K1-be×mo murija VAIV
razno.1586 chill,
On i ona: ON: Je li dušo, jel se znojiš pod miškom? ONA: Da, često... ON: A pod Milanom?
razno.1589 vaiv,
EVO DVA VICA IZ MOJE ZBIRKE: VIC BROJ 1: SEDELE DVE GLUPE BABE U MRAKU I DOđE TREĂA I UPALI SVETLO! VIC BROJ 2: BIO MUJA I DOŐO HASA! P.S.JES DA SU STARI ALI SU DOBRI POZDRAV VAIV
razno.1590 chill,
Ima li neko wav iz filma Balkanski Špijun: - "Ovo su neki... čobani, budale!"
razno.1594 dekik,
D?>> Wav-ovi iz filma KO TO TAMO PEVA: Jel imash neshto od Radovana ?
razno.1595 darth.vader,
>> Jel imash neshto od Radovana ? Imam ja... Ide uz sledecu poruku... :)
razno.1596 darth.vader,
Evo Wavovi iz Radovana III :) Darth radovan.arj
razno.1598 mikson,
E el ima neko wavove iz\ filma "Mi nismo andjeli". Ko je okacio ono iz Radovana mnogo mu hvala! odlicni su! Ako ima jios neka salje!
razno.1601 denimar,
Leteli amerikanci iznad Albanije.Gledaju oni i vide sve trscane kolibe. Misle se sta da rade, i odluce da bace sibicu. Planula cela Albanija. Nakon nekog vremena odluce albanci da se osvete na isti nacin. Lete oni iznad Njujorka, traze neku kolibu da je spale. Nazalost nisu imali srece. Nakon nekog vremena naidju na jednu kolibu,izbace sibicu kroz prozor i vrate se kuci svi srecni.Sutradan u novinama izlazi naslov: "U NJUJORKU IZGORELA ALBANSKA AMBASADA" :)))
razno.1604 darth.vader,
Dakle, WAVovi iz 'Mi nismo andjeli' See ya, Darth :) andjeli.arj
razno.1608 dekik,
Indexovci : Brat & Mir bratimir.zip
razno.1609 legolas,
Hvala useru koji je poslao Radovana :) Da li znate da je u principu ta predstava koja se vrti po kasetama itd. jedna od najgorih i najdosadnijih koje je on ikad izveo? Pa sta mislite kakve su bile onda ostale? Cuo sam za jednu, dok su jos bili Otpisani naj hit. Imao je obicaj da pljuje po Tihom, Prletu ... Kao on ce ih srediti, bolji je, lepsi... jednom se tako zaneo da ih pljuje,pljuje,pljuje i nije video D.Nikolica u prvom redu. Dragan se naljuti i pope na binu i kuc-kuc na ona vrata. Sta je to? Obicno je Radovan zaduzan za improvizaciju: "Ajde Rumenka, j... ti mater, vidi ko je" Kad je otvorio :"Prle j... te!!!!??!!" Pao je na zemju uz cuveni pljesak po celu, a publika nije mogla da se smiri od smeha 15 (slovima petnaest) minuta :) Salut Legolas
razno.1613 chill,
Podrigivanje! :) WAV, 8 bit, mono, 11.025 kHz, PCM... podrig.arj
razno.1615 darth.vader,
Dakle, obecani WAV-ovi iz crtanih: - Sofronije - Pera Kojot - Genije 1/4 crtani.arj
razno.1616 darth.vader,
Wavovi iz crtaca 2/4 crtani.a01
razno.1617 jexy,
Jedan profesor se ovako predstavlja svojim novim djacima: " Ja sam Djodrdje Vulov, a svi u skoli me drze za Djoku! " ;)
razno.1618 veronika,
Evo i mog skromnog doprinosa - screen saver i wav-ovi iz Mission imposible misija.arj
razno.1620 darth.vader,
Wavovi iz crtanigh flmova 3/4 crtani.a02
razno.1621 dekik,
Dogodilo se pre neki dan u jednoj OS na chasu geografije... Pa kazhe profa: Dimitrijevichu de si ti bio juche na 5. chasu ? Dimitrijevich : pa bio sam tu... Profa: ma nisi evo pishe...pishe..ovde..u atlasu ;))))))
razno.1622 rdejan,
Idu lovac i pop šumom. Izleti zec 50 metara ispred njih, a lovac zgrabi pušku i poče da puca. Ispucao se on, ali zec mu umače. L: E jebem ti nišan, jebem ti pušku, jebem ti boga! P: Ne psuj boga, kazniće te! Idu oni dalje, iskoči zec 30 metara od lovca, on za pušku... naravno, promaši ga. L: E jebem ti nišan, jebem ti pušku, jebem ti boga! P: Ne psuj boga, kazniće te! Nakon toga, eto i treći put, sada 10 metara od njih. Lovac otkoči pušku i "sad ili nikad" ispuca sve što je imao. Naravno, promaši ga. L: E jebem ti nišan, jebem ti pušku, jebem ti boga! Poče da se trese nebo, lije kiša, gnev božji... Zviznu munja iz neba i pogodi popa. Sa neba: - E jebem ti nišan, jebem ti pušku... Pozdrav, Dejan
razno.1623 darth.vader,
I da finaliziramo one WAV-ove iz crtanih filmova... 4/4 crtani.a03
razno.1624 mileusna,
Istinit događaj: :)) Mog druga pandur uhvatio kako prelazi ulicu na crveno svetlo i pita ga: "Je li momak, jesi li ti učio boje u školi, a?" ^^^^^^^ Očigledno ne znaju šta se u školama obično uči. ;)
razno.1626 chill,
>> Dakle, obecani WAV-ovi iz crtanih: >> >> - Sofronije >> - Pera Kojot - Genije Nedostaje ti jedan od najboljih: - "Ti si lajavi krelac..." wav, 8 bit, mono, 11.025 kHz... krelac.arj
razno.1627 zoran.r,
Ima li neko Wav-ove iz Tesne kože? Evo šaljem Wav-ove iz filma "Mi nismo anđeli" andjeli.zip
razno.1628 necahc,
Evo jedan istinit događaj! Drug polagao matematiku i reko "ako položim skačem u prvu fontanu na koju naletim". Položio ti on i dok je još bio u fontani prilaze mu pubovi: P-Momak šta radiš tu? D-Ništa kupam se! P-Daj ličnu kartu! D-Nemam ličnu kartu. P-Nemaš ličnu kartu a kupaš se?!!! ------------------------------------- P-pub D-drug
razno.1629 rdejan,
Svim korisnicima upućujem molbu da se u ovoj konferenciji ne ostavljaju odgovori, niti .wav-ovi i slične "ne-smešne" datoteke :). U ovoj konferenciji bi trebalo da bude samo dobrih viceva (mada može i neki glup :). Dozvoljeni su i citati iz ostalih konferencija (npr. mali oglasi :), par njih su bili zaista sjajni), pa čak i neki veoma dugovit reply. Stepen "smešnoće" biram ja ;), što je direktan odgovor na eventualno pitanje "Gde je to u ugovoru?" :). Ne brinite, meni je sve smešno :). Pozdrav, Dejan
razno.1630 milosh,
Mik>U ovoj konferenciji bi trebalo da bude samo dobrih viceva (mada Mik>može i neki glup :). Dozvoljeni su i citati iz ostalih konferencija Mik>(npr. mali oglasi :), par njih su bili zaista sjajni), pa čak i Mik>neki veoma dugovit reply. Stepen "smešnoće" biram ja ;), što je Mik>direktan odgovor na eventualno pitanje "Gde je to u ugovoru?" :). Mik> Mik>Ne brinite, meni je sve smešno :). Sa ovim se slažem, a što se tiče smejanja i rdejana samo mu pokažite prst. pozdrav Milosh!
razno.1632 tojagic,
Dodje sin, ucenik petog razreda osnovne skole kod tate i pita ga: -Tata, tata, zasto sam ja bolji matematicar od ostalih u mom razredu ? -Pa, zato sto si inteligentniji i pametniji od drugih. Sutradan ista situacija: -Tata, tata, zasto ja igram najbolje fudbal u celom razredu ? -Pa, zato sto si okretniji i razvijeniji od tvojih drugara. Dolazi sin treci dan, i pita ga: -Tata, tata, zasto ja imam k...c 17 cm, a svi u razredu oko 10 ? -Pa, zato sto imas 20 godina, idiote.
razno.1633 tojagic,
Jos u osnovnoj skoli sam se razlikovao od svojih vrsnjaka. Valjda zato sto sam bio punoletan.
razno.1634 dimitrijevic,
********************************************************************** 1. Zali se Pera drugaru, da vise ne moze da zivi sa svojom zenom i da nezna kako da je se resi, jer ona nece da se razvede. Drugar : Pa ti je ukokaj Pera : Ma daj, necu da robijam budalu. Drugar : Nee, ukokas je bez robijanja. Pera : Kako? Drugar : Moras da je tucas svaki dan najmanje 6 puta, i ona ce od iznemoglosti posle mesec dana da rikne. Pera : Da znas, da ti ta nije losa, probacu. Proslo 29 dana drugar zove Peru i pita ga: A ...??? Kako napredujes? Pera promuklim iznemoglim glasom : Ma eno je pere zavese i peva, a nezna da ce sutra da umre.
razno.1635 dimitrijevic,
********************************************************************** Siso drvoseca s planine prvi put u zivotu u grad. I gde ce, nego u javnu kucu. Drvoseca : Molim vas jednu zgodnu crnku za mene, znate ja nikad nisam bio u gradu i sve mi je ovde prvi put. Recepcionar : Aaaa, znate sta, mi smo renomirana kuca i nasi klijenti moraju imati najmanje mesec dana iskustva u ovim stvarima. Drvoseca : Kako da nabacim iskustvo kad u planini nema zive duse. Recepcionar : Ne znam, probajte sa nekom supljinom u drvetu. Posle mesec dana dolazi drvoseca: E, sad imam iskustva, jednu zgodnu crnku molim! Dobije on broj sobe, crnka lezi na krevetu rascepljena (spremna), a drvoseca uze drusku od metle i poce da joj nabija medju noge. Crnka iznenadjeno : Sta radis to covece?!!!!! Drvoseca ladno : Isterujem ose.
razno.1636 dimitrijevic,
********************************************************************** Mama koza krenula u grad i savetuje svoje jarice da ne pustaju nikog u kucu. Mama koza : Jarici moji mali ja idem u grad, a vi nikog zivog ne pustajte u kucu, jedino kad ja dodjem i zakucam na vrata vi pitajte; ko je, jacu da kazem; mama, a vi pitajte; koja je lozinka jacu da kazem sisam sisu, i tek tada mozete da otvorite vrata. Sve je to cuo zli vuk i kad je mama koza otisla, ne prodje dugo zakuca on na vrata. Jarici : Koje ko to lupa? Vuk tananim glasom : Mama. Jarici : Koja je lozinka? Vuk : Sisam sisu. Jarici ljutito : Sisaj ti kurac, imamo mi spijunku !!!!!!
razno.1637 dimitrijevic,
********************************************************************** Brz sam ko munja. Treba ju mi 2 svetlosne godine.
razno.1638 zoran.r,
Evo pesme koju je za pretprošlu Novu Godinu pevao Dragan Jovanović u novogodišnjem programu Trećeg Kanala. Znate ono:....izvukla si ciglu iz temelja ljubavi nase...
razno.1639 chill,
Došao Hitler u obilazak logora, kad naiđe na rupu četiri puta četiri metra, punu Jevreja. Zapita on dežurnog oficira: - Je li šta je bilo sa ovim ljudima? - Ma ništa, jeli su pečurke za ručak i otrovali se. Ide dalje Hitler i naiđe opet na rupu četiri puta četiri metra, puna Jevreja, i opet isto pitanje i opet isti odgovor. Nastavi on dalje i naiđe na rupu dvadeset puta dvadeset metara krcatu Jevrejima. I opet zapita dežurnog: - A šta je bilo sa ovima? - A, to su oni koji nisu hteli da jedu pečurke.
razno.1642 drejk,
>> Zna li neko ceo tekst pes kako ne bi znao faco... :))) IZVUKLA SI CIGLU IZ TEMELJA LJUBAVI NASHE... RUSHISH NASHU LJUBAV SAMO DECA OSTASHE... ARMATURU CHUPASH IZ TEMELJA SRECE, NIKO TAKO DRAGA VOLETI TE NECE... to je sve, samo na prava mesta razvuches 'po narodski' kako treba :))) pozdrav
razno.1644 mpavlo,
Nako je, bese, trazio ceo text pesme "Izvadila si ciglu..." koju peva Dragan Jovanovic u "2 sata kvalitetnog programa". Ako me secanje dobro sluzi, to bi trebalo da ide ovako: Izvadila si ciglu iz temelja ljubavi nase Rusis nasu ljubav, samo deca ostase Armaturu cupas iz temelja srece Niko tako draga voleti te nece Tekst k'o tekst nije preterano smesan, ali ceo aranzman jeste. Za one koji su zaboravili nacin pevanja ove pesme, evo kratkog uputstva: (Bez muzike) Izvadila si cigluuuuuuuuu (ovo "uuuuuu" ide sa razvucenim vibratom i u fade-out) Iz temelja ljubavi nase (na "nase" pocinje "ona" muzika: "tandrrtak-ndak-tak", pre toga je bio samo glas) Rusis nasu ljubav, samo deca ooooosta (tandrrtak-ndak) SE!!! (po meni najbolji deo, sa naglasenim "SE" na kraju "ostase", prekinut muzickom temom posle drugog sloga te reci) Armaturu ... (manje-vise klasicno) ...voleti te neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeceeeeeeeeeee (ono "nece" ide u dugi fade-out, sa grimasama i neharmonijskim zavijanjem po izboru) Nije bas razumljivo, ali ce onima koji su gledali (i uzivali u "Dva sata kvalitetnog programa"), nadam se, pomoci da se sete neverovatnog Gagijevog izvodjenja "narodnjacke himne".
razno.1646 apostol,
> Nije bas razumljivo, ali ce onima koji su gledali (i uzivali u "Dva > sata kvalitetnog programa"), nadam se, pomoci da se sete > neverovatnog Gagijevog izvodjenja "narodnjacke himne". Čuj, narodnjačke himne! Na protestu smo mi sa arhitekture pevali tu pesmu na sav glas, pazi - cigle, temelj, armatura! Ima doduše još par pesama koje bi mogle da budu himne nama i ovima sa sprata ispod (građevina): Nemoj da bacaš betonske table, Beton-beton-samo beton i sl. JoTzoqA
razno.1647 zerokul,
Pita mama sina: -Sine, oces li da ti mamica isprzhi jaja za doruchak. A sin ce na to: -Jes, pa da ti ja odsechem sisu.
razno.1648 zerokul,
Prichaju dva klinca neshto oko HACKovanja: - E, da, zaboravio sam da ti kazhem, rek'o mi cale da ako josh jednom oborim glavni kompjuter CIA da ce da mi zakljucha moj NINTENDO...
razno.1649 gmatic,
Posto ukrstene reci nemaju veze sa plavusama ovde im je mesto pa evo josh: Kako pirocanac resava ukrstene reci: VRSTA METALA 5 SLOVA-------------------------------- GRAD U TURSKOJ 6 SLOVA------------------------------ PISAC ANDRIC 3 SLOVA-------------------------------- VRSTA PASA 7 SLOVA---------------------------------- GLUMAC BEKJAREV 4 SLOVA----------------------------- STO 5 SLOVA----------------------------------------- POKAZIVAC PRAVCA 7 SLOVA---------------------------- ZOROKLIK 5 SLOVA------------------------------------ NEIDENTEFIKOVANI LETECI OBJEKAT SKR. 3 SLOVA-------- SEDETI 8 SLOVA-------------------------------------- E sada u cemu je stos? Pa pirocanac nece da trosi olovku ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
razno.1650 zoran.r,
=> Nako je, bese, trazio ceo text pesme "Izvadila si ciglu..." => koju peva Dragan Jovanovic u "2 sata kvalitetnog programa". => Ako me secanje dobro sluzi, to bi trebalo da ide ovako: Izvinjavam što je došlo do greške u uploadu. Evo novog pokušaja... Dakle, Dragan Jovanović - "Izvukla si ciglu..." zidar.zip
razno.1651 dr.grba,
>> Pa pirocanac nece da trosi olovku ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> A otkud mu ukrštene reči? (:
razno.1652 gmatic,
==>>> Pa pirocanac nece da trosi olovku ==> ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> ==> ==> A otkud mu ukrstene reci? (: Pa nasao dok je kopao po Sicevacokoj klisuri da nadje izgubljen dinar.Neko valjda obrisao bulju kad je s*ao :OOOOOOOOOOOO
razno.1654 qpele,
KLETVE,KLETVICE & KLETVUSE Da Bog da ti Ruska Jakic emisiju vodila Da Bog da ti Dana koaliciju odrzavala Da Bog dupe smirglom brisao Da Bog da ti gradska skupstina koncert organizovala Da Bog da ti unuk zet bio Da Bog da ti Hadzi-Bosko direktor bio Da Bog da ti majka "grobare" radjala Preuzeto iz Nase Krmace
razno.1655 qpele,
HOROSKOP NASE KRMACE ZA OVU NEDELJU: OVAN: POSAO:pravo je vreme da osete u penziju LJUBAV:vadite se na glavobolju ZDRAVLJE:sa vasih 95 godina, cinjenica da ste zivi je razlog za radost. BIK: POSAO:obezbedili ste smestaj i hranu za narednih 20 godina LJUBAV:vasa preterana ljubomora van je omogucila da to obezbedite. ZDRAVLJE:setajte kada vam dozvole i pazite da se necome ne "dopadnete" BLIZANCI: POSAO:partner vam ugadja LJUBAV:uspeg na finansijslom planu ZDRAVLJE:konfuzija RAK: POSAO:prati se svaki vas korak LJUBAV:poklanja vam se puno ljubavi i paznje ZDRAVLJE:problemi sa nicanjem prvih zuba LAV: POSAO:konacno ste naucili da donosite novine i papuce gazdi LJUBAV:imate status ljubimca u kuci ZDRAVLJE:hrane vas dobro, ali zahtevajte da vas vise istrcavaju DEVICA: POSAO:skrecete paznju na sebe LJUBAV:partner i dalje spava u odvojenom krevetu ZDRAVLJE:operite zube VAGA: POSAO:moze vam se desiti da napredujete LJUBAV:moze vam se dogoditi romansa o kojoj ste sanjali ZDRAVLJE:moze i prst u oko,al' boli SKORPIJA: POSAO:obecanje ludom radovanje LJUBAV:u vasoj vezi lud zbunjenog ZDRAVLJE:ludilo i zbunjenost STRELAC: POSAO:pitate se zasto ne stizete na vreme na posao LJUBAV:kasnite na sastanak ZDRAVLJE:noga u gibsu JARAC: POSAO:muze vas ko stigne LJUBAV:kad god mahnete repom, on to primeti ZDRAVLJE:ne preterujte sa detelinom VODOLIJA: POSAO:poslati ste u orbitalno istrazivanje LJUBAV:daleko ste od voljene osobe ZDRAVLJE:lebdite RIBE: POSAO:nedostatak jedinice gore desno, donosi promaju u vas poslovni zivot LJUBAV:brkovi koje nosite, vasu suprugu podsecaju na svekrvu ZDRAVLJE:hronicna kijavica utice na vase hemoroide
razno.1656 n.ceh,
Na Novom Beogradu u noći između 12 i 13 aprila tekuće godine, izgubljen je trosoban stan. Stan se nalazio na trećem spratu ENJUB poslovnog centra, a nepažnjom obezbeđenja na nepoznat način je otuđen. Moli se pošteni nalazač da se javi na telefon 555-1234. Stan je pod terapijom, i može biti agresivan. Čeh
razno.1658 dr.grba,
Grupa regruta na lekarskom pregledu. Ulaze jedan po jedan iz oredinacije u ordinaciju. Prvi na redu se dugo zadržao u jednoj ordinaciji, i kad je izašao, pitaju ga šta se tako dugo radilo. - Prvo sam morao da skinem gaće i da se sagnem. Onda je doktor navukao gumenu rukavicu, uhvatio me levom rukom za rame, a desnu mi nabio u dupe... Ne, čekaj, desnu ruku na rame, a levu... Ne... JEBOTE, PA ON JE MENE SA OBE RUKE DRŽAO ZA RAMENA!....
razno.1659 lada,
Ne mogu da odolim: U subotu me drugarica odvede prvi put u teretanu; još nije bila gužva, samo nas dve i jedna tip naših godina. Razvlačimo neke sajle, tegove, kad upadaju dva omlađa momka. Jedan, "iznenađeno": - Šta, danas roditeljski?
razno.1661 lada,
Dolazi Piroćanac kod matičara. Hoće da promeni ime svojoj ženi. Kako se zove? Kostadinka Jović. Kako bi da se zove? Stana Jović. Gleda matičar u knjige..."Čekaj, bre, Kostadinka Jović, pa ona je umrla pre šes' meseci!" - "Jes'." -"Pa, kako da menjaš ime ženi koja je umrla pre šes' meseci, aman bre?!" - Pa, zatoj će ga i menjam. Treba da za šes' meseci da postavimo spomenik, al sam naš'o pojeftino polovan, sam' se ime ne slaguje."
razno.1662 schef,
Za one koji ne prate sport... ;))) Ovo ne smete da propustite. =============================== 16.477 SPORT.2:navijaci zerohot, 05.04.97. 15:38, 197 chr --------------------------------------------------------- I neznam onon sta je bilo sa grobarskim stadionom pre mesec dana:))) Tetkici gorele noge od koktela:))) A i u CESKOJ su bili sve cigani.Bila je zastava:SELJAK i svi su nosili ZVEZDINE dreseve! -----------------------------------------------16.477 --- =============================== 16.482 SPORT.2:navijaci stefan, 06.04.97. 11:03, 139 chr Odgovor na 16.477, zerohot, 05.04.97. 15:38 --------------------------------------------------------- >A i u CESKOJ su bili sve cigani.Bila je zastava:SELJAK i svi su >nosili ZVEZDINE dreseve! Idealna kombinacija dresa i zastave ;> -----------------------------------------------16.482 --- P.S. Za neupućene ;) zastava je Senjak.
razno.1663 schef,
I ovo... ;) =============================== 2.783 SPORT.2:fudbal stefan, 17.04.97. 13:08, 494 chr Odgovor na 2.782, zerohot, 17.04.97. 12:44 --------------------------------------------------------- >ali nema pravo sudija da zamajava igrace, Terao ih da igraju mice, dao Đoroviću karte da otvara pasijans, igrao se šuge sa Vanićem a žmurke sa Jevrićem, čitao "Sve će to narod pozlatiti" Sakiću, ogovarao Mićića sa Jovičićem, pitao Boškovića da li mu je Nikola Bošković neki rod, pevao pesmu "Brzi Gonzales" Aniću i govorio Panteliću kako bi mnogo bolje bilo da je trenirao košarku zbog prirodnih predispozicija. Mislim, to je ono što sam ja primetio - jel bilo još nešto? ----------------------------------------------- 2.783 --- P.S. Štef, ti si naš idol! ;>
razno.1664 rdejan,
Šeta se Adam u raju i dosađuje. Vide ga bog pa mu reče: - Adame, faco ;), vidim da je tebi mnogo dosadno. Oćeš da ti napravim društvo kakvo samo poželeti možeš, perfektno? - Oću, bože, naravno! - E, ali za to će mi trebati jedno tvoje oko, pola mozga, obe ruke, jedna noga i jedno rebro. Misli se Adam, mnogo bi mu bilo... - Ajde ti razmisli, a ja ću sutra dođem, pa mi reci šta si odlučio. Dođe tako bog sutradan: - Adame, jesi se smislio? - Bože... a šta mogu da dobijem za jedno rebro?
razno.1665 dimitrijevic,
Isli u sumu po drva majka i sin vranjanci. Napunise oni zaprezna kola drvima i sin rece vranjanskim naglaskom: - Ne'li sad krenemo majko majka: - ne sine, ce trpamo jos. natrpase jos, sin opet: - ne' li sad krenemo majko, dosta smo trpali pucice taljige, majka: - ne sine, ce trpamo jos. I tako oni jos par puta, oce da krenu, pa natrpaju, oce da krenu, pa natrpaju, kad taljige ne izdrzase i pukose, drva se rasturis, a sin ce na to: - Eeee,,, bre, majko, ne'li si sad za jebanje????
razno.1666 jexy,
Blago vetru on stalno duva ;))
razno.1668 pecanac,
Dok smo gledali utakmicu YU-ESP najveća provala je konstatacija jednog od nas - zašto je sudija dosudio penal _i_za_naš_ tim. Njegovo 'razmišljanje': Pošto sudija PeDerson nije dosudio penal nad Savićevićem (koji je po svima nama - postojao) publika je počela da viče: - Sudija PEDERU, PEDERU, PEDERU... Sudija je tada pomislio da mu publika tepa i odluči da prvom prilikom nagradi tako dobru publiku jednim penalom za nas. Tako i bi. :))))))) p.s. kada malo razmislim - ima logike :))
razno.1671 miskop,
Polagao pandur ispit iz srpskog jezika, i pita ga ispitivac: - Ko je napisao Gorski Vijenac? - muuu... ;) - Dobro, a znas li bar glavne metafore u delima Jovana Sterije Popovica? - muuu... - Pao si! Ide pandur besan Bulevarom Revolucije, gleda spomenik Vuku Karadzicu i psuje: - E Sterija, Sterija, jebem ti ga majci, i tebe i taj tvoj Gorski Vijenac!
razno.1672 morkin,
Bolji je ovaj: Polagao pandur ispit iz srpskog jezika, i pita ga ispitivac: I: Koliko ima slova "t" u reči "trava"? P: Jel' može koncept? I: Može. Piše pandur i nakon pola sata ga ispitivač pita: I: Jel' gotovo? P: Jeste. Ima jedno slovo. I: Bravo, drugo pitanje. Koliko ima slova "t" u reči "Tito"? P: Jel' može koncept? I: Može. Piše pandur i nakon pola sata ga ispitivač pita: I: Jel' gotovo? P: Jeste. Ima dva slova. I: Poslednje pitanje. Koliko ima slova "t" u reči "La Kukarača"? P: Može koncept? I: Može. Nakon pola sata... I: Jel' gotovo. P: Jeste, ima 64 slova "t". I: ???????????????????? Pandur počne da peva "Ta-ta-ra-ta, ra-ta-ta-ta" (melodija La Kukarača).
razno.1673 qpele,
Evo ga jedan oglas: =============================== 32.1541 MALI.OGLASI:razno golden.eye, 23.04.97. 22:15, 462 chr --------------------------------------------------------- ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ PRODAJEM N O V B O J L E R 80 litara ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ----------- ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ - ITALIJANSKI ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ - PRESVUCEN KERAMIKOM samo 800 dinara ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ (osamsto dinara) ▓▓▓▓▓▓**▓▓▓▓▓▓ - GARANCIJA 2 GODINE ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ~~~~~ mail ~~~~~
razno.1674 guta,
Iz malih oglasa: #> Aparat za elektro-varenje Končar 90 A --------------- Kome je želudac propao, može da proba sa ovim... ;)
razno.1675 buva,
Chega se plashi Zeleni Dzin ? Beracha avokada ;))
razno.1676 acafaca,
Bila je emisija na B92 i pitanja za svakog gledaoca: 1.Zašto je Kasandra najpopularnija emisija? 2.Šta ste slavili prošle nedelje? I pored zanimljivih odgovora izdoio bih kada je neko sa namerno mutiranim glasom rekao da Ignjacio ima 20 u hladnoj vodi. s.p.s. Jeste videli onog gančestera što peva Kasandra, Kasandra, ti si neotkrivena lepotica...
razno.1677 pecanac,
...ma ovi Rumuni me nerviraju - em imaju 18 bodova i idu glat u Francusku, em gledaju Kasandru unapred ... r202.
razno.1679 the.edge,
T?>> I pored zanimljivih odgovora izdoio bih kada je neko sa namerno T?>> mutiranim glasom rekao da Ignjacio ima 20 u hladnoj vodi. Da, cuo sam. Javio se pred kraj, a ja sam se bio javio negde u sredini (rekao sam da pustanje kasandre/sh produkcije zavisi od socijalno-ekonosmkog razloga) Mada se taj sa "namerno mutiranim glasom" stalno javlja i stalno ima takav glas, mozda covek stvarno jedva govori?;) T?>> s.p.s.Jeste videli onog gancestera sto peva Kasandra,Kasandra,ti si T?>> neotkrivena lepotica... To peva Choban Bajramovic?:)) Evo jednog veoma pametnog vica (vidim da takvi sad preovladjuju;) ) ,da se ne obrise poruka: ZashHHHHKMMMMMMMMMMMMMMMMMto, zashto krava ne mozhMMMMe da vozi biciklo? Zato shtoMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM Zato shto se raspalo od starosti ;-))))MMMM ;) AcCeSS DeNiED
razno.1681 dragosh,
--> 3. Panduri u javnoj kuci --> 94 (daewoo) Ha! Decko vec neko vreme(jedno 6 meseci) nije na Sezu,bas cu da ga obradujem ;)
razno.1683 mileusna,
>> 1. Ciga i ciganka prodaju po nabavnoj ceni >> 135 glasova (mileusna) Drugi put uzastopno vic koji je poslao autor ove poruke (tj. ja:) postaje pobednik u glasanju za vic godine. Pobeda je, kao i prošli put, ostvarena ubedljivo, i što je možda i najvažnije, u prvom krugu glasanja. :) Šta drugo poručiti biračima nego da ih nećemo izneveriti i da ćemo dati sve od sebe da ostvarimo sva naša predizborna obećanja (manje, više;) O;) i da ćemo se truditi da vas i dalje uveseljavamo zanimljivim vicevima. :) Po ustavu se možda i ne možemo kandidovati treći put za vic godine jer smo ispucali već dva mandata, ali pošto to ionako nije bitno, nadajte se dobrim vicevima i našim učešćima u glasanju i u narednom periodu. :) Za kraj da napomenem samo da stranka ima izvesnih finansijskih problema, te ćemo iz tog razloga svih 6 meseci pretplate zadržati za sebe. :) Još jednom, hvala svima... :) Verujem da je dvostruki šampion zaslužio jednu 'šumeću' poruku bez vica, pa se nadam da neće biti brisanja, mada ova brljotina od poruke to svakako zaslužuje. :)
razno.1684 zoxy,
e danas sam ga cuo... Pokvari se amerima neki satelit u orbiti. Raspisu medjunarodni konkurs za popravku i stignu tri ponudjaca: rus, japanac i srbin... odu sva trojica kod referenta u NASI zaduzenog za taj posao. -ajd ti rus..kolko kosta tvoja varijanta? -milion dolara.. -i sta ces da uradis? -pa, izvadicu sve, sve cu da zamenim celikom, da to bude, onako, ruski robusno..ma skarabudzicu nesto..samo da radi.. -axa..ajd ti japanac? -moja ponuda vredi dva miliona $..sve cu da izvadim, i zamenicu cipovima, kompjuterima, sve visoka tehnologija.. -axa..ajd ti srbin? - e, moja varijanta vredi tri miliona $! -u bre! pa sta ces ti da uradis, sto toliko bre? -pa lepo.. milion meni, milion tebi da mi das posao, i dacu milion rusu da skarabudzi nesto samo da radi! :)))))))))
razno.1689 zemljak,
Menjam Ficu za MANJI auto. Zemljak :))
razno.1691 epson,
Izađe konkurs 'Traži se čovek za jednostavan posao' . Prijave se tri prijatelja koji zajedno žive crnac, japanac i srbin . Odmah odbiju crnca i 'zuću',a prime srbina jer je belac . Poslodavac mu kaže da treba samo svako jutro da dođe i probudi ga u 6 h . Pošto je srbin znao da je japanac tačan zamoli ga da ga probudi u 5:50 . Crncu i 'zući' je bilo krivo i oni reše da ga ofarbaju imalinom (braon) . Japanac probudi srbina na vreme i ovaj ode da probudi poslodavca . Poslodavac još pospan izdere se 'REKAO SAM DA ME PROBUDI BELAC, A NE CRNAC !' . Srbin se pogleda u ogledalo i kaže ovaj japanac je probudio crnca umesto mene . ;)))
razno.1692 nenad,
Još jednom podsećanje: konferencija VICEVI namenjena je _isključivo_ vicevima. Svi komentari, primedbe, smajliji, dogovori, razgovori, pitanja i sl. se brišu i ne treba ih slati. Može se tolerisati isključivo poneki duhovit komentar, ali samo ako on to zaista i jeste - dakle da na neki način i sam predstavlja vic. Ako baš želite da nešto prokomentarišete možete to da uradite u konferenciji CHAT, ili nekoj drugoj konferenciji ako smatrate da vaša poruka tamo spada. Uočili smo, na žalost, da se jedan broj korisnika uporno ne pridržava ovih pravila i da, bez obzira što se sve takve poruke redovno brišu, stalno i iznova šalje u ovu konferenciju poruke kojima tu nije mesto. Ne bismo želeli da dođemo u situaciju da moramo da pribegnemo nepopularnoj meri zabrane pristupa konferenciji onim najupornijima, pa zato još jednom ponavljamo ovo objašnjenje i obaveštenje. Eventualne odgovore na ovu poruku šaljite u SEZAMNET:konferencije, odgovori koji budu ovde poslani biće obrisani.
razno.1693 mika,
svet posle nesrece u cernobilu... ono radijacija.. i, dodje cerka kod mame i kaze joj : MAMA RASTE MI TRECA SISA a mama njoj : BOLI ME KU*AC !
razno.1694 mika,
bilo jedno dete, tj. blago receno bagra od deteta, i veoma glup, e to dete je imalo oca, koji je ima veoma slabe zivce i svaki put kad je on dobijao slabe ocene u skoli, on se samo dere i dere na njega. I tako vidi majka da to tako ne ide i kaze ocu : SIMO, TI NJEMU POKAZI PRIMEROM ! A NE SAMO DA SE DERES I tako otac, ode kod sima i pocne konverzaciju POTPUNO smiren i.. : T: SINE STA PUSIS D: ma neku drinu, nesto.. T: E SINE EVO TI DAVIDOV, TO DA PUSIS T: SINE A STA PIJES ! ? D: ma neku pivcugu, nesto.. zuto.. T: E EVO TI VISKI DA PIJES VISKI !! T: A SINE JEL IMAS NEKE PORNO CASOPISE ILI TAKO NESTO D: ma imam nesto sa buvljaka... neke baburde skupili... T: VIDI SINE OVO !! TO JE KVALITET ( i tata pokaza porno casopis sa WOUWE ribama .....) D: (onako ko da je debil) e tata tata, a ko to jebe ?? T: (SLJAAAP (udari mu samar)) PA ODLIKASI BRE PICKA TI MATERINA ! ODLIKASI !!!!!!!!!!!
razno.1695 gmatic,
==> Menjam Ficu za MANJI auto. Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima uz mogucu doplatu! Sifra: Mack Wolf
razno.1696 lija,
menjam papagaja zuto-zelene boje za svinju od 100kg. boja nije vazna.
razno.1699 aljosa.obuljen,
imao sam nocnu moru! sanjao sam nod 14 :)
razno.1700 orlic,
─ Area: MALI.OGLASI ────────────────────────────────────────────────────────── Msg#: 196 Date: 08-05-97 13:10 From: Srdans Read: Yes Replied: No To: All Mark: Subj: softver ────────────────────────────────────────────────────────────────────────────── Nastavak Windowsa95,dugo ocekivani Memphis moze biti vas!!Puna verzija,cena diska samo 25dm. Tel:011 4448940 Srdjan :))) Pa ti si sredio Microsoft. Za*e*o ih pa izdao Memphis 8 meseci pre njih...
razno.1701 gmatic,
==> menjam papagaja zuto-zelene boje za svinju od 100kg. ==> boja nije vazna. Menjam babu od 70 za neku mljadju (od 20).
razno.1706 zemljak,
Menjam babu od 60 za tri devojke od 20 godina. Shifra: toljaga
razno.1707 brankoz,
Posto sam novi na BBS, izvinjavam se ako je vec bio. Nisam stigao da pregledam bas sve viceve. Setao covek planinom i video pastira kako cuva ovce pa mu kaze: "Prijatelju, hajde da se opkladimo. Ako pogodim TACAN broj ovaca da mi das jednu" "Vazi" rece pastir. "Imas 243 ovce" "Tacno, izaberi jednu" Covek uprti jednu na ramena i krene, tek ce pastir za njim: "Prijatelju, prijatelju stani. Hajde da se opet kladimo. Ako pogodim sta si po zanimanju da vratis ako ne, nosi" "Vazi" rece covek. "Ti si pajkan !!!" "Bravo, kako si pogodio?" "Pa, nije bilo bas tesko, od 243 ovaca ti si uprtio sarplaninca da nosis" rece pastir. Ako vam se svidja, znam jos dosta slicnih, znate gde mozete da me nadjete.
razno.1708 brankoz,
Opet ja, zaboravio sam da pitam kako (i ko) se vrsi kandidovanje vica za vic meseca?
razno.1709 orlic,
─ Area: MALI.OGLASI ────────────────────────────────────────────────────────── Msg#: 196 Date: 08-05-97 13:10 From: Srdans Read: Yes Replied: No To: All Mark: Subj: softver ────────────────────────────────────────────────────────────────────────────── Nastavak Windowsa95,dugo ocekivani Memphis moze biti vas!!Puna verzija,cena diska samo 25dm. Tel:011 4448940 Srdjan :))) Pa ti si sredio Microsoft. Za*e*o ih pa izdao Memphis 8 meseci pre njih...
razno.1710 celtic,
Mladic doprati devojku kuci, a ona mu pred vratima: -Molim te, pokidaj mi dugmad na bluzi, rascupaj kosu i rascepi suknju. -A zasto, molim te? -Pa moji ne smeju da znaju da mi je vece skroz propalo.
razno.1712 sane,
Bio vrabac na drvetu.. I imao dve noge.. A narochito levu..
razno.1713 passinger,
Zivela jedna baba izmedju Partizanovog i Zvezdinog Stadiona i intervjuise je neka TV ekipa BK i pitaju je da li joj, kao smetaju ove utakmice, navijaci buka, itd, a baba ( onako lupajuci rukama o kontejner - u ritmu ) : - Ne sme - ta nis - ta !!!
razno.1714 pecanac,
=============================== 1.51 VICEVI.2:najbolji metro, 01.05.97. 18:35, 27 chr Odgovor na 1.11, vkrstonosic, 16.07.92. 12:21 --------------------------------------------------------- stvarno ste najbolji!!! ----------------------------------------------- 1.51 ---
razno.1716 rades,
U skoli galama. Direktor skole kaze ucenicima: - Ovo je ludnica! Prava ludnica! - Gresite druze direktore - odgovara mu jedan ucenik - U pravoj ludnici je direktor normalan.
razno.1717 rades,
Zena dovodi kuci jednog muskarca i kaze muzu: - Dragi predstavljam ti coveka koji mi je spasio zivot. - Nije potrebno - odgovara muz - Vec je bio i izvinio mi se.
razno.1718 tojagic,
Nije isto srati i jesti govna.
razno.1719 rades,
Dva svercera izlaze iz zatvora. - Hocemo li uzeti autobus? - Bezveze, kome ce mo ga posle prodati?
razno.1720 apostol,
Šta predstavlja motiv na turskoj zastavi? Odgovor: "Mjesec kara zvijezdu Danicu". ("Dioba Jakšića, 1.stih)
razno.1721 dusan,
Zaglavio belac u gluvo doba noći u kineskoj četvrti u nekom restoranu. Zamoli on matorog vlasnika da prenoći kod njega, i ovaj mu odobri ali mu reče: -Može ali samo pod uslovom da mi se ne muvaš oko ćerke. Ako se budeš zezao, snaći će te tri najgore kineske muke. Ovaj pristade i ode u svoju sobu. Medjutim u hodniku srete ćerku od matorog kineza, a ova strava riba te tip ipak poče da se muva oko nje i malo po malo uspe da je kresne. Sutra ujutro budi se sa nekim nelagodnim osećajem i vidi kamen od 50 kila na grudima na kome je pisalo: -ovo je prva kineska muka. Tu se on iznervira i uvati onaj kamen i zavitla ga kroz prozor. Ali ispod prozora je pisalo: -druga kineska muka: kamen ti je vezan za levo jaje. Ovaj u panici uvati i baci se kroz prozor za kamenom, medjutim na fasadi ugleda poruku: -treća kineska muka: za krevet ti je vezano desno jaje.
razno.1722 chill,
Ko je gledao film "White Man Can't Jump", seća se crnačkih medjusobnih provaljivanja koja počinju sa: "Tvoja mama je toliko..." World's Biggest list of 'Yo Momma...' Jokes ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Yo momma so fat when she wears red she looks like the Kool-Aid Man. Yo momma so fat when she sits around, she sits around. Yo momma so fat when God said: 'let there be light' God told yo mamma to move her fat ass. Yo momma so fat when she wears a Malcom X T-Shirt hellicopters try landing on her. Yo momma so fat when she lies on the beach no one else gets sun! Yo momma so fat when she bungee jumps she goes straight to hell! Yo momma so fat when her beeper goes off, people thought she was backing up. Yo momma so fat were in her right now. Yo momma so fat people jog around her for exercise. Yo momma so fat she went to the movies and sat next to everyone Yo momma so fat you have to roll over twice to get off her. Yo momma so fat she was floating in the ocean and Portugal claimed her for the new world Yo momma so fat when she has sex, she has to give directions! Yo momma so fat she goes to a resturant, looks at the menu and says 'okay!' Yo momma so fat when she wears a yellow raincoat, people said "Taxi!" Yo momma so fat she put on her lipstick with a paint-roller. Yo momma so fat the highway patrol made her wear "Caution! Wide Turn" Yo momma so fat she's got more Chins than a Hong Kong phone book! Yo momma so fat that her senior pictures had to be arial views! Yo momma so fat she's on both sides of the family! Yo momma so fat everytime she walks in high heels, she strikes oil! Yo momma so fat she fell and made the Grand Canyon! Yo momma so fat that when she hauls ass, she has to make two trips! Yo momma so fat she broke her leg, and gravy poured out! Yo momma so fat she has a run in her blue-jeans! Yo momma so fat when she back up she beeps. Yo momma so fat she has to buy two airline tickets. Yo momma so fat the Aids quilt wouldn't cover her Yo momma so fat she stands in two time zones. Yo momma so fat when she goes to an all you can eat buffet, they have to install speed bumps. Yo momma so fat that when she sits on the beach, Greenpeace shows up and tries to tow her back into the ocean. Yo momma so fat that she would have been in E.T., but when she rode the bike across the moon, she caused an eclipse. Yo momma so fat the National Weather Agency has to assign names to her farts! Yo momma so fat we went to the drive-in and didn't have to pay because we dressed her as a Chevrolet. Yo momma so fat when she steps on a scale, it read 'one at a time, please' Yo momma so fat when she gets on the scale it says to be continued. Yo momma so fat she's got her own area code! Yo momma so fat whenever she goes to the beach the tide comes in! Yo momma so fat her legs is like spoiled milk - white & chunky! Yo momma so fat I had to take a train and two buses just to get to her good side! Yo momma so fat she wakes up in sections! Yo momma so fat she sat on a quarter and a booger shot out of George Washington's nose. Yo momma so fat, the last time she saw 90210 was when she was looking down at the scale. Yo momma so stupid that she brought a cup to the movie juice. Yo momma so stupid that she sold the car for gas money. Yo momma so stupid she sits on the TV, and watches the couch! Yo momma so stupid she bought a videocamera to record cable tv shows at home. Yo momma so stupid she asked me what kind of jeans I had on and I said 'guess' so she said 'levi's' Yo momma so stupid it took her 2 hours to watch 60 minutes Yo momma so stupid when she saw the NC-17 (under 17 not admitted) sign, she went home and got 16 friends. Yo momma so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl Yo momma so stupid that she tried to put MM's in alphabetical order! Yo momma so stupid she bought a solar-powered flashlight! Yo momma so stupid she thinks a quarterback is a refund! Yo momma so stupid she ran into a parked car. Yo momma so stupid she sold her car to buy brand new tires. Yo momma is so stupid she thinks she is smart. Yo mamma is so stupid she thought menopause was a button on the VCR. Yo momma so ugly her parents had to tie a porkchop around her neck to get the dog to play with her. Yo momma so ugly when she joined an ugly contest, they said 'Sorry, no professionals.' Yo momma so ugly she looks out the window and got arrested for mooning. Yo momma so ugly just after she was born, her mother said 'What a treasure!' and her father said 'Yes, let's go bury it.' Yo momma so ugly they push her face into dough to make gorilla cookies. Yo momma so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower Yo momma so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween. Yo momma so ugly her mom had to be drunk to breast feed her Yo momma so ugly when she walks down the street in September, people say "Damn, is it Halloween already?" Yo momma so ugly the government moved Halloween to her birthday. Yo momma so ugly people go as her for Halloween. Yo momma so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye. Yo momma so ugly she could make an onion cry. Yo momma is so ugly that when she looks in to the mirror she says what an ugly person. Yo momma so ugly when she was born the doctor just slapped her parents. Yo momma so old I told her to act her own age, and she died. Yo momma so old she has Jesus' beeper number! Yo momma so old her social security number is 1! Yo momma so old that when God said let the be light, she hit the switch. Yo momma so old that when she was in school there was no history class. Yo momma so old she owes Jesus 3 bucks! Yo momma so old she's in Jesus's yearbook! Yo momma so old her birth certificate says expired on it. Yo momma so old she knew Burger King while he was still a prince. Yo momma so old she was a waitress at the Last Supper. Yo momma so old she ran track with dinosaurs. Yo momma so old she sat behind Jesus in the third grade. Yo momma so poor when I saw her kicking a can down the street, I asked her what she was doing, she said 'Moving.' Yo momma so poor she can't afford to pay attention! Yo momma so poor when I ring the doorbell I hear the toilet flush! Yo momma so poor when she goes to KFC, she has to lick other people's fingers! Yo momma so poor when I ring the doorbell she says,"DING!" Yo momma so poor she went to McDonald's and put a milkshake on layaway. Yo momma so poor your family ate cereal with a fork to save milk. Yo momma so poor her face is on the front of a foodstamp. Yo momma so poor she was in K-Mart with a box of Hefty bags. I said, "What ya doin'?" She said, "Buying luggage." Yo momma so poor she drives a peanut. Yo momma so poor she waves around a popsicle stick and calls it air-cond. Yo momma so poor burglars break in her house and leave money Yo momma so poor you go out for sunday pushes of the skateboard Yo momma's underwear is so full of holes that when she farts they whistle. Yo momma has so much dandruff, the lice have to wear snow boots. Yo momma's glasses are so thick that when she looks at a map, she can see people waving at her. Yo momma pits are so hairy it looks like she has Don King in an head lock.
razno.1723 nenad,
> World's Biggest list of 'Yo Momma...' Jokes Ne znam da li je ovaj veći i u kojoj meri se poklapaju, ali definitivno ima više kilobajta i samim tim je i veći. :) yomomma.k
razno.1724 ikrle,
Pođe ciga u Nemačku pa pita ženu: - Šta da ti donesem? - Svilenu haljunu i dijamante. - A tebi ćero? - Trenerke i patike. - A tebi sine? - Muzički stub i video. - A tebi tato? - Meni dva jaja. - Važi oću al' da mi kažeš što. - Pa da kompletiramo onaj kur*c što će njima doneseš.
razno.1725 ikrle,
Dolazi ciga kod doktora i žali mu se: - Dokture imam problem, mnogo serem. Doktor mu da lekove i dolazi ciga posle dve nedelje na kontrolu. - Je'l bolje? - Isto dokture. - Daj da vidim koji sam ti lekovi dao? Jaaaao, pa ja sma ti dao lekovi za živci. - A onda pomaže dokture, vidim ja, userem se ama ič se ne sikiram.
razno.1726 ikrle,
Ostavio doktor cigu čistača da čuva apoteku dok se on ne vrati. Ulazi doktor u apoteku posle 20 min. i vidi cigu da radi na šalteru. - Šta to radiš cigo. - Lečim ljudi dokture. - Je'l sam ti reko da ništa ne diraš, šta je bilo s' ovim što je upravo izašo. - Žalio se da ima kijavicu. - I šta si mu dao. - Ricinus. - Jao, pa ti ćeš da ga ubiješ. - Ma jok dokture. Vidi ga drži se za drvo, a ne sme da kine.
razno.1727 vule.,
E... ovako... Albanci i Amerikanci Amerikanci bombardovase Albaniju i sruse im sve kuce... Na to se Albanci naljute i odlucise da odu u Ameriku da oni njima sruse neku kucu.I tako oni prvim brodom za Ameriku... Dodjose oni kad ono soliteri i neboderi sve od betona i celika itd. Razocaraju se oni i odlucise da krenu kuci. Kad kod luke ugledase neku stracaru... I kaze jedan:"Ajde braco albanci da se zaletimo i srusimo ovu kucu!" I oni se zaletese i sravne kucu zajedno sa temeljima. I brodom nazad u Albaniju. Kad sledeceg dana u americkim novinama udarna vest:" Albanci srusili svoju AMBASADU ! "
razno.1728 sdanijel,
- Vraca se kuci sin trenera i kaze : Sin - Tata moj ugovor sa trecim razredom je produzen za godinu dana.
razno.1729 fantom,
sta je to malo zuto u travi ???? --- Japanac trazi bombu !!!!! ----------------------------------------- sta je to malo zuto u vazduhu ??? --- japanac naso bombu !!!!!!!
razno.1730 sdanijel,
Kako se zove pandur koji nosi prndrek ? Pa VUCIBATINA !!!
razno.1731 sdanijel,
Kako se zove bosanac koji zna da ukljuci fen ? FENOMEN
razno.1732 epson,
│ > ROM-ovi za Bombjack. Ko ne zna šta je u pitanju nek se stidi! │ > Što se tiče kopirajta, važi isto što i za prethodne - ROMovi se ne smeju │ > distribuirati zajedno sa emulatorima! │ > │ > Ako imate muzičkih želja, javite! │ │ Kakve muzičke želje su u pitanju?(tekstovi?) │ └───────────────────────────────────────────────── :))) Vic milenijuma (((:
razno.1734 vector,
=============================== 4.127 SEZAMNET.2:predlozi goxi, 03.02.97. 14:34, 446 chr --------------------------------------------------------- Imam jedan predlog. :) Ovako.Sto se tice one komande seen koja proglasava sve poruke starim.Ja bih vam predlozio da tu komandu izbrisete da vise nepostoji jer mnoge poruke koje sam ostavio u raznim conf. jednostavno sutradan kad dodjem ih i nema a kamoli da je neko na njih odgovorio.Tako da je moje misljenje da toj opciji onesposobite rad nego da vi samo jednostavno odlucite kada bih neke poruke trebalo progrlasite STARIM!!! Goran. ----------------------------------------------- 4.127 --- Odgovori: 128, 129, 130 Obratite paznju na zadnju recenicu. ;)
razno.1735 mango,
> Zavrseno je glasanje za najbolji vic februara. Tesnu, ali > zasluzenu pobedu odnosi vic o Muji iz Nemacke, koji je > poslao schef, a koji kaze: Da li to znaci da je schef osvojio nagradu u vidu pretplate? :>>>>>
razno.1738 sfilip,
evo zašto je nesha zao... zlikabal.tif
razno.1739 tojagic,
Dobila lisica mecu, i juri sumom. Naidje na zeca, pa se njim obrise. Pobeze zec, i onako sav krvav naleti na gavrana, svog krvavog. Pita on njega:"Je li to i na tebe naisla lija ?" Gavran mu odgovara:"Jeste, rekli su joj da su bolji oni s krilcima".
razno.1740 vector,
˙˙˙ Obratite paznju na zadnju recenicu. ;) A sada obratite paznju na prvu recenicu (pogotovo njen kraj). B) ˙˙˙ =============================== ˙˙˙ 9.149 SEZAMNET.2:kritika ˙˙˙ goxi, 05.03.97. 16:27, 451 chr (S..) ˙˙˙ --------------------------------------------------------- ˙˙˙ Zeleo bih ako je ikako moguce da vas zamolim da u dir-u DOS/COMM fajl ˙˙˙ sor230.zip nije ispravan.Naime,skinuo sam taj fajl,otpakovao i na dva fajla ˙˙˙ prijavio je CRC error (tako nesto),kada sam pokusao da ga instaliram on je ˙˙˙ ispisao poruku:"Greska u kopiranju".Molim vas da ovaj fajl zamenite drugim. ˙˙˙ ˙˙˙ P.S. ˙˙˙ Pokusao sam i sa ponovnim skidanjem fajla ali ni to ne pomaze(mislio sam ˙˙˙ da je gresak bila pri prenosu) ˙˙˙ Unapred HVALA!!! ˙˙˙ ˙˙˙ Goran. ˙˙˙ ----------------------------------------------- 9.149 ---
razno.1741 vector,
Kad vec spominjem recenice, pogledajte zadnju (po drugi put ;) ... =============================== 9.63 SEZAMNET.2:kritika goxi, 08.01.97. 16:32, 273 chr (S..) --------------------------------------------------------- Imam jednu veliku kritiku!A to je Sledece.Kada se iz promt-a kuca show,pa weather on prikazuje vreme neznam 7-8 dana ranije.A sta mene interesuje kakvo je bilo vreme pre nedelju dana mene interesuje kakvo je vreme danas!Ako bih mogli nekako to da izmenite. Goran. ----------------------------------------------- 9.63 ---
razno.1742 celtic,
Seoski lekar, strastveni lovac, se vraca iz lova i hvali krŔmaru: Danas sam odliŔno proÜao, dva zeca, dva fazana i Ŕetiri nova pacijenta!
razno.1743 celtic,
U zubarskoj ordinaciji, zubar kaze pacijentkinji: - Losa vest gospodjice, moracu da vam izvadim ocnjak. - Ne dolazi u obzir, pre bih rodila dete nego izvadila zub! - Mlada damo, odluŔujte se, da znam kako da podesim stolicu!
razno.1745 s.ilic,
Miroslav Dragojevic napisao: > Vic iz Sarajeva (nije politicki !!!) > ------------------------------------ > > Radile skupa Engleskinja, Francuskinja i Bosanka. I uz kafu pricale o > podjeli poslova u kuci, te se slozile da, sad kad su zaposlene, treba > kucne poslove podijeliti sa muzevima. Dogovore se da pokusaju razgovarati > s njima, pa da za sedmicu (tjedan, heftu, week) uporede utiske. > > Nakon sedam dana sjele u istom sastavu i pricaju: > > Francuskinja: > > Ja sam svom Fransoa rakla kako ja sad radim i kako treba i on da podnese > teret kucnih poslova. I prvi dan ne vidim nista, drugi dan Fransoa > obrisao prasinu, a treci dan Boga mi i veceru napravio. > > Engleskinja: > > I ja sam John-u rekla istu stvar. I prvi dan ne vidim nista, drugi dan on > oprao sudje, treci dan cijela kuca usisana. > > Bosanka: > > I ja sam isto tako rekla Muji uz kafu, i prvi dan ne vidim nista, drugi > dan ne vidim nista, treci dan Boga mi progledam malo na lijevo oko. >
razno.1748 sdanijel,
Koje su mu bile poslednje reci ? " Samo preko mene mrtvog "
razno.1749 neetzach,
Evo jedan fajl sa vicevima (oko 130kb otpakovan) vicevi.zip
razno.1750 chill,
>> Evo jedan fajl sa vicevima (oko 130kb otpakovan) Evo, još jedan... oko 300 viceva... MS Word 7.0 document... vicevi.arj
razno.1756 qpele,
Deo jednog pascal programa: case ch of 'd','D':ucitajlistuizdatotekekorisnika(prvi,poslednji); end; :)))))
razno.1757 n.ceh,
Spremam se da odem na žurku, i razgovaram sa devojkom koja je organizuje: -Ne znam šta da radim za muzikum imam slab stub, pa ne znam da li će biti dobro... _Ma staviću još dva zvučnika, biće duplo glasnije_ Čeh
razno.1759 endi,
Ovo su biseri profesora matematike koje je moj drugar skupljao na casovima dok smo jos bili srednjoskolci. - Ja cu da obrisem tablu,a vi da uradite zadatak..... a vi bi zeleli obrnuto - Bio jednom jedan stari profesor matematike i imao obicaj svako vece:-pljuc kroz prozor,pa skok u krevet...... sve dok jedne veceri nije:-pljuc u krevet pa skok kroz prozor - Drugi profesor kaze:Mene hvala bogu,pamcenje dobro sluzi i kucnu u drvo i rece - slobodno - Kad je beograd najpametniji:-kad 100000 zvezdasa ode na stadion - Boze,kao da su pali sa satelita (vise se ne kaze sa Marsa nego sa satelita, da ga mnogo ne uvredis) - Sta kaze:-Ako padne grb idemo u bioskop,ako padne broj idemo na utakmicu, a ako padne na ivicu idemo da ucimo - Ja se bavim lakom atletikom,svako vece preskacem veceru - Polako to pisite,posto ne znate brzo da citate - Pitajte Djoku Vampira,on sve zna - Nasao dlaku u knjizi pa mu se ogadila matematika - Nemojte da dam zadatak,pola ucenika da se ispise do podne, a po podne svi - Vi ste gluvi,vi ste deca iz diskaca - Rodjeni brat od tetke - Kad bi ovako zevnuo ispred klanice bacili bi mu najvecu kosku - Kad n tezi iznemoglosti - Zvoni jedared kratko,da se ne trosi struja - Razlomacka crtica od pola metra - Ja sam napisao jednu pesmu,treba da napisem jos jednu pa da izdam zbirku - 1 kroz 1 bez postolja jednako 1 sa postoljem - Oce u wc,bolje da ga pustimo nego posle da se kajemo - Ma sta ce mi to kad ja mogu da kupim sutra jaja na pijaci i bez toga - 25 sati dnevno sam ljut,sta kako.....pa ustajem sat ranije - Da,da kako je lepo na casu:-Spustis roletne na usi i uzivas - Tako on:-Pre podne ne uci nista,a popodne se sekira sto pre podne nije ucio nista - Pricali smo,pricali i falio nam je samo jedan macak, da mu sve to obesimo o rep - Nemoj Biljana da se nerviras,to skodi lepoti ja sam se ko mali mnogo nervirao - Nacrtaj beskonacnu pravu
razno.1761 sdanijel,
=============================== *.**** SEZAMNET.2:pitanja ********, ********. *****, 389 chr Odgovor na ******, ******, ********. ***** --------------------------------------------------------- P.S. Jel ste vi popravili nod 14 ili mi se cini? Ja sam upravo na tom nodu. :) NO CARRIER ----------------------------------------------- *.****---
razno.1763 hadzi,
Pitam covek kod pirata (posto kupuje programe iskljucivo kod njih :+): "E, koji bese broj CD key-a za Office 97?" Pirat mu odgovara: "Paaa... Ah, da! 40056, "minus", 588955." A covek ce na to: "Ma, nemoj mi komplikovati! Izracunaj, pa mi reci!" :+)))))) HADZI
razno.1764 devil,
1000 ljudi 1000 ćudi 1000 žena 2000 grudi poz NH
razno.1765 obren,
obren 00:20 Chat Đorđeviću spomenik! branimir 00:32 Sezam Djordjevica za predsednika...! chill 00:39 Sezam Djordjevića za boga sani. 00:34 Chat Djordevicu kineski zid ! blue 00:32 Sezam I belive I can fly... panco 00:40 Transfer kovac.alx 00:27 Chat.grp vedrana 00:41 Chat.grp sabre 00:46 Sezam Djordjevica za ikonu!!! :)
razno.1766 hadzi,
E, ljudi da ne poverujete! Ovo je stvarno bilo. Primim ovo reko e-maila i ne primetim ga. Istog dana mi crkne HDD. Sledeceg, mis. Procitam poruku i crkne mi floppy!!! Ako neko 'oce da zna o cemu se radi: HVATAJ! P.S. Ako nisi sujeveran ovo je dobra prilika da to postanes :)))))))))! pismo.txt
razno.1767 mmilosh,
> Primim ovo reko e-maila i ne primetim ga. Istog dana mi crkne > HDD. Sledeceg, mis. Procitam poruku i crkne mi floppy!!! > Ako neko 'oce da zna o cemu se radi: HVATAJ! Jes pa da mi crkne hard. ;)) Hvala lepo. :))))
razno.1768 gmatic,
==> Jes pa da mi crkne hard. ;)) Hvala lepo. :)))) Nije to nista, meni crce monitor ;>
razno.1771 dragosh,
Pogledajte samo ovu situaciju:(uz poruku)! textpad
razno.1772 dr.grba,
Viđeno danas u Novoma Sadu, na jednom zidu na keju: Ko ima gliste nikad nije sam (:
razno.1773 dekik,
Pita covek zenu : Jeli bre zeno, kako da razlikujem ova nasa dva konja ?! Zena odgovara : Lako...pa ovaj crni je nizi od belog...
razno.1774 sani.,
Zasto sove imaju buljave ochi?? Zato sto im je stolica tvrda...
razno.1775 sani.,
U protekla tri dana ukradena su tri bickila u Beogradu. Policija smatra da je to delo nekog kradljivca bicikala.
razno.1776 sani.,
Ako ste u wc-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju ruku..
razno.1777 sani.,
Idiot je onaj koji kupi povratnu kartu za put oko sveta...
razno.1778 sani.,
Prosle godine sam pecao sa Dushanom. Nismo imali srece. Ove godine cu samo sa crvima.
razno.1779 space.ace,
Ne verujem da je ovaj bio, a iako je bio, dovoljno je dobar da se reprizira. LM, venčali se miš i slonica, svim ostalim životinjama bilo mnogo čudno, ali pošto su se ovo dvoje mnogo voleli, podrže ih svi u toj njihovoj želji. Sad, prođe svadba i slavlje i dođe prva bračna noć. Legnu ti miš i slonica u krevet, zagrljeni, i počnu da se k*ešu. Opali miš slonicu nekoliko puta, skoro celu noć su se valjali, na kraju se umore i reše da odspavaju malo. Ujutru, budi se miš i okrene se prema slonici da je poljubi za dobro jutro. Poljubi je on, ona ništa. On je poljubi još jednom, ona ne reaguje. Miš, preplašen, gurne je rukom, ona se samo okrene u krevetu, opet ne reagujući. Miš, sa strepnjom da je nije možda mnogo izmorio noćas pokuša da joj oseti puls, i ustanovi da nema puls. Kada je konačno shvatio da je mrtva, miš poče da jeca, plače i na kraju se taj plač pretvori u ječanje: -E, moja slonice, ljubavi, izvini, što umre, sad moram ceo život da ti kopam raku!!
razno.1780 lada,
Upecao Srbin zlatnu ribicu, već sve po protokolu, obeća mu tri želje, i on traži: - Prvo - da komšiji crkne krava. - Drugo - da meni crkne krava. Ribica u šoku - u čemu je fazon? - Kako u čemu? Pa, kad meni crkne krava onda komšija neće imati od koga ni da kupi mleko!
razno.1781 mikson,
-> Upecao Srbin zlatnu ribicu, vec sve po protokolu, obeca mu ->tri ->zelje, i on trazi: -> - Prvo - da komsiji crkne krava. -> - Drugo - da meni crkne krava. ->Ribica u soku - u cemu je fazon? -> - Kako u cemu? Pa, kad meni crkne krava onda komsija nece ->imati od koga ni da kupi mleko! A koja mu je bila treca zelja? :)))
razno.1782 embe,
>>-> Upecao Srbin zlatnu ribicu, vec sve po protokolu, obeca mu >>->tri >>->zelje, i on trazi: >>-> - Prvo - da komsiji crkne krava. >>-> - Drugo - da meni crkne krava. >>->Ribica u soku - u cemu je fazon? >>-> - Kako u cemu? Pa, kad meni crkne krava onda komsija nece >>->imati od koga ni da kupi mleko! >>A koja mu je bila treca zelja? :))) Verovatno je treca zelja da crkne zlatna ribica kako je ne bi upecao doticni komsija pa poubijao jos nekoliko krava :))
razno.1783 devil,
Dosao zeka u poslasticarnicu i upita prodavacicu: -Imate li kolacica od sargarepica? Prodavacica odgovori: -Nemamo zeko kolacica od sargarepica. Dodje zeka drugog dana i pita prodavacicu: -Imate li kolacica od sargarepica? Prodavacica odgovori: -Nemamo zeko kolacica od sargarepica. Dodje zeka sutradan ujutru i pita prodavacicu: -Imate li kolacica od sargarepica? Prodavacica odgovori: -Nemamo zeko kolacica od sargarepica. I posto je prodavacica videla da zeka hoce kolacica od sargarepica otisla je kod svog gazde i pitala ga: -Da li mozemo za zeku na napravimo kolacica od sargarepiva? I gazda odgovori da moze... I oni napravili kolacica od sargarepica. I dosao zela posle podne u poslasticarnicu i pita prodavacicu: -Imate li kolacica od sargarepica? I prodavacica odgovori: -Imamo zeko kolacica od sargarepica napravili smo ga posebno za tebe. A zeka ce na to: -A jel tako da je BLJAK!!!
razno.1784 vector,
Ů│Ţ =============================== Ů│Ţ 8.833 P----G.6:p----l Ů│Ţ e--------n, 27.02.97. 15:25, 233 chr Ů│Ţ Odgovor na 8.831, vector, 27.02.97. 14:29 Ů│Ţ --------------------------------------------------------- Ů│Ţ Sad tek videh...Ti si rekao da je broj te moje poruke 818, koji i jeste Ů│Ţ broj moje poruke.Ti izgleda ne umes da koristis komandu read. ;) Ů│Ţ Ti si sigurno pisao: read 8 818... ;) Ů│Ţ Za tvoju informaciju: bolje kucaj read 8.818 ! :) Ů│Ţ ----------------------------------------------- 8.833 --- Eh, ta gramatika ...
razno.1785 superhik,
=:> A koja mu je bila treca zelja? :))) Da crkne i komšija?
razno.1786 swix,
|-> Ů│Ţ e--------n, 27.02.97. 15:25, 233 chr |-> Eh, ta gramatika ... Eh taj mićun :) P.S. A lepo sam ja govorio :)
razno.1787 dbambi,
Svež grafit iz mog kraja: " Teško je biti lud - konkurencija je velika " Bambi
razno.1788 dbambi,
Sveže sa PRO-a: ================================ Vicevi, Razno.543, muki (15.543) Čet 31/07/1997 18:07, 155 chr ---------------------------------------------------------------- Mnogo mi se svidela ova doskočica a nisam znao 'de da je metnem: Kad vodiš devojku na more, to ti je isto kao da nosiš gajbu BIPovog piva u Nemačku. -------------------------------------------------15.543 -- Bambi
razno.1789 posejdon,
Takmičila se tri slepa miša, ko će više krvi da popije. Zauzeli početne pozicije, uz fijuk, kreće prvi. Vraća se posle deset sati, krvav do čukljeva. - Uuuuu, uzvikuju ova dvojica, ala si krvav, šta si uradio ? - Vidite ono brdo tamo u daljini ? - Vidimo. - E, iza tog brda je bilo jedno selo i tu sad nema nikog živog, svu moguću krv sam im tamo popio ! - Uuuuu, bravo, dive se ovi. Uz fijuk i larmu, kreće drugi. Posle 20 sati se vraće, krvav do kolena. - Uuuuuuuuuuuuu, dive se ova dvojica što ga čekaju, šta si ti to radio, keve ti... - Vidite onu planinu tamo daleko ? - Vidimo. - E, iza te planine je bio jedan grad. U njemu više nema žive duše, svima sam popio krv do poslednje kapi ! - Uuuuuuuuuuuuu, svaka ti čast, čestitaju mu ovi. Uz fijuk, larmu, pucanje, savijanje okolnog drveća i žbunja, kreće treći. Vraća se posle 5 minuta, krvav od glave do pete (!) - Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, uzvici divljenja. - Bog te jebo, svaka ti čast, šta li si ti tek uradio ?! - Vidite tamo onu banderu ? - Vidimo. - E, ja je nisam vedeo ! :((((
razno.1790 rdejan,
Poruke konferencije VICEVI su STROGO vezane za naziv konferencije, te shodno tome podsećamo korisnike da svoje reply poruke u ovu temu šalju "ako baš mora", u duhovitom formatu, ofkors :). Ako Vam se neki vic nije svideo, postoji jednostavan način da na to reagujete: nemojte glasati za isti :). Glasanje za vic juna/jula počinje ovih dana (uz adekvatne nagrade).
razno.1791 dalex,
Jeste šovinizam, al šta ću kad nema posebna tema... LM Sedimo nas par sezamovaca uz pivo/devojke, dobra atmosfera, radna i svečana (moš misliti). Tragom starih fazona o tome kakva je razlika između piva i žene, a zbog činjenice da i Sezam, kako i pivo, zahteva puno vremena i potpunu koncentraciju (aj' za Sezam, al pivo svakako), spontano dođemo do pitanja kakva je razlika između Sezama i žene. U roku od dve sekunde usledio je spontani (horski) odgovor: Na Sezamu možeš i nešto pametno da čuješ! Kod nas, temeljnih i nepristrasnih O:)))), kakvi jesmo, našao se neko da ozbiljnim glasom, posle kraćeg razmišljanja doda: Ipak, sa devojkom možeš da radiš neke stvari koje ne možeš sa Sezamom! Nekoliko trenutaka svi napeto razmišljamo, a onda nam oči zaiskriše oduševljenjem(CR "Vodič..."): Pa, ako imaš dobar modem... Nadamo se i vašim prilozima...
razno.1792 lena,
Dosla baka kod lekara i zali mu se: "Doktore, imam jedan mali problem, pa ako mozete da mi pomognete? Ja, naime, mislim da to i nije neki problem, ali bilo bi dobro ako bi mi pomogli...ja, stalno, po malo, znate, prduckam, ali znate, to se i ne oseca, i ne cuje, ali opet, imam utisak da me ljudi u trolejbusu malo cudno gledaju, pa ako bi mi vi pomogli..." Doktor: "Evo, izvolite ovaj lek i javite mi se za sedam dana." Nakon sedam dana baka dolazi sva ocajna: "Ali doktore, kakav ste mi to lek dali? Ja sad isto prduckam kao i ranije, ali se sad, bogami, oseca, ranije se bar nije nista osecalo...?" Doktor: "Dooooobroooo, sinuse smo, znaci, sredili...sad da vidimo sta je sa usima..."
razno.1793 mminic,
Pricaju Amerikanac, Francuz i Srbin o tome sta je to "merak". Amerikanac: - Popnem se ja na Kip Slobode, narucim Koka-kolu i hamburger i gledam panoramu New York-a pa mi merak... Francuz: - Ma nije to nista, popnem se ja na Ajfelov toranj pa narucim sampanjac, a odozgo vidis ceo Pariz sija pa mi onako merak.... Srbin: - E nemate vi pojma! Da vidis ti kad dodje zima, decembar mesec a ja u vojsku. Obuka, posalju nas na planinu a ono sneg do kolena. Padne mrak, mi u satore i oko nas vlaga, prokisnjava. Ja taman zadremam a ono ulazi porucnik i vice: ZIKO AJDE NA STRAZU!!! a meni merak, merak.... Amer i Francuz: A sto ti je merak? Srbin: PA NISAM JA ZIKA!!!
razno.1794 dalex,
ada, today, istinita priča Nekoliko ganaca(romi) odlazi sa ade Ciganlije. Prolaze pored žene koja prodaje kuvani kukuruz, jedan kaže drugom: -A bre, Safeti, kupi kukuruz! Safeti prilazi i pita pošto. Žena odgovara - 2 dinara. Safeti: A što tlko skupo? Prodavačica: Ovo je ada! Safeti (odlazi): A gde je Eva!? :)))))))))
razno.1795 epson,
│ Nalazi se na adresi fttp:\\pointix.com ? └───────────────────────────────────────────────── :)))
razno.1796 qpele,
Bila jednom jedna azdaja, koja je zivela iza sedam gora, sedam mora.... Probudi se jednog jutra i rece : "U pi*du materinu, gde ja to zivim!"
razno.1797 boccio,
Dobije pandur od kapetana zadatak da provali da li se u jednom kaficu klinci drogiraju. Ode on mucenik, i vraca se sav tuzan i rezigniran posle sat-dva. Kap. ga pita "pa dobro, i????", a pandur drekne "ma kakva bre droga!!!! jadna deca nemaju para ni za cigare, nego zapale jednu pa ide u krug......"
razno.1798 goxi,
Menjam jedno dugacko, za dva kratka prezimena.
razno.1799 cupavko,
Izlazi tip iz kafica i teturajuci se levo desno podje ka parkiranom automobilu.Uzvadi kljuc i dzepa i poce da ga nabada u bravu ne bi li otkljucao auto.Gleda ga milicajac pridje i strogim glasom mu rece: M: - Slusaj prikane ajde ti lepo da dunes u ovu spravicu! T: - Ne hvala malopre sam duno.
razno.1800 rdejan,
Samo delić jedne poruke (CIVILIZACIJA.10:1.88), koju, u celini, iskreno preporučujem svim ljubiteljima sarkazma ;). -------- =- Mene to podseca na pricu o "Velikom inkvizitoru" =- kod Dostojevskog mislim da su u pitanju Zli dusi.. Mene, pak, (shvati ovaj komentar krajnje uopšteno) ova vrsta političko-filozofske esejistike bez glave i repa uglavnom podseća na "Goli ručak" redigovan zajedničkim naporima gg. Nikole Šećeroskog, Dragana Jovanovića i Milića Stankovića... Kakva, q*ac, "Brađa Kara-Gmazovi"... Možda bi jedino starac Zosima, kad bi se najeo svetih pečurkica i pomolio svetoj velikomučenici Prepečenici, mogao prvo da iskusi, pa zatim i za nas neiluminirane da u pisanom obliku izemanira tako istančan gnosis međuljudskih učvorenja...
razno.1801 dbambi,
Ostavio darone na Probi nedavno.... Draga Dr. tetka Roso, Nadam se da ovo pismo neće završiti u košu. Iz Pančeva sam i imam 12 godina. Jedne noći otišla sam u diskoteku, gde sam upoznala 23-godišnjeg studenta. Naravno, imponovalo mi je što je stariji. Predložio mi je da odemo do WC-a da mi nešto ozbiljno saopšti. Odjednom, krenuo je da mi odlučno sugeriše kako bi iskreno voleo da mu pružim uživanje u oralnom seksu! Muškarci... taman pomisliš da si upoznala nekog zrelog i romantičnog, a on se ponaša kao tinejdžer... Napominjem da mi je to bilo prvi put. Mislim, van porodice. Glupo bi bilo da računam tatu i brata. Pošto mi je krajnje nekorektno pokvario šminku ;) i uflekao novu haljinu svojom semenom tečnošću, uz uzvik "Kurvo!" grubo me je odgurnuo pa sam pala na obod WC-šolje (još imam čvoruku od toga) i otišao bez pozdrava! I to nije sve. Zamislite, kada ga vidim na ulici ili korzou, pravi se da se ne poznajemo! Ali ono što me najviše brine je to što nisam doživela, kako to neke nije iskusnije vršnjakinje kažu, orgazam. Maltene ništa nisam osetila, iako me je on nežno milovao po glavi... Možda je, objektvino, problem u meni? Možda nešto drugo? Šta da radim? nesrećna škorpija 84 Bambi
razno.1802 niko.,
Ishla 2 klikera ulicom... I jedan kazhe drugom: PAZI STE PE NI CE!! :) niko.
razno.1803 cupavko,
Evo jednog vica o jevrejima. Gleda zena muza kako se celu noc nervozno seta po sobi i ne moze da spava.Kad joj je dosadilo upita ga: - Dobro Davide sto ne lezes da spavash vec jedanput? - Ma pusti zeno dugujem komsiji Avramu 2000 DM koje moram da vratim ujutru a nemam odakle - ne znam sta cu ,ziv se izjedoh! Ustade zena ,izadje na terasu i povika iz sveg glasa: - AVRAMEEEEE! DAVID NEMA DA TI VRATI SUTRA UJUTRU ONIH 2000 MARAKA STO TI DUGUJEEE! Zatim udje u sobu ,leze u krevet i pozva muza: - Ajde Davide lezi sad da spavas. - Ama zeno pa kako cu sad da spavam kad Avram zna da nemam pare da mu vratim !? - Da sad Avram zna da ti nemas pare ali sad on nece moci da spava a ti ajd u lezu!
razno.1805 tdejan,
==> Veeeeeeeeeeeeelika molbica od ortaka ! Možda ovako nešto : Pileće grudi ne primam, samo batake ! (u potpisu Kobasica ili Kobaja) P.S. Sale, mogao bi da organizuješ konkurs, pa ko pobedi da bude pozvan na žurku :) azLaki
razno.1806 legolas,
Meni na vratima stoji: ACHTUNG! Dr.Mengele experimentieren VERBOTEN! ps. J*beš gramatiku, važna je poruka ;)
razno.1807 sigmund,
Ide baba ulicom. Zaboravi da diše ... ... i umre.
razno.1808 sigmund,
Radnja se dešava u osnovnoj školi u Hrvatskoj. Pita učiteljica mladog Hrvoja: - Hrvoje, šta bi ti uradio da vidiš ranjenog ustašu? H: Dao bi mu vode. U: I... šta još? H: Dao bi mu da jede. U: I.. šta još Hrvoje? H: Iskop'o bi mu oči i odseko uši. U: Petroviću!! Ne šapući!!!
razno.1809 sigmund,
Prolaze četnici Bosnom i pale sela... Tu dolazi žena i viče: Ž: Jaojjj! Kuku! Izgoreće mi deca! Četnik upada u zapaljenu kuću i vraća se sa zapaljenom šubarom. Ž: Jaoojj! Kuku! Izgoreće mi deca. Četnik ulazi u kuću i posle nekog vremena se vraća sa zapaljenim pantalonama Ž: Jaojj! Izgoreće mi deca!! Četnik uskače u kuću i posle nekog vremena vraća se sa zapaljenom bundom Ž: Jaooj! Izgoreće mi deca!! Č: Aj bre ženo, ne deri se tol'ko. Tri pu't sam ih već okren'o.
razno.1810 sigmund,
Idu dve ptice: Jedna leti. Druga zimi.
razno.1812 dzim,
Evo dugo ochekivanog i na sve strane najvaljivanog nastavka Priche o Hi-menu...treci deo. A mozete i da kucate ..res r shaman. himen3.txt
razno.1813 dzim,
Al kad bolje razmislim, da ja poshaljem sva tri dela, da ne bude tu neke zabune...poshto su delovi fabularno manje-vishe povezani. U opusu se nalazi i Pricha o Zlatnim ribicama koju treba chitati posle prvog, a pre drugog dela Priche o Hi-menu. Osvedochite vlast, pa javite... opus.zip
razno.1815 nenad,
Otišao piroćanac kod zubara i pita: - Pošto ti je da mi izvadiš zub? - 30 maraka Piroćanac seda na stolicu i kaže: - Da mi ga rasklatiš za 10 marke, pa će ga ja posle izvadim sam!
razno.1816 sigmund,
U Hagu su Hrvat, Musliman i Srbin osuđeni za ratne zločine. Sudija im ponudi da biraju kaznu: Su: Možete da birate: ili ćemo da vas streljamo ili da uđete u pećinu kod Jetija. Sva trojica prihvatiše da uđu u pećinu, misleći da i ako ih Jeti sve polomi, to je i dalje puno bolje nego da ih streljaju. Prvi ulazi Musliman... Iz pećine se čuje lomljavina, vikanje itd... Posle nekog vremena izlazi Musliman sav polomljen, pocepan - jedva hoda. S i H: Jeli bolan, šta je bilo?? M: Uh! Ma bilo je gadno, al' sam mu slomio ruku. Sledeći ulazi Srbin, misleći da ako je Musliman Jetiju slomio ruku njemu preostaje samo da ga dokrajči. ... Iz pećine se opet čuje lomljavina, vikanje itd... Posle nekog vremena izlazi i Srbin, takođe sav polomljen, iscepan itd. M i H: Šta se desilo čoveče?? S: Au! Bilo je jako gadno al' sam mu slomio nogu. Poslednji samouvereno ulazi Hrvat, misleći, da ako su mu Musliman i Srbin slomili ruku i nogu Jeti više ne može ni da stoji a kamoli da pruži neki veliki otpor... biće to lak posao. ....Iz pećine se opet čuje lomljava, nesnosno vikanje, deranje, zapomaganje, vrištanje itd. Videvši da se Hrvat dere sto puta više od njih dvojice, Srbin upita Muslimana: S: Jeli bolan, jesi li mu ti stvarno slomio ruku? M: Nisam, samo me bilo sramota da kažem da me jebo u dupe. A jesi li mu ti stvarno slomio nogu. S: Ma nisam ni ja, al' sam mu mazn'o vazelin. :)))))))
razno.1817 rades,
Strucnjaci za marketing Koka-Kole odluce se za nov potez. Odu oni kod Pape u Vatikan i kazu mu: - Presvetli oce, da li bi ste mogli da u molitvama kada spomi- njete hleb nas nasusni, kazete i koka-kola nasa nasusna. Mi ce mo darivati velike priloge - recimo milion dolara. Papa: - Ma ne dolazi u obzir - necu da mesam duhovne stvari sa svetovnim. Nema sanse. Strucnjaci: - Ali oce, molim vas - poklonicemo 10 miliona dolara. Papa: - Ma nema sanse i gotovo. Strucnjaci smrknutih glava izlaze iz Vatikana, komentarisuci: -Majku mu, koliko li su im pekari dali?
razno.1818 lada,
>Strucnjaci za marketing Koka-Kole odluce se za novi potez Da, da, taj je sladak, a ima i onaj drugi sa Vatikanom: Iz kancelarije Papinog sekretara čuje se prvo blago, a zatim sve odlučnije i glasnije "NE, NE i NE!". Naravno, pošto se u Vatikanu sve prisluškuje, prenosi, tračari... pitaju ga posle biskupi šta su hteli biznismeni iz Coca-Cole. - Ah, želeli su da posle glavne mise, kada hor otpeva "...Glooooria est", uleti njihov džingl "Coca Cola is the best!".
razno.1819 jekicz,
Bio Ciga u vojsci i sve radio naopako. jednog dana pozove ga kapetan i kaze mu: - Cigo evo ti ovih 100 gusaka da ih cuvas, ali ako izgubis i jednu, ides u zatvor. - Nemas brige, gos'n kapetan. Uvece dodje kapetan po njega. - Da vidimo, 1,2,3,...,99. Cigo, izgubio si jednu gusku! - Ma nemoguce, gos'n kapetan, evo: 1,2,3,...,100. - Nije tako nego: 1,2,3,...,99. Raspravljali se oni tako neko vreme, a onda kapetan dovede cetu od 100 ljudi i naredi svakom da uhvati po jednu gusku. Svi uhvatise po jednu gusku, samo jedan ne. - Jesi li video, Cigo? Dakle, izgubio si jednu gusku. Podji sa mnom u zatvor. - Cekajte, gos'n. kapetan, da nesto kazem ovom bez guske. Ciga pridje vojniku bez guske. - Kako, bre, majku mu, da od tolikih gusaka ne uhvatis ni jednu?
razno.1820 dalex,
Odgovor na CIVILIZACIJA.10:licni.stav.572, lada Balašević, na koncertu: Sede na bregu 4 bika od 20, 30, 40 i 50 godina (ovde pretpostavljam da se radi o bikovskom ekvivalentu ljudskog životnog doba) i gledaju krave kako pasu u dolini. Kaže onaj od 20g: 'Vidi one krave (((: !!!!, :)))))))))))))), :):::, daj da se zaletimo dole, da ih razbucamo!!!!!!!!' 30g: 'E, sinak, ne radi se to tako. Siđemo dole, napravimo žurku (bull party), odvojimo nekoliko stvaaarno dobrih i obavimo stvari ;). 40g: 'A što mi da tabanamo do dole, mogu i one da dođu ovde?' 50g: 'Dolaze, bežimo!!!!'
razno.1821 ultra.boy,
Isli Mujo i Haso uz planinu kolima i u jednom tenutku Muja kaze Hasi Muja: Bolan Haso osecas li ti da ovde nesto smrdi Haso: Osecam Muja:A sta je to ,Haso? Haso:Bolan Mujo , to ti je smog Mujo:Neznam dal je s mog il s tvog al smrdi
razno.1822 vogue,
Valjda nije bio, bar ne skoro ;) Odveli debila u javnu kuću i dodje on kod kurve, ona se šminka i pita on nju: D: A fta je to ? K: Pa šminka ovo ono... D: A je l' mogu da pomirifem ? K: Može... Pomiriše on... D: Jaoo fto lepo mirife... Skine ona brus, tek će on: D: A fta je to ? K: Pa sike znaš ovo ono... D: A je l' mogu da pomirifem ? K: Može... Pomiriše on... D: Jaoo fto lepo mirife... Skine ona gaćice, a debil gleda, gleda, pa pita: D: A fta je to ? K: Pa to je maca... D: A je l' mogu da pomirifem ? K: Može... Pomiriše on... D: A kad je crkla maca ? Sale
razno.1823 hucker,
Sta je to malo,drveno,izbacuje piljevinu? - Pinokio d**a k**ac.
razno.1824 hucker,
Sta je to malo sa krilima i sisa krv? -Ulozak sa krilcima.
razno.1825 morkin,
> Sta je to malo sa krilima i sisa krv? > -Ulozak sa krilcima. Bolja varijanta je u pesmici: Šta je to, Krilca ima, Krvcu pije, Komarac nije?
razno.1826 cupavko,
- Kako se zove najzuci kinez? - Li Mun. -------------------------------------------------------------------- - Kako se na francuskom kaze ~okrvavljen chovek~? - Ulo Zak. -------------------------------------------------------------------- - Kako se u Bosni kaze ~okrvavljena zena~? - Fata. --------------------------------------------------------------------
razno.1828 dvesic,
Indijanac, kauboj i crnac: I: "Nekada nas je bilo tako mnogo. Sada nas je tako malo" C: "Nekada nas je bilo tako malo. Sada nas je tako mnogo" K: "To je zato sto se jos nismo igrali Kauboja i Crnaca " :))
razno.1829 apostol,
Vidi, tata, pa to je ledi Dajana... A II O C T O JI
razno.1830 dbambi,
Čini mi se da nije bio... Odlučili Musliman, Srbin i Hrvat da se zaposle u obaveštajnoj službi CIA. Odu oni tamo, kažu šta hoće i ovi ih pošalju na psiho-fizičke testove. Sva trojica nekako prođu testove i dolaze na konačnu proveru. Ulazi Musliman u sobu i oficir CIA-e mu daje napunjen pištolj i kaže mu da ode u susednu sobu gde se nalazi njegova žena i da je ubije. Musliman razmišlja za trenutak i onda počne da se vadi: " Pa znate.. to je majka moje dece...s njom sam proveo život...ne mogu tek tako da je ubijem ". Šutnu oni njega. Ulazi Hrvat i kažu mu istu stvar. " Evo ti pištolj i idi ubij svoju ženu ". " Dajte ljudi...sve tražite samo to nemojte...ne mogu da ubijem ženu koju volim...". Šutnu i njega. Dolazi Srbin. Tutnu mu pištolj i kažu mu šta treba da uradi. Bez razmišljanja on repetira pištolj i uleće u sobu gde je bila njegova žena. Čuje se šest pucnjeva jedan za drugim, a potom dugotrajno komešenje i vriska. Izleće on iz sobe sav zajapuren i viče: " Pa majku mu ljudi što ne rekoste da je pištolj napunjen ćorcima...morao sam da je zadavim !! " Bambi
razno.1831 emajsijuen,
=============================== 9.709 PCUTIL.4:razno milosh.zorica, 24.08.97. 14:05, 49 chr --------------------------------------------------------- evo mog malog utils pack-a sam sam ga napisao ----------------------------------------------- 9.709 --- Odgovori: 736 ** Uz poruku 'M-UTILS.RAR' (148556 bytes) Ovo zaista vredi preuzeti... ;)
razno.1832 sdanijel,
Koja je razlika izmedju Coca Cole i Partizana ? Coca Cola se puni u Zemunu a Partizan u Zagrebu !!!
razno.1833 dalex,
Odgovor na CIVILIZACIJA.10:licni.stav.618, nitugard DAR MAR, part one! >> Još malo priloga za Dalexov DAR MAR Nije dalexov, DAR MAR je opšte društveni, duševno stanje takoreći, prilozi se očekuju! Konačno dakle u vicevima, gde mi je, kao što će mali Perica :>> primetiti i mesto. (Mali Perica - MP, ili PM, a na šta vas to potseća, pitam ja vas, tajanstveni entitet, poznat po šarmantnom osmehu :>> i mudrijaškim primedbama. Znači TIMPAN - Traganje za identitetom MP Aktivno Nastavljamo) >> SDS - Sekta Dragutina na Sezamu To, ime UDRI - Uputi Duhovite Reči Instantly! Još političkih: DPS - Dead Poets Society, a i ja vama DPS - Duhovite Poruke Slati! SPO - Sezam PrO, SPO - Smesta Poruke Ovamo! >> SIDA - Svuda Ima Dragutina, Aman! Al' Dragutin nema SIDU, aman :)))))))))))) >> KUD - Klub Uspavanih Dragutina Misliš Uzbuđenih, Uzvionulih, Uzburkanih itd. itd.... Daklem naoštrite tatature, nemoj da vam nestane mastila ko 'nomad askripki, neka vopi bude u blizini. Obrišite ekrane, a i ne morate ako vas mrzi, to će samo povećati zabavu! Par programerskih: MS DOS - Moramo Smesta Doneti Osmeh Sezamu IGNORE - Izvini Golube Nebulozne Ove Reči Eskiviram Navali narode, neka bude BESNO - Beskrajno Efikasno Slanje Novih Odgovora CU! ------ APSS - Akcija Protiv Skraćenica na Sezamu ------
razno.1834 rdejan,
>> MS DOS - Moramo Smesta Doneti Osmeh Sezamu Šaljivo, šaljivo... ;) Uzmite u obzir da neki korisnici ne prate dešavanja po drugim konferencijama, pa shodno tome i ne shvataju svu duhovitost ove poruke ;). Da se ne ponavljam: Konferencija ima atribut jokes-only!
razno.1835 cupavko,
Ishli ciga i ciganka pored jezera.I tako dodjoshe do jednog mesta gde se jezero izlilo i prelilo preko staze.Poshto se ciga strashno plashio da se ne udavi nikako nije smeo da predje preko.Uto naidje chovek koji je poshao na pecanje: CH: - A bre cigo shta je bilo? - upita on podsmeshljivo. C: - A bre shefe pa vidish valda kolka voda ce se podavimo! CH: - E bre cigo pa nije valjda da se bojish vode? C: - Bojim se od vodu cu se udavim! Nego jel se ti bojish od neshto? CH: - Paaaa.. Bojim se od auta da me ne pregazi na ulici a i bojim se opasnih pasa. C: - Eto bato vidish ja se tako bojim od vodu.Nego bate osh da prebacish ti mene i ovu moju preko? CH: - Ocu cigo , shto da ne. Uze chova ciganku u naruchje i prenese je preko.Zatim je skide i poche sa njom one stvari.Sve je to gledo ciga sa druge strane i kako se strashno bojao vode pokushavao je da odvrati choveka od onoga shto je pocheo da radi: C: - E bre bate! Nemo bre molim te! C: - Bate bre? Shto si bre taki, nemo kad te molim! C: - A bre chujesh! C: - Bate slushaj: AV AV TU TU BI BI bre! :)
razno.1836 cupavko,
E mozda je i bio al je dobar pa cu da vam ga ispricham: Pozeleo ciga da postane srbin.Ode ti on kod komshije srbina da ga pita kako da postane srbin.Komshija mu reche: K: - Bre cigo to ti bar prosto.Preplivaj Moravu i kad izadjesh srbin si! C: - Samo to? K: - Samo to. Ode ciga kuci i naredi zeni da spremi decu.Odoshe svi na obalu Morave.Prvi skochi u vodu ciga , za njim ciganka a zatim i ciganchici mali.Morava jaka nadoshla pa ju je teshko bilo preplivati.No nekako uspe ciga da prepliva. Zanjim ide i zena dok se cigancici pocheshe da dave nasred Morave.Uplashena ciganka zavapi: Z: - A bre muzu ce nam se podavu deca! C: - Ma ko im bre jebe mater cigansku! :)
razno.1837 cupavko,
Zaglavio Milisav na sudu pa ga sudija propituje: S: - Ajde Milisave isprichaj shta se dogodilo tog jutra. M: - Pa gos`n sudija krenem ti ja tako putem u moje selo.Kad u jedan zbun spazim ti ja neshto.Pridjem ti ja blize da vidim shta je,kad imam shta i da vidim! Dva mushkarca skroz goli - jebu se! S: - Milisave , molim te da vodish rachuna.Ovo je sudnica i nemoj tako da se izrazavas.Nekaze se tako nego se kaze ~stupili u intimne odnose~. M: - Uuu ,izvin`te gos`n sudija.I ko shto rekoh pridjem ti ja blize da vidim shta je tek ti ugledam dva mushkarca - skroz goli - stupili u intimni odnosi! Ma ne mogo ja da verujem pridjem blize - ama jes stupili ti oni u intimni odnosi! Ama daj reko ja to bolje da pogledam. Pridjem maltene do sam zbun kad pogledam - AMA JEBU SE ONI GOS`N SUDIJA!
razno.1838 hucker,
Dodje vodoinstalater u SUP.Dodje kod dezurnog i kaze: V:Ja sam dosao da popravim cev. D:Mico,vodi ga tamo dole. Mica ga dovati i odvede dole u podrum. Posle 2 sata Mica se vraca iz podruma i kaze dezurnom: M:Sve prizno. D:STA PRIZNO???? M:Torba je njegova a alat nije.
razno.1839 hucker,
razno.1840 vule.,
Koja je razlika izmedju MILICAJCA i KANTE GOVANA ? KANTA !
razno.1841 spiderman,
Ko zna, zna , ko nezna igra za partizan .
razno.1842 ancha,
Kako se zove grupa od 4 svinje? 'rok grupa A od 4 popa? pop grupa A od 4 penzionera? 'leb i sol.
razno.1843 vule.,
Otac zec uci svog sina kako se k**se. Dovede on 3 zecice i kaze sinu: -Pazi sad.... 1,2,3 (brzo) -u bre tata, ajde malo sporije nisam bas dobro video... -dobro, gledaj... 1, 2, 3...(malo sporije) -e, sad samo maloo sporije... -dobro gledaj... 1, 2, 3, jel si video ? (jos malo sporije) -ajde da ja probam... 1,2,3,4,u izvini tata :))
razno.1844 zoxy,
Uci zec otac zeca sina kako se piski.... Jedan: otvoris slic... dva: izvadis pisu... tri: povrnes kozicu... cetiri: piskis.. pet: vratis kozicu.. sest: vratis pisu u pantalone.... Jesi razumeo? aj sda ti... i pocinje mali zeka: jedan, dva, tri...pet..tri..pet..tri..pet..tri..pet...
razno.1845 gligo,
Kako djaci prvaci uce da broje do 10? Jedan Dva Tri Cetiri PARTIZAN Sest Sedam Osam ... ..
razno.1846 lada,
> Dodje vodoinstalater u SUP. Dodje kod dezurnog Ovo sam čula kao živu istinu. Još je načelnik zvao SVOG KUMA koji je bio vodoinstalater, digao ga navodno u pola noći, jer je pukla neka cev u podrumu, a ostalo je isto - "vodi ga dole" i posle dva sata "priznao je da je ukrao neka klešta pre par godina"...
razno.1847 dule.n,
│ Ovo sam čula kao živu istinu. Još je načelnik zvao SVOG KUMA │ koji je bio vodoinstalater, digao ga navodno u pola noći, jer je │ pukla neka cev u podrumu, a ostalo je isto - "vodi ga dole" i posle │ dva sata "priznao je da je ukrao neka klešta pre par godina"... └─────────────────── I ja sam to čuo kao istinit događaj. Međutim, čini mi se da je to jedna od urbanih legendi koja se prepričava. Ima još jedan sličan primer koji mi je pao na pamet: Vozi se ćale sa klincem u troli i sad tu klinac traži nešto da mu se kupi na šta ćale ne pristaje. Pokušava da ga ubedi na svaki način, ali ništa ne pomaže. Pri tome je trola puna k'o oko. Onda klincu pada kolosalna ideja: "Ako mi ne kupiš to, reći ću mami da si pi*ao u lavabo!" :))) Ima još sličnih primera, ali mi ne padaju na pamet, za koje "hiljadu" ljudi kaže da su ih doživeli ili pouzdano čuli da su se isti dogodili.
razno.1849 nenadv,
Rista stolar imao dve krave Mlekulju i Sarulju. Kad im dodje vreme parenja od komsije dovede bika Rudonju i sa sinom ode u stalu da gleda kako ce Rudonja da obavi posao. Kad u nezgodno vreme stizu gosti a Rista kao dobar domacin ode sa gostima u kucu a kaze sinu da ostane u stali i da mu javi kad Rudonja obavi posao. Posle 15 min. upada sin u kucu i onako pred svima kaze: S: Tata, tata, Rudonja opalio Mlekulju! R: I ju sine, pa kako to pred gostima govoris. Treba da kazes Rudonja iznenadio Mlekulju. Ajd' sad idi u stalu pa kad Rudonja iznenadi Sarulju dodji da mi kazes. Posle 20 min. sin upada u kucu. S: Tata... R: (prekide ga u pola reci) Znam sine, Rudonja iznenadio Sarulju. S: Jeste, iznenadio Sarulju pa opet opalio Mlekulju.
razno.1850 popovics,
Nadam se da ovaj već nije bio ali i ako je bio... (zašto ovako počinju svi vicevi??? LM evo mog:Raspravljali se nešto Francuz, Amer i Srbin ko je imao većeg junaka u narodu: -A:Naši kauboji su bili tako veliki da su indijance skidali sa vrha drveta, a da ne ispruže ruku... -F:Naši junaci kada im zatreba nešto snega oni ne moraju da se penju na planinu da ga donesu nego samo ispruže ruku... -S:A ti vaši junaci kada potpuno ispruže ruku, jel osete nešto meko? -F:Pa da, to su oblaci -S:E nisu oblaci nego j**a Kraljevića Marka! :)))))
razno.1851 dr.grba,
Zatekao sam se sinoć pred jednim TV aparatom kada je išla nova epizoda nove serije-nasledn'ce Kasandre (kako se zove?) Scena: jedan tip stoji u nekakvoj fabrici nasuprot osmorici POTPUNO JEDNAKO PRLJAVIH radnika i kaže: - Ja sam ovde glavni! Neću da budem odgovoran ni za šta! Šta ste mislili, da ne može gore od Kasandre? E, evo vam ga (((:
razno.1853 popovics,
LM. Istinit događaj sa Austrijsko-Jugoslovenske granice (pre xx godina). Rešio čovek da u Nemačkoj kupi modem, i kupi ga. Stiže na granicu kolima. Carinik:Šta imate da prijavite Čovek:Paaaa, ništa Carinik: Otvorite gepek, molim Čovek izlazi i otvara gepek. Carinik vide čudnu spravu i pita: Jeli, šta je ovo, neko oružije, jel to puca??? Čovek:Puca, puca, ali po telefonskom računu... :)))
razno.1855 dr.grba,
>> Carinik vide čudnu spravu i pita: Jeli, šta je ovo, neko oružije, >> jel to puca??? Već sam onomad prepričavao, ali 'ajde ponovo. Leto gospodnje 1981, granični prelaz Šentilj, sitni sati. - Šta imate da prijavite za carinu? - Mikrotalasnu pećnicu. - Mikro... šta? Kako ste rekli? Da vidim! Čovek otvori gepek, na kutiji piše SHARP. - Aha, hteli ste da se zavitlavate sa mnom, da izbegnete carinu, bla-bla... Ovo je portabl televizor. - Ali, ovo je mikrotalasna pećnica! Ovo ovde nije birač kanala, već tajmer! Ovo su vrata, ne ekran! - Mene si našao, tralala, video sam ja šta piše, ovo je televizor. Čovek raspakuje kutiju, izvadi mikrotalasnu pećnicu i trijumfalno otvori vrata. Glasan zvuk otpadanja vilice carinika. Ne plaća se ništa, jedino se zahteva da putnik napusti lice mesta što pre (:
razno.1856 popovics,
Leteli Srbin, Francuz i Amerikanac avionom, i sad oni da prekrate vreme pogađaju iznad kog grada lete... Amer ispriži ruku kroz prozor i reče: Letimo iznad NJujorka-pipnuo sam vrh kipa slobode Ispruži Francuz ruku i reče: Letimo iznad Pariza - pipnuo sam vrh Ajfelove kule Ispruži Srbin ruku kroz prozor i reče:Aha, letimo iznad Beograda. A i F:Kako znaš? S:Nestao mi sat sa ruke... :)))
razno.1857 popovics,
Istinit događaj iz jedne firme: Ulazi šef u kancelariju i zatiče radnika kako spava... Š:Jeli bre, ti opet spavaš?!? R:Ma ne, samo sam malo duže trepn'o :)))
razno.1859 epson,
│ jel hoce neko Heroes of M.M II? ali trazi tonsko navijanje?Ako neko hoce, │ nek se javi na mail. └───────────────────────────────────────────────── Hm,hm ... tonsko navijanje ? :>>>
razno.1860 apostol,
Subject: OT:Why life is not like Star Trek (fwd) As usual, read and enjoy! > .......................................................... > Written by Scott Adams, published in "The Dilbert Future" by > HarperBusiness. Copyright United Media, 1997. Please keep this notice > with the text if you forward it by e-mail. > .......................................................... > There are so many Star Trek(tm) spin-offs that it is easy to fool > yourself into thinking that the Star Trek vision is an accurate vision > of the future. Sadly, Star Trek does not take into account the stupidity, > selfishness, and horniness of the average human being. Allow me to > describe some of the more obvious errors in the Star Trek vision. > > Medical Technology > ------------------ > On Star Trek, the doctors have handheld devices that instantly close > any openings in the skin. Imagine that sort of device in the hands > of your unscrupulous friends. They would sneak up behind you and seal > your ass shut as a practical joke. The devices would be sold in novelty > stores instead of medical outlets. All things considered, I'm happy > that it's not easy to close other people's orifices. > > Transporter > ----------- > It would be great to be able to beam your molecules across space and > then reassemble them. The only problem is that you have to trust your > co-worker to operate the transporter. These are the same people who > won't add paper to the photocopier or make a new pot of coffee after > taking the last drop. I don't think they'll be double-checking the > transporter coordinates. They'll be accidentally beaming people into > walls, pets, and furniture. People will spend all their time > apologizing for having inanimate objects protruding from parts of their > bodies. > > 'Pay no attention to the knickknacks; I got beamed into a hutch > yesterday.' > > If I could beam things from one place to another, I'd never leave the > house. I'd sit in a big comfy chair and just start beaming groceries, > stereo equipment, cheerleaders, and anything else I wanted right into my > house. I'm fairly certain I would abuse this power. If anybody came to > arrest me, I'd beam them into space. If I wanted some paintings for my > walls, I'd beam the contents of the Louvre over to my place, pick out the > good stuff, and beam the rest into my neighbor's garage. > > If I were watching the news on television and didn't like what > I heard, I would beam the anchorman into my living room during the > commercial break, give him a vicious wedgie, and beam him back > before anybody noticed. I'd never worry about 'keeping up with > the Joneses,' because as soon as they got something nice, it > would disappear right out of their hands. My neighbors would have > to use milk crates for furniture. And that's only after I had all > the milk crates I would ever need for the rest of my life. > There's only one thing that could keep me from spending all my > time wreaking havoc with the transporter: the holodeck. Ima još... JoTzoqA
razno.1861 rajkovic,
Ovaj možda i znate...Ipak da razbijem monotoniju: Reši Ciga da ide u lov. No, kako je načuo da svaki lovac sa sobom nosi nešto za sreću, on reši da u lov povede i popa. I tako, ode on kod popa, pita ga da li ovaj hoće sa njim u lov (naravno uz deo lovine kao nadoknadu..) i pop, šta će čovek, pristade...Očita pop molitvu za sreću, i krene sa Cigom u šumu. Idu tako Ciga i pop kroz šumu kada odjednom iz jednog žbuna iskoči zec. Ciga brzo opali iz puške i ....promaši. Tako iznerviran Ciga poče da psuje: -Pu je**m ti mater, pu sveca mu je**m , promaših zeca!!! Na to će pop: - Nemoj bre Cigo da psuješ tako, pa gde će ti duša , kaznićete Bog sa neba! Nego de da ja pročitam molitvu još jednom pa idemo dalje... I pročita pop molitvu i oni krenuše dalje. Posle nekog vremena iz neke uvale ponovo istrča zec. Ciga opali i ...promaši. Još više iznerviran Ciga ponovo poče: Pu je**m ti mater, sveca mu je**m, promaših zeca!! Na to će pop ponovo: - Ćuti bre Cigo šta to pričaš, kaznićete Bog, gorećeš i paklu!Nego deder da ja još jednom kažem molitvu pa nastavljamo. I pročita pop molitvu i sa Cigom krenu dalje... Prođe još neko vreme i ponovo istrča zec, Ciga naravno ponovo promaši, i poče još glasnije da psuje: Pu jebem ti mater, sveca mu jebem, promaših zeca!!! U tom trenutku začu se strašna grmljavina i ču se strašan pucanj s neba. Pop pade mrtav, a šumom se prolomi glas: PU JEBEM MU MATER, SVECA MU JEBEM, PROMAŠIH CIGU!!!
razno.1863 nenad,
> Ima još... Šalji još. :)
razno.1864 apostol,
Evo još... Cyborgs ------- Given the choice, I would rather be a cyborg instead of 100 percent human. I like the thought of technology becoming part of my body. As a human, I am constantly running to the toolbox in my garage to get a tool to deal with some new household malfunction. If I were a cyborg, I might have an electric drill on my arm, plus a metric socket set. That would save a lot of trips. From what I've seen, the cyborg concept is a modular design, so you can add whatever tools you think you'd use most. I'd love to see crosshairs appear in my viewfinder every time I looked at someone. It would make me feel menacing, and I'd like that. I'd program myself so that anytime I saw a car salesman, a little message would appear in my viewfinder that said 'Target Locked On.' It would also be great to have my computer built into my skull.I could surf the Net during useless periods of life, such as when people talk to me. All I'd have to do is initiate a head-nodding subroutine during boring conversations and I could amuse myself in my head all day long. I think that if anyone could become a cyborg, there would be a huge rush of people getting in line for the conversion. Kids would like it for the look. Adults would like it for its utility. Cyborg technology has something for everyone. So, unlike Star Trek, I can imagine everyone wanting to be a cyborg. The only downside I can see is that when the human part dies and you're at the funeral, the cyborg part will try to claw its way out of the casket and slay all the mourners. But that risk can be minimized by saying you have an important business meeting, so you can't make it to the service. Shields ------- I wish I had an invisible force field. I'd use it all the time, especially around people who spit when they talk or get too close to my personal space. In fact, I'd probably need a shield quite a bit if I also had a phaser to play with. I wouldn't need a big shield system like the one they use to protect the Enterprise, maybe just a belt-clip device for personal use. I could insult dangerous people without fear of retribution. Whatever crumbs of personality I now have would be completely unnecessary in the future. On the plus side, it would make shopping much more fun. Shopping with Shields Up ------------------------ Me: Ring this up for me, you unpleasant cretin. Me: Try it. My shields are up. Saleswoman: Damn! Me: There's nothing you can do to harm me. Saleswoman: I guess you're right. Would you like to open a charge account? Our interest rates are very reasonable. Me: Nice try. Vulcan Death Grip ----------------- Before all you Trekkies write to correct me, I know there is no such thing as a Vulcan Death Grip even in Star Trek. But I wish there were. That would have come in handy many times. It would be easy to make the Vulcan Death Grip look like an accident. 'I was just straightening his collar and he collapsed.' I think the only thing that keeps most people from randomly killing other citizens is the bloody mess it makes and the high likelihood of getting caught. With the Vulcan Death Grip, it would be clean and virtually undetectable. Everybody would be killing people left and right. You wouldn't be able to have a decent conversation at the office over the sound of dead co-workers hitting the carpet. The most common sounds in corporate America would be, 'I'm sorry I couldn't give you a bigger raise, but . . . erk!' And that's why the future won't be like Star Trek.
razno.1865 silence,
Iz TVInfo-a: > Misteriju - ko stoji iza mracnih poduhvata kao sto je trovanje vode > pokusava da otkrije grupa naucnika. Da li je u pitanju nemilosrdni ubica > Is Krej ili verski fanatik Omar. Od trovanja je jedino prezivela lepa > Dominik, ali je i dalje u opasnosti. Dzo, njen muz i njegov drug krecu > da je spasu. Snaga nindze se opet suprostavlja silama zla i pomaze Dzou > u najvecem izazovu njegovog zivota - da spase zenu koju voli. Podseća me na onu legendarnu scenu ('Pas koji je voleo vozove'?) sa Irfanom Mensurom, Batom Životinjovićem i Svetlanom Bojković(em) koja okupljenoj raji preko megafona prepričava ono što bi par egzibicija na konjima trebalo da predstavljaju: "Rodeo, veliki rodeo!... Hrabri kauboj Džo jaše tužan na svom vrancu pošto ga je ostavila njegova draga Meri, ali tada nailazi strašni razbojnik..." (lupam). Ustvari, ceo taj TV program bi trebalo 'emitovati' ovde, u Vicevima! Slatko se nasmejem svaki put kad ga čitam... Sima to ne radi za ozbiljno, jel' da??! ;)
razno.1867 dbambi,
Preuzeto iz news grupe yu.oglasi From: AGRESSOR p.s. prodajem koriscenu termonuklearnu bombu po principu ko da vishe ... Bambi
razno.1868 popovics,
Šta je bre ovo ljudi skoro NIKO više ne piše za conf. Vicevi... Možda je izvor presušio? Možda je treba privremeno zatvoriti da bi je se ljudi uželeli... Ajde šaljite viceve, BRE... OD:popovics - velikog zaljubljenika u DOBRE viceve...
razno.1869 kalypso,
SRPSKI POSLOVNI RECNIK U SVETU KOD NAS ----------------------------------------------------------------------- Zdravo dragi prijatelju, De si, pi*da ti materina dugo se nismo videli ----------------------------------------------------------------------- Gospodin kod koga ste bili On je pe*er je izuzetno obrazovan ----------------------------------------------------------------------- Mislim da niste dobro sagledali Je*em te corava sve aspekte ugovora ----------------------------------------------------------------------- Mora da se shalite Se*esh ----------------------------------------------------------------------- Ne, nikako niste u pravu Pusi ku*ac ----------------------------------------------------------------------- Mislim da informacija koju imate Jedes gov*a ne odgovara cinjenicnom stanju ----------------------------------------------------------------------- Vasa sekretarica je vrlo simpaticna Je*es li ti to? ----------------------------------------------------------------------- Na kakvoj je funkciji gospodin Koji je on ku*ac tamo? u firmi? ----------------------------------------------------------------------- Smatram da njegovo misljenje ne Ko ga je*e treba uvazavati ----------------------------------------------------------------------- Ovaj projekat je lako ostvarljiv Ma to je pi*kin dim ----------------------------------------------------------------------- Na taj zakon ne treba obracati paznju Je*o zakon ----------------------------------------------------------------------- Najzad, napokon Fala ku*cu ----------------------------------------------------------------------- Razvoj situacije na trzistu ne ide E, do ku*ca nam na ruku ----------------------------------------------------------------------- Gospoda u kancelariji su veoma Sve moj do mojega uticajne licnosti ----------------------------------------------------------------------- Hvala Izraz ne postoji kod nas
razno.1870 ervetor,
U vozilo GSP-a udje policajac. Posle nekoliko trenutaka on zatrazi karte na pregled. Molim vas, ali to je valjda posao kontrolora, rece mu jedan penzioner. Pa ja sam policajac-kontrolor rece on i puce mu glava! :)
razno.1871 voyager,
Ulazi policajac u tramvaj i kaze vozacu : "PRATI ONO VOZILO!!!" Voyager
razno.1872 ervetor,
Muz je resio da izvede zenu na veceru. Zena se obradovala i sa nevericom pristala. U restoranu: Kelner: Izvolite sta zelite? Muz: Mi bi nesto da pojedemo... ...sta bi ste nam vi preporucili? Kelner: Imamo jako lepu svinjetinu! Zena: Svinjetinu? Kelner: Da,nasa svinjetina je jako ukusna... U tom trenutku muz strahovito prdne. Zena: Govedo!! Muz: Pa dobro, dajte onda tu govedinu...
razno.1873 pavijan,
Pitao unuk dedu: U: Deda sta je najsladje na svetu? D: Secer. U: Uuuaaaa kmeee!! D: Meed, pile dedino. U: UUUUUAAAAAAA BBBUUUUHHHHHHUUUUUUU. D: Pa dobro P.CKA !!! U: Hhheeee (razveseli se unuk) Ode dalje kod babe, a baba ga pita. B: Jel' ti rekao deda sta je najsladje na svetu? U: Jeste. B: Sta? U: P.CKA. B: Ma nema on pojma. Nije probao QRAC!!!
razno.1874 qpele,
Emisija Zasto-Zato Pitanje: "Da li volite latino-americke ritmove? " Ciganka: "Ne, ja volim paradajz,krastavac da jedem, volim mog muza i decu"
razno.1881 sfilip,
>To je bila cista sala. Meni je licno glupa (tacnije vise mi je tuzna, jer mi >pripadamo narodima u kome se rec "molim vas" (please) jedva i upotrebljava) >, ali tako je... eeeeEeee! shto bi rekla moja baba... važno je šaliti se na svoj rachun! kakav bih ja chovek bio kad ne bih nekada pomenuo da mi je dug.. nos... nego... ne znam dal' je bio.. Dve cige, na bazenu a.) Jeli, ibrahime, bi li ti smeo skočiti sa ove daske od 3 metra? b.) a kako ne bih... <skaču obojca> b.) ovo je pich*in dim... da probamo ovu od 5, ako smeš? b.) hajde... <opet> a.) hajde sada sa ove od 7! b.) ma neću, dosta mi je bre brate... a.) ma hajde, će ti se smeju deca... b.) hajde... <> b.) Hajde, smeš li s ovu od 10? a.) paa, ja baš... b.) dobro, idem ja, a ti me gledaj, kad ne smeš <penje se, stoji na ivici> b.) mustaafaa, našta ti ličim odavde sa visine? a.) ma na sivog sokola! b.) jeli, jel to jer su mi pleća moja takva junačka? a.) ne brate, no jer su ti nokti poput kandži sokola...
razno.1882 sfilip,
>To je bila cistsala. Meni je licno glupa (tacnije vise mi juzna, jer mi >pripadamo narodima u kome se rec "molim vas" ease) jedva i upotrebljava) >, ali tako je... eeeeEeee! shto bi rekla moja baba... važno je šaliti se na svoj rachun! kakav bih ja chovek bio kad ne bih nekada pomenuo da mi je dug.. nos... nego... ne znam da' je bio.. Dve cige, na bazenu a.) Jeli, ibrahime, bi li ti smeo skočiti sa ove daske od 3 metra? b.) a kako ne bih... <skaču obojca> b.) ovo je pich*in dim...a probamo ovu od 5, ako smeš? b.) hajde... <opet> a.) hajde sada sa ove od 7! a.) ma hajde, će ti se smeju deca.... b.) hajde... mortrisha: ;) mortrisha: mož' da me mrziš ;) <> b.) Hajde, smeš li s ovu od 10? a.) paa, ja baš... b.) dobro, idem ja, a ti me gledaj, kad ne smeš <penje se, stoji na ivici> b.) mustaafaa, našta ti ličim odavde sa visine? a.) ma na sivog sokola! b.) jeli, jel to jer su mi pleća moja takva junačka? a.) ne brate, no zbog noktiju dugačkih...
razno.1884 thug,
> >To je bila cista sala. Meni je licno glupa (tacnije vise mi je tuzna, jer mi > >pripadamo narodima u kome se rec "molim vas" (please) jedva i upotrebljava) > >, ali tako je... > A bre! Saljite viceve bre! evo nesto za Kineze bilo nesto slicno nedavno... Kako Kinezi kazu kada kita ne stoji kako treba? Jao Pao
razno.1885 thug,
Zasto slon ne vozi bicikl? Zato sto nema palac za zvonce...:) he he he, hahahahaha..hi hihi....etc...
razno.1886 thug,
Toliko... Sta radi saobracajac kad dobije premiju na Lutriji ? Kupi raskrsnicu pa radi privatno....
razno.1895 sfilip,
>ne zezaj stari a jeste, ovakve poruke jesu i pomalo smešne... ;) tužne, ali i smešne... olvejz luk et d brajt sajd: q: Zashto slon ima crvene ochi? a: Da se zakamuflira kad se sakrije na trešnjino drvo... (ok, ok, ovaj je za bez.veze)
razno.1897 hercog,
│ Mogo bi ti malo manje da Ser*s i da ides redovnije │ na casove glupane jedan. └───────────────────────────────────────────────── ALO moderatoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Sale
razno.1898 fantom,
>>Mogo bi ti malo manje da Ser*s i da ides redovnije na casove glupane jedan. A kakve to casove pominjes magarcino ! ------------------------------------------------------------------------------- Evo jedan mozda je i bio Pita mujo fatu M: Jeli fato jel znas sta je nejskuplje na svetu ! F: Ne znam ! M: Atomska bomba ! F: E kad bi jedna roknula kod mene u avliju pa da je prodam u delovima ! M: Jeli jel znas da se Haso zaposlio u Nemackoj ! F: A sta radi ? M: Cisti atomsku bombu ! F: A sta ako pukne ? M: Pa nek puca je*emu se nije njegova !!!
razno.1899 rdejan,
>> ALO moderatoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Kako to obično Marfi uredi, bio sam sprečen da se javim zadnjih par dana... i razveselio sam se kad sam video šta sam propuštao. Molim sve korisnike da se ponašaju u skladu sa pravilima ove konferencije i ne odgovaraju na bilo kakve prizemne provokacije i bezobrazluk... rešavanje tih problema je moj posao :), pa makar on i kasnio. Još jednom izvinjenje i čitamo se u vedrijem duhu. Glasanje počinje za vikend... NE LEPITE PLAKATE! :) Pozdrav, Dejan
razno.1900 sigmund,
Jel počela izborna tišina? Nije...? OK... ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ GLASAJTE ZA ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓ ▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓ ▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓ŠTA JES' JES' SIGMUND IS THE BEST▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
razno.1905 darth.vader,
Hm, jeste culi na TV-u reklamu za valjda novu kasetu Baje Malog Knindze ? Idu kao isechci iz nekih njegovih pesama, nazalost nisam cuo sve, ali ono sto sam cuo, bilo je u vezi Seselja i onog advokata sto ga je polio vodom na BK televiziji u TetAteT-u... Dakle refren ide ovako: ... Au tami, a u tami kad ostashe sami, stigla je sa strane KORA OD BANANE!... ;) See ya, Darth :)
razno.1907 crusader,
Bio ciga kod lekara. L-Cigo,umreces al ne znam od cega. Sta oces da napisem. C-Napisi,od side. L-Pa dobro,a sto od side. C-Prvo,niko nece doci na sahranu pa ce zena da ustedi na troskovima. Drugo,niko je nece vise j****i. Trece,ko je i j***o umrece od straha.
razno.1908 ervetor,
U jednom selu ziveli su baba i deda. Da bi preziveli morali su pod stare dane jako naporno da rade. Vise od svega na svetu baba je zelela da se malo odmori. Od silne zelje najednom je dobila moc da joj se svaka zelja ispuni. Kad bi pomislila da se svinje nahrane one bi vec bile site, Kravo pomuzi se i mleko bi vec bilo na stolu, Drva nasecite se i drva bi vec bila spremna za zimu. Od tog trenutka vise nista nisu morali da rade. Deda je sada imao visak snage koju nije morao da trosi u polju, i zbog toga je stalno imao potrebu da seksualno iskoriscava babu. Baba se posle izvesnog vremena naljutila na dedu, i nacrtala je jednu liniju koju deda nije smeo da predje. Tako su prolazili dani i babi je bivalo sve vise dosadno, pa je resila da se malo razonodi kuvajuci rucak. Deda je to video, i pomislio da je sada trenutak da joj pridje i da joj se izvini. Kada je baba videla dedu kako gazi preko linije, trgla se i viknula: - NE, STANI ! - I deda nestade...
razno.1910 sdanijel,
Kako smestiti 4 slona u ficu ? Dva napred, dva pozadi.
razno.1911 bog.,
Evo antologije pesama najboljih mladih talenata danashnjice. Ako imate neke svoje radove slobodno shljitite. antolodz.rar
razno.1912 hogistey,
Uči Ciga dete kako se oblače gaće (odgovarajući naglasak): Pa, piz*a ti materina, jesam ti sto puta rek'o, bre: žuto napred, kafeno pozadi!!!
razno.1914 mstanojevic,
Dogovora se pirocanac sa svalerkom da "svrati do nje". Citam tri godine viceve na Sezamu, na ovaj nisam naisao. Kad muz otide na rabotu, ce mu vrlji dinar kroz pendzer, a on kad cuje da je dinar padal ce se popne. I stane pirocanac pod prozor i ceka. Isprati svalerka muza na rabotu, plakne se, sredi, vrlji dinar kroz pendzer i legne u krevet, ocekujuci svalera A njega nema, pa nema, pa svane i nista ne bi. Sutradan pita ona njega "a be sto ne dojde sinocke" - "Ma dosl bi, ama ne najdo dinarat", a ona njemu - "Pa kako ce ga najdes kad sam ga ja vrzala skanapce" E uzivo je strava vic, a kad ga ovako citam i ne zvuci mi nesto. A ima i drugi, pa sad kome se svidi Ide pirocanac ulicom i vidi kod komsije u dvoristu petla sa drvenom nogom (ili sa protezom), i odma pita komsiju A b^e koomsijo sto ti petl odi sklecku odgovor: A to, juce mi bese kum u gosje, supicu pravismo, pa se pocastismo
razno.1915 ervetor,
Ako ovaj znate nemojte se ljutiti... Zivela jedna azdaja u jednoj pecini pod vodom, iza sedam brda,iza sedam gora,iznad sedam planina, preko sedam mora. Jedno jutro se azdaja probudi i protrljavsi oci rece: - U pi*ku materinu, gde ja zivim!
razno.1916 popovics,
Evo, uz poruku je zakačena jedna moja kolekcijica viceva, koji se skinuti sa nekog sistema (BBS, verovatno) pre 5 i kusur godina... vicevi.txt
razno.1917 voyager,
Ovo sam cuo danas u emisiji "Zasto zato" na RTV Pink : Q: Sta je to autosugestija? A: Pa valjda neka sugestija u vezi automobila... Voyager
razno.1918 zeljkoj,
Prošlo je tri godine od kada je na Sezamu osvanuo najbolji od najboljih, čuveni vic o crvenkapi i vuku, pobednik u takmičenju za vic '94. Za mlade generacije, a i vas ostale, da se podsetite starih dobrih dana, evo ga ponovo: =============================== 14.1150 VICEVI.3:razno ivojnic, 13.10.94. 15:42, 1085 chr --------------------------------------------------------- HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! -----------------------------------------------14.1150--- Odgovori: 1152, 1155 Poruka 1, 1085 chr.
razno.1922 buva,
(;)Vec je proslo 3 godine od tog vica!...Eeeee... vuk che nato lives forever !
razno.1924 olio,
Dosao komsija kod komsinice na kafu. Skuvala komsinica kafu i pita komsiju: -sta pijes komsija? -pijem pivo i jebem mnogo zivo! -komsinica donese pivo.Sipa komsiji pivo pa kaze: -gle sto pivo peni - jebe se i meni! na to ce komsija. -naspi ti meni jednu rakiju ako imas!
razno.1925 morkin,
Bilo je davno u "Politici", ali nije zgoreg da se ponovi. Istinit događaj. Na moju dušu ako je bilo... Otišli otac (oko 60 god) i sin (oko 30 godina) na neku svadbu u Šumadiji. Otac na samoj svadbi dobije infarkt i umre. Sin, da ne bi kvario veselje svatovima odluči da oca odnese kući. Namaže ga malo rakijom, da bi mogao ljudima da objasni da ga nosi jer je, eto, stari malo više popio. Tako stigne do železničke stanice. Kad je voz naišao stavi pokojnog oca u kupe i izađe nekim poslom. Voz krene. Naiđe kondukter i vidi pokojnika kako "spava" i zatraži mu kartu. Kako "spavač" nije reagovao, kondukter ga gurne. Pokojnik se sruši i u padu udari glavom o neku ivicu. Kondukter ustanovi da je čovek mrtav i u strahu da ga je ubio, izbaci pokojnika kroz prozor vagona. Sin se vraća u prazan kupe. Kako nije našao nikoga, uspaničeno upita konduktera gde mu je otac. Kodukter mu odgovori: "Ne znam ti ja, maločas je izašao." Epilog: Suđenje kondukteru i sinu je bilo odloženo par puta zbog toga što sudija i advokati nisu mogli da obuzdaju smeh. Na kraju je okrivljenima određena simbolična novčana kazna... :))))))))))))))))))))))))))))) BTW, ako se neko seća "urbane legende" sa autostoperom i mrtvačkim kovčegom, neka je ispriča, ja sam to zaboravio, a rado bih se podsetio.
razno.1926 olio,
Moler krecio manastir. Zbog velike vrucine odluci da se skone g. ine go. U jednom trenutku n■˛aidje casna sestra i upita molera sta mu jeto sto visi. Moler odgovori da je to carobno drvce, kada ga pomazis  ono odmah poraste. Uveri se sestra u to i isprica ostalim sestrama. Na to ce jedna od njih: Laze to je caro je carobna frula. Ja sam na jednu duvala i duvala ali ne svira.
razno.1927 askripka,
'Ajmo jedan malo stariji... ne sećam se da sam ga pročitao ovde... Za vreme rata, drug Tito obilazi ranjenike, kao što je i red... Pošto je stigao u bolnicu, dolazi do prve sobe u kojoj leži ranjenik... T: Srećne ti rane, junače! R: Pa... ovaj... i nisu baš rane, druže Tito... T: Nego?!? R: Hemoroidi... T: Pa dobro... A kako te leče? R: Svakog jutra dođe neki tip sa štapićem, zamoči ga u jod, pa onda džara... T: A imaš li neku želju? R: Imam, kako da ne... da isteramo okupatore iz naše zemlje... Malo razočaran što nije video pravog ranjenika, glavni se uputi ka drugoj sobi... T: Srećne ti rane, junače! R: Pa... ovaj... i nisu baš rane, druže Tito... T: Pa šta je sa tobom?!? R: Hemoroidi... T: Aha... A kako te leče? R: Svakog jutra dođe neki tip sa štapićem, zamoči ga u jod, pa onda džara... T: A imaš li neku želju? R: Imam, kako da ne... da raspalimo po Švabama i da im što pre vidimo leđa... Sad već pomalo besan, krenu Tito ka trećoj sobi... T: Šta je sa tobom? R: Pa... T: Jel' hemoroidi? R: Ma jok... T: E pa onda, srećne ti rane, junače! R: Pa... ovaj... i nisu baš rane, druže Tito... T: Nego?!? R: Angina... gnojava... mnogo gadno... T: A kako te leče? R: Svakog jutra dođe neki baja sa štapićem, zamoči ga u jod, pa onda džara... T: A imaš li neku želju? R: Imam, kako da ne... ako može onaj baja sa štapićem sutra da krene od moje sobe...
razno.1928 madamov,
> Dosao komsija kod komsinice na kafu. > Skuvala komsinica kafu i pita komsiju: > -sta pijes komsija? > -pijem pivo i jebem mnogo zivo! > -komsinica donese pivo.Sipa komsiji pivo pa kaze: > -gle sto pivo peni - jebe se i meni! > na to ce komsija. > -naspi ti meni jednu rakiju ako imas! - Pijem pivo, jebe mi se živo. - Pivo se peni, jebe se i meni. - Od jebačine nema ništa, daj mi dva gemišta.
razno.1929 ervetor,
Bio Muja na regrutaciji i dosao na razgovor kod psihologa Lakija... Psiholog: Pa reci mi Mujo da li ponekad kada se razbesnis dobijes nagon da nesto polomis,pocepas ili bacis? Muja: Pa pravo da vam kazem doktore kada mi se desi neko golemo sranje ja iz sve snage zguzvam onaj guz papir i bacim ga u klozet!
razno.1932 kojai,
Ne znam da li ovaj neko pricao, ali ako nije da ga ja kazem opet... Takmicili se Rus, Englez, Svabo i Mujo ko moze najvise da se ispovraca, a sudija je bila svinja! Prvo dolazi Rus i sjebe 10 litara votke, 10 kg sljiva i ispovraca se, bljaaaa! Sudija: 4+ Zatim dolazi Englez i popije 10 litara caja od karfiola i pojede 10 kg kiselog mleka i ispovraca se, bljaaaaaaaaa... Sudija: 5- Onda dolazi Svabo i pojede 10 kg najgorih splacina i ispovraca se, potok napravi, bljaaaaaaaaaa... Sudija: 5 Na kraju dolazi nas Mujo i kaze "ja netreba nista da jedem" i ispovraca se, bljaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Sudija: Bljaaaaaaaaaaaaaaaaaa... :))))))))))
razno.1933 kojai,
E cuo sam jedan danas vic... Ne znam da li je bio ali cu da ispricam!!! ------------ Otisli muz i zena vampiri u restoran i muz naruci casu krvi, a zena naruci casu vrele vode... Muz je pita: Muz: Pa jesi li vampir, sto ne uzmes krv? Zena: Ma ne brini, nek donese vodu... Odlazi kelner i vraca se sa porudzbinom i muz uzima krv, a zena vadi ulozak i kaze: "vreme je za caj! " :)))
razno.1934 bcvetkovic,
Ovo je istinit dogadjaj sa FON-a! Na oglasnoj tabli na fakultetu neko od studenata sa starijih godina okacio je sledecu poruku: Roditeljski sastanak studenata prve godine odrzace se u sredu u 19h. Veovali ili ne pojavilo se negde oko tridesetak roditelja koji su vise od pola sata cekali pocetak sastanka, ali naravno njega nije bilo :))))) Svasta, ala su ovi brucosi naivni! btw, vreme ili dan sam lupio, ali sve je ostalo istina. Drugar se kune u to!
razno.1938 vdjole,
Čekaonica u ambulanti gde je u toku sistematski pregled milicionera... Dolazi medicinska sestra: -Ko je ovde za EKG? Milicioner (uvređeno): Mi smo ovde svi za SPS!
razno.1944 silence,
> Na oglasnoj tabli na fakultetu neko od studenata sa > starijih godina okacio je sledecu poruku: > To stariji student nikad ne bi uradio. Sve su to fini momci. Ma šta fini - najfiniji, najfiniji u p... m...! ;) Zbog blaćenja svojeg renomea, isti zato odlučiše da isteraju pravdu, da se osvete. I, šta... Kola se slomiše na jadnim mašincima (za koje se po kuloarima FON-a pričalo da su dali finansijsku podršku gore ponemutoj akciji). Kad je ekipa SUP-a za demontažu i sanaciju eksplozivnih i ubojnih sredstava u prošli (ili koji već) petak utrčala u veliki amfiteatar Mašinskog fakulteta, imali su šta da vide - preko sto pedeset ljudi leži mrtvo na podu iza klupa! Strašna tragedija, već su videli naslove u dnevnoj štampi. Kad, primetiše neke koji mrdaju! Gde je puklo, pitaše ih. Nigde, baš čekamo, odgovoriše u glas! Mi bi da idemo na ručak, evo već je dva i petnaest, ostaćemo bez pasulja, ima opet rižu da gulimo! E, sad, po kuloarima, a naročito onim na trećem spratu, tamo kod stubova, priča se da se priprema strašna osveta... > Veovali ili ne pojavilo se negde oko tridesetak roditelja koji su Ubeđen sam (samo ne znam zašto) da su svi ti roditelji bili fakultetski obrazovani ljudi. Prosti ljudi, radnici i seljaci, nikad ne bi naseli tako jeftinom triku! ;)
razno.1945 hogistey,
Rečnik englesko-srpski, uživajte! ---------------------------------- Where are you, sick = Dje si, bolan Boys from the end = Momci iz kraja Dark of the job = Taman posla Meat Community = Mesna Zajednica Waist union = Strukovni savez They put him Foxes = Stavili su mu lisice Bean Yourself = Opasulji se Cabbaged book = Raskupusana knjiga I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao I am working with a full dime = Radim punom parom Big knife tomorrow = Kama Sutra I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom Calculate on me = Racunaj na mene Worked Melissa = Radio Mileva I them not, I them not = Janjine, janjine Waiting All Right for Bread = Cekanje u redu za hleb Edge and Police Van = Ivica i Marica Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije Don't lay devil = Ne lezi vraze Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica Come to me go to me = idi mi, dodi mi Fag Bag = Pederusa What has? = sta ima? To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = = kom obojci, kom opanci More how much tomorrow = jos koliko sutra Of dear will = drage volje Who plums you = ko te sljivi Who cuts your hair = Ko te sisa Why yes no = Zasto da ne complicated organisation of united work = SOUR Selfruling structures = Samoupravne strukture why don't you carry yourself = more, nosi se what a damage = kakva steta I'll decorate you for Willow day = udesicu te za Vrbicu subquestion = potpitanje lubricated behaviour = ljigavo ponasanje he has a loop = ima petlju since remember century = od pamtiveka he was eating himself alive from nausea = = ziv se pojeo od muke without behind intention = bez zadnje namere he beat him on dead name = prebio ga na mrtvo ime for whose grandma health = za cije babe zdravlje who is your devil = koji ti je davo to overpiss oneself = popismaniti se the yellows are yellowing, the reds are travelling = = zuti zutuju, crveni putuju middle sad = srednje zalosno erase yourself = obrisi se liquid questions = tekuca pitanja it was George Taylor = sio mi ga Dura yes, little duck = dapace to take healthy for over = uzeti zdravo za gotovo from (since) the little legs = od malih nogu Would you translate me on the other page in face = = da li biste me preveli na drugu stranu ulice Two bad - Milosh dead = dva losa ubise Milosa A little bit tomorrow = malo sutra Small before = Malopre Watch out so it shouldn't be = paz' da ne bi oh not mine = ma nemoj sea, brother = more bre sea can't = more ne moze go escape = idi begaj which one is it to you, brother, since this morning = = koji ti je, bre, odjutros god you pie = bog te pita to lead the bill = voditi racuna eat the job = izes pos'o only killer = samoubica How where = Kako gde How when = Kako kad How yes no = Kako da ne Sea march = More mars! More mars! = Vise Marsova! ;) I am on five (on five alone) = Napet sam I am all on five = Sav sam napet He knows knowledge = Zna znanje Drowning socialism = Utopisticki socijalizam Thank you for the question = Hvala na pitanju Let's play tickets = Hajde da igramo karte Do you like revolving plays = Volite li okretne igre Handleading comrades = Rukovodeci drugovi Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo Handleading composition = Rukovodeci sastav Handleading structures = Rukovodece strukture Building with following objects = Zgrada sa pratecim objektima Framed understanding = Okvirni dogovor He is a big animal = On je velika zverka Two eggs on eye = Dva jaja na oko If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vise vremena I divide your opinion = Delim vase misljenje She is in second stage = Ona je u drugom stanju On the face of the place = Na licu mesta Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti He is bright full stop = On je svetla tacka > From me then on to the stick = S mene pa na ustap He translated him thirsty across the water = = Preveo ga zednog preko vode On Hook's summer = Na Kukovo leto He looped himself with her = Spetljao se s njom He always loops something = Uvek nesto petlja He loops himself there where he has no place = = Petlja se tamo gde mu nije mesto I wish to elephant myself on you = zelim da se naslonim na tebe He was put on wall paper = Stavili ga na tapet He lives on high leg = zivi na visokoj nozi Second straightened out treason= Drugo ispravljeno izdanje He salts his brain = Soli mu pamet Since remember-century = Od pamtiveka He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde Language in souce = Jezik u sosu What is falling on your brain = Sta ti pada na pamet We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu Let him carry himself = Nek se nosi Don't work me = Nemoj da me radis You are working me = Ti me radis Who sandpapers his ears = Ko mu smirgla usi Don't blunt it = Nemoj da ga tupis He is big blunter = On je veliki tupadzija Spitted father = Pljunuti otac For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku Earth Court = Zemaljski sud Subroof = Potkrovlje He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak Brakeworry = Razbibriga Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuca He cought fog = Uhvatio je maglu He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pisljiva boba Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomozi bog Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kucka He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst Pushing like a blizzard = Gura kao mecava To whom you this = Kome ti to Give up the blind business = Mani se corava posla She gave him basket = Dala mu je korpu He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali Erase yourself = Obrisi se Bake it then say it = Ispeci pa reci He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk He is drunk as a mother = Pijan je ko majka He performs wild worms = Izvodi besne gliste To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago Plaughed citizen = Uzoran gradanin Plaughed husband = Uzoran muz He is big stamp = On je velika marka Apples in nightgown = Jabuke u slafroku Stuffed calf handkerchief = Sarma u telecoj maramici Out of clean peace = Iz cista mira I would like to overtie myself to the comrade's discusion = = Hteo bih da se nadovezem na diskusiju moga druga Let's eat something from the leg = Da pojedemo nesto s nogu Photo-whodrinks = Foto-kopije Just-steel = Bas-celik The In-fall of Little Mice = Upala misica Hello for ready = Zdravo za gotovo Blind Hose = Slepo crevo Whochicken = Kopile On-elephant = Naslon It doesn't dog = Ne pasuje I old about him = Ja se staram o njemu Red on railways = Crveno na pruge Are railway = Supruga Treasure to you = Blago tebi Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i) I have to fish the floor = Moram da ribam patos Holy shit = Sveta Stolica Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica He took a paining = Uzeo je bolovanje Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima Everything that is lost can be thrown up = = Sve sto je izgubljeno moze se povratiti Lightbulb throat = Sijalicno grlo Priest singer = Pop-pevac On those mothers = Natenane The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju Everything is up and up = Sve je gore i gore Eyes colors long = Oci boje duge Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu Directed cheeking = Usmereno obrazovanje It is very with-even = Vrlo je sparno Where did my pencil grandfather itself = = Gde mi se dede olovka Above late = Natkasna Court slow = Sudski spor To withgovern = Savladati He fly fishes = On muva ribe I've been assing in the screen all day = = Citav dan buljim u ekran I have onshouted on everything = Na sve sam navikao SLOBODNIJI IZRAZI - MORE FREE EXPRESSIONS Killed her of the dick = Ubio je od kurca He doesn't screw him for a dried prune = = Ne jebe ga ni za suvu sljivu For which mine = Za koji moj Pricksharper = Siljokuran He plays to the prick for little money = = Svira kurcu za male pare He comprehends things as Mary in curved prick = = Razume se ko Marica u kriv kurac It hurts me = Boli me To be of pricky fortune = Biti kurate srece To fuck or not, prick's time passes by = = Jebo ne jebo vreme kurcu prolazi I'll screw your grandma's grandma = Jebacu ti nanu naninu To cradle Mark = Ljuljati Marka To piss against the wind = Pisati uz vetar Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje He screwed a hedgehog = Jebo je jeza Go into mother's = Idi u majcinu Go into three beautiful = Idi u tri lepe I'll screw your sun = Jebacu ti sunce Let the dog catcher screw you = Jebo te sinter To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja To overcunt = Popizdeti To feel like a prick in cold water = Osecati se kao kurac u hladnoj vodi Go into the beautiful = Idi u krasni Windfucker = Jebivetar Till the mine = Do mojega In is = U, je! Onfuck = Najebati Forfuck = Zajebati Withfuck = Sjebati Fromfuck = Izjebati Offuck = Odjebati Underfuck = Podjebavati NASELJENA MESTA - ONVILLAGED PLACES Forescratch = Zagreb Wart = Pristina Sarah Is An Ox = Sarajevo Wolfcook = Vukovar Runaway Hair = Bezanijska Kosa Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija Little Wet Grove = Mali Mokri Lug To-Grandfather-her = Dedinje Little Bad City = Mali Losinj New Now (New USA) = Novi Sad New Market = Novi Pazar New Winevalley = Novi Vinodol Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo Julia's Heights = Julino Brdo Grass City = Travnik Lower River City = Donja Rekavica White Brook = Beli Potok Black Grass = Crna Trava Naked Island = Goli Otok Castration City = Skoplje Withspear City = Skoplje Saturday City = Subotica Port Resort = Banja Luka Spa Harbor = Banja Luka Notmind City = Neum ZEMLJE - GROUNDS Slantox = Kosovo No Cat = Nemacka And That Fox = Italija PLANINE - PLAN AND NOT Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik Mt. Noise-Oils = Bukulja Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina Mt. Damned-and-is = Prokletije Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo Mt. Flat = Ravna Gora LICNOSTI - IMAGINESSES No Yes Stolen = Neda Ukraden Yes To Little Cannon = Dado Topic Hope Big Cannon = Nada Topcagic Government and Fairy-tale = Vlada i Bajka Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic Edge Except = Ivica Osim Happy Account = Radoje Kontic Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosevic But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic Dick Droolfucker = Doka Balasevic Wishwho Ribswhat = Zeljko Rebraca Goverments Giant = Vlade Divac Sparkwho Dogburn = Zarko Paspalj Stinghorn = Bodiroga Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovic IMENA - NAMEON Peacedefender = Branimir Peaceraiser = Budimir Sadpeacer = Tugomir Lovelydear = Miodrag Standish = Stojan Coaler = Ugljesa Peace I on = Mirjana Peacewho = Mirko Kissopeace = Ljubomir Andout = Ivan Earlywho = Ranko Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*) Gentleis = Miloje Mildis = Blagoje Apartmentwho (Flatwho) = Stanko Colorado = Bojan Apartmentandpeace = Stanimir Warandpeace = Ratimir Dearkiss = Dragoljub Who-what-on = Kostana
razno.1946 apostol,
>Rečnik englesko-srpski, uživajte! ...by supers & moja malenkost, sa starog sezama od pre bog zna koliko :) Ako, nek se širi ;) JoTzoqA
razno.1947 dule.n,
│ ...by supers & moja malenkost, sa starog sezama od pre bog zna │ koliko :) └─────────────────── Svaka vam čast! :) :>
razno.1948 gligo,
> │ ...by supers & moja malenkost, sa starog sezama od pre bog > zna │ koliko :) > └─────────────────── > > Svaka vam cast! :) :> E dule, mojne da im se slihtas.....;)
razno.1949 pspaca,
Madjari usli u sesnaesterac.
razno.1950 dule.n,
│ E dule, mojne da im se slihtas.....;) └─────────────────── Ma jok ja! :) Stvarno sam se oduševio. ;) Izvinjavam se na ovom šumu! :)
razno.1951 pspaca,
Izbori jos nijesu okoncani i treba ih okoncati na zakonit nacin. - NASOM POBEDOM - U potpisu Drug Momir Bulatovic
razno.1952 pspaca,
Policajac koji je pretukao decaka na ulici bice izbacen iz sluzbe ... - jer je utvrdjeno da mu je to tek prvi put. M.U.P. R.Srbije
razno.1953 johnnya,
Navodno istinita priča (mog druga drug ... taksista) Zaustavili neki ganci taksi na Mirjevu... - Bato, da nas voziš na železničku stanicu, će nam utekne voz za Niš ! Eve ti 50 din, ali da stignemo... Taksista, vidi laka kinta, krene on malo žešće makaze kroz grad, cigani pozadi počeli da blede, tek će posle jedan... - A bre bato, je*eš voz, uspori malo, će poginemo ko Dajana !
razno.1954 ervetor,
Otvorio se dragstor u sumi. Zivotinjama je bilo glupo da kupuju danju pa su kupovale nocu. Interesovanje je bilo veliko pa se stvarao veliki red na kasi. Slon nije imao nerava da ceka pa je usao preko reda. Za njim podje i medved. Gleda to zeka iz sredine reda pa viknu medvedu: - " Medo vracaj se na kraj reda "! Medved: Ko je to rekao?! Zivotinje: (tisina) Medved: Jos jednom pitam ko je to rekao? Zivotinje: ( muk ) Medved: ( pokupi kusur sa kase i ode ) Zivotinje: Bravo zeko svaka ti cast, to je hrabrost, bas si mu skresao u lice... Posle izvesnog vremena zeka dodje na red, kupi viski i ode kuci. Seo zeka u fotelju natocio sebi jedan, pa jos jedan, pa ubrzo jos jedan viski. Napokon, zeka lupi casicom o sto i rece: - JA SAM REK'O !!!!!
razno.1955 dalex,
Potseti me onaj sa zekom & viskijem... Testiraju Rus, Mexikanac i Crnogorac čija je rakija najjača. Rus: Sipa čašicu votke, pozove miša. Miš dođe, tresne na ex, zatetura, krene prema rupi, udari glavom i uđe... Mex.: Sipa pola čašice tekile, pozove miša. Miš dođe, tresne na ex, zamalo padne, krene, zanoseći se, prema rupi, udari jednom, udari drugi put i uđe... CG: Sipa loze u naprstak, pozove miša. Miš dođe, tresne na ex, spusti naprstak. Strese se, odmeri ih pogledom, krene sigurnim korakom prema rupi. Na pola puta se okreće: DE JE MAČKA, DA JOJ JE**M MA**R!!!
razno.1956 mantoniadis,
Raspravljala dva arheologa, grcki i egipatski, cija je drzava bila veci politicki centar u ranoj istoriji.... EG: Mi smo bre kopali do dubine od 3000 metara i nasli smo zice! GRK: I..? Mislim, sta to sad treba da znaci ? EG: Pa to znaci da smo mi tada imali telefon !!! GRK: O..? Pa to nije nista... EG: Kako nista ? GRK: Ma mi smo kopali do dubine od 5000 metara i nista nismo nasli. EG: HA! Pa po cemu ste vi to onda bolji od nas ?! GRK: E, pa mi smo tada imali mobilni.. ;)
razno.1957 lada,
> će poginemo ko Dajana Daaavno jednom dva seoska kluba (žestoki rivali) iz nekih sela tamo oko Višnjice valjda, igrala utakmicu, i gostujući pobedili. Vraćajući se kući u traktorskoj prikolici preko Lešća, a dooobro nakvašeni (gajbe piva po sredini prikolice), na nizbrdici se izvrnu. S obzirom na to da nije bila ni neka brzina, a verovatno ni prevrtanje, ugruvali su se, ali bez većih posledica. Iz te gužve začuje se: - Pero (Miko, Žiko...), paz' kako voziš, ***em ti mater, će d'izginemo ki "Mančester".
razno.1958 niko.,
ewo dela jednog chata.. trooper -- mrzim kad mi sestra ne zatvori vrata od sobe... niko. -- e, a tek ja sho mrzim kad mi twoja sestra ne zatwori wrata od sobe.. ;) aj..
razno.1960 pspaca,
Pita si caleta: "Cale, kad' cemo da kupimo kantu za smece?" Cale odgovara: "Zvaci to dobro i cuti!"
razno.1961 l.tanja,
izgubljeno kucence :) lostpup.bmp
razno.1962 sqweaky,
Garfild. :) garfild.gif
razno.1963 lada,
E, podsetiše me pre neki dan na još jedan stari o coca-coli. Vatikan. Sale manager of Coca Cola nudi papi "izvesnu sumu novca" da umesto "hleb naš nasušni" kaže "Coca Cola naša nasušna". Papa, naravno, glatko odbije. Sale manager izlazi i mrmlja sebi u bradu: - Ma, saznaću ja koliko mu plaćaju pekari, a onda ćemo da vidimo koliko ko može da plati.
razno.1964 chill,
Šta je to Apsurd? Apsurd je graditi ženski WC u ETŠ "Nikola Tesla"...
razno.1965 nesha,
>Apsurd je graditi zenski WC u ETS "Nikola Tesla"... - Dobre su vam ribe u tesli.. - Da da, obe nisu loshe..
razno.1966 superhik,
:> Apsurd je graditi ženski WC u ETŠ "Nikola Tesla"... Pričaj mi nešto o tome :Q o O
razno.1967 apostol,
> - Dobre su vam ribe u tesli.. > > - Da da, obe nisu loshe.. Dve devojke s Mašinca: "Joj, da ti se poverim, rastu mi dlake na grudima" "Ma, boli te q-rac..." JoTzoqA
razno.1968 lada,
Istinit, juče u dečjem kvizu "Ko zna više": Pitanje: Koji se narod moli u sinagogi? Odgovor (posle kraćeg došaptavanja): Malupi i Jevreji. - KO?? - Malupi i Jevreji. - Za Jevreje je u redu, ali ko su ti Malupi? Drugi klinac iz grupe koja odgovara: - Ma, znate šta je to bilo? Kaže mi on (klinac koji je rekao odgovor) "Mislim da su Jevreji, ali nisam siguran", a ja mu kažem "Ma, LUPI - Jevreji", a on me je pogrešno razumeo.
razno.1969 lada,
Kad smo kod istinitih, evo još malo. Nezaboravan školski, VI gimnazija pre mnogo godina: Ulazi Bojana (geografičarka) i po običaju ne gleda u odelenje, nego samo spušta dnevnik na katedru, okreće se tabli i počinje da piše. U odelenju, naravno, traju pripreme za čas, vađenje sveski i ostalog pribora, završavanje priča... B. (iznervirana): Ko se to stalno vrti? Bjedov: Zemlja. B. (okreće se lagano, ledeni ton): Ko je to rekao? Bjedov (nevino): Galilej.
razno.1970 lada,
Još jedan davni iz IV gimnazije, godina 1969. eventualno 70. (značajno zbog događaja oko istraživanja kosmosa). Čas hemije, hemičar izvodi neku formulu na tabli, i pošto je primetio da neki ne paze, prekida naglo: - Bjedov, reci mi jednu bazu. - Kejp Kenedi!!!
razno.1971 lada,
Još jedan istinit: Ženska jednog ortaka se napalila na parafenomene, i ide kod nekih da prizivaju duhove. On prvo pokušavao da je oladi, al' ona se baš navukla. Šta će, čovek, kaže joj jednom da i on hoće da dođe, da se sam uveri. Uf, niko srećniji od nje, odu oni, te između ostalog, koga će da prizivaju - njegovog dedu. Aj' dobro, posle nekog vremena, javi se deda, ortak se zbunio, "šta sad ja da radim?", kažu mu "pa, pitaj ga nešto". I on pita: - Ej, deda, a šta ti radiš gore na nebu kad si još živ?! Naravno, ženska više nikad nije otišla.
razno.1972 lada,
Samo još ovaj, neću više: Pre puno godina jedan naš novinar i fotoreporter otišli u Cavtat (bio neki skup, seminar, simpozijum...), a u hotelu bilo dosta nekih nemaca. Novinar se naložio da mazne neku mladu Švabicu. (Treba li reći da je cela priča stigla do Beograda preko fotografa?) LM, Odu oni uveče u daskoteku, light-show, mrkli mrak tako reći, i novinar šacne jednu doteranu mačku koja je sedela sa društvom. Na bednoj mešavini nemačkog i engleskog, zamoli je za ples, pristane ona, i tako ćaskaju: _ Jeste li prvi put u Jugoslaviji? - Ne, bila sam jednom ranije, da vidim gde mi je muž poginuo. Au, žena okupatora, mrtvog doduše, ali ipak!!!... _ A gde vam je to muž poginuo? _ Mh... na jednoj planini... - (Ma, svi su oni poginuli uglavnom po planinama...) A kako se zove ta planina? - Uf, ne mogu da se setim. - Sutjeska, Neretva, Kadinjača, Kozara, Majevica (presliša se ortak sve ofanzive i celokupno gradivo iz istorije osmog osnovne)... - Najn, najn, najn... neko kratko ime... Tja, ortak više nema pojma (ionako je imao trojku iz istorije :) te napustiše tu, ionako neprijatnu temu. No, ne lezi vraže, posle nekog vremena, seti se ona, pak će slavodobitno: - Ah... Tzerrr. Naravno, fotograf mu posle dušu izvadio za "mladu Švabicu".
razno.1973 lada,
Mala ispravka - ne VI nego IV gimnazija. Permutacija. :))
razno.1974 pvlada,
> Još jedan istinit: Evo još jednog, to je bilo pre jedno 7-8 godina (3-4 razred osnovne škole "Ivan Milutinović": Učiteljica pita decu (misleći na Postojnsku Jamu): "Koja je jama najveća u našoj zemlji" ? Đole odgovara: "Septička jama". ;)
razno.1975 miskop,
Leteo avion sa delegacijom sadašnje Federacije, iliti SRJ. U njemu su se, naravno, nalazili Srbijanac, Lala i Crnogorac. U neko doba, avion kašljucnu, pokvari se, i strmeknu se u, recimo, Nil. Sva tri delegirana su postali doručak za krokodile. 4 dana kasnije, krokodili koji su se "počastili" leže na suncu, kukaju i previjaju se u mukama. Krokodil_1: (vrlo bled, dehidrirao) ááááááááá "Jao, straaaašno, ja sam pojeo onog Lalu, onako ááááááááá maaasnog, debelog ... užas, već četvrti dan imam ááááááááá grozan proliv." Krokodil_2: (znojav, iskolačenih očiju) áááááááááá "Mah, to nije ništa, ja sam smazao onog tvrdog áááááááááá i žilavog Srbijanca ... nisam srao četiri dana." Krokodil_3: koji je pojeo Crnogorca ááááááááááá (izobličen od bola, na izdisaju & ivici snaga) áááááááááá "Aman, pojma vi nemate kako je kad 4 dana kenjaš ááááááááááá samo ordenje."
razno.1976 miskop,
Ulazi žena sa malim detetom u autobus, a tu se nađe jedan fini gospon da ustane i ustupi joj mesto. Žena se zahvali, sedne i stavi malog u krilo. Voze se oni tako, i u neko doba čovek počne da se igra sa detetom...Igraju se oni, kad u jednom trenutku mali CAP!, odgrize čoveku prst! Videvši to, majka krene da vošti klinca, da ga bije, mlati, rastura - kolenom, laktom, o prozor ... razbi ga. Gospodin, držeći se za patrljak iz kog lipti krv: - Pa gospođo, stanite, nemojte, povredićete ááá malog...nema veze za jedan prst. Gospođa (još uvek mlateći klinca): Šta bre "nema veze za jedan prst" !? Prst ovamo, prst onamo, pa kad dođe kući, ništa neće da jede!
razno.1977 miskop,
Poveo čovek ženu i dvoje dece u bioskop. Kupe oni karte na blagajni, uđu u salu i dođu do svojih mesta. Kad tamo, leži čovek preko njihovih sedišta, raširio i ruke i noge na sve strane i ne mrda. Otac: Gospodine, da li biste bili ljubazni da ustanete, ovo su naša mesta? Čovek: Mhmhmhmhmhm...(mumla) O: Molim vas, ustanite, seli ste na naša mesta. Idite i nađite svoje mesto. Č: Mhmhmhmhmhm...(mumla) O: Ma čoveče, ustaj već jednom, počeće film! Č: Mhmhmhmhmhm... O: Ma je l' čuješ ti bre?! Ustaj!! Č: Mhmhmhmhmhmhm... O: Je l' razumeš ti šta ja pričam? Odakle si bre?! Č: Sa balkona...
razno.1978 miskop,
Prepada riba frajera u redu pred bioskopskom blagajnom: R: 'Ej, jel' dobar film? F: Jel' voliš seks i nasilje? R: Aha F: Batali onda film, idemo negde da te karam i šamaram.
razno.1979 lada,
AviJon ustalio visinu, te se kapetan obratio "dragim putnicima" i već sve što sleduje, ali kad je završio, zaboravio da isključi razglas. Posle nekoliko trenutaka putnici čuju: - E, sad prvo da pišam, pa da kresnem onu novu malu plavu. Najbliža stjuardesa panično požuri prema kokpitu da upozori kapetana na neisključen razglas, a jedan od putnika "che na to": - Ma, gospođice, nema potrebe da toliko jurite, pa lepo ste čuli da će prvo da piša.
razno.1980 lada,
Bogataš od 60 i kusur ženi se prilično mladom ribom. Na svadbi mu prilazi ortak: - Svaka čast, a da li si joj rekao koliko stvarno imaš godina? - Pa nisam toliko blesav. Rekao sam joj da imam 86.
razno.1981 lada,
Zarobili Japanci za vreme WW2 nekog Engleza, kinjili ga i mučili, on ni da zucne. Zadivljeni njegovom hrabrošću, odluče da mu učine čast time što će ga pogubiti najbolji japanski samuraj. Dođe samuraj, stane ispred Engleza, koncentriše se, odstoji još sekund - pokloni se i ode. Englez pomalo začuđen, iznervirano (čuj, Englez iznerviran ??), pita: "Pa, dobro, šta je sad? Divan dan za umiranje, misli li taj vaš da mi seče glavu ili ne? - Gospodine, nema potrebe da se ljutite - samo mrdnite glavom.
razno.1982 lada,
Ulazi kaubojčina u saloon, drmne jedan viski, drmne drugi, udari se u grudi i kaže samozadovoljno: - Uhhh, sad se osećam kao bik! Trenutak posle toga iz ćoška se začuje: - Muuuuuuu!!!
razno.1983 lada,
Jevrejin trgovac prijatelju: - E, imam za tebe specijalnu ponudu - slon za svega 200 dolara! - Slon?! Pa šta ja da radim sa slonom? - Pa, šta god hoćeš. Zamisli šta sve možeš sa slonom! A svega 200 dolara! - Ma, čoveče, kome treba slon? Znaš li koliko jede, koliko bi me koštala hrana? - Pa, dobro, ali mogao bi i da zaradiš na njemu dvostruko! - Ma kako da zaradim? Uostalom, ne znam ni gde bih to čudo držao, pa ja imam samo dvosoban stan...! - Ma, znam, ali ipak - slon za 200 dolara! A specijalno za tebe imam još bolju ponudu - ako kupiš DVA slona koštaće te samo 300 dolara!!! - ... E, tako već možemo da razgovaramo.
razno.1984 duskos,
Kako se zove ciganin sto prodaje CD-ove na pijaci? CD-ROM! Pozdrav, duskos!
razno.1985 duskos,
Polazi voz i tri coveka trce za njim. Trce, trce oni i prvi udje u voz. Ostala dvojica nastavljaju da trce i drugi udje u voz. Ond treci staje i pocinje da se smeje. Sve ovo sa strane gledao neki covek sa strane pa pita ovog sto je stao : - Je li bre, sto se ti smejes kad su ovi usli u voz, a ti ostao ?! A ovaj mu odgovara: - Pa znas sta, oni su dosli mene da isprate! Pozdrav, duskos!
razno.1986 sav.gacic,
> Pre puno godina jedan naš novinar i fotoreporter otišli u > Cavtat (bio neki skup, seminar, simpozijum...), a u hotelu bilo dosta Ex, kongresi... Mesta dobrovoljnog sprovođenja "zadatog" bratstva-jedinstva... Poznato morsko letovalište van sezone, mesto održavanja jedne od "-jada" na saveznom nivou. Svečani banket - centralni događaj skupa. Predstavnik ovog podneblja, veteran simpozijuma i takoreći doktor švalerskih nauka, tokom večere "avaksuje" :) po sali i izbor zaustavlja na krhkoj i plavoj zagrebačici za stolom preko puta. Odašilje svoj ubitačan pogled. Ona u snopu dugih farova, oborena pogleda minucioznim pokretima prčka po svom tanjiru, tu i tamo i kljucne iz istog, spremno se vraćajući u pred ogledalom uvežbanu pozu. Vino je u čašama, kelneri su odšuštali, svetla se prigušila, hotelska kapela počinje "muziku za ples"... Homo balcanicus schvaleri lagano ustaje, otkopčavanjem gornjeg dugmeta i labavljenjem čvora na kravati dovodi sebe u borbeno stanje. Nadnosi se nad izabranicom, tiho, ali ubedljivo predlaže da vino ispiju na terasi na svežem vazduhu i podalje od buke (u nedostatku hrabrosti i spretnosti za ples ;) ). Biva prijateljski dočekan - dvosmislene dosetke pa i sitnija vulgarnost propraćene su krotkim i stidljivim kikotom. Povetarac sa mora bio je prava prilika da zaštitnički ponudi svoj sako i malo opipa (i bukvalno) :) teren... Iznenada na pamet mu pada da je u lokalnom fri šopu naišao na pravi dragulj među konjacima, veliku retkost u ovimm krajevima, te da bi ne probati ga (u njegovoj sobi) bio skoro zločin. Stidljiv osmeh i ćutanje bili su zeleno svetlo za - egzekuciju! :) Da li su stigli konjak da probaju, ili ne, više nije bilo bitno. U ničim obuzdanom drpanju i rvanju rečima nije bilo mesta. Teško dišući uspeva joj da za trenutak skrene pažnju: da li on ima - zaštitu? Kak'u, BRE, ZAŠTITU? Već prilično van samokontrole poslednjim tračkom čiste svesti muca: "Gospon, molim Vas, UŽIVAJTE VANI!"
razno.1989 max.,
<M> po sali i izbor zaustavlja na krhkoj i plavoj zagrebacici ~~~~~~~~~~~ eemmmmm...ooovaaajjj...dobar vic, da...samo mi nije jasno dal se ta zena profesionalno bavi GREBANJEM il je ovo samo samo lapsus...:)
razno.1990 duskos,
Generalni direktor kaze svom personalnom: -Potrazite mi u preduzecu ambicioznog i inicijativnog mladog coveka koji bi jednog dana mogao da zauzme moje mesto. Kada ga budete nasli, izbacite ga odmah napolje! Pozdrav, duskos!
razno.1991 duskos,
Srela se dva prijatelja: -Cuo sam da se zenis. Cestitam! Danas ti je najlepsi dan u zivotu! -Ha! Vencanje je sutra, pogresio si. -Nisam, bas zato ti i kazem. Pozdrav, duskos!
razno.1992 duskos,
-Prijatelju moj - saputala je zena na samrti obracajuci se muzu - kad me vise ne bude ti se opet ozeni. Bila bih srecna da se ozenis Melanijom. -Odkud sad to, ja sam misleo da je ti mrzis. -Bas zato dragi, bas zato! Pozdrav, duskos!
razno.1993 miskop,
Vade repu Milojka i Stanojka. Jednog trenutka, Milojka izvadi repu, pogleda je pa reče: - Ju, pogle, ki u mog Milorada. - Šta, taki veliki? - Jok, taki KALJAV!!!
razno.1994 miskop,
Ide Pop seoskim sokakom i sretne Milisava: - Pomaže Bog Oče, ima nešto da ti ispričam... - Bog ti pomog'o sinko, ajde kaži. - Oče bre Oče, mlogo sam bre dobar, mrava ne bi zgazio, praporci na opanci nosim, mravi da se plašu, al' sam zgrešio, mlogo sam zgrešio! - Šta si uradio, čoveče? - Idem ti ja tako sokakem, kad naiđe ti moja ujna. Gore sisa, dole guz, ja uvatim pa je naguzim. - U bre nesrećo! Pa zar ujnu? Da 10 puta izgovoriš "Oče naš...", da postiš 7 dana, i da popraviš crkvenu tarabu i Bog će da ti oprosti! Prođe neko vreme, kad ponovo, sretnu se Milisav i Pop: - Pomaže Bog, Oče, ima nešto da ti ispričam... - Bog ti pomog'o sinko, šta je sad? - Oče bre Oče, mlogo sam bre dobar, mrava ne bi zgazio, praporci na opanci nosim, mravi da se plašu, al sam zgrešio, mlogo sam zgrešio! - Šta si uradio, čoveče? - Idem ti ja tako sokakem, kad naiđe ti moja strina. Gore sisa, dole guz, ja uvatim pa je naguzim. - U bre nesrećo! Pa zar strinu? Da 15 puta izgovoriš "Blagu Mariju...i", da postiš 15 dana, i da podigneš zvono na zvonik crkve i Bog će da ti oprosti! Prođe opet neko vreme, isti susret: - Pomaže Bog, Oče, ima nešto da ti ispričam... - Bog ti pomogo sinko, šta je sad pobogu? - Oče bre Oče, mlogo sam bre dobar, mrava ne bi zgazio, praporci na opanci nosim, mravi da se plašu, al sam zgrešio, mlogo sam zgrešio! - Opet si napravio neku glupost? - Sad ću ti ispričam: - Idem ti ja tako sokakem, kad naiđe ti moj tast! - Pa nisi valjda i njega? - Jesam! - Slušaj bre, skini ti te tvoje praporce i okači ih na kurac, a mravi će da se snađu i sami!!!
razno.1995 ervetor,
Ovaj vic je bolje da se cuje uzivo ali mozda nije zgoreg... Prrrrrrrr neznam sto me zovu kobila? A od kad te tako zovu ? IIIIHHIHIHHIIHIHI odavno!
razno.1996 zla.,
kaze... igraju cigani i jevreji fudbal u koncentracionom logoru,posle nekog vremena jevreji vode...i ciga ode da se zali sudiji: "ovo nije fer,jevreji su na svom terenu"
razno.1997 zla.,
sta je covek koji ide ulicom i nosi plinsku bocu? ZAVISNIK IZ AUSHVICA!
razno.1998 chill,
>> igraju cigani i jevreji fudbal u koncentracionom logoru,posle nekog >> vremena jevreji vode...i ciga ode da se zali sudiji: >> >> "ovo nije fer,jevreji su na svom terenu" Vreme: Drugi svetski rat Mesto: Koncentracioni logor u Nemačkoj Igra se vaterpolo utakmica. Sa razglasa ide uživo prenos. Kaže: Dobro veče poštovani slušaoci, večeras ćemo pratiti vaterpolo meč izmedju Nemačke i Jevrejske ekipe... Jevreji igraju u crnim, a krokodili u belim kapicama... :)))))
razno.1999 miskop,
Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i počne: - Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela pa preko lobanje, niz kičmu, ne mogu da živim! - Auu, znam tu bolest, to je strašno opasno, najzad, može od toga da se umre, ali srećom ima leka - odsečemo ti kurac i više te neće boleti. - U... doktore gde kurac.... Pa kako ću posle...? - Jeste strašno ali ako to ne uradimo, možeš da umreš... Šta će, kud će, čovek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Počne on tako srećan/tužan da šeta Parizom i reši da sašije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita: - A gde držite kurac, desno ili levo? - Što je to važno? - Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu...
razno.2000 miskop,
Doživeo čovek težak saobraćajni udes. Sakupiše njegove delove, odneše u bolnicu te se hiruzi sjatiše da sve vrate na svoje mesto. áá Lako je uglavnom išlo, osim jednog muškog detalja od koga su nađena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastaviše oni i to nekako. áá Ujutru vizita, čovek se probudi iz kome i posle uobičajenih raspitivanja o tome kako se oseća jedan od lekara ne izdrža da mu ne postavi pitanje: áá "Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi možda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?" áá "Zašto to pitate?" áá "Pa, znate, na vašem polnom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......" áá "Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da piše PUNO POZDRAVA IZ SUNČANOG SEVASTOPOLJA"
razno.2001 arizan,
kako je nastala rec bitanga? Naravno od reci bite i danke. Nekad davno kada smo Mi bili Jevropa, odnosno oko 12 veka svabe su dolazile kod nas i trazile posao u nasim rudnicima. Kako su stalno bili gladni isli su od sela do sela i trazili bilo sta da pojedu. Zahvaljivali su se sa bite i danke, pa su nasi preci cesto izmedju sebe pricali, evo su opet one bitange...
razno.2002 darth.vader,
>> Gleda to zeka iz sredine reda pa viknu medvedu: Sad me podseti na onaj sa zecom i puzom... Moguce da je bio, ali nije odavno... ;) Dakle, zeka pravi zurku za rodj. i negde oko 00:00 zvoni neko na vrata. Otvori zec, kad na vratima stoji puz... Puz : De si zeko, ja doso malo na zurku da JURIM ribe! ;) Zeka: Ajde bezi bre ljigavko lepljivi ... i sutne zeka puza iz sve snage. Ovaj odlete u neko zbunje... Sledece godine, zeka ponovo pravi zurku za rodj. kad ponovo negde oko 00:00 zvoni neko na vrata... Otvori zeka, kad opet puz... Puz : Jeli bre, koga si ti MALOPRE sutnuo ? ;)))) See ya, Darth :)
razno.2003 arizan,
Posao zac na izvor da se napije vode. Kad tamo vidra pije vodu. Zec se istrci iza grma, opali vidru i pobegne . Vidra podigne glavu i vidi da nema nikoga. To se isto ponovi i drugog jutra. Trece jutro vidra se sagne da bi pila vodu i brzo podigne glavu, a zec se vec zatrcao. A to si ti zeko - kaze vidra. Ja sam TIdro - kaze zec Nisam ja TIdra, nego VIdra. Koga opalim dvaput vise mu ne persiram 
razno.2004 dr.grba,
Dakle, tri biznismena odluče da odu na godišnji odmor na nedelju dana, da provedu to vreme sa suprugama i decom, da se malo vrate među žive. Ipak, petnaestak godina već nisu bili na odmoru... Dogovorili su se i da se nađu u svom omiljenom restoranu odmah posle odsustva... Nedelju dana kasnije, sede trojica za stolom. Jedan ima modru šljivu oko oka. Drugome ruka u gipsu. Treći u invalidskim kolicima. Gledaju se tako, pa se jadaju. Prvi će onaj sa šljivom oko oka. - Ma, sve je počelo super. Ja sam napravio doručak i odneo ga ženi u krevet. Čitao sam knjigu na terasi. Pomagao sam deci da urade domaće zadatke. Pokosio sam travnjak, očešljao psa.... Uveče smo žena i ja otvorili bocu najboljeg vina i popili je pored kamina... Onda smo krenuli u zanosan seksualni odnos... Ali, kad smo završili, izvadio sam nehotice sto dolara. Žena je popizdila, pa me je nokautirala... - Blago tebi, ti si dobro i prošao. Moj prvi dan je prošao slično kao tvoj, sve je išlo glatko i sjajno. Ali, posle seksa sam izvadio sto dolara i stavio ih na komodu, a ona je izvadila pedeset dolara da mi vrati kusur. Onda sam ja popizdio i zamahnuo da je zviznem, ona se izmakla, pa sam udario u zid i smrskao šaku... - Blago vama obojici, vi ste barem obavili posao. Taman smo počeli da se valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata. Ona cijukne "jao, moj muž!", ja se prepadnem, zgrabim odeću u ruke i skočim kroz prozor...
razno.2006 dr.grba,
(bila je greška, ide ponovo...) Jul mesec, tri popodne. Tramvaj, gužva. Jedna devojka koja je zaboravila da obavi ličnu higijenu ispod pazuha (: stoji i drži se za onu visoku šipku. Pored nje neki tip u očigledno pijanom stanju. - Gosp... hic... gospođice, jel' mogu ...hic... da vas pitam nešto hic? Vidi cura - pijana budala, ne bi da se svađa, bolje da mu odgovori: - Pa dobro, pitajte. - Jel'te.. hic... jel' mogu da pog....hic... pogodim š'a ste po zanimanju... hic? - Pogodite... - Vi ste... hic... balerina! Da hic, balerina! - E, pa niste pogodili, nisam balerina. - Ama, jeste! Balerina ste... hic! Nemoguće da nis... hic... niste! Nemoguće! Samo balerina može... hic... tako dugo da drži nogu uvis!
razno.2007 dalex,
Jedna poruka me potseti na urbanu legendu iz autobusa. Ja sam ovo čuo kao 'uradio ortak' na jednoj žurci. Bolje zvuči kad se ispriča uz odgovarajuću boju glasa i gestikulaciju, al ajd' ;)... Sedi ortak u autobusu, ulaze (u klasičnoj formaciji :) ), mali i veliki ridža. Mali pregleda deo autobusa gde sedi ortak, prilazi, traži kartu. Ortak je ležerno gledao kroz prozor, na ponovljeno traženje se sasvim lagano i mirno okreće i kaže 'Jedi go*na', ravnim glasom. Mali ridža, normalno, popizdeo, uzvionuo 'Nemoj ti meni, ovo, ono, daj kartu!!'. Ortak ponovo, istim ritmom 'Jedi go*na', i ponovo se okreće prema prozoru. Mali ridža slaže facu 'sad ćeš ti da vidiš', okreće se 'Božo!!!' . Svemirski brod 'Veliki ridža' lagano kreće prema mestu događaja, putnici mu se sklanjaju s puta, jer njegov izgled uliva poštovanje! Boža dolazi do ortaka - 'Vašu kartu molim'. Ortak vadi kartu, Boža gleda, sve u redu, vraća je, pogleda iskosa malog ridžu i odlazi! Mali ridža još neko vreme stoji zblanut, otvorenih usta, nije mu jasno šta se desilo. Onda pita - 'Dobro bre, što meni ne pokaza??' Ortak se sasvim mirno okreće, pogleda ga i kaže pogađate (?) 'Jedi go*na". ;))
razno.2008 castrvm,
> - Pogodite...
razno.2009 dzim,
Moro sam...:) =============================== 9.597 SEZAMNET.2:kritika trooper, 16.12.97. 11:21, 315 chr Odgovor na 9.591, dzim, 16.12.97. 00:50 --------------------------------------------------------- * Quoting Dzim to Trooper Dz> a ti nemoj da se pravish mnogo pametan... a ti nemoj da se pravis mnogo glup... ----------------------------------------------- 9.597 --- :))
razno.2010 dbambi,
Iz conf. oglasi sa PRO-a.... KUPIO BIH PLOVNO KUCISTE MINI TOWER ^^^^^^^ Bambi
razno.2011 vantic,
U skoli , albanskoj skoli , uciteljica ispitivala decu: Uciteljica: Koliko je deco 2 + 2 ? (Razim se javlja): Cjetri ucjiteljice . Uciteljica:Bravo Razime , a sad koliko je 3 + 3 ? (Opet Razim):Sjest ucjiteljice . Uciteljica:Bravo Razime , a sad jedno vrlo tesko pitanje . 4 + 4 ? Razim : Ja mislim da je to osam ucjiteljice. Uciteljica: Bravo Razime. Deca iz razreda : RAZIM RACJUNAR , RAZIM RACJUNAR , RAZIM RACJUNAR!
razno.2012 mikson,
Koja je razlika izmedju Modelsa i pornica? U pornicu je lepsa muzika! :))
razno.2013 milosh.zorica,
Pitali šiptara šta je po zanimanju? Š:Ja sam fataljist! Šta ti to dodje? Š:Pa hvatam ljist po parku.! :-))))))
razno.2014 lena,
Posao zec na izvor da se napije vode. Kad tamo lisica pije vodu. Zec istrci iz grma, opali liju i pobegne. Lija podigne glavu i vidi da nema nikoga. Drugog jutra lisica se sagne da bi pila vodu i brzo podigne glavu primeti zeca i pocne da ga juri. Zec uspe nekako da pobegne i premaskira se u vuka. Lisica ga sretne i pita ga: "Vuce, da nisi video zeku?" -Kog zeku?!? Jel' onog sto sam te jebo?
razno.2015 lana.m,
Drka covek kitu i kad je svrsio sleti mu muva na grudi... On ubije muvu, zapali pljugu zavali se u fotelju i kaze: Jebote sto ti je zivot: sex, droga i nasilje! :))) Sabre
razno.2017 arizan,
Posle provedenog odmora sretnu se tri prijatelja. Jednom slomljena vilica, drugom ruka, a treci sav u zavojima. Odmah su poceli da se jadikuju: Prvi: Otiso sam lepo na Zlatibor sa porodicom,deca u jednu sobu, zena i ja u drugu. Posle obavljenog posla po navici izvucem sto maraka i bacim na krevet.Zena me kresne kroseom i ode vilica. Drugi: I ja sam bio na odmoru,al na Tari. Deca u jednu sobu,zena i ja u drugu i i ja po navici na kraju bacim sto maraka na krevet.Kad mi zena vratila pedeset zviznem je tako da slomim ruku. Treci: Ja sam bio na Kopaoniku. Deca u jednu sobu, zena i ja u drugu.Ja se taman popeo na zenu, kad neko kuca na vrata. Zena vikne *Jao moj muz!* ,a ja skocim kroz prozor..........
razno.2018 dzim,
<M> Pitali siptara sta je po zanimanju? <M> S:Ja sam fataljist! <M> Sta ti to dodje? <M> S:Pa hvatam ljist po parku.! <M> :-)))))) (c) Dragan Jovanovic.
razno.2021 sav.gacic,
>< M> Pitali siptara sta je po zanimanju? >< M> S:Ja sam fataljist! >< M> Sta ti to dodje? >< M> S:Pa hvatam ljist po parku.! >< M> :-)))))) > (c) Dragan Jovanovic. Kopirajt na viceve? Nekako mi to nategnuto ide... Ako si mislio na glumca Dragana Jovanovića, on je još vukao šerpu po dvorištu, na Kosovu vladalo bratstv-jedinstvo, a Azem Vllasi bio predsednik omladine YU, kada se ovo pričalo: Imao Šiptar PET sinova: Prvi: fataljist. Šta radi? Pa, fata ljistovi po park. Drugi: kockar. Šta radi? Pa stavlja kocka u kaljdrma Treći: mlaznjak Šta radi? Pa pušća mljaz noću kad pere uljica Četvrti: ekspresionista Šta radi? Pa ćisti ekspres-restoran poslje smena Peti: na Medicinski fakuljtet Šta on radi? Pa ništa, rodio se sa dve gljave, pa ga drže u špiritus (c) Džabalebaroši iz sedamdesetih koji ništa pametnije nisu imali da rade :)
razno.2022 dr.grba,
>> Četvrti: ekspresionista >> Šta radi? Pa ćisti ekspres-restoran poslje smena Ček malo: ekpresionist je prodavao Ekspres Politiku, a poljitičar je prodavao Politiku, ili sam ja nešto opešao (:
razno.2023 bastion,
Dosle cetiri casne sestre kod sv.Petra na nebo, i pre nego sto ih pusti u raj sv.Petar ih pita: -Kceri moje jeste li zgresile nesto? Prva mu odgovara: -Pa oce da budem iskrena ja sam zgresila. Drzala sam muski polni organ jednom rukom. Sv.Petar: -Sta? Mars na pranje ruku svetom vodicom! A ti? - obraca se drugoj. Druga: -Ja sam oce, drzala muski polni organ sa dve ruke. Sv.Petar: -I ti ajd' na pranje ruku. *Videvsi to cetvrta potrci ka svetoj vodici. Tek ce Sv.Petar: -Kud si ti krenula, nije na tebe red?! Cetvrta: -Pa oce ja pozurila da operem usta dok treca nije oprala dupe! * * *
razno.2024 buva,
Pisalo u nekim dnevnim novinama pre par nedelja : "Biciklista iznerviran time shto ga je prestigao gradski autobus, na sledecoj stanici je ushao u isti i ugrizao vozacha za GENITALIJE..' shta che jadan ;)
razno.2025 mission,
Neznam dal je bio ali evo ga... Idu dve flase ulicom. Prva pita : "Gde cemo?" Druga: "Ajmo kod mene.Prazna mi gajba!!!" ha ha ha ha >
razno.2026 lana.m,
Kad se zavrsava glasanje?! :)
razno.2028 corgan,
'Nash sta je jeza? Kad se spushtash niz zhilet velicine Beogradjanke a kocish "Genitalijama". (na kraju te cheka bazen pun alkohola) 'Nash sta je hrabrost? Posrati se na pragu kuce Majk Tajsona. 'Nash sta je jos veca hrabrost? Pokucati na vrata i zatraziti WC papir.
razno.2029 corgan,
'Nas sta je brzina? Da trcis oko bandere i da karas samog sebe u bulju. 'Nas sta je hrabrost? Popeti se na spomenik nekog Hrvatskog narodnog heroja i prodrati se:OVO JE SRBIJA!!!!!!! A 'nash sta je jos veca hrabrost? Sici odatle.
razno.2030 lana.m,
>> Popeti se na spomenik nekog Hrvatskog narodnog heroja i prodrati se:OVO JE >> SRBIJA!!!!!!! Sada me podseti... Kada je pocelo ovo sranje u Bosni nasao se neki pametan Srbin(bog da mu dusu prosti) i otisao na trg Bana Jelacica u Zagreb(ili kako se vec zove), popeo se na neki spomenik i poceo da peva cetnicke pesme i da vice "ZIVELA SRBIJA"!!! Dole su ga spustili vatrogasci, a rulja koja je dole cekala bas je zabavila urgentne sluzbe!
razno.2032 miloscar,
Umrla Pirocancu Supruga i on otisao da da umrlicu u novine... Kaze on tamo : Pisi devojko "Umrla mi Zena" Ona sto prima Umrlice kaze : "Ali Gospodine imate jos 3 rechi za te pare" Pirocanac : "Aha, hmmmm , pisi pored "Prodajem Ficu '71" Under Da Flatline....
razno.2033 miloscar,
Muz i Zena Udarali se svako veche ali zena stalno uzimala kontracepciona sredsta ( AB :) ) Da nebi zaglavila posto su se dogovorili da nece decu Ali Zena jedno veche namerno neuzme tablete da bi dobili dete ,ali muz provali i stavi "Plastikanera" :) I kad su zavrsili zena upita muza : "Jeli dragi kako cemo zvati nase dete" A ovaj uze onaj kurton i pochne da mase sa njim : "Ako je izasao odvade zvacemo ga HUDINI" :) Uder Da Flatline....
razno.2034 miloscar,
Vozi Ortak kola i riba mu Flauta Kitu i odjednom nalete na neku banderu..... I budi se Baja posle pola sata iz nesvesti sav krvav pogleda u ruke i vidi usi u njima i seti se da je bila riba sa njim a sad je nema .... Izadje on da je trazi i sretne na nekoj poljani nekog chobana I upita ga dal je video neku ribu bez usiju... a ovaj ce "A onu sa Kurcem u zubima" :)) Uder Da Flatline....
razno.2035 noay,
Ne znam da li je ovaj bio al ajd`: Sede baba i deda za stolom i ruchaju.Baba se nashto zamislila ,pa posle nekog vremena pochne da pricha dedi o vremenu kad su bili mladi.Na kraju kaze ona njemu:Znash kad se setim kad smo bili mladi pa mi sve neshto toplo oko dushe. Na to ce njoj deda :Nije ti to baba toplo oko dushe nego ti sisa upala u supu.
razno.2036 miloscar,
Sta je to Crnachki Rulet ???? To je kad si sa 10 Crnja u grupnjaku a jedan ima sidu !!
razno.2037 noay,
Evo jednog starog al` opet mozda je nekom promako: Dosho seljak u BGD. da proda jaja<kokoshija> i tako dojde on na Zeleznichu stanicu i krene ke Zelenjaku i na tom putu roknu ga kola.Razneshe seljaka a jaj se razleteshe svuda i naravno razbishe.Srecom na Zelenjaku se nasho murkan<a kako i nebi> i krene da zove hitnu pomoc.JAvlja mu se na telefon dezurni lekar i murkan mu kaze da su kola raznela choveka i da su mu polomljena jaja.Pita njega Dok.:A organ? Murkan:Organ je na telefonu.
razno.2038 corgan,
'Nash sta je umetnost? Posrati se u cosak okrugle kuce. 'Nash sta je upornost? Jebati kostura dok se ne ozniji.
razno.2039 miloscar,
Zabranio Meda svim sumskim zivotinjama da seru u sumi i Zeku priteralo odjednom na sred sume i on sta ce stane iza jednog drveta i zavrsi posao i vidi da Meda dolazi i brzo pokrije rukom ** ! M: Jeli zeko sta ti je to ? Z: Ma nista ! M: Pa sta je to reci mi ! Z: Ma uhvatio sam Leptira ! M: Pa daj da ga vidim ! Z: Nemoj Medo pobeci ce ! M: Daj da ga vidim kad kazem ! Zeka brzo skloni ruke i pogleda u nebo Z: Odleteeee , Ala se Israo ! :)) Under Da Flatline....
razno.2040 noay,
Evo jedne ispale iz gradskog prevoza, neznam da li je istinita ali je svakako zgodna. Guzva kao i obichno,nema mesta,svi gaze jedni druge... Posle malo duzeg guranja nekog choveka i jedne devojke ona njemu kaze: Ocesh da prestanesh da se gurash,nemam za shta da se uhvatim. Chovek iznerviran kaze joj:Ma uvati mi se za ku*ac. E sad kaze njemu devojka:Nisam davljenik da se hvatam za slamku.
razno.2041 ervetor,
Bila jednom pepeljuga koja je bila mnogo ruzna i smrdelo joj je iz usta. Morala je da ide na bal ali nije znala sta da radi pa je otisla kod dobre vile. Dobra vila se mnogo mucila i na kraju je uspela da napravi lepoticu od pepeljuge ali je smrad iz usta ostao. Sta da radim ako me neko pozove na ples? Nista, rece dobra vila, samo se smeskaj ali nemoj da progovaras ni rec! Tako i bi. (kad bi moja bi :) ) Princ je primetio pepeljuginu lepotu i zamolio je za ples. Oni su igrali satima i satima , princ je pricao a pepeljuga se samo smeskala klimala glavom i zmirkala, ali ni rec nije smela da kaze da princ ne bi osetio... Na kraju princ rece: Pepeljugo oces li da se udas za mene? Da! Prdnula si !? Ne! E sad si prdnula!
razno.2042 darth.vader,
Ne znam da li je bio, al' ajd'... Dakle, Geronimo-ov najdrazi ;) Sedi zeka na plazi i umesto sargarepe, nabavio duvku... I tako vari on na plazi, i vidi u daljini dabra. Dabar ide po plazi i smara svakoga na koga naidje, i najzad nailazi i na zeku... D: Zdravo zeko, sta radis to ? Z: Pa evo, varim... D: Aaaa, a kako se to radi ? Z: Pa evo, povuces dim, udahnes, zadrzis malo vazduh, i izdahnes... D: DAJ MENI DA PROBAM MOOOOLIM TEEE!!! I zeka da dabru nekoliko dimova, i ovaj se razduva nacisto, i krene u vodu. Pliva on tako, baca se po vodi, i udari u Nilskog Konja... NK: Ajde bre pazi malo gde plivas D: Ma izvini, duvao sam sa zekom, pa ne znam gde se nalazim. NK: Aaa, a kako se to radi ? D: Ma idi kod zeke, on ce da ti objasni. Eno ga tamo. I pokaze dabar na zekinu lezaljku, oko koje je magla od dima ;) i Nilski konj se uputi tamo... Dolazi on do zeke, i zeka onako razduvan, pogleda nilskog konja i kaze: Z: Ej, dabre, pa rekoh li ti ja da izdahnes vazduh ? ;)))))) See ya, Darth :)
razno.2044 dalex,
Iz 'Oblaka u bermudama': Što na umu to na drumu! potpis: Seks u kolima
razno.2045 dalex,
Iz 'Oblaka': Nastavnica objašnjava šta je to komunizam: '... Imate na primer ovaj parking ispred škole. Kad treba da ideš na neki duži put, ti uzmeš mercedesa. Ako ideš negde bliže, uzećeš, na primer, keca, al posle ga u svakom slučaju vratiš i parkiraš tu gde si ga našao...' Učenik: 'Ima to i sada, profesorka, samo se ne zove komunizam, nego renta kar!'
razno.2046 ervetor,
Onaj sa zekom i Nilskim konjem me je pocetio na jedan iz te branse... Isli slonovi savanom i naidju na polje marihuane. Pokusali su da smotaju dzoint ali nikako nisu u tome mogli da uspeju. Naidje zeka... Ajde zeko smotaj nam jedan. Ocu ako preplivate preko reke i nazad. I slonovi odose da plivaju ali je reka bila jaka pa ih je odnela nizvodno. Zeka je cekao slonove da se vrate a njih nije bilo. Aj da poduvam jedan rece zeka. I tako je zeka duvao i duvao dok na kraju se ne vratise slonovi. Zeko, evo nas, jesi li nam smotao dzoint? Zeka pogleda u slonove i rece: Bezite, Bezite vi sivi oblaci...
razno.2048 dalex,
Otišao Srbin bogu na istinu. Pred dverima nebeskim klasičan radni dan, gužva, Bog raspoređuje ko će u raj, a ko u pakao... Bog (nekom): Ti ćeš u pakao. Neko: Ali... Bog: Nije te sramota, bio si kriminalac, sve smrtne grehe si ko zna kolko puta ponovio??? Marš u pakao!!! ... I tako, red dolazi i na Srbina. Bog: Ti ćeš... Srbin: Šta BRE ti meni određuješ!? Gledaj šta nam radiš!!?? Prvo - 500 godina pod Turcima! Onda - 2 ustanka! Onda - balkanski ratovi, pa prvi svetski, pa drugi!!?? Sad se opet krljamo sa ovim Hrvatima i Muslimanima! Pa sankcije! Pa... Bog: ... E, a trojka Đorđevića!?
razno.2051 ahil,
Ide pop ulicom i maše kandilom. Vidi ga dizelaš i kaže: Ej, bRate, gori ti pederuša ! Eto, možda nije baš neki. Pozdrav, AHIL!
razno.2052 johnnya,
Posle par nemilih incidenata između Cigana i Skinhead-sa, uplašeni roditelji su sklonili svoju dečicu sa ulica. Kako su ista prodavali cigarete u jednom naselju, to nije moglo da se ne primeti... Posle nekoliko dana, jedno dete se odvaži da izađe na ulicu. Obradovane mušterije su bile zainteresovane: - Je li bre Draganče, pa gde su ostali ? - Ma pusti to, otkako su se pojavili ovi Sijuksi, moramo da se krijemo ki miševi.
razno.2053 epson,
│ - CPU Pentium 200MHz AMD K6 ........................ 330 └───────────────────────────────────────────────── │ - CPU Pentium p200 IBM (Cyrix) MMX, 2.9V ........... 220 └───────────────────────────────────────────────── Pravi pravcati Pentium :))
razno.2055 gligo,
Dosao tip u restoran i naruci pljeskavicu. Dobije pljeskavicu al' pljeskavica sva dlakava. Tip: " Oprostite, pa ova pljeskavica ima vise dlaka nego ja kose! " Radnik: " Ja se izvinjavam, ali znate to je zbog naseg kuvara. On nema jednu ruku, pa se sluzi samo jednom rukom i grudima kad pravi pljeskavice. " Tip: " Pa to je odvratno !!! " Radnik: " Ih, pa to nije nista. Treba da vidite kako puni paprike. "
razno.2056 lboki,
Juce , iz Audicije: Zasto Bosanci imaju Hercegovce, a Srbi Siptare? Pa Srbi prvi birali...
razno.2057 jujo,
Evo malo poslovica: 1. Koji se najsladje krije ali ipak kasno u krevet legne, nece moci ove noci 2. Ko se najsladje sunce zaklanja poletece u oblaku azotnih isparenja 3. Koji rano ne zagrne cizma mu se pozlatila 4. Koji ovo cita taj je fizikalac 5. Koji se vatre ne iskaslje pucace rano na mesec 6. Ko se pochinuo kompjuterom postat nece 7. Koji rano cita kroz resetke nebo ce gledati 8. Ko se sumom ne nadimi umrece od kletve 9. Koji rano na posao poplashi ali ipak kasno u krevet legne, ugusice se 10. Ko komsiji svikao biti sijalicom popalice svecu 11. Koji se mraka cita od tog krava biti nece 12. Koji se puskom ne zagrne kompjuterom postat nece 13. Ko majci svojoj vise mrzi na mukama skoncat ce 14. Koji votkom zemlju kopa gitaru svirat nece 15. Ko se najsladje gleda sekirom pocascen bit ce 16. Ko se mraka ne iskaslje od tog krava biti nece 17. Koji drugom krije pucace rano na mesec 18. Ko se krije ne zastiti taj u rupu upadne 19. Ko votkom brige leci tablom grdit ce lepuskast zid od crvene cigle 20. Koji se sunce zaklanja taj nikad vrapcem postat nece 21. Ko je junak pochinuo ugusice se 22. Ko se vatre shupu rushi rano ce ustati 23. Koji se krije ne da hleba taj u rupu upadne 24. Ko se dima se dizze perverzijom slast programera za novim informacijama zataskavace 25. Koji na sat shupu rushi izacice na odzak 26. Ko se vatre truje kravu cizma mu se pozlatila 27. Ko treceg brige leci castice oca svoga 28. Ko rano na posao vise mrzi umrece od kletve 29. Ko majci svojoj ne iskaslje nece moci ove noci 30. Ko votkom poslednji smeje taj u rupu upadne 31. Koji ovo ne da hleba taj u rupu upadne 32. Ko drugom truje kravu gitaru svirat nece 33. Koji se mraka krije od tog krava biti nece 34. Ko se puskom ne zagrne ugusice se 35. Koji se krije rano ce ustati 36. Koji se sumom ne zagrne bolje da ga nisam 37. Ko je davno poplashi sekirom pocascen bit ce 38. Koji komsiji shupu rushi taj je fizikalac 39. Ko se mraka poslednji smeje lajace na prolaznike 40. Ko se ne da hleba od tog krava biti nece ....generated with GluGen... YOOYO!
razno.2058 pvlada,
Da li neko zna neki vic sa Hrvatima ? Juče kada sam chato-vao sa nekim hrvatima preko IRC-a oni mi ispričali sledeće viceve, a ja nisam znao šta njima da kažem: 1. Šta radi plavuša između 2 gola Srbina ? Smeta. 2. Kada je izginulo najviše srba ? 1951. kada su uvezi struju. Ajde neka neko da neki vic. Pozdrav Vlada
razno.2059 dalex,
> Da li neko zna neki vic sa Hrvatima ? Sve za razvoj internacionalnog chat-a ;>. Doduse star je, kao i oni koje si ti naveo, al ajd'... Ulazi čovek sa krokodilom u ćevabdžinicu. - Jel služite Hrvate? - Da. - Meni ćevape, njemu jednog.
razno.2060 ahil,
**> Ajde neka neko da neki vic. **> **> Pozdrav Vlada Pa pošto dotična dva vica kod nas kruže u verziji sa 2 slovenca, odnosno bosancima, onda i ti možeš da uzmeš bilo koji vic sa bosancima, plavušama ili još bolje pandurima i samo ih ispričaš tako da se radi o hrvatima. Pozdrav, AHIL! P.S. Jesi li im bar opsovao nešto kad su poslali viceve ? :)
razno.2062 aandric,
Sta treba da bacis hrvatu u vodu kad se davi? Zenu i decu.
razno.2063 pvlada,
> P.S. Jesi li im bar opsovao nešto kad su poslali > viceve ? :) Naravno ;)
razno.2064 gligo,
> Juce kada sam chato-vao sa nekim hrvatima preko IRC-a oni mi > ispricali sledece viceve, a ja nisam znao sta njima da kazem: A zaboravio si onaj legendarni iz ' Lepih sela.....', samo u preradjenom izdanju za hrvatsko podrucje. Sta kaze Marica hrvatica kad se probudi ispod krave ? Au Srbi, vi ste jos tu? ;)
razno.2065 diod,
Narkosi se zakleli da vise ne duvaju, ali jedan nije mogao da izdrzi pa je zbrisao par zavijusa. Znajuci da treba ostali da mu dodju, pa da ne bi oni nista primetili, napisao je na papiru sta reba da kaze kad se bude javio na interfon. zzzzzvvrrrrr! - Koo jeee? - Too smo mi zarez tvojii druuugovii!
razno.2066 gligo,
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti kceri, i dodaj mi snajper.
razno.2067 gligo,
Tata, tata, da li sam ja peder? Nisi sine, samo imas slatku guzu.
razno.2068 kojai,
Evo nesto sto se dogodilo pre nekoliko dana... Pricao mi ortak kako je sedeo sa ortacima u nekom kaficu i neki njegov ortak neprestano gleda u neku sponzorusu za susednim stolom... Isplazio jezik i poceo da bali! Kaze mi ortak da je riba do jaja izgledala... I riba onaku u stilu "ja sam najlepsa i najbolja riba" kaze ortaku: "S'a je s'a gledas?!" i malo spusti minic... Njena ortakinja onako gleda i smeje se kao sad smo vas zajebale! Ortak je gleda par sekundi i kaze: "Karo bi te al ne znam kako da te pitam"! Riba pozuti i dignutog nosica sa orta- kinjom izadje iz kafica... Svi u kaficu poumirali od smeha! Posle par minuta krenuse i ortaci napolje i taj mentol koji je reko ribi ono potapse nekog ortaka tu u blizini(ono, ne poznaje ga) i kaze: "Yea, fuck me!"! Poenta price je: Nikada ne misli da si Sheron Stoun ako to stvarno nisi(ili tako nesto)! :)))
razno.2069 lada,
> Juche kad sam chat-ovao sa nekim Hrvatima S obzirom na bajate i prerađene fazone, bilo bi najbolje da si ih pitao što su se odvajali kad za sedam godina u svojoj samostalnoj državi nisu uspeli da smisle nijedan samostalan vic, nego još prepričavaju i prerađuju bajate fazone koje smo mi smislili pre nekoliko decenija. Drugo si mogao da im kažeš kako mi nemamo fazona o Hrvatima, jer nam se ne isplati da smišljamo fazone, kad ih oni ionako neće razumeti. Treće si mogao da ih pitaš zašto Tuđman ima kriva usta. Naravno, zato što Genšer (a izgleda i Kol) imaju kriv q**c.
razno.2070 lada,
Fazon je predratni, al' meni je boli glava: Pita gazda gazdu: - Je li, koliko ti daješ ženi para? - Vala, koliko god hoće. - Pa, jel' joj dosta?
razno.2071 chill,
Jebač i SunčevZrak "KOKAIN" Playboy & Sunshine "KOKAIN" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Oooh, shit... Motherfuckin' Sunshine and the Playboy, in da house... Crazy shit rockin', ya know what I'm sayin'... So check it out motherfuckaz... Do watcha ya gotta do... Watcha ya gotta do? Watcha ya gotta do? Watcha ya gotta do? (get higher) Watcha ya gotta do? (get higher) Watcha ya gotta do? (get higher, oou-aaa-aaah) Imam jednu kravu, imam jednog vola. Mnogi mene smatraju za totalnog mentola. Brojne zadruge stalno mi se nude, k'o poznate pevaljke što guraju mi dude. Hodnik moje štale prilično je dug, i moja traktorica ima jako dobar cug. Za mene tudja njiva suviše ja mala. Seljak sam, Bogu hvala... Bogu hvala... Kopam brazde, širom sveta. Mnogim zadrugarima ja sam prava meta. Pašnjak, kravica ne zna im se broj, koljem svaku svinju, i jedem samo loj. Pitaju se drugi: otkud tebi svinja?! Svako kao ne zna: uz pomoć kokaina. Daaa, to je droga fina, kupuješ i kolješ je zbog kokaina. Kokain, kokaina, kokain. Kokain, kokaina, kokain, aaa... Dok sam svinju uzgajao na miru, prvo sam ja klanje već imao u dilu. A kada mi je deda dao nož na silu, ja tad sam zakl'o svinju, eto čvaraka na kilu. Bac'o sam meso, što nije u redu. Ostalo pečenje jeo sam sa dedu. Ja pojeo sam prvi, masni but, jer, e-he-he, nisam tol'ko glup. Oooh, shit man... (cocaine bitch, bitch) Nigga, shotguns... (stop it bitch) Hell no... (cocaine bitch, bitch) Motherfuckin' differences... (stop it bitch) Nosim kuburu, uprtu u komšu, ubijam mu kravu u minimalnom roku. ...[pucnjevi]... pretvara u fleku, neće meni više taj uživati u mleku. Vlasti sela ucenjuju mi glavu. Žele da mi smaknu i otruju mi kravu. Popisati ne mogu moju imovinu, zato što ne mogu, da prismrde kokainu. Kokain, kokaina, kokain. Kokain, kokaina, kokain, aaa... Kokain, kokaina, kokain. Kokain, kokaina, kokain, aaa... Na retrovizoru, je kompaktan disk, kada vozim kola, lepo mi svetli... lepo mi svetli... Motherfuckin' cocaine... A-aah... Oooh, shit man... Prvi sam kupio mobil' telefone, kada mi zazvone pevam: čike-none, Čike-none-none, čike-none-none, mobilni je 'fon sad u džepu mome Čike-none-none, čike-none-none, mobilni je 'fon, mobilni je 'fon. Čike-none-none, čike-none-none... sad u džepu mome... sad u džepu mome. Kokain, kokaina, kokain. (čike-none-none, čike-none-none, čike-none-none, čike-none-none) Kokain, kokaina, kokain, aaa... (čike-none-none, čike-none-none, čike-none-none, čike-none-none) Kokain, kokain, aaa... (čike-none-none, čike-none-none) Kokain, kokain, aaa... (čike-none-none, čike-none-none) U fajlu su paralelno postavljeni originalni i prepravljeni tekst... kokain!.txt
razno.2072 staos,
Dosao covek u prodavnicu i pita: Covek -jel imate razglednice? Prodavac -imamo razglednica, a kakve razglednice zelite, one sa plazom, sa gradom, sa pejzazom C - Pa, dajte mi sa plazom P - A da li hocete da bude ljudi na plazi ili.. C - Sa ljudima naravno P - Mozda hocete da to bude nudisticka plaza.. C - Ma bolje obicna plaza P - A da li hocete da na plazi budu samo zene ili samo muskarci... C - A jel imate mesano P - Naravno da imamo mesano, hocete li da bude suncobrana na plazi... C - Dobro, ajde neka bude i suncobrana na plazi P - A ti suncobrani, jel hocete da budu sareni ili jednobojni.. C - ajde,neka budu sareni P - E sada da li da svi suncobrani budu isti ili... C - MA COVECE DAJ MI VEC JDNOM TU RAZGLEDNICU! U tom trenutku u radnju ulazi covek sa lopatom i kaze: E ZA OVAKVO GOVNO HOCU WC PAPIR!!!
razno.2073 obren,
Kako da prepoznate da li je vaša krava luda... (Word 97 dokument sa embedded zvukom) madcows.zip
razno.2074 sivek,
Izvinjavam se ako je bio. Evo ga Sastali se svi svetski hirurzi da razmene najnovija znanja i dostignuca. Tu su se nasli Francuz,Amerikanac i naravno Srbin. I tako se oni raspravljaju koje vise napredovao: F-Mi uzmemo pacijenta odsecemo mu ruku,sutradan mu je zasijemo i ona posle radi bez problema. A-Ma vi nemate pojma.Mi uzmemo pacijenta odsecemo mu ruke,noge i glavu,sutra vratimo sve na svoje mesto, i to radi bez problema. A tek ce Srbin: Izgleda da smo mi najvise napredovali.Mi uzmemo coveka,pezionera, sameljemo ga u masini za meso, to meso damo psu da pojede.Pas pojede sve to onda se dobro pokenja i taj izmet ide i glasa za Milosevica.
razno.2076 dr.iivan,
Resio muz da zeni kupi poklon za rodjendan. Ode u radnju i sta ce, ajde da kupi brushalter. Lako je objasnio velicinu ;) pa ga prodavac pita: - A kakve grudi ima vasa supruga? U obliku jabuke, kruske ili.. ? - Pa znate kako, vise kao kompot.. ;)))
razno.2077 zla.,
ZASTO JE IZMISLJENA -BELA COKOLADA-? da bi i crncici -konacno- mogli da budu musavi! :))))
razno.2078 apostol,
Došao slon da pije vodu, kad se iz vode promoli krokodil. Slon se brzo izmakne i kaže sam sebi: "Joj, dobro je, umalo da mi odgrize surlu..." A krokodil čuje to pa kaže: "Ma daj, slone, neću da ti odgrizem surlu, šta ti je, pa nisam ja takav." "Ma znam te ja ko zlu paru, odgrišćeš mi surlu..." "Ma neću, evo, majke mi! Pij vodu, slobodno!" Slon nastavi da pije, kad krokodil skoči, i - CAP! - odgrize mu surlu. A slon će na to: (ovde uhvatiti prstima nos i govoriti kroz nos) PA NIIJEE TI FOOORAAAA.... JoTzoqA
razno.2079 lada,
odavno nije bilo prevoda na engleski: acid cabbage Every honour!
razno.2081 kojai,
Evo jednog vica iz teretane u YBC-u... Dolazi Stanko(City) u teretanu i tako sedne za jednu spravu i pocne da radi! Prilazi mu 5-6 ortaka i naprave krug oko njega i pocnu da "djuskaju" i pevaju "Evo nam ga Stanko, evo nam ga Stanko..."! Stankic kao ono pederski se nasmej e i ode za drugu spravu i pocne da radi... Ali ovi ponovo krenuse za njim! Tako Stankic izmenja par sprava, a ovi ga i dalje prate i pevaju... Stankic popizdi i krene kuci... Ode prvo u svlacionicu i za njim ulazi ortak ono oko 2m visok, ono oko 200 kg i pocne da skida majicu... Stankic ga gleda, ovaj ortak skine majcu, pocne da maze salo vodom i kaze: "Jooooj sto volim sto sam maneken!"... Stankic se pokupi i izlete iz teretane! Poenta je sledeca: Nikada nemojte da budete u Cityu ako nemate obim bicepsa oko 60 cm! :)))
razno.2082 chill,
>> Završeno je (konačno :) glasanje za vic godine 1997. Posle >> nepristrasnih i ničim potpomognutih glasova ;)... Pa, zar ste očekivali da predlog koji u naslovu sadrži ime Milana Milutinovića može pošteno da pobedi na nekom glasanju?! :))))
razno.2083 miskop,
U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 žena je upitano "Da li biste spavali sa Bilom Klintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!"
razno.2084 lada,
Sretne Coolio Edipa, lupi ga po ramenu i kaže: - W'e' ar' ya, mutherfucker?!
razno.2087 dzim,
<M> Every honour! Well, no connection! = Ma, nema veze!
razno.2089 goth,
Dok sam shishkio danas na faksu vidim grafit na kazanu: DINAR JE CVRST K'O MOJ KURAC! U potpisu: Deda Avram
razno.2090 dr.grba,
Jaše princ na belom konju kroz nekakvu šumu. Odjednom, iz nekog žbuna iskoči odvratna, ružna, bubuljičava matora veštica sa gavranom na ramenu. - Lepi prinče! Pogodi koja je ovo ptica i biću tvoja do jutra! - Delfin! - Hm... Granični slučaj, odgovor se usvaja!
razno.2091 lana.m,
Iz knjige "The worst English" u izdanju Beografita (grafiti sa podrucja Kanade,Engleske i SAD-a). * Oh do not touch me Oh do not touch Oh do not Oh do Oh * Ne gazite travu!Pusite je! * Jedite go*na! Nemoguce je da milijarde muva grese. * Sve sto je lepo ili je nemoralno,ili nezakonito ili goji * Pomazite policiji-batinajte sami sebe! * Oralni seks je stvar ukusa * Najgora guma koju sam ikad zvakao (na automatu za prodaju prezervativa) * Da li biste rekli za sebe da ste neodlucni? -Pa,i da i ne. * Buducnost tvoje porodice u tvojim je rukama (u muskom WC-u) * Zastani,putnice,trenutak-dva, kakav sad si ti,takav bejah ja. Kakav sad sam ja,takav bices ti, zato se spremi i za mnom podji ti. -Sa zadovoljstvom bih ja do tebe doso kad bih znao put kojim si poso. (na nadgrobnom spomeniku)
razno.2092 namcor,
Kupovao covek stan i raspituje se o prethodnom vlasniku stana... -Tu je ziveo jedan hemicar...  -A ove fleke po zidovima to je vreovatno ostatak od njegovih eksperimenata? -Ne to je hemicar... :))
razno.2093 dusan,
Pita profesor đake na času: Profa: Deco, šta se dobije kad se izdrka slonu qrac? Deca: Sperma od slona! Profa: Tako je! A šta se dobije kad se izdrka žirafi qrac? Deca: Sperma od žirafe! Profa: Jeste, a šta se dobije kad se profesoru izdrka qrac? Deca: Sperma od profesora! Profa: I bonbona!
razno.2094 dbambi,
Sigurno je bio, al' može i da se ponovi... U nekoj nedođiji uhvatili ljudožderi Amera, Francuza i Srbina. Doveli ih u svoj logor, vezali, založili vatru i podgrejali vodu. Vide ova trojica šta će da bude i sad pokušavaju da se izvuku. Prvo pokušava Amer: Polako ljudi, ja sam iz Njujorka, znate ono..Amerika, Kip slobode zgrada UN, Menhetn....mora da ste čuli za to... Ljudožderi ga gledaju belo. " U kotao s njim..". Pojedu ga. Francuz: Dajte da vam objasnim. Ja sam iz Pariza, ono...Ajfelova kula Versaj. grad svetlosti...ja sam svetski čovek, ne možete mene da pojedete. Opet ga gledaju belo i ubace u kazan. Srbin vidi da ova dvojica nisu uspeli i razmišlja da on tek nema šanse, ali šta će...bar da pokuša. Bojažljivo počne...znate ja sam sa Novog Beograda... SEREŠ !! Koji blok ? Bambi
razno.2095 emajsijuen,
Razgovaraju Italijan i Amer o napretku nauke u svojim zemljama... Amerikanac kaze "Daj mi malu kasicicu, i napravicu ti nosac aviona"... Italijan malo razmisli, pa odgovori "Daj ti meni sestru, a ja cu da ti napravim posadu za taj nosac!".
razno.2096 saint,
Negde u Indji uhvatili Kinezi Engleza, Amera i Srbina. I izvedu njih pred Kineskog princa. I kaze on njima:"Ako mi neko od vas pomogne da dozivim kataju (najveca sreca) ima da ga oslobodim." I dodje prvo Englez.Donese mu on pecenja, kolaca, piva najbolji Engleski rucak. Kad je princ zavrsio rece:"Nije to to" Pogubise ga i sada dodje Amerikanac. Dovede mu on Pamelu, Sindi,Demy i sve Americke najbolje ribe. Kad je princ zavrsio rece:"Blizu ali nije to jos to" Pogubise oni i Amera i sada na red dodje Srbin. Uze on i napi princa vinom, rakijom,pivom... I uze i zaveze mu omcu oko k*rca da nemoze da pisa I prodjose jedan dan , dva dana , tri dana. Drbin mu odveza k*rac a princ KAAAAAAAATAAAAAAAJAAAAA.... <Shhhhhhhhhhhhhh....>
razno.2097 dr.grba,
>> SEREŠ !! Koji blok ? Ide odmah i dopuna: "Poglavičin sin živi u bloku 45, studira xxx"...
razno.2098 lada,
> najbolji Engleski rucak. E, ako ga ENGLESKI ručak nije usrećio... A Englezi su tako poznati po svojoj gastronomiji. ;))))))
razno.2102 saint,
=> E, ako ga ENGLESKI rucak nije usrecio... A Englezi su tako => poznati po svojoj gastronomiji. ;)))))) Dobro lupio sam:)))) Eto ispravljam se FRANCUZ. OK?
razno.2103 staos,
Yo momma so fat when she wears red she looks like the Kool-Aid Man. Yo momma so fat when she sits around, she sits around. Yo momma so fat when God said: 'let there be light' God told yo mamma to move her fat ass. Yo momma so fat when she wears a Malcom X T-Shirt hellicopters try landing on her. Yo momma so fat when she lies on the beach no one else gets sun! Yo momma so fat when she bungee jumps she goes straight to hell! Yo momma so fat when her beeper goes off, people thought she was backing up. Yo momma so fat were in her right now. Yo momma so fat people jog around her for exercise. Yo momma so fat she went to the movies and sat next to everyone Yo momma so fat you have to roll over twice to get off her. Yo momma so fat she was floating in the ocean and Portugal claimed her for the new world Yo momma so fat when she has sex, she has to give directions! Yo momma so fat she goes to a resturant, looks at the menu and says 'okay!' Yo momma so fat when she wears a yellow raincoat, people said "Taxi!" Yo momma so fat she put on her lipstick with a paint-roller. Yo momma so fat the highway patrol made her wear "Caution! Wide Turn" Yo momma so fat she's got more Chins than a Hong Kong phone book! Yo momma so fat that her senior pictures had to be arial views! Yo momma so fat she's on both sides of the family! Yo momma so fat everytime she walks in high heels, she strikes oil! Yo momma so fat she fell and made the Grand Canyon! Yo momma so fat that when she hauls ass, she has to make two trips! Yo momma so fat she broke her leg, and gravy poured out! Yo momma so fat she has a run in her blue-jeans! Yo momma so fat when she back up she beeps. Yo momma so fat she has to buy two airline tickets. Yo momma so fat the Aids quilt wouldn't cover her Yo momma so fat she stands in two time zones. Yo momma so fat when she goes to an all you can eat buffet, they have to install speed bumps. Yo momma so fat that when she sits on the beach, Greenpeace shows up and tries to tow her back into the ocean. Yo momma so fat that she would have been in E.T., but when she rode the bike across the moon, she caused an eclipse. Yo momma so fat the National Weather Agency has to assign names to her farts! Yo momma so fat we went to the drive-in and didn't have to pay because we dressed her as a Chevrolet. Yo momma so fat when she steps on a scale, it read 'one at a time, please' Yo momma so fat when she gets on the scale it says to be continued. Yo momma so fat she's got her own area code! Yo momma so fat whenever she goes to the beach the tide comes in! Yo momma so fat her legs is like spoiled milk - white & chunky! Yo momma so fat I had to take a train and two buses just to get to her good side! Yo momma so fat she wakes up in sections! Yo momma so fat she sat on a quarter and a booger shot out of George Washington's nose. Yo momma so fat, the last time she saw 90210 was when she was looking down at the scale. Yo momma so stupid that she brought a cup to the movie juice. Yo momma so stupid that she sold the car for gas money. Yo momma so stupid she sits on the TV, and watches the couch! Yo momma so stupid she bought a videocamera to record cable tv shows at home. Yo momma so stupid she asked me what kind of jeans I had on and I said 'guess' so she said 'levi's' Yo momma so stupid it took her 2 hours to watch 60 minutes Yo momma so stupid when she saw the NC-17 (under 17 not admitted) sign, she went home and got 16 friends. Yo momma so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl Yo momma so stupid that she tried to put MM's in alphabetical order! Yo momma so stupid she bought a solar-powered flashlight! Yo momma so stupid she thinks a quarterback is a refund! Yo momma so stupid she ran into a parked car. Yo momma so stupid she sold her car to buy brand new tires. Yo momma is so stupid she thinks she is smart. Yo mamma is so stupid she thought menopause was a button on the VCR. Yo momma so ugly her parents had to tie a porkchop around her neck to get the dog to play with her. Yo momma so ugly when she joined an ugly contest, they said 'Sorry, no professionals.' Yo momma so ugly she looks out the window and got arrested for mooning. Yo momma so ugly just after she was born, her mother said 'What a treasure!' and her father said 'Yes, let's go bury it.' Yo momma so ugly they push her face into dough to make gorilla cookies. Yo momma so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower Yo momma so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween. Yo momma so ugly her mom had to be drunk to breast feed her Yo momma so ugly when she walks down the street in September, people say "Damn, is it Halloween already?" Yo momma so ugly the government moved Halloween to her birthday. Yo momma so ugly people go as her for Halloween. Yo momma so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye. Yo momma so ugly she could make an onion cry. Yo momma is so ugly that when she looks in to the mirror she says what an ugly person. Yo momma so ugly when she was born the doctor just slapped her parents. Yo momma so old I told her to act her own age, and she died. Yo momma so old she has Jesus' beeper number! Yo momma so old her social security number is 1! Yo momma so old that when God said let the be light, she hit the switch. Yo momma so old that when she was in school there was no history class. Yo momma so old she owes Jesus 3 bucks! Yo momma so old she's in Jesus's yearbook! Yo momma so old her birth certificate says expired on it. Yo momma so old she knew Burger King while he was still a prince. Yo momma so old she was a waitress at the Last Supper. Yo momma so old she ran track with dinosaurs. Yo momma so old she sat behind Jesus in the third grade. Yo momma so poor when I saw her kicking a can down the street, I asked her what she was doing, she said 'Moving.' Yo momma so poor she can't afford to pay attention! Yo momma so poor when I ring the doorbell I hear the toilet flush! Yo momma so poor when she goes to KFC, she has to lick other people's fingers! Yo momma so poor when I ring the doorbell she says,"DING!" Yo momma so poor she went to McDonald's and put a milkshake on layaway. Yo momma so poor your family ate cereal with a fork to save milk. Yo momma so poor her face is on the front of a foodstamp. Yo momma so poor she was in K-Mart with a box of Hefty bags. I said, "What ya doin'?" She said, "Buying luggage." Yo momma so poor she drives a peanut. Yo momma so poor she waves around a popsicle stick and calls it air-cond. Yo momma so poor burglars break in her house and leave money Yo momma so poor you go out for sunday pushes of the skateboard Yo momma's underwear is so full of holes that when she farts they whistle. Yo momma has so much dandruff, the lice have to wear snow boots. Yo momma's glasses are so thick that when she looks at a map, she can see people waving at her. Yo momma pits are so hairy it looks like she has Don King in an head lock.
razno.2106 rile,
Mator, ali mrachan: Kolju chetnici malo dete u dvorishtu. Iz kuce izlazi majka i pita: "Majstore, moze kafa?"
razno.2107 noay,
Evo nesto kao novo nije mnogo smesno al kazu da je istinito: Guzva u prevozu i neki tip sedi.Prilazi mu baba i verovatno isfrustirana shto ovaj ne ustaje kaze mu : "Mladost neposhtuje starost" - Pushkin. Tip ne reaguje. Baba josh jednom ponovi:"Mladost neposhtuje starost" - Pushkin Tip joj kaze:"jebi se" - Bora Chorba
razno.2108 outlaw,
ovaj je malko bajat,al nisam ga dosada video na sezu... Otishao shiptar u Ameriku da radi...i nauchi on neshto malo engleski,tek da bi mogao da se sporazume... I tako na poslu,zapita on kolegu (ali se malko zbuni pri pitanju) Shiptar : hey you...give me...give me ljopata! Kolega : Just a moment...da uparkiram koljica :}}}}}}
razno.2109 namcor,
Sorry ako je bilo... Naso pandur pingvina u gradu i odneo ga u stanicu. Sef: Sta si ga ovde doveo odvedi ga u zoloski vrt! Pandur ode sa pingvinom i vraca se posle dva sata.Drzi pingvina za ruku a pingvin u drugoj ruci lizalicu. Sef: Sta sam ja reko? Pandur: Pa vodio sam ga.Ocete da ga sada vodim u bioskop?
razno.2110 sani.,
Posle prve brachne noci Bil Gejts kaze zeni: B: O bilo je divno. O:)) . Sad znam zasto zene vise vole sex od kompjutera. Z: Tachno tako. A ja sadam barem znam zasto ti se firma zove MICROSOFT
razno.2111 noay,
Dolazi chovek kod ochnog lekara,otvara vrata ,dobar dan,dobar dan.. Pita doktora El mogu da skinem kaput Doktor:Naravno Chovek,skida kaput i polako krece i na sako.Skinu on i sako. Prelazi na pantalone razgacuje se i tu doktoru pukne film. Doktor:MA sta radite choveche prestanite da se skidate vi ste kod ochnog lekara! Chovek nastavlja da se skida,skinuo i gace.. Moram nesto da vam pokazem kaze on i natrti se onako buljom doktoru u facu. Chovek:el vidite ove moje dlake na dupetu? Doktor:da Chovek:a el vidite ova govna shto su mi se zaplela za te dlake Doktor:Da Chovek:e vidite suze mi ochi kad ih chupam!
razno.2112 jujo,
Jednom godisnje Komunalno preduzece deli nagrade za najbolje cistace ulica, i jedne godine Ljatif pobedi, a nagrada je bila letovanje na moru. Ode Ljatif na more i posle nekog vremena se vrati. Pitaju ga kolege kako je bilo, a Ljatif kaze: - Ma, biljo je ljepo...samo sam djemper izgubijo. - Pa kako, bre, Ljatif... - Pa ljepo....dodjem ja na pljaza, skinem sako, skinem djemper skinem kosulju, skinem pottkosulju, udjem u voda, okupam se, izadjem iz voda, i krenem da se oblacim. Obucem potkosulju, obucem kosulju, i da obucem djemper, kad njega nema!!! - Pa, jebi ga, neko ga mazn'o. Sledece godine Ljatif opet pobedi i opet ide na more. Pitaju ga kolege kako je bilo, a Ljatif kaze: - Odljicno....cak sam i djemper naso.. - Kako bre...posle godinu dana??? - Pa ljepo...odem ja na pljaza, skinem sako, skinem kosulju, skinem potkosulju, kad ispod potkosulja djemper!!!!
razno.2113 jujo,
Radio Muja u nekoj firmi, dugo..dugo, 20 godina nije isao na odmor. Skupe se direktori i odluce da Muju caste godisnjim odmorom i da ide na more, pa ga pozvase da mu tu vest saopste. - Mujo, ti si dobar radnik i zato te saljemo na more 20 dana A Mujo ce: - IZDRZACE MUJO I TO PA CE POSLE NEKOM DA JEBE MATER!!!!!
razno.2114 tojagic,
E, kakvi su ti Englezi ljudi. I za Boga kazu da je Gad.
razno.2115 supers,
Idriz Ljunjaj je vukovac, iliti najamni radnik kod Vukovog spomenika. Jednog dana gazda koji ga je unajmio ispalio ga je. - Dobar dan. Ja sam došao po svoja pljata. - Mrš, bre, da te ne vidim, sve radnike sam platio, ne znam ko si ti. Sutradan je Idriz pokušao ponovo: - Dobar dan. Ja sam došao po svoja pljata. - Beži, ne znam ko si ti, što nisi ranije došao!? Prekosutra zvoni kod gazde telefon: - Dobar dan, Sljobodan Miljošević ovde. Da se ispljati pljata na Idriz Ljunjaj!
razno.2116 chill,
VOODOO POPEYE "KALAMBUR" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Prvo skoči pa reci hip-hop! (refren) X2 Bolje prazna duša nego laži hrpa, Kad skineš magiju ostane ti krpa. Nina-nina nuške, bere deda kruške, došo čika Paja... Kićo, sestriću ne kmeči, Sedi da ti ujka Popaj objasni neke reči. Da znaš šta je blizu, a šta daleko, i ko je obrao mleko. Kad kupuješ broš za neku curu, Prodavac ti prvo pokaže brošuru. Čaj od male kamile je kamilica. Žena od neurostenika - neurostenica. Muja hasa mek, a Hasa tvrd. A barikada je kada u bari. Pepsimizam je bolest od Pepsija. Žitelji Gane su ganci, rudari, zlatari... Krava, krava, e pa šta je, ako je krava nije brav, Krava, krava, pa neka je, ne boji se ko je bravar. Svetionik je osvetnik. Idol je Bili. Tračak nade je mali Nadin trač. Tekstil je stil u pisanju tekstova. A priča o tepihu je saga. (refren) X4 Jedna lopta, 2, 3, 4, 5 lopata. Pa'i sad... Frizerku zovemo šišarka. Rukotvorina je smrdljiva ruka. Uspeh je ameru Vijetnam. A pametnjaković je umak. Krijumčariti znači u Umčarima kriti se. Krstarenje je svešteničko starenje. Ginekolog je pokojni ekolog. Ubica je Uba stanovnica. Timariti znači brinuti za tim. Ludog kamiondžiju zovemo tiranin. Lov na doge je dogadjaj. A šta je gudalo, triputa pogadjaj, 1, 2, 3... Mržnja je ukras tašte, psovke su ukras zeta, A deca puna mašte, deca su ukras geta. Bjeković je majstor svog zanata. Doplatiti znači latiti se dopa. Horizont je zubna pasta za hor. Hipoteka je kuća hip-hopa. Opa! Zasukan je u Kanzasu. Zavičaj je čaj za pušenje. Zumbul je brzi bul-terijer. Užina je veliko uže za gušenje. Decembar je kafić za decu. Jatagan je pištolj za ptice. Dočarati znači doskočiti proroku. Na brodu se prave dobrodošlice. (refren) X4 Celuloid je vanzemaljac što guta cele lule. A kopilad, to su kopije testere. Koštica je ptica košarkašica. Celibat je cela macola čika Pere Ždere. Vrbovati znači seći vrbe. Uzrujan je mjesec listopad. Pseter je irski seter, a kreator - dizajner. Sandučić je san Jovana Dučića. Sintaksa je porez na sina dva. Ćorsokak, mesto na kom slepi piju sok. Drjevan - doktor je van, a sestra jok. Trgnuti znači otići na trg. Eksplodirati - bivšeg člana PLO-a dirati. Eti-keti-kete rado gleda dete. Ajdona je žena kralja Zete. A u mesnoj zajednici narezak se deli. Luksuzne suze nastaju od luka. Oči su boje duge, al ne znam šta je motika i kuka. (refren) X8
razno.2117 zeks,
Evo jedan dobar.. Vredi ga pogledati.. Pozdrav Zex vic.arj
razno.2121 sani.,
E ako je i ovaj bio onda do mojega! Sastali se Nino , Shvarceneger i Stalone ispred jedne pecine chvrsto reseni da isteraju ogromnog pauka koji se unutra jelte odomacio. I sad kao najhrabriji ulece prvo Shvarceneger unutra i posle minut dva izlazi sav zajapuren i viche: " AAaa , kakav pauk boze, odvratan ogavan AAaaa.." Sledeci se osmelio Stalone i ulece unutra kad posle 3 minuta eto i njega. Bezi, usro se , samo trchi i dere se: " AAAAa , neverovatno kako je veliki , ruzan , odvratan aa.." I na kraju dodje i red na Nina da okusa {ne}srecu sa paukom i ulazi unutra , kad nema Nina jedno duze vreme. Ovi se polako vez zabrinuli za njega. Kad posle jedno 15 min istrchava pauk napolje i vice: " AAaaa boze kakav seljaaaaaaaaaaak !!"
razno.2122 gkosta,
Zavrsio policajac posao, obukao civilno odelo i posao na obliznje brdo da se seta. Video on cobanina i sine mu ideja kako da ga zezne i da mu uzme ovcu. Dodje on kod cobanina i kaze mu: "E, cica, ako ja pogodim sta si ti po zanimanju ti mi das ovcu". Cobanin se slozi sa tim. Kaze njemu policajac: "Ti si cobanin" A pita njega cobanin da li ce sam da izabere ovcu ili ce mu on dati. Policajac uze sam ovcu. Sada cobanin njemu: "Posto si ti dobio ovcu ajde da castis" I policajac se slozi sa tim. Dosli oni u obliznju birtiju i kaze njemu cobanin: "E, ako ja pogodim sta si ti po zanimanju , ti meni vratis ovcu". Sloze se oni, i ovaj njemu: "Ti si policajac" Policajac se zacudi ,kako ga je provalio,posto je u civilnom odelu. Kaze njemu cobanin: "Pa, samo policajac moze umesto ovce da uzme SARPLANINCA"!!!
razno.2123 jujo,
# E ako je i ovaj bio onda do mojega! # # Sastali se Nino , Shvarceneger i Stalone ispred jedne pecine # chvrsto reseni da isteraju ogromnog pauka koji se unutra jelte # odomacio. # I sad kao najhrabriji ulece prvo Shvarceneger unutra i posle minut # dva izlazi sav zajapuren i viche: Kad smo vec kod Nina...jednom prilikom sam upoznao coveka koji mu pise pesme. Kaze da su najbolje nastale na WC solji.
razno.2124 lada,
Pikaju Isus i Mojsije basket na obali Crvenog mora. Isus pokuša za trojku sa nekih 10 metara, omaši celu tablu ilopta ode u Crveno more. Mojsije uzme štap, razdvoji more, pokupi loptu i oni nastave da igraju. Posle nekog vremena Isus predribla Mojsija i iz nekog poluokreta odozdo puca na koš, omaši i - lopta ode u Crveno more. Mojsije opet razdvoji more, uzme loptu, nastave da igraju. Nešto kasnije Mojsije puca, Isus skoči, preseče loptu i pokuša da u istom skoku s leđa zakuca... Lopta opet završi u Crvenom moru. Mojsije, već malo iznerviran, kaže: "E, znaš šta, sad ti malo idi po loptu!" Isus, već onako blagorodan kakav je bio, mirno odšeta po površini vode, uzme loptu... Neki tip koji je tuda prolazio vidi čoveka kako hoda po površini vode, i zapanjeno pita Mojsija: "Šta zamišlja ovaj - da je Isus Hrist?!" - Ma, koliko ja vidim, zamišlja da je Majkl Džordan!
razno.2125 lada,
Trči Majkl Džordan kod Mostara za tramvajem, stigne ga, uleti i pita bakutu na zadnjem sedištu: - Jel' ovo "trojka"? - Nije, nagazio si liniju.
razno.2126 zeks,
Evo ga jos jedan pa da vidimo ko se na boji miseva... vic2.arj
razno.2127 dr.grba,
>> Evo ga jos jedan pa da vidimo ko se na boji miseva... Svetom vlada strah: - miš se plaši mačke; - mačka se plaši psa; - pas se plaši čoveka; - čovek se plaši žene; - žena se plaši miša...
razno.2128 dalex,
Iz "Feral tribjuna", ljudi su stvarno face: Civilizacijske znacajke juznoslavenskih pripadnika zapadnokrscanske i islamske civilizacije. Znaci raspoznavanja: Hrvati se u svemu razlikuju od Srba; Srbi se u svemu razlikuju od Hrvata; Bosnjaci se od Srba i Hrvata razlikuju po tome sto ne razlikuju Srbina od Hrvata. Bogostovlje: Hrvati mole boga da susjedu krepa krava; Srbi mole boga da komsiji crkne krava; Bosnjaci mole Alaha da komsiji krepa krme. Podrijetlo vrsta: Hrvati drze da su Bosnjaci nastali od Hrvata; Srbi misle da su Bosnjaci nastali od Srba; Bosnjaci misle da su Srbi i Hrvati nastali od majmuna. Pluralizam: Hrvati u BiH se dijele na hercegovacke i sarajevske; Srbi u BiH se dijele na paljanske i banjalucke; Bosnjaci u BiH se dijele u Karadjordjevu. Lijepa knjizevnost: Hrvati svojemu jedinom knjizevnom nobelovcu ne mogu oprostiti sto se rodio kao Hrvat, a zivio i umro kao Srbin; Srbi ne mogu svom jedinom nobelovcu da oproste sto se rodio kao Hrvat; Bosnjaci nobelovcu Ivi Andricu ne mogu da oproste sto se uopste rodio.
razno.2129 outlaw,
odluchio vuk da upadne u kucu sedam jarica. dok se tako shetkao oko kuce...dodje mama koza koja je bila u kupovini. vuk se sakrije tu negde...i slusha... pokuca koza na vrata...i jarici je pitaju "reci lozinku". koza kaze "sisaj sisu". na to,jarici je puste unutra...vuk to zapamti. kada je sledeci put mama koza ishla u kupovinu,vuk dodje na vrata i pokuca "reci lozinku" upitaju ga jarici iz kuce "sisaj sisu" reche vuk samouvereno.. "ma sisaj ti qrac...ugradili smo shpijunku" :}}}}
razno.2130 outlaw,
razgovaraju piloti rus,amerikanac i francuz o tome ko ima veci avion. kaze francuz...: ee...nash novi konkord...toliko je velik da niko nezna koliko putnika moze da primi amerikanac : ee..nije to nishta...ovaj nash transporter...niko nezna koliko ljudi radi na njemu u toku leta rus : ma nemate vi pojma...kad sam ishao na prvi let sa ovim nashim avionom...letimo mi negde iznad sibira...i chujem ja...neshto krchi u zadnjem delu aviona...i kazem ovom kopilotu,aj vozi,ja idem da vidim shta krchi...i sednem u dzhip i vozim prema zadnjem delu....i vozim vozim...puna dva sata vozim...i stanem... i chujem...i dalje krchi...malo jache,ali krchi...i opet...vozi,vozi,vozi...josh 2 sata...i stanem...opet,glasnije krchi,al krchi i dalje ...i nastavim ja da vozim...i posle josh 2 sata vozhnje stignem do WC-a...i udjem unutra KAD ONO,BOING 747 ULETEO KROZ PROZOR I VRTI SE OKO SIJALICE!! :}}}}}}}} (kako glup vic,a? :} )
razno.2131 apostol,
"Dabogda slušao pesmu za koju su tekst pisali Vogoni, a muziku grupa 'Zona Katastrofe'"... JoTzoqA
razno.2133 miskop,
U redu za dečji dodatak stoje dve majke i drže svaka svoje jednomesečno bebče. Jedna beba glavata, uhranjena i rumena, a druga mala i bleda :) Započnu majke razgovor pa ova sa malom-bledom bebom pita drugu: - Ah, kako je vaše dete napredno, a čime ga hranite ? - Mlekom i sokom od šargarepe... - Jel? ...a na koju dojku vam izlazi sok od šargarepe ?
razno.2134 miskop,
Ide zec šumom i prolazi pored rupe gde se igraju mali lisičići. Vidi nema lisice pa će: "lisičići jebaću vam majku !!" Čuje to lisica i trk za njim, juri, juri, zec kroz ogradu lija za njim i zaglavi se. Eto ga zec sa zadnje strane i namešta se da joj ga zvekne i kaze: "ne bi ja lijo keve mi, ali obećao sam deci."
razno.2135 miskop,
Išao tako zeka šumom, kad naiđe na rupu i upade u nju. Nije prošlo dugo, kad i lija, idući istim putem upade u istu rupu. Vide zeku u rupi i reče: Jebi ga, bar će biti nešto da se pojede pre nego što crknem ovde! Malo kasnije u rupu upade i vuk. Vide liju i zeku, pa reče: -Jebi ga, bar će biti nešto da se pojede, a boga mi i nešto da se pojebe! Na kraju, u rupu je upao i meda. Vidi zeku, liju i vuka, pa reče: -Eee jebi ga, bar će biti nešto da se pojede, nešto da se pojebe, a i neko će da dobije po pički!
razno.2136 miskop,
Ide zeka šumicom i pronađe Kalašnjikov. Odluči da se malo pravi siledžija. Ide on tako, u ruci drži Kalašnjikov, i naiđe na liju: Z: Lijo seri !!!!! L: Šta ti je zeko ?!?!!! Z: RATATATATATA !!!!(ovo kao zeka puca iz puške) Jadna lija se malo napregne i..... Z: E sad jedi !!! L: Nema šanse zeko !!! Z: RATATATATATATATA !!!! I lija pojede. Ide zeka dalje šumom i naiđe na vuka: Z: Vuče seri !!! V: Zeko koji ti je moj ?!?!?! Z: RATATATATATA!!!!! Vuk se normalno usr'o: Z: E sad vuče jedi !!!! V: Ma nosi se mali !!! Z: RATATATATATATA!!!! I vuk pojede . Ide zeka dalje šumom i naiđe na medu: Z: Medo seri !!! M: Beži bre mali, nemoj da ti dam po pički !! Z: RATATATTATA !!! Meda se istovario. Z: E sad jedi ! M: E pa ti nisi normalan !! Z: RATA-KLIK-KLIK-KLIK-KLIK !!!! Z: Neka medo, ja ću !!!
razno.2137 miskop,
Ugovori slon sa slonicom sex. Ide on tako šumom, krenuo kod slonice, kad sretne majmuna: slon: Ajd' majmune sa mnom da karamo slonicu! Majmun: Ajd' Stignu oni kod slonice, ona se naguzi slon uzme majmuna gurne ga slonici, a majmun se normalno rita i otima, a slonici lepo. Kad je slon završio, slonica kaže:" Dobar si slone, dođi pnovo sutra". Sutra ponovo ide slon i ponovo sretne majmuna i ponovo ga(jedva) nagovori da ide s njim uz obećanja da "ne sme ni dlaka sa glave da mu fali". Ali se opet ponovi ista priča. Treći dan, ide ponovo slon kod slonice i sretne majmuna, ali ovaj više neće da ide sa njim i kaže:" Slone zajebao si me i neću više da idem s tobom". Slon ga nagovarao i nagovarao i kako ga je zapričao zgrabi ga surlom i lupi o kamen. Majmun padne u nesvest, a slon kad je stigao kod slonice gurne joj majmuna onako mlitavog. Pokušavao slon svašta, ali ne vredi. Slonica ga otkači zato što je loš jebač i kaže mu da više ne dolazi. Naravoučenije: "Kad ideš kod ribe na bacaj majmuna u nesvest".
razno.2138 miskop,
Ulazi zeka u kafanu punu vukova. Prilazi šanku i izdere se: -"Daj dupli viski, svi ste vi vukovi pičke!" Prilazi mu jedan drčni vuk i preti. Zeka samo kul odgovara: -"Ajd' izađi napolje ako smeš, da to raspravimo" Izlaze oni napolje, čuje se trasss-baamm-booong i vraća se zeka otresa krzno i opet se izdere: -"Daj dupli viski, svi ste vi vukovi pičke!" Svi vukovi se začudiše i nastade muk. Posle nekog vremena priđe zeki najjači vuk u kafani: -"Još jedna reč zeko i razbiću te" Zeka opet kul odgovara: -"Ajd' izađi napolje ako smeš, da to raspravimo" Izlaze oni napolje čuje se trass-baamm-buumm i opet se vraća zeka otresa krzno i opet se izdere: -"Daj dupli viski, svi ste vi vukovi pičke jedne obične, jel' još neko ima nešto da mi kaže?" Prilazi stari iskusni vučina i mudro reče: -"Ajde zeko ako si toliki frajer da raspravimo to ovde, u kafani, pred svima" "Nema problema, uđi medo!" - reče zeka.
razno.2139 miskop,
Upada zeka u šumsku kafanu, posle par koraka zasuče rukave i pita - 'Ko je ovde najjači ?' Ustaje meda smešeći se /spreman na kavgu/ - 'JA...' A zeka će - 'E, medo, riknula mi guma na kamionu pa ako možeš...'
razno.2140 outlaw,
evo sad jedan stariji....mislim da je daaaaaavno bio na sezu.... Vozi tip kola..i dok vozi,riba mu stoji izmedju nogu i radi radnju.... I jednog trenutka,on je uhvati rukama za ushi,i onako,povlachi joj glavu...i tog momenta,naleti na neka kola,i poshto nije drzhao volan,skuca se u njih.... i tu se on onesvesti...i budi se posle nekog vremena...i vidi nema ribe nigde... a njemu ushi u rukama..... i onako izadje iz kola i pochne da je trazhi.....i dodje do nekog chobana na njivi....i pita ga,"jel si mozda video jednu devojku bez ushiju?" a choban odgovara..."a...mislish onu sa qr*em u ustima?" ;}}}}}
razno.2142 qpele,
Citat iz svima nam mrskog Feral Tribuna jos jedna prica o pandurima herojima. A kako to da ta OVK ubija samo pandure, ako mrzi sve sto je srpsko ? > Lider kosovskih Albanaca Ibrahim Rugova je proglasio dan zalosti, a > porodicama u selima opstina Glogovac i Srbica, koje su pretrpele zrtve, > uputio izraze saucesca. > > U kosovskim selima Cirez i Likosani danas je sahranjena 21 zrtva > najnovijih sukoba na Kosovu, javlja Rojters. Rec je o kosovskim Albancima > koji su poginuli proteklog vikenda u sukobima sa policijom na podrucju > Drenice i Srbice. Ministarstvo unutrasnjih poslova Srbije zvanicno je > saopstilo da je u tim sukobima poginulo 16 kosovskih Albanaca i cetiri > srpska policajca. Nemoj tako samo, 16 albanskih terorista, ubica... a cetiri policajca heroja > Kuda mi to odosmo??? :( U vrazju mater, nece ovo izaci na dobro, a sto je najgore 99% srba podrzava akcije murije, ko da su svima mozgovi ispijeni i odjednom svi veruju RTS-u, totalno zaboravljajuci sta je taj RTS objavljivao kada su ti isti panduri nas mlatili
razno.2143 outlaw,
OU> U vrazju mater, nece ovo izaci na dobro, a sto je najgore 99% OU> srba podrzava OU> akcije murije, ko da su svima mozgovi ispijeni i odjednom svi OU> veruju RTS-u, OU> totalno zaboravljajuci sta je taj RTS objavljivao kada su ti OU> isti panduri OU> nas mlatili podrzhavamo shpitare? brate pele...vidish da aljbanska vojska cheka spremna na granici sa kosovom..... sama ta vojska je dovoljna za konfu vicevi :}
razno.2144 qpele,
ja se izvinjavam, reply na poruke iz foruma:srbija, je otisao ovde, sorry off-line readre me je zeznuo :(
razno.2147 outlaw,
OU> <M> Vozi tip kola..i dok vozi,riba mu stoji izmedju nogu i radi OU> <M> radnju.... ~~~~~ OU> OU> Stoji, a? OU> Kake egzibicije...a usto i boli... nije bitno...mozda je riba patuljak...
razno.2148 kiki,
Grafit na Bezaniji: " Bez Kasandre i Ljovisne srpski narod ce da svisne! "
razno.2149 milica,
A secret service agent runs into the Presidents oval office and tells him that he has grave news to report. The president leans back in his chairs and listens to the agent explain that someone wrote in urine on the whitehouse lawn that the president is a moron! The President is outraged, and starts screaming at the agent how could this happen, blah blah blah, when the agent responds that the worst is yet to come. It turns out that the urine was analysed and well, it's the vice presidents urine. Now the president is stunned, he doesn't know what to say. The agent looks at him gravely and says, there is more. "It turns out that the urine came from the vice president but the the handwritting is that of Hillary!"
razno.2150 cupavko,
Sreli se zaba i tenk. Pa ce tenk zabi:Gledaj kakva si,ljigava,zelena,smrdis na baru. A zaba ce tenku:Idi bre,kojos ima q*rac na celu.
razno.2152 chill,
BLIC, četvrtak, 12. mart 1998. CARINSKE OLAKŠICE ZA KOSMIČKE LETELICE Beograd - Jugoslovenska preduzeća i građani ubuduće će moći da uvoze kosmičke brodove po povlašćenoj carini, odlučio je nedavno jugoslovenski parlament. Precizirajući da je reč o kosmičkim letelicama (uključujući i satelite) i o sredstvima za lansiranje kosmičkih i suborbitalnih letelica, Savezna skupština je 4. marta odlučila da se na takvu opremu plaća carina od 5 odsto, u odnosu na prosek od 16 odsto...
razno.2153 jujo,
Vaterpolo utakmica vo Skopje...5000 gledaoca... 3 minut 3 cetvrtine... Lopta je vo ruke Trajkovskog.. Trajkovski gleda levo, desno...i nema nikog u blizini i krene ka protivnickom golu. Na pola puta zastane i pogleda u trenera. Trener se dere...TRAJKOVSKIIIII...FRLJI LOPTATA NA MIRKOVSI..... Trajkovski se zbuna jer vidi da je prazan gol i odluci da ide sam ka golu. Trenutak kasnije opet zastane i pogleda, a trener i publika vicu.... TRAJKOVSKIIIII....FRLJIIIIII LOPTATAAAA NAAAAA MIRKOVSIIII..... Trajkovski odluci da ih ne poslusa, dodje do gola i zatrese mrezu, a zatim poce da se raduje i pravi mehurice u vodi....Publika cuti....a trener kaze.. TRAJKOVSKI, AKREPU....MIRKOVSKI SE UDAVIO..... yooyo: P.S.: Apostol bi ovo mogao da prevede na makedonski, pa ce vic tek tada biti ono pravo.
razno.2154 jujo,
Ulazi terminator u kafanu u Skopju. Prilazi do sanka i pita: - Ke mi das gravce na tavce!!! Kelner se usro od straha i procedi.... - Nema danaske..... A terminator ce: - Ke se vrnem..... yooyo:
razno.2155 dule.n,
│ CARINSKE OLAKŠICE ZA KOSMIČKE LETELICE └─────────────────── E pa nek sad neko kaže da nismo napredna zemlja! :)
razno.2156 apostol,
> - Nema danaske..... Nema deneska. >- Ke se vrnem..... Ke dojdam pak. JoTzoqA
razno.2157 apostol,
>P.S.: Apostol bi ovo mogao da prevede na makedonski, pa ce vic tek >tada > biti ono pravo. Elem, vic sam u orig. cuo otprilike ovako: Prvo viče sudija: "A bre! Frli ja topkata na Dimče!!" "Ne, bre!" Zatim sa tribina gledaoci: "A bre, Mirkoski, bre! Frli ja topkata na Dimče!" "Ama ne, bre, jas ja zedov, jas ke ja vodam!" Onda i trener: "A bre, slušaš bre, frli ja topkata na Dimče!" "Ne, bre! Gledaj sega!", zamane i da gol. "A bre, gledaš? Gol dadov, bre, gol! Zošto mi vikaš za Dimče?" "Mori, sega e docno. Se utopi Dimče..." JoTzoqA
razno.2159 kojai,
Imena su Trajko i Dimce... :)
razno.2160 tojagic,
Posto je reklama na japanskom za "Radensku tri srca" (secate se reklame "Radenska, te saj ko na") osvojila japansko trziste, posle toga americko, pa onda i evropsko, Radenska se odluci da 2005. godine napravi reklamu i za srpsko trziste. Posle tri meseca rada, njihova marketing agencija pravi prezentaciju nove reklame: Scena iz Srbije, tacnije Sumadija - pravo srce Srbije. Na vrhu proplanka sede tri coveka, a pored njih gori vatra. Oni zarasli u brade, kosa im masna, subare na glavi, na subarama kokarde... Razanj se okrece. Vadi se gibanica, sece se kamom, jede se rukama, curi mast, cereci se zivotinja i sve u tom fazonu. Odjednom jedan od njih uzme torbu i pocne da pretura. Unutra bombe, pistolji... i pored svega Radenska. On uzima flasu, ispija pola, podrigne, pogleda u flasu i kaze: "Radenska, dete mu jebem !".
razno.2162 kojai,
budim se u pola noci, trazim vodu... vodu mogu naci u kupatilu mada vise volim da pijem iz case, zato idem u kuhinju! nista nije ok zato sto mi je hladno, izuzetno hladno... treba biti ok, ali ovo definitnivno nije ok... ok je kada je ok, a kada je ok to znaci da mi je sve potaman i tada znam da je ono definitnivno ok bas tu i da je to ok bas ok... inace sada je smrzavanje, i zato volim da legnem u topao krevetac i da pocnem da recitujem svoju omiljenu pesmicu i da tesim sebe kako je ok... "gorela sam gorela gorela sam je, od ljubavi gorela pa izgorela"... posle ove pesmice nesto se menja ja postajem ravnodusniji, sve je ql, ja sam ql... da li je sve? i da, da sve je napokon ok... devinitivno je sve ok... bye...
razno.2163 outlaw,
Mirko! Pazi metak!...e jebi ga...
razno.2164 lboki,
Evo jedan poucni: Radnja se desava u sumi.Setao se zeka sumom i upadne on u jamu. Naiso magarac i zeka mu vice:"Mago pomozi upao sam u jamu!" Magarac gleda sta ce, nema sta da mu pruzi da ovaj izadje. Napokon odluci da mu spusti svoju k*tu i zeka se uhvati za nju i ovaj ga izvuce. Zeka mu se tu silno zahvali i obeca da ce mu se oduziti. Sledeci dan magarac se setao sumom i ovajput on upadne u rupu. Naisao zeka , a magarac mu vice:"Pomagaj zeko molim te!"Ovaj sta ce , izvuce mobilni , zove vatrogasce i ovi ga izvuku iz jame. poruka price: ko nema obilni ima mobilni
razno.2165 apostol,
Šta je bolje imati, Folksvagena Pola ili Juga Celog? JoTzoqA
razno.2166 brka,
Drugi svetski rat. Ustase ulaze u jedno selo u Srbiji, i srecu baba Ljeposavu... - Baba, brzo reci gde su partizani! - Gde su partizani! - najbrze sto je mogla rece Ljeposava. :)
razno.2167 kojai,
Da li ste znali da se Zorica Brunslik farba?
razno.2168 jujo,
# Da li ste znali da se Zorica Brunslik farba? xaxaxaxaxaxaxaxa..............xaxaaaaaaaaxaaaaaaaaaaxxaxaa Najbolja fora posle Radenske.... yooyo:
razno.2169 kojai,
>> Najbolja fora posle Radenske.... Radenska je zakon "dete ti jebem"! :)
razno.2170 kojai,
--- OPSTA KULTURA --- Da li ste znali da se svinja radja iz cvaraka?
razno.2171 kojai,
Pita uciteljica decu da joj neko kaze neku rec na slovo K... Javlja se naravno ko bi drugi nego Perica i kaze: P: Ja znam uciteljice! U: Nemoj ti perice ti si bezobrazan, ajde da cujemo tebe Milice! M: Kokoska... U: Bravno Milice! Ajde sada rec na slivo P. P: Ja znam uciteljice! U: Nemoj ti Perice ti si bezobrazan, ajde reci nam ti Marice! M: Pingvin... U: Bravno Marice! Ajde sada neko nesto na kaze na slovo Z. P: Ja znam uciteljice! Ova razmislja, gleda nema bezobraznih reci i kaze: U: Ajde reci Perice... P: Zec... U: Bravno Perice... P: ...sa ovolikim kurcem!
razno.2172 sivek,
Jednog lepog suncanog dana na obali Nila lezao je Tarzan i suncao se. Odjednom se pojave dva cudnovata oka iz vode(krokodil) i povika: "Tarzane pusi kurac". Tarzan se trze,skoci da vidi ko je to rekao ali nikog nije bilo jer je krokodil zapalio pod vodu. Tarzan se malo smirio i opet lego da spava kad ono ista prica.Krokodil je prvo provirio a onda rekao:"Tarzane pusi kurac". Tarzan opet hitro skoci ali nikoga nije video. I sad sta ce jadan Tarzan morao je da uhvati zlikovca i da ga kazni jer mu ovaj rusi autoritet kralja dzungle. I ode Tarzan i ovaj put na spavanje ali se samo pretvarao da spava a ustvari je cekao zlikovca. I opet krokodil dodje,pogleda,vidi Tarzan spava, i povika: "Tarzane pusi kurac". U tom trenutku Tarzan skoci i gurne krokodilu ruku kroz usta uhvati ga za rep sa unutrasnje strane, prevrne ga kao carapu,baci ga u vodu i ode na suncanje. Kad ono posle pola sata opet se pojavljuju dva oka iz vode i cu se: "Tarzane sipu racku". Ko razume shvatice. Pozdrav od Siveka.
razno.2173 dalex,
Jes da nije nešto, al sam siguran da nije skoro bio... Dakle, rešio muž da ode u švaleraciju, pa traži izgovor. "Ženo, gladan sam, idem ja do prodavnice da kupim nešto..." "Aman mužiću, pa pun frižider, pun zamrzivač, sad ću ja da ti spremim, što da ideš?" Pomiri se on sa ubedljivom argumentacijom, nastavi da se vrpolji, pa će nešto kasnije "E, odo ja da kupim nešto za piće..." "Imaš pun bife, ima i u podrumu, sad ću ja da ti donesem!" Tu muž padne skroz u bedak, razmišlja, razmišlja, pa kaže "Ženo, idem ja u šumu da navatam puževa, posle prodamo, da zaradimo pare!" Razmisli tu žena pa se složi, para uvek treba... Ode on, pa mu se osladi, i nema ga tri dana. Žena poludela od brige, ne zna šta da radi, kad posle tri dana čuje zvono, otvara... Muž stoji ispred vrata, ispred njega mili 4-5 puževa, on ih 'usmerava' rukama "Ajde, ajde, još malo pa stigosmo kući..."
razno.2174 miskop,
>> Kad ono posle pola sata opet se pojavljuju dva oka iz vode i cu se: >> "Tarzane sipu racku". Trebalo je: " Enazrat išup caruk! " :)
razno.2175 strider,
*:> Trebalo je: *:> *:> " Enazrat isup caruk! " :) ma najbolje je : "Zanetar sipu racku!" :) STRiDeR!
razno.2177 sfilip,
>ma najbolje je : > > "Zanetar sipu racku!" :) a da vi izdate zbirku "1001 varijanta inače glupog vica" ;)
razno.2178 lboki,
Bila tri ortaka svaki sa svojim porocima.Porok prvog je bio alkohol, porok drugog cigarete a treceg homoseksualizam.Jednog dana doje im jedan covek i da im svakom po jednu tabletu i kaze:Ako popijete ovu tabletu,prvi koji nastavi sa svojim porokom umrece na mestu. Ovi gledaju sta ce, trebalo bi da se rese svojih poroka...i popiju oni te tablete.Posle nekog vremena sastaju se oni u kafani.Kaze alkoholicar:Ja ne mogu vise bez alkohola,to vise nije zivot! I naruci on jedan viski. Kako ga je popio tako pade na mestu mrtav.Dok je padao ispade mu iz dzepa pakla cigara. Krene pusac da se sagne da je uzme, tek ce peder:Ako se sagnes odosmo obojica u pi*du materinu...
razno.2180 the.edge,
Ovo se dogodilo u medicinskoj skoli pre par god.. Iz biologije (ili iz nekog sl. predmeta) su gledali pljuvacku pod mikroskopom. Jedna plavusa (a ko bi drugi ;) ) se ponudila da da pljuvacku. Pogadjajte sta se videlo pod mikroskopom! ;) Profesorka joj je rekla da je bar mogla da opere zube posle toga. ;) Jes' malo gadno, ali sta da se radi...glupost je svuda oko nas. ;) AcCeSS DeNiED
razno.2182 dalex,
> Jes' malo gadno, ali sta da se radi...glupost je svuda oko nas. ;) Meni je ovo objašnjavala devojka (!) koja studira medicinu, kao jednu od urbanih legendi sa tog faksa. Na vežbama imaju da uzmu uzorak sluzokože obraza (drvenim štapićem protrljaju obraz) i gledaju pod mikroskopom. Slagaću, čini mi se da je obavezna ženska sluzokoža. Dakle, jedna koleginica je uzela uzorak, al se nije videlo ono što treba. Zvala je asistenta, ovaj pogleda i vidi - spermatozoid. 'Nije to ništa koleginice, trebalo je da operete zube jutros...'.
razno.2183 dalex,
Ja ću koristiti sezožargon, vi zamislite da ciga priča ganski. Rešio ciga da postane dobar hrišćanin, otišao kod popa da se raspita. Pop, znajući ga, učini mu se da nije preterano pogodan, te odluči da ga upozori... P: Znaš cigo, da bi bio hrišćanin, ne smeš da kradeš. C: Netju pope, tako mi ochiju, bitju skroz poshten... P: Zbog boga cigo, ne smeš ni da piješ! C: Netju pope, ni kapljicu ako treba... P: Ne smeš ni da juriš tuđe žene! C: Netju pope, ni da pogledam ako treba!! Tu pop vidi da je ciga baš rešio, pa odluči da ga još učvrsti u veri. P: Znaš cigo, ako hoćeš da si pravi hrišćanin, za boga moraš i život da daš ako treba! C: Otju pope, kako netju, pa shta tje mi taki zhivot!!
razno.2185 pperica,
MALO JE BAJAT, ALI DOBAR... u albanskom naucnom institutu vrse se eksperimenti. Tarsip iscupa muvi noge i kaze: MUVA, LJETI! i muva poleti. Iscupa joj jedno krilo i kaze :MUVA, LJETI! muva trz-trz i nekako poleti... Iscupa i drugo krilo i kaze :MUVA,LJETI! muva nista.. Zapisuje: MUVA BEZ KRILJA NE CUJE!
razno.2188 kojai,
hteo sam u send glupo ali nema tako nesto... ipak evo jednog obucarskog... Sta se dobija kada se mala kamila zamoci u vrelu vodu? Solja kamilice!
razno.2189 gawra,
Mozda je za crnjake ali nema veze. - Sta kaze slepac kad mu date turpiju u ruke ? - Ko je pisao ove gluposti...
razno.2191 brka,
Mnogo puta se u ovoj konferenciji moglo cuti da nema namestaljki u glasanju za vic meseca... Evo sta se danas moglo videti prilikom glasanja. Napomena: Nista nisam prepravljao - ovo dolazi straight from the log file. Najbolji vic meseca februara """""""""""""""""""""""""""" 1. "You Snooze You Loose" ............................. 917511 2. E malo morgen! To je Kristofer! .................... 720912 3. Napolju minus jedan, u Kuci cveca plus jedan ....... 655378 4. Bil Klinton i Papa koji kasni - jedan dan .......... 458767 5. Razlika izmedu praseta i mladog direktora .......... 393240 6. Dobro je, ja mislio prinudni rad ................... 393223 7. Nije veliko d... vec kratak posao .................. 196612 8. "Kog, je l' onog sto sam te jeb'o?"................. 20 9. Cigu "spanca" spasavaju od pozara .................. 5 10. Overloze ........................................... 3 Glasalo 34 korisnika. :)))) Najbolji vic meseca marta """"""""""""""""""""""""" 1. Zena van kuhinje = dugacak lanac ................... 170396 2. Takav traktor je jedva ziv prodao! ................. 117966 3. Zasto baba gleda porno film? ....................... 983059 4. This is a copy of a letter Sony received ........... 786445 5. Dve devojcice i sper*a iz drugog kraja ............. 655368 6. Kucna haljina zakopcana - jaj*tom .................. 458758 7. Aaaaa, prvi si progovorio, idi ugasi svetlo! ....... 196624 8. Doktor izvodi abortus - ciglama .................... 65553 9. Bice da se pojede, poje*e i nekom slomi ............ 4 10. "Kad ides kod ribe na bacaj majmuna u nesvest" ..... 4 Glasalo 43 korisnika. :)))) A ja mislio da socijalisti kradu...
razno.2194 crusader,
Vreme i mesto: Rano jutro,suma. Stoje sumske zivotinje u redu ispred pekare. Ide zeka i pokusava da se progura preko reda. -Samo malo molim -Trenutak -Izvinite da prodem Naide do medveda,a ovaj ga opali,zeka se sav razbije o drvo. Ustaje zeka i ponovo. -Samo malo molim -Trenutak -Izvinite da prodem Kad je doso do medveda ponavlja se slika,znaci opet ista prica,dize se zeka iz prasine i krene nanovo. -Samo malo molim -Trenutak -Izvinite da prodem Naravno tu ga opet saceka medvet i znate vec kako ide dalje. Ovaj put zeka ustaje ljut i kaze svima koji cekaju u redu: -Mamicu vam #@&@% ,e sad bas necu da vam otvorim pekaru.
razno.2195 vidic,
Nikad nije bilo subote bez Sunca, ni udovice bez ku**ca.
razno.2196 kojai,
>> ni udovice bez ku**ca. Sto dve zvezdice... Mozes i jednostavnije ako zelis da ostanes pristojan q*ca! :)))
razno.2200 miskop,
Stariji, ali dobar: Bio jednom jedan papagaj i pošto mu je bilo jako dosadno, stalno je iz dosade svom gazdi naručivao ugalj... Gazda više nije mogao da izdrži da ga svaki put kad dođe sa posla čeka gomila uglja ispred zgrade i popizdi: "Ako još jednom budeš naručio ugalj, ima da te zakucam na zid, pa ćeš da visiš." Prošlo neko vreme, i jedan dan se vraća gazda sa posla, kad ono ispred zgrade gomila uglja. Gazda pobesni, uze papagaja i zakuca ga na zid... I visi ti tako papagaj sa zida i vidi pored njega Isus na krstu. Poče iz dosade: "Je li, ortak, izgledaš mi nešto umorno, kol'ko si bre ti ovde već zakucan?" Isus: "Ja sam ti ovde već stotinama godina..." Papagaj: "Auuuu, pa kol'ko si ti onda uglja naručio ???"
razno.2202 chill,
Pričaju ti dva Solunca (obojica po 100 i kusur godina)... Momčilo: Seeećaaaš liii seee Sveto, kad smo ono neprijatelja na kilometar videli? Svetolik: Seeećaaam seee, seeećaaam Momo, eh što ti je starost, nema se više snage u očima... Momčilo: Aaa seeećaaaš liii seee Sveto, kad smo onomad pešačili še'set' kilometara u jednome danu? Svetolik: Maaa seeećaaam seee, seeećaaam Momo, al' što ti je starost, nema se više snage u nogama... Momčilo: Eee seeećaaaš liii seee Sveto, kad smo iz dosade mlada stabla čupali pa ih o kurčine lomili? Svetolik: Daaa seeećaaam seee, seeećaaam Momo, uh što ti je starost, nema se više snage u rukama...
razno.2203 extasy,
Ujuru majka budi sina recima ajde sine ustaj moras da ides u skolu. S: Necu mama neide mi se u skolu M: Sine moras da ides u skolu. S: Ama necu mama nevole me profesori. M: Ajde sine ustaj pa moras da ides u skolu ti si direktor.
razno.2204 extasy,
Sedi unuka deki u krilu i pita: U: Deko da li bi ti stavio svoj k***c u moja usta? D: Naopako ceri sta pricas,nemoj to vise da govoris. U: Deko dali bi ti stavio svoj k***c u moju p* ? D: Naopako ceri to nevalja nemoj da te cujem da to vise govoris. U: Aman bre deda stavi ga gde oces samo vadi iz dupeta.
razno.2205 miloscar,
Ne znam dal je ova 2 bila ali evo : 1: Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e ? CD-ROM 2: Kako se zove ciganka koja mirise (jel ima takvih ?) AROMA
razno.2206 chill,
Emisija "Zašto-Zato" na TV Pinku: Pitanje: Šta su to dijabole? Odgovor: Aaaa, dijabole to su neki ljudi koji noću jure slepi miševi!
razno.2207 kojai,
Uhvatio student ETF-a zabicu koja govori i kako to vec biva zabica mu kaze da ce mu ispuniti bilo koju zelju ako je pusti... Z: Ispunicu ti sta god zelis... Mozes biti najbogatiji, najlepsi, najuspesniji, svi da te vole, da imas svaku devojku, da vozis najbolje autimobile... Student razmislja... S: Treba mi zabica koja govori! :))
razno.2208 nebco,
EMISIJA:zassto-zato Pitaju malog cigana na ulici:"KO SU TI SKINHECI?" A on odgovara:"To su ti oni celavi ssto me jure i viccu CIGAN,CIGAAANNN"
razno.2212 tojagic,
Saznao Fredi Merkjuri da je dobio sidu... I dodje on kod lekara da se raspita kako da se izleci. Tu mu lekar kaze da mu je jedini izlaz da dodje u Srbiju, i da na planini Rudnik nadje deda-Miloja koji ce da mu napravi carobni napitak protiv side. I krene tako Fredi put Srbije. Dodje on na Rudnik, nadje deda-Miloja, i poce da mu se ispoveda. Kad je saslusao sve, deda-Miloje kaze njemu:"Napravicu ti carobni napitak protiv side, i to ce te izleciti". I napravi on njemu napitak. Vrati se Fredi u Ameriku, i pocne da ga pije. Vidi on, svaki put kad popije malo napitka, to ga natera da ode u WC i ostane tamo i po pola sata. Ode on ponovo kod svog doktora, ali ovaj konstatuje da Fredi jos uvek ima sidu. Vrati se Fredi deda-Miloju na Rudnik, i pita ga: "Deda, deda, sta mi ono dade. Svaki put kad uzmem napitak, sedim i po pola sata na WC solji. I sto je najgore, jos uvek imam sidu". Na to mu deda-Miloje odgovori:"E, sinko, leka sidi nema. A napitak ti je da bi shvatio za sta dupe stvarno sluzi".
razno.2213 apopovic,
Ostrvo u Tihom okeanu.... Odluci neki truli bogatas da kupi ostrvo i od njega napravi raj za manijake, ludake, lopove, palikuce, itd. Prvi se na ostrvu pojavi kao turista princ od Bruneja. Dobije odresene ruke naravno i on ti pocne da rusi, lomi, siluje zene, i ko zna sta sve ne. Nakon sedam dana dodje na recepciju da se odjavi i plati. Recepcionar sve sabere i kaze: "Gospodine, vi nama dodjete 200 miliona dolara". Princ zgranut odgovara: "Ali ja imam samo 150 miliona dolara kod sebe, ali nema problema, ja sam princ od Bruneja i sve cu nadoknaditi samo nemam sada vise novaca ko sebe". Recepcionar: "veoma mi je zao ali vi ste gospodine sedam dana radili sta ste hteli pa prema tome sada morate da platite i to ODMAH! Ali ako nemate da platite sve, onda birajte deo tela koji cemo da vam odsecemo". Kukao, molio princ na sva usta ali nista nije pomagalo. Razmisli on dobro te pruzi levu saku i ovi mu je odseku. Dolazilo nakon njega jos desetak gostiju, pustosili i oni naravno, ali niko nije napravio racun kao princ i svi su imali dovoljno novca. A onda se pojavljuje Marko Milosevic......... Raspojasao se Marko, ubija, muci, siluje, rusi, lupa kola %). Nakon svega hoce da opali i recepcionara. Recepcionar: " naravno da moze ali to ce extra da kosta " Markan: " nista ti ne brini samo se naguzi" Zvekne ti on recepcionara, nakon sedam dan dosao na recepciju da plati, recepcionar racuna i kaze da to sve izadje 300 miliona dolara. Marko: " Pa to je PUNO!, ni princ od Bruneja nije imao toliki racun" Recepcionar: "Da ali on nije trazio usluge od mene, moraces momce odma da platis". Marko:" nemam kod sebe tolike pare, imam 250 miliona dolara a za ostalo ne brinite, imam ja kuci para." Recepcionar:" Zao mi je ali pare morate sada da date ili birajte deo tela koji cemo da vam odsecemo". raspravljao Marko ali ne vredi, na kraju on trazi mobilni telefon da obavi jedan razgovor. Recepcionar:" mladicu nema svrhe da telefonirate, novac morate uplatiti ODMAH!" Marko: " nista ti ne brini za pare vec daj telefon". Da recepcionar telefon i doda da on ipak razmisli u medjuvremenu sa kojim delom tela ce da se oprosti. Uzme Marko telefon ode u kraj sobe i zavrsi razgovor. Vraca se recepcionaru i otkopava slic na pantalonama. Recepcionar: "Mladicu, to ce vam jos trebati, izaberite neki drugi deo tela zaboga! " Marko: " Ne, ovo ces ti da popu*is, cale ce sada doci da plati racun".
razno.2215 gkosta,
> =============================== > 9.1108 FORUM.18:devojke > outlaw, 24.04.98. 00:16, 264 chr > Odgovor na 9.1102, gkod, 23.04.98. 18:23 > --------------------------------------------------------- > > Imao sam priliku da upoznam Kseniju licno i devojka > > uopste nije ni losa.Pa cak i sto se intiligencije tice > > mislim da bi joj mnogo vas zavidelo. > ^^^^^^^^ > :}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}
razno.2216 outlaw,
trebalo bi da otvorimo temu "Xenia" ili mozda konfu ? ;}
razno.2217 kenza,
> > > Imao sam priliku da upoznam Kseniju licno i devojka > > > uopste nije ni losa.Pa cak i sto se intiligencije tice > > > mislim da bi joj mnogo vas zavidelo. Moderatore, jel može ovaj u glasanje? :))
razno.2218 rdejan,
Molim sve Sezamovce koji prate ovu konferenciju da (opet) uzmu u obzir da je ova konferencija namenjena ISKLJUČIVO vicevima i da će sve poruke druge sadržine, a pogotovo reply poruke biti idalje brisane. Brisanjem se cilj ne postiže, zato vas molim da vas što manje molim. :) Rasprave o starosti viceva, Ksenijama i ostalim frp kreaturama prebacite u mail. I, u slučaju da nekog zanima, dotična Ksenija neće ući u glasanje. ;) Baba Ljeposava je za nju...
razno.2221 guxy,
Dva komarca i musica Voze dva komarca bicikle. Odjednom se sudare. -Sto ne gledas kud vozis, slone jedan? -Ma izvini, molim te, nista ne vidim, upala mi musica u oko.
razno.2226 dule.n,
U E.T.Š. "Nikola Tesla" viđen na oglasnoj tabli oglas sledeće sadržine: "Radimo maturske haljine po meri" :)
razno.2228 nebco,
Jednog letnjeg dana u sumi zavrsio zeka semu.I sad on srecan ide po sumi i naidje na dabra.ZEKA:"Gde si bre dabre oces da dunemo imam nevidjenu semu ono zezanje?"Dabar sav srecan prihvati i njih dvojica odu da srolaju i dunu. Posle toga,otkinuli se njih dvojica i setaju se sumom.Posle nekog vremena razdvoje se njih dvojica i dabar naleti u sumi na nilskog konja i kaze DABAR:" Gde si brate jel znas kakvu semu ima zeka,otkinuli smo se idi ga nadji i duni sa njim covece nevidjeno je."I tu nilski konj sav srecan odjuri da nadje zeku.I sretnu se njih dvojica i kaze nilski konj.NILSKI KONJ:"Gde si brate zeko aj da dunemo..."ZEKA:"Ej bre dabre jel sam ti reko da pustis dim"
razno.2229 nebco,
Uhvatili slonovi zeku i teraju ga da im cuva vutru.SLONOVI:"Zeko cuvaj ovu vutru otkinucemo te ako bude nesto falilo jel cujes."I sta ce zeka vidi on slonovi i to krdo slonova i pristane on.Otisli slonovi da se kupaju i razmislja zeka:ma sta bre oni meni otkinucemo te sad cu da povarim sve i bas da vidim sta ce onda da rade.I tako zeka povario sve i otkinuo se i lezi na livadi.Posle pola sata evo idu slonovi i vide zeku i vide da nema vutre i krenu oni na zeku i okruze ga i pitaju SLONOVI:"Zecino gde je vutra jel smo ti rekli sta cemo da ti uradimo ako bude malo falilo."ZEKA:"Sivi oblaci razidjite se."
razno.2230 bastion,
Nadju se na jednom mestu u jedno vreme tri BILA! ...I kaze prvi ja od jednom mogu da pojurim 30 krava! A ova dvojica istovremeno kazu: PA KAKO? A on im odgovori: Pa zato sto sam ja Bufalo BIL Drigi BIL kaze: Ih...Nije to nista! Ja jednim telefonskim pozivom mogu da zapocnem TRECI SVETSKI RAT!!! Na to ce druga dvojica: PA KAKO? A ova ce njima: Pa tako sto sam ja BIL Klinton! Treci bil kaze: Jebes ti to kad ja mogu da istovremeno jebem TRI ZENE! Ova dvojica u cudu pitaju: PA KAKO TO? A ovaj ce njima: Pa tako sto sam ja CernoBIL!
razno.2232 sdanijel,
Ako brzina ubija onda su korisnici WINDOWS-a besmrtni. :)
razno.2233 dekiz,
Istinito sa pijace Vidikovac: Prodaje mladji(30-35) tip paprike,a neka gospodja (Baba Sera) ga pita: "Kakve su Vam to paprike" Kad cujes tipa odgovara ko iz topa: "SPREDA ZA TUCANJE,OTPOZADI ZA PUNJENJE" P.S.Sve to sa naglaskom "Juzna Pruga" Poz Dekiz :))
razno.2234 krsta,
Evo jedan mali prevodioc (tumach): 1. Cigan = GANCI 2. Cigan koji je lepo obuchen = ELEGANCI 3. Cigan koji prodaje CD romove = CD-ROM 4. Cigan koji radi u biblioteci = ROMAN 5. Cigan koji se razvratno ponasha = HULIGANCI
razno.2235 apostol,
U subotu sedimo ja i ortakinja koja se preziva na slovo E, i to nam da povoda da tražimo reči koje počinju na slovo E, a da su srpske. I tu krenemo, Etika, Enigmatika, Enciklopedija - nijedna reči nije izvorno srpska. Na kraju nađemo tri komada: 1. "E!" 2. "Eeeeeee..." 3. "Era" JoTzoqA
razno.2236 naca,
Jednom priprostom coveku uveli telefon u kucu, ali on je vec sledeceg dana bio prinudjen da intervenise: - Alo, PTT? - Da. - Slusajte, da li biste mogli malo da povucete zicu sa vase strane? Kod mene je ostao duzi kraj, pa se stalno saplicem.
razno.2238 dorian,
Cernobilska fora,...... Kaze cerka mami:" Mama,mama, meni raste treca sisa!" Mama odgovara:"Ma boli me qrac!!! Ko razume, shvatice. :))))
razno.2240 cheda,
Zarobili Nemca ,Svajcarac,Englez i Srbin.Postavili ga ispod drveta i stavili mu jabuku na glavu.Uze Svajcarac luk i strelu,odape i pogodi jabuku i rece "I am William Tell".Na red dosao Englez,odape strelu pogodi jabuku i rece "I am Robin Hood".Na kraju Srbin,razvko luk,ode strela i po sred cela pogodi N
razno.2241 cheda,
Zarobili Nemca,Svajcarac,Englez i Srbin.Postavili ga ispod drveta i stavili mu jabuku na glavu.Uzeo Svajcarac luk i strelu,odape i pogodi jabuku i rece "I am William Tell".Odape Englez luk i rasturi jabuku i rece" I am Robin Hood".Dodje red na Srbina , razvuce onaj luk i po sred cela pogodi Nemca i rece "I am sorry"
razno.2243 krsta,
Ko drugome jamu kopa, taj je fizichki radnik ! (:->
razno.2244 krsta,
Ko drugome jamu kopa ne chini prolece! by shegoterach
razno.2245 shegoterach,
Ja se ogradjujem od ove...fore... Al evo jedan kog nisam vido odje: Zashto sijamski blizanci idu u Englesku? ... Da bi i onaj drugi mogo malo da vozi... bwhahahahaha <drum roll>
razno.2246 pperica,
Ko drugome jamu kopa ubise Milosa.
razno.2247 kojai,
Ko drugome jamu kopa kara mu i sestricu...
razno.2248 krsta,
ovaj sigurno nije bio:>>>> Ko drugome jamu kopa, sam u nju upada!
razno.2249 kiki,
> Ko drugome jamu kopa, sam u nju upada! Ko drugome jamu kopa... Hvala mu.. Ženo.. daj taštu!!!
razno.2250 krsta,
Bila dva klikera, i tako oni idu i bezbrizno razgovaraju, kad odjedanput prvi kaze drugom: "Pazi stepenge-penge-penge-penge-penge...!!!" ili druga verzija: "Pazi stepenik-nik-nik-nik-nik-nik...!!!" KRLE
razno.2252 legolas,
Da se i ja pridruzim glupim vicevima: Dva losa dve srece grabe Ko pre devojci, sam u nju pada
razno.2253 the.edge,
Dajte bre ljudi dosta sa glupim vicevima. AcCeSS DeNiED
razno.2254 deyan,
Koncentracioni logor. Seta se Firer sa Hansom i postrojio Amera, Engleza i Srbina. Pita Amera:"Jeli koliko mozes da skocis u vis?". Ovaj kaze dva metra. I onda Firer kaze Hansu:"Daj mu dve cokolade". Zatim pita Engleza:"Koliko ti mozes da skocis?". Ovaj kaze cetiri metra. I dobije on cetiri cokolade... Na kraju pita Srbina koliko on moze da skoci, i ovaj mu odgovori da moze deset metara. Zatim Firer kaze:"HANS,STRELJAJ GA,OVAJ MOZE DA PRESKOCI OGRADU!" :))))))))
razno.2258 jujo,
Bila 4 eksera. Jedan kaze 16 i svi odu u pozoriste.
razno.2259 krsta,
Ko drugome jamu kopa, njegova je! :I
razno.2260 krsta,
>> Dajte bre ljudi dosta sa glupim vicevima Ovaj je vec bio :)
razno.2261 krsta,
Real time smisljanje vica: Bila 4 eksera, od njih 4, 2 se pofajtaju. Prva 2 vicu: "Zakucaj ga, zakucaj! Treci uzme chekic, zakuca ga i reche: "Gle, napravio sam od tebe nepokretnog invalida sa pola noge!!!" KRLE
razno.2263 krsta,
Evo shta se desilo zimus (1997.) na dodeli dechijih paketica kod mene u Vrshcu u jednoj diskoteci!: Doshao Deda Mraz ko i obichno, pozdravlja decu, viche ono ho ho ho, isprichao im kako je stigao, ko ga je dovuk'o (kaze da su to bili snezno beli Irvasi sa sankama),kako je njima i doleteo,a deca na to :I i misle u sebi ...valjda mi je doneo Sony Playstation, a deca na to :) onda Deda Mraz nastavi: kako je uskakao u tudje odzake, kaze da za decu ima poklone i da je sve to njima namenio samo ako mu dotichna deca odrecituju recitaciju prigodnu za tu svechanost! Redjaju se deca jedna za drugom, recituju pesme tipa: Deda Mraze, Deda Mraze Ne skreci sa staze Ne oklevaj, ne dremaj vec poklone spremaj ... Zatim Deda Mraz na ono ozvuchenje prozove verovali ili nego Pericu! Da da! taj mali se bash tako zvao! Deda Mraz: "Dodji Perice, sedi mi u krilo. Reci shta bi ti hteo da ti Deda Mraz pokloni.....dobro.....i shta bi svima pozeleo... ....da da da..dobro.....fino i to....a sada nam neshto Perice odrecituj!" Perica: " Ja sam mali poshtar Kurac mi je oshtar Dodjite zene Da budete jebene! " :) Na to je Perica dobio gromki aplauz uz energichno smejanje vecine mase ljudi koja je tamo bila. :)
razno.2264 dr.grba,
>> Evo shta se desilo zimus (1997.) na dodeli dechijih paketica kod mene >> u Vrshcu u jednoj diskoteci!: Istinit događaj u jednoj osnovnoj školi, prvi razred. Učitelj (mlađi čovek, oko 30 god.) kaže deci da će uskoro doći Deda Mraz u učionicu. Deca nestrpljiva, komešaju se. Neko kuca na vratima, sva deca viču "SLOBODNO!" i ulazi Deda Mraz. DMr: - Dobar dan, deco! Deca: - DOBAR DAAAN! DMr: - Dobar dan, učitelju! Učitelj: - Dobar dan! Tog trenutka, učitelj prepoznaje ko je Deda Mraz: njegov drug iz detinjstva, zajedno su igrali klikere kao deca. Nisu se videli barem nekoliko godina. Naravno, Dedam Mraz je prepoznao učitelja odmah. DMr: - Učitelju, a da li se mi možda poznajemo? Učitelj: - Pa naravno, dolazio si kod mene kad sam bio mali. U tom trenutku, čuje se prigušen glas negde iz poslednje klupe: Dete: - Jebote, ovaj je izgleda pravi!
razno.2265 smavrak,
Kupio C.Gorac ogledalo i normalno donio ga kuci. A zena ga pita shta che ti ogledalo kada si kupio prije neki dan ogledalo CG: odgovara chuti ne moj da me nervirash Ono je malo gle koliko je ovo Mogu cijeli da stanem na ogledalo. Nakon 2-3 sata Cg: pred ogledalom i sebi sugerishe na svoj izgled: CHOCHE DA SU MI DVA SANTA U RAMENIMA BIO BI KA " NJEGOSH " Z: Chuti i samo slusha njegove izjave Opet nakon kracheg vremena CG pred ogledalom: CHOCHE DA SU MI DVA SANTA U VISINU BIO BI KA " CAR LAZAR " Kad che ti zena na tu njegovu: DA TI TA DVA SANTA U GACHAM NISU BIO BI " CARICA MILICA "
razno.2266 krsta,
Vraca se Pirocanac kuci sa posla i zatiche zenu sa jednim chovekom u krevetu i dreknu zaprepanjeno na njih: "Postrojte se jedan iza drugog da vas utepam sas jedan metak radi shtednju!!!" KRLE
razno.2267 krsta,
Pera sedi kafani i pije neko pice. Na to ulazi Zika sav krvav u licu, sa modricama i ogrebotinama, pocepane koshulje. Pera stvarno zabezeknut pita Ziku: "Jel' bre Ziko ti dobro, jel' hoces da te prebacim kuci?!" A Zika ce na to: "Hej bre Pero, pa ja od kuce i dolazim." KRLE
razno.2268 krsta,
Evo neshto za Zorana Modlija: 1. Mala deca kad hoce da kazu modrica ne kazu modrica vec MODLIca! 2. Takodje za pravilno oblikovanje testa ili necheg slichnog koristi se MODLIca KRLE
razno.2269 krsta,
Pesma za vas, ali u onom fajlu dole! ZUBGIJENA JE POLA ZDRAVLJA -------------------------- by Srdjan Krstov KRSTA KRLE perizube.txt
razno.2270 krsta,
Evo jedne jako lepe pesme o kockarskom zivotu. Nadam se da ce vam se svideti. Uz poruku ide tekst fajl u kome je pesma. A sad vic: - Jel'te ,pita jedna zena, gde je ovde WC? - Chovek joj odgovori i pokaza sluchajno na mushki WC - Zena udje i dreknu: "Iju sram vas bilo, shta trazite u zenskom WCu" - Kako shta, ja sam Karamela:) KRLE kockar.txt
razno.2272 mvdj,
> Ko drugome jamu kopa, sam u nju upada! Ko drugome jamu kopa, fizicki je radnik!
razno.2273 krsta,
Evo jedne smeshne pesmice. Pesma se zove SAGA O ROZI i u TXT je fajlu! A sada vic: Prichaju dvoje kolega: - Trudim se da ostavim duvan, pa nikako ne uspevam! - Jel' bre, a shto nisi probao sa bombonama? - Probao sam sa bombonama, ali nisu htele da se upale:) KRLE saga.txt
razno.2274 the.edge,
Covece boziji, prekini sa glupim vicevima! Sada ide vic a la krsta: - Sutra ce biti strashno nevreme! - kaze Gaja. - Da... oluja pracena kishom - dodaje Vlaja. - Otkud znate? - zapanjeno ih pita Paja - Slusali smo prognozu vremena! - uglas rekose sestrici. (c) Mikijev Almanah AcCeSS DeNiED
razno.2275 krsta,
Dobro di edzu, da ti objasnim. Taj vic sam napisao samo da se poruka ne bi obrisala i da bi se rachunala kao vic. Izmedju ostalog u toj poruci mi je bilo najvaznije da poshaljem fajl za daunloud! Evo za tebe i ostale jedna informacija: Taj vic sam chuo na telefonu chiji je broj (011) 98 46 gde svaki dan prichaju po nekoliko vica, a ako niste znali pozovite ga! A sada vic godine!: Zashto bosanac drzi viljushku pored televizora? Da bi uboo Treci kanal! KRLE
razno.2277 dzim,
<M> Ko drugome jamu kopa, fizicki je radnik! "Ko drugome jamu kopa, moze i vama septichku!" Ashov i sinovi co.
razno.2278 dzim,
<M> Taj vic sam chuo na telefonu chiji je broj (011) 98 46 gde svaki dan <M> prichaju po nekoliko vica, a ako niste znali pozovite ga! A odatle ih vadish? AAAaaaa... ...a ja se bash pitam kako mogu toliko vicevi da ti sisaju... Elem, kako SRBIN stavlja do znanja da nije raspolozen za medjuljucke odnose u cilju produzenja vrste? - Da gu jebem da gu jebem!
razno.2279 supers,
>> Taj vic sam chuo na telefonu chiji je broj (011) 98 46 gde svaki dan >> prichaju po nekoliko vica, a ako niste znali pozovite ga! Štetno.
razno.2280 buva,
KRSTO NEMOJ DA PRESTAJESH SA SLANJEM VICEVA , SUPER SU !!! molim moderatora da ovu poruku ne brishe, jer je u pitanju.. vic ;)
razno.2281 krsta,
Odluchio sam da vam vishe ne pisham viceve! Ono me je stvarno obeshrabrilo! Tako da u ovoj poruci,pa i u onim sledecim nema mojih viceva! :I al' ipak malo vuche na :( KRLE
razno.2282 the.edge,
Nastavi ti da pishash, ali nemoj da pishesh. ;) btw: mozes 1-2x mesecno da napises po neki, da se smejemo. ;) AcCeSS DeNiED
razno.2283 krsta,
Ono shto sam reko da pisham a ne da pishem bila je greshka u kucanju. Dobro, verujem da su vam moji vicevi izgledali glupi i krajnje detinjasti i debilni, no kod nekih mi je bash krenula inspiracija i rechi prosto ishle same od sebe. Izvinjavam se zbog onih morbidnih izraza u fajlu SEXTUMAC.TXT, ali ja sam mislio-tema sexy pa udri. Bash mi je i drago shto me neko tako dobro iskritikovao i poslushacu ga. Probacu da vam se dokazem na nekom drugom polju, ali na vicevima chisto sumnjam. KRLE
razno.2284 gkosta,
Pozdravljam Krstu i njegove viceve!!! :))))))) Krsto ne daj se! P.S. "Nije sve tako crno!"... ;)
razno.2285 rdejan,
Narode Sezamovski! Neka vam ovaj put, bilo je veselo, moram priznati. :) Pustite čoveka da piše kakve god viceve želi, ukusi su različiti. Ubuduće, ovakve provokativne poruke biće brisane. PS. Nedaj se Krsto! :) Vrati se Krsto, vrati... PPS. ...ljutito che moderator! :)
razno.2289 tojagic,
Dosli predstavnici Coca Cole kod Boga. I, pitaju oni njega: 'Je li Boze, jel' bi mogao ti da nekako stavis nasu Coca Colu u Bibliju ?' Bog im odgovori:'Pa, ne znam, to bi moglo mnogo da vas kosta, ali cekajte cisto da proverim'. Tu Bog uze da nazove Svetog Petra, i kada ga je dobio, pita on njega:'Je li Sveti Petre, jel' placaju oni pekari pretplatu na ono 'hleb nas nasusni'?'
razno.2290 sivek,
Otisao dizelas na pecanje i upecao zlatnu ribicu. Sad ce ribica njemu :"Ajde pusti me i ispunicu ti tri zelje". Dizelas je gleda malo pa kaze: "Ma pali bre tozla je tozla" i ponese ribu kuci.
razno.2293 outlaw,
Neki ostavljaju neshto iza sebe samo kada chuchnu.
razno.2294 outlaw,
Incest je kada sin vara sestru sa caletom.
razno.2295 outlaw,
Ako ti sreca okrene ledja udri joj prstenac.
razno.2296 outlaw,
Takvu retkost odavno nisam video. Onda sam pustio vodu.
razno.2297 outlaw,
Jedite spanac, budite snazhni i celavi. popaj
razno.2298 outlaw,
Glupo je nositi automobilsku gumu na glavi. Pogotovo ako nije skinuta sa automobila.
razno.2299 outlaw,
Farmeri najvishe vole da ulaze u farmerke. (a pogotovo kada one stenju i grebu im ledja)
razno.2300 outlaw,
Igrale se delije nasred jajne celije.
razno.2301 outlaw,
Mrzim uskrs! jaje
razno.2302 outlaw,
Dabogda te majka trazhila Gajgerovim brojachem.
razno.2304 corgan,
Nije bio, al ga svi znaju... Sta je to malo crveno ,u sumi,pljuje piljevinu? Crvenkapa duva Pinokiju.
razno.2309 chill,
>> [28m] »> who >> chill 13:21 Sezam >> krsta 13:18 Edit >> the.edge 13:21 Sezam If you walkaway, walkaway, I will follow Krsta EDITUJE!... oh, neeee... :)))
razno.2310 corgan,
Bilo za Kineze.... Kako Arapi daju ime detetu? Stave vruc krompir u usta.
razno.2311 buva,
Kako se zove cigan pilot ? Top Ganci ;)
razno.2312 krsta,
Koja je razlika izmedju Ray Charlesa i Stevia Wondera? Razlika je u tome shto se Ray ljulja levo-desno, a Stevie napred-nazad NOAY & KRLE
razno.2313 smavrak,
Dabogda ti djeca imala metalne ushi pa ih magnetom ganjo po kuchi.
razno.2314 krsta,
Dete na trafiki kupuje zvake. - Poshto zvake? - 1 din 2 komada. - dajte mi 2 zvake! - evo. - fala. dete polako odlazi - dete, dete, ne jedi to, sluchajno sam ti dala zilete dete se okrete i krvavo se nasmeja:> KRLE
razno.2315 willow,
Rešili Mirko i Slavko da objasne nemcima neke stvari, pa zalegli u njivu, isukali šmajsere, i dok čekaju nemce da pristignu, razmenjuju poslednje misli pred bitku: -"Slavko, biće ih mnogo. Misliš li da možemo sve da ih imamo ?". -"Naravno, Mirko, samo treba da mnogo pucamo i precizno i dobro ih ciljamo. Ima da padaju k'o zreli orasi". -"Šta misliš, hoćemo li se i ovaj put izvući bez gubitaka ?". -"Naravno, druže, ovo je naš strip i tu smo ti i ja sigurni". -"U redu, Slavko, brale, ali, ipak, ako slučajno primetiš neki metak da doleće, upozori me, 'leba ti, za svaki slučaj", reče Mirko. - "Važi, Mirko, nema da brineš. Ima sve metke što doleću da ti prijavljujem, a na tebi onda ostaje da ih kao i do sada, samo znalački izbegavaš..." Pa i bi tako.
razno.2316 sherloc,
Jos jedan slican... Kupuje devojcica u prodavnici zvake i kupi ona zvake... i krene kuci i prodavacica vice : Eeeej, devojcice ne jedi to dala sam ti petarde umesto zvaki. Devocica se okrenu i puce od smeha. Pozdrav, Holmes.
razno.2318 nemanjja,
Sta je to na grani, crveno-zuto, malo. Limun sece vene !!!
razno.2319 dr.grba,
Kupuje decak u prodavnici zvake u tubi i kupi on zvake... i krene kuci i prodavacica vice : Eeeej, detHHKKKdecko ne jedi to dala sam ti lepak umesto zvaki. Decak se okrenu i odlepi od smeha. ljutito che vuk
razno.2320 pperica,
Imam lepu i pametnu zenu. Samo, moram da pazim da se ne sretnu...
razno.2323 dragoljub,
Pitate se koja je razlika između muškarca i žene? brain.zip
razno.2324 apostol,
Evo nekih od simbola za psovke koji se koriste u stripovima, ko ih zna još? JoTzoqA psovke.jpg
razno.2325 jujo,
# kuci i prodavacica vice : Eeeej, devojcice ne jedi to dala sam ti # petarde umesto zvaki. Devocica se okrenu i puce od smeha. .... i grohotom se nasmeja... yooyo:
razno.2326 krsta,
Evo josh jedne dobre psovke, simbolichno prikazana! KRLE pirat.gif
razno.2327 miskop,
>># kuci i prodavacica vice : Eeeej, devojcice ne jedi to dala sam ti >># petarde umesto zvaki. Devocica se okrenu i puce od smeha. >> .... i grohotom se nasmeja... A i ona fora sa petardama: "...i devojčica se nasmeja na sve strane."
razno.2328 krsta,
A i ona fora: Dete kod zubara. - Ces da ti vadim zub ili ces plombu? a dete kaze sa onim odvodnim crevom u ustima: - blombu! Doktor razumeo da je dechko kazao "BOMBU!" Doktor uzme plastichni eksploziv gurne mu u zub i aktivira ga! Na to se dete nasmehne i baci pogled na sve strane! KRLE
razno.2329 legolas,
E, jeste culi da su jutros dva Shiptara uletela u Knez Mihajlovu sa automatima? Jedan sa automatom za kokice drugi sa automatom za sladoled!
razno.2331 willow,
Prepiska U ponedeljak, najzad se obistinilo ono što su svi već odavno znali. To, da čitav kosmos nije samo još jedna napuštena baraka, sa jednom jedinom zauzetom mišjom rupom, koja, uz to, prokišnjava k'o oluk. Zemlja je sebi najzad našla ono što joj je oduvek falilo. Prijatelja u dosadi, samoći i tuzi, i taj prikan se zvao Jopiter. . . . Prepiska je počela sasvim slučajno. Neki seljak je riljao svoju njivu, i sve je išlo po planu, dok nije lupio čelom u nešto tvrdo, nije tačno znao šta je to, a kako reče u izveštaju..."to je bila neka čudnovata i nepoznata legura, uglavnom, toga nikad ranije nije bilo u hemijskom nalazu sastava moje njive.". Onda je podigao pogled, i odjednom video tu gromadu, veličine meteora. Na površini, bilo je nekog sitnog teksta. Izvadio je naočare za čitanje i onda obavio to. Pisalo je: "Ovde je tako dobro. Mnogo ih je. A što je više njih, to je više slobodnog prostora za mene na njihovim peškirima. Idem, akcija čeka. Puno pozdrava sa Jopiterskog mora..." A seljak k'o seljak, sve ga zanima, okrenu on časkom i drugu stranu gromade, a tu je već pisala adresa. I to je to. Na žalost, to je i potvrda da sva sranja počinju onda kad tvoja razglednica sa mora, greškom stigne na kućnu adresu, umesto tamo gde treba. . . . Kao što se i moglo očekivati, Jopiter je bio dosta daleko od Zemlje, negde oko milion svetlosnih vekova, i, razumljivo, dosta veći, ali ništa novo ili neobično, standardan odnos, k'o dupe slona-oko mikroba, ili pisac-čitalac. Blago Jopitercima, imaju toliko puta umnoženog slobodnog prostora, a gnjavatora ni za lek. Naravno, tu onda uvek u igru ulaze ovozemaljski stvorovi. . . . Prve pojedinosti su bile zaista zapanjujuće. Jopiterci, ispalo je tako, umeju da pričaju engleski k'o srpski, plus toga imaju glavu, uši, nos i zube, sve u kompletu. Pišu pesme, slušaju klasičnu muziku, Betovena i Mocarta, imaju Mikelanđela i Mona Lizu, i te svoje dobre knjige. Piju vino. Greju se Suncem. Slobodan prostor im je ispunjen rekama, planinama, cvećem i bezimenim ravnicama. Priroda im se dobro drži. I ribe, i ptice, i krave, i kompletno životinjsko carstvo, sve pod istim nebom, sve tu, i sve na dohvat ruke. Čudo, reklo bi se. Zajedništvo koje se uspostavilo negde na nivou atoma, i nastavilo se tamo negde, ko zna gde, u pizdi materini odavde, što bi rekao puž, na putu do svoje kućice. . . . Naravno, pošto trenutno nije bilo ništa pametnije da se radi, Jopiter je postao glavna zvezda, a Prepiska, hit-sezone. Ali, sve se uskomešalo kad je neko, odjednom, postavio pitanje ponosa, napretka i zaštite integriteta. I, tog jutra, na Zemlji je dovršen i svečano otvoren prvi i jedini svemirski nuklearni radioaktivni gumeni čamac za spasavanje, u slučaju potrebe bežanja sa Zemlje. Astronauti su navukli šlemove, napuderisali noseve, popravili šminku i onda je moglo da se pređe na neke lagodnije i lakomislenije teme. Zauzeti su stavovi, počele su polemike, otvorene su katedre. Veliki naslovi i masne parole, i čitave novine samo o tome, i debeli tiraži što idu k'o alva. Ko ne bi poželeo da se upozna, izljubi, rukuje, odigra makar jedan stiskavac, ili razmeni telefone sa svojim dalekim bratom, Jopitercom ?. A filmskim zvezdama je bilo zaista drago što su svo vreme, ipak, oni bili u pravu, kao da su znali..., i onda "šmrc, šmrc..." i samo jedna zalutala suza, i iskrenost i obećanje, pa zakletva na vernost, i šlag poljubac od tri minuta, gde sve stoji i ništa se ne dešava. . . . Prepiska je, u početku, išla dosta uzdržano, odmereno, i sa korektne distance, reklo bi se. Kao diplomatija, sve sami puvanjci umesto pravog dima. Da, ne, imam, nemam, hoću, neću, i sve tako. Onda su Zemljani, odjednom počeli da postavljaju ta svoja trik-pitanja, kao da žele da provere nivo intiligencije Jopiteraca. Ispalo je da su, maltene, identični. Kao paralelni svetovi, i odrazi u ogledalu, preslikani u beskraju. Jedinstvo na nivou atoma, kao braća po krvi, kao atomsko bratstvo i suština u telu, i nova parola "SVI SMO MI STVORENI OD ISTOG SVEMIRA...". O, da, to tako lepo i moćno zvuči da već počinje da poprima pravu senku, oblik i telo slatkoće. . . . Ujutru, skupilo se odabrano društvance, da odluče da li da zovu Jopiterce da skoknu na Konačnu Kafu. Mnogi su tu bili protiv, ali kad streljaš ili obesiš sve one koji ti kažu "ne", onda preostanu samo oni koji ti kažu "da", i tako je bilo i ovaj put. Uzdržanih nije bilo, odluka je doneta, ali da bi otaljavanje bilo kompletno, saopštiti su to i ostalim Zemljanima. Naravno, to je propraćeno aplauzom, jer uvek ima dovoljno onih koji vole da podržavaju i da se zalažu za nešto o čemu nemaju blage veze, samo da ne mora ništa da se radi. A, ovaj put, to su bili mnogi. I crkva je, kao šlag na tortu, dala svoj blagoslov. Valjda ?. . . . Bilo je negde oko dvanaest sati, kad se čitav svet skupio na trgu da dočeka Jopiterski svemirski brod. Kamere su tu da zabeleže, a puno ljudi se skupilo. Suviše talasanja na malom prostoru, i premnogo kartonskih glava što se smeškaju u bunilu mase, dok se rasplinuto i jedva naziru na površini. Čitavo mesto se naoštrilo i uzbudilo. Žamor i prepirka, pa potuljeni zvuk, kao naduvani balon što izleće iz punih usta, i šareni šeširi što lete u vis uz aplauz što lomi šake, jer, neko je tamo opet nešto važno saopšio, i onda neke parole što više melju i jedine, nego što stvarno ujedinjuju. Nema veze. Treći bis i opet klanjanje i onda po mogućstvu, otići što pre odatle. . . . Naravno, i ja sam pristigao na vreme da otpratim sve to, a Sanja je ostala kući, i rekla je samo "Mani to. Novi gosti, novi problemi...". Nisam želeo da se prepirem, uzeo sam klinku za ruku i poveo je na trg. -"Ćale, a što smo došli ovde ?". -"Da dočekamo čike iz nepoznatog i dalekog". -"A, žde je to, nepoznato i daleko ?". -"To je tamo žde se ti skembaš i niko živ posle ne mož' te nađe". -"A kako izgledaju te čike ?". -"Isto k'o tvoj ćalac i tvoja mama". -"Znači, i te čike su lepe k'o ti i mama ?". -"O, da, tu im se stvarno ništa ne može prigovoriti". -"A, je' imaju ljuljašku u dvorištu, te čike ?". -"Naravno, srećo. Te čike imaju sve što i mi imamo ovde". -"Zar ama baš sve ?. I pesak i kamenčiće na plaži ?". -"Naravno. Samo što te čike stižu sa hiljadu puta veće plaže, tako da imaju hiljadu puta više i peska i kamenčića nego mi". -"A šta je to hiljadu ?". -"To je nešto što je mnogo veće od tvog ćalca. Kao tvoj ćalac kad se prejede, a ti kreneš da mu skačeš po trbuhu kad on prilegne da se odmori". -"Znači, te čike su hiljadu puta veće od tebe ?". -"HA-HA-HAAA...srećo, kako ti je to samo palo na pamet ?. HA- HA-HAAA, stvarno postavljaš smešna pitanja. Naravno da nisu veći hiljadu puta, HA-HA...gnkkk...AAAA. ?!". . . . Trenutak mlakog iščekivanja i neverovanja sopstvenim očima, proveden pod senkom jedne velike vanzemaljske cipele broj 42, suviše moćnoj u svoj toj svojoj razmeri, hiljadu prema jedan, u odnosu na moju. . . . A onda, nastupila je ponoć u podne, i ledena oluja usred vrelog jula, i venuli su leteći buljuci rašivenih delova tela, uz svo to vrištanje i svo to zapomaganje, poslednje pred sveopšti potop. Slika potresna kao ljuska smrskanog jajeta, i plač majke božije, a Zemlja, stajala je sada tu, kao razbaštinjena i uboga žena, postiđena i naga, i nemoćna da bilo šta učini. Vatrena utroba je onda izašla gore, na površinu, i rigajući dugo i gusto i besno, sva se sručila među ljude, oštro kao preki sud. I tako se čitava ta stvar polako privela svom kraju, pre nego što se zemaljska prašina i konačno razletela čitavim kosmosom, i sve zatim utihnulo. . . . Ustvari, kažite dragička, ispade da oni stvarno jesu hiljadu puta veći od nas. Jasno k'o dan, jer, kol'ka je neka zemlja, tol'ki su i njeni zemljani. Pzdrv, W,W,3.
razno.2332 askripka,
­=- Prepiska Jednom da ti se dogodi da pogodiš konferenciju... ;>>
razno.2333 willow,
>> Jednom da ti se dogodi da pogodiš konferenciju...;>> Da, tu si u pravu. Eto, najzad sam uspeo da se privedem zdravom razumu :) E, a sad, da ova poruka ne bi bila obrisana, evo i vic : Išli Mujo i Haso, pa stali. :) Pozdrav
razno.2334 jujo,
Nemojte ici u poslasticarnice... Sve para koje date za kolace idu za kupovinu oruzja siptarima!!! yooyo:
razno.2336 dzim,
<M> Isli Mujo i Haso, pa stali. :) Bili Mujo i Haso, pa nestali...
razno.2337 kec.,
razno.2339 hercog,
Dva vica koja idu zajedno... Divlji zapad, negde 19. vek, glavnom ulicom duva vetar i nosi prašinu. U salun ulazi tip po imenu Brzi Džo... Prilazi šanku i naručuje viski. Ispija ga u jednom cugu. Hvata jednu od pri- stunih kurvi i penje se sa njom na sprat. Skidaju se i on stavlja štipaljku na nos. Ona ga začuđeno pogleda i upita: K: Zašto si stavio štipaljku? BDž: Slušaj mala kad Brzi Džo jebe pali se guma, pa da ne osećam smrad... Vic II Ista lokacija, samo ovog puta u salun ulazi tip po imenu Spori Džo... Ponavlja isto kao i njegov prethodnik, viski, hvata kurvu pod ruku i penje se gore... Skidaju se... Kada su se skinuli, on izbaci i njenu i njegovu odeću napolje. Ona ga začuđeno pogleda i upita: K: Što si nam izbacio odeću napolje? SDž: Slušaj mala, dok Spori Džo jebe i moda prolazi... Sale p.s. sam vas ugnjavio? ;)
razno.2340 popovics,
§> Bili Mujo i Haso, pa nestali... Išli Mujo i haso pa stigli...
razno.2341 hercog,
Kosovo ovijeh dana... Uleteli panduri u kuću nekog šiptara i nađu kalašnjikov i 2 bombe. P: Š'a je ovo? Š: Ja njeznam drug policajac. Ja se ćudim. P: Ma šta se ti čudiš, silazi dole da vidimo podrum. Š: Joj, nemoj drug policajac, ću se mnogo ćudim, a tek vi! Sale
razno.2342 krsta,
Bili Mujo i Haso i ostali :) KRLE
razno.2344 outlaw,
Bili Mujo i Haso i naishli na Arkana. (poslednji vic o mih)
razno.2345 krsta,
Evo jenog vica, chuh ga danas: Vulkanizer se ozenio.I ono odmah chim je zenu doveo u kucu napuni on kadu punu vode i zagnjuri zenu! Ona pita njega: "shta ti je bre ,shta to radish?" A on: "Samo da vidim mehurice, oma se rastanemo" KRLE
razno.2348 ognjen,
Konferencija MUZIKA:punk... boyaan > Da li postoji grupa na sezamu koja se bavi punkom? kec. >E....Ajde da je osnujemo ;) boyaan >Dobra ideja...samo treba provaliti na koju foru. Punk's not dead! ;)
razno.2349 null,
Ja inace ne pisem viceve, ali ovaj sam cuo danas i mnogo mi se svideo... Dakle: Kakva je razlika izmedju pornica i spotova grupe Models? U pornicima pustaju dobru muziku. :)) Djole
razno.2350 boyaan,
Neznam da li je bio ali sam ga cuo pre neki dan. Ide cigan ulicom i navataju ga skinsi. C: A bre kume, nemoj molim te da me bijes imam zenu i troje dece, ajd' bar mi daj neku sansu... S: Ajde da bacas kockicu... Ako dobijes od 1 do 5 mi te ugazimo. C: A ako dobijem 6 S: Pa bacas ponovo
razno.2352 krsta,
Kaze mala MAJA svome ocu: - Znash tjale ja sam nashla dechka. Shta kazes? - Dobro, dobro, sve je to uredu samo da li je finansijski opskrbljen? - Ehh, vi mushkarci ste svi isti, i on je mene to isto pitao za tebe :)) KRLE
razno.2353 gligo,
> (poslednji vic o mih) Najnovija verzija... Idu Mujo i Haso Drenicom, i naidju na siptara...
razno.2355 the.edge,
Dajte bre ljudi, glasajte za krstu, a ne za ono DJUBRE od vica "jel si jea? YEAH".... %) AcCeSS DeNiED
razno.2356 alexandra,
Ova dva vica mi je ispricala moja baka pre par godina. I Baba i deda se jedno zimsko vece sa nostalgijom prisetise dana kada su bili mladi. Kako su se sastajali na cosku, na kraju sela. Pa, pomislise kako bi bilo da se ponovo sastanu na istom mestu. I tako bi. Deda je otisao i poceo da ceka babu. Ali nje nema pa nema. Dedi zima. I posle jedno sat-dva deda se vrati kuci, i upita babu: - Pa, gde si ti, smrzoh se cekajuci te? - Nije mi dala mama.
razno.2357 alexandra,
II U dvna vremena kada je ogledalo bilo retkost, zadesio se covek na vasaru i video jednog trgovca kako prodaje tu cudnu stvarcicu , pogleda je i rece: - Vidi, slika moga oca. Moram da je kupim. I to i ucini, dade silne pare za ogledalo. Kada je dosao kuci bi ga sramota da pokaze za sta je dao pare, pa sakri ogledalo na tavan. Jednog dana njegova zena trazila nesto na tavanu , pa pogleda u ogledalo. Rasplaka se, sidje i pozali se svekrvi. - Jao kuku meni. Nasao kurvu. I jos drzi njenu sliku na tavanu. - Ma, nije valjda. Idem ja da vidim. - rece baba i ode na tavan. Kada je pogledala u ogledalo rece: - E, sine bar da si nasao neku mladu, nego si nasao neku matoru.
razno.2358 miskop,
- Doktore, doktore, imam problema sa stomakom! - Kako to mislite? - Vec dva dana me muci proliv! - Ah, to. Prdnite, bice vam lakse.
razno.2359 miskop,
Kupio covek papagaja i stavio ga u dnevnu sobu da pazi na zenu dok je on na poslu... Vraca se sa posla i pita papagaja sta je danas video. Ovaj kaze: "Nista posebno. Dosao je neki covek, sa vasom zenom je popio pice i otisli su u drugu sobu..." Iznese covek kavez sa papagajom ispred kuce, tako da ima pogled na obe sobe. Sutradan se vraca kuci i pita papagaja sta je danas video: "Nista. Dosao je neki covek, sa vasom zenom je popio pice i otisli su u drugu sobu." "Pa, STA JE BILO U DRUGOJ SOBI?!", pita covek. "Ne znam, onesvestio sam se od drkanja ", rece papagaj.
razno.2360 miskop,
Bakica stoji kraj mladica koji sedi u tramvaju. Mladic sve vreme ima zatvorene oci. Bakica se zabrine i uplasi da li je mladicu zlo, te ga upita: - "Sinko, da li si dobro? - "Jesam, bakice." -"Zasto onda stalno zmuris?" -"Ne mogu da vas gledam kako stojite".
razno.2361 miskop,
U tramvaju sedi mladi momak, a bakica sa stapom stoji kraj njega. Bakici je tesko da stoji pa se stalno namesta i pri tome lupa vrhom stapa o pod. Mladica nervira lupanje pa kaze bakici: - "Stavite gumu na vrh da ne lupa!" Bakica odgovori: - "Eee moj sinko, da je tvoj tata stavio gumu na vrh, sada bi imala slobodno mesto da sednem!"
razno.2362 miskop,
Svađaju se mucavac i ćelavac: - Kkkolikkko ttttrošiš na fffrizurrru. - Sigurno manje nego ti na telefon.
razno.2363 miskop,
- Znaš li da je otpušten novi kuvar? - Zbog čega? - Nije bio normalan, smejao se dok je seckao luk.
razno.2364 miskop,
"Doktore..." - reče slomljenim glasom mladić: "...svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne devojke kroz prozor ulaze u moj stan i pokušavaju da me zavedu." "I kako vi reagujete na to?" "Nikako. Teram ih rukama od sebe." "I šta hoćete da ja uradim? " "Molim vas, doktore, slomite mi ruke. "
razno.2365 miskop,
Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli. Doktor joj reče da se skine iza paravana. Ona ode i nema je, nema... "Jesi li se skinula već jednom ?" "Jesam, a ti ?"
razno.2366 miskop,
Zvoni telefon u stanici hitne pomoći: " Alo, kitan pomoć, burzo dođeš, dete progutalo prezervativ, burzo. " " Gde stanuješ cigo govori brzo... Halo cigo? " Posle dva minuta zvoni opet telefon: " Alo, kitan pomoć... " " Cigo ne brini, kola su krenula..." " Kitan pomoć, ne treba da dođeš, naš'o sam drugi. "
razno.2367 miskop,
- Halo, je li to servis Rade Končara? - Jeste, izvolite. - Pa dobro Rade, kakva ti je ovo veš mašina?
razno.2368 miskop,
Dolazi ciganka kod doktora i kaže da je trudna. -"Ma nisi trudna, kaže joj ovaj, samo si se vode napila" Dolazi ponovno posle nedelju dana i opet joj isto doktor kaže: -"Nisi trudna, samo si se vode napila" Treći put ulazi ciga u ordinaciju i kaže doktoru: -"Dobro doktore, reci ti meni, je li ovo kurac ili crevo za vodu"
razno.2369 miskop,
Sedi u parku osamdesetogodišnji starac i plače. Priđe policajac i pita ga šta mu je. "Oženjen sam prekrasnom 25-godišnjakinjom" reče starac. "Svako jutro me probudi doručkom i onda vodimo ljubav. Skuva mi divan ručak pa vodimo ljubav. Za večeru mi skuva lagano jelo pa opet vodimo ljubav." "Ali trebalo bi da ste srećni, a ne da plačete" reče policajac. "Znam..." reče starac, "...ali sam zaboravio gde stanujem."
razno.2370 miskop,
Upada tip u ludnicu s loncem na glavi iz kojeg viri TV antena i prolazi pored ordinacije glavnog psihijatra koji prepozna u njemu buduću "mušteriju": - Izvolite, uđite ! - A ne, ja sam tu u poseti burazeru !
razno.2371 sav.gacic,
> - Halo, je li to servis Rade Končara? > - Jeste, izvolite. > - Pa dobro Rade, kakva ti je ovo veš mašina? Ovaj je autentičan razgovor sa veselim referentom iz građevinske firme "Ratko Mitrović - Holding" "Žrtva" sam bio ja: - Alo, jel' to Ratko Mitrović? - Nije, obešen je četeres' četvrte! Au, kako sa ovim šampionom da ne nastavim dijalog. Nije me mrzelo: - Alo, ja sam onaj od malopre što je tražio Ratka Mitrovića - Aha - Već duže me muči jedno pitanje, pa ako biste vi možda znali... - Izvolite - To "Holding" mu je bilo ilegalno ime?
razno.2372 alexandra,
Putuju vozom, u istom kupeu ciga i mladi bracni par. Mlada se zali muzu maznim glasom: - Dragi, boli me glava . Ajde ljubi da prodje. Muz je poljubi, i ona mu rece posle par minuta da je vise ne boli glava. Posle pola sata slicna situacija. - Dragi, boli me ruka. Ajde ljubi da prodje. Muz poljubi i nju bol prodje. Ali, posle izvesnog vremena situacija se ponovi. - Dragi boli me koleno. Ajde ljubi da prodje. I istim tretmanom je prodje. Gleda to ciga i posle dugog cudjenja upita: -Doktor Dragi, a jel' lecis hemoroide?
razno.2373 johnnya,
Nasred šume 'nikla' prva trafika i životinje napravile veliki red kako bi bile prve koje će pazariti... Sutradan ujutro dolazi Zeka i vidi veliki red, ali se ne osvrće na njega već ide pravo ka trafici. Video ga već pomalo iznervirani Meda. - Šta je zeko, ti preko reda ? - Preko reda ?! - More vraćaj se na kraj da te sada ne premlatim ! Šta će zeka se vrati na kraj reda. Sačeka da prođe desetak minuta i ponovo on krenu ka trafici, sada sa leve strane reda. Međutim medved ga ponovo zapazi. - Tebi Zeko, ne vredi jedanput govoriti,a ? - Prođi me se Medo... - Mrš na kraj reda, ubiću Boga u tebi ako te još jednom uhvatim ! Zeka ponovo ode na kraj reda, ali za pola sata eto njega opet i naravno nije promakao Medi. - Zeko, Zeko... dođi deder ovamo. Zeka naivno dođe i Meda počne da ga 'leši.... - Stani, uhh, bre, aaaa stani Bre.... UUUUUUU MA PI*DA VAM MATERINA, NEĆU NI DA VAM OTVORIM TRAFIKU !
razno.2374 krsta,
Vozi jedan tip kola i zaustavi ga murkan: - Je li bre zashto si PRESHAO NA CRVENO? - Pa preshao sam zato shto me OD BELOG 'VATA KISELINA:) KRLE
razno.2376 nebco,
Na utakmici JUGOSLAVIJA-Nemacka sudija je bio stvarno fer i posten.
razno.2377 sherloc,
>> Na utakmici JUGOSLAVIJA-Nemacka sudija je bio stvarno fer i posten. Sudija JE bio fer i posten samo sto je bio previshe blag, a nemci su to znali bolje da iskoriste od nas. Pozdrav, Holmes.
razno.2379 krsta,
Jure skinhedsi cigana i uvate ga! Kazu oni: Mora da postanesh skinhed ili ce te izbodemo! Ciga: Vazi brate, shishaj na tjelavo! I tako ciga oshishan, srecan shto je osto ziv, se vrati u svoju mahalu. Tamo ga uvate cigani i izmlate ga ko majmuna. Ciga ce posle toga: Piiii jebem ti, jedan dan sam skihned, a vec mrzim cigane, mamu im jebem! KRLE & MIKI
razno.2381 dr.grba,
>> Završeno je glasanje za najbolji vic meseca aprila. Pobednički vic >> je poslao dr.grba, te se imenovani :) umoljava da nam saopšti da >> li nagradna pretplata ide u "tuđe" ruke i čije. :) Budući da sam ovde nekakvo nazovi službeno lice, to ne mogu da primim nagradu na sebe Umoljevam da se trideset dana pretplate utefteri na username veca (čekao sam punih pet godina da se ovo desi (: ) Pozdrav, do sledećeg šampionskog vica (:
razno.2383 corgan,
Dolazi Boshko u prodavnicu i pita prodavacha: "Od cega ti je jakna?" -Od koze. "Od cega ti je kravata" -Od koze. "A, od cega ti sesir?" -Pa, od koze jebem ga. "A cipele?" -Od kurceve koze mamu ti jebem! "SHUTNI ME!" B.
razno.2384 corgan,
Dolazi peder u kafic i kaze: "Dajte mi jedan 'jupi'" -Nemamo. "Dajte mi jedan 'jupi'" -Nemamo. (I sad tako oni do sutra,dok barmen ne popizdi). "Dajte mi jedan 'jupi'" -E, pomenes li mi jupi jos jednom nabicu ti ga u dupe! "DAJTE MI GAJBU 'JUPIJA'" B.
razno.2385 krsta,
Bio jedan tip koji je imao nekakvu govornu manu tako da kad bi on hteo da kaze koka-kola mora prvo 99 puta da kaze koka-pivo, pa tek 100. put kaze koka-kola. Dolazi on u kafanu da popije jednu koka-kolu, stane ispred vrata kafane i 99 puta kaze koka-pivo (koka-pivo, koka-pivo, koka-pivo ....), spreman da bash 100.ti put barmenu kaze koka-kola! - Koje je vase pice - Koka-kola - Molim, nisam vas dobro chuo, mozete li ponoviti ???? - Oh no, here we go again :)))) KRLE
razno.2388 gkosta,
Ni uz mnogo truda i ispravki, ja ZAAAISTA ne mogu da nadmasim Krstu u pisanju glupih viceva, to znam. Ali evo da vam posaljem jedan pokusaj: =============================== 30.2385 VICEVI.4:razno kOsta, 24.06.98. 10:23, 546 chr --------------------------------------------------------- Bio jedan tip koji je imao nekakvu govornu manu tako da kad bi on hteo da isprica dobar vic mora prvo 99 puta da isprica najgluplje viceve, pa tek 100. put kaze jedan solidan vic. Dolazi on na Sezam da isprica dobar vic, i vec kakve su glupe veze, okrene on 99 puta broj Sezama i svaki put isprica po jedan glup vic. Stoti put dobije on vezu i taman se spremi da isprica dobar vic i - prekine mu se veza. - Oh no, here we go again :)))) KoLE -----------------------------------------------30.2385--- Pozdrav... ;)))
razno.2389 boyaan,
Evo jos jedne verzije: Bio momak po imenu Krsta i imao "pismenu" manu tako sto mora da 99 puta napise glup vic i 100 put napisao dobar. Ode on tako na SezamNet i napise 99 glupih viceva i spremi se da na SezamProu napise 100 dobar. Poveze se na SezamPro, napise 100 vic i Moderator obrise poruku :)))) Here we go again !
razno.2390 krsta,
E dobar vam je remix moga vica o 99 puta! Na sahrani kardiologa bilo je puno sveta. Svi plachu, a jedan chak kuka i nariche: - Zashto toliko plachesh? - pitali su ga. - Vidite li shta je na njegovom spomeniku uklesano? - Srce, pa shta? - Kako pa shta, shta li ce tek biti na mome? Ja sam ginekolog! KRLE
razno.2391 krsta,
Dva brodolomnika su vec mesecima na splavu. - Zashto si stavio shargarepu na udicu? - Da ti pravo kazem, dosadila mi riba, pa mislim da ne bi bilo loshe ako za promenu danas za ruchak budemo imali zeca? KRLE
razno.2392 krsta,
Chetvorica pijanih prijatelja prilaze automobilu: - Chuj PERO, ti ces da vozish, isuvishe si pijan da pevash! KRLE
razno.2393 krsta,
- Je li srce, pita teshko bolesni muz, a koliko ces zaliti za mnom? - Otkud znam kad ce prvi doci da me uteshi. KRLE
razno.2396 ventura,
U nekoj bari roda pojede zabu i uzleti, kad posle nekog vremena zaba onako iz stomaka pita: Rodo, na kojoj smo visini A roda mu kaze, - Pa na oko 650m zaba: NE SERI!!!
razno.2397 ventura,
Usao brzi Joe u kafanu i uzeo kurvu. popnu se oni na sprat i kad je sve bilo spremno Brzi Joe stavi stipaljku na nos, a kurva ga pita: -Stace ti stipaljka na nosu, a Joe odgovara -Kad brzi Joe j*be i guma se pali.
razno.2398 krsta,
- Gde toliko jurish, gde to
razno.2399 krsta,
- Gde toliko jurish, gde toliko brzash. Pita som, kechigu. - Pa trazim udicu da izvrshim samoubistvo! KRLE
razno.2404 dalex,
Ortaci se urađeni vraćaju kolima iz grada, zaustavlja ih policija. Murijak: Jeste pili nešto? Hor: Neeeeeeeeeeeeee! M: Vozač, ti si mi sumnjiv, ajde izađi da duvaš! Vozač (izlazeći): Ma oću bre baki, al ti da srolaš, ja se razbio ko sličica...
razno.2409 kojai,
E Krsto care evo ti jedan vic da budes glavna faca u Vrscu... Pazi kada ga izmisljam dok ga kucam! Da li cu uspeti? Razgovaraju krtica i slepi belotunizanski hrt... Krtica: A jeli zasto si ti tako beo? (pita ga ona) Slepi belotunizanski hrt: Zato sto u Belotuniziji pada mnogo snega... A zasto si ti tako crna? (pita je on) Krtica: Zato sto ispod zemlje ne moze da prodre sneg... :))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Bajo kada im ovo ispricas imas da budes glavni u Vrscu!
razno.2413 the.edge,
Aj' nemojte da dirate Vrshac. Nemam nikog u Vrscu, niti sam bio tamo, ali u osecam da ima manje seljaka nego u Beogradu. Beograd je postao velegrad po malogradjanstini. ;( Jedan vic (mozda je i bio, ali who cares): Jedan besni Shkot uputi pismo redakciji nekih novina, u kome stoji: - Ako ne prestanete da pisete viceve o Shkotima, ja cu prestati da pozajmljujem novine od komsije! ;)) AcCeSS DeNiED
razno.2414 arizan,
Bilo skoro u nekim novinama Natpisi sa spomenika krajputasa: Umro je u prisustvu vlasti! Ovde lezim ja a citas ti, a bilo bi mnogo bolje da lezis ti a citam ja! Ovde lezi moja zena i rezi. Putnice bezi jer ako skoci iskopace ti oci!
razno.2415 krsta,
Ovaj valjda nije bio. U ludnici doktor psihijatar dolazi na redovan pregled bolesnika da bi ih pregledao i ustanovio koji je dovoljno zdrav da bi ga otpustili. Dodje kod prvog: - 2 + 2 ??? - Utorak - Uuuuuu bre, ovaj je lud Dodje kod drugog: - 2 + 2 ??? - 300 - Jaooo, kreten Dodje kod treceg: - 2 + 2 ??? - 4 - Bravo !!! Kako ste pogodili ? - Pa od Utorka oduzmem 300 :>>>>!!!!! KRLE
razno.2417 apostol,
Sad ću pokušati nešto što je jako teško, a to je da napišem vic gori nego krstin... Ide Mujo i sretne Hasu. "Djes' ba Haso, kako si?" "Dobro, ba, a ti?" - odgovori Mujo. (kraj vica) JoTzoqA
razno.2418 vlada.z,
:) Zajebo si ga ! Krsto , na tebe je red!
razno.2419 krsta,
E poshto je na mene red, evo jednog: Doshao mali Perica u shkolu na chas muzichkog. Prilazi profesoru i otvara kofer od violine. Profesor sav zabezeknut i uzrujan pita Pericu: - P P P PPerice pa pa pa pa shshshta ti je to, to nije violina to je mashinka !!!! - Iiijaaaoo ubitje me tjale kad stigne kutji, on krenuo da opljachka banku sa violinom :((( P.S. Gori vic nije mogao da bude KRLE
razno.2422 krsta,
Bila dva tipa, i zvala se MOZAK i NEZNAM. Krenushe oni jednog leta na more, kolima. NEZNAM je bio za volanom i vozi on tako i vozi. Posle 2-3 h voznje reche MOZAK: - Ej NEZNAM, meni se kenja, mozesh li da stanesh? - Mogu. NEZNAM ode u kukuruz i poche radnju, tj. veliku nuzdu. Posle 1 min prilazi milicajac kolima: - Jel'te druze, kako se vi zovete? - NEZNAM - Molim, ne znate?!! Vashe ime choveche!!! - Pa NEZNAM ! - Dobro, pa gde vam je mozak bre ?!! - Eno ga u kukuruzu, sere :) KRLE
razno.2425 the.edge,
Em je glup vic, em i ti pogresis u pricanju: Nije ne znam otisao u qqruz, vec mozak. ;) AcCeSS DeNiED
razno.2426 jujo,
Sreo Haso Muju... H: Sto si, ba, tuzan? M: Ma crkla mi macka. H: Sto, ba? M: Ma crkla kad sam je kupao. H: Pa macke se ne kupaju, hajvanu!!! M: Bila ziva kad sam je izvadio iz lavora, al crkla kad sam je cedio.... yooyo:
razno.2427 djika,
Zvoni telefon u kuci i muz podize slusalicu. Slusa neko vreme i ljutito odgovara: Odakle bih ja to znao. Pozovite meterolosku sluzbu!-i besno spusti slusalicu. Ko je to bio?-pita zena. Ne znam, neki idiot, pita jel vazduh cist!
razno.2428 guxy,
Evo jednog vica od moje malenkosti: Sedmogodisnjak kaze svom ucitelju: -Znate ja ne bih hteo da vas plasim ali moj tata kaze - ako ne donesem kuci bolje ocene, neko ce da dobije batine.
razno.2429 rdejan,
Molim vas da smirite usplamtele duhove iz podruma i svoje lične želje i afinitete kanališete na onaj prirodan način koji neće narušiti osnovni bonton komunikacija. Ovom prilikom i javno opominjem korisnika kojai, kome je ova konferencija bila uskraćena na mesec dana. Opomena više neće biti.
razno.2431 joke.,
>> Molim vas da smirite usplamtele duhove iz podruma i svoje licne >> zelje i afinitete kanalisete na onaj prirodan nacin koji nece >> narusiti osnovni bonton komunikacija. >> >> Ovom prilikom i javno opominjem korisnika kojai, kome je ova >> konferencija bila uskracena na mesec dana. Opomena vise nece biti. Izvini Dejane da li si pisuci ovo gledao u Vujakliju? Ono sto sam poslao je bio odgovor na mnogobrojne imbecilne viceve koje je slao nas prijatelj Krsta...
razno.2433 the.edge,
Pa ljudi boziji, ako vam krsta TOLIKO smeta dajte mu lepo ignore! Zato ta komanda i postoji! Vi se spustate na njegov nivo (cak i nize), a ovamo zamisljate da ste bog_zna_sta. AD
razno.2435 milosh.zorica,
Jedan istinit događaj. Mesto događaja, Vinkovci, pre 20 i kisur god. Akter jedan ortak mog ćaleta. Ulazi on u burekdžinicu i seda za sto. O: Majstore, burek! B: Sa čime, sirom ili mesom? O: Jebem te gluva, sa tanjirom.
razno.2436 dzim,
<M> ivke 13:12 Read Bog je 6 dana stvarao svet. 7. je renderovao. <M> dzim 13:07 Chat.grp Bog je blabla..., 7. je pogledao uputstvo.
razno.2437 sivek,
Stoji jedan diler,koji je inace dizelas,na pijaci i vice:"Devize,devize!". Dolazi neki lik i pita ga:"E kolko ti je marka?". "6.5 ,brate",kaze dizelas. "Kako bre 6.5 pa juce je bila 6.2?". "Pa brate dodji juce"
razno.2438 lboki,
Cuo sam na upisu na etf-u (izmoreni um od 8 h cekanja na svoj broj) - Ja bi za ove iz unutrasnjosti poseban prijemni! - ??? - Ja bi njima i test iz gramatike...
razno.2439 guxy,
razno.2440 guxy,
Dolazi covek u stanicu milicije: Neki dzeparos ukrao mi je novcanik. Dobro, a kad se to desilo? E, to ne znam, ukrao mi je i sat.
razno.2441 rdejan,
>> Cuo sam na upisu na etf-u... Kad smo već kod ETF (c) viceva, evo jedan bajat: Q: Koja su dva najveća srbina na polju elektrotehnike? A: Tesla i Sloba: Tesla izmislio struju, a Sloba izolaciju.
razno.2442 krsta,
Razgovaraju mama i sin komarac: -Sine, ako vecheras rano legnesh u krevet sutra te vodim na nudistichku plazu !!! -Divno mama, ima da se naSISAm ;>>> KRLE
razno.2443 krsta,
Pita sin caleta: -Kakve je razlika izmedju mushkog i zenskog -Paaaa... vidish tatine papuche? -Da!? -Vidish li kako su velike? -Da, i -Vidish li mamine papuche? -Aha, pa... -Vidish li kako su male? -Vidim cale, pa shta je tu razlika?! -Razlika izmedju mushkog i zenskog je IZMEDJU NOGU sine ! KRLE
razno.2444 krsta,
Ide Mile Lajkovachkom prugom, drzi RUKE U DzEPOVIMA I IGRA SE SA ..... Sa zivotom !!!! KRLE
razno.2445 baldrick,
Petogodishnji klinac, videvshi svoju majku golu, upita: "Mama shta ti je to izmedju nogu?" "Nishta, udario me tvoj tata sekirom". "Pa, shto posred pichke?.."
razno.2446 zohar,
Trkaju se dve kamile oko kalemegdana. Prva pobedi sa pola sataa prednosti... I sad druga zbunjena kako je ova pobedila pita prvu 'KAKO SI TAKO BRZO STIGLA?" A prva odgovara: EEEEEEEEEEeeeeeeeeeeee...................
razno.2447 zohar,
Leti muva prema mesecu ... I pita je mesec "JELI MUVO SHTO SI TAKO MALA"? MUVA: Pa shta cesh.
razno.2448 sabre,
Idu dva retardirana dinosaurusa dzunglom i jedan kaze: Ajde da jedemo lisce... Drugi kaze debilnim dinosauruskim glasom: Nema liiishtja!
razno.2449 dejan.g,
Jedna francuska porodica cula da se u Jugoslaviji moze kupiti dete pa dosli i pravo kod cige: - Mi smo dosli da kupimo jedno dete... - Moze, moze samo biraj. Gleda Francuz i izabere jedno dete, kad ciga: - Nemoj njega taj mnogo laze. - Dobro moze ovo. - Nemoj ni njega taj krade. - Pa jesi li rekao da biram, sad kad izaberem da mi ga predas. Daj mi ovog najstarijeg. - Nemoj njega taj je neposlusan. - Pa sta? - Jednom sam mu rekao: "Jebi si mater!", pa vidi sta mi on sve napravi! Pozdrav od GUXY-a
razno.2451 nemanjja,
Sta znaci skracenica RTFM ? Read The Fucking Manual ~ ~ ~ ~
razno.2452 qpele,
Kako nema teme krstini.vicevi, ovo moram ovde da posaljem Moli mazohista sadistu:" Muci me molim te" Sadista: " E necu"
razno.2453 deyan,
Evo jednog: (meni je mnogooooo smesan) Ide raznosac pica ulicom i nosi kutije sa picama.... Iza ugla ga vidi baba i pita ga: "Jel' sinko, sta ti to radis?". Tip joj kaze:"Raznosim pice baba", a baba na to:"Ajd' de raznesi i ovu moju.......". :-)))
razno.2454 sivek,
Evo jedan glupi kao sto ste od mene i navikli. Umro muz i sada dolazi zena u mrtvacnicu i pita gde joj je muz i trazi da ga vidi. A tamo 3 lika sede(radnici) i igraju karte i sad jedan kaze:"Pa gospodjo ne mozete da vidite vaseg muza ,znate njemu fali glava" "Pa dobro prepoznacu ga ja i po rukama"-kaze zena. "Hm...,ali gospodjo vas muz nema ni ruke"-kaze radnik. "Pa prepoznacu ga ja i po nogama samo mi dajte da ga vidim"-znate ko kaze. "E ali on nema ni noge". "Pa , sta ima?". "Pa evo nista igramo karte"
razno.2455 dr.iivan,
Istinit dogadjaj, od pre mesec dana. Na psihologiji ortakinja sa drustvom ceka u redu da prijavi ispite (ili slicno). E sad, tu se nasao jedan ortak kome nesto nije bilo jasno oko popunjavanja i pita njih. One mu kazu da ne znaju, a on njima: - Ok, pa 'ajde kad saznate javite mi, ja sad moram da idem, a vi me nazovite kad to saznate, sutra, prekosutra, pa mi javite.. One se pogledaju, prvi put coveka vide, ne poznaju se, a on njima tako.. I jedna kaze: - Pa dobro, cekaj bre, kako ti to "javite mi".. mislim, mi se uopste ne znamo, ne poznajemo se, a ti nama tako.. kako da ti javimo, nemamo ni telefon... - A vi ne znate ko sam ja!? (pazi ti idiota) A tip inace radi na Studiu B, valjda u nekoj decijoj emisiji, i tamo je u nekoj ekipi za pravljanje spotova za decu ili nesto slicno.. - ?!!??! Ko si ti?! - A jel' gledate vi Studio B? - Pa ponekad.. Pa ko si ti onda!?!? - A mene ne znate?! Ccc.. Pa gledajte onda malo vise Studio B, mozda me tamo vidite.. Tek tu u redu, pored njih, stojala jedna riba, strasno izgleda, doterana, nasminkana.. I valjda nije vise mogla da izdrzi, okrene se, i tipu: - A jel' gledas ti Palmu?! - Pa gledam.. - E gledaj onda malo pornic u 2, mozda me vidis tamo! Nisam mogao da verujem! :)))
razno.2456 papshmir,
Bili partizani u shumi..... ...dosho shumar i oterao ih.
razno.2457 ljiljam,
Feral Tribune feral.arj
razno.2458 krsta,
Jel'te gosn Pero, jel' vam lepo bilo na ruchku. Pa evo ovako: Da je supa bila vruca ko vino, da je vino bilo staro ko pile, da je pile bilo meko ko kuvarica, da je kuvarica bila sveza ko zelena salata bilo bi super. KRLE
razno.2459 krsta,
Vic za malu decu: Chita mama svojoj maloj cerki bajku pred spavanje. Odjedanput nestane struje i bude mrak. Mama je normalno prestala da chita, a dete kaze mami: -Chitaj mama, chitaj, chujem ja i u mraku! KRLE
razno.2460 sabre,
>> Vic za malu decu: ma niiiije... mnoooooooogo je dobar! :)
razno.2461 krsta,
Faaaalaaaaaa :)))))))
razno.2462 krsta,
Prichaju 3 tipa i proveraju ko se najbolje seca shto ranijeg dozivljaja iz detinjstva. Kaze prvi: -Ja se secam kada sam imao 3 godine, cale mi je kupio prvu secernu penu i to crvene boje! Kaze drugi: -Ja se secam josh onih dana kada sam imao oko 2 godine i kada sam prvi put udario loptu! Kaze treci: -Nije to nishta, ja se secam dok sam josh bio u caletovim jajima. Cale ode do lavaboa i pochne onu radnju i posle nekog vremena dodje vreme da nas izbace napolje, ja dodjem do ivice, vec se nazire lavabo i uvatim da se penjem 'uzvodno' i vichem: "Mile, ako sad necesh, nikad necesh!" KRLE
razno.2463 popovics,
§> "Mile, ako sad necesh, nikad necesh!" Ako sad ispadneš, nikad čovek od tebe neće biti.
razno.2465 stemil,
Vic verovatno bio al ajd: Idu dva balona pustinjom i odjednom prvi reče: -Pazi kaktussssssssssssssssss A drugi će na to: -Gde ga vidišššššššššššššššššš
razno.2469 miskop,
Vozi tip (pilot ;) avion, kad odjednom pokvare se motori i avion se sruši negde u Amazoniju. Kada je došao (k)sebi, počeo sam sebe onako da hvata i sav srećan kaže, "Hvala ti Bože, ja sam živ." Izađe on iz aviona kad vidi oko aviona domoroce i odmah reče "joj Bože najeb'o sam", kad mu se javi glas "odozgo": "još nisi", a on: "pa kako nisam?", a glas opet: "vidiš li onog poglavicu što ima sablju u rukama, idi do njega i uzmi mu sablju i ubi' ga", a on ni 5 ni 6, uzme tu sablju i ubije poglavicu, i kaže "šta sad?", a glas mu se javi: "Eeeh, sada si najeb'o..."
razno.2470 krsta,
Tri pijanaca se ujutru u pola tri vracaju "natreskani" kuci. Kaze prvi: - U bre, shto ova zgrada ima puno stepenica... - Ma nije to, nego se srushio gelender... - Aaaa, ma nema veze, evo ga ide lift :) I prodje voz i sve ih pogazi. KRLE
razno.2471 krsta,
Jedan tip se vozi Porsheom oko ludare i otpadne mu jedan tochak. To je sve gledao jedan ludak. Ovaj tip nashao tochak, ali izgubio sve shrafove. Kaze mu ovaj ludak: "Pa skini sa svakog tochka po jedan shraf, imaces 3 i ta 3 stavi na ovaj jedan i eto ti posla". Tip to i uradi i kaze mu: "Vidim da si pametan, ajd da se provozamo!". Ludak uskochi u Porshe i oni se tako voze. Ludak poazljivo gleda kako tip rukuje menjachom, a ovom bilo malo neprijatno. Tip stane da kupi jedan hamburger i kad se vratio vidi on otkinut menjach. Pita ludaka: Shta je bre ovo?!?! Kaze ludak: Samo te gledam kako se muchish sa tom drshkom tokom cele voznje, a ja je ischupao iz prve. KRLE
razno.2472 simce,
> Kaze ludak: Samo te gledam kako se muchish sa tom > drshkom tokom cele voznje, a ja je ischupao iz prve. hahaha? ;)
razno.2473 the.edge,
Ako se neko pitao sta krsta radi u slobodno vreme, kada ne pise viceve, evo odgovora (izvadjeno iz loga). ;) <EOF> <- ovo predstavlja editovanje 3 <EOF> <EOF> 6 1 89 AcCeSS DeNiED 3 23 202 krsta: Cao Ivice :)) krsta: shta to editujesh? . 1 9 krsta: mail? Poruka (Snimi/Odustani/Listaj/Nastavi/Page/Who/U pad)? s Poruka pod brojem 56129. The Edge>>page kr Page mode, word wrap on. Izlaz sa Ctrl-Z. Poruka: hi Poruka: sta tebe to zanima? Poruka: krsta: samo pitam The Edge>>page kr Page mode, word wrap on. Izlaz sa Ctrl-Z. Poruka: mail Poruka: The Edge>>w paranoiac 20:44 Sezam josh jednom, hvala ti, Bananamene.. simce 20:43 Chat.grp gasha. 20:49 Sezam suri 20:29 Read the.edge 20:46 Sezam Alea iacta est krsta 20:44 Sezam krsta: za xxxxxxxxxx The Edge>>page kr Page mode, word wrap on. Izlaz sa Ctrl-Z. Poruka: ? Poruka: krsta: joke.? krsta: maki? The Edge>>page krst Page mode, word wrap on. Izlaz sa Ctrl-Z. krsta: hmmm... Poruka: ne ne krsta: ko moze biti krsta: aaaa, Inet poruka krsta: za tamo nekog sa Euneta krsta: sa Interneta krsta: CU The Edge>>page krst Page mode, word wrap on. Izlaz sa Ctrl-Z. Poruka: ch Poruka: ;) AcCeSS DeNiED
razno.2474 legolas,
Sa malim zakasnjenjem odgovor : Kad je Tesla umruo (1943), pa negde posle rata, ono sto je ostalo od njega (neka "dokumenta") sto vec FBI nije maznuo Ameri su odlucili da posalju ETF-u. Zapecacenj paket je stigo ovde i nasi su bili odusevljeni (sta su sve mislili da ce dobiti). Naravno, odluceno je da se organizuje svecano otvaranje te kutije, sa prigodnim programom... Kad je najzad polomljen pecat, sta mislite sta su nasli? Gomilu porno casopisa... Opasan Tesla ;)
razno.2475 rdejan,
>> Gomilu porno casopisa... S obzirom da je Tesla bio kastriran, jedini pornografski materijal koji je, možda, čuvao su slike ogoljenih žica. ;) Da mi nebi moderator izbrisao poruku :), evo i vica: Ulazi svinja sa štakama u restoran i kaže: - KO JE NARUČIO KOLENICE, MAMU MU JEBEM!
razno.2476 legolas,
To sam i ja cuo, ali ovo je istinita prica.
razno.2477 rades,
Dogadjaj od veceras. Mesto: trg i okolina (Bgd) Prolazi grupa mladica (posle utakmice YUG-GRE) u kolima - otvoren gepek, momci se deru, zastave vijore... Prilazi jedna starija gospodja (baba) i pita:"Sta je to bilo momci". Jedan poce strpljivo da joj objasnjava da smo dobili Grke. Gospodja opet:"Sta?" Ortak do njega gubi strpljenje i poce da se dere:"Ma rikno Sloba!" Momci produzise dalje, a gospodja ostade u cudu. ;)
razno.2478 krsta,
Nashi fudbaleri izgubili utakmicu u francuskoj i vracaju se kuci. Znaju da ce da ih linchuju i svi se prerushe. Mijat se obrija na celavo, pusti bradu, stavi kachket i cvikere i vrati se u Beograd. Vidi on niko ga nije prepoznao i ode na more u Budvu. Kad tamo ode, a neka baba ga zove: - Mijate, Mijate !!! - Ma bezi baba bre u p*chku materinu, nisam ti ja Mijat !!! - Mijate bre, Mijate - Baba, ajd o'ladi, nisam ja Mijat - Mijate, zar ne vidish, to sam ja Dejo Savicevic :) KRLE
razno.2479 supers,
>> gospodja (baba) i pita:"Sta je to bilo momci". Jedan poce strpljivo >> da joj objasnjava da smo dobili Grke. Gospodja opet:"Sta?" Negde oko Zelenog venca neki lik se drao "Je*aćemo Amere!" pa su odmah krenuli da mu čitaju lekcije o tome da nisu Ameri nego Rusi... Lik se nije dao zbuniti i nastavio: "Je*aćemo, nego šta! Svejedno, treba ih je*ati!"...
razno.2480 sherloc,
A su nas ubili Rusi. :) ByE
razno.2482 st.james,
"Gde je granica ljudskog dostojanstva?" Tragi-komični LOG fajl razgovora koji je nedavno vodjen ovde na Sezamu... Naravno, uobičajena šema: Tip je bio na ženskom useru, i pravio je budalu od drugog tipa... Ono što nije uobičajeno je to što se u ovom razgovoru otišlo suviše daleko, dalje nego što možete da zamislite... P.S. Moderatore, nema potrebe da brišete poruku. Poznata su mi pravila igre: SVA imena su promenjena, niko direktno nije prozvan ili uvredjen... doberman.2
razno.2483 gkosta,
> "Gde je granica ljudskog dostojanstva?" Mnooogo jaka fora!!! Super ispala! Svaka cast i jednoj i drugoj strani! ;) Znaci od sada kada me neko pageuje samo odgovaram sa Da/Ne. Sve ostalo moze da predje neku granicu... Ucimo se na tudjim greskama! ;)
razno.2484 krsta,
Jaaaaoooooo, majstori su ispali oboje. Josh samo da su koristili onaj moj seks tumach (conf vicevi) bilo bi im super :)))) Sa malo rechi puno se toga kaze, zar ne. KRLE
razno.2487 krsta,
Sex tumach se nalazi u Conf vicevi sexy 8.259. Download moguc u svako doba. Vic: Dosho tip kod doktora: -Doktore, imam problem :( -Kakav? -Jedem voce-serem voce, jedem hleb-serem hleb, jedem meso-serem meso... Kako da serem najobichnija g*vna, doktore ? -Pa vi najobichnije JEDITE GOVNA !!! KRLE
razno.2492 dejan.g,
MODERATORE!!! Obrisi ovaj vic jer je to prozivka na moj racuna kada je neka nepoznata osoba bila na mom useru. To je prozivka iako ti on kaze da nije samo da nebih obrisao. Hvala unapred.
razno.2493 simce,
> MODERATORE!!! > Obrisi ovaj vic jer je to prozivka na moj racuna kada je neka > nepoznata osoba bila na mom useru. To je prozivka iako ti on kaze > da nije samo da nebih obrisao. Hvala unapred. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :))))) :~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~)))))))))))))))))))))))))))))))) e valabas.. ej moderatore, sto brises tolike poruke, doticne su smesnije od mnogih viceva koji se pojavljuju ovde ;)) smrc.. rasplakah se.. loodilo.. ne brisi me moderatore!! :)
razno.2499 dalex,
Prepričavam što vernije onome što sam ja čuo... Kompleks duševne bolnice u Kovinu graniči se sa vojnim aerodromom, naravno, na tim delovima je žičana ograda. Teren za basket postoji u kompleksu bolnice, tipično za našu zemlju :), iako ga štićenici gotovo uopšte ne koriste, dok na aerodromu uvek ima momaka koji su za igru. Tako jednom ortaci preskoče žicu i razigraju se, kad nailazi čika u belom mantilu... Mantil: Dosta je bilo, ručak, ajmo na ručak! V: Ma mi nismo odavde, mi smo preskočili... M: Polazite bre, nemam ovde ceo dan! V: Čoveče bre, nismo ludaci, mi smo piloti sa aerodroma... M: Jeste, svi smo mi piloti, ajmo na ručak...
razno.2500 simce,
ho ho ho! ;) 30.2482 razno ***** Uto 11.08.98 00:00 doberman.2 30.2483>30.2482 razno gkosta Uto 11.08.98 11:21 30.2484>30.2482 razno krsta Uto 11.08.98 16:44 30.2485>30.2484*razno chill Sre 12.08.98 00:41 30.2486>30.2484*razno the.edge Sre 12.08.98 00:57 30.2487>30.2486 razno krsta Sre 12.08.98 01:27 30.2488>30.2485*razno krsta Sre 12.08.98 01:29 30.2489>30.2488*razno chill Sre 12.08.98 02:05 30.2490>30.2488*razno miskop Sre 12.08.98 12:06 30.2491>30.2490*razno chill Sre 12.08.98 14:03 30.2492>30.2482 razno dejan.g Cet 13.08.98 22:09 30.2493>30.2492 razno simce Cet 13.08.98 23:18 30.2494>30.2492*razno noay Pet 14.08.98 09:48 30.2495>30.2482*razno milosh Pet 14.08.98 09:50 30.2496>30.2492*razno ventura Pet 14.08.98 10:28 30.2497 *razno qpele Pet 14.08.98 11:56 30.2498 *razno simce Pet 14.08.98 12:23 Kako mali broj obrisanih poruka odkako je poslat chuveni doberman.log ;)
razno.2502 ultracool,
Je*em ti conf u kome nista ne sme da se kaze!
razno.2503 ultracool,
Bolje da i ne postoji ako cemo samo debilno da ostavljamo glupe viceve a od prave zabave ni traga ni glasa.
razno.2504 rdejan,
>> Bolje da i ne postoji ako cemo samo debilno da ostavljamo >> glupe viceve a od prave zabave ni traga ni glasa. To što zovete "pravom zabavom" prebacite u CHAT konferenciju, ili neke privatne grupe. A što se tiče viceva, svako šalje prema svojim mogućnostima. Pozdrav, Dejan
razno.2506 ultracool,
Dobro evo jedan prema mojim mogucnostima. Kupa se u hotelu jedan gost u kadi punoj vode i prdne. I ulazi momak iz room service-a , a gost se kao cudi sta ce on tu. A ovaj ce njemu , pa zar niste rekli: "Bathler , bring me the bottle of burbon" !
razno.2507 gkosta,
> To sto zovete "pravom zabavom" prebacite u CHAT konferenciju, > ili neke privatne grupe. ~~~~~~~~~~~~~~ Eee! To ne bi bila losa ideja, a?! ;)))
razno.2508 spantic,
Piše legolas: > To sam i ja cuo, ali ovo je istinita prica. Teško da je tako, s obzirom da niko od Amerikanaca nije poslao ništa ovde, već je tadašnji naš konzul u SAD bukvalno pokupio sve iz Tesline ostavštine i poslao. S obzirom na Teslino državljanstvo, sa malo sumljivom pravnom osnovom.
razno.2509 miskop,
>>>> Bolje da i ne postoji ako cemo samo debilno da ostavljamo >>>> glupe viceve a od prave zabave ni traga ni glasa. >> >> To što zovete "pravom zabavom" prebacite u CHAT konferenciju, >> ili neke privatne grupe. >> >> A što se tiče viceva, svako šalje prema svojim mogućnostima. Hoćeš li obrisati i ovu tvoju poruku? ;) Mis'im, red bi bio... ;)
razno.2510 zla.,
E Dejane kada ce biti vise glasanje za najbolji vic posto mi treba pretplata, a nemam 20 din da uplatim Sezam... :))) Ajde pa mi javi... I da, ovo nije Tijana napisala! :)
razno.2511 miskop,
>> Ajde pa mi javi... I da, ovo nije Tijana napisala! :) Da nemaš možda dobermana za kućnog ljubimca? ;))
razno.2512 olio,
> E Dejane kada ce biti vise glasanje za najbolji vic posto mi treba > pretplata, a nemam 20 din da uplatim Sezam... :))) A hteli bi svi dzabe, da ne plate. E be zla. kada ces se naucis da ono sto koristis ili upotrebljavas moras da platis. Jel ima dzabe studiranje = nema Jel ima dzabe Internet = nema Jel ima nesto dzabe = "molim odgovor"
razno.2513 zla.,
>> E be zla. kada ces se naucis da ono sto koristis ili upotrebljavas Nije bre zla! Ima dzabe... Kod baba sere sve ima dzabe!:)
razno.2514 olio,
> Nije bre zla! > Ima dzabe... Kod baba sere sve ima dzabe!:) Prvo: citiraj ono "da platis" Drugo: postoje i muske "baba sere" u Kini. Ima jedna rupa gde kad seres, a nemas papir da obrises svoju "guzu" turis prst, kojim si predhodno obrisao guzu, da te ne "svrbi", gurnes prst a ono te ubode, pa krv pa moras da ga posisas, mislim prst. A ti koji se javljas umesto ZLA. Ne znam sta da ti kazem? Doci ce ti VI meni na ispit!!!
razno.2515 milosh.zorica,
Ljudi, pa mora ovo da se proslavi. Nema Krste, već 4 dana. Vicevi su napokon ok tema.
razno.2516 giovanni,
Ę? Obrisi ovaj vic jer je to prozivka na moj racuna kada je neka Ę? nepoznata osoba bila na mom useru. To je prozivka iako ti on kaze Ę? da nije samo da nebih obrisao. Hvala unapred. Šta je? Ispalila te pa pustila kera na tebe? ;))) E jesi papan.
razno.2517 sfilip,
> Prepričavam što vernije onome što sam ja čuo... > > Kompleks duševne bolnice u Kovinu graniči se sa vojnim aerodromom, ja čuo istinitu priču o padobrancu koj je omašio sletnu stazu za koj kilometar i spustio se u dvorishte dotichne bolnice. Kaže, ubeđivao je čuvara bolnice pola sata dok se nije setio da skupi padobran i dokaže da mu tu nije mesto ;)
razno.2518 legolas,
Tesko da je tako, s obzirom da niko od Amerikanaca nije poslao nista ovde, vec je tadasnji nas konzul u SAD bukvalno pokupio sve iz Tesline ostavstine i poslao. S obzirom na Teslino drzavljanstvo, sa malo sumljivom pravnom osnovom. _____________________________________________________ Ne znam, i meni je bilo cudno, ali to sam cuo na ETFu.
razno.2519 dalex,
Bila tri tipa, svaki ogrezao u svoj porok, prvi alkoholičar, drugi pušač, treći derpe. Malo po malo krckali su svoje bedne živote, jedan je došao na rub smrti zbog propale jetre, drugi raka pluća, a treći od side. Tada ih nađe dobra vila, izleči ih, ali im reče da će istog trenutka umreti, okušaju li opet bilo kad ma i najmanje svoj porok... Zahvale se oni vili, daju čvrsto obećanje. Posle tri meseca nađu se u kafani i pitaju jedan drugog kako ide. Alkos (praćen punim razumevanjem slušalaca) počne kako to nije život, kako je gore od smrti, agonija, to se noću sanja, to se ruke tresu, na kraju tirade lupi šakom o sto, naruči dupli viski, ispije ga i - bap, umre na mestu. Ova dvojica se gledaju, sad im postalo jasno da je i kazna istinita, međutim počne i pušač o tome kako ne može da se više izdrži. Ko za inat, u tom trenutku prođe čovek pored njih, ispadne mu kutija cigareta iz džepa, otvorena, taman jedna viri. Pušač zastane usred reči i fiksira pogledom kutiju, na to će ovaj treći: Stani! Stani! Sagneš li se po tu kutiju, odo i ja u q*ac!!!
razno.2520 zla.,
ZA> To sto zovete "pravom zabaqvom" prebacite u CHAT konferenciju, ZA> ili neke privatne grupe. `````````````` zna se ..:)))))
razno.2521 the.edge,
Sigurno ste puno puta hteli nekoga da zadavite ili da bar bacite zle chini. Ili pak da nekog koga volite naterate da vas zavoli jos vise i da mu pozelite srecu, novac, veselje... Sve je to sada moguce uz pomoc elektronske Voodoo lutke. ;) AcCeSS DeNiED voodoo.zip
razno.2522 rades,
Pregovori izmedju Srba i Albanaca... Srbi:"Pa, hajde, recite vase uslove, sta bi vi hteli?" Alb: "Pa mi bi hteli drzavu." Srbi:"E, pa da vam nije malo mnogo." Alb: "Kako Crnogorci imaju drzavu, a ima ih svega 600 hiljada?" Srbi: "Pa, dobicete vi drzavu - al' kad i vas bude 600 hiljada."
razno.2523 rades,
Kviskoteka, igra - pogadjanje tajanstvene osobe... OM (Oliver Mlakar) : "Osobe - predstavite se" Osoba A: "Ja sam Dinko Sakic" Osoba B: "Ja sam Dinko Sakic" Osoba C: "Ja sam Dinko Sakic" Mlakar dalje ispituje: "Osoba A - vidite li ovaj noz na stolu, uzmite ga i recite da li bi ubili osobe B i C?" Osoba A (uzima noz): "Pa ne bih" Mlakar: "Osoba B - uzmite vi noz u ruku i recite da li bi ubili osobe A i C?" Osoba B: "Pa ne bih" Mlakar: "Osoba C - uzmite noz i recite da li bi ubili osobe A i B?" Osoba C - ustaje, uzima noz i kolje osobe A i B. Mlakar : "Pa vi ste Dinko Sakic." Osoba C: "Ne - ja sam Nikola Kalabic!"
razno.2526 zla.,
ovako: Na porodicnom kvizu (muz-zena) ispitivali su prvo muza pa zenu da bi utvrdili kolko se dobro poznaju i dal ce im se odgovori poklapati! elem, pitaju muza kad i gde je poslednju put vodio ljubav sa zenom!? muz: "sinoc , u kuhinji" kad je red dosao na zenu..postave i njoj isto pitanje .. al zena odgovara sa : "mene je sramota da vam kazem" i posle izvesnog vremena kaze ona : "pa sinoc,u DUPE" :))))))))))))))
razno.2527 rades,
Klinton opalio mudzahedine! (naslov iz "Demokratije" posle bombardovanja polozaja u Sudanu i Avganistanu)
razno.2528 byello,
Pazi ovaj Skupio veliki strumpf sve strumpfove na raport, te rece: -Ajde recite lepo koje od vas napravio strumpfeti dete Svi strumpfovi onako pogli glave cute, te ce na to veliki strumpf: - Pa dobro znam da smo svi opstili sa njom na taj nacin ali ko nije koristio kondom? Tek se cuje glas Mrguda u pozadini -mrzim kurtone!!!
razno.2529 byello,
Opet o strumpfovima: Dosla strumpfet ko dveliko g strumpfa i pita ga: - Ej, veliki jel hoces da mi pokazes sta je to sex? - Ajde vazi - rece on - samo moramo brzo jerbo imam posla I obavi on tu radnju i strupfeta onako zadovoljna novim iskustvom izadje iz njegove kuce i sretne kefala: - Jeli kefalo jel znas sat je to sex? - Ne znam - rece on I odvede ga ona kod sebe kuci i obave oni radnju ujutru se budi stupfeta onako srecna i vidi 100 strumpfova ispred njene kucice, a na kraju reda stoji mrgud sav zadihan onanise i ponavlja: -MRZIM DA CEKAM, MRZIM DA CEKAM byello
razno.2530 the.edge,
asgas
razno.2531 arizan,
Malo podsecanja, ako neko voli: =============================== 1.12 VICEVI.3:najbolji darone, 02.03.Sre 02:00, 12153 chr --------------------------------------------------------- Dakle, do{lo vreme da ponovo glasate... Pravila ve} znate, nema udaraca ispod pojasa i igranja rukom u {esnaestercu. ^egrtaljke spremne? Tri... ~etiri... BANG! Izberite tri vica od slede}ih petnaest i glasajte za njim komandom VOTE ili opcijom GLASANJE iz menija REDAKCIJA. Vic broj 1 ────────── Do{ao Mujo iz Francuske pa ka`e Fati: - Bona Fato sa}emo da se vodimo ljubav na francuski na}in. Ajde sad ti meni prvo da pu{i{. Pu{ila malo njemu fata, a on joj onda ka`e: - E sad gamalo uzmi u ruku, i ovako gore-dole. Krene Fta `iiva, tek }e najednD bu mj o── j kondukepudmerogaa ia ipri Korolie jea jot\e - o g, ti ! Pa jesam li ja platio kartu da se vozim cmzauavle (nkprerski E ivabu, ama Laldizvuku ga. Obja{njj nanobe{goj"br──e}lloui.nnov irab seave!icbroj 6 ────────── VAX Trek V - VIII (cela serija u VICETeCBi ------- These are the otsl ightly dodgy filesbopi whor rp i Captain's log, CPU Time: 3:45 point 31 -------------------------------------- NothmupHealked about a bit. Went to to d ancw s j.t tdit I'm about teup y:tdgti ( j── m, bobk Po predaji rrilllvihji la )n u-iMde,neuto pita : - Pa {ta uradi to, jesi normalan, pa jel zprj te .. ───leeta kazuje sva ~lnni emeigakePj zgauvredi, jri L, bmgpr mbi oe '! Evo tu na }o{ku kurvi kol'ko o}e{ pa paii eokaipieo?!d-- ta se desiloM n' mnjboosio`mgsk{, izvadim ga i stavim na pult i stavim 2$ Otegzovi b il─ c~ei-, oo.a ti materina, a ~o r──zis us fpsti ustupi jojt adnagosea ok drtIge kad u jeena,e pVtada .. razbi o setzp g ,edi .ve za tn "eetst, prst ona | ee j mzv g─ {g)eata ad d na|e lek sa svojt e eitenavpijaiste, i ni{ta mu . m ao j vz d eseiJo Do{ao on kod jove `ut ko aij{tajednu {olju onog tvog ~aja, kako p, roioneui `t v ; ,ad`ic3─────── naF:BLJAJJJBLLL (povraca :)) ! Svinja : S,.m .2 i BvSifOe.3 J! . ml: Snif, snif.J r──|So~tg pola autobusa pravo na {ofer{ab :m nibem `l:i:ssijPjaborave. P: [ta jen{ eapcPeO:ar mKda nn krzi {P li: Majmun sa dve ubrane vi{nje tdO"go sjvka. n ba6e0niza slona... Gospo|oOja ───── Sm oi ─────────────cj nta i Kz nkn iiaoa inobritanska imja :ioj{ezik i kulturu [kotska knjiga : Kakotiaka K t gJ aa iinnsnjiga : Kako klont nj Kps ra :oslnmj tslavanje slonovva a: j[k aepubli~ka, pokrjo,tini~na verzija Srpsn an enjn:iti gaRj 0ar s o eig bn [vejk Komunisti~kilvldeog aekctn soo Su r :izv ili: Sa BASICa na sln lf j {el5 Dnk :vsantni skok s motkom DS: Peo lo S:jmj JB ev0]naurl lnasrleg slo.ni ne~aknjiga : Napravite slona od plais e dovaScee .. ------- Aktvgipl.vkerazgovor) aktivistaE!!vsta se dogodilo???? aktivista -- MA PUSTI, AJDE SMNNN , A Z O JESRkgMv- otkucajee., n k -oz a -ot-!t d idi ;) naivko -- )(naivko2jo t5------
razno.2532 johnnya,
>> koristio kondom? štrumf-gumice >> >> Tek se cuje glas Mrguda u pozadini JA MRZIM ŠTRUMF-GUMICE !
razno.2533 poulos,
* Klinton opalio mudzahedine! Videh pre neki dan na CNN-u, sa protesta u Sudanu... "Monika, but not Sudan". ;)
razno.2534 qpele,
Citat iz knjige prof. dr. Jove Todorovica "Upravljanje proizvodnjom je skup poslova koji se obavlja sa ciljem da se upravlja proizvodnjom"
razno.2535 evol,
Ide mala devojcica ulicicom i prati je neki cika koji voli male devojcice... Ulazi u ulaz mala devojcica, a za njom ulazi cika... Ulazi u lift mala devojcica, a za njom ulazi cika koji pritiska stop... Pocne cika da je "pipa" po telu... Cika: Jel nesto uradio cika? Devojcica: Cika pipa malu devojcicu... Pocne cika da svlaci devojcicu... Cika: Jel nesto uradio cika? Devojcica: Cika skida malu devojcicu... Uradi posao cika i kaze devojcici: Cika: Jel nesto uradio cika? Devojcica: Cika dobio sifilis...
razno.2536 hercog,
*> Citat iz knjige prof. dr. Jove Todorovica *> "Upravljanje proizvodnjom je skup poslova koji se obavlja sa ciljem da *> se upravlja proizvodnjom" Citat iz skripte prof dr Olivera Ilića (Računarski integrisana proizvodnja - CIM) 'Modul za upravljanje zalihama je namenjen za upravljanje zalihama' Sale
razno.2538 askripka,
"Glas javnosti", ponedeljak, 31. avgust, strana 15: Nadnaslov: Za 27 godina karijere Vladimir Ilić sahranio sedam hiljada ljudi Naslov: Koga mi spustimo, taj više ne ustaje Podnaslov: Posao koji se ne odlaže za sledeći dan Prvi pasus članka: Ako za jedan drugi zanat kažu da je najstariji, onda se za grobarski može sasvim sigurno može reći da je najsigurniji. Nikad grobarima, naime, neće ponestati klijentele, njihovi kapaciteti su uvek dobro iskorišćeni, a produktivnost im je zagarantovana.
razno.2539 ventura,
Lezi uzasno uduvana macka u kontejneru, kad nailazi baba da baca neko smece i ugledavsi macku vice: - Pis macko A macka zakrvavljenih ociju odgovara: - Peace Baba
razno.2540 ventura,
Bili dva tipa Kul i Nervoza, stanovali su zajedno, i kako im ime kaze Kul je stalno bio kul i Nervoza koji se stalno nervirao... jednoga dana pozeli Nervoza da bude kul, i pita Kul-a za savet, ovaj mu kaze - Ma samo budi miran i nek te nista ne nervira. I tako oni ziveli lepo i srecno, Nervoza se nije nervirao a Kul je ostao kul kad jednog dana Kul ode u kupatilo da se tusira i poceo on kad ulece nervoza i uzima kasiku vode, Kul ostaje kul i kao da ne primecuje, drugi put isto ulece ovaj a Kul vec poceo malo da se buni u sebi, treci, cetvrti, peti put kad vec Kul po*izdio i vice sebi - ako ovaj uleti jos jednom ima da ga razbijem. -Kad posle par minuta ulece Nervoza a Kul ga uvati i rukama prikova za zid, i sav iznerviran rece: - Jeli bre zasto ti celo vreme ulazis u kupatilo dok se ja kupam? Ner: Kul, stay cool , gori nam kuca... :>>
razno.2541 dr.iivan,
> *> "Upravljanje proizvodnjom je skup poslova koji se obavlja sa ciljem > da *> se upravlja proizvodnjom" > > 'Modul za upravljanje zalihama je namenjen za upravljanje zalihama' A, tezak taj FON majku mu ;)
razno.2542 ventura,
> *> "Upravljanje proizvodnjom je skup poslova koji se obavlja sa ciljem > da *> se upravlja proizvodnjom" > > 'Modul za upravljanje zalihama je namenjen za upravljanje zalihama' ets "Nikola Tesla" Bgd Klesta za secenje zice, sluze za secenje zice i drugih provodnika.
razno.2543 king.diamond,
> Klesta za secenje zice, sluze za secenje zice i drugih > provodnika. "Obrada na strugu naziva se struganje" (c) Politehnichka Akademija
razno.2545 qpele,
Novi biseri iz knjige "Menadzment proizvodnje" prof. dr. Jove Todorovica Naslov poglavlja: "KORA OD BANANE"- Smisao proizvodne filozofije "Posao menadzera je da otklanjaju svaki prazan hod u proizvodnji. A u otklanjanju praznog hoda prvo treba da se ukinu zalihe. A najveci problem jugoslovenske privrede, po misljenju Shinga, je sto ne prepoznaje prazan hod - koru od banane. Prica o banani se preklapa sa pricom o proizvodnji. Pre nego sto se banana pojede, baca se kora. Kora je nekorisna, pa se baca, a to se povezuje sa proizvodnjom iz koje treba izbaciti sve sto je suvisno i nekorisno..." Sjajna filozofija, nema sta :)
razno.2546 kiki,
> Sjajna filozofija, nema sta :) Ja se samo čudim koju muku vi (m)učite na tom faxu.
razno.2547 dalex,
Otvoreno pismo! Dragi prijatelji! Neću da vas lažem, veliki događaj u vidu otkrovenja (nešto kao levitacija, nešto kao fleš) desio se sasvim skoro. Preživeo sam nešto slično već jednom, pa ovog puta nema besa, već samo želja da vam se javno obratim na ovaj način. Tu je samo osećaj ljubavi, tako da bih vam svojeručno rado skuvao nešto! Otkrio sam novu dimenziju Sezama, tj. novo zadovoljstvo koje isti može da pruži. Radi se lepoti ne čitanja, i to je ono što (kažem ne bez ponosa :) primenjujem za isvesne korisnike već neko vreme. Nije bez zadovoljstva kad preskočiš veliku količinu neopevane smaračine. Takođe, voleo bih da ovi favoriti stave po nešto od toga i u datoteku, da dođe do gradacije zadovoljstva koja se sastoji od preskakanja u velikom stilu! Nakon toga, pribegao bih ignoreu, te valjda dobio konačno ovu prestižnu književnu nagradu!!!!!!! KATAYA
razno.2548 askripka,
On i ona, bračna idila... Ona sprema ručak u kuhinji, dok se on zabavlja gledanjem TV-a u sobi... ONA: Dragi, da li se to meni učinilo ili ti to pljuješ u našu lepu vazu za cveće? ON: Ne, draga, ali se nadam da ću uskoro uspeti da pogodim!
razno.2549 bascarevic,
Otišao lovac u šumu da lovi, i sa sobom poveo popa da mu donese sreću. Idu oni tako, kad najedanput lovac ugleda srnu, uze pušku i opali(promašio): -J*bem ti nišan,j*bem ti Boga! A pop mu kaže: -Nemoj bre da psuješ Boga, to nije lepo. Idu oni dalje, kad lovac ugleda zeca,ponovo opali iz puške, i ponovo promaši: -J*bem ti nišan, j*bem ti Boga! A pop će ti malo ljutito: -Nemoj vise da psuješ Boga, inače ćeš da vidiš šta će ti se desi! Opet oni krenu dalje, kad lovac opet nešto ugleda, opali, promaši, i opet opsova i nišan i Boga. U tom trenutku sunce se zamrači, nebesa se otvoriše, i tresnu grom i ubi popa, a odozgo sa neba se začu glas: -J*BEM TI NIŠAN!!!!!!!!
razno.2550 the.edge,
Predavanje o Frojdu na filoloskom faxu... izmedju ostalog: "Lenjin je bio protiv psihoanalize, jer Frojd insistira na sexualnim problemima, a Lenjin je to smatrao skretanjem paznje radnicke klase." :)))))))))))))))))))))))))))))))))) AcCeSS DeNiED
razno.2551 jujo,
Divlji Zapad, ulazi stranac u grad. Gleda, sve muskarci nigde zena. Njemu se prije*alo, racuna nacice ribu u salunu. Gde ste na Divljem Zapadu videli salun bez kurvi. Ulazi u salun, shok, opet sve muskarci. Prilazi barmenu i pita: - Jeli burazeru imate li vi zena u ovom gradu ? - Nemamo. - Sta onda jebete ? - Jebemo ovce. - Daj nemoj da seres. - Ozbiljno ti kazem. Mozes da probas. Imas tor sa ovcama iza saluna, idi izaberi jednu i kresi. Ode dasa iza saluna. Kad tamo tor i gomila ovaca. Razmislja, kad svi kurisu ovce kurisacu i ja. Zapazi jednu jedinu crnu ovcu. Pridje i opali. Vraca se u salun. Pita ga barmen: - Kako je bilo ? - Strava. Je*ao sam jednu crnu ovcu. Gleda ga konobar zabrinuto: - Baki, najebao si, to je serifova picka. yooyo:
razno.2552 jujo,
Posle zestokog sexa dvoje razgovaraju... ONA: Dragi kako cemo da nazovemo dete? ON: (skida kurton, vezuje ga u cvor i baca kroz prozor) Ako se odande izvuce...zvacemo ga Hudini! yooyo:
razno.2553 milosh.zorica,
> > Klesta za secenje zice, sluze za secenje zice i drugih > > provodnika. > > > "Obrada na strugu naziva se struganje" > > (c) Politehnichka Akademija Svi ti iskazi su potpuno tačni i logični.:))
razno.2554 bastion,
Ne znam dal je bio ali dobar je! Prodaje tj. reklamira ciganka prasak za pranje rublja MERIL... ...i tako prica ona: -Evo carapu ubacim u MERIL, pa u vodu, pa pomirisem (UUUUUUMMMMMM). Divno mirise! -Evo ubacim bruzalter u MERIL, pa u vodu, pa pomirisem (UUUUMMMM). Predivno mirise! -Evo ubacim gace u MERIL, pa u vodu, pa pomirisem (UUUMMM), pa u MERIL, pa u vodu.... P.S.:Mnogo je bolje kad se doda ciganski naglasak, kao i kad se pokazuje rukama.
razno.2555 legolas,
Evo aktuelnih viceva o drugu Klintonu zvanom Omnijeb ;) q:Kakva je razlika izmedju Monikine plave haljine i Bila Klintona? a:Haljina se mozda moze ocistiti. q:Koja je definicija device iz Arkanzasa? a:Devojka koja trci brze od guvernera. q:Bil, Hilari i Al Gor su na brodu koji tone. Ko ce se spasti? a:Sjedninjene Americke Drzave.
razno.2556 lada,
> - Evo ubacim bruzalter u MERIL """""""""" Ako bas treba da bude u originalu, onda BUSFALTER. To je original ganci izraz, buvljaŐki. ('Ajde, sestro, 'oĹes busfalter, talijanski...?!")
razno.2557 vule.,
Skoro sam bio svedok sledceg dogadjaja... Cas informatike, zadatak je nacrtati 4 kvadrata na ekranu u paskalu. Posle duze peripetije sa koordinatama, drug pored mene izlazi iz paskala i ulazi u Photo-Paint. Okrece se prema profesoru i govori: "Kako je glup ovaj Pascal, mogo sam ovo daleko brze i lepse da uradim u photo-paint-u..."
razno.2558 epson,
Anketa sprovedena u jedno srednjoj školi: ..... Broj telefona: 2 komada .....
razno.2559 djlucky,
Nisam siguran dal je bio al cini mi se da nije! Dosao Amerikanac u Bgd. i ko i svaki amerikanac resi da se provoza gradom da malo razgleda....... I tako ti on udje u prvi taxi koji je naisao i kaze vozacu da ga provoza gradom! Idu tako oni,voze se kad nailaze na beogradjanku: A:Reci mi koja je ovo zgrada? T:To ti je Beogradjanka ponos i dika beograda najvisa zgrada u bgd. itd. A:u bre mi to sagradimo za tri dana a imamo i vise zgrade od vas! Idu oni dalje i naidju na Hotel "Moskva".... A:A sta je sad ovo? T:To ti je Moskva najbolji hotel u bgd. visoka a katergorija....... A:ih bre mi to za dva dana sagradimo! Taxista se vec iznervirao...ali nekako se suzdrzava.....Prolaze pored Hajata. A:A sta je sad ovo? T:Nemam pojma to sinoc nije bilo tu!
razno.2560 dalex,
Matematičar, fizičar i inženjer rade istraživanja. Matematičar izmeri broj 1, uporedi sa 100, ustanovi da je manji. Kako je matematika egzaktna, ceo postupak sa 2, pa 3, pa svaki sledeći broj. Kad je stigao negde do osamdeset i nešto (i umorio se:), donese zaključak: svi su brojevi manji od 100! Fizičar uočio da 2 deli 60, pa i 3 deli 60, pa i 4 i 5 i 6, onda, kao pravi naučnik malo proredi merenja, ustanovi da je u redu za 10, pa za 12, pa za 15, pa za 20, pa za 30 i donese zaključak: svi brojevi dele 60! Inženjer je uočio da je 1 prost broj, isto i za 3. Proba sa 7, u redu je, da vidimo za 9, xm, ovaj nije. 11 je u redu, 13 takođe, 17 - Ok, 23 - i taj je prost. Dobro, kaže on, bila je ova devetka, al to je zanemarljivo u inženjerskoj praksi, nazvaćemo to 'defektom broja 9' i možemo reći: svi neparni brojevi su prosti!
razno.2565 sfilip,
=============================== 10.157 EXTRA.10:misterije --------------------------------------------------------- subject: astralne projekcije ... Tako se npr. verovalo da covek koji lezi na strani i koji hoce da dozivi OBE moze da dobije neka trajna ostecena, u smislu da astralno telo ne moze da se vrati nazad, jer je sam covek u nekom "cudnom" polozaju. Ovo se pokazalo da nema veze sa istinom i da ti mozes da imas projekciju u bilo kom polozaju ako te taj polozaj opusta, tj. da su ti opusteni misici i telo komplet. Ja sam svoju prvu projekciju doziveo lezeci na strani. ... Novi broj Teena: Moja prva astralna projekcija (i sve o tome) Prva astralna projekcija iza muškog ugla Prva astralna projekcija gledana ženskim očima Prva astralna projekcija: primedbe roditelja Upitnik: Da li ste se i vi plašili prvog puta? .... ;)
razno.2566 the.edge,
Hahahaha. Very very funny. ;) AcCeSS DeNiED
razno.2567 pperica,
Javni put je svaki javni put koji je Zakonom o javnim putevima proglasen za javni put . (propisi za polaganje PSP-a)
razno.2568 krsta,
Pita konobar mushteriju: -Ces kahvu ili kavu? -Pa kakve to ima veze? -Pa ima veze, drugo kad ti ja zenu pohvalim, a drugo kad je povalim. KRLE
razno.2570 jpedja,
Krsta
razno.2571 qpele,
> Krsta Ovo za vis godine ;)
razno.2572 qpele,
Komentator "Radio Beograda" nakon drugog gola partizana: "Na semaforu je 2:1, kad sam vec pomenuo semafor moram reci da je semafor sastavavni deo derbija. Semafor je postaljven pre 50 godina, na njemu se moze ispisati 2378 znakova, a za svaki znak ima 35 lampica, tako da ukupuno lampica ima ......, sve je to povezano kablovima koji su ukupne duzine 100km..." A ja sve to vreme pokusavam da saznam ko je dao go ;))
razno.2574 sfilip,
>Krsta promašio si temu, to u crnjake... ne, bolje bljak ;)
razno.2575 poulos,
* A ja sve to vreme pokusavam da saznam ko je dao go ;)) Pa pazi, verovatno ni komentator nije znao, jer taj semafor ima izuzetnu brzinu ispisivanja... Jedan znak u minutu otprilike. ;)
razno.2576 sani.,
Ulazi Hamlet u prodavnicu i kaze: Hamlet : Mogu li dobiti jednu pastu za zube? Prodavac: Zelite li u TU_BI ili NOT TO BEE ?
razno.2577 gligo,
Kraj derbija, rezultat je 2:1, a Kovinjalo ce na to: " Rezultat je 2:1 za Partizan, mada bi bilo pametnije da je ostalo nereseno.." ^^^^^^^^^ Pa sta smo mi TV gledaoci, Bogu zgresili? :)
razno.2578 jakov,
evojedan razan vic :) Zhena i muz zhive u velikoj vili na dedinju i poshto im je dosadno odluchishe da kupe psa... i muzh trazhi nekog velikog da ako neko upadne nishta ne ostane od njega....i ode ona u prodavnicu kuchnih ljubimaca i trazhi psa koji bi chuvao kucu,,, i prodavac joj pokaze psa u uglu sobe , a kad ono neka tufnica mala , kao mishich mali.... "pa shta je to"pita zhena ,"pa to je kung-fu pas" ma dajte kakav bre pas meni treba neshto shto che da mi chuva kucu"rece zhena. "Samo trenutak "rece prodavac i obrati se psu "kung-fu stolica!" i pas skochi na stolicu i za par sekundi stolica nestade... zhena ne veruje i prodavac stavi drgu stolicu i kaze opet "kung-fu stolica" i stolice nema....i nishta da ona 5000ddm stavi ga u dzep i odnese kuci.Kad se muzh vratio i ugledao psa pita zhenu "pa dobro zheno stha je ovo?!" zhena:"to je bre kung-fu pas , opasan do jaja..." muzh:"Ma kung-fu KU*AC moj!!"
razno.2579 ventura,
Ovaj vic sam slao ja pre jedno 4-5 mes. Ti si ga mnogo bolje prepričo. MZ
razno.2580 krsta,
Krle Hakkinen. Nemam rechi. KRLE krlehaki.jpg
razno.2581 gkosta,
cc: Gligoric Kosta <gkosta@sezam.co.yu> Subject: Obrazac... Dragi korisnice kompjuterske tehnike, posto ste se zalili da imate problem sa racunarom, nasa firma vam salje formular, koji, posto ga popunite, nama ce pribliziti vas problem i micemo biti u stanju da ga resimo. OBRAZAC ZA PRIJAVU PROBLEMA: 1. O kom delu kompjuterske opreme je rec:______________________ 2. Opisite vas problem:________________________________________ ____________________________________________________________ 3. A sad tacno opisite vas problem:____________________________ ____________________________________________________________ 4. Vasa nagadjanja o problemu:_________________________________ ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ 5. Ozbiljnost problema: a)mala b)zanemarljiva c)osrednja d)velika e)katastrofalna f)fatalna 6. Sta se desava sa delom opreme koji je u kvaru: a)blokira se b)ne reaguje c)puko d)ima smetnje e)proizvodi cudne zvuke f)opsednut vanzemaljcima 7. Da li je racunar utaknut u struju? a)da b)ne 8. Da li je ukljucen? a)da b)ne 9. Da li su svi kablovi pravilno prikljuceni? a)da b)ne 10.Da li ste sigurni? a)da b)ne 11.Da li ste pokusavali sami da popravite kvar? a)da b)ne 12.Ako jeste, da li se stanje pogorsalo? a)da b)ne 13.Da li ste procitali uputstva? a)da b)ne 14.Da li ste sigurni da ste procitali uputstva? a)da b)ne 15.Da li ste potpuno sigurni da ste procitali uputstva? a) b)ne 16.Da li mislite da ste ga razumeli? a)da b)ne 17.Ako "DA" zasto onda ne mozete sami da ga popravite:________ ___________________________________________________________ 18.Da li ste sigurni da niste izmislili problem? a)da b)ne 19.Kako se osecate:___________________________________________ ___________________________________________________________ 20.Procajte mi o svom detinjstvu:_____________________________ ___________________________________________________________ 21.Da li imate svedoke? a)da b)ne 22.Ako imate, navedite njihova imena?_________________________ ___________________________________________________________ 23.Po vasem misljenju koja osoba ili firma bi bila u stanju da resi vas problem? a)nasa b)servis bele tehnike c)auspuh servis d)Bil Gejts e)Fox Molder f)Dejna Skali g)savet bezbednosti Vase odgovore ocekujemo sto pre da bi sto pre mogli da utvrdimo uzrok vaseg problema, a ako bog da i njegovo resenje (to jest po- stupak otklanjanja kvara ili vam ritual u tezim slucajevima). Srdacno vasi
razno.2582 evol,
Evo jedne pricice koji sam procitao pre neki dan... Inace prica je istinita i bila je 1950 godine! Tih godina hvatali su sve one koji su bili iole sumljivi... Tako su zabranjivali svake vidove ulicnog pevanja, citanja i stalog! Na ulici je bio jedan student koji je citao neke note od Karl Marije Vebera! Startuju ga panduri i ono gledaju ono kao da je klinasto pismo, nista ne kapiraju samo jedan procita Veber u uglu... Privedu studenta, pocnu da ga ispituju: M: Priznaj sinko necemo ti nista... Ko je ovo napisao? S: Veber! M: Nemoj da se glupiras, organi smo mi, mozemo te vrlo lako ..... pa u zatvor! S: Pa Veber je napisao! Karl Marija Veber! M: Ko je taj Veber, sta pise tu da li je to neka tajna sifra?! U tom trenutku ulazi komandir i kaze: K: Brate nemas sta da krijes... Bolje priznaj! Nasli smo onoga Vebera, on je sve priznao! Nivo Z!
razno.2584 aladine,
Isao sam nekim poslom po gradu, a drustvo mi pravio kolega. Kaze on: -Od sad cu da jurima samo mlade mame. -Sto? (kazem naravno ja) -Pa nisu ni bebe lude, znaju sta valja.
razno.2585 brka,
> Krle Hakkinen. Ah taj Krsta Krstic... Dosta je samo da napise "Krsta", i odmah ce uci u izbor za vic meseca...
razno.2586 jpedja,
KRLE & MIKI ^^^^^^^^^^^^^^^ krsta nasao decka izgleda ....
razno.2587 sfilip,
>krsta nasao decka izgleda .... jeli, leba ti, sto si anoniman? plasis se krste? ;) MIKI
razno.2588 aladine,
Bili Klinton telefonira nocas Bogu: -Alo pa ja sam se prvi setio. Kuj razume ce shvati :(
razno.2589 rades,
Ovaj biser sam cuo od lore i ziggy sinx ---- = six = 6 n p.s. Da neko ne pomisli slucajno da je to njihov biser,samo su ga ispricale.
razno.2591 rades,
Prica koleginica kako su sinoc posle zemljotresa muskarci iz njene zgrade masovno izasli na ulicu,a decu ostavili u stanovima.Bilo im zao da ih bude.
razno.2592 morkin,
> Prica koleginica kako su sinoc posle zemljotresa muskarci iz njene > zgrade masovno izasli na ulicu,a decu ostavili u stanovima.Bilo im > zao da ih bude. Moj ortak za vreme zemljotresa ulazi u zgradu. Nailaze dve ribe i počinje zemljotres. Pitaju one o čemu se radi, a moj ortak kaže: - Zar niste čule da je Godzila na Terazijama? :)))))))))))))))))))
razno.2593 dr.iivan,
> Moj ortak za vreme zemljotresa ulazi u zgradu. Nailaze dve ribe i > pocinje zemljotres. Pitaju one o cemu se radi, a moj ortak kaze: > > - Zar niste cule da je Godzila na Terazijama? > :))))))))))))))))))) :))) A cuo sam negde da se za vreme zemljotresa davao Armagedon (ili kako vec). Ono, peta dimenzija :)))
razno.2594 corgan,
Davao se Armagedon i svi izlaze, u fazunu:"KAKO COOL EFEKTI". Izlaze iz zgrade:"PA CHAK I SPOLJA!". :) B.
razno.2595 djlucky,
Igrali se Etiopljani zmurke :) I zmuri tako jedan i kad je zavrsio krene da ih trazi! I ide on tako i najednom kaze: -pu za tebe iza lopate! A iza lopate se cuje: -koji ima nas deset!:)
razno.2596 legolas,
Dosli eksperti iz Finske na Kosmet da ispitaju "masovne" grobnice Shiptara. Prati ih jedan pandur i objashnjava situaciju. Kad su stigli do prvog lesha nekog Shiptara, nakon brzog pregleda u kome nije ustanovljen uzrok smrti, pitaju Finci: "Od cega je ovaj umruo?" "Od otrovnih pecuraka." Dolaze do drugog: "A ovaj?" "Od otrovnih pecuraka" i tako nekoh 5-6 leseva. Kad su stigli do poslednjeg, na njemu ustanove rupu od metka u glavi. Pitaju Finci: "A ovaj?" "Taj nije hteo da jede pecurke."
razno.2597 kara,
Sorry shto je bilo ovo o kravam . Nisam znao Marka mi . Ajd` pa...
razno.2598 legolas,
Ako NATO krene da nas gadja tomahavcima, zaista ce se ostvari ono staro srpsko: Padaju sekire s neba
razno.2599 dule.n,
U Grafitima na Indeksu sinoć čuh jedan dobar: Na jednom zidu u gradu piše: "Bombardujte, ili da krečim!" :)
razno.2600 rades,
Sede ljudozderi i veceraju, kad pita otac decu: "Deco, jel volite vi svoju mamu?" Deca: "Volimo." Otac: "Pa, uzmite jos malo."
razno.2601 rades,
Ulazi majka sa malim sinom u mesaru i kaze mesaru: "Izvinite, da li bi mogli da mi izmerite dete." Mesar: "Nema problema", i odvede dete u drugu prostoriju. Nesto kasnije izlazi i kaze: "Gospodjo, 3 kg i 600gr bez kostiju"
razno.2602 qpele,
Dve navodno istinita dogadjaju u GSP- u 1. Prica Ulazi baba u autobus i pita "Sine koji je ovo autobus?" "MAN Dizel" 2. Prica Pita baba "Jel ide ovaj autobus do slavije?" " Ne, vrata do nas su za slaviju"
razno.2603 rdejan,
Ulazi čiča u autobus mrtav pijan: - S LEVE STRANE SEDE KURVE, S DESNE BUDALE! Jedna žena se nađe tu prozvana... - Ali, gospodine, ja nikad nisam prevarila svoga muža. - ONDA PREĐITE NA DRUGU STRANU!
razno.2604 miskop,
>> Nesto kasnije izlazi i kaze: "Gospodjo, 3 kg i 600gr bez kostiju" Znaš, u ovoj conf. postoji i tema 'crnjaci'... BTW, vicevi su _baš_ sveži. ;) BTW2: Polaže riba ispit na pravnom. Riba se zbunila, počela da za- muckuje, ne zna gde se nalazi. Profan da je malo opusti, pita je: - "Koleginice, ko je napisao 'Dušanov zakonik'?" Riba ćuti, i dalje se preznojava... Profan joj pomaže: - "Koleginice, pođite ovom logikom... Koja reka teče ispod savskog mosta?" U tom trenutku se riba seti i sva happy odgovara: - " 'Dušanov zakonik' je napisao Sveti Sava !"
razno.2605 miskop,
>> Dve navodno istinita dogadjaju u GSP- u A sećaš se onog, mislim da je bio ovde, ali nije loše da se ponovi: Baba trči da stigne na stanicu gde tramvaj samo što nije krenuo, ono, ubi se baba da ga stigne ali ga ne stiže. Pošto je stigla na stanicu, onako zadihana i iscrpljena, pita tipa na stanici: - "Sine, jel' ovo bila trojka?" - "Jok baba, nagazila si liniju...", odgovori tip.
razno.2606 corgan,
Kad ste vec zapeli za priche iz GSP-a.Evo jedne Ovog puta ulazi jedna starija zena(a ne baba) i umorna sa posla trazi mesto da sedne.I vidi mog ortaka kako sedi.I pridje mu i kaze misleci da ustane: - "Mladost za starost,Aleksa Shantic" tek ce on -"Jedi govna,Bora Djordjevic"
razno.2607 chill,
>> Kad ste vec zapeli za priche iz GSP-a. Evo jedne >> Ovog puta ulazi jedna starija zena (a ne baba) i umorna sa posla trazi mesto >> da sedne. I vidi mog ortaka kako sedi. I pridje mu i kaze misleci da ustane: >> - "Mladost za starost, Aleksa Shantic" >> tek ce on >> -"Jedi govna, Bora Djordjevic" Kakav bedak... Ova sažvakana pričica (da ne kažem: anegdotica) je tako jadna i smorna da je to prosto neopisivo!... Potpuni penzionerski doživljaj tzv. humora; potpuno odusustvo minimalne (čitaj: nužne) količine duhovitosti i zanimljivosti... Koji, bre, matorac u busu citira Šantića?!... Ili još gore, koji to mladji tip Boru Čorbu sasipa u facu nekom fosilu?! K'o da je Bora ne-znam-koliko zanimljiv lik današnjim klincima... Ljiga... Ona maaaaaaaaaaaksimalna...
razno.2613 lboki,
Miting...skupila se masa ljudi...izlazi na binu jedan tip i kaze: -Ja imam zenu i dete i zivimo u jednosobnom stanu.Jel' tako treba? masa: NEE! -Kako treba? masa: U DVOSOBNOM!! Izlazi drugi tip na binu: -Ja imam zenu i dvoje dece i zivimo u dvosobnom stanu.Jel'tako treba? masa: NEE! -Kako treba? masa: U TROSOBNOM!! Izlazi treci tip na binu: -Ja imam zenu i troje dece i zivimo u trosobnom stanu.Jel'tako treba? masa: NEE! -Kako treba ? masa: U CETVOROSOBNOM! Izlazi Ciga na binu: -Ja imam zenu i desetoro dece i zivimo u baraku.Jel'tako treba? masa: NEE! -Kako treba? masa: U BARACI!! w
razno.2615 corgan,
"'Alo,izvinite govorite glasnije nishta vas ne razumem... Izvinite, jeste li vi malochas zvali... E, pa oce centrava jednom da pogreshi, al' ne sto puta! Slushajte druzhe, mozhda ste dobili pogreshan broj al ste dobili onog kog ste trazhili,a shta nije vam jasno,nije vam jasno, e bice vam jasno, JEBACU TI MAJKU MAJCHINU, MRSH DZUKELO JEDNA, MRSH!" U originalu, Bata Stojkovic, Balkanski Shpijun... B. centrala.wav
razno.2616 krsta,
Za one koji znaju shta je to MIDOL: Ako ne mozes da spavash i glava te bole Dodji kod mene da posisash MIDOLE! KRLE
razno.2617 dalex,
> Dve navodno istinita dogadjaju u GSP- u > Pita baba: "Jel ide ovaj autobus do slavije?" Isto navodno istinito. Pita baba: "Jel ide ovaj autobus do zadnje stanice?"
razno.2618 kiki,
> Isto navodno istinito. > Pita baba: "Jel ide ovaj autobus do zadnje stanice?" Ima fora.. sede u tramvaju neki tip i neka riba, na sedištima koja gledaju jedno ka drugom. Riba je nosila minDŽić, tako da su joj se gaće sasvim normalno "ogledale" :) I tip stao i bulji u njene gaće.. i gleda.. i gleda... Ovoj beše malo neprijatno, pa kako da mu uzvrati, ona će njemu: "Šta si se zagledao?!?! Ko da nikad nisi video ženske gaće!!" On odgovara: "Ženske gaće jesam!!! Ali toliko prljave NISAM!!!
razno.2619 zla.,
ZL> hercog 23:56 Sezam NOVA crna KOZNA jakna, francuska, ZL> 350 dem ZL> chill 00:10 Sezam KOZNA frula i JAJA od skaja, ZL> domaca, 1000 dem ZL> zla. 00:21 Sezam CHILL-a u NOVU crnu KOZNU ZL> jaknu!:)))))) ZL> kara 00:19 Sezam Da..da.. CHILL-a u NOVU ... ZL> pzoran 00:05 Sezam CHILLOV u NOVU crnu KOZNU jaknu
razno.2620 dalex,
> Ko da nikad nisi video ženske gaće!!" On odgovara: "Ženske > gaće jesam!!! Ali toliko prljave NISAM!!! Stara fora i malo bljak, al ide ;) Na nekom 'ženskom' faksu, riba došla da polaže ispit, obukla minić i ništa ispod. Došla na red da odgovara, sedi ispred starijeg profe i mlađeg asistenta. Prof ispituje, ona veze nema al sve više širi noge. U jednom trenutku asistent: "Koleginice, to se ne vetri, to se pere!".
razno.2621 vvaske,
Jel bilo ovo ? nema veze, i nije neki... Tri Apple-ova inzenjera i tri Microsoft-ova radnika putuju vo- zom na neki strucni seminar. Na stanici Microsoft-ovi radnici ku- puju svaki po jednu kartu dok tri Apple-ova inzenjera kupuju samo jednu kartu. "Kako ce te sva trojca putovati na jednu kartu?" upi- ta ih Microsoftov radnik. "Gledaj i videces!" - odgovori mu Apple- -ov inzenjer. Svi udjose u voz i Microsoft-ovi radnici sedose na svoja mesta, a sva tri Apple-ova inzenjera udjose o WC i zatvorise vrata. Ubrzo posto su krenuli, pojavi se kondukter da proveri kar- te. Kucao je na vrata WC-a i rekao:"Kartu molim". Vrata se otvori- se jedva i jedna ruka pruzi kartu. Konduktr je pokupi i nastavi dalje. Microsoft-ovi radnici videvsi ovo sloze se da je ideja dobra i odlucise da je primene kada se budu vracali kuci sa seminara. Tako oni pri povratku kupise samo jednu kartu, ali na njihovo veliko cudjenje Apple-ovi radnici nisu kupili kartu uopste. "Kako namera- vate da putujete bez karte?" upita ih jedan radnik Microsoft-a. "Gledaj i videses" odgovori mu jedan Apple-ov inzenjer. Kada su usli u voz, tri Microsoft-ova radnika udjose u jedan WC, a Apple- -ovi inzenjeri udjose u susedni. Voz je krenuo. Ubrzo jedan od Ap- ple-ovih inzenjera napusta svoj WC i odlazi do susednog u kojem su se sakrili radnici Microsoft-a, kuca na vrata i kaze:"Kartu mo- lim!" Pozdrav, Vvaske
razno.2622 sherloc,
>> bigbane, Srtahinja Korac, Pozega ^^^^^^^^^ ;) Deshava se ;)
razno.2623 dbambi,
Evo jedne stare pričice. Pres skoro tri godine sam je poslao na PRO, a izneznamkog razloga nije stigla ovde, pa sada ispravljamo tu vekovnu nepravdu :) ******** Unapred se izvinjavam na nešto dužem uvodu, ali on je neophodan zbog razumevanja texta koji sledi. Dakle, moja sestra je zaposlena u Poštanskoj štedionici na odeljenju koje radi sa tekućim računima građana pa mi je ispričala sledeću stvar. Vrlo je česta situacija da čovek izgubi čekovnu knjižicu i/ili čekove i tada ulazi u standardnu proceduru. Dobija formular na kome pored nekih opštih generalija treba da opiše i kako je došlo do nestanka čekovne knjižice. Ovde obično treba da upišete približno mesto gde mislite da ste je izgubili ili mesto gde mislite da su vas odžeparili. Sve ovo, naravno nema preteranog smisla,jer je procenat nađenih knjižica skoro ravan nuli, ali forma mora da se zadovolji. Evo šta se dešava kada neko bukvalno shvati zahtev za " opisivanje načina nestanka čekovne knjižice " :) Napominjem da je događaj istinit, a text prenosim integralno sa sve greške u padeži :)) Dakle..... Zastavnik I klase u penziji (PVL) (PVL - Penzionisano vojno lice , prim. ja. :)) Ulica ********** Broj ********** 18000 NIŠ Dana 08.03.1996.god. PREDMET : Zahtev za izdavanje PVL (Zastavniku I klase u penziji) novu - drugu čekovnu kartu zbog gubitka lično moje čekovne karte pod brojem tekućeg računa *********** OBRAZLOŽENJE LIČNO MOJE GLASI I TO : Sobzirom da sam proteran iz Rijeke - Hrvatska dana 26.11.1991. u Nišu - Srbiju dana 07.03.1996. pošao sam u komandu korpusa kod stambenog organa da vidim kada ću dobiti stan - da se infor- mišem, pa me je odjednom zaboleo stomak i otišao sam u obližnji poljski WC-e u neposrednoj blizini napred navedene komande da bih obavio veliku nuždu. Po obavljenoj velikoj nuždi mojoj ja sam ustao naglo, pa mi je u tom položaju kako sam ustao (u stojećem položaju) ispao novčanik sa kompletnom dokumentacijom u šahti. Misleći da je šahta plitka, ja sam napred navedeni WC-e pomerio i imao sam šta da vidim, to je šahta bila dubine 3 - 4 m a plustoga bila je kanalizacija u vertikali tog WC-a. Ja sam se spustio u toj šahti misleći da ću novčanik sa kompletnom dokumentacijom da pronađem. Međutim od pronalaska novčanika nije bilo ništa, a da bude stvar gora stepenice metalne - držači od šahte bili su toliko truli - zahrđali - slabi, pa sam onako ceo sleteo u toj velikoj šahti sa puno izmeta i nakon toga zapomagao sam okolno stanovništvo. Sobzirom da je to bilo negde oko 13.00 časova - podne, pa mije jedan od sugrađana dobacio dasku - motku pa sam jedva izašao iz te proklete šahte. Onako zamazan jedva sam otišao kući i presvukao sam se. Napominjem da moja supruga ima čekovnu kartu da može da podigne(m) novac, ali ja je u ovom slučaju nemam jer mi je šahta - voda - kanalizacija progutala ličnu kartu, čekovnu poštansku karticu i još nešto od novca, pa sam se eto poštovana Firmo - Poštanska Štedionico Beograd vama lično obratio za pomoć - savet, ovim mojim pismom, u nadi lično, da ako imate snage da mi pomognete u ovoj mojoj delikatnoj situaciji, jer stvarno danima i noćima zbog ovoga ne spavam - nemam mira nigde. Bambi
razno.2624 sivek,
Dolazi ciga kod Slobe i kaze: "Daj bre predsednice neki posao za nas siromasne cigane,ne mora da bude dobro placen navikli smo mi cigani na sirotinju." Sloba:"Ajde evo ti idi kod mog sina u Pozarevac u diskoteku pa nek ti on nadje neki posao." Ode tako ciga u Pozarevac i dobije posao kao izbacivac u Madoni. Kad posle prve plate ode on opet kod Slobe i kaze: "U bre predsednice pa mnogo je bre 6000 din meni ciganinu,ne treba to meni ne mogu ja to da potrosim,daj ti to nekom drugom a meni daj neki manje placen posao." Sloba:"Pa evo ti onda idi kod moje cerke na RTV Kosavu pa nek ti ona nadje neki poslic." Ode ciga u Kosavu i zaposli se kao obezbedjenje,kad opet posle prve plate odlazi on opet kod Slobe i zali se: "Ma bre predsednice mnogo je i 3000 din daj nesto jos manje,meni treba para samo za hleb i mleko." Sloba:"E pa ne mogu da ti dam manje placen posao kada nisi zavrsio fakultet"
razno.2625 silence,
Darvinova Nagrada za 1998. godinu Napokon je objavljena! Za one koji nisu upoznati sa Darvinovom Nagradom, to je godišnja počast koja se daje osobi koja je učinila najveću uslugu univerzalnom polju ljudskih gena poginuvši na najizuzetnije glup način. Kandidati za Darvinovu nagradu 1. U septembru '97. u Detroitu, 41-godišnji čovek se zaglavio i udavio u metar dubokoj vodi, nakon što se provukao glavom unapred kroz pola metra širok ulični šaht kako bi dohvatio ključeve od kola. 2. U oktobru '97. 49-godišnji berzantski broker iz San Franciska, koji se po rečima njegove supruge "potpuno zbuni kada trči", slučajno je, po danu, oddžogirao sa 70 metara visoke litice. 3. Bukston, Severna Karolina: Čovek je umro na plaži kada se obrušila 5 metara duboka rupa u pesku koju je on sam iskopao i u kojoj je tada sedeo. Posetioci plaže su izjavili da je 21-godišnji Danijel Džons iskopao rupu radi zabave ili radi zaštite od vetra, i da je sedeo na njenom dnu u ležaljci kada se u četvrtak obrušila i zatrpala ga sa 3 metra peska. Ljudi na plaži pokušali su da prokopaju put do Džonsa, koji je stanovao u Vudbridžu u Virdžiniji, upotrebljavajući ruke i lopate, ali im to nije uspelo. Spasiocima je uz upotrebu teške opreme bio potreban gotovo čitav sat da ga oslobode, dok je oko 200 ljudi sve to posmatralo. Džons je u bolnici proglašen mrtvim. 4. U februaru '98. nastradao je Santjago Alvarado (24) u Lompoku u Kaliforniji, kada ja naglavačke propao kroz plafon radnje sa biciklističkom opremom u koju je planirao da provali. Smrt je nastupila jer mu je duga baterijska lampa koju je držao u ustima (kako bi mu ruke bile slobodne) probila lobanju kada je udario u pod. 5. Prema policiji iz Dalonege u Džordžiji, pitomac škole rezervnih oficira Nik Berena (20) izboden je na smrt u januaru od strane partnera pitomca Džefrija Hofmana (23) koji je pokušavao da dokaže da nož ne može da probije pancirnu jaknu koju je Berena nosio. 6. Silvester Bridl Junior (26) nastradao je u februaru u Selbivilu u Delavru, dobivši opkladu sa prijateljima koji su tvrdili da ne može revolver napunjen sa četiri metka da stavi sebi u usta i povuče obarač. 7. U februaru, prema izveštaju policije, u Vindzoru u Ontariju, Danijel Kolta (27) i Rendi Tejlor (33) poginuli su u čeonom sudaru, time igrajući nerešeno igru "kukavice" koju su igrali svojim snoumobilima. 8. Neodgovarajući predlog, ali stavljen kao priznanje za trud? Četvoro ljudi je povređeno u lancu bizarnih događaja. Šeri Meler ima povredu glave prouzrokovanu letećim parčetom cigle, Timu Vegasu je dijagnostifikovan blagi oblik istegnuća vrata kao i kontuzija grudi, ruku i lica, Brajanu Korkoranu je pocepan obraz, a Pameli Klezik su odgriženi kažiprst i srednji prst desne ruke. Meler je prateći svog muža na prvi dan posla, kao dodatak poljupcu za rastanak, pokazala mužu grudi. "Još uvek nisam sigurna zašto sam to uradila", kasnije je izjavila. "Bila sam stvarno blizu kola, pa sam mislila da niko ne može da vidi. Sem toga, nije trajalo duže od dve sekunde". Ipak je Tim Vegas, vozač taksija, to video izgubivši kontrolu nad taksijem, koji je prešao preko ivičnjaka i udario u ugao zgrade Džonsonove bolnice. Unutra je Klezik, zubarski tehničar, čistila Korkoranove zube. Od udarca taksija u zid je skočila, pocepavši Korkoranov obraz iglom za čišćenje. Od bola on je zagrizao, odgrizavši tako dva prsta sa Klezikove ruke. Melerova povreda prouzrokovana je komadom opeke odlomljenim sa zida bolnice. 9. Neodgovarajući predlog, više sreće sledeće godine! Taos, Novi Meksiko - Jedna žena je došla u centar za bolesti trovanja nakon što je pojela tri anti-bebi vaginalete. Njen engleski je bio toliko loš da je morala crtajući da objasni kako misli da je došlo do trovanja. Prevodilac je došao nedugo zatim i potvrdio sumnje doktora. Marija Vališnokova je mislila da su vaginalete neka vrsta slatkiša ili žvake, obzirom da nije mogla da pročita šta piše na omotu. Posle treće, shvatila je da nešto nije u redu kada su grlo i usta počeli da joj se pune kiselom penom. Otrčala je do Centra za trovanje koji se nalazio samo nekoliko blokova dalje, gde su doktori uspeli da joj isperu penu iz usta, grla i stomaka bez ikakvih štetnih zdravstvenih posledica. Neodgovarajući predlog, ali jak kandidat za '99. 10. Takoma u saveznoj državi Vašington - Keri Bingam je bio pio sa prijateljima kada je jedan od njih rekao da zna osobu koja je skočila sa bandži konopcem sa Takoma Nerouz mosta u samom špicu saobraćaja. Razgovor je postajao sve zagrejaniji dok na kraju najmanje 10 ljudi nije marširalo trotoarom mosta. Bilo je 4.30 ujutro. Po dolasku na sredinu mosta otkrili su da niko nije poneo bandži konopac. Bingam, koji je bio nastavio da pije, dobrovoljno se prijavio pokazavši na kotur sa kablom koji je bio ostavljen blizu ograde. Jednim krajem su Bingamu vezali nogu, a drugi kraj je vezan za most. Bingam je padao 15 metara pre no što se kabl zategao i iščupao mu stopalo iz zgloba. Čudom je preživeo pad u ledenu vodu reke i bio spašen od strane dvojice obližnjih ribara. "Sve što mogu da kažem je da me je Bog čuvao te noći. Jednostavno nema drugog objašnjenja za to". Bingamovo stopalo nikad nije pronađeno. 11. 3. februara 1990. u gradu Rentonu u saveznoj državi Vašington, čovek je pokušao da izvrši pljačku. To je verovatno bio njegov prvi pokušaj, obzirom da nije imao policijski dosije i da je napravio krajnje glupe izbore: 1. Meta napada bila je prodavnica oružja "H&J Leather & Firearms"; 2. Radnja je bila krcata kupcima, i sve to u saveznoj državi gde je znatnom broju odraslog stanovništva dozvoljeno da na javnim mestima nosi oružje ispod odeće; 3. Da bi ušao u radnju morao je da zaobiđe službeni policijski patrolni auto koji je bio parkiran ispred vrata radnje; 4. Policajac u uniformi stajao je pored kase, pijući kafu pre odlaska na dužnost. Nakon što je video policajca, potencijalni pljačkaš je objavio pljačku i ispalio nekoliko nasumičnih hitaca. Policajac i prodavac su odmah uzvratili vatrom uklanjajući ga sa polja ljudskih gena. Nekoliko kupaca je takođe poteglo svoje oružje, ali nisu pucali. Niko više nije povređen. 12. U Francuskoj, Žak Lefevrije ništa nije prepustio slučaju kada je odlučio da se ubije. Stao je na vrh visoke litice i vezao omču sebi oko vrata. Drugi kraj konopca vezao je za veliku stenu. Popio je i neki otrov i zapalio odeću na sebi. Čak je pokušao i da puca na sebe u poslednjem trenutku. Skočio je i pucao iz pištolja. Metak ga je skroz promašio i presekao konopac nad njim. Umesto da bude obešen, pao je u more. Naglo kvašenje mu je ugasilo odelo i podstaklo ga da povrati otrov. Neki ljubazni ribar ga je izvukao iz vode i odvezao u bolnicu, gde je ovaj umro od - hipotermije (pothlađivanja tela). Darvinova Nagrada odaje priznanja: (1) U Gatriju u Oklahomi, u oktobru, Džejson Hek je pokušao da ubije stonogu iz svoje puške kalibra 22, ali je metak rikošetirao o kamen u blizini rupe i udario Antonija Martineza u glavu, prouzrokujući frakturu lobanje. (2) U Eliriji u Ohaju, u oktobru, Martin Eskins je odlučio da za čišćenje paučine iz podruma svoje kuće umesto metle upotrebi propanski plamenik, čime je zapalio kuću tako da su izgoreli i prvi i drugi sprat. (3) Pol Stiler (47) je u septembru završio u bolnici u Andover Taunšipu u Nju Džersiju, a njegova žena Boni je takođe povređena od četvrt štapa dinamita koji je eksplodirao u njihovim kolima. Dok su se vozikali okolo u dva sata ujutro, od dosade su zapalili dinamit i pokušali da ga bace kroz prozor da vide šta će se desiti, ali su očigledno prevideli da je prozor bio zatvoren. (4) Kada se pretera sa "večerima amatera": U Betuliji, u američkoj saveznoj državi Kolumbiji, godišnji festival u novembru uključuje i pet dana amaterskih borbi sa bikovima. Ove godine nijedan bik nije ubijen, ali je tuce matadora povređeno, uključujući jednog sa probodenom glavom. Jedan učesnik je izjavio: "To je samo jedan bik protiv vas i grada od hiljadu morona". A, pobednik je... Japan Times, 16. april 1997. "Vlada mora zaustaviti to odvratno ludilo zvano 'pumpanje'", rekao je novinarima zvaničnik Nakon Račasima bolnice u Tajlandu. "Ako ta perverzija uzme maha, uništiće krem tajlandske muške populacije". On je to izjavio nakon što su ostaci 13-to godišnjeg Čarnčai Puanmuangpaka hitno doveženi u bolničko prijemno odeljenje. "Najviše 'pumpadžija' koristi standardnu pumpu za bicike", on je objasnio, "gurajući crevo pumpe duboko sebi u rektum da bi potom pumpanjem doveli sebe u haj (*) stanje. To je greh Božiji". (*) Uduvavanje vazduha pod pritiskom u debelo crevo izaziva efekat sličan uzimanju heroina. Ispostavilo se da je mladi Čarnčai išao još dalje. Počeo je da koristi nožnu pumpu sa dva cilindra, ali ni to mu nije bilo dovoljno uzbudljivo pa je počeo da se hvališe prijateljima da namerava da proba sa crevom kompresora obližnje benzinske pumpe. Oni su ga izazivali da to uradi, tako da se jednom pod okriljem mraka ušunjao na pumpu. Ne svatajući koliko je kompresor jak, ubacio je crevo sebi duboko u rektum i ubacio novčić u automat kompresora. Sledila je skoro trenutna smrt, ostavljajući slučajne prolaznike još uvek u šoku. Jedna žena je izjavila da je ono što je tada videla bio večernji vatromet, nakon čega je bila počela da aplaudira. "Još nisu nađeni svi njegovi delovi", rekli su zvaničnici policije. "Kada tolika količina vazduha dođe u dodir sa crevnim gasovima, trenutno nastupa eksplozija. To je bilo kao eksplozija atomske bombe ili nečeg sličnog". "Pumpanje je đavolja dokolica, a svi mi moramo Satani reći ne", zaključio je zvaničnik bolnice. "Pumpajte gume na sve načine, ali tada sklonite pumpu za bicikle tamo gde vas neće izazivati". Neka se čuje da je Čarnčai Puanmuangpak novi, ubedljivi dobitnik Darvinove Nagrade za 1998. godinu! -- Okidajući samo na najbolje - Den Rojtner \ Photoshooter Originalni, engleski tekst ove poruke može se pročitati u temi "english" ove iste konferencije.
razno.2626 ratman,
Ovo sa vojnim licem je antologijska stvar! Predlazem-: Zbog ucestalih incidenata sa gubljenjem dokumenata vojnih lica, cesto i vojnih lica u celini po sahtama sa fekalnim sadrzajima Vrhovna Komanda VJ bi morala da objavi Pravilo sluzbe za vojna lica u slucaju velike nuzde -prevedeno za one sa akademijama, koji su imali inostranacke jezike kao predmet- A Brief Guide for Military Fa[e]ces in Case of a Major Emergency Jolly good-We serve the people!
razno.2627 smrda,
Navarena macka(zivotinja)sedi i kulira ,u tom trenutku nailazi baba i kaze pis macko a macka joj odgovara pis baba.
razno.2628 zeljkoj,
Ja se stvarno izvinjavam što sam ove godine zaboravio da 13. oktobra pošaljem čuveni vic, najbolji od najboljih. Molim vas da mi oprostite. =============================== 14.1150 VICEVI.3:razno ivojnic, 13.10.94. 15:42, 1085 chr --------------------------------------------------------- HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! -----------------------------------------------14.1150--- Odgovori: 1152, 1155 Poruka 1, 1085 chr.
razno.2629 the.edge,
PA PIZDA TIKHMMMMMMMMMMMMMMAAAAAATEEEEEEEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMHMMMMMMMMKHMM MMMMMMMMMMMMMPA PIZDA T KHMMMMATERINA MATERINA KAKO SI TO MOGAO DA ZABORAVISH???? ljutito che vuk NATO! ;) AcCeSS DeNiED
razno.2630 jpedja,
razno.2631 stex,
Evo i prvog vica od mene (nov sam na Sezamu). Sto se mene tice ovaj moze i da ide na izbor za vic meseca. Uzgled kako se to radi? Da li moderator bira viceve ili sta? Otisao srbin u Ameriku i svratio u neki restoran. Cita na jelovniku: hamburger, big-mek, hot-dog... HOT-DOG, to jos nisam jeo. Uzme recnik i trazi: "Hot, hot...a evo ga, vruc, gde je dog, evo ga , PAS. Vruc pas?!" zacudi se on. "Ma nema veze kad Amerikanci to jedu mogu i ja" I naruci. Malo kasnije doneo mu konobar kiflu i virslu,a on gleda u to pa kaze: "Je*ote koji sam ja baksuz. Od celog psa meni dali kurac." STEX send
razno.2632 sfilip,
>"Je*ote koji sam ja baksuz. Od celog psa meni dali kurac." važno je da si ti na je*anje stavio * a kurac je kurac ;)
razno.2633 stex,
Nije to vazno, vazno je da si ti na to reagovao, a ne na moje pitanje. A sto se tice kur*a tu sam se zaje*o. Stex
razno.2634 miskop,
>> Otisao srbin u Ameriku i svratio u neki restoran. ^ ^ Ti mora da si 'stvani pvaćenik', a? ;) P.S. mala/VELIKA slova... ;)
razno.2635 rdejan,
>> >> Otisao srbin u Ameriku i svratio u neki restoran. >> ^ ^ >> Ti mora da si 'stvani pvaćenik', a? ;) Ne, samo je pismen... Dosta bre sa onom Stanićkom! :) Pozdrav, Dejan
razno.2636 kiki,
"Blic" 27.10.98. sreda - strana 8. Oglas na dnu strane: HIT U SVETU APARAT STIMULATOR ** RASTA ** muškog polnog organa Pronalazak dr. Jorn Ege-a Za 6 meseci 3 cm
razno.2637 nemanjja,
Drug iz odeljenja se hvali kako moze da potrosi 80 sati Interneta za 3 dana.
razno.2638 evol,
Dobili panduri na poklon digitalne satove. Stoji ti tako jedan na ulici i prilazi mu baba: "Izvinite,koliko je sati?" Pandur nista. Baba ponovo: "Mozete li da mi kazete koliko je sati?" Pandur samo pogleda na sat i ponovo nista ne odgovori.Baba vec ljutito upita:"Hocete li mi reci koliko je sati?" Tada joj se pandur iznervirano okrete i rece: "Ma deli ti 9 sa 24!"
razno.2639 vdjole,
Ovo je izvod iz jednog zapisnika o uviđaju saobraćajne nezgode, prepisan i formatiran tačno kako je u originalu, sa sve greške u padeži i sa ostale greške. Imena i nebitni delovi su izostavljeni: REPUBLIKA SRBIJA OUP OSM UPISNI BROJ 5-124-15938 Z A P I S N I K O IZVRŠENOM UVIĐAJU SAOBRAĆAJNE NEZGODE .... DATUM NEZGODE 19.11.92. ČAS. 22 MIN. 20 OPŠTINA Rakovica NASELJENO MESTO Beograd NASELJE Beograd MESNA ZAJEDNICA - KATEGORIJA PUTA - ULICA 1 Borska NAZIV PUTA - ULICA 2 Pere Velimirovića .... BELEŠKA O IZJAVI LICA KOJA SU UČESTVOVALA U NEZGODI: Vozač S******* Z****** je izjavijo dase vozilom kreto ulicom Banjičkim Put- em uz desnu ivicu kolovoza i kada je prilazijo navedenoj raskrsnici tada muje stranka mahala da stane daoje migavac desni i počo da koči i toga mom- enta vozilo koje se kretalo iza njegovoga vozila neletilo i udarilo u njeg- ovo vozilo odpozadi. Vozač G*********** D**** je izjavijio dase vozilom kreto takođe istom ulicom uz desnu ivicu kolovoza i kada je dolazilo na navedenu raskrsnicu vozilo ta- ksi koje se kretalo uporedo sa njegovim vozilom levom stranom uz središnu liniju nagloje skrenulo u desnu stranu i saseklo njegovo vozilo istoga tre- nutka pokušaosam da izbegnem sudar nisam uspeo i tada je udarijo u vozilo ispred svoga vozila kojegaje saseklo. IDENTITET I BELEŠKA O IZJAVI OČEVIDACA: Svedok iz vozila BG-***-*** P******* M******** iz ******** ********** I deo br ** istoje izjavila kao i vozač G***********. Svedok očevidac Taksista F******** M****** iz ******** ulice ***** *******- ** br ** koji se kreto sa svojim vozilom BG-***-*** koji je lično izjavijo daje na pomenutoj raskrsnici skreto desno iz Borske i daje video kada je vo- zilo taksi išlo srednim kolovoza i daje dao migavac da stane i tada je vi- deo vozilo koje se kretalo iza vozila taksi dase zanosi u desnu stranu. POVREĐENA LICA: Povređenih lica nije bilo. ....
razno.2640 karakondzula,
+| Baba trci da stigne na stanicu gde tramvaj samo sto nije krenuo, +| ono, ubi se baba da ga stigne ali ga ne stize. Posto je stigla na +| stanicu, onako zadihana i iscrpljena, pita tipa na stanici: +| +| - "Sine, jel' ovo bila trojka?" +| +| - "Jok baba, nagazila si liniju...", odgovori tip. Heh...ja znam drugu verziju: Uskache tip u tramvaj i pita: - Baba, jel ovo trojka? - Nije, sine, stao si na crtu.
razno.2641 lboki,
da li je neko video skoro sajt www.srbija.com ? :)
razno.2642 stex,
Prica uciteljica djacima: -Deco, nemojte nikad ljubiti zivotinje. To nije zdravo. Jel' zna neko neki primer? Javlja se jedan mali i kaze: -Moja tetka je jednom poljubila papagaja. -I? Sta je bilo posle toga? -Sutra je papagaj umro. Stex
razno.2643 stex,
Prica crnogorac crnogorcu: -Iso ja juce u prodavnicu, kad ono ispred nje dvojica tipa tuku jednog. -I? -Nista ja produzih. Malo kasnije vradjam se ja iz prodavnice kad ono trojica tuku tog istog tipa. -I? -Ja nista, produzih dalje. Na putu do kuce setih se da sam nesto zaboravio da kupim pa se vratih u prodavnicu. Kad ono njih cetvorica tuku tog tipa. -I? -E tad sam reko sebi, ako jos neko tuce tog tipa, cu da se umesam. Vracam se ja iz prodavnice kad ono njih petorica tuku tog tipa. -I? -Ueso sam se. -Pa sta je onda bilo? -Ubili smo ga od batina. :) Stex
razno.2645 stex,
Posle kritike da ovaj tekst ne spada u knjizevnost odlucih da ga bacim 'vamo. Za buduce sefove Kada je stvoren organizam, svi delovi tela su zeleli da budu sef. Mozak je rekao: "Posto ja upravljam svim delovima tela i mislim umesto svih, ja cu biti sef"! Noge su rekle: "Posto mi nosimo organizam tamo gde zeli i mi izvrsavamo ono sto mozak odredi, mi zelimo da budemo sef!" Ovako su svi nastavili i oci i ruke i srce i pluca...svi organi su zeleli da postanu sef. Zatim, dupe je izjavilo da i ono zeli da postane sef. Svi su se smejali i smatrali da je to apsurd, da jedno dupe postane sef. Dupe se jako uvredilo, skupilo se i odbilo da obavlja svoj zadatak. Kao posledica toga mozak se pomutio, oci se izbecile, noge su pocele drhtati, ruke su onemocale, a srce i pluca su imali velike teskoce da obavljaju svoju funkciju. Na kraju su svi molili mozak da dupe bude sef. Tako je i bilo! Sada svi obavljaju svoje zadatke i funkcije, adupe samo sedi i kenja. Naravoucenije: Da bi covek postao sef, ne mora biti genije, dovoljno je da bude obicno dupe. Stex
razno.2647 qpele,
Najnoviji vic: Kusturica preuzima Crvenu Zvezdu Samo on ume sa ciganima
razno.2648 rdejan,
Rešavaju cigani ukrštene reči: - Jeli, bogati, kako se zove ovaj Volta? - Nemam pojma, valjda Džontra.
razno.2649 miskop,
>> Najnoviji vic: >> Kusturica preuzima Crvenu Zvezdu >> Samo on ume sa ciganima Jel' si to čuo kod Rej Luke u kvizu? ;)
razno.2650 qpele,
Menjam 2 zapada za 4 juga '91 godiste
razno.2651 qpele,
II svetski rat, negde u sred okeana se susreli japanaska podmornica i americki brod. Japanci skontali da ce da uniste Amere 100% pa odlucili da ih obaveste kako bi se neki spasili. Kad je cuo to, americki kapetan odluci da pozove madjionicara da animira posadu do kobnog trenutka. Madjionicar pozva celu posadu i kaze: " Kad lupim rukom o sto, desice se ogromna eksplizija" Tako i bi, lupi on rukom i ode sve u vazduh. Kapetan se nekako spasao i onako po vodi trazi madjionicara. Pitaju ga zasto ga trazi. On odgovori " Upravo su mi javili Japanci da su nas promasili"
razno.2652 brka,
Javili majci da joj je sin poginuo, i da mora da dodje do vojne mrtvacnice, da identifikuje les... Majka: Dobar dan, ja sam dosla zbog sina, Petra Petrovica... Vojnik: Ah da, steta...poznavao sam ga, bili smo u istoj jedinici... bio je dobar drug... Ali znate, ovaj, on nije u bas najboljem stanju... Majka: Pa, jel ima ruke? Vojnik: Pa...nema. Majka: A jel ima noge? Vojnik: Pa...nema. Majka: Ima li glavu? Vojnik: Meni je zao, ali...nema. Majka: Pa sta ima? Vojnik: Evo nista, sta ima kod vas?
razno.2654 rdejan,
Zbog nečije neažurnosti, a bez da sam to ja, za malo da propustite sjajan vic koji je nedužni looka poslao pre koji vikend u VICEVI.3, još uvek otvorenu konferenciju. Evo ga reprint: =============================== 14.1795 VICEVI.3:razno looka, 23.10.98. 22:57, 490 chr --------------------------------------------------------- Otis'o ciga u vojsku i tamo bio mnogo neposlusan tako da mu svaki put produze boravak za po mesec dana. Kad je proslo godinu dana,zove njega cale i pita ga kad ce da se vrati. Tu mu ciga objasni situaciju i dalji razgovor tece otprilike ovako: C:Jeli bre tatko jel' ima nesto novo kod kuce bre? Ccale:Ima sine.Porodila ti se zena. I tu se ciga sav upali C:Pa sta sam dobio? Ccale:Kako sta!!!! PA BRATA!!!!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))) LOOKA -----------------------------------------------14.1795--- Poruka 1, 490 chr.
razno.2655 ventura,
Vodio ucitelj klince u fabriku mesnih proizvoda, da vide kako se preradjuje meso... I tako gledaju oni jednu masinu, koja je potpuno automatizovana, na jednoj strani se ubaci ziv VO a vec na drugoj ispadaju gotove kobasice... Klinac koji je bio sa grupom posle kraceg razmisljanja odluci se da priupita nesto cuvara... K: Ciko, Ciko, a jel moze da se ovde ubace kobasice a da tamo sa druge strane da izadje vo? C: Eee moj sinko... To je samo tvom tati uspelo i nikom drugom...
razno.2656 evol,
Sremala se tjerka da ide na "zur" i uleti joj keva u sobu... Gleda je onako zaprepastjeno i komentarise: K: Tjero kako to ides na zurku, a nisi obukla gatjice? TJ: Pa kevo jel ti stavljas tampone kada ides na koncert!
razno.2657 evol,
Sin japanac: Tataaaaaaaa! (cale tjuti) Opet: Taaaaaaaataaaaa! (cale tjuti) Opet: Taaaaaaaaaataaaaaaaaaaaaa! Cale: AAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
razno.2658 sjocic,
Novi zakon donosi i nove saobracajne znake. Neki od njih, nalaze se u fajlu (Word97 format) znaci.zip
razno.2659 stex,
Pazite ovo: >-- Poruke u konferencijama: -- > 1 SEZAMNET.2 nema novih > 3 RACUNARI nema novih > 5 SAJAM nema novih > 6 KOMUNIKACIJE.10 novih 1 >13 PCHARD.7 nema novih >20 PCUSER.4 nema novih >23 PCUTIL.4 nema novih >25 PCOS.7 novih 730 > ~~~~~~~~~~ >26 PCOS.6 nema novih >31 PCPROG.6 nema novih >41 ORKA.4 nema novih >44 IGRE.4 novih 730 > ~~~~~~~~~~ >45 IGRE.3 nema novih >48 FORUM.18 novih 1 >66 CIVILIZACIJA.11 nema novih >67 CIVILIZACIJA.10 nema novih >76 EXTRA.10 nema novih >86 SPORT.4 nema novih >90 MUZIKA.3 novih 1 >93 VICEVI.4 nema novih >97 CHAT nema novih >98 MALI.OGLASI nema novih > Ovo bi trebalo za vic meseca. Stex
razno.2660 dalex,
U selu Štrumfova desio se skandal: Štrumfeta je zatrudnela. Veliki Štrumf stao na svečanu pečurku i počeo da drži bukvicu. "Volim i ja vas!! Dobro bre našta ovo liči!? Šta će svet da misli o nama? Ugled nam je totalno poljuljan. Ajde, Štrumfovi smo (ne baš ljudi), mogu da razumem neke nagone, ali ako je neko već morao, zašto bre nije koristio štrumfnu gumicu!!??" U tom trenutku se iz gomile čuje 'onaj' glas. "Mrzim štrumfne gumice."
razno.2661 rdejan,
>> MALI.OGLASI.razno: >> Studentkinja trazi cimerku u dvokrevetnoj komfornoj sobi, sa CG, >> lokacija centar Novog Beograda ( kod fontane, opstine NBGD ). >> ... >> Kraj je miran... ;))
razno.2662 jpedja,
> U cenu je uracunata struja, grejanje i ostalo, tj. 100 DM je sav > trosak. Kakva pljacka !
razno.2663 jpedja,
> Kraj je miran .... :>>>>>>
razno.2664 phillipov,
koje taj lik-*****?
razno.2665 corgan,
To je kao neko anonimno ostavljanje poruka.To moze biti bilo ko. BTW, ne znam kako se to radi B.M.
razno.2666 the.edge,
Kada god niste u nesto sigurni, dzakic je napravio online help. Dakle: CO W /? resava stvar. Onda ces i sam zakljuciti kako se pisu * poruke. AcCeSS DeNiED
razno.2667 phillipov,
thanx a lot(concerning the.edge and corgan) ajd vidmo se
razno.2668 gligo,
> ajd vidmo se Ako se ne vidimo, upali svetlo..;)
razno.2669 krsta,
Jednog shiptara zaboleo zub. Otide on ko zubara. "Chika doktore, mene jako bolji zub, moljim vas da mi ga izvadite" Zubar to uradi ochas posla. Dodje shiptar kuci, drzi zub u ruci i baca ga u WC sholju: "Pitjka ti materina, jedi sad govna kad nisi znao marmeljadu!!!" KRLE
razno.2670 corgan,
U'vati shiptar Srbina, i kaze "'ocu te jebem u bulju'".Ovaj Srbin, se upiso od straha, i kaze "'pa,...dobro'". Ovaj ga pita "' oces sa vazeljinom ili bez".Srbin kaze "'aj s vazelinom"... Tek ce na to shiptar "VAZELJIN! DOLAZI OVAMO DA JEBEMO OVOG SRBINA!".
razno.2671 byello,
Išla baba da stavi nove zube kod čika zube te je zubar pita: "Bako hoćemo sve porculance" " a kolko to košta sinko" "1000 maraka" "Joj mnogo imaš li nešto drugo" "Imaju mostovi za 500 maraka" " jel ima nešto jo š jeftinije" " Pa ima baba metalni zubi za 100 maraka samo da znaš kada udaraju gromovi ti nabi glavu u zemlju i sve će biti u redu grom ti ništa ne može", i baka na to pristane. I tako jedan dan bilo dosta grmljavine i naša bakica zabila glavu u zemlju. Prolazio ti neki čovek video natrćeno dupe, zadiže baki haljinu i odradi posao, a baka će na to: "udri grome al' u zube nećeš"
razno.2672 evol,
Evo kako dnevni list Glas Javnosti komentarise II utakmicu Jugoslavija- Francuska... Za one koji nisu gledali informacija da smo izgubili sa 10 razlike... Kosarkaska reprezentacija Jugoslavije bolja od "galskih petlova" u drugom prijateljskom mecu 89:79 N O V A L E K C I J A F R A N C U Z I M A Krusevac - U fantasticnoj atmosferi, pred 3000 ljubitelja kosarke, mahom krusevacke omladine, Jugoslavija je u zanimljivoj i vecim delom neizvesnoj utakmici savladala reprezentaciju Francuske. "Galski petlovi" predstavili su se u dobrom svetlu, posebno u prvom poluvremenu kada su ofanzivnim skokom stekli prednost. Njihova dominacija u vazduhu (26 prema 16 uhvacenih lopti), uz izjednaceni broj izgubljenih lopti i procenat suta ipak se nisu odslikali na konacan rezultat, posto su izabranici Zeljka Obradovica susret zavrsili sa pristojnih deset poena viska. Jedina senka na zanimljivu predstavu bacena je u 10. minutu kada su sudije zbog koskanja pod obrucem u svlacionicu poslali Jestratijevica i Zulijena. (komentar Obradovica koji je nezanimljiv pa nastavak...) Mnogo vise osmeha i pored poraza bilo je na licu selektora gostiju Zan Pjer Vitjencija. "Izvukli smo pouke iz prvog meca, sto je bilo vidljivo. Nismo se oslanjali samo na kvalitete Rigodoa, u prvom planu je bio kolektiv i prikazali smo dosta dobrih elemenata. U ovom trenutku, glavna preokupacija nam je da vidimo koliko ovaj tim Francuske moze. JUGOSLAVIJA - FRANCUSKA 89:79
razno.2673 miskop,
Umro Piroćanac u Nemačkoj. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek će jedna rođaka: "Što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faxom."
razno.2674 ventura,
Suncan letnji dan, tip seo na sred livade u seno...Razmislja... Izvadi Q i dobro ga iz*rka... Posle toga nadje negde u Dzepu 'moravu' te pripali cigaru. I dok je razmisljao, sleti mu muva na ruku, i on je ubije... Razmislja dalje, te dodje do zakljucka.. Eh... Sta ti je zivot... Seks, Droga i Nasilje....
razno.2676 corgan,
>>> Dload obavezan :) ________________________ A gde je fajl?
razno.2678 sani.,
}} Dload obavezan :) A dobra slika , dobra :) Moracu samo da svratim do Ochnog lekara..
razno.2681 rkramer,
C:\> C:\> I po n+1 put :) S nestrpljenjem ocekujemo n+2... ;) P.S. Dobro ti ide... Vic je svaki put sve smeshniji :)))))))))
razno.2682 milosh.zorica,
Pusti čoveka možda ima problema sa UL-om. Evo jedan da ne bude brisanja. Lala u apoteci: Lala: Dajte mi 1/4 "Viagre" Apotekar: Ne prodajemo tu količini. A i šta će Vam 1/4? Lala: Ta znate, neću da jebem, već samo da podjebavam. :))))) I još jedan koji može i u bez.veze . Sede 2 mravojeda na banderi i umaču keks u struju.
razno.2683 sljubisic,
> A dobra slika , dobra :) > Moracu samo da svratim do Ochnog lekara.. Bez panike! ;) Sa tvojim vidom je sve u redu, sto se nebi moglo reci i za attachovanje fajlova uz poruke u konferenciji. Dok se uzrok ovome ne otkloni ostacete uskraceni za jedan sjajan .mpg :)
razno.2684 papshmir,
Evo jedan glup Sedi krava na banderi i shtrika dzemper.. Dolazi pandur i kaze joj:"Shta radish tu kravo zar ne vidish da je jednosmerna.
razno.2686 stemil,
> Dakle, chimp.mpg po n+1 put, i nadam se ovaj put uspesno :) Dobro je bre, videli smo ga već po stoti put, ne moraš više da ga šalješ ! Mnoogo dobar MPEG, šteta što je sniman u mraku !!! :)
razno.2687 legolas,
> Dakle, chimp.mpg po n+1 put, i nadam se ovaj put uspesno :) Dobro je bre, videli smo ga vec po stoti put, ne moras vise da ga saljes ! Mnoogo dobar MPEG, steta sto je sniman u mraku !!! :) ______________________________________ Najvaznije je da malo zauzima.
razno.2688 kiki,
> I po n+1 put :) Ček, ček.. zar nije lakše u pad pa onda attach u konfu, A?
razno.2689 kiki,
Idu tri ormana ulicom i jedan se otvori, drugi se zatvori a treći je orman.
razno.2690 miskop,
Dodje tip kod doktora (psihijatar) i kaže: "..Doktore, imam jedan ozbiljan problem." " Ja sam jako nesiguran.........ili nisam...?!?"
razno.2691 miskop,
Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odelo za njihovu vojsku, najnovija dostignuca svetske tehnologije. Pred gomilom americkih zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika delove uniforme. - Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C. - Vidite ovu jaknu, ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i omogucava veliku pokretljivost. - Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i nocu, ona je takodje najnoviji uspeh nase tehnologije .... I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider. Svi su zadovoljni onim sto su videli, ali javi se jedan i pita cemu sluzi frizider na ledjima. - Znate, mi smo proucavali Srbe po Bosni, i posmatrali smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za mali frizider.
razno.2692 miskop,
Pošto vidim da čovek ima problema sa UL-om, evo te 'opake' šimpanze koja se češka i još po nešto. ;) Prijatan download (c) ;) chimp.zip
razno.2693 sljubisic,
>P.S. Dobro ti ide... Vic je svaki put sve smeshniji :))))))))) Da nije situacija sa Sezamomom sve tuznija, ovo bi zaista bilo smesno :(
razno.2694 sljubisic,
>Cek, cek.. zar nije lakse u pad pa onda attach u konfu, A? Nije radilo ni ovo. Transfer dodje do 99% a onda pukne, a par sekundi zatim i sama veza. Izgleda da je Zak u medjuvremenu resio ovaj bug.
razno.2695 sljubisic,
> Posto vidim da covek ima problema sa UL-om, evo te 'opake' > simpanze koja se ceska i jos po nesto. ;) > > > Prijatan download (c) ;) >** Uz poruku 'CHIMP.ZIP' (357725 bytes) >Poruka 16, 3638 chr. Hvala, resio si me bede ;)
razno.2696 dzim,
> Dodje tip kod doktora (psihijatar) i kaze: > > "..Doktore, imam jedan ozbiljan problem." > > " Ja sam jako nesiguran.........ili nisam...?!?" "Doktore, mene niko ne shvata ozbiljno!" "Shalite se..."
razno.2697 phillipov,
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC CCCCCCCCCCGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGDDDDDDDDDDDDDTTTTTTTTTTTTTTTTSSSSSSSS SSSSSKKKKKKKKKKKKKKKKKKHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHLLLLLLLLLLLLLLLLLUUUUUU UUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTTTTTTEEEEEEEEEEEEEEEQWQQQQQQQQQQQQQQQQSS SSSSSDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHHVVVVVVVVVVVVVVVVVVMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMIIIIIIIIIII IIIIIIIIITTTTTTTTTTTTTTTTQQQQQQQSSSSSSAAAAAAAAAAZZZZZZZZZZZZZZFFFFJJ JJJJJJJJJJJJJJJJJLLLLLLLLLLL>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>:::::::::""""""""""""{{{{{}}}}}}}}}}}}}}+++++++++++))))(**** ***************&&&&&&&&&&&&&&&&^^^^^%%%#######@@@@@@@@@!!!!@@#$%^*** ((((()))))___________)OIIJJJJJJJJHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHSSGGGDDDDDDF FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF FFFFFFFFFFFFFFFFFFFF SHTA JE PISAC HTEO DA KAZHE
razno.2698 ventura,
> SHTA JE PISAC HTEO DA KAZHE DA SE GONIS U P.M. I DA PROCITAS P.P!
razno.2699 mr.fantasy,
Idu dva narkomana ulicom... prvi pita drugog : "Ocemo li peske ili da se izbodemo"
razno.2701 ventura,
Pravila Ponasanja!
razno.2702 djlucky,
Izgleda da je jedino ova konferencija ostala netaknuta od strane Dolphin bbs-a.......Ja izbrojao jedno 15 poruka u raznim konferencijama......Strasno....... Dok sam tu moze i jedan vic, mozda znate mozda ne : Odlucili spermatozoidi da probiju kondom i da izadju na slobodu! I tako oni jedan dan se skupe,i pocnu da udaraju u kondom..... Prvi put.....nista drugi put.....jos malo treci put.....puce kondom.... I sreci spermatozoidi krenu napolje a tek ce jedan: -Vracajte se braco upali smo u g*vna! Pozdrav
razno.2703 van.gogh,
...E znate kako je nastao BOG ??!? ;) Djavo ce ga ZNATI ... ;)
razno.2704 corgan,
Moderatore,intervenishi zbog ovog bogohuljenja iz poruke 30.2703.Ipak pravoslavna smo zemlja. A.M.
razno.2706 sfilip,
>Moderatore,intervenishi zbog ovog bogohuljenja iz poruke 30.2703.Ipak >pravoslavna smo zemlja. znam da je bio, ali uklapa se: Videla devica marija da je dole žurka i pita ona boga može li da siđe da vidi kako je, samo na par sati. Posle premišljanja pusti je on dole i ona se vrati sva srećna. Kuca neko na vrata raja, bog pita: "Ko je?" "Devica Marija!"... Ne prođe ni nedelju dana kad devica marija opet zakuca kod boga, kao, mogu li još malo dole. Pusti nju bog, hajde, neće joj škoditi... Vraća se ona posle nekog vremena, kuca na vrata raja: "Ko je?" "Devica Marija!"... Prođe dve nedelje kad ona opet moli da siđe dole. Bog razmisli i reče joj "Može, Marija, ali da se vratiš do 11" Negde oko četiri lupa neko na vrata raja: "Ko je?" "otvaraj, Marija!!" ;)
razno.2708 pperica,
Dotrcava baba do bus-a i pita: Sinko, je li ovo sesnestica? Nije, baba, idi na druga vrata.
razno.2709 ventura,
> Dotrcava baba do bus-a i pita: > Sinko, je li ovo sesnestica? > Nije, baba, idi na druga vrata. Bolja verzija je: Dotrcava baba do bus-a i pita: Sinko, jel ide ovaj u mirijevo? Za mirijevo je vrata do nas.
razno.2710 phillipov,
Predlozhio bih ti da to mirijrvo izbacish ili zamenish sa nekim drugim naseljem poshto jazhivim u istom. Shvatio sam da vic nije o mirijevu ali nema veze Pored toga tvoja foera je bolja od prethodne sa istom temom
razno.2711 obren,
=============================== 32.387 PCHARD.7:razno dr.grba, 09.12.98. 05:01, 129 chr Odgovor na 32.383, ljubinko, 08.12.98. 20:23 --------------------------------------------------------- >> Koja je najveca brzina na SEZAM-u? Brzina bežanja direktorke novinskog sektora od pitanja sistem administratora o novcu. -----------------------------------------------32.387 --- ;)
razno.2712 sherloc,
Evo nekoliko bash ql fajlova :) knjaz.arj
razno.2713 sherloc,
evo josh... ludkrave.arj
razno.2714 sherloc,
i poslednji. verybad.arj
razno.2715 dr.iivan,
Osedlava čovek konja, ali stavlja sedlo naopako. Priđe mu jedan i upita ga: - Jeli bre, šta radiš to? Stavljaš sedlo naopako! - A šta ti znaš u kom pravcu ću ja da idem!?
razno.2716 dr.iivan,
Pita sin oca: - Jeli tata, zašto je slon tako veliki? - Ne znam sine.. - A zašto iz vulkana izlazi lava? - Hm, pa ne znam.. - A jel' te nervira to što te ja ovako puno pitam? - Ne sine, ako ne pitaš ništa nećeš naučiti.
razno.2717 krsta,
Recept za pirotjanski chaj. Uzeti jednu sholju Chekati da pochne da pada kisha Kad kish pada stati pod lipu centrirati sholju i chekati da se napuni KRLE
razno.2718 corgan,
Obico kisa ne pada vrela, a i lakse je skuvati caj nego centrirati ispod lipe. B.M.
razno.2719 nikolaj,
Sede nasa dva co'eka na livadi,grickaju travcicu i nailaze dva verifikatora. Strani elementi se obrate nasima na engleskom,a ovi nis. Pitaju strani sad na nemackom,a nasi jopet nis. Ponovo na francuskom i jopet isto. I tako na jos par svetskih jezika i na kraju odustanu i odu. Pita sad jedan nas onog drugog:Sta mislis da sednemo jedno po podne i naucimo neki strani jezik. Drugi ce mu na to:Sta ce ti to,vidis da ovaj od malo pre zna pet jezika pa mu opet nista ne vredi.
razno.2720 milosh.zorica,
Auuu, što brzo uče strane jezike:) Da moderator ne bi brisao evo jednog vica. Leže beba Pirotjanac i beba VrAnjanac na plaži. V: Jel' 'pavas? P: Ne 'pavam V: Daj mi jedan keksic. P: 'Pavam, 'pavam....
razno.2721 evol,
Komentar na crno.mp3... Kako covek psuje svaka mu cast... "Meni treba grasak..." :)))) Odakle ti ova imbecilnost?! Do jaja jeeeeeeeeeeeee... Isa
razno.2722 dzim,
> Obico kisa ne pada vrela, a i lakse je skuvati caj nego centrirati > ispod lipe. Lakshe jeste, al je SKUPLJE... ...a sholju mozesh i rukama da ugrejesh...
razno.2723 ian.stuart,
evo jednog svezheg(iz maksovizije) Bolje kititi bor nego rushiti kitu :)
razno.2724 miskop,
>> Bolje kititi bor nego rushiti kitu "Bolje kititi bor, nego OBORITI kitu" P.S. Jeste, i ja sam gledao maxoviziju, na žalost. :)
razno.2725 ian.stuart,
Shta tju imam slabo pamtjenje sorry ai nisam je gledao vetj sam samo slushao odredjene delove
razno.2726 pifat,
Došao čovek u prodavnicu i pita: Čovek - Jel' imate razglednice? Prodavac - Imamo razglednica, a kakve razglednice želite, one sa plažom, sa gradom, sa pejzažom? Č - Pa, dajte mi sa plažom P - A da li hoćete da bude ljudi na plaži ili.. Č - Sa ljudima naravno P - Možda hoćete da to bude nudistička plaža.. Č - Ma bolje obična plaža P - A da li hoćete da na plaži budu samo žene ili samo muškarci... Č - A jel' imate mešano P - Naravno da imamo mešano, hoćete li da bude suncobrana na plaži... Č - Dobro, ajde neka bude i suncobrana na plaži P - A ti suncobrani, jel' hoćete da budu šareni ili jednobojni.. Č - 'ajde,neka budu šareni P - E sada da li da svi suncobrani budu isti ili... Č - MA ČOVEČE DAJ MI VEĆ JEDNOM TU RAZGLEDNICU! U tom trenutku u radnju ulazi čovek sa lopatom i kaže: E ZA OVAKVO GOVNO HOĆU WC PAPIR!!!
razno.2727 pifat,
Uhvate, za vreme rata Nemci partizana, četnika i ustašu i odvedu ih na streljanje. Postave oni prvo četnika pred streljački vod. Nemac:Spremi se! Nišani! Četnik poviče: ZEMLJOTRES! i dok su se Nemci snašli četnik pobegne u šumu. Izvedu oni partizana, a partizan video foru od četnika. Nemac: Spremi se! Nišani! Partizan: POPLAVA!!!! i dok su se Nemci snašli gledajući gde je poplava partizan pobegne u šumu. Izvedu oni na kraju ustašu pred streljački vod. Nemac: Spremi se! Nišani! Ustaša: VATRA!!!
razno.2728 pifat,
Jeste li čuli za ispit koji kod profesora Ratka Markovića na Policijskoj akademiji polažu budući oficiri nase vrle policije? To ide otprilike ovako: Lica: R.M. (Ratko Marković, pisac žabljačkog Ustava i mnogih drugih pravnih dokumenata koji se otići u nezaborav, naša svetla sadašnjost) G.P. (Glupi Pandur, student (odnosno pitomac, mada nije nimalo pitom) Policijske Akademije, naša svetla budućnost) R.M.: Kolega, ovo je zaista deprimirajuće! Pa Vi niste ništa naučili! Kako mislite da završite ovu Akademiju? G.P.: Muu! Bee! R.M.: Dobro, kolega, evo još jednog pitanja. Budete li znali odgovor, položićete ispit. Pazite dobro: Ko je napisao Hamurabijev zakonik? G.P.: (ćuti i gleda u plafon) R.M.: (malo nervozno) Ko je napisao Hamurabijev zakonik? G.P.: (gleda u R.M. sa blagotelećim izrazom lica) R.M.: (snažnim glasom) Čujete li šta Vas pitam? Ko je napisao Hamurabijev zakonik? G.P.: (gleda ga belo) R.M.: (urla tako da luster počne da se trese) Ko je napisao Hamurabijev zakonik? Ko je napisao Hamurabijev zakonik? Jeste li čuli? HAMURABIJEVZAKONIK! HAMURABIJEV ZAKONIK! HA-MU- RA-BI-JEV ZA-KO-NIK! G.P.: (bespomoćno odmahuje glavom) R.M.: (skrušeno) Pobogu, kolega, pa koja reka teče ispod Savskog mosta! G.P.: (ozareno) Znam! Hamurabijev zakonik napisao je Sveti Sava!
razno.2729 pifat,
Dolazi sin kući i kaže ocu: - Tata, ja sam večeras imao svoje prvo ljubavno iskustvo! - Bravo, sine! Sedi da popijemo nešto! - Da popijem mogu, ali da sednem ne mogu!
razno.2730 sherloc,
:))) husein.arj
razno.2731 pifat,
Rudolfe, zašto piješ kad voziš? rudolf.zip
razno.2732 mr.fantasy,
zato sto nema drugih conf saljem u ovu...(izuzetno) run.exe
razno.2734 dr.grba,
April 1912. godine, severni Atlantik. Najveći putnički brod tog vremena ponosno plovi ka Njujorku. Hladna noć... Brod udara u ledenu santu koja probija trup. Voda ulazi, postaje jasno da će nepotopljivi biti potopljen... Kapetan i ekipa komandnog mosta lupaju glavu šta da rade. Trebalo bi obavestiti barem putnike u De Luxe klasi... Eno ih baš, svi su u salonu sa staklenom kupolom, na banketu... Kapetan ulazi u salon, zaustavlja muziku i obraća se okupljenima: - Dragi putnici, imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest! - Da čujemo prvo dobru - rekoše putnici. - Kako stoje stvari, dobićemo jedanaest Oskara...
razno.2735 corgan,
(>20m Conf:VICEVI.4>w corgan 20:22 Sezam IF YOU'RE LOOKING FOR TROUBLE... 20m Conf:VICEVI.4>wr razno 8 Eto. i meni se desilo... :) B.M.
razno.2736 bastion,
Novi grafit u kraju: Devojke su kao bolest, lako ih navuces!
razno.2737 dr.grba,
Negde u sitne sate, vozi se čovek sa novogodišnje proslave, malčice pripit. Zaustavlja se na semaforu, kad neko zakuca na prozor. Otvori on prozor, kad nešto žuto: - Ja sam mali žuti! Peder sam i mnogo sam agresivan! Brzo, daj mi nešto da popijem! Zatekne se tu neka konzerva piva, ovaj mu je da, mali žuti je zgrabi i pobegne. Na jednom od sledećih semafora, tip se opet zaustavlja, kad opet zakuca neki mali u crvenom: - Ja sam mali crveni! Peder sam i mnogo sam agresivan! Brzo, daj mi nešto da pojedem! Srećom, bila je tu neka kutija keksa, brzo je tutne malom crvenom u ruke, a ovaj odmah zbriše... Ne prođe dugo, kad na jednom semaforu opet zakuca neko. Tip otvori prozor, kad neki mali plavi. - Znam, sve znam... Ti si mali plavi, peder si i mnogo si agresivan! A koji kurac sad tebi treba? - Vozačka i saobraćajna.
razno.2738 corgan,
Dolazi zeka u poslasticarnicu i pita: Z:Jel imate toltice od salgalepe? P:Nemamo zeko. Sutradan ista situacija: Z:Jel imate toltice od salgalepe? P:Nemamo zeko. Tako se ponovio jos par dana, dok prodavacica ne zamoli gazdu da napravi tortice od sargarepe. Sutradan dolazi zeka i pita: Z:jel imate toltice od salgalepe? P:Imamo! Z:Jel da da je bljak?
razno.2739 vidak,
AAAAAAAaaaaaaaaaaaaaAAAAaaaaaaaaaa Izvinjavamo se, mnogo se izvinjavamo !!!
razno.2740 ian.stuart,
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!! Takodje se mnogo izvinjavam :)
razno.2741 dbambi,
Prenosim sa PRO-a ================================ Vicevi, Razno.1074, dejanr (15.1074) Pon 11/01/1999 02:07, 2733 chr :: Zima u Kanadi ---------------------------------------------------------------- Sa Odraza B92 ,,WINTER IN CANADA'' -- DNEVNIK ISELJENIKA IZ KANADE Za raju koja nisu baš dobra iz engleskog 12. avg. Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivne snijegom. 14. okt. Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu. 11 nov. Dan sjećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno. 2. dec. Nećas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu. 12.dec. Noćas opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno. 19.dec. Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica. 22. dec. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak. 25.dec. Sretan jebeni i usrani Božić. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi. 27. dec. Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana. 28. dec. Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. 4. jan. Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas... 3. maj. Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda. 10 maj. Selim na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi. Autor ovog dnevničkog zapisa nije poznat redakciji Odraza B92. -------------------------------------------------15.1074 -- Bambi
razno.2742 kum.djole,
> click 00:37 Sezam > kara 00:19 Sezam > brus.halter 00:34 Read ;)
razno.2743 kojai,
> > click 00:37 Sezam > > kara 00:19 Sezam > > brus.halter 00:34 Read Ma nek se nosi malo u kurac! Ostavio sam nesrecni komp da mi od pola 2 do skoro 3 vrti sezam i nije uspeo da dobije!!! Zasto su nam dali besplatno vreme?! :)
razno.2744 ian.stuart,
ZZZZZZZVVVVVVVRRRRRRRRRRRR Pogreshna konfa,idi u sezamnet.2 tema pitanja pa pitaj "Zasto su nam dali besplatno vreme?! :)"
razno.2745 krsta,
Jel zna neko vic o 3 debela nemca, ja sam chuo da je jako star ali ja ne znam taj vic!:( KRLE
razno.2749 krsta,
Stoji jedan mali dechko sa mamom u zooloshkom vrtu pored one shupe gde su slonovi i pita mamu: -Reci mi mama kako se radjaju slonovi , i nemoj mi reci da ih donose rode! KRLE
razno.2750 krsta,
Dva Pirotjanca shetaju po kishi, pa jedan kaze: -Vidish ovaj kishobran, imam ga vec 30 godina. -Pa onda je krajnhe vreme da ga vratish-odgovori mu drugi KRLE
razno.2751 krsta,
Novinar Jo (americhki Dzo) dobio zadatak da intervjuishe ministra. Po povratku u redakciju pita ga urednik: -Shta ti je rekao? -Nishta! -Dobro, onda napishi samo dva stupca, reche mu urednik KRLE
razno.2760 sale.car,
42, reche neki cho'ek... Ja reko, ajde da ti poverujem... Medjutim, pocese da se javljaju lica, sa ne bas puno materijala iza chela. Htedoh da skuliram, medjutim... Pitanjca se sama namecu... Da li se i ti pitas ? Da li i ti imas malo mase iza chela ? Klinja reche: Mama, eno je mala Mica, noga joj je zhica..
razno.2766 arizan,
,,WINTER IN CANADA'' -- DNEVNIK ISELJENIKA IZ KANADE 12. avg. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivne snijegom. 14. okt. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu. 11 nov. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno. 2. dec. Necas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vie ili stepeniste i prilazni pundr(edaoal apoamoudmll uc oiea crp izauipovavn m oloajer . eloaje.zuve od lopatanja i ledjteeder sto vozi grtalicu, ubi Mms si pise 2 N eg.lcnatm k prt niolalo u brdgn sa mek n a.i gipaonazi lopatu. Rekao sam mu deo os gd . iz Oo nkse amarmana. 3000 dolara stete na kolima. Tee bivh t ciz zi e la eba
razno.2769 kum.djole,
> pundr(edaoal apoamoudmll uc oiea crp > izauipovavn m > oloajer . eloaje.zuve od lopatanja i > ledjteeder sto vozi grtalicu, ubi Mms si pise 2 N eg.lcnatm > k prt niolalo u brdgn sa > mek n a.i gipaonazi lopatu. Rekao sam mu > deo os gd . > iz Oo nkse amarmana. 3000 dolara stete na kolima. > Tee bivh t ciz zi e la eba Ovo više liči na Bušmana koji je neko vreme proveo u Jugoslaviji.. ;)
razno.2770 dule.n,
Ovo je, kao što vidite, sa veze ovog jutra, pazi sad: (obratiti pažnju na juzere redom ;) dule.n 03:44 Sezam samo.tako 02:58 Chat.grp trpa 03:34 Sezam mmilosh 03:43 Transfer strale 03:08 Sezam >:đ >:đ >:đ >:đ >:đ >:đ >:đ sane 03:10 Chat.grp budalacija! ;-) k.e.c 03:23 Sezam Poruka: ispod 4 (slovima CHETIRI) nema shanse :))) Kažem ja svojim sparing partnerima na basketu, a oni mi ne veruju. Sad kad se pročulo - moraće! :)
razno.2771 krsta,
Kaze crnogorac svojoj zeni: -Daj zeno da te poljubim za rastanak poshto se duzr vreme necemo vidjet. -A shto, zar putujesh nedje? -Ma ne putujem nego idem da te karam zguza! KRLE
razno.2773 dusandz,
Gledam na Pinku neki izbor za miss (slučajno sam uhvatio, keve mi:), i trebalo je da se svakoj misici postavi jedno pitanje. Sledi dijalog: Q: Čega bi se ti pre odrekla, lepote ili pameti A: Pameti.... ovaj lepote, lepote! :))
razno.2774 dr.grba,
Ciga u vojsci, pa moli kapetana da ga pusti na odsustvo. Ovaj neće da ga pusti: - Nećeš se vratiti! - Ama, drug kapetan, će se vratim, samo da vidim ženu i decu! - Nećeš se vratiti na vreme! - Vratiću se, kunem se, da mi umre tašta, drug kapetan, majke mi moje će se vratim na vreme! I posle hiljadu moljakanja, kapetan ga pusti, ali kaže: - Slušaj, Cigo, puštam te, ali da se vratiš sutra! - Joj, nemaš problema, drug kapetan, oma sutra dolzim, očiju mi! Oko mesec dana kasnije... sitni sati, Ciga se vraća u kasarnu, pa se šunja preko ograde. Kad je uskočio, naleti pravo na svog kapetana, koji je bio dežurni oficir. - Cigo, stoko jedna, zar ti nisam rekao sutra da se vratiš? - Eto, drug kapetan, a ja doš'o još danas!
razno.2775 dr.grba,
- Deda, kuda si pošao? - Idem na groblje, zlato dedino. - A ko će da vrati bicikl?
razno.2776 kum.djole,
Zamisli 2 tipa na autobuskoj stanici, pojma nemaš o čemu se radi.. ;) (Igre:Avanture) >>>> Nego nece da me pusti u restoran bez rezervacije? >> >> Treba rezervaciju da dobijes kad te pojede zmija. Da li te je vec >> pojela? Ako nije, uzmi makaze iz berbernice i iseci ono rastinje (iza >> restorana, ne zaboravi cvet da pokupis) i pojesce te zmija, pokupi >> sve iz nje. Kako da se oslobodis, otkri sam...
razno.2778 zla.,
Kaze ovako: Napravio Djepeto Pinokija, ali greshkom mu podario kockast 'ud' :) posle nekog vremena pocne Pinokijo da se zali...i da njemu Djepeto SHmirglu! kaze ..shmirglaj ti njega lepo dok ne dobije pravi oblik..pa posle juri zenske a ja odo u grad!:) elem, vraca se Djepeto posle 3h kuci..a Pinokojo i dalje 'shmirgla'!!! pitanje: pa jesi ishao da juris zenske?! pinokijo: "ma jebo zenske-SHMIRGLA JE ZAKON!!!!!!" :))))))
razno.2779 apostol,
Kako se sprema pile na srpski način? Ukradeš ga, i spremiš kao i svako drugo pile. JoTzoqA
razno.2780 vantic,
Kako ces slona da popnes na drvo? Stavis ga u lesnik i cekas da ga veverica odnese!
razno.2781 vantic,
Zasto se patuljci smeju kad igraju fudbal? Zato sto ih trava golica po jajima!
razno.2782 stemil,
Izvod iz LOG-a ! Ništa nije menjano, osim što je par slova zamenjeno znakom "*" iz očiglednih razloga. Napominjem na početku da bi se sve bolje videlo i razumelo da je u boji ali šta je tu je. Probajte da dokučite o čemu se radilo ?!?!?! Nadam se da će me moderator razumeti. :) ---------------------------------------------------- SezamPro On-Line, Beograd, ISDN2 Dobrodosli! Username: stemil Password: Poslednji poziv Pon 08/02/1999 00:24:56. Na raspolaganju Vam je 112 min 47 sec. Privatna pošta: Nema poruka. Poruke u grupama: Nema poruka. Konferencije: 5.Komunikacije 1 10878 23.Muzika 1 9177 R:Đ>w .sima 00:31 Page Off astevanovic 00:14 FTP.DL 24:04 beografiti 00:24 Mail Read BEOGRAFITI bogdanovic 00:30 Sezam charly 00:18 FTP.DL 306:41 www.yutechno.com/ch czdravko 00:26 Mail Read dejanr 00:21 Page Off djerinic 00:28 FTP.DL 2:43- dselic 00:06 FTP.DL 24:38 gossa 00:02 Sezam mmilosh 00:15 Sezam nedelja 00:26 Sezam nemanja.c 00:26 Mail Read nikola.s 23:48 Chat.p Sani on line ! nitugard 00:33 Sezam nknez 00:03 FTP.DL 25:10 saled 00:10 Sezam sasab 00:01 Sezam stemil 00:32 Sezam umaravic 00:07 Sezam R:Đ>page nikola.s nikola.s nije na vezi. R:Đ> R:Đ>page nikola.s nikola.s nije na vezi. R:Đ> R:Đ> R:Đ>page nikola.s nikola.s nije na vezi. R:Đ>w boomer 00:33 Sezam R:Đ>who boomer 00:33 Sezam nikola.s 00:33 Sezam R:Đ>who boomer 00:33 Sezam nikola.s 00:33 Sezam R:Đ>w boomer 00:33 Sezam nikola.s 00:33 Sezam R:Đ>page nikola.s Poruka: Šta se dešava ??? Poruka: gde su svi odjednom nestali ? Poruka: nestala struja ili šta ? ...? Poruka: R:Đ>w boomer 00:33 Sezam nikola.s 00:33 Sezam R:Đ> R:Đ>w R:Đ>page nikola.s Poruka: alooooo Poruka: :) Poruka: R:Đ>w boomer 00:33 Sezam nikola.s 00:33 Chat Sani on line !He he , sve sam ih pobio ;) R:Đ> R:Đ>page nikola.s Poruka: Ej bre, ludače, stvarno te pitam ?????!!!!!!!!! Poruka: jel me čuješ bree Poruka: alo Poruka: ne vidim ni sebe u WHO listi !!! Poruka: smešno ! Poruka: R:Đ>w boomer 00:33 Sezam bulaja 00:35 Page Off chupavi 00:35 Sezam nikola.s 00:33 Chat E stemil , ne mogu ti uzvratim page! R:Đ>who /c Status: Gde sam ja ovo !???? :) R:Đ>w boomer 00:33 Sezam bulaja 00:35 Page Off chupavi 00:35 Sezam dimitrismit 00:35 Sezam nikola.s 00:33 Chat E stemil , ne mogu ti uzvratim page! R:Đ> R:Đ>page nikola.s Poruka: Video sam ! Poruka: Što ?? Poruka> piši u WHO Poruka: samo brzo Poruka: možda je počeo 3 svetski rat !!!! :)))) Poruka: R:Đ>w boomer 00:33 Sezam bulaja 00:35 Page Off nikola.s 00:33 Chat Pa udji u chat momak ! R:Đ>chat Dobrodošli u CHAT! Izlazi se naredbom .exit Prijatan razgovor... (stemil se uključuje u razgovor) tu sam stemil -- tu sam nikola.s -- axa , vidim nemanja.c -- hi :) stemil -- :) nikola.s -- e bre.. $ je ušao u CHAT :) stemil -- $ je ušao u CHAT :) ne radi ovde :) nikola.s -- ja was dvojcu uopste ne vidim u who :) stemil -- ne radi ovde :) nemanja.c -- ja sam rekorder u ignorovima:) ..w boomer 00:33 Sezam bulaja 00:35 Page Off nikola.s 00:33 Chat Sani on line ! veca 00:37 Sezam alo stemil -- alo Pa ja samog sebe ne vidim u WHO ?!!!!! :) nemanja.c -- DA nikola.s -- chujete momci.. nikola.s -- nema vas u who stemil -- Pa ja samog sebe ne vidim u WHO ?!!!!! :) :))) stemil -- :))) koje zezanje ovaj PRO !! :) nikola.s -- boomer 00:33 FTP.DL 0:59 nikola.s -- bulaja 00:35 Page Off nikola.s -- euroshop 00:38 Sezam nikola.s -- nikola.s 00:33 Chat Sani on line ! nemanja.c -- ni ja sebe:)) nikola.s -- veca 00:37 Sezam nikola.s -- ovo je sve :) stemil -- koje zezanje ovaj PRO !! :) nikola.s -- pa vi ne postojite :) no name bre ! :) nikola.s -- probajte jedan drugom , page da posaljete :) nemanja.c -- pazi stvarno:)) stemil -- no name bre ! :) ko ? stemil -- ko ? nikola.s -- ne moze :) ja, nemanji.c ? stemil -- ja, nemanji.c ? nikola.s -- probajte sami sebi page da posaljete :) nikola.s -- dfa ..page nemanja.c nemanja.c nije na vezi. nikola.s -- da nikola.s -- ni .to ne moze da vam se pishe ;) kaže da nemanja.c nije na vezi !!! nemanja.c -- mislim da su nas skinuli sa sistema:)) (nikola.s se uključuje u razgovor) stemil -- kaže da nemanja.c nije na vezi !!! nikola.s -- umrli ste :) nikola.s -- alo nikola.s -- a?! nemanja.c -- mi smo duhovi:) nikola.s -- sta je sad ovo? Ej bre, pa ja sam još mlad da umrem (šmrc) :))) nikola.s -- ko si ti momak!? nikola.s -- sani ukeb'o sam te nikola.s -- ja sam pravi nikola.s nikola.s -- ;) nikola.s -- O:) nikola.s -- ama.. nikola.s -- ne nemanja.c -- e to je vec posao za Moldera i Skali:) nikola.s -- ja sam pravi nikola.s stemil -- Ej bre, pa ja sam još mlad da umrem (šmrc) :))) nikola.s -- sani bre.. nikola.s -- skidaj se ko da se skine ? :) nikola.s -- nek ovo neko salje u viceve stemil -- ko da se skine ? :) nikola.s -- cek da oteram ovog sanija ako se ikada NET oporavi, ovo ide tamo u VICEVE !!! nikola.s -- CHujes bre , kradljivche nemanja.c -- ja sam duh nikola.s -- nemo mi troshis vreme ;) nemanja.c -- konaccno sam uspeo u smrti:)) stemil -- ako se ikada NET oporavi, ovo ide tamo u VICEVE !!! zar nije COOL ? stemil -- zar nije COOL ? ..w .sima 00:38 Page Off armitage 00:39 Sezam boomer 00:33 Sezam bulaja 00:35 Page Off euroshop 00:41 Sezam kale 00:40 Sezam markod 00:41 Page Off HTTP://YUTECHNO.COM/ARTEFACT nikola.s 00:33 Chat Ja sam pravi ! paya 00:41 Mail Read srdjanx 00:41 FTP.DL 0:07- veca 00:37 Sezam nemanja.c -- gde su sad ljudi iz biroa:)) nikola.s -- e ako udje i treci nikola.. nikola.s -- ja idem u penziju :)) stemil -- :)) legendo stemil -- legendo nemanja.c -- imam ideju kaži stemil -- kaži shoot :) stemil -- shoot :) nemanja.c -- da promenimo boju? ajd stemil -- ajd .color 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 A <B> C D E F ? a sad stemil -- a sad nemanja.c -- kako se menja boja? ? stemil -- ? samo kucaj .COL stemil -- samo kucaj .COL pa izaberi... stemil -- pa izaberi... ..w .sima 00:38 Page Off armitage 00:39 FTP.DL 1:22 boomer 00:33 Sezam bulaja 00:35 Page Off giovanni 00:42 Sezam kale 00:40 Sezam markod 00:41 Page Off HTTP://YUTECHNO.COM/ARTEFACT mire 00:42 Sezam http://listen.to/serbia nikola.s 00:33 Chat Ja sam pravi ! paya 00:41 FTP.DL 0:32- veca 00:37 Sezam još me nema :) stemil -- još me nema :) nemanja.c -- evo gde je sad čika Ristanović da vidi ovo ??!!!! nikola.s -- ovako nikola.s -- se menja boja nikola.s -- da da nemanja.c -- mi smo stvrno mrtvi:)) nikola.s -- sani bre nikola.s -- molim nikola.s -- idi mi sa usera nikola.s -- necu stemil -- gde je sad čika Ristanović da vidi ovo ??!!!! nikola.s -- idi bre nikola.s -- necu bre nikola.s -- ne moras nikola.s -- ox nikola.s -- evo ga i treci nikola.s je*oteeee nikola.s -- chujes bre nikola.. nemanja.c -- sani ne daj se!!! stemil -- je*oteeee nikola.s -- molim pa ja tek sad kapiram šta se ustvari dešava... nikola.s -- koji nikola nikola.s -- trojica nas je nikola.s -- opalim te golim ;))) nikola.s -- da trazim neku naknadu od sistema nemanja.c -- jezikom po bulji:)) stemil -- pa ja tek sad kapiram šta se ustvari dešava... nikola.s -- svojim Sani je dvojna ličnost ! :))))) nikola.s -- jezik mi u kvaru , polizes mi ka*u nemanja.c -- mi smo mrtvi stemil -- Sani je dvojna ličnost ! :))))) nikola.s -- amazon presusio ti mi popusio nikola.s -- ;) nemanja.c -- dvojica ljudi u jednom ljudu:)) nikola.s -- ti meni u zitu , i jaja i kitu nikola.s -- trojica valjda nikola.s -- ;) i tako je uspeo da sruši i ovaj sistem :)) nemanja.c -- grupnjak u nikoli.s:)) nikola.s -- ajde nikole prebrojte se nikola.s -- ko je treci mamu li mu nikola.s -- prvi nikola.s -- ja nikola.s -- je*em te ja stemil -- i tako je uspeo da sruši i ovaj sistem :)) nikola.s -- drugi nikola.s -- ja nikola.s -- je*em te ja nikola.s -- he he ;) nikola.s -- kako je glup Eeeej, lakše malo... nemanja.c -- ovo je vec u domenu paranormalnog:)) stemil -- Eeeej, lakše malo... nećevo valjda da se pobijemo(te) ovde ? nikola.s -- meni su ove nikole uvek bile sumnjive nikola.s -- puko si sani. nikola.s -- vidi komenty nikola.s -- je*em te na grani stemil -- nećemo valjda da se pobijemo(te) ovde ? nemanja.c -- stemli jesi li ti jedan:) ..w armitage 00:39 FTP.DL 2:03- beekay 00:44 Sezam boomer 00:33 Sezam bulaja 00:35 Page Off euroshop 00:46 Sezam implant 00:45 Sezam junior 00:45 Sezam ŠpadĆ kale 00:40 Sezam markod 00:41 Sezam HTTP://YUTECHNO.COM/ARTEFACT nikola.s 00:33 Chat Ultras Red Star r.i.s.t.a. 00:44 Mail Read OTPOR! veca 00:37 Sezam page veca stemil -- page veca :) stemil -- :) nikola.s -- page stemil nikola.s -- ;) pokušajte da pageujete nekog drugog (nikola.s napušta razgovor) nemanja.c -- ode stemil -- pokušajte da pageujete nekog drugog nikola.s -- ubio sam ga nikola.s -- ;)) ..w armitage 00:39 FTP.DL 2:49- beekay 00:44 Sezam boomer 00:33 Sezam bulaja 00:35 Page Off euroshop 00:46 Sezam implant 00:45 Sezam junior 00:45 Sezam kale 00:40 Sezam markod 00:41 Sezam HTTP://YUTECHNO.COM/ARTEFACT nikola.s 00:33 Sezam PARTIZAN SHAmPION ! r.i.s.t.a. 00:44 Mail Read OTPOR! veca 00:37 Sezam nemanja.c -- smirite se ..page veca Poruka: Hi Poruka: znamo li se mi od nekud ? :) Poruka: ...ili ne :( Poruka: oemanja.c -- haah niko nas ne registruje ..w /q /a armitage 00:39 FTP.DL 3:42- beekay 00:44 Sezam boomer 00:33 Sezam bulaja 00:35 Page Off drakce 00:47 Page Off implant 00:45 Sezam junior 00:45 Sezam kale 00:40 Sezam markod 00:41 Sezam HTTP://YUTECHNO.COM/ARTEFACT nikola.s 00:33 Sezam Ultras Red Star r.i.s.t.a. 00:44 Mail Read OTPOR! umaravic 00:47 Sezam user 00:47 Sezam veca 00:37 Sezam nemanja.c -- ima li koga:) nemanja.c -- ujaaa tu sam ja :) stemil -- tu sam ja :) gde ode sani ? nemanja.c -- dobro je da si tu stemil -- gde ode sani ? nikola.s -- ma i ja sam tu nemanja.c -- ne znam :))) stemil -- :))) pa ko je onda otišao ??? :)) nemanja.c -- ovo je twilight zone stemil -- pa ko je onda otišao ??? :)) ludnica !!!! (nikola.s se uključuje u razgovor) stemil -- ludnica !!!! menjam boju nikola.s -- e nikola.s -- re momak stemil -- menjam boju .col 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 A B C D <E> F ? nikola.s -- stemile nikola.s -- tebe jos nema u who tu sam stemil -- tu sam nemanja.c -- jer sani tuu?? nikola.s -- tu sam bre legendo stemil -- legendo nikola.s -- nikola.. nioola.s -- nije nikola.s -- vidis ti page kad ti ja saljem? nikola.s -- laze nemanja.c -- nema ni mene nikola.s -- ma jok ..w antic 00:49 Sezam armitage 00:39 Sezam beekay 00:44 Editor boomer 00:33 Sezam bulaja 00:35 Page Off dolphine 00:49 Sezam drakce 00:47 Page Off implanđ 00:48 Sezam junior 00:45 Sezam kale 00:40 Mail Read markod 00:41 Sezam HTTP://YUTECHNO.COM/ARTEFACT nikola.s 00:33 Chat Ultras Red Star r.i.s.t.a. 00:44 Mail Read OTPOR! maravic 00:47 Sezam user 00:47 Sezam veca 00:37 Sezam nikola.s -- al sam dobio mail nikola.s -- r.i.s.t.a.: evo, po obiaju itan poruke on-line nikola.s -- i odgovorio sam sebi nikola.s -- el znash ovog? ee daaa MAIL !!!! nikola.s -- ;) stemil -- ee daaa MAIL !!!! probaj da pošalješ mail ! nikola.s -- naravno nemanja.c -- sada mi nista nije jasno!!!!!!! stemil -- probaj da pošalješ mail ! nikola.s -- ja sam ga pejdzovao ..ma wr veca => veca Press ESC for meou 1: 1/0 Press ESC fo 1 U 4 4 Menu: Cursor Find Block Erase Format Opt Exit ? Exit: Done Temp Quit Press ESC for menu 1: 5/5 Press ESC fo Poruka broj 76653.35 za veca nikola.s -- poslao sam sam sebi nemanja.c -- ovde postoje 2 nikola.s jer tako?? nikola.s -- tri nikola.s -- e sani nemanja.c -- to je nemoguce nikola.s -- kad menjas komentar nikola.s -- a? (implant se uključuje u razgovor) implant -- jmsi tu nikola.s -- e javlja ti se ovaj implant nikola.s -- jel ti se pojavi prethodno onaj stari nikola.s -- implant: XAj nikola.s -- ili moj Ultras Red Star ? nikola.s -- ne ne , moj stari se pojavi nemanja.c -- ovo nije normalno nikola.s -- on to tebi implant -- e jesi provalio da nam se ne trosi vreme nikola.s -- ne zna on mene nikola.s -- ne meni nikola.s -- tebi se javlja , ja mislim nikola.s -- u je ..stat -------------------------------- Pon 08/02/1999 Vreme za seansu 0:18:37 od 1:52:49 Dnevno vreme 0:25:48 od 2:00:00 Prostor na disku 0 od 15,728,640 Internet mail sent 2,865 od 5,242,880 Internet mail recv 512,958 od 5,242,880 GetOrder 0 od 20,971,520 Classic do Pet 05/03/1999 nikola.s -- onda mene zna ..ti Pon 08/02/1999 00:51:39 Na vezi 18 min 43 sec+, do kraja rada 94 min 5 sec Za danas vam ostaje 94 min 6 sec nikola.s -- meni se troshi nikola.s -- Na vezi 62 min 37 sec+, do kraja rada 8 min 34 sec nikola.s -- Za danas vam ostaje 120 min 0 sec nikola.s -- nikola.. nikola.s -- i meni nemanja.c -- ovde je skoro 5 ljudi a monitor nikoga ne registruje ma troši se bre nikola.s -- el ti trosis time sad? nikola.s -- axa stemil -- ma troši se bre implant -- odloguj se i ponovo konektuj videces imaces puna 2 sata nikola.s -- pu bre nikola.s -- ja ti trosim ono od juche ..w armitage 00:39 Sezam beekay 00:44 Sezam boomer 00:33 Sezam dolphine 00:49 Sezam implant 00:48 Chat junior 00:45 Sezam kale 00:40 Mail Read markod 00:41 Sezam HTTP://YUTECHNO.COM/ARTEFACT nikola.s 00:33 Chat Ultras Red Star r.i.s.t.a. 00:44 Sezam OTPOR! snejk 00:50 Mail Read umaravic 00:47 Sezam user 00:47 FTP.DL 2:00- valjub 00:51 Sezam veca 00:37 Sezam implant -- ja trosim sadasnje nikola.s -- sani reci za w/c implant -- i vec 20 minuta mi pokazuje 2 sata nikola.s -- sredjeno nikola.s -- who/c nemanja.c -- luka je pored mene nikola.s -- nikola , dao si ignore senni :) (implant napušta razgovor) nikola.s -- menjam sifru nikola.s -- ;) nikola.s -- e daj nemanja.c -- sta nikola.s -- da se ja zalim za ovo nikola.s -- e nemo menjas pass :( nikola.s -- menjaj boju nikola.s -- ok nikola.s -- ;) nemanja.c -- dd .w 'w' ? Nepoznata CHAT naredba. ..w armitage 00:39 Sezam astevanovic 00:52 Sezam beekay 00:44 Mail Read boomer 00:33 Sezam dolphine 00:49 Sezam gossa 00:52 FTP.DL 5:22 implant 00:48 Sezam junior 00:45 Sezam kale 00:40 Mail Read markod 00:41 Sezam HTTP://YUTECHNO.COM/ARTEFACT nikola.s 00:33 Chat pushi ga sani r.i.s.t.a. 00:44 Sezam OTPOR! snejk 00:50 Mail Read umaravic 00:47 Sezam user 00:47 Mail Read veca 00:37 Sezam vvasic 00:53 Mail Read NO CARRIER CONNECT 14400/REL-MNP 5 Connected to SezamNet at 14400/ARQ/V32/MNP/MNP5 Casopis "Racunari" - Beograd Pon 08.02.99 01:02 - Node 5 Sistem nije dostupan!
razno.2784 sfilip,
>I zato se nadam da će neki i pored svih svojih očekivanja, imati više >razumevanja ubuduće kad im bude trebalo više od 70-ak poziva da se >konetuje ovde ili kad im naprasno pukne veza ! ma ne jedi govna...
razno.2785 indi,
e evo ovo skinite pa umrite od smeha ..... ajde ajde dlujte, necete se pokajati
razno.2786 indi,
*ebi ga ne ide dl
razno.2787 dzim,
> Izvod iz LOG-a ! Konje...
razno.2788 indi,
da probam opet onu ludu kravu
razno.2789 indi,
i opet krava
razno.2790 jexy,
Evo jedne simpaticne animacije.. :) Skinite i vidite o cemu se radi.. download OBAVEZAN :)) push.zip
razno.2791 dbambi,
Sa PRO-a Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa ("Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal") pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati. 1. "Kazite nam, doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?" 2. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je star?" 3. "Jeste li bili prisutni kad su vas fotografisali?" 4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" 5. "Da li ste vi ili vas mlađi brat ubijeni u ratu?" 6. "Da li vas je ubio?" 7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" 8. "Bili ste tamo dok niste otisli, je l' tako?" 9. "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?" 10. "Dakle, beba je zaceta 8. avgusta?" "Da." "A sta ste vi radili u tom trenutku?" 11. "Ona ima troje dece, zar ne?" "Da." "Koliko je decaka?" "Nijedan." "A devojcica?" 12. "Kazete da stepenice vode dole u podrum?" "Da." "A moze li se tim stepenicama popeti gore?" 13. "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu,zar niste?" "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine." "A jeste li sa sobom poveli mladu?" 14. "Kako se zavrsio vas prvi brak?" "Smrcu." "A cijom smrcu?" 15. "Kako biste opisali tu osobu?" "Bila je srednjeg rasta, s bradom." "Je li to bio muskarac ili zena?" 16. "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?" "Sve svoje odbukcije obavljam na mrtvacima." 17. "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?" "Usmenu." 18. "Secate li se koliko je bilo sati kad ste pregledali telo?" "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru." "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?" "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija." 19. "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?" "Kvalifikovan sam od malih nogu." 20. "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?" "Ne". "Jeste li proverili krvni pritisak?" "Ne". "Jeste li proverili disanje?" "Ne". "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kad ste otpoceli autopsiju?" "Nije moguce." "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?" "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom, na mom stolu." "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" "Moguce je da je ziv i da se danas negde bavi advokaturom." Bambi
razno.2792 rina,
znam da je prastari vic od pre sto godina ali mozda ga neko ne zna ima nas raznih doso covek kod lekara kad ono doktor vidi covek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje .pita ga doktor :pa jel ste ozenjeni ? on kaze da a jel imate dece ? da i koliko godina imaju / pinokio ima sesnaest a robokap dvanaest glup vic jel da nego nemam sta da radim
razno.2793 rkramer,
C:\>pinokio ima sesnaest a robokap dvanaest C:\>glup vic jel da nego nemam sta da radim C:\> Tebe, devojko, treba uposliti... Nego, uchish li ti shta? ;)
razno.2794 corgan,
Uzmite jednu zvaku Orbit Eukaliptus, stavte je u usta, zvacite jedno 18 puta, otidite u kuhinju, uzmite casu, sipajte ledenu vodu (da otece), i popijte naiskap! Efekat je nezaboravan. B.
razno.2795 apostol,
Stoji plavuša na obali i s druge strane reke vidi drugu plavušu. "Ej, sestro! Kako da pređem na drugu stranu??" A ova će: "Glupačo. Pa već si na drugoj strani." JoTzoqA
razno.2796 sherloc,
>> Uzmite jednu zvaku Orbit Eukaliptus, stavte je u usta, >> zvacite jedno 18 puta, otidite u kuhinju, uzmite casu, >> sipajte ledenu vodu (da otece), i popijte naiskap! >> Efekat je nezaboravan. Nisam pokushao to da izvedem, al cu iz tri pokushaja pokushati da pogodim shta ce se desiti :) 1. Ugushish se zbog zhvake koju si progutao sa vodom. 2. Razbolish se jer je voda bila previshe hladna. 3. Izraste ti drvo eukaliptusa u ustima, jer si zalio zhvaku. :) ByE
razno.2797 milosh.zorica,
Koliko je sati subotom uveče? Krsta!
razno.2798 indi,
u ja opet probam onu kravu
razno.2799 chill,
>> u ja opet probam onu kravu Ko još jednom pošalje ovo, iskopaću mu oko!
razno.2800 bastion,
> 3. Izraste ti drvo eukaliptusa u ustima, jer si zalio zhvaku. Ma izraste novo pakovanje eukaliptusa u ustima.
razno.2801 indi,
sto sta fali ludoj kravi
razno.2802 sherloc,
>> Ma izraste novo pakovanje eukaliptusa u ustima. I koale pochnu da ti skakucu po ustima... :) ByE
razno.2803 dusandz,
>> =============================== >> 6.234 SEZAMNET.2:fajlovi >> mperisic, 14.02.99. 15:58, 148 chr >> --------------------------------------------------------- >> Opet ja. >> Jel ima (neko) krek za windows commander 3.52,GetRight 3.1,Pain >> Shop Pro 5.01 i WinZip 6.3. ^^^^ Zanimljiv program, koriste ga pretezno sadisti ;)
razno.2804 the.edge,
Reklama za orbit eukaliptus je mnogo cool. Onaj covek je kralj... sa samo dve zvake covek postize efekte kakve ni najteze droge ne mogu. ;) AcCeSS DeNiED
razno.2805 sfilip,
>Onaj covek je kralj... sa samo dve zvake covek postize efekte kakve ni >najteze droge ne mogu. ;) ma hajde, suvereno vlada onaj tip, sa seljachim sheshirom, iz orbit-apple reklame...
razno.2806 johnnya,
B92. Tokom razgovora voditeljke sa gostom o njegovom životu u Americi... VODITELJKA: Koliko je tačno da se Amerikanci loše hrane ? Pročitala sam da 10.000 Amerikanaca umire.. jedanput godišnje zbog loše ishrane.
razno.2807 pack,
Igraju se Bosko i Stanko zmurke. Kaze Bosko stanku :"ako me nadjes jebes me u dupe,a ako me ne nadjes u ormanu sam. '
razno.2808 rina,
e samo da kazem nesto u vezi sa boskom i stankomnjih dvoje su biseksualci pouzdano znam
razno.2809 ian.stuart,
shto jel si se muvala sa njima :)
razno.2810 jexy,
Sede narkoman i zombi u zatvoru. Zombija zasvrbi levo uvo i krene da se pocese kad ono.. ostade mu uvo u ruci. Narkoman sve to pazljivo snima i polako se udaljava. Krene zombi da istrese sline iz nosa kad ono ostade mu i nos u ruci. Kad je to video narkoman pobeze u sam ugao celije. Krene zombi da se proteze *uuuaaaaaaa* kad samo vidis otpada mu desna ruka, prolazi kroz resetke i pada van celije! Na to ce Narkoman: "Brateee.. pa ti ces jos malo da izadjes napolje!" :)
razno.2811 hanis,
Dobio Pera sina...Sin raste,prolaze godine a on nikako da progovori. Zabrinuli se njegovi sta je sa detetom,kad u cetvrtoj godini kaze on BABA svi srecni...,al sutradan baba umre,a dete opet zacuti.Posle nekoliko godina kaze on DEDA i sutradan i deda umre.Prodje opet jedan period a on kaze TATA.Pera posto je shvatio da su mu dani odbrojani ode u kafanu bar da lepo provede poslednje sate zivota,kad uvece ulazi Perina zena u kafanu,nadje Peru pod stolom i kaze:"Ajde Pero kuci umro komsija" :)
razno.2813 kvlada,
U duzoj prijateljskoj konsultaciji upravnik logora je od Hitlera dobio naredjenje da se u logorima mora popraviti standard zivota. Ljudska prava moraju se popraviti ;> i moraju se smisliti novi nacini mucenja. I upravnik mislio, i na kraju smislio i rekao Hansu: 1. da se dobave tri kamiona puni hrane i pica 2. da se sva ta hrana da logorasima da jedu 3. ko god dodje da sere, ako stenje, da se odmah na mestu ubije I tako prolaze dani... Logorasi se najeli, i prvi dosao francuz kod Hansa i upitao ga -Hans, mogu li ja u WC? -Ja, ja, gehe sie bitte! Fracuz ti usao u WC, i Hans cuje "GGGGNNNNJJJJJ", udnje i upuca ga. Sledeci dosao englez, opet on u WCu GGGNNNNJJJJJ i ovaj ga upuca... Treci dosao srbin, i poceo da razgovara sa Hansom -Je li, Hanse, GGGGNNJJJ imas li ti zenu? -Ja, ja, ich habe sie. -Hanse, imas li ti GGGGNNNJJJAAUUU, dece? -Ja, ich habe ein Junge. IIIQQ-Je li Hanse, imas GGGNNnjjnNNN##@!@#$% li ti sestru? -Naturlich! Ich habe ein -Je li GNNNJJJJJAAAaahhhh... Uhh... (much better) Hanse, imas li ti mozak?
razno.2814 dusandz,
Cuo sam bolju verziju: <stenjanje> -Haaaaaanse, imaaas liii tiii maaaajku? -Nein -Haaaaaans, imaaaas liii tiii oooocaaa? -Nein -Haaaaaans, paaa tiii sii oooooonda <relieved:)> siroce.
razno.2815 krsta,
Doshao dizelash u crkvu i vidi popa kako mashe sa kandilom. Dodje ti on popu: - Chicha, chicha upalila ti se pederusha !!! KRLE
razno.2816 kojai,
Ovaj sam danas cuo... Fenomenalan je! Koja je slicnost izmedju plate i menstruacije? Dobijas jednom mesecno, ume da kasni i po par nedelja, traje pet sest dana i posle mozes da se jebes! :)))
razno.2817 chill,
>> Ovaj sam danas cuo... Danas?!... Ih breeeee... Bajat je saaaaamo-tako...
razno.2818 obren,
Ne znam da li je već neko slao ovde, ali dobra je sličica: "Don't drink and fly" ;) witch.jpg
razno.2819 vantic,
>> "Don't drink and fly" ;) Don't drink and drive when you can smoke and fly!
razno.2820 snoop,
Razgovaraju Mujo i Haso. Haso: Sta se desava sa tvojim jaranom Suljom? Mujo: Pa nisi cuo da je on poginuo? Haso: Cuj, bolan, kako poginuo? Mujo: Pogodili ga snajperom u prst. Haso: Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst? Mujo: Pa pogodili ga dok je cacko' nos. Danko snoop@net.yu
razno.2821 snoop,
Ide zli nadrkani divlji vepar kroz sumu, i naidje na zeca, te mu govori: V:Ajde mali gubi se odatle da te ne pregazim. Z:Nemoj tako - kaze zec. V:Jok ti ces. Z:Ma nemoj, ja sam carobni zec V:Sta to mene boli kurac? Z: Pa ispunicu ti tri zelje V: Crkni. Danko snoop@net.yu
razno.2822 corgan,
Jedna simpaticna slicica Ovo morate da pročitate! Vesti na Studiju B u 20h U Makedoniji u jednoj kafani 22 britanska komandosa (valjda iz sastava NATOa) se napili i poceli da lome inventar po kafani. Gazda kafane pošalje pet konobarada smire komandose. Konobari su pretukli svih 22 komandosa. Nekoliko komandosa """"""""""""""""""""
razno.2823 dule.n,
Ovo morate da pročitate! Vesti na Studiju B u 20h U Makedoniji u jednoj kafani 22 britanska komandosa (valjda iz sastava NATOa) se napili i poceli da lome inventar po kafani. Gazda kafane pošalje pet konobarada smire komandose. Konobari su pretukli svih 22 komandosa. Nekoliko komandosa """"""""""""""""""""""""""""""""""""""" je završilo na traumatologiji. Zakljucak: Šta nama treba protiv NATOa sem nekoliko makedonskih konobara
razno.2824 praktica,
Ako se plasite ajkula ne skidajte ovu datoteku!!! ajkula
razno.2825 the.edge,
Izgleda da se svi plasimo ajkula... niko je nece skinuti. ;) AcCeSS DeNiED
razno.2826 madamov,
Kao sto znate, nas dragi kanadski prijatelj, iznerviran zimskim problemima i grtalicom, odlazi na Floridu... 12. maj Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav konfort, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu. 20 maj Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. U ovaj tjedan sam se pregrijao od one Kanade. Puno volim Floridu. 12. jun Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restavranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz doba dinozavra. To ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, neverovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida. 30 jun Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri. 18 jul Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lep provod.. 20 jul Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad se zelimo vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi 21. jul Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rakao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Neverovatna vrucina. 30.jul Vrucinski val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Vec kad hocu da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru, da ce sam otici od gde je dosao. Poludecu. 31.jul Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. sef, onaj kurac, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente. 1.avg Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori samo komaraca ima sve crno i sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, picka li mu lepa mila materina. 2.avg. Jedva docekam, da mi dodu spremit tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv a da crnca verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu jebem ti Floridu 12.avg. Ne mogu da zamislite tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu, a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i odem u kafanu gde se propijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila. 13.avg Petak, 13. Boze, kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitcha. Legnem u kucu u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce. Vjetar se poleze. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu.... Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikana Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu selim se odavde. Gde ovaj put necu da vam kazem..... M.
razno.2827 morkin,
> Kao sto znate, nas dragi kanadski prijatelj, iznerviran zimskim > problemima i grtalicom, odlazi na Floridu... > mrzim Floridu selim se odavde. Gde ovaj put necu da vam kazem..... Sjajno. Odakle ti ovo? Još, još još!
razno.2828 vantic,
-> Kao sto znate, nas dragi kanadski prijatelj, iznerviran zimskim -> problemima i grtalicom, odlazi na Floridu... E , koji bese broj poruke sa kanadskim dnevnikom?
razno.2829 ventura,
> -> Kao sto znate, nas dragi kanadski prijatelj, iznerviran zimskim > -> problemima i grtalicom, odlazi na Floridu... > > E , koji bese broj poruke sa kanadskim dnevnikom? Sada su izasli i nastavci... kao sto znate prvo se preselio na floridu, ali uragani i tako... pa se posle preselio u Svajcarsku ali nedaj vraze, eto lavina... pa afrika...
razno.2830 dr.grba,
>> Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam >> prezivio hurikana Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega >> mrzim Floridu selim se odavde. Gde ovaj put necu da vam kazem..... Ni blizu.
razno.2831 vvaske,
Kako ljudi raznih zanimanja love slona ====================================== 1. Matematicar Ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo. 2. Iskusni matematicar Pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona, pre no sto pristupi gore navedenom postupku. 3. Profesor matematike Dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente post-diplomce da ga uhvate. 4. Programer Hvata slona po sledecem algoritmu: a) otici u Afriku, b) poceti od Rta Dobre nade, c) ici sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krecuci se postepeno ka severu, d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta: - uhvatiti svaku zivotinju koja se prona|e, - uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona, - zaustaviti se kada se detektuje podudaranje, - inace nastaviti dalje. 5. Iskusni programer Pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti. 6. C programer Izvrsava gornji algoritam krecuci se na rukama i kolenima. 7. Inzenjer Ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je tezina u rasponu od ˝10% tezine jednog prosecnog slona. 8. Ekonomista Ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati ako im se dovoljno plati. 9. Konsultant Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. 10. Politicar Tako|e ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega. 11. Inspektor kontrole kvaliteta Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari. 12. Trgovac Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela. 13. Trgovac softverom Uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona. 14. Trgovac hardverom Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.
razno.2832 vvaske,
Kakav je svet na televiziji: 1. Ako zena bezi od nekoga saplesce se i pasti. 2. Vasa kola ce se uvek odmah upaliti osim ako vas juri neki manijak. 3. Poludele ubice su uvek super-snazni. 4. Predgradja su uvek u centru paznje. 5. Dobri momci uvek pucaju bolje od losih. 6. Dobri momci su uvek bezbrojni. 7. Dobri momci uvek pobede i dobiju curu. 8. Dobri momci su uvek lepi. 9. Ruzni ljudi su uvek losi. 10. Tinejdzeri koji vode ljubav uvek umru na cudan nacin. 11. Nema ruznih zena, samo ruznih muskaraca. 12. Sudski slucajevi se uvek resavaju uz pomoc tajnih svedoka. 13. Samo dobri momci imaju smisla za humor. 14. Kola eksplodiraju u svim nesrecama. 15. Svako ima "mracnu" tajnu. 16. Pite se prave da bi bile bacene, nikad pojedene. 17. Uklete kuce nikada nisu zakljucane. 18. Policajci su pametni. 19. Dobri momci uvek bivaju upucani samo u ruku ili u nogu. 20. Svi Kinezi znaju karate. 21. Ubice uvek prati zlokobna muzika. 22. Bogati ljudi su nesrecni. 23. Tinejdzeri su pametniji nego njihovi roditelji. 24. Indijanci su uvek dobro topovsko meso. 25. Oluje spontano stvaraju ubice. 26. Kompjuteri nikada ne grese. a) Tinejdzeri mogu pristupiti bilo kom kompjuteru sa svojim PC-jem. b) Kompjuteri znaju sve. c) Ista dva dugmeta rade sve. d) Korisnik neprestano kuca samo da bi dobio ekran pun podataka. 27. Kada neko umire, uvek ce biti malo krvi u uglu njegovih usta. 28. Niko ne prdi, osim posle pasulja. 29. Nista bolje ne leci policiju od ubijanja 30 ili 40 losih momaka. 30. Losi momci uvek smisljaju kako da ubiju dobre momke, ali nikada ne probaju da li to radi. 31. Bozicno vece i Noc Vestica traju bar 3 do 4 dana. 32. Filmovi bazirani na istinitim pricama su izmisljeni. 33. Policija nikada ne ceka pojacanje. 34. Tajni agenti su previse dobri da budu uhvaceni. 35. Detektivski rad je sjajan. 36. Sve bejzbol utakmice ce se zavrsiti pobedom sa home run u poslednjem udarcu. 37. Sva policijska ubijanja su u samoodbrani. 38. Svako dobija u Las Vegasu. 39. Dobri momci se ne drogiraju. 40. Svet je pun neobuzdanih, mladih zena koje zude za vodjenjem ljubavi sa momcima bez kinte u dzepu. 41. Niko nema problema sa mestom za parkiranje kada se zuri. 42. Studenti na fakultetima izgledaju kao da imaju 30 godina. 43. Zene nikada ne ciste, ali su im kuce uvek uredne. 44. Kolica ulicnih prodavaca magneticki privlace kola koja jure najvecom brzinom. 45. Svako zna da obije bravu sa samo jednim alatom. 46. Vampiri su uvek ubijani 5 minuta pre zalaska sunca. 47. Niko ne shvata, sve do kraja horora, da svako ko udje u mracnu celiju nikada ne izadje ziv. 48. Grupa se uvek razdvaja kada su u potrazi za cudovistem. 49. Poslednja 5 minuta u bilo kojoj TV emisiji objasnjavaju radnju. 50. Poslednja 5 minuta u bilo kojoj emisiji ce biti prekinuto sa 20 minuta reklama. 51. Ludi ubica uvek izadje kroz vrata pre nego sto zrtva moze da ga cuje ili vidi sve dok ne dodje u poziciju da joj zabode noz u ledja. 52. Uvek kada neko cuje buku u mraku ce otici da proveri sta je. 53. Ludi ubica uvek polako hoda a ipak uhvati osobu koji hoce da ubije. 54. Svi ljudi koji nekoga jure mu veoma brzo dodju iza ledja ali ga ne mogu stici. 55. Niko *nikada* ne zakljucava kola kada izadje iz njih.
razno.2833 vvaske,
Pita učiteljica odeljenje:da li neko zna da mi kaže ime neke divlje životinje? Perica:krava! Učiteljica:Perice, krava nije divlja životinja. Ana:miš! Učiteljica:nije ni miš! mali ciga iz poslednje klupe : jaguar!!! Učiteljica:BRAVO!!!Kako si se setio? Ciga:jaguar,februar,mart...
razno.2836 corgan,
=============================== 30.2835 VICEVI.4:razno indi, 13.03.99. 17:04, 53 chr --------------------------------------------------------- e nemo' se ljutite nije nista licno :) samo fazon -----------------------------------------------30.2835--- ************************************************************************ Kako moze da bude lichno kad je konfa javna......... P.S.I nije neka fora... Pozdrav Corgan A.M.
razno.2838 vasic,
Evo i ja sam bas na putu da me ispalis...
razno.2839 vasic,
Evo i ja sam naseo na tvoju foru i mnogo si me zajebao! Da ti IQ nije tako skroman ucinio bi nesto bolje, ocekivao sam "jebem radoznale" ili slicno. Sledeci put probaj da napises tako stogod, ali dodaj jos gomilu karaktera kako bi fajl bio veci a tvoja briljantna fora neocekivana. Ovim sto si uradio stao si rame uz rame sa Zikom Obretkovicem, i ja ti cestitam zbog toga. Goth
razno.2842 indi,
Kolje cale sina u dvoristu Istrcava keva i kaze:"Majstore, moze rakiica?" :)
razno.2843 jexy,
DROGA JE SMRT POSADI JE U VRT! :)
razno.2844 vasic,
A sta je sa sintetickim drogama? :) Goth
razno.2845 kiki,
Evo jedan online.. Kaže.. dolazi italijan u restoran i naručuje puževe. Konobar mu donosi na sto tanjir pun puževa i ovaj počne da ih ždere.. Uzima on prvog puža, stavi kućicu na usta i usisa ga.. uzima drugog puža, stavlja kućicu na usta i njega usisava.. uzima trećeg puža, stavlja kućicu na usta i usisava, ali nešto neće.. uzme on opet da usisava, ali opet neće.. on OPET počne da usisava ali ono neće.. pogleda on unutar kućice, tek vidi puža koji se raširio i viče JEEEEEEEEEEEEEEEEEES, JES JES JES JEEEEEES.. :)
razno.2847 johnnya,
Skoro nisam dobio gluplji Forward : ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Disney message & $5,000.00 If you read below you will see the note from Walt Disney Jr. & Management at Disney World. Basically if this messages reaches 13,000 people, everyone will receive $5,000.00 or a free, all expenses paid, trip to Disney World in anytime during the summer of 1999. See the note below - its worth it!!!! Everyone is to resend to 15 individuals. Please read and forward to as many friends as possible...we've checked up on this and this is no joke of a chain letter or something if this reaches 13,000 people...duplicate entries don't count, though...So, please help & pass on... thank you, and here you go!!! WALT DISNEY JR. GREETING Hello Disney fans, And thank you for signing up for Bill Gates' Beta Email Tracking My name is Walt Disney Jr. Here at Disney we are working with Microsoft which has just compiled an e-mail tracing program that tracks everyone to whom this message is forwarded to. It does this through an unique IP (Internet Protocol) address log book database. We are experimenting with this and need your help. Forward this to everyone you know and if it reaches 13,000 people, 1,300 of the people on the list will receive $5,000, and the rest will receive a free trip for two to Disney World for one week during the summer of 1999 at our expense. Enjoy. Note: Duplicate entries will not be counted. You will be notified by email with further instructions once this email has reached 13,000 people. Your friends, Walt Disney Jr., Disney, Bill Gates, & The Microsoft Development Team.
razno.2848 astronom,
shta uraditi ukoliko bombe pochnu da padaju u vashoj neposrednoj blizini: spustiti roletne kako bi mogli da nastavite sa spavanjem. :)
razno.2849 philippus,
e zaboravio si da treba staviti slushali za protiv buke :)
razno.2850 namcor,
I otvoriti prozore na kuci... (da geleri lakse udju) :(
razno.2851 indi,
Deco spremite sobu, kao da je bomba pala!
razno.2852 uuud,
A kao ... bilo je nekih bombardovanja ?
razno.2853 wlaad,
Usled primene najnovijih agrotehnichkih mera, na nashim njivama pored pshenice, kukuruza i korova uspeva i stealth tehnologija!
razno.2854 indi,
DEVOJKE!! ako imate problema sa kompjuterom pvoljno namestam config sisove i autoexec bate
razno.2855 indi,
ALO BRACO SRBI!! Povoljno prodajem desno krilo stelta kao novo samo malo nagorelo ima jednu manu: kazu mi da se ne vidi al ja ga vidim inace je ok moze i zamena uz dopatu za nekog neexplodiranog Tomu(havka) ponude ne saljite na mail
razno.2856 byte,
hit meseca : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ;)
razno.2857 pixel,
Da dignemo moral malo :) O Klintone podli stvore, vezacemo te i jebati do zore. Kurca necemo stedeti, dupe tvoje ruzno cemo razneti. Karacemo to bolno i polako, dok ne pustis gorke suze malko, onda cemo te na kolac nabiti, i na razanj staviti, a kad se budes dovoljno ispek'o ti, isecicemo te i slistiti, sa slascu ce se obedovati, nazdravljujuci, grohotom svi ce se smejati, Sto ostane kerovima cemo dati, nista od tebe nece ostati.
razno.2858 gligo,
Ubedljivo najjaci transparent sa danasnjeg koncerta: 'ebiga Klintone, trebalo je da skrenes levo od Albukerkija...
razno.2859 emajsijuen,
>> Da dignemo moral malo :) U pravu si... Evo jos jedna pesmica... :) Oj Klintone, kurvin sine Hoces borbu sa visine. Sto ne sidjes u planine Da te Srbin tu okine. Kurvin sine Toni Bler Nikad nisi bio fer. Dizes NATO da nas rusis Mozes kurac da nam pusis. Olbrajtova kucko stara Tebi treba Srpska kara Na sramotu kontakt grupe Jebacemo te u dupe. Gospodine Folke Rije Jebemo ti najmilije. A s'obzirom da si peder Nek te jebe Manfred Sreder. A ti Holbruk, Majls i Hil Sto ne znate za rezil Pozdravite mocnu svitu Dobicete svi po kitu.
razno.2860 sherloc,
Ode Srbin u nemachku i reshi da se zabavi, i odluchi da nadje neku kurvu za preko noci. Ode ti tako on, i naidje na jednu. I kazhe on njoj: " Ajd jel mozhe za 50dm al na srpski nachin? " Misli se ova, misli trebaju joj pare al ko ce znati ove Srbe i kazhe nece. Odlazi on kod druge i opet ce on " Ajd jel mozhe za 100dm al na srpski nachin ". Misli se i ova, nezgodni ovi Srbi i odgovara da nece. Odlazi kod trece i pita opet za 500dm, medjutim nece ni ova. Kod chetvrte opet i kazhe" Ajd ne mogu vishe jel mozhe za 1000dm al na srpski nachin". Misli se ova, misli, trebaju joj pare a nezgodni Srbi, al 1000dm dosta i pristane ova. I tako odu oni zavrshe posao, al ova se chudi sve je bilo normalno, uobichajeno pa ga pita:" A shta ti je to na srpski nachin, sve je bilo normalno" A odgovara Srbin:" Pa jeste, al za pare cesh malo da sachekash". :) ByE
razno.2861 pperica,
Dzaba ti pesma...TO sigurno nije jestivo....fuj.
razno.2862 pperica,
Ode pirocanac u javnu kucu, prilazi qrvi i pita: posto? kaze ona: 100 maraka. on: a koliko ce da kosta ako te uz to i bijem? ona: petsto maraka... A je li, a koliko ti mislis da me bijes? on: pa dok ne vratis pare. :)
razno.2863 sjocic,
Pogledajte, pa ostavite u Recycle bin f117.jpg
razno.2865 vidak,
Ako saznate da je Krsta promenio user molim vas da me obavestite informacija o zamisljenosti Vuka i umascenom Slobi isto dolaze u obzir Krstina mudrost: "Dokaz da je vic dobar jeste kada se smejem dok ga citam na Sezamu" KORISNICI SEZAMA NEMORATE DA KORISTITE KRSTIN PRISTUP DOVOLJNO JE DA GNJAVITE SVOJE UKUCANE !!! Ovo se odnosi na zamisljene i umascene, ostali slobodno nastavite po starom Pozdrav Vidak
razno.2866 aandric,
CY> =============================== CY> 7.513 VICEVI.4:politicki CY> roach, 08.04.99. 03:54, 95 chr CY> --------------------------------------------------------- CY> Znate li zasto Sloba-Miske nosi uvek crno odelo ? CY> CY> CY> CY> CY> ...pa da mu se ne bi umastilo :) CY> CY> ----------------------------------------------- 7.513 --- CY> CY> =============================== CY> 7.514 VICEVI.4:politicki CY> roach, 08.04.99. 03:56, 68 chr CY> --------------------------------------------------------- CY> ZaÜto je Vuk toliko zamiÜljen ? CY> CY> CY> CY> ceka da ga pogode bombe CY> CY> CY> ----------------------------------------------- 7.514 --- CY> CY> =============================== CY> 7.515 VICEVI.4:politicki CY> roach, 08.04.99. 04:00, 227 chr CY> --------------------------------------------------------- CY> ZaÜto ŐeÜelj skace drugima na ledja ? CY> CY> CY> CY> Njegov tata koji je poreklom iz hrvatske mu je CY> dao konja da obidje par krugova oko livade CY> ali naÜa junacina je jahala i jahala 7 dana i CY> 6 noci sve dok nije doÜla do Srbije. CY> CY> CY> ----------------------------------------------- 7.515 --- Ovo je nesto najgluplje sto sam u zivotu procitao! Hej Roach, ako ne volis Slobu, Vuka i Seselja Mojne tako da ih vredjas Pomislice ljudi da si glup, a nisi.
razno.2867 legolas,
Najnovija nagradna igra: NADJITE TRI LOKATORA Nagrada: Tomahawk!
razno.2868 zecc,
Najnoviji grafit u Niksicu: GADJAJTE I NAS, TA NIJESMO SUGAVI
razno.2869 goth,
> Hej Roach, ako ne volis Slobu, Vuka i Seselja Mojne tako da ih > vredjas Pomislice ljudi da si glup, a nisi. Roach nema pimpek, pa da govoris u muskom rodu...
razno.2870 aandric,
AA> AA> Roach nema pimpek, pa da govoris u muskom rodu... Znam procitao sam res ali tek posto sam napisao poruku.U svakom slucaju primedba vazi.
razno.2871 mrav,
U NATO bazi u Aviani dva pilota vezbaju. Jedan u F16-ici a drugi u F117-ici, simuliraji tzv. Dog Fight, i u jednom momentu nepaznje se sudare. Katapultiraju se i u padu razgovaraju. Pilot iz F117: Jeli bre, shto ne pazish! Pilot iz F16 : Izvini brate, nisam te video!
razno.2872 rdejan,
=============================== 9.187 FORUM.19:devojke krsta, 10.04.99. 14:33, 88 chr --------------------------------------------------------- Samozadovoljavanje sa shakom! KRLE ----------------------------------------------- 9.187 --- ** Uz poruku 'SHAKA.JPG' (61490 bytes)
razno.2873 sherloc,
> ZASTO JE PILE PRESLO ULICU? > > > Odgovori: > > Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi doslo na drugu stranu. > > Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju. > > Platon: Zbog opsteg dobra. > > Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice. > > Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost. > > Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj > nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim > sredstvima. > > Ronald Regan: Zaboravio sam. > > Kapetan Dzejms T.Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde > nijedno pile nikada ranije nije krocilo. > > Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. Koga briga > zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma koji on bio. > > Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu > otkriva vasu unutrasnju nesigurnost. > > Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi > softver Pile2000, koji ne samo sto ce da prelazi ulice, vec ce i > da leze jaja. > > Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je > morala da deluje na pilice, tako da su oni sada i genetski > prilagodjeni za prelazenje ulica. > > Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu, ili se ulica pomerila pod > piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj > dogadjaj. > > Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu > prirodu. > > Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kisi. > > Vilijem Dz. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog > toga, i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti. > > Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da > prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive. > > Aleksandar Vucic (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji > su prosirili strah, paniku i defetizam medju pilicima, time sto su > javili da ce ta strana ulice biti bombardovana. > > Vojislav Seselj: Stvani plachenici i domachi izdajnici su ga > uplasili, pa je ono pveslo ulicu. > > Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige. > > Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene! > > Mich Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode. > > Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo. >
razno.2874 mrav,
Stoji zeka kraj jezera i mota joint. Tek shto se uduvao ko bulja, kad nailazi dabar i pita ga. Dabar: Jeli shta to radish zeko? Zeka: Jooo brate, shto je cool feeling. Resetov'o sam se. Razbio sam se ko nikad. Dabar: E, a jel mogu i ja da probam? Zeka: Naravno. Evo ti ovo. Kad zavrsish, idi i roni do one brane tamo. I dabar uradi kako mu je zaka rekao. Kad, samo shto je izronio, nailazi Nilski konj. Konj: Jel dabre shta ima? Dabar: Jao shto je cool feeling. Ovako se u zivotu nisam osecao. Konj: Ocu i ja da probam, shta da radim? Dabar: Idi i roni tamo do zeke I nilski konj odroni do zeke, kad ce zeka njemu. Zeka: Ne, dabre budalo. Rekao sam tamo da izronish.
razno.2875 vantic,
-> > ZASTO JE PILE PRESLO ULICU? -> > Ima li jos ovoga?
razno.2876 sherloc,
>> Ima li jos ovoga? Ako ima, ja nisam video :) ByE
razno.2877 aandric,
Nova srpska kletva: Dabogda te Avram Izrael budio.
razno.2878 gligo,
> Nova srpska kletva: > Dabogda te Avram Izrael budio. Jedan od transparenata: "Stigli Rusi. Pobeda je nasa! Gotovo. "
razno.2879 kiki,
> "Stigli Rusi. Pobeda je nasa! Gotovo. " E je*iga, zaboravio si ono.. paznja, paznja ;)
razno.2880 pack,
AVRAM IZRAEL:" PAZNJA PAZNJ,PAZNJA ATOMSKA BOMBA NA BEOGRAD. GOTOVO."S
razno.2881 vantic,
-> AVRAM IZRAEL:" PAZNJA PAZNJ,PAZNJA ATOMSKA BOMBA NA BEOGRAD. GOTOVO."S Pratite i dalje MUTACIJE gradskog centra za obavesTAVANJE!
razno.2882 aandric,
Jos pre pocetka ovog sranja zali se jedan radnik cacanske fabrike "Sloboda" svom prijatelju: -Pokvario mi se usisivac,nemam para za popravku,kuca prljava... -Ma hajde bre pa vi pravite usisivace, tjorni jedan, nece niko da primeti... -Ma kako bre da ga iznesem?Nije to malo, videce me neko. -Pa ti ga onda iznesi u delovima... -Ma probo sam vec dva puta.Donesem delove kuci i kad ga sklopim ono Kalasnjikov ;)
razno.2883 indi,
ko nam je to stidljiv? ma pokazi se bre.. ko ce nesto da ti zameri? :)
razno.2884 indi,
-> -> > ZASTO JE PILE PRESLO ULICU? -> -> > -> -> -> Ima li jos ovoga? e da stvarno i ja zahtevam produzetak :)
razno.2885 smars,
OĆU PILE
razno.2886 rdejan,
Priča se da su na Rakovici napunili ogromni krater vodom i postavili natpis: DAJTE I JEDAN MANJI ZA DECU! **** Q: Zašto NATO najviše gađa Rakovicu i Pančevo? A: Upao lokator u Beovoz.
razno.2887 qpele,
> Prica se da su na Rakovici napunili ogromni krater vodom i > postavili natpis: DAJTE I JEDAN MANJI ZA DECU! > > **** > > Q: Zasto NATO najvise gada Rakovicu i Pancevo? > > A: Upao lokator u Beovoz. Konacno neki aktuelni vic. Nas narod je nesto zatajio sa vicevima.
razno.2888 the.edge,
Pa bas i nije. Jel neko gledao kratkometrazni film LOKATOR? :)) AcCeSS DeNiED
razno.2889 alien,
[] > Q: Zasto NATO najvise gada Rakovicu i Pancevo? [] > [] > A: Upao lokator u Beovoz. [] [] Konacno neki aktuelni vic. Nas narod je nesto zatajio sa vicevima. Ima šala i viceva itekako! Dovoljno za temu "ratni", a ako se i desi da tema prestane da bude aktuelna, mislim da nam neće biti žao ;). Inače, taj vic je još iz prvih dana i potpun je samo ako se pomene i Batajnica, jer baš tamo ide treći krak Beovozove "zvezde", a kompozicije zaista "kružno" obilaze sva tri kraka :))). Za uveseljavanje, evo jednog maila nepoznatog autora: Subject: Beograd 2009. Draga moja, nadam se da si videla Subject pa znas koja je godina. Mi smo dobro, preko dana je skoro normalno ali nocu udaraju. Juce smo proslavili mali jubilej: komandu su pogodili pedeseti put. Opet je ispalo ono staklo iznad ulaznih vrata. Tata je rekao da ce ga jos sad staviti, a sledeci put cemo zazidati. Sve je sada mnogo lakse, kada se samo setim 1999. dok su oni jos imali rakete i avione, onda je stvarno gruvalo. Onda su presli na gadjanje dinamitom iz aviona (kako smo ih samo gadjali prackama) i konacno nas gadjaju kopljima i sekirama (vrhunske izrade). Inace vode imamo dovoljno, svaki put kad pada kisa skupljamo je u burence. Sto se hrane tice, sada je prolece pa ima narcisa. Juce smo rucali divnu supu od domaceg vrapca, bareni bastenski korov sa macjim filetima. Pili smo divno vino (neidentifikovanog porekla), a na kraju smo se pocastili sa kolacem od narcisa sa malo blata (umesto cokolade). Milica i Teri su sa zadovoljstvom polizali ostatke (mada znas da posle Lekica malo sta ostane). Jutros sam se setao gradom. Rov Kneza Mihajla je pun ljudi, bila su i neka dogadjanja u Terazijskoj rupi. Najgore mi je sto sam svaki put mokar jer moram da preplivam Savu. Inace u krater na Slaviji su postavili neke kioske pa sada mnogo lepse izgleda. Dobro je da nocu ne trebaju svetiljke jer sve svetli od one trece atomske bombe. Steta sto su onu cetvrtu ispustili u Francuskoj, pa em sto nema vise Francuske, em bi nama bilo nocu jos svetlije. Inace sutra je isplata drugog dela penzije za novembar 2004. Mama rece da ce obe marke da da za hranu. Videla je divne macje polutke. Inace u skoli nista novo, mnogo je lakse raditi sa odeljenjima od po 7-9 ucenika. Izgleda da je radijacija ucinila svoje, pa su i djaci bolji. Olgica treba da ide sa svojim maturantima na ekskurziju, verovatno ce ici na Karaburmu da gledaju najveci krater na Balkanu. Zao mi je sto se pobise Rusi i Ameri pa smo mi nekako pali u drugi plan, a i nivo mora je nesto visi otkako je Amerika potonula. Nasi kumovi su na vreme otisli, sada su na ostrvu Brace Jerkovic (jedino sto ratuju sa Vozdovcem, hoce samostalnost za svoje ostrvo sa 213 stanovnika). Ali ni ratovi nisu ko sto su bili, nema vise krupnog kamenja. Svakodnevno gledamo TV (imamo neki stari ram, pa svaki dan neko drugi stane iza njega pa kao pravi program). Kao sto vidis nije tako strasno, pisi kako je na vasem malom ostrvu. Ja sam O.K. sto se ne bi moglo reci i za stakla na mojoj kuci. Puno te pozdravljam i nadam se da ste ti i tvoji takodje dobro!
razno.2890 psyho,
Srele se americka raketa i nasa (ruska) raketa u vazduhu i nasa raketa rece americkoj raketi: Ajde da mi sednemo da popijemo nesto pa ce mo posle nastaviti svako na svoju stranu. Americka raketa to prihvati, te sednu oni u obliznju kafanu, i napiju se onako posteno.Posle nekog vremena pijana americka raketa rece ruskoj: E, znas sta, ja zaboravila gde treba da idem a i ovakva pijana nemogu sama da idem! Tek na to nasa raketa odgovara: ma nista ti ne brini, odpraticu te ja do kuce.
razno.2891 psyho,
Upeca Lala zlatnu ribicu.Naravno posle upoznavanja i raspitivanja za zdravlje i familiju,kako vec to ide,ribica ga upita za tri zelje. -Daklem,prvo,da ovaj rat i bombardovanje prestanu. Uto se zacu zvuk sirene za prekid opasnosti. -Ondak,da sve sto je poruseno i stradalo bude ko pre rata. Odjednom,nesta dima i Lala ugleda kako se pojavise niz reku dimnjaci Rafinerije koja je bila unistena.. Zamisli se Lala. -Koja ti je, Lalo treca zelja?-upita ribica. -Pa,ovaj,eto,da sve bude kao pre rata. -Bice.-obeca ribica i uskoci u reku. Vrati se srecni Lala kuci,kad mu u susret trci zabrinuta Sosa: -Jesi l' cuo Lalo,nista se ovi nasi nisu dogovorili i Klinton preti da ce veceras da pocnu da nas tuku !!!
razno.2892 johnnya,
>> Za uveseljavanje, evo jednog maila nepoznatog autora: >> >> Subject: Beograd 2009. >> >> Draga moja, >> nadam se da si videla Subject pa znas koja je godina. Mi smo dobro, Eh, sve ono, a nama i dalje radi Internet :)))
razno.2893 pack,
KOJA JE ZIVOTINJA NAJSPORIJA?????? - RAK KOD TUDJMANA.
razno.2894 jexy,
Oce slon da smota jock i pokusava.. pokusava.. al nemoze nikako da ga napravi. U tom momentu nailazi zeka a slon onako iznerviran videvsi zeku kaze: "Zeko, zeko.. aj mi smotaj ovaj jock dok ja malo izgluvarim po shumi pa kad se vratim da bude gotov.. el vazhi ?". Zeka pristane i srola jedan jock, zapali i razbije se ko bulja. Malo potom nailazi slon i onako sav nestrpljiv: "Jel gotovo!?" A zeka njemu: "Bezhteeeee crrrni oblaciiiiii!!!" :)
razno.2895 bovi,
Hm... Evo mog pokusaja da nastavim storiju o piletu. Pitanje: Zasto je pile preslo ulicu? Avram Izrael: Paznja! Paznja! Pile je preslo ulicu. Krenite polako i bez panike u svoja sklonista. Gotovo. Slobodan Milosevic: Naravno da je pile preslo ulicu, i treba pile da predje ulicu. Za sve su krive nepravedne i nicim izazvane sankcije. Volim i ja vas. Vojislav Seselj: Pive je pveslo uvicu?! Kako ste smevi da pustite pive da pvedje uvicu. Pive je kveten i nacinonavni izdajica. Bil Klinton: Pile je preslo ulicu da bi pobeglo od srpskih snaga koje su htele da ga ubiju, siluju i pojedu. Slobodan Milosevic ce platiti za svako ubijeno pile. Zoran Djindjic: Pile je preslo ulicu? I treba da predje ulicu. Posteno! Demokratska. Sherlok Holms: Hm... Zasto li je pile preslo ulicu? Elementary mu dear Watson! Da bi stiglo na drugu stranu ulice. Jova Todorovic: Pile je krenulo u skolu. I treba pile da ide u skolu. I to i subotom i nedeljom i praznicima...
razno.2896 vantic,
-> Hm... Evo mog pokusaja da nastavim storiju o piletu. Hrabro! -> Bil Klinton: Pile je preslo ulicu da bi pobeglo od srpskih snaga -> koje su htele da ga ubiju, siluju i pojedu. Slobodan Milosevic ce -> platiti za svako ubijeno pile. Ovo je mnogo dobro!
razno.2897 dzim,
...i sada pitanje za prvu nagradu: "Koja reka teche iznad Zezeljevog mosta?"
razno.2898 praktica,
Zasto su se Pamela i Tomi razveli ? Puk'o im film :)
razno.2899 corgan,
Jel znate onaj vic kad Klinton ide izreshetan ulicom...? Ne znam ni ja,al je dobar pochetak...:)
razno.2900 corgan,
Isto vazi i za sve usrane politichare...
razno.2901 zla.tindza,
ide dete minskim poljem i spazi ga lik i tek ce ti on njemu: "e mali,mali..nemoj to je......" - moLJim? "nista,nista.." :>
razno.2902 qpele,
Grafit u Beogradskoj ulici: Gde su srpske pivare tu je srpska zemlja PEC
razno.2903 aandric,
Ovih dana ponovo je postao aktuelan jedan stari vic: Q Sta je srpski rulet? A Skupi se ekipa i onda guraju prste u steker...
razno.2905 sdanijel,
Evo jedne pesmice koju je napravilo Indexovo PVOzoriste. Zove se "El Condor Pada" inace to je naknadno pronadjen dnevnik pilota iz oborenog F-117a. A pesmica ide ovako.... elcondor.ram
razno.2906 stemil,
U nekom mestu u Srbiji tip koji je inače član mesnog paraglajding kluba zaželeo se paraglajdovanja pa rešio da se popne na obližnju planinu i spusti sa vrha baš u vreme vazdušne opasnosti. Videli meštani kako se "neko" spušta padobranom pa pomislili valjda da je pilot iz oborenog nato aviona, dočekali ga i razbili ko pičku pre nego što je jadnik uspeo da im objasni ko je i šta je.
razno.2907 indi,
Kako se zovu prozori izlepljeni sa selotejpom iznutra? (ima svugde samo se okrenite:) Windows '99
razno.2908 indi,
evo vam jedna metamorfoza dva poznata lika
razno.2909 dusandz,
A jeste provalili da ogroman broj Beogradjana priziva gos'n X-a ;)
razno.2910 legolas,
>>Kako se zovu prozori izlepljeni sa selotejpom iznutra? Bolje X-Windows :) Ali to je manje poznato od Bilijevih pendzera.
razno.2911 zeko,
The following is a NEPAL GOOD LUCK TANTRA TOTEM INSTRUCTIONS FOR LIFE 0. Eat much brown rice. 1. Give people more than they expect and do it cheerfully. 2. Memorize your favorite poem. 3. Don't believe all you hear, spend all you have, or sleep all you want. 4. When you say, "I love you", mean it. 5. When you say, "I'm sorry", look the person in the eye. 6. Be engaged at least six months before you get married. 7. Believe in love at first sight. 8. Never laugh at anyone's dreams. 9. Love deeply and passionately. You might get hurt but it's the only way to live life completely. 10. In disagreements, fight fairly. No name calling. 11. Don't judge people by their relatives. 12. Talk slowly but think quickly. 13. When someone asks you a question you don't want to answer, smile and ask, "Why do you want to know?" 14. Remember that great love and great achievements involve great risk. 15. Call your mum. 16. Say "bless you" when you hear someone sneeze. 17. When you lose, don't lose the lesson. 18. Remember the three R's: Respect for self; Respect for others; Responsibility for all your actions. 19. Don't let a little dispute injure a great friendship. 20. When you realize you've made a mistake, take immediate steps to correct it. 21. Smile when picking up the phone. The caller will hear it in your voice. 22. Marry a man/woman you love to talk to. As you get older, their conversational skills will be as important as any other. 23. Spend some time alone. 24. Open your arms to change, but don't let go of your values. 25. Remember that silence is sometimes the best answer. 26. Read more books and watch less TV. 27. Live a good, honorable life. Then when you get older and think back, you'll get to enjoy it a second time. 28. Trust in God but lock your car. 29. A loving atmosphere in your home is so important. Do all you can to create a tranquil harmonious home. 30. In disagreements with loved ones, deal with the current situation. Don't bring up the past. 31. Read between the lines. 32. Share your knowledge. It's a way to achieve immortality. 33. Be gentle with the earth. 34. Pray. There's immeasurable power in it. 35. Never interrupt when you are being flattered. 36. Mind your own business. 37. Don't trust a man/woman who doesn't close his/her eyes when you kiss. 38. Once a year, go someplace you've never been before. 39. If you make a lot of money, put it to use helping others while you are living. That is wealth's greatest satisfaction. 40. Remember that not getting what you want is sometimes a stroke of luck. 41. Learn the rules then break some. 42. Remember that the best relationship is one where your love for each other is greater than your need for each other. 43. Judge your success by what you had to give up in order to get it. 44. Remember that your character is your destiny. 45. Approach love and cooking with reckless abandon. Do not keep this message. The tantra totem must leave your hands in 6 hours. Send copies and see what happens in four days. You will get a very pleasant surprise. This is true, even if you are not superstitious. Now, here's the FUN part... Send this to at least 5 people and your life will improve. 0-4 people: Your life will improve slightly. 5-9 people: Your life will improve to your liking. 9-14 people: You will have at least 5 surprises in the next 3 weeks. 15 and above: Your life will improve drastically and everything you ever dreamed of will begin to take shape. ;)
razno.2912 jexy,
NEMA SHANSI.. ..JER JE SRBIJA U TRANSU!!! :)
razno.2913 qpele,
Sirena sirena.mp3
razno.2914 dusandz,
>> Sirena I tebi je to smesno?
razno.2915 indi,
->>> Kako se zovu prozori izlepljeni sa selotejpom iznutra? -> -> Bolje X-Windows :) -> Ali to je manje poznato od Bilijevih pendzera. pa ja lepo kazem windows 99 sta oces sad ??? (ispeci pa reci:)))
razno.2916 indi,
-> The following is a NEPAL GOOD LUCK TANTRA TOTEM INSTRUCTIONS FOR -> LIFE -> Do not keep this message. The tantra totem must leave your hands in -> 6 -> hours. Send copies and see what happens in four days. You will get a -> very pleasant surprise. -> This is true, even if you are not superstitious. e ko je poslao ovo SRA..E? pa koliko sam se ja ovih gluposti nacitao ako je ovo vic onda "i zem ti vic Dule" ako je taj mislio nesto ozbiljno(a pre ce biti da je to jel se stidi ko je) onda cu samo da ga savetujem da se ne glupira sa tim glupostima jel me mrzi da mu sad tu popujem....:))))
razno.2917 indi,
-> Sirena bilo je
razno.2918 jexy,
Pa zavisi u kojoj se situaciji zadesish :)
razno.2919 qpele,
Grafit: Predsednice, Zasto niste bili kod kuce kada ste nam bili najpotrebniji?
razno.2920 zeko,
>> e ko je poslao ovo SRA..E? Ja sam. ;)
razno.2921 indi,
->>> e ko je poslao ovo SRA..E? -> Ja sam. ;) :))) ti si faca ma BAJA si ti ...:))
razno.2922 qpele,
> -> Sirena > > bilo je Kako mi je to promaklo. Utrosih dzaba silno vreme na internetu skidajuci je :(
razno.2923 pifat,
Kako se sada zove hotel "Jugoslavija"? "Čađava mehana"
razno.2924 legolas,
Prica covek: Igrao sam golf jednog dana i nesto sam se mucio oko neke rupe. U tom trenutku odnekud cujem glas: "Kreek! Gvozdeni 9!" Ja onako zbunjen uzmem stap tog tipa i pogodim lopticu iz prve. Ali sam se cudio o cemu se radi. Dolazim do sledece rupe i cujem: "Kreek! Drvo 3!" Naravno, stap drvo 3 mi je omogucio pogodak iz prvog. Odusevljen pogledam oko sebe i zapazim malu zabu. Pitam je da li je to ona rekla, a ona kaze: "Kreek! Jesam!" Naravno, pomogla mi je kod svih ostalih rupa i na kraju igre pitam je sta sledece. Ona kaze: "Kreek! Las Vegas!" Odem s njom u kazino u Las Vegas i pitam je sta da radim. "Kreek! Rulet!" NA ruletu ona kaze: "Kreek! 3000$, na 23!" Kako sam se odusevio kad je loptica stala na 23! Odmah sam je pitao kako da joj se oduzim. Ona je rekla: "Kreek! Poljubi me!" Kad sam to ucino umesto zabe stvroila se predivna 15 godisnja curica. Naravno, uzeli smo sobu u najskupljem hotelu i divno vodili ljubav. Tako se to desilo Gospodine Sudija, ne zvao se ja Vilijem Klinton!
razno.2925 qpele,
Mozda je bio, al' mislim da vredi i da se ponovi :) Bili Cool i Nervoza. Otisao Nervoza da se tusira i kaze Cool-u da ga slucajno ne uznemirava. Posle nekog vremena ulazi mu Cool, sipa vodu u kascicu. Nervoza popizdi:" Pa dobro je sam li ti rekao da ne ulazis, jesi li ti normalan...!!!". Cool mirno izadje. Posle nekog vremena Cool opet ulazi u kupatilo, opet sipa vodu u kascicu. Nerovza potpuno ispizdi:"Pa dobro bre, ti stvarno hoces da me iznerviras...!!!". Cool mirno izadje. Posle nekog vremena Cool i po treci put upada. Nervoza van sebe:" Zasto ulazis svaki cas kad sam ti lepo rekao da me ne ometas??!!". Cool rece:"Ma nista se ne uzbudjuj, samo nam gori stan".
razno.2926 mrav,
Rado bih se razmenjivao lokatorima-duplikatima (fale mi jos tri za nagradnu igru). Moze i dva za jedan. Vrlo hitno. ... Urra, naso sam jos jedan loka*$#!@!^ .....NO CARRIER
razno.2927 mrav,
PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI NATO, PREDAJ SE - SVI CE IZGINEMO!!! DA JE LAKO BITI SRBIN NE BI NAMA ZAPALO! 1.Kiseonik je pronadjen tek 1874 Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga. 2.Cuvajte mi Jugoslaviju. Dobar je to hotel. R.I.P
razno.2928 zafa,
Evo jednog Amera :) slika.jpg
razno.2929 zafa,
Sede Mujo i Haso u Sarajevu pa ce tek Mujo: Ajoj, bolan Haso, vidis li sta pocinise po ovoj Srbiji, ovo bombardovanje i taj belaj... Jes' mi i' vala zao! Ama sta ce ti i' biti zao; nas su bolan tri godine tako jebavali i bombardovali, a nji' tek dva mijeseca!, veli Mujo. Ma jesu te bolan tri godine bombardovali, al' te niko nije terao da pijevas po mostovima!!!
razno.2930 zafa,
Pancevo 2001. Dolazi sin kod majke i kaze: S: Ej kevo raste mi treca sisa! M: E, boli me q... , odgovara keva.
razno.2931 zafa,
Ko ce pobediti na sledecim predsednickim izborima u Srbiji? Pa Klinton naravno: 1) Ujedinio je Srbe 2) Oslobodio Srbiju stare tehnologije i nerentabilnih fabrika 3) Vratio Srbe selu.
razno.2932 zafa,
REPERTOAR u domacim bioskopima april/maj 99. - bioskop BUDJANOVCI "LET IZNAD KUKAVICIJEG GNEZDA", (strani; tragikomedija) glavna uloga: zblanuti pilot STELT F 117 -biskop: AVALA "IMPERIJA UZVRACA UDARAC", (domaci, akcioni) glavna uloga: PVO -bioskop: UJEDINJENE NACIJE "STO TE TATA PUSTA SAMU", (strani; ljubavni horor) glavne uloge: B. Klinton i M. Olbrajt -biskopi: PANCEVO i NOVI SAD "ISIJAVANJE" (SHINING), (koprodukcija; spektakl) glavne uloge: Rafinerija i Azotara -bioskop NOVI BEOGRAD "KINESKI SINDROM", (strani; spijunski za decu) glavna uloga: CIA -bioskop KRAGUJEVAC "Zastave slave" (domaci; instruktivni) glavna uloga: YUGO (u nagorelim delovima) -bioskopi: PRISTINA, NIS, SURDULICA "SJAJ U TRAVI", (koprodukcija; ekoloski) glavne uloge: kasetne bombe -bioskop VALJEVO "I KONJE UBIJAJU, ZAR NE?" (domaci, industrijski) glavne uloge: radnici "Krusika" -bioskopi NOVI SAD i SREMSKA KAMENICA "NESTO IZMEDJU", (domaci; nacno popularni) glavna uloga: Zezeljev most -bioskop EVROPA "SECAM SE" (AMARKORD), (strani; istorijski) glavna uloga: Dzordz Orvel -bioskop MEDITERAN "PLAVA LAGUNA", (strani; akcioni) glavne uloge: NIMIC i LIMAN -bioskop JUGOSLAVIJA (filmski maraton) "SITNICE KOJE CINE ZIVOT" (domaci, komedija) glavne uloge: Voda i Struja " NAZOVI "M" RADI UBOJSTVA" (strani; edukaconi) glavna uloga: M. Olbrajt "PETI ELEMENT" (koprodukcija; ekoloski dugometrazni) glavna uloga: osiromaseni URANIJUM "SEX, LAZI I VIDEO-TRAKE" (strani; porno) glavna uloge: CNN i Lari King "NIKAD NE RECI NIKAD" (domaci, akcioni) glavne uloge: ONO, DSZ i Borci NOB-a "MALA SIRENA", (domaci; kratkometrazni omnibus) glavna uloga: Centar za obavestavanje i uzbunjivanje
razno.2933 praktica,
Zasto Amerima IQ opada generacijama ? zato sto im je to Amerika obecala
razno.2934 vvaske,
Imena sirena za vazdušnu opasnost i prestanak iste : Shizela i (s)Mirela
razno.2936 endi,
Smirela je ravna ko daska.
razno.2937 job.,
Evo neshto da se zanimate ali nemoj posle da se ljutite, :) ajd pa recite utiske, moze?Ę evo ako ne zezne sezam!! photosh.zip
razno.2939 aandric,
Jel' znate onaj vic... Kako bese ide...? Nije vazno! Uglavnom Srbin ih je sve na kraju nadmudrio.
razno.2940 indi,
-> Jel' znate onaj vic... -> Kako bese ide...? -> Nije vazno! Uglavnom Srbin ih je sve na kraju nadmudrio. do jaja, e to je pravi ratni humor :)))
razno.2941 novakovicn,
Ovaj sam smislio: Okupimo se i veceras na mostovima! SAVEZ RONILACA NOVOG SADA
razno.2942 sfilip,
pre 10 minuta, NATO brifing, spokesman Jimmi Shea (il takonekako)... novinar postavlja pitanje: "Pa dobro, shta je sa ovim znacima povlacenja o kojima ste pricali..." Shea odgovara: "Primeceno je povlacenje izvesnog broja motorizovanih jedinica ali moram reci da jedan oklopni transporter ne cini povlacenje kao sto ni jedna lasta ne cini prolece..."
razno.2944 mango,
Bolji predlog - da probamo da izaberemo najbolji vic proteklog meseca :>>>
razno.2945 sherloc,
>> Bolji predlog - da probamo da izaberemo najbolji vic proteklog >> meseca :>>> Zato znamo koji je najbolji vic ovog meseca, jel tako sani ? :) Ajde isprichaj ovde lepo, kao shto si rekao. ByE
razno.2946 lboki,
H e m i j s k a a n a l i z a z e n e: ELEMENT: Zena; SIMBOL: Ze; PRONASAO: Adam; ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg; UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama. F i z i c k e o s o b i n e: Povrsina obicno presvucena premazom u boji; Prokljuca odjednom; mrzne se bez razloga; Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak; Neukusna je ako se pogresno proba; Element se retko nalazi u djevicanski cistom stanju; Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto. H e m i j s k e o s o b i n e: Lako se jedini sa zlatom, srebrom , i drugim plemenitim metalima I kamenjem; Absorbuje velike kolicine skupih materijala; Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja I bez poznatog razloga; Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom; Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima. N a j c e s c a u p o t r e b a: Pre svega kao ukras , narocito u skupim sportskim automobilima; Odlican medikament za relaksaciju; Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje. I z v r s e n i o p i ti: Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze; Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka. O p a s n o s t i: Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka; Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati I vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama.
razno.2947 ancha,
posetite kurac-palac ima dobrih viceva, ali vecina su stari i losi
razno.2948 indi,
zna li neko neki vic sa kravom ili piletom? moze i glup :)
razno.2949 hitman,
Koja je razlika izmedju pileta? Pile ima dve noge, a narocito levu.
razno.2951 snoop,
Kad sam bio mali (iz yu.forum.erotika) baby.jpg
razno.2952 snoop,
Kada krave strajkuju... cows.jpg
razno.2953 ica.z,
> Koja je razlika izmedju pileta? Q: shta je brze il' komarac??? A: pa brze je zato shto je komarac sporiji od
razno.2954 morkin,
> Da probamo da izaberemo najbolji grafit ili parolu iz poslednja > tri meseca? Zar nije bio vote?
razno.2955 irena,
rz **B00000000000000
razno.2956 dr.iivan,
================================ Vicevi, Razno.1309, dejanr (15.1309) Pet 23/07/1999 17:48, 3573 chr :: Upis ---------------------------------------------------------------- [Stiže mi pre neki dan od kolege iz Kanade... Navodno je tekst objavljen negde ranih osamdesetih u "Reporteru", kao "pismo uredništvu", a postoji sumnja :) da je autor jedan naš poznati pesnik i akademik, koji je tada bio u nemilosti pa mu nije dozvoljavano da objavljuje ništa pod svojim imenom] DOKLE ĆE KULOVE UPISIVATI NA BEOGRADSKI UNIVERZITET Dragi uredniče, Javljam se povodom konkursa za upis novih studenata na Beogradski univerzitet. Nemam razloga da okolišem pa otvoreno pitam: zašto se učenicima iz unutrašnjosti dozvoljava upis na Beogradski univerzitet? Ispada: što se više otvara fakulteta u provinciji, to je i veći priliv seljaka u Beogradu. Šta će oni ovde? Razlog tim septembarskim pohodima na glavni grad vidi se već iz prvog uslova za upis na fakultet. Mislio sam da smo takve stvari već prevazišli ali, na žalost, još uvek je prvi uslov za upis na Beogradski univerzitet uspeh u prethodnom školovanju, a ne mesto rođenja! Treba li da kažem da smo time mi, Beograđani, dovedeni u smešan položaj? Ono čime se najviše ponosimo nije ni uzeto u obzir. Poznato je kako seljaci rado i dobro uče, jer im ništa drugo i ne preostaje. I sad se od te nužde pravi neka vrlina. Kao uslov za upis uzima se, u stvari, ono jedino što oni mogu ispuniti. Ali, dragi uredniče, svaki džudža može biti odličan đak, ali ne može postati Beograđanin. Takav uslov mogli su samo propisati geaci koji su zauzeli mesta po Univerzitetu, pa sad koriste gužvu i dovlače sebi naslednike. Ja ne kažem da ponekog od njih ne bi trebalo i propustiti, ali tek ako preostane neko mesto iza Beograđana. Uopšte ne mogu da shvatim šta će oni u Beogradu? Ako hoće da uče, mogu i tamo. Beograd nikad nije bio grad za učenje - smešno je zbog učenja potezati u Baograd ako tome nema i nekih drugih razloga. Ubeđen sam da za njihov dolazak može biti zainteresovan samo PKB Beograd, koji drži kioske za viršle. Ako uopšte treba da potkrepim svoj predlog da se džulovima uskrati upis na Beogradski univerzitet, evo samo nekoliko razloga: 1. Čim dođu, uče, umesto da se prvo emancipuju i obrazuju 2. Nose odela i, uopšte, oblače se seljački 3. Nemaju kola 4. Mnogi Beograđani ne daju deci da se upišu na fakultete da se ne bi družili sa svakakvima. A ko je "svakakav", možete pogoditi i sami. 5. Jure ovdašnje ženske i, čim im naprave dete, žene se, pa time dotičnu koleginicu uklanjaju iz opticaja. Sa druge strane, ženske iz unutrašnjosti samo stisnu noge i uče, pa se ne mogu baš ni za šta iskoristiti. 6. Da nije njih, mogli bi se ukinuti studentski domovi, a te zgrade iskoristiti za pametnije stvari, kao što su modne revije. 7. Javljaju ti se na ulici bez obzira s kim stojiš. Posle ne umeš da objasniš otkud ih znaš i gde si takvo nešto mogao sresti. 8. Ne znaju da govore 9. Prave se kao da smo svi jednaki i ravnopravni 10. U redu za markice GSB pozivaju se na to da su ranije došli. A ko može da porani kao seljak? Pritom, GSB-u ne pada na pamet da napravi dva reda, za nas i njih, nego moramo da se mešamo i dodirujemo pored one šipke. 11. Remete drugarstvo i, uopšte, atmosferu 12. Kad pozajme pare, pamte i traže da im se vrate 13. Ne pristaju na dva termina za fizičko, pa moramo da se kupamo u istom bazenu. 14. Idu na predavanja 15. Trude se da se istaknu znanjem. 16. Pristaju da budu asistenti 17. Samo oni doktoriraju. Više niko i ne pamti kada je poslednji put doktorirao neki Beograđanin. Dobro, treba li još? -------------------------------------------------15.1309 -- :))))
razno.2958 philippus,
shto je veoma tachno,jer ja imam druga koji se rasturao u shestoj od uchenja da bi se upisao na etf i sad nemozhe da se upishe zbog toga shto su ljadzhe iz unutrashnjosti popunile sva mesta.... PH^2
razno.2959 sfilip,
>shto je veoma tachno,jer ja imam druga koji se rasturao u shestoj >od uchenja da bi se upisao na etf i sad nemozhe da se upishe zbog >toga shto su ljadzhe iz unutrashnjosti popunile sva mesta.... i nije upisao etf? pa treba da slavi ;)
razno.2960 pack,
Sloba od besa pojeo mila i milo dosao do debelog creva kad tamo momo pita ga milo pa dobro odakle ti udje? A ja odozdo na sluzbeni ulaz
razno.2961 the.edge,
T?>> Sloba od besa pojeo mila i milo dosao do debelog creva kad tamo momo T?>> pita ga milo pa dobro odakle ti udje? A ja odozdo na sluzbeni ulaz Ivojnicu, ti si? ;) AcCeSS DeNiED
razno.2962 praktica,
razno.2963 ancha,
Kako se kaze qrva na kineskom? U-NJU
razno.2964 sani.,
Pre nego što pomislite da ste ovaj vic već čuli, znajte da to nije onaj najpoznatiji na ovu temu... Dakle... Omiljeni nam predsednik, Sloba, zamalo da se udavi, međutim, spasu ga trojica momaka... Jedan Crnogorac, drugi Srbin i treći Ciga. ;) Sloba im se zahvali i poželi da im zauzvrat nešto da... Prvi će Crnogorac... Crnogorac: Ja bih jedno milion dolara, da malo se skućim, kupim malo zemlje i to... Sloba: ok, nema problema, evo ti milionče... (i vadi štos iz džepa). ;) Sad će Srbin malko više da zartaži, cenite vi.. i da... ;) Srbin: ja bih jedno.. dva miliona, da se sredim, napravim kućicu, obezbedim porodicu... Sloba: nema problema... Evo i tebi :) Kad dođe red na Cigu.. Pita Sloba, ali... Ciga: Pa ja ne bih ništa ... Sloba: Ma moraš bre nešto, spasao si mi život... Ciga: Ajd dobro onda, daj mi jednu tvoju bistu Sloba: ?!? Jes'ti lud? Pa... možeš da biraš šta hoćeš i ti bi moju bistu? Ciga: Ma ništa se ti ne brini, samo ti meni daj da ja imam... Sloba: Ok, onda .. evo ti jedna moja bista. I prođe jedna godina, Sloba poželi da vidi kako napreduju njegovispasioci u životu... i krene im u posetu. Prvo ode kod Crnogorca, kad ovaj.. samo počeo temelj, sve ostalo potrošio na piće i ribe. ;) Sloba se razočara silno i krene kod Srbina... Kad kod ovog ništa bolje, počeo prvi sprat, ali ništa više nema.. sve propio... Zamisli se Sloba tek.. Pa kako li je tek jadnom Cigi... :( Ode Sloba kod Cige, već spreman na katastrofu, kad ono tamo.. sve sami zlatnici, Ciga caruje, ogromna kuća, posluga, skupa kola.. sve moguće. :) Sloba se začudi, ne može da veruje i ... Sloba: Pa bre Cigo, kako si sve ovo postigao, svaka čast? Ti si mi koliko se sećam, tražio bistu, a vidi šta si postigao... Pa kako bre? Ciga: Eeee, moj Slobo.. pa ja ti sa tom bistom krenem po vašarima,... Stanem, postavim bistu i napišem pored: Pljuvanje: 5 dinara Pišanje: 10 dinara Kenjanje: 20 dinara ... ;)
razno.2965 sani.,
Zaustavlja murkan klinca na ulici: Murkan: E, je li mali, koliko je sati? Klinac: 23 i 45 Murkan: Ma daaaaa, jeste 1000 ;)
razno.2966 manga,
Na DolphinBBSu otvorena konf. VICEVI Sve je totalno besplatno radi non stop i odmah po prijavi imate pun pristup tel 647-946
razno.2967 ica.z,
> Na DolphinBBSu otvorena konf. VICEVI e bajo smarash sa tim DolphinBBS-om... ne morash bash u svaku conf-u da shaljesh poruku da 'ima to i to' na DolphinBBS-u... Ica
razno.2968 simce,
> e bajo smarash sa tim DolphinBBS-om... ne morash bash > u svaku conf-u da shaljesh poruku da 'ima to i to' na > DolphinBBS-u... Pa.. sad je poslao u pravu konfu, bbs mu je dobar vitz ;)
razno.2969 fraudator,
sha prichash bash je gotivan bbs misim, napravi bolji :) eto ti domatji
razno.2970 gdown,
Ima i boljih , mnogo boljih ;)
razno.2971 saint,
=> Ima i boljih , mnogo boljih ;) Kojih? Mislim kojih sada ima BBS-ova?
razno.2972 fraudator,
pa pazi naravno ali te bolje pravi vishe ljudi i ulazhe love u njih i tako to koliko ja znam, ovaj BBS drzhi jedan chovek koji pritom ide na dva faxa i nema bash puno vremena za BBS misim, s obzirom na okolnosti BBS je ODLICHAN :)
razno.2973 philippus,
>Kojih? Mislim kojih sada ima BBS-ova? Imash birostroj stim shto vetjina tih bbsova neradi po onome shto sam ja provalio rade..... -|-------------------|- |Birostroj |609945 | |Ganymed |4440123 | | |4443447 | | |4443990 | |Politika |3229148 | -|-------------------|- Probaj,mozhda tjesh natji neshtos hto te zanima
razno.2974 ventura,
> pa pazi naravno > ali te bolje pravi vishe ljudi i ulazhe love u njih i tako to > koliko ja znam, ovaj BBS drzhi jedan chovek > koji pritom ide na dva faxa i nema bash puno vremena za BBS > misim, s obzirom na okolnosti > BBS je ODLICHAN :) to jednostavno nije opravdanje drzanje dobrog bbs-a zahteva da 1 sat sedmicno odvojis za odrzavanje bbs-a pogotovo ako bbs radi non-stop. Ja sam imao 2 bbs-a, prvi sam pravio dosta dugo, dok sam drugi napravio za nekih nedelju dana, znaci nacrtao ansi grafiku, dizajnirao menije napravio komande, uneo konfe, dogovorio se sa operatorima setneta, dvneta amineta i proneta oko preuzimanja njihovih konferencija, setovao prenos poruka na internet i skidanje konfi sa interneta (CCi), stavio fajlove i dodao opise za njih. Sve ovo zajedno predstavlja jedan odlican bbs, a u vreme dok sam to radio sam isao u skolu (8sati dnevno). POsle toga sam samo ujuro proverio dali mi je neko ostavio mail. KOmpjuter se sam palio i gasio u odredjeno vreme, u 3 ujutro je zvao druge bbs-ove radi razmene poste, i moje je bilo samo da sedim i gledam kako bbs radi. A to sto neko uzme maximus i cak se i ne potrudi da promeni barem nesto u menijima nego ga ostavi po defaultu pravdajuci se da ide na 2 fax-a to je vec druga stvar. To je zbog toga da bi on posle mogao reci da je ON napravio i imao BBS da je ovo, da je ono, i da je ON faca... Zanima me koliko echo konferencija ima na njegovom BBS-u, koliko mreza prati, to je najbolji dokaz kvaliteta BBS-a...
razno.2975 ventura,
Ide lista BBS-ova koja je veoma matora ali 50% od njih jos uvek rade, recimo sigurno rade sledeci: Fonoc, birostroj, politika, sezamnet, eros, 013 elektro bbs, ecstasy, etf, etfbl, fon, ganymed, linea, mystery, oreska, underground. sledi kompletna lista: ORESKINA BBS LISTA (Standard+Net) Generisana: 17.08.96 +--------------------------------------------------------------------------+ CA Naziv Telefon Ln Radno vreme Modem +--------------------------------------------------------------------------+ *+ 013 Elektro BBS 013-851-905 1 23-06 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Ace of Spades 011-726-092 1 22-06 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Alamandar 011-133-610 1 23-05exPetak 14k4 C Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Atomic Garden 015-31-176 1 23-06 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ *$ AV Manta 011-Private 1 22-07 14k4 C SETNet,Internet,FineNet,WaveNet +--------------------------------------------------------------------------+ + Banja Luka BBS 078-46-091 1 00-06 14k4 C Internet,YU-FREENet,Busy Connection +--------------------------------------------------------------------------+ ? Banovo Brdo BBS 011-552-68 1 21-09 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ $ Beotel Net 011-444-0747 3 Non-stop 14k4 C Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Birostroj 011-609-945 1 non-stop 28k8 CFZ SETNet,Internet,RANet,U'NI-net +--------------------------------------------------------------------------+ ? Cemetery Gates MHQ 011-141-752 1 22-06 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Commitments 011-661-178 1 22-07 14k4 C SEXNet +--------------------------------------------------------------------------+ *# Corona SC 026-229-800 1 22:30-10 14k4 C Internet,YU-FREENet,VR-Net +--------------------------------------------------------------------------+ + Cyber World System 018-61-326 1 22:30-07 14k4 C Internet,YU-FREENet,VR-Net +--------------------------------------------------------------------------+ *+ DAX AIRLINES 011-254-9127 1 22-08 14k4 C SETNet,Internet,AIRNet,SEXNet +--------------------------------------------------------------------------+ ? Dragon 011-176-1465 1 15-08 2k4 SETNet,Internet,FineNet +--------------------------------------------------------------------------+ *? Ejaculation 011-699-175 1 22-? 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ ? Energy v011-176-0039 1 non-stop 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Epitaph 022-425-879 1 23-08 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Eros BBS 013-31-89 1 22-07 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ ? Ersi's Kitchen 024-851-881 1 non-stop 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ *# ETF 011-324-8066 8 non-stop 28k8 C 011-3227-311 1 non-stop 14k4 C 011-3227-312 6 non-stop 14k4 C 011-3227-313 1 non-stop 14k4 C 011-3227-314 1 non-stop 14k4 C 011-3227-315 1 non-stop 14k4 C 011-3227-316 1 non-stop 14k4 C JUPAK,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ ? ETF BL 078-12-335 1 non-stop 14k4 C Internet +--------------------------------------------------------------------------+ # ETF PPP 011-3227-317 1 non-stop 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ $ EUNet 011-186-444 30 non-stop 28k8 C Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *% Exodus MC 011-137-477 1 22-09 14k4 C SETNet,Internet,FineNet +--------------------------------------------------------------------------+ *$ Fenix 011-414-312 1 non-stop 19k2 C 011-404-679 1 non-stop 9k6 C SETNet,ADRIA,Internet,FidoNet +--------------------------------------------------------------------------+ *% Flash 011-619-165 1 16-07/W00-24 14k4 C 011-614-225 1 16-07/W00-24 14k4 C SETNet,ADRIA,Internet,FidoNet,SEXNet,WaveNet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ FON File Server 011-237-2393 1 non-stop 9k6 5 011-237-2392 1 non-stop 9k6 5 JUPAK,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ ? Force Aracis 011-593-135 1 23-06 28k8 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *$ Ganymed 011-444-0123 1 non-stop 14k4 E 011-444-3447 1 non-stop 14k4 E 011-444-3990 1 non-stop 14k4 C ADRIA,FidoNet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ GTL 024-53-746 1 14-08 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *% Hellas 011-444-8685 1 21-08 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ ? HellRaiser 011-344-418 1 00-08 28k8 C +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Huter 011-788-189 1 22-07 14k4 C SETNet,Internet,U'NI-net +--------------------------------------------------------------------------+ *+ iNFOx 025-28-228 1 non-stop 14k4 C Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Kragujevac BBS 034-557-529 1 23-06 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *? LineaNet BBS 011-101-932 1 23-06 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *? Meda BBS 012-332-072 1 23-08 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Microplus 024-35-057 1 18-08/W00-24 14k4 C SETNet,Internet,U'NI-net +--------------------------------------------------------------------------+ *$ Mosses BBS 011-195-102 4 non-stop 28k8 C Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *% Mystery 021-715-913 1 non-stop 14k4 C SETNet,Internet,U'NI-net +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Narodna Biblioteka Srbije 011-458-846 1 non-stop 2k4 5 +--------------------------------------------------------------------------+ *+ New Age 011-404-654 1 23-06 14k4 4 SETNet,Internet,RANet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Nucleus 081-41-288 4 non-stop 14k4 E 081-41-369 1 15-07 2k4 5 +--------------------------------------------------------------------------+ *% Oreska 031-28-276 1 23-10/W23-08 16k8 CFZ SETNet,Internet,RANet,U'NI-net +--------------------------------------------------------------------------+ *$ Panon BBS 021-341-102 1 non-stop 14k4 C 021-25-119 1 non-stop 14k4 C 021-52-739 1 22:30-08 28k8 C ADRIA,U'NI-net,Internet,FidoNet +--------------------------------------------------------------------------+ ? PIRATES! 013-761-662 1 21-06 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Politika 011-322-9148 1 non-stop 14k4 C SETNet,Internet,U'NI-net,RANet,FineNet,PRONet +--------------------------------------------------------------------------+ *% Prometheus 024-51-792 2 non-stop 14k4 C SETNet,Internet,FidoNet +--------------------------------------------------------------------------+ *? S.o.F. 011-873-237 1 22-06 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ *% Sensible 011-403-469 1 23-08 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *$ SEZAMNet 011-648-422 15 non-stop 14k4 C Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *$ SEZAMPro 011-322-2592 8 non-stop 14k4 C Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *$ Sledge HAMMER! 011-163-452 1 22-07 14k4 C SETNet,Internet,U'NI-net,FineNet +--------------------------------------------------------------------------+ *? Sub-Zero 011-444-5413 1 22-07 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ *+ T.A.S.K. 011-2355-021 1 23-06 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Takeda Inc. 023-64-572 1 22-06 14k4 C SETNet,Internet,RANet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Taurunum 011-235-4253 1 22-08 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *+ TIGAR Pirot 010-37-277 1 non-stop 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ *? Tisa 021-804-685 1 22-00 9k6 C Internet,YU-FREENet +--------------------------------------------------------------------------+ ? Trail-Blazer 011-1761-507 1 22-07 14k4 C SETNet +--------------------------------------------------------------------------+ + Underground 011-472-424 1 22-06 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ ? URC BL 078-65-534 1 non-stop 14k4 C Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *# USIS BBS 011-658-563 1 non-stop 2k4 +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Vortex 021-317-187 1 20-08 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ *+ Wizard 011-488-1467 1 22-06 14k4 C SETNet,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *$ ZaMir-BG 011-632-566 1 non-stop 19k2 C ZTN,Internet +--------------------------------------------------------------------------+ *? ZIAOP 024-53-933 4 non-stop 14k4 C +--------------------------------------------------------------------------+ Lista sadrži 69 BBS-ova. (c) 1992-96 Copyright by Predrag Supurović Ispravke i komentari na mail: broker@oreska.setnet.co.yu Predrag Supurovic, 38:101/101 (SETNet)
razno.2976 fraudator,
ovaj, a da se otvori tema BBS ?? :))
razno.2977 junior,
> Ide lista BBS-ova koja je veoma matora ali 50% od njih jos uvek Momci, preselite se u komunikacije. Molim vas. ;) A za slučaj da se moderator javi, evo i svežeg vica iz Kanade. Little Johnny je njihova verzija malog Perice: > ------------------------------------------------------------- > One day, during a lesson on proper grammar, the teacher asked for > a show of hands for who could use the word "beautiful" in the same > sentence twice. > First, she called on little Suzie, who responded with, "My father > bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in > it." > "Very good, Suzie," replied the teacher. > She then called on little Michael. > "My mommy planned a beautiful banquet and it turned out > beautifully,"he said. > "Excellent, Michael!" > Then, the teacher called on little Johnny. > "Last night, at the dinner table, my sister told my father that > she was pregnant, and he said, 'Beautiful, fucking beautiful!'" > -----------------------------------------------------------------
razno.2978 dselic,
> ORESKINA BBS LISTA (Standard+Net) Generisana: > 17.08.96 ^^^^^^^^ Brate, provali kad je lista generisana... ispasće da će sad pola sezama da zivka jadne ljude koji su pre x godina prestali da drže BBS-ove. Da bude još gore, pola ovih BBS-ova nije radilo čak ni kad je ova lista bila aktuelna... ;( Dan
razno.2979 the.edge,
He... ganymed jos radi... Pitam se sta je bilo sa sysopom, Milan Masicem (nekada 'maske' na sezamu). Znam da sve sto je radio taj covek je gledanje u ekran kad mu neko dodje i preusmeravanje korisnika da rade "onako kako treba", a ne da sami explorisu bbs. Cak je pratio i svaki trag. Uzas. Na moje pitanje "zasto su svi vicevi na slovenackom (fidonet)", odgovorio je "nauci slovenacki, i sve ce biti lakse". ;) Terrible. AcCeSS DeNiED
razno.2980 philippus,
ja sam izdoio BBSove koji su na podruchju Beograda,a one koje sam izostavio,to je zato shto nisam mogao da ih dobijem.... U svakom sluchaju ona lista bbsova koju si ti posalo i ona koj sam ja poslao su funkcionalne s tim shto tvaja ima oko 70 % BBSova koji nerade... Filip
razno.2981 ventura,
> > ORESKINA BBS LISTA (Standard+Net) Generisana: > > 17.08.96 > ^^^^^^^^ > Brate, provali kad je lista generisana... ispasce da ce sad pola > sezama da zivka jadne ljude koji su pre x godina prestali da drze > BBS-ove. > > Da bude jos gore, pola ovih BBS-ova nije radilo cak ni kad je ova > lista bila aktuelna... ;( ja sam sam na pocetku poruke naveo koji bbs-ovi rade...
razno.2982 praktica,
-|-------------------|- |Birostroj |609945 | |Ganymed |4440123 | | |4443447 | | |4443990 | |Politika |3229148 | -|-------------------|- A gde su ti tu Sensible i Imtel? i Goustbastrs?
razno.2983 illusion,
dodao bih josh i another life 8723237 22-08h extasy 02253884 non-stop underground 3975495 22-06h powered by redhat linux
razno.2984 miskop,
Simptomi pijanca: - Gubiš u svađama s neživim predmetima. - Moraš se držati za travu da ne padneš sa Zemlje. - Tvoj posao smeta tvom opijanju. - Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku. - Stalno ti pada klozetska daska na vrat. - 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slučajnost? Ne bih rekao!!! - Dve ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem. - Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom. - Neko je pomerio parking dok si bio u baru. - Padaš s poda. - Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Do đavola i s jelom. - Cela birtija kaže "Zdravo" kad ulaziš. - Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene. - Roseanne ti se čini lepom. - Svake večeri ti se sve više sviđa komšijina mačka. - Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše. - I večeras te taj prokleti ružičasti slon pratio do kuće.
razno.2989 mulan,
Sede Amerikanac, Japanac i Srbin i pricaju da znaju uvek gde im je zena. Prvi kaze Amerikanac :"Ja uvek znam gde mi je zena, jer je prati FBA." Kaze Japanac :"Ja imam oko kuce i u kuci male kamere koje se ne vide golim okom, svuda po uglovima, u veceu svuda."] A sad kaze Srbin :"Ma ja samo izadjem na terasui i kazem komsiji :"Komsija zena ti je kurva!!" , a on meni :"Moja zena kurva? Pa tvoja je bila sa Mikom, Zikom, Lazom, Perom, Stevom
razno.2990 mulan,
Ulaze dva vampira u kola i kaze jedan:"Jao zaboravio sam kljeceve, idem po njih." Posle minut dolazi vampir i opet kaze: "Jao idem da uzmem jos nesto." Vraca se sa nadgrobnom plocom , a ovaj drugi da pita:"Za sta ce ti to?" A ovaj mu kaze :" Pa da dam pandurima , kad me zaustave, dokumenta."
razno.2991 indi,
-> prati FBA." jeli ti mislis da zato sto oni kazu "ef bi aj" to se pise FBA ? :)) Federal Biro for Investegation se krace pise FBI da se ne za.ebes opet negde ;) pd:vic je dobar
razno.2992 giftmaster,
>>-> prati FBA." >> >>jeli >>ti mislis da zato sto oni kazu "ef bi aj" to se pise FBA ? :)) >> >>Federal Biro for Investegation se krace pise FBI >>da se ne za.ebes opet negde ;) >> >>pd:vic je dobar khm...tachnije...FBI se pishe Federal Bureau of Investigations... p.s odlichan vic :)
razno.2993 scar,
razno.2994 scar,
>khm...tachnije...FBI se pishe Federal Bureau of Investigations... iliti na nashem Federalni Istrazhni Biro :) tj FIB :) p.s. to je na nashem ;>
razno.2995 scar,
mislim na nashem jeziku :)
razno.2996 alien,
[] >khm...tachnije...FBI se pishe Federal Bureau of Investigations... [] iliti na nashem Federalni Istrazhni Biro :) [] tj [] FIB :) Jok, nego: Savezna Istražna Služba... tj. SISa ;).
razno.2997 praktica,
Jedan stariji vic: Sastale se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog: P1: Jeli, nadje li ti onu savrsenu zenu? P2: Sta podrazumevas pod 'savrsena'? P1: Pa znas, ono, na ulici dama, u kuhinji domacica a u krevetu prostitutka?! P2: A da, jesam, ali ona je biser... P1: Kako to mislis?! P2: Pa... ona je u krevetu domacica, u kuhinji dama, a na ulici prostitutka :|>
razno.2998 misery,
Au ljudi, aj da malo ozhivimo ovu temu...Evo npr. - Pochecemo jednu prichu u kojoj ce svako dodavati po rechenicu... Napomena: - Ne smeju se pisati dve recenice zaredom od istog usera - Maximalan broj recenica je jedna na dan ( i na noc) ;| pa ja cu da pocnem: ******************************************************* Bio jednom jedan glavonja i zvao se Pahmut. - misery
razno.2999 krsta,
I isti taj Pahmut nije imao jedno uvo - Krsta ma ovo je bezveze
razno.3000 vampire,
> - Pochecemo jednu prichu u kojoj ce svako dodavati > po rechenicu... Vidi se da si se obrazovao na domacim besplatnim BBSovima :}
razno.3001 misery,
> Vidi se da si se obrazovao na domacim besplatnim BBSovima :} Jedini BBS koji koristim je Sezam...Sta, zar ima tako nesto na drugim BBS-ovima ?
razno.3002 misery,
Bio jednom jedan glavonja i zvao se Pahmut. - misery I isti taj Pahmut nije imao jedno uvo. - krsta I on je mnogo voleo shargarepu. - misery
razno.3003 apostol,
>Bio jednom jedan glavonja i zvao se Pahmut. - misery >I isti taj Pahmut nije imao jedno uvo. - krsta >I on je mnogo voleo shargarepu. - misery I taj pahmut je imao računar kome su Windowsi stalno pucali. - apostol JoTzoqA
razno.3004 legolas,
>Bio jednom jedan glavonja i zvao se Pahmut. - misery >I isti taj Pahmut nije imao jedno uvo. - krsta >I on je mnogo voleo shargarepu. - misery >I taj pahmut je imao racunar kome su Windowsi stalno pucali. -apostol I taj Pahmut je sreo Legolas koji ga je pitao "sta je uopste Pahmut?" - legolas
razno.3005 vampire,
> Bio jednom jedan glavonja i zvao se Pahmut. - misery > I isti taj Pahmut nije imao jedno uvo. - krsta > I on je mnogo voleo shargarepu. - misery > I taj pahmut je imao racunar kome su Windowsi > stalno pucali. -apostol > I taj Pahmut je sreo Legolas koji ga je pitao > "sta je uopste Pahmut?" - legolas I tako su se upoznali Pahmut i Legolas, i krenuli da traze tajnu zivota i bugfix za Windowse. - vampire
razno.3006 ventura,
> > Bio jednom jedan glavonja i zvao se Pahmut. - misery > > I isti taj Pahmut nije imao jedno uvo. - krsta > > I on je mnogo voleo shargarepu. - misery > > I taj pahmut je imao racunar kome su Windowsi > > stalno pucali. -apostol > > I taj Pahmut je sreo Legolas koji ga je pitao > > "sta je uopste Pahmut?" - legolas > > I tako su se upoznali Pahmut i Legolas, i krenuli da > traze tajnu zivota i bugfix za Windowse. - vampire kada su nasli onda je dosao Bill i rekao: - ventura
razno.3007 simce,
> > Bio jednom jedan glavonja i zvao se Pahmut. - misery > > I isti taj Pahmut nije imao jedno uvo. - krsta > > I on je mnogo voleo shargarepu. - misery > > I taj pahmut je imao racunar kome su Windowsi > > stalno pucali. -apostol > > I taj Pahmut je sreo Legolas koji ga je pitao > > "sta je uopste Pahmut?" - legolas > > I tako su se upoznali Pahmut i Legolas, i krenuli da > > traze tajnu zivota i bugfix za Windowse. - vampire > kada su nasli onda je dosao Bill i rekao: - ventura Goodness Gracious... Great Balls of Fire !!! - simce;)
razno.3011 gdown,
GD> > > Bio jednom jedan glavonja i zvao se Pahmut. - misery GD> > > I isti taj Pahmut nije imao jedno uvo. - krsta GD> > > I on je mnogo voleo shargarepu. - misery GD> > > I taj pahmut je imao racunar kome su Windowsi GD> > > stalno pucali. -apostol GD> > > I taj Pahmut je sreo Legolas koji ga je pitao GD> > > "sta je uopste Pahmut?" - legolas GD> > > I tako su se upoznali Pahmut i Legolas, i krenuli da GD> > > traze tajnu zivota i bugfix za Windowse. - vampire GD> > kada su nasli onda je dosao Bill i rekao: - ventura GD> Goodness Gracious... Great Balls of Fire !!! - simce;) Ali Pahmut ga nije razumeo i poceo je da se ceska po glavi, na mestu gde mu je nekad bilo uvo. - gdown
razno.3012 dr.mengele,
> > Bio jednom jedan glavonja i zvao se Pahmut. - misery > > I isti taj Pahmut nije imao jedno uvo. - krsta > > I on je mnogo voleo shargarepu. - misery > > I taj pahmut je imao racunar kome su Windowsi > > stalno pucali. -apostol > > I taj Pahmut je sreo Legolas koji ga je pitao > > "sta je uopste Pahmut?" - legolas > > I tako su se upoznali Pahmut i Legolas, i krenuli da > > traze tajnu zivota i bugfix za Windowse. - vampire > kada su nasli onda je dosao Bill i rekao: - ventura > > Goodness Gracious... Great Balls of Fire !!! - simce;) > >Ali Pahmut ga nije razumeo i poceo je da se ceska po glavi, na > >mestu gde mu je nekad bilo uvo. - gdown Ali mu je Bill rekao da ipak vidi svetlost na kraju tunela koja potice od: - dr.mengele
razno.3013 zeljkoj,
Ja... stvarno se izvinjavam, trebalo je da pošaljem ovo pre mesec dana... Dakle, PET godina je prošlo od kada je čuveni IVojnic poslao još čuveniji vic o crvenkapi, vuku i biciklu. Najbolji od najboljih, vic godine 1994. Jednom godišnje ponoviti ovaj vic nije mnogo, zato evo ga ponovo: =============================== 14.1150 VICEVI.3:razno ivojnic, 13.10.94. 15:42, 1085 chr --------------------------------------------------------- HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! -----------------------------------------------14.1150--- Odgovori: 1152, 1155 Poruka 1, 1085 chr.
razno.3014 the.edge,
T?>> dana...Dakle,PET godina je proslo od kada je cuveni IVojnic poslao T?>> jos cuveniji vic o crvenkapi,vuku i biciklu.Najbolji od najboljih, vic T?>> godine 1994.Jednom godisnje ponoviti ovaj vic nije mnogo,zato evo ga T?>> ponovo: Eee... ladno 5 godina, prosto da ne poverujes kako vreme leti. :( Sumnjam jedino da ce ovima sada biti smesan... No treba postovati tradiciju. ;) AcCeSS DeNiED
razno.3015 buva,
<.>No treba postovati tradiciju. ;) tako je ! MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHH
razno.3016 legolas,
Razboleo se poglavica, ima zatvor. Vrac pokusava da ga izleci ali nikako mu ne ide. Poglavica ga vec gleda mrko, ovaj ne zna sta da radi. Na kraju odluci da tajno ode kod bledolikih, kod njohovog vraca. Ode on kod belog doktora i kaze: "Big Chief, no shit!" Beli doktor kaze: "Hm, blue pill, biig shit" Sutradan se vraca vrac: "Big Chief, no shit!" Beli doktor kaze: "Hmm, greenpill, big, biig shit" Sutradna opet vrac dolazi: "Big Chief, no shit!" Beli doktor kaze: "Hmmm, red pill, big, biig, biiig shit" Sutradan vrac sav uspanicen dolazi i vice: "BIG SHIT, NO CHIEF!"
razno.3017 argos,
Nadam se da nije bio ... Bio djavo i imao sina. Vremenom je sin porastao i jednog dana rece otac sinu: "Sine sad si covek, idi na Zemlju i kradi koliko ti volja." Shta ce Djavlce uhvati svoje koferce i spakujesvoje stvari i zaputi se pravo u Ameriku ... Eto njega u beloj kuci kuc-kuc otvara mu covek i on govori: "Dobar dan ja sam Djavlce i ovo je moje koferce i ja sam doshao kod vas da kradem..." Covek mu odgovara: "A pa lepo je to shto si iskren, ali kod nas je veoma jak sistem, uhvatili bi te brzo i zatvorili, bolje ti idi u Rusiju, kod njih je slabiji sistem i moze da se krade koliko ti volja." I shta tje Djavolce preleti do Moskve i udje on tamo i govori: "Dobar dan ja sam Djavolce i ovo je moje koferce i ja sam doshao kod vas da kradem." Odgovara mu covek: "Ma covece de kod nas, nama su vetj sve pokrali, vidi kako nam je bedna drzava, bolji idi ti u Srbiju, tamo ima shta da se mazne." Itako Djavolce svo ocajno odleti do Beograda i kucka na vrata... Niko ne odgovara ... Kad odjednom:"Koje?",Djavolce nastavlja sa kucanjem. "Ma ajde ulaci covece", cuje se glas... Ulaci Djavolce i govori: "Dobar dan ja sam Djavolce i ... nema mog koferceta(?!)"