VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.121 vlador, -> #119, mdrazic
>> *** SVI SMAJLIJI *** 8:)-|-< Mala devojčica :)-|8-< Velika devojčica
razno.122 pstojanovic,
Dosli Švarceneger, Stalone i Nino pred pećinu u kojoj je bila neka problematična mečka, sa namerom da je isteraju iz pećine. Prvi ulazi Švarceneger. Piska, buka, haos ... sat vremena ... Izlazi Švarceneger sav razbucan i kaže : - U jebo te, kakva mečka Ulazi Stalone. Piska, buka, haos,. itd. ... sat vremena ... Izlazi Stalone sav okrvavljen i kaže : - U, jebo te, kakva mečka Ulazi Nino. Tišina. Posle 15 min. izlazi mečka i kaže : - Auu, jebo te, kakav seljak.
razno.123 mdrazic, -> #117, maksa
>>> Aksiom: Sve je sranje sem pišanja, >>> a i pišanje je sranje kad je uz vetar. > > Kada ujutru izađeš iz šatora... Kad ujutru izađeš iz šatora da bi pišao: Cimer iz šatora: - Jel' to pada kiša? - Jok, duva jak vetar :)
razno.124 mdave, -> #122, pstojanovic
Subject: Re: Vic > Posle 15 min. izlazi mečka i kaže : > > > - Auu, jebo te, kakav seljak. Posle 5 sec ustaje sezamovac od kompjutera i kaže : - Auu, jebo te, koji mator vic.
razno.125 vitez.koja, -> #115, apostol
#=> NISAM TI JA KRIV └┴┘TO KOPuCTu└┴┘ ű ▀Ě│ű▀ YUSCII!!!! Problem je, rođače, što TI KOPuCTu└┴┘ YUSCII!!!! ;)
razno.128 jppttica,
za sve je kriv marfi.....
razno.129 darone,
Silovali pet engleza nemicu :( Ona se dere "Najn! Najn!", a oni dovedu još četvoricu.
razno.130 darone, -> #129, darone
Silovala četiri nemca engleskinju, a njoj se svidelo pa viče "Najn! Najn!". Kako su nemci bili dobri ko lebac, pokupe se i odu.
razno.131 darone, -> #130, darone
Sedela nemica sama na klupi u parku i odjednom poče da viče "Najn! Najn!". Iz džmlja iskoči devet engleza i poče da je siluje ;))
razno.132 majstor,
Setala mongolka obalom Save te povika "Najn! Najn!". Uto ispliva Slobodan Dajovic i upisa joj devetku u index.
razno.133 ivan.mile, -> #114, maksa
>>TakotiitrebakadkupuještastaturukodBioSfere. Ovx txstxturx ništx ne vxljx.Kxd hoću dx otkucxm "x", onx kucx x.
razno.134 pyc.guy, -> #132, majstor
5 engleza silovali 1 ;) nemicu, a ona vikala "Najn, najn!". Sta ce momci, nisu znali gde da nadju jos cetvoricu pa odose.... Pyc
razno.135 vitez.koja,
Pet Engleza silovalo jednu Nemicu i ona povika "Najn, najn!" i dovede još 24 Nemice, koje su onda silovale ovo pet Engleza i oni povikaše... sk
razno.136 jovca.car, -> #132, majstor
/* Setala mongolka obalom Save te povika "Najn! Najn!". Uto ispliva Slobodan /* Dajovic i upisa joj devetku u index. Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Najn! Jel treba i pol da menjam?
razno.137 dr.grba, -> #133, ivan.mile
>> Ovx txstxturx ništx ne vxljx.Kxd hoću dx otkucxm "x", onx kucx x. Ja dnam da kadem "d".
razno.138 maksa,
Pet Srba silovalo jednu Nemicu. Ona povikala 2 x "Najn", na šta se oni napraviše Englezi i pozvaše još trinaestoricu.
razno.139 msavkovic, -> #134, pyc.guy
1 Najn silovao nemicu, ona povika " Najn, najn ", doslo jos 8 Nemica i odrase ga od Engleza.
razno.140 fancy,
Pet dizelaša, od kojih jedan (D1) zna da broji do 10 na engleskom, silovala nemicu na Voždovcu, kad naiđe tramvaj... "Najn" povika ona, kao što već to biva, na šta će D1: "Sine, veze nema, ovo je desetka"
razno.141 crnjini,
Pizdriv. I nišim ifflini prigrimi nistili si slivi i, i, i i i. Ikiliki iki imi di nim pizijmi ditični slivi, bićimi mi vrli zihvilni. Hvili. I pitpisi, Ilikisindir Crnjin
razno.142 pyc.guy,
Kar'o englez nemicu na traktoru dok je orao. Povika nemica "Najn, Najn" i englez, sta ce, uzore i devetu brazdu na njivi... Pyc
razno.143 darone,
Ostavio darone par... pa, zanimljivih ;) viceva na Sezamu, a korisnici povikaše "Najn! Najn!" na šta on ostavi još devet, tako da su se svi smejali...
razno.144 gtomic,
Karalo 13 Engleza Nemicu i ona povika: "Najn, najn!", i ostalo ih samo petorica jer su ostali imali kraći od devet cola.
razno.145 gtomic,
Kreše kompjuteraš Španjolku i kad su svršili ona viknu "dos, dos" a pošto je on za Unix, popizdi i ode.
razno.146 nesh, -> #111, apostol
-=> *** SVI SMAJLIJI *** Ovo je najkompletnija lista koju posedujem (preuzeto iz ETF Internet Guide) * EEGTTI.GUIDE/SMILEY DICTIONARY The Unofficial Smiley Dictionary ******************************** BASIC SMILEYS WIDELY USED SMILEYS MIDGET SMILEYS MEGA SMILEYS USENET SMILEYS EMOTIONAL SMILEYS This "Unofficial Smiley Dictionary" is only one of many different collections by various "editors" you'll come across at many places on the Net, e.g. you can get "The-Smiley-File" from `gopher.world.std.com'; and even a complete booklet has been written on smileys and is available as: David W. Sanderson (ed.), "Smileys", O'Reilly & Associates, Sebastopol, CA. 93 pages. ISBN 1-56592-041-4. Price $5.95 (US). * EEGTTI.GUIDE/BASIC SMILEYS Basic Smileys ============= `:-)': Your basic smiley. This smiley is used to inflect a sarcastic or joking statement since we can't hear voice inflection over e-mail. `;-)': Winky smiley. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark. More of a "don't hit me for what I just said" smiley. `:-(': Frowning smiley. User did not like that last statement or is upset or depressed about something. `:-I': Indifferent smiley. Better than a `:-(' but not quite as good as a `:-)'. `:->': User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a `;-)'. `>:->': User just made a really devilish remark. `>;->': Winky and devil combined. A very lewd remark was just made. * EEGTTI.GUIDE/WIDELY USED SMILEYS Widely used Smileys =================== `(-:': User is left handed. `%-)': User has been staring at a green screen for 15 hours straight. `:*)': User is drunk. `[:]': User is a robot. `8-)': User is wearing sunglasses. `B:-)': Sunglasses on head. `::-)': User wears normal glasses. `B-)': User wears horn-rimmed glasses. `8:-)': User is a little girl. `:-)-8': User is a Big girl. `:-{)': User has a mustache. `:-{}': User wears lipstick. `{:-)': User wears a toupee. `}:-(': Toupee in an updraft. `:-[': User is a vampire. `:-E': Bucktoothed vampire. `:-F': Bucktoothed vampire with one tooth missing. `:-7': User juust made a wry statement. `:-*': User just ate something sour. `:-)~': User drools. `:-~)': User has a cold. `:'-(': User is crying. `:'-)': User is so happy, s/he is crying. `:-@: User is screaming. `:-#': User wears braces. `:^)': User has a broken nose. `:v)': User has a broken nose, but it's the other way. `:_)': User's nose is sliding off of his face. `:<)': User is from an Ivy League School. `:-&': User is tongue tied. `=:-)': User is a hosehead. `-:-)': User is a punk rocker. `-:-(': Real punk rockers don't smile. `:=)': User has two noses. `+-:-)': User is the Pope or holds some other religious office. ``:-)': User shaved one of his eyebrows off this morning. `,:-)': Same thing...other side. `|-I': User is asleep. `|-O': User is yawning/snoring. `:-Q': User is a smoker. `:-?': User smokes a pipe. `O-)': Megaton Man On Patrol! (or else, user is a scuba diver) `O :-)': User is an angel (at heart, at least). `:-`': User spitting out its chewing tobacco. `:-S': User just made an incoherent statement. `:-D': User is laughing (at you!) `:-X': User's lips are sealed. `:-C': User is really bummed. `<|-)': User is Chinese. `<|-(': User is Chinese and doesn't like these kind of jokes. `:-/': User is skeptical. `C=:-)': User is a chef. `@': User is pro-nuclear war. `*<:-)': User is wearing a Santa Claus Hat. `:-o': Uh oh! `(8-o': It's Mr. Bill! `*:o)': And Bozo the Clown! `3:]': Pet smiley. `3:[': Mean Pet smiley. `d8=': Your pet beaver is wearing goggles and a hard hat. `E-:-)': User is a Ham radio operator. `:-9': User is licking his/her lips. `%-6': User is braindead. `[:-)': User is wearing a walkman. `(:I': User is an egghead. `<:-I': User is a dunce. `K:P': User is a little kid with a propeller beenie. `@-)': User is wearing a turban. `:-0': No Yelling! (Quiet Lab) `:-:': Mutant smiley; the invisible smiley. `.-)': User only has one eye. `,-)': Ditto...but he's winking. `X-(': User just died. `8 :-)': User is a wizard. `-=* :-)': User is a TeX wizard. * EEGTTI.GUIDE/MIDGET SMILEYS Midget Smileys ============== A lot of these can be typed without noses to make midget smileys. `:)': Midget smiley. `:]': Gleep...a friendly midget smiley who will gladly be your friend. `=)': Variation on a theme... `:}': What should we call these? (what?) `:)': Happy. `:>': What? `:@: What? `:D': Laughter. `:I': Hmmm... `:(': Sad. `:[': Real Downer. `:<': What? `:{': What? `:O': Yelling. `:C': What? `:Q': What? `:,(': Crying. `[]': Hugs and ... `:*': Kisses. `|I': Asleep. `^o': Snoring. * EEGTTI.GUIDE/MEGA SMILEYS Mega Smileys ============ `C=}>;*{))': A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft, a mustache, and a double chin. `}:^#})': Updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with a double-chin. * EEGTTI.GUIDE/USENET SMILEYS Usenet Smileys ============== In some Usenet articles you might also find these smileys which form a certain "dialect" developed and used in this most creative environment. `~~:-(': Net.flame `O |-)': Net.religion `8 :-I': Net.unix-wizards `X-(': Net.suicide `E-:-I': Net.ham-radio * EEGTTI.GUIDE/EMOTIONAL SMILEYS Emotional Smileys ================= `:-)': ha ha `|-)': hee hee `|-D': ho ho `:->': hey hey `:-(': boo hoo `:-I': hmmm `:-O': oops `:-P': nyahhhh!
razno.147 iznogud,
Ggg gggg g ggggg ggggg g gggggg gggg, ggggg g #@@$%@@ ggg!!!!!! "Gggg g ggg, gggg g ggggggg ggg ggggg" - gggg gggg. Gggg gggg. Ggggggg, Gggggggggg G. Gggggggg
razno.148 armitage,
Karala chetiri Shavashavaha jednog najna u varogi i poshto ih je nedostalalo josh pet oni sedoshe u HHraketu i odoshe po pojachanje... Pa HMMMMpizda vam pa pizda vam materina, zashto sam vam ja vario biciklo ljutito che najn!! !!!! !! Armitage Ps: jednom sam pogrshio shifru (pre nekoliko dana) i sezam mi sada stalno..
razno.149 squsovac,
PESME I NAJN FERALA: PO ŠUMAMA I GORAMA Po šumama i gorama Naše samostalne, suverene, cjelovite, Nezavisne, srednjeeuropske, slobodne, Demokratske i međunarodno priznate Zemlje ponosne Idu čete domobrana Slavu borbe pronose! ostatak novosti 2.289
razno.150 mdave, -> #131, darone
Subject: Re: Nemica > Sedela nemica sama na klupi u parku i odjednom poče da viče "Najn! > Najn!". Iz džmlja iskoči devet engleza i poče da je siluje ;)) Navalilo devet engleza na Nemicu, ona poče da viče "Najn! Najn!" a oni dovedu još devetoricu, jer su znali da je Najn+Najn=18. A i znali su da je zabranjen ulaz ispod 18.
razno.151 dr.grba,
karao crnogorac bosanca, naiđe jedna nemica i vikne "najn!", ali voz je bio već daleko.
razno.152 pyc.guy, -> #144, gtomic
Karala gomila dizela nemicu i ona povice "Najn, najn!" a oni nisu culi zadnje 'n' pa su pomislili: "Da, bas smo NAJ...."
razno.153 mboban, -> #143, darone
>Ostavio darone par... pa, zanimljivih ;) viceva na Sezamu, a korisnici prepisao darone nekoliko MMMMMMMMbajatih viceva iz 'tik-taka" ,a ostali pocheshe da repliKKKK repliciraju nato ! kadmu je vech bilo dosta ,crvenih buljavih ochiju darone nato povika 'najn!!najn!"..ali biciklo se vech raspalo od starosti !!!
razno.154 mboban,
Najnoviji broj "SuperPrevare", ponovo u vašem chatu... :) Uz poruku je jedan simpatičan (i dosta svež :) log, da se malo odmorite od Švabica i Najnova. Log je shareware, tako da ga mozete kopirati i deliti drugima, bez dozvole autora. :) sabrina.zip
razno.155 apostol,
Koja je sličnost između kompjutera i platnog prometa? Pa, kada ne plaćate KEŠ lovom, upotrebićete žEK. Kada nemate KEŠ memoriju, ima da se NAžEKATE da vam se Windows digne. :)))))))))))
razno.156 apostol,
He fly fishes = On muva ribe
razno.158 ivan.mile,
Ide operator diferencijala Knez Mihajlovom ulicom i naiđe na funkciju.Kaže on njoj daj mi pare, a funkcija kaže: ne dam. Onda operator kaže daj mi pare ili ću ti uraditi prvi izvod, i funkcija se uplaši i da mu pare. Krene operator dalje ulicom, naiđe na drugu funkciju, i isto joj kaže daj pare, funkcija mu kaže ne dolaziš u obzir, operator kaže uradiću ti prvi izvod, a funkcija kaže ma ko te... a operator kaže uradiću ti drugi izvod, i funkcija se uplaši i da mu lovu. I tako naiđe na još par funkcija i svakoj kaže uradiću ti izvod i ona se uplaši i da mu pare.E, onda naiđe na jednu funkciju, i počne opet isto: uradiću ti prvi izvod, pa uradiću ti drugi izvod :)) a funkcija ništa :)) i kod petog :)) izvoda :)) funkcija njemu kaže :)) ne možeš mi ništa :))) ja sam e^x :)))) shvataš, to je e^x :))))))))
razno.159 majstor, -> #158, ivan.mile
Ide operater diferencijala Knez Mihajlovom i naidje na funkciju ( Bezierova kriva ) i kaze on njoj : 'Uradicu ti prvi izvod.' Nato povika funkcija: 'Najn, najn !' Operater se nasmeja tom pederluku, ali voz je vec bio daleko.
razno.160 vlada,
"Najn" vicevi su još uvek interesantni. (p.s. očekujem da ovaj vic udje u listu glasanja)
razno.162 madamovic, -> #137, dr.grba
>>> Ovx txstxturx ništx ne vxljx.Kxd hoću dx otkucxm "x", onx > kucx x. > > Ja dnam da kadem "d". Shvtite d je to ofucn fzon....
razno.163 ndragan, -> #148, armitage
/ Ps: jednom sam pogrshio shifru (pre nekoliko dana) i sezam mi sada / stalno.. Viče "Najn"?
razno.164 apostol,
Razgovaraju dva govneta. Prvo: "Ja sam cistije od tebe." Drugo ű: "Seres, ja sam cistije." Prvo: "Ne seri." Drugo: "Ma veruj mi, mene je israo Radoman Bozovic!" Prvo: "Eeeee... svaka ti cast onda! Taj je jeo govna ko niko!"
razno.165 squsovac,
Jedan svez iz Splita: Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu... 1. zelja - da imam najvecu kucu u selu 2. zelja - da imam najveci i najbolji mercedes sa DVA mobitela unutra 3. zelja - Ne znam vise sta da pozelim. Da imam, da imam nesto sto niko nema. Vraca se u selo: kuca najveca, skupio se narod okolo gleda i divi se. Stize zena u najvecem mercedesu, zvoni unutra mobitel, ona se javlja, otvara prozor na dugme: - Ante, Ante, javi se trazi te zet i Beograda.
razno.166 knight,
NE OKREĆI SE, SINE *****************+ LICA: OTAC, službenik, poreklom sa sela. SIN, Očev sin. KONJ, domaća životinja. KOBILA, supruga Konja. čDREBE, ždrebe. I MESTO: Štala u kojoj je Otac proveo dobar deo svog detinjstva. PRISUTNI: Otac, Sin, Konj, Kobila, čdrebe. SIN (pokazuje na Konja): ... A šta je ovo? OTAC: To je konj. SIN (pokazuje na Kobilu): A ovo? OTAC: To je kobila. SIN: A šta je to "kobila"? OTAC: To je ... žena konja. SIN (pokazuje na čdrebe): A šta je ovo? OTAC: To je ždrebe. čdrebe je dete konja i kobile. SIN: A je l' ima ždrebe ženu? OTAC: Ne sine... Samo se konji žene. ZAVESA
razno.168 hook,
ž Razgovor teče posle "obavljenog posla". ONA: Dragi kako ćemo nazvati ovu našu bebu? ON: (vezuje čvor na prezervativu) .... Hudini!
razno.169 darone,
Posle neznatnog zakašnjenja O:) od cirka okruglo mesec dana, moderatorski kolegijum u sastavu zkr & darone je, pregovarajući gotovo šest časova, doneo odluku da na majske pripreme naše reprezentacije pozove sledeće kandidate: Vic broj 1 ────────── Šta su to "stereo čarape"? Stave se u jedan i u drugi ćošak sobe i obe se "čuju". Vic broj 2 ────────── Posle pregovora sa Slobom, odvedoše Tuđmana da razgleda unutrašnjost Srbije, pa tako dođoše i u Niš. Tamo ga odvedoše do čuvene Ćele-kule. Svidi se Tuđmanu taj impozantni spomenik, pa kaže: - Kak' je krasno! Tak' bih si ja rado dao spravit jedan u Zagrebu. - Može, može - na to će Nišlije zadovoljno - Vaš materijal, naše ruke! Vic broj 3 ────────── Dosla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor : - Crna zeno, ko ti to uradi ? - Ciga mi to mori uradi - Gde ti je ciga ? - Eno ga napolju - Zovi ga Ulazi ciganin i pita ga doktor : - Crni cigo sta uradi to zeni svojoj ? - Ma pusti je doktore, samo me tera da radim ono - Pa sta ti fali to da radis, to su tvoje bracne duznosti, moras .. - Ma znam ja to doktore ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva - Pa nista, sledeci put kad vidis da se manda oko tebe ti lepo zamisli neku dobru ribu pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je. - Dobro doktore. Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu : - Sta uradi to opet nesretnice ? - Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zazmureo , zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oci, pogledam ciganku, kad mamu joj jebem i ona zazmurela. Vic broj 4 ────────── Uhvatio Mujo da zakiva neku ekserčinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka zidu, a udara čekićem u vrh. Naišao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa gleda.... - Bolan, Mujo, pogriješio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida! Vic broj 5 ────────── Stoji crnogorac u javnom WC-u i pisa, kad neka riba greskom otvori vrata od muskog umesto zenskog WC-a. R: Ju! C: Ne boj se jado, drzim ga! Vic broj 6 ────────── Kako prepoznati računar na kojem je plavuša igrala video igre ? Džojstik je sav umazan karminom. Vic broj 7 ────────── P: Kakva je razlika između kućnog prijatelja i prijatelja kuće? O: Kućni prijatelj dođe kad hoće Prijatelj kuće hoće kad dođe Vic broj 8 ────────── Kako se zna gde je granica između Srbije i Crne Gore ? Tamo gde prestaju da ti jebu mater i počinju da jebu oca ;) Vic broj 9 ────────── Odlučio naradnik policijske stanice da ispita "svjetonazornost" (naobrazbu...) svojih murkana. I krene on da ih ispituje: N: Ajde! Svako da kaže jednu marku automobila... P1: Hmm... JAGUAR! (sledeći ga nije dobro čuo) P2: FEBRUAR! P3: MART! ... P11: NOVEMBAR! P12: DECEMBAR! N: SREĆNA NOVA GODINA! Vic broj 10 ─────────── Došla m│ada učiteljica u provincijsku školu da radi, ali joj ne polazi za rukom da kontroliše situaciju. Na kraju prvog časa učenici izlaze (kroz vrata, prozor, ...), jedan mali joj priđe, u'vati za dupe i kaže : Će da te karam ! Njoj prekipi, ode kod direktora i ispriča mu : D: Ozbiljno ? Da to nije jedan mali, sa krivim nogama, veliki nos, ... ? U: Jeste. D: Eeee, pa ako je rek'o da će te kara ima da te kara ! Vic broj 11 ─────────── Desilo se da je Muju (a koga bi drugog ?) ranila bomba u noge. Rovovi, prljavština, uhvatila gangrena, pa odvedu njega u bolnicu (koja je, naravno, poklon Šeika iz Saudi Arabije, ali to nije bitno za ovu priču). Elem, kažu mu doktori: "Mujo, moramo da ti odsečemo obe noge ..." M: "Mere bolan, al' samo ako to bude radio moj jaran Haso" D: "De bolan, je s' lud, kakav Haso ?? Mi imamo anestet'ke, sve sterilno ba, laserski skalpel, tehnologija ..." M: "Il' sječe Haso, il' niko" Vide oni da je on uporan, i dovabe nekako Hasu. Haso pljune u šake, i sa četiri brza & vešta zamaha sekirom odfikari Muji obe noge *i obe ruke*. D: "ZAŠTO MU BOLAN ODSJEžE I RUKE ?!!?" H: "Mah ... znam budalu, on bi to rukama čap'o, čap'o, i nikad bolan ne b' zaraslo ..." Vic broj 12 ─────────── Ziveo dizelas na 11. spratu. Jednog dana mu zvoni neko na vrata, Otvori on vrata, pogleda levo, pogleda desno kad ono nema nikoga, pogleda on dole kad ono puz. Kaze puz dizelasu(ostro):Skidaj patike Dizelas : Ma ajde bezi bre Puz (opet ostro): Skidaj bre patike kad ti kazem, Dizelasu dojadi i sutne on puza i puz pade na 1. sprat. 5 meseci kasnije... Zvoni neko opet dizelasu na vrata, Otvori on vrata, pogleda levo, pogleda desno kad ono nema nikoga, pogleda on dole, kad ono opet puz. Dizelas (zacudjeno): opet ti? Puz: Jeli bre pizda ti materina koga ti sutiras??? Vic broj 13 ─────────── Devet piroćanskih zapovesti (i prevod) >> 1■ Ne daj drugome nista svoje Ne daj na drugog kvo si je tvoje >> 2■ Uzmi drugom sve njegovo Uzmi na drugog sve njegovo >> 3■ Sam si sebi jedini prijatelj Sam si na sebe jedini prijatelj >> 4■ Ne udaj/zeni se siromasnijim/om od sebe Ne zeni se(za oba roda) za posiromasnog/u od tebe >> 5■ Snaga klade valja a novac vlada >> 6■ Nije zlato sve sto svetluca (ali obavezno proveriti doticni predmet) >> 7■ Nikad ne podvaljuj drugome ako te to kosta Nikad ne podvaljuj na drugog ako ce te to kosta. >> 8■ Uvali drugom "kosku" a trazi mu meso Uvali na drugog "kosku" a trazi mu meso >> 9■ >> a) Ubij se, i zivot je skup ako ne donosi profit Utepaj se, i zivot je skup ako ne donodi profit >> b) Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava >> da tje da vrati Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava da ce vrne >> c) Tepaj hladnim oruzjem, jeftinije je Tepaj s hlado oruzje, pojeftino je Vic broj 14 ─────────── Istinit dogadjaj: Dosla baba u prodavnicu za kucne ljubimce, pa pita: -Jelte, a sta vam je to davilica? Prodavac: Pa to vam je za pse, da ih steze kad ih povucete... -Aaa, a ja mislila da je to za mace....Znate, ne mogu vise da ih davim u kofi... Vic broj 15 ─────────── Vozi covek kola, zena mu stalno dobacuje Zena : Sporije , sporije , sorije vozi Kad u isto vreme otpozadi tasta: Tasta : Brze zete, brze Vozacu puce film i rece Vozac : Dobro bre zeno puzda mu materina ko ovde vozi kola ti ili tvoja majka Vic broj 16 ─────────── Ja: Dobar dan, da li je Marko kod kuće? McTata: Marko nije trenutno tu, izašao je napolje da se igra... Ja: !? ... aha... dobro... u redu ... hvala... Moram da priznam da je u maju bilo dosta dobrih viceva - konkurencija je zaista jaka. Sad svi na glasanje, imate tačno oko petnaestak dana :) (do 24. juna u 23:59). Junsko glasanje ce ici negde pred kraj majskog, na zahtev grupe korisnika.
razno.170 dizel, -> #152, pyc.guy
Karala devetorica dizelaša nemicu i ona poviče "Naj,Naj",i oni se uveriše da su stvarno naj.(Pre toga hteli su da je karaju devetorica padavičara,ali im je nemica rekla "Najn,Najn",i onda na engleskom "YOU STINK".
razno.172 apostol, -> #170, dizel
Diskutovala dva intelektualca o muzici i ukljuci se u razgovor dizelas... Int1: Svidja mi se muzika koju radi R.M. Tocak... to je zaista kvalitetan jazz rock sa elementima etno-muzike... Int2: Da, takodje je dobar i Vlatko Stefanovski... Dizel: Ma mogu oni da vam ga puse... Dragana je bolja od obojice... Ima vece sise i od jednog i od drugog! :)))))))))))) gu3e/Đ Űojc Ýy└┴┐k oÝÝ
razno.173 inferno, -> #170, dizel
Ů│ ˙ Karala devetorica dizelaša nemicu i ona poviče "Naj,Naj",i oni se Ů│ ˙ uveriše da su stvarno naj.(Pre toga hteli su da je karaju devetorica Ů│ ˙ padavičara,ali im je nemica rekla "Najn,Najn",i onda na engleskom "YOU Silovao jedan padavičar devet smrdljivih dizelaša, oni povikaže "najn, najn", i on uhvati još devetoricu i po*eba i njih. kad to videše dizelašice, počeše da se muvaju oko padavičara, ali pošto su to ipak dizelašice on se okrete i ode.
razno.175 jmilosevic,
Povodom jučerašnjeg meča Agasi-Beker. Objašnjava moja žena rođaku kako je Agasi dečko Barbare Straisand i da ona ima 30 godina više od njega sl. "Pa šta, odgovara ovaj, neće je on kuvati".
razno.176 wizard,
> celofan, mesarski papir i ostali kancelarijski materijal prodajem. Ni kancelarije nisu ono što su nekad bile. ;)
razno.177 toro,
Vratio se čovek ranije sa službenog puta pa iznenadjen dočekom kod žene, u bad mantilu, ljubazna, uslužna ko nikad do tad... te mili, te dragi oćeš ovo, oćeš ono čudno mu, al šta će, čeka dalji ishod dok ne ulete sinčić pa zaviri pravo pod krevet: Dises? Ne dises, a malopre uuh uuh (dočarati uzdasima)
razno.180 knight,
Razgovaraju dva penzionera: - A, bre, nešto ne viđam tebe i onog Peru da igrate šah..? - Pa dabome da ne igramo. Da li bi ti igrao s nekim ko stalno vraća poteze, pa se misli po 10 minuta pre nego što će da odigra, pa stalno gleda levo-desno, pa se iskašljava... - Ne bi'. - Pa neće ni on... (c) Radio Bel Amie
razno.181 knight,
Dala učiteljica za domaći pismeni sastav, tema "Ima samo jedna mama". Sutradan, deca čitaju radove: " Ona me leči kad sam bolesna ... njoj govorim sve svoje tajne ... kad sam bila mala čitala mi je priču pre spavanja ... Ima samo jedna mama! "... Pericin sastav: Dođoše nam gosti, majka naprži palačinke al nam nestade džem pa posla mene u podrum da donesem dve tegle. I ja odo dole da uzmem, al tamo samo jedna tegla ostala. I onda sam ušo u kuhinju i reko: " Ima samo jedna, mama! "
razno.182 mdave,
Subject: Vinjak Razgovor sa gazdaricom žurke od pre neko veče : ONA: Šta'š da popiješ ? JA: Šta'š preporučuješ ? ONA: Tinjak ! JA: Tinjak ? (???) Šta ti je to ? ONA: Ma vinjak, nego se dobro poznajemo pa sam prešla na "ti".
razno.183 nikac, -> #181, knight
>■ " Ima samo jedna, mama! " Cita Perica domaci zadatak svojoj mami: P: Idem ja sumom kad ono gomila g*vana i u njoj kostice od tresanja. Mislim se ja ko to jede tresnje sa kosticama, to mora da je moj drug Marko. Idem ja dalje sumom kad ono gomila g*vana i u njoj kostice od kajsija. Opet mislim ja ko to jede kajsije zajedno sa kosticama, to mora da je moj drug Srdjan... M: Jeli Perice, a na koju ti to temu pises domaci? P: "Seti se druga u velikoj nuzdi"...
razno.184 mc.kuzma,
Kupio sam joj lepu ELEKTRICNU pisacu masinu.Sad kad bi samo mogao da joj nadjem i odgovarajucu stolicu.... ;)
razno.185 mc.kuzma,
Stariji seljak tuzno razgleda pustos posle poplave. "Hirame",doviknu sused,"bujica ti je odnela sve svinje..." -"Sta je bilo sa Tompsonovim svinjama ?" upita seljak. "I njih je odnela takodje." -"I Larsonove ?" "Da." -"Hm..!" uzviknu seljak razveselivsi se,"pa i nije tako lose kao sto sam mislio."
razno.186 apostol,
KADA ĆE SE U JUGI čIVETI KAO U AMERICI? KADA UMESTO SPOMEN-PARKOVA POžNEMO DA GRADIMO LUNA-PARKOVE! (Ovo je i moje mišljenje) :) __ __ A II O C T O JI
razno.187 ana,
Dva tipa razgovaraju. Prvi: Je li, je l' bi pustio da te ka*ra muskarac za 10000 dolara? Drugi: Pa... Samo jedanput?...mmmm bih. Prvi: Eto, vidis... Ima pedera, al' nema love.
razno.189 maksa,
Je l' moderatori nameravaju da ponavljaju glasanje dok ne budu zadovoljni rezlultatima ? ;)
razno.190 seki,
Ziveo jedan prosecan Amerikanac,prosecnim zivotom.Ode on jednog dana na pecanje i upeca covek zlatnu ribicu.Ona htede da mu ispuni zelju, ali s obzirom da mu nista nije trebalo vrati je nesretnik u vodu.Ko za inat,sledeceg dana upeca je opet i, ista prica, vrati je u vodu.Treceg dana opet ode na pecanje i naravno zna se opet ova."S obzirom da je ovo treci put da si me upecao,danas ti HKKvam zelju hteo ili ne" - rece mu ribica.Covek,zelen od besa, zafrljaci je u vodu, ali ribica rece:"Ipak cu ti doneti srecu".Krenu covek kuci,i odjednom usput nadje 1000 $,DEM,YEN, kako vam drago.On iznenadjen vrati se kuci,kad ga zena doceka sa "sedmicom" na lotou.Vec je pomislio da ga nista gore ne moze snaci,kad upada postar sa recima:"Dobili ste enormno,veliko,bogato nasledstvo".Uplasen da ovolikoj sreci nikad nece doci kraj,on pobeze sa ortacima u Tibet malo da se odmori od svega.Medjutim,stara prica se Potopivsi bokal u potok,da popije vodu,ulete mu veliki grumen zlata.Sit svega napusti drugove i poce da luta.Lutajuci srete prelepu Indijku,veoma siromasnu i zaljubi se u nju(Indijku).Odluci da je ozeni,sto je njena porodica prihvatila sa zadovoljstvom.Na svadbi prvi put covek primeti da mu zena ima tacku na celu. Upita je:"Sta ti je to na celu?",a ona odmahne rukom:"Nista,nista.. On,kakav je uporan, krene rukom da zagrebe tacku.I tako on GREB,GREB.. kad ono: Reno 5! Pan Lutrija! Autor se izvinjava zbog gresaka u tekstu. Ognjen
razno.191 nemko,
Još jedan telefonski razgovor (istinit): Zovem ja tako jednog Nikolu i pogrešim broj. VOICE CONNECTION JA: Dobar dan, mogu li dobiti Nikolu? MAMA: Pa, hmm, neznam sad... JA: Da li je Nikola kod kuće? MAMA: Da, da, tu je... JA: Ako je zauzet recite mu da nazove Nemanju. MAMA: Pa znate, Nikola ne zna da govori! JA: Šta se zaboga desilo Nikoli, jel u redu .... ? MAMA: Pa znate, Nikola još nije naučio da govori. JA: ? MAMA: On je beba, ima 2 meseca. JA: ;))))))))))))))))))))))))) JA: SORRY NO CARRIER
razno.192 superhik, -> #187, ana
=:> Prvi: Je li, je l' bi pustio da te ka*ra muskarac za 10000 =:> dolara? """ Kakva cenzura... ;))))) Drž je darone... :) Šta treba uraditi ako kolima naletite na tunel pun beba?? Uključiti brisače ! ;))
razno.193 deimos,
Verovatno je stari, ali ... Voze se dva pijanca kolima, i kaze jedan. P1: Jel' znas gde smo sada P2: Usli smo u grad. P1: A otkud znas? P2: Pa vidis koliko si pesaka pregazio. P1: Budalo, ne vozim ja nego ti... :)
razno.194 jerry, -> #94, nboskovic
} Kakva je razlika izmedu taste i sunca? } U sunce moze, po nekad, i da se pogleda. Kakva je razlika izmedju taste i tumora? Tumor ume da bude ponekad i dobrocudan. jerry
razno.196 mc.kuzma, -> #195, pperencevic
Taj vic sa poplavom je najvece govno od vica. napisao sam ga samo da mi prodje vreme. Evo josh jednog glupog:ZASTO JE PILE PRESLO ULICU ? -Saljite pametne odgovore..
razno.197 darone,
- Jesi li ikada doživeo deja vu? - Zar me to nisi već pitao? ;)
razno.198 wizard, -> #196, mc.kuzma
> Evo josh jednog glupog:ZASTO JE PILE PRESLO ULICU ? > -Saljite pametne odgovore.. Q: Zašto je mc.kuzma prešao ulicu? A: Zaglavio mu se kurac u piletu. ;)
razno.199 vlador,
Dodjem ja do ulicnog prodavca novina koji nije bio prodavac nego prodavacica (ne znam da l' je plavusa - mozda se samo ofarbala u crveno;)... - Dajte mi PC Magazin - Evo odmah, izvoli - gura mi u ruke novi broj PCja ;) - Ne ne ne taj, nego onaj - Pa to je to! To je novi broj - Ma ne treba mi to nego ono - pokazem rukom - Aaaaaaaaaa!!! Taj na nemackom! Izvoli.
razno.200 cosmo,
:))) res.txt
razno.201 apostol,
"Je li, je l' hoćeš da te bije Maler?" "Šta, je l' neki fazon?" "Reci, je l' hoćeš da te bije Maler?" "Ajde, recimo, oću." "MALEREEEEE! DOĐ' 'VAMO!!!!!"
razno.202 iznogud,
Avgust mesec, rano jutro, pusta plaža i jedan pripadnik dela našeg naroda na predmetnoj plaži. Srce ga vuče da se okupa, pogleda levo, pogleda desno, na nedostatak kupćeg pribora (kupaće gaće) reče 'zašto da ne', i kupanje otpoče... Dvadeset minuta kasnije naš junak izlazi iz vode, primećuje da je i dalje avgust mesec, da je rano jutro, da je plaža još uvek tu, ali sa malim dodatkom: neka gospođa sedi na peškiru i čita knjigu. Naš junak se zbuni, dograbi neku dečju kanticu koja je bila tu u blizini, namesti je da spase svoju čast, i krenu po odelo. Put ga nanese pored gospođe, a pošto je bio dobro vaspitan momak, reši da progovori nekoliko kurtoaznih reči... On: Dobro jutro, gospođo. Kakva je to zanimljiva knjiga koju čitate? Ona: Pa, eto, vidite, to je knjiga o psihologiji. Psihologija je nauka koja nam pomaže da razumemo načine ljudskog razmišljanja. On: ??? Znači li to da vi možete da pogodite o čemu ja sad mislim? Ona: Vrlo lako. Eto, vi sada upravo mislite da ta kantica koju držite ima dno...
razno.203 apostol,
Evo jednog rebusa: NTT Rešenje: PARTIZAN (par t iza n) ! :))))) Evo još jednog: K U R A Rešenje: NEMAC (nema "c") :))))))))))))))))))
razno.204 fancy, -> #203, apostol
ŮŢ> Evo još jednog: K U R A Rešenje: NEMAC (nema "c") Ajde..;) A PI je, pretpostavljam, Nemačka..;)
razno.206 badsector,
Lovci fataju vuka po sumi i rane ga.Pobjego vuk onako ranjen i naisao na babu koja je cuvala ovce.Pita ga baba:'sta je vuce sta je sta je vuce sta je bilo? -Ma neki ku*ac me zazdio pa nikako ne moze da se zamiri -I mene je zazdio neki kac prije 50 god pa se jos nije zamirilo
razno.207 violator, -> #206, badsector
:>> -Ma neki ku*ac me zazdio pa nikako ne moze da se zamiri :>> -I mene je zazdio neki kac prije 50 god pa se jos nije zamirilo 'Ajde sada to lepo prevedi... :) ...a sada... vic :) Došao peder kod lekara... P: Doktore, boli me... zadnjica :) Lekar mu reče da se skine te pogleda i zaključi da mu nije ništa... A na to će peder... Pa doktore proverite još malo... Šta će lekar navuče rukavicu i poče da traži problem... Pa opet kaže ma nije ti ništa, a peder malo gore, levo... doktor gleda... pa nema ništa... Još malo, reče peder D: (;>>> ) Aha, evo nečega... buket ljubičica P: Mali znak pažnje za vas doktore P.S. Ala sročih vic... nije ni čudo što hronično imam jedan iz pismenih iz srpskog :)))
razno.208 dizel,
Sima je radio u jednom preduzeću kao šofer.Jednog dana je prevozio radnike na radno mesto u autobusu.Međutim,njemu se na sred puta prikenjalo,pa je morao da svrati do obližnjih kukuruza,iako mu nije baš bilo zgodno da ostavlja autobus na putu. Samo što se olakšao i obrisao se kukuruznom šašom(fuj!),pogleda na drum i tamo nailazi veliki kamion.Nije uspeo da stigne do autobusa i već je bilo kasno.Kamion je opalio u autobus i svi putnici su poginuli.Jedino ja znači Sima preživeo. Sledeći dan u firmi dele razne pomoći porodicama nastradalih,A Sima tužan zbog nastradalih drugova se vraća kući.Ispriča ženi šta je bilo,očekujući i da se žena sažali,a ona malo razmisli pa viknu: "SIMO ,IDIOTE,KAD GOD SE DELE NEKE PARE,TI SEREŠ" :)))
razno.210 paki,
Ispred obližnje frizerske radnje stajao je cenovnik: FENIRANJE...xx DIN ŠIŠANJE.....yy DIN ŠATIRANJE...zz DIN itd. No, neki mangupi se dosetili, pa izgrebli kuke na Š, i ostade par zanimljivih usluga :)
razno.212 apostol,
Šta je najviše voleo da pije Musa Kesedžija? ő˘*Đď RADENSKU - TRI SRCA !!!!
razno.213 mihajlo,
Idem autobusom na neku zurku i dva tipa snimila dve ribe i ne znaju kako da im pridju i recituju reklamu sa radija B92: Mozda sada nemate konja, ali jednog dana cete imati, >KRLE - keks za konja< A kada ga budete imali u njegovim velikim ocima cete videti, >KRLE - keks za konja< ...... kakva je reakcija riba bila prosudite sami. MIH
razno.216 mrajko,
Jednog dana dodje ciga kod doktora da mu se pozali. CIGA>> Gospodin doktor, ja i moja zena imamo jedan problem DOKTOR>> Pa kakav problem? CIGA>> Pa znas, seksualni, gospodin doktor... D>> Kazi o cemu se radi. C>> Ma ne mogu nikako da ti objasnim, moram da uvedem zenu pa da je ja pojebem a ti da sam vidis u cemu je stvar. D>> TO NIKAKO!!! Nije vam ovo kupleraj ovo je BOLNICA!!! C>> Molim te g-din. doktor to je jedini nacin da mi pomognes onako sam izgubljen!!! Doktor malo porazmisli i odluci da pristane(ne bi mu smetao jedan pornic...) Uvede ciga zenu i pocne da je jebe. Jebu se kao zivotinje. Menjaju poze, prvo spreda, onda od pozadi, onda ona legne na bok, a on se "popne" na nju onda on legne na ledja a ona preko njega... i sve tako dva sata. Doktor u pocetku sav uspaljen, posle se malo smiri i dodje do cige. D>> Pa ne vidim sta je problem. C>> Pa gajba doktore!!!
razno.217 ivanb,
Kupite povoljno viski! jedan litar 25 dinara dva litra 100 dinara! Kupite povoljno viski!
razno.218 zkecman,
HI ! SORRY AKO JE BILO ! Razgovaraju dva tipa: 1- Kako je juce bilo na ispitu ? 2- ű Ma ko na parastosu ! 1- Sto ? 2- Ja u crnom odelu, profesor u crnom odelu. On pita, ja se krstim. Ja odgovaram on se krsti. VOTE FOR ME !!! Pozdrav, Sale.Car
razno.219 ndragan, -> #210, paki
/ No, neki mangupi se dosetili, pa izgrebli kuke na Š, i ostade par To me podsetilo na jedan jelovnik sa slovima na ubadanje, davne '73 u kampu Borik u Zadru, gde smo uveče malo premeštali slova, pa je na jelovniku sutradan bila "gavrilovića slama" i "sardina, tunjevina u mulju". Danima niko ništa nije primećivao (osim retkih domaćih gostiju, koji su mudro ćutali) dok na jelovniku jednom nije osvanuo "hladni kurac na žaru", na šta je glavni kuvar najvećim raspoloživim nožem (formata osrednje mačete) iščupao rečeni artikal iz menija.
razno.220 ivan.mile,
Nedavno u "izlogu" jedne kafane videh sledći natpis: Škembići Crevca na žaru itd. nije bitno dalje, bitno je da je to bila ćirilica. Neko se dosetio, pa je >│< (ž) malo prepravio i praktično napravio │< (k). rezultat je (bio) vrlo zanimljiv za videti... :)
razno.221 kriss,
U autobusu jedno do drugog sede žena i pop. U krivini majstor naglo ukoči te slabiji pol pade jačem u krilo: - Oooo! - Nije o, nego ključ od crkve.
razno.222 vitez.koja, -> #220, ivan.mile
#=> Crevca na žaru Novootvorena "narodna kuhinja" (hamburgeri i to) na Autokomandi... piše "Roštilj i giros na ćumur", a odmah pored: "Pilići na ćumur" :) Pitaću koliko troše na sto kilometara, pa ću da javim.
razno.223 zkecman,
Iddddeeee jedna zezalica za comp. Uz nju je i doc file ako nesto nije jasno. Ideeeeeee: slapper.arj
razno.224 zkecman,
Ide jos jedna zezalica. wiseguy.com
razno.225 zkecman,
A bogami jos jedna zezalica. zez.bas
razno.226 zkecman,
Ide jos jedna i necu vise majke mi !!! ringjoke.exe
razno.227 supers, -> #225, zkecman
>> A bogami jos jedna zezalica. Za onaj slapper.arj javlja da nije ARJ arhiva...
razno.228 zkecman, -> #227, supers
!=> !=> Za onaj slapper.arj javlja da nije ARJ arhiva... Nemoguce, malocas sam je otpakovao i radi. Mozda je bilo neke greske u prenosu. Ide opet. slapper.zip
razno.231 superhik,
Sorry ako je bio (a bio je pre dve godine) ali mislim da je ovaj evergreen : Dolazi Hrvatica u kafančugu (Srpsku) H -- Konobar!!! Šta imate za piče (piche) !???? K -- Za piče (piche) imam kur*c !!! H -- Iju!!! I tu ti se Hrvatica bog_zna_kako uvredi i pozove šefa sale koji kao pravi kavaljer zamalo što nije prebio konobara. I tako konobar donese Hrvatici piće (pice) H -- Konobar!!! Meni ovo piče (piche) smrdi na budžu !!! K -- Ma man' se ženo kur*a ostaću bez posla!!!
razno.232 apostol,
Vruć si kao mrtav frigidni Englez na Južnom polu!
razno.233 zkecman, -> #232, apostol
!=> Vruc si kao mrtav frigidni Englez na Juznom polu! Englez je frigidan, bio on na juznom, severnom, zenskom .... (kombinovati po morbidnosti). ;)
razno.234 godfather,
Hi ! :) Juce prekljuce lepo se ulogovah na Sezam. I jelte, da DL jedan Fivewin file od >350 K. I posto ce to, jelte, dugo da traje ;) (2400bps...) odem ja da se prosetam... Posto znam da ce na taj fajl cela seansa da mi ode, vratim se kuci nakon 45 min... i... E pa u ovome je vic : Kad sam pogledao u monitor, k'o da me je strefio hladan tus posle saune ;) Evo sta ima na monitoru: Spremni za prenos(D/N)? (Zaboravio sam da kazem DA!!!) I naravno... legendarno: Moramo da vas iskljucimo da bi smo drugim korisnicima pruzili mogucnost da stignu na red. Na vezi ste proveli 30 min 0 sec... NO CARRIER A.Cr.
razno.235 danica,
Golanska visoravan za vreme izaraelsko-arapskog rata. U rovovima sa jedne strane Jevreji a sa druge Arapi. Poznajuci arapsku inteligenciju, pocnu da ih prozivaju: - Naser! - Tu sam! Rece arapin i digne se iz rova. Puce puska, pade Naser. -Mustafa! Opet isto se desi. I tako ih oni prozivase, prozivase...Seli ondak arapi pa se dogovaraju: -Auuu kako smo ispali glupi. Strasno sta nam uradise! Nego ajde i mi njima to isto da uradimo!! Dogovorise se arapi, pa krenuse u akciju: -Mosa! Uzviknu arapin. -A ko ga trazi? - Ja! Rece Jaser i ushiceno se izdigne iz rova...
razno.236 zkecman,
Sretnu se dizelas i pop. Pop - Hristos voskrese. Diz.- Haos brate.
razno.237 apostol,
Kako se dizelaš javlja na fontele? "Mis'im... sine... baki... ovo-ono... dža-bu... jebote, ALO?!?"
razno.238 vlador,
Deda dobio digitalni sat od UNPROFORaca koji su bili oduševljeni kvalitetom njegove šljive. Jedne noći, baba pita dedu - Kol'ko je sati? - 22:45. - Ih! Stotinu!