VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.2593 dr.iivan, -> #2592, morkin
> Moj ortak za vreme zemljotresa ulazi u zgradu. Nailaze dve ribe i > pocinje zemljotres. Pitaju one o cemu se radi, a moj ortak kaze: > > - Zar niste cule da je Godzila na Terazijama? > :))))))))))))))))))) :))) A cuo sam negde da se za vreme zemljotresa davao Armagedon (ili kako vec). Ono, peta dimenzija :)))
razno.2594 corgan, -> #2593, dr.iivan
Davao se Armagedon i svi izlaze, u fazunu:"KAKO COOL EFEKTI". Izlaze iz zgrade:"PA CHAK I SPOLJA!". :) B.
razno.2595 djlucky,
Igrali se Etiopljani zmurke :) I zmuri tako jedan i kad je zavrsio krene da ih trazi! I ide on tako i najednom kaze: -pu za tebe iza lopate! A iza lopate se cuje: -koji ima nas deset!:)
razno.2596 legolas,
Dosli eksperti iz Finske na Kosmet da ispitaju "masovne" grobnice Shiptara. Prati ih jedan pandur i objashnjava situaciju. Kad su stigli do prvog lesha nekog Shiptara, nakon brzog pregleda u kome nije ustanovljen uzrok smrti, pitaju Finci: "Od cega je ovaj umruo?" "Od otrovnih pecuraka." Dolaze do drugog: "A ovaj?" "Od otrovnih pecuraka" i tako nekoh 5-6 leseva. Kad su stigli do poslednjeg, na njemu ustanove rupu od metka u glavi. Pitaju Finci: "A ovaj?" "Taj nije hteo da jede pecurke."
razno.2597 kara,
Sorry shto je bilo ovo o kravam . Nisam znao Marka mi . Ajd` pa...
razno.2598 legolas,
Ako NATO krene da nas gadja tomahavcima, zaista ce se ostvari ono staro srpsko: Padaju sekire s neba
razno.2599 dule.n,
U Grafitima na Indeksu sinoć čuh jedan dobar: Na jednom zidu u gradu piše: "Bombardujte, ili da krečim!" :)
razno.2600 rades,
Sede ljudozderi i veceraju, kad pita otac decu: "Deco, jel volite vi svoju mamu?" Deca: "Volimo." Otac: "Pa, uzmite jos malo."
razno.2601 rades,
Ulazi majka sa malim sinom u mesaru i kaze mesaru: "Izvinite, da li bi mogli da mi izmerite dete." Mesar: "Nema problema", i odvede dete u drugu prostoriju. Nesto kasnije izlazi i kaze: "Gospodjo, 3 kg i 600gr bez kostiju"
razno.2602 qpele,
Dve navodno istinita dogadjaju u GSP- u 1. Prica Ulazi baba u autobus i pita "Sine koji je ovo autobus?" "MAN Dizel" 2. Prica Pita baba "Jel ide ovaj autobus do slavije?" " Ne, vrata do nas su za slaviju"
razno.2603 rdejan,
Ulazi čiča u autobus mrtav pijan: - S LEVE STRANE SEDE KURVE, S DESNE BUDALE! Jedna žena se nađe tu prozvana... - Ali, gospodine, ja nikad nisam prevarila svoga muža. - ONDA PREĐITE NA DRUGU STRANU!
razno.2604 miskop, -> #2601, rades
>> Nesto kasnije izlazi i kaze: "Gospodjo, 3 kg i 600gr bez kostiju" Znaš, u ovoj conf. postoji i tema 'crnjaci'... BTW, vicevi su _baš_ sveži. ;) BTW2: Polaže riba ispit na pravnom. Riba se zbunila, počela da za- muckuje, ne zna gde se nalazi. Profan da je malo opusti, pita je: - "Koleginice, ko je napisao 'Dušanov zakonik'?" Riba ćuti, i dalje se preznojava... Profan joj pomaže: - "Koleginice, pođite ovom logikom... Koja reka teče ispod savskog mosta?" U tom trenutku se riba seti i sva happy odgovara: - " 'Dušanov zakonik' je napisao Sveti Sava !"
razno.2605 miskop, -> #2602, qpele
>> Dve navodno istinita dogadjaju u GSP- u A sećaš se onog, mislim da je bio ovde, ali nije loše da se ponovi: Baba trči da stigne na stanicu gde tramvaj samo što nije krenuo, ono, ubi se baba da ga stigne ali ga ne stiže. Pošto je stigla na stanicu, onako zadihana i iscrpljena, pita tipa na stanici: - "Sine, jel' ovo bila trojka?" - "Jok baba, nagazila si liniju...", odgovori tip.
razno.2606 corgan,
Kad ste vec zapeli za priche iz GSP-a.Evo jedne Ovog puta ulazi jedna starija zena(a ne baba) i umorna sa posla trazi mesto da sedne.I vidi mog ortaka kako sedi.I pridje mu i kaze misleci da ustane: - "Mladost za starost,Aleksa Shantic" tek ce on -"Jedi govna,Bora Djordjevic"
razno.2607 chill, -> #2606, corgan
>> Kad ste vec zapeli za priche iz GSP-a. Evo jedne >> Ovog puta ulazi jedna starija zena (a ne baba) i umorna sa posla trazi mesto >> da sedne. I vidi mog ortaka kako sedi. I pridje mu i kaze misleci da ustane: >> - "Mladost za starost, Aleksa Shantic" >> tek ce on >> -"Jedi govna, Bora Djordjevic" Kakav bedak... Ova sažvakana pričica (da ne kažem: anegdotica) je tako jadna i smorna da je to prosto neopisivo!... Potpuni penzionerski doživljaj tzv. humora; potpuno odusustvo minimalne (čitaj: nužne) količine duhovitosti i zanimljivosti... Koji, bre, matorac u busu citira Šantića?!... Ili još gore, koji to mladji tip Boru Čorbu sasipa u facu nekom fosilu?! K'o da je Bora ne-znam-koliko zanimljiv lik današnjim klincima... Ljiga... Ona maaaaaaaaaaaksimalna...
razno.2613 lboki,
Miting...skupila se masa ljudi...izlazi na binu jedan tip i kaze: -Ja imam zenu i dete i zivimo u jednosobnom stanu.Jel' tako treba? masa: NEE! -Kako treba? masa: U DVOSOBNOM!! Izlazi drugi tip na binu: -Ja imam zenu i dvoje dece i zivimo u dvosobnom stanu.Jel'tako treba? masa: NEE! -Kako treba? masa: U TROSOBNOM!! Izlazi treci tip na binu: -Ja imam zenu i troje dece i zivimo u trosobnom stanu.Jel'tako treba? masa: NEE! -Kako treba ? masa: U CETVOROSOBNOM! Izlazi Ciga na binu: -Ja imam zenu i desetoro dece i zivimo u baraku.Jel'tako treba? masa: NEE! -Kako treba? masa: U BARACI!! w
razno.2615 corgan,
"'Alo,izvinite govorite glasnije nishta vas ne razumem... Izvinite, jeste li vi malochas zvali... E, pa oce centrava jednom da pogreshi, al' ne sto puta! Slushajte druzhe, mozhda ste dobili pogreshan broj al ste dobili onog kog ste trazhili,a shta nije vam jasno,nije vam jasno, e bice vam jasno, JEBACU TI MAJKU MAJCHINU, MRSH DZUKELO JEDNA, MRSH!" U originalu, Bata Stojkovic, Balkanski Shpijun... B. centrala.wav
razno.2616 krsta,
Za one koji znaju shta je to MIDOL: Ako ne mozes da spavash i glava te bole Dodji kod mene da posisash MIDOLE! KRLE
razno.2617 dalex, -> #2602, qpele
> Dve navodno istinita dogadjaju u GSP- u > Pita baba: "Jel ide ovaj autobus do slavije?" Isto navodno istinito. Pita baba: "Jel ide ovaj autobus do zadnje stanice?"
razno.2618 kiki, -> #2617, dalex
> Isto navodno istinito. > Pita baba: "Jel ide ovaj autobus do zadnje stanice?" Ima fora.. sede u tramvaju neki tip i neka riba, na sedištima koja gledaju jedno ka drugom. Riba je nosila minDŽić, tako da su joj se gaće sasvim normalno "ogledale" :) I tip stao i bulji u njene gaće.. i gleda.. i gleda... Ovoj beše malo neprijatno, pa kako da mu uzvrati, ona će njemu: "Šta si se zagledao?!?! Ko da nikad nisi video ženske gaće!!" On odgovara: "Ženske gaće jesam!!! Ali toliko prljave NISAM!!!
razno.2619 zla.,
ZL> hercog 23:56 Sezam NOVA crna KOZNA jakna, francuska, ZL> 350 dem ZL> chill 00:10 Sezam KOZNA frula i JAJA od skaja, ZL> domaca, 1000 dem ZL> zla. 00:21 Sezam CHILL-a u NOVU crnu KOZNU ZL> jaknu!:)))))) ZL> kara 00:19 Sezam Da..da.. CHILL-a u NOVU ... ZL> pzoran 00:05 Sezam CHILLOV u NOVU crnu KOZNU jaknu
razno.2620 dalex, -> #2618, kiki
> Ko da nikad nisi video ženske gaće!!" On odgovara: "Ženske > gaće jesam!!! Ali toliko prljave NISAM!!! Stara fora i malo bljak, al ide ;) Na nekom 'ženskom' faksu, riba došla da polaže ispit, obukla minić i ništa ispod. Došla na red da odgovara, sedi ispred starijeg profe i mlađeg asistenta. Prof ispituje, ona veze nema al sve više širi noge. U jednom trenutku asistent: "Koleginice, to se ne vetri, to se pere!".
razno.2621 vvaske,
Jel bilo ovo ? nema veze, i nije neki... Tri Apple-ova inzenjera i tri Microsoft-ova radnika putuju vo- zom na neki strucni seminar. Na stanici Microsoft-ovi radnici ku- puju svaki po jednu kartu dok tri Apple-ova inzenjera kupuju samo jednu kartu. "Kako ce te sva trojca putovati na jednu kartu?" upi- ta ih Microsoftov radnik. "Gledaj i videces!" - odgovori mu Apple- -ov inzenjer. Svi udjose u voz i Microsoft-ovi radnici sedose na svoja mesta, a sva tri Apple-ova inzenjera udjose o WC i zatvorise vrata. Ubrzo posto su krenuli, pojavi se kondukter da proveri kar- te. Kucao je na vrata WC-a i rekao:"Kartu molim". Vrata se otvori- se jedva i jedna ruka pruzi kartu. Konduktr je pokupi i nastavi dalje. Microsoft-ovi radnici videvsi ovo sloze se da je ideja dobra i odlucise da je primene kada se budu vracali kuci sa seminara. Tako oni pri povratku kupise samo jednu kartu, ali na njihovo veliko cudjenje Apple-ovi radnici nisu kupili kartu uopste. "Kako namera- vate da putujete bez karte?" upita ih jedan radnik Microsoft-a. "Gledaj i videses" odgovori mu jedan Apple-ov inzenjer. Kada su usli u voz, tri Microsoft-ova radnika udjose u jedan WC, a Apple- -ovi inzenjeri udjose u susedni. Voz je krenuo. Ubrzo jedan od Ap- ple-ovih inzenjera napusta svoj WC i odlazi do susednog u kojem su se sakrili radnici Microsoft-a, kuca na vrata i kaze:"Kartu mo- lim!" Pozdrav, Vvaske
razno.2622 sherloc,
>> bigbane, Srtahinja Korac, Pozega ^^^^^^^^^ ;) Deshava se ;)
razno.2623 dbambi,
Evo jedne stare pričice. Pres skoro tri godine sam je poslao na PRO, a izneznamkog razloga nije stigla ovde, pa sada ispravljamo tu vekovnu nepravdu :) ******** Unapred se izvinjavam na nešto dužem uvodu, ali on je neophodan zbog razumevanja texta koji sledi. Dakle, moja sestra je zaposlena u Poštanskoj štedionici na odeljenju koje radi sa tekućim računima građana pa mi je ispričala sledeću stvar. Vrlo je česta situacija da čovek izgubi čekovnu knjižicu i/ili čekove i tada ulazi u standardnu proceduru. Dobija formular na kome pored nekih opštih generalija treba da opiše i kako je došlo do nestanka čekovne knjižice. Ovde obično treba da upišete približno mesto gde mislite da ste je izgubili ili mesto gde mislite da su vas odžeparili. Sve ovo, naravno nema preteranog smisla,jer je procenat nađenih knjižica skoro ravan nuli, ali forma mora da se zadovolji. Evo šta se dešava kada neko bukvalno shvati zahtev za " opisivanje načina nestanka čekovne knjižice " :) Napominjem da je događaj istinit, a text prenosim integralno sa sve greške u padeži :)) Dakle..... Zastavnik I klase u penziji (PVL) (PVL - Penzionisano vojno lice , prim. ja. :)) Ulica ********** Broj ********** 18000 NIŠ Dana 08.03.1996.god. PREDMET : Zahtev za izdavanje PVL (Zastavniku I klase u penziji) novu - drugu čekovnu kartu zbog gubitka lično moje čekovne karte pod brojem tekućeg računa *********** OBRAZLOŽENJE LIČNO MOJE GLASI I TO : Sobzirom da sam proteran iz Rijeke - Hrvatska dana 26.11.1991. u Nišu - Srbiju dana 07.03.1996. pošao sam u komandu korpusa kod stambenog organa da vidim kada ću dobiti stan - da se infor- mišem, pa me je odjednom zaboleo stomak i otišao sam u obližnji poljski WC-e u neposrednoj blizini napred navedene komande da bih obavio veliku nuždu. Po obavljenoj velikoj nuždi mojoj ja sam ustao naglo, pa mi je u tom položaju kako sam ustao (u stojećem položaju) ispao novčanik sa kompletnom dokumentacijom u šahti. Misleći da je šahta plitka, ja sam napred navedeni WC-e pomerio i imao sam šta da vidim, to je šahta bila dubine 3 - 4 m a plustoga bila je kanalizacija u vertikali tog WC-a. Ja sam se spustio u toj šahti misleći da ću novčanik sa kompletnom dokumentacijom da pronađem. Međutim od pronalaska novčanika nije bilo ništa, a da bude stvar gora stepenice metalne - držači od šahte bili su toliko truli - zahrđali - slabi, pa sam onako ceo sleteo u toj velikoj šahti sa puno izmeta i nakon toga zapomagao sam okolno stanovništvo. Sobzirom da je to bilo negde oko 13.00 časova - podne, pa mije jedan od sugrađana dobacio dasku - motku pa sam jedva izašao iz te proklete šahte. Onako zamazan jedva sam otišao kući i presvukao sam se. Napominjem da moja supruga ima čekovnu kartu da može da podigne(m) novac, ali ja je u ovom slučaju nemam jer mi je šahta - voda - kanalizacija progutala ličnu kartu, čekovnu poštansku karticu i još nešto od novca, pa sam se eto poštovana Firmo - Poštanska Štedionico Beograd vama lično obratio za pomoć - savet, ovim mojim pismom, u nadi lično, da ako imate snage da mi pomognete u ovoj mojoj delikatnoj situaciji, jer stvarno danima i noćima zbog ovoga ne spavam - nemam mira nigde. Bambi
razno.2624 sivek,
Dolazi ciga kod Slobe i kaze: "Daj bre predsednice neki posao za nas siromasne cigane,ne mora da bude dobro placen navikli smo mi cigani na sirotinju." Sloba:"Ajde evo ti idi kod mog sina u Pozarevac u diskoteku pa nek ti on nadje neki posao." Ode tako ciga u Pozarevac i dobije posao kao izbacivac u Madoni. Kad posle prve plate ode on opet kod Slobe i kaze: "U bre predsednice pa mnogo je bre 6000 din meni ciganinu,ne treba to meni ne mogu ja to da potrosim,daj ti to nekom drugom a meni daj neki manje placen posao." Sloba:"Pa evo ti onda idi kod moje cerke na RTV Kosavu pa nek ti ona nadje neki poslic." Ode ciga u Kosavu i zaposli se kao obezbedjenje,kad opet posle prve plate odlazi on opet kod Slobe i zali se: "Ma bre predsednice mnogo je i 3000 din daj nesto jos manje,meni treba para samo za hleb i mleko." Sloba:"E pa ne mogu da ti dam manje placen posao kada nisi zavrsio fakultet"
razno.2625 silence,
Darvinova Nagrada za 1998. godinu Napokon je objavljena! Za one koji nisu upoznati sa Darvinovom Nagradom, to je godišnja počast koja se daje osobi koja je učinila najveću uslugu univerzalnom polju ljudskih gena poginuvši na najizuzetnije glup način. Kandidati za Darvinovu nagradu 1. U septembru '97. u Detroitu, 41-godišnji čovek se zaglavio i udavio u metar dubokoj vodi, nakon što se provukao glavom unapred kroz pola metra širok ulični šaht kako bi dohvatio ključeve od kola. 2. U oktobru '97. 49-godišnji berzantski broker iz San Franciska, koji se po rečima njegove supruge "potpuno zbuni kada trči", slučajno je, po danu, oddžogirao sa 70 metara visoke litice. 3. Bukston, Severna Karolina: Čovek je umro na plaži kada se obrušila 5 metara duboka rupa u pesku koju je on sam iskopao i u kojoj je tada sedeo. Posetioci plaže su izjavili da je 21-godišnji Danijel Džons iskopao rupu radi zabave ili radi zaštite od vetra, i da je sedeo na njenom dnu u ležaljci kada se u četvrtak obrušila i zatrpala ga sa 3 metra peska. Ljudi na plaži pokušali su da prokopaju put do Džonsa, koji je stanovao u Vudbridžu u Virdžiniji, upotrebljavajući ruke i lopate, ali im to nije uspelo. Spasiocima je uz upotrebu teške opreme bio potreban gotovo čitav sat da ga oslobode, dok je oko 200 ljudi sve to posmatralo. Džons je u bolnici proglašen mrtvim. 4. U februaru '98. nastradao je Santjago Alvarado (24) u Lompoku u Kaliforniji, kada ja naglavačke propao kroz plafon radnje sa biciklističkom opremom u koju je planirao da provali. Smrt je nastupila jer mu je duga baterijska lampa koju je držao u ustima (kako bi mu ruke bile slobodne) probila lobanju kada je udario u pod. 5. Prema policiji iz Dalonege u Džordžiji, pitomac škole rezervnih oficira Nik Berena (20) izboden je na smrt u januaru od strane partnera pitomca Džefrija Hofmana (23) koji je pokušavao da dokaže da nož ne može da probije pancirnu jaknu koju je Berena nosio. 6. Silvester Bridl Junior (26) nastradao je u februaru u Selbivilu u Delavru, dobivši opkladu sa prijateljima koji su tvrdili da ne može revolver napunjen sa četiri metka da stavi sebi u usta i povuče obarač. 7. U februaru, prema izveštaju policije, u Vindzoru u Ontariju, Danijel Kolta (27) i Rendi Tejlor (33) poginuli su u čeonom sudaru, time igrajući nerešeno igru "kukavice" koju su igrali svojim snoumobilima. 8. Neodgovarajući predlog, ali stavljen kao priznanje za trud? Četvoro ljudi je povređeno u lancu bizarnih događaja. Šeri Meler ima povredu glave prouzrokovanu letećim parčetom cigle, Timu Vegasu je dijagnostifikovan blagi oblik istegnuća vrata kao i kontuzija grudi, ruku i lica, Brajanu Korkoranu je pocepan obraz, a Pameli Klezik su odgriženi kažiprst i srednji prst desne ruke. Meler je prateći svog muža na prvi dan posla, kao dodatak poljupcu za rastanak, pokazala mužu grudi. "Još uvek nisam sigurna zašto sam to uradila", kasnije je izjavila. "Bila sam stvarno blizu kola, pa sam mislila da niko ne može da vidi. Sem toga, nije trajalo duže od dve sekunde". Ipak je Tim Vegas, vozač taksija, to video izgubivši kontrolu nad taksijem, koji je prešao preko ivičnjaka i udario u ugao zgrade Džonsonove bolnice. Unutra je Klezik, zubarski tehničar, čistila Korkoranove zube. Od udarca taksija u zid je skočila, pocepavši Korkoranov obraz iglom za čišćenje. Od bola on je zagrizao, odgrizavši tako dva prsta sa Klezikove ruke. Melerova povreda prouzrokovana je komadom opeke odlomljenim sa zida bolnice. 9. Neodgovarajući predlog, više sreće sledeće godine! Taos, Novi Meksiko - Jedna žena je došla u centar za bolesti trovanja nakon što je pojela tri anti-bebi vaginalete. Njen engleski je bio toliko loš da je morala crtajući da objasni kako misli da je došlo do trovanja. Prevodilac je došao nedugo zatim i potvrdio sumnje doktora. Marija Vališnokova je mislila da su vaginalete neka vrsta slatkiša ili žvake, obzirom da nije mogla da pročita šta piše na omotu. Posle treće, shvatila je da nešto nije u redu kada su grlo i usta počeli da joj se pune kiselom penom. Otrčala je do Centra za trovanje koji se nalazio samo nekoliko blokova dalje, gde su doktori uspeli da joj isperu penu iz usta, grla i stomaka bez ikakvih štetnih zdravstvenih posledica. Neodgovarajući predlog, ali jak kandidat za '99. 10. Takoma u saveznoj državi Vašington - Keri Bingam je bio pio sa prijateljima kada je jedan od njih rekao da zna osobu koja je skočila sa bandži konopcem sa Takoma Nerouz mosta u samom špicu saobraćaja. Razgovor je postajao sve zagrejaniji dok na kraju najmanje 10 ljudi nije marširalo trotoarom mosta. Bilo je 4.30 ujutro. Po dolasku na sredinu mosta otkrili su da niko nije poneo bandži konopac. Bingam, koji je bio nastavio da pije, dobrovoljno se prijavio pokazavši na kotur sa kablom koji je bio ostavljen blizu ograde. Jednim krajem su Bingamu vezali nogu, a drugi kraj je vezan za most. Bingam je padao 15 metara pre no što se kabl zategao i iščupao mu stopalo iz zgloba. Čudom je preživeo pad u ledenu vodu reke i bio spašen od strane dvojice obližnjih ribara. "Sve što mogu da kažem je da me je Bog čuvao te noći. Jednostavno nema drugog objašnjenja za to". Bingamovo stopalo nikad nije pronađeno. 11. 3. februara 1990. u gradu Rentonu u saveznoj državi Vašington, čovek je pokušao da izvrši pljačku. To je verovatno bio njegov prvi pokušaj, obzirom da nije imao policijski dosije i da je napravio krajnje glupe izbore: 1. Meta napada bila je prodavnica oružja "H&J Leather & Firearms"; 2. Radnja je bila krcata kupcima, i sve to u saveznoj državi gde je znatnom broju odraslog stanovništva dozvoljeno da na javnim mestima nosi oružje ispod odeće; 3. Da bi ušao u radnju morao je da zaobiđe službeni policijski patrolni auto koji je bio parkiran ispred vrata radnje; 4. Policajac u uniformi stajao je pored kase, pijući kafu pre odlaska na dužnost. Nakon što je video policajca, potencijalni pljačkaš je objavio pljačku i ispalio nekoliko nasumičnih hitaca. Policajac i prodavac su odmah uzvratili vatrom uklanjajući ga sa polja ljudskih gena. Nekoliko kupaca je takođe poteglo svoje oružje, ali nisu pucali. Niko više nije povređen. 12. U Francuskoj, Žak Lefevrije ništa nije prepustio slučaju kada je odlučio da se ubije. Stao je na vrh visoke litice i vezao omču sebi oko vrata. Drugi kraj konopca vezao je za veliku stenu. Popio je i neki otrov i zapalio odeću na sebi. Čak je pokušao i da puca na sebe u poslednjem trenutku. Skočio je i pucao iz pištolja. Metak ga je skroz promašio i presekao konopac nad njim. Umesto da bude obešen, pao je u more. Naglo kvašenje mu je ugasilo odelo i podstaklo ga da povrati otrov. Neki ljubazni ribar ga je izvukao iz vode i odvezao u bolnicu, gde je ovaj umro od - hipotermije (pothlađivanja tela). Darvinova Nagrada odaje priznanja: (1) U Gatriju u Oklahomi, u oktobru, Džejson Hek je pokušao da ubije stonogu iz svoje puške kalibra 22, ali je metak rikošetirao o kamen u blizini rupe i udario Antonija Martineza u glavu, prouzrokujući frakturu lobanje. (2) U Eliriji u Ohaju, u oktobru, Martin Eskins je odlučio da za čišćenje paučine iz podruma svoje kuće umesto metle upotrebi propanski plamenik, čime je zapalio kuću tako da su izgoreli i prvi i drugi sprat. (3) Pol Stiler (47) je u septembru završio u bolnici u Andover Taunšipu u Nju Džersiju, a njegova žena Boni je takođe povređena od četvrt štapa dinamita koji je eksplodirao u njihovim kolima. Dok su se vozikali okolo u dva sata ujutro, od dosade su zapalili dinamit i pokušali da ga bace kroz prozor da vide šta će se desiti, ali su očigledno prevideli da je prozor bio zatvoren. (4) Kada se pretera sa "večerima amatera": U Betuliji, u američkoj saveznoj državi Kolumbiji, godišnji festival u novembru uključuje i pet dana amaterskih borbi sa bikovima. Ove godine nijedan bik nije ubijen, ali je tuce matadora povređeno, uključujući jednog sa probodenom glavom. Jedan učesnik je izjavio: "To je samo jedan bik protiv vas i grada od hiljadu morona". A, pobednik je... Japan Times, 16. april 1997. "Vlada mora zaustaviti to odvratno ludilo zvano 'pumpanje'", rekao je novinarima zvaničnik Nakon Račasima bolnice u Tajlandu. "Ako ta perverzija uzme maha, uništiće krem tajlandske muške populacije". On je to izjavio nakon što su ostaci 13-to godišnjeg Čarnčai Puanmuangpaka hitno doveženi u bolničko prijemno odeljenje. "Najviše 'pumpadžija' koristi standardnu pumpu za bicike", on je objasnio, "gurajući crevo pumpe duboko sebi u rektum da bi potom pumpanjem doveli sebe u haj (*) stanje. To je greh Božiji". (*) Uduvavanje vazduha pod pritiskom u debelo crevo izaziva efekat sličan uzimanju heroina. Ispostavilo se da je mladi Čarnčai išao još dalje. Počeo je da koristi nožnu pumpu sa dva cilindra, ali ni to mu nije bilo dovoljno uzbudljivo pa je počeo da se hvališe prijateljima da namerava da proba sa crevom kompresora obližnje benzinske pumpe. Oni su ga izazivali da to uradi, tako da se jednom pod okriljem mraka ušunjao na pumpu. Ne svatajući koliko je kompresor jak, ubacio je crevo sebi duboko u rektum i ubacio novčić u automat kompresora. Sledila je skoro trenutna smrt, ostavljajući slučajne prolaznike još uvek u šoku. Jedna žena je izjavila da je ono što je tada videla bio večernji vatromet, nakon čega je bila počela da aplaudira. "Još nisu nađeni svi njegovi delovi", rekli su zvaničnici policije. "Kada tolika količina vazduha dođe u dodir sa crevnim gasovima, trenutno nastupa eksplozija. To je bilo kao eksplozija atomske bombe ili nečeg sličnog". "Pumpanje je đavolja dokolica, a svi mi moramo Satani reći ne", zaključio je zvaničnik bolnice. "Pumpajte gume na sve načine, ali tada sklonite pumpu za bicikle tamo gde vas neće izazivati". Neka se čuje da je Čarnčai Puanmuangpak novi, ubedljivi dobitnik Darvinove Nagrade za 1998. godinu! -- Okidajući samo na najbolje - Den Rojtner \ Photoshooter Originalni, engleski tekst ove poruke može se pročitati u temi "english" ove iste konferencije.
razno.2626 ratman, -> #2623, dbambi
Ovo sa vojnim licem je antologijska stvar! Predlazem-: Zbog ucestalih incidenata sa gubljenjem dokumenata vojnih lica, cesto i vojnih lica u celini po sahtama sa fekalnim sadrzajima Vrhovna Komanda VJ bi morala da objavi Pravilo sluzbe za vojna lica u slucaju velike nuzde -prevedeno za one sa akademijama, koji su imali inostranacke jezike kao predmet- A Brief Guide for Military Fa[e]ces in Case of a Major Emergency Jolly good-We serve the people!
razno.2627 smrda,
Navarena macka(zivotinja)sedi i kulira ,u tom trenutku nailazi baba i kaze pis macko a macka joj odgovara pis baba.
razno.2628 zeljkoj,
Ja se stvarno izvinjavam što sam ove godine zaboravio da 13. oktobra pošaljem čuveni vic, najbolji od najboljih. Molim vas da mi oprostite. =============================== 14.1150 VICEVI.3:razno ivojnic, 13.10.94. 15:42, 1085 chr --------------------------------------------------------- HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! -----------------------------------------------14.1150--- Odgovori: 1152, 1155 Poruka 1, 1085 chr.
razno.2629 the.edge, -> #2628, zeljkoj
PA PIZDA TIKHMMMMMMMMMMMMMMAAAAAATEEEEEEEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMHMMMMMMMMKHMM MMMMMMMMMMMMMPA PIZDA T KHMMMMATERINA MATERINA KAKO SI TO MOGAO DA ZABORAVISH???? ljutito che vuk NATO! ;) AcCeSS DeNiED
razno.2630 jpedja,
razno.2631 stex,
Evo i prvog vica od mene (nov sam na Sezamu). Sto se mene tice ovaj moze i da ide na izbor za vic meseca. Uzgled kako se to radi? Da li moderator bira viceve ili sta? Otisao srbin u Ameriku i svratio u neki restoran. Cita na jelovniku: hamburger, big-mek, hot-dog... HOT-DOG, to jos nisam jeo. Uzme recnik i trazi: "Hot, hot...a evo ga, vruc, gde je dog, evo ga , PAS. Vruc pas?!" zacudi se on. "Ma nema veze kad Amerikanci to jedu mogu i ja" I naruci. Malo kasnije doneo mu konobar kiflu i virslu,a on gleda u to pa kaze: "Je*ote koji sam ja baksuz. Od celog psa meni dali kurac." STEX send
razno.2632 sfilip, -> #2631, stex
>"Je*ote koji sam ja baksuz. Od celog psa meni dali kurac." važno je da si ti na je*anje stavio * a kurac je kurac ;)
razno.2633 stex, -> #2632, sfilip
Nije to vazno, vazno je da si ti na to reagovao, a ne na moje pitanje. A sto se tice kur*a tu sam se zaje*o. Stex
razno.2634 miskop, -> #2631, stex
>> Otisao srbin u Ameriku i svratio u neki restoran. ^ ^ Ti mora da si 'stvani pvaćenik', a? ;) P.S. mala/VELIKA slova... ;)
razno.2635 rdejan, -> #2634, miskop
>> >> Otisao srbin u Ameriku i svratio u neki restoran. >> ^ ^ >> Ti mora da si 'stvani pvaćenik', a? ;) Ne, samo je pismen... Dosta bre sa onom Stanićkom! :) Pozdrav, Dejan
razno.2636 kiki,
"Blic" 27.10.98. sreda - strana 8. Oglas na dnu strane: HIT U SVETU APARAT STIMULATOR ** RASTA ** muškog polnog organa Pronalazak dr. Jorn Ege-a Za 6 meseci 3 cm
razno.2637 nemanjja,
Drug iz odeljenja se hvali kako moze da potrosi 80 sati Interneta za 3 dana.
razno.2638 evol,
Dobili panduri na poklon digitalne satove. Stoji ti tako jedan na ulici i prilazi mu baba: "Izvinite,koliko je sati?" Pandur nista. Baba ponovo: "Mozete li da mi kazete koliko je sati?" Pandur samo pogleda na sat i ponovo nista ne odgovori.Baba vec ljutito upita:"Hocete li mi reci koliko je sati?" Tada joj se pandur iznervirano okrete i rece: "Ma deli ti 9 sa 24!"
razno.2639 vdjole, -> #2623, dbambi
Ovo je izvod iz jednog zapisnika o uviđaju saobraćajne nezgode, prepisan i formatiran tačno kako je u originalu, sa sve greške u padeži i sa ostale greške. Imena i nebitni delovi su izostavljeni: REPUBLIKA SRBIJA OUP OSM UPISNI BROJ 5-124-15938 Z A P I S N I K O IZVRŠENOM UVIĐAJU SAOBRAĆAJNE NEZGODE .... DATUM NEZGODE 19.11.92. ČAS. 22 MIN. 20 OPŠTINA Rakovica NASELJENO MESTO Beograd NASELJE Beograd MESNA ZAJEDNICA - KATEGORIJA PUTA - ULICA 1 Borska NAZIV PUTA - ULICA 2 Pere Velimirovića .... BELEŠKA O IZJAVI LICA KOJA SU UČESTVOVALA U NEZGODI: Vozač S******* Z****** je izjavijo dase vozilom kreto ulicom Banjičkim Put- em uz desnu ivicu kolovoza i kada je prilazijo navedenoj raskrsnici tada muje stranka mahala da stane daoje migavac desni i počo da koči i toga mom- enta vozilo koje se kretalo iza njegovoga vozila neletilo i udarilo u njeg- ovo vozilo odpozadi. Vozač G*********** D**** je izjavijio dase vozilom kreto takođe istom ulicom uz desnu ivicu kolovoza i kada je dolazilo na navedenu raskrsnicu vozilo ta- ksi koje se kretalo uporedo sa njegovim vozilom levom stranom uz središnu liniju nagloje skrenulo u desnu stranu i saseklo njegovo vozilo istoga tre- nutka pokušaosam da izbegnem sudar nisam uspeo i tada je udarijo u vozilo ispred svoga vozila kojegaje saseklo. IDENTITET I BELEŠKA O IZJAVI OČEVIDACA: Svedok iz vozila BG-***-*** P******* M******** iz ******** ********** I deo br ** istoje izjavila kao i vozač G***********. Svedok očevidac Taksista F******** M****** iz ******** ulice ***** *******- ** br ** koji se kreto sa svojim vozilom BG-***-*** koji je lično izjavijo daje na pomenutoj raskrsnici skreto desno iz Borske i daje video kada je vo- zilo taksi išlo srednim kolovoza i daje dao migavac da stane i tada je vi- deo vozilo koje se kretalo iza vozila taksi dase zanosi u desnu stranu. POVREĐENA LICA: Povređenih lica nije bilo. ....
razno.2640 karakondzula, -> #2605, miskop
+| Baba trci da stigne na stanicu gde tramvaj samo sto nije krenuo, +| ono, ubi se baba da ga stigne ali ga ne stize. Posto je stigla na +| stanicu, onako zadihana i iscrpljena, pita tipa na stanici: +| +| - "Sine, jel' ovo bila trojka?" +| +| - "Jok baba, nagazila si liniju...", odgovori tip. Heh...ja znam drugu verziju: Uskache tip u tramvaj i pita: - Baba, jel ovo trojka? - Nije, sine, stao si na crtu.
razno.2641 lboki,
da li je neko video skoro sajt www.srbija.com ? :)
razno.2642 stex,
Prica uciteljica djacima: -Deco, nemojte nikad ljubiti zivotinje. To nije zdravo. Jel' zna neko neki primer? Javlja se jedan mali i kaze: -Moja tetka je jednom poljubila papagaja. -I? Sta je bilo posle toga? -Sutra je papagaj umro. Stex
razno.2643 stex,
Prica crnogorac crnogorcu: -Iso ja juce u prodavnicu, kad ono ispred nje dvojica tipa tuku jednog. -I? -Nista ja produzih. Malo kasnije vradjam se ja iz prodavnice kad ono trojica tuku tog istog tipa. -I? -Ja nista, produzih dalje. Na putu do kuce setih se da sam nesto zaboravio da kupim pa se vratih u prodavnicu. Kad ono njih cetvorica tuku tog tipa. -I? -E tad sam reko sebi, ako jos neko tuce tog tipa, cu da se umesam. Vracam se ja iz prodavnice kad ono njih petorica tuku tog tipa. -I? -Ueso sam se. -Pa sta je onda bilo? -Ubili smo ga od batina. :) Stex
razno.2645 stex,
Posle kritike da ovaj tekst ne spada u knjizevnost odlucih da ga bacim 'vamo. Za buduce sefove Kada je stvoren organizam, svi delovi tela su zeleli da budu sef. Mozak je rekao: "Posto ja upravljam svim delovima tela i mislim umesto svih, ja cu biti sef"! Noge su rekle: "Posto mi nosimo organizam tamo gde zeli i mi izvrsavamo ono sto mozak odredi, mi zelimo da budemo sef!" Ovako su svi nastavili i oci i ruke i srce i pluca...svi organi su zeleli da postanu sef. Zatim, dupe je izjavilo da i ono zeli da postane sef. Svi su se smejali i smatrali da je to apsurd, da jedno dupe postane sef. Dupe se jako uvredilo, skupilo se i odbilo da obavlja svoj zadatak. Kao posledica toga mozak se pomutio, oci se izbecile, noge su pocele drhtati, ruke su onemocale, a srce i pluca su imali velike teskoce da obavljaju svoju funkciju. Na kraju su svi molili mozak da dupe bude sef. Tako je i bilo! Sada svi obavljaju svoje zadatke i funkcije, adupe samo sedi i kenja. Naravoucenije: Da bi covek postao sef, ne mora biti genije, dovoljno je da bude obicno dupe. Stex
razno.2647 qpele,
Najnoviji vic: Kusturica preuzima Crvenu Zvezdu Samo on ume sa ciganima
razno.2648 rdejan,
Rešavaju cigani ukrštene reči: - Jeli, bogati, kako se zove ovaj Volta? - Nemam pojma, valjda Džontra.
razno.2649 miskop, -> #2647, qpele
>> Najnoviji vic: >> Kusturica preuzima Crvenu Zvezdu >> Samo on ume sa ciganima Jel' si to čuo kod Rej Luke u kvizu? ;)
razno.2650 qpele,
Menjam 2 zapada za 4 juga '91 godiste
razno.2651 qpele,
II svetski rat, negde u sred okeana se susreli japanaska podmornica i americki brod. Japanci skontali da ce da uniste Amere 100% pa odlucili da ih obaveste kako bi se neki spasili. Kad je cuo to, americki kapetan odluci da pozove madjionicara da animira posadu do kobnog trenutka. Madjionicar pozva celu posadu i kaze: " Kad lupim rukom o sto, desice se ogromna eksplizija" Tako i bi, lupi on rukom i ode sve u vazduh. Kapetan se nekako spasao i onako po vodi trazi madjionicara. Pitaju ga zasto ga trazi. On odgovori " Upravo su mi javili Japanci da su nas promasili"
razno.2652 brka,
Javili majci da joj je sin poginuo, i da mora da dodje do vojne mrtvacnice, da identifikuje les... Majka: Dobar dan, ja sam dosla zbog sina, Petra Petrovica... Vojnik: Ah da, steta...poznavao sam ga, bili smo u istoj jedinici... bio je dobar drug... Ali znate, ovaj, on nije u bas najboljem stanju... Majka: Pa, jel ima ruke? Vojnik: Pa...nema. Majka: A jel ima noge? Vojnik: Pa...nema. Majka: Ima li glavu? Vojnik: Meni je zao, ali...nema. Majka: Pa sta ima? Vojnik: Evo nista, sta ima kod vas?
razno.2654 rdejan,
Zbog nečije neažurnosti, a bez da sam to ja, za malo da propustite sjajan vic koji je nedužni looka poslao pre koji vikend u VICEVI.3, još uvek otvorenu konferenciju. Evo ga reprint: =============================== 14.1795 VICEVI.3:razno looka, 23.10.98. 22:57, 490 chr --------------------------------------------------------- Otis'o ciga u vojsku i tamo bio mnogo neposlusan tako da mu svaki put produze boravak za po mesec dana. Kad je proslo godinu dana,zove njega cale i pita ga kad ce da se vrati. Tu mu ciga objasni situaciju i dalji razgovor tece otprilike ovako: C:Jeli bre tatko jel' ima nesto novo kod kuce bre? Ccale:Ima sine.Porodila ti se zena. I tu se ciga sav upali C:Pa sta sam dobio? Ccale:Kako sta!!!! PA BRATA!!!!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))) LOOKA -----------------------------------------------14.1795--- Poruka 1, 490 chr.
razno.2655 ventura,
Vodio ucitelj klince u fabriku mesnih proizvoda, da vide kako se preradjuje meso... I tako gledaju oni jednu masinu, koja je potpuno automatizovana, na jednoj strani se ubaci ziv VO a vec na drugoj ispadaju gotove kobasice... Klinac koji je bio sa grupom posle kraceg razmisljanja odluci se da priupita nesto cuvara... K: Ciko, Ciko, a jel moze da se ovde ubace kobasice a da tamo sa druge strane da izadje vo? C: Eee moj sinko... To je samo tvom tati uspelo i nikom drugom...
razno.2656 evol,
Sremala se tjerka da ide na "zur" i uleti joj keva u sobu... Gleda je onako zaprepastjeno i komentarise: K: Tjero kako to ides na zurku, a nisi obukla gatjice? TJ: Pa kevo jel ti stavljas tampone kada ides na koncert!
razno.2657 evol,
Sin japanac: Tataaaaaaaa! (cale tjuti) Opet: Taaaaaaaataaaaa! (cale tjuti) Opet: Taaaaaaaaaataaaaaaaaaaaaa! Cale: AAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
razno.2658 sjocic,
Novi zakon donosi i nove saobracajne znake. Neki od njih, nalaze se u fajlu (Word97 format) znaci.zip
razno.2659 stex,
Pazite ovo: >-- Poruke u konferencijama: -- > 1 SEZAMNET.2 nema novih > 3 RACUNARI nema novih > 5 SAJAM nema novih > 6 KOMUNIKACIJE.10 novih 1 >13 PCHARD.7 nema novih >20 PCUSER.4 nema novih >23 PCUTIL.4 nema novih >25 PCOS.7 novih 730 > ~~~~~~~~~~ >26 PCOS.6 nema novih >31 PCPROG.6 nema novih >41 ORKA.4 nema novih >44 IGRE.4 novih 730 > ~~~~~~~~~~ >45 IGRE.3 nema novih >48 FORUM.18 novih 1 >66 CIVILIZACIJA.11 nema novih >67 CIVILIZACIJA.10 nema novih >76 EXTRA.10 nema novih >86 SPORT.4 nema novih >90 MUZIKA.3 novih 1 >93 VICEVI.4 nema novih >97 CHAT nema novih >98 MALI.OGLASI nema novih > Ovo bi trebalo za vic meseca. Stex
razno.2660 dalex,
U selu Štrumfova desio se skandal: Štrumfeta je zatrudnela. Veliki Štrumf stao na svečanu pečurku i počeo da drži bukvicu. "Volim i ja vas!! Dobro bre našta ovo liči!? Šta će svet da misli o nama? Ugled nam je totalno poljuljan. Ajde, Štrumfovi smo (ne baš ljudi), mogu da razumem neke nagone, ali ako je neko već morao, zašto bre nije koristio štrumfnu gumicu!!??" U tom trenutku se iz gomile čuje 'onaj' glas. "Mrzim štrumfne gumice."
razno.2661 rdejan,
>> MALI.OGLASI.razno: >> Studentkinja trazi cimerku u dvokrevetnoj komfornoj sobi, sa CG, >> lokacija centar Novog Beograda ( kod fontane, opstine NBGD ). >> ... >> Kraj je miran... ;))
razno.2662 jpedja,
> U cenu je uracunata struja, grejanje i ostalo, tj. 100 DM je sav > trosak. Kakva pljacka !
razno.2663 jpedja,
> Kraj je miran .... :>>>>>>
razno.2664 phillipov,
koje taj lik-*****?
razno.2665 corgan, -> #2664, phillipov
To je kao neko anonimno ostavljanje poruka.To moze biti bilo ko. BTW, ne znam kako se to radi B.M.
razno.2666 the.edge, -> #2665, corgan
Kada god niste u nesto sigurni, dzakic je napravio online help. Dakle: CO W /? resava stvar. Onda ces i sam zakljuciti kako se pisu * poruke. AcCeSS DeNiED
razno.2667 phillipov,
thanx a lot(concerning the.edge and corgan) ajd vidmo se
razno.2668 gligo, -> #2667, phillipov
> ajd vidmo se Ako se ne vidimo, upali svetlo..;)
razno.2669 krsta,
Jednog shiptara zaboleo zub. Otide on ko zubara. "Chika doktore, mene jako bolji zub, moljim vas da mi ga izvadite" Zubar to uradi ochas posla. Dodje shiptar kuci, drzi zub u ruci i baca ga u WC sholju: "Pitjka ti materina, jedi sad govna kad nisi znao marmeljadu!!!" KRLE
razno.2670 corgan,
U'vati shiptar Srbina, i kaze "'ocu te jebem u bulju'".Ovaj Srbin, se upiso od straha, i kaze "'pa,...dobro'". Ovaj ga pita "' oces sa vazeljinom ili bez".Srbin kaze "'aj s vazelinom"... Tek ce na to shiptar "VAZELJIN! DOLAZI OVAMO DA JEBEMO OVOG SRBINA!".
razno.2671 byello,
Išla baba da stavi nove zube kod čika zube te je zubar pita: "Bako hoćemo sve porculance" " a kolko to košta sinko" "1000 maraka" "Joj mnogo imaš li nešto drugo" "Imaju mostovi za 500 maraka" " jel ima nešto jo š jeftinije" " Pa ima baba metalni zubi za 100 maraka samo da znaš kada udaraju gromovi ti nabi glavu u zemlju i sve će biti u redu grom ti ništa ne može", i baka na to pristane. I tako jedan dan bilo dosta grmljavine i naša bakica zabila glavu u zemlju. Prolazio ti neki čovek video natrćeno dupe, zadiže baki haljinu i odradi posao, a baka će na to: "udri grome al' u zube nećeš"
razno.2672 evol,
Evo kako dnevni list Glas Javnosti komentarise II utakmicu Jugoslavija- Francuska... Za one koji nisu gledali informacija da smo izgubili sa 10 razlike... Kosarkaska reprezentacija Jugoslavije bolja od "galskih petlova" u drugom prijateljskom mecu 89:79 N O V A L E K C I J A F R A N C U Z I M A Krusevac - U fantasticnoj atmosferi, pred 3000 ljubitelja kosarke, mahom krusevacke omladine, Jugoslavija je u zanimljivoj i vecim delom neizvesnoj utakmici savladala reprezentaciju Francuske. "Galski petlovi" predstavili su se u dobrom svetlu, posebno u prvom poluvremenu kada su ofanzivnim skokom stekli prednost. Njihova dominacija u vazduhu (26 prema 16 uhvacenih lopti), uz izjednaceni broj izgubljenih lopti i procenat suta ipak se nisu odslikali na konacan rezultat, posto su izabranici Zeljka Obradovica susret zavrsili sa pristojnih deset poena viska. Jedina senka na zanimljivu predstavu bacena je u 10. minutu kada su sudije zbog koskanja pod obrucem u svlacionicu poslali Jestratijevica i Zulijena. (komentar Obradovica koji je nezanimljiv pa nastavak...) Mnogo vise osmeha i pored poraza bilo je na licu selektora gostiju Zan Pjer Vitjencija. "Izvukli smo pouke iz prvog meca, sto je bilo vidljivo. Nismo se oslanjali samo na kvalitete Rigodoa, u prvom planu je bio kolektiv i prikazali smo dosta dobrih elemenata. U ovom trenutku, glavna preokupacija nam je da vidimo koliko ovaj tim Francuske moze. JUGOSLAVIJA - FRANCUSKA 89:79
razno.2673 miskop,
Umro Piroćanac u Nemačkoj. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek će jedna rođaka: "Što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faxom."
razno.2674 ventura,
Suncan letnji dan, tip seo na sred livade u seno...Razmislja... Izvadi Q i dobro ga iz*rka... Posle toga nadje negde u Dzepu 'moravu' te pripali cigaru. I dok je razmisljao, sleti mu muva na ruku, i on je ubije... Razmislja dalje, te dodje do zakljucka.. Eh... Sta ti je zivot... Seks, Droga i Nasilje....
razno.2676 corgan, -> #2675, sljubisic
>>> Dload obavezan :) ________________________ A gde je fajl?
razno.2678 sani., -> #2677, sljubisic
}} Dload obavezan :) A dobra slika , dobra :) Moracu samo da svratim do Ochnog lekara..
razno.2681 rkramer, -> #2680, sljubisic
C:\> C:\> I po n+1 put :) S nestrpljenjem ocekujemo n+2... ;) P.S. Dobro ti ide... Vic je svaki put sve smeshniji :)))))))))
razno.2682 milosh.zorica, -> #2681, rkramer
Pusti čoveka možda ima problema sa UL-om. Evo jedan da ne bude brisanja. Lala u apoteci: Lala: Dajte mi 1/4 "Viagre" Apotekar: Ne prodajemo tu količini. A i šta će Vam 1/4? Lala: Ta znate, neću da jebem, već samo da podjebavam. :))))) I još jedan koji može i u bez.veze . Sede 2 mravojeda na banderi i umaču keks u struju.
razno.2683 sljubisic, -> #2678, sani.
> A dobra slika , dobra :) > Moracu samo da svratim do Ochnog lekara.. Bez panike! ;) Sa tvojim vidom je sve u redu, sto se nebi moglo reci i za attachovanje fajlova uz poruke u konferenciji. Dok se uzrok ovome ne otkloni ostacete uskraceni za jedan sjajan .mpg :)
razno.2684 papshmir,
Evo jedan glup Sedi krava na banderi i shtrika dzemper.. Dolazi pandur i kaze joj:"Shta radish tu kravo zar ne vidish da je jednosmerna.
razno.2686 stemil, -> #2685, sljubisic
> Dakle, chimp.mpg po n+1 put, i nadam se ovaj put uspesno :) Dobro je bre, videli smo ga već po stoti put, ne moraš više da ga šalješ ! Mnoogo dobar MPEG, šteta što je sniman u mraku !!! :)
razno.2687 legolas, -> #2686, stemil
> Dakle, chimp.mpg po n+1 put, i nadam se ovaj put uspesno :) Dobro je bre, videli smo ga vec po stoti put, ne moras vise da ga saljes ! Mnoogo dobar MPEG, steta sto je sniman u mraku !!! :) ______________________________________ Najvaznije je da malo zauzima.
razno.2688 kiki, -> #2680, sljubisic
> I po n+1 put :) Ček, ček.. zar nije lakše u pad pa onda attach u konfu, A?
razno.2689 kiki, -> #2684, papshmir
Idu tri ormana ulicom i jedan se otvori, drugi se zatvori a treći je orman.
razno.2690 miskop,
Dodje tip kod doktora (psihijatar) i kaže: "..Doktore, imam jedan ozbiljan problem." " Ja sam jako nesiguran.........ili nisam...?!?"
razno.2691 miskop,
Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odelo za njihovu vojsku, najnovija dostignuca svetske tehnologije. Pred gomilom americkih zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika delove uniforme. - Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C. - Vidite ovu jaknu, ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i omogucava veliku pokretljivost. - Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i nocu, ona je takodje najnoviji uspeh nase tehnologije .... I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider. Svi su zadovoljni onim sto su videli, ali javi se jedan i pita cemu sluzi frizider na ledjima. - Znate, mi smo proucavali Srbe po Bosni, i posmatrali smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za mali frizider.
razno.2692 miskop,
Pošto vidim da čovek ima problema sa UL-om, evo te 'opake' šimpanze koja se češka i još po nešto. ;) Prijatan download (c) ;) chimp.zip
razno.2693 sljubisic, -> #2681, rkramer
>P.S. Dobro ti ide... Vic je svaki put sve smeshniji :))))))))) Da nije situacija sa Sezamomom sve tuznija, ovo bi zaista bilo smesno :(
razno.2694 sljubisic, -> #2688, kiki
>Cek, cek.. zar nije lakse u pad pa onda attach u konfu, A? Nije radilo ni ovo. Transfer dodje do 99% a onda pukne, a par sekundi zatim i sama veza. Izgleda da je Zak u medjuvremenu resio ovaj bug.
razno.2695 sljubisic, -> #2692, miskop
> Posto vidim da covek ima problema sa UL-om, evo te 'opake' > simpanze koja se ceska i jos po nesto. ;) > > > Prijatan download (c) ;) >** Uz poruku 'CHIMP.ZIP' (357725 bytes) >Poruka 16, 3638 chr. Hvala, resio si me bede ;)
razno.2696 dzim, -> #2690, miskop
> Dodje tip kod doktora (psihijatar) i kaze: > > "..Doktore, imam jedan ozbiljan problem." > > " Ja sam jako nesiguran.........ili nisam...?!?" "Doktore, mene niko ne shvata ozbiljno!" "Shalite se..."
razno.2697 phillipov,
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC CCCCCCCCCCGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGDDDDDDDDDDDDDTTTTTTTTTTTTTTTTSSSSSSSS SSSSSKKKKKKKKKKKKKKKKKKHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHLLLLLLLLLLLLLLLLLUUUUUU UUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTTTTTTEEEEEEEEEEEEEEEQWQQQQQQQQQQQQQQQQSS SSSSSDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHHVVVVVVVVVVVVVVVVVVMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMIIIIIIIIIII IIIIIIIIITTTTTTTTTTTTTTTTQQQQQQQSSSSSSAAAAAAAAAAZZZZZZZZZZZZZZFFFFJJ JJJJJJJJJJJJJJJJJLLLLLLLLLLL>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>:::::::::""""""""""""{{{{{}}}}}}}}}}}}}}+++++++++++))))(**** ***************&&&&&&&&&&&&&&&&^^^^^%%%#######@@@@@@@@@!!!!@@#$%^*** ((((()))))___________)OIIJJJJJJJJHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHSSGGGDDDDDDF FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF FFFFFFFFFFFFFFFFFFFF SHTA JE PISAC HTEO DA KAZHE
razno.2698 ventura, -> #2697, phillipov
> SHTA JE PISAC HTEO DA KAZHE DA SE GONIS U P.M. I DA PROCITAS P.P!
razno.2699 mr.fantasy,
Idu dva narkomana ulicom... prvi pita drugog : "Ocemo li peske ili da se izbodemo"
razno.2701 ventura, -> #2700, phillipov
Pravila Ponasanja!
razno.2702 djlucky,
Izgleda da je jedino ova konferencija ostala netaknuta od strane Dolphin bbs-a.......Ja izbrojao jedno 15 poruka u raznim konferencijama......Strasno....... Dok sam tu moze i jedan vic, mozda znate mozda ne : Odlucili spermatozoidi da probiju kondom i da izadju na slobodu! I tako oni jedan dan se skupe,i pocnu da udaraju u kondom..... Prvi put.....nista drugi put.....jos malo treci put.....puce kondom.... I sreci spermatozoidi krenu napolje a tek ce jedan: -Vracajte se braco upali smo u g*vna! Pozdrav
razno.2703 van.gogh,
...E znate kako je nastao BOG ??!? ;) Djavo ce ga ZNATI ... ;)
razno.2704 corgan, -> #2703, van.gogh
Moderatore,intervenishi zbog ovog bogohuljenja iz poruke 30.2703.Ipak pravoslavna smo zemlja. A.M.
razno.2706 sfilip, -> #2704, corgan
>Moderatore,intervenishi zbog ovog bogohuljenja iz poruke 30.2703.Ipak >pravoslavna smo zemlja. znam da je bio, ali uklapa se: Videla devica marija da je dole žurka i pita ona boga može li da siđe da vidi kako je, samo na par sati. Posle premišljanja pusti je on dole i ona se vrati sva srećna. Kuca neko na vrata raja, bog pita: "Ko je?" "Devica Marija!"... Ne prođe ni nedelju dana kad devica marija opet zakuca kod boga, kao, mogu li još malo dole. Pusti nju bog, hajde, neće joj škoditi... Vraća se ona posle nekog vremena, kuca na vrata raja: "Ko je?" "Devica Marija!"... Prođe dve nedelje kad ona opet moli da siđe dole. Bog razmisli i reče joj "Može, Marija, ali da se vratiš do 11" Negde oko četiri lupa neko na vrata raja: "Ko je?" "otvaraj, Marija!!" ;)
razno.2708 pperica, -> #2640, karakondzula
Dotrcava baba do bus-a i pita: Sinko, je li ovo sesnestica? Nije, baba, idi na druga vrata.
razno.2709 ventura, -> #2708, pperica
> Dotrcava baba do bus-a i pita: > Sinko, je li ovo sesnestica? > Nije, baba, idi na druga vrata. Bolja verzija je: Dotrcava baba do bus-a i pita: Sinko, jel ide ovaj u mirijevo? Za mirijevo je vrata do nas.