VICEVI.2

19 Mar 1992 - 01 May 1997

Topics

  1. najbolji (51)
  2. mih (343)
  3. djetici (129)
  4. politicki (475)
  5. naravi (391)
  6. aforizmi (239)
  7. esnafski (180)
  8. sexy (432)
  9. bez.veze (283)
  10. bljak (164)
  11. morbid (128)
  12. pitalice (399)
  13. english (238)
  14. razno (1161)

Messages - esnafski

esnafski.1 ndragan,
Ušao tip u kafanu, naručio, pijucka i zvera oko sebe. Za susednim stolom jedan sedi sa majmunom. Naruči sebi rum, majmunu keks. On rum popije, a majmun stavi keks u dupe. Gleda ovaj i čudom se čudi. Kod treće ture (rum, keks) ne izdrži, nego zovne: -Kelner! -Izvol'te? -Zašto majmun stavlja keks u dupe? -Izvinte nemam pojma ja sam pripravnik tu sam tek treći dan. Dovešću vam šefa sale. -Ja sam šef sale, imate li nekakav problem? -Da, zanima me zašto majmun stavlja keks u dupe. -Znate, moje je da pazim na osoblje, a goste uglavnom ne poznajem. Pitajte garderobera, on poznaje stalne goste. -Garderober, zašto majmun stavlja keks u dupe? -Nemam pojma, samo znam da on nikad nema ni mantil ni kaput. Ni kinte na njemu ne mogu da uvatim, bolje pitaj baba seru. -Baba sero, zašto majmun stavlja keks u dupe? -Ja znam samo koliko puta za veče dođe da ga istera... bolje pitaj muziku, oni imaju bolji pregled, a i inače znaju sve. -Muzika, jel znate zašto majmun stavlja keks u dupe? -Znamo mi sve, al se plaća. -Dobro, kolko? -Pet kila. -Evo pet kila, da čujem. -(idemo iz ge) ...tri, četiri: zašto maaaaajmuuuun, amaaan, aj zašto maaajmuuun p.s. Uputstvo za pričanje na štrafti. Novopridošlog, koji ne zna vic, odvući u stranu i pričati mu da ostali manje više ne čuju (ili bar treba da se prave da ne čuju). Kad kaže tri četiri, celo društvo se okreće i peva u horu.
esnafski.2 wizard,
Razgovaraju dva psihijatra: "Jesi li čuo da u Njujorku svaka tri minuta jedna žena strada u saobraćajnoj nesreći?" "Kako li samo izdržava?" :))
esnafski.3 wizard,
Iz PC Magazina: Koja je razlika izmađu prodavca kompjutera i prodavca kola? Prodavac kola je svestan kad laže. :))
esnafski.4 prvul,
PC Magazine, Feb 25 1992, strana 355: Naslov članka Rid Your Disk of Duplicate Files with SHOWDUPE.EXE... e, jesu izabrali ime za util... ali nije to najgore.. izvod iz teksta: "SHOWDUPE uses two object classes, FindDupe [ :))) Prim Prvul.] and ChkDupe [:))))) prim. Prvul again :)) ] ....." "Once the array has been sorted, FindDupe writes the filenames out to DUPES.IDX, omitting solitary filenames. Then it creates the DUPES.DAT file..." "I hope you'll find SHOWDUPE a helpful tool..." Prvul
esnafski.5 vitez.koja,
Seta tako pandur ulicom i naidje na klinca koji sedi na trafici, pa ce mu reci sledece : - Je li bre, mali, je'l ti i kuci tako sedis na trafici ?
esnafski.6 vitez.koja,
Rodila majka sina :). Posle mesec dana, kada je uvece prisla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora. - Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor. I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a mali kaze : "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope". Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaze majka. "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu" Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a klinac drekne : "Sta t meni buji-paji, vadi licnu kartu !"
esnafski.7 adzem,
Izgubio pandur pendrek, pa luta ulicama trazeci ga. Nailazi neki klinac sa pendrekom u ruci i pita ga : - Ciko, je li ovo vas pendrek ? - Nije sinko, ja sam moj izgubio.
esnafski.8 ndragan,
/ Ne znam da li ste to učili ili ne, ali ja bih ovde primenio Lopitalovo / pravilo: Brucoši na hemiji, rade u laboratoriji, jedan nešto zbućkao, prosuo kiselinu po uputstvu, ono u posudi krčka i počinje da kipi, hvata ga blaga panika, pita kolegu do sebe šta da radi, a ovaj će: -Ma, lopitali ga.
esnafski.9 maverick,
Vodoinstalater ulazi u zgradu i upita : -Gde je stan Lukic? Domar mu odgovori : -Lukici su se odselili pre 2 meseca. Vodoinstalater se procesa i rece : Vidite kakvi su ljudi? Kazu hitno a kada dodjem nema ih.
esnafski.11 dnikolic,
>> -Posto kap benzina? >> -Dzabe,sto pitas? >> -Onda,nakapaj mi 5 litara. Slicna situacija, sa drugim tekstom. :)) - Sipajte mi 100 grama benzina! - Oces i da kinem da ti napumpam gume?
esnafski.14 boca,
Pronadjen je novi algoritam za kompresiju. Skraceno je nazvan GSB.
esnafski.15 jtitov,
> Pronadjen je novi algoritam za kompresiju. > > Skraceno je nazvan GSB. :)))))))))))))))))) Mada nije jos optimizovan. Setite se onih Ugurivaca iz Japana. (Masivni ljudi koji su uguravali ljude u (valjda) vagone podzemne zeleznice). Eto resenje za nezaposlene... Znaci predlazem switch: -u(guraj sto vise)
esnafski.17 cdragan,
Radnja se odigrava u našoj južnoj pokrajini u jednoj školi gde učiteljica ispituje djake. - Ko zna koliko je 2+2 ? Skoro svi dižu ruke i viču: Ćetiri !!! - Ko zna koliko je 4+4 ? Sada već manji broj njih diže ruke i viče: Osam ! - Koliko je 8+8 ? Podigoše se dve-tri ruke uz odgovor: 16 ! - Aha, a koliko je 16+16 ? Ovog puta ruku podiže samo malji Ramadan i reče: 32 !!! Ceo razred posle par sekundi čudenja poče da skandira : - Rama-dan kompju-ter, Rama-dan kompju-ter... pozdrav, _dragan_
esnafski.18 ivantod,
U današnjoj borbi na strani 13 nalazi se tekst o meču Fišer-Spaski koji treba da se odigra. Citat zadnjeg pasusa iz tog teksta: "Iz Beograda 'kreće' i kompjuterski paket disketa programa koji je za Fišera pripremio poznati kompjuterski stručnjak Andrija Kolundžić,..."
esnafski.19 ssokorac,
:> "Iz Beograda 'kreće' i kompjuterski paket disketa :> programa Stari dobri Chess Master 3000. :) Kažu, 'pomoći će Fišeru da unapredi svoje znanje' . ;))
esnafski.20 jtitov,
> "Iz Beograda 'krece' i kompjuterski paket disketa programa > koji je za Fisera pripremio poznati kompjuterski strucnjak > Andrija Kolundzic,..." Smejte se vi, smejte. Ali taj Andrija se redovno pojavljuje na TV, zatim pojavljuje se po novinama, masa ljudi zna za njega cak i ako znaju/sumnjaju da nije bas neki strucnjak. A sta je sa pravim strucnjacima. Da li ste igde procitali Zoranovo ili Dejanovo ime??? Da li ste igde videli da se po novinama hvali FOGGY?? Da ne nabrajam dalje.
esnafski.21 ssokorac,
:> procitali Zoranovo ili Dejanovo ime??? Da li ste igde :> videli da se po novinama hvali FOGGY?? Da ne nabrajam :> dalje. Kako ne. U Računarima. :)
esnafski.22 ndragan,
/ i kompjuterski paket disketa programa Na kom je ovo jeziku? Computer pack of diskettes of programs? Neće biti - biće da je A.K. našao novinara onoliko potkovanog za ono o čemu piše koliko to njemu samom odgovara. / koji je za Fišera pripremio poznati kompjuterski stručnjak / Andrija Kolundžić,..." Nije fer! Sad će svi znati da gazda Jezda navija za Spaskog.
esnafski.23 robert,
Voze se dva pandura patrolnim kolima i ispituju da li su kola ispravna. -Jel rade kočnice! Ovaj što vozi, zakoči.... -Rade! -Jel rade brisači! Vozač uključi brisače... -Rade! -Jel radi svetlo? Uključi svetlo... -Radi! -Jel radi migavac? Uključi migavac... -Radi...ne radi...radi...ne radi...
esnafski.24 robert,
Q: Zašto panduri uvek idu u trojkama u patrolu? A: Prvi zna da čita, drugi da piše a treći pazi na dvojicu intelektualaca!
esnafski.25 robert,
Došao pandur kod doktora sa teškim opekotinam na oba uva. Pita ga doktor: "Kako se to desilo?" "Pa zvonio je telefon dok sam peglao." "A dobro, kako to da su opekotine na oba uva?" "Posle toga sam pozvao hitnu pomoć."
esnafski.26 isekulovic,
Zašto policajci idu u parovima? Jedan zna da piše drugi zna da čita. Zašto policajci idu u trojkama? Jedan zna da čita i piše a druga dvojica čuvaju genija.
esnafski.30 cacxa,
Profesor EOP-a na prvom času (4. godina 4. gimnazija) autoritativnim glasom (i držanjem) objašnjava stanje u Industriji : "Po meni, glavni krivci za, eto već petnaestogodišnju stagnaciju programiranja su tri velike firme - IBM, Apple i Mackintosh." "A taj 8088, on, ako 8086 ima vrednost procesora 1, e on ima vrednost 0.05 ." "I tako idu 8086, 286, 386, 486, a čuo sam da se već prave kompjuteri sa 586, pa čak i 686, ali da je to sve propalo." "Taj novi kompjuter, kog zajednički prave IBM i Apple, biće veoma skup, čak negde oko dvesta hiljada dolara. Međutim, on će se praviti u šesnaest hiljada verzija pa će verovatno biti i neki model za nas." "Inače, imaće ugrađen kamkoder u ekran." "To će biti stvarno dobra mašina, i mislim da Macintosh, koji je, po meni, napravio najbolji računar do sada, nema šanse ako se ne udruži sa Appleom i IBM-om." "Drugi veliki krivac je firma Microsoft, koja (...) a firma Borland radi sasvim suprotno. Iako nisu imali dokumentaciju kao Mikrosoft, uspeli su da naprave najbolji program na PC-u - Turbo Pascal. U principu, Borland napravi duplo bolji program od Microsofta, onda se Microsoft napregne i jedva napravi bolji program, a u međuvremenu Borland opet napravi dvaput bolji program. I tako to ide, ali definitivni pobednik do sada je Borland." "Inače, ako ste prisiljeni raditi sa nekim Microsoftovim programom, to je zato jer Borland još nije napravio takav kompajler. Verovatno ćete poludeti za dva dana." "S ovim fondom sati, mi ne možemo mnogo. Ovaj predmet će eventualno pomoći onima koji već nešto malo znaju pa assembler neće morati učiti godinama već možda za godinu dana." -------------------------------- Dakle, čovek obećava :) . Oduševio me sa onim 'definitivno do sada' i kamkoderom. ;)
esnafski.31 .bale.,
Sta radi Tesla ispred zgrade ETF-a? Sprema Elektroniku kod Caje.
esnafski.32 rajkonja,
Ne kod Cakija nego kod Vasiljevica. Tesla je bio energeticar! pozdrav:Rajkonja
esnafski.33 garderp,
Ajde, molim te, reci nam ime tog profesora iz IV gimnazije. Ovo je ipak rubrika Vicevi, nema tajni, nema prevare.
esnafski.34 vitez.koja,
Fenomenalno, jos, jos, jos !!! :))) #=> Dakle, covek obecava :) .
esnafski.35 spantic,
> "I tako idu 8086, 286, 386, 486, a čuo sam da se već prave > kompjuteri sa 586, pa čak i 686, ali da je to sve > propalo." Da nema slučajno ATARI :))
esnafski.38 nnedovic,
Živuim kao itoo piušem: br zo i sa pyno fgrešaka
esnafski.39 predragd,
U prilogu vam šaljem čuvene izreke, nadaleko čuvenog profesora Informatike iz još čuvenije gimnazije. biseri.arj
esnafski.40 darone,
>> Živuim kao itoo piušem: br zo i sa pyno >> fgrešaka Daem časove pravo pisa putem električnu poštu. (: darone :)
esnafski.41 pele,
Uzrecica majstora koji mi je postavljao parket: M: Triput kratim i opet kratko!!!
esnafski.42 kermit,
Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus: "Jeli slepče šta ti tražiš ovde"? S: Ma tražim sina svuda po svetu. I: Reci mi kako ti izgleda sin. S: Pa ima ekser u jednoj ruci, ekser u drugoj ruci, takođe ekser u jednoj nozi i ekser u drugoj nozi. I: TATA! S: PINOKIO, sine moj!
esnafski.43 zulu,
Pisa pandur u neki grm...Okrene se ,a ono pantalone sve upisane pa kaze: - U je**m mu mater opet sam se drzao za pendrek!!!
esnafski.44 tigor,
Bio jednom jedan bosanac... I bio na moru... I pecao... I tako, posle odredjenog vremena upeca on zlatnu ajkulu. (?) Ajkula kao i sve zlatne ribice rece: "Ako me pustis, ispunicu ti bilo koju zelju!" (...) Misli se tako bosanac, misli... i onda mu sine: "Zelim da imam ku..c do zemlje!" Misli se tako ajkula, misli... i onda rece: "Dobro!" - i odgrize mu noge. obojena verzija: Da je crnac letovao i pecao, ostale bi mu bar noge do kolena...
esnafski.45 andrade,
Naleteo gastarbajter seljaku na ovcu i pregazio je. Kada je video sta je uradio, bi mu zao pa izdje iz kola i poce seljaku da se izvinjava: G:...Izvini, nisam video... Evo, pun sam maraka, ako hoces dacu ti marke... S: Sta ce meni marke? Nemam ja kome iz ovog sela da pisem... G: Auuu, sto si ti, bre zaostao. S: Pa da nisam zaostao i mene bi pregazio.
esnafski.46 nnedovic,
Vozi šofer bus. Jedan putnik viče: -Majstore, pusti erkondišn. A drugi: -Majstore, nemoj molim te te čupavce, pusti nešto narodno.
esnafski.47 nbatocanin,
Jednog od poznatijih biznismena u jednom malom mestu u okolini Beograda zovu "Mimoza" - kažu, sve radi *mimo zakona*.
esnafski.48 akragl,
Studenti ETF-a su konvergentni (monotoni i ograniceni).
esnafski.49 mr.koja,
Dobio peder shuljeve i otisao kod doktora. Doktor ga pregleda, gurne prst i pita : - jel' boli ? - ne. gurne jos dublje, - jel' boli ? - ne. gurnu jos dublje prst, - jao ! urlikne doktor i izvuce ruzu sa trnjem. Peder se okrene, ljupko rasiri ruke : - A, mali poklon za vas ! M K O J A
esnafski.50 vitez.koja,
Obijaju Cigani trafiku, kad nailaze patrolna kola. - Zibe, murija - vice jedan Ciganin. - Stani Zibe, znamo ti ime - vice pandur
esnafski.51 milic,
Bili na skakaonici Rus, Francuz i Amerikanac.Treba da skoče u bazen i da kažu u šta će da skoče (šta da bude umesto vode). Skače Rus, i kaže 'vodka'...I upadne u bazen pun vodke, izađe sav srećan i mrtav pijan.. Skače Francuz - 'šampanjac' i bazen pun šampanjca. Amer se oklizne - 'shit'...
esnafski.52 darone,
SYSADM Član 1. SysAdm je u pravu. Član 2. SysAdm je uvek u pravu. Član 3. U slučaju da je korisnik u pravu, a što je sasvim neverovatno, primenjuje se član 1. ili član 2. Član 4. SysAdm ne spava, a pogotovo ne on-line. On se odmara. Član 5. SysAdm ne jede. On se hrani. Član 6. SysAdm ne pije. On degustrira. Član 7. SysAdm ne zakašnjava. On redovno biva zadržan. Član 8. SysAdm u chatu ne čita mail i konferencije. On se informiše. Član 9. SysAdm nikada ne napušta chat. Njegova je prisutnost potrebna na drugom mestu. Član 10. Ko uđe u chat sa svojom idejom, mora obavezno da izađe sa SysAdmovom. Član 11. Nije potrebno misliti. SysAdm misli na sve. Član 12. Ako slučajno mislite, onda mislite kao SysAdm. Član 13. Za sve uspehe zaslužan je SysAdm.
esnafski.53 snemcev,
>> SYSADM Ovo mi jako liči na 'Gargamelov zakon' tj. 'Šefov zakon' objavljen daaaaaavno u 'Stavu'. Kad budem imao vremena, prekucaću ga, a dotle... Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže: O: 'Pucaj, Lalo, na neprijatelja!' L: 'A koji je moj neprijatelj?' O: 'Pa, svi tamo su nam neprijatelji.' L: 'Jeste, jeste, al' koji je moj?' Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja pa reče O: 'Vidiš onu kuću?' L: 'Vidim.' O: 'E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!' L: 'Ja neznam kako ćete vi, al' ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa idem kući!'
esnafski.54 dejanr,
Išao matematičar putem i vidi havarisani leteći tanjir. Muvao se on oko njega, muvao i najzad nekako uspe da izvuče poluživog (=polumrtvog) "malog zelenog". Došljak, naravno, sav srećan što je spasen obeća matematičaru da će mu odgovoriti na jedno njegovo pitanje. Tu se matematičar duboko zamisli kakvo pitanje da postavi a da izvuče najviše koristi iz odgovora i najzad se seti: - Koje pitanje je najbolje postaviti došljaku i koji je odgovor na njega? Došljak: - Najbolje je da postavite pitanje koje ste upravo postavili, a odgovor na njega je ovaj koji ja dajem.
esnafski.55 dejanr,
Umro Bil Gates i došao kod Sv. Petra. Ovaj ga pita da li bi više voleo da ide u Raj ili u Pakao. Bil, naravno, pita kako koji od njih izgleda. Sv. Petar mu prvo pokaže Raj - ljudi sede na jednoj sunčanoj poljani, odmaraju se, piju čaj, gledaju zalazak Sunca... A Pakao: velika žurka, trešti muzika, pije se šampanjac, gole ženske itd, itd. On, naravno, izabere Pakao. I - buć u kazan sa vrelim uljem. Kuka on, kuka, i viče da to nije ono što je video, a na to će Đavo: - Ono što si video je bio DEMO, ti bar znaš šta je to
esnafski.56 darone,
>> >> SYSADM >> >> Ovo mi jako liči na 'Gargamelov zakon' tj. >> 'Šefov zakon' objavljen daaaaaavno u 'Stavu'. >> Kad budem imao vremena, prekucaću ga, a dotle... Pa naravno da je to to, samo malo prepravljeno :) Da ne bi bilo brisanja: - Jeste li me videli kako ulazim na ova vrata? - Da. - A nikada me niste ranije videli u životu? - Nisam... - Kako ste onda znali da sam to ja? (: darone :)
esnafski.57 mr.koja,
Na casovima u vojsci (nisam biJo, pa ne znam kako se ti casovi zovu) drzi zastavnik (ili mozda vodnik ?) predavanje : - Drugovi vojnici voda kljuca na 90 stepeni ! - Izvinite druze ? , ali voda kljuca na 100 stepeni . - Sedi ti dole nista ne znas, voda kljuca na 90 stepeni !!! Sutradan , - Drugovi vojnici ! Vojnik Sima je bio u pravu , voda kljuca na 100 stepeni, a prav UGO je 90 stepeni !
esnafski.58 gristic,
Ovo pronađoh pre neki dan na nekoj disketi. Možda je sa Sezama, a možda i nije. ;) Intel P686 BUNCH (Binary Unusable Nonsense Computer Hazard) Language CPU Instrukcije HCF Halt and Catch Fire Stani i zapali... BMY Branch MaYbe Skoci, mozda BMYR Branch MaYbe Register Skoci, mozda, na registar MRZ Make Random Zap Napravi slucajni preskok MLP Make Lousy Program Upropasti program RPM Read Programmer's Mind Citaj programerove misli EX EXecute operation Izvrsi instrukciju EXI EXecute Invalid operation Izvrsi pogresnu instrukciju EXO EXecute ignorant Operator Smakni nesposobnog operatera I-O Instrukcije Disk RWD ReWind Disk Premotaj disk SDD Seek and Destroy Data Potrazi i unisti podatke RWF Read Wrong File Procitaj pogresnu datoteku Tape RRT Rewind and Rip Tape Premotaj i iscepaj traku STO Strangle Tape Operater Zadavi operatera PPR Play Punk Rock Zasviraj punk-rok Printer KP Krunch Paper Zguzvaj papir DDWB Deposit Directly in Wastepaper Basket Stavi papir u korpu za otpatke PTP Produce Toilette Paper Proizvedi toalet-papir Controller SWU Select Wrong Unit Odaberi pogresnu jedinicu LAC Lose All Communications Izgubi sve veze FD Forget Data Zaboravi podatke CFE Call Field Engineer Pozovi servisera Diskette SP Stapple and Punch new hole Uvuci i izbusi novu rupu RG Record Garbage Snimi djubre RF Read Fingerprints Citaj otiske prstiju Communications TTL Tap Trunk Line Zatvori glavnu liniju SFN Switch to AFN Frankfurt Postavi na radio AFN Frankfurt TC Transmit Colors Prenesi boje BCU Burn out the CPU Spali CPU DPR Distribute Packages Randomly Pakete isporuci proizvoljno BABBAGE Instructions BBD Branch By Default Skoci uvek HFP Hide From Programmer Sakrij od programera WS Waste Storage Izgubi memoriju LI Loop Indefinetely Ponavljaj koliko hoces JS Jump Somewhere Skoci nekud COM Clear On Monday Izbrisi u ponedeljak Macro Insructions WI What If Sta ako WN Why Not Sto da ne JIC Just In Case Samo u slucaju BC BreefCase Prenosivi kod (akt-tasna) Možda je ipak ovo trebalo baciti u PC.PROG:ASEMBLER. ;) Mlooooogo su ozbiljni. ;) Srbija danas po Marfiju: 1. Niko nista ne radi - proizvodnja raste 2. Proizvodnja raste - niceg nema 3. Niko nista nema - svi imaju sve 4. Svi imaju sve - svi su nezadovoljni 5. Svi su nezadovoljni - svi glasaju ZA 6. Svi glasaju ZA - svi rade PROTIV
esnafski.59 .obj,
Provale jednog profesora EOP-a: - Kod diskova se uvek mora voditi računa o tzv. područjima preliva. Taj prostor iznosi najcesce oko 30% kapaciteta cilindra. U njega se upisuju informacije koje naknadno pristignu kada je cilindar pun. Jer, da nema tih područja, kuda bi se zapisivale novopristigle informacije? (svi zajedno razgledamo disketu od 3.5" kao pravo tehnološko čudo. Ali on u jednom trenutku spazi polugu Write Protection) - Ovo je sigurno KOČNICA - Reč "TORUSNA" znaci USUKANA + PRIPADAJU TORNJU - Kompajleri prave veoma brz kod, tako da ne samo da nema zaostajanja u brzini za asemblerom, nego je taj kod ČESTO BRŽI NEGO KOD ASEMBLERA (u boljem slucaju ODNOS JE ISTI - 0:0). Po raznim knjigama se veoma često spominje da je jedan od razloga upotrebe asemblera veća brzina, ali to nije tačno - Slušao sam različita predavanja o štetnosi naredbe GOTO, ali mislim da su sve to čiste gluposti. To je jedna od najvažnijih i najkorišćenijih naredbi, pa koji program radi bez nje? - Kod komercijalnih programa i igara taster BREAK je isključen zato što su programeri na početku programa stavili jednu BREAK OFF naredbu - Taj kompjuterski virus - pa to je samo jedan POKE - Nema smisla koristiti PC-TOOLS jer se sve to moze uraditi iz DOS-a, a što je najgore, treba vam bar GODINA DANA da ukapirate rad sa programom i sve njegove opcije - Tako ti je to kod računara. Ako program nece da proradi iz prve, startuj ga nekoliko puta dok ne upali... veća je verovatnoća da će program proraditi iz više pokušaja nego iz samo jednog - Zato je dobro svoj program obogatiti IF-ovima posle svakih 100-200 redova, radi provere da li slučajno štampač štampa u prazno) - Repetativni računari ponavljaju rešenje više puta - Recimo neki sistem radi 10 godina kako treba i 11 godine mi otkrijemo neku grešku i tako ustanovimo da on ustvari nikada nije ni radio - Koliko ja vidim, BEGIN i END u Pascalu su potpuno nepotrebni. Tu je tvorac jezika učinio veliku glupost... - Kako se piše azbučni podatak dužine nula? * Kao prazni navodnici - E NIJE. To se piše kao jedan navodnik, pa odmah iza njega slepljen drugi navodnik - Personalni računari ne mogu tako lako da zaštite podatke. Evo na PC-u imate naredbu ATTRIB pomoću koje možete lako odstraniti zaštitu... - Taj RND - pa to uopšte nije slučajno - Sada osim viših programskih jezika (koji se još zovu i proceduralni) postoje i tzv. visoki programski jezici. Kod njih je već uloga programera u drugom planu. Ti recimo, ne moraš znati kako se neki program kompajlira ili neka datoteka sortira - sve se to radi automatski. Ti samo treba da pokreneš taj BATCH fajl i on to radi. Isto tako kod FOR-NEXT petlji ne moraš znati gde je maksimum, šta je promenljiva itd. Međutim, sve to radi samo kod moćnijih računara... * Moj maturski rad odnosi se na programski jezik MODULA 2... - A, ne, ne, nema tu MODULA 2 već može samo MODUL - Tip podataka CHAR u Pascalu dopušta smeštanje više znakova, samo što kod naredbe WRITE on odštampa samo jedan karakter - Treba mi COBOL-kompajler bez virusa... Evo ima ovde na hard-disku. Da vidimo šta je to... * Ali profesore, taj COBOL sam ja tu snimio i sigurno ima virus - Nema. Ovaj sigurno nema virus jer ga je neko preimenovao, pa virus nije mogao da se ušunja. I kako ga je ono nazvao? Dal' je FACK ili FUCK? Ne, ipak se to cita FUKC - kao neka funkcija. (na ekranu je lepo pisalo FUCK.COM) - U TURBO-PASCAL-u, kako se piše ono sa USE CRT? * Piše se: USES CRT - Ali to je glupo, korisnik se kaže USER, onda su korisnici USERS, dakle ovde treba napisati USERS CRT. Samo ne znam zašto su ovde u Turbo Pascal-u izostavili to "R". - Da li ste igrali TETRIS u RAM-disku? Pa to PADA KAO LUDO!! - Sledeći indikator je REQUEST PEUDING što se izgovara kao RIKUEST PUDING ili čak, RIKUEST PJUDING (drugi problem je sto to uopste nije PEUDING nego PENDING) - CLOSE koje se koristi u radu sa datotekama znači KALAUZ, kao KALAUZ za datoteku, da bi se ona mogla zatvoriti - Naredba za oduzimanje SUBSTRACT - čita se SUBSTRAKT, tj. SUPSTRAKT, a to mu dođe kao neki SUPSTRAT - oduzimanje - Prošao sam ja mnogo gradova. Bio sam ja i u Banja Luci, i u Beogradu... - Jedno 92% sam ja u pravu, a svega 8% ste vi, ili eto da vam dam 10%... - Kada sam ja bio student pokušavao sam kao i mnogi drugi da napravim program za šah, ali nisam uspeo (Naravno, prim. aut.). Veliki je problem kako celu tablu sa figurama predstaviti u računaru kada ima 32 figure i 64x64 polja
esnafski.61 zolika,
>>- Zato je dobro svoj program obogatiti IF-ovima posle svakih >> 100-200 redova, radi provere da li slučajno štampač štampa >> u prazno) >> >>- Repetativni računari ponavljaju rešenje više puta >> >>- Recimo neki sistem radi 10 godina kako treba i 11 godine >> mi otkrijemo neku grešku i tako ustanovimo da on ustvari >> nikada nije ni radio >> >>- Koliko ja vidim, BEGIN i END u Pascalu su potpuno >> nepotrebni. Tu je tvorac jezika učinio veliku glupost... Ovo mi tako miriše na Ostoju Bubnjevića, samo bi on mogao da izvali ovako genijalne gl..... Je li, g. Anonimni, jesam li blizu tačnog odgovora?
esnafski.62 danilo,
Pitali jednog novokomponovanog bankara kako se uspeo tako brzo obogatiti. - Pa nema tu nikakve velike mudrosti. Pozajmljivao sam ljudima pare uz 2 % kamate. - Ali kako ? I drugi uzimaju 2 % kamate, a nisu se toliko obogatili. - Da vam to objasnim na jednostavnom primeru. Na primer, moja banka vam pozajmi 2 dinara. Vi mi vratite 4 dinara. Uzmem vam ta 2 % kamate i to je to ! Naravoučenije: Da je znao šta je 2 % nikad se ne bi obogatio.
esnafski.64 ddobricic,
Dolazi čovek u Zavod za patente.Službenik ga upita šta ima da prijavi.Čovek sav ponosan odgovara: - Izmislio sam savršenu mišolovku! - Molim Vas pokažite mi kao funkcioniše. Čovek blistajući od sreće i zadovoljstva vadi dasku na kojoj se nalaze pričvršćeni komad sira i komad slanine a izmedju njih mala testera. - Evo vidite, dodje miš i u nedoumici pogleda levo - sir, pogleda desno- slanina, pa opet sir, slanina, sir, slanina ... i pre nego odluči šta da pojede preseče vrat na testerici! Vidi službenik sa kim' ima posla pa će tapšući ga po ramenu: - Genijalno, ali malo usavršite ideju pa dodjite. Posle nekoliko meseci dolazi čovek ponovo i sav razdragan još sa vrata viče: - Usavršio sam pronalazak! - Dobro da vidimo. - mršti se službenik. Čovek vadi onu istu dasku ali samo sa testericom. - Evo vidite, dodje miš i u čudu vidi nema sir, nema slanina, nema sir, nema slanina, ... i tako čudeći se preseče vrat na testerici!
esnafski.65 ddobricic,
Sedi slepac i prosi.Prolazi nakindjurena gospodja u krznu i ubaci u šešir sitnu novčanicu. Na to slepac dobaci: - Sva u zlatu i krznu a tako malo daje! Ču to žena pa će: - A kako ti to slep a vidiš kako sam obučena? - Znate ja trenutno zamenjujem jednog mog slepog kolegu a ja sam ustvari gluvonem!
esnafski.66 dejanr,
>> - Znate ja trenutno zamenjujem jednog mog slepog kolegu a ja sam >> ustvari gluvonem! Treba da glasi: ja zamenjujem mog burazera koji je slep, a trenutno je u bioskopu. Ja sam gluvonem
esnafski.67 zulu,
Embargo traje vec 10-ak godina, Srbija u potpunoj izolaciji (;((() dolazi covek u prodavnicu koja je polu-prazna i trazi jedne gace: - Molim vas jedne gace , sto jeftinije moze... Na to ce prodavacica: - To mozete dobiti samo ako nam donesete potvrdu da radite na visokom mestu (recima merdevinama). Ovo je moglo i u bez.veze...
esnafski.68 dejanr,
From: BORIS HERMAN Refer: To: ALL Board ID: ABM-BBS Recvd: No Subject: Menu shell program 45: Jokes Status: Public Izsek iz dokumentacije enega menu-shell programa... Guarantee: NONE. Use it at your own risk. It works fine for me. License Agreement: Consult your physician before starting this program. Batteries not included. May cause drowsiness. Must be over 17. Not available in all states. Not responsible for acts of God. Prices subject to change. Proof of purchase required. Read label before using. Some assembly required. Not responsible for typographical errors. Some restrictions apply. Subject to local regulation. Warrantee period limited. Close cover before striking. No resemblance to any person, living or dead, is intended. Subject to availability. No COD's. Sales tax not included. Local restrictions may apply. Shipping & handling extra. All orders subject to review. For external use only. Do not give to children under 8 years of age. May cause excitability. Avoid alcoholic beverages while using this software. Use caution while operating mechanical devices. If symptoms persist, consult your physician. Keep this and all software out of the reach of children. May be unsuitable for sensitive people. Parental guidance suggested. Do not use this software if you are currently taking a drug for depression. Neither the seller not the manufacture will be liable for any brain damage arising from the use of this software. The buyer assumes all risks associated with using this product. In case of irritation, flush eyes with cold water and consult your physician. This software is not a savings account and is not insured by the Federal Deposit Insurance Corporation. Use with adequate ventilation. Avoid prolonged or repeated contact with skin. Contents under pressure; do not puncture or incinerate. Store in original containers. Always replace sleeve before discarding any computer disk. Get medical attention if symptoms persist. Harmful if swallowed. Do not remain in enclose areas after use. Not responsible if you've fallen and can't get up. So there! Future Enhancements: ??? Any Suggestions? * OLX 2.1 TD * Windows: An 8-megabyte Solitare game.
esnafski.69 meric,
Moram da ispravim cacxu koji je napisao da Mac nema šanse ako se ne udruži sa IBM-om i Appleom To nije tačno!! Apple je Machintosh i obratno.To je jedna firma. DOKAZ: Ja imam Mac LC i to je APPLE MACHINTOSH!
esnafski.72 zulu,
Znate li koja zena je u Holivudu proglasena za najbolje obucenu osobu? Jedna striptizeta!!!
esnafski.73 darone,
>> rkramer -- Jel' neko zna karakteristike STACKER-a 3.0 ? >> darone -- znam ja: sranje ;) >> bojanp -- kakve karakteristike? >> wizard -- taj je došao posle 2.0 ;) >> spantic -- Dobar je. >> banex -- aha znam ja... malo manje ruši disk od verzije 2.0 ;) darone
esnafski.74 skrajnalic,
Mlađi novinar koji je radio za veoma konzervativan list dobi zadatak da napiše izveštaj o automobilskoj nesreći u kojoj su nekoj ženi bile povređene s*se. - Međutim - reče mu šef - ni pod kojim uslovima ne smete pomenuti reč "grudi" ili bilo koji drugi vulgaran izraz.To ne priliči našem listu....Snađite se kako znate! Novinar je rešio problem napisavši ovakav izveštaj: "Prilikom saobraćajne nesreće povređena je gospođa Luis Miler. Povrede nisu opasne po život,zadobila je samo nekoliko ogrebotina na (.) (.)".
esnafski.75 prvul,
maverick -- Da li si igrao domine? maverick -- Carska stvar maverick -- Od juce na Sezamu maverick -- ANSI zvuk i grafika! maverick -- ZZIVOTIC je igru pravio 7 meseci! maverick -- Mozes da probas i iz chat-a maverick -- ..log(domine;) (mdane exiting chat)
esnafski.83 skrajnalic,
Evo još nekoliko profanskih bisera :) -Redar,gde je tabla? -Redar,donesi kredu da upišem čas. -Redar neka pripremi odsutne -E,sada imamo,obaj,na primer,konkretno ovde.... -Da mi nisi znao,ne bix reko -Redar je trebao da isprazni kantu.Ja neću da ulazim u to! -Kakvi ste,ne možete tri časa matematike da izdržite.Šta bi bilo da vas kuršum zakači!? -Danas nisam pri mozgu. -Pogledajte u "Vukajliji" :)))))))))))))))))))))))))) Pozdrav.... skr
esnafski.84 mrmf,
> > Evo jos nekoliko profanskih bisera :) -Dobio si slabu. Nisi me zadovolji, dovedi sutra oca. -...tabla. Redar da se opere. Brada
esnafski.85 darone,
>> vesna -- oću da prodam da kupim amigu da moderator bude na nivou svoje conf >> ;)
esnafski.86 darone,
Q: Zašto Caja ne ide u inostranstvo? A: Zato što ne može da izađe iz Domovine ;) (: cope :)
esnafski.87 mrmf,
> Q: Zasto Caja ne ide u inostranstvo? > > A: Zato sto ne moze da izade iz Domovine ;) Jel bi mogo da pobacas ovde jos neke fazone iz ELEKTRONA? Pliiiiz! Brada
esnafski.88 spantic,
(spantic se uključuje u razgovor) alenin -- hi veca -- hi dragoslavr -- hi :) banex -- hi spantic -- Xu! dusan -- hi kuki -- hi baćo :) zkrstic -- Hi Baćo spantic -- Šta bi od novog broja? spantic -- Mada vidim linije rade :) zkrstic -- pa evo nas, na novom broiju kuki -- pa ovo je novi broj :) veca -- :) banex -- :))) on je zvao na stari! :)) spantic -- Kako to misliš? dusan -- ko li je na starom sada? zkrstic -- da ;))))))))))))))))))))) banex -- :)))))))))))))))))))))))))))))) dragoslavr -- :)) zkrstic -- Kuku Baćo ;))))))))))))))))))) banex -- pa jedan nod je na starom zkrstic -- jeste spantic -- Pa ja sam 648 899 zvao. Na 648 422 niko se nije javljao banex -- ovo ide u vicece :)) alenin -- au banex -- :)) zkrstic -- U vicece, jašta ;) kuki -- a ko se nama javio? :)) dragoslavr -- :)) spantic -- Ne ozbiljno. alenin -- a u bigzu koliko je ? banex -- ozbiljno! kuki -- ozbiljno spantic -- Pola sata mi je vrteo u prazno :( dragoslavr -- jeste bre banex -- jedan od nodova je 648899 a glavni je novi boj banex -- broj banex -- 648422 kuki -- jes banex -- jesi li se namučio da dobiješ vezu? spantic -- Ondak sam baksuz. Jer meni se na novi broj nije niko javio pola sata :( spantic -- Jesam čekao sam sat vremena
esnafski.89 skrajnalic,
Ulazi Dragiša binić u kafić: Kelner,daj jedan kafućino i soc od narandže! :))))))))) Pozdrav.... skr .who H
esnafski.90 inesic,
> banex -- 648422 > kuki -- jes > banex -- jesi li se namučio da dobiješ vezu? > spantic -- Ondak sam baksuz. Jer meni se na novi broj nije > niko javio pola sata :( > spantic -- Jesam čekao sam sat vremena Ma ljudi, nije to ništa! Ja sam zvao 2 dana i nisam mogao da dobijem sezam. Posle bacim pogled i ustanovim da sam stavio 648442 umesto 64842
esnafski.91 .bale.,
Štediša sam, ližem, sišem
esnafski.92 ivanna,
(Sve poruke javne) (ivanna se vraca iz privatnog razgovora) lmicic -- hi sbrina ivanna -- hi ivanna -- sbrina? lmicic -- ko je sabrina? ivanna -- hm, to i nije meni bilo upuceno ;) lmicic -- i nije ali nema veze ivanna -- ta koju ti pozdravljas? ne znam lmicic -- ne znam ni ja ona me je pozvala u chat ivanna -- :))))) lmicic -- :)))))? ivanna -- da nisi usao u konf. vicevi? ivanna -- jesi li? lmicic -- nije valjda to ivanna -- :)))))))))))))))))))))) lmicic -- dobar vic ha ha ha
esnafski.93 skrajnalic,
Konobar,jel imaš pivo? Da. A jel ti 'ladno? Axa E,onda daj ogrni kaput i donesi duplu ljutu :))))))))) Pozdrav.... skr
esnafski.94 andrejl,
Dolazi čovek kod doktora, sav poskakuje, hladan znoj ga obliva, drži se za dupe i stenje. Počne nervozno da govori: - doktore, brzo, dajte mi lek, brzo, imam straašnu sraćkalicu, ali molim vas brzo... - Evo, evo... -odgovori mu doktor i brzo počne da škraba po receptu. Da recept i kaže čovek da dođe za nedelju dana na kontrolu. Međutim kad je tip otišao doktor se zamisli: "Jao, budale, dao sam mu lek za smirenje, a ne za sraćkalicu, kako sam glup! ;) Al dobro doći će na kontrolu sledeće nedelje pa ćemo srediti" Posle nedelju dana dolazi isti čovek. Ulazi u ordinaciju staložen, lako kroči, smirena lica: -Doktore, curi mi govno, al' nema veze! ;) bye, andrejl
esnafski.98 isekulovic,
Huligani u matematičkoj gimnaziji pišu domaći u školskim sveskama. :-)
esnafski.100 peca.st,
!-> Huligani u matematičkoj gimnaziji pišu !-> domaći u školskim sveskama. :-) Ovo su mogli da napišu samo: lovro (on gotovo 100% nije), peca.st (on 100% nije), unke (verovatno nije) i eagle (verovatno jeste). E, ali prava verzija ide ovako: Kaže Željko (razredni i prof. informatike): Šta rade huligani iz MG? Neko dobaci:Ne pišu domaći! A Željko: E, nije. Pišu domaći, al u školsku svesku. Peđa. P.S. Sve ovo u cilju pravovremenog informisanja, a ti moderatore ako hoćeš briši.
esnafski.102 paki,
­> Levoga mi krila, NISAM! ­> BTW nije samo nama predavao Željko.. Ova (tj. ona pre) fora je bila pre par dana i na Pingvinu, u Klubu Ljubitelja Pustih Ostrva, tako da nas _neko_ baš debelo ne voli :))))
esnafski.103 banusko,
Majstor za vodovod i kanalizaciju ide na teren da zameni puknutu cev za kanalizaciju u nekom šahtu. Vodi i dva šegrta. Dolaze do šahta, majstor otvara šaht, on prepun sadržaja iz puknute cevi. Majstor ulazi u šaht, uzme vazduh, nestane ispod površine, pojavi se za 10-15 sekundi i kaže šegrtima : "Dodajte mi ključ broj 8.", nestaje ispod površine, pojavljuje se posle tridesetak sekundi, traži drugi ključ, i tako nakoliko puta. Na kraju je cev zamenjena, majstor izalzi iz šahta, cedi se svašta sa njega, on briše lice i kosu i kaže šegrtima : "Jeste li ukapirali momci? Ako ne budete učili, ceo život ćete dodavati ključeve."
esnafski.104 unke,
HM> (on 100% nije), unke (verovatno nije) i HM> eagle (verovatno jeste). unke [( 100% nije) ne pise viceve iz pretkolumbovog doba] HM> Kaze Zeljko (razredni i prof. HM> informatike): Sta rade huligani iz MG? HM> Neko dobaci:Ne pisu domaci! HM> A Zeljko: E, nije. Pisu domaci, al u HM> skolsku svesku. Ajd kad smo vec kod Zeljka, ima mnogo bisera u vezi su njim, a evo jednog u vezi mene. Jeo ja suncokret u ucionici, a naravno ispod moje klupe pod je prekriven crnim ljuskama.Ulazi tetkica i uzme da cisti ucionica, a kad dodje do mene poce da sere sto sam usrao pod sa suncokretom.Posle nekog vremena dolazi Zeljko na cas i naravno odmah na mene:"Je li Anicu, zasto prosipas SEME po ucionici?" UNKE THE METALMANIAC
esnafski.105 nbatocanin,
> Kaže Željko (razredni i prof. informatike): Koji Željko? Kako se preziva?
esnafski.106 ndragan,
Dva psihijatra: -Kolega, oni vaši iz 6. grupe su nemogući! -Da, a šta rade? -Ceo dan se igraju voza! -A kako se to igraju? -Jedan ide po sobi, viče 'ču-ču-ču' a ostali za njim drže onog ispred sebe za ramena i izigravaju vagone. -Ali kolega, pa to je bezazlena igra, šta to vama smeta? -Igra? Ne smeta mi igra. Dim mi smeta!
esnafski.107 zkrstic,
E sada je dosta! Ko je napisao onu poruku znamo: Pisac poruke, Sys_adamčići i ja. Tako će i da ostane. A da je u pravu... vala i jeste ;) Zkr PS. Nou riplaj, eni mor, pliiiiz
esnafski.108 peca.st,
!-> i naravno odmah na mene:"Je li Anicu, !-> zasto prosipas SEME po ucionici?" Anke, sori, but opet nije tačno. :) Ja imam sve zapisano, prepisivao iz Boškove sveske. :) Glasi: "Dobro Aniću, ajd što jedeš to na času, al što prosipaš seme unaokolo?" A evo još jedan: Leti se šišam tako što legnem u travu, a kosačica obavi svoje. Peđa.
esnafski.109 peca.st,
!-> Koji Željko? Kako se preziva? Radovanović. (više ne radi kod nas u školi :((((((, prešao u Olivetti) Peđa. P.S. Da ne bi bilo brisanja: Željko:"Kako se kom rezervisti digne, on baci defanzivnu..." (povodom serije eksplozija u kafićima prošle godine...)
esnafski.110 ndragan,
Telefonom sa korisnikom: -sad kucaj dve tačke -evo jednu sam našla, samo da nađem drugu
esnafski.112 petkovicd,
* * * Dolazi Mujo kod doktora i poce: 'Znate doktore ja imam velikih problema. Ne znam sta cu.' D:'Pa ja sam ovde da vam pomognem. Samo recite.' M:'Vidite,ja pre nekoliko dana dodjem kuci kad ono Haso uzjah'o Fatu a ja za pusku, ka d ono Haso:'Nemoj, nemoj. Sad cemo mi to uz kavu resiti. Fato kuvaj kavu.' I tako se mi razgovarali uz kavu i Haso mi obeca da vise nece dirati Fatu. Kad ono ja opet kuci s posla ono opet Haso na Fati. Ja za pistolj tek Haso:'Nemoj, cekaj. Sad cemo mi uz kavu ovo izgladiti.' I opet uz kavu mi svecano obeca da nece vise. Sutradan ista scena. Ja za kasikaru kad ce Haso:'Nemoj ba. Pobices nas sve i sta si onda uradio. Sad cemo mi to uz kavu...'' D:'Pa dobro covece. Sta vi to od mene hocete?' M:'Ma mislim se; hoce li mi skoditi toliko kave?' * * * Dolazi baba sva zadihana, zacrvenela u licu kod doktora: 'Doktore pomagajte, jako mi je lose, vrti mi se u glavi' Doktor je posadi na stolicu izmeri joj pritisak i rece: 'Auu gospodjo ala vi imate visok pritisak. Sta vi to radite?' B:'Pa znate ja zivim na 9 spratu, pa svaki dan uz stepenice, niz stepenice...' D:'Pa vi u ovakvom stanju to nikako ne smete. Evo vam ovi lekovi pa dodjite za mesec dana na kontrolu.' I baba posle mesec dana dolazi u znatno boljem stanju. D:'Pritisak je vracen u normalu, a vidim i osecate se bolje.' B:'A smem li ja sad uz stepenice?' D:'Pa smete gospodjo. Zasto to pitate?' B:'Znate, vec mi je dosadilo da se penjem uz oluk...' Lima
esnafski.113 dejanr,
Idu tri ribe sa medicine,i ono,okidaju ribe...I usput prichaju: 1:Ja volim lepe,zgodne muskarce,koji ce da me vole,maze,nije bitno dali su bogati itd. 2:Ja volim muskarce kpji imaju dobra kola,imaju para,praznu gajbu i da su dobri u krevetu.... 3;Ja volim muskarce sa ETF-a.... 1&2:SHTA!!!!!!......ZASHTO???? 3:Oni svrsavaju po 10 godina!!!!!!!
esnafski.114 mdane,
Ne znam dal ovo treba da bude ovde al eto: Nastavnica kaze djacima da donesu neki predmet sto pomaze ljudima u kuci. Sutradan sva deca su donela miksere, televizore, radio........... Perica je doneo aparat za kiseonik. Nastavnica: Jeli, bre Perice odaklje ti to. Perica: Pa, eto uzeo sam od babe. Nastavnica: I, sta ti je rekla. Perica: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (ovo procitati udisajuci)
esnafski.117 dejanr,
Q: Kako pretvoriti najjači 486 u najgori XT? A: Otkucaš WIN
esnafski.118 majkl,
Programer se može naći u dva stanja: * Stanje beskrajne tuge - kada mu program ne radi * Stanje beskrajne sreće - kada zna zašto mu program ne radi
esnafski.119 voki,
>> >> Programer se može naći u dva stanja: >> >> * Stanje beskrajne tuge - kada mu program ne radi >> * Stanje beskrajne sreće - kada zna zašto mu program ne radi Ovo mu dođe ko Marfijev zakon :))
esnafski.120 ivantod,
Ako se objektno orijentisani c zove c++ kako će se zvati objektno orijentisani kobol? ADD 1 TO COBOL GIVING COBOL
esnafski.121 adzem,
Ako ste ikad imali problema u razumevanju nekog naučnog rada, evo nekoliko uputstava : Izjava Značenje --------------------------------------------------------------------------- Od velikog je teoretskog i Izgleda mi zanimljivo. praktičnog značaja ... Za sada nije bilo moguće obezbe- Eksperiment nije uspeo, ali pomi- diti definitivne odgovore na ova slio sam da bih bar mogao da iz- pitanja ... vučem jedan naučni rad iz toga. Prikazani su tipični rezultati Prikazani su najbolji rezultati. Izabrana su tri slučajna uzorka Ostali uzorci su neupotrebljivi. za detaljniju analizu ... Jasno je da je neophodno uložiti Ništa mi nije jasno. dodatne napore za potpuno razu- mevanje Vlada mišljenje da ... Još par momaka misli isto. Očigledno je ... Čini mi se da je tako, a zašto nemam pojma. Zahvaljujem gospodinu N.N. za N.N. je uradio sav posao, a P.P. pomoć pri izvođenju eksperimenta mi je objasnio rezultate. i gospodinu P.P. na korisnim sugestijama u obradi rezultata.
esnafski.122 skrajnalic,
Batina je iz JAJA izašla :))))) Pozdrav..... skr
esnafski.123 ssokorac,
Danas nam je razredni (Flaster, Cipelić, Cvetković - Fizika:) održao predavanje o 'trenutnom stanju u kompjuterskom svetu'. "Razlika izmedju 286 i 386 je u broju tranzistora u čipu. 486 ima u sebi dovoljno tranzistora da se popuni pola učionice do vrha, a pride ima i vrlo velik disk. Čuo sam da se sprema 586. Taj čip će imati veoma moćan disk i sviraće kao katedrala (ovaj deo mi se najviše svidja, moj.prim.:). I, sada se tu strpa ogroman broj trioda, dioda i tranzistora i dobije se malecko integralno kolo. Dioda sad ima samo istorisjki značaj." Zatim je napisao 'DIODA' na tabli i počeo predavanje... Eh :). Takvi predaju u MG. :)
esnafski.124 stefan,
> velik disk. Čuo sam da se sprema 586. Taj čip će imati veoma moćan disk i > sviraće kao katedrala (ovaj deo mi se najviše svidja, moj.prim.:). I, sada se 586=486+Soundblaster+Seagate ? ;)) Woooow ! :))
esnafski.125 vitez.koja,
#=> Zatim je napisao 'DIODA' na tabli i počeo predavanje... #=> Eh :). Takvi predaju u MG. :) Pravi vic je sto je taj Cvetkovic kao neka marka u MGu ;)) Ima i gorih, itekako... Primer sa poslednjeg casa fizike, predaje izvesna Vesna sa promenljivim ;) prezimenom : Ona: (svima) A sada, kada je premet u beskonacnosti, gde ce se seci zraci ? Ja : (lupam) U beskonacnosti Ona: (meni) Kako nesto moze da se sece u beskonacnosti !?!? Kako predmet moze da bude u beskonacnosti, nije se potrudila da objasni.
esnafski.126 balsa,
*> Danas nam je razredni (Flaster, Cipelić, Cvetković - Fizika:) održao *> predavanje o 'trenutnom stanju u kompjuterskom svetu'. Ej, je li to inaj mali ćelavi Cvetković? Nama je u Osmoj predavao astronomiju jedno vreme... "Kad bih Zemlja bila u tom delu prostora bila bih mala ko glava ćiode!" ;)))
esnafski.127 ssokorac,
─┼┤ Ej, je li to inaj mali ćelavi Cvetković? Nama je u Osmoj predavao ─┼┤ astronomiju jedno vreme... ─┼┤ "Kad bih Zemlja bila u tom delu prostora bila bih mala ko glava ćiode!" E, taj, je! Ono 'bih' prepoznam na kilometar :)).
esnafski.131 dcolak,
│ PS: Nadam se da nisam zvučao baš previše oštro, ali neke │ stvari se moraju u školi i NAUČITI, zbog toga se u njoj │ vreme i provodi. E baš niš nisi ukapirao. Stvar i jeste u tome da vitez.koja zna da se tela mogu smatrati za beskonačno udaljena, stvar je u tome da je prof. došla u koliziju sa sobom ;)) Sledge DAMMIR!
esnafski.132 sjeremic,
=>E baš niš nisi ukapirao. Stvar i jeste u tome da vitez.koja =>zna da se tela mogu smatrati za beskonačno udaljena, stvar je =>u tome da je prof. došla u koliziju sa sobom ;)) Možda i nisam, ali: ako se sve događa na času fizike i dotična priča o sočivima, njena izjava je značila "Kako se ZRACI mogu seći u beskonačnosti, jer po Euklidskoj geometriji, ako su stigli do beskonačnosti, tada su paralelni pa se i ne mogu seći", zato se kaže da se ne mogu seći u beskonačnosti. A ako se želi svaka rečenica se može izvrnuti i tretirati onako kako to autor nije mislio, ne kaže se džabe da svaka reč ima rep. Prema tome upućujem javno izvinjenje vitezu.koji, uz opasku da je, ako je hteo naznačiti da on ipak zna o čemu se radi, trebao reći (se zezam) umesto (lupam) jer se ovako može shvatiti i da on lupa jer nezna odgovor, pa shodno tome ne shvata ni njeno pitanje njemu nego ga zbog ne razumevanja pokušava ismejati, što je česta pojava u ovim krajevima - slušajte samo naše VAŽNE ljude kako izvrću stvari koje ne razumeju.
esnafski.133 vitez.koja,
#=> o sočivima, njena izjava je značila "Kako se ZRACI mogu seći u #=> beskonačnosti, jer po Euklidskoj geometriji, ako su stigli do #=> beskonačnosti, tada su paralelni pa se i ne mogu seći", He he ;) Skrivena znacenja njene recemice su mi promakla (u originalnoj poruci imas CITIRANU njenu recenicu). Ne volim kad moram da objasnjavam vic, ali evo tebi cu da ucinim ;)) : Profanka se zacudila kako nesto moze da se sece u beskonacnosti, mada je pominjala predmete u istoj toj beskonacnosti 15 sekundi ranije.
esnafski.137 nnedovic,
>> Batina je iz JAJA izašla :))))) Cigara je iz pakla izašla. Šta ste očekivali od zemlje nastale u Jajcu nego da ode u k...
esnafski.138 wizard,
Novi smajli: @ <-- user is Šešelj ;>>
esnafski.139 cdragan,
Jao, jao, jao.... Milja Vujanović REGULUS u večerašnjoj emisiji ... ... U Briselu, mestu koje će biti zbrisano sa lica zemlje. postoji jedan veliki kompjuter, koji zauzima tri sprata u jednoj trinaestospratnici. Njegov naziv je "la bet" u prevodu ZVER. Znači oni se više ni ne skrivaju. U njemu su podaci o svima nama, jer je neko prošle godine, sve naše podatke dao njima. Oni znaju sve o nama. Ali ni oni nisu večni. Srediće ih Teslin kompjuterski virus ... ... oni bar kodovi. To su vam one vertikalne crte koje imaju proizvodi u bolje opremljenim radnjma i samoposlugama. Njih prodavačice prevlače preko jednog komjuterskog oka, hladnog, satanskog. Ima tri grupe tih crtica, a izmedju njih ima i onih koji se ne vide a one prave satansku kombinaciju 666 ... Da ne spominjem da je na novoj novčanici od 5.000.000.- našla neizbežne piramide i klupko zmija a bogami i kobru koja preti i hoće da ujede genijalnog srbina Teslu ... Nisam mogao više da slušam, ali da je, po mom mišljenju, zrela za ludaru - jeste !
esnafski.140 darone,
>> jednoj trinaestospratnici. Njegov naziv je "la >> bet" u prevodu ZVER. Znači oni se više ni ne >> skrivaju. U njemu su podaci o svima nama, jer je >> neko prošle godine, sve naše podatke dao njima. >> Oni znaju sve o nama. Paja ima sve podatke o nama :)))) Pajo, e, ajde majke ti, nemoj više da se sakrivaš, šatro si nam ortak i moderator, u stvari prikriveni 'oni' ;) darone
esnafski.141 dmiladinovic,
>> Nisam mogao vise da slusam, ali da je, po mom misljenju, >> zrela za ludaru - jeste ! Ima tome jedno 20 godina, mislim, kako je zrela...
esnafski.146 ppekovic,
>> Paja ima sve podatke o nama :)))) Pajo, e, ajde >> majke ti, nemoj više da se sakrivaš, šatro si nam >> ortak i moderator, u stvari prikriveni 'oni' ;) Ime zver za moju mašinu sam "ukrao" od bivšeg diktatora ovdašnjeg Vlade Krstonošića :))) potajno se nadajući da je to ključ uspeha i pravi put za dolazak na njegovo mesto. Hvala ti Darone, sad si mi otvorio oči. A ja sam se još čudio što je čovek pobegao na Kipar. Sad on sedi tamo i na svojoj zverki čita sve o nama. :))))) Paya
esnafski.149 zeljkod,
Umrli u istom danu Boris Jeljcin, Slobodan Milošević i Bil Gejts. Pozove ih bog kod sebe i kaŽe Jeljcinu: - Pošto je sjutra smak svijeta vratiću te na Zemlju ali moraš saopštiti svom narodu da ja ipak postojim. Poziva zatim Miloševića i kaže mu: - Večeras se ukidaju sankcije. Idi i kaži svom narodu. Poziva zatim Gejtsa: - Tebi moram priznati da si i od mene bogatiji. Idi i kaži svima. Bog dodaje: ne zaboravite im reći da je sjutra smak svijeta. Oni zadovoljni, vrate se na zemlju. Okupi Jeljcin sve Ruse i kaže: - Imam za vas dvije loše vijesti: 1. Bog postoji 2. Sjutra je smak svijeta Okupi Milošević sve Srbe: - Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest: 1. Večeras se ukidaju sankcije 2. Sjutra je smak svijeta Okupi Gejts sve iz Microsofta: - Imam za vas dvije dobre vijesti: 1. Bogatiji sam i od samog boga 2. Nećemo morati da isporučimo Windows NT
esnafski.150 ndragan,
/ Ime zver za moju mašinu sam "ukrao" od bivšeg diktatora Na mestima gde smo instalirali RPTI mrežu uvek je bilo frke kad treba dati ime čvoru; brojevi čvorova su ionako bez veze, a mreža insistira na imenima. U prvo vreme su mreže obično imale po jedan 386 (20MHz, jebo te!) i tri-četiri AT 16, a bilo je i XTova, pa je onda nastao običaj da se 386 zove Azdaja. Kad se pojavio prvi 486, nazvali smo ga Zmaj. Za ostale čvorove smo obično pitali operaterke da budu kume, pa su se pojavila imena Alf, Dingo, Luftika, Matorix, U2 (na mašini piše ITi), te niz mašina po sistemu 'imena luda nalaze se svuda'.
esnafski.153 spale,
Q: Šta se dobije kada se stavi kurton na dršku od metle? A: Đoka Vještica. ;>
esnafski.157 dejanr,
Ovo bi zapravo trebalo u VICEVI/english al' šteta da propusti ko ima resign :) From: vato@csv.warwick.ac.uk (Ian Dickinson) Newsgroups: rec.humor.funny Subject: Microsoft hypocracy Keywords: smirk, computers Message-ID: <S590.3b3d@clarinet.com> Date: 11 Jul 93 08:30:02 GMT Lines: 23 Approved: funny@clarinet.com Quoted from the "Overheard" section of the April 1993 issue of "UnixWorld", without permission, but that's funny based on the contents... :-) Here's part of a letter UnixWorld received from Microsoft: "The library at Microsoft has been receiving requests from employees for copies of particular articles from [UnixWorld], and Microsoft would like to include the publication in its list of approved publications for article reproduction. We request that you sign this letter and consent to Microsoft and its subsidiaries reproducing copies of selected articles from the publication obtained from any source and in any format." And the response from UnixWorld... Sure, if we can do the same with your software. Heh heh! -- Selected by Maddi Hausmann. MAIL your joke (jokes ONLY) to funny@clarinet.com Attribute the joke's source if at all possible. A Daemon will auto-reply.
esnafski.159 darone,
piroman -- user = ukenj
esnafski.160 darone,
>> maksa -- znate kako student ETF-a izjavljuje ljubav? ;) >> maksa -- baby, you make my floppu turn hard ;)
esnafski.161 fancy,
Idu kao ulicom funkcije, cirnule malo i prave galamu... kad eto ti nailazi prvi izvod, i besno će njima - "tišina tamo, nemoj da vas izdiferenciram..." Na to će vesele funkcije - "ma ko te jebe, mi smo e na x ;>!"
esnafski.162 fancy,
Idu dve nule ulicom, i naiđu na osmicu... (prva nula drugoj): "divi seljanku, stavila traku za kosu ;)" Fancy
esnafski.164 ilazarevic,
Udžbenik za domaćinstvo, VI razred, citat: "Krov za čoveka jeste nešto poput nebeskog svoda. Njegova skladna geometrijska konstrukcija slična je harmoničnom geometrijskom rasporedu nebeskih tela." :)
esnafski.167 didldi,
Nemoj ja da pocnem da citiram Geografiju za 8. razred, pomrecete od smeha :), npr. prva recenica: Jugoslavia je pre svega balkanska zemlja. :), onda od promene vlasti u zemlji ( !?!?!?!?! ) kod nas se izvodi rivatizacija (pretvaranje drustvene imovine u privatnu), pa onda privatnik valjda vise radi ( tako nesto, ne secam se tacno )...... Knjigu je pisao neki 100% cist SPS-ovac, pa ima jos dosta da se smejemo :)))
esnafski.168 toda,
Ej! Kad smo vec kod geografije evo sta stoji u knjizi za II godinu prirodne gimnazije prosle godine a verovatno i ove: Podnaslov: JUGOSLAVIJA JE CLAN UJEDINjENIH NACIJA. A dole stoji kako smo mi jedan od osnivaca i naj-uglednijih clanica ect. TODA
esnafski.169 v.nesic,
Broj sedenja : 50 Broj stajanja : 150 Ukupno ljudi : 200 Ukupno Beograđana: 512
esnafski.170 niklaus,
> Broj sedenja : 50 > Broj stajanja : 150 > Ukupno ljudi : 200 > Ukupno Beograđana: 512 ...ili matematički... T1. Srpski teorem putnika GSB-a: "Ako u autobus (tramvaj, trola) može da stane N putnika, možr i N+1 !" DOKAZ: Može se videti svaki dan po gradu... (: ): (:niklaus:)
esnafski.172 ilazarevic,
> "Ako u autobus (tramvaj, trola) može da stane N putnika, > možr i N+1 !" Dokaz je, pretpostavljam, indukcijom :) Odatle sledi da n može da bude broj svih građana SRJ, a n+1 kada im u pomoć priskoči i Vrhovni Nebeski Srbin. Eto dokaza za memorandum GSP-a iz 1991: "Svi Srbi u jednom autobusu."
esnafski.173 asterix,
> T1. Srpski teorem putnika GSB-a: > > "Ako u autobus (tramvaj, trola) može da stane N putnika, > možr i N+1 !" Zlobin izvod Srpske teoreme GSB-a: Akko za svako mesto na svetu važi: "Ako u autobus (tramvaj, trola) može da stane N putnika, onda može i N+1 !" Onda u Beogradu, Drugarice i Drugovi, važi bogami i: "Ako u autobus (tramvaj, trola) može da stane N putnika, onda može i N!" ;)
esnafski.174 toda,
Ej! Danas sam cuo i drugu teoriju GSB-a koja glasi: Ako je danas na ulice izaslo N autobisa sutra moze N-1 :). TODA
esnafski.175 fancy,
ŮŢ> Danas sam cuo i drugu teoriju GSB-a koja glasi: Ako je danas na ulice ŮŢ> izaslo N autobisa sutra moze N-1 :). Čovina negacija druge teoreme GSB-a: Ako je danas na ulice izašlo N autobusa, sutra može izaći N-1, dok će za N dana na ulici biti N autobusa.
esnafski.177 maksa,
<><> Ako je danas na ulice izašlo N autobusa, sutra može <><> izaći N-1, dok će za N dana na ulici biti N autobusa. Čovićev drugi aksiom: A: Autobus nije neispravan dok god ima vozača.
esnafski.178 bigbrada,
> Danas sam cuo i drugu teoriju GSB-a koja glasi: Ako je danas na > ulice izaslo N autobisa sutra moze N-1 :). Ispravka : Sutra MORA N-1 Brada.
esnafski.179 didldi,
ispravka: Sutra mora n-x :)
esnafski.180 vpopovic,
Q: Motorola je u buli ? A: Da, jer svakodnevno juri preprodavce deviza po Beogradskim ulicama. Q: Intel nije u buli ? A: Nije, PCjevci su dobrovoljno dali svoje pare. P.S. Ovo je poteklo iz tekuce, ljute, rasprave u PC.OS.2.razno. Licno, gajim izuzetno postovanje prema Intelu i POGOTOVU Motoroli, Jer nije lako raditi sa Beogradskim milicionerima i preprodavcima. :)