VICEVI.1

26 Oct 1989 - 13 Oct 1998

Messages - sexy

sexy.1 dejanr,
Vozio kamiondžija putem i naiđe na kaluđericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju kaže da on mora da naplati vožnju. Na to će kaluđerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondžija, zaklela da se nećeš jebati u dupe? - Nisam, odgovori kaluđerica posle kraćeg razmišljanja. - Eto vidiš, kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao. Zakopčavajući pantalone, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi šoferi vešti". A kaluđerica će na to: "A tek mi pederi!"
sexy.2 ****,
Doživeo čovek težak saobraćajni udes. Sakupiše njegove delove, odneše u bolnicu te se hiruzi sjatiše da sve vrate na svoje mesto. Lako je uglavnom išlo, osim jednog muškog detalja od koga su nađena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastaviše oni i to nekako. Ujutru vizita, čovek se probudi iz kome i posle uobičajenih raspitivanja o tome kako se oseća jedan od lekara ne izdrža da mu ne postavi pitanje: "Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi možda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?" "Zašto to pitate?" "Pa, znate, na vašem muškom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......" "Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da piše PUNO POZDRAVA IZ SUNžANOG SEVASTOPOLJA"
sexy.3 ****,
Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu: - Gospođice, da li biste mi pokazali grudi? - Sram te bilo, Perice, šta ti pada na pamet! - A da vam dam 200 miliona? Misli učiteljica, teško je u prosveti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže: - A jel biste skinuli i gaćice za milijardu? Razmisli učiteljica, ajd sad kad je počela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica će: - A da vas pojebem za tri milijarde? Uvredi se učiteljica ali opet šta će - tri milijarde i ono što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srećan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje sekretara: - Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom?
sexy.4 ****,
Perica non-stop bio bezobrazan, pričao svašta, mučio devojčice i najzad se one požale učiteljici. Učiteljica kaže da je naj- bolje da, čim Perica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutru uleće Perica u razred i viče - Ej, narode, preko puta škole počeli da zidaju javnu kuću! Devojčice vrisnu i istrče napolje a Perica viče za njima: - Polako, kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!
sexy.5 vantonic,
Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. - Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio. - Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. - A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. - Kako to? - upitase Englez i Francuz. - Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati!"
sexy.6 ****,
Dolazi mladić kod oca svoj buduće i kaže: - Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke. - Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku". - Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da pređem na pičku!
sexy.7 ****,
Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i počne da viče: - Ajde da strčimo do one zgodne krave što pase na ivici i pojebemo je! - Ne, kaže matori bik, ajde da polako siđemo dole i pojebemo ih sve!
sexy.8 ****,
Grupi mačora dosadilo da sede kod kuće i kaže im najstariji - Ajmo napolje da nešto jebemo. - A šta to znači da jebemo? pita najmlađi mačor - Ajde sa nama pa ćeš da vidiš. Izađu oni napolje, stoje na ćošku, mački nigde, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o pičke. Posle nekog vremena javlja se onaj najmlađi: - Ja mogu da jebem još samo pet minuta pa onda moram kući!
sexy.9 dstankov,
Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju. Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar izlazi u cekaonicu i kaze suprugu: - Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo videti. Na to ce suprug: - Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!
sexy.10 dejanr,
(Ovo je od onih viceva što se pišu u tekst procesoru) Priča igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu: - Prvo se naša (francuska) vojska povlačila, prođu oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bežali opet prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i (pogađate) siluju sve nas osim sestre Marije. - Pa dobro a zašto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? - Ona ne voli te stvari!
sexy.11 dejanr,
Ulazi kaluđerica kod igumanije i kaže: - Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim? - Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna. - Zar će to pomoći? - Ne, ali će ti bar skinuti taj osmeh s lica!
sexy.12 dejanr,
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se približilo veče kaže "znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oće on da naplati, oće, al mu ne ide. Najzad joj tužno kaže kako je on eto student, stalno čita, zaboravio šta su ženske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondžija. Poveze je i kada se približilo veče kaže "znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." (cut/paste). Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondžija naplati jednom, naplati drugi put, kad je počeo i treći put da naplaćuje a stoperka će: - Jesi li ti bre čoveče pismen?
sexy.13 ****,
Došla mušterija u javnu kuću za žene i pita šta imaju najjeftinije. Kažu joj idi na treći sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot- vori vrata kad ono u sobi puno lepo obučenih muškaraca, svi nešto sede, čitaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaže: - Da niste pogrešili, u sobi 372 su sami intelektualci? - A šta si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera?
sexy.14 madamov,
-Koje su tri najlepše stvari na svetu? -Piće pre i cigareta posle.
sexy.15 braca,
Izmislili Japanci robota koji može dugo da jebe. Da bi ga testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu našu domaćicu sa štajge. Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle par sati, izlazi Amerikanka sva raskrečena i viče "Dosta, ne mogu više!". Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam sati, izlazi Francuskinja četvoronoške, i predaje se. Opet nove baterije, sad je red na našu domaćicu. Prođe 24 sata, kad robot izlazi i beži, a za njim naša fuksa viče: "U dupe te plekano!! Imaš baterije za beganje, a nemaš za jebanje!!!"
sexy.16 dejanr, -> #15, braca
žuo sam prethodni vic, uz jedan zgodan dodatak: bila je pozvana i Erika Jong koja je (pošto je sva izj... izašla) rekla "Moj sledeći roman zvaće se 'Strah od pletenja'". Inače, ovaj vic je pričao Đorđe Balašević na pret- prošlogidišnjem novogodišnjem koncertu.
sexy.17 aradovanovic,
BASNA: Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja: "Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!" Sve to gleda macka i misli: "Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu" Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru! Koje je navorucenije? STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!
sexy.18 vkostic,
Jedan vic sa "Soder liste": Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola: - Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola? - Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica. Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda: - Iiiiju, crna babo, sto spavas gola? - Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica. - A zasto je onda ne ispeglas malo?
sexy.19 vkrstonosic,
ű▀ň1■˛■ű▀řÚřô´  Ňü ■˛řÚű▀řÚű▀¸│ Majka Francuskinja grdi cerku: -Vec 8 godina si u braku, a ■˛űˇ¸ řÚ■˛nemas dece, sram te bilo. Cerka odgovara: -Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !
sexy.20 kale,
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni: - Ma ne mogu bre više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa. - Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.
sexy.21 dejanr,
Pilule izazivaju rak. Abortus je opasan. Pušenje ili zdravlje - odlučite same.
sexy.22 ilja,
Ne puši na ulici! Odraćeš kolena!
sexy.23 lgavrilovic,
Evo jednog prolećnog recepta za: Kolač od Banane Potrebno je: - Dve noge - Dva vesela oka - Dve kese mleka - Jedna tvrda banana - Dva sveža jaja - Jedna posuda za tucanje Način pripreme: Položiti noge u raširen položaj, gledati u oči i nežno mesiti dve kese mleka. Mešati sve dok se posuda ne zagreje i ovlaži. Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svežim jajima. Peći na sve većoj temperaturi uz stalno mešanje. Napomena: Kolač je gotov kada banana omekša i pusti sok. Prijatno! čeli Vam GWW
sexy.24 kale,
Razgovor sa Ade: - Gospodine, zašto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju šta hoće! Što ne nađete neku gospođu, gospođa zna šta treba, pa da znate i ko ste i na čemu ste? - U pravu ste gospođo, zato ja i jurim klinke!
sexy.25 dejanr,
- Kakva je sličnost između soje i vibratora? - I soja i vibrator su zamene za meso.
sexy.26 ****,
Zašto Japanac ide u javnu kuću na biciklu? Da jebe.
sexy.27 nesa,
Ko osim nesvrstanih, pa i tri četvrtine veka duže od njih pomaže male, podržava slabe, a obuzdava velike? ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak) (Odgovor spušten napetosti radi)
sexy.28 vlasta,
Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera: e li majstore moze li ovde da se pusi? -Moze ako ti nesmeta volan.
sexy.29 kale,
Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treći 60 godina. Kaže dvadesetogodišnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. žim zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao. žetrdesetogodišnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Šezdesetogodošnjak se dugo snebivao pre nego što i on pucnu prstima. Zatim pucne još jednom, a onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko da je zviznuo!".
sexy.30 beast,
Posle burne noci kaze Muja Fati: -Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub. A Fata ce Muji: -Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.
sexy.31 kale,
Pita Lala crnca šta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana. Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Već mi je dobio boju, još samo veličinu!
sexy.32 terza,
kako bosanac zna koja mu je prednja strana gaca? naprijed zuto pozada smedje
sexy.33 andrea,
Dosao bracni par k seksologu. Muz se jada: "Doktore, pomozite! Ne znam kako da zadovoljim moju dragu." Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na zofu i obavi posao. Nakon pita muza: "Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?" "Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako ste vi zauzeti?"
sexy.34 vkrstonosic,
Da li postoji mogućnost da se zatrudni na daljinu? Postoji - ako je mogućnost veća od dužine.
sexy.35 ppekovic,
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta: - Je li, šta je ovo? - Pička!!! - Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo? - Pička!!! - I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao) - Pička!!! Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterećen. Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to: - Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti? Paya
sexy.36 ppekovic,
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj joj reče da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gaće, tako se lekar namršti i reče: - Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se opereš, pre nego što si došla ovamo, pa osećaš li ti kako smrdiš? - A bre doktore, ako ti to smeta a što se nisi zaposlio u cvećarnicu a ne u pičkarnicu!!! Paya
sexy.37 ppekovic,
Ovaj fazon sam čuo u sredu u klubu programera, navodno je i istinit! Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to već sleduje. No, kad je završila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota: - Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda ću da je karam, i taman dok završim, doćiće vreme da sletimo. Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče: Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo da popije kafu!!! Paya
sexy.38 ppekovic,
Ovo je vic iz jedne od starih emisija Šoder liste: Kako to svake godine biva, otišla grupa preživelih solunaca u Solun da obiđu groblja svojih saboraca. Po završetku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog vremena naiđu na javnu kuću. Jedan od njih kaže, ma nisam nikad ulazio, ajd baš davidim kako tamo izgleda. Uđe on unutra i reče ženi koja je radila na "recepciji", pošalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje. Pošalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva raščupana i pade iscrpljena. Posle 1 sata izađe druga, i jedva pređe prag. Nakon 2 sata izađe i treća jedva živa. No četvrta nikako da izađe. Zabrinu se domaćica šta joj bi sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac leži na krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka raščupana i iscrpljena. Upita domaćica Solunca, pa dobro bre čoveče kao si to postigao u tim godinama? - Eeeeee moje dete, ne bira šlog gde udara!!! Paya
sexy.39 mtadic,
Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godišnjem sastanku, pa se prisećaju: S1: sećaaaš li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa staračkom drhtavicom se teško priča), kad smo na Kajmakčalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ? S2: sećaaam see... S1: eeee, nemaa se višee očiijuu S1: a sećaaaš li seee kad smo onoo pešaaačilii 60km u jednoom daanuu ? S2: sećaaam see... S1: eeee, nemaa se višee snaaage u nogamaaa S1: a sećaaaš li seee kad smo onoo saabljeee o kuurčevee lomilii ? S2: sećaaam see... S1: eeee, nemaa se višee snaaage u rukamaaa
sexy.41 rlazic,
Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj liže pičku. Liže on, liže, kad odjednom naiđe na zrno pasulja: - Je li bre, šta je ovo? Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu: - Ama ženo, šta je bre ovo? - Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.
sexy.42 rlazic,
Došlo vreme da se sin oženi, pa pita on oca: - Tata, kako ja mogu da znam koje su ženske poštene, a koje nisu? - Pa, vidiš sine: žene koje hodaju krupnim koracima su sigurno nepoštene, a one koje hodaju sitnim koracima su poštene. Posluša sin oca, izađe na ulicu, kad tamo sve žene hodaju krupnim koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on ženu koja hoda sitnim koracima i odmah se oženi njom. Prve bračne noći, pita on nju: - Je li bre ženo, jel' znaš zašto sam se ja oženio tobom? - Ne znam. - Zato što sitno hodaš, a tata mi je rekao da to znači da si poštena. - Eeeee, jel' znaš ti zašto ja hodam sitno? - Nemam pojma. - Da mi ne bi ispala creva.
sexy.43 balinda,
Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše: "Ubaci 2$ i smršaćeš 2 kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izađe gola, super ženska i reče: "Ako me uhvatiš - tvoja sam?" Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dođe do malo vazduha, primeti još jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: "Ubaci 5$ i smršaćeš 5 kg." Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljanja, ali ko veli: "Da vidim kakva li će ženska da izađe za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali: "Ako te uhvatim - moj si!".
sexy.44 pogo,
Došli otac i sin crnci na nudističku plažu. U neko doba kaže mali ocu: - Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....? - Možeš sine, samo nemoj daleko.
sexy.45 vkrstonosic,
U vezi onih prljavih viceva. Uvatio tip neku neku ciganku ravku i počeo da joj liže. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentariše: - Najzad malo čistog vazduha.
sexy.46 apricot,
Došao Perica u apoteku i povika onako s vrata: - Imate li prezervativa? - Ne viči mali! Stani u red i sačekaj!-reče apotekarka. Dodje Perica na red, a apotekarka veli: - Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom TO i nije za decu. Koji ti broj treba? - Znate šta: nas su u školi učili da govorimi glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brijevi jer ide na more.
sexy.47 vlasta,
Dolazi sekretarica na posao sa podocnjacima do zemlje, sva slomljena, nije niza sta. Pita je direktor: - Jel te koeginice sta je vama danas. - Ma pustiteme druze direktore, provela sam vikend sa momkom kome je ona stvar 10 cm - Ha ha - rece direktor. - Nije ha nego fi - na to ce sekretarica.
sexy.48 aned,
Juce se po subotici (mome gradu) mnooogo puskaralo... Pola pusilo a pola se karalo.
sexy.49 dejanr,
Pita uciteljica djake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje. Uciteljica: Kako za spavanje Perice Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis". Neno/Fiume [TFERI3::UEL004R1A]
sexy.50 bojt,
Istinit dogadjaj (ja svedok): U noći 10og na 11.3 (nedelja na ponedeljak), na Terazijama oko 4:30 ujutro ostalo oko 150 studenata koje je opkolilo oko 5000 policajaca. Posle propalih pregovora o našem razilasku svakog trenutka se očekivalo da nas izbatinanju. Tada jedan momak reče: "Devojke, ajde da se razmnožavamo, malo nas je!!"
sexy.51 zockey,
Rešili spermići da probuše kondom i dogovore se oko toga. Ajmo braćo: guraj, guraj, guraj .... i ništa. Pošto nisu poklekli prvi put, probaše ponovo: guraj, guraj,..... i opet ništa. Velika želja dade im snage za treću sreću: Naval'te braćo: guraj, guraj, guraj... BOOOOM Srećni što su uspeli, mali spermići potrčaše u slobodu kad će vođa iznenada: Brzo nazad braćo: UPALI SMO U GOVNA !!!! >* Zockey *< P.S. Nagradnih 30 min. ću pametno upotrebiti u dobrotvorne svrhe !
sexy.52 zockey,
Radi alkoholičar radnju na kurvi i onako usput je upita: - Dušo jel' mogu po tebi? a ona će: - Ma slobodno nema problema. a on: - BLJOK (povrati) >* Zockey *< P.S. Vote for me ( 50 $ za glas )
sexy.53 dejanr,
Iz večerašnjeg chata: vesna -- kad je nastao sex? rklinar -- no? kad vesna -- kad je Adama zabolela ruka dzakic -- :))) rklinar -- :) dejanr -- ;))) vesna -- zasto je frizider bolji od muskarca? dzakic -- ?? vesna -- ima vecu pregradu za jaja dzakic -- pffffff rklinar -- :)) dejanr -- hmmm... dzakic -- :)))
sexy.54 afilipovic,
Pisaju dva crnca sa jednog mosta... " Uh, majku mu, sto je hladna voda..." - rece prvi. " Mogu ti reci ", dodade drugi, " a ostro i ovo kamenje po dnu..." NARAVOUCENIJE: mali ali tehnicar....
sexy.55 jtitov, -> #54, afilipovic
>Pisaju dva crnca sa jednog mosta... >" Uh, majku mu, sto je hladna voda..." - rece prvi. >" Mogu ti reci ", dodade drugi, " a ostro i ovo kamenje po dnu..." Dajte, ljudi, čitajte viceve koji se VEĆ nalaze na Sezamu!! Dosta je resavaca.
sexy.56 vlasta,
Dosla ciganka kod doktora i zali se: _ A bre doktore onaj moj muz nece bre nikako da legne samnom u krevet vise. - Posalji ga ti kod mene - rece doktor. Dodje ciga a doktor mu da recept i kaze mu da se striktno pridrzava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet. - A bre doktore pa sta ucini mom muzu. - Sta je bilo sada, sta nevalja ? - Pa samo me guzi i nista vise. - Posalji ga ti opet kod mene - rece doktor. Dodje ciga a doktor ga upita. - Dobro bre cigo pa sta radis to. - Pa pridrzavam se uputstva. - Pa kako se pridrzavas. - Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto.
sexy.57 jtitov, -> #56, vlasta
> Dosla ciganka kod doktora i zali se: > .... > - Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto. Aman, ljudi, dosta je bajatih viceva i PREPRIžAVANJA. Prvo pročitajte viceve KOJI VEĆ postoje na Sezamu, pa šaljite svoje (koji su uz to i lošije verzije postojećih). Dajte malo reda. Šta radi moderator ove konferencije?
sexy.58 frenki,
Znaš li kako da daš kitu da popije pivo????? Uzmeš pivo i staviš kitu u usta!!!!!!
sexy.59 dexi,
Razgovaraju dve ribe o frajerima I - Sto sam upozala jednog jebca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize PUPAK! II - :O ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako! I - Mislis :) ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!
sexy.60 bojs,
Nadam se da mi ženski deo SEZAM-a neće zameriti :)) Zašto ružne žene bolje vode ljubav od lepih? Zato što uvek misle da im je zadnji put!
sexy.61 zonjic,
Dodje mali Saban kod caleta, pa mu kaze: Cale, cale, ce mi das 500 kila da idem na stajgu da j.... nesto? CALE: Evo (da mu) Krene tako Saban prema stajgi i sretne sestru Semsu. SEMSA: A, bre Saban, di si kreno? SABAN: Pa, bre sestra, kreno sam na stajgu da j.... nesto!!! SEMSA: Za koliko bate? SABAN: Za petsto kila! SEMSA: A, bre, nemoj da si lud, ajd' sa mnom na tavance, pa ces i za dvesta! Posle obavljenog posla... SEMSA: Da znas SABANE da bolje karas nego cale! SABAN: Znam bre, rekla mi keva!!!
sexy.62 zockey,
Svakoga dana kada je prolazio pored škole zeko je malim lisičićima koji su se tu igrali psovao mater. Trpili to mali lisičići neko vreme, ali zeko je prevršio svaku meru, tako da su lisičići otišli kod majke i žalili se. - Dobro je deco. Sutra ću ga ja sačekati i uhvatiti, pa će dobiti batine! I tako bi. Kada je zeko prolazio i opsovao mater lisičićima, lija izleti iza žbuna i poče da juri zeku. I tako ga jurila sve dok se nije zaglavila između dve grane. Zeko to vide, i priđe: - Znaš šta lijo... ne bi ja... al' obeć'o sam deci!!! >* Zockey *<
sexy.63 rlazic,
Umrla baba od seksa. Sjebala se niz stepenice.
sexy.64 mirkot,
Kroz maglovito praskozorje se teturaju dve kurve, i jedna rece: - Danas ce biti dobar dan, osecam miris sperme u vazduhu. Na to ce druga: - Ma jok, to sam ja podrignula.
sexy.65 mirkot,
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu: - E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi. - Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa. - Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.
sexy.66 mirkot,
Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi radnju, a ispod se zacu vapaj: - A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!
sexy.67 ppekovic,
Šta je žena? Ukras oko pi*ke! Paya
sexy.68 mirkot,
Razgovaraju devojka i mladic: - Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice? - Puno sam plakao kada sam bio mali. - Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio.
sexy.69 vasiljevic,
Došao vampir kod pekara i traži dva hleba. Pekar reče:"Pa šta će ti hleb kad si ti vampir" Vamipir:"Pa žena mi dobila menstruaciju pa da umočim"
sexy.70 ikovic,
Međunarodna zdravstvena komisija krenula po svetu da ispituje načine kontracepcije. Stigoše tako i do Jugoslavije pa banuše u prvo selo na koje su naišli.I sad upadnu kod ciganke Mileve. -Jeli Mileva kako ti sprovodiš kontracepciju, vidimo imaš samo jedno dete ? -Ja s kantu . -Pa kako nismo nikad čuli za tu metodu ??? -Ma lepo , moj Milenko druž doktor mali pa kad oćemo da se j.... on se popne na kantu. - I ??? Pa, kad Milenko užagri sa oči ja šutnem kantu .
sexy.71 ikovic,
Upada tip u javnu kuću... -Cenovnik molim ! -Pa ovako: u zajedničkoj sobi na podu 5$ u svojoj sobi na podu 10$ u svojoj sobi na krevetu 15$ u de lux sobi sa šampanjcem 20$ -Evo ti 20$ -A , gospodin hoće šampanjac !! -Ma ne , oću 4 na podu .
sexy.72 ikovic,
Jedna francuska porodica čula da se u Jugoslaviji može kupiti dete pa došli i pravo kod cige. -Mi smo došli da kupimo jedno dete ... -Može ,može samo biraj Gleda Francuz i izabere jedno kad ciga : -Nemoj njega taj mnogo lažeee ... -dobro daj mi ovog -Nemoj ni njega taj kradeee ... -Pa jesi li rekao da biram , sad kog izaberem da mi ga prodaš -Daj mi ovog najstarijeg -Nemoj njega taj je mnogo poslušan -Pa šta ? -Jednom sam mu rekao "Jebi si mater a vidi šta mi on sve napravi"
sexy.73 vlasta,
Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip. Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i gleda ga. - Guraj guraj Sizife - rece Edip - Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.
sexy.74 dristic,
Zasto picka ima noge ? - DA NEBI OSTAVLJALA TRAG KAO PUZ !!!
sexy.75 nkbog,
(vic je Engleski, kod nas bi se verovatno pricao za Srbe, Hrvate i Bosance, umesto za Engleze, Amerikance i Irce respektivno). Sproveli, nezavisno jedni od drugih, Englezi, Amerikanci i Irci, istrazivanje "Zasto Je Oblik Penisa Takav Kakav Je". Zakljucak engleskog istrazvanja je: "Da bi muskarac vise uzivao u seksu." Zakljucak americkog istrazvanja je: "Da bi zena vise uzivala u seksu." Zakljucak irskog istrazvanja je: "Da bi se ruka zaustavila."
sexy.76 nkbog,
Nakon duzeg izbivanja iz prestonice, Kralj se vraca kuci. Na ulasku u palatu ga sacekuje posluga, ali nigde nema kraljice. "Gde je Njeno Visocanstvo", upita Kralj majordoma. "U svojoj sobi, Vase Visocanstvo", odgovori majordom. "Brzo je pozovite", rece Kralj. "Vase Visocanstvo, ona je u sobi sa Majorom", rece majordom. (Major je bio vrlo naocit muskarac.) "Sta!", uzviknu kralj, isuka mac, i pojuri uz stepenice. Nekoliko minuta kasnije (za vreme kojih je posluga ostala zabezeknuta), vraca se Kralj sa krvavim macem. Pruzi mac svom adjutantu i rece mu: "Molim vas ocistite ga.", a zatim se okrete najblizem slugi, "uzmite flaster i vadicep i idete da pomognete Majoru i Njenom Visocanstvu."
sexy.77 mhibler,
Sretnu se dva pedofila: st 1 : Jo, što sam jučer mažnjavo jednu od tri godine... nd 2 : Fuj! To hoda!
sexy.78 dejanr,
Q: Kakva je razlika između devojčica i teglica za senf? A: Nikakva. SVAKO U NJIH UMAžE SVOJU VIRŠLU!
sexy.79 bojt,
Vratio se Sloba kući s posla, pa će njemu Mira: - Ajde Slobo sada_me! - Ne mogu, boli me glava...
sexy.80 vlasta, -> #79, bojt
>> Vratio se Sloba kuci s posla, pa ce njemu Mira: >> - Ajde Slobo sada_me! >> - Nemogu, boli me glava... - Nemogu ostao mi VEP u kancelariji.
sexy.81 cdragan,
-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ? -E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da ne lajes.
sexy.82 glisin,
Trči slon kroz prašumu i urla od smeha :)))))))))))))))))))))))))))) Trčeći tako, naleti na drugog slona. Taj ga upita: Eeeeeeeeeeeeeeej, šta to ima toliko smešno???. Ovaj se i dalje smeje, ne može da dođe do daha. Pa šta je toliko smešno? Skupi ovaj prvi snage, pa reče: JEBO SAM ZECA, i opet puče od smeha. Začudi se drugi pa reče: dobro, ali šta je tu toliko smešno??? Pa (smeje se) nije smešno što (smeh) sam ga jeb'o (opet urla) ali da si ga samo video (umire od smeha) kako je puk'o kad sam svršio!!!
sexy.83 .bale., -> #82, glisin
Već viđeno, verzija a majmunom.
sexy.84 dejanr, -> #81, cdragan
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
sexy.85 mirkov,
Uhvatio Šiptar Srbina, i pita ga: -Oš da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin ? Misli Srbin: 'Pa bolje mi sa vazelinom, biće lakše' i kaže: -Sa vazelinom. -Vazeljin, dođi!
sexy.86 ppekovic,
C>SEX ERRECTION FAILURE Retry, Ignor, Cancel or VEP?!!! Paya
sexy.87 .bale.,
Javlja se mama odnekud telefonom... "Alo, sine, sta ima novo?" "Nista, mama, dosla neka teta, malo pricala sa tatom, pa su otisli u sobu..." "Aha... Dobro, sine, kad se vratim, ti ces to lepo da ispricas pred tatom." ... Vrati se mama i kad su svi bili kod kuce kaze: "Ajde, sine, reci sta je bilo dok nisam bila tu." "Nista, mama, dosla neka teta, malo pricala sa tatom, pa su otisli u sobu..." "I? Sta je bilo posle?" "Pa, nista, kao ti sa postarom..."
sexy.88 vasiljevic,
Evo jene poxslovice: Ko drugome jamu kopa , jebacu mu mater. Zeleo bih da se ovo predlozi za vic meseca :))) Marko (the .....)
sexy.89 ksasa, -> #88, vasiljevic
Evo još jedne slobodne interpretacije poznate narodne poslovice (potie od jednog pesnika): Ko drugome kopa jamu, tome treba je?at' mamu! P.S. Ako moj vic bude izabran, mogu li da tražim, umesto dodatnih 30 min. dnevno, produženje lanstva za 10 dana? (pošto ionako nemam ni vremena ni novca da 2 sata dnevno budem na SEZAMU) :))))))))))
sexy.90 gbiocic,
žuo Gospod Bog da se na Zemlji raširio nemoral među omladinom. Reši da to lično proveri te siđe sa nebesa, pretvori se u naočitog hevi metalca i ode u jednu beogradsku diskoteku. Zapaze ga ženske a jedna sexy maloletnica ga safata, natera ga da igraju, gricne ga za uvo i tako redom... Na kraju ga odvuče u park i navali na njega. Njemu malo nezgodno (šta će reći sv.Petar i kompanija) ali ženska zgodna a Gospod Bog zagoreo, te je opali. Posle obavljene radnje njemu proradi savest pa joj reče: "Slušaj devojko, sada ti moram reći nešto o sebi." A ona će njemu: "Ma ne interesuje me macane ko si i šta si, važno je da jebeš k'o Bog !"
sexy.91 ivana,
Vicevi su zesci-crkoh od smeja......:))))))))) Slatki ste..
sexy.92 imandic,
Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici,pa naidju dva pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!! Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce: -Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!? -"CRNA MACKA".S'o?? -Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!
sexy.93 ilotina,
Da li znate kako se od virsli prave kobasice? Pomocu VEP-a!:)))))
sexy.94 ivana, -> #93, ilotina
:))))))))))))
sexy.95 ppekovic,
Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplašena, ode kod perice i požali mu se. Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu! Paya
sexy.96 glisin,
DRAMA U DVA žINA (TRAGEDIJA :( ili PRIžA SA TUčNIM KRAJEM) Izgovarati sa naglaaašenim šumadiiijskim akceeentom. DAN PRVI: Scena: prostrana livadica, ovčice pasu u dolini, vedro nebo, vazduh svež, kod ovčica čobanica MLADA (Radojka). Kroz dolinicu uzan putić, a putićem ide dasa (Milisav). Trava raste, ptičice cvrkću... Milisav: (zvižduće neko kolce i prilazi Radojci) Zdravo Radojka! Radojka: (stidljivo) Zdravo Milisave. Milisav: Jel mogu da sednem kod tebe Radojka? Radojka: (smeši se) Mož Milisave. Milisav: (seda) Sede oni tako jedno vreme, tek će Milisav: Milisav: Jel Radojka, a jel mogu da spustim malo glavu u tvoje krilo? Radojka: Mož Milisave. Milisav: (spušta glavu i LEPO je namešta) Leškare oni tako jedno vreme, tek će Milisav opet: Milisav: Jel Radojka, a jel mogu malo da ti zavučem ruku pod suknju? Radojka: Mož Milisave. Milisav: (zavlači ruku ;) I-juuu Radojka, pa šta ti je ovo pod suknju??? Radojka: (mudro) Veš mašina. Milisav: Aaaaa... A jel mogu malo da operem moj veš u tvoju mašinu? Radojka: (kikotanje) Mož Milisave! Milisav & Radojka: Processing... Please Wait (or press Ctrl C to cancel) DAN DRUGI: Scena: copy -> paste Milisav & Radojka: Ista prilazna procedura kao i prethodnog dana (ulazna visina 2800 fita, brzina 120kts, flaps 20 stepeni, izvučeni točkovi, spojleri izbačeni, VOR 112.3 BEO, R-120 kurs 300 deg, GS -3, poniranje sa 673 ft/min, i NAPOKON prag piste... :))))))) ) Milisav: Jel Radojka, a jel mogu malo da ti zavučem ruku pod suknju? Radojka: Mož Milisave. Milisav: I-juuu Radojka, pa šta ti je ovo pod suknju??? Radojka: Veš mašina. Milisav: Aaaaa... A jel mogu malo da operem moj veš u tvoju mašinu? Radojka: (strogo i ponosno) NE MOč MILISAVE!!! PERI MALO NA RUKE! Pouka kroz pitanje: Zašto je pivo bolje od žene? Zato što UVEK leže lako!
sexy.97 glisin, -> #96, glisin
Biće još dramskih obrada. :))) *** IGGY ***
sexy.98 imandic,
Ona i on na plazi,posutoj mekim,zutim peskom.Oboje su znojavi,uzdisu,i sve u tom stilu. Odjednom,on ustade i ode u more da se okupa. Kad se vratio,sa njenih usana je iscezao osmeh,i tuzno rece: -Ahh,dragi,bilo je lepo dok je bio pohovan!-.
sexy.100 djelovic,
Neverovatno otkriće Beogradskih naučnika. Dejanov prvi zakon, takođe poznat kao prvi zakon ženstvenistike otkriven je juče: Kvocijent inteligencije * Lepota = Obim grudi - Obim struka, ili, izraženo matematičkim jezikom: Q.I. * L = (.)(.) - )( P.S. Sada će da me pljuju.
sexy.101 djelovic,
Odlazli čovek u sex-shop i šmeka kurtone. Gleda karirane, šarene, pa onda sa nacrtanim Miki Mausom, Pajom, itd., ali se na kraju ipak opredeli za crni "model". Kresne on ženu s time i devet meseci kasnije rodi se crnac. Kada je malo porastao: - Tata, tata a zašto sam ja crn a ti beo? - Ćuti sine mogao si da ličiš na Miki Mausa.
sexy.102 ivana, -> #100, djelovic
BLJACK :(((((((((((((((((((((( ??????????!!!!!!!!!!