VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - crnjaci

crnjaci.3 drpr,
darone ** pusti, faks me preokupirao ;)) cope
crnjaci.4 sfilip,
Sedi crnogorac u porodilistu i moli se: Daj boze da bude musko.Daj boze da bude musko... Dolazi babica Crnogorac:El musko?! Babica:Zensko! Crnogorac:pa dobro...:( A da li je sve u redu sa detetom? Babica:Pa nije bas-fali mu noga. Crnogorac:Pa dobro:( A sve drugo je u redu? Babica:Pa fali mu i druga noga! Crnogorac:Uh:(( i nista vise? Babica:PA fale mu i ruke Crnogorac:Joj:((((( Crnogorac:Pa sta to dete uopste ima?!? Babica:Ima glavu! Crnogorac:Pa el celu? Babica:Paa ne bas... Ima samo oci. Crnogorac:Jao kuku meni!Pa donesite mi da je vidim! Babica donosi dete(dva oka) u jednoj tegli Crnogorac mase rukama ispred tegle:Cerkice,cero 'el me vidis? Babica:Ne trudite se gospodine-rodjeno slepo! :(((((((((((((((((((((((
crnjaci.6 sfilip,
Dolazi decak u prodavnicu i govori prodavacici: Teto mogu li dobiti jos malo onih zvaka? Ali sine to nisu zvake to su zileti! Decak se okrete i KRVAVO SE NASMEJA. :}}}}}}}}}}}}}}}}
crnjaci.7 sfilip,
Dolazi decak u prodavnicu i govori prodavacici: Teto,dajte mi jos onih zelenih bombona! Ali decko to nisu bombone to su bombe! Decak se okrete i PUCE OD SMEHA. :]]]]]]]]]]]]]]]]
crnjaci.8 domana,
Pretrcao je ulicu... ..do pola Pyc ;>;>;>;>
crnjaci.9 domana,
Crno dete, izlazi! Rece majka, i otvori rernu Pyc
crnjaci.11 niklaus,
1) Mama, mama zašto tata trči? Ćuti i puni pušku! 2) Mama, mama tata je pokvaren! Ćuti! Nemamo ništa drugo za jelo. <:niklaus:>
crnjaci.12 debelijencija,
-Mama, deda je večeras mnogo kiseo... -Ćuti, sine i jedi...
crnjaci.13 skrajnalic,
Crni sine, što zakla babu???? Pa znaš da imamo još pola dede u zamrzivaču! Pozdrav...... skr
crnjaci.14 marshall,
Cuo sam da atomska bomba kosta nekoliko miliona dolara... EX, DA MI SAMO JEDNA PADNE U DVORISTE !
crnjaci.15 dr.grba,
Q: Šta je to jeza? A: Kad kližeš golim dupetom niz žilet i kočiš jajima.
crnjaci.16 .marko.,
Q:A sta je brzina? A: Kada trcis oko kuce i sam sebe jebes u dupe.
crnjaci.18 dr.grba,
Q: A šta je strava? A: Kad ti neko nabije kišobran u dupe, pa ga otvori.
crnjaci.19 maksa,
<><> Q: A šta je strava? <><> <><> A: Kad ti neko nabije kišobran u dupe, pa ga otvori. I izvuče.
crnjaci.20 boris,
> Q: Sta je to jeza? > > A: Kad klizes golim dupetom niz zilet i kocis jajima. ... a na kraju te ceka kofa sa jodom.
crnjaci.21 rcolic,
Sta ▀je brzina: kad se ╝ápopnes na banderu i poseres se pa brzo sidjes dole u'vatis sopstveno gLbovno u usta i vidis svoj cmar kako se zatvara...bljak! R a s h a .
crnjaci.22 cnenad,
U skoli je pokrenuta akcija prikupljanja stvari koja ucenicima i njihovim ukucanima nisu potrebne. Uciteljica; "Sta si nam to donela Jelena ?" J; "Stare bakine naocare" U; "Sta ti je rekla baka" J; "Da joj ne trebaju" U; "A Sta si ti Perice doneo ?" PERICA; "Dedin aparat za astmu !" U; "Sta je tvoj deda rekao ?" PERICA; "AAAAAGGGGGHHHGGGGGRRRHG"
crnjaci.23 dyura,
srcan vam DAN REPUBLIKE!!! PS. nadam se da cu da pobedim za crnjak meseca. djura
crnjaci.24 balinda,
>> srcan vam DAN REPUBLIKE!!! Misliš: "50 godina Titovog Jajca"? ;) S obzirom odakle smo izašli, i nismo tako loše ispali. :>
crnjaci.25 marshall,
A ima i ovo: SVE JE POžELO U JAJCU, A ONDA JE OTIŠLO U QRAC !!!
crnjaci.26 akocmaruk,
Klinac istrcava iz dvorista pravo na ulicu. Nailazi kamion i razbije ga kao zvecku. Sve to je, nemocan da ista uradi, gledao otac. On prilazi spljeskanoj gomilici na putu, uzima jednu saku sa delom podlaktice, i zbunjeno se vraca u kucu. Nailazi na majku i kaze: - Vidi sta je ostalo od naseg Mikice. Majka uzima ruku, a otac kaze: -E, to ti je za jadac!!!
crnjaci.27 a.kircanski,
_-=> SVE JE POžELO U JAJCU, A ONDA JE OTIŠLO U QRAC !!! Gde da idem za 29.novembar? u JAJCE naravno :)))
crnjaci.28 domana,
Evo je jedne lepe pesmice by neki ortak iz mg-a :) Koliko vas je ovde na sezamu iz te skole, 100% ga znate :):) Dakle: Razglednica is Au{vica ════════════════════════ Dok napolju sneg je vejo Hlor je na{a srca grejo S prozora se Adolf smejo Pobe}i je neko hteo [arac ga je pro{etao Smako ga {to mo`e ti{e Samo to i ni{ta vise Osvanuo lep je dan Svaki dan je sudnji dan Suncem le{ je obasjan Ubijen je nasmejan Kukasti se crni krst Ispod njega le`i prst Odse~en {to mo`e ti{e Samo to i ni{ta vi{e Svako jutro razonoda Smrt i klanje bez povoda Spalila ga kre~na voda Jevrejskog je bio roda Deca svud po okolini Cijanid ih ~eka fini Gasovi ih tuge li{e Samo to i ni{ta vi{e @uti plamen se vijori Krematorijum i no}u gori Krv lagano jo{ `ubori "Budi miran", kolja~ zbori Pogo|en sa ~et'ri hica Gostoprimstvo Au{vica Pogo|en {to moze ti{e Samo to i ni{ta vi{e Rano jutro, cik zore Posle duge no}ne more Kada {arci progovore A ve{ala odgovore Visoke se pe}i lo`e Da umorne {to pre slo`e Lo`eni {to mo`e ti{e Samo to i ni{ta vi{e Ponekad ih tuge minu Kad odlete u visinu Na nagaznu stanu minu Pretvore se u pra{inu Oni znaju Hansa, Frica \`elate iz Au{vica Al na Zidu krvlju pi{e Niki}, [ami, nikad vi{e Autor: Vasi} Goran Sorry zbog YU djubreta :) Pyc
crnjaci.29 squsovac,
UĐOH U CHAT NOĆAS OKO 3 (squsovac se uključuje u razgovor) squsovac -- Hi! DONOSIM VAM LOŠE VESTI!!! squsovac -- Upravo dođoh iz republičke izborne komisije. ematic -- xi kuso marko.n -- koje vesti marko.n -- i? pkaca -- hi squsovac -- "Prebrojavanje" je završeno u 2:35. asterix -- reci kuso mihajlo -- ajde kazuj squsovac -- Gadovi su namakli TAžNO 126 komada pička im materina. Maznuli po jedno mesto radikalima i DEPOS-u. marko.n -- a marko.n -- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mihajlo -- beeeep ematic -- pu majke im ga nabijem ;((((( marko.n -- nnnnnnnneeeeeeeeeeeeeee squsovac -- dakle, konačno: squsovac -- sps 126 squsovac -- depos 42 squsovac -- srs 39 squsovac -- ds 29 squsovac -- dss 7 squsovac -- dzvm 5 squsovac -- rdsm 2 piroman -- molimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm piroman -- pu piroman -- picka im materina ematic -- pederi pederi pederi ;<<< qwerty -- shit piroman -- jebem im majku general -- Ňü piroman -- jedite govna svi u chatu (qwerty napušta razgovor) general -- neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeee piroman -- smradovi jebem im kevu markiz -- a jel reagovala kilava opozicija ili se slažu sa prevarom ?? general -- lopovi mihajlo -- ali jednu po jednu pirke (mihajlo napušta razgovor) general -- Ode, bog da mu dushu prostre :( squsovac -- davno nisam pravio fore u chatu! ŠALIO SAM SE!!!!! IMAJU "SAMO" 123 i ni makac više!!! ematic -- dobro pitanje, šta kaže oporba piroman -- ma da se nosi sve u tri picke lepe materine smrdljive usrane i izdrkane general -- :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) squsovac -- pobegoše ljudi :( da se ne ubiju od muke piroman -- jebote bog isao sam da se umijem - ovo me je zamaalo dokrajcilo :((((((
crnjaci.30 ddabic,
Sreli se Zdravko Skender i Ray Charles. Pita Ray Zdravka - Brate kako ide? - Kao sto vidis (c) Haker club Dzibuti
crnjaci.31 mikis,
Zdravko i Rej - part II Ray : Kako je, prijatelju? Zdravko : Eto, gura se...
crnjaci.32 ndragan,
Oproštajni govor pre nego što će mu odrubiti glavu, počeo je sa "Biću kratak." Bue_ Ndragan
crnjaci.33 cnenad,
Razgovaraju kolege na poslu: "Hoćemo li večeras da odigramo partiju šaha ?" "Ne mogu, umrla mi je žena." "Pa uzmi crne figure !"
crnjaci.34 cnenad,
"Moj deda je jednom nogom u vatri". "Hoćeš valjda da kažeš - jednom nogom u grobu ?" "Ne, jer želi da bude kremiran !"
crnjaci.35 maksa,
Ulazi žena sa malim detetom u autobus, a tu se nađe jedan fini gospon da ustane i ustupi joj mesto. čena se zahvali, sedne i stavi malog u krilo. Voze se oni tako, i u neko doba čovek počne da se igra sa detetom...Igraju se oni, kad u jednom trenutku mali TAP!, odgrize čoveku prst! Videvši to, majka krene da vošti klinca, da ga bije, mlati, rastura - kolenom, laktom, o prozor ... razbi ga. Gospodin, držeći se za patrljak iz kog lipti krv: - Pa gospođo, stanite, nemojte, povredićete malog...nema veze za jedan prst. Gospođa (još uvek mlateći klinca): - Šta bre "nema veze za jedan prst" !? Prst ovamo, prst onamo, pa kad dođe kući, ništa neće da jede!
crnjaci.36 vitez.koja,
Dolazi baba na groblje, i upušta se u dijalog sa grobarem: B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 375? G: Ma lezi baba de oćeš!
crnjaci.37 zbubnjevic,
Odlučo Fredi Merkjuri (još za svog života) da poseti poznatog romanijskog travara, Jovu da proba da nađe lek sa svoju bolest, SIDU. Pošto je bezuspešno obišao doktore, sve najpoznatije svetske specijaiste, i ništa mu nije pomoglo. Odluči se na takav korak, i dođe na Romaniju. Jovo mu dade neke trave i reče mu da ih pije svako jutro kao čaj, pa da mu ponovo dođe za mesec dana. Prođe taj mesec, pa eto Fredija kod Jove. Došao on kod jove žut ko krpa, još mršaviji i ispijeniji nego što je ranije bio, pa upita on Jovu; - Jovo ja te poslušao, pa svako jutro pio po jednu šolju onog tvog čaja, kako ja to progutam, ono me odmah protera, i tako po ceo dan provedem u WC-u mučeči se sa žitkom stolicom. Jovo mu na to reče; - E to ti je nauk, sad znaš čemu dupe služi!
crnjaci.38 asterix,
Zašto je majmun pao sa drveta ? Zato što je bio mrtav.
crnjaci.39 jerry,
Dolazi covek u pogrebno preduzece posto mu je umrla (na srecu) tasta. Isprica on u cemu je stvar a oni mu po redu pozelese zdravlja i srece... Ne, ne, to je iz drugog vica. Izjavise mu saucesce. Elem, dijalog je tekao otprilike ovako: - " Ja bih da kupim sanduk da ukopam tastu ali MOLIM Vas nista skupo i glamurozno." - " Evo, nema problema, za Vas jedan divan model od ruzinog drveta. Cena, prava sitnica. Samo 700 dem." - " Jeste li normalni??? Za tastu da dam tol'ke pare? Ne dolazi u obzir. Ako ima nesto jeftinije, mozemo da se dogovorimo." - " Dobro, evo ovaj model od pune hrastovine, jako, malte-ne vecno. Samo 550 dem." - " Pa nije mi tasta Lenjin pa da je balsamujem. Sta bre vecno? Daj ti bre meni nesto onako... Klot, osnovno." - " Pa dobro evo ovaj sanduk od camovine..." - " Ma daj jos nesto prostije. Samo neki sanduk bre da je se otarasim." - " Evo ovaj je od iverice. Samo 150 dem." - " 150 dem za mrtvu tastu??? Ma ne dolazis bre u obzir. Za tastu i to mrtvu 150 dem??? Pa gde to ima?" - " Ma znas sta? Imam pravo resenje za tebe. Donesi ti lepo sutra tastu da joj mi ugradimo rucke."
crnjaci.40 bjevdjic,
██ - " 150 dem za mrtvu tastu??? Ma ne dolazis bre u obzir. ██ Za tastu i to mrtvu 150 dem??? Pa gde to ima?" Pale cene pogrebnih usluga. Od danas kremacija po jednom telu tacno 150 DIN, pa ko voli nek izvoli !! :)
crnjaci.42 kenza,
Mali burzujcic koji zivi u ogromnoj kuci sa jos ogromnijim dvoristem trebao da napuni 10 godina i kaze njemu otac: O:'Sine sta zelis za rodjendan?' S:'Nista!' O:'Ali moras nesto , ajde trazi sta god hoces!' S:'Kada bolje razmislim, moze nesto.Hocu da sutra kada se probudim, celo dvoriste bude puno mrtvih crncica.' O:'Rodjendan je rodjendan, dogovoreno!' Ujutro mali ustaje, izlazi u dvoriste i sav radostan, pocinje da skace po mrtvim crncicima.Tada nailazi na jednog nabijenog na kolac koji jos uvek daje znake zivota, i pocinje da place. S:'Tata!!!!! Ovaj je jos ziv! Buaaaa....' O:'Ne boj se sine, to je iznenadjenje.Izvadi mu levo oko.' Sin prilazi i vadi crncu levo oko, a crnac onako iscrpljeno: 'H a p pY B ir ThD ay To y ou,.........'
crnjaci.43 zkehler,
Ŕ Pale cene pogrebnih usluga. Od danas kremacija po jednom Ŕ telu tacno 150 DIN, pa ko voli nek izvoli !! :) Popust na grupe postoji, da? ZK
crnjaci.44 mikis,
+> Ŕ Pale cene pogrebnih usluga. Od danas kremacija po jednom +> Ŕ telu tacno 150 DIN, pa ko voli nek izvoli !! :) +> +> Popust na grupe postoji, da? Aha, postoji specijalan program: Cremation for Workgroups ;))
crnjaci.45 markom,
*** Aha, postoji specijalan program: Cremation for Workgroups ;)) Ceo program i njegova simulacija je, verovali ili ne rađena kompjuterski :)) Jedino mi je krivo što moram da priznam da je ovog puta to bila Amiga :( :)) Marko
crnjaci.46 zcvele,
>+> Ŕ Pale cene pogrebnih usluga. Od danas kremacija po jednom >+> Ŕ telu tacno 150 DIN, pa ko voli nek izvoli !! :) >+> >+> Popust na grupe postoji, da? a za prave majstore je besplatno. "Uh ala ga je opravio" (Maratonci)
crnjaci.47 mjova,
- mama, daj mi još jedan puding! - ne može! šta ti misliš, da deka ima dva mozga?!
crnjaci.48 toda,
Ej! Jednom jedan veoma nesretan čovek uvati zlatnu ribicu.... Nž-Ispuni mi tri želje i pustiću te! R-Ti si veliki baksuz, može samo jedna želja Nž-Dobro ajde me pretvori u princa! Sledećeg jutra: Glas- Ustanite, gospodine vreme je da ustanete......molim vas već kasnite..... Nž-Samo joč PET minuta! Glas- Ali gospodine Ferdinande zakasnićete u Sarajevo! TODA
crnjaci.49 hose,
ń:) - mama, daj mi još jedan puding! ń:) - ne može! šta ti misliš, da deka ima dva mozga?! Nema više,sve sam bubuljice iscedila ;)
crnjaci.50 ilazarevic,
Poveo čovek ženu i dvoje dece u bioskop. Kupe oni karte na blagajni, uđu u salu i dođu do svojih mesta. Kad tamo, leži čovek preko njihovih sedišta, raširio i ruke i noge na sve strane i ne mrda. Otac: Gospodine, da li biste bili ljubazni da ustanete, ovo su naša mesta? žovek: Mhmhmhmhmhm...(mumla) O: Molim vas, ustanite, seli ste na naša mesta. Idite i nađite svoje mesto. ž: Mhmhmhmhmhm...(mumla) O: Ma čoveče, ustaj već jednom, počeće film! ž: Mhmhmhmhmhm... O: Ma je l' čuješ ti bre?! Ustaj!! ž: Mhmhmhmhmhmhm... O: Je l' razumeš ti šta ja pričam? Odakle si bre?! ž: Sa balkona...
crnjaci.51 .bojan,
I tako pobedio Sloba na izborima 2010godine i sad Slobina propagandna masinerija na svakom stubu po zvucnik i cuje se: -ding,sada je tacno 7h nas voljeni predsednik se budi i cela Srbija se budi ....posle 15min -ding, sada je tacno 7i15 nas voljeni predsednik se umiva i cela Srbija se umiva... ....nakon 30min -ding, sada je tacno 7i 45 nas voljeni predsednik doruckuje a za srbiju malo muzike...:))
crnjaci.52 darone,
...a sada izvještaj o vodostaju. Rijeka Una, plus dvjesto sedamnaest, plus dva jedan sedam, od toga dvoje djece.
crnjaci.53 hose,
Radnja se dešava u osnovnoj školi u Hrvatskoj... Učiteljica:Zdenko,reci ti nama ,šta bi ti radio kad bi uhvatio ZeNGu? Zdenko:Pa....ja bih mu odmah izvadio oba oka,polomio ruke i noge,zatim.... zabio bih mu klinove pod nokte,isjekao bih mu trbuh.... Učiteljica:JANKOVIĆU ! NEMOJ DA ŠAPUĆEŠ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
crnjaci.54 kuki,
Razgovaraju sin i otac: S: Tata, tata, zašto baba trči cik-cak po dvorištu? O: Za tebe baba, za mene tašta. Daj mi drugi okvir.
crnjaci.55 kuki,
Lokalni biznismen pokazuje prijatelju svoje lovačke trofeje... b: Vidiš, ovo je glava tigra, njega sam ubio kad sam bio na safariju, ovo ovde je glava divljeg vepra, ovo ovde je glava lava, a ovo ovde je moja tašta... p: Ali zašto je tako nasmejana? b: aaa, to je zato što imam teleskop na pušci, pa je mislila da oću da je slikam :)
crnjaci.56 danielm,
if is_joke_seen(vic) then sorry else begin Doso srecni otac u bolnicu da vidi svog novorodjenog sina. Pro nego sto ce da vidi sina, zaustavi ga sestra i kaze: S -- Znate, porodjaj je prosao bez problema... ali vase dete je malo... znate vec... O -- Sta? S -- Pa, da ne duzim, vas sin nema levu nogu. O -- Uzas! Nece moci da igra fudbal... ustvari, moze da forsira drugu nogu. S -- Ali, znate, to nije sve. On nema ni drugu nogu... O -- Izgleda da ce morati da batali fudbal. S -- Vas sin znate, nema ni ruke... O -- Kako nema? Pa... Ma dajte ja njega da vidim... S -- Samo jos trenutak... On nema ni trup, ni oci, ni usta... O -- Pa sta onda ima? S -- Ima uvo. O -- (vec besan) Dajte ga ovamo vec jednom. Sestra odlazi i donosi loptu boje koze sa jednim, jedinim, uvcetom. Otac ga uzima u ruke i kaze: O -- Sine! S -- Glasnije, nagluv je... end;
crnjaci.57 mmitrovic,
Istinita priča: (from my latest exploration of Banat villages) Sedimo ja i moja baba ispred kuće i divanimo kad nailazi komšinica. Sad se baba i ona upuštaju u latest trač's, kad ja čujem komšinicu: K: Omacile mi se ove dve mačke, osam mačića. Ja: Stvarno, gde su da ih vidim ?! K: Zakopala sam ih. Ja: Zakopala?!? K: Nisam imala srca da ih ubijem. >> Vote me, vote me <<
crnjaci.58 maksa,
Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad će da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "čeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, mužu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oče ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oče ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"
crnjaci.61 knight,
1) Bra~ni par {eta ulicom a oko njih tr~i njihov sin~i} jedinac. Iznenada nai|e valjak i zgazi maloga, samo glava ostane ~itava. Pritr~e i majka i otac, kleknu, `ena uzme glavu i po~ne da kuka: "Jao, sine, {to nas ostavi, ti si nam jedino dete, jadna li sam ja..." ... Posle pet minuta `ena ka`e mu`u: - Dr`i glavu, ne mogu vi{e ... JADAC! 2) Sin, budu}i delikvent i propadnik snaga bezumlja i haosa: - Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se. @ena str~i dole, vra}a se i ljutito ka`e: - Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako {ali{! - Aprilili, eno ga na tavanu.
crnjaci.62 ab.comp,
Na jednom grobu u Kanu stoji: "Prolazniče, Ovde ležim ja. Više bih voleo Da si to ti!"
crnjaci.64 pneman,
Razgovaraju dva nekrofila: prvi: Ala sam juce jednu opalio jednu babu , ne da je bila ladna nego... drugi: A tek ja sto sam jednu , dva meseca je bila u zemlji pa gde gurnes tu udje.
crnjaci.65 bobland,
U porodilištu uzeo doktor novorođenče. Udara njime po zidu, skače po njemu, lupa ga o krevet... U tome ulazi i sestra koja takođe ulazi u mašinu. Dobacuje se sa doktorom, vuče ga za noge, ruke,... U tome ulazi otac sav zaprepašćen: - Ljudi, pa šta to radite!!! Na to će doktor: - Mala šala. Mrtvo je rođeno. ):>>>>>>>
crnjaci.66 zzk.,
Ako je bio - izvinite. To je onaj o jezeru zivota - jezeru sa iscjeliteljskim sposobnostima: - Dolazi sakat covjek, zamoci lagano patrljak od ruke u vodu, izvlaci a ono citava ruka nova novcijata. - Dolazi slijepac, pljusne se dva tri puta vodom po licu i sav srecan ustanovljava da vidi. - Ufurava u vodu invalid na kolicima. Nakon nekog vremena covjek izlazi, a ono - NOVE RADIJALKE na tockovima.
crnjaci.67 zzk.,
Popale cetnici neprijateljsko selo, sve zivo pobiju i pokolju i sjednu da se odmore, kad jedan od njih vidje medju rusevinama klinca, sav drhti od straha. C: Sta je mali, uplasio si se? K: (ptvrdno kima glavom) C: Plasis se meje crne velike subare? K: (odricno vrti glavom) C: A moje vlike crne brade? K: (odricno vrti glavom) C: A mozda zato sto sam sav krvav? K: (odricno vrti glavom) C: Onda sigurno mog velikog noza? K: (ptvrdno kima glavom) C: Ma ne brini. Ima ciko za tebe mali!
crnjaci.68 zzk.,
Ulazi slijepa djevojcica u prodavnicu da kupi usnu harmoniku. Prodavac joj da i slijepa djevojcica sva srecna izlazi raspakujuci. Za njom istrcava prodavac i dovikuje: - Slijepa djevojcice, slijepa djevojcice, sacekaj, pogrijesio sam - dao sam ti zilete! Okrete se slijepa djevojcica i nasmijesi do usiju.
crnjaci.69 snemcev,
>> Okrete se slijepa djevojcica i nasmijesi do usiju. Devojčica se okrenula i krvavo se nasmešila. Slična situacija, ali sa bombom: Devojčica se okrenula i pukla od smeha. PS Već je bilo...
crnjaci.70 inferno,
║ >> Okrete se slijepa djevojcica i nasmijesi do usiju. ║ ║ Devojčica se okrenula i krvavo se nasmešila. ║ ║ Slična situacija, ali sa bombom: ║ ║ Devojčica se okrenula i pukla od smeha. ...se okrenula i nasmejala na sve strane.. InFernO p.s. izem ti vic! ;)
crnjaci.71 armitage,
Q: Jeste li videli ženu Stivija Vondera?! A: Nije ni on! -*- Armitage -*-
crnjaci.73 badsector,
Kaze cerka mami:"Mama ja bi da se igram sa dedicom!",a mama ce na to:"Uh pa zar moram opet da ga otkopavam??"!!;) BadSector!
crnjaci.74 badsector,
Dosao covek kod berberina na brijanje i kad je berberin zavrsio on ce:"Izvinite jeste vi imali crvenu kravaŔTtu kad ste dosli??";) BadSector!
crnjaci.75 badsector,
Pita vozac prolaznika:"Jel kod vas ima pingvina??"A covek ce njemu:"Jesi ti normalan nema!",Vozac:"Onda sam pregazio dve casne sestre!!";) BadSector!
crnjaci.76 domana,
- Mama, mama! Jel mogu da se igram sa dedicom?? - Moze, ali da ga vratis na svoje mesto! Pyc P.S.: Mislim da je bio, al nisam siguran... jedno je sigurno, vic je bradat! ;)
crnjaci.77 madcat,
>> Okrete se slijepa djevojcica i nasmijesi do usiju. A ima i ovo : ... devojcice nije ti to xarmonika vec sumporna kiselina.. .. devojcica se okrete i kiselo se nasmeja... ili ... devojcice nije ti to xarmonika vec trepcin akumulator.. .. devojcica se okrete i nasmeja se iz prve...
crnjaci.78 gtomic,
Nema veze ako je bio ;) Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog: "Rasiri ruke" - gurne prvog "Digni ruke" - gurne drugog "Ruke uz telo" - gurne treceg Prilazi mu Gebels "Adolfe zajebi tetris imas telefon".
crnjaci.79 knight,
Ove nedelje skidaju nam sankcije.
crnjaci.82 pele,
Slobodan Milošević je dao časnu reč... pele.
crnjaci.83 mala,
I tako putovala porodica sadista, mama, tata i sin sadista. Kad su prolazaili kroz jedan grad vide nekok cicu na prelazu, cale nagazi na gas i prospe ga po celoj ulici i sad svi u kolima jjjjjjeeeee!!!cale,cale!!!-odusevljeno! Tako idu dalje i gura zena bebu cale popne kola na trotoar i napravi puding od majke, a ni beba nije bolje prosla-u kolima opet odusevljenje.. I idu dalje i majka pogleda kroz prozor u to naleti bandera i raznese joj facu, sad cale jjjjeeeeeeeee!, a sin place: Cale:Ne brini sine naci cu ja drugu! Sin:Ma ne placem ja zbog toga nego nisam video kako joj se glava odvojila od tela:))
crnjaci.84 gremlin,
>> Ove nedelje skidaju nam sankcije. Dnevnik 2, negde pre dve nedelje. Voditeljka ushićenog glasa, sa sjajem u okicama saopštava da su u toku emisije primili telegram sledeće sadržine (slobodna interpretacija): "Ne mogu vam otkriti svoj identitet, niti izvor informacija, ali čast mi je da vam javim vest da će nepravedne sankcije protiv našeg naroda uskoro biti ukinute, i drago mi je što sa vama mogu da podelim sreću." :)))))))))
crnjaci.85 mala,
))Dnevnik.. Ja mislim da je ta ushicena bila Opomenka Sovic(Spomenka Jovic) u saradnji sa svojim gremlin tandemom spikera!
crnjaci.86 ridjobradi,
- Mama, mama, daj mi malo dzema! - Moze sine, ali prvo operi ruke... - Ali mama ja nemam ruke. - Nema ruku - nema dzema.HHHKKKKPHHHH HHHPP
crnjaci.87 trix,
> - Ali mama ja nemam ruke. > > - Nema ruku - nema dzema. Stari ali čini mi se operativan crnjak: U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku: -Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je ne zna... -Tišina. Prst tamo, prst vamo pa kad dođe kući neće da jede...
crnjaci.90 danica,
Q: Sta to vice: "klik, klik, da li sam uspeo, klik, klik, da li sam uspeo.." A: Stevie Wonder slaze Rubikovu kocku.
crnjaci.91 pyc.guy,
Kako naterati bebu da laje? Polijes je benzinom, zapalis i ona kaze: "VUF!!"
crnjaci.92 djelovic,
> Kako naterati bebu da laje? A kako naterati psa da mjauče? Staviš ga u zamrzivač, držiš ga tamo nedelju dana, onda ga izvadiš i baciš na cirkular: "MJAAAIAAAU" (zvuk cirkulara kad seče nešto).
crnjaci.93 ognjen,
)-> Kako naterati bebu da laje? )-> Polijes je benzinom, zapalis i ona kaze: "VUF!!" A, kako naterati bebu da mjauce? Zaledis je u kocku leda, upalis motornu testeru i pocnes da seces: MIJAAAAAAAAAUUUUUUU!
crnjaci.94 omega,
Koji covek nosi bocu gasa na ledjima? Zavisnik iz Ausvica :)
crnjaci.95 alkos,
Šta čeka slepac ispred trafike? Treće oko.
crnjaci.96 alkos,
Zašto kostur ne sme da skoči sa zgrade? Zato što nema muda.
crnjaci.97 sdjordjevic,
stoje dva crnogorca pored reke u kojoj se neka zena davi 1> ajde covece vidi davi se zena a mi ovde stojimo 2> pa ajde da sednemo
crnjaci.98 sdjordjevic,
zasto bosanac gradi okruglu kucu odgovor: da ga neko ne saceka iza ugla
crnjaci.99 sdjordjevic,
moša pijade pre mnogo godina išao u un na važan sastanak. iy svih yemalja došli ljudi i poneli spremljene govore. a jadni moša pijade samo jednu fasciklu i sve će da govori iz glave. da ga zeznu ovi drugi mu stave kondom u fasciklu. on da izgleda pametan otvori fasciklu kad ono kondom. svi počeše da se smeju a moša pijade šta će pa kaže. lepo je meni govorio moj pokojni deda ponesi ovo imaćeš posla sa kurvama.
crnjaci.102 dejanr,
Vic za one kojima neće pripasti muka ;) Dakle, vojnici (četnici, ustaše, mudžahedini, stavite šta (ne) volite) leže u rovu i jedan će: - Joooj otkad nisam ništa j*bao... - Pa što nisi? - Pa nema šta... - Ma eno tamo po grmlju sam viđao neke (pa sad stavite već suprotni narod) kur*e, uhvati neku pa j*bi. Vraća se vojak posle nekog vremena sav presrećan! - Jesi li uhvatio neku? - JESAM! :))) - Pa jesi je je*o? - Ihaj, je*o je k'o tuđu! - Jesi je i od pozadi? - Pa naravno! - A jesi li je NoRMaLNo? - Sigurno, to je najbolje bilo! - A jel' ti popušila? - Ma nije... - Pa što nije??? - Nije imala glavu...
crnjaci.103 armitage,
Grafit na jednoj kućici: Blue thing, you make my bubreg sing -*- Armitage -*-
crnjaci.104 djelovic,
Najgora kletva: "Dabogda te jebao nekrofil."
crnjaci.105 alkos,
­> Blue thing, you make my bubreg sing Hint: Gospodara Vučića ??
crnjaci.106 armitage,
> đ> Blue thing, you make my bubreg sing > > Hint: Gospodara Vučića ?? Baš tamo. :) Q: Kako se drugačije naziva vozilo GSP-a puno putnika? A: Tetris za poneti. -*- Armitage -*-
crnjaci.107 gari,
=-> Najgora kletva: =-> "Dabogda te jebao nekrofil." "Dabogda te SUTRA jebao nekrofil." (c) 1994 ML
crnjaci.108 max.headroom,
Grafit: DA JE PERA ODMAH OTIŠAO U POLICIJU SVEGA OVOGA NE BI BILO
crnjaci.109 zqusovac,
> Najgora kletva: > "Dabogda te jebao nekrofil." - Dabogda ti majka na hladnoj ruci sat navijala - Dabogda te majka po slici na banderi prepoznala - Dabogda te majka po ocima u bureku prepoznala poz, zq
crnjaci.110 fancy,
ŮŢ>- Dabogda ti majka na hladnoj ruci sat navijala moja omiljena..:) uz: "Dabogda te majka tražila kukom po reci..."
crnjaci.111 kermit,
Bolje je: Dabogda te Kermit i Kale tražili po reci :)) (a ne bi nam bio prvi) ;)
crnjaci.112 supers,
>> DA JE PERA ODMAH OTISAO U POLICIJU >> SVEGA OVOGA NE BI BILO Tako nesto vec godinama pise na zgradi u Marsala Tita (sada Srpskih vladara), na desnoj strani malo posle Slavije, valjda na uglu sa Kralja Milutina. Potice iz crtaca o Peri Detlicu. Inace, izreka je postala zastitni znak Indexovog radio pozorista, ciji urednik Pera Lazic zbog nekih epizoda moze ocekivati odlazak u neku stanicu...
crnjaci.113 kriss,
˙˙ uz: "Dabogda te majka tražila kukom po reci..." A pazi sad nagoru svih vremena (bez cenzure reči): Da Bog'da ti besan konj sa penom na ustima krvavim kurcem jebao sestru na majčinom grobu pored oca koji sve to gleda u invalidskim kolicima sa bratovljem glavom u krilu ... P.S. (c) by Zaječ(m)ar
crnjaci.114 zqusovac,
> Dabogda te Kermit i Kale trazili po reci :)) (a ne bi nam bio prvi) ;) Eh, sta sam ih se navadio :((( poz, zq
crnjaci.115 maksa,
>> Grafit: >> >> DA JE PERA ODMAH OTIŠAO U POLICIJU >> SVEGA OVOGA NE BI BILO Slučajno dobro znam autora (tačnije, grupu autora). Potpisuju se sa MNG (Mika, Nidža, Geza). Od njihovih grafita po gradu se još mogu videti i "CUCLAM BEDU U REDU", "MARSOVCI, DAJTE NAFTU" i "ZNAK RAK, PODZNAK TUMOR".
crnjaci.116 wizard,
> Da Bog'da ti besan konj sa penom na ustima krvavim kurcem jebao sestru > na majčinom grobu pored oca koji sve to gleda u invalidskim kolicima > sa bratovljem glavom u krilu ... Rasplinjavanje... A i fali bitan dramski detalj - "kroz rupu na kovčegu".
crnjaci.118 sdjordjevic,
ma najgora kletva je da ti mama peva na PALMI
crnjaci.119 pyc.guy,
~~~ uz: "Dabogda te majka trazila kukom po reci..." Dabogda ti deca isla unatraske! & Dabogda ti deca igrala skolice po minskom polju!
crnjaci.120 cubra,
Kletva: Dabogda ti žena trudnu devojčicu rodila... ;>
crnjaci.121 mdave,
Subject: Re: Kletva MD> Kletva: Dabogda ti žena trudnu devojčicu rodila... ;> Svojevremeno je najgora kletva bila : "Dabogda ti majka rodila Spasića!". PS. U pitanju je Predrag, fudbaler.
crnjaci.122 peja,
Molim elektromoravu da me prikljuci na visoki napon kako deca ne bi mogla da dohvate.
crnjaci.123 peja,
Ocajno je : - Kad iseces ruku da te ne bi primili u vojsku, a oni te odbiju zbog ravnih tabana. - Kada ti brat blizanac lici na majumuna.
crnjaci.124 peja,
Maler je : - kada na svadbi umesto vlaskog kola igra strujno kolo. - kada setas zmaja pored bezinske pumpe a on bi bas tada da kine.
crnjaci.125 peja,
Verovali ili ne jedna jedina atomska bomba moze da vam pokvari ceo dan.
crnjaci.126 peja,
Poklonicu ti nesto sto ce zauvek ostati u tvom srcu. " Pesmejker " P.S.(Kako se na inglish pise ^^^^^^^^^^^^^^)
crnjaci.127 peja,
Sreca u nesreci je kad padnes sa dvadesetiprvog sprata i uspes da se uhvatis za ivicu trotoara !
crnjaci.128 peja,
Osigurajte stanove od pozara - poplavite ih !
crnjaci.129 peja,
Sreca u nesreci je kad ti neko izmakne elektricnu stolicu !
crnjaci.130 peja,
Volim zivot. Umirem za njim !
crnjaci.131 peja,
Pogledaj u ogledalo i videces da nisi najruzniji na svetu !
crnjaci.132 peja,
Ideal svakog kosmonauta je da bude poznat kao Lajka ! " COVEK BEZ IMENA "
crnjaci.133 peja,
Vrhunac zaljubljenosti je kada volis bubasvabe samo zato sto zive u njenom stanu. " BUBA JEZ "
crnjaci.134 jovca.car,
/* još mogu videti i "CUCLAM BEDU U REDU", "MARSOVCI, DAJTE NAFTU" /* i "ZNAK RAK, PODZNAK TUMOR". Delo čoveka koje se takođe odaziva na Geza: BRZE PLJUGE SRBIJE BOLJE VUTRA NEGO SUTRA P.S. Da li mislimo na istu osobu? :)
crnjaci.135 drndi,
>> Sreca u nesreci je kad padnes sa dvadesetiprvog sprata >> i uspes da se uhvatis za ivicu trotoara ! zubima. ;)
crnjaci.136 pyc.guy,
NOPE DOPE - NOPE HOPE
crnjaci.137 vlador,
> uz: "Dabogda te majka tražila kukom po reci..." Dabogda te tražili gajgerovim brojačem.
crnjaci.138 kriss,
˙˙ Dabogda ti deca isla unatraske! Dabogda ti deca rukama čitala
crnjaci.139 nbatocanin,
Kod mene u kraju: "Prodao bih sina za gram kokaina".
crnjaci.140 zcvele,
ş> Dabogda ti deca isla unatraske! Daboga da ja polako hodao iza tebe. Daboga da te vozili sa naogama unapred.
crnjaci.141 zcvele,
ş> "Dabogda ti majka rodila Spasića!". Bolje Spasića nego Spantića :)))) Cvele P.S. Ništa lično :))
crnjaci.142 jovca.car,
/* Dabogda te tražili gajgerovim brojačem. Dabogda te majka našla u pašteti.
crnjaci.143 superhik,
=:> Kletva: Dabogda ti žena trudnu devojčicu rodila... ;> Dabogda te tražili gajgerovim brojačem!
crnjaci.144 gtomic,
> Daboga da ja polako hodao iza tebe. Jebaću ti prvi red na tvojoj sahrani.
crnjaci.145 pyc.guy,
~~~ Dabogda te majka nasla u pasteti. Dabogda te majka u bureku po ocima prepoznala!
crnjaci.147 vitez.koja,
#=> /* Dabogda te tražili gajgerovim brojačem. #=> #=> Dabogda te majka našla u pašteti. "Dabogda te majka prepoznala u pašteti po očima" ;)
crnjaci.148 inferno,
Ů│ ˙ > Najgora kletva: Ů│ ˙ > "Dabogda te jebao nekrofil." Ů│ ˙ Ů│ ˙ - Dabogda ti majka na hladnoj ruci sat navijala Ů│ ˙ Ů│ ˙ - Dabogda te majka po slici na banderi prepoznala Ů│ ˙ Ů│ ˙ - Dabogda te majka po ocima u bureku prepoznala Kad smo već kod kletvi, da i ja nešto dodam.. - Dabogda ti deca igrala školice po minskom polju! - Dabogda te majka gajgerovim brojačem tražila! - Daboga....
crnjaci.150 severian,
> "Prodao bih sina za gram kokaina". ...i čuveni iz Bulevara: SHIT JE HIT!
crnjaci.151 dr.grba,
>> Dabogda te majka našla u pašteti. Đavo ti se očima klikerao! Dabogda ti kolo na grobu igrali!
crnjaci.152 inferno,
Ů│ ˙ >> Sreca u nesreci je kad padnes sa dvadesetiprvog sprata Ů│ ˙ >> i uspes da se uhvatis za ivicu trotoara ! Ů│ ˙ Ů│ ˙ zubima. ;) Sreća u nesreći je kad padneš sa zgrade i uhvatiš se okom za antenu!
crnjaci.154 snemcev,
>> Dabogda te majka u bureku po ocima prepoznala! Dabogda ti majka decu u bureku s mesom po očima prepoznala!
crnjaci.155 vlador,
> Dabogda ti deca igrala skolice po minskom polju! Dabogda ti deca igrala u strujnom kolu. Dabogda te silovao pun kamion kukuruza - zrno po zrno.
crnjaci.156 vlador,
> Sreca u nesreci je kad ti neko izmakne elektricnu stolicu ! - Dragi, šta to radiš? - Pravim ti stolicu. - Stvaaaarno? I kad će biti gotova. - Evo sad će, samo da ugradim utikač.
crnjaci.157 ognjen,
)-> Sreca u nesreci je kad padnes sa dvadesetiprvog sprata )-> i uspes da se uhvatis za ivicu trotoara ! Odakle ti prepisujes ove viceve? Iz zabavnika? Original je: Kad padas sa beogradjanke i uhvatis se okom za ekser.
crnjaci.158 jovca.car,
/* Dabogda ti kolo na grobu igrali! Dabogda ti deca išla na daljinski.
crnjaci.159 slavisa,
Još jedna kletva : Dabogda ti izašla slika u Politici.
crnjaci.160 zdrawcke,
>>> Dabogda ti deca igrala u strujnom kolu. :))) ) ) ) OOo... Da me ne obrišu: Dabogda miris'o ljubičice odozdo
crnjaci.161 .bdd.,
>> Svojevremeno je najgora kletva bila : >> >> "Dabogda ti majka rodila Spasića!". Dabogda ti dete ličilo na Eru Ojdanića !!
crnjaci.162 .marko.,
Da bog da ti svi u kuci plakali, a samo pop pevao!
crnjaci.163 maksa,
>> Još jedna kletva : >> Dabogda ti izašla slika u Politici. Dabogda ti mama ljubila sliku na banderi.
crnjaci.164 mirijevac,
Dabogda ti zena rodila ves masinu(zardjalu)! Dabogda ti zena rodila hamburger! Pozdrav
crnjaci.165 ilazarevic,
> Sreca u nesreci je kad padnes sa dvadesetiprvog sprata > i uspes da se uhvatis za ivicu trotoara ! Padaju dve bebe sa Beograđanke. Jedna se zakači okom za kuku, a druga se grčevito uhvati za ivičnjak :)
crnjaci.166 bosanac,
Najgora kletva je ipak: "Dabogda ti Mcule svirao na sahrani." ;)
crnjaci.167 fcrnogorac,
Dabogda te zgazila kola hitne pola HITNE POMOCI! -= Filip =-
crnjaci.168 zqusovac,
> Dabogda ti kolo na grobu igrali! Dabogda se moja pratnja o tvoju krstacu ocesala. poz, zq
crnjaci.169 mpot,
evo i od mene: Dabogda ti se pas na majci zarazio!
crnjaci.170 mpot,
Umro Mika, a njegov prijatelj Pera ga ozalio kako valja. I mnogo se obradovao kad mu se ovaj jedne noci javi u snu. - Kako je gore, Miko? - Super! Uzivamo po ceo dan. A nedeljom igramo fudbal.. - Eh, kad se samo setim kakav smo mi tandem bili.. - Ma, to i dodjoh da ti javim: u nedelju opet igramo zajedno!
crnjaci.171 cnenad,
ŁŁŁ Dabogda ti se pas na majci zarazio! Dabogda' se pretvorio u žabu, pojela te roda, i is??njala sa 500 m visine.
crnjaci.172 dr.grba,
U jednoj kafani sede povratnici sa fronta, žderu rakiju i prepričavaju svoja herojstva. Prilazi im neki Ciganin, hoće da im svira na violini. Jedan od bešnjih u društvu počne da se dere na Cigu: - MARŠ MORE TAMO! Samo svirate, jebem li vam nanu, dok mi ratujemo i prolivamo krv za otadžbinu bla-bla-bla...!!! - Nemoj tako, gospodine, pa i mi smo ljudi... - Ma kakvi ste vi ljudi, ni heroja nemate! - Imamo heroja, gospodine, eno Joca Barbul prošle godine odsek'o ruku Hrvatu! - E, jak heroj! A zašto mu nije odsekao glavu, kad je heroj? - Odsek'o bi on, gospodine, ali ovaj nije im'o....
crnjaci.173 uobradovic,
-> Dabogda ti deca tapšala laktovima. -> Dabogda te mama u ćevapu prepoznala. Uroš
crnjaci.174 zurzul,
Dabogda ti pas povratio na sred sobe kad imaš goste! Vladimir P.S. Moj pas mi je upravo dao inspiracijupa sam ga izlemao.
crnjaci.175 adzem,
Sede otac i sin i pricaju: - Matori, 'ajde da prodamo kevu - kaze sin. - Ne razumem, kako da je prodamo? - odgovara otac. - Lepo, da je se otarasimo i usput zaradimo koji dinar. - A zasto? - cudi se i dalje otac. - Ja sam prest'o da sisam, ti je vise ne jebes, pa koji ce nam kurac!
crnjaci.176 ndragan,
/ Da Bog'da ti besan konj sa penom na ustima krvavim kurcem jebao sestru ...u trulu sisu... Ovo je delimični prevod jedne od slikovitijih mađarskih psovki, sa epskim doterivanjem a u smeru naprema desetercu.
crnjaci.177 vitez.koja,
#=> Ovo je delimični prevod jedne od slikovitijih mađarskih #=> psovki, sa epskim doterivanjem a u smeru naprema #=> desetercu. Kakva je to psovka od pet rečenica ? Da bi bila učinkovita, psovka mora da bude kratka i jebit*čna. Ne znam ima li koja bolja od "Marš [bre] u p.... m......." :)))
crnjaci.178 kriss,
˙˙ Ovo je delimični prevod jedne od slikovitijih mađarskih ˙˙ psovki, sa epskim doterivanjem a u smeru naprema desetercu. Ajde da kompletiramo + začinimo = zaključimo: (nema cenzure reči) DaBogda ti besan i bolestan konj sa penom na ustima jebao krvavim kurcem sestru u trulu sisu na majčinom grobu kroz rupu od kovčega pored gubavog gluvonemog oca koji sve to posmatra u invalidskim kolicima sa bratovljevom glavom u naručju i od nemoći tapše laktovima. Međutim, ovo ima manu - retko se izgovara do kraja ;)
crnjaci.179 pyc.guy,
~~~ Kakva je to psovka od pet recenica ? Da bi bila ucinkovita, ~~~ psovka mora da bude kratka i jebit*cna. Ne znam ima li koja bolja ~~~ od "Mars [bre] u p.... m......." :))) axa... kratka... jel moze ovo?: Boli te kurac u dupe!
crnjaci.180 pyc.guy,
~~~ kolicima sa bratovljevom glavom u narucju i od nemoci tapse laktovima. Mislis u krilu? :)) Mada ni ono ovo sto si ti rekao nije neizvodljivo... :)) Pyc
crnjaci.181 mdave,
MD> axa... kratka... jel moze ovo?: MD> MD> Boli te kurac u dupe! Je*em ti ku*ac u pi*ku da ti je*em ja!
crnjaci.182 batman,
Evo ga jedan vrlo crn vic :) Dragan Kojić Keba je jugoslovenski Mik Džeger. ovo je rečeno u emisiji "Uz nedeljnji ručak".
crnjaci.183 szeman,
>> Dabogda' se pretvorio u žabu, pojela te roda, i is??njala sa 500 m >> visine. Dabogda' svi pocrkali od svih ovih kletvi. ;)
crnjaci.184 bigbrada,
*>> Dragan Kojić Keba je jugoslovenski Mik Džeger. Kad smo kod toga: "I sada nastupa Šekil O'Nil naše estrade - Milan Babić!" :)) Copyright (c) 1994 by TV Pink The.Great
crnjaci.185 mikis,
+> Ne znam ima li koja bolja od "Marš [bre] u p.... m......." :))) J*bo ti Osman kobilu :))
crnjaci.186 slavisa,
Vic sa pokazivanjem: Kako gluvonema osoba u kolicima objasnjava neke sportove u kojima se takmicila na olimpijadi hendikepiranih. (naizmenično: pokazuje rukama kako vozi kolica i maše rukom kao da drži reket) TENIS (naizmenično: pokazuje rukama kako vozi kolica i maše rukama kao da baca loptu u vis) KOŠARKA (naizmenično: pokazuje rukama kako vozi kolica i udara se jednom rukom po čelu) 110 SA PREPONAMA
crnjaci.187 pyc.guy,
~~~ (naizmenicno: pokazuje rukama kako vozi kolica i udara se jednom ~~~ rukom po celu) Nije po celu nego po ocima... :)) Super vic... :)
crnjaci.188 acid,
Kako albanski ginekolog vrsi abortus ? (napravi se pokret kao da se duboko uvlaci dim iz cigare koja se nalazi izmedju 2 prsta, a zatim se onako domacinski pljune ) :))
crnjaci.189 pyc.guy,
Evo ga jedan sa pokazivanjem... Skupilo se drustvance u kafani posle posla, i jedan od radnika dize ruku i kaze: (Sada na ruci pokazite samo kaziprst i mali prst, a ostale savijte) - Cetiri piva, za drustvo iz pilane!
crnjaci.190 pyc.guy,
Sta je to malo crno skakuce sa brda na brdo? Na Kordunu, grob do groba, majka trazi sina svoga!
crnjaci.192 mileusna,
Ciga bio pukovnik. Jednom ga general pozva na razgovor: GEN-->Cigo, onom Marinkoviću iz tvog puka umro otac. Tvoja je dužnost da ga obavestiš. Ali uradi to polako, znaš već... CIGA->Nema problema generale. Ode Ciga u svoj puk pa će: CIGA: MIRNO! MARINKOVIĆU ISTUPI ( Vojnik istupi ) Umro ti je otac. VOLJNO ! Vojnik pade na mestu u nesvest, i jedva uspeše da ga povrate. Ne prođe ni dve nedelje, kad general opet pozva Cigu: GEN-->Cigo, onom Marinkoviću iz tvog puka umrla i majka. Tvoja je dužnost da ga obavestiš. Ali nemoj molim te ko prošli put. Smisli bre neki drugi način. CIGA->Razumem generale. Već imama plan. Ode Ciga ponovo u svoj puk pa povika: CIGA->MIRNO ! NEKA ISTUPE SVI KOJIMA JE UMRO OTAC ! ( Nekolicina istupi ) CIGA->Natrag... A sad nek' istupe svi kojima je umrla majka. ( Istupiše... ) CIGA->MARINKOVIĆU ŠTA SE PRAVIŠ LUD, DOLAZI OVAMO !!! P.S. : Sve ličnosti u vicu su izmišljene. Svaka podudarnost sa stvarnošću je slučajna, pa molim Marinkoviće, ako ih ima, da se ne ljute.
crnjaci.194 cubra,
ĐŠč█ Na Kordunu, grob do groba, ĐŠč█ majka trazi sina svoga! Našla ga je, sreća prava, COCA-COLA osvežava!
crnjaci.195 mitcho,
Zvoni telefon i javlja se Perica: - Alo... - Alo, Perice sine, jesi li ti? Tata ovde... - Jesam tata. - Gde ti je majka? - Mislim da je u sobi. - A šta radi? - Sad ću da pogledam... Vraća se Perica... - Alo tata, eno je leži u krevetu. - A šta radi sad u krevetu? - Nemam pojma. Tamo je i neki čika, leži preko nje. - Štaaa? Perice sine, idi u kujnu, uzmi pištolj i ukokaj ih oboje. Vraća se Perica... - Jesi li ih ukokao sine? - Jesam tata, a šta sad? - Sad uzmi sataru pa ih iseckaj na komade i popakuj u kese za smeće. Opet se, nakon nekog vremena vraća Perica: - Dobro tata, spakovao sam ih, i šta sad? - Sad ih snesi u dvorište i zakopaj ih ispod one stare jabuke. - Ali tata, mi nemamo jabuku u dvorištu... - Kako ne... Je li to stan Jovanovića? - Ne... - Oprostite ...
crnjaci.197 darone,
Dobili ste obaveštenje o tome koliko struje možete da potrošite mesečno? Super, Negde na poleđini piše da oni koji su dobili dete posle 1.aprila dobijaju 7 kWh dnevno, za nepokretne bolesnike 4 kWh i za bolesnike koji su na kućnoj dijalizi 12 kWh... Zamislite srećnika koji je dobio paralitično dete kojem je uz to potrebna dijaliza... Jebote, 23 kilovatčasa dnevno! Taj može da se razbacuje...
crnjaci.202 .obj,
Bežali Mirko i Slavko od Nemaca i nalete na kuću u šumi. Tu ih primi neka baba, i pošalje ih kroz tajni prolaz u podrum. Posle 2 minute, normalno, naiđu Nemci, upadnu u kuću i ni 5 ni 6 nego: - Baba, reci gde su Mirko i Slavko ili ćemo ti odseći nogu!!! - Nisu ovde, verujte mi na reč! - Hans, gde je testera? I tako oni iseku babi nogu. Kad će opet Nemac - Budi pametna i reci gde su Mirko und Slavko inače ode i druga noga!! - Ma neeee znam! - Hans, seci! Odseku babi i drugu nogu, al' baba opet "ne zna". I tu se malo Fritz pokoleba, možda baba stvarno ne zna ništa: - Izvini babo, ali mi se malo prevarili! Grešiti je ljudski! Auf wiedersehen!! Ostave babu tako bespomoćnu bez nogu, ali čim Nemci napustiše kuću izađe Mirko iz podruma smejući se babi: Ha, ha, ha... u laži su kratke noge!
crnjaci.203 mdave,
MD> Ostave babu tako bespomoćnu bez nogu, ali čim Nemci napustiše kuću MD> izađe Mirko "Majstori! Može rakijica?!"
crnjaci.204 hose,
Umro je vođa navijača jednog velikog tima u nas. Pošto je red da se isti sahrani ;) odlučiše da to urade. Pokojnik je stavljen na čelo povorke, supruga,dečica za kolima, bliža rodbina iza njih, prijatelji iza rodbine i na kraju navijači "jednog velikog tima u nas" za njima. Pošto je ,kao što je i rad,žena bila pretužna ,kao što je i red ;),počela je da kroz plač leleče i kuka: KUKU LELE,MOJ MUčU,KUUUUKU LEEEELEEEE !!!!!!!!!!!!! šmrc ,plač, jec, grc, KUUUUKKUUUU LEEEEELEEEEE !!!!!! žuvši ovo ,navijači "jednog velikog tima u nas" su se pridružili: "k U k U L e L e " tam,ta,ta,tam "k U k U l E l E " "k U k U L e L e " tam,ta,ta,tam "k U k U l E l E " "k U k U L e L e " tam,ta,ta,tam "k U k U l E l E " Pozdrav HOSE!
crnjaci.205 mileusna,
Uhvatio Srbin pedesetak Muslimana, pa ih sve poređao pored jedne provalije. Došao ti on do prvog pa kaže : "Digni levu ruku i skoči dole." Ovaj tako i uradi, a Srbin pogleda dole i reče :"Odlično, odlično..." pa dođe do drugog i reče : "Ti digni obe ruke i skoči dole" Ovaj to i uradi a Srbin prokomentarisa "Vrlo dobro, vrrrlo dobro..." Dođe on i do trećeg pa reče : "A ti digni desnu nogu i skoči" I ovaj ga posluša i skoči dole. Uto ti dođe komandir sav ljut i besan pa se razdra : "JESAM LI JA REKAO DA SAMO POPODNE MOčE DA SE IGRA TETRIS !!!"
crnjaci.206 zeljkoj,
"Nije sve tako crno kao što izgleda" - reče dželat - "samo su ti zavezane oči."
crnjaci.207 alien,
Smrt je jedinstven i neponovljiv doživljaj! :)
crnjaci.208 bobland,
Mujo mobilisan i sad, kao padobranac kreće u desant. Izbaciše ga iz aviona, ali Mujo ko mujo, kakav je, zaboravo kako se aktivira padobran :). Pada li pada, pokušavajući da ga nekako uključi, ali mu ne ide. Tek, odjednom naiđe na dva čoveka koja mu idu u susret. MUJO: Pomagaj brate! Kako se ovo pali?! TIP: Ne znam, mi smo iz inženjerije.
crnjaci.209 mileusna,
Video Etijopljanin svoga prijatelja kako glođe kosku, pa mu radosno potrča u susret : - Daj mi malo - Ne dam - Ma daj mi samo jedan griz - Ne dam - Daj mi samo malo da liznem - NE DAM BRE - Ma daj mi barem malo da omirišem - Ne dam i tačka - Dobro, dobro, umreće i meni majka
crnjaci.210 ognjen,
)-> Mujo mobilisan i sad, kao padobranac kreće u desant. Komandir: Ajde mujo skači... Muja : Joj druže komandire, ja ne smem. Komandir: Sto?! Muja : Pa, noćas sam sanjao tetku koja mi je rekla da se padobran neće otvoriti. Komandir: Ma daj Mujo... Dobro, evo ti moj padobran. Uzme moujo padobran, skoči, i gle, padobran se otvori. U tom trenutku pored njega proleće komandir: - MUJO, JEBEM TI TETKUUuuuuuuu!!!! :))
crnjaci.211 radosav,
Deco, ne ljuljajte babu, nije se ona zato obesila!
crnjaci.212 radosav,
Jel` vam se sviđa moja mama? Uzmite još!
crnjaci.213 batman,
Ovde leži čovek koji je šivicom proveravao da li u bunaru ima gasa... ...I bilo ga je. Brat Bat
crnjaci.214 barka,
Ide Muja bez ruke i oka. Nailazi Hasa: - Bolan, gde ti je oko, gde ti je ruka, sta te tako udesilo?! Muja: Ma pusti, kladio sam se sa Suljom u oko, da ne moze da mi iscupa ruku.
crnjaci.215 barka,
Ekskurzija, prvi razred osnovne škole. (Obilazak srpskih manastira ;) Kad odjednom pilot zadrema i autobus se sjebe i zaginu sva dečica, samo pilot preživi. Kud će, gde će, vidi da je napravio sranje, pa reši da sakrije onu decu i sve kamuflira. Tu preko puta vide neku kuću, nađe domaćina i pozajmi vile. Naravno, poče da nabada onu decu i da ih baca u žbunje, (sad pravite pokret rukama kao da nabadate vilama, je li :) ... (Sad ste podigli ruke i pravite pokret kao da se vila trese) - U majku mu, ovaj je još živ.
crnjaci.217 supers,
>> Kad odjednom pilot zadrema i autobus >> se sjebe i zaginu sva decica, samo pilot Mnogo aerodinamican taj autobus...
crnjaci.220 armitage,
Razgovaraju brucoškinja i apsolventkinja mašinstva.. B: Jebote, zamisliášta mi se dešava ... počele da mi rastu dlake na grudima.. A: Ma ćuti, meni na kurcu! ;>>> -*- Armitage -*-
crnjaci.221 vlador,
> Razgovaraju brucoškinja i apsolventkinja mašinstva.. :)) Bolje kurac u ruci nego riba sa mašinskog. --- ■ VLADOR ■ Ranije sam bio uobrazen. Vise nisam, danas sam savrsen.
crnjaci.222 bceklic,
> Bolje kurac u ruci nego riba sa masinskog. Hey momci! Prestanite da mi vredjate koleginice! :) Dabogda vam Maybe Baby (poznat jos kao Karaj/Nekaraj) zakazao! :) Btw, Imala majka dve cekrke, jedna bila lepa i pametna a druga studirala masinstvo ;)
crnjaci.223 maksa,
Q: Šta se dobije kad se kastrira dečak mlađi od 10 godina ? A: Kinder-Jaja.
crnjaci.224 mdave,
Subject: Re: Kletva > Dabogda vam Maybe Baby (poznat jos kao Karaj/Nekaraj) zakazao! :) Dabogda te gledali u "Ko će koga?" !!!
crnjaci.225 pperencevic,
>> Dabogda vam Maybe Baby (poznat jos kao Karaj/Nekaraj) > zakazao! :) > > Dabogda te gledali u "Ko će koga?" !!! Dabogda ti deca učila Brajevu azbuku!
crnjaci.226 bkaradzic,
> Dabogda ti deca ucila Brajevu azbuku! Dabogda ti deca isla u skolu "Dr.Milan Petrovic"!
crnjaci.227 mizor,
:: A: Kinder-Jaja. Ovo se prevodi kao Dečja Muda ;-) markom
crnjaci.228 dsisic,
> Dabogda ti deca ucila Brajevu azbuku! Dabogda te mama trazila Gajgerovim brojacem.
crnjaci.229 mileusna,
Q: Zašto neki Jevreji nose plinske boce na leđima A: Postali su ovisnici u Aušvicu
crnjaci.230 kum.djole,
+>> Q: Zašto neki Jevreji nose plinske boce na leđima +>> A: Postali su ovisnici u Aušvicu Već viđeno, kao i za one Jevreje koji nose više boca (dileri).
crnjaci.233 jerry,
} +>> Q: Zasto neki Jevreji nose plinske boce na ledima } } +>> A: Postali su ovisnici u Ausvicu } } Vec videno, kao i za one Jevreje koji nose vise boca (dileri). I zasto su tusevi u Ausvicu imali jedanaest rupica? Zato sto Jevreji imaju samo deset prstiju.
crnjaci.234 ttesla,
Dosao vukodlak u mesaru, i pita mesara: -Dobar dan, da li imate detetinu? -Imamo. -Pa, jel' sveza. -Pa, tek je stigla sa ljuljaske.
crnjaci.237 jmilosevic,
> smatram da samo velika emotivna i duhovna i novcana praznina moze > da navede nekoga da se ovako primitivno zabavlja na racun nacije Pokazao si jednu stranu medalje, postoji i druga. Neću sad o tom. Evo ti jedan vic, pa zaključi :). Radnja se odigrava u Njujorku. Jedan Jevrejin je zapao u teškoće, naravno finansijske prirode. Obrać'o se on svima za pomoć, i Jevrejima i ostalima. Napokon, neki katolici odluče da mu pomognu. Ali, treba da pređe u njihovu veru. Teška srca on pristade, ali ipak, kad je lova u pitanju i biznis, uradi on. Sretnu ga posle nekog vremena njegovi zemljaci i pitaju ga: -Je li, kako je, jesi li rtešio finansijske probleme? -Pička vam materina jevrejska, samo na pare mislite. :)
crnjaci.239 mpromet,
Tata i sincic na plazi... Sin pita tatu:"Tata, a sta ti je to izmedju nogu?" "To je pticica, sine." "A jel mogu ja malo da se igram sa njom?" "Moze..." Odjednom, otac se budi u bolnici, oseti strasan bol u predelu "pticice", i vidi da su na tom mestu ostali samo neki oprljeni, deformisani ostaci. Otac onda pozva sina i upita ga:"Jeli bre, sta je?" Sin odgovara:"Tatice, ja se igrao sa pticicom, ona mene pljune, ja se naljutim, zavrnem joj siju, uzmem kamenje i polupam jaja, i na kraju uzmem sibice i zapalim joj gnez !" :)
crnjaci.240 sfilip,
dolazim kući, kad pita me ćale dal oću da čujem jedan crnjak, i ja ajd, i priča ide 'vako: Danas bio on kod majstora na sređivanju kola, zbog one registracije, puko ga je bogme 400 din, i rade majstori na autu, i kad su završili, glavni majstor gleda u motor i drži šaku na haubi, tj na ivici otvorene haube, i kaže drugom da upali motor da vidi jel radi sve. I upali ovaj, ali murphy nikad ne spava, auto biJo u brzini, i cimne onako auto, i otvorena hauba tresne majstora po prstima, tj totalno se zatvori i zaključa. E sad, gledaju to njih četvorica-petorica svi u šoku, vide da je ovaj napravio facu ko' da su mu svi prsti polomljeni ;), i skoče da otvore ovo, i otvore na onom unutrašnjem, vide ovaj jošuvek ima istu facu ;)) i posle nekoliko sekundi progovara ovaj : "ma nije problem za ruku nego mi je auto stao na nogu......." ;))) i dok su izgurali aut, a bio je u brzini, ovaj promenio sve boje ;) inače, nije to neki teški auto, samo Lada karavan ;)
crnjaci.241 ssrdjans,
Ko su bili najveci carobnjaci u drugom svetskom ratu? - Jevreji. Ulazili su na vrata a izlazili na odzak!
crnjaci.242 violator,
Igrali se logoraši žmurke: Ajde Davide, pero, miko, lazo... izlazite iza te bandere
crnjaci.243 msavkovic,
### P1: (ushiceno) A tek da joj vidis crve..... Druga verzija: P1 : Da vidis samo kakve crve se*e.....
crnjaci.244 radosav,
Imao ciga 15 dece, i jednog dana deca ga pitaju: -A, bre, tata, kupi nam loptu. -Nema bre para za loptu. -Pa dobro, napravi nam malog batu da se igramo -Dobro, to može. I igrala se deca sa batom kad jednog dana: -Tata, tata, upao nam bata u bunar. -U, bre dugo vam i trajao.
crnjaci.245 miccko,
Mozda i nije nov ali nema veze : U zatvoru doktor svaki dan isao od celije do celije sa pitanjem za zdrzvlje: doktor kod prve celije otvori prozorce i pita: doc: stolica zatvorenik: da doc: kad? ztvor. : juce doc: kakva? zatvo. tvrda doc: dobro. ode do drugog sa istim pitanjem: doc: stolica . ztvorenik 2.: da! doc: kad? ;ztvorenik :juce! ; doc: kakva? ; zatvorenik: tvrda ! doce tako treci na redu zatvorenik i naravno opet ista pitanja doc: stolica? zatvorenik: da! doc: kad? zatvorenik: sutra! doc: kakva? zatvorenik: elektricna !
crnjaci.249 superhik,
Q: Kako se tri bebe stavljaju u flašu??? A: Kroz sokovnik!
crnjaci.251 ahil,
Mama,ja ne volim batu! Dobro sine stavi ga u kraj tanjira.
crnjaci.252 ahil,
Mama,zaklao sam dedu! Zašto sine kad imaš još pola babe u frižideru?
crnjaci.253 dejanr,
Objašnjava mađioničar kako je najteži trik onaj kada se seče devojka na pola. Q: Pa na kome ga uvežbavate? A: Na članovima porodice. Q: A koga od porodice imate? A: Nekoliko polu-sestara...
crnjaci.254 maxinaki,
Ako je abortus ubistvo, onda je drkanje genocid.
crnjaci.255 maxinaki,
Morao sam da ponovim ovaj od ranije. ...i tako pobedio Sloba na izborima 2010.godine i sad Slobina propagandna mašinerija na svakom stubu po zvucnik iz koga se čuje: -ding, sada je tačno 7h naš voljeni predsednik se budi i cela Srbija se budi... ....posle 15 min -ding, sada je tačno 7 i 15 naš voljeni predsednik se umiva i cela Srbija se umiva... ....nakon 30 min -ding, sada je tačno 7 i 45 naš voljeni predsednik doručkuje a za Srbiju malo muzike... :)) P.S.Orvelova 1984.(da li liči ?)