crnjaci.3drpr,
darone ** pusti, faks me preokupirao ;))
cope
crnjaci.4sfilip,
Sedi crnogorac u porodilistu i moli se:
Daj boze da bude musko.Daj boze da bude musko...
Dolazi babica
Crnogorac:El musko?!
Babica:Zensko!
Crnogorac:pa dobro...:( A da li je sve u redu sa detetom?
Babica:Pa nije bas-fali mu noga.
Crnogorac:Pa dobro:( A sve drugo je u redu?
Babica:Pa fali mu i druga noga!
Crnogorac:Uh:(( i nista vise?
Babica:PA fale mu i ruke
Crnogorac:Joj:(((((
Crnogorac:Pa sta to dete uopste ima?!?
Babica:Ima glavu!
Crnogorac:Pa el celu?
Babica:Paa ne bas... Ima samo oci.
Crnogorac:Jao kuku meni!Pa donesite mi da je vidim!
Babica donosi dete(dva oka) u jednoj tegli
Crnogorac mase rukama ispred tegle:Cerkice,cero 'el me vidis?
Babica:Ne trudite se gospodine-rodjeno slepo!
:(((((((((((((((((((((((
crnjaci.6sfilip,
Dolazi decak u prodavnicu i govori prodavacici:
Teto mogu li dobiti jos malo onih zvaka?
Ali sine to nisu zvake to su zileti!
Decak se okrete i KRVAVO SE NASMEJA.
:}}}}}}}}}}}}}}}}
crnjaci.7sfilip,
Dolazi decak u prodavnicu i govori prodavacici:
Teto,dajte mi jos onih zelenih bombona!
Ali decko to nisu bombone to su bombe!
Decak se okrete i PUCE OD SMEHA.
:]]]]]]]]]]]]]]]]
crnjaci.8domana,
Pretrcao je ulicu...
..do pola
Pyc ;>;>;>;>
crnjaci.9domana,
Crno dete, izlazi!
Rece majka, i otvori rernu
Pyc
crnjaci.11niklaus,
1) Mama, mama zašto tata trči?
Ćuti i puni pušku!
2) Mama, mama tata je pokvaren!
Ćuti! Nemamo ništa drugo za jelo.
<:niklaus:>
crnjaci.12debelijencija,
-Mama, deda je večeras mnogo kiseo...
-Ćuti, sine i jedi...
crnjaci.13skrajnalic,
Crni sine, što zakla babu????
Pa znaš da imamo još pola dede u zamrzivaču!
Pozdrav......
skr
crnjaci.14marshall,
Cuo sam da atomska bomba kosta nekoliko miliona dolara...
EX, DA MI SAMO JEDNA PADNE U DVORISTE !
crnjaci.15dr.grba,
Q: Šta je to jeza?
A: Kad kližeš golim dupetom niz žilet i kočiš jajima.
crnjaci.16.marko.,
Q:A sta je brzina?
A: Kada trcis oko kuce i sam sebe jebes u dupe.
crnjaci.18dr.grba,
Q: A šta je strava?
A: Kad ti neko nabije kišobran u dupe, pa ga otvori.
crnjaci.19maksa,
<><> Q: A šta je strava?
<><>
<><> A: Kad ti neko nabije kišobran u dupe, pa ga otvori.
I izvuče.
crnjaci.20boris,
> Q: Sta je to jeza?
>
> A: Kad klizes golim dupetom niz zilet i kocis jajima.
... a na kraju te ceka kofa sa jodom.
crnjaci.21rcolic,
Sta ▀je brzina:
kad se ╝ápopnes na banderu i poseres se pa brzo sidjes dole u'vatis sopstveno
gLbovno u usta i vidis svoj cmar kako se zatvara...bljak!
R a s h a .
crnjaci.22cnenad,
U skoli je pokrenuta akcija prikupljanja stvari koja ucenicima i njihovim
ukucanima nisu potrebne.
Uciteljica; "Sta si nam to donela Jelena ?"
J; "Stare bakine naocare"
U; "Sta ti je rekla baka"
J; "Da joj ne trebaju"
U; "A Sta si ti Perice doneo ?"
PERICA; "Dedin aparat za astmu !"
U; "Sta je tvoj deda rekao ?"
PERICA; "AAAAAGGGGGHHHGGGGGRRRHG"
crnjaci.23dyura,
srcan vam DAN REPUBLIKE!!!
PS. nadam se da cu da pobedim za crnjak meseca.
djura
crnjaci.24balinda,
>> srcan vam DAN REPUBLIKE!!!
Misliš: "50 godina Titovog Jajca"? ;)
S obzirom odakle smo izašli, i nismo tako loše ispali. :>
crnjaci.25marshall,
A ima i ovo:
SVE JE POžELO U JAJCU, A ONDA JE OTIŠLO U QRAC !!!
crnjaci.26akocmaruk,
Klinac istrcava iz dvorista pravo na ulicu. Nailazi kamion i
razbije ga kao zvecku. Sve to je, nemocan da ista uradi,
gledao otac. On prilazi spljeskanoj gomilici na putu, uzima
jednu saku sa delom podlaktice, i zbunjeno se vraca u kucu.
Nailazi na majku i kaze:
- Vidi sta je ostalo od naseg Mikice.
Majka uzima ruku, a otac kaze:
-E, to ti je za jadac!!!
crnjaci.27a.kircanski,
_-=> SVE JE POžELO U JAJCU, A ONDA JE OTIŠLO U QRAC !!!
Gde da idem za 29.novembar? u JAJCE naravno :)))
crnjaci.28domana,
Evo je jedne lepe pesmice by neki ortak iz mg-a :) Koliko vas je ovde na sezamu
iz te skole, 100% ga znate :):)
Dakle:
Razglednica is Au{vica
════════════════════════
Dok napolju sneg je vejo
Hlor je na{a srca grejo
S prozora se Adolf smejo
Pobe}i je neko hteo
[arac ga je pro{etao
Smako ga {to mo`e ti{e
Samo to i ni{ta vise
Osvanuo lep je dan
Svaki dan je sudnji dan
Suncem le{ je obasjan
Ubijen je nasmejan
Kukasti se crni krst
Ispod njega le`i prst
Odse~en {to mo`e ti{e
Samo to i ni{ta vi{e
Svako jutro razonoda
Smrt i klanje bez povoda
Spalila ga kre~na voda
Jevrejskog je bio roda
Deca svud po okolini
Cijanid ih ~eka fini
Gasovi ih tuge li{e
Samo to i ni{ta vi{e
@uti plamen se vijori
Krematorijum i no}u gori
Krv lagano jo{ `ubori
"Budi miran", kolja~ zbori
Pogo|en sa ~et'ri hica
Gostoprimstvo Au{vica
Pogo|en {to moze ti{e
Samo to i ni{ta vi{e
Rano jutro, cik zore
Posle duge no}ne more
Kada {arci progovore
A ve{ala odgovore
Visoke se pe}i lo`e
Da umorne {to pre slo`e
Lo`eni {to mo`e ti{e
Samo to i ni{ta vi{e
Ponekad ih tuge minu
Kad odlete u visinu
Na nagaznu stanu minu
Pretvore se u pra{inu
Oni znaju Hansa, Frica
\`elate iz Au{vica
Al na Zidu krvlju pi{e
Niki}, [ami, nikad vi{e
Autor: Vasi} Goran
Sorry zbog YU djubreta :)
Pyc
crnjaci.29squsovac,
UĐOH U CHAT NOĆAS OKO 3
(squsovac se uključuje u razgovor)
squsovac -- Hi! DONOSIM VAM LOŠE VESTI!!!
squsovac -- Upravo dođoh iz republičke izborne komisije.
ematic -- xi kuso
marko.n -- koje vesti
marko.n -- i?
pkaca -- hi
squsovac -- "Prebrojavanje" je završeno u 2:35.
asterix -- reci kuso
mihajlo -- ajde kazuj
squsovac -- Gadovi su namakli TAžNO 126 komada pička im materina. Maznuli po
jedno mesto radikalima i DEPOS-u.
marko.n -- a
marko.n -- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
mihajlo -- beeeep
ematic -- pu majke im ga nabijem ;(((((
marko.n -- nnnnnnnneeeeeeeeeeeeeee
squsovac -- dakle, konačno:
squsovac -- sps 126
squsovac -- depos 42
squsovac -- srs 39
squsovac -- ds 29
squsovac -- dss 7
squsovac -- dzvm 5
squsovac -- rdsm 2
piroman -- molimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
piroman -- pu
piroman -- picka im materina
ematic -- pederi pederi pederi ;<<<
qwerty -- shit
piroman -- jebem im majku
general -- Ňü
piroman -- jedite govna svi u chatu
(qwerty napušta razgovor)
general -- neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeee
piroman -- smradovi jebem im kevu
markiz -- a jel reagovala kilava opozicija ili se slažu sa prevarom ??
general -- lopovi
mihajlo -- ali jednu po jednu pirke
(mihajlo napušta razgovor)
general -- Ode, bog da mu dushu prostre :(
squsovac -- davno nisam pravio fore u chatu! ŠALIO SAM SE!!!!! IMAJU "SAMO" 123
i ni makac više!!!
ematic -- dobro pitanje, šta kaže oporba
piroman -- ma da se nosi sve u tri picke lepe materine smrdljive usrane i
izdrkane
general -- :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
squsovac -- pobegoše ljudi :( da se ne ubiju od muke
piroman -- jebote bog isao sam da se umijem - ovo me je zamaalo dokrajcilo
:((((((
crnjaci.30ddabic,
Sreli se Zdravko Skender i Ray Charles. Pita Ray Zdravka
- Brate kako ide?
- Kao sto vidis
(c) Haker club Dzibuti
crnjaci.31mikis,
Zdravko i Rej - part II
Ray : Kako je, prijatelju?
Zdravko : Eto, gura se...
crnjaci.32ndragan,
Oproštajni govor pre nego što će mu odrubiti glavu, počeo je sa
"Biću kratak."
Bue_ Ndragan
crnjaci.33cnenad,
Razgovaraju kolege na poslu:
"Hoćemo li večeras da odigramo partiju šaha ?"
"Ne mogu, umrla mi je žena."
"Pa uzmi crne figure !"
crnjaci.34cnenad,
"Moj deda je jednom nogom u vatri".
"Hoćeš valjda da kažeš - jednom nogom u grobu ?"
"Ne, jer želi da bude kremiran !"
crnjaci.35maksa,
Ulazi žena sa malim detetom u autobus, a tu se nađe jedan
fini gospon da ustane i ustupi joj mesto. čena se zahvali,
sedne i stavi malog u krilo. Voze se oni tako, i u neko
doba čovek počne da se igra sa detetom...Igraju se oni,
kad u jednom trenutku mali TAP!, odgrize čoveku prst!
Videvši to, majka krene da vošti klinca, da ga bije,
mlati, rastura - kolenom, laktom, o prozor ... razbi ga.
Gospodin, držeći se za patrljak iz kog lipti krv:
- Pa gospođo, stanite, nemojte, povredićete
malog...nema veze za jedan prst.
Gospođa (još uvek mlateći klinca):
- Šta bre "nema veze za jedan prst" !? Prst ovamo, prst
onamo, pa kad dođe kući, ništa neće da jede!
crnjaci.36vitez.koja,
Dolazi baba na groblje, i upušta se u dijalog sa grobarem:
B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 375?
G: Ma lezi baba de oćeš!
crnjaci.37zbubnjevic,
Odlučo Fredi Merkjuri (još za svog života) da poseti poznatog romanijskog
travara, Jovu da proba da nađe lek sa svoju bolest, SIDU. Pošto je bezuspešno
obišao doktore, sve najpoznatije svetske specijaiste, i ništa mu nije pomoglo.
Odluči se na takav korak, i dođe na Romaniju. Jovo mu dade neke trave i reče mu
da ih pije svako jutro kao čaj, pa da mu ponovo dođe za mesec dana.
Prođe taj mesec, pa eto Fredija kod Jove. Došao on kod jove žut ko krpa,
još mršaviji i ispijeniji nego što je ranije bio, pa upita on Jovu;
- Jovo ja te poslušao, pa svako jutro pio po jednu šolju onog tvog čaja,
kako ja to progutam, ono me odmah protera, i tako po ceo dan provedem u WC-u
mučeči se sa žitkom stolicom.
Jovo mu na to reče;
- E to ti je nauk, sad znaš čemu dupe služi!
crnjaci.38asterix,
Zašto je majmun pao sa drveta ?
Zato što je bio mrtav.
crnjaci.39jerry,
Dolazi covek u pogrebno preduzece posto mu je
umrla (na srecu) tasta. Isprica on u cemu je stvar
a oni mu po redu pozelese zdravlja i srece... Ne, ne,
to je iz drugog vica. Izjavise mu saucesce. Elem,
dijalog je tekao otprilike ovako:
- " Ja bih da kupim sanduk da ukopam tastu ali MOLIM
Vas nista skupo i glamurozno."
- " Evo, nema problema, za Vas jedan divan model od
ruzinog drveta. Cena, prava sitnica. Samo 700 dem."
- " Jeste li normalni??? Za tastu da dam tol'ke pare?
Ne dolazi u obzir. Ako ima nesto jeftinije, mozemo da
se dogovorimo."
- " Dobro, evo ovaj model od pune hrastovine, jako,
malte-ne vecno. Samo 550 dem."
- " Pa nije mi tasta Lenjin pa da je balsamujem. Sta
bre vecno? Daj ti bre meni nesto onako... Klot, osnovno."
- " Pa dobro evo ovaj sanduk od camovine..."
- " Ma daj jos nesto prostije. Samo neki sanduk bre da je
se otarasim."
- " Evo ovaj je od iverice. Samo 150 dem."
- " 150 dem za mrtvu tastu??? Ma ne dolazis bre u obzir.
Za tastu i to mrtvu 150 dem??? Pa gde to ima?"
- " Ma znas sta? Imam pravo resenje za tebe. Donesi ti
lepo sutra tastu da joj mi ugradimo rucke."
crnjaci.40bjevdjic,
██ - " 150 dem za mrtvu tastu??? Ma ne dolazis bre u obzir.
██ Za tastu i to mrtvu 150 dem??? Pa gde to ima?"
Pale cene pogrebnih usluga. Od danas kremacija po jednom
telu tacno 150 DIN, pa ko voli nek izvoli !! :)
crnjaci.42kenza,
Mali burzujcic koji zivi u ogromnoj kuci sa jos ogromnijim
dvoristem trebao da napuni 10 godina i kaze njemu otac:
O:'Sine sta zelis za rodjendan?'
S:'Nista!'
O:'Ali moras nesto , ajde trazi sta god hoces!'
S:'Kada bolje razmislim, moze nesto.Hocu da sutra kada se
probudim, celo dvoriste bude puno mrtvih crncica.'
O:'Rodjendan je rodjendan, dogovoreno!'
Ujutro mali ustaje, izlazi u dvoriste i sav radostan, pocinje
da skace po mrtvim crncicima.Tada nailazi na jednog nabijenog na
kolac koji jos uvek daje znake zivota, i pocinje da place.
S:'Tata!!!!! Ovaj je jos ziv! Buaaaa....'
O:'Ne boj se sine, to je iznenadjenje.Izvadi mu levo oko.'
Sin prilazi i vadi crncu levo oko, a crnac onako iscrpljeno:
'H a p pY B ir ThD ay To y ou,.........'
crnjaci.43zkehler,
Ŕ Pale cene pogrebnih usluga. Od danas kremacija po jednom
Ŕ telu tacno 150 DIN, pa ko voli nek izvoli !! :)
Popust na grupe postoji, da?
ZK
crnjaci.44mikis,
+> Ŕ Pale cene pogrebnih usluga. Od danas kremacija po jednom
+> Ŕ telu tacno 150 DIN, pa ko voli nek izvoli !! :)
+>
+> Popust na grupe postoji, da?
Aha, postoji specijalan program: Cremation for Workgroups ;))
crnjaci.45markom,
*** Aha, postoji specijalan program: Cremation for Workgroups ;))
Ceo program i njegova simulacija je, verovali ili ne rađena kompjuterski :))
Jedino mi je krivo što moram da priznam da je ovog puta to bila Amiga :( :))
Marko
crnjaci.46zcvele,
>+> Ŕ Pale cene pogrebnih usluga. Od danas kremacija po jednom
>+> Ŕ telu tacno 150 DIN, pa ko voli nek izvoli !! :)
>+>
>+> Popust na grupe postoji, da?
a za prave majstore je besplatno. "Uh ala ga je opravio" (Maratonci)
crnjaci.47mjova,
- mama, daj mi još jedan puding!
- ne može! šta ti misliš, da deka ima dva mozga?!
crnjaci.48toda,
Ej!
Jednom jedan veoma nesretan čovek uvati zlatnu ribicu....
Nž-Ispuni mi tri želje i pustiću te!
R-Ti si veliki baksuz, može samo jedna želja
Nž-Dobro ajde me pretvori u princa!
Sledećeg jutra:
Glas- Ustanite, gospodine vreme je da ustanete......molim vas već
kasnite.....
Nž-Samo joč PET minuta!
Glas- Ali gospodine Ferdinande zakasnićete u Sarajevo!
TODA
crnjaci.49hose,
ń:) - mama, daj mi još jedan puding!
ń:) - ne može! šta ti misliš, da deka ima dva mozga?!
Nema više,sve sam bubuljice iscedila ;)
crnjaci.50ilazarevic,
Poveo čovek ženu i dvoje dece u bioskop. Kupe oni karte na blagajni, uđu u
salu i dođu do svojih mesta. Kad tamo, leži čovek preko njihovih sedišta,
raširio i ruke i noge na sve strane i ne mrda.
Otac: Gospodine, da li biste bili ljubazni da ustanete, ovo su naša mesta?
žovek: Mhmhmhmhmhm...(mumla)
O: Molim vas, ustanite, seli ste na naša mesta. Idite i nađite svoje
mesto.
ž: Mhmhmhmhmhm...(mumla)
O: Ma čoveče, ustaj već jednom, počeće film!
ž: Mhmhmhmhmhm...
O: Ma je l' čuješ ti bre?! Ustaj!!
ž: Mhmhmhmhmhmhm...
O: Je l' razumeš ti šta ja pričam? Odakle si bre?!
ž: Sa balkona...
crnjaci.51.bojan,
I tako pobedio Sloba na izborima 2010godine i sad Slobina propagandna
masinerija na svakom stubu po zvucnik i cuje se:
-ding,sada je tacno 7h nas voljeni predsednik se budi i cela Srbija se budi
....posle 15min
-ding, sada je tacno 7i15 nas voljeni predsednik se umiva i cela Srbija se
umiva...
....nakon 30min
-ding, sada je tacno 7i 45 nas voljeni predsednik doruckuje a za srbiju malo
muzike...:))
crnjaci.52darone,
...a sada izvještaj o vodostaju. Rijeka Una, plus dvjesto sedamnaest, plus dva
jedan sedam, od toga dvoje djece.
crnjaci.53hose,
Radnja se dešava u osnovnoj školi u Hrvatskoj...
Učiteljica:Zdenko,reci ti nama ,šta bi ti radio kad bi uhvatio ZeNGu?
Zdenko:Pa....ja bih mu odmah izvadio oba oka,polomio ruke i
noge,zatim.... zabio bih mu klinove pod nokte,isjekao bih mu trbuh....
Učiteljica:JANKOVIĆU ! NEMOJ DA ŠAPUĆEŠ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
crnjaci.54kuki,
Razgovaraju sin i otac:
S: Tata, tata, zašto baba trči cik-cak po dvorištu?
O: Za tebe baba, za mene tašta. Daj mi drugi okvir.
crnjaci.55kuki,
Lokalni biznismen pokazuje prijatelju svoje lovačke trofeje...
b: Vidiš, ovo je glava tigra, njega sam ubio kad sam bio na safariju, ovo
ovde je glava divljeg vepra, ovo ovde je glava lava, a ovo ovde je moja
tašta...
p: Ali zašto je tako nasmejana?
b: aaa, to je zato što imam teleskop na pušci, pa je mislila da oću da
je slikam
:)
crnjaci.56danielm,
if is_joke_seen(vic) then
sorry
else begin
Doso srecni otac u bolnicu da vidi svog novorodjenog sina.
Pro nego sto ce da vidi sina, zaustavi ga sestra i kaze:
S -- Znate, porodjaj je prosao bez problema... ali vase dete je
malo... znate vec...
O -- Sta?
S -- Pa, da ne duzim, vas sin nema levu nogu.
O -- Uzas! Nece moci da igra fudbal... ustvari, moze da forsira
drugu nogu.
S -- Ali, znate, to nije sve. On nema ni drugu nogu...
O -- Izgleda da ce morati da batali fudbal.
S -- Vas sin znate, nema ni ruke...
O -- Kako nema? Pa... Ma dajte ja njega da vidim...
S -- Samo jos trenutak... On nema ni trup, ni oci, ni usta...
O -- Pa sta onda ima?
S -- Ima uvo.
O -- (vec besan) Dajte ga ovamo vec jednom.
Sestra odlazi i donosi loptu boje koze sa jednim, jedinim, uvcetom.
Otac ga uzima u ruke i kaze:
O -- Sine!
S -- Glasnije, nagluv je...
end;
crnjaci.57mmitrovic,
Istinita priča: (from my latest exploration of Banat villages)
Sedimo ja i moja baba ispred kuće i divanimo kad nailazi
komšinica. Sad se baba i ona upuštaju u latest trač's, kad
ja čujem komšinicu:
K: Omacile mi se ove dve mačke, osam mačića.
Ja: Stvarno, gde su da ih vidim ?!
K: Zakopala sam ih.
Ja: Zakopala?!?
K: Nisam imala srca da ih ubijem.
>> Vote me, vote me <<
crnjaci.58maksa,
Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad će
da izdahne. Porodica je oko postelje.
J: "čeno Saro, da li si tu ... ?"
S: "Tu sam, mužu moj ..."
J: "Arone, sine ... jesi li tu ?"
A: "Tu sam oče ..."
J: "Davide ... sine ... ti ?"
D: "I ja sam tu, oče ..."
J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"
crnjaci.61knight,
1) Bra~ni par {eta ulicom a oko njih tr~i njihov sin~i}
jedinac. Iznenada nai|e valjak i zgazi maloga, samo
glava ostane ~itava. Pritr~e i majka i otac, kleknu,
`ena uzme glavu i po~ne da kuka: "Jao, sine, {to nas
ostavi, ti si nam jedino dete, jadna li sam ja..."
... Posle pet minuta `ena ka`e mu`u:
- Dr`i glavu, ne mogu vi{e ... JADAC!
2) Sin, budu}i delikvent i propadnik snaga bezumlja i haosa:
- Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
@ena str~i dole, vra}a se i ljutito ka`e:
- Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako {ali{!
- Aprilili, eno ga na tavanu.
crnjaci.62ab.comp,
Na jednom grobu u Kanu stoji:
"Prolazniče,
Ovde ležim ja.
Više bih voleo
Da si to ti!"
crnjaci.64pneman,
Razgovaraju dva nekrofila:
prvi: Ala sam juce jednu opalio jednu babu , ne da je bila ladna
nego...
drugi: A tek ja sto sam jednu , dva meseca je bila u zemlji pa gde gurnes
tu udje.
crnjaci.65bobland,
U porodilištu uzeo doktor novorođenče. Udara njime po zidu, skače
po njemu, lupa ga o krevet... U tome ulazi i sestra koja takođe
ulazi u mašinu. Dobacuje se sa doktorom, vuče ga za noge, ruke,...
U tome ulazi otac sav zaprepašćen:
- Ljudi, pa šta to radite!!!
Na to će doktor:
- Mala šala. Mrtvo je rođeno. ):>>>>>>>
crnjaci.66zzk.,
Ako je bio - izvinite.
To je onaj o jezeru zivota - jezeru sa iscjeliteljskim sposobnostima:
- Dolazi sakat covjek, zamoci lagano patrljak od ruke u vodu, izvlaci
a ono citava ruka nova novcijata.
- Dolazi slijepac, pljusne se dva tri puta vodom po licu i sav srecan
ustanovljava da vidi.
- Ufurava u vodu invalid na kolicima. Nakon nekog vremena covjek
izlazi, a ono - NOVE RADIJALKE na tockovima.
crnjaci.67zzk.,
Popale cetnici neprijateljsko selo, sve zivo pobiju i pokolju i
sjednu da se odmore, kad jedan od njih vidje medju rusevinama klinca,
sav drhti od straha.
C: Sta je mali, uplasio si se?
K: (ptvrdno kima glavom)
C: Plasis se meje crne velike subare?
K: (odricno vrti glavom)
C: A moje vlike crne brade?
K: (odricno vrti glavom)
C: A mozda zato sto sam sav krvav?
K: (odricno vrti glavom)
C: Onda sigurno mog velikog noza?
K: (ptvrdno kima glavom)
C: Ma ne brini. Ima ciko za tebe mali!
crnjaci.68zzk.,
Ulazi slijepa djevojcica u prodavnicu da kupi usnu harmoniku.
Prodavac joj da i slijepa djevojcica sva srecna izlazi raspakujuci.
Za njom istrcava prodavac i dovikuje:
- Slijepa djevojcice, slijepa djevojcice, sacekaj, pogrijesio sam -
dao sam ti zilete!
Okrete se slijepa djevojcica i nasmijesi do usiju.
crnjaci.69snemcev,
>> Okrete se slijepa djevojcica i nasmijesi do usiju.
Devojčica se okrenula i krvavo se nasmešila.
Slična situacija, ali sa bombom:
Devojčica se okrenula i pukla od smeha.
PS Već je bilo...
crnjaci.70inferno,
║ >> Okrete se slijepa djevojcica i nasmijesi do usiju.
║
║ Devojčica se okrenula i krvavo se nasmešila.
║
║ Slična situacija, ali sa bombom:
║
║ Devojčica se okrenula i pukla od smeha.
...se okrenula i nasmejala na sve strane..
InFernO
p.s. izem ti vic! ;)
crnjaci.71armitage,
Q: Jeste li videli ženu Stivija Vondera?!
A: Nije ni on!
-*- Armitage -*-
crnjaci.73badsector,
Kaze cerka mami:"Mama ja bi da se igram sa dedicom!",a mama ce na to:"Uh pa zar
moram opet da ga otkopavam??"!!;)
BadSector!
crnjaci.74badsector,
Dosao covek kod berberina na brijanje i kad je berberin zavrsio on ce:"Izvinite
jeste vi imali crvenu kravaŔTtu kad ste dosli??";)
BadSector!
crnjaci.75badsector,
Pita vozac prolaznika:"Jel kod vas ima pingvina??"A covek ce njemu:"Jesi ti
normalan nema!",Vozac:"Onda sam pregazio dve casne sestre!!";)
BadSector!
crnjaci.76domana,
- Mama, mama! Jel mogu da se igram sa dedicom??
- Moze, ali da ga vratis na svoje mesto!
Pyc
P.S.: Mislim da je bio, al nisam siguran... jedno je sigurno,
vic je bradat! ;)
crnjaci.77madcat,
>> Okrete se slijepa djevojcica i nasmijesi do usiju.
A ima i ovo :
... devojcice nije ti to xarmonika vec sumporna kiselina..
.. devojcica se okrete i kiselo se nasmeja...
ili
... devojcice nije ti to xarmonika vec trepcin akumulator..
.. devojcica se okrete i nasmeja se iz prve...
crnjaci.78gtomic,
Nema veze ako je bio ;)
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja.
Proziva Adolf jednog po jednog:
"Rasiri ruke" - gurne prvog
"Digni ruke" - gurne drugog
"Ruke uz telo" - gurne treceg
Prilazi mu Gebels
"Adolfe zajebi tetris imas telefon".
crnjaci.79knight,
Ove nedelje skidaju nam sankcije.
crnjaci.82pele,
Slobodan Milošević je dao časnu reč...
pele.
crnjaci.83mala,
I tako putovala porodica sadista, mama, tata i sin sadista.
Kad su prolazaili kroz jedan grad vide nekok cicu na prelazu, cale nagazi na
gas i prospe ga po celoj ulici i sad svi u kolima
jjjjjjeeeee!!!cale,cale!!!-odusevljeno!
Tako idu dalje i gura zena bebu cale popne kola na trotoar i napravi puding od
majke, a ni beba nije bolje prosla-u kolima opet odusevljenje..
I idu dalje i majka pogleda kroz prozor u to naleti bandera i raznese joj facu,
sad cale jjjjeeeeeeeee!, a sin place:
Cale:Ne brini sine naci cu ja drugu!
Sin:Ma ne placem ja zbog toga nego nisam video kako joj se glava odvojila od
tela:))
crnjaci.84gremlin,
>> Ove nedelje skidaju nam sankcije.
Dnevnik 2, negde pre dve nedelje. Voditeljka ushićenog glasa, sa
sjajem u okicama saopštava da su u toku emisije primili telegram sledeće
sadržine (slobodna interpretacija): "Ne mogu vam otkriti svoj identitet,
niti izvor informacija, ali čast mi je da vam javim vest da će
nepravedne sankcije protiv našeg naroda uskoro biti ukinute, i drago mi
je što sa vama mogu da podelim sreću." :)))))))))
crnjaci.85mala,
))Dnevnik..
Ja mislim da je ta ushicena bila Opomenka Sovic(Spomenka Jovic) u saradnji sa
svojim gremlin tandemom spikera!
crnjaci.86ridjobradi,
- Mama, mama, daj mi malo dzema!
- Moze sine, ali prvo operi ruke...
- Ali mama ja nemam ruke.
- Nema ruku - nema dzema.HHHKKKKPHHHH
HHHPP
crnjaci.87trix,
> - Ali mama ja nemam ruke.
>
> - Nema ruku - nema dzema.
Stari ali čini mi se operativan crnjak:
U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine
i odgrize prst najbližem sap(a)utniku.
Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta
se sažali i zamoli majku:
-Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je ne zna...
-Tišina. Prst tamo, prst vamo pa kad dođe kući neće da jede...
crnjaci.90danica,
Q: Sta to vice: "klik, klik, da li sam uspeo, klik, klik, da li sam uspeo.."
A: Stevie Wonder slaze Rubikovu kocku.
crnjaci.91pyc.guy,
Kako naterati bebu da laje?
Polijes je benzinom, zapalis i ona kaze: "VUF!!"
crnjaci.92djelovic,
> Kako naterati bebu da laje?
A kako naterati psa da mjauče? Staviš ga u zamrzivač, držiš ga tamo nedelju
dana, onda ga izvadiš i baciš na cirkular: "MJAAAIAAAU" (zvuk cirkulara kad
seče nešto).
crnjaci.93ognjen,
)-> Kako naterati bebu da laje?
)-> Polijes je benzinom, zapalis i ona kaze: "VUF!!"
A, kako naterati bebu da mjauce?
Zaledis je u kocku leda, upalis motornu testeru i pocnes da
seces: MIJAAAAAAAAAUUUUUUU!
crnjaci.94omega,
Koji covek nosi bocu gasa na ledjima?
Zavisnik iz Ausvica :)
crnjaci.95alkos,
Šta čeka slepac ispred trafike?
Treće oko.
crnjaci.96alkos,
Zašto kostur ne sme da skoči sa zgrade?
Zato što nema muda.
crnjaci.97sdjordjevic,
stoje dva crnogorca pored reke u kojoj se neka zena davi
1> ajde covece vidi davi se zena a mi ovde stojimo
2> pa ajde da sednemo
crnjaci.98sdjordjevic,
zasto bosanac gradi okruglu kucu
odgovor: da ga neko ne saceka iza ugla
crnjaci.99sdjordjevic,
moša pijade pre mnogo godina išao u un na važan sastanak.
iy svih yemalja došli ljudi i poneli spremljene govore.
a jadni moša pijade samo jednu fasciklu i sve će da govori iz glave.
da ga zeznu ovi drugi mu stave kondom u fasciklu.
on da izgleda pametan otvori fasciklu kad ono kondom.
svi počeše da se smeju a moša pijade šta će pa kaže.
lepo je meni govorio moj pokojni deda ponesi ovo imaćeš posla sa kurvama.
crnjaci.102dejanr,
Vic za one kojima neće pripasti muka ;)
Dakle, vojnici (četnici, ustaše, mudžahedini, stavite šta (ne) volite) leže u
rovu i jedan će:
- Joooj otkad nisam ništa j*bao...
- Pa što nisi?
- Pa nema šta...
- Ma eno tamo po grmlju sam viđao neke (pa sad stavite već suprotni narod)
kur*e, uhvati neku pa j*bi.
Vraća se vojak posle nekog vremena sav presrećan!
- Jesi li uhvatio neku?
- JESAM! :)))
- Pa jesi je je*o?
- Ihaj, je*o je k'o tuđu!
- Jesi je i od pozadi?
- Pa naravno!
- A jesi li je NoRMaLNo?
- Sigurno, to je najbolje bilo!
- A jel' ti popušila?
- Ma nije...
- Pa što nije???
- Nije imala glavu...
crnjaci.103armitage,
Grafit na jednoj kućici:
Blue thing, you make my bubreg sing
-*- Armitage -*-
crnjaci.104djelovic,
Najgora kletva:
"Dabogda te jebao nekrofil."
crnjaci.105alkos,
> Blue thing, you make my bubreg sing
Hint: Gospodara Vučića ??
crnjaci.106armitage,
> đ> Blue thing, you make my bubreg sing
>
> Hint: Gospodara Vučića ??
Baš tamo. :)
Q: Kako se drugačije naziva vozilo GSP-a puno putnika?
A: Tetris za poneti.
-*- Armitage -*-
crnjaci.107gari,
=-> Najgora kletva:
=-> "Dabogda te jebao nekrofil."
"Dabogda te SUTRA jebao nekrofil."
(c) 1994 ML
crnjaci.108max.headroom,
Grafit:
DA JE PERA ODMAH OTIŠAO U POLICIJU
SVEGA OVOGA NE BI BILO
crnjaci.109zqusovac,
> Najgora kletva:
> "Dabogda te jebao nekrofil."
- Dabogda ti majka na hladnoj ruci sat navijala
- Dabogda te majka po slici na banderi prepoznala
- Dabogda te majka po ocima u bureku prepoznala
poz,
zq
crnjaci.110fancy,
ŮŢ>- Dabogda ti majka na hladnoj ruci sat navijala
moja omiljena..:)
uz: "Dabogda te majka tražila kukom po reci..."
crnjaci.111kermit,
Bolje je:
Dabogda te Kermit i Kale tražili po reci :)) (a ne bi nam bio prvi) ;)
crnjaci.112supers,
>> DA JE PERA ODMAH OTISAO U POLICIJU
>> SVEGA OVOGA NE BI BILO
Tako nesto vec godinama pise na zgradi u Marsala Tita (sada Srpskih vladara),
na desnoj strani malo posle Slavije, valjda na uglu sa Kralja Milutina.
Potice iz crtaca o Peri Detlicu. Inace, izreka je postala zastitni znak
Indexovog radio pozorista, ciji urednik Pera Lazic zbog nekih epizoda
moze ocekivati odlazak u neku stanicu...
crnjaci.113kriss,
˙˙ uz: "Dabogda te majka tražila kukom po reci..."
A pazi sad nagoru svih vremena (bez cenzure reči):
Da Bog'da ti besan konj sa penom na ustima krvavim kurcem jebao sestru
na majčinom grobu pored oca koji sve to gleda u invalidskim kolicima
sa bratovljem glavom u krilu ...
P.S. (c) by Zaječ(m)ar
crnjaci.114zqusovac,
> Dabogda te Kermit i Kale trazili po reci :)) (a ne bi nam bio prvi) ;)
Eh, sta sam ih se navadio :(((
poz,
zq
crnjaci.115maksa,
>> Grafit:
>>
>> DA JE PERA ODMAH OTIŠAO U POLICIJU
>> SVEGA OVOGA NE BI BILO
Slučajno dobro znam autora (tačnije, grupu autora). Potpisuju
se sa MNG (Mika, Nidža, Geza). Od njihovih grafita po gradu se
još mogu videti i "CUCLAM BEDU U REDU", "MARSOVCI, DAJTE NAFTU"
i "ZNAK RAK, PODZNAK TUMOR".
crnjaci.116wizard,
> Da Bog'da ti besan konj sa penom na ustima krvavim kurcem jebao sestru
> na majčinom grobu pored oca koji sve to gleda u invalidskim kolicima
> sa bratovljem glavom u krilu ...
Rasplinjavanje... A i fali bitan dramski detalj - "kroz rupu na
kovčegu".
crnjaci.118sdjordjevic,
ma najgora kletva je da ti mama peva na PALMI
crnjaci.119pyc.guy,
~~~ uz: "Dabogda te majka trazila kukom po reci..."
Dabogda ti deca isla unatraske!
&
Dabogda ti deca igrala skolice po minskom polju!
crnjaci.120cubra,
Kletva: Dabogda ti žena trudnu devojčicu rodila... ;>
crnjaci.121mdave,
Subject: Re: Kletva
MD> Kletva: Dabogda ti žena trudnu devojčicu rodila... ;>
Svojevremeno je najgora kletva bila :
"Dabogda ti majka rodila Spasića!".
PS. U pitanju je Predrag, fudbaler.
crnjaci.122peja,
Molim elektromoravu da me prikljuci na visoki napon
kako deca ne bi mogla da dohvate.
crnjaci.123peja,
Ocajno je :
- Kad iseces ruku da te ne bi primili u vojsku,
a oni te odbiju zbog ravnih tabana.
- Kada ti brat blizanac lici na majumuna.
crnjaci.124peja,
Maler je :
- kada na svadbi umesto vlaskog kola igra strujno kolo.
- kada setas zmaja pored bezinske pumpe a on bi bas tada da kine.
crnjaci.125peja,
Verovali ili ne jedna jedina atomska bomba moze da vam pokvari ceo dan.
crnjaci.126peja,
Poklonicu ti nesto sto ce zauvek ostati u tvom srcu.
" Pesmejker "
P.S.(Kako se na inglish pise ^^^^^^^^^^^^^^)
crnjaci.127peja,
Sreca u nesreci je kad padnes sa dvadesetiprvog sprata
i uspes da se uhvatis za ivicu trotoara !
crnjaci.128peja,
Osigurajte stanove od pozara - poplavite ih !
crnjaci.129peja,
Sreca u nesreci je kad ti neko izmakne elektricnu stolicu !
crnjaci.130peja,
Volim zivot. Umirem za njim !
crnjaci.131peja,
Pogledaj u ogledalo i videces da nisi najruzniji na svetu !
crnjaci.132peja,
Ideal svakog kosmonauta je da bude poznat kao Lajka !
" COVEK BEZ IMENA "
crnjaci.133peja,
Vrhunac zaljubljenosti je kada volis
bubasvabe samo zato sto zive u njenom stanu.
" BUBA JEZ "
crnjaci.134jovca.car,
/* još mogu videti i "CUCLAM BEDU U REDU", "MARSOVCI, DAJTE NAFTU"
/* i "ZNAK RAK, PODZNAK TUMOR".
Delo čoveka koje se takođe odaziva na Geza:
BRZE PLJUGE SRBIJE
BOLJE VUTRA NEGO SUTRA
P.S. Da li mislimo na istu osobu? :)
crnjaci.135drndi,
>> Sreca u nesreci je kad padnes sa dvadesetiprvog sprata
>> i uspes da se uhvatis za ivicu trotoara !
zubima. ;)
crnjaci.136pyc.guy,
NOPE DOPE - NOPE HOPE
crnjaci.137vlador,
> uz: "Dabogda te majka tražila kukom po reci..."
Dabogda te tražili gajgerovim brojačem.
crnjaci.138kriss,
˙˙ Dabogda ti deca isla unatraske!
Dabogda ti deca rukama čitala
crnjaci.139nbatocanin,
Kod mene u kraju:
"Prodao bih sina za gram kokaina".
crnjaci.140zcvele,
ş> Dabogda ti deca isla unatraske!
Daboga da ja polako hodao iza tebe.
Daboga da te vozili sa naogama unapred.
crnjaci.141zcvele,
ş> "Dabogda ti majka rodila Spasića!".
Bolje Spasića nego Spantića :))))
Cvele
P.S.
Ništa lično :))
crnjaci.142jovca.car,
/* Dabogda te tražili gajgerovim brojačem.
Dabogda te majka našla u pašteti.
crnjaci.143superhik,
=:> Kletva: Dabogda ti žena trudnu devojčicu rodila... ;>
Dabogda te tražili gajgerovim brojačem!
crnjaci.144gtomic,
> Daboga da ja polako hodao iza tebe.
Jebaću ti prvi red na tvojoj sahrani.
crnjaci.145pyc.guy,
~~~ Dabogda te majka nasla u pasteti.
Dabogda te majka u bureku po ocima prepoznala!
crnjaci.147vitez.koja,
#=> /* Dabogda te tražili gajgerovim brojačem.
#=>
#=> Dabogda te majka našla u pašteti.
"Dabogda te majka prepoznala u pašteti po očima" ;)
crnjaci.148inferno,
Ů│ ˙ > Najgora kletva:
Ů│ ˙ > "Dabogda te jebao nekrofil."
Ů│ ˙
Ů│ ˙ - Dabogda ti majka na hladnoj ruci sat navijala
Ů│ ˙
Ů│ ˙ - Dabogda te majka po slici na banderi prepoznala
Ů│ ˙
Ů│ ˙ - Dabogda te majka po ocima u bureku prepoznala
Kad smo već kod kletvi, da i ja nešto dodam..
- Dabogda ti deca igrala školice po minskom polju!
- Dabogda te majka gajgerovim brojačem tražila!
- Daboga....
crnjaci.150severian,
> "Prodao bih sina za gram kokaina".
...i čuveni iz Bulevara: SHIT JE HIT!
crnjaci.151dr.grba,
>> Dabogda te majka našla u pašteti.
Đavo ti se očima klikerao!
Dabogda ti kolo na grobu igrali!
crnjaci.152inferno,
Ů│ ˙ >> Sreca u nesreci je kad padnes sa dvadesetiprvog sprata
Ů│ ˙ >> i uspes da se uhvatis za ivicu trotoara !
Ů│ ˙
Ů│ ˙ zubima. ;)
Sreća u nesreći je kad padneš sa zgrade i uhvatiš se okom za
antenu!
crnjaci.154snemcev,
>> Dabogda te majka u bureku po ocima prepoznala!
Dabogda ti majka decu u bureku s mesom po očima prepoznala!
crnjaci.155vlador,
> Dabogda ti deca igrala skolice po minskom polju!
Dabogda ti deca igrala u strujnom kolu.
Dabogda te silovao pun kamion kukuruza - zrno po zrno.
crnjaci.156vlador,
> Sreca u nesreci je kad ti neko izmakne elektricnu stolicu !
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvaaaarno? I kad će biti gotova.
- Evo sad će, samo da ugradim utikač.
crnjaci.157ognjen,
)-> Sreca u nesreci je kad padnes sa dvadesetiprvog sprata
)-> i uspes da se uhvatis za ivicu trotoara !
Odakle ti prepisujes ove viceve? Iz zabavnika?
Original je: Kad padas sa beogradjanke i uhvatis se okom za
ekser.
crnjaci.158jovca.car,
/* Dabogda ti kolo na grobu igrali!
Dabogda ti deca išla na daljinski.
crnjaci.159slavisa,
Još jedna kletva :
Dabogda ti izašla slika u Politici.
crnjaci.160zdrawcke,
>>> Dabogda ti deca igrala u strujnom kolu.
:))) ) ) ) OOo...
Da me ne obrišu: Dabogda miris'o ljubičice odozdo
crnjaci.161.bdd.,
>> Svojevremeno je najgora kletva bila :
>>
>> "Dabogda ti majka rodila Spasića!".
Dabogda ti dete ličilo na Eru Ojdanića !!
crnjaci.162.marko.,
Da bog da ti svi u kuci plakali, a samo pop pevao!
crnjaci.163maksa,
>> Još jedna kletva :
>> Dabogda ti izašla slika u Politici.
Dabogda ti mama ljubila sliku na banderi.
crnjaci.164mirijevac,
Dabogda ti zena rodila ves masinu(zardjalu)!
Dabogda ti zena rodila hamburger!
Pozdrav
crnjaci.165ilazarevic,
> Sreca u nesreci je kad padnes sa dvadesetiprvog sprata
> i uspes da se uhvatis za ivicu trotoara !
Padaju dve bebe sa Beograđanke. Jedna se zakači okom za kuku, a druga se
grčevito uhvati za ivičnjak :)
crnjaci.166bosanac,
Najgora kletva je ipak:
"Dabogda ti Mcule svirao na sahrani." ;)
crnjaci.167fcrnogorac,
Dabogda te zgazila kola hitne pola HITNE POMOCI!
-= Filip =-
crnjaci.168zqusovac,
> Dabogda ti kolo na grobu igrali!
Dabogda se moja pratnja o tvoju krstacu ocesala.
poz,
zq
crnjaci.169mpot,
evo i od mene:
Dabogda ti se pas na majci zarazio!
crnjaci.170mpot,
Umro Mika, a njegov prijatelj Pera ga ozalio kako valja. I mnogo se obradovao
kad mu se ovaj jedne noci javi u snu.
- Kako je gore, Miko?
- Super! Uzivamo po ceo dan. A nedeljom igramo fudbal..
- Eh, kad se samo setim kakav smo mi tandem bili..
- Ma, to i dodjoh da ti javim: u nedelju opet igramo zajedno!
crnjaci.171cnenad,
ŁŁŁ Dabogda ti se pas na majci zarazio!
Dabogda' se pretvorio u žabu, pojela te roda, i is??njala sa 500 m visine.
crnjaci.172dr.grba,
U jednoj kafani sede povratnici sa fronta, žderu rakiju i prepričavaju svoja
herojstva. Prilazi im neki Ciganin, hoće da im svira na violini. Jedan od
bešnjih u društvu počne da se dere na Cigu:
- MARŠ MORE TAMO! Samo svirate, jebem li vam nanu, dok mi ratujemo
i prolivamo krv za otadžbinu bla-bla-bla...!!!
- Nemoj tako, gospodine, pa i mi smo ljudi...
- Ma kakvi ste vi ljudi, ni heroja nemate!
- Imamo heroja, gospodine, eno Joca Barbul prošle godine odsek'o
ruku Hrvatu!
- E, jak heroj! A zašto mu nije odsekao glavu, kad je heroj?
- Odsek'o bi on, gospodine, ali ovaj nije im'o....
crnjaci.173uobradovic,
-> Dabogda ti deca tapšala laktovima.
-> Dabogda te mama u ćevapu prepoznala.
Uroš
crnjaci.174zurzul,
Dabogda ti pas povratio na sred sobe kad imaš goste!
Vladimir
P.S. Moj pas mi je upravo dao inspiracijupa sam ga izlemao.
crnjaci.175adzem,
Sede otac i sin i pricaju:
- Matori, 'ajde da prodamo kevu - kaze sin.
- Ne razumem, kako da je prodamo? - odgovara otac.
- Lepo, da je se otarasimo i usput zaradimo koji dinar.
- A zasto? - cudi se i dalje otac.
- Ja sam prest'o da sisam, ti je vise ne jebes, pa koji ce nam kurac!
crnjaci.176ndragan,
/ Da Bog'da ti besan konj sa penom na ustima krvavim kurcem jebao sestru
...u trulu sisu...
Ovo je delimični prevod jedne od slikovitijih mađarskih psovki, sa
epskim doterivanjem a u smeru naprema desetercu.
crnjaci.177vitez.koja,
#=> Ovo je delimični prevod jedne od slikovitijih mađarskih
#=> psovki, sa epskim doterivanjem a u smeru naprema
#=> desetercu.
Kakva je to psovka od pet rečenica ? Da bi bila učinkovita,
psovka mora da bude kratka i jebit*čna. Ne znam ima li koja bolja
od "Marš [bre] u p.... m......." :)))
crnjaci.178kriss,
˙˙ Ovo je delimični prevod jedne od slikovitijih mađarskih
˙˙ psovki, sa epskim doterivanjem a u smeru naprema desetercu.
Ajde da kompletiramo + začinimo = zaključimo: (nema cenzure reči)
DaBogda ti besan i bolestan konj sa penom na ustima jebao krvavim
kurcem sestru u trulu sisu na majčinom grobu kroz rupu od kovčega
pored gubavog gluvonemog oca koji sve to posmatra u invalidskim
kolicima sa bratovljevom glavom u naručju i od nemoći tapše laktovima.
Međutim, ovo ima manu - retko se izgovara do kraja ;)
crnjaci.179pyc.guy,
~~~ Kakva je to psovka od pet recenica ? Da bi bila ucinkovita,
~~~ psovka mora da bude kratka i jebit*cna. Ne znam ima li koja bolja
~~~ od "Mars [bre] u p.... m......." :)))
axa... kratka... jel moze ovo?:
Boli te kurac u dupe!
crnjaci.180pyc.guy,
~~~ kolicima sa bratovljevom glavom u narucju i od nemoci tapse laktovima.
Mislis u krilu? :)) Mada ni ono ovo sto si ti
rekao nije neizvodljivo... :))
Pyc
crnjaci.181mdave,
MD> axa... kratka... jel moze ovo?:
MD>
MD> Boli te kurac u dupe!
Je*em ti ku*ac u pi*ku da ti je*em ja!
crnjaci.182batman,
Evo ga jedan vrlo crn vic :)
Dragan Kojić Keba je jugoslovenski Mik Džeger.
ovo je rečeno u emisiji "Uz nedeljnji ručak".
crnjaci.183szeman,
>> Dabogda' se pretvorio u žabu, pojela te roda, i is??njala sa 500 m
>> visine.
Dabogda' svi pocrkali od svih ovih kletvi. ;)
crnjaci.184bigbrada,
*>> Dragan Kojić Keba je jugoslovenski Mik Džeger.
Kad smo kod toga:
"I sada nastupa Šekil O'Nil naše estrade - Milan Babić!" :))
Copyright (c) 1994 by TV Pink
The.Great
crnjaci.185mikis,
+> Ne znam ima li koja bolja od "Marš [bre] u p.... m......." :)))
J*bo ti Osman kobilu :))
crnjaci.186slavisa,
Vic sa pokazivanjem:
Kako gluvonema osoba u kolicima objasnjava neke sportove u kojima se takmicila
na olimpijadi hendikepiranih.
(naizmenično: pokazuje rukama kako vozi kolica i maše rukom kao da drži
reket)
TENIS
(naizmenično: pokazuje rukama kako vozi kolica i maše rukama kao da baca
loptu u vis)
KOŠARKA
(naizmenično: pokazuje rukama kako vozi kolica i udara se jednom rukom
po čelu)
110 SA PREPONAMA
crnjaci.187pyc.guy,
~~~ (naizmenicno: pokazuje rukama kako vozi kolica i udara se jednom
~~~ rukom po celu)
Nije po celu nego po ocima... :))
Super vic... :)
crnjaci.188acid,
Kako albanski ginekolog vrsi abortus ?
(napravi se pokret kao da se duboko uvlaci dim iz cigare koja se nalazi
izmedju 2 prsta, a zatim se onako domacinski pljune )
:))
crnjaci.189pyc.guy,
Evo ga jedan sa pokazivanjem...
Skupilo se drustvance u kafani posle posla, i jedan od radnika
dize ruku i kaze:
(Sada na ruci pokazite samo kaziprst i mali prst, a ostale savijte)
- Cetiri piva, za drustvo iz pilane!
crnjaci.190pyc.guy,
Sta je to malo crno skakuce sa brda na brdo?
Na Kordunu, grob do groba,
majka trazi sina svoga!
crnjaci.192mileusna,
Ciga bio pukovnik. Jednom ga general pozva na razgovor:
GEN-->Cigo, onom Marinkoviću iz tvog puka umro otac. Tvoja je dužnost da ga
obavestiš. Ali uradi to polako, znaš već...
CIGA->Nema problema generale.
Ode Ciga u svoj puk pa će:
CIGA: MIRNO! MARINKOVIĆU ISTUPI ( Vojnik istupi ) Umro ti je otac. VOLJNO !
Vojnik pade na mestu u nesvest, i jedva uspeše da ga povrate.
Ne prođe ni dve nedelje, kad general opet pozva Cigu:
GEN-->Cigo, onom Marinkoviću iz tvog puka umrla i majka. Tvoja je dužnost da
ga obavestiš. Ali nemoj molim te ko prošli put. Smisli bre neki drugi
način.
CIGA->Razumem generale. Već imama plan.
Ode Ciga ponovo u svoj puk pa povika:
CIGA->MIRNO ! NEKA ISTUPE SVI KOJIMA JE UMRO OTAC ! ( Nekolicina istupi )
CIGA->Natrag... A sad nek' istupe svi kojima je umrla majka. ( Istupiše... )
CIGA->MARINKOVIĆU ŠTA SE PRAVIŠ LUD, DOLAZI OVAMO !!!
P.S. : Sve ličnosti u vicu su izmišljene. Svaka podudarnost sa stvarnošću je
slučajna, pa molim Marinkoviće, ako ih ima, da se ne ljute.
crnjaci.194cubra,
ĐŠč█ Na Kordunu, grob do groba,
ĐŠč█ majka trazi sina svoga!
Našla ga je, sreća prava,
COCA-COLA osvežava!
crnjaci.195mitcho,
Zvoni telefon i javlja se Perica:
- Alo...
- Alo, Perice sine, jesi li ti? Tata ovde...
- Jesam tata.
- Gde ti je majka?
- Mislim da je u sobi.
- A šta radi?
- Sad ću da pogledam...
Vraća se Perica...
- Alo tata, eno je leži u krevetu.
- A šta radi sad u krevetu?
- Nemam pojma. Tamo je i neki čika, leži preko nje.
- Štaaa? Perice sine, idi u kujnu, uzmi pištolj i ukokaj ih oboje.
Vraća se Perica...
- Jesi li ih ukokao sine?
- Jesam tata, a šta sad?
- Sad uzmi sataru pa ih iseckaj na komade i popakuj u kese za smeće.
Opet se, nakon nekog vremena vraća Perica:
- Dobro tata, spakovao sam ih, i šta sad?
- Sad ih snesi u dvorište i zakopaj ih ispod one stare jabuke.
- Ali tata, mi nemamo jabuku u dvorištu...
- Kako ne... Je li to stan Jovanovića?
- Ne...
- Oprostite ...
crnjaci.197darone,
Dobili ste obaveštenje o tome koliko struje možete da potrošite mesečno? Super,
Negde na poleđini piše da oni koji su dobili dete posle 1.aprila dobijaju 7 kWh
dnevno, za nepokretne bolesnike 4 kWh i za bolesnike koji su na kućnoj dijalizi
12 kWh...
Zamislite srećnika koji je dobio paralitično dete kojem je uz to potrebna
dijaliza... Jebote, 23 kilovatčasa dnevno! Taj može da se razbacuje...
crnjaci.202.obj,
Bežali Mirko i Slavko od Nemaca i nalete na kuću u šumi. Tu ih primi neka
baba, i pošalje ih kroz tajni prolaz u podrum. Posle 2 minute, normalno,
naiđu Nemci, upadnu u kuću i ni 5 ni 6 nego:
- Baba, reci gde su Mirko i Slavko ili ćemo ti odseći nogu!!!
- Nisu ovde, verujte mi na reč!
- Hans, gde je testera?
I tako oni iseku babi nogu. Kad će opet Nemac
- Budi pametna i reci gde su Mirko und Slavko inače ode i druga noga!!
- Ma neeee znam!
- Hans, seci!
Odseku babi i drugu nogu, al' baba opet "ne zna". I tu se malo Fritz pokoleba,
možda baba stvarno ne zna ništa:
- Izvini babo, ali mi se malo prevarili! Grešiti je ljudski! Auf wiedersehen!!
Ostave babu tako bespomoćnu bez nogu, ali čim Nemci napustiše kuću izađe Mirko
iz podruma smejući se babi:
Ha, ha, ha... u laži su kratke noge!
crnjaci.203mdave,
MD> Ostave babu tako bespomoćnu bez nogu, ali čim Nemci napustiše kuću
MD> izađe Mirko
"Majstori! Može rakijica?!"
crnjaci.204hose,
Umro je vođa navijača jednog velikog tima u nas.
Pošto je red da se isti sahrani ;) odlučiše da to urade.
Pokojnik je stavljen na čelo povorke,
supruga,dečica za kolima,
bliža rodbina iza njih,
prijatelji iza rodbine i
na kraju navijači "jednog velikog tima u nas" za njima.
Pošto je ,kao što je i rad,žena bila pretužna
,kao što je i red ;),počela je da kroz plač leleče i kuka:
KUKU LELE,MOJ MUčU,KUUUUKU LEEEELEEEE !!!!!!!!!!!!!
šmrc ,plač, jec, grc, KUUUUKKUUUU LEEEEELEEEEE !!!!!!
žuvši ovo ,navijači "jednog velikog tima u nas" su se pridružili:
"k U k U L e L e " tam,ta,ta,tam "k U k U l E l E "
"k U k U L e L e " tam,ta,ta,tam "k U k U l E l E "
"k U k U L e L e " tam,ta,ta,tam "k U k U l E l E "
Pozdrav HOSE!
crnjaci.205mileusna,
Uhvatio Srbin pedesetak Muslimana, pa ih sve poređao pored jedne
provalije. Došao ti on do prvog pa kaže : "Digni levu ruku i skoči dole."
Ovaj tako i uradi, a Srbin pogleda dole i reče :"Odlično, odlično..." pa
dođe do drugog i reče : "Ti digni obe ruke i skoči dole" Ovaj to i uradi a
Srbin prokomentarisa "Vrlo dobro, vrrrlo dobro..." Dođe on i do trećeg pa reče
:
"A ti digni desnu nogu i skoči" I ovaj ga posluša i skoči dole. Uto ti dođe
komandir sav ljut i besan pa se razdra : "JESAM LI JA REKAO DA SAMO POPODNE
MOčE DA SE IGRA TETRIS !!!"
crnjaci.206zeljkoj,
"Nije sve tako crno kao što izgleda" - reče dželat - "samo su ti zavezane oči."
crnjaci.207alien,
Smrt je jedinstven i neponovljiv doživljaj! :)
crnjaci.208bobland,
Mujo mobilisan i sad, kao padobranac kreće u desant. Izbaciše ga
iz aviona, ali Mujo ko mujo, kakav je, zaboravo kako se aktivira
padobran :). Pada li pada, pokušavajući da ga nekako uključi, ali
mu ne ide. Tek, odjednom naiđe na dva čoveka koja mu idu u susret.
MUJO: Pomagaj brate! Kako se ovo pali?!
TIP: Ne znam, mi smo iz inženjerije.
crnjaci.209mileusna,
Video Etijopljanin svoga prijatelja kako glođe kosku, pa mu radosno potrča u
susret :
- Daj mi malo
- Ne dam
- Ma daj mi samo jedan griz
- Ne dam
- Daj mi samo malo da liznem
- NE DAM BRE
- Ma daj mi barem malo da omirišem
- Ne dam i tačka
- Dobro, dobro, umreće i meni majka
crnjaci.210ognjen,
)-> Mujo mobilisan i sad, kao padobranac kreće u desant.
Komandir: Ajde mujo skači...
Muja : Joj druže komandire, ja ne smem.
Komandir: Sto?!
Muja : Pa, noćas sam sanjao tetku koja mi je rekla da se
padobran neće otvoriti.
Komandir: Ma daj Mujo... Dobro, evo ti moj padobran.
Uzme moujo padobran, skoči, i gle, padobran se otvori. U tom
trenutku pored njega proleće komandir:
- MUJO, JEBEM TI TETKUUuuuuuuu!!!!
:))
crnjaci.211radosav,
Deco, ne ljuljajte babu, nije se ona zato obesila!
crnjaci.212radosav,
Jel` vam se sviđa moja mama? Uzmite još!
crnjaci.213batman,
Ovde leži čovek koji je šivicom proveravao da li u bunaru ima gasa...
...I bilo ga je.
Brat Bat
crnjaci.214barka,
Ide Muja bez ruke i oka.
Nailazi Hasa:
- Bolan, gde ti je oko, gde ti je ruka, sta te tako udesilo?!
Muja: Ma pusti, kladio sam se sa Suljom u oko, da ne moze da mi iscupa
ruku.
crnjaci.215barka,
Ekskurzija, prvi razred osnovne
škole. (Obilazak srpskih manastira ;)
Kad odjednom pilot zadrema i autobus
se sjebe i zaginu sva dečica, samo pilot
preživi. Kud će, gde će, vidi da je napravio
sranje, pa reši da sakrije onu decu i sve kamuflira.
Tu preko puta vide neku kuću, nađe domaćina i pozajmi
vile. Naravno, poče da nabada onu decu i da ih baca u žbunje,
(sad pravite pokret rukama kao da nabadate vilama, je li :)
...
(Sad ste podigli ruke i pravite pokret kao da se vila trese)
- U majku mu, ovaj je još živ.
crnjaci.217supers,
>> Kad odjednom pilot zadrema i autobus
>> se sjebe i zaginu sva decica, samo pilot
Mnogo aerodinamican taj autobus...
crnjaci.220armitage,
Razgovaraju brucoškinja i apsolventkinja mašinstva..
B: Jebote, zamisliášta mi se dešava ... počele da mi rastu dlake na grudima..
A: Ma ćuti, meni na kurcu!
;>>>
-*- Armitage -*-
crnjaci.221vlador,
> Razgovaraju brucoškinja i apsolventkinja mašinstva..
:))
Bolje kurac u ruci nego riba sa mašinskog.
---
■ VLADOR ■ Ranije sam bio uobrazen. Vise nisam, danas sam savrsen.
crnjaci.222bceklic,
> Bolje kurac u ruci nego riba sa masinskog.
Hey momci! Prestanite da mi vredjate koleginice! :)
Dabogda vam Maybe Baby (poznat jos kao Karaj/Nekaraj) zakazao! :)
Btw, Imala majka dve cekrke,
jedna bila lepa i pametna a druga studirala masinstvo ;)
crnjaci.223maksa,
Q: Šta se dobije kad se kastrira dečak mlađi od 10 godina ?
A: Kinder-Jaja.
crnjaci.224mdave,
Subject: Re: Kletva
> Dabogda vam Maybe Baby (poznat jos kao Karaj/Nekaraj) zakazao! :)
Dabogda te gledali u "Ko će koga?" !!!
crnjaci.225pperencevic,
>> Dabogda vam Maybe Baby (poznat jos kao Karaj/Nekaraj)
> zakazao! :)
>
> Dabogda te gledali u "Ko će koga?" !!!
Dabogda ti deca učila Brajevu azbuku!
crnjaci.226bkaradzic,
> Dabogda ti deca ucila Brajevu azbuku!
Dabogda ti deca isla u skolu "Dr.Milan Petrovic"!
crnjaci.227mizor,
:: A: Kinder-Jaja.
Ovo se prevodi kao Dečja Muda ;-)
markom
crnjaci.228dsisic,
> Dabogda ti deca ucila Brajevu azbuku!
Dabogda te mama trazila Gajgerovim brojacem.
crnjaci.229mileusna,
Q: Zašto neki Jevreji nose plinske boce na leđima
A: Postali su ovisnici u Aušvicu
crnjaci.230kum.djole,
+>> Q: Zašto neki Jevreji nose plinske boce na leđima
+>> A: Postali su ovisnici u Aušvicu
Već viđeno, kao i za one Jevreje koji nose više boca (dileri).
crnjaci.233jerry,
} +>> Q: Zasto neki Jevreji nose plinske boce na ledima
}
} +>> A: Postali su ovisnici u Ausvicu
}
} Vec videno, kao i za one Jevreje koji nose vise boca (dileri).
I zasto su tusevi u Ausvicu imali jedanaest rupica?
Zato sto Jevreji imaju samo deset prstiju.
crnjaci.234ttesla,
Dosao vukodlak u mesaru, i pita mesara:
-Dobar dan, da li imate detetinu?
-Imamo.
-Pa, jel' sveza.
-Pa, tek je stigla sa ljuljaske.
crnjaci.237jmilosevic,
> smatram da samo velika emotivna i duhovna i novcana praznina moze
> da navede nekoga da se ovako primitivno zabavlja na racun nacije
Pokazao si jednu stranu medalje, postoji i druga. Neću sad o tom. Evo
ti jedan vic, pa zaključi :).
Radnja se odigrava u Njujorku. Jedan Jevrejin je zapao u teškoće, naravno
finansijske prirode. Obrać'o se on svima za pomoć, i Jevrejima i ostalima.
Napokon, neki katolici odluče da mu pomognu. Ali, treba da pređe u
njihovu veru. Teška srca on pristade, ali ipak, kad je lova u pitanju
i biznis, uradi on.
Sretnu ga posle nekog vremena njegovi zemljaci i pitaju ga:
-Je li, kako je, jesi li rtešio finansijske probleme?
-Pička vam materina jevrejska, samo na pare mislite.
:)
crnjaci.239mpromet,
Tata i sincic na plazi...
Sin pita tatu:"Tata, a sta ti je to izmedju nogu?"
"To je pticica, sine."
"A jel mogu ja malo da se igram sa njom?"
"Moze..."
Odjednom, otac se budi u bolnici, oseti strasan bol u predelu
"pticice", i vidi da su na tom mestu ostali samo neki oprljeni,
deformisani ostaci.
Otac onda pozva sina i upita ga:"Jeli bre, sta je?"
Sin odgovara:"Tatice, ja se igrao sa pticicom, ona mene pljune, ja se
naljutim, zavrnem joj siju, uzmem kamenje i polupam jaja, i na kraju
uzmem sibice i zapalim joj gnez !" :)
crnjaci.240sfilip,
dolazim kući, kad pita me ćale dal oću da čujem jedan crnjak,
i ja ajd, i priča ide 'vako:
Danas bio on kod majstora na sređivanju kola, zbog one
registracije, puko ga je bogme 400 din, i rade majstori
na autu, i kad su završili, glavni majstor gleda u motor
i drži šaku na haubi, tj na ivici otvorene haube, i kaže
drugom da upali motor da vidi jel radi sve. I upali ovaj, ali
murphy nikad ne spava, auto biJo u brzini, i cimne onako
auto, i otvorena hauba tresne majstora po prstima, tj
totalno se zatvori i zaključa. E sad, gledaju to njih
četvorica-petorica svi u šoku, vide da je ovaj napravio
facu ko' da su mu svi prsti polomljeni ;), i skoče da
otvore ovo, i otvore na onom unutrašnjem, vide ovaj
jošuvek ima istu facu ;)) i posle nekoliko sekundi
progovara ovaj : "ma nije problem za ruku nego mi je
auto stao na nogu......." ;)))
i dok su izgurali aut, a bio je u brzini, ovaj promenio sve
boje ;)
inače, nije to neki teški auto, samo Lada karavan ;)
crnjaci.241ssrdjans,
Ko su bili najveci carobnjaci u drugom svetskom ratu?
- Jevreji. Ulazili su na vrata a izlazili na odzak!
crnjaci.242violator,
Igrali se logoraši žmurke: Ajde Davide, pero, miko, lazo... izlazite
iza te bandere
crnjaci.243msavkovic,
### P1: (ushiceno) A tek da joj vidis crve.....
Druga verzija:
P1 : Da vidis samo kakve crve se*e.....
crnjaci.244radosav,
Imao ciga 15 dece, i jednog dana deca ga pitaju:
-A, bre, tata, kupi nam loptu.
-Nema bre para za loptu.
-Pa dobro, napravi nam malog batu da se igramo
-Dobro, to može.
I igrala se deca sa batom kad jednog dana:
-Tata, tata, upao nam bata u bunar.
-U, bre dugo vam i trajao.
crnjaci.245miccko,
Mozda i nije nov ali nema veze :
U zatvoru doktor svaki dan isao od celije do celije sa pitanjem za zdrzvlje:
doktor kod prve celije otvori prozorce i pita:
doc: stolica
zatvorenik: da
doc: kad?
ztvor. : juce
doc: kakva?
zatvo. tvrda
doc: dobro. ode do drugog sa istim pitanjem: doc: stolica . ztvorenik 2.: da!
doc: kad? ;ztvorenik :juce! ; doc: kakva? ; zatvorenik: tvrda !
doce tako treci na redu zatvorenik i naravno opet ista pitanja
doc: stolica?
zatvorenik: da!
doc: kad?
zatvorenik: sutra!
doc: kakva?
zatvorenik: elektricna !
crnjaci.249superhik,
Q: Kako se tri bebe stavljaju u flašu???
A: Kroz sokovnik!
crnjaci.251ahil,
Mama,ja ne volim batu!
Dobro sine stavi ga u kraj tanjira.
crnjaci.252ahil,
Mama,zaklao sam dedu!
Zašto sine kad imaš još pola babe u frižideru?
crnjaci.253dejanr,
Objašnjava mađioničar kako je najteži trik onaj kada se seče devojka na pola.
Q: Pa na kome ga uvežbavate?
A: Na članovima porodice.
Q: A koga od porodice imate?
A: Nekoliko polu-sestara...
crnjaci.254maxinaki,
Ako je abortus ubistvo, onda je drkanje genocid.
crnjaci.255maxinaki,
Morao sam da ponovim ovaj od ranije.
...i tako pobedio Sloba na izborima 2010.godine i sad Slobina
propagandna mašinerija na svakom stubu po zvucnik iz koga se čuje:
-ding, sada je tačno 7h naš voljeni predsednik se budi i cela
Srbija se budi...
....posle 15 min
-ding, sada je tačno 7 i 15 naš voljeni predsednik se umiva i cela
Srbija se umiva...
....nakon 30 min
-ding, sada je tačno 7 i 45 naš voljeni predsednik doručkuje a za
Srbiju malo muzike... :))
P.S.Orvelova 1984.(da li liči ?)