VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - razno

razno.1 cnenad,
Bilo sinoc na radio PINGVINU - emisija OBLAK U BERMUDAMA ! SRBIJA SE SAGINJATI NECE ! U KONTEJNERIMA NEMA VISE NISTA ! u potpisu "MAFIJA" CRV JE DANAS SRECAN. ODVELI SU MU TASTU NA PECANJE ! u potpisu - ne znam ko je - nek se javi...
razno.2 iljd,
Nesrecna ljubav lustera i frizidera.... Luster se obesio,a frizider ostao mrtav hladan!! :)) IVAN P.S.Mozda bi pre odgovaralo temi bez.veze! :)
razno.3 goranr,
Dolazi Lala u kafanu sa krokodilom i pita kelnera: L: Kelner, jel služ'te vi ovdi madžare? K: Pa naravno! L: Dobro, onda meni porciju ćevapa a njemu dva madžara ÔOPAH
razno.4 kriss,
Ako hoćeš da te je*em, onda se nasmej ;))
razno.6 viktus, -> #5, mjova
Ušlo dete u samoposlugu i na kasu traži žvake, Kasirka mu da pakovanje. Dete izlazi i kasirka viče:"Dečko izvini umesto žvaka dala sam ti žilete!? DEžKO SE OKRENU I KRVAVO SE NASMEJA!?
razno.7 furlani,
Znate kako murkan hvata ribe? (mislim recne) Uhvati jednu i kaze:"Priznaj de su ostale" ;))))))))))))
razno.8 pipe,
Jos jedan fazon (vic kako hocete) : Zamislite jedan brod na sred Okeana (turisticki brod) i na njemu sve o.k. - kad odjednom kapetanov pomocnik koji radi na radaru brzo skoci i kaze kapetanu da ce ih kroz 10 minuta pogoditi torpedo sa albanske podmornice...Kapetan sta ce? Nista normalno.. Skupi on svoje pomocnike naredi da nadju nekog ko ce zabavljati putnike da se nebi stvorila panika... I naravno slepi putnik,koga namerno nadjose,je bio madjionicar... I kazu oni njemu kakva je situacija i on naravno pod pritskom pristane da zabavlja putnike...Takodje mu oni kazu tacno za koli- ko ce se dogoditi uzas...I tako on sakupi putnike i poce on da izvodi jedan po jedan trik iz njegove bogate kolekcije...Kad pri- meti da ce uskoro da se desi ono - on rece svojoj mnogobrojnoj publici:"Sad cu da izvedem jedan trik koji dosad nisam nikad po- kusao...Kad ja pljesnem rukama sve ce da ode u p*zdu materinu(da odleti u vazduh)!" I tako izracuna - 3 .. 2 .. 1 .. pljes rukama - i ode sve u nebo... Posle tog uzasa onako na ostacima od broda nasli se kapetan i njegov pomocnik , i kapetan ljutito rece:"Gde je onaj madjionicar ,mamicu mi j*b*m! Promasi nas torpedo!" PIPE Just do it! -----------
razno.10 plus,
Razgovaraju dve komšije (namerno ne kažem da su sa sela): 1: "Je li, bre, komšija, što ti ona svinja ima drvenu nogu?" 2: "Ma to mi je ljubimica. Jednom mi je spasila život." 1: "Kako?" 2: "Izbio požar u štali, skoro zahvatio i kuću, a ona dozvala vatrogasce." 1: "Pa dobro, ali ne reče mi zašto nosi štaku?" 2: "Pa ne misliš valjda da ću takvu svinju odmah da pojedem?" % Dođe kod lekara pacijentkinja (nisam rekao plavuša) sa opekotinama na oba uveta: L: "Recite mi, molim Vas, kako ste uspeli da se ispečete na oba uva?" P: "Znate, baš sam peglala veliki veš, kad zazvoni telefon i ja ti se greškom javim na peglu." L: "Ali kako OBA uveta?" P: "Pa taman sam završila razgovor kad telefon opet zazvoni." % Učitelj(ica) i Perica: U: "Ako sabereš 2.506 i 6.708, pomnožiš sa 6 i podeliš sa 22, šta dobiješ?" P: "Pogrešan odgovor." % Učitelj(ica) i Perica: U: "Ako imaš 1.000 dinara pa od mame zatražiš još 1.000, koliko ćeš dinara imati?" P: "1.000" U: "Perice, pa ti ne znaš sabiranje!" P: "A Vi ne znate moju mamu!" % Učitelj(ica) i Perica: U: "Ako ti dam 10 klikera, pa od druga dobiješ još 10, koliko ukupno imaš klikera?" P: "30. Već imam 10." % Učitalj(ica) i Perica: U: "Ako je 1+1=2, a 2+2=4, koliko je 4+4?" P: "A zašto Vi uvek odgovorite na laka pitanja a meni ostavite teška?" % Otac pedagoški utiče na sina: O: "Matematika je bila moja najjača strana u školi. Ne razumem kako ti nemaš bolji uspeh?" S: "Ali tata, uradio sam 8 od 10 zadataka!" O: "Da, ali 60 % nije dovoljno dobro!" % Razgovaraju dve "prijateljice": 1: "Kako vreme brzo leti. Eto, već se približavam četrdesetim." 2: "A sa koje strane?" % Q: Koliko slova ima azbuka? A: 6: A-Z-B-U-K-A % Q: Zašto su četvoronošci loši plesači? A: Imaju dve leve noge. % Q: Kako ćeš otkriti koja je od jabuka kauboj? A: Ona koja nema crvenu kožu. % Q: Kako se pravi antifriz? A: Sakriješ joj spavaćicu. % Q: Ima li šta gore nego kad zagrizeš jabuku i spaziš crva u njoj? A: Ima, kad spaziš pola crva. % Q: Šta su bagovi u računu? A: Komarci. Povećavaju nervozu, smanjuju zadovoljstvo, dele pažnju i brzo se množe. % Q: Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? A: Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta. % Q: Šta je to Ba + Na2 ? A: Banana. % Q: Koji je najbolji način da uvećati svoj bankovni saldo? A: Gledajte ga kroz lupu. % Q: Šta je crno kad je čisto a belo kad je isprljano? A: Školska tabla. % Q: Šta se desi kada se plavuši presadi mozak? A: Mozak je odbaci. % Q: (Pitam se, pitam) Šta je lakše od pera ali se teško može držati? A: Dah (vazduh u plućima). % Q: (Pitam se, pitam) Šta je veoma lako, a ne možeš ga podići? A: Mehur od sapunice. % Vodnik se upoznaje sa regrutima: Vodnik: "A ti, vojniče, šta si ti bio pre vojske?" Vojnik: "Srećan." % Snobovka razgleda galeriju i glasno se razmeće pred galeristom: S: "A pogledajte samo ovo! Zar Vi ovo nazivate portretom?" G: "Ne, ja to zovem ogledalom." % Muji i Haso kruže orbitom oko Zemlje. Dobivši poruku iz kontrolnog centra da su veze loše, izađe Mujo van broda da proveri antenu. Kad bi da se vrati na brod, a ono vrata zatvorena. Kuca on i lupa iz sve snage na vrata, kad će Haso otud: "Ko je?" % Telefonira Mujo u porodilište da se raspita da li mu se Fata porodila. Medicinska sestra: "Je li to njeno prvo dete?" Mujo: "Ma jok, bona, ovde njen muž!" % Ponosni otac: "Moja beba je prava slika i prilika svog oca!" Posetilac: "Ma nije važno, samo nek' je zdrava." % Pluta jedna bakterija kroz organizam pa naiđe na drugu koja je baš izgledala jadno. Prva: "Šta je, šta si se snuždila?" Druga: "Ma beži od mene. Izgleda da sam zakačila penicilin." % Kod berberina: Berberin: "Kosa je počela da Vam sedi, gospodine." Mušterija: "Nije ni čudo. Završite već jednom, zaboga!" % Otac i sin gledaju finale kupa u fudbalu. Otac piz*i što njegov tim ("Partizan") gubi a najbolji igrač (Mijatović) igra gore nego slabo. O: "Kakav idiot! Šta li on samo radi u ovom timu?" S: "Tata, pa možda je lopta njegova?" % Pita ćerka mamu: Ć: "Mama, da li Bog koristi kupatilo?" M: "Ne, naravno. Kakvo je to pitanje?" Ć: "Pa zašto je onda tata jutros vikao ispred kupatila: 'O, Bože, zar si još unutra?'?" % Razgovaraju dve najbolje prijateljice: Prva: "Đoka mi stalno govori da će se oženiti najlepšom ženom na svetu." Druga: "Bitanga! A toliko dugo ste već vereni!" % Perica ponosno vozi bicikl trotoarom zgrade i hvali se mami: "Vidi, mama, bez ruku! Vidi, mama, bez nogu! Vidi, mama, bess ssuba!" % Porodični sastanak (a la "Doli Bel"): Otac: "Cene su prosto poludele! Evo, račun za struju, kirija, novine... Kad će već jednom nešto ne padne?" Sin: "E, tata, baš sam jutros imao ispit..." % Ispadne 'tić iz gnezda sa vrha drveta i, propadajući, poče da lomi grančice i odbija se od grana. "Jesi li dobro?", upita ga komšija dok je 'tić propadao pored njegovog gnezda. "Za sada". % Na času iz Prirode: Učiteljica: "Kaži nam, Perice, zašto ptice selice u jesen lete na jug?" Perica: "Zato što je isuviše daleko da bi pešačile." % Plavuša u poljoprivrednoj apoteci: Plavuša: "Molim vas, dajte mi seme za ptice." Prodavac: "A koliko ptica imate?" Plavuša: "Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko." % Prilazi starica dečaku koji sav uplakan sedi na trotoaru pa ga pita: S (brižno): "Zašto plačeš, mali?" D (plačno): "Danas mi je rođendan. Dobio sam na poklon bicikl i fudbal, još malo pa će početi žurka sa kolačima i sokovima..." S (začuđeno): "Pa zašto onda plačeš?" D (očajno): "Izgubio sam se - ne znam put do kuće!" % Novinar intervjuiše čoveka koji slavi 99. rođendan: N: "Mora da je strašno uzbudljivo kada čovek napuni 99 godina?" ž: "Naravno. Da danas ne slavim 99. rođendan bio bih mrtav." % The rain makes all thing beautiful, The grass and flowers too. If rain makes all things beautiful, Why don't it rain on you? % Razgovaraju dva klinca: Prvi: "A gde si ti rođen?" Drugi: "U bolnici" Prvi: "Strašno. A šta od čega si bio bolestan?" % Nadmeću se dva drugara: Prvi: "Kladim se da ću te naterati da kažeš 'crna'!" Drugi: "'Ajde probaj!" Prvi: "Koje su boje na našoj zastavi?" Drugi: "Crvena, plava, bela" Prvi: "Eto, uspeo sam!" Drugi: "Ali nisam rekao 'crna'!" % Bogati Teksašanin obilazi turističke znamenitosti Beograda. Vodič mu ponosno pokazuje znamenita i stara zdanja, ali turista svaki put sa omalovažavanjem primeti da bi to kod njega sagradili za nedelju dana. Prolaze pored hrama Svetog Save a vodič ćuti. T: "A šta je ovo?" V: "Nemam pojma, jutros nije bilo tu." % Plavuša se telefonom žali majci: "Mama, šta da radim? Kuvam jaje već 15 minuta a ono nikako da omekša!" % Razgovaraju dva "prijatelja": Prvi: "Jel' znaš koliko dugo može čovek da živi bez mozga?" Drugi: "Ne znam tačno. Koliko ono ti imaše godina?" % U već prepun autobus na polaznoj stanici hoće da uđe još jedan čovek. "Kud' ćeš, čoveče, vidiš da je prepuno", negoduju sa vrata. "Ali moram unutra. Ja treba da vozim ovaj autobus". % Otac daje svom sinu nasledniku prvu lekciju iz biznisa: O: "'Oćeš li ti da budeš dobar biznismen?" S: "'Oću!" O: "Onda me slušaj: popni se na prozor i skoči dole." S: "Ali ćale, pa mi smo na drugom spratu!" O: "Ma jel' ti meni veruješ?" S: "Verujem." O: "A jel' 'oćeš da budeš pravi biznismen?" S: "Pa 'oću i to, ali..." O: "Nema 'ali'. Skači!" Posle nekog vremena čas se nastavlja u bolnici: O: "Prvo pravilo: nikad ne veruj nikom!" % čali se ljudožder "kolegi": 1: Ne znam šta ću sa ženom. 2: Probaj je na roštilju. % Razgovaraju dva prijatelja: 1: Voleo bih da imam dovoljno para da kupim persijsku mačku. 2: Šta će ti persijska mačka? 1: Ma ne treba mi mačka, već pare. Nadam se da se nisam ponavljao. Ako jesam, žao mi je..
razno.11 gtomic, -> #7, furlani
> Uhvati jednu i kaze:"Priznaj de su ostale" ;)))))))))))) Kad uhvati malu ribu pusti je i kaze: " A sad idi kuci i dovedi roditelje!" kad sam vec kod doticnih... Znate kako sadi krompir? Iskopa rupu, stavi u nju dzak krompira i kaze : "Momci ajd' sad razlaz!"
razno.14 pyroman,
evo ga i jedan moj - licni i personalni izum da ga svi ispljujete !!!! elem : Sta se dobije kada zipujete Ristanovica ?????? Billy Geits !!!!!! piroman --> Dopisni clan KoPo3uJe
razno.18 vitez.koja, -> #4, kriss
#=> Ako hoćeš da te je*em, onda se nasmej ;)) Prostak... ;)) Dobar fazon je upaljač na kome piše "ako hoćete da vodite ljubav sa mnom, nemojte ništa reći, samo se nasmešite".
razno.19 skrajnalic,
Istinit događaj :) Idemo ulicom, u daljini se čuje zvuk mešalice za beton.... Ortak iz vedra neba primeti: -žoveče, jel čuješ da negde puštaju techno?? :))))))))))))))))))) Pozdrav........ skr
razno.21 .bale., -> #18, vitez.koja
> Dobar fazon je upaljač na kome piše "ako hoćete da vodite ljubav sa > mnom, nemojte ništa reći, samo se nasmešite". Ma fazon je (to sam ja praktikovao) da na času kruži papirić sa tim tekstom... Nikad neću zaboraviti kako je jedan drug pogin'o od smeha :) Moguće su varijacije na temu, pogotovo u školi. Na primer, baca se visoko papirić (da bi profanka videla i uzela) na kome piše, na primer, "Profesorka ima pljuvačku na leđima"...
razno.22 dejanr,
Danas videh na TV Vuka Bojovića, direktora ZOO vrta, i on priča o jednom novom projektu, stavili u vrt jednu običnu srpsku KRAVU, kao da gradska deca vide šta je to krava, a obaška i što daje mleka za druge životinje, a uz ovu nestašicu... Tek, trebalo kravi dati ime, i kaže bilo tu raznih predloga, Samantha, Sabrina, trte, mrte i najzad je, citiram, "neki mangupi nazvaše VENDI" ;))
razno.23 balinda, -> #22, dejanr
>> Tek, trebalo kravi dati ime, i kaže bilo tu raznih predloga, >> Samantha, Sabrina, trte, mrte i najzad je, citiram, "neki >> mangupi nazvaše VENDI" ;)) ... a zatim je to argumentovao ovako: "... valjda zato što je lepa?". ;)
razno.26 todorp, -> #11, gtomic
> Iskopa rupu, stavi u nju dzak krompira i kaze : "Momci ajd' sad razlaz!" To bre nije nasa murija :) Nas uzme pendrek i pocne da mlati po dzaku i vice: -Razilazi se, razilazi se!!
razno.27 bneskovic,
Isli vozom dva coveka i prolaze pored krdo krava. PRVI: U ovom krdu ima 48 krava. Ovaj drugi ga gleda zacudjeno.Malo posle prolaze pored stada ovaca. PRVI: U ovom stadu ima 56 ovce. Ovaj se krsti .Prosli oni pored krdo konja kad opet prvi: Au koliko konja ,cirka 28. Pita ga drugi : Jel zemljace kako uspes da ih prebrois tako brzo? PRVI: Pa jednostavno brate ,prvo izbroim koliko ima nogu pa podelim sa cetiri.
razno.29 darone, -> #21, .bale.
>> > Dobar fazon je upaljač na kome piše "ako hoćete da vodite ljubav sa >> > mnom, nemojte ništa reći, samo se nasmešite". >> >> Ma fazon je (to sam ja praktikovao) da na času kruži papirić sa tim >> tekstom... Nikad neću zaboraviti kako je jedan drug pogin'o od smeha :) Da razrešimo dilemu: radio sam nepoderive vizit karte (onaj plastikanerski papir koji ne može da se pocepa, samo raseče), i onda smo na jednoj od njih napisali sledeće: AKO čELIŠ DA SPAVAŠ SA MNOM, NASMEŠI SE. AKO NE, SAMO POCEPAJ OVAJ PAPIR. Naravno, najbolja je fora kada papirić pružiš ribi koja sedi u društvu, fol polukonspirativno, a ova se, naravno, obrecne i krene da ga cepa. E, kad ukapira da ne može da ga pocepa, počne da se valja od smeha ;) Onda je zaskočiš ;))) I, naravno, fazon uopšte nije nov. darone
razno.31 kenza, -> #29, darone
(;> Da razresimo dilemu: radio sam nepoderive vizit karte (onaj (;> plastikanerski papir koji ne moze da se pocepa, samo rasece), (;> i onda smo na jednoj od njih A gde moze da se nadje taj papir? ;)
razno.32 veca, -> #29, darone
>> AKO čELIŠ DA SPAVAŠ SA MNOM, NASMEŠI SE. >> AKO NE, SAMO POCEPAJ OVAJ PAPIR. >> Naravno, najbolja je fora kada papirić pružiš ribi koja sedi u >> društvu, fol polukonspirativno, a ova se, naravno, obrecne i krene >> da ga cepa. E, kad ukapira da ne može da ga pocepa, počne da se >> valja od smeha ;) Onda je zaskočiš ;))) Ponekad to zavisi i od osobe koja ti uvali papir, pa da pogineš od smeha :) To ti je kao onaj fazon kad je tip tražio neiskusnu devojku, da bi mogao da je uči nekim stvarima :) da bi joj na kraju rekao: znaš ovo ti je penis, a ona: to???!! (pokaže prstom) i pogine od smeha :)))
razno.38 ndragan, -> #8, pipe
/ torpedo sa albanske podmornice...Kapetan sta ce? Nista normalno.. Ovo me podseti na jednu vežbicu iz međunarodnog prava: Albanski džambo džet se sruši na tromeđu Švajcarske, Austrije i Nemačke. Putnici su delom Danci, delom Turci (linija Carigrad - Tirana - Kopenhagen), posada albanska. Avion je osiguran kod britanskog Lojda, a putnike Turke je kiparska agencija osigurala kod španskog osiguravača (jel se tako kaže) dok su Danci osigurani kod svoje agencije. Ko je nadležan za sahranu?
razno.39 gtomic, -> #27, bneskovic
> PRVI: Pa jednostavno brate ,prvo izbroim koliko ima nogu pa podelim sa > cetiri. Apropos ovog vica, jedan istiniti dogadjaj. U Sirigu (blizu NS) ima veliiiika farma svinja. Uzgoje ti oni jedan turnus od 200 grla, zakolju, iscerece i prodaju i napisu izvestaj koji je izgledao otprilike ovako: Uzgojem je bilo obuhvaceno 200 grla svinja. Nakon obrade prodato je ~~~~ po sledecoj specifikaciji: -glava kom 300 -nogica kom 600 -repovi kom 150 -sunki kom 300 -bubrega kom 350 .... itd. Nagradno pitanje glasi: Nacrtaj prosecnu svinju iz tog turnusa?
razno.42 maksa,
Likovi: dizelaš.1 i dizelaš.2. Leto, 36 stepeni u hladu. dizelaš.1: Ej, sine, smara ova vručina, ajmo na Adu. dizelaš.2: Mooojne bre na Adu, 'naš da su tamo ganci čćovečće. dizelaš.1: Okej rodžače, ajmo onda na zenba. dizelaš.2: Mojne bre, stipu zenba, si čuo bre ... vlada herpes... dizelaš.1: U jebote, doooobro.... ...posle 5 min. dizelaš.1: E, a koj ti je taj Vlada Herpes?
razno.44 zolika,
Do ruke su mi dospela dva-tri broja "Feral Tribjuna", pa reših da prepišem o čemu draga braća pisme pivaju (a i štošta drugo rade, osim pivanja): SUčIVOT DERNEK Od Fricovog mudrog pera Na prostoru balkanskome i sad mi se ježi koža: izvode se bijesne gliste; "Kod susreta triju vjera Veselo je kad nacisti odmah bljesnu i tri noža". udaraju na fašiste. DIPLOMATIQUE PANIKA S Thornberryjem rasprave nema Znajuć' da će nakon rata riječ treba naći završnu finu, međunarodni doći sud, koju odabrat' od toliko tema: zločince panika hvata, "Marš u p***u mate***u!" treba se praviti lud. CO JO VICEVI.3 CO WRITE politicki Iz malog političkog priručnika (prinožnika?) "Feral Tribunea": KAKO RAZLIKOVATI TUĐMANA OD MILOŠEVIĆA? (i obratno) * S.M. u svom radnom kabinetu drži svoju sliku; dr F.T. u svom radnom kabinetu drži ogledalo. * S.M. je duboko uvjeren da je povijest počela od njega; dr F.T. drži da je povijest počela od krapinskog čovjeka, ali ne isključuje mogućnost da je on bio taj. * S.M. je apsolutni protivnik nezavisnih medija i uopće iskazivanja slobodnog mišljenja; dr F.T. je apsolutni zagovornik potpuno nezavisnog, demokratskog i slobodnog iznošenja njegovog mišljenja. * S.M. oduvijek se protivio ideji jedinstvene Bosne; dr F.T. oduvijek se za- lagao za svaku vrst jedinstva u Bosni, pa i za jedinstvenu podjelu Bosne. * S.M. je čovjek koji voli javno lagati; dr F.T. je čovjek koji ne voli javno lagati, ali nema toga što nije u stanju učiniti za dobrobit hrvatskog naro- da. * S.M. vodi vanjsku politiku po načelu da svi Srbi moraju živjeti u jednoj državi; dr F.T. vodi vanjsku politiku po načelu da Hrvati mogu živjeti u više hrvatskih država. * žlanovi obitelji S.M. uživaju najveće moguće privilegije; članovi obitelji dr F.T. nemaju nikavih posebnih privilegija, mimo onih što ih uživa sam predsjednik Tuđman. * Ime S.M. bit će crnim slovima upisano u povijest srpskog naroda; ime dr F.T. bit će zlatnim slovima upisano u povijest hrvatskog naroda, ali će to u tisku ispasti crno. * SLOBODAN MILOŠEVIĆ I DR FRANJO TUĐMAN razlikuju se kao Jajce jajetu. (djelomičan ulomak)
razno.45 domana,
Sutra je zurka u Matematickoj gimnaziji, obavezno poneti digitron! Pyc
razno.47 bduke,
Predlog nove reklame za uređaje VEP : Gospođa - Otkako sam im ih nabavila, više ne moram da dosađujem i stalno govorim "Ispravi se, ispravi se !". G-din u majici - "Stoje pravo !" Nabildovani g-din - "Bravo, bravo !!!!"
razno.48 debelijencija, -> #45, domana
!=?> Sutra je zurka u Matematickoj gimnaziji, obavezno poneti !=?> digitron! Ulaz zabranjen onima koji ne ponesu Matematiskop 3! Korišćenje digitrona zabranjeno! Ko se uhvati da koristi digitron, dobiće za kaznu 10 časova fizičkog nedeljno!
razno.49 vaca,
Kako dizelaši najbolje spavaju? Kad upašu jorgan u farmerke.
razno.51 skrajnalic,
UžI TI, UžI TI, UžI TI. LENJI N. Pozdrav...... skr
razno.54 .obj,
Neki klinac imao samo tri dlake na glavi, i sprema se da krene u školu: - Mama, kako da se očešljam? - Sine, stavi jednu dlaku na jednu stranu, drugu dlaku na drugu stranu, a treću baci na čelo. ... - Mama, pukla mi je jedna dlaka! Kako sad da se očešljam?! - Stavi jednu dlaku na jednu stranu, a drugu dlaku na drugu stranu. ... - Mama, pukla mi je i druga dlaka, šta ću sad?! - Ama idi bre u školu raščupan!!
razno.57 maksa,
P: Koje je novo ime za Zemun? O: Dizeldorf ----- (izvinjavam se poštenim Zemuncima :)
razno.58 szinf,
Naleti pijanac na veliki, okrugao stub... Posle 4-5 krugova oko prepipavanja, pijanac uzviknu: Upomoc, zazidan sam !
razno.60 peca.st, -> #57, maksa
!-> P: Koje je novo ime za Zemun? !-> O: Dizeldorf Q: Koje je novo ime za Jajince? A: Mudendorf. Inače, ovo je vic kućne izrade, od strane jednog bivšeg Sezamovca (unke), pa kad pobedi ;) pretplata ide njemu. ;) Peđa.
razno.62 kenza,
Spavamo ja i riba.Ja se budim a ona se pesta.
razno.63 skrajnalic,
Šta sam video u školi :))))))))))) Tetkica, brkata, debela, oko 158 cm ;), plavi mantil, i neki džemper preko (braon, rondav)...a na leđima joj neko napisao: ZAJEBO ME FRIZER! :)))))))))))) Pozdrav...... skr
razno.64 furlani, -> #63, skrajnalic
> ZAJEBO ME FRIZER! :)))))))))))) > Pozdrav...... To su fore koje smo mi prvi provalili bilo je i nekih kao: VOLIM DA SE JEBEM!! NAZOVI ME TEL:434-129.OCEKUJEM TE!! idt. da nepricam
razno.66 ndragan, -> #60, peca.st
/ Q: Koje je novo ime za Jajince? / A: Mudendorf. Aj da vas vidim: koje je to selo Grosmuter Traverzendorf?
razno.67 njovanovic,
-Draga hoces li da se udas za mene?-pita mladic devojku. -A hoce li uvek sve biti po mome? -Hoce. -Moze li moja mama da zivi sa nama? -Naravno draga. -A jel'neces vise da ides u kafanu s ortacima i hocesli mi uvek davati pare kad ti god zatrazim? -Svakako duso! -zao mi je ali ne mogu da se udam za takvog sonju!-rece ova. br.2 Ruza se setala i drzala macku,kad naidje Todor pa joj rece: -Lepo je sto te vidim.Mogu li da pomilujem tvoju mackicu? -Kako da ne!Ali ko ce da cuva ovu MACKETINU!!-rece Ruza. br.3 -Hoces li da mi objasnis razliku izmedju kapitala i rada? -Pa to je jednostavno:ako ti pozajmim 50 milijardi to ti je brate kapital; ono sto cu morati da ucinim da dobijem taj novac natrag to je rad!!:))) br.4 muz kaze zeni: -ima osam nogu zutu glavu,izelena ledja? -nemam pojma sta je to? -neznam ni ja ali puze po tvojoj kragni!! :)) br.5 zena kaze muzu -vidi tortu koju sam ti spremila za rodjendan,zar nemam izvanrednu smisao za dekoraciju ? muz brojeci svecice na torti rece: -da draga ,ali sa MATEMATIKOM veze nemas!! :))
razno.68 furlani,
Evo sta kazes moj tata: Vise volim da zivim NA Nadi nego sa nadom!!!! ;) Pozdrav Ceda P.S. Cale mi je ludak ;))
razno.70 darone,
>> snifos -- Najkraci vic o siptarima: Doso Arkan.
razno.71 maksa, -> #70, darone
<><>>> snifos -- Najkraci vic o siptarima: Doso Arkan. ja čuh varijantu: Poslednji vic o Muji i Hasi: Išli Mujo i Haso i sreli Arkana.
razno.72 dr.grba, -> #66, ndragan
>> Aj da vas vidim: koje je to selo Grosmuter Traverzendorf? A Krekerzburg?
razno.76 ndragan, -> #66, ndragan
/ Aj da vas vidim: koje je to selo Grosmuter Traverzendorf? Da ne gnjavim: Babina Greda.
razno.77 duki, -> #27, bneskovic
­■ Isli vozom dva coveka i prolaze pored krdo krava. ­■ PRVI: U ovom krdu ima 48 krava... Prilazi čovek seljaku: ž: "Ako pogodim koliko imaš ovaca na livadi daš mi jednu?" S: "Važi" ž: "264 ovce!" S: "Tačno sinak, biraj..." Izabere tip jednu kad će seljak: S: "Ajde ako ja pogodim tvoje zanimanje ti meni vratiš tu ovcu..." ž: "Ajde..." S: "Ti si pandur!" ž: "Jesam, samo kako si pogodio?" S: "Pa samo pandur od 264 ovce može da uzme šarplaninca!" COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.78 duki, -> #42, maksa
­■ dizelaš.1: E, a koj ti je taj Vlada Herpes? Likovi: Ortak1, Ortak2, Panduri "Rade" dva ortaka BMW kad će jedan: O1: "čibe murija!" P: "Ej, čibe, stani! Znamo ti ime!" COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.80 pele,
Najduži vic na svetu u sažetoj verziji: Ide kinez iza kineza... pele.
razno.82 mikrom,
Ovo sam juče čuo na B92 (Kurs kreativnog pisanja) Odlučila žena da kupi psa čuvara i otišla do prodavnice kućnih ljubimaca. - Molim vas imate li nekog žestokog psa čuvara? - Pa, znate kakva je danas potražnja za psima, puno se krade ..., imamo samo još ovog jednog. Trgovac dovede psa, a ovaj sav žgoljav, mali i nikakav. - Znate, ovaj pas mi baš ne uliva poverenje. - Grešite gospođo, ovo je izvanredan pas. Takozvani kungfu pas. Obratite pažnju. Donese trgovac neku stolicu i kaže psu. - Stolica kungfu. Pas skoči na stolicu i raskomada je u paramparčad. Trgovac zatim donese i sto i opet se obrati psu: - Sto kungfu. Pas skoči na sto i rastrgne ga. čena sva srećna kupi psa i ode kući da se pohvali mužu. - Vidi kupila sam žešćeg psa čuvara, takozvani kungfu pas. - To?! Ma kurac kungfu.
razno.83 niklaus,
Ovo mora ovde... ((: (uzgred, u pitanju je istinit događaj) žovek (prepun para) nabavio satelitski sistem od neki' 1600 DEMona, i preostalo je da se kanali ispodešavaju... Naleti on na burazerovog ortaka, da mu sredi stvar. Dotični je, za nekih sat vremena max, narihtao 20-ak kanala na tjuneru (za neupućene, ovaj "tjuner" ima maksimalno duplo više dugmića i potenciometara od standardnog radio-tjunera, ili prostije radija). Cena, sitnica! Svaki kanal je naplatio 20 DEMona, bez blama. Dakle, bruto = 160DEMona za sat vremena... Sporedni junak ove ((:tužne:)) priče je lovu _laadno_ pljucnuo. Naravoučenije: "Dok ima ovaca - biće i džempera!" (:niklaus:)
razno.85 dejanr,
Tipičan američki vic, iz filma sa TV Politike sinoć: Ona: Dragi, odakle si? On: Iz zatvora, danas sam izašao. Ona: ?? On: Ubio sam ženu i iseckao je na 25 komada, pa su mi rebnuli 14 godina. Ona: SUPER! Znači nisi oženjen :)
razno.86 kranko,
Lica: Covek, Bolnicar Bolnicar gura na krevetu nesto nalik na coveka Covek: Jeli gde vozite tu dvojicu ? Bolnicar: Nisu to dvojica, to je jedan pregazio ga je tramvaj, vozimo ga na usivanje.
razno.89 ndragan,
Joška i Pišta se dogovorili da idu rano ujutro na pecanje. Nacrtao se Pišta zorom pred Pištin soliter, i počeo da doziva Jošku na sav glas. Probudi se neka gospoja i počne da se dere ne njega: -Kakav je to način da se budi pošten svet u tri sata ujutro, sram vas bilo (itd, itd, bla bla) -Šta ti buniš, ne derem tebe, derem Joška. Kad tebe derem, onda buniš.
razno.90 spale,
Razgovaraju dve bebe iz svojih krevetića: B1: Gde ci? B2: Tu cam B3: Ma pitam te cta ladis nego gde ci
razno.93 asterix, -> #91, dr.grba
> Da te podsetim, modulatore, na razliku u bodovima kad si pobedio sa > onih tvojih 200 sisa (: Bracin linearno inkrementalni aneks vica o 200 sisa: 100 ljudi 100 ćudi 100 žena 200 sisa 100 marsovki 300 sisa
razno.95 jerry,
Negde u Sahari... Posao covek preko pustinje i sta da radi, resi da kupi kamilu. Podje on u izlozbeni salon, odabere jednog kamilka (musku kamilu) i posle kracih priprema krene na put. Vuce se on jedno par dana i na jedvite jade stigne do prve oaze. Besan sto kamilko ide tako sporo, on ga odvede u Kamil-servis. Objasni majstoru u cemu je problem, majstor odmeri kamilka i rece: "Ajd' na kanal..." Zavuce se pod kamilka, uzme dve cigle i opali ga po jajima. Kamilko polete ko lud. Covek se obradova ali upita: "Kako cu sad da ga stignem?" Majstor: "Ajd na kanal..."
razno.97 ana,
Na času istorije...:) nastavnik ispredavao lekciju i sprema se da pita... nastavnik: ima li dragovoljaca?... ( čeka par trenutaka ...) i onda reče: ..svi junaci nikom ponikoše....(klasično ;) ) :) a devojka iz zadnje klupe: "ne budali kraljeviću marko!" :)))
razno.98 cnenad, -> #95, jerry
ŁŁŁ Majstor: "Ajd na kanal..." Ajd, kad idu bajati mora i odgovor na bajato ! Majstor: "ODE, A NE PLATI" i stade majstor na kanal.
razno.101 dr.grba, -> #95, jerry
>> Posao covek preko pustinje i sta da radi, resi da kupi kamilu. I dođe u prodavnicu kamila u oazi, a tamo sve kamile skupe, mnogo mu da plati. Kaže mu prodavac: - Znate šta, imam jednu jeftinu kamilu za vas, živa, zdrava i jaka, samo malo ćudljiva. Ako hoćete da krenete, kažete "HU!", i ona krene laganim korakom. Ako hoćete da krene kasom, kažete "HU HU!", a ako želite da trči galopom, kažete "HU HU HU!". E, ako hoćete da kamila stane, kažete "SPRNDL TRNDL KOPTRNTL!" i ona će stati. žovek, šta će, treba mu kamila, i odluči da je kupi. Pre odlaska, prodavac ga još jednom pouči značajnim komandama i on krene: - HU! Krene kamila, ali to čoveku sporo, dokle će stići običnim korakom? - HU HU! E, to je već bolje, pomisli čovek. Hajde da probamo i galop nekoliko minuta... - HU HU HU! Kamila tog trenutka poleti kao vetar, i čovek sa zadovoljstvom shvati da je vrlo povoljno kupio kamilu izvanrednih perfomansi. I dok je tako uživao, shvati da kamila galopira pravo prema jednoj provaliji. - OOOO! Uh, kako beše ona reč? SPAKI TLAKI! SOPR KOPR! MA STANI, JEBOTE, STANI, GLUPA čIVOTINJO! SUNTR BUNTR!.... Provalija se već opasno primicala, nije bilo vremena... Sekundu pre nego što je rešio da skoči sa kamile, ne bi li izvukao živu glavu, padoše spasonosne reči na pamet: - SPRNDL TRNDL KOPTRNTL!!!!! Istog trenutka kamila se ukopa u mestu. Kad je obratio pažnju, čovek vide da kamila stoji na manje od pola metra od ivice provalije, i tiha jeza mu prođe kičmom, a potom sa olakšanjem odahnu: - HU!...
razno.102 ognjen,
Pita baka unuka: - Sinko... Šta to radiš? - Ništa bako... spuštam se niz gelender... - Sinko... Mogu li i ja malo? - Možeš bako... I, malo po malo, baba se navadila da se spušta SAMO niz glender... Kad je malom to dosadilo, on, štosa radi zakuca jedan jekser na gelender... i... isceba se baba po sred... Ode baba kod doktorke i kaže joj šta je bilo. - Dobro, bako, nemate problema, ušićemo mi to odmah... Samo, koliko da vam ostavimo...? - Ma, neka mi bude, kao i tvoja... - E, bako, za to biste se morali još par puta spustiti niz gelender
razno.103 vision,
Otislo dete da kupuje cipele :) De: Dajte mi cipele broj 45. Pr(odavac): 45!!!, ali sine to je veliki broj za tebe. De(riste): Ma ucitelj matematike nam je rekao da ako ne naucimo sabiranje za danas, da ce nam staviti 2 noge u jednoj cipeli.
razno.104 vision,
Pita profa ucenika:) Profa: Voz od Zagreba do Beograda ide brzinom od 150 km na cas, a od Beograda do Nisa 80 km na cas, koliko ja imam godina? Ucenik: 40 godina. Profa: Bravo, tacan odgovor, kako si ukapirao? Ucenik: E imam jednog poluludog komsiju i on ima 20 godina, a vi ste totalno ludi, znaci 2 puta 20 godina jednako 40 godina.
razno.108 .bata.,
ŔŔŔ darone, 01.11.Pon 22:26, 555 chr ^^^^^^^^^^^^ ŔŔŔ Danas, prvog oktobra tek ^^^^^^^^^^^^^^ Ne znam dal' je ovo vic u Biltenu al' 11 mesec je novembar :))) BATA
razno.111 slom,
Dolazi klinac kuci iz skole, pa kaze caletu (murkanu) ; K: E, cale moraces da mi kupis enciklopediju, uciteljica rekla da svako treba obavezno da je ima. M: Ma kakva ciklopedija, ne dolazi u obzir. Ja sam isao svaki dan peske u skolu ! sm :)
razno.116 veca, -> #98, cnenad
>> ŁŁŁ Majstor: "Ajd na kanal..." >> Ajd, kad idu bajati mora i odgovor na bajato ! >> Majstor: "ODE, A NE PLATI" i stade majstor na kanal. A ko je majstoru da dao ubrzanje? :) - Šegrt: majstore, ode a ne plati! - Ajd' i ti na kanal!
razno.117 veca,
Na sinoćnoj proslavi sezamovog rođendana (u hajatu, naravno :) ) srele se (sasvim slučajno) dve drugarice: - Otkud ti ovde? - Eto, pozvali me. - I ti si sezamovka? - Ne! Šta ti je to??? :)))
razno.118 stigor,
NAJSAVRSENIJE VOZILO Medjunarodni strucni ziri sastavljen od najvecih strucnjaka, proglasio je ZENU za najsavrsenije vozilo. :) TEHNICKI PODACI OVOG VOZILA SU: - Trosi sopstveno gorivo. - Podmazuje se automatski, za vreme rada. - Radi sa jednom svecicom. - Pasuje joj svaki klip. - Ima prednju i zadnju vucu. - Moze vrlo dugo da radi, a da ne prokuva. - Ne dimi u toku rada jer trosi sopstveno gorivo. - Radi sa (60) obrtaja u minuti, a najoptimalnije rezultate daje sa (120) obrtaja u minuti. - Udobna je za vreme voznje, jer ima dobre amortizere. - Vozac moze koristiti vise polozaja u toku voznje. - Ne treba joj svetlo za voznju po magli i nocu. - Koristi jednu unutrasnju gumu a moze i bez nje, sve zavisi od iskustva vozaca. - Guma se koristi nezavisno od vremenskih uslova i kategorije vozaca. - Ne pregrejava se kad ispusti vodu. - Zimi radi i bez antifriza. - Sama menja ulje na svakih 25-30 dana, bez obzira na broj radnih dana, broj vozaca ili radnih sati. - Za voznju nije potrebna vozacka dozvola. - Troskovi odrzavanja su minimalni uz dobru eksploataciju. - Moze dugo da traje, ako se ne preteruje u voznji. - Servisiranje je u vecini slucajeva na teret zavoda. NAPOMENA: Ovo vozilo ima jednu manu - brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstinu klipa, pa se preporucuje cesto menjanje vozaca zbog racionalnog koriscenja ..... :)
razno.123 dmajkic,
Istinit događaj odigran pred 150 svedoka: Zoran Modli - Hvala vam što ste došli u ovako velikom broju da zajedno proslavimo Sezamov rođendan, ali ja vam moram reći da se Sezamovo veče večeras NEĆE održati, međutim možete uživati u slikama koje su ovde izložene i o kojima ja... U tom trenutku iz glavne lože iskače crn, korpulentan momak začuđeno-prodornog pogleda uprtog u zmodlija. - Napeta pauza 1 sec. gledanja (tzv. Mentalni Email) - Zoran Modli - Ah, evo vidim da je i Dejan Ristanović došao, što znači da možda ipak i niste džabe tu, ... ;)
razno.124 baper,
Mujo , Haso i Lala odlucili da idu za Madjarsku. (benzin nego sta !) Dugo cekanje na prelazu , pa red na pumpi i ostalo naterase putnike da nesto prezalogaje. Usli oni u prvu mesaru da kupe nesto za klopu , kad ono problem sa sporazumevanjem. Mujo se brzo snasao pa pokaze na svoj vrat i na prstima broj dva , i tako je dobio 200 gr. suvog vrata. Na to Haso izvadi svoj qrac , lupi njime dvaput po tezgi i dobi on svoje dve kobasice. Videvsi sve ovo kaze Lala Hasi : - Haso druze , ajd naruci i za mene istu turu , jer ako ja budem porucio sigurno cu dobiti cvarke.
razno.125 marzi,
Dobili vojnici izlaz u grad ali imali su foru da se vrate do 22:00. Proslo 22:00, njihov staresina gleda na sat i psuje jer ovih jos nema. Prodje neko vreme kad evo stizu vojnici iz grada jedan po jedan, i kako su stizali staresina ih pozivao na razgovor. (S - Staresina V - Vojnik) S: Pa dobro gde si do sada, bolje bi ti bilo da imas dobro opravdanje za kasnjenje. V: Ma bio ja kod devojke i pogledam na sat.. S: I.. V: kad ono 21:45.. S: I.. V: ja brzo na konja i pravac ovamo.. S: I.. V: kad ono 5 KM odavde crkne mi konj i morao sam pesice. S: Dobro, nastavicemo kasnije. Zovi sledeceg. I tako jedan po jedan i svi ispricase istu pricu. Ostao jos jedan i staresina ga pozva na razgovor. S: Slusaj, ako mi i ti ispricas istu pricu, ima da zaradis mesec dana samice. Poceo ovaj da razmislja i poce da se opravdava za kasnjenje. V: Bio ja kod devojke i pogledam na sat.. S: I.. V: kad ono 21:45.. S: I.. V: ja brzo u Dzip i pravac ovamo.. S: I.. V: kad ono 5 KM odavde brdo mrtvih konja
razno.126 marzi,
Ulazi tip u ekskluzivan restoran, pun para, zlato na njemu, seta dobru ribu a u drugoj ruci drzi patku. Kada je usao u restoran pita ga konobar: "Sta bi ste zeleli da narucite?", a ovaj mu na to odgovara: "Donesi mi dva dupla viskija i 10 kg kukuruza!". Kad kelner ga pogleda i razmislja 'Hmm, 10 kg kukuruza, koji ce mu to ali ajde ipak je ovo ekskluzivan restoran i sve je po zelji kupca'. I ode kelner, donese viski i kukuruz ali posle kraceg vremena ovaj opet pozva konobara. "Sta zelite da narucite ?" a ovaj na to odgovara: "Donesi mi jos dva dupla viskija i 30 kg kukuruza!" ovaj ga opet pogleda cudno ali opet bez pitanja donese i viski i kukuruz. Posle nekog vremena opet ovaj zove konobara. Dodje konobar i klasicno upita: "Sta zelite da narucite ?" Ovaj na to odgovara: "Donesi jos dva dupla viskija i 50 kg kukuruza!" Konobar vise nije mogao da izdrzi pa upita gosta: "Izvinite sto pitam, a sta ce vama toliki kukuruz ?!?" a ovaj odgovara: "Pre neki dan sam upecao zlatnu ribicu i pozeleo tri zelje: 1. Da budem najbogatiji covek na svetu 2. Da imam najlepsu ribu 3. Da imam nezasitu patku".
razno.127 ndragan,
Lala u vojsci, svež gušter, čisti avliju. Nailazi major, i ide pravo na njega, sad Lala treba da ga pozdravi, al nikako ne zna činove, pa ni pet ni šest nego - Gle, ko nam ide! Major skonta da ovaj ne zna činove i spakuje ga na tri dana u buvaru da nauči. Trećeg dana izađe Lala iz buvare, pametan ko što je i bio - i dalje ne zna činove. Sutradan, repriza prve scene, ali Lala ovog puta uopšte ne pozdravlja. Major stane, pogleda ga i: - Ti, vojniče, opet ne znaš činove? - Ša? Zar mi još divanimo posle onog?
razno.128 marzi,
Idu dva crnogorca ulicom jedan prema drugom. Prvi obukao kapinu trenerku i nogavice uvukao u carape,jedna carapa bela a druga siva, na levoj nozi MAX 4 a na desnoj MAX 2, a ovaj drugi isto tako samo sto je oko vrata imao 6 kajli. Pogleda ga ovaj prvi i kaze: "daj mi jednu kajlu da neizgledam kao seljak"
razno.129 marzi,
Doslo do sudara na jednoj raskrsnici i stigla milicija na uvidjaj. Prvom autu (Mercedes) samo ogrebotina a drugi (Zastava 101) zgnjecen ko palacinka. Kad vide to jedan pandur trknu do telefona da zove hitnu pomoc. Kada je dobio vezu poce razgovor: (P - Pandur H - Centrala hitne pomoci) P: BRZO SALJITE KOLA NA RASKRSNICU ******* DOGODIO SE SUDAR. H: Koliko je povredjenih ? P: PA SAMO JEDAN U Z 101 I ZGNJECENA SU MU JA*A ! H: A sta je sa organom P: PA NA TELEFONU JE !!!
razno.130 marzi,
Dosao tip u jedan grad na zapadu i oce da gleda film. Dosao do blagajne i trazi jednu kartu: (P - Prodavac karata T - Ovaj tip) T: Molim Vas, dajte mi jednu kartu za parter. P: Jeste li vi novi ovde ? T: Da. P: Pa belci sede na balkonu. T: Dobro, dajte mi jednu kartu za balkon. P: Jeste li vi novi ovde ? T: Da. P: Pa belci neplacaju karte. T: Dobro. Udje tip, ode na balkon i poce gledati film. U toku filma tipu se pripisa i pita coveka do sebe: (T - Ovaj tip C - covek do njega) T: Izvinite gde je ovde WC ? C: Jeste li vi novi ovde ? T: Da. C: Pa mi belci odemo do ograde balkona i obavimo posao dole na crnce. T: Dobro. Ode ovaj do ograde, izvadi ***** i poce da obavlja posao dole na crnce. Kad odjednom, crnac na koga je pisao (grmalj) ustade i prodra se: ( T - Ovaj tip C - Crnac) C: Ej, ti, jesi li ti novi ovde ?!? T: Da. C: Pa saraj malo.
razno.131 mikis,
Leti muva sumom i naleti na komarca kako ladi m*da u potoku. Pita ga muva: M: Jeli, bre, sta to radis? K: Ma pusti, ja sinoc jurio da j*bem svice, pa naleteo na pikavac!
razno.132 mbakovic,
Šetaju tri crna turista gradom i pripiša im se. Šta će, gde će, završiše pored prvog saobraćajnog znaka i olakšaše sebi. Negde pri kraju posla naiđe murija. M: Alo!! Ej, bre! Šta to radite!! C: ????!?!? M: Vi, tamo!! C: ????!?!? M: Vi ste sa televizije?! C: ????!?!? M: Ajde,ajde, skupljaj te kablove i marš odavde ! mbakovic
razno.133 jtitov, -> #128, marzi
> Prvi obukao kapinu trenerku i nogavice uvukao > u carape,jedna carapa bela a druga siva, Da li je za vic ili za trac, a mozda i za plac, ali sam pre neki dan na ulici svojim ocima video jednog tipa koji je neku suskavu jaknu UPASAO u pantalone i sve to lepo stegnu kaisem. Mislio sam da je to samo u vicevima...
razno.139 darone,
Istinit događaj: tip u nekom društvu prilazi nekoj ribi, koja je inače ravna ko daska & pegla zajedno. "E, ne da sam čuo vic, sise otpadaju koliko je smešan!!! A, vidim da si ga već čula..."
razno.140 dejanr,
Nacuo Lala da ga Sosa vara, pa ga to muci i jedi, ne zna je li istina ili ne. Razmisljao on sta da radi, i setio se! Sakrice se na tavan, napravice rupu na plafonu, i kroz nju ce da gleda sta se sve zbiva u sobi, a Sosi ce reci da putuje u Italiju na par dana! Kakav plan! Uredi Lala sve kako treba, i gleda on sa tavana u sobu, gleda, kad ono stvarno dosao Sosi ljubavnik ... au!! Jadan Lala se potresao i onako besan uzviknu: - Uh sto bi' im sad pokazao, samo da nisam u Italiji!!!! [BUEFQ5::POPOVI53189D "Kate"]
razno.141 dejanr,
Lala skupljao pare godinama da bi mogao da ode na more, bas da vidi kako je to. Skupio on pare, ali nije bilo dovoljno i za njega i za Sosu! Jao! No, dogovore se oni da on sam ide, a njoj samo da zahvati malo morske vode u jednu flasu i donese, da vidi i ona kakva je to slana voda. I, ode Lala na more, lepo se provede, i poslednje veceri ode on na plazu da zahvati malo vode u flasu za Sosu. Tamo se nasao neki mangup kome je bas bilo do zezanja, i rece: - Pa sta to bre radis! - Ta nista, samo da ponesem malo mora Sosi, da vidi i ona slanu vodu! - A, pa ne moze to tako! Zamisli kad bi svako tako uzimao malo mora, na kraju bi more nestalo! To mora da se plati, inace nista! - Pa, dobro, platicu... - rece Lala, i plati. Sutradan Lala sedi u vozu i ide ka kuci, a gleda more dok jos moze. I, primeti on da ima mnogo manje vode nego sinoc jer je nastupila oseka, pa rece: - Au, al' je ovaj nocaske dobro pazario!! [DECBG::KATE]
razno.144 hercog,
Najnoviji slogan SPS-a "Dok nam bude muškaraca nećemo biti gladni... Uvek ćemo imati svežih jaja..." Sale
razno.145 spale, -> #139, darone
>> Istinit događaj: tip u nekom društvu prilazi nekoj ribi, Takođe istinit događaj iz škole. Ortak zeza neku ribu i ona, onako iznervirana, vikne: 'sklanjaj mi se s očiju, ne mogu više da te gledam', a on ladno odgovori: 'ma nema frke, mogu ja i zguza' Nikola
razno.147 enterprise, -> #145, spale
<$> Takođe istinit događaj iz škole. Ortak zeza neku ribu i ona, Takodje istinit dogadjaj, tj. ovo je radio moj ortak: U troli, (zaboravio sam broj) prilazi jednoj cupi (ribi), onako se slatko smeje, i nešto joj namiguje... Podje prema njoj, i kaze: ON: Oćeš da se zabavljamo ? ONA:Ma beži bre ljakse od mene! ON: Dobro, mogu ja i sam! I vadi ruku iz džepova, gura prste u usta, i počne onako da ih pomera, zabavlja se on sam. :)
razno.148 peca.st,
Na tržištu je nov proizvod, iz domaćeg MUPa: BIO ME 1 ! Probajte! Peđa.
razno.149 domana, -> #145, spale
Ortak: Jeli, cupi, jel imas ti sise? Cupi: Imam Ortak: Pa sto ih onda nisi ponela!? Pyc :):)
razno.151 toda, -> #144, hercog
<T> Najnoviji slogan SPS-a <T> <T> "Dok nam bude muškaraca nećemo biti gladni... <T> Uvek ćemo imati svežih jaja..." Ima jos noviji: I POSLE SVEGA, GLASAM ZA NjEGA TODA
razno.153 dragann,
Svercuju cigan i ciganka tvora preko granice!? Ciganka: Sta cemo? Gde da sakrijemo tvora? Ciga: Ma turi ga u gace. Ciganka: Mnooogo smrdi. Ciga: Pa sta, ako i crkne nije neka steta!
razno.154 d.petrovic, -> #139, darone
Ă> "E, ne da sam čuo vic, sise otpadaju koliko je smešan!!! A, vidim Ă> da si ga već čula..." čderem ja hamburger u sitne sate ispred kioska (riba koja radi ravna..., nema ništa napred) dolazi neki dobro podgrejan, kupi neku klopu i pivo i na kraju pita? "Jel tebe neko pustio na abrihter ?"
razno.157 d.petrovic,
Vraća se lala uveče pripit kući pa prolazeći pored prozora vidi kako mu neko obrađuje sosu. L: "Vidi..., jebe, a ne mora..."
razno.158 bcetina,
Mali oglas: Prodajem papagaja, umesto da govori, naučio je da prdi. šifra: jednolična ishrana.
razno.159 jerry,
Vozio se Lala vozom. Preko puta njega, u kupeu sedela jedna dooobra gospoja. Gled'o Lala, gled'o, pa resio da pita: -"Gospoja, jeste li vi za jedan jeb?" -"Iju. Sta vam pada napamet???" Pljaaaas. Puce samar. Cuti Lala pa posle pola sata opet: -"Gospoja, jeste li vi za jedan jeb?" (Pljaaaas) -"Sram vas bilo!" Al' gleda i gospoja sad u Lalu i vidi da ni on nije tako los. Dobro izgleda, drzeci. Ceka ona da on mozda ponovo pita. Naravno, posle pola sata, opet on pita a gospoja pristade. Posle obavljenog posla: -"Vi mora da ste se naprimali samara u zivotu." -"Ta jesam al' sam se i naje*ao."
razno.161 dsisic, -> #153, dragann
> Ciga: Ma turi ga u gace. > Ciganka: Mnooogo smrdi. > Ciga: Pa sta, ako i crkne nije neka steta! Stara fora: Ciganka: Mnoogo smrdi. Ciga: Pa smrdi i njemu!
razno.162 ndragan,
Dva pajkana (u Mađarskoj) polažu ispit iz maternjeg jezika i književnosti. Uđe jedan, i izvuče pitanje "Kraj septembra" (Petefijeva pesma). Muči se, preznojava, i napokon - 25., 26., 27., 28., 29. i 30 septembar. Izbace ga naglavačke napolje. Konsultuje se sa ovim drugim, zašto li je pao, ispriča mu sve i ovaj mu kaže: - Naravno da si pao. Zaboravio si 31. septembar!
razno.163 gtomic, -> #149, domana
> Ortak: Jeli, cupi, jel imas ti sise? > Cupi: Imam > Ortak: Pa sto ih onda nisi ponela!? Ima stroge roditelje pa joj nedaju da ih nosi! ili Lici na oca! Ima sise na njega.
razno.164 dstojicevic,
Sta upotrebljava slonica kad ima menzis? -Merino ovcu:)
razno.165 mjova,
došao čovek po cvikere: l: koje ono slovo? č: koje slovo? l: ono na tabli. č: na kojoj tabli? l: pa na onoj na zidu! č: na kom zidu?! l: čoveče, vama je potreban pas! (baš me briga ako je bio ;)
razno.166 akocmaruk,
Dosao Magic Johnson u Beograd. Muvao se nesto po gradu i ustanovio da mu treba prevoz (GSB). Ugleda on tako tramvaj koji se upravo sprema da krene pa se zalete ne bi li svojim famoznim skokom uspeo da upadne unutra. Skoci on tako, no medjutim majstor je bio brz, te je Magic-u usla samo glava. Vrat mu je prikljesten u vratima, glava unutra a ostatak visi napolju. Tako se on nadje licem u lice sa klincem koji je prvi do vrata (ceo). Magic pita klinca: -Je li mali, jel' ovo trojka? Klinac odgovara: -Nije, gazio si liniju.
razno.167 veca,
Imao ortak stakleno oko, i dok je jeo trešnje, ono mu ispade, te ga je, ne videći dobro i pojeo. Oko se zaglavilo, jelte :) te on ode kod lekara. Ispriča on doktoru šta se desilo, te mu ovaj reče da se skine kako bi ga pregledao. Gleda doktor i ne može da se načudi. Pomeri se ulevo, oko ga gleda, pomeri se udesno, oko ga gleda, gde god stane, oko ga prati... - E svašta sam doživeo u svojoj praksi, ali da du*e ima oko i još da me tako gleda, to još nisam video!
razno.168 brole,
Dogovorili se baba i deda da se sastanu ispod mosta.Deda dosao i tri daana cekao babu.Na kraju kad mu je dosadilo ode kod babe kuci i nervozno i iznervirano je upita:Sto nisi dosla!!? Baba mu odgovori:Nije me pustila mama.
razno.169 balinda,
Naruči gost u kafani goveđi gulaš, kelner mu donese ali mušterija nije zadovoljna: - Šta je ovo, u ovom goveđem gulašu nema govedine! - A jeste li vi nekad u srpskom pasulju videli Srbina?
razno.170 skrajnalic,
Poginuo neki čovek i sad sahrana možeš misliti, skupilo se hiljade ljudi, i među njima pokojnikov najbojli prijatelj. Razgovaraju prijatelj i udovica: P: Pa..., od čega je umro? U: Od prehlade (šmrc...) P Aaaaaaa, ma nije to ništa strašno ! Pozdrav..... skr