razno.1cnenad,
Bilo sinoc na radio PINGVINU - emisija OBLAK U BERMUDAMA !
SRBIJA SE SAGINJATI NECE ! U KONTEJNERIMA NEMA VISE NISTA !
u potpisu "MAFIJA"
CRV JE DANAS SRECAN. ODVELI SU MU TASTU NA PECANJE !
u potpisu - ne znam ko je - nek se javi...
razno.2iljd,
Nesrecna ljubav lustera i frizidera....
Luster se obesio,a frizider ostao mrtav hladan!! :))
IVAN
P.S.Mozda bi pre odgovaralo temi bez.veze! :)
razno.3goranr,
Dolazi Lala u kafanu sa krokodilom i pita kelnera:
L: Kelner, jel služ'te vi ovdi madžare?
K: Pa naravno!
L: Dobro, onda meni porciju ćevapa a njemu dva madžara
ÔOPAH
razno.4kriss,
Ako hoćeš da te je*em, onda se nasmej ;))
razno.6viktus,
Ušlo dete u samoposlugu i na kasu traži žvake,
Kasirka mu da pakovanje.
Dete izlazi i kasirka viče:"Dečko izvini umesto žvaka dala sam ti žilete!?
DEžKO SE OKRENU I KRVAVO SE NASMEJA!?
razno.7furlani,
Znate kako murkan hvata ribe? (mislim recne)
Uhvati jednu i kaze:"Priznaj de su ostale" ;))))))))))))
razno.8pipe,
Jos jedan fazon (vic kako hocete) :
Zamislite jedan brod na sred Okeana (turisticki brod) i na njemu
sve o.k. - kad odjednom kapetanov pomocnik koji radi na radaru
brzo skoci i kaze kapetanu da ce ih kroz 10 minuta pogoditi
torpedo sa albanske podmornice...Kapetan sta ce? Nista normalno..
Skupi on svoje pomocnike naredi da nadju nekog ko ce zabavljati
putnike da se nebi stvorila panika...
I naravno slepi putnik,koga namerno nadjose,je bio madjionicar...
I kazu oni njemu kakva je situacija i on naravno pod pritskom
pristane da zabavlja putnike...Takodje mu oni kazu tacno za koli-
ko ce se dogoditi uzas...I tako on sakupi putnike i poce on da
izvodi jedan po jedan trik iz njegove bogate kolekcije...Kad pri-
meti da ce uskoro da se desi ono - on rece svojoj mnogobrojnoj
publici:"Sad cu da izvedem jedan trik koji dosad nisam nikad po-
kusao...Kad ja pljesnem rukama sve ce da ode u p*zdu materinu(da
odleti u vazduh)!" I tako izracuna - 3 .. 2 .. 1 .. pljes rukama
- i ode sve u nebo...
Posle tog uzasa onako na ostacima od broda nasli se kapetan i
njegov pomocnik , i kapetan ljutito rece:"Gde je onaj
madjionicar ,mamicu mi j*b*m! Promasi nas torpedo!"
PIPE
Just do it!
-----------
razno.10plus,
Razgovaraju dve komšije (namerno ne kažem da su sa sela):
1: "Je li, bre, komšija, što ti ona svinja ima drvenu nogu?"
2: "Ma to mi je ljubimica. Jednom mi je spasila život."
1: "Kako?"
2: "Izbio požar u štali, skoro zahvatio i kuću, a ona dozvala vatrogasce."
1: "Pa dobro, ali ne reče mi zašto nosi štaku?"
2: "Pa ne misliš valjda da ću takvu svinju odmah da pojedem?"
%
Dođe kod lekara pacijentkinja (nisam rekao plavuša) sa opekotinama na
oba uveta:
L: "Recite mi, molim Vas, kako ste uspeli da se ispečete na oba uva?"
P: "Znate, baš sam peglala veliki veš, kad zazvoni telefon i ja ti se
greškom javim na peglu."
L: "Ali kako OBA uveta?"
P: "Pa taman sam završila razgovor kad telefon opet zazvoni."
%
Učitelj(ica) i Perica:
U: "Ako sabereš 2.506 i 6.708, pomnožiš sa 6 i podeliš sa 22, šta dobiješ?"
P: "Pogrešan odgovor."
%
Učitelj(ica) i Perica:
U: "Ako imaš 1.000 dinara pa od mame zatražiš još 1.000, koliko ćeš dinara
imati?"
P: "1.000"
U: "Perice, pa ti ne znaš sabiranje!"
P: "A Vi ne znate moju mamu!"
%
Učitelj(ica) i Perica:
U: "Ako ti dam 10 klikera, pa od druga dobiješ još 10, koliko ukupno imaš
klikera?"
P: "30. Već imam 10."
%
Učitalj(ica) i Perica:
U: "Ako je 1+1=2, a 2+2=4, koliko je 4+4?"
P: "A zašto Vi uvek odgovorite na laka pitanja a meni ostavite teška?"
%
Otac pedagoški utiče na sina:
O: "Matematika je bila moja najjača strana u školi. Ne razumem kako ti
nemaš bolji uspeh?"
S: "Ali tata, uradio sam 8 od 10 zadataka!"
O: "Da, ali 60 % nije dovoljno dobro!"
%
Razgovaraju dve "prijateljice":
1: "Kako vreme brzo leti. Eto, već se približavam četrdesetim."
2: "A sa koje strane?"
%
Q: Koliko slova ima azbuka?
A: 6: A-Z-B-U-K-A
%
Q: Zašto su četvoronošci loši plesači?
A: Imaju dve leve noge.
%
Q: Kako ćeš otkriti koja je od jabuka kauboj?
A: Ona koja nema crvenu kožu.
%
Q: Kako se pravi antifriz?
A: Sakriješ joj spavaćicu.
%
Q: Ima li šta gore nego kad zagrizeš jabuku i spaziš crva u njoj?
A: Ima, kad spaziš pola crva.
%
Q: Šta su bagovi u računu?
A: Komarci. Povećavaju nervozu, smanjuju zadovoljstvo, dele pažnju i
brzo se množe.
%
Q: Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu?
A: Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta.
%
Q: Šta je to Ba + Na2 ?
A: Banana.
%
Q: Koji je najbolji način da uvećati svoj bankovni saldo?
A: Gledajte ga kroz lupu.
%
Q: Šta je crno kad je čisto a belo kad je isprljano?
A: Školska tabla.
%
Q: Šta se desi kada se plavuši presadi mozak?
A: Mozak je odbaci.
%
Q: (Pitam se, pitam) Šta je lakše od pera ali se teško može držati?
A: Dah (vazduh u plućima).
%
Q: (Pitam se, pitam) Šta je veoma lako, a ne možeš ga podići?
A: Mehur od sapunice.
%
Vodnik se upoznaje sa regrutima:
Vodnik: "A ti, vojniče, šta si ti bio pre vojske?"
Vojnik: "Srećan."
%
Snobovka razgleda galeriju i glasno se razmeće pred galeristom:
S: "A pogledajte samo ovo! Zar Vi ovo nazivate portretom?"
G: "Ne, ja to zovem ogledalom."
%
Muji i Haso kruže orbitom oko Zemlje. Dobivši poruku iz kontrolnog
centra da su veze loše, izađe Mujo van broda da proveri antenu. Kad bi da
se vrati na brod, a ono vrata zatvorena. Kuca on i lupa iz sve snage na
vrata, kad će Haso otud: "Ko je?"
%
Telefonira Mujo u porodilište da se raspita da li mu se Fata porodila.
Medicinska sestra: "Je li to njeno prvo dete?"
Mujo: "Ma jok, bona, ovde njen muž!"
%
Ponosni otac: "Moja beba je prava slika i prilika svog oca!"
Posetilac: "Ma nije važno, samo nek' je zdrava."
%
Pluta jedna bakterija kroz organizam pa naiđe na drugu koja je baš
izgledala jadno.
Prva: "Šta je, šta si se snuždila?"
Druga: "Ma beži od mene. Izgleda da sam zakačila penicilin."
%
Kod berberina:
Berberin: "Kosa je počela da Vam sedi, gospodine."
Mušterija: "Nije ni čudo. Završite već jednom, zaboga!"
%
Otac i sin gledaju finale kupa u fudbalu. Otac piz*i što njegov tim
("Partizan") gubi a najbolji igrač (Mijatović) igra gore nego slabo.
O: "Kakav idiot! Šta li on samo radi u ovom timu?"
S: "Tata, pa možda je lopta njegova?"
%
Pita ćerka mamu:
Ć: "Mama, da li Bog koristi kupatilo?"
M: "Ne, naravno. Kakvo je to pitanje?"
Ć: "Pa zašto je onda tata jutros vikao ispred kupatila:
'O, Bože, zar si još unutra?'?"
%
Razgovaraju dve najbolje prijateljice:
Prva: "Đoka mi stalno govori da će se oženiti najlepšom ženom na svetu."
Druga: "Bitanga! A toliko dugo ste već vereni!"
%
Perica ponosno vozi bicikl trotoarom zgrade i hvali se mami:
"Vidi, mama, bez ruku! Vidi, mama, bez nogu! Vidi, mama, bess ssuba!"
%
Porodični sastanak (a la "Doli Bel"):
Otac: "Cene su prosto poludele! Evo, račun za struju, kirija, novine...
Kad će već jednom nešto ne padne?"
Sin: "E, tata, baš sam jutros imao ispit..."
%
Ispadne 'tić iz gnezda sa vrha drveta i, propadajući, poče da lomi
grančice i odbija se od grana.
"Jesi li dobro?", upita ga komšija dok je 'tić propadao pored njegovog
gnezda.
"Za sada".
%
Na času iz Prirode:
Učiteljica: "Kaži nam, Perice, zašto ptice selice u jesen lete na jug?"
Perica: "Zato što je isuviše daleko da bi pešačile."
%
Plavuša u poljoprivrednoj apoteci:
Plavuša: "Molim vas, dajte mi seme za ptice."
Prodavac: "A koliko ptica imate?"
Plavuša: "Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko."
%
Prilazi starica dečaku koji sav uplakan sedi na trotoaru pa ga pita:
S (brižno): "Zašto plačeš, mali?"
D (plačno): "Danas mi je rođendan. Dobio sam na poklon bicikl i fudbal, još
malo pa će početi žurka sa kolačima i sokovima..."
S (začuđeno): "Pa zašto onda plačeš?"
D (očajno): "Izgubio sam se - ne znam put do kuće!"
%
Novinar intervjuiše čoveka koji slavi 99. rođendan:
N: "Mora da je strašno uzbudljivo kada čovek napuni 99 godina?"
ž: "Naravno. Da danas ne slavim 99. rođendan bio bih mrtav."
%
The rain makes all thing beautiful,
The grass and flowers too.
If rain makes all things beautiful,
Why don't it rain on you?
%
Razgovaraju dva klinca:
Prvi: "A gde si ti rođen?"
Drugi: "U bolnici"
Prvi: "Strašno. A šta od čega si bio bolestan?"
%
Nadmeću se dva drugara:
Prvi: "Kladim se da ću te naterati da kažeš 'crna'!"
Drugi: "'Ajde probaj!"
Prvi: "Koje su boje na našoj zastavi?"
Drugi: "Crvena, plava, bela"
Prvi: "Eto, uspeo sam!"
Drugi: "Ali nisam rekao 'crna'!"
%
Bogati Teksašanin obilazi turističke znamenitosti Beograda. Vodič mu
ponosno pokazuje znamenita i stara zdanja, ali turista svaki put sa
omalovažavanjem primeti da bi to kod njega sagradili za nedelju dana.
Prolaze pored hrama Svetog Save a vodič ćuti.
T: "A šta je ovo?"
V: "Nemam pojma, jutros nije bilo tu."
%
Plavuša se telefonom žali majci:
"Mama, šta da radim? Kuvam jaje već 15 minuta a ono nikako da omekša!"
%
Razgovaraju dva "prijatelja":
Prvi: "Jel' znaš koliko dugo može čovek da živi bez mozga?"
Drugi: "Ne znam tačno. Koliko ono ti imaše godina?"
%
U već prepun autobus na polaznoj stanici hoće da uđe još jedan čovek.
"Kud' ćeš, čoveče, vidiš da je prepuno", negoduju sa vrata.
"Ali moram unutra. Ja treba da vozim ovaj autobus".
%
Otac daje svom sinu nasledniku prvu lekciju iz biznisa:
O: "'Oćeš li ti da budeš dobar biznismen?"
S: "'Oću!"
O: "Onda me slušaj: popni se na prozor i skoči dole."
S: "Ali ćale, pa mi smo na drugom spratu!"
O: "Ma jel' ti meni veruješ?"
S: "Verujem."
O: "A jel' 'oćeš da budeš pravi biznismen?"
S: "Pa 'oću i to, ali..."
O: "Nema 'ali'. Skači!"
Posle nekog vremena čas se nastavlja u bolnici:
O: "Prvo pravilo: nikad ne veruj nikom!"
%
čali se ljudožder "kolegi":
1: Ne znam šta ću sa ženom.
2: Probaj je na roštilju.
%
Razgovaraju dva prijatelja:
1: Voleo bih da imam dovoljno para da kupim persijsku mačku.
2: Šta će ti persijska mačka?
1: Ma ne treba mi mačka, već pare.
Nadam se da se nisam ponavljao. Ako jesam, žao mi je..
razno.11gtomic,
> Uhvati jednu i kaze:"Priznaj de su ostale" ;))))))))))))
Kad uhvati malu ribu pusti je i kaze: " A sad idi kuci i dovedi roditelje!"
kad sam vec kod doticnih...
Znate kako sadi krompir?
Iskopa rupu, stavi u nju dzak krompira i kaze : "Momci ajd' sad razlaz!"
razno.14pyroman,
evo ga i jedan moj - licni i personalni izum da ga svi ispljujete !!!!
elem :
Sta se dobije kada zipujete Ristanovica ??????
Billy Geits !!!!!!
piroman --> Dopisni clan KoPo3uJe
razno.18vitez.koja,
#=> Ako hoćeš da te je*em, onda se nasmej ;))
Prostak... ;))
Dobar fazon je upaljač na kome piše "ako hoćete da vodite ljubav sa mnom,
nemojte ništa reći, samo se nasmešite".
razno.19skrajnalic,
Istinit događaj :)
Idemo ulicom, u daljini se čuje zvuk mešalice za beton....
Ortak iz vedra neba primeti:
-žoveče, jel čuješ da negde puštaju techno??
:)))))))))))))))))))
Pozdrav........
skr
razno.21.bale.,
> Dobar fazon je upaljač na kome piše "ako hoćete da vodite ljubav sa
> mnom, nemojte ništa reći, samo se nasmešite".
Ma fazon je (to sam ja praktikovao) da na času kruži papirić sa tim
tekstom... Nikad neću zaboraviti kako je jedan drug pogin'o od smeha :)
Moguće su varijacije na temu, pogotovo u školi. Na primer, baca se visoko
papirić (da bi profanka videla i uzela) na kome piše, na primer, "Profesorka
ima pljuvačku na leđima"...
razno.22dejanr,
Danas videh na TV Vuka Bojovića, direktora ZOO vrta, i on priča o jednom novom
projektu, stavili u vrt jednu običnu srpsku KRAVU, kao da gradska deca vide šta
je to krava, a obaška i što daje mleka za druge životinje, a uz ovu
nestašicu...
Tek, trebalo kravi dati ime, i kaže bilo tu raznih predloga, Samantha, Sabrina,
trte, mrte i najzad je, citiram, "neki mangupi nazvaše VENDI" ;))
razno.23balinda,
>> Tek, trebalo kravi dati ime, i kaže bilo tu raznih predloga,
>> Samantha, Sabrina, trte, mrte i najzad je, citiram, "neki
>> mangupi nazvaše VENDI" ;))
... a zatim je to argumentovao ovako: "... valjda zato što je
lepa?". ;)
razno.26todorp,
> Iskopa rupu, stavi u nju dzak krompira i kaze : "Momci ajd' sad razlaz!"
To bre nije nasa murija :) Nas uzme pendrek i pocne da mlati po dzaku i vice:
-Razilazi se, razilazi se!!
razno.27bneskovic,
Isli vozom dva coveka i prolaze pored krdo krava.
PRVI: U ovom krdu ima 48 krava.
Ovaj drugi ga gleda zacudjeno.Malo posle prolaze pored stada ovaca.
PRVI: U ovom stadu ima 56 ovce.
Ovaj se krsti .Prosli oni pored krdo konja kad opet prvi:
Au koliko konja ,cirka 28.
Pita ga drugi : Jel zemljace kako uspes da ih prebrois tako brzo?
PRVI: Pa jednostavno brate ,prvo izbroim koliko ima nogu pa podelim sa cetiri.
razno.29darone,
>> > Dobar fazon je upaljač na kome piše "ako hoćete da vodite ljubav sa
>> > mnom, nemojte ništa reći, samo se nasmešite".
>>
>> Ma fazon je (to sam ja praktikovao) da na času kruži papirić sa tim
>> tekstom... Nikad neću zaboraviti kako je jedan drug pogin'o od smeha :)
Da razrešimo dilemu: radio sam nepoderive vizit karte (onaj plastikanerski
papir koji ne može da se pocepa, samo raseče), i onda smo na jednoj od njih
napisali sledeće:
AKO čELIŠ DA SPAVAŠ SA MNOM, NASMEŠI SE.
AKO NE, SAMO POCEPAJ OVAJ PAPIR.
Naravno, najbolja je fora kada papirić pružiš ribi koja sedi u društvu, fol
polukonspirativno, a ova se, naravno, obrecne i krene da ga cepa. E, kad
ukapira da ne može da ga pocepa, počne da se valja od smeha ;) Onda je
zaskočiš ;)))
I, naravno, fazon uopšte nije nov.
darone
razno.31kenza,
(;> Da razresimo dilemu: radio sam nepoderive vizit karte (onaj
(;> plastikanerski papir koji ne moze da se pocepa, samo rasece),
(;> i onda smo na jednoj od njih
A gde moze da se nadje taj papir? ;)
razno.32veca,
>> AKO čELIŠ DA SPAVAŠ SA MNOM, NASMEŠI SE.
>> AKO NE, SAMO POCEPAJ OVAJ PAPIR.
>> Naravno, najbolja je fora kada papirić pružiš ribi koja sedi u
>> društvu, fol polukonspirativno, a ova se, naravno, obrecne i krene
>> da ga cepa. E, kad ukapira da ne može da ga pocepa, počne da se
>> valja od smeha ;) Onda je zaskočiš ;)))
Ponekad to zavisi i od osobe koja ti uvali papir, pa da pogineš
od smeha :)
To ti je kao onaj fazon kad je tip tražio neiskusnu devojku,
da bi mogao da je uči nekim stvarima :) da bi joj na kraju rekao:
znaš ovo ti je penis, a ona: to???!! (pokaže prstom) i pogine od
smeha :)))
razno.38ndragan,
/ torpedo sa albanske podmornice...Kapetan sta ce? Nista normalno..
Ovo me podseti na jednu vežbicu iz međunarodnog prava:
Albanski džambo džet se sruši na tromeđu Švajcarske, Austrije i Nemačke.
Putnici su delom Danci, delom Turci (linija Carigrad - Tirana -
Kopenhagen), posada albanska. Avion je osiguran kod britanskog Lojda, a
putnike Turke je kiparska agencija osigurala kod španskog osiguravača
(jel se tako kaže) dok su Danci osigurani kod svoje agencije.
Ko je nadležan za sahranu?
razno.39gtomic,
> PRVI: Pa jednostavno brate ,prvo izbroim koliko ima nogu pa podelim sa
> cetiri.
Apropos ovog vica, jedan istiniti dogadjaj.
U Sirigu (blizu NS) ima veliiiika farma svinja. Uzgoje ti oni jedan
turnus od 200 grla, zakolju, iscerece i prodaju i napisu izvestaj koji
je izgledao otprilike ovako:
Uzgojem je bilo obuhvaceno 200 grla svinja. Nakon obrade prodato je
~~~~
po sledecoj specifikaciji:
-glava kom 300
-nogica kom 600
-repovi kom 150
-sunki kom 300
-bubrega kom 350
....
itd.
Nagradno pitanje glasi: Nacrtaj prosecnu svinju iz tog turnusa?
razno.42maksa,
Likovi: dizelaš.1 i dizelaš.2.
Leto, 36 stepeni u hladu.
dizelaš.1: Ej, sine, smara ova vručina, ajmo na Adu.
dizelaš.2: Mooojne bre na Adu, 'naš da su tamo ganci čćovečće.
dizelaš.1: Okej rodžače, ajmo onda na zenba.
dizelaš.2: Mojne bre, stipu zenba, si čuo bre ... vlada
herpes...
dizelaš.1: U jebote, doooobro....
...posle 5 min.
dizelaš.1: E, a koj ti je taj Vlada Herpes?
razno.44zolika,
Do ruke su mi dospela dva-tri broja "Feral Tribjuna", pa reših da prepišem
o čemu draga braća pisme pivaju (a i štošta drugo rade, osim pivanja):
SUčIVOT DERNEK
Od Fricovog mudrog pera Na prostoru balkanskome
i sad mi se ježi koža: izvode se bijesne gliste;
"Kod susreta triju vjera Veselo je kad nacisti
odmah bljesnu i tri noža". udaraju na fašiste.
DIPLOMATIQUE PANIKA
S Thornberryjem rasprave nema Znajuć' da će nakon rata
riječ treba naći završnu finu, međunarodni doći sud,
koju odabrat' od toliko tema: zločince panika hvata,
"Marš u p***u mate***u!" treba se praviti lud.
CO JO VICEVI.3
CO WRITE politicki
Iz malog političkog priručnika (prinožnika?) "Feral Tribunea":
KAKO RAZLIKOVATI TUĐMANA OD MILOŠEVIĆA? (i obratno)
* S.M. u svom radnom kabinetu drži svoju sliku; dr F.T. u svom radnom kabinetu
drži ogledalo.
* S.M. je duboko uvjeren da je povijest počela od njega; dr F.T. drži da je
povijest počela od krapinskog čovjeka, ali ne isključuje mogućnost da je
on bio taj.
* S.M. je apsolutni protivnik nezavisnih medija i uopće iskazivanja slobodnog
mišljenja; dr F.T. je apsolutni zagovornik potpuno nezavisnog, demokratskog
i slobodnog iznošenja njegovog mišljenja.
* S.M. oduvijek se protivio ideji jedinstvene Bosne; dr F.T. oduvijek se za-
lagao za svaku vrst jedinstva u Bosni, pa i za jedinstvenu podjelu Bosne.
* S.M. je čovjek koji voli javno lagati; dr F.T. je čovjek koji ne voli javno
lagati, ali nema toga što nije u stanju učiniti za dobrobit hrvatskog naro-
da.
* S.M. vodi vanjsku politiku po načelu da svi Srbi moraju živjeti u jednoj
državi; dr F.T. vodi vanjsku politiku po načelu da Hrvati mogu živjeti u
više hrvatskih država.
* žlanovi obitelji S.M. uživaju najveće moguće privilegije; članovi obitelji
dr F.T. nemaju nikavih posebnih privilegija, mimo onih što ih uživa sam
predsjednik Tuđman.
* Ime S.M. bit će crnim slovima upisano u povijest srpskog naroda; ime dr
F.T. bit će zlatnim slovima upisano u povijest hrvatskog naroda, ali će
to u tisku ispasti crno.
* SLOBODAN MILOŠEVIĆ I DR FRANJO TUĐMAN razlikuju se kao Jajce jajetu.
(djelomičan ulomak)
razno.45domana,
Sutra je zurka u Matematickoj gimnaziji, obavezno poneti digitron!
Pyc
razno.47bduke,
Predlog nove reklame za uređaje VEP :
Gospođa -
Otkako sam im ih nabavila, više ne moram da dosađujem
i stalno govorim "Ispravi se, ispravi se !".
G-din u majici -
"Stoje pravo !"
Nabildovani g-din -
"Bravo, bravo !!!!"
razno.48debelijencija,
!=?> Sutra je zurka u Matematickoj gimnaziji, obavezno poneti
!=?> digitron!
Ulaz zabranjen onima koji ne ponesu Matematiskop 3!
Korišćenje digitrona zabranjeno! Ko se uhvati da koristi digitron,
dobiće za kaznu 10 časova fizičkog nedeljno!
razno.49vaca,
Kako dizelaši najbolje spavaju?
Kad upašu jorgan u farmerke.
razno.51skrajnalic,
UžI TI, UžI TI, UžI TI.
LENJI N.
Pozdrav......
skr
razno.54.obj,
Neki klinac imao samo tri dlake na glavi, i sprema se da krene u školu:
- Mama, kako da se očešljam?
- Sine, stavi jednu dlaku na jednu stranu, drugu dlaku na drugu
stranu, a treću baci na čelo.
...
- Mama, pukla mi je jedna dlaka! Kako sad da se očešljam?!
- Stavi jednu dlaku na jednu stranu, a drugu dlaku na drugu stranu.
...
- Mama, pukla mi je i druga dlaka, šta ću sad?!
- Ama idi bre u školu raščupan!!
razno.57maksa,
P: Koje je novo ime za Zemun?
O: Dizeldorf
-----
(izvinjavam se poštenim Zemuncima :)
razno.58szinf,
Naleti pijanac na veliki, okrugao stub...
Posle 4-5 krugova oko prepipavanja, pijanac uzviknu:
Upomoc, zazidan sam !
razno.60peca.st,
!-> P: Koje je novo ime za Zemun?
!-> O: Dizeldorf
Q: Koje je novo ime za Jajince?
A: Mudendorf.
Inače, ovo je vic kućne izrade, od strane jednog
bivšeg Sezamovca (unke), pa kad pobedi ;) pretplata
ide njemu. ;)
Peđa.
razno.62kenza,
Spavamo ja i riba.Ja se budim a ona se pesta.
razno.63skrajnalic,
Šta sam video u školi :)))))))))))
Tetkica, brkata, debela, oko 158 cm ;), plavi mantil, i neki
džemper preko (braon, rondav)...a na leđima joj neko napisao:
ZAJEBO ME FRIZER! :))))))))))))
Pozdrav......
skr
razno.64furlani,
> ZAJEBO ME FRIZER! :))))))))))))
> Pozdrav......
To su fore koje smo mi prvi provalili bilo je i
nekih kao:
VOLIM DA SE JEBEM!!
NAZOVI ME TEL:434-129.OCEKUJEM TE!!
idt. da nepricam
razno.66ndragan,
/ Q: Koje je novo ime za Jajince?
/ A: Mudendorf.
Aj da vas vidim: koje je to selo Grosmuter Traverzendorf?
razno.67njovanovic,
-Draga hoces li da se udas za mene?-pita mladic devojku.
-A hoce li uvek sve biti po mome?
-Hoce.
-Moze li moja mama da zivi sa nama?
-Naravno draga.
-A jel'neces vise da ides u kafanu s ortacima i hocesli mi uvek davati
pare kad ti god zatrazim?
-Svakako duso!
-zao mi je ali ne mogu da se udam za takvog sonju!-rece ova.
br.2
Ruza se setala i drzala macku,kad naidje Todor pa joj rece:
-Lepo je sto te vidim.Mogu li da pomilujem tvoju mackicu?
-Kako da ne!Ali ko ce da cuva ovu MACKETINU!!-rece Ruza.
br.3
-Hoces li da mi objasnis razliku izmedju kapitala i rada?
-Pa to je jednostavno:ako ti pozajmim 50 milijardi to ti je brate kapital;
ono sto cu morati da ucinim da dobijem taj novac natrag to je rad!!:)))
br.4
muz kaze zeni:
-ima osam nogu zutu glavu,izelena ledja?
-nemam pojma sta je to?
-neznam ni ja ali puze po tvojoj kragni!! :))
br.5
zena kaze muzu
-vidi tortu koju sam ti spremila za rodjendan,zar nemam izvanrednu smisao za
dekoraciju ?
muz brojeci svecice na torti rece:
-da draga ,ali sa MATEMATIKOM veze nemas!! :))
razno.68furlani,
Evo sta kazes moj tata:
Vise volim da zivim NA Nadi nego sa nadom!!!! ;)
Pozdrav Ceda
P.S. Cale mi je ludak ;))
razno.70darone,
>> snifos -- Najkraci vic o siptarima: Doso Arkan.
razno.71maksa,
<><>>> snifos -- Najkraci vic o siptarima: Doso Arkan.
ja čuh varijantu:
Poslednji vic o Muji i Hasi:
Išli Mujo i Haso i sreli Arkana.
razno.72dr.grba,
>> Aj da vas vidim: koje je to selo Grosmuter Traverzendorf?
A Krekerzburg?
razno.76ndragan,
/ Aj da vas vidim: koje je to selo Grosmuter Traverzendorf?
Da ne gnjavim: Babina Greda.
razno.77duki,
■ Isli vozom dva coveka i prolaze pored krdo krava.
■ PRVI: U ovom krdu ima 48 krava...
Prilazi čovek seljaku:
ž: "Ako pogodim koliko imaš ovaca na livadi daš mi jednu?"
S: "Važi"
ž: "264 ovce!"
S: "Tačno sinak, biraj..."
Izabere tip jednu kad će seljak:
S: "Ajde ako ja pogodim tvoje zanimanje ti meni vratiš tu ovcu..."
ž: "Ajde..."
S: "Ti si pandur!"
ž: "Jesam, samo kako si pogodio?"
S: "Pa samo pandur od 264 ovce može da uzme šarplaninca!"
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.78duki,
■ dizelaš.1: E, a koj ti je taj Vlada Herpes?
Likovi: Ortak1, Ortak2, Panduri
"Rade" dva ortaka BMW kad će jedan:
O1: "čibe murija!"
P: "Ej, čibe, stani! Znamo ti ime!"
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.80pele,
Najduži vic na svetu u sažetoj verziji:
Ide kinez iza kineza...
pele.
razno.82mikrom,
Ovo sam juče čuo na B92 (Kurs kreativnog pisanja)
Odlučila žena da kupi psa čuvara i otišla do prodavnice kućnih ljubimaca.
- Molim vas imate li nekog žestokog psa čuvara?
- Pa, znate kakva je danas potražnja za psima, puno se krade ..., imamo
samo još ovog jednog.
Trgovac dovede psa, a ovaj sav žgoljav, mali i nikakav.
- Znate, ovaj pas mi baš ne uliva poverenje.
- Grešite gospođo, ovo je izvanredan pas. Takozvani kungfu pas.
Obratite pažnju.
Donese trgovac neku stolicu i kaže psu.
- Stolica kungfu.
Pas skoči na stolicu i raskomada je u paramparčad. Trgovac zatim donese
i sto i opet se obrati psu:
- Sto kungfu.
Pas skoči na sto i rastrgne ga.
čena sva srećna kupi psa i ode kući da se pohvali mužu.
- Vidi kupila sam žešćeg psa čuvara, takozvani kungfu pas.
- To?! Ma kurac kungfu.
razno.83niklaus,
Ovo mora ovde... ((:
(uzgred, u pitanju je istinit događaj)
žovek (prepun para) nabavio satelitski sistem od neki' 1600 DEMona,
i preostalo je da se kanali ispodešavaju...
Naleti on na burazerovog ortaka, da mu sredi stvar.
Dotični je, za nekih sat vremena max, narihtao 20-ak kanala na tjuneru
(za neupućene, ovaj "tjuner" ima maksimalno duplo više dugmića i potenciometara
od standardnog radio-tjunera, ili prostije radija).
Cena, sitnica! Svaki kanal je naplatio 20 DEMona, bez blama.
Dakle, bruto = 160DEMona za sat vremena...
Sporedni junak ove ((:tužne:)) priče je lovu _laadno_ pljucnuo.
Naravoučenije: "Dok ima ovaca - biće i džempera!"
(:niklaus:)
razno.85dejanr,
Tipičan američki vic, iz filma sa TV Politike sinoć:
Ona: Dragi, odakle si?
On: Iz zatvora, danas sam izašao.
Ona: ??
On: Ubio sam ženu i iseckao je na 25 komada, pa su mi rebnuli 14 godina.
Ona: SUPER! Znači nisi oženjen :)
razno.86kranko,
Lica:
Covek, Bolnicar
Bolnicar gura na krevetu nesto nalik na coveka
Covek: Jeli gde vozite tu dvojicu ?
Bolnicar: Nisu to dvojica, to je jedan pregazio ga je tramvaj,
vozimo ga na usivanje.
razno.89ndragan,
Joška i Pišta se dogovorili da idu rano ujutro na pecanje. Nacrtao se
Pišta zorom pred Pištin soliter, i počeo da doziva Jošku na sav glas.
Probudi se neka gospoja i počne da se dere ne njega:
-Kakav je to način da se budi pošten svet u tri sata ujutro, sram vas
bilo (itd, itd, bla bla)
-Šta ti buniš, ne derem tebe, derem Joška. Kad tebe derem, onda
buniš.
razno.90spale,
Razgovaraju dve bebe iz svojih krevetića:
B1: Gde ci?
B2: Tu cam
B3: Ma pitam te cta ladis nego gde ci
razno.93asterix,
> Da te podsetim, modulatore, na razliku u bodovima kad si pobedio sa
> onih tvojih 200 sisa (:
Bracin linearno inkrementalni aneks vica o 200 sisa:
100 ljudi 100 ćudi
100 žena 200 sisa
100 marsovki 300 sisa
razno.95jerry,
Negde u Sahari...
Posao covek preko pustinje i sta da radi, resi da kupi kamilu.
Podje on u izlozbeni salon, odabere jednog kamilka (musku kamilu) i
posle kracih priprema krene na put.
Vuce se on jedno par dana i na jedvite jade stigne do prve oaze.
Besan sto kamilko ide tako sporo, on ga odvede u Kamil-servis.
Objasni majstoru u cemu je problem, majstor odmeri kamilka i rece:
"Ajd' na kanal..."
Zavuce se pod kamilka, uzme dve cigle i opali ga po jajima.
Kamilko polete ko lud.
Covek se obradova ali upita: "Kako cu sad da ga stignem?"
Majstor: "Ajd na kanal..."
razno.97ana,
Na času istorije...:)
nastavnik ispredavao lekciju i sprema se da pita...
nastavnik: ima li dragovoljaca?...
( čeka par trenutaka ...) i onda reče:
..svi junaci nikom ponikoše....(klasično ;) ) :)
a devojka iz zadnje klupe:
"ne budali kraljeviću marko!" :)))
razno.98cnenad,
ŁŁŁ Majstor: "Ajd na kanal..."
Ajd, kad idu bajati mora i odgovor na bajato !
Majstor: "ODE, A NE PLATI" i stade majstor na kanal.
razno.101dr.grba,
>> Posao covek preko pustinje i sta da radi, resi da kupi kamilu.
I dođe u prodavnicu kamila u oazi, a tamo sve kamile skupe, mnogo mu
da plati. Kaže mu prodavac:
- Znate šta, imam jednu jeftinu kamilu za vas, živa, zdrava i jaka,
samo malo ćudljiva. Ako hoćete da krenete, kažete "HU!", i ona krene
laganim korakom. Ako hoćete da krene kasom, kažete "HU HU!", a ako
želite da trči galopom, kažete "HU HU HU!". E, ako hoćete da kamila
stane, kažete "SPRNDL TRNDL KOPTRNTL!" i ona će stati.
žovek, šta će, treba mu kamila, i odluči da je kupi. Pre odlaska, prodavac
ga još jednom pouči značajnim komandama i on krene:
- HU!
Krene kamila, ali to čoveku sporo, dokle će stići običnim korakom?
- HU HU!
E, to je već bolje, pomisli čovek. Hajde da probamo i galop nekoliko minuta...
- HU HU HU!
Kamila tog trenutka poleti kao vetar, i čovek sa zadovoljstvom shvati da
je vrlo povoljno kupio kamilu izvanrednih perfomansi. I dok je tako uživao,
shvati da kamila galopira pravo prema jednoj provaliji.
- OOOO! Uh, kako beše ona reč? SPAKI TLAKI! SOPR KOPR! MA STANI, JEBOTE,
STANI, GLUPA čIVOTINJO! SUNTR BUNTR!....
Provalija se već opasno primicala, nije bilo vremena... Sekundu pre nego
što je rešio da skoči sa kamile, ne bi li izvukao živu glavu, padoše
spasonosne reči na pamet:
- SPRNDL TRNDL KOPTRNTL!!!!!
Istog trenutka kamila se ukopa u mestu. Kad je obratio pažnju, čovek vide da
kamila stoji na manje od pola metra od ivice provalije, i tiha jeza mu prođe
kičmom, a potom sa olakšanjem odahnu:
- HU!...
razno.102ognjen,
Pita baka unuka:
- Sinko... Šta to radiš?
- Ništa bako... spuštam se niz gelender...
- Sinko... Mogu li i ja malo?
- Možeš bako...
I, malo po malo, baba se navadila da se spušta SAMO niz
glender... Kad je malom to dosadilo, on, štosa radi zakuca jedan
jekser na gelender... i... isceba se baba po sred... Ode baba kod
doktorke i kaže joj šta je bilo.
- Dobro, bako, nemate problema, ušićemo mi to odmah... Samo,
koliko da vam ostavimo...?
- Ma, neka mi bude, kao i tvoja...
- E, bako, za to biste se morali još par puta spustiti niz
gelender
razno.103vision,
Otislo dete da kupuje cipele :)
De: Dajte mi cipele broj 45.
Pr(odavac): 45!!!, ali sine to je veliki broj za tebe.
De(riste): Ma ucitelj matematike nam je rekao da ako ne naucimo sabiranje za
danas, da ce nam staviti 2 noge u jednoj cipeli.
razno.104vision,
Pita profa ucenika:)
Profa: Voz od Zagreba do Beograda ide brzinom od 150 km na cas, a od Beograda
do Nisa 80 km na cas, koliko ja imam godina?
Ucenik: 40 godina.
Profa: Bravo, tacan odgovor, kako si ukapirao?
Ucenik: E imam jednog poluludog komsiju i on ima 20 godina, a vi ste totalno
ludi, znaci 2 puta 20 godina jednako 40 godina.
razno.108.bata.,
ŔŔŔ darone, 01.11.Pon 22:26, 555 chr
^^^^^^^^^^^^
ŔŔŔ Danas, prvog oktobra tek
^^^^^^^^^^^^^^
Ne znam dal' je ovo vic u Biltenu al' 11 mesec je novembar :)))
BATA
razno.111slom,
Dolazi klinac kuci iz skole, pa kaze caletu (murkanu) ;
K: E, cale moraces da mi kupis enciklopediju, uciteljica rekla
da svako treba obavezno da je ima.
M: Ma kakva ciklopedija, ne dolazi u obzir. Ja sam isao svaki dan
peske u skolu !
sm :)
razno.116veca,
>> ŁŁŁ Majstor: "Ajd na kanal..."
>> Ajd, kad idu bajati mora i odgovor na bajato !
>> Majstor: "ODE, A NE PLATI" i stade majstor na kanal.
A ko je majstoru da dao ubrzanje? :)
- Šegrt: majstore, ode a ne plati!
- Ajd' i ti na kanal!
razno.117veca,
Na sinoćnoj proslavi sezamovog rođendana (u hajatu, naravno :) )
srele se (sasvim slučajno) dve drugarice:
- Otkud ti ovde?
- Eto, pozvali me.
- I ti si sezamovka?
- Ne! Šta ti je to???
:)))
razno.118stigor,
NAJSAVRSENIJE VOZILO
Medjunarodni strucni ziri sastavljen od najvecih strucnjaka,
proglasio je ZENU za najsavrsenije vozilo. :)
TEHNICKI PODACI OVOG VOZILA SU:
- Trosi sopstveno gorivo.
- Podmazuje se automatski, za vreme rada.
- Radi sa jednom svecicom.
- Pasuje joj svaki klip.
- Ima prednju i zadnju vucu.
- Moze vrlo dugo da radi, a da ne prokuva.
- Ne dimi u toku rada jer trosi sopstveno gorivo.
- Radi sa (60) obrtaja u minuti, a najoptimalnije rezultate
daje sa (120) obrtaja u minuti.
- Udobna je za vreme voznje, jer ima dobre amortizere.
- Vozac moze koristiti vise polozaja u toku voznje.
- Ne treba joj svetlo za voznju po magli i nocu.
- Koristi jednu unutrasnju gumu a moze i bez nje, sve zavisi od
iskustva vozaca.
- Guma se koristi nezavisno od vremenskih uslova i kategorije
vozaca.
- Ne pregrejava se kad ispusti vodu.
- Zimi radi i bez antifriza.
- Sama menja ulje na svakih 25-30 dana, bez obzira na broj radnih
dana, broj vozaca ili radnih sati.
- Za voznju nije potrebna vozacka dozvola.
- Troskovi odrzavanja su minimalni uz dobru eksploataciju.
- Moze dugo da traje, ako se ne preteruje u voznji.
- Servisiranje je u vecini slucajeva na teret zavoda.
NAPOMENA: Ovo vozilo ima jednu manu - brzo amortizuje vozaca
i smanjuje cvrstinu klipa, pa se preporucuje cesto
menjanje vozaca zbog racionalnog koriscenja .....
:)
razno.123dmajkic,
Istinit događaj odigran pred 150 svedoka:
Zoran Modli - Hvala vam što ste došli u ovako velikom broju
da zajedno proslavimo Sezamov rođendan, ali
ja vam moram reći da se Sezamovo veče večeras
NEĆE održati, međutim možete uživati u slikama
koje su ovde izložene i o kojima ja...
U tom trenutku iz glavne lože iskače crn, korpulentan momak
začuđeno-prodornog pogleda uprtog u zmodlija.
- Napeta pauza 1 sec. gledanja (tzv. Mentalni Email) -
Zoran Modli - Ah, evo vidim da je i Dejan Ristanović došao,
što znači da možda ipak i niste džabe tu, ...
;)
razno.124baper,
Mujo , Haso i Lala odlucili da idu za Madjarsku. (benzin nego sta !)
Dugo cekanje na prelazu , pa red na pumpi i ostalo naterase putnike
da nesto prezalogaje.
Usli oni u prvu mesaru da kupe nesto za klopu , kad ono problem sa
sporazumevanjem.
Mujo se brzo snasao pa pokaze na svoj vrat i na prstima broj dva ,
i tako je dobio 200 gr. suvog vrata.
Na to Haso izvadi svoj qrac , lupi njime dvaput po tezgi i dobi on svoje
dve kobasice.
Videvsi sve ovo kaze Lala Hasi :
- Haso druze , ajd naruci i za mene istu turu , jer ako ja budem porucio
sigurno cu dobiti cvarke.
razno.125marzi,
Dobili vojnici izlaz u grad ali imali su foru da se vrate do 22:00.
Proslo 22:00, njihov staresina gleda na sat i psuje jer ovih jos
nema.
Prodje neko vreme kad evo stizu vojnici iz grada jedan po jedan,
i kako su stizali staresina ih pozivao na razgovor.
(S - Staresina V - Vojnik)
S: Pa dobro gde si do sada, bolje bi ti bilo da imas dobro
opravdanje za kasnjenje.
V: Ma bio ja kod devojke i pogledam na sat..
S: I..
V: kad ono 21:45..
S: I..
V: ja brzo na konja i pravac ovamo..
S: I..
V: kad ono 5 KM odavde crkne mi konj i morao sam pesice.
S: Dobro, nastavicemo kasnije. Zovi sledeceg.
I tako jedan po jedan i svi ispricase istu pricu.
Ostao jos jedan i staresina ga pozva na razgovor.
S: Slusaj, ako mi i ti ispricas istu pricu, ima da zaradis
mesec dana samice.
Poceo ovaj da razmislja i poce da se opravdava za kasnjenje.
V: Bio ja kod devojke i pogledam na sat..
S: I..
V: kad ono 21:45..
S: I..
V: ja brzo u Dzip i pravac ovamo..
S: I..
V: kad ono 5 KM odavde brdo mrtvih konja
razno.126marzi,
Ulazi tip u ekskluzivan restoran, pun para, zlato na njemu,
seta dobru ribu a u drugoj ruci drzi patku.
Kada je usao u restoran pita ga konobar:
"Sta bi ste zeleli da narucite?", a ovaj mu na to
odgovara:
"Donesi mi dva dupla viskija i 10 kg kukuruza!".
Kad kelner ga pogleda i razmislja 'Hmm, 10 kg
kukuruza, koji ce mu to ali ajde ipak je ovo
ekskluzivan restoran i sve je po zelji kupca'.
I ode kelner, donese viski i kukuruz ali posle
kraceg vremena ovaj opet pozva konobara.
"Sta zelite da narucite ?"
a ovaj na to odgovara:
"Donesi mi jos dva dupla viskija i 30 kg kukuruza!"
ovaj ga opet pogleda cudno ali opet bez pitanja donese
i viski i kukuruz.
Posle nekog vremena opet ovaj zove konobara.
Dodje konobar i klasicno upita:
"Sta zelite da narucite ?"
Ovaj na to odgovara:
"Donesi jos dva dupla viskija i 50 kg kukuruza!"
Konobar vise nije mogao da izdrzi pa upita gosta:
"Izvinite sto pitam, a sta ce vama toliki kukuruz ?!?"
a ovaj odgovara:
"Pre neki dan sam upecao zlatnu ribicu i pozeleo tri zelje:
1. Da budem najbogatiji covek na svetu
2. Da imam najlepsu ribu
3. Da imam nezasitu patku".
razno.127ndragan,
Lala u vojsci, svež gušter, čisti avliju. Nailazi major, i ide pravo na
njega, sad Lala treba da ga pozdravi, al nikako ne zna činove, pa ni pet
ni šest nego
- Gle, ko nam ide!
Major skonta da ovaj ne zna činove i spakuje ga na tri dana u buvaru
da nauči. Trećeg dana izađe Lala iz buvare, pametan ko što je i bio - i
dalje ne zna činove.
Sutradan, repriza prve scene, ali Lala ovog puta uopšte ne
pozdravlja. Major stane, pogleda ga i:
- Ti, vojniče, opet ne znaš činove?
- Ša? Zar mi još divanimo posle onog?
razno.128marzi,
Idu dva crnogorca ulicom jedan prema drugom.
Prvi obukao kapinu trenerku i nogavice uvukao
u carape,jedna carapa bela a druga siva,
na levoj nozi MAX 4 a na desnoj MAX 2,
a ovaj drugi isto tako samo sto je oko vrata
imao 6 kajli.
Pogleda ga ovaj prvi i kaze:
"daj mi jednu kajlu da neizgledam kao seljak"
razno.129marzi,
Doslo do sudara na jednoj raskrsnici i stigla milicija
na uvidjaj. Prvom autu (Mercedes) samo ogrebotina a
drugi (Zastava 101) zgnjecen ko palacinka.
Kad vide to jedan pandur trknu do telefona da zove
hitnu pomoc.
Kada je dobio vezu poce razgovor:
(P - Pandur H - Centrala hitne pomoci)
P: BRZO SALJITE KOLA NA RASKRSNICU ******* DOGODIO SE
SUDAR.
H: Koliko je povredjenih ?
P: PA SAMO JEDAN U Z 101 I ZGNJECENA SU MU JA*A !
H: A sta je sa organom
P: PA NA TELEFONU JE !!!
razno.130marzi,
Dosao tip u jedan grad na zapadu i oce da gleda film.
Dosao do blagajne i trazi jednu kartu:
(P - Prodavac karata T - Ovaj tip)
T: Molim Vas, dajte mi jednu kartu za parter.
P: Jeste li vi novi ovde ?
T: Da.
P: Pa belci sede na balkonu.
T: Dobro, dajte mi jednu kartu za balkon.
P: Jeste li vi novi ovde ?
T: Da.
P: Pa belci neplacaju karte.
T: Dobro.
Udje tip, ode na balkon i poce gledati film.
U toku filma tipu se pripisa i pita coveka do sebe:
(T - Ovaj tip C - covek do njega)
T: Izvinite gde je ovde WC ?
C: Jeste li vi novi ovde ?
T: Da.
C: Pa mi belci odemo do ograde balkona i obavimo
posao dole na crnce.
T: Dobro.
Ode ovaj do ograde, izvadi ***** i poce da obavlja posao
dole na crnce.
Kad odjednom, crnac na koga je pisao (grmalj) ustade i prodra
se:
( T - Ovaj tip C - Crnac)
C: Ej, ti, jesi li ti novi ovde ?!?
T: Da.
C: Pa saraj malo.
razno.131mikis,
Leti muva sumom i naleti na komarca kako ladi m*da u potoku.
Pita ga muva:
M: Jeli, bre, sta to radis?
K: Ma pusti, ja sinoc jurio da j*bem svice, pa naleteo na pikavac!
razno.132mbakovic,
Šetaju tri crna turista gradom i pripiša im se. Šta će, gde će,
završiše pored prvog saobraćajnog znaka i olakšaše sebi. Negde
pri kraju posla naiđe murija.
M: Alo!! Ej, bre! Šta to radite!!
C: ????!?!?
M: Vi, tamo!!
C: ????!?!?
M: Vi ste sa televizije?!
C: ????!?!?
M: Ajde,ajde, skupljaj te kablove i marš odavde !
mbakovic
razno.133jtitov,
> Prvi obukao kapinu trenerku i nogavice uvukao
> u carape,jedna carapa bela a druga siva,
Da li je za vic ili za trac, a mozda i za plac, ali sam pre neki dan na
ulici svojim ocima video jednog tipa koji je neku suskavu jaknu UPASAO u
pantalone i sve to lepo stegnu kaisem. Mislio sam da je to samo u vicevima...
razno.139darone,
Istinit događaj: tip u nekom društvu prilazi nekoj ribi, koja je inače ravna ko
daska & pegla zajedno.
"E, ne da sam čuo vic, sise otpadaju koliko je smešan!!! A, vidim da si ga već
čula..."
razno.140dejanr,
Nacuo Lala da ga Sosa vara, pa ga to muci i jedi, ne zna je li istina
ili ne. Razmisljao on sta da radi, i setio se!
Sakrice se na tavan, napravice rupu na plafonu, i kroz nju ce da
gleda sta se sve zbiva u sobi, a Sosi ce reci da putuje u Italiju
na par dana! Kakav plan!
Uredi Lala sve kako treba, i gleda on sa tavana u sobu, gleda, kad
ono stvarno dosao Sosi ljubavnik ... au!! Jadan Lala se potresao
i onako besan uzviknu:
- Uh sto bi' im sad pokazao, samo da nisam u Italiji!!!!
[BUEFQ5::POPOVI53189D "Kate"]
razno.141dejanr,
Lala skupljao pare godinama da bi mogao da ode na more, bas da vidi
kako je to. Skupio on pare, ali nije bilo dovoljno i za njega i za
Sosu! Jao! No, dogovore se oni da on sam ide, a njoj samo da zahvati
malo morske vode u jednu flasu i donese, da vidi i ona kakva je to
slana voda.
I, ode Lala na more, lepo se provede, i poslednje veceri ode on na
plazu da zahvati malo vode u flasu za Sosu. Tamo se nasao neki mangup
kome je bas bilo do zezanja, i rece:
- Pa sta to bre radis!
- Ta nista, samo da ponesem malo mora Sosi, da vidi i ona slanu vodu!
- A, pa ne moze to tako! Zamisli kad bi svako tako uzimao malo mora, na
kraju bi more nestalo! To mora da se plati, inace nista!
- Pa, dobro, platicu... - rece Lala, i plati.
Sutradan Lala sedi u vozu i ide ka kuci, a gleda more dok jos moze. I,
primeti on da ima mnogo manje vode nego sinoc jer je nastupila oseka,
pa rece:
- Au, al' je ovaj nocaske dobro pazario!!
[DECBG::KATE]
razno.144hercog,
Najnoviji slogan SPS-a
"Dok nam bude muškaraca nećemo biti gladni...
Uvek ćemo imati svežih jaja..."
Sale
razno.145spale,
>> Istinit događaj: tip u nekom društvu prilazi nekoj ribi,
Takođe istinit događaj iz škole. Ortak zeza neku ribu i ona,
onako iznervirana, vikne: 'sklanjaj mi se s očiju, ne mogu više
da te gledam', a on ladno odgovori: 'ma nema frke, mogu ja i
zguza'
Nikola
razno.147enterprise,
<$> Takođe istinit događaj iz škole. Ortak zeza neku ribu i ona,
Takodje istinit dogadjaj, tj. ovo je radio moj ortak:
U troli, (zaboravio sam broj) prilazi jednoj cupi (ribi), onako se slatko
smeje, i nešto joj namiguje... Podje prema njoj, i kaze:
ON: Oćeš da se zabavljamo ?
ONA:Ma beži bre ljakse od mene!
ON: Dobro, mogu ja i sam!
I vadi ruku iz džepova, gura prste u usta, i počne onako da ih pomera,
zabavlja se on sam. :)
razno.148peca.st,
Na tržištu je nov proizvod, iz domaćeg MUPa:
BIO ME 1 !
Probajte!
Peđa.
razno.149domana,
Ortak: Jeli, cupi, jel imas ti sise?
Cupi: Imam
Ortak: Pa sto ih onda nisi ponela!?
Pyc :):)
razno.151toda,
<T> Najnoviji slogan SPS-a
<T>
<T> "Dok nam bude muškaraca nećemo biti gladni...
<T> Uvek ćemo imati svežih jaja..."
Ima jos noviji:
I POSLE SVEGA, GLASAM ZA NjEGA
TODA
razno.153dragann,
Svercuju cigan i ciganka tvora preko granice!?
Ciganka: Sta cemo? Gde da sakrijemo tvora?
Ciga: Ma turi ga u gace.
Ciganka: Mnooogo smrdi.
Ciga: Pa sta, ako i crkne nije neka steta!
razno.154d.petrovic,
Ă> "E, ne da sam čuo vic, sise otpadaju koliko je smešan!!! A, vidim
Ă> da si ga već čula..."
čderem ja hamburger u sitne sate ispred kioska (riba koja radi
ravna..., nema ništa napred) dolazi neki dobro podgrejan, kupi neku
klopu i pivo i na kraju pita? "Jel tebe neko pustio na abrihter ?"
razno.157d.petrovic,
Vraća se lala uveče pripit kući pa prolazeći pored prozora vidi kako
mu neko obrađuje sosu.
L: "Vidi..., jebe, a ne mora..."
razno.158bcetina,
Mali oglas:
Prodajem papagaja, umesto da govori, naučio je da prdi.
šifra: jednolična ishrana.
razno.159jerry,
Vozio se Lala vozom. Preko puta njega, u kupeu sedela jedna
dooobra gospoja.
Gled'o Lala, gled'o, pa resio da pita:
-"Gospoja, jeste li vi za jedan jeb?"
-"Iju. Sta vam pada napamet???"
Pljaaaas. Puce samar.
Cuti Lala pa posle pola sata opet:
-"Gospoja, jeste li vi za jedan jeb?"
(Pljaaaas)
-"Sram vas bilo!"
Al' gleda i gospoja sad u Lalu i vidi da ni on
nije tako los. Dobro izgleda, drzeci. Ceka ona da
on mozda ponovo pita.
Naravno, posle pola sata, opet on pita a gospoja pristade.
Posle obavljenog posla:
-"Vi mora da ste se naprimali samara u zivotu."
-"Ta jesam al' sam se i naje*ao."
razno.161dsisic,
> Ciga: Ma turi ga u gace.
> Ciganka: Mnooogo smrdi.
> Ciga: Pa sta, ako i crkne nije neka steta!
Stara fora:
Ciganka: Mnoogo smrdi.
Ciga: Pa smrdi i njemu!
razno.162ndragan,
Dva pajkana (u Mađarskoj) polažu ispit iz maternjeg jezika i
književnosti. Uđe jedan, i izvuče pitanje "Kraj septembra" (Petefijeva
pesma). Muči se, preznojava, i napokon
- 25., 26., 27., 28., 29. i 30 septembar.
Izbace ga naglavačke napolje. Konsultuje se sa ovim drugim, zašto li je
pao, ispriča mu sve i ovaj mu kaže:
- Naravno da si pao. Zaboravio si 31. septembar!
razno.163gtomic,
> Ortak: Jeli, cupi, jel imas ti sise?
> Cupi: Imam
> Ortak: Pa sto ih onda nisi ponela!?
Ima stroge roditelje pa joj nedaju da ih nosi!
ili
Lici na oca! Ima sise na njega.
razno.164dstojicevic,
Sta upotrebljava slonica kad ima menzis?
-Merino ovcu:)
razno.165mjova,
došao čovek po cvikere:
l: koje ono slovo?
č: koje slovo?
l: ono na tabli.
č: na kojoj tabli?
l: pa na onoj na zidu!
č: na kom zidu?!
l: čoveče, vama je potreban pas!
(baš me briga ako je bio ;)
razno.166akocmaruk,
Dosao Magic Johnson u Beograd. Muvao se nesto po gradu i ustanovio da mu
treba prevoz (GSB). Ugleda on tako tramvaj koji se upravo sprema da
krene pa se zalete ne bi li svojim famoznim skokom uspeo da upadne
unutra. Skoci on tako, no medjutim majstor je bio brz, te je Magic-u usla
samo glava. Vrat mu je prikljesten u vratima, glava unutra a ostatak
visi napolju. Tako se on nadje licem u lice sa klincem koji je prvi do
vrata (ceo). Magic pita klinca:
-Je li mali, jel' ovo trojka?
Klinac odgovara:
-Nije, gazio si liniju.
razno.167veca,
Imao ortak stakleno oko, i dok je jeo trešnje, ono mu
ispade, te ga je, ne videći dobro i pojeo.
Oko se zaglavilo, jelte :) te on ode kod lekara.
Ispriča on doktoru šta se desilo, te mu ovaj reče da se
skine kako bi ga pregledao.
Gleda doktor i ne može da se načudi. Pomeri se ulevo, oko
ga gleda, pomeri se udesno, oko ga gleda, gde god stane,
oko ga prati...
- E svašta sam doživeo u svojoj praksi, ali da du*e ima
oko i još da me tako gleda, to još nisam video!
razno.168brole,
Dogovorili se baba i deda da se sastanu ispod mosta.Deda dosao i tri daana
cekao babu.Na kraju kad mu je dosadilo ode kod babe kuci i nervozno i
iznervirano je upita:Sto nisi dosla!!?
Baba mu odgovori:Nije me pustila mama.
razno.169balinda,
Naruči gost u kafani goveđi gulaš, kelner mu donese ali mušterija nije
zadovoljna:
- Šta je ovo, u ovom goveđem gulašu nema govedine!
- A jeste li vi nekad u srpskom pasulju videli Srbina?
razno.170skrajnalic,
Poginuo neki čovek i sad sahrana možeš misliti,
skupilo se hiljade ljudi, i među njima pokojnikov najbojli
prijatelj.
Razgovaraju prijatelj i udovica:
P: Pa..., od čega je umro?
U: Od prehlade (šmrc...)
P Aaaaaaa, ma nije to ništa strašno !
Pozdrav.....
skr
razno.171jasicp,
Setio sam se nekih bisera sa predavanja:
1. "Ako vam ribon nije vise vlazan, zamenite ga..."
ETF,programiranje,asistent
2. "Sto puta bolje provodi kad je vlazna..."
ETF,elektromagnetika,asistent
razno.172.bale.,
> Poginuo neki čovek i sad sahrana možeš misliti,
> skupilo se hiljade ljudi, i među njima pokojnikov najbojli
> prijatelj.
Original ovog vica je isao u jednom Indeksovom pozoristu. Otprilike,
razgovaraju matorci na nekoj slavi i pomenu (recimo) g-dju Hadzipesic.
- Nema gospodje Hadzipesic?
- Umrla je.
- Stvarno? Od cega?
- Od gripa.
- Hvala Bogu, nije nista strasno...
razno.174nbatocanin,
Traže moja dva prijatelja stan i dadoše oglas u novinama. Posle žučne
rasprave kako oglas treba da glasi, glasio je:
"Ne propustite priliku da povoljno izdate stan dvojici studenata.
tel..."
:))
razno.176djanjusevic,
Da li znate da jedino nas jezik ima proslo-buduce vreme?
Primer:
Kad ti dodjem,jebo sam ti mater.
:))
Pozdrav,
Mansell
razno.177duki,
:))))))))
Ulazi svinja (besna ko ris) na štakama u restoran i prodere se:
"KO JE NARUžIO SVINJSKE NOčICE!?"
COPYRIGHT BY -Duki- LTD. ALL RIGHTS RESERVED
razno.178vcalic,
>> Da li znate da jedino nas jezik ima proslo-buduce vreme?
Pravilnije je reći buduće svršeno vreme. A, inače naš jezik ima i
četvrti stepen komparacije: dobar, bolji, najbolji, dobar u pizdu materinu.
Vlada
razno.180dusan,
_____________
| |
| INDIANA 45 |
| | |
| PURDUE 52 | |
|_____________| |
______|====\
\/\/\/ \\
\/\/ \\
\\
\\
(__) __ \\
(oo) /)(\ \\
* / \/_/~\__/ ||
\ / __/~ ||
\/ / ||
| _/ ||
| | ||
~ ~ ------
Hoosier
Cow
Oh no! No more cows! Ajde navali narode na novu seriju krava najkompletniju
koju ćete naći u svemiru :)
cows.ziprazno.181spale,
Dva kipa (muškarca i žene) stajali vekovima jedan naspram
drugog i gledali se. Jednog dana, bi anđelu žao što se vekovima
samo gledaju, i odluči da ih pretvori u ljude, pa da i oni
pređu na nešto konkretnije ;). I tako ih on pretvori u ljude i
kaže im da idu u neko žbunje i da imaju sat vremena kada će ih
ponovo pretvoriti u kipove. Posle sat vremena, izađu oni iz
žbunja veoma srećni i kad ih anđeo takve vide, sažali se i dade
im još jedan sat života, na šta jedan od, bivših, kipova reče:
'Super, sada ti drži goluba, a ja ću da se iserem na njega!'
Nikola
PS. Kakva osveta ;)
razno.182madamov,
Zaustavlja pandur Audi Quattro u kome se prevozi pet osoba.
- Aha, mene ste našli, hajde odmah jedan napolje!
- Molim?
- Nemoj da me moliš, znam i ja italijanski, znam šta znači Kvatro, odmah
jedan napolje!
- Nisi normalan, gde ti je šef hoću s njim da razgovaram?
- Eno ga tamo, našao dvojicu u Uno-u.
razno.183vujos,
Nije Marfijev, ali može biti Sezamov zakon:
Verovatnoća uspostavljanja veze sa Sezamom se povećava,
ukoliko u toku zvanja napustite prostoriju u kojoj se
nalazi računar i odete do WC-a.
razno.184balinda,
>> Verovatnoća uspostavljanja veze sa Sezamom se povećava,
>> ukoliko u toku zvanja napustite prostoriju u kojoj se
>> nalazi računar i odete do WC-a.
Šta, zar ti još nisi preneo računar u WC? ;)
razno.185gremlin,
>> Verovatnoća uspostavljanja veze sa Sezamom se povećava,
>> ukoliko u toku zvanja napustite prostoriju u kojoj se
>> nalazi računar i odete do WC-a.
Gremlinov dodatak zakonu verovatnoće:
Verovatnoća se povećava ako u klonji provedete više od dva minuta
dozvoljena za prijavljivanje.
Alex
razno.187bigbrada,
> Verovatnoća se povećava ako u klonji provedete više od dva
> minuta dozvoljena za prijavljivanje.
Bradin dodatak na dodatak:
Verovatnoća pada na nulu ako napravite script koji se
automatski prijavljuje.
Űpaga.
razno.188mdave,
Mdave-ov kineticki model postulata o iznenadnoj
BLAMometriji:
- Ako zoves SEZAM, dobijes vezu dok si u WC-u, i
obnazen istrcavas iz WC-a da obavis nesto neophodno
(a sto je uslov za ovaj model) ili prekines vezu da
bi ustedeo vreme za kasnije, obavezno ce se desiti da
se u sobi u kojoj je kompjuter nalaze i tvoj kum
(koji ima kljuceve od stana) i njegova prijatna
drugarica koja studira knjizevnost sa kojom si trebao
da se upoznas jer ti se svidja, a koja je od njega
cula sve najlepse o tebi.
razno.189gremlin,
>> Verovatnoća pada na nulu ako napravite script koji se
>> automatski prijavljuje.
Gremlinov dodatak na dodatak na dodatak:
"žime se, u slučaju da zovete sa posla, automatski povećava mogućnost
nailaska kolege u trenutku prijavljivanja, što dovodi do čitanja
login-a, osim ako dotični nije već provalio script sa diska"
Alex
razno.190fancy,
ŮŢ> - Ako zoves SEZAM, dobijes vezu dok si u WC-u, i
ŮŢ> obnazen istrcavas iz WC-a da obavis nesto neophodno
ŮŢ> (a sto je uslov za ovaj model) ili prekines vezu da
ŮŢ> bi ustedeo vreme za kasnije, obavezno ce se desiti da
ŮŢ> se u sobi u kojoj je kompjuter nalaze i tvoj kum
ŮŢ> (koji ima kljuceve od stana) i njegova prijatna
ŮŢ> drugarica koja studira knjizevnost sa kojom si trebao
ŮŢ> da se upoznas jer ti se svidja, a koja je od njega
ŮŢ> cula sve najlepse o tebi.
Fancyjeva lema o egzaktnosti:
Verovatnoća kvara vodokotlića u datom trenutku identična je
obimu grudi pomenute drugarice.
Posledica:
Na studijama književnosti nema devojke sa obimom grudi većim od 100.
/cm/
Fancy
razno.192asterix,
> (a sto je uslov za ovaj model) ili prekines vezu da
> bi ustedeo vreme za kasnije, obavezno ce se desiti da
> se u sobi u kojoj je kompjuter nalaze i tvoj kum
> (koji ima kljuceve od stana) i njegova prijatna
> drugarica koja studira knjizevnost sa kojom si trebao
Hmmm ... avangardan pristup. Moraću da probam :))).
Francuski aspect postulata o BLAMometriji:
Nijedna situacija nije blamantna ako nosiš kremu sa sobom.
razno.193bigbrada,
> "žime se, u slučaju da zovete sa posla, automatski povećava
> mogućnost nailaska kolege u trenutku prijavljivanja, što dovodi
> do čitanja login-a, osim ako dotični nije već provalio script
> sa diska"
Bradin dodatak na dodatak na dodatak na dodatak :
A u slučaju da zovete od kuće verovatnoća da će se
posle prijavljivanja, u sobi, pre vas, naći mlađi
brat, koji hoće da igra igrice i zna gde se nalazi
RESET taster, je praktično jednaka 100%
Űpaga.
razno.194dr.grba,
>> Bradin dodatak na dodatak na dodatak na dodatak :
>>
>> A u slučaju da zovete od kuće verovatnoća da će se
>> posle prijavljivanja, u sobi, pre vas, naći mlađi
>> brat, koji hoće da igra igrice i zna gde se nalazi
>> RESET taster, je praktično jednaka 100%
Grbin a posteriori zaključak na Bradin dodatak na dodatak na dodatak na
dodatak:
U životu se treba služiti modernom tehnologijom samo ako vladaju harmonija i
sklad u porodici.
razno.197dejanr,
Jedan tip je otišao kod krojača da mu sašije jaknu. Krojač mu uzme
mjere i dogovore probu za sedam dana.
Tip dođe na probu i obuče jaknu.
Tip : "Ali lijevi je rukav kraći a desni je duži nego što treba !"
Krojač: "Ma samo vi uvucite lijevu ruku a desnu malo izdužite."
Tip napravi kako mu krojač kaže.
T: "Ali majstore, desni dio kragne stoji krivo !"
K: "Ma samo vi malo spustite lijevo rame malo niže i sve će biti
OK."
Tip spusti lijevo rame i nakon posljednje provjere u ogledalu sav
sretan plati račun i izađe na ulicu. ( ovdje je potrebno zamisliti
kako tip izgleda sav iskrivljen prema uputama krojača )
Na ulici pokraj njega prolaze dvije djevojke, a jedna kaže:"Pogledaj
onog idiota kako ima dobru jaknu!"
[From: DRAZEN POZARIC, Sprint BBS]
razno.198dejanr,
Kakav je Hercegovac kad 10 dana ne sere?
PUN SEBE!
[From: KRESIMIR KOS, Sprint BBS]
razno.199dejanr,
Q: Koji je srpski izraz za ženu koja tuče psa?
A: Tabakera.
[From: RENATO POZAIC, ABM & Zagreb BBS]
razno.200i.mandic,
A hrvatski: Tabacucek.
razno.203dejanr,
12. 1. 1993. god.
Od Venere su danas samo ostali Venerin breg i venerične bolesti.
SAŠA
čenska usta su kao vrata domaćih automobila - zatvaraju se jedino jakim
udarcem.
MIŠKO
Govori srpski da te celi svet bombarduje.
DIPLOMIRANI RADNIK
22. 12. 1993. godine
U roku od 30 sec smršate od 20 do 30 kila.
DčEK TRBOSEK
Noge kod žene i nisu bitne; one se i onako bacaju u stranu.
OGI
Vuk dlaku menja, a Crvenkapa se depilira.
LOVAC
Epitaf: Ovde leži Mica... prvi put sama.
Nikada ne raspravljaj sa frizerom o politici.
ĆELAVA
[DECBG::DOKTOR "Dr Software", Klub ljubitelja pustih ostrva]
razno.204dejanr,
Dabogda imao veliki kašalj i proliv u isto vreme!!!
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
razno.205dejanr,
Osoba A: Šta mislis, osobo B, o onoj plavuši?
Osoba B: žista desetka!!!
Osoba A: Ma, nisam te pitao za njen IQ...
[BUEFQ5::BJELOS81791D "Dr Software"]
razno.206zolika,
>> Francuski aspect postulata o BLAMometriji:
Zolikin zakon fajl-transfera:
U momentu pogleda na indikator prenosa u GSZ-u, u fajl-transferu koji je
do tada tekao besprekorno, javiće se greška.
Posledica:
Do kraja prenosa CPS sa početka dostići će samo 75 posto početne vred-
nosti.
(ovo bi moglo da se svrsta u zakone fajl-transfera za udaljene korisnike)
razno.207nboskovic,
Dobilo crnče proliv i trči do majke da se žali:
Mama, mama ja se topim.
(c) klap
nikola
razno.208nsamardzic,
Idu dva petla ulicom i jedan kaze:
-Ajmo u kasapnicu
-A zasto (upita ga drugi)
-Da gledamo gole koke
razno.209mikrom,
- Baba, baba, piški mi se!
- Neka sine, mama će da te odvede.
- Neću! Hoću da me baba vodi.
- Pa zašto sine baš baba?
- Njoj drhte ruke.
razno.210dr.grba,
>> Zolikin zakon fajl-transfera:
Grbin zakon štampe:
Vaš stari kancelarijski devetopinac, popularno zvani "konjina",
teži da zamrsi papir sa verovatnoćom direktno proporcionalnom
vašoj udaljenosti od štampača.
razno.211mstanic,
>> - Pa zašto sine baš baba?
>> - Njoj drhte ruke.
Pa ima li ova konferencija moderatora? Dokle ćemo čitati
bajate viceve? Da li može u novoj verziji softvera da se
uradi za nove korisnike obavezan "download" svih viceva ;>>
Možda bi nas to spaslo:)
Ajd' da "modulator" ne briše poruku:
Q. Šta znači naziv cigareta "VEK"?
A. Velika Ekonomska Kriza.
razno.212dejanr,
Vic koji neće još dugo biti aktuelan:
U Srbiji je za odlazak u kafanu potreban Cvijić, Pupin, Karađorđe i Njegoš.
"Cvijić" da platiš piće
"Pupin" da platiš garderobu
"Karađorđe" da platiš baba seri
"Njegoš" da obrišeš d...
razno.213madamov,
> Q. Šta znači naziv cigareta "VEK"?
VEliki Kvalitet. Za pušače koji su probali VEK ovo je vic. B)
razno.214mdimitrijevic,
Istinit dogadjaj. ( od ortaka :)
Ucenik: Profesore u meni cuci genije.( vazno izgovara )
Profesor: Znam ja da u tebi cuci genije... ali ne znam sta radi dok cuci.:)))
Pozdrav,
Marjan Dimitrijevic
razno.215ndragan,
/ Do kraja prenosa CPS sa početka dostići će samo 75 posto početne vred-
/ nosti.
Dostići će 75 cps ako počne sa 230, ako počne sa 75 dostići će 7,5
Verovatnoća pucanja veze direktno je srazmerna važnosti fajla, a obrnuto
srazmerna njegovoj dužini (ili direktno, zavisi odakle se gleda).
razno.216nikac,
Vozim se ja danas iz skole sa pecom.st i guzva u tramvaju (naravno).
Jedna baba pokusava da udje i vice:
B: 'Ajte jos malo pa 4 ih je izaslo nemoze dvoje da udje! (klasika)
Na to odgovara neki covek iz gomile:
C: Pa nemogu gospodjo stojim na jednoj nozi ko PAPAGAJ!
razno.217vita,
Evo primera...
Moj ortak Pedja sa druge strane na svom comp.u....
a kod mene , Vuk i Misa(SHOMY)...pa se loze na program za
"Vestacu inteligenciju"
:
zdravo
dobro dosao u Kompjuterski program!
zdravo ovde gazda vitomir
zdravo gazda
kako si
danas je lep dan, zar ne?
nije bas
pojednostavi nije bas
zaboravi
sta da zaboravim? sve se belezi na hard-disk...
doveo sam druga da prica sa tobom
druga...jel decko ili devojka, ili muskarac ili zenka?
decko
zdravo decko!
sada ce on da kuca
jedva cekam novog korisnika
zdravo ovde vuk
zdravo decko vuk
gazda ide po sok
sta je sok? nemam u mojoj bazi podataka recenicu sok
sok je nesto sto se pije
pije...pregled po bazi...............automobil pije benzin?
tacno...covek pije vodu i sok
ja pijem struju?
tacno
hvala, naucio si me jos jednoj reci...dodajem u moj fond reci: SOK
posto gledam da si decko, koliko imas godina?
14 godina
posto obicno ide par:muskarac zena,zena-zena,muskarac-muskarac, kome ti
pripadas?
muskarac zena a ti
ja sam IBM racunar, nemogu da imam nista...ja imam kompjuter-gazda.... kako se
zove tvoja zena?
mars picka ti materina
zove se:mars picka ti materina, lepo ime...
hvala
koliko ima godina?
83 godine
pregled..........0-3 beba,
3-10decko,10-18tinejdzer,18-29momak,29-60srednjovecan
covek,60- starac, jel tvoja devojka starac?
ne starica
kako se slazete?
sta te briga
sta te briga, nije ni potvrdan ni odrican odgovor, molim ponovni unos!
lose
ne razumem, molim ponovo!
yo dude ,ovde SHOMY
yo dude, ovde SHOMY je recenica bez znacenja, uprosti izraz!
fuck off
pregled........found: FUCK, fuck you, fuck my shit....to je losa rec decko Vuk
ja nisam vuk
ko je to?
a sta te se samo tice
ne razumem...sta te se samo tice? molim uprosti
giving up
giving up...............NOT FOUND IN DATABASE!, ne razumem tu rec
OVDE PONOVO Vuk
zdravo decko Vuk... vec imam tvoje ime u mojoj bazi podataka...gde si bio?
tu sam bio, a kako ti se zove gazda
moj gazda se zove: VITOMIR JEVREMOVIC zvani: GAZDA
on nije tvoj gazda
on je moj gazda
jebo te gazda
..........FOUND: jebem ti mater.....jel to slicno?
jeste ali ovde je sada GAZDA jel jasno?
GAZDA....potvrdi sifrom!
Jedi govna
to nije prava sifra, ti nisi moj gazda....zovi mog gazdu!!!
ovde pravi Gazda Iceman ok?
molim sifru gazda iceman::::
e jedi govna glupi kompijuteru zaboravoio sam
kompjijuteru sta je to??? jel sifra pocinje na F***A?
da
ali
potvrdi ostala slova:::
necu pred ostalima
sta je ostalima?
evo vuk ce da te pita nesto
vuk decko?
da
izvoli vuk dsecko
kolko je sati
16:06h i 30 sec.
koji je datum
tacno je 1
koiji je datum
tacno je 1
sta ti je?
24:11:1991
nisam te to pitao
izoli kazi pitanje:
sta ti je
nerazumem pitanje...jel tu moj gazda?
nije otisao je u wc
........FOUND: WC kupatilo?
da
sta radi gazda u kupatilu?
d**a k***c
..............
...
razno.219vita,
-nastavak 13.217
............................................
....................................
NOT FOUND: d**a k***c!
off
NERAZUMEM, za uputstva pritisni ?
?
IBM KOMPATIBILINI RACUNAR
PROGRAM: Vestacka inteligencija
WRITTEN BY: Vitomir Jevremovic
ADAPTED BY
Predrag Todic
HELP ¤ŠŁGI0zZŃp█4orč?
NO CARRIER
:)))))))))))))))
Vita
P.S. Interesuje me da li se nekome ovo dobalo...imam jos ovakvih tekstova!
razno.220drpr,
-> Vozim se ja danas iz skole sa pecom.st i guzva u tramvaju
-> (naravno). Jedna baba pokusava da udje i vice:
-> B: 'Ajte jos malo pa 4 ih je izaslo nemoze dvoje da udje!
-> (klasika) Na to odgovara neki covek iz gomile:
Slična se situacija desila u osamnestici samo je odgovor bio
mnogo bolji.
D: Izvini matora ali mesta su numerisana!
cope
D eq dizelaš ;)))
razno.221m.dzigurski,
> P.S. Interesuje me da li se nekome ovo dobalo...imam jos ovakvih
> tekstova!
Šalji! :)
razno.223vita,
Ovaj razgovor se vodio izmedju komsinice Goce i Vlade..(bandit(nekad bio na
sezamu))
Zao mi je sto nevidite Gocin tekst..ali to smo provalili tek kad je sve bilo
vec odavno gotovo..
Ostaje vam samo da naslucujete!!
atd
CONNECT 2400
alo - odgovor tu sam!
aha cekam malo...
ok cekam...
Tu sam.
Drago mi je, predstavi se.
Zdrvao
Ja se zovem Johnny program za komunikaciju .13
O cemu zelis da pricas, poznajem preko 10.000 reci...
Pretrazivanje -> vitomir
vitomir = gazda
de si gazda?
njom=goca
ja = johnny
goca = new subject?
opis.....
Wait press any key to continue...
Koliko imas godina?
sta radis?
pogresno pitanje => cime se bavis?
relacija skola => vitomir, nadjena, /...
ides sa vitomirom u skolu?
??komsinica -> nepoznat pojam??
relacija pretrazivanje -> devojka, zena, ...... no relation??
objasni pojam..
learn executed....
relation....
komsinica...
Ok, sada mi reci koja vrata?
susedni, ok.
Pocinjem da realizujem relaciju.... komsinica = drugarica?
Ja sam najpam,etniji kompjuter na svetu...
da
nastavak opisa...
koliko si visoka?
syntax error -> unesi vrednost nnn cm..
odatak prihvacen, havla
Bracno stanje?
??bracno stanje -> ne, odgovor nije nadjen (udata/neudata)
neudata si vec 14 godina... Hvala podatak prihvacen..
Koeficient... syntax error...
error
pretrazivanje -> ozenjen...
WAIT!!!
Pretrazivanje zavrseno -> Nisam ozenjen, kompjuteri se ne zene..
Ja sam najpametniji kompjuter na svetu..
Program napisan 1991 godine,
pretrazivanje -> klinac.......
pojam nije pronadjen -> klinac??
objasni...
pojam prihvacen -> veoma mlad... Hvala
JEsi li i ti klinac?
pretrazivanje - relacija 18 - punoletan, 14 = ??
klinac = ??
Ędefinisi klinac = godina
klinac < 10 godina -> Podatak prihvacen Hvala....
Pretrazivanje -> Cvece......
Da najvise volim crnu orhideju....
č)---)---- <- cvet..
Pretrazivanje -> muzika.......
Spisak pesama moze se naci u SoundBlaster direktorijumu...
Pretrazivanje -> idem, odlazis??
Drago mi je da sam pricao sa tobom goco, razgovor trajao 22min 39sec..
Pretrazivanje -> zadrzi, zadrzi......... prljavi.....
Goco ostani...
pretrazivanje -> ubedi......
Goco ubedjujem te da ostanes...
Pretrazivanje ona se neda... pronadjena fraza......
Da li se ona ikome da?
Pretrazivanje -> Sex...... povezivanje baze podata....
Za seks je potrebno dvoje... unesi drugu osobu...
Kompjuteri su nesposobni za ljudske radnje,..
Ovaj program sadrzi 10.000 reci...
Gazda = vitomir... da gazda..
Lepota programa je u povecanju broja podataka...
ovaj program je dizajniran da moze sam da uci..
Velicina coveka je u tome sto moze da oprosti...
Da li zelis karj programa?
WAIT press nay key to continue...
Kako ti se cini?
fora je mrak...
cekaj..
´M6Ďčšo3vE)sÓQÁš_šFóčowsećŮ/Öć´şR╩CžýKĎ▀eľ/×A┤┼┐Ě
ś2ż*Ţ"Űk│┌o┘nž9Ĺv╬▀Ýd─ŠW╗b ö3Łť
ż<▀jŃ▀ö(VpH╬IÓ▀PĘÝŃÔĆ═Ă?╝═Żţ
NO CARRIER
:)))
Vita
P.S. Ovo je izgleda sve sto imam na ovu temu.
Bilo bi dobro ako bi ste se i vi angazovali u ostvarivanju istih ciljeva
tj. iskoristavanju "pametnih" drugova.
razno.224bigbrada,
> Verovatnoća pucanja veze direktno je srazmerna važnosti fajla,
> a obrnuto srazmerna njegovoj dužini (ili direktno, zavisi
> odakle se gleda).
Verovatnoća dobijanja veze je u direktnoj srazmeri sa
interesantnošću filma koji se u tom trenutku daje na TV.
Űpaga.
razno.229njovanovic,
Otiso neki covek u kafanu i naruci supu.
Dolazi kelner ,nosi onaj tanjir a palac mu u supi!
Kad to vide covek ,pomami se i rece:
C:Sta radis to ...(opsova ga):)
K:Nista zaboleo me nazdravo pa mi rekli da ga stavim u nesto vruce!
C:Pa (opet ga opsova:)) sto ga ne stavis u dupe!?
K:Pa morao sam da ti donesem supu!!
razno.230wizard,
Da li je u ovoj konferenciji dozvoljeno tražiti nekome da nam
objasni vic? ;)
razno.231dejanr,
Stoje ispred sobe karatista, mafijas (actually hitman) i dizelas.
Iz sobe izlete neka zena i vice kako je u sobi oooooogroman pauk
" Sad cu ja da resim stvar. " rece karatista i udje u sobu. Nekoliko
skundi kasnije cuju se udarci i lomljava, tek istrca karatista.
" Sta bi?? " upitase ovi. " AAAUUUUUUUUU kakav pauk " rece karatista.
Udje zatim mafijas, i kako udje zacu se pucnjava. Nedugo zatim istrca
i on iz sobe vicuci "AAAUUUUUUUUU kakav pauk.'
Dodje red i na dizelasa. Udje on u sobu i samo sto udje istrcava
pauk iz sobe.
" Sta ti bi? " pitaju ga mafijas i karatista.
" AAAUUUUUUUU kakav seljak..."
[BUEFQ5::LINIC_51091D]
razno.233dr.grba,
Oženi se jedan Indijanac. Posle nekoliko dana dolazi kod velikog vrača
da se žali:
- čena mi ne da! Apsolutno odbija seks!
- Jesi li probao ovo?... Jesi li probao ono?... .... A da li si.....
.....
E, tvoj slučaj je težak. Postoji lek. Teško se do njega dolazi, ali ti si
mlad i ne treba da kloneš duhom. Ako želiš da pokušaš, objasniću ti šta sve
treba da uradiš. Samo da znaš, jako je teško i rizično!
- Veliki vrače, nemam izbora! Moj otac je veliki ratnik, ne smem da ga
osramotim, da se kurvam sa drugim ženama. A ja moram....
- Dobro, onda. Sad slušaj dobro. Preko sedam gora i preko sedam mora postoji ta
i ta dolina. Dugo se do ne ide i teško se nađe. Prepoznaćeš je tako i tako.
A kada je nađeš, potražićeš biljku koja cveta dve sekunde godišnje. Taj cvet
moraš ubrati pre nego što otpadne i doneti ga meni. Od njega ću ti ja
spremiti čaj kojim ćeš rešiti svoje probleme. A sad idi...
Krene mladi Indijanac na put. Celu jesen i zimu je išao, proleće ga u putu
našlo, i početkom leta stigne on u dolinu koju je tražio. A kad je stogao,
krene da traži čudnu biljku. Kada je pronašao, sa očajem shvati da je zakasnio
nekoliko minuta da ubere cvet... Shvati da nema smisla da se vraća u selo, pa
ponovo dolazi, nego odluči da sačeka godinu dana do sledećeg cvetanja...
...I dođe taj dan. Indijanac je uzbuđeno čekao pored biljke da pupoljak
procveta, međutim bio je nevešt i nije uspeo da cvet ubere na vreme. Zakasnio
je jednu sekundu...
Sledeće godine je bio siguran kako da ubere cvet, međutim u trenutku otvaranja
cveta prhnu neka ptica iz obližnjeg žbuna, poplaši Indijanca, ovaj se pomete i
propusti priliku...
I najzad, treće godine, čekanje urodi plodom. Indijanac je bio skoncentrisan i
spreman i najzad uspe da ubere cvet na vreme.
Kad je stigao u selo, bila je već uveliko zima. Veliki vrač mu reče:
- E, dobar si cvet doneo. Sad ga ostavi da se suši celo leto.
- Ali već tri godine sam izgubio!
- Strpljenja, mladiću! Zar sad da upropastiš ono što si tražio!
Očajni Indijanac sledeće jeseni donese osušeni cvet.
- Dobro si osušio cvet - reče veliki vrač - a sada da ga skuvamo!
- Znači, najzad šu noćas povaliti svoju ženu!
- Koješta! Pa cvet treba da se kuva celu zimu! Dođi na proleće!
...
- Najzad, da li sad da ga dam svojoj ženi da popije?
- Ne, zaboga! žaj mora da se slegne do početka leta!
- O, ne!...
- Strpljenja, mladiću! Biće sve dobro!
I najzad, posle nekoliko godina muke, patnje i apstinencije, dođe i veliki dan.
Veliki vrač reče Indijancu:
- Večeras, tačno u ponoć uspi čaj u ovu posudu i daj svojoj ženi da popije.
Svemu što se potom desi, neka zov prirode bude vođa!...
Tačno u ponoć, Indijanac donese čaj svojoj gospođi u vigvam i reče joj:
- Hajde, popij ovo!
A žena će:
- Pa ti stvarno nisi normalan! Da popijem čaj pred spavanje! Marš, idiote
jedan!
I okrete leđa i zaspa.
Indijanac je bio preneražen. Potom istrča iz vigvama i ode do velikog vrača:
- Pet godina života si mi uzeo govoreći mi šta da radim, i na kraju nije
uspelo! Moj život više nema smisla!...
- žekaj malo, šta je bilo?
- Ponudio sam joj čaj, a ona se okrenula i zaspala!
- Odlično!!! Okrenula se, kažeš? E, to smo čekali!
Sad joj ga steraj zguza!
razno.235vita,
Idu dva zrna peska pustinjom tek ce jedno.
ZrnoPeska: Sta je bre ovo, miting danas?
razno.236skrajnalic,
Nisam agronom, ali znam da, zahvaljujući meni, Višnja će da rodi ove godine.
:)))
Pozdrav...
skr
razno.237skrajnalic,
Tek mi je 16, a već mi je 19. :))))))
Pozdrav....
skr
razno.238skrajnalic,
Srce moje, što lupaš?? ;)
Pozdrav....
skr
razno.240mzdravkovic,
Prolaze kola kroz crveno svetlo na raskrsnici, i odmah nakon toga
milicajac ih zaustavlja, i obraca se vozacu:
- Vi ste milioniti koji je prosao kroz crveno svetlo na ovoj raskrsnici
i kao srecni dobitnik dobijate 1000 dolara. Molim Vas, da prisutnim
novinarima kazete sta cete uraditi sa tim parama ?
Vozac odgovori :
- Paaaa, iskoristicu ih da platim obuku za vozaca i da dobijem dozvolu.
U tom trenutku u razgovor se umesa i vozaceva zena.
- Nemojte da ga slusate, pijan je kao letva, nezna sta prica.
A sa zadnjeg sedista se zacuo i nagluvi starac.
- Eeeeee, lepo sam Vam rekao da ukradenim kolima necemo daleko stici.
razno.241mzdravkovic,
Salje baba dedu u prodavnicu da kupi secer i kafu, i objasnjava mu.
- Slusaj me dobro. Idi u prodavnicu i kupi secer i kafu. Zapamti dobro,
treba da kupis dve logicki povezane stvari, da bi pio kafu moras da
imas secer. Jesi li zapamtio kupi dve logicki povezane stvari, secer i
kafu!!
- Dobro, zapamtio sam, treba da kupim secer i kafu - rece deda.
Posle nekog vremena dolazi deda iz prodavnice i donosi cetkicu za zube.
Baba kad ga je videla rece:
- Znala sam da si potpuno izlapeo, pa lepo sam ti rekla da kupis dve
logicki povezane stvari. Pa gde ti je kaladont !!!!
razno.242mzdravkovic,
Dosao izlapeli penzioner u posetu porodici, takodje, izlapelih
penzionera. U toku razgovora, penzioner domacin zapita gosta :
- Jeli kako se bese zove ono cvece koje ima bele latice oko zutog
tucka ?
- Mislim da je to bela rada.
- Jaaaooo jeste!! Rado 'ajde stavi kafu !!!!
razno.244andrejt,
Sprema se brod na put. Svi su se ukrcali. Kapetan vräi zadnju proveru.
Kada je i to obavio kreće unutra, kad ono presrete ga jedan üovek:
Ü - Jeli bre, kapetane, jel imate vi na ovom brodu blopera?
K - (?) Blopera??? Ne, nemamo blopera... Da, stvarno. A, jel znate Vi
nekog?
Ü - Pa naravno, pa ja sam bloper.
K - Aha, pa dobro. Ajde onda, na brod... (Bloper?)
Tako putuje brod, svi neäto rintaju, crnüe, a bloper sedi li, sedi.
Dozlogrdi to kapetanu i reäi da vidi zaäto bloper niäta ne radi.
K - Jeli bre, bloperu, äto ti niäta ne radiä?
B - Pa nemam osnovni materijal.
K - A, to je?
B - Pesak.
K - (?)
Nabave oni njemu pesak, ali on opet sedi.
K - Pa dobro. Imaä pesak, äto ne radiä.
B - Treba mi äljunak i cement.
K - (?)
Nabave oni i to njemu, ali opet on niäta ne radi.
K - Imaä pesak, äljunak i cement, a opet niäta ne radiä.
B - Treba mi puno slatke vode.
K - (?)
Dobije on i vodu, ali opet ...
K - Izbaciću te sa broda ako ne poüneä da radiä!
B - Treba mi dizalica.
K - (?)
Dobave mu i dizalicu. Cela posada se okupi na palubi kod blopera da vide äta
je njegov posao. On zameäa betonski blok i pusti ga da se osuäi. Zakaüio ga
na dizalicu i bacio preko palube i üulo se ... BLOP ...
Marko
razno.245vaca,
>> Tek mi je 16, a već mi je 19. :))))))
Bolje, već mi je 16, a tek mi je 19.
razno.246rogi.phantom,
stopira riba , i stane joj kamojondzija.
i tako se oni voze kad rece kamiondzija : ajde mala prvo ces da mi p...MMs
, pa cu onda da te j...m pa cu da te j...m u du.e i onda ces da mi pevas
Riba : ja da ti pevam
razno.247ddabic,
Na ratistu u hercegovini dovode dvojicu zarobljenih hrvata u nasu pozadinu.
Mesar koji je spremao meso za nasu vojsku izlazi pred njih, sav zamazan u krv
(do kolena) sa satarom i nozem, i kaze:
- Daj jos tu dvojicu pa da zavrsim za danas
... trebalo im je dva sata da povrate hrvate iz nesvesti.
razno.249ddabic,
Ide covek deset dana pustinjom. Deseti dan se vise vuk'o nego sto je is'o,
izgladneo, dehidrirao i vec se pomirio sa sudbinom.
Kad odjednom hotel. Hayat Regency u sred pustinje. Covek nemoze da veruje,
poc'o da se stipa, grebe ujeda ali ne vredi hotel i dalje stoji. Dovuce se on
nekako do hola kad unutra mermer, zlato, ogledala ............. Lezi on na podu
kad eto ti konobara. Uparadjen k'o pravi.
K:- Dobar dan izvolte
C:- Vodeeeeeeeeeeee
K:- Sa ledom - bez leda, mineralne - nemineralne, sa jodom - bez joda ....
C:- Obicne vodeeeeeeee (kroz sapat)
Eto ti ga konobar za dve sekunde sa vodom.
K:- Da li zelite jos nesto ?
C:- Mlekaaaaaaaaa
K:- Kozjeg, ovcijeg, kravljeg, kamiljeg .......
C:- Obicnog mlekaaaaaaaaaa
Eto ga opet konobar za tri sekunde sa mlekom.
K:- Jos nesto gospodine?
C:- Jajaaaaaaa
K:- Na oko, omlet, tvrdo kuvana, meko kuvana .......
C:- Poceshiiiiiiiii
(C) Haker club Dzibuti
razno.250spale,
>> 30 i više glasova! Pobednik, naravno, bira mesec dana više ili pola sata
>> više, pa će mu se želja i ispuniti :)
Mesec dana na Havajima, jašta! ;>>
razno.251dr.grba,
>> Ide covek deset dana pustinjom....
Ide čovek pustinjom. Sedamdeset stepeni, ni kapi vode, pesak do horizonta.
Kad odjednom, začuje tap-tap-tap-tap... Osvrne se i ugleda Beduina na kamili
kako promiče. Počne da skače i da vrišti, da mu ovaj ne promakne, i stvarno,
evo nasmejanog i veselog Beduina:
- Dobar dan, gospodine! Imate sreće, danas je velika rasprodaja! Kupite tri
kravate po ceni samo dve kravate...
- Voooodee!....
- Kravate raznih dezena i materijala, specijalni dodatni popust od 20% za...
- žoveče, ne trebaju mi kravate, dajte mi gutljaj vode....
- Dakle, 20% popust za svilene kravate po najnovijoj francuskoj modi. Evo,
izvolite da pogledate...
- Ama, čoveče, jesil' ti normalan, daj malo vode, VOOOOOODEEEEE!....
- Znači, niste zainteresovani. E, pa ništa, doviđenja!
I skoči na kamilu i nestade u daljini. žovek je zapanjeno gledao za Beduinom
ne verujući u to što se upravo dogodilo...
I nastavi dalje... Uskoro je išao četvoronoške. Sunce je nemilosrdno peklo...
Kad, evo drugog veselog i nasmejanog Beduina.
- DOBAR DAN, dobar dan, nemate pojma kakvu sreću imate što ste naišli na mene,
gospodine! Upravo rasprodajem kravate najpoznatijih svetskih kreatora...
- Vo...de, mol..im vas, samm...mo malo vod...e ...
- Ali to nije sve! Osim količinskog popusta, kod nas imate i popust za uslove
plaćanja, tako da za gotovinsko plaćanje dobijate neverovatnih dodatnih 30%
na ukupnu cenu robe. Ukoliko niste zadovoljni robom...
- Ne, ovo je košmar.... vode, čoveče, umirem....
- Ukoliko niste zadovoljni robom, vraćamo vam novac, i to u celokupnom iznosu
pune cene! Samo kod nas! Garantovano zadovoljstvo...
Poslednjom snagom, čovek se prodera:
- JEBALE TE KRAVATE, DAJ MI DVE KAPI VODE.... molim te....
- Ah, pa vi niste zainteresovani kupac naših najmodernijih modela... Šteta,
doviđenja, gospodine!
I skoči na kamilu i ubrzo nestade niz peščane dine...
A čovek je bauljao i dalje... bauljao.... Uskoro mu se pričini da vidi oazu
i krene da puzi ka njoj. Zadnjim tračkom svesti je bio svestan da je možda
u pitanju fatamorgana, ali se nije predavao.
I nije bila fatamorgana. Uskoro se našao pred velelepnim hotelom koji je
prebogati šeik poklonio narodu pustinje da razvija turizam.
Srećan kao nikada, čovek prikupi snagu, ustade na noge i krene pravo na ulaz,
kad ga vratar zaustavi:
- Kuda, gospodine?
- Unutra, ja sam prešao celu pustinju pešice, žedan sam, umreću ako ne
popijem malo vode...
- čao mi je, gospodine, da biste ušli u hotel obavezna je kravata.
razno.252maksa,
Krenula žena na pijacu da kupi jaja ...
Ide od tezge do tezge:
- Jel' te, pošto su jaja?
- 0.3 maraka komad
- Uf...
...
- Je l' te, a pošto su kod vas jaja?
- 0.4 maraka
- Eh, maraka ...
... i tako od tezge do tezge, sve cene u markama.
Kod zadnje tezge:
- Izvint'e, jesu l' i kod vas jaja vezana za marku?
- Jok more, kod mene su za ku*ac.
razno.253ddabic,
Sedi Stallone na stepenicama ispred UNIVERZAL-ovog studija u HOLLIWOOD-u i
place
ko malo dete.Pridje mu HULK HOGAN i majcinski zabrinuto ga pita:
H.H-Sta je bilo?
S.S-Dobio sam batine.
I nato briznu u jos histericniji plac.Skoci HULK izbezumljen od besa:
H.H-Ko te dir'o da mu jebem krvavu mater,da mu se krvi napijem ,da mu se majke
najebem!!!!!!
S.S-Onaj JEAN CLAUDE VAN DAMME.
H.H-Pa gde si nas'o s njim da se kacis?
rece jedva cujno
razno.254nikac,
Zaustavi murkan plavusu u kolima:
M: Dajte mi vozacku
P: Jel ovo?
M: Ma nije
P: A jel ovo?
M: Ma ne, ono drugo...
P: Aha, evo izvolite
Gleda murkan vozacku pa kaze:
M: Dajte mi saobracajnu dozvolu
P: A kako to izgleda?
M: Ma crvena knjizica
P: A jel ko ovaj lak za nokte?
M: Jeste to je ta
U medjuvremenu murkan shvati da je plavusa nevidjeno glupa. I
doseti se on:
M: Ajde da mi ga pu***s...
P: O ne, opet alko test!
razno.256dzakic,
> - Jel' te, pošto su jaja?
> - 0.3 maraka komad
Kažu da je istinit. :) Pitali babu na pijaci koliko košta
šta_je_već_prodavala...
- marku i četrdeset
- četrdeset čega?
- pa četrdeset... (?!)
- ?
- MARKIĆA bre!
:))
razno.257maksa,
>> - pa četrdeset... (?!)
>> - ?
>> - MARKIĆA bre!
Kažu i da je ovo istinito:
Tip na ulici drži na haubi standardnu ponudu (sapuni,
čokolade ...).
Prilazi neko i pita ga: "Pošto?".
On kaže: "60 peniga".
P: "Šta je PENIG?!"
Švercer: "Neki ku*ac od marke."
razno.258ajankovic,
!! M: Dajte mi saobracajnu dozvolu
!! P: A kako to izgleda?
!! M: Ma crvena knjizica
Jel ti vide nekad saobraćajnu .... :)
razno.259bigbrada,
!##!!! M: Ma crvena knjizica
!##!
!##! Jel ti vide nekad saobraćajnu .... :)
Vozačka je crvena :) saobraćajna je siva, al' bože moj ;)
Ne zaboravimo da je to bio murkan... ;)
Űpaga.
razno.260cnenad,
Na zel.stanici u PANCEVU u cekaonici, nalazi se pored ostalih plakata o
bezbednosti na zeleznici i sledeci:
/__________ /
/============================================\
+==========================\================+/
x/ /__________ / \ x/
=/ / / \ =/
x/ /-----------/ @ \ x/
=/ /__________ / /|\/\ =/
x/ / / V | x/
=/ /-----------/ /-\ =/
x/ /__________ / x/
=/ / / =/
x/ /-----------/ x/
ON SE NIJE VRATIO SA PECANJA !!!!
:))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.261mylos,
Sedi ciganin i nesto razmislja.
C:Mogu ili da odem u vojsku ili da ne odem u vojsku.
C:Ako ne odem onda je sve u redu.Ako odem e tu ima dva izlaza.
C:Ili mogu da me posalju na front ili mogu da me ne posalju na front.
C:Ako me ne posalju na front onda je sve u redu.Ako me posalju , e tu ima dva
izlaza.
C:Na ratistu ili mogu da me pogode ili mogu da me ne pogode.
C:Ako me ne pogode onda je sve u redu.Ako me pogode , e tu ima dva izlaza.
C:Ili mogu da budem ranjen ili mogu da umrem.
C:AKo budem ranjen onda je sve u redu.Ako umrem , e tu ima dva izlaza.
C:Mogu da odem u raj ili mogu da odem u pakao.
C:Ako odem u raj onda je sve u redu.Ako odem u pakao , e tu ima dva izlaza.
C:Djavo moze da me pojede ili moze da me ne pojede.
C:Ako me ne pojede onda je sve u redu.Ako me pojede ,e tu ima samo JEDAN izlaz.
razno.262gromovnik,
gsbP
Na ulazu u 18-icu:
Zena:Covece,podigni nogu da stavim moju!
Covek:Digni ti obe da stavim ja moj!!!
..
razno.263gromovnik,
Opet gsb
Jedan stariji gospodin se nakacio iznad neke devojke
koja je obezbedila mesto na pocetnoj stanici
g:Evo jedne fine devojke koja ce mi ustupiti mesto
Medjutim devojka ga nije ni pogledala
g.pokusava ponovo:Vi mladi bi trebali da imate vise obzira
prema starijima!
Devojka i dalje ne reaguje
IIznervirani g. ce:More,jebem ti mater!!
Na to ce devojka:E KAD MOZES DA JEBES<,MOZES I DA STJIS!!!.
razno.265vlada,
Pravio sam u subotu žurku u Crnoj Maci u Zemunu (kod zemunske pijace)... sve bi
to bilo lepo, nego se pred kraj desilo par stvari. Došlo je do neke frke, došla
murija i par ortaka odvela u izoliranu prostorijicu.
Pošto sam ja pravio žurku morao sam da prisustvujem činu zajebavanja. Naime,
dva tipa su se pobila i kaže pandur ovom prvom: "Opali mu šamar!". Ovaj mu
polako opali a pandur ustane, i zalepi mu seriju i kaže "Ovako se udara".
Onda su ih terali da crtaju merdevine na tabli i da se penju, da crtaju drvo i
da uberu panduru voćkicu jer je gladan, itd...
Događaj 2:
==========
U Pinkiju (kafe "4"), sedim sa ortacima, kad ono .... racija. Ortaku
prevrne ranac i nađe selotejp. Zagleda ga sa svih strana 20-tak sekundi i
prodere se: "Šta je ovo?". Ortak se zbuni i kaže: "Pa selotejp.". A pandur
nastavi da zagleda i posle 10-tak sekundi: "Nije - nego lepljiva traka!"
Vlada
razno.266zcvele,
>!! M: Ma crvena knjizica
>
> Jel ti vide nekad saobraćajnu .... :)
Komunjara čovek pa mu se sve crveni pred očima :))))
razno.267mylos,
Ide zeka sumicom i drziitraljez u rukama.I naidje on tako na medveda.
Kaze zeka medi:
Z:Ajd' oces da idemo da se setamo?
M:Ajd'
I idu oni tako i naidju na govno.
Zeka uperi mitraljez u medu i kaze mu:
Z:Medo jedi ovo govno!!!!
Meda zbunjeno:
M:Molim , !! Sta !!
Z:Evo ti sta .......RATATATATATATATTTTTAAAAAAAAAA .... i ubije ga!
Ide zeka tako dalje i naidje na drugog (veceg) medveda.Idu oni tako i
naidju na jos vece govno.!
Z:Medo jedi ovo govno!
Meda zbunjeno:
M:Molim !!! .. Sta !!!
Z:Evo ti sta RATATATATARATATATTTAAAA .... i ubije ga.!!!!
Ide zeka tako dalje i naidje na ogromnog medveda. Idu njih dvojica i naidju
na ogromno GOVNO , i zeka ce medvedu:
Z:MEDOOOOOOOO jedi govna !!!!!!!!!!
Meda zbunjeno :
M:Molim !!!!!! ... Sta !!!!!
Z: Evo ti sta .. CLICK.. CLICK.. CLICK.. CLICK... ... neka medo ja cu!!! :))
razno.268index,
Džogiraju dva DIFovca:
D1: 'Ajmo na kafu.
D2: 'Ajmo, dosta smo učili.
ciLa.
razno.269boris,
Poznata basna o lisici i gavranu:
...
L: Je li gavrane jel ono tvoj direktor sa tvojom ženom u sobi.
Ostavi gavran hleb i ode kući, kad tamo žena sama, nigde direktora.
Naravoučenije: Ako vas pogađa što vam je direktor sa ženom možete da
ostanete bez hleba.
razno.270sazalakazu,
Evo vam, procitajte, pa javite reakciju ...
king.txtrazno.272darone,
>> Evo vam, procitajte, pa javite reakciju ...
Ne ovde! Ne ovde! Inače će vam poruka sigurno biti obrisana. E, da, priču nisam
pročitao, ali joj fali to što umesto CRLF ima samo CRove.
p.s. da ne bi bilo brisanja ;)
Padobranac skace prvi put u zivotu. Medjutim, padobran nikako da se otvori, a
ne moze da se seti kako se otvara pomocni. Odjednom, ugleda coveka kako leti u
suprotnom smeru, od zemlje ka njemu. Kad su se mimoilazili, upita ga:
- Izvini, jel znas kako se otvara pomocni padobran?
- E, ne znam ti ja nista o tome, ja sam miner!
p.p.s. uz poruku king.txt, sa CRLF
king.ziprazno.273nick,
Napravili Rusi ves masinu i kao sto je red, tako nesto treba i
marketinski da obrade, elem ide reklama na TV-u:
Ruskinje peru na ruke ves u reci, naguzile se, nailaze kozaci
na konjima, brze bolje sjasu, zatrce se i pocnu da ih j**u.
Ruskinje zavikase: j**u nas, j**u nas.
U tom trenutku rez, na ekran ulece spiker:
J**ace vas i dalje ako ne kupite nase ves masine!!
razno.274vitez.koja,
#=> - E, ne znam ti ja nista o tome, ja sam miner!
Jao! ;))
Pitao sam svoju mamu (od koje sam, jelte, davno cuo ovaj vic). Ona kaze da je
taj vic prvi put cula dok je studirala, znaci pre nego sto si se ti rodio,
zapravo pre nego sto si pomislio da se rodis ;))
Ne znam samo zasto moderator ne brise ovako bajate viceve ;>
Da ne bih bilo brisanja, evo jednog slicne starosne strukture:
Liže čovek kurvi, jelte, kad naiđe na grašak! Izvadi on zrno, pokaže ga njoj,
- Šta je bre ovo, majku mu, nisi se prala godinu dana, kako to...
- Ma nije, to se onaj pre tebe ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.
razno.276skrajnalic,
&> Da ne bih bilo brisanja, evo jednog slicne starosne strukture:
Idu tri debela nemaca ulicom, i odluče da se prošetaju.
Dok su išli parkom, neka deca počnu da im dobacuju "tri debela
nemca, tri debela nemca".
I to zapamti prvi.
Šetnja ih je igrom slučaja odvela na pijacu gde su se dva seljaka
raspravljala. Drugi debeli nemac pita: Zašto se raspravljate?
I jedan mu reče "Za kocku šećera". To zapamti drugi.
Dok su se šetali pored stadiona, začu se "URA, URA", jer je
Fadilj Vokri ;) dao go, i treći to zapamti.
Onako umorni sedoše u park, i vide da je mrtva baba ;) ispod
klupe. U tom času im priđe milicioner, i pita:
"Ko je ubio babu"?
Prvi debeli nemac: "TRI DEBELA NEMCA, TRI DEBELA NEMCA!"
Policajac: "A zašto?"
Drugi debeli nemac: "Zbog kocke šećera".
Policajac: "A, pa sad će te vi u zatvor!"
Treći debeli nemac: "URA, URA".
:) Imaš li stariji? ;)
Pozdrav.......
skr
razno.277ognjen,
Ateist Rap:
" Pre godinu dana imali smo kola! "
" Ali su ih svinje pojele do pola!"
. . .
Chat
general -- Pre godina dana imali smo kola...
ognjen -- ali su ih svinje (sps? ;) pojele do pola!
sazalakazu -- ali su ih socijalisti pojeli do pola
general -- :))))))))))))))))
ognjen -- ;))))))))))))))))
razno.280mylos,
Jedna casna sestra sropirala na autoputu i stane joj jedan kamiondzija.!
Udje ona u kamion i pocnu oni da se voze!
Onda kamindzija poce da navaljuje na sestru da je jebe!
I tako uz puno protesta casna sestra ipak pristane.!
I kad su zavrsili jebanje kamiondzija kaze:
K: UH, sto smo mi kamiondzije pametni!!!!
\)ŞP╦čů/¤`gdőÔ╝"íő+ĹFŔ-7ş╚ĺ/0Đ
mJ'}ŐS: A, mi pederi jos pametniji !!!! :)))))
razno.281pele,
Pokupio kamiondžija nekog kosijanera pa ga gleda ispod oka.
Kosijaneru to dosadilo pa ga upita:
Kos: Šta me gladaš?! Da nećeš možda da me jebeš?!
Kam: Ma jebaću te ja u svakom slučaju samo gledam sa koje
strane da te okrenem!
pele.
razno.283boris,
Srela se dva raka:
- Što si zabrinut
- Ma, pusti. Dobio sam čoveka na plućima
razno.286darone,
Iz SW-GOOFS.ZIP, prevod dodatka A.
- - - - - - - -- - - - - - - -
Zvezdani ratovi: igra opijanja
Da bi ste igrali ovu igru, potrebno vam je:
<-> Trilogija Zvezdanih ratova na video kasetama (za kratku igru samo
jedan film)
<-> Enormna količina pića koje volite (mleko ;)
<-> Jako dobro ozvučenje, da bi doživljaj pri eksplozijama bio
zadovoljavajući.
Počnite ubacivanjem vaše izlizane kasete "Zvezdanih ratova" u onaj
veliki otvor u vašem video rikorderu. Pogasite svetla radi efektnosti, i
zgazite dugme pored kojeg piše PLAY. žim se pojavi natpis "Long, long time
ago, in a galaxy far away...", igra počinje.
Pošto je igra počela, svi igrači pažljivo gledaju ekran i čekaju na
jedan od sledećih događaja. žim se jedan od njih pojavi, svaki od igrača
popija po gutljaj svog pića.
Pijte u trenutku kada:
<-> neko ima loš predosećaj u vezi nečega
<-> je to njihova jedina nada
<-> je neka planeta monoklimatska
<-> neko počne da se davi
<-> se na ekranu pojavi žena koja nije Leia
<-> jedan od starih Džedaja počne da trabunja o Sili (Vejder se
računa)
<-> nečija ruka bude odsečena
<-> ogromno tehnološko čudo se raspada u jednoj eksploziji
<-> ima poremećaja u Sili
<-> to nije nečija greška
<-> nešto skoro pojede jednog ili više heroja
<-> je Džedaj mnogo moćniji nego što izgleda
<-> neko vikne "Ne!"
<-> neko uradi nešto očigledno samoubilačko, a kasnije se ispostavi da
je to odlična ideja
<=> dvaput ako to nije Han Solo
<-> neko nosi istu odeću kroz sva tri filma - računa se i ako se
presvuče na kraju
<-> neko "oseti" Silu
<-> se dvoje poljube
<-> pozitivac nosi belo, a negativac crno
<=> dvaput ako negativac nosi belo, a pozitivac crno (za uniformisane,
računa se samo osoba koja se prva pojavi na ekranu)
<=> triput ako se neko u blizini nađe u sivom
<-> svaki put kada se uhvatite da pričate sa glumcima na ekranu
<-> odlično maskiran i našminkan vanzemaljac ništa ne kaže
<-> neko ili nešto traži pare od Hana
<-> se brod razbije o nešto pošto je pogođen
<-> neko koristi svetlosnu sablju (računa se i ako je samo koristi)
<-> kada neki Evok umire, a kamera ga snima duže nego što je snimala
eksploziju Zvezde smrti, u kojoj je poginulo milijarde ljudi
(četrnaest sekundi!)
<-> je to Lukova sudbina
<-> Luk ječi od bola
<-> Luk otkriva davno izgubljenog rođaka ili rođaku
<-> se Luk bije sa nekim čudovištem ili divljakom
<-> Luk izvede nekakav akrobatski skok
<-> Luk gubi ravnotežu nad nekom provalijom
<-> Luk visi naglavačke
<-> su Luk i Lando na istom mestu u isto vreme
<=> dvaput ako razgovaraju
<-> neko pred Lukom krije istinu o njegovom ocu
<-> Luk odbije nečiji savet
<-> se Luk prodere: "Artuuuuuuuu!"
<-> Leia uvredi nekoga
<-> je Leia obučena tako da joj odeća pokriva sve osim lica i šaka
<=> dvaput ako joj odeća pokriva i vrat
<=> triput ako je gotovo potpuno gola
<-> se Obi-Van Kenobi materijalizuje
<-> Obi-Van Kenobi izigrava detektiva ("Samo su borci Imperije tako
precizni.")
<-> Han gunđa oko Milenijum falkona
<-> neko uvredi Milenijum falkon
<-> nešto ne radi na falkonu
<=> dvaput ako je hiper pogon
<-> Joda greši u gramatici
<-> se R2-D2 pretvori u gomilu đubreta
<-> se R2-D2 uključi u pogrešnu utičnicu i zatim zavrti glavom
<-> C-3PO izgubi deo tela (dvaput ako je potpuno rasturen)
<-> nas C-3PO obavesti o tome koliko jezika zna
<-> pobunjenički pilot nema belu boju kože
<=> dvaput ako je vanzemaljac (kopiloti se računaju)
<-> pobunjenički pilot kaže "Odličan pogodak!"
<-> pobunjenički pilot kaže "Pogođen sam!"
<-> Tarkin laprda o Zvezdi smrti
<-> se Imperator zlobno zacereka
<-> u trenutku kada je Imperator nešto predvideo
<-> se Vejder sreće sa nekim od svoje dece i ne prepoznaje ih
<=> dvaput ako pokuša da ih ubije
<-> Boba Fet priča
<-> borci Imperije pucaju svuda samo ne tamo gde nišane
<-> se oružje boraca Imperije ispostavlja beskorisnim
<-> unište bilo kakav brod Imperije
<-> TIE fighter eksplodira bez razloga
p.s. TIE fighter je onaj mali brod Imperije u obliku zaobljenog slova H
Igra se završava u trenutku kada Evoki počinju da igraju. Šta god da
ste pili, zapamtićete ovu sliku. Poslednja osoba koja stane sa pićem je
pobednik. Naravno, mogući su i nerešeni rezultati.
Ako u jednom trenutku ustanovite da niko od prisutnih ne može da
upravlja video rikorderom, igra može biti prekinuta.
- - - - - - - -- - - - - - - -
Ovo moram da probam jednom prilikom :))
razno.288dusan,
Jašu prerijom Vajat Erp i Doc Holiday i počnu da ih jure indijanci. Beže oni
tako i u jednom trenutku kaže Vajat Erp:
V.E: E ne vredi više ovako, ajde da stanemo kod onog drveta, ti se popni gore
a ja ću da ih razlupam.
Doc se popne na drvo, nalete indijanci i razbiju Erp-a od karanja i odu.
Pita ga Doc:
D.H: Kako je bilo druže?
V.E: Uff, pusti, bilo je gadno...
I nastave tako oni da jašu, kad posle par kilometara opet iskoči grupa
indijanaca i krene da ih ganja. Beže oni tako kad ponovo posle nekog vremena:
V.E: Ma daj da stanemo kod onog drveta, ti se popni gore, a ovoga puta ću ja
da im pokažem svoga boga!
Doc se popne na drvo, nalete indijanci i pocepaju ponovo Erp-a od kare i odu.
D.H: Kako je bilo druže?
V.E: Ma pusti, ovoga puta jedva sam preživeo.
Nastave oni da jašu kad eto ti opet indijanaca. Beže oni i posle nekog vremena
kaže Doc:
D.H: E ajde da stanemo kod onog drveta, pa se sad ti popni a ovoga puta ja da
probam da ih razlupam.
Erp se popne na drvo, nalete indijanci i poglavica reče:
'E dosta smo karali ovog dole, ajde sad malo onog sa drveta'!
:)
razno.289mpaunovic,
Sa Djokinog koncerta ne znam da li je bilo ovde:
Razgovaraju dva penzionera, i jedan se zali da
zaboravlja. drugi:
- imam ja lek mnogo dobar za to
- koji?
- sta koji?
- pa koji lek?
- sto lek?
- pa za zaboravljanje
- a, imam lek.
- kako se zove?
- ko kako se zove?
i tako dalje par dana :)
- da lek, samo da se setim, po nekom cvetu
- kakvom sad cvetu?
- pa po cvetu se setim imena, koji bese cvet?
- pa sta znam
- onaj glavni cvet
- kako glavni
- pa najvazniji
- najvazniji cvet?
- jeste onaj sa trnjem
- ruza?
- jeste, ruza! RUUZOOO, KAKO SE ZVAO ONAJ LEK?
razno.290bigbrada,
Ide jedan ~ovek ulicom i nosi dva velika kofera. Tu ga sre}e
prijatelj i pita:
P1 - Je li, bre, gde si po{ao sa tim koferima!
P2 - Ma pusti me na miru! Opalila mi `ena {amar pa sam oti{ao
od nje.
P1 - Pa da je meni moja `ena opalila {amar isekao bih je na
komadi}e.
P2 - A {ta misli{ da nosim u ovim koferima.
razno.291bigbrada,
Na sastanku, u Rusiji, Staljin je ~itao govor. Odjednom neko
kine...
S : Ko je to uradio?
Niko ne odgovara!
S : Prvi red streljot!!!
^ita Staljin dalje kad ono ponovo neko kine!
S : Ko je to uradio????
Niko ne odgovara.
S : Drugi red streljot!!!!!
I po tre}i put...
S : Ko je to uradio???????
P : Ja, dru`e Staljine...
S : Nazdravljot!
razno.293boleq,
----DOSO COVEK U PRODAVNICU I KEKKKKKKKKKKKKKKK
DAJTE MI KURTON
KOJI CETE PLAVI ZUTI MIKI MAUS CRNI
DAJTE MI CRNI
U SRED RADNJE PUKNE
RODI SE DETE CRNO KO UGALJ
I PITA OCA TATA STO SAM JA CRN
TATA MU KAZE CUTI MOGO SI DA BUDES MIKI MAUS
razno.294baper,
Dve palačinke idu kroz pustinju, jedna od njih stalno zaostaje.
P1 : Zašto stalno zaostaješ, pa nećemo stići nikada ?!
P2 : Lako je tebi, punjena si pekmezom, a mene stalno žuljaju ovi
orasi !
razno.297mikrom,
Nov grafit u Beogradu:
KO PREčIVI PROLEĆE - KAJAĆE SE!
razno.298nenadj,
Prelaze dve pomorandže preko ulice i jednu pregazi kamion.
Pomorandža koja je prešla: "Hej juice, požuri!".
razno.299vitez.koja,
[SEZAM.5:2.1024, markom]
#=> ■■■ p.s. Svakom prema IQ-u :)
#=>
#=> ?!?!?!?
Ovo je fenomenalno :))) Kao ona fora na sistematskim pregledima ;)
Doktor: Dečko, je'l ti dobro čuješ ?
Dečko : Molim ?!
razno.300spale,
Ko se poslednji smeje,
nije razumeo vic.
razno.302dr.grba,
>> 3. Don't turn sharply when taxiing. Instead of turning
>> sharp have someone lift the tail around.
Negde dvadesetih godina ovog veka, stoji jedan čiča čobanin na nekom
proplanku, spustio bradu na štap i gleda ovce kako pasu. Idila...
Jednog momenta, kao grom iz vedra neba, pojavi se avion dvokrilac i
sleti na stotinjak metara od čiče. Pilot izađe iz aviona, izvadi alat
i počne nešto da čačka oko motora. Radi on pola sata, ceo sat, i primeti
da se čiča nije ni pomerio otkad je avion sleteo. Podupro čovek bradu i
gleda. Ni makac. Došlo pilotu krivo, ipak, bilo je to vreme kada su avioni
još uvek bili čudo, gde god bi se pojavili izazivali su neverovatnu pažnju.
Kad je završio posao oko motora, pilot odluči da se obrati čobaninu:
- žiča, jel' znaš ti šta je ovo?
- Znam - reče čobanin ne pomerajući se.
- A da li hoćeš da te provozam malo?
- Hoću.
- 'Ajde, sedi ovde.
I sedne čiča. Pomisli pilot da mu očita jednu malu lekciju... Pri poletanju
uzleti onoliko naglo koliko je mogao.
- A, čiča, šta veliš, jaka mašina, a?
- Ovo sam očekivao.
- ???
"Šta je očekivao, kog vraga?", pomisli pilot. Ama, sad ćeš ti da vidiš kako
se prave helikoide. Počne pilot da okreće avion, i posle desetak okreta
najzad smiri avion u horizontalu.
- Šta kažeš, čiča, koje akrobacije?
- I ovo sam očekivao.
- ???????????????????
"Aman, jel' ti to mene zajebavaš, matori?", pomisli pilot, "Sad ćeš ti da
vidiš ko sam ja!", i krene u luping, pa šta bude. Napravi savršeni luping,
smiri avion i krene da sleti.
- Je li, čiča, jesi li i ovo očekivao, a?
- Ovo nisam očekivao.
"Ha, mene si našao!", zadovoljno pomisli pilot, mada se malo zbunio. Sad,
ovo je očekivao, ovo nije... Kad su sleteli, upita pilot:
- Je li, čiča, na šta si mislio dvaput pod onim "očekivao sam" i jednom
"nisam očekivao"?
- Da ću da se upišam, to sam očekivao. Da ću da se userem, to sam očekivao.
A da ćeš sve to da mi saspeš za vrat, e, to nisam očekivao.
razno.304akocmaruk,
Mladić i devojka prolaze pored jezera u kome plivaju labudovi.
čenska kaže:
-Ju, što su lepe guske !
A tip odgovara:
-Ma ti si guska... To su pelikani... Od njih se pravi mastilo.
razno.305sazalakazu,
Bolje tenis na tosteru,
nego penis u tosteru :)
)=( KiNg )=(
razno.306zdrawcke,
>>> Bolje tenis na tosteru,
>>> nego penis u tosteru :)
pojasni malko za nas sa nižim kvocijentom...?
:)
razno.307goranr,
Priča partizan ostalim drugovima i drugaricama svoje
doživljaje... (normalno, uz vatricu :))
- Eeeeeee, pre jedno mesec dana, idem ja i taman prelazi
prugu, kad ono, izleti oklopni voz! Jaooo, sunce ti je*em,
počnem ja da bežim.. Ja levo-on levo! Ja desno-on desno..
Ja pravo-on pravo... i jedva mu pobegoh kroz kukuruze! :))
ÔOPAH
razno.308kriss,
˙˙>>> Bolje tenis na tosteru,
˙˙>>> nego penis u tosteru :)
˙˙
˙˙ pojasni malko za nas sa nižim kvocijentom...?
˙˙ :)
Bolje tenis na posteru, nego penis u tosteru, ala ništa ne znaš
;))))
razno.309nkbog,
> Priča partizan ostalim drugovima i drugaricama svoje
> doživljaje... (normalno, uz vatricu :))
>
Idem ja, kad ono, opkolile me Švabe (majku im fašističku), a meni
ostao samo jedan metak u šmajseru. I raspalim ja rafal i sve ih pobijem.
....
Naletim ja na četnika i on mene opali sekirom po čelu, a ja isčupam
onu sekiru iz glave i onda, udri po njemu.
Ove (kao i ona prva) priče su se pripisivale Tasi koji je u moje vreme
predavao ONO (da baš TO) u tadašnjem ETOC Nikola Tesla OOUR ŠZO
(Tasa je imao rupu po sred čela "k'o da je od sekire").
NB.
razno.312asterix,
Imam utisak da je bio, (zvučio mi je poznato ;)) ali sam se tako nasmejao
slatko kad sam ga čuo da sam morao da uploadujem. Sorry ako je bio, a verovatno
jeste ;))) :
Bio negde blizu nekog sela jedan veliki Zmaj. Svako malo vremena, Zmaj sidje
u selo i meštanima se sit na*ebe majke. Odluče oni da više ne mogu da trpe
takav teror i potraže pomoć.
Pozovu prvo Bruce Lee-a. Udje on u pećinu gde je bio strašni Zmaj. Počne šuti-
ranje, lomnjava i posle nekoliko sati, izadje Bruce Lee sav modar i naduven.
Šta da rade, neko se doseti da pozovu Ramba. I dodje i on, sav opremljen, sa
redenicima preko grudi i sve ostalo. Udje i počne pucnjava, eksplozije, dim,
vatra. Nakon celog dana borbe, Rambo izadje, jedva stoji. Sav izranjavljen,
krvav, izbušen... Tako seljani opet behu poraženi, i počeše da smišljaju šta
da rade. Neko se doseti u medjuvremenu da možda pošalju nekog dizelaša. Tako
i bi. Udje majstor u pećinu i opet počne šutka. Posle 15 min, Strašni Zmaj
istrčava napolje, totalno rezigniran, sa neopisivim izrazom gadjenja na licu
i kaže: 'Jebote, šta ste mi bre poslali bre onog... KOJA SELJAžINA!'
razno.313madamov,
> Ove (kao i ona prva) priče su se pripisivale Tasi koji je u moje vreme
> predavao ONO (da baš TO) u tadašnjem ETOC Nikola Tesla OOUR ŠZO
Da nije posle prešao u Hemijsku na Banovom Brdu? Pričali mi drugari ove
njegove bisere, pa da dodam još jedan:
Ja sa vam, inače, bio i probni vozač Formule 1, ali kola ne vozim iz
principa.
razno.314nbatocanin,
>> Priča partizan ostalim drugovima i drugaricama svoje
>> doživljaje... (normalno, uz vatricu :))
Bio neke tip-legenda (stvarna ličnost) po imenu Vučko čunjanin. Evo
kako opisuje svoj boravak u koncentracionom logoru:
"... jednog dana, postroje ti oni nas sve - kažu, dolazi firer!
Postrojili se mi tako, a firer ide, ide i dođe do mene. Zagleda me
dobro, pa kaže: jesi li ti Vučko čunjanin iz Donje Počekovine? Jesam,
velim ja. A on ti mene pljunu! Onda mu ja odvalim jednu šamarčinu! On
se zacrvene, zacrvene, pa se okrenu i ode. Sutra preko razglasa
obaveštenje: 'Vučko č. se otpušta iz konc logora zbog
nediscipline...'"
:))))
razno.315lovro,
...dugo je pecao. Napokon, uhvati veliku, neobicnu
ribu. Bila je to Zlatna Ajkula.
'Ispunicu ti zelju, ali pusti me, molim te.', tuzno
zavapi nemocni morski gorostas.
Sazaljivi ribar zlatnog srca je pusti: 'A sada
zelja... Pa... Hm... znam sta necu, necu... necu... dijamante,
ali ne znam sta zelim... Hm, pa da! Zelim, da mi ona stvar
bude duza od nogu!'
'Dobro', pokorno rece ajkula i odgrize mu ih.
razno.316iljd,
Ja znam jedan isti samo drugaciji :) :
Zaposli se tip kao cuvar zatvora i upravnik mu daje instrukcije :
Upr. : Pazite dobro na zatvorenike, jer su, znate, vrlo opasni.
Tip : Ma, ne brinite upravnice. Ako neko ne valja odmah leti iz zatvora :)
IVAN
razno.317general,
Poshto su stupili na snagu KONDOM (Konver.Doma.Monet.) ostade ciga bez
posla, nema vishe dileraja.
Shta ce cigo ode u crkvu da se moli:
- A be boze daj mi 100 Ndin da kupim deci hlebac da jedu, da im kupim
cipelke....
Moli se on tako 3 sata kad pored crkve zastadoshe murkanska kola.
Pandur pomisli 'Shta ce ciga u crkvi ?! Mora da trazi neshto da ukrade ?'
- Je li Cigo !!! Shta radish tu ?!
- Ma nishta druze milicioner, molim se bogu da mi da 100 Ndin, deca mi
plachu kuci gladna...
Zamisli se pandur i izvadi 50 Din.
-Ajde nemoj tu da kmechish evo ti pare pa kupi deci da jedu!!
Izvadi 50 Ndin dade Cigi i ode...
Okrene se ciga ka oltaru i reche:
- Hvala ti boze ,ali ne mo' da mi drugi put shaljesh po miliciju,
uzimaju 50% majku im jebem lopovsku!!
(Moj prvi vic koga sam poslao na sezam)
(ko mene jednom izneveri ja mu viceve )
(vishe neshaljem.......CKI/IHC........)
razno.318general,
Negde na jugu Srbije...
Gleda Svekar snajku kako seje brashno,
mrshti se, mrshti pa na kraju upita:
- Je li bre snajka, jel mozesh ti to da prosejavash a da manje mrdash sa
guzicu?
Ona mu odgovori:
- A bre stari, a jel ti mozesh ti da jedesh govna
a da ne mrdash donjom vilicom ??!
razno.319ndragan,
/ Bio neke tip-legenda (stvarna ličnost) po imenu Vučko čunjanin. Evo
Bio jedan takav u (Rio de) Botošu. Tip je ugradio motor od traktora u
karoseriju od starog ševroleta (model Flaš Gordon, sa krilcima). Jedna
od njegovih priča:
"Tamo negde pred kraj rata zarobu oni neki avijon od Švabaca, al ne
da im krene. Ja samo sedim i ćutim, a oni se muču ceo dan, al šta im
vredi kad numu. Neka doba dignu oni ruke i dođu po mene daj bato
pomagaj. Ja dođem, malo naštelujem ventile, pročistim svećice i produvam
dizne, i upalim iz cuga. Kažu oni, ej kad si već tamo, evo ti ovaj
sanduk bombi baci tamo negde, kazli su mi al se sad ne sećam. Usput
vidim ja da sam dobro prošišo mesto di je trebalo da i pobacam, ubacim
lepo u rikverc i uletim u neke oblake i otprilike bacim di sam mislio da
treba. Tamo je danas Jablanica."
Bue_ Ndragan
razno.320p.vladimir,
Voze se u autobusu Vuk, Arkan i Sloba.
Autobus se prevrne i strmoglavi u provaliju.
Normalno svi poginuse i odose svi u Raj. (mada nisu zasluzili)
U raju:
Seta se Tito Rajem i naidje na Vuka a Vuk sedi sa nekom zensko (bez ociju,
bez leve ruke, bez kose) ruzna da se slogiras kada je vidis.Te Tito pita Vuka:
T: Sta je bre ovo Vuce, kakva ti je to zenska.Dole na zemlji si imao super
zenu a pogledaj sad ovo, kako se to desilo?
V: Ma pusti me,dole na zemlji sam ubio 6 RAJSKIH PTICA!
Tito to cu i nastavi dalje da seta Rajem, stigo on kod Arkana a Arkan sedi sa
nekom zenskom (bez obe noge, bez zubu,bez pola uveta,celava,bez sisa)toliko
je ruzna da kad je vidis ne da se slogiras vec da zazalis sto si se uopste
rodio.Te Tito pita Arkana:
T: Sta je sad pa ovo Arkane, kakvo je ovo cudo.Dole na zemlji je sve islo kao
podmazano a sad vidi ovo kao grom iz vedra neba.
A: Ma bez bre Tito, dole na zemlji sam ubio 263 RAJSKIH PTICA!
Tito to cu te nastavi dalje da se seta Rajem, te naidje na Slobu.
A Sloba sedi sa najlepsom zenskom na svetu (zenska u minicu sa cipkastim
halahopkama i preko njih zabice, golih grudiju i bujne plave kose) zenska
je toliko lepa da ti oci ispadnu ma nema lepse zenske na svetu, zenska je
bomba.Te Tito pita Slobu:
T: Sta je bre ovo Slobo, na zemlji je islo tu i tamo ali sad odjedanput ovo
to je stvarno previse.Kako li se samo to desilo?
Ze: Ma ostavi me na miru, ja sam na zemlji ubila 34245 RAJSKIH PTICA!!!!
***************************************************************************
THE END
NEMA VISE NARODE
*******************
razno.321p.vladimir,
Idu ulicom Englez, Sloven i Srbin, i traze posao.
Posle duzeg vremena vide oni u izlogu jedne banke natpis:
" POTREBAN TELOHRANITELJ "
I sta ce oni nego udjose u banku pa da vide ima li sanse.
I stigli oni kod upravnika a upravnik im rece:
U: Verovatno ste dosli da trazite posao.
E: Ja jesam.
S & Sr: I mi takodje.
U: E pa onda imam jedan test za vas pre nego sto va primim.
U: Svako od vas ce morati da prepliva bazen gde je ajkula a da mu ona ne
odgrize jaja, da bi proverili da li vam ih je odgrizla, pitacu vas kako je
bilo,onaj koji odgovori sa $UPER umesto SUPER znaci njemu je ajkula odgrizla
jaja i taj nije primljen.
Krenuse oni do bazena i kad su stigli upravnik ode na drug stranu da ih saceka
dok oni preplivaju.Krenu prvo Engles pa Sloven pa Srbin.
E1: Stigo Englez na kraj bazena (sav zadihan i crven), te ga upravnik pita
U:Kako je bilo?
E:Ma bilo je $UPER. Okrene se i ode.
S2: Izlazi Sloven iz vode (iskolicenih ociju) te ga upravnik pita:
U:Kako je bilo?
S2: $UPER! Okrene se i ode.
Posle par minuta.....
Sr3: Izlazi iz vode (smiren i stalozen), te ga pita upravnik:
U:Kako je bilo momce?
Sr:Bilo je SUPER. Okrene se i ode.
Odma za njim izlazi i Ajkula i pita:
AJKULA: GDE JE ONAJ $RBIN MAJKU LI MU JEBEM!!!
:))
razno.322general,
Poshto su stupili na snagu KONDOM (Konver.Doma.Monet.) ostade ciga bez
posla, nema vishe dileraja.
Shta ce cigo ode u crkvu da se moli:
- A be boze daj mi 100 Ndin da kupim deci hlebac da jedu, da im kupim
cipelke....
Moli se on tako 3 sata kad pored crkve zastadoshe murkanska kola.
Pandur pomisli 'Shta ce ciga u crkvi ?! Mora da trazi neshto da ukrade ?'
- Je li Cigo !!! Shta radish tu ?!
- Ma nishta druze milicioner, molim se bogu da mi da 100 Ndin, deca mi
plachu kuci gladna...
Zamisli se pandur i izvadi 50 Din.
-Ajde nemoj tu da kmechish evo ti pare pa kupi deci da jedu!!
Izvadi 50 Ndin dade Cigi i ode...
Okrene se ciga ka oltaru i reche:
- Hvala ti boze ,ali ne mo' da mi drugi put shaljesh po miliciju,
uzimaju 50% majku im jebem lopovsku!!
(Moj prvi vic koga sam poslao na sezam)
(ko mene jednom izneveri ja mu viceve )
(vishe neshaljem.......CKI/IHC........)
razno.323general,
Negde na jugu Srbije...
Gleda Svekar snajku kako seje brashno,
mrshti se, mrshti pa na kraju upita:
- Je li bre snajka, jel mozesh ti to da prosejavash a da manje mrdash sa
guzicu?
Ona mu odgovori:
- A bre stari, a jel ti mozesh ti da jedesh govna
a da ne mrdash donjom vilicom ??!
razno.325dr.grba,
>> T: Sta je bre ovo Vuce, kakva ti je to zenska.Dole na zemlji si
>> imao super zenu...
E, ovde je trebalo da bude kraj vica (((:
razno.326goranr,
>> vidim ja da sam dobro prošišo mesto di je trebalo da i pobacam, ubacim
>> lepo u rikverc i uletim u neke oblake i otprilike bacim di sam mislio da
>> treba. Tamo je danas Jablanica."
>>
Da, ima jedan takav i ovde... Preziva se Narandžić (predaje fizičko
u Gimnaziji), i on ima vrlo bujnu maštu.
Kaže: Švaba ispalio metak, i ja levo-on levo... ja desno-on desno...
je se sagnem-on pogodi Savu Kovačevića... Ja otrčim do Druga Tita
i kažem 'Druže Tito, pogino Sava Kovačević'
Kaže Drug Tito: "Nema veze, glavno da si nam ti živ" :))
ÔOPAH
razno.330domana,
~~~ Kaze: Svaba ispalio metak, i ja levo-on levo... ja desno-on desno...
~~~ je se sagnem-on pogodi Savu Kovacevica... Ja otrcim do Druga Tita
~~~ i kazem 'Druze Tito, pogino Sava Kovacevic'
~~~ Kaze Drug Tito: "Nema veze, glavno da si nam ti ziv" :))
Mislim da je bio, al' evo ga:
Poginuo Sava Kovacevic i dotrcao kurir do druga Tita
Kurir: druze Tito, poginuo Sava Kovacevic!
Tito: zar je vec 9 sati?
razno.331gremlin,
>> Da, ima jedan takav i ovde... Preziva se Narandžić (predaje fizičko
>> u Gimnaziji), i on ima vrlo bujnu maštu.
U devetoj je svojevremeno OTP predavao neki Luković, pojava za sebe.
Od silnih njegovih bisera, sećam se samo jednog. Imali smo neku lekciju
u kojoj se radilo o avionima i helikopterima, pa je jedan ortak priupitao:
"Profesore, možete li da nam nešto kažete o žiroplanima?". Luković se
namrštio, promrsio brkove i ispalio: "Široplan, široplan, hm, pa po
samom nazivu se iz toga vidi da je to nešto urađeno na širem planu,
jelte!"
Alex
razno.332stigor,
Penzionerski vic:
Sretose se u nekom od mnogobrojnih redova dva kostura.
- Da nisi ti iz petnaestog veka? - upita jedan
- Zaboga milog, jesi li ti pri sebi, ja sam jos uvek ziv! - odgovori drugi
razno.334domana,
~~~ Zbirka : "Blesave price"
Joj, ala je ovo bolelo ;>:)
Pyc
razno.335saricl,
razno.336iljd,
Uobicajen pocetak, mozda je bio, ali... :)
Desio se jednom na Sajmu :) festival povracanja, i u uzi izbor (svinja je bila
ziri :)) udjose Francuz, Amerikanac, Rus i Bosanac :)
Francuz : BLJAJJJBLLL (povraca :)) !
Svinja : Snif, snif,.... Pa, moglo bi i bolje. Ocena 2 !
Amerikanac : BLJAJJJBLLL !
Svinja : Snif, snif,.... Ovo je vec bolje. Ocena 3 !
Rus : BLJAJJJBLLL !
Svinja : Snif, snif,.... Mnogo bolje, mnogo bolje. Ocena 4 !
Bosanac : BLJAJJJBLLL !
Svinja : Snif, snif,.... BLJAJJJBLLL !
IVAN :)
razno.337boris,
Krenuo Kraljević Marko na Novi Beograd kod Vile Ravilojle. Dođe on do
zgrade, ostavi Šarca pod prozorom, pozvoni na interfon i ode na 17.
sprat kod vile. Dođe on gore a njemu će Vila:
- Je li Marko šta ćemo ako dođe moj muž, znaš da je on čarobnjak i da
će da nas pretvori u žabe ako nas nađe zajedno.
- Nema problema, Šarac čeka pod prozorom pa kad on pozvoni ja se
oblačim i skačem na Šarca.
I tako krenu oni radnju, kad zazvoni interfon. Marko se brzo obuče i
pravac kroz prozor, a Vila se javi kad sa interfona ču:
- E mala, Šarac ovde, reci Marku da je počela kiša i da ga čekam u
holu.
razno.338boris,
Događaj iz GSB-a. Ukoči majstor i ciga sa pola autobusa pravo na
šoferšajbnu. Kad se malo pridiže: E bre majstore nisam ti ja Sloba
Milošević da me lepiš na šoferšajbnu.
razno.340ognjen,
[pele, SEZAM.6:pitanja, 2.252]
)-> >=} Hvala, naseo sam :(
)->
)-> Zasto ":(" ? Pa bas je simpaticna sala. I ja sam naseo prvi
)-> put i bilo mi je smesno, kao i igra domina iz chat-a ;)
Jao, moram u viceve... :) Kad je mene Sabrina page-ovala, ja
sam hteo da posizim... Page-uje me, i pobegene! ;) Ali... res re
sabrina nije radio. :) Jednom sam u chatu (boze, bilo nas je 7-8)
Poceo da se zalim na "neku tamo Sabrinu, koja me stalno page-uje,
pa bezi... a anonimni je korisnik... Kakvo nevaspitanje!". Mozete
misliti gomilu ljudi, koji to citiraju, i urnise se od smeha. A,
ja - u rebusu. :) Tek su mi na kraju objasnili zezalicu... :)
BTW, na domine sam naseo jos gore... (al' sam naivan, a? :).
Rece mi drug (moj prvi chat) da rpobam da igram iste... Kaze:
kucaj ..LOG(domino;). I ja, greskom otkucam ...LOG(domino;) (tri
tacke umesto dve) i desi se... I, ja - geek, se ponovo ulogujem,
misleci da me je izbacio zbog one 3 tacke, pa sve ponovim sa 2
tacke! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.341gristic,
P: Kako zovete slona koji drži mitraljez ?
O: Gospodine.
P: Zašto slonovi suviše piju?
O: Pokušavaju da zaborave.
P: Šta je slon?
O: Miš pravljen po vladinoj specifikaciji.
P: Šta je slon?
O: Miš sa NT operativnim sistemom.
P: Kako se slonovi kriju u džungli?
O: Ofarbaju muda u crveno i popnu se na višnju.
P: Kako je Tarzan zaginuo?
O: Brao višnje.
P: Ko je najbrži u džungli?
O: Majmun sa dve ubrane višnje.
Turistički vodič u ZOO vrtu:
"Dame i gospodo, ovo je slon, najveća životinja koja hoda po tlu.
Svaki dan slon pojede 3 tone banana, 6 tona sena i 950 kg raznog voća.
Gospođo, vi, molim Vas da ne stojite iza slona... Gospođo, MOLIM VAS da
ne stojite iza tako blizu slonovog repa... GOSPOĐO... GOSPOĐO..., prekasno;
Da li neko ima ašov da je otkopamo?"
──────────────────────────────────────────────
Svako ima svoju knjigu o slonovima. Evo nekih:
──────────────────────────────────────────────
Francuska knjiga : Seksualni život slonova
ili: 1000 načina da skuvate slona
ili: Senzualnost slonova - lični utisci
ili: Kako da zavedete slona
Engleska knjiga : Svi slonovi koje sam ulovio na safariju
ili: Slonovi i britanska imperija
Velška knjiga : Slonovi i njihov uticaj na velški jezik i kulturu
ili: Oes ysgol tocynnau eleffant llanfairpwll nhadau coeden.
Škotska knjiga : Kako jeftino kupiti slona
Američka knjiga : Kako da napravite većeg i boljeg slona
Japanska knjiga : Kako da napravite manjeg i jeftinijeg slona
Tajvanska knjiga : Kako klonirati slona
Grčka knjiga : Kako da prodate slona za puno para
Finska knjiga : Šta slonovi misle o Fincima
Nemačka knjiga : Kratko uputstvo o slonovima, Vol 1-15
Islandska knjiga : Odmrzavanje slonova
Švajcarska knjiga : Švajcarska: zemlja kroz koju je prošao Hanibal sa
svojim slonovima
Švedska knjiga : Kako da smanjite poreze na Vašeg slona
Jugoslovenska knjiga : Slonovi: savezna, republička, pokrajinska, opštinska,
DS, SPS, DEPOS, SRS, DSS, SSJ, DZVM, LSV, SKPJ, NKPJ,
ćirilična ili latinična verzija
Srpska knjiga : Kako sam napravio srpskog odbrambenog slona
Italijanska knjiga : Kako dovesti slona na toranj u Pizi a ne srušiti ga.
Ruska knjiga : 100 načina za švercovanje votke i špiritusa uz
pomoć Vašeg slona
žeška knjiga : Dobri slon Švejk
Komunistička knjiga : Slonovi svih zemalja, ujedinite se.
Sezamova knjiga : Kako od slona izvući godišnju pretplatu
za SEZAM u devizama
ili: Slonovi i SOR
ili: Od slona do moderatora konferencije
Umetak Računara DVV: Hardverski testovi slonova
DR: Slon iznutra
ili: Slonovi lične prirode
ili: Sve pitalice za slonove
ili: Sa BASICa na slona
ZZ: Slon i softverska emulacija miša
ili: Moja škola za slonove
NB: Meni sistem za slona verzija 731677
PP: Miševi odlaze, slonovi dolaze
MJ: Formatizovanje slona na 500 tona
DJ: Slon++ u 5 koraka
VĆ: Slonovski kvantni skok s motkom
DS: Preopterećeni slon
DD: Slon u prozorima
JS: Šetnja slonom kroz stablo
JR: Zašto slonovi stalno poskupljuju
JB: Transfer slonova na 2400 boda
Ćićolinina knjiga Surla, surla, surlica
ili: 111 načina da iskoristite surlu Vašeg slona.
Makedonska knjiga : Gravče na slonče na tavče
Vatikanska knjiga : Mogu li slonovi da budu pape?
Palestinska knjiga : Napravite slona od plastičnog eksploziva
Pozdrav,
Goran
╔══════════════════════════╗
║ $ cat catfood ║
║ cat: cannot open catfood ║
║ $_ ║
╚══════════════════════════╝
P.S. Jel' vam dosta slonova ;) ?
razno.343bcetina,
>> P: Kako se slonovi kriju u džungli?
>> O: Ofarbaju muda u crveno i popnu se na višnju.
O: Ofarbaju muda u zeleno i legnu u bostan.
razno.345rzoltan,
A propo onog sa tri krokodila:
Uhvatili neku trojicu, recimo Engleza, Švabu i, naravno, Lalu, negde
u srcu Afrike (negde oko leve pretkomore), i vremenom skuvaju i pojedu
Engleza i Švabu, ama Lalu nikako da srede. Držali ga u kazanu nedeljama
i na kraju dođe unprofor ili tako nek i izvuku ga.
Objašnjenje poglavice:
"Nikako da ga spremimo - kad god ubacimo makarone u kazan, on pojede,
ubacimo nešto drugo, on pojede..."
Bue_ Ndragan
razno.346vitez.koja,
#=> P.S. Jel' vam dosta slonova ;) ?
I: Zašto slon ima jedno plavo, a jedno crveno oko?
II: ?
I: Pa za hladnu i toplu vodu...
I: A zašto slon ima jedno crveno, a jedno crveno oko?
II: Pa za toplu i hladnu vodu...
I: Gde si ti video slona sa bojlerom u glavi?
ps. Zašto slon nosi crvene čarape? :)
razno.347markom,
Dao bih jedan predlog u vezi ove konferencije, a to je da se njeno ime promeni
u VICOVI :)
Marko
razno.348dr.grba,
U planini, nekoliko kilometara od najbliže varoši, živeo je pustinjak.
žovek čudak, ali nikome nije smetao, jer je gledao svoja posla...
Jednom prilikom siđe on u varoš, pa pravo u kafanu. Pozove gazdu kafane
i zatraži:
- Neko jako piće, potom nešto toplo za ručak, potom bokal vina
i na kraju kurvu!
- Za piće i hranu nema problema - reče gazda - ali, za kurvu je malo
teže. Ovo je mala varoš. Bila jedna kurva, ali su je građani proterali.
Jedino ako hoćete, mogu da sredim da sa Pericom...
- A, ne, ne! Nisam ja od takvih...
Popije, pojede i vrati se u planinu.
Posle par meseci, evo pustinjaka opet:
- Rakiju, paprikaš, vino, kurvu!
- Pa, nemamo kurvu, rekoh vam onomad. Jedino ako hoćete, da sredim,
pa da Pericu....
- Ne, to nikako! Nisam ja od takvih....
...Posle nekoliko meseci...
- Gazda, daj rakiju, neku čorbu sa mesom, bokal vina i dođi nešto
da ti kažem!
Gazda priđe, a ovaj mu šapne na uvo:
- Jel' opet nemaš kurvu? Nemaš! A možeš da središ da sa Pericom?...
Dobro, hoću sa Pericom, samo molim te, ne želim da se za to sazna
ni slučajno! Nisam ja od takvih...
- Ma nema problema, gospodine! Za to ćemo znati samo Vi, ja i Perica...
...i ona četvorica što ga budu držala... Znate, ni Perica nije od takvih.
razno.350mpaunovic,
U Makedonskoj vojsci izvode vezbu stavljanja i skidanja gas-maske.
- Maskata na facata- komanduje kapetan i svi stave maske na lice.
Malo posle:
- Maskata sa facata - komanduje kapetan i svi stave maske u torbice.
Dodje kapetan do jednog vojnika i kaze:
- Sam vikal "Maskata sa facata".
- To facata - odgovara vojnik.
- E, 'bem te u facata.
razno.351mpaunovic,
Ovaj i prethodni a i sledeci sam procitao na buef konferenciji.
Dosao ciga iz inostranstva sa tudjim pasosem.Tako on poce da prica
kako je tamo sve blistavo i lepo,mada nema provoda kao ovde.Ponavljao
on tu pricu dosta puta,pa je cuo njegov komsija,Mitar,inace vatreni
patriota.Htede Mitar da sazna nesto vise ali i da se nasali sa cigom
pa ga pozva jedno vece da dodje kod njega.Tako kada je ciga dosao
oni se raspricase,a na kraju ga Mitar upita:
-Jeli,bre,cigo sto ne uzmes nas pasos?Sta ce ti tudji?!
A ovaj mu odgovori:
-Jes' pa da budem ciganin dva puta!!
razno.352mpaunovic,
SPUSTILA SAM GLAVU JER NISAM ZNALA STA ME CEKA.
JA NISAM HTELA TO DA URADIM ALI ON MI JE TO
NAREDIO, I JA SAM PRIHVATILA...
ZADRZALA SAM VAZDUH KAD SAM VIDELA STA DRZI U RUCI.
REKAO JE PAZICU....I POCELO JE...
POSLE MI JE REKAO DA VISE OTVORIM DA BI MOGAO DA GURNE.
POCELO JE BOLETI.....
VISE NISAM MOGLA DA IZDRZIM PA SAM POCELA DA VRISTIM
A ONDA JE REKAO DA JE IZVADIO...
POCELO JE KRVARITI !!! OSECALA SAM SE KAO NA NEBU...
TADA SAM PRVI PUT IZVADILA ZUB...
razno.353mpaunovic,
A i ovo sam na nekom bbsu nasao, ali ne znam vise gde
Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio'
neku polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
- Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu.
- Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.
razno.354cnenad,
Pita komšija komšiju:
- Je li, bogati, što rasipaš to đubre po bašti ?
- Đubrim jagode, komšija !
- Svašta od tebe ! Mi na naše stavljamo šećer.
razno.355cnenad,
Zabavljaju se devojka i mladić.
Reče devojka: "Jel' mogu da te pitam nešto al' da se ne ljutiš"
"Može"
"Je li istina da si bio u ludari ?"
"Jeste, istina je. Zašto ?"
"Pa kako su te pustili ?"
"Ma poveli nas jedan dan na kupanje, na bazen, ali nisam hteo da se kupam"
"Što, zar je bio prazan bazen ?"
"Ma što je bio prazan, al ja ne znam da plivam !"
razno.357niklaus,
(:> I: Zašto slon ima jedno plavo, a jedno crveno oko?
(:> II: ?
(:> I: Pa za hladnu i toplu vodu...
(:> ps. Zašto slon nosi crvene čarape? :)
Zato što nema hladne vode? Šta je sa lulom? (:
(: Sean :)
razno.358cnenad,
Je'l, Radovane, čujem dobili ste novog šefa ?
Kakav je radnik ?
Ne možemo još da procenimo... Pre mesec dana smo mu zakucali fioke i još nije
primetio.
razno.359cnenad,
- Prošle noći sam sanjao strašan san !
- Šta si to, sniv'o ?
- Da jedem, možeš misliti, špagete ?
- Pa šta je tu tako strašno ?
- E, kad sam se probudio, nigde učkura od pidžame !
razno.361ognjen,
Hteo sam da posaljem u EXTRA:Misterije ali... :)
ana 21:34 -- Page Off
Da li mi se cini ili prividja? :)
razno.362markom,
■■■ Da li mi se cini ili prividja? :)
I meni se priviđalo par puta, a sećam se kad sam dobijao mailove tipa DOLE PAGE
OFF !! :))
Marko
razno.364snemcev,
Mali Autonomaš Vukašin se bavi karateom, pa bi želeo da nešto više sazna
o Kraljeviću Marku.
Dragi mali Autonomašu Vukašine!
Kraljević Marko je znameniti srpski junak rođen u Prilepu (Bivša
Jugoslovenska Republika Makedonija). Radni vek je proveo kao vazal kod
turskog sultana (zanimanje danas poznato kao "strani plaćenik"), što mu
je uz pljačku bio osnovni izvor prihoda. Zbog nerešenih svojinskih
odnosa u porodici, ulazio je u fizičke obračune sa ocem i najbližom
rodbinom. Više puta zatvaran zbog nasilničkog ponašanja, uglavnom pod
dejstvom alkohola, koji je uživao u društvu majke (gospođe Jevrosime) i
izvesnog šarenog konja. U narodnu pesmu je ušao vandalskim ponašanjem
prema komunalnoj infrastrukturi (oranje drumova), kao i lošim odnosom
prema maloj privredi i zanatstvu (incident sa odsecanjem ruke Novaku
kovaču). Od borilačkih veština upražnjavao: buzdovan šestoper, sablju i
rvanje krajnje slobodnim stilom. U situacijama kada je nailazio na bolje
od sebe, koristio se savetima nebeskog konsultanta (vila Ravijojla) i
specijalnim borilačkim tehnikama (noži iz potaje -- vidi meč Kralje-
vić-Kesedžija). Marginalno se bavio i srpskim ekonomskim naukama
(ceđenje suve drenovine).
Tehnike iz arsenala M. Kraljevića i danas se upražnjavaju u pojedinim
institucijama, od kojih se jedna nalazi upravo u Novom Sadu u ulici koja
nosi njegovo ime.
-------------------
Izvor: "Nezavisni", vojvođanski nezavisni građanski list
podlistak za nezavisnu decu "Mali Autonomaš", broj 3, godina:
nama prva, njima poslednja
Vojvodina, 27. avgust 1993.
razno.365meric,
Srela se dva stara druga na ulici, i sad jedan pita drugog:
2: Jeli bre, što više ne igraš šah sa onim penzionerom ?
1: Pa da li bi ti igrao sa nekim ko vara, krije figure ispod stola,
vraća poteze, guta figure, pomera pozicije, namešta, i sve ostalo što
ide uz to (šutira se ispod stola...)
2: Ne, nikako
1: Pa neće ni on !
razno.366ilazarevic,
> P.S. Jel' vam dosta slonova ;) ?
Ovo je bilo odlično :))
Q: Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?
A: 1. otvoriš vrata
2. gurneš slona (!)
3. zatvoriš vrata
Q: Kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?
A: 1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata
razno.367darone,
Otišao tip na selo da kupi prase. Pita ga seljak koliko otprilike hoće, ovaj
kaže 10-15 kila. Ok, ode seljaki zakolje prase. Donese ga, uhvati ga zubima za
rep, podigne od zemlje i kroz zube kaže:
- 15 i po kila.
- Daj, nemojte da me zajebavate, ozbiljno, izmerite na kantaru to prase pa da
se razilazimo ko ljudi.
- Ne veruješ mi? Sad ću da zovem sina. SIIINEEEEE!
Klinac upada.
- Reci, tata.
- Ajd izmeri ovo prasence.
Uzme mali zubima prase za rep, odigne ga od zemlje:
- 15 i po kila, tačno!
- Eto, vidite da je tačno!
- Dajte ljudi, nemojte ponovo, izmerite ga an nekog vaZi, kantaru, može da ima
i 40 kila ako hoće, ali da bude lepo izmereno.
- Ne verujete mi ponovo? Sine, idi po majku.
Ode klinac po kevu, i vraća se brzo. Pita ga seljak:
- De ti je majka?
- Eno je, meri poštara.
p.s. ajd za vic, ali reakcija jedne moje ortakinje: "ijao, zaklaše poštara!"
;))
razno.370cnenad,
Za vreme boravka u Parizu Piroćanac svrati u javnu kuću.
- Koliko ? - pita on prostitutku.
- Sto franaka.
- Dobro, a ako uz to hoću i da te tučem ?
- Onda 200 franaka... A koliko dugo misliš da me tučeš ?
- Dok mi ne vratiš 200 franaka.
razno.373bigbrada,
Kod islednika :
Isl : I kažeš ukrali su ti traktor?
Selj : Ukrůli.
Isl : A i vršalicu?
Selj : I vršůlicu.
Isl : I kombajn???
Selj : I to.
Isl : I to u sred bela dana???
Selj : Da...
Isl : Pa šta ste vi radili?
Selj : Ručůli smo...
Isl : I niste čuli toliku buku???
Selj : Pa srkůli smo supu!
razno.374cnenad,
Vraćajući se čovek iz Afrike (jednom poznatom svetskom turističkom agencijom)
gde je kupio jednog lepog (?) i vrlo razigranog majmuna, dođe i do naše granice
za koju je čuo da izričito zabranjuje unos majmuna u SRJ i šta će kako će
stade gurati majmuna u gaće kako mu ga carinici ne bi oduzeli. I sve je bilo
OK , carinici ga čak nisu ni pitali dali ima nešto da prijavi , nisu mu čak ni
pasoš tražili , ali kada je počeo autobus da polako ide prema unutrašnjosti
naše lepe zemlje stade čovek kao izbezumljen da vadi onog majmuna iz gaća i
da ga toliko snažno udara da su se zvuci orili čitavim autobusam !!! Poče čak
i da ga šutira i htede gotovo na mrtvo da ga umlati da ljudi u autobusu nisu
na vreme odreagovali te ga umurili. I naravno, kada se čovek povratio u
normalu počeše ljudi da ga obasipaju pitanjima "zašto si tukao majmuna , zašto
si hteo da ubiješ tu nevinu životinju ..." , a čovek im lepo odgovori :
" Ma sve bi bilo dobro , samo da nije posle krckanja oraha počeo da ljušti
bananu !!!!!!!! "
razno.375cdjordje,
mozda moze ovako. ujutru muz papucic pita zenu: draga kakav dorucak hoces da
spremim za sebe.
razno.376mcule,
Testis za pojesti ;).
razno.378veca,
Sela barbika na Pinokija i viče:
- Laži, Pinokio, laži!
razno.380gristic,
U vozu, u istom kupeu, sede frajer, riba i neka baba.
Riba : Joj, golubiću moj, što me nešto boliiiii glavaaaaa...
Frajer : Ma nema problema maco moja slatka, evo poljubiću ti glavicu
i proći će... mmm...cmok..., jel' prošlo?
Riba : Jaoooo, jesteeee! Al' sad me, mišiću moj lepi, boli i leva rukaaaa...
Frajer : E, i nju ću da poljubim, medena, pa će proći....cmok...jel' još boli?
Riba : Auuu, ne boli višeee! Ali, cakani, boli me i desna ruka, tu, vidiii...
Frajer : Ma, poljubiću i tu ručicu pa će da prođe...mmm...cmok...evo...
Baba (dobacuje sa strane): Je li, bre, sinko, a jel' lečiš ti i šuljeve?
──────────────────────────────────────────
* Don't drink water. Fish make love in it.
razno.381voki,
EPP:
"Bakin kolač"... mek kao dekin...
razno.382darone,
Tip ispred Beograđanke prodaje cigare, držeci u ruci pet - šest kutija, i
viče "Klasik! Klasik!". Prilazi mu žena, pita ga "Klasik?". Ovaj se jadan
zbunio, gleda cigare, pa okolo, pa cigare, pa u ženu: "Da, dinar!"
razno.383darone,
dizelaš plavuši: E, ajde đido kod mene, široko je!
plavuša dizelašu: Ne, dođi ti kod mene, šire je!
razno.384darone,
Kad smo bili mali, zamišljali smo ovce kako preskaču ogradu da bi lakše
zaspali. Ja danas zamišljam plavuše - razlika ne postoji.
razno.385skrajnalic,
Razgovaraju dva legionara u legiji stranaca:
-Ti kažeš da si se upisao u Legiju zbog neke devojke? Zar nisi mogao da je
zaboraviš?
- Da zaboravim? Kako možeš zaboraviti devojku koja se zove Gobnaitami
Mhathghamhna? ;)
žik pročitajte ime ;)
Pozdrav.....
skr
razno.386asterix,
Ciga čeka ciganku ispred gajbe da idu u grad, ali ona nikako da izadje.
Popušio ciga paklu, pa poviče: "čeno bre, 'ajde izlazi"!
Izidje ciganka na prozor, pa kaže: "Koji ti je kurac, poradjam se"!
"Jel muško"?, pita ciga - "Jeste"
"A na koga liči", pita ciganin. - "Šta da ti kažem, ne znaš čoveka".
razno.387nikac,
Dosao rus u posetu kod amerikanca i tece prica:
A: Kod nas avioni polecu svakih pola sata i uvek tacno na vreme!
Gleda rus, poleteo avion. Prodje pola sat poleti jos jedan, pa jos jedan...
R: E, kod nas avioni polecu svakih 10 minuta, eto videces kad dodjes...
Prodje neko vreme i amerikanac dodje da uzvrati posetu.
Sede oni na aerodromu i gledaju, prodje 10 minuta nista ne polece, prodje
jos deset i dalje nista. Posla sat vremena kaze amerikanac:
A: Pa jeli, sto ne polecu avioni?
R: A sto vi mucite crnce!
razno.388pele,
Evo sada jedne igre koju možete igrati sa društvom. Najpre im kažete
da svako zamisli neki refren ili strofu od novokomponovane muzike ali
da ne kažu naglas nego da zapamte. Onda im postavite pitanje šta bi
rekli da ih jebe čamuka sa 100cm dugačkom kitom. Sada svi trebaju da
kažu koji su refren zamislili. Ume stvarno haos da bude. Npr., "Otkači
samnom do ludila, još nisam tako ljubila..." ili "...ritam da te pitam
..." itd.
pele.
razno.389tarajce,
Leže tata crnac i njegov sin na plaži.
Sin: Tata mogu da se igram sa tvojom kitom?
Tata: Može sine ali nemoj ići daleko.
razno.390nnenad,
Sto ljudi sto cudi, sto zena 200 sisa
razno.392darone,
Ovaj je sa pokazivanjem :)
Ide meda kroz šumu, kliberi se i peva (kliberite se i pevajte dok pričate
nekom ;))
"Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam"
Sretne liju, ova ga gleda, a zeka ništa:
"Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam"
Sretne vuka, ovaj ga gleda, a zeka ništa:
"Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam"
Sretne kornjaču, ova ga gleda, a zeka ništa:
"Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam"
Sretne tvora, ovaj ga gleda, a zeka ništa:
"Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam"
Sretne medu, ovaj ga gleda, a zeka ništa:
"Neću bam bam bam neću ništa da znam neću bam bam bam neću ništa da znam"
Meda skoči na njega:
BAM! BAM! BAM! (izudara ga) "Oćeš sad da znaš?"
razno.394domana,
Dogadjaj od pre nekih sat vremena u skoli...
Profesorka je pisala nesto po tabli, i po navici, krenula posle da opere ruke.
Medjutim, :) Opste je poznato da u nasoj ucionici nema vode na slavini, tako da
je ona mahinalno oprala ruke bez vode !!! :) Za to vreme nam je nesto
govorila... Posle smo popadali u trans od smeha :))) Moj ortak se bacio pod
klupu od smeha :)))
Pyc
razno.395dejanr,
Prosleđeno sa YUCCA mailing liste, poslao esubotic@ubbg.etf.uni-bg.yu:
1. Maler - to je mužjak malarije.
2. Opreznost je majka mudrosti. Da je bila oprezna ne bi bila majka.
3. Svi su bili na mojoj strani - zato se čamac i prevrnuo.
4. Probudi se, vreme je da popiješ pilulu za spavanje.
5. Dobićeš jednog dana svoje, ali to neće biti samo tvoje, a ti nećeš znati
čije je još.
6. Uživam da te gledam dok mažeš usta i zamišljaš da zamišljam šta zamišljaš.
7. Jedino je za filateliste svako pismo ljubavno.
8. Da bi imali stanove "boli glava" potrebno je samo da kupite niske lustere.
9. Zar moram da ti stalno 100 puta ponavljam? - rece cm metru.
10. Naidealnije mesto za vođenje ljubavi je gasna komora. I devojka i mladić
istovremeno svrše.
11. Dobra vila mi je ispunila 3 želje. Treći put nisam mogao.
12. Kupio sam noćni sto, pa ne znam gde da ga stavim preko dana.
13. Prodavačica je bila toliko lepa da je bilo smešno njeno pitanje:
"Šta zelite?"
14. Boli me uvo za sve. Vinsent Van Gog
15. Majstore, prikucaj jos jedan. Klizam! - Isus
16. Pre odlaska u krevet obrij se sekirom i zaspaćeš ko zaklan.
17. Ni volovima vise nije lako. Kada se krava oteli svi čestitaju veterinaru.
18. Njihova ljubav je suviče potresna za mene, reče krevet.
19. Izmakao sam mu stolicu. Nije pao, ostao je da visi.
20. Računa ON, računa ONA, ONO je greška u računu.
21. Ne čudi me što je tata pobegao iz kuće, ali zasto papagaj?
Njega smo bar redovno hranili.
22. Deca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz.
23. Samo 10.4 miliona ljudi ima sreću da živi u YU. Ostali nemaju tu sreću,
ali imaju sve ostalo.
24. Takvu retkost odavno nisam video. A onda sam pustio vodu.
25. žovek je naše najveće blago. Zato ga zakopajte što dublje.
26. Budala veruje da su dva i dva pet, a nervozan zna da su četiri, ali mu to
strašno ide na živce.
27. Izgubljena ručna bomba. Porodici nalazača saučešće.
28. Društvo, moram da idem kući da jedem. Ćale će da mi sere.
29. Kada se uputstvo za otvaranje konzerve nalazi u samoj konzervi, znajte da
je konzerva iz YU.
30. Ako ti je mladić dobar mladić, pazi se, lako može da počne da izlazi sa
dve nepoznate.
31. Sreća u nesreći je kada ti neko izmakne električnu stolicu.
32. Vrhunac zaljubljenosti je kada volić i buba-ćvabe samo zato što žive u
njenom stanu.
33. Tata, kad si ti bio mali, da li si ti bio dečak ili devojčica?
34. Pub je vredniji od dame samo u društvu homoseksualaca.
35. Kad optimista nađe svoju ženu u krevetu sa drugim misli da je reč o
silovanju.
36. Princ uvek vodi konja sa sobom za slučaj da je princeza nimfomanka.
37. Kada oseti miris cveća, optimista gleda gde je saksija, a pesimista gde je
kovčeg.
38. Nikada ne piši ljubavnu pesmu devojci koja je književni kritičar.
39. čene su brbljive jer muškarcima ništa ne možeš objasniti u dve reči.
40. Pametniji popušta, reče vo i uđe u klanicu.
41. I žaba kad gleda mrava gleda ga iz ptičije perspektive.
42. Tri puta Bog pomaze. Kada iskoristiš taj bonus, obrati se Alahu.
43. Kada javna kuća časti gosti najebu.
44. Idealna žena je kao YU: skoro sa svima ima odnose.
45. Kakva giljotina - boli glava.
46. Tvrda stolica je stvar ukusa.
47. Dabogda te silovao vagon žita. Zrno po zrno.
48. Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku.
49. Adame, jebo te Bog.
50. Psihopata je ludak koji je napredovao u karijeri.
51. Moderna kletva: Dabogda te majka tražila Gajgerovim brojacem.
52. Civilizacija - to je kada dva majmuna izlemaju trećeg zato sto se
majmuniše.
razno.397jmilosevic,
Pošao Lala u štalu da muze kravu. Postavio stolicu, seo i počeo da muze.
Međutim, pošto je u štali bilo muva, krava ih je terala repom i usput
udarala Lalu. Lala je kravu prvo umirivao, ali kad to nije pomoglo, on
ostavi čabar sa mlekom, izvadi kaiš iz pantalona, zaveza kravi rep i
stade na stolicu da priveže rep za plafon. Dok je on to nameštao, spadoše
mu pantalone... Utom ulazi komšija i pita: Šta radiš Lalo?
A, šta sad vredi da ti govorim kad mi nećeš verovati ;(.
razno.398zcvele,
> Ide meda kroz šumu, kliberi se i peva (kliberite se i pevajte
****
> dok pričate nekom ;))
> Sretne liju, ova ga gleda, a zeka ništa:
****
> Sretne vuka, ovaj ga gleda, a zeka ništa:
> Sretne kornjaču, ova ga gleda, a zeka ništa:
> Sretne tvora, ovaj ga gleda, a zeka ništa:
> Sretne medu, ovaj ga gleda, a zeka ništa:
****
Ne contam ko peva a ko koga sreće i presreće.
P.S. Vic o banderi i bosancu znaš.
razno.399boris,
> 29. Kada se uputstvo za otvaranje konzerve nalazi u samoj
> konzervi, znajte da je konzerva iz YU.
Jel beše tebi došao strimer iz Tajvana a softver za njega je bio na ...
strimer traci
razno.400darone,
I ovo je sa mailing liste YUCCA-e. Autor isti (ESUBOTIC@UBBG.ETF.UNI-BG.YU
(Branislav Subotic, ETF Belgrade Yugoslavia)).
1. Kompozitor - covek koji spaja vagone u kompoziciji.
2. Bundevara - zena u bundi.
3. Ako dete iz epruvete razbije epruvetu da li moze da mu se sudi za ubistvo
majke?
Najbednije pojave:
1. Muskarac u fraku koji cacka nos.
2. Nevesta koja je podrignula pred maticarem.
3. Student koji krpi upotrebljeni prezervativ.
4. Muskarac koji pusta nokat na malom prstu.
5. Dlakava zena na nudistickoj plazi.
6. Kada prosjaku na ulici kazes: "Nemam sitno".
razno.401markom,
*** 6. Kada prosjaku na ulici kazes: "Nemam sitno".
Ovo je baš c00l fazon. Sećam se kad sam jednom bio sa ortacima u knezu, prola-
zimo mi pored nekog _slepog_ prosjaka i jedan ortak kaže: 'Pazite ovo' i priđe
dotičnom i mahne mu, da, prosjak (slepi;) mu je odmahnuo :))
P.S. Nije bio toliko blizu da je ovaj mogao da oseti pokret ...
razno.402cnenad,
ŁŁŁ zimo mi pored nekog _slepog_ prosjaka i jedan ortak kaže: 'Pazite ovo' i
ŁŁŁ priđe dotičnom i mahne mu, da, prosjak (slepi;) mu je odmahnuo :))
Znači to sada rade 'naši' mangupi po Knezu ? :)
razno.403p.vladimir,
Evo ovo sto ce te sada procitati sam iskopao iz sestrinog dnevnika ;)))
TORTA
*****
Potrebni sastojci:
1000gr. Toplih poljubaca
80gr. Toplih pogleda
60gr. Mlevene ljubomore
38gr. Tople ljubavi
20gr. Uzdisaja
Sve to dobro umutiti i dodati jednu belu cokoladu, 5min zagrevanja i 9 meseci
sacekati dok torta ne naraste, a onda frisko servirati tati u ruke.
*************
*PRIJATNO!!!*
*************
PRVI PUT
********
Spustila sam glavu jer sam znala sta je hteo.Ja nisam zelela to da uradim,ali
sam mu ipak dopustila.To je bilo prvi put.Njegove ruke su se priblizavale tom
mestu, a menu je bilo nepodnosljivo TO sto drzi u ruci-uplasila sam se.
"PAZICU"- rekao je on i upitao me da li bi mogla malo vise da rasirim....
Pocelo je malo boleti ali ja sam se drzala kao prava zena. Odjednom, nisam
mogla vise da izdrzim i pocela sam da vristim. A onda je rekao da je gotovo, da
ga je izvadio i da sam bila hrabra.
Pocelo je da krvari, a zatim sam se osecala kao da sam na sedmom nebu.....
PS:Bilo je to prvi put kada sam bila kod zubara da vadim zub.
*******************************************************************************
To je sve narode :)
Vlada
razno.405markom,
..co jo vicevi
Kako izgleda biti demo u dva ujutro, pogotovo ako se misli da je
demo ZDule, a ono zak :)))
dzakic -- darone: il si zdule ili si se vratio...
dzakic -- markom: Plati pa klati momce
dzakic -- darone: e ako si zdule, onda se vracaj ovamo
dzakic -- markom: Veruj mi da je lepse tako
dzakic -- markom: Znas ovako nije zanimljivo
dzakic -- darone: a ako nisi, onda placaj pretplatu, pa opet dodi :)
dzakic -- darone: ma super je ovde
dzakic -- markom: Ako ne platis vecno si demo
dzakic -- darone: ipak si zdule, zakljucili smo
dzakic -- darone: a ako nisi, onda se pitas ko je taj zdule
dzakic -- darone: ma zdule je u stvari jedna budala ;)))
dzakic -- ilotina: darone je u pravu :))
dzakic -- bosanac: ma pusti mangupe :)
dzakic -- markom: Ma nije zdule budala, on je samo malo opicen, inace je OK :)
razno.406boox,
>> queen 14:51 -- Sezam
>> princess 14:21 -- Page Off
:)
razno.407mirche,
Odlazi čovek u stisci u javni WC ali tamo konstatuje da je već zauzet.
Lupa nervozno na vrata: "Oćeš skoro!?...Ej."
Iznutra se čuje mumlanje: "mmhmmgmhg...mmm"
Sačeka on nekako 2-3 minuta i lupa opet na vrata i opet isti odgovor.
Iznerviran, posle nekog vremena on nogom razvaljuje vrata. Tamo vidi tipa,
ruku do lakata umazanih govnima a takođe i pola face oko usta.
- Pa šta to radiš!?!?
- (uz mumlanje) Ma isfpfala mi prfoteva... (prev. Ma ispala mi proteza)
- Pa jesi je našao konačno?
- (uz mumlanje) Ma, jefam vetj dfve, al' nišu mooje... (prev. Ma, jesam
već dve al' nisu moje)
razno.409dejanr,
>> pored nekog _slepog_ prosjaka i jedan ortak kaže: 'Pazite ovo' i priđe
>> dotičnom i mahne mu, da, prosjak (slepi;) mu je odmahnuo :))
Ne znam da li je ovo bilo na Sezamu (garant jeste, al' nije odavno ;)
Stoji pored bioskopa prosjak sa tablom "ja sam slep" i, prirodno :), prosi.
Prođe čovek i baci neku paru na tas, a prosjak će:
- Baš si se pretrgo
- Pa otkud ti vidiš, kad si slep?
- Ma u stvari ja ovde menjam brata koji je slep, jer je on u bioskopu.
Ja sam inače gluvonem.
razno.410cnenad,
ŁŁŁ>> pored nekog _slepog_ prosjaka i jedan ortak kaže: 'Pazite ovo' i priđe
ŁŁŁ>> dotičnom i mahne mu, da, prosjak (slepi;) mu je odmahnuo :))
ŁŁŁ Stoji pored bioskopa prosjak sa tablom "ja sam slep" i, prirodno :),
ŁŁŁ prosi. Prođe čovek i baci neku paru na tas, a prosjak će:
Pre jedno 4-5 godina između Lastine i glavne autobuske stanice na pešačkom
prelazu tip je iskoristio foru koja je viđena u Alan Fordu. Elem, zavukao
je noge u onaj šaht što se nalazi blizu ivice trotoara i prosi. Pored toga
što je na taj način obmanjivao ljude on ih je vatao rukama pošto je šaht
bio vrlo blizu prelaza sve dok nije naišao 'durpan':
'A znam ja za tu foru, čitao sam ja taj Alan Ford. Ajde, diži se, vodim te
u stanicu'
razno.412p.vladimir,
Ovo sto ce te sada procitati sam ponovo iskopao iz sestrinog dnevnika ;)))
-Ucionica-Sok Soba
-Nastavnicko Vece-Bal Vampira
-Direktor-Bik Koji Sedi
-Zbornica-Alibaba i 40 idiota
-Polazak u Skolu-Izgubljeni U Svemiru
-Izlazak Na Tablu-Do Pakla I Nazad
-Ispitivanje-Dvoboj Na Suncu
-Mali Odmor-5min RAJA
-Nedelja-1 Dan Zivota
-Zakljucene Ocena-Bitka Za Ranjenjike
-Kraj Godine-Krvava Bajka
-Do Kraja Godine-Put Do VECNOSTI!
JA
\\
+ ON!
//
TI
*******************************************************************************
*Vlada
razno.415dvesic,
Evo proširene liste : :)))
***** ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD čENE *****
1. U pivu možeš da uživaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva lako se peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kada tvoje pivo splasne, sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa bez problema.
10. Kad odlaziš u bar siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikad nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikad ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo, ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ nijednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jevtino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo.
44. Kad ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog nasilno otvorenog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikad neće poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kad spavaš sa pivom, možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kad piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikad nema obaveza.
66. Pivo nikad nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da ižicaš pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kada si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikad samo sebi ne diže cenu.
79. Pivo nikad ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikad neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora, vremena
i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome
se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga šljemaš.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep.
95. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u oči.
96. Uz pivo nikada ne može da ti bude dosadno.
97. Nikome nije potreban -vep da bi popio pivo.
98. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
99. Pivu je dovoljna jedna flaša.
100.Pivo ne insistira na romantici.
101.Pivo ne može da ti opali šamar.
102.Pivo se ne plaši raznih zvukova, kučića, mraka...
103.Pivu ne smeta brada.
razno.416vitez.koja,
[1.13, darone]
#=> Pobednik, cenjeni junak akcionih crtanih filmova
#=> vitez.koja, kao nagradu dobija ono što izabere
Kad je tako, uzimam pola kraljevstva i lepu princezu za ženu :)
razno.417dcolak,
│ -Nedelja-1 Dan Zivota
│ -Zakljucene Ocena-Bitka Za Ranjenjike
│ -Kraj Godine-Krvava Bajka
│ -Do Kraja Godine-Put Do VECNOSTI!
Jel' ovo iz osnovne ili srednje. Srednja je bila ludilo, ne znam
odakle joj ovakve stvari..
Npr. izlazak do table je Zabava za milione i teror nad profesorom :)
Sledge DAMMIR!
razno.419mzdravkovic,
Posvadjali se muz i zena, i naravno medjusobno ne pricaju. Pre nego sto je
legao da spava, muz napisa na nekom papiru : "Probudi me u 9 sati". Ujutro,
zena se probudila pre muza, procitala poruku i dopisala:
"Devet je sati, probudi se ".
razno.420ndragan,
Ulazi Kirk Daglas sav uspaničen u hotel, i traži sobu. Nemaju. A jel
imate jednosobni pisoar u baru? Nemamo, a zašto pitate?
Jadni Kirk nije više mogao da izdrži, pa se stušti do tog kolektivnog
pisoara. Izađe odatle posle par minuta, sav mokar. Pita ga percepcionar
šta mu se desilo, a on "kao što mi se desi u svakom javnom veceu - neko
me prepozna, vikne 'gle, Kirk Daglas!', i svi se okrenu prema meni...".
Bue_ Ndragan
razno.421p.vladimir,
Evo nekoliko stvari koje idu na racun MUSKARACA!
-Muskarci su kao WC, ili su usrani ili zauzeti.
-Na muskarcima je sve vestacko samo su prirodno GLUPI.
-Muskarac je kao komarac ubode pa ode.
Pozdrav svim zenskama
IVANA.
razno.422mdave,
Krenuo dieselasch u WC i naidje na BabaSeru. "Dalje neces
moci, dalje neces moci!!!", viknu ona. Dieselasch stavi
BabaSeru pod misku (jer bio je korpulentan momak, jel' da?!),
a ona viknu "Pusti me, zvacu decu! DecooOoOo!!! DecooOoOo!!!".
Tako iskoce dva (opet korpulentna, ali i navalentna) momka a
BabaSera viknu: "BUSI VAZDUSNI DJON, BUSI!!!!!!!!!!!!!!".
PS. Uzas od vica, al' ja sam umro od smeJa. :)))
razno.424ndragan,
/ Kad je tako, uzimam pola kraljevstva i lepu princezu za ženu :)
Princess, nadam se da.. ... . pratiš ovu.. ... ..konferenciju...
Bue_ Ndragan
razno.425milan,
> / Kad je tako, uzimam pola kraljevstva i lepu princezu za ženu :)
A što ne bi uzeo celo kraljevstvo a lepu princezu uvalio onome
kome je pripala druga polovina kraljevstva te tako trampio lepo za
korisno? ;))
Pl poz M
P.S. U novije vreme amortizacija lepijh princeza je prilično skupa.
Osim toga amortizacioni rok im je znatno kraći od amortizacionog roka
prosečnog kraljevstva.
razno.427domana,
~~~ Princess, nadam se da.. ... . pratis ovu.. ... ..konferenciju...
.... ... .. . ..... ..... ....
[princess]
Pyc ;)
razno.428jmilosevic,
Verovatno je bio, ali ne mogu da odolim..
Ide Lala ulicom i vidi kako muškarac tuče ženu. Stoji on i gleda pa mu došlo
valda, žao žene, pa reče jednom pored sebe:
-Pa, što tuče onaj tako tu ženu?
-Ma, pusti, to mu je tašta, odgovori ovaj.
-Au, ala je žilava.
razno.429ndragan,
(iz beskonačnog opusa grupe c.savet, preporučeno za Neodvisnu
Tkonjferenciju Vicovi, što obedoručke prihvatam, pa eve ga:)
U redu pred izvorom muške vode u Kladnju, svi čekaju sa kantama,
kanisterima, balonima itd, samo Lala sa šoljicom za kafu.
- Lalo, da ti ne bude mnogo cela šoljica?
- Biće potaman. Ne mislim ja nešto mnogo da jebem, nego više onako da
podjebavam pomalo pa ta trane...
razno.430mylos,
IDe covek ulicom, nekim sokacetom i odjednom poce da ga juri neki crni pas...
Covek poce da bezi i toliko se uplasio da je trcao kao izbezumljen...
Toliko je brzo trcao da i nije primetio da je crni pas prestao da ga juri, i da
je sad beli pas krenuo za njim...
On se okrenu...pogleda...i kaze :
- "U jebem li ga sad sam ga najebo....skinuo je majicu"
razno.432mirche,
Ne izdržah. Juče oko 14:00, vrteći skalu na radiju, čujem džingl:
- Folk Ordinacija...radio Novog Sada. -i onda odmah idu ovi
novokomponovani...
NO COMMENT
razno.433akojovic,
Evo još jedne od istinitih priča. Došao Arapin preko IAESTE-a
na praksu kod nas pa treba da popuni formular (pitanja i odgovori su
naravno bili na engleskom).
Sex?
A: Dva puta nedeljno.
Službenik koji je primao formular ga ispravi:
S: Ne to, muški ili ženski
A: Nije bitno.
razno.435darone,
>> Sex?
>> A: Dva puta nedeljno.
Znam tipa koji je odgovorio "nisam loš" ;)
razno.436general,
Doshao Rambo u jedno selo, posrojio sve seljane,
na jednu stranu zene, a na drugu mushkarce, povukao izmedju liniju
i rekao:
- Sad cu da vam jebem zene, ako neko samo zgazi crtu ubicu ga od batina.
Pocheo Rambo da ih kara kad zachu smeh iza ledja, okrete se kad seljaci
zvizducu gledaju nevino u nebo...
Nastavi Rambo sa radnjom, kad opet smeh, ovoga puta josh jachi..
Opet se on trgne, i opet nishta..
Jebe on tako, kad iza njega cerekanje, njemu dosadi i uhvati jednog seljaka:
-Shta se smejesh ?!
-Ma nishta Rambo, ne smejem se..
Uhvati drugog, ali ni ovaj mu nishta ne reche, kad zapazi jednog kako se u
coshku cereka:
-Ajd egovori shto se smejesh ubicu te bre !!!
-E MOJ RAMBO, DOK SI NAM TI JEBAO ZENE MI TI CRTU IZGAZISMO XAXAXA...
razno.437slazic,
Nosila madjarica tortu. I ona joj ispade na ulicu.
I madjarica pocne da vice:
- Moj Torta, Moj Torta
Naidje neki covek i kaze :
- Ajte gospodjo naci ce te drugog
- Ali Moj Torta je imao dvanaest jaja
razno.438darone,
>> asterix -- Jel znate koja je razlika izmedju ku*ca i generala ?
>> asterix -- ku*ac nema činove
razno.442farex,
Wild West (1884)
Ulazi rmpalija u SALOON i dere se :KO JE OVDE DZO !!!
.....
Niko ne odgovara.
.....
-KO JE OVDE DZO !!! ponavlja besni rmpalija .
.....
Najzad se javi jedan omanji kauboj i rece : Ja sam DZO !!
U'fati ga rmpalija,iznese na ulicu i ubi boga u njemu .
Posle izvesnog vremena vrati se kauboj u SALOON sav modar,bez zuba,etc...
I kaze :
Zaj*b'o sam ga ,ja nisam DZO nego DZAFER ...
razno.443pele,
Bio ciga u vojsci i zove ga kapetan da mu da jedan važan
zadatak u vezi čuvanja nekog objekta.
K: Cigo, ovaj zadatak je stroga tajna. Ako te neko nešto pita ti
kaži da je vojna tajna.
C: Razumem drug kapetan!
I tako stražari ciga kad se pojaviše neki huligani i pitaju cigu:
H: Jeli cigo, jesil oženjen?
C: Ćut bre, vojna tajna!
H: A šta to čuvaš cigo?
C: Magacin sa municiju!
pele.
razno.444darone,
Izgleda da ovde samo ja kucam viceve sa pokazivanjem ;) pa evo još jednog:
Ispružite dlanove vertikalno ispred sebe, kao da obema rukama perete prozor,
ali ih vrtite sporo u krug. Tako ih vrtite jedno 10 sekundi, a onda ide poenta
vica:
- Mama... tata... mama... tata... izvadite me iz veš mašine...
razno.445drpr,
Prilazi tip posle tekme sudiji
- Izvinite a gde vam je pas?
- Šta će meni pas?
- Oprostite , ali ja još ne videh slepca bez psa!
cope
razno.446dr.grba,
Izlazi Lala iz dućana sa punim cegerom bakaluka. Gurne ruku u ceger,
odlomi parče od toplog hleba, pa počne za zadovoljstvom da ga gricka.
Ide tako ulicom i gricka hleb, kad ga vidi neki Šiptar koji je sedeo
na trotoaru i prosio. I krene Šiptar za njim:
- Ljaljo, daj maljo ljeba, ja sam gljadan!
- Ta beži, bre, mani me.
- Alji Ljaljo, kad te moljem, samo maljo, nemam poso, nemam ljeba,
gljadan sam...
- Ta, mani me se, čoveče, ta vidiš da žurim...
- Daj maljko ljeba...
- Ne dam!
- Daj...
- Ne dam...
Nastala gužva, narod se okupio da gleda šta će se desiti. Vidi Lala
da nije šala, mora da vadi situaciju kako zna i ume...
- Znaš šta, daću ti polak cipovke, al' da se nagodimo prvo,
da popiješ dve litre vode!
Šipac šta će, uhvati dve pune flaše vode i popije. Kaže mu Lala:
- Jel' i dalje 'oćeš da ti dam 'leba?
- E, sad sam pio vode, nisam gljadan....
- Eto, ljudi, vidite! Nije on bio gladan, bio je žedan!
razno.447niklaus,
Subject: Vidi čuda - VIC
Pojavi se dizelaš u crkvi (pitaj Boga kako) i pita (dežurnog) Božjeg iza-
slanika:
D:"Pošto su vam ovi plusići?"
BI:"Sinko, nisu to plusići - to su krstovi..."
D:"Aha, a pošto su vam ovi sa gimanstičarem?"
(: Sean :)
razno.448fcrnogorac,
U nekoj zemlji (jadnoj) snimao se kviz:
voditelj: Koja je zemlja najmanja Francuska,
Nemacka ili Holandija?
takmicar.1: Holandija!
voditelj: zao mi je, ali Monako je jos manji.
HHvoditelj: Kada je poceo prvi svetski rat?
takmicar.2: 1 9 1 4 ........
voditelj: vreme vam je isteklo:)
voditelj: kada se Tito susreo sa Francuskim premijerom?
tekmicar.1: ...to je bilo 1968.
voditelj: preciznije?
- 14. juna
- preciznije molim vas?
- u 14 casova.
- jos malo preciznije?
- u 14casova i 15 minuta. :<
voditelj: zao mi je to je bilo 1945.godine
voditelj: Svaki takmicar je dobio sudoperu:).
P.S. Jao kako je glup. Neka ide...
-= F i l i p =-
razno.449dzakic,
Dolazi pijanac kasno kući i znajući da ga žena uvek provali da
se napio, pođe prvo do kupatila da se umije i malo sredi, a
'pljosku' stavi u zadnji džep od pantalona :). Međutim, kako je
stao na vlažne pločice, stropošta se i sedne da dupe polomivši
flašu. Sad, dupe svo krvavo, gde će, šta će... uzme flaster i
izlepi dupe, pa će već smisliti nešto da sutra kaže ženi.
Ustaje žena ujutru i odmah se dere "jaoooooo, pa ti si opet pio
nesrećniče!". "Ma nisam pio, odakle ti to sad?". Tek će žena:
"Ma kako bre nisi, što bi ogledalo bilo celo izlepljeno
flasterom?!!"
razno.450dzakic,
Još jedan iz Bara: :)
Objašnjava kapetan vojsci 'teoriju gravitacije':
K: Pazite ovamo. Ako ja bacim kamen u vis, pa on leti, leti,
leti, leti, leti pa stane. Onda krene da pada, pada, pada,
pada, pada, on kaže TRAS. Jel to jasno svima? Ima li neko
nešto da pita?
V: Evo ja, druže kapetane.
K: Reci.
V: Pa šta ako ja bacim kamen u vis. I on leti, leti, leti, leti,
leti i stane. I onda pada, pada, pada, pada, pada i kaže BUĆ?
K: Auuuu! Pa ja vama objašnjavam pešadijsku teoriju gravitacije,
a ti mene pitaš mornaričku!!
razno.451darone,
- Kaži devet.
- Devet.
- Na qrcu te nosam i jedan pamtim ;))
razno.452darone,
Kviskoteka, zagonetna ličnost...
Mlakar: Osoba A, predstavite se.
Osoba A: (normalnim glasom) Ja sam Dart Vejder, gospodar Svemira.
Mlakar: Osoba B, predstavite se.
Osoba B: (dubokim glasom, imitirajući Vejdera) Ja sam Dart Vejder, gospodar
Svemira.
Mlakar: Osoba C, predstavite se.
Osoba A: (tankim glasićem) Ja sam Dart Vejder, gospodar Svemira.
Mlakar: Hvala, takmičar broj jedan ima svoj minut.
Vreme: Bip bip bip bip...
Takmičar 1: Osoba B, odakle ste?
Osoba B: Iz Zrenjanina.
razno.453.hik,
Kako je umro Kapetan Kuka?
- Obrisao je dupe pogresnom rukom.
razno.454pele,
Gura Zdravko Škender svoka kolica kad odjednom poče da pasuje
i mlatara rukom:
ZŠ: Pu, jebem mu mater! Opet sam nagazio na govno!
pele.
razno.458domana,
~~~ - Kazi devet.
~~~ - Devet.
~~~ - Na qrcu te nosam i jedan pamtim ;))
- Koliko su 3^tvoj (3 na tvoj) + 4^tvoj
- Sedam^tvoj
- Sedi!
razno.459mirkot,
Ide pop ulicom i odjednom pred njega iskače pandur, udara ga
pendrekom i džudo zahvatom ga baca na zemlju.
- Šta je nindža! Danas nisi u formi!
razno.460rmomir,
Jedan moj ortak resavao ukrstene reci, pa mu doslo: Domaca zivotinja, 2 slova.
_
Upisao je: D Z . Uhhhh :)))))
razno.463slavisa,
Ciganka,trudna,šesti mesec dolazi kod ginekologa
Dotični počinje pregled al` smrdi li,bazdi teško
za izdržati.
G: Pa dobro ženo,što se ne opraste pre nego što ste
došli.
C: Jes` pa da mi se udavi dete.
razno.464ndragan,
U vozu jedan momak već deseti put pita Lalu koliko je sati, a ovaj se
pravi da ga nije čuo. Jedanaesti put Lala odvrati:
E, moj derane, saćeš da čuješ zašto neću da ti kažem kolko ima sati.
Kad bih ti kazo, ti bi onak počo da se divaniš sa mnom, pa bi me pito
odakle sam, a ja bi kazo da sam iz Melenaca. Ti bi me onak pito od koji
sam, a ja bi kazo da sam čiva Brcanski, da mi je kuća na glavnom šoru
treća od kafane, pa bi me onak pito kako mi je rodilo ove godine, a ja
bi ti kazo da imam pet maksima zemlje i da ću morati da zidam i treću
kotarku. A ti bi me onak pito jel imam dece a ja bi kazo da imam dve
ćerke. Onak bi ti pito jel koja udata, a ja bi kazo da su obe za udaju.
Ti bi onak počo da me ispipavaš jel bi mogo da mi budeš zet, a koji ćeš
mi ti za zeta kad ni sata nemaš?
razno.465dyura,
razgovor misa i misice:
-sve razumem ali da me prevaris sa slepim misem...
-znas dragi,pilot je pilot.
razno.466dr.grba,
>> Dotični počinje pregled al' smrdi li,bazdi teško za izdržati.
Istiniti događaj, pričao mi drugar, lekar.
Obavlja se godišnji sistematski pregled svih sezonskih radnika u
zemljoradničkoj zadruzi u jednom selu u okolini Kikinde. Došla grupa
žena, pa se obavlja i rutinski ginekološki pregled.
Jedna gospođa legla, drugar otpočeo pregled i naišao na... hm... tragove
seksualnog odnosa (:
- Izvinite, gospođo, ali...
- Ju, doktore, izvin'te, jutros sam "bila" sa mužem, nisam znala
da ne smem!
- Ma, smete, pobogu, zašto ne biste smeli? Nego stvarno, mogli ste
malo da se zaperete...
- IJUFT! Šta vam pada na pamet, doktore, ta nisam vam ja tamo neka kurva!
razno.468mbole,
Istinita priča iz Kragujevačke bolnice.
Došao im tip sa pocepanim jajima. Sva u fronclama.
Zašiju mu oni mu*a, al on nikako neće da prizna kako je došlo do
povrede. Nakon dugog moljakanja i ubeđivanja kako je neophodno da im kaže
zbog mogućnosti infekcije, načina lečenja itd, i nakon što su tvrdo obećali
da neće nikome da kažu (što su naravno slagali), ispovedi se jadnik.
Kupio ja nov tepih. Montirao ga u dnevnu sobu, pa ko velim da ga ja i
žena "krstimo". Počnem ja da radim, mu*a se klate levo desno.
Kad se zalete mačak iz ćoška, i dograbi me za jajca. Izbacio sam ga kroz
zatvoren prozor sa osmog sprata.
razno.469mbole,
Takođe iz kragujevačke bolnice.
Pre jedno dve godine dovedu dedu od jedno 70-80 godina na hirurško. Deda
sav izbušen šrapnelima.
Nakon što su ga zakrpili priđe mu jedan od bolničara da ga pita šta je
on tako mator tražio u ratu, kad će deda:
Ma kakav te rat spopao. Posvađao sam se sa komšijom Milisavom (ne zanm
oko čega), pa sam rešio da mu se osvetim. Skinem ja sa tavana ono topče
koje čuvam još od prošlog rata, napunim nanišanim mu na kuću, i opalim. Al
mator top zarđao, razlete se cev pa me sveg upropasti.
bolničar- Pa dobro čiča jel si ti normalan, da pucaš iz tako matorog
topa?
čiča- More nije mi za to što sam sav izbušen al oću da umrem od jeda što
sam mu samo krov srušio.!!!
razno.470mbole,
Priča je došla iz Kragujevačkog suda.
Dva seljaka iz okoline su se zakačila oko međe. Jedan da bi napakostio
onom drugome uzme komad karbida, ubaci ga u parče hleba i baci preko ograde
kučetu od onog drugog. Kuče proguta leba, i kada je krbid došao u dodir sa
tečnošću eksplodira, tako da je jadnog kučeta bilo svud po dvorištu.
Ovaj drugi je dva meseca smišljao kako da mu se osveti. Na kraju se
dosetio, i preko noći mu je ubacio četiri kila kvasca u septičku jamu.
Možete misliti kako je izgledalo dvorište ujutru, nakon što je taj
kvasac krenuo da raste. Kažu da je sloj bio debeo skoro pola metra, i da
smrad nije nestao ni nakon par meseci.
razno.471mylos,
Doso jedan debeo covek u salon za mrsavljenje...!!
Pogleda on tretmane i ima ih tri komada... :
-za 10 dolara
-za 50 dolara
-za 100 dolara
I, sta ce covek on prvo da proveri plati 10 dolara.Radnika ga uvede u jednu
halu ( sobu ) i kaze mu da ceka !!!
Pojavi se jedna gola zenska ( strava cupi ) i kaze coveku :
Z: Kad me uhvatis mozes da me pojebes !
I ovaj covek sta ce, poce on da je juri, juri, juri..i uhvati je o#Wi pojebeje
!
Izadje napolje i stane na vagu kad on 1 Kg manjeÍ┘Ć┐...
Covek sav srecan plati tretman za 50 dolara.
Radnik ga uvede u istu halu i opet mu kaze da ceka !
Sada se pojave 2 gole zenske i kazu mu :
Z: Ako nas uhvatis mozes da nas pojebes !
I poce on da juri jednu...stigne...pojebe je..poce drugu da juri..stigne
je...pojebe je..i izadje napolje..stane na vagu i kad ono 5 Kg manje !!!
Covek sav srecan plati i zadnji tretman za 100 dolara !
Opet ga radnik uvede u halu i kaze mu da ceka !
I ovaj ceka ceka ceka ceka..i na kraju pojÚ]avi se crncuga sa kurcinom od 40cm
i kaze mu
C: Kad te uhvatim RASTURICU TE !!!!!!!!!!!.
s
razno.472boris,
Ulaze u kafanu dva čoveka. Jedan je normalan, a drugi je isto čovek, ima
ruke i noge ali je nekako MALI pa još ZELEN.
Sedaju oni za sto i dolazi kelner, pravi profesionalac ništa suvišno ne
pita.
- Šta želite za piće
- Viski, ali mom drugu Peri dajte u neki naprstak da bi mogao da pije
Donosi piće i opet se dobro drži.
- Šta želite za jelo
- Mešano meso, ali mom drugu Peri donesite neki mali pribor da bi mogao
da jede
Kad je donosio račun nije mogao da izdrži nego upita:
- Kako to, čovek je, ima ruke i noge ali je nekako MALI i ZELEN
- E, duga je to priča. Nas dvojica radimo u energoprojektu i bili smo u
Zimbabveu... Je li Peru kako se zove ono selo gde si OTERAO VRAžA u
PI*KU MATERINU.
razno.474radosav,
Ne znam dali je već bio ovaj:
Odlučio dizelaš da nabavi nekog psa, jer bi to mnogo doprinelo njegovom
imidžu, i pozove svoju devojku, dizelku.
-Idi u radnju, evo ti 2000DEM, i kupi mi nekog opasnijeg kera.
-Dobro.
U radnji je naravno dočeka prodavac.
-Dobar dan, izvolite, šta želite.
-Htela bih da kupim nekog velikog i opasnog kera.
-Oni su skupi- reče prodavac.
-Pare nisu problem.
-U redu pođite zamnom. I prodavac odvede devojku do jednog dosta čvrstog
kaveza.
-Ovo je jedan nemački ovčar. Njegov prethodni gazda nije mogao da ga
obuzda, napadao je sve u porodici i na kraju napao je i njega pa ga je
vratio. Košta 800DEM.
-Pa neznam, vučjaci mi izgledaju kao seka-perse. Imate li nekog opasnijeg?
-Naravno reče prodavac i odvede je do drugog kaveza iz kojeg ih je
posmatrao doberman sa iskricom ludila u očima.
-Ovog ovde nemogu nikako da prodam. Prošle nedelje odgrizao je šaku mom
novom pomoćniku dok ga je hranio. Od tada ga ne hranim, nemam ni nameru.
Možda ipak hoću ako uspem da nađem novog pomoćnika. Dali je ovaj dovoljno
opasan?
-Pošto je?
-1000DEM.
-Pa neznam reče devojka, jeli to najopasniji koji imate?
-Nije, najopasniji je ovaj ovde ali taj je i najskuplji. Košta 2000DEM.
-Ovo?! Ova loptica ovde? Je'l to uopšte ker?
-Nije to običan pas gospođice, to je Kung-fu. Posmatrajte. Kung-fu, drvo!!
Na tu komandu pas skoči i uz krik SAAIIIIIIII! (krk!tras!slom!razval!bum!)
rasturi dotično drvce na grančice.
-Auh!! Sviđa mi se! Kupujem, zapakujte mi jednog.
Odvede devojka psa do svog novog gazde.
-Vidi! Kupila sam ga!
-Šta si mi, bre, to donela!?
-To je Kung-fu. Gledaj. Kung-fu, semafor!!!
-SAAIIIIIIIII! (zgaz!tras!bum!krk!), i ode semafor do vraga.
-Šta kažeš, a?
-I ja sa tim treba da se pojavim u društvu? Smejaće mi se. Što nisi kupila
većeg?
-Ma samo im kaži da je to Kung-fu i biće sve u redu, reče devojka.
-Ma daj, Kung-fu, moj k*r*c.
SAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:)
razno.475morgoth,
Ulazi muzicar u mesaru.
M: Dobar dan, da li imate volovske zile za kontrabas.
Mesar: Ne , ali imamo kravlje pi*ke za usnu harmoniku.
Morgoth & Ivan
razno.476mdave,
■> Jedan moj ortak resavao ukrstene reci, pa mu doslo: Domaca
■> zivotinja, 2 slova.
■>
■> _
■> Upisao je: D Z . Uhhhh :)))))
Hajde, ko ce da se seti kako je Dragisa Binic resavao ukrstene
reci ? Znate ono, npr. "Kumova zena, cetiri slova = RADA" ili
"glavni grad Italije, tri slova = TRS' ". :))
PS. Ili kad mu je kelner preporucio srneca ledja, a on kaze:
"Vazi, al' stavi dosta pomfrita." :)
razno.478mdave,
Ako Vam sreca okrene ledja,
udarite joj prstenac.
razno.479korvin,
Ovo je doduše pokazivački vic, ali je dobar pa vredi i ovako :)
U posetu ludari dolazi komisija koja treba da utvrdi ima li tamo
normalnih ljudi koji su za puštanje:
Soba br. 1.
Tri ludaka sede na krevetu, drže ruke ispred sebe kao da drže volan i
ispuštaju zvuke u stilu 'wroooooooommm'.
Lekar: dobro ljudi šta to radite
Ludaci: ma beži bre budalo, vidiš da vozimo formulu 1.
Lekar (u sebi): ma ovi su totalno ludi, idemo dalje ...
Soba br. 2
Dva ludaka sede na krevetu i voze na prethodno opisani način.
Lekar ih samo pogleda i produži dalje.
Soba br. 3
žovek sedi na krevetu i zamišljeno posmatra neku sliku na zidu.
Lekar (sav srećan): Pa vi ne vozite kao ostali ??
Ludak: Šta, već su krenuli ?? Wrooommmmm ...
:))
razno.480fancy,
ŮŢ> PS. Ili kad mu je kelner preporucio srneca ledja, a on kaze:
ŮŢ> " Vazi, al' stavi dosta pomfrita." :)
srNEća sa šopsku...
razno.481mylos,
Dolazi PEDER u mesaru i trazi jednu kobasicu !
Mesar ga pita :
M : Oces celu ili da secem na komadice ?
P : Pa sta ti mislis da je moje dupe JUKEBOX ? ;)
razno.482mbole,
> Hajde, ko ce da se seti kako je Dragisa Binic resavao ukrstene
> reci ? Znate ono, npr. "Kumova zena, cetiri slova = RADA" ili
Metal, četri slova = Plek
Svečano odelo, pet slova = Teget
razno.483mbole,
Tipu ispred ludnice pukne guma na autu. Dok je menjao gumu propadnu mu
šrafovi od točka u šaht. Stoji tako kad mu prilazi jedan ludak i pita ga
šta je bilo. Ovaj mu objasni, a ludak kaže:
Pa skini sa ostala tri točka po jedan, i stavi na ovaj, držaće.
Ovaj sav iznenađen:
Vidi kako se toga nisam setio. Šta ćeš ti upopšte u ludnici?
Pobratime ja jesam lud, al nisam glup.
I nije neki.
razno.484index,
Jes' da treba da se pokazuje, al'...
[] U posetu ludari dolazi komisija koja treba da utvrdi ima li
[] tamo normalnih ljudi koji su za puštanje:
Kom: 'Gde ti se nalazi srce?'
Lu1: (pokaže rukom na stomak (svoj, naravno))
Kom: 'čao nam je... Sledeći!'
Kom: 'Gde ti se nalazi srce?'
Lu2: (pokaže rukom na zadnjicu)
Kom: 'čao nam je... Sledeći!'
Kom: 'Gde ti se nalazi srce?'
Lu3: (pokaže rukom na koleno)
Kom: 'čao nam je... Sledeći!'
Kom: 'Gde ti se nalazi srce?'
Lu4: (pokaže rukom na grudi, malo ulevo)
Kom: 'Bravo! :) Zdrav si... Možeš slobodno da ideš.'
Lu4: (oduševljen :), pokaže prstom na glavu (svoju))
'IMA BATA BUBREG !'
Nenad
razno.485darone,
(poslao jmilosevic)
Vic 1.
Rekli Lali da mu se Sosa švalera sa svojim Švalerom. Lala to nikako nije
mogao da veruje, ali ipak reši da ode kući i proveri.
Kad ono, stvarno Lala zateče Sosu sa Švalerom i silno se začudi.
"Vidi budalu, jebe a ne mora."
Vic 2.
Lali došli gosti pa zaseli i priči nikad kraja. Lali to dosadi i odluči da
se nekako reši gostiju, pa poče:
"E, blago vama. Vi možete da idete da spavate kad god vi 'oćete a ja
tek kad vi odete."
Vic 3.
žuo Lala da su crnci dobri *ebači i srete on jednog pa mu reče:
"Je l'te, gospodine Crnac. Ja sam ču da ste vi Crnci dobri *ebači. Jel to
istina?"
"Jeste." Odgovori ovaj.
"A je l'te, je l' bi ste vi meni rekli kako vi to radite?"
"Pa, znaš šta Lalo. Mi primenjujemo jednu posebnu tehniku kad *ebamo.
Naglo ga uguramo i onda polako vadimo."
"Jao, baš ti 'fala, gospodin Crnac." i požuri Lala kući.
"Soso, skidaj gaće, sad' ćeš da vidiš kako se jebe."
"Ta idi mani se Lalo, znam kako ti *ebeš."
"Sad ćeš ti da vidiš." i poče Lala da radi onako kako ga je Crnac učio.
"Idi Lalo, mani se te crnačke tehnike."
razno.486maksa,
>> Svečano odelo, pet slova = Teget
Suprotno od "gladan", tri slova = "jeo".
razno.488dr.grba,
>> -Nije to običan pas gospođice, to je Kung-fu. Posmatrajte. Kung-fu,
>> drvo!!
Da li je neko brojao? (((:
Da mi ne bi obrisali poruku, jedan istinit događaj iz okoline...
Dolazi čovek u miliciju.
- Dobar dan, ja sam Pera Perić, došao sam da se prijavim da sam
ukrao četiri šunke sa komšijinog tavana. Eno ih napolju u kolima,
doneo sam ih.
Dežurni milicioner ga je gledao kao da vidi zelenog gorilu. Nastade
objašnjavanje, dođu inspektori, cirkus u hodniku...
Ispostavi se da je čovek primetio da mu je nestao novčanik u kome je bilo
3000 DEM. Vrlo brzo je shvatio da mu je novčanik ispao iz džepa dok se
džilitao po komšijinom tavanu. Kada je sabrao dva i dva, rešio je da se
prijavi, da istrpi kaznu, sve da učini, samo da mu se pare vrate.
Ode čovek u pratnji milicije komšiji. Milicioner ulazi i pita:
- Da li vam nešto nedostaje?
- Ne.
- A šunke?
- Ne, eno sve četiri na tavanu.
A lopov:
- Ali komšija, imao si osam šunki, ja sam ti ukrao četiri, eno ih u
mojim kolima!!!
- Ne, imao sam četiri šunke, izvolite da vidite?
- Osam!
- žetiri!
- Osam!
- žetiri!
- Osam!
- žetiri!
- ...
Lopov, očajno:
- Ali, sigurno postoje tragovi, ja sam ukrao šunke, ispao mi je novčanik
(već plače), komšija, vratiću ti šunke, daću ti i moje svinje, i na
robiju ću da idem ako treba, samo mi vrati marke!!!
- Komšija, jesil' ti nešto pio? Gospodo, ja ne znam o čemu ovaj priča!
E, svašta! Ajde, komšija, idi kući, naspavaj se!
Epilog: čoveku je objašnjeno da nema šanse dok komšija ne podnese prijavu,
što ovaj nije hteo da učini...
(rasplet nepoznat)
razno.489dr.grba,
>> "E, blago vama. Vi možete da idete da spavate kad god vi 'oćete a
>> ja tek kad vi odete."
(Zamišljeno gledajući kroz prozor) "Soso, gle komšije, otac ih materin,
jesul' oni to polegali? Vi'š ti komšije, ležu već u polak dvanajs!"
razno.490slavisa,
> Ovo je doduše pokazivački vic, ali je dobar pa vredi i ovako :)
>
> U posetu ludari dolazi komisija koja treba da utvrdi ima li tamo
> normalnih ljudi koji su za puštanje:
>
Ulazi komisija u prvu sobu a tamo sedi ludak i viče: tik - tak
-tik - tak... Pitaju ga šta to radi a on odgovara:
-Ja sam sat.
-Pa, koliko je sati?
-Dva i petnaest.
Ulaze zatim u drugu sobu. Opet ista priča.
Zapute se oni i u treću sobu a tamo ludak viče: tik.......tak
..........tik...........tak............. Pitaju ga:
-A koliko je kod tebe sati?
-Dva.
-A kod one dvojice je dva i petnaest.
-Auuuuu, tiktaktiktaktiktaktiktak...
razno.492gtomic,
> Modulatore, molemo komsija i ja temu "lale". Kad ima za bosance, za cg i za
> Pericu, zasto ne bi bilo i za lale?
Apsolutno podrzavam! :)
U znak podrske saljem jedan vic o Lali.
Elem, sedi Lala u kupeu kad ulazi neka gospodja i vugli neku ogromnu i tesku
kufercinu.
Lala mirno sedi i gleda.
Gospdja uz silne napore pokusava da digne kufer na galeriju.
Lala mirno sedi i gleda.
Gospodja uz krajnji napor uspeva da digne kufer na galeriju i u toj
katarzi napora pusti jedan prilicno glasan vetar. Sad njoj jako neprijatno
pa brze bolje pokusava da to zataska:
"Akhhhh, Akhhhh, puuuuf, Akhhhhhhhh !"
A Lala ce na to:
"Ni ne lici !"
razno.493bigbrada,
*>> Hajde, ko ce da se seti kako je Dragisa Binic resavao
*>> ukrstene reci ? Znate ono, npr. "Kumova zena, cetiri slova =
*>> RADA" ili
Tamni deo dana, tri slova -> "LAD"
Brada.
razno.494skrajnalic,
> Tamni deo dana, tri slova -> "LAD"
Domaće goveče dva slova.
DG :)
Pozdrav.......
skr
razno.495cdjordje,
neophodan zac┐Ś▀in
ce
telefonski poziv
zvr
..
razno.496domana,
~~~ Princess, nadam se da.. ... . pratis ovu.. ... ..konferenciju...
.... ... .. . ..... ..... ....
[princess]
Pyc ;)
razno.497vitez.koja,
#=> srNEća sa šopsku...
porciju srnećih leđa bez kostiju i dve šopske ... ;)
razno.498zcvele,
zcvele -- E ljudi jesam li vam rekao da sam zvao VAVU
user.1 -- vavu? onu proročicu?
Upravo tu i moram ti priznati da riba zna posao
zcvele -- Upravo tu i moram ti priznati da riba zna posao
user.1 -- jeel?
user.2 -- sta kaze .. :)
user.1 -- i šta kaže "riba"?
Pogodila je da nisam rođen u Bgd-u (rekla je vi niste iz Bgd-a i niste u svome
stanu)
user.2 -- ajde bre ..al umirem od gladi :)
zcvele -- Pogodila je da nisam rođen u Bgd-u (rekla je vi niste iz Bgd-a i
niste u svome stanu)
Zatim rekla mi je da sam imao problema sa bubrezima -istina
zcvele -- Zatim rekla mi je da sam imao problema sa bubrezima -istina
Rekla je da mi neko u porodici ima problema sa venama, i da ću ih i ja imati
(ćale i keva imaju)
user.2 -- pa 3/4 nije iz beograda a samo 1/4 ima svoj stan .. ajde dalje ..
user.1 -- a jesi li razgovarao uživo sa njom?
user.2 -- to za bubrege ajde de ..
user.1 -- mislim... i ja bih rekao da nisi iz bgd-a čim te čujem ;)
zcvele -- Rekla je da mi neko u porodici ima problema sa venama, i da ću ih i
ja imati (ćale i keva imaju)
Rekla je da ću živeti negde u inostranstvu
zcvele -- Rekla je da ću živeti negde u inostranstvu
Rekla je da se trenutno bavim nekim poslom usko vezanim za tehniku
zcvele -- Rekla je da se trenutno bavim nekim poslom usko vezanim za tehniku
E da i na kraju mi jer rekla da se neću baviti svojim poslom nego ću raditi
ono isto što je radio i moj deda
user.2 -- u bre ....
user.1 -- cvele... u svačijoj porodici ima neko sa problemima sa venama...
user.2 -- jel ti rekla da imas jednog druga koji ima problem sa nogom ;)
zcvele -- E da i na kraju mi jer rekla da se neću baviti svojim poslom nego ću
raditi ono isto što je radio i moj deda
user.1 -- a šta je on radio?
user.2 -- a sta ti je radio deda ?
Je*o radoznale :)))
zcvele -- Jebao radoznale :)))
user.1 -- ;)))
user.2 -- :))))
user.2 -- seri, seri ... :)
razno.500ndragan,
/ Modulatore, molemo komšija i ja temu "lale". Kad ima za bosance, za cg
/ i za Pericu, zašto ne bi bilo i za lale?
Komšija je pridrug, a podsetio bih cenjetoga modulatora da mi je
svojevremeno i najavio otvaranje teme 'tulipani' ili tako nešto, pa od
toga nije bilo ništa. Valjda je sad nastupio trenutak momenta?
E da, i vakcina protiv brisanja poruke:
Divane se čiva i Baca o ljudima koje znaju, i svakom nađu po neku manu.
Te onaj onakav, ovaj ovakav, onaj laže, onaj krade, onaj pije, onaj se
švalera, onog čak i uvatili, i tako...
č: bokte mazo Baca, pa u cele Melence jedini ja i ti da smo štogod!
B: Aaaaa, mani tebe...
razno.501kriss,
˙˙ user.2 -- a sta ti je radio deda ?
˙˙ Je*o radoznale :)))
˙˙ zcvele -- Jebao radoznale :)))
Ala ovaj sezam ubacuje slova ... ;)) I to tačno koja treba ;)
razno.502mcule,
Kupio pajkan hamburger, seta ulicom i prilazi mu ortak:
O: Daj mi griz.
M: E, budalo, nije ovo griz, ovo je hamburger!
razno.503hose,
Kupac ulazi u apoteku i obraća se apotekaru:
- Mogu li da dobijem malo strihnina ? Za taštu.
- Imate li recept?
- Nemam,ali mogu da vam pokažem njenu sliku.
Ako je bio ,sorry - Meni je baš krvav ;)))
razno.504spale,
>> Domaće goveče dva slova.
>>
>> DG :)
Može i 'mu' ;)
Nikola
razno.505spale,
>> Hajde, ko ce da se seti kako je Dragisa Binic resavao ukrstene
>> reci ? Znate ono, npr. "Kumova zena, cetiri slova = RADA" ili
>> "glavni grad Italije, tri slova = TRS' ". :))
Vidi sliku, pet slova
video
Nikola
razno.506astral,
Razmisljao sam gde da posaljem ovu pricicu (na zalost istinitu) i na kraju
zakljucio da je ovo ipak najprikladnije mesto. Pricica je preuzeta iz
jutrosnje "Politike", a predstavlja osvrt na konkurs za sekretaricu i
dizajnera u "jednoj beogradskoj firmi".
PROLOG: Na konkursu su ucestvovali mladici i devojke izmedju 20 i 30
godina. Jedino u cemu nije bilo greske jeste - plata. Ko ce se zamisliti
nad ovolikim neznanjem ?
Politika, ponedeljak 11. april 1994.
"Ako kojim slucajem poslujete s Rusima, pa zazelite da ih, u pauzi
razgovora, iznenadite cajem natocenim iz originalnog ruskog samovara, moze
vam se dogoditi da i sami budete iznenadjeni. Ni manje ni vise, umesto
caja, serviranim kupusom, koji je prethodno brizljivo ukrckan u samovaru.
Naravno, dozivljaj ove vrste moguc je samo ukoliko ste se, kojom nesrecom,
na konkursu za izbor poslovne sekretarice opredelili za osobu koja je na
pitanje: sta se kuva u samovaru, kao jedan od ponudjenih odgovora - caj,
rakija, kupus - zaokruzila ovaj poslednji.
Da nije u pitanju popunjavanje testa opste obavestenosti (u jednoj
privatnoj grafizcko-izdavackoj firmi) koji, resi li se zadovoljavajuce,
otvara vrata za posao i zaradu od danas nestandardnih 200 do 300 novih
dinara, neko bi jos mogao pomisliti da je pomenuti odgovor - sala. Na
testu, sa nesto drugacijim pitanjima, nisu bolje prosli ni kandidati za
mesto dizajnera. Zato, da nije zalosno, pokazano neznanje bilo bi smesno -
do suza.
Dvadesetcetvorogodisnja gospodjica, za koju je samovar lonac za kupus,
inace ziteljka je Beograda, ima srednju strucnu spremu, a kao razlog
konkurisanja navodi mala primanja u firmi u kojoj je zaposlena (privatna
banka). Za svoje zaista zavidno neznanje, u rubriku: ukoliko budete
primljeni, koliki licni dohodak ocekujete, hladno je upisala - 300 novih
dinara !
Nesudjena sekretarica je na pitanje da li je formula vode H2SO4 odgovorila
"da". Mada je tesko poverovati, mlada dama na pitanje - sta je tulipan,
energicno zaokruzuje odgovor - "zivotinja" !
Jos gore su prosli Starina Novak, Starac Vu*amin i Mali Radojica, jer
pomenuta ucesnica na konkursu za poslovnu sekretaricu odgovra: partizani !
Da je, kakvim vremeplovom, odgovor mogao da stigne do usiju Malog Radojice,
po svoj prilici bi umro od smeha, a uzaludnog truda da ga umori bila bi
postedjena i Beciraginica. Sto se Starog Vujadina tice, nema sumnje,
prokleo bi ovoga puta svoje usi, da ne bi slusale ovakve gluposti.
Sto sluzbenica privatne banek ne zna da glavni grad najbankarskije zemlje
na svetu nije Zeneva, nije bas za pohvalu. Ali, kada to ne zna ni
kandidatkinja iz Nisa koja je u rubrici - dosadasnje zanimanje upisala:
prosvetna struka, onda je to vec katastrofa.
Pomenuta kandidatkinja na pitanje: da ste srecnik koji poseduje
Stradivarijusa, sta biste zapravo posedovali, odgovara - klavir ! Istina,
moglo je i gore. Jedna od ponudjenih mogucnosti bio je i kompjuter.
Mlada Nislijka (1972), na pitanje da se vozi kroz Kairo, koja je to reka,
sudeci po odgovoru, odusevljeno bi uskliknula: "Ah, taj Misisipi" i
verovatno nekom krokodilu s Nila naterala suze na oci - od smeha.
Medjutim, da li bi se i nesudjeni gazda iz graficko-izdavacke firme smejao
da mu je umesto kolaca u kancelariji "servirala" @Hipicanera` ? ║a
k╔ÂfidaÚkinju, lipicaner je vrsta kolaca.
Nije postedjen ni siroti Don Kihot. U viziji potencijalne sekretarice on
se borio, ne protiv vetrenjaca, vec s vitezovima okruglog stola. Prekrsten
je i cuveni Alfred Hickok, koji u verziji mlade Nislijke zvuci kao
"Hickog".
Da li je u pitanju resavska skola ili se mozda kupus stvarno najbolje
krcka u samovaru, tek i dvadeset cetvorogodisnja Zemunka tvrdi da se u
samovaru kuva ovo povrce. Utesno je to sto pod rubrikom - bracno stanje -
stoji upisano: neudata.
Racunovodstveni tehnicar i ujedno student trece godine ekonomskog
fakulteta ocigledno nije imala mnogo vremena za citanje. Na zahtev -
dopunite: "Kroz pustinju i..." ubelezava "Saharu". Da je prepusten njoj na
milost siroti Sarac Marka Kraljevica uginuo bi od zedji. Jer
racunovodstvena tehnicarka i buduci ekonomista ne ume stih "Pola pije,
pola..." da dopuni pravim resenjem - Sarcu daje.
Posto poslodavac od sekretarice ocekuje da mu u svemu bude desna ruka, pa
dakle, ako zatreba da mu zakaze i pregled kod lekara, zanimljivo bi bilo
videti kako bi to uradila kada je kao lekara za oci imenovala -
otorinolaringologa. Rec je ovoga puta o dvadeset jednogodisnjoj
Beogradjanki.
Nisu se proslavili ni oni koji su konkurisali za mesto dizajnera.
Studentkinja arheologije ne zna, na primer, da je som recna riba ili sta je
zajednicko sem imena (Ivan) Generalicu, Rabuzinu, Lackovicu...
Ova mlada dama pokazala je zavidno nepoznavanje istorije, knjizevnosti,
muzike... Po njoj, zena zbog koje je izbio Trojanski rat zove se Teodora,
Gabrijel Garsija Marke je knjizevni saputnik Don Kihota, a ostala je nema i
na pitanje: cije je srednje ime Amadeus. Krug za ovu kandidatkinju ima 365
stepeni, a rubrika sa pitanjem: koja zivotinja ima veze sa toreadorom
ostala je - nepopunjena.
Ali, da se ne ogresimo i o "jaci pol".
Sudeci po anketnim listicima, takodje listom neozenjeni, konkurisali su
iskljucivo za radno mesto dizajnera.
Dvadeset cetvorogodisnji mladic iz Sapa, u dilemu oko naziva za ocnog
lekara, za svaki slucaj zaokruzuje "binolog" i "otorinolaringolog". Andi
su, po njemu, planinski venac u Evropi, a za Penelopu u zivotu nije cuo, a
nepoznati su mu i Dali, Rembrant, Goja, Velaskes. Na njegovo neznanje na
pitanje ko je Marija Kalas, slavna primadona bi, da je ziva, sigurno
vrisnula visokim cD. ║animljiţĚ$je@da muski predstavnik fudbalske nacije
nije znao ni odgovor na pitanje: koji igrac u fudbalu nosi broj 9 ? Inace,
plata koju ocekuje pise se cifrom 300 (novih dinara).
Koliko boravak i skolovanje u inostranstvu mogu da suze vidike, za razliku
od uobicajenog stava, najbolji je primer trideset jednogodisnje
kandidatkinje, koja je kao prednost navela: "Odrasla sam u inostranstvu".
I ona misli da je otorinolaringolog lekar za oci, o Penelopi ne zna nista,
kao ni o somu, kao recnoj ribi, Rihard Vagner je poznati skulptor, a
rastojanje od centra do krive kruga zove se obim. Ozloglaseni zatvor za
vreme Francuske revolucije je Versaj, jedna vrsta komarca prenosi tifus, a
Trojanski rat je skrivila Isidora.
Kandidatkinja nije navela u kojoj je to stranoj zemlji odrasla, ali nije
ujedno ni dopunila kako valja dilemu danskog kraljevica:
p'Biti il' ne
biti...". Zapisala je, jednostavno, Hemingvej. Zacudo, skromna je i
ocekuje samo 100 dinara, na ime plate.
Ima jos "bisera" u odgovorima potencijalnih kandidata. Ucinio nam se, ako
ne najgluplji, a ono najsmesniji odgovor: "Vilin konjic je - kopitar !"
Kako komentarisati ovakvu "kolicinu" neznanja ? Kome pripisati krivicu ?
Onima koji su pozitivne ocene davali ucenicima za koje je Marija Kalas
likovna umetnica, a vek ima!eset godina ? Ili, objasnjenje mozda stoji
delimicno i u nedavno, u jednom dnevnom listu, objavljenoj recenici:
"Izvozimo pamet, a uvozimo hranu". Sta reci posle toga do - steta i zbog
jednog i zbog drugog."
Andjelka Cubrilo - Kosovac.
Eto, nadam se da vam se svidelo i da je vredelo utrosenog vrei%Ěa (za
citanje, ali i prekucavanje :) ) i prostora na Sezamovom disku.
A ako vam se svidelo, nadam se da cete to i iskazati, glasanjem koje ce mi
podariti mesec dana pretplate :)))))))))).
P.S. U─z tekst sam na nekoliko mesta hteo da ubacim uz─vicnike, milione
smile│y-jaŠ*, da podvlacim tekst i slicno, ali sam na kraju odlucio da vas do
kraĘja (i do suza :) ) prepustim originalnom tekstu kako biste bili potpuno
objektivni u njegovoj proceni :)))).
P.P.S. Nadam se da ste uzivali :).
razno.507mbole,
> krcka u samovaru, tek i dvadeset cetvorogodisnja Zemunka
> tvrdi da se u samovaru kuva ovo povrce. Utesno je to sto pod
> rubrikom - bracno stanje - stoji upisano: neudata.
Kakvi utešno. Pažnja!!!!!!! Opasno !!!!!!!!
razno.508ndragan,
Pošto je i svaka druga tema podjednako bez.veze, onda ovde:
Lala i Sosa u zoološkom vrtu, sa grupom i vodičem.
V: ovo je bengalski tigar, težak xxx kila, jede xx kila mesa dnevno,
bla, bla, truć, vodi ljubav u proseku dvadeset puta mesečno
S: čuješ, Lalo?
L: ih, jaka stvar
...
V: ovo je afrički lav, težak xxx kila, jede xx kila mesa dnevno,
bla, bla, truć, vodi ljubav u proseku dvadeset pet puta mesečno
S: čuješ, Lalo?
L: ih, jaka stvar
...
V: ovo je kraljevski jelen, težak xxx kila, jede xx kila sena dnevno,
bla, bla, truć, vodi ljubav u proseku jednom mesečno
L: a čuješ ti ovo, Soso?
S: ih, jaka stvar. vidi zato kol'ki su mu rogovi.
------------------------------------------------------------
p.s. Hoćemo temu .lale; ovo je pravo lobiranje, nije demo.
razno.509ndragan,
Pošto je i svaka druga tema podjednako bez.veze, onda evo i ovog ovde:
Lala i Sosa u zoološkom vrtu, ovog puta sami pred kavezom gorile.
L: E, znaš šta, aj' malko zadigni suknju da vidimo šta će majmun da
radi!
S: Bog s'tobom Lalo, šta ti pada na pamet!
L: Ajde, pa šta te briga, niko ne gledi
Ubedi on Sosu te ona zadigne suknju; gorila se odmah okači o rešetke i
počne da daHće...
L: Ajd malko razdrlji i dekolte
S: Aman Lalo pa koji ti je ocov ša ti pada na pamet
L: Pa vidi čoveka kako se raduje, malo da mu osvežimo dan
Ubedi on Sosu i ovog puta; prikaže Sosa malo više od svog dekoltea. Na
to gorila malo pokrivi rešetke, napravi popriličnu deru, kroz nju uvuče
Sosu u kavez i navali na nju
S: Lalo, Lalo, a šta ću sad!
L: E, probaj sad njemu da kažeš da te boli glava
------------------------------------------------------------
p.s. Hoćemo temu .lale; ovo je pravo lobiranje, nije demo.
p.p.s. Aman modulatore, jel' ti još neko tražio temu sa vicevima na svoj
račun?
razno.510vandjus,
Sta kaze plavusa kad se probudi ispod krave?
-Oh momci zar ste vi jos ovde !!
razno.512ilazarevic,
Ide čovek ulicom i vodi rotvajlera. Naiđe on tako na drugog čoveka koji vodi
pekinezera, rot skoči i razbuca pekinezera. Drugi čovek počne da plače i kuka:
- Pa ti nisi normalan! Znaš li ti koliko sam ja platio ovog pekinezera?!
Rastanu se oni, ali se opet sretnu sutra. Drugi čovek je ovoga puta vodio
dobermana. Rot opet skoči i zakolje i dobermana. Drugi čovek počne da kuka:
- Pobogu čoveče, pa zašto opet?! Znaš ti koliko sam ja platio ovog dobermana?
žovek koji je vodio rota ga i ne pogleda, već samo ode dalje. Sretnu se oni i
sledećeg dana, ali drugi čovek vodi jazavičara. Rot skoči na jazavičara, ali ga
jazavičar rasturi po ulici. Prvi čovek sad počne da viče:
- Budalo jedna, znaš li ti koliko sam ja platio ovog rotvajlera?!
Drugi čovek: Ma jesi li ti normalan, koliko sam ja tek platio plastičnu
operaciju krokodila pa se ne bunim...
razno.513akragl,
Usao provalnik u kucu, i ono mrkli mrak, a on trazi unaokolo.
I odjednom cuje:
Ja te vidim a vidi te i Isus.
Okrene se on, nigde nikoga. Nastavi s 'poslom', kad opet:
Ja te vidim a vidi te i Isus.
Opet nigde nikog. I treci put cuje isto, i shvati da glas
dolazi iza zavese. On skloni zavesu - kad ono tamo
stoji papagaj i vice:
Ja te vidim a vidi te i Isus.
Tek ce provalnik njemu:
Pa sta, ti si jedna obican papagaj sta mi ti mozes?
A papagaj mu odgovori:
Ja jesam papagaj, ali Isus je pitbulterijer......
razno.514spale,
Dele dva ludaka bombone:
jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, a tebi?!
razno.516ljubisha,
Bilo je nešto priče o nenadmašnom Ljubi Mojcu pa u tom duhu evo teksta
sa njegove priredbe za uži krug gledalaca (slušalaca?).
P.S. Kasetu sam izgubio, ostao je samo tekst. Ima li neko tekst o Hamletu
i Moj na Mišaru? Ili snimak na kaseti, makar?
Dobro veče, dragi gosti, izgarajte od radosti. Finoća mi ćutat ne da
pozdravljam vas sve od reda. Disk džokeje, dobre pičke i zvanice umetni-
čke. Jelo, piće, sve imate, jebite se kako znate.
Postavlja se problem, pišu iz Pariza, kako Mona Liza izgleda iz bli-
za. Ta slika od živih ništa nije gora, lice je joj je lepo kao zemljina
kora. Tada mi se ova rečenica ote `Jao što su razni oblici lepote`, i
zato je bolje građani Pariza da se Mona Liza negleda iz bliza.
Svi su redom u Parizu drkali na Mona Lizu. Na Sevdana i Van Goga di-
zala se srednja noga. Ceni francuz lepa dela i zbog duha i zbog tela al'
kada nema dobre slike on ga drka odprilike.
O devojkama koje su se potucale po svetu
Doroteja, Daša, Ditrih ili Dara šetale su svetom preko bulevara. Noć
dolazi da mi gostuje u noktu, evo pesme što je pisana uz Koktu. Na leđa
si pala, sećaš li se kišo kada sam se sa tobom mimoiš'o. Ljubav joj je
bila s krajem na početku al' zato po duši ima dobru tetku. Kad prolaziš
sokak ljubavi pripazi, može vreme da mi te pregazi. Zavoleh je južno u
severnom gradu, noću smo uz mesec pili limunadu. Draga ti se blista, re-
koše mi svrake, jer ljubav je ista a žene svakojake. Ja ne tražim cure
ni bečke ni praške, mi imamo naške vi imate vaške.
žađava noć, magla škripi a naš stari krevet škripi. Sa dušom se duša
pipa dok se čuje ova škripa. Obavljamo nežne stvari kada škripi krevet
stari. Proleće je kada švaleru starom cvrkuće drvena noga. Trezni se od
smrti, i žarom, od blata mesim Boga. Leto... Bog je gotov i nebo ga je
prepoznalo. Sve je u najboljem redu. Pod svetom šljivom prileći ću malo
da sanjam sunce u medu. Jesen... plaču šljive, rone se psovke zrele,
pčele idu na slobodu dok mi zvezde trule vire kroz cipelu Bog prosipa
vodu. Zima... u gaćama starac mrtvaca nosi, bela ga tuga pipa, Bog mu se
smrzo u sleđenoj kosi. Zašto ratnik nisam da posmatram ptice i na jesen
primim medalju od čička, što mesečar nisam pa da nehotice izlazim kroz
prozor svojega sobička? A odžačar da sam gore u visini, imale bi laste
svoja pristaništa ili staklorezac kojemu se čini kada drži staklo da ne
radi ništa. Zašto majko nisam post'o vatrogasac da zalivam zumbul dok
kuća gori. Ili pekar beli pa da stavljam kvasac na mesec kad počne tama
da me mori. Užarima visi na koncu sreća; izučivši višu školu za dželata
s džepovima majko punim raznog cveća naći ćeš me da se ljuljam ispod
vrata.
Na plantaži raslo kaučuka drvo i možda ga nikad spomenuo ne bi da
sam pesmu ovu posvetio sebi. Zaboravih šta sam 'teo reći... prvo, aha,
beše drvo, iz njega smola koju posle ljudi stavljaju na moj k.... mogu
gledaoci da se dive kaučuku kad u svom letu stignemo do pola. Pošto smo
već sišli do daleke šume zamorivši noge a ja još i grlo pogodite šta se
sve pravi od gume, koja zaslužuje visoka priznanja. Stvar je duguljasta
i poučna vrlo a korisna kao mera vaspitanja. Tetka teču davila u kreču,
teča tetku malo na posletku... Tašta zetu puši u klozetu. Livada je ne-
košena, po njoj pasu tri jelena. Tri jelena, dve košute, mala moja jeba-
ću te. Telal viče kao da smo gluvi. Kupi mi majko top pa me baci na
auto-stop. Dva dima iz Hindustana dve ribe iz Pakistana. Od stana kuc
kuc tuc tuc, razumete šta 'oću da kažem. Voleli se dvoje a treći gled'o
i na kraju i on Ružu kroz klarinet zove `'Ajd'mo Ružo da vadimo kljove`.
Ja sam za pravdu! Nit' po babu, ni po stričevima, ni po ujni ni ujninoj
tetki, ni po tašti već po svastikama. Tek toliko da im bude jasno. Ko me
mrzi, može da me mrzi kol'ko hoće a ako mu ne odgovara može da mi ne do-
đe na osmi mart. Tekla reka Temzica posred grada Londona. Tu mi Dženi
platno beli. Konac keca sa meseca pred kraj meseca. Hrani sina pa idi u
vojsku, roda će ti doneti drugoga. Koje boje oči tvoje ponajviše vole?
Dođi, vidi pa idi. Još malo pa ustalo. Mi o vuku a Branković na vrata a
Turci bez Murata do kraja rata. Neko ima zlato, neko zlatno decu a moja
tetka ima zlatnu ribicu i ništa joj ne fali. Pobožan sam dosta, u mana-
stir neću, zašto bih se mlada udala za sveću? Neću da se družim s mana-
stirskim mrakom, zašto bih se mlađan oženio šakom? O Venero, zašto si mi
setna, budi malo više razgovetna. Zaplaka se boginja lepote saginjući
glavu od sramote pa pustivši uzdisaje bolne stavi ruku na organe polne.
Pa ako smo komšije, brate slatki, nismo dušmani. Nećemo da vadimo oči
zbog dve hrizanteme. Još me nabediše za muškarca. Zar mene, koji volim
cveće maltene k'o botaničar. Još izvadi na mene šusterski nož, znate
onaj krivi, onako, jao... pa kad me pojuri po avliji. Da izvinete, u na-
nulama, jedva sam zbrisao. Pederčina jedna, sram ga bilo. Eh, Dunave se-
di, nizbrdico pusta, ja sam život posvetio smrti. Kome se pesma zaglavi
u usta u ponor se kune prevrnuti. Skrenuli smo sa večnoga druma, vodom
ribe plivale su peške, slavuj peva pomraćenog uma, sa mudracima rimuju
se greške. Noć zvezdana, svetlucaju vaške, mojoj maloj Dunav noge glođe.
Gripu dobih od te cure vraške, ja oboleh a njoj nazeb prođe. Lepa Lulo,
gole nesanice, ubila te pesma dvosmislena. Da joj volim bele cevanice
školuje me večnost od malena. Mazimo se mladi sa večnošću, nepredviđen
uzdah mi se ote, rastavi se cura s nevinošću, zanemeše ribe od sramote.
Po Dunavu mesečina pljušti, mesec peca neki ribar ludi, al' noć se na
istoku ljušti, obuci se draga videće te ljudi. A toliko se namnožilo
profuknjača da nemožeš ulicom da prođeš. Evo, idem neki dan pored žele-
zničke stanice kad mi jedan nudi sobu sa društvom. Reko' `Jel sa že-
nskim?`. Kaže `Može i sa mukšim ako si od onih.` Neverovatno, molim vas.
Da je tad bila sa mnom moja mama, ja bih prop'o dole kroz asfalt. Onoj
Goci Praćki ima da izvadim unutrašnje organe a la ginekološko-akušerska
klinika. Đubre jedno. Baraba jedna. Razdvaja mi tetku od teče.
razno.518mmitrovic,
Ů█▀█Ţ jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, a tebi?!
Pročit'o sam sličnu foru u Alan Fordu: (dele lovu)
Jedan meni, jedan tebi,
Dva meni, drugi tebi,
tri meni, treći tebi, ....
razno.519mmitrovic,
Svađali se MOčDANI UDAR i SIDA ko je od njih gora smrt.
Prolazi neki frajer.
MU: "Sad ćeš da vidiš šta je surova smrt". Puc, puc (pukne
prstima) i frajer se stropošta mrtav na tlo.
S: "Nije to ništa, gledaj sad ovo". Prolazi neki tip i opet
puc,puc. Tip se izbeči, sav se ospe, počne koža da mu otpada,
ispadaju očne jabučice, zgrči se, padne i umre u agoniji.
MU: "I to je neka smrt, obrati pažnju". Prolazi plavuša.
Puc, puc...(pauza).. puc,puc,puc,puc..........
razno.520slavisa,
Iz današnjih oglasa:
Proričem budućnost, gledanjem u šolju, uspešno,
povoljno.
tel 011/43....
razno.521balsa,
,,, MM .M
,!MMMMMMM!, MM MM ,.
., .M .MMMMMMMMMMMMMMMM., 'MM. MM MM .M'
. M: M; M .MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM, 'MM,:M M'!M'
M MM M: .M .MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM, 'MM'...'M
M;MM;M :MM .MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM. .MMMMMMMM
'M;M'M MM MMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM. ,,M.M.'MMM'
MM'MMMM MMMMMM @@ MMMMMMMMMMMMMMM @@ MMMMMMM.'M''MMMM;MM'
MM., ,MM MMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMM '.MMM
'MM;MMMMMMMM.MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM. 'MMM
''.'MMM' .MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMM
MMC MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM. 'MMMM
.MM :MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM''MMM MMMMM
MMM :M 'MMMMMMMMMMMMM.MMMMM.MMMMMMMMMM'.MM MM:M. 'MMMMM
.MMM ...:M: :M.'MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM'.M'' MM:MMMMMMMMMMMM'
AMMM..MMMMM:M. :M.'MMMMMMMMMMMMMMMMMMMM'.MM' MM''''''''''''
'''''''''':MM. 'MM!M.'M-M-M-M'M.'MM' MMM
MMM. 'MMMM!MMMM' .MM
MMM. ''' '' .MM'
MMM. MMM'
MMMM ,.J.JJJJ. .MMM'
MMMM. 'JJJJJJJ'JJJM CMMMMM
MMMMM. 'JJJJJJJJ'JJJ .MMMMM'
MMMMMMMM.' 'JJJJJ'JJMMMMM'
'MMMMMMMMM'JJJJJ JJJJJ'
''MMMMMMJJJJJJJJJJ'
'JJJJJJJJ'
razno.522mdave,
■> Procit'o sam slicnu foru u Alan Fordu: (dele lovu)
To Broj Jedan deli i to ovako :
- jedan tebi, jedan meni;
- dva tebi, jedan-dva meni;
- tri tebi, jedan-dva-tri meni.... :))
razno.523index,
[] To Broj Jedan deli i to ovako :
[]
[] - jedan tebi, jedan meni;
[] - dva tebi, jedan-dva meni;
[] - tri tebi, jedan-dva-tri meni.... :))
Nastavak ide otprilike ovako (ako se neko seća koji
je AF bio, neka kaže):
- Ne razumijem, sve točno brojiš, a tvoja hrpa je veća
od moje?!
- Lijepo sam ti govorio da treba da naučiš aritmetiku!
Nenad
razno.524i.mandic,
Cini mi se da je taj drugi bio onaj postar,Nelson?
A sto se tice epizode,nisam siguran da li se zvala "Drzavni Udar" ili Srcani?
Sto se mene tice,bolje je ono prvo...
razno.528darone,
>> Priče Broja Jedan, ako se dobro sećam.
Nateraste me da prekopam svoje AFove :) Dakle, Superstrip broj 343, Priče Broja
Jedan, ili Sve što ne znate o KAsteru, Leonidi, Nelsonu, Karlu Velikom, Juliju
Cezaru, Lafitu, Heleni i Homeru.
Deo o Lafitu (nije gusarko zlato, već prvo Englezi plaćaju zlatnicima da prođu
močvarom do pobunjenika, što kasnije čini i Vašington) ide ovako:
Broj Jedan: Dakle, sedam tebi... Jedan, dva, tri, četiri, pet šest... sedam
meni! Osam tebi, a jedan, dva tri, četiri, pet, šetst, sedam i osam
meni!
Lafit: Hej, stari lupežu, kakva je to računica! Uvijek sebi daješ koliko i
meni, a tvoja je gomila na kraju veća od moje! KAKO TO?
Broj Jedan: Nikad nisi znao aritmetiku. Koliko puta sam ti rekao da je to tvoj
veliki nedostatak i da će ti se osvećivati u životu! Broji još
jednom... Koliko ih ima?
Lafit: Hm... šest, sedam, osam...
Broj Jedan: Znači da je svaki pravedno dobio svoj dio. Aritmetika je nauka, i
tu ne dolaze u obzir priviđenja. Imaš oči, ali nemaš mozga. Hajde,
nastavimo djeliti!
Naravno, ništa bez crteža :(
razno.529mdave,
■> Nastavak ide otprilike ovako (ako se neko seca koji
■> je AF bio, neka kaze):
Mislim da je drugi bio (cini mi se) Jean Lafitte. Znate vec,
umire od dvanaest strelica u krstima. ("jaoo, jaoo, kako to
boli, pa jos puta dvanaest"). :)))
PS. "- Gle, pa to je originalna Mona Lisa od da Vincija ! Zar nije
vise u Luvreu ?
- Poklonio ju je upravitelj muzeja nasem predstavniku Sir
Oliveru dok je on sluzbeno boravio u Parizu" :))))))
PPS. "Sine moj, Parisu, ti si najgluplji od svih mojih sinova, a
konkurencija u toj disciplini u nasoj familiji je strasna ! "
PPPS. Upravitelj banke objasnjava policiji kako ga je opljackala
banda Dvanaest Umjetnika :
"SMRC,SMRC...BILI SU TU...SMRC,SMRC...ON JE SVIRAO...OSTALI...
ZVIZ...ODOSE NOVCI...ON NA GUSLAMA SKRIIIP, SKRAAAK...GROZNO!"
razno.530dr.grba,
>> Nastavak ide otprilike ovako (ako se neko seća koji
>> je AF bio, neka kaže):
>>
>> - Ne razumijem, sve točno brojiš, a tvoja hrpa je veća
>> od moje?!
To je No. 1 delio pare sa Drajfusom, u vreme američke revolucije za
nezavisnost.
----> "Cezare, sine, prestar sam da bih išao s tobom, ali vreme ti je da
pređeš Rubikon! AMA, SLUŠAŠ LI TI MENE? Prestani da bacaš te kockice!"
razno.531rajkonja,
> Cini mi se da je taj drugi bio onaj postar,Nelson?
> A sto se tice epizode,nisam siguran da li se zvala "Drzavni Udar" ili
> Srcani?
Nije bio postar Pizistrat Nelson vec gusar Lafajet , a epizoda Price
Broja Jedan
Pozdrav,Rajkonja
razno.532spale,
>> PPPS. Upravitelj banke objasnjava policiji kako ga je opljackala
>> banda Dvanaest Umjetnika :
>> "SMRC,SMRC...BILI SU TU...SMRC,SMRC...ON JE SVIRAO...OSTALI...
>> ZVIZ...ODOSE NOVCI...ON NA GUSLAMA SKRIIIP, SKRAAAK...GROZNO!"
Epizoda 'Kad srce radi bim-bim-bam-bam' kada je ser Oliver drpio prodavcu
dragulja dijamantsku iglu. Prodavac priča pandurima:
Lopov, da, lopov mi je ukrao, lopov, da, to je on, odnio mi je moju dijamantnu
iglu iz kravate! Trebalo mi je petnaest godina i šest mjeseci da je kupim!
Srčani udar, eh, da, dolazi mi, znate li da mi dolazi? Bojim se da će mi doći,
ah, ah, evo ga, dolazi...
Neznam tačno koja epizoda, kada Bob izvali neku glupost a br.1 kaže: "Agente
Rock, poznato je da je i glupost dar prirode, ali to ne treba pokazivati!"
Epizoda 'Udar munje', kada broj jedan pokazuje drogu.
Alan - Zašto je imate ovdje? Moramo je rasprodati!
br.1 - Droga utječe na mozak! Daje ti utisak da si u raju kad si zapravo u
paklu. Siromašni misle da su puni novaca, a gladni da se nalaze pred
stolom krcatim najprivlačnijim jelima.
Bob - Možemo li je dobiti na osobnu uporabu?
Nikola
razno.533spale,
>> Naravno, ništa bez crteža :(
A čemu nam služe skeneri? ;))
Nikola
alanford.ziprazno.535.hik,
▄ Iz danasnjih oglasa:
▄ Proricem buducnost, gledanjem u solju, uspesno,
▄ povoljno.
Ili na STB: Na Dusanovcu izgubjen crni doberman. OPASAN!
razno.536dr.grba,
>> Bob - Možemo li je dobiti na osobnu uporabu?
Broj Jedan drži predavanje o značaju štednje novca i za to vreme mlati
novčanicom po vazduhu. Nestrpljivi Bob Rock je gladan, žuri mu se i hvata
novčanicu (ZVIZ!).
Broj Jedan ga udara u glavu štapom (čBACK!), otima dolar nazad (REZVIZ!) i
kaže:
- Dragi dječače, boli me tvoj postupak!
- A tek mene vaš!....
(((:
razno.537vujos,
Došao Mujo u raj.
Dočekao ga Sv. Petar i krenu da ga odvede u RAJ.
Ide SvP, a za njim Mujo. U jednom momentu ispadnu SvP-u ključevi,
on se sagnu, a Mujo njega odpozadi (znate već ;) ).
Svp: Sram te bilo, za ovo se ide u PAKAO!... ali ajde opraštam ti...
Idu oni tako, kad SvP-u opet ispadnu ključevi, on se opet sagnu, njega
opet Mujo otpozadi... ;)
Svp: E sad je dosta! Ideš u PAKAO!
Odvede ga, a tamo, vatra, vrućina... Zatvori ga i ode.
<>
Posle pola godine krenu SvP u obilazak prostorija i svrati u PAKAO.
A tamo: hladnoca, pomet ....
SvP: ŠTA JE OVO, ZAŠTO VATRA NE GORI ????
(jedan od zaposlenih ;)) : SAGNI SE _TI_ DA ZALOčIŠ VATRU...
:D
razno.538ndragan,
/ Pa poznato je kako je plavusa poginula dok je pila mleko. :)
Molim da se zna da ono nije bio odgovor na moju poruku; nečiji SOR se
zbrčkao ili je neko ukrivo gledio u mojnitor. Ja ne frljam štoseve o
plavušama, imam četiri u kući i to nepatvorene, a ne ove iz viceva.
Takođe, nisu ni glupe, štaviše generišu dobre štoseve, npr. :
Q: kakva je razlika između kuke i kvake?
A: kvakom se zatvaraju vrata, a kukom fijoka
(prikazati pomoću kuka i otvorene gornje fijoke)
razno.539afilipovic,
Ceta Crvenih Mundira prilazi trafici:
kapetan: Jel stigao Blek?
prodavac: Jeste.
kapetan: Opkoljavaj trafiku.
razno.540afilipovic,
Kako policajac sadi krompir:
1.- Iskopa rupu i u nju saspe citav dzak krompira.
2.- Krompire pokrije zemljom
3.- Lupa po zemlji pendrekom i vice
4.- RAZLAZ
razno.541index,
[]>> Naravno, ništa bez crteža :(
[]
[] A čemu nam služe skeneri? ;))
Hvala :).
Dakle, radi se o epizodi 'Trojica iz Jume'. Originalni
broj je 19, u Superstripu je objavljeno više puta (npr. br. 292),
a strana je šezdeset i neka...
A na strani sedamdeset i nekoj (Bob u poseti braći koja
su u zatvoru):
TTT: Bobe, došao si! Kakvog li veselja! :)
Bob: Tim, Tom, Tumb. Sramota, a ne veselje, stislo mi je grlo.
Ganut sam i duboko ožalošćen. Što bi rekao naš otac da je živ? ;(
Tim: Da, da, tko zna što bi rekao jadnik da je to saznao u trenutku
kad je sjedao na električnu stolicu... :(
Bob: A naša sirota majka? O tome niste razmišljali? Kako bi ona
podnijela tu sramotu?
Tom: O tome smo često razmišljali između dviju pljački. I da joj
se nije dogodilo ono kad je 72 metka probušilo njenu novu
haljinu prigodom neuspjele akcije Fort Knox, sad bi sirota
tugovala ovdje zajedno sa nama! :(
Bob: Morate se popraviti, promijeniti način života, postati
pošteni. Jasno? Obećajte mi to ili ću zaboraviti da sam ikada
imao tri brata i neću više dolaziti ovamo! ;(
TTT: OBEĆAJEMO TI. NEKA SE SRUŠI STROP NA TEBE AKO NE GOVORIMO ISKRENO!
(Sledeću sliku ne vredi prepričavati)
Nenad
razno.542index,
pandur1: - 'Oćemo autobusom ili peške?
pandur2: - Šta pre naiđe.
Nenad
P.S. Izvinjavam se ako je bilo.
razno.543nbatocanin,
> PROLOG: Na konkursu su ucestvovali mladici i devojke
> izmedju 20 i 30 godina. Jedino u cemu nije bilo greske
> jeste - plata. Ko ce se zamisliti nad ovolikim neznanjem?
> Politika, ponedeljak 11. april 1994.
Moram da kažem da je priča na mene ostavila prilično gadan utisak:
opasno me nervira kada novinar namerno pojačava slabašni događaj da
bi napravio jak utisak. Ima ljudi koji nemaju zavidan nivo opšte
kulture, ima dosta i glupih ljudi, ima i zaostalih, pa šta onda? I ne
vidim kakve veze ima što su ti ljudi napisali da žele platu od 300
dinara. Nisu zadovoljili kriterijume i nisu dobili posao. A što se
tiče onoga što se naziva "opšta kultura", to je veoma širok pojam i
mnogo je neumesno ismejavati nekoga _javno_ ako ne zna stvari za koje
neko drugi smatra da ostali moraju znati.
razno.544spale,
>> (Sledeću sliku ne vredi prepričavati)
Fala bogu da ne vredi ;)
Nikola
bob.gifrazno.545ilazarevic,
> Neznam tačno koja epizoda, kada Bob izvali neku glupost a br.1 kaže:
> "Agente Rock, poznato je da je i glupost dar prirode, ali to ne treba
> pokazivati!"
Nastavak: Agente Rock, odbija vam se 17% od plaće zbog ispoljavanja
kretenizma!
razno.546cnenad,
ŁŁŁ TTT: Bobe, došao si! Kakvog li veselja! :)
ŁŁŁ Bob: Tim, Tom, Tumb. Sramota, a ne veselje, stislo mi je grlo.
A kako je čuvena trojka dobila ime ?
Scena u porodilištu kad iznose trojke i ispadaju (ne znam kome) iz ruku
i padaju niz stepenice. žuje se TIM, TOM TUMB.
Vrlo originalno !
Da li bi neko imao hrabrosti da baci svoje dete niz stepenice i da mu
da ime po prvom zvuku koji bi se čuo ? :)))))
Predlažem da se u prioritetna pitanja za normalizaciju odnosa sa susjedima
uvrsti i dopremanje AF u naš grad.
razno.547cnenad,
Tip se šetao obalom i ugledao čoveka koji pliva u moru i ne vidi iza leđa
ajkulu koja mu se približava:
-Beži, eno je ajkula !
Kupač dovikuje iz mora:
-Kaaaaj ?!
-Ništa ništa !
razno.549cnenad,
Sedi žena u dnevnoj sobi i gleda TV, a muž je u kuhinji.
čENA: -Da li ja to čujem da pljuješ u kantu za otpatke ?
MUč : -Ne, ali sve sam bliži !!!
razno.550cnenad,
Iskoče dva padobranca iz letilice i jedan vadi novine i počinje da ih čita.
- Jesi li ti normalan, oćeš li da se ubiješ ?
- Ma kakvi, ja sam rođeni padobranac !!
Dolaze oni do 150m visine.
- Oćeš li da otvoriš padobran?
- Ma kakvi, još je rano.
Dolaze do visine od 50m, a ovaj i dalje čita.
- Ubićeš se čoveče, pa ti mnogo rizikuješ.
- Ma kakvi samo da zavrsim članak.
Na visini 10m.
- Ti nisi normalan čovek.
- Ma nema problema, samo da pročitam još i ovo.
Na visini 2m.
- Pa hoćeš li veš jednom otvoriti padobran ?
- Samo budale se plaše da skoče sa 2 metra !!!
razno.551cnenad,
Obruč se steže oko partizana.
Gladni su i nemaju šta da jedu.
Dolaze na ideju da skinu gume sa točkova i izgrizu ih.
Nailazi drug Tito i poručuje:
-Borci, uzmite felne...gume su za ranjenike!
razno.556ndragan,
/ Proričem budućnost, gledanjem u šolju, uspešno,
...pre nego što povučete vodu.
razno.559dr.grba,
Jednog dana u Vatikanu, Papa naredi da mu se najhitnije moguće pripremi
auto sa vozačem i skoro odmah krene napolje u najvećoj žurbi. Kardinali
ustrčali, ni obezbeđenja, ni protokola, dunulo čiči da se provoza i šta
se tu moglo.
Uleti Papa u Rolsa i vikne:
- Hajde, mali, očepi ovu kantu, da vidimo šta umeš.
Vozač krene malo brže, ali Rim je Rim, ne može se tamo velikim autom brzo.
- Ma, brže to, pešice sam mogao brže! Gas, kad govorim!
Vozač - šta će, mora da posluša, krene da vozi oko stotke, preznojao se
da ne napravi neki karambol na putu...
- Brže, dečko, brže, brže! O, ko li mi te dodeli, grom ga spalio!
Na to će vozač:
- Vaša preSvetla Svetlosti, ja brže ne smem, saobraćaj je gust i ja ne mogu
da reskiram Vaš život takvim ponašanjem!
- Sedi ovde nazad, kukavni stvore, pusti mene da vidiš kako se vozi auto kad
kažem da se vozi brzo!
I sedne Papa za volan... Krene da vozi besomučnom brzinom, stotka, 120, 150,
200 na sat...
Policija primeti auto koji pravi cirkus po gradu i otpočne jurnjava kao na
filmu. U nekom bulevaru kuda je auto trebalo da prođe postave se barikade i
Papa, šta će, zaustavi se...
Vođa patrole priđe i kad ugleda Papu za volanom, skameni se... Vrati se do
policijskog auta, uzme voki-toki i reče:
- Šef..fe, immm..immammm..o problem...
- Šta je bilo?
- To je nek...ko poseban, ne znam šta da radim!
- Ko poseban? Neki političar, funkcioner? Ako je političar, puštaj ga odmah!
- N...nije političar...
- O, ne, opet neki pijani diplomata! Pusti ga da ide, ali ga prvo opomeni!
- Nije ni diplomata...
- Pa ko je onda?
- Ne znam ni ja ko je... ali Papa ga vozi!
razno.560rower,
Kad smo vec kod Alana Foda.........
Dolazi postar u neku stracaru (kakvu samo Max Bunker moze da izmisli)
i daje pismo nekoj zeni i ,naravno trazi napojnicu. Na to ce zena:
- Ah vi nesrjetni postari, kasnite najmanje po nekoliko desetlijeca
sinoc mi je stiglo pismo od sina u vojsci. Kaze da su se iskrcali
na Normandiji. :)
razno.561index,
[] A kako je čuvena trojka dobila ime ?
[]
[] Scena u porodilištu kad iznose trojke i ispadaju (ne znam
[] kome) iz ruku i padaju niz stepenice. žuje se TIM, TOM TUMB.
Beeeep! Wrong!
Niz stepenice je padao njihov otac... Prvorođenom sinu je
dao ime Robert (Bob), a kada je video da ih ima još tri komada, pao
je u nesves', pa niz stepenice, a sestra je zapisala zvuke koji su,
za nju, predstavljali njegov odgovor na pitanje kako će se zvati.
Nenad
razno.562.braca,
ALAN FORD -Sir Oliver primeti trojcu mornara kako se kockaju izabere
pobednika i predložimu novu igru.
Sir OLiver zavuče ruku u papirnu kesu i pita ga: "PAR ili NEPAR ?"
Mornar-"PAR!"
Sir Oliver-"čao mi je izgubili ste" ( vadi 3 prsta iz kese,uzima 5$ i
odlazi ostavljajući kesu mornaru.
Mornar-Zavlači ruku u kesu,vadi 3 prsta i kaže :
"Vidi,nije me prevario"
razno.564mmitrovic,
U Parizu, vreme nepoznato..
Penje se klinac u zgradu kad naiđe na tip kako buši neku ribu,
i pogleda on malo bolje kad ona opuštena, kao da je mrtva. Ode on
gore kod ćaleta.
K: Ćale, neki tip naslonio neku ženu na zid i radi ono sa njom.
Ć: Ah, znaš kako je sine, lamur, tužur, pariz, ljubav, ..
K: Ali, ćale ona je mrtva.
Ć: AAA, nekrofil. Sad ćemo da ga sredimo.
Okrene matori MUP i kaže žandaru:
Ć: Ovde u mojoj zgradi neki tip je*e neku ženu.
č: Ah, znate kako je gospodine, lamur, tužur, pariz, ljubav, ..
Ć: Ali ona je mrtva.
č: Šta, nekrofil, odmah dolazimo.
Dolaze žandari i prekidaju tipa u nezgodnom momentu.
č: Šta radite vi ovde?
T: Ah, znate kako je g. žandare, lamur, tužur, pariz, ljubav, ..
č: Al' zašto mrtvu ženu?
T: Nije ona mrtva, ona je iz Engleske.
razno.565mmitrovic,
Idu dva dizelaša, jedan nosi gomilu lanaca (kajli) oko vrata, a
drugi ni jednu. Kad će drugi prvome: "Ajd mi daj jednu kajlu da ne
idem ko seljak".
razno.566ndragan,
/ Vrlo originalno !
Pa baš i nije - čuo sam, dosta davno, priču da kinezima daju ime tako
što zavrljače šerpu niz basamake, pa zapišu šta su čuli; za Mao Cedunga
tvrde da je šerpenja slučajno zgodila mačku.
razno.568.bale.,
> "Vidi,nije me prevario"
SIR OLIVER: Divnog li kretena!
razno.570dr.grba,
>> SIR OLIVER: Divnog li kretena!
Halo, Bing? Kako brat? Što? U bolnici je? Pretučen? Policija?
Ah, pretukla ga bakica kojoj je pokušao zdipiti vrećicu sa bombonama?
Nema stila momak!
Nego, zanima li te nešto malo vojnog materijala? Cijena? Sitnica!
razno.571mdave,
■> Halo, Bing? Kako brat? Sto? U bolnici je? Pretucen? Policija?
Sad mi pade na pamet onaj njegov zestoki komentar, jedan od
najzescih (pisem slobodnom rukom, po secanju):
Br.1: - PA DOBRO SIR OLIVERE, ALI GDJE JE NESTALO TIH 50 TISUCA ?!?!
Sir: - Pa citao sam u novinama da je inflacija porasla, to bi mogao
biti razlog...
razno.573dprohaska,
Sjeca li se neko onog cjenjkanja kada su Max i Bunker )(/ili su bila druga
imena/ ukrali sliku cuvenoga Van Grogha i htjeli da je prodaju za oko 53
dolara?
razno.575p.vladimir,
Evo jednog o Muji I Hasi.
Oko 13:00 (po najvecem suncu), setaju Muja i Hasa gradom (na primer Amerikom).
Ugleda Hasa jedan motor sa prikolicom pored bankine, te predlozi Muji da ga oni
cornu, pa da se malo provozaju. Muja normalno prista i te oni njega odguraju
iza coske i tamo ga upale. Sede Hasa da vozi, a Muja uskoci u prikolicu.Raspali
Hasa do daske (a motor samo sto se ne raspadne od brzine).
(Posto im je trebao ravan i cist put da postignu sto vecu brzinu, izadje Hasa
sa motorom na AUTOPUT)
Hasa (juri 50 na sat) <:> A sta kazes na voznju Mujo?
Muja (sav crven) <:> Nije lose, samo ako moze malo sporije Haso.
Hasa (hasa ga razvuce do 100 na sat) <:> Si ti normalan !?. Pa ovo je motor a
ne trotinet.
Muja (sav plav i naduven samo sto mu oci ne ispadnu) <:> Da u pravu si samo
uspori molim TE!
Hasa (mu dodo jos gasa tako da sada pice 110) <:> Kakvo bre usporavanje, tebi
danas stvarno nije dobro.
Muja (u svim mogucim bojama,iskolacenih ociju i izbacenog jezika) <:> Haso
uspori zadnji put ti kazem.
Hasa (okrenu se prema Muji i imo je sta da vidi) <:> Jaaoo! Muju pa sta je
tebi? Tebi stvarno nije dobro, gle kaki si.
(Hasa stao pored autoputa da vidi sta je sa Mujom)
Hasa: Pa Mujo sta ti je? Ces da te vodim u bolnicu?
Muja (i dalje je onakav samo je sad i ukocen): Ma mani me Haso, nije mi nista
samo bi hteo da vidim kako bi se ti ponasao da si u prikolici bez "dna".
:)))
Ps:Jel dobar?
*Djonki*
razno.576mylos,
Dosli Englez, Francuz, Srbin i Musliman kod Arapina u goste.
On ih proveo kroz svoju kucu, i rekao im da ce on ici na put i da oni mogu da
ostanu kolko hoce, samo ne sme da ulaze u jedna vrata.( i on im ih pokaza)
Naravno kad je Arapin otisao, sta ce oni, nego prvo na ta vrata.
Kad unutra HAREM !
Udju oni tamo, pojebu sve zenske i smire se malo ;)
Kad je dosao Arapin cuo je da su bili u HAREMU i sad poziva jednog po jednog
gosta:
A: E sad za kaznu idi u dvoriste i donesi mi jednu vocku ili neko povrce.
Englez ode, i donese bananu.
A: SKidaj gace.!
Englez poce da place i ovaj mu Arapin nabije bananu u dupe.
Dodje FRancuz i donese papriku.
A: Skidaj gace!
Francuz poce da place i ovaj mu nabije papriku u dupe.
Dodje Srbin i donese krastavac.
A: Skidaj gace!
Srbin skinuo gace, i ovaj mu nabio krastavac u dupe, ali Srbin poce da se
smeje.
Pita ga Arapin:
A: Jeli bre sto se ti smejes, kad su svi pre tebe plakali?
S::)))(smeje se) Eno ga musliman nosi lubenicu ;))
razno.578mylos,
U nekom malo pogranicnom mestu Amerike sa Mexicom, dodje neki amerikanac koji
je putovao, izadje iz kola da se malo protegne, i sta ce drugo, nego da radi
sklekove....
...Radi on tako, radi, radi, 30,40,50..i dodje jedan Mexicanac iz obliznje
krcme, i poce da gleda amerikanca....
Gleda ga on odozdo, odozgo, sa leve strane, sa desne strane...
Ovaj amerikanac vec uradio oko 70-80 sklekova, i Mexicanac kaze :
M : Gringo, you fuck very well but your woman is gone ;)))
razno.579cnenad,
VICEVI.3:klub.p
To nije dete, to je DARONE ! :)))
//\///\/\/\// /\/\///\/\\\\//\/ //// /\/\/\/\/
\\\\/\/\/\/\/ /\/\//\/\/\/ \\\\/\/\/\/
(iz kluba sinoć)
razno.582ognjen,
)-> Dele dva ludaka bombone:
)-> jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, a tebi?!
- Jedna meni... Jedna tebi... Jedna meni... Jedna meni...
- A tebi?
:)))
razno.583boccaccio,
scena 1:
Histerija se kupa u kadi.
Ulazi Cool i uzima čašu vode iz kade.
H: Aaaaaaaaaaaaaa, šta to radiš......
C: (Slegne ramenima) i izađe
scena 2: (posle 10 minuta)
Histerija se i dalje kupa.
Cool opet ulazi i uzima čašu vode iz kade
H: Aaaaaaaaaaaaaa, šta ćeš ti ovde...........
C: Opet sleže ramenima i izlazi
scena 3: (posle 20 minuta)
Histerija i dalje u kadi.
Cool po treći put ulazi u kupatilo i uzima čašu vode
H: Aaaaaaaaaaaaaaa, šta to radiš
C: (onako cool) Ništa, zapalila se kuhinja pa.....:))
Boris
razno.584darone,
Otišle naše dve delegacije, vojna i murkanska u London. Već prvog dana trebalo
je po planu & programu da se provozaju dabl dekerom... Murkani odu na sprat, a
vojaci posedaju u prizemlju.
Pošto su íse vozili par stanica, a vojaci nisu znali gde treba da siđu, popne
se jedan od njih gore na sprat i vidi kako svi murkani sede šćućureni na
sedištima, drže se za šipke, ko da će da ispadnu. Vojniku bilo malo čudno, pa
pita jednog od milicajaca:
- Izvini, što se tako držite?
- Lako je vama, vi imate šofera!
razno.585mikrom,
▄─ Oko 13:00 (po najvecem suncu), setaju
▄─ Muja i Hasa gradom (na primer Amerikom).
▄─ Ps:Jel dobar?
:))) Odličan, ako se zaustaviš posle prva dva reda. (Veliki grad ta Amerika?)
Evo još jednog koji je možda dobar do prva dva reda.
M: Haso bolan, statistika kaže da kad god izdahnem vazduh umre jedan čo'ek.
H: A jesi li probao sa četkicom za zube?
razno.586tlaki,
ide crvenkapa summom i vidi vuka kako cuci u zbunju, pa ga pita:
-jao vuce zasto su ti tako velike oci ?
-cuti mala zar ne vidis da serem.
^z
HM
razno.587rile,
Sretnu se Sida i Mozdana kap i pocnu ka stari znanci da pricaju. Medjutim,
posvadjaju se oko toga ko je bolji (u ubijanju ljudi):
Mk:-Ja bre coveka ubijem odmah ni neoseti! Kratko i efikasno a ti ih mucis
godinama. Gledaj onog matorca CLICK (pucne prstima, i matorac legne)!
A A A! Gledaj sad onu babu CLICK (pucne prstima i baba se slozi).
Gledaj sad onu plavusu! CLICK,.......CLICK,........CLICK,.......CLICK (nista)
razno.588smarkov,
Kad smo već kod štoseva iz Alana Forda ...
Treba da se podje na tajni zadatak u Kanadu ... Prevoz je, naravno,
obezbedio Grunf (balon).
Grunf : A gdje je (u kom pravcu) Kanada ?
Alan Ford : Neki dan pričao mi je čovjek o rodjacima u Kanadi
i pri tom pokazivao rukom u tom pravcu :) (pokazuje rukom).
Bob i Alan upali su u stupicu koju im je priredio ???? (davno bese ;( ).
Ovaj ih gleda odozgo i zlokobno kaže : "Sad vam neću dati vode pa ćete
krepati od žeđi".
Bob Rock: Šta ! Zar nam nećete dati ni voća, ni povrća pa ni mesa :)) ?
Bob je kupio nove cipele. Ponosan šeta u njima kroz cvećarnicu.
B.Rock : Zar nisu poslednji krik !
Šef : žiji krik ? Prethodnog vlasnika :)) ?
razno.589vujos,
Darone, da ne bi bio jedini koji šalješ viceve sa pokazivanjem, da bačim
jedan predratni (1991/1995) ;>
Dolazi tip u kafanu. Svi stolovi zauzeti, ali za jednim nađe slobodno
mesto. Naruči jelo i počne da obeduje. Jede, jede... i jede...
Osoba koja je sedela preko puta njega, poče da pravi trzaj levim ramenon
(sada trzaš ramenom). Tipu to zasmeta, ostavi pribor za jelo i priupita:
"Izvinite, šta vam je to?"
ovaj prekoputni odgovari: "Znate ja sam se bavio sportom, imao sam par
povreda i... ostalo mi tako"
Nastavi tip da jede... posle par minuta osoba s desne strane poče da pravi
trzaj glavom. (sada trzaš glavom ;))
TIP: "Izvinite, da li ste se i vi bavili sportom?"
DESNI: "Nisam. To mi je iz rata"
TIP (u sebi): "Ok, to mu je iz rata... da nastavim ja da jedem"
Jede, jede, kad osoba s leve strane radi pokrete
(sada trljaš palac o kažiprst)
TIP: "Izvinite, je li vam to iz rata?"
LEVI: "Nije... To mi je iz nosa"
:)))))))
razno.590armitage,
Humor, kakav je samo Max Bunker u stanju da izmisli:
Dešava se trostruko ubistvo, prva žrtva dobija par hitaca u leđa:
BANG! BANG!
čRTVA1: "Oh, zaboljela su me leđa, a inače me uvijek žiga u koljenu!"
čRTVA1: (posmatra svoju krvavu ruku) "Oh, pa to je KRV, a ja ne podnosim
krv pred očima!"
čRTVA1: (pada) "Padam u nesvest ... ispravljam se: umirem!"
Druga žrtva stoji kraj otvorenog prozora i razgovara telefonom:
čRTVA2: "Šta? Finney ubijen sa tri revolverska metka? Kako znaš?
SAGOVORNIK: "Telefonirala mi je njegova žena, odnosno njegova udovica!"
(ubica prilazi sa leđa...)
čRTVA2: "Nevjerojatno! Tko bi to mogao uraditi?"
SAGOVORNIK: "Onaj tko je povukao okidač!"
(ubica pruža ruke...)
čRTVA2: "Imaš pravo! Uvijek si bio bistar, dragi moj Alberte! I znaš
što ću ti reći?"
(ubica ga gura kroz prozor)
čRTVA2: "AHHHHHHHHHHHHHHH"
SAGOVORNIK: (pauza)"Da? To je SVE? A ja znam i BEEEEEEEEE!"
Treća žrtva (inače sagovornik Albert) vozi kola, ubica puca kroz šofer-šajbnu:
čRTVA3: "To znači imati smolu! Tri kamenčića i, evo, tri rupice!"
čRTVA3: (zapaža grešku) "HEJ, pa i ja imam TRI RUPICE! Znači to nisu bili
kamenčići nego meci. Prema tome, ja sam mrtav!"
:))
-*- Armitage -*-
P.S.: Tekst je otkucan "u originalu" :)
razno.591mdave,
■> Treba da se podje na tajni zadatak u Kanadu ... Prevoz je, naravno,
■> obezbedio Grunf (balon).
A prethodilo je :
- Grunfe, avion funkcionira ?
- U onome (pokazuje rukom) pravcu- NE !
- Grunfe, auto funkcionira ?
- U onome pravcu- NE !
- Pa sto onda funkcionira ?
- U onome pravcu- NISTA !
.......
- Ako biste mi posudili 32 dolara, poslao bi ih vlakom !
(ZBANG, BUM, TRAS, ZWIZ!!!)
- Nesrecnice upropastices nam Grupu TNT svojim rasipnistvom !!!
Dobices 32 centa !!!
PS. Meni je ovde najsmesnije sto su sve ovo nacrtali na samo dve
slike. :)))
razno.592dr.grba,
>> Humor, kakav je samo Max Bunker u stanju da izmisli:
>> Dešava se trostruko ubistvo, prva žrtva dobija par hitaca u leđa:
Atentator puca iz bazuke na gradonačelnika.
G.(gleda u rupu kroz sebe): AH, probušeno je moje novo lijepo odijelo!
Sutradan u novinama:
"ubijen gradonačelnik. PROBUŠENO NOVO LIJEPO ODIJELO!"
razno.593luks,
"Grunfe, ti idi avionom (grunfovim, naravno :) ) a mi ćemo pješice
da prije stignemo. "
Ovo je otprilike, smisao je isti :)
Pozdrav, luks
razno.594cnenad,
Prosi ganjci na ulici i kaže:
- E, daj koji dinar, nemoj da te bije MaLEr !
Prolaznici ne obraćaju pažnju ali jedan prođe i odbrusi mu:
- Ma goni se i ti i MaLEr !
- E, MaLEr, dođi vamo da ga biješ.
razno.595cnenad,
Pitam se zašto moja žena žmuri kada je ljubim?
- Pogledaj se u ogledalo.
razno.596cnenad,
Sav srećan, autostoper je seo u kola, ali ubrzo je uvideo da je auto
stara krntija, a da njegov vozač vozi preterano brzo.
- Ne čini li vam se da bi trebalo obrisati prednje staklo? - upitao je
zbunjeni autostoper.
- Nije potrebno! - nato će mu vozač - naočare su mi i onako ostale kod
kuće...
razno.597cnenad,
Putuju mama i sinčić vozom i u kupeu sa njima je jedna trudnica.
Mali sve gleda u stomak i ne mogavši više da izdrži, upita:
"Teto, a zašto Vam je tako veliki stomak?"
"Pa dete..", poče žena sva srećna.."To je moja beba, cedo moje najmilije !!!"
"Pa kad ga toliko volite", nastavi klinac, "zašto ste ga POJELI ?"
razno.598cnenad,
Duvaju, Mirko i Slavko, maru...
Slavko : Mirko pazi bomba !
Mirko : (Duv,duv) Ma boli me qrac za sve.
razno.599rajkonja,
> Bob je kupio nove cipele. Ponosan seta u njima kroz cvecarnicu.
> B.Rock : Zar nisu poslednji krik !
> Sef : Ciji krik ? Prethodnog vlasnika :)) ?
Ne ide bas tako nego :
Debeli sef: Evo ti Alane, prave Americke gume (dajuci mu gume za
brisanje )
Alan : Ne nalazim da su ukusne
Debeli sef:Evo nesto i za tebe Bobe!Par novih cipela poslednji krik.
Bob : Krik koga ? Pokojnog vlasnika! (Jedna cipela je iz doba Olivera
Kromvela ,a druga meksikanskog konjickog oficira.)
Sad jedna fora iz epizode : Prudy, Prudy br: 373
U cvijecarnicu ulaze Franz i Gerda.
Debeli sef: Dobar dan, gospodo, jeste li dosli kupiti cvijece ?
Na pravome ste mjestu, upravo smo dobili svjeze tratincice iz San Rema!
Gerda: Ne, dobri covjece! Dosli smo radi macka!
Debeli sef: Macke? Na zalost, ne sjecam se da u botanici postoji cvijet
zvan MACKA!
Bob: Ma imali smo cvijet macku! Ali uzela ga je neka gospodja da joj
lovi cvjetomise!
malo dalje iz iste epizode :
Sir Oliver:Brze, Grunfe, pomozimo im! Ti znas kako izgleda taj macak,
jeli?
Grunf: Dakako! Imao je rep!
Pozdrav Rajkonja
razno.601mdave,
■> Bob : Krik koga ? Pokojnog vlasnika! (Jedna cipela je iz doba
■> Olivera Kromvela ,a druga meksikanskog konjickog oficira.)
Iz mog omiljenog "U STRAHU SU VELIKE OCI" :
(Lord odvodi Boba i Alana u njihovu sobu u zamku)
Baron: Ovo je soba mog cukun-cukun djeda...
Bob: Cini se da je on osobno posljednji pospremio i ocistio...
(Bob i Alan su se maskirali u divlje zvijeri i putuju u
kavezima prekookeanskim brodom. Mornari dolaze da ih pokupe.
Bob prerusen u majmuna)
Bob: Ma ne idemo u London, vec u Cantertown !!!
Mor.1: (zbunjeno) Zar i majmuni govore ?
Mor.2: (mrtav hladan) Da poznas mog strica znao bi to i prije!
Bob: Ma nisam to govorio ja, to je govorio tigar.
Mor.2: Da, naravno, bilo bi cudno da je govorio majmun!
PS. (Broj 1 je uzeo od Odiseja novce za troskove opisivanja
Odisejevog podviga. Sledeca radnja se odvija na slici gde Broj
1 presipa povecu kesu novca u svoju licnu)
Homer: I sto je u kesi ?
Broj 1: Samo bezvrijedno kamenje. Ne slovi Odisej zalud za lukavca- i
nas je prevario.
razno.602dragann,
PROLETERI SVIH ZEMALJA
OFARBAJTE JAJA !
razno.604ndragan,
/ ide crvenkapa summom i vidi vuka kako cuci u zbunju, pa ga pita:
u drugoj verziji, čuči vuk u žbunju, i propituje crvenkapu šta ima u
cegeru.
- pa imam hleba, mesa, vina, nešto mladog luka za salatu, slaaniik...
da vidim, a evo tu su i kolači
- jesu li ti kolači zamotani u papiiiiiiiiiiiirrr? (*)
-----------------------------------------
* izgovoriti krecavo
razno.605cnenad,
ŁŁŁ PROLETERI SVIH ZEMALJA
Ofarbajte čekiće !
Za srp ionako nema crvene farbe, čekić je jači, i bolje se njime tucaju jaja.
razno.607goxx,
ALAN FORD ALAN FORD ALAN FORD ALAN FORD ALAN FORD ALAN FORD ALAN FORD ALAN
Pronašao sam "slučajno" par brojeva kod sebe...
Epizoda 302. "MJESEC ZOVE SKYLAB" od 12.12.1994.
..........................................................................
starija gospodja (pravi akrep) ulazi u cvećaru noseći mačku u kavezu:
gospodja Slobodno? Može li se? Ima li koga?
Bob Baš sam tebe očekivao, vještice! Što tražiš ovdje?
Lijepe li životinjice! (mačka izgleda užasno)! Nije li joj
pretijesno tu unutra?
gospodja Hm, moždač Oh, moram s njome na aerodrom da je otpremim, a
istodobno moram i na sastanak društva posrnulih djevojaka!
Što da radim? Hoćete li mi pomoći?
Bob Mogao bih preuzeti samo onaj prvi zadatak! Za drugi nemam
kvalifikacije!
gospodja Izvrsno, baš ste uljudni! Dat ću vam novac i adresu, a vi ćete
je otpremiti s najljepšim ružama koje imate u cvjećarnici!
Evo, nadam se da će 20 dolara dostajati!
Bob Hoće li? Potrudit ću se da hoće!
gospodja Hvala vam, zlatni momčiću! Budite nježni prema mojemu macanu!
Oh kako dobrih ljudi još ima na svjetu!
Bob (stavljajući novac u kapu) Ove ćemo spremiti na sigurno u
osobnu blagajnu Boba Rocka!
(dalje Bob krvnički pakuje mačku u koverat na kome piše George Washington
New Amsterdam i baca pismo u poštansko sanduče. Mačka zavija iz sandučeta)
Bob Tako...I to je gotovo! Sad je na redu krletka!... Hej prestani
se derati! Ta u rukama si slavnih njujorških poštara.
...
..........................................................................
gurajući broja jedan u cvećaru Grunf zakačinje točkom vrata i on otpada i
odlazi niz ulicu:
Broj 1 Nespretni glupane! Zar više ne znaš proračunati razmak?
Grunf Oprostite vaša visosti, ali vozili smo protiv vjetra i ...
Broj 1 Gle što se dogodilo! Hajde, što stojite? Požurite, otkotrljat
će se! Znate da nemamo rezervne djelove!
Bob (jureći za točkom) Naravno, najteži poslovi, kao i obično
padaju na moja ledja!
(posle raznih dogodovština sa točkom Bob se napokon vraća u cvećaru i
namešta točak)
Broj 1 Hajde patuljče, požuri! Tebe uvijek moramo čekati!
Bob Ali... ja sam jedini jurio za kotačem vaše limuzine!
Broj 1 (udara Boba štapom u glavu) Uvijek nešto mrmljaš... morat ćeš
se odviknuti od tih loših navika!
...
............................................................................
posle razgovora sa Bertom i generalom Warom broj jedan priprema ljude za
zadatak u svemiru (oni to ne znaju):
Broj 1 Sad je točno 5 sati 27 minuta i 48 sekundi! Znate li kamo idete
točno u 6? Na mali izlet do Cape Kennedyja. Dobit ćete tamo malo
dobre papice, malo se provozati i kući.
Bob Zar samo to?
Broj 1 Ne, još i ovo! ZVIZ (promašuje štapom Boba koji se saginje)
Bob Što je to bilo visosti? Muha? He, he, he!
Bob Momci, uvjerili ste me! Idem se boriti za domovinu, i čak
poginuti
bude li trebalo! I to sve besplatno... možda mi na grob
pričvrstite jednu jedinu kolajnu! To mi je dovoljno!
Bob (Bob beži, a za njim lete flaše i konzerve) žini mi se da sam
dirnu starca u najosetljivije mjesto!
Alan (napokon Boba sustiže cipela) I on tebe čini se!
Bob Odakle li Broju Jedan sve te cipele kad je paralitik i obuća mu
uopće nije potrebna?
...
...........................................................................
Bob i Alan oblače pogrešne skafandere:
gen. War Ali, što ste to učinili?
Alan Eh, ah... hm... i meni se nešto čini...
Bob Možda je meni malo ova oprema prevelika, a njemu premalena... ili
su to modni uzorci od prošle godine?
gen. War Prokletstvo! ... Hm, čini mi se da ste vas dvojica velike
šaljivčine! A ovo nije mjesto prikladno za nestašluke! Hajde brzo
zamijenite odjeću... Morate još primiti i nekoliko injekcija!
Bob Injekcije? To ne! Nitko nikad nije spomenuo injekcije, a ne znam
ni zašto?
gen. War Radi atomske antiradijacije! Uvijek postoji opasnost od tih
virusa, ili kako se to već zove! Morate biti sigurni!
Alan A kamo to moramo ići?
Bob Ja bih najradije kući...
gen. War Sad će doći čovjek koji daje injekcije! Pravi majstor... Užitak!
bolničar (utrčava sa ogromnim špricem) Evo me, evo me! Tko želi da mu
izbušim rupu?
Alan Rupu? S tom igletinom to će biti rupetina!
Bob Ali, kako...? Sad smo već u opremi?
bolničar (bode kroz otvor na zadnjoj strani odela) Sve je to prostudirano!
Problema nema! Ha, ha, ha!
Alan Oh, kako to boli! Kako to boli!
Bob Ah, boli više nego što sam očekivao!
gen. War Sad dosta kuknjave! Slijedite me, moramo kompletirati program!
(strpali su ih u kabinu i zatvorili vrata)
Alan Bobe, jesi li ikad vidio na televiziji lansiranje rakete?
Bob Pokušao sam, ali mi nikad nije uspjelo! Preda mnom su ispred
izloga sa televizorima uvijek stajale neke dugajlije!
Alan Ja jesam... i... znaš... astronauti su sjedili u sličnim
kabinama, upravo kao i nas dvojica sada!
Bob (uplašeno gotovo panično) Ho-Hoćeš reći da i nas sada lansiraju?
Alan Duboko sumnjam u to, ali nešto me vraški podsjeća...
Bob (počinje da lupa u zid kabine) Pustite nas da izadjemo!
Pustite nas odavde! Ubojice!
Alan Ništa se tu ne može, Bobe! Ne čuju nas, a da nas i čuju, ništa
ne bi poduzeli! žuješ? Već smo na manje dvadeset i šest!
(kasnije u svemiru)
Bob Gdje smo sada, Alane?
Alan Ne znam, Bobe! Morali bismo porazgovarati s nekim... Sigurno
postoji nekakva veza! Evo možda je ovo... Pokušat ću uspostaviti
vezu s bazom! Ovdje... Hm... Ovdje Alan Ford! Zovem bazu...!
žujete li me?
baza Da, čujemo te! Pazi da nešto ne pokvariš. A sada dosta... bude
li potrebno zvat ćemo mi tebe! Znači, zaveži!
Alan Ne plaćaju nam, doduše, mnogo za ovaj podsao, ali ophode se s
nama
ljubazno i prijateljski!
Bob Kao da su svi pohadjali školu njegove visosti Broja Jedan!
...
..........................................................................
Broj Jedan dolazi u ministarstvo i tamo zatiče Berta:
Bert Upravo sam telefonski razgovarao s generalom. Rekao je da će
za dva sata biti ovdje. Vjerujem i oni (Alan i Bob) s njim!
Broj 1 Vjeruješ, ha? Hm, dobro... pričekat ću ih!
Bert Ali visosti, dva sata... to je tako mnogo! A vi sigurno imate
i svojih poslova!
Broj 1 Podjimo u drugi dio vašega ministarstva, onaj za izgubljeno
vrijeme! Mogli bismo odigrati zanimljivu partijicu pokera.
Vremena
imamo dovoljno, rekoste dva sata, pa zašto da se ne pozabavimo?
Bert Hm, baš nisam vješt kartama...! Osobito mi poker ne ide od ruke!
Broj 1 (mešajući karte kockarski) Tako? I ja sam početnik! Ali, valjda
ćemo znati podijeliti karte i licitirati! Recimo po sto dolara
za početak!?
Bert Igrati ne znate, ali karte kao da vam se lijepe za prste! Bojim
se za svojih sto dolara...!
(posle dva sat dolazi general War)
Broj 1 (gomila novca ispred njega) Ha, evo i generala! Gledajte, Bert me
uči kako se drže karte u rukama! A gdje su moji momci?
...
PS. Umalo da prekucam ceo broj 302. Mislim da je krajnje vreme da se
otvori tema Alan Ford, inače počinjem da šaljem još duže i
dosadnije scene :)
Goran
razno.608zkehler,
Alan Ford je važan deo opšte kulture! Ne daj bože da nam je ovde Dragoš
Kalajić - odmah bi ga svrstao u sredstva kojim podli Zapad zaluđuje srpsku
decu, u grupu Mika Miš stripova i ostalih dekadentnih pojava.
ZK
ŠTag: Halo Bing, kako brat? Opet u SEX konferenciji?Ć
razno.610djelovic,
> [Tag: Halo Bing, kako brat? Opet u SEX konferenciji?]
- Taj momak doista nema stila. :)
razno.612darone,
Neka bogatašica je slučajno videla Pikasovu izložbu, pa je iskoristila priliku
i na nekoj od aukcija kupila njegovu sliku na kojoj je bio akt neke devojke.
Pošto joj se slika mlogo dopala, odlučila je da promeni look. Otilša je kod
plastičnog hirurga, odnela mu sliku i rekla da hoće da izgleda isto kao i
devojka na slici.
- Može, operacija će trajati 72 časa, i koštaće 5.000.000 USD.
I ona pristane.
Par nedelja i 5 miliona dolara kasnije, skine joj doca zavoje i pošalje je u
svet, sa njenim obećanjem da će se vratiti kroz mesec dana da mu kaže kako joj
se sve to dopada.
Mesec dana kasnije, ona dolazi puna utisaka...
- Doktore, evo me!
- I? Jel' ste zadovoljni?
- Pa, i jesam i nisam...
- Što?
- Pa stvarno neobično izgledam, i ne smeta mi što umesto leve noge imam desnu
ruku, i što mi je pička pod pazuhom i što su mi sise na leđima... jedino mi
mnogo smeta što mi je dupe na čelu - uvek kad prdnem, spadne mi šešir!
razno.613darone,
Mali ciga: Tata, opet sam dobio keca iz srpskog.
Veliki ciga: Šta??? Opet? Sad ću da te ubijem! (repetira pušku)
Mama ciga :)) Nemoj da ga ubiješ! Rani ga u nogu!
razno.615mpaunovic,
Stoje dva murjaka na uglu i gledaju u
du*e keru. Prolazi komandir i pita:
- sta tu bre zijate?
- ma gledamo, prosao malopre covek i
kaze "vidi vucjak sa dva šupka", a nikako ne
vidimo drugi
razno.616mpaunovic,
Ovo sam procitao na etf-u na konferenciji
BUEF78::VUCINI57391D "Vucinic Vladimir ETF Bgd." 98 lines 26-APR-1994
13:00
-< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >-
-------------------------------------------------------------------------------
-
- sve muskarce sa belim carapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama
- vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
- one koji daljinski TV-upravljac drze u plastici
- koji uvlace dzemper u farmerke i trenerku
- ljubavne parove koji na plazi uzajamno cede mitisere
- muskarce koji pustaju mali nokat
- osobe koje kopaju nos i prave kuglice
- pisce kuvara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu
- zene koje tvrde: "DRUGI SI"
- muskarce bez erekcije koji posle toga kazu partnerki: "DODJEM TI"
- sve koji oralni seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
- vlasnice minica sa krivim nogama
- nedepilirane zenske spodobe
- sve koji mrdaju usnama dok citaju
- osobe sa uzrecicom "JEBES MI MATER"
- vozace koji na Jugo lepe "GT" i na retrovizor stavljaju bokserske rukavice
kao privezak
- muskarce sa perikom
- one koji kazu konobaru: "KAO I OBICNO"
- autore natpisa po knjigama "OVO SAM PROCITAO DANA TOG I TOG, ODLICNO JE"
- sve zene sa koji prepricavaju televizijske serije u originalnoj duzini
- one koji iznose tranzistore iz kuce
- vlasnike elektrinskih dzepnih notesa
- frigidne zene koje pruzaju najbolji sou-program
- sve koji prepricavaju dogadjaje iz vojske
- one koji od sibica prave Ajfelov toranj
- zene koje kazu: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE"
- sve izvodjace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
- muskarce sa mini donjim vesom
- zene sa zimskim gacama preko hulahop carapa
- sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote...
- ljubitelje Klint Istvuda
- zene koje jarko crveni karmin nanose prilicno blizu usana
- devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
- osobe sa zubima u kvaru
- manijakalne potrosace koji sakupljaju uvozne plasticne kese
- vlasnike kafica koji kazu: "NE NARUCUJTE NISTA, TU MI JE INSPEKCIJA"
- zaposlene zene koje u menzama doruckuju skembice
- sve prijatelje slavnih
- decu revolucionara
- osobe koje tuku decu
- one koji zbog stida ne nose naocare
- sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
- ljude iz emisije "ZELJE I POZDRAVI SLUSALACA"
- one koji salju pisma novinama
- clanice zenskih rock-and-roll grupa
- devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivseg momka
- sve autore decijih albuma sa slicicama
- muskarce koji nose tastinu sliku
- organizatore takmicenja za lepoticu bilo koji vrste
- sve koji uz plemenitu ribu piju pivo
- osobe sa kalendarom na remenu sata
- vlasnike kaisa sa djindjuvama
- ljubitelje "PINO SILVESTRE" vodice
- niske muskarce sa predimenzionisanim partnerkama
- osobe koje turizma radi idu u Rusiju
- ljude koji locu samo kad je pice besplatno
- premijernu publiku
- pasionirane tucace istocnoevropljanki
- parove koji su isli u plesnu skolu
- organizatire osmomartovskih putovanja
- zene sa vestacki povecanim sisama, tip: MIS PNEUMATIK
- narodni duvacki orkestar koji svira "LAMBADU"
- televizijske voditelje
- novinarske komentatore
- zene koje sa godinama produbljuju
- politicare koji koriste narodne poslovice
- one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom: "POZDRAV IZ VENECUELE"
- zene koje govore : "MOJ POKOJNI MUZ, Dr DJORDJEVIC"
- muskarce koji pravdaju nedzentlmensko ponasanje recima: "STO SAM JEBAO, AKO
NE DA PRICAM"
- naprasno pobozne
- sve koji u kafani narucuju "MESANO MESO"
- one koji svom televizoru tepaju "SONY BOY"
- kandidate za kviz
- one koji govore "INFRAKT"
- sve koji setaju vokmen ulicama
- one koji nose tamne naocare po sumraku
- kupce plasticnog cveca
- zene s pivom i muskarce sa likerom
- roditelje koji krisom od dece jedu tortu i cokoladu
- mlade bracne parove koji kupuju regale
- ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
- ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa "DECA PIREJA"
ili "LA KUKARACA"
- ljubitelje i izvodjace meksickih pesama
- osobe oba pola sa vise od jednog zlatnog lanca na vratu
- vlasnike dozvola za oruzije
- one koji pastu za zube nazivaju "KALADONTOM", a pastu za cipele "IMALINOM"
- muskarce koji leti nose sorceve po gradu
- politicare koji najavljuju rat
- debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme
razno.617bubble,
:>> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE
:>>STETE >-
Ja bih dodao: - one koji izvode, ili slusaju novokomponovanu
muziku (iliti narodnjake)
razno.618roboj,
Ide pandur ulicom i vidi casnu sestru. Odjednom, izvadi íŕVpendrek i
poce da je udarMM. Kada je ubio Boga u njoj rece:
Eh, Betmene, Betmene, ocekivao sam vise od tebe!
razno.619mboban,
**> Eh, Betmene, Betmene, ocekivao sam vise od tebe!
Znam jedan na sličnu temu:
Idu Mujo i Haso čaršijom pijani k'o pi*ke. Sretnu oni popa i onako
pijani ubiju boga u njemu od batina. Nakon fajta, pop, naravno leži
na zemlji i previja se, a Mujo, onako pijan, prokomentariše:
- Šta je, nindža, danas nešto nisi u formi!
* mboban *
razno.622alien,
[] PS. Umalo da prekucam ceo broj 302. Mislim da je krajnje vreme
U originalu je to broj 95 (pogledaj... na dnu donje slike
na svakoj strani piše koji je broj i koja je strana). Ako budeš
slao još odlomaka, molim te naglasi i taj broj :).
96, Broj Jedan:
'Pih, ta današnja omladina je pokvarena kao i ona u moje doba!'
Nenad
razno.626gremlin,
>> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >-
- One koji šalju već poslate poruke u ovu konferenciju!!! ;)
Alex
razno.627mzdravkovic,
Razgovaraju Svaba i nas covek sta je najlepse na svetu.
Kaze Svaba za njega je najlepse na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod
kuce ga sacekaju voljena zenica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Nas covek ga slusa pa kaze :
- E Svabo, Svabo, pa ako ti je to najlepse na svetu, pa ti onda neznas sta je
to burek sa sirom.
razno.628mzdravkovic,
Zaustavi milicajac jedan automobil, pregleda potrebne dokumente, i
upita vozaca :
- Da li ste nesto popili veceras ?
- Nisam nista pio - rece vozac.
- Bas nista niste popili ?!?!?!
- Dobro, popio sam jedan kapucino za celo vece.
- A da niste mozda drmnuli 3, 4 kapucina ??
razno.630gremlin,
>> Ide pandur ulicom i vidi casnu sestru. Odjednom, izvadi íŕVpendrek i
>> poce da je udarMM. Kada je ubio Boga u njoj rece:
>> Eh, Betmene, Betmene, ocekivao sam vise od tebe!
Ide Darone Sezamom i vidi novog člana. Odjednom, izvadi moderatorsku
palicu i poče da ga udara. Kada je ubio Boga u njemu reče: Eh, gušteru,
očekivao sam da ćeš i ti da pošalješ vic koji je već 37 puta do sada bio
u konferenciji!!!!!
Alex
razno.631.bata.,
ŔŔŔ - vlasnike dozvola za oruzije
mali dodatak:
- nepismene ;)
A uostalom, mislim da bi korisnije bilo pobiti one koji imaju oruzje bez
dozvole ;)
razno.632markom,
█*█ A uostalom, mislim da bi korisnije bilo pobiti one koji imaju oruzje bez
█*█ dozvole ;)
Oružjem bez dozvole ;)
razno.634mboban,
Ide klošar ulicom i sretne drugog klošara kojeg nije
video nekoliko godina.
K1: Auuuu, brate, kako ti smrdiš... Pa što se ne okupaš?
K2: Kasno mi kažeš.
K1: Zašto kasno?
K2: Vidiš li ti ove moje farmerke???
K1: Vidim, naravno.
K2: E, pa zarđo mi je rajfešlus.
* mboban *
P.S. Klošari, nosite 501!
razno.635kriss,
Autobus GSB-a:
baba - ajd sinko ustani da baba smesti kosti ..
tip - nemoj da ti kosta je*e mater!
razno.636agobovic,
U domu zdravlja gde se izmedju ostalih testiraju buduci kerovi.
Scena ispred vrata jedne ordinacije
Izlazi medicinska sestara u hodnik gde ima jedno desetak buducih pandura
ms: Ko je za EKG?
kerovi: (tisina niko ni glasa od sebe)
ms: Pa hajde valjda ima neko da je za EKG
kerovi: (i dalje cute)
ms: (vec iznervirana) Pa dobro neko mora da je za EKG, ajde javljajte se!
najhrabiji ker: Izvinite, ali mi smo svi ovde za SPS!
razno.637fatman,
Kompijuter na kome je radila plavuša se prepoznaje po tragovima
korektora na monitoru.
Fatman
razno.638domana,
Ulazi ortak u radnju i pita:
- Dobro vece, jel imate margarin?
- Dobro Jutro
- Dobro, ajde, dobro jutro, jel imate margarin?
Pyc :):)
razno.639mdave,
Subject : Alan Ford
Policajac komentarise zlocin :
"HM! CORPUS DELICATES !!!" :)
razno.640vgalovica,
Mujo i Haso resavali ukrstene reci.
Mujo pita :
"Kako se kaze zenski polni organ ?"
Haso:
"Vodoravno ili uspravno ?"
Mujo :
"Vodoravno.."
Haso
H"Usta !!!"
razno.641domana,
Resava Dragisa Binic ukrstene reci:
Kumova zena, 4 slova, vodoravno
Rada
Pyc
razno.642mboban,
**> Subject : Alan Ford
Ne znam tačno u kojem je broju, ali je nešto ovako:
Panduri jure Sir Olivera koji, normalno, beži.
Jedan od pandura : Stani u ime, prezime, adresu i
poštanski broj zakona :))
* mboban *
razno.643rower,
**> Resava Dragisa Binic ukrstene reci:
Morski greben (dva slova) - MG
Nije gladan (tri slova) - JEO
Vidi sliku (pet slova) - VIDIM itd ......
razno.644d.stamen,
Razgovaraju dva pecarosa,ali ovaj put o zenama:
- E, sto je moja zena ruzna to nije normalno...
Toliko je ruzna da nema sanse da vodimo ljubav!
- Cekaj bre, covece, nemoj tako!
Jesi probao mozda da pocnes sa nekom predigrom,
da se malo mazite i sl...
- Pa ti nisi normalan! Tako je gadna i ljigava da
mi se prosto gadi da je pipnem.
- A, da probas mozda da je poljubis za pocetak pa
onda...
- Boze sacuvaj, da je poljubim?!?!
Ni mrtav.
- Pa dobro covece, sto si je onda uopste zenio?
- E, da vidis kakve gliste K.NJA!
razno.645markom,
█*█ Morski greben (dva slova) - MG
--
Jes' vala, baš je greben ;))
razno.646mylos,
Takmicili se Francuz, Englez, i Srbin ko moze vise da pojebe zena !
Takmicenje se odrzavalo na stadionu 'Crvene Zvezde' !
Prica komenatator : "Postavljeni su zenski redovi, njih 10 zapravo..i evo
Francuz je krenuo !
"Prvi red ide glatko, drugi red, treci red, odlicno napreduje Francuz, cetvrti
red, peti red, ali ne na zalost ne moze vise....pao je od iznemoglosti ! :("
K: Evo ga ide Englez...prvi red, drugi red, treci red, cetvrti red, peti red,
fantasticnim tempom ide Englez, sesti red, sedmi red, osmi red, ODLICNO, deveti
red, ii i i i PAO JE ! ::( ne mozes vise ! :(
K: Evo ga Srbin. Da vidimo kolko ce on moci !
K: Prvi red, drugi red, treci red, cetvrti red, peti red, impresivno ide Srbin,
sesti red, sedmi red, osmi red, deveti red, deseti red, NEVEROVATNO ali on ide
i dalje, prvi red komenatatora, drugi red komentatora, treci red komentatora,
cetvrti red komentatora, AHHHHHHHHHHHHH ;)
razno.647ognjen,
)-> Tag: Halo Bing, kako brat? Opet u SEX konferenciji?
Nema stila momak, nema stila... :)
Da moderator ne obrise poruku, evo jednog o djeticima...:
Dolazi Crnogorac kod obucara i trazi cipele broj 44. Obucar
mu, dade, naravno. Posle oko mesec dana dolazi isti covek kod
istog obucara i trazi broj 47. Obucar ga pogleda malko cudno, ali
mu dâ cipele, vazno je da posao ide. Posle mesec dana dlazi isti
covek i trazi broj 50... Etc dok nije dosao do broja 56. E, posle
mesec dana dolazi Crnogorac kod obucara i trazi broj 44.
Obucar: "Dobro covoce, sto svakog meseca trazite cipele za 3
broja vece, kako sad odjednom opet 44?"
_
Crnogorac: "Posek'o sam nokte". :)))))
razno.648index,
> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >-
One koji sastavljaju ovakve spiskove.
ciLa.
# SEX je in!
razno.649zormi,
*> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >-
*
* One koji sastavljaju ovakve spiskove.
... i one koji ne pripadaju nijednoj kategoriji :)
razno.650crncic,
■■> Resava Dragisa Binic ukrstene reci:
■■> Kumova zena, 4 slova, vodoravno
■■> Rada
Grad u Italiji, 3 slova, uspravno
Trs !
razno.651asterix,
> *> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >-
> *
> * One koji sastavljaju ovakve spiskove.
>
> ... i one koji ne pripadaju nijednoj kategoriji :)
I one koje ih čitaju ?
razno.652paki,
>> *> -< KOGA TREBA POTAMANITI, BEZ IKAKVE, CIVILIZACIJSKE STETE >-
>> *
>> * One koji sastavljaju ovakve spiskove.
>>
>> ... i one koji ne pripadaju nijednoj kategoriji :)
>
> I one koje ih čitaju ?
A i sve ostale.
razno.653pneman,
Dosao zeka kod mede u pecinu a ovaj jos bio u zimskom snu...
zeka : Ajde medo ustaj. ( meda ne reaguje )
zeka : Medo ajde ustani ! ( meda i dalje ne reaguje )
zeka : RATATATAAAAA... ( iz skorpiona i meda ustaje )
zeka : Ajde medo idemo napolje.
meda : De me bre probudi %$#@#
zeka : Medao ajde napolje !
meda : Ma sacekaj da se malo rasanim ...
zeka : RATATATAAAAA... ( opet i meda izlazi iz pecine )
zeka : Ajde medo seri.
meda : Necu!
zeka : Medao ajde seri!
meda : Ma nemogu , pa tek sam ustao ...
zeka : RATATATAAAAa... ( i meda odmah sere )
zeka : Tako medo ajde sad to pojedi.
meda : Gde cu govna da jedem ?
zeka : Ajde medo jedi !
meda : Pa kako cu to se ne jede ...
zeka : Rata ... KLIK,KLik,klik ...
zeka : Neka medo ja cu !!
NELE
razno.657haralampie,
Pozeli Mujo da ima 'crno' dete ali nezna kako!
Doseti se on, pa brze bolje ode do jednog crnackog plemena da se
posavetuje sa plemenskim Vracem oko resavanja konkretnog problema...
Ispovedi se Mujo Vracu, a tek Vrac Muju zapita:
Pa, bogati Mujo, da li ti je 'Tuki' barem ovoliki?!
Pa, nije bas toliki, malo manji, odgovara Mujo!
A, jel' ti barem ovoliko debeo, znatizeljno priupita Vrac Muju...
Paaa, nije toliko debeo, malo manje, evo ovoliko, pokazuje Mujo.
Aaaa, pa nemoze covece 'ULAZI SVETLOST!', odgovara Vrac!
razno.658pneman,
Ide pop ulicom i pridje mu pandur sa ledja i zvizne ga pendrekom.
pandur: sta je nindzo , nisi u formi?
razno.659cnenad,
ŁŁŁ Ide pop ulicom i pridje mu pandur sa ledja i zvizne ga pendrekom.
ŁŁŁ
ŁŁŁ pandur: sta je nindzo , nisi u formi?
Zove PNEMAN Sezam i u konferenciji VICEVI ostavi poruku.
CNENAD udari u OLR-u jedno ALT-R i ukuca poruku:
"Šta je PNEMAN, nisi pročitao stare viceve ?"
razno.660darone,
E i ovaj je sa pokazivanjem :))
Prikenjalo ;) se nekom tipu, i ode u šumu. Taman što je čučnuo, eto ti šumara:
- Šta ćeš ti u mojoj šumi?
- Pa... Eto, priteralo me...
- Ti ćeš da sereš u mojoj šumi?! MJKTBčJU, beži odavde!
I uz pucnje ga istera iz šume...
Uz put, naiđe na neku njivu. Šta će, kud će, uđe među kukuruz, i čučne, ali ne
lezi vraže ;) naiđe seljak...
- Šta ćeš ti na mojoj njivi?
- Pa... Eto, priteralo me...
- Ti ćeš da sereš na mojoj njivi?! MJKTBčJU, beži odavde!
I istera ga vilama...
Ovaj više nije mogao da izdrži, naiđe neka livadica sa pokojim džbunom
jagoda... žučne pored jednog, i govno samo što nije počelo da klizi... kad eto
ti neke babe.
- Sinko, šta to radiš?
- Pa, eto, poteralo me...
- Aaaaa, a jel počelo?
- (kroz zube) Nije još, sad će...
- A jel mogu da te uhvatim za jedno jaje, znaš sinko kako je, nisam odavno...
- (krzo zube) Ajd, al brzo...
I baba ga uhvati za jaje.
- Ijao sinko što je lepo, a jel mogu i za drugo da te uhvatim, znaš kako je...
- (kroz zube) Ajde baba, ali brzo!
I baba ga uhvati i za drugo jaje.
- TI ĆEŠ MENI DA SEREŠ U JAGODE!! (udara mu jaja jedno o drugo)
razno.661pneman,
-=- Sta je pneman nisi procito stare viceve?
Pa krenuo sam od pocetka ali do ovog jos nisam stigao :(((
Jos malo pa cu sve da procitam ( nadam se )
razno.662alien,
Razbaškario se gulaš u želudcu, leškari, lagano
se vari... Odjednom u želudac stigne votka.
Gulaš: Šta ćeš ti ovde?! Skloni mi se! ;(
Votka: Pusti me... ima mesta O:).
Gulaš: Mrmlj, mrmlj... Dobro, ostani, ali nemoj to da ti se ponovi.
(u želudac stiže još jedna votka)
Gulaš: @%#$@#*&#%$ Ovo je moj želudac! ;( Šta sam ti ja rekao?!
(u tom trenutku nailazi dupla votka!)
Gulaš: U, jebote, izgleda da je žurka u pitanju! :)
Odoh ja gore da pogledam...
Nenad
razno.665mdimitrijevic,
Izvinjavam se ako je bio :(
( Ovaj vic pokazujte rukama, lepse je )
Dosao murkan da kupi kurton na kiosku u kome radi peder. Sad bilo ga
sramota da kaze koliki mu treba. Vidi to peder pokaze jedan prst i pita :
- Jel ovoliki ?
▀] - Pa ... malo veci ( zbunjeno ce murkan :).
- Jel ovoliki ? ( peder pokaze dva prsta ).
- Pa ... jos malo veci ( opet zbunjeni murkan :).
- Znaci ovoliki. ( peder pokaze tri prsta ).
- Aha.
- OK. ( Sad stavite tri prsta u usta i kazete :) aha znaci osmica (8). :)))
>> VOTE ME VOTE ME << :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.666domana,
Mrzim rasizam vise nego crnce!
razno.667pneman,
-=- Mrzim rasizam vise nego crnce!
Ja nemam nista protiv crnaca , cak sta vise smatram da bi svako
trebao da ima bar po jednog !
razno.668gtomic,
> Mrzim rasizam vise nego crnce!
Što manje crnaca, manje rasizma! ;)
razno.669vujos,
Kako to niko nije uradio, evo ja ću ;)
Klub, petak 13.
────────────────────────────────────────────────────────────────────
Raspored za stolom:
dejanr
┌────────────┐
│ ║│lokva │
oldtimer │ ╚¤═╦┐ │ danica
│ ╚¤══ │
ja │ │ x budući korisnik seza
│ │
. .
. .
1. Zcvele je poklonio mali brodić (napravljen od omota 'Milke') Danici.
(onu čokoladu koju smo pojeli neću da spominjem)
2. Danica je prosula colu po stolu ;) (srećom samo po stolu).
3. Malo su se igrali Dejanr i Danica sa brodićem, mada je poslužio i kao
kapica (dejanr je stavljao na glavu, čak postoji i slika na kraju poruke)
4. Posle igre, brod (kapica) je vraćen na sto.
5. Kako je konobar morao da obavlja svoju dužnost, tako je i počeo da nosi
suvišne stvari sa stola. Zgrabio je brodić i krenuo da ga odnese, ali..
Danica -- Vratite mi moj brodić !!!!
Konobar -- Izvinite, nisam video da vam je TU JEZERO ;)))))
Nema potrebe da govorim koje je oduševljenje nastalo posle ovoga.
p.s. Fotka je ispala iz nemogućeg! Nije bilo blica!!
p.s.s. Malih je dimenzija zbog prenosa ;)
dejan.gifrazno.670sfilip,
Najveca ironija:
Pokusavas da provalis nekome lozinku i, konacno, posle 7-8 dana
buljenja u monitor uspes a kad ono "Korisniku istekla pretplata..."
:(((((
PS: Nije licno iskustvo :))) ortak mi prico, istina :)
Pss:Nije sa Sezama, bez brige :)))
Psss:Meni pretplata istice tek "95 pa Navali Narode :))
razno.671sfilip,
Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na neki zeleni slajm.
B1:Jao,vidi bros!!
B2: (podize slajm sa 2 prsta) Nije bros nego lancic!!
:)))
razno.672radosav,
Ide Ciga i njegova žena kroz šumu i naiđu na potok.
ž: Ajde Cigo prenesi me
C: Neću
ž: Što?
C: Plašim se vode
ž: Ma, hajde nije to ništa
C: Neću
ž: Ajde
C: Neću...
...
Nailazi neki čovek i sluša ubeđivanje
č: Znate nije to ništa što se on plaši vode. Ima mnogo ljudi koji se plaše
raznih stvari. Neki se plaše mraka, neki zmije... Ja se recimo plašim automo-
bila
C: Dobro, i šta sad?
č: Ja ću preneti ženu i tebe preko vode
C: Važi
Popne se žena čoveku na leđa i ovaj je prenese preko vode. Odmah zatim je
napadne i počne da je "obrađuje".
C: Hej! Šta to radiš! Pusti je! Ostavi to! Prestani! Bi-Biip! Tu-Tuu!
razno.674domana,
Sta se desava kada neko ne zna za komandu resume... Procitajte :))
Ovom chatu su prethodile i dve partije domina...:)
Pyc
chat.ziprazno.675dior,
Iz života hakera:
'Ej, jel' zna neko kakav je to Milanov program Barcelona 4.0 ?
razno.686ab.comp,
U jednoj istoj zgradi u Parizu stanovala su dva mesje
Dipona. Jednog dana, jedan Dipon umre, a drugi otputuje u Afriku.
Odmah po dolasku ovaj posla ženi telegram ali, greškom,
poštar ga uruči ženi pokojnog Dipona. Kad ga je pročitala, ova se
onesvestila. U telegramu je pisalo: "Srećno stigao. Vrućina paklena."
razno.687ab.comp,
Otac je pričao za stolom:
- Kad sam ja bio mali, roditelji su mi bili vrlo siromašni i
često nisam imao šta da jedem.
- Onda mora da si srećan što si s nama! - na to je odgovorila
ćerkica.
razno.688ab.comp,
- Doktore - zabrinuto je upitao pacijent - igleda da ostali
lekari nisu vašeg mišljenja u pogledu dijagnoze koju stepostevili...
- Znam, znam - odgovorio je lekar.
- Ali autopsija će dokazati da sam ja bio u pravu!
razno.689ab.comp,
- Gde si bila? - upitao je muž ženu.
- U salonu za ulepšavanje.
- Kako? Zar je bio zatvoren?
razno.690ab.comp,
Pacijent je došao lekaru:
- Doktore, ne mogu više da spavam!... Noći mi izgledaju duge
kao večnost!... Šta da radim?
- To je bar jednostavno! - odgovorio je lekar. - Samo brojte!...
Jedan ...dva ...tri... itd! Kad stignete do dve stotine, zaspaćete!
- Nemoguće, doktore...! Jer kad stignem do osam, već moram da
se dižem!
- A zašto?
- Pa, znate, ja sam bokser!
razno.691dr.grba,
Srela se dva prijatelja posle mnogo godina.
- Pa, kako si?
- Nije loše, dovbro se živi.
- A, stvarno? žime se baviš?
- Kladim se i dobijam.
- Šta se kladiš?
- Sve i svašta, šta mi god padne na pamet.
- Ma daj, nemoj da me pališ...
- Ma, kad ti kažem. Evo, da se kladimo da onaj čiča preko, što stoji pored
kioska ima džepni Darwil sat koji kasni osam minuta!
- Koješta... 'Ajde, dobro.
Pređu oni preko ulice, priđu čiči.
- Dobar dan, izvinite, koliko je sati?
- Da vidim - izvuče sat - ovde kaže jedan i petnaest, kasni osam minuta,
dakle jedan i dvadeset tri!
- Hvala - i udalje se....
...
- Ma, ti poznaješ čiču. Ili si čuo negde da on to kaže.
- Koješta, kladio sam se, pa šta bude. Ako ne veruješ, eno, gledaj onaj blok
zgrada, bilo koji ulaz. U ulazu koji ti označiš, u stanu broj sedam, jedna
žena kuva kupus za ručak, a njen muž sedi u potkošulji u dnevnoj sobi i
čita "Riboreviju".
Tip pokaza neki ulaz, pozvoniše na stan broj sedam, otvori neki čiča u
potkošulji, sa "Riborevijom" u rukama, dok iz stana dođe oštar miris
kupusa...
Kasnije...
- Ma, jel' ti stvarno možeš da pogodiš sve?
- Ne pogađam ja, čoveče, ja se samo opkladim, pa ako dobijem - dobijem...
Eno, u onom bloku zgrada, u ulazu..... ima jedna strašna ženska koja ima
menstruaciju.
- E, sad si stvarno preterao. Dajem sto maraka da grešiš!
Položiše oni uloge, pa na proveru...
...Otvori vrata jedan tip buzdovanskog izgleda.
- DA???
- Dobar dan, da li je tu vaša gospođa?
- A ŠTA ĆE TEBI MOJA GOSPOĐA?
- Pa, mi bismo da je nešto pitamo.
- ŠTA DA JE PITATE?
- Hm...pa, dobro, pitaćemo vas. Da li ona ima menstruaciju?
- A? Šta? - mrgalj se uhvati za usta - zar se vidi?
razno.692nicic,
U cast Dana mladosti:
Pioniri: Mi smo Titovi
Crvi: Tito je nas
razno.693mboban,
**> Pacijent je došao lekaru:
**> - Doktore, ne mogu više da spavam!... Noći mi izgledaju duge
**> kao večnost!... Šta da radim?
**> - To je bar jednostavno! - odgovorio je lekar. - Samo brojte!...
Varijacija na temu. žini mi se da je bio, so, gremline nemoj da
me pojedeš. ;)
Nastavak:
Lekar: Kad legnete brojte do 4.
Pacijent: Hvala doktore (ode).
*** Sledeći dan ***
Pacijent: Doktore, ono nije pomoglo. :( Brojao sam više puta do 4, ali
nisam zaspao.
Lekar: Pa ništa, onda sledeći put brojte do pola pet :))
razno.694knight,
1) Mladi} i devojka ulaze u kafanu, vide - sve zauzeto, osim jednog
stola za kojim sedi neki deda i pije pivo. Deda im dopusti da
sednu, oni naru~i{e pi}e...
ON : Ne{to si mi ceo dan tu`na ...
ONA: Ma ne{to me boli ruka.
ON : A ako poljubim tu "moju" ru~icu, ho}e li da pro|e?
ONA: Ho}e dragi, poljubi.
On je poljubi, ona se oraspolo`i ("bolje je"),
deda se za~udi ;). Kasnije...
ON : Opet si neraspolo`ena. I nije to samo danas...
ONA: Ma pusti, tri dana me boli glava, polude}u.
... I onda ista pri~a - on je poljubi (u ~elo ;) ), ona
se odmah oraspolo`i i re~e da joj je mnogo bolje. Na to }e deda momku:
"Sinko, a le~i{ li ti {uljeve ? "
;>
2) Tip zaka~i kolima ~oveka na pe{a~kom prelazu, zaustavi
auto i iza|e.
- Pazi bre malo...
- [to, sad li }e{ i u rikverc da ide{ ?
razno.695mylos,
Ulazi covek u kafanu, narucuje pice, seda za sto i poce da pije...
Zagleda se malo u coveka do njega, i pita ga :
C1 : Jeli, kolko je 5+5 ?
C2 : 9 !
Nista nastavi ovaj dalje da pije, pa se okrenu drugom coveku !
C1 : Kolko je 5+5 ?
C2 : 11 !
Opet ovaj nista i nastavi dalje...pa se okrene i trecem coveku !
C1 : Kolko je 5+5 ?
C2 : 10 !
Ovaj izvadi pistolj i ubije ga !!!
Malo kasnije, pitaju ga neki ljudi...
LJ : Jeli covece sto si ga ubio ?
C1 : Previse je znao ;)))
razno.696zcvele,
> - Kladim se i dobijam.
> - Šta se kladiš?
Isto na temu klađenja.
Uletila tipu finansijska policija i pitaju ga za poreklo imovine.
Odakle ti kuća?
Dobio Na klađenju?
Dobro a onda odakle ti mercedes i vikendica na moru?
Dobio na klađenju. Vi mi ne verujete.
Ne
Ajde da se kladimo u 200 DEM da ja imam jedno jaje.
Uredu (Uhvati ga za jaja i kad je opipao vidi tip da ovaj ima dva)
Izgubio si pa imaš dva jaja i kako onda zarađuješ pare kada gubiš.
Vidite li inspektore onu petoricu ispred kuće. E sa njima sam se kladio po
5000DEM da će me finansijska policija povući za jaja. :))
razno.697ab.comp,
Jedna starija pacijentkinja kojoj je kosa osedela upitala
je lekara za savet:
- Doktore, kako je to moguće da osedi samo kosa na glavi?
- Zato što ona ostala ima sigurno više radosti u životu!
razno.698ab.comp,
Psihijatar medicinskoj sestri:
- A sada mi uvedite tu nimfomanku pa možete da idete! Danas
više nikoga neću primati!
razno.699ab.comp,
Razgovaraju dve glumice:
- Plašim se na pomisao o svom životu u pedesetoj godini.
- Zašto? Šta ti se onda dogodilo?
razno.700ab.comp,
Poznati ginekolog pregledao je mladu i lepu pacijentkinju, a
zatim joj rekao:
- Gospođo, raduje me što mogu da vam saopštim radosnu vest...
- Izvinite, ali ja sam još gospođica!
- Onda, na žalost, neprijatnu vest ...
razno.701ab.comp,
U jednom njujorškom dnevnom listu objavljen je sledeći oglas:
"U nedelju uveče, u gradskom parku, izgubljen je novčanik od
kože, boje duvana, sa fotografijama, pismima, suvim cvetom, pramenom
plave kose i 400 dolara. Nalazač može da zadrži pramen, cvet, pisma
i slike. Molim da mi vrati samo dolare do kojih mi je stalo iz
sentimentalnih razloga."
razno.703pneman,
Pandur dodje u freeshop i kaze:
Du ju spik inglis? :)
prodavacica: yes
p: MARLBORO , MARLBORO :)
NELE
razno.704vujos,
Evo nešto sa NUCLEUS BBS-a.
║ 25. 05. 94. godine na Cetinju je svecano proslavljen Dan
║ Mladosti. Pocelo je prodajnom izlozbom radova studenata i ucenika
║ Akademije sa Cetinja. Potom su odrzane nekolike stafete: 4 X 100 m., 4
║ X 400 m. i nekoliko lokalnih stafeta (kafic-kafana-kafic).
║
║ Glavna manifestacija je odrzana na bivsem Titovom, a sadasnjem
║ dvorskom trgu. Atmosvera je bila svecana i uzvisena, mladi pioniri i
║ pionirke (koji se Njega i ne sjecaju) su, ozarenih lica, pjesmom i
║ igrom (ne kroz nase krajeve) doprinijeli vrlicanstvenosti trenutka.
║ Odavno Grad Heroj nije bio tako raspjevan.
║
║ Proslavu je organizovalo cetinjsko udruzenje "Mladi Crne Gore
║ pokret za mir".
║
║ Jedina zamjerka organizatorima (koji su ideju maznuli, takodje
║ organizaciji The Books Of Knjige) je to sto nijesu organizovali i
║ stafetu skakanja na jednoj nozi, cisto radi uspomena i dugog sjecanja!!
razno.705knight,
***** KLUB NOSTALGIJA *****
ODBRANA I ZAŠTITA :6 :
* - Profesore, a šta mislite, može li Nemačka opet da izazove rat ?
- Ne verujem Nemačka, to je sad DENATURALIZOVANA zona.
* - Pokazaću MU svima.
* - Profesore, mogu li da odgovaram ?
- C.
- Ali treba mi za uspeh...
- I meni treba dva-trista milijarde da završim neke sitnice.
* - Ako dođe do OPALJENJE... ; REM: kod mitraljeza
* - Kad čovek (zvučno č, prim. ja) dođe u dodir sa nervnim bojnim
otrovima, onda počnu da mu se priviđaju razne stvari: divlje
mačke (opet zvučno, p.j.), leopardi, tigrovi, zmije...
* - Jedan i više kilometar...
* - Uzbrdice i spuštice...
* - Maska se stavlja PALžIMA obe ruke.
* - Iz koje si ti osnovne osmogodišnje škole došao?
* - Sigurno ste svi gledali EMISIJE: Otpisani, Nepokoreni grad...
MATEMATIKA:
* - Ako niste znali, matematika se upoređuje sa rudarskim poslom.
* - Da vidimo: plus, minus, plus... ;REM: aproksimacija f-je
- Profesore, onamo je plus.
- Plus, plus! Sa'će ti bude PLJUS! Sedi kako se sedi!
* - Drži kredu pod oštrim uglom da ne SVIRA! Da ti tata
kupi tablu da vežbaš.
* - ... A deda... bije li te? Ne? Eeee, da mu kažeš da te bije,
onda će bolje da učiš.
* - Krug se bolje crta ako ide brže.
* - Vi bre ko da ste s' Marsa pali... Nego, Mars je mnogo
blizu - koja je najudaljenija planeta?
* - Vidiš li kako to što si rekao nema veze s' mozgom.
* - ... E to je, vidiš, u knjizi napisano masnim slovima.
Al' kod tebe su izgleda mnogo posna...
INFORMATIKA:
* - Nije mi stao pa je malo kriv. ; REM: algoritam sa table
* - Program će možda i da ti radi, ali to neće niko da razume
jer si koristio naredbu GOTO.
* - Meni je lakše da sednem, napišem program i uzmem za to
100.000 nego da k'o ti presnimim 5000 kompleta za po 20 din.
RAZNO:
* - Video sam ja sve koji su pušili u hodniku. Pušićete vi
meni ispred table.
* - Tamo su krave svete životinje... Šetaju ulicom, gledaju
izloge...
* - Beži, ide Konj!
- ... KO JE REKAO:" IDE SLAVKO " ?
* - "Zakon ide drumom, a život šumom". To znači da zakon
ide drumom, a život ... tamo negde.
* - Evo, sad su izmišljeni neki mikrobi koji uništavaju
računare.
U sledećem broju: Biseri sa fakulteta
razno.706vgenije,
Ovu je pesmu svojevremeno provalio ruzmarin a ja je popravio:
na kordunu grob do groba(u kafani sto do stola
u kafani sto do stola
drazi majka sina svoga
nasla ga je na pod klekla
i ovako njemu rekla:
o moj sine radost moja
gde se dede ona votka tvoja
otac place,sestra cvili
daj rakije sine mili
sinak je se otreznio
i vako majci govorio
idi majko kazi bratu da donese
svoju platu
idi majko kazi rodu da
ne pije vise vodu
razno.707ab.comp,
Jedna šarmantna mlada žena pojaviila se pred sudom zato što
je za volanom svog sportskog automobila izazvala više saobraćajnih
nezgoda.
Sudija joj se obratio:
- Morate priznati da ste preterali: nema ni godina dana
kako posedujete saobraćajnu dozvolu, a zamalo da pregazite tri pešaka!
- A na koliko imam prava? - upitala je žena.
razno.708ab.comp,
Marko Antonije je pozvao slugu:
- Hoću odmah da vidim Kleopatru. Idi i pozovi je!
- Ne mogu gospodaru. Ona je u krevetu sa velikim laringitisom.
- Ah, uvek ti prokleti Grci, progunđao je ljutito vojskovođa.
razno.709ab.comp,
"čelite li mir, tišinu? U našem kraju možete se apsolutno
usamiti. Stazama naših planina mogu da idu samo magarci te ćete se
kod nas osećati u svom omiljenom ambijentu." (Iz jednog turističkog
prospekta).
razno.710ab.comp,
Jedna mlada žena za volanom svog automobila nije poštovala
prvenstvo i na nju je naleteo jedan auto. Na pitanje saobraćajca
kako se to desilo, ona je odgovorila:
- Zaista ne razumem kako je došlo do sudara: obično svima
polazi za rukom da me izbegnu.
razno.711vitez.koja,
#=> u kafani sto do stola
#=> drazi majka sina svoga
#=> nasla ga je na pod klekla
... i popila klekovaču ? :)
razno.713iljd,
Prolazi neki covek ulicom i, odjednom, na sred ulice rasirio se neki Indijanac
go, ma kao od majke rodjen. Zapanji se covek i pocne da se dere na njega :
C: MA STA TO RADIS ?
I: Gledam koliko je sati.
I prodje covek, kada posle sto metara opet vidi jos jednog Indijanca, rasirio
se i lezi go, kao od majke rodjen :
C: MA STA TO RADIS ?
I: Gledam koliko je sati.
I posle stotinak metara on vidi grupu Indijanaca, koji
se,..., kahm,..., samozadovoljavaju. On se, naravno, jos vise zapanji.
C: MA STA TO RADITE ?
I: Navijamo satove.
I V A N :)
razno.714vserdar,
Ulazi murijaner u BUS , kad neko prdne.
Okrene se on i sporim glasom upita KO JE PRDN'O?!
IZ mase: "čan Klod van Van Dam".
Sva četvorica NAPOLJE!!
razno.715ab.comp,
Prodavačica savetuje kupca:
- Prema tome kako vi opisujete tu gospođu, mislim da bi za vas
bilo bolje kad biste poklon kupili nekom drugom.
razno.716ab.comp,
- Da li imaš da mi pozajmiš deset hiljada?
- Nemam, ali hvala na komplimentu.
razno.717ab.comp,
Dva prijatelja razgovaraju:
- Ti si kulturan čovek - reče prvi - objasni mi tu poznatu
Ajnštajnovu teoriju.
- To je prosto. Slušaj: ako kod berbera čekaš jedan minut,
čini ti se kao jedan sat, ali ako si taj sat proveo kod neke lepe
žene, onda osećaš kao da je to bio jedan minut.
- I zbog takve blesave stvari taj Ajnštajn je postao tako
slavan?
razno.718ab.comp,
Gost u restoranu obraća se kelneru:
- Recite mi, kada su zaklali ovo pile?
- Pardon, gospodine, uz pile ide krompir, ili kompot, možda
salata, ali ne i biografski podaci.
razno.719ab.comp,
Dan uoči svadbe, otac je pozvao sina da se zajedno provedu.
Dok su pili i nazdravljali jedan drugom, mladić upita oca:
- No, tata možeš li mi dati neki bolji savet za bračni život?
- Kako da ne - odgovori otac - Prva stvar: uvek insistiraj
da bar jednom nedeljno provedeš veče sa starim prijateljima. Druga:
ne upropasti to veče s muškarcima.
razno.720ab.comp,
Direktor restorana obraća se svom kuvaru:
- I kažete, radili ste i u Francuskoj?
- Da, za vreme rata bio sam vojni kuvar dve godine i za to vreme
dva puta sam bio ranjen.
- Vi ste srećan čovek. žudo da vas nisu ubili.
razno.721ab.comp,
Jednom kelneru iz poznatog hotela odjednom je pozlilo i
hitno je je prenet u bolnicu. Lekari su brzo ustanovili da je u
pitanju slepo crevo i da je potrebna operacija. Kelner spazi među
lekarima stalnog gosta hotela i pozva ga:
- Gospodine doktore, molim vas dođite.
- Ne mogu, nije moj operacioni sto. Odmah će doći moj kolega!
razno.722ab.comp,
Dvojica zatvorenika šetaju zatvorskim dvorištem i razgovaraju:
- Šta je tebe dovelo ovamo?
- Konkurencija. Štampao sam iste novčanice kao i država.
razno.723ab.comp,
Po prirodi stidljiv mladić našao se jedne večeri u društvu
devojke, koja ga je pozvala u njen stan. Pošto su popili koju čašicu,
mladić se najzad osmeli i obrati se mucajući:
- Ja bih... ovaj... da li bi smeo... ako biste vi...?
- Naravno - odgovori ona spremno i poče da se svlači.
- A... ali... šta to radite? - zapanji se mladić.
- Kako, šta radim? Spremam se za krevet. Zar niste to hteli?
- Ama ne - reče mladić. - Hteo sam da vas zamolim da mi
pozajmite deset hiljada.
- Ah, to nikako! - uzviknu ona. - Pa ja vas jedva poznajem!
razno.724ab.comp,
- Službenik Ministarstva unutrašnjih poslova hvali se svom
kolegi:
- Moj posao je tako poverljiv da ni sam ne znam šta radim.
razno.725ab.comp,
Na jednom suđenju, sudija pita svedoka:
- Koliko imate godina gospođo?
- Je li rekla i ona koju ste pre mene saslušavali?
- Naravno.
- E, stavite da sam ja tri godine mlađa od nje.
razno.726ab.comp,
- Raduješ li se, mali, što ti se rodila sestrica?
- Kako da ne, ali bih više voleo da je brat, jer bih se onda
mogao s njim igrati lopte i žmurke. Na žalost, sestricu više ne možemo
promeniti, jer smo je već četiri dana koristili.
razno.727ab.comp,
Stari gangster na samrti diktira testament:
- Jednu ogrlicu sa brilijantima u vrednosti od sto hiljada
dolara, ostavljam svome sinu i učeniku.
- Tata - obradovao se sin - gde je ta ogrlica?
- U spavaćoj sobi Rokfelera, u jednoj škrinji, odmah levo od
ulaza, kada uđeš sa balkona.
razno.728ab.comp,
Lekar je došao u kuću mladom pacijentu i rekao:
- Morate prestati sa vašim avanturama! Ako me ne poslušate,
nećete živeti duže od nedelju dana!
- Ali zašto, doktore? Osećam se kao Tarzan, zdrav i čio kao
riba u vodi! A žene u pravom smislu reči luduju za mnom!
- Moguće - na to će doktor. - Ali jedna od tih je i moja žena...
razno.729ab.comp,
- Gospođi Miler je umro muž. čeleći da svima stavi do znanja
kolika je njena tuga, odlučila je da na nadgrobni spomenik ukleše
sledeći tekst:
"Moja tuga je tolika da je neću moći podneti".
Međutim, pre nego što je spomenik bio gotov, udovica se udala.
Kamenorezac ju je upitao ostaje li ipak pri datom tekstu.
- Naravno - odgovorila je utešena udovica.
- Kamenorezac je našao solomonsko rešenje i na spomenik
uklesao:
"Moja tuga je tolika da je ne mogu sama podneti."
razno.730ab.comp,
- Kako sam srećna što si stigao! - dočeka žena muža na vratima
stana.
- Zašto?
- Ljudi na pijaci su pričali kako je neki idiot upao s
automobilom u reku.
razno.739ab.comp,
čena telefonira mužu u firmu:
- Inkasant je došao, dragi. Da mu platim ili da sama nešto
smislim?...
razno.740ab.comp,
- Zašto pečete prave kifle?
- Zato što su tako male da se ne mogu saviti.
razno.741ab.comp,
Škotlanđanina pitaju zašto je svojoj prijateljici kupio
za rođendan baš ruž za usne.
- Zato - odgovori ovaj - jer je to jedini poklon koji ću
makar i u malim ratama dobiti nazad od nje.
razno.742ab.comp,
Dok je svadbeni ručak bio u toku i zvanice veselo nazdravljale,
mlada se približi svom suprugu i sa čežnjom u glasu šapnu:
- Ah, kad će veče...
- Šta? - iznenadi se on. - I tebe žuljaju cipele?
razno.743ab.comp,
- Kakav je ovo pas?
- To ti je policijski pas!
- Uopšte ne izgleda kao policijski!
- Ali, to je pas tajne policije!
razno.744ab.comp,
Uzbuđen mladić je stupio pred svog budućeg tasta.
- Tako, hoćete da se oženite mojom kćerkom? Da li ste već
razgovarali s mojom ženom?
- Nisam, ali sam i na to spreman!
razno.745ab.comp,
Škotlanđanin stiže kući sa novim šeširom. čena odmah primeti:
- Ovaj ti je šešir veliki. Zašto nisi kupio manji?
- Zato što su velike brojeve prodavali po istoj ceni kao i
male.
razno.746ab.comp,
Petrovići su otišli na koncert. Posle prve tačke, žena kaže
mužu:
- Pero, zar nisi osetio kako je ovde akustika loša?
- Nisam osetio. Prehlađen sam.
razno.747ab.comp,
- Danas sam prodao poslednje platno - žali se slikar svome
prijatelju.
- Pejzaž?
- Ne. Krevetski čaršav.
razno.748ab.comp,
Petorazredna kafana. Gost se ljuti:
- Ova kafa ima ukus petroleja!
- Oprostite, molim, slučajno sam vas poslužio čajem. Kod nas,
naime, kafa ima ukus voska...
razno.749ab.comp,
Prijatelju, ne bih želeo da te opominjem, ali da nisi zaboravio
da sam ti pre godinu dana pozajmio sto hiljada dinara?
- Bože sačuvaj! To je moja najmilija uspomena!
razno.750ab.comp,
U jednom londonskom listu, iz dana u dan objavljivan je
sledeći mali oglas:
"Bile, molim te, stupi u vezu sa mnom. Gledis".
Jednog lepog dana pojavio se i drugi oglas:
"Bile, tako ti svega na svetu, stupi u kontakt sa Gledis!
Jedan umorni čitalac..."
razno.751ab.comp,
Dva pacijenta sede na balkonu svoje sobe u ludnici. U bašti
se čuje poj kanarinca.
- žuješ li sovu? - pita jedan od njih.
- Glupost! Sova! To je šaran.
- Ama kako šaran u sred noći...? - začuđeno odgovara drugi
bolesnik.
razno.752ab.comp,
Ludak unosi veliku metalnu kasetu u sobu.
- Za šta će ti to koristiti? - pita ga kolega.
- Ovo će mi biti jastuk.
- Da nije malo tvrdo da na tome spavaš?
- Nisam valjda toliko blesav. Predhodno ću je ispuniti perjem.
razno.753ab.comp,
Posetilac:
- Da li i u ovoj bolnici muškarci i žene moraju biti odvojeni?
Lekar:
- Svakako, nisu toliko ludi!
razno.754ab.comp,
Jutarnja prozivka u zatvoru. Pitanje postavljeno prvom
zatvoreniku:
- Stolica?
- Da.
- Kada?
- Sinoć.
- Kakva?
- Tvrda.
Druga ćelija:
- Stolica?
- Da.
- Kada?
- Jutros.
- Kakva?
- Mekana.
Treća ćelija:
- Stolica?
- Da.
- Kada?
- Prekosutra.
- Kakva?
- Električna!
razno.755ab.comp,
Ludak kaže ludaku:
"Pala mi je napamet odlična ideja. Zabošću sebi u glavu nekoliko
eksera i sutra kad dođe brica da nas šiša puknuće mu makaze."
Predlog se svideo ovom drugom pa su zajedno otišli po čekić i
eksere. Ali kada je uzeo čekić i ekser i hteo da ga zakuca svom drugaru
u glavu ovaj se trznuo.
- Šta je?
- Strah me da ne udariš pored eksera.
razno.756ab.comp,
Ludak zaliva cveće na balkonu. Nailazi drugi i kaže mu da nema
vode u kanti za polivanje.
- Nema veze - odgovara mu ovaj - ovo je ionako veštačko cveće!
razno.757ab.comp,
Jedan ludak pruža pesnicu prema drugom i pita ga:
- Pogodi šta imam unutra?
- Klavir.
- Ne važi se! Virio si!
razno.758ab.comp,
Ludak pita ludaka gde će.
- Idem u klozet.
- Jao, moram i ja, ali imam neka posla. Molim te, obavi to i
za mene.
- U redu - odgovori mu ovaj.
Uskoro se vrati onaj prvi i ljutito mu prebaci.
- Zašto si me prevario! Uopšte ti se nije pišalo!
razno.759ab.comp,
Posle sahrane direktora ludnice razgovaraju dva ludaka.
- Izgleda da ovaj nije bio baš omiljen.
- Zašto tako misliš?
- Zato što smo nas dvojica jedini plesali uz ovu divnu muziku.
razno.760ab.comp,
U trpezariji jedan ludak guli jabuku, polovi je, soli i baca
kroz prozor.
- Zar ne voliš jabuke? - pita ga drugi ludak.
- Volim, ali ne slane - odgovori mu ovaj i nastavi s poslom.
razno.761ab.comp,
Ludak sedi pored klozetske šolje i peca. Nailazi lekar i pita
ga:
- Da li si nešto upecao?
- Slabo. Ne trza bez glisti - promrmlja mu ovaj.
razno.762ab.comp,
Dva ludaka razgovaraju.
- Evo ti dinar, idi i kupi mi auto.
- Nemoguće! Danas je nedelja i sve radnje su zatvorene.
razno.763ab.comp,
Ludak pokušava da od špageta ištrika džemper, ali su špageti
krti i lome se.
- Moraš prvo da ih skuvaš - savetuje ga kolega.
- Jes, pa da mi se istegli džemper.
razno.764ab.comp,
Sekretarica pita šefa odeljenja psihijatriske klinike:
- Doktore šta ste to obuli? Jednu braon ijednu crnu cipelu?
- Da sestro, tako je, a zamislite kod kuće imam isti takav par.
razno.765ab.comp,
Novi upravnik bolnice za umobolne šeta se po bašti oko zgrade.
Jedan bolesnik čupa korov oko cveća i ne obraća pažnju na novog
upravnika. Povređen ovaj mu se obraća:
- Znate li vi ko sam ja?
- Ne - odgovara mu bolesnik.
- Ja sam novi upravnik klinike, redovni profesor, docent na
fakultetu, psihijatar. Doktor honoris Causa. Počasni član Akademije
nauka...
- Dosta, dosta - prekide ga pacijent i prijateljski potapša
po ramenu. - Prestanite. Tako je i kod mene počelo.
razno.766zzk.,
> Ludak sedi pored klozetske šolje i peca. Nailazi lekar i pita
> ga:
> - Da li si nešto upecao?
> - Slabo. Ne trza bez glisti - promrmlja mu ovaj.
- Grize li?
- Pa ti nisi normalan! Otkud ribe u WC solji?
razno.768cnenad,
Putuju ludaci avionom.
Kapetan odjednom začuje veliku galamu.
- Idi i smiri ih!, rece kopilotu.
...
Kroz nekoliko trenutaka nastade grobna tišina.
- Pa šta si im uradio, upita kapetan?
- Rekao sam im da mogu da idu malo napolje da igraju fudbal...
razno.770knight,
Ovo sam čuo od jednog nišlije, kaže da se desilo 70-ih na jednoj
utakmici na žairu...
Radnički primi gol u drugom minutu igre. Pošto se radilo uglavnom
o golmanovom propustu, isti je tokom cele utakmice bio prepušten
na milost i nemilost zajebavanja od strane domaćih navijača.
U drugom poluvremenu Radnički izjednači. Kad su već svi pomislili
da će rezultat da ostane nerešen i kad su mnogi počeli da
idu kući, desi se da sudija dosudi penal za goste... I golman
odbrani! Sudija svira kraj, igrači pođu ka svlačionici a golmanu
pola tribine počne da aplaudira, i to najbučnije oni što su ga
najviše zajebavali. Na to će on:
- Odavde ... do ovde - pokazuje rukom - svi u *izdu materinu!
A drugi fazon čuo se prošle godine na utakmici Dubočica-Mačva u
Leskovcu. Bek Dubočice je usred utakmice otišao da se umije iz one
kofe koju stavljaju pored aut linije. A neko iz publike:
- Navodnjavaj se, navodnjavaj... A onaj tamo ti protrča...
P.S. Ima još al' neću da šaljem dok se ne otvori tema 'stadion' ;)
razno.771bole,
>> P.S. Ima jos al' necu da saljem dok se ne otvori tema 'stadion' ;)
Pa vi bi ste za sve temu!
NoRMalNo ide i vic!:)
Pricaju tako, jednog lepo i suncanog dana, englez, amer, i OF KORS, Mujo...
I pricaju oni o svom najvecem blamu... :) I prica engleZ:
" Eh za mene je najveci blam bio kada su me pitali koliko je visok most u
Londonu, a ja neznam.. Nema veceg blama!"
Na to ce amer:
" E... nije to nista dragi moj.. pitali mene ko je predsednik Amerike i ja...
neznam covece koliki blaaaaaaaaam:)"
Kad Mujo: " Ma nije to nista, ufatili nas sad u ovom ratu, i idemo mi pored
veeeeelike jame i onaj vojnik svakog kundakom u glavu ovaj se osamuti i tras u
jamu... i dodje na mene red, udara vojnik jedno, drugi put, 3, 4, 5, 6, i meni
nista, a mene BLAM ljudi cekajuu na red:)"
Pozdrav!
razno.772cnenad,
ŁŁŁ jamu... i dodje na mene red, udara vojnik jedno, drugi put, 3, 4, 5, 6, i
ŁŁŁ meni nista, a mene BLAM ljudi cekajuu na red:)"
Dođem ja na SEZAM a ono stalno bajati vicevi, udare jednom, udare drugi put,
treći, 4, 5, 6, 7 a mene nije blam da to kritikujem.
Da ne bi bio brisan...
Muž proveo celu noć kod ljubavnice, a pred zoru kad je krenuo kući razmišlja
kako da se opravda kod žene. Najzad se setio, stavi komad krede za uvo.
- Gde si bio dosad ? - ciknu žena čim je ušao u kuću.
- Ja kod ljubavnice. Jaoj šta ta žena zna da radi u krevetu ti to nikad
znati nećeš.
- Ajde bre, naduvenko - nasmeja se žena. - Opet si igrao bilijar, eno viri
ti kreda iz uveta !
razno.773domana,
~~~ Dodem ja na SEZAM a ono stalno bajati vicevi, udare jednom, udare
~~~ drugi put, treci, 4, 5, 6, 7 a mene nije blam da to kritikujem.
dodjem ja u sor, kad ono cnenad stalno ima zamerke.
Covece, pa ti me vise nerviras nego neko ko mi
ponovi neki bajati vic koji sam skoro zaboravio!
I opet se smejem...
Daj oladi, NHF :)
Da ja ne bi bio obrisan:
Sedeli toster i reso na grani, i eto pegle, prolece
pored njih...
RESO: jaoo, stiglo je prolece!!!
TOSTER: Ma ajde, jedna lasta na cini prolece!
Pyc
razno.774mylos,
Isli dva ludaka ulicom....i kaze jedan:
L1: Ej, vidi onog tamo na merdevinama sto farba prozore !
L1: Ajde da mu izmaknemo merdevine, pasce ;)
L2: Ma nece bre, uvatice se za cetku !
razno.775mdave,
■> P.S. Ima još al' neću da šaljem dok se ne otvori tema 'stadion' ;)
Utakmice Borca iz žačka, dok još nije bio Borac Cane :
--------
Lopta uleće u kazneni prostor Borca, onako visinski. Golmanska
legenda Panić istrčava :
- MOJA! MOJA! MOJA! MOJA! KRAAAAATAAAAK!!!
--------
Komentar iz publike linijskom sudiji :
- Sudija, ti tu mašeš a kući ti je*u ženu!
razno.776pneman,
U zdravom telu , zdrav i dug !
razno.777pneman,
Izlozba slika je bila velicanstvena , i autor je obisao.
razno.778pneman,
Psiholog je covek koji posecuje striptiz da bi posmatrao gledaoce.
razno.779pneman,
3% muskaraca voli zene koje imaju tanke noge,
2% voli zene koje imaju debele noge,
a 95% voli zene koje imaju "nesto" izmedju.
razno.780knight,
Dogodilo se sinoć u (mom) gradu. Stojimo tri momka i dve devojke
(chat.p ;)) i jedan moj ortak priča:
- Eee, ljudi, šta mi se desilo danas... Sednem ja da učim :O, samo
što sam počeo, tek čujem - nešto pucka. Ustanem, pogledam levo-desno,
ispod stola - nema ništa... Sednem ja opet, pročitam 3 reda - opet
počne nešto da pucka...
U tom trenutku uključi se u razgovor još jedna ženska: "Aaaa, jeste,
i kod mene!" ;>>
- Ćuti, bre, ne prekidaj me... Ustanem, pogled levo-desno, otvorim
fijoku - nema ništa. Sednem, opet počnem da čitam i, ljudi, počne
da pucka opet i to još glasnije! Pogledam dole... kad ono - puca
mi qrac za učenje.
$$$ grog is worth every piece o'eight you invest in $$$
razno.781knight,
Iz Civilization:
" Spies report:
Barbarians descover the secret of chivalry
Knights!"
$$$ discover of grog cancels the effect of united nations $$$
razno.782nilez,
Zasto zene vriste kad ih jebe Kraljevicu Marko???
Pola jebe pola sarcu daje!!!
razno.783mboban,
žini mi se da ovaj vic nije bio, ali ako jeste, izvinjavam se svima, O:)
a posebno cnenadu. ;)
Dakle, vraća se Mujo iz Nemačke, gde je bio na službenom putu.
U čekaonici na aerodromu, vidi on neku mašinu u koju se ubacuju
novčići. Pogleda on ono piše (na nemačkom):
"1 DM - Pušenje qrca 1 min."
I postupi Mujo po uputstvu, i nakon 1 min, kad je mašina završila, on
sav napaljen. Oće mu se još jednom. Preturi on po džepovima i nađe
novčić 0.5 DM. Misli on u sebi: "Ajd' ubac'ću p'o marke, za p'o minuta."
I ponovi on proceduru. Ubaci novčić, ubaci, qrac. Taman se namesti,
kad oseti snažan bol u predelu qrca i skoči od bola. Izvadi on qrac
iz mašine, kad ono qrac skroz isečen, izkrvavljen. Ponovo baci pogled
na mašinu, kad ono na njoj piše:
"1 DM - Pušenje qrca 1 min."
"0.5 DM - Zarezivanje olovaka."
razno.784mmitrovic,
Proleće, mrav radi, crnči, sadi za zimu, kad nailazi cvrčak u
Poršeu.
M - Kud si to krenuo?
C - Eto ja odlučio da odem do Grčke, da predahnem malo.
M - Axa, samo pazi, zima brzo dođe.
C - Ma šta mene to briga. (i odjuri)
Prođe leto, dođe jesen, mrav opet crnči, skuplja i bere hranu,
kad eto nailazi potokom cvrčak u jahti.
M - Gde si sad krenuo u toj jahti?
C - Idem do Havaja, sad je prošla sezona, pa mogu na miru da uživam.
M - Ali zima samo što nije došla.
C - Ma boli me za zimu (i otplovi)
Dođe zima, cvrčak se smrzava, nestala mu sva hrana koju je skupio,
gladuje. Utom doleće cvrčak u Jetu (privatnom, naravno).
M - A gde sad ideš?
C - Eto ja kupio ovaj Jet, pa reko da odem malo do Pariza preko zime.
M - A jel možeš jednu uslugu da mi učiniš?
C - Ma narafski, samo reci.
M - Kad dođeš u Pariz, nađi Lafontena i je*i mu mater. :)
razno.785mdave,
Razgovaraju Sezamovac 1 i Sezamovac 2 :
S1: Vidi, odakle ti LM 100's ?
S2: Ma kod mene je sve 100's !
S1: Samo nije ono što treba ! ;)
S2: Ma možeš da mi popu*iš !
S1: Kako ?! Na muštiklu ? ;>
razno.786mirche,
> najviše zajebavali. Na to će on:
>
> - Odavde ... do ovde - pokazuje rukom - svi u *izdu materinu!
Uh, što volite da prepričavate stare štoseve i to nakaradno. Taj slučaj se
dogodio pre više od 25 a možda i pre celih 30 godina i to u Beogradu. Možeš
misliti koliko je mator kada sam ga ja od ćaleta čuo pre deset godina i to
kao štos iz njegove mladosti.
Događaj si pogodio ali je akter čovek po imenu Anđelkić ili Anđelić ili
već nešto slično, inače hokejaš, osrednji, ali čini mi se sa malo kraćim
fitiljem pa je publika na Tašmajdanu to i osetila i konstantno ga zaj..ala
tokom cele utakmice dok čovek nije doklizao do tribine, a kao što znaš na
Tašu i u hokeju uopšte je kontakt sa publikom malo bliskiji, i odvalio
ono...
razno.787domana,
~~~ RESO: jaoo, stiglo je prolece!!!
~~~ TOSTER: Ma ajde, jedna lasta na cini prolece!
Sorrrryyy, sorrry, trebalo je:
Jedna pegla ne cini prolece! :)
Pyc
razno.788knight,
-> Uh, što volite da prepričavate stare štoseve i to nakaradno. Taj slučaj se
dogodio pre više od 25 a možda i pre celih 30 godina i to u Beogradu.
1. Štos jeste stari ("pre više od 25") ali ja sam ga skoro čuo i
mislim da dosad nije bio u vicevima.
2. Ispričao (otkucao) sam ga onako kako sam ga čuo.
3. Možda je priča prebacivana "sa kolena na koleno" ;) pa je izgubila
svoju prvobitnu formu. Možda će 2030.-te da se priča isti štos
samo što će da se radi o halfu Majstoroviću i utakmici spaceball-a
u Maloj Moš(ta)nici ;))
4. A otkud znaš da "moj događaj" nije autentičan ?
sledi Delete Protection:
Izađe seljak da pi*a u dvorište i padne mu na pamet da zalije
komšijsku travicu. Proturi ga kroz tarabu, i samo što je naumio
da počne, naiđe tele i počne da mu ga sisa...
- TELE! NE! NE TO! Beži... tele... bež ... uh ... jao, teelee...
$$$ in grog veritas $$$
razno.789rpausic,
>## - Gde si bio dosad ? - ciknu žena čim je ušao u kuću.
>## - Ja kod ljubavnice. Jaoj šta ta žena zna da radi u krevetu ti to
>## nikad
Istinita priča: jedan tip se posle švaleranja zalivao rakijom, tako da
bazdi na 3 metra. Kad ga žena oseti, ni ne pita ga gde je bio :)
razno.790vvelisavljev,
NAPOMENA
- Pravo je i dužnost svakog lica starijeg od 18 godina da ima ličnu karu;
- Lice može da ima samo jednu ličnu karu;
- Imalac lične kare je dužan da ličnu karu nosi sa sobom i da je pokaže
na zahtev službenog lica ovlašćenog za legitimisanje;
- Zabranjeno je davati ličnu karu drugom na poslugu, poslužiti se tuđom
ličnom karom kao svojom, ili je zloupotrebiti na drugi način;
- Kara čiji se lik bitno izmeni tako da ne odgovara fotografiji ili kod
koje nastanu promene u ličnom imenu dužno je da u roku od 15 dana od
nastale promene podnese zahtev za zamenu lične kare;
- Lice koje ličnu karu izgubi ili na drugi način ostane bez nje dužno je
da to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijavi opštinskom organu
unutrašnjih poslova i zatraži izdavanje nove lične kare.
razno.791fancy,
IS THIS HOW TELEMATE WAS INVENTED..?
ŮŢ> naiđe tele i počne da mu ga sisa...
ŮŢ> - TELE! NE! NE TO! Beži... tele... bež ... uh ... jao, teelee...
razno.792mhrkic,
Bili jednom koza i sedam jarica...
Jedan dan koza odluci da ide u grad u nabavku, medjutim problem
je bio veliki zli vuk, koji se neprestano motao oko njihove kuce.
Pred polazak koza kaze svojim jaricima da se zakljucaju i ne
otvaraju nikome bez lozinke, a lozinka je "sisajte mi sisu".
Koza ode, a jarici se zakljucaju. Cim je ona odmakla, vuk dodje
pred vrata i pocne da kuca i da ih moli da otvori, ali bez
lozinke nista. Kada se koza vratila, pokucala je na vrata,
izgovorila lozinku i usla unutra. Medjutim vuk se sakrio iza
coska i sve cuo. Sledeci put kada je koza otisla (lozink
nisu menjali) vuk doje pred vrata, pokuca i :
V : Otvorite jarici, ja sam vasa mama.
J : Reci lozinku !
V : Sisajte mi sisu.
J : Sisaj ti nama kurac, vidimo te kroz spijunku!!
razno.793maksa,
>> - Imalac lične kare je dužan da ličnu karu nosi sa sobom i da
>> je pokaže na zahtev službenog lica ovlašćenog za
>> legitimisanje;
Ako hoćete još zezanja, zamenite reč 'lična karta' sa
rečju 'gaće'.
razno.794dr.grba,
>> Ako hoćete još zezanja, zamenite reč 'lična karta' sa
>> rečju 'gaće'.
Ili "kosilica za travu" ili "merdevine" ili "švajs aparat" ili ....
razno.796mboban,
**> - Imalac lične kare je dužan da ličnu karu nosi sa sobom i da
**> je pokaže na zahtev službenog lica ovlašćenog za
**> legitimisanje;
Kad smo već kod kara, evo šta piše na GSP 'Pretplatnoj kari' :)
- Karu možete koristiti samo ako glasi na Vaše ime i ukoliko upišete
broj Vaše pretplatne kare na markici.
I najbolji deo:
- Pri kontroli ste dužni da Vašu pretplatnu karu pokažete ovlašćenom
licu. Svaka zlopotreba kare povlači njeno oduzimanje.
──────────────────────────────────────────────
Zato pazite šta karate. ;)
razno.797zlaya,
Dolazi Drakula kod doktora na pregled, i još sa vrata:
Draka - Doktore, pomagajte, nije mi dobro. Ako bi ste mogli molim vas da mi
prepišete jedno dve, tri flaše krvi, bilo bi mi odma bolje!
Doc - Šta! Marš bre napolje dok ti nisam pozvao obezbeđenje!
- Krajem nedelje:
Draka - Doktore molim vas - samo jednu čašu...
Doc - Mene si našao da zajebavaš!
Doca ustane, olupa nesuđenog pacijenta o patos, i izbaci napolje...
- Sredina sledeće nedelje:
Draka - Doooktore, samo par kapi...
Doca pozove dizajnere iz obezbeđenja, ovi ga redizajniraju i izbace
napolje.
- Sledeće veče prolazi Frankeštajn pored bolnice, i čuje nekakvu čudnu buku.
Ode do kantejnera, kad tamo Drakula ronda po kantejneru all in sixteen (sve u
šesnaest).
Franki - Dobro bre drako, šta to radiš, jesi li ti NoRMaLaN ?
Draka - Ma pusti me, vidiš da tražim tampone da napravim čaj...
-------------------------------------------------------------------------------
:)))))))))))))))))))) ZLAYA
razno.799darone,
Razgovaraju konj i žaba (sori vi sa Kluba, morao sam ;)... I pita žaba konja:
- Šta se daje u bioskopu?
- Muva II.
- U, to mora da je neki sočan film!
razno.800mhrkic,
7.ÇúDosao Tuki na smotru jedne satnije zengovaca i satnik resi
da mu demonstira poslusnost svojih vojnika.
Seta se tako gore dole i pridje jednom vojniku
S: Evo ti pistolj, ubij ovog do tebe.
V1: Pa gospon satnik, ovaj.., pa kako..., to mi je prvi komsija..,
znate
Satnik se iznervira i ubije ga. Besan seta gore dole po stroju
prilazi
drugom:
S: Evo ti pistolj, i ubij ovog do tebe.
V2: Razumem, ali znate kako..., ovaj..., ipak poznajemo se tolike
godine,...
S: Sta!!! Kako neces!!!
Iznervira se do besvesti i ubije ih obojicu, sav besan obrukao se
pred
Tukijem, uzima masinku, prilazi trecem i naredi mu:
S: Evo ti ovo i odma da si pobio celu satniju !!
Vojnik izlazi iz stroja, repetira masinku, i raspali i sve ih pobije.
Satniku sad malo laknulo, prvi koji ga je poslusao, prilazi mu,
potapsa ga po ramenu..
S: Bravo vojnice, od tebe ce biti pravi ustasa, nego odakle si ti
V3 : Iz TOPOLE.
razno.801mjova,
p: koja je najveća noćna mora artura klarka?
o: kao budi se iz sna, u pola noći, i vidi marsovce u tami
svoje sobe: 'ko ste vi?'. oni ne odgovaraju, već pitaju:
'kako možemo doći do isaka asimova?'.
razno.802vcalic,
Q: Kako se kaže za kasetu sa narodnjacima?
A: Selo(-)tejp
Vlada
razno.803nisan,
Posle teske saobracajne nesrece dovoze coveka u bolnicu. Doktor ustanovi da su
mu stradala oba testisa. Posto u banci organa nije bilo rezervnih jaja, doktor
se odluci da umesto njih stavi dve glavice luka. Posle mesec dana pacijent se
vraca kod doktora i zali se:
- Doktore, pomozite mi molim Vas, pojavio mi se problem.
- Recite, slobodno.
- U zadnje vreme kad god se uzbudim, krenu mi suze na oci.
razno.804kuki,
Q: Ko je srušio most na Neretvi?
A: Jul Briner
razno.806zcvele,
ş> Q: Ko je srušio most na Neretvi?
ş> A: Jul Briner
Ovo nije za konferenciju vicevi jer je istinito.
Kreteni su za snimanje filma Neretva stvarno srušili pravi most a ne maketu.
Novi most je napravljen tek nakon 15-ak godina.
razno.807ladislavs,
> Q: Ko je srušio most na Neretvi?
> A: Jul Briner
Q: A zašto je Jul Briner srušio most?
A: Naredio mu Ričard Barton!
ciLa.
PS: Vic je Coca-cola psihodelija, made by Kuki&Cila. :)
razno.808dsisic,
> * - Video sam ja sve koji su pusili u hodniku. Pusicete vi
> meni ispred table.
Pazi prekor:
Ti si Svetlana mnogo bezobrazna, u WC-u mi pusis ovde mi zvaces ...
razno.809dsisic,
Ulazi tip ujavni WC i staje za pisoar. Inace tip je
imao cudnu bolest da mase kukovima. I tako pisa on kad primeti
da na solji levo od njega sedi tip, sere i debilski mase glavom.
- Sta je rodjace, ista bolest ?
- Skote, zar ne vidis da mi pisas u uvo !@#
razno.810dsisic,
Pita ciga iskusnog prijatelja:
- Jeli bre Mocika, kako da nateram zenu da mi pusi?
- Pa lepo brate, namazi kitu sa eurokrem.
Posle par dana, sretnu se oni:
- Sta uradi sa eurokrem? Oce li sad zena da ti pusi?
- Ma oce, al' nemoz da dodje na red od decu.
razno.811boris,
> Kreteni su za snimanje filma Neretva stvarno srušili pravi most
> a ne maketu.
A najveća fora je što im se snimak nije svideo pa su napravili maketu i
nju snimili i to se vidi u filmu. Moglo je i gore, da su opet pravili
pravi most ;)
Pozdrav Boris
razno.813radosav,
žuo sam sinoć na žurki dva nova vica o plavušama. E sad, meni su novi a
vama... Uostalom ko vas šta pita, ima da ih čitate i da se smejete ;)))
Evo ga prvi:
Zaustavio pandur plavušu zbog prebrze vožnje.
pa: Gospođice vozili ste malo isuviše brzo.
pl: Brzo?
pa: Da, vozačku i saobraćajnu, molim.
pl: Vozačku, i šta?
pa: Pa saobraćajnu, pogledajte sigurno su zajedno.
pl: Jel` ovo?
pa: Da to je... Hmm... Ličnu kartu, molim.
pl: Molim?
pa: Mala, tamno smeđa knjižica sa grbom na naslovnoj strani.
pl: Aha, izvolite
pa. (misli(?!)): Nije baš bistra, baš bi mogao i da je ******
pa. (glasno): Gospođice izađite molim vas.
Plavuša izlazi a pandur je vodi prema šumarku. Pandur otkopčava šlic.
pl.: Šta, opet alko-test?
razno.814radosav,
Evo ga i drugi. Ovaj je kombinacija pitalice i zagonetene priče. Evo ide:
Za stolom sede: Pinokio, glupa plavuša i pametna plavuša. Na stolu je torta.
Svetlo u sobi se iznenada gasi i kad se ponovo upalilo torta je nestala.
Pitanje glasi: Ko je pojeo tortu?
Odgovor: Glupa plavuša. Pametna plavuša i Pinokio su likovi iz bajke.
razno.815radosav,
E, da čuo sam i ovaj, ali ovaj je varijacija na staru temu, ako već nije
bio u izvornom obliku. Elem:
Kakva je razlika između koša i plavuše?
U koš se trpa samo dvaput po dvadeset minuta.
razno.816knight,
Vozio se Tarzan na lijani kroz džunglu i tresne u drvo :).
Naiđe vrač, nađe ga onesvešćenog i odnese u špilju ;).
Posle dva dana budi se Tarzan...
T: Uhhh... Šta je to bilo?
V: Malo si se udario :) .
T: Šta je ovo, zašto mi je ruka toliko dlakava?
V: Aaa, pa bila je sasvim slomljena. Morao sam da je zamenim.
To ti je ruka od orangutana...
T: A zašto me oko toliko pecka?
V: Izbila ti je oko neka grana. Stavio sam ti novo, od sokola.
T: Jao... Nisi valjda još nešto menjao?
V: Paa... jesam. I ON ti je bio sav zdrobljen. Stavio sam
surlu od slona kao zamenu...
Posle desetak dana sretnu se Tarzan i vrač...
V: Šta je bilo, kako te služe "delovi" ?
T: Odlično! Ruka - mnogo jača i spretnija nego ona stara.
Oko - sada vidim deset puta dalje i bolje... Hm, a i
surla me dobro služi... Džejn se oduševila... Samo ima
jednu manu...
V: ?
T: Kad idem kroz džunglu, bere narandže i stavlja mi u d*pe.
$$$ written by influence of grog $$$
razno.819mirche,
> 3. Možda je priča prebacivana "sa kolena na koleno" ;) pa je
> izgubila svoju prvobitnu formu. Možda će 2030.-te da se priča
> isti štos
Bili ljudi na utakmici... Osim toga, treba sagledati situaciju iz tog
vremena. Hokej, koji nikad nije bio bogznakakav na ovim prostorima, pa ni
sada, složićeš se, privlačio je vrlo određenu grupu ljudi kao sportiste i
drugu grupu kao publiku ali, napominjem, jedan vrlo određen broj ljudi.
Hokejaška utakmica je bila kao neka vrsta večernjeg provoda za momke i
devojke koji su, nakon utakmice, zajedno sa tim igračima, odlazili na ista
mesta za zabavu, i ustvari bili deo jednog istog društva. Taj momak koji je
predmet cele te priče je poznavao većinu tih ljudi na tribini i to ga je
razumljivo još više razljutilo.
> 4. A otkud znaš da "moj događaj" nije autentičan ?
Ne znam ali mnogo liči na ovaj koji je autentičan. Druga stvar, ja nikad
nisam bio na žairu mada sam mnogo puta boravio u Nišu ali pretpostavljam da
fudbalski teren nije mali i ograđen žicom tik uz teren već verovatno ima i
atletsku stazu ili nešto slično što dodatno odvaja publiku od igrača. Ajde
da uzmemo da je pre dvadeset i kusur godina i bio neuređen teren u
prethodnom smislu, opet je neuobičajeno da jedan igrač na tolikom prostoru
čuje sva ta dobacivanja a tek da se iznervira, to je tek čudno s obzirom da
su fudbaleri malo tvrdokorniji, da ne kažem 'siroviji', u odnosu na
hokejaše.
razno.820mdave,
Odlomak iz sinoćnog chata; ja sam na rampa.g.
Izuzetan prilog za sex konferenciju. :)
--------
lucifer -- pornić počinje za 10tak minuta >:>>
marshall -- kad mi i istice vreme ...
lucifer -- pa taman >:>>
mirijevac -- ma kucam sa krila.. jos se nisam sredio sa rasporedom u sobi...
marshall -- ju... sta to radis :)
mirijevac -- :)))
mirijevac -- razvlacim kablove za telefon...
marshall -- a ti si onaj crnac
mirijevac -- pa mi je comp na sred sobe..
marshall -- sa televizije ?
lucifer -- ko, ja ?
lucifer -- crnac ?
marshall -- miki
mirijevac -- ma nisam, samo ti nisi obrisao naocare... :))
marshall -- ili se tako cesljas ? :)))
spantic -- Kako ide?
rampa.g -- cu ljudi, ode vreme...vracam se
lucifer -- ne ide >:>>
vcalic -- kao što vidiš ;)
rampa.g -- ako ne bude pornic ;)
(mmirko se uključuje u razgovor)
mirijevac -- :)))
mmirko -- hi
lucifer -- gisdtro ode vreme, počeo pornić >;>>>>>>>>>>
vcalic -- ajd ako bude pornić, onda cu ;)
lucifer -- evo ga počeo jhe !
rampa.g -- GRUDI PO ZELJI :)))
mirijevac -- nemo da pricas...
mirijevac -- e onda odo i ja...
rampa.g -- cu do sutra :)
marshall -- e, nije fora..
mirijevac -- :)))
marshall -- ja nemam TV u sobi !
lucifer -- al ste zagoreli momci >:>>
mirijevac -- HASTA LA VISTA!
marshall -- bye
lucifer -- vista na astal >:>>
mmirko -- cu
lucifer -- oća ! >:>>
mirijevac -- vidimo se i cujemoi...
marshall -- cu
razno.821duka.dr,
Nisam siguran da li je tema misterije bolje mesto, ali evo priče...
Na Adamovu molbu bog mu napravi (na brzaka) ženu od gline.
Budući da je imala nekih ozbiljnijih falinki Adam se obrati
zmiji za savet...
Z: Ja ti nemogu pomoći ali pitaćemo rodu.
R: Nema problema, neka legne na livadu i raširi noge.
Roda se dobro zalete i napravi Evi rupu tačno gde treba, i od
tada (naučno dokazano) roda ima crven kljun! Ali krv nikako da stane...
Adam pita zmiju kako da zaustave krvarenje, zmija rodu, a ova
ih uputi na majmuna.
M: Nema problema, neka legne...
Majmun sede na ranu, zaustavi krvarenje, i od tada majmuni
(naučno dokazano) imaju crveno dupe!
Opet Adam nezadovoljan, pa traži savet od zmije.
A: Dobro, nema krvarenje, ali bre mnogo ružne ove kraste na "rani".
Zmija pita rodu, roda majmuna, a majmun ih uputi na ribe.
R: Nema problema, neka čučne ovde u plićak pa će sve biti u redu.
žuči Eva u plićak, ribe pogrickaju cve kraste, ali od tada nauka
nikako da razreši misteriju: da li se riba oseća na pi*ku ili pi*ka
na ribu ?!
razno.822knight,
=> Q: Kako se kaže za kasetu sa narodnjacima?
=>
=> A: Selo(-)tejp
A fizička jedinica za glupost je folkmetar.
PS Ovde postoji i tema 'pitalice', znaš...
razno.823mdave,
Pošto sam malo osvežio sećanje na seriju "Crna Guja ide u
rat" :
--------
Crna Guja Boldriku : "To je najgora ideja otkad je A.Linkoln
rekao ženi 'Dosadno mi je kući, hajdmo u pozorište.'".
--------
Boldrik imitira ženu, a Guja komentariše : "Ličiš na ženu
koliko i Tarzan kad je od Džejn ukrao karmin i pojeo ga.".
--------
Streljanje Crne Guje. On čeka telegram pomilovanja koji stiže
u poslednjem trenutku :
kurir: "Telegram za Crnoguju!!!"
Guja: (sav srećan) "Pročitaj ga!!!"
kurir: (čita) "Puno pozdrava, nezgoda i zgoda, pozdravljaju Vas momci
iz streljačkog voda!"
razno.824steva,
Boldrik, pesma br. 1.
(u titovoj pionirskoj pozi)
"Here is the song I sing.
The war is a horrid thing.
So I sing sing sing..."
(oprezno pogleda Crnu Guju, koji ga ubilački strelja pogledom)
"...dinglelingleling."
I još jedna:
"This song is called 'German Guns'."
(namršti se i duboko udahne)
BOOM! BOOM! BOOM! BOOM!... (udahne vazduh) ... BOOOM BOOOOM BOOOOOM..."
:)))
razno.827mdave,
■> Imaš kapućino u klubu po originalnoj Boldrik recepturi.
- Boldrik, ovaj kapućino kao da je od mačjeg izbljuvka !
- Kako ste pogodili ?
razno.828alien,
[] => A: Selo(-)tejp
Star...
[] A fizička jedinica za glupost je folkmetar.
A fizička jedinica za inteligenciju je cajac. Jedan cajac
predstavlja količinu inteligencije kod prosečnog odraslog čoveka i
na taj način je ekvivalentan koeficijentu inteligencije (IQ) 100.
Hiljaditi deo cajca se naziva milicajac.
(Još stariji...)
razno.829badsector,
Isla dva digitrona ulicom pevajuci:"racunajte na nas!":)
BadSector!
razno.830badsector,
isla dva paradajza ulicom i jednog pregazi kamion ,a drugi kaze:"Ajde brze sta
se vuces kecapu jedan".:)
BadSector!
razno.831badsector,
Idu dva zrna peska pustinjom i jedan kaze:"UUU ala je danas guzva!":)
BadSector!
razno.832badsector,
idu dva balona pustinjom i jedan kaze :"Pazi kaktusssssssssss.."
BadSector!
razno.833ab.comp,
==> idu dva balona pustinjom i jedan kaze :"Pazi
==> kaktusssssssssss.."
..., a drugi kaže: "Šta kažeššššššššš?".
razno.835mjova,
> A fizička jedinica za glupost je folkmetar.
drugačije bih ovo formulisao:
folkmetar je uređaj za merenje gluposti, a folk je jedinica
za glupost. deluje logičnije?
razno.839badsector,
Vozaca zaustavi pajkan(milicajac,cop,whatever)i proverava shtop svetla,i
kaze:"Nerade vam shtop svetla!".A vozac izdje i sheta Ú]oko kola i drzi se za
glavu.A cajac ce:"Druze nerade vam shtop svetla!".Ma jebo shtop svetla nema mi
prikolice!"
razno.840ndragan,
/ Ludak unosi veliku metalnu kasetu u sobu.
Dva ludaka otišla biciklovima na planinarenje. Kad su zanoćili na nekoj
čuki, primete da nisu poneli ćebad, pa se pokriju biciklovima.
- jel' ti ladno?
- jok
- meni jeste
- ček da vidim.. pa da, fale ti dve spice
razno.841ndragan,
/ - Stolica?
/ - Da.
/ - Kada?
-Kada? Tučana, sedeća.
razno.843mirche,
> kaze:"Nerade vam shtop svetla!".A vozac izdje i sheta ÚĆoko
Auh, opet stari štosevi.
To beše onaj sa Mujom na Šentilju.
čandar: "Prosim, gospon, ne radi vam levi žmigauc!"
Mujo, izlazeći iz kola: "Ma pusti, bolan, žmigauc, nego gde mi je prikolica!?"
+++ Nego slušaj: Uzmeš i proučiš kako radi conf read i skineš viceve iz
starih konferencija. Veruj mi ima ih mnogo koje nisi čuo. ;))
razno.844knight,
=>> A fizička jedinica za glupost je folkmetar.
=>
=> drugačije bih ovo formulisao:
=>
=> folkmetar je uređaj za merenje gluposti, a folk je jedinica
=> za glupost. deluje logičnije?
U pravu si. Hvala na dopuni.
Kad sam već ovde, da ispričam jedan autentičan događaj...
Junski rok na ELEF-u, Niš, pismeni ispit iz elektromagnetike...
Predmetni profesor:
"Treći (zadatak, prim. kn.) uopšte ne morate da gledate - nerešiv je.
žetvrti - eno ga gore (u kabinetu, p.k.) "As" (asistent, p. k.), dva sata
pokušava da ga uradi al' mu ništa ne može (zadatku, p.n.)... A sa dva
urađena zadatka ne može da se prođe..."
;))
... Lista strelaca još nije istaknuta. B)
razno.846pmarjanovic,
Dosli panduri na sistematski pregled i posle duzeg cekanja iz ordinacije
izlazi sestra i pita:
- Ima li ovde neko za EKG?
Panduri cute, a sestra ponovi pitanje
- Ima li ovde neko za EKG ?
Sada panduri vec pocinju da se gledaju medjusobno i u svog komandira.
Videvsi to sestra se pitanjem sada obraca komandiru
- Jeste li Vi za EKG ?
a komandir joj odgovori (ponosno)
- Ne drugarice ovde smo svi za SPS.
razno.847pmarjanovic,
Usao covek u apoteku i kaze apotekaru:
- Molim Vas jedan PLIVADON.
MMMMMapotekar mu odgovara :
- Zao mi je gospodine vise ne saradjujemo sa PLIVOM sad saradjujemo sa
KRKOM
- Dobro onda mi dajte jedan KRKADON.
razno.851mdave,
pinokio -- nego deco odoh ja, a vi mjesto na reku i livadu samo blenite o
monitore i uživajte :)))
razno.852mboban,
Evo taze domina, evo taze domina...! :)
domine.ziprazno.853m.hristodulo,
Zašto su oženjeni debeli, a neoženjeni mršavi?
Neoženjeni kad se vrate kući iz provoda, pogledaju u frižider,
vide da nema ništa i odu da spavaju.
A oženjeni kad se vrate kući, pogledaju u krevet, vide da nema
ništa i odu da jedu...
:-)
razno.854dsisic,
Recept za ...
TORTU OD BANANE
=========================
Potrebno je:
Dve noge, dva vesela oka, dve kese mleka, jedna tvrda banana,
dva sveza jaja i jedna posuda za tucanje.
Nacin pripreme:
Rasiriti noge, gledati u oci i nezno masirati dve kese mleka. Mesati
dok se posuda ne zagreje i ovlazi. Probati prstom zagrejanu posudu,
a zatim lagano ugurati bananu. Pokriti svezim jajima. Peci na sve
vecoj temperaturi uz lagano mesanje.
Torta je gotova kad banana omeksa i pusti sok :))
razno.855sfilip,
Zarobe nemci francuza. engleza i bosanca u II s r. i spremaju se da
ih ubiju kad francuz pocinje da ih moli da ga ubiju giljotinom
Nemci nadju neku staru giljotinu i stave francuza ispod ali giljotina
se zaglavi i francuz nekako pobegne.
Nemac: Uhh. ajde. kad jse vec izvukao ajde da ga ne jurimo nego i
vama da ispunimo zelje kako ce te da umrete
Englez: Dajte i meni giljotinu
i o▀n pobegne isto.
Bosanac: UUhhh, dajte meni nesto drugo, vidite da ovo ne radi....
razno.856sinfos,
WindowsError #01: Windows loaded, system in danger!
WindowsError #02: System not halted. . . yet.
WindowsError #03: OperationSystem overwritten, terribly sorry!
:)
razno.857sinfos,
||||||
| o|
| |>
| --|
| __\_
| _ \
| \ \
| |\ \ /\ ____
| | \ \/ / || |o\__
| | \ \/____ ||_|____)
| | \____________________/ /
( |_____\ /
\ _ ___( |
\ |(_) | ______________ |
| | | | | |
_________| | | /| | |
// | | | | |
//_____________) (___\\ (___\\
razno.858bastijan,
Komandir milicije vrsi smotru:
- Dakle, kao sto smo se dogovorili, sutra nemojte da kasnite,
podesite casovnike i zapamtite - akcija pocinje tacno u
11 casova i 48 minuta ... Za one koji nose digitalne casovnike,
to je DVA PENDREKA, OBRNUTA STOLICA I SNESKO BELIC !
razno.859peja,
Kad' sam bio mali pojeo sam gramofonsku plocu.
I nije mi nista.I nije mi nista.I nije mi nista...
razno.860peja,
Ispred jedne skole nalazi se natpis:
"Vozaci, vozite polako, ne obarajte djake".
Ispod toga je neki djak dodao kredom:
"Prepustite to profesorima".
razno.861peja,
Pravi optimist je potpuno celav covek koji ulazi
u parfimeriju i kaze prodavacici:
- Dodajte mi bocicu cudotvorne tecnosti od koje
raste kosa.
Posle krace pauze dodaje:
- Spakujte mi i jednu cetku tuce cesljeva.
razno.862peja,
Obavestavamo musterije da je zbog poskuplenja
mleka, poskupeo i nas proizvod !
FABRIKA MLECNIH SIJALICA
razno.864darone,
(još jedan sa pokazivanjem, fancy zaslužan).
Ide debil šumom. (Važno je kako izgleda: sve je normalno osim jedne ruke koja
mu stoji do lakta u visini ramena, nadalje je pokretna. Za potrebe vica
pretpostavimo da je desna, crtež br. 0.) I bere pečurke (saginjati se i levom,
"zdravom" rukom brati pečurke, pa ih stavljati u korpu koja je u desnoj ruci).
Jedna, druga, treća. Odjednom čuje tanušan glasić iz trave:
- Ej! Vrati mi moju kućicu!
Pogleda debil dole, pa u korpu sa počurkama, pa opet dole, i tamo vidi
patuljka:
- Šta...? Patuljak?! Nisam... Ah, evo...
I vrati mu njegovu kućicu na zemlju. Patuljak se razuduševio...
- Ti si divan, vratio si mi moju kućicu, pošto si tako dobar ispuniću ti tri
želje.
- Tri...? žekaj... Hoću da mi ruke budu iste! (Podići levu ruku u isti položaj
sa desnom, crtež br 1.) Ne! Obrnuto! (Podići šake naviše, ruke do lakata i
dalje u visini ramena, crtež br. 2.) Do kurca! (valjda ne moram i ovo da
objašnjavam :))
0. 1. 2.
┼ ┼
O O │ O │
┌──┬─┐ ┌──┬──┐ └──┬──┘
│ │ │ │ │ │ │
┼ │ │ ┼ │ ┼ │
│ │ │ │
│ │ │ │
│ ┼ │ │
┌┴┐ ┌┴┐ ┌┴┐
│ │ │ │ │ │
│ │ │ │ │ │
│ │ │ │ │ │
│ │ │ │ │ │
│ │ │ │ │ │
═ż ď═ ═ż ď═ ═ż ď═
razno.865darone,
I tako sam ja nekad bio mađioničar... Idem ja tako pustinjom, odjednom, ispred
mene iskoči pustijska kobra! Ona, najgora! Ja puknem prstima, ona nestane.
idem ja dalje pustinjom, odjednom iskoči ispred mene pustinjski lav!
Najkrvoločniji, nisi čuo za njega? Ja puknem prstima, on nestane. I tako, bez
hrane i vode punih 20 dana, konačno dođem do oaze. Nije fatomorgana, već prava
oaza! Jedva sam čekao da se okupam u jezeru kod izvora, i potrčim prema njemu,
a ispred mene sa okolnih palmi skoči krdo majmuna. Ja puknem prstima, oni me
gledaju. Ja opet puknem prstima, a oni me opet gledaju. Ja puknem prstima, oni
i dalje gledaju!
(ja puknem prstima, a oni i dalje čitaju... ;)) preporučuje se pričanje
društvu uz kaficu :))
razno.866dr.grba,
HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO
TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE
===============================================================================
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i
pita ga:
- Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:
- Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, jel' da?
- Da, baš tu!
- I ne biste je znali naći, jel' da?
- Da, baš tako, znate li vi gde je?
- Moliću fino, pridržite mi ove dve lubenice.
žovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:
- E, da ide u očin, nemam pooooojma!
===============================================================================
HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO
TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE
razno.867inferno,
Ů ˙ (ja puknem prstima, a oni i dalje čitaju... ;)) preporučuje
Ů ˙ se pričanje društvu uz kaficu :))
Još samo da dodam da je darone odgovoran za sve posledice
pričanja ove poruke u "Karate Klubu Srbije" ;) :))))
razno.868ssava,
> 5.360 VICEVI.2:naravi
> jasicp, 23.06.93. 15:10, 392 chr
>
──────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
> Verovatno ste primetili smradove u GSB-u ovih meseci. To se neki
> nasi novi i stari sugradjani nisu navikli na grad.
> Lepo rece moj brat : "Drustvo jos nije preslo sa zimskog na letnji
> rezim pranja."
> A ima i ovaj vic:
> Porodica se uselila u novi stan. Pisu pismo rodjacima :
> "Imamo dve sobe, trpezariju, balkon, CG. Imamo i kupatilo, pa jedva cekamo
> subotu da se okupamo."
>
──────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Iz razumljivih razloga (vremenskih) prenosim iz conf. VICEVI.2.
Nema ljutis:))))
razno.869a.nikica,
A zar ne ide ovako:
Idu dva zrna pjustinjom i jedno kaze:
S ? Neki miting ???
razno.870inferno,
Who gets up early - grabs two happines! ;)
razno.871a.nikica,
Za nekoliko god. ce to izgledati ovako:
Kad sam bio mali progut'o sam CD plocu
i nije mi nista,nista,nista... (44.1KHz)P
-=> By Techno Beast <=-
razno.872inferno,
Who gets up early - grabs two happines! ;)
razno.874bobland,
Belive or not, ali ovo je istinit događaj.
Na pola predstave u pozorištu "Dobrica Milutinović" u Sremskoj
Mitrovici ulazi milicioner i kaže:
- Neka ustane taj Dobrica Milutinović i pomeri svoj kombi. Ometa
saobraćaj !!!
Valjda je čovek navikao na silne privatnike sa firamama na
kombijima, pa misli da je i ovde isti slučaj :)
P.S. VOTE ME predlog broj 5 ( i slovima: pet) u izboru za vic
juna
razno.875.braca,
Elem, nedavno je na našoj televiziji gostovao Piksi pa
se setih i majkata na piksi- Binić
Binić rešava ukrštene reči:
1 vodoravno) čenina sestra 8 slova
rešenje: Milijana
2) uspravno) tamni deo dan 3 slova
rešenje: LAD
IMA TOGA JOŠ!
pozivam zaintersovane da sastavimo cele ukrštene reči u ovom stilu...
(.mail write .braca)
razno.876ilazarevic,
> IMA TOGA JOŠ!
Ima, po starim vicevima :)
Kumova žena, 4 slova - RADA
Nije gladan, 3 slova - JEO
Vidi sliku, 5 slova - VIDEO
...
Najbolje je kad Dragiša telefonira: "Mama, ovde tvoj sin Dragiša Binić!"
razno.877darone,
Partition of Jakšićs
────────────────────
part I
The moon is fucking star Danica:
"Where were you, star Danica?
Where were you, where you've been loosing time? (može i dayloosing)
Lossing time for three white days?"
Danica responds to him:
"I was, I was loosing my time (R.E.M. su plagijatori!)
higher white town Whitetown,
looking big miracle,
where brothers part fatherhood,
Jakšić Dmitar and Jakšić Godgiven. (može i Godday, Bogdan)
Nice brothers hit themselves, (Lijepo se braća pogodiše :)))
fatherhood their parted.
Dmitar took land of Fuckingvlaška, (Karavlaška)
Fuckingvlaška and Fuckingbogdanska,
and all Banat to water of Danube;
Godgiven took Srijem flatland,
Srijem the land and flat Oversavlje,
and Serbia to Užice town;
Dmitar took down part of town
and Nonafraid on Danube cool; (Nebojšu na Dunavu kulu)
Bogdan took upper end of town
And Rosie church in the middle od town. (Ružicu crkvu)
About little brother fought,
yes around what, bigger eye nothing: (da oko šta, veće ni oko šta)
around black horse and falcon;
Dmitar wanted tutorship of the horse,
black horse and grey falcon,
Godgiven's not giving him either.
When in morning morn dawned,
Dmitar rode big black horse,
and he took grey falcon,
then wenting to hunt in the mountain,
and shouting lovin' Angelica,
"Angelica, fithful lovin' of mine!
Poison for me my brother Godgiven;
if you dont' want to poison him,
don't wait for me in white castle."
(to be continued...)
razno.878bobland,
Milicioner zaustavlja vozača i kaže mu:
milicioner: - Ovo je nedelja bezbednosti na drumu i Vi ste
kao vozač koji je poštovao sve propise dobili
nagradu od 300 din. Šta ćete uraditi sa novcem?
vozač: - Upisaću vozački ispit.
čovek: - Šta, pa Vi vozite bez dozvole!!!Oooo pa moraću
Vas privesti.
vozačeva žena: - Ma pustite ga, lupa gluposti.. Zar ne vidite da
je pijan.
čovek: - Pa Vi, znači, vozite u pijanom stanju!!!
vozačeva tašta:- E deco, deco. Lepo ja vama rekoh da nećemo dobro
proći sa ovim ukradenim kolima.
MA DA! GLASAĆU ZA BOBLANDA
VOTE ME:VIC BROJ 5 (PET) ZA NAJVICOV JUNA)
razno.879mdave,
■> Ima, po starim vicevima :)
Da, ali ovaj nema :
Drvo slično trešnji, pet slova...
VOĆKA
razno.880zqusovac,
> Binic resava ukrstene reci:
Grad u Italiji na 3 slova ?
TRS
poz,
zq
P.S.
Mujo i Haso resavaju ukrstene reci:
M: Juzno voce sa 3 slova
H: Kupus
M: Nem're bolan stat'
H: Turi manju glav'cu
razno.881squsovac,
> Kumova žena, 4 slova - RADA
> Nije gladan, 3 slova - JEO
> Vidi sliku, 5 slova - VIDEO
Telefonski poziv, 3 slova: ZVR
Glavni grad Italije, 3 slova: TRS
Svečano odelo, 5 slova: TEGET
> Najbolje je kad Dragiša telefonira: "Mama, ovde tvoj sin Dragiša Binić!"
A ovo je Bajro čupić, navodno istina, a ne Binić
BTW, ajd posle da neko skupi ove Biničeve ukrštene reči na gomilu pa da
pošalje.
razno.882kuki,
idu ivica i marica, i marica pokupi neke oratake
razno.883kuki,
idu ivica i marica, i ivica uđe u maricu
P.S. možda je ovo trebalo u bez.veze
razno.884bubble,
:>>idu ivica i marica, i ivica uđe u maricu
ili bolje: idu ivica i marica, i strpase ivicu u maricu (mislim na
vozilo :) )
razno.885fatman,
Ko živi na ivici završi u marici!
razno.886ilazarevic,
Autobus neke agencije se kreće prema obećanoj zemlji Grčkoj, i staje u
Prištini. Vodič puta obaveštava putnike:
- Dragi putnici, stali smo u Prištini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoće, može
da se odmori, protegne noge, pojede nešto, završi fakultet...
razno.887fancy,
Mitke i Koštana again:
Vraća se Mitke sa njive...
i pita ga Koštana: Mitke, jel' bi jea..?
Mitke: Yeaaaah..!
razno.888mimarko,
Rodio se Mujo sa 3 "jaja".Kad je imao otprilike 20 godina otisao je kod
doktora.
Isprica Mujo njemu svoju pricu a doktor mu na to kaze da zbog tog treba da se
hvali.On ga poslusa i ode.
Isao Mujo ulicom i srete Hasu.
M: Jel bolan Haso, znas li ti da nas dvojica imamo zajedno 5 "jaja"..
H: Uuuu bolan Mujo pa ti bre nemas NI JEDNO!!!
MIMARKO
^^^^^^^H
razno.889darone,
Tip pred SKC-om prodaje video i audio kasete. Prilazu mu neka riba:
- Izvini, pošto su ti ove audio kasete?
- To nisu Audi, to su TDK!
razno.890alkos,
Pre par dana video sam jedan oglas :
"Prodajem kasete japanske grupe TDK..."
razno.891bobland,
Razgovaraju velika i mala kazaljka:
- Što vreme sporo prolazi reče mala
- Trebalo bi da se više krećete koleginice
VARIATION:
- Što sam se ugojila reče mala kazaljka
- Trebalo bi da se više krećete koleginice
NARAVOUžENIJA:
1. U oba slučaja je razgovor započela debela kazaljka
znači da su debeli komunikativniji :)
2. Mršava kazaljka stalno nagovara mršavu da ubrza vreme, odnosno
da ga bude manje. Pošto se zna da je vreme novac izlazi da je mršava
kazaljka ili pakosna, ili nema smisla za biznis :)
3. Debeloj je dosta vremena - novca što pokazuje da je skromna
žIVELI DEBELI ( nemoj da neko posle pravi glasovne promene debeli -> debili)
morate priznati da su ovi zaključci na visokom nivou tj. nivou Srednje
milicajske škole :)
Ma da! Glasaću za BOBLANDA! VOTE ME predlog No5 (pet) za najvic najvic naj..
razno.893dr.grba,
>> "Prodajem kasete japanske grupe TDK..."
Ne kupovati kasete ove grupe!!! Ja kupov'o, ništa se ne čuje! ):
razno.895skrajnalic,
&> Mitke i Koštana again:
Ovo je kao istina sa snimanja Koštane, Rade Šerbedžija glumi
mitketa...E, sa dolazi scena kad muzika treba da pita Mitketa šta
da sviraju..:
- Gazda Mitke, što da ti pojemo?
- Ma poje'te mi qurac! ;)
Tada se snimanje 2 dana odložilo :))) kad dođu na tu scenu, svi
pomru od smeha :)
Pozdrav......
skr
razno.896batman,
Evo dva oglasa lične prirode. štos je u tome što se nalaze u
istom broju novina jedan ispod drugod:
I II
ZANATLIJA, 51 godina, ZANATLIJA, 50 godina,
materjalno siguran u materjalno obezbeđen,
inostranstvu, braka braka radi upoznao bi
radi upoznao bi ženu ženu 40-45 godina.Ši-
između 40-50 godina. fra "Sigurna starost"
Šifra "Sigurna sta-
rost".
žile nije samo da ne zna šta hoće (ženu od koliko godina)
nego ne zan ni koliko sam ima godina. Ako ste vi baš ta koju
traži čikica daću vam i dalja uputstva kako možete da dođete
do njega.!!!
Nemojte slučajno to što čitam oglase lične prirode da
shvatite pogrešno. Kad mi je dosadno bacim pogled da se
razonodim.
razno.898bole,
Bolje na ivici nego u marici
razno.899knight,
=> - Gazda Mitke, što da ti pojemo?
Nije "što" nego "koje"... Sa akcentom na drugom slogu ;).
razno.900rower,
Razgovaraju dva dizelasa:
1D: E, brate aj'mo na Adu, ludilo, zezanje, pi*ke i to.
2D: Nemoj care odvratno je, guzva, blatnjava voda, prevoz.
posle pola sata....
1D: E, brate, aj'mo onda na bazen, ribice, zezanje
2D: Gde cemo na bazen, tamo je sranje, guzva, vlada herpes, bez veze.
posle pola sata:
1D: A jeli, jer taj Vlada Herpes neki mnogo jak decko ?? :)
razno.902vitez.koja,
#=> Bolje na ivici nego u marici
Fuj ! ;>
Bolje u Marici nego na Ivici.
razno.903domana,
~~~ Bolje u Marici nego na Ivici.
bolje u Marici nego u Ivici :)
Pyc
razno.905general,
*> bolje u Marici nego u Ivici :)
Bolje NA Marici nego u(na) Ivici :>
---
* AMIGA SOR v1.03 * : SkinS
razno.906badsector,
Dosla sekretarica kod direktora sva umorna i zadihana i direktor je pita:"Sta
ti je bilo??"Sekretarica:"Ama silovao me jedan sa
10cm"Direktor:"Ha,ha"Sekretarica:"Nije ha nego fi"(precnik ko nezna ili
HHMMKK;))
HHHHHHM
BadSector!
razno.908mimarko,
Ukradu dva cigana iz Zoo-vrta tvora.Idu oni tako ulicom kad od jednom
ugledaju policajca.
1. CIGA: U majkumu shta ce sad da radimo!
2. CIGA: Pa, stavi ga u gace!
1. CIGA: Ne mogu mnogo smrdi
2. CIGA: Ako,nek crkne majke mu ga ...
MIMARKO
razno.909mimarko,
vote
HMMMMMMMMKP11
glasam za vic br.11
Mimarko!
razno.910dejanr,
>> 1. CIGA: Ne mogu mnogo smrdi
>> 2. CIGA: Ako,nek crkne majke mu ga ...
Sledeće čuh na Klubu:
Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće.
Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
Haso: Šta joj bi, bolan?
Mujo: Udavih skota!
Haso: ???
Mujo: Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali
kad krenu da nosi orahe u rupu...
razno.911szeman,
Za vreme uskršnjeg pričešća, u crkvi se okupio silan narod. Pop
prilazi svakom, pruža mu parče hleba, gutljaj vina i kaže:
- Ovo je Isusovo telo, a ovo Isusova krv.
Videla dva klošara da se besplatno deli klopa i piće, pa odoše i oni.
Za sve vreme pričešća, pop žvaće žvaku i baš mu se smučila kad udjoše klošar.
Sramota popa od silnog sveta da pljune žvaku, pa šta će - kud će, na brzinu
izvadi i stavi je u parče hleba, koje (pogdadjate) treba da da sledećem
verniku.
Daje on prvom klošaru hleb sa žvakom i gutljav vina:
- Ovo je Isusovo telo, a ovo Isusova krv.
Drugom da baš ono što i treba.
Izlaze klošari iz crkve, srećni što su dobili nešto za jelo, al' jedan
od njih stalno žvaće ono parče hleba:
- Šta kažeš kume, lepo se naklopasmo ?
- Stvarno dobra ova Isusova krv, al' što baš meni dade žilavo meso ?
razno.912szeman,
Jova Radovanović u Minimaksoviziji:
Mlada treba da kupi kumu i kumi poklon, a ne zna šta se kupuje, pa onda
skokne do prijateljice da pita (a obe su seljanke).
- Jel' bre, a šta se ono kupuje kumi, a šta kumu za poklon ?
- Pa kumi kupiš maramu, a kumu košulju i gaće.
Dobro, ode ona u prodavnicu.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Izvin'te, a jel' imate košulje?
- Imamo.
- A pošto su vam košulje?
- Tri banke.
- A jel' imate gaće?
- Imamo.
- A pošto su vam gaće?
- Dve ipo banke.
Računa ona, al' nešto joj nije po volji.
- Pa dobro, za košulju 'ću da ti dam tri banke, al' za gaće,
mnogo bre skupo, dve ipo banke !!!. A jel' možeš ti malo da mi
spustiš gaće ?
- Pa znaš šta, (dramska pauza :) ako ti spustim gaće, mora' ti
podignem košulju.
razno.913paki,
Kad se danas nisam šlogirao... :)
žekam ja tako prijatelja ispred Gradske Biblioteke, kad prolazi
neka baba, odmeri me pogledom, ubrza korak i, gledajući ispred
sebe, dobaci mi u prolazu "Đavoli na tebe liče!".
Jedva sam došao sebi od smeha :)) ) ) )
Što je najgore, uopšte ne znam gde je baš mene našla? Jedino što
imam malo dužu kosu, ali inače izgledam sasvim pristojno O:)
razno.914skrajnalic,
> sebe, dobaci mi u prolazu "Đavoli na tebe liče!".
Trebao si da složiš onaj promukli, vampirski glas i kažeš: "Sa' ću da te k.ram
baba!" i kreneš ka njoj :))) Umrla bi od straha ;)
Pozdrav.....
skr
razno.915general,
B: Zaboga, pa kad ces vec jednom da se spremis, pa
da krenemo?
V: Pa dokle cu da ti ponavljam - jesam li ti jos
pre sat vremena rekla da cu biti gotova za tri
minuta?
razno.916general,
Z: Od koga si dobio to pismo?
M: Zasto te to zanima?
Z: Eh, sto si radoznao!
razno.917general,
Keva i cale imaju dva sina. Onaj stariji vec sve
znao o seksu, perverzijama, de Sadu, porno
filmovima i ostalom, pa njemu poveravaju opipljiv
zadatak da mladjeg obavesti o svemu tome:
-Znas vec, pricaj mu kako to rade pcele i ptice...
I tako ovaj odlazi do klinca:
-Jel znas sta mama i tata rade uvece kad legnu?
-Aha.
-E pa isto ti je sa pticama i pcelama.
razno.918general,
HH
Kenjaju dva tipa na susednim WC soljama i obojica stenju,
kad odjednom:
- (plop)
- Oho-ho!
- Nije oho-ho, nego moj sat!
razno.919general,
- Sedi bosanski pas i glodje kost ....
- Kad je ust'o imao je tri noge.
razno.920general,
Reklamni agent stradao u saobracajnoj nesreci stize pred
vrata raja.
- Trenutak - rece mu sveti Petar. - Sad cu ja vama
pokazati, pa sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj. Sad cu vam pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali zabavljajuci se do besvesti.
Svi su izgledali pijani od srece...
- Ovo vam je pakao. Pa, sta ste izabrali?
- Pakao, naravno! - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro.
Tog trenutka, on povuce rucicu i covek prpade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeeej! - zaurla on. - Pa vi ste me prevarili! Ovo nije
ono sto sam video!
- A, da - rece sveti Petar odlazeci. - Zaboravio sam da
vam kazem da ovi u paklu imaju reklamu!...
razno.921general,
Napravili Amerikanci novi racunar koji prorice buducnost
ali je caka u tome sto ne smes nista direktno da ga pitas.
Dodje jednom Bus i zeleci da sazna buducnost Amerike. Poce
izokola.
Bus:Da li ce biti coca-cole posle treceg svetskog rata?
Racunar:DA!
Bus:A koliko ce da kosta?
Racunar:Tri kopejke?
Negde na frontu, na vratima jednog WC-a okacena tabla na
kojoj pise: " OVDE SU SE I HRABRI USRALI ".
razno.922bobland,
Kad smo već kod političkih smajlija - evo još jednog:
*:-) Mira Marković (Slobina žena) cvet u kosi
razno.923peja,
- Da li si cuo za budalu koja kaze NE ?
- NE.
razno.925cnenad,
reply /mirche 8.191/
subj. Regulus Okulus i ostali :)
ŁŁŁ Kada je već pomenu, neko mi reče da je pronašla srpske zemlje po Nemačkoj
ŁŁŁ i da je ekvivalent Titogradu bio Stutgart - kao Štitograd. Jel' neko
Mislim da mi Paya reče da je lupetala ranije i nešto kao na Američkom
računaru otkucaš SRBIJA i ceo sistem im odmah stane od poznatog Srpskog
kompjuterskog virusa.
Spomenuo si hospitalizaciju ? (možda zbog blaže forme ;)
Nema reči da opišem šta je potrebno njoj uraditi :))
razno.926ndragan,
/ $$$ in grog veritas $$$
In vino veritas
im Rauch nikotinarm
Milde Sorte
razno.927ndragan,
/ Draka - Ma pusti me, vidiš da tražim tampone da napravim čaj...
Dolazi Drakula u kafanu.
- Kelner, kriglu krvi!
- kkkk..kk.kkk.kkk.kaaa.kkve kkkrvi?
- B+
razno.928ndragan,
Kostur kod zubara.
Hmmm... da vidimo... aha... elem, zubi su vam u odličnom stanju, ali
moraćete malo da se pobrinete za desni
razno.929ndragan,
/ Hiljaditi deo cajca se naziva milicajac.
..... ... milici(j)a.
razno.930ndragan,
/ A: Naredio mu Ričard Barton!
A zašto baš Ričard Barton?
Džeri Luis je bio zauzet.
razno.931ndragan,
/ Dosla sekretarica kod direktora sva umorna i zadihana i direktor je
(Za imaginarnu temu, modulator zna kako će se zvati kad je bude)
Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je andrak:
- E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki
simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš
dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.
- Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.
- To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mogo dvared
- Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor
- Pa di to može
- Ne može, al' pomaže
Ode Lala na simpozijum i vrati se.
- Pričaj kako je bilo
- Napravili smo dobar posao
- A sekretarica?
- Pa i to je prošlo dobro, a kad je došlo do onog da mi veziva u
čvor, kazala mi je "ta što te to naučila mora da je još gora od mene".
- E moj Lalo, a ša ti misliš kako si ti posto direktor?
razno.932knight,
Behu svojevremeno reklame za mineralnu vodu Radenska. Te Japanac,
te Italijan ("Radenska ..? Bene, bene!) pa Amerikanac (Hey, man!)...
E pa, ovako bi to izgledalo u 'domaćoj izvedbi':
Za stolom sedi četnik, na stolu su šubara, prase, pogača, kajmak,
luk... Seče prase (kamom, naravno), jede (brada masna, naravno) a
zatim vadi iz gajbe flašu "Radenske"... Otvara je zubima i odradi
jedan dobar cug...
- Beeeerp... (čita) Ra-den-ska (Zbunjena faca, jerbo je oduševljen
kvalitetom) ... Dete mu jebem!
:)))
razno.933mikis,
+> Mislim da mi Paya reče da je lupetala ranije i nešto kao na Američkom
+> računaru otkucaš SRBIJA i ceo sistem im odmah stane od poznatog Srpskog
+> kompjuterskog virusa.
Opšte poznata je činjenica da kada na tastaturi otkucaš ime Isusa
Hrista kompjuter momentalno poludi, jer je to đavolska naprava.
:))))))
razno.934squsovac,
Sređujući stan pronađoh tri pesme Borisa Bizetića objavljene pre petnaestak
godina u "Zum Reporteru". Naziv opusa je "Govnarska trilogija", a pesme su:
Muve i govna, Govnarska patnja i Govnarski apel.
(Bizetić 1/3)
MUVE I GOVNA
Na stanici u klozetu,
prisustvovah muvljem sletu.
Sjatilo se muva krdo
na izvesno govno tvrdo.
Tu se jedna mis'o čula
bez muve je govno nula.
U muve je želja jaka
da izeda govna svaka.
Muve čeznu da obrste
fekalije razne vrste.
Zaslađene vole one
brabonjci im k'o bombone.
Kao puštena iz praćke
muva doleće do sraćke.
To svi znaju - nije tajna
muva ne može bez lajna.
Cepti sva od nestrpljenja
kada neki jadnik kenja.
žim o zemlju izmet zvrcne
dođe da ga čalabrcne.
Jedan je pauk pit'o mušicu,
Kad klopaš govna je l' imaš gorušicu?
Ma kakvi more redovno žderem
i ona govna što sama serem.
razno.935squsovac,
(Bizetić 2/3)
GOVNARSKA PATNJA
Napusti me govno u odlučnom trenu,
propade u šolju u dubinu njenu.
Od rastanka našeg prošlo je već dosta,
uspomena bolna na tvrd izmet osta.
Bio sam mu bliza k'o najbližem rodu
de mi se omače te povukoh vodu.
Jest' javi se kad-kad razglednicom nekom,
fekalija moja živi s' nekim drekom.
K'o buduća majka što o čedu mašta,
ja čeznem za govnom i pomišljam svašta.
Svakodnevno serem k'o druga stvorenja,
ali takvo govno jednom se iskenja.
Ah, ti govno moje, gde da gnezdo svijem
naprasno sam poč'o zbog tebe da pijem.
Sada sam k'o tužno napušteno štene,
Bože što dopustih da odeš od mene?
razno.936squsovac,
(Bizetić 3/3)
GOVNARSKI APEL
Možda ovu pesmu ne bi ni ispev'o,
al' me ovih dana muči tanko crevo.
Potmulo me more gasovi u trbi,
isti se nadima, a bulja me svrbi.
Sad tako glasovit i priteran stiskom,
poetski se jadam prijatelju bliskom:
Prijatelju mili, znaš li da sva hrana
koju guraš u se ode istog dana?
Gurmanluci razni, krkadžijske strasti
spravljeni na ulju, buteru il' masti
hleb i marmelada uz šoljicu mleka
svešće se na formu običnoga dreka.
I sve voćke sveta što mirišu krasno
k'o plodovi rastu, a nije im jasno
da će ao dezert promeniti stanje
i da će se svesti na obično sranje.
žemu onda jesti i zbog čega piti
kad će odmah potom sve to govno biti?
A to govno grozno kad se uzjoguni
gasovima mnogim utrobu ti puni.
Umesto da klizne iz tvoga života
bez veze se ono po crevima mota.
Bezopasna govna nama samo štete,
nagone na prdež, ugled nam remete.
Zato, prijateljski savet ću ti dati
prestani već jednom lokati i ždrati.
Zaboravi hranu, tu naviku levu,
i sve što okonča u debelom crevu.
Jer duševna hrana izvor je dobrote
neizmernog mira, blaženstva, lepote.
razno.937squsovac,
Ragovaraju dva qrca:
Ajmo u bioskop da gledamo pornić.
Ma de bre da prestojim ceo film.
razno.938zcvele,
ş> Na kraju dana sede muz i zena,gledaju televiziju,dremaju...
ş> Odjedared zacu se zvono na ulaznim vratima.Muz ode da pogleda.
ş> Na vratima je stojala krupna prilika u tamnom odelu:
ş> - Ja sam Dzek Trbosek - odjeknu njegov horor-ican glas po
ş> kuci. - Draga, za tebe je !
KOliko se sećam to je bilo u filmu "Smisao života Monti Pajton-a"
kada dolazi smrt (nebeski kosač) na vrata i kaže Ja sam nebeski
kosač, a muž Draga Tebe traže.
Pozdrav Cvele
razno.939drndi,
Istinit dogadjaj od pre 10-ak dana na moru.........
Riba se sunca na plazi. Koza sa ledja je pocela da se ljusti i stvara razne
oblike koji neodoljivo podsecaju na fraktale.
Prilazim ja:
"E, Buba (inace tako se zove riba), i Mandelbrot bi ti pozavideo na takvim
ledjima! ;)"
Tek ce riba:
"Sto? Kakva su njegova ledja? "
;)
razno.940bobland,
Odmaraj se danju da noću možeš da spavaš.
------------------------------------------------------------------
žekali su bolju budućnost
SLAVA IM !
------------------------------------------------------------------
Mudrost je kao vino:
Što ga više piješ, sve si manje svestan
------------------------------------------------------------------
Ljubav čini čuda, jer od pametnog pravi
BUDALU,
a od budale još veću
BUDALU
------------------------------------------------------------------
Gladan čovek je sit života
------------------------------------------------------------------
Ispeći zanat znači staviti majstora u rernu
(Tata spalio Djenku :)))
------------------------------------------------------------------
žovek je nastao od majmuna koji su pali na niske grane
------------------------------------------------------------------
Pametniji popušta
- ako je slabiji
------------------------------------------------------------------
Dok su pametniji popustili - budale zavladaše svetom
(c) by Bobland
------------------------------------------------------------------
Batina je iz raja izašla jer tamo nije imala šta da radi
(c) by Bobland
------------------------------------------------------------------
Jedino su svemir i glupost beskonačni, ali za svemir još nisam
siguran Albert Ajnštajn
------------------------------------------------------------------
S kim si
dobro je da si takav
------------------------------------------------------------------
Biti veran znači živeti ko pas
------------------------------------------------------------------
I prostitutke mogu biti rođene u znaku device
------------------------------------------------------------------
čene se zbunjuju kada ćute,
a muškarci kada naiđu na takve žene
------------------------------------------------------------------
Genije je nadprosečno inteligentan čovek kome je pošlo za rukom
da dokaže da NIJE LUD
------------------------------------------------------------------
Jedini pravi čovekoljubac je
LJUDOčDER
------------------------------------------------------------------
žvrga često može biti udarac u prazno
------------------------------------------------------------------
Najgore što ti se može desiti je da ti žena postane
UDOVICA
------------------------------------------------------------------
Brak je period posle života, a pre smrti
Will be continued
pozdrav Bobland
P.S. Je'l može ovo u quote
razno.941bobland,
Ovo je istinita priča:
Tri moja druga, sedeli u bašti jednog kafić i pričali fazone o
murjašima. žuo to murkan, pa im priđe:
- Šta je momci? Zabavljate se.
- Ma ništa, čavrljamo.
- Isprave molim. Ko je od vas Dejan Komlenić?
- Ja.
- Aha. A ko je Dejan Pavlović?
- Ja
- Dobro, a Dejan Mišić?
- Ja
- Hm, vidi tri Dejana! Jeste li vi braća?
razno.942bobland,
Da li ste videli koliko dugačke pendreke su dobili murjaši?
Batina im se vuče po zemlji.
Zato predlažem da se od sada zovu VUCIBATINE
razno.943bobland,
Q: Šta je gore nego biti neženja
A: Biti sin neženje
razno.944bobland,
Mnogima se ne dopada sadašnji naziv Savezna Republika Jugoslavija
Zato ja dajem svoj predlog sastavljen od imena dve "konstitutivne
jedinice". Predlog je da se zove CRNA SRBIJA, jer je to ipak mnogo
bolje od GORA SRBIJA.
razno.945gremlin,
>> Q: Šta je gore nego biti neženja
1. Ponavljati stare viceve?
2. Prepisivati šale i pošalice iz TIK-TAKA?
3. Tvrditi za stare fazone da su istiniti događaji?
4. ...
razno.947gremlin,
>> Stvarno, kakva su leđa tom Mendellbroth...kako već ?
Neko će pomisliti da se mdave šali, ali ne zaboravite da je on plav
;)
Alex
-- Koristite odsustvo ćelavog modulatora --
razno.951bobland,
>> Q: Šta je gore nego biti neženja
> 2. Prepisivati šale i pošalice iz TIK-TAKA?
Nije valjda da ga još uvek čitaš ;)
> 3. Tvrditi za stare fazone da su istiniti događaji?
.... Priča je istinita - Herceg Novi - Leto '93.
> 1. Ponavljati stare viceve?
Da li ti se ponekad desilo da ti je vic poznat odnekud, ali ne
znaš odakle. NE brini se, pročitao sam stare viceve, ali ko će
popamtiti svih tih 10.000 šale. Imaj malo više živaca čoveče :)
> 4. ...
Nije valjda da su to one tri tačkice iz filma "Dama koja
ubija". Nije te valjda dotle doteralo ;)
Ma hajde, nemoj da se ljutiš. I kompjuteri greše, a kamoli živi
ljudi.
Kad ste već počeli pominjati bisere Milje Vujanović. Evo još
dva:
- Reka Potomak koja prolazi kroz Vašington ima srpsko ime
(naravno)
- Sistem na kompjuteru pada kada se otkuca datum ponovnog Isusovog
dolaska na zemlju - 7.7.1999. ( možda je ovo tačno, ali je
pogrešila datum Isusovog povrataka? ;))))
Ja napravih jednu varijaciju na fazon o Isaku Asimovom i Arturu
Klarku, ali ovog puta sa Miljom:
Q: Koja je najveća mora Milje Vujanović
A: Kada je ljudi s neba (nebeski narod) upitaju
- Do you speak English ;)
Još samo ovo (povodom tzv Teslinog, srpskog virusa). Ako je
kažnjivo pravljenje i rasturanje kompjuterskih virusa, da li je
onda kažnjivo i njihovo popularisanje? - daće bog da jeste
(Blagoje ne mislim na tebe nego na Milju :)
razno.952armitage,
Setih se x puta prepričavane scene sa TRAMVAJSKE stanice:
BABA : "Sinko, ne vidim dobro, jel' ono trojka?"
ORTAK: "Nije bako, zgazio je na liniju."
BABA : ???
:)))
-*- Armitage -*-
razno.953dcolak,
│ BABA : "Sinko, ne vidim dobro, jel' ono trojka?"
│ ORTAK: "Nije bako, zgazio je na liniju."
│ BABA : ???
ARMITAGE: "Sinko, da li je ovo stari vic?"
DC: "Jeste BABA, izvetreo ti mozak!"
:)))
Sledge DAMMIR!
razno.954mirche,
> jedinice". Predlog je da se zove CRNA SRBIJA, jer je to ipak
> mnogo bolje od GORA SRBIJA.
SET VICEVI NEW
:)
I ovo je matoro al' da te preduhitrim:
CRNA GORA - OBALA LOZOVAžE
SRBIJA - ARKANZAS
razno.955mdave,
Sa (Š)Ade :
Nailazi crnac.
JA: Vidi što je ovaj lepo pocrneo !
ORTAK: Ma nije mu dobro mešala majka pa zagoreo !
razno.956badsector,
?
HMhehheh da vas i ja preduhitrim.......
SRBOGORA i jos nesto moglo bi i ovako:Posto Beograd nije bas "beo" bilo bi
bolje da se zove Crnigrad a Crna Gora Bela Gora ;)
razno.958zurzul,
Sto se tice plavusa nesto ih ne hvalite mnogo?
U cemu je razlika izmedju ekskalibur alarma i plavuse?
Ekskalibur alarm misli i pamti!
Sada sam se vratio sa mora a provala koliko hoces ali
ubjedljivo najbolja je bila kada pored tebe prodje dobra plavusa
a ti "Volim plavuse pa makar i ofarbane"
Ne znam zasto ali djevojka odmah pocrveni????
Zurzul
razno.963.bata.,
Istinit događaj (majke mi :) )
U Petnici predavanje Zorana čivkovića: Odnos između naučne
fantastike i nauke. Nakon fenomenalne priče razvije se živa
diskusija i naravno dotaknemo se pitanja SF pre i sada. Na
to se ortak nadovezuje pitanjem:
Q: Zašto više dece danas zna za Maria nego za Crvenkapu ??
ZZ: Zato što pre nije bilo Maria...
razno.964boris,
> Batina im se vuče po zemlji.
> Zato predlažem da se od sada zovu VUCIBATINE
A one sa tokcima TUčIBABE. Stara fora.
Pozdrav Boris
razno.966knight,
Današnja Politika Ekspres, izvod iz članka "Suviše lep mamac":
" ... Najverovatnije ću još jednom otići u Australiju, ali tek kada na tom
delu Zemljine polulopte bude leto. čelja mi je da se kupam u okeanu, da
jedrim na dasci, uživam u svim čarima koje leto može da pruži. Ne plašim
se ni ajkula kojih ima zaista mnogo. Puno je nestalih kupača, koji
najčešće postaju hrana ovim proždrljivim sisarima ( !, :)) prim.kn.). Kada
bih se i srela sa ajkulom, verujem da bi ona odustala od toga da me pojede.
I njoj bi se svidelo moje telo, koje, ipak, zaslužuje da mami uzdahe
muškaraca, a ne da završi u želucu ajkule - sa osmehom je na kraju rekla
Slađana Ivković..."
Sledeći citat razrešiće sve nedoumice :) :
" Odskora i ona je još jedna eksluzivna "lasta" u diskografskom "jatu"
Produkcije ploča RTS."
:6
razno.967vujos,
Kako se to genijalno radi u susjednoj republici :))))
┌──────────────────────────────────────────────────────────────────────┐
│FERAL TRIBUNE U OVOM BROJU DONOSI: │
│ - │
│ - │
│ - Tomislav Merčep otkriva zašto ga ne peče savjest: │
│ │
│ "KORISTIM 'AMBRE-SOLAIRE' SA ZAŠTITNIM žIMBENIKOM 10!" │
│ - │
│ - │
│ - │
│ - 'Feral Tribune' najavljuje tužbu protiv Tomislava Merčepa zbog │
│ nanesene spolne bolesti: │
│ │
│ "BOLI NAS KURAC ZA VAŠE TUčBE!" │
└──────────────────────────────────────────────────────────────────────┘
razno.970knight,
=> Ko ti kriv kad nemaš šta da radiš na poslu, nego piješ kafu i
=> čitaš novine :)
... I pušim cigarete i igram Civilizaciju. ;)
S tim u vezi, autentična izjava jednog SPS-ovca:
" More, šta se tu zanosiš pa im praviš temple i katedralu, uzmi
komunizam pa da vidiš kako će da se smire."
razno.971cubro,
Da i ja dam svoj prilog ovoj konferenciji. Malo je poduza ali je
interesantna.
========================================================================
MATEMATIKA - PROTIV PROVALA
========================================================================
Po recima glavnog tuzioca u Jugoslaviji nema organizovanog pod-
zemlja.
A po statistici broj provala u stanove se povecava. Za to
postoji samo jedan razlog.
U Jugoslaviji nema organizovanog nadzemlja.
Naravno ovu tezu ne morate da delite.
Ali bez deljenja taj problem je jos veci.
HIPOTEZA
Provalnici dele covecanstvo na dva dela.
1. Kod koga su vec provalili
2. Kod koga jos nisu provalili
Drugu grupu ponovo dele na dva dela.
2.1 Kod koga ne vredi provaliti
2.2 Kod koga vredi provaliti
Drugu podgrupu opet dele na dva dela.
2.2.1 Kod koga je opasno provaliti
2.2.2 Kod koga je bezopasno provaliti
DEDUKCIJA
Posto znamo broj ljudi na svetu, broj potencijalnih zrtava spada
izmedju nula i sest milijardi.
Neka ovaj broj bude X.
Znaci broj provalnika, tj Y = 6.000.000.000 - X (ne racunajuci skup
samoprovalnika kao vlasnike benzinskih pumpa i gostionicare, koji se moze
zanemariti).
Nedavno pored X i Y je bilo i M, kao Milicija ali od kada i kod njih
provaljuju (cak i oni provaljuju), zbog velikog broja prekrivanja, ovaj broj
je izgubio svaki smisao.
Ali da se bavimo samo Jugoslavijom.
Jugoslavija = YU provalnici + YU zrtve
tj. YU = YUY+YUX
Taj stav je odavno pao od kada kod nas rade i rumunski provalnici.
Nas cilj je da minimalizujemo YUX tj. broj zrtava.
Posto je YU konstantno (barem u nekoliko zadnjih godina), to cemo
najlakse postici ako povecamo YUY, tj. broj provalnika. To nam je zasad uspelo.
Ali pogledajmo i ostale mogucnosti.
Ne racunajmo provalnike sa amnezijom (1.), koji ce provaliti na isto
mesto.
Od ostatka oduzmimo glupe provalnike (2.1), koji ce provaliti tamo gde
nicega nema.
Ovako dobijeni rezultat umanjimo sa brojem kamikaze provalnika (2.2.1),
koji ce da provale u glavnu stanicu milicije.
Tako cemo dobiti YUXu tj. ugrozene jugoslovene. Napisimo nasu prvu
aksiomu:
YUXu = 2.2.2
Znaci ugrozena grupa je ona kod kojih jos nisu provalili, ima sta da se
odnese, i provala nije opasna.
YUXu se moze minimalizovati sledecim metodama:
I. Treba ukinuti trudnicko. Time ce broj stanovnika YU konvergirati
ka nuli. Tako ce sa puno drugih problema, i problem provala poste-
peno nestati (ovaj metod je dosta samoubilacki opasan).
II. Treba smanjiti zivotni standard. Tj. na manje mesta vredi provaliti.
Bilo je pokusaja u ovoj oblasti, ali je bilo i nekih sporednih efe-
kata.
III. Treba povecati sigurnost stanova. (To predlaze milicija)
Znaci predlozeni metodi su sledeci:
I. Izumiranje Jugoslavije
II. Ukinuti zivotni standard
III. Sigurnosne opreme (alarmi, resetke, brave,...)
Najbesmislenija je treca metoda. To bi samo pokrenula jednu spiralu
naoruzavanja, koja bi bila sve skuplja i skuplja. Po recima nekih provalnika,
svaka brava i vrata se mogu otvoriti, samo sa skupljom opremom. Sigurnost
naseg stana nista se ne bi povecala, kao ni neke svetske velesile sa trkom
naoruzavanja.
REZULTAT
Provalimo u sopstveni stan. Zasto? Mozemo lako izracunati.
Po osiguravajucem zavodu verovatnoca da ce provaliti u jedan stan je
1 : 1000, tj jedan prema hiljadu. A verovatnoca da ce u stan provaliti
dva puta zaredom je 1000 * 1000, tj samo jedan prema milion
(1:1.000.000)
razno.972cubro,
Jednom je neki covek iz grada otisao na selo, i tamo ugledao
pastira kako cuva ovce. Prilazi mu i pocne razgovor.
-Imate lepe ovce.
-Da..
-Koliko ima komada ?
-Pokusajte prebrojiti.
-Ne mogu, mrdaju.
-Pa zato su ovce.
-No, dobro. Ako kazem koliko ima, dacete mi jednu ?
-Dacu.
-149.
-Uh, vrag ga odneo, vi ste dobili !
Covek uze jedan pod pazuh, na sta pastir dovikuje:
-Ako ja kazem vase zanimanje, vraticete mi ?
-Vraticu ga.
-Vi ste policajac.
-Odakle znate !?
-Nosite ovcara...
razno.973cubro,
Putuje gradjanin autobusom i odjedno oseti neprijatan miris. Kao
kad neko u gace...(znate vec sta). Pita saputnika.
-Izvinite gospodine, da li vi, ovaj...?
-Da.
-I vi sedite tako smireno ?
-Da.
-Ako smem da pitam, zasto ?
-Jer jos nisam zavrsio.
razno.974cubro,
Razgovor:
-...i oni cekali dete. Pitam ja mog rodjaka, sta bi najvise
zeleli. I rekao mi da je svejedno, samo da bude zdrav
-I rodio se dete ?
-Da.
-Decak ? Devojcica ?
-To jos nisu ustanovili, ali, hvala Bogu, zdrav je...
razno.975cubro,
RADNICKI LEKSIKON:
RADNA JEDINICA
Jedinica rada je radna jedinica. Jedna radna jedinica je jednako:
vrednost clana pomnozeno sa smeloscu brigadira podeljeno sa budnoscu
radnicke kontrole.
RADNO VREME
Najkrace odstojanje izmedju dva prepuna autobusa.
Zbir radnih dana je radna nedelja. Sastoji se iz dva dela:
1. Priprema vikenda.
2. Odmor od vikenda.
Vikendom radnicka klasa ide u raj.
RADNA VOLJA
Ima pet stepena, najmanja je u ponedeljni. Ponedeljno gadjenje
prema radu danas je vec drzavno-gradjansko pravo. A u utorak ~ -
kako je to rekla jedna plavusa posle zurke - ili ce stici, ili ne...
OBUSTAVA RADA
Prvi put je primenila jedna atinjanka po imenu Lusistrate, a zadnji
put jedan elektricar iz Poljske.
POMOCNI RADNIK
Kod gradnje pomocnik radnika je pomocni radnik, a pomocnik pomocnog
radnika je vlasnik gradnje. Platu pomocnog radnika odredjuju stroga
pravila. Ne moze biti manja od plate univerzitetskog docenta, i ne moze
biti veca od plate predsednika vlade.
RADNICKO POREKLO
U sterilnom obliku danas se vec retko javlja. U pedesetim godinama
najcesce poreklo je bilo intelektualac radnickog porekla i radnik
intelektualnog porekla. Od ovih brakova su nastali najbolji seljaci.
RADNICKI DOM
Kod otvaranja prisutna je i televizija. Posle najvise kad izgori.
FIZICKI RADNIK
Fizicki radnik je naprimer jedan elektricar koji sedi pored jednog
preklopnika i sa jednim pokretom obustavi energiju celom rejonu.
INTELEKTUALNI RADNIK
Intelektualni radnik je npr. hirurg koji od osam ujutru do cetiri
poslepodne neprekidno operise stojeci. Fizicki i intelektualni rad
kod nekih privatnika se javlja zajedno. Fizicki rad je strucni rad
a intelektualni je utaja poreza.
razno.976sfilip,
Izmislili amerikanci sveznajuci kompjuter ali kompjuter nije mogao da
odgovori direktno na pitanje ko ce da pobedi u 3. SV ratu(ne daj
boze...) i sada jedan general ispituje:
Gen: Hmmmmm, hoce li biti kokakole posle 3 sv rata?
Com:DA
general brise znoj sa cela i sav srecan: puuhhh,, a kolko ce kostati?
Com: 100 rubalja ;)))))))
razno.977cnenad,
Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Dizelaš nema dozvolu.
Pandur traži ličnu kartu ili pasoš, dizelaš kaže da nema ništa od toga.
Pandur : " Dobro, šta imate ? "
Dizelaš: " Imam retrovizor ! "
Pandur : " Dobro, dajte."
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže: " Pa kolega,
što ne kažete da ste u civilu ? "
razno.978zeljkod,
Koja je stara narodna izreka o ljubavi psa i majke?
(Izvinjavam se na vulgarnosti, ali onda vic gubi smisao)
Jebo ti pas mater !
čeljko
razno.979drpr,
Jedan grafit napisan na cevi jednog topa na Kališu:
Nardonjaci shit vam je na traci.
cope
PS
Koliko sam ja na sezamu mislim da ovo nije bilo nigde.
razno.980trix,
Posetilac zološkog vrta da majmunu šljivu. Na njegovo
iznenadjenje, majmun gurnu šljivu u dupe, malo se napreže,
izvadi je i pojede. Neverujući svojim očima, posetilac
baci majmunu još jednu šljivu. Majmun ponovi proceduru.
Zbunjen, čovek ode do čuvara i priupita ga:
-Znate, onaj majmun...
-A, onaj... ma pusti ga u p.m. Juče mu neko dao breskvu.
Jedva je košticu israo. Sad sve mora da proveri...
razno.981nnenad,
Seru medved i zeka u sum.
Seru oni tako tek pita medved zeku:
-Jeli zeko jel ti se linja dlaka?
-Ne medo
Kad zacu to meda ugrabi zeca i njime obrise guzicu.
razno.983domana,
~~~ Koja je stara narodna izreka o ljubavi psa i majke?
~~~ Jebo ti pas mater !
Xe, xe :)
Ima novija/bolja verzija koja ukljucije i incest
izmedju psa i majke :))
- Jebo ti ja pas mater svoju!
:):):)
razno.984kriss,
Objašnjava Muja Hasi kako je Brankov most dobio ime.
- Ovo prvo ti je Brankov most (Branko's bridž ;) i dobio je ime po
piscu Branku koji je skočio sa njega i ubio se ...
- ...
- Sledeće je most preko koga prolaze tramvaji ...
- ...
- A ono u daljini ti je Gazela, Gazelin most ... ;)
- I Gazela se ubila?
;)
razno.985boris,
> - Ovo prvo ti je Brankov most (Branko's bridž ;) i dobio je ime
> po piscu Branku koji je skočio sa njega i ubio se ...
Nije za ovu konferenciju al moram da kažem, jer ovo nije prvi put da
čujem tu konstataciju.
Elem, Brankov most NIJE dobio ime po Branku Ćopiću, već po tome što je
on nastavak ulice koja se zove Brankova. Ta greška se potkrala i u nekom
članku u Politici.
Pozdrav Boris
razno.987dejanr,
[Ovo prenosim iz "Politike", a inače u pitanju su vicevi koje je,
što u Parlamentu što drugde, pričao Predsednik vlade Italije,
Berluskoni. Vicevi su prepričani]
Voze se Papa i Berluskoni čamcem, i odjednom Papi ispadne brevijar u
vodu. "Silvio sine, spasi mi brevijar", kaže Papa. Na to Berluskoni
izađe iz čamca i, kao svi dobri apostoli, počne da hoda po površini
vode, stigne do brevijara, uzme ga, opet odkorača do čamca i preda
ga Papi. Sutrašnji naslovi u svim italijanskim novinama: "Berluskoni
ne zna da pliva".
Posetio Berluskoni jednu školu, i učiteljica počela pred njim da
propituje decu: "Ko je Kraksi"? Dete: "Lopov". "A ko je Andreoti?"
Dete: "Lopov". "A ko je Berluskoni?" Dete: "Najveći od svih lopova".
Tu nastane mučna situacija, i učiteljica, ne bi li se opravdala,
kaže Berluskoniju "Znate, mali često uči unapred..."
Mladić koji radi kao fotomodel pokazuje devojci kako je na levo rame
istetovirao "La Costa", na desno "Coca Cola", na leđa "Sony" i tako
dalje. Sve se to devojci mnogo svidelo, i najzad dođoše da jednog
vrlo intimnog dela tela. Kad tamo, piše "AIDS". Devojka se, naravno,
prepadne, a mladić će: "Ne brini, ako se potrudiš pisaće ADIDAS"
razno.988sazalakazu,
Dolazi pandur kod plavuse koja radi u trafici:
P: Daj mi jedan kurton?!
PL: Za ovde ili za poneti...
*-) KiNg (-*-) MonkeY SofT (-*-) Kriminal B.J. (-*
razno.989zloboleon,
Ne znam da li je bio (jerBO me dugo nije bilo) al' ajd' da probamo :
Srela se dva pecaroša posle dugo godina i jelte, kako neki red nalaže, pitaju
jedan drugog stanje (zdravstveno, bračno, ...).
P1: E čoveče, baš mi je drago što sam naleteo na tebe pošto u zadnje vreme ovde
čovek nema više nikog sa kime bi mogao da popriča !
P2: Ista stvar i kod mene, mada me nešto u zadnje vreme oće riba, tako da se ne
ubijam baš previše od dosade. Inače, kako si mi ti, kako su tvoji, kako
žena, deca i ...
P1: Moji su odlično. Stanje, što se kaže, redovno. Nego, čuh ja da si se oženio
pa reko taman nam ovaj susret lepo došao da to i proverim ?
P2: Jeste, tačno je, oženio sam se pre 6 meseci.
P1: I, kakva ti je žena ? Sigurno je lepa ?
P2: MA jok. Faca joj je k'o u krave, a i mesecima je već nije oprala.
P1: A telo ? Sigurno je ono dobro ?
P2: U telu je još gora. Kad je pogledaš misliš da pred sobom imaš ko zna koje
čudovište.
P1: Pa dobro onda, sigurno si je uzeo zato što zna dobro da kuva i pere ?
P2: Ma i to sve nekako kilavo. Pogotovo što se tiče klope. Tu kod nje nećeš da
se ovajdiš.
P1: Pa dobro onda, zašto si se bre u opšte ženio sa takvim stvorom ?
P2: MA SVE, SVE, AL' DA VIDIŠ KAKVE GLISTE SERE !
razno.990maxinaki,
Ulazi Pandur u autobus i od vozaca zatrazi da kupi dve karte.
Voz: Pa dobro, sta ce ti dve karte,kad si sam?
Pan: Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
Voz: A sta ako izgubis i tu drugu?
Pan: Imam markcu za prevoz.
Voz: Recimo da izgubis i markicu?
Pan: Nista za to, uniformisana lica ne placaju kartu!
razno.991ppekovic,
Auto put ... crveni ferari ... najnoviji model ... vozač
očigledno želi da proveri mogućnosti njegove "igračke". Međutim,
nakon nekoliko kilometara ga zaustavlja saobraćajac.
Dobar dan - Dobar dan.
Vozač: Šta, da nisam možda brzo vozio?
Saobraćajac: Ne, nisko ste leteli.
Paya
razno.992cnenad,
/repply VICEVI.3 : zkrstic 1.22/
ŁŁŁ To što je za razliku od ostalih ozbiljnih moderatora od ozbiljnih
Svi moderatori ove konf. negde odoše. Mogu li ja da budem jedno vreme,
možda se i meni posreći da odem :)) ?
ŁŁŁ dana (Dejzi li se vika ?) ;))))
žini mi se da je baš tako :)))
ŁŁŁ Imate deset predloga, jedva ih sakupih. Toliku inventivnost
malo :((
Moglo se naći još 4-5, što je bila standardna cifra posledenjih glasanja :)
razno.993zkrstic,
>>ŁŁŁ Imate deset predloga, jedva ih sakupih. Toliku inventivnost
>>
>>malo :((
>>Moglo se naći još 4-5, što je bila standardna cifra posledenjih
>> glasanja :)
>>
Ma mogao sam ja da proberem iz izbora za Vic godine još jedno dvajs'
komata, al' nije red ;)
Sve ostalo je bilo po šeset tri puta minumum :( Jedva sam i ovih
deset skupio :(
Najveći odbegli modeRatoR O;)
razno.994ilazarevic,
Idu dva pileta pustinjom. Uveče legnu da spavaju, i kada se probude, jedno
kaže drugom: "Dobro jutro, Kolumbo."
Zašto mu je to reklo?
Zato što se pile zove Kolumbo :)
razno.996sazalakazu,
Bila pruga na Divljem Zapadu. Svi na vozu revolverasi, i masinovodja,
i kondukter...
Svi putnici kupili kartu, samo revolveras bingo nije hteo...
Dolazi masinovodja kod njega:
M: Ajde bre Bingo kupi kartu...
B: Bingo nikada ne kupuje kartu!
M: Ajde, kupi kartu (i vata se za pistolje)!
B: Bingo nikada ne kupuje kartu! (i isto se vata za pistolje)...
M: Dobro...
Dolazi kondukter kod Binga:
K: Ajde Bingo, kupi kartu!
B: Bingo nikada ne kupuje kartu!
K: More, Bingo, kupi kartu!
B: Bingo nikada ne kupuje kartu! (i vata se za pistolje)...
K: A zasto Bingo nikada ne kupuje kartu? (vata se za pistolje)...
B: Zato sto Bingo ima mesecnu povlasticu...
.:::::::.
.::::::' K ž::.
.:::::::. r ::.
.:::' ž::. i ž::.
.:::'/Đ ž::. m ž::.
.:::'/Đ/ ž::. i ž::.
:::'/Đ/Đ/Đ ž:::. n ž::.
ž::.Đ/Đ/Đ//Đ ž::. a ž::.
ž::. /Đ /Đ//Đ ž:::. l ž::.
ž::.Đ//Đ//Đ/ /Đ ž::. ::::
ž::. Đ//Đ/Đ/Đ//Đ ž::B.:::'
// ž:::. Đ/Đ/Đ//Đ/Đ ž: ::'
ĐX/ ž:::. Đ//Đ/Đ/ :J.:'
RULEZ ž::. Đ/ĐĐ_ .:::'
:::. Đ/Đ/ ::'
.:::::::::. ž::. Đ/ ::'
:: Monkeyž::. ž::. .::'
ž:::. Softž:: ž::::::'
ž:::::::::' ž::::'
*-) KiNg (-*-) MonkeY SofT (-*-) Kriminal B.J. (-*
razno.997cnenad,
Dolazi Zec u kafanu i širi se :)
Z: - Ko je ovde najjači ?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM.
Ulazi Zec i baca vučju kožu na šank i pita:
Z: - Ko je sledeći ?
Javlja se lisica. Izađu opet napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP.
Ulazi Zec i baca lisičiju kožu na šank.
Za njim ulazi medved i kaže:
M: - Nemoj da mi neko dira Zeku dok odem da pišam !
razno.999skrajnalic,
Vodi murkan ribu na veče ozbiljne muzike u Sava Centar.
Riba: E, provali kako je ova sala akustična!!
Murkan: Ma pusti, okliznuo sam se dva puta! ;)
Pozdrav.....
skr
razno.1001alien,
Ulazi čovek (u daljem tekstu: Kupac) u mesaru i kaže
prodavačici (u daljem tekstu: Prodavačica)...
K: Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica seče, stavlja na vagu...
P: Jel' može 110 grama?
K: Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica (nervozno) seče...
P: Jel' može 98 grama?
K: Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica (još nervoznije) secka...
P: Jel' može 101 gram?
K: Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
(Dramska pauza.)
P: Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
P: UHVATITE ME ZA SISE!
K: Zašto?
P: VOLIM DA ME DRčE ZA SISE DOK ME JEBU.
razno.1002kuki,
Ide mucavac ulicom i vidi svog prijatelja mucavca...
m1: gdgdgdgdddde sssssi, šššššššššta ima?
m2: e, tu sam, sve super... šta ima kod tebe?
m1: ???? pppppa kkkakkko ttttto dddda nnnnne mmmmucaš?
m2: ma bio sam kod jednog strava doktora... izlečio me je bez po muke.
Daću ti adresu i telefon, pa javi se čoveku...
i m1 ode kući zove telefonom i zakaže pregled kod doktora,
dolazi do ordinacije, kuca na vrata, ulazi i...
doc: dobar dan, uđite i svucite se
(m1 skida jaknu i košulju)
doc: ne, ne, ne, skinite i pantalone
m1: ali, dddddok..
doc: ne, ne... skidaj pantalone!
(m1 skida pantalone, ostaje u gaćama)
doc: ajde, ajde, sve skidaj
m1: ppppa, ddddoktore...
doc: SKIDAJ!
(m1 zbunjen, skida gaće)
doc: dolazi ovamo, i naguzi se
(m1 to čini)
(doc otkopčava kaiš, skida pantalone i navuče mucavca)
m1: aaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
(doc ga pušta)
doc: E, dobro je, dođite sutra da uradimo "b"
razno.1003cdragan,
Iz današnje "politike" :) u rubrici nauka i
tehnologija... :
═════
Neki nervi u čovečijem telu prenose signale brzinom od
oko 800 kilometara na sat, pa je, tako, signalu bola ili
svraba iz palca na nozi potrebno svega nekoliko sekundi da
stigne do kičmene moždine.
═════
Elem, voleo bio da ja opalim čekićem po palcu na nozi
onog ko je ovo napisao pa da vidim koliko će mu 'nekoliko' sekundi
trebati da oseti bol ...
P.S. nevezano za ovo ... pročitah jednu tužnu vest
... Milja Vujanović je trenutno na odmoru te se njena emisija
trenutno ne prikazuje a kad će jopet ..ne znamo ;)
razno.1004cira,
Dolazi tip u kafanu, uz njega strava devojka a na uzici vodi patku.
Tip:" Daj dve ture pica ovde, za sve u kafani po jedno a za patku 1Kg
kukuruza."
?Konobar?:"OK"
Sutradan opet tip u kafanu sa devojkom i patkom i opet pice za sve i
10Kg kukuruza za patku.
Opet dolazi tip u istu kafanu sa devojkom i patkom na uzici i naruci pice
za sve dve ture za njegov sto i 100Kg!!! kukuruza za patku.
Kelner vec poludeo od znatizelje i pita ga sto narucuje tolki kukuruz za
patku i otkud mu tolika lova za pice...
Tip:" Kad vec pitas pravo da ti kazem, pecam ja jednom i upecam zlatnu
ribicu. Pita ona mene sta bi ja (tri zelje, pravoslavna ribica). Ja zatrazim
da budem bogat i ispuni mi se ko sto vidis. Trazim strava ribu i ko sto vidis
dobijem je. I na kraju zatrazim da imam nezasitu PATKU!!!"
razno.1005jmilosevic,
Sastali se Bosanac, Crnogorac i Lala i razgovaraju o bostanu. Kaže Bosanac:
B: "Kod nas u Glamočkom polju kad rodi bostan, onda su lubenice ovolike".
(pokazuje krug sa dve ruke).
C, L: "Pa dobro, kako ti onda nosiš tako velike lubenice?"
B: "Jednu lubenicu u jednu ruku, drugu u drugu.", objašnjava i pokazuje ovaj.
C: "Nije to ništ'. Kad kod nas u Kolašinsko polje rodi
bostan, lubenŹce su volke". (Pokazuje još veći krug rukama).
B, L: "Pa dobro, kol'ko ti onda možeš da nosiš lubenica?"
C: "Mogu tri."
B, L: "Pa kako tri?"
C: "Jednu lubenicu u jednu ruku, drugu u drugu, a treću na kurac."
(Zadivljeni svi.)
L: "Nije to ništa. Kad kod nas u žuruškom polju rode lubenice, one su
ovolike." (Pokazuje najveći krug.)
B, C: "Pa dobro, kol'ko ti onda možeš da nosiš lubenica?"
L: "Mogu pet."
B, C: ???? "Kako pet?"
L: "Pa lepo, jednu metem u jednu ruku, drugu u drugu ruku i nabijem
Crnogorca na kurac."
razno.1006zqusovac,
> L: "Pa lepo, jednu metem u jednu ruku, drugu u drugu ruku i nabijem
> Crnogorca na kurac."
Jes, cuveni macho jebaci, Lale ;)
poz,
zq
razno.1007knight,
=> Sastali se Bosanac, Crnogorac i Lala i razgovaraju o bostanu. Kaže
Ja sam čuo verziju gde nose po jednu lubenicu više - balansiraju je na glavi.
A onaj pretposlednji što ga kače na palicu je, naravno, Bugarin. :))
razno.1008ridjobradi,
Razgovaraju sadista i mazohista:
M: Udari me!
S: Necu...
razno.1009sazalakazu,
Dolazi pandur u apoteku:
- Dajte mi 10 andola...
I prodavacica mu da 10 andola...
- Jos nesto?
- Da, i 3 kafetina...
I prodavacica mu zapakuje i 3 kafetina...
- Jos nesto?
- Ne...
- Dobro, to ce biti 5 dinara i 30 para...
Pandur vadi novcanicu od 10 dinara i daje apotekarki...
- Joj, gospodine, pa nemam da vam vratim kusur...
- Neka, dete. Popi i ti nesto...
*-) KiNg (-*-) MonkeY SofT (-*-) Kriminal B.J. (-*
razno.1010bobland,
######## H O Ć E M O L A L E #### H O Ć E M O L A L E ########
Pošto nam je darone odsutan za neko vreme predlažem da napravimo
puč :). (Dragoj tovariš Jazov :) Došlo je vreme da se konačno
otvori tema LALE. Ne misle tako samo "prečani" sa Sezama, nego i
mnogi domoroci (Beograđani). Neka se zna da nemam ništa lično
protiv Daronea (poslednji put me je stavio u konkurenciju za
najvicov :) pa tako da ako pristane da nam uvede LALE vratićemo ga
za modulatora :). Ako će neko reći da nije u redu da mu to radimo
iz leđa - to je jedini put pošto dijalogom nismo uspeli ( Ala
govorim - ko pravi političar, moraću da se kandidujem za
predsednika . . . kućnog saveta :). Da mi VD modulator ne bi
brisao poruku moram da ispričam jedan lalinski klasik. Ako je bio
- ne zamerite.
Usred noći lopov budi Lalu
- Pare ili život!
- Soso, životu moj, tebe tražu.
Da ne bih prošao kao "tovariš Jazov" izjavljujem da je sve gore
navedeno u vezi puča zezanje, ali i dalje zahtevam:
###### V I C E V E O L A L I ### V I C E V E O L A L I ####
razno.1012zkrstic,
>>Pošto nam je darone odsutan za neko vreme predlažem da napravimo
>>puč :). (Dragoj tovariš Jazov :) Došlo je vreme da se konačno
>>otvori tema LALE. Ne misle tako samo "prečani" sa Sezama, nego i
Samo probajte ;>>>
Obožavam da ugušujm pučevi u ogromnim količinama! ;)
Što se tiče teme "Lale" obratite se nekom drugom, Balindi recimo
da je stavi u civilizaciju ;)
Zkr
PS. Probaj da praviš ustanak u nekoj conf sa manje moderatora, ovde nas
bre ima trojca ;)))
razno.1013ilazarevic,
>>> Pošto nam je darone odsutan za neko vreme predlažem da napravimo
>>> puč :). (Dragoj tovariš Jazov :) Došlo je vreme da se konačno
>>> otvori tema LALE. Ne misle tako samo "prečani" sa Sezama, nego i
>
> Samo probajte ;>>>
Druže modulatore, ja pridržavam puč iz sve snage... Hoćemo temu o LALAMA!
Da se ne bi brisalo:
Šta kaže Tarzan kada vidi kako Indijanci idu preko brda?
- Indijanci idu preko brda!
razno.1014zloboleon,
Elem, ne znam da li je već bio, al' čujte ga !
Scena (predratna, otprilike 1989.g.) na jadranskom primorju (otprilike na onom
delu koji je bio BiH), na plaži, sa jednim kioskom koji prodaje peciva, sa
prodavačem i potencijalnim kupcem kifle.
P: Dobar dan, izvol'te !
PKK: Dobar dan i tebi, nego dajmi deder ba jednu onu kiflu sa plusićem.
P: Važi ba, samo nije ono kifla sa plusićem nego sa krstićem !
PKK: E jeb'ga ti, onda dajmi onu sa gimnastičarom !!
razno.1015knight,
=> PS. Probaj da praviš ustanak u nekoj conf sa manje moderatora, ovde nas
=> bre ima trojca ;)))
Lako je vama kad imate leđa. :)
" - Veče u operi, ručak na brodu... Pa ko sve to plaća?
- Cia, snajka, Cia. Upropastili su pola sveta." :)
razno.1016.bata.,
Iz politike od ;ini mi se 12-og:
Rubrika: Da li znate...
otkuda virus u antivirusnom programu
bla...bla...bla... virus tremor se našao u poznatom, popularnom antivirudsnom
programu PKUNZIP :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
^^^^^^^
razno.1017slavisa,
> Razgovaraju sadista i mazohista:
S: Hoćeš ja da te bijem ili ćeš ti sam ?
razno.1018balinda,
>> Što se tiče teme "Lale" obratite se nekom drugom,
>> Balindi recimo da je stavi u civilizaciju ;)
>>
>> Zkr
>>
>> PS. Probaj da praviš ustanak u nekoj conf sa manje moderatora,
>> ovde nas bre ima trojca ;)))
Pošto sam pomenut - imam pravo na repliku. :) Elem, znaju oni (misli
se na pučiste) :) da se otpor njihovoj nakani ne procenjuje po
kvantitetu "otpornika". ;)
P.S. S druge strane, verovatno su primetili da me je
lakše preskočiti, nego zaobići. ;>
razno.1019jmilosevic,
>######## H O Ć E M O L A L E #### H O Ć E M O L A L E ########
>
> Pošto nam je darone odsutan za neko vreme predlažem da napravimo
Nemoj se sekirati. Seti se Lale kad je našao švalera kod Sose.
Lala u svim vicevima zajebe onu drugu stranu. Seti se šinobusa i ostalog.
Neka ti je to zadovoljenje. (a nađi i neka druga pa ti to neće biti
problem.)
Pozdrav,
jmilosevic
PS
Dođe neki čovek u Banat i razgovara sa jednim domaćim.
Kaže: "Kako to da ti nisi čiva?" (banaćani su svi čive).
"E, pa brat mi je."
razno.1024kum.djole,
Vidim da se u EXTRI pricalo o nekim raketama
i statijaznam cemu, so rekoh da vam napisem nesto..
Nocas, tj. jutros kad legoh ;) sanjam sledecu stvar:
Keva i ja na pijaci (!?) kupujemo svasta, kad cuje se neki
razglas tipa: napustite pijacu ( :)))) ), opasnost od vazdusnog
udara, spasavajte gole zivote, itd.. So, narod poceo masovno
da bezi i da panici, a ja cujem dalje:
'Raketa je usmerena ka nasem gradu i ako nasa vojska ne uspe
da je obori, pasce na grad i razoriti ga!! Nase snage vec su
usmerile svo tesko naoruzanje prema jednom ********* (ime
zemlje) velegradu i mozemo ocekivati zestok uzvracaj!'
Tu se ja upitam, sta znaci zestok uzvracaj ako ode CEO
grad u p.m. ? I sto onda da bezim s pijace (!?) ako cu
i ovako i onako da geknem :))
So, vratim se ja na pijacu i napunim torbu :) A da fora bude
veca, budim se (11:30), vidim cale ulazi i nosi neke torbe..
Pazi foru:
kum -- de si bio ?!
cale -- na pijaci, de sam bio..
kum -- jel pala raketa na pijacu ????!
cale -- molim ?
kum -- de je mama ?!
cale -- evo je u kuhinji
kum -- jel ona cula dal su gadjali pijacu ?
cale -- sta pricas ti bre ??
kum -- (vidim ja da bulaznim..) ma nista bre
cale (u pozadini) -- ovaj poludeo pored onog kompjutera..
So, mozda ce biti u novinama dal su srusili pijacu ili ne ;)
Kum
prvi put ovde, i to
bez veze :)
razno.1025dr.grba,
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
Dolazi Lala lekaru i kaže:
- Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im'o
odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj'o. Pa da vas pitam šta
da radim.
- Hmm... zašto se brinete? Pa normalno je da se čovek oznoji u toku
seksualnog odnosa. Pa još drugi put. oho-ho (((:
- Ta, šta da vam kažem... Onomad, u februaru, nisam se uopšte
oznoj'o. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem...
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
******************** HOĆEMO TEMU "LALE" ********************
razno.1027mmitrovic,
Ů█▀█Ţ programu PKUNZIP :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ha, i posle kažu ARJ ne valja ;) Bar ne leči viruse :)))
razno.1028peja,
Vic poznat kao Legenda.(barem u Nisu)
Putovao covek Saharom i na sred' pustinje
nais'o na g0vn0.Ono mu bese cudno pa
se covek zadrza zagledavajucu ga.U tom
naidje beduin pa ga covek zapita:
- Izvini molim te, a odakle ovo g0vn0 ovde ?
- Pa zar Vi ne znate staru legendu ?!?
- Ne.
- E vidite ovako: Pre mnogo godina ziveo je
jedan kralj i imao je tri sina.U susednom
kraljevstvu zivela je jedna lepa princeza
koju je jednog dana otela azdaja.Kad to cuse
princevi pocese da se spremaju ne bi li
oslobodili princezu.Najstariji si se spremao
10 god. ali ga u boju azdaja ubi.Srednji sin
se spremao 20 god. ali i on od azdaje nastrada.
Najmladji sin se spremao 30 god. i bio je veoma
siguran u svoju pobedu.Ali na zalost i on od
azdaje nastrada.
- Aha. A kakve to veze ima sa g0vn0m ?
- Aaaaa, a to se neko posr'o tu.
razno.1029peja,
Hvalim se ja jedno vece pred drustvom:
Idemo ti tako ja i Miljan ulicom kad
ugledasmo kako trojica biju jednog.
- Ovo stvarno nije fer - rekoh ja.
- Pa, da uskacemo ? - upita Miljan.
- Pa, ne znam nisam siguran.
- Ma 'ajde kukavice jedna.
- Pa, dobro.
Iiiiiiii sta je posle bilo ????
Pa, nista ubismo ga k'o stoku.
razno.1030ndragan,
/ Jes, cuveni macho jebaci, Lale ;)
Nisi znao? Pa kod Lale seks traje 36 minuta. Kako?
5 minuta se zapira
1 minut jebe
pola sata se izvinjava
--> Lale se ilegalno gnezde u ovoj temi
razno.1031ndragan,
A ono kad je Lala čekao u redu za kladanjsku vodu, to znate, al' da
obnovimo gradivo ;).
Svi vuku neke balone i kanistere, samo Lala sa šoljicom za kafu.
Lalo, da ti ne bude mnogo toliko muške vode?
Biće dosta i ovoliko. Ne mislim ja nešto veliko da jebem, nego samo
onako malko da podjebavam sa strane
--> ajd da sazidamo jedan sobičak u ovoj temi pa da se raskomotimo malo
razno.1032ndragan,
/ navedeno u vezi puča zezanje, ali i dalje zahtevam:
/###### V I C E V E O L A L I ### V I C E V E O L A L I ####
I ne zaboraviti Sosu, jerbo brez nje ne d ide.
--> ta i'te man'te se, pa vi kanda nikad niste vidli lobiranje?
razno.1033ndragan,
A ono kad je Lala plaćao račun u hotelu, pa video da su mu zaračunali i
bazen, i saunu, i masažu, i izlet, pa počeo da se buni da on ništa od
toga nije koristio.
A što niste koristili, bilo je na raspolaganju?
Sedne Lala za drugi astal da ispiše čekove, i usput ispiše još jedan
list papira, te podmetne onom na recepciji
Šta je ovo?
Račun, što si mi redovno opaljivo Sosu
Aman nisam, bre
Ne znam ja, Sosa je bila na raspolaganju...
--> a da metemo jednu klupu i astal u onaj budžak i donesemo malko
slanine i paradajza tek da štogod labrcnemo dok ne stigne pivo?
razno.1034ndragan,
/ PS. Probaj da praviš ustanak u nekoj conf sa manje moderatora, ovde
/ nas bre ima trojca ;))) ====
Gde to?
--> banatski autonomaši ne traže državu, samo temu
nismo mi krivi što su đetići i bosanci smešniji
možda i nisu, ali o njima ima više viceva
možda i nema, al' ne pale se ljudi jer se mi ne jedimo :)
razno.1035zkrstic,
>>/ PS. Probaj da praviš ustanak u nekoj conf sa manje moderatora, ovde
>>/ nas bre ima trojca ;))) ====
>>
>>Gde to?
>>
>>--> banatski autonomaši ne traže državu, samo temu
>> nismo mi krivi što su đetići i bosanci smešniji
>> možda i nisu, ali o njima ima više viceva
>> možda i nema, al' ne pale se ljudi jer se mi ne jedimo :)
Ma ja se sve nadam 'će odustanete dok ja ne odem nazad na Kipar
po principu pametniji popušta ;) jer' meni nema druge nego da vas posa-
vetujem onom narodnom: "Sjaši Kurta, ovaj konj je lud" ;)
modeRatoR (najveći) O:)
razno.1036inesic,
> --> a da metemo jednu klupu i astal u onaj budžak i donesemo
> malko slanine i paradajza tek da štogod labrcnemo dok ne stigne
> pivo?
Dašta! Što reče onaj Lala iz "Osme ofanzive":
-Ja sam, istina, već fruštukovao, al' ne mari.
Još da je ona slanina od manguljice, čista, bela, pa možeš trskom
da je sečeš.
razno.1038aleksj,
Sede plavusa i pandur na obali jezera.
U jednom trenutku pojavljuje se labud ...
PL: Jao sto je lepa guska !!!
PA: Nije to guska glupaco ! To je pelikan !
To je ona zivotinja od koje se prave gumice i lenjiri!
razno.1039kuki,
> Sede plavusa i pandur na obali jezera.
> U jednom trenutku pojavljuje se labud ...
plavuša i pandur stoje ispred kaveza sa lavom (u zoološkom vrtu).
plavuša: jao što je lep panter...
pandur: glupačo jedna, nije to panter već tigar... od njega se prave
gume :)
razno.1040cnenad,
ŁŁŁ pandur: glupačo jedna, nije to panter već tigar... od njega se prave
ŁŁŁ gume :)
Može i:
Od njega prave TIGAR lepak u fabrici TIGAR :)
razno.1041zqusovac,
> Sede plavusa i pandur na obali jezera.
> U jednom trenutku pojavljuje se labud ...
>
> PL: Jao sto je lepa guska !!!
>
> PA: Nije to guska glupaco ! To je pelikan !
> To je ona zivotinja od koje se prave gumice i lenjiri!
Istinit dogadjaj.
Vreme: leto 1987.
Mesto: vrelo Bosne (kod Sarajeva)
Svedoci: zqusovac, squsovac, 2 (bivse) devojke
dva-tri bosanca i dve tri ribe. po jezercetu plove labudovi i malo-malo
zarone glavu u vodu i cupaju travu.
Bos1: Vidi sto su lijepi ovi pelikani.
Bos2: Aha. A vidi i kako jede jastoge.
poz,
zq
razno.1043cnenad,
/reply: VICEVI.3.: 1.23 zkrstic/
ŁŁŁ U neviđenoj konkurenciji ( bilo ne ponovilo se ;> ) pobedio je vic
ŁŁŁ koje je poslao CNENAD.
Pošto me VD moderatora nije ljubazno zamolio da se izjasnim o nagradi, to
ću ipak sam učiniti.
Pre svega zahvaljujem se mojim 'vernim' glasačima koje i nije bilo tako
teško ubediti (s obzirom na konkurenciju) :)
Ne želim da ispadnem sebičan ali ne vidim način da se nagrada pravilno
raspodeli na sve njih, a jednoj osobi ne mogu pokloniti nagradu jer će se
ostali ljutiti ;) a Sabrina nije bila dobra tako da i ne zaslužuje poklon. ;>
Dakle, nadležni uradite jedan produžetak pretplate za mesec dana na moj
USERNAME :)
razno.1044badsector,
So evo vica:)
-Devojcica pita mamu:
-Mama,sta je to peder?
-Ne znam.Pitaj tvog oca, on ce ti reci....;))
razno.1045zurzul,
Conf join MALI.OGLASI.5
Conf reply 12.1782
Daj da se preselimo u viceve! ;))
##>>> (;> Menjam devojku iz Beograda za devojku iz Panceva,zbog
##>>> prevoza!
##>
##> Ciji je prenos vlasnistva?
##>
##> p.s.Izvinite, morao sam :) Da poruka ne bi bila djubre,pazi
##> 'vamo:
Kao prvo,moj oglas nije djubre! ;))
Kao drugo,oko prenosa vlasnistva ce mo se dogovoriti sve zavisi od broja
i kvaliteta artikla!(zavisi sta uzimas a sta dajes!) ;))
zurzul
razno.1046dmiladinovic,
Razgovaraju dva kleptomana:
K1: Ma pusti me, poceo sam da kradem sve vise i vise,
bojim se da me ne ukebaju.
K2: Pa jesi li uzeo nesto protiv toga ?
razno.1047jerry,
Takmicenje vampira...
Stoje tri vampira na brdu i dogovore se da naprave takmicenje u stilu
ko ce vise krvi da se napije.
Ode prvi (u obliku slepog misa) nema ga pola sata, sat i vraca se
krvav od usta do grudi.
Ova dvojica: Koliko krvi bre??? Pa sta si to radio, gde si bre bio???
On odgovara: Vidite ono svetlo u daljini? To je selo. Svima sam u tom
selu popio krv.
Ode drugi vampir, nema ga dva, tri, cetiri sata i konacno se vraca
krvav do pojasa.
Ova dvojica: Auuuu, koliko krvi. Sav si bre krvav. Sta si to radio???
A on ce: Vidite ona svetla daleeeeko u daljini. To je grad. Svima sam
u tom gradu popio krv.
Ode treci vampir i nema ga desetak sati. Vraca se on potpuno krvav.
Od glave do pete.
Ova dvojica: Auuu, pa ti si totalno krvav. Sta si bre radio?
- Vidite ono svetlo tamo? E to vam je bandera. Ne da sam se raspizdio
o nju...
razno.1048gtomic,
*********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
*********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
*********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
*********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
Pitaju lalu šta radi zimi kad nema posla na njivi, a on će:
L: Uglavnom ja i Sosa igramo karte.
Q: Karte?! Pa kako igrate karte?
L: Pa lepo, Sosa meća a ja cepam!
P.S.
Uncut ovaj lala, al' ga Gegulanci nevolu pa to ti je. ;)
P.S. vol.2
Dajte temu da ne vadimo ove jogurte!
P.S. vol.3
Pas'te da se ne predomislimo i zatražimo konf.
P.S. vol.4
Ako tokom sledeće nedelje ne dobijemo temu nećemo prstom mrdnuti kad
SM stavi carinu na Savi i Dunavu. Pa vi vidite šta će te ondak!
razno.1049gtomic,
*********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
*********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
*********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
*********************** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
Krešu se Lala i Sosa.
Lala odzgor, a Sosa odole.
Krešu se oni tako, krešu, kad Sosa pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi).
L: Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ?
S (onako, mazno): Ma Lalo jebeš se ko đavo!
Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor.
Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže sosi mali prst i kažiprst (rogovi).
S (onako, mazno): A, Lalo, jesam li đavolica?
L (stenjući): Jok, ta teška si ko krava!
P.S.
Dajte temu, ljudi, neznate kaki smo mi.
razno.1050ikordic,
Pre neki dan na stanici kod Mostarske petlje:
Upada tip u autobus (sav zadihan) i pita:
T: Oprostite, jel' ovo autobus?
Vriska u autobusu. Koji sekund kasnije (kada je shvatio) dodao je "23" ...
P. S.: Ne, nije plav, a bio je u civilu, tako da ne znam za ovo drugo ... :)
razno.1051ilazarevic,
> - Vidite ono svetlo tamo? E to vam je bandera. Ne da sam se raspizdio
> o nju...
Ovo treba da ide:
- Vidite onu banderu tamo? E, ja je nisam video...
razno.1053mboban,
**> Pre neki dan na stanici kod Mostarske petlje:
**>
**> Upada tip u autobus (sav zadihan) i pita:
**>
**> T: Oprostite, jel' ovo autobus?
Sećam se, posle novogodišnje žurke (1994) oko 7 sati ujutru vraćam se ja
tramvajem. Napolju 'ladno, žive duše nema. U tramvaju pored mene i (pijanog)
vozača još 5-6 putnika.
Na jednoj stanici ulazi tip u tramvaj (nisam mogao da prosudim da li je
pijan, ne bih rekao), priđe mi i pita me:
T: "Trola?"
A ja, mrtav ladan:
J: "Da, trola..."
razno.1054zeljkod,
Kako se na makedonskom kaže 'abortus' ?
Sabotaža na kur*eva rabota
čeljko
razno.1055mazi,
(Dal je bio, nemam pojma, podseti me jedan od vicova :) )
Devojka i mladić u diskoteci, sparna atmosfera, oni od igre oznojeni...
Devojka: Ah, najzad su pustili erkondišn...
Mladić: Da, znam, i ja ih slušam...
Ivan.
razno.1056tica,
Zasto je Beograd metropola ???????
Pa ima metro do pola naravno. :)))))
razno.1057piter,
>>********** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
>>********** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
>>********** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
>>********** TEMA "LALE" U DIJASPORI **************************
Silazi Lala sa tavana niz lontre pa se oklizne i sav se razbije,
pritrca komsija da vidi sta mu je na sta ce Lala: "Moj tavan, moje lontre
mogu da silazim kak' ja hocu." :)
razno.1058ndragan,
/ vetujem onom narodnom: "Sjaši Kurta, ovaj konj je lud" ;)
Ostade nejasno ko se ovda bavi jahanjem, te da li aktivno ili pasivno ;)
--> jel, a di ćemo da ladimo pivo?
razno.1059ndragan,
/ USERNAME :)
User na koga?
Hm, ovo ima smisla tek sa ličkim naglaskom, a desilo se u jednom
magacinu gde su bili ubačeni terminali. Pao sistem, pa se opet pridigao
(neki stari PDP), a ovi u magacinu nisu pola sata ni prilazili
terminalu, te nisu ni primetili da se nešto događalo. Elem, pokušaju da
unesu još jednu otpremnicu, ali sistem to shvati kao pokušaj
prijavljivanja. Odmah se jave u sistem salu: "ja samo stiso enter, a on
user nA me"
razno.1060ndragan,
/ Krešu se Lala i Sosa.
...i to u bašti. Sosa se nešto razigrala, a Lali štogod neobično, al' mu
i milo, pa je posle i pofalio kako je bila živahna.
E moj Lalo, ta bio bi i ti živahan da ti je dupe na mravinjaku...
razno.1061mdrazic,
Riba stopira frajera, ovaj je pokupi i naravno
skrenu oni pored puta...
Posle obavljene radnje:
R: Baš si bio super. Nego zaboravila sam da ti kažem,
imam neku bolest, na 's' se zove, ne mogu tačno da
se setim kako se zove. Doktor kaže da me od nje ne
može izlečiti.
F(preznojava se, itd.): Da n-nije s-s-s-sida?
R: Pa,... ne mogu da se setim...
F(još unezveren): Da nije s-s-sifilis?
R: Pa,... ne znam... Nego, bolje idi ti kod doktora
pa se ispitaj.
Ode frajer kod lekara jednog, drugog, obiđe sve
klinike, i, srećom, ništa mu ne nađu. Kroz neki
dan javlja se telefonom riba:
R: Zdravo, setila sam se od čega bolujem. Doktor
kaže da imam... sklerozu!
razno.1062jkpbvk,
Dakle,u porodilistu bile ciganka,jevrejka i crnogorka.
Svaka je imala problem sa porodjajem.
Doktor u panici,nezna kako da izvadi dete.
Kod ciganke izvadi daire i pocne da lupa i dete izadje.
Kod jevrejke uradi isto ali nista,onda izvadi novac i baci ga na pod
i dete izadje.
Kod crnogorke nista ne pomaze i onda doktor kaze:
- Ajde izadji,bices general
A dete izviruje i kaze:
- A jel moze djeneral u penziji ?
razno.1063severian,
Ako je bio, a vi se ne ljutite. Dakle:
Razgovaraju student prava, medicine i elektrotehnike
o tome da li je bolje imati ženu ili ljubavnicu.
Pravnik: Bolja je ljubavnica, definitivno. Sa ženom dodje razvod,
pa alimentacija, pravne zavrzlame...
Doktor: Tja... Ja sam više za ženu. Sida burazeru, polne bolesti...
Sigurnije je 'samo eden partner'...
ETFovac: Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. čena misli da si sa
ljubavnicom, ljubavnica da si sa ženom, a ti pravac u
čitaonicu!
razno.1065vita,
E, ja ovdi od davno nisam cito viceve, al' nadam se da ovaj nije
bio..
Sta radi beba Dizelas pored prozora??
Uvlaci zavese u pelene..
razno.1066vcalic,
Srpska verzija pesme "Smoke On The Water".
Ide ovako: "Gooori mooore..." ;)
Vlada
razno.1067dejanr,
čena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.
[BUEF78::BJELOS81791D "Dr Software"]
razno.1068dejanr,
istinita priča:
Šeta patrola "Knezom", i bijaše im sumnjiv jedan tip te ga legitimisaše.
p: Ličnu kartu?
t: Nisam poneo
p: Jel' imaš nešto od dokumenata?
t: Imam INDEX
Izvadi tip indeks... kad je pandur utvrdio ko je i šta je, poče da ga
analizira, tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispečatiranih...
P: Ala si ti proputovao!!!
[BUEF78::POOSSO_ETF]
razno.1069dejanr,
Takmicenje u gadjanju lukom i strelom. U finalu Svajcarac, Englez i
Srbin. Proslo vec 10 krugova, a jos se ne zna pobednik, jer sva trojica
pogadjaju samo centar mete.
Da bi pronasli pobednika, sudije odluce da jednom coveku stave jabuku
na glavu, udalje ga 300 metara od strelaca, pa ko pogodi jabuku, taj
je pobednik.
Prvi gadja Svajcarac. Nategne luk, pusti strelu, ona leti, leti i pogodi
jabuku kroz sredinu. Nakon toga, Svajcarac se predstavi:
"I am Williem Tell"
Uze luk Englez. Nanisani i posalje strelu. I pogodi jabuku. Pa se
predstavi:
"I am Robin Hood"
Na red dodje Srbin. Uze luk i strelu, malo se koncentrisa, nacilja i
pogodi coveka sa jabukom ravno u srce i rece:
"I am . . .
. . . sorry"
[BUEF78::KOVCIN08693P "XMK"]
razno.1070milanv,
║║ čena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.
║║ ŠBUEF78::BJELOS81791D "Dr Software"Ć
Samo da se zna. Autorstvo se pripisuje A. Moraviji, i nije tako taze.
razno.1071alkos,
Zašto Crnogorac u kafiću naručuje tri kafe?
Zato što pije srednju.
razno.1072alkos,
Kako se kune plavuša?
- Nevina sam, dece mi!
Šta kaže plavušina leva noga za desnu?
- Ništa, nikada se nismo srele.
razno.1073mzdravkovic,
Ukrao ciga neku dobru bundu, i odneo je svojoj zeni, kao poklon. Zena
se naravno odusevila, ali kaze da bi bilo bolje da oni tu bundu prodaju
i da od tih para kupe deci nesto. I ode ciga na pijacu da je proda, ali
je bio mnogo nepazljiv, pa neko njemu ukrade tu istu bundu. Kada se vratio
kuci pita ga zena:
- Jesi li prodao bundu ?
- Jesam.
- Po kojoj ceni ?
- Po kupovnoj.
razno.1074barka,
Ovo je izaslo u poslednjoj "Oni".
(Nemojte misliti da JA citam takve stvari)
" Imam petnaest godina i veliki problem.
Menstruacija mi kasni mesec i po dana.
Primecujem da mi stomak raste i da imam
pojacan apetit. Brinem se da nisam trudna.
Umirem placuci i sekirajuci se.
Napominjem da nikad nisam imala decka, ali
sam se samozadovoljavala. Moze li se od toga
zatrudneti? Koji su simptomi trudnoce?
Unapred zahvalna Radenka"
razno.1075nexy,
Razgovaraju Mujo i Haso ...
Mujo : Haso, sta je to dugacko crno nosim ga na levoj nozi ?
Haso (misli) : Nem' pojma ?!
Mujo : Cipela, malaze ...
HMujo : A sta je to dugacko crno nosim ga na levoj i na desnoj nozi ?
Haso (ponovo misli) : Nem' pojma ?!
Mujo : Pa dve cipele, idiote !!!
Mujo : Pa dobro, sta je to malo crveno visi na tresnji ?
Haso (ko iz topa) : Sad me neces zajebati, to su tri cipele ... :)
razno.1077alien,
[] P: Ala si ti proputovao!!!
Isto istinito:
Jedna devojka je skoro bila u Hrvatskoj i u povratku
ovamo na mađarsko-srbijanskoj granici u vozu joj normalno (domaće)
uniformisano lice zatraži pasoš. Dok ga je vadila iz torbe, u.l.
zapazi neke čudne papire i pita je:
- Šta Vam je to?
- Skripta. (radilo se, koliko znam, o matematici i nekoj
elektronici.)
U.l. uzme da pogleda i kaže:
- Da niste Vi možda neki novinar?
- Ne.
- Znate, moraćemo mo ovo da Vam zadržimo dok ne proverimo,
pa ćemo Vam poslati poštom.
razno.1079slom,
U sred noci budi zena muza.
z - Ustaj, izgleda da je neko u ostavi i jede tortu
koju sam umesila !
m - Da zovem miliciju ili hitnu pomoc ? :)
razno.1080armitage,
Polagali Mujo i Haso prijemni ispit iz istorije.
Nađu se oni pred polaganje ispred kabineta. Ko će prvi da uđe, ajde Mujo.
Uđe on unutra..
PROFA: Dobar dan, kolega.
MUJO: Dobar dan.
PROFA: (pokazuje kartu Jugoslavije) Recite mi šta je ovo na karti.
MUJO: Paaaa, .. tuc muc ... ovaj, ne znam.
PROFA: Ne znate !!?? Pa to je vaša domovina .. Jugoslavija! Niste prepoznali
vašu majku domovinu .. marš napolje!!
Izlazi Mujo sav potišten.
HASO: Šta je bilo ???
MUJO: Ma ništa, pao sam.
HASO: Kako bolan, šta su te pitali?
MUJO: Ma, nisam prepoznao majku ...
Ulazi sada Haso, sav pun sebe..
PROFA: (pokazuje kartu Italije) Recite mi šta je ovo na karti.
HASO: Aha, odma sam je prepoznao ... to je Mujina majka!!! :)
-*- Armitage -*-
P.S.: Brrrada :)
razno.1081peja,
Ne menjajte zakon, ako vam je nuzda idite u WC.
razno.1082peja,
Seljak ostaje seljak bez obzira na predjeni put u jedinici vremena.
P.S.(Licno nemam nista protiv seljaka, ali ? )
razno.1083peja,
Necu da pricam masne viceve mozda neko posti.
razno.1084peja,
Masnim psovkama oslobadjamo se viska kalorija.
razno.1085peja,
Zena - kako to gordo zvoca.
razno.1086peja,
I narkomani su ljudi ali nece jos dugo.
razno.1087peja,
I zena vam je pokvarena !
Kucni majstor
razno.1088peja,
Vrline koje zene krase, danas se industrijski proizvode.
P.S.(Licno nemem nista protiv zena, ali ... )
Zene, zene, volim zene :)
razno.1089peja,
Zaustavlja policajac tipa na ulici i dok mu je uzimao podatke pita ga :
- Sta ste po zanimanju ?
- Biohemicar
- Ma, ne pitam te sta si bio, nego sta si sad !
razno.1090peja,
Papazjanija:
Ko drugome jamu kopa, dve srece gradi, u ribara mokre gace.
Nije nego:
Ko drugome jamu kopa, jeb*cu mu mater !
razno.1091peja,
Pemetni,
ne popustajte vise.
STANJE JE KRITICNO.
razno.1092peja,
Za zenski svet:
Za sto cvrsce grudi javite se nasem kozmetickom salonu.
Malter u brushalter
razno.1093peja,
Privatno preduzece paradajz-plast comerce export-import Velika Morava
prima u stalni radni odnos 100 mladica i 100 devojaka za posao
samaranja zelenog paradajza do crvenila.
Plata po ucinku, isplata devizna.
Obavezno znanje barem 1 stranog jezika !
razno.1094peja,
U slucaju napada avijacije, bezite cevima gradske kanalizacije.
razno.1095omega,
Radio Index, emisija PC Plus, 14:45:
"Intel 144/144i modemi se mogu naci kod nas za 300dm" :)))
razno.1096pyc.guy,
~~~ Masnim psovkama oslobadjamo se viska kalorija.
Neslane sale su zdrave za krvni pritisak! :)
by Pyc
razno.1100severian,
True story:
Sedi par devojaka na žurci (i medju njima naš izvor i jedna plavuša)...
Naš izvor: E, znam jedan vic o plavušama... Samo ako se ti (okreće
se ka pomenutoj plavojki) ne ljutiš...
Plavuša: Ma neeeee... Slobodno pričaj, ja sam prirodna plavuša.
razno.1101dr.grba,
HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO
TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE
HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO
**************************************************************************
Zapili se komšije, Lala i Bosanac, u želeezničkm restoranu, pa najzad krenuli
kuću, preko pruge. Kako su bili mort pijani, to nisu primetili da u trenutku
prelaska pruge ide teretni voz pravo na njih.
U poslednjem trenutku, Lala skoči u stranu, a Bosanca voz udari i ubije ga na
licu mesta. Ustao Lala, i kad je video šta se desilo komšiji Bosancu, reče:
- Eto, komšija, da ideš u očin! Voz te don'o, voz te odn'o.....
**************************************************************************
TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE
HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO
TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE HOĆEMO TEMU LALE
razno.1103jkpbvk,
Uhvatili muslimani tri crnca, i naredili im da se skinu do gole koze.
Kad ono gle belaja, dva skroz crna a jednom beo qrac, i pitaju ih:
-Muslike: Kakvi ste to vi crnci kad je ovome beo qrac ?
-Crnci: Nismo mi crnci nego rudari iz Kaknja a on je jutros imao posetu!
razno.1104pele,
Ulazi mucavac u autobus i traži da kupi kartu od šofera kartu:
M: Mmm..ool..imm v..va..ss jj..ed..dn..nu kk..ar..rt..tu.
Š: Izz..vo..ltte. Ppe..ttt ddi..nn...arra.
Ulazi drugi tip u autobus.
T: Pošto karta?
Š: Pet dinara.
Mucavac uvređeno:
M: Mmm...a jj..e.ll ttt..i tt...o mm.m..e.nn..e zzz..ajj..eb..a...vaaš?!
Š: Mmmm...a jj..ook bb..re. Njj..e.gg.a!
pele.
razno.1105eburanj,
│Ide pas pustinjom i kaže:
- Ako uskoro ne naiđem na drvo upišaću se!
ţ :-)))) MK
razno.1106ddotlic,
Pošalju dva Srbina na Veneru. Lansiranje uspe, lepo oni slete i za par dana se
fino smeste. Odjednom, prvi ubije drugoga. Kad je stigla i druga ekspedicija,
upitaju preživelog: "Šta ti bi, bre, što ubi čoveka?"
A on će na to: "E, gMMde su srpski grobovi, tu je srpska zemlja!!!"
razno.1107peja,
Istiniti dogadjaj:
Sedim ja sa drustvom i pijem kafu.
Zenske zapnu da gledaju u talog od kafe i zapocne :
-Sta znaci kad imas mehurice vazduha po solji ?
-Neko ili neka zeli da te vidi.
-A sta znaci kad ti dim udje u desno oko ?
-Neka crna osoba misli na tebe.
-A sta znaci kada se vise puta polijes kafom ?
-DA SI TRAPAV :))))
razno.1108vlador,
> A on će na to: "E, gMMde su srpski grobovi, tu je srpska zemlja!!!"
Ovaj vic je nekad davno već bio na Sezu ispričan manje-više na
isti način, pa je neko (ne sećam se ko) udario reply:
treba: "Gde su svpski gvobovi tu su su svpske zemlje!" ;))
razno.1109vlador,
Jeste li čuli za onu psovku: "Je*o ti ja pas mater!" ;))
razno.1110dr.grba,
Oldie:
Dve Ciganke vade krompir. Jedna izvadi dva krompira, pa kaže drugoj:
- Moj Joca ima ovakva jaja!
- Šta? Tako velika?
- Ma ne! Tako prljava!
razno.1111ddotlic,
Dogovorile se životinje u šumi da više ne zagađuju šumu te da iskopaju septičku
jamu. Rečeno-učinjeno. Posle par dana primete da se zeko ne pridržava dogovora
nego da i dalje se*e po šumi. I tako ga pozovu na razgovor...
Zeko: Ma znate šta, cenim ja tu koncepciju, ali pre neki dan odem ja do
septičke jame kad ono tamo medo se*e. Pita on mene: "MALI JEL S TI LINJAŠ??"
"Ne linjam se"-kažem ja. Uzme on mene, obriše guzicu i baci me.
razno.1112zurzul,
Jel se iko zapitao sta bi mi da nisu izmislili telefon??
Pade mi na pamet,sad bi se mi dopisivali dimnim signalima preko avale (sezama)!
Vladimir
P.S. Sta meni sve nece proci kroz glavu!
razno.1114vitez.koja,
#=> Dve Ciganke vade...
...repu. Drži jedna ciganka u ruci repu, i kaže drugoj:
- Mom Joci je ovakav.
- Tako veliki ?
- Ne, tako kaljav.
ps. gde nađe Jocu ? :)))
razno.1116dr.grba,
>> ps. gde nađe Jocu ? :)))
Zašto da ne? Kod Cigana nije Jóca (dugouzlazni), nego Jo'ca (kratkosilazni).
Onda je ciganski do daske.
razno.1118kriss,
Istinit događaj, devojka je plavuša: :))
Za rođendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slučajno pada pitanje:
- Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, jel napreduje?
- Ma pusti, propao je skroz ...
- ??!!?? Kako bre propao??
- Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan ...
:))))
razno.1120bole,
Hmm.. log iz jednog chata:) Doticni KORISNIK je XXX-ovan zbog poznatih
razloga:)
ps. nije lepo:)
Pocetak ---------------------------
bole -- pa ti xxx ne znas ko je wizard?
......
xxx -- sysop wizarda?
...
xxx -- a?
xxx -- ako jeste, ja zaboravio pass. na wizard bbs-u....:(
wizard -- ne
xxx -- nego?
wizard -- to je plagijat
xxx -- ne stvarno neznam....kazite mi!?
xxx -- plagijat :<<<<<<<<<<<<<<<<<<< ??????????????
xxx -- sta je to?
xxx -- 'plagijat' ? Nije korisnik ovog sistema.
bole -- :)))))))
wizard -- :))))))
xxx -- ????
bole -- ccc dobar IQ
bole -- :)
xxx -- sta ? sta je smesno?
wizard -- ovo je biser :)))))
bole -- nista, nista:)
xxx -- }:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
xxx -- e nemoj da ste bezobrani
Kraj---------------------------
CAOS!
pps. xxx ne zamenjuje slova!
razno.1123ppekovic,
Strpljivi pacijenti čekaju u čekaonici red za pregled. Tiho
ćaskaju između sebe. Sestra za pultom popunjava neke papire. Mir i
harmonija.
U jednom trenutku uleće čovek sav uzbuđen i panično iz sveg
glasa viknu:
SESTRO, BOLI ME KURAC!
Sestra brzo utrča kod doktora i ispriča mu šta je bilo. Doktor
joj reče da ga odmah uvede na pregled jer će ima resterati fine i
kulturne pacijente. Nakon pregleda, lekar mu dade nekakvu mast i
reče da dođe za 7 dana na pregled, ali da pazi na rečnik te ako
baš mora da kaže da ga još boli da kaže da ga boli nešto drugo,
npr. grlo.
Prođe 7 dana.
Strpljivi pacijenti čekaju u čekaonici red za pregled. Tiho
ćaskaju između sebe. Sestra za pultom popunjava neke papire. Mir i
harmonija.
U jednom trenutku uleće onaj od pre 7 dana sav uzbuđen i
panično iz sveg glasa viknu:
SESTRO, BOLI ME GRLO!
Sestra je na žalost zaboravila šta se pre 7 dana desilo i
zapita ga:
A jel vas boli kada gutate?
NE, NEGO KAD JEBEM!
Paya
razno.1124alien,
[] =========================================================================
[] Note 97.38 GSP 38 of 38
[] BUEF78::RATKOV20189D "Ratkov Dejan, ETF BGD" 4 lines 5-SEP-1994 20:37
[] -< Prigradski >-
[] -------------------------------------------------------------------------
[]
[] U jednoj prigradskoj liniji GSB-a vice zena srednjih godina:
[] - Majstore! Ukoci ga da se skinem!
[] A majstor ce na to:
[] - Skidaj se ti, sam ce se ukoci!
razno.1125ridjobradi,
Negde u pustinji, prolazi neki karavan turista i jednom turisti stade kamilko.
Guraj ga, sibaj, nece ni da krene. Pozva on vodju karavana i objasni mu
problem. Vodja ga pogleda, uze dve cigle, dodje iza kamilka i prikljesti mu
ja*a ciglama. Kamilko zaskica i pobeze neverovatnom brzinom...
- Ali kako cu ja sad da ga stignem ?!
- Dodzi, dodzi...
razno.1126.marko.,
Ciganka bila trudna i kad je doslo vreme da se porodi zove ona cigu
da upregne konje i da je vozi na porodjaj.Ciga sta ce, na brzaka
upregne konje a posto je vec pao mrak upali i fenjer i krenu oni
ka porodilistu.Negde na pola puta trudovi postali neizdrzljivi pa
ciganka krene da kuka da dalje ne moze i da je dete vec krenulo.
Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaze ciganki.
Kroz 5 minuta dete izadje a ciga ga prihvati i pita ciganku:
Ciga: "Sta cu sa njim"?
Ciganka:"Smotaj mu pupak i baci ga na kola"!
Cim to uradi vidi ciga da izlazi jos jedno pa i njega prihvati i
regulise ga k'o prvo, ali ciganka viknu:"Cigo, cekaj ima jos"!
Ciga: "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi's d' idu na svetlo"!!!
razno.1127rcolic,
Sorry ako beshe:
Veslaju 2 plavuse u camcu po livadi ;). I tako, veslajuci, ugledaju druge 2
plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz camca):
- Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih 2 nas omalovazavaju u
onim vicevima o plavusama!
Tek ce 2.:
- Ma da, sad samo da znam da plivam, otisla bih i je*ala im majku!!!
;))
Pozdrav, Rcolic.
razno.1128cubra,
A sada tri duža i dva kraća (jedan duži je sa pokazivanjem)
A da osnujemo temu VICOVI SA POKAZIVANJEM? :)
1═════════════════════════════════════════════════════════════════
Došao čovek u knjizaru i zamoli prodavačicu:
ž: Dobar dan, dajte mi, molim vas, neki blok.
P: Kakav hoćete, mali, veliki, srednji...
ž: ma nije važno, samo mi brzo dajte bilo kakav blok.
P: Eee, nego šta nego je važno! Ako hoćete da pisete nesto duže,
onda vam treba veći, a samo za poruke vam treba manji...
ž: Dobro, dobro, dajte mi srednji...
P: A hoćete li u linije, kvadratiće ili prazan?
ž: Ma nije važno, bilo kakav...
P: Važno je! Za crteže vam treba prazan, a ako ćete da pisete
pisma, onda u linije, a za računanje...
ž: Dobro, dobro, dajte jedan na linije.
P: Hoćete li da se otvara na stranu ili na gore?
ž: Ma, potpuno mi je svejedno...
P: Nije svejedno! Ako vam je sto uzak, treba da se otvara sa
strane, a ako je širok, može i na gore.
ž: Dobro, nek se otvara sa strane, samo mi dajte taj blok!
P: A koje ćete boje da bude?
ž: Pa svejedno mi je, naka bude bilo koje boje.
P: Nije svejedno! Za poslovne sastanke vam ide crni ili teget,
a za pisma...
ž: Ma dobro, neka bude crni...
U tom času u knjižaru ulazi drugi čovek noseći u rukama WC šolju.
Stavi WC solju na tezgu, skine pantalone i kaže:
"Ovo je moja WC solja, ovo je moja stražnjica, hoćete li mi sada
napokon dati taj toalet papir!!! :)
2═════════════════════════════════════════════════════════════════
-Zasto žene imaju noge?
=====>> Da ne ostavljaju trag po podu kao puz golać. ;>
3═════════════════════════════════════════════════════════════════
-Šta kaže plavuša kad zatrudni?
=====>> Šta me briga, možda nije moje...
4═════════════════════════════════════════════════════════════════
Poginuo padobranac... Tragedija... Njegov komandir očajan, ali
najgore mu pada što on to treba da saopšti njegovoj ženi koja je
srčani bolesnik...
Komandir: Znate šta, gospođo, vaš muž je skakao s padobranom...
čena (preblede): I?
Komandir: I... i... i na nesreću, nije mu se otvorio padobran...
čena (već teško diše...): Jao majko moja...
Komandir (plašeći se najgoreg): Ali na sreću, on je imao rezervni...
čena (sa olakšanjem): Hvala bogu...
Komandir: Ali, na nesreću, ni rezervni padobran se nije otvorio!
čena: Jao, jao...
Komandir (brzo se snađe): Ali, na sreću, padao je na plast sena...
čena: O, hvala ti bože...
Komandir: Ali, na nesreću, iz sena su virile vile!
čena (guši se): Jao, bože...
Komandir: Ali, na sreću, on je promašio plast sena... :)))
5═════════════════════════════════════════════════════════════════
Sedi Mujo u Mostaru ispod ruševina mosta. Peca... Danima ništa nije
jeo i pokušava da nesto upeca... Kadli zatrza nesto, cimne on i
izvuče zlatnu zabu. Obraduje se da će jesti žablje batake, ali žaba
progovori:
Z: Mujo, bolan, nemoj me pojesti, ispuniću ti jednu želju...
M: Ih jednu, pa vazda je bilo tri...
Z: Mujo, ne budali, zlatne ribice ispunjavaju tri, a žabe samo jednu!
M: Dobro, ajd, samo čekaj da smislim...
I misli Mujo, nije mu ni do čega. Sve mu u ratu izginulo, nema zašto
da živi, ni do čega mu nije, pa ko veli ajde da uradi nešto po čemu
će ga pamtiti...
M: čabo, znadeš li ti da praviš most?
Z: Znam!
M: A jel znadeš bas nako lep most?
Z: Znam, bolan, znam.
M: E, ajde ti onda ovde da napraviš jedan most...
Z: Dobro.
I zaba napravi MOST! (Sada treba pokazivanje: narator pokazuje
gimnastički most, kakav smo pravili kada smo bili klinci na časovima
fizičkog)
Sorry ako je bio, koliko sam ja tražio nije...
Denis
══════════════════════════════════════════════════════════════════
razno.1130cira,
Evo jednog sa pokazivanjem (mozda malo vise pokazivanja ;)).
Klub invalida, vreme posle rucka, svima dosadno i da bi je ubili (dosadu)
odluce da se igraju pantomime. Odluce se za sportsku temu i pocnu:
Prvi : Pocne da mase rukom gore-dole i na kraju nacini pokret izbacivanja
necega na gore.
Svi : Aaaa, pa to je prosto, kosarka.
Drugi: Opet mahanje rukom gore-dole i izbacivanje necega pravo u napred,
velikom jacinom.
Svi : Aaa, pa i to je prosto, rukomet.
Treci: "Ovo u zivotu ne provalite!"- i pocne da okrece tockove na kolicima
(brzo) a posle svaka 2-3 okreta se lupi po celu.
Svi : Mhh,...??? Predajemo se.
Treci: 110m sa preponama.
Da li bi pomoglo da uvedemo neke oznake za odredjene pokrete?
razno.1131peja,
Trazim zenu kojoj je dug najbolji drug.
"Nemam novca"
razno.1132peja,
Putuju muz i zena vozom. U jednom trenutku muz primeti
kako neki tip pipa njegovu zenu :
- Draga, reci mu da prestane.
- Reci mu ti, ja ga uopste ne poznajem.
razno.1133peja,
Zivot je jedna izgrebana ploca.
Stimo sto ih slova G i R nema.
razno.1134peja,
- Zasto ste polomili ulicnu vagu ? - pita sudija privedenu zenu.
- Morala sam. Stala sam da se izmerim a to grozno cudoviste je
izbacilu ceduljicu sa natpisom :
" Molimo Vas da se ne penjete u grupama ! "
razno.1135peja,
Ulazi covek u prodavnicu i pita prodavca :
- Koliko kosta onaj upaljac ?
- 5 Din.
- A onaj ?
- 3
- A ovaj ovde ?
- Taj kosta š dinara a uz njega cu vam dati besplatno
i kutiju prezervativa, kako se skrtice poput vas ne bi
razmnozavale !
razno.1136peja,
Sekretarica-plavusa donosi direktoru upravo otkucano pismo.
- Ovde ima najmanje 20 gresaka - rece direktor - pa vi ga
niste ni procitali.
- Ali sefe, mislila sam da je poverljivo.
razno.1137peja,
Idijotizam je kad na ostrvu punom ljudozdera pitas :
- A sta imamo za veceru ?
razno.1138peja,
Mazohizam je kada se mazohista kupa u koprivama,
a sadista 'oce da mu istrlja ledja.
P.S.( Ukusi su razliciti - rece djavo i sede u koprive :)
razno.1140vujos,
možda je bio...
Stopirala časna sestra. Stade kamiondžija da je poveze.
Posle nekog vremena časna sestra: "Jao, blago vama kamiondžijama vi malo
pa malo, pa nesto pojebete". Pogleda je kamiondžija i nereče ništa.
Posle 15 minuta opet će časna sestra: "Jao, blago vama kamiondžijama vi malo
pa malo, pa pojebete nešto", tip je samo pogleda ispod oka i nereče ništa.
Opet će časna sestra posle 10 minuta "Jao, blago vama vi malo pa malo, pa
nešto pojebete".
K: "A jel `očeš da ja i tebe pojebem."
žS: "Pa može al' samo ako bi mogo u dupe jer mi časne sestre ipak moramo
da budemo nevine".
Svratiše da je pojebe. Posle sex-a nastaviše putovanje.....
Posle pređenog puta, na izlasku iz kamiona
žS: "Jao, blago vama kamiondžijama vi možete da pojebet kad god 'oćete,
a mi pederi mora da se dovijamo na razne načine"
razno.1141dr.grba,
>> A sada tri duža i dva kraća (jedan duži je sa pokazivanjem)
Šalji viceve jedan po jedan, da izbrišemo duplikate, kojih je samo 80% u
tvojoj poruci.
razno.1142toca,
Idu dva nigera (Ciganina) pored Temze u Londonu, i vide neki covek
se davi i vice "Help, help!".
Prvi : Ai, brate, sta mu znaci ono Help?
Drugi: U, bre, ala si glup, pa to ti je na engleski Upomoc!
Prvi : Dzabe njemu engleski kad nezna da pliva.
Glasajte za mene,
Toca.
razno.1143ndragan,
Ovo je bilo (valjda), a možda i nije, pa bar da ponovimo gradivo:
Progutao kondor žabu i poleteo. čaba probala da izađe, lutala, lutala i
na kraju ugledala svetlo na kraju tunela. Proviri ona napolje, a dole
sve neki maji maji judi...
- Kondore, leba ti, na kojoj smo visini?
- Dragi putnici, letimo na nadmorskoj visini od 1300 metara, vreme je
lepo i pogodno za let, vetar umeren jugoistočni, očekivano vreme do
sletanja oko dva ipo sata. Možete odvezati pojaseve do sledećeg
obaveštenja. Prijatan let želi vam kapetan Kondor.
- Ej, Kondore, ne seri...
razno.1144stranac,
Stoji piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi piroćanac pa ga pita :
P2: "Što plačeš bre komšija"
P1: "Pa upao mi burek u reku"
P2: "Ma će kupiš drugi nema veze"
P1: nastavlja da plače
P2: "Pa dobro bre ,sašta ti je bio burek kad tolko sliniš"
P1: "Pa sa dete."
razno.1145vujacic,
Vic je veoma star, možda ga baš zato ne znate.
Takmičila se tri grobara ko je imao najteži slučaj u karijeri.
grobar 1: jednog je pregazio voz, trebalo mi je nedelju dana da ga
odlepim od šina, napumpam i ostalo da ga ljudi vide u
njegovom prirodnom obliku.
grobar 2: nije to ništa, jedan je progutao ručnu bombu, zamislite
koliko sam se namučio da ga sastavim kako bi ljudi mogli
da ga vide u prirodnom obliku.
grobar 3: nije ni to ništa, jedan je ispao iz neke letilice i nabo
se na jarbol, tri meseca sam mu skidao osmeh sa lica...
razno.1146feniks,
Programer objašnjava plavuši zadatak:
- Kako Vam nije jasno? Evo za ovu promenljivu uzmite jedan karakter,
za ovu drugu izaberite neki drugi karakter i tako dalje...
* Ali zaboga šta vi mislite o meni!? Pa ja sam karakterna osoba!
razno.1147stefan,
Q: Kako sahranjuju plavuše?
A: U kovčege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge ;)
razno.1148cnenad,
- Konobar, jel imaš pivo ?
- Da.
- A jel ti 'ladno ?
- Da.
- E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
razno.1149madcat,
Nadam se da nije bio..
U srednjem veku se odrzavalo takmicenje u streljastvu u Engleskoj, i sad,
kako tada nisu postojale sankcije UN da nam zabrane ucestvovanje, vrli
junak, Ban Strahinjic je predstavljao srpski nacion..
Elem, posle par krugova gadjanja, ispostavilo se da tri takmicara imaju
isti broj poena. Naravno, zna se ko je jedan od njih ;)
Zato je kralj naredio da se njegovom slugi postavi jabuka na glavu i da nju
gadjaju.
Gadja prvi takmicar. Pogodi jabuku i obori je sa glave. Ode do kralja,
pokloni se i rece : "I am Robin Hood".
Gadja drugi, ali je trazio jos manju jabuku, da dokaze da je bolj.. Isto
tako, pogodi jabuku, ode do kralja i pokloni se : I am Willam Tell (valjda
se ovako pise ?)
I na redu treci kandidat.. Ali, sav odvazan, trazi zrno graska da gadja..
Nanisani on precizno, zadrzi dah i ... pogodi slugu, pravo u srce. Publika
zanemela, kralj se uozbiljio, vidi se bice svasta..
Ali, neustrasivi strelac ode pred kralja, pokloni se i kaze : I am sorry.
:)
razno.1150ivojnic,
HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo
HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna
zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari
celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih
crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita
nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario,
nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako
velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako
velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z
zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati
velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a
zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO
PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk!
razno.1152aspasic,
│ HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga
│ je bilo
E daj zajebi nas sa ovim tvojim tzv. yu slovima!
Seventh Son Of The Seventh Son
razno.1154pstojkovic,
žuh sinoć na Belami Radiju-ovaj je stvarno žešći:
Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
Ćale, šta to radiš?
Ć: Marš napolje vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe.
Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
A mali će: Eno komšija gu leči, nešto je boli grlo.
razno.1155ognjen,
)-> PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO
)-> ljutito che vuk!
:))))) E, ovo za vic meseca (bez prepravki!). :)))
No da moderator ne obrise poruku, evo ga jedan bajat, cini mi
se da nije bio:
- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam mentol.
- Osoba B, predstavite se.
- Ja sam mentol.
- Osoba C, predstavite se.
- Glhmnaksimkh..lkhmsng...
:)))
razno.1156squsovac,
Sveže iz Zagerba:
Kad Hercegovac najžešće poludi?
Kad mu žena opere čarape sa šarenim vešom.
razno.1157sdjordjevic,
nadam se da nije bio
kviskoteka
V:osoba broj jedan predstavite se
1:ja sam nevidljivi čovek.
V:osoba broj dva predstavite se
2:ja sam nevidljivi čovek
V:osoba broj tri predstavite se
V:ej a gde je osoba broj tri
ako nije bio glasajte za vicov meseca
razno.1158vlador,
Pecao neki tip i upeca zlatnu ribicu.
ž - OHOHO!!! Fino! Sada ćeš ti meni lepo da ispuniš 3 želje
pa ću da te pustim.
R - Ne mogu 3, mogu samo jednu.
ž - Šta ne možeš 3??? Ajde dobro, ispuni mi jednu. Voleo
bih da postanem princ.
R - Nema problema. Idi kući spavaj i ujutro kad se probudiš
bićeš princ.
Tip sav srećan trči kući, odmah legne da spava. Ujutro ga
budi keva:
K - Ustaj sine Ferdinande!! Idemo u Sarajevo!!
razno.1160srdjan.j,
Evo jednog istinitog događaja:
Došao Beograđanin kod rođaka na Plitvice. Naravno, rođak povede našeg
Beograđanina da razgledaju nacionalni park.
U jednom trenutku, dok su stojali blizu podnožja jednog vodopada,
Beograđanin, oduševljen lepotom kaže:
- žoveče, ovo je do jaja !
Na to će njemu domaćin:
- Ma đavola do jaja, ima tu tri metra !
Srđan.
razno.1161peja,
Niko nije nekoristan - jos uvek moze posluziti kao rdjav primer.
razno.1162peja,
Da znam. Bili smo zajedno kada je pukla Brana.
razno.1163peja,
Ako u svemiru postoje druga razumna bica sigurno
Zemlju koriste kao ludnicu.
razno.1164peja,
Rekla mi je:
- Romeo, bicu tvoja Julija.
Pobeg'o sam jer ne zelim da umrem mlad.
razno.1165peja,
Kratko i kasno.
razno.1166peja,
Pratim cenu toalet papira.
Dobro nam stoje hartije od vrednosti.
razno.1167peja,
Postoji izlaz iz krize, ali mi necemo da komplikujemo situaciju.
razno.1168peja,
Ako zena zeli da vozi, nemoj joj stajati na putu.
razno.1169peja,
Covek je najsavrsenija masina koju moze da napravi svaka budala.
razno.1170peja,
Dogovoricemo se kako ja kazem.
razno.1171peja,
Lapsusi:
... Mujo i Haso se cesto upotrebljavaju.
... Ubicu sebe pa Vas.
... Dobila sam decu na odredjene nacine.
... Uz tu vest Vi ste dobili i vise od vesti.
... Uradite zadatke pod brojem : a,b,c i d.
razno.1172peja,
Gresi svako ko pozeli da ode u Raj.
U Paklu pustaju bolju Muziku.
razno.1173peja,
Kad krenete na letovanje lopovima ostavite spisak
onih koji imaju vise od Vas.
razno.1174peja,
Boze, oprosti mi ove male sale sa tobom,
a ja cu tebi oprostiti ovu veliku sa mnom.
razno.1175peja,
Tesko je smejati se ljudima iza ledja,
narocito ako su naslonjeni na zid.
razno.1176peja,
Par modernih kletvi :
Da Bog da ti deca citala prstima.
Da Bog da te majka trazila Gajgerovim brojacem.
Da Bog da ti Sveti Ilija uvodio struju u kucu.
Da Bog da se na hipodromu na tebe kladili.
Da Bog da ti deca imala gvozdene usi pa da ih magnetom setas po sobi.
razno.1177peja,
U meni se bore budala i genije.
Plasim se da pametniji ne popusti !
razno.1178peja,
Lepo vaspitan cacka nos samo u biranom drustvu !
razno.1179peja,
Dobro je kad imas sve,
bolje je kad imas vise od toga,
a najbolje kad te nikad ne uhvate.
razno.1180peja,
Ne cekajte Godoa - ima proliv !
razno.1181peja,
Lako je postati besmrtan. Tesko je to i ostati.
razno.1182peja,
Kad papagaju okrenete glavu za 360°, on zaboravlja da prica !
razno.1183peja,
Razlika izmedju pesnika i milicionera je u tome
sto uvek znamo sta je milicioner hteo da kaze !
"VELESLALOMAS IZ GARMISPARTENKIRHENA"
razno.1184peja,
Lose kad te boli jedan zub,
gore je kad te bole dva,
a najgore kad te ne boli ni jedan
zato sto imas vestacku vilicu.
razno.1185peja,
Evropa je kolevka civilizacije samo je malo rasklimana.
razno.1186peja,
Obozavam banane, ali mi smeta sto imaju veliku kosticu !
razno.1187peja,
Smesno je gledati nekog kako trci za autobusom,
smesnije akoga ne stigne,
a najsemsnije ako za njim trci vozac autobusa.
razno.1188peja,
Golicljivi ljudi treba da izbegavaju skakljive teme !
razno.1189peja,
Idealan muskarac je onaj koji ne pije, ne kocka se,
ne okrece se za drugim zenama, ne prepire se i - ne postoji !
razno.1190peja,
Grafit na vratima cicije: NE ZVONI U VREME SKUPLJE TARIFE !
" SLOMLJENO KRILO "
razno.1191peja,
Da Atlantida nije propala, prekookeanski brodovi bi morali da imaju tockove.
" OTKACENI METEROLOG "
razno.1192peja,
Grafit na krivom tornju u Pizi:
NE NASLANJAJTE SE NA ZGRADE DOK CEKATE DA VAM DEVOJKA DODJE NA SASTANAK !
razno.1193peja,
Danas samo narkomani traze iglu u plastu sena !
razno.1194peja,
Idealan grafit za centar Sahare: STOVARISTE PESCANIH SATOVA !
" Solarna Pegla "
razno.1195peja,
Kadija te tuzi, kadija ti sudi, a plen delite zajedno !
" INSPEKTORKA KLUZO "
razno.1196peja,
Ljudi pevaju u kupatilu zato sto muzika svira tus !
" DULE MAGLA "
razno.1197peja,
Peh je kada se uhvatis za glavu i shvatis da si ostao praznih ruku !
razno.1198peja,
NepiSNmeNima Ulaz ZabRanjEn.
" OKRAM AFARIZ "
razno.1205mdave,
Subject: Alan Ford u BG
Možda ću ovako da ispadnem jeretik, ali hajde...
TREBUJEMO STANOVITE OSOBE ZA SURADNJU U PISANJU SCENARIJA
EPIZODE ALAN FORD-a: "OPASNI ZADATAK!"
(lektor bi ponajviše dobro došao)
Grupa će se zvati, a kako drugačije nego TNT. :)
Tema broja ;) bi bio pokušaj Grupe TNT da osujeti napore
stanovitog Mr. Sp. u nastojanju da preuzme Sezam.
Evo kako bi to otprilike izgledalo :
--------
Beograd. Kako se po imenu da naslutiti grad krcat čistoćom i
ljepotom. U jednoj od njegovih najviših zgrada obitovao je
stanoviti Mister Sp.
(Mr.Sp. u zgradi CK. Pakosno gleda prema BIGZ-u)
Mr.Sp. - Ax, jednog dana će cijeli Sezam biti samo moj! (Tužno i
zbunjeno prema čitaocu) Samo kako? (U plaču) Oh, kako sam
tužan!!! Oh, kako sam nesrećan!!! Oh, kako sam tužan i
nesrećan istovremeno!!!!
--------
(Sir Oliver utrčava sa kaputom punim nakita.)
Alan Sir Olivere zašto tako žurite ?
Sir (u trku) Vrijeme je novac mladiću. A u Grupi TNT ne obilujemo
niti jednim niti drugim.
--------
...."Računari". Alane i Bobe, poći ćete u Beograd, dalje upute vas
čekaju tamo. Povjest ćete sobom i Nosonju.
--------
(Bob i domar u zgradi BIGZ-a)
Domar Ovu zgradu je podigao gospodin Petrović još 1889. godine...
Bob žini se da ju je on osobno posljednji pospremio i počistio.
--------
(U Sezamovoj prostoriji)
Dejran Ovi računari su poslednji krik mode...
Bob Vjerojatno i onoga ko ih je posljednji koristio.
razno.1206ogabric,
Nadam se da nije bio.
Otisao slepac u robnu kucu sa psom,stao na sred robne kuce,uhavatio psa za
rep i poceo da s njime mase sebi iznad glave.Ljudi ga gledase i jedan se usudi
da ga upita:
"Sta to radis covece"
"Nista samo razgledam"-odgovori slepac.
razno.1207slavisa,
Zvoni , kucanje ne radi.
razno.1209dzakic,
> Jeste li čuli za onu psovku: "Je*o ti ja pas mater!" ;))
Svakodnevno ;)
razno.1210srdjan.j,
==> Par modernih kletvi :
Da Bog da ti majka prdnula na roditeljskom sastanku !
Srđan.
razno.1212ndragan,
/ Vic je veoma star, možda ga baš zato ne znate.
Pa jes' negde iz sedamdeset prve. Dobro si me podsetio.
/ grobar 2: nije to ništa, jedan je progutao ručnu bombu, zamislite
Onda je pod dva bilo da je jedan hemičar upao u kadu sa kiselinom, tri
nedelje sam ga pretakao.
U paru sa tim je išao i vic sa svetskim kongresom hirurga, gde su se
jasno razdvojili na dve struje: pristalice veštačkih organa (Ameri i
Rusi) i pristalice presađivanja (naši). Kad su zbrajali šta je ko
postigao, kaže
rus: kod nas jedan izgubio obe noge - stavili smo mu proteze, i eno
ga doneo nam medalju u maratonu.
amer: ah to je robusno i jako, ali treba biti precizan. kod nas jedan
izgubio obe ruke, stavili smo mu proteze, i eno ga sad predaje violinu
na konzervatorijumu.
naš: nemate vi pojma. kod nas jedan izgubio glavu. ušili smo mu dupe
umesto glave - eno ga, peva u operi.
p.s. posebno se sećam da sam jednom kasno ukapirao da ovo pričam pred
jednim operskim pevačem...
p.p.s. izgubio sam original broj poruke jer je ćerka isključila računar
razno.1214ana,
Na casu engleskog (kod Mirsade), tip prevodi lekciju i naslo se tu
parce: "...if my dress was better then her...", ili tako nekako...
I decko se zbuni i umesto da dress prevede kao "haljina", on kaze dres i to
kaze: ako je moj dres bio bolji od njenog...:)
A Mirsada (prof. engl. u MG-u) se hahaha nasmeje i kaze:
-O, odavno nisam cula taj izraz... dres :)
Nije to dres, to je haljina i nije moj je bolji, nego - moja je lepsa.
- Pa, profesorka, ja nisam ni rekao da je vasa ruzna...:))
razno.1215paki,
> A Mirsada (prof. engl. u MG-u) se hahaha nasmeje i kaze:
Pre par dana nam je Dragojla (prof. srpskog u MG-u) pokazivala
nečiji pismeni (nažalost, nisam zapamtio čiji) na temu "Ljudi
govore".
Sadržaj pismenog: kratak uvod, i zatim prekucan od reči do reči
sadržaj nekog chata... a u chatu sve vrvi od milozvučnih termina
tipa "INT 21h, f.04h" :)
Jadna profesorka :) Kaže da autor tog pismenog stalno piše u
vezi kompjutera, a ona nikad ništa ne razume...
razno.1216ratman,
Polaze pandur ispit iz istorije (mozda ce ovi novi panduri
na akademiji i to imati :))
Ispitivac: Ko je osnivac budizma ?
Pandur gleda zbunjeno...
Ispitivac: 'Ajde, to je kao da vas pitam koja reka
tece sipod Savskog mosta...
Pandur i dalje gleda osamuceno i bespomocno, kao jazavicar sa prolivom..
Ispitivac: Pa, 'ajde, koja reka tece ispod Savskog mosta ?
Pandur: Pa...Sava! (radilo se o malo inteligentnijem panduru)
Ispitivac: Pa ko je onda osnivac budizma ?
Pandur: Aaa.. pa da.. Sveti Sava!
razno.1217dr.grba,
Neki tip pecao, pa upeca zlatnu ribicu. Reče njemu zlatna ribica:
"Pusti me na slobodu, a ja ću ti ispuniti tri želje!"
"E, super! Znaš šta, ja sam alkos, mnogo volim da pijem, a piće skupo.
Nego da ti meni stvoriš jednu flašu najbolje rakije, ali takvu da čim
se isprazni - opet se napuni rakijom do vrha."
"Ništa lakše", reče ribica, nastade PUF! i u ruci pecaroša se stvori
neka flaša. Ovaj nategnu: "UUU, dobra!", pa opet, pa opet.... i ubrzo slisti
celu flašu. Kad je sve popio, flaša se odjednom opet nađe puna. "Gle čuda",
reče srećnik i opet glu-glu-glu.....
...
"Hajde, reci još dve želje, pa da idem!", reče ribica mortus pijanom
pecarošu.
"Znaš š...šta, glb! Da ti me..blb..meni svottttt... stvo..stvoriš još
dve ovakve flaše!"
razno.1218dr.grba,
Neki tip pecao, pa upeca zlatnu ribicu. Reče njemu zlatna ribica:
"Pusti me na slobodu, a ja ću ti ispuniti tri želje!"
"E, super! Znaš šta, ja sam alkos, mnogo volim da pijem, a piće skupo.
Nego, da ti namestiš da ja pišam rakiju!"
"O, ne, opet alkoholičar! Jedan pre tebe se usvinjio kao idiot. Znaš šta,
može ta želja, aliu onda nema druge i treće. Pijane goste ne služimo! (((:"
...
U kafani opšte veselje, tip piša, a prijatelji podmeću čašice, pijanka
kakve odavno nije bilo... U neka doba dolazi konobarica i kaže:
"Ej, kvariš mi posao! Daj, napuni mi barem ovo burence rakijom da
nadoknadiš pazar!"
"E, seko, ti možeš isključivo da piješ iz flaše!"
razno.1219szeman,
======================================================================
(akter 1)
- E ljudi sad sam totalno zbunjen kada se ulogujem na sez
i počne mi izvršavanje scripta kada pošaljem exec poruka se ne
vidi?!???? ali ipak postoji na sistemu
zna li neko odgovor evo kako izgleda
> R:Đ>exec /B (d;)zexec
(akter 2)
-Probaj da ukloniš to /B :)
(akter 3)
- Na_protiv, baš ga ostavi ! Mnogo je bre gadno bez njega...
(akter 2)
- Zašto gadno? /B se stavlja kada nećeš da ti Sezam ispisuje poruke
koje šalješ.A on se i onako čudio zašto mu ih Sezam 'NE ISPISUJE'.
(akter 3)
- Meni lično više odgovara sa /B, zašto da mi Sezam ispisuje poruke ?
(akter 2)
- Pa dobro, tebi, ali on je pitao zašto mu ih Sezam ne ispisuje.
====================================================================
:)) E pa ovo glat ima da prodje kao vic godine. :) Akteri dele nagradu. :)
P.S. Sorry. No hard feeling ? Else mail write DejanR...
razno.1220mveselin,
(Ne)istinit dogadjaj:
Pruga Bg - Bar.Voz pun putnika hita ka B. Guzva neopisiva,u kupeima po 11
putnika,hodnici jos gori,ni igla da stane (ko je putovao ljeti ili praznicima
zna o cemu se radi).U jednom od kupea coveku se p*israloKKKKK (tezi oblik
=proliv).Kud ce sta ce ,nema govora da stigne do WC-a,u gace ne moze,te on
spusti prozor,popne se, sjedne na njega i ...,ali ne lezi vraze,bas u tom
trenutku voz ulazi u stanicu X...I covek se isprolivise po neduznom svjetu.
Ljudi ka' ljudi odmah trc kod pandura da prijave coveka.
U stanici:
Pandur: Pa dobro ljudi kako je izgledao taj covek sto je povracao po vama?
Ljudi i zene :Pa cudno,gosp' milicioner, obrazi mu otekli OVAKO,a usta,
usta mu nisu kao normalnom svjetu vodoravno vec uspravno,a nos,
nos mu se spustio potpuno dolje a OVOLIKI ,valjda od muke.
razno.1221stranac,
Skinut s Belami radija
Dogovore se ciganin i ciganka da više ne budu vulgarni,te kad im se
pri**be, umesto da kažu " Ajde da se je**mo" ,da kažu "Ajde da se plašimo"
To veče :
C(ž): Cigo plaši me
Ciga završi posao, posle pet minuta
C(ž): Cigo plaši me
Ciga šta će ajd još jednom, al već mu je pao mrak na oči.
C(ž): Cigo plaši me još malo.
C(m): BUUUUUUU . .
(-)
razno.1222mpot,
Kelner, imate li divlje patke?
Imamo pitome, al` moze da ih iznerviramo!me, al` moze da ih iznerviramo!
razno.1223mpot,
Evo jedne "stare ruske basne" koju obozavam "u originalu" /ovo je ruski iz
serije "Tarzan english"/ B))), a basna iz kolekcije prica o Michurinovim
psima.
Odnazdi maljenkaja pceljonka vjeselo letjala po ljesu od cvjeta do cvjeta.
I baljsoj mjedvjed guljal po ljesu. I nagazil na maljenkuju pceljonku.
Perestrasenaja maljenkaja pceljonka ubola baljsovo mjedvjeda.
Tagda baljsoj mjedvjed rasjerdilsja, vivadil svoj golemij huj i nacal je*at
maljenkuju pceljonku.
- Zu - zu, zu - zu!!! - kricala maljenkaja pceljonka.
Eta skaska nam gavarit o tom, kak pi*ka elasticeskij organ v maljenkoj
pceljonki...B))))))
razno.1225stigor,
- Pero, kako si? - pita penzionerka Mica svoga komšiju, takođe
penzionera.
- Dobro sam Mico, jedino imam reumu pa nemogu noge da dizem.
- E, ja ih dizem sama, samo nema ko da mi spusti. :)
razno.1226batagogi,
Uhvatio saobraćajac nestašnog (čitaj pijanog) pešaka kako pravi slalom na
ulici.
S: - Kako to hodate druže?
V: - Ja sam, hik, deset godina bio aktivni skijaš pa mi ostala navika - pravda
se on.
S: - Pa šta onda. Ja je*em dvae's godina pa ne radim ovako dok idem
(pokazuje seksualne pokrete).
razno.1227pstojkovic,
Scena 1:
Sede dva tipa pored PC-ja. Jedan uzima disketu od 3.5 incha i stavlja je u
drajv. Teče razgovor:
Tip 1: Jel znaš da piratske diskete kvare kompjutere?
Tip 2: E, bre budalo, i ti nasedaš na propagandu. Piratske su iste kao
originali samo su jeftinije.
Kuca na tastaturi: 'A:setup' i pritiska ENTER. Brz rez na:
Scena 2:
Insert iz filma 'Dan Posle'. Slika: Termonuklearna eksplozija iznad grada,
kuće se ruše kao kule od karata, ljudi bivaju pretvoreni u paru istog momenta,
kola lete na sve strane i sl.
Scena 3:
Poluporušena prodavnica kumpjuterske opreme i softwarea. Naši junaci garava
lica se obraćaju prodavcu (kamera snima subjektivni kadar, pogled kroz
prodavca)
Tip 1: Dajte mi najnoviju verziju Windows-a.(kratka pauza) A jel znate da'l ima
ovde negde da se iznajmi stan?
Scena 4:
Animirani logotip 'Microsoft'-a, glas spikera u off-u.
Spiker 1:(muški glas) Piratske diskete, bačene pare.
Spiker 2:(ženski glas) Budite originalni. ;)
................
Šta mislite, koliko soma zelembaća je mr. Gates spreman da odvoji da mu RTS
ovakvu reklamu NE SNIMI. Eto rešenja za sve finansijske probleme voljene nam
TV.
razno.1228mpot,
Q: Zasto dizelas nikada ne moze da ispadne kroz prozor?
A: Zato sto uvek ugura zavesu u trenerku!
razno.1229hook,
Doveo lala sosu kod doktora. Posle kraćeg pregleda sosa izađe,
a doktor pozva lalu da popričaju.
L: Doktore jel' opasno?
D: Ma lalo njoj treba samo jedan dooobar *urac
Izlazi lala iz ordinacije sav snužden:
S: Lalo, da nije rak?
L: Ma jok, ali ti nema leka.
Sorry, ako je bio.
razno.1230dejanr,
Ovo je vic sa pokazivanjem, al' može i ovako uz malo truda.
Puštaju izlečene ludake iz ludnice, i ide poslednji test. Pita doktor
jednog ludaka:
- Šta ti je ovo? (pokaže mu na čelo)
- želo!
- A ovo? (pokaže na nos)?
- Nos!
- A ovo? (pokaže na rame)?
- Rame!
- A ovo? (pokaže na pazuho)?
Ludak pipka...
- To su dlake... dlake... DLAKE! Kuku, gde mi je ku*ac????
razno.1231dejanr,
Razgovaraju dva atoma:
- Someone has stolen one of my electrons!
- Are you sure?
- I am positive!
razno.1232pzivic,
Dvojica Nislija sede u kaficu, ladovina, ladno pivo.
Kaze jedan drugom:
1: Juce sam slavio pet srecnih godina s'moju zenu.
2: Nije s'moju vec sa mojom.
1: A ne, s'tvoju dve.
razno.1233znesa,
Ulazi čovek u kafanu: "Konobar, 3 vinjaka!" sedne, popije i ode.
Sutradan, opet: "Konobar, 3 vinjaka!" sedne, popije i ode.
Posle par dana konobara zagolica zašto ovaj pije po 3 pića, pa ga
priupita.
"Jedno piće je za sestru u Nemačkoj, drugo za brata u Americi, a treće
je za mene."
Jednog dana isti čovek ulazi u kafanu i naručuje dva vinjaka. Konobar mu
prilazi, izjavljuje saučešće i pita ga ko je umro.
"Niko, ja sam prestao da pijem."
razno.1234znesa,
Istinit:
U prvom razredu osnovne, negde na početku školske godine. U jednoj
klupi sede dečak i devojčica i tiho se svađaju. Devojčica uredno diže
ruku i posle odobrenja učiteljice da kaže šta ima izvali:
" Učiteljice, Miki mi je*o mamu!"
razno.1235cira,
Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dve plavuse?
Ko je video trougao sa dva tupa ugla!
razno.1236gristic,
Baš je sjajna ova skleroza, svakog dana upoznaješ nove ljude.
───
* I PROMISE - I won't upload in your mouth!
razno.1237gristic,
Bog pita Svetog Petra za savet gde da ide na odmor.
-- Zašto ne odete na Jupiter?
-- A, ne. Suviše jaka gravitacija, prašina, oblaci, hladno...
-- Dobro, a Merkur?
-- Ma kakvi, tamo je pretoplo.
-- Hm, Zemlja?
-- Ne dolazi u obzir. Poslednji put kada sam tamo letovao pre nekih
2000 godina imao sam malu ljubavnu aferu s jednom jevrejkinjom i
još uvek me ogovaraju zbog toga.
───
* God is love... Love is blind... Ray Charles is God!
razno.1238ratman,
Pitam se pitam:
Kada Dzej snimi kompakt disk, da li se to tretira kao
muzicki CD ili kao CD-ROM ?
razno.1240vlador,
Skupilo se nekoliko istinitih događaja, pa rekoh da ih ispišem ovde.
Ovo mi je pričao brat koji je prisustvovao događaju.
U vozilu gradskog saobraćaja u BGDu. Stoji (već pomenuti) moj brat, pored
njega sedi njegov ortak, a pored njega sedi neka (njima nepoznata) devojka.
Odjednom, žeMska pusti vetar. :) No, nije se dala zbuniti i poče ona
ključem da povlači po sedištu ispred sebe kako bi proizvela isti zvuk, da
zavara trag. :) Na to se bratov ortak okrene prema njoj sa osmehom od uva
do iza uva :) i kaže
- Ni blizu, sestro! ;)
razno.1241vlador,
Za ovo nisam siguran da je istina, a možda ste čak i čuli za ovo.
Takođe vozilo gradskog saobraćaja u BGDu. Gužva. Dva tipa stoje i
razgovaraju glasno tako da su svi mogli da ih čuju. Jedan ispriča drugome
onaj vic "Zašto panduri idu uvek po dvojica? Zato što jedan čita a drugi
piše". Okolna masa je, naravno, to čula i svi se smeju. I svi su bili
srećni i zadovoljni :) dok na sledećoj stanici nisu ušla dva pandura. :)
Tada putnici počinju svi da se smeju i gledaju u onu dvojicu što su pričali
vic. Panduri vide, neko tu njih zaje*ava. :) Odu oni do one dvojice i traže
od njih isprave uz reči
- Kako vas nije sramota? Zafrkavate čuvare javnog reda i mira. Pokaži
isprave!
Izvade oni lične karte, kad ono, jednom istekla. :) Pandur sav sretan trlja
ruke:
- Aaaaaa! Nemaš ni ispravne isprave a tu se ku*čiš! Siniša, piši!
^^^^
razno.1242vlador,
A ovo se desilo bratu mog ortaka.
Vozio je bicikl i približavao se raskrsnici. Taman kad je hteo da prođe
upali se žuto, a za njim crveno svetlo. :) On nije hteo da se zaustavlja
već je samo prošao, znajući da je tada bilo svima crveno. Kad, ne lez'
vraže, :) začu on jednu pandursku sirenu i počeše da ga vijaju plavo-bela
kola sa plavim rotacionim svetlom. :) On, naravno, stane. Izađu panduri iz
kola i traže ličnu kartu. On kaže da nema ovde, ali tu blizu stanuje pa ako
hoće mogu sa njim. Nema problema, što se tiče njih. Ali, tada se on seti da
mu lična karta nije tu već na faksu pa kaže da nema ličnu kartu i pita da
li može pasoš. Dalje je razgovor ovako tekao (da ne pišem u neupravnom
govoru:):
P: Može i pasoš. A gde ti je lična karta?
I: U Beogradu na fakultetu.
P: Fakultet? Šta studiraš?
I: Diplomirao sam ekonomiju, a sada se spremam za postdiplomski.
P: (oćigledno oduševljen) Je l'? Da li radiš negde?
I: Da, radim u Vojvođanskoj banci.
Pandur klima glavom gore-dole, a onda se nervozno okrene prema svom kolegi
i prodere se:
- MA GASI TO ROTACIONO!!! ;))
I pustili su ga. :)
razno.1243vlador,
A ovo se juče desilo kod mene u razredu. Moguće da je fora stara ali ja sam
je prvi put video.
Pozove tip iz razreda jednu žeMsku iz (istog) razreda...
On: (drži u šaci nešto) Daću ti nešto, ali da mi obećaš da češ upotrebiti
za pravu stvar.
Ona: Šta, daj da vidim? (pruža ruku)
On: Neću ti dati dok mi ne obećaš.
Ona: Daaaaaj!
On: Obećaj!
Ona: Evo, obećavam!
A on joj u ruku tutne prezervativ. ;))
razno.1244sfilip,
ovo je trebalo da izađe u hrvatskom Feral Tribune listu ali nije
iz razumljivih razloga...... ;)
:)
:
POSLANICA
Mi mislimo da je naš sadašnji predsjednik pra-
vi domoljub, ali ujedno i iskusni politički li-
sac kakvog treba tražiti. Zaslužuje da ga pose-
bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi-
remo. žak štoviše, pozivamo: ustanimo složno i odje-
nimo svečano ruho, poklonimo mu se smjerno i polju-
bimo ga punim žarom i od srca. Neka nam vječno bu-
de vođa i neka nam najveći sin kojeg je ova zemlja
dala ostane. Dok njega imamo, imamo i najvećeg ga-
ranta naše samobitnosti i opstrojnosti našega naro-
da. Podignimo mu zato veliki spomenik od dre-
vnog našeg kamena, i da ponosno stoji dovije-
ka, kako bi svi znali kakvog predsjednika imamo.
e sad, pročitajte svaki drugi red.... ;>
razno.1245nightshade,
Srela se dvojica u pustinji. Jedan nosi nakovanj, a drugi telefonsku
govornicu.
-Šta će ti ta govornica? - pita prvi.
-Zbog lavova, zar ne shvataš? Kad naiđe lav, ja se zatvorim i pozovem
telefonom pomoć... A šta će tebi nakovanj?
-I meni zbog lavova... Kad naiđe lav, ja bacim nakovanj, pa brže trčim.
razno.1246nightshade,
Dolazi pacijent svome psihijatru i kaže:
-Prosto neverovatno, doktore, kako ste me lepo izlečili!
-Milo mi je što to čujem!-kaže doca.
-Račun mi pošaljite na ostrvo Elbu, gde živim u izgnanstvu!
razno.1247nightshade,
Jedna žena se hvali prijateljici:
-Moj muž celog dana izbacuje kolutove dima.
-U tome nema ničeg neobičnog, - kaže druga - to rade svi pušači.
-Znam, ali on je još pre šest meseci prestao da puši -zaključi druga.
razno.1249nightshade,
Dva prijatelja sede u parku. U daljini se čuje pevanje slavuja.
-žuješ li - kaže jedan - to peva detlić
-Otkud detlić? To je pastrmka!
-Pa ti si sasvim lud? Pastrmka?! Usred noći?!
razno.1250nightshade,
Kaže poznanik poznaniku:
-Znaš, postao sam pristalica nudizma.
-Ma nemoj! A jesi li se oženio?
-Po drugi put. Od prve imam šestoro dece, od druge sedmoro...
-Pa onda ti nisi nudista, već jednostavno nemaš vremena da se
obučeš! - primeti ovaj.
razno.1251sfilip,
>
> Ovo je za vic godine! ;)))))))))))))))))))))))
So, VOTE me ;)
A: Zašto plavuša stoji ispod bandere?!
B:PA žEKA DA DUNE VETAR DA PROžITA ROTO-REKLAMU ;))
razno.1252ilazarevic,
Sa YUEARN11, zaboravih ko je autor...
Q: U čemu je razlika između plavuše i "Titanika"?
A: "Titanik" nije bio kitolovac.
razno.1253fancy,
ŮŢ> Q: U čemu je razlika između plavuše i "Titanika"?
A: Zna se koliko je ljudi bilo na Titaniku..;))
razno.1255rmarjan,
Evo jedan starinski, mozda ga se neko seca.
Ulazi covek u mesaru i pita prodavca:
- Imate li konjskog repa za gudalo?
Prodavac mu odgovara:
- Nema, ali ima dobrih kravljih p..... za usnu harmoniku.
razno.1256vvelisavljev,
Da bog da ti sve diskete krava i'vakala.
razno.1257paki,
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji
u jednom kavezu u ćošku. Piroćanac pozove kelnera:
P: Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
K: Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
P: Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na
poslužavniku.
P: E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...
razno.1258cira,
Pajkanski simpozijum, a medju ucesnicima i timovi iz SADa, Rusije i
YU. Dogovore se ucesnici da testiraju ekipe pa da vide ko je najspreminiji.
Da bi sve bilo po pravilima izaberu nesto sto jos niko nije radio, ko privede
zirafu u najkracem roku taj je pobednik. Prvi Rusi, posle jednog dana dovode
zirafu (malo je bila modra ali...). Ameri posle dva sata avionom dovode zirafu
netaknutu. Nasi odu i nema ih jedno tri dana, i kad su vec svi izgubili nadu
vrate se sa slonom (malo izmrcvarenim zbog pada niz stepenice).
Svi:"Eeee, ali gde je zirafa, znate sta smo dogovorili?"
Slon:"Ja sam zirafa!"
razno.1259gristic,
Ušao nastavnik sa malo slabijim vidom u učionicu i odmah počeo
da propituje đake...
-- Ej, ti, veliki klipane, kaži ti meni od čega se sastoje atomi?
-- Nemam pojma, časna reč.
-- Dobro, a zar ti nisi učio kod kuće?
-- Ma jok, sinoć smo pičili pokericu u kafani, pa smo onda jurili kurve i na
kraju se zapili do tri jutros.
-- Pa, šta ti uopšte radiš ovde u školi?
-- Ništa, čekam domara, ja sam majstor za radijatore.
───
* Turn right here. No! NO! The OTHER right!
razno.1260msmigic,
Usao pandur u prodavnicu pa kaze:
-Da li imate margarin?
HHNa to ce prodavacica:
-Imamo Dobro Jutro.
A pandur ce:
-Dobro jutro, da li imate margarin?
razno.1261pyc.guy,
Takmicili se komandiri u murji ko ima gluplje murkane...
Prvi komadir: Druze Milorade, evo ti dinar, idi kupi mi kola!
Milorad: Razumem, druze komadire!
Drugi komadir: Druze Milisave, idi do one zgrade, popni se na
peti sprat, udji u prvu sobu desno i pogledaj da
li sam tamo, pa mi javi!
Milisav: Aye aye sir! ;)
Posle nekog vremena, Milisav i Milorad razgovaraju koji im je komadir
gluplji...
Milorad: Da vidis, ovaj moj sto je glup... Dao mi dinar i rekao da kupim kola
i nije rekao koju marku!
Milisav: A ovaj moj, poslao me na peti sprat u onoj zgradi, a ima telefon
u kancelariji!!
razno.1263mikis,
+> Skupilo se nekoliko istinitih događaja, pa rekoh da ih ispišem ovde.
Još jedan istinit događaj:
Zaustavlja pandur auto (Fića ili Jugo), u njemu šestoro ljudi.
(dobar dan, dobar dan)
P: Koliko vas je to unutra?
V: Šestoro.
P: Ali auto je registrovan za četvoro?!
V: Ne, auto uopšte nije registrovan.
razno.1264inferno,
Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
ž -- Imate li suva rebarca?
Na to će prodavačica:
P -- Nemamo...
Sutradan...
ž -- Imate li ssuva rebarca?
P -- Nemamo...
Sutradan...
ž -- Imate li suva rebarca?
P -- Nemamo.
100-ti dan, ovaj dosadio i bogu i ljudima...
ž -- Imate li suva rebarca?
P -- NEMAAAAAMOOO!! Ako još jednom budete to pitali ubiću
vas satarom!!!!! AAAAAAAAAAAA!!!
ž -- Dobro, dobro...
Sutradan...
ž -- Dobar dan, imatee li sataru?
P -- Nemamo..
ž -- A imate li suva rebarca???
:)) Vote 4 me! :))
razno.1265vlador,
Zaboravih da iskrenem još jedan istinit događaj... Desio se prošle godine u
mom razredu.
Spremamo se da pišemo kontrolni. Tek, jedan pita profesoricu može li u WC.
Ona ga pusti, a on ustane, uzme papir sa svog stola i krene prema vratima.
P: E,eee, a šta će ti papir???
O: (odbrusi) A šta mislite? ;))
razno.1266mileusna,
┌──----------------------------------------------------------------------─┐
│ Prvo nešto da napomenem. Ja sam novajlija na SEZAMU, pa vas molim da se │
│ ne živcirate previše ako u ovom početnom periodu pošaljem neki duplikat │
│ ( ili svi budu duplikati, mada ne verujem ) │
└──---------------------------------------------------------------------──┘
A sad ono pravo. VIC!
Došao mali indijanac kod svog oca pa ga pita:
SIN-->Tata, zašto se moja sestra zove Pun Mesec ?
OTAC->Vidiš sine, u noći kada smo ja i tvoja majka začeli tvoju sestru na
nebu beše pun mesec, pa joj mi tako i dadosmo ime.
SIN-->A zašto se moj brat zove Olujni Vetar ?
OTAC->Pa vidiš sine, u noći kada smo ja i tvoja majka začeli tvog brata beše
strašna oluja, pa mu mi tako i dadosmo ime Olujni Vetar.
SIN-->A zašto se moja druga sestra zove Zvezda Padalica ?
OTAC->Vidiš sine, u noći kada smo ja i tvoja majka začeli tvoju sestru
mi videsmo jednu zvezdu padalicu, pa joj tako i dadosmo ime.
Da li te još nešto zanima sine moj, Probušeni Kurtonu ?
razno.1267mileusna,
Zašto časne sestre u vreme inkvizicije nisu propuštale da vide spaljivanje
jeretika i nevernika ???
Oduvek su želele da vide kako se puši kur_c.
razno.1268crnjini,
Mozda je i bio, ali nema veze :)
Prica tako Ciga deci:
C: A djeco ja bio u Beograd!
D: Pa sta?
C: Ali tamo ima bioskop!
C: Idem ja tako gradom, kad vidim svi negde ulaze. Ajde, da udjem i ja. Vidim
tako neki cica cepa karte. Pocepa mi kartu, ja kupim drugu. Ponovo pocepa,
ja ponovo kupim drugu. Iduci put kupim dve karte, on
poÓŃlÉý█ÍŠ*ß│Š*ç$]█Ú]│ÍOJß6ea`ŃĹ├á┌KvłdŹąW╩¤:ăQÎ╗ůî\Y][Äč:muŔSDK╦┌▀ÔĘşvaž╠┼|ÚYŻ
ýüľ.ĄĄúč<lwGG╚čá╗ö+ěaÂÚÚó>´ü'x~Ýčľh%#ÎŤ╩LčŚÓAčiÖ═S"nĂSkŹşJT;fŠ
ič┐LÝýÇĄ┤.Ľ┐íŮ═Ą,´ĆŰlâłţóţú
razno.1269maksa,
>> Zašto časne sestre u vreme inkvizicije nisu propuštale da vide
>> spaljivanje jeretika i nevernika ???
>>
>> Oduvek su želele da vide kako se puši kur_c.
Q: Zašto je naša delegacija išla u Indiju da prisustvuje
spaljivanju Indire Gandi ?
A: Da bi videli pi*kin dim.
razno.1270barka,
Ovome je prisustvovao jedan moj ortak:
Trambaj pun ko oko, i dve ribe pričaju:
"Jao, znaš, juče sam stopirala i staju mi neka
besna kola... Unutra neki frajer, znaš...
bla...bla..."
Ceo trambaj, ih naravno, čuje, ali niko ne reaguje.
"... i znaš pozove on mene tako kod njega na piće...
i ja odem i..."
U tom trenutku okreće se neki tip i kaže:
- Brzo reci jel bilo nešto ili nije, moram sad da sidjem.
Epilog:
Trambaj umro od smeha, a riba od blama :)
razno.1271stefan,
>Ovome je prisustvovao jedan moj ortak:
Tvoj prijatelj je jubilarni milioniti stanovnik Beograda koji je
prisustvovao tom događaju ;) Isto važi i za većinu ostalih ispričanih ovde u
poslednje vreme ;) Da ne spominjemo akciju "svaka srednja škola-jedan istiniti
događaj" ;))
razno.1273pele,
Jedan od koncentracionih logora u Nemačkoj... Utovaruju u gasnu komoru
jevreje i cigane. Puštaju plin i posle tri sata čuje se neka dreka iz
komore. Dolazi čuvar i vidi kroz prozorče se cigani deru:
ž: Šta se bre derete!?
C: Abe pučtaj nas napolje! Ljatifi prdno!
pele.
razno.1274pele,
>=} Kao što ste i sami mogli da primetite, jedan od viceva
>=} je pobedio ubedljivom razlikom, ali korisnik koji se
>=} pominje u zaglavlju poruke u kojoj se nalazi i
>=} pobednički vic se neće mnogo radovati - radi se o jednom
>=} od administratora sistema (čestitke, dejrane :). Dakle,
>=} demokratskom većinom i dugotrajnim i napetim većanjem,
>=} te demokratskom većinom od 1:1:1 (jedan za, jedan onako,
>=} a treći se nije ni pitao) odlučeno je da se pretplata
>=} dodeli drugoplasiranom (čestitke, pele :). Kuriozitet je
>=} da je to pomenutom drugoplasiranom četvrta pretplata
>=} (ili treća, ali tu je negde) koju je osvojio na
>=} glasanjima za vicove meseca. Ima čovek sreće, šta ćeš :)
Fala na srdačnim čestitkama :) Ovo mi je četvrta pretplata, ako se
tako zove jer sam od prethodne tri iskoristio samo jednu. S obzirom
da je ovo drugi put kako dejranu oduzimam pobedu ( savet: uzmi bre
još jedan username pa da imaš koristi od prvog mesta ;) odlučio sam
da dejranu dam pravo šts će da uradi sa pretplatom na mesec dana.
Ajd živi bili pa prosili ;))
pele.
razno.1275mikis,
+> Zašto časne sestre u vreme inkvizicije nisu propuštale da vide spaljivanje
...veštica?
Da bi videle pič*in dim
razno.1277mileusna,
Slavili deda i baba 80-togodišnjicu braka, pa rešili da odu u restoran na
ručak. Nakon što je jelo stiglo baba poče da priča:
BABA-->O bože, kad se setim kako smo nekad bili mladi, pa kad si me svaki dan
sačekivao ispred kapije, pa kako smo se zabavljali, sve me obuzme neka
jeza i osetim neku toplinu u grudima.
DEDA-->Ćuti bre baba i vadi te sise iz supe.
razno.1278mirche,
Slažem se Stefna. Mnogo je istinitih nakaradno ispričanih.
Uzgred budi rečeno,
Autobus je 15-ica ili tako nešto, stanica je kod zelenjaka kod pijace, besna
kola su neka bela besna kola, nije piće nego kafa, i neki tip je seljak koji je
preko ramena nosio onu motku sa dva poveća zavežljaja na krajevima i rečenica
je bila:
Ćerko, ja ovde moram da siđem, kaži ti meni jel' te on opalio ili nije?
i ako je istinit onda se on zbio pre minimum 4-5 godina jer sam ja to čuo od
jednog od "očevidaca" takođe.
Tramvaj, naravno, nikad nije bio trambaj ;)
H.
razno.1279zkrstic,
Šta je istinitih događaja u zadnje vreme... sve se nešto događa ;>
Vreme: Utorak ujutro, oko 9:00, kod mene u radnji, dva učenika iz Tesle
došla da pazare neke deliće za školicu i dok čekaju u redu, komentarišu
kako će da kidnu sa časova popodne:
Učenik1: Ma palimo bre, ima tekma danas bre
Učenik2: Koja? Zvezda-SPartak ?
Učenik1: Ma jok, igra Partizan bre, dolaze nam neki Španci!
(poznati španski prvoligaš Dandi Junajted ;> )
razno.1280dejanr,
>> Fala na srdačnim čestitkama :) Ovo mi je četvrta pretplata, ako se
>> tako zove jer sam od prethodne tri iskoristio samo jednu. S obzirom
>> da je ovo drugi put kako dejranu oduzimam pobedu ( savet: uzmi bre
>> još jedan username pa da imaš koristi od prvog mesta ;) odlučio sam
>> da dejranu dam pravo šts će da uradi sa pretplatom na mesec dana.
Fala :) Posle dužeg razmišljanja... nisam ništa smislio :) Šalim se,
mesec dana pretplate poklanjam ivanni. Ajde nek joj neko javi da može
da zove ponovo :)
razno.1281barka,
Božji sud, na vratima stoji Sveti Pera
i ispred njega red.
-Ajde sledeći - kaže Sv. Pera, šta si
po zanimanju? Ribolovac? Ajde, ulazi...
Kad odjednom se iz sudnice čuje neka dreka.
Pitaju ljudi Peru šta je to šta se onaj dere,
a Pera kaže: - Ma ništa, obesili ga na udicu,
pa ga bacaju ajkulama.
- Jao, majko šta će tek meni da rade kaće mesar
i udje. Naravno opet se čuje dreka - kolju ga,
deru ga i sl.
Sledeći ulazi poslastičar, mrtav ladan. Kad opet
se čuje neko vrišti...
- Je li bre čika Pero, a što poslastičar vrišti?
- Ma ništa, lupaju mu jaja!
razno.1284grozda,
Ako je bilo nema ljutnje
Dosao Sloba u raj i vidi na zidu puno satova.Pita on cuvara u raju cemu
sluze ti satovi.Ovaj mu objasni da svaka drzava ima svoj sat i kad se u
nekoj od drzava krade sat se pomeri za minut u napred.
Trazi Sloba sat Srbije i ne moze da nadje.Pita on ponovo cuvara:
Slobo= Gde je sat Srbije?
Cuvar= Eno ga kod boga sluzi ko ventilator !
grozda
.
razno.1285jmilosevic,
> Slažem se Stefna. Mnogo je istinitih nakaradno ispričanih.
Evo jedan naknadno ispričan, ali iz Novog Sada:
Autobus, pun putnika stoji kod Srpskog narodnog pozorišta i nikako da krene.
Autobusu prilazi mlađi čovek i kaže:
-Izvinite 'oćete me pustiti da prođem.
Jedan Slobin glasač koji stoji na vratima mu odgovara:
-E, baš nećeš ući!
-Pa, dobro onda vozite vi autobus.
razno.1286mileusna,
Evo još jednog istinitog, ovog puta MADE IN KRAGUJEVAC.
Ovo mi je pričalo bar njih 50 i zamislite svi se hvale da su bili očevici.
Radnja se događa na selu, za vreme posete babi i dedi. Tu u komšiluku
pravi se vikendica, tako da je celo dvorište preplavljeno peskom, cementom i
majstorima. Jednom od majstore se i cipele i pantalone prepunile peskom, te se
on nasloni na mešalicu (koja je radila), te poče da trese nogu ne bi li izbacio
pesak. Uto naiđe drugi majstor, pa videvši ovog kako mu se noga trese pomisli
da ga je uhvatila struja od mešalice. Ne znavši šta da radi i kako da ga odvoji
od mešalice, on uze lopatu pa poče da ga bije po ruci ne bi li ga struja
ostavila na miru. U nekim verzijama se tvrdi da je "Tesla" uspeo da svom kolegi
čak i polomi ruku.
Bilo istinito ili ne, fora nije loša. Da sam ja bio očevidac umro bih od :)))
razno.1287ndragan,
/ -Zbog lavova, zar ne shvataš? Kad naiđe lav,
...ja odmah počnem da trčim oko govornice, pobegnem mu dvajes krugova
dok stigne
- a ako te ipak stigne?
- uđem i zovem redom vatrogasce, hitnu, muriju, zoološki vrt...
- ama dok pomoć stigne lav će da nađe kako se otvara
- e onda se popnem gore da ne može da me dohvati
- ama lav je to, srušiće te sa sve govornicom
- dobro, za koga ti navijaš?
razno.1288bingo,
Zna li neko sta je Amazonski rulet
Imas sest dobrih zens, tvoje je da odaberes jednu koja ce da ti pusi
PS jedna od njih je ljudozderka
razno.1291piksi,
Išla crvenkapica kod bake, i vidi radio stanicu, uđe, i počne da
razgovara sa tehničarem za mix-pultom. razgovor ide:
C - ja bih htela da pozdravim baku preko radija
T - ali crvenkapice, ne možeš sad, ide program, bla-bla
C - ali molim vas, uradiću sve što tražite
T - baš sve ???
C - sve
tehničar izvadi svog "malog, ali tehničara iz gaća, a crvenkapica će
zbunjeno
T - hajde sad, šta se stidiš
C - znate, ja to nikad nisam radila
T - ma to ide samo od sebe, samo ga ti uzmi u ruku...
Crvenkapica ga uze u levu ruku, pa u desnu, pokuca ga par puta odozgo i
poče: "bako......."
razno.1292mileusna,
Kviskoteka - zagonetne ličnosti. Oliver Mlekadžija predstavlja osobe A B C:
MLAKAR-->Osoba A predstavite se.
A------->Ja sam debil.
MLAKAR-->Osoba B predstavite se.
B------->Ja sam debil.
MLAKAR-->Osoba C predstavite se.
C------->TAE... TAE... GU-GU... MMMAAAMMMMMAAAAAA.... MUUUUU....
razno.1294aquarius,
Covek zove kasapnicu telefonom, javlja se kasapin.
C: Jel' imate govedju glavu ?
K: Da
C: Jel' imate pileca prsa ?
K: Da
C: A jel' imate svinjske noge ?
K: Da
C: Pobogu covece, pa na sta vi licite.
razno.1295aquarius,
Dva pijanca idu prugom.
P1: Dugacke bre ove stepenice, a i gelenderi mi nesto niski.
P2: Nema veze, evo ga ide lift, pa ce da nas pokupi.
razno.1296nikac,
Jos jedan dogadjaj na temu GSP...
Stojim ja na trolejbuskoj stanici na Slaviji. Klasicna slika iz spica...
Neki cica od jedno 60 godina, klosar po zanimanju :) pokusava da udje
na zadnja vrata i izvisi. Trola stoji sa zatvorenim vratima, jer ima jos
jedna ispred nje.
Onaj nas cica-klosar prilazi zadnjem delu trole:
"E kad ja nisam usao nece se ni oni voziti!" - povuce sajlu, skine trolu
i zapali preko ulice :))) Narod na stanici naravno umire od smeha...
razno.1297ridjobradi,
Takmicili se KGB, CIA i nasa policija ko je bolji...
Dosao ziri, odveo ih u pustinju da vidi ko ce pre da nadje kamilu...
Ode KGB, uzme neke najsavremenije kompjutere i vrati se za 20 min.
sa kamilom...
Ode CIA, oni pak uzese jos bolje kompjutere i satelite, i dovedu
kamilu za 10 min.
Ode nasa policija, i nema ih sat, dva, tri... nema ih ceo dan... I
vracaju se oni tako posle pet dana i dovode slona, a slon sav plav
izubijan, jedva stoji na nogama, polomljene mu obe kljove i vice:
Priznajem!!! Ja sam kamila!!! Ja sam kamila!!!
razno.1300ndragan,
/ ostavila na miru. U nekim verzijama se tvrdi da je "Tesla" uspeo da
/ svom kolegi čak i polomi ruku.
...na dva mesta. Prvi put sam čuo za to oktobra '86, da se navodno
desilo proteklog vikenda u Banatskom Despotovcu (druga subota u mesecu,
koliko sam zapamtio), a 'Tesla' se inače setio da je pre par nedelja u
susednom selu neko stvarno poginuo od vlažnog kabla na mešalici. Inače,
tog istog dana sam događaj čuo od troje ljudi koji se ne poznaju i to u
razmaku od dva - tri sata, što je otprilike i granica dokle urbana
legenda može da se proveri.
razno.1301maksa,
>> #=> ostavila na miru. U nekim verzijama se tvrdi da je
>> #=> "Tesla" uspeo da svom kolegi čak i polomi ruku.
>>
>> Jeste, pristsutvovao je i jedan moj ortak ;)
Prema dosadašnjim saznanjima o broju očevidaca, to je moglo da
se desi samo na Zvezdinom stadionu. ;)
(znam troje ljudi koji se kunu da se to desilo baš dok je njihov
ujak/stric/prijatelj/poštar/800 žena/ gradio vikendicu na
moru/planini/selu ... )
razno.1302stranac,
Noć.Dvoje u parku, rade neke bludne radnje
ONA:(uzbuđeno) Dragi skini naočare cepaš mi čarapu.
posle par trenutaka
ONA:(olađeno) Dragi stavi naočare, ližeš klupu. :))
razno.1303d.petrovic,
Došao nišlija u Beograd pa otišao u Zoo. Došao do zmija, gleda pitona i
plezi se. Naiđe čuvar pa ga pita.
ž: Jesi ti normalan bre ? Što se pleziš ?
N: aaaaaaaaaaaa be, pa ona prva počela.
/ obratiti pažnju na naglasak ;))) /
razno.1304crnjini,
Neznam dal je vec bio verovatno nije :)
Vidi tako covek na vratima od bioskopa pise 'ULAZ BESPLATAN'. Udje ti tako
on, odgleda film i oce da izadje, kad ima sta da vidi: na drugoj strani vrata
pise 'IZLAZ 10din' :)))))
razno.1305dejanr,
>> Vidi tako covek na vratima od bioskopa pise 'ULAZ BESPLATAN'. Udje ti
>> tako on, odgleda film i oce da izadje, kad ima sta da vidi: na drugoj
>> strani vrata pise 'IZLAZ 10din' :)))))
Istinit slučaj iz 1975 (+-) godine (pisale novine).
Kada su u Kruševcu otvorili prvu robnu kuću "Beograd" sa pokretnim stepenicama,
jedan od službenika danima stajao na spratu i naplaćivao seljacima dinar
za *izlaz* sa pokretnih stepenica. Prvo je probao da naplaćuje *ulaz* ali su
seljaci kada vide da košta uglavnom išli peške. Ovako im je doakao :)))
Doduše, doakali i njemu pa ga otpustili (o tome su zapravo novine i pisale).
razno.1306dr.grba,
>> Evo još jednog istinitog, ovog puta MADE IN KRAGUJEVAC.
>> Ovo mi je pričalo bar njih 50 i zamislite svi se hvale da su bili očevici.
Za ovo ima 60 očevidaca u Mokrinu, 30 u Iđošu i 26 u Bašaidu (((:
Ali, ovo je živa istina: (((:O
žovek podizao kuću i negde pred finale ga pozovu na ratište. Njegov kum u
njegovom odsustvu organizuje mobu da se završi posao, da se ne promaši
sezona.
Završe ljudi drugu ploču, i pred kraj posla neko reši da se napravi
kolektivna fotografija, da gazda vidi ko mu je pomogao dok je bio odsutan.
Elem, popnu se njih šesnaestak na terasu (blažujka bila tek skinuta) i dok su
se nameštali, ploča terase pukne, armatura bila slaba, i svi popadaju.
Izlomili se k'o idioti...
razno.1307hook,
> Kada su u Kruševcu otvorili prvu robnu kuću "Beograd" sa pokretnim
> stepenicama,
U Pragu, iznad pokretnih stepenica u jednoj robnoj kući, piše
nešto u smislu " VOZITE SE NA SOPSTVENU ODGOVORNOST".
razno.1309piksi,
Bili jednom cvrčak i mrav. Jednog dana sretnu se oni i cvrčak ga pita
C: šta ima mrave
M: pa eto, spremam se za zimu, drva, zimnica..., a ti
C: ja eto idem malo u šoping ture, bugarska, grčka, makedonija, ...
Dođe leto, opet se sretnu, samo cvrčak vozi najnoviji BMW, piči muzika,
dve ribe unutra, kajle oko vrata...
C: gde si bre mrave, šta ima
M: šta može da ima, kuća žena deca, mora da se seje, kopa... a tebi
vidim dobro ide?
C: pa eto, idem ja malo na ibicu, pa ću posle do grčke... ajde, vidimo
se...
Ponovo dođe zima, sretnu se, a cvrčak vozi neki besni mercedes, šest
riba unutra, on neku besnu jaknu, na krovu skije...
C: gde si bre mrave, kako si
M: ma kako sam, muke sa porodicom, donesi drva, spremaj zimnicu,.., a ti
C: pa idem sad do garmiš parten-kirhena na skijanje, pa ću malo do
švajcarske,...
Sledećeg leta se opet sretnu. sad cvrčka vozi šofer u limuzini od 10m,
puno riba sa cvrčkom, brčkaju se u bazenu (u kolima)
C: pa gde si br mrave, nisam te video 100 godina... Kako si
M: ma ne pitaj, kopaj, sej, ori, đubri, zalivaj... muke... nego kako si
ti, vidim nije loše
C: pa idem malo na proputovanje po evropi. malo do rima da obnovim
garderobu, pa do monte karla da oprobam sreću, pa malo do pariza...
M: a možeš li nešto da mi učiniš?
C: nema problema, samo kaži.
M: kad odeš u pariz, nađi onog la fontena i ubij ga k'o stoku.....
razno.1310piksi,
Danas mi ćale ispričao ovaj:
pitali nekog dedu (oko 80 godina) da li bi voleo da kreše studentkinju.
deda normalno odgovori da bi voleo, a ovi mu kažu
"UPIŠI BABU NA FAKULTET" :)))))))))))
razno.1311piksi,
> Zna li neko sta je Amazonski rulet
A znate li šta je srpski rulet???
Gurneš prst u šteker, pa ako ima struje...
Piksi
Oo.:Q
razno.1312mileusna,
>> #=> "Tesla" uspeo da svom kolegi čak i polomi ruku.
>>
>> Prema dosadašnjim saznanjima o broju očevidaca, to je moglo da
>> se desi samo na Zvezdinom stadionu. ;)
...u direktnom TV prenosu. :)) ( na EuroSport-u )
Eh, a ja ovo posl'o misleći da niko za to nije čuo van KG-a, kad ono ispade
da zna cela ex.yu. Verovatno će pričanje ovog događaja kroz 2-3 god. počinjati
rečima "Zidali Mujo i Haso kuću. Onda se Muji cipela napuni peskom.....". A ja
se uvek čudio kako narod nikad ne presuši sa vicevima.
Naravoučenije : U svakom vicu ima istine.
razno.1313mileusna,
Šta je malo zeleno, skače i viče AV-AV ?
čaba sa govornom manom.
razno.1314mileusna,
>> "UPIŠI BABU NA FAKULTET" :)))))))))))
To je bilo u "IPAK SE OKREĆE". Uzgred, čiča o kome je posle bilo reči ima
95 godina, seče drva, vozi bicikl, okreće se za svakom babom koju vidi i
životna mu je želja da obradi neku koja je bar 50 god. mlađa od njega.
razno.1315zcvele,
ş> A znate li šta je srpski rulet???
ş> Gurneš prst u šteker, pa ako ima struje...
Uđeš u mračan ulaz i moliš boga da ima prekidač, a ako ga nema da automat ne
radi :))
Cvele
razno.1316cdragan,
> majstorima. Jednom od majstore se i cipele i pantalone
> prepunile peskom, te se on nasloni na mešalicu (koja je
> radila), te poče da trese nogu ne bi li izbacio
Kad smo kod tih majstorskih, za mene je nepravazidjen onaj koji
je dejran preneo sa nekog od 'stranih' BBS-ova ... evo ga u celini
i celosti da ne bi preturali po starim konferencijama ;)
> ===============================
> 5.56 VICEVI:naravi
> dejanr, 08.04.92. 16:55, 2090 chr
> ---------------------------------------------------------
BBS: GLOBTOUR - ISTRA - BBS
Date: 04-07-92 (14:28) Number: 408
From: BRANKO SREDL Refer#: NONE
To: ALL Recvd: NO
Subj: joke Conf: (15) Jokes
---------------------------------------------------------------------
Budući da na Bibisijima ima pametnih ljudi molim za (pravni) savjet.
Ležim u bolnici na odjelu za slomljene već 2,5 mjeseca pa sam odlučio
da vam pišem. Ja sam siroma čoek i radim samostalno na visokogradnji.
Radim sam samcat, bez pomoćnika, jer sam siroma. Evo kako se to desilo.
Na drugom katu skoro dovršene kuće radio sam pregradni zid od
cigala. Kad sam završijo ostalo mi 60-tak cigala viška. Budući da sam
žurio odlučim napraviti drveni sanduk da te cigle mogu odjednoć preko
koloture spustiti dolje. Napravim sve fino, podmažem koloturu (bi će
lakše) natovarim tih 60-tak cigala u sanduk na drugom katu, siđem
dolje i oprezno povučem konopac.
Sanduk sam jedva povukao ali je on bio pretežak i jurnuo prema
dolje. Da me ne ubije (a i nisam se baš snašo) uhvatim čvršće konopac
ali me težina povuće prema gore. Tako sanduk s ciglama poleti dolje a
ja jurnem prema gore. Na pol puta udari me sanduk i slomi mi kljućnu
kost, odere mi desnu ruku a kuk mi napuko.
Kad me dovuklo do koloture pričvekne mi kolotura prste (dva
slomljena) a glavom udarim o gredu na koju sam instaliro koloturu.
To me ošamuti. Kako je sanduk tresno ozemlju raspalo se dno a cigle
ispale van. Sad sam ja pretego prazan sanduk i jurnuo (jadan li sam)
prema dolje a sanduk (jer konop nisam pušto onako ošamućen) prema gore.
Na pol puta odere mi sanduk ljevu potkoljenicu i slomi ljevu ruku i
donju vilicu.
Tresnem ja na onu vrpu cigala i slomim dva rebra i jedan kršteni
kralježak. Za trenutak izgubim prisustvo duha i ispustim konopac a
prazan sanduk poleti dolje i opali me po glavi pa mi slomi tjemenu kost.
Sad se osjećam već bolje.
Imam li pravo na kakvu oštetu jer nisam osiguran.
Vaš manuelac
> ----------------------------------------------- 5.56 ---
A odmah posle njega ide jedan 'istiniti' :)
> ===============================
> 5.62 VICEVI:naravi
> nick, 14.04.92. 09:09, 1035 chr
> ---------------------------------------------------------
Ovo je istinita prica!
U jednom gradu, u jednom malom preduzecu, koje poseduje
i racunar, covek koji radi na racunaru otisao je s posla
pre kraja radnog vremena i ostavio uljucen racunar.
Naravno nije se vratio da ga iskljuci.
Popodne u preduzecu ostaje samo cuvar i cistacica.
Rutinsko ciscenje prostorija je prekinuto jer je Ona (cistacica)
ustanovila da gori racunar (tj. da je ukljucen). Odmah je pozvala
cuvara i onda su oboje ustanovili da gori racunar. On preuzima
inicijativu i poziva sefa telefonom:
- Alo, sefe gorii kompjuter, sta da radimo???!!!
Snalazljivi sef odgovara:
- Sto mene zoves, zovi direktora!!!
Naravno On odmah zove direktora i sad vec pomalo usplahiren:
- Alo, direktore, goriii kompjuter!!!
Preduzimljivi direktor brzo reaguje:
- Pa sto mene zoves, zovi vatrogasce!!!!!
Tako je i bilo, pozvao je vatrogasce. Srecom nisu smrkom iskljucili
masinu. Neko se dosetio da stisne "dugmence".
Sutradan je na lokalnom radiju objavljeno da je pozar u "MALOM PREDUZECU"
uspesno ugasen.
> ----------------------------------------------- 5.62 ---
To bi bilo to ....dobra stara vremena :)
razno.1317pyc.guy,
~~~ Naravoucenije : U svakom vicu ima istine.
Usao covek u podmornicu, i pita tipa koliko je
sati. Ovaj vadi toplomer i kaze: "Danas je
cetvrtak", a ovaj prvi: "Hvala, ne pusim!"
Jel bas u svakom? :)
razno.1319gristic,
Stara dobra vremena hladnog rata. Hvale se (recimo) Hruščov i (recimo)
Kenedi ko ima bolju sekretaricu. I kako niko nije uspeo da ubedi onog
drugog dogovore se da razmene sekretarice. Posle desetak dana zove ruska
sekratarica iz Vašingtona Hruščova u Kremlj.
-- Alo, tavarišč prezident, mne amerikanskij prezident skazal
da skratim suknju.
-- Nu, što skazać, pa skrati.
-- (click)
Sutradan:
-- Alo, tavarišč prezident, mne amerikanskij prezident skazal
da ješčo skratim suknju.
-- Nu, što skazać, pa skrati.
-- (click)
Sutradan:
-- Alo, tavarišč prezident, mne amerikanskij prezident skazal
da ješčo skratim suknju.
-- Nu, što skazać, pa skrati.
-- (click)
Sutradan:
-- Alo, tavarišč prezident, mne amerikanskij prezident skazal
da ješčo skratim suknju.
-- Nu, što skazać, pa skrati.
-- (click)
I tako još jedno desetak puta. Posle dve nedelje:
-- Alo, tavarišč prezident, mne amerikanskij prezident skazal
da ješčo skratim suknju.
-- Nu, što skazać, pa skrati.
-- Ali tovarišč prezident, ako ja buđem skratić eščjo ađinraz suknju
buđetsja vidit i kurac i pištolj i magnjetofon.
───
* Why do the Kennedy men cry after sex? MACE.
razno.1322piksi,
srpsko-mađarski rečnik za pčelare:
pčela radilica - beremed
matica - neberemed
trut - jebeneberemed
razno.1323crnjini,
And now something complete different... and long :)))
Doso tako Ciga kući iz Beograda pa priča deci:
C: E đecooo ja bio u Beograd!
D: Pa šta...
C: Ali tamo ima bioskop!
D: Pa šta...
C: Nemoj ti tu meni pa šta nego slušaj:
Bio ja tako šetao se ulicom. Vidim - svi ulaze u bioskop. Ajde - da uđem i
ja. Kupim ja kartu, kad mi je debeli na ulazu pocepa. Kupim još jednu, on mi i
nju pocepa. Sad kupim dve, jednu stavim u džep a jednu mu dam da mi pocepa - u,
al sam ga za*ebao ;))
Elem, uđem ja tako i vidim: DčEMS BOND 007 - strava film. Gledam ja tako,
gledam,kad gle - približava se Mafija džems bondu, oće da ga ukoka. Viknem ja :
"EJ DčEMS BOND PAZI MAFIJA!!!" - sagne se Džems Bond, promaši ga mafija. To
ponovo, ja opet viknem "EJ DčEMS BOND PAZI MAFIJA!!!" - sagne se Džems Bond,
promaši ga mafija, ali dođe debeli, kaže "Ako još jednom vikneš u bioskopu, će
da te izbacim iz bioskopa. Ali ponovo približava se mafija - ja se dvoumim, dal
damu spasem život dali ne, i spasem mu život. "EJ DčEMS BOND PAZI MAFIJA!!!" -
sagne se Džems Bond promaši ga mafija, ali dođe debeli i izbaci me napolje. I
tako je to bilo.
C: I onda se ja dalje šetam ulicom i znaš šta sam ukonto:
D: Šta???
C: PA DEBELI RADI ZA MAFIJU O:))))))
razno.1326mileusna,
>> ==>> Naravoucenije : U svakom vicu ima istine.
>> Usao covek u podmornicu, i pita tipa koliko je
>> sati. Ovaj vadi toplomer i kaze: "Danas je
>> cetvrtak", a ovaj prvi: "Hvala, ne pusim!"
>> Jel bas u svakom? :)
Možda neka od zemalja zapadne Evrope pruža mogućnost debilima da služe
vojsku. ;) OK ispravljam se : U većini viceva ima istine.
razno.1328piksi,
> Kad smo kod tih majstorskih, za mene je nepravazidjen onaj koji
> je dejran preneo sa nekog od 'stranih' BBS-ova ... evo ga u
> celini i celosti da ne bi preturali po starim konferencijama ;)
BUUUUAAAAA!!!!!!!
Pa i ja sam poslao taj tekst danas (doduše na srpskom:)) koji sam takođe
dobio od devojke sa kojom razmenjujem viceve.....
Eto, ispado' ja plagijator ni kriv ni dužan...:((((
A sada par bisera koji 100% nisu bili ovde (bar ja ne znam za to),
svi su se dogodili u Niš(u), prvi u ETŠ Nikola Tesla pre tri godine,
drugi letos u jetiju, a treći na prijemnom za elektronski fakultet u
Niš(u), 1994. godine.
1. U školi, na času srpskog, profesorka diktira pitanja u vezi knjige
'ana karenjina'.
P: peto pitanje... Kako je Ana delovala na Kiti (misli se na neku Kiti
iz romana)
celo odelenje pada u trans od smeha. posle 5 minuta se svi smirujemo,
samo tip koji sedi do mene umire od smeha (ćale mu je pandur), a
profesorka će (da se izvuče): 'Ti Marjane samo na to misliš'
celo odelenje umire od smeha.
2. ja i moje društvo izlazimo u kafić jeti u nišu. došla je nova
konobarica, i mi joj stalno tražimo mleko (koga nema), a ona ludi. u
jeti smo došli ja i još jedan tip koji je novi u našem društvu.
konobarica: Šta ćete da pijete ? (malo vuče na bosanski)
ja ovom tipu: nemoj samo mleko da joj tražiš
tip: a imate li mleka (mnogo vuče na bosanski)
konobarica se okreće, a ja joj se izvinjavam, kao, tip nije znao, bla bla...
ona se vraća.
tip: a imate li čaja ?
konobarica ponovo kreće, a ja vadim situaciju, kao, tip ne pije kafu, pije
čaj, bla bla... ona se opet vraća
konobarica (besno): ne, nemamo čaja
tip (mrtav hladan): pa dobro, čaj bez mleka i nije čaj...
konobarica već poludela, hoće da ujeda.
tip (hladno): aha, a imate li pive ?
konobarica: imamo
tip: a jel'ti hladno ?
konobarica: nego šta nego da je hladno
tip: pa dobro, ako ti je hladno obuci se, a ovde donesi dva piva, al' da
budu 'ladna k'o zmi'čići.
BTW, nismo dobili ta dva piva. iste večeri je konobarica dala otkaz.
3. Prijemni iz matematike, ja i tip do mene (znamo se) nemamo dve blage
veze. Tu mi počnemo da se konsultujemo oko jednog zadatka (u stilu
dvojica ćemo lakše da ge rešimo), i dežurna profesorka drekne 'Vas
dvojica, šta tu pričate!!!'. Tip se okreće prema njoj i mrtav hladan
kaže 'Ma profesorka, samo sam ga pitao da li je jutros pomuzo kravu'.
razno.1329piksi,
Dolazi tip u kafanu i pita šankera
T: Da li ovde zadovoljava jedno pivo?
Š: Ti to meni imponuješ?
T: Samo provizorno.
razno.1332mileusna,
Optužili kondom za silovanje, a on poče da se brani:
"Nisam kriv gospodine sudija, navukli me mangupi."
razno.1335mdave,
Subject: Re: Ana K.
MD> 1. U školi, na času srpskog, profesorka diktira pitanja u vezi
MD> knjige 'ana karenjina'.
MUJO: Bolan Haso, jes' ćito ti Anu Karenjinu ?
HASO: Ćuj ćito...jeb'o !
razno.1336pyc.guy,
Moj drugar: "U ovom gradu vise i budala ne mozes da
budes - konkurencija u toj disciplini je
prevelika i prejaka!"
:):):)
razno.1337zurzul,
Od kad nosim 'Body Guard' gaćice,
ne govorim više uspravi se,uspravi se...
razno.1338nightshade,
> - uđem i zovem redom vatrogasce, hitnu, muriju, zoološki vrt...
>
> - ama dok pomoć stigne lav će da nađe kako se otvara
>
> - e onda se popnem gore da ne može da me dohvati
- a ako on ipak skoči na govornicu
- e onda molim Boga da pošalje Fašiste da ih poplaši
razno.1339vlad,
> takođe dobio od devojke sa kojom razmenjujem viceve.....
Mogao bi sa tom devojkom da razmenjuješ i nešto svežije od tih viceva
B).
razno.1340mzdravkovic,
Izlazi vrlo pijan covek iz kafane. Nekako se doteturao do prve bandere,
cvrsto je obgrlio i poceo da povraca. U jednom trenutku je zatvorio oci, i
bas tada mu je prisao jedan pas i poceo da njusi ono sto je pijanac povratio.
Kada je otvorio oci, i videvsi psa medju svim onim sto je povratio, pijanac
rece :
- Secam se da sam svasta jeo i pio, ali da sam i psa pojeo, nesto se ne secam.
razno.1341armitage,
PUTUJTE JAT-om!
---------------
DORUžAK U BEOGRADU
RUžAK U LONDONU
PRTLJAG U TOKIJU !
-*- Armitage -*-
razno.1342zeljkoj,
> Od kad nosim 'Body Guard' gaćice,
> ne govorim više uspravi se,uspravi se...
Stoji pravo, bravo, bravo. ;))
razno.1343vujos,
Stiglo mi na mail od osobe X pre par dana ;)
Istinit događaj :)))
│ p.s. Ovo me podseti na jednu familijarnu anegdotu. Došli kumovi u goste,
│ i bili, bili, sedeli, te u neko doba rešiše da krenu. Mama želeci da
│ kaže tati da treba i smeće izbaciti iz kuće kaze: Ajde, isprati kuma,
│ izbaci djubre iz kuće. :)))
└───────────
razno.1344ljubaz,
***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***
Stop AIDS!
SLEEP
WITH
SHEEP!
***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***
razno.1346sav.gacic,
> da ga je uhvatila struja od mešalice. Ne znavši šta da radi i kako da ga
> odvoji od mešalice, on uze lopatu pa poče da ga bije po ruci ne bi li ga
> struja ostavila na miru. U nekim verzijama se tvrdi da je "Tesla" uspeo da
> svom kolegi čak i polomi ruku.
> Bilo istinito ili ne, fora nije loša. Da sam ja bio očevidac umro bih od
Događaj je, inače, bio veliki hit u (pokojnoj) okolini (pokojnog) Mostara nedge
'87-88. godine. Nekoliko očevidaca je prijavilo slučaj sa različitim
protagonistima: gazdin sin, sam gazda, žena i td., sa sličnim varijetetom lica
sa lopatom i težine povreda nanetih tom prilikom. Svejedno, fazon je efektan i
životan, pa nije zameriti što su pripovedači odlučili da ga pojačaju i overe
'sopstvenim prisustvom'.
To me je potsetilo na vrlo popularna ubeđivanja '70 i '80 da je taj i taj
(obično najbolji drug pripovedača) baš pre neki dan kod svoj (neimenovanog)
ortaka gledao pornić sa Suzanom Mančić, Nedom Arnerić i td. zvezdama estrade.
Naravno niko i nikad nije ispričao kakav je bio film, kakve su 'kreacije'
ostvarile umetnice, a kamoli (ne daj bože) doneo kasetu...
Takvi smo mi, volimo priču, ali ne smeta, kažu, to razvija maštu...
Pozdrav, Bik koji sedi
razno.1347ljubaz,
***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***
Velika turneja CC Veličković!
Slušajte uživo vaše omiljene melodije:
- Traženje stanice
- Krčanje sa radija
- Šum između stanica
- Škripanje!
- MIKROFONIJA!
.. i druge velike hitove naše najveće estradne umetnice
koju je Bog darežljivo obdario ORGANOM (tzv. Bijelim grlom),
za razliku od One-pevaljke-koja-ume-samo-da-zavija-po-Turski!
***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***WRECKLAME***
razno.1348vlad,
> '80 da je taj i taj (obično najbolji drug pripovedača) baš pre neki
> dan kod svoj (neimenovanog) ortaka gledao pornić sa Suzanom Mančić,
> Nedom Arnerić i td. zvezdama estrade. Naravno niko i nikad nije
Ja gledao sa Marijom Baksom. O'ss ti prepriccam? B)
razno.1349vujos,
Marfi / dodatak ;) /
1. Metalni elastični predmet (opruga), prilikom 'odskoka' leti uvek prema
vama, preferirajući gornji deo tela, naročito glavu tj. oko.
2. Onog momenta kada potrpate posuđe u mašinu za pranje i pustite program
primetićete da je ostalo još par najmasnijih tanjira (šerpi) koje treba
oprati.
razno.1350gremlin,
>> Marfi / dodatak ;) /
>>
>> 1. Metalni elastični predmet (opruga), prilikom 'odskoka' leti uvek
>> prema vama, preferirajući gornji deo tela, naročito glavu tj. oko.
Mjovin postulat na dodatak:
Parčići eksplodiranog sifona sode uvek lete tako da naprave što veći
razdeljak na čelu ;)
razno.1351zurzul,
Dvoje se nježno miluju na klupi u parku, jednog časa djevojka
upita:
-Na šta sad misliš dragi?
-(dragi)-Na isto ono što i ti.
-UH,KAKVA SI TI SVINJA,
razno.1352zurzul,
Pita ljudožder svoju decu:
-deco,jel volite svoju mamu?
-VOLIMO!!
-Uzmite onda još.
razno.1353dcolak,
│ 1. Metalni elastični predmet (opruga), prilikom 'odskoka' leti uvek prema
│ vama, preferirajući gornji deo tela, naročito glavu tj. oko.
Dodatak by DC:
- Što je opruga jača to će pogoditi bliže oku.
Sledge DAMMIR!
razno.1354cdragan,
Javio se Marko Kirić iz Los Angelesa i u chatu
dođosmo i do ovoga :
mkiric: prica mi jedan Amer o svom jedinom kontaktu sa jednom naso
mkiric: nasom firmom -- pita on nase : "koliko ljudi kod vas radi?"
mkiric: a nas disa: "paaa... jedno 50%!"
Nije ni čudo što nas svi u svetu onda gledaju ko idiote ;)
razno.1355znesa,
U gradskom bus-u tip dosađuje devojci:
T: Mi se odnekud poznajemo?
D: Ne
T: Sigurno? Pogledaj me bolje, možda ...?
D: Ma ostavi me na miru bre !!!
Posle desetak minuta gnjavaže on, naglas:
Šta sam je bogu zgrešio, da me neće ni jedna.
Tek će jedna baba:
Pa kad si ružan ko qrac!
razno.1356dr.grba,
>> Događaj je, inače, bio veliki hit u (pokojnoj) okolini (pokojnog) Mostara
>> nedge '87-88. godine. Nekoliko očevidaca je prijavilo slučaj sa različitim
>> protagonistima: gazdin sin, sam gazda, žena i td., sa sličnim varijetetom
>> lica sa lopatom i težine povreda nanetih tom prilikom. Svejedno, fazon je
Sad je vreme svinjokolja, pa me podsetilo na jednu lokalnu legendu iz jednog
sela nadomak Kikinde. Zasad sam imao čast da upoznam desetak "očevidaca", a
očekuju se i očevici ove godine (((:
Elem, trebalo je zaklati jednu veliku krmaču, oko 250 kg. Ko god je
prisustvovao klanju svinja, zna da je ovo već za rodeo (:
Obore majstori svinju, glavni među njima bocne da zakolje, ali ne lezi vraže,
loše bocnuo, pa se nedoklana krmača razjarila i počela da piči po dvorištu.
Šta sad, niko ne sme da joj priđe?
Dežurni genije među njima se opseti da ošamute krmaču tako što će joj gurnuti
brener u usta, pa pustiti butan direktno iz boce. I urade tako, i zbilja
ošamute krmaču posle možda jednog minuta inhalacije (:
I dokolju oni tako krmaču, a onda je na red došlo prljenje....
... koje se vrlo brzo pretvorilo u jedno spektakularno "BUUUM!!!", a onda su
skidali ostatke krmače sa krova šupe ((((:
razno.1357darone,
>> Mjovin postulat na dodatak:
>>
>> Parčići eksplodiranog sifona sode uvek lete tako da naprave što veći
>> razdeljak na čelu ;)
Q: Jel znate šta se dogodilo u trenutku kada je mjovu puko sifon u glavu?
A: Implozija ;)
razno.1358darone,
Otišao Branko Kockica na ratište, i kuca na vrata jedne muslimanske kuće.
- Ko je?
- Ja sam, deco, Branko Kockica, ne morate mene da se bojite!
Otvoriše mu deca vrata, a Branko:
- Tatatatira! (puca)
razno.1359darone,
Prelazi Srbin iz Bosne u Srbiju, i pitaju ga naši:
- Imaš ti neko oružje?
- Nemam, odakle mi.
- Ajde ne laži, dolaziš sa ratišta, a nemaš oružje.
- Ma nemam ljudi...
- Daj da mi to proverimo.
I otkopčaju mu kaput, a tamo arsenal (ma nije fudbalski klub ;)
- Šta je bre ovo?
- Pa računari.
- Kakvi računari bre, nemoj sa nama da se zajebavaš!
- A šta vas briga kako se mi razračunavamo?
razno.1361jmilosevic,
Događaj u mestu na desnoj obali Tise.
Akteri Koja, prodavac na drvari i njegova žena.
Vreme odigravanja, davno.
Radnja se odigrava ovako:
Koja radi na varoškoj drvari gde ima svega i svačega. Drva, uglja,
dasaka, građe, itd.
Jedne večeri kad je došao sa posla njemu dođe da radi "ono" sa njegovom
ženom. Rade oni radnju i kad je Koja sav u transu već bio, njegova
će žena:
- A, jel' Kojo, a jel' stig'o ugalj?
:)))
razno.1363mmik,
Bio Ljatif rvač, i zakaže mu menadžer meč u Americi. Hotel Hilton, blještava
svetla, šareni ring, počinje meč za titulu svetskog šampiona. Izlazi Ljatif,
izlazi i njegov protivnik, Hulk-mega mutant, cudoviste od 300 kila.
Prvih pet minuta Ljatif bezi po ringu, ali avaj, Hulk ga u jednom trenutku
ščepa i počne da steže. Pucaju kosti, škripe zubi, publika urla, Ljatifov
trener baca peškir u ring, Hulk ne prestaje da davi Ljatifa, svi okreću glave,
ne mogu da gledaju masakr, kad odjednom, gong zvoni nekoliko puta, i, na opšte
zaprepašćenje, na sredini ringa leži Hulk i ne pomera se. Pobednik - Ljatif.
Pitaju Ljatifa na konferenciji za štampu (nakon meča) kako je, pobogu, uspeo da
savlada nesavladivog Hulka, a on im priča:
"Bežao ja ispočetka, ali kada me je skot stigao i počeo da steže, počne svest
da mi se muti. Savija on mene kao perecu, vidim da cu da izgubim, kad,
odjednom, vidim ispred sebe jaja. Onako u magli, znazno ih zagrizem. Joj,
ljudi, da vi znate kakvu snagu čovek dobije kad su mu neko zagrize jaja!"
razno.1365dzakic,
Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet,
primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne
gleda" pa pođe da se olakša :). Unutra - četiri šolje. Na prvoj piše "Za
vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne
na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima ;), opere se. Na trećoj natpis
"Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci
pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd',
kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu.
Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se
to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali
šta je dođavola ono AVT?! Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite
vaša jaja.
;))
razno.1366cira,
Psiholog zeli da testira (to oni uvek zele) i kao zrtve izabere matematicara
i fizicara (njima treba neki drugi lekar ali...).
Test pocinje :
I) Psih.->Matem. : "Stavicu te u sobu u kojoj na krevetu lezi strava gola
riba.
Ti ces sedeti na stolici u drugom kraju sobe a ja cu te posle svakih pet (5)
minuta pomerati za polovinu puta koji je ostao izmedju tebe i nje."
Matem.->Psih.:"Mars u p* materinu, tako nikad necu stici do nje." i ode.
II) Psih.->Fiz. : "Stavicu te u sobu u kojoj na krevetu lezi strava gola riba.
Ti ces sedeti na stolici u drugom kraju sobe a ja cu te posle svakih pet (5)
minuta pomerati za polovinu puta koji je ostao izmedju tebe i nje."
Dok je ovaj to govorio fizicar poce da trlja ruke i da se oblizuje (znate vec
simptome). Psiholog :"??? Pa znas da tako nikad neces doci tacno do nje?!?!".
Fiz.->Psih. : " Znam, ali bicu dovoljno blizu za ono sto meni treba ;))".
PS. Ovo me potseca na one fore za Pentiuma i aproksimacije ;).
razno.1367cubra,
Radio ciga kao magacioner... I ukebaju ga da je krao onoliko,
i dovedu ga na sud...
Sudija: Dobro Cigo, reci nam odakle manjak 800 kila brašna...
Ciga : Gos'n sudija, miševi pojeli, gladni bre miševi...
S: Dobro, 'ajde pojeli miševi, al otkud fali 1400 kila šećera?
C: Gos'n sudija, gladni miševi pa pojeli...
S: Pa dobro, bre ali otkud fali 2 tone pirinča?!
C: Gos'n sudija, mnogo su gladni miševi, pa i to pojeli...
S: E pa nećeš valjda reći da su i 300 kila bibera pojeli!
C: Gos'n sudija, nećeš verovati... PLAžU A JEDU!
razno.1368vpopovic,
Hm, u "orginalu":
Uspravi se, stoji pravo, BRAVO, BRAVO
Bodigard gaće
razno.1369darone,
>> Uspravi se, stoji pravo, BRAVO, BRAVO
Ili, za Bodigard majice:
Stoje bravo, bravo, kravo ;)
razno.1370mileusna,
>> Događaj je, inače, bio veliki hit u (pokojnoj) okolini (pokojnog) Mostara
>> nedge '87-88. godine. Nekoliko očevidaca je prijavilo slučaj sa
>> različitim protagonistima.....
Uh, ovo bre ni Herlok Šolms ne bi mogao da razjasni. Ne bi bilo loše da
neko napiše rezime svih poruka oko ovog istinitog, pa da svi znamo ISTINU ;))
A evo ga i jedan kratki.
Razgovaraju tri čoveka o svojim sinovima.
A-->Da viš bre mog Ivana. Ima sedam godina, a bije one od po jedanest.
B-->Ma nije bre to ništa. Moj Milan ima dvanest godina, a bije studente od
po 20 i kusur godina
C-->E, a moj Milojko ima 15 godina a bije ljude od po 80 godina.
razno.1371st.pol,
Istina. Ali stvarno... ;)
Pre neki mesec, namamimo neke Svabe, da kao dodju kod nas, pa da uloze
lovu, i tako te cake... Elem, dodju stvarno! Kad su videli o cemu se
radi i sagledali raspolozivi kapital, sledi pitanje:
- Koliko generacija se bavi tim poslom, tj. od kada se stice taj kapital?
Odgovor: Ma kak'e gemeracije more, to JA od prosle godine .....
Epilog: Hvala lepo, dovidjenja .....
razno.1372spantic,
> Odgovor: Ma kak'e gemeracije more, to JA od prosle godine .....
> Epilog: Hvala lepo, dovidjenja .....
Je li, koliko je to delegacija Švaba bilo u Srbiji od Horgoša
do Dragaša? ;)
razno.1374denis,
EVO PAR KOMADA, SORY AKO SU VEC BILI :)
Direktor nekog naseg preduzeca cekao delegaciju iz Italije da dodje na
poslovni sastanak. Pre njih, dodje kod nje ga u kancelariju Pera lozac
iz istog preduzeca i zamoli ga da bude i on prisutan posto zna ljude.
Nakon pola sata ubedjivanja, direktor pristane. Dodju Italijani i odmah
poznaju Peru, izljube si i ispricaju sa njim a direktor sklopi dobar
posao. Posle mesec-dva, dolazi delegacija iz Francuske, Pera opet ubedjuje
disu da zna i njih i ovaj opet nekako pristane da ih docekaju zajedno.
Dodju Francuzi, oduseve se sto su sreli starog prijatelja Peru lozaca i
zakljuce dobar posao sa preduzecem.
Posle par meseci dosao red na disu da ode na sluzbeni put u Englesku.
Pera lozac dodje kod njega i zamoli ga povede posto zna i njih. Pristane
direktor ali ipak...
-Pero, priznaj da su ovo dosad bile slucajnosti.
-Nisu g-dine direktore. Ja znam mnogo ljudi. Eto, znam npr. i englesku
kraljicu.
-Ma ajde, de ti znas kraljicu.
-Evo da se kladimo u 100 DM. Vi me cekajte ispred dvora a ja cu sa njom
da izadjem na terasu da popijemo caj.
Urade oni tako, vraca se Pera iz dvora a direktor izbezumljen.
-Sto se cudite, pa zar vam nisam rekao da je poznajem.
-Ma dobro ajde to, nego prodjose 2 crnca pored mene i rekose:
-Ej, eno ga Pera lozac na terasi.
-Pazi stvarno, a koja je ona riba s'njim.
------------------------------------------------------------ d-e-n-i-s------
Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju
zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi.
Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze
pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra
svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni:
- E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je!
Pogleda zena kroz prozor i rece:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno.
- Ne jede.
- Pa sta radi onda ?!!?
- Nista, sedi na kolicima i ceka.
---------------------------------------------------------------d-e-n-i-s-----
razno.1375mileusna,
>> ali posto covek koji ima musku svinju
************
"muška svinja" = vepar (: moj skromni doprinos biologiji :)
razno.1376toca,
Nemoj da te zgazim ko ludak grisinu.
razno.1377ndragan,
/ ... koje se vrlo brzo pretvorilo u jedno spektakularno "BUUUM!!!", a
/ onda su skidali ostatke krmače sa krova šupe ((((:
Ovo je bre ko Mahabharata - očuvalo se od reči do reči onako kako sam ga
čuo pre nekih osam godina. Ostaje još pet hiljada godina pa da vidimo da
li će izdržati toliko.
A ima i onaj kad se muž vraćao dan ranije sa službenog puta, pa svratio
na utakmicu u Beogradu. Posle utakmice, gleda po parkingu da nađe nekog
poznatog da ode kući, i spazi svoj auto, sačeka čoveka koji je ta kola
vozio te ga zamoli da ga prebaci. Dobra ti ova kola, pošto si platio? Ma
to mi je od ženske, dobra je ko lebac, dala mi kola da idem na
utakmicu... i tako reč po reč dok se nisu zajedno pojavili pred njom na
vratima.
Niko ne zna kraj.
razno.1378mbiresev,
Sa pokazivanjem...
Zaustavio policajac klinca (i lupka ga po glavi).
- Je li, mali, što voziš po trotoaru ?
(Opet ga lupka).
- A što nemaš lampu na biciklu ?
(Lupka ga.)
- Gde ti radi Tata ?
- U Izvršnom Veću. (Odgovara dečak, dok ga policajac lupa.)
(Sad policajac počne da miluje dečaka po kosi i blagim glasom govori.)
- Je li ? A šta Ti radi tata u I.V. ?
- Kotlar.
(Opet lupka dečaka.)
- A kotlar, je li, kotlar.
razno.1379fancy,
ŮŢ> Nemoj da te zgazim ko ludak grisinu.
NE..! Za to ima bolji izraz: "Zgaziti kao Kaun zeca"
razno.1380mdave,
Subject: Dobar štos :)
X: Ej, pozdravila te jedna devojka..
Y: Ko ?
X: Grupa pedera!
Kako sam se samo smejao kad sam ovo čuo. :)))
PS. Ko razume, shvatiće. :)
razno.1381mileusna,
>> X: Ej, pozdravila te jedna devojka..
>> Y: Ko ?
>> X: Grupa pedera!
>> PS. Ko razume, shvatiće. :)
Ili još bolje : X: Ej, pozdravila te jedna mala...
Y: Koja mala ?
X: Mala grupa pedera ! :)
Kupio pandur čokoladu, i taman se spremio da je pojede, kad pored njega
prođe neki mali i reče : "žiko, čiko daj mi griz" a pandur će njemu "E moj
mali, nije ti ovo griz ovo je čokolada"
razno.1382aandrejin,
Daklem.
Došao ciga kod socijalnog radnika da mu traži nov stan:
Ciga: A bre daj mi neku sobu da se u nju smestim sa svoju ženu
i decu, ovako više ne mogu da izdržim.
SR: A, nemogu to tek tako. Ispričaj mi prvo u kakvim uslovima
živiš.
Ciga: U jednu sobu 3 sa 3 živi nas dvaes. Nemogu, bre, više
da iždržim.
SR: Pa ko sve živi?
Ciga: čivi keva, ćale, ja, žena, deca, strina, tetka, stric.....
SR: Pa dobro bre cigo kako ti je*eš u takvim uslovima?
Ciga: Na kevu okačim zvonce pa je*em sve što ne zvoni. :))
Ako je bio sorry.
pozdrav aa
razno.1383vitez.koja,
#=> X: Ej, pozdravila te jedna devojka..
Original falsifikata:
X: Ej Y, pozdravila te jedna mala...
razno.1384mdave,
Subject: Re: Štos
MD> #=> X: Ej, pozdravila te jedna devojka..
MD>
MD> Original falsifikata:
MD>
MD> X: Ej Y, pozdravila te jedna mala...
Kuku ! :)
Pa štos i jeste u mutaciji. :)
razno.1386kriss,
˙˙ Original falsifikata:
˙˙
˙˙ X: Ej Y, pozdravila te jedna mala...
Pa fazon i jeste u falsifikatu :)))
razno.1387pifat,
Kako narod ima obicaj da kaze:
Zuri se k'o gladan na sra*e !
razno.1388zvojinovic,
Dosao covek u javnu kucu i na portirnici pita gde ima nesto da se je*e.
Portir ga usmerava: Gospodine idite na treci sprat,druga vrata desno.
Ode covek tamo i kuca.Otvori mu tip.Na pitanje ima li sta ova odgovori:
Gospodine idite liftom na sedmi sprat,kucajte na treca vrata sa leve strane.
Covek ode kad tamo opet otvori muskarac."Covece ima li ovde uopste neka
zenska?"
- Nema.Al imamo organizaciju u pizdu materinu!
razno.1390darone,
>> Kupio pandur čokoladu, i taman se spremio da je pojede, kad pored njega
>> prođe neki mali i reče : "žiko, čiko daj mi griz" a pandur će njemu "E moj
>> mali, nije ti ovo griz ovo je čokolada"
"Daj griz!"
"Nisam ti ja žiko, ja sam Zagor!"
razno.1391mileusna,
>> Dosao covek u javnu kucu i na portirnici pita gde ima nesto da se je*e.
>> Portir ga usmerava: Gospodine idite na treci sprat,druga vrata desno.
Ovo me potseti na jedan Vic, a glasi ovako :
Otišao Bosanac u agenciju za skidanje kilograma (?). Tamo ga upitaju koliko
kila želi da skine, a on reče 5. Oni ga poslaše u sobu br. 5, kad tamo sedi
strava riba koja poče da ga izaziva "Uhvati me, uhvat me..."
Poče Bosanac da je juri po sobi, jurio je, jurio, ali ništa. Izašao ti on iz
sobe, izmerio se, kad stvarno, 5kg manje.
Došao ti sutra Bosanac opet na isto mesto i reši da smrša 10kg, a oni ga
poslaše u sobu broj 10. Kad tamo, sedi neka druga riba, deset puta bolja od
one prve. I opet je Bosanac jurio i jurio, ali je ne uhvati. Izađe ti on,
izmeri se, kad stvarno, 10kg manje.
Svidelo se Bosancu, te on dođe i sutra na isto mesto i izrazi želju da
oslabi 20kg, a oni ga poslaše u sobu br. 20. Uđe ti Bosanac u sobu 20 i gleda
gde je ženska, kad se odjednom pojavi crnac, visok tri metra, sa k*rcem od
dva metra i reče : "Uh, al' ću sad da te jeb*m !" :)
razno.1392brus,
> srpsko-madarski recnik za pcelare:
"Silovanje" na madjarskom : jebešanepitaš
razno.1393armitage,
Zoo vrt. Tip stoji pored akvarijuma sa ribicama u bulji u njega. Murkan ga
posmatra. Posle nekog vremena ribice se najpre skupe pored stakla, pa naprave
krug, trougao, kvadrat, zvezdu, ...
Videvši to, pandur mu priđe.
PANDUR: "Jeli, kako si to uspeo?!"
TIP: "Jednostavno. To je telepatija, inteligencija se prenosi sa višeg
nivoa na niži, ..."
Ode tip dalje, a pandur reši da i on proba. Stane on da bulji u ribe, bulji,
bulji, bulji, ...
... i posle nekoliko minuta :o :O :o :O (sada treba glumiti murkana koji
otvara i zatvara usta kao riba)
-*- Armitage -*-
razno.1395armitage,
Kada ti sreća okrene leđa, nabi joj prstenac!
-*- Armitage -*-
razno.1396kum.djole,
+>> PANDUR: "Jeli, kako si to uspeo?!"
+>> TIP: "Jednostavno. To je telepatija, inteligencija se prenosi sa višeg
+>> nivoa na niži, ..."
Da pojasnimo auditorijumu, tip je žika Neša, događaj se
zbio pre par nedelja prilikom posete delegacije ambasade
Ekvadora zoološkom vrtu kada smo moljakali i na ovaj način
veštinom žika Neše izmolili nekoliko viza za Ekvador :)
Pomenuti pandur nije bitan za samit o bioenergiji,telepatiji
i metafizici održan u Ekvadoru krajem novembra ove godine :)
Svaka sličnost sa naoružanim likom ispred hacijende je slučajna :)
Kum..
razno.1397pyc.guy,
Resava Dragisa Binic ukrstene reci:
Q: Zivotinja sa kucicom, 3 slova
A: Pas
razno.1398galimpic,
Dobio pandur čika za 30 godina predanog rada poklon od kolektiva - saksiju za
cveće. Sav srećan, ode kući da se pohvali ženi. Vadi saksiju i stavlja je na
sto i pozove ženu da vidi.
- Vidi šta sam dobio od drugova za 30-godišnjicu!
- Šta ti je to?
- Kako šta, pa saksija!
Gleda žena, ali kako je saksija stajala naopačke na stolu, nešto joj nije jasno
pa upita čiku:
- Crni čiko, kako da stavim cveće u ovo kad nema rupu?
Pogleda žika pa se zamisli.
- Vidi stvarno, mora da je neka greška. Idem ja nazad da kažem načelniku.
Ode čika nazad u stanicu, pravo kod načelnika.
- Druže načelniče, ova saksija što ste mi dali za 30 godina predanog rada u
službi - ne valja.
- Kako bre ne valja?
- Pa eto, nema gde da se stavi cveće.
Gleda načelnik, klima glavom.
- Stvarno, sad i ja vidim da nije dobra.
Uzme on saksiju da je bolje pogleda, i vidi da je otvor sa donje strane,
pa kaže:
- Au, vidi, nema ni dno!!!
razno.1399pyc.guy,
Resava Dragisa Binic ukrstene reci:
ruda metala, 4 slova
pleh
razno.1400drpr,
Ne znam da li je bio ali nije loš pa nije ponovo na odmet
Vozili se u kupeu majka i ćerka i sa njima još oficir i vojnik.
Dok je voz prolazio kroz tunel (u kupeu po običaju nema svetla)
čulo se neko komešanje i jedan šamar. Slede razmišljanja osoba
Majka: "Moja ćerka je već velika i zna da se stara o sebi. Ovaj
pohotni vojnik je hteo da je 'vata u kupeu a ona mu
lupila šamar"
Ćerka:" E baš je ovaj vojnik skot, umesto da vaćari mene on
uhvatio kevu, kad je glup neka je zaradio šamar"
Oficir:"Ala je ovaj vojak bezobrazan, hvatao devojku a njena
keva mislila da sam ja pa meni zveknula šamar"
Vojak:" Samo da naiđe još jedan tunel da mu zavalim šamarčinu
i sa druge strane!"
cope
razno.1401ndragan,
Dođe jedan u kafanu, naruči piće i počne da šacuje šta se događa okolo.
Kad, za susednim stolom, sedi jedan sa majmunom. Naruči sebi rum, a
majmunu keks. Stignu rum i keks, tip trgne rum, a majmun turi keks u
dupe. Ne prođe petnaest minuta, scena se ponovi: opet stižu rum i keks,
tip popije rum, a majmun stavi keks u dupe.
Ovaj, što je to sve gledao, da crkne od radoznalosti.
-kelner!
-izvolte?
-zašto majmun stavlja keks u dupe?
-nemam pojma, ja sam pripravnik, tek treće veče radim ovde, još ne
poznajem goste... da zovem šefa?
-zovi
...
-vi ste šef sale?
-da, izvolte?
-zašto majmun stavlja keks u dupe?
-nemam pojma, moje je da brinem da kelneri rade kako treba, a
gosti... šta im je volja. možda... da pitate garderobera, radi kod nas
već trideset godina, on poznaje klijentelu.
...
-da vas pitam, zašto majmun stavlja keks u dupe?
-nemoj mene, to čudo nikad nema kaput, ni kinte nisam digao od njega.
nego, bolje pitaj baba seru, ona sve zna šta se ovde događa.
...
-baba sero, da vas pitam, zašto majmun stavlja keks u dupe?
-ja znam samo kad dođe da ga izbaci, odavde se inače ništa ne vidi.
nego, pitaj ti muziku, oni ionako gledaju odozgo, imaju pregled, a i
bliže su gostima.
...
-muzika, da li znate zašto majmun stavlja keks u dupe?
-znamo, kako da ne znamo, imaš da platiš?
-imam
-o kej, tri, četiri
ej zaštoooo maaaaajmuuuuuun, aman, aj zašto maaaaajmuuun...
--- ---- --- --- ---
(za izvođenje na javnom mestu treba da imate društvo, koje se sve vreme
pravi nezainteresovano, priča nešto za sebe, a na "tri-četiri" se svi
okreću prema slušaocu vica i pevaju)
(sad me zanima kako će ovo da izgleda u Folirantima; ono sa mucavcem
trgovcem je bilo lako. hm, kako stojimo sa autorskim pravima na donete
viceve?)
razno.1402wizard,
> hm, kako stojimo sa autorskim pravima na donete viceve?
Imaš sreće, ovaj tvoj je baš mator bio, tako da nećeš da imaš problema
sa autorskim pravima. ;)
Evo još jedan, ne tako svež:
Q: Kako se zna da je Isus bio Jevrejin?
A: Zato što je živeo u roditeljskoj kući do svoje tridesete, bavio se
očevim poslom, majka ga je smatrala za boga a on je do kraja života
bio uveren da je ona devica. ;)
p.s. Što ne postoji opšta tema za šovinističke i uvredljive viceve,
poslao bih neke stvari... :)
razno.1403jovca.car,
Kakva je razlika između lopte i žene?
Lopta se ne vraća kad je šutneš.
razno.1404akragl,
Covek kupi kartu za avion. Pred samo putovanje javi mu se njegov duh i kaze
mu:
-"Nemoj da putujes tim avionom, on ce se srusiti"
Covek ga poslusa a avion se stvarno srusi. Sledeci put covek kupi kartu za
brod. I opet pred samo putovanje javi mu se duh i kaze:
-"Nemoj da putujes tim brodom, on ce potonuti"
Covek ga ponovo poslusa a brod potone. Covek tada upita svog duha:
-"Duse da li mozes da mi se prikazes?"
Duh odgovori:
-"Mogu u obliku bube na tvom dlanu. Ispruzi dlan."
Covek ispruzi dlan i duh mu se prikaze. Covek odjedanput besno zgnjeci bubu
progovorivsi:
"A gde si bio kada sam se zenio?"
razno.1406slom,
Dosao pandur u apoteku da po sluzbenoj duznosti kupi 5000 kurtona.
Apotekarka iznosi kutije iz magacina, prebrojava gumice,.. stvorio se
red, ljudi gundjaju. Progovara tip:
- nije dovoljno sto nas hapse nego ce sad i da nas jebu !
Na to ce bakica s'kraja reda, panduru:
- Druze, ocete vi ici po kucama, ili mi da dodjemo u stanicu ?
razno.1407superhik,
Q: Zašto balerine hodaju na prstima ???
A: Da ne bi probudile publiku... :)
razno.1408superhik,
Inspektor dolazi u ludnicu da proveri stanje ludaka...
I: Kada kažem "JESEN" pašćete sa drveta (ludaci inače sede na drvetu)
a kada kažem "PROLEĆE" ponovo ćete se popeti...
I: JESEN
i svi ludaci padnu... osim jednog
I: PROLEĆE
i svi se ludaci popnu na drvo
I: JESEN
opet svi ludaci padnu osim onog jednog
I: Jeli ti što ne padaš ????????
L: Ja sam zimzelen...
:))))
razno.1410wizard,
> ===============================
> 14.1405 VICEVI.3:razno * Poništio moderator
> supers, 25.12.Ned 10:23, 156 chr
> ---------------------------------------------------------
Šta je rek'o, šta je rek'o?! ;)
(ovo je bio odgovor na moju poruku!)
Dole Darone! Gooomilaaa! ;))
razno.1411darone,
>> Šta je rek'o, šta je rek'o?! ;)
Rekao je:
>> Salji!
>>
>> >>Raspirujmo bratstvo & jedinstvo<<
i otišao u legendu ;) a i ti ćeš, ako ne zaćutiš ;)
Nego: upada tip u prodavnicu ženskog donjeg rublja.
- Ja bih da kupih grudnjak za svoju ženu.
- Može, gosn, samo mi recite broj.
- Pa ne znam broj, nije mi ništa rekla...
- Dobro, nema veze, da li u grudnjak mogu, recimo, da stanu dve dinje?
- Pa... manje su...
- Možda dve pomorandže?
- Ne.
- Dva jajeta?
- Pa, tu su negde.. i to dva jajeta na oko!
razno.1412dekiz,
Neznam da li je ovaj bio ali ajde
Zove tip miliciju
inace zamuckuje
tip: Allllo milicija
mil: Da?
tip: naasao sam jednog tipa leezzi mrtav
mil: Gde?
tip: U ppppppppp (nemoze da izgovori)
mil: U Palmoticevoj?
tip: Ne
mil: pa dobro kad se setis ti nazovi
posle nekoliko dana...
tip: Allloo milicija
mil: Da?
tip: Eeennno gaa oonnaaj tiip lezzzi taaamo jos uuuvek
mil: gde>
Htip: U pppppppp (nemoze da izgovori)
mil: U Palmoticevoj?
tip: Ne
mil: Ti kad se setis ti nazovi
posle dva-tri dana
tip: Allo milicija?
mil: Da?
tip: Onnnaj coveeek jooos leeezi mmmrtttav
mil: Gde?
tip: u Pppppppppp
mil: jer u Palmoticevoj?
tip: JJJeeessste taamo sam ga prrremeeestio!
razno.1413wizard,
> Rekao je:
>
> >> Salji!
Ok, onda da šaljemo:
Znate koje su bile 3 najteže godine u Daroneovom životu?
žetvrti razred. ;)
razno.1414violator,
:>> Znate koje su bile 3 najteže godine u Daroneovom životu?
:>>
:>> žetvrti razred. Ł)
1. razred osnovne ;)))
eh, zahvaljujuci PTT-u nastadose mnogi novi smajliji :))))))
nego jedan stari da ne bi bilo brisanja: ;)
Dakle razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju, i kaze amer: Ja
zaradim 20 K$ potrosim 15 i gde mi ode onih 5 ne znam. Kaze englez ja zaradim
10 KGBP i potrosim 5, a gde mi ode jos 5 nemam pojma, i konacno kaze srbin, ja
zaradim 100 DIN, potrosim 1000, a odakle mi onih 900 nemam pojma.
razno.1415diogen,
-> -o kej, tri, četiri
-> ej zaštoooo maaaaajmuuuuuun, aman, aj zašto maaaaajmuuun...
Setih se jednog starog..:
Ulazi jedan fin gospodin u kafanu, sedne i naruči piće.
Muzika: Stari ciga solo na violini:)
Pozove gospodin cigu i upita ga:
G: Jel svirate klasiku?
C: Naravno gospodine, šta izvoljevate?
G: Voleo bih, ako je moguće Bahovu fugu...
Ciga štimuje violinu i počinje da peva:
C: BAHOVA je FUGA pregolemaaaaa... :)
razno.1416zkrstic,
>> 8.226 politicki fani 28.12.Sre 15:31 *
>> 9.293 sexy wizard 28.12.Sre 00:54 *
>> 9.294 sexy zeljkoj 28.12.Sre 15:40 *
>> 9.295 sexy kum.djole 28.12.Sre 17:57 *
DEžACI!!!
Pod jedan: Kad seckate chat, pazite kako to radite. Kad se ljutite što je
neko nešto seckao iz vašeg chata, setite se šta ste potpisali da bi ste mogli
da pratite ovu conf.
Pod dva: Ako vam je do diskusije, izvolte' bre u NOVOSTI ili OGLASI, a
možete i da si kupito po primerak NOVOSTI OGLASA, pa se diskutujte do mile
volje a i šire. Mojne da nahuškam Daronea na vas ;)
Zkr
razno.1417hook,
Setih se jednog starijeg.
Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (žene).
Publika: Raza je muško, Raza je muško....
Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi još jednom kažu
da sam muško izlazim iz igre!
Trener: Ma, igraj Razo boli te ku*ac.
razno.1418wizard,
> >> 9.293 sexy wizard 28.12.Sre 00:54 *
> (...)
> Pod jedan: Kad seckate chat, pazite kako to radite.
Aha, počeli smo i viceve da brišemo ako nisu po volji...?
Dobro, kako vam se ovaj dopada:
Q: Šta se desi kada se Zkr-u digne i naleti na zid?
A: Razbije nos. ;)
razno.1419kum.djole,
+>> Publika: Raza je muško, Raza je muško....
Najveća kletva za Martinu Navratilovu:
"Dabogda se udala za Razu Mujanović ;>>"
razno.1420ndragan,
/ - Ja bih da kupih grudnjak za svoju ženu.
/ - Može, gosn, samo mi recite broj.
-54
-ne postoji 54, imate brojeve od 1 do 5
-ama postoji, izmerio sam
-nemoguće, a čime ste merili?
-šeširom
razno.1422jppttica,
Razgovaraju Direktor i Poltron:
D-Reci 2
P-2
D- j**o te ja.
Malo posle...:
P-Direktore, Direktore...
D-Šta je...?
P-Recite 3.
D- 3
P-J****i me vi...:)))
razno.1423mzdravkovic,
Ako ovaj vic ne udje u izbor za vic meseca, pocecu da sumljam u
regularnost izbora.
Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju
da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da
slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo zivotinja
vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne
moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu sebi u ruke. Bas
u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama sakri "rezultat"
onoga sto je malopre uradio (sada onaj koji prica vic neka postavi sake kao
da nesto krije u njima). Meda vide da zeka nesto krije u rukama, pa rece:
- Zeko, sta ti je to u rukama ?
- Ma nista, medo.
- ZEKO !!! Pitao sam te sta ti je to u rukama !!!! Viknu meda.
- Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
- Otvori ruke da vidim tog leptira !
- Znas medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi.
- ZEKO !!!! NEMOJ VISE DA ME LJUTIS, POKAZI MI TOG LEPTIRA !!!!!!!
Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke (otvorite
sake i okrenite ih na gore).
- Jao pobeze mi leptir, a vidi i posrao mi se.
razno.1424lady.stardust,
pyc.guy -- e techno treba ukapirati...
maksa -- techno treba ukapirati bacačem plamena ;)
lady.stardust -- omiljena izjava za 1994.
pyc.guy -- auuu al ste vi zaostali ;)
razno.1425mileusna,
>> Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju
>> da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da
Dogovorile se životinje da seru samo na jedno mesto u šumi. Tako i bi, sve
dok zec ne poče opet da kenja svuda redom. Pozvao ga šumski savet na
saslušanje pa ga upitaše :
- Jeli zeko, što ti ne sereš na dogovoreno mesto, nego kenjaš gde stigneš
- Pa kenjam ti ja jednom na onom dogovorenom mestu, a pored mene kenja meda
Pita mene meda : "Jeli zeko, jel se ti linjaš?" ja odgovorim "Ne linjam se"
a one me uhvati i obrisa dupe samnom.
razno.1426dekiz,
Izvinjavam se ako se ponavlja
Zasto plavusa uzme novine, zvace ih i guta?
Uci da cita u sebi.
Evo jos jednog,
Dosao pandur da polaze ispit..
ispitivac: Ti, koliko je 2+2 ?
pandur: 4
ispitivac: sedi i, 5
pandur seda, i kaze: u znao sam da sam se opet zajebao
razno.1427spale,
>> Najveća kletva za Martinu Navratilovu:
>> "Dabogda se udala za Razu Mujanović ;>>"
Kako beše ono:
King-kong je vatreni obožavalac Raze Mujanović. ;)
Nikola
razno.1428cnenad,
Pitaju dedu:
'Deda, šta više voliš, sex ili Novu godinu ?'
'Novu godinu, češće dolazi !'
razno.1430radosav,
Vic sa pokazivanjem:
Q: Zašto pandur ide "ovako"?
(treba se poguriti i izbaciti ramena napred)
A: Obukao je naopako "Bodygard" majicu.
razno.1431dejanr,
Negde u južnim američkim državama šerif izvlači mrtvog crnca iz jezera.
On spaljen, onda obešen, umotan u lance i bačen u jezero.
Šerif: Prokleti crnja je ukrao više lanca nego što je mogao da ponese.
razno.1432dekiz,
Znate li sta radi dizelas kad mu poklonite
zlatnu ribicu?
pretopi je u kajlu.
razno.1433kum.djole,
sister -- šta ima palmi?
sister -- jel ima seksa?
zvojinovic -- yes
sister -- zato znači cdr ćuti...
sister -- i zato kale ode ;))
kum.djole -- zaposlili se ;)
cdragan -- da, da .. :)
sister -- pune ruke posla? ;)
(gerber se uključuje u razgovor)
gerber -- hi svima
cdragan -- pa kod nas su bar pune ruke, za raziku od tvojih ;)
sister -- ovi ostali gledaju nićpor...
zvojinovic -- hi begi
kum.djole -- :))))
gerber -- nije valjda da opet ima :)
cdragan -- hi :)
gerber -- mislim nicpor :)
sister -- reklo bi se da ima :)
cdragan -- ima svako veče .... na zahtev gledalaca ;)
sister -- cdr, opet si slao 2000 pisama Palmi?!
;))
razno.1434mibak,
Na nebu kod Gospoda Boga u jednom odeljenju za "Akviziciju i obradu
gehova" svetom Petru u obilazak dođe sv. Pavle da vidi koko stoje stvari.
I sad pošto za svaku osobu na zemlji postoji po jedan grhometar krenu oni
u kontrolu svakog gehometra pojedince. Hvali se Petar: "Evo, znao sam za
Danijela da je OK (kazaljka na Danijelovom grehometru stoji na nuli).",i
nastave oni tako redom, pa dodju do grehometra na kojem piše Mirko(to sam
ja) pa kaže Pavle nakon što je video da je kazaljka na mom grhometru blago
otklonjena od nule:"Mirko bi mogao i bolje". Vide da na Đokinom kazaljka
na 10(od 100) pa kaže Pavle:"za njega sam znao!". Ali uvide Pavle da nema
gehometra Bila Klintona već je ostala samo pločica sa njegovim imenom
pa će a: "A Bilov gmetar, gde je?". Na to Petar klima glavom i kaže:
"Ma eno anđeli u susednoj sobi ga koriste kao ventilator".
razno.1435mitcho,
Iz nekog starog Zabavnika, pod naslovom "Ogrlica od novinskih bisera":
Studija trojice čuvenih lekara pokazala je da su priblizno dva od tri
porođaja u Sjedinjenim Državama rezultat trudnoće...
"Ohajo sitizen"
Gana uskoro prelazi na vožnju levom stranom. Promena će biti
postepeno uvedena.
"Novine Gane"
Zdravstveni komitet je odlučio da u oktobru vakciniše dvadeset teladi,
a posle tri meseca ih zarazi, uz grupu od pet-šest nevakcinisanih
životinja. Kasnije će po nekoliko grla iz svake grupe biti ubijeno i
pregledano, pa, ukoliko se pokaže uspešan, ovaj tretman će se primeniti
i na ljude.
"Australijske novine"
Jedanaestog jula doživeo je napad, ali se, zahvaljujući brižnoj nezi
članova porodice i sposobne bolničarke, nikada nije oporavio.
"Viskonsinske novine"
Predajte nam vaš prtljag i poslaćemo ga u različitim pravcima!
"Oglas u Tokijskim novinama"
Sinoć je uhapšena jedna osoba zbog sumnje da je u vezi sa jutrošnjim
ubistvom.
"Džersejske novine"
Nedavna proučavanja ovog zoologa dokazuju da se kod skakavaca čulo sluha
nalazi u nogama. čivotinja bi poskočila na svaki udar zvučne viljuške.
Ova reakcija bi, međutim, izostala kod skakavca kome su noge
odstranjene.
"Korning glas magazin"
Studentkinjama koje se udaju za vreme studija biće uskraćen boravak u
koledžu. Studentkinje koje su već udate moraće da stanuju sa muževima
ili će se dogovoriti o sličnoj kombinaciji sa dekanom.
Iz lista koledža Ohajo
Prodajem 70 ovaca, zbog starosti.
"Politika"
razno.1437vlador,
*** Prebačeno u odgovarajuću konferenciju ***
> Kupujem commodore 64.
> tel. 404-121 Goran
;))
---
■ VLADOR ■ Ne znam tacno koliko sam star. To se stalno menja...
razno.1438pyc.guy,
Warren Christopher (ovako? :)
"Trudicemo se da iznalazimo dogovorena resenja"
razno.1439abrkic,
Istinit vic
Pitali mi mog druga DUKIJA da li je razumeo o cemu se radi u vicu o medvedu
zecu i leptiru (postoji u ovoj konferenciji)on kaze:
-ZEC POLETEO!
razno.1440vujos,
Kupili Crnogorac i Srbijanac svinju i 'oće da je podele.
Srbijanac: Sad ćemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI!
Crnogorac: Nećemo, da jebe oca, no NA POLA.
razno.1441spale,
>> Iz nekog starog Zabavnika, pod naslovom "Ogrlica od novinskih bisera":
Slično, u petak na televiziji BK Telekom ide simultani prevod vesti sa CNN-a,
prevodilac kasni sa prevođenjem i u žurbi kaže:
"Saznaje se da je veliki broj stanovnika Groznog zapal.., pobeglo iz grada..."
;)
Nikola
razno.1442dr.grba,
Išao Bosanac Knez Mihajlovom... Zablentačio se u lepe izloge,
u lepe devojke, trista čuda, prvi put u Beogradu...
U neka doba počnu da mu rade gasovi u stomaku... Počne da se nadima.
Ama, prdn'o bi on, ali sramota ga od onolikog sveta... Kad najzad nije
više mogao da izdrži, stane pored nekog izloga, zagleda se u njega,
kao fol interesuje ga nešto, i gromoglasno prdne, praveći se da se
ništa nije desilo.
Ali, đavo mu ne da mira, pa pogleda ipak levo-desno da vidi da li ga
je ko primetio. A pored njega stoji neki crnac i kaže:
- U, brate, al' me ocrni!
razno.1443vujos,
Razgovaraju dve prijateljice:
p1: Hristos se rodi!
p2: A, jel'? Koliko je težak mali ? ;>
razno.1444heruvim,
Za redovan dolazak na posao, šef stanice je dodelio stanove trojici svojih
najboljih pandura.
Oni se usele i već sutrdan sva trojica zakasne. Kao što sledi šef ih odmah
pozove na razgovor a njihova opravdanja su:
prvi: Šefe, kad sam jutros ustao, odem prvo do WC-a, povučem vodu i dok ja
stavim ruke u šolju da se umijem, voda isteče i tako sat vremena.
drugi: Meni ste šefe dali feleričan stan. Kad ja juče na vrata a ono
sav parket ukoso poređan, pa sam ga cele noći ispravljao.
treći: Ja poš'o na vreme ali na vratima lifta stoji natpis - samo za četiri
osobe, pa dok naiđoše još trojica, vreme prođe.
razno.1445vgenije,
evo jednog iz plejade zeca i lisice:
elem:Seta zec po sumi i odjedamput upadne u rupu iskopanu za zivotinje
njegove visine.Posto nije mogao da izade pocne da se dere ko nezdrav.
-Slucajno- to cuje lisica i dode -kao- da mu pomogne:
-Lijo,leba ti pomozi
-Ocu ,ali kazi kako?
-Pa baci mi rep ...
misli lisica u sebi :ni zecovi nisu sto su nekad bili..i spusti mu rep i
zec izade sav heppy..
Posle nekog vremena lisica upadne u istu rupu.Naravno pocne da zapeva i
da kuka.Zec se pojavi i sad frajer oce da se revansira ali ne zna kako.
-Pa baci mi rep
-Kako kad MI JE MALI
razmislja lisica,razmislja zec i odjedamput zecu padne strava ideja da
ode po svoja kola i da izvuce lisicu .Ode zec,doveze masinu,i pomocu
kola izbavi lisicu..
NARAVOUCENIJE:nije vazno koliki ti je,nego koja kola vozis
razno.1447mzdravkovic,
U II svetskom ratu Bugarska je zvanicno objavila rat Engleskoj, pa je tim
povodom nastao sledeci vic.
Na vestima radio Sofije, spiker saopstava lepu vest:
- Dragi slusaoci. Nasa dva najbolja bombardera krenula su da bobmbarduju
London. Evo vec pet dana se ne vracaju, mora da su do sada srusili vise od
pola Londona.
razno.1448dr.grba,
>> treći: Ja poš'o na vreme ali na vratima lifta stoji natpis - samo za
>> četiri
četvrti: Nokte sam polomio dok sam skinuo ambalažu sa zidova!
peti: čekao sam komšiju sa sprata iznad da se vrati kući, pa da mi
vrati roletnu!
...
razno.1449violator,
:>> NARAVOUCENIJE:nije vazno koliki ti je,nego koja kola vozis
Bese nekada bolje: kome je kratak vadi se na kola ;)
razno.1451mileusna,
Prozvala učitaeljica pandura u školi da odgovara za ocenu :
- Koliko je dva i dva ?
- Hmmmm.... ovaj.... aaaa..... žETRI !
- Sedi, pet
- E majku mu, a znao sam da je pet.
razno.1452nesa,
Trče dva DIF-ovca i jedan kaže drugom:
- Ajde malo da se odmorimo, mnogo smo učili!
razno.1453dekik,
U kontrolnom tornju na jednom aerodromu zacu se glas kapetana aviona.
HHMKMKMKMKMKKMKMMMMK: Halo ovde AGA-414\253 ostalo nam je jos samo 7 litara
goriva !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Covek koji je bio kraj mikrofona glasno ZAURLA!!!
C:Halo AGA-414\253 ovde kontrola leta samo mirno bez panike recite mi vas
polozaj.
Zatim ce kapetan aviona:
K:Ovde smo na kraju piste gde je cisterna...
razno.1454saboteur,
Sta se dobije kada se plavusi stavi patika na glavu? ==> VAZDUSNI DJON
razno.1455saboteur,
Zasto pandur pije mleko u samoposluzi? ==> Zato sto na tetrapaku pise"OTVORITI
OVDE"
razno.1456pyc.guy,
Mozda otkrivam toplu H2O, ali evo ga:
aleksandar
pitate se sta je tu smesno? procitajte od nazad! :)
razno.1457dr.grba,
>> pitate se sta je tu smesno? procitajte od nazad! :)
Davno je bilo kada su ljudi provalili da prerušeni pandur osmatra Knez
Mihajlovu ulicu (hint: reklama RUDNAP)...
razno.1458bobland,
Murkani prave raciju i jedan ulazi stecište narkosa. Preko
toki-vokij se čuje glas:
G: Ima li šta?
Murkan odgovara:
M: Ma kakvi. Nemaju oni para za to. Da vidiš samo, njih petorica
puše jednu cigaru.
razno.1459bobland,
Stvarno istinit događaj:
Maturanti poneli dosta trave na ekskurziju i NoRMaLno, ubili se ;)
Po povratku, njihova razrednica priča:
R: Što su mi bili fini. Nisu se uopšte čuli.
razno.1460mdave,
Subject: Anegdota
Jedna novogodišnja anegdota :
Vraćamo se tako AlKos i ja posle ludo provedene novogodišnje
noći svojim kućama. Naravno, pošto nekako nije išlo "solo",
morali smo da se prigrlimo ne bi li našli trotoar. Na jednoj
raskrsnici srećemo čoveka:
MDave: Uuuuuuuuff...
AlKos: Izvinite, čiko......gde je ovde levo ?
žovek: Samo pravo ovuda, deco...
razno.1461hook,
Pita mali crnac tatu:
- Tata, moguli da se malo igram sa tvojom kitom.
- Može sine, ali nemoj daleko da ideš.
razno.1462kresha,
Rešio Isus sa siđe na zemlju da bi video dali ga narod ceni i poštuje
I prvo ode on u Jerusalim , a ovi kad su ga videli oduševe se . I spreme
žito , prave mise i sve kako već to ide . I iz Jerusalima ode isus sav
zadovoljan za London , kad tamo isto kao u Jerusalimu dočekaju ga kao
boga :) . Vidi Isus , axa dobro i ovde me poštuju , ajde da svratim do
makedonije da vidim kako će oni reagovati.
I tako dođe onu u Makedoniju kad tamo niko ga neprimećuje . Nađe on
neku crkvu pred raspadanjem , a unutra neki tip sedi udara čekićem po
patosu .
- Gde su bre svi ljudi čoveče ? upita ga Isus
- Nema nikog . odgovori Makedonac nepogledavši skim razgovara
- Znaš li ti ko sam ja ? pita ga Isus
Makedonac ga pogleda i poče da se dere :
- Mitke ! Mitke ! daj eksere , ovaj se otkucao !
razno.1463dr.grba,
Trči porodica medveda kao bez duše: otac, majka, sin, kćer. Nailaze na
porodicu puževa. Pitaju ih puževi:
- Hej, medvedi, gde tako trčite, šta se zbiva?
- Došla je finansijska policija u šumu, ako nas uhvate, nagrabusili
smo! - reče tata medved - Evo, ja imam bundu, žena bundu, sin bundu,
kćer bundu. Ako nas vide, ima da nam rebnu porez da nam uši zvone!
I nastave da beže. Posle nekog vremena, evo i puževa, trče za njima.
- Dobro da si nas upozorio, medo. - reče tata puž - Evo: ja imam kuću,
žena kuću, deca svako svoju kuću. Ako bi nas finansijska policija
videla, žestoko bismo nadrljali. Bolje da mi pobegnemo zajedno.
Beže oni tako, kad naiđu na porodicu roda. Pitaju ih rode šta se
zbiva, medvedi i puževi objasne, a tata roda kaže:
- Bežimo i mi! Ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi,
deca takođe. Ako nas uhvate, obrali smo bostan...
I beže oni tako svi zajedno, pa naiđu na čopor majmuna.
- Šta se ovo zbiva, kakva panika? - upita poglavica majmuna.
Objasne mu u dve reči, pa nastave da beže. Kad je to čuo, poglavica
povika:
-Bežimo, braćo! Mi nemamo ništa, šta će tek nama da urade!
razno.1465jkpbvk,
Bio neki tip koji je pricao viceve od kojih su ljudi umirali od smeha.
Posle nekoliko smrtnih slucajeva poslali puba da ispita slucaj.
Dodje pub kod njega i kaze:
- Ajde ispricaj mi taj vic,da vidim ja to
- Ma nemojte molim vas,umrecete sigurno.
- Ajde,ajde,sta ti meni,neznas ti ko sam ja !
- Ali, ...
- Govori,naredjujem ti !
I isprica tip vic i pub gleda bledo
- Eh,izem ti vic,gluplji u zivotu nisam cuo
Posle nekoliko dana u novinama objavili da je pub umro od smeha.
razno.1467ayatolah,
Si bila Crvenkapa i trgnala da odi kaj babai. Odela, odela i go
sretnala volkot pa go prasala: "volcko,volcko zosto tise tolku golemi
ocite?" A volkot glasno viknal: "Begaj mori ne gledas li deka se**m."
razno.1468deysun,
Streberska kletva:
`Dabogda ti se gradivo nagomilalo !!!`
razno.1469saricl,
Sreli se pravoslavac i katolik na
pravoslavni božić..
P: Hristos se rodi.
K: Naš sisa već dve nedelje..
razno.1470gremlin,
>> Šta ima veze. Kad mogu da se šalju i oni vicevi, koje su čak i
>> foliranti obradili u svojim emisijama, onda neka se šalju i
>> stari vicevi. ;)
Ma jooook... Nisi shvatiJo poJentu...
1. Prvo osvane vic na Sezamu
2. Foliranti ga obrade
3. Onda dođe neko, kao onaj mileusna, pa ga ponovi
;)
razno.1471mileusna,
>> 1. Prvo osvane vic na Sezamu
>> 2. Foliranti ga obrade
>> 3. Onda dođe neko, kao onaj mileusna, pa ga ponovi
Ne, ne, Mileusna je gledao folirante i podrazumeva da ih je većina gledala,
pa zato i ne šalje njihove viceve :). Ali, desi se sledeće :
1. Prvo osvane vic na Sezamu
2. Mileusna ga pročita
3. Posle nekoliko dana Mileusna se nakupi raznoraznih viceva i zaboravi koje
je čuo na Sezamu a koje je čuo u društvu.
4. Pošto ga mrzi da pretura po SOR-u, O:) Mileusna pošalje sve viceve, za
svaki slučaj ;)
(: Ovo se Mileusni još nije desilo (?), ali je bilo blizu. :)
// Svaki vic je glup. Da nije tako, vic bi bio književno delo :)
razno.1473jmilosevic,
Stavio Šiptar šajkaču na glavu i kaže:
"Izgleda šašavo, ali mene više leđa ne bole."
razno.1474dekiz,
Znate li za ono:
Jaja se najbolje farbaju karminom
Kako kokoska abortira?
Snese jaje na asfalt.
razno.1477darone,
(kažu da je istinit)
Raspravljaju hiper ultra mega riba i ružan, ali bogat i lančan ;) momak u
kafiću:
- (...) neću! Neću više da te trpim! Povredio si me i tačka! Ubo si me nožem!
- ŠTA? Ko te ubo nožem?
- Mislim, figurativnim nožem...
- KAKVIM NOčEM???
razno.1478cubra,
Ovo je za mene naj-vic, pa čak i da je bio, ja moram da ga objavim.
Vic je o CRNOM VITEZU i ide ovako:
Dolazi umoran kauboj u gradić na Divljem zapadu, sjaše, uđe u salun i
taman da naruči viski, kad nastane panika, zatvaraju se vrata, prozori,
žene vrište, svi trče sa užasom vičući "Bež'te, ide Crni Vitez"! I on
se uplaši od silnog užasa, uzjaše konja i pobegne glavom bez obzira...
Nešto kasnije dolazi do sledećeg gradića, i taman da uđe u salun, kad
opet panika, trčanje, zapomaganje, zatvaranje u kuću, zakucavanje
vrata i prozora uz vrištanje: "Bež'te, ide Crni Vitez"! On se opet
uplaši, i pobegne glavom bez obzira...
Dolazi u treći gradić, sjaše, uđe u salun, naruči viski, sedne za sto,
kad opet vrištanje, bežanje, trka i lom, uz povike "Bež'te, ide Crni
Vitez", ali on onako umoran ostade sam u salunu da sedi i pije viski.
Kad odjednom kroz jezivu tišinu začuše se zveckanja mamuza ispred
saluna i vrata se sa treskom otvoriše. Kauboj preblede kad ugleda
ogromnog mrgu groznog lica kako stoji na ulazu. Mrga dođe do njega,
otkopča šlic, izvadi batinu i zaurla:
-Puuušššiiii!
Kauboj paralisan strahom i užasom, pri'vati ga u usta i poče da radi
radnju.
-Bržeeee!
Kauboj ubrza ritam...
-Bržeeee!
Kauboj ubrza još više...
-Bržeee! Bržeee! Sad će Crni Vitez!
razno.1479heruvim,
Možda nije pravo mesto ali probaću.
Šta uraditi ako rešite da skratite kosu na 0 pa usred posla
majstoru isključe struju ( ne treba da vam kažem da je odlazak
istom neminovno usledio nakon neuspele intervencije mkazama,
nekog bližnjeg ( čitaj mufte )).
Dali čekati ponovo uključenje ili masirati ošišani deo s ciljem
da brže poravna dužinu.
VOG
razno.1480heruvim,
>> Hej medvedi, gde tako trčite. Šta se zbiva ?
Ma pusti, oni s golim dupetom prvi najebu.
VOG
razno.1481shootman,
Kako prepoznati daroneta na bilijaru ?
Traži malu, belu, kuglu sa runom.....
-- NEVERMIND SEATTLE --
razno.1482shootman,
Kako prepoznati kad darone ide na bilijar ?
Viri mu štap iz dupeta......
-- NEVERMIND SEATTLE --
razno.1483vlador,
> Šta uraditi ako rešite da skratite kosu na 0 pa usred posla
> majstoru isključe struju ( ne treba da vam kažem da je odlazak
S obzirom na obzir u kojim uslovima (državi) je ova pričica ispričana, i
odigrana, ne mogu se odati utisku da, dragi kolega, govorite iz ličnog
iskustva? Grešim?
:))
---
■ VLADOR ■ Sacuvajte ovaj TAG. Moze vam doneti kolor TV!
razno.1484paki,
Jeste li čuli za Knezov remix svog velikog hita?
Radni naziv mu je: "Ti si kao oklagija".
razno.1485jmilosevic,
Lovac i švaler.
Bio jedan velik lovac koji je istvremeno bio i velik švaler. Pričao on jedan
od svojih mnogobrojnih događaja iz prakse.
"Iš'o ja u_lov i ubijem srnu. Kad sam je ubio, ja noge na leđa, i pošto
nisam im'o ništa drugo, ja izvučem kaiš iz pantalona pa ću vezati noge
kaišom. Kad ono, spadnu mi pantalone."
Utom zvoni telefon i on se javlja na telefon. Kad je završio razgovor,
pitaju ovi: "I šta je dalje bilo?"
"Di sam ono stao?" , ne može da se seti ovaj, telefon ga prekinuo.
"Pa met'o si noge na leđa i spale su ti pantalone", podsećaju ga ovi.
"Aha, i onda jebi i jebi, ..."
:)
razno.1486jppttica,
Juzna pruga....
Imao tip cerku blesulju,(intelektualna osobina),za udaju, i nekako nadje nekog
tipa ,koji je pristao da se obogalji (citaj ozeni).
I tako prodje svadba,i dva dana eto ti nje sa koferima kuci...:
-Sta bi cero..............?
-Ma nista tako ,zamisli mčadozenja od svih svatova nasao da j**e mene...:)
HPH.
razno.1487mileusna,
Radila plavuša u apoteci. Uđe ti jedna mušterija pa reče:
-Dajte mi jedan kondom
-Oćete ovde ili da vam upakujem ;)
razno.1488mileusna,
>> Radni naziv mu je: "Ti si kao oklagija".
Udariš pa nestaneš, nokautiran sam ja ;)
razno.1489mileusna,
Aj' ipak ovo da pošaljem :
Uhvatila ti mačka miša i taman se spremila da ga pojede, a miš će njoj:
- Nemoj mačko, namestiću ti mog brata, ima bar 3 kg
- Ma meni se baš ti sviđaš ;)
- Nemoj mačko, naemstiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela
- Ma ti si mi baš sladak i ukusan
- Nemoj, molim te namestiću ti mog oca, znaš kakav je kao tenk
- Hmmmmm.... Njega već odavno sanjam u stomaku. Može
I pusti ti njega mačka, međutim miš odmah ulete u rupu i poče da joj se smeje
Naravoučenije : Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se
pravi lud ;)
razno.1490mileusna,
>> Dolazi umoran kauboj u gradić na Divljem zapadu, sjaše, uđe u salun i
>> taman da naruči viski, kad nastane panika, zatvaraju se vrata, prozori,
>> žene vrište, svi trče sa užasom vičući "Bež'te, ide Crni Vitez"! I on
Nije mi baš jasan taj VITEZ na DIVLJEM ZAPADU, al' šta je tu je :)
Elem, podseti me na jedan fazon a glasi ovako.
Ulazi Džo u salun, vidno iznerviran, već izvukao pištolj iz fotrole :
- KO JE OFARBAO MOG KONJA U ZELENO !!!
- Ja, što pitaš ? ( Odgovori jedna gromada visoka 2 i široka 3 metra )
- ma samo da ti kažem da se osušio, pa možeš da ga prelakiraš ako hoćeš
razno.1491jppttica,
Tip kupi novog bmw-a.
Krenuo na put,onako sa gustom da se provoza.
Vozi on 90 na sat.
Odjedno pored njega tip na hondi i dere se: Hondaaaaa, poznajete Honduuuu...
Ovaj se izbeci ,presalta brzinu,nagazi gas-150,i poce da mrmlja: *ebem ti
motoriste....
Malo zatim tip opet pored njega : Hondaaaa,poznajete Honduuuuu...
Ovaj poplave,nagazi na gas-230 km/h, do jaja,pardon daske...
Minut kasnije tip opet pored njega: Hondaaaa,poznajete Honduuuuuuu...
i ode dalje...
Ovaj gleda nemoze brze grize volan,oci na federe ,ali avaj...
Posle par km vidi ovaj pored puta lezi slozen ovaj sa sve motorom kao slogirani
paramecijum,stane izadje i pita: pa dobro sta si hteo sa onim honda poznajewte
hondu....
-pa nisam znao gde je kocnica....
razno.1492maksa,
>> Malo zatim tip opet pored njega : Hondaaaa,poznajete
>> Honduuuuu...
Mujo: "Ima l' neko vaki Kawasakiiiiiiiii ..."
Posmatrač: "Imam ja"
Mujo: "A đe se ba gasiiiiiiiii ... "
razno.1494batman,
Njesam ba siguran da je bio ali...
Odlučile životinjke u šumi da sagade toalet i to isto učinile. Sadrad
lep poljski WC sa zastaklenim prozorom na plafonu. Isto tako donesoše
uredbu da se nužda ne sme vršiti nigde drugde do u toaletu. I naravno
od samog jutra red. Nailazi lav, i kao svaki vladar, ide on preko
reda, sede da se olakša kad ono ima šta da vidi. Prozor razbijen. Sav
ljutit skupi sve
životinje i poče da ispituje: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. Ali n
ne odgovara. Opet će on: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. I dalje
se niko ne javlja. On će još glasnije: 'POSLEDNJI PUT VAS PITAM KO JE
RAZBIO PROZOR NA WC-u? Bolje da se sam javi nego da ga ja
tražim!!!!'. Tada zeka,
uplašeno, podiže šapu i reče drhtavim glasom: 'Jjjjja ssssam.'.
lav -- A što si zeko slomio prozor?
zeka -- Pa to je bilo ovako... žekao sam u redu na WC kao i svi
ostali. Ispred mene je bila lija. Kada je htela da izađe iz WC-a ona
mene pita: 'Jel se linjaš zeko?' Ja joj odgovorim da se ne linjam.
Ona me uze, obrisa d**e i baci kroz prozor. Eto tako je bilo.
lav -- Dobro zeko da ti se to ne ponovi.
Sledečeg dana lav da da se opravi staklo. Posle nekog vremena opet on
preko reda u toaleto i opet da se olakša, pogleda gore i opet
polomljen porzor. Skupi on životinje i pita: Ko je razbio prozor.
Zeka diže šapu, uplašeno, i drhtavim glasom kaže 'Ja sam.'.
lav -- Pa što si ga razbio?...
zeka -- Pa to je bilo ovako... žekao sam u redu na WC kao i svi
ostali. Ispred mene je bio vuk. Kada je hteo da izađe iz WC-a on mene
pita: 'Jel se linjaš zeko?' Ja mu odgovorim da se ne linjam. On me
uze, obrisa d**e i baci kroz prozor. Eto tako je bilo.
lav -- Dobro, ali pazi da ti se to ne ponovi da te ne mi...
Opet da lav da se opravi prozor i opet on oreko reda i opet razbijen
prozor i ... Ode on posle olakšanja kod pravo kod zeke i pitaga: 'Jel
si ti razbio prozor?' Zeka šta će kaže mu istinu da je on.
lav -- Ajde pričaj...
zeka -- Pa to je bilo ovako... žekao sam u redu na WC kao i svi
ostali. Iza mene je bio jež. Kad sam završio nuždu ja pitam ježa da
li se linja. On mi reče da se ne linja. Obrisa ja dupe njime ali kako
sam razbio prozor to se ne sećam.
NARAVOUžENIJE: U toaletu koristite samo plestiglas!!!!
Brat Bat
razno.1495babbage,
Razgovaraju dva prijatelja:
A:Moj pas je doživeo jednu strašnu saobraćajnu nesreću, i preživeo je, ali je
ostao bez nosa.
B:Jadno stvorenje! Pa kako sada miriše?
A:Užasno!
razno.1496batman,
Evo još jednog vica
Vreme događanja za vreme SSSR-a
Mesto događanja Moskva, Autobus javnog reackog prvoza
Gužva u busu, malo manja od špica u bg-u. Sad izoštrite sliku na ona tva
čoveka u uglu. Da na onog da dve akt tašne u ruci, koga ćemo označiti sa
T1, i na onog sto ga nešto zapitkuje, koga ćemo nazvati T2. Pa da čujemo o
čemu je reč
T2 -- Druže izvinite, da li bi ste mogli da mi kažete kolko je sati.
T1 -- (poziže ruku, pogleda na sat i poče) U moskvi je tačno 17'34"93"'...
ostalo nam je još 28 min do zalaska sunca a još tačno 40'34"12"' do noći.
Sada je jesen i ostalo je 13 dana do zime. Temperatura napolju je 2°C a u
autobusu 15° (od gužve) moja temperatura je 36°54"... ... ...
T2 -- (začuđeno) Druže gde ste nabavili taj sat????
T1 -- Tu prodavnici iza ugla...
T2 -- Odmah idem da ga kupim!
T1 -- (pokazivajući one dve akt tašne) ... Ne morate se truditi... Kupio
sam poslednje ve baterje.
a sad nešto nevezanoza to ali ipak su rusi u pitanju.
Jeste li videli nekad rusku mikrotalasnu pećnicu. Niste. E onda zamislite
ovo: Dimenzije frižidera od 200 - 250 l. Kad radi ko da vam je pneumacka
bušilica u kući. Zna isto što i najprostija "zapadna" mikrovalna, a komora
joj je takođe ista kao i kod zapadne...
Ovo sam video i čuo.
Brat Bat
razno.1497sazalakazu,
Bili naš pandur i američki pandur:
AP > Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
NP > Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen :)
-> KiNg Lepota of ### Tropico ### <-
razno.1498sazalakazu,
Beba iz Pirota i Beograda leže jedna pored druge...
BB > Je'l pavas?
PB > Ne pavam!
BB > Ajde mi daj keksic.
PB > Pavam!
-> KiNg Lepota of ### Tropico ### <-
razno.1499sazalakazu,
Q: Šta radi pandur u penziji?
A: Kupi raskrsnicu pa radi privatno...
-> KiNg Lepota of ### Tropico ### <-
razno.1500mdave,
Subject: Predlog
Predlažem da kojina poruka iz Chat konferencije uđe u izbor za
vic meseca.
PS. I dajem dva glasa.
razno.1501mileusna,
>> ovo: Dimenzije frižidera od 200 - 250 l. Kad radi ko da vam je pneumacka
*********
Pa kako bi inače ispekli prase ;) . Nismo mi i braća Rusi, Englezi pa da
jedemo k'o vrapci ;)
razno.1502maksa,
>> Predlažem da kojina poruka iz Chat konferencije uđe u izbor za
>> vic meseca.
Podržavam predlog i dajem kolko god može glasova. :)
razno.1503fancy,
ŮŢ> Predlažem da kojina poruka iz Chat konferencije uđe u izbor za
ŮŢ> vic meseca.
Slažem se.
ŮŢ> PS. I dajem dva glasa.
I prilažem jedno... stotinak glasova..;)
razno.1506babbage,
žovek sa očigledno nepokretnom rukom, koju drži pod čudnim uglom ispred sebe,
sedi na obali i peca. Zatrza udica i on izvuče ribu, pogleda-zlatna ribica.
Koprca se, koprca i na kraju progovori: Vrati me u vodu i ispuniću ti tri
želje. žovek sav srećan baci ribu u vodu, ona ispliva i kaže: U redu, govori,
samo moraš sve tri želje brzo da kažeš! žovek odmah uzvikne:
-čelim da mi ova ruka postane kao ova druga.
Istog trena njegova zdrava ruka se ukoči na isti način kao i ona prva.
-Ma ne tako, obrnuto.
i odmah mu se obe ruke zavrnuše iza leđa.
-Ma ne tako, jao, jao, poludeću! Hihihi! HA! HAHAHA! La-lalala-la!
razno.1507zeljkoj,
> Pa kako bi inače ispekli prase ;) . Nismo mi i braća Rusi,
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Ipak tu nemam mesta za prase. Nisi pažljivo pročitao batmanovu poruku.
:))
Citiram:
" Jeste li videli nekad rusku mikrotalasnu pećnicu. Niste. E onda zamislite
ovo: Dimenzije frižidera od 200 - 250 l. Kad radi ko da vam je pneumacka
bušilica u kući. Zna isto što i najprostija "zapadna" mikrovalna, a komora
joj je takođe ista kao i kod zapadne..." ^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
razno.1508arazumenic,
Pecao ribar ribicu jednom,
Pecao, pecao, celi dan.
Pa ulovio ribicu zlatnu,
Pa ulovio ribarski san.
(Da li se sećate ove pesme?)
Taj ribar je bio Srbin. Krene razgovor:
Riba: Pusti me nazad, ispunuću ti dve želje.
Srbin (posle kraćeg razmišljanja): Evo ovako. Da napraviš jedan ogroman talas
na Jadranskom moru koji će da preplavi celu Crnu Goru i da potopi sve
Crnogorce tako da se svi udave.
Riba: Dobro, može. Da čujem drugu želju.
Srbin (posle dužeg razmišljanja): Kroz sedam dana da ponoviš isti talas kao
i prvi put.
Riba: Može, samo zašto, kada su već svi podavljeni?
Srbin: Ma nije taj talas za njih, već za ove odavde kad im odu na sahranu.
razno.1509mileusna,
>> Ipak tu nemam mesta za prase. Nisi pažljivo pročitao batmanovu poruku. :))
Jesam, ali nisam mogao da odolim a da ne pomenem srpske običaje ;)
P.S. Možda je Brat Bat video verziju za zapadno tržište, ali mikrotalasna
za CEE sigurno ima neko proširenje. :)
razno.1510zddb,
Kako se na slovenačkom kaže drkadžija?
= Kardelj
Šta je Suljo, nisi ukapirao? Da ti pomognem:
Kar - delj.
razno.1511inferno,
Kako ono beshe ;)... a da!
Dolazi sin poslednjeg dana iz škole i donosi knjižicu
strogom ocu! Sede njih dvojica za stolom, otac gleda
knjižicu i ne komentariše (ocene marširaju: 1-2-1-2)...
Posle jedno 2-3 miuta pita otac sina:
O: Je li sine, pušiš li ti?
S: Ma neee, ćale, znaš da ne pušim, gde bi to meni palo
napamet...
O: Ajde nemoj da me lažeš, znam da pušiš!
S: Pa dobro... ponekad... ovaj... znaš..
O: U redu! Onda da nas dvojica ko odrasli ljudi zapalimo!
(i da mu Marlboro... puše tako oni, kad otac će):
O: Je li sine, piješ li ti ovako s društvom..?
S: Pa ovaj..
O: Ajde ajde.. znam da voliš da popiješ malo...
(sipa i sebi i njemu neki besan viski...)
(posle nekog vremena...)
O: Sine, je li... gledaš li ti one ribe po časopisima i
tako to?
S: Pa ćale...
(otac vadi Playboy i da sinu da gleda.... :) )
(posle nekov vremena sin će..)
S: U ćale, al su zgodne... pitam se ko ovo j***???
O: ODLIKAŠI P*ZDA TI MATERINA GLUPAVA, ODLIKAŠI!!!
;))
---
...Ako je bio, nemoj da me streljate!... :)
razno.1512dekiz,
Krenuo ciga na pijac da kupi neke stvarcice,
videla ga zena pa kaze:
- Cigo nemo' si stipsa kupi mi dve pakle cigara
Vraca se ciga posle odredjenog vremena sa pijace
naravno bez cigara
-Cigo gde su ti cigare???
Nema bre mnogo su skupe
- Pa sta ja sad da pusim kad nema cigara ???
Ma neznam pusi kurac
- Pa bre cigo gde da nadjem 20-30 komada na dan??
razno.1513zurzul,
##> O: ODLIKAŠI P*ZDA TI MATERINA GLUPAVA, ODLIKAŠI!!!
Poslje pet minuta, nova verzija vica u mom razredu:
O: DIZELAŠI P*ZDA TI MATERINA GLUPAVA, DIZELAŠI!!!
razno.1514matan,
Ovaj je mozda vec bio, al' neka:
Upada dizelas u manastir i pita popa:
D: ei pope kolko ti je ovaj plusic, a?
P: 50 para.
D: a kolko ti je ovaj sa gimnasticharem ?
razno.1515mdrazic,
U Rusiji u jednoj redakciji novina raspisali konkurs za mesto
reportera. Javila se tri kandidata, i komisija ih intervjuiše.
Ulazi prvi kandidat:
- Gde ste ranije radili?
- U "Pravdi".
- Koje strane jezike znate?
- Engleski, francuski, nemački,...
- Koliko pijete?
- Uopšte ne pijem.
Ulazi drugi kandidat:
- Gde ste ranije radili?
- U "Izvestija".
- Koje strane jezike znate?
- Litvanski, Norveški, Danski.
- Koliko pijete?
- Pa... malo.
Najzad, treći kandidat:
- Gde ste ranije radili?
- U fabričkom listu "Sovmašzav".
- Koje strane jezike znate?
- Ukrajinski.
- Koliko pijete?
- Pijem... pa tako...
- Pa koliko to pijete?
- Nezgodno mi je da kažem.
- Kažite slobodno.
- Pa pijem sve dok se ne use**m u gaće.
Komisija nakon ovih intervjua odluči da zaposli, pogađate, trećeg.
Obrazloženje: ima radnog iskustva, govori strane jezike, ne laže
a pije samo do određene granice.
razno.1516inferno,
Ů│ ˙ Poslje pet minuta, nova verzija vica u mom razredu:
Ů│ ˙ O: DIZELAŠI P*ZDA TI MATERINA GLUPAVA, DIZELAŠI!!!
Ax, ipak ne bih voleo da idem u tvoj razred...Pretpostavljam
da većina ljudi tamo juri plavuše oko bandera.. ;))
---
...nhf :))
razno.1518vitez.koja,
Hajlender kupuje računar:
==============================
1.364 MALI.OGLASI.7:racunari
miccko, 04.02.95. 15:34, 215 chr
--------------------------------------------------------
----------------------------KUPUJEM--------------------------
A M I G U 500 SA PRTECOM OPREMOM
^^^^^^^
P O N U D E N A M A I L
-------------------------------------------------------------
---------------------------------------------- 1.364 ---
Već vidim naslov u Svetu Kompjutera: "Amiga na krovu sveta" ;))
razno.1520babbage,
Otišla dva pandura na Adu da se okupaju. Kad su stigli i skinuli se u kupaći
jedan će drugome:"Ti uopšte ne paziš na higijenu! Pogledaj koliko su tvoje noge
prljavije od mojih!". Drigi ga sažaljivo pogleda i kaže "Mnogo si ti brate
glup! Normalno je da su moje noge prljavije od tvojih, pa ja sam čitave tri
godine stariji od tebe!
razno.1523mdave,
Subject: Borac - Cane
Još jedan komentar iz publike upućen sudiji na jednoj od
čuvenih utakmica Borca iz žačka :
"SUUUUDIIIJAAAA !!!! KEVA TI SE DROGIRA !!!!"
razno.1524mylos,
Jedan od mnogih vanzemaljskih svemirskih letelica, koje lete nad nasom
zemljom, se pokvarila ! :( Slucaj je bio takav da im se brod pokvario
negde nad JUgom! :) I sta ce jadni vanzemaljci, morali da obave prinudno
spustanje i to bas nad Beogradom, tacnije na Autokomandu !
Spusti se na Autokomandu nekako brod, i bas kod pumpe !
Izlazi jedan vanzemaljac i ode do pumpe i stane tamo gde pise SUPER!
Dijalog ide dalje ovako:
V: Zdravo SUPER, ja sam iz svemira jel imas mozda rezervne delove da popravimo
nas brod?
Super, nista cuti...
Ode onda vanzemaljac do mesta gde pise DIESEL:
V: Zdravo DIESEL, ja sam iz svemira jel imas mozda rezervne delove da popravimo
nas brod?
Diesel, nista cuti..
Ode vanzemaljac do mesta gde pise VODA/ULJE:
V:Zdravo VODA/ULJE, ja sam iz svemira jel imas mozda rezervne delove da
popravimo nas brod?
Voda/Ulje, nista cuti...
Vanzemaljac, se razocaran vraca na brod i upusta se u razgovor sa drugim
vanzemaljcem:
V1: Ih, bre sto su ovi Zemljani uobrazeni, nikako nece da pomognu!
V2: Ih, bre pa i ti bi bio uobrazen kad bi mogao da ga prebacis preko ramena!
razno.1525zkrstic,
Slušajte bRe Vamo ;)
Kako bi bila izbegnuta situacija koja dovodi do posledice, tako-
zvanog ozvezdičavanja, najljubaznije se umoljavaju korisnici, a i
otali juzeri da se suzdrče od komandi conf reply kao i tasterske
konjbinacije Alt-R kad su u soru il nekoj druoj odgovaraljki ;>
Zkr, ozvezdičavač sa garancijom & tradicijom ;)
PS. Ko ne bude dobar, ima da nahuškam Darone na njega, ili ga!
razno.1526msavkovic,
Evo jedne pesmice sa klupe u MG :
Skocio Pera sa 10-tog sprata
da nauci s letenjem da barata
ajde baba otvori mi vrata
da pustimo nasg starog svata
ukusna je zelena salata
a brza je kazaljka od sata
i meni jos ne stize plata
daj nam boze da ne bude rata
gadjamo se grudvama od blata
pogodi me ta krvava vata
kupio mi bicikl tata
al ce mi se obradovat Fata
i donela mi roda brata
bice puna Ristina palata
pliva siptar s' kamenom oko vrata
da upozna svog brata Rifata
al je teska ova mata
i dosadna Strumfeta sakata
mali Muja nista ne shvata
kupice mu Haso ata
bas je ova pasteta bajata
dal' je ova lova prata
sin sam predsednickog kandidata
ima kajlu od suvoga zlata
a ja kulu od karata
u Bosni su deca klata
eno ide Bozic-Bata
skupice se ogromna kamata
ciganka mi ruzna gata
njena deca su posrata
a Ceca za Arkana udata
a ona je k'o uvek sisata
nas je Suljo u opstini cata
a Smesko se za jaja hvata
bas je Flaster stoka usata
Crnogorac raja brkata
Srusio se avion JAT-a
Tici karta bejase poslata
razno.1527vitez.koja,
#=> Tici karta bejase poslata
Bogami, Tica ušao u narodnu pesmu :)) Svaka mu čast! (username:tica)
razno.1528kenza,
(;> Evo jedne pesmice sa klupe u MG :
Pisali ale. i Djoka (nije sa Sezama).
razno.1529jkpbvk,
Cuh na pink-u od Nese (Skrivena kamera) ,
Kako dizelasi idu u krevet ?
Uvuku jorgan u pidzamu :)))
razno.1531batman,
Evo malo Pentium humora:
*Zašto Intel nije Pentium nazvao 586?
-Zbog toga što je na prvom Pentiumu rezultat operacije 486 + 100 bio
585.9999983605.
Brat Bat
razno.1532batman,
*Nove matricne ploce za Pentium procesore trebale bi imati i mogućnost :
486 downgradable.
Brat Bat
razno.1533batman,
*Znate li zašto je Pentium brzi od 486 procesora u računjanju?
-Zato što Pentium pogadja rezultat.
Brat Bat
razno.1534batman,
*Predpostavimo da naiđete na civiulizaciju koja ce kontrolira korišćenjem
Pentiuma, šta možete predvideti u ovoj civilizaciji?
-Civilizacija će propasti nakon 27000 godina
Brat Bat
razno.1535batman,
*Zašto je ljudima trebalo toliko puno da pronađu BUG na Pentiumu?
-Zbog toga što su, uglavnom, koristili Microsoft Windows va Pentium
Računaru.
Brat Bat
razno.1536batman,
*Jeli ERROR funkcija tačna kod Pentiuma?
-Jeste, ali je to jedina.
Brat Bat
razno.1537batman,
*Kojim se najjedostavnijim načinom može nacrtati Mandebrotov faktor na
Pentiumu?
-Nacrtajte kružnicu.
Brat Bat
razno.1539darone,
Pita mali vizon svoju majku:
- Mama, šta si morala da radiš da bi dobila ovakvo vizonče kao ja?
- Isto ono što žene rade da bi dobile velikog vizona.
razno.1541zeljkoj,
> -Civilizacija će propasti nakon 27000 godina
A možda i mnogo ranije. ;)
razno.1543vvelinov,
Zove me telefonom operaterka iz jedne firme. Ima neki problem.
Treba mi sadržaj nekog ascii fajla. Kažem:
- Otkucaj type xxxx.xxx!
- Kako, kako?
- Type... tipe ali sa ipsilon.
- žekaj! Jel T.
- T-I-P-E, ali umesto I stavi ipsilon!
- Dobro... T.
- Ipsilon.
- Šta?
- Ipsilon.
- Ne razumem.
- Pa pritisni IPSILON!
- ???.... Jel to ovaj iks?
- !!!!! Agrrrrrrrhhh.
razno.1544darone,
Između ostalih putnika i članova posade, na jednom brodu u sred
okeana su se našli i Srbin i Klaudija Šifer... Dogodi se brodolom, i,
kako to već biva, so nekog obližnjeg pustog ostrvceta dokopaju se samo
njih dvoje.
Srbin, navikao na život pod sankcijama, već prvog dana sagradio je
kolibu i našao zdravo korenje, drugog se potrudio da pronađe i
obližnji izvor vode, trećeg zasadio zrnevlje koje je našao okolo...
Gleda ga tako ona Klaudija i divi se, lep momak, pametan i
snalažljiv... Još je i hrani a ona se ceo dan sunča i uživa u
blagodetima prirode. No, ne lezi vraže, postade joj dosadno, pa ode do
Srbina i nekako se sporazumeva s njim:
- Znaš, ti si tako dobar, snalažljiv, pametan, naočit... pa
znaš... dugo smo već sami ovde... možda bi mogli malo... ono... - i
ovaj se složi.
Ne samo što se složio, nego se pokazao kao vrhunski ljubavnik,
jadnica nije mogla da dođe do daha.
Posle oporavka od dva dana, opet ona odluči da započne razgovor.
- Znaš, ti si tako dobar, snalažljiv, pametan, naočit, a sjajan si
i jebač, nego, eto, hraniš me i zadovoljavaš na najbolji mogući način,
da li bih ja mogla nešto za tebe da uradim?
- Pa, vidiš, mogla bi. Ajd' obuci one pantalone u kojima sam
doplivao - i Klaudija obuče pantalone.
- A da li možeš i onu moju izderanu košulju? - može Klaudija i to.
- A kosu da vežeš, tako si malo razbarušena, znaš onako, u rep...
- ma sve može Klaudija.
- E samo još jednu malu uslugu da mi učiniš!
- Može, reci koju, sve ću ti želje ispuniti!
- Ajd uzmi malo gara pa se malo pocrni iznad gornje usne, možeš?
Kao da imaš brkove, molim te - nema problema, zašto ne bi moglo.
Srbin joj stavi ruku na rame, onako bratski:
- E, Mile, ne da sam jebo Klaudiju Šifer na pustom ostrvu, pa
razbio sam je od kurca ;)
razno.1545mdave,
Subject: Re: Klaudija
> Između ostalih putnika i članova posade, na jednom brodu u sred
> okeana su se našli i Srbin i Klaudija Šifer... Dogodi se brodolom,
Iskopaće tebe David, samo dok čuje. ;))
razno.1546vujos,
Razbolio se Mujo i hoće kod doktora, ali nema zdravstvene knjižice.
Tu se Haso sjeti da mu ponudi svoju:
H: Evo ti, bolan, moja neće niko znati da ti nisi ja ;)
M: Ma ne mogu, stra' me
H: Ma, evo ti nema slike, ne može niko saznat'
Posle prijateljskog ubjeđivanja ode Mujo kod doktora i ponese Hasovu
knjižicu.
Uđe na pregled, doktor sjedi uzima kjnižicu pogleda i priupita:
D: Šta Vam je Haso ?
M: Jaran.
;)
razno.1548mileusna,
>> Iskopaće tebe David, samo dok čuje. ;))
Ima da ga stavi u sanduk i izbuši mačevima, ali odistinski ;)
razno.1549dkovacevic,
UMRE PIROCANCU MAJKA. dODJE ON U BEOGRAD SA NAMEROM DA DA CITULJU I STANE U RED
U HOLU POLITIKE. DOK JE CEKAO, UGLEDA NA SALTERU NATPIS <<MALI OGLAS DO TRI
RECI BESPLATAN>>. mISLI PIROCANAC, MISLI, I KAD JE DOSAO NA RED KAZE: PISI - U
M R L A M A J K A DRAGAN. SAZALI SE DAMA NA SALTERU PA MU KAZE: JAO,
GOSPODINE, PA TO NE IDE, ZA TAKVU SVRHU TAKO MALI OGLAS, NEGO VI SIGURNO NEMATE
PARAMM ALI JA MORAM DA ODEM DA PITAM SEFA DA IZUZETNO ZA VAS ODOBRI POPUST ZA
OVU TUZNU PRILIKU. oDE ONA, CEKA PIROCANAC, I KADA SE VRATILA, SVA PONOSNA KAZE
Mu; IMATE SRECE, SEF JE ODOBRIO PET RECI BESPLATNO ZA VAS I ZA OVAJ VAS SLUCAJ.
MISLI PIROCANAC, MISLI PA OPALI : PISI ONDA - U M R L A M A J K A P R
O D A J E M M E R C E D E S D R A G A N.....HHKKKKKKKKKKKKK
razno.1550darone,
>> >> Iskopaće tebe David, samo dok čuje. ;))
>>
>> Ima da ga stavi u sanduk i izbuši mačevima, ali odistinski ;)
darone -- e, ne da sam jebo kludiju šifer na pustom ostrvu, pa ubio sam je od
qrca ;))
p.s. mera za veličinu... hmmm... one stvari je 1 darone. mada, u praksi se
zbog praktičnosti koriste 1 mikrodarone (Šd), 1 pikodarone (Ńd) i 1
femtodarone (čd). pa se sad vi pronađite ;>
razno.1552maksa,
>> p.s. mera za veličinu... hmmm... one stvari je 1 darone. mada,
>> u praksi se zbog praktičnosti koriste 1 mikrodarone (Šd), 1
>> pikodarone (Ńd) i 1
Ako se neko bude bavio metričkom konverzijom, evo mu repera:
1 Gd (jedan giga-darone) = 1 cm. ;)
razno.1553wizard,
> p.s. mera za veličinu... hmmm... one stvari je 1 darone.
Jedinstven slučaj u nauci da je za etalon mere u nekoj oblasti uzet
objekat na osnovu fizičke sličnosti sa predmetom merenja.
razno.1555nemko,
Ne znam da li je bio ???
Kako ce te u porodilistu prepoznati svoju bebu?
Sve bebe su se usrale ,
samo se vasa ukakila.
razno.1556darone,
>> Ako se neko bude bavio metričkom konverzijom, evo mu repera:
>>
>> 1 Gd (jedan giga-darone) = 1 cm. ;)
Vidim ja da si se ti našao u svojih par Ńd (pikodaronea). Inače, moj jeste 1
cm, ali samo kad ga gledaš kroz durbin ali naopačke (paralela sa lavom iz
afrike, to dođe neki kralj... ;)))
razno.1557mdave,
Subject: GSB
Uticaj GSB-a na chat; obratiti pažnju na zadnju rečenicu. :)
mirche -- al' je ovde prometno. Ko na stanici ;)))))
inferno -- ko na zeleznickoj.. ;)
wiztheweasle -- k'o utorkom uvece
wiztheweasle -- kod kuce
mirche -- sredom ;)
wizthewe űasle -- ispred monitora
mdave -- dajte pomerite se prema sredini!!
wiztheweasle -- e ajde
wiztheweasle -- nema mesta stvarno
mdave -- ovi sa vrata nece nimalo da se pomeru!
wiztheweasle -- ajde bre mrdajte
mirche -- sredina malo napred ako se dobro sećam :)
wiztheweasle -- nece da krene vozac dok svi ne udjemo
aladdin -- lakse,ne guraj se!
inferno -- ptičica! ;)
wiztheweasle -- e penzioneri stekarski
wiztheweasle -- e baba mrdaj nogu s'mog nosa!
mirche -- Deda što nisi ostao kući!
wiztheweasle -- 'bem ti autobuse...
wiztheweasle -- e nema mesta
aladdin -- gle ova sa sirom i jajima...
wiztheweasle -- kume zao nam je
wiztheweasle -- moras u sledeci
zeljkoj -- Ima izlaaaaaz!!! ;))
mirche -- Oću da siđem samo ako mi ova gospođa izvadi nogu iz džepa ;)
mdave -- SREDNJA! SREDNJA!
wiztheweasle -- e ajde bre deda mrdaj hleb s'moje glave
zeljkoj -- majstoreeeee
inferno -- srednja noga?
mdave -- IZADJI PA UDJI!
zeljkoj -- srednjaaaa
wiztheweasle -- ao bre
wiztheweasle -- joooj penzioneri sjebacu vas sve
kum.djole -- IMA ŠANSE ? :)
mdave -- KARE NA PREGLED!!!
zeljkoj -- :)))))
aladdin -- da si BIOMED pila U autobusu bi bila....
wiztheweasle -- mrsh baba napolje TRASH BUM KRrrrrC brljm
inferno -- ja sam ogi poznat po srednjoj nogi! :)
wiztheweasle -- napolje!
mirche -- Ova današnja omlatina ...ccc
mdave -- jel izlazite vi na sledecoj ?
(danica exiting chat)
wiztheweasle -- ispade danica
aladdin -- IDE RIDZA!!!!!!!!!!!
wiztheweasle -- ja ne
wiztheweasle -- ja idem do zemunske poste
mdave -- LJUUDI IMA IZLAZ!!
zeljkoj -- da izlazim
inferno -- e kad će Vrčin?
wiztheweasleHo -- e ne znam stvarno
kum.djole -- deder, mir u autobusu..
mirche -- cu ako uspem da siđem
aladdin -- kolko ima do Mosta?
inferno -- tamo ima komunalno preduzeće, pa...
zeljkoj -- Pa pobogu čoveče, što se tako gurate? :)))
mala -- ma nije još ni Hajat, a ti bi u Vrčin :>
inferno -- znae, vi penzioneri mi se mnogo šetate gradom..
wiztheweasle -- ej bre cekajte da prodjem do sredine
inferno -- malo mesta dospođice.. ;))
mdave -- iscepaces mi carape majmune !!!
aladdin -- ja bih da SIDJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM!
wiztheweasle -- ne kasni 100 %
mala -- ej, deda, siđi mi s noge!
wiztheweasle -- nas GSB je tacan ...
Moramo da vas prekinemo kako bismo ostalim korisnicima
pružili mogućnost da dođu na red.
razno.1559supers,
Anketa. Reporter razgovara sa Pirocancima.
Q: Sta vi mislite o vicevima o Pirocancima?
A: E, ja mislim da bi i tu moralo makar malo da se pristedi...
razno.1560stefan,
>darone -- e, ne da sam jebo kludiju šifer na pustom ostrvu, pa ubio sam je od
> qrca ;))
srbin -- e, ne da sam jebo klaudiju šifer na pustom ostrvu, pa ubio sam je
od daroneta ;))
razno.1561niklaus,
Subject: Re: Operantkinja?
(:> Zove me telefonom operaterka iz jedne firme. Ima neki problem.
(:> Treba mi sadržaj nekog ascii fajla. Kažem:
(:> ...
Q: Savremeni naziv za plavušu?
A: Terminal.
(nema sopstvenu inteligenciju, jelte)
(: Sean :)
razno.1562pyc.guy,
Imate 2 ribice u akvarijumu. Kako cete da prepoznate koja je
muska, a koja je zenska?
Pospete malo hrane po povrsini vode i pazljivo! gledate. Ako
je pojela onda je zensko, ako je pojeo onda je musko. ;)
razno.1566ttesla,
Sta kaze plavusa kad se probudi?
-Jeli momci,jeste li svi iz 'Crvene Zvezde'?
razno.1567radosav,
Pre neko veče sam na TV gledao nešto što je verovatno jedan od prvih viceva
o plavušama u istoriji.
Elem, noćni program, Zona sumraka. Glavni junak silom prilika dobija moguć-
nost da čita tuđe misli. U prvi mah iznenađen, kasnije ushićen, ide od jednog
do drugog čoveka i "osluškuje" mu misli. Neko misli o ovom, neko o onom,
nailazi na plavušu i... ništa. Oslušne malo bolje... i opet ništa. Šta će,
kud će, slegne ramenima i ode dalje.
;)
Epizoda je jedna od onih starih, crno-belih.
razno.1569chula,
> Sta kaze plavusa kad se probudi?
Sta kaze plavusa kada se probudi ispod krave?
Momci pa vi ste jos tu!
razno.1571vlador,
Q: Šta je vic? :)
A: Kad plavuša odgovara filozofiju. ;) (Iz ličnog iskustva)
Kako to otprilike izgleda.
- Spinoza je bio blablabla, kokodakokoda, rekao je kvakvakvakvakvakvakva
pošto blablabla...
- Tako je. Kako ti tumačiš to?
- Bleeee :(
Ili
- To_i_to se deli na 3 stvari: prvu, drugu i treću. Prva stvar blablabla
(da ne ponavljam, prim aut.)...
- Dobro, nemamo vremena, preskoči drugu, pa objasni treću.
- ... (gleda plafon, prevrće očima...) a je l' mogu ja ipak prvo da
ispričam drugu? O:)
- :)) Ajde.
I ispričala je drugu i odmah za njom k'o iz rukava i treću. :)
---
■ vlador ■ Kad ono mene tuku!...
razno.1572shilly,
Otisao Mujo u Zagreb i udari ga tramvaj. Mujo dva meseca u bolnici,
leci rane i mrzi sve zivo. Zalecio se, i resi da se vrati u Bosnu.
Udje u voz na zeleznickoj stanici u Zagrebu, i vidi tamo kondukter spava.
On ga ubije ko picku. Kondukter u cudu, sto ga ovaj bije.
Mujo: Spavas, spavas, mamu ti jebem a vagoni ti se sami setaju po gradu.
razno.1573jkpbvk,
Vozi Milojica kamion i odjednom mu ispred kamiona istrci crnogorac,
izvadi pistolj i izvuce Milojicu iz kamiona,
uperi mu pistolj u glavu i kaze :
- Drkaj ga !!
Milojica jadan uzme da ga drka dok nije svrsio.
Crnogorac drekne :
- Jos jednom !
- Ama jesi li ti lud ?
- Drkaj ga kad ti govorim !
Milojica sta ce , uradi to jos jednom ...
Crnogorac :
- Ajde sad jos jednom !!
- Nemoj molim te, kumim te ...
- Ajde, ajde !!
Milojica nekako svrsi i treci put.
Crnogorac kaze zeni :
- Ajde zeno ulazi, ovaj ce da te prebaci do Beograda !
razno.1575l.tanja,
Nadjeno na Pingvin bbs-u
Runaway Hair = Bežanijska Kosa
Waiting All Right for Bread = žekanje u redu za hleb
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Edge and Police Van = Ivica i Marica
In is = U, je!
Onfuck = Na*ebati
Forfuck = Za*ebati
Withfuck = S*ebati
Fromfuck = Iz*ebati
Offuck = Od*ebati
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica,
žica, drma mi se kabanica
Where are you, sick = đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark of the job = Taman posla
Meat Community = Mesna Zajednica
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
Forescratch = Zagreb
Wart = Priština
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Wolfcook = Vukovar
I am working with a full dime = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom
Calculate on me = Računaj na mene
No Cat = Nemačka
Revisited by:B.D&F.D
razno.1576vlador,
Q: Koji je logički ekvivalent plavuše?
A: Troulazno ILI kolo.
Ko razumije njemu dvije... :)
---
■ vlador ■ Slusaj, decko, ja sam siso mamu a ne tatu, znas?
razno.1577mdave,
Subject: Re: Prevodi
> Runaway Hair = Bežanijska Kosa
Government & Farrytale = Vlada i Bajka
razno.1578sav.gacic,
> Runaway Hair = Bežanijska Kosa
> Waiting All Right for Bread = žekanje u redu za hleb
> Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
...
Everything! = svašta!
malo amandmana:
Come to me go to me = idi mi, dođi mi
(Where are you, sick? = đes', bolan) What has? = šta ima?
To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = kom obojci, kom opanci
Till the mine = do mojega
More how much tomorrow = još koliko sutra
Of dear will = drage volje
Pozdrav, Bik koji sedi
razno.1579dr.grba,
>> Bean Yourself = Opasulji se
Who plums you - ko te šljivi
====================
aj'mo opet: nismo ovo pominjali već godinu dana. Vreme.... SAD!
I tako u izbor za vic meseca ide 70-80% starih viceva...
razno.1580majtoski,
Sta donijete kada plavusu okrenete na glavacke
Crnku kojoj smrdi iz usta
razno.1581mdrazic,
> Who plums you - ko te šljivi
>
>
> ====================
> aj'mo opet: nismo ovo pominjali već godinu dana. Vreme.... SAD!
Samo za mog druga dr.grbu :
ENGLISH BY WOLF
complicated organisation of united work - SOUR
why don't you carry yourself - more, nosi se
a little bit tomorrow - malo sutra
what a damage - kakva šteta
I'll decorate you for Willow day - udesiću te za Vrbicu
from me than on to the stick - s mene pa na uštap
handleading composition - rukovodeći sastav
how yes no - kako da ne
subquestion - potpitanje
lubricated behaviour - ljigavo ponašanje
he has a loop - ima petlju
since remember century - od pamtiveka
he was eating himself alive from nausea - živ se pojeo od muke
without behind intention - bez zadnje namere
he beat him on dead name - prebio ga na mrtvo ime
for whose grandma health - za čije babe zdravlje
who is your devil - koji ti je đavo
to overpiss oneself - popišmaniti se
far him beautiful house - daleko mu lepa kuća
the yellows are yellowing, the reds are travelling
- žuti žutuju, crveni putuju
middle sad - srednje žalosno
erase yourself - obriši se
windfucker - jebivetar
go into three beautiful - idi u tri lepe
to overfuch - najebati
to underfuck - podjebavati
liquid questions - tekuća pitanja
it was George Taylor - šio mi ga Đura
yes, little duck - dapače
Little Wet, Little Forest - Mali Mokri Lug
razno.1582maksa,
>> ENGLISH BY WOLF
prilog:
to take healthy for over - uzeti zdravo za gotovo
from the little legs - od malih nogu
razno.1583dr.grba,
>> Samo za mog druga dr.grbu :
>>
>> ENGLISH BY WOLF
čiv mi bio, koleza. A gde ti je onaj uvekzeleni:
Would you translate me on the other page in face -
- da li biste me preveli na drugu stranu u-lice
razno.1584mdave,
Subject: Dan "Borca"
System message from mdave@daemon, reply to zkrstic/bilten...
> PS. Darone, ne navijam za Partizan što se iz priloženog da
> videti i nemoj čekati 4. Jul da mi čestitaš Dan Borca iz
> žačka! ;))
FK "Borac" je osnovan 1926., ne zna se tačno datum :)) , ali se
dugo kao dan kluba slavio 15. juli, datum kada je 1962. godine Borac
ušau u drugu ligu (tada je u ekipi bio i R. Dragićević, a to mi je
ćaća :). Inače, ne bi me čudilo da je sad dan kluba 18. januar, tada je
rođen vlasnik kluba Stanimir Prelić - Cane, koji je inače vlasnik
grafičkog centra "Cane". :)
razno.1585vlador,
Free Sweetfucker = Slobodan Milošević
O:)
---
■ vlador ■ Jedna lasta ne cini prolece, a vuk dlaku nikad!
razno.1586novim,
" Free Sweetfucker = Slobodan Milošević
no problem = ožeži, Radovane
(c) 1992 by the Above Named
" O:)
Jašta! :))
razno.1587mdrazic,
> čiv mi bio, koleza. A gde ti je onaj uvekzeleni:
>
>
> Would you translate me on the other page in face -
> - da li biste me preveli na drugu stranu u-lice
Pa mislio sam da je to već svima poznato, da ne kažem aksiom :))
evo još jednog po Vuku:
Two bad - Milosh dead. - dva loša ubiše Miloša
razno.1589make.me,
Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
Zato sto pise "cappa".
razno.1590make.me,
Kako muja cuva ovce?
Stavi prezervativ.
razno.1591novim,
" Sta dobijes kad plavusu okrenes naglavacke?
Dobijaš mloooogo bajat vic. ;)
razno.1592jmilosevic,
Šta si uzeo ženi za 8. mart?
Uz'o sam joj 100 din., nije imala više.
razno.1593jkpbvk,
Zasto sova ima buljave oci ?
----------------------------
Zato sto ima tvrdu stolicu !
razno.1594miccko,
TAKMICE SE TRI KOMARCA KO CE VISE KRVI DA POPIJE.
DODJE PRVI KRVAV OKO USTA:
PITAJU GA DRUGA DVA: GDE SI TI BIO?
1. JEL VIDIS ONU KUCU TAMO?
DA.
CETVORO DEBELIH.
DODJE DRUGI KRVAV ULICU:
PITAJU GA DRUGA DVA: GDE SI TI BIO?
2. JEL VIDIS ONAJ SOLITER TAMO? PUN DO VRHA.
DODJE TRECI SAV KRVAV:
PITAJU GA DRUGA DVA: GDE SI TI BIO?
3. JEL VIDIS ONU BANDERU TAMO? DA.
E, PA JA JE NISM VIDEO!
razno.1595miccko,
KELNER, IMATE LI ZABLJE BATAKE?
NE, TO JA SAMO TAKO HODAM!
razno.1596marshall,
=> Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
=>
=> Zato sto pise "cappa".
A ja sam mislio da pise KAPPA ;))))
razno.1597fancy,
smišljeno u noći 11. na 12.03.95.
Bog te pita - God you pie
(c) F.D
razno.1598jkpbvk,
Ja sam kleopatra, balkanska prorocica
krunisana kraljica medj prorocima
sretnite se sa svojom suNdbinom
svakoga dana u hotelu Prag u Beogradu
Moja adresa: Narodnog fronta broj dvasetsedam
Telefon: ses osm osm cetir sedam dva
razno.1599vitez.koja,
#=> smišljeno u noći 11. na 12.03.95.
#=> Bog te pita - God you pie
Ovo je baš konspirativno, kao zasedanje avnoja (u noći između 29.
i 30. novembra u prisistvu delegata iz svih krajeva naše zemlje, samo
iz Makedonije nisu uspeli da se probiju...) :))
sk
razno.1600dr.grba,
>> Ja sam kleopatra, balkanska prorocica
>> krunisana kraljica medj prorocima
K'o juče se sećam dok je Kleopatra još uvek bila Dušan koji se oblači kao
žensko, na promocionoj turneji "Nevinost" Laboratorije Zvuka. Posao mu je
bio da izađe na scenu, zgrabi mikrofon i tri minuta se dere "Ja sam nevina!"
razno.1601inesic,
Sad sam ga čuo, a ide ovako
Prežive brodolom i skrase se na ostrvu dizelaš i Sidni Kraford.
Posle nekog vremena, onako zagoreli oboje, kresnu se. Sutradan,
međutim dizelaš sav utučen. Pita ga Sidni:
-Pa šta ti je?
-Ma ništa - uzdiše on.
-Ma, šta ti je, je l' nisam bila dobra sinoć?
-Ma super si bila - uzdiše on i dalje.
-Pa šta ti je, kako da ti pomognem?
-Ma ne možeš ti da mi pomogneš?
-Daj da pokušam, šta treba da uradim?
-Dobro, evo obuci moje dizelke.
Ona obuče.
-Sad navuci moju kappa trenerku i uvuci je u dizelke.
Ona uradi tako.
-Sad obuj moju dvojku.
Ona obuje.
-Sad stavi moju kajlu.
Ona stavi.
Odmeri je dizelaš i zadovoljan, priđe, stavi joj ruku na rame i
kaže:
-E, sine baki, jebo te, karo sam Sidni Kraford!!!
razno.1602fancy,
ŮŢ> Bog te pita - God you pie
To lead the bill - voditi računa (c) F.D
razno.1603crnjini,
Ovaj sam upravo jutros cuo, nadam se da ni¸│je bio.
Elem, takmice se Rus, Bugarin i Srbin ko moze da ponese vise lubenica.
Rus: Ja mogu da ponesem 2 lubenice po jednu u svaku ruku.
Bugarin: Ja mogu 3 lubenice.
Rus: Kako?
Bugarin: Pa po jednu u svaku ruku, i jednu na qrcu.
Srbin: E nije to nista ja mogu 5 !!!
Rus & Bugarin: Kakoo?????
Srbin: Pa po jednu u svaku ruku, i Bugarina na qrcu :)))))
Pozdrav, CR
razno.1605dr.grba,
>> To lead the bill - voditi računa (c) F.D
Eat the job! - Izeš pos'o! (c)dr.gr
razno.1606vesboj,
Dogadjaj na Srpsko-Albanskoj granici :
-Albanac : Jeli sumadinac sta ce da radite ako vas napadu Englezi
-Srbin : Pa nista Francuzi ce da nas brane.
(prodje neko vreme)
-Albanac : Sta ako vas napadnu Nemci !
-Srbin : Pa branice nas Kinezi
(prodje neko vreme)
-Albanac : A sta ako vas napadnu Ameri !!?
-Srbin : Pa Rusi ce da nas brane
(opet neko vreme)
-Albanac : A ! sta ako vas mi napadnemo ?
-Srbin : Pa nista ima tu ublizini jedno LOVACKO DRUSTVO
vesboj
razno.1609nightshade,
Evo ga jedan, valjda nije bio:
Gledaju dva klinca vestern film, tek će ti jedan:
K: Daj da gledamo dnevnik, ima više pucnjave :)
Pozdrav, Dejan
razno.1610nightshade,
Evo ga jedan sa zekom, valjda nije bio:
Uđe zec u kafanu i kaže:
Z: Daj viski!
Na to će lija:
L: Mali, popij mleko i idi kući!
Z: Šta si rekla, ajd' izađi napolje :)
Izađu lija i zec napolje, i pet minuta se čuje lom sa ulice, ma zemljotres
pravi.
Uđe lija u kafanu, sva prebijena, ma polumrtva.
Uđe i zec i:
Z: Dupli viski!
Tek će ti vuk:
V: Popij mleko mali i idi kući!
I ponovi se radnja kao sa lijom!
Na kraju, uđe u kafanu velika gorila:
G: Nemo neko da mi dira zeku, idem preko puta da kupim cigare :)
Pozdrav, Dejan
razno.1611vesboj,
Rekao komandir supa svojim pandurima da ga cekaju sutra u
12:00 u autobusu ispred supa da idu da gledaju operu za Elizu
od Mocarta.Sutradan oni ga sacekaju onako kako im je on rekao
ali se obukli i poneli cvece bas kao da idu kod neke Elize da
slusaju operu.Komandir onako besan ode kod nacelnika supa i
kaze mu kako su njegovi ljudi mnogo glupi i da nemoze vise da
ih trpi.A necelnik mu rekao :Cuti ti pizda ti materina kad sam
ti rekao da idemo da gledamo Labudovo jezero ti si obukao
kupace gace...
pozdrav svim vickastima
H
razno.1612dejanr,
>> Na kraju, uđe u kafanu velika gorila:
>> G: Nemo neko da mi dira zeku, idem preko puta da kupim cigare :)
Ima i "naučna varijanta" vica.
Došao zec da brani doktorat pod nazivom "Uticaj mesa na zečju ishranu".
Pošto, jelda, zecovi ne jedu meso, krene cela šuma na odbrani da se
sprda na račun zeca, i prvo krene vuk i postavi mu neprijatna pitanja.
Zec kaže, evo dođi samnom da ti objasnim, odu u žbunje, posle par
minuta vraća se vuk sav olešen, zec nazad za katedru. Onda pita
medved, ista stvar, i tako dalje. Najzad bi i lija da zeza zeca, ali
vidi, nije baš zdravo, pa pita: "Kolega, moliću lepo, ko je to u
žbunju". Zec: "Tamo je lav, moj mentor..."
razno.1613nightshade,
A sad idu nekoliko viceva, neki su možda već bili, možda su svi bili, a možda
nije bio ni jedan :)
Kućna pomoćnica se žali gazdarici:
KP: Gospodin danas nije pojeo doručak.
G: Nema veze. Stavite preko toga dobar komad putera i jednu šniclu i nahranite
psa ;)
***********************************************************
Razgovor između šefa i sekretarice:
S: Šefe, dva gospodina žele da uđu kod vas!?
Š: Recite da sad nemam vremena i ponudite im dve stolice.
S: Već jesam, ali oni traže ceo nameštaj :)
***********************************************************
Margitu i njenog prijatelja, omela je zvonjava telefona.
P: Ko je to bio?
M: Moj muž. Kaže da će prenoćiti u gradu.
P: Da ja ipak krenem.
M: Nemoj, jer će on prenoćiti kod jednog prijatelja, a taj prijatelj si ti!
***********************************************************
Petar, vraćajući se s' posla, zatiče ženu, na ulazu u zgradu kako se oprašta
sa jednim mladićem. Tu će Petar:
P: Ko je to bio?
č: Ma jedan mladić, pala mu je maramica, pa je došao da je uzme!
U toku noći, Petar opali šamar ženi. čena začuđena upita Petra:
č: Šta ti bi?
P: Setio sam se da mi živimo na 18. spratu.
***********************************************************
To bi bilo to za sada :) Ako se setim još nekog, eto mene
PS. Sve sam stavio na razno, da ne bih odvajao svaki za svoju temu.
Pozdrav, Dejan
razno.1614vlador,
Istinit događaj. ;)
Noć... Tipa, je l' te, potera nužda (mala) i otkotrlja se do nekog žbuna i
šššššš. Dobacuju mu njegovi ortaci (koji ga čekaju malo dalje) da digne
nogu da ne pravi izuzetak. ;) On iz zezanja digne nogu a neki čiča (koga
niko do tada nije opazio, i podmirivao je istu fiziološku potrebu 10-15
metara dalje):
- MORE MALI NEMOJ DA ZAJEBAVAŠ!!!
razno.1615mdrazic,
- Da li vam je neko radio spirografiju? - pita lekar plavušu.
- Samo jednom ... dva pijana mornara.
razno.1616ppekovic,
Kakva je razlika između redovnog i vanrednog profesora?
Vanredni može redovno ono što redovni ne može ni vanredno.
Paya
razno.1617mdrazic,
> Kakva je razlika između redovnog i vanrednog profesora?
>
> Vanredni može redovno ono što redovni ne može ni vanredno.
Da, ali zato ima asistenta ;)
razno.1618pele,
Išla američka i ruska ekspedicija u osvajanje Meseca. Amerikanci sa Apolom
a rusi sa Sojuzom. I signu oni tamo i počnu da zabadaju zastave svojih
zemalja. Muvaju se oni tako po Mesecu kad vide na jednom brdu blješte
neonske reklame. Popnu se oni na to brdo i vide gomilu restorana, kafića,
kockarnica, čitav mali grad. A u gradu gomila kineza. Uvate oni jednog
kineza i požnu da ga ispituju:
Astr: Jeli bre, šta vi radite ovde?!
Kinez: Pa ko što vidite. čivimo, provodimo se...
Astr: Pa kako to? Mi smo mislili da smo prvi ljudi na Mesecu. Kako ste vi
stigli ovde?
Kinez: Pa lepo, na lopovske.
pele.
razno.1619dr.grba,
Dva prijatelja prvi put u životu ušla u kockarnicu. Zablentavili, ništa im
nije jasno. Prilaze ruletu, gledaju, pa im se dopalo.
- Kako se ovo igra?
- Nemam pojma.
- Izgleda da staviš žeton na neki broj, pa ako padne kuglica...
- Jes' gle stvarno. Šta ćemo?
- Da stavimo na neki broj?
- Da stavimo.
- Koji ćemo?
- Ne znam. Koliko godina si u braku?
- Osam.
- Ja sedam. Da stavimo na petnaest?
- Na petnaest... PETNAEST!!! DOBILI SMO!
- URA! Šta ćemo sad?
- Ne znam. Koliko ti dete ima godina?
- Šest.
- Moje sedam. Na trinaest... TRINAEST!!! URAAA!!!
- Šta ćemo sad?
- Nemam pojma. Na koji broj da igramo?
- Ne znam.
- Smisli nešto.
- Smisli ti.
- Pa dobro. Koliko puta nedeljno spavaš sa ženom?
- Jedno četiri-pet puta.
- I ja. Da stavimo sve na deset?
- Sve na deset.... Dva... DVA??? Sve smo izgubili!!!
- Sve...
- Eh, da smo bar govorili istinu...
razno.1620abogovac,
****************************************************************************
-Da li je skupa plastična operacija?
=Jeste.
-A možete li da mi preporučite nešto jeftinije?
=Mogu-stavite masku.
;)
****************************************************************************
Vas niko ne sme da bije.
Osim naše i vaše milicije. ;>>>>>>>>>>>
****************************************************************************
Izmešali su se demonstranti sa policijom.
Ne zna se ko je plavlji ;>>>>>>>>>>
****************************************************************************
Kompletna ličnost:
-Jedno vidi
-Drugo čuje
-Treće priča
;)
****************************************************************************
U jednom parku,na travi,stoji tabla sa natpisom:
"STROGO ZABRANJENO HODANJE PO TRAVNJAKU.
PREKRŠITELJ ĆE PLATITI KAZNU OD 200 FRANAKA.
DECA I VOJNICI-UPOLA MANJE.
POPUST ZA ORGANIZOVANE GRUPE."
****************************************************************************
-Blago vama studentkinjama!
=Zašto?
-Ako omane profesor,tu je asistent,ako omane asistent ne gine vam kolega
student.
;)
****************************************************************************
Vozi mladić devojku kolima,pa na jednom mračnom mestu zastade i pokuša da je
poljubi.
D-Nemoj se truditi.Ja sam pristojna devojka i želim to i da ostanem.
M-I to mi kažeš tek sad kad sam potrošio deset litara benzina
****************************************************************************
Ima zemalja u kojima se rezultati izbora ne znaju dugo posle završetka.
Kod nas,hvala Bogu,znaju se još pre početka.
;>>>>>>>>>>>>>
****************************************************************************
Sabrana dela jednog političara:
"Sva moja obećanja" ;)
****************************************************************************
-Dušo,jesi li parkirala kola?-pita muž ženu.
-Jesam srce...delimično :)
****************************************************************************
Stjuardesa služi piće putnicima,pa dođe do jednog sveštenika.On je prethodno
upita:
-Oprostite na kojoj smo visini?
-Na devet hiljada metara.
-Onda ništa.Moram na žalost,da vas odbijem,jer smo suviše visoko.Može šef da
me vidi.
****************************************************************************
Vladajuća stranka se često hvali da ima glasača i među mladima.
To su verovatno razni primaoci državnih stipendija.
****************************************************************************
Ostali smo bez gaća.
Vodili smo ljubav,a ne rat O:)
****************************************************************************
-Doktore,noćas sam sanjao da sam postao ljudožder.Na jelovik sam prvo stavio
svoju rođenu suprugu.
=Eh,svašta se čoveku priviđa u snu-teši ga lekar.
-Ma,znam ja to,ali objasnite vi meni gde je nestala moja žena
****************************************************************************
-Tata,jel tačno da muškarci ne mogu da rađaju decu?
=Jeste,sine.
-Šta,ni mi Amerikanci?!?
****************************************************************************
BOG SVE žUJE,BOG SVE ZNA.
Jer ne koristi naša sredstva informisanja ;)
****************************************************************************
Instruktor vožnje savetuje početnika:
-Treba uvek misliti na to:posle uživanja alkohola-ruke dalje od volana!
=Znači,malo je što sam mrtav pijan,nego moram još i da vozim bez ruku?!?!?
****************************************************************************
MILICA
razno.1621darone,
Vozi se Mira Marković kolima prema Mađarskoj. Na granici joj, naravno, traže
pasoš.
- Molim? Moj pasoš??? Znaš li ti ko sam ja?
- ???
- Ja sam, bre, prva dama Srbije!
Carinik je gleda, gleda, zaključi da je ta za koju se predstavlja, pa ode do
kolege za rampom i kaže mu tiho:
- Pero, diži rampu da pustimo Cecu. Da vidiš što je propala za mesec dana...
razno.1622badsector,
Dolazi Mujo u salon i narucuje pivo.pije on tako Pije on tako kad neko povika:
-bjezte ljudi sace CRNI DZO!!!!
Sta ce Mujo vidi svi pobjegose pa i on.I tako se to ponovi nekoliko dana.
Odluci mujo da jednog dana i on vidi ko je taj crni dzo.
Ponovi se isto ali Mujo ostade u salonu.poslije pet minuta ulazi crnac dva sa
dva i doviknu muju :
-Ej ti dolazi vamo da mi ga pusis!!
Sta ce jadni mujo mora da pusi.
kad u neka doba kaze tip MUju:
-Ajd majke ti pozuri malo sace Crni dzo!
razno.1623darone,
Handy hint no. 1:
Nikada ne znate gde se nalazi taj prokleti daljinski upravljač? Nervirate se
svaki put kada želite da promenite program? Rešenje je jednostavno: držite svoj
daljinski upravljač uvek na televizoru - tako ćete u svakom trenutku znati gde
se nalazi. Kada želite da promenite program, jednostavno ustanite, odšetajte do
televizora i daljinski će vas uvek verno čekati na svom mestu.
razno.1624miskom,
Igraju frizider i sporet stoni tenis.Prilazi im toster i pita ih:
-Momci,je l' mogu i ja da igram sa vama?
Ovi se pokrivise od smeha i onako zacenjeni odgovorise:
-Vidi budalu,pa ko je jos video da toster igra stoni tenis?
razno.1625vlador,
> Nikada ne znate gde se nalazi taj prokleti daljinski upravljač? Nervirate
Valjda se zato i zove daljinski što je uvek negde u daljini...
(c) Đ. Balašević
razno.1626ndragan,
/ Ovi se pokrivise od smeha i onako zacenjeni odgovorise:
Zaljubio se luster u frižider.
Frižider je, međutim, bio frigidan.
Luster se, od muke, obesio na sred sobe.
razno.1627mjova,
> Kada želite da promenite program, jednostavno
> ustanite, odšetajte do televizora i daljinski će vas uvek
> verno čekati na svom mestu.
lako je tebi. u tvoju sobu i daljinski jedva staje ;).
razno.1628miskom,
KKDva konja pasu na livadi kraj puta.
MMMMMMMM -Hajdemo na onu stranu,tamo je bolja trava,-rece jedan.
-Cuti ludaceKKKKKKKKK,ludace,-odvrati drugi.-znas da konji ne govore!!!
******************************************************************************
Pita ljudozder svoju decu:
-Deco,je'l volite mamu?
-Volimo!
-Onda uzmite jos!
******************************************************************************
Jedan reporter otisao u Zakavkazje da napravi reportazu o ljudima koji su
doziveli duboku starost.Sretne on jednog dedu kako dzogira:
-Izvinite,kako ste uspeli da dozivite tu starost?
-Lepo-odgovori deda-za dorucak slanina,za rucak slanina,za veceru slanina.
-A koliko imate godina?
-120.
Nastavio reporter i nailazio na sve starije i starije ljude i na kraju srete
nekog dedu svog oronulog i na stakama.
-Kako ste uspeli da dozivite toliku starost?
-Za dorucak seks,za rucak seks,za veceru seks.
-A koliko vi imate godina?
-28.
razno.1629dr.grba,
>> svaki put kada želite da promenite program? Rešenje je jednostavno: držite
>> svoj daljinski upravljač uvek na televizoru - tako ćete u svakom trenutku
Znam gomilu ljudi koji ovako i rade.
Ja nemam tih problema - nemam daljinski (:
razno.1630mileusna,
>> Ja nemam tih problema - nemam daljinski (:
Navrati do parka pa odseci jedan dugačak drenov štap. Em ne troši baterije,
em ne može da se zaturi. ;)) ( em ne može da padne, pa da mu poiskaču svi
dugmići ;(( , em ne može majstor iz EI-a da spusti lemilicu na njega pa da ga
istopi ;((( ( Ja sam još dobro prošao. Taj isti majstor je jednoj ženi zapalio
orman:) i sl. )
razno.1631kum.djole,
Goran Đorović zamenik kapitena fudbalske reprezentacije Jugoslavije.
razno.1632mdave,
Subject: Pucam na Vic godine
B I T S
razno.1636mboban,
██ ▄██████ ██ ▄██████ ▄█████▄ ▄█████▄ ██ ▄█████▄ ▄█████▄
██ ██▄▄▄▄ ██ ██▄▄▄▄ ██ ██ ██▄▄▄██ ██ ██ ██ ██ ▄▄▄
██ ██ ██▀▀▀▀ ██ ██▀▀▀▀ ██ ██ ██▀▀▀██ ██ ██ ██ ██ ██
▀█████▀ ▀██████ ███████ ▀██████ ██ ██ ██ ██ ██ ███████ ▀█████▀ ▀█████▀
Ovaj log govori o tragičnoj ljubavi dvoje mladih. Zakonom je zabranjeno
svako presnimavanje, javno publikovanje, menjanje ovog loga bez dozvole
autora. Ovaj log je 100% istinit. Autor je samo izvršio filtriranje i
ubacio neke komentare.
Vreme i mesto radnje: Sezam, noć između 30. i 31. marta 1995.
U glavnim ulogama:
- nemko -> glavni i odgovorni Sezam-šmeker ;)
- mboban -> ja u ulozi sestre mi Jelene, koju ni nemam ;)
- zeljkoj -> Jelenina desna ruka :)
- vojas -> dežurni pomoćnik u ostvarenju mojih podlih planova :)
I na kraju reči zahvale:
Zahvaljujem sebi na odličnoj ideji i još boljoj realizaciji, zahvaljujem
nemku što je bio tako naivan, bez čega sve ovo ne bi imalo smisla.
Takođe zahvaljujem dejanru na programu UYU pomoću kojeg sam konvertovao
ovaj fajl u non-YU raspored. I na kraju, zahvaljujem omegi na programu
COL uz pomoć kojeg nisam obradio ovaj log fajl. ;)
Evo i kompletnog loga, ko ne skine - žaliće doživotno... :)
jelena.ziprazno.1637zkrstic,
Devojčice & dečaci, poštovani juzeri :)
Kao da mi je utisak varljiv ili su neki od vas zaboravili da diskusije u
ovoj konferenciji nema, ovde vlada demokratija. Takođe, najtoplije vas umoljav,
na plus 23 u 'ladu da skinete lepo conf VICEVI.1 i VICEVI.2 a i ovu conf takođe
kako ne bi slali po četrdeset i šest puta iste viceve u kojima je i raspored
interpukcijskih znakova čak identiFičan ;)
Puno Vas voli čika modeRatoR Zkr O;)
razno.1638vesboj,
ISTINITI DOGADJAJI
-------------------
Vozli se frajer i riba tramvajem,i sedeli jedno nasuprot drugome
i riba posle nekog vremena primeti da joj frajer gleda medju
noge i ona poce malo pomalo da ih siri.Posle nekog vremena ona
primeti da je gledaju ostali putnici u tramvaju.I rece :Sta
zevas , kao da nikad nisi video zenske gace.
Fraj : Jesam ali nikada toliko prljave.
Riba od blama izadje na prvoj stanici i izgubi se u guzvi .
razno.1639vesboj,
Stoje frajer i riba u tramvaju i pricaju.
Fra : Jer znas koja je razlika izmedju pandura i majmuna
u tom trenutku iza njega stajao je jedan pandur
Riba : Cuti budalo vidis da jedan stoji iza nas
Kad pandur da ispadne mangup upita.
Pand : Pa dobro reci kakva je razlika ?
Fra : Pa .. nema razlike
Pand : E budalo ...pa ja mislio da ces nesto da provalis
( Pandur je vec znao da nema razlike )
razno.1651vesboj,
Priveo Pandur dilera i poveo ga u stanicu pesice kroz grad.
Kad su bili ispred nekog dragstora diler ce :
Dil : Ej brate pusti me da kupim zeni i deci mleko
Pand : Ajde samo brzo ali nemoj da te nema
Posle nekog vremena nema dilera pandur udje u DRag. ali njega nema
Sutradan pandur ga opet privede i opet podju starim putem .
Ali opet diler navalio n apandura da ga pusti da kupi mleko.
Pand : Ajde idi nemoj da te nema ubicu te
I opet diler pobegne panduru.
Sledecg dana pandur opet uhvati tog istog dilera i opet istim putem
ga povede u stanicu .Kad opet diler oce da kupi mleko i dosadjuje
panduru da ga pusti .
Pand : Dobro ja sada idem da kupim mleko a ti cekaj ovde
razno.1652vesboj,
Znate li koliko ima viceva o pandurima ?
ko bude znao neka pise imate pravo 5 puta
razno.1653vesboj,
Izasao pandur sa kolegom iz kafane i cim je izasao napolje
izvadi iz dzepa prezervativ i nabi ga na glavu.Na to ce
njegov kolega :Sto bre brate to ucini.
Tek ovaj :Pa valjda sam i ja ovde neki k*r*c.
razno.1654vlad,
> Znate li koliko ima viceva o pandurima ?
U starim konferencijama VICEVI - koliko hoces.
Procitaj pa prebroj, oni X puta ponovljeni se ne racunaju.
razno.1656nemko,
████ █████ ████ ██ ██ ██ ██ ███ ██ ████ ████
██ Ů█Ţ ██ ██ Ů█ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██
████ ████ ████ ██ ██ ████ ██ ██ ██ ██ ██ ██
██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ██ ███████ ██ ██ ██ ██ ▀██
██ ██ █████ ██ █████ ██ ██ ██ ██ ██ ██ █████ ████ ████ OFF
Pozdrav svima.
Ovaj log ce 'bar' pokusati da razjasni sta se zbilo noci izmedju
30. i 31. marta tekuce (majke ti Bobane sto nisi sacekao jos jedan dan i
bila bi to jedna od najboljih prvo-aprilskih sala).
Nemko
Svakom ko je citao vic 14.1636 "jelena.log" preporucujem da procita
i pravi epilog price. Vojas je pokusao da docara atmosferu ali nije
pruzio rasplet iste.
replika.ziprazno.1657zkrstic,
>> Svakom ko je citao vic 14.1636 "jelena.log" preporucujem da procita
>> i pravi epilog price. Vojas je pokusao da docara atmosferu ali nije
>> pruzio rasplet iste.
>> -----------------------------------------------14.1656---
>> ** Uz poruku 'replika.zip' (2817 bytes)
A da vam ja obojici u skladu sa poslovnikom lepo oduzmem reč i pozovem
obezbeđenje da vas udalje, a ? ;)
Lepo, poštujući pravo na demanti ili ti "drugačije viđenje istine" nisam
obrisao ovu poruku, kad već nisam i prethodnu. Svaku sledeću ću obrisati, a
bacte' pogled na ono što ste potpisali (Pravil ponašanja) u vezi Sezama.
Malkice je zabranjeno istovarivanje logova kao i privatne pošte po
konferencijama bez saglasnosti svih strana.
U Zdravlje & čiveli :)
Zkr :)
razno.1658zkrstic,
PAZI BRE VAMO!!!!
ŠVICEVI.3Ćl
04597 ...... 1:najbolji <=zkrstic 01.04.95 04:34
04598 ...M..<04588 14:razno <=vojas 01.04.95 07:40
04599 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:54
04600 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:54
04601 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:55
04602 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:55
04603 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:55
04604 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:56
04605 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:56
04606 ...M.. 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:56
04607 ...... 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:57
04608 ...... 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:57
04609 ...... 14:razno <=vesboj 01.04.95 12:57
04610 ...M..<04595 2:bosanci <=vlad 01.04.95 15:56
04611 ......<04608 14:razno <=vlad 01.04.95 15:56
04612 ...M..<04608 14:razno <=vgenije 01.04.95 18:43
04613 ...... 12:bez.veze <=kum.djole 01.04.95 21:25
04614 ......<04588 14:razno <=nemko 01.04.95 23:42 ?
04615 ......<04614 14:razno <=zkrstic 02.04.95 03:21
19 msg, 12128 bytes
Kolegijum moderatora u sastavu: Darone (opravdano odsutan),
žetka (apsolutno opravdano odsutan) i Zkr (neopravdano od-
sutan) je jednoglasno ( jednim glasom ) doneo ukaz o odli-
kovanju g. Korisnika VESBOJ-a
ORDENOM MODERATORSKE ZVEZDE BEZ PRESEDAN(J)A
Bravo majstore!!!
Zkr O;)
PS. No Reply, pljiz :)
PPS. CAPS mi nije zaglavljen ;)
razno.1659ndragan,
/ Zasto na policiskim kolima pise milicija ili POLICE ?
/ - Da bi znali gde su vrata,da neulaze na auspuh
Gle, već je i u viceve ušlo da umeju da čitaju
razno.1661vesboj,
Pa ovako na pitanje koliko ima viceva o pandurima
Odgovor : Nema nijedan sve su istiniti dogadjaji
Hvala
razno.1662vesboj,
Posto sam odlikovan ovim ordenom evo i jedan vic na moj rac.
Sta kaze Vesko prvo devojci kad ustane .
:Djevojko premestimi onaj orden sa pizame na odelo
razno.1664d.petrovic,
Konkurišem O:)
Nije pop čoveku hteo da oprosti grehe pa grešnik ode kod hodže:
G: Zgrešio sam: Jeb'o sam svastiku.
H: A' merakaaaa...
G: Al sam jeb'o i taštu.
H: A' sevapaaaa...
G: Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha.
H: A' budaleeee...
razno.1665mileticn,
Takmicila se tri slepa misa ko ce vise krvi da popije.
Ode prvi i vrati se krvav do kolena,pa kaze:"Jel vidite ono
selo tamo,e pa svima sam im popio krv."
Ode drugi i vrati se krvav do struka,pa kaze:"jel vidite onaj
grad tamo,e pa svima sam im popio krv."
Ode treci i vrati se krvav od glave do pete,ova dvojica se cude
pa stadose da ga ispituju,a ovaj odgovara:"Jel vidite onu
banderu tamo,e pa ja je nisam video.:)))
Zalim ako je bio.
razno.1667kum.djole,
Grafitti:
Došlo joj je iz dupeta u glavu. Sad joj je glava kao skafander.
Taša.
razno.1668mmitrovic,
::::: H: A' budaleeee...
Ne znam da'l sam to ovde čuo ili negde drugde, elem:
Ode tip kod katoličkog popa da se ispovedi.
T: Oče, grešio sam. Jebo s*m komšinicu.
KP: Dobro, svi smo mi grešni. Dve device darije.
T: Ali oče, povalio sam maloletnu devojku.
KP: Khm, bog oprašta sve. 10 devica marija.
T: Oče, znate, ja sam silovao opaticu.
KP: Šta! Bogohulniče, antihriste, beži iz moje crkve!
Šta će tip, pobegne. Kad napolju, prekoputa, pravoslavna crkva.
I u njoj naravno pop. Tip misli, ajd da se ispovedim ovde.
T: Pope, jebo s*m komšinicu.
P: Dobro, jedan očenaš.
T: Ali povalio sam i maloletnu devojku.
P: Ajd sad, šta je tu je. Dva očenaša.
T: Znate pope, silovao sam opaticu.
P: Cccc, nije za primer, al' ajde.. tri očenaša.
Tip sav srećan otpeva svoje i posle pita popa:
T: Pope, kako to da ste mi dali oprost, a katolički pop nije?
P: Ma pusti drkadžiju, šta on zna šta je pi*ka.
razno.1669batman,
El moze neko da mi kaze gde se nalazi pesma "Razglednica iz Ausvica" autora
Vasic Gorana. Imam je na papiru, ali me mrzi da kucam... Ako neko ima to na
svome racunalu mail me
Hvala
Brat Bat
razno.1670msavkovic,
### El moze neko da mi kaze gde se nalazi pesma "Razglednica iz
### Ausvica" autora Vasic Gorana. Imam je na papiru, ali me mrzi
### da kucam...
VICEVI.3 / poruka 10.28
razno.1672maxinaki,
U kafić ulazi dizelaš i obraća se plavuši konobarici:
- Ja sam došao da uteram dug !
Na to će konobarica:
- Ja više volim debeo, ali kad već insistiraš....
razno.1673violator,
:>> VICEVI.3 / poruka 10.28
:>> ===============================
:>> 10.28 VICEVI.3:bljak * Poništio SysAdm
:>> kenza, 17.12.93. 20:25, 85 chr
:>> ---------KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK├
:)
razno.1674msavkovic,
### :>> VICEVI.3 / poruka 10.28
###
### :>> ===============================
### :>> 10.28 VICEVI.3:bljak * Ponistio SysAdm
### :>> kenza, 17.12.93. 20:25, 85 chr
### :>>
### ---------KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK├
###
### :)
===============================
10.28 VICEVI.3:crnjaci
domana, 10.12.93. 21:59, 2482 chr
---------------------------------------------------------
Evo je jedne lepe pesmice by neki ortak iz mg-a :) Koliko vas je ovde na sezamu
iz te skole, 100% ga znate :):)
Dakle:
Razglednica is Au{vica
════════════════════════
Dok napolju sneg je vejo
Hlor je na{a srca grejo
S prozora se Adolf smejo
Pobe}i je neko hteo
[arac ga je pro{etao
Smako ga {to mo`e ti{e
Samo to i ni{ta vise
Osvanuo lep je dan
Svaki dan je sudnji dan
Suncem le{ je obasjan
Ubijen je nasmejan
Kukasti se crni krst
Ispod njega le`i prst
Odse~en {to mo`e ti{e
Samo to i ni{ta vi{e
Svako jutro razonoda
Smrt i klanje bez povoda
Spalila ga kre~na voda
Jevrejskog je bio roda
Deca svud po okolini
Cijanid ih ~eka fini
Gasovi ih tuge li{e
Samo to i ni{ta vi{e
@uti plamen se vijori
Krematorijum i no}u gori
Krv lagano jo{ `ubori
"Budi miran", kolja~ zbori
Pogo|en sa ~et'ri hica
Gostoprimstvo Au{vica
Pogo|en {to moze ti{e
Samo to i ni{ta vi{e
Rano jutro, cik zore
Posle duge no}ne more
Kada {arci progovore
A ve{ala odgovore
Visoke se pe}i lo`e
Da umorne {to pre slo`e
Lo`eni {to mo`e ti{e
Samo to i ni{ta vi{e
Ponekad ih tuge minu
Kad odlete u visinu
Na nagaznu stanu minu
Pretvore se u pra{inu
Oni znaju Hansa, Frica
\`elate iz Au{vica
Al na Zidu krvlju pi{e
Niki}, [ami, nikad vi{e
Autor: Vasi} Goran
Sorry zbog YU djubreta :)
Pyc
-----------------------------------------------10.28 ---
;)
razno.1675zkrstic,
OSTALI SMO čIVI!!! ZID NE BAŠ, ALI...
DOBRO JE! ;)
DARONE SPALIO ĐENKU!
DETALJI:
Uvod:
Radnja se odvija u Sremčici, kod Paye. Prisutni građani:
jelena, bradulovic, ppekovic, nboskovic, mjova, zqusovac,
zkrstic i < plamenko > Sretnom pogađaču ko se sakrio iza
juzera Plamenko sledi nagrada!
Odigrava se priprema roštilja i svega potrebnog, nboskovic
& moja malenkost smo vršili tehničke probe lokalne brlje,
ZQ je pripremao meso & kobasice za pečenje, ostali su radili
koješta ( mjova, na primer ).
14:50 Plamenko je počeo sa pečenjem kobasica na šporetu na drva,
obzirom da je napolju očajno vreme i nema smisla paliti
roštilj i žrtvovati upalu malog mozga (ne Plamenkovog,
obzirom da ne poseduje isti, nego nas ostalih).
14:58 Prva proba je uspela. Subjekti su preživeli objekat.
15:15 Subjekti su preživeli i petu probu ;) Objekti su bili i
više nego dobri! Što zaslugom Plamenka, što mojom koji
sam izvršio nabavku objekata.
15:25 Jedna od kobasica je "prsnula" na plotnu i izazvala
samozapaljenje iste. Dok je Plamenko gledao čežnutljivo u
pravcu plamena i nakon većeg broja intervencija ( verbalnih )
sa strane ( zq, nboskovic, zkr ) dotični plamen je ugašen.
Tada je usledio i ispravan i objektivan predlog:
"Plamenko, imbecilu, odli malo tog ulja, ima ga previše"
15:27 Plamenko preduzima neophodne i potrebne radnje kako bi
odlio višak ulja koji se našao u tiganju kao produkat
pečenja pomenutih ( gore ) kobasica. Situacija postaje
krajnje napeta, takoreći ko' na noši. Vazduh je trepereo.
Svi smo osećali da će se nešto desiti, ali niko nije bio
svestan šta. Znak pitanja.
15:28 Prilikom pokušaja da odlije pomenuto ulje ( i dalje nije
poznato gde je hteo da odlije dotično ), gotovo pola
litra istog je završilo na vreloj plotni, tako da je
jadno, ( ulje ) obzirom da se nije snašlo u datoj
situaciji, podleglo uticaju i ZAPALILO SE! Plamen nije bio
veliki, bar ne prvih 0.3 sekunde. Nakon toga od dima i
plamena se ništa nije videlo! Plamen je poprimao sve veće
razmere ( 1:20 ) i polako ali uspešno uhvatio ili ti ako
Vam je tako lakše, zahvatio i lamperiju! Našim životima je
na berzi dotičnih vrednost počela dramatično da pada, bez
ikakve šanse na bilo kakav oporavak. Situacija je pored
gorepomenute napetosti, postala i krajenj zadimljena &
zagušljiva. Na sreću, gde ima dima, ima i vatre, tako da
smo mogli koliko toliko da se vidimo ;) Svaka desetinka
sekunde koja je proticala pretila je da bude poslednja u
životima nekolicine službenih lica ovog sistema i
ostalih prisutnih korisnika. ALI! Ali, ali ali! U datom
trenutku, kada se odlučivala sudbina Srbije, najpribraniji
u datom trenutku je bio ppekovic, do sada zvani Paya, a od
sada NH Mika Bosnić, specijalista za bacanje ćebića i
ostalih tekstilnih proizvoda na tenkove i zapaljene
šporete. Veštim potezom obeju ruku, Paya je, alias Mika,
izvukao stolnjak ispod već složenog & postavljenog stola
tako da su tanjiri bili svuda po sobi a i po ostalim
prostorijama. To smo tek kasnije saznali, kada se dim
razišao ;) Spretnim pokretima bacio je ili ti prekrio je
plamen sa gorepomenutim stolnjakom. Ali, avaj! Plamen je
već bio dovoljno veliki da ni dva stolnjaka ga ne bi
prekrila ;) Usledila je još jedna spretna akcija moje
malenkosti ( al' sam hrabar, al' sam hrabar huuuuuh! )
te sam pomenuti stolnjak razmotavao po usijanom &
plamenom obavijenom šporetu dok je ZQ polivao isti čašama
neusijane vode. Svakog trenutka situacija je bivala sve
više i više pod našom kontrolom. Posebno od trenutka kada
je smelom intervencijom nboskovic izbacio Plamenka na terasu
koji je u međuvremenu uspeo da spisku dela doda i ubacivanje
šrafcigera u tanjir sa već ispečenim kobasicama.
Postojala je mogućnost da donese kantu sa benzinom da bi
potpomogne gašenje, tako da je pomenuta nikolicina radnja bila
krajnje neophodna i svrsishodna!
Nakon nadčovečanske borbe sa stihijom, posle 12 uništenih
tanjira, 4 kvadrata lamperije, 2 i po kvadrata parketa,
kao i desetak kvadrata plafona, uspeli smo da izborimo
pobedu!
Ura!
Epilog: Dobro je... čivi smo...
razno.1676dejaan,
Razgovaraju dva ludaka i jedan pita drugog.
- Pogodi sta imam u ruci.
- Muvu- pogadja drugi.
- Ne.
- Pcelu!
- Ne.
- Slona!!
Prvi ludak zastade zbunjeno, pogleda u ruku i zapita.
- A koje boje?
razno.1677paki,
> zkrstic i < plamenko > Sretnom pogađaču ko se sakrio iza
> juzera Plamenko sledi nagrada!
Piroman? O:)
razno.1678d.petrovic,
> DARONE SPALIO ĐENKU!
> zkrstic i < plamenko > Sretnom pogađaču ko se sakrio iza
> juzera Plamenko sledi nagrada!
Đenka ? ;)))))
razno.1679zqusovac,
A lepo sam rekao ZKR-u da pazi sta pise i da ce negde da zabrlja i da se ofira.
To je posledica one rakije od Pre Pozara.
poz,
zq
razno.1680severian,
> juzera Plamenko sledi nagrada!
Maksimilijan Toplaović ? ;))))
razno.1681vujos,
:))))))))))) Izvini morao sam :))))))
║7.1569 CIVILIZACIJA.8:film
║ mdave, 10.04.Pon 14:07, 987 chr
║ Odgovor na 7.1568, bjevdjic, 10.04.Pon 08:46
║---------------------------------------------------------
║> 1. Godfather, The (1972) (AA)
║> 2. Godfather, Part II, The (1974) (AA)
║> 3. Godfather, Part III, The (1990) (AAN)
║
║ :( Sedim ti ja tako kući, sam, i razmišljam što sam sam... I
║zazvoni telefon (ja se ponadam da je nešto žensko) kad ono moj kum.
║Uključim TV (ne bih li bar gledao nešto žensko) kad ono Kum. Dođem u
║chat (ne bih li bar tamo video nešto žensko) kad ono Kum Đole.
╚════════════════════════════════════════════════════════════════════
razno.1682kriss,
˙˙ zkrstic i < plamenko > Sretnom pogađaču ko se sakrio iza
˙˙ juzera Plamenko sledi nagrada!
Ovo lični na daroneta. :)))
razno.1683zkrstic,
Zaokružite osobu kojoj nije mesto ovde
a. Neron
b. Požaro-podmetač u Rajhstagu
c. Darone
Tačne i one druge odgovore pošaljite dopisnicom na adresu
Udruženje ljubitelja šibica "Veseli plamičak"
Požarni put bb.
;)))
razno.1684ilazarevic,
> Tačne i one druge odgovore pošaljite dopisnicom na adresu
> Udruženje ljubitelja šibica "Veseli plamičak"
> Požarni put bb.
Imam utisak da su sve tri osobe na mestu ;)
razno.1685bkaradzic,
> Udruzenje ljubitelja sibica "Veseli plamicak"
> Pozarni put bb.
Pozarevac? ;)
razno.1686nemko,
)>Ć- Zaokruzite osobu kojoj nije mesto ovde
)>Ć-
)>Ć- a. Neron
)>Ć- b. Pozaro-podmetac u Rajhstagu
)>Ć- c. Darone
Kome nije ovde mesto, pa tesko je reci. Nero i Hitlerovi pomagaci nisu
trenutno u stanju da se logiju na 2400MNP. Dakle treba zaokruziti a,b!
razno.1688zkrstic,
>> Zaokružite osobu kojoj nije mesto ovde
>>
>> a. Neron
>> b. Požaro-podmetač u Rajhstagu
>> c. Darone
Tačan odgovor je:
Darone!
Razlog: Gorepomenuti jedini NIJE!!! ( Bogu , ZQ-u, Paji, meni... )KK hvala
:)) ) uspeo u svojoj paklenoj zamisli! ;))
Zkr O;)
PS. Ima li ko film Pakleni toranj na video kaseti ? Baš mi se gleda... ;>
razno.1689kriss,
˙˙ Tačan odgovor je:
˙˙ Darone!
Hvala, biram mesec dana pretplate. ;)
razno.1690zkrstic,
> ˙˙ Tačan odgovor je:
>
> ˙˙ Darone!
>
Sori, bat jebiga* OkasniJo si dječače!!! :)
U ovom glasanju sam i ja imao pravo učešća, pa sam iskoristio
svoje diskreciono pravo i dodelio svojih mesec dana pretplate mom veoma
omiljenom juzeru Debug!
Mashala! ;)
> Hvala, biram mesec dana pretplate. ;)
Jel čitaš ti šta je gore napisano ? :)
Zkr :)
razno.1692calex,
Da li može da se otvori tema NOVI.VICEVI u ovoj konferenciji?
U nju bi moderator prebacivao viceve koji se prvi put pojavljuju a
mi bismo mogli da turimo resign na ostale teme.
razno.1693balinda,
>> Da li može da se otvori tema NOVI.VICEVI u ovoj konferencij?
>> U nju bi moderator prebacivao viceve koji se prvi put
>> pojavljuju a mi bismo mogli da turimo resign na ostale teme.
Isti efekat ima komanda:
co seen /all
;)
razno.1694vujos,
- Zašto dizelaš zaliva televizor ?
- Da mu ne uvene 'Palma' ;)
razno.1695darone,
Nećete mi verovati, ali sam upravo juče ili prekjuče (kome? nije ni važno)
rekao da ću od aprila nadalje na kraju meseca kačiti uz jednu od poruka fajl sa
vicevima za koje ja mislim da se nisu ponavljali. Ne znam na šta će to da
ispadne, ne želim ništa da obećavam (pogotovo ne da ću sigurno ostavljati samo
one viceve koji se do sada nisu pojavili), ali da ćete moći malo da odanete,
moći ćete.
Na ovo nema potrebe da odgovarate jer će vas zkr pobiti kao glinene golubove ;)
a da se isto i meni ne bi dogodilo:
Voze se Mujo i Haso vozom, i Muji se prikenja. Ode do vecea, i ne može da
veruje očima: zlatna wc školjka! Protrlja oči, odluči da proveri, i iskenja se
pošteno. Oduševljen, ode do Hase.
- Haso bolan, jel ti se kenja?
- Pa, onako.
- Ajde poteraj to malo i dođi do vecea, da vidiš šta ima u našim vozovima.
Odu ponovo do zlatne šolje, Haso u šoku i od toga mu se prikenja, pa se i on
istovari u najlepšu i izglancanu vece šolju na svetu. Taman što su krenuli
prema kupeu, a neko se iza njih dere:
(ciganjski) EJ BRE HAKIRA! DOĐI VAMO! NEKO TI SE ISRAO U TRUBU!
razno.1696nemko,
)>Ć- Isti efekat ima komanda:
)>Ć-
)>Ć- co seen /all
Ma samo skines viceve sa:
co dow 010101+ distinct
(ko zna SQL shvatice)
razno.1697dr.grba,
>> U nju bi moderator prebacivao viceve koji se prvi put pojavljuju a
>> mi bismo mogli da turimo resign na ostale teme.
I ako bi moglo da moderator ne bude kolovođa šuma u konferenciji.
razno.1698mdave,
Subject: Alan Ford
Došao mi je pod ruku jedan stari Alan Ford, "Superhik" i izginuo
sam od smeha. :)))) Da podsetim na par fazona : :))
--------
(Šef i Jeremija)
Šef: Oh, raduje me što te jednom vidim na nogama u punom radnom
zamahu. Je li se desilo što značajno ?
Jeremija: Da, došla je neka žena i tražila darove za siročad. Rekao
sam joj da nas stavi na popis onih koji prvi dolaze na red!
--------
(Sir Oliver na svojoj jahti spopada jednu devojku i, posle malog
miliona komplimenata, kaže: )
Sir: ...Za mene je važan samo smiješak na vašem anšeoskom licu!
Devojka: Nisam sigurna, ali čini mi se da ste već spomenuli
smiješak na anđeoskom licu... Zar se ponavljate Sir
Olivere ? To bi me grdno razočaralo!
Sir: (uz crvenilo) Ponavljao se ili ne, to je zakon ljubavi. U
takvim trenucima riječi presahnu, samo srce snažno kuca!
To se ne može izmijeniti, to je zakon prirode!
(napomena ispod slike: )
I autoru teksta presahnule su inspiracije i zbog toga treba
oprostiti jadnom Sir Oliveru ako ne nalazi najprikladnije izraze za
svoje plemenite osjećaje prema ovoj (bogatoj) djevojci!
razno.1700fiola,
Uhvatio beli mis misicu kakvo ga vara sa slepim misom.
Beli mis: Kako si samo mogla. On je tako ruzan, poluslep,
mrsav, koza visi na njemu... A ja gospodin,
ugojen, sav u belom.
Misica: U redu, sve je tako, ali pilot je pilot.
razno.1702radosav,
Otišle tri plavuše bogu na istinu. Zbog izvesnih ranijih dobrih dela u
životu, sve tri dobiju pravo da im se ispuni po jedna želja:
1P: čelim da budem deset puta pametnija!
2P: čelim da budem sto puta puta pametnija!
3P: čelim da budem hiljadu puta pametnija!
Dobro, reče bog, prenoćite u raju, do sutra će vam želje biti ispunjene.
Kad je svanulo, prva stvar koju su uradile, pogledale su se u ogledalo:
1P: Jao, što mi je lepa smeđa kosa, prava brineta!
2P: Vidi, vidi, kako mi je divna crna kosa, original crnka!
3P: Uh, što me svrbe jaja!
razno.1703batman,
>>1P: Jao, što mi je lepa smeđa kosa, prava brineta!
>>2P: Vidi, vidi, kako mi je divna crna kosa, original crnka!
>>3P: Uh, što me svrbe jaja!
To su bile neke mnogo inteligentne plvuše. Bar dok sam ja učio matematiku
neki broj pomnožen nulom je nula.
Brat Bat
razno.1704steva,
Hoda penzos ulicom, dahće, muči ga srce. Kad najednom, oseti duva mu
neko iza leđa. Okrene se, kad ono smrt - sa sve kosom. Prepadne se
penzos i furne. Trči, trči, gde da se sakrije, vidi obdanište. Uleti
on unutra i pomeša se sa decom.
Prođe neko vreme, vidi on nema smrti, odahne. U tom kreće ručak za
klince i penzos im se pridruži. Kad ono, oseti neku hladnu ruku na
ramenu. Okrene se, ono smrt.
- Sta ladis, iskezi se smrt.
- Evo... luckam, promuca nekako penzos.
- Luckaj, luckaj, pa idemo da pajkimo.
razno.1705sav.gacic,
DAME I GOSPODO, A SADA JEDAN PRIGODAN:
čenska, hostesa na kongresu, u pauzi zasedanja, dovodi delegata Amerikanca
svojoj kući, koji nešto natuca srpski. Atmosfera lagano usiljena, ukućani se
keze neočekivanom gostu u nemućnosti da beknu, a naša dama se užurbala. Poče
teatralno:
čenska: Ovo je moja mama!
Amer: Oh, mother!
čenska: A, ovo je moj tata!
Amer: Oh, father
čenska: Brat je kuhinji, farba jaja za Uskrs!
Amer: Oh, hippie!!!
Pozdrav, Bik koji sedi
razno.1706dpetrov,
Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi?
Zato što piše, OTVORITI OVDE !
razno.1715zurzul,
Radi moj ujak nešto na krovu, sječe neku dasku pa če on "majku mu, sječem je
več tri puta a ona opet kratka". :)
razno.1716babbage,
Q: Zašto ljudi masovno daju resign na conf. vicevi?
A:Panter je počeo da komentariše.
Aman, ima li ovde moderatora? Daaaaaaaavi, daaaaaaaaavi, a ako neko
ne učini nešto, i udaaaaaaaaviće!
Babbage
razno.1719vesboj,
Pecaju Srbin i Slovenac ribu na jezeru.
Cekaju oni tako kad udari neki kripniji komad i zaplete im
stapove da nisu znali na ciji se stap upecala riba.
predlozi Srbin
Srbin : Oces da ja kresnem prvo tebe a posle ti mene pa ko je
bolji nek nosi ribu.
Kresne Srbin Slovenca i kad je zavrsio okrete se i ode
Slovenac : Pocekaj, pocekaj a ja tebe !
Srbin : Neka jebes ribu , nosi je
razno.1722vesboj,
Imali Srbin i Slovenac dve jabuke jedna manja a druga veca
i Srbin ti odmah zgrabi vecu , na to ce slovenac
Slove. : Kako te samo nije sramota , jel ti znas sta je BONTON
Srbin : A da si ti prvi birao koju bi uzeo ?
Slove. : Pa naravno manju
Srbin : Pa na manju jebala te ona
razno.1723vesboj,
Naisao Crnac u pustinji na dobru vilu i dobra vila ponudi tri zelje .
Crnac : da budem beo i da niz mene stalno tece voda i da gledam
stalno dobra dupeta
.. I dobra vila ga pretvori u WC solju
razno.1724rebel.x,
Sorry ako je bio!
Mujo i Haso gledaju kako srbi grade most na travi...
Mujo:E bolan ovi glupi srbi su jos malo pa sagradili most na travi
Haso: Ma cuti bolan ,eno nasi vec pecaju
razno.1725mileusna,
[Panter]
>> E pa mogao si nesto bolje da smislis :)
>> itd.
>> itd.
Ti si izgleda tek danas pronašao ovu conf. ;) Vidim ja da ću da dobijem prvog
člana u ignore klubu. :)
P.S. Eeee, a ja se baš obradovao. Videh _VICEVI.3 novih poruka 36_ kad ono :((
razno.1726zkrstic,
Poštovana gospodo korisnici:
Ovo je Vaš a i moj ( one zvezdice ) današnji učinak. Još
jedanput koristim priliku da napomenem da ja platu ovde
ne primam na osnovu broja obrisanih poruka i da nemam
varijabilni deo u istoj s izuzetkom minulog rada ;)
CONF:VICEVI.3>>l 210495+
Poruke u konferenciji VICEVI.3:
2.315 bosanci panter 21.04.Pet 16:28
2.316 bosanci panter 21.04.Pet 16:29 *
2.317 bosanci vesboj 22.04.Sub 00:03 *
2.318 bosanci vesboj 22.04.Sub 00:03 *
2.319 bosanci vesboj 22.04.Sub 00:03 *
2.320 bosanci vesboj 22.04.Sub 00:03 *
2.321 bosanci vesboj 22.04.Sub 00:04
2.322 bosanci vesboj 22.04.Sub 00:04 *
2.323 bosanci vesboj 22.04.Sub 00:04 *
5.57 lale dr.grba 21.04.Pet 15:31
6.548 pitalice ***** 21.04.Pet 00:00
6.549 ->548 pitalice mileusna 22.04.Sub 01:22
9.355 ->332 sexy panter 21.04.Pet 13:29
9.356 sexy panter 21.04.Pet 13:29 *
9.357 sexy panter 21.04.Pet 13:29 *
9.358 sexy panter 21.04.Pet 13:29 *
9.359 sexy panter 21.04.Pet 13:29 *
9.360 sexy panter 21.04.Pet 13:29
9.361 sexy panter 21.04.Pet 14:26
9.362 sexy panter 21.04.Pet 16:24 *
9.363 sexy panter 21.04.Pet 16:24 *
9.364 sexy panter 21.04.Pet 16:24 *
9.365 sexy panter 21.04.Pet 16:24 *
9.366 sexy panter 21.04.Pet 16:24 *
9.367 sexy panter 21.04.Pet 16:24 *
9.368 sexy panter 21.04.Pet 16:24 *
9.369 sexy panter 21.04.Pet 16:28 *
9.370 ->369 sexy d.petrovic 21.04.Pet 18:05
9.372 ->361 sexy mileusna 22.04.Sub 01:22
11.245 crnjaci miccko 21.04.Pet 08:47
11.246 ->245 crnjaci panter 21.04.Pet 16:28
11.247 crnjaci sasaj 22.04.Sub 02:24 *
12.262 bez.veze panter 21.04.Pet 16:28 *
14.1707 razno panter 21.04.Pet 16:28 *
14.1708 razno panter 21.04.Pet 16:28 *
14.1709 razno panter 21.04.Pet 16:28 *
14.1710 razno panter 21.04.Pet 16:28 *
14.1711 razno panter 21.04.Pet 16:28 *
14.1712 razno panter 21.04.Pet 16:28 *
14.1713 razno panter 21.04.Pet 16:28 *
14.1714 razno panter 21.04.Pet 16:28 *
14.1715 razno zurzul 21.04.Pet 17:03
14.1716 razno babbage 21.04.Pet 17:12
14.1717 razno ssrdjans 21.04.Pet 20:29 *
14.1718 razno rcolic 21.04.Pet 21:01
14.1719 razno vesboj 21.04.Pet 23:06
14.1720 razno zeljkoj 21.04.Pet 23:54 *
14.1721 razno zeljkoj 21.04.Pet 23:55 *
14.1722 razno vesboj 22.04.Sub 00:03
14.1723 razno vesboj 22.04.Sub 00:04
14.1724 razno rebel.x 22.04.Sub 00:42
14.1725->1712 razno mileusna 22.04.Sub 01:22
Poruka 52, 13045 bytes.
Kako ovo nije konferencija "Daktari" a ni ja nisam nikakav
doktor, nemam nameru da jurim nikakve ćorave lavove i ostale
razuzdane mace & kuce i najljubaznije Vas molim da ovo više
NI POD TAžKOM RAZNO NE POKUŠAVATE!
Ujedno koristim priliku da i g.Pantera odlikujem najdražim
priznanjem - Moderatorskom zvezdom s čvornovatim kracima.
Mašala!.
Apropos poruka koje govore o tome da se neko drugi nalazi na
juzeru Panter, ovom prilikom molim Upravu sistema da preduzme
odgovarajuće i adekvatne lagane korake.
Zkr
razno.1729fancy,
ŮŢ> To je bojanh na panteru.
Jel to odogovor na ono "2 pedera u sobi"..?
razno.1730madamov,
Sorry ako je bio, čuo sam ga pre neki dan:
Trajče i Vlajče doživeli brodolom i nalaze se na pustom ostrvu. Trajče počeo da
vodi dnevnik.
I dan: Nema se jede. Nema se pije.
II dan: Nema se jede. Ima se pije. Vlajče iskopao bunar.
III dan: Ima se jede. Ima se pije. Vlajče ulovio zeca.
IV dan: Ima se jede, ima se pije, a meni se jebe. Sutra ću da jebem
Vlajčeta.
V dan: Jebo me Vlajče. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.
razno.1735nemko,
)>Ć- Jel to odogovor na ono "2 pedera u sobi"..?
Mala, mala, mala,
grupa pedera....
razno.1737mileusna,
>> ŮŢ> To je bojanh na panteru.
>>
>> Jel to odogovor na ono "2 pedera u sobi"..?
Pre mi liči na sodomiju nego na pederisanje ;)
razno.1738panter,
-=> Postovana gospodo korisnici:
-=> idt..
-=> Ujedno koristim priliku da i g.Pantera odlikujem najdrazim
-=> priznanjem - Moderatorskom zvezdom s cvornovatim kracima.
-=>
-=> Masala!.
-=>
-=> Apropos poruka koje govore o tome da se neko drugi nalazi na
-=> juzeru Panter, ovom prilikom molim Upravu sistema da preduzme
-=> odgovarajuce i adekvatne lagane korake.
-=>
-=> Zkr
1. Kako sto sam naveo u nekoliko poruka na panteru je BOJANH
2. A to da Uprava sistema preduzme odgovarajuce...korake...me nije
uplasolo jer imam odobrenje od vlasnika usera ( pantera) da koristim
njegov user.
3. Licno sam se izvinio za posledice jer program kojeg sam downloadovao
sa Sezama je donekle kriv, jer kad sam poceo da saljem exec on ga je
poslao dva puta !!!
Onakve poruke vise necu da saljem kao sto mi nije ni bila namera !!!
I jos jednom da se izvinim svima za posledice...
I AM SORRY !!!
razno.1741superhik,
Kako se dizelaš javalja na telefon???
Mislim.................Halo!
razno.1743superhik,
Idu dva krpelja i prolaze pored porodilišta...
K1: E ortak ajmo na piskavce!!
razno.1744peacock,
Otvorio Crnogorac novu agenciju. Sve lepo doterao, tri telefona na
Compo stolu. Ulazi prva mušterija. "Ovaj je prvi", pomisli,"moram
da ostavim što boji utisk na njega". Zgrabi jedan od telefona i
poče da se dere u slušalicu: "...nemoj ništa da brineš. Razgovarao
sam sa Milom i rekao je da će sve da bude u najboljem redu. Upoznao
je i Momira sa tim...posao će biti urađen bez problema. Ma... ti
znaš da će, ako treba, i Sloba da okrene koga treba. Možeš da
računaš sa tim da je sve u najboljem redu, ovo je ozbiljna agencija...".
Onda se obrati posetiocu:"Izvolite, kako mogu da vam pomognem?"
"Gospodine, došao sam da vam uključim telefon". :)
razno.1745chula,
Idu Muja i Hasa pustinjom i nalete na lava. Krene lav da im se
približava i kada je već izgledalo da im nema spasa Muja se seti da
lavovi vole muziku i izvadi usnu harmoniku i poče da svira. Kako ovaj
zasvira tako lav leže ispred njih. Počeše tako da se skupljaju lavovi iz
okoline i kako koji priđe i čuje muziku tako legne ispred njih. Muji se
već nadule usne od sviranja sav iznemogao, žedan, Haso isto tako, kad
oni vide jedan lav krene još više da im se približava. Muja zasvira još
glasnije i još lepše pesmice, ali lav ništa, i dalje se približava. Već
u panici i Haso zapeva ali lav i dalje ništa. Priđe lav skroz do njih i
pojede Hasu. Muja sav izbezumljen nezna ni sam više šta da svira poče
još bolje i još glasnije, ali lav i njega pojede. Svi lavovi tada besno
počeše da ustaju sa rečima:
- Je*i ga, ovaj gluvać nam uvek pokvari zabavu. :)
razno.1747zkrstic,
> 1. Kako sto sam naveo u nekoliko poruka na panteru je BOJANH
Mislim da nije ni mesto ni vreme za iznošenje ovakvih činjenica,
ali obzirom da je ovo krajnje demnokratska i liberalna konferencija
možeš iznositi svoje stavove ;)
> 3. Licno sam se izvinio za posledice jer program kojeg sam
> downloadovao sa Sezama je donekle kriv, jer kad sam poceo da saljem
> exec on ga je poslao dva puta !!!
Moram da primetim da "taj program" ima uputstvo napisano iz pera vrsnog
majstora za pisanje uputstava za kompjuterske programe kao i instant
supa iz kesice.
> Onakve poruke vise necu da saljem kao sto mi nije ni bila namera !!!
> I jos jednom da se izvinim svima za posledice...
> I AM SORRY !!!
Ma nema bre problema :)
Zkr :)
razno.1748kum.zoki,
U nekom selu nemci hteli da streljaju grupu cigana. Najstariji ciganin
pred streljanje rece ostalima: "Nista ne brinite, kad kazem zalezi, svi
zalegnite i nema brige". Iskopali su rupu, nemci se postrojili i taman da
zapucaju najstariji viknu "zalezi", nemci zapucase, cigani padose u jamu,
i nemci zatrpase jamu. U jami, s obzirom da su preziveli, najstariji ciga
kaze ostalima: "Kad ja kazem otkopavaj, svi otkopavajte, ali ja prvi da
izadjem". Cekali neko vreme da odu nemci i ciga: "Otkopavaj!" Kopaju oni
i ovaj prvi samo sto je provirio kad ono gore nemac uperio pusku u njega,
a ciga nemcu: "E, brale samo da pi*am, odma' se vracam dole!"
Ciga kao sto je i normalno prica sa ciganskim akcentom!
razno.1749d.petrovic,
> Toliko za ovaj put, a za koji dan idemo da glasamo za najbolji
> stari vic aprila, obzirom da ste posebno istakli u pomenutom
> mesecu ;)))
>
> Zkr
Ako kažeš da ovo nije vic pa ga izbrišeš... ... ...
šta da ti radim kad si toliki..., neka medo ja ću ;))))
Predlog:
Da modulator prikupi predloge za vicov meseca i obznani ih i onda korisnici
imaju pravi nekoliko dana (tri ?) da lupaju amandmane jer je vic već bio na
Sezamu. Vicevi se inače ponavljaju pa bi mogli da budemo fleksibilni. Vic
koji je već bio na Sezamu u poslednje dve godine (tri ?) ne može ući u izbor
za vic meseca. Vic koji je ikada pobedio na Sezamu ne može ući u izbor za
vic meseca.
Amandmane bi imali pravo da šalju samo (??) korisnici koji su predloženi za
vic meseca (da tebi smanjimo mail O:))) ). Ako modulator primeti da nema
viceva koji nisu bili u poslednje dve godine izbor za taj mesec ne mora ni
da postoji, dovoljno je obaveštenje da se taj mesec izostavlja. Ako ima tri
vica koji ispunjavaju uslove, može da se promeni način glasanja pa da se
glasa samo za jedan itd., sve ti je jasno, ako se usvoji sroči to malo lepće
(zašta primaš platu ;>>> ).
razno.1750jasicp,
Osude Cigu na tri godine robije zbog nekog sverca... Kaze on Ciganki:
-...E bre Radojka, aj' mi obecas se neces jebes ni skim za ove tri godine
!...
- Cu ti obecam, nema da brines.
- E da mi garantujes, nemo onda da peres picku tri godine, to da mi bude
dokaz da's nisi tucala to vreme, ako vidim da si je oprala to znaci da si
zgresila, ci ti se krvi napijem...
I ode Ciga na robiju tri godine.
I vrati se Ciga sa robije posle tri godine, tek kad vide Ciganku on
onako zagoreo odma skoci i pita:
- Je's prala picku da te sad bijem ako jesi ?
- Nisam evo probaj bre...
I Ciga skoci na nju i pocne da radi radnju... Tek posle nekoliko minuta
kaze CIga:
- Ej, bre zeno, aj bre prdni malo da's nadisem cist vazduha !
razno.1751zeljkod,
Dolazi đevojčica (15-16 godina) u lokalnu radio-stanicu i kaže da bi
htjela da preko radija čestita babi rođendan.
- U redu, to će vas koštati 100 dinara, odgovori joj gl. urednik
- Ali ja nemam toliko, imam samo 50.
- Nema problema, dođi kod mene u kancelariju, pa ćemo se dogovoriti!
Ode ona za njim u kancelariju i kad su ostali sami, on joj reče:
- Pustićemo čestitku džabe, ako me oralno zadovoljiš
- Ali ja to nijesam nikada radila!!
- Lako je to. Dođi, primakni se.
Ona se primače
- Otkopčaj mi šlic
Ona otkopča
- Uzmi ga u ruku
Ona uze
- Ajde sad počni
"Draga baba,... "
razno.1752zkrstic,
> Da modulator prikupi predloge za vicov meseca i obznani ih i onda
> korisnici imaju pravi nekoliko dana (tri ?) da lupaju amandmane jer
> je vic već bio na Sezamu.
> Amandmane bi imali pravo da šalju samo (??) korisnici koji su
> predloženi za vic meseca (da tebi smanjimo mail O:))) ).
Nemože jer bi to bila prilika za mešetarenje. A u svemu tome
nemogu da nadjem "ispravan" način kako da ja uberem svoj deo O;)
> modulator primeti da nema viceva koji nisu bili u poslednje dve
> godine izbor za taj mesec ne mora ni da postoji, dovoljno je
> obaveštenje da se taj mesec izostavlja. Ako ima tri vica koji
> ispunjavaju uslove, može da se promeni način glasanja pa da se glasa
> samo za jedan itd., sve ti je jasno, ako se usvoji sroči to malo
> lepće
Mnogo bre posla ni oko čega ;)
> (zašta primaš platu ;>>> ).
Premda... Ako je istina onaj trač, da će moderatorima biti
povećane plate 6-7 puta, to je bre onda ozbiljan posao, pa plus
varijabila na obrisane poruke, pa varijabila za pretrpljene men-
talne šokove ( moderatori nemaju ignore i moraju da prate sve
teme, tako da nema izvrdavanja ), onda govorimo o ozbiljnim
finansijskim iznosima, koji će me ponukati da ovako nešto
sprovedem u delo... O;)
Zkr ;)
razno.1753jmilosevic,
Idu dve guzice i jedna prdnu.
Ih, uzela si mi reč iz usta, reče druga.
razno.1755pyc.guy,
Mozda sam pisao pre, ali evo ponovo za svaki slucaj...:)
Dogadjaj istinit, ˝40 svedoka u mom odeljenju.
Profesorka matematike je prala ruke na slavini koja je neispravna.
Dakle, vode nema, a profesorka mahinalno odvrce slavinu, podmece
sake, trlja jednu o drugu, zatvara slavinu i pocinje da mase rukama
kao da otresa vodu sa istih. :)
Epilog: odeljenje je palo u histerican smeh. Jedan od smesnijih
dogadjaja tokom mog skolovanja... :))
Pyc
razno.1756mileusna,
Događaj iz škole. Plavuša nas obaveštava kad treba da se uplati sledeća rata
za ekskurziju. Dan = ponedeljak.
plavuša -- pare donesite do srede a može i sutra
(???)
razno.1757vesboj,
Napravili Rusi prvu ves masinu i razmisljaju kako ce smisliti
marketing reklamu.Sete se oni i snime reklamu kako ruskinje
peru ves na reci i u tom trenutku prolaze Kozaci silaze
s'konja i sledja pocinju da ih sredjuju.Ruskinje pocnu da
kukaju Jebu nas !! , Jebu nas !! kad u tom trenutku prekida se
reklama i spiker kaze Jebace vas i dalje ako nekupite nase ves
masine
razno.1758dejanr,
Q: Šta dobiješ kad istuširaš plavušu?
A: žistu glupost.
razno.1759kdrazan,
Istinit događaj:
Pred sam rat, razgovaraju dvojica pijanih prijatelja (jedan je bio Srbin, a
drugome je majka bila Hrvatica, a aćaća musliman):
Sr: Znaš li ti XX-e da si ti Srbin ?
H+M: Pa kako to ?
Sr: Pa fino, minu i minus daju plus... :)))))))
Vote for me.
Dražan.
razno.1760gtomic,
Razgovaraju dva solunca.
S1: Sećaš se ka nas je mobilisalo 1914?
S2: Da!
S1: E, a sećaš se da smo po tri meseca boravili u kasarni bez da izađemo u
grad, i onda kad nas puste daju na broma da ne pravimo nered po gradu?
S2: Sećam se ko da je juče bilo.
S1: Mogu ti reći da sam primetio da je brom počeo da deluje.
razno.1761gtomic,
Razgovaraju dva solunca.
S1: Jel' se sećaš kada smo oslobodili Zagreb, pa smo otišli u oficirsku
kasinu napili se ko' čepovi i onda tako pijani pred Zagrepčankama lomili
oficirske sablje o kurčeve.
S2: Eeeeeeeeeh, a sada staračke ruke onemoćale....
razno.1762ivan.mile,
Ulaze 2 policajca u bolnicu.Šetaju se hodnikom kad iz jedne ordinacije
izlazi med. sestra :
:: Jeste li vi za EKG (e-ka-ge) ?
A policajci će uglas :
:: NE, MI SMO ZA SPS !!!
razno.1768vesboj,
Resio ciga da je*e ciganku , pa kaze :
Ciga : Mileva dodji ovamo da te jebem , da svrzim u uvo
Mileva : Nemoj bre cigo ocu da ogluvim
Ciga : Manemoj , juce nisi onemela
(Sve ovo se odvija na ciganskom akcentu)
razno.1769vesboj,
Odlazi ciga na rad u Nemacku.I na odlasku kaze zeni zeno nemoj
da mem mnogo varas i kad varas stavi zrno pirinca u teglu ,
kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinca cu te ubujem , oca mi.
Ciga se vraio iz Nemacke i zatekao samo tri zrna pirinca u tegli.
Ciga : A bre zeno , nisi me mnogo varala
Zena : Nisam cigo samo sto sam tri puta deci skuvala sutlijas.
razno.1770vesboj,
Stari Jevrejin na samrti i cela porodica pored njega u postelji.
S.Jev. : Saro zeno moja jel si tu :(
Sara : tu sam srce moje :(
S.Jev : Arone sine jel si pored tate :(
Aron : jesam tata :(
S.Jev : Davide sine jes'li i ti pored tate :(
David : Jesam :(
S.Jev : Pa pizda vam materina ko je onda u prodavnici
razno.1771vesboj,
U jednom ciganskom selu poradja se ciganka i komsija drzi
fenjer dok se ona poradja,dok stari ciga ceka u dvoristu.
Komsija kaze cigi radosnu vest da je dobio sina , a ciga sav
srecan poce da skace u dvoristu.Zatim mu kaze sa cerku , a
ciga opet sav srecan . Kaze mu za trece dete , ciga opet
srecan ali manje nego prethodno . Komsija mu kaze za cetvrtog
sina , kad ce ciga : A bre komsija gasi taj fenjer vidis da se
skupljaju ko komarci na svetlo
razno.1772cdjordje,
Otišao ciga u Nemačku. Pošto je neradnik krene da prosi. Prolazi nemac i da mu
20 maraka , i tako mesec dana. Sledećeg meseca daje mu 10 maraka. Treći mesec
nemac mu daje po 5 maraka. Kaže ciga, jeli bre što mi smanji davanje.
Pa šta mogu problemi pravim kuću.
pa zar preko mojih ledja.
razno.1773ahil,
Odvela majka sina u ZOO-vrt i stanu oni kod slona:
M:Ajde sine reci,koja je ovo životinja.
S:Mama to je zeka.
Vidi žena nije joj sin baš 'čist' i odvede ona nje ga kod žirafe:
M:Sine,a koja je ovo životinja?
S:To je isto zeka.
čeni prosto neprijatno;odvede ona njega kod foke i pita:
M:Ajde sine reci koja je ovo životinja,nije valjda zec - on ne zna da pliva?
S:Nije mama ovo zeka,ovo je VODENI ZEKA !
razno.1774ahil,
***************************************************************
* *
* Danas , tačno u 9 sati biće održana trka na 20m! *
* *
* Učesnici: Crnogor Djetić i Boske Bosnanović *
* *
***************************************************************
P.S. Vaše opklade možete slati u conf. vicovi.
razno.1775igors,
Vidim Crnogor Djetic i Boske Bosanovic trce a AHILE kako tvoja peta.
Igor Stankovic
razno.1776toma,
dveselinovic:
■> ................................ E, ne može se biti 5% trudan, to
■> je binarno tehnika, il' jesi, il' nisi, il' 0 il' 1.
Garantovano najbolji u zadnjih tri meseca!
razno.1777ahil,
> Vidim Crnogor Djetic i Boske Bosanovic trce a AHILE kako tvoja
> peta.
Moja peta je super,ne može bolje biti - još me niko nije pogodio
u nju,nego da objavim ja rezultate trke:
TRKA NEMA POBEDNIKA!
Naime Crnogor Djetić se umorio,a Boske Bosnanović je zalutao!
P.S. Vidim da se niste pretrgli prognozirajući,ali svi oni koji
su potajno imali svog kandidata dobijaju utešnu nagradu:
dve stanice trolejbusom(naravno besplatno).
razno.1778majstor,
Zaustavili panduri plavusu u kolima ( jugo .45 ). Spusta ona prozor i
( sa blagom nervozom ) progovara :
plavusa: - Pa, sad su me vase kolege zaustavile pre 5 min.
pandur : - Nema problema, ovo je rutinska kontrola. Dajte mi vasu
vozacku dozvolu.
plavusa: - Sta vam je to ?
pandur : - Pa ona mala pink knjizica.
plavusa nadje, posle malo preturanja i dade panduru.
pandur : - Dobro, i saobracajnu, molim.
plavusa: - A sta je sad to ?
pandur : - Pa isto kao i vozacka, samo sivo.
OK, nadj ona i saobracajnu, a za to vreme pandur, shvatajuci sa kime ima
posla, otkopca slic i izvadi djoku njoj na prozor, na sta ce ona
- Oh, ne, opet alko-test !
razno.1782crnjini,
Bio tako jedan veliki krvolocni pauk u jednoj sobi.
I dolaze Swarcenegger, Jean-Cloude van Damme i narodnjak Nino.
S: Ce mi da vidimo tog pauka.
I ulazi Svarci u sobu sa paukom i izlazi sav u ranama.
S: Jao kakav pauk.
Ulazi Van Dam i izlazi krvav.
VD: Jao kakav pauk.
Ulazi Nino i izlazi Pauk.
P: Jao kakav seljak.
crnjini
razno.1784mdave,
Subject: Subotom uveče
"Subotom uveče", PTC II.
Dejan Đurović predstavlja članove orkestra :
Dejan: A vi mi izgledate sportski...
Momak: Da, gledao sam utakmicu malopre...
razno.1785iznogud,
> dveselinovic:
>
>■> ................................ E, ne može se biti 5% trudan, to
>■> je binarno tehnika, il' jesi, il' nisi, il' 0 il' 1.
>
> Garantovano najbolji u zadnjih tri meseca!
E, a da li si cuo za Fuzzy Logic Design ?!?!
evo objasnjenja sa casa Projektovanja digitalnih sistema:
"FLD, pa to vam je ono... ide cura preko sela, 16% nevesela !"
prof. dr. Dragan Vasiljevic
razno.1787ptanaskovic,
Dosli posmatraci UN-a u jedno Africko selo. Domorodci, naravno ljudozderi
stavili coveka u kazan da ga kuvaju.
Posle nekog vremena izvade oni njega pa krenu da ga udaraju motkama
po celom telu. Opet ga vrate u kazan pa posle 10 minuta isti postupak.
Pridje predstavnik posmatraca pooglavici pa ga pita:
UN: Jeli ga to tucete da meso omeksa?
PO: Ma jok, bijemo ga sto nam pojede sav pasulj.
razno.1788aleka,
Resio Bog da se opere od vekovne prasine(znaci da se okupa).
Skine se on,al' k'o za inat,nema sapuna.
Mrzelo ga da se oblaci,pa k'o veli da skoknem ja do manastira,
zemim koji sapun,valjda nece niko da kuka.
Baci se on tako do manastira,uzme dva sapuna(veliki je,trebaju mu),
kad u to anidjose tri kaludjerice.
Kud ce,sta ce,Bog ubaci sapune u usta,i ukoci se kao kip.
Ugleda ga prva kaludjerica i rece:"Jao sto je lep kip!!"-
pridje i povuce za .._znate vec sta_..i pade joj sapun
u ruke.
Ona(odusevljeno) :"Cudo!Bog mi je poslao sapun!Hvala ti Boze!!".
Druga kaludjerica takodje ponovi radnju,i ona dobije sapun i
isto se zahvaljuje i iscudjava.
Pridje treca i povuce.Nista.Povuce jos jednom.Nista.Pomalo
nervozno pocne ona da vuce,vuce,vec gubi nadu,kad joj se od
jednom ozari faca,ona pruzi dlan i rece:
"Gle,meni je dao sampon!". :)))))))))))))
Pozdrav,
Mindza.
razno.1789galimpic,
Lete avionon Bosanac i papagaj. Prolazi stjuardesa i Bosanac hoće da naruči:
Bosanac: (Diže ruku) Izvinite...
Međutim, stjuardesa ga ne konstatuje.
Papagaj: Ej, pičko, donesi mi viski!
Stjuardesa: Evo, odmah!
Donese stjuardesa viski papagaju i ode. Nešto kasnije, prolazi ona ponovo:
Bosanac: Alo, molim...
Papagaj: Pičko, donesi još jedan!
Stjuardesa donese papagaju još jedan viski i ode. Treći put Bosanac rešio da
pokuša i on:
Bosanac: Pićko, dođ vamo!
Stjuardesa se iznervira što je ova dvojica ovako zovu i izbaci ih oboje iz
aviona. Dok padaju, papagaj pita Bosanca:
- Je li, Bosanac, znaš li ti da letiš?
- Jok.
- Pa šta se onda kurčiš?
razno.1790pyc.guy,
"I ustanem ti ja sa poda ko svi normalni pijanci, izadjem iz kafane...
Kad, napolju krenula jedna bandera na mene! Ja levo, ona levo, ja desno,
ona desno, ja levo-desno i zajebem je...
Kad ono opet jos jedna bandera krenula na mene! Ja desno, ona desno, ja
levo, ona levo, ja fintu i izbegnem je...
Al zemlja se podignu i mene pravo u lice!"
Pyc
P.S.: uxxx, al je glup. Prosto me blas' udario...;)
razno.1791mrajko,
pgup
Evo jednog, nadam se da ga ne znate...
U Africi se odrzava prvo ekpno takmicenje najvestijih murjasa.
I kao sto vec pretpostavljate skupi se tu veliki broj ekipa iz raznih krajeva
sveta. Ucestvovali i nasi i verovali ili ne- zajedo sa Francuzima i Bugarima
dogurali do finala, u kome je zadatak bio:PRIVESTI ZIRAFU ZA STO KRACE VREME
Krenu tako Francuzi i za pola sata se vracaju i vode zirafu. Zatim odu i
Bugari i za otprilike dvadesetak minuta vracaju se i oni vodeci privedenu
zirafu. Odu i nasi a ostale ekipe ih cekaju sa nestrpljenjem. Proce pola
sata njih jos nema, proce sat, dva, i tek posle tri sata vracaju se
srpski milicajci i vode slona skroz isprebijanog-oci mu poplavele telo mu
crveno od modrica a noge mu prebijene.
Komisija: Ali ljudi pa dogovorli smo se da dovedete zirafu a ne slona
Slon:Ma zirafa sam ja, zirafa sam!!!!!!
razno.1793jkpbvk,
Dosla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno.
Pita je doktor :
- Crna zeno, ko ti to uradi ?
- Ciga mi to mori uradi
- Gde ti je ciga ?
- Eno ga napolju
- Zovi ga
Ulazi ciganin i pita ga doktor :
- Crni cigo sta uradi to zeni svojoj ?
- Ma pusti je doktore, samo me tera da radim ono
- Pa sta ti fali to da radis, to su tvoje bracne duznosti, moras ..
- Ma znam ja to doktore ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva
- Pa nista, sledeci put kad vidis da se manda oko tebe ti lepo zamisli
neku dobru ribu pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
- Dobro doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu :
- Sta uradi to opet nesretnice ?
- Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zazmureo , zamislio jednu
dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao,
otvorim oci, pogledam ciganku, kad mamu joj jebem i ona zazmurela.
razno.1794boleq,
sazrelio zec i otac mu ga pita jel umes da jebes?
zec odgovara ne umem tata
stariji zec dovede iz harema 3 zecice i one se naguze on rece
1!2!3!(i sve naguzi)
jesi video pita sina
ajde jos jednom tata
1!2!3!
ajde sad ti
dodje sin
1!2!3!4! IZVINI TATA
razno.1795looka,
Otis'o ciga u vojsku i tamo bio mnogo neposlusan tako da
mu svaki put produze boravak za po mesec dana.
Kad je proslo godinu dana,zove njega cale i pita ga kad ce da
se vrati. Tu mu ciga objasni situaciju i dalji razgovor
tece otprilike ovako:
C:Jeli bre tatko jel' ima nesto novo kod kuce bre?
Ccale:Ima sine.Porodila ti se zena.
I tu se ciga sav upali
C:Pa sta sam dobio?
Ccale:Kako sta!!!! PA BRATA!!!!!!!!!!!!!!!!
:)))))))))))))
LOOKA