VICEVI.3

13 Oct 1993 - 23 Oct 1998

Topics

  1. najbolji (45)
  2. bosanci (333)
  3. djetici (90)
  4. perica (53)
  5. lale (60)
  6. pitalice (566)
  7. esnafski (268)
  8. politicki (304)
  9. sexy (383)
  10. bljak (118)
  11. crnjaci (256)
  12. bez.veze (275)
  13. english (388)
  14. razno (1795)

Messages - bosanci

bosanci.1 furlani,
E vic ko stvoren za ovu temu: Idu dva bosanca sumom i naidju na govno i jedan drugom kaze: H:Mujo ajde pojedi govno za 10 dm M:Vazi! (naravno pojede muja govno) idu oni dalje sumom i Mujo kaze Hasi M:Ajde ti Haso pojedi govno dobijes 10 dm H:Vazi I preswli oni tako celu sumu kad kaze Mujo Hasi : M:Jel bolan haso mi pojedosmo sva govna u sumu H:Ma nije vazno.VAZNO JE DA SE OBRCE KAPITAL!
bosanci.2 furlani,
Vidi Mujo Meksikanca na Fati pa kaze: Mujo:Jel sta radis ba? Meksikanac:KARAMBA!
bosanci.3 pipe,
Evo jednog,za neke starog,vica: Uciteljica kaze malom Mujici: - Nabroj Mujice cetiri boje ! A mali Mujica ce na to: - Zelena,svetlo zelena,tamno zelena i zeleno metalik... PIPE Just do it! -----------
bosanci.7 mirkot,
Zašto bosanci ostavljaju pušenje posle prolaska pored benzinske pumpe? Nigde ne mogu da nađu znak za prestanak zabrane pušenja.
bosanci.8 squsovac,
Startuje pandur Muju: - Daj ličnu kartu! - Što? - Da vidimo kako se zoveš? - Pa ako ti dam, kako ću se onda ja zvati?
bosanci.9 sfilip,
Lete Mujo,Englez i Francuz avionom i avion im se srusi na pusto ostrvo.Prezive samo njih trojca.Pecaju tako oni da bi preziveli i upecaju zlatnu ribicu koja im kaze da ce svakome od njih ispuniti po jednu zelju. Englez:Vrati ti mene u London,tamo mi je najbolje! Zlat. ribica ga vrati u London. Francuz:Vrati ti mene Ý│Ďu Pariz,tamo su mi zena i deca... Zlat. ribica ga vrati. Bosanac:Jaaoo meni dosadno ovde!Ajd vrati onu dvojcu! :[{)))))))))
bosanci.10 boris,
Mislim, dakle postojim - rece Mujo i nestade!
bosanci.11 pele,
Dobila mala fata prvu menstruaciju,pa kako nije znala šta je to, otrčala ona kod oca da ga pita: F: Babo, babo, curi mi krv između nogu! Šta je to? B: Neznam ti bolan ja to, dete. Idi ti lepo kod ujke pa njega pitaj. I ode tako mala fata kod ujke pa i nje ga pita: F: Ujko, ujko, curi mi krv između nogu! Jel znaš bolan ti šta je to? U: Otkud ja da znam!? Idi ti bolan kod guinekologa pa nek ti on kaže. I tako krenu fatica kod ginekologa i usput srete malog mujicu. M: Jel bolan fatice, de si krenula? F: Ma idem kod guinekologa. M: Ma šta ćeš kod tog guinekologa. Pitaj mene sve što te zanima. Ja sam stručnjak za medicinu. F: Pa curi mi krv između nogu. M: A ha. Skini gaće da ja to pogledam. Skinu fatica gaće, mujica gleda, gleda pa će na kraju: M: Au bolan fato! Pa tebi je neko odsekao kurac! pele.
bosanci.12 mirkot,
Muja i Hasa na frontu, sede u rovu i pucaju na protivnike. Tek odjednom primetiše u rovu preko puta kako je nastradao neprijatelj. Muja reče Hasi: - Bolan Haso, odo' ja videti ima li kakvih deviza kod sebe. Otpuza Hasa do mrtvog protivnika i Muja vidi kako mu nešto pretura po džepovima, razgleda neke papiriće i potom ih besno cepa. Pošto se vratio nazad, Hasa ga pita: - Šta bi, bolan? - Ma pusti, sve falsifikati. - Otkud znaš? - Pa gde si ti video sto maraka sa tri nule?
bosanci.14 nikac,
Usao musliman u crkvu, prilazi pultu iza koga stoji pop i prodaje raznorazne relikvije, svece etc. M: Izvinite, zasta vam sluze ovi plusici? P: Nisu to plusici, to su krstici. M: A koliko kostaju ovi sa gimnasticarem...
bosanci.17 fancy,
Sede Fata i Mujo i piju kahvu, kad će ti Haso vireći kroz prozor: "A, prcate se prcate ;)))" Mujo: "Bjež' bolan, ne budali..!" ... 2 min. kasnije, Haso će ti opet vireći: "Aaa, prcate se, prcate!!!!" Mujo: "Bjež' bolan, pićku ću ti polomiti !!.." ... posle par minuta Haso vireći opet dobaci: "Ma vidim ja da se vi prcate ;)) !!!" Na to Mujo skoči, izađe napolje i krene da ga juri oko kuće... ...prvi krug, drugi krug, treći... i tu ti Haso u jednom momentu ulete u kuću i naguzi Fatu ;). Mujo nastavi da juri oko kuće, kad odjednom zastade, protrčavajući pored prozora i pogleda unutra... ...(zamišljeno): "Jes' vala, odavde izgleda k'o da se prcamo.."
bosanci.18 darone,
Skočio Bosanac sa vrha Beograđanke, i udari temenom u beton. Okupili se ljudi, ono, gomila (dileri, čekaju ljudi buseve, jelda ;) i prilazi mu jedan čovek: žovek: Šta se dogodilo? Bosanac: Nemam pojma, tek sam sada došao. (: darone :)
bosanci.19 magician,
Ukoliko nije bio vic na temu 'Pošli Japanci da kupuju mozak', rado ću vam ga isričati.... :)
bosanci.20 dsisic,
Posao Haso u lov na medvede, posle par sati zujanja naleti na jednog mrguda. Ovaj mu pridje, i dok je Haso skino pusku sa ramena, dok je repetiro... medved uvati pusku, slomi je ko perecu i rece: A sad, oces da te pojedem ili da te karam? Haso skinu gace, medved ga tresnu i odose svako svojim putem. Sutradan, na istom mestu, Haso ceka medveda. Medved se pojavi, Haso repetira, al' jebiga slago metak. Medved uze pusku, olupa je o drvo i razvali Hasu od qrca. Treci put, Haso drzi bazuku u ruci. Medved prilazi, uzima bazuku, zafrljaci je u zbunje i zapita Hasu: Je li bre! Jesi li ti poso u lov il' u jebacinu?!
bosanci.22 marzi,
Ide Mujo kroz pustinju, usta mu presusila, jedva se krece kad ono iz daljine nailazi jedan Seik na kamili. Dodje seik do muje i pita muja seika: M: Izvini, a gde je ovde nalblizi put do mora ? S: Ides ovim pravcem i ima oko 100 km. M: U, je*em ti, kolika plaza.
bosanci.23 asterix,
Igrao Mujo fubdal u čizmama kad poče jedna da mu pravi žulj. Gleda šta će, mrzi da ide do kuće. Uto prolazi Haso pa mu Mujo kaže: - Idi bolan Haso, matere ti, do moje kuće pa mi donesi ti tenisice. - Pa đe ću ja, eno ti kuće moš pljunut' do nje bolan ? - Ma haj' bolam Haso, da ne prekidam fudbal. Dodje Haso do mujinog stana i zazvoni. Otvori mu Fata vrata, Haso udje unutra i kaže Fati: - Rek'o mi bona, Mujo, da je*em i tebe i ćerku! - Ju, pa đe i m'ne i ćer ? - Pa eno ga dole pa ga pitamo. Otvore prozor i vide Mujo jurca za loptom u čizmama. Haso drekne: - Moju jel' obje ? - Obje bolan, obje, đe ćeš samo jednu!
bosanci.24 brole,
Kladili se muja&hasa dali ce tip iz filma da padne ili da ostane na bicikli. muja rekao da ce ostati a hasa da ce pasti.muja izgubi.kada je dosao kuci zena ga upita:A sto si izgubio kad si vec gledao taj film! muja:Mislio sam da ce onaj kreten nauciti da vozi bicikl.
bosanci.25 mzdravkovic,
dq Majka Muju sisala na ----- dt
bosanci.26 brole,
posatni vic o muji i hasi:ń8¤(f bili q.┴îě]Ł3Tş8$ muja i hasa...
bosanci.27 fancy,
Idu Mujo i Haso ulicom, kad snajper opali i metak otkine uvo Muji. Haso potrča da se sakrije, ali Mujo počne da traži po zemlji, i nikako da se pomeri... Haso (iza ugla): Bjež' bolan Mujo, pusti ba uvo, ćuvaj glavu... Mujo: Ma pustio bih ja uvo, nego sam zakaćio ba cigaru...
bosanci.28 zoranm.,
Na času njihovog književnog jezika, učiteljica upita Faticu: U: Fato, de'der reci jednu prostu rećen'cu... F: Babo sjedi na prozoru... U: Zašto, Fato je to prosta rećen'ca?... F: Pa... "babo" je subjek't, "sjedi" je predikat, a "prozor" je objekat... U: Bravo, Fato - evo 5-ce!! (zadovoljno) U: Ajde Mujo, ti jednu prostu... M (sav bezvoljan): Krava prdi... U: (iznenađeno): KAKO????? M: 'Vako - pppptttttrrrrrrrrrttttttttttttttt...
bosanci.29 dmiladinovic,
Mujo i Haso izbegli u New York. Videli crnce kako pljackaju jednu obliznji drugstore, pa rekose, 'Kad mogu oni mozemo i mi, sta smo mi gori od ovih camuga'. Sto na umu to na drumu. Udje Mujo u radnju, dreknu 'Pare il' zivot', kadli na to vlasnik, inace amaterski sampion u bezbolu, dohvati svoju cetvorku (za neupucene najvecu bezbol palicu) i pripali Muju po zubima, te ga ostavi bez vecine istih. Vide Haso kako Mujo izlazi i drzi ruku preko usta, te ga upita: 'Bolan Mujo jel ga opljacka ?' 'Ma jok, Haso nisam mog'o, meni bilo mnogo smjesno.'
bosanci.30 dejanr,
Ostao Muji džepni sat od babe njegovog, i dobro mu radio dok jednog dana najzad ne crče. Okretao ga Mujo, obrtao, ali sat ne radi. Najzad reši da ga otvori i popravi, skine poklopac kad iz sata izpade mrtva buva. - Aaaaa pa nije ni ćudo da se pokvario kad mu umro mehanićar!
bosanci.31 marshall,
Otisao Mujo u vojsku i "bace" njega u padobrance... Posto je prosao svu onu silnu obuku na poligonima dodje vreme i za prvi skok. Tu oni njemu objasne kako se skace : kada skocis, brojis do 10, pa povuces prvu rucicu... Ako se padobran ne otvori - povuci drugu ! Kada padnes na zemlju sacekacete dzip da te odveze nazad u kasarnu... I skoci Mujo, izbroji do 10, povuce rucicu - nista, povuce on i drugu - opet nista, pa pomisli : "Ako me jos i dzip ne bude dole cekao, j*bacu im sve...."
bosanci.32 kriss,
Sede u vigvamu Vinetu, Dok Holidej i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izađe da proveri šta je. žu se zvuk TAP, i ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Dok Holidej i izađe. žu se ponovo zvuk TAP, i ulazi Dok Holidej sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se začu neko šuškanje. Diže se sada Mujo i izađe hrabro. žu se TAP TAP, ulazi Mujo sa oba modra oka seda i ne govori ništa. Progovori Vinetu Dok Holideju: -Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju ...
bosanci.33 svaba,
Sedi Mujo i ne mrda. Prilazi Haso: - Zdravo ba' Mujo. Mujo ništa... Opet će Haso: - Zdravo ba' Mujo." Mujo ni makac. Haso se doseti: - Ama, jel' ti to sjediš i misliš? - Jok, samo sjedim.
bosanci.34 akojovic,
Ę Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontakstu sa stanovništvom 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od SIDE." M:"Šta reče, bolan?" H:"Ćut', da čujem, sad će da ponovi." (stjuardesa ponavlja poruku) M:"I?" H:"Kaže da smeš da j***š samo one koje kašlju."
bosanci.35 sazalakazu,
Dolazi Mujo kod Hase, i tamo Hasa igra sah sa psom. Muja: OO, bolan Haso, sto imas pametnog psa ? HASA: Ma kurac, bre pametan, razbijam ga 5:4 KiNg
bosanci.36 gremlin,
Došao Hasa kod Muje & Fate i vidi kolevku sa detetom na plakaru. H: Bolan Mujo, š'o držiš kolevku na pl'karu? M: 'Vako kad nam ispadne iz kolevke garant ga ćujemo. Alex
bosanci.37 jerry,
Mujo i Fata resili da se malo zabave u krevetu. Ali Mujo je imao malo problema sa dizanjem stvari pa zamolio Fatu da mu malo pomogne. Malo se igrala Fata, stvar se digne al' za 15 sekundi opet padne. Opet Fata malo radi prsticima, opet se digne al' opet za par sekundi padne. Kaze Mujo: "Bolan Fato idem do WC-a da vidim nesto, eto mene brzo." Ode on, nema ga pola sata - sat. Kad dosadilo Fati da ceka, podje ona da vidi sta je sa Mujom. Proviri u WC a Mujo sedi na solji, pljuje u prste, razmazuje po Qu*cu i vice: "Gde pustas majku li ti..."
bosanci.38 minovakovic,
Mujo i Haso su snajperisti. Haso: Pogledaj Mujo, zar nije onom stanu tvoja žena Fata sa nekim muškarcem. Pogleda Mujo kroz durbin: Jeste, Fata, kurva! Haso: Evo ti dva metka, njoj da pucaš u glavu, a njemu u onu stvar. Uzme Mujo metke, nanišani i opali jednom. Haso: A drugi metak? Mujo: Ne treba.
bosanci.39 mzdravkovic,
Mujo i Haso, u poznim godinama, zasli u sumu da izvrse malu nuzdu. Pisaju oni, i Haso ce : - E bolan Mujo, pa ti bas ostare. Ja kad pisam to lepo zubori, a kod tebe se bas nista ne cuju. - Ma zuborilo bi i meni da ti ne pisam na kaput.
bosanci.41 ddabic,
Doso Mujo kod Fate pa joj kaze: - Bona Fato pogino ti Haso - Kako ?!?!?! - Pogodio ga snajper u prst - Kako ba poginu od toga ? - Dok je cacko nos. (C) Haker club Dzibuti
bosanci.43 njovanovic,
Dosli Mujo i Haso,jelte, na livadicu neku i dogovore se da tucaju kravu. Prvi ode Haso,za 5 minuta zavrsi pos'o i sad bi na red Mujo. Ode Mujo i nema ga,prodje sat vremena njega nema tek vidis evo ga ide sav u modricama. H: Djes' ba mujo celi dan!? M: Ma pusti me ba, lako ti je prevrnut' zenu, aj ti kravu!
bosanci.44 aquarius,
SCENA 1. SKOLA, UJUTRO ............... Uciteljica : Mujice, zasto si tako plav ? Mujica : Pretuko me babo daljinskim upravljacem. SCENA 2. MUJICIN STAN, UVECE ..................... Babo : Mujice, dodaj mi der taj stap da promenim kanal. Aquarius
bosanci.46 boleq,
imao ti muja 12dece i sad mu nestanu kljesta on pitea prvog djesu moja kljesta ono odgovori ne znam on ga ubije pita 2.3.6.8.i kad je stigo do kraja pita jeldjesu moja kljesta na kljesta jebala te ona pobi celu familiju. THE END
bosanci.47 boris,
Pita učiteljica malog Muju: - Koliko je 2 plus 3? - 6 - Koliko je, Mujo 2 plus 3? - 6 - Ma koliko je 2 plus 3? - 6, 'BEM TE GLUHU!
bosanci.48 okrum,
Evo jednog iz doba drugova i drugarica ;) Išao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio na granici izdržljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujući svojim očima on ipak prikupi zadnje atome snage da dođe do vode. Ipak se ispo- stavilo da to nije bila fatamorgana. Tman se on nagne da pije vode, kad ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima šta vidjeti: ženska obučena u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se ističu krupne zelene oči). Ona njemu kaže: č: Mujo, ja bih da me j*beš! Ne vjeruje svojim ušima! Takva riba se njemu nudi!? M: žekaj samo da pijem vode, naravno da hoću! č: Ili sad ili nema posle! Razmisli on...'Ma voda mi neće pobjeći! Bolje da ja pređem na stvar...' I tako on odradi radnju ;) i još žedniji, ali zadovoljan se nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu. Okrene se on, kad ono još bolja ženska od one prve. San snova! č2: Mujo, vidjela sam da si žestok. I ja bih jedan dobar snošaj! M: MA ĆEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OĆEŠ I DO UJUTRO! č2: Ili sad odma' ili nema posle... 'Ovo mi se nikad u životu više neće ukazat'. Dvije najbolje trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Jebeš vodu, piću kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe, nage i poče da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se on i vidje šeika sa isukanom sabljom zamahujući prema njemu! Š: Mujo sad si gotov! One dvije žene su iz mog harema! M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam ništa znao! One su mi se same nudile! Š: Dobro, daću ti šansu da se iskupiš. Odmakni se 50 metara odavde i prdni! Ako te čujem vidjećemo šta se može učiniti. Mujo se odmače i poče da se koncentriše ;) čivot mu je u pitanju. M: PRrrrrrrrrrrr!!!! Š: Nije loše! Ali to nije sve. Odmakni se još 50 metara i ako te ova moja druga žena čuje, koja je nagluva, oprošteno ti je! Mujo nema kud. Odmakne se još 50 metara i koncentriše se i prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on: - PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!! U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu: -Mujo, ako spavaš na partijskom, bar nemoj da prdiš!!! :)))))))))))))) Pozdrav, Dr
bosanci.49 bigbrada,
Kako bosanaci prave drvenu ogradu? Prvo zabije jedno deblo u zemlju i napi{e "ITD."
bosanci.50 fancy,
Kopa Mujo kanal, a za njim ide Haso i zatrpava... Kad naiđe Suljo i priupita..: S: Bolan Mujo, šta to radiš..? M: Pa zar ne vidiš, kopam kanal, ba, za telefon... S: Kako ba kopaš kad Haso zatrpava..?? M: Ala si ti glup Suljo, pa to ti je za bežićni telefon...
bosanci.51 boleq,
Igrala se muji deca u dvoristu jedno upadne u septicku jamu i kuka "BABO ,BABO" dodje mujo a detetu samo uvo viri Ętu ga█ uhvati pa ga odnese zeni mujo rece:"Zeno ocemo ga peremo il' pravimo drugo
bosanci.52 nikac,
Dosao Hasa na sahranu Mujinog oca... H: Od cega ti je umro otac? M: Udario se čekićem po prstima. H: Pa kako je od toga umro?! M: Ma pusti bolan, tol'ko se drao da smo ga morali ubiti.
bosanci.53 abica,
Beže MiH ispred afričkih domorodaca i bežeći tako naiđu na kanjon širok bar 15 m. M: Joj, bolan Haso šta ćemo sad? H: Kako šta? Pa, preskočićemo! M: Ma, bolan kako ćemo preskočit ovol'ki kanjon? Znaš da je svetski rekord u skoku u dalj svega negde oko 9 m. H: E, ba Mujo nisam znao da si tol'ko tupav. Pa, zar nikad nisi čuo za TROSKOK!!!
bosanci.54 boris,
Desio se brodolom u toplim krajevima i spasao se samo Mujo doplivaviši do pustog ostrva (ostrvce sa jednom palmom, znate već). Nešto kasnije još jedan brodolom i dođe i Haso na isto ostrvo. Nađu ih posle 10-ak godina, kad sa njima i nekoliko dece. Kako? Pošto je Mujo došao prvi, zauzeo je hlad pod palmom, a Haso ostao na Suncu i od toga po**zdeo.
bosanci.55 sinfos,
Zasto bosanac vozir obucen u pidzamu???? da bi lakse legao u krivinu!!!
bosanci.56 nikac,
Pokazuje Haso Muji majmuna koga je doveo sa svog putovanja... H: Vidi Mujo sta ovaj majmun ume. Opali on cusku majmunu i ovaj krene da mu ga p*si. H: A, sta kazes? Hoces i ti da probas? M: Pa, hocu, ali nemoj tako jako da me udaris...
bosanci.57 sinfos,
Upoznaju se bosanac i japanka: J: Pizzako Yama ( Pica ko jama (japanski)) Zamisle bosanac na trenutak.... B: Qurko salama!!!
bosanci.58 obren,
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: - Pazi sekretar'ca dobila 30 DM! - Ćuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan... - A šef 50!! - Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50... - Direktor bogami 100... - Ako, zasližio je... - Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!!!
bosanci.59 slajan,
Sede dvabosanca u kafani i pricaju: B1: Skoro si se ozenio,pa me bas interesuje kako je u braku? 2: Pa nemam prituzbe.Zivimo ko dva goluba.Svaki dan do dva-tri puta jedan od nas leti kroz prozor!
bosanci.60 slajan,
Pricaju moja i hasa ko je sta sinoc sanjao. Muja: Sinoc sam sasanjao da sam u jednoj kockarnici u Las Vegasu... Hasa: Zanimljivo a ja sam sanjao da sam u hotelskoj sobi sa puno plavusa koje me maze! Muja: Ih koji si mi ti prijatelj! Zasto nisi zvao i mene? Hasa: Zvao sam te, ali mi je Fata rekla da si u Las Vegasu.
bosanci.61 boleq,
----------Bili ti Muja i Hasa gladni uh Vide oglas tŠ*razi se matador udqare oni kocku i ispadne hasa muja nije imo para da udje da gleda pa cekaj i cekaj vidi on lete sesiri na sve strane misli ubi volina muju HHMMMKK ustvari hasu i on ti poce da place kad on ugleda nose ljudi muju na ramenima bacaju ga a on pune ruke para Kad ce muja hasi kako ubi onu volinu ja bi se usro NA to ce hasa a sta ti mislis na sta se volina okliznula ----------------------------THE END-------------------------------------------
bosanci.63 mikis,
Pita Mujo Hasu: M: Bolan Haso, jel imas cigar? H: Nemam, imam sat. M: Cuj, bolan, pa necu pusit sat! H: Pa pusi pola sata...
bosanci.64 domana,
Kako Muja muva ribu? Potapse je po ledjima i pita: "Os bombon?"
bosanci.65 isekulovic,
Došao Mujo kod Hase: žuj, bolan, video sam ti baba na CNN-u! Stvarno? Šta radi? Ništa. Leži.
bosanci.66 dsisic,
> Potapse je po ledjima i pita: > "Os bombon?" Posle dve sekunde je ponovo 'potapse' ( cuj potapse !! ) po ledjima i kaze: "Os cijelu kesu ?" :)
bosanci.67 saricl,
bosanci.68 squsovac,
Došao Mujo iz Francuske pa kaže Fati: - Bona Fato saćemo da se vodimo ljubav na francuski naćin. Ajde sad ti meni prvo da pušiš. Pušila malo njemu fata, a on joj onda kaže: - E sad gamalo uzmi u ruku, i ovako gore-dole. Krene Fata i to, a on leži i uživa, tek će najednom: - Dobor je bona, pusti sad malo majstora.
bosanci.69 squsovac,
Mujo i Haso čobani, dugo sami u planini. Jedne večeri leže u kolibi. H: Mujo meni se nešto prijebalo. M: I meni. H: Mujo, jesi l' ti peder? M: Ne. A ti? H: Ne ni ja. M&H (uglas): E, šteta.
bosanci.70 mirche,
Sreli se Mujo i Haso. Muji na grudima upadljivo visi srebrna medalja. - Bolan Mujo, šta ti to na grudima? - Vidiš bolan, da je medalja? - Ma vidim, nego, kako si je dobio? - Pa iš'o na takmičenje iz matematike. - I kako je bilo? Šta su pitali? - Ma, pitali kol'ko je 3x7... - I? - I ja sa 19 drugo mesto! ;)
bosanci.71 squsovac,
Došao Mujo kod brice Hase (da se obrije) ;>, a Haso pošto je bio zauzet naredi šegrtu Ibri da obrije Muju. Brije tako Ibro Muju kad ga odjednom poseče. Vidi to Haso (gazda) i krene da lupi šamar Ibri (šegrtu), međutim, ovaj se izmakne i Haso ošamari Muju. Nastavi Ibro da brije Muju i opet ga poseče još gore. Lipti krv, vidi Haso i ponovo krene da ošamari Ibru, ovaj se ponovo izmakne i opet šamar dobi Mujo. Opet Ibro nasatvi brijanje i cap, odseče Muji celo uvo. Lipti krv, Muji uvo palo u krilo, tek će Ibro: Bolan Mujo, sakrij to negdje ako vidi Haso ojadiće te od batina.
bosanci.72 .bale.,
> Opet Ibro nasatvi brijanje i cap, odseče Muji celo uvo. Lipti krv, > Muji uvo palo u krilo, tek će Ibro: > > Bolan Mujo, sakrij to negdje ako vidi Haso ojadiće te od batina. Obrnuto, Mujo kaže: Ibro, sakrij ovo uvo negde, ako vidi Haso, ubiće me!
bosanci.73 goxx,
Uhvatili Srbi tri Crnca u Bosni. Odmah su pomislili da su uhvatili mudžahedine i sad razmišljaju šta da im rade. S1 : Šta ćemo sa ovima? S2 : Ajde, da ih pobijemo po kratkom postupku. S1 : Neee, odmah će doći unprofor da ispita situaciju. S2 : Daj, onda da ih odsečemo ruke. S1 : Ma ne, biće mnogo krvi. S2 : Ejjjj, ajde da im odsečemo ku*ac. S1 : Odlično, to može. Daj nož. Odluče da im svima odseku ku*ac. Narediše svima da skinu gaće. Oni skinuše gaće. To je šokiralo Srbe. Kod dvojice crnaca ku*ac je crn, ali kod trećeg beo. Nema veze reče koljač, mora da je neka genetička greška. Taman se spremio da seče kad se oglasi prvi crnac: C1 : Nemooooj ba, ako boga znadeš. Mi smo rudari iz Zenice. Muji jutros bila Fata u poseti.
bosanci.74 darone,
Kupa Haso Mujicu tako sto ga drži za noge i provlači kroz kadu naglavačke. Prilazi mu Fata: - Bolan Mujo, što ga tako kupaš, ja ga sednem u kadu, pa ga samo malo pljuskam. - Da ga pljuskam, a voda vrela?
bosanci.75 zbubnjevic,
Našli Muju davljenika u Savi. U jednoj ruci drži jogurt, a u drugoj poruku sa sledećim sadržajem; Mujo kupi jogurt, a posle skokni u Savu da vidiš dali su došle gume.
bosanci.76 farex,
Gledaju Mujo i Haso TV ... DNEVNIK 19:30 ->Postovani gledaoci dobili smo obavestenje da se jedan marsovac spustio na Zemlju,i to bas u BiH .Ne panicite ako ga sretnete. Opis ->:Mali,buljavih ociju,u mraku skoro nevidljiv ... Cuvsi to Mujo rece :-Bolan Haso idem ja do Fate , uplasice se ovih marsica . H:-idi , ne plasim se ja kada ostanem sam . Posle pola sata .... Vraca se Mujo obezbedivsi Fatu, kad ... U grmu pored puta gledaju ga neke buljave oci , i neki cudni miris se siri vazduhom .... M: -jesi l' ti taj marsovac , a!! (obraca se buljavim ocima) ..... niko ne odgovara ... M: -a , kako je na marsu ... jel' imate vi javne kuce .. ..... niko ne odgovara ... M: -pa kazi nesto .... iz zbuna : Haso : -ma pusti me bolan Mujo da serem .........
bosanci.77 sfilip,
Kako je Mujo postao ateista? - Ubio Suljo boga u njemu
bosanci.78 skrajnalic,
Odluči mujo da kupi ručno rađenog mercedesa, i ode do nemačke.... Ulazi u radnju...dobar dan, dobar dan, ja bih to i to... i stignu do probne vožnje... krene mujo i vrati se za pola sata peške :) Šta je bilo..?? Pojma nemam, mora da se nešto pokvarilo...? Moguće je, izvinite na tome, ajte, evo ga drugi pa probajte :) Sede mujo u drugi..vraća se za pola sata peške :)) OPET SE POKVARILA KRNTIJA mjk j jbm :) Ajde gosn. mujo, da naš mehaničar pođe sa vama, pa da vidi šta se, zapravo, dešava :) Ajde! :) Krenu oni, i muja komentariše dok vozi: :) Evo, izašli smo na auto put... Idemo, prva, druga, treća, četvrta, peta, RELI ;) Pozdrav....... skr
bosanci.80 cnenad,
Poslali Muju i kozu na Mesec i zaborave na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi klinac.. "Je li mali gde je Muja ?" "Koji Muja ? Ja sam Meeee-ho !"
bosanci.81 radek,
Tek osnovana stranka SDA ima promociju na radio Sarajevu i onako usput prikuplja pare od simpatizera. Posle nekoliko poziva zove jedna bika (baka) i pošto nema para poklanja imanje na selu... Nešto kasnije novi poziv: " Ja se izvinjavam ali ni ja nemam para, imam samo dva jutra duvana, pa jedno jutro neka mi popuši Alija, a jedno ona gospođa..."
bosanci.82 iljd,
Bio rodjendan, recimo, Hasi, pa Mujo odluci nesto da kupi... PRODAVAC : Izvolite ? MUJO : Koliko su kosulje? PRODAVAC : 25 NOVIH dinara. :) MUJO : A gace ? PRODAVAC : 20. Muji bilo skupo, pa rece :)) : MUJO : Mozes li da spustis malo gace? PRODAVAC : Mogu, ali cu onda morati da podignem kosulju... :)))))) IVAN
bosanci.83 ognjen,
Vozi Muja motor u krug po selu, i vice: - Ko ima 'vaki Kawasaki?! - Ko ima 'vaki Kawasaki?! . . . Posle par dana (kad je ljudima dosadilo) jedan potrci za Mujom i dovikne: - Ma, ja imam taki Kawaski! Mujo: KAKO SE OVO GASI?!?!?!?!?
bosanci.84 markom,
Imao Muja jednu mačku koju je voleo skoro k'o majku. Bila lepa mačka, nije da nije. Pritegla situacije (ekonomska) i reši Muja da ode za Nemačku. Kaže on Ha- si da mu ovaj čuva mačku dok se ne vrati. Ode on u švabiju i raduvka tako po malo. Jednog dana stiže Muji pismo u kojem piše: Dragi Mujo, Crkla ti mačka. Haso Pati Muja, pati i piše Hasi odgovor: Dragi Haso, Molimte nemoj više dami saopštavaš ovakve vesti vako naglo. Trebao si dami kažeš šetala ti se maćka po krovu, pase okliznula i pala i posle crkla. Muja. Prođe neko vreme posle toga i stiže Muji novo pismo: Dragi Mujo, Šetala tise majka po krovu ....
bosanci.85 darone,
Doveo Mujo crnogorca u kuću na večeru. Pošto su se lepo ispričali, predloži Mujo gostu da mu pridrži sveću dok ovaj u mraku u sobi jebe svoju ženu Fatu, jer, eto, nikada nije probao a voleo bi. I pristade crnac. Odu u sobu, legne Fata na krevet, Mujo upali sveću koju će crnac da drži dok ovaj jebe i ugasi svetlo (jebačka atmosfera ;) Jebe Mujo, tako, jebe, jebe, al ništa, Fata zapalila cigaretu i uživa. Oznoji se Mujo, ne može više da gleda Fatu kako kulira i crnca pred kojim se bruka, pa predloži crncu da ovaj pojebe Fatu a da mu Mujo drži sveću - i ovaj pristade. Sedi tako Mujo pored svog rođenog kreveta dok mu crnac razbija Fatu, ova vrišti, grebe, ne može da se nauživa. Kad su konačno oboje svršili šta su imali, Mujo se razdere: - Eto, jel' vidiš kako se drži sveća?!
bosanci.86 mornar,
Doso Mujo kod Hase i drzi nesto u ruci, pa kaze: - Aj' ako pogodios sta drzim u ruci, casticu te . Haso razmislja ... H: .... Iglu ? M: Ne! H: .... Cigare ? M: Ne! H: .... Kljuceve ? M: Ne! H: ....... Slona ! Mujo se zacas okrenu ledjima pogleda u ruku, pa se opet okrete ... M: A koje boje ?
bosanci.88 robert,
Došao mali Mujo iz škole i plače... pita ga majka što plače a on: - Dobio sam jedin'cu iz pismenog, buuuaaaa... - Muj'ce, nemoj plakat', poprav'ćeš ti to... pa šta s' pis'o, proćitaj majci. - Evo... <čita> Idem ja u školu kad naiđem na govno. Pogledam ja, ono žuto. A, znam ja, to je Has'no, vazda jede kaćamak. Tako, idem ja dalje, kad ono, ponovo govno. Pogledam, kad zeleno. Sjetim se ja, to je Sulj'no, pa vazda jede spanać. Nastavim ti ja dalje, opet govno. Ovog puta bijelo. Mora bit' da je Ibrovo, vazda pije mlijeka. - Uuu, crni Muj'ce, pa šta ti bi da takav sastav napišeš? Pa koja je tema bila? - Kako poznati prijatelja u nuždi!
bosanci.89 dr.grba,
Ugovorio Kladanj izvoz muške vode u zapadnu Evropu... I stiže tako prvi kontigent, železnička kompozicija cisterni punih muške vode. Negde na kraju zakačen putnički vagon, a u njemu gomila čupavih, bradatih drvoseča prilično divljeg izgleda. Kada je naručilac pitao "Šta to treba da znači?", dobio je odgovor: - Rezerva u slučaju reklamacije.
bosanci.90 veca,
Takmičili se Mujo i Haso u 100 DM ko će brže da izd*ka. Prvi krene Haso i obavi posao za 7 secundi. Poče Mujo, prođe 5 minuta, 10, 15, 20, pola sata, Mujo u transu, tek će ti Haso, iznerviran: - Daj bolan Mujo, dosta više, daj mi tih 100 maraka pa da idem! - Ma jeb'o sto maraka...
bosanci.92 mylos,
Takmicili se Srbi i Muslimani ko je gluplji !! I tako dodjose Muja i Haso sednu na brdo i pocese da razgovaraju ! M : VIdi bolan Haso kako su oni srbi glupi ! sagradili most na livadi !!! H : Cuti bolan Mujo, nasi otisli da pecaju !
bosanci.93 driks,
Valjda nije bio. Bio Muja u Spaniji i sta ce, gde ce, ode on da gleda borbu sa bikovima. Nakon borbe on ogladni i ode u obliznji restoran. Uzme jelovnik i naruci specijalitet kuce - bele bubrege. Donese kelner bb, (ono sve onako ogromno, sve visi sa tanjira) i muja se najede onako pravo. Vrati se on kuci (tada je jos bila BIX) isprica svima gde je bio, sta je video, kako se dobro najeo, itd. Sledece godine povede on i Fatu u Spaniju. Odgledase borbu sa bikovima, pa Muja predlozi da nesto pojedu u istom onom restoranu u kojem je bio i prosle godine. Naruce oni specijalitet kuce, kad posle izvesnog vremena dolazi konobar, a ono u tanjiru nesto malo, bedno, ma pravi cemer. Muja: Sta je bolan ovo, prosli put ste doneli brdo mesa, a vidi ovo, skora da nema nista. Konobar: 'E pa gospodine prosli put je matador pobedio...
bosanci.94 debelijencija,
!=?> - Eto, jel' vidiš kako se drži sveća?! Zar to nije iz serije sa starim grofom? Bilo ih je dosta, al' se ja sećam još samo ovog: - O, grofe, čuo sam da sto dobili prinovu. žestitam! - Da, baš sam srećan. - Naravno, pa to se pod... (gorf mu upada u reč) - Zato što su dvojke. Neću opet morati da radim te smešne pokrete!
bosanci.95 jevta,
Otišli Mujo i Haso da polažu prijemni za policiju. Ulazi Mujo u kancelariju, seda pred komisiju i oni mu postavljaju sledeće pitanje: K: Šta je ovo ? U svakodnevnoj je upotrebi, najčešće je od kože, pri svakom izlasku iz kuće se koristi ? Imate 30 sekundi za odgovor. Posle dugih 27 sekundi Mujo odgovara: M:Ma, bolan to je teško, može li pomoć ? K:Ima i pertle. Mujo cupka, grize nokte, bledi... M: Stvarno ne znam. K: čao nam je, pali ste, ali da znate da se radi o cipelama. Izlazi utučeni Mujo u hodnik, gde ga spopada Haso: H: Jes' položio, ba ? M: Nisam, suviše teško pitanje. H: Šta su te pitali ? M: Šta je ovo ? U svakodnevnoj je upotrebi, najčešće je od kože, pri svakom izlasku iz kuće se koristi ? Ima pertle...i šta ti ja znam... H: U j*bo te, ni ja ne bi znao,šta je to??? M: Ma pusti, cipele ba, eto šta... Ohrabren, znajući odgovor ulazi Haso u kancelariju. K: Odgovorite nam šta je ovo? U kućnoj je upotrebi, obično od plastike ili drveta ima ekran i dugmiće. Haso razmišlja, pa će: H:Ima ekran ? K:Da. H:A ima i dugmiće ? K:Tako je. H: ( maksimalno ohrabren) A ima li pertle ? K:Ma ne... H: (pomalo zbunjen, ali siguran u sebe) Aha , znam! To nisu cipele. K: Kakve cipele, čoveče šta vam je ? H: ( oduševljen) MORA DA SU MOKASINE.
bosanci.96 darone,
Dojadilo Muji i Fati da stalno vulgarišu "Aj se jebemo", pa su smislili šifru "aj da peremo veš". I tako, jedno veče leže njih dvoje na krevetu, a Mujo kaže: - Fato, aj da peremo veš! - Ne može, nestalo deterdženta. Sutradan, Mujo opet pokušava: - Fato, aj da peremo veš! - Ne može, nema struje. I prekosutra opet: - Fato, aj da peremo veš! - Ne može, nema vode. Leže oni tako i četvrto veče, Mujo ćuti a Fata se konačno smilovala: - Mujo, aj da peremo veš... - E, dok si se ti setila, ja opro na ruke.
bosanci.97 darone,
Mujo kupio veš mašinu i doveo Hasu da mu demonstrira kako radi, jer ovaj već ima jednu kod kuće. Uključi Haso mašinu, ova pere, pere, pere... Odjednom, mašina počne da skače ko luda, Mujo crče od straha, a Haso će na to ;) - Ma pusti je, ide da prostre veš.
bosanci.98 predrag,
U bolnici leze Haso i Muja. Odjednom se u njihovoj sobi zacuje neka galama. Ulece glavna sestra u sobu da vidi o cemu se radi i zatice Muju sa rukom do lakata u nosi. Glavna sestra: kakva je to galama ? Muja: razbesneo se Haso i gadjao me sa sa stolicom Gl. sestra : pa sto i ti njega ne gadjas ? Muja: To sam i hteo, ali je moja suvise retka pp od: P
bosanci.99 boris,
Rešio Muja da se samoubije. Uze kanap i na Drinu. Nađe neku vrbu, napravi omču, spremi se i skoči. Kad ono grana bila trula, puče i pade Mujo u Drinu. A ono Drina brza, odvuče ga do sredina, malo ga bacakala levo, desno i jedva ispliva na drugu stranu. - E jebeš vešanje, umalo se ne udavih.
bosanci.100 asterix,
Udje Mujo u pekaru: - Jel ima bur'ka ? - Nema. - Jel ima kiflica ? - Nema. - Jel ima žužua ? - Nema. - Jel ima peciva ? - Nema. - Jel ima hljeba ? - Nema. ... - Pa dobro bolan š'a ima ? - Pa evo... radi se
bosanci.101 magician,
Počinio bosanac teško krivično delo u Americi, i kao kaznu dali mu mogućnost da bira - hoće li električnu stolicu ili da ga zaraze virusom AIDS-a. Pošto je dobro razmislio, odluči se za varijantu sa AIDS-om. Spremili mu Ameri konjski špric, zavrnuli rukav desne ruke i ušpricali ga. Na to će bosanac: - 'Ajde i u levu ruku, možda se ne primi... Ušpricaju ga oni i u levu, a on: - A jel' može malo i u vrat? Ušpricaju ga oni i u vrat, ali njemu ni to nije dosta nego uhvati špric i počne da se bode po celom telu... - Pa dobro čoveče zašto to radiš? - Ma možete da mi duvate, stavio sam kurton!
bosanci.102 radosav,
Izvinjavam se ako su bili n puta: 1 Ranio snajperista Hasu u nogu i ovaj bi hitno prebačen u Splitsku vojnu bolnicu. Posle dva meseca Muja dobije vikend i iskoristi ga za posetu Hasi. -Kaži Haso kako ti je, je`l te boli noga? -Pa nije strašno, ne boli puno. Pričaj, šta rade žene po Sarajevu? -Šta da ti kažem. Neke se j*bu, neke štrikaju. -JOOOOOOOOOOJ!!!!!!!! -Šta je, je`l noga!? -Moja Fata ne zna da štrika!! 2 Upadne Fata sa drugaricama u zasedu i odvedu je u logor, dok Muja ostane na frontu. Posle par meseci izvrši se razmena zarobljenika i Muja i Fata se ponovo sretnu. -Kaži, Mujo, kako je bilo na frontu? -Nema šta da ti pričam. Malo puškaranja, malo primirja i tako... A kod vas? -Kod nas non-stop puškaranje. -Kako? -Pa lepo. Pre podne pušenje, po podne karanje.
bosanci.103 pele,
Mujo i Haso izbeglice, nisu danima jeli , oće da umru od gladi. M: A bolan HAso, ja rešio da odem u onaj restoran da se najedem pa šta bude. H: Dobro. Reći ćeš mi kako je bilo. I ode ▀Mujo u restoran, naruči sve i svašta, ubi se od klope. Kad je došo kelner da naplati Mujo reče da nema para. Konobar ga pozva da pođe sa nim i odvede ga u podrum a u podrumu crnčuga sa kitom od pola metra. Pojeba tako crnac Muju i ovaj posle priča Hasi: M: Ma klopa je bila super. Piće takođe. Jedino što me rasturi ona crnčuga! Hasa se tako par dana premišljao i konačno reši i on da se najede. Naruči jelo i piće. Rasturi se od klope. Kad kelner došo da naplati ovaj reče da nema love pa ga ovaj pozva sa njim u podrum. A u podrumu dve crnčuge sa kitama od po metar. Obaviše oni posao a Haso priča muji: H: Jelo haos, piće još bolje. Stomak mi pun i prepun. Al da znaš koliko je poskupelo! pele.
bosanci.104 farex,
Is'o Mujica u skolu ... UCITELJICA : Deco,danas cemo govoriti o uticaju droge i alkohola na coveka . Donese ona jednu casu sa kokainom i drugu sa votkom ... stavi po jednu glistu u svakoj casi . ...... Posle 10-ak min. Pridjose deca do casa i imaju sta da vide ,jedna glista letva pijana (crkla naravno) a druga halucinira (i ona riknula). U: E...deco,sta mozemo zakljuciti o uticaju droge i alk. na coveka ... 'Ajde ti Mujice ! Zamisli se Mujica pa ce : M :Onaj ko se drogira i onaj ko pije votku nema gliste u stomaku !!!
bosanci.105 zcvele,
> - Jel ima bur'ka ? > - Nema. > - Jel ima kiflica ? > - Nema. > - Jel ima zuzua ? > - Nema. > - Jel ima peciva ? > - Nema. > - Jel ima hljeba ? > - Nema. Kad smo kod ove teme jeli se sećate Monty Python's Flying Circus-a kad je tip ušao u prodavnicu sira i Pitao Da li imate sira. Da Da nemate možda ..... i tako je jedno pet minuta nabrajao razne poznate i nepoznate verzije sira :))
bosanci.106 obren,
Fata: Haso, vide li ti negde mog Muje? Haso: Eno ga baškari se na ulici... Fata: Kako se, bolan, baškari na ulici? Haso: Pa zveknula ga granata pa 'baška noge, 'baška ruke, 'baška glava...
bosanci.107 ilazarevic,
> ušao u prodavnicu sira i Pitao Da li imate sira. Da Da nemate možda ..... > i tako je jedno pet minuta nabrajao razne poznate i nepoznate verzije > sira :)) - Imate li kačkavalj? - Hm.... Ne! - Da li vredi da pokušavam sa ementalerom? - Pa... vredi. - Dakle, imate li ementalera? - Ne. I tako unedogled, sve dok se kupac nije iznervirao, upucao prodavca i odjahao.
bosanci.108 mdave,
Subject : NoRMaLna Fata Ubedi Mujo Fatu da imaju NoRMaLni odnos, ali da on tool umoci u kafu jer je tako, NoRMaLno, lepse. I tako, jel'da, obavise oni to i sve bi OK dok se Fata ne pozali Muju : "Bolan Mujo, ma mene pozadi sve nesto pece, evo vec nekol'ko dana". Odose oni kod doktora i Fata se namesti da je doktor pogleda, a doktor rasiri polutke i rece : - Na muskoj strani imas jedan put i skori dobitak, a... PS. Sad se setih kako su sinoc u Kult Detektivima na (SK)Artu lepo prikazivali tekstom pojedine beogradske dijalekte. Naime, Jelena je bila "JEEELENA", a Ljubisa je bio "LJUBSA". :)
bosanci.111 luke,
Pecao Mujo ribu, pecao i upecao zlatnu ribicu, i ova mu kaže: - Pusti me i ispuniću ti jednu želju! Muji beše krivo, što samo jednu želju, al' šta je tu je, ne lovi se svaki dan zlatna ribica. Razmišljao on dugo, razmišljao šta da poželi, i na kraju se seti i kaže joj: - Pustiću te ako me pretvoriš u princa! - Važi, idi kući i bićeš princ! Ode Mujo kući, i onako umoran legne odmah da spava. Ujutru se Mujo budi, i ima šta da vidi! Svuda oko njega raskoš. Gleda Mujo, gleda i ne može da veruje svojim očima. Divi se on i reši on još malo da odrema, pošto je sada princ, i može mu se. Samo što je zadremao, poče neko da ga drmusa i budi ga: - Ajde, probudi se sine Ferdinande, idemo za Sarajevo!
bosanci.112 cnenad,
ŁŁŁ Pecao Mujo ribu, pecao i upecao zlatnu ribicu, i ova mu kaže: ŁŁŁ - Pusti me i ispuniću ti jednu želju! Pecao Cnenad na reci i upecao srebrnu ribetinu, i ova mu kaže: - Pusti me i ispuniću ti jednu želju ! Cnenad se zamisli i reče: čelim da svi 'gušteri' na Sezamu pročitaju stare viceve. ;))) epilog: Cnenad-u još uvek nije poznato da li je ribetina ispunila njegovu želju.
bosanci.114 bubble,
Jedan peder, pusac i alkoholicar se zatekli pred sv. Petrom. Naravno pusac umro od raka pluca, alkoholicar od ... (posetite civilizaciju tema muzika pa vidite), a peder od side, i sv. Petar se odluci da im da jos jednu sansu, ali da pusac vise nikad ne zapali ni jednu cigaretu, alkoholicar da ne popije ni jednu casicu, a peder da vise na je*e osobe istog pola, medjutim, idu oni tako, i alkoholicar kad vide kafanu udje, popije pice i izgori. Nastavljaju tako da setaju pusac i peder. Vidi pusac pikavac (jos malo gori) na zemlji, pa kaze: Joj moram da zapalim, a na to mu peder odgovori - nemoj da se saginjes jer cemo obojica izgoreti
bosanci.116 jmilosevic,
Trebali Muja i Hasa da pređu jednu reku, a Hasa nije znao da pliva. Dogovore se oni da pošto Muja zna da pliva da se Hasa okači njemu na leđa i da tako preplivaju reku. Kad su bili na pola reke, odjednom Muja kaže: Haso, ušla mi je riba u guz'cu. Ćuti i plivaj dalje, nije riba, ja znam šta je.
bosanci.117 cula,
Doso Hasa kod doktora sav zabrinut. -pomagaj doktore Fata mi sva nesto preblijedela,sva je nikakva,bolesna... _pa jel jebes ti to? _dje cu je jeba pa nismi djeca -jebi ti to moj Haso, zensko je to,trazi svoje I vrati se Haso kuci pa navali na Fatu, posle dorucka, posle rucke, posle vecere,tri-cetri puta nocu i .... Fata sva nesto porumenela,preporodila se,skace po kuci,puca od srece... Haso sav sretan ide kod doktora i nosi mu litar rakije. i veli: -fala ti doktore, samo da sam to znao sad bi mi i otac i mater bili zivi
bosanci.118 robert,
Prićaju Mujo i Haso... M: -ćujem da si otvorio javnu kuću u Prijedoru. H: -jesam... M: -kako ćujem, dobro ti ide! H: -pa ide fino... M: -pa kad ti tako lepo ide, što si onda stalno 'vako umoran? H: -eh, bolan, kako ne'b bio umoran kad moram sve sam radit'...
bosanci.119 pstojkovic,
Sede u Minhenu dva prosjaka. Ispred jednog pise:"ja sam Hrvat, pomozite" i stoji gomila para. Ispred drugog "Ja sam srbin, pomozite." i ni pfening. Jedan Nemac se sazali na Srbina i rece mu:"Sto ne stavis i ti da si Hrvat? Sta te kosta a zaradio bi dobru lovu?". "Jok ja. Necu da kazem da sam ono sto nisam."-kaze prosjak noNo 2. Svaba slegne ramenima i ode. Prosjak 1:"Mujo." Prosjak 2:"Sta je bolan Suljo?" Prosjak 1:"Cujes li ti bolan Mujo kako nas Svabo uci marketingu?" :) ajd zivi bili..........
bosanci.120 nenadm,
Ide ti Muja ulicom, i opazi ispred sebe casnu sestru. Polako joj se privuce sa ledja i isprebija je na mrtvo. MUJA: Sta je nindja, nisi u formi? Nenad
bosanci.121 dcolak,
│ MUJA: Sta je nindja, nisi u formi? Idu ti nindja i Muja ulicom, te opaziše ispred sebe nenadm-a. Polako mu se privukoše i ... M&N: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! nenadm: Molim?! M&N: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! nenadm: Molim? M&N nastaviše svojim putem... Sledge DAMMIR!
bosanci.122 nnenad,
Mujo i Haso u rovu i iz poslednje akcije zaplenili dvogled. Uze ti hasa dvogled i pogleda dole u mujino selo"Jao mujo da vidiš eno ti kuće, nisu je srušili. -uze muja sad dvogled pa "Vidi stvarno Haso cijela mi kuća bogte" -opet hasa uzima dvogled "Jao a vidi ono eno Fate, živa je i zdrava" "Nego koji je onaj što je zaskočio i radi joj one stvari?" -Muja uzima dvogled " Ajde Haso ne budali to su plavi šljemovi, oni su posmatrači" -Hasa: " Ama Mujo koliko se meni čini mi smo posmatrači a on je jebač"
bosanci.123 duda.,
2
bosanci.124 duda.,
,
bosanci.125 duda.,
bosanci.126 duda.,
bosanci.129 .bale.,
U razrušenom Mostaru, ispod srušenog čuvenog mosta, sedi Mujo na obali i peca. I upeca žabu. čaba: Bolan ;-), Mujo, nemoj me pojesti, ispuniću ti želju! Mujo: Samo jednu? Zar ne treba tri? čaba: Pa ja sam žaba, nisam riba! Mujo: Hm, dobro... Ćekaj da smislim... (gleda Mujo u nebo i razmišlja... i primeti iznad glave srušen slavni most) OK, napravi most! Sad treba odglumiti žabu koja je napravila gimnastičku figuru "most" :)
bosanci.130 radosav,
Pala granata blizu Hase i ranila ga u noge. Hasu su hitno prebacili u Splitsku vojnu bolnicu. Kad se Hasa probudio iz kome, ugleda Muju pored sebe. M: Znaš Haso, imam tri vesti za tebe. Jednu lošu i dve odlične. H: Reci mi prvo lošu. M: Amputirali su ti obe noge. H: A koje su odlične? M: Prodao sam ti cipele (osmeh) H: A ona druga? M: Sećaš se kad smo bili klinci, jednom si mi rekao da bi voleo kad porasteš da ti se ona stvar vuče po zemlji? H: Da? I? M: E, pa želja ti se ispunila.
bosanci.131 kdrazan,
Konverzacija dvojice najvećih legendi na ovom svijetu: - Huso, je l' mi radi žmigavac ?! - Radi, ne radi, radi, ne radi, radi, ne radi, ....
bosanci.132 zcvele,
Pala granata i posle dva dana Mujo se budi iz kome.Pita sestru: M- Sestro, Imam li ruke? S- Imaš mujo. M- Imam li noge? S- Imaš mujo. M- Imam li ku*ac? S- Imaš mujo samo sma ti ga malo morali skratiti. M- Sestro ajde pročitaj šta piše na njemu? S- OLJA Pade mujo u komu i povrate ga nakon 2 dana . Pita ista sestra: S- Pa dobro mujo šta je pisalo? Mujo sa Alpašinog pOLJA. P.S. Inače relativno star vic cca 5-7 god.
bosanci.136 dikla,
>> Inace relativno star vic cca 5-7 god. > > Da ali u varijanti: > > Junacina iz Bijeloga Polja. I u varijanti : Puno pozdrava iz SevastopOLJA !
bosanci.137 hose,
Ako je bio... žuli Mujo i Hasa da su najbolje cipele od aligatora,pa ređili da krenu u afriku da nabave cipele od aligatora. ... Posle nekog vremena od 6.-7. meseci njih nema pa nema... ... Stoje oni tako na obali Nila,Mujo drži aligatora u rukama,otima se ,bije se ,rve se i kaže Hasi: Bolan,Haso ako ni ovaj nema cipele ,jebeš pos'o, ne mogu više da ih jurim !!!!
bosanci.138 hose,
Ako je i ovaj bio... Došao Muja da radi kao farbar štrafti na ulicama.Kao pripravnik on prvog dana ofarba 25 km puta. Drugog dana on ofarba 20 km,trećeg 10 ,četvrtog dana 2,5 km . Dođe mu šef i pita ga: -Jel' Mujo,zašto si prvog dana farbao 25 km,drugog 20 km ,a sada jedva farbaš i 2,5 km? -Ma ,bolan,šefe, ne mogu,znate li koliko mi treba da idem do kante s bojom?
bosanci.139 hose,
Ako je bio... žuo Muja,da je Li*ing mnogo dobra stvar,pa kad je došao kući skoči ti on na Fatu skide joj gaće i skače na nju.Fata se brani--Nemoj Mujo!Pa dobila sam me*u ,ne mogu sada.A Muja kaže: Ma kad mogu drugi mogu i ja. Nije to ništa,ne smeta mi. I baci se čovek na posao... Kroz neko vreme ,zazvoni Hasa na vrata.Muja onako Krvavog lica otvara ista;) H: - Bolan ,Mujo šta si radio? Što si tako krvav? M: - Ma ništa,padoh ja u kupatilu i sav sam se razbio. H: - Ma jel' si ti pao na WC šolju? M: (zbunjeno) ... Pa jesam.. Što pitaš??? H: - Ma vidim ti govna na bradi pa pitam onako ....
bosanci.140 hose,
Ako je bio.... Došao Muja u veliki grad da kupi pantalone.Ušao lepo Muja u radnju i reče prodavačici: M:-Eeeeeeee, ba , daj mi neke pantaleeee ! P:-Izvolite,hoćete li farmerke,501,diesel,somotske,platnene... M:-Ma ćuj ,ba,meni je sve jedno daj bilo koje... P:-Evo vam farmerke.Evo... ...možete u ovoj kabini da ih probate.Ups pardon gospođo!Ma vi ste muško probajte te farmerke ovde iza ugla. Muja ode iza ugla i skide se go golcijat.Prodavačica ga pogleda i reče: P:-Ijuuuu ,pa gde su vam gaće gospodine? M:-Ćega ba? P:-Ma gaće ...znate..ono što se nosi ispod pantalona... M:-Ma ne znam ja šta ti je to... P:-To vam je ono ...što štiti,toplo je i nežuljaju vas pantalone. M:-Pa dobro daj da kupim i gaće. kraj scene.... Posle nekoliko dana,prise*e se muji,skide on pantalone i stade da se*e onako sa visine.Posle završenog posla,pogleda on okolo kad nigde mu nema "minulog rada".Potapše se on po dupetu i kaže: IMA PRAVO ONA JARANICA,DOBRE OVE GAĆE:ŠTITE,NEčULJAJU PANTALE I TOPLO JE!!!!!!
bosanci.146 vcalic,
>> Puno pozdrava iz SevastopOLJA ! Ne, nego Primite puno pozdrava iz sunčanog SevastopOLJA ! ;)) Vlada
bosanci.147 dr.grba,
>>>> Puno pozdrava iz SevastopOLJA ! >> >> Ne, nego Primite puno pozdrava iz sunčanog SevastopOLJA ! ;)) Ne, nego "Primite puno srdačnih prijateljskih pozdrava iz suncem okupanog i vetrom omirisanog SevastopOLJA!"
bosanci.149 gtomic,
>>> Inace relativno star vic cca 5-7 god. >> >> Da ali u varijanti: >> >> Junacina iz Bijeloga Polja. > > I u varijanti : > > Puno pozdrava iz SevastopOLJA ! Ili: Jelisaveta iz Bačkog Dobrog Polja
bosanci.150 vgenije,
Bio je cini mi se davno... Dosli japanci da kupe nasu zastavu i naravno u fabriku da vide kvalitet kola Sve ok samo vrata malo skripe.Idu od jednog do drugog,a svima vrata fals. Idu tako oni,i u tom obilazenju naide pera koji je imao ulogu lozaca i silno se ispozdravlja sa njima.Kao de ste,od kad,ovo ono Direktor zastave se krsti i levom i desnom nogom Posle izvesnopg vremena dodu ameri i ista prica.Pera ih sve zna Pozove disa peru da ga pita odakle on zna njioh kad on kaze: a pre direktore pa mene ceo svet zna,i papa disa:ma nemoj da s****? leba mi.ajmo u vatikan pa da proveris ok i odu u vatikan oni pera ode gore u dvor kod pape a disa dole ceka da papa izade i pozdravi gomilu vernika Odjednom izlaze papa i pera zagrljeni,masa urla ovo ono. disa izbezumljen pita kaze jel znas kome pljeskaju jel onom u belom o pa to je Papa?bas onaj sto stoji pored pere lozaca
bosanci.151 i.mandic,
E, al ste dosadni sa tim... Na mom i dalje pise "ILIJA MANDIC IZ IMOTSKOG POLJA"...
bosanci.152 djelovic,
> E, al ste dosadni sa tim... > Na mom i dalje pise "ILIJA MANDIC IZ IMOTSKOG POLJA"... Eeeee, Small Font se ne računa :).
bosanci.153 fancy,
ŮŢ>> Na mom i dalje pise "ILIJA MANDIC IZ IMOTSKOG POLJA"... ŮŢ> Eeeee, Small Font se ne računa :). 6 points, sans serif..;)
bosanci.154 i.mandic,
Nije bilo drugih fontova u to vreme (pre 5-6 godina) ;) Uskoro cu morati ponovo da ga tetoviram, najverovatnije goticom (mozda me zapazi Klaudija Sifer) a mogucnosti, s obzirom na proteklo vreme, dozvoljavaju da se razmisli o ubacivanju jos nekih reci...
bosanci.155 zcvele,
> Na mom i dalje pise "ILIJA MANDIC IZ IMOTSKOG POLJA"... Opet se HERCEGOVCI guraju me|u Bosance. Naravno ide i vic. Ka`e mujo Hasi "Haso jeli zna{ da dolazi na Marakanu Duran Duran" Haso "Ne mora{ mi dva puta ponavljati, dobro ~ujem"
bosanci.156 darone,
pričao bojt na klubu: Mujo, negde na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh! - Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti! - žekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje! - E, žao mi je, sada imaš samo jednu. - Dobro, ček malo da razmislim. (ko fol misli ;) - OK, smislio sam. Gledaj 'vako, ova naša situacija, ovo više ne može da se izdrži, ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako da se niko ne buni. Gleda duh one mape, gleda, gleda... - Znaš šta. Ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare. - Hmmmm... Znaš šta, moja Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najlepšom ženom na svetu. - Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim. - Eno je tamo. Gleda duh Fatu, gleda, gleda... - Daj vamo te mape...
bosanci.158 ognjen,
[dcolak] )-> A da pojasnis tu spansku musicu? ;) Ovo me podseti: Vrsi Mujo laboratorijske vezbe sa muvom. Pa vikne muvi: - MUVO SKOCI !!! - i muva zaista skoci - pise Mujo u svesku "Muva je zivotinja sa 4 nogem kad joj viknem da skoci, ona - skoci". Odsece joj dve noge i vikne: - MUVO SKOCI !!! - i, muva skoci - nastavlja Mujo "Kada muvi odsecete jedan par nogu, ona skace". Odsekavsi i drugi par vikne: - MUVO SKOCI !!!... (dramska pauza) MUVO SKOCI !!!... MUVO, SKOCI BRE!!!!!!... - Posle par sekundi razmisljanja Mujo pise zakljucak: "Kada se muvi odseku oba para nogu - ona ogluvi".
bosanci.159 farex,
U Americi, gde bi drugde, pocela je nagradna igra na koju se dobija milijardu dolara. Jave se na to Amerikanac, Japanac i naravno Bosanac. Postave im oni tri zadatka:da razbiju kamen o glavu, da slome medvedu nogu i da siluju Japanku koja zna karate. Poce Amerikanac sa kamenom ali covek pade u nesvest od udarca. Japanac nekom svojom vestinom razbi kamen ali kad ude u pecinu kod medveda ovaj ga razbi o ko zidu ko pljuvacku. Uhvati Bosanac kamen i normalno razbi ga ko karamelu.Ode u pecinu i cuje se neka dreka galama skoro pola sata.Izlazi Bosanac sav oznojen, iscepan i baca pogled levo desno tek ce : A gde je ta Japanka da joj slomim nogu.
bosanci.160 kriss,
˙˙ - Hmmmm... Znaš šta, moja Fata mnogo ružna žena, ajde napravi ˙˙ je najlepšom ženom na svetu. ˙˙ - Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim. ˙˙ - Eno je tamo. ˙˙ ˙˙ Gleda duh Fatu, gleda, gleda... ˙˙ ˙˙ - Daj vamo te mape... Fata je imala antičku lepotu ... ličila je na Trojanskog konja ;)
bosanci.161 zzk.,
bosanci.162 darone,
Nego, čuh ovaj vic pre par dana :) Dolazi Mujo s ovolikom masnicom na oku, pa ga pitaju šta mu se desilo. - Mani, kaže. Bio na partijskom juče, i sedeo ja iza drugar'ce Fate. Kad se drugar'ca Fata javi za diskusiju, ustade, a ono kako drugar'ca Fata ima veliku guz'cu, haljina joj se zavuče u guz'cu, a ja, reko', ajde da joj izvučem halj'nu iz guz'ce, kad ono se Fata okrete, pa meni ovol'ku šamarčinu... Sutra Mujo opet dolazi, ono masnica i na dugom oku. - Mani, kaže. Bio jopet partijski, ja seo iza drugar'ce Fate. Kad se drugar'ca Fata jav'la za diskusiju, a ono joj se haljina opet zavuče u guz'cu, krete Haso pa joj izvuče halj'nu iz guz'ce, a ja, k'o rekoh, drugar'ca Fata ne voli da joj se izvlači halj'na iz guz'ce, pa uzeh da joj vratim haljnu u guz'cu, kad se Fata okrete, pa meni ovol'ku šamarčinu...
bosanci.164 pmiletic,
Isli Mujo i Suljo sa porodicom u inostranstvo. Razgledajuci, Mujo ugleda tvora koji mu se tako svidi da odluci da jednog uhvati i ponese kuci. Medjutim, nastane problem kada su dosli na granicu, jer se ispostavi da se zivotinje ne mogu izvoziti. Mujo:"Sta da radimo Suljo" Suljo:"Stavi ga Fati u dimije pa neka ga ona prenese" Mujo:"Pa kako cu bolan, smrdi" Suljo:"Ko ga jebe, nek' crkne, svakako ga ne mozemo iznijeti"
bosanci.165 mikrom,
Dobio Mujo iz mahale nov stan na Alipašinom polju i otišao da ga pogleda. Predstavnik izvođača radova ga upoznaje sa stanom: - Ovo vam je hodnik, ovo vam je dnevna soba, ovo vam je kuhinja, ovo vam je klozet ... - Klozet?! Pa gdje baš kod mene?!
bosanci.166 alien,
[] Nego, čuh ovaj vic pre par dana :) [] ... drugar'ca Fata ne voli da joj se izvlači halj'na iz guz'ce, pa [] uzeh da joj vratim haljnu u guz'cu, kad se Fata okrete, pa ... Pre par dana uze Darone svoj stari dnevnik i poče da lista strane koje je ispisao kada je tek učio da piše. Zadremao je tako i u snu počeo da se priseća onog dana kada je dobio pionirsku maramu. Ponosno se vraćao kući i naišao na grupu lokalnih mangupa (koje su svi tada nazivali 'veliki' jer su bili treći ili četvrti razred) koji su ga primili u svoje društvo jer je i on napokon postao pionir. Pričali su se vicevi i vicevi i napokon jedan iz ekipe l.m.'veliki' ispriča vic o Muji, Fati i vraćanju halj'ne u guz'cu. Darone u tom trenutku kriknu: 'AH! NAPOKON VIC O BOSANCIMA!' i probudi se. Znao je Darone da je taj vic star, ali je morao da ga pošalje da bi odbacio tvrdnje korisnika Sezama da je on u stvari Bosanac i da samo zato drži temu bosanci, a neće da otvori temu lale. U temu lale bi se isto slali stari vicevi kao npr. ovaj: Na maloj železničkoj (šinobuskoj ;) ) stanici negde u Vojvodini čije se glas sa razglasa (otegnutim lalinskim akcentom): 'Puuutniičkii voooz zaaa Keekeeeenduu pooolaaziii saa peeeetoog kooolooseeekaaa zaa peeet miiinuuutaaa. Poonaaavljaam joooš jeedaaareeed: puuutniičkii voooz zaaa Keekeeeenduu ootiišaaaoo jee saa peeeetoog kooolooseeekaaa preee peeet miiinuuutaaa.'
bosanci.167 pstojkovic,
Isli Amer, Englez i Mujo na safari (čuj Mujo na safari, ali takav je vic), i ujutro pođu oni svako na svoju stranu sabajle u lov. Nađu se uveče puni utisaka i piteju jedan drugog šta su ulovili. Amer: Ja sam ulovio tigra i dva geparda. Englez: Nije to ništa, ja sam ulovio tri tigra i dva lava a o gepardima da i ne govorimo. Mujo: Slabi ste obojica. Ja sam ulovio 29 plizavaca. A & E:???????????? Mujo: Ne znam ni ja, čudna neka živina, mali trče i viču "pliz, pliz". :) vote me..........
bosanci.168 bigbrada,
*>> Mujo: Ne znam ni ja, cudna neka zivina, mali trce i vicu *>> "pliz, pliz". :) Doticne "zivuljke" se inace zovu jos i Noplizi ili Plizdonti ;)
bosanci.169 zzk.,
Negdje u Bosni. Mrkla noc. Ne vidi se prst pred nosom. Srecu se dvije vojne kolone - skoro da se sudare. Iz K1: STOJ!!! Iz K2: Stali smo! Iz K1: Koji ste vi? Iz K2: VEPOVCI! Iz K2: ??? Iz K2: Prisilno dignuti!
bosanci.170 badsector,
Mislim da ovo spada u pitalice ali nema veze: Kad je najvise bosanaca dobilo bruh?? Kad im je naredjeno da dignu tenk u vazduh!! BadSector!
bosanci.171 badsector,
Koji je najtuzniji vic na svetu?? Mujo i Haso su sreli ARKANA!! BadSector!
bosanci.172 badsector,
Isla Fata kroz razruseno Sarajevo sva okicena i sretne ona Muja i Hasa i pitaju je ovi:"Otkud ti toliko love nosis bundu,nakit,skupe cigare...".A Fata ce:"Pa to ti je od puskaranja!"(Od pusenja i karanja!)
bosanci.173 mboban,
**> Koji je najtuzniji vic na svetu?? **> Mujo i Haso su sreli ARKANA!! Ne, to je poslednji vic o Muji i Hasi ;)
bosanci.174 pmarjanovic,
Otisao Mujo u diskoteku i unutra snimi zensku svojih snova koja je jos i sama Razmisljao se, razmisljao i najzad resi da joj pridje. M: dje si mala.. Ja sam Mujo kako se ti zoves? R: Dragomi je ja sam Izabela. M: IZA CEGA ba
bosanci.175 bobland,
Takmičili se Francuz, Amerikanac i Bosanac ko će bolje da povrati. Za sudiju su izabrali personu sa velikim iskustvom - SVINJU - Francuz poče sa šampanjcem, pa preseče konjakom i onda se jako ispovraća BLJAAJFDH... - Amerikanac krene sa Budwiserom, pa preseče viskijem i zatim se još jače ispovraća BLJAACDIHKBH... Kada Muja došo na red svinja ga upita šta će popiti? Međutim, Muji ne treba ništa i on počne da povraća - BLJAACKJWDJGKJGKKUGKUGKUGK... Na to se samo začu svinja - BLJACKFSFVDPFOHDJEO
bosanci.176 peja,
Ja sam novi i pojma nemam sta se desava ali sam siguran da ako se cale probudiqĆÉ i vidi da jos nisam prekinuo vezu :Ubice me !!!! Elem o bosancima: Svadjali se srbin i bosanac ko je bolji drvoseca. Pa resise da se takmice. Prvog dana srbin nasece kubik drva a bosanac tek jedno drvo,drugog srbin 3 kubika-bosanac 2 drvet... I tako bosanc posumnja u tehniku pa ode da priupita srbina: Kazi ti meni kako seces drva? Pa vidis (i uzme motornu testeru) ovde sipas gorivo a ovde ulje a onda upalis. A bosanc ce UPALIS!!!!
bosanci.177 maksa,
Odgovor na FORUM/devojke, 9.3525 : >> Da li novcem može da se kupi sve? Pričaju, a ko drugi nego, Mujo i Haso. M: Bolan Mujo, baš smo ti mi bosanci sretna nac'ja, evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera. H: Ma ima ... M: Ma nema bolan ! H: Ma ima, sa'š da vidiš ... M: Ma nema ... M: E ? Ajd' 'vako: Bi l' se ti je*o u dupe za 100 maraka ? H: Ne bi ! M: A za 1000 ? H: Ne, Alaha mi ... M: 10.000 ? H: Ne ! M: A 100.000 ? H: Nema šanse. M: A za 1.000.000 ? H: Hmmm ... pa, za milijun ... bih. M: Eto vidiš, ima pedera, al' nema investicija !
bosanci.178 peja,
U Sarajevu ispod znaka za kruzni tok saobracaja stoji natpis: - Najvise 10 minuta.
bosanci.179 darone,
(sa pokazivanjem) Imao Mujo malog majmuna. Međutim, morao je ode negde vam grada, i zamoli Hasu da mu ga pričuva dok je na putu, dan ili dva. Haso pristane. Prvi dan je sa majmunom prošao bez problema, ispostavilo se da je majmun miran ko bubica. Uveče, pred spavanje, ode Haso do kupatila, opere zube i pogleda se u ogledalu. (ovde ide deo sa pokazivanjem: prstom povući podočnjak naniže, kao kad gledate kapilare očne sluzokože, valjda sam dobro opisao :) Majmun samo dotrči do njega i razvali mu direkt u oko, klasičan nokaut. Klasičan nokaut. Pošto nije mogao da ga uhvati i pokaže mu kako se nokautira ;) Haso reši da sačeka Muju i da vidi o čemu se radi. Vrati se Mujo sa službenog puta, Haso mu ispriča šta se dogodilo, a ovaj mu objasni da taj gest na mnajmunskom jeziku znači "puši qrac". Prođe par dana, opet Mujo mora da ode na put, i opet ostavi majmuna Hasi. Sedi tako Hasa, gleda majmuna, gleda majmun njega. Haso mu se isplezi, i majmun se njemu isplezi. Haso mu se iskrevelji, i ovaj njemu. Sad ovde izvoditi one klinačke fazone sa stavljanjem prstiju na nos, i tako to. I reši Haso da ga zajebe. Uzme svoj kaiš, i drži ga uspravo. Majmun uzme svoju kitu i drži je uspravno. Haso zavrti kaiš, majmun zavrti kitu. Haso zamahuje kaišem levo-desno, ovaj isto sa svojim organom. Haso uzme nož, a i majmun. Haso preseče nožem kaiš, a majmun mu samo pokaže onaj gest "puši kurac" ;)
bosanci.181 fancy,
Ovaj vic sam čuo u Zagrebu pre neki dan: * Umrla hercegovcu majka, i on dolazi da dâ oglas o smrti u novine. Na pitanje o sadržaju oglasa (a budući da je tamo oglas do 3 reči besplatan) on odgovori: H: "Piši... Umrla Matina mati" (Mato je inače ime dotičnog u vicu) žovek za pultom krene da ga ubeđuje da nije u redu da stavi samo 3 reči povodom smrti svoje majke, i ako su pare u pitanju da će on lično da mu doplati za bar još dve reči, jer, eto... majka je majka. na to će: H: "Hmmm... piši: Umrla Matina mati, PRODAJEM MERCEDES"
bosanci.184 darone,
Priveo Mujo Fatu kod sebe u gajbu. Smeste se oni tako, diskutuju o životu i univerzumu, i Mujo reši da krene u akciju: uhvati je za ruku. Fata se prenerazila: "Šta ti je Mujo, daj prvo malo romantike, recimo ugasi svetlo". On ustane i ugasi svetlo. Vrati se pored nje i počne da je ljubi, a Fata se još više prenerazi: "Ajde bolan Mujo šta ti je, kakva je ovo romantika, pusti neku muziku". Mujo ustane i pusti neku ploču da se vrti na gramofonu. Vrati se pored nje, počne da je vata, al Fata je nemoguća: "Mujo, bolan, šta ti je, ništa ne vidim, ajde upali neku sveću" ;))) Ustane Mujo i upali sveću, i ponovo je napadne, ali je ovaj put i svlači. Fata već počela da uzdiše, al Muji ne da mira: "Muuujo... ah... Mujooo... aj da se jebemo uz oluju.... idi napravi oluju...". Jadan Mujo :( ustane, počne da fijuče, da drma zavese i da pali i gasi svetlo, ali mu sada Fata dobacuje "Dođi ovamo, dođi..." (uzdišući, naravno). "Jel si ti normalna??? Ja da jebem po oluji?"
bosanci.185 badsector,
Dosao Mujo po malog Mujicu u zabaviste.I naidje na prva vrata,a na njima pise NADPROSECNA DECA on udje i pocne da vice MUJICEEEEE!!,i niko se ne javlja.On ode do drugih vrata i tamo pise PROSECNO INTELIGENTNA DECA, on udj i vice MUJICEEEE!!,i opet se ne javlja,o│de na treca vrata ,tamo pise DECA INTELIGENCIJE ISPOD PROSEKA,udje i vice MUJICEEE!,opet se niko ne javlja.Ode on na cetvrta vrata i na njima pise MUJICA. ;) BadSector!
bosanci.186 badsector,
Idu Mujo i Haso sumom i izgube se ,kaze Mujo Hasi"ajde Haso ispali nekoliko hitaca u vazduh mozda nas neko cuje",Haso ispali,medjutim niko se ne javlja,kaze Mujo Hasi "Ajde opet ispali hitac u vazduh",ovaj ispali medjutim opet se niko ne javlja ,kaze Mujo opet ispali jedan i Haso kaze"E jebiga nemam vise strela!!" ;) BadSector
bosanci.187 badsector,
Doso Haso kod Muja i zatece ga kako gura kobasicu u dupe.Kaze Haso "Sta radis bolan Mujo??"Mujo:"Ja bio kod zubara ,pokvarena mi sestica,pa mi reko da jedem sa druge strane" ;)) BadSector!
bosanci.188 squsovac,
Mujo Fati: - Fato sad ću da te jebem gdje te niko nije jeb'o! - E nećeš bolan, odgovara Fata kroz nos (jer je zapušila levu nozdrvu).
bosanci.189 mdjukic,
Otišao Bosanac na pecanje i posle nekog vremena upecao zlatnu žabu. čaba ga zamoli da je pusti, a zauzvrat će mu ona ispuniti jednu želju. "Nemoj da pričaš, žabo. Jesi zlatna, ali želje ispunjavaju samo zlatne ribice! Neću da te pustim." "Ma pusti me, sigurno ću ti ispuniti jednu želju!"- zavapi žaba. I tako, posle dužeg vremena, ubedi zlatna žaba Bosanca da je pusti. "Dobro, kaži sada svoju želju!" Bosanac se zamisli, pogleda okolo, pa reče: "Hajde, napravi ovde most!" "Nemoj zezati, čoveče, daj nešto drugo zaželi: novac, palatu, žene, ma šta hoćeš..." "Ma, hoću most!" - reče Bosanac. "Ali, imaš samo jednu želju, budi pametan, zaželi nešto važnije!" - kaže zlatna žaba. "Napravi most ovde i gotovo", zavika Bosanac iznervirano. "Dobro", uzdahnu zlatna žaba, "kada baš hoćeš..." I žaba podiže prednje noge i počne da se izvrće u nazad. Malo zatim napravila je "most"...
bosanci.192 gremlin,
>> Dosao Mujo po malog Mujicu u zabaviste.I naidje na prva vrata,a na >> njima pise NADPROSECNA DECA on udje i pocne da vice MUJICEEEEE!!,i Vratio se Darone iz Australije i zaređao po konferenciji. Udario CO FIND badsector i čekao, čekao... Prođe tako tema NAJNOVIJI VICEVI, zatim NOVI VICEVI, NE BAŠ TAKO NOVI VICEVI, POMALO STARI VICEVI, STARIJI VICEVI, TOTALNO BAJATI VICEVI, 100 PUTA PONAVLJANI I PREčVAKANI VICEVI, i na kraju nalete na temu BADSECTOR... ;) Alex
bosanci.193 bobland,
Pita Muja Hasu - Da l' je crna boja boja? - Pa, valjda jeste. - A bela? - Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja - Fino. Da ti kažem da sam kupio crno - beli televizor u boji
bosanci.194 vlaslo,
Evo malo viceva o bosancima od bosanaca. Prenosim poruku... Zoli Message number : 8 Transmission time: 0 min 10 sec Message from : S.RIBIC@ZAMIR-SA.ztn.zer.de (Samir Ribic) Subject : Evo pisma written at : 28.07.1994 04:24:54 S+2 ... ... Volis viceve. Evo nekoliko nastalih u ratu: 1) Razgovara Fata sa UNPROFOR-cem i kako ne zna jezik pokazuje se po tijelu po tjemenu, grudima i onoj stvari. Pita je Suljo: "Sta si mu to govorila". Ona rece "Pitao me gdje su bile najvece borbe u gradu, a ja rekoh 'Na Colinoj kapi, na Zuci i na Sirokaci'". :-) 2) Pita Suljo Muju : - Gdje ti je Fata - U Zenici - Boga ti, puca li se po Zenici? 3) Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi isli u sverc. - Sta ti to klepece u torbi - Fatino zubalo. - Sta ce ti to, kretenu? - Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan. ;-) 4) Kaze Suljo Muji: - Joj sto imam dobar biznis? - Koji? - Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim pilice ovdje. - Hajd za pilice, al' odakle lignje kod nas? - Od suneta :-^ 5) Sjedi Suljo izmedju "zaracenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se. - Sta to radis, jesi li normalan? - Zajebavam snajperistu. 6) - Znas li kako ce izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine - Kako? - Po mjesecini cetiri vlaha igraju saha. 7) Vic Riste Djoge dok cacka nos sa tri prsta: - Bili Suljo i Mujo.
bosanci.195 squsovac,
čali se Mujo Hasi da su Hrvati srušili sve džamije po centralnoj Bosni. - Ako. Srušićemo i mi njima onu vel'ku u Zagrebu.
bosanci.196 gonzo,
Bio bosanac u sumi i dodje na jednu poljanu i na njoMMMj vidi ogledalo. Pridje mu blize,pogleda i rece:PMM"Eh,sto mi je poznat ovaj covek...ko da ga svaki dan vidjam...samo neznam koji je..."I ode on sa Mtim ogledalom kuci. jos sa vrata je zJKada je stigao kuci,sede za sto i poce u sebi da se misli ko je taj sa slike.Zena ga a je nekoliko puta zavirivala da vidi sta mu je to,al joj on nije dao.Satima je on tako gledao u ogledalo i mislio ko je taj sa slike i na kraju mu presedne pa ode.Kako je izasao iz sobe,zena potrca i uze ogledalo,pa se zamisli:"Koja li mu je ova kurva...".
bosanci.197 flora,
Na koju foru dobijaš ove poruke iz SA ? Imam prijatelja koji je živo zainteresovan za komunikaciju sa SA, pa ako nije neki problem da mi objasniš to na MAIL pošto nije mesto .
bosanci.198 rkramer,
Pošao Muja da peca i ulovio zlatnu žabu. I naravno, kako to već biva, dogovori se žaba da je Mujo pusti, a ona će njemu ispuniti jednu želju (prim. ur. samo zlatne ribice ispunjavaju TRI želje ;). Razmišlja Mujo šta da poželi, razmišlja dugo, i konačno se seti šta će: M: 'Ajde žabo, sredi ove mape... Nikako da se dogovorimo oko njih, samo ti možeš to da središ. č: Jao, Mujo gde baš to izabra... Ja ti tu želju baš nikako ne mogu ispuniti. Zaželi nešto drugo... Opet se zamisli Mujo... i reče: M: Evo, znam šta ću... Hoću da moja Fata bude lepa! č: Dobro, videću šta mogu da učinim, dovedi Fatu da je pogledam. Dovede Mujo Fatu, žaba je dobro pogleda i beznadežno reče Muji: č: Daj, Mujo, da vidim te mape ...
bosanci.199 squsovac,
Traži Mujo pos'o u Japanu. Pita ga Japanac šta zna da radi, a ovaj kaže da zna da kosi travu. Opiše on Japancu kako izgleda kosa, Japanc mu to napravi i odvede ga na livadu. Krene Mujo da kosi, a Japanac kad vide da ovaj kosi samo kad pomera kosu s desna na levo, a kad vraća kosu ne radi ništa, te mu on namontira i na drugu stranu jednu oštricu ko veli da bude produktivniji. Kosi dalje Mujo, a Japanac kad vide kako on mrda buljom dok kosi, uze grabulje gurne mu ih u bulju da istovremeno i grabulja za sobom. Kosi dalje Mujo, prolazi Fata, Muji se digo, viče: Dođ' der Fato da te jebem, a Fata će: Ćut' ba ne budali, ako onaj vidi da ti se digo ima da ti namontira i fenjer da radiš i noćnu smjenu.
bosanci.200 zqusovac,
Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita. F: Polozi li, Mujo ? M: Ma pusti, izjebali me oni iz komisije na poligonu. F: Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih.
bosanci.201 ndragan,
U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on - nećemo vala da nastavljamo! moramo da se organIzujemo - kakva bre organizacija, gasi bre i privati se nečega - e pa ovako više ne ide! pušim već treći krug!
bosanci.203 cira,
Peca Mujo ispod ostataka mostarskog mosta i vec danima nista da upeca. Kad odjednom upeca on zlatnu zabu. ZZ(zlatna zaba):" Pusti me pa cu ti ispuniti jednu zelju" Mujo:" Jes ja te pustim a ti me zajebes" ZZ:" Ma necu Mujo samo reci sta ti treba" Mujo:" Necu da te pustim nista nisam jeovec nedelju dana" ZZ:" Pa trazi novac, jelo, zene ..., samo razmisli imas samo jednu zelju" Mujo:" Paaa..., ajde napravi most" ZZ:" Ajd Mujo nemo da si blesav, uzmi neku drugu zelju" Mujo:" Aaa, jok ba ocu most" ZZ:" Dobro"-rece ona i napravi most (onaj sto prave gimnasticari)
bosanci.205 dr.grba,
Smirila se pucnjava u Sarajevu, i Mujo i Fata rešiše da otvore kupleraj za Unproforce, ne bi li šta zaradili. I, krene im posao polako, Mujo na ulazu naplaćuje 50 dolara, Fata unutra ordinira... U neka doba dolazi neki crnčuga od dva metra, u atletskoj majici i šorcu, nabubrelih mišića... - Dobar dan, ja čuo da je ovde... ovaj... - Ma, jes' bolan, najbolja u gradu. Za 50 dolara možeš dobit' šta poželiš, ba! - Uf, ali ja kod sebe imam samo 40 dolara. Može li za 40? - E, bolan, to kod mene ne prolazi! Cena je 50 dolara i taćka! - Ali, jel' može nešto redukovano, pa nemam baš 50... - Ama, ćoveće, beži, bolan, nemoj me zadržavat', mi smo ozbiljna kuća! Nastane tu rasprava i galama. Fata, koja je čekala u sobi da uđe mušterija, čuje gužvu i proviri da vidi šta se to dešava. Ugleda onog crnca u sportskoj opremi... oho-ho... pa reče: - Bolan, Mujo, ne greši dušu! Pozajmi-der ćoveku 10 dolara!
bosanci.206 dmiladinovic,
Vic iz nekih starijih vremena. Prepiru se slovenac i bosanac, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubedjuje prvi drugog da je glup... S: Pazi ovamo, ajde da vidis koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznas odgovor ti meni platis 2 hiljade, a ako ti mene nesto pitas, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada. B: Vazi bona. Postavi slovenac bosancu prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor. S: Daj ovamo 2 iljade. Bosanac dade. Postavi slovenac bosancu drugo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al opet ne znade. S: Daj ovamo jos 2 iljade. Bosanac opet dade. Postavi slovenac bosancu i trece pitanje, na koje bosanac, po logici stvari, takodje ne odgovori, te dade slovencu jos 2 iljade. Misli se bosanac, dosta ja da dajem pare, cek i ja stogod da pitam. Misli bosanac, misli, prodje vec dosta vremena, kad na jednom; B: Sta je to malo crno cupavo, ima tri noge i ide u sumu. Misli slovenac, sta bi to moglo biti, malo, crno, pa jos cupavo i povrh svega ima tri noge... S: Pojma nemam ! B: Daj vamo 50 iljade. Slovenac dade. S: Pa sta ti je to, malo, crno, cupavo, ima tri noge... B: Pojma nemam, evo ti 2 iljade.
bosanci.208 fifana,
Uhvatio Mujo zlatnu zabu. Pita je: Jes' ti, ba, carobna? Z: Jesam M: E, da mi ispunis tri zelje? Z: Ma ne mogu ja tri, ja sam zaba, nisam riba. Moze samo jedna. M: Kad je jedna - da sredis za te mape? Z: Mnogo tesko....Imas ti nesto lakse? M: Dobro. Da napravis da moja Fata bude dobra riba. Z: Doved' Fatu da je vidim. Videla zaba Fatu i kaze: E, daj ipak da sredimo za te mape. Lj.
bosanci.210 knight,
Da li da joj kažemo _ono_ za ova dva vica ili da budemo džentlmeni? ;) Nemam vic za read only. Briši poruku, majstore! :)
bosanci.211 cula,
Postrojio Mladic tri muslimana na ivicu provalije. Kaze prvom: Ti, digni jednu ruku i korak nazad! ovaj uradi i pade dole. Kaze drugom: Ti, ... ti digni obe ruke i korak nazad! Ovaj pade. Misli se, misli pa kaze trecem:Ti digni obe ruke i ... lijevu nogu bolan, pa skokni unazad. i ovaj pade dolje. Uto nailazi Biljana Plavsic: Daj ba Mladicu, dokle ces vise igrati taj TETRIS ?
bosanci.212 ljubisha,
>Postrojio Mladic tri muslimana na ivicu provalije. >Kaze prvom: Ti, digni jednu ruku i korak nazad! A kako bi bilo da ovakvi korisnici kao ti koji ponavljaju vic po- sle samo dva dana dobiju disuser na jedno mesec dana u konferenciji sve dok ne pročitaju makar ovu i prethodnu konferenciju. P.S. Iako čisto sumnjam da bi to pomoglo. Pa ovaj vic je bio pre samo dva dana a cula ga ladno ponavlja. Kako će da pročita stare viceve kad ni ove nije u stanju da pročita? :(((
bosanci.214 eburanj,
Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice. ne znaju gde da gsakriju, pa seetuju: Gde da ga stavim? Pa ne znam... Stavi ga u gaće. Jesi ti normal? Znaš kako to smrdi? - Pa šta me briga nekcrkne.
bosanci.215 superhik,
=:> - Pa šta me briga nekcrkne. Još jedan iz naftalina ;( evo jedan od mene ako je iz naftalina izvinite :) Uči ciganka ciganče kako da obuče gaće: --čuto ti je napred a braon od pozadi :))))))
bosanci.217 zqusovac,
Vic koji se u Sarajevu pricao sutradan po objavi da je Risto Djogo skoncao u Zvornickom jezeru: Zasto se udavio Djogo? Pokusao da pliva sa tri prsta.
bosanci.218 squsovac,
Tri sveža iz Sarajeva (jutros ubrano sa rosu oprano): Poslo Mujo Fatu u Travnik da je skloni od rata. Pitaju ga jarani: - Puca li se tamo po Traniku? - Pucala se ona i ovdje, pa se valjda puca i tamo.
bosanci.219 squsovac,
Zima '93. (u jeku operacije Srebrenica): Učiteljica: - Djeco koje je sada godišnje doba? Ajde ti Ibrice. - Bona uć'telj'ce sad je ljeto. To znam jer je stig'o paket od Karitasa komšiji Jozi, a u paketu bile mandarine, pa ja mislim da je ljeto jer su mandarine ljetnje voće. - Nemaš ti pojma Ibrice. Sjedi. Ajd' kaži ti Muzafere. - Ja mislim bona uć'telj'ce da je ljeto jer sam vidio kod kommšije Jovana u paketu od Dobrotvora banane, a one su ljetnje voće. - Ni ti Muzafere nemaš pojma. Sjedi. Ajd' kaži ti Mujice. - Bona uć'telj'ce i ja mislim da je ljeto. - Nemoj ba i ti ljeto. Otkud ljeto kad je snijeg do koljena? - Pa došla nam jutros nana iz Srebren'ce u japankama.
bosanci.220 squsovac,
Rešio Mujo da pređe preko mosta (Bratstva i Jedinstva ili Srpskih Ratnika) na Grbavicu da obiđe prijatelje, i pre polaska kaže Hasi: - Dobro me gledaj ako me ćetnici zarobe ti raspali iz topa da oni uteknu, a ja da se vratim. Pristane Haso i Mujo ode, ovaj ga gleda, ali kako je bila gužva Mujo mu izmakne iz vidnog polja, tek će ti Haso: - Ima l' ko durbin il' dogled da ga vidim, a jedan mu dade snajper, kaže gledaj kroz to, isto ti je. Gleda Haso, kad odjednom opali i ubije Muju po sred čela. Pitaju ga ovi: - Što bolan ubi ćoeka, a Haso će: - Ma pustite ga, ćetnik. Ćim je prešo stavio krst na sred ćela.
bosanci.221 kriss,
Takmičenje za najboljeg je*ača. U finale prođu Amerikanac, Englez i Bosanac. Par dana pred takmičenje krenu priče ko će da pobedi, i svi nekako najviše šansi daju Bosancu. Konačno krene takmičenje i organizatori urade sledeće. Svakom daju po majmuna i krene isčekivanje. Posle n meseci svaki majmun rodi samo po jedno. Na to ljudi zbunjeno prilaze Bosancu i kažu mu: - Je li bre, kako to samo jedno, pa mi smo mislili da si ti bolji, a sad, vidi ovo ... - Da, ali meni su dali muškog ... ;)
bosanci.222 spale,
Pita Mujo prodavačicu: M: Jel možete da mi pošaljete kući jedna vrata po JUS-u? P: Juso nije tu, jel može po Hasi? Nikola
bosanci.223 vlador,
Evo jedan koji ne znam da l' je bio... Došao Mujo kod OžNOG lekara i počne da skida pantalone... D: Ama, čoveče, pa ja sam očni lekar. Zašto skidate gaće? M: Ćuti i sačekaj. (i dalje skida gaće). Mujo mu pokaže k.... D: ALI JA SAM OžNI LEKAR!!! M: Ma znam ja da si ti oćni lekar. Pogledaj na vrh ovde. Je l' vidiš ove krastice ovde? D: Vidim. Pa? M: E, kad ih ćupkam noktima idu mi suze na oći.
bosanci.224 .obj,
Otišao Mujo u šumu da lovi medveda. Posle dužeg traganja ugleda on medveda na proplanku. Počeo da mu se prikrada, ali kad je prišao na tri koraka taman kada je trebao da okine, medved se okrete, ščepa ga i naguzi. Dođe odmah hitna pomoć i odbaci Muju u bolnicu gde se oporavljao mesec dana, pa odluči da opet ode u lov na medveda. Međutim i ovoga puta Mujo napravi katastrofalnu grešku i previše se približi medvedu. Medved mu naravno nije oprostio grešku i totalno ga razbije - opet Mujo poseti bolnicu na nekih mesec dana. Ovoga puta on čvrsto odluči da se osveti medvedu, pa ponovo krene u šumu. Kada je već prišao medvedu na par koraka, medved se okrete, pogleda ga u oči i zaurla: Pizda ti materina, pa jel si ti lovac il peder?!
bosanci.225 peja,
- Mujo, jesi cuo da Haso zivi sa majkom. - Nisam. A sto ? Jer imaju dece ?
bosanci.226 mpot,
M & H se setaju ulicom. Ugledaju dve trebe - plavu i crnku. - Ja bih plavu, a ti biraj, - kaze Mujo. - Dobro, - kaze Haso, - crne se manje prljaju.
bosanci.227 mpot,
U Sarajevu, u zoovrtu /pre rata - a i vic je od pre ONOG rata ;))) /uspalila se or(g)angutanka. Mislio se njihov Vuk Bojovic, mislio pa zakljucio da ce morati tu da se potrosi neki dinar zarad mira u kuci. I pozove Meha, cuvara. - Bolan Meho, taka i taka stvar. Nego ti ucini nama sevap i poje*bi or(g)angutanku. Znam da si co`ek konkuzan /tj. bez para - prim. prev./ pa ce tu pasti jedno pet stoja za *ebanje, nije mnogo, ali teska su vremena... Meho misli, misli, (cuj: misli!) pa ce: - Moze ali imam tri uslova! - Kazi. - Prvo, da ne vidi raja.. - Dobro. -...drugo, mnogo je ruzna, da joj se stavi kesa na glavu... - Vazi! - .. i trece, za pare da me sacekate do prvog, ako moze...
bosanci.228 acid,
Sreli se Mujo i Haso, kad ti Mujo vuce medveda preko ramena... Haso : Jeli ba, kako ulovi ovoga? Mujo : Ma kako.. Lako..Dosao sa toljagom pred pecinu viknuo dva put HU!!, ovaj izadje, i ja ga premlatih toljagom... Haso sav srecan napusti mesto konverzacije, nabavi dodatnu opremu, i ode da lovi medveda... Sretnu se njih dvojica sledeceg dana, Kad ti Haso sav izubijan, polomljene ruke, jedno uvo odseceno, nos rasparan, a na onim gipsevima na rukama drzi jednu nogu... Mujo : Sta ti bi covece? Gde se to uneredi ? Haso : Ma lovio ja medveda ko sto si mi ti reko. Stao pred pecinu, Viknuo par put HU!!, kad ce on meni iz pecine : "hu, hu, hU, hU, HU, HUUUU" ( po zelji gestikulacija prelazenja voza preko mase covekovog tela ). Sorry ako je bio :> .
bosanci.229 dejanr,
>> - Moze ali imam tri uslova! >> - Kazi. >> - Prvo, da ne vidi raja.. >> - Dobro. >> -...drugo, mnogo je ruzna, da joj se stavi kesa na glavu... >> - Vazi! >> - .. i trece, za pare da me sacekate do prvog, ako moze... Bolja (po meni) varijanta za prva dva uslova (treći je isti): 1. Da se ne ljubi u usta 2. Za decu ne plaćam izdržavanja
bosanci.230 bigbrada,
Ide Mujo ulicom i gura neka kolica, jedva se vuče koliko ih je natrpao. U susret mu dolazi Haso... M: Bolan, Haso, pomozi, vidiš da jedva guram... H: Ne mogu, bolan! Imam polnu bolest! M: Kakvu bolest? Je l' SIDA? Il' triper? H: Ma jok. Boli me qrac za tebe! The.Great
bosanci.231 szeman,
Ako je bio, jedno DELETE rešava stvar. Elem... Idu Mujo i Fata poljem, Mujo napred, Fata za njim. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi. - Pa, bolan Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide ispred tebe !?! - Taćno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA. ;)
bosanci.237 stigor,
Pita Mujo Fatu: - Hoćeš da te zaposlim? - Hoću, a gde? - Da radiš na vojnom aerodromu, da pereš MiGa. :)
bosanci.238 stefan,
Vratio se Mujo sa fronta, na žalost bez jedne noge. Beše mu jako teško ali se ipak nadao da će se nekako snaći. Međutim, ne može nikako da nađe posao, ni jedna devojka neće ni da ga pogleda, ljudi ga samo sažaljevaju. Sve u svemu, pravi pakao. Prekipi jednog dana Muji i on reši da ode u šumu da se obesi da prekrati sebi muke i patnju. Izabere on granu, namesti omču i taman kada se popeo na neku stenu da presudi sebi vidi na obližnjem proplanku Hasu kako skakuće k'o srndać naokolo. Gleda njega Mujo i skonta da ovaj nema obe ruke. Bog te, misli se Mujo, vidi ovoga bez obe ruke a ovako srećno skakuće po šumi a ja bez jedne je*ene noge oću da se besim. reši on da malo odloži sopstveno vešanje pa da ode da priupita Hasu kako je on to tako srećan. Dođe on do njega i kaže: Bolan Haso, kako to, nemaš obe ruke a tako veselo skakućeš, zar ti nije teško!? Na to se Haso okrenu, složi neku facu punu patnje i bola ;) i kaže: Ma kakva sreća bolan, ja kreno da skočim sa one stene da prekratim sebi muke no mi se gaće uvukoše u dupe pa ne mogu da ih izvadim!
bosanci.239 dejanr,
Vozili se Haso u Hans liftom. I, u zlo doba lift stane. Drž oni da otvore, ne mogu. Tu se Hans zaleti i iz sve snage tresne ramenom u vrata, vratima ništa a on čitavo rame izlomi. Onda se zaleti Haso, tresne glavom u vrata, provali ih, glavi ništa. Onda se okrene Hansu i kaže: - Ništa tu snaga, treba glavom...
bosanci.240 nightshade,
Kako bosanac uči dete da pliva? Baci ga u vodu i viče: B:"Maš rukicama,maš rukicama. E jeb'ga!
bosanci.242 pyc.guy,
Mislim da je bio, al nema veze ;) Postojala jednom jedna pecina koja se zvala "Pecina zelja". Pecina je bila cudotvorna, tako da, ko god udje u nju, zamisli zelju i potom izadje ona ce mu biti odmah ispunjena... Ulazi u pecinu covek bez ruku, eto njega za minut napoljusa obe ruke. Tapse, mase, pipka se, srecan sto je dobio ruke! Posle njega, ulazi covek bez nogu (hoda na rukama ;) i eto i njega izlazi hodajuci na nogama... Skace, rita se, srecan do neba!... Treci ulazi Muja u invalidskim kolicima... Eto Muje posle minut-dva izlazi iz pecine, ali jos uvek u invalidskim kolicima. Pita ga Haso: - Jel, Mujo, ba, a sto se i ti nisi oslobodio nesece svoje, sto nisi izas'o iz inva'ldskih kolica? - Ha, gledaj ba, nove miselinke!
bosanci.243 mileusna,
Vozio se bosanac Auto-putem, pa usput uključi i radio. RADIO-->PAčNJA...PAčNJA...PRIMEĆENO JE DA SE NA AUTO-PUTU JEDNO VOZILO KREĆE U POGREŠNOM SMERU. MOLIMO SVE VOZAžE DA OBRATE PAčNJU !!! JEDNO VOZILO SE KREĆE U POGREŠNOM SMERU... BOSANAC-->Ma kamo sreće da je jedno, gle šta ga ih je bog te j*bo !!! ( čustro okrećući volan... )
bosanci.244 mileusna,
Vozio Muja bicikl. Odjednom, na prednjoj gumi mu iskoči "bubac", te se on zaustavi, spusti biciklo na zemlju i sede poreg njega. Uto naiđe i Hasa pa ga upita: HASA--->Jel' bolan Muja, šta radiš tu? MUJO--->Pssst... Trudna mi bicikla, samo što se nije porodila. HASA--->Uh vidi stvarno. Ajd' i ja ću da ti se pridružim, pa da pomognem ako zatreba. I tako njih dvojca sedoše pored bicikle čekajući da se porodi. Uto naiđe i pandur, pa im podviknu: PANDUR--->Jeli bre, šta radite vas dvojca tu na sred puta? M & H---->Pssst... Trudna nam bicikla, pa čekamo da se porodi. PANDUR--->Koga ste bre vi našli da zajeb*vate? Mislite da ja ne vidim da je to muška bicikla?
bosanci.245 mileusna,
Bio Muja na pecanju i upeca ti on soma od 300kg, a som mu reče: SOM--->Pusti me u vodu i ispuniću ti jednu želju. MUJA-->Eh, misliš da ja ne znam da samo zlatne ribice ispunjavaju želje. SOM--->Pa da, one po tri a ja samo mogu jednu. MUJA-->Hm... Ajd' da ti poverujem. čeleo bih... želeo bih... želeo bih da imam kur*c do zemlje. Jel mo'š to da mi ispuniš? "Mogu." - reče som, skoči iz vode i odgrize Muji obe noge.
bosanci.246 ridjobradi,
Isli Mujo i Haso pustinjom, i tako ti oni naidju na copor lavova. Mujo se vec pomirio sa sudbinom, kad se Haso seti da lavovi vole muziku i izvadi usnu harmoniku i poce da svira... Ovi cuvsi muziku lavovi napravise krug oko njih i legose dole... Tako oni svirali sat dva i Hasi vec poplavele usne od sviranja... Onda pocese da se menjaju, ali lavovi ni da maknu... Vec izmoreni, gladni, zedni videse skoz daleko jednog lava kako se priblizava. Dodje taj lav do kruga, ali ne legne vec krene prema ovima dvojici... Haso pomalo uspanicen poce brze da svira, ali avaj... lav je sve blizi i blizi... Ovaj vise nije znao sta da mu svira... Mujo poceo da zvizduce... I lav pridje i pojede Muju... Hasa poce jos bolje da svira, ali lav pojede i njega... Nakon toga svi lavovi ustase de se razilaze, kad ce jedan lav: E, jebi ga... Ovaj gluvac nam uvek pokvari zurku... :)
bosanci.247 mileusna,
Otišli Mujo i Haso u Kamerun, pa sa velikim čudom gledaše u crnce oko sebe: HASO-->Bolan Mujo, vidiš li ti kako su ovi crni? MUJO-->Vidim, a možeš misliti kakvi su im tek Cigani.
bosanci.248 mileusna,
Muja & sex #1 ----------------- Došlo vreme Muji da se ženi. Otac, ne znajući kako da mu objasni "one" stvari odvede ga u šumu, nađe jednu trulu bukvu i reče: OTAC--->Sine izvuci ga sad, nabi negde ovde i cepaj. Muja posluša babu, nabi ga u bukvu i izjeb* je. Otac mu, videvši da je Muja sav hepi reče da sa Fatom sve ponovi kao i sa bukvom prve bračne noći i da će biti još srećniji. Prođe svadba, pade noć, Fata i Muja sami u sobi. Fata leže i raširi noge. Uto se Muja zalete pa je šutnu iz sve snage. FATA----> AAJJJJOOOJJ, KUKU MENI. Pobogu Mujo, što me udari? MUJA----> Moram da proverim da nema slučajno pčela.
bosanci.249 mileusna,
Muja & sex #2 ----------------- Vratio se Muja sa poslovnog puta iz Pariza pa reče Fati: MUJA--->Jao Fato da samo vidiš kako se oni Francuzi j*bu, sve sam fore pokupio. Idi ti lezi, a ja ću sad da dođem da ti pokažem najnoviji stil. Fata ode u sobu, leže, a ubrzo dođe i Muja, go-golcijat, te se pope na orman, "nanišani" Fatu i skoči, ali omaši krevet i pade na pod. Muja se opet pope na orman, ponovo nanišani, skoči i opet se polomi pored kreveta. Ali Muja ne odustade, opet se pope na orman, skoči i .... opet pade pored kreveta i izlomi se ko bas. Uto će Fata njemu: FATA---> Bre Mujo, jeb*m ti ja taj novi stil kad samo ti uživaš !
bosanci.250 nbatocanin,
> MUJO-->Vidim, a možeš misliti kakvi su im tek Cigani. Ovo se pripisuje neimenovanom čiči iz Užica kada su im u posetu došli košarkaši iz neke nesvrstane zemlje: "je*o te bog, kako li su im tek cigani crni!!!"
bosanci.251 zcvele,
ş> Muja & sex #2 ş> Vratio se Muja sa poslovnog puta iz Pariza pa reče Fati: Fato ima novi stil vođenja ljubavi. Ulazi mujo u sobu sa kesicom vanilin šećera i sa sunčanim naočalama. Raširi fata noge mujo prospe malo šećera i poče da je liže. Malo zatim fata ga priupita: F: Bolan Mujo šta će ti sunčane naočale. M: Ako prdneš da mi šećer ne uleti u oči. P.S. U narodu je ovaj stil vođenja ljubavi poznat pod imenom BRILOVANJE
bosanci.252 zvojinovic,
Mujo posle sedam godina gastarbajterskog rada resi da se provede.Ode u ű najbolju javnu kucu.Ne piat sta kosta uzme  űnajzgodniju zensku i ode sa njom u sobu.Kad je stvar krenula,cura otvori fijoku i izvadi prezervativ.Mujo na to izvadi vatu iz dzepa i pocne da je nabija u nozdrve. Devojka: Sta to radis Mujo? Mujo: Ne znas ti bona curo kako smrdi kad se guma upali!!HHH
bosanci.254 kaplan,
Zasto bosanac koristi ZEPTER posudje ? ...da ne bi prao noge. ako je bio...SORRY
bosanci.255 hose,
ń:) Zasto bosanac koristi ZEPTER posudje ? ń:) ...da ne bi prao noge. ń:) ń:) ń:) ako je bio...SORRY Izvini,nisam svatio fabulu radnje ;) Oš reći ....da ne bi prao noge vodom?
bosanci.256 crnjini,
Otišli tako Muja i Crnogorac na safari u Africu. I ono odjednom - dolazi lav. Trci pravo prema njima. Crnogorac odma pobeže glavom bez obzira kad Muja na to: M: E druže gde si pobegao, ovo je špica, saće crtani! :))) (((: Crnjini :)))
bosanci.257 mileusna,
>> Otišli tako Muja i Crnogorac na safari u Africu. I ono odjednom - dolazi >> lav. Trci pravo prema njima. Crnogorac odma pobeže glavom bez obzira kad >> Muja na to: E druže gde si pobegao, ovo je špica, saće crtani! :))) Otišli Mujo i Haso u Afriku na safari. Kad odjednom, na jednoj čistini okruži njih 20 lavova. Muju i Haso počeše da pevaju neke žalopojke, a lavovi odjednom polegaše u krug oko njih. M&H, videvši da im se pesma sviđa nastaviše da pevaju ne bi li izvukli živu glavu. Kad odjednom, iz šume izađe još jedan lav, prođe pored ostalih lavova i krenu pravo na M&H. Ovi počeše da pevaju još glasnije i brže, ali ništa. Lav dođe do njih i pojede ih :(. Ostali lavovi se tužno raziđoše uz komentar : "E jeb' ga. Opet nam ovaj gluvi pokvari žurku" ( crnjak.bez.veze :)
bosanci.259 zvojinovic,
Fatu po običaju silovali. Mujo proverava stanje i pita: Da te nisu tukli? Fata: Nisu. M: Da te nisu maltretirali? F: Nisu. M: A da te nisu vređali na nacionalnoj bazi. F: To jesu. M. A šta su ti rekli? F: Rekli su mi pi*ka ti je ko šajkača!!!
bosanci.260 zvojinovic,
Mujo i fata šetaju. Sretnu Hasu Haso: Vas dvoje pogrešno idete.Po Kuranu ti treba da ideš napred a Fata za tobom. Mujo: Da ali to je po Kuranu a ovo po minskom polju!!!!
bosanci.261 dsoskic,
Da osvežimo pomćenje: broj I :)) Takmičili se Škot, Englez i Muja u streličarstvu, gađanju iz luka sa strelom :)) Postave ti oni jabuku jednom jednom mladom i lepom momku na glavu i počnu sa gađanjem. Škot, se namesti, napne luk i odapne strelu pravo u centar jabuke. Škot sav srećan pohvali se drugoj dvojici - "J'mmm William Tell" :) Englez, se nasmeje, namesti, napne luk i odapne strelu pravo u centar i pocepa Škotovu strelu ravno po- pola. Sav zadovoljan, ponosno reče drugoj dvojici - "J'mmmm Robin Hood" :)) Dođe red i na Mujagu! Muja se promeškolji, namesti se, napne luk i odapne strelu pravo - i pogodi mladog i lepog momka pravo u oko :)). Okrete se prema Škotu i Englezu i reče: - "J'mmmm Sorry" :)))))
bosanci.262 dsoskic,
Da osvežimo pomćenje: broj II :)))) Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Ciga, hvali je naveliko: "To je jedna "Super Krava" kolko je pojiš, vode daš da pije, tolko ti mleka daje" Kupili Muja i Hasa kravu, Hasa joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Muja muze li muze. Posle jedno pola sata neprekidne muže, kravi se prikenja i posere se pravo Muji na glavu i po licu, muja brzo viknu na Hasu: "Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj" :))
bosanci.263 slavisa,
> Škot sav srećan pohvali se drugoj dvojici - "J'mmm William Tell" :) Il' laže il' je izgubio nacionalni identitet :)
bosanci.264 galimpic,
Igraju fudbal bosanci vs medvedi. Mujo zakasnio na utakmicu, seda i pita Hasu: Jel bolan, koji su naši?
bosanci.265 gcurcic,
Došao Tarzan kod Muje u goste. Divane oni tako, kad čuju psa i mačku kako zavijaju ko neslani. M: - Koji im je bâ? T: - A, ja razumem životinje, pas se žali da si ga prebio ko psa. :)) M: - Auuu, jes alaha mi... A šta oće mačka? T: - Ona je gladna, kaže da joj pet dana nisi dao da jede. M: - Jes vala, i ta je na mjestu. Utom začuše kozu kako mekeće. M: - Tarzane, ne vjeruj joj ništa! Laže, matere mi!
bosanci.266 ndragan,
Juri medved Muju kroz šumu. Mujo zagrli prvu bukvu i vikne: Ne daj me, majko, ćera me babo u školu!
bosanci.267 zormi,
* Juri medved Muju kroz šumu. Još jedna verzija: Juri medved Muju kroz šumu, on se u panici uzvera uz bukvu, a medved krenu da se penje za njim. Na to Mujo zavapi: - Kuku majko, šta ću sad? A bukva progovara: - Ne boj se sine, babo se samo šali...
bosanci.268 mileusna,
Došao Hasa kod Muje, kad tamo, Muja sebi gura kiflu u dupe. Gleda ga Hasa pa upita : "Bolan Mujo, šta radiš to ?!?" a Muja odgovori : "Ma zubar mi rekao da žvaćem na drugu stranu."
bosanci.269 slavisa,
Uvate četnici Muju, pa krenu da ga muče ne bi li im izdao Hasu. Muče ti ga oni tako, muče, pa morade i Mujo da popusti. Povede ih na brdo pokaže rukom i kaže: -Sehen Sie die Stadt? Das ist Haso!!
bosanci.271 mmalesevic,
Muja dobio sina i nazvao ga Mujica. Dete tako bezbrižno raslo i posle nekoliko godina se razboli. Muja odvede Mujicu u bolnicu i Mujica mora da ostane u bolnici. Sutradan Muja ode u posetu sinu i dođe na dečije odelenje. U hodniku nekoliko vrata i iznad prvih piše: SUPER INTELIGENTNA DECA. Muja zove...Mujice!!! , ali dete se ne odaziva. Muja krene dalje i dođe do drugih vrata. Iznad vrata piše: PROSEžNO INTELIGENTNA DECA. Muja zove, ali dete nije ni u toj sobi. Muja dođe do trećih vrata, a iznad njih piše: GLUPA DECA. Muja zove Mujicu ali opet ništa. Tako Muja dođe i do poslednjih vrata, a iznad njih piše: MUJICA.
bosanci.272 markoni,
Evo jedan mator, ali sam se opet krivio neki dan :) Takmičenje između Amera, Rusa i Muje ko je jači, a sastoji se u tome ko će da popije litar votke, slomi mečki nogu i poje*e Japanku. Amer popije pola litra votke i padne. Rus popije votku (i nije mu bio problem ;) ), uleti u pećinu kod mečke, nasta komešanje i posle dvadesetak minuta iznesoše Ruju svog rasturenog. Mujo popi litar votke, upade kod mečke, opet komešanje, vriska, rika i posle pola sata izlazi Mujo, zakopčava šlic i pita "Gde je ta Japanka da joj slomijem nogu?" :)) **************** A ovaj nisam čuo pre, iako mi miriše na stari. Zoo vrt imao samo mečku, a nije medveda, pa kad je trebalo oploditi mečku oni zovnu Muju i pitaju ga "Je li Mujo je l' bi ti oplodio mečku za 100 maraka?", a Mujo razmisli malo pa kaže "Može, ali imam tri uslova: 1. Da me mečka ne zove mužu". Upravnik kaže nema frke sredićemo to. "2. da me mečići ne zovu babo" i to nije problem odgovara upravnik "i 3. da mi date nedelju dana fore" ??!? Šta će ti bre, nedelju dana fore? "Pa treba da nađem nekog da pozajmim 100 maraka" :))
bosanci.273 radosav,
Kulinarski recept: Kako skuvati bosansku glavu? Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata.
bosanci.274 violator,
:>> Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati :>> vodu i Trebalo je da dodas da kamenje treba staviti iznad glave (da ne bi isplivala :)) )
bosanci.275 vlador,
Evo jednog, starijeg ali dooooobrog. :) Pustinja... Pesak... Mujo... :) čedan... Tek, vidi on u daljini ... OAZA! Dogega se nekako do nje. Nagne se on da pije vode kad ga neko tapka po ramenu. Okrene se, a onooooooo ima šta i da vidi. Jooo, strava žemska ne znaš gde bi je prvo uvatio. I još ona njega zove na partiju pi*ke. "Ee,e,e, sa ću ja, samo malo vode da pijem. Saćekaj me ti tu, eto me oma." "Nema ništa posle. Ili sad ili nikad." "Aman, samo malo vode da popijem eto me..." "Oćeš nećeš ne moraš." Misli Mujo: "Bolan, ovo se ne dešava svaki dan. Vaka žemska... Ma neće voda pobeći!" I odigraju oni partiju. :) Mujo žedan, žedniji no malopre krene sad da pije vode. Nagne se on kad ga neko tapka po ramenu. Okrene se kad onooooo, žemska još bolja od one malopre. I,i,i i ona ga zove na partiju. "Oću, oću, bolan, al saćekaj samo malo da vode popijem." "Ili sad ili nikad." "Ama..." "Oćeš nećeš ne moraš." Mujo u sebi: "Ma, ovo s dešava jednom u životu. Dve vake žemske u istom danu... Ma neće voda pobeći..." I odoše na partiju. Trči Mujo, sapliće se, na vodu. Nagne se da pije kad ga neko tapka po ramenu. Okrene se kad onoooo, šeik vadi sablju od 2m i zbori: "Slušaj, tpčino! Ove dve ženske što si je*avo su iz mog harema." "Jao pa nisam ja znao. Navukle me kuuuuurve... Ja sam jadan neuk..." "Hmm... Dobro, daću ti šansu. Idi odavde 10m i prdni. Ako te čujem slobodan si." Odmakne se Mujo. Skoncentriše se i zbori: "Prrrrrrrrrr!!". Šeik: "Nije loše, nije loše... Ajde sad odmakni se 50m i prdni i ako te čuje ova moja nagluva žena - slobodan si." Odmakne se Mujo na 50m. Koncentriše se - život mu u pitanju, pa odvali: "PRRRRRRRRRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!" Kad ga neko tapka po ramenu: "Bolan Mujo, ako već moraš da spavaš na partijskom, nemo brate da tolko prdiš!" --- ■ VLADOR ■ Obradovao sam se vasim porukama, ali samo iz pristojnosti
bosanci.276 vlador,
Vozi Mujo svog novoga poršea ;) i ostade na rezervi. :) Srećom, naiđe na neku bemzimsku pumpu (to je bilo još onda kad je bilo benzina na benzinskim:). - Majstore, do vrha! Natoči njemu majstor, Mujo plati, legne na gas i AAAAAANNNRRRNR - ode u oblaku prašine. Vozi Mujo tako, 200 na sat, kad vidi - nešto narandžasto ga preteče. žu preteče - proleti! Njemu čudno, al šta da se radi, vozi on dalje. Ne prođe mnogo vremena, kad ono namdžorasto proleti u suprotnom pravcu! Gleda on, al ne može uvatiti šta je. I tako nekoliko puta narandžasto Muju zaje*ava. Odluči on da stane da vidi šta je to. Kako je usporavao, narandžasto sve češće proleće. Stane on, izađe napolje kad onaj sa benzinske: - e, zakačio si mi tregere :I --- ■ VLADOR ■ Radi manje no sto mozes, a ono sto mozes,prebaci na druge
bosanci.277 kum.djole,
Ilidža, gardista RS, januar '95 Ulazi četnik u kafanu u okolini Sarajeva.. - Ima li ovdje balija ?! (svi ćute).. - žujete li vi, ima li ovdje balija !?! (svi ćute, meškolje se..) - Hmmm.. ajde..svi kite na sto ! (u tom trenutku ulazi peder u kafanu) - Ijaaaaaaaaaaaaaaooo.:).. švedski stooooo :) :) :)
bosanci.278 mileusna,
Polagao ti Muja ispit. žeka Muja da dođe na red, kad eto ti ga jedan, sav ucveljen, ožalošćen - Šta je bilo - upita Muja - Ma učio sam i učio i učio i opet sam pao.... A ti ? - Ma je nisam učio, ali sve imam na papirima. Evo ovde, sve sam zalepio iznutra za majcu - i pokazuje majcu na leđima (ispod vrata) Dođe i Muja na red. Postaviše mu pitanje - Koja reka protiče ispod Savskog mosta - Ispod Savskog mosta, paaa.... ovaj.... - razmišlja Muja i usput se kao češka po leđima, tražeći papire - Kolega, znate li ? - Ma samo malo - reče Muja, onda naglo povuče papir, izvuče ruku, pogleda u papir i reče - ZNAM.... ADIDAS !!! P.S. Kao što ste već primetili, ovo izgleda mnogo bolje kad se pokazuje :) a ja sam dao sve od sebe da ga prilagodim pisanoj formi.
bosanci.279 dejanr,
>> - ZNAM.... ADIDAS !!! "Legendarnija" verzija je kada su Šiptari polagali, i prvi padne. Priča drugom "pitali me ko je Predsednik Saveza Socijalističke Omladine". Naravno, ni drugi ne zna, pa mu prvi kaže: "Zapamti: Ljah Nimani"!! Pošto nije mogao da zapamti, on napiše na cedulju (što znači da je pismen... vrlo pohvalno ;) i stavi za vrat. Dođe na ispit, pita ga profesor: "Ko je Predsednik SSOJ". On kao razmišlja, znoji se, pa obriše vrat, pogleda u šaku i trijumfalno: "Lji Kuper"!
bosanci.280 stefan,
Vraća se Mujo sa službenoh puta i u kući zatiče Hasu kako mu obrađuje ženu. Tu se Mujo zaprepasti i poče da kuka: Pa bolan Haso, kako možeš, pa zajedno smo odrasli, zajednu u školu išli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuće jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u obdanište smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti pričam... ;)
bosanci.281 mileusna,
>>>> - ZNAM.... ADIDAS !!! >> >> "Lji Kuper"! S' kolena na koleno, s' kolena na koleno .... (: nisam ja kriv, majke mi :) A da se ne briše poruka... (mada ne spada u temu) Došao ti milicajkan kod doktora pa kaže: - Doktore, ne znam šta mi je, ali gde god se dodirnem prstom mene boli. Pomagajte molim vas. Doktor ga pregleda, pa upita: - Jeli, a da nisi ti milicajac ? - Jesam, a što ?!? - A da ti nije palo na pamet da si polomio prst. ;)
bosanci.282 vitez.koja,
Posle mnogo godina, suđenje ratnim zločincima iz bivše Jugoslavije... Crnogorac, Srbin i Bosanac osuđeni na smrt. Kao poslednja želja, dato im je da biraju način pogubljenja: streljanje, električna stolica, klanje. Crnogorac: (busa se u grudi) Streljaj! I tako on skonča. Srbin: (razmišlja, te ima struje, te nema, šta će...) Električnu stolicu! Posade oni njega, pritisnu gumb, kad nema struje! Šta će, kažu mu da je slobodan, i izvode ga napolje; dok je mimoilazio Bosanca, Srbin šapuće "Nema struje, nema struje!" Bosanac: (uvređeno) Kolji, kad nema struje.
bosanci.283 kriss,
Q: Zašto Bosanac ne sme da prođe kroz bukovu šumu? A: Stra' ga da se ne primi. ;)
bosanci.284 abrkic,
*Dodje Mujo u crkvu,tamo gde se prodaju svece i krstovi i pita popa: -Jel' ba posto ti je ovaj plus? pop:Ma nije to plus gospodine,to vam je krst. -A posto ti je onda ovaj gimnasticar na njemu? **************************************************************************
bosanci.285 dr.grba,
Oldie but goldie: ================= Pričaju na jednom kongresu biohemičara naučnici ko je šta postigao na polju ukrštanja životinja različitih vrsta. Rus: - Mi smo ukrstili kravu i pčelu. Sad dobijamo mleko mužom, životinja sere med, dobijamo meso - potpuno iskorišćenje životinje. Aplauz... Amerikanac: - Mi smo ukrstili svinju i pauka. Sad gajimo životinju koja ima osam šunki, tako da je stepen iskorišćenja životinje mnogo veći nego kod obične svinje. Aplauz... Bosanac: - E, ja sam ukrstio picajzlu i svica. Uhvatim ti, bolan, Fatu, pa je raskrečim da je je*em, a ono pi*ka kao Los Anđeles!
bosanci.286 maxxa,
Posli Hasa i Muja u lov i prvog dana ne ulove nista, drugog nista, treceg opet nista. Tek ce Mujo cetvrtog dana: -Bolan Haso da mi ne bacamo naseg pticara dovoljno visoko
bosanci.287 maxxa,
Posli Muja i Hasa u lov na ptice i prvog dana ne ulove nista, drugog nista, treceg opet nista.Cetvrtog dana ce Hasa : - Je li Mujo a da mi naseg pticara ne bacamo dovoljno visoko
bosanci.288 dejanr,
Sede Mujo i Haso u rovu, i pričaju o ženama. Mujo: Bolan Haso, šta li nam sad rade žene? Haso: Ili štrikaju, il' se jebavaju sa unproforcima. Na to Mujo đipi, "ćetnici" zapucaju, jedva živu glavu izvuče. Haso: Šta ti bi bolan? Mujo: Ma ja Fati ne ostavih igle...
bosanci.289 mpaunovic,
Zasto mujo uvece pored postelje stavi praznu casu i punu casu ? Moze biti da ce da bidne zedan, a moze biti i da nece.
bosanci.293 ssrdjans,
Mislim dakle postojim, rece Bosanac i nestade.
bosanci.295 ganta,
Ovo je najbolji od noviteta, premijera za sezam: (poslao sstakic, Vancouver, Canada) An American and a Bosnian Serb argue who's got more beautiful mountains. Says the Yank: 'When I go camping in Arizona, and get out of my tent in the morning, and stretch out, and shout "Good morning, America!", for TWO MINUTES you can hear the echo: ..merica, ...erica.... Now I bet you can't beat that!' 'That's nothing!' says the Bosnian Serb. 'When I go to the Drina river, and shout to the other side "Long live Sloba Milosevic", for FIVE FULL MONTHS I've been getting the echo back: "F... you, f... you, f... you" - and it's still coming!"
bosanci.296 gtomic,
Kako se zovu bosanci koji znaju da uključe fen? Fenomeni.
bosanci.297 ttesla,
Kupio Muja u Nemackoj novu mecku,pa pozvao Hasu da ga provoza u novim kolima.Idu ti oni autoputem oko 160 na sat,i pita Hasa Muju: -Jeli Mujo,staa ti je onaj krug napred? -Pa...To ti je nisan -Ajde onda da vidimo kako nisanis. Idu oni dalje,kad se pojavi jedna baba na putu. Nagari Muja,nanisanio babu...kad na 2m od nje naglo skrenu'. Proradla mu savest.Na to ce Hasa: -E,Mujo,je*em ti taj nisan.Da ja nisam otvorio vrata,baba bi i prezivela.
bosanci.298 wizard,
Piše Haso pismo Muji u Njemačku: ---------------------------------------------- Mujo, 1. Fata ti se kurva po Bijeljini 2. I ja sam je jebavo 3. Napiši mi šta misliš o ovome pod 2. Haso ---------------------------------------------- Mujo odgovara: ---------------------------------------------- Haso, 1. Bijeljina i nije neki grad... 2. Fata ima sidu 3. Napiši mi šta misliš o ovome pod 2. Mujo ----------------------------------------------
bosanci.299 igors,
Ko kaze da Bijeljina nije neki grad. Menjaj vic. Igor Stankovic
bosanci.300 inesic,
> Ko kaze da Bijeljina nije neki grad. Menjaj vic. To kaže Mujo. Ref. 2.298
bosanci.301 zqusovac,
> Ko kaze da Bijeljina nije neki grad. Darone, ovo u izbor za vic marta. poz, zq
bosanci.302 wizard,
> Ko kaze da Bijeljina nije neki grad. Menjaj vic. Nije bilo pitanje šta misliš o onome pod 1 već šta misliš o onome pod 2. ;)
bosanci.303 mrajko,
pgup 4 Evo jednog, nadam se da ga ne znate... Ode Bosanac u prodavnicu da kupi patike. Udje on, proba broj 40-male su mu. Proba zatim 41, ali i one su mu male. Proba 42 ali i one ga stezu. Tako probao on 43 i 44 ali sve ga stezu. Kada mu je dala broj 45 prodavacica primeti: p>Ali stiskaju vas patike jer niste izvukli jezik!!! Bosanac se isplazi i rece: JOS ME STISKAJU!!! Milan
bosanci.304 uros.v,
Sorry ako je bio Mujo: Haso, imas cigaru? Haso: Nemam, imam sat. Mujo: Sta ce mi sat? Ne mogu da pusim sat! Haso: A ti pusi pola sata. (Jes bezveze al sta ces sad) Uros
bosanci.305 nightshade,
Evo ga jedan stari, da se podsetimo: Klade se Amerikanac i Bosanac, u 100 DM, da Bosanac ne može glavom da zabije ekser od 5 cm u zid. I udari Bosanac glavom u Ekser, i on uđe ceo. Amerikancu beše žao da da 100 DM, pa reče Bosancu da ako zabije ekser od 10 cm u zid da će mu dati 200 DM. Bosanac udari ekser, i on uđe u zid. Amerikanac se uplaši da će da izgubi pare, pa reče Bosancu, da ako zabije ekser od 20 cm u zid da će mu dati 1000 DM. Bosanac udari ekser glavom, ali on uđe samo do pola. Bosanac se najpre začudi, ali posle odluči da proveri i s' druge strane zida, šta se dešava. Kad, s' one druge strane zida, drugi Bosanac naslonio glavu, pa će tek prvi Bosanac: B1: Zemljak, daj skloni glavu da zakucam ekser! Drugi Bosanac skloni glavu i ovaj prvi normalno, zakuca ekser :)))) Pozdrav, Dejan
bosanci.306 vesboj,
"LUDI VIC O BOSANCIMA" Otis'o Haso u vojsku i dosla im redovna obuka.Odveo ih kapetan u sumu da vidi kako se snalaze u divljini.Posle nekoliko dana onako izgladneli krenuse u potragu za hranom.Isli oni tako kroz sumu i naidjose na stado ovaca.Kapetan im rece da se polako prikradu i da svako legne pod svoju ovcu.Prisli oni tako i svako lego pod svoju ovcu i pocese da sisaju.Kad ustaje Haso i poce da pljuje.Upita ga kapetan sta je bilo kad ce on "Lako je vama kad ste legli pod ovcu>Sta cu ja kad sam ispod ovna." :))))
bosanci.307 vesboj,
Kopa Mujo kanal a za njim ide Haso i zakopava.Naidje Suljo pa upita Muju. Suljo :Sta radis to bolan Mujo . Mujo : Kopam kanal za telefon, zar si corav. Suljo : Kako to kopas kad Haso ide zatobom i zakopava. Mujo : Eh !. bolan sto si mi ti Suljo glup .Pa to je za bezicni telefon.
bosanci.309 ppekovic,
Sedi Fata s' komšinicom i divani uz kavu. U pola priče poskoči i reče: F: Kukuu, eno ga Mujo nosi mi cveće. K: E baš lepo od njega. F: Jest al kad donese cveće odma i pićku traži. K: Što?! Nemate vazu? Paya
bosanci.310 mdave,
Subject: Vic na pokazivanje :) Heh elem (bond), da pokušam da ispričam jedan vic "na pokazivanje". :) Dakle...bio Mujo na samrti (čeka se svakog časa da umre). Haso, njegov najbolji prijatelj, sedi pored njega, krije suzu od nesrećnika i priča o danima koje su provodili zajedno. Onda Mujo reče Hasu : "Bolan Haso, ti si meni oduvek bio najbolji prijatelj.. zajedno smo odrasli, oženili se, zajedno smo prebrodili mnoge teškoće... sad osećam da mi se bliži sudnji čas i ja bih da ti poklonim nešto za uspomenu. Vidiš ovu šoljicu za kavu ? Pio sam iz nje 30 godina kavu i to mi je nešto najdraže što imam... Ali pazi, uvek pij sa ove (a) strane, nikad sa ove (b) strane!" (pokazivati prstom) (b) strana ----------------->***** ** ** ** ** Ix** **xxI*** (a) strana -----------------> *** xx I * drška IxxxxxxxxxxxxxI*** xxxxxxxxxx šoljica za kafu (pretpostavlja se da se drži desnom rukom za dršku) "Ok", reče Haso i oni nastaviše podsećanje na mladalačke dogodovštine. Posle nekog vremena Mujo će opet: "Haso, čuvaj mi Fatu i decu... pazi mi kuću... i uvek pij iz šoljice sa ove (a) strane, nikad sa ove (b)." (opet razgovor, i opet će Mujo) "Haso osećam da me snaga napušta...ostaj mi zdravo... i uvek pij iz šoljice sa ove (a) strane, nikad sa ove (b) strane." Haso nije mogao više da izdrži, pa upita : "Mujo, bolan, hajde mi već reci što baš sa OVE (a) strane, a ne sa OVE (b) strane ????!!!!" A Mujo che nato : "Pazi ovako : ako piješ sa ove (a) strane (prinesete normalno šoljicu ustima desnom rukom i pijete sa donje ivice, kako se to i radi, jelda :), a ako piješ sa ove (b) strane (prinesete šoljicu isto tako samo gornju ivicu stavite u usta, tako da bi se sadržaj prosuo na vas) sve će da ti se prospe!" Nadam se da nije bio, ubio sam se dok sam ga napisao. :))) Ali posebno je interesantno ako od početka vica vrtite neku šoljicu po rukama i samim ti sve vreme usmeravate pažnju slušaoca na nju. :)
bosanci.311 ptanaskovic,
Otisao Mujo kod doktora. M. doktore sve me boli! D. nemoguce Mujo da te bas sve boli. M. ama bas sve me boli, de god se pipnem boli me. HD. daj bas i to da vidim? M. (pipne se kaziprstom do glave) Joooj! M. (pipne se kaziprstom do grudi) Joooj! M. (pipne se kaziprstom do noge) Jooj! M. ... D. Ama covece vidis da si slomio prst. a 6 Hc 6 j 6 HHHHHH.
bosanci.312 vesboj,
Isao Haso prugom i udari ga voz i razbije kao bas . Lezao Haso kuci onako sav u zavojima i Fata stavila caj da mu skuva u cajnik .Dosli mu drugari gledaju i pricaju sa njim o tom dogadjaju.Kad je caj bio gotov i cajnik zahuktao , Mujo se dize iz kreveta baci onaj cajnik na zemlju i poce da ga gazi. Pitaju ga prijatelji sta ti bi odjednom ? : Ma pusti me, ove stvari treba unistiti jos dok su mlade
bosanci.313 vesboj,
Dosao Haso iz Nemacke posle tri godine.Kako je stigao na kapiju pridje mu brat da ga zagrli , a Haso ga isutira pridje mu snaja i nju isutira.Pridje mu i otac i oca izmlati. Kad se sve to zavrsilo pita ka majka : Sine Haso sta ti je - Pizda vam materina , 3 godine sam tamo ni dinar mi niste poslali
bosanci.314 dr.grba,
Dolzi Mujo s posla, a kaže mu Fata: - Bolan, procurio sifon od sudopere. Deder popravi. - Aj, bona, ne budi šašava! Ja da ti popravljam sifon! Nijesam ti ja vodoinstalater, zovi majstora! Odo' ja na pivu! - Idi, vrazi te čupali dabogda!... Sutra... - Mujo, pokvarila se pegla, kako ću ti peglati košulje? Ajde popravi peglu. - E, lude l' žene! Nijesam ti ja elektr'ćar, zovi majstora da ti popravi! Odo' ja sad na pivu, doći ću doveče... Sutra... - Mujo, crk'o televizor, ne merem gledat' pjevaće, ajde popravi! - Aman, okan' me se, bona! Nijesam ti ja teve mehan'ćar! Zovi majstora, idem ja na pivu! - Idi na pivu, jebala te piva! Samo na pivu ideš, a ništa u kući ne radiš! Nastane svađa, Fata krene za Mujom, pa i na terasi viče za njim. - Samo ti idi na pivu, a meni neka se krov sruši na glavu! Gleda i sluša to komšija Ibro preko plota, pa pita: - Bona komšinice, a šta je bilo? - Eto, curi sifon, crkla pegla, crko i televizor, a on ništa da popravi! Kaže da zovem majstora, a kako da zovem majstora, nemam ništa ni para, sve on odnese u kafanu! - Ćek', bona komšinice, ja ću ti sve to popraviti! - E, bolan, pa kako ću ti platiti? - Ama, šta me imaš plaćat', bona, pa komšije smo. Daćeš mi malo pićke, ispeći ćeš tepsiju baklave, i eto... Dolazi uveče Mujo iz kafane, a Fata stoji pred televizorom koji radi, pegla i peva. Vidi Mujo, sve popravljeno... - A, zvala si majstora, jesam ti lepo rek'o! Mogla si tako odmah. - Koji crni majstor, bio komšija Ibro, pa sve popravio. - A kako si mu platila? - E, platila! Ćuj, platila! Dala malo pićke i ispekla tepsiju baklave, eto kako! A kako da platim kad mi nisi ostavio ni dinara? Skunjio se Mujo, vidi - kriv je, ne sme da prigovori... pa pita: - A je li ostalo malo baklave? - Ćuj, nijesam ti ja poslast'ćar!
bosanci.315 panter,
Dolazi ti Muja kod Hase, i pricaju oni o kolima koje je kupio Mujo u Nemackoj: Hasa: Mujo jel si kupio kola? Mujo: Jesan ! Hasa: Pa koja marka? Mujo: NisaN ! Hasa: Cujes bre ti mene? Jesi li kupio kola ? Mujo: Jesan ! Hasa: PA koja je marka kola ? Mujo: NisaN ! Hasa: Dobro bre hoces ti jos dugo mene zajebavati ?
bosanci.321 vesboj,
Dobio Mujo vojni poziv u Padobransku jedinicu. Otisao on tamo i sve je bilo OK. dok nije dosao na red prvi skok iz aviona. Kom : Kad ti ja kazem Mujo skaci ti onda skaci , prosto samo skocis padobran ti se sam otvori , a u slucaju da se neotvori ti povuci rezervni. A dole te ceka Dzip(auto) i ides u jedinicu da se odmoris. .. Skoci Mujo , a ono padobran neradi , on povuce rezervni a rezervni i on neradi , kaze mujo : : E jos samo da me neceka Dzip , pa jebacu im mater
bosanci.324 ab.comp,
Ovo prepisivanje starih viceva više nije vic. Hoćete li da čujete jedan stari, kratak vic? Hoćete hoš jedan?
bosanci.325 niklaus,
Subject: Iz žitija Mujinog N(arator): U idiličnom krajoliku skučenog bosanskog pobrđa Ilidže u kome je Muja stekao prijatelje (jednog - Hasu) i obrazovanje (odn. "obrazovanje"), odigrao se i sledeći događaj...dok su svi spa- vali na času sprsko-hrvatskog, Muja je pažljivo upijao reči svoje omiljene nastavnice Sabrutine... S(abrutina): ...a sada da čujemo primer za prostu rečenicu...reci ti Mujo. M(uja): (k'o iz topa) VO PJEVA! S: Odlično, Mujo! A sada jednu prosto-proširenu... M: VO PJEVA na granć'ci! S: Bravo, Mujice! Još mi reci, šta je tu 'vo'? M: PJEVAž! (: SeanŐ :)
bosanci.326 maxinaki,
Q : Šta je to leže Crnogorci a iznad svakog stoji Bosanac ? A : Drvored u aleji velikana.
bosanci.327 jasicp,
Cula Fata da je Muju u Gorazdu raznela granata. Kaze ljekar: - Treba ga prepoznat, ali je problem sto mu bomba odnese glavu... Mora se gledat ozdo, no umjes li tako ? - Pa valjda cu ga poznat po onome dolje, toliko sam ga puta gologuzog vidjela. Idu oni od jednog lesa do drugog, pa ljekar dize donji dio carsava ne bi li Fata vidjela ko je ispod, ali ozdo a ne po glavi. Gleda ona po, jel'te "organima", -...nije, nije ni ovaj, vidi, ne ... nije ni taj, nije ovaj... kada dodje do jednog, podize ljekar plahtu, kad ono kaze Fata: - I jeba ga, pa ovaj nije uopce ni iz Gorazda !
bosanci.328 ptanaskovic,
Mujo i Haso resavaju ukrstene reci: Mujo: Zenski polni organ? Haso: Jel vodoravno il uspravno? Mujo: Vodoravno! Haso: USTA!!!
bosanci.329 ahil,
Kako se Bosanac udvara devojci: B:Devojko,hoćeš bombon? D:Hoću. B:Evo ti. B:A jeli,devojko hoćeš da vodiš ljubav samnom. D:Neću. B:E vrati mi bombon.
bosanci.330 pyc.guy,
~~~ B:Devojko,hoces bombon? ~~~ D:Hocu. ~~~ B:Evo ti. B: Devojko, o's bombon? D: Necu. B: A o's cijelu kes'cu?
bosanci.331 paki,
Uhvati grupa četnika Muju, okrenu ga licem prema drvetu, naguze ga i vežu mu ruke. Zatim se svi izređaju na njemu, ostave ga vezanog za drvo i odu dalje. Posle nešto vremena dolazi druga grupa četnika. Vide Muju i pitaju ga 'Šta ti se desilo?'. Mujo, pošto nije video ko je došao, objasni 'Braćo, ne pitajte, uhvatiše me četnici i svi se izređali na meni'. Na to ga i ovi opale i odu dalje. ... Posle 5-6 četničkih grupa, stižu muslimani. Vide Muju i pitaju ga 'Šta ti se desilo?'. Mujo, već poplaveo, odgovara 'Uhvatiše me četnici, svi se izređaše na meni, posle njih dođe druga grupa, i oni se izređaše, a posle njih... ma jeb'te i vi i produžite dalje!'
bosanci.333 ivan.mile,
Vozi se Tito u svom mercedesu (tačnije vozi ga šofer) kad odjednom se iza njih pojavljuje neki fića.Vozač skrene levo, fića za njima.Vozač desno, fića za mercedesom.Vozač izađe na auto-put, fića ne odstupa.Vozač skrene sa puta, fića skrene s puta. U jednom trenutku Tito kaže vozaču : "Daj zaustavi auto" i izađe iz merdže.Posle 20-tak sec. dolazi fića i iz njega izlaze Muja i Hasa.Sad ih naravno pita maršal: "Majku mu, što me pratite vas dvojica ?" A Mujo i Haso uglas : "Druže Tito mi ti se kunemo, da sa tvoga puta ne skrenemo !!! "