bosanci.131cnenad,
-> #124, mila=> i to nisam našao. Ako ja negde grešim, uputi me kako da radim, da bi se
=> to izbeglo ;). Pozdrav , Krole :)
1. Pročitaj sve poruke u temi NAJBOLJI u svim konferencijama VICEVI
2. Pročitaj sve ostale poruke u navedenim konf. koje nisi pročitao
Surovo, ali šta ćeš ;) to je jedino rešenje.
bosanci.132sazalakazu,
Nije odgovarajuca tema al' nema veze:
NETSCAPE - pejzaz oko zgrade BIGZ-a
NETALLICA - omiljena grupa rukovodstva sezama
:)))
bosanci.134lada,
Mujo: Fato, jes' ti normalna, grom te spalio, kako si mogla dati
pi*ke Hasi!!!???
Fata: Pa, kako da mu ne dam - trazio, a zna da imam?!
bosanci.135mikeman,
Ulazi Mujo u prodavnicu i pita prodavacicu:
m:izvinte a el imate nevidljive mrezice za kosu?
p: imamo
m: dajte mi da vidim jednu! :))
bosanci.136dr.s,
-> #135, mikemanJedan stari, ali da se ne zaboravi... O:)
Sretne Mujo Hasu u Sarajevu, a ovaj seta nekog dzukca...
M: Bolan, Haso, sta ce ti ta dzukela?
H: Ih, Mujo, sluzi mi, bolan, za zaradjivanje para u ova krizna vremena!
M: Kako, bolan, s njim mozes zaradjivat pare?
H: Ma, odem ti ja, bolan, kod unproforaca i oni plate po 50 maraka da im moj
dzukac popu*i!
M: Ma, nemoj da se*es!
K: Ozbiljno ti ja...
M: Ma, evo ti 50 maraka da meni popu*i, bas da vidim, bolan, kkao to izgleda!
H: Sa' ces da vidis... Reks, pusi!
Pas sedi u mestu i kulira.
H: Reks, pusi!
Pas sedi u mestu i dalje (eja)kulira.
H: Reks, pusi, bolan!!!
Pas i dalje sedi u mest i i dalje kulira...
H: Dobro, Reks, al' ovo je zadnji put da ti pokazujem!
bosanci.137dixie,
Dosap bosanac u Banja Luku i otisao u restoran.Poceo da narucuje..
conhuai
giubunhuan ganc penhuinjan COCA COLA.
A bosanac ce na to :Dobro limenka a cega , ba?
bosanci.139cale,
Muja i Hasa resili nesto da kresnu zapute se u susedno selo kad ono
napusteno,pretrazivali oni i jedino zenskog roda sto nadjose bila
svinja. Stace zagoreli rese da kresnu svinju.Prvi ode Muja vraca se
posle pola sata sav hepi. Ode Muja i nema ga dugo a svo vreme se
cuje nekakva lomljava,skicanje ,dreka u jadno doba dolazi Hasa sav
krvav slomljen pita ga Muja pobogu Haso sta uradi .Ma nije htela da
legne na ledja pa sam morao da je ubedim. pa dobro sto nisi kao ja
odpozadi Hasa: Ali ja volim da se ljubim!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bosanci.140schef,
U Njujorku stoji Haso ispod 120-ospratnice i gleda na vrh zgrade.
Prilazi mu neki čovek i zapita ga šta to gleda, a Haso će na to:
'Ma sad će moj burazer Mujo skoćit pa ja da ga u'fatim.' A ovaj čovek
će: 'Ma gde da ga uhvatiš kad bude pao ima da te smrska skroz-naskroz.'
A Haso će spremno: 'A, pa pustiću ja njega prvo da odskoći nekoliko
puta.'
G.
bosanci.141madmax,
-> #140, schefQ: Zasto se Sumadinci ljube u usta?
<A: Zato sto nemaju obraza!
<
<Ujedinjeni Bosanci EVROPE! (a i sire) :)))
bosanci.142nukite,
Optuzili Muju za silovanje. Doso ovaj na sud i kratko izjavio:
-Je*o ja slavnom sudu mater!
Posle nekog vremena dono sudija odluku:
-Kaznjavamo muju sa 2 godine zatvora zbog silovanja i uvrede suda!
Imate li sta da izjavite?
Mujo ce opet:
-Je*o ja slavnom sudu mater!
Jos kasnije sudija donese novu odluku:
-Kaznjavamo muju sa 2 godine i 6 meseci zatvora zbog silovanja i
dvostruke uvrede suda! Imate li sta da izjavite?
M: JE*O JA SLAVNOM SUDU MATER!
Prodje 2 sata pa ce sudija:
-Zbog silovanja i trostruke uvrede suda sud je odlucio da Muji
je*be mater!
:))
bosanci.143lada,
Mozda je stari, ali je neodoljiv:
Pita Fata tatu da li moze u kino.
- Ne mere! Sjednete mi tamo u zadnji red, gledate ljubavni film i
fatate se!
- Ma, nije ljubavni, ba - Djeri Luis, tata, komedija...
- Komedija? Haj, dobro, kad je komedija - moze. I nemoj da bi kasnila
kuci!
Vratila se Fata sva hepi. Pita je tata kakav je bio film:
- Joooj, jes bilo sege, jesmo se smijali...Da me Mujo nije drzo za
pi*ku, upisala bi se!
bosanci.144lena,
Posle dvadeset godina braka:
Bona,Fato,dosad'lo mi je 'vako,ja c'tebe u uvo...
Bolan Mujo,alah s'tobom,kako ces u uvo?
Moram,i gotovo!
Ma 'ajde,bolan,sta ti pada napamet,kako ces u uvo,ogluvicu,ba...
Neces,bona,kad dosad nisi onemjela,neces ni ogluvit'!
bosanci.145brka,
Sreli se Mujo i Haso posle rata:
Mujo: Gde si mladichu!
Haso: Je*o ti Mladich mater!
bosanci.146johnnya,
-> #145, brka >> Haso: Je*o ti Mladich mater!
Koliko sam se ja tek puta primo kada crnoj hronici vidim naslov:
"Mladić pogođen u glavu"
:)
bosanci.147acafaca,
Kupio Mujo 2 konja.
Nije znao kako da ih razlikuje, pa odseče jednom konju uvo.
Prošlo neko vreme i konju naraslo uvo. Sad odseče drugom konju
rep, ali ovaj pojede rep prvom.
Dolazi Haso i pita Muju šta ga mući. Mujo mu se požali da ne može
da
razlikuje konje. Gleda Haso, gleda... pa reče:
"Bolan Mujo meni se čini da ti je ovaj
crni nešto višlji od ovog belog!" :->
bosanci.148baker,
Krene ti Mujo na spavanje i pored kreveta postavi jednu praznu i
jednu punu casu vode. Pita ga Fata, Mujo sta ce ti to, a on kaze
mozda cu nocas biti zedan, a mozda i necu..:))
..
bosanci.149mila,
Ide Fata, a posle desetak metara za njom Mujo... Sraće ih Haso,
pa upita : "Bolan Mujo, znaš li ti da po Kuranu, žena ide iza
svog čoveka?" Mujo:"Jes` ba Haso po kuranu, al` nije po minskom
polju"
bosanci.151jovanovic,
uhvaceni mujo i haso u nemacki logor.ovi ih puste u bastu da svako
donese po neku vocku.prvo ode haso i donese krusku.ovi mu stadose
nabijati krusku a on se smeje.ovi ga pitaju:"sta se smejes?"a on im
odgovori:"eno ga mujo nosi lubenicu!"
bosanci.153dr.iivan,
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas je*em!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces je*ati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
bosanci.155dr.iivan,
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muve dosaduju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
bosanci.156dr.iivan,
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
bosanci.157dr.iivan,
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
vec kad su gore na nebu malecki
bosanci.158dr.iivan,
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
bosanci.159dr.iivan,
Dosao Mujo na stanicu i trazi:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis!
-----------------------------
Kako Bosanac lovi zeca ???
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.
---------------------------------------------------------
Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
- Ko ga je*e, nek' crkne !
bosanci.160miskop,
Idu Mujo i Haso ulicom, pa ce Mujo:
- Sto danas smrdi smog...
- Da li je s mog il' s tvog ne znam, al da smrdi, smrdi-rece Haso.
bosanci.161nukite,
-> #153, dr.iivanJuce si pozvao PRO, procitao ovaj vic, posl'o ga u clipboard,
zatim prekinuo vezu, zatim uspostavio vezu sa NET-om, i zatim
poslao taj clipboard. :)
bosanci.162epson,
-> #161, nukite
│ Juce si pozvao PRO, procitao ovaj vic, posl'o ga u clipboard,
└─────────────────────────────────────────────────
Nemaju svi pristup PRO-u ;)
bosanci.163baldrick,
Dosho Muyo kod doktora i stoji mu zaba na glavi. I pita ga
doktor:
-- Pa sta je sad??
A zaba odgovori:
-- Ma, pusti, vidi sta mi izraslo na dupetu!
bosanci.164dr.iivan,
-> #161, nukite> Juce si pozvao PRO, procitao ovaj vic, posl'o ga u clipboard,
> zatim prekinuo vezu, zatim uspostavio vezu sa NET-om, i zatim
> poslao taj clipboard. :)
Hmm..ne znam sta si hteo ovim da kazes, ali, u svakom slucaju,
gresis..Bas taj vic sam slucajno nasao u nekom log fajlu za koji ni
sam ne znam kako je ostao sacuvan do danasnjih dana, jer je u njemu
bilo zapisano par poziva Pingvin BBS-a, dok je isti jos bio u funkciji..
p.s. A i da si u pravu, ne vidim tu nista lose !?
p.p.s. Moguce da je neko uradio obrnuto...
bosanci.165mojke,
Pitali Fatu :"Kako ti je bilo za vreme rata?"
Fata:"Slusaj ba,nije bilo lose.Bilo je dosta puskaranja."
"Kako to nije lose?"
Fata:"Pa pre podne pusenje,a popodne karanje."
bosanci.166schef,
Ako je i bio, nije odavno. ;)
Radio Muja u Nemačkoj 10 godina i za to vreme uopšte nije dolazio kući. I
odluči on jednog dana da se vrati u Bosnu. Na železničkoj stanici ga čekaju
babo, mater, brat i sestra. Izlazi Mujo iz voza a otac mu prilazi 'Gde si
sine, deset godina te video nisam'. Kako je prišao Muji da ga zagrli Muja mu
opali takvu šamarčinu da je sve zvonilo. Priđe mu i majka, a on i njoj zavali
šamar. Isto to uradi i sa bratom i sestrom. Na to che babo 'Pa dobro sine, šta
ti je?', a Mujo che 'Pa dobro bre p*zda vam materina ja otidoh pre deset
godina u Nemčku da radim, a niko od vas da se seti jedan dinar da mi
pošalje...' ;>
bosanci.167schef,
I ovaj ako je bio nije odavno. ;)
Ode Mujo na pijacu i tamo naleti na Hasu kako prodaje jabuke. Pita ga Mujo:
'Jel' bolan Haso, pošto su ti te jabuke?' a Haso će 'Marka komad'. 'Marka
komad? Skupo ti to bolan Haso, a kol'ko ih ti plaćaš?' 'Pa isto marku komad'
odgovori mu Haso. 'Pa gde ti je tu zarada onda?' upita ga Mujo. A Haso će: 'Pa
pojedem i ja neku...' ;)))
bosanci.168jexy,
Idu Mujo i Haso ulicom te kad stigose do raskrsnice poce Haso
- Bolan Mujo ja sam postao vidovit, evo gledaj sad ce se ovde sudariti dva
automobila.
I stvarno se desi sudar.Navadio se Mujo na Hasu da mu kaze kako je postao
vidovit
M: Ajde Haso reci mi kako si postao vidovit
H: Nemogu bolan Mujo, nemoze svako biti vidovit
M: Kad mozes ti mogu i ja
H: Pa..dobro samo malo ce te bolet
M: Ma nemarim ja nista sto ce me bolet
H: Dobro, ajmo onda do onog drveta tamo, e sad uhvati se za drvo, jesi li?
M: Jesam
H: Skini gace i rasiri noge
M: Pa ti ces mene jebat bolan Haso
H: Eto vidis, vec si postao vidovit
bosanci.169tojagic,
Posle prebega medveda Brunda iz Hrvatske u Bosnu, Vjesnik je tu
vest objavio na sledeci nacin:
- "Protjerana opasna neman !"
Naslov na prvoj strani Oslobodjenja je glasio:
- "Bosna dobila jos jednog naucnog radnika !"
bosanci.170passinger,
Culi Japanci kako Bosanci odlicno kose travu, a posto se u
Japanu iskoristi svaki cm2 ( Fujijama i sl. ) resise oni
da aktiviraju Muju i Hasu za jednu prezentaciju.
Kose Mujo i Haso, a Japanci analiziraju pa kazu :
J: - Znate sta, ide to vrlo fino, ali imate nekoliko
pokreta viska, koji odlaze na zanosenje dupetom.
Da mi vama montiramo jos jednu kosu u dupe pa da
tako resimo pitanje efikasnosti i efektivnosti.
Ok, rekose Mujo i Haso, para je para i bi montiranje.
Kose sada i spreda i odpozadi, trava prsti na sve strane,
kad u jednom trenutku rece Mujo Hasi :
M: - E, bolan, Haso, meni se dig'o.
H: - Cuti da te ne cuju ovi Japanci, pa ce nam tu
montirati fenjere, ima da kosimo i celu noc !
P.S. Vrlo poucna prica pogodna za predavanja za kolege na FONu
bosanci.171dr.grba,
-> #170, passinger>> J: - Znate sta, ide to vrlo fino, ali imate nekoliko
>> pokreta viska, koji odlaze na zanosenje dupetom.
A, to je bila tek druga primedba. Prvo su im ugradili kose na obe
strane drzalje, da ne bude mrtvi hod kad vracaju kosu za novi zamah.
A u dupe su im zabili grablje, da odmah prikupe otkose (:
bosanci.172mojke,
Sede 2 bosanca u rovu oko njih se puca,a oni pricaju.
-Cu li ti bolan Mujo kako puca?
-Cuh Haso.
-A Mujo, kazi ti meni sta ti mislis;kad pukne,da li mi odma
cujemo ili je to malo posle.
-Pa ja mislim odma,jer kad opalis to odma pukne.
-Daaaaa,ali da li si ti cuo da se zvuk prostire nekom odredjenom
brzinom...
-Kakvom brzinom,bolan,to je odma.
-Ma neee,zvuk se prostire brzinom od oko 330 m/s. Kada ti opalis
metak,zvuku treba odredjeno vreme da stigne do tebe,pa kada ti
cujes zvuk,metak je vec bio ispaljen pre nekog odredjenog
vremenskog intervala.
Tu ti Mujo malo zacuti pa kaze (sad treba da se bodbocis)
-Jebo ti ja mater ba,pa ti nisi Bosanac!!!
bosanci.173chill,
Pita Hasa Muju:
- Je li Mujo, bi l' ga ti popušio majmunu za hiljadu maraka?
- Bi', al' otkud mi tol'ke pare?
bosanci.174chill,
Haso i Mujo u bolnici. Odjednom neka galama. Dolazi glavna sestra:
- Šta je bre, šta pravite galamu?
- Ma drugar'ce sestro, Mujo me gađ'o stolicom.
- Pa gadjaj i ti njega?!
- Ne mogu, moja je previše retka.
bosanci.175goran.z,
Zasto Bosanci ne idu peske kroz sumu?
Plase se da se ne prime!
bosanci.176chill,
Jedan amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju
ekser glavom u zid pa računa to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u
Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz
jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uze jedan osrednji i reče:
- Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale!
Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz akt tašne jedan ogroman ekser,
daje ga Muji i kaže:
- Mujo ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke...
Vodim te za Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM! opet ništa... treći put
DAM!!! ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do
susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
- Bolan Haso pomeri glavu, nije mi do zezanja!
bosanci.177chill,
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je
bio mrak, i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, bolan, ajde skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da ja
znam šta da očekujem...
I ovaj skoči i dere se:
- Muuuuujooooo...Doooo članakaaaaa su govnaaaa!!!
Skoči ti Mujo i zaglibi se do grla.
- Pizda ti materina, što si me zajebo sada sam se zaglibio do grla!
- E, jebiga kad ne znaš da skačeš na glavu...
bosanci.178devugo,
Oces bolan nakraci VIC!
A drugi, a ?
bosanci.179chill,
Dolazi Muja kod Brusa Vilisa. :)
Muja: - Dobar dan.
Brus: - Koji si bre ti? Šta hoćeš?
Muja: - Ma ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
Brus: - Da, pa?...
Muja: - Jo, ba, Brus pomozi mi. U velikoj sam frci!
Brus: - Hmmm, reci?
Muja: - Ma nater'o sam Fatu da izadje samnom sutra naveče, pa sam
mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prodjem
čaršijom, pozdraviš onako, bratski, ko da se znamo sto godina.
Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas
dvojica ortaci, daće mi pičke odmah prve večeri...
Brus: - Ma, ne dolaziš u obzir seljačino!
Muja: - Brus brate, molim te...
Brus: - Ma beži bre, išamaraću te!
Muja: - Aman kad te molim, bre. Budi čovek...
Brus: - Beži mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
Muja: - Molim te, molim te, molim te, molim te...
Brus: - Jaoo, ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra veče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
Brus: - Oooo, 'de si Mujo kućo stara!...
Muja: - More, mrš u pičku materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mrš!
bosanci.181dimitrijevic,
Iso stranac kroz bosnu i naidje na jednog bosanca
da ga priupita nesto, kad ovaj sedi, drzi dva kamena
u obe ruke i udara se u glavu. Stranac ga zacudjeno
upita sta to radi, kad ovaj rece; drogiram se.
Stranac pomisli ovaj je lud, sede u kola i nastavi dalje.
Ne prodje zadugo naidje na drugog bosanca, kad ovaj
isto; drogiram se. I tako par puta, te strancu
postade to normalno, ali kad naidje na bosanca koji
sedi pored ogromne gomile kamenja. Strancu sad to bi
cudno, pridjemu i upitaga; sta ti to radis, kad ovaj;
pa prodajem drogu zar ne vidis.
.
S
┘Ś´═■
°?ę^»Í┴░6╚╠└K
bosanci.182stripi,
Razgovaraju Mujo i Haso :
M. Cuj ba Haso, ja se ozenio !
H. Kako ba ?
M. Lepo, ja dao oglas u novinama i zene se pocele javljat.
Dodje ti tako prva, ja je pitam da vidim kakva je, kolko su
dva i dva.Cetiri kaze ona, a ja mislim u sebi: ova je pametna.
Onda ti dodje druga ja je pitam kolko su bona dva i dva. Ona
ce ti meni: cetiri, ali ne mora uvek tako biti. Mislim ti ja u
sebi, ova je mudra. Dodje ti treca ja je opet pitam kolko su
dva i dva, a ona ce ti: kolko ti Mujo kazes. Mislim ja u sebi:
ova je patrijarhalna, zna postivat muza.
H. Pa koju si bolan Mujo ozenio ?
M. Onu sa najvecim sisama.
bosanci.183aleksa,
Muja i Hasa zajedno rade u istoj kancelariji na poslu.
Muja je saznao da ga je Fata prevarila sa kolegom Hasom pa kad je
dosao kuci razgovara sa zenom:
- Jel' bre Fato, zasto mi to uradi? Jel'Hasa lepsi od mene?
- Pa niiije. (odgovori Fata otegnuto-mazno)
- Da nije mozda bolji u krevetu od mene?
- Pa niiije.
- Da mu nije mozda veci ku**c od moga?
- Pa niiije.
- Ufff, al' cu sutra da ga zezam na poslu!!!!
bosanci.184ddrasko,
Uhvaceni Rus, Amer i Bosanac i osudjeni na smrt.
Prije izvrsenja smrtne kazne kao po starom dobrom obicaju imaju pravo
na poslednju zelju. Zelja ce im se ostvariti tako sto ce se stvoriti
to sto pozele u bazenu kad skoce u njega.
Trci rus, dotrci, do daske drekne votka, padne u bazen pun votke, napije
se, izvade ga i ubiju.
Isto se desi i ameru sa viskijem.
Elem dosao red na bosanca. Trci bosanac ( a daska vec onako mokra ) i
pocne da se kliza... A u pizdu ma....
bosanci.185d.mladen,
Jedan stari:
Kupio Haso nova kola i zove Muju da se malo provozaju.
Haso se veze a Mujo nije hteo. Idu oni, idu, idu i udare u
drvo. Mujo proleti kroz staklo, a Haso se ni ne pomeri.
Dodje milicija na uvidjaj i nadju Muju na drvetu, pridje
mu jedan pandur i kaze:
- E Mujo, budalo, volino, stoko glupa, zar nisi znao da se
vezes, vidi kakav si, ni rodjena majka te ne bi poznala,
majmune jedan, a vid' Hase, KO ZIV!
bosanci.186dragosh,
-Haso,kupujem fiću,reče Muja.
-Nemoj bolan Mujo fiću-kupi keca.
-Ma ja ću kupit' fiću..
-Nemoj Mujo fiću,kupi keca!Sa kecom kreneš u 6 iz Tuzle,a u 8 si
u Sarajevu.
-Dobro de,kupiću keca...
Sutradan.
-Mujo,jesi kupio keca?
-Jok,fiću.
-Što bolan fiću ???
-Pa ja razmišljo,razmišljo,pa reko,koj' ću ku*ac u 8 u Sarajevu?
;)
bosanci.187celtic,
Dosao Mujo na nudisticku plazu i vidi tamo crnca sa povelikim organom. Pridje
mu i kaze:
-Cuj, bolan, jarane, kako si ga uspeo tolikog napravit', matere ti?
Crnom se zezalo, pa mu kaze:
-Ma nista prostije, samo ga stavis na nakovanj, uzmes cekic pa iskujes koliko
ti treba.
Posle par dana, sretnu se oni u gradu, pa ce mu crnac:
-Je li, Mujo, jesi li uspeo?
-Polovicno, jarane, polovicno.
-Kako, sad polovicno?
-Pa iskovao sam boju, jos samo santimetre...
bosanci.188darth.vader,
Ide Hasa kroz sumu i naleti na Muju koji drzi dve cigle i udara
jaja iz sve snage. Hasa ga sokirano gleda i kaze:
H: Jel, Mujo, jel s ti normalan, sa radis?
M: Drogiram se Haso, to ti je sada u modi. Bas je dobro, oces i
ti da probas?
Misli se Hasa i kaze:
H: Pa ajde, da vidim kako je.
M: Drzi moje dve cigle, ja idem malo da se prosetam, dosta mi
je, pa cu kasnije da svratim da vidim kako ti se svidja
drogiranje.
Posle pola sata dolazi Muja i pita Hasu:
M: Jeli Haso, zar nije najbolje?
H: Jeste (uz stenjanje)
M: A kada ti je najlepse?
H: Kada promasim.
bosanci.189tojagic,
Sreli se Mujo i Haso...
H-Jel' bolan Mujo, rec' ti men' iskreno, jel' tvoj babo homic ?
M-Cuj, Haso, necu te lazem, jeste, pa sta.
H-A rec' mi, jel' ti stric isto homos ?
M-Pa, iskreno receno, jes', pa sta.
H-Kako stvari stoje sa dedom, jel' i on zastranio ?
M-A, sto ces bolan Haso, jes'.
H-Imal' iko u tvojoj familiji da voli zenske.
M-Ima, moja sestra Emina.
bosanci.190ddamir,
Vrse Mujo i Haso veliku nuzdu ispod mosta na Miljacki u sred rata.
Puca se na sve strane, padaju granate...
Mujoo pita Hasu :
- Haso, jel te strah ?
- Ma, nije.
- Pa sto onda brises moju guzicu ?!
bosanci.191thor,
ide bosanac ulicom i upadne u saht.i tu naleti na zabu sa krilima
i pita on nju bolan zabo sta ce ti krila ?a ona njemu eto tako da fatam
zjale.i ziveli su srecno do sutrak
bosanci.192thor,
Pita mujo cigu da pita lisicu sto joj je rep crven.Ode ciga
u sumu da vabi liju kad ne lezi vraze naidje lovac s puskom.
Pita ciga njega a bre lovac sto je liji crven rep?
Ovaj ce njemu idi pa je priupitaj.I on ode i pita liju:Pa lijo
sto je tebi crven rep?
lija: nije crven nego ridj. HA-HA
bosanci.194baldrick,
-> #192, thor ide thor ulicom i sretne ga gazda i ubije ga.
bosanci.195jjerry,
Bili Mujo i Haso na muslimansko-srpskoj granici da cuvaju strazu..
iI Moju rece : Cujes,bolan,Haso sa'ce zima jos malo,pa mrak,ajde mi
da smislimo neku lozinku da znam ja kad ti dolazis i obratno..
Kaze Haso : Ajde !
KAze Mujo : e pa evo,ja cu npr. da kazem "Lisce susti",a ti meni
odgovaras : "Fakat susti" i tako cemo da se prepoznamo.
-Ajde !
-
-
-
Dolazi Mujo jedno vece se vraca odnekud i dolazi kod strazare ,kaze
-Lisce susti ! (nista)
opet on : Lisce susti (opet nista)
-More Haso ,j*bem ti mater ,"lisce susti"
A iz mraka (jedan debeli glas )
-Vaistinu suuuusti ! :))
bosanci.196nobody,
Ono, sorry ako je wetj biJo..
Otishli Mujo i Haso u wojsku..
I u kasarni dobili krewet do kreweta...
Uweche se budi Mujo:
'Haso, jel' honanishesh?'
'Honanishem..'
'Dobro..'
Zaspi Mujo, i posle odredjenog wremena se opet budi:
'Haso, jel' honanishesh?'
'Honanishem..'
'A jel' ti lepo?'
'Lepo...'
'Aj onda honanishi malo sebi...'
niko.
bosanci.197rdejan,
Dosao Mujo u London, i zaželio se jesti krvavi biftek. Znao je kako
se kaže biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako
da se sjeti kako reći "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on
naruči piće. Ovaj donese piće, i naruči sto je znao, i kaže u
sebi:"Pa neka bude što bude", a glasno kaže:"Bring me one bloody
steak, please."
Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i reče: "Would you also like
some fuckin' potatoes, too, Sir ?"
bosanci.198rdejan,
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri
svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:
"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva
i posmatraj brzinu broda!"
"Razumem druze kapetane!"
"Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri
kolicinu radioaktivnosti!"
"Razumem druze kapetane!"
"Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te
posmatraj Sunce!"
"Razumem druze kapetane!"
"A ti Mujo!"
"Da druze kapetane!"
"Nahrani svinje i ne diraj nista!"
bosanci.199rdejan,
Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe
tamo Mujo i kaže njemu neki japanac:
"Hoćeš da ti pokažem nešto japansko"
Mujo naiva pa kaze: "Ajde hoće"
Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu.
Pita njega Mujo: " Šta ti bi ??"
Kaze Japanac :" Ništa... to je karate naš nacionalni sport"
Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko.
Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo šta ti je to sad
Kaze Japanac :
"Dzudo naš nacionalni sport"
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :
"Hoćeš da ja tebi pokažem nesto japansko ???"
Kaže japanac ajde da i to vidimo. Ubije njega Mujo na mrtvo ime.
Pita ga Japanac šta ti je to ???
Kaže Mujo : "Branik od TOYOTE"
bosanci.200nenad,
-> #198, rdejan> Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili
> tri svinje i Mujo.
> "Razumem druze kapetane!"
> "Razumem druze kapetane!"
> "Razumem druze kapetane!"
> "Da druze kapetane!"
Jel to u NASA-i titula "druže" rezervisana za svinje i Bosance,
ili oni to uvek tako? ;)
bosanci.201cupavko,
Peco bosanac ceo dan i ne upeco nishta.Kad se vec bio reshio da krene
kuci uhvati zlatnu ribicu:
ZR: - Molim te pusti me ispunicu ti tri zelje!
B: - Auuuu.. Ti mora da si stvarno zlatna ribica chim umesh i
da prichash.Evo pusticu te!
Pusti ti on nju kad ce ti ribica:
ZR: - Reci prvu zelju.
B: - Paaaaa , da mi noz ne moze nishta!
ZR: - Reci drugu zelju.
B: - Paaaaa . da mi ni pushka nemoze nishta!
ZR: - Reci trecu zelju.
B: - Hmmmmm.... A da! Vidish ono konjche na vrhu brda?
ZR: - Vidim.
B: - E pa zelim da mi ona stvar bude ko u tog govecheta!
ZR: - Sve tri zelje su ti ispunjene! - reche zlatna ribica i ode.
Ode bosanac kuci i pred kucom reshi da iznenadi svoju zenu.
B: - Zeno!
Z: - Molim?
B: - Uzmi noz i ubodi me!
Z: - Aman mene jadne dje cu te ubost pa ko ce me ranit?
B: - BODI KAD TI KAZEM!
Ubode ga zena i nemoze da veruje da mu noz nije ostavio ni
ogrebotine na telu.
B: - A sad uzmi pushku! - zapovedi on zeni
B: - Naciljaj me u grudi i opali!
Opali zena njemu u grudi iz bliza i nemoze da veruje da mu ni pushka
nije naudila.
B: - Ajd sad zeno skidaj se da ti pokazem glavnu stvar!
Skide se ona poslushno.Skide i bosanac pantalone a zena se okrenu
i prenerazeno viknu:
Z: - JEBOTE KOLKA PICHKA!
bosanci.202jekicz,
Pita uchiteljica Mujicu:
U: Kazhi jednu prostu rechenicu.
M: Vo pjeva.
U: Hajde sad jednu prosto-proshirenu.
M: Vo pjeva na granchici.
U: I shta je u toj rechenici vo?
M: Pa, pjevach!
bosanci.203qpele,
Raspravljaju se Srbin, Hrvat i Musliman koji je narod vise stradao kroz
istoriju.
Kaze Hrvat:'Mi dok smo bili pod Austro-Ugarskom stalno smo imali
neke bune, prepolovose nas Austro-Ugari'
Srbin:' Nije to nista, nas svakih 20 god prepolove'
Musliman:'A nas sto je izginulo od 1951. Uvedose tada struju u Bosnu'
bosanci.204apostol,
Tokom rata Mujo i Haso se sakrivali, i jedva da su imali šta da
jedu. Primete oni da je blizu Unproforovo skladište hrane, koje
čuvaju Crnci, i jednog dana kaže Mujo:
- Ćuj, ba, Haso, ja idem dolje, proću nekako, makar me ub'li, nek
umrem sit!
- Nemoj, ba, što ću ja bez tebe...?
Tu on ne poklekne nego krene dole, uspe da se prošunja pored crnca
stražara, uđe u skladište, naždere se ko stoka, kad nailazi Crnac:
- Vidim, jeo si...
- Jesam...
- A e si platio?
- Nisam...
- Ajde tamo u ćošak... i skidaj pantalone...
Mujo ode u ćošak, skine pantalone i crnac "obavi posao". Vrati se
gore, i Haso pita:
- I, Mujo, ima l' što dolje?
- Joj, hljeba! Joj, kahve! Joj, voća! Joj, mesa!
Posle nekog vremena Mujo opet dobije želju da se najede, (i priča se
ponavlja, ovaj ga ubeđuje da ne ide, on opet ode, prošunja se pored
crnca, najede se), kad u povratku nailazi opet onaj Crnac... "Vidim,
jeo si" "Jesam..." "A e si platio" "Nisam..." "Ajde opet u ćošak..."
Mujo ode u ćošak, kad, ovog puta, nailazi 10 Crnaca, i svi ga redom
"srede"...
- I, Mujo, ima l' što dolje?
- Joj, hljeba, Joj, kahve! Joj, voća! Joj, mesa! Ali,
što je poskup'lo...
JoTzoqA
bosanci.205dr.grba,
Aj' kad vi prepričavate stare, mogao bih i ja koji (:
Ide Mujo ulicom Sarajeva usred ovoga rata, skupio se, crkava gladan...
Sreće ga Haso:
- Đe'si bolan Mujo, jaro, nijesmo se vidjeli od početka ovog lud'la,
kakav si, š'a ima, ba? Šta t' je, šta si se tako skvrćio, bolan?
- Ama, pusti... Osmi dan da ništa nisam stavio u usta...
- Ama, nemoj tako, bolan! Moraš, makar malo jesti makar silom,
bolan, razboljećeš se!...
bosanci.206dr.grba,
I još jedan... Joj, bolan, ovog nije bilo, ima tri meseca... (:
Idu Mujo i Haso u sitne sate iz poslednje kafane, lutaju ne bi
li pronašli još neki otvoren bircuz. Ugledaju jednu kafanu i sjure
se u nju. Prilaze šanku:
- Momak, deder nam, bolan, skuhaj dva čaja da se malo plaknemo od
ovol'ke pive, ali molim te, nemoj sipat' limuna. Neka budu dva
čaja bez limuna, ko boga te molim!
Kafedžija odlazi u kuhinju i eto ga nazad za neki momenat:
- Jaro, nema limuna, jel može dva čaja bez nečega drugog?
bosanci.207savicd,
Mesto zbivanja: Centralna Bosna, negde oko Viteza i Travnika.
Vreme zbivanja: Pre neki dan.
Tokom noci dvojica momaka lepe plakate za koncert U2. Naidju
dva pozornika (citaj pandura) i inteligentno se pogledaju. Nijednmom
nije jasno sta znace inkriminisani plakati.
Odluce oni da bez mnogo objasnjavanja pokupe momke u stanicu na
informativni razgovor.
Vrhunac je bio u pitanju:
"Jel' momci sta ce to da se desi u dva?"
Eh, ti bosanci, niko im nije ravan.
bosanci.208lada,
Bosna, izbori.
SFOR, posmatrači, novinari.... stranaca kol'ko 'oćeš. Jedan od
njih, po "zanimanju" Japanac, ulazi u kafić:
Japanac: Itchi kane koka kola, dozo.
Barmen: Jednu limenku ćega, ba?!
bosanci.209lada,
-> #207, savicd
> Mesto zbivanja: Centralna Bosna, negde oko Viteza i Travnika.
Ovo nije vic nego istinit događaj, a mesto nije "negde oko
Viteza i Travnika", nego vrlo precizno Mrkonjić Grad. Momci iz
promo-tima lepili plakate... Sve ostalo je tačno, uz dodatak da su
momci pokazivali i karte za koncert i na razne načine pokušavali da
ubede organe kako je reč o rok koncertu. Ništa nije pomoglo dok se
nisu pojavili neki lokalni tipovi koji su ne samo potvrdili stvar,
nego se naložili i za karte. Kad su shvatili zvrčku, organi su
pustili momke da nastave lepljenje, i čak ponudili na poslugu
policijska kola (valjda su bili svesni da im se ista stvar može
desiti i u prvom sledećem gradu :)))). Ali ne treba biti na kraj srca
- situacija u Republici Srpskoj je bila na vrhuncu usijanja i sad se
tu pojavljuju neki koji lepe plakate na kojima nema ni Karadžića, ni
Plavšićke (vrlo misteriozno), nego samo piše "U 2". Pusti ti to -
nije to zezanje. :)))))
bosanci.210payce,
Ovaj sam malopre izmislio :)
Idu Mujo i Haso i pricaju nesto:
M: Je l' ba Haso, si pio ti Red Bulla?
H: Jes' ba.
M: Pa gde su ti krila majku mu?
bosanci.211radomir,
-> #210, payce
> H: Jes' ba.
Nije "Jes' ba.", nego "Jesam bolan".
bosanci.212miskop,
Gledao Mujo pornić, pa mu se svideo oralni sex.
Odluči da to isto on uradi Fati, pa joj reče - skidaj se.
- Nemoj, bolan Mujo - kaže Fata.
- Ama, skidaj se kad ti kažem!
- Nemoj, bolan, dobila sam.
- Ma nema veze, skidaj se!
Skine se ona i Mujo počne.
Kad, u pola posla, neko zvoni na vratima. Šta će, gde će, prekine Mujo
i ode, onako sav krvav oko usta, da vidi ko zvoni. Kad ono Haso. Otvori
mu Mujo, a Haso, kad ga vide, sav preneražen:
H: Bolan Mujo šta to uradi, što si tako krvav?
M: A, to... ma ništa, naleteo sam na vrata.
H: A jel', a jel' od WC-a?
M: (zbunjeno)... da... jeste, od WC-a...., a odkud znaš?
H: Pa imaš govno na bradi.
bosanci.214miskop,
Prose dva slepca ispred Zagrebačke katedrale.
Ispred jednog piše "slijep Hrvat katolik", a ispred drugog
"slep Srbin pravoslavac". Odnekud nabasa tu Franjo Tuđman i
momentalno napiše ček Hrvatu na jedno 300.000 kuna. Tada se
obrati Srbinu: "Gospon, a što vi ne idete prositi ispred vašeg
hrama Svetog Save, tamo bi ste možda i dobili koju paru?!",
okrene se i ode. Na to Srbin ustaje, dolazi do Hrvata i gledajući
ga preko naočara kaže:
"Jeli bolan Mujo, što se ovaj nama miješa u posao?"
bosanci.215miskop,
Ide tako Tito u veeelikoj crnoj limuzini, a za njim
Mujo i Haso u belom fići. Tito levo, oni levo. Tito
desno, oni desno. Tito uspori, uspore i oni. Tito
ubrza, ubrzaju i oni. Onda mu to dojadi pa kaže
šoferu: 'Ajde ti uđi u onu slepu ulicu, pa ako i
tamo krenu za nama - znaćemo u čemu je stvar!' I tako
Tito stade u slepoj ulici, a i Mujo i Haso. Tito
istrči iznerviran iz auta i viknu: 'Pa dobro, majku
vam vašu, što me pratite!?' A iz fiće izlaze Mujo i
Haso zagrljeni i pevaju: 'Druže Tito, mi ti se kunemo
da sa tvoga puta ne skrenemo!!!'.
bosanci.216miskop,
áá Putuju Mujo, Haso i Suljo kolima u Sarajevo. Suljo za volanom pevuši
neku džamahiriju (turkeštanju). Stopitra ih neki tip:
Stoper: Momci do Sarajeva? Ajd' dam vam 50DM da me povezete...
Suljo: Mujo, jel tebi treba 50DM?
Mujo: Jok!
Suljo: A tebi Haso?
Haso: Jok meni.
Suljo: Ni meni. Idemo dalje!
áá Idu tako oni kad nailaze na drugog stopera. Ponudi ovaj tip 100DM, ali se
ponovi priča. Nastavljaju oni vožnju, kad ih stopira neka rasna plavuša...ááá
Plavuša: Frajeri do Sarajeva? Ajd' dam vam na rendisanje ako me povezete!
Suljo: Mujo, jel tebi treba rendisanje?
Mujo: Jok!
Suljo: A tebi Haso?
Haso: Jok meni.
Suljo: Ni meni. Idemo dalje!
áá Posle 5 minuta...
Suljo: Jel Mujo, šta je to rendisanje?
Mujo: Ne znam.
Suljo: Znaš li ti Haso?
Haso: Ne znam ni ja.
Suljo: Ajde da se vratimo i pitamo!
áá Vrate se oni do plavuše...
Suljo: Jel, a šta je to rendisanje?
Plavuša: To ti je kad se ja skinem, skinem gaće i dam vam svima na
áááááááááá rendisanje.
Suljo: Mujo jel tebi trebaju gaće?
Mujo: Jok!
Suljo: A tebi Haso?
Haso: Jok meni.
Suljo: Ni meni. Idemo dalje!
bosanci.217duskos,
Zasto ima vise bosanaca homoseksualaca nego
intelektualaca ?
Lakse im ulazi k.... u dupe nego pamet u glavu.
Pozdrav, duskos!
bosanci.218miskop,
ááááááá - Zašto Bosanac drži šibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a šibicu da upali da vidi da li
je ugasio svetlo!!!
bosanci.219miskop,
Rešili Mujo i Haso da idu u istraživačku ekspediciju po
pustinjama Afrike, međutim pre nego što su krenuli, morali su da
odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koja mogu
naići tamo.
Pošto je Mujo bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izađe jedan predavač i između ostalog reče:
- Tamo u pustinji može vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo optička varka.
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- Znaš bolan Mujo, tamo u pustinji, ideš ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka!!!
bosanci.220miskop,
Muja bio sudija.
Uhvati Suljo dvoje kako se je*u na groblju i
odvede on njih pred sudiju.
Pita sudija: Šta ste radili tamo?
Mladić: Znate, bilo je krajnje vreme da pokopam leš koji
áááááá se već ukrutio.
Sudija: A šta ste vi radili?
Devojka: Ja sam pripremila raku u koju je položen leš.
Sudija panduru: Glupa glavo!!!Ja ću tebe da kaznim.
Pandur: Zašto?
Sudija: Zato što si ometao pogreb, glupačino!!!!
bosanci.221miskop,
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poče da viče...
ááá - Maaši rukama Mujice , maši !
ááá - Maaši rukama bolan , maši !
ááá - Ma maši rukama kad ti kažem !!!
ááá - E, jebi ga.
bosanci.222dr.grba,
Fata izlazila iz kade, pa se vrlo nezgodno oklizne, napravi špagu,
padne napi'ćku i - vakuumira se za pločice. Pozove Muju, ovaj vuci,
vuci, ali ne može da je otkači.
Pozove Muja komšiju Hasu, starog jarana. Takva i takva stvar, ti si
ćo'ek od poverenja, moj stari jaran, treba pomoć...
Dođe Hasa u kupatilo, priđe Fati s leđa i krene da joj trlja sise,
štipa bradavice, dahće za vrat. Skoči Muja:
- Šta to radiš, Haso? Ej, alo, bolan, pa to je moja žena? Ćekaj, ba,
jesi l' poludio!!!
- Ma, stani, ba Mujo, šta se dereš! Ćekaj da malo ovlaži, pa da je
navučemo na fugnu....
bosanci.223paganini,
Raznela bomba Muji glavu (valjda je bomba samo mogla da je
raznese :)) i zvali Fatu na identifikaciju.
Medjutim, kaze Fata da svoga Muju moze samo da prepozna po onoj
stvari. LM, poveli onu Fatu do frizdera sa primercima bez glave,
pa da medju njima prepozna svoga Muju.
Pogleda Fata jednog (i opipa!): Nije ovaj ...
F: Nije ni ovaj!
F: Ovaj ? ... Nije.
F: E, ovaj nije cak ni iz Sarajeva !!! :)))
bosanci.224gligo,
Dolazi Haso kod Insan Hecima ( lekara ) za savet.
Haso: " Hecime, tako ti Alaha, pomozi mi!
Hecim: " A sto je, bolan, Haso? "
Haso: " Fata, kod kuce, jedva je ziva, bolan, samo se vuce po kuci,
nista ne govori, samo tuguje. "
Hecim: " Hasane, jebavas li ti to ?! Zensko ti ne moze bez toga!
To moras da znas, bona! Nis' ti vise dijete! "
Haso: " E, nisam odavno. "
Hecim: " E, sad brzo kuci, i na pos'o ! "
Ode Haso i vraca se posle nedelju dana.
Haso: " Hecime moj, fala ti na savjetu, al' sto mi ne rece malo
ranije, mozda bi mi babo jos bio ziv . "
bosanci.225gligo,
Imao Mujo proliv, i otisao kod doktora po lek.
Ali, doktor mu greskom prepise tablete za smirenje.
Posle 2 dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je ??
A na to Mujo odgovara:
" Ma, dobro mi je, serem i dalje al' svejedno mi je! "
bosanci.226gligo,
Mujo polagao za zeleznicara. Na zavrsnom ispitu, pitali ga:
- Ovako Mujo. Na jednotrasnoj pruzi jure dva voza jedan u susret
drugome. Sta ces ti uraditi ?
Pa, otici cu do semafora i upaliti crveno svetlo da stanu.
- Budalo! Nema semafora, nema struje, nema nista. Sta ces onda?
E, onda cu skupiti okolo malo granja i suve trave i zapalicu vatru.
Videce ljudi dim, shvatice da nesto nije u redu i stace.
- Budalo! Kisa pada. Ugasice tu tvoju vatru. Sta ces onda?
Fuu...Otici cu do Merime, njena kuca je tu, odma' blizu.
- Jeb'la te Merima, sta ce ti ona sad? Vozovi jure!!
Pa, otici cu i zavikacu: Joj Merima, izlazi na prozor da vidis sudara..!
Joj, bolan, sudara !!!
bosanci.227dzim,
-> #224, gligo
<M> Hecim: " Hasane, jebavas li ti to ?! Zensko ti ne moze bez toga!
<M> To moras da znas, bona! Nis' ti vise dijete! "
~~~~~~~
Hasa je mushko, pretpostavljam...
Osim ako ga taj doktor ne tretira drugachije...
bosanci.228gligo,
-> #227, dzim> Hasa je mushko, pretpostavljam...
> Osim ako ga taj doktor ne tretira drugachije...
Bona, ako mislimo na isto, njima dodje kao uzrecica...
..i nema veze dal' se govori muskarcu ili zeni...
Kontas...?
bosanci.229drejk,
-> #228, gligoGligo, kolko ja znam (a oskudno je znanje) bolan je za mushko a bona je za
zhensko...
valjda
bosanci.230kenza,
-> #228, gligo>> Bona, ako mislimo na isto, njima dodje kao uzrecica...
>> ..i nema veze dal' se govori muskarcu ili zeni...
Koliko mi se cini, "bona" ide uz zenski pol a "bolan" uz muski.
Da je uzrecica, jeste... :)
Poz.
bosanci.231lada,
-> #228, gligo
"Bolan" i "boona" dolaze kao restlovi od izraza "bolan ne bio",
odnosno "bo(l)na ne bila", što je originalno nešto kao bajalica za
dobro zdravlje, a kasnije je prešlo u uzrečicu i izlizalo se dok nije
spalo na jednu reč. Najjednostavnije rešenje je upotrebiti uzrečicu
"ba", što je ostatak i od "bolan" ("b'an") i od "bolna" ("b'a").
Mislim da se možemo složiti da zvuči sasvim bosanski. :)
bosanci.232miskop,
Dobio Mujo poziv za vojsku, i sad razmišlja:
- Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave
u pozadini, a mogu i da me pošalju na front. Ako me ostave
u pozadini onda bog bogova, a ako odem na front onda imam
dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu i da budem u prvim
redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako budem u prvim
redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem protivnika,
a može i on da ubije mene. Ako ja ubijem njega, onda bog bogova,
a ako on ubije mene, onda imam dva izlaza: mogu otići u raj,
a mogu i da odem u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova,
a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem
đavola, a mogu i da ga sretnem. Ako ga ne sretnem onda bog bogova,
a ako ga sretnem onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem đavola,
a može i on da pojede mene. Ako ja pojedem đavola onda bog bogova,
a ako đavo pojede mene, onda imam samo jedan izlaz.
bosanci.234zeks,
Dosao Richard Gir u Bosnu da snima neki film i u pauzi izmedju snimanja
svrati u kafanu, kad prilazi mu Muja : Dobar dan, ja sam Muja vas
veliki obozavaoc, gledao sam sve vase filmove..., ja bih vas nesto
zamolio, kad budete izlazili viknite 'zdravo Mujo' kao da se dobro
poznajemo, to bi mi mnogo znacilo, da ispadnem glavni u raji. Na to
ce Gir: Ma kakav ne dolazi u obzir. Ali Muja bi uporan i posle pola
sata nagovaranja pristade ovaj. I kasnije krenu Richard Gir napolje i
viknu naglas: Zdravo Mujo. A Muja ce na to jos glasnije :
Ma ko ti j... mater !!!
bosanci.236lada,
Vraća se Mujo u pola noći kući i zatiče Fatu kako gleda
pornić na televiziji.
- Šta je to, ba, gas' to odma'!
- Joj, ćekaj, Mujo, molim te, još malo će kraj, samo da vidim
hoće l' se ovo dvoje uzet'!
bosanci.237the.edge,
Mozda je bio, ali who gives a shit. ;)
Muju silovo medved i dolazi Hasa i pita ga:
hasa: o bolan, jel te boli?
mujo: boli, boli nego sta - nit' mi pise, nit' se javlja. ;))
AcCeSS DeNiED
bosanci.238chill,
Otišo ti Mujo u luna park...
Igra ti se on tako po onim džidža-bidžama i maniparama i dodje ti
do strelišta (ono-kao, vazudušnom puškom pogodiš metu, pa dobiješ
nagradu), uzme ti on pušku, nanišani, opali... PAF! U centar mete.
Kao nagradu tip mu da pravu veliku živu kornjaču. Dolazi ti on sutra
i opet ode pravo na strelište, uzme pušku, opali, i opet pogodi u
centar. Za nagradu dobije plišanog medu. Kad vide nagradu bosanac
se razočarano obrati tipu:
- "Ih, ba... Jeb'o ti plišanoga medu...
Daj mi, bolan, hamburger k'o juče. Crkoh od gladi!"
bosanci.239krsta,
-> #238, chillNe, trebao je umesto plishanog mede da mu da privezak.
Tako ide originalan vic.
bosanci.240krsta,
Bili Mujo i Haso. Jednog lepog dana odluci Haso da ode do grada u
kupovinu. Ode on tako i naleti do jedne prodavnice gde su se
prodavale gace. Haso udje u prodavnicu i zachudjeno pita prodavca:
"Jel' ba, a shto ti je to ?", pokazujuci pritom na gace!
Prodavac kaze:
"To se ovako navuche, higijenski je, a i toplo je!".
Pritom Haso odluci da sebi kupi jedan par gaca. Kupi ih on tako i
navuche. Dok se povracao iz grada njemu se prikenja te on svuche samo
chakshire kako je i do tad i navikao, a ne skine gace! Nakon shto se
poshteno iskenjao pogleda on u onaj kamen, a ono nema govneta, i
pomisli u sebi "... stvarno higijenski...". Navuche on i chakshire i
oseti nekakvu toplinu, pa pomisli u sebi "...a i toplo je...."!!!!!
Ko razume shvatice:>>>>>>>