VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - bosanci

bosanci.241 nikolaj,
Reshio Mujo da napravi crno dete.. Medjutim sve pravi decu izmedju,nikako da bude skroz crno.I kaze njemu Haso idi ti lepo na Obalu slonovace,i tamo ces da napravis crno dete. I poslusha Mujo Hasu i ode na obalu slonovache... Medjutim opet Mujo napravi crno dete.I tako seta Mujo tuzan plazom i sretne ga jedan crnac,i upita ga: - Jeli bre shta ti je Mujo? M: Ma ne mogu da napravim crno dete. Zatim ga upita crnac: - Jel imas *urac 30cm? M: Nemam! - Jel ti kurac sirok 10 cm? M: Nije! - E jebiga Mujo ulazi ti svetlost!
bosanci.242 dalex,
Mujo pecao i upeca zlatnog kita. Kit: Pusti me, ispuniću ti tri želje! Mujo: Je*o želje, ajmo u zlataru!!
bosanci.243 tojagic,
Kupio Haso dva konja, i vec prvog dana dolazi on kod Muje. Kaze on Muji:"Kupio sam dva konja, ali imam veliki problem...Ne znam kako da ih razlikujem". Tu njemu Mujo odgovori:"Pa, najbolje uzmi odsjeci lijevo uvo jednom, tako ce sto posto biti razliciti". I Haso odmah uzme da odsece jednom levo uvo, ali ujutru kad je ustao vidi da su se konji pobili i da ni jedan ni drugi nemaju levo uvo. Ponovo on dodje kod Muje i kaze mu sta se dogodilo, a Mujo mu predlozi da uzme i da jednom od njih odsece rep. Haso tako i uradi, ali se sledece jutro dogodi ista stvar. Ni jedan ni drugi konj nemaju rep. Pozove on Muju da dodje kod njega i da mu pomogne. Kad je dosao, Mujo kaze Hasi:"Pa bolan Haso, kako nisi vidio da ti je ovaj crni malo nizi od ovog bijelog konja !"
bosanci.244 miskop,
Stoji Mujo na obali Miljacke i plače. Nailazi Haso i pita ga : - "Šta je bolan Mujo što plačeš.". - "Kako neću bolan plakat upao mi je burek u reku.", a Haso će na to - "S čim je bio?" - "Pa s burazerom.".
bosanci.245 miskop,
Razgovaraju Amerikanac, Rus i Mujo na šta njihove žene najviše polude. Kaže Amer:"Ja počnem da je ljubim od glave pa po celom telu i onda ona poludi." Kaže Rus :"Ja svoju počnem da ljubim od nogu pa prema gore i onda ona totalno poludi." A na to će Mujo:"Ja svoju dooobro pojebem, ustanem i obrišem kurac o zavesu i onda ona poludi."
bosanci.246 miskop,
Ode Mujo u Nemacku i dobije posao na nekom soliteru. Mujo se popne na 23. sprat i gleda dole kako ljudi na ulici izgledaju kao mravi. Kad, na 32. spratu zidaru ispadne cigla iz ruke i otkine Muji uvo. Mujo i sef solitera brzo strce dole da nadju uvo, pa da Muju udvezu u bolnicu da se uvo prisije. Sef : " Mujo evo nasao sam uvo !" Mujo pogleda i kaze: " Gospodine sefe, nije to moje uvo, moje je imalo olovku iza !! "
bosanci.247 miskop,
Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
bosanci.248 miskop,
Uleteo Mujo u voz: "Jel ovo prvi razred?" "Jeste!" "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."
bosanci.249 miskop,
U noćnom lokalu na ulazu u WC, stoji gola crnčuga sa kurčinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaže da ima samo 30 maraka i da bi hteo 3 cm. Crnac pažljivo uhvati kurčinu i odmeri 3 cm, ali se nenadano otvoriše vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo će na to: "Juuu, jebote uvali me u dugove"
bosanci.250 miskop,
Došli Mujo i Haso Nemačku pa svratili i u javnu kuću. Pokucaju na vrata i otvori im čuvar: "Šta bi vas dvojica?" "Pa mi bi neke ženske ako ima,..." "Koliko imate love?" Prebrojavaju se njih dvojica i izbroje cca 50 DEM. "Za tu lovu možete samo jedan drugome da popušite i ništa više!" i zalupi im vrata. Nakon pola sata njih dvojica opet kucaju na vrata. "Šta je opet, šta hoćete?" "Mi došli da platimo"
bosanci.251 miskop,
Kaže Mujo Fati da obrije ribu. "A, zašto ba Mujo?" "Paaa, eto malo, novosti, erotika..." "A jesi l' ti bolan normalan, smejaće mi se celo selo."
bosanci.252 miskop,
Priča učiteljica o asocijacijama, uzme maramicu i počne da maše. Upita decu na šta ih to asocira: "Reci ti Mujo." "Na pi*ku" "Ali Mujo sram te bilo, kakve su to reči...a osim toga zašto te je baš na to asociralo? " "Ma mahala ti ne mahala, ja na to mislim. "
bosanci.253 miskop,
Na graničnom prelazu carinik našao Muji pun kombi SEIKO satova. "Šta je ovo Mujo ?" "Zar ne vidite, hrana za piliće." "Crni Mujo, kakva hrana?" "Ja ću im dati da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, neka ostave."
bosanci.254 miskop,
Mujo i Fata istog dana polagali vozački. Sretnu se posle ispita: F: Položi li ba, Mujo ? M: Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu. F: Mene izjebali na Trebeviću, al' položih.
bosanci.255 miskop,
Otisao Haso u prodavnicu da kupi motornu testeru za drva. PRODAVAC: "Bez brige budite, gospodine, nasa garancija je da mozete da isecete 200 kubnih metara na dan!" Sutradan ujutru, evo ti Hase ponovo u istoj prodavnici, oznojen, izbecenih ociju, potpuno pocepan, skrhan do bola, pa rece prodavcu: "Jeb'o ti ovu testeru! Isece ti maksimalno 2 kubna metra na dan!" Prodavac (uvredjeno): "Molim vas, gospodine, to nije istina! Podjite za mnom u dvoriste, tamo ima nekoliko velikih trupaca, pa da vidimo!" Izadju oni napolje, prodavac pridje trupcu, povuce rucicu na bloku motora testere, a motor zabrunda na sav glas! Prodavac jos ne stize da spusti testeru na drvo, kad se zacu izbezumljen Hasin glas: "EEEEEEJ, PA DJE JE KRESNU, MATERE TI ???!!!"
bosanci.256 miskop,
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče: - "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga: - "Šta nema logike, Mujo?" - "Maaaa neeema logike, nema i nema! Cigla četvrtasta, a kad je bacim, po vodi idu krugovi!"
bosanci.257 kojai,
Doselio se Mujo u Sloveniju i pored njega je bio Slovenac... I tako jedno jutro ustaje Mujo i izlazi iz kuce i vidi svog prijatelja Slovenca! Pozdravi ga sa onim "Djes ba", a ovaj mu odgovara "Seljacina"... I tako je bilo i sledeg jutra... Procedura se nastavi, tek posle par meseci dolazi Mujo i kaze "Nemas kalcijuma" i smeje se... Ovaj njemu opet "Seljacina", a Mujo njemu samo "Nemas kalcijuma"! I tako se castili i popizdi jednog dana Slovenac i pita ovoga sto nema kalcijuma, a ovaj nastavi "Nemas kalcijuma"... Ode Slovenac kod doktora da se iskontrolise i ono se ustanovi da ima manjam kalcijuma... Vraca se Slovenac kuci i onako znatizeljan pita Muju: S: Jeli bre kako si znao da nemam kalcijuma? M: Pa ba, ja ti 6 meseci karam zenu, a tebi nisu izrasli rogovi! :)
bosanci.258 qpele,
Prepisao lekar muju tablete za smirenje i pita ga posle dve nedelje kako mu je. Kaze mujo, ma dobro mi je, serem i dalje ali mi je sve jedno
bosanci.259 pperica,
Dobio Mujo posao da postavlja bandere. Posle nekog vremena zove ga sef na razgovor: -Pa dobro, Mujo, ti dnevno postavis samo tri bandere, a ostali po deset... -Jes, al njihove vire.
bosanci.260 nikolaj,
Idu Mujo i Haso Igmanom,na -30 stepeni,nishta nisu jeli 10 dana,i odjednom naidju na jednu kolibu.Udju oni unutra i vide jednu staru babu, i traze babi da jedu,kazu kako nishta nisu jeli 10 dana. Kaze baba moze,ja imam da vam dam da jedete,al prvo morate da me J*bete.Mujo je odma odmahnuo rukom i izashao iz kolibe,a Haso je ostao i reko babi da ce da je j*be,al prvo mora da ugasi svetlo.Baba kaze da nema problema,i on ugasi svetlo i nadje neki kukuruz i pocne on babi da gura.....i kad je zavrsio baci on taj kukuruz kroz prozor.Najede se tako Haso,zahvali se babi,i izadje iz kolibe sav srecan.Kad je izashao vide i da je Mujo srecan.pa ga upita:"Shto si Mujo tako srecan?" A Mujo mu odgovara:"Ja se molio bogu da mi da neshto da jedem,a on mi baci sa neba kukuruz sa dva prsta kajmaka."
bosanci.261 ventura,
Kupijo mujo termos bocu i pita ga haso: - Mujo, sta ti je termos boca? M: Pa to ti je boca u koju leti sipas hladno pice i ono ostane hladno, a zimi sipas toplo i ono ostane toplo. H: A jel ba Mujo, Kako boca zna jel leto il zima?
bosanci.262 ventura,
Neznam dal je ovaj bio al: Sede u kupeu (vozu) slovenac i bosanac, kad bosanac izvadi iz torbe jabuku i pocne da jede. Na to slovenac upita : Jel a sta je to. -Jabuka. s: eh, kod nas su jabuke i po 2 kile. -Bosanac posle nekog vremena izvadi krusku. s: A sta je to? b: kruska. s: eh, kod nas su kruske, vala svaka ima po 2 kila. -Na posletku bosanac vadi paradajz s: A sta je to? B: Ribizla, pi*zda ti materina!
bosanci.263 jujo,
Rat u Bosni... Mujo i Haso u rovu. Posle izvesnog vremena Muji se prikenja i kaze Hasi. H: Ajde, bolan, Mujo.... pa neces valjda ovde u rovu. Ima da smrdi!!! M: Moram Haso.... stislo me.... H: Ma idi u onu sumicu tamo ima 20 metara. Pretrci, a ja cu te pokrivati. M: Vazi Mujo pretrci u sumicu a Haso ga je pokrivao dok je trcho. Prodje 15min. Muje jos nema. Posle 2 sata njega jos nema....prodje ceo dan, pa i drugi.....7 dana....15 dana...20 dana...Muje nema..... Front se odmakao, i Haso vide da moze da izadje iz rova. Ode on do sumice da vidi sta je bilo sa Mujom. Udje on medju drvece i vidi Muju kako lezi pod drvetom i pusi cigaru. H: Pa gde si ti 20 dana!!!???? M: Ma ja dos'o da serem i naletim na Fatu. H: I? M: Pa nista... je*o sam je 20 dana, po 5x dnevno. H: Auuuuuuuuuuuu!! A jel' ti push*la? M: Nije.... H: Sto??????? M: Ma neko joj odseko glavu...... yooyo:
bosanci.265 miskop,
Kuca Muji neko na vrata. Mujo ustane i pita: "KO JE ?", a sa druge strane čuje se: "JA !". "JA ?", kaže Mujo, i doda " NEMOGUĆE, TINUNINUNINU " (tema iz Zone Sumraka).
bosanci.266 miskop,
Žalio se Mujo Hasi da je Tuzlu pogodila elementarna nepogoda. "Kakva?" upita ga Haso. "Stigla voda u Tuzlu." odgovori Mujo. "Mujo, to ti je napredak" reče mu Haso. "Kurac napredak, sad pičke više nemaju isti miris i ukus."
bosanci.267 hercog,
Krenula Fata iz Sarajeva za Tuzlu, i stala na put da stopira. Posle nekog vremena stao joj jedan kamiondžija i povezao je. Posle nekoliko kilometara, stade kamiondžija na jednoj livadi i reče Fati da je vreme da plati vožnju. Šta će, kud će, ona pristade. Odradiše oni posao, pa nastaviše dalje. Posle opet nekoliko kilometara ponovo livadica i isti posao. Posle toga produžiše. I ponovo, posle jedno 2-3 km, kamiondžija ponovo staje kod livadice i ponova pada seks. Posle toga, ovaj zapali cigaru, vozi dalje i pita: K: Jel' a doklen ćeš ti? F: Ja bih do Tuzle, ako pićka izdrži... Sale
bosanci.268 dalex,
Odu Mujo i Haso u Japan kao kosci, da zarade. Uđu u livadu prvi dan, kose, gleda ih Japanac neko vreme, pa ih pozove da dođu. J: Dobri ste kosci, al imate prazan hod. Kad kosite vi i vraćate kosu, pa je taj deo neiskorišćen. Zato evo vam kose sa 2 sečiva. Nastave oni, zum-zum, kad ih Džej opet zove... J: Dobro je, ide duplo brže, al ima prazan hod - vi dok kosite ujedno se krećete napred, zato da vam zakačim po grabulju pozadi, pa da istovremeno skupljate travu. Odradili oni do uveče, pokidali onu livadu, trava skupljena istovremeno, večerali, seli, odmaraju, Mujo se zamislio, Haso ga pitao šta je. M: Pa znaš, ba, radi se ovde al plaća Japanac, nego sam se ovako u smiraj setio Bosne, lepši je naš kraj, pa Fate, pa mi se i digo... H: Ćuti bolan Mujo, čuće te Japanac, pa će ti okači fenjer, da radimo i po noći!
bosanci.269 lena,
Vid' Mujo, bolan, moje Fate, juce naucila da pliva, a danas vec i roni, i to sat ipo!
bosanci.270 sick.bastard,
Sede Mujo i Haso u rovu i Mujo kaze Hasi M: E, bre Haso covece, nemogu da izdrzim, moram da idem da pisam. H: Daj bre covece jesi li lud! Vi's bre da se puca ovde. M: Ma znam ali nemogu vise...brzu cu se vratiti, za 5 min. Tek vidis dolazi Mujo za sat vremena... H: De si bre bio covece... ti rece vracam se za 5 min. M: Ma znam, nego sam naiso na Fatu u sumi, pa sam je pojeb'o. H: A jel' ti pusila? M: Kako da mi pusi kad nema glavu?
bosanci.271 sick.bastard,
Sede Mujo I Haso u rovu pa ce Mujo tuzno Hasi: M: Mogu li da te zamolim za jednu uslugu? H: Ajde moze, samo reci... M: Imam neki los predosecaj - umrecemo. Nego ja nebih da umrem u ovim cokulama, nego da mi ti doneses papuce od kuce, tu je ona blizu, na 100-tinak metara. H: Ajd, nema problema. Ode tako Haso do Mujine kuce i na vratima vidi Fatu, Mujinu zenu. Kaze njoj haso: H: Reko mi Mujo da te pojebem! F: Nije ti to reko sigurno! H: Ma jeste sigurno. F: Ma nema sanse. I posle pola sata ubedi nju Haso i pojebe je. Vide on i Mujinu cerku, jos vecu lepoticu nego majka. H: Reko Mujo i tebe pojebem. C: Nije ti to reko babo sigurno. H: Oces da ga pitamo! MUUUUUUUJJJJJJJJJJJOOOOOOOO M: Molim H: JEL OBE M OBE OBEEE
bosanci.272 krsta,
Rat u Krajini. Na prvoj borbenoj liniji Mujo i Haso. Sede oni tako i chekaju veche da se povuku. Mujo chekanje prisedne i ode na oblizhnje dechije igralishte. Sede Mujo na ljuljashku poche da se ljulja. Haso:"Joj Mujo jadan, shta to radish!!???" Mujo:"Zar ne vidish Haso da zajebavam snajperistu:>" KRLE
bosanci.273 milos.,
Dosao petak pijacni dan. Izneo ciga kravu na prodaju pa poceo da je hvali " koliko vode pije toliko mleka daje". Na to se napalili Muja i Hasa pa cvrsto resili da je kupe sa na merom da je nalivaju vodom da bi dobili sto vise mleka za prodaju. Odveli je oni u stalu , Hasa joj dade kofu vode a Muja poce da je muze.Krava se napila i ne moze vise ali mleka nigde.Na to ce Hasa "Cuj Mujo , ja cu da joj nabijem glavu u ovo bure i da drzim, a ti muzi sto vise mozes".Tako i bi , Hasa joj gurne glavu u bure a Muja poce da opet muze. Ali u tom trenutku kravi se prikenja (bas zesce) i ona se posere nazad na Muju, a on ce " Cekaj bolan Haso, izgleda je povukla mulj ". { zar nije odvratan }
bosanci.274 milos.,
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))
bosanci.275 krsta,
Mujo bio na njivi. Njegova majka kod kuce umrla. To je vido Hasa. Otrcha Haso na njivu da to javi Muji. I sad kako ce da mu kaze, a da ga najmanje boli: Veju, veju pahuljice Mraz po staklu shara Trci Mujo kuci Umrla ti stara! KRLE
bosanci.276 krsta,
Doshao Mujo u Crkvu biciklom na molitvu. Pita na ulazu popa: "Pope, nece niko da mi dira biciklo?" - "Ne brini sinko, Sveti duh ga chuva!" I tako pochne propoved i muja poche da se krsti: "U ime oca i sina AMIN!" Ali zaboravio si : "Svetog Duha, Mujo", redhe pop. Nisam ga zaboravio, enoga chuva biciklo! KRLE
bosanci.277 legolas, -> #276, krsta
>>oshao Mujo u Crkvu biciklom na molitvu. Mislim da bi vic propao da nije ove recenice :))) Muja u crkvi se krsti sa U ime oca i sina...
bosanci.278 the.edge, -> #277, legolas
Da... i nije sveti duh nego alah. ;) AcCeSS DeNiED
bosanci.279 corgan, -> #278, the.edge
Kolko znam oni se ne krste. Onda vic uopshte nije realan. "Top lista nadrealista",by krsta. B.
bosanci.280 snovak,
> Doshao Mujo u Crkvu biciklom na molitvu. > Pita na ulazu popa: "Pope, nece niko da mi dira biciklo?" > - "Ne brini sinko, Sveti duh ga chuva!" > I tako pochne propoved i muja poche da se krsti: > "U ime oca i sina AMIN!" > Ali zaboravio si : "Svetog Duha, Mujo", redhe pop. > Nisam ga zaboravio, enoga chuva biciklo!
bosanci.281 ventura,
Q: Zasto se bosanci nasmese kada sine munja? A: Misle da ih bog slika sa neba...
bosanci.282 krsta, -> #281, ventura
Zashto se plavusha nasmejala posle bosanaca? Ako se drugi smeju, smej se i ti da ne ispadne da nisi razumeo! KRLE
bosanci.283 the.edge, -> #282, krsta
T?>> Ako se drugi smeju, smej se i ti da ne ispadne da nisi razumeo! Boga mi, kod tvojih viceva je obrnuto. Pametniji ispadas ako se ne smejes. ;) AcCeSS DeNiED
bosanci.284 indi, -> #282, krsta
Nisam razumeo................:)
bosanci.285 miskop,
Rešili naučnici da istraže kako funkcioniše mozak kod Bosanca. Uhvate jednog, otvore mu glavu, kad unutra - prazno. Samo jedna žica, i to popreko postavljena. Začudiše se naučnici kakva je to žica, pa reše da je preseku. To i učiniše, kad - otpadoše uši.
bosanci.286 krsta,
Sedi Mujo na buretu nafte. Pita ga Haso: "Zashto bolan sjedish na tom buretu, jadan?" Zar ne vidsh da se odvikavam od pushenja!"
bosanci.287 miskop,
Prica Mujo dozivljaje iz rata: - "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista... A mene blam, ljudi ceeekaju!"
bosanci.288 miskop,
Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica." Izadje Muja, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec." Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!"
bosanci.289 miskop,
Igraju se mali Mujo i jedna devojcica na plaži. Kule od peska i tako to... Posle nekog vremena, oni se upoznaju. Kaže Mujo: "Ja sam Mujo." "Ja sam Izabela." - kaže devojčica Mujo: "Iza čega...?!!"
bosanci.290 pifat,
Lete dva Bosanca za Sarajevo. Cugaju oni malo, meze i gledaju program. Negde na pola puta preko Atlantika javi se kapetan leta: " Poštovani putnici samo jedno malo obaveštenje, jedan motor nam je pregoreo. Ali ništa zato, sasvim smo sigurni, desilo se ovo i pre samo nam je trebalo dva sata duže do Sarajeva ". Ništa - oni cugaju i dalje. Nakon pola sata javi se kapetan: " Dragi putnici samo da javim da će nam do Sarajeva trebati 4 sata duže jer smo ostali i bez drugog motora. Nemojte se brinuti, imamo još dva motora " Njih dvojica se pogledaše i nastaviše sa mezetlukom. Nakon dva sata javi se kapetan: " Poštovani putnici kratka obavijest: ostali smo bez trećeg motora, nema razloga za brigu jer nije nam ovo prvi put da se desi, samo će nam trebati 8 sati duže do Sarajeva. " Pogledaše se ova dvojica, ... malo šutnje, te će ti ovaj prvi drugome: "Slušaj ba, jebo mater pregori li mu i četvrti motor ostaćemo ti cijelu noć gore.
bosanci.291 pifat,
Kako Hercegovac muči muhu? - Poklopi je teglom i jede govna... Kako se Hercegovac osjeća kad stane na govno? - Svoj na svome... Kako se Hercegovac osjeća kad pojede govno? - Pun sebe...
bosanci.292 smilja, -> #291, pifat
> Kako se Hercegovac osjeća kad pojede govno? > - Pun sebe... E, hvala Ti na ovom vicu :)) Inače jedan od naših Hercegovaca je baš juče došao iz Švedske, išao čovek da pripremi teren za NOBELOVU NAGRADU. Sutra ću ovo da im razdelim u redakciji, polovina su rečenog porekla ;)
bosanci.293 nikolaj,
Otiso Mujo na Drinu da se kupa i kad se vratio kuci kaze Fati: Fato ja izgubio demper,nigde ga nema. F:Ma nema veze bolan Mujo,nacices ga ti vec. Sledece godine ode Mujo opet na Drinu na kupanje i vraca se kuci. Bolan Fato ja naso onaj demper. F:A gde si ga naso . M:Ma bio mi ispod kosulje.
bosanci.294 dr.grba, -> #292, smilja
>> Sutra ću ovo da im razdelim u redakciji, polovina su rečenog >> porekla ;) "Crna hronika: Zbog vica ubili koleginicu usred redakcije" <:
bosanci.295 ercegovac, -> #291, pifat
>Kako se oseca Hercegovac... Shvaticu ovo kao uvredu :) E, Igore, Igore.. Pozdrav, (h)ercegovac da ne kazem.. Ivana
bosanci.297 sjocic,
Novi biznis u Sarajevu... granap.jpg
bosanci.299 miskop, -> #297, sjocic
>> Novi biznis u Sarajevu... Čini mi se da je ta fotka snimljena u Čikagu, ne? ;)
bosanci.300 pifat, -> #299, miskop
##>> Novi biznis u Sarajevu... ## Čini mi se da je ta fotka snimljena u Čikagu, ne? ;) Fotka je snimljena u Dubaiju, provereno :))
bosanci.301 miskop, -> #300, pifat
>>##>> Novi biznis u Sarajevu... >>## Čini mi se da je ta fotka snimljena u Čikagu, ne? ;) >> Fotka je snimljena u Dubaiju, provereno :)) Sad, Sarajevo, Dubai, Čikago... ne znam, ali ta fotka je pre 2-3 dana bila u "Blicu" i potpisana u stilu "snimak reportera Blica u Čikagu". ;)
bosanci.302 ventura,
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. P:"Recimo Mujo da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?" M:"Pa, otvorim prozor". P:"E odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/s, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?" Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz Kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu. P:"Recimo Haso da Ti putujes vozom i toplo Ti je u kupeu. Sta ces uraditi?" H:"Skinem sako" P:"Jako je toplo!" H:"Skinem dzemper i kosulju!" P:"Strasna vrucina i jos Ti je toplo!" H:"Skidam pantalone i carape!" Iznerviran profesor pocne da besni. P:"I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se Ti skidas.Sta onda?" H:"MOZE ME JEBAT' CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!"
bosanci.303 giovanni,
asd
bosanci.304 the.edge,
! Vic je mnogo bolji kada se uzivo prica/slusa ! Da bi bilo smesnije, u citanju bar praviti pauzu kod crtica ("-"). Mujo prica Hasi kako bi trebao da otputuje u Englesku: M: Cuj bolan, ne znam sta da radim, trebao bi da putujem, a ne znam jezik? H: Ma Mujo, to ti uopste nije problem: samo pricaj usporeno i eto ti jezika! I tako Mujo ode u Englesku i na izlasku iz aerodroma zatrazi jedan taxi: "Mo-li-o bi vas, je-dan, ta-xi". I taxi stigne. "Vo-zi-te me u ho-tel, mo-lim vas" I taxista ga odveze u hotel. U hotelu Mujo, naravno, zatrazi sobu na recepciji: Mujo: "Je-dno-kre-vet-nu so-bu, mo-lim vas" Recepcionar razmislja na trenutak i pita ga: "Je-li, o-da-kle si ti? Mujo: "Ja sam do-sa-o iz Bos-ne" Recepcionar: "Pa zas-to mi on-da pri-ca-mo na En-gle-skom?!?" ;)))))) AcCeSS DeNiED
bosanci.305 whiplash,
Legli da spavaju Mujo i Haso. Haso pocne zestoko da prdi. Mujo, kako nije mogao da izdrzi, ode u bastu, uzme crevo za zalivanje, i sprovede od njegovog cm*ra do baste. Ujutru se probudi Mujo i vidi da nigde nema Hase. Sidje dole i naleti na Hasu koji je bio sav zelen u licu. Pita ga Mujo: Sta si to radio da si tako pozeleneo ? Odgovara mu Haso: Toliko sam nocas prdeo da su mi poispadala sva creva, pa sam se malo vishe namucio da ih vratim nazad.