VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.1266 ljubaz,
WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME ZVEZDANI DOMETI PREDIZBORNE KAMPANJE! Penzionerke, ne zaboravite, ako ne glasate za nas - nema penzije! EVO BRUKE! DER NEUES DEMOKRATIE Levo, levlje, buć! UJEDINJENI LEVACI ZABRAZDILI SMO, IDEMO DALJE! Partija Divlje Ruže (ili skraćeno... ;) WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME
razno.1267 ljubaz,
WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME TRAČOGRAF nedeljni i dalje misli na vas: Egzotično ekskluzivno: GRADŽANI ČE POŽELET' LILIČA, A LILIČ ČE U AFRICI BITI Koliko ima istine u pričama da je Zoran Lilić otišao u posetu Zimbabveu kako bi učestvovao u safariju na odbeglog logopeda? Svetski senzacionalno: KURTA & MURTA PONOVO JAŠU Napori sveta konačno urodili plodom: Dva brata po materim... pardon, po materi, pošto ih je sudbina surovo razdvojila ratom, posle četiri godine konačno opet pali jedan drugom na grudi, na krstarenju po Grčkoj. Superekskluzivno: ULTIMATUM IFORA HRVATIMA! Ako Muslimani ne prestanu sa kršenjem dejtonskog sporazuma, mi ćemo opet bombardovati Srbe! I još čitajte u TRAČOGRAFU - PREDIZBORNE SENZACIJE Haotično šokantno: IZBORNA GROZNICA OBORILA DEDU Avramović se povukao zbog narušenog zdravlja - da li je uklonjena poslednja prepreka da Kalif Umesto Kalifa postane Presidente di tutti Presidenti? Konkurencija otvoreno piše - Večernje nesvesti: REJ ČARLS U BEOGRADU! Zahvaljujući izuzetnom angažovanju SPS-a, u Beograd je na koncert priveden poznati američki muzičar Rej Čarls. Posle toplog dočeka, gradonačelnik Nebojša Čović poveo je dragog gosta u razgledanje grada. Gospodin Čarls se vrlo povoljno izrazio o izgledu Beograda, pohvalio čistoću i pogled sa Kalemegdana. On je posebno naglasio kako je sve to očigledno zasluga predsednika Miloševića i njegove mudre i dosledne politike. Sportska megasenzacija! UPRKOS OTVORENOJ MRŽNJI SUDIJE! Zahvaljujući natčovečanskim naporima SPS-a, Zvezda povela protiv Barselone sa 1:0, ali je zatim izdajničkim delovanjem opozicije ipak izgubila sa 3:1. SPS u poslednjem trenutku sprečio katastrofu izdejstvovavši promašeni penal! WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME *** WRECKLAME
razno.1268 ahil,
Radnja se dešava u Pirotu: -Kuku Đole pa dete nam, žvaće onu bombonu još od jutros! -Pa dobro šta ja tu da radim, otpakuj mu je iz onih papiriĆa.
razno.1269 pertla,
Koja je razlika između crnca i gume za automobil? Kad na gumu staviš lance ona ne peva bluz!
razno.1271 pertla,
Ovo nisam znao gde da stavim. U pitanju je exe zezalica. Odlična. Obavezno download-ovati!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! glupost.arj
razno.1272 pertla,
I još jedna... glupost2.arj
razno.1274 ahil,
**> Kako se na "novobosanskom" kaze umrlica? **> RAHMETLI POSTER čitulja - rahmetli selam
razno.1275 zzk., -> #1274, ahil
> čitulja - rahmetli selam komemoracija - rahmetli dernek
razno.1277 space.ace,
Mislim da ovaj nije bio, ali i ako je bio, nije šteta da se ponovi... Dolazi Cigo kod doktora i kaže: C- A, bre, doktore, imam jednu veliku muku, nisam smeo 30 godina da dođem kod tebe, pa me žena naterala. I eto me... D- Pa koja ti je ta velika muka? C- Pa, doktore, ja ti imam jedno drveno i jedno gvozdeno jaje. D- Kako to, čoveče? Imaš li decu? Kakva su ona? C- Normalna. Pinokio ide u 7. razred osnovne, a Robocop otišo na zanat...
razno.1278 space.ace,
Peva pevačica u kafani: -Imam jednu želju... A neko će oz kafane: -Da te krešem u nedelju... Pevačica će besno: -Muzika STOP!!! Jedva čekam da nedelja dođe...
razno.1279 lada,
Novokomponovana bogata gospođa rešila da se malo kultiviše, pa se prihvatila istorije slikarstva. Elem, posle nekog vremena reši da proveri stečeno znanje, plati istoričara umetnosti da je prati i krene u muzej. - Jao, ovo je sigurno Mikelanđelo! - Ne, gospođo, to je Rembrant. - Ali ovo je verovatno Renoar. - Ne, gospođo, to je Dega. - E, ovo ne mogu da pogrešim, to je Pikaso. - Ne, gospođo, to je ogledalo.
razno.1280 pertla,
Ako je neko download-ovao fajl o Ivani Bojić neka ga ponovo pošalje!
razno.1281 sale.car, -> #1280, pertla
Pe> Ako je neko download-ovao fajl o Ivani Bojic neka ga ponovo posalje! Zar ga je Sezam pojeo !? Evo saljem... u sledecoj poruci... ... Pozdrav, Sale.Car
razno.1282 sale.car, -> #1280, pertla
Pe> Ako je neko download-ovao fajl o Ivani Bojic neka ga ponovo posalje! Evo ga... ... Pozdrav, Sale.Car blamovi.zip
razno.1283 supers, -> #1280, pertla
>> Ako je neko download-ovao fajl o Ivani Bojić neka ga ponovo pošalje! Ccc... Šta si ti dotičnoj Ivani kada ispoljavaš toliko interesovanje za epizode u vezi nje?
razno.1284 ahil,
Pita parna lokomotiva električnu: -Na koju foru si prestala da pušiš ?
razno.1285 pertla, -> #1283, supers
>> Ccc... Šta si ti dotičnoj Ivani kada ispoljavaš toliko interesovanje >> za epizode u vezi nje? Ja sam njen najgori košmar... :)) P.S. To nije moj fajl!
razno.1287 lada,
Progutala roda đabu i zadovoljno poletele u visine. Mežutim, kako je đaba bila mala, pa ljigava, prože ona rodi kroz vrat, pa kroz đeludac, pa kroz creva i taman kad je htela da iziže na zadnji otvor, uđasnuto shvati da je pod njom bezdan. Zato zapita rodu: - Je li, rodo, gde smo to mi sada? Roda joj odgovori: - Trenutno letimo na visini od dve hiljade metara, spoljna temperatura vazduha je 1 stepen iznad nule, a vazdušni pritisak... A đaba ĆE NA TO: - Ej, rodo, ne seri, keve ti!
razno.1288 lada,
Vrati se muđ iz kafane i kađe đeni da je tamo bila i poznata folk pevačica. - Jao, kako je bila obučena? -Pa, mogu ti reći, prilično dekoltovano. - Ma, to znam, nego kakva je bila haljina? - E, pa, to me baš nije zanimalo, a i da jeste bilo bi mi nezgodno da zavirujem pod sto.
razno.1292 apostol, -> #1291, nmaricic
> E, ovaj je dobar :)))))
razno.1293 slalevic, -> #1292, apostol
- Najbolji do sada. :)))
razno.1294 acafaca,
Ovo je iz novina: Uloge: Taksista (T) Mladić (M) Ulazi Maldić u taksi, ni je bitno gde, i kaže: M: Na Slaviju Kad su stigli negde blizu Slavije na nekom semaforu reče Mladić: M: Matori mogu da zapalim? T: Slobodno sinko. Mladić otvori vrata i istrča napolje.
razno.1295 zsavkov,
Ciga se vratio kući pijan i pita ženu: "Jel' znaš šta znači ramu davala?" "Nemam pojma..." Ciga pita sina: "Dete, šta mu znači ono ramu davala?" "Nemam pojma..." Ciga pita ćerku: "Znaš ti šta je to ramu davala?" "Ne...i nemoj da daviš,pijan si..." Probudi se Ciga u cik zore i budi ženu: "Ženo, ženo, setio sam se šta je ramu davala..." "Joj,pa šta je..." "Pevali smo sinoć u kafani Mika i ja ...ja sam Jovicu šarala,varala,šećeRA MU DAVALA..."
razno.1296 mileusna,
Stanovala dva narkomana zajedno, i, kao što je i normalno, fiksali se svaki dan. Jednog dana pozvali oni goste na ručak i rešili da ne konzumiraju ništa od narkotika. Prođe sat, dva, tri, no đavo im ne dade mira, te uzeše špriceve u ruke: N1: Joj, a kako ćemo kad nam dođu gosti? N2: Uh, u pravu si. Ma daj da na papir napišemo kako treba da se ponašamo, pa da posle ne mislimo šta i kako da kažemo. Tako oni popišu sva pravila bontona na papir, pa pređoše na posao... Nedugo zatim, pozvoni im neko na vrata. N1: Au, evo su gosti. Daj onaj papir i čitaj prvi red... N2: (uzima papri i čita) "KO JE?" Sa druge strane vrata: "MI SMO ZAREZ DA LI MOŽEMO DA UĐEMO UPITNIK"
razno.1297 johnnya,
Gužva u autobusu. Baba se jedva probija do prvih mesta... -Sineee ..., oćeš da pustiš babu da sedne ? -A jel imaš ti baba kartu ? -IMAM -Čekaj da je vidim... E baba,baba, to ti je za mesto iza. :)
razno.1298 ztasic,
Sorry ako je bio: Pita sudija babu da isprica kako joj je siledjija polomio 'socijalne' zube: " Idem ti ja sine putem, kad vidim jedan pritis'o neko devojce uz tarabu. "Sta radis to" , reko', " sram te bilo!". A on ce meni: "Bezi bre baba, nemoj da ti razbijem pi*ku!" Ja mu opet lepo kazem: "Pusti more to dete cujes sta ti pricam!" Tu ti on gos'n sudija pusti onu devojku, okrenu se i podje ka meni. Ja drz' za pi*ku, a on me raspali preko zuba."
razno.1299 lada, -> #1298, ztasic
Ne znam da li je bio ovde, ali ja ga znam sa Fatom, kad je usla u kafic da popije casu vode, zametnu se nekakva tuca, neko viknu "Udri Fatu po p***i, "JA BLOKADU DOLE, kad on spici gore".
razno.1300 mileusna, -> #1297, johnnya
>> -A jel imaš ti baba kartu ? >> -IMAM >> -Čekaj da je vidim... E baba,baba, to ti je za mesto iza. Dakle, istinit događaj iz GSP-a, moj burazer prisustvovao lično: :) deda - sinko, hoćeš li da mi ustupiš mesto, bole me noge. klinac - deda, a jesi li ti ustupao mesto starijima kad si bio mali? deda -- jesam sinko... klinac -- e pa zato te sad i bole noge..! i nastavi da gleda kroz prozor... :)
razno.1301 zsavkov,
GSP,u autobus ulaze dva "kontraša", jedan k'o šifonjer, a drugi metar i žilet.Ovaj malecki pita jednog tipa da mu pokaže kartu, ovaj ga ladno posla u pi**u materinu.Malac zove kolegu,šifonjer priđe tipu i pita ga: "Jel imaš kartu?" "Imam..." "Pokaži..." "Izvolite..." Onaj malecki ga gleda u čudu i upita ga: "A zašto meni nisi hteo da pokažeš kartu?" Tip:  "More marš u pi**u materinu..."
razno.1302 toda,
II O M O 3 b O I~ Kad je vec rec o istinitim dogadjajima iz GSB-a...... Deda: Izvini Sine, jel silazis sad? Tip: Ne silazim SINE!!! TODA
razno.1304 chill,
ISTINIT DOGAĐAJ: U autobusu, matoroj seljačini vrata se zatvarju ispred nosa. - Otvaraj majstore zadnju kapiju, imam silaz!!!
razno.1305 kalim,
Otvorena grupa za pravljenje igara. Ko to voli i ne moa nista puno da zna vazno je da ima volje. Grupa MAKING.GAMES vl. KALIM.
razno.1306 darth.vader, -> #1305, kalim
>> Otvorena grupa za pravljenje igara. >> Ko to voli i ne moa nista puno da zna vazno je da ima volje. >> Grupa MAKING.GAMES vl. KALIM. :)))))))) Bolji vic nisam cuo ;)) c ya darth.vader
razno.1307 zealot,
Tako znachi? Vi mislite da je krokodil duzhi nego shiri, a.. >>>>>DOKAZ DA JE KROKODIL SHIRI NEGO SHTO JE DUZHI!!!!<<<<< Dakle, kada gledamo krokodila sa gornje strane, mozhemo zakljuchiti tri(3) stvari: 1) On ima svoju duzhinu 2) On ima svoju shirinu 3) On ima svoju zelenu boju Dakle, za sada chemo se fokusirati na njegovu shirinu i zelenu boju.. E sad, kad pogledamo krokodila sa njegove DONJE strane, zakljuchujemo: 1) On josh uvek ima svoju duzhinu, ali ona nam sada nije bitna 2) On josh uvek ima svoju shirinu 3) ALI ON VISHE NEMA SVOJU ZELENU BOJU NEGO ZHUTU!! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Ovo je najbitniji zakljuchak za dokaz!!!!!!!!!!!!!! So, krokodil je SHIRI NEGO SHTO JE ZELEN!!!!!! E sad.. kad gledamo krokodila opet odozgo: 1) On ima svoju duzhinu 2) On ima svoju zelenu boju ALI!: 1) On je zelen i po shirini i po duzhini, a 2) dugachak je samo po duzhini! So, krokodil je ZELENIJI NEGO SHTO JE DUGACHAK!!!! Iz ova dva zakljuchka mozhemo logichnim putem zakljuchiti da je krokodil SHIRI NEGO SHTO JE DUZHI!! Jednostavno: DUGACHAK < ZELEN < SHIROK!!!! BTW. Ovo su izvesni ljudi sa PMF-a `dokazali' u trenucima dosade :) Pozdrav by CaNCeR's ZeaLoT
razno.1308 apostol,
Latinska izreka... In vino veri tas. Pij vino veri much. E1 O:-)
razno.1309 vlad, -> #1308, apostol
> In vino veri tas. In hepar cirosis.
razno.1312 dr.grba, -> #1311, chill
>> Zar ti se ne čini da u ovoj konferenciji nedostaje tema GRAFITI!!! Ne, nego ovoj konferenciji nedostaje moderator koji radi svoj posao, tako da obriše i tu tvoju i ovu moju poruku. ):
razno.1315 baker,
Stvarna situacija... Setam tako po Bazaru i zaustavim se pored standa na kome prodaju preko sto vrsti boxerki, kad zacuh dve devojke iza, kaze ova jedna:"E, one tamo bokserke su ti zenske"! :)))))))))) Pametna neka deca :> ..
razno.1316 acafaca,
Bilo bi dobro da se otvori tema za neke kratke (ne mora) priče. Kao ono na radiju. Ona emisija "Oblak u bermudama". Evo nešto za razbijanje leda: ********************************************************************* Jedna moja impresija -------------------- Bio je to sasvim običan dan.Nisam ni slutio šta ću videti i doživeti.To se moglo dogoditi svakome.(Ovo je Zona Sumraka) Izlazio sam iz ulaza i čuo kako neko dubokodiše.To je bio jedan zadihan džoger.Vezivao je pertle.NJegove ruke su se kretale spretno među pertlama.Kao da je izvodio neku magiju.Ja sam mu zavideo, jer sam uvek imao patike na lepljenje. Od tog dana sam odlučio da počnem da učim da vežem pertle. Mislio sam da postanem obućar ali sam se odlučio za automehaničara. Bzzzzzzzzz *********************************************************************
razno.1317 canny,
Pročulo se da u jednom selu neka baba čuva 2000 ovaca. Kako je to velika brojka, otišao novinar da napravi intervju. Dođe on kod babe i poče da postavlja pitanja: - Koliko imate ovaca? - Kojih, crnih ili belih? - Recimo crnih. - 1000. - A belih? - Isto. - Koliko daju mesa po komadu? - Bele ili crne? - Recimo crne. - 35 do 45kg. - A bele? - Isto. - A koliko vune daju godišnje? - Koje, crne ili bele? - Recimo crne. - 6 do 7 kg. - A bele? - Isto. Novinar se već iznervirao i pita: - A ima li neke razlike između te dve vrste ovaca? - Ima. - Koje? - Crne su moje. - A bele? - Isto!
razno.1319 mileusna,
Dakle, opet GSB: :) gospođa -- izvinite gospodine, da li vi izlazite sada? gospodin -- neću sada, ali kad stane... P.S. Mrtav ozbiljan, što je najgore. :)))
razno.1320 devil,
Evo jednog vica! :) Pitanje: Zasto krava tuzno gleda?! Odgovor: Kad bi vas tukli, i za sise vukli, jednom godisnje jebali, i vi biste tuzno gledali! poz NHř
razno.1321 epson,
Gleda izbor za mis i kažu : Devojka iz Makedonije da ispod gde piše ime države stoji YUGOSLAVIJA :)))))))))))) (Pobrkani lončići, serpe.......)
razno.1322 mirkomi,
Izvinjavam se ako je vec bio. U Sarajevu se pojavio Crni Vitez. Hvata ljude, seksualno ih zlostavlja, a zatim ubije. Mujo, plaseci se Crnog Viteza, a morajuci da prodje kroz ulice Sarajeva, bira tamne i uske ulicice da bi sto pre prosao. Odjednom iza ugla cuje se: - Pst dodji vamo! Mujo, sta ce, dodje, nadajuci se da ce da mu postedi zivot. - Ajde sada pusi ga. Mujo, sta ce pocne da mu ga pusi. Brze, bolan brze. Mujo pocinje brze. - Brze bolan brze, doci ce Crni Vitez.
razno.1323 stamenovv,
Svojevremeno je u KRMACI bilo zezanje na temu novosrpski poslovni jezik. npr. bas mi je drago sto vas vidim... prevod: de si picka ti materina itd ako neko ima ovaj tekst neka posalje
razno.1324 schef, -> #1323, stamenovv
][ ako neko ima ovaj tekst neka posalje Evo, sa SezamPRO-a: =============================== 15.266 Vicevi:Razno dejanr, 21.10.96. 16:10, 2456 chr --------------------------------------------------------- Rečnik savremenog srpskog jezika (za poslovne ljude iz inostranstva) Gde ste, dragi prijatelju, De si, pička ti materina! nismo se dugo videli, baš mi je drago što Vas vidim Drago mi je što Vam ovaj Diši bre malo! ručak prija Mislim da informacija koju Jedeš govna! mi saopštavate ne odgovara u potpunosti činjeničnom stanju Siguran sam da ste dobili Puši kurac! pogrešne informacije, na osnovu kojih ne možemo uspostaviti plodnu saradnju Mislim da nikako niste u pravu Puši kurac! Da li taj gospodin ima uticaja Koji je on kurac tamo? na poslovne krugove čija nam je podrška neophodna za ostvari- vanje projekta? Na osnovu iskustva, smatram da Ko ga jebe! njegovo mišljenje u ovom slučaju ne treba uvažavati Mislim da koleginica neće Jebeš kurvu! predstavljati prepreku za ostvarenje projekta Možete li nam objasniti Koji će mi kurac to? svrsishodnost ugradnje Vaše opreme? Mora da se šalite Sereš! Već imamo instaliranu opremu, Imam, boli me kurac! pa mislim da nam Vaša oprema nije neophodna Možda niste dobro sagledali Jebem te ćorava! sve aspekte ugovora Naš saradnik se u toj Jebaću mu mater balavu! situaciji nije dobro snašao, i zbog toga ću ga ukoriti Smatram da je projekat lako To je pičkin dim! ostvarljiv Mislim da je ovaj poslovni Može, al' u kurcu! projekat gotovo nemoguće ostvariti Trenutno nismo u mogućnosti da Dam ti, more, kurac! Vam isplatimo unapred prvu ratu Gospodin koga ste posetili je On je peder! izuzetno obrazovan Na njega apsolutno ne treba Ko ga jebe obraćati pažnju, niti ga ko poštuje niti je njegovo mišljenje relevantno Gospodinovi stavovi nam donose Dobiće po pički! probleme, ali mislim da će ga njegov pretpostavljeni ubediti da sarađuje sa nama Najzad, napokon! Fala kurcu! Smatram da ta informacija nije Boli te kurac! od značaja za Vas On je veoma nezgodan pregovarač Ma goni ga u pizdu materinu! i teško ga je ubediti bez pravih argumenata Da li biste bili ljubazni da mi Koji ti je bre kurac danas? obrazložite današnju promenu vašeg stava? Hvala Ne postoji izraz, reč nije u upotrebi. -----------------------------------------------15.266 ---
razno.1325 mileusna, -> #1323, stamenovv
>> prevod: de si picka ti materina ^ Bre!
razno.1326 ztasic, -> #1323, stamenovv
> Svojevremeno je u KRMACI bilo zezanje na temu novosrpski > poslovni jezik. Evo malo izvornog srpskog jezika: ;) -Kako Srbin kaze pusi ku*ac? Je*em te u usta. -Kako Srbin kaze necu? 'Ocu boli me ku*ac.
razno.1328 mrades,
IDE OVAKO: Zavrsio tip skolu za pandure u sremskoj kamenici i na kraju obuke ,izvede ga nacelnik i kaze mu:"Vidis prijatel;ju onu raskrsnicu tamo dole,e ako vidis to,vidis li ono sto trepti zuto!" Na sve ovo "mladi COP" odgovori potvrdno! Nacelnik:"E ako si sve to video,tvoj posao ce biti da u toku radnog vremena SE PROSETAS DO TOG ZUTOG I VRATIS U STANICU" Mladom je sve bilo jasno i sutra kada je poceo sa radom on i poslu NACELNIKA. Medjutim nacelniku stigne poruka da se momak u opste i nije vrati sa posla.Proslo tako 1 dan,2,5,10 i eto ga mladi-idiot sav iscepan,umazan... NACELNIK:"Pa gde si bio dosad?" PANDUR:"Sefe ,isao sam do onog zutog-treptajuceg.Ali to je bio kamion koji je isao do BEOGRADA" SVE OVO JE MOGLO I KRACE,ALI NISAM IMAO STA DA RADIM PA SAM GA PRODUZIO.
razno.1329 chill,
Šta devojka treba da stavi na svoje uši, da bi svako poželeo da vodi ljubav sa njom? Svoja kolena! :)))))))))))))))
razno.1330 chill,
Nemam ja ništa protiv crnaca. Naprotiv, mislim da bi svakkko trebao sebi da kkkupi bar tri kkkomada!
razno.1332 necahc,
Cupaju Milka i Julka repu i razgovaraju. Milka u jednom trenutku cupa pooveci komad repe i kaze " E Julka ovaki je u mojega Mike! " Julka " No tako velik? " Milka " Jok mori tako Prljav! " ili ovaj drugi: Milka se seta kroz grad i sa jedne zgrade cuje muski glas " Milka svrni lena na kafu! " Milka " Necu ce da me je*es! " muskarac " Necu majkemi" Milka " Pa zasta onda da svrcem!!! " Necahc :))))))
razno.1333 fortuna,
sta radi dizelash pored prozora? uvlaci zavesu u trenerku:))))))))))))))))
razno.1334 fiend,
Zasto dizelas slabo vidi zimi? Zato sto uvuce kapu u pantalone.. hehehehe..
razno.1335 ssrdjans,
All Apologies ako je bio.. Otišla dva cigana na bazen te se jedan popne visoko na odskočnu dasku, raširi ruke i pita ovog dole: C1: Jeli brate, na koga ti ličim? C2: Na orla! C1: El to zbog mišići? C2: Ne, već zbog nokti.
razno.1336 novell,
A sad malo GSB! "Izvini, da li izlazis?", pita devojka. "Da, petkom, subotom, a ponekad i nedeljom", odgovara mladic. P.s. Mrtav ozbiljan! :)) jborko ^^^^^^
razno.1337 fortuna,
BORCI SU AKVARIMUMSKE RIBICE KOJE KAD SE NADJU 2 MUZIJAKA POCINJE KLANJE! A sada vic Opkladili us se Boza i Peja koji ce borac biti najaci te pozovu komsije prijatelje cak angazuju i sudiju I opklade se u 1.000 maraka.Stave svoje borce u akvarijum sudija duva u pistaljku i koljaza pocinje. Lete peraja po akv. svi navijaju za bozu i bozin borac pokida Pejinog do te mere da mu samo kost bez mesa pluta po akv.. pobedio je boza potvrdi sudija i ovaj uzme 1.000 maraka sastanu se posle nadelju dana i opet isto svi navijaju za Bozinog borca i Peja opet izgubi a ovaj uzme sada vec 2.000 maraka(povecavaju kladjenje svaki put) Posle nedelju dana Peji nije dosta sto igudi silne pare pa opet svi se okupe sudija duva u pistaljku i klanje pocinje opet pobedi Bozin borac.Peja u ocaju kaze necu nikada vishe da se kladim sa tobom uvek me pobedish i ovaj pokupi pare i ode A Peja sav uznemiren pita sudiju pizda mu materina kako to da njegov borac stalno pobedjuje Sudija:E nije to borac budalo no pirana:))) P.S vic sam casna rech sam izmislio a vi sezamovci prosudite da li je dobar izvinite sto je dugacak.:))))))
razno.1338 canny,
Ideš preko sedam brda, sedam gora, sedam bregova, sedam mora, sedam jezera, sedam reka, sedam sela, sedam zaseoka, sedam gradova, sedam njiva, sedam pašnjaka i dolaziš do jedne planine. Na toj planini ima pećina. Iz pećine izlazi aždaja, protegne se, i kaže: "U, jebote, gde ja živim!"
razno.1339 n.ceh, -> #1337, fortuna
Fo> Sudija:E nije to borac budalo no pirana:))) Fo> P.S vic sam casna rech sam izmislio a vi sezamovci prosudite da li je Fo> dobar izvinite sto je dugacak.:)))))) Pa i nije nesto... Mislim da ti treba bolji kraj. Nesto ubaci. A da ne bi bilo da nema vica, eto i njega: (podsetio si me sad) Dosli Mustafa i njegov pit na borbe pasa, i izazove ih Hasim sa njegovim dobermanom. Pala opklada, uhvatise se ovi i pokida pit dobermana nacisto. "Uh, majku ti Mujo, ubi mi kuce. E, je*acu ti majku sledeci put!!" Posle mesec dana, ista situacija, samo ovaj put Hasim doveo dogu... Opet pokida pit Hasino kuce, ovaj kuka, psuje i ode kuci. .... Sve isto, Hasa ovaj put vodi jazavicara, i svi mu se smeju, ali on se ne obazire. Nadje Mustafu, izazove ga, na sta ce ovaj: M: "De ces bolan, nisi normalan pojesce ga za dorucak ovaj moj pit!" H: "Nista se ti ne brini nego pustaj kera!" 15 sec. kasnije: M: "Ijaaaaaoooo Haso crni ubi ovaj tvoj jazavicar moga Rexa! Kako cu sad kuci, zna li ti koliko to kuce kosta!!" H: "Nije to nista. Znas li ti koliko kosta plasticna operacija za krokodila?" uh. napisah ga najzad. Ceh.
razno.1340 kostja, -> #1339, n.ceh
=> 15 sec. kasnije: => M: "Ijaaaaaoooo Haso crni ubi ovaj tvoj jazavicar moga Rexa! Kako cu sad => kuci, zna li ti koliko to kuce kosta!!" => H: "Nije to nista. Znas li ti koliko kosta plasticna operacija za Originalno ide vic sa Hasom i njegovom dzukelom, svom olinjalom itd. Zavrsnica je: Mijo: "Pa, dobro Haso kakva ti je ova dzukela kad mi je utamanila i dobermana, i boksera, i rotvajlera?" Haso: "To ti je neka africka dzukela zvana ljav, samo sam je malce osisao jer se mnogo linja."
razno.1341 novell,
Ciganka govori cigi: "Gle bre, nemam scime da opeglam haljinu, mars iz kuce i idi do prodavnice i kupi mi peglu, kako znas i umes!!!". Ciga odgovara: "Odakle mi bre pare?!?". Cignka: "NEZNAM KAKO ZNAS I UMES DA SI DONEO PEGLU, BRE!" Ciga sta moze, zena znas kako je i ode do prodavnice Ciga: "Dobar dan, jel imate peglu, bre?" Prodavac: "Da!" Ciga: "Posto, kosta?" Prodavac: "1000 dem." Ciga: "Auuuuuu, skupo, jel moze jeftinije?" Prodavac: "Jok, ali postoji jedan nacin da peglu dobijes djabe." Ciga: "Koji, bre?" Prodavac: "Da peglu izneses iz radnje na kurac." Ciga sta moze aj da proba. Op, op i ciga peglu dobije djabe. Odnese zeni ona sva srecna, pegal i dan i noc bez prestanka. I psle mesec dana ciganak upita cigu: "Sto bre ti neces da vodis ljubav samnom?", a ciga kaze: "Bustime vezbam za frizider!" jborko ^^^^^^
razno.1342 novell,
takmice se nemac, amerikanac i jugosloven, cijem dedi se vise tresu ruke nemac: "mom dedi, koliko se tresu ruke dok digne casu, pivo se prospe da mu nista ne ostane da popije" amerikanac: "mom dedi, koliko se tresu ruke ni cigaru ne moze da stavi u usta da popusi ko covek." jugosloven: "moj deda, kad ode u WC da pisa 3 puta ga izdraka." jborko ^^^^^^
razno.1343 novell,
Radnici iz komunalnogt nesto buse hilti buselicom po gradu, a iznad njih, na terasi stoji neki peder i gadja ih saksijama, i vice: "Momci, kako ste?" (pederskim glasicem), a radnik odgovara: "Ej, bre pedercino jedna, ako ti dodjem tamo gore, nabicu ti ovu buselicu u dupe." ,a pedercic na to "Vi iz komunalnog stalno nesto obecavate, a nikad ne ispunjavate" (pederskim glasicem) jborko ^^^^^^
razno.1345 novell,
Derbi, C.ZVEZDA - partizan. Na severu izbije tuca, ceo sever se bije, a gore stoje otac i sin, i sin kaze caletu: "tata, da uletimo?", cale odgovara: "Ne sine, sacekaj jos minut, dva." Posle nekog vremena, sin oped: "tata, da uletimo?", cale: "samo jos malo!", posle 30-ak sekundi cale kaze sinu: "Uleci!", i oni ulete i pocu da se deru: "KIKIRIKI, SEMENKE, SUNCOKRET ... !!!" jborko ^^^^^^
razno.1346 zoxy,
Pisaju tri crnca sa mosta u reku: PRVI: U jebote, sto je voda 'ladna... DRUGI: Ma sto je ladna, nego sto je i dno muljevito... TRECI:Ma sve to, nego sto reka mnogo krivuda... :)))))))))
razno.1347 zoxy,
Dolazi Pirocanac kod popa na ispoved: -Oce moram da ispovedim greh... -Kazi sine, Bog sve prasta. -Oce, ja sam za vreme II svetskog rata skrivao Jevreje u podrumu.. -Dobro, sine, to je bogougodno delo... -Znam oce , ali ja sam im naplacivao to sto sam ih krio. -Pa, doboro, morao si...skupa je bila hrana tada.. Tri ocenasa i Bog ce ti oprostiti. -Ocee...Ja im jos nisam rekao da je rat gotov...
razno.1348 novell,
Stoji devojka na mostu iznad neke reke i hocce da se ubije, prilazi ccovek i pita: "Sta to radiss?" Devojka "Occu da se ubijam, nemam para, izgubila sam posao, ostavio me muz! SSto da zzivim!?" On joj kaze "Nemoj da se ubijess, ja ccu ti pomocci!" Devojka "Kako?" ccovek "Ja sam Deda Mraz, vraticcu ti posao, od sutra cces ponovo raditi, i muzz ce ti se vratio kucci!" Devojka "A, pare?" ccovek "Dobiccess i pare, ali da bi sve to bilo tako morasa da idesa kod mene da te je*em!" Devojka pomisli 'dobiccu posao, vraticce mi se muzz ...', i odgovara "Dogovoreno!" Odu oni kod njega u stan, sve bilo kako je bilo i ccovek je pita: "Koliko imas godina?" Devojka odgovara : "25" ccovek: "I joss verujess u Deda Mraza???" jborko ^^^^^^
razno.1349 mila,
Idu tri pijanca prugom, i razgovaraju: Prvi: "Bre, burazeru,(hik), čini mi se da nisi (hik) imao ovoliko stepenica u zgradi ranije?" Drugi: "(hik) Ma stepenice (hik) i koje-kako (hik), nego ti bre ovaj (hik) gelender nije bio ovako (hik) nizak!" Treći: "Ma, (hik) jeb*š i stepenice, i gelender, (hik) nego ajd da bežimo odavde, (hik) evo ga ide lift!"
razno.1350 mrades, -> #1341, novell
>CIGA:POSTO KOSTA. VALJDA: CIGA:POSTO KOSTA,BREE!
razno.1351 lada, -> #1347, zoxy
"Jos im nisam rekao da je rat zavrsen..." Ko zna, mozda je ovaj vic bio inspiracija za "Podzemlje".
razno.1352 lada, -> #1342, novell
Ima jedan sladak slican sa Pericom kome se piski, ali nece da ga vodi ni mama, ni tata, ni baka, samo deka: "Dedi se tresu ruke".
razno.1353 lada, -> #1347, zoxy
Subject: Pirotjanci Najbolji na svetu o Pirotjancima je kad je umro otac koji je imao tri sina. Kad je bilo da se sahrani, najstariji sin se isprsi i stavi ocu 50 dinara (da plati camdziju), srednji, sta ce, ne moze da ispadne gori, pa stavi i on 50, a najmladji se privati za novcanik, pa posto nije imao kesh, napisa cek na 150, a uze onih 100.
razno.1354 dr.grba, -> #1353, lada
>> Najbolji na svetu o Pirotjancima je kad je umro otac koji je >> imao tri sina. Kad je bilo da se sahrani, najstariji sin se isprsi i A kad su ga sahranjivali, zakopali su ga samo do pola, pa ga okrečili u belo, tako da su odmah dobili spomenik.
razno.1355 mileusna, -> #1349, mila
>> Treći: "Ma, (hik) jeb*š i stepenice, i gelender, (hik) nego >> ajd da bežimo odavde, (hik) evo ga ide lift!" "Ma nema veze (hik) evo ga lift, sad će da nas pokupi" :)
razno.1356 lada, -> #1354, dr.grba
> A kad su ga sahranjivali, zakopali su ga samo do pola, pa ga okrecili... Podseti me na jedan slican oko sahranjivanja, koji, doduse, pre spada u crnjake ili pitalice, ali kad smo vec tu... Kako u juznoj Africi sahranjuju crnce? Tako da im d**e viri iz zemlje, pa ih koriste kao parking za bicikle.
razno.1359 sjocic, -> #1354, dr.grba
-> A kad su ga sahranjivali, zakopali su ga samo do pola, pa ga okrečili -> u belo, tako da su odmah dobili spomenik. Zene zakopavaju naopako, pa imaju i saksiju.
razno.1360 mileusna,
Tri najveće studentske laži: 1. Od sutra počinjem da učim. 2. Ovo mi je poslednja cigara. 3. Skini se, neću ti ništa. :)
razno.1362 novell,
Putovao pirocanac vozom, ide on kroz voz, nige mesta, i naleti na jedan kupe, slobodno mesto, ali u kupeu sve crnci. Sedne on i kaze ima: "Ja cu sad da spavam, kad stignemo u Vranje, vi me probudite." I zaspao. I sad crnci ga gledaju i razgovaraju: "Sta nas ovaj bruka, belac, a mi svi crnci, aj da ga ofarbamo u crno.", oni ga ofarbaju, i eto voz stize u Vranje, ovi ga bude, pirocanac izlazi iz voza, a zena ga ceka na stanici, on prilazi zeni i pozdravlja se, zena ga glede i cudi se, sta je ovom, jel ovaj normalan, ko je bre ovaj, pirocanac kaze "Ja sam, tvoj muz!", ona ga bolje pogleda i vidi da je to stvarno on i pita ga: "Sta ti je bre, sta si radio pa si ovako crn!??", a pirocanac odgovara: "Jebem ti sranje, ovi crnci nisu probudili mene, vec nekog crnca" jborko
razno.1363 novell,
Brali cigani pecurke, i oce da skuvaju corbu, ali ne znaju koje pecurke su otrovne, a koje nisu. I odlucili da skuvaju corbu, i prvo neka ker proba, pa cu oni. I tako i bilo. Posle dva-tri sata, keru nista, i seli oni da jedu. Ponestalo im piva, i otac posalje sina po pivo, sin ode, a sa saobom povede i psa. Posle nekog vremena vraca se sin, place, place, nemoze da se smiri, ovi ga pitaju "Sta ti je, sto places?", on odgovara: "Djeki crko, Djeki crko!!!! (tako se pas zvao)!", svi se uspanicili, ciga utovara sve cigane u kolica i vozi ih kod lekara, stigli kod lekara uso prvi, a otac ostao sa sinom, sin idalje place, ne moze otac da ga smiri, govori mu: "Ne placi sine, sta ako je crko Djeki, sad cemo i mi!", a sin mu odgovara: "Kako da ne placem kad ga uderio kamion?!?" jborko ^^^^^^
razno.1364 novell,
PRVI DEO!!! ..zemlja.. Dolazi muz kod kuce, da proveri dali ga zena vara, pita: "GDE JE, GOVORI, GDE JE, ZNAM DA JE TU???", zena u polugola odgovara "Ko dragi?", muz nervozan gleda ispod kreveta, otvara relnu da vidi de se sakrio, nigde ga nema, baci pogled kroz prozor kad neki tip ulazi u auto, ovaj se odozgo dere, "A TU SI MAJKU TI JEBEM SVALERSKU!!!!", uzima frizider i baca ga na auto , i bas u strefi ga srcka...... ..raj.. Dolazi u raj onaj tip i zvoni na vrata raj, vrata se otvaraju i cuje se glas, "sta ti se desilo pa mlad doso sa onog sveta?", a on odgovara "Nista, ulazio sam u auto kad me nesto lipu odozgo i ubi me..." Sada dolazi muz kuca na vrata javlja se onaj glas.... muz odgovara "Ma nista, razmestao sam namestaj, kad srcka." evo ga neki treci, javlja se glas pita sta ti je, a on odgovara "Ma nista, sedeo sam u frizider, i odjednom zemljotres!" KRAJ PRVOG DELA!!! DRUGI DEO!!! Stoje vrata raja i ovo troje ljudi se interesuju sta je tamo, gledaju kroz kljucaonicu, vide sve lepo, zurke, ribe, sve cool i razgovaraju, aj bre idemo u pakao, tamo je bas strava, ovde je bas dosadno, pitaju boga, "da li mozemo u raj?", bog im odgovara "moze, ionako smo prebukirani" oni srecni sto ih je pustio, otvaraju vrata, a ono djavoli ih teraju u kazan, ovi se cude sta je bre ovo, de su devojke, a djavoli im odgovaraju : "MOMCI JEL STE CULI ZA EPP???" KRAJ DRUGOG DELA i KRAJ VICA Jborko ^^^^^^
razno.1365 novell,
GSB "Izvinite da li izlazite?" "Da, petkom i subotom ponekad i nedeljom!" jborko ^^^^^^
razno.1366 ztasic, -> #1360, mileusna
│ Tri najveće studentske laži: └─────────────────────────────────────── Ti mora da si brucoš. ;) Pogodio si samo jednu - prvu. │ 1. Od sutra počinjem da učim. └─────────────────────────────────────── 2. Pozajmi mi pare, vratiću ti... │ 3. Skini se, neću ti ništa. └─────────────────────────────────────── Ovo ne bi prošlo ni kod plavuše. :) Original je: Hajdemo kod mene u sobu, samo ćemo da pričamo.
razno.1367 mpavlo, -> #1366, ztasic
>│ 3. Skini se, neću ti ništa. > Hajdemo kod mene u sobu, samo ćemo da pričamo. A može i onaj: Ajmo kod mene, biće nas šestoro (u sebi: ti, ja i Bitlsi)
razno.1368 toda, -> #1366, ztasic
II O M O 3 b O I~ <T> Hajdemo kod mene u sobu, samo cemo da pricamo. Jel imas ****** knjigu? Daj mi telefon da je uzmem i kopiram! TODA
razno.1369 maksa, -> #1366, ztasic
>> Hajdemo kod mene u sobu, samo ćemo da pričamo. Dođi da slušamo ploče, ako ti se ne sviđa možeš da se obučeš. ;)
razno.1370 lada, -> #1362, novell
Lepsi mi je onaj sa lalom i crncima. Ulazi lala u kupe, ono tri crnca. - A jel te, jeste li vi crnci? -Jesmo. - Ta i reklo bi se po govoru.
razno.1371 velicko,
Kako su mi rekli, događaj sa nekog fakulteta u Nišu ( valjda ekonomskog )... Studentkinja, naravno nespremna za ispit, dan ranije ode kod profesora na "konsultacije" i... tamo se već desi šta se desi... Ispit: Studentkinja pokušava da sastavi neku rečenicu... Muca... uglavnom, loše odgovara... Prof: Koleginice, žao mi je, ali ovo nije dovoljno za šesticu. Stud: Ali profesore..!?! A ono juče?!? Prof: Ono juče je bilo za deset, ali ovo ne..
razno.1373 senna,
>senna -- jao >na sky news o sudjenju franku williamsu >senna -- na sky news o sudjenju franku williamsu > >nenad -- narode meni ode vreme..
razno.1375 junior, -> #1367, mpavlo
> Ajmo kod mene, biće nas šestoro (u sebi: ti, ja i Bitlsi) Ili popularniji: Ajmo kod mene, biće nas sedamnaest (u sebi: ti, ja i Del Arno Bend:)
razno.1376 dizel,
Evo jednog vrlo aktuelnog: Posle poraza naše fudbalske reprezentacije u Španiji Santrač i Miljan nisu smeli da se vrate u Jugu, da ih narod ne linčuje. Zato im je Fudbalski Savez Jugoslavije platio plastične operacije, itd... I Santrač(Sani) odluči da postane pop. I tako svakog dana ljudi mu se javljaju: "Gde si pope?", itd... Samo jedna baba priđe i kaže "Gde si Sani?" On se začudi, ali odgovori da je on pop, nije on Sani... I sledećeg dana prolaze ljudi i svi ga pozdravljaju i govore: "Gde si pope?", ali opet dođe ona baba i reče: "Gde si Sani?"... I sledećeg dana isto, itd... unedogled, dok se Saniju nije dosadilo i reče on babi: "Baba, vidiš da me svi zove popom... Otkud ti znaš da sam ja Sani?" - Ma ćuti bre budalo, to sam ja Miljan! :)
razno.1377 dizel,
Evo šta je fortuna izjavio na moj "savet" da kad se oženi Milicom Milšom treba da ima bar 5-6 dece... fortuna -- ja se nikada necu zeniti ja sam samo veliki jebach pleyboy i avanturista a oni mi je prva zrtva Chat je bio pun, pa je ova izjava izazvala neverovatnu poplavu smeha... :)))
razno.1378 schef,
=============================== 3.36 SPORT.2:kosarka stukelj, 19.12.96. 10:42, 174 chr Odgovor na 3.35, mmisic, 19.12.96. 10:03 --------------------------------------------------------- > Beobanka - Partizan 70:67 BEOBANKA je razbila Partizan! Ovo se zove debakl naseg "sampiona"! Sada je svima jasno da u finalu plej-ofa treba da igraju Beobanka i CZ!!! ----------------------------------------------- 3.36 --- ^^^^^ :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
razno.1379 slalevic, -> #1377, dizel
Oduvek su najbolji jeba*i i playboy-evi bili kao fortuna koji jos uvek pokusavaju da ulove prvu zrtvu. predlog fortuni: Nastavi da gledas filmove na palmi u 2h ujutru i mastaj da ce se i tebi jednog dana posreciti.
razno.1380 lada, -> #1376, dizel
>Santrach i Miljan To je varijacija na stari o Hajduku (splitskom). Ko se setja imena, naravno Elem, posle nekog debakla Surjak nije smeo da izidje na ulicu, pa se preobukao u bakinu odecu. Niko nista, kad idu dve casne sestre i tiho mu se jave. - Ajme, kako ste me pripoznale? - A kako te necemo pripoznati? Mi smo braca Vujovic. Najsmesnije u celoj stvari je kad se zamisle Surjak (cca 1,90 m) u bakinoj odeci, i braca Vujovic obucena, naravno, kao braca - jednako.
razno.1381 toda, -> #1376, dizel
II O M O 3 b O I~ Nije mi jasan vic, obzirom da smo MI pobedili ( odlukom vrhovnog suda SRJ) !!! ~~ TODA
razno.1382 zvlaki,
Ovo što sledi je proglas mesne zajednice SAVA sa Novog Beograda povodom posete TITA ovoj MZ.Godina je 1974. ,a ja ću pokušati da ovo otkucam onako kako piše na papiru koji je fotokopiran. DRAGI UKUĆANI IMAMO VELIKU ČAST DA NAM U SUBOTU 14. MAJA DOLAZI DRUG TITO TO JE VELIKA ČAST ZA NAŠU MESNU ZAJESNICU I NJENE GRAĐANE, ALI I VELIKA ODGOVORNOST DA SVE PROĐE KAKO TREBA I DOLIKUJE. ZBOG TOGA VAS NAJLEPŠE MOLIMO DA SE PRIDRŽAVATE SLEDEĆEG: 1. Da uredimo naše terase i istaknemo što više cveća. Sa terasa da skinemo sve drugo osim cveća , /veš , posteljinu i sl /. 2. Izidjimo i na radnu akciju čišćenja oko zgrade i ulepšavanja našeg ulaza. Sklonimo svaki papirić sa zemlje. Napišimo neku paro- lu ili transparent. Isaknimo zastave na terasama koje gledaju prema Centru MZ. 3. U subotu u 9 časova izidjimo svi, ali baš svi , ispred zgade odakle čemo kolektivno da odemo na mesto koje nam je odredjeno za doček i isprećaj druga TITA. 4. Svako nek ponese bar po jedan cvet koji ćemo baciti na put i to na 100 metara pre nego što naidju prva kola iz pratnje. Na kola u kojima će biti drug Tito nikako ne treba ništa da se baca . 5. Prilikom prolaska kolone i posebno druga TITA budimo radosni i po- kažimo našu razdraganost što dočekujemo druga TITA sa pesmom i mahanjem zastavicama , skandiranjem TITO-TITO. 6. Kada prodje kolona ostanimo na svojim metima i sačekajmo da se drug Tito Vrati , a vratiće se brzo , da ga opet veselo i srdačno ispratimo i poželimo da nam opet dodje. 7. Na prozorima i na terasama niko ne može da bude . Prozori moraju biti zatvoreni . Isprerd zgrade ostaće jedan redar - koji će čuvati zgradu dok se mi ne vratimo sa dočeka i ispraćaja . Za to vreme niko neće moći da ulaziti u zgradu . Stanove trba zaključati i isklju čiti elektro uredjaje , svetlo , šporete , bojlere , televizore i dr. 8. Za vreme dolaska i odlaska na doček čuvajmo travu, cveće, drveće koje smo mi odnegovali. Sprečimo svako nekulturno i nedisciplinovano ponašanje. Pevajmo borbene i partizanske pesme. Dokažimo sve naše vrline i pozitivne osobine. Obezbedimo da se i drugi ponašaju kako to u ovakvim prilikama traba i kako dolikuje. Čim se zavši doček i ispraćaj , vratimo se u najboljem redu u svoje stanove , bez ikakve žurbe i gužve . Pri tom strogo vodimo računa o deci i našim najmladjima i sprečimo da se niko ne povredi. HVALA VAM NA SARADNJI I UČEŠĆU ! ŽIVEO VOLJENI DRUG TITO ! MESNA KONFERENCIJA SSRN "SAVA"
razno.1383 malex, -> #1382, zvlaki
> Ovo što sledi je proglas mesne zajednice SAVA sa Novog Beograda > povodom posete TITA ovoj MZ.Godina je 1974. ,a ja ću pokušati da ovo Nešto luđe nisam skoro pročitao. :)))))))))))))))))))))) BTW odakle ti ovo??
razno.1385 luckyluciano, -> #1382, zvlaki
¸¸> DRAGI UKUCANI ¸¸> ¸¸> IMAMO VELIKU CAST DA NAM U SUBOTU 14. MAJA DOLAZI DRUG TITO ¸¸> TO JE VELIKA CAST ZA NASU MESNU ZAJESNICU I NJENE GRADANE, ¸¸> ALI I VELIKA ODGOVORNOST DA SVE PRODE KAKO TREBA I DOLIKUJE. Gde to samo nadje, fantasticno je ! :)))))
razno.1386 zvlaki, -> #1383, malex
> Nešto luđe nisam skoro pročitao. > :)))))))))))))))))))))) > > BTW odakle ti ovo?? Doneo kolega,nisam ga pitao odakle njemu,a i nije važno. I njegov primerak je čini mi se kopija. Ja sam pokušao ali nisam uspeo da prekucam kako treba. Sve greške u kucanju su moje!!! Kasno sam primetio. :(
razno.1387 ana., -> #1386, zvlaki
==)Sve greshke u kucanju su moje... Ma kakve veze imaju greshke....vazno je da moze da se chita i da se shvati srzh stvari.... :)))))))) Ali..ovako neshto nikada nisam videla....GENIJALNO !!!!!!!!!!!!!!! Pozdrav , AnA.