VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.1125 inferno, -> #1122, armitage
Subject: Dajte malo muzike. ;) Ů│ ˙ Win start: Ů│ ˙ "Ponovo radi bioskop!" (Maratonci) "Welcome to the jungle we got fun and games.." (Guns n' Roses) Ů│ ˙ Win exit: Ů│ ˙ "Ja sam veoma zadovoljan onim što sam video.." (Sloba) "This is the end, my friend.." (the Doors) A za critical error: "Falling down, Falling down, falling doo-oo-o-oown..." (Iron Maiden), mada bi ovo ladno moglo i za sam ulazak u Windows. ;>
razno.1126 apostol,
Iza sedam gora, sedam mora, sedam planina, sedam livada, sedam pašnjaka, sedam pećina, sedam okeana, sedam šuma, sedam pustinja, živela je jedna velika, ružna aždaja. Jednog jutra ona se probudi i pomisli: Jebo te, gde ja živim... A II O C T O JI
razno.1128 manda,
Leti , leti avion , i u avionu Mujo i Haso ! Kad , dogodi se nesreca i srusi se avion ! I ......................... svi putnici POGINU ! Za neupucene , pronadjite vezu izmedju Muje , Hase , i avionske nesrece !!!
razno.1129 manda,
Sta je to CRBENO - BELO leti ??? Crvena zvezda PUTUJE !!!
razno.1130 manda,
Idu dva ortaka i devojka !!! Jedan je MUVA , a drugi je ... .......VRABAC (:
razno.1131 manda,
Isao jovan popovic u indijski brod. Pogledao u pec , a japanac kaze ne gledaj u to... On pita , a otkud ti ti znas kad si TI japanac ? Ma kaze , to sam bio u proslom zivotu ! A ko kaze da ova pec ne radi ??? Ma , nije to pec , kaze japanac , ja sam Indijanac ! Ako nije peca , sta je ? , kaze popovic... Ma to je brodski motor ! Ma nije , lazes , kaze , Jovan ! A , kako znas ? , pita japanac . Pa upravo mi je izgorela Ruka !!! , odgovori Jovan ! KO ne razume SHVATICE !!!
razno.1132 passinger,
Dajte, ljudi, prekopajte sećanja, da vidimo koje su najbolje parole na majcama i duxevima Grunfa, iz Alan Forda : - Tko leti, taj vrijedi Tko ne leti, taj ne vrijedi
razno.1133 easyd, -> #1132, passinger
=> - Tko leti,taj vrijedi => Tko ne leti,taj ne vrijedi Kad vidite duha napijte se Pik piva do uha...
razno.1134 dr.grba, -> #1132, passinger
>> - Tko leti, taj vrijedi Tko hoda, ne trči. Tko piše stare viceve, nije čitao konf vicevi.
razno.1135 manda, -> #1132, passinger
Sad se nesto i ne secam , al' ova ideja o Grunfu mi se svidja !!! moze ova parola : Pijte vise mlijeka , a Manje nafte...
razno.1136 sazalakazu,
>Sad se nesto i ne secam , al' ova ideja o Grunfu mi se svidja !!! > moze ova parola : > > Pijte vise mlijeka , a > Manje nafte... Tko ljeti vrijedi Tjo vrijedi ljeti Tko ne ljeti ne vrijedi...
razno.1137 dulev, -> #1132, passinger
> - Tko leti, taj vrijedi Bolje biti bogatun cijela zivota, no siroma 3 dana.
razno.1138 lexus, -> #1132, passinger
=> - Tko leti, taj vrijedi => Tko ne leti, taj ne vrijedi Kada vidite duha Napijte se PIK piva do uha ;)
razno.1139 toda,
Ej! No1.(Deli plijen): Jedna tebi, jedna meni, druga tebi, dve meni, treca tebi, tri meni! TODA
razno.1140 toda, -> #1129, manda
Ej! <T> Sta je to CRBENO - BELO leti ??? CIGANI LETE U NEBO TODA
razno.1141 rdejan,
Evo i moj prilog: Ako misliš pobijediti, ne smeš izgubiti! :) Pozdrav, Dejan
razno.1142 cnenad, -> #1141, rdejan
=> Ako misliš pobijediti, ne smeš izgubiti! :) Molim lijepo ;) bez skrnavljenja. "Ako kaniš pobijediti, ne smiješ izgubiti"
razno.1143 zeljkoj, -> #1141, rdejan
> Ako misliš pobijediti, ne smeš izgubiti! :) Valjda: Ako kaniš pobijediti, ne smiješ izgubiti. :)
razno.1144 manda, -> #1136, sazalakazu
Cekaj BRE ! Ja sam napisao pijte vise mlijeka , a manje nafte !!!! I da ne mogu niceg drugog da se setim !
razno.1145 olix, -> #1141, rdejan
> Ako misliš pobijediti, ne smeš izgubiti! :) ^^^^^^ "kaniš"
razno.1146 legend, -> #1136, sazalakazu
-=-> Tko ljeti vrijedi -=-> Tjo vrijedi ljeti -=-> Tko ne ljeti ne vrijedi... Ako kaniš pobjedit, ne smiješ izgubit! ili to beše Br1? Legend of LoC!/eXplosives
razno.1147 dunadan,
Valjda nije bio Stopira neka riba i staje tip u peglici. t: Dokle? Riba nesto promrmlja. t: Sta? Riba provuce glavu kroz prozor da kaze, a tip zatvori stakla tako da joj priklesti glavu. Izadje iz kola i silova je. Kada je zavrsio zapali cigaretu i pusti je. t: Vidis sto mi vozaci peglica imamo svoje fore. r: A i mi pederi svoje.
razno.1148 dr.grba, -> #1142, cnenad
>> "Ako kaniš pobijediti, ne smiješ izgubiti" "Bolje je hrabro pobjeći nego kukavički umrijeti"
razno.1149 olix, -> #1141, rdejan
> Ako misliš pobijediti, ne smeš izgubiti! :) ^^^^^^ "kaniš"
razno.1150 sale.car, -> #1147, dunadan
!?! Kada je zavrsio zapali cigaretu i pusti je. !?! t: Vidis sto mi vozaci peglica imamo svoje fore. !?! r: A i mi pederi svoje. Unistio si ceo vic !!! Bolja je verzija sa kamiondzijom i kaludjericom ;))) Naravno, Ona/On je pristao na karach*inu... Cya P.s. (brisi, brisi ;))
razno.1151 sdanijel,
Obraca se bik kravi : BIK - Mars odavde LUDA KRAVO KARAVA - Cuti tamo SLINAVKO jedan
razno.1152 plukovic,
Valjda nije bilo. Pita riba murkana koliko je sati. A on imao digitalni sat i gleda u njega, gleda, gleda... R: Pa, dobro cocvece hoces li reci? M: Pa, ajde podeli ti 15:48 :-))
razno.1153 dvesic,
Sad videh na NS+ i ne mogu odoleti :))) "Smrt je suviše blaga kazna. Uvek postoji mogućnost reinkarnacije" Sledge Hammer :))))
razno.1154 rasol, -> #1072, dr.grba
> Ovo je pravo! Dajte neke efikasne predloge za ulaz i izlaz iz > Win 95. Hteo sam sam da usnimim izjavu "Sve ce to narod > pomlatiti" na ulazu u W95, ali me blam da snimam sam sebe (: Evo jednog predloga. Wav je home-made ali ja sam crko od smeha kad sam ga prvi put cuo (nisam ga ja pravio). Moze da bude dobro za izlazak iz Windows-a. pizdati.zip
razno.1155 nukite,
U tramvaju je guzva. Jedan klinac sedi, a neki deda stoji pored njega. Deda: Ustani, sine, da spustim kosti... A sa kraja tranvaja: -NEMOJ DA TI KOSTA J*BE MATER! Valjda nije bilo...
razno.1158 ilazarevic, -> #1155, nukite
> Valjda nije bilo... Nije bilo - kaže se: "Ustani, sine, da _smestim_ kosti."
razno.1161 mila,
Primetio pop da neko odnosi nekontrolisano novce sa oltara, pa rešio da pronađe krivca. Izdežurao on tako neko vreme, pa video da je glavni krivac za to crkvenjak (klisar). Taj dan, baš pred kraj rada, presreo ga pop, i zove: P:"Klisare, ajde ovamo, nisi se davno ispovedio!" K:"Pope, nemoj danas, žurim." P:"Ma, nisi odavno, moraćeš danas." K:"Znaš, pope, čeka me žena, imamo neke goste, pa daj da to ostavimo za neku drugu priliku." uzvrpoljio se klisar. P:"Ne vredi, baš nisi dolazio mnogo dugo, bog će ti zameriti." Nije klisar imao kud, nego uđe u ispovedaonicu. P:"Bre, klisare, neko nam stalno u poslednje vreme drpiše lovu sa oltara." K:"Ja tebe, pope, ništa ne čujem, ovde se ništa ne čuje" P:"Nemoj da se praviš blesav, rekoh, neko nam krade pare!" K:"Ne znam šta je ovo, al ovde se ništa ne čuje. Ajde dođi ti pope ovamo, pa da vidiš o čemu se radi." Zameniše klisar i pop mesta, pa klisar reče: K:"Jeli, pope, znaš li šta se dešava u zadnje vreme s mojom ženom? Je*e se s nekim, al nikako da uhvatim s kim?" P:"Bre, stvarno se ništa ne čuje!"
razno.1162 evlad, -> #1132, passinger
Y> iz Alan Forda : trt-mrt-smrt
razno.1163 apostol,
Recite na šatrovačkom: OVAJ DASA ME BIJE
razno.1164 schef,
Jedan stari. :) Ide čovek ulicom i nosi štap za pecanje. Sretne ga drugar pa ga pita: -Je li, jel' ti to ideš na pecanje? -Ne, nego idem na pecanje. :))))))))))))))) Srleř
razno.1166 apostol,
Najnoviji hrvatski izrazi koji su *zaista* u upotrebi: samokres = pištolj vrtolet = helikopter čvrsnik = hard disk datnica = fajl nabijanje datnice na čvrsnik = kompresija fajla na hard disk (ovo je kombinacija iz Ferala) E1 O:-)
razno.1168 toda, -> #1166, apostol
Ej! Zar nije zrakomlat helihopter? TODA P.S. Ozbiljno!
razno.1169 apostol, -> #1168, toda
>> Zar nije zrakomlat helikopter? Bio je doskora, sad je usvojena nova reč vrtolet. Ozbiljno. Dopisujem se emailom sa Zagrebom. E1 O:-)
razno.1171 stasas, -> #1169, apostol
Ljudi znate li šta je SAMOVOZ?!? -auto
razno.1176 dr.s,
Ja se izvinjavam na sumu, ali da znam ko je murderator, posalo bik mu poruku na mail... :) Je l' ima nekog glas(ov)anja za vic meseca? Sto? A kad ce?
razno.1177 dr.s,
Kvazi-relama: GAGI-OO Rodjeni ste dzentlmen i nikada ne ostavljate damu na cedilu! Onda bas vi morate da nabavite GAGI OO - gajgerov brojac za otkrivanje zabacenih WC-a po restoranima i kafanam. Vise necete morati da lutate i zapitkujete elnere i kelnerice - vasa dama ce uvek biti obavestena gde je ono sto joj besika iste! GAGI OO - nova dimenzija poverenja u savremenim vezama!
razno.1178 dr.s,
Kvazi-relama: FORTURMA Ako nemate s kim, a imate s cim, i imate gde i znate zasto - tu je FORTURMA, agencija za zblizavanje i izivljavanje. FORTURMA vam mozda nece naci idealnog partnera, ali ce vas toliko zablesaviti da ce vam svako biti idealan! FORTURMA organizuje zajednicke doceke poziva za vojksu, zajednicke izlete u Obetsku baru, kolektivno resavanje ukrstenih reci (prvo po uspravno, pa onda pod vodoravno), drugarske veceri uz logorsku vatru, pevanje pucanje i samospaljivanje. FORTURMA - za tebe ispred ostalih.
razno.1179 dr.s,
Sta ce uraditi zene kada izumru muskarci? Pripitomice neku drugu zivotinju!
razno.1180 sale.car, -> #1166, apostol
Ap> čvrsnik = hard disk Zar nije Cigrasto Velepamtilo ???
razno.1181 apostol, -> #1180, sale.car
>> Ap> čvrsnik = hard disk >>Zar nije Cigrasto Velepamtilo ??? Čigrasto velepamtilo je fazon, a čvrsnik je zaista usvojena reč za hard disk. Evo još onih "fazonskih" (ne pravih): Turbo-hrvatski Srpsko-hrvatski --------------------------------------- Lajni domobran Pas Zemljovidna zemljolopta Globus Zvukodat Modem Munjobrij Mašinica za brijanje Pravostek Kvalifikacija --------------------------------------- Ajte još... A II O C T O JI
razno.1182 pifat, -> #1181, apostol
Ovo bi trebalo da je u redovnoj upotrebi: pričuvni vratar = rezervni golman Za pokusnik = probni pilot ne smem da se opkladim, rekao bih da je samo fol. Bilo bi dobro ako je nekome pri ruci jedan broj Vremena iz, čini mi se, 1993. u kome je dat niz "domoljubnih" predloga za nazive iz vazduhoplovne oblasti - na tom spisku su i zrakomlat i pokusnik.
razno.1184 anteater,
ISTINIT DOGADJAJ IZ JEDNE SRBIJANSKE USTANOVE Izvinjavam se sto, stiteci svoj izvor, necu moci da navedem gde se sve desavalo, no bitno je _i tuzno_ da je dogadjaj potpuno istinit. Zena-potrcko u, rekosmo, jednoj srbijanskoj ustanovi, koja sebe naziva "kurilkom" (ovo nema veze sa spornim rusko-japanskim arhipelagom, nego sa partizanskim jezickim nasledjem: zena raznosi spise i poruke), dobila je u zadatak da ode do portirnice i odatle donese jarca majstorima (u Ustanovi su tih dana radili moleri/soboslikari). "Kurilka" podje, po svom obicaju, zaboravi sta treba da uradi i vrati se u "kuncelariju" da joj ponovo kazu sta joj je ciniti. Novi pokusaj: "Kurilka" ide k portirnici RAZMISLJAJUCI, svraca u nekakvo mini-skladiste i daje se u traganje za... Na pitanje sta tu trazi, ispaljuje otprilike ovakvu pricu: Treba da dovedem nekog jarca s portirnice. Pa sam mislila: ako jarac ima rogove, ja bih njega nekako savladala i dovukla, ali sta cu ako ih nema. Trazim zato neki kanap da ga vezem. Nesrecnici bude objasnjeno da to nije ziv jarac, sto ona s olaksanjem doceka: Onda cu ja njega preko ledja. [izvinjavam se ako sam i ranije poslao]
razno.1185 l.tanja,
Moji misle da sam u Kanadi... u BeodgaD umirem od gladi (c) Pixi, Knez Mihajlova, juce, :).
razno.1186 dr.grba,
Dolazi Adam kod Boga: - Gospode, šta je to seks? - Ama, da li si ti normalan? Eno ti Eva, sedi tamo ispod jabuke, pa pitaj nju! Petnaest minuta kasnije, dolazi Adam ponovo: - Gospode, šta je to migrena?
razno.1189 lada,
A propos migrene, uvek se sa ljubavlju setim one stare karikature na kojoj su dva vilinska konjica, a muški pita ženskog: "Šta hoćeš time da kažeš - ne večeras dragi?!"
razno.1190 mihailod,
Grafit na Novom Bg : LESLI SE VRACA KRUCI
razno.1192 schef, -> #1190, mihailod
­=- Grafit na Novom Bg : LESLI SE VRACA KRUCI Heh, baš i nije originalan, zato što je ovo naziv zadnjeg albuma grupe Direktori. :) Srleř
razno.1195 lexus, -> #1194, daewoo
=>>> Lesli se vraca KRUCI. => Pretpostavljam da je ovo poenta grafita (ili samo greska u kucanju => :). Poenta grafita je u tome što je izvesni Lesli (čijeg prezimena ne mogu da se setim) glavni 'glumac' izvesnih filmova koje dečaci obično gledaju kada napune 14-15 godina. (a mnogi ih gledaju i kasnije) E sad, Lesli je bio poznat po izuzetno razvijenom polnom organu. I tako, lepa igra reči, malo bezobrazna, ali lepa :)
razno.1196 baker,
Prilazi osa muvi i kaze joj :"Slusaj muvo nemoj da jedes govna" a, muva ce na to:"Ti ces da mi zabranis"! ..
razno.1197 stasas,
"Opasni kućni aparati" Statistika američke komisije za bezbednost potrošača navodi da se 48 ljudi dnevno povredi telefonom, 101 čovek televizorom, 120 nesreća dogodi se na toaletnoj šolji, a 312 na sofi.:))
razno.1198 stasas,
"Dušo, loše sam se parkirala" Anet Husik bi možda trebalo da odustane od vožnje. Ova 73-godšnja Amerikanka pobrkala je kočnicu i gas i zaustavila se u bazenu jedne vile u Palm Biču. Na sreću, u to vreme se niko nije kupao. što se tiče bake, koja uz to ne zna ni da pliva, rekla je da će ponovo sesti za volan-čim se oporavi od straha od davljenja.:))
razno.1199 stasas,
"Policajac stradao spasavajući samoubicu" Policajac koji je pokušao da odvrati čoveka od skakanja sa jedne pariske dvanaestospratnice izgubio je ravnotežu, pao i poginuo. Kada je video zastrašujući pad, samoubica je odustao od skoka.:))
razno.1201 dr.grba, -> #22, dzakic
>> Glasanje je počelo, prema tome svi na izbore! U slučaju da >> pobedi vic koji je poslao neko od zvaničnih lica Sezama, nagrada >> kao i uvek ide drugoplasiranom. E, neću tako: već četiri godine patim da poklonim mesec dana pretplate jednoj meni veoma dragoj osobi na Sezamu. Zahtevam da mi se da pravo da poklonim svoju nagradu ako pobedim.
razno.1203 sale.car,
eh ovo je jace od mene: (sale.car se uključuje u Chat) dinosaur -- exit sale.car -- izlazis sa ..log 1 sale.car -- to je najsigurniji nacin sale.car -- sa sve tackicama sale.car -- ;) dinosaur -- hvala sale.car -- nema na cemu sale.car -- :) sale.car -- i drugi put (dinosaur napušta Chat) Ma sta mogu kad sam takav ;)))) Cya
razno.1204 supers, -> #1203, sale.car
>> sale.car -- izlazis sa ..log 1 >> Ma sta mogu kad sam takav ;)))) A i od srca si nas nasmejao.
razno.1205 apostol,
Šta znači KARER? To je CARRIER na ekavskom. A II O C T O JI
razno.1207 sdanijel,
KVISKOTEKA : (zagonetne licnosti) Osoba A predstavite se : "Ja sam Mika Palidrvac koljac iz Beograda" Osoba B predstavite se : "Ja sam Mika Palidrvac koljac iz Beograda" Osoba C predstavite se : "Ja sam Mika Palidrvac koljac iz Beograda" Takmicar 1 : Osoba A da li bi mogli pred kamerama da zakoljete osobu B i C Osoba A : Nebih jer nisam poneo noz !!! Takmicar 1 : Osoba B isto pitanje Osoba B : Nebih mogo zato sto imam specijalan nacin na koji to radim . Takmicar 1 : Osoba C isto pitanje Kad osoba C skoci i zakolje ovu dvojicu. Voditelj : Osoba C predstavite se Osoba C : Dragan petrovic - student iz Beograda :))))))
razno.1208 space.ace, -> #1203, sale.car
## eh ovo je jace od mene: ## (dinosaur napušta Chat) ## Ma sta mogu kad sam takav ;)))) Pa našao si da zezaš dinosauruse koji pojma nemaju o kompjuterima, a kamoli SezamNet-u ;>>... Nego, evo i malenog fazona iz moje voljene Gimnazije : -Jednog dana čulo se na razglasu :"OBAVEŠTENJE : Danas u toliko i toliko sati biće to i to. Ponavljam : OBAVEŠTENJE : Danas u toliko i toliko sati biće to i to!" ^^^^^^^^^^^ :) P.S. Valjda je neko s'vatio?
razno.1210 lada,
Ne znam da li je bilo, ali ako jeste, mora da je davno: Mali crnac: -Tata, jel mogu da se igram tvojim q***em? -Možeš, sine, samo nemoj daleko, sad će ručak.
razno.1211 lada,
Rešio čovek da kupi psa, otišao u prodavnicu kućnih ljubimaca, ali sve mu nekako ili mali psi, ili ogromni, ili preskupi... Vidi nekog običnog u ćošku, pošto - 1000 maraka. 1000 maraka! Pobogu, pa najelitniji rasni psi vrhunskog porekla 800 maraka, a ovaj 1000?! - Da gospodine, ali ovaj zna karate. To vam je, kako da vam kažem, i pas i body guard u jednom komadu. Čovek, normalno, ne veruje, ali mu prodavac za čas demonstrira: _ Cigla, karate!!! Pas samo zalaje "Hai-ia!" i rasturi cigle. - Daska, karate! Pas opet isto...puče daska na pola. Čovek oduševljen, konačno nešto za njega, calne lovu i srećan krene kući, jedva čeka da se pohvali. Zovne prijatelja i s ponosom mu pokazuje kakvog je psa dobio za samo 1000 marona. Prijatelj, naravno, šlogiran cenom... -Samo 1000 maraka!!! Pa, jesi ti normalan, čoveče, za te pare si mogao da dobiješ dva pit bula! _ Da, ali ovaj zna karate. - Karate!? Ma q***ac karate...!!!!!!!
razno.1212 lada,
Negde u New Mexicu na putu usred kamenite pustinje leži Indijanac sa uvetom na asfaltu. Neki turista koji je tuda prolazio zastaje šokiran: "E, ovo sam viđao samo na filmu" i sa zanimanjem sluša Indijanca koji govori: -Ševrolet...žuti... gume radijalke...rogovi na haubi...teksaška registracija... - Čoveče, pa da li je moguće da sve to možete da pogodite samo osluškivanjem zemlje?! - Sivo Pero ne osluškivati. Taj me pregaziti.
razno.1213 lada,
Došao Škot da preda telegram, a ona (pa, ženska, valjda, nikad nisam videla da je to bio "onaj") što radi na šalteru lepu mu objasni da se tekst telegrama naplaćuje, dok su potpis i adresa besplatni. Posle pet sekundi dobija tekst telegrama: "Hi! - The Man Who Will Arrive The Day After Tommmorow At Two Thirty PM".
razno.1214 lada,
Ulazi čovek u Tel Avivu u radnju u čijem izlogu stoji veliki sat: - Imam ovde jedan stari džepni sat, malo žuri... - Izvinite, gospodine, ali ja nisam časovničar. Ja se, znate, bavim obrezivanjem... - E svašta! Pa, što ste onda stavili onoliki sat u izlog? U izlogu valjda uvek stoji nešto od onoga čime se radnja bavi! - I šta biste vi stavili da ste na mom mestu?
razno.1215 veca,
Evo šta se neko veče desilo u mom komšiluku. Moja komšinica, arhitekta, na prinudnom odmoru već par godina, a pošto mora nekako da izdržava sebe i tri sina, privatno daje časove studentima arhitekture. Pošto joj je student zakasnio 15 minuta verovatno je mislila da više i neće doći, kad eto ti njega, sav unezveren... Šta je bilo, pita ona, kad ima šta i da čuje :) S obzirom da je prvi put dolazio kod nje, evo šta mu se dogodilo. Ušao lepo čovek u zgradu, vidi stan sa dvoja vrata, baš kao što mu je ona rekla, pozvoni, otvori mu žena... Da se predstavim ja sam... ma znam ko si, upadaj! Uđe on zbunjen, gleda gde da sedne, tek će ti žena, šta gledaš, ulazi u kupatilo! Ali... Nema ali, skidaj se i ulazi u kupatilo! Utom izlazi iz sobe krupan muškarac, šta si blenuo, ulazi u kupatilo, dreknu ovaj. Ali, dozvolite da vam objanim, promuca on zbunjeno, ja sam došao na časove iz konstrukcija... A ti nisi vodoinstalater?! Umesto u 77, ušao je u ulaz br. 75 :)
razno.1216 junior,
Nedelja predveče, Nikola Pandilović reklamira nagradnu igru: - Specijalna nagrada - Auto marke Jugo 55 - Prva nagrada - Pentijum kompjuter, specijalno setovan za Internet ^ ^ A mislio sam da ne može biti gluplji ..;)
razno.1217 msvdzp,
Srusio se avion u srce dzungle. Svi putnici su poginuli osim Dzejn. Pronasao je Tarzan i odveo u svoje skroviste. Lecio je i negovao 6 meseci. Kada se potpuno oporavila odlucila je da mu se nekako oduzi. DZ: Tarzane, posto zivis sam u dzungli, nema zena, sta radis kada dobijes zelju za ... ? T: Nema problema, Tarzan naci suplje drvo i cepati ... DZ: O, Tarzane posto si me spasio ja cu biti tvoje suplje drvo, IZVOLI (i tu se ona naguzi). Tarzan umesto da navali pocne da je sutira u guzu jednom drugi, treci put levom desnom ... DZ: JAO, Tarzane pa sta ti je ??? T: Tarzan se nece opet prevariti TARZAN PRVO ISTERATI VEVERICU !!! Zoran
razno.1218 zsavkov,
Došao pandur kod lekara, a na glavi mu žaba. _ Dobar dan, šta vas muči?(doktor) _ Pomagajte, nešto mi je izraslo na dupetu...(žaba)
razno.1219 zsavkov,
Pandur dolazi kod lekara : - Doktore,šta mi je? Gde god da se pipnem prstom, svuda me boli?! _ Budalo, pa prst ti je slomljen...
razno.1220 schef,
'Jedina imenica ženskog roda sa kojom se odlično slažem jeste boca.' ;) Mister No, strip 'Apolonjino prokletstvo' LMS 918 - 15. strana
razno.1221 mmitrovic,
Evo šta mi se dogodilo :) Uvod: sretnemo se ja i ortak posle ispita (nazovimo ortaka sa X), i nas dvojca imamo zajedničkog ortaka (nek bude Y) koji je na sezamu i ima nalog (recimo yyyy). Pre mesec dana Y je prodao modem pa sad X koristi njegov nalog yyyy. LM, sledi izvod iz dijaloga: Ja: Kako je Y, nisam ga dugo video? X : Dobro je, uči. Ja: Jel mu još akaš nalog? X : (mrtav ladan) Nije, njegov nalog je yyyy. :) Imena protagonista su promenjena da se zaštite krivci.
razno.1222 johnnya,
Došao crnja na pregled kod doktora... C: Znate doktore, nešto me probada tu u stomaku... D: Axa, ništa vi ne brinte, svucite se ! C: Ali, zar je to potrebno ? D: Ma bez raspravljanja, skroz. ... D: Tako, e sada se sagnite i dodirnite rukama stopala. C: ??? ( sada će da me kr*sne ) D: Ajde, brže malo... Dobro, sada se u toj pozi pomeri do prozora. D: Takooo, a sada do zida... Dobro, stani sada na sredinu sobe.. C: Ama, doktore dokle ćemo ovako i kakve veze ima ovo sa mojim bolom u stomaku ? D: Ćut ! Sutra treba da mi stigne jedan crna garnitura, sto i stolica pa gledam gde ću da ih smestim. :)
razno.1223 dejanp,
Mi nismo hipici! Mi smo DECA Kucce CVECCA! MR.HARDWARE ===========
razno.1225 ancha,
Ako je neko vec chuo neka ne odgovara! Stari ali strava (chitaj i uzhas) Dakle'm: Krenuo neki beduin iz oaze da pichi pustinjom na kamili a deca iz oaze fore radi zavezhu kamili za rep kukuruz kokichar. I tako pichi beduin i sunce zapeklo ,a zaboravio vodu i umre od zhedji. Spadne beduin sa kamile i kamila nastavi sama koliko je mogla, pa kad se umorila legne na pesak ,a sunce zaaaaaaapeekloooooo pa ubija. Kako je bila velika velika temperatura onaj kukuruz poche da se koka a kamila mislila od kokica da pada sneg i umre od zime. :) aj' cu
razno.1229 petarg,
Delila dva ludaka kesu bombona : Prvi: jedna meni , jedna tebi , jenda meni , jedna tebi ,jedna meni , jedna meni , jedna meni ... Drugi: a tebi?
razno.1233 toda,
II O M O 3 b O I~ Dve koze dosle u bioskop, ali pogresile pa usle u kabinu za projekciju. Jedna ugledala rolnu filma i pojede je. - Kako je bilo? - upita druga. - Nije lose, ali je roman ipak bolji. TODA
razno.1234 toda,
II O M O 3 b O I~ Perica se zatekao u autobusu kada je vozac na jednoj stanici zapitao: - Hoce li neko da ustupi svoje mesto gospodji koja ocekuje dete? Perica ustade i bremenita putnica sede na njegovo mesto. Posle nekog vremena Perica joj pridje i rece: - Gospodjo da li biste hteli da mi vratite moje mesto? Vase dete vise ne moze da dodje, posto je autobus krenuo. TODA
razno.1235 toda,
II O M O 3 b O I~ Dobio kelner napad slepog creva, pa ga hitno doneli u bolnicu. Dok je lezao na operacionom stolu, on ugleda hirurga i zavapi: - Doktore pomozite mi! - Zao mi je ali to nije moj reon. - odgovori mu lekar TODA
razno.1236 toda,
II O M O 3 b O I~ <1> Jel bre, sta ti je? <2> Sto ???!!! <1> Nesto ti nije u redu sa ocima, sijajuti se! <2> Neznam ????!!!!! <1> Mora da ti je mozak na rezervi! TODA
razno.1237 kojot,
Voze se muz i zena(seljancura) u novom mercedesu, odjednom iza njih trubi neka riba u puntu. Muz staje, izlazi napolje, izljubi se sa njom, grli je, Riba: Oces li doci veceras Muz: Ne mogu radim nesto, doci cu sutra uvece, spremi neko jelo.... Muz ulazi u kola, i Zena ga pita(sa akcenat) Zena: Koja ti je ova Muz: Pa, svalerka Zena: Koja bre svalerka, da ti j*bem i majku i oca, zivotinjo.... Muz: Cuti bre Milojka nemas ti pojma, jer imas bunde, jer imas kola, kucu, jer nam deca imaju kola,imas bre sve, tako ti je kada si na nivou ja moram da imam svalerku! Odu oni u restoran i tamo: Zena: Jer ono kum Zika Muz: Jeste Zena: A koja mu je ona? Muz: Pa svalerka Zena: He he, nasa je lepsa.
razno.1238 dr.grba,
Paz' ovako. U pitanju je "istiniti događaj", znam osobu koja je čula priču od osobe koja poznaje vinovnike (((: Dakle, urbana priča koju još niste čuli (: Zbiva se u mojoj maloj varoši, nedavno. Gospođa donosi kući pečurke koje je nabrala u vinogradu kod rođaka i namerava da ih spremi za ručak. Muž negoduje glasno i nervozno, potrovaćeš nas koječime, šta nam to treba itd. Ona uporno insistira da se on okane pametovanja i da se skloni iz kuhinje kad već nema pojma. Usput, gospođa baci komad hleba umočen u sos od pečuraka mački. Muž urla da nije fazon da se otruje pedigrirana persijska mačka plaćena 300 maraka, koju toliko brižno paze i maze. Mačka onjuši hleb, ode u svoju korpu ne taknuvši ga. Muž trijumfalno zahteva da se sos baci. Mačka prilazi hlebu i pojede ga. Sad žena trijumfalno nastavlja kuvanje (: Nešto kasnije, za ručkom, žena i deca uživaju u pečurkama, dok nervozna glava porodice odbija da ih jede. Samo što su završili ručak, začuju neko stenjanje. Pronađu mačku kako se previja u bolovima u svojoj korpi. Svi redom preblede, a brižni muž i otac bez sekunde čekanja potrpa porodicu u kola, pa pravac u bolnicu. U bolnici su po kratkom postupku, bez ikakve diskusije ili odlaganja, isprali stomak ženi i deci (ako ne znate kako ovo izgleda, i bolje da ne znate). Posle par sati posmatranja, svi su otpušteni kući uz konstataciju da je intervencija obavljena blagovremeno. Kući su stigli kad je već pala noć, umorni, izdrndani, zeleni od muke. U korpi pored mačke su pronašli dva mačeta.
razno.1243 grofi,
Mazohist i Sadist Mazohist: Ej sadistu ajde muci me !!!. Sadist: N E C U ?
razno.1246 the.edge,
Proslo je dve (!) godine od najboljeg vica svih vremena! =============================== 14.1150 VICEVI.3:razno ivojnic, 13.10.94. 15:42, 1085 chr --------------------------------------------------------- HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! -----------------------------------------------14.1150--- AcCeSS DeNiED
razno.1249 snoop,
Q: Sta znaci lutka i pored nje piljevina? A: Pinokio drkao qrac.
razno.1251 toda,
II O M O 3 b O I~ Prekjuce na fakultetu (Istinit dogadjaj): Jedan Ortak (Inace se zove Milan Obrenovic): Jeste culi da je sutra smak sveta?! Gledao sam na teleziziji da ce na zemlju da PADNE objekat 2 puta veci od nje! ^^^^^ TODA
razno.1253 stealth,
Kažu istinit događaj Smuvali se kolega i koleginica na faksu, furali tako par nedelja i nakraju rešili da se k****u.I na vrhuncu strasti ona će njemu ONA :" Reci mi nešto beobrazno " ON :" Jebem ti mater " :))
razno.1254 pertla,
Priča je istinita. U mom kraju ima jedan Zuba koji je glup ko ku_ac. Kad god mu pričamo viceve on ne kapira, a i kada kapira onda je to vrlo žalosno. Prvo ću vam reći vic a onda njegovo viđenje. VIC: Rekla učiteljica da svako donese nešto od kuće. Perica sutradan donosi bocu kiseonika. Učiteljica ga pita: - Čije ti je to Perice? - Babino... - Pa šta ti je rekla baba kad si joj to uzeo? - Ništa samo: AHHHHHHH (zvuk gušenja) ZUBA (posle trećeg pričanja): - HA-HA-HA-HA-HA (ubi se od smeha) BABA RONILAC! (?!?!?)
razno.1255 pertla,
VIC: Skine se riba frajeru. a on kada je video golu reče: - Uh, jebote, kolika ti je pi_ka! Uh, jebote, kolika ti je pi_ka! Zbunjen devojka ga upita: - Zašto si to ponovio dva puta? - Nisam. To je eho! (Znam, glup je vic) ZUBA: A razumem to su bile lezbejke!
razno.1256 pertla,
VIC: Piroćanac skida tapete. Ulazi drugi prioćanac u stan i videvši šta ovaj radi zaprepašćeno ga upita: - Menjaš tapete!? Pa jesi l' ti normalan znaš li koliko će to da te košta???!!! - Ma ćuti bre, ne menjam tapete nego se selim... ZUBA: - (HA-HA-HA) Al' ga je slagao!
razno.1257 lada,
Pa, pozdravi Zubu. A kad smo kod istinitih događaja, evo jednog od pre puno godina. Moja tadašnja redakcija napravila redakcijski sa saradnicima, dopisnicima, prijateljima , simpatizerima... Elem, skupilo se tu dosta sveta, a posle redakcijskog, je li, kako je to već red i običaj (bio nekad ;) ) - u kafanu, konkretno "Kasinu", pa dole u podrumče. Naručili klopu, ali, naravno, za toliki svet to potrajalo brat-bratu dva sata, koje je svako ispunio kako je znao i umeo (votka, vinjak, loza...). Kad se konačno pojavio konobar sa pretrpanim kolicima i sav nadobudan upitao kod prve stolice: "Šta smo imali ovde?", jedan ortak, i inače trezan samo u izuzetnim prilikama, pita: - Jeste vi onaj konobar kod koga smo naručili ručak? - Jesam, izvolite! - Odma sam vas prepoznao, uopšte se niste promenili!
razno.1258 toda,
II O M O 3 b O I~ Aj, kad je vec rec o istinitim dogadjajima! Pre jedno 2 meseca vracam se sa ortakom (kolima) i zaustave nas kerovi kod Boleca. Pandur: Dobor vece, daj mi vozacku i saobracajnu, a ti (ja) daj mi licnu kartu! Posle 5 min (vraca se iz kucice) Pandur: Jel bre ti (ortaku) kad si se ti ovo sliko (pokazuje na l.kartu), 93? Ovo mozda i ne zvuci toliko smesno, ali onaj ko zna nas dvojicu se pocepa od smeha, jer se bas u svakom detalju na licu razlikujemo! TODA
razno.1259 pertla,
Evo vam neki txt sa preko 200 viceva. Imam ga otkad znam za sebe... pERtLa ha-ha-ha.arj
razno.1260 lada,
Ovaj nije istinit (ali bi lako mogao i da bude). - 'Ajde, sine, sedam sati, moraš u školu. - Mrzim školu! - Ma, nema "mrzim", moraš u školu, 'ajde, ustaj. - Neću u školu, svi me tamo mrze, i đaci me mrze, i nastavnici me mrze, neću da idem u školu! - Ama, moraš, sine, pa ipak si ti tamo direktor.
razno.1263 apostol,
Politika, subota: "Homepage bitefa se moženaći na: WW.EPI.CO.YU (BITEF)" Očigledno, ne znaju da ima tri slova w, a /BITEF/ nije umesto zagrada, nego je stvarno znak "/"... E1 O:-)
razno.1264 dulev,
Kren'o lovac u lov, a zena ce mu na to: - Ako opet nista ne ulovis, nemoj ni dolaziti kuci. Naravno, prodje skoro ceo dan i lovac nista da ulovi. Posto nije imao puno izbora, ode u prvu mesaru i kupi zeca. No, kako je to mesara, zec je shodno tome bio vec odran. Kad je stigao kuci, zena odma nadize dreku, "... kakav je to odran zec,... bla, bla,...". - Ma sta ti je tu cudno? Cuo ja suskanje u nekom grmu, prisunjam se, kad tamo zec zaskocio zecicu. Prinesem mu cev na celo i lepo kazem: "Ajmo zeko, nemoras se ni oblaciti." (dv)
razno.1265 ahil,
Šalje piroćanac dete u prodavnicu po tolet papir. -Tata, koji da kupim beli ili crveni ? -Uzmi crveni manje se prlja. Poz, AHIL!