VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.1522 sdanijel,
Razgovaraju dva puza: - Hajdemo u bijoskop! - Vazi. Sta se daje sledece godine.
razno.1523 chill,
BLIC (Četvrtak 27. februar 1997. Strana 9) Intervju sa Draganom Kojićem - Kebom: "... Kretao sam se u automobilskoj koloni kod Slavije i kao i svi ostali bio blokiran jer su u isto vreme studenti Medicinskog fakulteta krenuli na Protest... Sedeo sam u autu, ali su me studenti odmah prepoznali. U ZNAK LJUBAVI ORILA SE SLAVIJOM IZ NJIHOVIH GRLA MOJA PESMA "IMAO SAM LJUBAV JEDNU". UZ TO SU SKANDIRALI MOJE IME. Bio sam dirnut do srca. U znak pozdrava izašao sam i stao ispred svog auta. Gledali smo se, pozdravljali, pevali i nijednu reč nismo progovorili. Jednostvno nam u tom trenutku reči uopšte nisu bile potrebne..." :)))))) :)))))) :)))))) :)))))) :)))))) :)))))) Svi ti narodnjaci lažu pa se razbijaju, al' ti se Kebo vala rastoči jadan od preseravanja... To što može folk-mozak da smisli, to niko drugi ne može. :)))))))))))
razno.1524 rades,
Dosao covek kod frizera i merka ga frizer pa ga pita: - Jel sam ja vas vec sisao? - Ne, uvo sam izgubio u ratu - rece covek.
razno.1526 mileusna,
Preko sedam mora, sedam gora, sedam planina, sedam dolina, sedam brda, sedam dolina, sedam okeana, živela jednom jedna aždaja. Probudi se ona tako jednog lepog dana i reče: "U pi*du materinu, gde ja živim!?"
razno.1527 denimar,
Postari se nestrecaju toliko na reci "RUKE U VIS", koliko na povik "PISMO ILI GLAVA". :))
razno.1529 maancha,
Vidoh da ovde postoji obichaj da se shalju interesanti logovi, pa sam izdvojio jedan od mnogih koje posedujem i reshih da bachim ovde. Ovaj je jedan od najjachih i radi se o juzeru sumaher i nashem intersantnom i plodonostnom caskanju. sumaher.log
razno.1530 baldrick,
Kad smo vec kod skrolova, evo malo vlasti sto sam izdvojio iz svoje kolekcije.. skrolovi.arj
razno.1531 doca,
Mladi par vecera u exkluzivnom restoranu. Devojka narucuje puzeve. Nakon sto je porcija stigla, ona uzima prvog sa gomile( sa sve ljuskom) i pokusava da ga izvuce jezikom. Odjednom, puz pocinje da se trese i devojka ga sa gadjenjem zagleda.Kad, unutra, puz se veseli i vice: -TO, SESTRO, TO!!
razno.1532 baldrick,
eto malo poezije.. stihovi
razno.1533 nevas,
E pa ovako kaze statistika : Od svih muskaraca 90% njih priznaje da se samozadovoljava, ostalih 10% LAZE ;)
razno.1534 mango, -> #1533, nevas
Da li ste znali da se na turskom (valjda) proleter kaze fukara (ovo je stvarno tacno, samo nisam siguran da je rec o turskom:)
razno.1535 msp., -> #1533, nevas
n> E pa ovako kaze statistika : n> Od svih muskaraca 90% njih priznaje da se samozadovoljava, n> ostalih 10% LAZE ;) Statistika je, sigurno, obradjivala adolescente.
razno.1536 msp., -> #1534, mango
mango wrote to nevas: m> Da li ste znali da se na turskom (valjda) proleter kaze m> fukara (ovo je stvarno tacno, samo nisam siguran da je rec m> o turskom:) To je u prenosnom smislu. Fukara je beskućnik, danas bi rekli besprizorni.
razno.1537 ratman, -> #1536, msp.
A je'l znate sta znaci: Fukara bukur vilajeti scucurli! Ajd, da vas vidim...!
razno.1538 mileusna,
>> Statistika je, sigurno, obradjivala adolescente. Sada me ovo adolescenti podseti na nešto što mi je pričala jedna drugarica. I jeste i nije za viceve, al' neka ga ovde. Ako neko bude imao reply, neka preseli u odgovarajuću konferenciju. Dakle, na jednom engleskom koledžu, studenti su predložili upravi faksa (ili već kako se zove) da zabrani ljubljenje, grljenje, maženje, paženje, i sl. rabote na fakultetu, bilo strasne bilo nestrasne. Razlog je kažu taj što se studenti koji nemaju partnere osećaju isfrustrirani. :)
razno.1539 bokir, -> #1537, ratman
> A je'l znate sta znaci: > Fukara bukur vilajeti scucurli! Proleteri svih zemalja, ujedinite se? :)
razno.1540 apostol, -> #1539, bokir
Butum dunjaluk - fukara šućurluk.
razno.1543 tojagic,
"Kompjuteri oduzimaju deci ono najlepse od detinjstva" -citat iz 3. dnevnika RTS-a
razno.1546 petarg, -> #1534, mango
>> Da li ste znali da se na turskom (valjda) proleter kaze He, odmah se vidi ko je iz Matematičke... Ta izjava je (c) Bane Uzelac JG
razno.1547 goth,
Zasto je optimalno da vam je devojka vrlo niska? Ovaj odgovor verovatno svi znate, da bi mogla da stoji i da vam pu*i. Medjutim, optimalno je i da ima ravno teme kako biste mogli staviti pivo na njeno teme i polako cirkati dok ona to radi. A postoji i optimalnost nedostatka noge do ispod kolena. Naime, trudite se da sa njom imate seksualni odnos otpozadi, ali tako da joj naredjate ci- gle ispod kolena, tj. tamo gde nedostaje noga. Pozle izvesnog vremena sutni- te te cigle i devojka ce poceti da mesa......
razno.1551 denimar,
PROGLAS U subotu uvece na zurci izgubljen spermatozoid. Postenoj nalazacici zelim - redovan ciklus.
razno.1552 tojagic,
Bilo jedno gluvo-nemo dete. Nikada nista nije progovorilo, niti je sta culo. Na proslavi svog petog rodjendana, dete otvori usta, i rece: -Sutra ce mi umreti deda. Rodbina nije mnogo paznje posvecivala tom dogadjaju, ali sutra... deda je umro. Prodjose tako godine, i dete na svoj deseti rodjendan progovori: -Sutra ce mi umreti baba. Niko nije znao o cemu se radi, pa su jednostavno presli preko toga. Sutradan je baba umrla. Na petnaesti rodjendan dete ponovo progovori: -Sutra ce mi umreti tata. Otac, sav uznemiren, odluci da svoje poslednje trenutke provede onako kako to on zeli. Otisao je u kafanu da doceka sudnji cas. Ali, u ponoc, on vide da nije umro, te se vrati kuci, a cela familija poce proslavljati. Usred slavlja, neko pozvoni na vrata. Otvori ih majka, i ugleda komsinicu koja rece: -Kako vas nije sramota, vi slavite, a komsija vam umro.
razno.1553 nevas, -> #1551, denimar
> PROGLAS > U subotu uvece na zurci izgubljen spermatozoid. > Postenoj nalazacici zelim - redovan ciklus. :))) mala dopuna: Doticnoj osobi se saopstava da (ukoliko bude bilo ciklusa), vrati nadjeno, sledi VREDNA nagrada ..
razno.1555 miloscar,
ISAO COVEK ULICOM I PADNEMU SAKSIJA NA GLAVU , A STRIC MU SE ZVAO JOVAN !!!!!!!! :-)))))))))))))))))))))))))) UGUSIO SAM SE
razno.1557 chill,
Leto, predvečerje, klupa u parku. On i ona: -Oh, draga kako ti lepo mirišeš. Koji to dezodorans koristiš? -Autan. :)
razno.1558 geronimo,
DISAJNI PROBLEMI KRAVE IDE KRAVA LIVADOM I ZABORAVI DA DISHE I UMRE.... VREMENSKA NEPOGODA IDE KRAVA LIVADOM I VIDI BELU RADU TE POMISLI DA JE SNEG I SMRZNE SE.
razno.1559 jexy,
Pisa covek na sred ulice, prolaznici zgadjeno okrecu glavu, tek on sa osmehom zakopcava slic i veli: - Izgleda sasavo, ali meni se vise ne pisa :)
razno.1560 endi,
Hteo sam da kazem istinu,ali svaki put kad sam pokusao, moj advokat je protestvovao.
razno.1561 endi,
Ja imam jedno odelo za svaki dan u godini, a to je ovo na meni. Ona nema bas nista da obuce,i sve to drzi u deset plakara.
razno.1562 endi,
Pevala je u crkvi prosle nedelje, i vec je 200 ljudi preslo na drugu veru.
razno.1563 endi,
Majka-Sta ti je rekao otac kad si mu slupao nova kola. Sin-Da li da izostavim psovke? Majka-Da,naravno. Sin-Nije rekao nista.
razno.1564 endi,
Upravo sam zavrsio svoju prvu knjigu, a sledece godine procitacu drugu.
razno.1565 endi,
On je bio prevremeno rodena beba. Otac ga nije ocekivao.
razno.1568 epson,
│ Ajde pojasni to "hmm" ??? └───────────────────────────────────────────────── ;))))))
razno.1569 tojagic,
Neko je izmanipulisao prosvetare. Hoce da jedu svaki dan !
razno.1570 denimar,
Smanjimo pogibije po putevima, vozimo trotoarima! (jedan od Beogradskih grafita)
razno.1571 dimitrijevic,
RECNIK SAVREMENOG SRPSKOG JEZIKA Specijalna publikacija namenjena poslovnim partnerima iz inostranstva radi boljeg sporazumevanja sa novim srpskim biznismenima. OBAVEZNO OTVORITE "RECNIK.TXT"
razno.1572 denimar,
Poslala baba dedu u prodavnicu i rekla mu: "Ima■ da kupi■ dve stvari, so i ■e■er, ZAPAMTI dve stvari". Vra■a se deda nakon pola sata i nosi ■etkicu za zube. Kad baba to vide dreknu: "Rekla sam ti dve stvari, gde ti je kaladont".
razno.1573 mango,
Jedna parola iz bus-a: Ne gazite travu! Pusite je! ;)))
razno.1574 denimar,
OGLAS Prodajem foto aparat sa stativom. Aparat je kod mene, a stativu mozete naci na stadionu. ;))
razno.1575 n.ceh,
Sp> Pogodno za vikendice. Koristi se za susenje mesa, voca, povrca, Sp> gljiva, lekovitog bilja ... pecenje prasica, jagnjica, hleba i Sp> drugih peciva. ******* ******** ************* E, svašta. Celog života jedem prasiće i jagnjiće, i nisam znao da se ubrajaju u pecivo! Sutra idem u pekaru... Čeh
razno.1576 dzim,
Ide maancha u zle Odzake na selo. Kod kuce ga dochekuje zena koja je u tom trenutuku ranila zivinu. Maancha uleginja u avliju, skida jaknu i patike, oblachi kozuh i opanke i ide da namiri stoku. Danas ce ranije da namiri stoku da bi mogo da zove Sezam sa kompjutera koji je odma pored kredenca u kojem je stari svadbeni servis i crno bela slika sa venchanja. Kad je namirio stoku Maancha je usho u kuhinju i pito zenu shta ima da se jede. Ona je sa pecke donela lonac pun kachamaka dok je Maancha secko velike komade slanine i belog luka. Sve je to zalivao prepechenicom. Kad zavrshi sa jelom, obrishe usta o rukav kozuha i kaze: "Zeno! Daj gusle!". Zena trchi u sobu da donese gusle sa dve zice - tanja je nashtimovana na E a deblja na A. Maancha uzima gusle u svoje radnichke ruke i zapeva: Shta se masti u zelenoj gori Jal je ruts, jal je teritori? Nit je ruts, nit je teritori Vec to Maancha na Gibsonu zbori Gitara mu masti iz A-shtima Kada rilja, jebe mater svima Josh kad uz to i zapoji malko Svi se dive, svi se chude - ako. Kada vide Maancha da on vlada Premishlja se shta radi sada On poziva i kolege svoje Da riljaju zajedno utroje. Sleve mu je Markovicu Nenade Jednom taj na crveno stade Kada bas svoj karirani uzme Zemljica t' se pod nogama oduzme Zdesna jeste Zikicu Mladene On ti Fender za pojas zadene Pa ti stade pekariti jako Njemu puca i sve viche: ako. Kad se momci malko umorishe Oni novu pozu napravishe Zikic Fender, Maancha svira bas A Nesha ti peva na sav glas Svud okolo leti zuti shlajm To Nesha ishcerava chajld in tajm Po zicama samo lete prsti Odma sfatish - muzichari vrstni I za kraj se chuje novi hit Kada Maancha lupa: bit! bit! bit! Stize mast sa bine od pruca i svi vichu: Nakraj sela zuta kuca! GOTIVNI su oni od sve vlasti Poseduju smisla za raznije masti Ochas posla prangijom te overi Chlan sastava Zli Kablovi Kada zavrshi Ep o Zlim Kablovima uz gusle, maancha ode da zove Sezam i da tamo malo vlada.
razno.1577 acafaca,
Branio se kurton na sudu.... "Nisam ja druže sudija! Majke mi! Navukli me!"
razno.1578 denimar,
Dosao covek u restoan, i pita kelnera:"Imate li divlju patku?". Kelner odgovara:"Imamo samo domacu, ali ako zelite mozemo da je iznerviramo". :)))
razno.1579 smashko,
Evo jednog: Došo Perica kod keve dok se kupala i pita je: "Jeli kevo šta ti je to dole," A keva zbunjena odgovara: "Ma ništa,to me tvoj ćale udario sekirom" Perica: "E bre,'de te udari po sred pi*ke"
razno.1580 dzim,
Eto iste pesme update-ovane od strane Neshe Od Sve Vlasti Shta se masti u zelenoj gori Jal je nomad, jal je teritori? Nit je nomad, nit je teritori Vec to Maancha na Dzipsonu zbori Gitara mu masti iz A-shtima Kada on rilja, jebe mater svima Josh kad uz to i zapoji baja Svi se dive, tresu im se jaja. Kad uvide Maancha da on vlada Od sve vlasti ne zna shta ce sada On poziva i kolege svoje Da riljaju zajedno utroje. Sleve mu je Markovic Nenade Jednom majstor na crveno stade Kada junak svoj zli bas prifati Ti od masti ne znash gde cesh stati. Zdesna jeste Zikicu Mladene On ti Fender za pojas zadene Pa ti stade pekariti jako Njemu puca i sve viche: ako. Kad se momci malko umorishe Oni novu pozu napravishe Zikic Fender, a Maancha po basu Nesha glasom intrigira masu Chajld in tajm taj peva samo tako I njem' puca i on viche: ako. Po zicama samo lete prsti Odma sfatish - muzichari vrstni I za kraj se novi hit sad chuje Jerbo Maancha po doboshu kuje! Mast dolazi sa bine od pruca I svi znaju: Ide zuta kuca! GOTIVNI su oni od sve vlasti Shto ghod rade prepuno je masti Svaka cura sada bash njih lovi Tako treba, to su Zli Kablovi. Kada zavrshi Ep o Zlim Kablovima uz gusle, maancha ode da zove Sezam i da tamo malo vlada. Ovo je bolja verzija jerbo je proshla kroz profesionalnu korekciju chuvenog i nadasve poznatog stihoklepca Neshe a i ovo je sad suvi desterac. :)
razno.1581 smars,
Evo nekih viceva o kravama....:) Nadam se da nije bilo..:)
razno.1582 dekik,
Kako se zove lift u Kini ?! Isto kao kod nas,na dugme ;)
razno.1583 vaiv,
Verujte mi, bez mesa se, moze rece kostur
razno.1584 dbambi,
Znate li na koji način možete uterati dug ? Na isti način kao i kratak :) Bambi
razno.1585 vaiv,
Idu dva krastavca ulicom i vide teglu. K1-be×mo murija VAIV
razno.1586 chill,
On i ona: ON: Je li dušo, jel se znojiš pod miškom? ONA: Da, često... ON: A pod Milanom?
razno.1589 vaiv,
EVO DVA VICA IZ MOJE ZBIRKE: VIC BROJ 1: SEDELE DVE GLUPE BABE U MRAKU I DOđE TREĂA I UPALI SVETLO! VIC BROJ 2: BIO MUJA I DOŐO HASA! P.S.JES DA SU STARI ALI SU DOBRI POZDRAV VAIV
razno.1590 chill,
Ima li neko wav iz filma Balkanski Špijun: - "Ovo su neki... čobani, budale!"
razno.1594 dekik, -> #1593, chill
D?>> Wav-ovi iz filma KO TO TAMO PEVA: Jel imash neshto od Radovana ?
razno.1595 darth.vader, -> #1594, dekik
>> Jel imash neshto od Radovana ? Imam ja... Ide uz sledecu poruku... :)
razno.1596 darth.vader,
Evo Wavovi iz Radovana III :) Darth radovan.arj
razno.1598 mikson,
E el ima neko wavove iz\ filma "Mi nismo andjeli". Ko je okacio ono iz Radovana mnogo mu hvala! odlicni su! Ako ima jios neka salje!
razno.1601 denimar,
Leteli amerikanci iznad Albanije.Gledaju oni i vide sve trscane kolibe. Misle se sta da rade, i odluce da bace sibicu. Planula cela Albanija. Nakon nekog vremena odluce albanci da se osvete na isti nacin. Lete oni iznad Njujorka, traze neku kolibu da je spale. Nazalost nisu imali srece. Nakon nekog vremena naidju na jednu kolibu,izbace sibicu kroz prozor i vrate se kuci svi srecni.Sutradan u novinama izlazi naslov: "U NJUJORKU IZGORELA ALBANSKA AMBASADA" :)))
razno.1604 darth.vader,
Dakle, WAVovi iz 'Mi nismo andjeli' See ya, Darth :) andjeli.arj
razno.1608 dekik,
Indexovci : Brat & Mir bratimir.zip
razno.1609 legolas,
Hvala useru koji je poslao Radovana :) Da li znate da je u principu ta predstava koja se vrti po kasetama itd. jedna od najgorih i najdosadnijih koje je on ikad izveo? Pa sta mislite kakve su bile onda ostale? Cuo sam za jednu, dok su jos bili Otpisani naj hit. Imao je obicaj da pljuje po Tihom, Prletu ... Kao on ce ih srediti, bolji je, lepsi... jednom se tako zaneo da ih pljuje,pljuje,pljuje i nije video D.Nikolica u prvom redu. Dragan se naljuti i pope na binu i kuc-kuc na ona vrata. Sta je to? Obicno je Radovan zaduzan za improvizaciju: "Ajde Rumenka, j... ti mater, vidi ko je" Kad je otvorio :"Prle j... te!!!!??!!" Pao je na zemju uz cuveni pljesak po celu, a publika nije mogla da se smiri od smeha 15 (slovima petnaest) minuta :) Salut Legolas
razno.1613 chill,
Podrigivanje! :) WAV, 8 bit, mono, 11.025 kHz, PCM... podrig.arj
razno.1615 darth.vader,
Dakle, obecani WAV-ovi iz crtanih: - Sofronije - Pera Kojot - Genije 1/4 crtani.arj
razno.1616 darth.vader,
Wavovi iz crtaca 2/4 crtani.a01
razno.1617 jexy,
Jedan profesor se ovako predstavlja svojim novim djacima: " Ja sam Djodrdje Vulov, a svi u skoli me drze za Djoku! " ;)
razno.1618 veronika,
Evo i mog skromnog doprinosa - screen saver i wav-ovi iz Mission imposible misija.arj
razno.1620 darth.vader,
Wavovi iz crtanigh flmova 3/4 crtani.a02
razno.1621 dekik,
Dogodilo se pre neki dan u jednoj OS na chasu geografije... Pa kazhe profa: Dimitrijevichu de si ti bio juche na 5. chasu ? Dimitrijevich : pa bio sam tu... Profa: ma nisi evo pishe...pishe..ovde..u atlasu ;))))))
razno.1622 rdejan,
Idu lovac i pop šumom. Izleti zec 50 metara ispred njih, a lovac zgrabi pušku i poče da puca. Ispucao se on, ali zec mu umače. L: E jebem ti nišan, jebem ti pušku, jebem ti boga! P: Ne psuj boga, kazniće te! Idu oni dalje, iskoči zec 30 metara od lovca, on za pušku... naravno, promaši ga. L: E jebem ti nišan, jebem ti pušku, jebem ti boga! P: Ne psuj boga, kazniće te! Nakon toga, eto i treći put, sada 10 metara od njih. Lovac otkoči pušku i "sad ili nikad" ispuca sve što je imao. Naravno, promaši ga. L: E jebem ti nišan, jebem ti pušku, jebem ti boga! Poče da se trese nebo, lije kiša, gnev božji... Zviznu munja iz neba i pogodi popa. Sa neba: - E jebem ti nišan, jebem ti pušku... Pozdrav, Dejan
razno.1623 darth.vader,
I da finaliziramo one WAV-ove iz crtanih filmova... 4/4 crtani.a03
razno.1624 mileusna,
Istinit događaj: :)) Mog druga pandur uhvatio kako prelazi ulicu na crveno svetlo i pita ga: "Je li momak, jesi li ti učio boje u školi, a?" ^^^^^^^ Očigledno ne znaju šta se u školama obično uči. ;)
razno.1626 chill, -> #1615, darth.vader
>> Dakle, obecani WAV-ovi iz crtanih: >> >> - Sofronije >> - Pera Kojot - Genije Nedostaje ti jedan od najboljih: - "Ti si lajavi krelac..." wav, 8 bit, mono, 11.025 kHz... krelac.arj
razno.1627 zoran.r,
Ima li neko Wav-ove iz Tesne kože? Evo šaljem Wav-ove iz filma "Mi nismo anđeli" andjeli.zip
razno.1628 necahc,
Evo jedan istinit događaj! Drug polagao matematiku i reko "ako položim skačem u prvu fontanu na koju naletim". Položio ti on i dok je još bio u fontani prilaze mu pubovi: P-Momak šta radiš tu? D-Ništa kupam se! P-Daj ličnu kartu! D-Nemam ličnu kartu. P-Nemaš ličnu kartu a kupaš se?!!! ------------------------------------- P-pub D-drug
razno.1629 rdejan,
Svim korisnicima upućujem molbu da se u ovoj konferenciji ne ostavljaju odgovori, niti .wav-ovi i slične "ne-smešne" datoteke :). U ovoj konferenciji bi trebalo da bude samo dobrih viceva (mada može i neki glup :). Dozvoljeni su i citati iz ostalih konferencija (npr. mali oglasi :), par njih su bili zaista sjajni), pa čak i neki veoma dugovit reply. Stepen "smešnoće" biram ja ;), što je direktan odgovor na eventualno pitanje "Gde je to u ugovoru?" :). Ne brinite, meni je sve smešno :). Pozdrav, Dejan
razno.1630 milosh, -> #1629, rdejan
Mik>U ovoj konferenciji bi trebalo da bude samo dobrih viceva (mada Mik>može i neki glup :). Dozvoljeni su i citati iz ostalih konferencija Mik>(npr. mali oglasi :), par njih su bili zaista sjajni), pa čak i Mik>neki veoma dugovit reply. Stepen "smešnoće" biram ja ;), što je Mik>direktan odgovor na eventualno pitanje "Gde je to u ugovoru?" :). Mik> Mik>Ne brinite, meni je sve smešno :). Sa ovim se slažem, a što se tiče smejanja i rdejana samo mu pokažite prst. pozdrav Milosh!
razno.1632 tojagic,
Dodje sin, ucenik petog razreda osnovne skole kod tate i pita ga: -Tata, tata, zasto sam ja bolji matematicar od ostalih u mom razredu ? -Pa, zato sto si inteligentniji i pametniji od drugih. Sutradan ista situacija: -Tata, tata, zasto ja igram najbolje fudbal u celom razredu ? -Pa, zato sto si okretniji i razvijeniji od tvojih drugara. Dolazi sin treci dan, i pita ga: -Tata, tata, zasto ja imam k...c 17 cm, a svi u razredu oko 10 ? -Pa, zato sto imas 20 godina, idiote.
razno.1633 tojagic,
Jos u osnovnoj skoli sam se razlikovao od svojih vrsnjaka. Valjda zato sto sam bio punoletan.
razno.1634 dimitrijevic,
********************************************************************** 1. Zali se Pera drugaru, da vise ne moze da zivi sa svojom zenom i da nezna kako da je se resi, jer ona nece da se razvede. Drugar : Pa ti je ukokaj Pera : Ma daj, necu da robijam budalu. Drugar : Nee, ukokas je bez robijanja. Pera : Kako? Drugar : Moras da je tucas svaki dan najmanje 6 puta, i ona ce od iznemoglosti posle mesec dana da rikne. Pera : Da znas, da ti ta nije losa, probacu. Proslo 29 dana drugar zove Peru i pita ga: A ...??? Kako napredujes? Pera promuklim iznemoglim glasom : Ma eno je pere zavese i peva, a nezna da ce sutra da umre.
razno.1635 dimitrijevic,
********************************************************************** Siso drvoseca s planine prvi put u zivotu u grad. I gde ce, nego u javnu kucu. Drvoseca : Molim vas jednu zgodnu crnku za mene, znate ja nikad nisam bio u gradu i sve mi je ovde prvi put. Recepcionar : Aaaa, znate sta, mi smo renomirana kuca i nasi klijenti moraju imati najmanje mesec dana iskustva u ovim stvarima. Drvoseca : Kako da nabacim iskustvo kad u planini nema zive duse. Recepcionar : Ne znam, probajte sa nekom supljinom u drvetu. Posle mesec dana dolazi drvoseca: E, sad imam iskustva, jednu zgodnu crnku molim! Dobije on broj sobe, crnka lezi na krevetu rascepljena (spremna), a drvoseca uze drusku od metle i poce da joj nabija medju noge. Crnka iznenadjeno : Sta radis to covece?!!!!! Drvoseca ladno : Isterujem ose.
razno.1636 dimitrijevic,
********************************************************************** Mama koza krenula u grad i savetuje svoje jarice da ne pustaju nikog u kucu. Mama koza : Jarici moji mali ja idem u grad, a vi nikog zivog ne pustajte u kucu, jedino kad ja dodjem i zakucam na vrata vi pitajte; ko je, jacu da kazem; mama, a vi pitajte; koja je lozinka jacu da kazem sisam sisu, i tek tada mozete da otvorite vrata. Sve je to cuo zli vuk i kad je mama koza otisla, ne prodje dugo zakuca on na vrata. Jarici : Koje ko to lupa? Vuk tananim glasom : Mama. Jarici : Koja je lozinka? Vuk : Sisam sisu. Jarici ljutito : Sisaj ti kurac, imamo mi spijunku !!!!!!
razno.1637 dimitrijevic,
********************************************************************** Brz sam ko munja. Treba ju mi 2 svetlosne godine.
razno.1638 zoran.r,
Evo pesme koju je za pretprošlu Novu Godinu pevao Dragan Jovanović u novogodišnjem programu Trećeg Kanala. Znate ono:....izvukla si ciglu iz temelja ljubavi nase...
razno.1639 chill,
Došao Hitler u obilazak logora, kad naiđe na rupu četiri puta četiri metra, punu Jevreja. Zapita on dežurnog oficira: - Je li šta je bilo sa ovim ljudima? - Ma ništa, jeli su pečurke za ručak i otrovali se. Ide dalje Hitler i naiđe opet na rupu četiri puta četiri metra, puna Jevreja, i opet isto pitanje i opet isti odgovor. Nastavi on dalje i naiđe na rupu dvadeset puta dvadeset metara krcatu Jevrejima. I opet zapita dežurnog: - A šta je bilo sa ovima? - A, to su oni koji nisu hteli da jedu pečurke.
razno.1642 drejk,
>> Zna li neko ceo tekst pes kako ne bi znao faco... :))) IZVUKLA SI CIGLU IZ TEMELJA LJUBAVI NASHE... RUSHISH NASHU LJUBAV SAMO DECA OSTASHE... ARMATURU CHUPASH IZ TEMELJA SRECE, NIKO TAKO DRAGA VOLETI TE NECE... to je sve, samo na prava mesta razvuches 'po narodski' kako treba :))) pozdrav
razno.1644 mpavlo,
Nako je, bese, trazio ceo text pesme "Izvadila si ciglu..." koju peva Dragan Jovanovic u "2 sata kvalitetnog programa". Ako me secanje dobro sluzi, to bi trebalo da ide ovako: Izvadila si ciglu iz temelja ljubavi nase Rusis nasu ljubav, samo deca ostase Armaturu cupas iz temelja srece Niko tako draga voleti te nece Tekst k'o tekst nije preterano smesan, ali ceo aranzman jeste. Za one koji su zaboravili nacin pevanja ove pesme, evo kratkog uputstva: (Bez muzike) Izvadila si cigluuuuuuuuu (ovo "uuuuuu" ide sa razvucenim vibratom i u fade-out) Iz temelja ljubavi nase (na "nase" pocinje "ona" muzika: "tandrrtak-ndak-tak", pre toga je bio samo glas) Rusis nasu ljubav, samo deca ooooosta (tandrrtak-ndak) SE!!! (po meni najbolji deo, sa naglasenim "SE" na kraju "ostase", prekinut muzickom temom posle drugog sloga te reci) Armaturu ... (manje-vise klasicno) ...voleti te neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeceeeeeeeeeee (ono "nece" ide u dugi fade-out, sa grimasama i neharmonijskim zavijanjem po izboru) Nije bas razumljivo, ali ce onima koji su gledali (i uzivali u "Dva sata kvalitetnog programa"), nadam se, pomoci da se sete neverovatnog Gagijevog izvodjenja "narodnjacke himne".
razno.1646 apostol, -> #1644, mpavlo
> Nije bas razumljivo, ali ce onima koji su gledali (i uzivali u "Dva > sata kvalitetnog programa"), nadam se, pomoci da se sete > neverovatnog Gagijevog izvodjenja "narodnjacke himne". Čuj, narodnjačke himne! Na protestu smo mi sa arhitekture pevali tu pesmu na sav glas, pazi - cigle, temelj, armatura! Ima doduše još par pesama koje bi mogle da budu himne nama i ovima sa sprata ispod (građevina): Nemoj da bacaš betonske table, Beton-beton-samo beton i sl. JoTzoqA
razno.1647 zerokul,
Pita mama sina: -Sine, oces li da ti mamica isprzhi jaja za doruchak. A sin ce na to: -Jes, pa da ti ja odsechem sisu.
razno.1648 zerokul,
Prichaju dva klinca neshto oko HACKovanja: - E, da, zaboravio sam da ti kazhem, rek'o mi cale da ako josh jednom oborim glavni kompjuter CIA da ce da mi zakljucha moj NINTENDO...
razno.1649 gmatic,
Posto ukrstene reci nemaju veze sa plavusama ovde im je mesto pa evo josh: Kako pirocanac resava ukrstene reci: VRSTA METALA 5 SLOVA-------------------------------- GRAD U TURSKOJ 6 SLOVA------------------------------ PISAC ANDRIC 3 SLOVA-------------------------------- VRSTA PASA 7 SLOVA---------------------------------- GLUMAC BEKJAREV 4 SLOVA----------------------------- STO 5 SLOVA----------------------------------------- POKAZIVAC PRAVCA 7 SLOVA---------------------------- ZOROKLIK 5 SLOVA------------------------------------ NEIDENTEFIKOVANI LETECI OBJEKAT SKR. 3 SLOVA-------- SEDETI 8 SLOVA-------------------------------------- E sada u cemu je stos? Pa pirocanac nece da trosi olovku ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
razno.1650 zoran.r, -> #1644, mpavlo
=> Nako je, bese, trazio ceo text pesme "Izvadila si ciglu..." => koju peva Dragan Jovanovic u "2 sata kvalitetnog programa". => Ako me secanje dobro sluzi, to bi trebalo da ide ovako: Izvinjavam što je došlo do greške u uploadu. Evo novog pokušaja... Dakle, Dragan Jovanović - "Izvukla si ciglu..." zidar.zip
razno.1651 dr.grba, -> #1649, gmatic
>> Pa pirocanac nece da trosi olovku ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> A otkud mu ukrštene reči? (:
razno.1652 gmatic, -> #1651, dr.grba
==>>> Pa pirocanac nece da trosi olovku ==> ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> ==> ==> A otkud mu ukrstene reci? (: Pa nasao dok je kopao po Sicevacokoj klisuri da nadje izgubljen dinar.Neko valjda obrisao bulju kad je s*ao :OOOOOOOOOOOO
razno.1654 qpele,
KLETVE,KLETVICE & KLETVUSE Da Bog da ti Ruska Jakic emisiju vodila Da Bog da ti Dana koaliciju odrzavala Da Bog dupe smirglom brisao Da Bog da ti gradska skupstina koncert organizovala Da Bog da ti unuk zet bio Da Bog da ti Hadzi-Bosko direktor bio Da Bog da ti majka "grobare" radjala Preuzeto iz Nase Krmace
razno.1655 qpele,
HOROSKOP NASE KRMACE ZA OVU NEDELJU: OVAN: POSAO:pravo je vreme da osete u penziju LJUBAV:vadite se na glavobolju ZDRAVLJE:sa vasih 95 godina, cinjenica da ste zivi je razlog za radost. BIK: POSAO:obezbedili ste smestaj i hranu za narednih 20 godina LJUBAV:vasa preterana ljubomora van je omogucila da to obezbedite. ZDRAVLJE:setajte kada vam dozvole i pazite da se necome ne "dopadnete" BLIZANCI: POSAO:partner vam ugadja LJUBAV:uspeg na finansijslom planu ZDRAVLJE:konfuzija RAK: POSAO:prati se svaki vas korak LJUBAV:poklanja vam se puno ljubavi i paznje ZDRAVLJE:problemi sa nicanjem prvih zuba LAV: POSAO:konacno ste naucili da donosite novine i papuce gazdi LJUBAV:imate status ljubimca u kuci ZDRAVLJE:hrane vas dobro, ali zahtevajte da vas vise istrcavaju DEVICA: POSAO:skrecete paznju na sebe LJUBAV:partner i dalje spava u odvojenom krevetu ZDRAVLJE:operite zube VAGA: POSAO:moze vam se desiti da napredujete LJUBAV:moze vam se dogoditi romansa o kojoj ste sanjali ZDRAVLJE:moze i prst u oko,al' boli SKORPIJA: POSAO:obecanje ludom radovanje LJUBAV:u vasoj vezi lud zbunjenog ZDRAVLJE:ludilo i zbunjenost STRELAC: POSAO:pitate se zasto ne stizete na vreme na posao LJUBAV:kasnite na sastanak ZDRAVLJE:noga u gibsu JARAC: POSAO:muze vas ko stigne LJUBAV:kad god mahnete repom, on to primeti ZDRAVLJE:ne preterujte sa detelinom VODOLIJA: POSAO:poslati ste u orbitalno istrazivanje LJUBAV:daleko ste od voljene osobe ZDRAVLJE:lebdite RIBE: POSAO:nedostatak jedinice gore desno, donosi promaju u vas poslovni zivot LJUBAV:brkovi koje nosite, vasu suprugu podsecaju na svekrvu ZDRAVLJE:hronicna kijavica utice na vase hemoroide
razno.1656 n.ceh,
Na Novom Beogradu u noći između 12 i 13 aprila tekuće godine, izgubljen je trosoban stan. Stan se nalazio na trećem spratu ENJUB poslovnog centra, a nepažnjom obezbeđenja na nepoznat način je otuđen. Moli se pošteni nalazač da se javi na telefon 555-1234. Stan je pod terapijom, i može biti agresivan. Čeh
razno.1658 dr.grba,
Grupa regruta na lekarskom pregledu. Ulaze jedan po jedan iz oredinacije u ordinaciju. Prvi na redu se dugo zadržao u jednoj ordinaciji, i kad je izašao, pitaju ga šta se tako dugo radilo. - Prvo sam morao da skinem gaće i da se sagnem. Onda je doktor navukao gumenu rukavicu, uhvatio me levom rukom za rame, a desnu mi nabio u dupe... Ne, čekaj, desnu ruku na rame, a levu... Ne... JEBOTE, PA ON JE MENE SA OBE RUKE DRŽAO ZA RAMENA!....
razno.1659 lada,
Ne mogu da odolim: U subotu me drugarica odvede prvi put u teretanu; još nije bila gužva, samo nas dve i jedna tip naših godina. Razvlačimo neke sajle, tegove, kad upadaju dva omlađa momka. Jedan, "iznenađeno": - Šta, danas roditeljski?
razno.1661 lada,
Dolazi Piroćanac kod matičara. Hoće da promeni ime svojoj ženi. Kako se zove? Kostadinka Jović. Kako bi da se zove? Stana Jović. Gleda matičar u knjige..."Čekaj, bre, Kostadinka Jović, pa ona je umrla pre šes' meseci!" - "Jes'." -"Pa, kako da menjaš ime ženi koja je umrla pre šes' meseci, aman bre?!" - Pa, zatoj će ga i menjam. Treba da za šes' meseci da postavimo spomenik, al sam naš'o pojeftino polovan, sam' se ime ne slaguje."