razno.1662schef,
Za one koji ne prate sport... ;))) Ovo ne smete da propustite.
===============================
16.477 SPORT.2:navijaci
zerohot, 05.04.97. 15:38, 197 chr
---------------------------------------------------------
I neznam onon sta je bilo sa grobarskim stadionom pre mesec dana:)))
Tetkici gorele noge od koktela:)))
A i u CESKOJ su bili sve cigani.Bila je zastava:SELJAK i svi su
nosili ZVEZDINE dreseve!
-----------------------------------------------16.477 ---
===============================
16.482 SPORT.2:navijaci
stefan, 06.04.97. 11:03, 139 chr
Odgovor na 16.477, zerohot, 05.04.97. 15:38
---------------------------------------------------------
>A i u CESKOJ su bili sve cigani.Bila je zastava:SELJAK i svi su
>nosili ZVEZDINE dreseve!
Idealna kombinacija dresa i zastave ;>
-----------------------------------------------16.482 ---
P.S. Za neupućene ;) zastava je Senjak.
razno.1663schef,
I ovo... ;)
===============================
2.783 SPORT.2:fudbal
stefan, 17.04.97. 13:08, 494 chr
Odgovor na 2.782, zerohot, 17.04.97. 12:44
---------------------------------------------------------
>ali nema pravo sudija da zamajava igrace,
Terao ih da igraju mice, dao Đoroviću karte da otvara pasijans, igrao se
šuge sa Vanićem a žmurke sa Jevrićem, čitao "Sve će to narod pozlatiti"
Sakiću, ogovarao Mićića sa Jovičićem, pitao Boškovića da li mu je Nikola
Bošković neki rod, pevao pesmu "Brzi Gonzales" Aniću i govorio Panteliću kako
bi mnogo bolje bilo da je trenirao košarku zbog prirodnih predispozicija.
Mislim, to je ono što sam ja primetio - jel bilo još nešto?
----------------------------------------------- 2.783 ---
P.S. Štef, ti si naš idol! ;>
razno.1664rdejan,
Šeta se Adam u raju i dosađuje. Vide ga bog pa mu reče:
- Adame, faco ;), vidim da je tebi mnogo dosadno. Oćeš da
ti napravim društvo kakvo samo poželeti možeš, perfektno?
- Oću, bože, naravno!
- E, ali za to će mi trebati jedno tvoje oko, pola mozga, obe
ruke, jedna noga i jedno rebro.
Misli se Adam, mnogo bi mu bilo...
- Ajde ti razmisli, a ja ću sutra dođem, pa mi reci šta si
odlučio.
Dođe tako bog sutradan:
- Adame, jesi se smislio?
- Bože... a šta mogu da dobijem za jedno rebro?
razno.1665dimitrijevic,
Isli u sumu po drva majka i sin vranjanci. Napunise oni zaprezna kola
drvima i sin rece vranjanskim naglaskom:
- Ne'li sad krenemo majko
majka:
- ne sine, ce trpamo jos.
natrpase jos,
sin opet:
- ne' li sad krenemo majko, dosta smo trpali pucice taljige,
majka:
- ne sine, ce trpamo jos.
I tako oni jos par puta, oce da krenu, pa natrpaju, oce da krenu, pa
natrpaju, kad taljige ne izdrzase i pukose, drva se rasturis,
a sin ce na to:
- Eeee,,, bre, majko, ne'li si sad za jebanje????
razno.1666jexy,
Blago vetru
on stalno duva ;))
razno.1668pecanac,
Dok smo gledali utakmicu YU-ESP najveća provala je konstatacija
jednog od nas - zašto je sudija dosudio penal _i_za_naš_ tim.
Njegovo 'razmišljanje':
Pošto sudija PeDerson nije dosudio penal nad Savićevićem (koji
je po svima nama - postojao) publika je počela da viče:
- Sudija PEDERU, PEDERU, PEDERU...
Sudija je tada pomislio da mu publika tepa i odluči da prvom
prilikom nagradi tako dobru publiku jednim penalom za nas.
Tako i bi. :)))))))
p.s.
kada malo razmislim - ima logike :))
razno.1671miskop,
Polagao pandur ispit iz srpskog jezika, i pita ga ispitivac:
- Ko je napisao Gorski Vijenac?
- muuu... ;)
- Dobro, a znas li bar glavne metafore u delima Jovana Sterije
Popovica?
- muuu...
- Pao si!
Ide pandur besan Bulevarom Revolucije,
gleda spomenik Vuku Karadzicu i psuje:
- E Sterija, Sterija, jebem ti ga majci, i tebe i taj tvoj Gorski
Vijenac!
razno.1672morkin,
-> #1671, miskopBolji je ovaj:
Polagao pandur ispit iz srpskog jezika, i pita ga ispitivac:
I: Koliko ima slova "t" u reči "trava"?
P: Jel' može koncept?
I: Može.
Piše pandur i nakon pola sata ga ispitivač pita:
I: Jel' gotovo?
P: Jeste. Ima jedno slovo.
I: Bravo, drugo pitanje. Koliko ima slova "t" u reči "Tito"?
P: Jel' može koncept?
I: Može.
Piše pandur i nakon pola sata ga ispitivač pita:
I: Jel' gotovo?
P: Jeste. Ima dva slova.
I: Poslednje pitanje. Koliko ima slova "t" u reči "La Kukarača"?
P: Može koncept?
I: Može.
Nakon pola sata...
I: Jel' gotovo.
P: Jeste, ima 64 slova "t".
I: ????????????????????
Pandur počne da peva "Ta-ta-ra-ta, ra-ta-ta-ta" (melodija La Kukarača).
razno.1673qpele,
Evo ga jedan oglas:
===============================
32.1541 MALI.OGLASI:razno
golden.eye, 23.04.97. 22:15, 462 chr
---------------------------------------------------------
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ PRODAJEM N O V B O J L E R 80 litara
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ -----------
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ - ITALIJANSKI
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ - PRESVUCEN KERAMIKOM samo 800 dinara
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ (osamsto dinara)
▓▓▓▓▓▓**▓▓▓▓▓▓ - GARANCIJA 2 GODINE
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
▓▓ ▓▓
~~~~~ mail ~~~~~
razno.1674guta,
Iz malih oglasa:
#> Aparat za elektro-varenje Končar 90 A
---------------
Kome je želudac propao, može da proba sa ovim... ;)
razno.1675buva,
Chega se plashi Zeleni Dzin ?
Beracha avokada ;))
razno.1676acafaca,
Bila je emisija na B92 i pitanja za svakog gledaoca:
1.Zašto je Kasandra najpopularnija emisija?
2.Šta ste slavili prošle nedelje?
I pored zanimljivih odgovora izdoio bih kada je neko sa
namerno mutiranim glasom rekao da Ignjacio ima 20 u hladnoj vodi.
s.p.s. Jeste videli onog gančestera što peva Kasandra, Kasandra, ti
si neotkrivena lepotica...
razno.1677pecanac,
...ma ovi Rumuni me nerviraju - em imaju 18 bodova i idu glat u
Francusku, em gledaju Kasandru unapred ...
r202.
razno.1679the.edge,
-> #1676, acafaca
T?>> I pored zanimljivih odgovora izdoio bih kada je neko sa namerno
T?>> mutiranim glasom rekao da Ignjacio ima 20 u hladnoj vodi.
Da, cuo sam. Javio se pred kraj, a ja sam se bio javio negde u sredini
(rekao sam da pustanje kasandre/sh produkcije zavisi od socijalno-ekonosmkog
razloga)
Mada se taj sa "namerno mutiranim glasom" stalno javlja i stalno ima takav
glas, mozda covek stvarno jedva govori?;)
T?>> s.p.s.Jeste videli onog gancestera sto peva Kasandra,Kasandra,ti si
T?>> neotkrivena lepotica...
To peva Choban Bajramovic?:))
Evo jednog veoma pametnog vica (vidim da takvi sad preovladjuju;) )
,da se ne obrise poruka:
ZashHHHHKMMMMMMMMMMMMMMMMMto, zashto krava ne mozhMMMMe da vozi biciklo?
Zato shtoMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM Zato shto se raspalo od starosti ;-))))MMMM
;)
AcCeSS DeNiED
razno.1681dragosh,
-> #26, rdejan--> 3. Panduri u javnoj kuci
--> 94 (daewoo)
Ha! Decko vec neko vreme(jedno 6 meseci) nije na Sezu,bas cu da ga obradujem ;)
razno.1683mileusna,
-> #26, rdejan>> 1. Ciga i ciganka prodaju po nabavnoj ceni
>> 135 glasova (mileusna)
Drugi put uzastopno vic koji je poslao autor ove poruke
(tj. ja:) postaje pobednik u glasanju za vic godine. Pobeda je,
kao i prošli put, ostvarena ubedljivo, i što je možda i
najvažnije, u prvom krugu glasanja. :) Šta drugo poručiti biračima
nego da ih nećemo izneveriti i da ćemo dati sve od sebe da
ostvarimo sva naša predizborna obećanja (manje, više;) O;) i
da ćemo se truditi da vas i dalje uveseljavamo zanimljivim vicevima. :)
Po ustavu se možda i ne možemo kandidovati treći put za
vic godine jer smo ispucali već dva mandata, ali pošto to ionako
nije bitno, nadajte se dobrim vicevima i našim učešćima u
glasanju i u narednom periodu. :)
Za kraj da napomenem samo da stranka ima izvesnih
finansijskih problema, te ćemo iz tog razloga svih 6 meseci
pretplate zadržati za sebe. :)
Još jednom, hvala svima... :) Verujem da je dvostruki šampion
zaslužio jednu 'šumeću' poruku bez vica, pa se nadam da neće biti
brisanja, mada ova brljotina od poruke to svakako zaslužuje. :)
razno.1684zoxy,
e danas sam ga cuo...
Pokvari se amerima neki satelit u orbiti.
Raspisu medjunarodni konkurs za popravku i stignu tri ponudjaca:
rus, japanac i srbin...
odu sva trojica kod referenta u NASI zaduzenog za taj posao.
-ajd ti rus..kolko kosta tvoja varijanta?
-milion dolara..
-i sta ces da uradis?
-pa, izvadicu sve, sve cu da zamenim celikom, da to bude, onako, ruski
robusno..ma skarabudzicu nesto..samo da radi..
-axa..ajd ti japanac?
-moja ponuda vredi dva miliona $..sve cu da izvadim, i zamenicu cipovima,
kompjuterima, sve visoka tehnologija..
-axa..ajd ti srbin?
- e, moja varijanta vredi tri miliona $!
-u bre! pa sta ces ti da uradis, sto toliko bre?
-pa lepo.. milion meni, milion tebi da mi das posao, i dacu milion rusu da
skarabudzi nesto samo da radi!
:)))))))))
razno.1689zemljak,
Menjam Ficu za MANJI auto.
Zemljak :))
razno.1691epson,
Izađe konkurs 'Traži se čovek za jednostavan posao' . Prijave se tri
prijatelja koji zajedno žive crnac, japanac i srbin . Odmah odbiju
crnca i 'zuću',a prime srbina jer je belac . Poslodavac mu kaže da
treba samo svako jutro da dođe i probudi ga u 6 h . Pošto je srbin
znao da je japanac tačan zamoli ga da ga probudi u 5:50 . Crncu i
'zući' je bilo krivo i oni reše da ga ofarbaju imalinom (braon) .
Japanac probudi srbina na vreme i ovaj ode da probudi poslodavca .
Poslodavac još pospan izdere se 'REKAO SAM DA ME PROBUDI BELAC, A
NE CRNAC !' . Srbin se pogleda u ogledalo i kaže ovaj japanac je
probudio crnca umesto mene . ;)))
razno.1692nenad,
Još jednom podsećanje: konferencija VICEVI namenjena je
_isključivo_ vicevima.
Svi komentari, primedbe, smajliji, dogovori, razgovori,
pitanja i sl. se brišu i ne treba ih slati. Može se tolerisati
isključivo poneki duhovit komentar, ali samo ako on to zaista i
jeste - dakle da na neki način i sam predstavlja vic. Ako baš
želite da nešto prokomentarišete možete to da uradite u
konferenciji CHAT, ili nekoj drugoj konferenciji ako smatrate da
vaša poruka tamo spada.
Uočili smo, na žalost, da se jedan broj korisnika uporno ne
pridržava ovih pravila i da, bez obzira što se sve takve poruke
redovno brišu, stalno i iznova šalje u ovu konferenciju poruke
kojima tu nije mesto. Ne bismo želeli da dođemo u situaciju da
moramo da pribegnemo nepopularnoj meri zabrane pristupa
konferenciji onim najupornijima, pa zato još jednom ponavljamo
ovo objašnjenje i obaveštenje.
Eventualne odgovore na ovu poruku šaljite u SEZAMNET:konferencije,
odgovori koji budu ovde poslani biće obrisani.
razno.1693mika,
svet posle nesrece u cernobilu... ono radijacija..
i, dodje cerka kod mame i kaze joj :
MAMA RASTE MI TRECA SISA
a mama njoj :
BOLI ME KU*AC !
razno.1694mika,
bilo jedno dete, tj. blago receno bagra od deteta,
i veoma glup,
e to dete je imalo oca, koji je ima veoma slabe zivce
i svaki put kad je on dobijao slabe ocene u skoli, on
se samo dere i dere na njega.
I tako vidi majka da to tako ne ide i kaze ocu :
SIMO, TI NJEMU POKAZI PRIMEROM ! A NE SAMO DA SE DERES
I tako otac, ode kod sima i pocne konverzaciju
POTPUNO smiren i.. :
T: SINE STA PUSIS
D: ma neku drinu, nesto..
T: E SINE EVO TI DAVIDOV, TO DA PUSIS
T: SINE A STA PIJES ! ?
D: ma neku pivcugu, nesto.. zuto..
T: E EVO TI VISKI DA PIJES VISKI !!
T: A SINE JEL IMAS NEKE PORNO CASOPISE ILI TAKO NESTO
D: ma imam nesto sa buvljaka... neke baburde skupili...
T: VIDI SINE OVO !! TO JE KVALITET
( i tata pokaza porno casopis sa WOUWE ribama .....)
D: (onako ko da je debil) e tata tata, a ko to jebe ??
T: (SLJAAAP (udari mu samar)) PA ODLIKASI BRE PICKA TI
MATERINA ! ODLIKASI !!!!!!!!!!!
razno.1695gmatic,
-> #1689, zemljak==> Menjam Ficu za MANJI auto.
Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima uz mogucu doplatu!
Sifra: Mack Wolf
razno.1696lija,
menjam papagaja zuto-zelene boje za svinju od 100kg.
boja nije vazna.
razno.1699aljosa.obuljen,
imao sam nocnu moru!
sanjao sam nod 14 :)
razno.1700orlic,
─ Area: MALI.OGLASI ──────────────────────────────────────────────────────────
Msg#: 196 Date: 08-05-97 13:10
From: Srdans Read: Yes Replied: No
To: All Mark:
Subj: softver
──────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Nastavak Windowsa95,dugo ocekivani Memphis moze biti vas!!Puna
verzija,cena diska samo 25dm.
Tel:011 4448940 Srdjan
:))) Pa ti si sredio Microsoft. Za*e*o ih pa izdao Memphis 8 meseci pre
njih...
razno.1701gmatic,
-> #1696, lija==> menjam papagaja zuto-zelene boje za svinju od 100kg.
==> boja nije vazna.
Menjam babu od 70 za neku mljadju (od 20).
razno.1706zemljak,
Menjam babu od 60 za tri devojke od 20 godina.
Shifra: toljaga
razno.1707brankoz,
Posto sam novi na BBS, izvinjavam se ako je vec bio. Nisam stigao
da pregledam bas sve viceve.
Setao covek planinom i video pastira kako cuva ovce pa mu kaze:
"Prijatelju, hajde da se opkladimo. Ako pogodim TACAN broj ovaca da
mi das jednu"
"Vazi" rece pastir.
"Imas 243 ovce"
"Tacno, izaberi jednu"
Covek uprti jednu na ramena i krene, tek ce pastir za njim:
"Prijatelju, prijatelju stani. Hajde da se opet kladimo. Ako
pogodim sta si po zanimanju da vratis ako ne, nosi"
"Vazi" rece covek.
"Ti si pajkan !!!"
"Bravo, kako si pogodio?"
"Pa, nije bilo bas tesko, od 243 ovaca ti si uprtio sarplaninca da
nosis" rece pastir.
Ako vam se svidja, znam jos dosta slicnih, znate gde mozete da me
nadjete.
razno.1708brankoz,
Opet ja, zaboravio sam da pitam kako (i ko) se vrsi kandidovanje vica za
vic meseca?
razno.1709orlic,
─ Area: MALI.OGLASI ──────────────────────────────────────────────────────────
Msg#: 196 Date: 08-05-97 13:10
From: Srdans Read: Yes Replied: No
To: All Mark:
Subj: softver
──────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Nastavak Windowsa95,dugo ocekivani Memphis moze biti vas!!Puna
verzija,cena diska samo 25dm.
Tel:011 4448940 Srdjan
:))) Pa ti si sredio Microsoft. Za*e*o ih pa izdao Memphis 8 meseci pre
njih...
razno.1710celtic,
Mladic doprati devojku kuci, a ona mu pred vratima:
-Molim te, pokidaj mi dugmad na bluzi, rascupaj kosu i rascepi suknju.
-A zasto, molim te?
-Pa moji ne smeju da znaju da mi je vece skroz propalo.
razno.1712sane,
Bio vrabac na drvetu.. I imao dve noge.. A narochito levu..
razno.1713passinger,
Zivela jedna baba izmedju Partizanovog i Zvezdinog Stadiona
i intervjuise je neka TV ekipa BK i pitaju je da li joj, kao
smetaju ove utakmice, navijaci buka, itd, a baba ( onako
lupajuci rukama o kontejner - u ritmu ) :
- Ne sme - ta nis - ta !!!
razno.1714pecanac,
===============================
1.51 VICEVI.2:najbolji
metro, 01.05.97. 18:35, 27 chr
Odgovor na 1.11, vkrstonosic, 16.07.92. 12:21
---------------------------------------------------------
stvarno ste najbolji!!!
----------------------------------------------- 1.51 ---
razno.1716rades,
U skoli galama. Direktor skole kaze ucenicima:
- Ovo je ludnica! Prava ludnica!
- Gresite druze direktore - odgovara mu jedan ucenik - U pravoj
ludnici je direktor normalan.
razno.1717rades,
Zena dovodi kuci jednog muskarca i kaze muzu:
- Dragi predstavljam ti coveka koji mi je spasio zivot.
- Nije potrebno - odgovara muz - Vec je bio i izvinio mi se.
razno.1718tojagic,
Nije isto srati i jesti govna.
razno.1719rades,
Dva svercera izlaze iz zatvora.
- Hocemo li uzeti autobus?
- Bezveze, kome ce mo ga posle prodati?
razno.1720apostol,
Šta predstavlja motiv na turskoj zastavi?
Odgovor: "Mjesec kara zvijezdu Danicu". ("Dioba Jakšića, 1.stih)
razno.1721dusan,
Zaglavio belac u gluvo doba noći u kineskoj četvrti u nekom
restoranu. Zamoli on matorog vlasnika da prenoći kod njega,
i ovaj mu odobri ali mu reče:
-Može ali samo pod uslovom da mi se ne muvaš oko ćerke.
Ako se budeš zezao, snaći će te tri najgore kineske muke.
Ovaj pristade i ode u svoju sobu. Medjutim u hodniku srete
ćerku od matorog kineza, a ova strava riba te tip ipak poče
da se muva oko nje i malo po malo uspe da je kresne.
Sutra ujutro budi se sa nekim nelagodnim osećajem i vidi
kamen od 50 kila na grudima na kome je pisalo:
-ovo je prva kineska muka.
Tu se on iznervira i uvati onaj kamen i zavitla ga kroz
prozor. Ali ispod prozora je pisalo:
-druga kineska muka: kamen ti je vezan za levo jaje.
Ovaj u panici uvati i baci se kroz prozor za kamenom,
medjutim na fasadi ugleda poruku:
-treća kineska muka: za krevet ti je vezano desno jaje.
razno.1722chill,
Ko je gledao film "White Man Can't Jump", seća se crnačkih
medjusobnih provaljivanja koja počinju sa: "Tvoja mama je toliko..."
World's Biggest list of 'Yo Momma...' Jokes
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Yo momma so fat when she wears red she looks like the Kool-Aid Man.
Yo momma so fat when she sits around, she sits around.
Yo momma so fat when God said: 'let there be
light' God told yo mamma to move her fat ass.
Yo momma so fat when she wears a Malcom X
T-Shirt hellicopters try landing on her.
Yo momma so fat when she lies on the beach no one else gets sun!
Yo momma so fat when she bungee jumps she goes straight to hell!
Yo momma so fat when her beeper goes off, people thought she was backing up.
Yo momma so fat were in her right now.
Yo momma so fat people jog around her for exercise.
Yo momma so fat she went to the movies and sat next to everyone
Yo momma so fat you have to roll over twice to get off her.
Yo momma so fat she was floating in the ocean
and Portugal claimed her for the new world
Yo momma so fat when she has sex, she has to give directions!
Yo momma so fat she goes to a resturant, looks at the menu and says 'okay!'
Yo momma so fat when she wears a yellow raincoat, people said "Taxi!"
Yo momma so fat she put on her lipstick with a paint-roller.
Yo momma so fat the highway patrol made her wear "Caution! Wide Turn"
Yo momma so fat she's got more Chins than a Hong Kong phone book!
Yo momma so fat that her senior pictures had to be arial views!
Yo momma so fat she's on both sides of the family!
Yo momma so fat everytime she walks in high heels, she strikes oil!
Yo momma so fat she fell and made the Grand Canyon!
Yo momma so fat that when she hauls ass, she has to make two trips!
Yo momma so fat she broke her leg, and gravy poured out!
Yo momma so fat she has a run in her blue-jeans!
Yo momma so fat when she back up she beeps.
Yo momma so fat she has to buy two airline tickets.
Yo momma so fat the Aids quilt wouldn't cover her
Yo momma so fat she stands in two time zones.
Yo momma so fat when she goes to an all you
can eat buffet, they have to install speed bumps.
Yo momma so fat that when she sits on the beach, Greenpeace
shows up and tries to tow her back into the ocean.
Yo momma so fat that she would have been in E.T., but when
she rode the bike across the moon, she caused an eclipse.
Yo momma so fat the National Weather Agency has to assign names to her farts!
Yo momma so fat we went to the drive-in and didn't
have to pay because we dressed her as a Chevrolet.
Yo momma so fat when she steps on a scale, it read 'one at a time, please'
Yo momma so fat when she gets on the scale it says to be continued.
Yo momma so fat she's got her own area code!
Yo momma so fat whenever she goes to the beach the tide comes in!
Yo momma so fat her legs is like spoiled milk - white & chunky!
Yo momma so fat I had to take a train and
two buses just to get to her good side!
Yo momma so fat she wakes up in sections!
Yo momma so fat she sat on a quarter and a
booger shot out of George Washington's nose.
Yo momma so fat, the last time she saw 90210
was when she was looking down at the scale.
Yo momma so stupid that she brought a cup to the movie juice.
Yo momma so stupid that she sold the car for gas money.
Yo momma so stupid she sits on the TV, and watches the couch!
Yo momma so stupid she bought a videocamera to record cable tv shows at home.
Yo momma so stupid she asked me what kind
of jeans I had on and I said 'guess' so she said 'levi's'
Yo momma so stupid it took her 2 hours to watch 60 minutes
Yo momma so stupid when she saw the NC-17 (under 17
not admitted) sign, she went home and got 16 friends.
Yo momma so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl
Yo momma so stupid that she tried to put MM's in alphabetical order!
Yo momma so stupid she bought a solar-powered flashlight!
Yo momma so stupid she thinks a quarterback is a refund!
Yo momma so stupid she ran into a parked car.
Yo momma so stupid she sold her car to buy brand new tires.
Yo momma is so stupid she thinks she is smart.
Yo mamma is so stupid she thought menopause was a button on the VCR.
Yo momma so ugly her parents had to tie a
porkchop around her neck to get the dog to play with her.
Yo momma so ugly when she joined an ugly
contest, they said 'Sorry, no professionals.'
Yo momma so ugly she looks out the window and got arrested for mooning.
Yo momma so ugly just after she was born, her mother
said 'What a treasure!' and her father said 'Yes, let's go bury it.'
Yo momma so ugly they push her face into dough to make gorilla cookies.
Yo momma so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower
Yo momma so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween.
Yo momma so ugly her mom had to be drunk to breast feed her
Yo momma so ugly when she walks down the street
in September, people say "Damn, is it Halloween already?"
Yo momma so ugly the government moved Halloween to her birthday.
Yo momma so ugly people go as her for Halloween.
Yo momma so ugly that your father takes her
to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye.
Yo momma so ugly she could make an onion cry.
Yo momma is so ugly that when she looks in to
the mirror she says what an ugly person.
Yo momma so ugly when she was born the doctor just slapped her parents.
Yo momma so old I told her to act her own age, and she died.
Yo momma so old she has Jesus' beeper number!
Yo momma so old her social security number is 1!
Yo momma so old that when God said let the be light, she hit the switch.
Yo momma so old that when she was in school there was no history class.
Yo momma so old she owes Jesus 3 bucks!
Yo momma so old she's in Jesus's yearbook!
Yo momma so old her birth certificate says expired on it.
Yo momma so old she knew Burger King while he was still a prince.
Yo momma so old she was a waitress at the Last Supper.
Yo momma so old she ran track with dinosaurs.
Yo momma so old she sat behind Jesus in the third grade.
Yo momma so poor when I saw her kicking a can down
the street, I asked her what she was doing, she said 'Moving.'
Yo momma so poor she can't afford to pay attention!
Yo momma so poor when I ring the doorbell I hear the toilet flush!
Yo momma so poor when she goes to KFC, she has to lick other people's fingers!
Yo momma so poor when I ring the doorbell she says,"DING!"
Yo momma so poor she went to McDonald's and put a milkshake on layaway.
Yo momma so poor your family ate cereal with a fork to save milk.
Yo momma so poor her face is on the front of a foodstamp.
Yo momma so poor she was in K-Mart with a box of Hefty
bags. I said, "What ya doin'?" She said, "Buying luggage."
Yo momma so poor she drives a peanut.
Yo momma so poor she waves around a popsicle stick and calls it air-cond.
Yo momma so poor burglars break in her house and leave money
Yo momma so poor you go out for sunday pushes of the skateboard
Yo momma's underwear is so full of holes that when she farts they whistle.
Yo momma has so much dandruff, the lice have to wear snow boots.
Yo momma's glasses are so thick that when she
looks at a map, she can see people waving at her.
Yo momma pits are so hairy it looks like she has Don King in an head lock.
razno.1723nenad,
-> #1722, chill> World's Biggest list of 'Yo Momma...' Jokes
Ne znam da li je ovaj veći i u kojoj meri se poklapaju, ali
definitivno ima više kilobajta i samim tim je i veći. :)
yomomma.krazno.1724ikrle,
Pođe ciga u Nemačku pa pita ženu:
- Šta da ti donesem?
- Svilenu haljunu i dijamante.
- A tebi ćero?
- Trenerke i patike.
- A tebi sine?
- Muzički stub i video.
- A tebi tato?
- Meni dva jaja.
- Važi oću al' da mi kažeš što.
- Pa da kompletiramo onaj kur*c što će njima doneseš.
razno.1725ikrle,
Dolazi ciga kod doktora i žali mu se:
- Dokture imam problem, mnogo serem.
Doktor mu da lekove i dolazi ciga posle dve nedelje na kontrolu.
- Je'l bolje?
- Isto dokture.
- Daj da vidim koji sam ti lekovi dao? Jaaaao, pa ja sma ti dao
lekovi za živci.
- A onda pomaže dokture, vidim ja, userem se ama ič se ne sikiram.
razno.1726ikrle,
Ostavio doktor cigu čistača da čuva apoteku dok se on ne vrati.
Ulazi doktor u apoteku posle 20 min. i vidi cigu da radi na šalteru.
- Šta to radiš cigo.
- Lečim ljudi dokture.
- Je'l sam ti reko da ništa ne diraš, šta je bilo s' ovim što je upravo izašo.
- Žalio se da ima kijavicu.
- I šta si mu dao.
- Ricinus.
- Jao, pa ti ćeš da ga ubiješ.
- Ma jok dokture. Vidi ga drži se za drvo, a ne sme da kine.
razno.1727vule.,
E... ovako...
Albanci i Amerikanci
Amerikanci bombardovase Albaniju i sruse im sve kuce...
Na to se Albanci naljute i odlucise da odu u Ameriku da oni njima
sruse neku kucu.I tako oni prvim brodom za Ameriku...
Dodjose oni kad ono soliteri i neboderi sve od betona i celika itd.
Razocaraju se oni i odlucise da krenu kuci. Kad kod luke ugledase
neku stracaru...
I kaze jedan:"Ajde braco albanci da se zaletimo i srusimo ovu kucu!"
I oni se zaletese i sravne kucu zajedno sa temeljima.
I brodom nazad u Albaniju. Kad sledeceg dana u americkim novinama
udarna vest:" Albanci srusili svoju AMBASADU ! "
razno.1728sdanijel,
- Vraca se kuci sin trenera i kaze :
Sin - Tata moj ugovor sa trecim razredom je produzen za
godinu dana.
razno.1729fantom,
sta je to malo zuto u travi ????
--- Japanac trazi bombu !!!!!
-----------------------------------------
sta je to malo zuto u vazduhu ???
--- japanac naso bombu !!!!!!!
razno.1730sdanijel,
Kako se zove pandur koji nosi prndrek ?
Pa VUCIBATINA !!!
razno.1731sdanijel,
Kako se zove bosanac koji zna da ukljuci fen ?
FENOMEN
razno.1732epson,
│ > ROM-ovi za Bombjack. Ko ne zna šta je u pitanju nek se stidi!
│ > Što se tiče kopirajta, važi isto što i za prethodne - ROMovi se ne smeju
│ > distribuirati zajedno sa emulatorima!
│ >
│ > Ako imate muzičkih želja, javite!
│
│ Kakve muzičke želje su u pitanju?(tekstovi?)
│
└─────────────────────────────────────────────────
:))) Vic milenijuma (((:
razno.1734vector,
===============================
4.127 SEZAMNET.2:predlozi
goxi, 03.02.97. 14:34, 446 chr
---------------------------------------------------------
Imam jedan predlog. :)
Ovako.Sto se tice one komande seen koja proglasava sve poruke starim.Ja bih
vam predlozio da tu komandu izbrisete da vise nepostoji jer mnoge poruke koje
sam ostavio u raznim conf. jednostavno sutradan kad dodjem ih i nema a kamoli
da je neko na njih odgovorio.Tako da je moje misljenje da toj opciji
onesposobite rad nego da vi samo jednostavno odlucite kada bih neke poruke
trebalo progrlasite STARIM!!!
Goran.
----------------------------------------------- 4.127 ---
Odgovori: 128, 129, 130
Obratite paznju na zadnju recenicu. ;)
razno.1735mango,
-> #30, rdejan> Zavrseno je glasanje za najbolji vic februara. Tesnu, ali
> zasluzenu pobedu odnosi vic o Muji iz Nemacke, koji je
> poslao schef, a koji kaze:
Da li to znaci da je schef osvojio nagradu u vidu pretplate? :>>>>>
razno.1738sfilip,
evo zašto je nesha zao...
zlikabal.tifrazno.1739tojagic,
Dobila lisica mecu, i juri sumom. Naidje na zeca, pa se njim
obrise. Pobeze zec, i onako sav krvav naleti na gavrana, svog
krvavog. Pita on njega:"Je li to i na tebe naisla lija ?" Gavran mu
odgovara:"Jeste, rekli su joj da su bolji oni s krilcima".
razno.1740vector,
-> #1734, vector
˙˙˙ Obratite paznju na zadnju recenicu. ;)
A sada obratite paznju na prvu recenicu (pogotovo njen kraj). B)
˙˙˙ ===============================
˙˙˙ 9.149 SEZAMNET.2:kritika
˙˙˙ goxi, 05.03.97. 16:27, 451 chr (S..)
˙˙˙ ---------------------------------------------------------
˙˙˙ Zeleo bih ako je ikako moguce da vas zamolim da u dir-u DOS/COMM fajl
˙˙˙ sor230.zip nije ispravan.Naime,skinuo sam taj fajl,otpakovao i na dva fajla
˙˙˙ prijavio je CRC error (tako nesto),kada sam pokusao da ga instaliram on je
˙˙˙ ispisao poruku:"Greska u kopiranju".Molim vas da ovaj fajl zamenite drugim.
˙˙˙
˙˙˙ P.S.
˙˙˙ Pokusao sam i sa ponovnim skidanjem fajla ali ni to ne pomaze(mislio sam
˙˙˙ da je gresak bila pri prenosu)
˙˙˙ Unapred HVALA!!!
˙˙˙
˙˙˙ Goran.
˙˙˙ ----------------------------------------------- 9.149 ---
razno.1741vector,
Kad vec spominjem recenice, pogledajte zadnju (po drugi put ;) ...
===============================
9.63 SEZAMNET.2:kritika
goxi, 08.01.97. 16:32, 273 chr (S..)
---------------------------------------------------------
Imam jednu veliku kritiku!A to je Sledece.Kada se iz promt-a kuca show,pa
weather on prikazuje vreme neznam 7-8 dana ranije.A sta mene interesuje kakvo
je bilo vreme pre nedelju dana mene interesuje kakvo je vreme danas!Ako bih
mogli nekako to da izmenite.
Goran.
----------------------------------------------- 9.63 ---
razno.1742celtic,
Seoski lekar, strastveni lovac, se vraca iz lova i hvali krŔmaru:
Danas sam odliŔno proÜao, dva zeca, dva fazana i Ŕetiri nova pacijenta!
razno.1743celtic,
U zubarskoj ordinaciji, zubar kaze pacijentkinji:
- Losa vest gospodjice, moracu da vam izvadim ocnjak.
- Ne dolazi u obzir, pre bih rodila dete nego izvadila zub!
- Mlada damo, odluŔujte se, da znam kako da podesim stolicu!
razno.1745s.ilic,
Miroslav Dragojevic napisao:
> Vic iz Sarajeva (nije politicki !!!)
> ------------------------------------
>
> Radile skupa Engleskinja, Francuskinja i Bosanka. I uz kafu pricale o
> podjeli poslova u kuci, te se slozile da, sad kad su zaposlene, treba
> kucne poslove podijeliti sa muzevima. Dogovore se da pokusaju razgovarati
> s njima, pa da za sedmicu (tjedan, heftu, week) uporede utiske.
>
> Nakon sedam dana sjele u istom sastavu i pricaju:
>
> Francuskinja:
>
> Ja sam svom Fransoa rakla kako ja sad radim i kako treba i on da podnese
> teret kucnih poslova. I prvi dan ne vidim nista, drugi dan Fransoa
> obrisao prasinu, a treci dan Boga mi i veceru napravio.
>
> Engleskinja:
>
> I ja sam John-u rekla istu stvar. I prvi dan ne vidim nista, drugi dan on
> oprao sudje, treci dan cijela kuca usisana.
>
> Bosanka:
>
> I ja sam isto tako rekla Muji uz kafu, i prvi dan ne vidim nista, drugi
> dan ne vidim nista, treci dan Boga mi progledam malo na lijevo oko.
>
razno.1748sdanijel,
Koje su mu bile poslednje reci ?
" Samo preko mene mrtvog "
razno.1749neetzach,
Evo jedan fajl sa vicevima (oko 130kb otpakovan)
vicevi.ziprazno.1750chill,
-> #1749, neetzach
>> Evo jedan fajl sa vicevima (oko 130kb otpakovan)
Evo, još jedan... oko 300 viceva... MS Word 7.0 document...
vicevi.arjrazno.1756qpele,
Deo jednog pascal programa:
case ch of
'd','D':ucitajlistuizdatotekekorisnika(prvi,poslednji);
end;
:)))))
razno.1757n.ceh,
Spremam se da odem na žurku, i razgovaram sa devojkom koja je organizuje:
-Ne znam šta da radim za muzikum imam slab stub, pa ne znam da li će biti
dobro... _Ma staviću još dva zvučnika, biće duplo glasnije_
Čeh
razno.1759endi,
Ovo su biseri profesora matematike koje je moj drugar
skupljao na casovima dok smo jos bili srednjoskolci.
- Ja cu da obrisem tablu,a vi da uradite zadatak.....
a vi bi zeleli obrnuto
- Bio jednom jedan stari profesor matematike i imao obicaj
svako vece:-pljuc kroz prozor,pa skok u krevet......
sve dok jedne veceri nije:-pljuc u krevet pa skok kroz prozor
- Drugi profesor kaze:Mene hvala bogu,pamcenje dobro sluzi i
kucnu u drvo i rece - slobodno
- Kad je beograd najpametniji:-kad 100000 zvezdasa ode na stadion
- Boze,kao da su pali sa satelita (vise se ne kaze sa Marsa nego
sa satelita, da ga mnogo ne uvredis)
- Sta kaze:-Ako padne grb idemo u bioskop,ako padne broj idemo
na utakmicu, a ako padne na ivicu idemo da ucimo
- Ja se bavim lakom atletikom,svako vece preskacem veceru
- Polako to pisite,posto ne znate brzo da citate
- Pitajte Djoku Vampira,on sve zna
- Nasao dlaku u knjizi pa mu se ogadila matematika
- Nemojte da dam zadatak,pola ucenika da se ispise do podne, a
po podne svi
- Vi ste gluvi,vi ste deca iz diskaca
- Rodjeni brat od tetke
- Kad bi ovako zevnuo ispred klanice bacili bi mu najvecu kosku
- Kad n tezi iznemoglosti
- Zvoni jedared kratko,da se ne trosi struja
- Razlomacka crtica od pola metra
- Ja sam napisao jednu pesmu,treba da napisem jos jednu
pa da izdam zbirku
- 1 kroz 1 bez postolja jednako 1 sa postoljem
- Oce u wc,bolje da ga pustimo nego posle da se kajemo
- Ma sta ce mi to kad ja mogu da kupim sutra jaja na pijaci
i bez toga
- 25 sati dnevno sam ljut,sta kako.....pa ustajem sat ranije
- Da,da kako je lepo na casu:-Spustis roletne na usi i uzivas
- Tako on:-Pre podne ne uci nista,a popodne se sekira sto
pre podne nije ucio nista
- Pricali smo,pricali i falio nam je samo jedan macak,
da mu sve to obesimo o rep
- Nemoj Biljana da se nerviras,to skodi lepoti
ja sam se ko mali mnogo nervirao
- Nacrtaj beskonacnu pravu
razno.1761sdanijel,
===============================
*.**** SEZAMNET.2:pitanja
********, ********. *****, 389 chr
Odgovor na ******, ******, ********. *****
---------------------------------------------------------
P.S. Jel ste vi popravili nod 14 ili mi se cini? Ja sam upravo na tom
nodu. :)
NO CARRIER
----------------------------------------------- *.****---
razno.1763hadzi,
Pitam covek kod pirata (posto kupuje programe iskljucivo kod njih :+):
"E, koji bese broj CD key-a za Office 97?"
Pirat mu odgovara:
"Paaa... Ah, da! 40056, "minus", 588955."
A covek ce na to:
"Ma, nemoj mi komplikovati! Izracunaj, pa mi reci!"
:+)))))) HADZI
razno.1764devil,
1000 ljudi
1000 ćudi
1000 žena
2000 grudi
poz NH
razno.1765obren,
obren 00:20 Chat Đorđeviću spomenik!
branimir 00:32 Sezam Djordjevica za predsednika...!
chill 00:39 Sezam Djordjevića za boga
sani. 00:34 Chat Djordevicu kineski zid !
blue 00:32 Sezam I belive I can fly...
panco 00:40 Transfer
kovac.alx 00:27 Chat.grp
vedrana 00:41 Chat.grp
sabre 00:46 Sezam Djordjevica za ikonu!!!
:)
razno.1766hadzi,
E, ljudi da ne poverujete! Ovo je stvarno bilo.
Primim ovo reko e-maila i ne primetim ga. Istog dana mi crkne HDD.
Sledeceg, mis. Procitam poruku i crkne mi floppy!!!
Ako neko 'oce da zna o cemu se radi: HVATAJ!
P.S. Ako nisi sujeveran ovo je dobra prilika da to postanes :)))))))))!
pismo.txtrazno.1767mmilosh,
-> #1766, hadzi> Primim ovo reko e-maila i ne primetim ga. Istog dana mi crkne
> HDD. Sledeceg, mis. Procitam poruku i crkne mi floppy!!!
> Ako neko 'oce da zna o cemu se radi: HVATAJ!
Jes pa da mi crkne hard. ;)) Hvala lepo. :))))
razno.1768gmatic,
-> #1767, mmilosh==> Jes pa da mi crkne hard. ;)) Hvala lepo. :))))
Nije to nista, meni crce monitor ;>
razno.1771dragosh,
Pogledajte samo ovu situaciju:(uz poruku)!
textpadrazno.1772dr.grba,
Viđeno danas u Novoma Sadu, na jednom zidu na keju:
Ko ima gliste
nikad nije sam
(:
razno.1773dekik,
Pita covek zenu : Jeli bre zeno, kako da razlikujem ova nasa dva konja ?!
Zena odgovara : Lako...pa ovaj crni je nizi od belog...
razno.1774sani.,
Zasto sove imaju buljave ochi??
Zato sto im je stolica tvrda...
razno.1775sani.,
U protekla tri dana ukradena su tri bickila u Beogradu.
Policija smatra da je to delo nekog kradljivca bicikala.
razno.1776sani.,
Ako ste u wc-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju
ruku..
razno.1777sani.,
Idiot je onaj koji kupi povratnu kartu za put oko sveta...
razno.1778sani.,
Prosle godine sam pecao sa Dushanom.
Nismo imali srece.
Ove godine cu samo sa crvima.
razno.1779space.ace,
Ne verujem da je ovaj bio, a iako je bio, dovoljno je dobar da se
reprizira. LM, venčali se miš i slonica, svim ostalim životinjama
bilo mnogo čudno, ali pošto su se ovo dvoje mnogo voleli, podrže
ih svi u toj njihovoj želji. Sad, prođe svadba i slavlje i dođe
prva bračna noć. Legnu ti miš i slonica u krevet, zagrljeni, i
počnu da se k*ešu. Opali miš slonicu nekoliko puta, skoro celu
noć su se valjali, na kraju se umore i reše da odspavaju malo.
Ujutru, budi se miš i okrene se prema slonici da je poljubi za
dobro jutro. Poljubi je on, ona ništa. On je poljubi još jednom,
ona ne reaguje.
Miš, preplašen, gurne je rukom, ona se samo okrene u krevetu, opet
ne reagujući. Miš, sa strepnjom da je nije možda mnogo izmorio noćas
pokuša da joj oseti puls, i ustanovi da nema puls.
Kada je konačno shvatio da je mrtva, miš poče da jeca, plače i na
kraju se taj plač pretvori u ječanje:
-E, moja slonice, ljubavi, izvini, što umre, sad moram ceo život da
ti kopam raku!!
razno.1780lada,
Upecao Srbin zlatnu ribicu, već sve po protokolu, obeća mu tri
želje, i on traži:
- Prvo - da komšiji crkne krava.
- Drugo - da meni crkne krava.
Ribica u šoku - u čemu je fazon?
- Kako u čemu? Pa, kad meni crkne krava onda komšija neće
imati od koga ni da kupi mleko!
razno.1781mikson,
-> #1780, lada
-> Upecao Srbin zlatnu ribicu, vec sve po protokolu, obeca mu
->tri
->zelje, i on trazi:
-> - Prvo - da komsiji crkne krava.
-> - Drugo - da meni crkne krava.
->Ribica u soku - u cemu je fazon?
-> - Kako u cemu? Pa, kad meni crkne krava onda komsija nece
->imati od koga ni da kupi mleko!
A koja mu je bila treca zelja? :)))
razno.1782embe,
-> #1781, mikson
>>-> Upecao Srbin zlatnu ribicu, vec sve po protokolu, obeca mu
>>->tri
>>->zelje, i on trazi:
>>-> - Prvo - da komsiji crkne krava.
>>-> - Drugo - da meni crkne krava.
>>->Ribica u soku - u cemu je fazon?
>>-> - Kako u cemu? Pa, kad meni crkne krava onda komsija nece
>>->imati od koga ni da kupi mleko!
>>A koja mu je bila treca zelja? :)))
Verovatno je treca zelja da crkne zlatna ribica kako je ne bi
upecao doticni komsija pa poubijao jos nekoliko krava :))
razno.1783devil,
Dosao zeka u poslasticarnicu i upita prodavacicu:
-Imate li kolacica od sargarepica?
Prodavacica odgovori:
-Nemamo zeko kolacica od sargarepica.
Dodje zeka drugog dana i pita prodavacicu:
-Imate li kolacica od sargarepica?
Prodavacica odgovori:
-Nemamo zeko kolacica od sargarepica.
Dodje zeka sutradan ujutru i pita prodavacicu:
-Imate li kolacica od sargarepica?
Prodavacica odgovori:
-Nemamo zeko kolacica od sargarepica.
I posto je prodavacica videla da zeka hoce kolacica od
sargarepica otisla je kod svog gazde i pitala ga:
-Da li mozemo za zeku na napravimo kolacica od sargarepiva?
I gazda odgovori da moze...
I oni napravili kolacica od sargarepica.
I dosao zela posle podne u poslasticarnicu i pita prodavacicu:
-Imate li kolacica od sargarepica?
I prodavacica odgovori:
-Imamo zeko kolacica od sargarepica napravili smo ga posebno
za tebe.
A zeka ce na to:
-A jel tako da je BLJAK!!!
razno.1784vector,
Ů│Ţ ===============================
Ů│Ţ 8.833 P----G.6:p----l
Ů│Ţ e--------n, 27.02.97. 15:25, 233 chr
Ů│Ţ Odgovor na 8.831, vector, 27.02.97. 14:29
Ů│Ţ ---------------------------------------------------------
Ů│Ţ Sad tek videh...Ti si rekao da je broj te moje poruke 818, koji i jeste
Ů│Ţ broj moje poruke.Ti izgleda ne umes da koristis komandu read. ;)
Ů│Ţ Ti si sigurno pisao: read 8 818... ;)
Ů│Ţ Za tvoju informaciju: bolje kucaj read 8.818 ! :)
Ů│Ţ ----------------------------------------------- 8.833 ---
Eh, ta gramatika ...
razno.1785superhik,
-> #1781, mikson=:> A koja mu je bila treca zelja? :)))
Da crkne i komšija?
razno.1786swix,
-> #1784, vector|-> Ů│Ţ e--------n, 27.02.97. 15:25, 233 chr
|-> Eh, ta gramatika ...
Eh taj mićun :)
P.S. A lepo sam ja govorio :)
razno.1787dbambi,
Svež grafit iz mog kraja:
" Teško je biti lud - konkurencija je velika "
Bambi
razno.1788dbambi,
Sveže sa PRO-a:
================================
Vicevi, Razno.543, muki
(15.543) Čet 31/07/1997 18:07, 155 chr
----------------------------------------------------------------
Mnogo mi se svidela ova doskočica a nisam znao 'de da je
metnem:
Kad vodiš devojku na more, to ti je isto kao da nosiš
gajbu BIPovog piva u Nemačku.
-------------------------------------------------15.543 --
Bambi
razno.1789posejdon,
Takmičila se tri slepa miša, ko će više krvi da popije.
Zauzeli početne pozicije, uz fijuk, kreće prvi.
Vraća se posle deset sati, krvav do čukljeva.
- Uuuuu, uzvikuju ova dvojica, ala si krvav, šta si uradio ?
- Vidite ono brdo tamo u daljini ?
- Vidimo.
- E, iza tog brda je bilo jedno selo i tu sad nema nikog živog, svu moguću
krv sam im tamo popio !
- Uuuuu, bravo, dive se ovi.
Uz fijuk i larmu, kreće drugi.
Posle 20 sati se vraće, krvav do kolena.
- Uuuuuuuuuuuuu, dive se ova dvojica što ga čekaju, šta si ti to radio,
keve ti...
- Vidite onu planinu tamo daleko ?
- Vidimo.
- E, iza te planine je bio jedan grad. U njemu više nema žive duše, svima sam
popio krv do poslednje kapi !
- Uuuuuuuuuuuuu, svaka ti čast, čestitaju mu ovi.
Uz fijuk, larmu, pucanje, savijanje okolnog drveća i žbunja, kreće treći.
Vraća se posle 5 minuta, krvav od glave do pete (!)
- Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, uzvici divljenja.
- Bog te jebo, svaka ti čast, šta li si ti tek uradio ?!
- Vidite tamo onu banderu ?
- Vidimo.
- E, ja je nisam vedeo ! :((((
razno.1790rdejan,
Poruke konferencije VICEVI su STROGO vezane za naziv konferencije,
te shodno tome podsećamo korisnike da svoje reply poruke u ovu
temu šalju "ako baš mora", u duhovitom formatu, ofkors :).
Ako Vam se neki vic nije svideo, postoji jednostavan način da na
to reagujete: nemojte glasati za isti :). Glasanje za vic juna/jula
počinje ovih dana (uz adekvatne nagrade).
razno.1791dalex,
Jeste šovinizam, al šta ću kad nema posebna tema...
LM
Sedimo nas par sezamovaca uz pivo/devojke,
dobra atmosfera, radna i svečana (moš misliti).
Tragom starih fazona o tome kakva je razlika između piva i žene,
a zbog činjenice da i Sezam, kako i pivo, zahteva puno vremena
i potpunu koncentraciju (aj' za Sezam, al pivo svakako),
spontano dođemo do pitanja kakva je razlika između Sezama i žene.
U roku od dve sekunde usledio je spontani (horski) odgovor:
Na Sezamu možeš i nešto pametno da čuješ!
Kod nas, temeljnih i nepristrasnih O:)))), kakvi jesmo, našao se neko
da ozbiljnim glasom, posle kraćeg razmišljanja doda:
Ipak, sa devojkom možeš da radiš neke stvari koje ne možeš sa Sezamom!
Nekoliko trenutaka svi napeto razmišljamo, a onda nam
oči zaiskriše oduševljenjem(CR "Vodič..."):
Pa, ako imaš dobar modem...
Nadamo se i vašim prilozima...
razno.1792lena,
Dosla baka kod lekara i zali mu se:
"Doktore, imam jedan mali problem, pa ako mozete da mi pomognete?
Ja, naime, mislim da to i nije neki problem, ali bilo bi dobro
ako bi mi pomogli...ja, stalno, po malo, znate, prduckam, ali znate, to se
i ne oseca, i ne cuje, ali opet, imam utisak da me ljudi u trolejbusu
malo cudno gledaju, pa ako bi mi vi pomogli..."
Doktor: "Evo, izvolite ovaj lek i javite mi se za sedam dana."
Nakon sedam dana baka dolazi sva ocajna: "Ali doktore, kakav ste mi to
lek dali? Ja sad isto prduckam kao i ranije, ali se sad, bogami, oseca,
ranije se bar nije nista osecalo...?"
Doktor: "Dooooobroooo, sinuse smo, znaci, sredili...sad da vidimo sta je
sa usima..."
razno.1793mminic,
Pricaju Amerikanac, Francuz i Srbin o tome sta je to "merak".
Amerikanac: - Popnem se ja na Kip Slobode, narucim Koka-kolu i hamburger i
gledam panoramu New York-a pa mi merak...
Francuz: - Ma nije to nista, popnem se ja na Ajfelov toranj pa narucim
sampanjac, a odozgo vidis ceo Pariz sija pa mi onako merak....
Srbin: - E nemate vi pojma! Da vidis ti kad dodje zima, decembar mesec a
ja u vojsku. Obuka, posalju nas na planinu a ono sneg do kolena. Padne mrak,
mi u satore i oko nas vlaga, prokisnjava. Ja taman zadremam a ono ulazi
porucnik i vice: ZIKO AJDE NA STRAZU!!! a meni merak, merak....
Amer i Francuz: A sto ti je merak?
Srbin: PA NISAM JA ZIKA!!!
razno.1794dalex,
ada, today, istinita priča
Nekoliko ganaca(romi) odlazi sa ade Ciganlije.
Prolaze pored žene koja prodaje kuvani kukuruz, jedan kaže drugom:
-A bre, Safeti, kupi kukuruz!
Safeti prilazi i pita pošto. Žena odgovara - 2 dinara.
Safeti: A što tlko skupo?
Prodavačica: Ovo je ada!
Safeti (odlazi): A gde je Eva!?
:)))))))))
razno.1795epson,
│ Nalazi se na adresi fttp:\\pointix.com ?
└─────────────────────────────────────────────────
:)))
razno.1796qpele,
Bila jednom jedna azdaja, koja je zivela iza sedam gora, sedam mora....
Probudi se jednog jutra i rece :
"U pi*du materinu, gde ja to zivim!"