VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.2058 pvlada,
Da li neko zna neki vic sa Hrvatima ? Juče kada sam chato-vao sa nekim hrvatima preko IRC-a oni mi ispričali sledeće viceve, a ja nisam znao šta njima da kažem: 1. Šta radi plavuša između 2 gola Srbina ? Smeta. 2. Kada je izginulo najviše srba ? 1951. kada su uvezi struju. Ajde neka neko da neki vic. Pozdrav Vlada
razno.2059 dalex, -> #2058, pvlada
> Da li neko zna neki vic sa Hrvatima ? Sve za razvoj internacionalnog chat-a ;>. Doduse star je, kao i oni koje si ti naveo, al ajd'... Ulazi čovek sa krokodilom u ćevabdžinicu. - Jel služite Hrvate? - Da. - Meni ćevape, njemu jednog.
razno.2060 ahil, -> #2058, pvlada
**> Ajde neka neko da neki vic. **> **> Pozdrav Vlada Pa pošto dotična dva vica kod nas kruže u verziji sa 2 slovenca, odnosno bosancima, onda i ti možeš da uzmeš bilo koji vic sa bosancima, plavušama ili još bolje pandurima i samo ih ispričaš tako da se radi o hrvatima. Pozdrav, AHIL! P.S. Jesi li im bar opsovao nešto kad su poslali viceve ? :)
razno.2062 aandric, -> #2058, pvlada
Sta treba da bacis hrvatu u vodu kad se davi? Zenu i decu.
razno.2063 pvlada, -> #2060, ahil
> P.S. Jesi li im bar opsovao nešto kad su poslali > viceve ? :) Naravno ;)
razno.2064 gligo, -> #2058, pvlada
> Juce kada sam chato-vao sa nekim hrvatima preko IRC-a oni mi > ispricali sledece viceve, a ja nisam znao sta njima da kazem: A zaboravio si onaj legendarni iz ' Lepih sela.....', samo u preradjenom izdanju za hrvatsko podrucje. Sta kaze Marica hrvatica kad se probudi ispod krave ? Au Srbi, vi ste jos tu? ;)
razno.2065 diod,
Narkosi se zakleli da vise ne duvaju, ali jedan nije mogao da izdrzi pa je zbrisao par zavijusa. Znajuci da treba ostali da mu dodju, pa da ne bi oni nista primetili, napisao je na papiru sta reba da kaze kad se bude javio na interfon. zzzzzvvrrrrr! - Koo jeee? - Too smo mi zarez tvojii druuugovii!
razno.2066 gligo,
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti kceri, i dodaj mi snajper.
razno.2067 gligo,
Tata, tata, da li sam ja peder? Nisi sine, samo imas slatku guzu.
razno.2068 kojai,
Evo nesto sto se dogodilo pre nekoliko dana... Pricao mi ortak kako je sedeo sa ortacima u nekom kaficu i neki njegov ortak neprestano gleda u neku sponzorusu za susednim stolom... Isplazio jezik i poceo da bali! Kaze mi ortak da je riba do jaja izgledala... I riba onaku u stilu "ja sam najlepsa i najbolja riba" kaze ortaku: "S'a je s'a gledas?!" i malo spusti minic... Njena ortakinja onako gleda i smeje se kao sad smo vas zajebale! Ortak je gleda par sekundi i kaze: "Karo bi te al ne znam kako da te pitam"! Riba pozuti i dignutog nosica sa orta- kinjom izadje iz kafica... Svi u kaficu poumirali od smeha! Posle par minuta krenuse i ortaci napolje i taj mentol koji je reko ribi ono potapse nekog ortaka tu u blizini(ono, ne poznaje ga) i kaze: "Yea, fuck me!"! Poenta price je: Nikada ne misli da si Sheron Stoun ako to stvarno nisi(ili tako nesto)! :)))
razno.2069 lada, -> #2058, pvlada
> Juche kad sam chat-ovao sa nekim Hrvatima S obzirom na bajate i prerađene fazone, bilo bi najbolje da si ih pitao što su se odvajali kad za sedam godina u svojoj samostalnoj državi nisu uspeli da smisle nijedan samostalan vic, nego još prepričavaju i prerađuju bajate fazone koje smo mi smislili pre nekoliko decenija. Drugo si mogao da im kažeš kako mi nemamo fazona o Hrvatima, jer nam se ne isplati da smišljamo fazone, kad ih oni ionako neće razumeti. Treće si mogao da ih pitaš zašto Tuđman ima kriva usta. Naravno, zato što Genšer (a izgleda i Kol) imaju kriv q**c.
razno.2070 lada,
Fazon je predratni, al' meni je boli glava: Pita gazda gazdu: - Je li, koliko ti daješ ženi para? - Vala, koliko god hoće. - Pa, jel' joj dosta?
razno.2071 chill,
Jebač i SunčevZrak "KOKAIN" Playboy & Sunshine "KOKAIN" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Oooh, shit... Motherfuckin' Sunshine and the Playboy, in da house... Crazy shit rockin', ya know what I'm sayin'... So check it out motherfuckaz... Do watcha ya gotta do... Watcha ya gotta do? Watcha ya gotta do? Watcha ya gotta do? (get higher) Watcha ya gotta do? (get higher) Watcha ya gotta do? (get higher, oou-aaa-aaah) Imam jednu kravu, imam jednog vola. Mnogi mene smatraju za totalnog mentola. Brojne zadruge stalno mi se nude, k'o poznate pevaljke što guraju mi dude. Hodnik moje štale prilično je dug, i moja traktorica ima jako dobar cug. Za mene tudja njiva suviše ja mala. Seljak sam, Bogu hvala... Bogu hvala... Kopam brazde, širom sveta. Mnogim zadrugarima ja sam prava meta. Pašnjak, kravica ne zna im se broj, koljem svaku svinju, i jedem samo loj. Pitaju se drugi: otkud tebi svinja?! Svako kao ne zna: uz pomoć kokaina. Daaa, to je droga fina, kupuješ i kolješ je zbog kokaina. Kokain, kokaina, kokain. Kokain, kokaina, kokain, aaa... Dok sam svinju uzgajao na miru, prvo sam ja klanje već imao u dilu. A kada mi je deda dao nož na silu, ja tad sam zakl'o svinju, eto čvaraka na kilu. Bac'o sam meso, što nije u redu. Ostalo pečenje jeo sam sa dedu. Ja pojeo sam prvi, masni but, jer, e-he-he, nisam tol'ko glup. Oooh, shit man... (cocaine bitch, bitch) Nigga, shotguns... (stop it bitch) Hell no... (cocaine bitch, bitch) Motherfuckin' differences... (stop it bitch) Nosim kuburu, uprtu u komšu, ubijam mu kravu u minimalnom roku. ...[pucnjevi]... pretvara u fleku, neće meni više taj uživati u mleku. Vlasti sela ucenjuju mi glavu. Žele da mi smaknu i otruju mi kravu. Popisati ne mogu moju imovinu, zato što ne mogu, da prismrde kokainu. Kokain, kokaina, kokain. Kokain, kokaina, kokain, aaa... Kokain, kokaina, kokain. Kokain, kokaina, kokain, aaa... Na retrovizoru, je kompaktan disk, kada vozim kola, lepo mi svetli... lepo mi svetli... Motherfuckin' cocaine... A-aah... Oooh, shit man... Prvi sam kupio mobil' telefone, kada mi zazvone pevam: čike-none, Čike-none-none, čike-none-none, mobilni je 'fon sad u džepu mome Čike-none-none, čike-none-none, mobilni je 'fon, mobilni je 'fon. Čike-none-none, čike-none-none... sad u džepu mome... sad u džepu mome. Kokain, kokaina, kokain. (čike-none-none, čike-none-none, čike-none-none, čike-none-none) Kokain, kokaina, kokain, aaa... (čike-none-none, čike-none-none, čike-none-none, čike-none-none) Kokain, kokain, aaa... (čike-none-none, čike-none-none) Kokain, kokain, aaa... (čike-none-none, čike-none-none) U fajlu su paralelno postavljeni originalni i prepravljeni tekst... kokain!.txt
razno.2072 staos,
Dosao covek u prodavnicu i pita: Covek -jel imate razglednice? Prodavac -imamo razglednica, a kakve razglednice zelite, one sa plazom, sa gradom, sa pejzazom C - Pa, dajte mi sa plazom P - A da li hocete da bude ljudi na plazi ili.. C - Sa ljudima naravno P - Mozda hocete da to bude nudisticka plaza.. C - Ma bolje obicna plaza P - A da li hocete da na plazi budu samo zene ili samo muskarci... C - A jel imate mesano P - Naravno da imamo mesano, hocete li da bude suncobrana na plazi... C - Dobro, ajde neka bude i suncobrana na plazi P - A ti suncobrani, jel hocete da budu sareni ili jednobojni.. C - ajde,neka budu sareni P - E sada da li da svi suncobrani budu isti ili... C - MA COVECE DAJ MI VEC JDNOM TU RAZGLEDNICU! U tom trenutku u radnju ulazi covek sa lopatom i kaze: E ZA OVAKVO GOVNO HOCU WC PAPIR!!!
razno.2073 obren,
Kako da prepoznate da li je vaša krava luda... (Word 97 dokument sa embedded zvukom) madcows.zip
razno.2074 sivek,
Izvinjavam se ako je bio. Evo ga Sastali se svi svetski hirurzi da razmene najnovija znanja i dostignuca. Tu su se nasli Francuz,Amerikanac i naravno Srbin. I tako se oni raspravljaju koje vise napredovao: F-Mi uzmemo pacijenta odsecemo mu ruku,sutradan mu je zasijemo i ona posle radi bez problema. A-Ma vi nemate pojma.Mi uzmemo pacijenta odsecemo mu ruke,noge i glavu,sutra vratimo sve na svoje mesto, i to radi bez problema. A tek ce Srbin: Izgleda da smo mi najvise napredovali.Mi uzmemo coveka,pezionera, sameljemo ga u masini za meso, to meso damo psu da pojede.Pas pojede sve to onda se dobro pokenja i taj izmet ide i glasa za Milosevica.
razno.2076 dr.iivan,
Resio muz da zeni kupi poklon za rodjendan. Ode u radnju i sta ce, ajde da kupi brushalter. Lako je objasnio velicinu ;) pa ga prodavac pita: - A kakve grudi ima vasa supruga? U obliku jabuke, kruske ili.. ? - Pa znate kako, vise kao kompot.. ;)))
razno.2077 zla.,
ZASTO JE IZMISLJENA -BELA COKOLADA-? da bi i crncici -konacno- mogli da budu musavi! :))))
razno.2078 apostol,
Došao slon da pije vodu, kad se iz vode promoli krokodil. Slon se brzo izmakne i kaže sam sebi: "Joj, dobro je, umalo da mi odgrize surlu..." A krokodil čuje to pa kaže: "Ma daj, slone, neću da ti odgrizem surlu, šta ti je, pa nisam ja takav." "Ma znam te ja ko zlu paru, odgrišćeš mi surlu..." "Ma neću, evo, majke mi! Pij vodu, slobodno!" Slon nastavi da pije, kad krokodil skoči, i - CAP! - odgrize mu surlu. A slon će na to: (ovde uhvatiti prstima nos i govoriti kroz nos) PA NIIJEE TI FOOORAAAA.... JoTzoqA
razno.2079 lada,
odavno nije bilo prevoda na engleski: acid cabbage Every honour!
razno.2081 kojai,
Evo jednog vica iz teretane u YBC-u... Dolazi Stanko(City) u teretanu i tako sedne za jednu spravu i pocne da radi! Prilazi mu 5-6 ortaka i naprave krug oko njega i pocnu da "djuskaju" i pevaju "Evo nam ga Stanko, evo nam ga Stanko..."! Stankic kao ono pederski se nasmej e i ode za drugu spravu i pocne da radi... Ali ovi ponovo krenuse za njim! Tako Stankic izmenja par sprava, a ovi ga i dalje prate i pevaju... Stankic popizdi i krene kuci... Ode prvo u svlacionicu i za njim ulazi ortak ono oko 2m visok, ono oko 200 kg i pocne da skida majicu... Stankic ga gleda, ovaj ortak skine majcu, pocne da maze salo vodom i kaze: "Jooooj sto volim sto sam maneken!"... Stankic se pokupi i izlete iz teretane! Poenta je sledeca: Nikada nemojte da budete u Cityu ako nemate obim bicepsa oko 60 cm! :)))
razno.2082 chill, -> #51, rdejan
>> Završeno je (konačno :) glasanje za vic godine 1997. Posle >> nepristrasnih i ničim potpomognutih glasova ;)... Pa, zar ste očekivali da predlog koji u naslovu sadrži ime Milana Milutinovića može pošteno da pobedi na nekom glasanju?! :))))
razno.2083 miskop,
U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 žena je upitano "Da li biste spavali sa Bilom Klintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!"
razno.2084 lada,
Sretne Coolio Edipa, lupi ga po ramenu i kaže: - W'e' ar' ya, mutherfucker?!
razno.2087 dzim, -> #2079, lada
<M> Every honour! Well, no connection! = Ma, nema veze!
razno.2089 goth,
Dok sam shishkio danas na faksu vidim grafit na kazanu: DINAR JE CVRST K'O MOJ KURAC! U potpisu: Deda Avram
razno.2090 dr.grba,
Jaše princ na belom konju kroz nekakvu šumu. Odjednom, iz nekog žbuna iskoči odvratna, ružna, bubuljičava matora veštica sa gavranom na ramenu. - Lepi prinče! Pogodi koja je ovo ptica i biću tvoja do jutra! - Delfin! - Hm... Granični slučaj, odgovor se usvaja!
razno.2091 lana.m,
Iz knjige "The worst English" u izdanju Beografita (grafiti sa podrucja Kanade,Engleske i SAD-a). * Oh do not touch me Oh do not touch Oh do not Oh do Oh * Ne gazite travu!Pusite je! * Jedite go*na! Nemoguce je da milijarde muva grese. * Sve sto je lepo ili je nemoralno,ili nezakonito ili goji * Pomazite policiji-batinajte sami sebe! * Oralni seks je stvar ukusa * Najgora guma koju sam ikad zvakao (na automatu za prodaju prezervativa) * Da li biste rekli za sebe da ste neodlucni? -Pa,i da i ne. * Buducnost tvoje porodice u tvojim je rukama (u muskom WC-u) * Zastani,putnice,trenutak-dva, kakav sad si ti,takav bejah ja. Kakav sad sam ja,takav bices ti, zato se spremi i za mnom podji ti. -Sa zadovoljstvom bih ja do tebe doso kad bih znao put kojim si poso. (na nadgrobnom spomeniku)
razno.2092 namcor,
Kupovao covek stan i raspituje se o prethodnom vlasniku stana... -Tu je ziveo jedan hemicar...  -A ove fleke po zidovima to je vreovatno ostatak od njegovih eksperimenata? -Ne to je hemicar... :))
razno.2093 dusan,
Pita profesor đake na času: Profa: Deco, šta se dobije kad se izdrka slonu qrac? Deca: Sperma od slona! Profa: Tako je! A šta se dobije kad se izdrka žirafi qrac? Deca: Sperma od žirafe! Profa: Jeste, a šta se dobije kad se profesoru izdrka qrac? Deca: Sperma od profesora! Profa: I bonbona!
razno.2094 dbambi,
Sigurno je bio, al' može i da se ponovi... U nekoj nedođiji uhvatili ljudožderi Amera, Francuza i Srbina. Doveli ih u svoj logor, vezali, založili vatru i podgrejali vodu. Vide ova trojica šta će da bude i sad pokušavaju da se izvuku. Prvo pokušava Amer: Polako ljudi, ja sam iz Njujorka, znate ono..Amerika, Kip slobode zgrada UN, Menhetn....mora da ste čuli za to... Ljudožderi ga gledaju belo. " U kotao s njim..". Pojedu ga. Francuz: Dajte da vam objasnim. Ja sam iz Pariza, ono...Ajfelova kula Versaj. grad svetlosti...ja sam svetski čovek, ne možete mene da pojedete. Opet ga gledaju belo i ubace u kazan. Srbin vidi da ova dvojica nisu uspeli i razmišlja da on tek nema šanse, ali šta će...bar da pokuša. Bojažljivo počne...znate ja sam sa Novog Beograda... SEREŠ !! Koji blok ? Bambi
razno.2095 emajsijuen,
Razgovaraju Italijan i Amer o napretku nauke u svojim zemljama... Amerikanac kaze "Daj mi malu kasicicu, i napravicu ti nosac aviona"... Italijan malo razmisli, pa odgovori "Daj ti meni sestru, a ja cu da ti napravim posadu za taj nosac!".
razno.2096 saint,
Negde u Indji uhvatili Kinezi Engleza, Amera i Srbina. I izvedu njih pred Kineskog princa. I kaze on njima:"Ako mi neko od vas pomogne da dozivim kataju (najveca sreca) ima da ga oslobodim." I dodje prvo Englez.Donese mu on pecenja, kolaca, piva najbolji Engleski rucak. Kad je princ zavrsio rece:"Nije to to" Pogubise ga i sada dodje Amerikanac. Dovede mu on Pamelu, Sindi,Demy i sve Americke najbolje ribe. Kad je princ zavrsio rece:"Blizu ali nije to jos to" Pogubise oni i Amera i sada na red dodje Srbin. Uze on i napi princa vinom, rakijom,pivom... I uze i zaveze mu omcu oko k*rca da nemoze da pisa I prodjose jedan dan , dva dana , tri dana. Drbin mu odveza k*rac a princ KAAAAAAAATAAAAAAAJAAAAA.... <Shhhhhhhhhhhhhh....>
razno.2097 dr.grba, -> #2094, dbambi
>> SEREŠ !! Koji blok ? Ide odmah i dopuna: "Poglavičin sin živi u bloku 45, studira xxx"...
razno.2098 lada, -> #2096, saint
> najbolji Engleski rucak. E, ako ga ENGLESKI ručak nije usrećio... A Englezi su tako poznati po svojoj gastronomiji. ;))))))
razno.2102 saint, -> #2098, lada
=> E, ako ga ENGLESKI rucak nije usrecio... A Englezi su tako => poznati po svojoj gastronomiji. ;)))))) Dobro lupio sam:)))) Eto ispravljam se FRANCUZ. OK?
razno.2103 staos, -> #1722, chill
Yo momma so fat when she wears red she looks like the Kool-Aid Man. Yo momma so fat when she sits around, she sits around. Yo momma so fat when God said: 'let there be light' God told yo mamma to move her fat ass. Yo momma so fat when she wears a Malcom X T-Shirt hellicopters try landing on her. Yo momma so fat when she lies on the beach no one else gets sun! Yo momma so fat when she bungee jumps she goes straight to hell! Yo momma so fat when her beeper goes off, people thought she was backing up. Yo momma so fat were in her right now. Yo momma so fat people jog around her for exercise. Yo momma so fat she went to the movies and sat next to everyone Yo momma so fat you have to roll over twice to get off her. Yo momma so fat she was floating in the ocean and Portugal claimed her for the new world Yo momma so fat when she has sex, she has to give directions! Yo momma so fat she goes to a resturant, looks at the menu and says 'okay!' Yo momma so fat when she wears a yellow raincoat, people said "Taxi!" Yo momma so fat she put on her lipstick with a paint-roller. Yo momma so fat the highway patrol made her wear "Caution! Wide Turn" Yo momma so fat she's got more Chins than a Hong Kong phone book! Yo momma so fat that her senior pictures had to be arial views! Yo momma so fat she's on both sides of the family! Yo momma so fat everytime she walks in high heels, she strikes oil! Yo momma so fat she fell and made the Grand Canyon! Yo momma so fat that when she hauls ass, she has to make two trips! Yo momma so fat she broke her leg, and gravy poured out! Yo momma so fat she has a run in her blue-jeans! Yo momma so fat when she back up she beeps. Yo momma so fat she has to buy two airline tickets. Yo momma so fat the Aids quilt wouldn't cover her Yo momma so fat she stands in two time zones. Yo momma so fat when she goes to an all you can eat buffet, they have to install speed bumps. Yo momma so fat that when she sits on the beach, Greenpeace shows up and tries to tow her back into the ocean. Yo momma so fat that she would have been in E.T., but when she rode the bike across the moon, she caused an eclipse. Yo momma so fat the National Weather Agency has to assign names to her farts! Yo momma so fat we went to the drive-in and didn't have to pay because we dressed her as a Chevrolet. Yo momma so fat when she steps on a scale, it read 'one at a time, please' Yo momma so fat when she gets on the scale it says to be continued. Yo momma so fat she's got her own area code! Yo momma so fat whenever she goes to the beach the tide comes in! Yo momma so fat her legs is like spoiled milk - white & chunky! Yo momma so fat I had to take a train and two buses just to get to her good side! Yo momma so fat she wakes up in sections! Yo momma so fat she sat on a quarter and a booger shot out of George Washington's nose. Yo momma so fat, the last time she saw 90210 was when she was looking down at the scale. Yo momma so stupid that she brought a cup to the movie juice. Yo momma so stupid that she sold the car for gas money. Yo momma so stupid she sits on the TV, and watches the couch! Yo momma so stupid she bought a videocamera to record cable tv shows at home. Yo momma so stupid she asked me what kind of jeans I had on and I said 'guess' so she said 'levi's' Yo momma so stupid it took her 2 hours to watch 60 minutes Yo momma so stupid when she saw the NC-17 (under 17 not admitted) sign, she went home and got 16 friends. Yo momma so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl Yo momma so stupid that she tried to put MM's in alphabetical order! Yo momma so stupid she bought a solar-powered flashlight! Yo momma so stupid she thinks a quarterback is a refund! Yo momma so stupid she ran into a parked car. Yo momma so stupid she sold her car to buy brand new tires. Yo momma is so stupid she thinks she is smart. Yo mamma is so stupid she thought menopause was a button on the VCR. Yo momma so ugly her parents had to tie a porkchop around her neck to get the dog to play with her. Yo momma so ugly when she joined an ugly contest, they said 'Sorry, no professionals.' Yo momma so ugly she looks out the window and got arrested for mooning. Yo momma so ugly just after she was born, her mother said 'What a treasure!' and her father said 'Yes, let's go bury it.' Yo momma so ugly they push her face into dough to make gorilla cookies. Yo momma so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower Yo momma so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween. Yo momma so ugly her mom had to be drunk to breast feed her Yo momma so ugly when she walks down the street in September, people say "Damn, is it Halloween already?" Yo momma so ugly the government moved Halloween to her birthday. Yo momma so ugly people go as her for Halloween. Yo momma so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye. Yo momma so ugly she could make an onion cry. Yo momma is so ugly that when she looks in to the mirror she says what an ugly person. Yo momma so ugly when she was born the doctor just slapped her parents. Yo momma so old I told her to act her own age, and she died. Yo momma so old she has Jesus' beeper number! Yo momma so old her social security number is 1! Yo momma so old that when God said let the be light, she hit the switch. Yo momma so old that when she was in school there was no history class. Yo momma so old she owes Jesus 3 bucks! Yo momma so old she's in Jesus's yearbook! Yo momma so old her birth certificate says expired on it. Yo momma so old she knew Burger King while he was still a prince. Yo momma so old she was a waitress at the Last Supper. Yo momma so old she ran track with dinosaurs. Yo momma so old she sat behind Jesus in the third grade. Yo momma so poor when I saw her kicking a can down the street, I asked her what she was doing, she said 'Moving.' Yo momma so poor she can't afford to pay attention! Yo momma so poor when I ring the doorbell I hear the toilet flush! Yo momma so poor when she goes to KFC, she has to lick other people's fingers! Yo momma so poor when I ring the doorbell she says,"DING!" Yo momma so poor she went to McDonald's and put a milkshake on layaway. Yo momma so poor your family ate cereal with a fork to save milk. Yo momma so poor her face is on the front of a foodstamp. Yo momma so poor she was in K-Mart with a box of Hefty bags. I said, "What ya doin'?" She said, "Buying luggage." Yo momma so poor she drives a peanut. Yo momma so poor she waves around a popsicle stick and calls it air-cond. Yo momma so poor burglars break in her house and leave money Yo momma so poor you go out for sunday pushes of the skateboard Yo momma's underwear is so full of holes that when she farts they whistle. Yo momma has so much dandruff, the lice have to wear snow boots. Yo momma's glasses are so thick that when she looks at a map, she can see people waving at her. Yo momma pits are so hairy it looks like she has Don King in an head lock.
razno.2106 rile,
Mator, ali mrachan: Kolju chetnici malo dete u dvorishtu. Iz kuce izlazi majka i pita: "Majstore, moze kafa?"
razno.2107 noay,
Evo nesto kao novo nije mnogo smesno al kazu da je istinito: Guzva u prevozu i neki tip sedi.Prilazi mu baba i verovatno isfrustirana shto ovaj ne ustaje kaze mu : "Mladost neposhtuje starost" - Pushkin. Tip ne reaguje. Baba josh jednom ponovi:"Mladost neposhtuje starost" - Pushkin Tip joj kaze:"jebi se" - Bora Chorba
razno.2108 outlaw,
ovaj je malko bajat,al nisam ga dosada video na sezu... Otishao shiptar u Ameriku da radi...i nauchi on neshto malo engleski,tek da bi mogao da se sporazume... I tako na poslu,zapita on kolegu (ali se malko zbuni pri pitanju) Shiptar : hey you...give me...give me ljopata! Kolega : Just a moment...da uparkiram koljica :}}}}}}
razno.2109 namcor,
Sorry ako je bilo... Naso pandur pingvina u gradu i odneo ga u stanicu. Sef: Sta si ga ovde doveo odvedi ga u zoloski vrt! Pandur ode sa pingvinom i vraca se posle dva sata.Drzi pingvina za ruku a pingvin u drugoj ruci lizalicu. Sef: Sta sam ja reko? Pandur: Pa vodio sam ga.Ocete da ga sada vodim u bioskop?
razno.2110 sani.,
Posle prve brachne noci Bil Gejts kaze zeni: B: O bilo je divno. O:)) . Sad znam zasto zene vise vole sex od kompjutera. Z: Tachno tako. A ja sadam barem znam zasto ti se firma zove MICROSOFT
razno.2111 noay,
Dolazi chovek kod ochnog lekara,otvara vrata ,dobar dan,dobar dan.. Pita doktora El mogu da skinem kaput Doktor:Naravno Chovek,skida kaput i polako krece i na sako.Skinu on i sako. Prelazi na pantalone razgacuje se i tu doktoru pukne film. Doktor:MA sta radite choveche prestanite da se skidate vi ste kod ochnog lekara! Chovek nastavlja da se skida,skinuo i gace.. Moram nesto da vam pokazem kaze on i natrti se onako buljom doktoru u facu. Chovek:el vidite ove moje dlake na dupetu? Doktor:da Chovek:a el vidite ova govna shto su mi se zaplela za te dlake Doktor:Da Chovek:e vidite suze mi ochi kad ih chupam!
razno.2112 jujo,
Jednom godisnje Komunalno preduzece deli nagrade za najbolje cistace ulica, i jedne godine Ljatif pobedi, a nagrada je bila letovanje na moru. Ode Ljatif na more i posle nekog vremena se vrati. Pitaju ga kolege kako je bilo, a Ljatif kaze: - Ma, biljo je ljepo...samo sam djemper izgubijo. - Pa kako, bre, Ljatif... - Pa ljepo....dodjem ja na pljaza, skinem sako, skinem djemper skinem kosulju, skinem pottkosulju, udjem u voda, okupam se, izadjem iz voda, i krenem da se oblacim. Obucem potkosulju, obucem kosulju, i da obucem djemper, kad njega nema!!! - Pa, jebi ga, neko ga mazn'o. Sledece godine Ljatif opet pobedi i opet ide na more. Pitaju ga kolege kako je bilo, a Ljatif kaze: - Odljicno....cak sam i djemper naso.. - Kako bre...posle godinu dana??? - Pa ljepo...odem ja na pljaza, skinem sako, skinem kosulju, skinem potkosulju, kad ispod potkosulja djemper!!!!
razno.2113 jujo,
Radio Muja u nekoj firmi, dugo..dugo, 20 godina nije isao na odmor. Skupe se direktori i odluce da Muju caste godisnjim odmorom i da ide na more, pa ga pozvase da mu tu vest saopste. - Mujo, ti si dobar radnik i zato te saljemo na more 20 dana A Mujo ce: - IZDRZACE MUJO I TO PA CE POSLE NEKOM DA JEBE MATER!!!!!
razno.2114 tojagic,
E, kakvi su ti Englezi ljudi. I za Boga kazu da je Gad.
razno.2115 supers,
Idriz Ljunjaj je vukovac, iliti najamni radnik kod Vukovog spomenika. Jednog dana gazda koji ga je unajmio ispalio ga je. - Dobar dan. Ja sam došao po svoja pljata. - Mrš, bre, da te ne vidim, sve radnike sam platio, ne znam ko si ti. Sutradan je Idriz pokušao ponovo: - Dobar dan. Ja sam došao po svoja pljata. - Beži, ne znam ko si ti, što nisi ranije došao!? Prekosutra zvoni kod gazde telefon: - Dobar dan, Sljobodan Miljošević ovde. Da se ispljati pljata na Idriz Ljunjaj!
razno.2116 chill,
VOODOO POPEYE "KALAMBUR" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Prvo skoči pa reci hip-hop! (refren) X2 Bolje prazna duša nego laži hrpa, Kad skineš magiju ostane ti krpa. Nina-nina nuške, bere deda kruške, došo čika Paja... Kićo, sestriću ne kmeči, Sedi da ti ujka Popaj objasni neke reči. Da znaš šta je blizu, a šta daleko, i ko je obrao mleko. Kad kupuješ broš za neku curu, Prodavac ti prvo pokaže brošuru. Čaj od male kamile je kamilica. Žena od neurostenika - neurostenica. Muja hasa mek, a Hasa tvrd. A barikada je kada u bari. Pepsimizam je bolest od Pepsija. Žitelji Gane su ganci, rudari, zlatari... Krava, krava, e pa šta je, ako je krava nije brav, Krava, krava, pa neka je, ne boji se ko je bravar. Svetionik je osvetnik. Idol je Bili. Tračak nade je mali Nadin trač. Tekstil je stil u pisanju tekstova. A priča o tepihu je saga. (refren) X4 Jedna lopta, 2, 3, 4, 5 lopata. Pa'i sad... Frizerku zovemo šišarka. Rukotvorina je smrdljiva ruka. Uspeh je ameru Vijetnam. A pametnjaković je umak. Krijumčariti znači u Umčarima kriti se. Krstarenje je svešteničko starenje. Ginekolog je pokojni ekolog. Ubica je Uba stanovnica. Timariti znači brinuti za tim. Ludog kamiondžiju zovemo tiranin. Lov na doge je dogadjaj. A šta je gudalo, triputa pogadjaj, 1, 2, 3... Mržnja je ukras tašte, psovke su ukras zeta, A deca puna mašte, deca su ukras geta. Bjeković je majstor svog zanata. Doplatiti znači latiti se dopa. Horizont je zubna pasta za hor. Hipoteka je kuća hip-hopa. Opa! Zasukan je u Kanzasu. Zavičaj je čaj za pušenje. Zumbul je brzi bul-terijer. Užina je veliko uže za gušenje. Decembar je kafić za decu. Jatagan je pištolj za ptice. Dočarati znači doskočiti proroku. Na brodu se prave dobrodošlice. (refren) X4 Celuloid je vanzemaljac što guta cele lule. A kopilad, to su kopije testere. Koštica je ptica košarkašica. Celibat je cela macola čika Pere Ždere. Vrbovati znači seći vrbe. Uzrujan je mjesec listopad. Pseter je irski seter, a kreator - dizajner. Sandučić je san Jovana Dučića. Sintaksa je porez na sina dva. Ćorsokak, mesto na kom slepi piju sok. Drjevan - doktor je van, a sestra jok. Trgnuti znači otići na trg. Eksplodirati - bivšeg člana PLO-a dirati. Eti-keti-kete rado gleda dete. Ajdona je žena kralja Zete. A u mesnoj zajednici narezak se deli. Luksuzne suze nastaju od luka. Oči su boje duge, al ne znam šta je motika i kuka. (refren) X8
razno.2117 zeks,
Evo jedan dobar.. Vredi ga pogledati.. Pozdrav Zex vic.arj
razno.2121 sani.,
E ako je i ovaj bio onda do mojega! Sastali se Nino , Shvarceneger i Stalone ispred jedne pecine chvrsto reseni da isteraju ogromnog pauka koji se unutra jelte odomacio. I sad kao najhrabriji ulece prvo Shvarceneger unutra i posle minut dva izlazi sav zajapuren i viche: " AAaa , kakav pauk boze, odvratan ogavan AAaaa.." Sledeci se osmelio Stalone i ulece unutra kad posle 3 minuta eto i njega. Bezi, usro se , samo trchi i dere se: " AAAAa , neverovatno kako je veliki , ruzan , odvratan aa.." I na kraju dodje i red na Nina da okusa {ne}srecu sa paukom i ulazi unutra , kad nema Nina jedno duze vreme. Ovi se polako vez zabrinuli za njega. Kad posle jedno 15 min istrchava pauk napolje i vice: " AAaaa boze kakav seljaaaaaaaaaaak !!"
razno.2122 gkosta,
Zavrsio policajac posao, obukao civilno odelo i posao na obliznje brdo da se seta. Video on cobanina i sine mu ideja kako da ga zezne i da mu uzme ovcu. Dodje on kod cobanina i kaze mu: "E, cica, ako ja pogodim sta si ti po zanimanju ti mi das ovcu". Cobanin se slozi sa tim. Kaze njemu policajac: "Ti si cobanin" A pita njega cobanin da li ce sam da izabere ovcu ili ce mu on dati. Policajac uze sam ovcu. Sada cobanin njemu: "Posto si ti dobio ovcu ajde da castis" I policajac se slozi sa tim. Dosli oni u obliznju birtiju i kaze njemu cobanin: "E, ako ja pogodim sta si ti po zanimanju , ti meni vratis ovcu". Sloze se oni, i ovaj njemu: "Ti si policajac" Policajac se zacudi ,kako ga je provalio,posto je u civilnom odelu. Kaze njemu cobanin: "Pa, samo policajac moze umesto ovce da uzme SARPLANINCA"!!!
razno.2123 jujo, -> #2121, sani.
# E ako je i ovaj bio onda do mojega! # # Sastali se Nino , Shvarceneger i Stalone ispred jedne pecine # chvrsto reseni da isteraju ogromnog pauka koji se unutra jelte # odomacio. # I sad kao najhrabriji ulece prvo Shvarceneger unutra i posle minut # dva izlazi sav zajapuren i viche: Kad smo vec kod Nina...jednom prilikom sam upoznao coveka koji mu pise pesme. Kaze da su najbolje nastale na WC solji.
razno.2124 lada,
Pikaju Isus i Mojsije basket na obali Crvenog mora. Isus pokuša za trojku sa nekih 10 metara, omaši celu tablu ilopta ode u Crveno more. Mojsije uzme štap, razdvoji more, pokupi loptu i oni nastave da igraju. Posle nekog vremena Isus predribla Mojsija i iz nekog poluokreta odozdo puca na koš, omaši i - lopta ode u Crveno more. Mojsije opet razdvoji more, uzme loptu, nastave da igraju. Nešto kasnije Mojsije puca, Isus skoči, preseče loptu i pokuša da u istom skoku s leđa zakuca... Lopta opet završi u Crvenom moru. Mojsije, već malo iznerviran, kaže: "E, znaš šta, sad ti malo idi po loptu!" Isus, već onako blagorodan kakav je bio, mirno odšeta po površini vode, uzme loptu... Neki tip koji je tuda prolazio vidi čoveka kako hoda po površini vode, i zapanjeno pita Mojsija: "Šta zamišlja ovaj - da je Isus Hrist?!" - Ma, koliko ja vidim, zamišlja da je Majkl Džordan!
razno.2125 lada,
Trči Majkl Džordan kod Mostara za tramvajem, stigne ga, uleti i pita bakutu na zadnjem sedištu: - Jel' ovo "trojka"? - Nije, nagazio si liniju.
razno.2126 zeks,
Evo ga jos jedan pa da vidimo ko se na boji miseva... vic2.arj
razno.2127 dr.grba, -> #2126, zeks
>> Evo ga jos jedan pa da vidimo ko se na boji miseva... Svetom vlada strah: - miš se plaši mačke; - mačka se plaši psa; - pas se plaši čoveka; - čovek se plaši žene; - žena se plaši miša...
razno.2128 dalex,
Iz "Feral tribjuna", ljudi su stvarno face: Civilizacijske znacajke juznoslavenskih pripadnika zapadnokrscanske i islamske civilizacije. Znaci raspoznavanja: Hrvati se u svemu razlikuju od Srba; Srbi se u svemu razlikuju od Hrvata; Bosnjaci se od Srba i Hrvata razlikuju po tome sto ne razlikuju Srbina od Hrvata. Bogostovlje: Hrvati mole boga da susjedu krepa krava; Srbi mole boga da komsiji crkne krava; Bosnjaci mole Alaha da komsiji krepa krme. Podrijetlo vrsta: Hrvati drze da su Bosnjaci nastali od Hrvata; Srbi misle da su Bosnjaci nastali od Srba; Bosnjaci misle da su Srbi i Hrvati nastali od majmuna. Pluralizam: Hrvati u BiH se dijele na hercegovacke i sarajevske; Srbi u BiH se dijele na paljanske i banjalucke; Bosnjaci u BiH se dijele u Karadjordjevu. Lijepa knjizevnost: Hrvati svojemu jedinom knjizevnom nobelovcu ne mogu oprostiti sto se rodio kao Hrvat, a zivio i umro kao Srbin; Srbi ne mogu svom jedinom nobelovcu da oproste sto se rodio kao Hrvat; Bosnjaci nobelovcu Ivi Andricu ne mogu da oproste sto se uopste rodio.
razno.2129 outlaw,
odluchio vuk da upadne u kucu sedam jarica. dok se tako shetkao oko kuce...dodje mama koza koja je bila u kupovini. vuk se sakrije tu negde...i slusha... pokuca koza na vrata...i jarici je pitaju "reci lozinku". koza kaze "sisaj sisu". na to,jarici je puste unutra...vuk to zapamti. kada je sledeci put mama koza ishla u kupovinu,vuk dodje na vrata i pokuca "reci lozinku" upitaju ga jarici iz kuce "sisaj sisu" reche vuk samouvereno.. "ma sisaj ti qrac...ugradili smo shpijunku" :}}}}
razno.2130 outlaw,
razgovaraju piloti rus,amerikanac i francuz o tome ko ima veci avion. kaze francuz...: ee...nash novi konkord...toliko je velik da niko nezna koliko putnika moze da primi amerikanac : ee..nije to nishta...ovaj nash transporter...niko nezna koliko ljudi radi na njemu u toku leta rus : ma nemate vi pojma...kad sam ishao na prvi let sa ovim nashim avionom...letimo mi negde iznad sibira...i chujem ja...neshto krchi u zadnjem delu aviona...i kazem ovom kopilotu,aj vozi,ja idem da vidim shta krchi...i sednem u dzhip i vozim prema zadnjem delu....i vozim vozim...puna dva sata vozim...i stanem... i chujem...i dalje krchi...malo jache,ali krchi...i opet...vozi,vozi,vozi...josh 2 sata...i stanem...opet,glasnije krchi,al krchi i dalje ...i nastavim ja da vozim...i posle josh 2 sata vozhnje stignem do WC-a...i udjem unutra KAD ONO,BOING 747 ULETEO KROZ PROZOR I VRTI SE OKO SIJALICE!! :}}}}}}}} (kako glup vic,a? :} )
razno.2131 apostol,
"Dabogda slušao pesmu za koju su tekst pisali Vogoni, a muziku grupa 'Zona Katastrofe'"... JoTzoqA
razno.2133 miskop,
U redu za dečji dodatak stoje dve majke i drže svaka svoje jednomesečno bebče. Jedna beba glavata, uhranjena i rumena, a druga mala i bleda :) Započnu majke razgovor pa ova sa malom-bledom bebom pita drugu: - Ah, kako je vaše dete napredno, a čime ga hranite ? - Mlekom i sokom od šargarepe... - Jel? ...a na koju dojku vam izlazi sok od šargarepe ?
razno.2134 miskop,
Ide zec šumom i prolazi pored rupe gde se igraju mali lisičići. Vidi nema lisice pa će: "lisičići jebaću vam majku !!" Čuje to lisica i trk za njim, juri, juri, zec kroz ogradu lija za njim i zaglavi se. Eto ga zec sa zadnje strane i namešta se da joj ga zvekne i kaze: "ne bi ja lijo keve mi, ali obećao sam deci."
razno.2135 miskop,
Išao tako zeka šumom, kad naiđe na rupu i upade u nju. Nije prošlo dugo, kad i lija, idući istim putem upade u istu rupu. Vide zeku u rupi i reče: Jebi ga, bar će biti nešto da se pojede pre nego što crknem ovde! Malo kasnije u rupu upade i vuk. Vide liju i zeku, pa reče: -Jebi ga, bar će biti nešto da se pojede, a boga mi i nešto da se pojebe! Na kraju, u rupu je upao i meda. Vidi zeku, liju i vuka, pa reče: -Eee jebi ga, bar će biti nešto da se pojede, nešto da se pojebe, a i neko će da dobije po pički!
razno.2136 miskop,
Ide zeka šumicom i pronađe Kalašnjikov. Odluči da se malo pravi siledžija. Ide on tako, u ruci drži Kalašnjikov, i naiđe na liju: Z: Lijo seri !!!!! L: Šta ti je zeko ?!?!!! Z: RATATATATATA !!!!(ovo kao zeka puca iz puške) Jadna lija se malo napregne i..... Z: E sad jedi !!! L: Nema šanse zeko !!! Z: RATATATATATATATA !!!! I lija pojede. Ide zeka dalje šumom i naiđe na vuka: Z: Vuče seri !!! V: Zeko koji ti je moj ?!?!?! Z: RATATATATATA!!!!! Vuk se normalno usr'o: Z: E sad vuče jedi !!!! V: Ma nosi se mali !!! Z: RATATATATATATA!!!! I vuk pojede . Ide zeka dalje šumom i naiđe na medu: Z: Medo seri !!! M: Beži bre mali, nemoj da ti dam po pički !! Z: RATATATTATA !!! Meda se istovario. Z: E sad jedi ! M: E pa ti nisi normalan !! Z: RATA-KLIK-KLIK-KLIK-KLIK !!!! Z: Neka medo, ja ću !!!
razno.2137 miskop,
Ugovori slon sa slonicom sex. Ide on tako šumom, krenuo kod slonice, kad sretne majmuna: slon: Ajd' majmune sa mnom da karamo slonicu! Majmun: Ajd' Stignu oni kod slonice, ona se naguzi slon uzme majmuna gurne ga slonici, a majmun se normalno rita i otima, a slonici lepo. Kad je slon završio, slonica kaže:" Dobar si slone, dođi pnovo sutra". Sutra ponovo ide slon i ponovo sretne majmuna i ponovo ga(jedva) nagovori da ide s njim uz obećanja da "ne sme ni dlaka sa glave da mu fali". Ali se opet ponovi ista priča. Treći dan, ide ponovo slon kod slonice i sretne majmuna, ali ovaj više neće da ide sa njim i kaže:" Slone zajebao si me i neću više da idem s tobom". Slon ga nagovarao i nagovarao i kako ga je zapričao zgrabi ga surlom i lupi o kamen. Majmun padne u nesvest, a slon kad je stigao kod slonice gurne joj majmuna onako mlitavog. Pokušavao slon svašta, ali ne vredi. Slonica ga otkači zato što je loš jebač i kaže mu da više ne dolazi. Naravoučenije: "Kad ideš kod ribe na bacaj majmuna u nesvest".
razno.2138 miskop,
Ulazi zeka u kafanu punu vukova. Prilazi šanku i izdere se: -"Daj dupli viski, svi ste vi vukovi pičke!" Prilazi mu jedan drčni vuk i preti. Zeka samo kul odgovara: -"Ajd' izađi napolje ako smeš, da to raspravimo" Izlaze oni napolje, čuje se trasss-baamm-booong i vraća se zeka otresa krzno i opet se izdere: -"Daj dupli viski, svi ste vi vukovi pičke!" Svi vukovi se začudiše i nastade muk. Posle nekog vremena priđe zeki najjači vuk u kafani: -"Još jedna reč zeko i razbiću te" Zeka opet kul odgovara: -"Ajd' izađi napolje ako smeš, da to raspravimo" Izlaze oni napolje čuje se trass-baamm-buumm i opet se vraća zeka otresa krzno i opet se izdere: -"Daj dupli viski, svi ste vi vukovi pičke jedne obične, jel' još neko ima nešto da mi kaže?" Prilazi stari iskusni vučina i mudro reče: -"Ajde zeko ako si toliki frajer da raspravimo to ovde, u kafani, pred svima" "Nema problema, uđi medo!" - reče zeka.
razno.2139 miskop,
Upada zeka u šumsku kafanu, posle par koraka zasuče rukave i pita - 'Ko je ovde najjači ?' Ustaje meda smešeći se /spreman na kavgu/ - 'JA...' A zeka će - 'E, medo, riknula mi guma na kamionu pa ako možeš...'
razno.2140 outlaw,
evo sad jedan stariji....mislim da je daaaaaavno bio na sezu.... Vozi tip kola..i dok vozi,riba mu stoji izmedju nogu i radi radnju.... I jednog trenutka,on je uhvati rukama za ushi,i onako,povlachi joj glavu...i tog momenta,naleti na neka kola,i poshto nije drzhao volan,skuca se u njih.... i tu se on onesvesti...i budi se posle nekog vremena...i vidi nema ribe nigde... a njemu ushi u rukama..... i onako izadje iz kola i pochne da je trazhi.....i dodje do nekog chobana na njivi....i pita ga,"jel si mozda video jednu devojku bez ushiju?" a choban odgovara..."a...mislish onu sa qr*em u ustima?" ;}}}}}
razno.2142 qpele,
Citat iz svima nam mrskog Feral Tribuna jos jedna prica o pandurima herojima. A kako to da ta OVK ubija samo pandure, ako mrzi sve sto je srpsko ? > Lider kosovskih Albanaca Ibrahim Rugova je proglasio dan zalosti, a > porodicama u selima opstina Glogovac i Srbica, koje su pretrpele zrtve, > uputio izraze saucesca. > > U kosovskim selima Cirez i Likosani danas je sahranjena 21 zrtva > najnovijih sukoba na Kosovu, javlja Rojters. Rec je o kosovskim Albancima > koji su poginuli proteklog vikenda u sukobima sa policijom na podrucju > Drenice i Srbice. Ministarstvo unutrasnjih poslova Srbije zvanicno je > saopstilo da je u tim sukobima poginulo 16 kosovskih Albanaca i cetiri > srpska policajca. Nemoj tako samo, 16 albanskih terorista, ubica... a cetiri policajca heroja > Kuda mi to odosmo??? :( U vrazju mater, nece ovo izaci na dobro, a sto je najgore 99% srba podrzava akcije murije, ko da su svima mozgovi ispijeni i odjednom svi veruju RTS-u, totalno zaboravljajuci sta je taj RTS objavljivao kada su ti isti panduri nas mlatili
razno.2143 outlaw, -> #2142, qpele
OU> U vrazju mater, nece ovo izaci na dobro, a sto je najgore 99% OU> srba podrzava OU> akcije murije, ko da su svima mozgovi ispijeni i odjednom svi OU> veruju RTS-u, OU> totalno zaboravljajuci sta je taj RTS objavljivao kada su ti OU> isti panduri OU> nas mlatili podrzhavamo shpitare? brate pele...vidish da aljbanska vojska cheka spremna na granici sa kosovom..... sama ta vojska je dovoljna za konfu vicevi :}
razno.2144 qpele,
ja se izvinjavam, reply na poruke iz foruma:srbija, je otisao ovde, sorry off-line readre me je zeznuo :(
razno.2147 outlaw,
OU> <M> Vozi tip kola..i dok vozi,riba mu stoji izmedju nogu i radi OU> <M> radnju.... ~~~~~ OU> OU> Stoji, a? OU> Kake egzibicije...a usto i boli... nije bitno...mozda je riba patuljak...
razno.2148 kiki,
Grafit na Bezaniji: " Bez Kasandre i Ljovisne srpski narod ce da svisne! "
razno.2149 milica,
A secret service agent runs into the Presidents oval office and tells him that he has grave news to report. The president leans back in his chairs and listens to the agent explain that someone wrote in urine on the whitehouse lawn that the president is a moron! The President is outraged, and starts screaming at the agent how could this happen, blah blah blah, when the agent responds that the worst is yet to come. It turns out that the urine was analysed and well, it's the vice presidents urine. Now the president is stunned, he doesn't know what to say. The agent looks at him gravely and says, there is more. "It turns out that the urine came from the vice president but the the handwritting is that of Hillary!"
razno.2150 cupavko,
Sreli se zaba i tenk. Pa ce tenk zabi:Gledaj kakva si,ljigava,zelena,smrdis na baru. A zaba ce tenku:Idi bre,kojos ima q*rac na celu.
razno.2152 chill,
BLIC, četvrtak, 12. mart 1998. CARINSKE OLAKŠICE ZA KOSMIČKE LETELICE Beograd - Jugoslovenska preduzeća i građani ubuduće će moći da uvoze kosmičke brodove po povlašćenoj carini, odlučio je nedavno jugoslovenski parlament. Precizirajući da je reč o kosmičkim letelicama (uključujući i satelite) i o sredstvima za lansiranje kosmičkih i suborbitalnih letelica, Savezna skupština je 4. marta odlučila da se na takvu opremu plaća carina od 5 odsto, u odnosu na prosek od 16 odsto...
razno.2153 jujo,
Vaterpolo utakmica vo Skopje...5000 gledaoca... 3 minut 3 cetvrtine... Lopta je vo ruke Trajkovskog.. Trajkovski gleda levo, desno...i nema nikog u blizini i krene ka protivnickom golu. Na pola puta zastane i pogleda u trenera. Trener se dere...TRAJKOVSKIIIII...FRLJI LOPTATA NA MIRKOVSI..... Trajkovski se zbuna jer vidi da je prazan gol i odluci da ide sam ka golu. Trenutak kasnije opet zastane i pogleda, a trener i publika vicu.... TRAJKOVSKIIIII....FRLJIIIIII LOPTATAAAA NAAAAA MIRKOVSIIII..... Trajkovski odluci da ih ne poslusa, dodje do gola i zatrese mrezu, a zatim poce da se raduje i pravi mehurice u vodi....Publika cuti....a trener kaze.. TRAJKOVSKI, AKREPU....MIRKOVSKI SE UDAVIO..... yooyo: P.S.: Apostol bi ovo mogao da prevede na makedonski, pa ce vic tek tada biti ono pravo.
razno.2154 jujo,
Ulazi terminator u kafanu u Skopju. Prilazi do sanka i pita: - Ke mi das gravce na tavce!!! Kelner se usro od straha i procedi.... - Nema danaske..... A terminator ce: - Ke se vrnem..... yooyo:
razno.2155 dule.n, -> #2152, chill
│ CARINSKE OLAKŠICE ZA KOSMIČKE LETELICE └─────────────────── E pa nek sad neko kaže da nismo napredna zemlja! :)
razno.2156 apostol, -> #2154, jujo
> - Nema danaske..... Nema deneska. >- Ke se vrnem..... Ke dojdam pak. JoTzoqA
razno.2157 apostol, -> #2153, jujo
>P.S.: Apostol bi ovo mogao da prevede na makedonski, pa ce vic tek >tada > biti ono pravo. Elem, vic sam u orig. cuo otprilike ovako: Prvo viče sudija: "A bre! Frli ja topkata na Dimče!!" "Ne, bre!" Zatim sa tribina gledaoci: "A bre, Mirkoski, bre! Frli ja topkata na Dimče!" "Ama ne, bre, jas ja zedov, jas ke ja vodam!" Onda i trener: "A bre, slušaš bre, frli ja topkata na Dimče!" "Ne, bre! Gledaj sega!", zamane i da gol. "A bre, gledaš? Gol dadov, bre, gol! Zošto mi vikaš za Dimče?" "Mori, sega e docno. Se utopi Dimče..." JoTzoqA
razno.2159 kojai, -> #2153, jujo
Imena su Trajko i Dimce... :)
razno.2160 tojagic,
Posto je reklama na japanskom za "Radensku tri srca" (secate se reklame "Radenska, te saj ko na") osvojila japansko trziste, posle toga americko, pa onda i evropsko, Radenska se odluci da 2005. godine napravi reklamu i za srpsko trziste. Posle tri meseca rada, njihova marketing agencija pravi prezentaciju nove reklame: Scena iz Srbije, tacnije Sumadija - pravo srce Srbije. Na vrhu proplanka sede tri coveka, a pored njih gori vatra. Oni zarasli u brade, kosa im masna, subare na glavi, na subarama kokarde... Razanj se okrece. Vadi se gibanica, sece se kamom, jede se rukama, curi mast, cereci se zivotinja i sve u tom fazonu. Odjednom jedan od njih uzme torbu i pocne da pretura. Unutra bombe, pistolji... i pored svega Radenska. On uzima flasu, ispija pola, podrigne, pogleda u flasu i kaze: "Radenska, dete mu jebem !".
razno.2162 kojai,
budim se u pola noci, trazim vodu... vodu mogu naci u kupatilu mada vise volim da pijem iz case, zato idem u kuhinju! nista nije ok zato sto mi je hladno, izuzetno hladno... treba biti ok, ali ovo definitnivno nije ok... ok je kada je ok, a kada je ok to znaci da mi je sve potaman i tada znam da je ono definitnivno ok bas tu i da je to ok bas ok... inace sada je smrzavanje, i zato volim da legnem u topao krevetac i da pocnem da recitujem svoju omiljenu pesmicu i da tesim sebe kako je ok... "gorela sam gorela gorela sam je, od ljubavi gorela pa izgorela"... posle ove pesmice nesto se menja ja postajem ravnodusniji, sve je ql, ja sam ql... da li je sve? i da, da sve je napokon ok... devinitivno je sve ok... bye...
razno.2163 outlaw,
Mirko! Pazi metak!...e jebi ga...
razno.2164 lboki,
Evo jedan poucni: Radnja se desava u sumi.Setao se zeka sumom i upadne on u jamu. Naiso magarac i zeka mu vice:"Mago pomozi upao sam u jamu!" Magarac gleda sta ce, nema sta da mu pruzi da ovaj izadje. Napokon odluci da mu spusti svoju k*tu i zeka se uhvati za nju i ovaj ga izvuce. Zeka mu se tu silno zahvali i obeca da ce mu se oduziti. Sledeci dan magarac se setao sumom i ovajput on upadne u rupu. Naisao zeka , a magarac mu vice:"Pomagaj zeko molim te!"Ovaj sta ce , izvuce mobilni , zove vatrogasce i ovi ga izvuku iz jame. poruka price: ko nema obilni ima mobilni
razno.2165 apostol,
Šta je bolje imati, Folksvagena Pola ili Juga Celog? JoTzoqA
razno.2166 brka,
Drugi svetski rat. Ustase ulaze u jedno selo u Srbiji, i srecu baba Ljeposavu... - Baba, brzo reci gde su partizani! - Gde su partizani! - najbrze sto je mogla rece Ljeposava. :)
razno.2167 kojai,
Da li ste znali da se Zorica Brunslik farba?
razno.2168 jujo, -> #2167, kojai
# Da li ste znali da se Zorica Brunslik farba? xaxaxaxaxaxaxaxa..............xaxaaaaaaaaxaaaaaaaaaaxxaxaa Najbolja fora posle Radenske.... yooyo:
razno.2169 kojai, -> #2168, jujo
>> Najbolja fora posle Radenske.... Radenska je zakon "dete ti jebem"! :)
razno.2170 kojai,
--- OPSTA KULTURA --- Da li ste znali da se svinja radja iz cvaraka?
razno.2171 kojai,
Pita uciteljica decu da joj neko kaze neku rec na slovo K... Javlja se naravno ko bi drugi nego Perica i kaze: P: Ja znam uciteljice! U: Nemoj ti perice ti si bezobrazan, ajde da cujemo tebe Milice! M: Kokoska... U: Bravno Milice! Ajde sada rec na slivo P. P: Ja znam uciteljice! U: Nemoj ti Perice ti si bezobrazan, ajde reci nam ti Marice! M: Pingvin... U: Bravno Marice! Ajde sada neko nesto na kaze na slovo Z. P: Ja znam uciteljice! Ova razmislja, gleda nema bezobraznih reci i kaze: U: Ajde reci Perice... P: Zec... U: Bravno Perice... P: ...sa ovolikim kurcem!
razno.2172 sivek,
Jednog lepog suncanog dana na obali Nila lezao je Tarzan i suncao se. Odjednom se pojave dva cudnovata oka iz vode(krokodil) i povika: "Tarzane pusi kurac". Tarzan se trze,skoci da vidi ko je to rekao ali nikog nije bilo jer je krokodil zapalio pod vodu. Tarzan se malo smirio i opet lego da spava kad ono ista prica.Krokodil je prvo provirio a onda rekao:"Tarzane pusi kurac". Tarzan opet hitro skoci ali nikoga nije video. I sad sta ce jadan Tarzan morao je da uhvati zlikovca i da ga kazni jer mu ovaj rusi autoritet kralja dzungle. I ode Tarzan i ovaj put na spavanje ali se samo pretvarao da spava a ustvari je cekao zlikovca. I opet krokodil dodje,pogleda,vidi Tarzan spava, i povika: "Tarzane pusi kurac". U tom trenutku Tarzan skoci i gurne krokodilu ruku kroz usta uhvati ga za rep sa unutrasnje strane, prevrne ga kao carapu,baci ga u vodu i ode na suncanje. Kad ono posle pola sata opet se pojavljuju dva oka iz vode i cu se: "Tarzane sipu racku". Ko razume shvatice. Pozdrav od Siveka.
razno.2173 dalex,
Jes da nije nešto, al sam siguran da nije skoro bio... Dakle, rešio muž da ode u švaleraciju, pa traži izgovor. "Ženo, gladan sam, idem ja do prodavnice da kupim nešto..." "Aman mužiću, pa pun frižider, pun zamrzivač, sad ću ja da ti spremim, što da ideš?" Pomiri se on sa ubedljivom argumentacijom, nastavi da se vrpolji, pa će nešto kasnije "E, odo ja da kupim nešto za piće..." "Imaš pun bife, ima i u podrumu, sad ću ja da ti donesem!" Tu muž padne skroz u bedak, razmišlja, razmišlja, pa kaže "Ženo, idem ja u šumu da navatam puževa, posle prodamo, da zaradimo pare!" Razmisli tu žena pa se složi, para uvek treba... Ode on, pa mu se osladi, i nema ga tri dana. Žena poludela od brige, ne zna šta da radi, kad posle tri dana čuje zvono, otvara... Muž stoji ispred vrata, ispred njega mili 4-5 puževa, on ih 'usmerava' rukama "Ajde, ajde, još malo pa stigosmo kući..."
razno.2174 miskop, -> #2172, sivek
>> Kad ono posle pola sata opet se pojavljuju dva oka iz vode i cu se: >> "Tarzane sipu racku". Trebalo je: " Enazrat išup caruk! " :)
razno.2175 strider, -> #2174, miskop
*:> Trebalo je: *:> *:> " Enazrat isup caruk! " :) ma najbolje je : "Zanetar sipu racku!" :) STRiDeR!
razno.2177 sfilip, -> #2175, strider
>ma najbolje je : > > "Zanetar sipu racku!" :) a da vi izdate zbirku "1001 varijanta inače glupog vica" ;)
razno.2178 lboki,
Bila tri ortaka svaki sa svojim porocima.Porok prvog je bio alkohol, porok drugog cigarete a treceg homoseksualizam.Jednog dana doje im jedan covek i da im svakom po jednu tabletu i kaze:Ako popijete ovu tabletu,prvi koji nastavi sa svojim porokom umrece na mestu. Ovi gledaju sta ce, trebalo bi da se rese svojih poroka...i popiju oni te tablete.Posle nekog vremena sastaju se oni u kafani.Kaze alkoholicar:Ja ne mogu vise bez alkohola,to vise nije zivot! I naruci on jedan viski. Kako ga je popio tako pade na mestu mrtav.Dok je padao ispade mu iz dzepa pakla cigara. Krene pusac da se sagne da je uzme, tek ce peder:Ako se sagnes odosmo obojica u pi*du materinu...
razno.2180 the.edge,
Ovo se dogodilo u medicinskoj skoli pre par god.. Iz biologije (ili iz nekog sl. predmeta) su gledali pljuvacku pod mikroskopom. Jedna plavusa (a ko bi drugi ;) ) se ponudila da da pljuvacku. Pogadjajte sta se videlo pod mikroskopom! ;) Profesorka joj je rekla da je bar mogla da opere zube posle toga. ;) Jes' malo gadno, ali sta da se radi...glupost je svuda oko nas. ;) AcCeSS DeNiED