VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.1944 silence, -> #1934, bcvetkovic
> Na oglasnoj tabli na fakultetu neko od studenata sa > starijih godina okacio je sledecu poruku: > To stariji student nikad ne bi uradio. Sve su to fini momci. Ma šta fini - najfiniji, najfiniji u p... m...! ;) Zbog blaćenja svojeg renomea, isti zato odlučiše da isteraju pravdu, da se osvete. I, šta... Kola se slomiše na jadnim mašincima (za koje se po kuloarima FON-a pričalo da su dali finansijsku podršku gore ponemutoj akciji). Kad je ekipa SUP-a za demontažu i sanaciju eksplozivnih i ubojnih sredstava u prošli (ili koji već) petak utrčala u veliki amfiteatar Mašinskog fakulteta, imali su šta da vide - preko sto pedeset ljudi leži mrtvo na podu iza klupa! Strašna tragedija, već su videli naslove u dnevnoj štampi. Kad, primetiše neke koji mrdaju! Gde je puklo, pitaše ih. Nigde, baš čekamo, odgovoriše u glas! Mi bi da idemo na ručak, evo već je dva i petnaest, ostaćemo bez pasulja, ima opet rižu da gulimo! E, sad, po kuloarima, a naročito onim na trećem spratu, tamo kod stubova, priča se da se priprema strašna osveta... > Veovali ili ne pojavilo se negde oko tridesetak roditelja koji su Ubeđen sam (samo ne znam zašto) da su svi ti roditelji bili fakultetski obrazovani ljudi. Prosti ljudi, radnici i seljaci, nikad ne bi naseli tako jeftinom triku! ;)
razno.1945 hogistey,
Rečnik englesko-srpski, uživajte! ---------------------------------- Where are you, sick = Dje si, bolan Boys from the end = Momci iz kraja Dark of the job = Taman posla Meat Community = Mesna Zajednica Waist union = Strukovni savez They put him Foxes = Stavili su mu lisice Bean Yourself = Opasulji se Cabbaged book = Raskupusana knjiga I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao I am working with a full dime = Radim punom parom Big knife tomorrow = Kama Sutra I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom Calculate on me = Racunaj na mene Worked Melissa = Radio Mileva I them not, I them not = Janjine, janjine Waiting All Right for Bread = Cekanje u redu za hleb Edge and Police Van = Ivica i Marica Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije Don't lay devil = Ne lezi vraze Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica Come to me go to me = idi mi, dodi mi Fag Bag = Pederusa What has? = sta ima? To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = = kom obojci, kom opanci More how much tomorrow = jos koliko sutra Of dear will = drage volje Who plums you = ko te sljivi Who cuts your hair = Ko te sisa Why yes no = Zasto da ne complicated organisation of united work = SOUR Selfruling structures = Samoupravne strukture why don't you carry yourself = more, nosi se what a damage = kakva steta I'll decorate you for Willow day = udesicu te za Vrbicu subquestion = potpitanje lubricated behaviour = ljigavo ponasanje he has a loop = ima petlju since remember century = od pamtiveka he was eating himself alive from nausea = = ziv se pojeo od muke without behind intention = bez zadnje namere he beat him on dead name = prebio ga na mrtvo ime for whose grandma health = za cije babe zdravlje who is your devil = koji ti je davo to overpiss oneself = popismaniti se the yellows are yellowing, the reds are travelling = = zuti zutuju, crveni putuju middle sad = srednje zalosno erase yourself = obrisi se liquid questions = tekuca pitanja it was George Taylor = sio mi ga Dura yes, little duck = dapace to take healthy for over = uzeti zdravo za gotovo from (since) the little legs = od malih nogu Would you translate me on the other page in face = = da li biste me preveli na drugu stranu ulice Two bad - Milosh dead = dva losa ubise Milosa A little bit tomorrow = malo sutra Small before = Malopre Watch out so it shouldn't be = paz' da ne bi oh not mine = ma nemoj sea, brother = more bre sea can't = more ne moze go escape = idi begaj which one is it to you, brother, since this morning = = koji ti je, bre, odjutros god you pie = bog te pita to lead the bill = voditi racuna eat the job = izes pos'o only killer = samoubica How where = Kako gde How when = Kako kad How yes no = Kako da ne Sea march = More mars! More mars! = Vise Marsova! ;) I am on five (on five alone) = Napet sam I am all on five = Sav sam napet He knows knowledge = Zna znanje Drowning socialism = Utopisticki socijalizam Thank you for the question = Hvala na pitanju Let's play tickets = Hajde da igramo karte Do you like revolving plays = Volite li okretne igre Handleading comrades = Rukovodeci drugovi Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo Handleading composition = Rukovodeci sastav Handleading structures = Rukovodece strukture Building with following objects = Zgrada sa pratecim objektima Framed understanding = Okvirni dogovor He is a big animal = On je velika zverka Two eggs on eye = Dva jaja na oko If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vise vremena I divide your opinion = Delim vase misljenje She is in second stage = Ona je u drugom stanju On the face of the place = Na licu mesta Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti He is bright full stop = On je svetla tacka > From me then on to the stick = S mene pa na ustap He translated him thirsty across the water = = Preveo ga zednog preko vode On Hook's summer = Na Kukovo leto He looped himself with her = Spetljao se s njom He always loops something = Uvek nesto petlja He loops himself there where he has no place = = Petlja se tamo gde mu nije mesto I wish to elephant myself on you = zelim da se naslonim na tebe He was put on wall paper = Stavili ga na tapet He lives on high leg = zivi na visokoj nozi Second straightened out treason= Drugo ispravljeno izdanje He salts his brain = Soli mu pamet Since remember-century = Od pamtiveka He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde Language in souce = Jezik u sosu What is falling on your brain = Sta ti pada na pamet We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu Let him carry himself = Nek se nosi Don't work me = Nemoj da me radis You are working me = Ti me radis Who sandpapers his ears = Ko mu smirgla usi Don't blunt it = Nemoj da ga tupis He is big blunter = On je veliki tupadzija Spitted father = Pljunuti otac For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku Earth Court = Zemaljski sud Subroof = Potkrovlje He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak Brakeworry = Razbibriga Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuca He cought fog = Uhvatio je maglu He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pisljiva boba Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomozi bog Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kucka He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst Pushing like a blizzard = Gura kao mecava To whom you this = Kome ti to Give up the blind business = Mani se corava posla She gave him basket = Dala mu je korpu He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali Erase yourself = Obrisi se Bake it then say it = Ispeci pa reci He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk He is drunk as a mother = Pijan je ko majka He performs wild worms = Izvodi besne gliste To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago Plaughed citizen = Uzoran gradanin Plaughed husband = Uzoran muz He is big stamp = On je velika marka Apples in nightgown = Jabuke u slafroku Stuffed calf handkerchief = Sarma u telecoj maramici Out of clean peace = Iz cista mira I would like to overtie myself to the comrade's discusion = = Hteo bih da se nadovezem na diskusiju moga druga Let's eat something from the leg = Da pojedemo nesto s nogu Photo-whodrinks = Foto-kopije Just-steel = Bas-celik The In-fall of Little Mice = Upala misica Hello for ready = Zdravo za gotovo Blind Hose = Slepo crevo Whochicken = Kopile On-elephant = Naslon It doesn't dog = Ne pasuje I old about him = Ja se staram o njemu Red on railways = Crveno na pruge Are railway = Supruga Treasure to you = Blago tebi Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i) I have to fish the floor = Moram da ribam patos Holy shit = Sveta Stolica Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica He took a paining = Uzeo je bolovanje Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima Everything that is lost can be thrown up = = Sve sto je izgubljeno moze se povratiti Lightbulb throat = Sijalicno grlo Priest singer = Pop-pevac On those mothers = Natenane The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju Everything is up and up = Sve je gore i gore Eyes colors long = Oci boje duge Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu Directed cheeking = Usmereno obrazovanje It is very with-even = Vrlo je sparno Where did my pencil grandfather itself = = Gde mi se dede olovka Above late = Natkasna Court slow = Sudski spor To withgovern = Savladati He fly fishes = On muva ribe I've been assing in the screen all day = = Citav dan buljim u ekran I have onshouted on everything = Na sve sam navikao SLOBODNIJI IZRAZI - MORE FREE EXPRESSIONS Killed her of the dick = Ubio je od kurca He doesn't screw him for a dried prune = = Ne jebe ga ni za suvu sljivu For which mine = Za koji moj Pricksharper = Siljokuran He plays to the prick for little money = = Svira kurcu za male pare He comprehends things as Mary in curved prick = = Razume se ko Marica u kriv kurac It hurts me = Boli me To be of pricky fortune = Biti kurate srece To fuck or not, prick's time passes by = = Jebo ne jebo vreme kurcu prolazi I'll screw your grandma's grandma = Jebacu ti nanu naninu To cradle Mark = Ljuljati Marka To piss against the wind = Pisati uz vetar Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje He screwed a hedgehog = Jebo je jeza Go into mother's = Idi u majcinu Go into three beautiful = Idi u tri lepe I'll screw your sun = Jebacu ti sunce Let the dog catcher screw you = Jebo te sinter To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja To overcunt = Popizdeti To feel like a prick in cold water = Osecati se kao kurac u hladnoj vodi Go into the beautiful = Idi u krasni Windfucker = Jebivetar Till the mine = Do mojega In is = U, je! Onfuck = Najebati Forfuck = Zajebati Withfuck = Sjebati Fromfuck = Izjebati Offuck = Odjebati Underfuck = Podjebavati NASELJENA MESTA - ONVILLAGED PLACES Forescratch = Zagreb Wart = Pristina Sarah Is An Ox = Sarajevo Wolfcook = Vukovar Runaway Hair = Bezanijska Kosa Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija Little Wet Grove = Mali Mokri Lug To-Grandfather-her = Dedinje Little Bad City = Mali Losinj New Now (New USA) = Novi Sad New Market = Novi Pazar New Winevalley = Novi Vinodol Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo Julia's Heights = Julino Brdo Grass City = Travnik Lower River City = Donja Rekavica White Brook = Beli Potok Black Grass = Crna Trava Naked Island = Goli Otok Castration City = Skoplje Withspear City = Skoplje Saturday City = Subotica Port Resort = Banja Luka Spa Harbor = Banja Luka Notmind City = Neum ZEMLJE - GROUNDS Slantox = Kosovo No Cat = Nemacka And That Fox = Italija PLANINE - PLAN AND NOT Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik Mt. Noise-Oils = Bukulja Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina Mt. Damned-and-is = Prokletije Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo Mt. Flat = Ravna Gora LICNOSTI - IMAGINESSES No Yes Stolen = Neda Ukraden Yes To Little Cannon = Dado Topic Hope Big Cannon = Nada Topcagic Government and Fairy-tale = Vlada i Bajka Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic Edge Except = Ivica Osim Happy Account = Radoje Kontic Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosevic But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic Dick Droolfucker = Doka Balasevic Wishwho Ribswhat = Zeljko Rebraca Goverments Giant = Vlade Divac Sparkwho Dogburn = Zarko Paspalj Stinghorn = Bodiroga Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovic IMENA - NAMEON Peacedefender = Branimir Peaceraiser = Budimir Sadpeacer = Tugomir Lovelydear = Miodrag Standish = Stojan Coaler = Ugljesa Peace I on = Mirjana Peacewho = Mirko Kissopeace = Ljubomir Andout = Ivan Earlywho = Ranko Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*) Gentleis = Miloje Mildis = Blagoje Apartmentwho (Flatwho) = Stanko Colorado = Bojan Apartmentandpeace = Stanimir Warandpeace = Ratimir Dearkiss = Dragoljub Who-what-on = Kostana
razno.1946 apostol, -> #1945, hogistey
>Rečnik englesko-srpski, uživajte! ...by supers & moja malenkost, sa starog sezama od pre bog zna koliko :) Ako, nek se širi ;) JoTzoqA
razno.1947 dule.n, -> #1946, apostol
│ ...by supers & moja malenkost, sa starog sezama od pre bog zna │ koliko :) └─────────────────── Svaka vam čast! :) :>
razno.1948 gligo, -> #1947, dule.n
> │ ...by supers & moja malenkost, sa starog sezama od pre bog > zna │ koliko :) > └─────────────────── > > Svaka vam cast! :) :> E dule, mojne da im se slihtas.....;)
razno.1949 pspaca,
Madjari usli u sesnaesterac.
razno.1950 dule.n, -> #1948, gligo
│ E dule, mojne da im se slihtas.....;) └─────────────────── Ma jok ja! :) Stvarno sam se oduševio. ;) Izvinjavam se na ovom šumu! :)
razno.1951 pspaca,
Izbori jos nijesu okoncani i treba ih okoncati na zakonit nacin. - NASOM POBEDOM - U potpisu Drug Momir Bulatovic
razno.1952 pspaca,
Policajac koji je pretukao decaka na ulici bice izbacen iz sluzbe ... - jer je utvrdjeno da mu je to tek prvi put. M.U.P. R.Srbije
razno.1953 johnnya,
Navodno istinita priča (mog druga drug ... taksista) Zaustavili neki ganci taksi na Mirjevu... - Bato, da nas voziš na železničku stanicu, će nam utekne voz za Niš ! Eve ti 50 din, ali da stignemo... Taksista, vidi laka kinta, krene on malo žešće makaze kroz grad, cigani pozadi počeli da blede, tek će posle jedan... - A bre bato, je*eš voz, uspori malo, će poginemo ko Dajana !
razno.1954 ervetor,
Otvorio se dragstor u sumi. Zivotinjama je bilo glupo da kupuju danju pa su kupovale nocu. Interesovanje je bilo veliko pa se stvarao veliki red na kasi. Slon nije imao nerava da ceka pa je usao preko reda. Za njim podje i medved. Gleda to zeka iz sredine reda pa viknu medvedu: - " Medo vracaj se na kraj reda "! Medved: Ko je to rekao?! Zivotinje: (tisina) Medved: Jos jednom pitam ko je to rekao? Zivotinje: ( muk ) Medved: ( pokupi kusur sa kase i ode ) Zivotinje: Bravo zeko svaka ti cast, to je hrabrost, bas si mu skresao u lice... Posle izvesnog vremena zeka dodje na red, kupi viski i ode kuci. Seo zeka u fotelju natocio sebi jedan, pa jos jedan, pa ubrzo jos jedan viski. Napokon, zeka lupi casicom o sto i rece: - JA SAM REK'O !!!!!
razno.1955 dalex,
Potseti me onaj sa zekom & viskijem... Testiraju Rus, Mexikanac i Crnogorac čija je rakija najjača. Rus: Sipa čašicu votke, pozove miša. Miš dođe, tresne na ex, zatetura, krene prema rupi, udari glavom i uđe... Mex.: Sipa pola čašice tekile, pozove miša. Miš dođe, tresne na ex, zamalo padne, krene, zanoseći se, prema rupi, udari jednom, udari drugi put i uđe... CG: Sipa loze u naprstak, pozove miša. Miš dođe, tresne na ex, spusti naprstak. Strese se, odmeri ih pogledom, krene sigurnim korakom prema rupi. Na pola puta se okreće: DE JE MAČKA, DA JOJ JE**M MA**R!!!
razno.1956 mantoniadis,
Raspravljala dva arheologa, grcki i egipatski, cija je drzava bila veci politicki centar u ranoj istoriji.... EG: Mi smo bre kopali do dubine od 3000 metara i nasli smo zice! GRK: I..? Mislim, sta to sad treba da znaci ? EG: Pa to znaci da smo mi tada imali telefon !!! GRK: O..? Pa to nije nista... EG: Kako nista ? GRK: Ma mi smo kopali do dubine od 5000 metara i nista nismo nasli. EG: HA! Pa po cemu ste vi to onda bolji od nas ?! GRK: E, pa mi smo tada imali mobilni.. ;)
razno.1957 lada, -> #1953, johnnya
> će poginemo ko Dajana Daaavno jednom dva seoska kluba (žestoki rivali) iz nekih sela tamo oko Višnjice valjda, igrala utakmicu, i gostujući pobedili. Vraćajući se kući u traktorskoj prikolici preko Lešća, a dooobro nakvašeni (gajbe piva po sredini prikolice), na nizbrdici se izvrnu. S obzirom na to da nije bila ni neka brzina, a verovatno ni prevrtanje, ugruvali su se, ali bez većih posledica. Iz te gužve začuje se: - Pero (Miko, Žiko...), paz' kako voziš, ***em ti mater, će d'izginemo ki "Mančester".
razno.1958 niko.,
ewo dela jednog chata.. trooper -- mrzim kad mi sestra ne zatvori vrata od sobe... niko. -- e, a tek ja sho mrzim kad mi twoja sestra ne zatwori wrata od sobe.. ;) aj..
razno.1960 pspaca,
Pita si caleta: "Cale, kad' cemo da kupimo kantu za smece?" Cale odgovara: "Zvaci to dobro i cuti!"
razno.1961 l.tanja,
izgubljeno kucence :) lostpup.bmp
razno.1962 sqweaky, -> #1961, l.tanja
Garfild. :) garfild.gif
razno.1963 lada,
E, podsetiše me pre neki dan na još jedan stari o coca-coli. Vatikan. Sale manager of Coca Cola nudi papi "izvesnu sumu novca" da umesto "hleb naš nasušni" kaže "Coca Cola naša nasušna". Papa, naravno, glatko odbije. Sale manager izlazi i mrmlja sebi u bradu: - Ma, saznaću ja koliko mu plaćaju pekari, a onda ćemo da vidimo koliko ko može da plati.
razno.1964 chill,
Šta je to Apsurd? Apsurd je graditi ženski WC u ETŠ "Nikola Tesla"...
razno.1965 nesha, -> #1964, chill
>Apsurd je graditi zenski WC u ETS "Nikola Tesla"... - Dobre su vam ribe u tesli.. - Da da, obe nisu loshe..
razno.1966 superhik, -> #1964, chill
:> Apsurd je graditi ženski WC u ETŠ "Nikola Tesla"... Pričaj mi nešto o tome :Q o O
razno.1967 apostol, -> #1965, nesha
> - Dobre su vam ribe u tesli.. > > - Da da, obe nisu loshe.. Dve devojke s Mašinca: "Joj, da ti se poverim, rastu mi dlake na grudima" "Ma, boli te q-rac..." JoTzoqA
razno.1968 lada,
Istinit, juče u dečjem kvizu "Ko zna više": Pitanje: Koji se narod moli u sinagogi? Odgovor (posle kraćeg došaptavanja): Malupi i Jevreji. - KO?? - Malupi i Jevreji. - Za Jevreje je u redu, ali ko su ti Malupi? Drugi klinac iz grupe koja odgovara: - Ma, znate šta je to bilo? Kaže mi on (klinac koji je rekao odgovor) "Mislim da su Jevreji, ali nisam siguran", a ja mu kažem "Ma, LUPI - Jevreji", a on me je pogrešno razumeo.
razno.1969 lada,
Kad smo kod istinitih, evo još malo. Nezaboravan školski, VI gimnazija pre mnogo godina: Ulazi Bojana (geografičarka) i po običaju ne gleda u odelenje, nego samo spušta dnevnik na katedru, okreće se tabli i počinje da piše. U odelenju, naravno, traju pripreme za čas, vađenje sveski i ostalog pribora, završavanje priča... B. (iznervirana): Ko se to stalno vrti? Bjedov: Zemlja. B. (okreće se lagano, ledeni ton): Ko je to rekao? Bjedov (nevino): Galilej.
razno.1970 lada,
Još jedan davni iz IV gimnazije, godina 1969. eventualno 70. (značajno zbog događaja oko istraživanja kosmosa). Čas hemije, hemičar izvodi neku formulu na tabli, i pošto je primetio da neki ne paze, prekida naglo: - Bjedov, reci mi jednu bazu. - Kejp Kenedi!!!
razno.1971 lada,
Još jedan istinit: Ženska jednog ortaka se napalila na parafenomene, i ide kod nekih da prizivaju duhove. On prvo pokušavao da je oladi, al' ona se baš navukla. Šta će, čovek, kaže joj jednom da i on hoće da dođe, da se sam uveri. Uf, niko srećniji od nje, odu oni, te između ostalog, koga će da prizivaju - njegovog dedu. Aj' dobro, posle nekog vremena, javi se deda, ortak se zbunio, "šta sad ja da radim?", kažu mu "pa, pitaj ga nešto". I on pita: - Ej, deda, a šta ti radiš gore na nebu kad si još živ?! Naravno, ženska više nikad nije otišla.
razno.1972 lada,
Samo još ovaj, neću više: Pre puno godina jedan naš novinar i fotoreporter otišli u Cavtat (bio neki skup, seminar, simpozijum...), a u hotelu bilo dosta nekih nemaca. Novinar se naložio da mazne neku mladu Švabicu. (Treba li reći da je cela priča stigla do Beograda preko fotografa?) LM, Odu oni uveče u daskoteku, light-show, mrkli mrak tako reći, i novinar šacne jednu doteranu mačku koja je sedela sa društvom. Na bednoj mešavini nemačkog i engleskog, zamoli je za ples, pristane ona, i tako ćaskaju: _ Jeste li prvi put u Jugoslaviji? - Ne, bila sam jednom ranije, da vidim gde mi je muž poginuo. Au, žena okupatora, mrtvog doduše, ali ipak!!!... _ A gde vam je to muž poginuo? _ Mh... na jednoj planini... - (Ma, svi su oni poginuli uglavnom po planinama...) A kako se zove ta planina? - Uf, ne mogu da se setim. - Sutjeska, Neretva, Kadinjača, Kozara, Majevica (presliša se ortak sve ofanzive i celokupno gradivo iz istorije osmog osnovne)... - Najn, najn, najn... neko kratko ime... Tja, ortak više nema pojma (ionako je imao trojku iz istorije :) te napustiše tu, ionako neprijatnu temu. No, ne lezi vraže, posle nekog vremena, seti se ona, pak će slavodobitno: - Ah... Tzerrr. Naravno, fotograf mu posle dušu izvadio za "mladu Švabicu".
razno.1973 lada, -> #1969, lada
Mala ispravka - ne VI nego IV gimnazija. Permutacija. :))
razno.1974 pvlada, -> #1971, lada
> Još jedan istinit: Evo još jednog, to je bilo pre jedno 7-8 godina (3-4 razred osnovne škole "Ivan Milutinović": Učiteljica pita decu (misleći na Postojnsku Jamu): "Koja je jama najveća u našoj zemlji" ? Đole odgovara: "Septička jama". ;)
razno.1975 miskop,
Leteo avion sa delegacijom sadašnje Federacije, iliti SRJ. U njemu su se, naravno, nalazili Srbijanac, Lala i Crnogorac. U neko doba, avion kašljucnu, pokvari se, i strmeknu se u, recimo, Nil. Sva tri delegirana su postali doručak za krokodile. 4 dana kasnije, krokodili koji su se "počastili" leže na suncu, kukaju i previjaju se u mukama. Krokodil_1: (vrlo bled, dehidrirao) ááááááááá "Jao, straaaašno, ja sam pojeo onog Lalu, onako ááááááááá maaasnog, debelog ... užas, već četvrti dan imam ááááááááá grozan proliv." Krokodil_2: (znojav, iskolačenih očiju) áááááááááá "Mah, to nije ništa, ja sam smazao onog tvrdog áááááááááá i žilavog Srbijanca ... nisam srao četiri dana." Krokodil_3: koji je pojeo Crnogorca ááááááááááá (izobličen od bola, na izdisaju & ivici snaga) áááááááááá "Aman, pojma vi nemate kako je kad 4 dana kenjaš ááááááááááá samo ordenje."
razno.1976 miskop,
Ulazi žena sa malim detetom u autobus, a tu se nađe jedan fini gospon da ustane i ustupi joj mesto. Žena se zahvali, sedne i stavi malog u krilo. Voze se oni tako, i u neko doba čovek počne da se igra sa detetom...Igraju se oni, kad u jednom trenutku mali CAP!, odgrize čoveku prst! Videvši to, majka krene da vošti klinca, da ga bije, mlati, rastura - kolenom, laktom, o prozor ... razbi ga. Gospodin, držeći se za patrljak iz kog lipti krv: - Pa gospođo, stanite, nemojte, povredićete ááá malog...nema veze za jedan prst. Gospođa (još uvek mlateći klinca): Šta bre "nema veze za jedan prst" !? Prst ovamo, prst onamo, pa kad dođe kući, ništa neće da jede!
razno.1977 miskop,
Poveo čovek ženu i dvoje dece u bioskop. Kupe oni karte na blagajni, uđu u salu i dođu do svojih mesta. Kad tamo, leži čovek preko njihovih sedišta, raširio i ruke i noge na sve strane i ne mrda. Otac: Gospodine, da li biste bili ljubazni da ustanete, ovo su naša mesta? Čovek: Mhmhmhmhmhm...(mumla) O: Molim vas, ustanite, seli ste na naša mesta. Idite i nađite svoje mesto. Č: Mhmhmhmhmhm...(mumla) O: Ma čoveče, ustaj već jednom, počeće film! Č: Mhmhmhmhmhm... O: Ma je l' čuješ ti bre?! Ustaj!! Č: Mhmhmhmhmhmhm... O: Je l' razumeš ti šta ja pričam? Odakle si bre?! Č: Sa balkona...
razno.1978 miskop,
Prepada riba frajera u redu pred bioskopskom blagajnom: R: 'Ej, jel' dobar film? F: Jel' voliš seks i nasilje? R: Aha F: Batali onda film, idemo negde da te karam i šamaram.
razno.1979 lada,
AviJon ustalio visinu, te se kapetan obratio "dragim putnicima" i već sve što sleduje, ali kad je završio, zaboravio da isključi razglas. Posle nekoliko trenutaka putnici čuju: - E, sad prvo da pišam, pa da kresnem onu novu malu plavu. Najbliža stjuardesa panično požuri prema kokpitu da upozori kapetana na neisključen razglas, a jedan od putnika "che na to": - Ma, gospođice, nema potrebe da toliko jurite, pa lepo ste čuli da će prvo da piša.
razno.1980 lada,
Bogataš od 60 i kusur ženi se prilično mladom ribom. Na svadbi mu prilazi ortak: - Svaka čast, a da li si joj rekao koliko stvarno imaš godina? - Pa nisam toliko blesav. Rekao sam joj da imam 86.
razno.1981 lada,
Zarobili Japanci za vreme WW2 nekog Engleza, kinjili ga i mučili, on ni da zucne. Zadivljeni njegovom hrabrošću, odluče da mu učine čast time što će ga pogubiti najbolji japanski samuraj. Dođe samuraj, stane ispred Engleza, koncentriše se, odstoji još sekund - pokloni se i ode. Englez pomalo začuđen, iznervirano (čuj, Englez iznerviran ??), pita: "Pa, dobro, šta je sad? Divan dan za umiranje, misli li taj vaš da mi seče glavu ili ne? - Gospodine, nema potrebe da se ljutite - samo mrdnite glavom.
razno.1982 lada,
Ulazi kaubojčina u saloon, drmne jedan viski, drmne drugi, udari se u grudi i kaže samozadovoljno: - Uhhh, sad se osećam kao bik! Trenutak posle toga iz ćoška se začuje: - Muuuuuuu!!!
razno.1983 lada,
Jevrejin trgovac prijatelju: - E, imam za tebe specijalnu ponudu - slon za svega 200 dolara! - Slon?! Pa šta ja da radim sa slonom? - Pa, šta god hoćeš. Zamisli šta sve možeš sa slonom! A svega 200 dolara! - Ma, čoveče, kome treba slon? Znaš li koliko jede, koliko bi me koštala hrana? - Pa, dobro, ali mogao bi i da zaradiš na njemu dvostruko! - Ma kako da zaradim? Uostalom, ne znam ni gde bih to čudo držao, pa ja imam samo dvosoban stan...! - Ma, znam, ali ipak - slon za 200 dolara! A specijalno za tebe imam još bolju ponudu - ako kupiš DVA slona koštaće te samo 300 dolara!!! - ... E, tako već možemo da razgovaramo.
razno.1984 duskos,
Kako se zove ciganin sto prodaje CD-ove na pijaci? CD-ROM! Pozdrav, duskos!
razno.1985 duskos,
Polazi voz i tri coveka trce za njim. Trce, trce oni i prvi udje u voz. Ostala dvojica nastavljaju da trce i drugi udje u voz. Ond treci staje i pocinje da se smeje. Sve ovo sa strane gledao neki covek sa strane pa pita ovog sto je stao : - Je li bre, sto se ti smejes kad su ovi usli u voz, a ti ostao ?! A ovaj mu odgovara: - Pa znas sta, oni su dosli mene da isprate! Pozdrav, duskos!
razno.1986 sav.gacic, -> #1972, lada
> Pre puno godina jedan naš novinar i fotoreporter otišli u > Cavtat (bio neki skup, seminar, simpozijum...), a u hotelu bilo dosta Ex, kongresi... Mesta dobrovoljnog sprovođenja "zadatog" bratstva-jedinstva... Poznato morsko letovalište van sezone, mesto održavanja jedne od "-jada" na saveznom nivou. Svečani banket - centralni događaj skupa. Predstavnik ovog podneblja, veteran simpozijuma i takoreći doktor švalerskih nauka, tokom večere "avaksuje" :) po sali i izbor zaustavlja na krhkoj i plavoj zagrebačici za stolom preko puta. Odašilje svoj ubitačan pogled. Ona u snopu dugih farova, oborena pogleda minucioznim pokretima prčka po svom tanjiru, tu i tamo i kljucne iz istog, spremno se vraćajući u pred ogledalom uvežbanu pozu. Vino je u čašama, kelneri su odšuštali, svetla se prigušila, hotelska kapela počinje "muziku za ples"... Homo balcanicus schvaleri lagano ustaje, otkopčavanjem gornjeg dugmeta i labavljenjem čvora na kravati dovodi sebe u borbeno stanje. Nadnosi se nad izabranicom, tiho, ali ubedljivo predlaže da vino ispiju na terasi na svežem vazduhu i podalje od buke (u nedostatku hrabrosti i spretnosti za ples ;) ). Biva prijateljski dočekan - dvosmislene dosetke pa i sitnija vulgarnost propraćene su krotkim i stidljivim kikotom. Povetarac sa mora bio je prava prilika da zaštitnički ponudi svoj sako i malo opipa (i bukvalno) :) teren... Iznenada na pamet mu pada da je u lokalnom fri šopu naišao na pravi dragulj među konjacima, veliku retkost u ovimm krajevima, te da bi ne probati ga (u njegovoj sobi) bio skoro zločin. Stidljiv osmeh i ćutanje bili su zeleno svetlo za - egzekuciju! :) Da li su stigli konjak da probaju, ili ne, više nije bilo bitno. U ničim obuzdanom drpanju i rvanju rečima nije bilo mesta. Teško dišući uspeva joj da za trenutak skrene pažnju: da li on ima - zaštitu? Kak'u, BRE, ZAŠTITU? Već prilično van samokontrole poslednjim tračkom čiste svesti muca: "Gospon, molim Vas, UŽIVAJTE VANI!"
razno.1989 max., -> #1986, sav.gacic
<M> po sali i izbor zaustavlja na krhkoj i plavoj zagrebacici ~~~~~~~~~~~ eemmmmm...ooovaaajjj...dobar vic, da...samo mi nije jasno dal se ta zena profesionalno bavi GREBANJEM il je ovo samo samo lapsus...:)
razno.1990 duskos,
Generalni direktor kaze svom personalnom: -Potrazite mi u preduzecu ambicioznog i inicijativnog mladog coveka koji bi jednog dana mogao da zauzme moje mesto. Kada ga budete nasli, izbacite ga odmah napolje! Pozdrav, duskos!
razno.1991 duskos,
Srela se dva prijatelja: -Cuo sam da se zenis. Cestitam! Danas ti je najlepsi dan u zivotu! -Ha! Vencanje je sutra, pogresio si. -Nisam, bas zato ti i kazem. Pozdrav, duskos!
razno.1992 duskos,
-Prijatelju moj - saputala je zena na samrti obracajuci se muzu - kad me vise ne bude ti se opet ozeni. Bila bih srecna da se ozenis Melanijom. -Odkud sad to, ja sam misleo da je ti mrzis. -Bas zato dragi, bas zato! Pozdrav, duskos!
razno.1993 miskop,
Vade repu Milojka i Stanojka. Jednog trenutka, Milojka izvadi repu, pogleda je pa reče: - Ju, pogle, ki u mog Milorada. - Šta, taki veliki? - Jok, taki KALJAV!!!
razno.1994 miskop,
Ide Pop seoskim sokakom i sretne Milisava: - Pomaže Bog Oče, ima nešto da ti ispričam... - Bog ti pomog'o sinko, ajde kaži. - Oče bre Oče, mlogo sam bre dobar, mrava ne bi zgazio, praporci na opanci nosim, mravi da se plašu, al' sam zgrešio, mlogo sam zgrešio! - Šta si uradio, čoveče? - Idem ti ja tako sokakem, kad naiđe ti moja ujna. Gore sisa, dole guz, ja uvatim pa je naguzim. - U bre nesrećo! Pa zar ujnu? Da 10 puta izgovoriš "Oče naš...", da postiš 7 dana, i da popraviš crkvenu tarabu i Bog će da ti oprosti! Prođe neko vreme, kad ponovo, sretnu se Milisav i Pop: - Pomaže Bog, Oče, ima nešto da ti ispričam... - Bog ti pomog'o sinko, šta je sad? - Oče bre Oče, mlogo sam bre dobar, mrava ne bi zgazio, praporci na opanci nosim, mravi da se plašu, al sam zgrešio, mlogo sam zgrešio! - Šta si uradio, čoveče? - Idem ti ja tako sokakem, kad naiđe ti moja strina. Gore sisa, dole guz, ja uvatim pa je naguzim. - U bre nesrećo! Pa zar strinu? Da 15 puta izgovoriš "Blagu Mariju...i", da postiš 15 dana, i da podigneš zvono na zvonik crkve i Bog će da ti oprosti! Prođe opet neko vreme, isti susret: - Pomaže Bog, Oče, ima nešto da ti ispričam... - Bog ti pomogo sinko, šta je sad pobogu? - Oče bre Oče, mlogo sam bre dobar, mrava ne bi zgazio, praporci na opanci nosim, mravi da se plašu, al sam zgrešio, mlogo sam zgrešio! - Opet si napravio neku glupost? - Sad ću ti ispričam: - Idem ti ja tako sokakem, kad naiđe ti moj tast! - Pa nisi valjda i njega? - Jesam! - Slušaj bre, skini ti te tvoje praporce i okači ih na kurac, a mravi će da se snađu i sami!!!
razno.1995 ervetor,
Ovaj vic je bolje da se cuje uzivo ali mozda nije zgoreg... Prrrrrrrr neznam sto me zovu kobila? A od kad te tako zovu ? IIIIHHIHIHHIIHIHI odavno!
razno.1996 zla.,
kaze... igraju cigani i jevreji fudbal u koncentracionom logoru,posle nekog vremena jevreji vode...i ciga ode da se zali sudiji: "ovo nije fer,jevreji su na svom terenu"
razno.1997 zla.,
sta je covek koji ide ulicom i nosi plinsku bocu? ZAVISNIK IZ AUSHVICA!
razno.1998 chill, -> #1996, zla.
>> igraju cigani i jevreji fudbal u koncentracionom logoru,posle nekog >> vremena jevreji vode...i ciga ode da se zali sudiji: >> >> "ovo nije fer,jevreji su na svom terenu" Vreme: Drugi svetski rat Mesto: Koncentracioni logor u Nemačkoj Igra se vaterpolo utakmica. Sa razglasa ide uživo prenos. Kaže: Dobro veče poštovani slušaoci, večeras ćemo pratiti vaterpolo meč izmedju Nemačke i Jevrejske ekipe... Jevreji igraju u crnim, a krokodili u belim kapicama... :)))))
razno.1999 miskop,
Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i počne: - Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela pa preko lobanje, niz kičmu, ne mogu da živim! - Auu, znam tu bolest, to je strašno opasno, najzad, može od toga da se umre, ali srećom ima leka - odsečemo ti kurac i više te neće boleti. - U... doktore gde kurac.... Pa kako ću posle...? - Jeste strašno ali ako to ne uradimo, možeš da umreš... Šta će, kud će, čovek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Počne on tako srećan/tužan da šeta Parizom i reši da sašije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita: - A gde držite kurac, desno ili levo? - Što je to važno? - Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu...
razno.2000 miskop,
Doživeo čovek težak saobraćajni udes. Sakupiše njegove delove, odneše u bolnicu te se hiruzi sjatiše da sve vrate na svoje mesto. áá Lako je uglavnom išlo, osim jednog muškog detalja od koga su nađena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastaviše oni i to nekako. áá Ujutru vizita, čovek se probudi iz kome i posle uobičajenih raspitivanja o tome kako se oseća jedan od lekara ne izdrža da mu ne postavi pitanje: áá "Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi možda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?" áá "Zašto to pitate?" áá "Pa, znate, na vašem polnom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......" áá "Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da piše PUNO POZDRAVA IZ SUNČANOG SEVASTOPOLJA"
razno.2001 arizan,
kako je nastala rec bitanga? Naravno od reci bite i danke. Nekad davno kada smo Mi bili Jevropa, odnosno oko 12 veka svabe su dolazile kod nas i trazile posao u nasim rudnicima. Kako su stalno bili gladni isli su od sela do sela i trazili bilo sta da pojedu. Zahvaljivali su se sa bite i danke, pa su nasi preci cesto izmedju sebe pricali, evo su opet one bitange...
razno.2002 darth.vader, -> #1954, ervetor
>> Gleda to zeka iz sredine reda pa viknu medvedu: Sad me podseti na onaj sa zecom i puzom... Moguce da je bio, ali nije odavno... ;) Dakle, zeka pravi zurku za rodj. i negde oko 00:00 zvoni neko na vrata. Otvori zec, kad na vratima stoji puz... Puz : De si zeko, ja doso malo na zurku da JURIM ribe! ;) Zeka: Ajde bezi bre ljigavko lepljivi ... i sutne zeka puza iz sve snage. Ovaj odlete u neko zbunje... Sledece godine, zeka ponovo pravi zurku za rodj. kad ponovo negde oko 00:00 zvoni neko na vrata... Otvori zeka, kad opet puz... Puz : Jeli bre, koga si ti MALOPRE sutnuo ? ;)))) See ya, Darth :)
razno.2003 arizan,
Posao zac na izvor da se napije vode. Kad tamo vidra pije vodu. Zec se istrci iza grma, opali vidru i pobegne . Vidra podigne glavu i vidi da nema nikoga. To se isto ponovi i drugog jutra. Trece jutro vidra se sagne da bi pila vodu i brzo podigne glavu, a zec se vec zatrcao. A to si ti zeko - kaze vidra. Ja sam TIdro - kaze zec Nisam ja TIdra, nego VIdra. Koga opalim dvaput vise mu ne persiram 
razno.2004 dr.grba,
Dakle, tri biznismena odluče da odu na godišnji odmor na nedelju dana, da provedu to vreme sa suprugama i decom, da se malo vrate među žive. Ipak, petnaestak godina već nisu bili na odmoru... Dogovorili su se i da se nađu u svom omiljenom restoranu odmah posle odsustva... Nedelju dana kasnije, sede trojica za stolom. Jedan ima modru šljivu oko oka. Drugome ruka u gipsu. Treći u invalidskim kolicima. Gledaju se tako, pa se jadaju. Prvi će onaj sa šljivom oko oka. - Ma, sve je počelo super. Ja sam napravio doručak i odneo ga ženi u krevet. Čitao sam knjigu na terasi. Pomagao sam deci da urade domaće zadatke. Pokosio sam travnjak, očešljao psa.... Uveče smo žena i ja otvorili bocu najboljeg vina i popili je pored kamina... Onda smo krenuli u zanosan seksualni odnos... Ali, kad smo završili, izvadio sam nehotice sto dolara. Žena je popizdila, pa me je nokautirala... - Blago tebi, ti si dobro i prošao. Moj prvi dan je prošao slično kao tvoj, sve je išlo glatko i sjajno. Ali, posle seksa sam izvadio sto dolara i stavio ih na komodu, a ona je izvadila pedeset dolara da mi vrati kusur. Onda sam ja popizdio i zamahnuo da je zviznem, ona se izmakla, pa sam udario u zid i smrskao šaku... - Blago vama obojici, vi ste barem obavili posao. Taman smo počeli da se valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata. Ona cijukne "jao, moj muž!", ja se prepadnem, zgrabim odeću u ruke i skočim kroz prozor...
razno.2006 dr.grba,
(bila je greška, ide ponovo...) Jul mesec, tri popodne. Tramvaj, gužva. Jedna devojka koja je zaboravila da obavi ličnu higijenu ispod pazuha (: stoji i drži se za onu visoku šipku. Pored nje neki tip u očigledno pijanom stanju. - Gosp... hic... gospođice, jel' mogu ...hic... da vas pitam nešto hic? Vidi cura - pijana budala, ne bi da se svađa, bolje da mu odgovori: - Pa dobro, pitajte. - Jel'te.. hic... jel' mogu da pog....hic... pogodim š'a ste po zanimanju... hic? - Pogodite... - Vi ste... hic... balerina! Da hic, balerina! - E, pa niste pogodili, nisam balerina. - Ama, jeste! Balerina ste... hic! Nemoguće da nis... hic... niste! Nemoguće! Samo balerina može... hic... tako dugo da drži nogu uvis!
razno.2007 dalex,
Jedna poruka me potseti na urbanu legendu iz autobusa. Ja sam ovo čuo kao 'uradio ortak' na jednoj žurci. Bolje zvuči kad se ispriča uz odgovarajuću boju glasa i gestikulaciju, al ajd' ;)... Sedi ortak u autobusu, ulaze (u klasičnoj formaciji :) ), mali i veliki ridža. Mali pregleda deo autobusa gde sedi ortak, prilazi, traži kartu. Ortak je ležerno gledao kroz prozor, na ponovljeno traženje se sasvim lagano i mirno okreće i kaže 'Jedi go*na', ravnim glasom. Mali ridža, normalno, popizdeo, uzvionuo 'Nemoj ti meni, ovo, ono, daj kartu!!'. Ortak ponovo, istim ritmom 'Jedi go*na', i ponovo se okreće prema prozoru. Mali ridža slaže facu 'sad ćeš ti da vidiš', okreće se 'Božo!!!' . Svemirski brod 'Veliki ridža' lagano kreće prema mestu događaja, putnici mu se sklanjaju s puta, jer njegov izgled uliva poštovanje! Boža dolazi do ortaka - 'Vašu kartu molim'. Ortak vadi kartu, Boža gleda, sve u redu, vraća je, pogleda iskosa malog ridžu i odlazi! Mali ridža još neko vreme stoji zblanut, otvorenih usta, nije mu jasno šta se desilo. Onda pita - 'Dobro bre, što meni ne pokaza??' Ortak se sasvim mirno okreće, pogleda ga i kaže pogađate (?) 'Jedi go*na". ;))
razno.2008 castrvm, -> #2006, dr.grba
> - Pogodite...
razno.2009 dzim,
Moro sam...:) =============================== 9.597 SEZAMNET.2:kritika trooper, 16.12.97. 11:21, 315 chr Odgovor na 9.591, dzim, 16.12.97. 00:50 --------------------------------------------------------- * Quoting Dzim to Trooper Dz> a ti nemoj da se pravish mnogo pametan... a ti nemoj da se pravis mnogo glup... ----------------------------------------------- 9.597 --- :))
razno.2010 dbambi,
Iz conf. oglasi sa PRO-a.... KUPIO BIH PLOVNO KUCISTE MINI TOWER ^^^^^^^ Bambi
razno.2011 vantic,
U skoli , albanskoj skoli , uciteljica ispitivala decu: Uciteljica: Koliko je deco 2 + 2 ? (Razim se javlja): Cjetri ucjiteljice . Uciteljica:Bravo Razime , a sad koliko je 3 + 3 ? (Opet Razim):Sjest ucjiteljice . Uciteljica:Bravo Razime , a sad jedno vrlo tesko pitanje . 4 + 4 ? Razim : Ja mislim da je to osam ucjiteljice. Uciteljica: Bravo Razime. Deca iz razreda : RAZIM RACJUNAR , RAZIM RACJUNAR , RAZIM RACJUNAR!
razno.2012 mikson,
Koja je razlika izmedju Modelsa i pornica? U pornicu je lepsa muzika! :))
razno.2013 milosh.zorica,
Pitali šiptara šta je po zanimanju? Š:Ja sam fataljist! Šta ti to dodje? Š:Pa hvatam ljist po parku.! :-))))))
razno.2014 lena,
Posao zec na izvor da se napije vode. Kad tamo lisica pije vodu. Zec istrci iz grma, opali liju i pobegne. Lija podigne glavu i vidi da nema nikoga. Drugog jutra lisica se sagne da bi pila vodu i brzo podigne glavu primeti zeca i pocne da ga juri. Zec uspe nekako da pobegne i premaskira se u vuka. Lisica ga sretne i pita ga: "Vuce, da nisi video zeku?" -Kog zeku?!? Jel' onog sto sam te jebo?
razno.2015 lana.m,
Drka covek kitu i kad je svrsio sleti mu muva na grudi... On ubije muvu, zapali pljugu zavali se u fotelju i kaze: Jebote sto ti je zivot: sex, droga i nasilje! :))) Sabre
razno.2017 arizan,
Posle provedenog odmora sretnu se tri prijatelja. Jednom slomljena vilica, drugom ruka, a treci sav u zavojima. Odmah su poceli da se jadikuju: Prvi: Otiso sam lepo na Zlatibor sa porodicom,deca u jednu sobu, zena i ja u drugu. Posle obavljenog posla po navici izvucem sto maraka i bacim na krevet.Zena me kresne kroseom i ode vilica. Drugi: I ja sam bio na odmoru,al na Tari. Deca u jednu sobu,zena i ja u drugu i i ja po navici na kraju bacim sto maraka na krevet.Kad mi zena vratila pedeset zviznem je tako da slomim ruku. Treci: Ja sam bio na Kopaoniku. Deca u jednu sobu, zena i ja u drugu.Ja se taman popeo na zenu, kad neko kuca na vrata. Zena vikne *Jao moj muz!* ,a ja skocim kroz prozor..........
razno.2018 dzim, -> #2013, milosh.zorica
<M> Pitali siptara sta je po zanimanju? <M> S:Ja sam fataljist! <M> Sta ti to dodje? <M> S:Pa hvatam ljist po parku.! <M> :-)))))) (c) Dragan Jovanovic.
razno.2021 sav.gacic, -> #2018, dzim
>< M> Pitali siptara sta je po zanimanju? >< M> S:Ja sam fataljist! >< M> Sta ti to dodje? >< M> S:Pa hvatam ljist po parku.! >< M> :-)))))) > (c) Dragan Jovanovic. Kopirajt na viceve? Nekako mi to nategnuto ide... Ako si mislio na glumca Dragana Jovanovića, on je još vukao šerpu po dvorištu, na Kosovu vladalo bratstv-jedinstvo, a Azem Vllasi bio predsednik omladine YU, kada se ovo pričalo: Imao Šiptar PET sinova: Prvi: fataljist. Šta radi? Pa, fata ljistovi po park. Drugi: kockar. Šta radi? Pa stavlja kocka u kaljdrma Treći: mlaznjak Šta radi? Pa pušća mljaz noću kad pere uljica Četvrti: ekspresionista Šta radi? Pa ćisti ekspres-restoran poslje smena Peti: na Medicinski fakuljtet Šta on radi? Pa ništa, rodio se sa dve gljave, pa ga drže u špiritus (c) Džabalebaroši iz sedamdesetih koji ništa pametnije nisu imali da rade :)
razno.2022 dr.grba, -> #2021, sav.gacic
>> Četvrti: ekspresionista >> Šta radi? Pa ćisti ekspres-restoran poslje smena Ček malo: ekpresionist je prodavao Ekspres Politiku, a poljitičar je prodavao Politiku, ili sam ja nešto opešao (:
razno.2023 bastion,
Dosle cetiri casne sestre kod sv.Petra na nebo, i pre nego sto ih pusti u raj sv.Petar ih pita: -Kceri moje jeste li zgresile nesto? Prva mu odgovara: -Pa oce da budem iskrena ja sam zgresila. Drzala sam muski polni organ jednom rukom. Sv.Petar: -Sta? Mars na pranje ruku svetom vodicom! A ti? - obraca se drugoj. Druga: -Ja sam oce, drzala muski polni organ sa dve ruke. Sv.Petar: -I ti ajd' na pranje ruku. *Videvsi to cetvrta potrci ka svetoj vodici. Tek ce Sv.Petar: -Kud si ti krenula, nije na tebe red?! Cetvrta: -Pa oce ja pozurila da operem usta dok treca nije oprala dupe! * * *
razno.2024 buva,
Pisalo u nekim dnevnim novinama pre par nedelja : "Biciklista iznerviran time shto ga je prestigao gradski autobus, na sledecoj stanici je ushao u isti i ugrizao vozacha za GENITALIJE..' shta che jadan ;)
razno.2025 mission,
Neznam dal je bio ali evo ga... Idu dve flase ulicom. Prva pita : "Gde cemo?" Druga: "Ajmo kod mene.Prazna mi gajba!!!" ha ha ha ha >
razno.2026 lana.m,
Kad se zavrsava glasanje?! :)
razno.2028 corgan,
'Nash sta je jeza? Kad se spushtash niz zhilet velicine Beogradjanke a kocish "Genitalijama". (na kraju te cheka bazen pun alkohola) 'Nash sta je hrabrost? Posrati se na pragu kuce Majk Tajsona. 'Nash sta je jos veca hrabrost? Pokucati na vrata i zatraziti WC papir.
razno.2029 corgan,
'Nas sta je brzina? Da trcis oko bandere i da karas samog sebe u bulju. 'Nas sta je hrabrost? Popeti se na spomenik nekog Hrvatskog narodnog heroja i prodrati se:OVO JE SRBIJA!!!!!!! A 'nash sta je jos veca hrabrost? Sici odatle.
razno.2030 lana.m, -> #2029, corgan
>> Popeti se na spomenik nekog Hrvatskog narodnog heroja i prodrati se:OVO JE >> SRBIJA!!!!!!! Sada me podseti... Kada je pocelo ovo sranje u Bosni nasao se neki pametan Srbin(bog da mu dusu prosti) i otisao na trg Bana Jelacica u Zagreb(ili kako se vec zove), popeo se na neki spomenik i poceo da peva cetnicke pesme i da vice "ZIVELA SRBIJA"!!! Dole su ga spustili vatrogasci, a rulja koja je dole cekala bas je zabavila urgentne sluzbe!
razno.2032 miloscar,
Umrla Pirocancu Supruga i on otisao da da umrlicu u novine... Kaze on tamo : Pisi devojko "Umrla mi Zena" Ona sto prima Umrlice kaze : "Ali Gospodine imate jos 3 rechi za te pare" Pirocanac : "Aha, hmmmm , pisi pored "Prodajem Ficu '71" Under Da Flatline....
razno.2033 miloscar,
Muz i Zena Udarali se svako veche ali zena stalno uzimala kontracepciona sredsta ( AB :) ) Da nebi zaglavila posto su se dogovorili da nece decu Ali Zena jedno veche namerno neuzme tablete da bi dobili dete ,ali muz provali i stavi "Plastikanera" :) I kad su zavrsili zena upita muza : "Jeli dragi kako cemo zvati nase dete" A ovaj uze onaj kurton i pochne da mase sa njim : "Ako je izasao odvade zvacemo ga HUDINI" :) Uder Da Flatline....
razno.2034 miloscar,
Vozi Ortak kola i riba mu Flauta Kitu i odjednom nalete na neku banderu..... I budi se Baja posle pola sata iz nesvesti sav krvav pogleda u ruke i vidi usi u njima i seti se da je bila riba sa njim a sad je nema .... Izadje on da je trazi i sretne na nekoj poljani nekog chobana I upita ga dal je video neku ribu bez usiju... a ovaj ce "A onu sa Kurcem u zubima" :)) Uder Da Flatline....
razno.2035 noay,
Ne znam da li je ovaj bio al ajd`: Sede baba i deda za stolom i ruchaju.Baba se nashto zamislila ,pa posle nekog vremena pochne da pricha dedi o vremenu kad su bili mladi.Na kraju kaze ona njemu:Znash kad se setim kad smo bili mladi pa mi sve neshto toplo oko dushe. Na to ce njoj deda :Nije ti to baba toplo oko dushe nego ti sisa upala u supu.
razno.2036 miloscar,
Sta je to Crnachki Rulet ???? To je kad si sa 10 Crnja u grupnjaku a jedan ima sidu !!
razno.2037 noay,
Evo jednog starog al` opet mozda je nekom promako: Dosho seljak u BGD. da proda jaja<kokoshija> i tako dojde on na Zeleznichu stanicu i krene ke Zelenjaku i na tom putu roknu ga kola.Razneshe seljaka a jaj se razleteshe svuda i naravno razbishe.Srecom na Zelenjaku se nasho murkan<a kako i nebi> i krene da zove hitnu pomoc.JAvlja mu se na telefon dezurni lekar i murkan mu kaze da su kola raznela choveka i da su mu polomljena jaja.Pita njega Dok.:A organ? Murkan:Organ je na telefonu.
razno.2038 corgan,
'Nash sta je umetnost? Posrati se u cosak okrugle kuce. 'Nash sta je upornost? Jebati kostura dok se ne ozniji.
razno.2039 miloscar,
Zabranio Meda svim sumskim zivotinjama da seru u sumi i Zeku priteralo odjednom na sred sume i on sta ce stane iza jednog drveta i zavrsi posao i vidi da Meda dolazi i brzo pokrije rukom ** ! M: Jeli zeko sta ti je to ? Z: Ma nista ! M: Pa sta je to reci mi ! Z: Ma uhvatio sam Leptira ! M: Pa daj da ga vidim ! Z: Nemoj Medo pobeci ce ! M: Daj da ga vidim kad kazem ! Zeka brzo skloni ruke i pogleda u nebo Z: Odleteeee , Ala se Israo ! :)) Under Da Flatline....
razno.2040 noay,
Evo jedne ispale iz gradskog prevoza, neznam da li je istinita ali je svakako zgodna. Guzva kao i obichno,nema mesta,svi gaze jedni druge... Posle malo duzeg guranja nekog choveka i jedne devojke ona njemu kaze: Ocesh da prestanesh da se gurash,nemam za shta da se uhvatim. Chovek iznerviran kaze joj:Ma uvati mi se za ku*ac. E sad kaze njemu devojka:Nisam davljenik da se hvatam za slamku.
razno.2041 ervetor,
Bila jednom pepeljuga koja je bila mnogo ruzna i smrdelo joj je iz usta. Morala je da ide na bal ali nije znala sta da radi pa je otisla kod dobre vile. Dobra vila se mnogo mucila i na kraju je uspela da napravi lepoticu od pepeljuge ali je smrad iz usta ostao. Sta da radim ako me neko pozove na ples? Nista, rece dobra vila, samo se smeskaj ali nemoj da progovaras ni rec! Tako i bi. (kad bi moja bi :) ) Princ je primetio pepeljuginu lepotu i zamolio je za ples. Oni su igrali satima i satima , princ je pricao a pepeljuga se samo smeskala klimala glavom i zmirkala, ali ni rec nije smela da kaze da princ ne bi osetio... Na kraju princ rece: Pepeljugo oces li da se udas za mene? Da! Prdnula si !? Ne! E sad si prdnula!
razno.2042 darth.vader,
Ne znam da li je bio, al' ajd'... Dakle, Geronimo-ov najdrazi ;) Sedi zeka na plazi i umesto sargarepe, nabavio duvku... I tako vari on na plazi, i vidi u daljini dabra. Dabar ide po plazi i smara svakoga na koga naidje, i najzad nailazi i na zeku... D: Zdravo zeko, sta radis to ? Z: Pa evo, varim... D: Aaaa, a kako se to radi ? Z: Pa evo, povuces dim, udahnes, zadrzis malo vazduh, i izdahnes... D: DAJ MENI DA PROBAM MOOOOLIM TEEE!!! I zeka da dabru nekoliko dimova, i ovaj se razduva nacisto, i krene u vodu. Pliva on tako, baca se po vodi, i udari u Nilskog Konja... NK: Ajde bre pazi malo gde plivas D: Ma izvini, duvao sam sa zekom, pa ne znam gde se nalazim. NK: Aaa, a kako se to radi ? D: Ma idi kod zeke, on ce da ti objasni. Eno ga tamo. I pokaze dabar na zekinu lezaljku, oko koje je magla od dima ;) i Nilski konj se uputi tamo... Dolazi on do zeke, i zeka onako razduvan, pogleda nilskog konja i kaze: Z: Ej, dabre, pa rekoh li ti ja da izdahnes vazduh ? ;)))))) See ya, Darth :)
razno.2044 dalex,
Iz 'Oblaka u bermudama': Što na umu to na drumu! potpis: Seks u kolima
razno.2045 dalex,
Iz 'Oblaka': Nastavnica objašnjava šta je to komunizam: '... Imate na primer ovaj parking ispred škole. Kad treba da ideš na neki duži put, ti uzmeš mercedesa. Ako ideš negde bliže, uzećeš, na primer, keca, al posle ga u svakom slučaju vratiš i parkiraš tu gde si ga našao...' Učenik: 'Ima to i sada, profesorka, samo se ne zove komunizam, nego renta kar!'
razno.2046 ervetor,
Onaj sa zekom i Nilskim konjem me je pocetio na jedan iz te branse... Isli slonovi savanom i naidju na polje marihuane. Pokusali su da smotaju dzoint ali nikako nisu u tome mogli da uspeju. Naidje zeka... Ajde zeko smotaj nam jedan. Ocu ako preplivate preko reke i nazad. I slonovi odose da plivaju ali je reka bila jaka pa ih je odnela nizvodno. Zeka je cekao slonove da se vrate a njih nije bilo. Aj da poduvam jedan rece zeka. I tako je zeka duvao i duvao dok na kraju se ne vratise slonovi. Zeko, evo nas, jesi li nam smotao dzoint? Zeka pogleda u slonove i rece: Bezite, Bezite vi sivi oblaci...
razno.2048 dalex,
Otišao Srbin bogu na istinu. Pred dverima nebeskim klasičan radni dan, gužva, Bog raspoređuje ko će u raj, a ko u pakao... Bog (nekom): Ti ćeš u pakao. Neko: Ali... Bog: Nije te sramota, bio si kriminalac, sve smrtne grehe si ko zna kolko puta ponovio??? Marš u pakao!!! ... I tako, red dolazi i na Srbina. Bog: Ti ćeš... Srbin: Šta BRE ti meni određuješ!? Gledaj šta nam radiš!!?? Prvo - 500 godina pod Turcima! Onda - 2 ustanka! Onda - balkanski ratovi, pa prvi svetski, pa drugi!!?? Sad se opet krljamo sa ovim Hrvatima i Muslimanima! Pa sankcije! Pa... Bog: ... E, a trojka Đorđevića!?
razno.2051 ahil,
Ide pop ulicom i maše kandilom. Vidi ga dizelaš i kaže: Ej, bRate, gori ti pederuša ! Eto, možda nije baš neki. Pozdrav, AHIL!
razno.2052 johnnya,
Posle par nemilih incidenata između Cigana i Skinhead-sa, uplašeni roditelji su sklonili svoju dečicu sa ulica. Kako su ista prodavali cigarete u jednom naselju, to nije moglo da se ne primeti... Posle nekoliko dana, jedno dete se odvaži da izađe na ulicu. Obradovane mušterije su bile zainteresovane: - Je li bre Draganče, pa gde su ostali ? - Ma pusti to, otkako su se pojavili ovi Sijuksi, moramo da se krijemo ki miševi.
razno.2053 epson,
│ - CPU Pentium 200MHz AMD K6 ........................ 330 └───────────────────────────────────────────────── │ - CPU Pentium p200 IBM (Cyrix) MMX, 2.9V ........... 220 └───────────────────────────────────────────────── Pravi pravcati Pentium :))
razno.2055 gligo,
Dosao tip u restoran i naruci pljeskavicu. Dobije pljeskavicu al' pljeskavica sva dlakava. Tip: " Oprostite, pa ova pljeskavica ima vise dlaka nego ja kose! " Radnik: " Ja se izvinjavam, ali znate to je zbog naseg kuvara. On nema jednu ruku, pa se sluzi samo jednom rukom i grudima kad pravi pljeskavice. " Tip: " Pa to je odvratno !!! " Radnik: " Ih, pa to nije nista. Treba da vidite kako puni paprike. "
razno.2056 lboki,
Juce , iz Audicije: Zasto Bosanci imaju Hercegovce, a Srbi Siptare? Pa Srbi prvi birali...
razno.2057 jujo,
Evo malo poslovica: 1. Koji se najsladje krije ali ipak kasno u krevet legne, nece moci ove noci 2. Ko se najsladje sunce zaklanja poletece u oblaku azotnih isparenja 3. Koji rano ne zagrne cizma mu se pozlatila 4. Koji ovo cita taj je fizikalac 5. Koji se vatre ne iskaslje pucace rano na mesec 6. Ko se pochinuo kompjuterom postat nece 7. Koji rano cita kroz resetke nebo ce gledati 8. Ko se sumom ne nadimi umrece od kletve 9. Koji rano na posao poplashi ali ipak kasno u krevet legne, ugusice se 10. Ko komsiji svikao biti sijalicom popalice svecu 11. Koji se mraka cita od tog krava biti nece 12. Koji se puskom ne zagrne kompjuterom postat nece 13. Ko majci svojoj vise mrzi na mukama skoncat ce 14. Koji votkom zemlju kopa gitaru svirat nece 15. Ko se najsladje gleda sekirom pocascen bit ce 16. Ko se mraka ne iskaslje od tog krava biti nece 17. Koji drugom krije pucace rano na mesec 18. Ko se krije ne zastiti taj u rupu upadne 19. Ko votkom brige leci tablom grdit ce lepuskast zid od crvene cigle 20. Koji se sunce zaklanja taj nikad vrapcem postat nece 21. Ko je junak pochinuo ugusice se 22. Ko se vatre shupu rushi rano ce ustati 23. Koji se krije ne da hleba taj u rupu upadne 24. Ko se dima se dizze perverzijom slast programera za novim informacijama zataskavace 25. Koji na sat shupu rushi izacice na odzak 26. Ko se vatre truje kravu cizma mu se pozlatila 27. Ko treceg brige leci castice oca svoga 28. Ko rano na posao vise mrzi umrece od kletve 29. Ko majci svojoj ne iskaslje nece moci ove noci 30. Ko votkom poslednji smeje taj u rupu upadne 31. Koji ovo ne da hleba taj u rupu upadne 32. Ko drugom truje kravu gitaru svirat nece 33. Koji se mraka krije od tog krava biti nece 34. Ko se puskom ne zagrne ugusice se 35. Koji se krije rano ce ustati 36. Koji se sumom ne zagrne bolje da ga nisam 37. Ko je davno poplashi sekirom pocascen bit ce 38. Koji komsiji shupu rushi taj je fizikalac 39. Ko se mraka poslednji smeje lajace na prolaznike 40. Ko se ne da hleba od tog krava biti nece ....generated with GluGen... YOOYO!