VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.357 vlador, -> #353, schef
> -Izvinite, ali kakve to ima veze sa ovim govnom? Upropasti vic, covece... ;) Znao sam verziju jedno 3-4 puta duzu i mastovitiju od ove. Al' zaboravilo se... ;) - - - Partizani oslobodili neko selo u Srbiji i marsiraju kroz njega. Pred jednom kucom stoji neka baba od cirka 90 godina, a jedan partizan(ovac) je pozdravlja: - Srmt fasizmu, bako! A baba (ocigledno malo nagluva) che na to: - I tebi sinko! - - -
razno.358 mdave, -> #355, ikordic
Subject: Re: YUInt's funniest home vid... ads. > Još jedan kandidat... > > => Ulepsxajte zxivot svojim ljubimcima ... > => sxisxanje i ostale usluge ... > => sxisxam americxke i engleske koker sxpanijele > => foksterijere i patuljaste sxnaucere ... ":)))))))))))", Obrovac-Beograd ? ;)
razno.359 violator,
Leteo vrabac i padne i polomi krilo negde na ulici, i onako sam izubijan počne tiho da cijuče. Uto prolazi konj i posere se na vrabca. Sad ovaj pošto se zagrejao poče još jače da cijuče, međutim uto ga čuje mačka i pojede Naravoučenija: Ne kuresaj se kad si u govnima Nije loš svako ko te u govna ubaci Nije dobar svako ko te iz istih izvadi
razno.360 schef,
Kad smo već kod baba: Stoji grupa pankera (mala ali odabrana) u jednoj uličici,i naravno, svi duvaju lepak. Prolazi tu jedna baba, pa ih zapita: -Deco, šta to radite? -Ništa baba, evo malo duvamo. -Eh dobro, samo kad ne pušite...
razno.361 rower,
Upecao covek zlatnu ribicu: R: Reci bilo koju zelju ispunicuti je ? C: MA nema problema, nista mi ne treba pusticu te i ovako. R: Reci mi obavezno. Hocu da te usrecim. C: Stvarno mi nista ne treba. R: Dobro onda cu na svoju ruku. Od sada, gde god da krenes pratice te pare i bogatstvo. Krene covek kuci razmisljajuci o onome sto mu je ribica rekla, kad naidje na novcanik i u njemu 5000 DEM. Sav sretan potrci kuci da isprica zeni sta se dogodilo i taman ulazi u kucu kad zena mu kaze: Dobili smo na lutriji, idemo da podignemo pare. A tako dan za danom neki dobitak. Ubrzo covek posta jedan od najbogatijih ljudi na svetu. Imao je sve sto moze covek da pozeli: kucu, kola, imanja ...... Ali to je njemu sve dojadilo i zivot mu je totalno dosadio, svaki dan isti, samo skupljaj i skupljaj pare koje dolaze. Jednog dana sve mu se smuci i sedne u svoj super-luksuzni avion i odveze se na vrh Tibeta. Tamo se malo proseta i naidje na grupicu ljudi , neugledno odevenih i iscepanih kako sede pored vatre. Sedne i on sa njima i pocne da ih slusa. Preko puta njega je sedela jedna indijka i oni pocnu da se gledaju. Covek se zaljubi do usiji i resi sve da napusti i zenu i kuci i kola i svo bogatstvo samo da bude sa indijkom. Tako i uradi i pritom sve pare koje je imao pri sebi baci. Zadovoljan svojom odlukom sedne on sa indijkom i zapodene razgovor: C: Uvek me je zanimalo sta vam je ova crvena fleka na celu (pridje joj prstom na crveni krug i pocne da grebucka) I tako greb, greb, greb, i izgrebe Mazdu 323 :)
razno.362 ndragan, -> #345, apostol
/*** Prvo čitajte svaki prvi stih (1,3,5,7...), a zatim pesmu pročitajte Da se ne zaboravi ona klasika "u gaće - bez gaća", recimo jedna legenda iz ovdašnje gimnazije, pre nekih pedesetak generacija: Uzo deda svog unuka u gaće metno ga na krilo bez gaća pa uz gusle pričao mu u gaće što je nekad bilo bez gaća (nastavite sami)
razno.363 schef,
Dolazila vidra svaki dan na potoko da se napije vode. Tek, jednog dana samo što se sagla, tek dotrča neko iza nje, kresnu je i izgubi se. Dok se vidra okrenu, taj neko je već odmaglio. Dođe vidra ponovo sutra, saže se da pije vode, kad opet... I naravno opet dok se okrenula, taj je već zbrisao. Reši vidra da ga uhvati, i tako dođe sutra ponovo na reku, i samo što se sagla, naglo se okrete i ugleda zeca kako se šećka nonšalantno po poljani. Zec je pogleda i upita je: Z: Gde si tidro? V: Nisam ja tidra, ja sam vidra. Z: Ma koga ja kresnem dva puta nisam više sa njim na vi nego na ti.
razno.365 vujos,
Razgovaraju dva Rusa u bistrou posle rada: - Svaki put kada odlazim sa posla drpim po jedan deo... Znaš, radim u fabrici delova za biciklove. - I? - Pa, ja sam se nadao da cu konačno uspeti da sastavim bicikl, i jebem_ga svaki put na kraju ispadne mitraljez!
razno.366 vujos,
Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemačke pa ode kod Hase da ga nauči gledati. - Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopiti na 12. To će ti biti, bolan Mujo, tačno podne. Eto, vidiš kako je lako? Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru: - Auu Mujo što imas lep sat. A kol'ko je sati? Pogleda Mujo na sat pa reče: - Ništa se još ne zna.
razno.367 apostol,
Kako se zove mladji brat ovog sistema koji (navodno) radi i na 14.4 kbps? ZEZAM Pro!
razno.368 mirche, -> #365, vujos
> - Pa, ja sam se nadao da cu konačno uspeti da sastavim bicikl, > i jebem_ga svaki put na kraju ispadne mitraljez! Na ovu temu stari vic u novom izdanju: Važan skup na vrhu o partnerstvu za mir. Svi došli jedino Jeljcin kasni dva sata. Na kraju stiže i on. Kad se smestio, tokom priprema za početak sastanka, Clinton koristi priliku da ga diskretno pita: - Je li bre? što zakasni ovoliko? Nije red znaš da svi tebe čekaju. - Ma pusti, imali smo problema na Rusko-Kineskoj granici. - što? šta se desilo? - Ma njihova teška artiljerija otvorila vatru na jedan naš traktor. - I? - I ništa. Uzvratio im je istom merom i odleteo u nepoznatom pravcu. ( Sad kad malo bolje pogledam vesti koje kruže medijima mnogo liče na ovo :(( )
razno.370 apostol,
Koji će biti moj username kad budem završio V godinu faxa? APOSTOLVENT.
razno.371 alien,
[dodatak uz jednu od poruku u MUZIKA.2:techno] Mesto događanja: Stara toplana na Dorćolu, techno žurka (rave) pod imenom 'Zero G'. Akteri: trojica Mladih (23 do 25 godina starosti) NarkoFila i Radoznali Mladi žovek (nešto stariji od njih, ali ipak mlađi od 30). Jedan od njih trojice vadi vadi već smotan džoint i dodaje ga drugom da ga zapali, ovaj ga pali i šalje dalje. Naravno, svaki od njih povuče po par kratkih dimova i dodaje džoint u krug... Karakteristični miris slabe trave je, naravno, sveprisutan. U jednom trenutku RMž koji je stajao u grupici do njih priđe jednom od MNF i obrati mu se ljubopitljivo zapitavši: RMž: Izvini, jel' to džoint? (blago zaprepašćeno) MNF: Molim!? (malo više zaprepašćeno) RMž: Mislim... jel' to neka trava? (zbunjeno, ali ljubopitljivo) MNF: ...?! Nemam pojma! (pošteno slegnuvši ramenima) - ('Jok, to je špric!' - prim. prip. ;))
razno.372 schef,
Šetaju se murkan i plavuša pored prelepog romantičnog jezera, i odjednom ugledaju velikog belog labuda. P: Jao, vidi što je lepa ova patka. M: Ha, ha, al' si glupa. Nije to patka nego pelikan, i od njega se prave gumice...
razno.373 schef,
Uhvati mačka miša. Mš: Jao molim te pusti me, nemoj da me pojedeš. Mč: A ne, sad kada sam te uhvatila moram da te pojedem... Mš: Jao, nemoj, please, evo dovešću ti mog brata, pa pojedi njega. Mč: A, nema šanse, ti si mi baš onako sladak i debeo... Mš: Molim te, molim te, mooooolim te. Evo dovešću ti i brata i sestru. Mč: Ma nema teorije, sad sam baš mnogo gladna... Mš: Evo i brata i sestru i mamu i tatu... Mč: Pa dobro, bolje da pojedem četiri miša nego jednog. Ajde, dovedi ih. I tako mačka pusti miša, a ovaj otrča u rupu i poče podrugljivo da se smeje, naravno bez namere da učini ono što je rekao... Naravoučenije: Prvo mački pričaš bajke, a kad uđeš u rupu onda se praviš lud.:) P.S. Ispisao bih još jedan sličan, sa jabukom, crvom, vrapcem i macom, ali mislim da je već bio (intuicija, šta li?).
razno.374 stefan, -> #373, schef
> P.S. Ispisao bih još jedan sličan, sa jabukom, crvom, vrapcem i macom, ali >mislim da je već bio (intuicija, šta li?). Pre će biti nagon za preživljavanje ;>
razno.375 vujos,
Dolazi apotekar na svoje radno mesto i pita: - Jel bio neko? - Bio jedan. - Šta mu je falilo? - Pa imao je kijavicu! - Pa jel' si mu dao neki lek? - Da! dao sam mu RICINUS!! - Kako bre ricinus? - A... pomaže, evo već pola sata se drži za banderu i ne sme da kine.
razno.377 maksa, -> #376, schef
>> Pa? Jel' bio ili nije? :) Ni 3 puta.
razno.383 rss.brothers,
Jahao covek kamilu , i ispred njega proleti drugi covek na biciklu ,jase on dalje , ali isti covek proleti jako brzo, treci put, samo sto ne proleti , ovaj ga upita -jeli bre , sto ti juris tako brzo ovaj odgovori -Pa vidis kad jurimHHMH brzo meni je hladto lepo hladi -aha ,dobro i biciklista nastavi, covek na kamili potera kamilu sto jace moze i kamila pocne da trci, posle izvesnog vremena kamila stane A covek se zamisli , pa mora da joj je hladno HHHH"RADNJA SE ODVIJA U PUSTINJI"
razno.384 cubra,
čELJE I POZDRAVI: Svome unuku Milovanu sretan prvi rođendan želi deda Gojko pesmom "čiveo mi još toliko"
razno.385 kriss, -> #383, rss.brothers
˙˙ -Pa vidis kad jurimHHMH brzo meni je hladto lepo hladi ˙˙ HHHH"RADNJA SE ODVIJA U PUSTINJI" Predlažem da se otovri tema "che nato" ili "HHHHHH", svejedno ...
razno.386 vgenije,
Takmicili se francuz,Amer i Srbin naravno koja im je najmilija situacija bila u zivotu. Franch:Odem ja na Ajfelovu kulu,setam se malo onda odem skroz na vrh,zavezem noge i bacim se glavom na dole.Na 2 metra od zemlje ja se zaustavim.Masa haos,ludilo,kermes.Bacaju mi cvece,ljube me..a meni milo... Amer:Vracam se ja iz Vijetnama,cekaju me amerikanci,bacaju cvece,ljube,ja heroj-rastem...Ma meni milo ne mogu da opisem Srbin:Kad smo se povlacili iz Albanije,udemo mi u neku stracaru da zanocimo,zapalimo vatricu,malko greje ali si u situaciji daj sta das.KAd ono neko kuca na vratima.To je bio komandir cete i kaze:Jovan na Strazu!!! A mene milo sto to nisam ja.....
razno.389 kum.djole,
Hala sportova, ponedeljak, čas fizičkog (grafičari). Prisutno više odeljenja. Dva murkana na zadatku. M1: E vas dvoje, koje ste vi odeLenje ? Uč: žetvrto sedam. Uč-ca: žetvrto pet. M1: Ko od vas dvoje laže?!
razno.390 vlador,
Q: Kako pandur peca ribu? A: Uhvati jednu pa je samara: "GOVORI GDE SU OSTALE!"
razno.391 nemko, -> #383, rss.brothers
)>- i kamila pocne da trci, posle izvesnog vremena kamila stane )>- A covek se zamisli , pa mora da joj je hladno Valjda je bilo: I kamila počne da trči i posle izvesnog vremena ugine. A čovek se zamisli i reče: Smrzla se!
razno.392 fancy, -> #390, vlador
ŮŢ> Q: Kako pandur peca ribu? Jedan interni sa Banjice..;) Q: Kako panduri "razbijaju" u bilijaru..? A: Kad slože kugle, sledi: "Ajde raziđite se" ;)
razno.393 sav.gacic, -> #384, cubra
> čELJE I POZDRAVI: > Svome unuku Milovanu sretan prvi rođendan želi deda Gojko pesmom > "čiveo mi još toliko" Ah, klasika: Dragim kumovima, srećno useljenje u novu kuću želimo sa pesmom "Sini munjo, udri grome" (inače veliki hit nedge 60-70-ih) Svome bratu srećno sklapanje braka želi čivoslav sa pesmom "Nevernice, prokleta". Ima li još? Pozdrav, Bik koji sedi
razno.394 iznogud, -> #393, sav.gacic
:: Svome bratu srećno sklapanje braka želi čivoslav sa pesmom :: "Nevernice, prokleta". :: :: Ima li još? A "Ljubila ti majka sliku na banderi?" ;)
razno.395 mdave, -> #393, sav.gacic
Subject: Re: čelje i pozdravi > Ima li još? Položen vozački ispit pesmom "Nemoj da ideš mojom ulicom".
razno.396 mala, -> #395, mdave
*> > Ima li jos? *> *> Polozen vozacki ispit pesmom "Nemoj da ides mojom ulicom". Srecno useljenje u novi stan pesmom "Suzama sam lepiJo tapete". BTW Pesma STVARNO postoji.. Cula sam je pre 2-3 godine.. H
razno.397 peri, -> #393, sav.gacic
>> čELJE I POZDRAVI: > > Dragim kumovima, srećno useljenje u novu kuću želimo sa pesmom > "Sini munjo, udri grome" (inače veliki hit nedge 60-70-ih) > > Ima li još? > Srećno amputiranje ruke prijatelju xxx želimo sa pesmom "Taši-taši-tanana"
razno.398 kile, -> #393, sav.gacic
Dragi moj deda, srećan ti rođendan, a ako doživiš sledeći, srećan ti i taj! / (c) Ozon /
razno.399 ilazarevic, -> #392, fancy
> Jedan interni sa Banjice..;) Ovde sledi i legendarni: Q: Kako pandur otvara konzervu? A: Uperi u nju pištolj i drekne: "Otvaraj, milicija!"
razno.400 cnenad, -> #397, peri
=> Srećno amputiranje ruke prijatelju xxx želimo sa pesmom => "Taši-taši-tanana" => Srećno amputiranje nogu tašti želim sa pesmom 1. "Ne klepeći nanulama" 2. "Nećeš više klepetati nanulama" Izaberite šta vam se sviđa ;)
razno.401 mirche, -> #396, mala
>> Srecno useljenje u novi stan pesmom "Suzama sam lepiJo tapete". Postoji pesma i nastavak refrena je otprilike: " ...a ti ode i odvede dete... :((( " prim. nekada je ovaj refren opisivao na najkraći mogući način kako se neko proveo na nekoj "narodnoj" žurci ;))
razno.402 trovac,
Sta znaci KNIN? Kuci NIkog Nema
razno.403 kriss, -> #393, sav.gacic
˙˙ Ima li još? Ima onaj crrrrrni: Srećnu amputaciju nogu želim ti sa pesmom "Ne klepeći nanulama"
razno.404 mala, -> #401, mirche
*> prim. nekada je ovaj refren opisivao na najkraci moguci nacin kako se neko *> proveo na nekoj "narodnoj" zurci ;)) Ja sam tu pesmu prvi put cula neki dan pred docek '92. Isla sam s caletom da kupim neke kasete, usla u prodavnicu kaseta, kad ono... "Suzama saaaaaaAAAAaaaaam leeeepio tapeeeeteeeee!....." Opis reakcije je sasvim nepotreban ;>>
razno.405 apostol,
... dopuna onog što sam već bio napisao: žovek koji je skoro završio fakultet = APOSTOLVENT Nije relativno = APOSTOLUTNO Znak "'" = APOSTROL, (može i APOSTOLOF) Prodavnice lekova = APOSTEKA žetiri jahača = APOSTOLIPSA Autor Commander Keena = APOSTOLGEE SOFTWARE žuveni svemirski brod = APOSTOLO II Najmanji kontinent = APOSTRALIJA Eto...
razno.406 zeljkoj, -> #400, cnenad
> => Srećno amputiranje nogu tašti želim sa pesmom Sad će bane. da se javi. ;))
razno.407 schef, -> #393, sav.gacic
#### Ima li još? Ima, ima: "Srećnu amputaciju ruku svom sinu Ljubomiru, žele mama Paraskeva i tata čelimir sa pesmom 'Taši taši tanana'." "Srećnu amputaciju obe noge svojoj kćerci Miljojki, žele baba i deda sa pesmom 'Ne klepeći nanulama'."
razno.408 mdave, -> #401, mirche
Subject: Re: čelje i pozdravi > Postoji pesma i nastavak refrena je otprilike: > > " ...a ti ode i odvede dete... :((( " Moj srednjoškolski udžbenik sociologije, lekcija "Kič i šund" : "Otišo si, sarmu prob'o nisi, kuče laje, a ja mislim ti si."
razno.409 inferno, -> #404, mala
Ů│ ˙ Ja sam tu pesmu prvi put cula neki dan pred docek '92. Ů│ ˙ Isla sam s caletom da kupim neke kasete, usla u prodavnicu Ů│ ˙ kaseta, kad ono... "Suzama saaaaaaAAAAaaaaam leeeepio Ů│ ˙ tapeeeeteeeee!....." Opis reakcije je sasvim nepotreban ;>> Ima neki tip koji se naziva Karamela, valjda.. i sad.. pesma ide ovako: "Ja sam tvoja karamela, ti si moje grožđe, čuješ li me Đooooorđeeeee!"... :))))))
razno.410 konem,
Isao medved kroz sumu i odjednom nagazi u necije govno. Sav besan sazva medved sumski odbor i svim zivotinjama rece: -Slusajte, tamo na proplanku ima jedna kucica.To ce biti od sada javni WC.Ako vidim da se neko posrao van te kucice glavu cu mu izcupati,prste odgristi,jezik ispeci,tabane namazati pekmezom... Svi se uplasise i poslusase madveda. Jednog dana zeci prigustilo i on brze bolje trk u WC.Kad tamo lija. -More lije izlaz' napolji , usrat cu se. -Zao mi zeko.Ja sam prva dosla i ja ovde serem. Sta ce zec , seremu se pa sere. On iza drveta i sibaj. Bas u tom trenutku naidje medved i rece: -Jeli bre, sta radis ti to. -Nista medo,hvatam leptire. Jos dok je meda bio dalje , zec poklopi rukama govno da ga medane vidi. -Daj da vidim tog leptira-rece meda. -Nemoj odletece. -Ma mici ruke bre. -Dobro.-zec rasiri ruke i brzo pogleda gore-jaoj odlete, a sto se isra majku mu. Ovo je inace uspavanka , a ne vic.
razno.411 nemko, -> #404, mala
)>- Isla sam s caletom da kupim neke kasete, usla u prodavnicu )>- kaseta, kad ono... "Suzama saaaaaaAAAAaaaaam leeeepio )>- tapeeeeteeeee!....." Opis reakcije je sasvim nepotreban ;>> Da si kupovaka kasete ispred SKC-a bila bi pošteđena "kulturološkog" šoka, ali ko ti je kriv kada navraćaš u prodavnice (kvazi) narodne muzike! :)))
razno.412 nemko, -> #405, apostol
... )>- Najmanji kontinent = APOSTRALIJA )>- )>- Eto... Eto šta se dešava kad čovek želi stvoriti mit od sebe! :))))
razno.413 apostol, -> #412, nemko
>> kad čovek želi stvoriti mit od sebe! Apsolutno. Kad ne može drugi, barem BBS mit! ;))))))))))))) Evo za tebe: Država koju ne volimo baš mnogo = NEMKAžKA Ličnost iz poznatog romana: KAPETAN NEMKO Bez milosti = NEMKILICE Ne dolazi u obzir! = NE MKOčE! (ne može, ono gore je: nemilice) žudovište = NEMKAN (neman) žovek koji ima pundravce = NEMKIRAN (nemiran) Inače, to što je dosta ovih primera u negativnom kontekstu ne znači ništa, jednostavno to su reči koje su mi padale na pamet (nemoj da misliš da te mrzim ili tako nešto! :)))))) )
razno.414 vitez.koja, -> #393, sav.gacic
#=> Ima li još? "Majka čivka sinu vojniku želi srećan prelazak preko minskog polja uz pesmu 'Učini bar jedan pogrešan korak'" "Uspešan oporavak od amputacije noge uz pesmu 'Ne klepeći nanulama'" Itd, itd...
razno.415 knight,
Subject: žestîtke i pozdravi Ranije je u fliperaškim krugovima bio popularan stari narodnjački hit "Izađi, mala" ("...izađi, mala, izađi, mala, izađi bar na čas..." ;). BTW, umesto "Taši-taši" može i "Kad si srećan, ti udari dlan o dlan"
razno.416 schef, -> #393, sav.gacic
#### Ima li još? Bilo bi vickasto da se nije stvarno dogodilo. Jedan bolničar vozeći na kolicima u prosekturu svog upravo preminulog načelnika klinike pevušio je: "Ovim šorom više proći nećeš ..."
razno.417 schef,
Dogovore se sve životinje u šumi da im WC bude na proplanku i da za vreme obavljanja tog čina medju njima vlada primirje. I tako jednog dana čuči zec pored lisice kad opaziše da se ka njima uputio medved.Skoči brzo zec navuče pantalone i spremi se da beži. Zašto bežiš? upita ga lisica.Znaš za dogovor. Znam ja to ali pre neki dan ke*am ja pored medveda a on me pita: Da li se ti zeko linjaš? Ja odgovorih ne, a on me zgrabi i obrisa dupe sa mnom.
razno.419 saboteur,
Evo jednog cool nadam se da nije bio :)) Pito upravnik ludake koliko je 1+1 ,ako kazu tacan rezultat pusta ih napolje...i tako....: - Ej ti koliko je 1+1? + 300! - Ajde mrs u celiju! - Sledeci.....! + UTORAK! - I ti se cisti odavde... - Sledeci...! + DVA! - BRAVO! kako si doso do razultata? + Pa 300 - UTORAK.... :)))))))))))
razno.420 saboteur,
Pajkani se spremaju da izvrse napad....glavni od njih kaze: - Krecemo odavde u 11:48! - Za kolege sa Digitalnim casovnicima krecemo u DVE PALICE ,OBRNUTA STOLICA I SNESKO BELIC :)))))))))))))))))))))))))))))
razno.421 dr.grba, -> #393, sav.gacic
>> Ima li još? "Srećno preseljenje komšiji Ljubomiru želi komšija Laza sa pesmom XXX" (ne znam pesmu, a komšija Ljubomir je preseljen na groblje...) >> Svome bratu srećno sklapanje braka želi čivoslav sa pesmom "Za njih dvoje više sreće nema" ...Inače, živa istina, u drugoj prilici... Mladenci stižu belom mečkom pred restoran gde će da se održi svadba. Dok se kum kerebečio pred lokalom, muzikanti koji su kasnili su se tek štimovali, pa su oprobali ozvučenje predmetnom pesmom... (((:
razno.422 mmitrovic, -> #405, apostol
::::: ... dopuna onog što sam već bio napisao: ::::: ::::: žovek koji je skoro završio fakultet = APOSTOLVENT APosROPO svega: Zar to cveće ne niče u proleće? ;) NHF.
razno.425 apostol,
Dva pedera "vode ljubav", i isprobaju sve moguće poze. Kad više nisu znali šta će, kaže prvi: "Ajde ti sad kenjaj na mene, a ja ću da ga drkam." "Ajde..." Ovaj krene da kenja, ovaj razmazuje sranja po svom telu, "Ahhh! Ahhhh! Svršavam! To, dragi, to!" Svrši on, pa će: "Ajde sad ti na mene." "Jaooo, ne mogu." "Ajde..." "Ne mogu, jebi ga... ne mogu!" "PA TI MENE VIŠE NE VOLIŠ!" Vote for me! E1 O:-)
razno.426 kum.djole, -> #414, vitez.koja
>> Itd, itd... Uspešan upis i polazak na fakultet čika Maksi žele njegovi Sezamovci uz temu iz filma "Još ovaj put".. ;)
razno.427 sav.gacic, -> #408, mdave
> Moj srednjoškolski udžbenik sociologije, lekcija "Kič i šund" : > "Otišo si, sarmu prob'o nisi, > kuče laje, a ja mislim ti si." Ja, očigledno, znam delove iz neke druge strofe "Otiš'o si sarmu prob'o nisi u voz brzi gladan seo ti si" I LOVE IT!!! Zna li iko integralan tekst??? Pozdrav, Bik koji sedi
razno.428 bobland,
Idu dva kondoma, pa će jedan drugom: - Da znaš da sam rešio da se smirim, da imam ženu, decu... - žoveče, ma puk'o si.
razno.429 schef, -> #428, bobland
Kad smo već kod kondoma, onda evo ga jedan: Probudi se kondom ujutro, i onako sanjiv će: -Joj, koj ću kurac danas da obučem? Srle
razno.430 schef,
Sudili kurtonu, pa će mu sudija preteći prstom: S: KRIV SI!!!!! K: Nisam gosn' sudija, navukli me mangupi. Srle P.S. Ako vam nije jasno zašto sam se potpisao, pročitajte resume, tamo je sve potanko objašnjeno...
razno.431 schef, -> #405, apostol
#### ... dopuna onog što sam već bio napisao: #### žovek koji je skoro završio fakultet = APOSTOLVENT Sve u svemu, sve je to jedna APOLSTROFA (katastrofa)... :) Schefić
razno.433 zurzul,
RE: žestitke Treći rođendan Srećku, želi mu njegova tetka uz pjesmu "poživio ti nama još toliko".
razno.434 apostol, -> #432, saboteur
>> NO chance, vic je strava glup ;) Pa evo ti onda jedan sličan: Isto dva pedera vode ljubav i jedan kaže: "Idem da popijem vode, žedan sam, sa' ću ja, brzo, ti nemoj da ga drkaš, odmah ću!" "Dobro, neću." Vraća se ovaj, a ono sperma svud po krevetu. "Pa e sam ti reko bre nemoj da drkaš?" "Ma samo sam prdnuo..." E1 O:-)
razno.435 crncic, -> #414, vitez.koja
>> "Uspešan oporavak od amputacije noge uz pesmu 'Ne klepeći >> nanulama'" Dobro, ova je standardna, ali najbolju do sad je imao MDave: ...položen vozački ispit, sa pesmom 'Nemoj da ideš mojom ulicom'. Šta kažete da udje u kandidaturu za vic meseca ?
razno.436 sobrenovic,
Srecnu zenidbu komsiji Stanoju pesmom: "Sinovi ti licili na meneeeeeee..." ;)))))
razno.438 babbage,
>=>> "Ja sam tvoja karamela, ti si moje grožđe, čuješ li >=>> me Đooooorđeeeee!"... :)))))) A šta bi sa neprevaziđenom pesmom "Tri kile banana"? Ova sam čuo pre tako 6 meseci na Palmi, snimio je, i posle toga izbrisao frekvenciju Palme sa mog televizora kao opasnu po duševno zdravlje. Pesma ide ovako: "Nemam pare za cigare nemam pare za cigare al' kako bih pojela Tri ki-le banaaaaaane!" Druga strofa je još bolja: "Jede mi se, jede mi se pečena kokoška...." Neću dalje da ugrožavam vaše živote i razum, pa neka ostane na ovoliko... Babbage
razno.439 dikla, -> #402, trovac
> Sta znaci KNIN? > > > Kuci NIkog Nema Kući Nikad Ići Nećeš...
razno.440 mileusna, -> #426, kum.djole
>> Uspešan upis i polazak na fakultet čika Maksi žele njegovi ...pesmom Saške Karan "Sve vičem odličan pet!" ;>
razno.441 ognjen, -> #389, kum.djole
)-> Hala sportova, ponedeljak, čas fizičkog (grafičari). )-> Prisutno više odeljenja. Dva murkana na zadatku. Pre par godina došli murkani u MG da vrše uviđaj (neki tip razbijao stakla). Na času: M: Deco koji ste vi razred? Svi: II-f M: A odeljenje?
razno.442 cnenad, -> #433, zurzul
=> Treći rođendan Srećku, želi mu njegova tetka uz pjesmu Greška, treba da stoji: prvi rođendan... ;)
razno.443 hose, -> #395, mdave
ń:) Subject: Re: čelje i pozdravi žuh na ELMAG radiju Podgorica: Dragom tati srećno venčanje sa porukom: Tata vrati se! Još uvek te volimo Mama i Kćer sa pesmom od Cece Arkanove "Kukavica"
razno.444 mcule, -> #438, babbage
Sećam se pesme ;)). Nikad ništa gore nisam čuo u životu...
razno.445 nemko, -> #438, babbage
)>- "Jede mi se, jede mi se )>- pečena kokoška...." )>- )>- Neću dalje da ugrožavam vaše živote i razum, pa neka ostane )>- na ovoliko... Hvala što štediš naše zdravlje, ali u MG sam imao ortaka koji je svakodnevno prenosio "hitove" sa "Naše zvezde danice, Palme TV stanice"! I ako se dobro sećam tekst je išao otprilike: Oli mi se jede, oli mi se jede pečena kokoška, pečena kokoška.
razno.446 mdave, -> #419, saboteur
Subject: Re: 30kec > Evo jednog cool nadam se da nije bio :)) Jes' ti ovo pričao u autobusu 31 pre neki dan ? :))
razno.447 zzk.,
Stefane !!! Nas troje (3) ovim putem se izvinjavamo za ono przenje tebe, 05.10.95. u 02:40 min. Sala, joke, vic, ma razumes ti to :) p.s. sledeci put nemoj da pobegnes sa veze, iskidasmo se :((
razno.448 stefan, -> #447, zzk.
> Stefane !!! > > Nas troje (3) ovim putem se izvinjavamo za ono przenje tebe, > 05.10.95. u 02:40 min. Sala, joke, vic, ma razumes ti to :) > > p.s. sledeci put nemoj da pobegnes sa veze, iskidasmo se :(( :)))))))))))))) Pukla mi veza pa sam otišao da spavam :))))) ps. puno pozdrava matorom smoru, K. Ganesu i najvećem ilegalcu grada Beograda ;))
razno.452 saboteur,
Evo jednih cool viceva o windowsu ,to su provale iz Fast Tracker-a : DOS 6.0 + WINDOWS 3.1 + MARKETING = WIN95 i jos jedan: Windows.... Brings the power of yesterdays computer today... :)
razno.454 mikis, -> #403, kriss
+> Ima onaj crrrrrni: +> +> Srećnu amputaciju nogu želim ti sa pesmom "Ne klepeći nanulama" Srećnu amputaciju obe noge uz pesmu "Povedi kolo, Radoje"
razno.455 msasa, -> #427, sav.gacic
>> "Otiso si, sarmu prob'o nisi, >> kuce laje, a ja mislim ti si." Ja znam jos malo pa mozda sastavimo celu pesmu. Kuce laje,a ja mislim ti si otiso si,sarmu prob'o nisi Da si dos'o ranije bilo bi boranije. Aj sad jos malo (ovo sam negde cuo ali kad i gde...) Oj oraje,oraje ustaj mala zora je ustaj mala zora svice narani pilice.
razno.456 dr.grba, -> #455, msasa
>> Oj oraje,oraje >> ustaj mala zora je >> ustaj mala zora svice >> narani pilice. E, ovu mi ne diraj! Jedan bosančeros i ja smo u Norveškoj naučili par domorodaca da pevaju ovu stvar. E, da vidiš kako izgleda kad pijani Hogari pevaju ovo na tarzan srpskom. ((((: Ne, ne vredi... To se ne može prepričati... (;
razno.457 knight, -> #456, dr.grba
║> E, ovu mi ne diraj! Jedan bosančeros i ja smo u Norveškoj naučili par ║> domorodaca da pevaju ovu stvar. E, da vidiš kako izgleda kad pijani Hogari ║> pevaju ovo na tarzan srpskom. ((((: Ja sam naučio jednu Austrijanku refren pesme od Sneže Babić "Takni me, takni" ;) a pola Platamona da psuje na srpskom. O;)
razno.458 bpapic,
Imao Lala goste. Bilo je veselo i Lala kao pravi domacin se obrati gostima: - Dragi gosti, jedite, pevajte, samo nemojte pucati. - A sto Lalo? - Ma ima tu krajisnika, pa ce se o'ma razbezati. --------------------------------------------------------------- Evo jos jedan o istom trosku: Lala u vojsci. Pozove ga kapetan i naredi da izvidi u kakvom je stanju most. Posle par sati stize Lala i raportira: - Druze (gospodine?) kapetane, most je dobar. Mogli bi preci kamioni i topovi, mogli bi i tenkovi, ali pesadija ne moze ! - Kako ne moze ? - Ta neko je vezo keru nasred mosta ! /
razno.459 cubra, -> #455, msasa
.oOo. Oj oraje,oraje .oOo. ustaj mala zora je .oOo. ustaj mala zora svice .oOo. narani pilice. Oj oraje, oraje Ustaj mala zora je, ustaj mala veži kera, Sviće zora bela
razno.460 vlad, -> #458, bpapic
> - Ma ima tu krajisnika, pa ce se o'ma razbezati. A nekad su tako lepo znali da zestoko uzvrate na provokaciju i u odbrambenom naletu pomere borbene linije za koji kilometar u neprijateljsku teritoriju.
razno.461 vlador, -> #404, mala
> kaseta, kad ono... "Suzama saaaaaaAAAAaaaaam leeeepio tapeeeeteeeee!....." Pre neki dan cujem "... sto sam tako proklet, juce pijan danas opet! "
razno.462 vlador, -> #420, saboteur
> Pajkani se spremaju da izvrse napad....glavni od njih kaze: Q: Zasto u pandurskom avutu uvek idu 4 doticna? A: Jedan zna da vozi. Drugi zna kuda treba da idu. Treci zna kuda treba da se vrate. Cetvrti zna sta koji zna.
razno.463 schef, -> #461, vlador
­=->  "... sto sam tako proklet, ­=->  juce pijan danas opet! " Nije to ništa, pazi sad, baš danas sam čuo: "čao mi je žao, žao što se udaješ, jer ćeš brzo, vrlo brzo da se pokaješ, napravićeš samo tužnu ženu od sebe, jer taj čovek nije, nije, nije za tebe..." :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Evo još jedan biser, da ne pišem dve poruke: "Na Rudniku bruji gora, da me voli jedna Zora. Da me ona obožava, kako ljubi boli glava. Joj, joj, joj, joj, joj, mi smo Zoro isti broj, joj, joj, joj, joj, joj, najlepši je poljubac tvoj..." :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) x10000 Srle
razno.464 superhik, -> #463, schef
=:> "čao mi je žao, žao što se udaješ, =:> jer ćeš brzo, vrlo brzo da se pokaješ, =:> napravićeš samo tužnu ženu od sebe, =:> jer taj čovek nije, nije, nije za tebe..." Ne znam celu strofu ali najvažnije je sledeće: " Srce pati kao PATIKA" Pevač/izvođač/???????? Slavko Banjac ili sl.
razno.465 apostol, -> #464, superhik
>> " Srce pati kao PATIKA" Ovo baš i nije "biser", jer je to bila provala, kao što mi sada kažemo "Vidi ga ala pizdi" i sl., i to valjda 70-ih, 80-ih godina (tako mi barem rekla keva kad smo na PINK-u silom prilika čuli tu pesmu...) A jeste li čuli ovo: "Voooooliiim momkeeee koji pijuuuu raaaaakijuuuuuu, voliiim ih jer mirišuuuu na Srbijuuuu..."
razno.466 msavkovic, -> #465, apostol
┌┌┌ "Voooooliiim momkeeee koji pijuuuu raaaaakijuuuuuu, ┌┌┌ voliiim ih jer mirisuuuu na Srbijuuuu..." Cuh na palmi: "Nek se mrsi nek se posti, dobrodosli dragi gostiiii..." Ili ona legendarna ;) : "Ja u skoli znam sve, a najbolje padeze, prvi padez ko sta, samo njega volim ja, drugi padez koga, cega, on me voli, a ja njegaaaaaaa..." Dalje nastavite sami. P.S. Ne zamerite mi ako sam pomesao padeze ;)
razno.467 fancy, -> #460, vlad
ŮŢ> A nekad su tako lepo znali da zestoko uzvrate na provokaciju i u ŮŢ> odbrambenom naletu pomere borbene linije za koji kilometar u ŮŢ> neprijateljsku teritoriju. ...goloruki.
razno.468 dikla, -> #460, vlad
> A nekad su tako lepo znali da zestoko uzvrate na provokaciju i u > odbrambenom naletu pomere borbene linije za koji kilometar u > neprijateljsku teritoriju. ...pri tome poštojući potpisano primirje
razno.470 apostol,
Vraća se student sa fakulteta posle dugih i napornih vežbi. Razmišlja: "Jao, sad kad dođem kući, pa kad sednem da jedem, pa kad se najedem ko svinja, pa kad legnem da spavam. Pa sutra kad zovem ribu, pa kad odem kod nje, pa kad pustimo muziku, pa kad je povalim..." Već poče da uživa u ovim mislima, kad primeti da ga prati neki čovek. Okrenu se i čove ga upita: "Je li, zanima li te neki džoint?" "Ne, hvala", reče i nastavi. Idući tako on ne ugleda otvoren šaht, pade unutra i pogine. POUKA: Prvo pročitaj kraj vica pa onda čitaj ceo vic, jer imaš samo 30 minuta vremena, osim ako koristiš SOR ili BORE!
razno.471 maksa, -> #470, apostol
>> POUKA: Prvo pročitaj kraj vica pa onda čitaj ceo vic, jer >> imaš samo 30 minuta vremena, osim ako koristiš SOR ili BORE! Fucking deadly. Je l' imaš ti još ovakvih?
razno.475 whitie,
Razgovaraju 2 "penzionera": 1. - Covece, koju sam srednjeskolku nabacio, a onaj klipan dole nece da se digne! 2. - Mora da si mnogo drk'o kad' si bio mlad. 3. - Odkud znas ... 4. - E, sad on drka tebe !
razno.476 bpapic,
Ziveli zajedno flegmatik i kolerik.Kolerik, nervozan kao i obicno legne jednog dana u kadu da se smiri. Posle izvesnog vremena ulazi flegma. F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade i izadje pevuseci su-bi-du-bi-da. K: ? F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade i izadje pevuseci su-bi-du-bi-da. K: Sve nervozniji, lupa rukama po vodi. F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade. K: Ne moze vise da izdrzi. Dobro sta to radis? F: su-bi-du-bi-da gori kuhinjica !
razno.477 zurzul, -> #476, bpapic
##> Ziveli zajedno flegmatik i kolerik.Kolerik, nervozan kao i obicno legne ##> jednog dana u kadu da se smiri. Posle izvesnog vremena ulazi flegma. ##> F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade i ##> izadje pevuseci su-bi-du-bi-da. ##> K: ? ##> F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade i ##> izadje pevuseci su-bi-du-bi-da. ##> K: Sve nervozniji, lupa rukama po vodi. ##> F: su-bi-du-bi-du (pevusi), zagrabi kafenom kasikicom malo vode iz kade. ##> K: Ne moze vise da izdrzi. Dobro sta to radis? ##> F: su-bi-du-bi-da gori kuhinjica ! Ne,ne,ne i NE! To ne ide tako! čivjeli u jednok kuću k00ler i nervoza. Nervozi više dojadilo da bude non-stop nervozan i on ti odluči da bude k00ler. Probudi se on jedno jutro, ustane, skuva kafu uzme novine i čita...(kulira) Ulazi pravi k00ler, uzima jednu kašikicu, polako sipa vodu u nju i izlazi. Nervozi sad ništa nije jasno ali nema veze on viš nije nervoza nego je kuler. Poslje 5 min opet ulazi kuler, isto sipa vodu u kašikicu i izlazi napolje bez ikakve žurbe. I sad, nekoliko puta tako, onaj kuler (nervoza) se iznervirao, ustane i drekne se na kulera: Šta JE, šta sad radiš ? A na to che kuler: saammmooo ti kuulliirrraajjj, dok nama kuća goooriii.(kulerski onako :))
razno.479 mzdravkovic,
Kazu da je ovaj dogadjaj istinit. Radnja se desava u vozu. Jedan covek uzima cigaretu, i samo je drzao u ruci, jos je nije upalio. Neka zena koja je sedela pored njega odmah je pocela da se buni zbog pusenja. Ovaj covek se opravdao time da jos nije ni upalio cigaretu, nasta je ona rekla: - Niste je upalili, ali vrsite pripremu. Posle nekog vremena ova zena je uzela nesto da jede, a ovaj covek joj rece: - Gospodjo, molim Vas nemojte da serete ovde ! - Pa ja ne serem !! - Da, ali vrsite pripremu.
razno.480 mzdravkovic,
I za ovaj dogadja sam cuo da je istinit. Svadjaju se dve ciganke, prodavacice duvana (citiram) - Aiiii, nemo' da me nerviras, cu da kazem na tvog muza da si jela kurac na Milana.