VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.481 mirche,
rz B00000000000000 Re: Naši u svetu :) (This is a true story) Hotel visoke klase u Nairobiju (Kenija). Dva Jugovića su uzela ključeve svojih soba i otišli su da raspreme svoje stvari. Posle pola sata jedan od njih istrčava na recepciju samo sa peškirom oko pasa držeći onaj čvor na njemu i vičući: - HELP! BIG ANIMAL! BIG ANIMAL! ... In my room! ... BIG ANIMAL... Osoblje se samo zgledalo i jedan crni dečko pođe sa njim gore u sobu... - Gde je ta velika životinja? - pita momak a ovaj mu, obazrivo provirujući u sobu, pokazuje na velikog buljavog guštera. Inače u svim luksuznijim hotelima po africi i uopšte tamo gde ima problema sa insektima obavezan dekor u svakoj sobi je taj lizard a ponegde, posebno u delovima gde postoji opasnost od ujeda muve CE-CE, u sobama su celi kreveti zaštićeni mrežom i na vrhu mreže se nalazi po nekoliko tih guštera. Sve što leti po sobi je njihovo. Imaju izuzetno dugačak jezik kojim kao bičem hvataju insekte. Mnogo su ružni sa tim buljavim očima ali su prave dobrice. Naš ti je zemljak posle dugačkog i napornog puta onako oznojen pravo uleteo u kadu da se istušira ne primetivši ga. Tek kad je izašao napolje samo sa tim peškirom na sebi i spazio ga... :)) (ostatak se može pretpostaviti..) Elem, hotelski momak ga upitno pogleda pokazujući na spodobu... - Znači nećete ga? - i iznese ga iz sobe verovatno misleći kako na svetu baš ima čudnih ljudi :)))
razno.482 ndragan, -> #427, sav.gacic
/ "Otiš'o si sarmu prob'o nisi O probadanju sarme smo već pričali. / u voz brzi gladan seo ti si" Ama ovo su svi čuli kao "voz brz i gladan"... pojeo ga voz :)
razno.483 ndragan, -> #455, msasa
/ ustaj mala zora svice / narani pilice. Ovo je, d'izvineš, prava narodna. Ne znam šta je zora radila svicima, ni šta je ova uradila sa pilicama, al' pesma je starija od sto godina.
razno.484 apostol,
O 6 A B E └┴┘ T E ├b E Kreirana je grupa "levoruki". (OVO NIJE VIC!) Kao što joj i ime kaže, pristup grupi imaju, tj. imaće sve levoruke osobe koje zatraže učešće sa ma wr apostol ili ma wr space.ace. Grupa će se baviti borbom za ravnopravnost levorukih sa dešnjacima, ukidanje termina "neko levo...", "levak" za ludaka, za pisanje zdesna ulevo; pozivaju se programeri da naprave editor koji će, koristeći naopaki font koji će takođe biti napravljen, ispisivati slova zdesna ulevo i tako stvoriti prvi levi PC software-display. Smajliji koje koriste članovi grupe su (((((: , )))):, (((((; i sl. Zato, braćo levoruki, MA WR APOSTOL... # ### ### # # # ### ### ### ### # # # # # # # # # # # # # # ### ### # # # ### # ### ### # # # # # # # ## # # # # . ### ### ### ### # # # # ### ###
razno.485 msasa, -> #483, ndragan
> Ovo je, d'izvines, prava narodna. Ne znam sta je zora radila svicima, ni > sta je ova uradila sa pilicama, al' pesma je starija od sto godina. Hey man ! Nigde nisam svrstao pesmu,niti mi je bila namera da ovo proglasim sundom,znam da je pesma stara narodna ali mislim da je tekst bio dovoljno zanimljiv da se nadje ovde. P.S Nekapiram sto si postavljo pitanja tipa "sta je zora radila...",ali ako je sve zbog yu karaktera (ok ! , nekoristim doticne) ,bezveze. BTW Da se nakratko vratimo temi radio-zelje i pozdravi Unuka cestita babi 92 rodjendan sa pesmom "Sad hodam kao zombi". (ovo je istinito)
razno.486 icvetkovic, -> #485, msasa
>> Nekapiram sto si postavljo pitanja tipa "sta je zora radila...",ali ako je --------- -- - -- Huh... Preporučujem ti da se što pre navikneš na njegove packe :) >> Unuka cestita babi 92 rodjendan sa pesmom "Sad hodam kao zombi". Evo jednog u konteksu, pomalo je pokazivački. Sišla brđanka u varoš da na radiju naruči pesmu u čast babinog rođendana. Posle dužeg lutanja dođe u radio stanicu i tamo zatekne jednog tipa (ostali su, kao, otišli na pauzu za ručak). / T - tip sa radija, B - neiskusna, mlada, jedra brđanka / B: Ja bi' da naručim želju, za babu. T: Može, 100 dinara. B: Jao, ja imam samo 30... T: Dobro, onda 30 i oralni seks. B: A šta je to "oralni seks"? T: Sad ću ja da te naučim. Otkopčaj mi pantalone... izvadi ga iz gaća... uhvati ga u ruku... taaako. B: I?.. Šta sad? T: Sad kreni! / Pokazivački momenat: prineti ruku ustima (kao kad se govori u mikrofon) / B: Draga babo...
razno.487 byte,
Neznam da li je ovaj vic vec bio ovde, zato slobodno urlicite.: Glas pilota upozorava putnike preko zvucnika : - Moracemo prinudno da sletimo na more.Svim plivacima zelimo ugodan nastavak puta i oprastamo se od neplivaca....
razno.488 supers, -> #485, msasa
Baba čestita unuku položen vozački ispit pesmom: "Luduj, sine, samo nek si živ" (čiva istina, čuo u autobusu ovog vikenda)
razno.489 aleksandra.m,
Mama paradajz, tata paradajz i dete paradajz prelazili ulicu. Odjednom naleti automobil, mama i tata paradajz potrče, ali mali paradajz zaostane i - auto ga spljeska. Sa trotoara, mama paradajz se okrene i vikne detetu paradajzu: -Catch up!
razno.490 vlad, -> #487, byte
> Glas pilota upozorava putnike preko zvucnika : > - Moracemo prinudno da sletimo na more.Svim plivacima > zelimo ugodan nastavak puta i oprastamo se od neplivaca.... Samo bez panike. Stavite licne karte u usta radi lakse identifikacije.
razno.492 rower,
Mozda je bio, ali ...... Dosao bozic i uhvati cale sina pa mu rece: Sine, evo ti kofa, idi do bunara i napuni je vodom. Onda dodji na vrata i kucni. Kada te mi pitamo "ko je ?" ti reci "Bozic Bata". Kada te mi pitamo sta nosis ti reci " kofu punu zlata " Ode sin do bunara napuni vodu i pokuca na vrata: R: Ko je ? S: Sreten. R: Pic*a ti materina glupa treba da kazes Bozic Bata, ajde mars ponovo. kuc, kuc R: Ko je ? S: Bozic Bata. R: Sta nosis ? S: Kofu punu vode. R: Sretene, nesretnice , treba da kazes kofu punu zlata. Ajde mars ponovo. kuc, kuc R: ko je? S: Bozic Bata. R: Sta nosis ? S: Nosim kurac, ispala mi kofa u bunar !!!! :) ., H. s
razno.493 satr,
Stopira ženska. Stane joj kamiondžija. Hoće da je poveze, ali mora da plati (u naturi). Plati ona i voze se oni kad ona izjavi: - Zaboravila sam da ti kažem da imam onu bolest na S. - Na SSS! (frapiran) Da nije sida? - Nije, ne mogu da se setim, ali mislim da nije. - Da nije sifilis? - Nije ni to , bar mislim. Iznerviran kamiondžija odluči da idu do prve bolnice da vade krv. Negde u bolničkom holu ona se prosvetli: - Setila sam se .... skleroza.
razno.494 gcurcic, -> #484, apostol
> pozivaju se programeri da naprave editor koji će, koristeći > naopaki font koji će takođe biti napravljen, ispisivati slova > zdesna ulevo i tako stvoriti A što se svi ne učlanite u JUgoslovensku Levicu i tako rešite svima probleme?
razno.495 kum.djole,
Zašto-zato, TV Pink. Q - Šta je po tebi dobra riba ? Cigo - ..pa ono, da bude lepa, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri-ćetri dana..
razno.497 mdave, -> #487, byte
Subject: Re: Pilot :) > Glas pilota upozorava putnike preko zvucnika : Legenda :) : by John Cleese & Graham Chapman Transcribed from the video: "John Cleese on How To Irritate People" The Cast Captain: John Cleese First Officer: Graham Chapman Steward: Michael Palin (The sketch opens in an aeroplane cockpit. The Captain and the First Officer are whistling idly. They are obviously very bored.) .............. (The Captain picks up a microphone.) C: (over intercom) "Hello, this is your Captain speaking. There is absolutely no cause for concern." That'll get them thinking. (The First Officer reaches for the microphone.) C: No, no, no, no. Not yet, not yet. Let it sink in. They'll be thinking, er, 'What is there no cause for alarm about? Are the wings on fire?' (over intercom) "The wings are not on fire." Now they're thinking, er, 'why should he say that?' So we say... .................
razno.499 apostol,
Pojavi se dobra vila u šumi. Prve životinje koje je ugledala bile su meda i zeka. Zove ih ona i kaže: svakom po tri želje. Meda: "Ja hoću da svako drvo u ovoj šumi bude medvedica, a ja jedini medved." Zeka: "Hoću Kavasaki." Vila pucne prstima i kaže: "Dobro, druga želja?" Meda: "Ja hoću da... da svaki LIST bude medvedica, a ja jedini medved!" Zeka: "Oću još jači kavasaki!" Vila pucne prstima i kaže: "A treća?" Meda: "Ma, hoću da svaka travka bude medvedica, a ja jedini medved!!!" Vila: "A ti, Zeko?" Zeka: "HOĆU DA MEDA BUDE PEDER!" VRM! VRM! VRRRRRRrrrrrrr┌┌┌┌˙˙˙˙
razno.503 icvetkovic,
U lokalnom vozu Leskovac-Niš čeka se već 15 minuta na prolazak brzog... - Napredujemo ko mirovni proces. - Još gore, sinko - ko kornjača preko ugalj. :))
razno.504 deimos,
Evo necega na sta ste dugo cekali - ZLJOK v2.0 :) !! Efekti nisu toliko upadljivi na prvi pogled koliko je to bilo u v1, ali ovako (pritajen) ce nekog dobro iznervirati (isprobano:). Ovog puta je jasno naglaseno da se radi o ZLJOK-u, dakle nema virusa! Uputstvo (za one koji su prosli put mislili da je virus): Posto ga instalirajte resetujte masinu i radite sasvim normalno kao da ga niste ni startovali. Pre ili kasnije provalicete o cemu se radi, a kada postane nepodnosljivo, lako se moze ukloniti tako sto se izbrise zadnja linije u autoexec.bat-u i fajl u C:\ pod imenom '_.com'. Enjoy! .dEiMoS. zljok2.com
razno.506 peri, -> #504, deimos
> Evo necega na sta ste dugo cekali - ZLJOK v2.0 :) !! > kao da ga niste ni startovali. Pre ili kasnije provalicete o > cemu se radi, a kada postane nepodnosljivo, lako se moze > ukloniti tako sto se izbrise zadnja linije u autoexec.bat-u i Nije naodmet napisati i koju reč uz fajlu (kako i šta programčić radi), čisto da znamo koja nas iznenađenja očekuju. :) Poz.
razno.507 dbambi,
Nekoliko dana nakon tastine sahrane, na groblju je primecen ucveljeni zet kako sodom-bikarbonom posipa njen grob. Q:Sta to radis? A:Pusti,ja nisam mogao da je svarim, pa posipam grob da zemlja lakse to uradi. Bambi
razno.508 apostol, -> #506, peri
ZLJOK se poigrava mišem - vuče na svoju stranu. E1 O:-)
razno.509 deimos, -> #508, apostol
>> ZLJOK se poigrava misem - vuce na svoju stranu A, jesi li probao da koristis modem dok ti je instaliran ? :))) (Uopste, ko se sada pita o cemu se radi - s*ebava sve com portove :) .dEiMoS.
razno.510 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] Bio jednom jedan covek koji je svakog dana setao svog kokera od cirka 500 DM. Jednog lepog vedrog jutra tako on setka svoje kuce kad sa druge srane neidje jedan covjek sa dobermanom. Hteli su da se mimoidju ali se doberman otrgne, zgrabi kokera i iskasapi ga. Svadjali se vlasnici, svadjali ali na kraju su se samo razili. Vlasnik kokera sad kupi lepu pudlicu po slicnoj ceni i opet nastavi sa navikom da setka jutrom kuce. Opet on tako ide i opet isti doberman, i opet se otrgne i opet se njegov vlasnik izvuce bez kazne. Sledeceg jutra pojavljuje se nas co'ek sa jazavicarem i ponosno ga seta. Nailazi vec poznati doverman i otkaci i napadne kuce. Razvi se bitka i na kraju jazavicar u jednom komadu pojede dobermana. -Pa jesi li ti normalan vodis tog manijaka ulicama. Pa znas li ti koliko sam ja platio tog dobermana? -A jel znas ti kol'ko sam ja platio plasticnu operaciju za krokodila?
razno.511 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] Razgovaraju momak i devojka i u jednom trenutku devojka upita mladica "Kakve ti devojke volis lepe ili pametne?" A mladic odgovori: "Ni jedne ni druge, ja volim samo tebe!"
razno.512 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] Sea, I will fuck your sun hot = More, jebacu ti sunce zarko.
razno.513 dejanr,
[Preuzeto sa YU Interneta] Pasu dve krave na livadi. Tek će jedna krava: "Joj, što je ovde dobra trava!!" A druga: "Daj smotaj i meni jednu!!"
razno.514 pyc.guy,
Kako se, ustvari, kaze vuk? Merkator... :)))
razno.515 pingvin, -> #508, apostol
:: ZLJOK se poigrava mišem - vuče na svoju stranu. A pod 95 čak i emulira tastere. Cas levi, cas desni :-)
razno.517 dizel,
Neka agencija je ispitivala sposobnosti svih svetskih pandura.Davali su im različite zadatke.Jedan od zadataka je bio da pronađu žirafu u pustinji. Bili su tu francuski,američki i naši panduri. Prvi su počeli sa traženjem Francuzi.Pretražili su sve moguće,ali nisu pronašli. Zatim su na red došli Ameri.Pronašli su oazu,pomoću nekih aparata za otkrivanje vode,postavili zasedu uz masu savremene opreme.Ali,opet ništa. A onda su na red došli naši: Jedan od naših pandura je dotrčao do ljudi koji su nadgledali takmičenje i rekao da su uspeli.Svi uzbuđeno potrčaše do mesta na kom su naši bili. Videli su samo gomilu pandura sa pendrecima koji nabadaju kamilu,a ona kroz suze govori :"Jeste,ja sam žirafa,ja sam žirafa!!!!!!!" :)))))))))))
razno.518 zeljkoj,
Red je da se podsetimo: :) =============================== 14.1150 VICEVI.3:razno ivojnic, 13.10.94. 15:42, 1085 chr --------------------------------------------------------- HMMM HEH ELEM mozhda ste ovaj vech chuli ali evo ga ponoivo ako ga je bilo HHCrvenkapa vozila biciklo i biciklo se raspalo od starosti shta ce jadna zamoli vuka da joj zavari biciklo,vuk pristane.Vari on tako celo jutro,vari celo popodne, vari celu noch, i nakraju zavari biciklo crvenkapi ,buljavih crvenih ochiju legne da spava, kad ono crvenkapa dolazi sa probne vozhnje. Pita nju vuk : je li kako ide biciklo? Crvenkapa odgovori odlichno si to zavario, nego da ja tebe neshto pitam, izvoli reche vuk, jeli vuche zashto ti je tako velik nos, vuk reche da te bolje omirishem, a jeli vuhe zashto su ti tako velike ushi, vuk reche da te bolje chujem, pita ga ona na to jeli vuche z zashto su ti tako veliki zubi, on njoj reche pa znash ja sam vuk moram imati velike zube da bih mogao da grizem, na to crvenkapa pita vuka jeli vuche a zashto su ti tako veliMMMMMke ochia vuk che nato PA PIZDA TI MATERIN ZAR TI MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM KHHNISAM CEO DAN VARIO PA PIZDA TI MATERINA ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKLO ljutito che vuk! -----------------------------------------------14.1150---
razno.522 apostol,
Re: darone s lenjirima Pošto sam daronetov kolega s godinU, evo par naših esnafskih: Bila tri studenta. Dvojica su noću izlazila a zatim spavala do jutra, a treći je išao na arhitekturu. Kako se prepoznaje student arhitekture? Po lenjirima, hamerima i podočnjacima. Koja je razlika između PMF-ovca i Arhitektonca? PMF-ovci čekaju vikend da se odmore, a arhitektonci da mogu da rade pa da se tokom dve noći naspavaju ko ljudi.
razno.523 iznogud, -> #518, zeljkoj
žista antologija. U Novoj Verziji Softvera, ako do nje ikada dođe, treba ubaciti opciju ponavljanja ovog vica svakih mesec dana, čisto da ljudi koji u međuvremenu dođu na Sezam ne ostanu uskraćeni za ovakav doživljaj... Dok se stvar sa Sezamovim softverom ne sredi, ovu svetu dužnost bi mogli da obavljaju moderatori.
razno.524 ilazarevic, -> #522, apostol
> Kako se prepoznaje student arhitekture? > Po lenjirima, hamerima i podočnjacima. Pa, na ovo se daje kontra, i to obavezna... ;) Q: Zašto arhitekta duva u papir kad vidi integral? A: Misli da je dlaka.
razno.526 sljubisic,
Uz standardno izvinjenje ako je bio, i izvinjenje onima koji se ovim mogu naci 'pogodjeni' :) Dakle vic: Negde pocetak zime, duva kosava, a pandur izlazi iz autobusa, i nastavlja putem pesice ... Vetar mu u jednom naletu oduva kapu, ovaj je mrzovoljno podigne i stavi na glavu ... Posle vec nekih desetak metara, opet nalet vetra, opet kapa na zemlji, ovaj se ponovo gundjajuci sagne, podigne kapu i stavi je na glavu... Posle jos nekih 15-tak metara - isto: kapa na zemlji, a on onako vec izne- rviran se saze, dohvati je i stavi je na glavu koliko god je moglo ... Ne prodje ni par metara, kad mu je jedan nalet po ko zna koji put skine kapu sa glave i on se sagne, dohvati je, i onako sada vec sav besan, sta- vljajuci je na glavu: - E more, nabijem te na k*c! :)
razno.527 sdanijel,
ZAŠTO čENE NOSE VISOKE ŠTIKLE? DA IM SE JEZIK NEBI VUKAO PO ZEMLJI!
razno.528 vitez.koja,
Možda nije bio... Razgovaraju Ciga i Ciganka: Ciga: Hoćeš prvo da te jebem, pa da ručamo, ili prvo da ručamo, pa da te jebem? Ciganka: Kako ti kažeš, pa da ručamo.
razno.529 apostol,
Došao Clinton u Beograd. Lepo se on ispriča sa Slobom, i kad je trebalo da ide, pita: "Je l' kod vas ima fabrika Industrija Motora?" "Ima." kaže Sloba. "Je l' možemo da je posetimo?" "O, kako da ne", kaže Sloba i odvede Klintona u Industriju motora. Pita Clinton radnike: "Je l' ima ovde neki Mile limar?" "Ima," kažu radnici i pozovu ga. Mile se izljubi sa Clintonom, ispričaju se, SLoba pomisli: ko zna otkud se znaju, i ništa, Clinton ode. Dolazi posle toga Jeljcin u Beograd. Sve završe, kad i on pita za Industriju motora. Sloba ga odvede, kad i on pita za Mileta limara, radnici ga dovedu, Mile se izljubi s Jeljcinom i ništa, Jeljcin ode. Na to Sloba dođe kod Mileta i kaže: "Je li, kako to da ti znaš sve face...?" A Mile će: "Ih... znam ja i Papu!" "Nemoj da zezaš?" "Ozbiljno. Hoćeš da ga zovem?" "AJDE!" kaže Sloba. Mile ode do telefona, okrene broj, nešto promumla i kaže: "Evo, zove me papa na godišnji skup vernika, oćeš sa mnom?" I tako, odu Sloba i Mile limar u Rim. U Rimu gomila vernika čeka papu, Mile kaže: "E, SLobo, ti me čekaj, izaći ću na terasu s papom..." I, stvarno, izlaze na terasu papa i Mile, papa ga obgrlio preko ramena... Kad, prilazi Slobi neki vernik: "Je li, bre, ko je onaj dasa s kapicom, što stoji pored Mileta Limara?!?!?"
razno.530 maroquinne, -> #529, apostol
>> U Rimu gomila vernika čeka papu, Mile kaže: "E, SLobo, ti me >> čekaj, izaći ću na terasu s papom..." Ovo je još gore i od ubacivanja starih viceva :( sada su počeli da ih upropašćavaju :( od divnog vica o Peri Ložaču postade Mile Limar :( Evo jedan stari: (da me ne počiste..) Uhvatili posle brodoloma ljudožderi sa nekog ostrva tri brodolomca: Srbina, Amera i Rusa... Svima daju pravo na poslednju želju i prvi Amer: - Meni donesite flašu viskija.... Traže oni taj viski, traže.... i na kraju mu donesu i čim je ovaj ispije oderu ga i naprave tam-tam od njegove kože... Dođe red na Rusa... - Meni donesite Stolichnayu vodku... Opet se ljudožderi dadoše u potragu za vodkom i kad je nađoše, opet sve isto, napraviše tam-tam od njega. Srbin: "Meni nadjite jedan ekser..." Otrči jedan do olupine broda i odmah donese ekser... Poglavica: E, baš si glup... mogao si da tražiš nešto drugo pa da malo duže poživiš k'o ova dvojica...evo ti ekser i da vidim šta ćeš s njim... :) Srbin, uzima ekser i počinje brzo da se ubada njime svud po telu: "Nema bubanj! Nema tam-tam!" :) mirche
razno.531 inferno, -> #527, sdanijel
Ů│ ˙ ZAŠTO čENE NOSE VISOKE ŠTIKLE? Ů│ ˙ DA IM SE JEZIK NEBI VUKAO PO ZEMLJI! Sve se puši kol'ko je sveže... ;))))
razno.532 apostol,
Nikad ništa ne treba ostavljati nedovr
razno.533 apostol,
Zašto su lokalne centrale toliko popljuvane od strane mnogih? Zato što ˝■■■˛˛#*#( NO CARRIER
razno.534 kriss,
Bila dva brata, Rej žarls i Rej Ban. Drugi je pravio naočare za prvog.
razno.535 vlad,
Kako se na makedonskom kaze ATENTAT? KIROTAZA!
razno.537 sdanijel,
KO KAZE DA SE U ENGLESKOJ VOZI SAMO DESNOM STRANOM VOZIO SAM JA I LEVOM!!!! ERO S ONOGA SVETA!!! ========================
razno.539 mileusna, -> #533, apostol
>> Zašto su lokalne centrale toliko popljuvane od strane mnogih? >> Zato što ˝■■■˛˛#*#( NO CARRIER Eeee... Nismo mi te sreće da se tebi prekine veza... ;>
razno.540 supers, -> #537, sdanijel
>> KO KAZE DA SE U ENGLESKOJ VOZI SAMO DESNOM STRANOM >> VOZIO SAM JA I LEVOM!!!! >> ERO S ONOGA SVETA!!! Nešto mi se ovde ne slaže...
razno.541 apostol,
Kovčeg je ležao nedeljama u iskopanoj rupi. žak i nosač koji ga je to tog mesta doneo je goreo od želje da zna šta se unutra nalazi, kao i čovek koji ga je zakopao. To je bila stolećima čuvana tajna. Pričalo se da su unutra skrivene najveće tajne drevnih čarobnjaka. Ali El Bhorim nije dozvolio nikom da u kovčeg pogleda, niti bilo kome da pita šta je unutra. Godine su prolazile, a ljudi su sve više i više goreli od radoznalosti. Jedne večeri Abdulah i Shazim se prikradoše i ašovima iskopaše kovčeg. Abdulahu su ruke počele da drhte. Počeo je da se znoji. Shazim je takođe počeo da se trese. On polako poče da smiče poklopac sanduka. Abdulah mu pomože. Smaknuše ceo poklopac sa sanduka i ugledaše... ■■■ ˇ ŰŰ §§§ NO CARRIER
razno.542 kriss,
Sad se setih jednog starog Indeksovog pozorišta, prepričavam: (...) Kiza : Ej Koma, jel se sećaš kad sam ono šanirao o robnoj kući? Komina: I? Kiza : I kad sam digo mašinu za pranje veša Komina: I? Kiza : I startuje me pandur i traži mi račun da vidi da l' nije dignuta Komina: I? Kiza : I ja njemu tražim njegovu ličnu kartu da vidim da li je to on Komina: I? Kiza : I uvalio sam mu njegovu ličnu kartu ... xa xa Komina: I? Kiza : Pa konj je napisao prijavu protiv sebe, xxaa, xaaa Komina: A reci mi š'a će tebi mašina kad se ti nisi kupao godinu dana? Kiza : Ma ne treba meni nego Ljubiši Komina: A š'a će Ljubiši kad se on nije kup'o od rođenja?! Kiza : Ma ne treba mu mašina nego vratanca Komina: A š'a ćemu vratanca? Kiza : Pa znaš, Ljubiša ne vidi dobro pa je skin'o vratanca sa mašine i ugradio ih ko špijunku xxaaa xa :)))
razno.543 szarko,
Ovo je samo prvi deo viceva.:))) vicevi
razno.544 apostol,
Kada je Fredi Merkjuri dobio sidu, čuje da ima u Srbiji neki Mika travar i da leči sve. Ode on kod Mike, kaže, taka i taka stvar, ima li leka. A Mika će njemu: "Evo, uzmi ovu travu, kuvaj od nje čaj, pij ga stalno." Dolazi Fredi posle nedelju dana i kaže: "Ej, Miko, bre, samo serem, svakih sat vremena moram da serem. Šta je ovo?" A Mika će: "E, super, samo tako nastavi, tako treba!" Dolazi Fredi posle mesec dana: "Ej bre, Miko, bre, samo serem, svakih pet minuta neki proliv, šta ti je ta trava?!" A Mika će: "Samo tako, tako treba!!!" Dolazi opet posle dva meseca, sav ispijen. "Ej, Miko, bre, ceo dan provodim na šolji, samo serem, neku vodurinu, ne mogu više..." Mika: "ETO TI NA, PEDERžINO, DA VIDIŠ žEMU SLUčI DUPE!" E1 O:-)
razno.548 rower,
Evo jednog novog :)) (pazi sad kad saspu paljbu po meni " PA taj je bio pre 1000 godina " ) Trce dva difovca kosutnjakom i posle nekog vremena naidju na kafic: difovac1: Ajde da sednemo na kafu, dosta smo ucili !
razno.549 ljubaz,
U davna, pradavna vremena kad još nije bilo kućnih računara, ljudi su se zabavljali tako što su čitali ono što su drugi napisali u opskurnim časopisima kojima je u zaglavlju obično pisalo: razonoda-enigmatika-znanje. Jedan takav izdavala je, po unutrašnjim skandalima poznata kuća POLITIKA pod nazivom "Mozaik". Devetoga avgusta, godine gospodnje 1979. izašao je broj osam u kome se našla sledeća humoreska Mišela Jovičića: --------------------------- ovde iseći --------------------------- CRNO U BELOM Svoj slabašni puštam glas: Ja sam, majko, za baj-pas! (nepriznati pesnik iz XVII veka) Pokretna vrata hirurške klinike "Šio mi ga Đura" se otvoriše i dva raspevana bolničara uguraše kolica sa nepokretnim pacijentom. Mladi čovek u belom mantilu crvene boje pritrča laganim skokovima hendikepiranog kengura. - Šta mu je? - upita bolničare. - Saobraćajna nesreća, doktore Kilder! - Kakva? - Izrešetan je mecima na pešačkom prelazu a onda pregažen. - Pregažen? Šta ga je pregazilo? - Vreme, uspomene a i valjak koji je tuda prolazio... Mladi lekar ga iznenađeno pogleda: lep čovek, pomalo pljosnat za svoje godine. "Divan bi to poster bio" - uzdahnu Kilder i lupi mu čvrgu da legne. - Sestro Morfin! - pozva jednu bolničarku i bratski je potapša po potiljku. - Pripremite operacionu salu i istrumente! Pobrinite se da ozvučenje bude u redu! Sestra Morfin mu uputi brižan pogled maloumnog deteta od 50 godina i ne vadeći cuclu iz uveta sede u čamac i odvesla u pravcu sale. Kilder priđe pacijentu i nežno ga odlepi sa kolica. "Otkad nisam jeo palačinke..." - odlutaše mu misli a onda se sredi i obrati se povređenom. - Ko ste vi? - upita ga provokativno. Ovaj se veselo namrgodi i odgovori mu tužnim glasom. - Emilijano Kekeguz, šef odseka za nezbrinute mafijaše iz Napulja... - Vi ste mafijaš? Pravi Napolitanac? - žokoladni... - potvrdi Kekeguz. - I sad vaši hoće smrtno da vas ubiju? - Da... Kilder zadrhta a dokolenice mu spadoše s ruku. - Ali zašto? - Suviše sam znao... - Šta to? - Tablicu množenja... Kilder se upadljivo zaprepasti, pade u depresiju, iščaši nogu, i isflaši ruku. Šum talasa ga povrati. Sestra Morfin dovesla u hodnik i citirajući samu sebe, saopšti da je svečana sala za operacije spremna. Tri litre hloroforma i dva precizna udarca čekićem u neistražene predele glave bili su dovoljna anestezija za Emilijana Kekeguza. Pažljivo maskiran u Usamljenog osvetnika na konju sa hvataljkama, doktor Kilder sede za operacioni sto i naruči piće i instrumente. Zavladala je gromoglasna tišina. - Skalpel. - Izvolite. - žekić. - Izvolite. - Sekiru. - Izvolite. - Moj prst!!! - Izvolite. Sa profesionalnom gadljivošću doktor Kilder pogleda svoj odsečeni prst, objaha dva kruga oko stola, a onda se uz krik pun dramskog patosa sruči na drveni patos sale. - Diše li pacijent? - postavi pitanje svim članovima ekipe osim golmanu. - Ne diše... - Aha, štrajkujemo, znači! - pobesne Kilder i ne vodeći računa o mogućoj infekciji, ispali tri metka intravenozno u pacijenta a onda napusti salu. Pacijenta hitno odvezoše u dvokrevetnu šok-sobu sa tušem i WC-om za dve osobe niskog rasta a doktor Kilder ode do telefona. - Halo, Don Korleone? - Da? - Kilder ovde... Zadatak je izvršen sa odličnim uspehom i primernim vladanjem. Pacijent je umro društvenom smrću od neizlečivog oboljenja zdravlja... - Bravo, Kilder, zadovoljan sam! Nego, koliko je dva puta dva, doktore? - žetiri, Don Korleone... - Suviše znate, doktore Kilder... Veza se prekide na dva mesta. Kilderu ispade slušalica iz ruke. Poblede kao bulka a srce mu siđe u petu, šestu i sedmu. Odjednom se trže i poče da rže sve brže i brže. - I mi konja za trku imamo! - povika Kilder, uzjaha sestru Morfin i nestade u nepoznatom pravcu. --------------------------- ovde iseći ---------------------------
razno.550 cnenad, -> #547, violator
=> Ko će da smišlja viceve kad' nema šta da jede... ;>>>> Zato i nema => novih... možda :). Misliš obrnuto ?
razno.551 dr.grba, -> #541, apostol
>> večeri Abdulah i Shazim se prikradoše i ašovima iskopaše kovčeg. >> Abdulahu su ruke počele da drhte. Počeo je da se znoji. Shazim je takođe Počeo da se znoji nakon što je iskopao kovčeg? To je stvarno neko čudo....
razno.552 apostol,
Ana Bekuta: "Voli me, voli ja neću boli, kad nema nemira to me nervira." Ovo sam silom prilika video u nedelju na Pinku, menjajući programe da vidim ima li šta pametno. Inače, evo, pre pola sata, na Pinku se pojavio Zoran Kalezić, sa spotom snimljenim u PARIZU (!), u pitanju je nekakva obrada starog hita "Rastajemooooo seeeee miiiiIiIiIiIi...", ali TEHNO! Možete zamisliti kako izgleda. From E1 O:-)
razno.553 apostol,
sfilip -- 2ubaci ono u viceve, pliz 5apostol -- 4ne mogu, ima da me proklinju, ima da mi zabrane pristup 5sfilip -- 2ajde, pliiiiz ;) 5apostol -- 4OK, ALI NA TVOJU ODGOVORNOST! 5Osude čoveka na smrt. I kaže mu kralj: "Imaš jednu šansu da se izvučeš." "Koju?", obradova se on. "Evo ti ova čaša. Nađi način da u nju sipaš svu vodu svih mora i reka ovoga sveta. Učiniš li to, slobodan si." žovek ne mogaše da ispuni zadatak koji mu je kralj postavio i poče da pita svet zna li ko kako da napuni čašu svom belosvetskom vodom. Ljudi ne znaše. ali mu rekoše da preko sedam gora živi mudrac koji sve zna. žovek se spakuje i krete na dug put. Putovao je sedam dana i na krju stigao do mudraca. "Šta te muči, dete?" upita ga mudrac. "Taka i taka stvar," objasni mu grešnik. I mudrac razmisli i reče mu dve reči. KOJE SU TO BILE REžI? Odgovor: "NEMAM POJMA"
razno.554 sfilip, -> #553, apostol
> sfilip -- ubaci ono u viceve, pliz > apostol -- ne mogu, ima da me proklinju, ima da mi zabrane pristup > sfilip -- ajde, pliiiiz ;) > apostol -- OK, ALI NA TVOJU ODGOVORNOST! ama nemoj da falsifikuješ chat, kažnjivo je po zakonu! /pa pizda ti KKKKKMMMMzda ti mat... sad će mene da kamenuju ;)/
razno.555 toda,
Ej! Ovo nije vic, ali govori nešto o našim poštama: Ovu vezu sam dobio posle 1 sata biranja (133 pokušaja). TODA P.S. Šta bi bilo da je danas neradni dan, i još neki praznik?
razno.557 teorist, -> #552, apostol
=> Ana Bekuta: => => "Voli me, voli => ja neću boli, => kad nema nemira => to me nervira." => Izvesna 'umetnica' (akcenat na e) pod nazivem JAGODa pevuši : Nekad preko pendžera, Danas preko pejdžera, Vreme teče neumitno, ne meeeenjaaaa se ništaaa bitnoooo
razno.558 schef, -> #547, violator
­=->  Ko će da smišlja viceve kad' nema šta da jede... ;>>>> Zato ­=->  i nema novih... možda :). A ko će da smišlja viceve dok jede...:) G.
razno.559 superhik, -> #557, teorist
=:> Nekad preko pendžera, =:> Danas preko pejdžera, =:> Vreme teče neumitno, =:> ne meeeenjaaaa se ništaaa bitnoooo ;)))))))))))))) E dakle obavezno nam treba tema: textovi.narodnjacki ili sl. Ubedljivo je najbolji neki ciga kada peva: "IgrAaaaAj ZveeeEeeezdo...." a usta mu se razvlače kao da ih je kiselina izjela... ;((
razno.560 prvul,
Stvorio bog adama... i ziveo tako adam u raju i bio dobar i resi bog da mu ucini uslugu... B: Hajde ako hoćeš da ja tebi lepo stvorim ženu... A: A šta je to? B: Aaa, pa to ti je super, seks kad god hoćeš, rađa decu, čuva ih, pere, sprema, kuva, sluša te... A: Pa dobro... B: Ali moram za to da ti uzmem jednu ruku i jednu nogu... A: Auuuu...... A šta nudiš za dva rebra?
razno.561 dr.grba,
Q: Kako se na japanskom kaže "lopov"? A: Komimako Sako.
razno.562 dr.grba,
Q: Kako se na japanskom kaže "Vartburg"? A: Jakopuši.
razno.563 dr.grba,
Q: Kako se na japanskom kaže "jugoslovenski autoput"? A: Samajame.
razno.564 dr.grba,
Q: Kako Kinez drži dijetu? A: Jede jednim štapićem.
razno.565 shakal,
Imali policajci sastanak i narednik kaze prisutnima da sednu. Oni se raskomotili i pitali komandira stanice da li smeju da puse. I svi milicajci izvade Malboro,zapale i stave kutiju na sto, samo jedan spusti Drinu bez filtera. Komandir zabezeknut kaze svima da napuste salu sem doticnog. Pridje sav zacudjen coveku sa drinom i pita ga: "Je li bre otkud tebi pare za cigare" POZDRAV
razno.566 sav.gacic, -> #561, dr.grba
> Q: Kako se na japanskom kaže "lopov"? > A: Komimako Sako. Q: Kako se na japanskom kae nevina A: Niko tako Pozdrav, Bik koji sedi
razno.567 apostol,
A zašto je Kajin ubio Avelja? Zato što je pričao glupe viceve.
razno.568 cnenad, -> #559, superhik
=> Ubedljivo je najbolji neki ciga kada peva: Šaban Bajramović => "IgrAaaaAj ZveeeEeeezdo...." To su ljudi vanzemaljci. :>>>
razno.569 szarko, -> #568, cnenad
Ta me pesma stasno nervira,bez razloga sto sam PARTIZANOVAC. :)))
razno.570 guta, -> #559, superhik
>>= :> Nekad preko pendžera, >>= :> Danas preko pejdžera, >>= :> Vreme teče neumitno, >>= :> ne meeeenjaaaa se ništaaa bitnoooo >> >> ;)))))))))))))) >> E dakle obavezno nam treba tema: textovi.narodnjacki ili sl. čeljko Šašić: Podočnjaci, podočnjaci baš mi lepo stoje moje oči pijanice svetlosti se bojeeee
razno.571 guta, -> #554, sfilip
>>/ pa pizda ti KKKKKMMMMzda ti mat... sad će mene da kamenuju ;)/ Jel' ovo nova najezda KKKKKKKK i MMMMMMM osvajača iz svemira? ;))
razno.572 guta, -> #555, toda
>> Ovo nije vic, ali govori nešto o našim poštama: Ovu vezu sam >> dobio posle 1 sata biranja (133 pokušaja). Slično: centrala u centru grada, sa posla, 18h popodne, dobijena veza posle takođe oko 1h, 155 pokušaja... Smešno da nije strašno. Srećom, kad zovem od kuće imam daleko manje problema.
razno.573 sfilip, -> #571, guta
> >>/ pa pizda ti KKKKKMMMMzda ti mat... s > ad će mene da kamenuju ;)/ > > Jel' ovo nova najezda KKKKKKKK i MMMMMMM osvajača iz svemira? ;)) yeah, we strike again ;)
razno.574 vasic, -> #567, apostol
> A zašto je Kajin ubio Avelja? > > Zato što je pričao glupe viceve. A uz to ih je i ponavljao.
razno.575 vbole,
Kaze ortak da je istina... Pre neki dan, kad se ono topio sneg, stoji zunzara (prodavac deviza) na cosku i valja devize. I vidi on - pici covek preko ulice a za njim juri pub. Resi on da se malo uvuce murkanu, saceka da ovaj covek dotrci do njega i podmetne mu nogu.Pade covek u blato, usra se do usiju a pub zaobidje obojicu i uleti u 16-icu... Onaj nesretnik kad je ustao iz blata, olupo je zunzaru ko vasku.
razno.576 darone, -> #575, vbole
>> Kaze ortak da je istina... Istina je koliko i to da ovde niko namerno ne gleda Palmu i ostale khm stanice, a svi znaju reči pa se ubijaju ;) "Ispričao mi je ortak čija je baba slučajno videla na Palmi..." ;)
razno.577 dr.grba, -> #575, vbole
>> I vidi on - pici covek preko ulice a za njim juri pub. Kad sam prvi put ovo čuo, desilo se u sedamnaestici, negde na Konjarniku, baš je poznanik prijateljevog komšije žurio na ispit, pa je video.
razno.578 jone, -> #567, apostol
::: A zasto je Kajin ubio Avelja? ::: ::: Zato sto je pricao glupe viceve. Iz te teske zemlje ledne, iz bibilijski dugog mraka, Kainov te greh jos smara. Al' slaba je volja u coveka, iskusenju onom podleg'o bi svako; zatri kletvu, zlo nek ide blatu oh, spasi dusu i oprosti bratu!
razno.579 ognjen.s, -> #575, vbole
> Kaze ortak da je istina... Nisam čitao, ali sam čuo da je ta priča(kao istinita) bila u DEM-u.
razno.580 nemko, -> #575, vbole
I jos na tu temu: I ja sam cuo da se ovo stvarno desilo: Izadje covek da baci smece i vidi kako bezi neki tip i za nim jeri pandur. Ovaj brze bolje saplete tipa a pandur projuri i ulete u bus. Ovaj sto je pao ga brze bolje dohvati i dobro izlema, i na kraju ubaci u kontejner i ztvori ga. Covek nemogne otvoriti isti te je morao cekati da se negova supruga zabrine i podje da ga trazi. I nasla ga je ;)))). erovali ili ne, i ja sam ovo "samo" cuo!
razno.581 goranr,
Ni ovog nisam vid'o ranije :) Otišao popa na pijacu i vidi gužvu oko nekog štanda. I sad, on se tu zaintrigira da vidi šta je to, progura se, i vidi tipa za tezgom kako uzima papagaja iz ka'fez :), okrene ga jedan krug i papagaj kaže 'Hvaljen Isus'. Vidi to popa, oduševi se, i kupi papagaja. U nedelju, ode popa na bogosluženije i počne da se dere na vernike kako ne dolaze da službe, kako nisu dobri vernici, itd. I onda uze papagaja, okrene ga tri kruga (radi jačeg efekta, je li :) i papagaj reče: -Piz*a ti materina, šta me vrtiš toliko, sad mi se vrti u glavi! :)
razno.582 mastermind, -> #579, ognjen.s
> Kaze ortak da je istina... ă─> Nisam čitao, ali sam čuo da je ta priča(kao istinita) bila u DEM-u. < ako se tiče one fore sa saplitanjem ispred mupovca > tu sam priču ja čuo kao "istinitu" još dok sam živeo u Nišu pre jedno 5-6 godina,i nije imala nikakve veze sa GSP busevima po Beogradu ni sa dilerima,ali nema veze.... to je nekad bio stvarno dobar vic, koji je sad stvarno PROVALJENA FORA.... i tu , bar po meni, nema nikakve istinitosti..... MasterMind
razno.583 vlador, -> #471, maksa
> Je l' imaš ti još ovakvih? ... ako imas da ti lupimo ignore... ;)
razno.584 ivan.mile, -> #575, vbole
>> Kaze ortak da je istina... Ma, može da kaže šta hoće. Ja sam taj vic prvi put čuo još u osnovnoj školi, samo što nije bila 16-tica nego tramvaj, onaj tip koga je murkan jurio je bio istetoviran, imao je kožnu jaknu itd.
razno.585 pele,
Evo još jednog tipa "prijatelj, prijatelja,..." Elem, vozio tip kola a na suvozačevo mesto posadio dve ribe. Startuje ga pandur, i nakon zagledanja pita: P: Jeli bre, jel ti znaš da je zabranjeno da sede dve osobe na prednjem sedištu?! Tip: Za kolko osoba je registrovan ovaj auto? P: Za pet. Tip: Pa da nećeš ti onda da mi praviš raspored sedenja?! pele.
razno.586 pingvin, -> #581, goranr
:: -Piz*a ti materina, šta me vrtiš toliko, sad mi se vrti u glavi! Da se papiga ne zove Klo? ;-)
razno.587 apostol,
"Mogla bih te prevariti bilo s kim, bilo s kim (obratiti pažnju na redosled reči) al' živeti ne bih mogla da te izgubim" VIKI P.S. Malo apsurdno, zar ne...
razno.588 szarko,
Mama:Zasto si poslala momku praznu razglednicu ? Cerka:Zato sto ne pricamo.
razno.589 boris, -> #489, aleksandra.m
> Sa trotoara, mama paradajz se okrene i vikne detetu paradajzu: > -Catch up! Petparačke priče
razno.590 dekiz,
Znate li zasto pandur ulazi u kafanu sa pancir kosuljom na sebi??? Da ga ne pogodi pesma:)
razno.591 paki, -> #587, apostol
­> VIKI Promenio si potpis? Ako, ako, pozitivno je menjati se.
razno.592 ddragic,
Bio neki tip koji kad legne da spava do pola noći sanja da vozi lokomotivu do Niša, a od pola noći do ujutru vraća istu za Beograd, te se od teških snova oseća jako umorno. žuje on za nekog dobrog psihijatra, ode kod njega i ispriča mu svoju muku. Lekar mu reče da je on pravi stručnjak za tu oblast i da će mu pomoći: LEKAR: "Samo ti lezi da spavaš a ja ću da te čekam u Nišu da vratim lokomotivu za Beograd, pa ćeš ti da se naspavaš do jutra". Ovaj tako učini i preporodi se. Posle nekog vremena sretne on svog prijatelja, sa podočnjacima do zemlje i zapita ga za zdravlje: PRIJATELJ: "Ma pusti me, kad legnem da spavam do pola noći sam sa nekom plavom ribom a od pola noći sa nekom crnom, obe su bombe, ali ujutro sam premoren od sexa i teških snova". Tip ga uputi kod lekara koji je specijalista za te stvari, ne bi li i njemu pomogao. ...Posle izvesnog vremena sretoše se, a ovaj još u gorem stanju. TIP: "Šta ti je??? Kako je prošlo kod doktora?????" PRIJATELJ: "Ma ne staj mi na muku, do pola noći sam opet sa onom plavom, a od pola noći vraćam neku lokomotivu iz Niša za Beograd!!!!!" P.S. Ja sam novi ovde, pa ako je bilo neka mi neko skrene pažnju.
razno.593 ddragic, -> #584, ivan.mile
>>>>> Kaze ortak da je istina... >>> >>> Ma, može da kaže šta hoće. Ja sam taj vic prvi put čuo još u >>> osnovnoj školi, samo što nije bila 16-tica nego tramvaj, onaj >>> tip koga je murkan jurio je bio istetoviran, imao je kožnu >>> jaknu itd. >>> A šta je sa pokvarenom mešalicom i zidarima, sa motociklistom i naopako obučenom jaknom, sa vodoinstalaterom i uspaljenom domaćicom, itd. itd... Ipak su ove priče zanimljive i smešne.
razno.594 szarko,
Razgovaraju dva prijatelja u kafani: -Moram priznati ,zena mi je strasno ruzna. -Nije to nista da vidis moju. -Da se kladimo da je moja ruznija kaze prvi,i tako oni odu kod prvog,i ovaj odmah zove zenu: -Mila,..mozes li doci za trenutak ? -Je l' da stavim masku-upita ga ona iz druge sobe ? -Ne,necu da ta tucam hocu samo da te pokazem!! ========================================================= -Da li tucete svoje dete ? -Samo u samoodbrani. ========================================================= Dolazi covek u biro da primi pomoc za nezaposlene. -Vase zanimanje ? -pitaju ga. -Lovac na divlje zveri. -Ma nemojte ,a gde to ? -U Novom Beogradu. -Ali,tamo nema divljih zveri. -Pa,zato sam i nezaposlen. ========================================================= -Imas li jednu cigaretu ? -Ali,zart ih se nisi odrekao ? -Jos sam ,znas,u prvoj fazi odvikavanja,zasad sam prestao da ih kupujem.
razno.595 aleksandra.m,
> Petparačke priče Pa? Uostalom, jako volim i onaj iz Kineske četvrti, koji priča Džek Nikolson kada mu u kancelariju ulazi Fej Danavej. Znate onaj, o Kinezu. Samo sam pozaboravljala detalje, pa ako se neko tačno seća, baš bih volela da ga ispriča kako treba. S obzirom na to da se ovde, sudeći po reakcijama, šalju samo originalna ostvarenja, a ne vicevi koje smo negde čuli, verovatno ne bi naišla na odobravanje ideja da se otvori tema "vicevi iz filma"? Ne znam, meni se čini da bi to moglo biti zabavno.
razno.596 maksa, -> #593, ddragic
>> A šta je sa pokvarenom mešalicom i zidarima, sa motociklistom >> i naopako obučenom jaknom, sa vodoinstalaterom i uspaljenom >> domaćicom, itd. itd... Šta je ovo sa naopako obučenom jaknom?
razno.597 nebojsha,
Doso Srbin sa ficom u New York, au fa u ficu nabudzio "muziku" da sve tresti 3 bloka oko njega. Prolazi crnac (RAP-er) i zabezeknuto pogleda u ficu i sa odusevljenjem krikne: " U J*EBOTE KOL'KI KASETOFON " !!! . S
razno.598 vitez.koja, -> #596, maksa
#=>>> A šta je sa pokvarenom mešalicom i zidarima, sa #=>>> motociklistom i naopako obučenom jaknom, sa #=>>> vodoinstalaterom i uspaljenom domaćicom, itd. itd... #=> #=> Šta je ovo sa naopako obučenom jaknom? Ja sam to čuo kao vic, ali valjda se našao i neko da ga priča kao istinit događaj. Elem, stopira šlager-pevač ;), i stane mu motorciklista. - Znaš šta, ja sam šlager pevač, i vetar je opasan za moje grlo... šta da radim? - Hm... pa, obuci jaknu naopako, pa će ti kragna doći preko usta i zaštititi te. I krenu... ... Posle par sati, pandur raportira svom pretpostavljenom: - Druže komandire, kada smo stigli jedan je već bio mrtav, a drugi je umro dok smo pokušavali da mu ispravimo glavu. Toliko. Nego, nisam čuo za vodoinstalatera i uspaljenu kućanicu?