VICEVI.4

12 May 1995 - 19 Dec 1999

Topics

  1. najbolji (68)
  2. bosanci (305)
  3. djetici (148)
  4. perica (96)
  5. pitalice (504)
  6. esnafski (308)
  7. politicki (587)
  8. sexy (333)
  9. bljak (113)
  10. crnjaci (414)
  11. bez.veze (370)
  12. english (369)
  13. lale (58)
  14. plavuse (308)
  15. razno (3020)
  16. unknown (22)

Messages - razno

razno.599 jone,
Evo taga za one koji to vole. Poruka iz reklamnog letka firme "Jela" (upravo zavrseni Sajam namestaja): ... >Neka jedina prepreka nasoj saradnji bude nedovoljno razvijena masta.<
razno.600 darone,
>> mdave -- bio sezamovac iz bg i sezamovac iz vranje >> mdave -- i sad sezamovac iz bg kaze ovom drugom "idem da igram stoni tenis" >> mdave -- a ovaj odgovori "ne kaze se 's Toni' nego 'sa shootman-om'" ;)
razno.601 rower,
Pita otac cerku: O: Nabroj mi tri alokoholna pica na V ! cerka odgovara kao iz topa: C: Vinjak, Votka, Viski ! O: Ajde mi sada nabroj tri kontraceptivna sredstva: C: Kurton, ABFilm , spirala ! O: Ajde nabroj mi tri planinska masiva u Evropi ? cerka se misli, misli pa kaze: C: Paaa ....... neznam cale. a cele je lupi sakom po glavi i prekorno kaze: O: A DA PIJES I DA SE JEBES ZNAS !! :)
razno.602 rower,
Istinita (definitivno) prica: ( ja bio prisutan ) Krenuli moj ortak G. i ja na buvljak. I na kapiji buvljaka srecemo G-ovog ortaka M. koji nosi torbu punu stvari (zatvorenu). G: E cao, sta radis? M: Nista evo prodajem da na buvljaku. G: Sta prodajes? M: Ma neka sranja. G: Uuuuu, pa to ce retko ko da ti kupi ! (mrtav ozbiljan odgovara G. ) :)
razno.603 ddragic, -> #596, maksa
>>>>> A šta je sa pokvarenom mešalicom i zidarima, sa >>>>> motociklistom i naopako obučenom jaknom, sa >>>>> vodoinstalaterom i uspaljenom domaćicom, itd. itd... >>> >>> Šta je ovo sa naopako obučenom jaknom? >>> Ovo se desilo u mom kraju-"prava istina": Krenuo tip na posao motociklom, i dok je oblačio jaknu pokida rajsfešlus, pa obuče jaknu naopako (pokidani rajsfešlus na ledja) da ga ne produva vetar, stavi kacigu i ode. Na nekoj krivini izleti sa puta, prevrene se nekoliko puta, i onesvesti se. Sve to vidi neka baba koja je na istoj livadi čuvala ovce, pa potrči tipu u pomoć. Videvši da mu kaciga "gleda unazad", pomisli da me se glava okrenula i svom snagom pokuša da je vrati. Epilog ovog dogadjaja je lakša povreda od udesa, i prelom vratnog pršljena od prve pomoći.
razno.604 shootman, -> #600, darone
>> mdave -- bio sezamovac iz bg i sezamovac iz vranje >> mdave -- i sad sezamovac iz bg kaze ovom drugom "idem da igram stoni tenis" >> mdave -- a ovaj odgovori "ne kaze se 's Toni' nego 'sa shootman-om'" >> ;) (ako sam nekom obećao taj tenis, red je da odigram... O;) P.S. Ide jedan takodje iz chata (originaly performed by l.tanja ;) Gospodin švaler imao brbljivog papagaja koji je mnogo voleo da mu komentarima kvari posao. Pošto je gazda začuo zvonce, reši on da se na brzinu osigura od neprijatnosti te dohvati papagaja i bez puno objašnjenja ga strpa u frižider. Ovaj put neometan, švaler je odradio celu noć kako dolikuje, te se ranom zorom setio svog papagaja. Ode do frižidera da ga oslobodi i nahrani... Gazda: " Pa ko to nama ima uspavane okice ? " ... " PINGVIN, PIZDA TI MATERINA ! "
razno.605 ddragic, -> #598, vitez.koja
>>># =>>> A šta je sa pokvarenom mešalicom i zidarima, sa >>># =>>> motociklistom i naopako obučenom jaknom, sa >>># =>>> vodoinstalaterom i uspaljenom domaćicom, itd. itd... >>># => >>># => Šta je ovo sa naopako obučenom jaknom? >>> Toliko. Nego, nisam čuo za vodoinstalatera i uspaljenu >>> kućanicu? >>> Pozvao tip vodoinstalatera da popravi sifon na lavabou. Majstor zakasnio i kad je stigao tip već krenuo na posao. On ga zamoli da ostane da popravi kvar, jer on već kasni na posao, ali za pola sata mu dolazi žena pa će ona da plati kad on završi. Kad je žena došla zatekla je majstora savijenog ispod lavaboa, misleći da je njen muž, obraduje ga dodirom po guzi i okolo. Majstor se iznenadjen trgnu i lupi glavom o lavabo, i raseče se. čena sva uplašena pozva hitnu pomoć, ovi dodju osveste ga, previju, i stave na nosila da ga odnesu u ambulantu na ušivanje. Dok su ga nosili niz stepenice on im je pričao šta mu se desilo, što je jednog medicinskog radnika toliko nasmejalo da je ispustio nosila, pao niz stepenice i slomio ruku. P.S. Jel ima još ovih priča.
razno.606 apostol, -> #605, ddragic
>> Jel ima još ovakvih priča. U Politici je juče izašlo o čoveku koji je bio valjda građ. radnik a živeo je u sobici sa WC-om, gazdarica mu nije dozvoljavala da koristi kupatilo. žovek je jednog dana, ne mogavši da izdrži svoju prljavštinu, rešio da opere noge; lavabo mu je bio premali pa je ubacio nogu u ŠOLJU, i pre nego što je pustio vodu, druga noga mu skliznu, on težinu prebaci na onu nogu koja je bila u šolji i noga se zaglavi! ;) Došla mu je u međuvremenu riba koja je zvala komšiju, zatim vatrogasce, zatim i vodoinstalatere, koji su, valjda, uspeli da otšrafe šolju; na stepenicama se neko od njih opet okliznuo i šolja se razbila oslobodivši mu konačno nogu. Inače, sve ovo ne bi bilo zabavno da nisu citirane reakcije pozvanih kada su im rekli u čemu je problem! :))))))
razno.607 apostol, -> #605, ddragic
Ima i ono o Radetu Vampiru, na (valjda) Filozofskom je bilo takmičenje u retorici, i jedan od studenata je izneo stavove o slučaju Radeta Vampira (istinita priča); Rade je stopirao kamion čiji je vlasnik bio Topalović, pošto je kabina već bila puna, šofer mu reče da se popne na tovarnu platformu, na kojoj su bili, naravno, mrtvački sanduci za prodaju. U međuvremenu počne kiša i on uđe u sanduk; Topalović primi još jednog stopera koji se takođe popne gore. Rade pritom otvori sanduk, izađe i upita "Komšija, je l' prestala kiša?", a ovaj drugi stoper samo zakoluta očima, padne sa kamiona i pogine. Rade Vampir je osuđen za ubistvo iz nehata.
razno.608 nemko,
Pa kad toliko volite istinite price ispricacu vam dve koje su se stvarno desile za vreme mog boravka u Slovackoj. (mada bi trebale u bljak i ovde mogu da se podnesu). 1. Porodica (otac, mati i novorodjence) su otisli na gradiliste da pogledaju stan koji im se upravo gradio (nestrpljivi ljudi). Bio je to petak popodne. Posto postoji obicaj da se na kraju dana iskljuci struja porodica se zaglavila u lifu za radnike na nedovrsenom soliteru. Da na otezem pricu, nasli su ih u ponedeljak ujutru. Bilans je bio: -dete mrtvo, -mati luda -otac siznuo 2. Mlada porodica (kao u prethodnom slucaju) samo dete ima oko 3 god, je kupila kozni namestaj (fotelje, kauc i sve sto uz to ide). Naravno, skoknuli su do komshija da se pohvale. Dete koje je u medjuvremenu ostalo samo kod kuce je kuhinjskim nozem iseklo kozu na kaucu. Kad su se roditelji vratili i videli sta se desilo malo su popizdeli. Cale je uzeo tucak za meso (ili kako se zove vec ona cekicolika spravica) i polomio detetu prstice. Kad je video da su detetu sake skroz polomljene shvatio je sta je uradio i otisao je u kupatilo gde se uspesno obesio. Mislim da danas to dete uspesno koristi jednu ruku. Epilog: Price su istinite, prva se zbila u Bratislavi a druga u Presovu (Slovakia).
razno.609 darone, -> #608, nemko
>> Mislim da danas to dete uspesno koristi jednu ruku. Ne znam ko mi je ovo ispričao ovih dana (valjda je istinito ;)), opet jedna zdrava porodična atmosfera :) Klinka dobija prvi put u životu menstruaciju. Keva malo ufrčena, ćale kulira. Mala pokušava sebi da sredi situaciju u glavi: "Postala sam žena!..." "Nisi ti postala žena, postala si plodna!"
razno.610 gtomic, -> #605, ddragic
> P.S. Jel ima još ovih priča. Ovo sam pročitao skoro u nekim novinama .... Dolazi čovek kući i čuje neko komešanje iz svoje spavaće sobe. Hitro ulazi u sobu i tamo zatiče dvoje nagih ljudi isprepletenih u ljubavnom zagrljaju. žovek, zaprepašten i iznerviran izleće u dvorište i čupa prvu pritku za paradajz, vraća se u spavaću sobu i počinje besomučno, sav obnevideo od besa, da tuče dvoje bestidnika. Kada ih je dobro isprepucao, krene ka mi- licijskoj stanici da ih prijavi, ali na vratima sreće svoju ženu koja mu sva ozarena kaže: " Mile, jes' vido' da ti je došo' brat sa snajku iz Nemačku. Ostavila sam ih u našu spavaću sobu da se odmoru a ja otišla kod komšinicu na kafu da gu ne smetam!" Braća više ne govore. Sudska parnica je u toku.
razno.611 cdragan, -> #605, ddragic
> P.S. Jel ima još ovih pria. Beše nekad ovde i ona 'istinita' o tipu koji je pekao palačinke a za to vreme da ne bi dangubila, ribu mu, jelda, dudlala onu stvar ;) I tako u jednom trenutku zanosa & ekstaze, on ne uhvati palačinku koju je prevrtao u vazduhu u tiganj, te ista pade devojci na ledja a ona, normalno, od bola stisnu zube i tu ugrize njegovu alatku, na što on takdoje, jelda, refleksno je zvekne po glavi istim tim dotičnim tiganjom ... Epilog: riba za razbijenom glavom i tip sa gricnutom pišom ;)
razno.612 mileusna, -> #604, shootman
>> Ode do frižidera da ga oslobodi i nahrani... >> Gazda: " Pa ko to nama ima uspavane okice ? " Imao Muja papagaja koji je mlogo voleo da pljuje po komunistima. Elem, pozove on jednog dana svoga direktora i njegovu suprugu na večeru. Pošto je u goste dolazio DIREKTOR preduzeća, znajući svoga papagaja, Muja ga strpa u frižider ne bi li ga sprečio da za vreme večere odvali neku psovku na račun komunjara. Dođoše gosti, večeraše, popričaše, odoše, a ode i Muja po svog papagaja. Otvori Muja frižider... papagaj -- živela komunistička partija na čelu sa drugom Titom! (muja u čudu) muja -- šta ti bi odjednom? papagaj -- Sibir brale, Sibir...
razno.613 mileusna, -> #608, nemko
>> Pa kad toliko volite istinite price ispricacu vam dve koje >> su se stvarno desile za vreme mog boravka u Slovackoj. Brrrr... Naježih se. Evo nečega što bi trebalo da popravi raspoloženje. :) Priča se da su istiniti... ;) Naime, pojaviše se jedno veče momak i devojka u bolnici. On, sa krvavim penisom, ona sa krvavom glavom. :) Šta je bilo? (pazi sad maštovitost) On prži palačinke, a ona mu puši za to vreme. Elem, jedan palačinak je pri okretanju završio, umesto na tiganju, na njenoj glavi. Ona ga, usled bola, ujede za q*, a on nju, u stanju kraaaajnjeg afekta opali tiganjem po glavi. :) Slučaj dva. Takođe se završio u bolnici. 'Volelo' se dvoje mladih u kolima, na nekoj livadici. Prilikom vraćanja na svoje sedište, mladić sede na menjač koji mu se uvuče do krJaja. :) Pošto nije mogao da se 'skine', on reče devojci da upali kola i odveze ih do bolnice. I ništa od ovog ne bi bilo smešno, da mladić nije morao rotacijom kukova da menja brzine, dok je devojka pritiskala kvačilo. :))) U bolnici su morali da iseku menjač, pa su ga tek posle izvadili. :)
razno.614 l.tanja, -> #604, shootman
>#>P.S. >#> Ide jedan takodje iz chata (originaly performed by l.tanja ;) Nemas pojima Toni :) Nisam ga uoooopste ovako ispricala :)))))) Poz, Tania.
razno.615 max.headroom,
žuo pre neko veče na radiju, mislim da je u pitanju "Safir": nekakav kreten, u emisiji tipa 'glasajte za pjesmu', pozdravlja koga stigne, i na kraju se predstavi kao Stanko Mirijevac, grof od Mirijeva :) Beuh... Max Karaburac, grof od Karaburme
razno.616 max.headroom, -> #595, aleksandra.m
> odobravanje ideja da se otvori tema "vicevi iz filma"? Ne znam, meni se > čini da bi to moglo biti zabavno. Film "Boy Scout" (otprilike, po sećanju) 1. Razgovaraju Brus Vilis i crnja-ragbista: Ragbista: Ti si, bre, niko. Vilis: Nikom nemoj reći da se znamo. 2. Brus Vilis sređuje kolegu koji mu radi ženu: Kolega: To se dogodilo slučajno... Vilis: Aha, slučajno si se sapleo i zabio kitu u moju ženu.
razno.617 darone, -> #615, max.headroom
>> Max Karaburac, grof od Karaburme Svaki Karaburac sedne mi na... ;)) p.s. u originalu, ipak, ide "čuburac".
razno.618 dikla, -> #613, mileusna
> Naime, pojaviše se jedno veče momak i devojka u bolnici. > On, sa krvavim penisom, ona sa krvavom glavom. :) Šta je bilo? A ne reče da ih je u bolnicu odvezla njegova žena koja se jel..., zatekla baš kad im je bila najpotrebnija..;) Nego kad smo kod ovijeh _Baron_Minhauzen_ priča ajd' i ja jednu istinitu da ispričam... Tip, vozač mikesra u nekom gradjevinskoj firmi, voza po ko zna koju turu (brzovezujućeg) betona... Onako već umoran slučajno spazi pored puta kola za koja po registrskim tablicama shvati da su njegova.... Stane, pridje kolima a u kolim a gle čuda... njegova žena zaneta u akciji sa drugim... On ne bude lenj, od do miksera, i uz malo mane- vrisanja pridje kolima, a kako je bilo letnje doba prozori na kolima su bili otvoreni te mu nije bio teško da beton iskipuje u svoj auto umesto na neko unapred predvidjeno mesto...
razno.619 msavkovic, -> #611, cdragan
┌┌┌ on ne uhvati palačinku koju je prevrtao u vazduhu u tiganj, te ┌┌┌ ista pade devojci na ledja a ona, normalno, od bola stisnu zube i A ja sam isto tako čuo da je on ustvari spustio tiganj njoj na rame, a onda mu je onda gricnula onu stvar, pa su zaljedno dosli goli u bolnicu. Naravno svedok toga je bila poznanica mog komsije, 100% istina ;)
razno.620 kum.djole,
E pa vreme je i ja da napišem neki bahati vicov, koji je ovde poslat nekoliko miliona puta.. daklem.. ;) Prijemni na faksu, svi rešavaju zadatke, jedan tip piše i drugom rukom baca novčić. Kako baci novčić, pogleda da li je pismo ili glava, i onda upiše nešto na papir. Profa ga gleda i ništa mu nije jasno.. priđe. - Sinko, šta radiš to ? - Pa radim zadatke. Završi se test, svi predaju radove, onaj prevrće listove i drugom rukom baca novčić. Kako baci novčić, pogleda da li je pismo ili glava i onda pogleda papir. Profa ga gleda i opet mu ništa nije jasno.. priđe. - Dobro bre, šta sad radiš ? - Proveravam rešenja ! (vic pričati dugo, s pokazivanjem, poželjan novčić).. A drugi vic je crnjak.. takođe elem, bahat.. Rodio se sin i pošao ćale u bolnicu da ga vidi. - Dobar dan, došao sam da vidim sina :) - U redu gospodine, ali znate kako je.. on je rođen bez ruku. - Kako bez.. uf.. dobro, dajte mi da ga vidim. - Nema problema, ali znate.. on je rođen i bez nogu. - Ijaoo.. dobro dajte mi da vidim dete... - Evo odmah.. ali znate, on nema ni telo.. - O šta sam Bogu zgrešio.. kukuu.. a jel ima barem glavu ? - Znate, nema glavu, ima samo uši. - Ooo majko mila.. dobro dajte mi da vidim svog sina.. (odvedu ga i pokažu mu "sina").. - Siiiiine mooooj ! - Ne vredi vam, dete je gluvo.
razno.621 mzdravkovic, -> #605, ddragic
>> P.S. Jel ima jos ovih prica. Jedan covek imao svalerku u istoj zgradi u kojoj je stanovao sa svojom zenom. Jednom prilikom je rekao zeni da ide na duzi sluzbeni put, ali je, naravno, otisao kod svalerke. Celo vreme nije uopste izlazio iz stana da ga nebi neko slucajno video, a pogotovu zena. Medjutim jedno vece, svalerka ga je naterala da baci djubre. Kao, vec je kasno, niko nece da te vidi, slobodno mozes da izadjes iz zgrade, kontejner je blizu. Ovaj je izasao, bacio djubre, ali je u povratku mahinalno otisao, ne kod svalerke vec u svoj stan. Zamislite tu scenu: sitni sati, muz se vraca sa "duzeg sluzbenog puta", u trenerci i papucama, i sa praznom kantom za djubre.
razno.622 iznogud, -> #595, aleksandra.m
:: odobravanje ideja da se otvori tema "vicevi iz filma"? Ne znam, meni se :: čini da bi to moglo biti zabavno. Dva moja omiljena, iz nekog levog Klint Istvudovog filma: "Poručniče, imate li vi dece?" "Nemam." "Blago njima." i "Mišljenje je kao dupe - svako ima svoje" ;) PS Nisu vicevi, već replike ali... Valjda slede duh rasprave ;)
razno.623 inferno, -> #616, max.headroom
Ů│ ˙ Film "Boy Scout" (otprilike, po sećanju) "Touch me again and I'll kill you"
razno.624 ddragic, -> #610, gtomic
>>>> P.S. Jel ima još ovih priča. >>> Ovo sam pročitao skoro u nekim novinama .... >>> sva ozarena kaže: " Mile, jes' vido' da ti je došo' brat sa >>> snajku iz Nemačku. Ostavila sam ih u našu spavaću sobu da se >>> odmoru a ja otišla kod komšinicu na kafu da gu ne smetam!" >>> >>> Braća više ne govore. Sudska parnica je u toku. Da nije POLITIKA od pre dve-tri nedelje??? P.S. Nemačka se ne pominje nigde u tekstu.(Jel to pesnička sloboda?)
razno.625 ddragic, -> #608, nemko
>>> komshija da se pohvale. Dete koje je u medjuvremenu ostalo >>> samo kod kuce je kuhinjskim nozem iseklo kozu na kaucu. Kad >>> su se roditelji vratili i videli sta se desilo malo su >>> popizdeli. Cale je uzeo tucak za meso (ili kako se zove vec >>> ona cekicolika spravica) i polomio detetu prstice. Kad je >>> video da su detetu sake skroz polomljene shvatio je sta je >>> uradio i otisao je u kupatilo gde se uspesno obesio. Mislim >>> da danas to dete uspesno koristi jednu ruku. >>> >>> Epilog: >>> Price su istinite, prva se zbila u Bratislavi a druga u >>> Presovu (Slovakia). >>> Da nije ovo drugo iz nekog našeg starog filma??? (mislim da je u filmu bilo sečenje nameštaja i lomljenje čekićem)
razno.626 icvetkovic, -> #616, max.headroom
│> Film "Boy Scout" (otprilike, po sećanju) "čena ti je toliko debela da sam morao da je uvaljam u brašno da bih pronašao rupu." :)) Scena kad dva agenta (mafijaša?) razoružavaju Brucea i crnca, jedan je opsovao Brucea i nazvao ga "ass hole": "No, he's Ass Hole. I'm Fuck Face." - istakao je na kraju izlaganja privatni detektiv ;) Mnogo dobar film... :) **** Fazon iz serije "Police Squad": Frenk Ala i onaj drugi čitaju dosije nekog pevača... "... Oženjen, jedno dete... nije išlo pa je pokušao sa zrelom ženom..." :))
razno.627 .obj, -> #609, darone
> kulira. Mala pokušava sebi da sredi situaciju u glavi: > > "Postala sam žena!..." Evo jednog simpatičnog tag-a sa tim u vezi... __ Devojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
razno.628 msavkovic, -> #626, icvetkovic
┌┌┌ Mnogo dobar film... :) Kad smo kod filma, u Naked Gun 33 1/3 kada lt. Frenk Drebin (valjda se tako piše) kada ulazi na tamo neku dodelu kaze cuvaru: F- "Lt. Frank Drebin, police squad" C- "Yeah, right, and I'm Robert de Niro" F- "Mister de Niro, we have to get in"
razno.629 dulev,
> P.S. Jel ima jos ovih prica. Tamburaski orkestar iz Sr. Karlovaca se vraca kombijem sa neke svirke pred samo svitanje. Izmedju Petrovaradina i Sr. Karlovaca postoji jedna nizbrdica poznata po imenu Puckaros. Sa jedne strane puta je padina sa vinogradima koja se spusta prema Dunavu. Negde na sredini nizbrdice su zatekli ficu na krovu i sofera koji je jedva stajao naslonjen na branik, pijan ko... Posto su konstatovali da coveku nije nista (osim par ogrebotina ;)), odluce da okrenu i sklone ficu pored puta. Pokusavajuci da ga okrenu, prvo ga "provozase" malo po krovu, podigose na bok, da bi ga i tu malo "provozali" i spustise na tockove. E sad, tu su kanda malo omanuli u proracunu i nisu primetili da su ficu previse "provozali" te se ovaj nije zaustavio na tockovima, vec je nastavio dalje u vinograde. Posle jedno 20-ak m se zaustavio _tamo_negde_dole_. Sofer se prvo ukocio, pa pobeleo, pa... U medjuvremenu, vec se skupilo par kola, a naidje i milicija. Sofer je, onako pijan i rastrojen, jedno 10-ak min "objasnjavao" milicioneru sta se desilo. Kad ga je ovaj na kraju ipak razumeo, digao je na njega dreku "...tako ti i treba kad tako pijan vozis... sto nisi seo u ficu pa i tebe da okrenu...", a drugi milicioner (koji je posao po foto aparat) je "pao" na haubu svojih kola i jedno 5 min nije mogao da se smiri od smeha. U celoj toj guzvi (koja se u medjuvremenu stvorila) muzikanti tiho nestadose. Od tada ih, u uzem krugu prijatelja, vise ne zovemo _onako_kako_se_zovu_, vec tamburaski ansambl "AMSJ". (dv)
razno.630 cdragan,
Iz jedne od starih konferencija VICEVI: Lezim u bolnici na odelenju za slomljene vec 2,5 meseca pa sam odlucio da vam pisem. Ja sam siroma coek i radim samostalno na visokogradnji. Radim sam samcat, bez pomocnika, jer sam siroma. Evo kako se to desilo. Na drugom spratu skoro dovrsene kuce radio sam pregradni zid od cigala. Kad sam zavrsijo ostalo mi 60-tak cigala viska. Buduci da sam zurio odlucim da napravim drveni sanduk da te cigle mogu odjednom preko koturace spustiti dole. Napravim sve fino, podmazem koturacu (bice lakse) natovarim tih 60-tak cigala u sanduk na drugom spratu, sidjem dole i oprezno povucem konopac. Sanduk sam jedva povukao ali je on bio pretezak i jurnuo prema dole. Da me ne ubije (a i nisam se bas snaso) uhvatim cvrsce konopac ali me tezina povuce prema gore. Tako sanduk s ciglama poleti dole a ja jurnem prema gore. Na pola puta udari me sanduk i slomi mi kljucnu kost, odere mi desnu ruku a kuk mi napuko. Kad me dovuklo do koturace pricvekne mi tocak prste (dva slomljena) a glavom udarim o gredu na koju sam instaliro koturacu. To me osamuti. Kako je sanduk tresno o zemlju raspalo se dno a cigle ispale napolje. Sad sam ja pretego prazan sanduk i jurnuo (jadan li sam) prema dole a sanduk (jer konopac nisam pusto onako osamucen) prema gore. Na pola puta odere mi sanduk levu potkolenicu i slomi levu ruku i donju vilicu. Tresnem ja na onu hrpu cigala i slomim dva rebra i jedan kicmeni prsljen. Za trenutak izgubim prisustvo duha i ispustim konopac a prazan sanduk poleti dole i opali me po glavi pa mi slomi temenu kost. Sad se osjecam vec bolje. Imam li pravo na kakvu ostetu jer nisam osiguran. ;)
razno.631 ljubinko, -> #625, ddragic
>>> da danas to dete uspesno koristi jednu ruku. >>> >>> Epilog: >>> Price su istinite, prva se zbila u Bratislavi a druga u >>> Presovu (Slovakia). >>> >Da nije ovo drugo iz nekog naseg starog filma??? >(mislim da je u filmu bilo secenje namestaja i lomljenje cekicem) Dogadjaj se zbio u Beogradu (stvarno), pre dvadesetak godina. Po njemu je napravljena prvo radio drama. Autor je Zvonimir Kostic, a glumili su Zoran Radmilovic, Jelisaveta Sabljic itd. Kasnije je bilo i na TV.
razno.632 dizel, -> #615, max.headroom
>> Svaki Karaburac popuši mi ......... Svaki Karaburac nabije ti *****. Izvini nisam mogao da otrpim,...
razno.633 vladak,
U vezi "istinitih" priča, članak iz dnevnih novina: Deda od 80-tak godina se popeo na drvo visine oko 10 metara da BERE ŠIŠARKE. U taj mah nailazi drugi deda lovac, oko sokolovo, nanišani dedu koji bere šišarke i upuca ga tako da ovaj sleti sa drveta i ostane na mestu mrtav. Kada su ga pitali zašto je pucao, ovaj je odgovorio da je mislio od dede da je ORAO. Priča iz instituta u Sremskoj Kamenici: Dovoze dvoje, mladića i devojku, mrtve posle saobraćajne nesreće u kojoj su izleteli kolima sa puta i udarili u drvo. Prilikom pripreme za mrtvačnicu vide da njemu fali polovina uda, koji nisu mogli nigde da nađu. Kada su devojci otvorili usta, našli su tu polovinu.
razno.634 mastermind,
e,morao sam ovo da napišem... u petak 24.11.'95. mborislav-u je 4 puta za pola sata pokušao da igra domine... usput je tassoti odigrao 3 puta za isto vreme.....a i neki nesrecni szarko jedanput neuspesno probao da pokrene.... ;)))))))))))))))))) mborislava smo čak ubedili da napiše poruku u sezam:problemi kako mu puca veza kad pokrene domine ;))))))))))))))))))))))))))))))))))))) prva partija ( eagle(cosmo), ja, mborislav, tassoti ) ( zadnjoj dvojici je misteriozno pukla veza pred ulazak u partiju ) druga i četvrta partija ( chadra, ja, mborislav) treća partija ( chadra, goro, ja, tassoti ) peta partija ( chadra, goro, ja, mborislav, szarko ) koga interesuje log za prvu partiju, neka pise cosmu, a za ostalih četri mogu i ja da obezbedim.( pre početka prve mi je pukla veza :( ) MasterMind p.s. obratiti pažnju... mborislav je član od januara 95 a još nije provalio domine ;))))))))
razno.635 d.petrovic, -> #615, max.headroom
> kreten, u emisiji tipa 'glasajte za pjesmu', pozdravlja koga > stigne, i na kraju se predstavi kao i sve ostale koji me znaju...
razno.636 superhik, -> #634, mastermind
=:> p.s. obratiti pažnju... mborislav je član od januara 95 a još =:> nije provalio domine ;)))))))) MM, moraš da imaš u vidu da nemaju svi ljudi toliko slobodnog vremena da bi mogli da se 'zevzeče' po chatu kao neki koje znam ;))
razno.637 szarko, -> #634, mastermind
Slazem se sa superhik-om,a ionako UVEK ZA NESTO MORA BITI PRVI PUT pa i za ovo.Nego ,ne pises dali si i ti u pocetku igrao DOMINE ? pozdrav P.S. Mada moram priznati da je to bila dobra pouka (kako ne treba slusati (citaj: citati) druge nego treba nesto i sam da nadjes nesto),a za dalje ja i goro smo neko vece (ne mogu se setiti koga) jedno tri - cetiri puta tako isto naterali da igra DOMINE. Opet kazem da se svakom desi da igra domine a ako bas ne svakom onda sigurno 95 % sezamovaca je igralo ddomine. pozdrav
razno.638 nemko, -> #637, szarko
I ja sam igrao domine, tacnije nudili su mi da igraju domine, samo, ili bolje reci na zalost, teveceri DOMINE posdsistem nije radio ;,).
razno.639 dekiz,
Evo nekoliko njih odjednom: Znate li zasto plavusi viri glava iz rerne? Zato sto pece picu! ___________________________________________ Vozila plavusa ficu, i fica se pokvari i stane. Izadje plavusa iz kola, otvori prednju haubu, i pocne da vristi: Neko mi je ukrao motor!!! Dolazi tip i gleda je kako vristi. Smiri je on i odvede je pozadi, otvori zadnju haubu, kad plavusa uskliknu: Vidi pa ja imam rezervni!!! ____________________________________________ Znate li kako se na siptarskom kaze: Izvinite, nisam vas razumeo, hocete li biti ljubazni da ponovite? A?? _____________________________________________
razno.640 mileusna, -> #633, vladak
>> U vezi "istinitih" priča, članak iz dnevnih novina: Igraju neki cigančići poker-aparat: :)) (velika, mala, prc...) - Jebem li ti majku! 'Ću ti turim kurac iako si robot! (velika, mala, prc... sam sebi) - Eee Jasmine, Jasmine, tako ti i treba kad se jebeš sa struju...
razno.642 jerry, -> #566, sav.gacic
} Q: Kako se na japanskom kae nevina } } A: Niko tako Q: Impotencija A: JaoPao
razno.643 chadra,
Stoji ortak na ćošku, i prilazi mu pandur: P:Jeli bre, šta radiš tu? Q:Ništa, ja sam bioenergetičar. P:Ma ne pitam te šta si bio, nego šta radiš. :))
razno.644 schef,
P.S. Jel' ima još ovih priča ? Desilo se to izmedju Batočine i Kragujevca. Sleteo neki tip sa puta kolima u njivu. Zaustavio se na svu sreću lepo i izašao iz kola. Stoji pored njih i pipa se da utvrdi da li je negde povredjen. Sav srećan zaključi on da mu ne fali ništa. U tom momentu prolaze putem kola sa tri devojke koje se zagledale u nesrećnika i vozačica izgubi kontrolu nad kolima, slete s puta i pokosi onog jadnička u sred njive. Epilog: njima ništa, a on prelom obe noge. Goran
razno.645 schef,
Hej mama, jel' ima limun noge? Nema sine. E jebi ga, onda sam iscedio kanarinca... :) Srleř
razno.647 mstanojevic, -> #241, bosko
> Dogovori se ljubavnica s'ljubavnika k'd ga muž otide u treću > smenu, na rabotu, da ljubavnik dođe kude njuma. Ugovoren znak gi > je bija da frlji dinar preko prozor. Takoj i bidna, sve po > dogovor. Jutre d'n k'd su se ljubavnici videli, ona ga pituje što > neje došja? -Kako da dođem k'd sam cel noć tražija onaj dinar i > ne moga da ga nađem" odgovori joj pitanjem ljubavnik. a ljubavnica kaže: "kako će ga najdeš , kad sam ga vrzala s`s kanapče, odma` sam si ga vrnula"
razno.648 bigbrada, -> #637, szarko
---==­ nesto),a za dalje ja i goro smo neko vece (ne mogu se ---==­ setiti koga) jedno tri - cetiri puta tako isto naterali da ---==­ igra DOMINE. Opet kazem da se svakom desi da igra domine a ---==­ ako bas ne Domine su lepa stvar, ali mislim da ne treba preterivati :) Ja sam imao sreće da sam naleteo na nekoga (ne sećam se ko je to bio) ko je mislio da znam za dotičnu igru, pa me nagovarao da ispalimo nekog trećeg :) Kada je dečko shvatio da nisam čuo za domine... :) Jedna žrtva manje :) A 'ladno bi me prešao da mi je predložio jednu partiju :) Sećam se da smo palili jednog tipa da igra yamb :)) Naravno još ga nisu preveli na srpski, pa je morao prvo da otkuca 'set lang english' :))) Dečko se oduševio ;)
razno.650 gtomic, -> #624, ddragic
> > Da nije POLITIKA od pre dve-tri nedelje??? > > P.S. Nemačka se ne pominje nigde u tekstu.(Jel to pesnička sloboda?) Više je pripovedačka sloboda. ;) A sad da bi imalo šta da se čita u ovoj poruci još jedna priča iz novina. Elem: 1993. Pozna jesen. Haos. Beda. Twilight zone. Sekretarica jednog direktora, jedne firme negde u unutrašnjosti Srbije, najavljuje nekog čoveka koji je došao nekim privatnim poslom. Ulazi čovek i počinje priču kako je on jutros krenuo autobusom iz Beograda, te kako mu je neki čovek na stanici prišao i pitao da li ide u taj grad negde u unutrašnjosti Srbije. Dao mu je neku veliku kuvertu sa nekim papirima za g. direktora i reče da je on advokat, te da je neke papire sređivao za g. direktora i da sada žuri na neko ročište i nema vremena da lično odnose, a g. direktoru je to hitno potrebno. Kako je on imao nekih troškova u iznosu od 30DM zamolio je da mu ih on da, a g. direktor će to nadoknaditi. Direktor, zbunjen. Sve se slaže. Ime, prezime, adresa kućna, firma, funkcija, a on pojma nema. žovek koji sve to donosi je seljak, pošteno deluje tako da nije prevara od njega. Verovatno ga neki njegov znanac zeza. Seljak opisuje čoveka. Direktor pojma nema. Šta će, diša, izvadi 30DM i plati seljaku. U koverti, nema ništa. Samo prazni papiri. Međutim. Za par dana dolazi drugi čovek, ali ovog puta iz Užica. Slična priča, samo sada je u pitanju neki metalni deo za traktor (?!). Iznos je isti, 30 DM. Opisani čovek sasvim drugačiji. Posle kraćeg ubeđivanja on to plati. Zatim dolazi treći donosilac iz Niša, pa iz Ivanjice, Aranđelovca, Zaječara .... Uvek je neka druga stvar doneta, uvek je to neki drugi čovek dao donosiocu. Zove policiju. Ona sleže ramenima, ne mogu ništa. 1993. Pozna jesen. Haos. Beda. Svi smo te godine bili Twilight zone, ali je jedan direktor jedne firme negde u unutrašnjosti Srbije zakoračio mnogo, mnogo dublje. ...tiii-nuuu-niii-nuuu tii-nuu-nii-nuu tii-nuu-nii-nuu.........
razno.651 gtomic, -> #625, ddragic
> Da nije ovo drugo iz nekog našeg starog filma??? > (mislim da je u filmu bilo sečenje nameštaja i lomljenje čekićem) Jebote, jes' ti ovde neki islednik, borac za istinu i svetsku pravdu. Pusti nas malo da lažemo na miru. ;) ili Pusti nas da malo lažemo na Miru. ;>
razno.652 ddragic, -> #650, gtomic
>>> Svi smo te godine bili Twilight zone, ali je jedan direktor >>> jedne firme negde u unutrašnjosti Srbije zakoračio mnogo, >>> mnogo dublje. Dobar i lud braća rodjena. Ako je bio opomenite me: Šta radi pandur kad dobije sedmicu na LOTO-u ???? KUPI RASKRSNICU PA RADI PRIVATNO.
razno.654 sbrk, -> #634, mastermind
>> koga interesuje log za prvu partiju, neka pise cosmu, a za ostalih četri >> mogu i ja da obezbedim.( pre početka prve mi je pukla veza :( ) I ti si igrao domine? ;>
razno.655 kenza, -> #637, szarko
(;> Opet kazem da se svakom desi da igra domine a ako bas ne (;> svakom onda sigurno 95 % sezamovaca je igralo ddomine. Ja nisam ni jednom igrao domine, ali se secam da sam gledao help u boji koji se poziva sa ALT+H :) Naravno , prsti su bili brzi od mozga. A onda jos 150 okretanja Sezama da bi ponovo dobio vezu.
razno.656 vitez.koja, -> #648, bigbrada
#=> 'set lang english' :))) Dečko se oduševio ;) To se ne radi tako, nego uz priču da treba da se prebaci na mrežu na kojoj se to igra i šta ti ja znam, dakle sa 'set lan E' :) sk
razno.657 slom,
Putovao tip vozom Beograd-Bar pa posto je bio strasno umoran rece kondukteru; T - Cuj majstore, sad cu da legnem da spavam, a ti me kad dodjemo do Uzica probudi. Evo ti 10 marona ali pazi, moram obavezno da izadjem u Uzicu, ako ne uspes da me probudis ti me slobodno izbaci iz voza. Ne obracaj paznju ako se onako mamuran budem odupirao i psovao. K - OK, nema zime. Posle jedno 4-5 sati budi se tip i pogleda kroz prozor, kad ono voz pred Barom. Pronadje majstora u vagon restoranu i poce da vice; T - Idiote, kretenu, barabo jedna!, znao si da uzmes pare! Lepo sam ti rekao sta treba da radis, gde ti je mozak! ?%#&..*@ Slusa sve to drugi kondukter pa kad se tip udaljio rece ovom prvom; K2 - Aman kolega zar ljudi uvek ovako vicu na tebe ? K - Ma, nije ovo nista, da vidis kako se drao onaj sto sam ga izbacio u Uzicu :)
razno.659 schef,
E ovaj moram da napišem pa makar bio i 1000 puta do sad. Elem, ulazi tip u bioskop. Film je već počeo, ali naravno nije on došao ovde zbog filma, pa šacuje tako neko slobodno mestu blizu neke devojke. Sedne on tako pored jedne. Posle pet minuta, on je uhvati za koleno. Ona ništa. Ni reč da zucne. On sad krene malo više, uhvati je za grudi, a ona opet mrtva hladna. Vidi on da će da se ovajdi, pa joj krne žvaku, a ona opet ništa. Počne on da je skida, i na kraju je i je*e. Kad su završili, obuku se taman pre nego što se upalilo svetlo. U tom trenutku ona ga pogleda, i zabezeknuto progovori: MILANE !?!?!?! a on će: MAMA !?!?!?! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Srleř
razno.660 schef, -> #655, kenza
­=->  Ja nisam ni jednom igrao domine, ali se secam da sam ­=->  gledao help u boji koji se poziva sa ALT+H :) Naravno , ­=->  prsti su bili Jeste li probali sa log 1 ? Copyright by MasterMind. ;) Srleř
razno.661 mdave, -> #563, dr.grba
Subject: Re: Japanski > Q: Kako se na japanskom kaže "jugoslovenski autoput"? > > A: Samajame. Dok sam bio mlad ;) bila je popularna reprezentacija sa halfom iz Japana - Natakote Janakitu.
razno.662 mdave, -> #610, gtomic
Subject: Re: Priče :) > > P.S. Jel ima još ovih priča. Bili Darko i Slaviša i poluprazan frižider ispred prodavnice. Slaviša se uvuče unutra a Darko zatraži od prodavačice sladoled "Slavišu" : D: Jednog "Slavišu", molim P: Ali nemamo "Slavišu".. D: A ŠTA JE OVO ONDA ?!
razno.663 crncic,
Bio je pre 2-3 meseca neki vic u vezi crnaca, ne sećam se tačno, ali glavna stvar je bila nešto poput: "Tebi nije dovoljno što si crnja ?" Ako neko zna pointer, molio bih da mi javi, da ne bih kopao toliko...
razno.664 vitez.koja, -> #660, schef
#=> Jeste li probali sa log 1 ? Copyright by MasterMind. ;) E, momak mlad, kada sam '92. otkrio domine i sa još par sličnih zaludnika visio u chatu i tražio žrtve, sve fore su odavno bile provaljene, a zabava nam je bila, ispostavilo se, krajnje neoriginalna i viđena već mali milion puta. Sada je decembar '95...
razno.665 mileusna, -> #659, schef
>> on tako pored jedne. Posle pet minuta, on je uhvati za koleno. Ona >> ništa. Ni reč da zucne. On sad krene malo više, uhvati je za grudi, >> a ona opet mrtva Pokvari se čoveku auto usred Crne Gore. Ulazi on u jednu kuću i zatiče muža i ženu kako sede u sobi: "Izvinite meni se pokvario auto, da li bih smeo da uzmem vaš alat?" Njih dvoje ćute, on uze alata, opravi kola i vrati alata. "Izvinite, malo sam se isprljao, da li bih mogao da se operem?" Oni opet ćute. One ode u kupatilo svo vreme razmišljajući kako su ti Crnogorci baš ćutljivi ljudi. Vrati se iz kupatila pa upita: "Izvinite, ja sam malo ogledneo, da li bih mogao da se poslužim malo?" Njih dvoje i dalje sede i ćuta. On slegnu ramenima, ode do frižidera i najede se kao nikada do tad. Uđe opet u sobu, pa reče sebi: 'Ma mogao bih ja još malo da se ovajdim.' - te povali onu Crnogorku nasred sobe. Kada je završio, ode... I tada progovoriše: Crnogorka -- on mene izjeba a ti ništa!?! Crnogorac -- HeHeHe... čeno, prva si pisnula, ti gasiš svetlo.
razno.666 apostol,
E, ako je bio, nemojte da ga čitate ;) Kako se na nemačkom kaže "čovek koji ludo voli pahuljice s mlekom"? Kaže se: "Musliman" (Müsli-man) E1 O:-)
razno.667 saboteur, -> #663, crncic
T?>> "Tebi nije dovoljno sto si crnja ?" Pa, u metrou cita crnja novine na hebrejskom, i sad dolazi belac i kazemu ono citirano :)))) Dobar je vic:) AcCeSS DeNiED
razno.668 dejanr, -> #663, crncic
>> Bio je pre 2-3 meseca neki vic u vezi crnaca, ne sećam se tačno, >> ali glavna stvar je bila nešto poput: >> "Tebi nije dovoljno što si crnja ?" >> Ako neko zna pointer, molio bih da mi javi, da ne bih kopao toliko... Video neko u metrou Crnca kako čita neku jevrejsku knjigu, pa ga pita "Pa zar ti nije dosta što si crnja?"
razno.669 silver,
Utrcava pandur u tramvaj i vice vozacu: --PRATI ONAJ TAXI SILVER ----------------------
razno.670 boris, -> #605, ddragic
> P.S. Jel ima još ovih priča. Ovo mislim da nije izmišljeno jer nigde nisam čuo, a priča je od direktnih učesnika. Radnja je negde u Sremu. Tip se vraćao kući negde predveče i zaustavljaju ga dva tipa i mole da obavesti muriju i hitnu pomoć da su se na par kilometara od tog mesta u njivi sudarili traktor i avion. A niko od ranije zaustavljenih nije hteo to da učini. Kaže da je i on sebi ličio na budalu dok je to pričao pajkanu. A izgleda da se poljoprivredni avion spustio malo niže i ... Pozdrav Boris
razno.675 d.petrovic,
Slušaj bre. Ako mi ponoviš još neku njegovu poruku dobićeš ga i ti, tek da probam dal' radi ;)))
razno.676 cnenad, -> #675, d.petrovic
=> Slušaj bre. Ako mi ponoviš još neku njegovu poruku dobićeš ga i ti, tek da => probam dal' radi ;))) Danas si baš nešto veseo ? ;)
razno.677 apostol,
TOP LISTA HITOVA 1. "Tri para čarapa" (Pi-papa-para-pa) - SCATMAN 2. "Šutni Stevo, daj im go" (Should I stay or should I go) - CLASH 3. "Radovan baca daske" (Another one flies to dust) 4. "Mesečina, bato" (Message in a bottle) - STING & THE POLICE Zna li ko još? ;)))) E1
razno.678 maksa, -> #677, apostol
>> 3. "Radovan baca daske" (Another one flies to dust) Another one bites the dust
razno.679 saxon, -> #677, apostol
> 1. "Tri para čarapa" (Pi-papa-para-pa) - SCATMAN > > 2. "Šutni Stevo, daj im go" (Should I stay or should I go) - > CLASH > > 3. "Radovan baca daske" (Another one flies to dust) > > 4. "Mesečina, bato" (Message in a bottle) - STING & THE POLICE 5. "Noćas ću da ukokam nekog za banku" (One night in Bangkok, diskać, zaboravih ime grupice)
razno.680 d.petrovic, -> #676, cnenad
> => Slušaj bre. Ako mi ponoviš još neku njegovu poruku dobićeš > ga i ti, tek da => probam dal' radi ;))) > > Danas si baš nešto veseo ? ;) Ma koja kvotira poruke nekog pubertetlije, a ja se zeznuo pa pritisnuo W umesto R :)
razno.681 sdanijel,
IZGUBIO SAM SAT!! POSTENI NALAZAC DOBICE DESET MINUTA!
razno.683 sdanijel,
SMESI NAM SE BOLJE SUTRA CRKAVA OD SMEHA!
razno.684 sdanijel,
KOD NAS JE SVE PO STAROM! A PO KOME BI DRUGOM
razno.685 sdanijel,
JEDITE SPANAC I BICETE SNAZNI I CELAVI ! POPAJ !
razno.686 sdanijel,
EJ KAD TE NEMA U BLIZINI NISU MI SVE OVCE NA BROJU !
razno.687 sdanijel,
NEMA HLEBA BEZ MOTIKE ! DAKLE: MENJAM DVE MOTIKE ZA KILO HLEBA ! ZEMLJORADNIK --------
razno.688 sdanijel,
TAKVU RETKOST ODAVNO NISAM VIDEO A ONDA SAM POVUKO VODU!
razno.689 mdave,
Subject: Plavuše Ušla plavuša u muški WC (jer nisu označeni) i pita se: "Šta će ovde pisoar?"... Da, ja sam smislio, što ?
razno.690 apostol, -> #688, sdanijel
Sdanijel čita EPRUVETU, očigledno...
razno.691 ivan.mile, -> #677, apostol
>> 2. "Šutni Stevo, daj im go" (Should I stay or should I go) - CLASH Šutaj Stevo, šut, daj go.
razno.692 jablan, -> #677, apostol
> 4. "Mesečina, bato" (Message in a bottle) - STING & THE POLICE > Zna li ko još? ;)))) Naduvan tip sluša 'Killing in the name of' od RATM, i kad dođe ono 'Now you do what they told you' krene: 'Ajde duvaj da prođe...' :))
razno.693 dr.grba,
RE: urbane legende Sad je vreme svinjokolja, pa se prisetih istinite priče koja se desila u Mokrinu (pričao kolega mog ujaka, čuo od kuma svog komšije), u Banatskom Velikom Selu (pričala koleginica moje keve, drug njenog sina...) u Nakovu, svedok je komšijin prijatelj kome je to pričao tip koji u Kanjiži prodaje gorivo na jednoj raskrsnici, a čuo je od čiče koji tuda svaki dan prolazi biciklom, čak i kad pada kiša.... Klali majstori matoru krmaču, cca 280-300 kg. Zapili se zorom ranom, pa kad su je srušili da je bodu, nisu je doklali, i krmača se otme i počne da beži po dvorištu. Podivljala zver nije dala da joj se priđe, jedan heroj se seti da umesto da čekaju pola sata da isakrvari, bolje da joj roknu brener u usta, pa da puste butan i tako je zaguše... Predlog je prihvaćen sa oduševljenjem i odmah se pristupilo realizaciji plana... desetak minuta kasnije, kad su počeli da prlje životinju.... BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!! Komšijama su se posle izvinili zbog meteža i prljavštine... (((((:
razno.694 dr.grba,
Jedan tip bio ranjen u ratu na nezgono mesto: mina mu odnela jaja. Izvuku ga jedva nekako, odnesu ga u bolnicu, jedva mu spasu život. Dok je tip još bio u komi, doktor odluči da ga, jel'te, zakrpi valjano, ali ratna bolnica loše opremljena, pa doktor stavi jedno drveno i jedno metalno jaje... Par godina kasnije, tip došao na nekakav pregled i kaže mu lekar: - Trebalo bi da sredimo ovu vašu protezu. Znate, može se izvršiti transplantacija, da sve bude valjano i funkcionalno. - Ali meni to nije potrebno - reče pacijent. - Kako to mislite, pa treba valjda decu da pravite.... - Imam ja decu. - Kako???? - Imam već troje, dva Pinokija i jednog Transformersa.
razno.695 vitez.koja, -> #677, apostol
#=> Zna li ko još? ;)))) U pesmi "Frayed ends of sanity" od Metallice ima stih ...fajting d Milomir... :)) Nije tako, naravno, ali zvuči :)
razno.696 dikla, -> #693, dr.grba
> Komšijama su se posle izvinili zbog meteža i prljavštine... (((((: A jel su posle išli da skupljaju mleveno meso po selu...;))
razno.697 saboteur, -> #690, apostol
T?>> Sdanijel cita EPRUVETU, ocigledno... Mislis li na 'epruveto srecan ti 8. mart'?? :))) Knjiga je genijalna, dobio sam je kao poklon od Darka Kocijana, povodom pravljenja ankete (to bese pre 3 godine) o slusanosti radio pingvina. :) A sad jedan vic: Q> Zasto plavusa trci oko stuba A> Cita roto reklamu Hint: Vic je napisan tek da se ne bi ponistila poruka, znam da je taj vic star ko biblija ;)) AcCeSS DeNiED
razno.698 bigbrada, -> #695, vitez.koja
---==­# => Zna li ko još? ;)))) ---==­ :)) Nije tako, naravno, ali zvuči :) Sad se setih kako je burazer pevao "Slovensku" : "što luduje, od sreće gugutka, Moja prosta duša slovenska" Naravno, nije gugutka, nego 'tugu tka' :))) Ista osoba sluša Pavarotija - "Brindisi" (Traviata) i 'skida' reči. Pogledam ja posle da vidim šta je napisao :) Između ostalog video sam i "Baci mi za vrat", pa "Ide ona na more" (bilo još toga, ne mogu sada da se setim svega :) Sale
razno.699 darone, -> #698, bigbrada
>> Sad se setih kako je burazer pevao "Slovensku" : >> >> "što luduje, od sreće gugutka, >> Moja prosta duša slovenska" ...tu je draga dragog češkala Rekao je da će doći i da će joj prste odseći... (valjda iz "Kad te vidim na sokaku...") I legenda: Kad bi ove ružne male...
razno.700 nnenad, -> #677, apostol
Madona-Secret Moja baba ima sekret uuuuuu moja baba ima sekret uuuu ┐ąć─kEénRńńĂ┐(├š|@F>Ʋ7ŁĘÜ'¨moja bab
razno.701 ndragan, -> #608, nemko
/ Price su istinite, prva se zbila u Bratislavi a druga u Presovu / (Slovakia). Avgust 95, Mađar Hirlap: U škotskoj se izgubio pas hipnotizer. Ovo je bio jedini pas koji je uspeo da nauči tu veštinu. Lokalna policija upozorava građane da, ukoliko primete psa, odmah jave policiji, i da nipošto ne gledaju psu u oči.
razno.702 ndragan, -> #629, dulev
/ _onako_kako_se_zovu_, vec tamburaski ansambl "AMSJ". Zima, dvojica komšija jedan drugom preko puta, idu kolima na posao (da, da, desilo se pre bar sedam godina). Isteruju obojica u rikverc, obojica gledaju levo, obojica gledaju desno, daju gas... i sretnu se zguza na sredini sokaka.
razno.703 ndragan, -> #655, kenza
/ gledao help u boji koji se poziva sa ALT+H :) Naravno , prsti su bili A, to je preporučivao i legendarni A. Kolundžić u Prolupatoru :) Ajde, koliko je vas resetovalo svoje mašine dok su pokušavali da primene nekoliko praktičnih saveta za jednoručni pravoslavni reset?
razno.704 ndragan, -> #666, apostol
/ Kaže se: "Musliman" (Müsli-man) Da je to jedini dokaz da su Nemci poreklom muslimani, nego obrati pažnju na gomilu muslimanskih imena koja se završavaju na -man (Manesman, Herman, Otoman, Osman...), pa na činjenicu da je kod hrišćana neradni dan nedelja, kod Jevreja subota, a kod muslimana petak, koji se (da li baš igrom slučaja) na nemačkom kaže FreiTag...
razno.705 zkrstic,
Napravili ljudi neku letelicu, suludu, najbolju, al' ne testiranu. Raspišu oni konkurs za probnog pilota i jave se Švaba, Rus i Srbin. I krene cenkanje. Švaba: Ja tražim tri miliona, milion sebi i dva miliona domovini, ako izginem. Rus: Ja tražim četir' miliona. Milion sebi, milion bivšim sovjetskim republikama ( koji patriotizam, ha ? ) i dva miliona Rusiji. Srbin: Jel' nije problem da ova dvojica malko iziđu da se mi dogovorimo. žika s aviJonom: Ajde, nek iziđu. Srbin: ( pošto su ovi izašli ) Ja tražim PET miliona! žika s aviJonom: Aman bre, pa što pet ? Srbin: Pa lepo, milion meni, milion tebi, pa nek leti Švaba!
razno.707 jablan, -> #704, ndragan
> baš igrom slučaja) na nemačkom kaže FreiTag... A ja se baš pitao otkud naše ime SloboDan... :))
razno.708 gtomic, -> #698, bigbrada
> Ista osoba sluša Pavarotija - "Brindisi" (Traviata) i > 'skida' reči. Pogledam ja posle da vidim šta je Jedan rok bend iz Kaća je "skidao" reči iz neke pesme Deep Purple-a i to upisivali u svesku koju je pevač kosultovao s vremena na vreme tokom svirke. Moj drug Dejan N. je došao do te sveske i tako mi preneo ovja biser. Dotični stihovi glase: "Finču sača stiven gača finkč tu du..."
razno.709 dr.grba, -> #708, gtomic
>> Dotični stihovi glase: "Drti trti kondžakšn", nezaboravni stih jedne pesme grupe Van Halen u svesci mog druga Prakija (: